Екатерина Оксанен

Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

© Екатерина Оксанен, текст, 2021

© ООО «Издательство АСТ», 2021»

Предисловие

Знаете, какая тема чаще всего затрагивается на консультации у психолога? Нет, это не любовь, не детские воспоминания и даже не родители. Это – психологические границы.

Многие мои клиенты сталкиваются с нарушением психологических границ или с необходимостью их для себя сформулировать, то есть понять, кто они, чего хотят и как найти гармонию. Кто-то не может наладить отношения с мамой, потому что она всё время вторгается в личную жизнь и обижается, если взрослый уже ребёнок высказывает недовольство. Кто-то все свои силы отдаёт работе, потому что начальники или коллеги вынуждают нашего труженика выполнять не свои обязанности. А некоторых сотрудников и вынуждать не надо, они сами на себя берут невыполнимый объём работы, поскольку не чувствуют границ собственных сил. Кто-то мучается в любви, выбирая ненадёжных партнёров, которые не выполняют свои обещания, опаздывают, а то и вообще обижают.

У всех трудности разные, а причина одна и та же. И так хочется получить «волшебную таблетку», какой-то универсальный рецепт, который подойдёт всем! Но такого, к сожалению, нет. Зато есть идеи, обдумав которые вы сможете найти свой собственный способ жить так, как вам понравится.

Наверняка вам встречались книги, которые больше похожи на инструкцию: описали проблему, предложили готовое решение. Так вот эта книга не из таких. Простите, если огорчила. Здесь, конечно, будут и подсказки, и практические блоки, и упражнения. Но эта книга – скорее диалог, в котором я предлагаю вам посмотреть на проблему психологических границ с разных сторон. И найти то решение, которое подойдёт именно вам.

Я старалась написать так, чтобы любая глава воспринималась как отдельный материал. Так что, если сейчас вам не до отношений с любимыми и родителями, потому что на работе что-то не ладится – смело открывайте соответствующую главу, а потом уже возвращайтесь к началу.

Книга разделена на три части. В первой речь пойдёт о типичных трудностях, с которыми сталкиваются взрослые люди в отношениях с родителями. Но прежде, чем говорить о психологических границах в общении с родителями, нам нужно будет разобраться в том, как формируется личность, откуда берутся характеры и как всё это связано с воспитанием. Первые две главы именно об этом.

Вторая часть книги посвящена отношениям любви и трудностям, которые могут стоять на пути к близости. В ней я расскажу о разнице между людьми надёжными и не очень, о любовной зависимости, ревности и о закономерных кризисах в отношениях, с которыми сталкиваются многие пары. Здесь же вы узнаете о хрупком балансе между личным и общим, ведь так важно чувствовать себя не только частью пары, но и отдельной личностью.

Третья часть книги будет об отношениях с работой: о том, как найти своё дело, сберечь любовь к профессии и найти ту самую золотую середину между работой и домом. В профессиональной жизни нас тоже поджидают кризисы и препятствия. Кто-то страдает от синдрома самозванца, кто-то изо всех сил стремится к успеху, но никак не может его достичь, кто-то испытывает трудности в отношениях с коллегами или не может найти тот способ ставить цели, который подойдёт именно ему.

В конце книги вас ждут дополнительные материалы, из которых вы узнаете, какие есть способы отказать так, чтобы не обидеть, и в чём на самом деле проявляется любовь к себе.

Я желаю вам приятного чтения и искренне надеюсь, что в этой книге вы найдёте ответы на важные для вас вопросы.

Часть I. Родители

Глава 1

Родом из детства: как формируются разные характеры

В этой части книги мы с вами попробуем разобраться в том, почему детство – это важно. Я постараюсь просто и понятно объяснить, как формируется характер и какие ещё важные вещи есть в нашей психике.

Часто говорят, что все проблемы родом из детства. А я скажу так: не все. Некоторые трудности мы получаем в подростковом или во взрослом возрасте. И мы о них обязательно поговорим позже. Но сильнее всего на нас влияют, конечно, ранние годы жизни, ведь именно тогда мы принимаем ключевые решения. Да-да, такие маленькие человечки уже что-то важное для себя определяют: верить миру или не верить, можно ли положиться на других людей, как сделать так, чтобы тебя любили.

Чтобы разобраться в том, как это происходит, нужно будет представить себе… дом. Самая важная его часть – это фундамент. Строится в первую очередь и славится тем, что он крепкий, надёжный, и изменить его – значит, сломать всё, что стоит выше. Первый этаж – тоже важная часть здания, на ней ведь держатся все остальные. Обычно первые этажи занимают коммерческие помещения, и именно в этой части домик решает, впускать ли вообще других людей или запереть все двери, как относиться к желающим зайти и проходящим мимо. Второй этаж уже жилой. Там создаются или не создаются семьи. Со временем над вторым этажом возводят третий, четвёртый и так далее: в доме появляются новые люди и новые отношения.

Вы же догадываетесь, что на самом деле мы говорим не о строительстве, а о формировании психики человека. Люди в этом смысле похожи на дома: самое важное и неизменное – внизу, а выше надстраивается то, что можно изменить. Причём чем позже появилось, тем легче поменять.

Фундамент – это анатомические, физиологические и генетические особенности. В психологии к этому уровню относят темперамент.

Темперамент – это совокупность свойств нервной системы. Он является основой для формирования характера и описывает не то, что будет делать человек, а то, как он это будет делать. Свойства личности, обусловленные темпераментом, являются наиболее устойчивыми.

Деление людей на холериков, флегматиков, меланхоликов и сангвиников – это и есть разделение по типам темперамента. Справедливости ради надо сказать, что на самом деле типов гораздо больше, но эти четыре типа считаются основными. Если вы что-то про них слышали, но забыли или запутались, то просто запомните: люди делятся на быстрых и медленных, плавных и неравномерных («рывковых»). В зависимости от разных сочетаний скорости и равномерности мы можем увидеть разные типы темперамента. Быстрые – это холерик и сангвиник, медленные – меланхолик и флегматик.

Холерик – человек быстрый, иногда даже порывистый, с сильными, быстро загорающимися чувствами, ярко выражающимися в речи, мимике, жестах; нередко – вспыльчивый, склонный к бурным эмоциональным реакциям.

Сангвиник – человек быстрый, подвижный, дающий эмоциональный отклик на все впечатления; чувства его непосредственно выражаются во внешнем поведении, но они не сильные и легко сменяют одно другое.

Меланхолик – человек, у которого не так много эмоциональных переживаний, зато если они есть, то сильные и длительные. Он откликается далеко не на все, но когда откликается, то переживает сильно, хотя мало выражает свои чувства.

Флегматик – человек медлительный, уравновешенный и спокойный, которого нелегко эмоционально задеть и невозможно вывести из себя. Чувства его внешне почти никак не проявляются.

На что влияют типы темперамента?

Честно говоря, на всё. То, как человек двигается, как говорит, как мыслит и принимает решения. И, конечно, на то, как он учится. Некоторые люди просто не могут ровно учиться, потому что их темперамент – рывковый. Они будут приносить то тройки, то пятёрки, причём по одному и тому же предмету. Фразу «может хорошо учиться, если захочет» чаще всего говорят о холериках и меланхоликах, то есть о таких учениках, нервная система которых не предполагает ровного обучения. Ну и скорость, конечно, тоже вещь немаловажная. Сангвиники и холерики быстро двигаются, быстро говорят, быстро принимают решения. Им трудно выносить медлительность других двух типов. Зато флегматики и меланхолики за счёт своей медлительности могут быть куда внимательнее наших быстрых друзей. Это не значит, что эмоциональный и рывковый холерик не сможет стать хорошим бухгалтером (то есть человеком, для работы которого важна склонность к детализации и даже некоторая неторопливость). У него и это тоже получится, но даваться такая деятельность будет сложнее, чем флегматику. И скорее всего такое дело будет казаться холерику скучным.

Ну а мы с вами запомним, что все типы темперамента по-своему хороши, и будем двигаться дальше. Ведь впереди у нас очень и очень важный момент: первый этаж.

В первый год жизни человек определяет своё будущее отношение к миру вообще. Жизнь – она какая? Психологи ввели понятия, описывающие возможные ответы на этот вопрос: базальная (или базовая) безопасность или базальная тревога.

Базальная безопасность – это ощущение доверия к миру. Для людей, у которых она есть, фраза «всё будет хорошо» – не просто банальность, а стиль жизни. Они действительно уверены, что всё к лучшему, что мир о них позаботится. Они могут даже спокойно спать на улице, не опасаясь, что кто-то на них нападёт.

Базальная тревога – чувство небезопасности в этом мире: заброшенности, отверженности, враждебности. Такие люди не чувствуют себя в безопасности, и для успокоения им приходится искать способы защитить себя от этих жутких чувств.

Итак, мы с вами подошли к первому решению, которое принимает маленький человек: он отвечает на вопрос «Как выжить?».

Вариантов ответа три:

– нападать на мир. То есть действовать по схеме «нападение – лучшая защита»: контролировать, подозревать, мстить ещё до того, как на человека напали;

– прятаться от мира. То есть в любой непонятной ситуации уходить в себя, возвращаться не скоро и исключительно по собственному желанию;

– обхитрить этот мир. То есть быть непредсказуемым, как кусок обоев в утреннем кофе. Следовать правилам только когда это выгодно, стать ненадёжным и изо всех сил заботиться о себе.

Не думайте, пожалуйста, что ответ на вопрос «Как выжить?» ищут только люди с базальной тревогой. Это не так. Даже те, кто в этом мире ощущает себя хозяином, а не гостем, тоже выбирают один из этих вариантов. Непредсказуемые и опасные ситуации могут быть в жизни каждого, и на этот случай нужна стратегия. Просто у людей с базовой безопасностью реже включается режим «пора выживать». Но если включается, то действуют они соответственно тому решению, которое они приняли. То есть нападают, прячутся или обманывают.

Три этих решения – это на самом деле три типа характера. Их ещё называют адаптациями, то есть способом подстроиться под этот мир.

Параноидная адаптация

Главная черта – подозрительность. Любят делить мир на чёрное и белое, людей – на «своих» и «чужих». Крайне обеспокоены, постоянно защищаются от потенциальных опасностей (то есть других людей), ждут подвоха и никому не доверяют. Очень боятся утратить контроль и столкнуться с чем-то непредсказуемым. В стрессовой ситуации ревнуют, критикуют, атакуют, навязывают свои правила и требуют их соблюдать. Они рано учатся атаковать и быть осторожными.

Шизоидная адаптация

Замкнутые, интровертированные, отстранённые, пассивные. Любят одиночество, склонны к размышлениям, устают от общения и внимания. Спокойные и очень творческие, интересуются необычными и нестандартными вещами. Часто с техникой или научными концепциями им легче, чем с живыми людьми. Забывают проверить свои гипотезы о других людях, поэтому часто неверно понимают собеседников. В ссоре или стрессе уходят в себя, эмоционально исчезают. В такие моменты кажется, что им всё равно, но на самом деле они очень чувствительны, просто не показывают этого.

Антисоциальная адаптация

Эффектные, харизматичные, яркие, соблазняющие. Ориентированы на выгоду. Часто манипулируют, нарушают договорённости и любые правила (от правил дорожного движения до супружеской верности). Склонны к риску и опасному вождению, выглядят «дорого», совершают нестандартные поступки, врезаются в память так, что в них легко влюбиться или хотя бы ими очароваться. Ради своей выгоды могут лгать, использовать других, нарушать их права и законы. Стремятся туда, где есть статус, власть, успех и деньги. Уверены, что доверять другим нельзя, поэтому надо обмануть до того, как обманули тебя: «Не очаровывайся, и не придётся разочаровываться», «Человек человеку волк».

Каждый из этих типов адаптации может быть выражен слабо или сильно. В первом случае получается характер в рамках нормы. Человек с таким складом имеет соответствующие своей адаптации черты, но они не настолько выражены, чтобы мешать ему строить отношения, работать и вообще жить. Он чаще всего действует в соответствии со своей адаптацией, но может и по-другому.

А вот когда такие черты выражены слишком сильно, то говорят уже не о типе характера, а о расстройстве личности[1]. Человек в таком состоянии очень… проблемный. С ним трудно жить, нелегко работать и очень непросто строить отношения. Черты характера выражены настолько сильно, что он не может действовать иначе. То есть если он антисоциал, то ждать от него надёжности и предсказуемости, мягко говоря, бессмысленно: он может притвориться таким, но только до тех пор, пока ему это выгодно. И вот ещё интересное отличие: человек в норме может относиться к себе с долей критики, а вот люди с расстройством личности чаще всего уверены, что с ними-то всё в порядке, а вот окружающим не помешало бы себя изменить.

Если темперамент – это врождённые свойства нервной системы, то тип адаптации и степень его выраженности зависит от того, что ребёнка окружает. То есть от его семьи.

Шизоидный тип личности формируется в таких случаях:

– ребёнок эмоционально заброшен, родители не уделяют ему достаточно внимания, им не до него. В таком случае ребёнок решает позаботиться о себе самостоятельно, отстраняется и уходит в себя;

– родители не чувствуют себя уверенно в общении с ребёнком. Он ощущает эту неуверенность и решает не перегружать их «лишними» заботами;

– родители постоянно вторгаются и нарушают психологические границы ребёнка. Чтобы как-то защититься, ему приходится выстроить эмоциональную стену между собой и другими.

Антисоциальный тип адаптации возникает так:

– ребёнка использовали. К сожалению, часто бывает так, что дети становятся для своих родителей способом решить какую-то свою проблему: повлиять на партнёра, получить пособие, родить «чтобы было кому стакан воды в старости принести» и т. п.;

– ребёнок чувствует, что его отвергли. Может быть, сначала пытались удовлетворить все его потребности, а потом устали или заболели. Мы не знаем, как именно произошло то, что ребёнок понял как отвержение, но именно это ощущение вызвало в нём желание мстить миру, не доверять ему и удовлетворять свои желания окольными путями;

– кто-то из важных для ребёнка людей перестал участвовать в воспитании. Это не всегда значит, что один из родителей ушёл из семьи. Может, он уехал в длительную командировку, заболел телесно или душевно, погиб – для ребёнка всё это воспринимается как брошенность.

Параноидная адаптация возникает при других обстоятельствах:

– в семье было много внимания уделено физической безопасности, вопросам здоровья и выживания. Эта тема была настолько значима, что ребёнок с молоком матери впитал сильнейшую тревогу и на протяжении всей жизни будет пытаться с ней справиться;

– непоследовательное или противоречивое воспитание, при котором ребёнок всё время мог быть наказан непонятно за что, формирует у него потребность быть сверхбдительным и чрезвычайно осторожным;

– очень строгое воспитание с большим количеством правил и наказаний тоже может вызвать потребность контролировать и всеми силами бороться с непредсказуемостью.

Как связаны темперамент и характер?

Фундамент ограничивает варианты того, что может быть на первом этаже – как темперамент связан с характером. Например, быстрый и рывковый холерик вряд ли может стать шизоидным, зато антисоциальная адаптация на такой фундамент ляжет легче.

От чего зависит степень выраженности черт характера?

Связано это со степенью дисфункциональности семьи, то есть с тем, каков был градус эмоционального напряжения, сколько и каких психологических травм ребёнок получил. Наиболее неблагополучные в психологическом плане семьи формируют людей с сильно выраженными чертами характера и даже с расстройствами личности. Однако есть одно исключение: антисоциальное расстройство личности может быть врождённым. От 2 до 4 процентов людей рождаются без способности к сочувствию. Таких людей сейчас называют психопатами (если помните, раньше словом «психопат» называли людей с расстройством личности любого типа, не только антисоциального. Такая вот терминологическая путаница). А вот людей с приобретённым антисоциальным расстройством называют ещё социопатами.

Ну что, с фундаментом и первым этажом мы разобрались. Выше в нашем домике располагаются жилые помещения. А значит, нам пора поговорить о том, как маленький человек выстраивает отношения любви. То есть о типах привязанности.

Наверняка вы замечали, что есть люди, у которых всё складывается как будто «само»: отношения здоровые, длительные и стабильные, партнёры достойные, проблемы в семье не только появляются, но и успешно разрешаются. Но встречаются и те, у кого «всё сложно». Или пару не найти, или партнёры какие-то загадочные/ недоступные/ непредсказуемые (то есть такие, что лучше бы не было), или отношения постоянно обрываются, или пара есть, но нет в этих отношениях стабильности и надёжности, или вообще раз за разом получается не пара, а тройка…

Одни люди могут выдержать длительные и стабильные отношения, а для других это очень и очень страшно. Им нужно то приближаться, то отдаляться от партнёра; то запрашивать любовь и поддержку, то отталкивать. Да и притягивают эти люди тех, с кем можно построить именно «сложные» отношения.

Способность выстраивать близкие отношения закладывается в нас с самого детства. В зависимости от того, какими были отношения с первым и самым важным для ребёнка человеком (обычно это мама), у нас формируется тот или иной тип привязанности. От этого самого типа и зависит то, как именно будет выросший уже ребёнок вести себя в отношениях любви. Проще говоря, как было с мамой, так будет и с партнёром.

Учёные обнаружили этот факт, когда выяснили, что дети по-разному реагируют на временную разлуку с мамой. Психологи, конечно же, не смогли удержаться от соблазна разделить детей на несколько типов.

1. Безопасный тип привязанности

Можно сказать, что это самый «логичный» тип привязанности. Мама ушла – ребёнок расстроился, мама пришла – обрадовался. К незнакомцам такие дети относятся настороженно, но если мама рядом, то ребёнок способен общаться с новым человеком.

Формируется этот тип привязанности в том случае, если ребёнок получал от мамы достаточное для него количество эмоциональной поддержки и ощущения безопасности рядом с ней. Проще говоря, если мама была надёжная и предсказуемая, то ребёнок делает вывод: «отношения – это безопасно и приятно». Обратите внимание: мама не должна быть идеальной, чтобы сформировался такой тип. Ей нужно быть чувствительной к потребностям ребёнка (то есть понимать его сигналы) и предсказуемой. То есть «достаточно хорошей», а не совершенной.

Во взрослом возрасте такие дети легко выстраивают отношения, не боятся доверять партнёру. Они способны выдерживать близость, надёжно привязываться к другому, беречь отношения и не отказываться от любимого человека по поводу и без. А ещё они умеют уважать и себя, и другого.

2. Избегающий тип привязанности

Дети из этой группы ведут себя так: что мама уходит, что приходит – всё равно. А вот незнакомцев такие дети не боятся, общаются с ними спокойно и легко. Как будто таким детям вообще без разницы, кто рядом.

Интересно, что такому поведению многие мамы радуются, называют детей «спокойными», «независимыми» и «самостоятельными». Только эти дети в отчаянии. Им отказывали в поддержке, когда она была нужна, и это так их ранило, что они научились не просить, чтобы не получать отказа. Внешняя «независимость» – это защита от боли отвержения.

Этот тип привязанности появляется у ребёнка в нескольких случаях. Например, в ситуации ранней разлуки, если мама не могла быть рядом – может быть, она болела или была вынуждена рано выйти на работу. Может быть, мама физически была рядом, но эмоционально ей было не до ребёнка. Такое бывает, если у неё была депрессия (например, послеродовая) или если ребёнок был нежеланным.

Избегающий тип привязанности часто формируется и тогда, когда ребёнка чересчур опекают и контролируют, но при этом нечувствительны к его потребностям. Как в том анекдоте: «Мам, а почему мне пора домой? Я что, голодный?» – «Нет, сынок, тебе холодно!»

Так ребёнок учится или не слышать свои чувства, не понимать собственных желаний, или прятать их от окружающих (всё равно ведь до них нет никому дела).

Вывод из детства делается такой: «никому нельзя доверять, открываться и любить – больно»/ «чем шире простираешь объятия, тем проще тебя распять». Для них отношения – это что-то ранящее, страшное, что-то, что причиняет боль.

Когда такие дети вырастают, с ними трудно установить длительные близкие отношения. Они постоянно убегают – то физически, то эмоционально. У них нет привычки запрашивать поддержку, они не рассказывают о том, когда им плохо. Таким людям привычнее, когда никто ни от кого не зависит, ничьё поведение никого не задевает, когда нет никого особенно важного и значимого. Или есть, но ненадолго. Чтобы и любовь получить, и не слишком привязываться.

3. Тревожный тип привязанности

Это те самые дети, которые при разлуке с мамой впадали в истерику. Теоретически при её возвращении они должны были бы радоваться, но… не тут-то было. Когда мама снова приходила, дети из этой группы вели себя равнодушно или агрессивно: так, будто обиделись на её отсутствие и не хотят показывать, что она важна.

Тревожный тип привязанности появляется в случае непредсказуемости матери: если она то отвергает, то приближает, если она за одно и то же действие может один раз похвалить ребёнка, а в другой раз наказать. Это не всегда напрямую связано с личностными особенностями самой мамы, с её тревожностью, неуверенностью или эмоциональной нестабильностью. Иногда попытки быть «правильной» матерью, изучение разных концепций воспитания заставляют маму быть непредсказуемой. То есть опасной и вызывающей тревогу.

Собственно, вывод ребёнка прост: «близость нестабильна, непрочна и непредсказуема. В любой момент может произойти что угодно».

Отношения для таких людей всегда сопряжены с чувством сильной тревоги. Они чувствительны к любой критике (а вдруг разлюбили?), ищут подвох, сомневаются в чувствах партнёра. Да-да, вопрос «а ты меня любишь?» по 150 раз за день – как раз об этом типе привязанности.

Конечно, живя в таком мире человек тратит уйму сил на попытки сориентироваться, понять систему координат и сделать всё вокруг предсказуемым и стабильным. Такие люди пытаются продумать все возможные варианты, чтобы избежать случайностей; боятся нового, цепляются за старое и знакомое; пытаются подстраховаться и перепроверить. Для таких людей настолько важно постоянство, что они сохраняют даже деструктивные отношения – лишь бы не прерывать связь. Досадно и горько, что попытки удержать, цепляться за партнёра так душат, что именно они и вынуждают другого отказываться от такой связи.

4. Дезорганизованный тип привязанности

А вот эти дети совсем непредсказуемые: то отталкивают маму, то притягивают, то игнорируют. Логики в поведении обнаружить не удалось, выглядело так, будто дети сами не понимали своих желаний.

Собственно, именно так этот тип привязанности и устроен: человек и отчаянно стремится к близости, и в то же время панически её боится. Он одновременно хочет противоположных вещей – быть и рядом, и отдельно. О чём и сообщает через собственное поведение недоумевающему партнёру.

Сигналы таких людей крайне противоречивы, и невозможно понять, чего они хотят. Сиюминутные эмоции их так захватывают, что они могут сильно ранить партнёра или вообще разорвать отношения, потому что не смогли справиться с собственными чувствами и побуждениями. Им вообще трудно себя утешать и «тормозить» свои эмоции.

Появляется такой тип привязанности чаще всего в ситуациях жестокого обращения или насилия. На всякий случай уточню, что для психики маленького ребёнка «жестокое обращение» – это не только насилие, запугивание или агрессия. Это ещё и игнорирование потребностей ребёнка, а то и равнодушие к нему.

Родители таких детей редко демонстрировали сигналы привязанности, поэтому у таких малышей (а затем и у взрослых) просто не сформирован опыт отношений. Для них близость – это периодические вспышки сильных разнонаправленных чувств. Без какой-либо логики, зато с изрядной порцией боли. И эти дети научились выживать в таком вот трудном мире.

Типы привязанности не следует делить на «хорошие» и «плохие». Да, тревожный тип привязанности «душит» своей любовью, но зато такие люди умеют чувствовать важность другого, показывать своё неравнодушие. Избегающий тип привязанности прекрасен тем, что даёт свободу в отношениях, помогает быть чем-то большим, чем просто «женой» или «мужем», развивает интерес к миру. И отношения при этом типе очень даже можно выстраивать, просто на определённой душевной дистанции. А с представителями дезорганизованного типа привязанности уж точно не соскучишься: там отношения будут пылать и гореть.

И тип привязанности, и тип адаптации формируются, конечно, не за один день. Более того: эти процессы проходят параллельно, поэтому неверно с моей стороны было бы написать, что сначала формируется тип привязанности, а затем уже характер. Но нужно помнить, что привязанность завершает своё формирование раньше, чем тип характера. А мы с вами знаем: что раньше построилось, то труднее поменять.

Наш дом уже почти построен. Осталось только разобраться в том, что же происходит на верхних этажах. Кто-то живёт так, чтобы его все соседи любили, кого-то попросту не бывает дома, а кто-то превращается в головную боль всех жильцов. Это определяет ещё одно решение человека, ответ на второй важный вопрос: «Как заслужить любовь?»

И тут тоже есть три варианта ответа:

– всех радовать. Быть милым, приветливым, всячески избегать конфликтов, славиться своим гостеприимством и заботиться о других;

– быть надёжным и ответственным. Всегда чётко соблюдать сроки, много работать, быть столпом общества;

– стать «диванным экспертом». Жаловаться, затягивать, откладывать, действовать вопреки.

Эти три варианта адаптаций направлены не на выживание, а на способ получить внимание.

У каждого человека есть один ведущий тип адаптации на выживание (шизоидный, параноидный, антисоциальный) и один – на одобрение. Давайте разбираться в способах получить любовь.

Истероидная адаптация

Привлекательные, жизнерадостные, сосредоточенные на других. Всё их поведение направлено на то, чтобы заслужить внимание и любовь. Они очень чувствительны к потребностям других людей, прекрасно принимают гостей, умеют заботиться, могут раствориться в другом человеке. Уделяют много внимания тому, какое они производят впечатление. Это «хорошие» девочки и мальчики, Спасатели и Жертвы. Часто путают свои чувства с реальностью, а внимание с любовью. В стрессе могут совершать импульсивные действия под влиянием чувств. Боятся брошенности и гнева. Чаще всего вытесняют злость или направляют на самих себя, так у них появляется чувство вины (да-да, чувство вины – это гнев, направленный на себя).

Навязчиво-принудительная адаптация

Ориентированы на работу. Надежные, пунктуальные, аккуратные, сотрудничающие, продуктивные, целеустремленные. Прекрасные руководители. Реагируют на стресс напряженностью, навязчивостями, чрезмерной сосредоточенностью, перфекционизмом, запредельной ответственностью. Они просто не знают, когда нужно остановиться. Им очень трудно делегировать полномочия, передавать ответственность и… расслабляться. Постоянно занимаются полезной деятельностью, а на отдыхе всего лишь выполняют меньше задач. Они изнуряют себя, стараясь всё сделать. Часто единственный способ сделать перерыв и не чувствовать себя виноватым – это заболеть. Боятся стыда, совершить ошибку, что-то не успеть и собственной некомпетентности. Характерен синдром самозванца.

Пассивно-агрессивная адаптация

Вносят хаос, откладывают и затягивают, делают в последний момент. Маленькую проблему превращают в невыполнимую. Отрицают, но редко предлагают. Обвиняют других. «Почти» достигают результата. Часто это «непонятые гении». Постоянно находятся во внешней или внутренней борьбе: с авторитетами, просьбами, давлением, гравитацией. Очень любят подмечать чужие ошибки и находить недостатки, с удовольствием критикуют. Стараются не следовать предлагаемому направлению, даже самому очевидному, не делать то, что от них ожидают. Чувствуют, что должны всё делать не таким способом, как другие. Боятся давления и контроля. Всеобщее внимание получают, вызывая сильные чувства, то есть раздражая других.

Возможно, пассивно-агрессивная адаптация вызывает сомнения: мы же тут отвечаем на вопрос «Как заслужить любовь», а люди с таким характером вовсе не стремятся сделать так, чтобы их любили. Как это понимать? Дело в том, что для психики не так важно, какой знак у внимания – положительный (тогда это будет одобрение) или отрицательный (критика и раздражение). Главное, чтобы на человека реагировали, чтобы к нему испытывали чувства. А какие – это уже детали. Конечно, лучше, когда хвалят, одобряют и восхищаются. Но не для всех возможно показывать себя именно с этой стороны. А раз положительного внимания не добиться, то на безрыбье сгодится и отрицательное внимание.

Как и в случае с адаптациями на выживание, все эти черты тоже могут быть выражены чрезмерно. Правда, тут немного сложнее. Если в случае адаптаций на выживание один тип расстройства соответствует одному типу характера, то тут из одного типа характера может быть несколько расстройств. Например, навязчиво-принудительный тип в своём клиническом проявлении может превратиться как в обсессивно-компульсивное, так и в нарциссическое расстройство личности. В первом случае заостряются те черты, которые связаны с тревогой и контролем: человек зациклен на деталях и правилах, невыносимо педантичен, требует, чтобы другие подчинялись его условиям, а перфекционизм его зашкаливает настолько, что мешает завершению задач (сразу вспоминается Шелдон из сериала «Теория большого взрыва»). Нарциссическое расстройство превращает человека в невероятно эгоистичного, убеждённого в своей уникальности, неспособного думать о чувствах и потребностях других людей, да ещё и постоянно нуждающегося в восхищении со стороны окружающих. Смотрите, как интересно получается: в одном и том же характере есть несколько граней, и в зависимости от того, какая из них сильно выражена, могут получиться разные расстройства.

Адаптации на одобрение формируются в зависимости от отношений и правил в семье, а также от стиля воспитания.

Истероидный тип возникает в случае, если ребёнка хвалили за то, что он милый, весёлый и делает других счастливыми. Акцент в воспитании делался на том, чтобы радовать других. Часто в таких семьях ребёнку запрещалось злиться (чаще всего такой запрет ставится девочкам) или ребёнок сам боялся конфликтов, происходящих в семье. Так он решил стать миротворцем и делать всё, чтобы не было ссор. Во взрослом возрасте таким людям нелегко себя отстаивать и говорить «нет», потому что они боятся кого-то расстроить или разозлить. На самом деле это страх отвержения, страх быть «плохим» человеком, от которого отвернутся.

Навязчиво-принудительная адаптация формируется там, где акцент в воспитании делался на достижениях. В таких семьях ребёнок должен был быть совершенным, достигать успехов и хорошо учиться. Его поощряли, если он выполнял возложенную на него функцию. Так ребёнок усвоил, что любить его будут за успехи, за «делание». Ему трудно просто «быть», поскольку и свою самооценку он тоже привязал к достижениям. Часто таким людям трудно отдыхать, потому что внутренний критик никак не может успокоиться и перестать ругать за передышку (ведь можно же было это время потратить на более полезное дело!). Люди такого склада так много себя критикуют, что если кто-то со стороны добавит негативных оценок, то человек просто не выдержит.

Пассивно-агрессивные личности чаще всего вырастают в семьях со сверхконтролем со стороны родителей: «Ты должен всё делать по-моему». На ребёнка уже есть план, по которому он обязан жить. Строгое воспитание делает невозможным открытый протест, и ребёнок учится пассивно, по-партизански вести войну против «надо»: кивать, но делать по-своему, делать так плохо или так поздно, чтобы больше у него не просили и т. п. К сожалению, когда человек вырастает, то сам не замечает, как становится заложником такой пассивности. Уже никто ничего не требует, а ему всё кажется, что идёт война за независимость. В результате огромное количество сил уходит на протест ради протеста или на застревание на одном месте, а не на реальные действия, ведущие к результату.

Пожалуйста, не думайте, что какие-то адаптации лучше других. Все типы адаптаций – правильные, хорошие и здоровые. У каждого есть свои сильные и слабые стороны. Навязчиво-принудительные личности ответственные и работоспособные, истероидные приносят в этот мир красоту, заботу и доброту, а пассивно-агрессивный тип характера свойственен очень творческим, сильным, внимательным и самостоятельно мыслящим людям.

Проблемы начинаются не из-за того, что у человека какой-то тип характера, а в тех случаях, когда характер им управляет. То есть когда человек не может или не хочет учиться у других типов личности их сильным сторонам. Проще всего жить будет тому человеку, у которого есть возможность выбирать из всех вариантов поведения именно тот, который лучше всего соответствует его целям. У всех иногда прорываются пассивно-агрессивные черты (например, когда нужно писать диплом). Они очень помогают понимать, когда мы перегружены и нуждаемся в отдыхе. А ещё они иногда мешают, и если мы вовремя можем взять их под контроль и включить режим навязчиво-принудительной личности, то и работу вовремя сделаем, и посуду в приступе прокрастинации помоем.

Родительские послания

Мы уже знаем, что ребёнок приходит в этот мир не совсем чистым листом, на котором что напишешь, то и останется. Как минимум у него есть темперамент, а это значит, что не всё поддаётся влиянию извне. И всё же мы не можем на сто процентов отказаться от идеи чистого листа: как относиться к себе и другим, как понимать происходящее вокруг, что означают слова или жесты других людей – всё это ребёнок узнаёт в первую очередь от родителей. Они передают ему свои представления о мире, делятся ценным опытом и не всегда делают это при помощи слов. Так он узнаёт, что такое хорошо и что такое плохо. И чем раньше он что-то узнал, тем сильнее в это верит, тем надёжнее эта идея закрепляется в его голове.

