Махо Молфино

Мифы о хорошей девочке

Как разрушить стереотипы и начать жить по своим правилам

Перевод с английского Марии Чомахидзе-Дорониной

Москва

«Манн, Иванов и Фербер»

2021

Majo Molfino

Break the Good Girl Myth

How to Dismantle Outdated Rules, Unleash Your Power, and Design a More Purposeful Life

Harper One

An Imprint Of HarperCollins Publishers

Издано с разрешения HarperCollins Publishers

© 2020 by Majo Molfino. All Rights Reserved. Published by arrangement with HarperOne, an imprint of HarperCollins Publishers.

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2021

* * *

Моей маме, и ее маме, и ее маме…

Не спрашивайте, что я сделал. Спросите, чего я не сделал.

Я не обрезал ей крылья, вот и все.

Зиауддин Юсуфзай{1}, отец Малалы Юсуфзай

От автора

В основу рассказа об архетипе хорошей девочки легли собственные переживания и размышления, а также перипетии моих клиентов, друзей, гостей и слушателей подкаста. Я немного изменила личные подробности, сгруппировала и объединила их таким образом, чтобы сохранить анонимность. Хотя женщины, упомянутые в книге, составляют лишь крошечный процент мирового населения, уверена, что миф о хорошей девочке универсален и знаком женщинам с разным культурным и социальным опытом. Какими бы ни были ваши личностные особенности и ситуация, надеюсь, вы узнаете в книге себя.

Глава 1. Как становятся хорошими девочками

На письменном столе стоит моя детская фотография. Мне лет двенадцать, я первый раз пошла в католическую школу для девочек в Монреале (Канада). Я стою у лестницы и сжимаю в руках лямки портфеля. На мне юбка в сине-зеленую шотландскую клетку и начищенные до блеска черные туфли, в которых отразилась вспышка от фотоаппарата. Волосы собраны в тугой хвост. Я хочу влиться в коллектив и заслужить симпатию одноклассниц. Дочь иммигрантов и круглая отличница, я была очень хорошей девочкой. Но за маской совершенства скрывалась печальная истина: у меня не было своего места. Я родилась в Буэнос-Айресе, но не знаю, на какой улице и в каком районе мы жили, не помню запаха кожи и табака, которые продавались в киосках. Родители иммигрировали в Канаду, когда я была совсем малышкой. Я владею только разговорным испанским и с трудом запоминаю простейшие слова. Мои тетушки, дядюшки и бабушки живут в Аргентине, но я выросла без общения с ними и чувствовала себя оторванной от корней, языка, культуры и сообщества.

В детстве сложно сопротивляться давлению сверстников, и я отчаянно стремилась во всем походить на своих светловолосых, голубоглазых канадских подруг с благозвучными английскими именами — Эллисон, Ребекка. Я стыдилась сильного акцента родителей («Как бы люди не подумали, что мы глупые»), незнания местных традиций — ночевки в гостях или Хэллоуина (в Аргентине такое не принято). Мне надоели насмешки над моим полным именем Мария Хосе. Соседские дети часто дразнили меня, а родители подруг при виде меня напевали песню «Мария» из «Вестсайдской истории»{2}, хотя мне это ни о чем не говорило.

Я была другой и чувствовала это. Родители любили меня всем сердцем, но к пятнадцати годам я сменила десять школ и как минимум шесть домов и городов в Канаде и Соединенных Штатах. Как выяснилось, быть хорошей, целеустремленной девочкой и отличницей — простейший способ ассимилироваться и примириться с невыразимой тоской, разобщенностью и отчуждением.

Умничка!

Согласитесь, хорошую девочку легко узнать. Она всегда ходит в школьной форме. По настоянию родителей играет на фортепиано и занимается балетом — год за годом. Она лучшая в конкурсе по правописанию. Она всегда делает домашнее задание. Она мила, бесхитростна и послушна. Эти образы не случайно всплывают в голове при мысли о хорошей девочке. Все мы знакомы с ней. Общество убедило многих из нас, что награды заслуживает только тот, кто действует по правилам, трудится не покладая рук и остается при этом милым и любезным.

Хорошая девочка — повсеместный феномен, но при этом у каждой свой неповторимый путь. Возможно, вы считаете, что с хорошей девочкой покончено в прошлом, но поверьте, она сидит во всех нас. У меня, например, она проявлялась в учебе, потом в работе. Кроме того, я хотела, чтобы мальчики влюблялись в меня, жаждала комплиментов. В подростковом возрасте популярные в школе личности — ну вы знаете, плохиши, бунтари и хулиганы — и в самом деле обращали на меня внимание, и это привело к многолетним нездоровым отношениям (позже вернусь к этой теме).

В вашей жизни хорошая девочка тоже будет выражать себя по-своему. Но корни у этого явления общие — патриархат. Подобно доспехам или маске, архетип хорошей девочки представляет собой защитный механизм, образ жизни, позволяющий чувствовать себя защищенной и любимой, но при этом лишающий веры в себя.

Что такое патриархат? Это древняя (и просто возмутительная) социальная и культурная система, которая явно или косвенно ставит мужчин выше женщин{3}. Патриархат повсюду, как воздух и вода. Под его натиском мы жертвуем своими потребностями, желаниями и возможностями ради того, чтобы выжить и влиться в общество.

Хорошая девочка — это одомашненная часть нашей личности, которую система приручает и обучает — и речь не только о нашей жизни, но и жизни многих поколений женщин в семье. Хорошие девочки не рискуют, держат язык за зубами и прячут от мира свои истинные таланты.

Патриархат

Как мне кажется, у слова феминизм (как и патриархат) плохая репутация. Впрочем, это неудивительно в эпоху патриархата! Как сказала одна из слушательниц моего подкаста: «Меня тошнит от этого слова. Сразу представляю рассвирепевшую женщину, которая сжигает лифчик и винит мужчин во всех своих бедах. Но ведь проблема намного серьезнее. Нельзя же обвинять каждого встречного». Хорошая девочка вычеркнула из своего лексикона слова феминизм и патриархат, чтобы не мутить воду. Под словом патриархат я имею в виду систему притеснения. Притеснение — это несправедливое обращение и подавление индивида со стороны другого индивида, группы, социальной или культурной системы. Ключевой посыл этой книги заключается в том, что сообщество, в котором мы родились, притесняет по конкретным признакам — полу, национальности или финансовому положению. Это не все, но сейчас я не буду вдаваться глубже. Во многих странах девочек и женщин лишают права на образование, медицинскую помощь, принуждают к рабскому труду и проституции. В Соединенных Штатах латиноамериканки, коренные индианки и темнокожие женщины за одну и ту же работу получают гораздо меньше, чем белые нелатиноамериканские мужчины[1].

Некоторые формы притеснения сразу бросаются в глаза, другие замалчивают, но это не значит, что их нет. Притеснению можно противопоставить свободу, влияние и выбор. Притесненным — людей с возможностями. Когда мое внимание обратили на это, я махнула рукой, но потом поняла, что так оно и есть: я белая, состоятельная, здоровая. Я поняла, что нахожусь одновременно в категории и «притесненных», и «притеснителей». Неприятное открытие, но самоанализ далеко не всегда приносит радость, так что готовьтесь. Нужно принимать обе стороны: только так мы увидим свои кровоточащие раны (нанесенные патриархатом, как вы догадались) и раны, которые мы, обладающие правами и возможностями, неосознанно наносим другим.

Патриархат внутри вас. Удивлены? Многие женщины считают патриархат чем-то внешним, однако когда мы живем в притесняющей системе, она проникает внутрь. Мы впитываем ее принципы, более того, считаем их собственными. Внутренний патриарх отчасти определяет подсознание, слова и поведение, которые мешают нам быть собой. И все же вы можете изменить ситуацию и взять управление в свои руки.

У патриархата есть друзья. Он пересекается с другими системами, которые ущемляют права определенных групп. Я имею в виду и превосходство белых, которые притесняют людей других национальностей, людей с отличающимся цветом кожи и в целом считают светлую кожу лучше темной; и капитализм, который притесняет людей с низким доходом, то есть судит людей по экономическому статусу и считает, что высокий доход лучше низкого{4}. Эти системы притеснения поддерживают и укрепляют друг друга, взаимно подыгрывают как старые добрые друзья. Масштабы этой книги не позволяют вдаваться во все тонкости патриархата и его серьезных последствий. Я лишь подчеркну, что под патриархатом подразумеваю преобладающую сегодня культуру, которая представляет собой опасную смесь разных систем притеснения.

Патриархат стар. Патриархат существует столько же, сколько и письменность — примерно с 3100 года до н. э. Даже если в доисторической жизни человечества было что-то помимо патриархата, письменные свидетельства об этом до нас не дошли. Однако антрополог Мария Гимбутас{5}, изучая народное творчество и артефакты Старой Европы, предположила, что в дописьменный период существовало равноправное сельскохозяйственное общество (около 7000–3500 г. до н. э.)[2]. По данным Гимбутас, его члены обожествляли Землю и отображали циклы плодородия в рисунках и фигурках, однако после вторжения индоевропейских воинов с севера Балтийского моря это сообщество погибло. Именно тогда зародились основы патриархальной западной культуры и современного языка[3]. Исследования ДНК подтверждают факт вторжения[4]. Мы не знаем, соответствует теория Гимбутас истине или нет, но одно верно: патриархату тысячи лет и он продолжает существовать даже после женского освободительного движения 1960-х годов.

Патриархат повсюду. Да, именно так и обстоят дела. Каждая современная культура строится на системе притеснения всех, кто не попадает в категорию мужчин. Если вы женщина и родились в любой момент в течение последних пяти тысяч лет, патриархат будет преследовать вас на каждом шагу. Однако подождите бить тревогу: проблема и так привлекла внимание благодаря публичному разоблачению сексуальных домогательств в Голливуде и Кремниевой долине. Кроме того, всем известна горькая истина: женщины составляют всего 4,8 % СЕО компаний в списке Fortune 500[5]; 20 % режиссеров, сценаристов, продюсеров и редакторов лучших фильмов[6] и 23,7 % конгрессменов[7]. Расставим все точки над i: мужчины, а не женщины стоят во главе политики, технологий и культуры мира. Вы обнаружите патриархат на пузырьках шампуня, на детской одежде, обуви, в любимых фильмах, песнях, технике, в любом районном магазине и даже в шкафчиках на своей кухне. Стоит нажать на любую кнопку, оплатить покупку или просто принюхаться — патриархат тут как тут, готовый впиться вам в тело и разум.

Конечно, в одних культурах больше патриархата, в других — меньше. Есть благоприятные для женщин культуры, ставящие мать семейства на первое место, но это редкое явление (преимущественно в изолированных этнических сообществах). Но во многих из них до сих пор существуют табу, например на упоминание менструации, в связи с чем многие антропологи заявляют об отсутствии доказательств существования истинного матриархата (спорное утверждение!). Проблема в том, что матриархат никогда не был таким распространенным явлением, как патриархат. И, честно говоря, я вовсе не ратую за матриархат. Я стремлюсь к фундаментальному порядку — к эгалитарному миру, в котором люди живут в гармонии с внутренним «я», друг с другом и с планетой. Думаю, вы со мной согласитесь.

Патриархат вредит всем нам. Эта книга посвящена женщинам, но патриархат вредит и мужчинам. Пока женщин учат быть хорошими девочками, мужчин принуждают к агрессии, брутальности, грубой силе, бесчувствию, беспутству… думаю, вы поняли. Хуже всего, что патриархат негативно влияет на детей: мы навязываем им гендерное противопоставление, покупаем игрушки в зависимости от пола и учим их соответствовать жестким, унифицированным гендерным нормам, вместо того чтобы позволить выразить истинное «я». Поскольку патриархат размещает белого мужчину на вершине пищевой цепочки и утверждает, что этот мужчина умнее самой природы (ха!), он также оправдывает авторитарные группы, которые уничтожают или подчиняют себе людей, живущих в тесной связи с природой. Ярче всего это проявилось в эпоху европейских завоеваний и колонизации коренных племен. Конечно, патриархат распространяется и на животных, растения и природные ресурсы Земли. Эта система подсовывает людям идеальное оправдание, чтобы истреблять или выжимать все ресурсы нашей родной планеты.

У патриархата есть вестники. Патриархат — это не один человек и даже не группа людей (то есть мужчин). Это синоним доминирующей культуры, а значит, он незаметно просачивается в сообщества и субкультуры. Ему нужны активные глашатаи, которые появляются перед нами в разных формах, из-за чего их сложно распознать. Это могут быть наши обожаемые близкие (например, родители) или кумиры (например, знаменитости).

Как правило, они даже не подозревают о своей роли. Кстати, служить патриархату могут не только мужчины — это люди любого пола, возраста, сексуальной ориентации, религиозных предпочтений, национальности и этнической группы. Не буду мучить вас философией, скажу только, что друг для друга все мы глашатаи определенной культуры, которая впитывается, как масло в теплый хлеб. Все мы заражены токсичными идеями о женщинах и женственности, которые следует выбросить из головы. Метафора глашатая нравится мне тем, что позволяет отнестись с пониманием ко всем участникам процесса. Никто не рождается плохим. Все мы одурачены патриархатом. Проблема не в человеке, а в деструктивной системе, которую нужно побороть общими усилиями. В общем, патриархат — это не один нехороший человек, на которого можно показать пальцем; патриархат находит множество податливых человеческих сосудов и использует их для распространения своих принципов. Я расскажу о том, как патриархат повлиял на рождение мифов о хорошей девочке, и по каждому мифу приведу в пример одного или нескольких глашатаев (они перечислены в таблице).

Группа/культура

Описание

Глашатаи

Семья

Семья, в которой вы родились и выросли, люди, с которыми вы в детстве проводили больше всего времени

Без сомнения, родители и воспитатели сильнее всего влияют на жизнь ребенка (особенно мамы на дочерей). Другие члены семьи, например дедушки и бабушки, отцы, сестры и братья, кузены и кузины, тети и дяди, тоже могут навязывать патриархальные нормы

Школа

Все учебные заведения — от начальной школы до колледжа

Основные авторитеты — учителя, психологи, тренеры и родители других учеников. На нас также влияют друзья и сверстники

Религия

Религиозная и духовная традиция, в которой вы воспитывались, особенно в ранние годы жизни

Образованные лидеры обладают большей властью. Это, в частности, священники, монахини, раввины, проповедники

Поп-культура

Доминирующая западная развлекательная культура: телепередачи, новости, кино, журналы и музыка, которые вы поглощали, особенно в ранние годы жизни

Глашатаи — все знаменитости, а именно актеры, музыканты, модели, королевская семья, фэшн-дизайнеры, художники и другие делатели искусства. Иными словами, богатые, красивые и знаменитые. В век интернета больше, чем когда-либо, у этих глашатаев появился свободный доступ к маленьким девочкам

В зависимости от среды, в которой вы росли, в вашей жизни могли присутствовать и другие глашатаи, но перечисленных четырех основных групп вполне достаточно. Проблема в том, что каждая из нас столкнулась с людьми, которые пытались вылепить из нас патриархальных кукол. Мы подробно рассмотрим подлые методы этих глашатаев в первом мифе о хорошей девочке. Кстати, отмечу, что патриархат незаметно прокрадывается в жизнь людей, которые затем осознанно или неосознанно транслируют нам негатив и превращают нас в хороших девочек.

Поиск выхода

Постараюсь помочь вам освободиться от мифов о хорошей девочке, поскольку сама была такой и теперь с трудом выздоравливаю, как будто после тяжелой болезни. Я радостно пела школьные песни и глядела в рот учителям. Я сидела на первой парте и, когда учитель задавал вопрос, вскидывала руку так резко, что могла бы и оторвать ее. Выберите меня, меня! Меня обзывали подхалимкой, ябедой (в каждом классе должен быть свой ябеда, правда?) и любимчиком учителя. Ради пятерки я готова была на все. Я до ужаса боялась разочаровать родителей, которые покинули родную страну и стольким пожертвовали ради меня.

За годы учебы в школе я научилась неукоснительно следовать правилам и напрочь забыла, что такое креатив. Неудивительно, что после колледжа я устроилась на скучную работу научного ассистента, отсиживала с девяти до пяти за крошечным столом, отделенном перегородкой от таких же столов, и не чувствовала никакого интереса к работе — только пустоту и подавленность. Мне казалось, я сижу в глубокой яме, и я погрузилась в самоанализ. Спустя какое-то время я записалась на магистерскую программу по обучению, дизайну и технологиям в Стэнфордском университете. Учеба стала поворотным моментом, поскольку я освоила дизайн-мышление (мы еще вернемся к нему) и выработала так называемую креативную уверенность, которая удивительным образом повлияла на мою карьеру и жизнь в целом. Я вернулась к детским увлечениям (задолго до школы и нервотрепки с оценками) — писала стихи, рассказы и музыку. Со временем это привело меня к коучингу, я запустила свой подкаст и подписала контракт на книгу с крупным издательством. Оставаясь хорошей девочкой, которая боится проявлять способности и выражать свое мнение, я ничего не добилась бы. Я поняла, что дизайн, особенно в сочетании с другими методиками, может стать мощным инструментом поддержки для женщин, которые мечтают освободиться от оков хорошей девочки и зажить полной жизнью: открыть свой бизнес, оспорить решение начальства, устроиться в демократичную компанию, получить повышение, писать книги, песни и манифесты или — была не была! — уйти в заслуженный отпуск, не мучаясь чувством вины, и снова взяться за кисть. Мифы о хорошей девочке мешают нам обратиться к творческому началу жизни, поддерживают страх перемен, дискомфорта и неизвестности, то есть ингредиентов самой что ни на есть крутой жизни.

Итак, что такое дизайн-мышление? Как правило, мы ассоциируем дизайн с творческими областями, такими как мода, интерьер и графика, однако этим он не ограничивается. Дизайн нужен во всем. Дизайн — это не только эстетика и красота; это оптимизация систем и процессов. Дизайн-мышление включает в себя доскональное понимание человеческих потребностей, синтез наших наблюдений и мозговой штурм, прототипы и многократное тестирование решений в поиске оптимального варианта. Мне нравится эффективность и одновременно гибкость этого метода. Приведу пример. Наблюдая много часов, как женщины красят ногти, специалисты из дизайнерской фирмы IDEO заметили серьезную проблему: одну руку проще красить, чем другую — дамы, думаю, вы прекрасно понимаете, о чем я. Этот вывод вдохновил дизайнеров разработать пузырек лака с гнущейся кисточкой, чтобы левой (или правой) рукой было легче контролировать процесс и наносить точные мазки[8]. Гениально, правда? Руководствуясь дизайн-мышлением, студенты Стэнфордского института дизайна имени Хассо Платтнера (d.school) разработали инкубатор для новорожденных, которым теперь пользуются во всем мире. Перед студентами поставили задачу: создать кувез для согревания малышей, который смогут позволить себе малообеспеченные страны. Стоимость кувеза должна составлять не более 1 % традиционного[9]. Как вы видите, будь то удобный лак для ногтей или спасение трехсот тысяч недоношенных детей, дизайн идет навстречу человеческим потребностям. Его можно применять к более масштабным проблемам, таким как образ жизни, карьера, отношения. Я бы сказала, вы сами — ваш главный дизайн-проект. Как отметили специалисты по дизайн-мышлению Билл Бернет и Дэйв Эванс в своей книге «Дизайн вашей жизни: живите так, как нужно именно вам»{6}, «с помощью мышления, которое создает удивительные технологии, продукты и пространства, можно проектировать карьеру и жизнь»[10].

Именно дизайн-мышление помогло мне сформулировать мифы о хорошей девочке и понять, как их развенчать. В этой книге я покажу, как каждый по отдельности миф влияет на вашу работу, отношения и чувство благополучия, и дам все необходимые инструменты, которые помогут вам улучшить жизнь. Будем осмыслять и решать проблемы как дизайнеры.

Начнем с ключевых принципов дизайн-мышления, которые я адаптировала специально для хороших девочек. Перечислим их.

1. Стремитесь к более глубокому пониманию

Эмпатия — основа любого качественного дизайна. Это умение ставить себя на место другого человека. Дизайнеры слушают, наблюдают и изучают истинные потребности людей. В противном случае они будут руководствоваться своими предположениями (что им кажется), а не реальностью (что на самом деле нужно людям). Без эмпатии дизайн становится пустым и бессмысленным и предлагает в лучшем случае лишь временное решение. Нам тоже придется учиться лучше понимать себя, анализировать свои желания и потребности, то, что для нас важно на самом деле. Для начала проявим эмпатию к себе и подумаем, как мы дошли до такой жизни, без обвинений и самобичеваний, а с верой в безграничный потенциал для роста.

2. Откройте ум

Люди обращаются ко мне за помощью, когда им кажется, что карьера или отношения зашли в тупик. В большинстве случаев это не так — достаточно поискать новые возможности и поверить в их реальность. Генерация идей — то есть мозговой штурм — позволяет мыслить нешаблонно, хотя многие хорошие девочки давно забыли, как это делается! Чтобы открыть ум, придется также переосмыслить все деструктивные убеждения о себе и мире.

3. Создайте что-нибудь

Новые возможности нужно будет протестировать на практике — через прототип. Во время творческого ступора, когда вы бесцельно бродите по коридорам d.school, инструктор или директор советует взять картон, пенопласт и скотч и создать что-нибудь (все, что угодно) своими руками. Такая практика вдохновляет и стимулирует процесс обучения. Мы подробно рассмотрим прототипирование в первых главах книги. Сейчас только отмечу, что миниатюрные версии идей, которые можно проверить на деле, а не пережевывать часами, пока голова не взорвется, позволяют скорее решить проблему. Согласно дизайн-мышлению понимание и уверенность приходят через действия. Отличная мысль для таких перфекционистов, как мы с вами!

4. Расскажите кому-нибудь

Можно создать вещь, засунуть в шкаф и никому никогда не рассказывать или же показать людям и посмотреть на их реакцию. Обратная связь (умение получать и давать ее) — ключевой компонент дизайн-мышления, коллективного по своей сути. Когда мы просим об обратной связи — друга, знакомого, постороннего человека или, возможно, будущего клиента, — мы становимся уязвимыми, но это очень важный этап, поскольку позволяет найти свой путь и пройти его до конца. Кроме того, регулярная обратная связь и способность высказывать свое мнение, а не молчать важны для здоровых отношений в личной жизни и на работе.

5. Создайте условия для успеха

Я уже много лет корректирую поведение с помощью дизайн-мышления и обнаружила, что одной только силы воли для изменений недостаточно. Для успеха нужны и другие условия, в частности другое пространство, окружение, в котором будет легче закрепить новый тип поведения. Необходимо подойти к делу со всей ответственностью, чтобы страх не мешал действовать. С принципами дизайн-мышления мы сможем выстроить совершенно новую систему, которая вернет нам свободу выбора и влияние.

В своем подкасте я брала интервью у многих выдающихся женщин, например у писателя и активиста Исабель Альенде, фэшн-иконы и предпринимателя Эйлин Фишер, культуролога и цифрового стратега Лувви Аджайи, психотерапевта и идейного вдохновителя Эстер Перель, педагога и дизайнера Дебби Миллман, леттерера и шрифтового дизайнера Джессики Хиш и обладателя многочисленных наград, фотожурналиста Линси Аддарио. Эти женщины помогли мне понять, что значит быть героиней — так я называю крутых креативных женщин, которые вырвались из цепкой хватки мифов о хорошей девочке. Это книга о женщинах, которые не боятся рисковать, исследовать неизведанное и делиться своим мнением с миром. Именно поэтому рекомендую дополнить чтение книги подкастом Heroine.fm.

Я десять лет изучала различные направления йоги, вела курсы по стресс-менеджменту в Медицинской школе Стэнфорда, а также регулярно практиковала медитацию осознанности. Я использую комплексный подход в коучинге и на консультациях и дополняю все эти методики практическими принципами дизайн-мышления. Мне бы хотелось, чтобы вы чувствовали себя уверенно на всех уровнях — ум, тело, сердце и душа. Без этого не вырваться на свободу. И кстати — я рада всем и мне не важно, каких убеждений вы придерживаетесь.

Моя единственная просьба: начните путь с открытым, непредвзятым сознанием. Если вы отправитесь в приключение вместе со мной, то узнаете, что мешает вам делиться своими талантами с миром и что ограничивает вашу силу как женщины на этой планете. Мифы о хорошей девочке настолько коварны, что могут отравить не только детство, но и взрослую жизнь. И все же вы способны это изменить — уже сегодня.

Пора избавиться от хорошей девочки раз и навсегда.

Глава 2. Мифы о хорошей девочке

Если вы осознали, насколько глубоко в вас засело стремление быть хорошей девочкой и сколько сил и возможностей оно отнимает, не переживайте. Вы не одиноки. Мои клиентки — умные, амбициозные женщины, сотрудницы крупнейших инновационных компаний мира, и все же в них просматривается хорошая девочка. Как и в историях ведущих женщин-лидеров и креативных предпринимателей, у которых я брала интервью. Хорошая девочка стояла за сообщениями, которые я получала от читательниц. «Я всегда была паинькой», «Я пытаюсь избавиться от хорошей девочки. Помогите!» — писали они. Хорошим девочкам не помеха возраст, успех в карьере или национальность. Скорее всего, и вы потакаете ей много лет, а возможно и десятилетий, и на каждом семейном празднике смиряетесь с тем, что дядя Гарольд просит вас не перебивать старших.

Мифами о хорошей девочке я называю пять основных качеств. Это саморазрушительные убеждения, которые сдерживают и подрывают ваш потенциал как сильной, уверенной женщины. Они неотъемлемая часть устаревших, анахроничных ожиданий от женщин. К счастью, есть способ избавиться от влияния этих мифов. Приготовьте коготь ворона, розмарин и небольшой удобный котел. Шучу! Я искренне верю, что, прочитав книгу, вы научитесь распознавать мифы о хорошей девочке. Поверьте, они те еще поганцы.

Каждый миф о хорошей девочке — все равно что софт, работающий в фоновом режиме, незаметно для вас. Вредоносные программы — мысли, убеждения, поведение — устанавливаются еще в раннем возрасте, когда мы впитываем все как губки, и остаются с нами на всю жизнь. Однако мифы о хорошей девочке не так ужасны, как кажется на первый взгляд. Каждый миф можно сбалансировать и обратить себе на пользу. Мы обязательно поговорим об этом, а сейчас по очереди рассмотрим мифы и поговорим о том, как они препятствуют развитию.

МИФ О ПРАВИЛАХ

Как звучит

Если я буду соблюдать правила, жизнь станет легче, и я добьюсь успеха.

В чем проявляется

Стремление соблюдать внешние правила и подчиняться авторитетам, вместо того чтобы доверять своим желаниям, потребностям и мнению.

Стратегия, чтобы заслужить одобрение

Быть послушной и соответствовать чужим ожиданиям.

Чем приходится жертвовать

Предназначением и уверенностью в себе.

МИФ О СОВЕРШЕНСТВЕ

Как звучит

Я должна легко добиваться значимых результатов во всех сферах жизни.

В чем проявляется

Завышенные требования к себе, неумение признавать свои ошибки и реальное положение дел.

Стратегия, чтобы заслужить одобрение

Быть лучшей во всем и на голову выше других.

Чем приходится жертвовать

Креативностью, восприимчивостью и аутентичностью.

МИФ О ЛОГИКЕ

Как звучит

Я должна прислушиваться к разуму, а не телесным ощущениям и интуиции.

В чем проявляется

Стремление опираться на логику при принятии любых решений.

Стратегия, чтобы заслужить одобрение

Быть умной и достойной доверия.

Чем приходится жертвовать

Интуицией, воображением и эмпатией.

МИФ О ГАРМОНИИ

Как звучит

Если я буду плыть по течению и не создавать никому трудностей, все будут счастливы.

В чем проявляется

Стремление всеми силами поддерживать гармонию и не вступать в конфронтацию, без которой невозможны изменения.

Стратегия, чтобы заслужить одобрение

Быть покладистой, приятной и располагающей.

Чем приходится жертвовать

Своим внутренним голосом и истиной.

МИФ О ЖЕРТВЕ

Как звучит

Потребности других людей важнее собственных.

В чем проявляется

Стремление ставить чужие потребности на первое место в ущерб своему благополучию.

Стратегия, чтобы заслужить одобрение

Быть бескорыстной, самоотверженной и всегда приходить на помощь.

Чем приходится жертвовать

Временем и силами, которые необходимы для реализации своего предназначения.

Итак, мифы о хорошей девочке: правила, совершенство, логика, гармония и жертвенность. Как вы видите, все они звучат и проявляются по-своему, но связаны с одной деструктивной стратегией: получить одобрение и выжить в патриархате. Чем упорнее вы придерживаетесь этой стратегии, тем дальше уходите от своих истинных потребностей — душевной близости, сопричастности и самореализации. Мифы опасны, поскольку под их воздействием мы игнорируем другие части своей личности, требующие самовыражения, ограничиваем внутреннюю силу и потенциал.

Как бороться с мифами в своей жизни

Благодаря самоанализу вы заметите невидимые силы, которые воздействовали на вас долгое время, и сможете выработать новые, здоровые и эффективные способы существования в мире и содействия всеобщему благу. Вот как это сделать.

Усмирите внутренний патриархат

Победить патриархат помогут социальная активность, твердая гражданская позиция и политическая деятельность. Несправедливость сама собой не исчезнет. Однако цель этой книги — разрушить патриархат внутри нас. Хотя мы не виноваты, что оказались под его гнетом, все же на нас лежит задача освободиться от него. Ответственность, а не вина! Почувствуйте разницу! Я призываю вас взять на себя полную ответственность за свою свободу без какого-либо чувства вины и смущения. Взять жизнь в свои руки. Помните, как об этом говорил Ганди? «Если желаешь, чтобы мир изменился, сам стань этим изменением». А он знал, о чем говорил. Он сумел без насилия освободить Индию от британского правления. Ганди считал, что политическое и личностное начала неразрывно связаны. Благодаря внутренней работе вы станете сильнее и успешнее во всех своих действиях. Вы узнаете, как патриархат проявляется внутри вас и пресечете ему путь. Вы подкрепите слова делами. И это политический акт. С этой книгой вы поймете, что можно сделать прямо сейчас. Поверьте, у вас достаточно сил.

Пролейте свет на подсознание

Вы сейчас скажете: «Махо, я хочу быть крутой — за дело!» Но в жизни мы часто упираемся в стену. После работы ни на что не остается времени, жить в Чикаго дорого, а ходить на свидания — вообще немыслимое занятие и т. д. Кажется, что вокруг слишком много препятствий (не зависящих от вас, конечно), которые мешают жить крутой жизнью. Правда? Нет.

Мифы о хорошей девочке — это саморазрушительные убеждения, притаившиеся в мутных подсознательных водах. Тема, должна признаться, не из приятных — придется заглянуть в неприглядные, а может быть, и отталкивающие вашей личности (ничего страшного, они есть у всех нас). Однако я постаралась сделать книгу простой и увлекательной. Поверьте, любые кратковременные неудобства — мелочь по сравнению с пользой в долгосрочной перспективе: я говорю о личностном росте и самопознании. Эта книга поможет вытащить на свет неосознанное и добиться реальных изменений в жизни.

Определите свой ведущий миф

Хотя мы пляшем под дудку мифов о хорошей девочке, у каждой из нас неповторимая личность и опыт, и поэтому одни мифы цепляют нас больше, чем другие. Наверняка вы заметили, что к какому-то из них возвращаетесь снова и снова или можете не задумываясь сказать: «О да, я у него на крючке». Этот миф и будет ведущим. Чтобы выявить его, пройдите тест в главе 3. Хотя большинство из нас борется с одним или двумя мифами, важно понимать, что все они вносят свой вклад во внутренний патриархат, о котором я упоминала ранее. Именно поэтому очень важно изучить все пять мифов и определить, над чем можно поработать.

Преодолеть ведущий миф сложнее всего. У меня это миф совершенства — из-за стремления к признанию и успеху. Мои болевые точки — конкуренция, потребность постоянно сравнивать себя с другими и быть первой. В худшие периоды я так переживаю по поводу своего имиджа и достижений, что забываю про истинные увлечения — поэзию, литературу и музыку. Миф логики стоит у меня на втором месте. Поскольку я так вкалывала во время учебы, то накачала интеллект и задвинула в угол интуицию. Мне тяжело весь день оставаться заземленной. Но все женщины разные. Например, одной из моих клиенток, дизайнеру Сандре, было сложно высказать коллегам и начальству свои желания и потребности, — над ней тяготел миф о гармонии. Католичка Агата обнаружила, что теряет уверенность в себе и не доверяет своему мнению в моменты принятия решений. Ее основной миф — миф о правилах. Беатрис, помощник руководителя компании, под влиянием мифа о жертве отодвигает свои потребности на задний план. В общем, ведущий миф подскажет вам, чем следует заняться в первую очередь.

Восстановите равновесие

Возможно, прозвучит нелогично, но в мифах о хорошей девочке нет ничего плохого. Я не призываю упразднить правила, логику, гармонию, самопожертвование и даже перфекционизм. Время от времени можно и нужно проявлять эти качества. Но поскольку мы хотим разобраться, почему вы ведете себя именно так, а не иначе, я довольно подробно объясню, в чем и как проявляется опасность этих мифов. Когда мы обсудим негативные составляющие, я покажу вам, что в каждом мифе, если его грамотно интегрировать, кроется и положительный потенциал. В конце концов, гармония и логика имеют полное право на существование. Проблема в том, что хорошие девочки склонны перегибать палку, и, чтобы обрести утраченную силу, нужно восстановить равновесие. Так что не будем вместе с грязной водой выплескивать и ребенка! Наша задача — всего лишь вернуть баланс.

Сделайте осознанный выбор

Повторю еще раз: нет ничего плохого в мифах и даже в сущности хорошей девочки. Порой я ловлю себя на мысли, что смотрю на домохозяек свысока, и меня это огорчает. Разве феминизм существует для того, чтобы принижать других женщин? Нет. Феминизм — это про выбор. Про то, что вы не обязаны быть домохозяйкой, но можете ею быть, если сами так решили. Точно так же я не призываю нарушать правила; следуйте им, если есть такое желание. Я не призываю отказаться от гармонии; поддерживайте гармонию, если вы этого хотите. Не задумываясь о вредительских наклонностях своего подсознания, мы ходим по узкому полю с ограниченным количеством вариантов. Знание мифов дает возможность выбора — в том числе и остаться хорошей девочкой. И это нормально. Самое главное, что мы делаем осознанный выбор, а не скатываемся в привычный паттерн поведения, который даже не осознавали. Эта разница не всегда заметна, но от нее многое зависит.

Действуйте

Я стала коучем и дизайнером, потому что верю в силу обучения через действие. При всей моей любви к вдохновляющим штучкам в этой книге собраны в первую очередь практические инструменты. Как я отметила, многие майндсеты{7} опираются на дизайн-мышление и предусматривают отказ от умственной жвачки, настраивают на работу руками (создание прототипов) и вовлечение других людей (обратная связь). Для каждого мифа о хорошей девочке приводятся свои майндсеты и инструменты. И приготовьтесь к вызову — саморефлексии и взаимодействию с миром. Вас ждут упражнения, в которых придется копнуть глубже, выразить мысли и изменить что-то в реальном мире. Советую приобрести блокнот для записей и отрабатывать в нем упражнения. Мои клиенты платят за доступ к этому материалу тысячи долларов, так что сосредоточьтесь и не ленитесь, если хотите добиться результатов!

Познайте себя

Несмотря на многие отрицательные моменты воспитания в патриархате, ничто не может заглушить желание быть собой у маленьких девочек. Возможно, вам встречались дамы, которым удалось сохранить это даже в преклонном возрасте. Мы тоже постараемся. Одни называют это душой, другие — истинным, подлинным, самобытным «я». Название не имеет значения. Это место внутри нас, не поврежденное ни культурой, ни травмирующими обстоятельствами. Когда вы появились на этой планете, вы были мини-богиней, способной на все. От природы креативной, сильной и свободной. Вы были на сто процентов собой.

Первое, что я спрашиваю на консультации: «Какой вы были в детстве?». Простой вопрос, на первый взгляд, но именно он дает понять, какими мы были до того, как превратились в хороших девочек. «Я постоянно танцевала, делала колесо, играла с бусинками, писала, рисовала, что-то придумывала с друзьями, командовала людьми или сидела, уткнувшись в книгу. Чем чаще я возвращаюсь к этому, тем счастливее себя чувствую», — сказала одна из моих клиенток. Чем-то подобным поделилась и другая клиентка: «Когда я была совсем маленькой (четыре-шесть лет), я любила наряжаться, переставлять мебель в своей комнате и проводить там ток-шоу (как Опра). С возрастом я превратилась в перфекционистку. Если я раскрашивала картинку и выходила за рамки, то начинала заново на другой странице».

Когда-то у нас было аутентичное «я», которое давало волю воображению и не оглядывалось на то, что подумают другие. Под влиянием патриархата «я» затихло. Оно как цветок жасмина в темном углу: нужно срочно направить на него лунный свет{8}, раз мы собираемся пробудить в себе мудрое, смелое начало.

Вам предстоит путешествие — и не какое-нибудь, а героическое. Однако в отличие от героя, который отправляется на битву с демонами внешнего мира, вы обратите взор внутрь себя и подружитесь со своими внутренними демонами. Задача — выйти из этого приключения целостной, сильной личностью. Путешествие героини — это возвращение к себе, в частности обретение женской силы. В следующей главе вы сможете заглянуть вглубь себя и задуматься, какие мифы терзают вас больше всего и какие сферы вы хотите преобразить в первую очередь.

Помните: путешествие в поисках себя приведет к внутреннему бунту, беспорядкам и революции. Но вы оживете. Вы создадите нечто совершенно новое. Вы подарите миру то, что ему нужно, а не то, как вам кажется, что он хочет от вас. Вы добавите важную ниточку в чудесный гобелен, который ткут миллионы людей. Каждая ниточка в нем на вес золота!

Глава 3. Какая вы хорошая девочка?

Чтобы обрести силу, крайне важно определить свой ведущий миф. Тот, что оставил глубокий след в нашем подсознании и заметнее остальных проявляется в жизни.

Обратите внимание, что мифы о хорошей девочке — это не фиксированные черты личности, а программы обусловленного поведения. У некоторых основной миф меняется вместе с контекстом. Иногда мы преодолеваем один миф, освобождая место другому. Моя подруга прекрасно сказала об этом опыте: «В школе я фанатела от науки, и логика была для меня Священным Граалем. И на всем этом я поставила крест, как только начала танцевать. После окончания колледжа я хотела заниматься современными танцами, но с ужасом думала, как скажу об этом родителям. В итоге я нашла обычную работу с девяти до пяти, то есть поддалась правилам. А когда я переросла этот этап и у меня появились дети, на первый план вышла жертвенность: именно так жила моя мама, воспитывая меня и моих братьев и сестер».

Ведущий миф может преобладать только в одной из сфер жизни. К примеру, в профессиональной деятельности мы перфекционисты, а в личных отношениях пытаемся сохранить гармонию. Иногда наоборот: на работе предпочитаем молчать (гармония), а все решения относительно личной жизни принимаем с учетом семейных и культурных ожиданий (правила). Ведущий миф может меняться даже в зависимости от человека, с которым мы общаемся. Если вы легко подстраиваетесь, то, возможно, в одних романтических или дружеских отношениях приносите себя в жертву (ставите себя на последнее место), а в других отношениях превращаетесь в прагматика и опираетесь на логику из страха, что партнер этого не может или не хочет. Такова изменчивая, текучая сущность природы: мы пытаемся поймать и удержать ее с помощью ярлыков, но, согласитесь, это невозможно.

Ведущий миф может оставаться и неизменным, представляя собой вечную и тягостную проблему. Возьмем, к примеру, Ханну, о которой мы подробнее поговорим в главе, посвященной мифу гармонии. Условия, в которых она росла, и отношения с отцом в раннем возрасте привели к тому, что Ханне всегда было нелегко постоять за себя. Всю жизнь она страдала от мифа гармонии, и хотя благодаря коучингу научилась сдерживать его негативное влияние, полностью расслабляться ей нельзя. Миф сквозит во всех ее поступках, во всех действиях, независимо от контекста и сферы жизни.

Ведущий миф, изменчивый или постоянный, нужно понять, чтобы выявить саморазрушительный паттерн в вашей жизни и скорректировать курс. В тот год, когда я закончила черновой вариант книги, я была физически и эмоционально истощена: с трудом управлялась с подкастом, книгой и коучингом. Я отказывалась от перерывов и старалась втиснуть в свой график еще больше дел, вместо того чтобы пойти пообедать. Через несколько недель жизни в таком режиме организм стал подавать сигналы тревоги: глаза закрывались весь день, появилась слабость, головные боли и проблемы с пищеварением. Я попала (в очередной раз) под воздействие своего основного мифа — совершенства. Но так как это случилось не впервые, то я быстро сориентировалась, что нужно притормозить.

Я приняла непростое решение: написала имейл всем своим коучинговым клиентам и сообщила, что в декабре и январе беру отпуск для восстановления. Мне было важно показать, что я человек несовершенный, уязвимый и не бегу от правды. Я предложила клиентам прервать коучинг или продолжить его в следующем году. Я также отказалась от всех запланированных поездок и встреч и объяснила почему: я на грани выгорания из-за своего неуемного желания добиться успеха (да, так и было!). И люди оценили мою искренность.

О своем мифе можно открыто говорить с людьми. Сбавив обороты, я восстановилась и взглянула на свое служение женщинам свежим взглядом, обрела вдохновение. Зная себя, мы легче отслеживаем саморазрушительный паттерн, ловим себя на старых привычках и выбираем другой путь.

Оценка

Итак, разберемся с вашим нынешним положением. Предлагаю вам пройти тест, чтобы выяснить, насколько глубоко и прочно эти мифы въелись в вашу жизнь. Отметьте утверждения, которые наиболее соответствуют вашему привычному поведению («Чаще всего я…»). Если подходят оба варианта, постарайтесь выбрать один, наиболее точно отражающий реальность. Если же вам покажется, что ни один из вариантов не подходит, все же выберите тот, который лучше описывает ваше «я» в прошлом или мнение окружающих людей о вас. Если вы все же уверены, что ни один вариант не подходит, можете пропустить вопросы, но не более пяти.

Чаще всего я…

1

В — Не прислушиваюсь к своему телу в течение дня, потому что на первое место ставлю интеллект.

А — Соблюдаю общественные и культурные нормы своего окружения (ходить в школу, найти хорошую работу, выйти замуж и т. д.)

2

Д — Трачу время и силы на окружающих в соответствии со своей ролью и обязанностями матери, дочери, сестры, партнера, друга и сотрудника.

В — Поминутно трогаю голову и лицо, когда размышляю

3

Д — Чувствую себя истощенной, помогая людям или делу, в которое я искренне верю.

Б — Критикую себя за ошибки

4

Б — Избегаю действовать, потому что не люблю ошибаться, принимать неверные решения или выглядеть глупо.

Д — Помогаю людям, даже если они не просят о помощи

5

Д — Думаю о себе в последнюю очередь.

Г — Всеми силами стараюсь сохранить мир

6

А — Избегаю рискованных шагов в карьере, например новый бизнес или длительный отпуск.

Б — Нахожусь на грани выгорания, потому что стремлюсь добиться успеха во всем сразу

7

Б — Соревнуюсь с другими.

В — Не доверяю своим чувствам, поскольку они нерациональны

8

А — Прошу у других совета, вместо того чтобы думать самой.

Г — Общаюсь с людьми, которые вгоняют меня в тоску

9

Б — Избегаю задач, которые пока не умею решать.

Г — Остаюсь в проблематичных отношениях дольше, чем нужно

10

Б — Чувствую, что делаю недостаточно.

А — Не умею отличать собственные желания от чужих ожиданий

11

Д — Забываю о своей цели или задаче, потому что все силы бросаю на то, чтобы помочь другим людям достичь их цели.

В — Скептически отношусь к магии и другим необъяснимым феноменам

12

А — Доверяю другим больше, чем себе.

Д — Многое отдаю другим или важной для меня миссии

13

Г — Не даю людям обратную связь, которую им нужно услышать.

Д — Не забочусь о своем здоровье, потому что помогаю другим или служу значимой цели

14

Г — Недостаточно откровенно высказываю свое мнение относительно ситуации.

Б — Стремлюсь быть лучшей во всех ролях — как жена, мать, профессионал и т. д

15

В — Живу головой, а не сердцем.

Г — Оправдываю плохое поведение окружающих

16

А — Раздражаюсь, когда люди нарушают правила или согласованный процесс.

В — Решаю проблемы головой и не поддаюсь эмоциям

17

Б — Сверхуспешна в большинстве (или во всех) сфер жизни.

А — Считаю, что мне нужно пройти дополнительное обучение и получить аккредитацию, прежде чем я смогу сделать то, что я хочу сделать

18

Б — Не приемлю компромиссов и стремлюсь сделать как можно больше.

В — Выбираю практичные профессии, а не креативные, связанные с чувствами

19

В — Раскаиваюсь в своей первой реакции и ругаю себя за нее.

Б — Сравниваю себя с другими

20

В — Особенно успешна в областях, изучение которых поощрялось в школе, — математика, естественные и гуманитарные науки.

Г — Стараюсь не придавать значения тому, что меня беспокоит

21

Г — Держу свои мысли и мнения при себе, когда боюсь, что они разозлят или разочаруют людей.

В — Живу только головой, в отрыве от тела и его ощущений

22

Г — Избегаю конфронтации и трудных разговоров.

А — Строю конкретные планы, чтобы точно знать, что меня ждет впереди

23

В — Принимаю решения, руководствуясь логикой, а не интуицией.

Д — Недооцениваю свое время по сравнению со временем других людей

24

В — Ломаю голову над каждым решением, слишком много анализирую.

А — Делаю что скажут

25

Г — Стараюсь, чтобы все ладили.

Б — Создаю впечатление, что многое дается мне легко

26

Д — Считаю, что я обязана выполнять желания и реализовывать потребности других людей.

А — Соблюдаю правила, даже навязанные извне

27

Г — Соглашаюсь с людьми, хотя на самом деле думаю иначе.

Д — Испытываю чувство стыда, если что-то доставляет мне удовольствие

28

А — Ищу схему действий или инструкцию.

Г — Скрываю свои мысли и чувства, чтобы не создавать проблем в отношениях

29

Д — Сначала надеваю кислородные маски на других людей, а потом на себя.

Б — Стараюсь не выглядеть на людях неряшливой и неаккуратной

30

А — Жду или прошу разрешения, прежде чем действовать.

Д — Поддерживаю других, потому что глубоко сопереживаю их боли и трудностям

Результаты оценки

Подсчитайте, сколько раз вы отметили каждую букву. Запишите результаты, а также свои наблюдения и мысли.

Буква

Миф о хорошей девочке

Оценка

Комментарии

А

Миф 1: правила

Б

Миф 2: совершенство

В

Миф 3: логика

Г

Миф 4: гармония

Д

Миф 5: жертва

Итого

Поздравляю! Вы оценили влияние мифов о хорошей девочке на вашу жизнь. Что скажете? Удивились результатам? Или наоборот? Может быть, они вас смутили? Расстроили? Подтвердили то, что вы и так подозревали? Расскажите мне всё. Если вам не удалось выделить один миф и два-три мифа набрали примерно равное количество очков, не переживайте. Ведущий миф обязательно всплывет по мере чтения.