В этой части книги мы разберём основные негативные послания (они ещё называются приказаниями и драйверами), которые родители могут передать своим детям. Эти приказания дают более детальные ответы на уже знакомые нам вопросы «Как надо жить» и «Как получить любовь». Они касаются всего: отношений, денег, успеха, дружбы, работы. То есть это такая инструкция к жизни. Каждое послание может быть выражено слабо или сильно. И часто бывает так, что человек получает не одно, а сразу несколько таких приказаний.

Передаются такие послания не всегда словами. Мимика родителей, их поведение, общее отношение к ребёнку и его действиям, за что его поощряют и за что наказывают – всё это создаёт картинку о том, как надо жить, что хорошо, а что плохо. Здесь самое главное даже не в том, что в семье говорилось или происходило, а то, какие выводы сделал ребёнок из ситуации, в которой он рос.

Важное замечание: хоть мы с вами и разбираем негативные семейные послания, это не значит, что не бывает позитивных. Они есть, и их много. Но такая уж у психологов работа – разбираться с тем, что мешает. Итак, давайте посмотрим, какие негативные приказания могут достаться человеку из родительской семьи, как они передаются и что из всего этого получается.

Одно из первых посланий, которое получает ребёнок, звучит примерно так: «Ты будешь хорошим, если…» Продолжение этой фразы зависит от того, что было важно для родителей. Например, в одной семье любят за то, что ребёнок «не высовывается», не привлекает к себе внимания и вообще почти не существует. Малыш может решить: «Чтобы меня любили, я должен быть удобным». Когда такой человек вырастает, для него очень и очень трудно будет заявлять о своих желаниях, быть успешным, отличаться от других. Зато ему легко «не высовываться» и не создавать проблем.

Приказание «Не будь собой!»

Суть этого приказания в том, что ребёнка не принимают таким, какой он есть. Его будут любить в случае, если он становится каким-то… «правильным» по мнению родителей. То есть у них уже есть представление о том, каким должен быть ребёнок. А мы с вами знаем, что дети уже приходят в этот мир с какими-то особенными чертами. И не факт, что именно эти черты совпадают с фантазиями взрослых о своём будущем ребёнке.

Как формируется это послание

Оно возникает в семьях, где любовь нужно заслужить. Например, в случае если у родителей есть чёткий план на жизнь для своих детей. Это касается не только профессии, но и других важных вещей, даже пола ребёнка. Если родители ждали мальчика, а родилась девочка, то они неосознанно будут транслировать дочери непринятие своего пола. У неё может сформироваться большое количество мужских черт характера, а то, что связано с женственностью, может быть неблизким или даже неприятным. Бывает, что с таким приказанием («Не будь своим полом!») у некоторых людей возникают трудности с желанием или возможностью иметь детей.

Есть семьи, в которых ребёнок получает одобрение за то, что является продолжением родителей: «Не будь собой! Будь мной». Это часто случается в семьях с профессиональными династиями: потомственные врачи, музыканты, учёные. В более мягких вариантах формирования этого же послания детей не вынуждают кем-то быть, но хвалят и поощряют за то, что они похожи на родителей, и не принимают те их черты, которые от мамы с папой отличаются.

То же самое приказание «Не будь собой!» может возникнуть и в обратной ситуации: если ребёнок похож на кого-то из членов семьи и это не радует остальных. Например, если мама очень сердится на папу и считает его плохим, то она может транслировать ребёнку неприятие той его части, которая похожа на отца.

Не только похожесть или непохожесть на родственников может лежать в корне предписания «Не будь собой». Этот же результат получается в случае, если ребёнка всё время сравнивали с другими детьми. Говорили, что Машенька из соседней квартиры послушная и хорошо учится, не то что некоторые («Не будь собой, будь Машенькой!»). Бывает, что ребёнку не говорят «как надо» и никого не приводят в пример, зато щедро отмечают, «как не надо»: критикуют и обесценивают. Тут даже варианта быть хорошим не существует, просто всё, что ребёнок делает, – не так.

К чему приводит в будущем

Если человек растёт с приказанием «Не будь собой», то во взрослой жизни у него может быть множество самых разных психологических трудностей. Но гарантированно у него будет одно: непринятие себя. Низкая самооценка, склонность к самокритике, ощущение себя «неправильным», недостойным и вообще каким-то «не таким». Будут другие люди, которые кажутся лучше. Настолько, что любить других такому человеку проще, чем самого себя.

Во взрослом возрасте он может выбирать для отношений (не только личных, но и рабочих) таких людей, которые будут отражать его собственное отношение к себе: критиковать, обесценивать, искать изъяны или обвинять. Ему будет трудно поверить, что кто-то может любить его просто так. Он постоянно будет сравнивать себя с другими, причём не в лучшую сторону. К сожалению, часто так к себе относятся женщины: они видят в других дамах соперниц, которыми их могут «заменить», особенно если кто-то красивее, моложе или ещё по каким-то критериям отличается от главной героини.

Кстати, о главных героях. Приказание «Не будь собой» может проявляться в специфическом чувстве: будто человек не живёт, а играет второстепенную роль. Нет ощущения полноты жизни, нет чувства, что это всё про меня. Будто жизнь идёт, но мимо. У такого человека есть всё, чтобы играть главную роль, но он этого не делает: не он выбирает, а его выбирают. Не он живёт, а жизнь с ним случается.

Если приказание касалось пола, то могут возникнуть трудности с принятием своей женственности или мужественности. Будет казаться, что естественные для своего пола проявления – плохие, неприятные, противные. И очень трудно будет радоваться своей принадлежности к полу, это скорее будет тяготить. Приказание может быть настолько мощным, что бессознательное непринятие своего пола может даже приводить к трудностям с деторождением.

Как себе помочь

Важно понять, как именно сформировалось это послание в вашей семье. Чего на самом деле хотели родители? Что заставляло их этого хотеть? Ответы на эти вопросы помогут осознать, что это не с вами что-то не то. Это не про вас, а про родителей, их опыт и их ожидания.

«Не будь собой!» заставляет нас бесконечно дрессировать себя, улучшать и менять. В саморазвитии, конечно, нет ничего плохого, но важно разобраться в его причинах. Мы развиваемся либо от здорового стремления к собственным целям, либо от дефицита любви. В последнем случае работа над собой на самом деле является попыткой сбежать от ощущения своей плохости и больше напоминает дрессировку, а не гармоничное развитие. Узнать дефицит просто: кажется, что ещё чуть-чуть, ещё немного надо над собой поработать, ещё слегка себя поменять, и вот тогда меня наконец-то будут любить, тогда я стану достаточно хорошим человеком.

Это ощущение – ловушка. Оно вынуждает сосредотачиваться на том, что надо «исправить» и «улучшить», а не на том, что уже есть. На изменении, а не принятии. Внутренний критик всё время выискивает изъяны, и мы послушно бежим их исправлять вместо того, чтобы учиться не ругать себя, а поддерживать. Хвалить, а не придираться. Искать уникальное и прекрасное, ни на кого не похожее, а не сравнивать. Учиться относиться к себе лучше, чем это делали в родительской семье.

Приказание «Не будь ребёнком!»

Когда родители очень обеспокоены будущим своих детей или просто они очень серьёзные люди, то они могут передать послание «Не будь ребёнком!». Такие дети чаще всего вырастают очень ответственными и тревожными, но им трудно расслабиться и чувствовать себя свободными. Им тяжело позволить себе хотеть чего-то просто для радости, а не потому, что это полезно и практично. Они замечательно справляются со «взрослыми» делами, но не могут понять, кто они и чего хотят. Услышать себя действительно трудно, если всё время делаешь то, что надо, а не то, чего хочется. Так можно и совсем разучиться понимать свои желания.

Как формируется это послание

Радость и спонтанность – очень близкие понятия. И оба они живут в детской части нашей психики. Да-да, хоть мы и взрослые, но в душе у нас обязательно есть детская часть, в которой живут творчество, баловство и веселье. Просто у кого-то этой части так много, что взрослой не видно (таких людей называют инфантильными или безответственными), а у кого-то сплошная зрелость с гиперответственностью и никакого веселья.

Послание «Не будь ребёнком!» появляется тогда, когда в семье дают понять: «Быть маленьким плохо, а взрослым хорошо». В таких семьях говорят: «Ты уже слишком большой, чтобы играть» или «Вот когда вырастешь, тогда и будешь делать, что хочешь». Часто приучают всё время быть полезным: «Отдых – это смена деятельности», «Делу время – потехе час», «Уроки сделал(а)? Теперь иди посуду мой!». Получается, что радость, веселье и удовольствие от жизни как будто под запретом. Это не то, за что хвалят и поощряют. Это то, что надо скрывать. А то и вообще стыдиться. Нужно быть взрослым, серьёзным, скучным, полезным и несчастным.

Ещё один случай, когда формируется такое послание – это ситуация, в которой ребёнку пришлось рано повзрослеть. Он был вынужден или заботиться о родителях, или всячески скрывать свою спонтанность, чтобы никому не мешать. Дети могут стать родителями для своих родителей, если мама, например, была слишком расстроена, ей не хватало сил, чтобы быть взрослой, и её нужно было всё время поддерживать. Часто рано взрослеют дети в семьях с алкогольной зависимостью кого-то из родственников: тут не до баловства, когда приходится мирить родителей и прятать от гостей бутылки под кроватью…

Третий случай, в котором формируется это послание – семьи, в которых дети не имеют никаких прав и свобод. Родители считают: пока ты маленький, ты ничего не можешь решать. «Мы лучше знаем, что тебе нужно», «Тут нет ничего твоего, вырастешь – делай что хочешь, а пока ты в моём доме, будешь жить по моим правилам». Жёсткое воспитание и принуждение могут вызвать у ребёнка стойкое нежелание быть маленьким и мечту как можно скорее повзрослеть. Причём часто дети стремятся повзрослеть вовсе не тем способом, который одобряли бы родители.

К чему приводит в будущем

Часто такие дети вырастают в трудоголиков, не умеющих отдыхать. Такие люди всё время что-то делают: в отпуске читают книги по работе, постоянно обвиняют себя в безделье и не чувствуют вкуса жизни. И, конечно, им не нравятся те, кто умеет расслабляться, «делать ничего» и получать от жизни удовольствие.

Это самое частое следствие приказания, но не единственное. Ещё одна сторона этого послания: когда мы не признаём и осуждаем детское в себе, нас это раздражает и в других. Поэтому для таких взрослых может быть трудно, например, флиртовать и встречаться с противоположным полом. Они слишком серьёзные, чтобы заниматься такими глупостями, им нужны только серьёзные отношения. А вот эти вот все заигрывания вызывают раздражение.

Интересно, что не только детские проявления у взрослых раздражают таких людей. Им часто неприятны и сами дети. Люди с посланием «Не будь ребёнком!» не просто не любят мультики и всё детское, они часто не хотят заводить собственных малышей. И это более чем логично. Мы хотим и готовы стать родителями только тогда, когда наш внутренний ребёнок получил достаточное количество любви. Если же наша детская часть не наигралась, то к реальному ребёнку мы будем чувствовать ревность: «Почему я должен(на) отдавать кому-то время и силы?!» Отдавать хочется тогда, когда много. А когда и себе не хватает, то никакой радости мы от этого испытывать не будем.

Частые спутники такого послания – прокрастинация и депрессия. Депрессия возникает как вполне логичное следствие запрета на радость. Ну а что, работаешь-работаешь, конца и края всему этому не видно, а радости никакой. Прокрастинация – это не что иное, как бунт против той же ситуации. Внутренний ребёнок очень живучий (это была хорошая новость), его можно скрывать, но он сделает всё, чтобы выжить. Даже если ему запрещают веселиться, то бунтовать-то он точно сможет. Это его способ сказать «не хочу» в ответ на очередное «надо».

Как себе помочь

При проработке приказания «Не будь ребёнком!» у нас три мишени: отдых, баловство и радость. Идём по порядку.

Людям с таким приказанием крайне важно научиться отдыхать и делать ничего. Это только кажется, что работать трудно, а отдыхать легко. Для людей с этим приказанием всё наоборот. Они не могут просто лежать на диване, потому что постоянно ругают себя за безделье: «Мог(ла) бы это время с пользой потратить, вон сколько пыли собралось!» Вот с такими мыслями нам нужно бороться. За расслабление важно себя хвалить, а не ругать.

Для полного восстановления сил нужно два вида отдыха: пассивный и активный. Активный – это та самая перемена деятельности, ориентированная на результат. Например, от интеллектуальной работы мы можем отдохнуть, приготовив ужин. А пассивный отдых – это отдых процессный, когда мы не привязаны ни к какому видимому результату. И этого вида отдыха чаще всего и не хватает очень серьёзным людям. Они всё время уставшие, потому что не восполняют силы нужным способом. Какая разница, куда бежать – в офис по лестнице или на гору с красивым видом, – всё равно в итоге ноги заболят от перегрузки. Вот и с психикой так же.

Часто нас учат отдыхать другие люди. Те, кто так сильно раздражают своим бездельем. Они не просто так оказываются рядом: это те, у кого стоит учиться.

Вторая задача – научиться баловаться и быть несерьёзными. Часто люди с приказанием «Не будь ребёнком!» становятся заложниками своего имиджа. Они не могут ошибаться, безумно стыдятся, если это происходит. Наверняка вы замечали, что притягательны те люди, которые признают свою детскую часть: они танцуют, если слышат мелодию из «Охотников за привидениями», шутят и смеются над собой, надевают кроссовки будучи серьёзными профессорами, и это никак не умаляет их профессионализма. Такие проявления вызывают уважение, ведь нужно очень много смелости, чтобы быть собой. Попробуйте делать так же. Этой жизни нужно больше баловства!

А чтобы разрешить себе немного радости и спонтанности, можно сделать вот что: купить себе нечто приятное, но бесполезное. То, что ни в коем случае не одобрили бы строгие родители. То, что вам на самом деле давно хотелось, но вы не позволяли себе этого, потому что «непрактично».

И, конечно, важно побольше играть и заниматься творчеством. Настольные игры, флирт, смена гардероба (это ведь тоже игра), рисование, танцы, лепка из пластилина – это занятия, которые для людей с посланием «Не будь ребёнком!» так же важны, как их работа.

Приказание «Не расти!»

Такое сомнительное послание могут дать родители, которые боятся остаться один на один с собственной жизнью. Наиболее характерно это для семей с одним родителем или для тех семей, где ребёнка слишком опекают и берегут. Это приказание не даёт возможности человеку стать самостоятельным, отделиться от родителей и жить взрослой жизнью и принимать самостоятельные решения без оглядки на других людей и их мнения.

Как формируется это послание

Мы с вами уже поняли: одно и то же послание может появляться в разных условиях. «Не расти» появляется, например, в семьях, где ребёнок не сталкивается с необходимостью принимать решения, а главное – его часто избавляют от ответственности за свои действия. Его опекают, не дают совершить ошибки или получить опыт. Чаще всего потому, что очень беспокоятся за ребёнка и желают ему как можно дольше наслаждаться детской непосредственностью и… безответственностью.

Другой вариант – семьи, в которых ребёнок выполняет какую-то дополнительную и очень важную роль в жизни родителя. Здесь «Не расти!» значит «Не покидай меня!». Так часто бывает: мама отказывается от отношений, дружбы, путешествий и/или карьерного роста, целиком и без остатка вкладывается в воспитание ребёнка. Вся её жизнь посвящена малышу, кроме роли матери у неё ничего не остаётся. Бессознательно она растит себе партнёра – того, с кем можно быть неразлучной, кому всегда будешь нужна. Но вот беда: дети растут и покидают родителей. Бессознательно мама будет пытаться удержать ребёнка в семье, не давать ему отделиться, потому что иначе она останется с пугающей пустотой в собственной жизни. Иногда доходит до того, что психологи называют «психологическим браком» между родителем и ребёнком. Чаще всего такое случается у мам с сыновьями. Она разочаровалась в мужчинах и решила вырастить для себя идеального партнёра, и ни за что не хочет отдавать его какой-то другой женщине. Все невесты будут неподходящими. Интересно, что в семьях, где сын стоит на месте мужа для мамы, может состояться брак сына с другой женщиной. Но женой она будет только формально. Штамп и кольцо не сделают её главной женщиной для него, если на этом месте стоит мама. Она главная, она принимает решения, она вмешивается в жизнь молодой семьи и устанавливает там свои правила. А формальная жена нужна для того, чтобы сделать маме внуков.

Такое приказание могут взять на себя младшие или единственные дети. Такое бывает, если маму и папу кроме родительства ничего уже не объединяет. Тогда семья держится на не-взрослении ребёнка.

«Не расти!» может передаваться в семье, где ребёнку дают понять, что детство – это здорово, а вот взрослая жизнь полна трудностей и проблем. Иногда так и говорят: «Радуйся пока можешь». Так ребёнок решает, что взрослеть опасно и неприятно. Ему кажется, что ответственность – это только обязанности и никаких прав. Наверняка вы встречали таких людей: они не чувствуют свободу во взрослой жизни, зато сильно ощущают её ограничения.

«Ты не справишься», «маленький ещё», «вырастешь – поймёшь» – такие фразы создают у ребёнка ощущение, что он слишком мал или слаб, чтобы справляться со взрослыми задачами. Может, такого ему и не говорили, но из детства он вынес общее ощущение своей беспомощности или бесправности. Кто-то решает бороться с этим чувством и становится великим контролёром, а кто-то принимает такое послание и даже во взрослой жизни чувствует себя малышом.

Ещё один очень интересный ракурс принимает это приказание, когда речь заходит о привлекательности и сексуальности. «Не расти!» значит «Не переставай быть ребёнком!», не становись подростком, то есть не бунтуй и не знакомься с сексуальной стороной жизни. Ребёнку прививаются чрезмерные стыд и страх. Ему говорят, что от секса умирают, что любое проявление привлекательности опасно, потому что сплошные маньяки вокруг. Почему-то когда говорят о сексуальном насилии, то обычно имеют в виду физические действия. Но нанести сексуальную травму можно и по-другому. Дикий ужас в глазах взрослых вместо ответа на вопрос «откуда берутся дети» тоже может нанести очень серьёзную травму.

К чему приводит в будущем

Во взрослой жизни такое послание создаёт много трудностей. Например, взрослый уже ребёнок может никак не находить возможности жить отдельно, завести собственную семью, обрести финансовую и/или эмоциональную независимость. Он или саботирует свой успех, или выбирает не тех – словом, происходит всё, что угодно, кроме того, что приведёт его к самостоятельности и отдельности.

Такое послание делает человека инфантильным, то есть ребёнком в теле взрослого. Он может бояться ответственности, отказываться принимать взрослые решения. Такие люди могут относиться с пренебрежением к любой работе, браку или любым другим признакам взрослости. Зато всячески будут продлевать детское поведение даже во взрослом возрасте. Для кого-то это значит не уметь рассчитывать свои силы, для кого-то играть и не думать о завтрашнем дне, для кого-то искать в других Родителя или Спасителя. Да, роль жертвы – это как раз про послание «Не расти!» в значении «Не бери на себя ответственность за то, что происходит в твоей жизни».

Но быть ребёнком значит не только быть безответственным. Есть дети очень и очень исполнительные, послушные и вообще отличники. В этом случае человек с таким посланием может справиться с формальными признаками взрослости: устроиться на работу, получить права, завести семью. Для него приказание «Не расти!» будет проявляться в страхе перед авторитетами, покорности, неуверенности в себе, ощущении собственной незначительности. Дети не могут перечить взрослым. И когда внутренне маленький человек сталкивается с кем-то более уверенным в себе (а то и просто наглым), то тут же сдаётся. Есть такая характерная реакция: замирать в ответ на хамство и открытую агрессию. Причём потом наш маленький взрослый себя ругает за пассивность, прокручивает в голове миллион вариантов того, как можно было бы ответить наглецу, но момент уже упущен.

Как себе помочь

Самая главная задача для человека, принявшего послание «Не расти!» – это научиться выстраивать здоровые психологические границы. Собственно, при любом приказании это важно, но здесь – особенно.

«Не расти!» мешает отделиться от родителей и не чувствовать себя предателем Родины за то, что просто живёшь свою жизнь. Значит, именно это и нужно делать: учиться отказывать, быть отдельным, брать на себя ответственность. И не просто делать это, а разрешить себе получать удовольствие от ощущения собственной взрослости и силы.

Знаете, я раньше не понимала, зачем жизнь подкидывает нам неприятные встречи с агрессивными, наглыми или вторгающимися людьми. А потом поняла: это же тренажёры! Если кто-то позволил себе пролезть без очереди, а вы этого человека остановили, то в этот момент вы включили свою Взрослую (а то и прямо-таки Родительскую) часть. То же происходит, если кто-то пытается продать вам что-то ненужное, а вы устояли и сумели не поддаться на провокацию. Вспомните это окрыляющее чувство своей силы. Вот это и есть взрослость. Это не только про правила и ответственность, это про очень большую свободу, про право быть наравне с другими и иногда даже ставить кого-то на место.

Детская часть прекрасна: она творческая, весёлая, живая. Но на неё невозможно опираться. Важно научиться быть устойчивым Взрослым, которого никто не запутает, не собьёт с толку, которым не смогут манипулировать, потому что он очень хорошо знает, чего хочет и чего ни в коем случае не допустит. Для этого важно научиться говорить «нет» и хорошо понимать, где проходят ваши психологические границы. Начинать хорошо со списка правил под названием «Как со мной нельзя?». Но составить его – это половина дела. Дальше нужно подумать, как вы будете показывать людям, что они ваши границы нарушают и что такое поведение для вас недопустимо.

«Не делай!», «Не достигай успехов!», «Не будь первым!»

Это приказания, которые могут мешать ребёнку отделиться от родительской семьи. Каждое из них – про пассивность. Либо вообще не надо ничего делать и даже пытаться, либо делать-то можно, но «высовываться» (то есть становиться лучшим и успешным) уж точно не стоит. Как бы то ни было, взрослый уже ребёнок из такой семьи никак не может достичь успеха. Он не доводит дело до конца, сдаётся за секунду до победы, не может воспользоваться шансом получить повышение. Внутри такого человека живёт страх успеха и/или ощущение, что он не заслуживает хорошей жизни. Даже если он получит деньги, то тут же от них избавится. Если откроет бизнес, что-то с ним пойдёт не так.

Как формируются эти послания

Такие приказания обычно передают родители, чей опыт подсказывает: инициатива наказуема. Возможно, они такое приказание получили от своих родителей, которые жили в такое время, когда отличаться от других действительно было стыдно или даже опасно.

Может, они пострадали от попыток достичь успеха, может, сами могли, но вот слишком активный ребёнок нарушал их планы. А то и вовсе были в конкуренции со своими детьми (да, так тоже бывает). Ребёнок чувствовал себя в безопасности только тогда, когда не проявлял активности, не делал то, что считал нужным.

Убеждение ребёнка в том, что он на что-то не способен, что всё, что он ни сделает, будет плохо – ещё один способ формирования таких посланий. «Не трогай, сломаешь!», «Руки-крюки», «У тебя не получится» – такие фразы часто говорят родители. Так они дают ребёнку понять, что пассивность – лучшее, что он может.

Очень часто эти послания касаются финансового успеха. Во многих семьях говорят: «Не жили богато, нечего и начинать», «Деньги – зло», «Деньги портят!». Иногда рассказывают истории о родственниках или знакомых, которые достигли успеха и «зазнались», перестали общаться с когда-то близкими людьми.

К чему приводят в будущем

Вырастая, человек следует своим посланиям и не становится активным или успешным. Для этого есть много способов. Например, он может быть пассивным, то есть мечтать об успехе, но не делать ничего, чтобы его достичь. Он будет застревать в прокрастинации: вот уже понял, чего хочется, но никак не заставит себя начать что-то для этого делать. В других случаях человек никак не может найти себя.

Ещё один вариант – это самосаботаж. Нашёл он дело своей мечты, но оно кажется таким сложным, таким непонятным! Человек себя запугивает, и вместо того, чтобы начать делать, он думает, застревая в своих мыслях или страхах. Уже бы два раза сделал за это время. Самосаботаж может проявляться в почти магических совпадениях. Как-то так у него в жизни происходит, что каждый раз при попытке открыть своё дело, получить повышение на работе или ещё каким-то способом приблизиться к мечте что-то идёт не так. Забыл, проспал, перепутал время, отправил не те документы не по тому адресу… да даже поезда перестают ходить по графику! В общем, сплошная магия и никакого реального результата. Это очень обидно и страшно расстраивает. Как вы, наверное, уже догадались, такое приказание часто работает при пассивно-агрессивной адаптации.

Есть и ещё один важный момент, связанный с этими посланиями. Успех – это всегда про отделение. Когда мы добиваемся чего-то особенного, мы перестаём быть частью группы, иногда даже переходим из категории «свой» в категорию «чужой». Поэтому за положительные изменения мы часто платим сменой круга. Именно этот момент мешает многим даже очень способным людям реализовывать свой потенциал или выходить из разрушительных отношений. Мы боимся быть отвергнутыми, боимся осуждения, боимся потерять связь с другими. И эти страхи удерживают нас там, откуда хотелось бы уйти.

Как себе помочь

Поскольку эти послания вынуждают человека быть пассивным, то очень важно научиться понимать, в каких именно ситуациях он плывёт по течению, сдаётся раньше времени, пассивно подчиняется обстоятельствам или запугивает себя. Для таких людей нужен новый девиз: «Меньше думай, больше делай!» Эту фразу нужно говорить себе каждый раз, когда перед вами стоит «сложная» задача, которую непонятно как начать. Просто начинайте, а там разберётесь.

Ещё одна новая полезная привычка – перепроверять информацию. Например, вы помните, что нужное вам отделение паспортного стола работает завтра с 9 до 13. Проверьте, причём активным способом (то есть не гуглите, а звоните). Запросто может оказаться, что график у них другой. Такие мелочи важны, ведь если вы потратите уйму сил, заставите себя туда отправиться, а в результате окажетесь перед закрытыми дверями с традиционной бумагой в прозрачном файлике, то в следующий раз уговорить себя на активные действия будет ещё труднее. Так вы получите отрицательное подкрепление: быть активным бесполезно, всё равно ничего не получается. А именно от этого убеждения нужно избавляться.

Эта группа приказаний вынуждает плыть по течению. А значит, самое важное – научиться быть автором собственной жизни.

В отношении к деньгам полезно будет ловить себя на мыслях, которые настолько автоматические, что кажутся аксиомами. Они чаще всего выражаются в мелких привычках: например, человек постоянно думает над тем, как экономить, но не ищет способов заработать больше. Экономия – это здорово и логично, но для людей с такими посланиями они ничего хорошего не приносят. Можно убить три часа на поиск самого дешёвого молока, а можно за это же время заработать ещё на три упаковки самого дорогого.

Многим людям с такими посланиями трудно получать удовольствие не только от денег, но и от достижений. Да что там, даже присвоить себе свои победы им нелегко: каждый раз кажется, что вышло это случайно, просто «повезло». Если вам трудно себя поддерживать, то самое время найти хвалителя – человека, который будет говорить и/или писать, что вы молодец. Со временем получится делать это самостоятельно.

Приказание «Не будь близким»

Это послание, которое мешает будущему взрослому создать крепкие отношения с кем-то кроме членов семьи.

Как формируется это послание

Как и в случае с другими приказаниями, появиться оно может в связи со сложившимися в семье обстоятельствами или как следствие убеждений самих родителей.

Из обстоятельств «Не будь близким» формируется, если кто-то из родителей погибает, надолго уезжает или покидает семью. Ребёнок может решить, что привязываться – больно и опасно, поэтому никого к себе подпускать не нужно.

Другой вариант – занятые родители. У них просто нет времени и возможности много общаться с ребёнком. Он усваивает: «Желать близости – бесполезно, а то и вообще ненормально». И перестаёт тянуться к другим.

Убеждения и верования родителей тоже играют роль в формировании такого послания. Если они сами пострадали от близости с другими людьми, то они передадут эту мудрость детям. Иногда родители даже прямо говорят: «Никто тебя кроме семьи не поддержит! Они все тебе чужие». В других случаях таких слов хоть и не звучит, но общее враждебное отношение к другим людям чувствуется. Так часто бывает в замкнутых семьях, где у старшего поколения нет друзей и никто не приходит в гости.

Это же послание часто мамы передают своим дочкам. Например, мама растила ребёнка одна и, желая девочке добра, желая подготовить её к возможным трудностям, говорила: «Ты должна хорошо учиться, чтобы мочь обеспечить себя и ребёнка, когда муж тебя бросит». Идея-то не такая ужасная: ну правда ведь, всякое бывает, и хорошо, если девочка может быть финансово независимой. Только вместе с этой частью послания она получает ещё и негативную программу на отношения. Да, она знает, что делать, если всё будет плохо. Но как жить с партнёром, если всё будет хорошо? Часто девочки даже не знают, что вообще может быть не-плохо. Может, мама транслировала свои выводы из отношений с противоположным полом. Например, говорила, что все мужчины… нехорошие и нужно им только одно. Девочка в таком случае может вырасти с серьёзным убеждением в ненадёжности мужчин.

Ещё один вариант, при котором формируется послание «Не будь близким» – это глубокое разочарование ребёнка в надёжности родителей. Если они смеялись над тем, что для него важно, не хранили его секреты и другими способами показывали, что доверять им нельзя, то он может принять решение не открываться ни перед кем.

К чему приводит в будущем

Трудно доверять другим и трудно выстраивать по-настоящему близкие отношения.

Часто человек бессознательно выбирает эмоционально недоступных партнёров, с которыми близость построить невозможно или особенно трудно. Это те, кто уже состоит в отношениях, жители других городов и стран, люди с зависимостями (алкогольной, наркотической или нехимической вроде трудоголизма), инфантильные личности, обесценивающие, изменяющие или унижающие – словом, кто угодно, кроме доступного надёжного партнёра. Причём только такие вызывают чувства, остальные люди кажутся неинтересными или непривлекательными. С каждым разом доверять всё труднее, и многие люди с таким посланием приходят к выводу, что их вариант – одиночество. Но это одиночество не от наполненности и счастливых отношений с собой, а от горького разочарования.

Вера в то, что все люди плохие, может привести и к другому результату: человек решит строить отношения, но в них он будет терпеть и унижения, оскорбления, измены и другие формы психологического или физического насилия. Ему будет казаться, что это нормально. Ну а что, раз «все партнёры изменяют/ бьют/ пьют/ хамят» (вставьте нужный глагол), то надо терпеть. И терпят.

Приказание «Не будь близким» вынуждает быть настороженным и подозрительным по отношению к окружающим. Проявляется оно не только в романтических отношениях, но и в дружеских. Такие люди часто «не выносят сор из избы», скрывают свои настоящие чувства и переживания от друзей. Им кажется, что другим это не интересно, что «быть слабым стыдно» или что люди этой информацией как-то воспользуются. Человек выстраивает стены, тщательно следит за тем, кому и что он сказал. В итоге послание вынуждает хоть и сохранять формальное общение, но остаться без поддержки и крепкой дружбы.

Кстати, есть и ещё одно похожее приказание: «Не принадлежи». Оно не только и не столько про отношения, сколько про дружбу, профессиональное сообщество и территорию. Человек с таким посланием нигде не может найти дом. Он везде чужой, везде гость. Ему тяжело чувствовать себя частью компании друзей, трудно принимать и просить поддержку. Это приказание может возникнуть в случае, если ребёнок постоянно передавался с рук на руки, всё время слышал истории из разряда «там хорошо, где нас нет» или если его самого определяли как какого-то особенного, странноватого, отличающегося от других.

Как себе помочь

Есть одно упражнение, которое здорово помогает понять, как проявляется наше недоверие. Нужно письменно ответить на два вопроса: «Как я лишаю себя любви других людей?» и «Как я лишаю других своей любви?». Ответов на каждый из них должно быть не меньше 10. Они могут быть, например, такими: «Я никому не говорю о том, что мне плохо. А потом чувствую себя одинокой, будто никто не хочет помочь». Или: «Я выбираю для общения тех, кому не стоит доверять, а потом думаю, что все люди такие». А может «Я всё делаю самостоятельно, не прошу помощи и поддержки». Найти эти ответы очень непросто, ведь вам нужно будет усомниться в тех вещах, которые вы привыкли считать истиной. Собственно, так со всеми установками и приказаниями бывает: мы убеждены на 200 %, что мир именно такой, каким мы его считаем.

Хорошо помогает и другое письменное упражнение. Выпишите все фразы, цитаты, девизы и идеи про отношения с другими людьми. Те, что крутятся в голове, те, что вы часто слышали от родителей. Напротив каждой напишите, как эта фраза вами управляет, что заставляет делать и как вынуждает относиться к окружающим. А дальше эти убеждения нужно методично отстреливать, то есть брать одну фразу (самую противную, которая больше всего портит жизнь и мешает доверять) и находить ей по три опровержения в день. Делать так нужно два месяца (да, долго и нудно, но что поделать, психика медленно меняется). Например, если ваша голова верит в то, что настоящей дружбы не бывает – вперёд, ищите доказательства обратного. Читайте книги о надёжных людях (есть такая, «Надёжные люди» Д. Таунсенда), о дружбе («Трансформации дружбы» Д. Ягер). Приучайте себя к другому взгляду на мир.

Ещё один приём непростой, но эффективный. Обратите внимание на людей, которые вас раздражают. Это странно, но… может, вы в чём-то им завидуете? Если вам противно смотреть на тех, о ком незаслуженно (по вашему мнению) заботятся, носят на руках – может, вам тоже хотелось бы так же? Если да, то именно у этих людей стоит поучиться. Как они ведут себя с другими? Я знаю, что на пути встанет сопротивление. Это такой психологический феномен, который мешает нам измениться. Чаще всего он выглядит в форме обесценивания («Фу, какие глупости! Зачем мне учиться у того, кто меня раздражает?») или стыда («Я не буду вести себя как дура/ лентяйка (вставьте нужное слово), у меня 5 высших образований!»). Если такие мысли появляются – поздравляю, вы идёте в верном направлении! Сопротивление – наш лучший друг, оно отлично показывает, в какую сторону нам сейчас нужно развиваться.

Приказание «Не чувствуй!»

Чаще всего проявляется в запрете на какое-то конкретное чувство – злость, страх, грусть или радость. В зависимости от того, какое чувство подавляется, именно с ним и будут трудности у взрослого уже ребёнка.

Как формируется это послание

Подражание и послушание – два ведущих способа принять такое послание. Если кто-то из родителей не проявлял чувств, был эмоционально холодным или закрытым, то с него ребёнок мог скопировать такое же поведение.

В другом варианте какое-то чувство открыто запрещалось. «Ты же девочка, как ты можешь злиться!», «Мальчики не плачут!». Так родители не своим примером, а словами и наказаниями за неугодные чувства ограничивали их проявления.

Отдельная категория – это запреты на радость. Передаются так: «Кто много смеётся, тот потом плакать будет», «Смех без причины – признак дурачины». Тот же результат получается в случае, если родители верят, что «жизнь тяжела», «хорошего понемножку», «надо потерпеть», «счастье нужно заслужить» и прочие «мы все умрём». Ну и добавьте в этот коктейль мазохистические мифы о святости страдания. Перенимая эту позицию, ребёнок делает вывод «жизнь – боль».

Кроме того, родители могут поддерживать ребёнка, когда ему плохо, но не разделять хорошее настроение и не радоваться его победам. Так он усваивает: я хорош и любим только когда у меня всё плохо. В такой ситуации формируется ещё одно приказание – «Не чувствуй себя хорошо!» («Не будь здоровым!»). Оно не только про эмоциональное состояние, но и про физическое здоровье. Если про ребёнка говорили, что «он у нас слабенький», чрезмерное внимание уделяли состоянию его здоровья, а любовь и внимание он получал только когда болел, то он мог решить: болеть – выгодно, нездоровье делает меня любимым. И это не всегда про болезни тела.

К чему приводит в будущем

Запрет на грусть, чувствительность и эмоциональность приводит к тому, что взрослый уже ребёнок не может понять, что он чувствует и не может в полной мере понимать эмоции других людей. До поры до времени это может никаких проблем ему не доставлять. Ну, разве что близкие люди будут жаловаться на нехватку нежности, тепла и поддержки с их стороны. Но со временем такой запрет на «слабость» может даже привести к суициду и депрессии. Работает это так: если какое-то чувство долго сдерживать, то оно от этого не исчезнет, а накопится где-то в глубине души. Настанет момент, когда это чувство с неведомой силой вырвется наружу и затопит человека. К сожалению, так часто бывает с «настоящими мужчинами», которые не позволяют себе грусть. А потом уходят из жизни.

Когда под запретом злость, то это чревато не только вспышками гнева. Злость нужна для того, чтобы отстаивать свои границы, быть в состоянии сказать «нет» и вообще себя защищать. Кроме того, в злости очень много энергии. Так много, что только она помогает нам разорвать оковы, бросить обидчиков, стать активным и рвануть вперёд. Ну а если думать, что злость делает человека плохим, то он лишается всех этих бонусов. Вместо того, чтобы защищать себя – плачет и обижается, вместо разрыва опасных отношений – терпит и ждёт. Причём тут у злости есть ещё один фокус: когда её сдерживают, то она может направиться против самого человека. Гнев, направленный против себя, называется чувством вины. А ещё злость тесно связана… с сексуальностью.

Запрет на счастье превращает в ослика Иа. Человек всё время настроен на негатив. Даже если всё хорошо, то он обязательно найдёт повод, из-за которого можно расстроиться и не чувствовать себя счастливым.

«Не чувствуй себя хорошо!» во взрослой жизни выражается в частых болезнях. Для многих людей с этим посланием заболеть – единственный способ дать себе отдых, единственное оправдание. Болезнь может быть способом получить сочувствие и любовь: в ответ на ссору или напряжение в отношениях человек начинает болеть. Если это приказание сочетается с «Не будь успешным!», то плохое самочувствие будет мучить перед самыми важными событиями и возможностями.

Как себе помочь

Самое главное – понять, какие именно чувства трудно выражать и проживать. Что вам стыдно или страшно – радость, грусть, злость? Разрешите себе проживать их.

Радость выращивается оптимизмом, то есть способностью находить чудеса и поводы для радости каждый день. Ищите по 5 примеров чудес или приятностей и записывайте их каждый вечер. Ещё один хороший способ – это научиться чувствовать не только радость, но и благодарность. Когда изучали самых счастливых в мире людей, то оказалось, что чаще всего они чувствуют вовсе не радость, а именно благодарность.

Помните, что окружение имеет значение? Проводите больше времени с теми людьми, которые разрешают себе то, что у вас под запретом. И это касается не только реальной жизни. Почистите ленту в Инстаграм и других соцсетях. Если вам трудно радоваться, то подпишитесь на аккаунты, в которых много позитива, волшебства и котиков. А новости из разряда «сегодня опять кого-то убили» вообще исключите из своего информационного поля.

Когда под запретом грусть, важно научиться себе сочувствовать. Из письменных техник помогает написать письмо «Мне было грустно и больно, когда…». Просто пишите. Столько, сколько получится. Иногда прожить свою грусть проще, присоединившись к чужой. Если вы читаете литературу, в которой много чувств, смотрите грустное кино, то через сочувствие героям сможете прожить свою грусть. Иногда нам так тяжело себя поддерживать, что сделать мы это можем только через экран.

Если вы понимаете, что ваша история – это «Не будь здоровым!», то вы тоже можете кое-что сделать самостоятельно. Обратите внимание на то, когда вы болеете. В каких ситуациях это происходит? Не полагайтесь на свою память, лучше ведите дневник и записывайте в нём события до болезни. Так вы сможете понять, зачем вам эта болезнь. Если она привлекает внимание и заботу близких людей, то как вы можете получить это по-другому, не травмируя своё тело? Можно даже попросить их не ухаживать за вами, когда вы болеете. Тогда плохо себя чувствовать будет невыгодно. Если вы болеете, чтобы передохнуть, то внимательно читайте главу о трудоголизме.

Приказание «Не живи!»

Это самое страшное и опасное приказание из всех существующих. Оно программирует человека на самоуничтожение или самоповреждение, причём чаще всего человек не осознаёт, что оно у него есть. Он живёт с чувством ненужности, с ощущением, что он лишний в этой жизни. Если послание вытеснено очень глубоко, то даже такого чувства нет, зато есть бессознательные попытки уйти из жизни и/или депрессия без очевидных причин.

Как формируется это послание

Печально, но не все дети желанные. Бывает, что мама не хотела ребёнка конкретно от этого партнёра, именно в это время или вообще. А может, мама хотела, а папа был против. Так или иначе, ребёнок чувствует, что ему здесь не рады.

«Если бы не ты, у меня была бы совсем другая жизнь/ я бы не разошлась с твоим отцом/ я бы не потеряла работу!», «Я ради тебя пожертвовала всем!». Когда маленький человек это слышит, то может решить, что было бы лучше, если бы он вообще не существовал. Некоторые родители даже прямо говорят ему об этом: «Лучше б я аборт сделала, одно горе от тебя!» Вообще оскорбления ребёнка передают ему послание о его ненужности, никчёмности и неценности. Часто детям передают это послание другим способом, когда говорят что-то вроде «Я отдам тебя вон той тёте» или «Мне такой ребёнок не нужен!». Надо понимать, что у детей дошкольного возраста понимание юмора и сарказма примерно такое же, как у Шелдона Купера из телесериала «Теория большого взрыва» (то есть никакое). Для него это реальная угроза! Представьте себе дикий ужас, который в этот момент испытывает ребёнок…

Более мягкая (но вообще не счастливая) форма этого послания звучит так: «Не живи для себя, живи для меня!» Она передаётся фразами: «Я всю жизнь на тебя положила, теперь ты мне должен!», «Ты обязан благодарить родителей за то, что они дали тебе жизнь!» Причём чаще всего они используются для того, чтобы добиться от ребёнка желаемого поведения. О «долге» родителям мы обязательно поговорим, но немного позже.

Если вы – родитель, читаете эти строчки и с ужасом думаете, что говорили эти фразы и теперь ваш ребёнок получит послание «Не живи!», то сначала дочитайте этот абзац, а потом уже решайте, стоит ли наводить панику (спойлер: не стоит). Чтобы какое-то приказание работало в психике ребёнка, эти фразы должны звучать постоянно. Если вы несколько раз что-то подобное говорили, это не значит, что он примет приказание «Не живи!». Просто постарайтесь почаще говорить, что любите своего ребёнка, что вы очень счастливы от того, что он есть. У малышей психика пластична, и вы можете исправить ситуацию. В любом случае любящий родитель куда лучше родителя, который себя ненавидит и считает виноватым во всём на свете. Он на вас смотрит и учится, в том числе тому, как надо относиться к себе. Вот и относитесь к себе бережно и с уважением. Что сделано, то сделано, от тонны вины, лежащей у вас на душе, лучше никому не станет. Так что наливайте себе чайку и читайте дальше.

К чему приводит в будущем

Приказание «Не живи!» в той или иной степени присутствует у многих людей. Если оно выражено особенно сильно, то человек будет склонен разными способами себя уничтожать или подвергать риску. Алкоголизм, наркомания, рискованное вождение и/или поведение, увлечение экстремальными видами спорта (альпинизм, гонки и т. п.) – всё это способы жить согласно этому посланию.

Более мягкие формы этого приказания проявляются в эпизодах депрессии или ощущении ненужности. Часто такие люди ничего не хотят, ни к чему не стремятся, просто плывут по течению. Существуют, но не живут.

Как себе помочь

Принять решение заботиться о себе. Ваши безопасность и комфорт должны быть на первом месте в списке приоритетов. Вы имеете право не только на жизнь, но и на жизнь счастливую. Если вы родились – значит, вы нужны миру. По-другому просто не бывает.

Может, у вас не было тёплых и любящих родителей. Это печально, но поправимо: вы сами должны стать себе заботливым и поддерживающим взрослым. Учитесь заботиться о себе так, будто вы – ваш собственный ребёнок. Разрешили бы вы кому-то своего малыша обижать? Разрешили бы ему ночью идти пешком по тёмной подворотне? Надеюсь, что нет.

Нам всем чего-то недодали: любви, принятия, поддержки. Когда мы вырастаем, то можем получить это через других людей или дать это себе сами. Второй вариант, как вы понимаете, куда надёжнее.

Приказания, установки, тип привязанности и всё то, о чём мы уже говорили, диктуют нам автоматические мысли. Поэтому на одну и ту же ситуацию люди будут реагировать по-разному. Помню, наблюдала прекрасную иллюстрацию. Дама с подругой идут выносить мусор. Тут появляется мужчина и любезно открывает дверь калитки, пропуская женщин вперёд. Первая говорит: «Ой, как здорово! Мужчина о нас позаботился», а вторая отвечает: «Вот гад, мог бы взять у нас пакеты и помочь!» Ситуация одна и та же, мужчина один и тот же, а выводы делают разные. Потому что одна готова видеть хорошее и с благодарностью принимать заботу, а вторая уверена: кругом враги.

Тип привязанности тоже добавляет масла в огонь. Если любимый человек задерживается на работе, то его партнёр с безопасным типом привязанности будет спокойно заниматься своими делами. Максимум, что сделает, – это напишет и спросит, во сколько ждать. Тревожная же привязанность сформирует совсем другие мысли: «Он меня бросил», «Он с кем-то другим», «Что я сделал(а) не так?» Захочется написать много-много сообщений, звонить и проверять, всё ли в порядке, и отвлечься от этих мыслей будет нелегко. Дезорганизованный тип привязанности каждый раз выдаст разную реакцию: то обрушится на партнёра с криками и слезами, то будет равнодушен. А избегающий обрадуется, что можно побыть в одиночестве. Если он вообще заметил, что с ним живёт какой-то ещё человек.

Когда люди читают тексты и пишут к ним комментарии в соцсетях, они также показывают, во что верят и какие убеждения есть у них в голове. Простой пример: написана в тексте фраза «Любите себя!»

Человек с приказанием «Не будь близким!» подумает: «Да, люди только этим и занимаются! Вокруг одни эгоисты».

Если работает «Не расти!» или «Не думай!», то он напишет: «А что делать надо?» (как будто есть один рецепт для всех).

«Не будь ребёнком!» выдаст такие мысли: «Сколько можно уже пропагандировать эгоизм и безответственность! А работать кто будет и детей растить, если все только о себе и будут думать?»

Ну и так далее. Разные типы адаптаций в ответ на ту же фразу:

Пассивно-агрессивный обесценит: «Это всё, конечно, здорово звучит. Но такой банальщины в интернете полно. И вообще у вас там запятая пропущена!»

Антисоциальный: «Конечно, надо себя любить! В этом мире каждый за себя».

Истероидный: «А как это сделать так, чтобы никого не обидеть?»

Навязчиво-принудительный: «Идею понял, принял, план составил. А где на это время найти? Можно как-то любить себя наиболее эффективно и чтобы успевать между работой и домом?»

Параноидный: «Вот вы пишете, что любить себя надо. А как я узнаю, что человек со мной, потому что он любит меня, а не себя рядом со мной?»

Шизоидный ничего не напишет, потому что лишний раз не будет с миром контактировать. Зато начнёт фантазировать о том, как он мог бы себя любить.

Приказания, установки, типы адаптаций и привязанности влияют на то, как мы думаем, во что верим, каких партнёров выбираем и как с ними себя ведём. Это не плохо и не хорошо, нет каких-то «правильных» способов жить. Есть те, которые работают лично для вас. И те, которые когда-то помогали, а теперь начали мешать. Ну а нам с вами пора поговорить о типах воспитания, отношении родителей к детям и добраться-таки до темы психологических границ.

Глава 2

Типы неправильного воспитания

Отношения с родителями и ситуация в семье во многом определяют то, как сложится жизнь маленького человека. К счастью, сейчас многие родители об этом знают и всячески стараются растить детей так, чтобы они смогли быть счастливыми и психологически здоровыми.

Но как это сделать? Обычно когда родители узнают, как сильно их поведение и отношение к ребёнку отражается на его будущем, то они готовы на всё, лишь бы узнать рецепт «правильного» воспитания. Но такого рецепта нет. Одни только типы темперамента говорят нам: то, что для одного ребёнка хорошо, другому сделает плохо. Да и сами родители вообще-то тоже люди. Со своими характерами, страхами, темпераментами и установками. И далеко не каждый родитель может следовать даже самым лучшим рекомендациям.

В своей первой книге «Мать и дитя: первый год вместе» я писала о сложных чувствах молодых мам по отношению к ребёнку. Вот слышит она со всех сторон, что надо его любить, радоваться и вообще быть «счастливой мамочкой любимого сыночка». А она может вообще ничего такого не чувствовать. И это нормально.

Но дальше встаёт вопрос: что ей делать? Изображать любовь, улыбаясь сквозь зубы? Пытаться не злиться, когда переполняет раздражение? Дети же чувствуют такие вещи…

В поисках ответов на эти вопросы сознательные родители стараются как можно больше узнать о психологии ребёнка (которая принципиально отличается от психологии взрослого) и о методиках правильного воспитания.

Есть много идей о том, как «правильно» воспитывать ребёнка. Как вы уже поняли, профессиональная психология вполне справедливо не даёт однозначного ответа на этот вопрос: слишком уж разные бывают дети и их родители. Зато семейные психологи (Э.Г. Эйдемиллер и А.Е. Личко) выделили типы воспитания, которые скорее вредят, чем приносят пользу.

Безнадзорность

Родители не уделяют ребёнку должного внимания, пренебрегают родительскими обязанностями. В ответ на это ребёнок пытается всеми способами их внимание заслужить. Это и истерики, и хулиганство, и ранняя алкоголизация, и уходы из дома.

Чаще всего безнадзорность, конечно, встречается в неблагополучных семьях. Финансовая неустроенность, алкоголизм или наркомания родителей логично приводят к заброшенности. Но может быть так, что и в очень обеспеченных семьях, и в семьях с нехимическими зависимостями вроде трудоголизма дети растут сами по себе. То есть формально их контролируют, но только в крайних случаях. Некоторые родители из этой категории считают, что дети могут и сами вырасти, а воспитанием их должны заниматься детские сады, школы и другие учреждения. Их позиция такая: что вырастет, то вырастет, и нет смысла пытаться как-то на это повлиять.

Ребёнок по сути брошен, он эмоциональная сирота. Когда такие дети вырастают, то чаще всего они сталкиваются с трудностями в личных отношениях: или чрезмерно цепляются за других людей, или не доверяют им и не могут быть близкими. Они могут начать мстить миру за то, что с ними так жестоко обошлись, нарушать правила и законы, взламывать чужие границы.

Повышенная моральная ответственность

При этом типе воспитания требования родителей не соответствуют возрасту ребёнка. Он должен быть ответственным (порой за других членов семьи: не столько о нём заботятся, сколько он должен заботиться), радовать отличными оценками и вообще быть максимально удобным. Ребёнок в таком случае либо становится сверхпокорным, пассивным и ведомым, либо выражает агрессию – явно или скрыто, на себя или на других.

Такой тип воспитания часто встречается в неполных семьях, где мать перекладывает на дочь или сына ответственность, которую по-хорошему должен нести взрослый член семьи. Например, если у мамы нет мужа, то она может начать требовать от ребёнка защиты, заботы и отношений, которых ей хотелось бы получить от супруга. Другая категория семей, в которой нередко практикуется такой тип воспитания, – это семьи алкогольные. Даже если ребёнку прямо не внушают каких-то обязанностей, он может взвалить на себя роль примирителя, адвоката пьяного папы или утешителя расстроенной мамы. То есть детства у него нет.

В зависимости от характера ребёнка, во взрослом возрасте у него может появиться тяга к власти, контролю или даже агрессии, или он станет чрезмерно послушным, пугливым (вплоть до появления фобий или тревожных расстройств).

Воспитание Золушки

Ребёнка критикуют, постоянно делают ему замечания, при этом игнорируя его потребности. Он ревнует к другим детям, может стать озлобленным или обидчивым. В результате ребёнку гарантирована заниженная самооценка, нередко формируется психология жертвы или озлобленного агрессора.

Это воспитание чувством вины и ощущением собственной неадекватности. Такие дети не получают ни поддержки, ни поощрения, ни ласки. Никто не говорит им, что они любимы. Зато за любой проступок или шалость их жестоко наказывают. В таких семьях считается, что детей нельзя баловать, и относятся к ним чрезмерно придирчиво или даже враждебно. От детей требуют беспрекословного подчинения родителям и их требованиям.

Вырастая, дети из этих семей или продолжают эту линию, или дают волю затаённой злобе. В первом случае человек будет запуганным, не способным за себя постоять, в глубине души всегда будет ждать наказания. Если этого наказания нет извне, то он будет наказывать себя сам (например, чувством вины). Во втором варианте развития событий агрессия будет направлена не на себя, а на других людей. Этот механизм называется гиперкомпенсацией: человек с крайне низкой самооценкой склонен самоутверждаться за счёт других.

Гиперопека

В этом случае о ребёнке так сильно заботятся, что мешают ему вырасти. Этот тип воспитания разделяют на три варианта:

– Кумир семьи (потворствующая гиперпротекция)

Воспитание по такому типу приучает ребёнка к безответственности, эгоизму и инфантильности. Родители защищают его от всех возможных трудностей и тревог, не могут показать свой авторитет и научиться отказывать ребёнку.

Ребёнок – главный член семьи. Все его желания и капризы выполняются сразу и с большой радостью. Им восхищаются, захваливают, он всегда в центре внимания. За него решают любые проблемы. Он никогда и ни в чём не виноват. Часто так растят поздних и долгожданных детей. Гарри Поттер как раз стал свидетелем такого воспитания сына в семействе Дурслей.

Однако вне семьи такого ребёнка ждёт огромное количество трудностей. Он не умеет уживаться с другими, адекватно оценивать свои возможности и будет очень страдать от каждого столкновения с реальной жизнью.

– Доминирующая гиперпротекция

В этом варианте нет такой родительской беспомощности, как в воспитании по типу кумира семьи. Взрослые очень даже способны сказать своему ребёнку «нет» и «надо». Они сильно беспокоятся, что с малышом что-то может случиться, поэтому настойчиво и иногда даже жёстко говорят, что ему делать и чего хотеть. У него нет права на собственные желания, он должен посещать 50 кружков и ходить в шапке, когда маме холодно.

О ребёнке настолько заботятся, так его опекают, что делают полностью неспособным быть самостоятельным и инициативным. Он не будет понимать своих желаний, поскольку привык выполнять чужие. Но если его личность сильная и негибкая, то ответит он на давление протестами, конфликтами и скандалами. Так он будет пытаться отстоять свою автономию.

Иногда акцент в воспитании делается на заботу о здоровье ребёнка, когда его так сильно оберегают от холода, инфекций и гравитации, что потом он боится жить. У него складывается ощущение собственной немощности и слабости, а мир воспринимается опасным и угрожающим.

Жёсткое воспитание

Это самый разрушительный тип воспитания. Полное подчинение ребёнка воле родителей, жестокое обращение в любой форме – физическое или психологическое насилие, игнорирование потребностей и т. п. У ребёнка формируются пассивность, крайне низкая самооценка или затаённый гнев разрушительной силы.

Этот тип воспитания в чём-то похож на воспитание по типу Золушки, но здесь куда больше агрессии, насилия и эмоционального отвержения. Ему недвусмысленно дают понять, что он не нужен, что его никто не любит и вообще с ним могут обращаться как угодно, а он и слова сказать не может. То есть может, но будет за это так жестоко наказан, что на всю жизнь запомнит. Детей в таких семьях бьют, унижают, оскорбляют, обзывают, смеются над ними и ни во что не ставят. На них «срывают зло».

Наказания в такой семье совершенно несоразмерны тяжести проступка: ребёнка могут избить за то, что он описался или уронил чашку. К нему относятся откровенно враждебно. А в дальнейшей жизни у него два варианта: терпеть всё и ото всех или мстить. И мстят они так основательно… Если вы когда-нибудь читали биографии страшных людей вроде серийных убийц, то именно такой тип воспитания описывал их детство. Чудовищ делают другие чудовища. Но если к каждому приглядеться, то увидите: это люди, которых покалечили. И их родителей тоже когда-то сломали.

Но большинство всё-таки уходят не в агрессию, а в терпение. Страшно, что многие дети даже в таких семьях считают: всё, что происходит – правильно. «Если меня наказывают – значит, я плохой». Иногда требуются десятилетия, чтобы понять: взрослые могут быть неправы. Могут не любить.

Родители, которые не любят

Почти у каждого из нас в голове есть такая аксиома: «Родители должны любить детей, а дети должны любить родителей». Да, это естественно, когда так происходит. Но бывает и по-другому. Встречаются семьи, в которых родители не любят детей или не могут любить в силу своих психологических особенностей. Отвергающая мать – это феномен, говорить и писать о котором не принято. Но это не значит, что проблемы не существует. Это страшная правда о том, что природа иногда ошибается.

К сожалению, в своей работе я часто встречаю детей, которые росли без любви. Их не принимали, не хотели, отвергали. Такое происходит, например, когда мама была не готова к появлению ребёнка – не дозрела душевно (родила, потому что «пора» или «социум давит») или просто не хотела, но «так получилось». Тогда вместо любви в её сердце появлялась злость и обида. Может быть, мама находилась в депрессии, и ей просто не до него. Возможно, она пила или находилась в такой зависимости от мужчины, что ребёнок не был самым важным в её жизни. Он просто мешал. А случается и такое: некоторые мамы просто не способны на любовь. Они могут отвергать, но не поддерживать. Воспитывать, дрессировать, но не давать тепла. Реагировать (раздражаться) на ребёнка, но не быть с ним в отношениях.

Эти дети должны были получать в семье поддержку и ощущение собственной ценности, но получают отвержение, эмоциональное насилие, ощущение собственной никчёмности и неадекватности. Это не просто отсутствие любви, а осуществление постоянного насилия вместо любви.

Отвергающая мать (или отец) ищут повод, чтобы выплеснуть свою агрессию. Это выражается в постоянных придирках к ребёнку. На самом деле причина не в том, что ребёнок делает что-то не то, а в самом его существовании. Бывает, что родителей раздражает степень развития какого-то качества: он слишком активный, слишком чувствительный, слишком творческий. То есть он или неудобный, или не укладывается в родительские понятия о том, каким «должен быть их ребёнок», или вызывает чувство зависти. Часто в таких случаях отвергающие родители придумывают детям обидные высмеивающие прозвища. Звучит это дико, но встречается, к сожалению, не так уж и редко.

Самое страшное во всём этом то, что ребёнок отвергающих родителей усваивает саморазрушительное поведение, обучается относиться к себе так, как его научили в семье. Он так привыкает к посягательствам на его человеческое достоинство, что ему и в голову не приходит: такое обращение ненормально и недопустимо. Ему кажется, что он всё это заслужил…

Такие дети вырастают, стараясь выполнять все обязанности. И даже если они успешны, то всё равно почему-то чувствуют себя неудачниками, обесценивают собственные достижения. Им постоянно кажется, что они сделали недостаточно. Но – поразительно! – они раз за разом стараются заслужить одобрение и любовь у тех, кто дать этого не может. Даже если родителей уже нет в живых, даже если они где-то далеко, их дети пытаются жить так, чтобы не расстроить и не разозлить маму и папу. Взрослые уже дети всё ещё не могут выйти за пределы родительских «надо» и «должен».

Отвергающие родители умеют мастерски вызывать в детях чувство вины и ощущение собственной неадекватности. И сколько бы такой ребёнок ни пытался стать наконец хоть в чём-то хорошим и правильным, ему это не удаётся. Он думает, что мало старался, но на деле к нему это не имеет никакого отношения: он оказался в тупике, где что бы он ни сделал – будет плохим. Он никогда не заслужит их любовь и одобрение, потому что проблема тут не в ребёнке, а в родителях.

Но ребёнок-то об этом не знает. Одни продолжают винить себя, искать рациональное зерно в маминых словах, пытаются «исправить» собственные ошибки… а другие пробуют достучаться до своих родителей, договориться с ними. И иногда это удаётся. Но не всем.

Дело в том, что отвергающими родителями могут быть люди с разной степенью душевного здоровья. То есть отвергать может вообще любая мама. Если она «вменяемая», то отвергает и критикует она не всегда, и «придирается» она потому, что любит и беспокоится за своего ребёнка, а может, просто устала – что уж там, со всеми бывает. С такой мамой можно договориться, она услышит другую позицию, может принять её или не принять – её выбор. Но с ней возможны переговоры, от неё можно получить тепло и поддержку.

А бывают мамы, которые отвергают потому, что… отвергают. И всё. Такие родители не хотят слышать своего ребёнка, на них не действуют никакие аргументы. И если с ними пытаться найти общий язык, то они либо упорно стоят на своём, либо кричат и манипулируют, вызывая чувство вины, либо просто отказываются от общения. Им невозможно что-то доказать.

Нередко эта проблема относится даже не к психологии, а к психиатрии. Но разве ребёнок может усомниться в психическом здоровье своих родителей? Особенно если учесть, что «психом» принято считать только тех, у кого есть бред или галлюцинации? А у отвергающих родителей таких симптомов чаще всего нет. У них может быть другой вид душевного нездоровья, при котором нет бреда и галлюцинаций, но отсутствует способность любить, давать тепло собственным детям.

Знаете, в студенческие годы мы проходили практику в психиатрической больнице. Наш преподаватель вдалбливал каждой группе наивных студентов, что пациента с бредом невозможно переубедить. Но мы, естественно, пытались. Отчаянно цеплялись за идею о том, что у таких людей есть остатки разума или логики. Такие беседы проходили примерно так:

Пациент: «У меня в позвоночнике передатчик. Его установили спецслужбы, которые за мной следят».

Студенты: «Вот снимок вашего позвоночника. Видите, там ничего нет».

Пациент: «Конечно, вы же мне старый снимок показываете, тогда его ещё не было».

Студенты: «Ну вот же дата».

Пациент: «Вот подлецы! Значит, они мне такой передатчик установили, чтоб никакой снимок не показал!» или: «Так вы с ними заодно!!!»

Занавес.

Вот примерно так происходит общение с людьми невменяемыми. Вы не докажете ему, что он неправ, это просто невозможно, как бы вы ни пытались. Он либо ваши слова «вплетёт» в свои представления о мире, либо вы станете для него врагом.

Что делать, если родители настолько же отвергающие, насколько и невменяемые? Повзрослеть. Настолько, чтобы перестать быть лояльными к своим родителям и посмотреть на них так, как будто они люди, а не боги. Признать реальность, в которой бывает, что мама просто не любит, и перестать расшибаться в лепёшку, лишь бы заслужить любовь и одобрения у того, кто дать этого никогда не сможет. Ведь это тоже нездоровье – делать одно и то же, каждый раз надеясь получить другой результат. Страшно думать об этом, но иногда лучшим решением бывает отказ от общения. Хотя бы временный – до тех пор, пока ваша жизнь не станет самостоятельной, без оглядки на «что скажет мама». Пока не научитесь различать, где её мысли, а где ваши собственные. Даже внутри собственной головы.

В своей практике я встречаю безумное количество людей, неадекватно воспринимающих реальность вовсе не потому, что они больны (хотя и такое встречается), а просто потому, что они запутаны. И иногда мне кажется, что большая часть моей работы заключается в том, чтобы просто разъяснить, где норма, а где неадекват.

И иногда даже самые, казалось бы, очевидные вещи могут оказаться для человека новостью. Порой даже шокирующей.

У меня были случаи, когда мы с клиентами подробно разбирались в том, что такое «нормальное» отношение родителей к детям. И для многих оказалась новостью идея о том, что кормить, заботиться, заниматься воспитанием и образованием – это ОБЯЗАННОСТИ родителей. Не одолжение, а обязанность. За неисполнение которой вообще-то предусмотрено уголовное наказание (ст. 156 УК РФ).

Иногда нас так сильно путают другие люди, что нужно какие-то вещи себе напоминать.

Например:

– Вы можете отказать человеку в просьбе, даже не имея на это веских причин;

– Вы никому не обязаны объяснять, почему решили жить именно так, как живёте. Это только ваше дело;

– Вы взрослый человек, и никто не имеет права вас унижать;

– Если ваш партнёр по общению постоянно вас критикует, обесценивает, рассказывает о вашем несовершенстве, унижает и придирается, а вы пытаетесь соответствовать его пожеланиям и меняете себя «под него» – это неадекват. Причём со стороны обоих.

– Когда в отношениях «всё сложно», загадочно и непонятно, а за секунду радости приходится платить часами боли и отчаяния – это не про любовь. Это либо любовная зависимость, либо пограничное расстройство личности.

Я знаю, что многим людям внушают обратное. Но здоровая психика взрослого человека отличается от инфантильной и нездоровой именно тем, что может с определённой долей критики относиться к тому, что им говорят. Проще говоря, думать своей головой, фильтровать информацию, а не слепо подчиняться чьим-то фантазиям.

Огромное количество людей росли в семьях, где их психологические границы не признавались. Раз ты ребёнок, значит, у тебя нет прав, нет ничего своего и не может быть личного, интимного. Дневник прочитают, в комнату без стука зайдут в любой момент, да ещё и под предлогом «У тебя бардак, а я тут порядок навела» (то есть без спроса порылась в вещах ребёнка, а за это он ещё и благодарить должен).

Так ребёнок вместо того, чтобы иметь своё безопасное пространство, получает вот какой урок: «Нет сокровенного, нет святого! Нет ничего, во что не могут влезать другие люди. Ты не можешь им что-то запретить, они твои хозяева и распоряжаться могут и тобой, и твоим телом, и твоими вещами».