Если вам вдруг станет не по себе, появится мысль, что вы какой-то ущербный человек, то, во-первых, такое поведение не ваша вина. Естественно, оно закрепилось в атмосфере патриархата, но его можно изменить. Во-вторых, вы не одиноки: тысячи женщин испытывают те же проблемы. Это наша общая беда. И, в-третьих, не забывайте, что вы сильная женщина, и я помогу вам стать еще сильнее. Поняв, что вы сами разрушаете свою жизнь, вы сможете взять на себя ответственность и перестанете списывать все на внешние обстоятельства.

Прочитайте обо всех мифах, потому что все они присутствуют в вас (и, конечно же, в девочках и женщинах, которых вы знаете). Многие из них тесно связаны, пересекаются и подкрепляют друг друга. Увы, одно без другого невозможно. Однако своему ведущему мифу уделите особое внимание.

Итак, что нас ждет дальше? Конечно же, миф о правилах, самый незаметный и подлый и при этом ключевой для остальных. Многие «правильные» девочки, проходя тест, не набирают высокий балл по мифу о правилах только потому, что его сложнее обнаружить в себе. Так что собирайте вещи, мои дорогие героини, мы отправляемся в путь — на поиски зверя, который дремлет внутри каждой из нас.

Глава 4. Миф о правилах

МИФ О ПРАВИЛАХ

Как звучит

Если я буду соблюдать правила, жизнь станет легче, и я добьюсь успеха.

В чем проявляется

Стремление соблюдать внешние правила и подчиняться авторитетам, вместо того чтобы доверять своим желаниям, потребностям и мнению.

Стратегия, чтобы заслужить одобрение

Быть послушной и соответствовать чужим ожиданиям.

Чем приходится жертвовать

Предназначением и уверенностью в себе.

— Мы должны завести детей, — говорит Джимена.

Слово «должны» звучит для меня как сигнал тревоги, и я склоняю голову на бок, как мой старый ши-цу (покойся с миром!). Я сразу чую, что здесь не обошлось без мифа о правилах.

Джимена продолжает:

— Мои родители только об этом и говорят. Его родители — тоже.

— А вы хотите детей?

— Не знаю. Но точно не хочу расстраивать родных.

А дальше пошел чистой воды самообман. Джимена не знала, хочет она детей или нет, но считала, что должна это сделать. Из поколения в поколение женщины в ее семье рожали минимум по трое детей. Минимум. Разве Джимена может прервать эту традицию? Это будет неправильно. Тем более что мама постоянно напоминает, что Джимене, успешному маркетологу в ведущей технологической компании, почти тридцать семь лет. Джимена окончила один из лучших колледжей страны, сделала карьеру и зарабатывала достаточно, чтобы содержать себя, мужа и своих родителей, и даже купила квартиру на окраине города. Она во всем поступала правильно, кроме детей, потому что работа отнимала все время и силы. Сделать паузу и подумать о том, чего она на самом деле хочет, у Джимены не получалось. Ей казалось, что она уже двадцать лет мчится на скоростном поезде. Когда я предложила ей взять отпуск, подумать на досуге, отдохнуть, попутешествовать, наладить отношения с мужем, Джимена возразила очередным «надо».

— Нет, мне надо остаться, меня собираются повысить до вице-президента, — сказала она. — Я столько к этому шла.

— Вы хотите быть вице-президентом?

— Кажется, да, — ответила она.

Это то же самое, что «не знаю, чего я хочу на самом деле». К концу сессии Джимена без малейшего энтузиазма произнесла:

— Пока продолжу работать, но попробую забеременеть в этом году.

— Джимена, — сказала я, — за эту сессию вы произнесли «надо»/«должны» семь или восемь раз. Что это говорит о ваших истинных чувствах?

— Понимаю, — сказала она. — «Надо» — это долг, обязательство. Просто я чувствую такое давление.

— Где именно вы чувствуете давление?

Она скрестила руки на плечах.

— В верхней части спины, плечах и шее.

— Вы тащите тяжелейший груз, — сказала я. — Груз многих поколений, как вы сами отметили.

— Точно.

— Вы слышали про медсестру, которая заботилась об умирающих пациентах. Как думаете, о чем они больше всего жалели перед смертью?

Джимена задумалась на минутку.

— Что мало говорили «Я тебя люблю»?

В этот момент я чуть наклонилась, посмотрела Джимене в глаза и ошарашила ее мудростью, в которой она нуждалась.

— Нет. Больше всего они жалели о том, что прожили жизнь, которую от них ожидали другие люди, а не ту, которую хотели прожить сами.

Как правило, я забрасываю такие гениальные бомбы, только когда необходимо встряхнуть человека. Как Джимену, которая никак не могла осознать, что находится во власти мифа о правилах. Вирус хорошей девочки охватил все сферы ее жизни — от психологического самочувствия до отношений с мужем, родителями и другими родственниками. Карьера, доход, дети, служение миру — ни одно решение не обходилось без воздействия мифа. Джимена не замечала, что он подталкивал к ложному чувству долга и одобрения и жертвованию собственными желаниями и правдой. Все это съедало мою клиентку заживо.

Если вы хотите вернуть себе силу и быть собой, научитесь анализировать, нарушать, подстраивать под себя и даже извлекать выгоду из правил и ожиданий, существующих в социальных системах, культурах и традициях. Нужно сбросить с себя машинальную, бездумную покорность. Нужно вернуть себе контроль и подумать, куда ведут ваши желания, а не чужие.

Как мы скоро увидим, с момента нашего рождения нас окружают миллионы скрытых правил. Как сказала мне одна слушательница подкаста: «Двадцать лет я подстраивалась под своего мужа. И даже не понимала этого. Я совсем ослепла». Правила сложно обнаружить, и многие из нас принимают чужие идеи, решения, желания и мнения за собственные. Мы унаследовали их и поверили в их пустые обещания. Проведу аналогию: ваша жизнь — океан, вы сели на корабль, а общество, в котором вы выросли, вручило вам карту. И вот много лет вы определяете путь для своего маленького кораблика по этой карте и, плавая по кругу, никак не доберетесь до пункта назначения. Почему? Потому что это не ваша карта. У нее нет ничего общего с вашим истинным «я».

Я начала с мифа о правилах, потому без понимания его будет нелегко и даже невозможно стереть программу хорошей девочки. Ведь у каждого мифа есть свое губительное правило. Возьмем, к примеру, миф о гармонии. Он связан с правилом: свое мнение следует держать при себе, а отношения ставить превыше правды. Миф жертвенности скрывает другое правило: необходимо ставить других людей на первое место, даже если для этого приходится пожертвовать собственным успехом и благополучием. Другими словами, способность анализировать и нарушать правила — суперсила. Это фундамент.

Каждый день я встречаю женщин, которые мечтают жить по-своему, но не в силах избавиться от мифа о правилах, продолжают соответствовать чужим ожиданиям и традициям, идут безопасным путем, который радует их родителей и хорошо смотрится в резюме. Почему так много женщин соблюдают правила? Потому что за правилами стоят три обещания.

1. Соблюдая правила, я заслужу одобрение, налажу отношения и вольюсь в группу.

Следуя правилам, особенно установленным значимыми для нас сообществами и людьми, мы получаем одобрение. Миф о правилах обладает силой, поскольку вторгается в область важного для человека чувства принадлежности. Если мы не будем следовать правилам, внушает нам миф, нас выгонят из племени.

2. С правилами все будет под контролем, а значит, я буду чувствовать себя спокойно и безопасно.

Безопасность — наша базовая потребность, поэтому мы и придаем такое значение спокойствию. Один из способов обрести его — контроль. Правила понятны, однозначны, предлагают конкретную схему или путь, на котором мы избежим ошибок и ненужных блужданий.

3. С правилами жизнь станет проще.

Поскольку правила просты и понятны, они экономят нам массу сил и облегчают когнитивную нагрузку, связанную с принятием решений. С правилами не нужно думать самим и, раз уж на то пошло, можно вообще не думать! Достаточно подчиниться программе.

Однако, несмотря на некую пользу, мы платим слишком высокую цену. Жажда одобрения вынуждает отказываться от своих желаний и даже возможности понять их. Скорее всего, племя и в самом деле примет нас, но мы потеряем себя — утратим связь с истинным «я». Ради безопасности и комфорта мы отказываемся от роста и развития. Страх допустить ошибку и принять неверное решение приводит к пассивности: мы плывем по течению, вместо того чтобы создавать свою историю. Мы жертвуем красотой спонтанности, увлеченностью и креативом. Они появляются, когда у нас нет простого и надежного плана, когда мы выбираем более длинный и медленный, но в то же время более плодотворный путь, когда отказываемся от проторенных дорог, когда не можем предугадать, что нас ждет впереди, и все, что остается, — просто идти навстречу неизведанному. Стремление к простоте и закономерности, как в элементарной математической формуле, душит уникальность, которую ждет от вас мир.

Подчиняясь мифу о правилах, вы теряете связь с истинными дарами, лишаетесь возможности выразить их. И самое страшное, миф о правилах мешает делиться ими с миром. Под дарами я имею в виду умения и навыки; то, что поможет изменить мир к лучшему, пусть даже чуть-чуть. Кстати, истинные дары далеко не всегда связаны с профессией или работой.

Миф о правилах опасен. Он вынуждает нас откладывать мечты и самостоятельные решения и жить по указке. Этот миф становится внутренним цензором, убеждающим нас, что «мы ни за что не справимся», что наша мечта или идея смехотворна, что лучше и впредь танцевать под старый добрый ритм общественного барабана. Он вынуждает нас ждать, когда кто-то даст нам зеленый свет, обратит на нас внимание и признает наши заслуги. Он внушает, что мы «недостаточно опытны», потому что опыт определяется в соответствии с правилами в конкретной отрасли или системе и никак иначе. Миф о правилах возвращает нас в школьные годы, когда все решения принимали родители и учителя.

Разрушив миф о правилах, мы возвращаем уверенность в себе. Мы понимаем, что придает нашей жизни смысл. Мы переосмысляем, что успех значит лично для нас, вне систем, в которых мы родились. Мы учимся делать самое важное для своего развития — рисковать и исследовать неизведанное. И поверьте, оно того стоит.

Скрытые правила

В мире есть два типа правил: явные и скрытые. Явные понятны практически всем. Они бросаются в глаза, как стоп-сигнал или светофор. Это законодательно оформленные, записанные и согласованные требования. Нарушение явных правил влечет физические, юридические и финансовые последствия. Отсутствие на работе в течение трех недель чревато увольнением. Если вы не явитесь в суд по повестке, на вас наложат взыскание.

Но я хочу обратить ваше внимание на другую категорию — скрытые правила. Они окружают нас и ловят в свои сети на каждом шагу. Лишь немногие находят время и силы для того, чтобы сопротивляться им. Скрытые правила таятся за углом, словно воры в масках, от них не спасет никакая сигнализация. Эти правила не обсуждаются, они неотъемлемая часть конкретной культуры и системы. Они указывают нам, как нужно жить и как себя вести.

Проблема вот в чем: скрытые правила неизбежны. Объединяясь в группы, люди вырабатывают нормы, чтобы знать, как себя вести, как принимать решения и как избегать конфликта. Помните третье обещание, которое дают правила? Нормы предоставляют нам удобные и простые методы и социальные предписания. Задумайтесь на минутку. В скольких группах вы участвуете? В каждой группе тысячи норм, которые вы соблюдаете. Конечно, они могут быть очень даже полезны. Например, в колледже я была членом группы поддержки жертв сексуального насилия. У нас был ряд явных правил, которые мы выработали совместно, чтобы обеспечить участникам психологически безопасную атмосферу (например, не высказываться относительно травматического опыта, который пережили люди), но были и тысячи скрытых правил, которых мы тоже придерживались. Представьте, что мы собираемся обсудить напряженную тему, а кто-то приходит и сидит, уткнувшись в книгу, не обращая никакого внимания на присутствующих. Это было бы ужасно! Даже если нет конкретного, явного правила, существует негласное: уделяйте людям сто процентов внимания.

Чем опасны скрытые правила? Они конфликтуют с истинными ценностями и желаниями (в основном на подсознательном уровне), и мы даже не осознаем этого. Если нормы насаждают через такие инструменты, как стыд и страх, их нельзя назвать здоровыми. Если люди подвергаются жестокому наказанию или сталкиваются с негативными последствиями за то, что посмели сомневаться в нормах, это тоже нельзя назвать здоровым явлением. И точка.

Если в детстве от скрытых правил (например, «Всегда слушайся родителей») была польза, то со временем они потеряли актуальность и стали опасными. В детстве, когда еще только формируются мозг, тело и понимание мира, такие правила оберегают нас. Во взрослом возрасте начинают душить и тормозить. Без собственного жизненного компаса вы, конечно же, вернетесь к правилам, которые усвоили в детстве, и именно они будут диктовать вам, что делать и кем быть.

Каждое правило в этом мире создали индивид или группа. Иными словами, правила стопроцентно социальные. Во второй главе я говорила о том, что еще в ранние годы патриархат проникает в нас через четыре основные сферы влияния: семью, школу, религию и доминирующую поп-культуру. Самый простой способ — через насаждение конкретных правил.

Важно взглянуть на скрытые правила широко открытыми глазами. Но, к сожалению, большинство из нас бездумно следуют им всю свою жизнь. Как можно вырваться из клетки, если даже не замечаешь ее? Сначала нужно увидеть клетку. Проанализируем каждую из этих систем и посмотрим, какие скрытые правила вы соблюдаете. Приступим?

Семья

Если вы когда-нибудь обращали внимание на малыша в детском стульчике, то знаете, что дети обожают бросать вещи на пол! Они берут ложку, швыряют на пол и наблюдают, как она падает. Это и должны делать малыши — познавать мир через органы чувств. Дети не знают понятий «цивилизованно», «гигиенично», «удобно». Они делают то, что им приятно. В процессе социализации родители или законные опекуны прививают нам определенные нормы: где и как есть, где и как ходить в туалет, где и как рисовать карандашами и фломастерами (не на стенах, а на бумаге, к примеру).

Малыши, особенно девочки, недолго остаются раскованными и креативными. В ходе одного исследования родителей попросили научить своих детей спускаться по пожарному шесту в формате свободной игры. Девочки получили больше разъяснений и физической помощи, чем мальчики, хотя по умениям и способностям ничем от них не отличались![11] Сомневаясь в возможностях девочек и контролируя каждый их шаг, опасаясь, как бы они не упали, родители учили девочек не доверять себе. А когда мы перестаем себе доверять, мы теряем внутреннюю уверенность и чаще обращаемся к внешним правилам и силам, которые могут дать нам ответы.

Правила, как и внешние авторитеты, выдают четкие инструкции — что делать и не делать. Вместо того чтобы доверять своим решениям, проявлять врожденную любознательность и рисковать (например, бросить ложку на пол и посмотреть, что будет, или соскользнуть по пожарному шесту), мы ждем указаний от окружающих.

Правила проглядывают в традициях и привычках бабушек и дедушек и других членов семьи. Когда я вышла замуж за Энрике, одна из моих двоюродных бабушек в Аргентине приговаривала, больно щипая меня за щеку:

— Ах, у тебя будут такие красивые детки.

«Возможно, — думала я. — Возможно».

СЕМЕЙНЫЕ ПРАВИЛА

Какие скрытые правила я усвоила в семье?

Отметьте все подходящие для себя пункты.

○ Я должна сидеть дома.

○ Я должна готовить и убираться.

○ Я не должна разочаровывать или расстраивать родителей.

○ Я должна заботиться о своих братьях и сестрах или других членах семьи.

○ Я должна хорошо зарабатывать.

○ Я должна работать в офисе.

○ Я должна работать на себя и открыть собственный бизнес.

○ Я должна выбрать надежную, общепринятую профессию.

○ Я должна выйти замуж.

○ Я должна родить детей.

○ Я должна быть хорошей матерью.

○ Другое ________

Школа

Учителя и школы тоже навязывают список правил. Школьные требования касаются посещения занятий, успеваемости, безопасности и многого другого. Триста шестьдесят исследований в тридцати странах показали, что девочки учатся намного лучше мальчиков[12]. Не потому, что мы умнее; а потому, что мы соблюдаем правила, а таких школьная система вознаграждает. Мы тянем руку на уроках, вовремя возвращаемся домой и редко прогуливаем. Мы хорошие девочки.

ПРАВИЛА ОБРАЗОВАНИЯ

Какие скрытые правила я усвоила в школе?

Отметьте все подходящие для себя пункты.

○ Я должна быть лучшей в классе.

○ Я должна выиграть соревнование.

○ Я должна заниматься больше, чем одноклассники.

○ Я должна получать хорошие оценки.

○ Я должна получать похвалу от учителей.

○ Я не должна разочаровывать или расстраивать учителей.

○ Я должна выполнять все требования.

○ Я должна участвовать в спортивных соревнованиях.

○ Я должна больше внимания уделять математике и естественным наукам, а не искусству.

○ Я должна поступить в лучший колледж.

○ Я должна быть особенной, выше среднего уровня, и выделяться на фоне других.

○ Я должна преуспеть во всех сферах знаний (быть круглой отличницей).

○ Я должна получить диплом или защитить кандидатскую.

○ Другое ________

Религия

Религия — система с диким количеством пугающих правил, которые влияют на всю нашу жизнь. Возьмем, к примеру, Агату, 26-летнюю женщину. Она помолвлена с инженером и живет в прекрасной квартире в модном районе Сан-Франциско. Агата обратилась ко мне, когда ее назначили руководителем и она стала нервничать 24 часа 7 дней в неделю. Каждый раз, принимая решение на работе, Агата бежала к своему боссу.

— Мне важно услышать от него, что я поступаю правильно. Это почти как… исповедь, — прошептала она.

Агата выросла в ультракатолической семье под влиянием доминирующих авторитетов (мамы, отчима и местного священника). Все детство и юность они указывали ей, что конкретно нужно делать. С девяти до шестнадцати лет Агата ходила на исповедь каждую неделю. Конечно, у такой милой, невинной крошки масса грехов, правда? Я попросила ее рассказать, в чем она исповедовалась.

— Я записывала в блокнот все свои проступки в течение недели. Глупо, конечно. Например, что в воскресенье сходила в магазин, хотя это был день отдыха.

Если вы сейчас подумали: «Как хочется забрать Агату на воскресный шопинг», — вы не одиноки.

Благодаря правилам Агата ощущала спокойствие и надежность: ей не приходилось рисковать, ошибаться и решать проблемы, к тому же собственных правил у нее все равно не было.

Религия опирается на внешние авторитеты и правила, соблюдая которые мы заслужим вечную жизнь и попадем в рай. Одно из важнейших правил в отношении девочек и женщин касается сексуальности. Многие религии настаивают на чистоте помыслов и действий. Мало того, что это нереалистично, но еще и рождает опасное чувство стыда, и даже способствует посттравматическому стрессовому расстройству, стоит девочкам испытать хоть капельку естественного сексуального влечения. Религии возлагают на девочек ношу, принуждая вести себя и одеваться скромно, чтобы ненароком не привлечь внимание мужчин (которые, видимо, вообще не способны контролировать себя). Религия и миф о правилах составляют мощнейший дуэт.

РЕЛИГИОЗНЫЕ ПРАВИЛА

Какие скрытые правила я усвоила из своей религии?

Отметьте все подходящие для себя пункты.

○ Я должна быть сдержанной в сексуальном отношении.

○ Я должна сохранять девственность до свадьбы.

○ Я должна приносить себя в жертву.

○ Я должна быть готова к служению.

○ Я должна чувствовать свою вину.

○ Я не должны поступать плохо и грешить.

○ Я должна отвечать за свои проступки и молить о прощении.

○ Я должна выглядеть скромно и сдерживать чувства.

○ Я должна верить во всемогущего Бога.

○ Я должна слушаться носителей знания (обычно мужчин), например священников, раввинов и гуру.

○ Я должна ходить в церковь/костел/синагогу/мечеть.

○ Я должна слепо верить Писанию.

○ Я должна верить, что моя религия — лучший и единственный путь к Богу.

○ Другое ________

Поп-культура

Хотя мы растем в разных семьях, школах и религиях, все мы приучены к одинаковым ожиданиям и нормам доминирующей западной поп-культуры, которую усваиваем из телепрограмм, новостей, кино, журналов и музыки. Из мультфильмов Диснея я узнала, что нужно сидеть спокойно и ждать счастья — принц придет и позаботится обо мне. Из ужастиков я узнала, что нужно быть скромной и благопристойной, потому что первыми всегда убивают сексуально активных девушек. Из романтических фильмов я узнала, что должна помогать плохим парням стать хорошими. От Бритни Спирс, Линдси Лохан и Пэрис Хилтон я узнала, что довольно круто и даже привлекательно напиваться в общественных местах. От семейства Кардашьян{9} я узнала, что нужно быть «пышной худышкой» (с осиной талией, но округлой во всех остальных местах). Список бесконечный. Культура, в которой мы живем, бомбардирует нас правилами поведения.

ПРАВИЛА ПОП-КУЛЬТУРЫ

Какие скрытые правила я усвоила из поп-культуры?

Отметьте все подходящие для себя пункты.

○ Я должна поглощать телепрограммы, кино и музыку.

○ Я должна смотреть новости, чтобы знать, что происходит в мире.

○ Я должна следить за жизнью знаменитостей и моделей и восхищаться ими.

○ Я должна следить за фэшн-трендами.

○ Я должна найти родственную душу и быть моногамной.

○ Я должна быть красивой, то есть молодой, худой и без единого волоска на теле.

○ Я должна покупать продукты, которые помогут мне соблюдать принятые стандарты красоты.

○ Я должна покупать вещи, потому что это поднимает настроение.

○ Я должна любить плохих парней, которые ужасно ко мне относятся.

○ Я должна оголяться на людях и не стесняться.

○ Я должна быть опытной в сексе.

○ У меня должно быть много подписчиков в социальных сетях.

○ Другое ________

Копните глубже и познайте себя

Откуда взялось большинство ваших скрытых правил? Взгляните на списки еще раз: в каких вы отметили больше всего утверждений, какая система кажется вам наиболее проблематичной? Возможно, мы выросли в нерелигиозных семьях, но от нас ждали высоких оценок в школе. У кого-то не придавали им значения, но побуждали активно заниматься спортом и добиваться высоких результатов.

Вы отметили все утверждения? Не переживайте. Осознание — первый шаг к свободе.

Вы заметили противоречия? Например, вы усвоили два правила: «Я должна сидеть дома» и «Я должна работать в офисе». Мы живем в нескольких системах одновременно, и вполне естественно, что скрытые правила противоречат друг другу. Ни одно из них не связано с истинным «я», и в результате мы теряемся.

Вы усомнились в некоторых скрытых правилах? Возможно, вы подумали: «Что плохого в том, что я хочу быть хорошей матерью, или учиться на одни пятерки, или просто быть хорошим человеком? Разве в нашем обществе не нужны хорошие матери, успевающие студенты и достойные люди?» Конечно, нужны. С этим никто не спорит. Дело в другом: 1) мы не определили сами для себя, что такое хорошо, мы родились в системах, которые навязали нам это определение; 2) требование быть хорошими давит, и нам кажется, что мы никогда не будем достаточно хорошими, что бы ни делали (мы вернемся к этому в теме мифа совершенства); 3) здесь нет места ошибкам и несовершенствам, которые приводят к чувствам вины и стыда. Вот почему важно пересмотреть скрытые правила в нашей жизни, даже если они кажутся здравыми.

Переосмысление: четыре новых пути

Теперь мы можем представить общую картину. Ведь правила влияют на повседневные, малозначительные действия, из которых складывается наша жизнь. Оставаясь хорошими девочками во власти этого мифа, мы слишком узко смотрим на свой путь и судьбу. Тут как раз и помогут дизайн-мышление и новое мировоззрение. Возьмем второй принцип дизайн-мышления — откройте ум. Для этого придется взглянуть на проблемы другим (иногда противоположным), свежим взглядом. И тогда появятся силы и возможности действовать. Одна моя клиентка, успев до сорока дважды развестись, мучилась чувством стыда. Она считала себя полной неудачницей в браке, а к тому же разуверилась в людях. Во время коучинга мы попробовали рассмотреть ситуацию под разными углами и найти то, что женщине ближе всего. Допустим, «благодаря» неудачам она теперь знает, что в браке не работает, и может поделиться опытом с окружающими. А что, если разочарование вдохновит ее наконец-то писать стихи? Что, если назвать бывшего мужа не ужасным человеком, а ключевой фигурой, которая сыграла важную роль, ведь именно муж привез мою клиентку в Нью-Йорк, где она состоялась как художница. Чем больше вариантов мы обсуждали, тем больше возможностей находилось, тем больше творческого вдохновения и даже благодарности испытывала женщина — и это заметно контрастировало с изначальными чувствами стыда, неудачи и недоверия. Согласитесь, важен контекст, важна история, какую мы рассказываем себе. Давайте переосмыслим в новом контексте четыре основных вредоносных убеждения, на которые опирается миф о правилах.

Рефрейминг{10} № 1

Миф о правилах: моя судьба, мой путь уже проложен, нужно по нему идти (пассивный подход).

Рефрейминг: нет заданного пути. Я сама его прокладываю, исследуя неизведанную территорию. Я пишу судьбу вместе со Вселенной (активный подход, который открывает новые возможности).

Поэт Антонио Мачадо{11} однажды заметил: «С каждым шагом мы прокладываем путь, а оглянувшись, видим тропу, по которой никогда больше не ступим. Странник, дороги нет — лишь следы на морской глади». Мне нравится этот образ — «следы на морской глади». Море — метафора неизведанного, великая тайна нашего будущего. Под властью мифа о правилах мы ищем предписания, руководство, инструкции, которые укажут, что делать. Но истинному «я», вашей душе не нужны инструкции. Роз Сэвидж проработала одиннадцать лет консультантом по менеджменту, чувствуя одну лишь неудовлетворенность, и наконец решила отправиться в одиночный заплыв через Атлантику. Я еще вернусь к этой истории. Если не вдумываться, можно сказать, что Роз последовала зову: однажды на нее снизошло откровение, и она увидела свою судьбу. Но так ли это? Нет. Роз выбрала свою судьбу, именно этот путь из множества других.

Хороший дизайн рождается в сотрудничестве нескольких сторон. Подобным образом мы становимся соавторами своей жизни вместе со Вселенной. Мы должны активно анализировать возможности и корректировать путь. Не нужно ждать от кого-то разрешения, и никто не вправе указывать нам, что делать. Забудьте про предписания, карты, инструкции и своды правил. Конечно, отправная точка не помешает, как и вдохновение достижениями других людей, но в любом случае на вашем пути не будет неверных поворотов, только бескрайний океан, который вы можете бороздить так, как сочтете нужным.

«Самое замечательное в жизни — прожить ее так, как будто ты собираешься потом написать о ней книгу, — говорит Роз, — и стать героиней своего рассказа. Это позволяет взглянуть на жизнь отстраненно и испытывать меньше озабоченности в конкретный момент. Мы начинаем искать опыт, который воодушевит и трансформирует нас, потому что из него получится интересная история. Думаю, в этом и заключается смысл героического путешествия. Представьте, если бы мы могли прожить свою жизнь с одной мыслью: „Как превратить ее в по-настоящему эпическую историю?“»[13].

Роз решила переплыть океан, потому что знала: из этого выйдет отличная история, которая привлечет внимание к проблеме загрязнения океана.

Напишите свою историю. Проложите свой путь. Довольно ждать.

Рефрейминг № 2

Миф о правилах: есть правильный путь и неправильный путь.

Рефрейминг: все пути прекрасны, поэтому я буду двигаться дальше.

Давайте раз и навсегда забудем про смехотворное утверждение, что нужно выбрать один правильный путь. Сколько хороших девочек чрезмерно мудрствуют, заходят в тупик или теряют интерес к жизни, потому что боятся выбрать неверный путь. Мы боимся, что выбор приведет к катастрофе. В дизайн-мышлении есть присказка: не будь Голлумом{12}. Помните, как Голлум называл Кольцо Власти? Моя прелесть. Мы привязываемся к идеям, как Голлум к Кольцу, и шепчем над ними «Моя прелесть», будто от этого зависит судьба Средиземья. На самом деле идей пруд пруди, они совершенно банальны и ничем не примечательны. Важно другое — как вы их реализуете[14]. Нашей жизни это тоже касается, так что я еще вернусь к этой теме. Не зацикливайтесь ни на чем, даже на своей карьере (да, можете сослаться на мои слова).

И вообще, откуда нам знать, правильный это путь или нет. Приведу одну даосскую притчу.

Жил-был фермер, и однажды у него убежала лошадь. Вечером соседи пришли посочувствовать ему. Фермер сказал: «Как знать…» На следующий день лошадь вернулась и привела с собой шесть диких лошадей, и соседи снова пришли — чтобы поздравить с удачей. А фермер сказал: «Как знать…» А на следующий день его сын хотел объездить одну из диких лошадей, но упал и сломал ногу. Соседи снова выразили сочувствие. А фермер ответил: «Как знать…» На следующий день в деревне появились военные, чтобы забрать юношей в армию, но из-за сломанной ноги сын фермера остался дома. Когда соседи пришли порадоваться счастью фермера, тот ответил: «Как знать…»[15]

В других переводах слова фермера звучат как «Разве это хорошо или плохо?». Только время покажет, хорошо это или плохо. Так что намного проще проанализировать ситуацию, оглядываясь назад, и совершенно невозможно, когда смотришь вперед. Казалось бы, хорошие события заканчиваются плохо и наоборот, и так повторяется снова и снова, поэтому не имеет смысла радоваться или печалиться, — мы не знаем, к чему это приведет. Давайте брать пример с фермера. Миф о правилах приучил нас разделять правильный и неправильный путь, но это не так: есть только ваш путь, путь, который вы прокладываете сами. Не зацикливайтесь на «правильном» пути, иначе утратите маневренность и энергию. Двигайтесь вперед.

Рефрейминг № 3

Миф о правилах: нужно следовать одному пути и никуда не сворачивать.

Рефрейминг: я многогранная развивающаяся личность и могу идти разными путями.

Миф о правилах навязал вам ложь: в карьере должен быть один основной (шаблонный) путь, и не забудьте пораньше выйти на пенсию! Миф о правилах стремится рассортировать нас по категориям, навешать ярлыки, роли, дать всему определение, вместо того чтобы позволить радоваться удивительной многомерности жизни. Уолт Уитмен написал в своем знаменитом стихотворении «Песня о себе»: «Я безграничен, во мне множество»[16]. Как и вы, дорогая моя читательница.

Однажды я проходила тренинг с писательницей, которой глубоко восхищалась. Поздно ночью у нас состоялся откровенный разговор, и она показала на сиреневый браслет на своей руке и сказала: «Он сиреневый. Можно отнести его к этой категории. Но он еще и эластичный. А еще мягкий. У него много качеств. Много характеристик. Если сказать, что он только сиреневый, мы упустим столько интересного. Так же и с нами. — А потом она добавила: — К тридцати годам внутри вас уже живут тридцать личностей!»

«Я» — это множество. «Я» изменчиво и гибко. «Я» адаптируется. «Я» соткано из противоречий. Может быть многопрофильным и междисциплинарным. Может пересекать границы и мосты. Может быть креативным и развиваться. Нам кажется, что люди должны быть статичны, неизменны и последовательны в своей карьере, но в нас живет столько личностей и столько сторон, что выбирать нелегко. В последние годы индустрия самосовершенствования тоже решила отдать дань моде и призывает найти свое единственное истинное увлечение, единственное призвание, единственную судьбу. Это тяжкая задача. И неверная. У вас множество призваний, потому что множество личностей. Как вы скоро увидите, с помощью дизайн-мышления можно изучать эти многочисленные дороги.

Рефрейминг № 4

Миф о правилах: мне нужно набраться опыта, прежде чем идти своим путем.

Рефрейминг: я могу уже сейчас пойти своим путем, используя имеющийся опыт.

Поговорим об опыте. Многие хорошие девочки сдерживаются, не считая себя экспертами или достаточно опытными специалистами в деле, которым хотят заниматься. Наша культура одержима компетентностью (и специализацией), и многие считают, что сначала следует долго учиться и только потом применять свои навыки и таланты.

Позвольте предложить радикальную идею. Профессионализм приходит не извне, он вырабатывается из того, что у вас уже есть. Слово эксперт происходит от латинского expertus, то есть «лично изведавший». Эксперт — это человек, который испытал что-либо на собственном опыте. Из него, а никак не от других людей рождается профессионализм. Однако мы постоянно оглядываемся на окружающих, — на тех, у кого меньше практического опыта, чем у нас, — и ждем от них ответа. В интервью автор бестселлеров и психотерапевт Эстер Перель{13} рассказала, как культура призывает людей «потреблять информацию», наделяя чувствами неадекватности, ущербности. «Мне бы хотелось послушать вас, — сказала она, обращаясь к аудитории, — и помочь вам увидеть, как много вы знаете, хотя не осознаёте и сомневаетесь в себе… Это совершенно новый подход к раскрепощению себя и расширению возможностей»[17].

Не перечеркивайте прошлое; используйте его и делитесь многообразием своих талантов и знаний. Мы устали от плоского, топорного, шаблонного, скучного однообразия. Не прячьте свою неординарность.

И не верьте ложным посылам мифа о правилах, не верьте, что компетентность появляется лишь с одобрением системы, отрасли или другого эксперта. Конечно, может быть и так, но все перечисленное не единственный источник компетентности. Компетентность (а вместе с ней и возможности) приходит из разных источников — ваших желаний, ценностей, умений, опыта и жизненного пути. Если подумать о дифференциации, о том, что делает вас уникальной, то это точно не должность и не степень, которая есть у миллионов других людей. Это ваши личные особенности. Ваша оригинальность и аутентичность. Вы дизайнер собственной жизни, поэтому смело расширяйте компетенции и старайтесь охватить все стороны своей личности. Можете даже полностью отказаться от доктрины компетенций.

Обратите внимание: я не говорю, что совершенствование навыков или серьезную подготовку (например, в области нейрохирургии) можно выбросить в окно. Я говорю о необходимости получить базовое образование и двигаться дальше. Не застревайте в бесконечной подготовке, погоне за новыми степенями и дипломами, посещении бесчисленных семинаров, чтении одной книги за другой. Подумайте: «Нужен ли мне этот тренинг (курс) или я могу начать с тем, что уже знаю и умею? Что меня пугает?» Если вы боитесь ошибок или проблем или думаете: «Я не смогу», это значит, что вы до сих пор играете роль хорошей девочки.

Переосмыслите успех

Если мы хотим, чтобы жизнь и работа приносили нам глубочайшее удовлетворение, то должны найти смысл. Все начинается изнутри, а не извне. Один из основных принципов дизайн-мышления — искать более глубокий уровень понимания через эмпатию. Как я говорила ранее, на этапе эмпатии дизайнер ставит себя на место пользователя, чтобы понять его потребности и желания. Подобно антропологу, он проводит полевые исследования и подробные интервью. Нам тоже предстоит стать дизайнерами и поработать над проектом, который называется «Наша жизнь», взять интервью у самих себя, чтобы выявить так называемые смысловые ингредиенты. Затем мы используем эти ингредиенты, чтобы найти новые возможности. Готовы?

Мудрость радости

Первый смысловой ингредиент — радость. Родители моей клиентки Кристи вращались в высшем обществе, часто появлялись в престижных загородных клубах и строили большие ожидания относительно своей дочери. На одной из наших сессий она призналась, что до сих пор держится за правило, усвоенное в детстве: «Я сама придумываю себе ненужный гнет в виде занятий, которые понравятся родителям».

Кристи пришла ко мне, потому что осталась без работы и не знала, чем хочет заниматься. Она работала проект-менеджером в дизайнерском агентстве, затем занималась интерактивным дизайном. За это время она начисто забыла, что для нее по-настоящему важно. Нам пришлось искать то, что наполняет ее жизнь смыслом. Я предложила Кристи ответить на следующие вопросы.

ЧТО ПРИНОСИТ ВАМ РАДОСТЬ?

Запишите три занятия, которыми вы искренне наслаждаетесь.

________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________

1. Чем вам приятно заниматься?

В детстве Кристи каждый день просыпалась в пять утра и занималась теннисом. Тогда, еще до участия в соревнованиях и изнурительных тренировках, теннис был игрой и приключением. Кристи часами пропадала на корте. Впоследствии теннис превратился в рутину и перестал доставлять радость.

Миф о правилах (наряду с мифом о совершенстве) убивает радость во всем, а это опасно, потому что радость и внимание взаимосвязаны. Школьные учителя знают это лучше всех: если ученикам что-то не нравится, они вряд ли проявят вовлеченность.

Закройте глаза и ответьте на простой вопрос: «Что приносит мне радость?». А если ничего не приходит в голову, мысленно вернитесь в детство: «Что приносило мне радость?». Когда-то мы чувствовали радость всем телом. Когда Кристи вернула себе ощущение радости, у нее на глазах слезы выступили. Девушку переполнили сильнейшие эмоции. Как вы чувствуете радость? На санскрите есть слово ананда, которое переводится как «блаженство, высшая форма восторга». Как сказал Джозеф Кэмпбелл{14}: «Где ваша станция блаженства?»

2. Чему вы уделяете внимание?

Поиски смысла можно начать с объекта вашего внимания. Наверняка вы знаете состояние ума, когда часами занимаетесь любимым делом. Это состояние называют по-разному: восторг, блаженство, зона, экстаз или поток. Последнее определение принадлежит исследователю счастья психологу Михаю Чиксентмихайи. Он наблюдал за серферами, которые ранним утром приходили на берег и часами ловили волну. В интервью журналу Wired психолог описал состояние потока так: «Полное погружение в занятие ради самого занятия. Эго уходит на второй план. Время летит незаметно. Каждое действие, каждое движение и каждая мысль гармонично вытекает из предыдущей, будто вы играете джаз. Все ваше существо поглощено, и вы используете свои умения, чтобы добиться наивысшего результата»[18].

Когда мы проанализировали, в каких сферах у Кристи появлялись длительные состояния потока, стало очевидно, что это рисование и дизайн. Кристи описала свои чувства так: «Мозг работает, но я не думаю. Руки и глаза действуют и решают проблемы сами».

Вот оно: поток происходит, когда находишь золотую середину между трудной задачей и своими навыками. Если вы профи, вам станет скучно. Если, наоборот, навыков не хватает, начнете переживать. Например, когда я пишу, то совершенно теряю ощущение времени и даже забываю, где я. Это и есть поток. Уходя в дело с головой, вы забываете о себе и сливаетесь с ним в единое целое. Работа может стать сакральным действом, одним из наиболее значимых аспектов человеческой личности. Так что позвольте спросить вас еще раз: что вас увлекает? Запишите три основных занятия. Ответ на этот вопрос укажет на работу, которая привнесет в вашу жизнь больше всего смысла.

НАЙДИТЕ СВОЙ ПОТОК

Запишите три занятия, которые вызывают у вас состояние потока.

________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________

3. Что вызывает у вас любопытство?

В книге «Большое волшебство»{15} Элизабет Гилберт отмечает, что любопытство важнее увлеченности. Если задуматься, мы проявляем любопытство к предметам или темам, которые первыми вызывают интерес. Я часто говорю клиенткам, что любопытство словно человек, который стучится в дверь и умоляет впустить его. Он будет упорно стучать. Не отмахивайтесь от странных вопросов, которые появляются в голове, не считайте их помехой или смехотворной идеей/хобби. Вполне возможно, что они откроют для вас что-то интересное, например путь к новой карьере. Или сбалансируют напряженную работу.

В детстве Кристи постоянно рисовала на полях блокнота и благодаря этому заинтересовалась шрифтами. Любопытство привело к тому, что во время отпуска в Берлине она записалась на семинар по печатной графике. Вернувшись домой, Кристи стала экспериментировать с каллиграфическими надписями на разных материалах (например, на открытках) и даже проводить семинары по созданию гравюр. Сейчас Кристи работает шрифтовым дизайнером и консультирует по продакт-дизайну. Креатив не всегда приходит в виде озарения, говорит Гилберт, иногда он подобен тихому шепоту[19]. Мне это нравится: творчество нашептывает, а вам нужно лишь прислушаться и отправиться туда, куда оно зовет.

ЧТО ВАМ ИНТЕРЕСНО?

Запишите три вещи, которые вызывают у вас любопытство.

________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________

Вы ответили на три вопроса: что приносит вам радость, что привлекает внимание и что вам интересно? Если да, то это удачное начало. Однако не забывайте, что обратная сторона радости — боль и страдание, второй смысловой ингредиент, к которому мы сейчас и приступим.

Мудрость страданий

Страдание — хороший учитель. Иногда ярчайший талант рождается из тяжелых испытаний. Однажды я проводила коучинг для женщины из венчурной компании. Моя клиентка считала свою работу бессмысленной. Кроме того, она была жертвой сексуального насилия и благодаря совместной работе открыла для себя прекрасную возможность поддержать других жертв сексуального насилия. Она стала социальным работником и теперь помогает женщинам, пережившим домашнее и сексуальное насилие.

Писательница Исабель Альенде однажды сказала мне: «Мне кажется, когда в жизни наступает темная полоса, внутри нас пробуждается сила, о которой мы и не подозревали. Мы становимся героями после испытаний, а не до них. Никто не рождается героем. Только испытания делают нас такими».

Так что, дорогие мои героини, предъявите ваши шрамы.

ЗАПИШИТЕ СВОИ ПЕРЕЖИВАНИЯ

Возьмите дневник и запишите ответы на следующие вопросы.

• Что стало самым большим испытанием в вашей жизни? Это могут быть конфликты или травмы.

• Когда вы получили самые ценные уроки о себе и о мире?

• Что вас расстраивает? Какую проблему вы хотели бы решить для себя и других?

• Перечислите личные убеждения, мысли и идеи о мире и о себе, которые разрушили связь с вашим истинным «я». «Раньше я верила, что… а потом оказалось, что…».

• Какие культурные, социальные и образовательные системы разрушили связь с вашим истинным «я»?

• Какие из трудностей, которые пережила ваша семья, культура или группа, запомнились вам больше всего?

Важно, чтобы во время этого упражнения вы не давали оценку своим испытаниям. Даже если они кажутся незначительными по сравнению, например, с голодом, это не уменьшает их важности. И если вы пережили много тяжелых ситуаций, отнеситесь к себе с сочувствием и не судите строго.

Мудрость смерти

Помните Роз, нашу героиню, которая переплыла через три океана? Прежде чем решиться на это, она пришла к выводу, что больше десяти лет жила чужой жизнью и занималась тем, что не доставляло никакой радости. Разочарование привело к тому, что Роз прочитала массу книг по самосовершенствованию и наткнулась на упражнение, в котором надо было вести дневник (видите, эти упражнения работают!), а еще записать две версии своего некролога. Первая версия отражала жизнь без ограничений и сомнений, а вторая — реальную жизнь — под властью мифа о правилах. Увидев разницу между некрологами, Роз испытала шок. Позднее она рассказывала: «У меня появилась новая цель — прожить яркую, активную жизнь, а не безопасную». Роз никогда не занималась греблей; она вообще не отличалась духом авантюризма и спортивным телосложением. Задумайтесь об этом: эта женщина ростом 162 сантиметра пересекла Атлантический океан на весельной лодке. А потом покорила Тихий и Индийский океаны.

Смерть не только великий уравнитель (ведь все мы умрем), но и великий разъяснитель: как вы хотите прожить свою жизнь и каким человеком вы хотите стать? Как сказал Стив Джобс на выпускной церемонии Стэнфордского университета в 2005 году: «Помнить о смерти — самый ценный инструмент, который помогает мне принимать важные решения в жизни. Потому что почти всё — внешние ожидания, гордость, страх позора и неудачи — всё это и яйца выеденного не стоит перед лицом смерти, и остается только то, что действительно важно». Чему учит нас близость смерти — третий ингредиент поиска смысла жизни.

О ЧЕМ ВЫ ПОЖАЛЕЕТЕ НА СМЕРТНОМ ОДРЕ?

Запишите три вещи, о которых вы пожалеете, что не сделали их, если умрете через пять лет.

________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________

К сожалению, поскольку смерть — табу в нашем обществе, люди не любят говорить о ней даже в безопасном, гипотетическом смысле. Однако многие духовные традиции тысячелетиями используют медитацию и визуализацию смерти. По сути, представляя свои последние годы, месяцы, недели, дни и часы на Земле, вы убираете шелуху и оставляете только важное. Итак, вы готовы приблизиться к смерти, пусть и на несколько коротких минут? Ничего страшного, если вы еще не готовы. Помните, мои дорогие героини, дискомфорт равен росту.

Представьте новые возможности

Обратив внимание на радость и страдания и взглянув на свою жизнь в перспективе смерти, вы собрали все смысловые ингредиенты. Поздравляю! Теперь у вас полный набор важных ценностей; некоторые связаны между собой, а некоторые, на первый взгляд, нет. Возможно, у вас случился инсайт или, напротив, вы еще больше запутались. В любом случае все хорошо.

А теперь пора открыть разум, расширить свои возможности и освободиться от мифа о правилах, который толкает на проторенную, шаблонную (и скучную) дорогу. Один из самых интересных феноменов, которые я открыла в коучинге, — нам сложно творчески подходить к своей жизни. Под властью мифа о правилах мы ограничиваем себя и говорим: «Мне это обязательно аукнется» или «Это полное безумие». Мы рады быть креативными для других или на бумаге, но в отношении собственной жизни мы ограничиваемся лишь горсткой возможностей.

Один из лучших способов открыть разум — мозговой штурм. Вероятно, вы многое слышали об этой технике и, возможно, даже закатили глаза, как только я упомянула о ней. Но мало кто по-настоящему владеет ею. Многие считают, что проводят мозговой штурм (да, и вы тоже, дизайнеры), хотя на самом деле это лишь бледное подобие того, что должно быть на самом деле. Мозговой штурм приносит максимальное количество новых идей, какое возможно придумать за определенный период времени. Это вариант дивергентного мышления, при котором мы даем себе волю и выходим за рамки стандартных схем и представлений. В то время как конвергентное мышление призывает сосредоточиться на конкретной идее и отшлифовать ее, дивергентное мышление, напротив, стимулирует генерацию новых идей. В мозговом штурме нет глупых идей — наоборот, нужны как раз странные, интересные мысли, которые кажутся совершенно бессмысленными, но помогают открыть все многообразие возможностей. Именно так происходят прорывы и трансформации. Перечислим принципы мозгового штурма, предложенные дизайнером Томом Келли в его книге «10 героев вашего бизнеса, которые приведут компанию к успеху»{16} (комментарии мои)[20].

1. Чем больше, тем лучше.

Чтобы докопаться до лучших идей, нужно сначала набрать дикое их количество. Первые идеи, как правило, не самые удачные, и лишь небольшой процент на самом деле можно назвать интересными, так что закидывайте сеть пошире.

2. Поощряйте безумные идеи.

Безумные идеи приносят новаторские решения. Не бойтесь предлагать необычные, неординарные решения.