И дети усваивают этот урок. Они вырастают и терпят всё: и побои, и вмешательство в личную жизнь, и садистов рядом с собой, и алкоголиков, и тиранов. В более благополучных вариантах – неуважение, хамство, бестактные вопросы, придирки «заклятых подруг» и отношения, в которых «всё сложно».

Перестать терпеть очень и очень нелегко. Это может быть страшно и стыдно, а иногда мы даже хотим перестать терпеть, но не знаем, куда смотреть: так привыкли, что не замечаем своего неудобства. Это как в том анекдоте: «А что, так можно было?»

Невозможно изменить систему, к которой человек привык и считает нормальной. Только когда узнаешь достаточно много о других способах жить, можешь увидеть всю дикость того, что когда-то не вызывало возмущения.

Когда человек узнаёт, что то, что с ним делали в детстве, то, как к нему относились – ненормально, ему может стать очень горько и обидно. Он чувствует себя обманутым, использованным, несправедливо наказанным. Это так больно, что часть людей ни в коем случае не хочет признавать жестокое обращение, даже если оно и было. Такие люди защищают тех, кто их мучил – родителей, традиции, нравы «того» времени, – лишь бы не погрузиться в эту боль. И с пеной у рта отстаивают свою позицию: «Меня били – и ничего, нормальным вырос!» Так человек защищается от сочувствия самому себе. И это его право. Только беда в том, что пока он не признал несправедливость, не оплакал её, то есть очень большая вероятность повторения таких ситуаций. Жестокое обращение никуда не делось. Оно осталось по отношению к самому себе.

Глава 3

Психологические границы: что это такое и при чём тут подростковый возраст

Границы личности – это то, что отделяет человека от других людей. Это понятие о том, где заканчивается наше и начинается чужое. Психологические границы определяют, кто мы такие и кем являемся.

Наверное, описание психологических границ выглядит не очень понятным. Но давайте подумаем: что будет, если у чего-то живого не будет границ? Оно просто исчезнет, растворится, потеряет себя. Оно будет жить чужими интересами, делать то, что кому-то надо, а вовсе не то, что хочет оно само.

Именно это и происходит с людьми, психологические границы которых – слабые (их ещё называют размытыми). Такие люди не понимают, кто они, чего хотят и как отделить свои цели / желания от навязанных. Им трудно отказать, они зависят от мнения окружающих, терпят неуважение, постоянно заботятся обо всех, кроме себя. И часто растворяются в интересах партнёра.

Бывает, что границы у человека – жёсткие, прямо-таки непроницаемые. В этом случае человек не терпит вторжения в свою жизнь, не признаёт чужих мнений и потребностей, зато прекрасно понимает, чего сам хочет. У него есть свод правил, нарушать которые нельзя ни в коем случае. А любые попытки переубедить воспринимаются им как вторжение (как вы уже догадались, такие границы чаще всего у параноидных личностей). Таким людям трудно приспосабливаться к изменениям, а уж тем более к нуждам других, поэтому они часто замыкаются в себе.

Считается, что здоровые границы – гибкие. В таком случае у человека есть способность учитывать интересы других, не теряя при этом себя. Он может как отдавать, так и принимать. Такой человек понимает отказ и сам не навязывается, берёт на себя столько, сколько может вынести, а главное – он хорошо себя знает и понимает.

Так выглядят размытые, жёсткие и гибкие границы личности. Но что же это всё-таки такое? В чём они, эти психологические границы?

1) Физические границы

Они проходят по контурам нашего тела. Сюда же относят и знание о том, кто, когда и как может к нам прикасаться. Нарушение физических границ человека – самые серьёзные, они могут нанести непоправимый ущерб психике пострадавшего. Поэтому большая часть этих нарушений описана в Уголовном кодексе.

Но нарушение физических границ – это не только различные формы физического насилия. Есть и другие способы вторгнуться в тело человека. Например, это может быть принудительное кормление (то самое «пока не доешь, из-за стола не выйдешь»), грубое и неэтичное поведение медицинских работников, слишком активные ухаживания поклонника, то и дело пытающегося вас потрогать. Ну и фроттеристы всякие в метро.

2) Личное пространство

Каждый из нас хотя бы раз в жизни чувствовал, как неприятно, когда кто-то слишком близко стоит – например, в транспорте. Вроде как мы не покупали и даже не арендовали метр вокруг себя, но интуитивно чувствуем, что этот метр – наш. Особенно если места в вагоне полно.

Мы не можем чувствовать себя уверенно и спокойно, когда нарушается наше личное пространство, потому что в ответ на вторжение включается тревога: нужно быть в состоянии боевой готовности, в любой момент могут напасть.

Важный момент: в зависимости от культуры, в которой человек вырос, понятие о личном пространстве у него будет своё. Как правило, люди из южных стран / маленьких городов подходят друг к другу ближе, чем жители северных стран / крупных городов. У последних представление о личном пространстве совсем другое: таким людям нужно соблюдать бо́льшую дистанцию, чтобы чувствовать себя в безопасности.

В понятие личного пространства входит не только пространство физическое, но и виртуальное. Это касается, например, страницы в соцсети – кто, что и как имеет право комментировать.

И другие способы связи тоже входят в понятие личного пространства. Если раньше принято было друг другу звонить (а ещё раньше – звонить по домашнему или вообще приходить в гости, ибо мобильных попросту не было), то в наше время связываться таким образом по несрочным вопросам приемлемо далеко не со всеми. Особенно это касается людей занятых. Ведь существуют более деликатные способы связи – написать смс, письмо на электронную почту или личное сообщение в соцсетях. Так человек сможет ответить тогда, когда у него есть на это время и возможность, а не тогда, когда звонок мешает спать или отвлекает от переговоров.

Личное пространство нарушается и тогда, когда кто-то слишком громко разговаривает. Это тоже форма вторжения, но на уровне звука.

3) Границы территории и право собственности

Территориальные границы – это понятие о том, где заканчивается ваше пространство и начинается чужое. Это ваш стол в офисе, ваша комната дома. И вряд ли вы будете счастливы, если эти границы нарушают. А делают это примерно так: без вашего ведома сидят за вашим же столом, входят в комнату без стука, приглашают себя погостить в вашей квартире – просто ставят хозяев перед фактом, что поживут у них в доме. Не предупреждают заранее, не спрашивают разрешения – может, людям не удобно, чтобы у них кто-то сейчас жил (обычно так развлекаются родственники).

Право собственности распространяется на вещи, которые вам принадлежат. Нарушают этот вид границ тем, что вашими вещами пользуются, не спросив разрешения.

Интересно то, как соотносятся границы территории и право собственности. Например, квартира, в которой вы живёте, может и не принадлежать вам по праву собственности, но быть вашей территорией. Если вы снимаете жильё, то это вовсе не значит, что арендодатель имеет право в любой момент ворваться к вам без предупреждения. Может, вы там голые ходите. А если вы живёте с родителями, то ваша комната – это ваша территория, пусть юридически она принадлежит и не вам. И никто не имеет права заходить туда без вашего на то разрешения.

4) Временные границы

Это понятие о том, как личность распоряжается своим временем. Когда вам можно звонить, а когда нет? На сколько вы можете задерживаться на работе? Как долго можете разговаривать по телефону? Всё это описывает ваши временные границы.

Нарушаются они тогда, когда кто-то позволяет себе «поедать» ваше время. Например, когда человек опаздывает, в последний момент срывает ваши планы, не предупреждает вовремя или требует уделять ему слишком много времени.

5) Эмоциональные границы

Сюда относятся чувства человека, право на их выражение, представления о том, когда, как и с кем стоит делиться своими переживаниями и подробностями личной жизни.

Нарушают эти границы самыми разнообразными способами. Это и бестактные вопросы типа «Почему ты ещё не замужем?»/ «А когда детей планируете?»/ «Сколько ты зарабатываешь?», и непрошеные советы, и навязчивая забота, и контроль поведения («ты должна…», «тебе нужно…»).

Встречаются и другие нарушители – те, кто пытается лишить другого права на ту или иную эмоцию. Например, когда вы делитесь раздражением на своего ребёнка, который не даёт вам спать уже третьи сутки, такие люди рассказывают вам, что злиться плохо и стыдно.

6) Ценностные границы

В это понятие входят представления о том, что для человека важно, во что он верит и что считает ценным. Это и религиозные чувства, и моральные принципы, и чувство собственного достоинства (если человек сам себя считает ценностью, конечно).

Нарушаются такие границы различными формами обесценивания и навязыванием собственного мнения. Например, вы – убеждённый мясоед (для вас это – ценность), но тут к вам подсаживается веган, который позволяет себе портить вам аппетит рассказами о несчастных животных. Ну, или наоборот: вы – веган, а вас убеждают в «глупости» этого подхода.

Эти границы запросто могут нарушать и любители слова «надо», у которых есть чёткое представление о том, как жить «правильно», а как – «плохо». Такие ребята любят нападать на чужие ценности, жизненные приоритеты и способы быть счастливым. Они не понимают, что вы – другой человек, и то, что для них кажется «единственно верным», вам попросту не подходит. Они не дают другому права быть другим.

Окружение – это наше зеркало. К нам относятся именно так, как мы сами относимся к себе. Если рядом люди, которые нас не уважают, это говорит не только о том, что с воспитанием у них не очень, но и о том, что с чувством собственного достоинства у нас что-то не так. Если лезут с советами – значит, мы не умеем отстаивать свои психологические границы. А ещё это значит, что… мы промышляем тем же, что и они. То есть мы тоже в чём-то нарушители, просто видеть этого не хотим. А зеркало на то и зеркало, чтобы отражать.

Ну хорошо, с этим понятно. А при чём тут всё-таки подростковый возраст?

Наши психологические границы формируются на протяжении всей жизни. Но самый важный период, когда мы определяем, как с нами можно, а как нельзя, – это подростковый возраст. И тут мы с вами немного погрузимся в психологию развития[2].

У каждого этапа взросления есть свои задачи, в том числе и психологические. Если человек не успел или не смог эти задачи решить вовремя, то никуда они не исчезают и он принесёт их с собой в следующий этап развития. Вот с подростковым возрастом так бывает особенно часто.

А всё потому, что задач у этого периода очень много, а времени на их решение мало. Вот неполный список того, что предстоит сделать подростку:

– найти свою индивидуальность (эксперименты с внешностью как раз про это);

– определить для себя, что такое хорошо и что такое плохо. Не по родительскому мнению, а по своему собственному;

– пережить и принять гормональные изменения;

– сформировать гендерную самооценку (привлекателен ли я? Принимают ли меня люди моего пола?);

– найти «свою стаю», семью из друзей;

– столкнуться с первыми разочарованиями в людях (может, ещё и с первой любовью, а то и два по цене одного получить);

– перестать быть покорным и стать свободным, пробовать жизнь на вкус;

– принять свою агрессию и научиться правильно её использовать;

– открыть для себя сексуальность;

– эмоционально отделиться от родителей;

– определить свои психологические границы по всем пунктам.

И как всё это, спрашивается, успеть? Надо же учиться, готовиться к поступлению, да ещё и родители в большинстве случаев вовсе не способствуют эмоциональному отделению ребёнка. Если кризис вовремя не пройден, то будет трудно сказать «нет», ещё труднее – понимать свои желания и не путать их с чужими, страх проявить себя, боязнь агрессии и конфликтов, трудности в установлении психологических границ, зависимость, робость и/или несамостоятельность, низкая самооценка (особенно гендерная).

Это огромный список задач. Все они про то, чтобы найти и понять себя. Но сделать это невозможно до тех пор, пока не произойдёт психологического отделения от родителей. Оно необязательно проходит в форме активного бунта (хотя так бывает часто, и это глубоко нормально), просто так бывает чаще всего. Отделиться от чего бы то ни было мы можем только тогда, когда мы это обесцениваем.

Обесценивание. Что это и как работает?

Обесценивание – один из защитных механизмов психики, при котором мы снижаем (а то и вовсе отрицаем) значимость того, что на самом деле для нас очень важно. Ну, или было важно, а теперь мы хотим от этого отсоединиться. Обесценить можно всё подряд: людей, эмоции, достижения. Это средство, которое помогает нам сохранить себя, разорвать уже ненужные связи и избежать соприкосновения с непереносимыми чувствами.

Этот механизм такой разный и многогранный, что трудно отказать себе в удовольствии рассказать о нём побольше.

Хочу, но не могу

Мы часто обесцениваем то, чего хотим, но не можем получить. Лиса в небезызвестной басне обесценила виноград, сказав, что он зелен. А всё почему? Потому что не смогла она перенести недоступность того самого винограда, добыть который ей очень хотелось. Признаться в своей неспособности добыть то, что так нужно – значит, больно ударить себя же по самооценке. Вот и пришлось несчастному хвостатому снизить значимость винограда.

Аналогично обесценивание работает в зависти: вот хочет человек, например, финансового успеха как у соседа, но чувствует, что ему такое счастье не светит. Может быть, не хватает образования, воли, уверенности в себе – да мало ли что. Но признавать это – больно, стыдно и неприятно. Никому не хочется расписываться в собственной неуспешности. Что делать? Обесценить успехи того самого соседа. Например, сказать, что он всё наворовал. Или что ему всё это за красивые глаза и большие связи досталось. Как минимум, что ему просто повезло – в нужный момент в нужном месте оказался.

Обесценивание чувств

Нас никто не учил справляться с «негативными» эмоциями. Мы не знаем, как переживать собственную боль, да и как помочь тому, кому плохо. Зато мы отлично умеем «затыкать» неугодные чувства (и свои, и чужие) при помощи обесценивания.

Часто мы игнорируем чужое горе, потому что боимся в нём потонуть. Или того хуже – соприкоснуться с собственным (которое тоже обесценено и где-то внутри хранится, просто мы не в курсе. Но чувствуем, что если прорвёт – то накроет с головой). Тогда мы можем запросто сказать человеку в депрессии что-то вроде «Да ну что ты переживаешь, ерунда это всё! Давай лучше кино посмотрим».

Есть даже такой специальный термин – «виктимблейминг». Это слово означает ситуацию, при которой жертве вместо сочувствия и поддержки выдаётся порция обвинений типа «сама виновата». Зачастую такую вот реакцию окружающих получают жертвы изнасилований и других страшных ситуаций. Казалось бы: полнейшая дикость! Ну какой нормальный человек станет пострадавшего «добивать» обвинениями?!

А суровая реальность говорит, что очень многие. Ведь если не обесценить чувства жертвы, то придётся к ним присоединиться и получить вторичную травму (то есть взять на себя часть её боли и страха). Более того: придётся допустить, что случиться такой кошмар может с каждым, что нет никаких стопроцентных способов защититься. А соприкоснуться с собственным чувством ужасающей беспомощности тяжело для каждого из нас.

Обесценивание себя

Себя, свою ценность и свои успехи часто обесценивают люди с низкой самооценкой, склонные к мазохизму и жертвенности.

Например, это могут быть сотрудники, которым не платят зарплату, но они всё равно упорно ходят на работу, боясь пикнуть (что уж там говорить о забастовке). Они не верят в свою ценность, поэтому боятся, что их легко заменят на других людей.

Обесценивают себя и свои переживания женщины, которые находятся в разрушающих отношениях, которые терпят грубость, измены и безответственность своих мужчин. Они снижают значимость своей боли, например, такими убеждениями: «ну все же изменяют», «не пьёт, не бьёт – и то хорошо». Эти мысли помогают сохранить не только отношения, но и свою самооценку (ведь получается, что не «я терплю, и я мазохистка», а «все терпят, и это нормально. Я – нормальная»).

Люди, которые не говорят о своих желаниях, не высказывают свои недовольства – это тоже личности, склонные к обесцениванию себя. Им кажется, что мнения и чувства других людей куда важнее, чем их собственные. Они не озвучивают свои потребности, потому что боятся обидеть другого. Но для таких людей обидеть другого – значит, стать плохим человеком, а это – непереносимо. Лучше о своих желаниях промолчать, чем чувствовать себя плохим.

Обесценивание других

Существуют и те, кто снижает значимость других людей, их чувства, мысли и достижения, чтобы на этом фоне казаться себе более успешными. В этом смысле обесценивание других – это форма психологического насилия, способ повысить свою самооценку за счёт унижения другого человека.

Уверена, вы встречали тех, кто часто обесценивает других. Это «заклятые подруги», которые не могут удержаться от едких комментариев (перевод: «Я могу любить тебя только тогда, когда ты хуже меня»). Это матери, которые обесценивают успехи своих детей равнодушными кивками и вопросами: «А почему только одну пятёрку сегодня принёс?!» (тем самым либо напрочь убивают мотивацию к достижениям, либо делают ребёнка заложником постоянной потребности добиться совершенства и одобрения). Это мужья, которые говорят: «Ужин вкусный, но могла бы и уборку успеть сделать». И жёны с репликами: «И это – всё, что ты за весь месяц наработал?!» (мотивация 80-го уровня, не иначе).

Обесцениванием часто пользуются и манипуляторы. Например, запросто можно сделать человека зависимым от себя, если внушить ему, что он неправильный, кривой-косой и больше никому не нужный.

Бывают люди, для которых обесценивание является единственным способом общения. Они по-другому не умеют. Чем очень напоминают тот свёрток из Гарри Поттера, который оскорбляет каждого, кто его читает.

Если вы поняли, что рядом с вами такой вот «человек-свёрток» (только не забудьте «остыть», а то в пылу ссоры или обиды «свёрточность» можно кому угодно приписать), то нужно задуматься: а не мазохист ли вы, часом, раз продолжаете с ним общаться? Скорее всего, так и есть. Особенно если вам захотелось назвать очень много причин «почему не». Это не страшно и не плохо, просто это означает, что общение с таким человеком даёт вам нечто очень важное.

Другая сторона

Может показаться, что механизм обесценивания – это что-то страшное и вредное. Но природа куда мудрее нас, и она не создаёт ничего «однозначно плохого» или «однозначно хорошего».

Например, расставание с чем-то значимым без обесценивания невозможно. Вы же не будете выкидывать из своей жизни то, что вам очень нравится, что может ещё пригодиться? Нет, конечно. Например, очень трудно выбросить платье, которое вам очень нравится (пусть вы его и не носите) или дарит ценную мечту (что вы можете быть красивой, что будет в вашей жизни бал, что похудеете – и влезете в него снова).

Но то, что потеряло свою значимость, мы уже можем отпустить. И если то же самое платье обесценить – например, убедить себя, что оно уже не модное, что оно только место занимает, а толку от него нет, – то выбросить его уже реально.

Ту же самую работу обесценивание проводит и при расставании с любимыми людьми. Мы не можем «отпустить» партнёра, которого считаем очень нужным и хорошим. И пока мы не снизим его значимость в собственных глазах – не отпустим (с отделением от родителей – та же история). Бывает, что это – единственный способ жить дальше, не застревая в прошлом. Особенно если боль расставания непереносима. Можно сказать, что обесценивание – это такая «таблетка от боли». Если нам слишком плохо, то мы принимаем её, чтобы иметь силы жить дальше. Но постоянно жить на таблетках нельзя. Хроническая анестезия – это отсутствие жизни, паралич чувств.

Но вот для взросления и установления собственных психологических границ человеку необходимо обесценить тех, кто так долго был для него авторитетом. Да-да, это я про родителей. При нормальном развитии ребёнка в подростковом возрасте необходимо раскритиковать родителей и их жизненные позиции, чтобы оторваться от них. Это болезненно и трудно для обеих сторон: подростки мучаются, что «предки» их не понимают (да и вообще никто не понимает!), родителям горько и обидно, что их дети начали грубить, закрываться в комнате и вообще стали какими-то чужими.

Но, честно говоря, лучше так, чем никак. Мы с вами помним список трудностей, с которыми столкнётся человек, если эмоционального отделения не произошло. Когда кто-то из клиентов говорит, что мама до сих пор командует, лезет в жизнь и вообще с ней трудно, я всегда спрашиваю, как проходил у этого человека подростковый период. Часто оказывается, что… никак. И выросли такие люди только телом.

Сепарация. Как отделиться, стать взрослым и построить нормальные отношения во взрослом возрасте

Вырасти – трудно. Стать взрослым – ещё труднее.

Сепарация – это процесс, и идёт он по спирали. То есть на каждом этапе нашей жизни мы снова и снова решаем проблему сепарации, всё сильнее и сильнее отделяясь от родителей. Постепенно вырисовывается наша собственная личность. Так мы становимся взрослыми и самостоятельными.

Сначала мы отделяемся от родителя физически – то есть рождаемся. Потом учимся самостоятельно передвигаться, убегать от мамы в сторону тех вещей, которые интересны НАМ. Через какое-то время начинается постепенное отделение от семьи – мы включаемся в игры на детской площадке, идём в садик и школу. А в подростковом возрасте мы начинаем отделяться от маминых и папиных авторитетов – бунтуем, пробуем по-своему, спорим, ищем другие примеры для подражания, грубим и не слушаемся. Затем мы отделяемся ещё сильнее – ищем своё дело, выбираем профессию. А потом создаём собственную семью. Родители становятся нам почти ровней, то есть такими же взрослыми, как и мы сами. Но мы не обязаны ни слушаться, ни протестовать. Так мы обретаем равновесие и зрелость.

Дети отделяются физически. Подростки – эмоционально. Взрослые – профессионально. То есть в процессе развития мы отделяем сначала своё тело, затем чувства, а потом и мозги.

Правда, на каждом из этих этапов запросто можно «застрять».

Например, дожить до 30–40–50 лет, но так и не отделиться физически. То есть жить с родителями, то есть не иметь своей территории. А можно не обрезать «пуповину» в виде телефонной трубки.

Ещё чаще встречаются случаи, когда взрослый ребёнок не отделился эмоционально. В таком случае влияние родителей (чаще – мамы) не так бросается в глаза, но на самом деле оно прямо или косвенно управляет так называемым «взрослым». Например, детский страх обидеть маму, быть «плохим ребёнком» вынуждает, казалось бы, зрелого человека постоянно уступать. Вот хочет мама провести со своей дочкой праздники, а у дочки есть свои интересы, свои друзья, а то и семья. Но выбирает она – маму. Или ещё вариант: есть у ребёнка своя квартира, живёт отдельно, но к маме – по первому зову, ведь ей помочь надо, а свои дела я отложу, потом сделаю. То есть между «быть собой» и «быть правильным ребёнком» человек выбирает второе.

А бывает, что мамины ценности управляют жизнью взрослого ребёнка. Например, установка «на мужиков надеяться нельзя, надо всё делать самой» – запросто может рулить психикой взрослой женщины, даже если её собственный опыт доказывает обратное. В таком случае из всех событий, с этой темой связанных, она будет придавать значение только тем, которые мамин способ жить подтверждают.

Не отделиться профессионально тоже можно. Делается это примерно так: выбирается профессия, на которой настаивали родители. Или которая ими одобрялась. А дальше работаем на нелюбимой работе. Ещё вариант – доказываем маме, что «меня есть за что уважать», «я таки стану лучшим» (как она всегда требовала), работая до изнеможения. Забывая о других сферах жизни, а главное – о своих собственных потребностях. Вроде человек взрослый, но не отдельный: призрак родительских «ты не достаточно хорош» подгоняет, подстёгивает, не даёт расслабиться.

Собственно, незрелость – не всегда однозначно плохо. Но при таком положении вещей не получится быть собой. И периодически будет возникать смутное чувство, будто живёшь не свою жизнь.

Уровни сепарации

Чтобы стать взрослым, нужно перестать быть ребёнком. А чтобы перестать быть ребёнком, нужно обрести самостоятельность сразу на нескольких уровнях:

1) Функциональный уровень

Говорит о способности или неспособности позаботиться о себе вне зависимости от того, рядом ли родители. Человек, отделившийся на этом уровне, может приготовить себе еду, оплатить счета, самостоятельно решить обычные для взрослого человека задачи.

На этом уровне выделяют ещё 2 части: финансовую и территориальную. Финансовая автономия означает, что человек живёт на те средства, которые зарабатывает сам, и он может обеспечить себя без помощи со стороны родителей.

Территориальная автономия – это проживание взрослого уже ребёнка отдельно от родителей. И тут есть интересный нюанс. Бывает, что человек на этом уровне автономию обрёл, но при этом всё равно живёт в одном доме с родителями. Как так? Это те редкие случаи, когда взрослый уже ребёнок находится на одной территории с родителями, но на позиции равноправного взрослого. То есть он как будто снимает комнату в этой квартире: участвует и в уборке, и в приготовлении еды, и в оплате счетов. При этом его комната как отдельное государство, куда никто без его ведома и приглашения не заходит и внезапную уборку с лёгким обыском не устраивает.

2) Эмоциональный уровень

Сюда включают способность человека сделать выбор, который не одобрили бы его родители, сообщить им об этом выборе, возможность вступить в конфликт со старшими и не провалиться от этого в чувство вины. На этом уровне человек обретает силу отказать и не чувствовать себя от этого предателем, не бояться, что от слова «нет» отношения разрушатся.

Эмоциональная сепарация – это способность жить так, как хочется, и присвоить себе право на отдельность. Когда этот этап пройден, человек может общаться с родителями не как ребёнок, ждущий одобрения или наказания, а как другой взрослый. Из уважения и интереса, а не из страха.

Для детей родители – непререкаемые авторитеты. Это не только защитники и любимые люди, но и те, перед кем нужно отчитываться, кого нужно слушаться, кто лучше знает, как нужно жить. Взрослый человек может отделить уважение от подчинения, любовь от страха, самостоятельность от бунтарства, заботу от опеки.

Отделиться эмоционально часто бывает гораздо труднее, чем сделать это функционально. Для того чтобы сепарация завершилась, часто приходится пройти через крайне неприятные чувства: страх, стыд, вину, боль. Как только ребёнок делает шаг в сторону самостоятельной жизни, эти чувства тут же на него нападают: «А вдруг с мамой что-то случится? Вдруг папа будет против?»

Нередко так и бывает. На семьи действует закон гомеостаза, и он пытается сделать всё, чтобы семейная система оставалась неизменной. Если ребёнок хочет выйти из своей роли, то обязательно встретит сопротивление. Может, это будут мысли в его собственной голове, может, осуждение и даже манипуляции со стороны родителей – тут уж как повезёт.

Манипуляции родительские и не только

Для ребёнка мама и папа – авторитеты, и их слова не подвергаются сомнению. Но чем старше мы становимся, тем больше даём себе право сомневаться. Потихоньку и у нас появляется власть над собственной жизнью. Но одно дело – иметь возможность, а совсем другое – смелость ею пользоваться и отстаивать свои границы.

Когда мы взрослеем, то из категории «ребёнок», переходим в категорию «почти равноправный взрослый». Это важный момент. Очень страшный и для детей, и для родителей. С одной стороны, родители (опять-таки обычно мамы) хотят, чтобы ребёнок стал самостоятельным, завёл свою семью, устроился в жизни. Они так и говорят: «Ну когда ж ты уже замуж выйдешь/ слезешь с нашей шеи (вставьте нужную фразу)». С другой же стороны, взрослость ребёнка чревата самыми разными страхами – маме очень страшно и за ребёнка, и за себя. Работа у мам такая – любить своё чадо и переживать за него. А вдруг с ним что случится? (Кстати, зачастую своей тревогой мамы неосознанно транслируют ребёнку послание: «Ты не справишься со взрослой жизнью». И тогда он сам боится самостоятельности и взрослости.) Кроме того, страшно остаться одной, страшно, что про неё забудут (особенно силён такой страх у нарциссических родителей, для которых цель деторождения – чтобы было кому стакан воды поднести или чтобы занять себя ребёнком).

И вот эта самая другая сторона не даёт родителям «отпустить» уже не совсем ребёнка, переквалифицировать его в «тоже взрослого». Природа родительства против, ведь сколько бы вам ни было лет, для своей мамы вы всегда будете маленькими. Поэтому отделение от родителей – это задача ребёнка. Тест на зрелость, если хотите.

Детям, понятное дело, тоже непросто. У медали их положения тоже две стороны. Хочется стать самостоятельным и независимым, хочется свою семью, хочется перестать оборачиваться в поисках одобрения. Но в то же время существуют и страхи: что с родителями что-то случится (старенькие же), что мама расстроится, что обидишь, что нудные лекции читать начнут (если не уступишь) и так далее.

Вот и пытается взрослый уже ребёнок усидеть на двух стульях: чтобы и маму не обидеть, и жить по-своему. Какое-то время ему кажется, что можно не делать этот выбор, что можно быть хорошим для всех, что можно угодить и себе, и маме. А жизнь заставляет определиться, ведь если не знаешь, чего хочешь – получишь, что останется. Да и природа взросления требует иерархии приоритетов: определись, говорит, кто для тебя на первом месте – ты или мама? Жизнь будущего поколения или прошлого?

Если это решение человек принять не может, то жизнь всё равно подталкивает его выбрать собственный путь и стать взрослым. Как она это делает? Очень просто: раз за разом сталкивает с ситуациями, где общение с родителями – неприятно. Она как бы вынуждает нас выстраивать психологические границы. Очень, кстати, гуманно. Ведь это позволяет принять решение постепенно, по капельке вынуждая человека всё больше и больше отделяться. С каждым таким столкновением желание взрослеть и жить по-своему становится очевиднее.

Выглядит оно обычно так:

1. «Я без тебя умру»

Мама звонит и говорит, что ей плохо. Причём сама она не вызывает ни врача, ни подругу, ни психолога. Другой вариант: «Вот когда меня не станет, ты пожалеешь, что так к маме относился и редко навещал».

Поначалу ребёнок откладывает все дела и мчится спасать – а вдруг на самом деле всё так плохо? Но потом выясняется, что родственнице стало лучше, «само прошло, не надо никаких врачей». Ребёнку легчает, хотя доля досады в сердце поселяется. Чем чаще такие ситуации встречаются, тем больше эта досада. И тем сильнее хочется не отвечать на звонки. Но страх таки нашёптывает: «А что, если…»

Это не что иное, как манипуляция страхом и чувством вины. Перевод этого ультиматума такой: «Или делай по-моему, или будешь мучиться страхом за моё здоровье и чувством вины за то, что довёл меня».

2. «Я просто так позвонила»

Мама звонит и задаёт невинные вопросы. Может быть, даже интересуется, удобно ли говорить. А потом ни к чему не обязывающие темы как-то плавно переходят во всё более личные, вылезают непрошеные советы, бестактные замечания… то есть нарушаются психологические границы ребёнка. Что, естественно, вызывает злость. И, когда ребёнок не выдерживает, мама обижается и говорит что-то вроде «ну совсем ничего тебе сказать нельзя!». Ребёнок в смешанных чувствах: вроде как он и прав, но маму обидел – стыдно, виноват.

Перевод ультиматума: «Или ты по-прежнему (как в детстве) выдаёшь мне все детали своей личной жизни, или будешь наказан чувством вины».

3. «Конечно беги! А, кстати…»

Ребёнок сообщает маме, что у него всего час на общение с ней. Она кивает головой, понимающе смотрит, соглашается. Но когда время подходит к концу, она внезапно вспоминает какую-то важную тему, вопрос, который хотела задать, а то и целую тонну вопросов. Если это разговор телефонный, то сразу слышно, что с мамой человек беседует: «да, угу, ага, да. Пока, мам. Да. Да, пока. Хорошо, пока. ПОКА!!!».

Дитя опаздывает, торопится, ведь у него дела, он же сразу сказал. И, конечно же, снова вылезает злость. Но если её выразить, то мама… разумеется, обидится! Скажет, что «совсем мать не любишь» или «вообще не хочешь общаться».

Перевод: «Или ты отдашь своё время мне, или…» – угадайте с трёх раз.

4. «Бьёт – значит любит»

Мама говорит нечто такое, что сильно задевает – например, критикует, когда от неё ждали поддержки. Ребёнок в шоке, злится, расстраивается, может даже сообщить ей об этом. В ответ он получает: «Ну я же добра тебе желаю, вот и говорю правду! А ты хочешь, чтобы я тебе врала?»

Перевод: «Надо было делать, как мама говорила. А иначе получай критику и отвержение».

А на самом деле тут есть ещё одна особенность. Мамины слова, поразившие своей неожиданностью, так западают в душу, что ребёнок ещё долго думает об этом эпизоде, злится, размышляет о том, что можно было бы сказать в ответ, и т. д. То есть: «Или ты уделяешь мне внимание по-хорошему и слушаешься, или получай критику».

5. Классическое «совсем про мать забыла»

Применяется так часто, что даже описывать, думаю, нет смысла. Часто используется в том случае, когда мама требует звонить ей с определённой периодичностью – например, раз в день, – а у ребёнка руки не доходят.

Перевод: «Или общайся столько, сколько мне надо и когда мне надо, или мучайся чувством вины и собственной плохости».

6. «Мы все умрём»

Мама звонит, чтобы поделиться «страшной» новостью: доллар растёт, по городу ходит грипп, ГМО везде, британские учёные что-то там открыли. Ребёнок поначалу относится к таким новостям серьёзно, начинает нервничать, на уши встаёт. А со временем постоянные депрессивные сообщения начинают раздражать, и он либо посмеивается, либо просит маму больше не «грузить». И в том, и в другом случае (как все уже догадались) – обида. Либо её чувства всерьёз не принимаешь, либо заботу не ценишь, либо совсем несамостоятельный, позаботиться о себе не можешь.

Перевод: «Или покажи, что тебе не всё равно, или я обижусь».

Продолжать можно ещё долго, ведь такие столкновения-манипуляции появляются не только при взрослении ребёнка, но и с появлением внуков, и со свадьбой, и с любым другим изменением ролей. Но, как вы заметили, логика везде одна и та же: каждый такой случай нужен для того, чтобы ребёнок вырос, а мама научилась жить своей жизнью. Маме ведь тоже нужно вспомнить, что она ещё и женщина, и профессионал, и подруга, и много-много.

Немного о манипуляциях

Видов манипуляций великое множество. Но суть их можно описать так: главное – сбить человека с толку и вынудить поступить так, как нужно манипулятору. Как же можно управлять другими?

Секрет в том, что у каждого из нас есть слабое место. Это какая-то эмоциональная кнопка, при нажатии на которую человеку становится очень и очень страшно. И от страха он делает то, что хотят другие, а не то, что нужно ему самому.

Кто-то боится быть плохим, брошенным, кого-то расстроить или огорчить. Кому-то страшно быть несовершенным, неидеальным. Кто-то чувствует себя недостаточно сильным, чтобы справиться с жизнью, и боится тех, кто выглядит более устойчивым.

Манипуляции – это средства столкнуть человека с тем чувством, которого он боится. Часто это бывают чувства гнева или вины.

Манипуляция чувством вины

«Как ты можешь так относиться к своей семье? Ты понятия не имеешь, какие жертвы мы приносили ради тебя».

«Я же тебе помогала! Как после этого ты можешь мне отказывать?!»

«Я бы не изменил тебе, если бы ты была более понимающей!»

Знакомо?

Это примеры манипуляции под названием «внушение чувства вины». Люди, которые так говорят, пытаются заставить вас извиняться за свой выбор, за решение самостоятельно распоряжаться своим временем и ресурсами, за уважение к себе и своим границам. А когда человек сомневается в себе и чувствует вину, то управлять им становится очень легко: заставь человека чувствовать себя виноватым, и из него можно будет вить веревки.

Кстати, молчание тоже часто бывает формой такой манипуляции. Молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, когда вы поймете, как расстроен этот человек. И приползёте извиняться…

Манипуляция гневом

Технология простая: с нечеловеческой уверенностью в собственной правоте повышаете голос и требуете того, что вам хочется. Причём чем меньше правоты, тем безапелляционнее нужно требовать. В результате человек тут же оцепенеет, растеряется, впадет в состояние бесправного ребёнка дошкольного возраста и сделает то, что вам нужно.

Удивительно, но работает эта манипуляция на многих взрослых людей. Работает ровно до тех пор, пока человек не научится чувствовать стержень внутри себя, пока не освоит собственную силу и не научится себя защищать.

Самое худшее, что можно сделать в ответ на такие манипуляции – пойти на поводу у этого человека. Ведь если его приём сработает, он будет продолжать в том же духе.

Любые изменения идут через боль, а смены ролей – через расставание. И не важно, с чем мы прощаемся – с ролью малыша, со статусом, с человеком – в любом случае расставание подразумевает обесценивание. То есть отпустить можно только тогда, когда разозлишься. А пока мы боимся злости и пугаемся статуса «плохого ребёнка» – так и не станем взрослыми, так и не начнём проживать собственную жизнь. Спасибо столкновениям и мамам, что они нам помогают найти себя.

Глава 4

Молодая семья и старшее поколение

Ну хорошо, мы поняли, что психологическая зрелость и душевный покой по части отношений с родителями не наступят, пока мы не пройдём сепарацию. А для этого важно и нужно какую-то часть полученных от родителей знаний обесценить, отделиться финансово и территориально. Но как тогда выглядят здоровые отношения взрослых детей и их родителей?

Некоторые люди думают, что сепарация – это когда от родителей человек переехал. Или когда разругался в пух и прах, да так, что всякие отношения с семьёй разорвал.

Всё это – варианты нерабочие, потому что сепарация в таких случаях остаётся незавершённой, границы неопределёнными. Можно жить отдельно от родителей, можно даже переехать в другую страну или сбежать от мамы замуж, но это никак не решит проблему эмоциональной зависимости от её мнения или настроения. Уверена, вы видели такие случаи: дочь или сын съехали от мамы, создали семью, но это никак не остановило навязчивого вмешательства с её стороны. Потому что пока не пройдены все уровни, сепарация не завершится, и здоровые психологические границы не появятся.

Полное прекращение отношений с родителями чаще всего тоже сепарацию не завершает. Это тот случай, когда люди просто сбежали от проблем, но это не значит, что они их решили. Единственное исключение – ситуации, когда родители отвергающие, неадекватные, неспособные общаться и договариваться. Мы с вами знаем, что так бывает. Если ребёнок перепробовал все способы наладить отношения, но ничего не работает, то остаётся только один выход – перестать общаться.

Как понять, здоровые ли границы с родителями? Очень просто. Вам нужно обратить внимание на свои чувства: как вы себя ощущаете после общения с ними? Если остаётся тихая радость, интерес и прочие приятности – значит, для вас общение в таком формате очень даже подходящее. А вот если вас трясёт, вы злитесь, плачете, ругаетесь с любимыми, неделю потом самооценку на место возвращаете – значит, нужно что-то в общении менять.

Трудности общения. Взрослые дети и их родители

В решении любой задачи есть два пути: революционный и эволюционный. Революция – это когда вы настроены очень решительно, у вас достаточно злости, чтобы резко всё поменять. Эволюция – плавная перестройка процесса. Обратите внимание, что в обоих случаях придётся не отступать и быть настойчивым.

Революционный путь такой. Вам нужно определить, как именно вы хотите изменить отношения с родителями. Например, если раньше они всё время допрашивали о личной жизни, то сейчас вы решаете, что это вам не подходит.

Шаг 1 – сказать об этом прямо: «Мама, я решил(а), что больше рассказывать тебе о своей личной жизни не буду». Есть шанс, что мама спокойно согласится, и все дальнейшие шаги попросту не потребуются.

Шаг 2 – доказывать своё решение действиями. То есть когда в следующий раз мама начнёт спрашивать о ваших романтических отношениях, вы тут же говорите: «Мам, я говорил(а), что эту тему мы обсуждать не будем». Дальше на вас давят? Скажите, что если это не прекратится, то вы повесите трубку. И самое главное: её нужно действительно повесить. И так каждый раз, пока расспросы не кончатся.

Шаг 3 – рассказать о своей маленькой победе тем, кто сможет вас похвалить за отстаивание своих границ. Сделать такой шаг очень страшно, и без поддержки будет намного труднее.

Шаг 4 – спокойно заняться своими делами. Скорее всего мама обидится (а ведь именно этого мы больше всего боимся… в детстве), какое-то время не будет общаться. А потом вы снова будете разговаривать. Но уже не о вашей личной жизни. Поэтому…

Шаг 5 – подготовьте темы для беседы. Те, которые не будут вас задевать. Так вы и общаться будете, и, возможно, узнаете вашу маму совсем с другой стороны. Уверена, она может быть очень интересным собеседником.

Эволюционный путь занимает больше времени, но он гораздо мягче. Вы точно так же определяете, что именно вам хотелось бы изменить в общении, но вводите эти изменения постепенно, используя мягкие техники отказа. Например, вам хочется, чтобы мама больше уважала ваше время и перестала приходить, не согласовывая с вами время своего визита. Когда она сообщает, что придёт к вам завтра днём, то на половину её предложения вы соглашаетесь, а вторую половину заменяете на более удобный вам вариант. То есть: «Отлично, давай завтра днём, но приходи, пожалуйста, после 13.00». Так вы показываете, что у вас есть и свои планы, с которыми надо считаться, но при этом не вступаете в открытый конфликт.

Техник отказа много, каждую из них можно использовать, чтобы отстаивать свои границы. Виды этих техник вы найдёте в конце книги.

Границы в отношениях с родственниками

Нет никакой «нормы» общения взрослого ребёнка со своими родителями. Кто-то созванивается несколько раз в неделю, и даже в таком режиме родители не нарушают психологические границы ребёнка, и это общение для всех комфортно. Есть те, кто общается со старшим поколением раз в год и потом чувствует себя плохо.

Дело не в количестве, а в качестве общения. Если остаётся неприятный осадок – значит, не выстроены подходящие для всех психологические границы.

Однако есть всё-таки один нюанс в количестве общения. Чаще всего взрослые люди общаются с родителями 1–2 раза в месяц. Для многих это самый оптимальный вариант не потому, что есть какая-то «нормальная» частота контактов, а потому, что так и у детей, и у родителей остаётся время на свою собственную жизнь.

Ну вот смотрите: если взрослый уже ребёнок общается с мамой несколько раз в день, то сколько времени и сил у них обоих остаётся на дом, работу, супругов и друзей? Немного, если не сказать: нисколько. Если же ребёнок постепенно сокращает общение с родителем, то у мамы или папы появляется время на другие части своей жизни. Родители заводят друзей, у них появляются увлечения. Они перестают замыкаться на одной только роли родителя, и их жизнь становится более полноценной и насыщенной.

То же происходит и со взрослым ребёнком. Если он перестанет звонить маме по 8 раз в день, то в душе возникнет тоска по общению, пустота. И на это место придут другие люди.

Выстраивание здоровых психологических границ с родителями – это забота обо всех участниках процесса. Взрослая забота. Да, пока границы формируются, всем может быть неприятно. Но затем такое общение сделает хорошо всем: и у мамы, и у ребёнка будет своя жизнь, а общение друг с другом перестанет быть мучительной обязанностью и будет приносить радость.

Если, конечно, участники процесса вообще способны на здоровое общение. К сожалению, бывают люди, которые не способны подстраиваться под других, уважать чужое и ценить самого человека, а не ту функцию, которую он «должен» выполнять.

Часть II. Любовь

Глава 1

Надёжные люди: как выбирать тех, кто не разочарует

Мы часто ранимся в отношениях, и после каждой такой травмы может возникнуть соблазнительная мысль вообще отказаться от других, закрыться дома и есть печеньки. А то и вообще озлобиться и решить, что все люди плохие и не достойны доверия.

Такие мысли возникают после общения с трудными (а то и просто неадекватными) людьми, особенно если мы:

– пытаемся договориться с теми, кто вообще на партнёрство и взаимное уважение не способен;

– пробуем доказать что-то тому, кто не хочет слушать;

– «входим в положение», жалеем и «понимаем» людей, которые просто нас используют в своих интересах;

– упорно хотим рассчитывать на того, кто гарантированно подставит;

– спасаем того, кто сам не хочет решать свою проблему, а хочет только жаловаться;

– пытаемся объяснить что-то тому, кто уверен: есть два мнения – его собственное и неправильное;

– ищем «общий язык» с людьми откровенно невменяемыми и неспособными договориться.

Странно то, что мы часто думаем: раз не получается с кем-то отношения наладить – значит, мы плохо стараемся. Надо ещё напрячься, подобрать правильные слова, и тогда всё будет. Почему-то нам крайне редко приходит в голову до смешного простая, но невероятно логичная мысль: «А что, если с этим человеком в принципе нормальное взаимодействие невозможно?»

Психологи Г. Клауд и Д. Таунсенд в книге «Надёжные люди» помогают нам понять, на что именно смотреть при выборе друзей и партнёров. Они составили целый список качеств, которые отличают надёжных людей от ненадёжных. Я этот список дополнила, и вот что получилось:

– надёжные люди настроены на партнёрство, с ними легко договориться и быть откровенными. Они принимают чужое мнение, даже если с ним не согласны. Они позволяют другому быть Другим. Ненадёжные люди не интересуются вашей точкой зрения, у них есть только «правильное» и «неправильное», и если ваше мнение относится к последнему, то вас будут критиковать и осуждать. Критики они не терпят, тут же переходят к обороне;

– надёжные люди признают свои промахи и ошибки, ненадёжные – нет. И ещё одно важное замечание: ненадёжные люди могут чувствовать вину за то, что кого-то обидели или задели, но не меняют своего поведения. А надёжные меняют;

– надёжные люди понятные и предсказуемые. Если они сказали, что встретятся с вами завтра в 9, то так и будет. Если опаздывают – предупредят заранее и извинятся. И – да, «непредвиденные обстоятельства» у них случаются крайне редко. Как и опоздания. У них вообще с конкретикой всё хорошо. Ненадёжные люди таинственны, непредсказуемы и невнятны: «Постараюсь, но не обещаю», «Это сложно объяснить» и другие неконкретные фразы часто используются теми, кто не в состоянии управлять своей жизнью и быть надёжными для других;

– надёжные люди вообще хорошо понимают, куда они идут. А если потерялись, то понимают, что это кризисный момент, и находят из него выход. А вот ненадёжные настолько туманны и загадочны, что у них нет чёткого направления жизни;

– для надёжных людей важно то, как именно они достигают своих целей. А для ненадёжных цель важнее средства.

– надёжные люди не будут обманывать и действовать за спиной. Если они в отношениях, но встретили другого человека, то они сначала расстанутся с партнёром (или предупредят его, если для них допустимы свободные отношения), а только после этого начнут новый роман. Если на работе им нужно кого-то обойти, то они скажут об этом прямо, а не будут подставлять коллегу. Ненадёжные люди не размениваются на такие мелочи, как честность и открытость. Они просто делают то, что на данный момент им удобно или выгодно, а потом находят для этого миллион оправданий. Причём чаще всего убеждают пострадавшую сторону, что она в сложившейся ситуации сама виновата;

– надёжные люди уважают чужие психологические границы. Ненадёжные люди этими границами даже не интересуются, а если человек указывает, что какое-то поведение считает недопустимым, то его ненадёжный партнёр может высмеять его, пристыдить или в очередной раз обесценить то, что для человека важно. Ненадёжные вообще любят обесценивать и критиковать;

– для надёжных людей отношения – это ценность. Они стараются свои связи с другими беречь и понимают, что иногда для этого нужно в чём-то уступать и в какую-то сторону меняться. Ненадёжные считают, что их должны принимать такими, «какие они есть» и никаких шагов навстречу они делать не должны;

– надёжные люди принимают на себя ответственность за то, что происходит в их жизни. С ненадёжными жизнь «случается», и они не видят своего участия в том, что произошло, предпочитая сваливать вину на окружающих. Ненадёжные люди склонны считать себя жертвами обстоятельств: «Не знаю, как так вышло», «Оно само произошло», «Не виноватая я, он сам пришёл»;

– надёжных людей не пугает прямой откровенный разговор. Они могут чётко объяснить свою позицию, могут сказать, чего они хотят и что им не нравится. Ненадёжные манипулируют, уходят от ответа, нередко занимают позицию «хочу то, не знаю что, но прямо сейчас»;

– надёжные люди понимают, что сближение (как и любые отношения вообще) – это работа, требующая времени и усилий. Ненадёжные люди требуют доверия, ничем его не заслужив. И обижаются, если этого доверия нет;

– надёжные люди постоянно развиваются духовно. Они стремятся к осознанности, работают над собой. Ненадёжных же людей могут изменить только очень и очень суровые обстоятельства;

– надёжные люди выполняют свои обещания. Да, они живые и могут что-то забыть, но в общении с ними видна разница между «забыл» и «продинамил». Ненадёжные за свои слова не отвечают;

– надёжные люди изначально настроены на сотрудничество, а не на конкуренцию с другими. Они ищут способы понять партнёра по общению, договориться с ним и найти компромисс. Ненадёжные считают за доблесть способность растолкать других локтями или задавить в споре;

– надёжные люди могут быть не очень хорошо воспитаны, не слишком красивы или успешны. Но их главное качество – порядочность. А ненадёжные это слово за ценность не считают.

Эти качества не гарантируют пожизненной близости. Но если они в человеке есть, то хотя бы шанс на здоровые крепкие отношения у вас будет. Правда, есть ещё один немаловажный момент: нужно учитывать не только надёжность человека, но и его желание общаться. Когда мы путаем эти понятия, то ненадёжный партнёр, который изо всех сил к нам тянется, может показаться надёжным просто потому, что он очень хочет общаться. Но порядочным его это не делает.

Если вы хотите крепких отношений (не только романтических, но и рабочих, и дружеских), то для начала важно научиться понимать, кто перед вами. Этого человека можно называть надёжным, адекватным, безопасным? И действовать в соответствии с ответом.

То есть не использовать приёмы, полезные для здорового общения, в злокачественных отношениях. Если партнёр «токсичный», то никакие методы активного слушания, ведения переговоров или укрепления отношений не помогут. Не нужно садисту и манипулятору душу открывать и рассказывать о своих чувствах: он вашу же откровенность против вас и использует. Да, с надёжными и адекватными людьми открытость очень и очень нужна. Но если вы на войне, то открываться перед врагом – глупость, а не смелость.

Границы в отношениях. Как не раствориться в другом человеке и не строить стены

В предыдущей части книги я писала о внешних и внутренних границах семьи. И если внешние определяют то, как пара общается с другими людьми, то внутренние границы – это про то, что у каждого из партнёров общее, а что – личное, частное.

В любых отношениях (в том числе и в браке) есть три пространства: её личное, его личное и их общее. Эти три пространства касаются чего угодно: друзей, времени, интересов, ценностей, территории. Общее делает из нас пару. Своё позволяет сохранить личность, быть вместе, не теряя себя.

Смотрите, как такое распределение может выглядеть на примере времени. У неё есть часы, которые она уделяет только себе – по магазинам пройтись, масочку сделать, с подружками поболтать, в дневнике запись сделать. Эти занятия помогают ей зарядиться энергией, наладить контакт с собой и с теми сферами жизни, которые не связаны с партнёром. У него тоже есть своё личное время – поиграть в компьютер, сходить на футбол с друзьями, просто полежать и поделать ничего. Ему важно иногда уходить в свои собственные увлечения и занятия, чтобы чувствовать себя не только частью пары, но и отдельной личностью. А ещё есть у них общее время, которое они проводят вместе за совместными делами, будь то семейный ужин, походы в кино или в театр, поездка в «Икею» за новыми стульями.

Семейные психологи считают, что в здоровых отношениях дела обстоят именно так: есть «я», «ты» и «мы». Причём для каждой пары – свои пропорции. У кого-то, например, личное пространство большое, и им нужно каждому по комнате, чтобы была возможность побыть в одиночестве. Другой паре этого не надо, ведь у них не так выражена эта потребность. И им вполне достаточно иметь свою территорию в другой форме (у каждого есть своё пространство в интернете, в книгах, на работе).

Как все уже догадались, проблемы с внутренними границами в паре начинаются тогда, когда нарушается хрупкий баланс между личным и общим. И тут может появиться две тенденции: ревностно оберегать своё, отстаивать автономию и слиться в одно целое, раствориться в любимом человеке и побольше общего понасоздавать. В первом случае будут жёсткие внутренние границы пары, во втором – размытые.

Если у пары слишком много личного, но мало общего, то люди будут жить как соседи: у каждого своя жизнь, мало общих дел и интересов. Как правило, в таких парах почти нет задушевных разговоров, традиций, которые всех бы объединяли, а главное – радовали бы обоих. Всё общее воспринимается такими людьми как обязанность или долг, но никак не удовольствие от совместного времяпрепровождения.

Как вы, наверное, уже догадались, обычно такое отдаление чувствует один из партнёров. Как правило, это женщина. Так уж повелось, что у большинства дам тенденция скорее к созданию общего, а не к отстаиванию своей отдельности. Как только возникает ощущение, что личного в паре становится слишком много, чувствительный к изменившимся границам персонаж всячески старается объединить супругов – придумать общие хобби, попросить о свидании и так далее. Это поведение помогает людям оставаться вместе, сохраняя душевную связь.

Раньше считалось, что чем больше у пары общего, тем крепче их союз. Это вполне логичная мысль. Правда, в XXI веке ситуация сильно изменилась: сейчас крепки те отношения, в которых много личной свободы. Но всё же пара не может оставаться парой, если на каждом этапе развития семьи не появляется чего-то нового, что их бы объединяло. Сначала люди живут отдельно и проводят друг с другом немного времени. Но если эта автономия сохранится в неизменном виде, то отношения скорее всего развалятся. Да мы и сами чувствуем желание всё больше и больше объединяться – чаще встречаться, заводить общих друзей, а затем – общий дом, котиков, детей, бизнес, дачу. На каждом из этих этапов мы снова пересматриваем и меняем внутренние границы. И это – нормально.

Когда в паре личного почти нет, зато есть много общего, то отношения становятся созависимыми: всё вместе, всё пополам, нет времени для своих собственных интересов и занятий. В некоторых семьях даже вслух осуждается стремление человека побыть наедине с собой, провести вечер с друзьями или потратить деньги на удовольствие для себя. Эти отношения душат, личность одного или обоих партнёров растворяется в семье и почти исчезает.

Мы можем потерять себя в другом человеке и даже не заметить, как это случилось. Просто в какой-то момент обнаруживаем, что практически ничего своего не осталось. Причём пока человек это делает, всё это вовсе не кажется жертвой! Подавляющее большинство людей поступают так добровольно, по своему собственному желанию. Каждый раз, когда мы отказываемся от встречи с друзьями, похода в спортзал или в другое интересное для нас место ради того, чтобы побыть вдвоём – отдаём частичку себя. Это происходит всегда, когда человек меняет свои планы, отказывается от собственных целей, жертвует «своим» временем ради «нашего».

Желание создать общее и желание стать одним целым с любимым человеком, никогда не разлучаться и всё делать вместе – два разных желания. Одно из них зрелое, другое – детское, инфантильное. Психоаналитики говорят, что все мы где-то в глубине души хотим вернуться в раннее детство, когда самый близкий и любимый человек был с нами постоянно. Но когда мы становимся старше, то обретаем способность выносить разлуку и справляться с различиями. Наша взрослая часть видит так: любить – это «я не отдам тебе последнего, иначе я буду злиться на тебя за свою же жертву».

Определить эти границы невероятно трудно. Для этого нужно хорошо знать и понимать себя, да ещё и принять тот факт, что неизменными отношения и негласные правила в них уж точно не будут. То, что меняется – живёт, что статично – умирает. Но это вовсе не плохая новость.

Есть один замечательный инструмент, который я часто использую при работе с парами. Он здорово показывает, чего не хватает одному или обоим партнёрам. Для такой важной диагностики нужно всего-то нарисовать две пары кружочков. Первые два круга – это ваши отношения сейчас. Вы рисуете одним кружочком себя, второй обозначает партнёра. Круги могут быть разных размеров, могут как угодно располагаться относительно друг друга – пересекаться, находиться на расстоянии, один может быть внутри другого. Рисуйте ваши отношения так, как чувствуете.

Нарисовали? Если нет, то сначала сделайте это, а потом уже читайте дальше. Так будет интереснее.

Готово?

Тогда рисуем вторую пару кругов. Удобнее всего будет сделать это на другом листочке. Тут идея та же самая, но нужно нарисовать круги так, чтобы они показывали не отношения на текущий момент, а то, какими они были бы в идеале. Как бы вы хотели, чтобы ваши отношения выглядели бы? Какое расположение кругов кажется вам самым лучшим?

А теперь давайте анализировать. Важно помнить, что ваш рисунок отражает не реальность, а то, как вы воспринимаете или хотите воспринимать вашу пару. Рисунок партнёра может быть совсем другим.

Во-первых, важно посмотреть на размер кругов. Есть ли ощутимая разница в размерах? Кто из вас больше, значимее, занимает собой больше пространства? Если один партнёр изображён крупнее, то подумайте, что это значит. Так может быть, если:

– кто-то из партнёров принимает ключевые решения, то есть если он, как говорится, глава семьи;

– вы чувствуете этого человека как более зрелого и взрослого по отношению ко второму;

– этого персонажа вы воспринимаете как давящего, нависающего над личностью второго;

– если вы нарисовали партнёра большим, а себя маленьким кругом, это может говорить и о том, что его желания и ценности для вас важнее, чем ваши собственные.

Во-вторых, смотрим на расположение кругов по отношению друг к другу в первом рисунке. Тут анализ проще простого:

– если круги далеко друг от друга и вообще не пересекаются, это говорит о том, что вы не ощущаете связи между вами, как будто нет общего, а есть только личное;

– если круги пересекаются, то есть в вашей паре и общее, и личное. Это самый здоровый вариант отношений, но важно посмотреть на пропорции и проанализировать, что именно у вас общее, а что – отдельное. Выпишите, какие части жизни вы разделяете с партнёром, а какие только ваши. А теперь посмотрите на написанный текст: в нём всё есть или о чём-то вы забыли написать? Иногда очень показательно оценить именно то, чего в этом списке нет. Например, некоторые пары в категорию «общее» вносят бюджет, детей, дом, но как-то забывают про секс. Так бывает, если эта тема воспринимается партнёрами как само собой разумеющееся или если в этой сфере есть трудности;

– если контуры кругов почти совпадают, то вы изобразили отношения как слитные, где нет личного пространства, всё только общее;

– если один большой круг поглотил маленький, то второй персонаж растворился в отношениях. Его личность исчезла, он живёт интересами партнёра. Даже если вы хотели изобразить отношения, в которых один защищает другого от внешнего мира и всяких угроз, то нарисовали вы… поглощение одним человеком другого. Ведь ничего личного у него в таком рисунке не остаётся.

Третий этап анализа – это сравнение двух рисунков. Тут-то и становится понятно, кому чего в отношениях не хватает.

– если в первом рисунке общего много, а во втором мало (или вообще в изображении идеальных отношений вы находитесь на расстоянии друг от друга), это говорит о том, что вам не хватает личного пространства. Подумайте, чего именно?

– может быть и наоборот: на первом рисунке общего меньше, чем на втором. Значит, вы хотите больше объединить пару, создать что-то общее. Что бы это могло быть?

Это упражнение можно делать самостоятельно, чтобы разобраться в себе и в том, чего в отношениях вам не хватает. А можно рисовать вместе с партнёром, и тогда вы сможете обсудить то, как каждый из вас видит вашу пару, всё ли вас устраивает и как вы хотели бы изменить внутренние границы в отношениях.

Зачем мы друг другу?

Когда-то один из моих учителей сказал такую фразу: «Рядом с женщиной всегда находится именно тот мужчина, который нужен ей на данный момент». Спорить я не стала, хотя тогда была не согласна с этой мыслью. Но с тех пор я всё чаще убеждаюсь в его правоте. Партнёры действительно никогда не встречаются случайно. И это касается обоих полов.

Со стороны может показаться, что нет в мире справедливости и гармонии: ну почему «хорошим» людям достаются или «плохие» партнёры, или вообще никаких? Иногда смотришь на чью-то жизнь и прямо душа болит – так обидно за кого-то. Но потом проходит время, и приходит понимание: не просто так встречались именно эти люди. Они что-то очень важное показывают и чему-то учат.

1. Зеркало

Люди, которые нас окружают, – это наши зеркала. Они показывают нам то, что мы сами в себе не хотим или не можем заметить.

Например, окружение всегда зеркалит уровень самооценки человека. Если он не любит себя, то рядом с ним будут люди, которые унижают, оскорбляют и обесценивают его. Человек с адекватной самооценкой не потерпит такого к себе отношения, он просто или ограничит/прекратит общение с такими людьми, или найдёт способ научить их уважать себя. И не важно, кем они ему приходятся – мамами, тёщами или коллегами. Но если человек в глубине души ощущает себя бесправным ребёнком, которому «нельзя» защищать себя и отстаивать свои психологические границы, то он будет так бояться конфликтов, что предпочтет терпеть неуважительное отношение. Проще говоря, между «беречь себя» и «беречь других (в ущерб себе)» он будет выбирать второе.

Кроме того, окружение показывает нам наши же страхи и сомнения. Много раз в своей работе замечала такой момент: если женщина по-честному счастлива, если она живёт так, как ей нравится, но при этом она не состоит в отношениях – её никто об этом и не спрашивает. Но если в глубине души она переживает, чувствует себя неполноценной и страдает от одиночества, то её будут доставать расспросами «как на личном фронте?» и «почему ты ещё не замужем?».

А ещё партнёры зеркалят… степень готовности к отношениям.

Если голова уверена, что хочет быть в паре, но в душе человек к этому не готов – будет попадаться «половинчатый» партнёр, который вроде с ним, но не совсем; рядом, но не вместе. Из всех возможных людей мы бессознательно выберем именно того, кто соответствует нашей степени готовности к отношениям.

Это касается и брака. Например, если женщина думает, что очень хочет вступить в брак, но её партнёр как-то не торопится с этим делом, то это говорит о ЕЁ внутренней неготовности. Такое бывает если:

– не завершены предыдущие отношения. Чаще всего это случается, если есть сильная обида на бывшего. Это чувство привязывает душу к прошлому, не давая ей быть в настоящем;

– у женщины много страхов, связанных с понятиями «брак» или «семья»;

– ей не хватает каких-то качеств, необходимых для семейной жизни;

– боится она не только и не столько брака, сколько материнства (эти понятия у многих людей неразрывно связаны);

– внутренний конфликт: на самом деле она замуж не хочет и/или даже не определилась, зачем брак нужен именно ей. Социальные установки говорят «надо» и «пора», а душа сопротивляется всеми силами. В таком случае встретится партнёр, который не будет давать того, что «надо». И именно благодаря этому у неё созреет собственное «хочу»;

– женщина сама себя обманывает: семья на самом деле не является главной целью в отношениях.

Дамы говорят о своём желании завести семью, но на деле тратят время на бесперспективные отношения с мужчинами, которые либо уже женаты, либо ищут ни к чему не обязывающих романов. То есть нужна ей вовсе не семья, а таблетка от одиночества, чтобы рядом кто-то был. В противном случае она быстро отказывалась бы от отношений, которые не ведут к браку.

Психологический возраст – ещё одна вещь, которую зеркалят партнёры. Если мужчине по паспорту 40, а уровень ответственности у него как у двадцатилетнего, то вполне естественно, если ему будет комфортно с молодой девушкой. Ведь дама постарше будет ожидать от него того, на что наш герой пока не готов.

2. Учителя

Все партнёры нас чему-то учат – каким-то личным качествам, новым способам жить и мыслить. Они подают нам пример. Процесс обучения, конечно, не особо приятен: сначала мы пытаемся переделать партнёра, упорно делаем одно и то же в надежде, что на пятисотый раз оно сработает. И только тогда, когда мы отказываемся от этих попыток, мы можем научиться чему-то очень нужному.

Многие слышали, что жертва всегда притягивает палача. Для чего он ей? Чтобы научиться себя любить, защищать и отстаивать свои психологические границы. И пока она этот урок не усвоит, будут ей попадаться тираны да деспоты. Такие ребята не боятся проявить агрессию (в отличие от жертвы), они в состоянии отстаивать свои интересы. Они могут, умеют и практикуют то, чего не умеет жертва. И когда её совсем уж «прижмут», тогда и появится целительная злость, которая придаст сил и заставит защищать себя. У жертвы развита детская часть – она может терпеть и плакать, но мало взрослой – той, в которой есть сила и смелость.

Женщине, которая заботится обо всех, кроме себя, будут попадаться паразитирующие партнёры. Те, кто отлично знает, чего хочет, кто умеет расслабляться, делать ничего и нарушать правила. А ведь это именно то, чего она себе позволить пока не может. Вот добрая жизнь и даёт ей образец для подражания: «Смотри, оказывается, и так тоже можно! Ты умеешь брать на себя ответственность, но не умеешь расслабляться. Учись у этого человека получать удовольствие и восстанавливать свои силы, а не пахать как лошадь круглыми сутками!»

И действительно: дамы гиперответственные могут быть взрослыми, но где-то потеряли свою детскую часть. А ведь именно в ней живут радость и способность получать удовольствие от жизни…

3. Знакомство с собой

Отношения делают нас ближе к самим себе и к своим истинным потребностям. С каждой новой встречей мы всё лучше понимаем, что нам нужно от партнёра на самом деле, а что уж точно не подходит. Все мы сначала хотим того, что положено хотеть, а потом понимаем, что сделает счастливой именно нас, а не маму или подружку.

Люди бывают разных… видов. И то, что они о себе привыкли думать (или то, что им о себе внушали), может вообще не совпадать с их природой. Например, девочке прививали мысль, что главная её задача – «удачно» выйти замуж и обеспечивать быт своему мужчине. Но что, если по природе она более бойкая, активная, если её потенциал не исчерпывается домом и материнством, а личность не влезает в ведро с половой тряпкой?