3. Не забывайте о визуальном отображении.

Возьмите маркер и зарисуйте свои идеи схематично.

4. Воздержитесь от суждений.

Это касается и чужих идей, и ваших. Скажите «да» и развивайте идею дальше. Для этого придется заглушить голос внутреннего критика.

5. Высказывайтесь по очереди.

Не перебивайте и не перекрикивайте, если вы проводите мозговой штурм в группе. (На самом деле самый эффективный мозговой штурм проводится сначала в индивидуальном порядке, а потом люди делятся своими идеями в группе.)[21]

Итак, используйте смысловые ингредиенты, которые вы отметили ранее, и устройте мозговой штурм! Выполните следующее упражнение.

ТЕМА МОЗГОВОГО ШТУРМА: СМЫСЛ ЖИЗНИ

В d.school мы начинаем мозговой штурм так: «Как мы могли бы…». В вашем случае выберите смысловой ингредиент (неважно какой) и подумайте: «Как я могла бы…». К примеру, «Как я могла бы помочь ученикам из малообеспеченных семей с домашним заданием?».

Возьмите маркер и пачку стикеров и засеките время (пять минут). Каждую идею начинайте со слов «Что, если…». Это позволит раскрыться, раскрепостить воображение и получить удовольствие от процесса. Например: «Что, если открыть наставническую компанию? Что, если привлечь молодых волонтеров, которые будут помогать с домашним заданием после уроков? Что, если основать театральную компанию, которая в качестве поощрения за выполнение домашнего задания будет показывать детям спектакли? Что, если? Что, если? Что, если?». По одной идее на стикер. Пусть идеи кажутся бредовыми, глупыми, бессмысленными — ничего страшного. Сейчас главное — набрать нужное количество и обойти внутреннего критика, действуя быстро и не мудря.

В следующей главе вы узнаете, как постепенно, шаг за шагом реализовать свои идеи, так что держите стикеры под рукой.

Мозговой штурм: смешиваем ингредиенты

Зачастую сложно выбрать только один ингредиент, поэтому я люблю чуть усложнять мозговой штурм и смешивать два или несколько ингредиентов. В конце концов, креатив (лучший антидот от правил) представляет собой процесс слияния и смешения. Художники смешивают краски, чтобы создать миллион оттенков. Дизайнеры сочетают материалы и опыт, чтобы создать миллионы продуктов и услуг. Алхимики смешивают эликсиры, чтобы создать новые металлы. Смешивая, сочетая, интегрируя, соединяя — вот как рождаются чудеса. На пересечении двух материалов или идей открываются новые миры, существование которых нам казалось невозможным.

Как смешивать ингредиенты? Вернемся к моей клиентке Кристи и ее многочисленным увлечениям. Прежде чем леттеринг стал ее основной профессией, мы с ней выявили массу других смысловых ингредиентов (изготовление шоколада, интерактивный дизайн, кулинария, рукоделие, организация мероприятий, исследования, рассказы и многое другое). Кристи запуталась во всем этом и не знала, что делать.

— Как же мне выбрать? — спросила она.

— Нужен творческий подход, — ответила я. — Как можно смешать, сочетать и соединить эти увлечения?

— Объединить все мои интересы? — она посмотрела на стикеры, разбросанные по мраморному кофейному столику.

— Да, начнем с вопроса «Что, если…». Например, «Что, если я…». И помните, в мозговом штурме мы говорим всем идеям «да» и прорабатываем их.

Она задумалась и подняла глаза на потолок.

— Хорошо. Что, если я создам приложение для шоколатье?

— Да! А еще: что, если предложить свои услуги крупным шоколадным фабрикам?

— Мне это нравится, — сказала она, делая пометку на стикере. — Да, а еще: что, если я буду создавать лейблы и веб-сайты для шоколатье и их дистрибьюторов?

— Точно!

— Что, если стать штатным дизайнером шоколадной компании и заняться физическим и цифровым имиджем, а также разработкой услуг?

— Да! А еще эта шоколадная компания могла бы стать вашим клиентом, если бы вы были консультантом. Давайте взглянем иначе: как привнести шоколад в мир дизайна?

— М-м, — сказала она. — Не думала об этом. Можно организовать дегустацию шоколада для дизайнеров. Или привозить шоколадные десерты на дизайнерские конференции. Кто не любит шоколад?!

И так далее. Понимаете? Мы избегали шаблонов, не ограничивались только шоколадом или только дизайном и не шли проторенной тропой, трясясь над ней, как над самой большой драгоценностью в жизни. Мы смешивали, ставили с ног на голову, корректировали и визуализировали несколько возможных путей.

СМЕШАЙТЕ ДВА ИЛИ НЕСКОЛЬКО СМЫСЛОВЫХ ИНГРЕДИЕНТОВ

Возьмите два смысловых ингредиента, которые считаете наиболее значимыми, и придумайте, как креативно их «скрестить». Подумайте: «Как применить X к Y?» Например: «Как применить медицину к писательскому таланту?». И обдумайте идеи, начиная со слов «Что, если…», например: «Что, если мне написать сценарий по типу сериала „Анатомия страсти“?». Мозговой штурм должен занять полные пять минут, нужно копнуть глубоко и расширить горизонты возможного, так что не останавливайтесь, пока не истечет время. Затем можно перевернуть вопрос и подумать: «Как применить Y к X?» К примеру: «Как применить писательский талант к медицине?».

Надеюсь, после упражнения по мозговому штурму вы поняли, как интегрировать свои увлечения, чтобы найти один из подходящих для тестирования в жизни путей. Кстати, если после мозгового штурма вы почувствовали усталость и перегруз, не переживайте. Это нормально. Внутренний критик обожает напоминать, что наши идеи смехотворны или что ресурсов на их реализацию нет. Мозговой штурм — это процесс осознанной генерации идей, в котором вы действуете без сомнений. Вы не обязаны выбирать эти пути, но по крайней мере вы увидите намного больше возможностей в своей жизни, чем представляли. Помните об открытом мышлении. А также о том, что новые пути далеко не всегда связаны с масштабными, радикальными изменениями; чаще всего они предполагают простое переплетение нитей.

Смешение смысловых ингредиентов также помогает преодолеть мерзкую убежденность в том, что вам еще далеко до профессионализма, что вам не хватает опыта. Моя клиентка Джейд (с которой вы познакомитесь поближе в мифе о совершенстве) не верила, что готова выступить на конференции и рассказать о женщинах в продакт-дизайне, потому что она пришла из другой отрасли — художественного дизайна в издательстве. Но на самом деле ее наняли как раз благодаря этому опыту. Она получила возможность применить опыт руководства в художественной сфере к брендингу в технической сфере. Джейд очень стильная, такие женщины, как она, попадают в журналы в рубрику стритстайл{17}. Неужели она хочет походить на технарей? Конечно, нет. Наоборот, технологический мир нуждается в таких, как Джейд. Ее стиль, ее благоразумие, ее понимание трендов и то, что делает бренд запоминающимся, нужны технарям больше всего на свете. При этом Джейд переживала, что не соответствует шаблону. Переплетая нити, мы видим, что можем предложить миру прямо сейчас.

Мало кто об этом знает, но предложение своему мужу я сделала сама. У меня не было кольца, я купила красивый браслет ручной работы, положила его в коробочку с надписью «Единение» и надела этого красавца прямо на запястье своему жениху. Конечно, в моей семье действовало негласное правило, что предложение должен делать мужчина (однополый брак даже не обсуждается), обязательно с кольцом, но я всегда предчувствовала, что это будет моей ролью. Почему бы и нет? Я хотела выйти за своего мужчину и прислушалась к своему желанию, как мужчины делали много веков до меня. Он удивился и очень обрадовался. На мгновенье мы с ним изменили давнишний сценарий и разрушили миф о правилах. Не все мои родные порадовались таким новостям, и я еще долго выслушивала их недовольство. Когда мы нарушаем правила, ответный удар неизбежен. Но я не жалею, что заплатила такую цену за незабываемый момент.

Нам, женщинам, нужно поставить под сомнение все навязанные нам скрытые правила, переосмыслить успех и расширить свое видение, чтобы включить новые возможности. Для этого нужна смелость, но вы справитесь. Вы родились не для того, чтобы прожить мелкую, незаметную жизнь. Сами стройте свою судьбу. Вспомните о своих талантах и поделитесь ими, вне зависимости от того, связаны они с вашей профессиональной деятельностью или нет. Вы нужны нам. Чем больше женщин разрушат миф о правилах, тем громче прозвучит наш голос в этом мире, тем скорее уйдут нелепые представления и методы, которым уже по тысяче лет (скукота!). Вместе мы построим будущее, которое принесет нам счастье.

ВАШ НОВЫЙ АРСЕНАЛ

Ниже перечислены все инструменты, которые мы исследовали в этой главе, вы можете быстро отыскать их в тексте и попрактиковаться.

• Осознайте свою запрограммированность: чек-лист по скрытым правилам (Семейные правила, Правила образования, Религиозные правила, Правила поп-культуры).

• Измените шаблонное отношение к жизни: четыре переосмысления старых путей.

• Поймите, что на самом деле важно: смысловые ингредиенты.

• Примиритесь со смертью: медитация смерти.

• Придумайте новые пути, идеи и цели, связанные со смыслом вашей жизни: мозговой штурм и смешение ингредиентов.

Дополнительные ресурсы, а также ритуалы ухода за собой и медитации по мифу о правилах вы найдете в приложении.

Глава 5. Миф о совершенстве

МИФ О СОВЕРШЕНСТВЕ

Как звучит

Я должна легко добиваться значимых результатов во всех сферах жизни.

В чем проявляется

Завышенные требования к себе и другим, неумение признавать свои ошибки и реальное положение дел.

Стратегия, чтобы заслужить одобрение

Быть лучшей во всем и на голову выше других.

Чем приходится жертвовать

Креативной уверенностью, уязвимостью и аутентичностью.

Симпатичный молодой аргентинец подошел к теннисному корту. ¿Permiso, qué hora es? («Простите, который час?») — спросил он, устремив на меня жгучие карие глаза через проволочное заграждение.

Я взглянула на свои крошечные пластмассовые часы и замерла. Забыла, как будут цифры по-испански. Я молчала целую вечность, а потом все-таки умудрилась выговорить какую-то белиберду. Молодой человек ушел в смятении. Gracias, — сказал он.

Когда мы вернулись в номер гостиницы в популярном курортном городе в нескольких часах езды к югу от Буэнос-Айреса, родители стали подшучивать надо мной. Son las diez menos cuarto («Без четверти десять»), — говорили они, качая головой. И хотя это была такая мелочь и вряд ли они помнят это сейчас, мне было так обидно, что я поступила так, как поступают герои в кино: заперлась в ванной, чтобы порыдать, размазала всю тушь по лицу, а потом посмотрела на себя в зеркало (да, знаю, очень драматично). В тот момент я чувствовала только стыд и грусть.

И все из-за мифа о совершенстве — именно из-за него я забыла свой родной язык в нужный момент. Когда мне было пять, моя мама присела вечером на краешек моей кровати со стеклянной банкой в руках. «За каждое испанское слово, которое ты скажешь, я буду класть пенни в эту банку», — сказала она. Но я в ужасе покачала головой: «Нет!» Я решила никогда больше не говорить по-испански. Слишком сложно, и у меня плохо получалось. У меня появился смешной акцент, и я стыдилась, что родители говорили с акцентом по-английски. К тому же все остальное у меня получалось очень хорошо. По своей детской логике я рассудила, что не могу позволить себе хоть в чем-то ошибаться, это разрушит мою безупречную репутацию! И поскольку я боялась говорить неправильно и во всем хотела быть первой и лучшей, я потеряла родной язык. Потеряла связь со своими корнями, чувство принадлежности. И впервые между мной и моими родителями, между родной культурой и новой культурой наметилась серьезная трещина. Мы с братом стали первым поколением, которое не говорило на родном языке свободно. Язык указывает на принадлежность — принадлежность к семье, к культуре и племени. Если бы я могла вернуться в прошлое, я бы сказала себе пятилетней, что нужно пережить этот неловкий период, когда тебе сложно найти слово, когда допускаешь ошибки, потому что в конце концов оно того стоит. Я бы сказала себе, подростку, уязвленному своими промахами, что еще не поздно научиться. Что культура, связи и корни намного важнее, чем «5+» по контрольной. Так действует миф о совершенстве, он отчуждает нас от других и от самих себя.

Я вижу, как миф о совершенстве держит в железных тисках многих женщин. Зациклившись на том, чтобы избежать ошибок, мы упускаем важнейшие возможности для обучения и роста. За тысячелетия патриархата этот миф отрастил самые глубокие, разветвленные, ненасытные корни. Подумайте. Если хотите контролировать людей, заставьте их ходить по краю пропасти, превратите их в безвкусный продукт, втисните в коробку, закройте лицо маской и велите не шевелиться. Внушите им, что они ничего не стоят. Миф о совершенстве мешает нам воплощать свои идеи в жизнь, убивает творческую уверенность и заставляет поверить, что мы делаем слишком мало. Это выливается в стремление компенсировать свои недостатки, и мы боремся, доказывая и зачастую двигаясь в совершенно неверном направлении, и в итоге доводим себя до изнурения. Противоположность совершенству — уязвимость и близость, когда мы позволяем себе быть такими, какие мы есть. Единственный способ преодолеть миф о совершенстве — принять ошибки и при этом быть на своей стороне безусловно, независимо от достижений и результатов. Преодоление мифа о совершенстве — это возвращение человечности и поиск нашего истинного «я». Что может быть важнее, чем это?

Фиксированность и нацеленность на рост

— Я могла бы играть в симфоническом оркестре Сан-Франциско, а вместо этого я закачиваю видео на YouTube, — говорит Линдалл, подпирая кулаком подбородок и тяжело вздыхая.

Друг посоветовал ей принять участие в музыкальном онлайн-конкурсе, уверенный, что она выиграет круиз в Косумель (Мексика). Сколько он ее помнил, с самого их детства в Петалуме (Калифорния) Линдалл была талантливым музыкантом. И чтобы порадовать своего друга, она нехотя согласилась. Она положила телефон с камерой на стул в своей квартире и стала снимать на видео, как играет на кларнете. Через четыре часа она пересмотрела запись и, совершенно разбитая, отбросила телефон. Игра была ужасна.

Вдруг ей пришла в голову блестящая идея. Она испечет пирог! Да, вы правильно прочитали. И нет, она не проголодалась. Она сняла видео, как печет шоколадный пирог, и отправила свой мастер-класс на конкурс.

— Смешная шутка получилась, правда? — спросила Линдалл.

Меня поразила ее креативность и находчивость. Друзья Линдалл от души посмеялись и заявили, что она просто восторг, и дело с концом. Никакой Мексики в этом году не получилось, но не потому, что Линдалл лишена музыкального таланта, а потому что она даже не пыталась чего-то добиться!

Это яркий пример вредоносного влияния патриархата (простите, не удержалась). И кто тут главный кулинар? Думаю, вы догадались — миф о совершенстве. Для Линдалл все началось еще в детстве. Уже в четыре года педагоги и родители назвали ее музыкальным гением и воспитывали в ожидании, что однажды Линдалл сыграет с лучшим симфоническим оркестром. Только вот этот день так и не настал даже после многих лет похвал и восхищения.

В колледже Линдалл забросила кларнет, и в ходе коучинга мы выяснили один важный момент. Ей, как и мне, и многим из нас, не нравилось выглядеть плохо. Не нравилось фальшивить и ошибаться и совсем уж не нравилось проигрывать, потому что любая неудача означала, что она не такая уж и одаренная. Любой профессиональный музыкант скажет вам, что очень сложно перейти на следующий уровень, если вы не пройдете период неудач, когда нужно начинать все сначала — снова и снова. Но Линдалл упорно держалась привычного: она талантлива и не выиграла в конкурсе только потому, что не постаралась, а не потому, что плохо играет. Чудесный образ. Никто не придерется.

Скорее всего, вас тоже гладили по головке и называли одаренной. И можно подумать, это замечательно, но, увы, это не так. В ходе одного исследования записали на видео, как родители хвалят своих детей, и оказалось, что девочки и мальчики получают одинаковое количество похвал, но родители мальчиков хвалили процесс, то есть усилия и стратегию, а родители девочек хвалили их за личные качества, например ум[22]. Исследователи пришли к выводу, что дети, которые получали похвалу за процесс, намного позитивнее относились к трудностям и испытаниям через пять лет. Почему? Потому что у них выработалось мировоззрение, нацеленное на рост, как говорит стэнфордский профессор Кэрол Дуэк, в отличие от фиксированного мировоззрения[23].

Нацеленность на рост предполагает, что способности человека могут меняться, а фиксированное мировоззрение диктует, что способности, такие как интеллект, остаются неизменными, то есть нельзя их улучшить с помощью практики — либо они есть, либо нет.

Конечно, нацеленность на рост намного лучше, потому что вам будет проще преодолевать трудности и вы реже будете отступать, а это приведет к позитивному развитию. Сьюзен Левайн, профессор психологии Чикагского университета, поделилась выводами своих исследований: «По мере взросления у мальчиков наблюдается более позитивное отношение к академическим трудностями и задачам, чем у девочек, и они верят, что интеллект можно повышать»[24]. Дуэк уже давно доказала, что умные девочки — круглые отличницы с высоким IQ — чаще сдаются, когда сталкиваются с непонятным, сложным материалом, который не дается им сразу[25].

Если родители и учителя часто упоминали ваш особый дар или талант, вы будете реже браться за трудные задачи с риском неудачи. Ведь именно она покажет, что на самом деле этого таланта у вас нет. Вот почему вы всеми силами стараетесь сохранить стандарт, репутацию или почетный знак. Вам легче отступить и даже не пытаться. Я прекрасно помню, как однажды, будучи еще ребенком, сидела на кухне у своей бабушки в Аргентине и рисовала русалку. Это один из первых моих рисунков, какие я помню. Моя бабуля, чудесная женщина, сама художница, так восхищалась, что рассказала всем моим двоюродным братьям и сестрам, что я выдающийся художник (что тут скажешь, у моей русалки действительно были выдающиеся ресницы), и повесила рисунок на холодильник. Бабуля хвалила меня искренне. И ее похвала сработала: мой мозг охватила волна дофамина и пробудила небывалое вдохновение. Вернувшись в Канаду, я нарисовала еще несколько картин в ожидании, что мир будет восхищаться мной: смотрите, смотрите! Правда, в ответ я услышала совсем другое. «Да, очень мило, — говорили педагоги. — Только вот тут нужно исправить…»

«Чтоооо?! — думала я. — Значит, я не лучший рисовальщик русалок?!» Оказалось, что художник из меня довольно посредственный (и, как вы понимаете, начинающий). Хотя мне нравилось рисовать, с тех пор я не рисовала много лет.

Итак, можно хвалить процесс, а можно хвалить личные качества («Ты замечательная певица!», «Ты очень умная!», «Ты такая милая!»), и моя бабушка даже не подозревала, что делает это, когда называла меня гениальной художницей. Неужели похвала личности настолько вредна? Похоже, что да (в этот момент я неловко мну руки). Подобная похвала особенно губительна для девочек. Как показало одно исследование учеников четвертого класса, личностная похвала убивает мотивацию девочек, но не мальчиков[26]. Согласно классикам мотивационных исследований Эдварду Деси и Ричарду Райану[27], девочки прислушиваются к обратной связи, чтобы понять, угодили ли они человеку, который их оценивает, а значит, обратная связь имеет над ними особую власть и способна контролировать их. Правда ли это?

В ходе другого исследования[28] учащимся начальной школы давали информирующую, контролирующую или смешанную (хитрую смесь информирующей и контролирующей) обратную связь после выполнения задания. Пример контролирующей обратной связи — сказать ребенку, что если он справится с заданием, то получит новое. В этом случае поведение привязывается к желаемому результату, и ребенку предъявляют определенное требование — добиться результата. Информационная похвала — простая формулировка позитивного наблюдения относительно действий ребенка, например «Ты молодец». Контролирующая похвала вредит мотивации всех детей (понятное дело!), а вот смешанная похвала существенно ослабляет интерес девочек и при этом усиливает интерес мальчиков. Исследователи пришли к выводу, что девочки улавливают контролирующие аспекты смешанной похвалы, в то время как мальчики сосредоточены на информирующих аспектах, так что никакого вреда не получают.

Страх критики и неудачи мешает добиться феноменальных результатов, потому что мы не даем себе шанс блеснуть. Одно исследование произвело на меня особо удручающее впечатление: женщины показывали более низкие результаты по задачам на пространственное воображение, чем мужчины, если им давали возможность пропустить это задание, но, если им обязательно нужно было ответить на все вопросы, они ничем не уступали мужчинам[29]. Представьте сотни тысяч или даже миллионов женщин, которые упускают возможности, потому что даже не пытаются чего-то добиться! Всегда лучше принять вызов и сказать: «Какого лешего, почему бы мне не попробовать и посмотреть, что будет?!»

Напомню, что все это мы впитываем еще в детстве. Как родители реагировали на ваши ошибки и неудачи? Дуэк и ее коллега Кайла Хаймовиц показали, что родители, которые плохо относятся к неудачам, фиксируются на достижениях своих детей, а не на их обучении и развитии, вырабатывают в своих детях фиксированные майндсеты. Исследования показали, что дети перенимают отношение своих родителей к неудачам и ведут себя точно так же.

Неудивительно, что многие мои клиентки считают, что «еще не готовы» и что их работа «недостаточно хороша», чтобы показывать ее миру, хотя им уже за двадцать и даже за тридцать. Или хуже: навешивают на себя ярлыки: «Просто я не писатель» — и бросают это занятие, хотя они на голову лучше других. Вот тогда я (образно выражаясь) беру их за плечи и как следует встряхиваю: дорогая моя героиня, ты бродишь по жизни, как зомби, загипнотизированный мифом о совершенстве. Пора укрепить твою творческую уверенность.

Творческая уверенность

Согласно дизайн-мыслителям Тому и Дэвиду Келли, «сочетание мысли и действия определяет творческую уверенность — способность высказывать новые идеи и смело пробовать их на практике»[30]. Вторая часть очень важна. Мы, женщины, не испытываем недостатка в идеях и талантах, но часто бездействуем и не доводим дело до конца.

Под влиянием мифа о совершенстве мы испытываем сильнейший страх, который неизбежно приводит к прокрастинации, чрезмерным мудрствованиям, поиску оправданий, лишь бы отложить или избежать каких-либо действий. Перфекционизм мешает действовать, а вместе с тем расти, удерживая в безопасной зоне комфорта.

Джейд это прекрасно знает. Проработав десять лет арт-директором нью-йоркского издательства, она переехала в Сиэтл, чтобы применить свой опыт брендинга в технологической отрасли.

— Мой босс передал мне свою команду под руководство, и это было одновременно здорово и страшно, — говорит она.

Джейд часто бегала в туалет между собраниями и запиралась в кабинке — девушку тошнило или она задыхалась. На Джейд легла ответственность за креативное развитие и новый дизайн популярного приложения с миллионами пользователей, и это явно выбило ее из зоны комфорта. Что, если она не справится? Что, если она справится? Что, если ее ждет катастрофа? Что, если ее ждет небывалый успех? Впервые с детства Джейд почувствовала себя новичком и настоящей самозванкой.

— Многие технические термины я вообще не понимаю, и иногда мне кажется, что я несу полнейшую белиберду и вообще мне здесь не место, — сказала она мне в начале коучинга. Как новый член управляющей команды, она жила в страхе «сказать что-то не то», поэтому держала свое мнение при себе.

— Что должно произойти, чтобы вас воспринимали всерьез? — спросила я.

— Я хочу, чтобы они видели во мне лидера, убедительного и красноречивого, который знает, о чем говорит. Лидера, который контролирует ситуацию, — ответила она.

— Но вы пока не чувствуете, что достигли этого уровня, — сказала я, стараясь отразить ее мысли и чувства.

— Вот именно. Вдруг я скажу что-то не то. Вдруг я разочарую своего босса и компанию.

— Как вы думаете, что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию?

— Я должна выучить все технические термины. Но я совсем не технарь.

Вот оно! Уловка-22 мифа о совершенстве: он мешает нам предпринять как раз те действия (например, практиковаться), которые нужны, чтобы добиться цели, навязывая саморазрушительное поведение. Как Джейд научится говорить, если будет молчать? Вообще-то она отказалась от возможности выступить на той конференции и рассказать о женщинах в продакт-дизайне, потому что считала, что не готова, хотя занимала должность вице-президента по продакт-дизайну и была единственной женщиной-управляющей в своей компании.

— Хочу показать себя с лучшей стороны и не опозориться перед всеми, — сказала она мне, поправляя очки в тяжелой оправе. — Так что я отклонила предложение.

Думаю, вы уже поняли: чтобы разрушить миф, нужно сделать именно то, чего вы боитесь. Чтобы Джейд научилась говорить, ей нужно говорить. Знаю, знаю, многие гуру самосовершенствования твердят нам: «Делайте то, чего вы боитесь». Что ж, ясно. «Верьте в себя!» Точно. Но чего-то не хватает. Как делать то, чего вы боитесь? Дизайн-мышление поможет: мы укрепляем творческую уверенность, когда перестаем создавать себе проблемы и делаем что-то руками и получаем обратную связь (звучит просто, но это еще не все, читайте дальше).

Прототипы

Пора перейти к третьему принципу дизайн-мышления — сделать что-то руками. Когда я научилась создавать прототипы в d.school, передо мной открылся новый мир возможностей. Прототип — небольшая версия вашей идеи или цели, которую можно сделать легко и быстро и так же легко сломать. Прототипы позволяют протестировать идеи, ничем не рискуя. (Если бы мы смотрели на все наши идеи через фильтр прототипов, мы сэкономили бы массу времени и денег и избежали бы головной боли.) Прототипы намеренно несовершенны, они лишь примерное отражение ваших идей и закончат свои дни на мусорке. В этом вся их прелесть! Перечислим несколько характеристик прототипа:

• дешевый;

• из подручных, разношерстных материалов;

• ограниченный;

• низкого качества;

• приближенный к изначальной идее;

• его быстро и просто изготовить;

• его быстро и просто протестировать.

Если вы не привыкли действовать, прототипы — прекрасный способ укрепить творческую уверенность и свести все неудобства к минимуму, чтобы они не ужаснули и не парализовали вас. Ничего страшного, если вы точно не знаете, что вы хотите создать и что вообще делать. Смысл прототипа в том, чтобы помочь вам узнать это, предоставляя больше информации. Это особый способ взаимодействия с миром, получения быстрой обратной связи и корректировок по ходу дела — то есть это фундамент любого обучения!

Почему прототипы?

Прототип — важнейший антидот от перфекционизма, и если действовать осознанно, он поможет вам учиться, развиваться и расти так, что вы удивитесь. Прототипы выполняют следующие функции:

• они разрушают перфекционистское мышление «все или ничего» (либо я сделаю это идеально, как замыслила, либо вообще не буду делать), приводя идеи к золотой середине;

• разрушают одержимость тем, чтобы хорошо выглядеть, поскольку мы должны смириться с намеренным несовершенством (и уродством, конечно же) прототипа;

• дают безопасное пространство, где можно ошибаться (без риска!), и стимулируют обучение (ура!);

• снижают наши стандарты до более разумных и реалистичных, которые отражают реальную выполнимость наших идей;

• мы больше узнаём о том, что нам действительно нравится и не нравится, вместо того чтобы опираться на домыслы;

• мы проверяем предположения и корректируем их, не тратя слишком много ресурсов и не отказываясь от основной работы;

• мы принимаем более грамотные решения о том, в каком направлении двигаться и какую идею выбрать, поскольку мы лучше понимаем, что работает, а что нет.

Что касается последних двух пунктов: прототипы позволяют допускать ошибки быстро и на раннем этапе. Это поможет исключить неверные варианты. Я работала со многими женщинами, которые хотели перейти на фриланс и работать на себя. Этот путь тоже можно прототипировать, взяв одного клиента и не отказываясь от постоянной работы. Многие считают, что это конфликт интересов, потому что мы живем под властью мифа о правилах. Если это не записано черным по белому в вашем трудовом соглашении, никто не мешает вам проверить этот путь. Даже одного клиента хватит, чтобы вы представили себе, как это будет. Чему вы научились? Вам понравилось? Вы готовы сделать это еще раз? Вы помогли клиенту? Сколько он заплатил вам? Сколько он будет готов заплатить вам в следующий раз? На все эти вопросы ответит прототип.

Окончив колледж, я серьезно хотела заняться брендингом и веб-дизайном. Прежде чем объявить о своем желании миру, а также обновить резюме и сайт, я протестировала прототип: взяла одного клиента по дизайну, помимо моих коучинговых клиентов, и знаете что? Обнаружила, что это не для меня, и вычеркнула идею из списка. Оказалось, что мне нравится полная свобода и независимость в творческом процессе, и дизайн вряд ли стал бы для меня подходящим способом заработка. Проверила и исключила. Так мы и вносим коррективы. Мы не всегда выбираем правильный, идеальный путь; мы проверяем несколько прототипов (в идеале — в течение нескольких недель, а не десятилетий), прежде чем понять, какому из них готовы сейчас уделить время и силы. Это совершенно новый метод работы, но примите его — и он изменит вашу жизнь.

С чего начать?

Прежде чем сделать что-то, нужно решить, что же это будет. Иногда это понятно с самого начала, но я все же рекомендую провести креативный мозговой штурм (перечитайте раздел о мозговом штурме из мифа о правилах), чтобы сформулировать несколько вариантов, прежде чем выбрать идею для прототипа. К примеру, Джейд и я взяли стикеры и поставили таймер на пять минут. Мы хотели поднапрячься и собрать минимум десять идей и сформулировали основной вопрос: «Как Джейд может научиться высказывать свои мысли?». Вот несколько наших идей:

• припарковаться на углу станции метро и громко высказать свое мнение;

• собрать друзей в пятницу вечером и рассказать им о рабочем проекте за бокалом вина;

• начать подкаст о женщинах в продакт-дизайне;

• устроить ужин и пригласить несколько коллег, чтобы они выслушали ее мысли по проекту;

• вести занятия по йоге после работы в коворкинге своего друга.

Когда наберется несколько идей, приоритизируйте их и выберите ту, что нравится вам больше всех. Обратите внимание: что приносит вам радость и вызывает любопытство? Какая идея вас вдохновляет? Выберите ту, что позволит вам развиваться. Не задерживайтесь на этом шаге, потому что потом можно выбрать другую идею, что возвращает меня к моей любимой мантре, связанной с прототипами: не будьте Голлумом. Выберите одну идею. Если она не принесет вам радость, в мусор ее — и попробуйте следующую. Думаю, понятно.

Как сделать прототип

Максимально упростите задачу

— Если честно, — начала Джейд, — мне бы хотелось вести подкаст о женщинах в продакт-дизайне. Мне кажется, это поможет мне поделиться своим мнением и опытом.

Идеи чудесны, потому что бывают самых разных форм и размеров — свободные и смелые, яркие и дерзкие, и они ни в коем случае не станут извиняться за свой внешний вид. Но на этом этапе ваши идеи должны пройти радикальное обрезание. Как ведущий подкаста, я знаю, что этот процесс состоит из множества этапов. Представьте, если бы после коучинговой сессии я дала вам такое задание: «Прекрасно! К следующему разу вы должны начать подкаст о женщинах в продакт-дизайне!». Здорово, правда?

Я знаю, что моя чудесная Джейд никогда не начала бы подкаст — не потому, что не может, а потому что это слишком масштабный и сложный шаг. Вот почему мы делаем прототип. Прототипы должны быть совсем маленькими и простыми. Начнем с наиболее легкого шага, а потом будем наращивать обороты.

— Джейд, что вам понадобится, чтобы записать программу?

— Придется провести исследование, купить микрофон и написать сцену…

— Слишком много работы. Неужели без микрофона нельзя сделать запись?

— Можно, конечно, на телефон.

— Вот и прекрасно. Что, если вы запишете голосовую заметку на свой телефон, минуты на три?

Упростив идею, мы устраняем препятствия к действиям и гарантируем себе успех (еще один принцип дизайн-мышления). В данном случае я устранила проблему оборудования и сценария/времени, потому что за три минуты Джейд могла импровизировать или написать короткий сценарий вместо полноценной передачи.

Обратите внимание, что речь не о том, чтобы разбить задачу на подэтапы. В таком случае первым шагом было бы купить оборудование, а это лишние проблемы и суматоха. Мы нашли прототип — уменьшенную версию полноформатной, стильной, профессионально записанной передачи, — по которому Джейд смогла сразу получить обратную связь.

Не бойтесь ограничений

Прототипы помогают разрушить миф о совершенстве, поскольку мы вынуждены смириться с некоторыми ограничениями. Дизайнеры обожают ограничения! Осознанные ограничения порождают креатив и разрушают перфекционизм. Некогда раздумывать над своим драгоценным творением, если у нас всего две минуты, чтобы довести дело до конца. Приходится двигаться дальше. Кроме того, чем меньше ресурсов вы тратите, тем меньше трясетесь над прототипом. Перечислим основные ограничения, которые помогут вам спроектировать прототип.

Время и количество

Позвольте рассказать вам историю про плотника, который дал двум классам задание — изготовить красивый, но при этом функциональный стол. Первому классу он сказал, что они могут сделать только один стол, но у них на это есть целый семестр. Второму классу он сказал, что нужно сделать как можно больше столов, а затем выбрать один. Как думаете, какой класс изготовил лучший стол? Второй. Чем меньше времени на прототип и чем больше прототипов, тем лучше. Почему? Опыт и знания мы получаем с каждой новой итерацией, а не тогда, когда напряженно трудимся над одной вещью, будто от этого зависит наша жизнь.

Что же можно создать меньше, чем за час? А за десять минут? Не тратьте целый час на один прототип — потратьте десять минут и сделайте шесть прототипов за час. Как вам такая идея? Чем больше прототипов, тем проще вы к ним относитесь. Я предложила Джейд записать минимум пять трехминутных голосовых заметок (а общее время ограничила до одного часа). Когда в голове количество, нам не до совершенства. Установите для себя ограниченное время и потренируйтесь.

Масштаб

Если вы упустили, я повторю: идеи масштабные, а прототипы — нет. Однажды Джейд запишет часовой подкаст, но прототип будет длиться всего три минуты, как тизер или образец. Приведем несколько примеров урезания масштабных идей.

• Художественная выставка превращается в одну картину (которую можно урезать до простенького материала и оборудования).

• Фриланс сводится к одному клиенту (причем услугу можно урезать — к примеру, три слайда или набросок одного логотипа).

• Десятидневный выезд по медитации превращается в одну пятиминутную медитацию дома.

• Новая карьера в менеджменте превращается в один разговор с менеджером или в одного человека, которым вы будете руководить.

Материалы и расходы

В случае Джейд мы перешли со студийного подкаста к голосовым заметкам на телефоне. Многие дизайнеры пользовательского интерфейса рисуют карандашом на бумаге несколько вариантов сценария для нового приложения. Можно упростить практически любую идею, а для стимулирования креатива существует более чем достаточно инструментов, так что никаких отговорок! Допустим, я всю жизнь мечтала снять полнометражный художественный фильм по результатам поездки в Таиланд. Какие другие медиаформаты, кроме фильма, можно использовать, чтобы отразить суть поездки? Можно распечатать фотографии ключевых моментов и расположить их в определенном порядке, наподобие рассказа в картинках. Это позволит отразить основную концепцию и быстро получить обратную связь. Если бы я хотела приблизить прототип к формату фильма, я могла бы все равно упростить задачу и снять на камеру мобильного телефона своих друзей, которые будут изображать разные события из моей поездки. Другими словами, не шикуйте, упрощайте. Используйте дешевые материалы или обдумайте альтернативные варианты. Мыслите нестандартно. Чем меньше материалов, тем дешевле ваш прототип, в идеале он должен оказаться бесплатным, потому что чем больше денег вы вкладываете, тем больше привязываетесь к нему. Архитекторы и промышленные дизайнеры постоянно делают модели, так что ничего нового в этом нет, но я подчеркиваю, что это можно сделать с любой идеей (и это новый подход!). Приведем примеры, как снизить расходы, сократив материалы.

• Вместо 3D-принтера воспользуйтесь глиной для моделирования.

• Вместо того чтобы нанимать специалиста для разработки сайта, воспользуйтесь онлайн-инструментом, например Squarespace, или зарисуйте на карточках либо листах бумаги, как бы это выглядело.

• Вместо того чтобы арендовать танцзал, устройте вечеринку в гараже своего друга.

ПРИДУМАЙТЕ ПРОТОТИПЫ

Возьмите самую заветную и пугающую мечту (ту, которую вы все время откладываете) и придумайте пять прототипов, используя ограниченные ресурсы, о которых мы говорили. Помните: прототипы должны быть маленькими и простыми. Если вам кажется, что прототип маленький, подумайте еще раз и постарайтесь урезать его еще больше. Я бы точно смогла.

________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________

Действуйте

Сделать прототип — это одно; рассказать о нем людям — совсем другое. Делясь своим творением, мы становимся уязвимыми, поскольку можем столкнуться с осуждением и критикой. Мы показываем свои идеи такими, какие они есть, — недоработанными, незавершенными, беспорядочными. Мы также признаем, что находимся на этапе исследования, тестирования, пытаемся сделать что-то нешаблонное, а это некомфортно, потому что мир по сути своей банален и старомоден. Мы рискуем нарушить представление людей о нас, ярлыки, которые они навешали на нас: «учитель» или «аналитик», — и это странно (помните: большинство людей сопротивляются изменениям). Существует масса причин, чтобы не делиться своими идеями. Так намного проще. Но тогда мы не будем расти и развиваться. Попробуйте притупить свою чувствительность к критике, дойдя до предела уязвимости.

Ваш предел уязвимости — это такое неприятное местечко между комфортом и развитием. Это место риска, где мы особо уязвимы для неудач и осуждения.

Допустим, я нарисую круг и поставлю вас внутри него. Назовем этот круг комфортом. Все, что вне круга, — дискомфорт. Периметр круга — и лиминальное пространство{18} вокруг него — ваш предел уязвимости.

Мы растем, когда касаемся этого предела. Экспериментируем с ним. Стоим на нем. Играем. Чем чаще мы до него дотрагиваемся, тем дальше отходит черта и круг расширяется — и тем больше мы растем и становимся тем, кем хотим быть. Думаю, те, кто увлекается йогой, поймут меня. Это как раз то место, когда вы принимаете позу голубя и жутко болят ноги, но, если вы сделаете глубокий вдох и перетерпите боль, вы заметите, как ваше тело смягчится, растянется и выйдет на новый уровень гибкости и комфорта, о котором вы и не подозревали. Пока вы не дойдете до следующего предела. Предел никогда не исчезает, он только отодвигается. Рост происходит, только когда мы можем перетерпеть дискомфорт нашего предела.

Вернемся к Джейд.

— Итак, Джейд, — сказала я, — кому вы отправите свою голосовую заметку?

— Никому, — сказала она в ужасе, закрыв лицо руками.

— Не волнуйтесь, — успокоила я ее. — Давайте найдем ваш предел уязвимости.

Многие коучи и эксперты по личному развитию побуждают нас перемахнуть через эту черту и оказаться на новой территории. Проблема скачков в том, что они могут привести к большому количеству неудач с самого начала, и под властью мифа о совершенстве мы сразу потеряем желание продолжать. Нужно найти золотую середину, место, где мы чувствуем страх (без него нет роста), но он нас не парализует.

Подумаем, с кем Джейд может поделиться своим прототипом. Делиться — значит действовать (в идеале действие маленькое, хотя с эмоциональной точки зрения может показаться довольно значительным), то есть открыть миру себя и показать свою уязвимость. У каждого действия есть свой порог интенсивности. Некоторым людям проще прочитать новое стихотворение незнакомцам в кафе, чем на семейном торжестве. Интенсивность можно варьировать, меняя различные элементы, например метод или канал общения (в новостной ленте Facebook или со сцены на конференции), количество людей и отношения с ними (один-два близких друга или толпа незнакомцев) и контекст (за ужином у вас дома в пятницу вечером или на креативном семинаре, за который вы заплатили).

Теперь распределим возможные варианты, чтобы обозначить предел уязвимости. На одной стороне спектра у нас полный комфорт (представьте, что вы лежите на мягком диване, а вокруг вас прыгают пушистые зайчики), а на другой — ужас (как будто вы увидели во сне себя голым на публике, которая показывает пальцем и хохочет). Большинство предпочтет зайчиков, конечно, но никакого роста это не принесет, правда? Мы обсудили, как Джейд может поделиться голосовой заметкой — от самых комфортных вариантов до пугающих.

— Что ж, Джейд, если взглянуть на этот список, где ваш предел уязвимости? Только честно.

Она задумалась.

— Отправить голосовую заметку другу страшновато, но, мне кажется, я бы справилась с этим. Думаю, если бы мне пришлось включить эту запись лично, чтобы мы оба слушали ее вместе, это было бы намного неприятнее. А поделиться с группой друзей, чтобы они все слушали, — это вообще смерть.

Мы нашли ее предел: лично поделиться голосовой заметкой с другом. Достаточно страшно, но не парализует. Дискомфорт предела уязвимости лежит в основе креативной уверенности и позволяет найти в себе смелость заявить о себе миру и показать свою гениальность.

НАЙДИТЕ СВОЙ ПРЕДЕЛ УЯЗВИМОСТИ

Подумайте, каким даром, талантом, идеей или проектом вы боитесь поделиться с другими. Можно выбрать один прототип из предыдущего упражнения. Перечислите, как можно поделиться этим проектом или прототипом с разной степенью интенсивности и страха, а затем расположите эти варианты на спектре, как указано выше. Будьте честны с собой и отметьте предел уязвимости. Помните: если вы будете слишком сдержанны, вы ничему не научитесь. Но, взяв на себя слишком сложную задачу изначально (яркий пример саморазрушения), можно обжечься. Подумайте хорошенько и найдите предел, золотую середину. А затем действуйте. Там, в реальном мире. Только так мы учимся.

Как вы видите, прототипы — эффективный способ разрушить миф о совершенстве и приблизиться к своей цели. Иногда будет неудобно и страшно, но, поверьте мне, если вы предпримете небольшие шаги, проверите свои идеи, опробуете разные подходы и методы, вы сможете выработать креативную уверенность, которая позволит вам самим строить свой путь.

Успехи хорошей девочки

Мы увидели, как миф о совершенстве вредит творческой уверенности и мешает делиться своими идеями и дарами с миром, но есть и другое, не менее опасное последствие: миф о совершенстве внушает нам, что мы недостаточно хороши. Хорошим девочкам, особенно тем, кто в детстве слышал о своей одаренности, кажется, что они мало достигли. Многие считают, что могли бы успевать больше, обгонять других и лучше развиваться.

В капиталистической культуре успех — это забраться на вершину горы и поставить там свой флаг. Это означает быть выше и лучше других. Вся наша культура замешана на том, кто станет победителем. Дочери иммигрантов, такие как я, скажут вам: нас воспитывали так, чтобы мы работали и учились как кролики-энерджайзеры. С детства у меня в голове отложилась важнейшая семейная история о том, как отец трудился до седьмого пота, чтобы покинуть свою страну и получить (а также дать своим детям) безграничные экономические возможности в стране свободных людей. Но какой ценой! К шестнадцати годам я поменяла минимум десять школ. Карьера моего отца продолжала развиваться, и мы шли туда, куда она нас вела, снова, и снова, и снова. Когда я поступила в колледж, у меня почти не осталось друзей детства. Мы теряли связь, заводили новых друзей, а через год или два снова переезжали. Даже сейчас, когда братья и сестры моей матери и их семьи тесно общаются в ее родном городе в Аргентине (они живут в квартале друг от друга, как в фильме «Моя большая греческая свадьба»), мой брат, родители и я — мы разбросаны по всем Соединенным Штатам, потому что на первое место ставим карьеру, мобильность и автономность. Капитализм создает общество одиночек-индивидуалистов. США в буквальном смысле построили иммигранты, которые искали свободу. Наша пуританская рабочая этика и одержимость легендами об усердии, самоотдаче и силе воли настолько глубоко укоренились, что стереть эту программу было бы настоящим самоубийством.

Согласно недавним исследованиям, почти половина американцев чувствуют себя одинокими и брошенными, при этом каждый четвертый признался, что люди редко или вообще не понимают их[31]. Национальный институт психического здоровья сообщает, что минимум 17,3 млн взрослых пережили серьезную депрессию и почти треть американцев испытают ту или иную форму невроза (например, социальную тревожность, фобию, посттравматическое стрессовое расстройство) в течение жизни[32]. Очевидно, что эти данные связаны с общим состоянием здоровьем, поскольку с 1996 по 2003 год мы потратили более $180 млрд на хронические заболевания (такие, как болезни сердечно-сосудистой системы и диабет), а также столкнулись с серьезной проблемой ожирения[33]. Мы потребляем намного больше, чем другие крупные страны[34], используем природные ресурсы для производства товаров-однодневок, которые затем выбрасываем в природу в виде сотен миллиардов тонн мусора. Наш образ жизни губителен. И капитализм сыграл в этом не последнюю роль. Капитализм — это безостановочное производство. Мы работаем и перегружаем себя сверх меры, чтобы заработать и потреблять все больше и больше товаров в попытке заполнить бездонную пропасть хронической неудовлетворенности. Наше общество одержимо суетой, а не смыслом. Нас считают ценными, если и только если мы производим вещи, идеи и продукты, которые ценятся на рынке. Мы должны быть линейными, энергичными и эффективными работниками, а не полноценными, сложными, многогранными людьми, и поэтому женщины, живущие под влиянием этого мифа, зачастую отказываются от перерывов и отпусков.

Стремясь добиться равных прав на работе, феминизм 2000-х годов впитал капиталистические идеи. Самая распространенная из них — женщины могут стать рабочими лошадками, «идеалом», который лишь укрепляет старую парадигму. Я имею в виду женщину, которая зарабатывает и работает столько же, сколько мужчина, а то и больше, ради статуса, влияния и богатства. Некоторые называют это корпоративным феминизмом, и он завлекает нас в ту же ловушку, что и мужчин, поскольку ценность женщины определяет по ее способности создавать материальные и рыночные блага (в той же степени, что и мужчины, или больше). Думаю, именно поэтому столько женщин испытывают проблемы с материнством. Мы считаем материнство угрозой карьерному росту. Наша попытка исправить ситуацию — создать более сбалансированную работу (я обеими руками за), но мы забываем о том, что еще играем в эту игру: заработай деньги, строй карьеру, подчиняйся системе и сообразуй свои ценности с принципами капитализма. Разве в этом смысл жизни?

Человек — необыкновенное существо, независимо от внешней, видимой производительности; у нас удивительное сердце, легкие, клетки, которые каждый день творят чудеса. Даже самые «непродуктивные» люди все равно крайне продуктивны, если смотреть на их организм — как желудочный сок растворяет пищу, а миллиарды нейронов посылают импульсы в головном мозге. Женщины тоже удивительные существа, независимо от производительности, с их циклами и возможностью дарить жизнь и проявлять самодостаточную женственность. Мы несем в себе ценность по праву рождения и существования.