Скорее всего, попадётся или ожидающий борщей партнёр, рядом с которым ей будет душно, или тот, кто разглядит её природу и поможет быть собой. В первом случае она помучается, а потом уйдёт и выберет принципиально другие отношения, во втором же – партнёр поможет преодолеть страхи и начать жить не так, как мама говорила, а так, как будет хорошо ей самой. Например, в партнёрских отношениях. Или вообще в матриархате. Рано или поздно ей встретится тот, рядом с которым она увидит себя настоящую.

Может быть, девочку учили выживать, быть самостоятельной и независимой. И она так привыкла о себе думать. Но тут ей встречается мужчина, рядом с которым она вдруг начинает получать удовольствие от домашних дел, ей внезапно надоедает бороться за должности и статусы. И если бы его не было рядом, она, возможно, не узнала бы, что ей и в этом может быть хорошо.

С мужчинами происходит то же самое. Каждая бывшая больше и больше помогает понять самого себя, на опыте осознать, какие отношения мужчине подходят, а какие нет.

4. Дополнительный ресурс

Бывает, что в тяжёлый период жизни вдруг встречается человек, вызывающий сильные чувства – острую влюблённость, звенящую близость или безумную страсть. Изо всех сил хочется броситься в этот омут, во что бы то ни стало превратить этот роман в самые настоящие отношения, но… длится он недолго. И это многих ранит.

Но иногда такие встречи нужны нам, чтобы пережить утрату. Часто они случаются после развода, физической потери близкого человека или просто в нелёгкой жизненной ситуации. Благодаря этой страсти, мимолётной влюблённости, у нас появляются те силы, которые нужны, чтобы выбраться из депрессивной ямы.

Если такая влюблённость не переросла в отношения – значит, это был подарок. Дополнительная порция ресурса в тяжёлый момент. Она дала нужную энергию. Кроме того, эта встреча напомнила: даже когда вы сами готовы поставить на себе крест и опустить руки, мир всё равно видит в вас прекрасное и в беде не бросает.

5. Выйти за пределы

Есть много задач, которые трудно решить в одиночку. Часто партнёр нужен нам именно для этого – сделать то, чего сам не можешь, справиться с тем, что самому не преодолеть.

Например, такой важной и трудной задачей может быть сепарация. Если человеку трудно отделиться от родителей, то в его жизни появляется важный персонаж, который претендует на место самого любимого. Но это место уже занято мамой. Рано или поздно начнутся конфликты. Кто в доме главный? Кто принимает решения? Кому помогать в первую очередь? Взрослый уже ребёнок раз за разом оказывается в ситуации, где ему приходится выбрать: мама или любимый человек? Тянуть будет до последнего, пытаясь не выбирать, а находить компромиссы. Но страсти будут накаляться, конфликты станут всё более затяжными и серьёзными. Придётся или сепарироваться, поставив любовь на первое место, или расстаться, сохраняя связь с мамой.

В первом случае наш герой благодаря своему партнёру становится по-настоящему взрослым человеком, готовым создать семью. Он уже не озабочен маминым здоровьем/ одиночеством/ алкоголизмом настолько, что все душевные силы отдаёт родителям. А значит, его психологические ресурсы теперь будут направлены на следующие поколения, а не на предыдущие.

Но так бывает не всегда. Во втором случае человек принимает решение не отделяться от родителей, не создавать свою семью, а в первую очередь быть ребёнком своей мамы. Тут партнёр не смог помочь побороть страх нашего героя быть «плохим/эгоистичным» ребёнком. Зато вынудил принимать решения, что для эмоционально не отделившегося от родителей человека уже большой шаг.

Паника привязанности. Цепляние и дистанцирование

Во взрослую жизнь мы берём с собой из детства не только отдельные установки и способы адаптироваться к миру, но и привычную для нас схему отношений с самым близким для нас человеком (тип привязанности). В зависимости от того, как в раннем возрасте были устроены наши связи со значимым взрослым, мы по-разному ощущаем себя в паре.

Для кого-то близкие отношения безопасны и приятны, кто-то считает их полными тревог и угроз. Одни люди стремятся во что бы то ни стало сохранить свою отдельность, другие старательно создают и укрепляют связи. Всё это проявляется в том, как именно мы строим отношения, кого выбираем себе в партнёры и как реагируем на конфликты. Вот о конфликтах, временных трудностях и способах строить отношения любви я и предлагаю поговорить подробнее.

Конфликт – это ситуация, в которой мы остро чувствуем наши отличия. Когда у нас неодинаковые мнения по одному и тому же поводу, когда для нас важны разные вещи. В ситуации конфликта у многих людей обостряется страх потери любви, и они стремятся укрепить отношения. Другой же тип людей реагирует иначе: они закрываются, уходят в себя, а не стараются быть ближе.

Эти типы поведения называются преследующим и дистанцирующимся. В паре один человек чаще всего берёт на себя первую роль, другой вторую. Кто какой тип поведения возьмёт? Зависит это от характера и обстоятельств. Некоторые типы характеров более склонны к преследованию (истероидный), некоторые – к дистанцированию (шизоидный). Но важен не только тип личности, но и сложившаяся на данный момент ситуация. Например, если один партнёр в конфликте обычно преследует, донимает вопросами, требует объяснений, но вдруг он повёл себя нетипично и ушёл в себя, то второй… внезапно начнёт вести себя так, как обычно вёл первый. То есть они меняются местами.

Давайте немного подробнее разберёмся в этих двух типах.

Преследующий партнёр:

– тревожится и не находит себе места, если партнёр не отвечает на звонок или смс. Трудно думать о чём-то другом, пока связь не восстановится;

– активно заботится об отношениях: помнит важные даты, заранее к ним готовится, ищет способы улучшить взаимопонимание и создать побольше общего;

– в ситуации угрозы отношениям цепляется за партнёра, требует разговоров и объяснений, атакует критикой, иногда даже физически ходит за любимым по квартире и «никак не отстаёт»;

– нередко стремится повлиять на партнёра, изменить его или «исправить»;

– после недолгой разлуки очень радуется встрече и ждёт от партнёра такой же реакции;

– если партнёр уходит от общения, то наш герой чувствует себя брошенным, покинутым, оставленным в одиночестве, и ему от этого очень больно;

– чувствует почти неудержимую потребность всё обсудить и поделиться эмоциями, если партнёр обидел или задел;

– чаще всего воспринимает отличия как угрозу, поэтому может не замечать их или атаковать партнёра, если тот не согласен;

– в отношениях больше всего боится брошенности и предательства, поэтому может стать подозрительным, ревнивым и не доверяющим.

Дистанцирующийся партнёр:

– в конфликте замолкает, отстраняется, уходит (в себя, в компьютер, из комнаты). Чувствует, что иначе его разорвёт, и/или он просто сойдёт с ума;

– паникует, когда от него хотят точных ответов, конкретных планов и обещаний. Может бесконечно откладывать разговор или сказать что угодно, лишь бы его оставили в покое;

– в отношениях больше всего боится поглощения со стороны партнёра, боится исчезнуть в его желаниях или в собственных сильных чувствах (например, боится своего же гнева);

– при временной разлуке с партнёром, конечно, скучает, но чувствует и облегчение;

– не пытается активно связаться с партнёром – писать, звонить, назначать встречи;

– когда скучает по любимому человеку, то пытается отвлечься от этого, а не ускорить встречу;

– редко меняет свои личные планы, чаще переносит общение с партнёром, а не свои дела;

– чувства проживает сильно, но внешне никак это не выражает;

– редко переспрашивает, правильно ли его поняли. Вообще раскрываться перед другими не любит;

– легко переносит одиночество, ему с самим собой не скучно и не пусто. А вот если требуют всё время быть вместе, то ему становится не по себе;

– стремится не создать общее, а беречь личное;

– в отношениях боится раствориться в партнёре, стать от него зависимым, что его будут контролировать.

Преследующие партнёры могут быть очень изобретательными и настойчивыми в своём желании добиться близости или выяснить отношения. Удивительно, как какая-то огромная сила иногда может вынудить таких людей перейти границы, нарушать которые они в нормальном состоянии никогда бы не стали! Преследующие партнёры могут потерять контроль над собой, обижать, бросаться обвинениями, угрожать разрывом или даже физически нападать на того, кого любят.

Дистанцирующиеся партнёры в серьёзном для них эмоциональном конфликте тоже могут перейти черту, наступить на чувства любимого человека. В такой ситуации они кажутся чёрствыми и даже жестокими, резко и грубо разговаривают. Если вообще разговаривают, конечно. Чаще они выглядят равнодушными – и это в тот самый момент, когда близкий человек кричит от боли и бьётся в истерике!

На самом деле у них внутри очень много эмоций, хотя снаружи их не видно. Самое главное – понять, что им обоим не всё равно, поэтому-то страсти так и накаляются, поэтому столько боли в попытках достучаться или спрятаться. Каждый из партнёров во время такого вот эмоционального столкновения попадает в самую пугающую его ситуацию: преследующий чувствует брошенность, дистанцирующийся – давление и контроль. Та сила, которая может даже самых интеллигентных людей сделать неадекватными – это так называемая паника привязанности. Это глубочайшая яма, в которую мы проваливаемся, когда сталкиваемся с трудной для себя ситуацией. И тут мозг отключается, люди делают и говорят всё, лишь бы выжить, не сойти с ума и избавиться от невыносимой боли и страха.

Чаще всего схема конфликта такая: один нападает, второй уходит, первый давит ещё сильнее, второй взрывается и тоже нападает, но в своей манере. Чем больше преследующий преследует, тем сильнее отстраняется дистанцирующийся. Если роли не пластичны, то есть если люди не меняются периодически своими типами реагирования, то в какой-то момент преследующий партнёр выгорает. Он просто устаёт годами биться головой о бетонную стену. Внешне становится равнодушным, но это не от найденной гармонии, а от бесконечного отчаяния и одиночества. И это состояние может действительно угрожать целостности пары. Правда, как я уже писала раньше, второй участник отношений может проявить активность и поменяться с ним ролями. Тогда есть шанс на восстановление отношений. Шанс – это, конечно, не гарантия. Но всё-таки возможность.

Некоторые склонные преследовать люди об этом знают. Кому-то рассказали родители или книги, кто-то интуитивно почувствовал: нужно только перестать вести себя как обычно и начать зеркалить партнёра, как тут же всё получится. Глобально это так. Но мне хотелось бы предупредить об одной важной детали. Между «быть» и «казаться» – целая пропасть. Отношения действительно важных друг другу людей куда сложнее простой логики, и во многом они построены на бессознательных процессах. Партнёр почувствует ваше притворство, если вы делаете вид, что вам всё равно. Но он чутко отреагирует, когда (и если) вы сможете настолько себя утешить, чтобы перестать преследовать. Не от ума, а от сердца. Бывают такие восхитительно целительные случаи: вроде изначально хотел манипулировать другим, а случайно нашёл покой и гармонию. Красиво же?

Преследующему партнёру важно научиться выносить отказ или молчание, не пытаясь выломать дверь в душу партнёра. Тишина необязательно разрушает, она не всегда про игнорирование или брошенность. Она про то, чтобы научиться утешать себя, не ища в такие минуты утешения у партнёра. Вы потому так сильно за него цепляетесь, что не чувствуете опоры в самом себе.

Дистанцирующемуся партнёру тоже будет полезно учиться делать самое для него трудное – не замыкаться без объяснений. Если вы сначала скажете любимому человеку, что вы его любите, что всё хорошо, но вам нужно побыть в одиночестве, а потом вернётесь, то он не будет так сильно за вас цепляться. Вашему партнёру нужно две вещи: знание, что вам не всё равно, и план, то есть понимание того, что будет в будущем. Его накрывает так же, как и вас, просто он выражает это иначе.

Глава 2

Любовная зависимость. Зависимые и контрзависимые личности

Зависимость – это состояние, при котором нормальное функционирование организма невозможно без какого-то дополнительного стимула, к которому возникла непреодолимая тяга или привычка.

Суть самых сильных зависимостей – уход от реальности. Это способ избежать собственной жизни и заменить её сильными чувствами.

Как выглядит любовная зависимость?

Это голод, жажда по партнёру, настолько сильная, что такую «любовь» часто называют наркоманической. И правда, страдающий такой зависимостью человек очень похож на наркомана:

– он не в состоянии контролировать поведение, связанное с объектом «любви» и не может трезво оценивать ситуацию. Например, если голова знает, что сейчас партнёру звонить не нужно, а душа требует «дозы», то голова однозначно остаётся в проигрыше. Зависимый не может не звонить, не писать и не смотреть каждые пять минут на телефон, в надежде получить весточку;

– всё, связанное с «любимым», затмевает любые другие потребности зависимого. Вплоть до потребности в уважительном отношении… Выглядит это так: как только он звонит, всё остальное теряет всякий смысл, планы тут же меняются в пользу «любимого»;

– в случае длительного отсутствия контакта с партнёром возникает самый настоящий абстинентный синдром (он же – синдром отмены), начинается «ломка». Без него – плохо. Так плохо, что жизнь радости не приносит. Все мысли зависимого сосредоточены на партнёре: почему не звонит, чем он может быть недоволен, о чём думает, что делает, на что обиделся… а не изменяет ли он, часом?

– зависимому плевать на опасные побочные эффекты, возникающие в результате пристрастия. Любовь другого становится жизненно важным фактором, поэтому зависимый готов платить за неё любую цену, будь то покорность, пренебрежение собственными интересами, самопожертвование, собственное здоровье или даже жизнь;

– подверженный такой «любви» человек может признавать факт наличия у него зависимости. Но возникают трудности с ощущением контроля над ситуацией. То есть либо он уверен в собственном бессилии, либо говорит, что легко может отказаться от «наркотика», хотя все факты говорят об обратном;

– пытаться помочь зависимому бесполезно. Он либо вас не услышит (что чревато обвинениями в ваш адрес), либо вы вляпаетесь в треугольник Спасатель – Жертва – Преследователь (чем только усилите его зависимость).

А как ещё бывает?

Эмоциональная зависимость не обязательно связана именно с партнёром по отношениям. Зависеть можно и от родителей, и от кумиров, и даже от друзей. Тут, как говорится, была бы потребность, а объект найдётся.

А ещё бывает, что все симптомы любовной зависимости – нормальны. А дальше важная фраза: ДЛЯ НАЧАЛЬНОГО ЭТАПА ОТНОШЕНИЙ. Но если вся эта история продолжается больше полугода, то можно уже начинать беспокоиться: не зависимость ли это?

Зависимые личности

Когда психологи изучали любовную зависимость, они смогли выделить характерные черты людей, склонных к этому состоянию:

1) Они испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих. Вернее, не только и не столько в одобрении, сколько во внимании. Слова других имеют для таких людей очень важное значение и надолго западают в душу, будь то критика или похвала.

2) Им плохо наедине с собой, трудно справляться с жизнью самостоятельно. Они нуждаются в обществе других людей, и иногда так сильно, что готовы терпеть всё, лишь бы находиться с кем-то рядом.

3) Такие люди испытывают трудности в осознании собственных желаний и потребностей. Поэтому они склонны «впитывать» и ориентироваться на чужие.

4) Им очень трудно поверить в то, что они способны что-то изменить в своей жизни самостоятельно. Часто чувство такого бессилия провоцирует их на сверхадаптивное поведение, то есть на стремление адаптироваться к ужасным условиям вместо того, чтобы из них выйти.

5) Они легко могут «потонуть» в другом человеке, раствориться в нём, но на истинную близость и любовь они не способны. Именно потому, что их собственная личность исчезает. Эти отношения не похожи на взаимодействие двух цельных, отдельных и взрослых людей. Скорее такая картина смахивает на зависимого и беспомощного младенца, находящегося во власти всесильного родителя.

6) Чаще всего это люди, у которых в детстве не была сформирована качественная привязанность. То есть эмоциональная зависимость – это попытка наверстать любовь, недополученную в детстве.

На первый взгляд кажется, что зависимый очень хочет близости, а тот, от кого зависят, отношений не хочет и всячески их избегает. Но если посмотреть чуть глубже, то окажется, что всё наоборот. Почему зависимый из всех возможных партнёров выбирает именно того, кто будет убегать? Потому, что на самом деле личности, склонные к зависимости от партнёра, истинного контакта с другим боятся. У них есть неосознанный страх близких отношений, хотя они сами убеждены, что его нет. Такой вот удивительный парадокс.

Дело в том, что у людей есть два противоположных страха, связанных с отношениями. С одной стороны, мы боимся одиночества. С другой, нас пугает близость. Привязываться может быть страшно, больно и опасно. А как быть, если пугает и то, и другое? Можно завести себе такого партнёра, который как бы рядом (это спасает от страха одиночества), но при этом он всё время отстраняется (что оберегает от страха близких отношений). Бинго! Все страхи разом убиты одним и тем же партнёром – недоступным.

Недоступным психологи называют такого партнёра, который не способен выдержать близость, иными словами – построить прочные и стабильные отношения в паре. Кого из партнёров можно отнести к разряду «недоступных»:

1. Прежде всего, это люди женатые или находящиеся в отношениях с кем-то другим. Тот факт, что человек «занят», говорит о том, что он к серьёзным связям с другими людьми не готов. В противном случае он сначала завершил бы те отношения, а затем уже предлагал бы что-то следующим.

2. Люди, не прошедшие сепарацию, для которых родители являются самым важными в жизни. У нас в сердце есть место только для одного главного партнёра, и если это место занято мамой или папой, то никто другой его занять не сможет.

3. Дистанцирующийся партнёр. Такие люди отдаляются и не присутствуют в отношениях. Способов дистанцирования масса:

• Постоянно «уходить» в работу или компьютер. То есть физически-то он рядом, но его мысли, чувства и время принадлежат не вам. В таких случаях возникает ощущение, что вы всего лишь соседи по комнате. По сути, отношений нет, есть его жизнь и ваша жизнь, и пересекаются они только в очереди в ванну.

• То и дело «куда-то пропадать». В этом случае человека буквально нет рядом. Такой человек нарушает договорённости, не приезжает на встречи, опаздывает, не берёт трубку.

• «Любовь на расстоянии». Человек попросту живёт в другом городе или стране. Может быть, даже периодически приезжает или зовёт к себе. Но полноценные отношения в таком формате невозможны.

• Вы общаетесь только в интернете и/или по телефону. Туда же.

• Вы вместе, но не занимаетесь сексом/партнёр асексуален (и вас это не устраивает). Да-да, это тоже вариант дистанцирования, на этот раз не только от эмоциональной, но и от физической близости.

• Зависимости. То есть наркомания, алкоголизм, игромания, трудоголизм и т. п. Это формы дистанцирования от реальности и от отношений в том числе.

4. Эмоционально нестабильный партнёр. Сегодня он такой, завтра другой. То он хочет отношений, то убегает. То с ним хорошо и приятно, то он обижает и делает больно (даже на начальном этапе отношений). Такие отношения «цепляют». О таких вот непредсказуемых людях думаешь круглыми сутками, и кажется, что все остальные скучны, да и вообще никто больше не нравится. Возникает ощущение, что настоящая, самая сильная любовь – только с ним (ведь она на надрыве, а в кино зачастую как раз это любовью и называют).

5. Он принимает вашу любовь, но ничего не даёт взамен. Вы то и дело пытаетесь его привлечь и заинтересовать, заботитесь о нём, а он это просто принимает. То есть здесь любовь как бы в одностороннем порядке.

Формы недоступности могут быть разными, но суть одна: это люди, которым трудно (а то и вовсе не возможно) находиться в длительных отношениях с другими. Самое время нам с вами поговорить о таких людях.

Контрзависимые личности

Зависимые личности не могут вынести ни одиночества, ни мысли о том, что у партнёра могут быть свои личные интересы, не связанные с зависимым. Для них «отдельность» и «предательство» – это синонимы.

Но есть и обратное состояние, при котором человек так бережёт свою автономию, так боится стать зависимым, что быть с кем-то в отношениях для него почти невозможно. Это состояние называется контрзависимостью.

Контрзависимые личности выглядят очень самодостаточными и независимыми. Они старательно показывают, что ни в ком не нуждаются, а если и общаются, то на определённой дистанции. Рядом с такими людьми возникает интересное ощущение: кажется, что человек хоть и рядом, но как будто за стеклом.

Контрзависимые люди самыми разными способами уходят от близости и стараются не создавать общего. Например, они могут имитировать дружбу: заводить отношения, даже регулярно встречаться с «друзьями», но близкого контакта в таком общении не будет. То есть они могут поговорить обо всём и ни о чём, обсудить новости, покупки или работу, но только не то, что их на самом деле волнует. При попытках сблизиться такой человек будет отшучиваться, переводить тему, а то и прямо отталкивать. В романтических отношениях ситуация аналогичная: контрзависимый физически может быть в паре, но эмоционально он будет уходить от контакта – например, в компьютер или работу. А больше всего такие люди страшатся создавать что-то общее, что-то, что будет связывать с другим человеком. Они ревностно оберегают «своё», увлекаются своими делами в ущерб отношениям, а могут и игнорировать чувства партнёра.

Другой способ общения у контрзависимых – это яркие, но кратковременные вспышки близости, от которых они сбегают, потому что не могут вынести столь тесного контакта. Да-да, к этой группе относятся в том числе и Казановы. Для них отношения – это тюрьма, а телесную близость выдержать проще, чем душевную. Так и контакт с другим получаешь, и сбежать всегда можно.

Конечно, ещё один вариант – это отсутствие общения. Такие контрзависимые личности вообще не выстраивают отношений с другими людьми. А иногда им трудно даже завести домашнее животное (а то и вовсе кактус), ведь о нём нужно будет заботиться, с ним надо общаться и проводить время.

Да, такие люди производят впечатление жутко самостоятельных. И могут так смело отталкивать других, что кажется, будто им никто не нужен. Но так ли это на самом деле?

Да, на внешнем уровне они убегают от контакта или отвергают другого, но внутри такого человека живёт очень большая потребность в близости. У зависимых всё наоборот: они производят впечатление крайне нуждающихся в партнёре – подстраиваются, контролируют, даже унижаются, только бы их не бросили, – но бессознательно испытывают и потребность в отдельности, и страх перед близостью. Поэтому так часто «притягиваются противоположности».

Но почему же возникает контрзависимость? Как так получается, что человек и хочет, и боится одного и того же – близости с другим?

Когда-то контрзависимый человек очень пострадал от отношений с важными для него людьми (родителями, любимыми). Может, его бросили или предали, может, излишне вмешивались в его жизнь и «душили любовью», может, пользовались своей властью или когда-то отказали в поддержке. В итоге ему приходится защищать себя – держаться от них подальше, никому ничего не доверять и ни на кого не надеяться. И это решение он переносит в дальнейшую жизнь.

Причин может быть много, но все они так или иначе привели к выводу: близость опасна, она может очень сильно ранить. Такие люди ощущают свою хрупкость и уязвимость, поэтому обрастают панцирем. Они или бросают до того, как бросят их, или пытаются убедить себя в том, что отношения – это что-то неважное и ненужное. А на самом деле внутри сидит страх быть отвергнутым.

Любые связи, которые могут перерасти во что-то важное и нужное, вызывают у таких людей сильный страх. Им трудно понять разницу между «сблизиться» и «быть зависимым», «привязаться» и «раствориться». И на всякий случай они избегают всего, что хоть как-то напоминает близкие отношения.

Так они лишают себя любви других людей. И ещё сильнее убеждаются: ничего хорошего от близости ждать не стоит. Вот и получается замкнутый круг.

Справиться с контрзависимостью сложно, но можно. И делать это стоит только тогда, когда человек чувствует, что такое положение дел его перестало устраивать. А если в этом хорошо – то и не нужно ничего делать. Значит, на данном этапе так и должно быть. Важно вот что: не путать контрзависимость с самодостаточностью. Потому что последнее глубоко нормально для душевно здорового взрослого человека. А вот неспособность выстроить безопасные близкие отношения – это уже про контрзависимость. И в этом тоже нет ничего особо криминального, если человек осознаёт своё состояние.

Невротические формы любви

Выдающийся немецко-американский психолог Карен Хорни часть своих работ посвятила невротическим формам любви. Она отмечала, что у здоровых людей романтические отношения более пластичны и не несут столь мощного эмоционального заряда, который скорее разрушает личность, чем приносит ей радость.

А вот невротическая любовь мучительна.

В зависимости от позиции человека по отношению к людям можно выделить три типа невротических личностей:

1. Уступчивый тип

Ориентирован на других, для него характерны зависимость, беспомощность, нерешительность. Нуждается в одобрении, защите и руководстве. Часто испытывают чувство вины и острую потребность быть нужными. Панически боятся брошенности и одиночества, поэтому «цепляются» за партнёра, зависят от него. Ради любви готовы на всё, но за внешней уступчивостью таких людей кроется агрессивность и требовательность. Они любовь не только «заслуживают», но и «выбивают». Как вы уже догадались, это люди, склонные к любовной зависимости.

2. Обособленный тип

Предпочитает держать эмоциональную дистанцию с окружающими, поскольку сближение вызывает у него тревогу. Такие люди самодостаточны, но не потому, что им так на самом деле хорошо, а потому, что страшно быть вместе, страшно привязываться. Поэтому для них любовь воспринимается как угроза. И – да, это наши контрзависимые друзья.

3. Враждебный тип

Личность направлена «против» людей. Такой человек предполагает, что все жестоки, все хотят его обмануть или им воспользоваться. Для таких людей характерны доминирование, эксплуатация, потребность управлять другими. Любовь для них скорее способ эту потребность удовлетворять.

Такие люди тоже встречаются среди контрзависимых личностей. Чаще всего это люди с антисоциальной или параноидной адаптацией.

Выходит, есть три невротических подхода к любви – любовь как необходимость, любовь как нечто пугающее, любовь как способ управлять другими. Хорни пишет, что и у здоровых людей периодически появляются такие же позиции, и это нормально. Но как же отличить тогда невротическую любовь от здоровой?

А вот как:

– при невротической любви человеку кажется, что во всех его неудачах виноваты другие, что они его не понимают или недостаточно любят. А своего вклада в разрушение отношений (или в невозможность их создать) он не видит. Он не понимает, что его требовательность, холодность или агрессивность отталкивают партнёров;

– любую критику в свой адрес невротик интерпретирует как унижение, а любой интерес объекта любви к чему-то или кому-то другому – как предательство;

– суть здоровой любви – потребность в безопасной привязанности. Суть невротической – в обретении уверенности и спокойствия;

– невротическая любовь игнорирует личность другого. Невротику всё равно, чего хочет его партнёр;

– невротик убеждён, что любви «просто так» не существует. Он уверен, что её надо или заслужить, или добиться, или она опасна и разрушительна;

– патологическая ревность – частый спутник невротической любви. Патологическая она потому, что несоразмерна поводу;

– невротическая любовь вынуждает человека всё принимать на свой счёт, делать чрезмерный акцент на собственной личности;

– в невротической любви присутствует враждебность. Обособленный тип переносит враждебность на саму по себе любовь, враждебный – на всех вокруг, у уступчивого враждебность хоть и не видна сразу, но проявляется в игнорировании потребностей другого и в требовании «вы меня должны любить».

Любовь и зависимость: в чём разница?

О любви написано, сказано и спето так много, что в этом понятии проще запутаться, чем разобраться. Она же бывает такой разной! Но чаще всего книги, песни, фильмы и картины вовсе не о любви, а о любовной зависимости. Давайте разберёмся в том, чем же отличается любовь от любовной зависимости.

• Любовь – это жизнеутверждающее чувство. Когда человек любит здоровой любовью, то у него появляются силы, он становится активнее, успешнее, увереннее и в то же время спокойнее.

Любовная зависимость – это болезнь, при которой кратковременные моменты «счастья» сменяются страданиями и мучением. Зависимый постоянно находится в стрессе и в страхе потерять любимого. За минуту радости приходится платить часами боли, тревожного ожидания и сомнений.

Этот контраст между кайфом и ломкой – основа любой зависимости, будь то наркотическая или любовная. Так уж устроены люди: мы сильно привязываемся к тому объекту, с которым у нас связаны мощные разнонаправленные чувства. Если партнёр клялся в вечной любви, а потом пропал, то именно такой контраст и получается. Сначала радуешься, потом расстраиваешься, злишься, боишься… и всё это к одному человеку. В этом-то и кроется секрет притягательности недоступных партнёров (женатых, живущих в другой стране и т. п.) – с ними такая перемена ощущений гарантирована.

• Любовь можно описать так: «Мне хорошо и без тебя, но с тобой мне лучше».

Зависимость: «Мне хорошо только с тобой, а без тебя невыносимо плохо» (кстати, со временем плохо становится и с партнёром тоже: «Вместе плохо, врозь скучно»).

Как-то раз психологи проводили любопытный эксперимент. Они написали фразы, характерные для любви и любовной зависимости, и предложили женщинам выбрать, какие признания будут для них наиболее привлекательными. Фразы вроде «Я готов тянуть с тобой лямку жизни» понравились дамам куда меньше, чем зависимое «Я без тебя дышать не могу». Звучит, конечно, красивее. Но к здоровым чувствам не имеет отношения.

• В любви партнёры равны и оба заинтересованы в отношениях. Они хотят быть друг с другом, оба готовы работать над отношениями, договариваться и находить компромиссы. Здесь человек уважает и себя, и партнёра.

При любовной зависимости один из партнёров «Бог», а другой делает всё, лишь бы тот был рядом: он «заслуживает» любовь, проглатывает обиды, всё прощает. Часто в таких отношениях присутствует психологическое насилие, причём в том числе и со стороны зависимого: он жестоко обращается с самим собой. Например, зависимая от партнёра дама может терпеть обманы или измены, и при этом она будет изо всех сил пытаться сломать себя, чтобы «удержать» партнёра и смириться с его поведением. Уважение к себе исчезает, человек перестаёт заботиться о себе и своих потребностях в угоду партнёру. Зато очень старается стать для него «лучшим», постоянно дрессируя себя.

• В любви жизнь не ограничивается партнёром: у человека есть и хобби, и друзья, и свои интересы. У пары есть не только что-то общее, но и частное, не связанное с партнёром.

При любовной зависимости всё это оказывается неважным и ненужным, а то и вовсе исчезает. Если не используется для поддержания зависимости, конечно. Зависимый человек может иметь друзей или увлечения, но он готов променять всё это. Стоит партнёру внезапно предложить пообщаться – и всё, встречи с друзьями отменяются, хобби переносится на другой день.

• Любовь – это стабильные отношения, простые и понятные. Вообще, чем здоровее отношения, тем меньше там драмы. Ну а что там выяснять? Все хотят друг с другом быть, все всех любят. Даже пожаловаться не на что.

В любовной зависимости «болезненные расставания» сменяются «счастливыми возвращениями. Друзья и близкие зависимых становятся свидетелями драмы, где накал страстей такой, что позавидуют бразильские сериалы. Каждый день что-то происходит: то поругались, то помирились. Зависимому всегда есть о чём рассказать.

• В любви люди договариваются, в зависимости – манипулируют.

Зависимые люди часто обращаются к психологам или поисковикам в интернете с запросами на изменение другого человека: «Как заставить его на себе жениться», «Как изменить партнёра», «Приворот на любовь» и так далее. Они всячески ищут хитрые непрямые способы воздействовать на другого так, чтобы его переделать, вызвать у него чувства любви или ревности.

Объект зависимости тоже может манипулировать, но его действия больше похожи на агрессивные формы психологического насилия – обесценивание, унижение, давление на чувство вины, игнорирование чувств партнёра и так далее. Часто в таких отношениях человек вынуждает зависимого терпеть унизительные вещи, оправдывая это тем, что он сам «вынуждает» другого плохо поступать («я тебе изменил, потому что ты недостаточно идеальна»).

• Любовь не отменяет внутренней свободы. Любящий человек может жить полной жизнью вне зависимости от того, кто и что сказал. Да, в отношениях бывают и конфликты, и сложности, но при здоровой любви человек может привести себя в чувство самостоятельно: он найдёт способ поднять настроение и позаботиться о себе, даже если партнёра временно нет рядом.

Любовная зависимость управляет настроением и мыслями: позвонил – здорово, настроение хорошее. Не позвонил – плохо, больно и пусто. И ничто другое настроение не поднимет. Без другого жизнь становится пресной и неинтересной.

И самое главное отличие: психологи убеждены, что любовь бывает только взаимной. Она живёт там, где есть две личности. Если же личность – одна, а второй человек в ней «растворяется» (или им «пользуются» – подчеркните нужный вариант, это всё равно синонимы), то с любовью это не имеет ничего общего. Это любовь жертвы к своему мучению, к куче эмоций, которые наполняют душевную жизнь.

Нездорово влюблённый человек не знает того, от кого он зависит, не может его видеть таким, какой он есть. Да это и не очень важно: разве интересна личность наркодилера, если он поставляет необходимое количество кайфа? Зависимый нуждается в тех острых и сильных чувствах, которые он испытывает, у него нет желания узнавать и принимать партнёра. Даже если тот, от кого зависят, честно признался, что никаких серьёзных отношений он не хочет, то зависимый всё равно будет искать способ как-то так хитро манипулировать, чтобы это изменить. Вот это и называется «не принимать партнёра» и его решения.