Примите себя как личность

Как хорошим девочкам, нам нужно запомнить, что не работа (то есть действия) определяет нашу ценность; ее определяет гораздо более человечный и фундаментальный фактор — наша личность. Как? Позвольте предложить два способа. Первый — практиковать следующую мантру. Программу можно переписать через частые повторения.

ПРАКТИКУЙТЕ ЭТУ МАНТРУ: «Я ДОСТОЙНА ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО СУЩЕСТВУЮ».

Мантры эффективны, если их записать (скажем, в ежедневник) или повесить на видное место, например на зеркало в ванной или на приборную панель автомобиля.

Клиенты говорят мне, что когда они повторяют эту мантру в течение дня, то буквально чувствуют, как распрямляются, и дышать становится легче. Они знают, что их ценность и достоинство не зависят от их действий или бездействия или от количества пунктов в их рабочем графике. Это позволяет им восстановить нечто давно утраченное. Миф о совершенстве ослабляет хватку, и им проще принять себя такими, какие они есть.

Второй способ — заняться медитацией. Вам наверняка много раз говорили об этом, но мне бы хотелось это повторить: медитация по сути своей — искусство ничегонеделания (вот почему многие из нас, «активных людей», так мучаются с ней). Возвращаясь к прототипам, в медитации можно начать с малого. Тренируйтесь по пять-десять минут, сосредоточьтесь на дыхании, обратите на него спокойное, кроткое, мирное внимание. Мысли, конечно, появятся, но это нормально! В медитации невозможно потерпеть неудачу, поверьте мне. Можно передумать миллион мыслей и все равно медитировать. Можно входить и выходить из присутствия, уноситься в облака и строить воздушные замки и все равно медитировать. Медитация — это не очищение разума; это умение сосуществовать с тем, что есть, и не пытаться с этим что-либо делать, ясно? Практикуя ничегонеделание и принимая себя такой, какая вы есть, с помощью медитации, вы откроете для себя многие преимущества. Как однажды сказал мне учитель по медитации: «Зубы-то мы чистим, а как же наш разум?»

Практикуя мантру и медитацию, вы перестанете определять свою ценность по работе и обратите внимание на личность. Если она опирается на практические достижения, вы сделаете все, чтобы быть лучше всех. Буквально все. А это слишком высокая цена.

МЕДИТАЦИЯ НИЧЕГОНЕДЕЛАНИЯ

Возьмите телефон и установите таймер на десять минут. Я пользуюсь приложением Insight Timer, там можно установить звонки. Закройте глаза и в течение десяти минут сосредоточьтесь на дыхании. Если вы задумаетесь о чем-то другом, вернитесь к дыханию. Все очень просто. (В мифе о жертве мы поговорим, когда именно в течение дня лучше заниматься медитацией, так что потерпите.) Если хотите, можете и сейчас оторваться от чтения и попрактиковаться пару минут в качестве небольшого разогрева, а потом возвращайтесь ко мне.

В 1996 году Керри Страг завоевала золотую медаль по гимнастике для американской команды, несмотря на то что выступала с травмой ноги. Это превратилось в громкую медиасенсацию, незабываемую историю о девочке, которая благодаря своей «настойчивости и упорству» стала чемпионкой и мировым феноменом. Но признайте, это уже чересчур. Примерно в это время я занималась фигурным катанием и решила выступать, несмотря на высокую температуру (хотя мама настаивала, чтобы я осталась дома). Я заняла первое место на местных соревнованиях. Я гордилась, родители гордились, и с тех пор многие называли меня целеустремленной — чудесный комплимент, который я добавила к своей коллекции. Этот случай стал блестящим уроком упорства, правда? Можно игнорировать потребности нашего организма и делать все возможное и невозможное, чтобы добиться успеха. Эта установка лежит в основе стратегии хорошей девочки. Никаких перерывов. Не думать о боли. Вперед. Вперед. Вперед. Думаю, вы знаете, к чему это приводит.

Выгорание и нервное истощение

Стремление делать больше и при этом соблюдать правила (миф о правилах) и замалчивать свои нужды (миф о гармонии) — верный рецепт выгорания. Под влиянием мифа о совершенстве мы гнем спину, чтобы соблюсти невозможные стандарты, выжать из себя максимальный результат, вытирая капли пота со лба. Возможно, вы слышали о синдроме утки, когда внешне вы выглядите так, будто непринужденно скользите по мирной глади озера, но «внутри», под поверхностью воды, вы остервенело работаете лапками, будто маленький моторчик. Вы только взгляните на уток. Такие милые, такие спокойные!

В первой половине XX века, до движения за права женщин, большинство американок играли четко определенную роль жены и матери. Вторая волна феминизма дала нам возможность выбирать столько ролей, сколько нам заблагорассудится, но миф о совершенстве принуждает нас играть все эти роли одновременно и с «непринужденным совершенством». Если вы смотрели «Суперсемейку»{19}, то вам знаком этот стереотип: мать семейства — Эластика, она может находиться повсюду одновременно, справляться со всеми задачами и растягивать тело то в трамплин, то в парашют в зависимости от того, кого и где надо спасти. Она мастер на все руки и в буквальном смысле супергерой, причем героизм свой проявляет играючи. Для таких простых смертных, как мы с вами, с обычным человеческим телом, это невозможно, и мы тащим тяжкое бремя, пытаясь работать на сверхчеловеческом уровне Эластики.

Под властью мифа о совершенстве мы постоянно испытываем чувство неудачи, несмотря на все наши старания. Даже если мои клиентки добились невероятных побед и могут похвастаться феноменальными достижениями (например, заработали миллионы долларов для своей компании), на сессии они будут рассказывать о том, чего они не сумели сделать и что еще предстоит улучшить. Дорогие мои героини, список дел — это как беговая дорожка, которая никогда не останавливается. Возможно, пора обменять беговую дорожку на что-то другое.

Установите рабочие границы

Одну из моих клиенток, Зои, буквально захлестывало чувство неполноценности.

— Я работаю до седьмого пота, но этого недостаточно, — сказала она мне, убирая волосы за ухо.

Пока мы сидели в моем офисе, спустился туман, и Зои смотрела на меня заплаканными, безнадежными глазами, гадая, почему, почему она снова загнала себя в угол. Ежедневно она тратила на дорогу полтора часа (и это только в одну сторону) через пробки Бэй-Эриа в Сан-Франциско. Возвращаясь домой, она по несколько часов смотрела Netflix, поедая карамельный попкорн. Никакой социальной жизни, помимо работы, у нее не было, а свои настоящие увлечения — экологию, борьбу за права человека и искусство — она прятала под матрас. И дело не только в том, чтобы зарабатывать себе на жизнь и оплачивать счета, ведь у многих ее коллег была жизнь за пределами работы. Совершенно очевидно, что она жила под игом мифа о совершенстве.

У Зои выработалась зависимость: ей необходимо постоянно добиваться успеха, целей, результатов, рабочих показателей, бонусов и, наконец, — что очень важно для нее — признания со стороны коллег и руководства. С каждым достижением ее ценность повышалась. И каждый раз, когда она не играла роль загруженного, невротичного трудоголика, она считала себя никчемной бездельницей.

Как и многие из нас, Зои попалась на самую хитрую удочку этого мифа: она судила о своей значимости по работе. Зои настолько пристрастилась к этому, что раз за разом отменяла свидания на Tinder и Bumble, чтобы подольше поработать. Зои убивала все романтические перспективы, потому что она уже состояла в самых что ни на есть преданных и моногамных отношениях — она была замужем за работой.

Другая моя клиентка находилась в рабстве у работы, и я однажды сказала:

— Представь, что работа — это твой парень, и он относится к тебе так же ужасно, как твое начальство. Что бы ты сделала?

Не задумываясь она ответила:

— Послала бы его ко всем чертям! — затем помолчала и добавила: — Но с работой это сделать сложнее!

Вы живете под влиянием этого мифа, если миритесь с большой несправедливостью на работе. В какой-то степени это свойственно всем нам, признаём мы это или нет. Возможно, мы не впадаем в крайности, как Зои, но, если мы росли хорошими девочками с тягой к достижениям, нам нужно объективно пересмотреть рабочие границы.

Выгорание и переутомление

Как защититься от выгорания?

Мы перечислили конкретные типы поведения, с которыми Зои должна была экспериментировать в течение недели (она была настроена очень скептически и боялась сбавить обороты на работе), чтобы посмотреть, к чему это приведет.

1. Она будет уходить с работы ровно в пять часов каждый день.

2. На некоторые электронные письма она будет отвечать не сразу, а только через два дня.

3. Она внесет в свой рабочий график время, когда ее ни в коем случае нельзя отвлекать, чтобы не посещать ненужные собрания и заняться вместо этого новым арт-бизнесом. (Это показалось ей самым смелым шагом!).

4. По выходным она будет работать не больше двух часов.

Как ее коуч, я следила за выполнением пунктов. Я была уверена, что моя уловка сработает, потому что Зои была помешана на достижениях. Даже если бы она сбавила обороты, то благодаря уму и способностям все равно была бы лучше 99 % своей команды. Хотя Зои понимала, что вначале будет тяжело и некомфортно, она с радостью взялась за эксперимент, гадая, заметит кто-нибудь эти изменения или нет.

Но на секунду засомневалась.

— У меня скоро будет аттестация, и я надеюсь получить повышение и стать руководителем.

— Риск, конечно, есть. Но давайте проверим, что у вас получится.

На этом мы и договорились, и она ушла.

Что же произошло, когда Зои ввела ограничения на работе? Прежде всего она снова почувствовала себя живым человеком. Ей пришлось преодолеть чувство вины и тревоги, которые мучили ее по-прежнему, — казалось, мир рухнет, если она не будет удерживать его на своих плечах. Когда Зои научилась блокировать эти эмоции и отстранилась от работы, ей стало легче дышать. Она призналась, что ради этого можно было немного пожертвовать качеством работы. Да, ее психическое благополучие намного важнее, чем качество работы. Потому что она сама намного важнее, чем ее работа. И она начала это осознавать.

На следующую сессию Зои пришла в полной растерянности.

— Оказывается, всем все равно, сколько ты работаешь.

Она прошла аттестацию и получила повышение. Другими словами, все было хорошо. Больше, чем хорошо, несмотря на новые ограничения. Руководитель Зои даже отметил, что она кажется более уверенной и спокойной. Она смогла выделить время для своего творческого бизнеса и меньше переживала из-за времени, которое работа отнимала у других ее увлечений. Зои стала счастливее и на работе, и вне работы.

Итак, мои дорогие трудоголики и работяги, если вы хотите работать, чтобы жить, а не жить, чтобы работать, вам нужны жесткие ограничения. Не думайте, что вам хватит одной только силы воли, чтобы отстраниться от работы. Программа хорошей девочки слишком мощная и не уступит так легко. Вам нужны конкретные превентивные меры.

УСТАНОВИТЕ РАБОЧИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ

Перечислите три рабочих ограничения или превентивные меры, которые вы можете ввести на этой неделе, чтобы работа перестала доминировать над жизнью. Позаимствуйте несколько идей у Зои и сформулируйте собственные рабочие правила. Запишите их в дневнике. Внесите в график новые занятия и выделите для них время. Быстренько!

Я рекомендую своим клиентам в конце рабочего дня зарезервировать время для определенного занятия, в идеале — заранее оплаченного и запланированного, и отнестись к нему со всей ответственностью: например, фитнес-класс с другом или ужин в модном ресторане. У вас не будет другого выхода, кроме как сбавить обороты. И ради всего святого, оставьте ноутбук на работе! Однако не стоит увлекаться и истощать свои ресурсы бесконечными развлечениями; рабочие ограничения должны помочь вам раскрыть творческое начало, получить удовольствие от жизни и заботиться о своем физическом здоровье (мы вернемся к этому в мифе о жертве), то есть заняться тем, что наполнит ваш стакан, и на следующий день вы проснетесь обновленной и посвежевшей.

Сокращаем количество дел

После того как вы установите рабочие ограничения, можно обсудить, как сократить количество дел. Под влиянием мифа о совершенстве мы привыкаем к определенным ожиданиям — быть супер, игнорировать ролевой конфликт и заполнять свой рабочий график до предела. Предлагаю активно противостоять этой тенденции, облегчив свою ношу и сократив список дел.

Освободите место

За несколько дней до встречи с новой клиенткой я прошу ее заполнить опросник и обозначить самочувствие. Вот типичный ответ: «Самочувствие хорошее, но я переживаю, потому что приходится постоянно следить за тем, чтобы правильно питаться, проводить время с родными и любимыми, осваивать новое (очень хочу научиться лучше программировать) и делать миллион других дел: например, рисовать, написать книгу для детей и сделать для нее иллюстрации, петь и многое другое». Нам не только нужно сократить список дел, нужно перестать их накапливать. В стремлении сделать больше и не отставать от других мы наваливаем на свою тарелку столько еды, будто нас кормят бесплатно, а потом не можем все это съесть. Знаете, как говорят: глаза больше желудка. А иногда глаза больше, чем сутки.

СОКРАТИТЕ КОЛИЧЕСТВО ДЕЛ

Запишите список своих обязательств, включая то, на что вы согласились, хотя вас это совершенно не радует и вообще вы хотели отказаться. Назовем это логистикой и операционными процессами жизни, которые отбирают много энергии и времени. Это также могут быть дела, которые мы «должны» или «обязаны» выполнить.

Приведем пример.

• Пригласить всю семью на ужин в следующую субботу.

• Съездить в Атланту в июле.

• Написать конспект для Хироми.

• Сходить в продуктовый магазин.

Перерисуйте в дневник следующую таблицу.

Прежде всего, определим, что предполагают эти действия. «Исключить» — вполне очевидное слово, вычеркните задачу из списка, и она перестанет существовать. «Делегировать» — это когда вы поручаете задачу кому-то другому. Тоже все понятно. «Попросить о помощи» — не то же самое, что делегировать, вы все равно должны выполнить задачу, но кто-то другой поможет вам или возьмет на себя часть работы. А что значит «автоматизировать»? Автоматизировать — значит, создать систему, которая облегчает повторяющееся выполнение задачи. К примеру, чтобы автоматизировать покупки в магазине, воспользуйтесь таким инструментом, как Instacart, который позволит создать список покупок, которые вы хотите получать еженедельно, или зарегистрируйтесь и сохраните список покупок на Amazon. Смысл в том, чтобы не тратить время на лишние размышления и не делать все заново каждую неделю.

Следующий шаг: внести ваши задачи в таблицу. Уберите из списка все раздражающие «обязательства». Это приведет к удивительным результатам. Часто нам кажется, что мы должны что-то сделать, но потом оказывается, что это не так. Правда?

Попытка сделать все сразу ведет к выгоранию. Миф о совершенстве убеждает вас, что вполне возможно сделать все, но это не так.

Если у вас много интересов и идей, подумайте, разумны они или вызваны лишь реакцией на других людей, которые поражают вас своими достижениями, и вашей убежденностью, что вы делаете недостаточно. Если вы не можете остановить поток идей и планов, то распределите их в некоем порядке, вместо того чтобы делать все сразу. Между планами и проектами оставьте свободное место. Беспорядочность говорит о том, что вам не хватает сбалансированности (и вы не заботитесь о своем здоровье и редко отдыхаете), что лишь усиливает перегруженность. Как с прототипами: чем проще и меньше, тем лучше. Начните с одного дела. Затем беритесь за другое.

Мне нравится метод «папки для идей». Вместо того чтобы браться за какую-либо идею, дайте ей отлежаться несколько дней, а то и недель. Я записываю свои идеи и отправляю их в папку под названием «Идеи». Если через какое-то время я забываю об этой идее, значит, она не стоит моих усилий. Если через несколько недель я все еще думаю о ней, значит, в ней есть что-то интересное и достойное внимания.

Давайте начистоту. Иногда у нас накапливается слишком много дел, потому что мы возвращаем их в наш список даже после того, как убрали, делегировали или автоматизировали. Почему? Потому что любим контролировать. Логично. Конечно, вы захотите все контролировать, если с детства вы не чувствовали себя защищенной, считали изгоем и сомневались, что кто-то полюбит вас. Контролировать — естественная реакция. Я бы удивилась, если бы вы не хотели контролировать. Так что не судите себя строго. Это не очередная причина ненавидеть себя, это паттерн поведения, на который нужно обратить внимание. Если миф о совершенстве — один из ваших основных мифов, вас наверняка называли диктатором и обвиняли в том, что вы никому ничего не доверяете и все хотите контролировать сами (у меня точно такое было).

Противоположность контролю и маниакальной строгости (думаю, вы уже догадались) — хаос и бардак. В природе он повсюду. И любое мощное творческое начало рождается из хаоса. Большой взрыв родился из хаоса. Как хорошие девочки, мы стремимся все сферы своей жизни упаковать в герметичные пакеты и перевязать шелковой лентой, но на самом деле нам нужен небольшой бардак, чтобы понять свои потребности, желания и обрести душевное равновесие.

Компромисс, героини, компромисс!

Напоминаю, что компромисс — неизбежная часть жизни. Каждое решение, которое мы принимаем, связано с компромиссом. Если вы решили надеть блузку в крапинку, вы отказались от рубашки. Если вы решили пойти на свидание, вы отказались тратить это время на работу. Но миф о совершенстве с его маниакальным стремлением к достижениям убеждает нас, что мы можем быть всем и делать все одновременно. Как будто мы суперженщины на стероидах, а это просто невозможно. Мы должны принять хаос и компромиссы и отказаться от необходимости выполнять все роли одновременно. Если вы с головой ушли в работу, вы можете забыть причесаться (честно, со мной такое происходит постоянно). Если вы занимаетесь своим здоровьем больше, чем работой, вы будете меньше зарабатывать. Если вы стараетесь получать «5+» во всех сферах жизни, вы перегорите. Лучше попробуйте осознанный хаос. Осознанный хаос — это хаос, который вы впускаете в одну сферу своей жизни (вместо того чтобы бичевать себя за это), поскольку приоритизируете другую сферу.

Понимаю, это вызывает вопрос: как понять, что вы идете на компромисс, а не превращаетесь в трудоголика? Ранее я говорила, что некоторым из нас нужно сбавить обороты на работе. Но теперь я вам говорю, что компромиссы, которые в вашем случае могут предполагать жесткий приоритет работы, — естественная часть жизни. Так чему же верить? Пробивать себе путь вперед или отстраниться?

Это пример тысяч других противоречивых сообщений, которые женщины получают каждый день. Будь красивой, но не слишком; трудись до седьмого пота, но не переусердствуй. Я, конечно же, не стремлюсь соблюдать подобные патриархальные двойные стандарты. Все сводится к вашим намерениям. Когда мы идем на компромисс, нужно широко открыть глаза и сделать осознанный выбор, например: «Поскольку в этом году я собираюсь больше работать, я откажусь от свиданий». Это осознанный, взвешенный выбор, когда вы понимаете, что ради своей цели и мечты придется чем-то пожертвовать. И в этом нет ничего страшного. Как и нет ничего страшного в том, чтобы осознанно отдавать приоритет работе. Это не имеет ничего общего с сомнениями насчет правильности выбора работы, когда вы не получаете от нее удовольствия и не смогли сделать осознанный выбор. В этом случае вам нужно подумать о балансе между работой и жизнью, но вам мешает подсознательная саморазрушительная склонность изнурять себя работой (поскольку именно так вы определяете свою ценность).

ВПУСТИТЕ В СВОЮ ЖИЗНЬ ОСОЗНАННЫЙ ХАОС

Выберите от одной до трех сфер жизни, от которых вы можете отстраниться, не чувствуя угрызений совести. Просто признайте: да, я уже знала, что в этом году друзья получат меньше внимания от меня, и в этом нет ничего плохого. Да, я уже знала, что почта будет ждать меня месяцами. Запишите это и приклейте на стену. Лучше осознанно «потерпеть неудачу» в некоторых сферах, чем обречь себя на настоящую катастрофу, пытаясь сделать все одновременно.

Запишите три сферы жизни, которые уйдут на второй план на несколько месяцев.

________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________

Итак, перед вами стоят следующие вопросы. Вы хотите этим заниматься? Вы осознаёте, чем жертвуете? Ваше поведение соответствует основной цели и предназначению? Цели опираются на внутреннюю мотивацию (допустим, вы любите свою работу и многому учитесь) или внешнюю (например, хотите доказать родителям, что справитесь, чтобы они гордились вами)? Эти вопросы позволяют нам решить, идем мы на осознанный, здоровый компромисс, который разрушает миф о совершенстве, или же следуем нездоровой тенденции, которая снова и снова укрепляет этот миф.

Скажите «нет»

Думаю, вы догадывались, что мы обязательно коснемся этой темы. Умению говорить «нет» на самом деле можно было бы посвятить отдельную книгу. Люди всегда будут осаждать нас, просить, предлагать, давить, упрекать и настаивать. Так что вам придется ввести четкие ограничения, научиться защищать себя и говорить: «Нет, извини, Мак, я не напишу эту заметку вместо тебя».

Если вам это кажется слишком сложным, поделюсь с вами методом, который называю фокус-бутербродом. В середине бутерброда — ваш фокус, цель. Вы же знаете, как я люблю заклинания, так что этот метод представляет собой простое переосмысление приоритетов, которое доведет Мака до настоящей истерики. Вы говорите ему «нет» и при этом говорите «да» той цели, которая для вас по-настоящему важна (еще одна причина знать свою цель). Начните и закончите красивой нотой (ломтиками безглютенового хлеба), а в серединке будет ваш фокус (вегетарианский хумус). Выглядит это так.

СКАЖИТЕ «НЕТ»

Запишите просьбу, от которой вам нужно отказаться, потому что у вас и так дел по горло (наверняка у вас найдется такая просьба!), и приготовьте бутерброд.

Позитивная нота: ____________________________

Фокус: ________________________________________

Позитивная нота: ____________________________

Не ограничивайтесь этим упражнением. Отправьте электронное письмо или СМС-сообщение. Поговорите с человеком. Скажите ему «нет», сказав «да» своей цели.

Позитивная нота: «Мак, я рада, что ты обратился именно ко мне». (Благодарность творит чудеса.)

Сочная, вкусная начинка: «Но я провожу вечера с родными, они пробудут в городе всю неделю. Семья очень важна для меня».

Позитивная нота: «Еще раз — я очень ценю, что ты даешь мне возможность активно участвовать в процессе. Ты замечательный человек».

Этот метод работает в любой ситуации: если кто-то попросит уделить время, силы, деньги, вместо того чтобы говорить «нет», объясните, каким занятиям вы говорите «да». Я не могу поехать на Ямайку в этом году, потому что занимаюсь запуском своего магазина на Etsy. Я не могу выступить на вашем мероприятии, посвященном маринованным огурцам, потому что в этом году перешла на миндальное молоко. Я не могу пожертвовать $100 на вашу кампанию, потому что в этом году направляю свои средства на защиту прав животных. Понятно? Объясните людям, что для вас важно, и они поймут, почему вы отказываете им, и будут уважать вас за это. Они скажут: «Черт побери, она точно знает, чего хочет». А если они рассердятся и вы испытаете на себе последствия, что ж… советую послать их куда подальше. Или более вежливый вариант: вам придется поработать над неактуальными приоритетами и нездоровыми отношениями и избавиться от них раз и навсегда. Возможно, проблема намного глубже, чем вам кажется (если это ваш случай, обязательно прочитайте миф о гармонии). Помните: прежде всего вы обязаны самой себе, а не другим.

Самосострадание

Когда мы сокращаем количество дел, идем на осознанный компромисс и говорим «нет», нам нужно любить себя, как никогда раньше. Согласно исследователю и эксперту по самосостраданию Кристин Нефф{20}, самосострадание предполагает три основных элемента: 1) осознанность — когда вы обращаете внимание на главное и не отождествляете себя с негативными событиями вашей жизни; 2) элементарная человечность — когда вы признаете, что все страдают, терпят неудачи и ошибаются и что вы не одиноки; 3) доброта к себе, которую Нефф называет «тенденцией относиться к себе с заботой и пониманием, успокаивать в тяжелые моменты вместо жесткой критики и осуждения»[35]. Другими словами, признайте, что мы люди, а не супергерои, как Эластика, и помните, что мы делаем все, что можем. Моя работа в коучинге показала мне, что самосострадание — фантастическая, научно обоснованная практика, которая творит чудеса в борьбе с перфекционизмом и хроническим чувством неудачи. Попробуйте сами.

Однажды, когда я работала в исследовательской лаборатории в Стэнфорде, я шла по улице, мрачная и нахмуренная, и вдруг меня остановил старичок. Знаете, меня и раньше останавливали мужчины и произносили ужасное слово: «Улыбнитесь!», так что я решила, что он скажет то же самое. Но вместо этого он сказал: «Если уж вы такая несчастная, представьте, как себя чувствуют простые люди».

Я была в шоке. Этот человек будто отрезвил меня и дал совершенно новый взгляд на жизнь. Он явно счел меня необычной, и в каком-то смысле он был прав. В один момент он расширил мое восприятие: даже в худшие дни большинству из нас (особенно тем, кто читает эту книгу) не нужно переживать из-за базовых потребностей — еды, воды, крыши над головой, медицинского обслуживания, нам не нужно гадать, доживем мы до завтрашнего дня или нет. Поскольку нам не приходится выживать, мы можем задуматься о своем образе жизни и работе, чтобы стать лучше! Собственно говоря, у нас все хорошо, даже лучше, чем хорошо. Это не причина чувствовать себя виноватой, это повод расширить восприятие — выйти за рамки общества и охватить всю Вселенную. Как сказал американский астроном Карл Саган, размышляя о месте Земли в космосе, мы кружим «на крошечной пылинке, парящей в луче солнечного света», а значит, вы крошечная пылинка на пылинке.

Можно также по-новому взглянуть на время. Возьмем известных людей, которые изменили ход истории: Чингисхана, Жанну д’Арк. Сколько раз вы вспоминаете о них в течение дня? Если вы не историк, наверняка крайне редко. Однако при жизни они были значительными фигурами. Я хочу сказать, что все меняется, все проходит.

Если мы поймем эту мудрость недолговечности, нам будет легче отпустить. Мы сможем смело рисковать, совершать ошибки и давать волю творческому потенциалу. И мы увидим, что все мы — одна команда, парящая на крошечной пылинке в бескрайней Вселенной. Все мы идем одним путем, чтобы вернуться в прах. Простите, но это неизбежно. Как утверждают многие духовные традиции, все мы братья и сестры, и разделение — иллюзия. Под властью мифа о совершенстве мы сравниваем, соревнуемся и так отчаянно пытаемся добиться успеха и избежать неудачи, что не позволяем себе быть собой — уязвимыми людьми, которые вместе пытаются осмыслить нашу с вами дикую жизнь. Когда мы надеваем маску, мы теряем связь с собой и друг с другом, а также чувство принадлежности. Но если говорить честно, связь — как раз то, к чему мы на самом деле стремимся, правда?

ВАШ НОВЫЙ АРСЕНАЛ

Ниже перечислены все инструменты, которые мы исследовали в этой главе, вы можете быстро отыскать их в тексте и попрактиковаться.

• Выберите идеи и цели и действуйте прямо сейчас (а не завтра): прототипы.

• Делитесь своими дарами, будьте собой и развивайтесь: предел уязвимости.

• Не судите о себе по работе: не дела, а личность / медитация ничегонеделания.

• Берегите свое время: рабочие ограничения.

• Делайте меньше: сократите количество задач.

• Примите компромиссы: техника осознанного хаоса.

• Говорите «нет»: техника фокус-бутерброда.

• Будьте добры к себе: медитация самосострадания.

Дополнительные ресурсы, а также ритуалы ухода за собой и медитации по мифу о совершенстве вы найдете в приложении.

Глава 6. Миф о логике

МИФ О ЛОГИКЕ

Как звучит

Я должна прислушиваться к разуму, а не телесным ощущениям и интуиции.

В чем проявляется

Стремление опираться на логику при принятии любых решений.

Стратегия, чтобы заслужить одобрение

Быть умной и достойной доверия.

Чем приходится жертвовать

Интуицией, воображением и эмпатией.

В двенадцать лет мою маму ударило током. Ее сестра-близнец вышла из душа, моя мама зашла: мокрой рукой потянулась, чтобы включить лампу, которую дедушка поставил в ванной на время ремонта. Когда мама упала на пол и чуть не рассталась с жизнью, все еще сжимая в руке провод, сестра прикоснулась к ней и тоже получила сильный удар током. Они обе бились в конвульсиях на полу. Тем временем бабушка готовила на кухне, и вдруг ее охватило жуткое, неожиданное предчувствие. И она сразу поняла, что нужно делать. Мама рассказывала мне эту историю со множеством ярких подробностей: «Твоя абулита пошла не в ванную, а в совершенно другом направлении, в небольшое фойе, и выключила электричество во всем доме». Если у вас еще не побежали мурашки по коже, даже не знаю, что вам сказать. Мама добавляла: «Если бы вместо этого она пошла в ванную, было бы слишком поздно».

Когда я спросила маму, как бабушка узнала, что делать, она ответила: «Она не знает, почему она это сделала. У нее появилось плохое предчувствие». Как вы понимаете, никакой логикой моя бабушка не пользовалась, чтобы решить, что делать в такой важный момент. Я называю логикой поиск решений через линейные причинно-следственные связи и анализ плюсов и минусов (знаю, знаю, очень логичное определение, лучше не придумаешь!). Если бы она прислушалась к логике, она бы отмахнулась от своего побуждения, назвала его ерундой и продолжила мешать суп, пока ее дочери корчились в судорогах на полу в двух шагах от нее. Нет, она прислушалась к своему предчувствию, не задавая лишних вопросов. Она использовала совершенно другую, внутреннюю форму интеллекта — интуицию. Интуиция — неосознанное ощущение. Оно часто шепчет нам что-то совершенно нескладное, смехотворное и необъяснимое. При этом интуиция — форма интеллекта, которую мы должны научиться ценить точно так же, как логику, которую общество и так уже ценит. Наша интуиция исходит из нас самих, из нашего тела, и, к счастью, тело есть у каждой из нас.

Однако, если вы были хорошей девочкой, как я, скорее всего, в какой-то момент, взрослея, вы потеряли связь со своим телом. К примеру, я стала пользоваться блеском для губ примерно в то же время, когда перестала играть в футбол, лазать по деревьям и бегать босиком по двору с братом. В двенадцать лет блеск для губ ознаменовал изменение, которой напрашивалось уже много лет: из субъекта (орудия познания и созидания мира) я стала объектом внимания для мальчиков и мужчин.

Так случается сплошь и рядом. К тому времени, как девочка вступает в пубертат, все вокруг твердят ей одно и то же: нужно контролировать тело, чтобы оно соответствовало стандарту. Реклама, кино и телевидение подсовывают нереалистичные образы женской красоты. Мы воспринимаем тело не как источник радости и удовольствия, а как груду плоти, за которой нужен глаз да глаз. Многие из тех, кто подвергся сексуальному нападению (худшей форме насилия над телом), сталкиваются с недоверием, предательством и психологическим давлением со стороны самых близких людей, которым рассказали о случившемся. Им не верят. Чтобы выжить в реалиях жестокого, женоненавистнического мира, мы вырабатываем защитный раскол между разумом и телом. Даже если вы избежали серьезной травмы или насилия, я уверена, вы знаете девочку или женщину, которым выпало это на долю. Я уверена, вы получали психологические удары в виде ехидных комментариев, критики и рекламы, из которых следовало, что ваше тело не такое уж и чудесное.

Один из основных способов общения тела с нами, а также ключ к интуиции — это чувства. Нам не нужны доказательства и умозаключения, нам даже не нужно понимать, откуда мы знаем то, что знаем; мы просто знаем. Согласно одному из праотцев современной психологии Уильяму Джеймсу, чувства появляются сначала как телесные ощущения, а затем мозг называет их «радостью» или «печалью» и объясняет, что мы испытываем[36]. Еще до того как мозг уловит эти эмоции, тело говорит с нами через чувства: волосы на руках встают дыбом, мурашки бегут по спине, сердце уходит в пятки, суставы болят перед грозой.

Но патриархат внушает нам, что чувства и эмоции — признак слабости. Мы стыдим мальчиков и мужчин, обзываем их бабами и девчонками (будто быть женщиной — худшее оскорбление в мире), когда они выражают печаль или тревогу. Мы стыдим женщин, называем их сумасшедшими и истеричками, когда они якобы слишком остро реагируют на подавление, агрессию и жестокость. Патриархат лишает мужчин мужества, а женщин — женственности. Один из самых простых методов дефеминизации — стыдить за чувствительность. Истерия когда-то была самым настоящим медицинским диагнозом, выдуманным врачами-мужчинами, которые не знали, что делать с женскими чувствами и правдой, которую они показывают. Называя женщин истеричками, им было легче контролировать их. Можно было упрятать их в психушку и игнорировать их страдания (например, сексуальное насилие) как бред сумасшедших. Очень удобно. Или просто назвать их ведьмами. Как написала психиатр Джули Холланд{21} в чудесной колонке New York Times: «Женская эмоциональность — признак здоровья, а не болезни; это источник силы. Однако от нас постоянно требуют держать свои эмоции в узде. Нас учили извиняться за слезы, подавлять гнев и бояться, как бы нас не назвали истеричками»[37].

Хотя истерия как диагноз, к счастью, осталась в прошлом, мы все еще живем с ее последствиями. Мама рассказала мне чудовищную историю о том, как несколько раз ходила к врачам и жаловалась на острую, невыносимую боль в боку. Все врачи в один голос заверяли, что с ней все в порядке, и игнорировали боли (уверена, ситуацию усугубляло еще и то, что она иммигрантка и говорит с акцентом). Однажды вечером у нее появилось сильное предчувствие, что проблема серьезная, и она сходила к еще одному врачу, который тоже не обратил внимания на ее мучения, но она заявила, что никуда не уйдет, пока он не сделает все необходимые анализы. Он сдался, и оказалось, что у нее воспалился желчный пузырь и нужна срочная операция. Мой отец, сам врач, не верил своим ушам. «Если бы ты не настояла, тебя бы сейчас не было с нами», — сказал он.

Подруга рассказала мне похожую историю про свою сестру, которой несколько врачей говорили, что у нее ипохондрия, пока наконец не поставили диагноз «рассеянный склероз». «Лечение могли бы начать намного раньше, если бы поверили ей и правильно поставили диагноз, — говорила моя подруга. — Она жила всего в часе езды от Клиники Майо, где работают лучшие в мире специалисты по рассеянному склерозу».

Когда весь мир, включая современную медицину, не верит нашим чувствам и боли, мы тоже начинаем сомневаться в себе и перестаем доверять телу. Вероятно, самая большая опасность слепого доверия логике — смерть. Сомневаясь, мы перестаем защищать себя в глухой медицинской системе. Мы попадаем в порочный круг: отвергаем чувства, болеем, сталкиваемся с недоверием — и еще больше отвергаем свои чувства и еще сильнее болеем.

Под влиянием мифа о логике мы рискуем принимать решения, лишающие нас силы и уверенности. Мы жертвуем истинными желаниями: выходим замуж за того человека и соглашаемся на ту работу, которые имеют смысл только на бумаге. Я видела это в жизни многих моих клиенток, которые мучительно размышляют над каждым шагом, и не только потому, что боятся ошибиться, но и потому, что понятия не имеют, как «да» и «нет» ощущаются в их теле. Они почти не чувствуют свое тело! Живя по программе хорошей девочки многие годы, они потеряли способность чувствовать тонкую, но важную разницу между страхом и интуицией. Однако это не только основной инстинкт выживания, это важнейший навигационный навык, который необходим нам, чтобы жить полноценной жизнью.

Наконец, следуя мифу о логике, мы подавляем одну из своих суперсил — воображение. Мы не позволяем себе творить и ограничиваемся посредственными, банальными, пресными делами. Нам нужна интуиция и нам нужно наше тело, чтобы творить через свои настоящие инстинкты и силу. Кроме интуиции, нужен и креатив, от него никак нельзя отказаться.

Если мы хотим поделиться своими дарами с миром, пора разрушить влияние мифа о логике и высвободить весь женский эмоциональный и творческий интеллект, ни перед кем не извиняясь. Посмотрим, как это сделать.

Прислушайтесь к своим чувствам

Первый шаг в укреплении интуитивного интеллекта — прислушаться к чувствам. Нужно повысить чувствительность, выйти из оцепенения. Вернемся к первому принципу дизайн-мышления: ищите более глубокого понимания через эмпатию, особенно эмоциональную эмпатию. Эмоциональная эмпатия — костяк дизайна, ориентированного на человека, и, по сути, именно она отличает дизайн от простого создания вещей. Если дизайнер не способен понять, что чувствуют другие люди, он не сумеет разработать эффективные услуги, продукты и опыт. Хорошо спроектированный продукт, его форма и работа вызывают у нас чувство удовлетворения — восторг, радость, облегчение, умиротворение. Поскольку дизайнеры решают проблемы и хотят, чтобы их дизайн вызывал позитивные чувства, они много времени тратят на то, чтобы понять негативные чувства клиентов, особенно разочарование, гнев и раздражение. Лучшие дизайнеры разбираются в эмоциональных болевых точках людей.

Как мы построим для себя оптимальную жизнь, если будем игнорировать свои болевые точки? Как хорошие девочки, многие из нас умеют делать счастливые лица и притворяться, что все хорошо, хотя глубоко в душе мы прекрасно понимаем — что-то не так. Мы должны позволить себе чувствовать всё, особенно неприятные чувства. Как говорит писательница и исследовательница Брене Браун{22}: «Нельзя селективно притуплять эмоции»[38]. Когда мы не позволяем себе чувствовать боль, мы упускаем возможность привнести в свою жизнь радость.

Самый яркий пример этого феномена — моя клиентка Инесс, 29-летняя американка русского происхождения, копирайтер. Ее брак разваливался. На нашей первой сессии я видела, каких нечеловеческих усилий ей стоило держать себя в руках и избегать разговоров о муже. Когда я наконец спросила об их отношениях, ее нижняя губа дрогнула, и она разрыдалась. Стыдясь неожиданных слез, она быстро смахнула их, несколько раз сказала «неважно» и вернулась к разговору о поиске работы. Я сразу поняла, что она делает (сама много раз так делала): думает головой (со всеми ее аргументами и рациональными объяснениями), лишь бы избежать неприятных ощущений и телесной боли. Но я не позволила ей отмахнуться от проблемы. Инесс во что бы то ни стало нужно было прочувствовать свою боль (самосострадание), чтобы выйти на новый этап жизни.

— Давайте задержимся на этом моменте, — сказала я. — Исследуем его. (Любопытство — общая черта дизайн-мышления и осознанности.)

Инесс нехотя закрыла глаза, и слезы потекли по ее лицу.

— Что вы чувствуете? — спросила я.

— Грусть. Растерянность.

— Ясно, — сказала я. — Где вы это чувствуете?

— В области груди.

— Какие ощущения это у вас вызывает?

— Боль, — сказала она.

— Можете описать это ощущение, не называя его? Перечислите его качества.

Она задумалась и тяжело вздохнула.

— Кипящее, давящее… неприятное.

— Продолжайте, — сказала я. — Попробуйте глубже проникнуть в это чувство.

— Гм, хорошо, — вздохнула она, понимая, что сбежать с этой сессии не получится. Придется повернуться лицом к чувствам, которые она так долго игнорировала. Но уже через минуту ее брови, которые все это время были нахмурены, стали расслабляться.

— Что происходит? — спросила я, искренне интересуясь новыми эмоциями, которые рождались на моих глазах.

— Боль… — сказала Инесс. — Она утихает…

Стоило обратить внимание на неприятные чувства, как они сдвинулись с мертвой точки. Инесс вдруг осознала свои неудовлетворенные потребности в браке и поняла, что что-то нужно изменить, чтобы жить полноценной, интересной жизнью. Если бы Инесс не позволила себе прожить боль, она еще много недель, месяцев или даже лет закрывала бы глаза на правду. Смелость заглянуть в собственное сердце и глубже понять себя позволила ей предпринять определенные действия и перестроить жизнь — она переехала, нашла работу, которая позволила ей содержать себя.

Подобно Инесс, мы можем вывести себя из оцепенения благодаря осознанному вниманию и наблюдению. Осознанность — умение прислушиваться к постоянно меняющимся мыслям и чувствам. Вместо того чтобы навешивать ярлыки на наши чувства, осознанность предлагает прожить их через физические ощущения — такие, какие они есть (например, дискомфорт или боль). Осознанность берет начало в буддизме, это эффективная практика, подтвержденная несколькими научными исследованиями. Но вам не нужны исследования, чтобы понять, что она работает. Нужен личный опыт. Когда в следующий раз вы почувствуете негативные эмоции, сделайте паузу, закройте глаза и просто наблюдайте за ощущениями в теле, особенно в области живота, груди и горла. Закройте глаза и окунитесь во внутреннее пространство этих трех физических областей. Самые распространенные ощущения — сдавленность, тяжесть, онемение и жжение. Проявите любопытство и открытость, и вы заметите, что ваши чувства меняются, движутся, вместо того чтобы застаиваться. Это базовая практика осознанности для начинающих, вы можете возвращаться к ней при необходимости.

Практикуя осознанность, мы замечаем многочисленные хитрости, когда пытаемся избежать или притупить сложные чувства. Как вы справляетесь с одиночеством, грустью и тревогой? В чем ваше спасение? Когда мне тоскливо, тревожно или одиноко, я занимаюсь шопингом (кто еще?). Но есть масса других зависимостей и занятий, которые отвлекают от негативных эмоций: еда, работа, секс, алкоголь, технологии, социальные сети — все, что позволит нам не чувствовать то, что мы чувствуем. А вы чем себя травите? Обратите внимание на свои стратегии выживания и на то, как определенные физические ощущения побуждают вас вот к таким формам самолечения.

Осознанность вынуждает нас притормозить. Если вы торопитесь от одного к другому, вам не хватает времени, чтобы в полной мере прочувствовать свои эмоции. Многие мои клиентки боятся, что чувствуют слишком много. Проблема, однако, не в этом, а в том, что они не дают себе возможности прочувствовать все до конца. Как создать условия, чтобы чувствовать больше? Лично я пью чашку теплого чая по утрам — вот и все, просто кладу несколько чайных листов в чашку и смотрю, как они раскрываются. Это время, когда я впитываю и по-настоящему осмысляю все, что со мной происходит. Врач и основатель медицинского стартапа однажды сказала мне, что для нее это йога. «Йога — пробуждение, будто пелена спадает с глаз, и ты понимаешь, что между твоим телом и разумом была гигантская бетонная стена, — сказала она мне. — Во многом я вредила себе по-страшному — питалась кое-как, не занималась спортом, по ночам тусовалась, была в паршивых отношениях с паршивым парнем, и йога стала для меня возможностью провести какое-то время в тишине и безмятежности, когда я по-настоящему прислушалась к себе». Для других это медитация или состояние потока (например, вязание, хайкинг), когда можно приблизиться к своим чувствам, не отвлекаясь, не притупляя, не причиняя себе вред. Нужно всего лишь притормозить и заглянуть в свое сердце.

Осознанность также учит нас доверять своим чувствам, то есть не осуждать себя. Мы же не стыдим дерево за то, что оно сбрасывает листья или покрывается цветами, правда? Мы просто говорим, что оно так устроено. Под влиянием мифа о логике мы пытаемся убедить себя, что нельзя прислушиваться к чувствам, или внушаем себе, что не должны чувствовать то, что мы чувствуем. Но чувства (и, конечно же, настроение) не требуют объяснений, они просто есть — как дерево или погода.

Вы ищете причину с помощью логического, фиксированного подхода к подвижному, изменчивому феномену. Я говорю о вопросах, которые заставляют вас пасть на колени и взывать к небесам: «Почему?!» Такие «Почему?!» заманивают нас в ловушку, когда мы подавлены. Спрашивая «Почему я это чувствую?», мы внушаем себе, что не должны это чувствовать. Более того, причина зачастую слишком сложная и невидимая для нас, чтобы пытаться ее понять. Планеты? Гормоны? Годы травматического опыта? Чужие чувства, которые мы уловили? Этот вопрос также ведет к поиску решения (как мне поскорее избавиться от этого чувства?), потому что нам кажется, что если мы узнаем причину, то сможем устранить это чувство, но так бывает не всегда. Это дает нам иллюзию контроля, хотя подобные ситуации практически невозможно контролировать, и это лишь усугубляет наше положение. Компульсивное беспокойство о причинах и последствиях наших чувств называется руминацией, и ведет она только в бездонную яму. По сути, женщины на 70 % чаще мужчин сталкиваются с депрессией[39]. Более двадцати лет исследуя гендерные различия в депрессии, ныне покойная Сьюзен Нолен-Хоэксема, ректор факультета психологии Йельского университета, пришла к выводу, что девочки и женщины зацикливаются на негативных мыслях чаще, чем мальчики и мужчины и в итоге чаще усиливают гнетущее состояние и воспроизводят одно и то же деструктивное поведение[40]. Спорить не о чем: намного лучше позволить своим чувствам прийти и уйти — быстро и обдуманно, не ретушируя, чем задерживаться на них слишком долго.

В буддизме есть свой термин для руминации: вторая стрела. Первую стрелу мы не можем контролировать — допустим, это напряженное событие в жизни или чудовищная тоска, которая внезапно обрушивается на нас, — но мы можем контролировать вторую стрелу, то есть свой ответ на первую. Мы злимся на X, мы грустим из-за Y и имеем на это полное право. Не судите себя за чувства. Открытое мышление вместо критики позволяет нам получить информацию, необходимую для того, чтобы мудро прожить эту жизнь.

Нет никаких сомнений в том, что осознанность помогает нам осмыслить чувства, но иногда нужно дать им более активный выход, особенно если нас приучили их подавлять. Недавно во время консультации женщина сказала мне:

— Я много работаю с инженерами и исследователями и постоянно скрываю свои эмоции и слежу за своей речью, чтобы мои коллеги не почувствовали негатив и не подумали, что я склонна преувеличивать, понимаете?

Потом она рассказала, что жестко управляет эмоциями не только на работе, но и в общении с подругами.

— Я часто держу язык за зубами, — сказала она мне. — Не хочу, чтобы они подумали, будто я на них злюсь.

Как, вы думаете, она себя чувствовала в конце такого дня? Измученной и эмоционально истощенной. Чтобы постоянно улыбаться, нужно немало сил!

Это также создает серьезные проблемы. В восточной медицине болезнью считается накопление токсинов и негативных убеждений. Ключевое слово здесь «накопление». Если мы не даем выход своим чувствам, они создают засор, который со временем приведет к психическим и физическим нарушениям. Боясь показаться сумасшедшими, мы подавляем чувства, а потом они прорываются, и мы приходим к тому, чего больше всего боялись: нас называют сумасшедшими, и мы сами иногда чувствуем себя такими. Этот цикл можно разорвать, если дать чувствам выход в безопасных, здоровых условиях, которые мы сами создадим для себя. Не нужно молча страдать, зацикливаясь на негативных переживаниях, этим как раз и занимаются хорошие девочки. Можно быть шумной и экспрессивной наедине с собой, или с обученным профессионалом, или с людьми, которым вы доверяете. В следующем мифе — мифе о гармонии — мы обсудим, как быть более уязвимой с людьми, которые провоцируют у нас негативные эмоции, и решиться на давно уже назревавшие неприятные разговоры с ними, а сейчас мне бы хотелось поделиться моими любимыми методами высвобождения чувств наедине с собой.

Поплачьте

Клиентки часто говорят мне: «Терпеть не могу плакать» — или отмахиваются от чувств: «У меня нет причин для слез». Плач — проявление уязвимости. Но патриархат не любит, когда мы плачем (разве что на день рождения, тогда можете плакать сколько хотите), поэтому мы тоже не любим плакать. Вспомните, что вам говорили в детстве, когда вы плакали. Вас называли плаксой? Вам говорили: «Ничего страшного» или спрашивали «Почему ты плачешь?» Слезы — это сила, это метод управления, и вполне возможно, что людям было не по себе, когда вы плакали, но все это осталось в прошлом, теперь вы можете вернуть себе эту силу и двигаться дальше.

Слезы говорят о том, что что-то нас тронуло, или что-то с нами не так, или нас переполняют эмоции. Они показывают, какие чувства вызывает у нас происходящее. А если они указывают на чувства, значит, они часть интуитивного интеллекта, о котором я говорила.

Так что не стыдитесь своих слез и рыдайте, если нужно. Вместе с одной клиенткой мы придумали для нее ежедневную задачу: лежа в постели по утрам, минимум десять минут (можно и дольше, но десяти минут достаточно, чтобы перебороть ментальное сопротивление новому типу поведения) давать волю чувствам и плакать от души. У нее было очень много эмоций на тот момент, поэтому это упражнение имело колоссальный катарсический и терапевтический эффект. На следующий день она заметила, что настроение улучшилось и у нее было намного больше энергии, чтобы сосредоточиться на наиболее значимой работе. Спросите меня, сколько раз я плакала, пока писала эту книгу, — от радости и от боли. Отвечу так: немало.

Кричите, бейте, пинайте и кидайте

Однажды мой муж решил встретиться со своей подругой и так боялся моей реакции, что сказал мне об этом только через несколько дней. Как он и предполагал, меня переполнила ревность, недоверие и настоящая ярость (у этой ситуации есть предыстория, но не будем сейчас об этом, главное, что моя реакция казалась мне оправданной). Мы оба понимали, что мне нужно физически пережить свои эмоции, поэтому я попросила его взять несколько плотных подушек и прижать их к груди, а потом я выбила из этих подушек всю дурь. Я мутузила их минут тридцать, а мой муж стоял и сжимал эти подушки изо всех сил. Он, конечно, молодец, что с таким терпением и заботой позволил мне выплеснуть гнев. Возможно, вам подходят другие методы: рыдать в подушку, заняться кикбоксингом, сходить в спортзал или на берег реки и покидать камни в воду — чем дальше, тем лучше. Выпустите агрессию и гнев. Бушуйте и неистовствуйте, сколько хотите. И никакого стыда. Пропустите через себя эти эмоции, и вы вздохнете с облегчением.

Простите

Кого вам нужно простить? Некоторые самые тяжелые эмоции, которые застряли в вашем теле, могут растаять благодаря прощению. За других прощать нельзя, но за себя простить можно и нужно. Обида и упреки разрушают нас изнутри. Вспомните людей, с которыми вы общаетесь. Начните с родителей, опекунов и воспитателей. Затем подумайте о родственниках. Следующий шаг — учителя. Друзья, ваша вторая половинка или даже бывшие друзья и любовники? Прощение — ключ к выплеску токсичных чувств, которые накопились в вашем организме и не приносят никакой пользы. Кого вам надо простить?

Танцуйте

Поскольку эмоции застряли в вашем теле, один из самых эффективных методов выпустить их на свободу — танцевать. Включите любимую музыку и танцуйте до седьмого пота. Танцуйте, когда никто не смотрит, или танцуйте с другими в комфортной обстановке. Если вы не любите танцевать, займитесь другими упражнениями и физической нагрузкой: это может быть бег, велосипед или активная тренировка. Ваша цель — физически двигаться.

Ведите дневник

Один из самых надежных и быстрых способов выплеснуть эмоции — записать их в дневнике от руки или на компьютере, раскрепощенно и самозабвенно. Когда меня переполняют чувства, а жизнь несется как сумасшедшая, выплеск на бумаге позволяет мне осознать свои чувства и увидеть, что они, подобно волнам, приходят и уходят, и очень важно не мешать их течению. Я люблю короткие и ужасные «списки внутреннего критика», когда я перечисляю все негативные убеждения о себе, которые обычно сопровождаются чувством тревоги, неудачи и перегруженности. Я трачу на эти списки всего несколько минут, но чувствую себя лучше. Я даю выход мыслям, рожденным определенными чувствами или порождающим их, и мне проще двигаться дальше (это главное, иначе вы зациклитесь на негативе). Бывают и другие прозрения, как случилось с одной моей клиенткой. Вот что она рассказала мне:

— Я записала свои чувства к родителям, и это сильно помогло. Я поняла, что не могу их изменить, зато могу совершенствовать себя, и только себя.

Учитывайте менструальный цикл

Наши чувства и настроения иногда связаны с менструальным циклом. Патриархат ненавидит менструацию, и у многих из нас вырабатывается нездоровое отношение к месячным. Нас приучили презирать их, будто, если бы мы могли заставить их исчезнуть с помощью волшебной палочки, мы бы сделали это. Мы стыдимся месячных. В подростковом возрасте я очень стеснялась неконтролируемых смен настроения на лютеиновой (предменструальной) фазе. Я боялась, что, если стану слишком эмоциональной, мои друзья (особенно друзья-мальчики и мои парни) назовут меня сумасшедшей, поэтому я сдерживалась как могла и старалась вести себя незаметно. В целом я усвоила, что быть женщиной нехорошо.

Самый простой способ подружиться со своим циклом — отслеживать его, чтобы знать, когда заниматься гигиеной чувств. Поскольку у меня появляется больше негативных чувств и мыслей перед месячными, я записываю длинные «списки внутреннего критика» в это время. Чтобы расширить понимание менструации, я изучаю отношение к ней в других культурах. В своей книге Blood Magic: The Anthropology of Menstruation («Магия крови: антропология менструации») культурные антропологи Альма Готлиб и Томас Бакли{23} исследуют отношение к менструации во всем мире и приходят к выводу, что не все культуры считают ее табу или проклятием, как заявляли многие этнографы. Если говорить о коренном населении северо-западной Калифорнии — племени юрок, к примеру, то во время менструации женщина запиралась в хижине, но не потому, что стыдилась, — напротив, считалось, что это период ее «наивысшей силы», и это время следует посвятить «накоплению духовной энергии»[41]. Авторы пишут, что женщины племени также ходят на «священное лунное озеро», где проводят очищающие купальные ритуалы, и «благодаря этой практике женщины заметили, что у земли есть свои лунные циклы, и это стало поводом гордиться своим менструальным циклом»[42]. Возможно, когда-нибудь мы догоним их (и если вы найдете священное лунное озеро, можете пошалить без зазрения совести), а пока начнем с того, чтобы осознанно отслеживать свои циклы, а также признавать свои чувства и давать им выход грамотно и безопасно в те периода цикла, когда это особенно необходимо. Так мы сможем изменить свое отношение к менструации.

ВЫРАЗИТЕ ЧУВСТВА

Перечитайте стратегии выплеска чувств и выберите одну или две, которые вы можете активно практиковать или впервые попробовать на этой неделе. Выделите для этого определенное время. А потом запишите в дневнике свои комментарии.

Развивайте интуицию

Внимательное наблюдение за телесными ощущениями поможет осмыслить непростые чувства, а также задействовать нашу внутреннюю мудрость, когда нужно принять ключевые решения. Одна из моих клиенток, Ванша, 43-летний менеджер программного продукта, получила предложение по работе в престижном стартапе в Лондоне. Под влиянием мифа о логике Ванша составила список плюсов и минусов, чтобы решить, стоит ли соглашаться на работу. Совершенно очевидно, плюсы перевешивали минусы, но эти минусы напоминали камушки в ботинках — знаете, когда какая-то мелочь мешает ходить? Что-то (но что?) было не так. Ванша никак не могла понять, в чем дело. С практической точки зрения она должна была принять предложение. Работа высокооплачиваемая, да и всем остальным критериям она соответствует. Я решила, что нужно показать ей, какие ощущения в ее теле вызывает «да», а какие ощущения вызывает «нет». Для этого ей пришлось заглянуть внутрь, вместо того чтобы искать ответы вне себя. Я попросила Ваншу закрыть глаза и помогла ей визуализировать работу в Лондоне.

— Что происходит в вашем теле?

— Чувствую тяжесть, сонливость.

— Вы чувствуете расширение или сжатие?

Она задумалась на минутку, прислушиваясь к своим эмоциям.

— Сжатие. Совершенно точно сжатие.

Я попросила ее рассказать подробнее. Какие именно ощущения вызывает это сжатие? Она отметила, что у нее болит горло и покалывает в животе. Мы задержались на этих чувствах еще ненадолго, и тут она стала рассказывать, что ее беспокоят новые коллеги. Когда она представила, как входит в офис компании, тело сразу напряглось. Вот мы и нашли ответ. Лондону не суждено стать ее следующим шагом. Благодаря такому простому упражнению ее тело дало ей информацию, в которой она нуждалась.

С помощью осознанности мы можем раскрыть в себе эту силу, глубокую форму интеллекта. Когда в следующий раз вы почувствуете, что не можете принять решение, найдите тихое, спокойное место, закройте глаза и прислушайтесь к тому, что подсказывает ваше тело. Визуализируйте сценарий, когда вы соглашаетесь на то или иное решение, — как реагирует ваше тело? Представьте сценарий, когда вы отказываетесь от решения, — как реагирует ваше тело теперь? Можно записать и выучить свои ощущения, которые в каждом случае будут отличаться друг от друга. Назовем это техникой «да и нет», и вы сможете возвращаться к ней при необходимости. Она также отмечена в вашем арсенале в конце главы.

Когда решение мне не подходит, дыхание становится затрудненным, поверхностным, а в противном случае наступает глубокий вздох облегчения, дышится легче. Это может быть простое ощущение расширения, когда тело расслабляется, и создается впечатление, что оно набухает или увеличивается в размерах. Сравните это с ощущением сжатия, когда плечи напрягаются, и вам кажется, будто вы скукоживаетесь. Сделайте паузу, обратите внимание и практикуйтесь. Вся мудрость, которая вам нужна, уже есть у вас, в вашем теле.

Трепет или страх

Признаюсь, расширение далеко не всегда приятно. Иногда оно вызывает страх или даже ужас. Уже много лет психологи изучают трепет — сложную эмоцию, которую мы ощущаем при виде красоты, интересной возможности и безграничного простора. Это то чувство, когда смотришь на звезды и осознаешь, насколько гигантская Вселенная и насколько мы крошечные по сравнению с ней. Трепет требует сомневаться в том, что мы знали раньше, и переосмыслить наше восприятие мира, поэтому он напрямую противоречит мифу о логике. В ходе одного исследования Мишель Сиота{24} и ее коллеги пришли к выводу, что люди, которые «тяжело переносят неоднозначность» (то есть логически мыслящие люди), реже испытывают трепет, чем люди, которых не смущает, что они знают далеко не все и периодически переосмысляют свои убеждения[43]. Логично!

Трепет — уязвимая эмоция, поскольку приходится признать, какая вы мелкая сошка (и как мало вы знаете), а это нравится не всем. Очень жаль, потому что я считаю, что один из методов общения вашего тела с вами как раз трепет. Нас сбивает с толку то, что наше тело иногда путает трепет со страхом. Наша нервная система состоит из двух ответвлений: парасимпатическая нервная система (ПНС) и симпатическая нервная система (СНС). ПНС отвечает за релаксацию, когда мы чувствуем себя в безопасности, мирно щиплем травку, отдыхаем и перевариваем. СНС, напротив, отвечает за эмоции на самом примитивном, инстинктивном уровне; типичная реакция — бей, беги, замри. Некоторые называют это страхом рептильного мозга. СНС также стимулирует учащенное дыхание (и сердцебиение) и у многих животных вызывает дрожь — классическое проявление страха. Хотя трепет больше стимулирует ПНС, чем СНС, он тоже ускоряет или замедляет дыхание (когда мы застываем от изумления), вызывает мурашки и заставляет замереть на месте (с отвисшей челюстью и широко раскрытыми глазами). Конечно, одно дело, когда у человека расширяются зрачки при виде северного сияния, и совсем другое — ошарашенный взгляд оленя, застывшего от ужаса при свете фар несущегося на него автомобиля. Думаю, вы понимаете, почему ваш мозг может запутаться: «Бежать или остаться, бежать или остаться?».

Вернемся к Ванше. Она визуализировала, что согласилась на работу в Лондоне, и вдруг ее тело застыло и оцепенело. Она сказала, что не уверена, что справится с работой, и хотя с детства мечтала жить в Лондоне, сейчас думала так: «Кто я такая, чтобы сорваться с места и переехать в Лондон в возрасте сорока трех лет?» Представьте, как по ее лицу текут слезы и она дышит прерывисто, учащенно. Ванша, наверное, подумала: «Значит, мне не суждено поехать в Лондон! Мое тело и эмоции совершенно очевидно против». Но на самом деле Ванша испытывала другое чувство — трепет, кричавший: «Да, да, да, езжай, езжай, езжай!»

Нужно отличать трепет от страха. Страх рептильного мозга говорит нам твердое «нет», а трепет подсказывает, что нам предстоит нечто намного больше и важнее всего, что было раньше (и это пугает!). Например, что бизнес, который мы хотели открыть, или страна, в которую мы хотели переехать, совершенно реальны. Исследователи Дачер Келтнер{25} и Джонатан Хайдт{26} считают, что трепет принимает множество форм: он может быть вызван красотой, когда вы созерцаете потрясающее произведение искусства или красивейший пейзаж; он может быть вызван способностями, когда вы видите талант другого человека; или же он может быть вызван добродетелью, когда человек проявляет качества, которыми вы восхищаетесь[44]. Трепет — это красота, таланты и добродетели, которые вас окружают. Так почему же нам не испытывать трепет, когда мы прикасаемся к своей красоте, талантам и добродетелям? Когда предчувствуем новую, радикальную возможность в нашей жизни? Если позволить себе, мы научимся чувствовать трепет собственного потенциала.

Если хотите разрушить влияние мифа о логике, позвольте себе чаще испытывать трепет и обратите внимание на физические ощущения. Взгляните на головокружительный пейзаж или произведение искусства, от которого захватывает дух, не спешите, прочувствуйте свою незначительность, насколько вы беззащитны по сравнению со Вселенной, ощутите ее бескрайность и таинственность. Прочувствуйте это телом: мурашки, дрожь, покалывание, слезы, затрудненное дыхание и многое-многое другое. Чем больше признаков вы научитесь улавливать, тем легче вам будет отличать трепет от рептильного страха и следовать за своей интуицией.

Мудрая женщина внутри нас

Один из способов осознать свою значимость — визуализировать себя через тридцать, сорок лет, когда мы станем умудренными опытом женщинами (будем надеяться). Я рекомендую клиентам эту визуализацию, когда чувствую, что они зациклились на поиске рационального решения и не прислушиваются к интуиции. Внутри вас живет мудрая женщина, и она ждет, когда же вы спросите у нее совет. Свою мудрую женщину я представляю себе как бабульку, которая везде побывала, все испытала, видела мир, она беспощадно честная и не тратит время на приукрашивание правды. Жизнь слишком коротка, так что она сразу переходит к делу. Считайте, что эта мудрая женщина — персонализация вашей интуиции. Ваш внутренний компас, который притягивает (а не толкает) вас к истине. Когда нас толкают и принуждают, мы тратим много сил и нервов. Точно те же ощущения вызывает длительное мудрствование или зацикливание на негативе. Когда нас к чему-то тянет, мы ощущаем легкость, свободу и доверие. Пообщавшись с внутренней мудрой женщиной, мы переходим от толкания к притягиванию. Она притягивает нас к нашему истинному «я». И мы постепенно становимся собой. У каждой из нас своя мудрая женщина — она выглядит по-другому, говорит по-другому и носит другое имя, но она — это мощный внутренний ресурс для поиска понимания и направления, который мы часто игнорируем. Моя мудрая женщина рекомендовала мне чаще смеяться, сосредоточиться на креативе и принять себя такой, какая я есть. Она маяк моей внутренней правды. Визуализируйте свою мудрую женщину и послушайте, какую правду она откроет вам.

Отпустите воображение

Прислушаться к эмоциям — важный и эффективный шаг для тех, кто хочет наладить связь с интуицией. Другой способ докопаться до истинных желаний и стремлений — отпустить воображение. Под воображением я имею в виду формирование мысленных образов, символов и опыта, которых раньше не существовало и которые не имеют ничего общего с тем, что мы испытываем в реальности. Возвращаясь к Ванше, я предложила ей представить, как она будет жить в Лондоне, и мы увидели, что она на самом деле чувствует.

Воображение способно влиять на физическое состояние. Подобно интуиции, воображение появляется из внутренних источников и не только помогает нам понять себя, но и становится основой для любого творчества. Даже Эйнштейн говорил: «Воображение важнее знаний. Потому что знание ограничено тем, что мы знаем и понимаем в данный момент, в то время как воображение охватывает весь мир и все, что можно узнать и понять».

У детей невероятно богатое воображение. К четырем-пяти годам они постоянно что-то выдумывают и играют в ролевые игры, изображая кого-то, копируя, разыгрывая сценки и наделяя новым смыслом объекты — и тогда ботинок превращается в телефон. Мы верим в волшебство, и сами создаем его. Ничто не мешает свободному полету фантазии.

К концу подросткового периода большинство из нас теряет ощущение чуда, волшебства, трепетного восторга, а вместе с ними и воображение. Реальный мир выбивает все это из нас, оставляя то, что Брене Браун{27} называет «креативными шрамами»[45]. Нас не оценили на шоу талантов. Старший брат не хочет слушать, как мы поем. Друг говорит, что мы никогда не научимся рисовать. Сосед поднимает на смех наш эксцентричный пряничный домик. Думаю, вы понимаете. Мы начинаем верить, что мы не креативны. Мы больше не включаем воображение. Школа, родители и общество в целом вознаграждают нас, когда мы занимаемся логическими предметами, такими как наука и математика.

Патриархат ставит логику превыше всего, превращая воображение во второсортное качество. В своей книге «Новый мозг: почему правое полушарие будет править миром?»{28} писатель Дэниел Пинк утверждает, что культура ценит «левополушарное мышление», то есть линейное, буквальное и аналитическое. Напротив, «правополушарное мышление» — комплексное, контекстуальное и эстетическое (то есть креативное) — редко встречается в организациях и полностью игнорируется в школах. Во всем мире школы сосредоточены на развитии левого полушария. Взгляните на иерархию школьных предметов: математика и естественные науки занимают первое место, а гуманитарные предметы и искусство — последнее. Я обеими руками за то, чтобы больше девочек и женщин занимались наукой, технологией, проектированием и математикой, но еще больше я порадуюсь, если к этому набору добавить искусство. Креатив — костяк инноваций, так что его ни в коем случае нельзя исключать. Если вы живете под влиянием мифа о логике, вы наверняка верите, что естественные науки лучше, чем искусство, но так ли это? Разве мы не нуждаемся и в том и в другом?

Давайте восстановим свое воображение и максимально эффективно используем правое полушарие.

Внутренний творец

Моего внутреннего творца зовут Лила, и она живет в коконе в лесу. Я не шучу. Я придумала себе художественное альтер-эго (вместе с гигантским коконом из папье-маше) в рамках итогового задания по классу эстетики в дизайне, когда училась в аспирантуре. Лила — мечтательный таинственный эльф, который собирает ветки, листья, кружева, птичьи перья и все, что найдется, и приклеивает к прозрачным стенам своего кокона. Никакой логики в этом нет. Она просто играет, живет чувствами и инстинктами. Она любит красоту. Долгое время Лила была частью меня, которую я отказывалась признавать и, честно говоря, побаивалась! Что, если она потеряет над собой контроль и никогда не станет «нормальным» членом общества? Что, если ее назовут сумасшедшей и отвергнут?

Собрав массу креативных шрамов и накачав аналитический ум, многие хорошие девочки зациклились на одних и тех же вопросах или полностью утратили связь с внутренним творцом. Мы считаем себя неартистичными и некреативными. На минутку отложите критику и сомнения и поверьте в своего внутреннего творца — собственную Лилу, — который загибается от отсутствия внимания. Что бы изменилось, если бы вы позволили ей свободно творить? Что бы изменилось, если бы вы проявили к ней уважение, которого она заслуживает?

ПРИДУМАЙТЕ ИМЯ ВНУТРЕННЕМУ ТВОРЦУ

Возьмите дневник, и давайте немного пофантазируем о вашем внутреннем творце. Не откладывайте дневник, потому что скоро мы продолжим это упражнение с противоположным архетипом, внутренним скептиком.

• Запишите пять качеств внутреннего творца. (У меня это дикая, естественная, волшебная, шкодливая эльфийка.)

• Где ваш внутренний творец черпает вдохновение? Что вызывает у него интерес и любопытство? Ничего страшного, если его интересы никак не связаны с вашей профессией или занятиями.

• Если бы ваш внутренний творец был человеком, как бы он/она выглядел? Где бы он/она жил?

• Выберите одну из пяти характеристик и придумайте своему внутреннему творцу яркое имя. Я уже говорила, что моего внутреннего творца зовут Лила. Можно придумать и имя, и фамилию или выбрать мононим, как Мадонна. Помните: если вы дадите внутреннему творцу имя, вам будет легче его узнать, когда он проявит себя, а это полезно, если мы хотим вызвать к жизни архетип (внутреннего творца) или, наоборот, дистанцироваться от него (внутренний скептик).

Чтобы высвободить внутреннего творца, создавайте образы любыми способами: краски, чернила, мел, карандаш. Можно даже изображать что-то телом и проверять, какие ощущения это вызовет. Возьмите краски, брызните их на холст и посмотрите, какие формы, фигуры и образы появятся. Не ограничивайтесь вербальным языком, задействуйте образное мышление.

Если создавать образы и «искусство» слишком некомфортно (хотя кто сказал, что вам должно быть комфортно?), начните с малого и составьте доску настроений. Дизайнеры используют доски настроений, чтобы уловить визуальную сущность или основную мысль своих идей через сочетание образов и символов. Доски настроения также помогают расширить сознание и представление о возможном, поскольку показывают новые связи. И вот мы уже приклеиваем попугая рядом с бутылкой воды, и это вызывает воспоминания, которые рождают идею, которая превращается в историю, и приключение продолжается.

СДЕЛАЙТЕ ДОСКУ НАСТРОЕНИЙ

Мы добавим еще один шаг к предыдущему упражнению, который поможет оживить вашего внутреннего творца. Поставьте себя на место своего внутреннего творца и вырежьте картинки из журналов или распечатайте фотографии с телефона или компьютера и сделайте доску настроений — с любимым цветом в центре. Можно выбрать предметы, которые вас окружают, или выйти на природу и собрать то, что вам понравится, или сфотографировать то, что привлечет взгляд внутреннего творца. Я рекомендую работать руками и действовать через ощущения, но при желании используйте цифровые инструменты, лучше всего Instagram или Pinterest (доску настроения можно вывесить в закрытом аккаунте, где ее никто не увидит без вашего разрешения).

Внутренний скептик

Вы замечали, что с возрастом мы становимся настоящими скептиками? У каждого внутреннего творца есть скептик, притаившийся в тени. Внутренний скептик — часть нашей личности, которая всегда портит праздник как раз в тот момент, когда мы наконец получаем удовольствие и рисуем картинки на запотевшем стекле в ванной. Некоторые называют его внутренним судьей или критиком, но мой опыт показывает, что эти названия не отражают скептицизм (и даже цинизм), который порождает миф о логике. Творить — значит открыть сердце волшебству, чуду и трепету, но стоит выбраться на свободу и дать волю хаотичному (и, что уж говорить, неприглядному) креативу, обязательно встрянет внутренний критик. Что он говорит? Вот примеры от моих клиенток, которые пытались проявить свое творческое начало.

— Это непрактично.

— Это глупо и банально.

— Как это решит мои проблемы?

— Я вообще не уверена, что креатив существует!

— Это недостаточно утонченно.

— Фу.

— Видела обложку New Yorker на этой неделе? Вот это настоящее искусство!

ПРИДУМАЙТЕ ИМЯ ВНУТРЕННЕМУ СКЕПТИКУ

Пора поразмышлять о внутреннем скептике и понять, что препятствует вашему вдохновению.

• Запишите пять характеристик внутреннего скептика. (У меня это циничный, рациональный, болтливый, напряженный, серьезный.)

• Как вы думаете, откуда взялся ваш внутренний скептик? Вспомните авторитеты культуры, в которой вы росли (глава 1): семья, школа, религия, поп-культура.

• Если бы ваш внутренний скептик был человеком, как бы он/она выглядел?

• Выберите одну из характеристик и придумайте своему внутреннему скептику обезоруживающее имя и фамилию. Пусть его имя будет смешным и легкомысленным, например Циничный Цицерон, Умник Разумник или Занудная Зина. Аллитерации творят чудеса, как и титулы: леди, мадам, миссис и т. д. Шутливое имя помогает разрушить власть внутреннего скептика, и мы уже не сможем воспринимать его всерьез.

Игры и веселье

Есть еще один простой способ освободиться от внутреннего скептика — играть в игры. В детстве, скорее всего, вы смеялись и улыбались намного чаще, чем сейчас. Детский задор был совершенно естественным для вас. Ученые уже доказали, что смех и юмор благотворно влияют на физическое и психическое здоровье (думаю, вы простите меня, если я опущу ссылку на конкретное исследование). Вы прекрасно знаете, какие приятные ощущения появляются после смеха: ты будто оживаешь, полон сил и бесконечно счастлив.

Когда я езжу домой в Аргентину на несколько недель по праздникам, я дни напролет играю в настольные игры и карты со своими многочисленными родственниками. Это объединяет поколения, приносит бесконечное удовлетворение и наслаждение. Я бы ни на что не променяла это время. Игры стимулируют креатив. Комедианты и актеры давно пользуются импровизацией и методом игр в работе над скетчами, сценками и сценариями. В ходе опроса взрослые респонденты, которые регулярно занимались импровизацией, рассказали, что игры стимулируют творческую уверенность, особенно умение доверять себе, говорить раскованно, легче справляться с ошибками и неудачами и придумывать больше решений проблем[46]. Эти выводы не удивляют меня. Стэнфордская d.school проводит занятия по импровизации именно по этой причине — они развивают как раз тот тип воображения, который нужен, чтобы провести мозговой штурм, экспериментировать, играть с идеями и пробовать новое. Импровизация отстраняет внутреннего скептика и передает бразды правления нашему воображению в безопасной, благоприятной и зачастую коллективной среде.

В течение многих лет я вела женскую лидерскую группу, и в конце каждой темы мы играли в игры на воображение. В одной игре я ставила участниц в круг, и мы притворялись, что в середине круга находится гигантский котел, и все принимались мешать «варево», как самые настоящие ведьмы. «Представьте, что это наш котел, и мы готовим зелье. Можем добавлять любые ингредиенты, и каждый раз, когда мы что-то кидаем в котел, мы должны хохотать, как ведьмы». Я предложила ни о чем не думать, а просто не глядя бросать любые, даже самые неподходящие и смешные предметы в котел. Когда я первый раз устроила эту игру, женщины не проявили никакого рвения и были настроены скептически, наверняка думали, что я с приветом, но это не страшно (слово weird, то есть «чудак», происходит от слова wyrd, которое на самом деле значит «мудрый» — вот так-то). Но уже через две минуты они включились в процесс. У нас не было никакой грандиозной цели, только играть и веселиться! Мы играли минут десять, хихикали как девчонки и гоготали как ведьмы (ура!). После этой игры женщины сказали мне, что чувствуют себя посвежевшими и бодрыми, несмотря на поздний час.

Сны

Однажды мне приснилась молодая женщина, которая пыталась записать подкаст, но каждый раз, когда она включала запись, там было пусто. Ее голоса там не было. Оказалось, что эта женщина — призрак, она утонула у берегов Муир-Бич несколько лет назад. Теперь у нее не было голоса. Я проснулась с чувством, что женщина, которая когда-то жила в моем доме, тоже утонула. Когда я спросила об этом хозяйку, она посмотрела на меня и сказала: «Сны говорят нам о нашей душе. Вашего голоса не слышно. Почему?» Моя хозяйка явно разбиралась в снах. Я задумалась над ее вопросом. И правда, хотя я очень любила петь, я не пела уже давно, все время уходило на работу и другие занятия (миф о совершенстве).

Персонажи наших снов — часть нашей души. Кто та молодая женщина, которая приснилась мне? Сны принадлежат нерациональной стороне жизни, и поэтому они указывают на более глубокие, труднодоступные и непризнанные желания души и тела. После того сна я взяла гитару и написала красивую песню. Меня снова переполняла энергия, и я поняла, что не позволю моему голосу умереть. Сны — проявления нашего глубокого интеллекта, и вместо слов они говорят с нами символами, поэтому они тесно связаны с творчеством и артистизмом. Обратите внимание на свои сны, а для этого можно вести дневник.

ДНЕВНИК СНОВ

Заведите отдельный дневник для записи снов и положите рядом с постелью. У дневника только одна задача, так что не стоит его никуда возить. Как только проснетесь, запишите свои сны (не ждите, а то забудете). Затем поразмышляйте над символическими ассоциациями. Чтобы создать символические ассоциации, взгляните на основные предметы и персонажей ваших снов — автомобиль, птица, старушка, кровать, статуя Девы Марии — и запишите все ассоциации (первые слова, которые придут вам в голову) с каждым из них. К примеру: «Когда я думаю об автомобиле, первым приходит в голову… сталь, Форд, мужчина, прогресс».

Конечно, можно посмотреть «общепринятые» значения снов и символов, но намного важнее понять ваши личные ассоциации, потому что, в конце концов, сны — порождение вашей психики. Затем подставьте эти слова-ассоциации вместо предметов и персонажей, которые вам приснились. И вам откроется глубокий смысл и закономерности. Сон, в котором вы видели змею, обвивающую автомобиль, может символизировать, что ваша сексуальность значит намного больше, чем профессиональное развитие. Можно поиграть с разными направлениями и ситуациями и найти то, что вам близко. Здесь нет правильных и неправильных ответов. Это творческий процесс, который требует от вас активного участия.

Помимо интерпретации снов, есть еще одно полезное упражнение — гадание на зеркальной поверхности, оно связано с оккультизмом и предполагает умение распознавать формы на отражающих поверхностях, как гадание на хрустальном шаре. Есть много видов гадания. Можно смотреть на формы, которые принимают чайные листы, раскрываясь в воде. Или разглядывать кофейную гущу или какао: не увидите ли вы интересные формы на дне чашки? Можно бросить нитку на стол и посмотреть, какую форму она примет. Можно наблюдать за облаками, как они плывут по небу, и найти в них полезную информацию. Можно разглядывать на стене тени от растений и листьев ранним утром, в сумерках, на закате или в лунном свете. Столько разных способов улавливать формы, которые нас окружают, отмечать образы в нашей жизни!

Если вы хорошая девочка под властью мифа о логике и с большим сомнением относитесь к волшебству, я предлагаю вам вспомнить два ключевых фактора вашей силы: чувства и воображение. Задумайтесь над своими чувствами и дайте им выход. Прислушайтесь к вашим физическим ощущениям, особенно когда вы испытываете трепетный восторг. Что касается воображения, тут все просто — дайте волю своему внутреннему творцу, следуйте за образами, которые видите в жизни, в снах, или гадании, или просто прогуливаясь по улице. Вселенная оставляет нам знаки повсюду, и если обратить внимание и отложить сомнения, вы раскроете свой интуитивный интеллект. А если у вас блестяще развита логика, представьте, каким могущественным созданием вы станете, если добавите к этому воображение. Непобедимым!

Несколько лет назад я поучаствовала в необычной церемонии. Отвар для нее коренные племена Амазонки готовят из аяуаски — лечебной травы, которой приписывают трансформирующее и целебное действие. То, что я получила, превзошло все мои ожидания. Сложно описать это словами, скажу только, что я увидела духов своих малышей — да, души своих будущих детей, они были подобны крошечным теням в лунном свете (гадание!). Настоящее волшебство. До этого момента я никогда не видела духов, так что представьте мое потрясение; мой внутренний скептик чуть не сошел с ума. Я даже не знала, хочу ли я быть матерью, но стоило мне увидеть этих крошечных гремлинов, как вся моя жизнь перевернулась. Самое удивительное в этом опыте — бесконечная любовь и сострадание, которые переполнили мое сердце. Будто в самом центре моей груди вспыхнули, закружились и развернулись миллионы звездных туманностей. И я не смогла сдержать рыданий (слезы, сопли — весь набор).

В каком-то смысле неважно, реально то, что я увидела, или нет. Главное, это чувство — правдивое до мозга костей, — что я стану матерью вопреки моему разуму со всей его логикой. Эта целебная трава, которую шаманы и целители ласково называют матерью-лозой, помогла мне раскрыть глубокий источник материнского инстинкта и эмпатии, которые я давно похоронила под мифом о логике. Будто я услышала слова тибетского монаха Анама Тубтена: «В детстве нас учили, что все живое и можно общаться со всем, что нас окружает. Мы общались с крысами, реками и цветами. Повзрослев, мы перестали это делать, потому что стали мыслить рационально».

А ведь ставки очень высоки. Под властью мифа о логике мы не только теряем эмпатию, без которой невозможно прислушиваться к собственному телу и к миру, заботиться о нем и любить его. Неудивительно, что коралловые рифы, так называемые дождевые леса моря, стремительно гибнут. Неудивительно, что гигантские ледяные шапки превращаются в ничто. Хаос в мире отражает наш внутренний хаос. Мы стали слишком рациональными и настолько оторванными от собственного тела (которое является частью природы), что породили чудовищные страдания. Мы не видим, что мы и есть Земля. Все, что мы творим с Землей, мы творим с самими собой. Мы не замечаем, что мы и есть все жители Земли. Все, что мы творим с другими, мы творим и с самими собой. Мы забыли важнейшую форму интеллекта — любовь. Когда речь идет о сложнейших проблемах, таких как климатические изменения, на одних только фактах далеко не уедешь. Нужен искренний интерес, искренняя забота. Вот почему важно разрушить власть этого мифа, тиранию разума над телом — сердцем — душой, чтобы дарить миру свои таланты, чтобы помочь всем людям (задействовав весь свой интеллект) разгрести этот бардак.

ВАШ НОВЫЙ АРСЕНАЛ

Ниже перечислены все инструменты, которые мы исследовали в этой главе, вы можете быстро отыскать их в тексте и попрактиковаться.

• Прочувствуйте сложные эмоции: практика осознанности.

• Дайте себе волю: выразите свои чувства.

• Развивайте интуицию: техника «да и нет».

• Раскройте внутреннюю мудрость: мудрая женщина внутри вас.

• Пробудите свое творческое начало: назовите внутреннего творца.

• Оживите своего внутреннего творца: доска настроений.

• Преодолейте скептицизм: назовите своего внутреннего скептика.

• Исследуйте свои подсознательные символы и образы: дневник снов.

Дополнительные ресурсы, а также ритуалы ухода за собой и медитации по мифу о логике вы найдете в приложении.

Глава 7. Миф о гармонии

МИФ О ГАРМОНИИ

Как звучит

Если я буду плыть по течению и не создавать никому трудностей, все будут счастливы.

В чем проявляется

Стремление всеми силами поддерживать гармонию и не вступать в конфронтацию, без которой невозможны изменения.

Стратегия, чтобы заслужить одобрение

Быть покладистой, приятной и располагающей.

Чем приходится жертвовать

Своим внутренним голосом и истиной.

Из-за мифа о гармонии я сделала себе татуировку размером с ладонь на бедре. Мой бывший парень, назовем его П. Х., был помешан на татуировках, и я тоже задумалась о них в последний год колледжа. Это будет сексуально и таинственно и намекнет на мои испанские корни. Несколько недель я искала подходящую картинку, и вот мы решили сходить в салон и вместе сделать татуировку. «Что бы ты ни выбрала, — сказал П. Х., — добавь мои инициалы». С тех пор как мы стали встречаться, П. Х. опасался, что я не буду любить его вечно. Он делал жалобные щенячьи глазки и спрашивал: «Ты меня любишь?» Когда я отвечала: «Да, милый», он добавлял: «И будешь любить вечно?» До сих пор мурашки по коже. Я понимала, что у него случится нервный срыв, если я отвечу иначе, поэтому делала все, чтобы не портить отношения. «Да, вечно», — говорила я, хотя сама не знала, готова ли я любить его вечно, и втайне молилась, чтобы это было не так.

В общем, эта татуировка должна была стать физическим доказательством нашей «бессмертной любви». И хотя я не понимала этого тогда, он явно «метил территорию» на моем теле. Когда мы приехали в салон, П. Х. ушел, чтобы тоже сделать себе тату. Как раз тут я могла бы объяснить ему, как нервничаю, и попросить остаться со мной. Но нет, я его отпустила.

«У меня другой клиент через полчаса, — сказала тату-мастер, показывая эскиз татуировки на листе бумаги. — Что скажете?» Я взглянула на веер, который она нарисовала. Честно говоря, рисунок был какой-то мультяшный, больше походил на ракушку, чем на веер. И это была вторая возможность высказать свое мнение и объяснить мастеру, что мне нужно больше пяти минут, чтобы обдумать это и, возможно, взглянуть на другие варианты, а не делать первый попавшийся рисунок, чтобы она успела закончить через полчаса. Но, увы, миф о гармонии слишком глубоко укоренился в моей голове, и я не хотела создавать трудности или отнимать у мастера слишком много времени. Она и так выглядела недовольной. «Мне нравится», — сказала я. В конце концов мы записались именно к ней, и я не хотела оскорблять ее художественные способности.

Когда П. Х. вернулся, он светился от счастья и гордости.

— Дай посмотреть, — сказал он, разглядывая свои инициалы. Он был очень доволен.

— Дай посмотреть твою, — сказала я.

Он приподнял повязку на своем предплечье.

— Ты сделал мое имя или инициалы?

Он рассмеялся, будто я спросила что-то смешное.

— Нет, крошка, — сказал он, качая головой. — Конечно, нет.

Хотя я вовсе не хотела, чтобы мое имя значилось на физиономии клоуна, которого он выбрал (это было бы абсурдно), мне все равно показалось, что это совершенно нелепо и несправедливо. Он так хотел продемонстрировать всему миру нашу «бессмертную любовь», но почему-то я одна должна была доказать это татуировкой. Будто я принадлежу ему, но он не принадлежит мне. Феминистка во мне умирала от гнева.

Я сидела в салоне и злилась. П. Х. потом услышал от меня немало «приятных» слов, но было уже поздно. Не могу описать свой ужас и стыд. У меня было такое чувство, что в столь нежном возрасте меня травмировал и присвоил себе этот ужасный человек. Эта татуировка определила мою судьбу, я попала в ловушку, и мне уже никогда не выбраться. Я взглянула на себя в зеркало и представила себя через десять лет беременной, — тату растянулось во всех направлениях. Это шрам на всю жизнь, это конец всему, и хуже всего — я это допустила сама и теперь ненавидела себя. У меня был выбор и возможность остановиться, но я решила угождать и соглашаться, и вот что получилось — непоправимая ошибка.

В тот день я усвоила непростой урок: защищать свои интересы. Когда мы молчим, потому что ставим реакцию других людей превыше своих потребностей и желаний, мы приносим ненужную жертву. Но выражать свое мнение — одна из сложнейших задач.

Многие из нас с детства боятся конфликта, и в результате мы прячем гнев и разочарование. Это основной компонент мифа о гармонии. Он подавляет личностный рост, а также способность строить отношения и высказывать свои убеждения. Он препятствует общению с людьми, карьере и развитию общества в целом. Под властью мифа о гармонии мы перестаем видеть, что различия между людьми способствуют росту. Мы избегаем трений вместо того, чтобы работать с ними и строить настоящие крепкие отношения.

Я постоянно наблюдаю такой тип поведения у женщин, с которыми работаю: мы воспитаны патриархатом, и когда что-то нас беспокоит — мы молчим. Для большинства из нас эта привычка вырабатывается в подростковом возрасте. Исследователи Гарвардского университета Лин Микель Браун и Кэрол Гиллиган{29} пришли к выводу, что в подростковом периоде даже бойкие на язык девочки перестают доверять своему опыту и высказывать свои чувства и мысли. Девочки словно теряют голос, становятся молчаливыми, тихими и миллион раз повторяют: «Я не знаю», предпочитая лечь на дно и спрятаться. Почему? Исследователи считают, что «высказывать свои чувства и мысли — зачастую значит рисковать, избавляться от изживших себя отношений, показывать свою ранимость, быть одной против целого мира»[47]. Как сказала одна девочка, которая стремилась всем угождать: «Голос, который отстаивает то, во что я верю, похоронен глубоко в моем сердце»[48]. Браун и Гиллиган утверждают, что в подобной стратегии скрыта чудовищная ирония: в страхе потерять близкие отношения девочки отказываются быть честными и откровенными, что приводит к фальшивым, а не искренним связям.

Многие из нас усваивают миф о гармонии в семье. Одна моя клиентка после развода родителей взяла на себя роль миротворца: бегала туда-обратно между родителями как посредник, стараясь примирить их. Она сказала мне: «Уже в раннем возрасте я поняла, что конфликт — это очень плохо, это признак того, что моя семья неправильная, а если у людей на первый взгляд нет конфликтов, значит, и семья у них лучше, и жизнь лучше». Миф о гармонии обещает безопасность. Он обещает хорошие отношения, если держать язык за зубами и не говорить то, что может расстроить другого человека. Но чем больше мы молчим и, следовательно, не напрашиваемся на неприятности, временно избегая конфликта из страха, тем дольше остается нерешенной основная проблема — будь то ситуация, которая вызывает у нас недовольство, или самые настоящие токсичные отношения.

Противоположность мифа о гармонии — социальная смелость. Единственный способ справиться с мифом о гармонии — использовать голос, чтобы скинуть с себя цепи, установить четкие границы и соблюдать их, а также не убегать от сложных разговоров. Вы больше никогда не почувствуете себя беспомощной и одинокой, если будете говорить правду. Рискните и проверьте. Да, вам будет не по себе, но помните: дискомфорт равен росту!

Выскажитесь

Миф о гармонии разрушает семьи. Если вы долго избегаете сложных разговоров, скорее всего, в критической ситуации вы повернетесь спиной к прекрасным отношениям, причинив человеку боль. Избегая сложных разговоров, вы накапливаете невысказанные проблемы, и может случиться так, что вашим отношениям уже ничего не поможет. В самой опасной форме миф о гармонии принуждает нас оставаться в токсичных отношениях, когда на самом деле нужно бежать как можно дальше ради собственной безопасности, физического и эмоционального благополучия и роста. Как можно забыть сцену из «Сбежавшей невесты», когда Ричард Гир шутит над Джулией Робертс за то, что она сама не знает, чего хочет? «Ты была такой потерянной, что даже не знала, какие яйца любишь. Со священником ты готовила болтунью. С тем бездельником — глазунью. А с третьим парнем, ботаником, — яйца-пашот. А теперь ты заявляешь: „Мне, пожалуйста, только белок“», — говорит он, вспоминая многочисленных женихов, которых она бросила у алтаря. «Просто я передумала», — заявляет она, на что он отвечает: «Нет, просто у тебя нет своего мнения». Ну и ну! Молодец, Ричард, наш человек. Под властью мифа о гармонии мы теряем свое мнение. Мы подстраиваемся под предпочтения партнера, вместо того чтобы заявить о своих желаниях; мы плывем по течению. Мы боимся возразить, чтобы партнер не подумал, что у нас сложный характер и мы постоянно ищем повод для ссоры и скандала.

Моя подруга Лара с головой окуналась в водоворот отношений, особенно на раннем этапе влюбленности. С одним парнем она веселилась ночи напролет, пила пиво, ела тако и тусовалась с его друзьями и возвращалась домой с болью в желудке, едва держась на ногах. Лара перестала встречаться со своими друзьями, заниматься любимыми делами и совершенно забросила себя. Когда ее парню нужно было написать курсовую для MBA, Лара помогала — проводила выходные у него в общежитии, собирала для него материал и даже писала некоторые разделы, вместо того чтобы вернуться домой и подготовиться к своей учебной неделе. Ей было сложно объяснить ему свои потребности (а вдруг он ее разлюбит): хоть какое-то время побыть одной и установить здоровые границы, которые позволили бы им обоим не терять индивидуальность в этих отношениях. В двух словах, созависимость — это когда ваше поведение и предпочтения зависят от другого человека, а не от вас. Многие клиенты и друзья говорят, что их будто засасывает, и совершенно неожиданно, зачастую по собственному выбору, начинают жить жизнью своего партнера. Они становятся пассивными, принимают все, что подкидывает им жизнь, а их партнеры становятся более активными, деятельными, самовольными и решительными. Миф о гармонии не вызывает созависимость как таковую, но он мешает нам высказывать свою точку зрения, что как раз и создает динамику созависимости, стоит нам потерять бдительность.

Этот миф также заставляет нас избегать «сложностей», упорно не замечать слона в комнате, особенно если этот слон — запретная тема, такая как секс или деньги. К примеру, одна из моих клиенток, Джиоти, начала работать со мной, чтобы стать сильным лидером. Но, как и во многих случаях, мы переключились на другую проблему.

Джиоти сказала:

— Я хочу детей, но переживаю, как это отразится на работе.

Я решила, что нам предстоит разговор о неизбежном компромиссе между карьерой и семьей, но затем я почувствовала, что назревает другая, невысказанная проблема.

— А еще мне безумно страшно, — сказала она. — Сомневаюсь, что у нас получится.

Бесплодие? Я задумалась. Я видела, что Джиоти неловко говорить о том, что на самом деле ее беспокоит, она с трудом подбирала слова. Наконец она выдала:

— У нас не было секса полтора года. Мне больно, когда мы пробуем.

Она тут же постаралась приуменьшить значение проблемы и сбросить ее со счетов:

— Такое часто случается. У многих моих друзей та же история.

Хотя Джиоти с мужем не могли заниматься сексом, они не говорили об этом, и за внешним спокойствием проблема висела над ними, словно грозовая туча, каждый раз, когда они ложились в постель. Но теперь они хотели завести детей, и игнорировать проблему было невозможно.

Мы обсудили чувство вины, которое вызывала у Джиоти ситуация. Смелость поделиться проблемой со мной стала первым шагом. Когда мы запираем наши тайны глубоко в сердце, чувство вины растет, но стоит поделиться с кем-то тайной, как власть проблемы над нами уменьшается. Поскольку Джиоти жила также под мифом о совершенстве (накапливала достижения), мы обсудили, насколько выше она ставит эту часть жизни по сравнению с физическим благополучием и счастьем. Джиоти взяла отгул на работе и посетила несколько клиник женского здоровья, затем поговорила с мужем, который поддержал ее во всем.