Безответная любовь

Если вы находитесь в однобоких отношениях, то эта часть книги вас вряд ли обрадует. Читать её – неприятно. Простите.

Любовь – это чувство взаимное. Отношения, где живут страсть, зависимость, многочасовое ожидание звонка, редкие встречи, жизнь между «рядом» и «исчез» – всё это к любви никакого отношения не имеет. Потому что там нет ни того, кто любит, ни того, кого любят: один растворился, второго придумали.

Есть сильные чувства, миллион мыслей и планов, обдумывание слов, поиск оправданий и так далее. В безответности мы «любим» не человека, а «любовь» саму по себе.

Несмотря на все страдания, безответно «любить» легче, чем находиться в зрелых отношениях. Не нужно подстраиваться, видеть и уживаться с недостатками, быть рядом с реальным человеком. С мечтой быть гораздо проще, чем с настоящим и живым. Подумайте: когда любовь «прерывиста», то мы не видим партнёра таким, какой он есть. Мы ослеплены желанием быть вместе или заслужить внимание. Но мы не знаем, какой он каждый день, что для него важно, какие у него ценности, как он ведёт себя в разных ситуациях.

Жертва «безответности» наполняет свою жизнь эмоциями. Внутри она пуста, отчуждена от собственного «Я» и не понимает, где заканчивается её личность, а где начинается чужая. И жертва понятия не имеет, как сделать себя счастливой, что ей нужно на самом деле. Чтобы не сталкиваться с невыносимо пугающей внутренней пустотой, она заполняет себя чувствами и фантазиями о том, что если ей наконец-то ответят взаимностью, то наступит долгожданное счастье. А фокус-то в том, что сто́ит перейти такой паре из сценария безответной любви к любви взаимной, как страсть тут же утихнет. Полгодика будет им вместе хорошо, но потом снова наступит тоска по сильным эмоциям (любили-то «любовь», а не партнёра). И пара либо разваливается, либо жертва ищет новый способ пострадать…

Часто думают и говорят, что вступающие в «сложные» отношения люди просто не думают о будущем – или не умеют, или не хотят мыслить наперёд. Частично так и есть: влюблённый озабочен только тем, как быть рядом почаще и побольше. Но проблема-то не в долгосрочности планов, а в том, что они не думают о СВОЁМ будущем. О себе то есть.

У таких людей не развито чувство собственного достоинства и нет привычки заботиться о себе. Зато есть страх. Страх, который шепчет на ухо: «Не смей требовать к себе уважения, иначе тут же разлюбят! Никому ты не нужна сама по себе, а вот если будешь прислуживать, подстраиваться, терпеть, делать себя удобной – когда-нибудь это обязательно оценят. Он увидит, какая ты хорошая, и будет любить тебя за это». И этот страх убеждает делать что угодно, верить любым отговоркам, но только не заботиться о себе.

Может показаться, что есть две противоположные крайности, в которые мы часто проваливаемся: любить всех, кроме себя, или любить только себя. То есть бывают те, кто только дают, и те, кто только берут. Но на деле и то, и другое – про нелюбовь к себе.

Первые – спасатели, хорошие девочки и мальчики, жертвы, безответно любящие, склонные вступать в «сложные» отношения. Те, кто заботится обо всех, кроме себя. Они когда-то научились, что любовь и тепло надо добывать по крупицам, что близость и боль неразрывно связаны. Они страданием покупают любовь: «Что мне ещё сделать, чтобы получить тепло и внимание?» Так мы лишаем себя любви других людей. Нормальной, здоровой, честной любви двух людей, знакомых со словосочетанием «взаимное уважение».

Вторые – выживальщики. Те, кто уверен, что другими людьми нужно пользоваться, отнимать у них всевозможные блага. Потому что сами – не дадут. Чувствуете? Ну вот принюхайтесь хорошенько. Есть? Точно так же пахнет неверием в то, что их можно любить. Вот и отбирают наличность, время, силы. Потому что в глубине души люди выживающие, топчущиеся по головам и судьбам, убеждены в своей неценности и плохости, в том, что они не достойны «просто так». Разве это похоже на любовь к себе? Вряд ли.

Признавать это неприятно. Особенно когда изо всех сил пытаешься доказать всем, что уж ты-то себя любишь: вон сколько понаплевал на других, на целый бассейн хватит! И очень хочется верить, что с тобой-то всё хорошо, просто люди все какие-то нехорошие – вот и поступаешь с ними соответственно. И всё бы хорошо, но это тоже способ лишить себя «свободной от игр близости» и человеческого тепла. Тот, кто себя любит по-настоящему, не станет выстраивать жизнь таким образом, чтобы все вокруг были врагами, не станет лишать любимого (то есть себя) поддержки и шанса на здоровые отношения.

Откуда берётся ревность и что с ней делать?

Если вы когда-то обсуждали тему ревности с другими людьми, то наверняка заметили, что мнения насчёт этого переживания бывают очень и очень разные. Кто-то считает, что ревность – признак любви, кто-то говорит о недопустимости такого чувства, кто-то приравнивает к недоверию.

Связано такое разнообразие позиций с тем, что ревность – понятие растяжимое: одним и тем же словом обозначают совершенно разные ситуации. Давайте разбираться в гранях этого явления.

1. Страх потери

Начнём с того, что ревность – это страх потери человека, его любви, заботы или внимания. Говорит ли это о любви? Необязательно. Ведь когда мы боимся что-то потерять, страх вовсе не значит, что мы это любим. Может, действительно любим и ценим, а может, просто боимся лишиться чего-то для себя полезного. Бояться потерять то, что человек считает важным – глубоко нормально. А вот выражаться этот страх может не всегда адекватно.

2. Адекватность

Ревность бывает обоснованной и необоснованной. Если ваш партнёр когда-то изменил, теперь флиртует с кем-то другим, а вы не договаривались, что такое поведение в вашей паре допустимо, то ревность вполне обоснована. Вы почувствуете обиду и страх, а замаскируется всё это злостью – вуаля, ревность готова. И она обоснована. Причём после измены подозрительность может длиться годами, и это нормально.

Другое дело, когда ревность становится патологической. В таком случае вы ревнуете без всякого повода со стороны другого участника событий. Может, это даже не ваш партнёр. При патологической ревности человек может закатывать сцены тому, с кем он всего раз сходил на свидание: они ещё даже не пара, об отношениях не договаривались, но уже появляются претензии. Например, из-за того, что тот ещё с кем-то поговорил по телефону.

Бывает вариант ещё хуже: бред ревности. Если при патологической ревности еще можно как-то объяснить тот или иной приступ, где в большинстве случаев ревность была вызвана каким-либо незначительным поводом, то при «бреде ревности» повод вообще отсутствует. Пришла с работы поздно – изменяла, пришла вовремя – изменяла, просто специально делала это в рабочее время, чтобы не заподозрили.

И патологическая ревность, и бред ревности – это нездоровые и очень опасные состояния. Они нередко приводят к насилию.

3. Правила

Когда мы вступаем в отношения, нам часто кажется «и так понятным», что можно делать, а что нет. Но у вашего партнёра может быть другое представление. Например, он может считать нормальным общаться с другими представителями вашего пола, а вы – нет. Вот эти моменты важно проговаривать, иначе возникнет ревность, обоснованная для одного участника событий и необоснованная в глазах другого. Это только кажется, что у всех всё одинаково. На деле бывают пары, у которых, например, секс с другими партнёрами допустим, а вот ухаживания – это уже измена.

4. Травма

Если в прошлом человека обманули, то он будет очень внимательно присматриваться ко всем новым партнёрам и их действиям. Психика пострадавшего в прошлом человека будет преувеличивать, искажать, контролировать, подозревать и видеть опасность даже там, где её нет. Это абсолютно нормальный механизм. Если рядом надёжный партнёр, который понимает, что такая ревность – просто багаж, то со временем настороженность пройдёт, а вместе с ней и лишняя подозрительность.

5. Установки

Есть люди, которые не верят в честность и сотрудничество. Может, им с детства внушали «не доверяй» и «все изменяют», может, они в принципе уверены, что все люди друг друга используют и хотят обмануть. А есть те, кто считает иначе. Ревность будет естественна для первых. А вот у второй группы людей она может быть обоснована, а может и нет – тут надо смотреть по ситуации.

Что делать, если вы ревнуете:

1. Разобраться, адекватно ли это чувство ситуации. Если нет, то это проблема ваша, и смотрите следующие пункты. Если да, то это проблема отношений. Подумайте: стоит ли быть частью такой пары? И что можно сделать, чтобы изменить эту ситуацию?

2. Ревность может быть показателем того, что вам чего-то не хватает. Что такого делает ваш партнёр по отношению к другим людям, чего вам хотелось бы для себя?

3. Часто говорят, что ревность связана с низкой самооценкой. Да, так тоже бывает. Чаще всего у тех, кто привык себя сравнивать с другими.

4. Ревность может быть частным случаем ошибки мышления под названием катастрофизация. Подумайте: часто ли вы себя запугиваете, делаете из маленькой проблемы огромную? Может, это тот самый случай?

Что делать, если ревнуют вас:

1. Тут тоже следует начать с определения степени адекватности. Давали ли вы повод? Если ревность патологическая, то тут рецепт один – бежать.

2. Поговорить со своим партнёром о том, что именно его ранило. Может, у вас разные представления о допустимом? Тогда самое время договариваться.

3. А может, вашего внимания не хватает партнёру? Спросите, чем вы могли бы его порадовать (даже если вся эта глава не про вашу пару, всё равно спросите).

4. Если мы говорим об адекватной ревности или о травме прошлого, то лучшее, что вы можете делать, – это быть надёжным и предсказуемым для своего любимого человека. Со временем его раны затянутся, и он сможет расслабиться.

Психологическое насилие

О психологическом насилии в последнее время говорят достаточно часто. И не зря: ведь травмировать можно не только тело, но и душу. Нередко душевные раны затягиваются дольше телесных, а то и не заживают совсем.

Психологическое насилие – это моральное давление на психику человека, постоянное нарушение его границ, которое может привести к серьёзной психологической травме.

Многие думают, что психологическая травма – это когда что-то такое из ряда вон выходящее произошло и жизнь человека разделилась на «до» и «после». Но это не совсем так. Травма – не само событие, а реакция на него. Помните, в первой части книги я писала о том, что важна не только семейная обстановка, но и то, какие выводы из неё сделал ребёнок? Вот и с травмой происходит что-то похожее: человек может пережить страшные события, но вовсе не факт, что после них у него будет психологическая травма. Всё зависит от его реакции.

Ломает психику не только внезапное и/или опасное событие вроде физического насилия. Глубоко и серьёзно травмировать может пренебрежительное, оскорбительное и унизительное отношение к человеку. Если такое было, то жертва психологического насилия может получить такие же серьёзные последствия, как и тот, на кого напали физически. Переживший психологическое насилие не сможет вспомнить какого-то особого события, после которого ему стало так плохо. Потому что травмировала не ситуация, а отношение. Каждый день его психику мучили и пытали, но происходило это так незаметно и длилось так долго, что он только спустя время может осознать, как жестоко с ним обходились.

Многие жертвы психологического насилия сами не могут понять и признать, что с ними поступали несправедливо. Только когда им кто-то рассказывает о видах морального насилия, у них может сложиться адекватное восприятие такого к себе отношения. Информационный бум вокруг темы психологического насилия обусловлен именно тем, что многие люди вдруг узнали, что то, как их воспитывали, как с ними обращались любимые – глубоко нездорово. Кто-то оправдывает своих мучителей, кто-то приходит в ужас от этого осознания, а мы с вами будем разбираться в том, какие существуют формы психологического насилия.

Психологи выделяют такие:

– нарушение психологических границ в любых формах. Например, это могут быть бестактные вопросы, непрошеные советы, звонки коллег в нерабочее время с требованием всегда быть на связи, попытка родственников навести свой порядок на вашей территории;

– «ранение честностью» – хитрая форма нападения, при которой человек позволяет себе оскорбления и обидные замечания, но маскирует это тем, что говорит это «из лучших побуждений». Выглядит это так: «Ты не обижайся, я тебе скажу честно…» – а дальше произносится нечто обидное. Вздумали возмущаться? На вас или обидятся, или скажут, что вы не умеете принимать критику;

– газлайтинг, то есть внушение человеку сомнений о его адекватности. Такое происходит, например, когда жертве причиняют боль, но убеждают её в том, что всё в порядке, и у неё нет никаких причин для обиды или злости. «Ты всё придумываешь», «Это всё в твоей голове» – типичные фразы, применяемые при газлайтинге. В конце концов жертва начинает верить обидчику и думает, что это с ней что-то не так;

– гашение, то есть отрицание ценности другой личности. Оно проявляется в игнорировании человека (например, когда устраивают бойкот или наказывают молчанием), обесценивании его успехов и достижений и т. п.;

– экономическое насилие. Проявляется в любых действиях, направленных на то, чтобы у жертвы не было финансовой независимости. Например, в запрете работать/получать образование, в контроле над финансовыми ресурсами другого человека, принятие важных финансовых решений без ведома и согласия партнёра и т. п. Может быть и ещё одна форма психологического насилия: унижения, насмешки, оскорбления и другие виды обесценивания партнёра, оправдываемое тем, что он не приносит или приносит мало денег в семью;

– пренебрежение, то есть нежелание обеспечить заботу и уход, помощь и поддержку для тех, за которых отвечает человек. Например, это может быть отказ от заботы во время болезни жертвы, удержание человека в условиях лишения поддержки, умышленное игнорирование потребностей другого в пище, одежде или безопасности. Когда пренебрежение выражается в пассивной форме, то жертве напрямую не отказывают в помощи, поддержке или безопасности, а просто «забывают» об этом.

– требование совершенства (долженствование) – вариант психологического насилия, при котором жертве сначала рассказывают, какой она «должна быть», а потом обвиняют в том, что она этому требованию не соответствует. А секрет в том, что этот идеал или недостижим в принципе, или очень удобен партнёру, но травматичен для жертвы.

Это, конечно, далеко не все формы психологического насилия. Есть и угрозы, и придирки, и навешивание ярлыков, и оскорбления, и шантаж, и обидные шутки. У психологического насилия много масок, и иногда бывает непросто понять, где проходит эта грань. Ведь иногда шутка – это действительно шутка, и никакого желания обидеть за ней не стоит. Но если вы сказали о том, что вас это ранило, а человек отмахнулся или продолжает в том же духе, то стоит задуматься: а нужно ли вам такое общение?

Жертвами психологического насилия чаще всего становятся или те, кто уже подобное отношение к себе переживал (то есть те, кого в семье воспитывали такими методами), или те, кто недостаточно чётко определил свои психологические границы. Когда мы хорошо понимаем себя, когда верим в своё право отстаивать свои ценности и считаем себя не ниже и не хуже других, то шанс не оказаться в ситуации насилия куда выше.

Те, кто применяет психологическое насилие, по сути делают одно и то же: пытаются запутать жертву, сбить её с толку, начать сомневаться в себе и в том, что такое хорошо и что такое плохо. Многие из них вовсе не строят злобные планы, не придумывают старательно новые способы подчинить другого своей воле: они и сами считают насилие нормой. Потому что к ним относились так же. Они так и говорят: «Ну и что, меня вот тоже в детстве били и оскорбляли, я же нормальным вырос! Дурь всё это, от безделья все такими чувствительными стали!» (Заметили? Гашение и газлайтинг в одном заявлении.) Так и тянет таким людям задать вопрос: «А кто вам сказал, что вы нормальны?»

Склонный к психологическому насилию человек найдёт миллион убедительных оправданий своему поведению. Он с железобетонной уверенностью будет доказывать, что жертва «сама виновата», «вынудила его» или вообще «всё это ради её же блага». Да такие аргументы ещё найдёт, что вы в своей адекватности начнёте сомневаться, а не в его. Больная логика, как ни странно, крепче здоровой. Но это не делает её адекватной.

Наверное, вы заметили, что в психологии мало однозначного. Но тема насилия – любого, будь то физическое или психологическое, – исключение. Нет и не может быть никаких разумных причин для оправдания насилия над детьми или взрослыми.

Глава 3

Функции и задачи брака

В браке мы сталкиваемся с самыми разными сложностями, и каждая пара решает их по-своему. В психологии считается, что качество отношений супругов определяется тем, как они решают задачи, стоящие перед каждой парой. Предлагаю разобраться, что же это за задачи, как они соотносятся с личностными особенностями партнёров и какие подводные камни могут погубить любовную лодку.

Важно помнить, что ни одна из задач брака НЕ РЕШАЕТСЯ РАЗ И НАВСЕГДА. Развитие отношений идёт по спирали, и с каждым этапом в жизни семьи все эти задачи требуют новых решений, соответствующих ситуации. Ну вот определились вы, скажем, с распределением финансовых ролей. Например, решили, что семейный бюджет будет складываться из ваших двух зарплат. А тут вдруг декрет. Или кто-то из вас попал под сокращение на работе, или решил сменить профессию, или вышел на пенсию – словом, ситуация поменялась. Это именно тот момент, когда приходится принимать новое решение, подстраиваясь под текущие условия. И так всю жизнь.

С деньгами-то более или менее очевидно, тут особой чуткости не требуется. В конце концов, трудно не заметить, что вдруг стало не на что жить. Но когда дело касается более тонких вещей, то запросто можно не заметить, что именно пошло не так. В итоге возникает поначалу смутное, а потом – крайне отчётливое чувство неудовлетворённости своей семейной жизнью. Такое бывает, когда пара либо фиксируется на одной из задач, упуская из виду остальные, либо не успевает приспособиться к изменившимся условиям.

Но помимо задач брака, с которыми сталкивается каждая пара, есть ещё такая важная вещь, как личностные особенности партнёров. Нет ничего плохого в том, что пара делает «ставку» на какую-то из функций, если это подходит обоим. Это здорово – иметь общие ценности. Особенно если помнить ещё и о других задачах.

Итак, знакомьтесь: задачи и функции брака.

1) Формирование внешних и внутренних границ семьи

Если внешние границы семьи слабые и размытые, то в их личную жизнь вмешиваются все, кому не лень. Чаще всего это родители пары – например, мамы, которые устанавливают правила для молодой семьи, влияют на отношения между супругами и так далее. В идеале, конечно, эмоциональное отделение от родителей должно произойти до создания собственной семьи. На практике же часто бывает, что молодые «сбегают от мамы в брак». Правда, та их догоняет и за порогом ЗАГСа. Но жизнь всё расставляет по своим местам: рано или поздно кто-то из супругов чувствует, что вмешательство родителей слишком уж сильное. Начинаются конфликты, благодаря которым дети либо сепарируются, становясь в первую очередь мужем и женой, а не дочерью и сыном, либо эти отношения заканчиваются и задача переносится на следующего партнёра.

Внутренние границы семьи определяют, что у пары общее, а что отдельное, личное. Бывают люди, которые ждут полного слияния, безусловного принятия и понимания со стороны партнёра. Их ужасно ранит, когда у того есть что-то отдельное, когда у него другое мнение или когда ему просто хочется побыть в одиночестве. Для них неприемлемы поездки куда-то друг без друга, а общение партнёра с другими людьми вызывает самую настоящую панику. Им нужно, чтобы всё было вместе и пополам.

Других же такая сильная близость пугает. Это те, у кого большое личное пространство, кому важно чувствовать себя прежде всего отдельной личностью, а не частью пары. Кому-то из таких «дистантных» людей нужна просто своя территория или время, на которое никто не будет претендовать. А кому-то вообще невыносимо жить с другим человеком, и если такие люди находят друг друга, всё-таки вступают в отношения, то чаще всего у каждого из них своя квартира.

Понятия о безопасной близости у каждого свои. Тут, как говорится, главное – чтобы совпало. Ну, или чтобы быть в состоянии договориться.

2) Социально-статусная функция

Эта задачка тоже появляется одной из первых и часто становится причиной вступления в брак («потому что пора», «социум давит» и т. п.). Цель её в том, чтобы получить статус в глазах общества и самого себя. И это – нормальная и естественная задача семьи, если она дополняет, а не заменяет собой цели создания семьи.

С другой стороны, даже если единственной и самой главной причиной вступления в брак было давление социума, то и тут жизнь сама поможет найти выход: рано или поздно партнёрам всё равно придётся увидеть друг друга. Жить-то им не с социумом, а со своей парой. В итоге они либо решат, что одобрение других людей того не стоит (разведутся и перестанут так сильно зависеть от мнения окружающих), либо найдут способ жить вместе.

После пышной свадьбы (а у таких пар чаще всего бракосочетание проходит с размахом) нужно будет на что-то жить и как-то общаться. Кстати, многие хихикают над парами, которые последние деньги тратят на торжество и красивое платье, а между тем у этих ребят есть очень мощный ресурс, чтобы остаться вместе, – это общие ценности. Для них обоих важно соответствовать ожиданиям, производить впечатление и чтобы «всё было как у людей». И на этих ценностях семья может просуществовать очень и очень долго. Если для них это одинаково важно, конечно.

Пары, для которых социально-статусная функция важнее остальных, часто становятся так называемыми фасадными семьями. Это те, кто не выносит сор из избы и у кого дома «всё хорошо». Они стыдятся конфликтов, думая, что в хороших семьях такого нет, и очень хотят выглядеть «прилично», как семьи из рекламных роликов. Часто это «хорошие девочки и мальчики», для которых важно быть совершенными. Повторюсь, что такие браки часто бывают долгими. Хоть и не всегда счастливыми.

3) Хозяйственно-бытовая функция

Сюда входят задачи материального плана, личного комфорта и организации быта. И встают они перед каждой парой, решающей жить вместе.

И тут мы снова передаём привет нашим мамам и папам, а точнее – тому, как эти функции распределялись в родительской семье. Проще говоря, у каждого из партнёров есть свои представления о том, кто и что должен делать в финансовом и бытовом плане. Многие «любовные лодки разбиваются о быт» при наличии бытовой несовместимости (да-да, даже термин специальный придумали). Например, в его семье были одни женщины – мамы, бабушки, тёти, сёстры – и он привык, что всеми домашними делами занимаются существа женского пола. А она из семьи, где было принято делить домашние обязанности, и для неё норма, что готовит тот, кто первый пришёл, а стирает и гладит каждый сам для себя.

Или ещё пример: у неё в семье следили за порядком. Никаких пылинок, все вещи по своим местам и много свободного пространства – это норма. А у него сплошные творческие люди, разбрасывающие всё и везде. Она сначала будет всё за ним подбирать и убирать, а потом просто взорвётся.

Вот и как им ужиться? Кто кому должен уступать? Сложно решить.

А бывают пары, для которых эта функция – основная. У них совпадают представления о быте, они хотят одного и того же, искренне радуются совместным приобретениям. Для них цель совместной жизни – это создать своё гнёздышко и обустроить его. Они копят на что-то в дом, а потом долго-долго этому радуются. А когда приходят в гости, то моментально замечают новые вещи и у других. Как правило, это тоже крепкие браки. Вообще крепки те, у кого схожие ожидания, есть чуткость к потребностям (своим и партнёра) и способность к адаптации.

Финансовый вопрос – отдельная тема, о которой мы обязательно поговорим. Бывают семьи, где зарабатывает он, бывают – где пополам, а бывает, что она. У кого-то принято копить на крупные покупки совместно, а мелкие расходы делятся по статьям (ты за еду, я за хозяйственные расходы). В каких-то семьях живут на деньги жены, а квартиры-машины-мебель покупает он. А у иных пар её деньги – на красоту, а его – на всё остальное. Ну и так далее.

Если совпали представления о том, кто и на что должен зарабатывать, то сложности могут возникнуть только при изменении ситуации. А вот если не совпали, то пара либо расходится, либо… сходится на середине. Это интересный момент. Если, например, она ждёт, что он будет зарабатывать вообще на всё, а он – что будет пополам, то в итоге он будет зарабатывать бо́льшую часть денег, а она меньшую.

4) Репродуктивная функция

В широком смысле эта функция связана с сотворением третьего из двух, с потребностью в заботе, наставничестве, передаче собственного опыта. Не всегда пара реализует это только в детях и внуках – может быть, их «третье» – это совместные крупные проекты, бизнес, огород, забота о домашних животных и пр. Но чаще всего эта функция, конечно, касается детей.

Для пар, в которых родительская функция самая главная, жизнь организована вокруг детей. Некоторые супруги так увлекаются, что даже обращаются друг к другу не по имени, не дорогой-любимая, а «мама» и «папа». Такие пары так заботятся о детях, так много сил вкладывают в родительство, что у них просто нет времени и возможности вспомнить, что они не только мама и папа, но ещё и муж и жена. Когда в семье есть маленькие дети, то как-то не до романтики и душевной близости. А потом привыкают жить в таком режиме, менять что-то не хочется, да и зачем… так попадают в ловушку родительства – ситуацию, при которой пару держат вместе только дети. Но у детей есть особенность – они растут. Рано или поздно им будет нужно отделиться и завести свою семью. Такие родители, конечно, желают этого детям и хотят поскорее внуков (чтобы те заняли место детей), но неосознанно делают то, что мешает детям повзрослеть и стать отдельными…

«Кризис опустевшего гнезда» – так называется этот тяжёлый период в жизни пары, когда дети вырастают, и супруги вновь остаются вдвоём, но близость уже утрачена, разговаривать не о чем, а желания и сил на восстановления отношений уже нет. Большое количество разводов связано именно с этим периодом жизни пары.

5) Эмоционально-психологическая функция

Это те задачи, которые связаны с большим количеством психологических потребностей: в эмоциональной близости, поддержке, общении, психологической защите, привязанности. Сюда же относятся потребности в восхищении, нужности, подтверждении собственной ценности, значимости и важности. Когда эти потребности удовлетворены, то дом становится безопасным местом, где тебя любят, принимают и поддерживают. Где живут люди, которые всегда на твоей стороне.

Наверное, это одна из самых сложных задач. Во-первых, потому, что многим из нас трудно понять, чего именно мы хотим от партнёра, а во-вторых, очень нелегко донести свои желания так, чтобы их поняли. Кроме того, эти потребности очень «текучи», они запросто могут переходить из одной в другую, и бывает нелегко разобраться в себе.

Многие браки распадаются из-за того, что партнёры не чувствуют душевного тепла или собственной нужности. Выглядит это так: вроде всё хорошо, но что-то не то; и жаловаться не на что, и человек хороший, но в отношениях – плохо.

6) Сексуально-эротическая функция

Задачи её заключаются не только в сексуальном удовлетворении партнёров, но и в телесном контакте (это же так важно – чтобы тебя просто так взяли и погладили), и в ощущении собственной привлекательности, и в чувстве принадлежности к своему полу. То есть для дам важно чувствовать себя Женщиной, а для их супругов не менее важно ощущать себя Мужчиной. Ей нужно иногда проживать свою хрупкость, чувствовать, что о ней заботятся, ухаживают, что она – красивая, а ему – что он может что-то делать САМ, что его слушаются, что он сильный и успешный.

Если говорить именно о сексе, то, конечно, и в этой сфере много тонкостей. И целая тонна понятий. Например, сексуальная совместимость или несовместимость. С биологической точки зрения это о том, что потребность в сексе у всех разная. Люди с сильной половой конституцией[3] жить без секса не могут, им физически плохо, и они очень нуждаются в сексуальной разрядке. А люди с другим типом конституции в сексе почти не нуждаются, им «мало надо» или не надо вообще. Представляете, что бывает, если есть такая вот несовместимость?

Ещё существует такое понятие, как диапазон приемлемости. Это о том, кто и что считает допустимым в интимной сфере. Нетрудно догадаться, что если она – заядлая БДСМщица, а он придерживается крайне традиционных взглядов, то вряд ли им будет вместе легко…

Сексологи говорят, что одна из трудностей интимной жизни пары в том, что здесь нетрудно найти компромиссы. Ведь либо ты обижаешь/унижаешь/насилуешь партнёра своими неприемлемыми для него желаниями, либо хронически не удовлетворён сам. Кроме того, есть и другие особенности этой сферы жизни: мы и мало знаем о собственном теле, и боимся об этом узнавать во всех деталях, и сказать многим неловко – ведь это очень чувствительная сфера. Однако вопросы секса хороши тем, что если пара морально готова с этим работать, то улучшить интимную жизнь можно ВСЕГДА. Было бы желание.

Впрочем, о сексе можно говорить много, но вернёмся к задачам брака.

Случается, что сексуально-эротическая функция для пары становится ведущей. В таком случае союз держится на привлекательности одного партнёра в глазах другого. Эти браки, как правило, не самые крепкие: ведь сто́ит кому-то из участников процесса потерять свою привлекательность или перестать восхищаться партнёром (привет нарциссическим личностям), пара распадётся. Или превратится в тройку.

7) Духовно-интеллектуальная и досуговая функции

Это и самореализация партнёров, и духовный рост, и способы проводить свободное время, и интеллектуальная близость, и общие увлечения. Эта функция, конечно, очень скрепляет пару.

И некоторые хитрые люди, понимая это, заранее создают то самое «общее», что помогает быть вместе, – например, семейные традиции. Такие партнёры стараются находить общие интересы, внимательно следят за развитием друг друга. А то бывает же (и нередко), что один «перерос» другого, а тот не успел, не смог или не захотел. Особенно досадно, когда выясняется это через много лет совместной жизни…

Но случается и так, что пара делает «ставку» на эту функцию. И тогда они очень напоминают друзей-коллег, которые вместе развиваются, познают мир и идут в одну сторону. Правда, и тут есть свои риски: ведь за дружбой можно забыть о других гранях отношений. Например, бывают такие случаи, когда кушать нечего, но поговорить друг с другом – классно. Или когда в партнёре видишь интересного человека, но никак не существо противоположного пола.

В браке, конечно, тесно переплетаются задачи пары и задачи каждого из партнёров. С возрастом у нас могут измениться потребности и взгляды, а с новым этапом в развитии семьи запросто появится необходимость заново решать одни и те же задачи. Может случиться так, что на какие-то задачи уйдёт больше времени и сил, на какие-то – меньше, а есть вероятность, что для данной пары одна из задач окажется непосильной. В конце концов, не существует универсального «правильного» способа строить отношения. Есть тот способ, который подходит конкретной паре в данный момент времени.

Потребности в браке: что нужно каждому

Вопреки расхожему мифу, в здоровых отношениях обязательно присутствуют кризисы и конфликты. Время от времени (если люди живы, конечно), у каждого из партнёров возникает недовольство. Это естественные и нормальные эпизоды в жизни пары. Зрелые отношения отличаются тем, как эти периоды переживают и как пара с ними справляется.

Фасадные семьи вообще отрицают наличие таких вот периодов в своих отношениях. Но это – на поверхности. А внутри пары всё-таки приходится как-то справляться с претензиями и конфликтами.

Например, можно воспринимать недовольство партнёра как его личный недостаток. Тебе плохо – значит, ты истеричка/ты сам виноват; твоя проблема – ты и разбирайся. В таком случае ответственность за проблему полностью перекладывается на партнёра, второй же участник событий самоустраняется, признавать и решать возникшие трудности не желает. То есть пары как таковой – нет. Они вместе только в радости, а вот горе у каждого своё.

Может быть и обратный вариант: меня что-то не устраивает, поэтому я сам(а) с этим справлюсь, а партнёру ничего говорить не буду. Первый мучается чувством вины и душевным одиночеством, а второй вообще не замечает, что что-то не так. Каждый отвечает за себя. Ну, или один – за себя, а другой действует по первой схеме.

Считается, что зрелое супружество подразумевает удовлетворение потребностей обоих партнёров. В таком случае чья-либо неудовлетворённость – задача, которую важно решить вдвоём. То есть: с тобой и со мной всё в порядке, никто из нас не является «неправильным»; мы имеем право чувствовать то, что чувствуем, и не обязаны справляться с этим в одиночку. Лозунг такой «Чьи-то потребности не удовлетворены? Значит, у НАС есть проблема, и мы вместе с ней справляемся».

Важный момент: есть парные потребности (которые удовлетворяются именно в отношениях), а есть индивидуальные и социальные. То есть какие-то желания можно и нужно реализовать только в паре, а какие-то вообще к партнёру отношения не имеют.

Иногда трудно провести чёткую границу, ведь часто бывает, что одна потребность выглядит как другая. Например, жена мужу предлагает сходить в кино. А он в кино не хочет. Начинается ссора, ведь он чувствует, что на него давят, а она… а вот с ней давайте разберёмся поподробнее. Что для неё значит это кино?

1. Хочется посмотреть конкретный фильм или сходить не куда-нибудь, а именно в кино.