Как вы видите, невысказанные проблемы, если ими не заниматься, со временем могут привести к серьезным осложнениям и даже разрушить отношения. Вернемся к Ларе. Она состояла в созависимых отношениях и через несколько месяцев такой нездоровой динамики чувствовала себя как пустая скорлупа, как тень себя. Взаимное влечение между ней и ее парнем исчезло. Каждый раз, когда она пыталась высказать свое мнение, парень плохо на это реагировал, потому что это нарушало привычный образ жизни, ставший нормой.

Однако события приняли совершенно неожиданный поворот. Лара изменила ему — будто нажала на кнопку «отмена» в их отношениях. Конечно, ситуация грустная, но случается чаще, чем вы думаете. Когда мы не можем постоять за себя или слишком боимся неприятного разговора и в отношениях не остается ничего нормального и здорового, мы находим другой способ сбежать. Ларе было чудовищно стыдно, но через несколько месяцев терапии она смогла простить себя. Она поняла, что отреагировала на динамику отношений и что хорошая девочка внутри нее (та ее часть, которая боялась высказать свое мнение) вызвала торнадо, которое отрезало путь назад. Эти отношения нельзя было починить.

Когда я вспоминаю ее историю, мне сложно понять вот что: и Лара, и ее парень — хорошие люди, не подлые негодяи. Они старались как могли, искренне хотели построить здоровые отношения. Но поскольку оба ставили гармонию выше правды (если начистоту, он пользовался ее чрезмерным стремлением к гармонии), их отношения пошли наперекосяк. История Лары может случиться с любой из нас, и, если мы живем под властью мифа о гармонии, нужно быть крайне осторожными.

Миф о гармонии разрушает и профессиональную жизнь. Если вы держите язык за зубами в личных отношениях, скорее всего, вы делаете то же самое в профессиональной жизни. Даже самым крутым женщинам, причем чаще всего творческим, нелегко высказываться на работе. Известный дизайнер Эйлин Фишер{30} однажды призналась мне: «Я всегда предпочитала слушать, потому что мне тяжело высказывать свое мнение. Пришлось делать над собой усилие и чаще говорить и не уклоняться от сложных тем. Это был длинный тернистый путь. Почти с самого начала я наняла людей для менеджмента и работы с персоналом, потому что мне это было сложно. Но теперь я знаю, что есть вещи, которые многое для меня значат, и нужно их отстаивать»[49].

На работе у Джиоти появился новый, молодой руководитель Джулия. Она попыталась разрешить давнишние разногласия между командами и провела несколько собраний без участия Джиоти. На наших коучинговых сессиях Джиоти пришла к выводу, что Джулии нельзя доверять, особенно если она не собирается приглашать ее на собрания и в дальнейшем. Джиоти решила ничего не говорить Джулии, а обратиться сразу к ее начальнику. У них как раз намечался деловой ужин.

На работе мы часто делаем поспешные выводы относительно поведения людей. Здесь меньше близости, мы не знаем, как отреагируют коллеги, и высказывать свое мнение еще более рискованно. Кроме того, культура многих компаний поощряет слухи (передачу друг другу информации, как в игре «Испорченный телефон»), а это благотворная почва для мифа о гармонии. Когда я спросила Джиоти, почему она не хочет пообщаться со своим руководителем напрямую, она ответила: «Не хочу ранить ее чувства». Если Джиоти сможет высказать недовольство напрямую Джулии, возможно, они узнают друг о друге много нового и укрепят свои отношения. Но миф о гармонии поощряет делать поспешные выводы и покидать корабль преждевременно, оставляя колоссальный потенциал за спиной. Он также мешает задавать прямые вопросы: «Можно мне заняться другим проектом?» и «Можно мне получить прибавку к зарплате?», потому что мы боимся показаться требовательными или назойливыми. Что же с этим делать?

Обратная связь

В романтических отношениях и на работе нам нужно научиться высказывать свое мнение. Вернемся к одному из принципов дизайн-мышления: расскажите кому-то о своей идее. Самые успешные дизайнеры дают смелую, честную и обдуманную обратную связь, потому что именно так можно улучшить продукт. Представьте, что отношения в вашей жизни — самый важный дизайн-проект. Вместо того чтобы держать свои мысли и чувства под замком, единственный способ повысить качество отношений — постоянно давать обратную связь. У меня есть для этого отдельный термин — гигиена отношений. Вы ведь чистите зубы и принимаете душ каждое утро? Пора почистить и отношения, чтобы мусор не накапливался и нигде ничего не протекало, не прорывало и чтобы не появлялся противный запах, который будет мучить вас годами («Я все еще помню, как она не пришла на мой день рождения пять лет назад»). Да, гигиена отношений. Это важно. И начнем мы прямо сейчас.

Но если вы боитесь давать обратную связь окружающим, не переживайте. У меня есть три инструмента обратной связи: волшебный опрос, ненасильственное общение и жесткие границы. Рассмотрим каждый инструмент по отдельности.

Инструмент обратной связи № 1: волшебный опрос

Один из моих излюбленных инструментов, который поможет в непростой ситуации, — так называемый волшебный опрос. В мире дизайна каждый раз, когда мы заканчиваем проект, мы проводим опрос — это особый вид обсуждения, когда люди могут высказаться относительно того, что получилось, а что нет, своеобразный разбор полетов. Конечно, опрос не самое приятное слово, но это эффективный инструмент, который позволяет осмыслить любой опыт.

Как провести опрос? Согласно инструкции d.school я приведу пример группового и парного процесса, который позволит поразмышлять (обратите внимание: не критиковать!) над конструктивными и полезными элементами процесса. Это простой мето — д под названием Мне нравится / Я бы хотела / Что, если.

Мне нравится…

Что получилось так, как вы хотели?

Я бы хотела…

Что бы вы изменили? Постарайтесь использовать местоимение «мы» (Мне бы хотелось, чтобы мы…) вместо «вы», чтобы поощрять сотрудничество и избегать обвинений

Что, если…

Думайте о будущем. Предложите, как можно улучшить ситуацию в следующий раз

Вот что d.school говорит об этом процессе: «Это слишком простой метод, чтобы писать о нем, но слишком полезный, чтобы обойти его стороной… Соберите всех членов команды и предложите каждому высказаться по трем пунктам, например: „Мне нравится, что мы разбили команду на пары, это принесло хорошие результаты“, „Я бы хотел обсуждать план перед тестированием…“. Можно высказать любое количество мнений за одну сессию. Кто-то один пусть записывает обратную связь (ее категорию или основную мысль). Слушайте внимательно; отвечать сейчас не нужно. Затем всей командой решите, стоит ли обсудить те или иные темы»[50]. Продвинутый совет: люди запоминают негативные моменты лучше, чем позитивные. Так что почаще говорите «Мне нравится».

Как вы понимаете, этот инструмент обычно используют для обратной связи по командным проектам и дизайнерской работе, но мой опыт показывает, что он эффективен и в отношениях. Представьте, что вы недавно вышли замуж, но вы недовольны некоторыми моментами свадебной церемонии. Партнеру вы об этом еще не говорили. Предложите ему опрос! Это можно сделать, пока вы едете в машине, гуляете на природе, ужинаете или в любое удобное для вас время. Мой муж и я (оба заучки-дизайнеры) беремся за это дело, не жалея сил, — хватаем маркеры, стикеры, открываем лэптопы, чтобы все подробно записать, и проходим весь процесс, выявляя темы для дискуссии. Поступайте так, как удобно вам и вашему партнеру.

Это поможет выявить проблемы, которым вы не уделили внимания. Наверняка многое вам понравилось на свадьбе, может, даже понравилось ее организовывать. И наверняка многое вы сделали бы по-другому. «Что, если» поможет вам и вашему партнеру спланировать будущие совместные мероприятия: дни рождения, отпуска и другие семейные ритуалы. Вы решите семейные разногласия и улучшите динамику — вместе, как команда. Обязательно запишите свои ответы, чтобы через много лет перечитать их, если понадобится. Опрос — безопасный метод осмыслить произошедшее, высказать любые недовольства и установить необходимые границы на будущее.

ПОПРОБУЙТЕ ВОЛШЕБНЫЙ ОПРОС

Давайте поразмышляем о недавнем событии или совместном занятии с тем, кого вы любите. Возьмите дневник или чистый лист бумаги и нарисуйте таблицу, как показано ниже. Запишите то, что вам нравится, что вы хотели бы сделать по-другому и что вы планируете изменить в будущем. А теперь расскажите другому человеку об этом процессе и посмотрите, захочет ли он пройти опрос и обменяться мнениями.

Как вы понимаете, опрос — совместное творчество, и, хотя он позволяет обменяться обратной связью, его нельзя назвать прицельным, адресным. Именно поэтому нам нужен другой, не менее эффективный метод, который позволит обсудить более конкретную проблему. Он называется ненасильственным общением.

Инструмент обратной связи № 2: ненасильственное общение

Сандра пришла ко мне на коучинговую сессию, пылая гневом.

— Почему я ничего не сказала? Ненавижу этих людей. Ненавижу это место. Как я могла быть такой глупой? — затем она нарисовала такую сцену: — На собрании Джейсон предложил привлечь прессу на нашу платформу и сделал небольшую презентацию. В какой-то момент он показал слайд «серьезной» прессы, такой как New York Times, и сравнил его с «несерьезной» прессой — и в качестве примера привел несколько латиноамериканских изданий, таких как Latin Times. Все решили, что шутка потрясающая. И покатывались со смеху. Я не верила своим глазам. Я сидела там и ничего не могла сказать. Я огляделась, но никто не отреагировал так, как я. Мне было так противно! Я так разозлилась!

Как единственная латиноамериканка на собрании, Сандра насупилась в углу, скрестив руки на груди и плотно стиснув губы. Этот случай стал еще одним довольно грубым напоминанием, что ей не место в этой компании. Думаете, она высказала Джейсону свое мнение? Нет. И это не ее вина — патриархат (к тому же, белый) внушил нам, что, если женщина перечит мужчине, у нее тяжелый (или противный!) характер. Так что Сандра держала свои мысли под замком. На нашей сессии ее ярость прорвалась с невиданной силой, поэтому я попросила ее закрыть глаза и представить тот момент на собрании, когда смех стих.

— Вы хотели что-то сказать, но промолчали. Что вы тогда чувствовали?

— Я очень сильно нервничала.

— Задержимся на этом моменте. Опишите подробнее свои ощущения.

— Мое сердце билось как сумасшедшее, и ладони вспотели.

— Хорошо. Что еще?

— В горле как будто застрял ком.

— Опишите этот ком.

— Большой. Горячий. Он причинял мне почти физическую боль.

— О чем вы думали?

— Не хочу, чтобы обо мне говорили, что у меня тяжелый характер. Не хочу портить всем веселье. Может, я делаю из мухи слона.

Под властью мифа о гармонии у нас появляется страх, что нас осудят, перестанут любить, исключат из команды, отвергнут, обидят или устыдят, если мы выскажемся и проявим свою волю. Но молчание не поможет, а лишь навредит в долгосрочной перспективе. Главное — объяснить, что с вами происходит, и при этом контролировать свою реакцию. Ненасильственное общение — процесс из четырех шагов, разработанный психологом Маршаллом Розенбергом{31}, который помогает высказывать свое мнение без критики, осуждения и обвинения[51]. Он призывает нас проявить эмпатию по отношению к себе и к другим и при этом прямо и честно высказать свои чувства, потребности и желания — вот почему я так люблю этот метод.

Когда я впервые открыла для себя ненасильственное общение, меня удивило, как мне сложно давать обратную связь и не осуждать людей. Я казалась слишком свирепой и жестокой, показывала на людей пальцем и полностью исключала какую-либо ответственность со своей стороны. Миф о гармонии навязывает нам полярное поведение: мы либо тихие как мышки, либо перегибаем палку в другую сторону, прибегая к подлым, токсичным стратегиям, вместо того чтобы вести зрелую, уравновешенную беседу.

Новаторство метода ненасильственного общения заключается в том, чтобы давать людям обратную связь без осуждения, хотя это проще сказать, чем сделать, поверьте мне. В нашем словарном запасе полно осуждающих слов, и зачастую мы даже не осознаем, что упрекаем человека, хотя нам кажется, что мы совершенно невинно объясняем ему его ошибки. Людям не нравится, когда их критикуют. Вы наверняка знаете это на своем опыте. Ужасно неприятно, согласны? Ненасильственное общение предлагает другой способ.

Вернемся к Сандре. Вместо того чтобы закрывать глаза на инцидент, ей нужно было высказать Джейсону конкретное мнение и дать обратную связь — эффективно, с эмпатией. Это внушало ужас и казалось абсолютно неуместным, но было совершенно необходимо.

Ненасильственное общение состоит из четырех шагов.

1. Указать факт. Какие события вы наблюдали?

2. Указать свои чувства. Что вы чувствовали?

3. Указать свои потребности. Какие потребности не удовлетворены? (Обратите внимание: или же можно обозначить свои ценности, а не потребности, хотя это не указано в авторском методе ненасильственного общения, но может быть актуальным в профессиональном контексте.)

4. Укажите свою просьбу. О чем вы просите?

Сандра и я вместе поработали над конкретным сценарием общения.

Факт: «На прошлой неделе на собрании команды вы показали слайд с таблицей, где серьезной прессой назвали такое издание, как New York Times, а несерьезной — Latin Times».

Обратите внимание, что здесь нет никакой оценки, Сандра просто напоминает, что изображал слайд. Если Джейсон откроет свою презентацию, любая сторона согласится с этим утверждением. Не говорите о словах, сосредоточьтесь на действиях. К примеру, если бы Сандра сказала: «На прошлом собрании вы сказали, что латиноамериканские издания нужно сдать в макулатуру», ее коллега сразу возразил бы: «Вообще-то нет, я такого не говорил», и началась бы перепалка «он сказал / она сказала», а это тупиковая ситуация. Так что сосредоточьтесь на действиях и конкретных фактах. Что произошло на самом деле?

Чувства: «Поскольку я единственная латиноамериканка в комнате, мне было неловко и досадно».

Итак, мы обозначили факты, теперь заявим о своих чувствах. Помните гениальный мультфильм студии Pixar «Головоломка»? Он не только показал маленьким детям грамотные методы осмысления эмоций, но, как многие творения Pixar, дал взрослым несколько полезных инструментов. В мультике только пять основных эмоций, и все они персонажи в голове протагониста: 1) радость, 2) страх, 3) печаль, 4) брезгливость и 5) гнев. Наши эмоции — нюансы и производные этих пяти основных чувств.

На этом этапе избегайте мыслей и убеждений и сосредоточьтесь на своих основных чувствах и ощущениях. Пример убеждения: «Мне кажется, вам наплевать на издания других культур». Так вы не сможете выразить свои чувства. Старайтесь избегать фраз «Мне кажется, что я» и «Мне кажется, что вы», потому что это мешает выразить свои истинные чувства. Предупреждаю, на этом шаге вы почувствуете себя наиболее уязвимой. Понадобится смелость, чтобы четко и ясно объяснить, что вы чувствуете, но это очень эффективный шаг! И еще одно: постарайтесь не высказывать пассивные чувства, которые предполагают, что кто-то что-то делает с вами, например «Я чувствую себя отвергнутой» или «брошенной» (опять обвинения!). Если вы не можете разобраться в своих чувствах, копните глубже и спросите себя: «А какие чувства вызвало у меня отвержение?» Продолжайте задавать этот вопрос, пока не дойдете до одного из пяти основных чувств.

Неудовлетворенная потребность или ценность: «Я ценю многообразие и разные точки зрения и считаю, что нужно привлечь на нашу платформу издания из разных культур, особенно когда появляются статьи на такие темы, как миграция, высшее образование и политика Латинской Америки».

Итак, мы добрались до этого этапа. Следующий шаг — сформулировать неудовлетворенные потребности и ценности и признать основную причину наших чувств. Вы расстроены и уязвлены, потому что не была удовлетворена одна из ваших фундаментальных потребностей или ценностей. Мне очень нравится в методе ненасильственного общения как раз то, что это полезный личный опыт, чтобы докопаться до проблем, которые провоцируют у вас негативную реакцию. Этот шаг позволяет разобраться в себе — что вы на самом деле цените? Но будьте осторожны: у вас может появиться иллюзия, что вы уже решили проблему и все хорошо, а это самый распространенный повод держать мнение при себе, не делать неприятную работу и не затевать неприятный разговор (опять этот миф о гармонии — такой хитрый!). Этот шаг поможет выявить ваши разногласия с другим человеком относительно важных ценностей и потребностей и обсудить эти разногласия честно и открыто.

Просьба: «Вы не возражаете, если мы включим Latin Times в число изданий, которые хотим привлечь на нашу платформу?»

Последний шаг — высказать конкретную просьбу ясным, позитивным языком. Важно: просьбы — не требования. Розенберг пишет: «Мы высказываем просьбу, а не требование, и это будет видно по нашей реакции, если другая сторона не согласится. Если мы готовы проявить эмпатию и понять, что мешает человеку сделать то, о чем его просят, то, согласно моему определению, мы высказали просьбу, а не требование»[52]. Розенберг объясняет, что, если мы высказываем просьбу, мы готовы услышать в ответ «нет» и ни к чему никого не принуждать. Другими словами, мы уважаем предпочтения и ограничения другого человека, как мы хотели бы, чтобы уважали нас. Вместо того чтобы обрушиваться на человека с критикой, осуждением и обвинениями, когда мы слышим отказ, Розенберг рекомендует проявить эмпатию и постараться понять, что мешает человеку согласиться, прежде чем продолжать разговор. Для хороших девочек просьба — самый сложный шаг. Нам нелегко сформулировать, чего мы хотим. Зачастую мы боимся, что наша просьба повлечет серьезные последствия, что «просим слишком многого». Сандра несколько раз сказала мне, что коллеги наверняка посмеются над ней и отвергнут ее просьбу. На этом этапе важно отказаться от сомнений и ничем не обоснованных предположений. Вы не знаете, как отреагирует другой человек, если вы хорошенько объясните ему свои чувства и неудовлетворенные потребности и ценности. По моему опыту, в восьми случаях из десяти клиентки получали совершенно неожиданный для себя результат: человек, которому они высказали свою просьбу, был намного более открытым, чем они думали.

Что произошло с Сандрой? Она записала свои мысли по методу ненасильственного общения и после длительного коучинга и поддержки отправила их по электронной почте Джейсону. Он извинился за то, что невольно оскорбил ее, и сказал, что подумает насчет привлечения Latin Times на их платформу и обсудит это со своим супервизором.

— Думаю, он откажется от моего предложения, но я все-таки рада, что сняла камень с души, — сказала мне Сандра.

ИСПОЛЬЗУЙТЕ МЕТОД НЕНАСИЛЬСТВЕННОГО ОБЩЕНИЯ

Вы переживаете конфликт или разногласия в отношениях? Возможно, днями, неделями и месяцами вы закрывали на это глаза, а теперь жалеете, что не высказались. Берите дневник и сначала поразмышляйте наедине с собой. Нарисуйте таблицу из четырех строк и пройдитесь по всем этапам ненасильственного общения: факты, чувства, потребности и просьбы. Вот ваша задача: наберитесь смелости и решитесь на сложный разговор, которого вы избегали.

Если вы этого еще не сделали, рекомендую прочитать книгу Маршалла Розенберга «Ненасильственное общение: язык жизни»{32}, чтобы лучше понять этот эффективный инструмент.

Инструмент обратной связи № 3: жесткие границы

Я хочу поделиться с вами еще одним подходом. Иногда нужно быть более прямолинейными, чем в методе ненасильственного общения, особенно когда люди нарушают наши границы и мы не чувствуем себя в безопасности. Допустим, вы живете в Техасе и решили устроить барбекю, а ваш шурин пожаловал к вам в гости с пистолетом за поясом. Это уже не вопрос вежливости, это вопрос общей безопасности. Нужно решить для себя: что для вас приемлемо, а что нет. Вы не возражаете, чтобы шурин приехал в гости и весело провел время. Но вы возражаете против пистолета в своем доме, даже если это совершенно нормально и приемлемо в Техасе. Перед следующим семейным мероприятием позвоните родственнику и объясните ситуацию: «Я буду очень рада, если ты приедешь на барбекю, но мне не нравится, что ты приносишь пистолет, потому что это подвергает опасности всю нашу семью. Надеюсь, ты все-таки приедешь. Мы будем очень рады тебя видеть». Для хороших девочек это невероятно сложная задача: а что, если шурин возненавидит вас и сестра тоже расстроится? Но послушайте: если вы не выскажетесь и не установите границы поведения, вы объявите войну самой себе, вы будете нервничать и переживать о том, как это повлияет на всех остальных, особенно на ваших детей. Разве ради этого стоит молчать? Пора повзрослеть и высказать людям прямо и четко, что вам подходит, а что нет.

Если вы постепенно добавите эти инструменты обратной связи в свой арсенал, уверяю вас, вам будет намного проще высказывать свое мнение на работе и в личных отношениях. Это произойдет не сразу, а с опытом.

Несмотря на всю эффективность этих инструментов, они не помогут с более глубокой и коварной проблемой, такой как токсичные отношения. Нужно кое-что посильнее, чтобы освободиться от нее, так что перейдем к следующему методу.

Эффект Синей Бороды

В своей коучинговой и личной практике я заметила, что иногда мы даже не осознаем, что отношения токсичны и тормозят наше развитие. Мы не видим проблему (например, самоотречение), хотя друзья и родственники намекают на нее. В других случаях мы настолько боимся гнева и разочарования человека, что остаемся в отношениях, лишь бы избежать сложного разговора и реакции.

В своей культовой книге «Бегущая с волками»{33}, настоящей классике и моей настольной библии, Кларисса Пинкола Эстес приводит народную сказку о Синей Бороде. Жил да был мужчина, «знавший толк в женщинах», с бородой «синей, словно темная яма в ночи», и звали его Синяя Борода[53]. Синяя Борода наверняка был гоблином, поскольку его борода была такого пронзительного синего цвета, что глазам было больно на нее смотреть. Он женился на младшей из трех сестер, уверенной, что он не так уж и плох («Чем больше она уговаривала себя, тем меньше отвращения чувствовала к нему и тем менее синей казалась его борода»). Другими словами, она осознанно ввела себя в заблуждение и поверила, что Синяя Борода никакое не чудовище, хотя для всех остальных это наверняка было очевидно. Она символизирует творческий потенциал, присущий женской душе, которая не воспринимает себя как добычу.

Однажды Синяя Борода уехал и оставил жене ключ от тайной комнаты в подземелье замка, но запретил ей туда ходить. Конечно, она открыла комнату, обнаружила кучу костей и поняла, что Синяя Борода — хладнокровный убийца. Вернувшись, он пришел в ярость, что жена его ослушалась, и собирался убить ее, но девушка позвала на помощь своих братьев, и те разрубили Синюю Бороду на куски. Согласно Эстес, все эти персонажи представляют части женской психики (даже братья из сказки, поскольку спасти мы можем только сами себя). Эстес называет Синюю Бороду хищной частью женской психики, что-то вроде вероломного волшебника, который ведет себя деструктивно. Согласно ее теории, внешние хищники, которых мы встречаем в жизни, — это нерешенные проблемы нашей собственной психики.

Под властью мифа о гармонии мы попадаем в ловушку и верим, что Синяя Борода не такой уж плохой, особенно в романтических отношениях. Да, проблема кричит мне прямо в лицо. Да, она совершенно очевидна для всех остальных, но… но… но…

Оглядываясь, практически все мы хоть однажды испытывали, каково это — когда манящая идея или очаровательный человек проникают нам в душу через открытое окошко посреди ночи и застают нас врасплох. Да, у него черная маска на лице, нож в зубах и мешок с деньгами на плече, но мы верим ему, когда он говорит, что работает в банке[54].

Да уж, напоминает мне золотые деньки с моим бывшим парнем П. Х. Но, постойте-ка, Синяя Борода далеко не всегда романтический партнер. Это может быть ваш босс или коллега. Одна из моих клиенток Ханна все время оправдывала свою работу и говорила массу позитивных вещей: «Это настоящее благословение» и «Я многому учусь», хотя на самом деле находилась на грани истерики. Несколько раз ее босс говорил ей, что «она слишком молода, чтобы иметь личную жизнь», и заставлял отменять планы на вечер, чтобы остаться на работе. Когда она пыталась ввести хоть какие-то границы, он грубил ей и унижал перед коллегами, так что границ становилось все меньше и меньше. И знаете что? При всем этом он был неотразимым гендиректором, давал массу обещаний. Как многие Синие Бороды, он был весьма располагающим к себе агрессором и имел невероятное сходство с отцом Ханны.

Ханна пришла на коучинг, потому что хотела уволиться, но миф о гармонии заставлял ее откладывать этот шаг. Когда наставал подходящий момент взять себя в руки и уйти, стоило ей взглянуть на своего босса, и вся решимость испарялась: он же взял ее к себе, дал столько свободы и много часов работал бок о бок с ней. Думаю, вы понимаете. Ханна все повторяла, что «очень благодарна» за эту работу, хотя она была мегаталантливым дизайнером, а этот навык высоко ценился там, где она жила, — в Кремниевой долине.

Кроме того, ее с детства учили уважать начальство, особенно мужчин старшего возраста (это точно менталитет мифа о правилах). Как пишет Эстес: «Когда с раннего возраста женщин учат быть любезными, они подавляют свою интуицию. В этом смысле их намеренно учат подчиняться хищнику»[55]. Ханна продолжала игнорировать вопиющие факты, указывающие на то, что эти отношения разрушают ее жизнь: она худела, рыдала, чувствовала себя беспомощной и ничтожной. Эта работа вредила ее душе.

Как распознать Синюю Бороду

В токсичных отношениях мы часто живем в состоянии отрицания. Нужно научиться распознавать Синюю Бороду. Мне очень нравится, как об этом пишет Эстес: «Первый шаг — распознать его [хищника], защитить себя от погрома, который он может учинить, и в итоге лишить его убийственной силы»[56].

Хорошо, но как узнать, что перед вами самый настоящий Синяя Борода? Синяя Борода — человек, который намеренно или ненамеренно высасывает жизненные силы и энергию из вас. Некоторые женщины чувствуют усталость, истощение, измождение, раздражение, будто готовы в любой момент сломаться, взвинченность из-за периодических эмоциональных срывов, полное отсутствие либидо и жажды жизни. Синие Бороды не любят, когда рядом с ними сильная личность, потому что они очень не уверены в себе. Они считают, что, если вы добьетесь успеха и обретете силу, вы бросите их, как презренных и недостойных. Если они видят вашу энергию, они сделают все возможное, чтобы высосать ее. Общение с ними препятствует вашему росту. Но под властью мифа о гармонии вы с любовью смотрите на их синюю бороду и укачиваете их в объятиях.

П. Х. был классическим, узнаваемым примером, и, возможно, у вас тоже есть такой человек в жизни (или был), но вы должны знать, что Синие Бороды бывают разными: и женщинами, и мужчинами — это могут быть соседи по комнате, друзья, партнеры, коллеги, боссы, родственники и многие другие. В своем крайнем проявлении Синей Бороде свойственны такие серьезные проблемы, как психопатия, пограничное расстройство личности и нарциссизм. Однако есть и более незаметные, темные лошадки, и их большинство — это люди, пережившие травмы, и, несмотря на благие намерения, из-за своей неуверенности и незалеченных ран они все равно выкачивают из вас все силы. Некоторые вовсе не хотят губить вас, но все равно это делают. Разрушить миф о гармонии крайне важно, если вы хотите вернуть себе силу.

Вопрос Синей Бороды

Женщины часто говорят мне: «Не думаю, что я живу с Синей Бородой, но мы все время ругаемся…» Ясно, я понимаю. Вам не хочется называть своего босса или партнера Синей Бородой, слишком уж радикальный диагноз, но сомнения у вас все-таки есть, вы не уверены, хорошие у вас отношения или плохие. Стоит ли сжигать мосты?

Задайте себе два важнейших вопроса.

1. Динамика моих отношений с этим человеком или организацией отнимает у меня больше сил, чем дает? Если ответ отрицательный, то, вероятно, речь не идет о Синей Бороде, но все равно нужно хорошенько подумать, стоят ли эти отношения таких мучений с вашей стороны. Некоторые отношения (по каким-либо причинам) слишком токсичны, что ведет нас ко второму вопросу.

2. Динамика моих отношений с этим человеком отнимает у меня столько времени и сил, что я не могу проявлять свои таланты так, как хотела бы? Если ответ утвердительный, то вы общаетесь с Синей Бородой.

БОРОДА-ТО СИНЯЯ

Итак, это ваш случай. Допустим, глубоко в сердце вы наконец признали, что борода синяя. Вы осознали, что эти токсичные отношения высасывают из вас все силы, как жуткий дементор из «Гарри Поттера». Как говорят на программе анонимных алкоголиков, первый шаг к освобождению от зависимости — признать эту зависимость. В данном случае первый шаг к свободе — перестать оправдывать свою работу, босса, партнера, родителя, друга. Перестаньте их защищать, и что останется? Смелее. Запишите свое открытие на бумаге или расскажите кому-то. Возьмите дневник и напишите следующее: Эти отношения — большая проблема, и я больше не буду оправдывать их негативное влияние на мою жизнь. Я больше не буду рационализировать и избегать неприятного, пугающего меня разговора, который вовсе не понравится моему партнеру (боссу).

Здоровые отношения — стабильный фундамент, который поддерживает нас в желании обрести свою силу и поделиться с миром своими дарами. Они не должны походить на землетрясение, когда хватаешь самое ценное и спасаешься бегством, а потом разгребаешь и чувствуешь себя обессиленным. Вы заслуживаете большего.

Стоит распознать Синюю Бороду, и половина работы сделана. Следующий шаг — уйти от него.

Верните себе свободу выбора

Общество убедило нас, что мы жертвы, а не героини своей жизни. Подобная роль навязывает нам пассивное положение, будто мир, отношения и события происходят с нами помимо нашей воли, отнимая у нас свободу выбора. Я видела, как мои клиентки и подруги раз за разом попадают в ловушку, на крючок, в петлю. Им кажется, что у них нет выбора, а значит, и сил, чтобы изменить ситуацию.

Поверьте, мне тоже знакомо это чувство. Я знаю, каково это — бояться, что лучше уже не будет, и остается только следовать программе. Это и произошло с П. Х. и со мной. Я попала в порочный круг. Однажды П. Х. и я весь день ругались, и я решила уехать к своей тете и помедитировать. Во время медитации я представила свою жизнь в виде просторного, благоухающего сада с сочным инжиром, теплым светом, ласкающим листья, и голубками, которые плескались в лужицах. И вдруг я увидела, что в моем саду бушует черный вихрь, всасывая весь свет и энергию: П. Х. Образ был четкий и узнаваемый. Внутренняя мудрость подсказывала через символы, что пора выбираться из этих отношений. Медитация помогла мне увидеть, что мне под силу выпроводить П. Х. из моего священного сада. В конце концов, он пугал моих голубок. Более того, если П. Х. прохлаждается в моем саду, значит, я пустила его туда по собственному выбору. Это был мой выбор: продолжать отношения с ним день за днем. Как только я это поняла, мне стало легко и свободно. Оказывается, я не в ловушке. Значит, я могу выпроводить его из сада.

Иллюзия отсутствия выбора очень соблазнительна, правда? Мои клиентки часто говорят мне, что попали в настоящую ловушку, они обречены и у них нет выбора: нужно ходить на работу и нужно поддерживать отношения с друзьями, нужно жить в этой квартире, с этой семьей, с этим партнером. Другая, лучшая жизнь кажется маловероятной, далекой, непонятной и слишком пугающей, чтобы думать о ней. Поганая семья намного безопаснее, чем непоганая неизвестность. В неприятной ситуации и отношениях, как ни странно, спокойнее, потому что привычнее, и посреди этого уютного комфорта мы забываем, что это наш личный выбор. Каждый день, каждую секунду мы делаем выбор, в отличие от многих женщин в мире, у которых нет наших социальных и экономических возможностей, так что давайте мудро пользоваться тем, что имеем, хорошо? Первый шаг к свободе — вернуть себе свободу выбора, осознав, что у вас есть этот выбор. Самый настоящий, ничем не ограниченный выбор{34}.

Каждый раз, когда Ханна понимала, что ей нужно уволиться с работы (на нее периодически снисходило откровение, которое потом улетучивалось), она злилась на себя, что не ушла раньше. Ее друзья устали слушать жалобы и советовали уже покончить с этим. Но она откладывала. И откладывала. Когда знаешь, что нужно уйти, но не уходишь, испытываешь когнитивный диссонанс. Это когда ваши действия не сочетаются с вашими желаниями и ценностями. Когнитивный диссонанс причиняет боль, поскольку вызывает чувство смятения и стыда. Один из выходов — вернуть себе свободу выбора.

На одной сессии я предложила Ханне упражнение по визуализации, которое я называю медитацией выбора, чтобы она осознала, что у нее есть свобода выбора. Она закрыла глаза и сделала несколько глубоких вдохов и выдохов, расслабилась и сосредоточилась. Я попросила ее представить, что она идет по дороге и видит перед собой развилку. Один путь отражает ее сегодняшнее положение, привычную для нее ситуацию, которая повторяется изо дня в день. Я предложила ей представить, как именно выглядит этот путь, и назвать конкретные детали. Как на этот путь падает свет? Путь зарос травой, или он в грязи, или вымощен плиткой? Затем я попросила ее взглянуть на другой путь. Этот путь ведет к другой жизни, к другим возможностям, к чему-то новому. Что она чувствует, когда смотрит на этот путь? Следующий шаг медитации был самым важным: взглянуть на свои ноги и обратить внимание, что она стоит на пересечении дорог, прямо сейчас. «Дело в том, — сказала я ей, — что каждый день вы добровольно приходите на этот перекресток. Это привычный путь, но он всего лишь один из многих».

Я заметила, какое глубочайшее облегчение она почувствовала, ее плечи расслабились, и она вздохнула полной грудью. Позже она назвала эту медитацию одним из самых полезных процессов в своей жизни. Увидев себя на перекрестке и осознав, что каждый день она сама решает приходить на работу, и зная теперь, что она может сделать другой выбор, она наметила для себя путь к свободе.

Не молчите

Пора призвать свою силу, смелость и свободу выбора, чтобы составить план побега. Если ветвь дерева высасывает слишком много ресурсов из ствола жизни, нужно взять свой меч и одним легким уверенным движением обрезать ее. Ханна больше боялась сложного разговора со своим боссом, чем неизвестности, которая ждала ее после увольнения. Что, если он разозлится? Что, если она проявит неуважение или разочарует его? Что, если он возненавидит ее? Перспектива высказать свои желания была связана со страхом эмоциональных последствий.

Для хорошей девочки под властью мифа о гармонии резко сорвать пластырь — самый страшный шаг. Но именно этот шаг придется делать несколько раз за свою жизнь, правда? Уволиться с работы. Бросить курсы или колледж. Попрощаться с другом. Подать на развод. Прекратить общаться с родственником. Этот шаг требует решительного, смелого настроя, чтобы кончиком меча провести черту на песке, очистить путь для своих желаний, креатива, свободы, мудрости и силы. Как говорит Эстес, «в этот момент пленница отказывается от статуса жертвы и выбирает статус прозорливости, хитроумности и находчивости»[57].

Ваш голос — ваш самый острый меч.

Ваш голос не должен причинять людям боль, но он должен защищать вас и ставить определенные границы. Расставаться всегда сложно, но расти тоже сложно. Всякий рост требует обрезания лишнего. После медитации в доме тети я набралась мужества и решилась на душераздирающий, безумно неловкий и эмоциональный разговор с П. Х. Я сказала ему, что хочу какое-то время пожить одна и вернуться в Штаты, чтобы найти свой путь. Было нелегко, но знаете что? Мир не рухнул. Один из лучших способов отрезать часть жизни — обезличить причину ухода и просто сформулировать свое желание относительно будущего. В моем случае я уцепилась за возможности, которые ждали меня, когда я вернусь в Штаты, и это помогло мне поставить точку в отношениях.

Эффективный способ сказать чему-то «нет» — это сказать «да» чему-то другому.

Облегчите себе задачу

Что же случилось с Ханной? Даже после медитации выбора страх оказался сильнее, и мы вернулись к тому, с чего начали. Действовать можно, только когда желание превосходит страх. Несмотря на желание уйти, страх пересиливал. Сколько бы медитаций мы ни делали, ей все равно не хватало силы воли, и нужно было восполнить нехватку другим способом. Тогда я сделала акцент на пятом принципе дизайн-мышления: обеспечьте все необходимые условия для успеха.

Когда мы создаем все необходимые условия для успеха, мы перестаем зацикливаться на себе и оглядываемся вокруг. Мы задаем себе один простой вопрос: как я могла бы изменить внешние условия, чтобы мне было легче добиться желаемого? Другими словами, если вам не хватает силы воли (потому что страх слишком силен), максимально упростите себе цель и устраните все возможные барьеры. Итак, если вы хотите уволиться, как облегчить себе задачу? Как решиться на этот сложный поступок и сделать его максимально простым? Чтобы создать условия для успеха, нужно мыслить просто, быть реалистом и меньше опираться на дисциплину и силу воли, поскольку, если начистоту, они не отличаются постоянством. Я права?

Ханна переживала, что не найдет подходящие слова и сядет в лужу, поэтому она написала примерный сценарий и разыграла его по ролям с друзьями и соседями по квартире. Так было намного проще. Следуя технике фокус-бутерброда (в главе про миф совершенства), она начала и закончила текст на позитивной ноте, а в середине бутерброда обозначила свое желание. Выглядело это следующим образом.

• Позитивная нота: я благодарна, что проработала два года в этой компании, где многому научилась.

• Желание: мне бы хотелось заняться дизайном, а также получить образование в сфере финансов и услуг.

• Позитивная нота: мне бы хотелось еще раз повторить, что благодаря вашему руководству я значительно повысила свой профессиональный уровень, и я ценю свободу действий, которую вы давали мне за эти годы.

Ханна также переживала по поводу того, чтобы «найти подходящий момент», поэтому мы разбили эту задачу на шаги попроще. Первым шагом было назначить встречу с боссом. Затем я спросила ее, в какой одежде ей будет проще уволиться. На первый взгляд, вопрос глупый, но Ханна уже говорила, что, если сможет выглядеть физически выше, это укрепит ее уверенность. Так что мы выбрали для нее чудесные туфли на высоком каблуке!

Еще одна хитрость, которой я научилась в поведенческом дизайне, — социальная ответственность, то есть нужно повысить ставки на тот случай, если задача все-таки не будет выполнена. Ханна отметила «день увольнения» в календаре и мы с несколькими друзьями получили уведомление. Я предложила Ханне отправить имейл пяти друзьям, сообщить, что она планирует уволиться в конкретный день и приглашает их на праздничный ужин. Ханна также попросила одного коллегу дождаться ее после разговора с боссом и пойти погулять и обсудить, как все прошло, и поддержать. Кроме того (на этом она особенно настаивала), она даже забронировала поездку на Гавайи через неделю после увольнения, чтобы не соглашаться на частичную занятость или работу над отдельными проектами.

В моем случае с П. Х. я облегчила разрыв, потому что в буквальном смысле уехала из Монреаля и вернулась в дом родителей в Штатах. Физический уход показался мне лучшим способом разорвать отношения. Поскольку П. Х. был далеко, это ослабило его власть и контроль надо мной.

Итак, не следует недооценивать влияние внешних условий и поведенческих факторов, которые помогают найти выход из ситуации. Вместо того чтобы опираться только на дисциплину, силу воли и свободу выбора, будьте реалисткой. Нет ничего постыдного в том, чтобы часть работы переложить на внешние условия и друзей. Перечислим еще несколько способов, как это можно сделать.

Советы по поведенческому дизайну

• Запланируйте сложный разговор в своем календаре.

• Запишите примерный сценарий/текст и потренируйтесь.

• Попросите друзей, коллег, карьерного консультанта поддержать вас и следить за выполнением поставленной цели.

• Запланируйте праздник после сложного разговора.

• Предложите конкретную дату расставания/увольнения; говорите четко и уверенно, чтобы у человека не осталось никаких сомнений.

• При необходимости дистанцируйтесь физически (например, поезжайте в отпуск сразу после разговора, перейдите в другую команду или отдел, перестаньте ходить в те же места, что и ваш партнер/босс, или можно переехать).

• Выделите определенный период, когда вы не будете разговаривать и видеться с человеком, чтобы разрыв был окончательным и бесповоротным.

Готовьтесь к ответному удару

Думаете, П. Х. обрадовался, когда я рассталась с ним? Конечно же, нет. Он орал, бил руками по стене и крушил все вокруг, мелодраматично восклицая, что его жизнь кончена. Поскольку у него была гигантская душевная рана — чувство собственной никчемности, — мое решение спровоцировало обострение. Но разве это моя проблема? Нет.

Вы не несете ответственность за чувства и проблемы других людей. Это их бремя.

Точно так же Ханна боялась, что ее босс напомнит ей, какой бардак она оставит за собой, если уйдет, устыдит ее и заставит остаться. Но мы ждали такой реакции, и Ханна стала мысленно отстраняться от проблем своей компании и своего босса: его проблемы — это не ее проблемы. Самым важным для нее было позаботиться о себе. Каждый раз, когда она чувствовала себя виноватой или ей казалось, что ее босс и команда не проживут без нее, я говорила, что это ерунда. Она просто боялась осуждения со стороны босса и коллег за то, что она выбрала себя, а не их (обратите внимание: после того как много лет ставила себя на последнее место). Помните: противоположность мифу о гармонии — социальная смелость, то есть смелость отстаивать свои желания и потребности и ставить соответствующие границы в отношениях.

Лучший буфер против ответного удара — группа поддержки, то есть люди, которые подставят вам плечо и одобрят ваше решение. На тот момент у Ханны была не только я, но еще пять друзей и коллега, а также родители. Во время коучинга мы с ней выстроили эту группу поддержки. Мы набрали блестящую команду. Как сказала мне писательница и культуролог Лувви Аджайи во время подкаста: «Я призываю женщин поддерживать друг друга. Если вы боитесь высказаться первой, но видите, что другая женщина осмелилась на это, поддержите ее. Чем больше женщин заявят о себе, тем сильнее будем все мы и тем проще будет справиться с последствиями»[58].

До сих пор мы говорили о том, как миф о гармонии влияет на одного человека, а как он влияет на женщин в целом?

Однажды на недельном женском выезде, где мы занимались медитацией, группа белых женщин разозлилась на то, что несколько темнокожих женщин попросили поставить их в пару друг с другом. Оскорбленная группа решила использовать эту возможность, чтобы преподать духовный урок остальным участницам. «Хватит! Здесь нет никакого деления по расовым признакам», «Все мы сестры» и «Главное — любовь!». Какая ерунда! Эти лозунги выглядели оторванными от реальности: достаточно вспомнить многочисленные примеры того, как белые женщины отвергали темнокожих женщин в период подъема феминизма и движения за права женщин (не говоря уже о том, что темнокожие люди имеют полное право создавать «убежища», где им будет психологически комфортно и безопасно). Белые женщины нашли удобную духовную лазейку («Все мы сестры»), предпочли не усложнять себе жизнь и закрыли глаза на проблему, с которой темнокожие женщины сталкиваются каждый день.

Разве только они так поступают? Многие из нас стремятся сгладить ситуацию, угодить всем сторонам и не втягиваться в непростые разговоры о неравенстве и несправедливости. Конечно, это эмоционально напряженные, сложные, взрывоопасные темы, но, если докопаться до корня проблемы, окажется, что миф о гармонии приучил нас притворяться, что все хорошо (может, так и есть — для нас). Подобное уклонение и пренебрежение крайне опасны, поскольку именно из-за них ничего в мире не меняется, и статус-кво сохраняет свое удобное местечко в переднем ряду. Ради новых возможностей нужно говорить на сложные темы — о том, что разделяет нас, как женщин и как людей в целом, о том, как мы раним друг друга.

Активистка и писательница Одри Лорд{35} однажды заметила: «Игнорировать расовые отличия между женщинами и последствия этих отличий — наиболее серьезная угроза для мобилизации совместных сил»[59]. С мифом о гармонии любое подобие настоящего, прочного сестричества (а следовательно, освобождение женщин) обречено. Нужно защищать друг друга, а не только себя. И еще одно: не зацикливайтесь на себе. Научитесь высказывать мысли, пользоваться свободой выбора и не бояться сложных разговоров. Наша с вами свобода зависит от этого.

ВАШ НОВЫЙ АРСЕНАЛ

Ниже перечислены все инструменты, которые мы исследовали в этой главе, вы можете быстро отыскать их в тексте и попрактиковаться.

• Тренируйтесь рассказывать о своих предпочтениях и желаниях: волшебный опрос.

• Запишите примерный сценарий сложного, но необходимого разговора: ненасильственное общение.

• Объясните людям, что вам подходит, а что нет: укажите свои границы.

• Оцените, насколько отношения токсичны: вопрос Синей Бороды и борода-то синяя.

• Верните себе свободу выбора: медитация выбора.

• Облегчите расставание: советы по поведенческому дизайну — подготовка, планирование, дедлайн, социальная ответственность и физическое расстояние.

Дополнительные ресурсы, а также ритуалы ухода за собой и медитации по мифу о гармонии вы найдете в приложении.

Глава 8. Миф о жертве

МИФ О ЖЕРТВЕ

Как звучит

Потребности других людей важнее собственных.

В чем проявляется

Стремление ставить чужие потребности на первое место в ущерб своему благополучию.

Стратегия, чтобы заслужить одобрение

Быть бескорыстной, самоотверженной и всегда приходить на помощь.

Чем приходится жертвовать

Временем и силами, которые необходимы для реализации своего предназначения.

Когда моя мама впервые увидела моего папу, она показала ему язык. «Я хочу встречаться с этой женщиной», — подумал папа. И вот мои родители сходили на первое свидание и без памяти влюбились друг в друга. Мама, крепкий орешек, с неправильным прикусом и копной непослушных волос, была известной телеведущей новостей в своем родном городе Росарио (Аргентина) и самостоятельно оплачивала обучение на юридическом факультете в начале 1980-х годов. Ее независимому, пылкому духу был под стать только один человек — мой отец, студент медицинского факультета, который носил кожаную куртку и ездил на мотоцикле (да, знаю, совсем как Че Гевара).

Когда отец поступил в ординатуру в столице, Буэнос-Айресе, мама собрала вещи и уехала вместе с ним. Она ушла с телевидения и с трудом перевелась на престижный юридический факультет в Университете Буэнос-Айреса. «Это был мой первый культурный шок — первый из многих, которые последовали за ним, — рассказывала она мне. — Я оставила семью и вышла за человека, с которым встречалась всего несколько месяцев. Было рискованно». В то время в политике и экономике страны царил бардак, и когда отец получил стипендию докторанта на медицинском факультете Университета Торонто, они с мамой долго не раздумывали. Через неделю после окончания университета мама уже с двумя маленькими детьми, которым не было еще и трех, поехала за отцом.

«Хотя я проучилась восемь лет, — говорила мне мама, — я не работала юристом ни дня в своей жизни. Не думаю, что я тогда полностью осознавала, от чего отказываюсь. Я будто шла вслепую». Не имея разрешения на трудоустройство, мама нелегально работала администратором в гостинице Торонто. Когда ей предложили повышение на ночную смену, отец воспротивился. «Ты способна на большее», — сказал он. Но из-за культурного шока и сильного акцента мама сомневалась в себе. Она так и работала в гостиницах, торговых центрах, супермаркетах и ювелирных магазинах. И не потому, что мы нуждались в деньгах (папиной зарплаты хватало на всех), а потому что не хотела ограничиваться ролью матери и жены. «Любая работа облагораживает, — говорила она. — Даже если сидишь на телефоне».

У меня сердце кровью обливалось, когда я думала, что мама, талантливая женщина, пожертвовала своей карьерой, потенциалом и дарами ради семьи. «Думаешь, папа поступил бы так же ради тебя?» — спросила я. «Исключено», — ответила она.

Жертва — основная тема жизни иммигрантов. Одно поколение жертвует собой ради новых возможностей для следующего поколения. Жертва — та причина, по которой я сейчас пишу эту книгу. Если бы мои родители не покинули родину, у меня не было бы тех потрясающих возможностей, которыми я располагаю сейчас. Жертва прекрасна, если в ее основе лежат свобода выбора и любовь. Мать посвящает свою жизнь ребенку. Пожарный, невзирая на свою безопасность, защищает нас от бушующего пламени — это, безусловно, героический поступок. Проблема в том, что тысячелетиями во многих культурах бремя жертвы падает в основном на женские плечи. Именно моя мама принесла самую большую жертву, чтобы сохранить семью. Как она сказала мне много лет спустя: «В моей культуре во имя любви и семьи женщина бросает свою карьеру, чтобы поддержать мужа. Следует за ним повсюду».

Моя мама, конечно, не одинока. Под властью мифа о жертве мы оставляем дома, семьи, свою идентичность и место в этой жизни ради других людей. Мы жертвуем своим видением будущего — карьерой, увлечениями, интересами и дарами — из-за навязанного чувства долга и ответственности в своей роли матери, партнера, сестры, дочери и подруги. Хотя одни из нас, как моя мама, машинально переходят на роль второго плана, другие выбирают эту роль осознанно (к примеру, если женщина решила оставить работу и заниматься только детьми). При этом всех нас воспитывали на примерах женщин, которые добросовестно выполняли свой долг — зачастую в ущерб собственному благополучию. Этот миф самый заразный, он легко пропитывает многие поколения.

Если нас поглощает не материнский долг, значит, это долг дочери и супруги. Во многих культурах женщины превращаются в сиделок в рамках традиционных представлений дочернего долга (забота о престарелых родственниках) и семейных принципов (потребности семьи выше личных желаний). Исследования показывают, что женщины, особенно в возрасте 65 лет и старше, заботятся о престарелых родственниках в течение более продолжительного периода времени и дольше в течение дня, чем мужчины, а также отмечают более высокий уровень депрессии и тревожности и более низкий уровень физического здоровья и удовлетворенности жизнью в целом[60]. Согласно кратким выводам исследований профессора Дарби Морхард из Центра по изучению болезни Альцгеймера в Медицинской школе Фейнберга Северо-Западного университета, женщины «более ответственно относятся к членам семьи, проявляют больше альтруизма и жертвенности», чем мужчины[61]. Традиционные гендерные роли предполагают, что женщины должны заботиться о других, что и поддерживает патриархат, когда платит женщинам меньше, чем мужчинам, за одну и ту же работу вне дома.

Жертва во имя семейного долга навязывалась нам веками. Даже если мы чувствуем себя сильными, независимыми женщинами, миф о жертве не дает нам покоя, Мы из кожи вон лезем ради других, даже не осознавая этого, причем так, что вредим себе в долгосрочной перспективе.

«Я не замечаю, что делаю это, а значит, это моя самая большая утечка энергии», — сказала мне одна предпринимательница. Некоторые мои клиентки сами вызываются помочь, хотя их никто за язык не тянет, или соглашаются помочь, потому что чувствуют себя обязанными, воспринимая чужие проблемы как собственные. Если мы не поможем, чувство вины раздавит нас. Но мы не осознаём, что, помогая «только на этот раз», мы жертвуем временем и энергией, которые могли бы уделить работе или эмоциональному и физическому здоровью. Неосознанная помощь — скользкая дорожка, которая ведет к мифу о жертве, поскольку наша судьба — результат многочисленных решений, которые мы принимаем каждый день.

Неосознанная жертва сродни яду в виде горечи, гнева и презрения, которые терзают нас днями, месяцами и годами, как с моей матерью. «Это был, конечно же, мой выбор, — говорила она потом. — Но мне казалось, что я хочу этого. А теперь я оглядываюсь и ужасаюсь, зачем я это сделала. Сегодня я бы так не поступила. Я злюсь на себя за то, что выбросила за борт потенциал».

Пора очнуться, сбросить пелену этого мифа и сделать все необходимое, чтобы вернуть себе свою жизнь. Преодолев вместе миф о жертве, мы создадим мир, где не придется жертвовать мечтами или превращаться в сиделок (если, конечно, мы не хотим этого), где мы сможем использовать свои таланты, чтобы творить будущее, искать решения для актуальных проблем, делиться идеями, давать волю креативу и влиять на историю человечества. Задача масштабная, но ведут к ней простые и понятные шаги. В этой главе мы узнаем, как распределять время, ставить в приоритете заботу о себе и как распределять силы, установив жесткие эмоциональные границы.

Ваше время — это ваше время

Одно из первых ограничений, которые нужно внести в свою жизнь, касается времени. Мы часто слышим, что время — деньги. Но время гораздо больше, чем деньги. Это жизнь. Внимание. Энергия. Выбор. Сила. Свобода быть, творить и руководить. Время — ценный ресурс, между тем именно им мы жертвуем одним из первых.

Приведем примеры.

1. Мы планируем занятия, которые поддерживают цели и мечты других людей, а не наши.

2. Мы настолько поглощены семейными обязанностями и ролью сиделки/помощницы, что забываем о собственных желаниях и нуждах.

3. Мы машинально соглашаемся помочь другим, потому что чувствуем себя ответственными за их проблемы и испытываем вину, если не помогаем.

4. Мы (и наше время) доступны и открыты для других по первому зову.

Чувство долга и обязанности заставляет нас раздавать свое время в немеренных количествах. Моя клиентка Стеф, 29-летняя художница из штата Мэн, переехала жить к родителям после того, как уволилась с работы. Стеф хотела сэкономить деньги и заняться своим новым бизнесом по изготовлению и продаже керамики. Несмотря на огромное количество свободного времени, она так и не смогла сосредоточиться на бизнесе и искусстве. Она погрязла в домашних заботах и какое-то время закрывала на это глаза, но, когда через три месяца ни на шаг не приблизилась к своей мечте, я стала бить тревогу.

— Мне стыдно, когда я не помогаю, — сказала мне Стеф во время коучинговой сессии.

— Проанализируем это чувство, — предложила я. — Что значит «стыдно»?

— Если я не помогаю по дому, я плохая дочь.

— Продолжайте. Что еще?

— Я эгоистка.

— Еще?

— Я избалованная. Пользуюсь добротой своих родителей.

— Значит, вот вы какая, когда садитесь за гончарный круг, чтобы делать свои миски? Плохая, эгоистичная, избалованная?

— Да. Искусство кажется мне эгоистичным занятием, особенно когда родители работают.

— И что вы делаете, когда чувствуете себя эгоисткой?

— Пытаюсь избавиться от этого чувства.

— Как?

— Веду себя как хорошая дочь.

— А как можно стать хорошей дочерью?

— Делать то, что хотят от меня родители, то есть заниматься хозяйством, домом.

Как вы видите, хотя Стеф хотела уделить время своему бизнесу, миф о жертве, как серый кардинал, управлял всем процессом за кулисами. Конечно, она должна помогать родителям, но ее основная цель — начать свой бизнес. Если вы считаете, что ваши желания и потребности эгоистичны и вы плохая дочь/жена/подруга (подчеркните то, что считаете нужным), раз тратите на них время, вы будете их избегать. Но разве создание красивых, значимых произведений искусства можно назвать эгоистичным? Нет, даже если это привилегия.

Реактивный и отзывчивый подход к распределению времени

Я выделяю два подхода к распределению времени: реактивный и отзывчивый.

Реактивный подход

При реактивном подходе вы подстраиваетесь под нужды и желания других людей. Соглашаетесь на встречи в удобное для других время. Готовы выполнить просьбы, не задумываясь, сочетаются ли они с вашими планами и ценностями, и все потому, что хотите помочь или чувствуете ответственность. При реактивном распределении времени вы отвечаете на звонки и сообщения каждый раз, когда они поступают. Дверь в ваш офис всегда открыта, и любой может зайти и отвлечь вас разговором или просьбой. Вы сами предлагаете уделить время, потому что реагируете на трудности другого человека (или на собственное чувство вины и долга). Реактивное распределение времени значит, что вы ставите других на первое место, а себя на второе. Ваше время уходит на посторонние дела.

Отзывчивый подход

При отзывчивом подходе к распределению времени, напротив, мы тщательно, неторопливо обдумываем каждую просьбу, возможность и обязательство. Перечислим вопросы, на которые следует ответить.

• Что говорит мое тело — да или нет? Как оно реагирует на эту задачу?

• Эта задача соответствует моим нуждам, желаниям и целям?

• Почему я говорю «да» (из чувства долга или искреннего желания) или «нет» (акцент на другие приоритеты)?

• Какие у меня уже есть обязательства?

Отзывчивый подход позволяет сделать паузу между просьбой и вашей реакцией. Вместо того чтобы машинально соглашаться, скажите: «Дайте подумать». Время тоже нуждается в границах.

На первый взгляд, это очевидно, но самый простой способ перейти с реактивного распределения времени к отзывчивому — планирование. К примеру, Стеф легко было сбить с пути из-за открытости и неструктурированности рабочего графика после переезда к родителям. Каждая женщина — неработающая мама, пенсионер, выпускница вуза или трудоголик — должна планировать свой график, иначе ее время станет временем других людей. Не могу даже сказать, сколько моих клиенток не заполняют свой график делами, которые способствуют их развитию, и подстраиваются под интересы и стремления других людей. Планируя, вы сможете распределять свое время осознанно.

Первый шаг — график, который вы будете регулярно заполнять и соблюдать (это не тот случай, когда можно «взять и забыть»). Необязательно делать его навороченным или формальным, но в графике должны отражаться ежедневные и еженедельные задачи и то, как они перекликаются с основными целями и ценностями. Следует обозначить, к каким чувствам вы стремитесь и кем хотите быть на текущем жизненном этапе. Если мы не записываем свои стремления, они устраивают у нас в голове бардак, отнимая массу энергии. Их нужно отловить и четко сформулировать, выразить на бумаге, чтобы освободить пространство для других мыслей.

Стеф необходимо было сначала отметить время для себя, а потом найти окна для помощи родителям. Иными словами, если мама попросит постирать постельное белье, Стеф не следует бросать свои дела и бежать выполнять поручение сразу же (реактивное распределение времени), а в первую очередь обдумать свои задачи на день (отзывчивое распределение времени). В ее графике должны присутствовать периоды личного времени, которым она не станет делиться ни с кем. Конечно, она доберется до стирки, но запланирует это на вечер или на следующий день, выделенный специально для домашних дел, и это можно обсудить с родителями. Чему нам, женщинам, нужно уделить время в первую очередь? Об этом мы сейчас и поговорим.

Забота о себе — обязательное занятие

Забота о себе не обязанность, а естественное проявление здорового отношения к себе. Когда мы знаем себе цену и любим себя, мы заботимся о себе. Мы не исправляем, не стыдим и не переделываем себя (например, когда садимся на жесткую диету), мы искренне стремимся быть эмоционально и физически здоровой, целостной личностью.

Зачем нам это? Хотя бы для того, чтобы эффективнее делиться своими талантами. У нас появится больше энергии и выносливости и в целом сформируется более позитивное отношение к жизни. Мы сосредоточены и уравновешены, мы не пыжимся из последних сил, из отчаяния, рискуя наделать новые ошибки и испытать еще больше горечи. Эффект накапливается и начинается с вас. Забота о себе — внутренняя работа, которая позволяет намного эффективнее проявлять себя в мире. Точка.

Когда я спросила Стеф, заботится ли она о себе, оказалось, что мы с ней понимаем это по-разному.

— Да, я смотрю телевизор с родителями, — сказала она. — Или хожу в бар с друзьями. Это весело.

— Что вы чувствуете на физическом уровне после просмотра телевизора или похода в бар?

— Физически? Ничего, иногда небольшую усталость. Ну после бара на следующий день у меня похмелье.

— Почему вы считаете эти занятия заботой о себе?

— Наверное, потому что я могу отвлечься от работы.

Настоящая забота о себе предполагает любые занятия, которые питают ум, тело и душу. Но, подобно Стеф, многие из нас путают их с занятиями, которые притупляют чувства. Просмотр сериала может доставить удовольствие и показаться долгожданным вознаграждением за проделанную работу, но разве вы чувствуете себя обновленной и полной сил? Занятия, которые приносят кратковременную радость, зачастую не дают более глубокую энергию, которая необходима, чтобы чувствовать себя отдохнувшей и энергичной (кстати, это как раз то состояние сознания, к которому мы стремимся в йоге).

Конечно, в просмотре телевизора нет ничего плохого, для таких занятий есть свое время, но они не заменят того, что по-настоящему питает нас. Стеф же приравнивает заботу о себе к тому, что ее веселит и забавляет. Мы живем в мире, который стимулирует наши органы чувств, выдавая развлечения и отдых за заботу о себе. Поп-культура (и капитализм) внушает, что расслабиться можно в Лас-Вегасе, доведя себя до исступления блестящими игровыми автоматами и громкой клубной музыкой. Мой учитель по медитации повторял, что после таких экстравагантных побегов люди обычно возвращаются уставшими и истощенными. Если начистоту, подобный опыт не дает нам никакой энергии. Напротив, опустошает нас и заставляет искать новые стимулы, что, в свою очередь, затягивает в петлю зависимости. Мы теряем чувствительность и нуждаемся во все больших стимулах, чтобы чувствовать себя хорошо или вообще что-либо чувствовать.

Считать, что мы прекрасно провели время, но при этом чувствовать себя измученными — это не забота о себе. Игнорировать суровую реальность своего финансового положения, поедая плитки шоколада, чтобы отключить голову, — это не забота о себе. Отмокать в ванной, лишь бы избежать сложного разговора с супругом (миф о гармонии, правда?), — то же самое. Забота о себе — это умение взглянуть на проблемы с позиции взрослого, а также найти время и место для подпитки ума и тела.

КАК ВЫ ЗАБОТИТЕСЬ О СЕБЕ?

Подумайте над следующими вопросами и запишите ответы в дневник.

• Какие занятия доставляют радость, но на самом деле лишь притупляют усталость и отвлекают внимание?

• Какие занятия по-настоящему питают меня?

• Что ощущает мое тело во время подпитывающих занятий? А что оно ощущает во время притупляющих занятий?

Стремясь чаще заботиться о себе, предлагаю использовать один из принципов дизайн-мышления — сделать что-то руками. Обсуждая миф о совершенстве, мы узнали, что прототипы — упрощенные версии идей и целей, которые можно быстро создать и протестировать. Прототипы не всегда физические предметы, они могут быть опытом. В каком-то смысле прототип можно сделать из всего, в том числе из наших действий. Давайте придумаем и проверим на практике занятия, которые позволят вам заботиться о себе. Как показывает мой многолетний опыт, благодаря этим ритуалам мы чувствуем себя более уравновешенными и целостными, особенно в мире, который воюет за наше внимание днем и ночью семь дней в неделю. Это один из самых эффективных видов границ, которые можно провести в жизни. Чем эти ритуалы отличаются от повседневных занятий? Хороший вопрос, давайте посмотрим.

Забота о себе: ритуалы

Повседневные занятия

Подготовленные

Рутинные

Осознанные

Машинальные

Мы сами их выбираем

Ничего выбирать не нужно

Нельзя прерываться

Можно прерываться

Уединенность

Можно с другими людьми

Активная работа всех органов чувств

Одну задачу выполнил, берешься за следующую

Акцент на красоте, чувственности и удовольствии

Акцент на функциональности

Питают нас

Главное — выполнить задачу

Никакой работы, стремления к продуктивности и отвлекающих факторов

Работа, продуктивность и отвлекающие факторы вполне допустимы

Нужны жесткие границы

Границы не обязательны

Законченное действие с четким началом и концом — как закрытый контейнер

Открытый контейнер с течью, из которого капает весь день

Как вы видите, повседневные занятия по сути своей функциональны, практичны (например, почистить зубы) и машинальны, они позволяют жить изо дня в день и не всегда предполагают ограничения относительно других людей и отвлекающих факторов. Поскольку многие из нас просыпаются по утрам в тревоге и в страхе смотрят на ежедневный список дел и обязанностей, мы сразу окунаемся в рутину. Как творческий человек, стремящийся к успеху (с Луной и асцендентом в Деве), я признаюсь, что обожаю повседневные дела. Прелесть бездумных привычек заключается в том, что не нужно принимать миллионы решений, прежде чем заняться более глубокой, творческой работой. В жизни многих великих художников были четко повторяющиеся, рутинные (и совершенно не креативные) занятия[62]. Можно сочетать позитивную сторону обоих подходов, чтобы придумать ритуалы заботы, которые подходят именно вам. Как? Нужно внести в существующую рутину физическое и эмоциональное восстановление, а также красоту и делать это маленькими, доступными шажками. Вам не придется начинать с нуля или переезжать в ашрам, обещаю. Я предлагаю вам придумать для себя ритуалы, используя эффективные принципы поведенческого дизайна.

Как создать ритуал заботы о себе

1. Обратите внимание на рутину

Начнем с того, что мы имеем. Запишите все, что вы делаете утром и вечером. Даже если у вас нет четкого распорядка, какие действия вы совершаете? Ничего страшного, если в ваших делах нет однообразия и вы не повторяете каждое действие каждый день — достаточно примерного списка.

ПЕРЕЧИСЛИТЕ СВОИ УТРЕННИЕ И ВЕЧЕРНИЕ ДЕЛА

________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________

Вот что Стеф делала почти каждое утро.

Пример утренней рутины

1. Покормить собаку

2. Туалет/умывание

3. Выгулять собаку

4. Принять душ

5. Приготовить завтрак

6. Съесть завтрак

7. Одеться

2. Выберите 1–3 новых занятия, которые помогут вам заботиться о себе

Перечислите три новых занятия, чтобы лучше заботиться о себе. Рекомендую выбрать занятие из одной среди четырех категорий: еда и вода, сон, физические упражнения и движение, эмоциональный отдых. Стеф решила, что она добавит в утреннюю рутину йогу и ведение дневника. Не добавляйте больше трех новых занятий сразу. Лучше ограничиться всего одним занятием, а через несколько дней добавить второе. Исследования показывают, что у нас ограниченный запас дисциплины, и, когда мы вводим сразу несколько новых привычек, нам сложно удержать их[63].

ПЕРЕЧИСЛИТЕ ТРИ НОВЫХ ЗАНЯТИЯ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ВАМ ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ

________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________

3. Найдите якорь в своей рутине

Мы знаем распорядок дня Стеф и какие новые занятия она хочет добавить. Лучше всего наложить новые типы поведения на то, что она уже делает. Для этого можно использовать так называемый якорь. Это понятие ввел бихевиорист, профессор Стэнфордского университета и писатель Би Джей Фогг. Что такое якорь? Согласно Фоггу, якорь помогает людям выработать новые привычки, поскольку это уже существующее, закрепившееся поведение, к которому можно привязать новый тип поведения[64]. Якорь — это действие, которое вы неукоснительно выполняете каждый день. Якоря могут быть совершенно незначительными и машинальными, например когда вы встаете по утрам и поднимаете жалюзи на окнах. Как правило, они связаны с постелью и ванной, то есть с тем, что вы делаете в начале и в конце дня. Многие якоря зависят от окружающей обстановки, но лучшие существуют независимо от того, где мы находимся. Представьте, что вы в гостинице в Праге. Что вы все равно будете делать так же, как дома? Наденете контактные линзы? Для большинства из нас оптимальный якорь — чистка зубов, но есть и много других вариантов, их больше, чем вы думаете (например, пользоваться уборной, ставить чайник, брать ключи от машины). Фогг советует добавлять новый тип поведения сразу после якоря. Он даже рекомендует сформулировать четкое утверждение, начинающееся со слов «После того как я…», например: «После того как я включу свет, я буду делать упражнения в течение пяти минут».

НАЙДИТЕ СВОИ ЯКОРЯ

Вернитесь к первому шагу и отметьте хотя бы один возможный якорь. Перепишите свое повседневное занятие, добавив один из ритуалов заботы после якоря (см. пример Стеф).

Для Стеф мы выбрали два якоря: когда она умывается и убирает со стола после завтрака. Поскольку мы не знали, какой сработает лучше, решили не ограничиваться одним и проверить оба. Ничего страшного, если вы выберете несколько якорей, хотя лучше проверять по одному за раз. Когда вы примените якоря на практике, вы поймете, какой из них больше всего подходит вам на данный момент. Мы записали примерный распорядок дня Стеф.

Пример утренней рутины

1. Покормить собаку

2. Утренний туалет — якорь 1

3. Йога и дневник — пробное время 1

4. Выгулять собаку

5. Принять душ

6. Приготовить завтрак

7. Съесть завтрак / убрать со стола — якорь 2

8. Йога и дневник — пробное время 2

9. Одеться

4. Подумайте, как вы начнете и как вы завершите новый ритуал

У нового ритуала заботы должны быть начало и конец. Считайте, что это контейнер со стенками. Я заметила одну проблему, когда стала практиковать ритуалы: я отвлекаюсь (на телефон или уборку дома), время пролетает незаметно, и я не успеваю завершить ритуал. И начинаю торопливо готовиться к предстоящему дню. Полезно выработать микродействия, которыми вы будете начинать и заканчивать ритуал. Если мое первое действие — принять душ, я начинаю ритуал с включения воды. Если мое последнее действие — съесть завтрак, я заканчиваю ритуал мытьем посуды. Микродействия служат мысленными напоминаниями, что я начинаю и заканчиваю ритуал. Еще лучше, если вы сделаете глубокий вдох, когда заканчиваете ритуал, закрепив тем самым свои намерения. Если вы не можете придумать микродействия, зажгите свечу, и пусть горит до завершения ритуала, затем задуйте ее. Это несложно, а горящая свеча напомнит вам, что ритуал еще не закончен.

Для Стеф мы решили, что ритуал будет начинаться с заправления постели, а завершаться расчесыванием волос, и послужит сигналом готовности к новому дню.

Даже если вы выберете двухчасовой ритуал или быстрый, двадцатиминутный, тогда начало и конец могут быть одинаковыми и помогут вам сосредоточиться. Представьте, что ваш ритуал — аккордеон, который можно растягивать и сжимать в зависимости от возможностей, сил и времени. С ритуалами нужно найти баланс между жесткой структурой и гибкостью. Если вы слишком строго следуете заведенному порядку, вы будете походить на робота, и скоро вам все это наскучит и собственные правила превратятся в удавку! Если вы слишком безалаберны, вы устанете принимать решения и выполнять ритуалы. Четкие начало и конец помогут сохранить и свободу, и сосредоточенность.

ПРИДУМАЙТЕ НАЧАЛО И КОНЕЦ РИТУАЛА

Возьмите список с третьего шага (с якорями и новыми занятиями) и добавьте начало и конец ритуалов (см. пример распорядка Стеф).

Пример утренней рутины

1. Заправить постель — начало ритуала

2. Покормить собаку

3. Утренний туалет

4. Йога и дневник (тест)

5. Выгулять собаку

6. Принять душ

7. Приготовить завтрак

8. Съесть завтрак

9. Йога и дневник (тест)

10. Одеться

11. Причесаться — конец ритуала

5. Протестируйте и скорректируйте новый ритуал

Обсуждая с клиентками ритуалы, мы ведем гипотетический разговор. Мы представляем себе, что можно было бы сделать, но мы не знаем ничего наверняка, пока не попробуем идею в конкретных условиях. Вот почему требуется тестирование и корректировка. В реальной жизни появляются вещи (например, во взаимодействии с партнерами, детьми, домашними животными и т. д.) и возможности, которые вы не учли. Лучше протестировать ваш ритуал в течение недели и внести исправления. Запишите наблюдения в дневник.

Стеф пришла на следующую сессию.

— Значит, так, — сказала она. — Я попробовала и то и другое, и до и после и, знаете, должна сказать, что после намного проще. Меня не мучило чувство вины, и было легче сосредоточиться. Так что после завтрака, перед тем как одеться, я вернулась к себе в комнату, позанималась йогой и дневником. И это сработало.

Пример утренней рутины

1. Начало ритуала: заправить постель

2. Покормить собаку

3. Утренний туалет

4. Выгулять собаку

5. Принять душ

6. Приготовить завтрак

7. Съесть завтрак — подходящий якорь

8. Йога и дневник — подходящее время

9. Одеться

10. Конец ритуала: причесаться

Еще один способ создать условия для успеха: скорректировать окружающую обстановку, чтобы она способствовала новым ритуалам, облегчала их и позволила им легко и просто влиться в ваши повседневные занятия. Перечислим несколько советов.

Совет № 1: подстройтесь под конкретное пространство

Пространство так же важно, как и время. Все, что вы делаете, происходит в определенном пространстве и охватывает ряд объектов. Когда мы начали разрабатывать ритуалы Стеф, мы не вносили никаких радикальных изменений в распорядок дня, потому что я хотела проверить, получится ли у Стеф добавить новое занятие. Но если вы хотите выйти на следующий уровень, рекомендую подстроиться под конкретное пространство. Смысл не только в том, чтобы стать эффективнее, а в том, чтобы новый тип поведения органично вписался в ваш распорядок дня и не доставлял никаких проблем. Чем легче нам что-то делать, тем больше шансов, что мы будем это делать. Это также сведет к минимуму отвлекающие факторы, поскольку вам не придется преодолевать большие расстояния и разглядывать массу вещей по дороге. Как вы видите из примера, ритуал Стеф территориально охватывал весь дом, и ей приходилось бегать из одной комнаты в другую.

Комната/пространство

Занятие

Начало ритуала

Заправить постель

Кухня

Покормить собаку

Ванная

Утренний туалет

Улица

Выгулять собаку

Ванная

Душ

Кухня

Приготовить и съесть завтрак

Спальня

Йога и дневник

Спальня

Одеться

Конец ритуала

Причесаться

ОПРОБУЙТЕ НОВЫЙ РИТУАЛ ЗАБОТЫ

Очень важно на практике опробовать новый ритуал, чтобы понять, какие чувства он у вас вызывает и насколько он эффективен. Выберите в графике относительно свободное утро и протестируйте ритуал. Впишите его в график. Еще лучше, если вы отправите уведомление кому-нибудь из друзей — для отчетности.

Вы придумали, как скорректировать свои ритуалы в зависимости от пространства? Прикиньте несколько вариантов утреннего ритуала. Когда мы что-то визуализируем, то получаем новые возможности, которых не замечали при линейном мышлении. Во время визуализации задайте себе вопрос: «Что, если представить X в виде Y?». Другими словами, взглянуть на ситуацию под иным углом и найти новый подход. Давайте попробуем.

ВАРИАНТ 1

Что, если представить ритуал Стеф в виде концентрических кругов? Мы сгруппировали занятия, которые происходят в одном и том же месте, и визуализировали ванную как личностное пространство, центр, от которого отдаляется каждая следующая комната, пока мы не доходим до улицы (выгул собаки).

Не забывайте, что, подстраивая ритуал под определенное пространство, вы должны скорректировать якорь и конец ритуала. Начало ритуала, как правило, остается неизменным, поскольку связано с моментом пробуждения (это делают все), а вот конец ритуала обычно требует исправления. В нашем примере у Стеф появился новый якорь — одеваться вместо завтракать, а завершением ритуала стало другое действие — вешать поводок на крючок.

ВАРИАНТ 2

Что, если представить ритуал Стеф в виде бутерброда? Можно поместить занятия в ванной и спальне (которые находились в смежных помещениях, и это очень удобно), в начале и в конце, а обязанности (которые предполагали общие и внешние пространства) — в середине. Эта версия поможет Стеф легче перейти к работе в ее студии. Сначала она займется собой, затем выполнит семейные обязательства и домашние дела, а потом снова займется собой.

Совет № 2: создайте новое пространство

Новое поведение требует нового пространства. Для упражнения по размышлению и медитации я предлагаю своим клиентам устроить дома «алтарь» или уголок для размышлений; в идеале он должен быть в спальне или смежной комнате.

КАК СОЗДАТЬ «АЛТАРЬ» ИЛИ ОСОБОЕ МЕСТО ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ

1. Выберите угол или место у стены.

2. Поставьте небольшой столик (или просто коробку, которую вы накроете шалью или платком).

3. Положите на него значимые для вас предметы, например цветок в горшке, свечу или семейные фотографии.

4. Найдите удобное место, чтобы сесть (например, коврик или подушку).

Или можно обустроить целую комнату для упражнений, если у вас есть такая возможность. Положите гимнастический коврик, или сходите в ближайший спортзал, или делайте упражнение на лужайке. Выберите конкретное место для новой привычки, которую вы хотите закрепить.

Совет № 3: создайте визуальные подсказки и спрячьте все отвлекающие предметы

Наши ритуалы предполагают определенные предметы. Хотя я обеими руками за минимализм, я также верю, что некоторые предметы помогают ритуалам заботы. Эти предметы стимулируют вас и напоминают, что пора начать ритуал и не отвлекаться. Стеф положила дневник на прикроватный столик, а коврик для йоги свернула и поставила в угол (а иногда не сворачивала). Как только она просыпалась, взгляд падал на эти предметы, и Стеф сразу вспоминала про ритуал. Это еще одно преимущество «алтаря» или особого уголка для ритуалов.

Некоторые предметы будут отвлекать вас от завершения ритуала. Уютная незаправленная постель так и тянет поспать. Открытая плитка шоколада на столешнице так и призывает съесть ее вместо питательного завтрака. Но самый отвлекающий предмет — телефон. Не используйте его и не заряжайте в спальне. Выключайте телефон по ночам и включайте утром после ритуала. Ваш телефон — выход в мир социальных взаимодействий и информации, которая будет снова и снова отнимать у вас время, выделенное для заботы о себе, если вы не проведете жесткие границы.

Если вы пройдете эти шаги, то выработаете надежный ритуал заботы. Не забывайте мыслить как дизайнер. Придумайте, проверьте и скорректируйте ритуал, как считаете нужным. Ваш ритуал — реальный, практический опыт, который вы активно моделируете.

Восстановите энергию

Итак, мы поговорили о том, чтобы поставить свои потребности на первый план, и придумали ритуалы, которые помогут заботиться о себе. Теперь пора обсудить, как восстановить энергию. Миф о жертве прокрадывается в нашу жизнь, когда у нас нет эмоциональных границ.

Возьмем, к примеру, мою клиентку Грету, 34-летнего ассистента директора, которая четыре года лечилась от пищевого расстройства и недавно получила первую серьезную работу в фэшн-индустрии. На одной из коучинговых сессий она пыталась объяснить неожиданное возвращение своего бывшего парня.

— Он проехал восемь часов, чтобы увидеться со мной, — сказала она. — Мне стыдно за себя.

— Почему?

— Потому что я сказала себе, что не стану с ним спать, но не устояла.

— Что заставило вас передумать?

— Он завязал. Я знаю, каково это, когда ты изо всех сил пытаешься поправиться. Он был таким беспомощным, чуть не рыдал. Я пожалела его, и вот так мы и оказались в постели.

Она скрестила руки на груди, потом опустила их и стала дергать заусенцы на пальцах. За постоянной нервозностью Греты скрывалось искреннее сочувствие, стремление общаться, любить и быть любимой. Таких, как она, я называю высокочувствительными, эмоционально сопереживающими женщинами (эмпатами). Когда она смотрит фильм, и герой плачет, она тоже плачет. Когда подруга расстроена, она тоже расстраивается. Когда совершенно незнакомый человек орет на нее в метро, она впитывает его гнев. Другими словами, она вся соткана из чувств. Эмоциональные эмпаты испытывают «эмоциональное заражение»: когда эмоции других людей передаются им и ловят их, как на крючок. Многие из нас, хороших девочек, эмоциональные эмпаты. Я сама такая и иногда после разговора чувствую чудовищную усталость и раздражительность, хотя несколько минут назад все было хорошо. Потеряв бдительность, я могу подхватить «эмоциональный вирус» других людей. Мы, эмпаты, должны провести здоровые эмоциональные границы, чтобы восстанавливать свою энергию.

Что представляют собой эмоциональные границы

Эмоциональные границы — это границы между эмоциями других людей и вами. Эмоциональные границы защищают наше сердце, разум и душу и позволяют соблюдать свои ценности и быть хозяйкой своей жизни. Они создают здоровую дистанцию между нами и другими людьми. Эта дистанция дает обеим сторонам возможность быть собой — целостной личностью со здоровой самооценкой. Главное — не утопать в чужих эмоциях и проблемах. Пропустите их через себя и попрощайтесь с ними.

Допустим, подруга пришла поговорить с вами, она подавлена, потому что ее парень расстался с ней уже в третий раз. Она жалуется на его эгоизм и бессердечие. Вы успокаиваете ее и даете выплеснуть боль и гнев. Она рыдает, и вы, конечно же, глубоко сочувствуете ее горю — ей так одиноко. Вы видите, что она обижена и раздражена, отношения опять не принесли ей того, в чем она нуждалась.

Вам не все равно, и вы внимательно слушаете, но благодаря эмоциональным границам вы не будете впитывать и перенимать ее негативные чувства. После этого разговора вас не накроют гнев, боль и одиночество. Вы не станете звонить парню вашей подруги и ругать почем зря. Вместо этого вы уделите своей подруге сто процентов внимания, а потом вернетесь к своей жизни. Конечно, вы будете писать ей ободряющие сообщения или даже отправите презент. Но ее жизнь не ваша жизнь. Ее проблемы не ваши проблемы. Ее чувства не ваши чувства. Эмоциональные границы удерживают от неосознанных, машинальных реакций, когда мы пытаемся помочь человеку или спасти его. Вам не кажется, что это высокомерно? Как будто вы лучше знаете, что нужно делать.

Без эмоциональных границ мы чувствуем себя изможденными и перегруженными. Как Грета, которая превратилась в жилетку для своей начальницы, потерявшей племянника в автомобильной аварии.

— Она использует меня для разрядки. А я сижу и слушаю.

— И что вы при этом чувствуете?

— Вообще-то мне нравится, потому что это сближает нас. Но после таких разговоров я уже не могу выполнять свои повседневные задачи, потому что мозг перегружен. Я чувствую усталость и рассеянность.

Кроме этого, Грета ругала себя за то, что не уделяет достаточно времени своему благотворительному проекту — сбору средств на приют для бездомных в Детройте.

— Меня убивает чувство вины, — сказала она. — Я стараюсь выполнять свои обязательства по благотворительности, но меня не хватает на все. И я боюсь нового обострения болезни.

Хотя Грете нужно было сосредоточиться на своем здоровье, она чувствовала себя ответственной за чужие проблемы на работе и в других сферах. Грета, как многие из нас, нуждается в эмоциональных границах, чтобы научиться отделять свое от чужого.

Повторю еще раз: можно сопереживать людям и при этом иметь эмоциональные границы. Как хорошие девочки, мы искренне хотим быть хорошими подругами, хорошими матерями, хорошими партнерами, хорошими сотрудницами — список длинный. Некоторые боятся, что эмоциональные границы помешают нам быть хорошими подругами. Одна женщина как-то спросила: «Как сочетать дружбу с эмоциональными границами? Когда моей подруге тяжело, она хочет, чтобы я поддержала ее, но у меня нет сил. И я чувствую себя виноватой. Я хочу быть отзывчивой к людям, которых люблю, но не хочу впитывать их негатив».

Эта женщина еще не научилась общаться с подругой (и со всеми ее проблемами) и при этом соблюдать эмоциональные границы. В итоге ей было легче держаться на расстоянии и вообще избегать встреч. Это распространенный способ, но мы не можем честно объяснить друзьям, почему отстранились от них. Нужно укрепить эмоциональные границы (скоро я объясню, как это сделать), чтобы не бросать тех, кого мы любим. С эмоциональными границами мы станем даже эффективнее в наших отношениях.

Важное предостережение: некоторые люди пользуются тем, что у вас нет эмоциональных границ. Они хотят, чтобы вы согласились с их искаженными убеждениями о себе и мире, и втягивают вас в свои проблемы. Если вы сопротивляетесь, они обижаются и злятся. В молодости у меня была короткая дружба с женщиной, которая любила задавать мне наводящие вопросы: «Правда, я выгляжу толстой в этих джинсах? Правда, он мерзавец? Правда, мне стоит высказаться по этому поводу?». И каждый раз я задавала ответный вопрос: «А что ты думаешь по этому поводу?». Или я честно говорила ей: «Нет, он точно не мерзавец». Ее вопросы раздражали меня, а мои ответы — ее (идеальная парочка!), и вскоре мы перестали общаться (о токсичных отношениях можно прочитать в мифе о гармонии). Если вы или другой человек не энергетический вампир, эмоциональные границы улучшат, а не испортят ваши отношения.

Как провести эмоциональные границы

Итак, пора взяться за дело. Как провести эмоциональные границы? Во-первых, нужно понять, когда они вам больше всего нужны. Это моменты, когда мы сталкиваемся с проблемами и негативными эмоциями других людей — жалобами, упреками, сплетнями и прилипчивыми, сложными эмоциями, такими как гнев, стыд, вина, отвращение, страх, особенно с дисфункциональным контекстом.

Во-вторых, практикуйте осознанность. Самый эффективный способ создать и сохранить эмоциональные границы — переключить внимание с другого человека на себя. Вы замечали, что, когда человек долго говорит о своих проблемах, вас будто затягивает в них? Нас поглощают чужие переживания, точно так же, как при просмотре фильма, когда мы ставим себя на место героев. Это происходит потому, что хорошие истории и драматические моменты привлекают наше внимание. Главное — не терять себя в других людях и осознавать свое тело. Предлагаю вам провести небольшой эксперимент прямо сейчас: обратите внимание на свои ноги, лучше всего на подошвы. Почувствуйте, как они прикасаются к полу. Сосредоточившись на ногах, продолжайте читать. Что-нибудь изменилось? Вы почувствовали чуть больше сбалансированности, опоры, правда? Обратив внимание на ноги, вы направляете в них больше энергии, а это балансирующее действие, поскольку ноги связывают вас с землей. Чувство баланса и опоры в теле очень важны, поскольку способствуют эмоциональной и мысленной сосредоточенности. Когда мы переживаем или думаем о прошлом или будущем, мы теряем опору. Когда мы чувствуем твердую опору, мы возвращаемся в настоящее, а именно в нем и происходит вся наша жизнь. Когда кто-то говорит с нами, наша энергия, как правило, либо рассеивается, либо переключается на этого человека. Однако если вы направите внимание на ноги, вы сохраните энергию. Попробуйте в следующий раз, когда у вашей подруги случится нервный срыв. Это простой, но эффективный метод. Чужие эмоции не выбьют почву из-под ваших ног.

Другой ваш мощный (и совершенно бесплатный) союзник — дыхание. Если мне приходится выслушивать чью-то истерику, я расслабляю область живота и делаю несколько глубоких вдохов. Это также помогает направить внимание (а вместе с ним и энергию) на тело и сохранить энергию. Для большего эффекта сосредоточьтесь на дыхании и на ногах одновременно. Удивительно, насколько лучше мы слушаем людей, когда осознаём свое тело в пространстве и чувствуем опору. Это особенно важно, если вы смотрите в глаза человеку, который ведет себя чересчур эмоционально, поскольку многие эмоции передаются и поглощаются именно через лицо и глаза.

Помимо практики осознанности, рекомендую короткую мантру по эмоциональным границам: чувствуйте, но не фиксируйтесь. Я напоминаю себе это, когда кто-то обращается ко мне с проблемами, даже клиент. Я не фиксируюсь на проблемах клиентов, но через умение слушать и задавать правильные вопросы я помогаю им самим найти решения. В общении с Гретой я заметила одну тенденцию: она глубоко сопереживала людям и меняла свои планы, чтобы помочь им. И это логично. Сопереживание — это не просто умение чувствовать чужую боль, это определенные поступки, которые облегчают страдания людей. Но подумайте вот о чем: когда вы активно слушаете и твердо стоите на ногах, это облегчает страдания человека намного больше, чем какие-либо действия.

Меня вдохновляют мои клиентки — матери, которые осознанно не вмешиваются в те или иные ситуации и не фиксируются на некоторых проблемах (иначе они сойдут с ума). Однажды сын моей клиентки расстроился, потому что одноклассник отнял у него его рисунок. «Я представила, как ворвусь в класс и потребую вернуть рисунок». Но разве это помогло бы? Ее сын усвоил бы урок: мама всегда приходит на помощь и будет делать это каждый раз. Что же она сделала вместо этого? Она выслушала жалобы сына, вытерла ему слезы, после чего он рассказал, что сам пойдет и попросит вернуть рисунок. Даже если это очень сложно, можно удержаться от вмешательства, просто выслушав человека (не забывайте об эмоциональных границах), и это, кстати говоря, очень помогает. Настоящее сопереживание — это умение внимательно слушать, поскольку это помогает людям пережить трудности и (будем надеяться) самостоятельно найти решение, а не ждать, что мы «спасем» их. Я не говорю, что никогда нельзя вмешиваться (есть случаи агрессивного поведения и психологического давления); я говорю, что нужно внимательно выбирать, когда вмешиваться, а когда нет.

ПОВТОРЯЙТЕ МАНТРУ: Я ЧУВСТВУЮ, НО НЕ ФИКСИРУЮСЬ

Мантры наиболее эффективны, если записать их на бумагу и повесить на видное место. Например, на зеркало в ванной, на приборную панель автомобиля или записать в ежедневник.

Если вы считаете, что невозможно воздержаться от действий, экспериментируйте. Я предлагаю своим клиенткам следующие задачи: не вызывайтесь добровольно; не помогайте; не давайте; не берите это на себя; пусть кто-то другой проявит активность, пусть кто-то другой расхлебывает кашу, а вы наблюдайте со стороны. Мир как-то выжил без вашего участия. И вы удивитесь тому, что случится. Nada malo (исп. «Ничего плохого»). Конечно, иногда происходят довольно мерзкие вещи, но это еще не апокалипсис. Жизнь налаживается и продолжается, и в итоге у всех все хорошо. Иногда стоит отпустить ситуацию и сохранить свое психическое и физическое здоровье, согласны?

Границы для позитивных эмоций и обратной связи

Поговорим о позитивных эмоциях. Эмоциональное влияние бывает очень даже приятным, правда? Когда ваш друг делится радостной новостью, вам тоже хочется почувствовать хотя бы частичку его восторга. Но будьте осторожны. Без эмоциональных границ — даже для позитивных эмоций — нам сложно понять свои истинные чувства и мысли относительно тех или иных событий или вопросов, поскольку мы впитываем чужую точку зрения. Мы легко теряем равновесие и окунаемся в чужое счастье (и в итоге всегда рады помочь!). Конечно, некоторое эмоциональное влияние неизбежно, и лучше всего осознанно принять его. Проблема в том, что нельзя при этом терять себя.

Еще одно подходящее время для практики эмоциональных границ: когда вас критикуют или хвалят. Если вас критикуют, чтобы вы делали так, как хотят другие, а не так, как хотите вы, самое время отделить их представление о ситуации от реальности (а реальность заключается в том, что вам цены нет и вы достойны всего самого лучшего!). У каждого человека свои проблемы — целый воз и маленькая тележка, и он с радостью вывалит все это на вас, если вы открыты, как общественный парк. С другой стороны, когда вас превозносят до небес, гладят по шерстке, хвалят ваши таланты, лишь бы затянуть в свою компанию, проект или постель, — вам тоже нужны жесткие границы. Эмоциональные границы берегут нас от чужих манипуляций и контроля.

Поговорим о конструктивной похвале и критике — той, что помогает нам учиться и расти. Мы уже касались этой темы в мифе о совершенстве, но нужно быть очень осторожными и не путать чужое мнение со своими мыслями, убеждениями и мировоззрением. В детстве, когда вы все впитывали как губка, у нас не было выбора (хотя вы читаете эту книгу специально для того, чтобы отучиться от чужого маразма), но теперь, повзрослев, нужно думать своей головой. Нужно самим решать, как мы относимся к тем или иным ситуациям, местам, людям, происшествиям и всему, что происходит в мире. И совершенно нормально не соглашаться с чужим мнением. Лучше всего мы учимся, когда анализируем точку зрения других людей, но не поглощаем ее слепо и смешиваем с нашими собственными убеждениями, не выбрасывая свои убеждения на помойку и поддерживая людей, только если мы действительно согласны с ними. В идеале это сделает нас более сложными, многогранными личностями, которые способны анализировать разные точки зрения и знают, что мир не черно-белый. Другими словами: фильтруйте обратную связь. И лучший способ сделать это — провести эмоциональные границы. Вы не обязаны жертвовать своими чувствами ради других людей, чтобы помочь им, угодить или дружить.

Вернув себе время и энергию, мы сможем по-настоящему служить людям. Что значит настоящее служение? Позвольте рассказать небольшую историю. Несколько лет назад я работала волонтером в благотворительной организации в индийском городе Ахмадабаде (штат Гуджарат). Офис располагался возле трущоб, где жили 150 000 семей. Я надеялась облегчить жизнь девочкам и женщинам, обучив их методам стресс-менеджмента, например правильному дыханию и медитации. Основатель благотворительной организации предложил мне поехать с ним и его сотрудниками в трехдневное путешествие по деревням и ашрамам, что-то вроде паломничества. Я согласилась не раздумывая. Мне очень хотелось посмотреть на сельские районы Индии, погулять под апрельской полной луной во время фестиваля красок. Целью нашей поездки было полюбоваться природой, осознать свою ситуацию и узнать о себе что-то новое. Мы решили просить еду и кров у местного населения, полагаясь на щедрость и любовь незнакомых людей, многие из которых жили очень скромно. Во время паломничества к нам присоединился известный старейшина нашей организации Бала. В какой-то момент, пока мы шли через хлопковые поля по грязным дорогам, петлявшим без конца, остальные ушли вперед. Вдруг я заметила, что Бала подбирает камни с дороги и бросает их на обочину. Если он видел камень с кулак или крупнее, он пинал его с дороги или брал рукой и отшвыривал. Он делал это минут двадцать. Я решила, что это какая-то медитация или епитимья. Или у него обсессивно-компульсивное расстройство. Как же я не догадалась!

— Бала, зачем вы подбираете камни? — спросила я.

Его ответ я никогда не забуду. Он отпечатался в каждой клеточке моего существа, поскольку изменил мое отношение к жертве и служению.

— Чтобы мотоциклисты не пострадали, — ответил он просто.

Мы не видели ни одного мотоциклиста. Но Бала без капли сомнения наклонялся и убирал камни. Такой простой и добрый поступок, проявление заботы о совершенно незнакомых людях, с которыми он никогда не встретится. Он служил им, и для него это было нормально. Бала помог мне увидеть, что такое служение и каким оно может быть.

Я и не осознавала, насколько мое «служение» было продиктовано эго и чувством долга вместо искреннего желания помочь. Я поехала в Индию, чтобы учить девочек и женщин йоге и стресс-менеджменту (какая ирония), и в каком-то смысле меня мотивировал комплекс мученика (и белого спасителя!). Многие из нас, хороших девочек, особенно идеалисток, вырабатывают комплекс мучениц, не осознавая этого. Люди с комплексом мученика любят спасать мир и зачастую навязывают свое мировоззрение окружающим, вместо того чтобы дать свободу людям, которым они хотят служить. Своим примером Бала показал мне, что служение может быть незаметным, анонимным и неизмеримым. Ведь его влияние невозможно было измерить. Он никогда не получит похвалу за свой поступок, и это не страшно.

Настоящее служение исходит из нашего истинного «я», из нашей души. Но под влиянием мифа о жертве мы начинаем мудрствовать, когда помогаем людям и отдаем им время и силы из чувства долга или вины. Когда нам кажется, что мы обязаны жертвовать все свое время и силы, исполняя роль матери, сестры или дочери, мы попадаем в ловушку и жертвуем своими мечтами, видением, мнением и карьерой. Хотя патриархат ждет от нас именно этого, мы можем выбрать другой путь. Мы можем сделать осознанный, обдуманный выбор, как мы будем служить миру. Как Бала, мы можем найти такое служение, которое станет естественным продолжением нашей сущности и проявлением нашей любви.

ВАШ НОВЫЙ АРСЕНАЛ

Ниже перечислены все инструменты, которые мы исследовали в этой главе, вы можете быстро отыскать их в тексте и попрактиковаться.

• Научитесь распределять время: отзывчивый и реактивный подход.

• Подумайте о притупляющих и питающих занятиях: упражнение с дневником.

• Придумайте новый ритуал, чтобы заботиться о себе: пошаговый метод создания ритуала и советы по поведенческому дизайну.

• Защищайтесь от чужих негативных эмоций: медитация эмоциональных границ.

• Хватит помогать, зацикливаться и спасать: чувствуйте, но не фиксируйтесь.

Дополнительные ресурсы, а также ритуалы ухода за собой и медитации по мифу о жертве вы найдете в приложении.

Глава 9. Путь интеграции

Дорогая моя героиня, вы прошли такой большой путь. Вы исследовали таинственные дебри собственного подсознания. Надеюсь, этот процесс показал вам, что демоны поджидают нас не в какой-нибудь пещере в далеких скалах, а здесь, дома, в собственном сердце и разуме. Ваш путь будет непростым и неприятным (помните: дискомфорт — признак роста), поскольку вы прикоснулись к темным, болезненным аспектам своей личности.

Иногда вам будет казаться, что лучше сосредоточиться на позитиве, забыть обо всем этом и пойти другим путем. Я призываю вас не сворачивать с этой дороги, даже если перед вами откроется довольно пугающий ландшафт. Когда гусеница превращается в кокон, все ее тело становится клейкой, липкой массой, и лишь затем гусеница выходит на свет новым существом. Не отчаивайтесь.

Одно из самых тяжелых последствий роста заключается в том, что люди вокруг нас часто меняются или вовсе исчезают из нашей жизни. Когда моя клиентка Адрианна стала анализировать свою программу хорошей девочки, она изменила свою роль на работе и порвала отношения с парнем, с некоторыми друзьями и соседками по квартире, чтобы впервые в жизни уйти в самостоятельное плавание. Она решилась на неизведанное одиночество, и, находясь как бы в состоянии кокона, она сомневалась, стоит ли оно того. Конечно, стоит. Через несколько месяцев она нашла подходящего партнера и друзей. Если бы она не справилась с этим хаотичным, неприятным переходным периодом, она, вероятно, вернулась бы к старой жизни. Но поскольку она понимала смысл этого пути и была настоящей героиней, она преодолела все трудности ради прекрасного будущего.

Я часто напоминаю своим клиенткам, что героический путь не прямая дорога к успеху, а хаотичный, петляющий, спиральный процесс, когда приходится часто возвращаться назад и уходить в сторону. Не ждите никакого «И они жили долго и счастливо», этот путь никогда не закончится. Иногда шаги назад кажутся совсем небольшими, а иногда — гигантскими. Через несколько месяцев своей новой жизни Адрианна, к примеру, переспала с коллегой, и ходить на работу (которую она и так не любила) ей стало буквально невыносимо. «Я двигаюсь назад?» — размышляла она вслух, сдерживая слезы на наших коучинговых сессиях. Пока она ругала себя, я уверяла ее, что падать и ошибаться нормально (мы же люди), это не признак слабости или несостоятельности. У каждого есть прекрасная возможность вернуться к своему пути. Падения — признак того, что вы учитесь. Я предложила Адрианне положить руку на сердце, закрыть глаза, сделать глубокий вдох и поблагодарить себя за безграничную смелость. И она расслабилась, успокоилась, ей стало легче дышать. Затем я предложила ей расширить восприятие и подумать, где она находится на этом пути. Размышляя о прошедшем годе, она признала, что пережила беспрецедентный скачок роста. Даже несмотря на ошибку, она все равно растет в том направлении, в котором хочет. И вскоре Адрианна перешла в другую команду в своей компании, а потом и вовсе нашла новую работу.

Этот путь — беспорядочный процесс, требующий терпения, поскольку изменения, которых мы ждем, не происходят за один день, они происходят в каждый момент, когда мы следим за собой. В тот момент, когда мы замечаем, что подстраиваемся под чужие ожидания, мы вдруг осознаем, что мы попали в ловушку мифа о правилах. В тот момент, когда мы замечаем, что боимся говорить человеку, как мы на самом деле относимся к ситуации, мы вдруг осознаём, что нас поглотил миф о гармонии. И так по каждому мифу. Как только вы ловите себя на том, что снова играете роль хорошей девочки, у вас появляется выбор — поступить по-другому. Можно сделать паузу, сделать глубокий вдох, с любящей добротой признать в себе хорошую девочку, признать реальность своей жизни, проанализировать причины саморазрушительного поведения — и расстаться с ним раз и навсегда. Продвигаясь вперед, вопреки страху, неуверенности и призракам прошлого, мы начинаем замечать перед собой удивительные новые пути. Мы больше не обязаны подчиняться неосознанному программированию хорошей девочки. Эти «алхимические» моменты, казалось бы незначительные прозрения, длящиеся не дольше нескольких секунд, — крошечные ростки нашего роста и силы. Это происходит не сразу, но, если тренироваться целенаправленно, осознанно, с состраданием к себе, мы откроем свое предназначение, и тогда наша жизнь и весь мир наполнятся новым смыслом.

Самое сложное в этой практике — принять неприглядную сторону, которую мы давно отвергали, особенно наше прошлое, происхождение, травмы и все, чему нас учили (привычки хорошей девочки). Все эти особенности делают нас человеком, какими бы сложными, раздробленными и постыдными они ни казались. Если мы их не примем, мы рискуем так и не поделиться своими дарами с миром. Когда я предложила своей клиентке Кэссиди записать на бумаге ее блестящие идеи о том, как разработать радикально инклюзивные продукты, она пришла на следующую сессию с пустыми руками. «Я не заслуживаю говорить об этом, — сказала она просто. — Моя мама черная, а мой папа белый, но я выросла в Коннектикуте с белыми детьми. Даже сейчас почти все мои друзья белые, — она замолчала, глубоко задумавшись. — Всю свою жизнь я цеплялась за ярлыки, но ни один из них никогда не подходил мне». Хотя Кэссиди обладает безграничным потенциалом, который невозможно втиснуть в какие-либо шаблоны, она при этом результат взаимодействия и переплетения всех своих личностных особенностей (да, это настоящий парадокс). Если суммировать все ее личностные особенности, получится Кэссиди. Как учит гештальтпсихология, целое больше, чем сумма его частей. Точно так же вы — сумма всего. Вы сборная солянка, это и делает вас такой многогранной, яркой, красивой и интересной.

Мне нравится этот путь к целому, потому что он позволяет спокойно принимать свое «я» с его недостатками, привычками и прошлым, вместо того чтобы объявлять себе войну. Единственный путь к своему истинному «я» — осмыслить все свои особенности и полюбить их всем сердцем. Другими словами, пройти истинную интеграцию. Когда мы изо всех сил пытаемся исправить, разрушить или избавиться от какой-либо части себя, она наносит ответный удар — какая ирония! Именно это философ Алан Уотс называл «законом обратного усилия»: то, чему вы противитесь, будет сопротивляться в ответ[65]. Как мышь, упавшая в сливки, пытается выбраться и взбивает сливки в масло, которое еще крепче держит ее и не дает вылезти.

Когда мы знаем и принимаем свою историю, со всеми ее взлетами и падениями, появляются потрясающие возможности. По сути, именно принятие и взаимодействие наших многих особенностей выстраивает новые мосты и предлагает свежий взгляд, которые больше нигде не найти. Именно потому, что я мучилась со своими привычками хорошей девочки, именно потому, что я писатель, дизайнер, латиноамериканка, иммигрантка и так далее, и так далее, я смогла написать эту книгу. Именно потому, что Кэссиди принадлежит сразу двум расам, именно потому, что она женщина-дизайнер и живет в мире белых людей и чувствует себя чужой, именно это дает ей уникальную возможность заявить, как важно создавать инклюзивный опыт. Извечный экзистенциональный вопрос «Кто я?» и вся тревога, связанная с ним, заставляют нас сомневаться в себе, но они также ведут нас на путь осознания, что именно это состояние — когда ты везде чужой — скрывает самый большой дар, хоть и считается слабостью.

Вот над чем нам предстоит поработать на этом пути — подружиться с собой. С каждой частью нашей личности, включая хорошую девочку. Приняв себя такой, какая вы есть, вы получите возможность стать такой, какой вы должны стать.

Интегрированные мифы о хорошей девочке

У меня для вас чудесные новости: когда мы принимаем мифы о хорошей девочке, они меняют негативную, темную сторону на позитивную, светлую. Так мы можем осознанно использовать их в подходящих контекстах. У нас появляется больше возможностей и свободы. Каковы уникальные преимущества каждого мифа? Когда их лучше использовать? Давайте посмотрим.

Миф о правилах

Если я буду соблюдать правила, жизнь станет легче, и я добьюсь успеха.

Преимущество правил в том, что они помогают быстро учиться, адаптироваться к новым условиям и проявлять стойкость. Полезно использовать этот миф о хорошей девочке, когда вы пытаетесь разобраться, как устроена система, динамика, дисциплина или организация, чтобы улучшить ее. Правила очень полезны для креатива, поскольку лучший креатив начинается с ограничений.

Преимущества: обучение и креатив.

Миф о совершенстве

Я должна легко добиваться значимых результатов во всех сферах жизни.

Когда мы интегрируем миф о совершенстве, он мотивирует и вдохновляет нас. Иными словами, нас мотивирует не тот принцип, что «мы недостаточно хороши», а стремление к качеству, вдумчивость и искусство. Мы выбираем совершенство из-за любви к красоте, а не одержимости красотой или болезненной привязанности к ней. Полезно использовать этот миф о хорошей девочке, когда вы хотите создать что-то более высокого качества, чем раньше, но не для того, чтобы заслужить одобрение людей, а потому что цените безупречность во всем, что вы привносите в этот мир.

Преимущества: безупречность и качество.

Миф о логике

Я должна прислушиваться к разуму, а не телесным ощущениям и интуиции

Когда мы интегрируем миф о логике, он составляет блестящий дуэт с другими формами интеллекта. В то время как интуиция открывает новые возможности, вероятно, вопреки разуму (например, в моем случае совершенно нелогично браться за новую работу, но я все равно это сделаю, потому что мое внутреннее чутье подсказывает, что это правильное решение), логика помогает понять, как добиться результата (когда я соглашусь на новую работу, как мне лучше распределить время и силы?). Полезно использовать этот миф о хорошей девочке, когда мы получаем информацию, которая на интуитивном уровне вызывает сомнения. Логика вступает в игру и позволяет проанализировать ошибки, задать вопросы и обдумать ответы. Другими словами, логика — прекрасный друг, когда есть риск, что кто-то будет манипулировать нами или использовать вас в своих целях (в нашем мире этого вдоволь!).

Преимущества: анализ и выводы.

Миф о гармонии

Если я буду плыть по течению и не создавать никому трудностей, все будут счастливы.

Преимущество гармонии — умение так общаться с людьми, чтобы им было легко и просто с вами, чтобы они чувствовали ваше радушие и доброжелательность. Это настоящая суперсила! Полезно использовать этот миф о хорошей девочке, когда вы хотите облегчить конфликт в отношениях или в обстановке. Поскольку женщины вырабатывают окситоцин (гормон утешения и умиротворения), в стрессовых ситуациях мы получаем уникальную способность заботиться и поддерживать, вместо того чтобы конфликтовать[66], а это истинная сила гармонии — но только если мы не игнорируем сложные вопросы.

Преимущества: укрепление отношений и мира.

Миф о жертве

Потребности других людей важнее собственных.

Преимущества жертвы сразу видны. Бывают ситуации, когда мы должны жертвовать ради высших, значимых целей. Умение планировать будущее так, чтобы это сочеталось с нашими ценностями, — важное применение этого мифа. Мы жертвуем чем-то одним в краткосрочной перспективе ради чего-то более важного — благотворного для нас и для тех, кого мы любим. Используйте этот миф о хорошей девочке, чтобы добиться своих целей, а это часто требует умения отложить сегодняшнее вознаграждение и проявить жесткую дисциплину. Другое очевидное преимущество этого мифа, когда он хорошо интегрирован, — щедрость.

Преимущества: видение будущего и щедрость.

Совместный путь

Стремясь к целостности, вы сразу поймете, что это не только ваш путь и не только ваш личностный рост. Он касается всех нас.

Ваши предшественники

Помните, что вы опираетесь на опыт своих предшественниц. Моя прабабушка с папиной стороны жила в Италии и была вынуждена работать с самого детства; ежедневно она просыпалась в пять утра и вставляла пробки в винные бутылки. Моя прабабушка с маминой стороны терпела побои мужа и умерла от рук вора, который забрался к ней в дом. Моим бабушкам ничего не оставалось, как выйти замуж, стать матерями и женами. Моя мама, иммигрантка, пожертвовала своей карьерой и заработками, чтобы поддержать мечты моего отца и дать своей семье новые возможности. Эти женщины — бойцы. Их жизнь отличается от моей. Размышляя о себе в контексте своих предков, я понимаю, что просто не могу закопать свои таланты в землю. Женщинам в вашей семье выпали боль и мучения, которые сложно даже представить. Мысленно поставьте себя в длинный ряд предков, и вы сразу увидите, как многого вы достигли общими усилиями. Теперь нужно продолжить этот путь ради своих правнучек.

Все женщины мира

Все мы — где бы мы ни жили, где бы мы ни родились — идем по этому грандиозному, сумасшедшему пути вместе. Хотя наша битва еще не окончена, особенно если говорить о малоимущих и темнокожих женщинах, подумайте, как многого мы достигли за последние двести лет. Одна из самых больших социальных побед в истории человечества — фундаментальное изменение статуса женщин после того, как наши предки-мужчины исключили нас из участия в важнейших социальных занятиях, таких как обучение, голосование и владение землей. Чтобы объективно оценить ситуацию, подумайте вот о чем: в 1920 году — всего сто лет назад, народ! — женщины получили право голоса (хотя темнокожие женщины не могли голосовать, особенно в южных штатах). Только в 1969 году, после движения в защиту гражданских прав, женщины смогли получить кредитную карту без подписи мужа (1969!). Это было всего пятьдесят лет назад. Прогресс колоссальный, но расслабляться рано. И, конечно же, мы не будем возвращаться назад. Нам нужны выдающиеся способности всех женщин, чтобы решать новые проблемы: деградацию окружающей среды, климатические изменения, перенаселение, бедность, стремительную глобализацию, информационные войны, пандемии и многое другое. Наш мир вступил в опасные воды, и найти верный путь мы сможем только вместе.

Миру нужны ваши таланты

Я мечтаю о мире, где мы будем жить в настоящей гармонии со всеми людьми (включая тех, кто от нас отличается), животными и матерью-природой. Я мечтаю о мире, где мы не будем оторваны от других, а будем тесно связаны друг с другом. Я мечтаю, чтобы мы жили на Земле, которая станет сильнее и красивее, чем во время нашего рождения, — ради наших детей, их детей и будущих поколений. Начать следует, как говорил Ганди и многие другие, с каждого отдельного человека, а потом, как волна, эти изменения охватят сообщество и культуру. Я бы добавила к этому то, что начать следует с женщин — помочь им вернуть себе силу.

Многие блестящие лидеры подтверждают это, а нобелевский лауреат Десмонд Туту{36} говорит: «Если мы хотим добиться настоящего прогресса в мире, то лучше всего вкладываться в женщин». Я мечтаю, чтобы тысячи женщин пробудились, заявили о себе и добились изменений, которые принесут миру красоту, любовь и справедливость. Я мечтаю, чтобы женщины раскрыли свои таланты на благо планеты.

Если мы, женщины, справимся с темными аспектами нашей личности и исцелим наши раны, мы получим колоссальные возможности для изменений. Мы уже знаем, на что способны женщины, когда работают вместе и выражают свое мнение в таких движениях, как #MeToo, Time’s Up и многих других. Представьте, чего могла бы достичь критическая масса женщин, пробужденных, живущих в гармонии со своим внутренним и внешним миром, особенно если бы мы действовали вместе. И вы можете сыграть в этой мечте ключевую роль.

Нужно, чтобы больше таких женщин, как вы, делились своими талантами с миром. Не позволяйте лжи («Ты недостаточно хороша», «Тебе нужно быть как все») встать у вас на пути. Пора сделать то, что вам давно уже хочется сделать. Пора творить. Пора служить. Пора протестовать. Пора влиять. Пора проповедовать. Пора учить. Пора петь. Пора писать. Пора быть матерью. Пора руководить. Пора делиться своими дарами. Пора делать открытия. Пора вдохновлять и помогать другим. С чего вы можете начать? Что вы можете изменить? Как вы сформулируете свое видение? Вы можете рискнуть и вступить на незнакомую территорию. Вы можете стать лидером и жить по тем ценностям и принципам, которые согласуются с вашим внутренним миром. Я знаю, у вас получится. Мифы о хорошей девочке пытаются внушить нам, чтобы мы жили по старинке: потому что у нас нет подготовки; что мы не сможем опровергнуть или изменить чужие правила; что не сможем освободиться от чужих ожиданий; проложить собственный путь и построить свою судьбу; что не сможем высказать свои противоречивые идеи; поделиться своим мнением и сказать правду; доверять собственному телу больше, чем чему-либо другому; рисковать — а вдруг нас ждет неудача и отвержение; что не захотим казаться эгоистками; что не сможем стать лучшей версией себя ради других и ради всего мира. Но мы все это можем! И должны. И сделаем.

Благодарности

Благодарю моего мужа Энрике Аллена за каждое утро, когда он готовил мне завтрак и приносил в кабинет, пока я работала над книгой. За все разговоры об этой книге — за ужином и по телефону — и за то, что позволил ей стать «третьей лишней» в нашем браке. В моем сердце для тебя выделено особое место, настоящий трон.

Благодарю маму, папу и брата — бродячее племя Молфино, которое подарило мне приключения, чтобы писать о них, и безграничные возможности.

Огромное спасибо моему агенту Андреа Барзви из Empire Literary, которая всегда и во всем поддерживает меня. Ты огонь, подруга!

Керри Колен, спасибо, что разрешила мне быть собой и говорить то, что я считаю нужным. Кристина Рагаз, спасибо, что познакомила нас.

Спасибо моему редактору Кэти Хамильтон за самоотверженность и острый глаз, а также потрясающий стратегический ум и открытость. Я так благодарна, что вы взяли мою книгу, мое драгоценное детище, под свое крыло и научили ее летать. Спасибо Лорен Винчестер и Шанталь Том за помощь на этом пути. И всей команде HarperOne: Джудит Керр, Гидеон Вейл, Макенна Холфорд, Эшли Йепсен, а также команде маркетинга и продаж, — спасибо, что верили в меня. Либби Эделсон, спасибо, что прислушивалась к своей интуиции и давала мне потрясающие советы.

Особую благодарность мне хотелось бы выразить всему творческому составу этого проекта: Адриану Моргану, художественному директору, Изабель Урбина Пенья за обложку книги, Джанет Эванс-Сканлон за внутренний дизайн и Ванессе Кох за иконки и другую графику.

И снова благодарю свою семью: моих абулитас в Аргентине за любовь и тепло на расстоянии; моих тиа и тио в Бразилии за стол и кровать, чтобы закончить рукопись; мою кузину Сесилию за разговоры по ночам и эмоциональную поддержку; и родственников мужа в Ист-Бэй — за то, что болели за меня. Моих кузин, кузенов, тетей и дядей, рассеянных по всему миру, — я вас обожаю.

Я не добилась бы успеха без учителей и наставников, которые оказали на меня колоссальное влияние. Я благодарна Б. Дж. Фоггу, Дэйву Эвансу, Шарлотте Берджесс-Оберн, Карине Форселл, Джонатану Эдельману и Дэну Шварцу из Стэнфордского университета, а также магистратуре факультета обучения, дизайна и технологий за возможность изучать дизайн-мышление и поведенческий дизайн, которые легли в основу моего коучинга. Мне хотелось бы поблагодарить потрясающих креативных женщин: Лиз Гилберт, Шерил Стрейд, Изабель Альенде, Джоанну Мейси, Сару Селекки и Клариссу Пинкола Эстес, которые научили меня прислушиваться к своим инстинктам, когда я работала над книгой. Благодарю своих духовных наставников и учителей из разных стран и традиций: Тару Брах, Sweet Medicine Nation, Майю Брюер, Сусанну (Хочитлкетцалли), Джейеш Пател, Чарльза Эйзенштейна, Шимшаи, Алана Фингера и Шри Шри Рави Шанкара. Вы помогли мне понять, что любовь — величайшая сила на планете. Спасибо всем, кто открыл мое сердце и разум. Спасибо всем старейшинам, которые передали мне свою мудрость.

Каждой книге нужны сестры: Натали Арбель, Джослин Блюменроуз, Бернадетта Кэй, Кристина Энсмингер, Джованна Гарсия, Кара Гейтс, Мария Гонсалес, Эш Хьюанг, Тинг Келли, Эль Луна, Ниша Мудли, Элисон Морган, Каролина Пол, Эва Круз Пенья, Бекка Пиастрелли, Эмбер Рэй, Рейчел Росситто, Кэти Салисбери, Лианда Свейн, Бриттани Ноэль Тейлор и другие ангелы — Фарли Чейс, Адам Смайли Посволски и Кит Ямашита, которые удивительно вовремя появились в моей жизни и привнесли свои советы и поддержку. Спасибо Чаду Херсту за то, что напомнил мне, что мой голос и эта книга многое значат, особенно сейчас.

Я очень благодарна индивидуальным и групповым клиентам, которые поделились своими историями и не побоялись быть уязвимыми и расти. Я училась у вас, пока вы учились у меня.

Этой книги не было бы, если бы не бесчисленные вдохновляющие интервью на подкасте Heroine, которые помогли мне понять, какие трудности мы должны преодолеть и какую силу мы должны вернуть себе. Спасибо вам, Марта Бек, София Аморузо, Рэнди Цукерберг, Исабель Альенде, Эйлин Фишер, Лувви Аджайи, Эстер Перель, Бренда Чапман, Дебби Миллман, Джой Харджо, Джессика Хише, Хелена Прайс, Джен Синчеро, Тиффани Дуфу, Грейс Бонни, Джессика Беннетт, Эшли Форд, Елена Броуер, Руби Уоррингтон, Линси Аддарио, Лиза Конгдон, Роз Сэвидж, Кейко Аджена, Жаклин Джонсон, Лори Сегал, Аминату Соу и многие другие.

Спасибо Энн Хоффман, которая много лет редактирует подкаст Heroine.

И наконец, слушатели и поклонники подкаста — я не всех вас знаю, но я уверена, что уже сейчас некоторые из вас ломают мифы о хорошей девочке.

И вам, моим читателям, спасибо за смелость.

Приложение

Забота о себе: ритуалы и медитации по каждому мифу

Миф о правилах

Цель ритуала: осмыслить предстоящий день и найти для себя задачу.

1. Выберите смысловой ингредиент и запишите свои мысли в дневнике.

2. Варианты медитации: медитация смерти или дыхательное упражнение — пробуждение дыхания (прочищает мозги).

3. Перечислите от одной до трех задач, которые позволят вам делиться своими талантами с миром.

Общее время: 20–40 минут.

Миф о совершенстве

Цель ритуала: смягчить сердце и настроиться на самосострадание.

1. Запишите список всего, за что вы благодарны.

2. Варианты медитации: медитация самосострадания или дыхательное упражнение — охлаждающее дыхание (как раз для тех, кто перегружен, на грани перегорания).

Общее время: 10–20 минут.

Миф о логике

Цель ритуала: переместить внимание с разума на тело.

1. Танцы в свободном стиле.

2. Варианты медитации: мудрая женщина внутри (25 минут) или дыхательное упражнение — поочередное дыхание через ноздри (уравновешивает всю внутреннюю систему).

3. Массаж с маслами.

Общее время: 20–40 минут.

Миф о гармонии

Цель ритуала: обрести голос и активировать силу и смелость.

1. Запиши в дневнике свои мысли относительно любых негативных чувств.

2. Варианты медитации: медитация активации голоса или дыхательное упражнение — обрести свой голос (снижает тревожность и страх).

3. Упражнения на укрепление мышц живота и корпуса.

Общее время: 10–20 минут.

Миф о жертве

Цель ритуала: обрести удовольствие и сохранить энергию.

1. Массаж с маслами.

2. Медитация по эмоциональным границам.

3. Теплая ванна или долгий душ с лавандой.

Общее время: 55 минут.

МИФ Саморазвитие

Все книги по саморазвитию на одной странице: mif.to/samorazvitie

Узнавай первым о новых книгах, скидках и подарках из нашей рассылки mif.to/letter

•  #mifbooks

•  #mifbooks

•  #mifbooks

•  #mifbooks

Над книгой работали

Руководитель редакции Артём Степанов

Шеф-редактор Светлана Мотылькова

Ответственный редактор Наталья Довнар

Арт-директор Алексей Богомолов

Верстка обложки и леттеринг Дмитрий Гранков

Верстка Елена Бреге

Корректоры Анна Угрюмова, Олег Пономарев

ООО «Манн, Иванов и Фербер»

mann-ivanov-ferber.ru

Электронная версия книги подготовлена компанией Webkniga.ru, 2021

Эту книгу хорошо дополняют

• Будь лучшей версией себя

Дэн Вальдшмидт

• Выгорание

Эмили Нагоски и Амелия Нагоски

• Ты имеешь значение

Кортни Макавинта и Андреа Вандер Плайм

• О чем мечтать

Барбара Шер

• Не мешай себе жить

Марк Гоулстон и Филип Голдберг

Примечания редакции

1

Зиауддин Юсуфзай (р. 1969) — пакистанский педагог, автор книги «Дайте ей взлететь. История счастливого отца» (издана на русском языке). Прим. ред.

2

Мария — девушка-подросток из Пуэрто-Рико, переехавшая в Нью-Йорк. Прим. ред.

3

Эта книга написана для всех, кто считает себя женщиной, по праву рождения или нет. Когда я говорю «мужчины», я имею в виду цисгендерных, гетеронормативных мужчин. Патриархат вредит не только женщинам, но и другим социально отчужденным группам. Он губит даже тех самых цисгендерных, гетеронормативных мужчин, которых ставит над другими полами. Об этом мы поговорим в следующей главе.

4

В свободной торговле нет ничего плохого. Однако в современной Америке капитализм действует беспрепятственно, корпорации расширяют власть и влияние над людьми и сообществами, а мы занимаемся варварским извлечением и потреблением ресурсов Земли, вместо того чтобы восстанавливать их.

5

Мария Гимбутас (1921–1994) — всемирно известный археолог и культуролог. Прим. ред.

6

Бернет Б., Эванс Д. Дизайн вашей жизни: живите так, как нужно именно вам. М.: Альпина Паблишер, 2020.

7

Майндсеты (англ. mind-sets) — жизненные принципы, установки, воззрения, которые укладываются в короткие фразы, позволяющие переосмыслить свою позицию. Прим. ред.

8

В индийской поэзии жасмин считается цветком луны. Прим. перев.

9

Американское реалити-шоу, первый сезон которого вышел в 2007 году. Прим. ред.

10

Рефрейминг в психологии — изменение точки зрения. Прим. ред.

11

Антонио Мачадо (1875–1939) — испанский поэт, драматург, эссеист. Прим. ред.

12

Голлум — один из персонажей произведений Джона Толкина «Хоббит, или Туда и обратно» и «Властелин Колец». Прим. ред.

13

Эстер Перель (р. 1958) — бельгийский психотерапевт, спикер, одна из самых известных специалистов по отношениям. Автор книги «Всегда желанные. Как сохранить страсть в длительных отношениях» (М.: Манн, Иванов и Фербер, 2020). Прим. ред.

14

Джозеф Кэмпбелл (1904–1987) — американский исследователь, автор трудов по сравнительной мифологии. Прим. ред.

15

Гилберт Э. Большое волшебство. М.: Рипол Классик, 2019.

16

Келли Т. 10 героев вашего бизнеса, которые приведут компанию к успеху. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2019.

17

Стритстайл — разновидность уличной моды с элементами хип-хопа. Прим. ред.

18

Лиминальность — переходное состояние между двумя стадиями развития человека, граница между осознанным и бессознательным. Прим. ред.

19

Компьютерный анимационный фильм про семью супергероев, вышедший на экраны в 2004 году. Прим. ред.

20

Кристин Нефф — психолог, доцент факультета педагогической психологии в университете в Остине (США). Занимается изучением самосострадания. Прим. ред.

21

Джули Холланд (р. 1965) — практикующий и пишущий психиатр. Автор книги «Капризные стервы» (М.: Синдбад, 2019). Прим. ред.

22

Брене Браун (род. 1965) — американская писательница, профессор университета в Хьюстоне. Прим. ред.

23

Томас Бакли (1942–2015) — американский культуролог, антрополог, исследователь индейского племени юрок в северной Калифорнии. Прим. ред.

24

Мишель Сиота — преподаватель психологии в Аризонском университете. Специализируется на исследовании положительных эмоций, эмоциональной регуляции. Прим. ред.

25

Дачер Келтнер (р. 1962) — профессор психологии в Калифорнийском университете в Беркли, руководитель лаборатории социального взаимодействия. Прим. ред.

26

Джонатан Хайдт (р. 1963) — социальный психолог. Специализируется на морали. Автор книги «Стакан всегда наполовину полон. 10 великих идей о том, как стать счастливым» (М.: АСТ, 2020). Прим. ред.

27

Брене Браун (р. 1965) — американская писательница, магистр социальной работы. Прим. ред.

28

Пинк Д. Новый мозг: почему правое полушарие будет править миром? М.: Рипол Классик, 2014.

29

Кэрол Гиллиган (р. 1936) — американский психолог, социолог, феминистка, основоположница «этики заботы». Прим. ред.

30

Эйлин Фишер (р. 1950) — американский дизайнер одежды и основательница собственного бренда. Прим. ред.

31

Маршалл Розенберг (1934–2015) — американский психолог, автор концепции ненасильственного общения. Прим. ред.

32

Розенберг М. Ненасильственное общение. Язык жизни. М.: София, 2020.

33

Эстес К. П. Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях. М.: София, 2016.

34

Если вы подвергаетесь домашнему насилию и боитесь за свою физическую безопасность, обратитесь за профессиональной помощью, поскольку подобные случаи выходят за рамки этой книги.

35

Одри Лорд (1934–1992) — афроамериканская писательница, поэтесса, борец за гражданские права. Прим. ред.

36

Десмонд Туту (р. 1931) — южноафриканский архиепископ, борец с апартеидом. Прим. ред.

Примечания

1

National Partnership for Women and Families. «Quantifying America’s Gender Wage Gap by Race/Ethnicity», fact sheet, April 2019, accessed July 15, 2019, http://www.nationalpartnership.org/our-work/resources/workplace/fair-pay/quantifying-americas-gender-wage-gap.pdf.

2

Marija Gimbutas. The Prehistory of Eastern Europe, Part 1: Mesolithic, Neolithic and Copper Age Cultures in Russia and the Baltic Area, American School of Prehistoric Research Bulletin No. 20, edited by Hugh Hencken (Cambridge, MA: Peabody Museum, 1956).

3

Gimbutas. Prehistory.

4

Wolfgang Haak et al. «Massive Migration from the Steppe Was a Source for Indo-European Languages in Europe», Nature 522, no. 7555 (2015): 207, https://doi.org/10.1038/nature14317; Iosif Lazaridis et al. «Genetic Origins of the Minoans and Mycenaeans», Nature 548, no. 7666 (2017): 214, https://doi.org/10.1038/nature23310.

5

Pew Research Center. «The Data on Women Leaders», Pew Social Trends fact sheet, September 13, 2018, accessed July 15, 2019, https://www.pewsocialtrends.org/fact-sheet/the-data-on-women-leaders/.

6

Martha M. Lauzen. «The Celluloid Ceiling: Behind-the-Scenes Employment of Women on the Top 100, 250, and 500 Films of 2015» (San Diego, CA: San Diego State University, Center for the Study of Women in Television and Film, 2016).

7

Center for American Women and Politics. «Women in Elective Office 2019», accessed July 15, 2019, http://www.cawp.rutgers.edu/women-elective-office-2019.

8

IDEO. «A New Venture Changes the Way We Polish Nails: Redesigning the Nail-Painting Experience for Both Hands», 2014, accessed July 15, 2019, https://www.ideo.com/case-study/a-new-venture-changes-the-way-we-polish.

9

Design for Extreme Affordability, Stanford University. «Embrace», accessed July 15, 2019, https://extreme.stanford.edu/projects/embrace/.

10

William Burnett and David J. Evans. Designing Your Life: How to Build a Well-Lived, Joyful Life (New York: Knopf, 2016).

11

Barbara A. Morrongiello and Theresa Dawber. «Parental Influences on Toddlers’ Injury-Risk Behaviors: Are Sons and Daughters Socialized Differently?» Journal of Applied Developmental Psychology 20, no. 2 (1999): 227–251, https://doi.org/10.1016/S0193-3973(99)00015-5.

12

Daniel Voyer and Susan D. Voyer. «Gender Differences in Scholastic Achievement: A Meta-Analysis», Psychological Bulletin 140, no. 4 (2014): 1174–1204, http://dx.doi.org/10.1037/a0036620.

13

Roz Savage. «Discomfort and Risk», interview by Majo Molfino, April 19, 2016, in HEROINE: Women’s Creative Leadership, Confidence, Wisdom, podcast produced by Majo Molfino, 77:08, https://podcasts.apple.com/us/podcast/discomfort-risk-roz-savage/id1100949693?i=1000367132214.

14

The Lord of the Rings: The Return of the King, directed by Peter Jackson (2003; Burbank, CA: New Line Cinema, 2005).

15

Alan Watts. Tao: The Watercourse Way (London: Souvenir Press, 2011), 31.

16

Walt Whitman. Song of Myself (Mineola, NY: Dover, 2001).

17

Esther Perel. «Esther Perel on Masculinity, Power, and Relationships at Work», interview by Majo Molfino, October 4, 2018, in HEROINE: Women’s Creative Leadership, Confidence, Wisdom, podcast produced by Majo Molfino, 52:01, https://podcasts.apple.com/us/podcast/esther-perel-on-masculinity-power-relationships-at-work/id1100949693?i=1000421075450.

18

John Geirland. «Go with the Flow», Wired, September 1, 1996, https://www.wired.com/1996/09/czik/, accessed July 15, 2019.

19

Elizabeth Gilbert. Big Magic: Creative Living Beyond Fear (London: Bloomsbury, 2015).

20

Tom Kelley and Jonathan Littman. The Ten Faces of Innovation: IDEO’s Strategies for Beating the Devil’s Advocate and Driving Creativity Throughout Your Organization (New York: Crown Business, 2005).

21

Jake Knapp, John Zeratsky and Braden Kowitz. Sprint: How to Solve Big Problems and Test New Ideas in Just Five Days (New York: Simon & Schuster, 2016), 123, Kindle.

22

Elizabeth A. Gunderson et al. «Parent Praise to 1- to 3-Year-Olds Predicts Children’s Motivational Frameworks 5 Years Later», Child Development 84, no. 5 (2013): 1526–1541, https://doi.org/10.1111/cdev.12064.

23

Gunderson et al. «Parent Praise».

24

William Harms. «Parents Who Praise Effort Can Bolster Children’s Persistence, Self-Belief», UChicagoNews, February 12, 2013, https://news.uchicago.edu/story/parents-who-praise-effort-can-bolster-childrens-persistence-self-belief.

25

Carol S. Dweck. «Is Math a Gift? Beliefs That Put Females at Risk», in Why Aren’t More Women in Science? Top Researchers Debate the Evidence, ed. Stephen J. Ceci and Wendy M. Williams (Washington, DC: American Psychological Association, 2007), 47–55, http://www.ms.uky.edu/~ma113/s.17/cdweckmathgift.pdf, accessed July 15, 2019.

26

Jennifer Henderlong. «Beneficial and Detrimental Effects of Praise on Children’s Motivation: Performance Versus Person Feedback» (PhD diss., Stanford University, 2000), https://search.proquest.com/docview/304628933.

27

Edward L. Deci and Richard M. Ryan. «The Empirical Exploration of Intrinsic Motivational Processes», in Advances in Experimental Social Psychology, vol. 13, ed. Leonard Berkowitz (Cambridge, MA: Academic Press, 1980), 39–80. Edward L. Deci and Richard M. Ryan. Intrinsic Motivation and Self-Determination in Human Behavior (New York: Plenum Press, 1985), 86.

28

Audrey Kast and Kathleen Connor. «Sex and Age Differences in Response to Informational and Controlling Feedback», Personality and Social Psychology Bulletin 14, no. 3 (1988): 514–523, https://doi.org/10.1177%2F0146167288143010.

29

Zachary Estes and Sydney Felker. «Confidence Mediates the Sex Difference in Mental Rotation Performance», Archives of Sexual Behavior 41, no. 3 (2012): 557–570, https://doi.org/10.1007/s10508-011-9875-5.

30

Tom Kelley and David Kelley. Creative Confidence: Unleashing the Creative Potential Within Us All (New York: Currency, 2013).

31

Cigna. «Cigna’s U. S. Loneliness Index: Survey of 20,000 Americans Examining Behaviors Driving Loneliness in the United States», May 1, 2018, accessed July 15, 2019, https://www.multivu.com/players/English/8294451-cigna-us-loneliness-survey/.

32

Harvard Medical School, National Comorbidity Survey. «NCS-R: Lifetime Prevalence Estimates», «Table 1. Lifetime Prevalence of DSM — IV/WMH-CIDI Disorders by Sex and Cohort», 2007, accessed July 15, 2019, https://www.hcp.med.harvard.edu/ncs/ftpdir/NCS-R_Lifetime_Prevalence_Estimates.pdf.

33

Joseph L. Dieleman, Joseph L., Ranju Baral, Maxwell Birger, Anthony L. Bui, Anne Bulchis et al. «US Spending on Personal Health Care and Public Health, 1996–2013». JAMA 316, no. 24 (2016): 2627–2646, https://doi.org/10.1001/jama.2016.16885; Craig M. Hales et al. «Prevalence of Obesity Among Adults and Youth: United States, 2015–2016», NCHS Data Brief No. 288 (Hyattsville, MD: National Center for Health Statistics, 2017), accessed July 15, 2019, https://www.cdc.gov/nchs/products/databriefs/db288.htm.

34

Roddy Scheer and Doug Moss. «Use It and Lose It: The Outsize Effect of U. S. Consumption on the Environment», Scientific American, accessed July 15, 2019, https://www.scientificamerican.com/article/american-consumption-habits/.

35

Kristin Neff. Self Compassion: Stop Beating Yourself Up and Leave Insecurity Behind (London: Hachette UK, 2011).

36

William James. «What Is an Emotion?» Mind 9, no. 34 (1884): 188–205.

37

Julie Holland. «Medicating Women’s Feelings», New York Times, February 28, 2015, accessed July 15, 2019, http://nytimes.com/2015/03/01opinion/sunday/medicating-womens-feelings.html.

38

Brené Brown. The Gifts of Imperfection: Let Go of Who You Think You’re Supposed to Be and Embrace Who You Are (Center City, MN: Hazelden, 2010).

39

Ronald C. Kessler et al. «The Epidemiology of Major Depressive Disorder: Results from the National Comorbidity Survey Replication (NCS-R)», JAMA 289, no. 23 (2003): 3095–3105, https://doi.org/10.1001/jama.289.23.3095.

40

Susan Nolen-Hoeksema. «Sex Differences in Unipolar Depression: Evidence and Theory», Psychological Bulletin 101, no. 2 (1987): 259–282.

41

Thomas Buckley and Alma Gottlieb, eds. Blood Magic: The Anthropology of Menstruation (Berkeley: Univ. of California Press, 1988), 190.

42

Buckley and Gottlieb. Blood Magic.

43

Michelle N. Shiota, Dacher Keltner and Amanda Mossman. «The Nature of Awe: Elicitors, Appraisals, and Effects on Self-Concept», Cognition and Emotion 21, no. 5 (2007): 944–963, https://doi.org/10.1080/02699930600923668.

44

Dacher Keltner and Jonathan Haidt. «Approaching Awe, a Moral, Spiritual, and Aesthetic Emotion», Cognition and Emotion 17, no. 2 (2003): 297–314, https://doi.org/10.1080/02699930302297.

45

Brené Brown. Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead (New York: Penguin, 2015).

46

Anthony Perone and Artin Göncü. «Life-Span Pretend Play in Two Communities», Mind, Culture, and Activity 21, no. 3 (2014): 200–220, https://doi.org/10.1080/10749039.2014.922584.

47

Lyn Mikel Brown and Carol Gilligan. Meeting at the Crossroads: The Landmark Book About the Turning Points in Girls’ and Women’s Lives (New York: Ballantine Books, 1992), 217.

48

Brown and Gilligan. Meeting at the Crossroads, 40.

49

Eileen Fisher. «Reclaiming the Voice», interview by Majo Molfino, August 4, 2016, in HEROINE: Women’s Creative Leadership, Confidence, Wisdom, podcast produced by Majo Molfino, 53:54, https://podcasts.apple.com/us/podcast/eileen-fisher-reclaiming-the-voice/id1100949693?i=1000373712256.

50

«Method: I Like, I Wish, What If», Method Cards, Stanford d.school, accessed July 15, 2019, https://dschool-old.stanford.edu/wp-content/themes/dschool/method-cards/i-like-i-wish-what-if.pdf.

51

Marshall Rosenberg. Nonviolent Communication: A Language of Life, 3rd ed. (Encinitas, CA: PuddleDancer Press), Kindle.

52

Rosenberg. Nonviolent Communication, locs. 1682–1686.

53

Clarissa Pinkola Estés. Women Who Run with the Wolves: Myths and Stories of the Wild Woman Archetype (New York: Ballantine Books, 1992), 39.

54

Estés. Women Who Run with the Wolves, 47.

55

Estés. Women Who Run with the Wolves, 49.

56

Estés. Women Who Run with the Wolves, 45.

57

Estés. Women Who Run with the Wolves, 61.

58

Luvvie Ajayi. «Speak Up and Tell Your Truth», interview by Majo Molfino, May 31, 2018, in HEROINE: Women’s Creative Leadership, Confidence, Wisdom, podcast produced by Majo Molfino, 44:23, https://podcasts.apple.com/us/podcast/speak-up-tell-your-truth-luvvie-ajayi/id1100949693?i=1000412648305.

59

Audre Lorde. Sister Outsider: Essays and Speeches (Berkeley, CA: Crossing Press, 1984), 117.

60

Darby Morhardt. «Gender Differences in Family Caregiving», research summary presentation, Cognitive Neurology and Alzheimer’s Disease Center, Northwestern University Feinberg School of Medicine, 2017, accessed July 15, 2019, https://www.caregiving.org/wp-content/uploads/2017/04/9NAC-Morhardt.pdf.

61

Morhardt. «Gender Differences».

62

Twyla Tharp. The Creative Habit: Learn It and Use It for Life (New York: Simon & Schuster, 2008).

63

Roy F. Baumeister et al. «Ego Depletion: Is the Active Self a Limited Resource?» Journal of Personality and Social Psychology 74, no. 5 (1998): 1252–1265.

64

BJ Fogg. «Find a Good Spot in Your Life», Tiny Habits, accessed July 15, 2019, http://tinyhabits.com/good-spot.

65

Alan W. Watts. The Wisdom of Insecurity: A Message for an Age of Anxiety (New York: Vintage, 1951).

66

Shelley E. Taylor et al. «Biobehavioral Responses to Stress in Females: Tend-and-Befriend, Not Fight-or-Flight», Psychological Review 107, no. 3 (2000).

Content

Махо Молфино
Мифы о хорошей девочке
Как разрушить стереотипы и начать жить по своим правилам

От автора

Глава 1. Как становятся хорошими девочками

Умничка!

Патриархат

Поиск выхода

Глава 2. Мифы о хорошей девочке

Как бороться с мифами в своей жизни

Глава 3. Какая вы хорошая девочка?

Оценка

Результаты оценки

Глава 4. Миф о правилах

Скрытые правила

Копните глубже и познайте себя

Переосмысление: четыре новых пути

Переосмыслите успех

Представьте новые возможности

Глава 5. Миф о совершенстве

Творческая уверенность

Прототипы

Как сделать прототип

Успехи хорошей девочки

Примите себя как личность

Выгорание и нервное истощение

Установите рабочие границы

Выгорание и переутомление

Сокращаем количество дел

Компромисс, героини, компромисс!

Скажите «нет»

Самосострадание

Глава 6. Миф о логике

Прислушайтесь к своим чувствам

Мудрая женщина внутри нас

Отпустите воображение

Внутренний творец

Внутренний скептик

Игры и веселье

Сны

Глава 7. Миф о гармонии

Выскажитесь

Обратная связь

Эффект Синей Бороды

Как распознать Синюю Бороду

Верните себе свободу выбора

Не молчите

Облегчите себе задачу

Советы по поведенческому дизайну

Готовьтесь к ответному удару

Глава 8. Миф о жертве

Ваше время — это ваше время

Реактивный и отзывчивый подход к распределению времени

Забота о себе — обязательное занятие

Как создать ритуал заботы о себе

Восстановите энергию

Глава 9. Путь интеграции

Интегрированные мифы о хорошей девочке

Совместный путь

Миру нужны ваши таланты

Благодарности

Приложение

Забота о себе: ритуалы и медитации по каждому мифу

МИФ Саморазвитие

Над книгой работали

Эту книгу хорошо дополняют

Примечания редакции

Примечания