Это потребность в досуге, в смене обстановки, разрядке напряжения. Нужен ли для этого именно муж? Нет. Эту потребность можно удовлетворить в одиночку или же с друзьями. Кстати, как там у неё с дружбой? Всё хорошо в этой сфере, не забыла ли она о социальной части жизни? Если друзей нет – это её проблема, а не мужа. Он тут вообще ни при чём.

2. Хочется разнообразия, романтики, праздника именно в отношениях с мужем.

То есть хочется освежить чувства, добавить совместных переживаний. Нужен ли для этого муж? Да. Это – парная потребность, ведь она касается отношений с ним. Только ли кино поможет найти покой и радость? Нет, конечно. Если он не хочет в кино, а её нужно «выгулять» – задача упрощается: нужно всего лишь найти другой способ внести разнообразие. Устроит ли его, если вместо кино будет прогулка или ужин дома при свечах?

Ну и так далее. Выходит, что за одним и тем же конфликтом могут стоять разные потребности.

Беда в том, что мы с большим трудом можем разобраться в своих желаниях. Мы много делаем того, что «надо». Так много, что со временем перестаём слышать собственное «хочу». Вспомните: с самого детства нас учили не идти на поводу у своих желаний, откладывать их на потом и сосредотачиваться на обязанностях, а не на правах. Часто нам говорили, что «нельзя», но забывали сказать, что «можно». И со временем мы утратили способность быть в контакте со своими желаниями, внимательно и чутко относиться к себе.

Мы не привыкли слышать себя и понимать, чего же мы хотим на самом деле, какие именно наши потребности не удовлетворены. А раз мы и сами не понимаем, чего хотим, то откуда же партнёр может это знать?

Получается смешная, но горькая картинка: «хочу то – не знаю что. А если ты мне это не даёшь – значит, не любишь/ты не мой человек».

Как же нам распознать, чего именно не хватает и как мы можем справиться с этим вдвоём?

Существуют потребности, о которых слышали все. То есть такие потребности, которые считаются «правильными» и социально одобряемыми. Например, потребность в общении или интимной близости – это понятно, это должно быть. И эту потребность мы можем распознать. С потребностью в поддержке уже сложнее, ведь признать-то её признают, но как именно хочется её удовлетворить – вопрос индивидуальный: одному надо, чтобы просто рядом посидели, другому нужно, чтобы выслушали, а для третьего поддержка – это когда оказывают конкретную помощь в решении проблемы. Всё это – про поддержку, но на разных языках любви.

А бывают такие потребности, о которых мало говорят. Они тоже естественны, и все мы имеем полное право на эти желания. Все они – важны, ведь это компоненты счастья и гармонии в семейной жизни. Но их часто обесценивают, а то и просто не замечают. Но от этого эти наши желания не перестают быть важными и достойными внимания.

Например, часто мы игнорируем вот такие важные потребности:

– в восхищении, признании, ценности и нужности. В том числе и в признании собственной привлекательности, уникальности, успешности и пр.;

– в празднике, в разрядке напряжения, спонтанности. Потребность работать, помогать другим и заботиться о семье – это прекрасно, но без расслабления это превращается в каторгу. Иногда жизненно важно поиграть в компьютер или чтобы за тебя приготовили ужин;

– в физическом комфорте. Почему-то «принято» признавать потребность в порядке и чистоте, но в то же время в «опалу» часто попадает потребность в красоте и удобстве;

– в одиночестве, свободе и отдельности. Ох, как часто её игнорируют или противопоставляют любви! А ведь иногда побыть с собой очень и очень нужно

– в разделении собственных чувств. Иногда нам нужны не советы или способы «отвлечься», а просто чтобы нас понимали, чтобы дали нашим чувствам право на существование; могли выдержать наше состояние и побыть с нами в этом;

– в страсти, эмоциональной встряске, разнообразии переживаний, контрасте приближения и отдаления. Этого можно добиться ссорами, флиртом, свиданиями, экспериментами или временным отдалением друг от друга;

– во власти и контроле. Иногда важно знать, что от нас что-то зависит, что мы не в беспомощности. Это не стыдно, это – нормально;

– в игре, юморе и лёгкости (в контакте со своей детской частью). Для детей определённого возраста игра – это не просто развлечение, а главная задача на этом этапе развития. Хоть мы и повзрослели, но потребность эта никуда не делась.

Таких важных и нужных потребностей может быть ещё очень много. Этот список – всего лишь пример того, что может просить душа.

Итак, что делать, если вы не чувствуете гармонии в отношениях:

1) понять, что это за потребность;

2) определить, удовлетворяется ли она только конкретным человеком или в этом могут помочь другие (может быть, вы сами);

3) найти такой способ удовлетворить эту потребность, чтобы он подошёл обоим партнёрам. (Ещё круче вариант – сообразить, что вы можете сделать, чтобы «включить» в партнёре желание вам помочь.)

Случается и так, что возникшую потребность партнёр по своей природе не может удовлетворить. Например, вам важно чувствовать себя единственным и любимым, а партнёр ваш то и дело изменяет. Тогда важно задать себе вот какой вопрос: возможны ли для вас отношения, в которых не будет удовлетворена эта потребность?

На это нет «правильного» ответа.

Бывают люди, которые могут жить в отношениях, основанных на страсти, но без уважения. А бывают те, кто не могут, для кого между этими понятиями стоит знак «равно». Каждый из этих вариантов – верный, если он подходит именно вам. Тут главное – себе не врать.

Он, она и их деньги

Не принято открыто говорить о деньгах, расспрашивать, кто сколько зарабатывает, а уж тем более – интересоваться, как в той или иной семье решаются финансовые вопросы. Поэтому зачастую мы просто не знаем, как бывает. Но психологу по определению положено совать нос в чужие дела и изучать особенности функционирования семей. Обобщив опыт клиентов, знакомых и отражения в зеркале, предлагаю вам углубиться в изучение вариантов распределения денег в семье.

Итак, какие же бывают варианты распределения финансовых ролей в семье?

1. Общий бюджет

Всё, что зарабатывают оба, складывается в общий котёл, откуда и берутся деньги на все расходы семьи.

Эта схема по идейным соображениям многим кажется близкой: семья на то и семья, чтобы в ней всё было общее. Да и с психологической точки зрения общий бюджет не лишён преимуществ: пара привыкает мыслить как семья, как единый финансовый организм, а не как два отдельных человека.

Но на практике эта схема нередко порождает конфликты: хоть котёл и общий, но понятия о том, сколько денег на что нужно тратить – разные. Поэтому часто возникает желание допросить партнёра о том, почему он потратил деньги на то, что считал нужным, и стоило ли вообще это делать. Вот вам, например, вовсе не кажется необходимым тратить 2000 р. из общего бюджета на новую игру для приставки, а муж взял и потратил. А ему не понять, зачем вам нужны зимние сапоги – одна пара-то у вас есть, к чему ещё одни?

Договариваться трудно, оправдываться – неприятно. И часто возникает соблазн утаить-таки часть доходов от своей половинки, дабы не отчитываться за каждую мелочь…

Ещё одной трудностью может стать вопрос о том, чьё слово будет последним при распоряжении общими деньгами. Что делать, если мнения разошлись? Кто решает – тот, кто больше приносит, тот, кто лучше деньги считает, или тот, кто мужчина? Каждой семье приходится находить свои ответы – те, которые устроят обоих.

Наконец, третий недостаток общего бюджета – вопрос подарков и сюрпризов. Всё-таки без романтики можно запросто погрязнуть в быту, а это не приносило пользу ещё ни одной семье. Но при общем бюджете эта задача усложняется. Согласитесь, как-то неловко ему дарить ей цветы, половину стоимости которых она заработала сама…

Конечно, схема общего бюджета вызывает разногласия. Но часть из них можно уладить при помощи метода «священных расходов».

«Священные расходы» – это те вещи, на которых экономить нельзя. И ему, и ей нужно составить список пунктов, которые они считают принципиально важными. Они-то и будут «священными расходами». Это такие особенные статьи, траты на которые не обсуждаются. Например, он считает, что на еде можно экономить, а вот без спортзала жизнь теряет для него всякий смысл. Может быть, она этого не понимает, может быть, никогда не поймёт, но если это его «священный расход» – значит, НИКАКИХ вопросов «почему ты опять потратил деньги на зал» быть не может. Эта тема не обсуждается, допросы не устраиваются, и чувство вины за финансовые траты ему не внушаются. Точно так же не обсуждаются и её «священные расходы» на косметолога/парикмахера (вставьте нужное слово).

Некоторые пары обговаривают лимит средств на эти особенные статьи бюджета. В таком случае одному не приходится оправдываться и объяснять свои траты, а другому спокойно, что все деньги не потратятся на «священные расходы».

2. 50/50 (раздельный бюджет)

При таком подходе у каждого члена семьи свой бюджет, но общие расходы и накопления пара делит пополам. Они скидываются на квартплату, еду, мебель – на то, чем пользуются оба в равной степени. Все остальные средства каждый из партнёров добывает и тратит как хочет.

Преимущество этой схемы в том, что у всех есть некая степень финансовой свободы, и это исключает половину споров о личных тратах каждого. Казалось бы: и общее есть, и раздельное – откуда взяться конфликтам?

Но причины всё-таки есть, и их немало.

Во-первых, всё тот же вопрос «А надо ли нам это?» возникает и в этом варианте финансовых отношений. Ведь она будет уверена, что новые подушки просто необходимы (ну не подходят они к шторкам, да и зацепок на них тьма тьмущая, глаз режет), а он не видит в этом никакой проблемы (старые же есть, сидеть на них удобно – зачем менять?). Как-то придётся искать общий язык, никуда от этого при совместном проживании не денешься.

Во-вторых, в гетеросексуальных парах будет ещё одна проблема. При таком раскладе зарплата женщины будет выше, чем зарплата мужчины, а это мало кого устраивает. Дело в том, что женщине на себя нужно больше денег, чем мужчине. У неё больше предметов одежды, она чаще ходит к врачу, а самое затратное – это расходы на собственную внешность. И только дамы знают, сколько на самом деле стоит красота, особенно если женщине хотя бы за 30. Вот и получается, что ей помимо общих расходов нужно ещё и на свои «дамские» зарабатывать. Одни колготки чего стоят, а у него этой статьи расходов нет вообще (по крайней мере, я на это надеюсь, а то в наше время всякое бывает). Выходит, зарабатывать она будет в любом случае больше его, раз уж у неё расходы выше.

В-третьих, партнёрство партнёрством, но гендерную психологию никто не отменял. На практике выясняется, что мужчине всё-таки хочется быть добытчиком, а женщине нужно чувствовать себя в безопасности, то есть рядом с тем, кого она уважает. А это чувство у людей возникает только к тому, кто может больше. И женщины – не исключение: мы уважаем только таких мужчин, которые в состоянии решить проблемы, с которыми мы не можем справиться самостоятельно. Это касается всего, в том числе и денег.

Четвёртая трудность раздельного бюджета – это привычка каждого из партнёров думать о себе как об отдельном человеке, просто проживающем вместе с соседом. То есть пара не расходует средства как семья, не объединяет ресурсы. А мы-то с вами знаем: на одной только любви далеко не уедешь, паре важно создавать общее.

От части проблем поможет избавиться находчивость, приправленная знаниями о психологии полов. Мужчина может найти те дела, которые его даме не под силу, и взять их на себя. Ну не может она починить розетку или потратить лишние деньги на украшения – вот и отличный повод позаботиться, решить её проблемы. Тогда и он будет чувствовать себя нужным и полезным, и она будет восхищённо готовить ему борщи в качестве благодарности.

3. Разделяй и властвуй

Эта схема предполагает, что каждый член семьи берёт на себя определённые статьи расходов. Например, он оплачивает квартиру, еду и отпуска, а все остальные расходы на ней. Или он отвечает за крупные покупки – машины, квартиры, мебель, – а её зарплата уходит на текущие расходы. Так ему не приходится думать о постоянных потоках мелких затрат, а ей не нужно отчитываться за каждую покупку.

В этом подходе основная загвоздка в том, чтобы изначально суметь договориться: кто за какие статьи расходов отвечает? Как сделать так, чтобы было честно и справедливо? Ведь подходов много, и все по-своему правильные.

Кроме того, в таких семьях часто кто-то из партнёров недоволен тем, как другой справляется со своей долей ответственности. Например, они решили, что за крупные покупки отвечает он. Но она запросто может быть недовольна сроками или выбранной маркой автомобиля. Просто не учитывать мнение дамы несправедливо, ведь и ей придётся пользоваться этой покупкой. А с другой стороны, «кто заработал, тому и выбирать» – тоже разумная позиция. Как быть?

Нелегко делегировать другому человеку какие-то задачи так, чтобы хоть одним глазком не контролировать, как они решаются.

4. «Мои деньги – это мои деньги, а его деньги – это наши деньги»

Тут все финансовые вопросы решаются просто: он зарабатывает на всё, а она порхает вокруг кормильца, вдохновляет его на подвиги и радуется жизни. Женщина может работать, но не ради денег, а свой заработок она тратит на себя. Её вклад в семью неоценим, но он выражается не в деньгах, а в заботе о домочадцах.

Во всех остальных схемах возникает справедливый вопрос: допустим, о деньгах мы договорились, всем понятно, кто за что платит. Но как разделить нефинансовые вложения в семью? Кто готовит, кто убирает, если все работают – кто первый пришёл домой, у кого больше сил или кто к чему привык? А при этом подходе таких вопросов не возникает, потому что он вкладывает деньги, а она – время, силы, нервы. Грубо говоря, он платит ей за работу жены.

Большое преимущество этого варианта финансово-семейных отношений – в удовлетворении глубинных психологических потребностей и мужчины, и женщины. Он получает власть, уважение, ощущение нужности и успешности. Она же чувствует себя под защитой, в безопасности, окружённой заботой, рядом с сильным мужчиной. Ну мечта же! Кроме того, есть такая особенность женской психологии: если дама вынуждена постоянно беспокоиться о выживании, то рано или поздно она теряет способность быть расслабленной, лёгкой, весёлой и может запросто превратиться в загнанную лошадь. Не до развлечений, знаете ли, когда кушать нечего.

Все эти проблемы в данном случае решаются легко – они просто не возникают. Зато могут появиться другие трудности, писать о которых почему-то не принято (наверное, потому что встречаются они не у всех, но для полноты картины напишу).

Во-первых, финансово успешная женщина, привыкшая зарабатывать, не будет чувствовать себя в безопасности без собственных денег. Если дама обеспечивала себя сама, то ей будет панически страшно оказаться в зависимости.

Во-вторых, иногда мужчина недоумевает: «А почему за всё платить должен я? Что я-то с этого получаю?» Как правило, негодование связано с неуверенностью в собственной финансовой состоятельности или с тем, что какие-то из его потребностей в семье не удовлетворены.

В-третьих, не все мужчины одинаково благородны, и некоторые из них, получив власть, практикуют в своей семье финансовое насилие. (Справедливости ради скажу, что экономическое насилие может и женщина своему партнёру устраивать, если она зарабатывает больше. Выражается это чаще словесно – в унижении мужчины, оскорблениях, насмешках, отсутствии уважения.)

Но такое, конечно, происходит далеко не во всех семьях, живущих по принципу «мужчина – добытчик». Уверенный в себе и психологически здоровый мужчина, конечно, к такому насилию не прибегает. Так что не пугайтесь.

Четвёртая проблема, возникающая у таких семей – это разница в представлениях о качестве жизни. Например, он считает, что дети должны учиться в государственной школе, а она свято верит в необходимость отправить детей в частное образовательное учреждение. Вот и может возникнуть конфликт: вроде как он глава семьи, сколько заработал, на столько и живём. А дети-то общие… конечно, женщина может замотивировать своего мужчину, попросить его, но что делать, если эта позиция принципиальна для обоих? Нелегко даются такие решения.

Итак, мы рассмотрели возможные варианты распределения финансовых ролей в семье. Они не хорошие и не плохие, просто разные. А какую выбрать – зависит и от доходов пары, и от их личностных особенностей – характера, ценностей, привычек, – и от этапа развития семьи. Хотелось бы только вот что напомнить: какой бы ни была ситуация в вашей паре, пожалуйста, помните, что это не окончательный выбор. В конце концов, один из главных признаков «здоровой» семьи – это способность меняться.

Нормативные и ненормативные кризисы в отношениях

«И жили они долго и счастливо» – говорят нам сказки. Но на деле оказывается, что отношения – вовсе не такая уж ровная дорога. На ней есть и ухабы, и ямы. Эти неровности с интересом изучают психологи. И вот что они выяснили:

1) У любви есть свои биоритмы

Условно их можно разделить на 4 этапа. Сначала мы чувствуем глубокое удовлетворение и безопасность в отношениях, мы безмятежно счастливы друг с другом. На втором этапе появляются неуверенность и беспокойство, смутное чувство надвигающейся опасности. Третий этап самый неприятный: люди отдаляются друг от друга, нередко появляется равнодушие и холодное молчание. Партнёр кажется чужим, а отношения совсем не радуют. Если пара остаётся вместе и заботится о своих отношениях, то наступает четвёртый этап, на котором в отношения возвращается тепло и доверие. А за четвёртым снова начинается первый.

Сколько длится каждый этап? Зависит от пары и от того, как они ведут себя в разные периоды: насколько они склонны винить друг друга или объединяться в трудные времена, легко ли им обсуждать сложные темы, нашли ли они способы слышать друг друга. Бывают те, у кого второй и третий этапы длятся совсем недолго, а вот первый и четвёртый занимают много времени.

2) Кризисы бывают нормативные и ненормативные

К нормативным кризисам относят те периоды, с которыми сталкиваются все пары вне зависимости от того, что это за люди и как они друг к другу относятся. Например, периоды охлаждения из пункта выше – это нормативные кризисы.

К ненормативным относят те, которые не являются необходимыми для развития пары и партнёров. То есть те, которые либо случаются в неблагополучных отношениях, либо те, причина которых вовсе не в отношениях и их динамике (серьёзная болезнь кого-то из членов семьи, война и пр.). К ненормативным кризисам, например, относят супружескую измену, невозможность жить вместе по объективным причинам, развод, финансовые трудности.

3) Нормативные кризисы связаны и с этапами развития семьи, и с длительностью отношений

Кризисные периоды очень пугают. Многим кажется: если что-то такое в паре происходит – значит, отношения плохие. Но на самом деле нормативные кризисы бывают абсолютно у всех пар. Да, непросто их прожить, но наличие такого периода вообще ничего не говорит о качестве отношений. Кризис – просто симптом того, что по-старому жить уже не получится, и нужно найти новый способ быть вместе. Нормативные кризисы случаются по двум причинам: при переходе на новый этап развития семьи и при достижении определённого «стажа».

Первая группа нормативных кризисов:

– начало совместного проживания. Тут пара сталкивается с необходимостью распределять семейные роли и решать бытовые вопросы (кто моет посуду, как устроен наш бюджет и т. п.);

– рождение ребёнка. Если пара научилась жить вдвоём, то теперь им предстоит нелёгкое испытание: нужно снова перераспределять семейные роли. К этим сложностям прибавляются и усталость, и нехватка времени на себя и друг друга, и финансовые трудности;

– «кризис опустевшего гнезда», при котором дети уже выросли и покинули дом, а мама и папа остаются вдвоём. Сохранился ли интерес друг к другу? Или окажется, что кроме детей их мало что связывало? На этот период приходится большое количество разводов, если выясняется, что как партнёры они друг друга больше не привлекают и по-разному видят образ жизни, который им подходит. Здесь же часто «выстреливает» разный культурный уровень и неодинаковые взгляды на морально-нравственные ценности.

Психологи вычислили и другие нормативные «пиковые» моменты охлаждения чувств, чаще всего выпадающие на:

– 1 год. Это первый относительно крупный кризис, с которым сталкиваются пары. «Розовые очки» сняты, и реальность говорит: «У твоего партнёра есть недостатки. И не факт, что вы друг другу подходите». Да и секс потихоньку сменяется желанием спать. То, что мы себе намечтали, и то, что есть на самом деле, – разные вещи. На этом этапе паре важно научиться разговаривать и находить компромиссы.

– 3 года. Период, когда нужно что-то менять (а то оно само поменяется, и нет гарантии, что в лучшую сторону). Причём перемена должна касаться того, что у вас общее, а что отдельное, личное. Хорошо в этот период пересмотреть вопросы бюджета, места жительства, хобби, друзей таким образом, чтобы были вещи, которые объединяют пару, но при этом сохранились и индивидуальные интересы каждого партнёра.

– 7 лет. Кризис «а туда ли мы идём». На этом этапе пара всерьёз задумывается: «Мой партнёр действительно хочет вести тот же образ жизни, что и я? Нам правда по пути? Зачем нам быть вместе?» Если есть общий проект, который нужен обоим (ребёнок, дом, бизнес, мечта), то этот кризис пройдёт, а пара останется вместе.

– 10 лет. «Я вижу тебя насквозь». Нам кажется, что партнёра мы настолько изучили, что понимаем и как он мыслит, и чего хочет, и как себя ведёт. Мы думаем, что знаем все его ограничения и возможности и не понимаем, почему рядом с нами именно этот человек. Разумеется, это фантазии, ведь он меняется каждый день. Но наш взгляд настолько «замылен», что распознать эти изменения очень трудно. Да и мало нам их, слишком медленно они идут, а хочется, чтобы сразу и всё поменялось. Чтобы этот кризис был пройден успешно, именно это и нужно: измениться. Сильно. Может, пойти учиться, и это поможет совсем иначе смотреть на мир. Может, найти новое хобби. Может, пойти к психологу и поработать над собой.

Что происходит после 10 лет отношений? Ну, некоторые пары начинают по-настоящему видеть друг друга. Реального партнёра, а не свои фантазии. И тогда наступает зрелая любовь (а некоторые специалисты только это чувство любовью и называют, всё остальное – влюблённость), когда после всего того, что было, вы снова выбираете друг друга.

Заканчиваются ли кризисы после 10 лет? Конечно, не заканчиваются. Впереди и кризис опустевшего гнезда, и отложенные кризисы, которые у каждой пары в разное время наступают после 14 лет совместной жизни (связаны с тем, что внезапно всплывают «замороженные» ранее темы). А ещё ведь добавляются и возрастные, и личностные кризисы каждого из партнёров. В общем, скучно не будет.

Эти кризисы потому называют нормативными, что случаются они со всеми. Каждый раз может возникнуть мысль бросить партнёра и найти «нормального», но вот беда: в следующих отношениях пару ждут всё те же кризисы. Только характер у следующего партнёра может быть другой. С кем-то проще проходить эти непростые этапы, с кем-то сложнее. Но они всё равно будут.

Это была плохая новость. Но есть и хорошая: вы уже знаете о том, что ждёт впереди. А это значит, что пройти такие периоды вам будет легче.

Глава 4

Секреты счастливых семей

Вопрос о том, что же такое «нормальная» семья, волнует многих. Если люди живут вместе, не разводятся, не орут друг на друга прилюдно – значит ли это, что всё у них в порядке? Или за этим благополучным фасадом скрывается бомба замедленного действия?

Как известно, психологи не любят слова «нормально» или «правильно»: ведь что для одной семьи хорошо, то другую может прямо-таки разрушить. Для каждой пары своя норма. Поэтому в семейной психологии не говорят о «правильных» или «нормальных» семьях, зато говорят о семьях функциональных. То есть о таких, которые могут как-то так хитро существовать, чтобы всем членам семьи было хорошо.

Нетрудно догадаться, что раз есть семьи функциональные, то есть и дисфункциональные. Это как раз те бомбы замедленного действия, которые со стороны могут выглядеть весьма благополучно (и даже вызывать у наблюдателя зависть или восхищение), но внутри там творится нечто, от чего членам такой семьи или уже плохо, или очень скоро станет плохо, или эта семья рискует не выдержать и распасться.

Главный признак функциональности – это удовлетворённость в росте и изменениях как семьи в целом, так и отдельных её членов.

Все мы понимаем, что одно дело – твои собственные потребности, а другое – потребности семьи. Иногда они совпадают, иногда нет, а бывает, что и вовсе идут вразрез друг с другом. Например, если семье необходима жилплощадь, а у супругов (или у одного из супругов) ведущая потребность в развлечениях, то вряд ли эта семья будет функциональной: либо семья развалится, либо кто-то будет в ней очень несчастлив. Как можно догадаться, это частая проблема ранних или вынужденных браков.

Функциональная семья построена так, что у супругов присутствуют:

1) Желание и готовность быть вместе

У супругов помимо любви есть и способность уживаться, и умение вести переговоры, и эмоциональная зрелость, которая поможет не пугаться первых же трудностей, а с завидным упорством искать-искать-искать способы остаться вместе.

Кроме того, из определения функциональной семьи мы выяснили, что эти люди умудряются находить золотую середину между удовлетворением потребностей каждого и развитием семьи в целом. А то бывают перекосы. Например, есть семьи, в которых он и она занимаются своими делами, развиваются как личности и профессионалы, но живут как соседи, то есть общего не создают. Это – перекос в сторону индивидуальных потребностей. А ещё встречаются другие крайности: например, когда пара живёт «ради детей». В этом случае потребности семьи удовлетворяются (она же сохраняется, не разваливается), но вот каждый отдельный член семьи что-то не очень счастлив.

2) Сходство ценностей и понятий о семье и браке

Что такое брак, для чего он конкретно вам? Что он меняет в отношениях? Что должен делать муж, а что жена? У кого какие обязанности? Как распределять семейный бюджет? Имеют ли право родственники вмешиваться в дела семьи? Если да, то до какой степени?

Многим из нас кажется, что ответы очевидны. Но на практике оказывается, что с понятием «брак» такая же путаница, как и с понятием «любовь»: какой только смысл в них не вкладывают! Одним и тем же словом люди называют абсолютно разные вещи. Но функциональные семьи на то и функциональные, что ответы на все эти вопросы у них схожи.

3) Способность переносить различия и отдельность

Как мне кажется, это очень важный пункт. Он о том, что миф «если ты меня любишь, то должен быть таким же» – не просто не работает, он разрушает пару до основания. И делает несчастными всех участников сего мероприятия.

Но если пара признаёт право другого отличаться и не быть копией своего партнёра – это называется «уважение». В таком случае возрастает шанс того, что семья не просто не распадётся, а ещё и счастье принесёт отдельно взятым личностям.

4) Пластичность

То есть способность меняться. Это жизненно необходимое качество для семьи, ведь этапы жизни бывают разные: иногда у него кризис, иногда у неё; когда-то на работу выходят оба, когда-то только он, а может, будет время, когда мужские функции временно будет выполнять супруга – да чего только не бывает! Если пара пластична, то она не держится за позицию «должно быть только так и никак иначе».

5) Открытое признание и обсуждение проблем

В функциональных семьях люди свободно выражают свои желания и открыто говорят о своём недовольстве. На этот счёт у них такое правило: «Если кто-то чем-то недоволен, он ОБЯЗАН об этом сказать». Иначе этот негатив будет копиться и в конце концов разрушит семью. Но если сказать об этом деликатно, прямо и вслух, то у семьи будет возможность и себя сохранить, и проблему решить.

Кстати, главный секрет эффективного разрешения конфликтов заключается в позиции «есть я и ты, и мы вместе против проблемы». Сравните подходы: «Ты мало делаешь, поэтому ты плохой» или «Слушай, у нас тут проблема: тебе не хватает сил. Эта проблема нападает на наш брак. Давай придумаем, как мы ей, этой проблеме, наваляем?»)

В функциональных семьях так и происходит: пара не друг с другом воюет, а вместе сокрушает врагов.

Это были основные характеристики функциональных семей. Логично предположить, что в дисфункциональных семьях всё устроено совсем иначе. Л.Н. Толстой сказал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». И это действительно так: видов дисфункциональных семей много, поэтому и признаков таких отношений больше, чем функциональных.

Основные особенности дисфункциональных семей:

1) Отрицание проблем и поддержание иллюзий

В таких семьях есть негласное правило: «Если о проблеме не говорить, то её как бы не существует». В дисфункциональных семьях вообще много «запрещённых» тем, и не всегда они связаны с проблемами вроде чьего-то алкоголизма или нелюбви родителей друг к другу. Табуированными могут быть темы злости, секса, смерти, биография кого-то из членов семьи или отношения между родственниками.

На место отрицаемой проблемы часто встаёт иллюзия, которую члены семьи старательно поддерживают. Например, если родители давным-давно друг друга не любят и даже не уважают, то на публику играют роли «идеальной дружной семьи». А бывают случаи ещё более контрастные: папа маму бьёт, и все об этом знают, но вслух о родителях говорится «они друг друга любят».

Ещё одна типичная для дисфункциональных семей иллюзия – «мы вместе ради детей». На самом деле пара не разводится, потому что боится одиночества или стыда. Если бы таких родителей действительно интересовало благополучие ребёнка, то они обратились бы к детскому психологу и задали ему вопрос: «Что лучше: когда мама с папой формально вместе, но тихо ненавидят друг друга, или когда они цивилизованно развелись?» Думаю, вы догадываетесь, что ответит любой специалист.

2) Замороженность правил и ролей

В семье существуют жёстко закреплённые роли, которые остаются неизменными даже тогда, когда становятся неэффективными. Например, ребёнок в такой семье может восприниматься как маленькое неразумное и бесправное существо даже когда ему за 30. Семья просто игнорирует его взросление. Замороженной может быть роль жены и хозяйки: даже если мама болеет или устала, то никто в такой семье не возьмёт на себя её функции.

Такое положение вещей поддерживают негибкие правила (они ещё называются наивными семейными постулатами). Они могут быть, например, такими: «Кухня – только женское дело», «Дети всегда должны любить родителей», «Брак нужно сохранять любой ценой», «Родители – хозяева ребёнка», «Супруга должна быть счастлива, что муж на ней женился», «Дети не должны видеть, как мы ругаемся», «В счастливой семье конфликтов не бывает» и так далее.

3) Непроницаемые внешние границы

Дисфункциональные семьи живут в вакууме. Они не выносят сор из избы, редко приглашают гостей и никому не рассказывают о происходящем в доме. Это помогает им хранить свои секреты, не видеть разрыва между собственными иллюзиями и реальностью.

Внешний мир никак не может поучаствовать в делах семьи просто потому, что об этом никто не знает. Дети привыкают к мысли, что помощи ждать неоткуда, и часто становятся жертвами стокгольмского синдрома: им кажется, что всё происходящее в семье – нормально, нужно просто подстроиться.

4) Размытые внутренние границы

В дисфункциональных семьях не уважают личное пространство друг друга. Мама без предупреждения «устраивает уборку» (то есть роется в личных вещах) в комнате ребёнка, родители читают переписку друг друга, а стучать при входе в комнату вообще не принято. Во многих таких семьях нет даже замков на дверях. В том числе и на двери в ванную или в туалет.

Размытость внутренних границ проявляется и в подходе к воспитанию. Так, любое проявление воли ребёнка расценивается как упрямство, то есть то, что нужно сломать. Впрочем, в дисфункциональных семьях вообще любят применять разные формы психологического насилия по отношению друг к другу.

5) Конфликтные взаимоотношения

Мы с вами знаем, что конфликты есть в любой семье. Но есть качественное отличие. Психологи выделяют два вида конфликтов: конструктивные и деструктивные. Основное отличие конструктивных конфликтов в том, что после их разрешения возникают ощущения удовлетворённости и спокойного тихого счастья. Кажется, что вы стали немного ближе, отношения «отогрелись», и теперь вы ещё лучше понимаете друг друга. Кроме того, в результате конструктивного конфликта партнёры приходят к решению того вопроса, из-за которого возникли разногласия.

А вот деструктивные конфликты проходят совсем иначе. Чаще всего они начинаются с какого-то повода, продолжаются взаимными обвинениями и оскорблениями, а в результате общего решения так и не находится. Эмоции зашкаливают, в ход идут «грязные приёмы». Исход таких конфликтов – неприятный осадок от отношений, чувства отчуждённости и обиды. Все на всех накричали, а проблему не решили.

6) Саморазрушающее поведение

Один или несколько членов семьи зависимы от алкоголя/наркотиков или другим способом разрушают собственную жизнь. Может, у него суицидальные тенденции, может, очень много курит или перерабатывает.

7) Двойные послания

Двойными посланиями в психологии называются ситуации, при которых по разным каналам восприятия передаётся противоречивая информация: говорят одно, а делают другое. Часто так бывает с семейными правилами, когда родители сами их не соблюдают, но требуют от детей. Например, в семье всячески пропагандируется здоровый образ жизни, и при этом родители переедают, пьют и не занимаются спортом. Или для детей есть правило «не шуметь», в то время как пьяный отец может кричать и скандалить.

8) Манипуляции

Открытых разговоров на важные темы и прямых просьб в дисфункциональных семьях почти не бывает. Своего добиваются манипуляциями: внушением чувства вины, стыда и т. п. Например, мама в дисфункциональной семье упрекает: «Только я обо всех вас забочусь!» – вместо того, чтобы прямо попросить помощи. К сожалению, выросшие в такой семье люди привыкают общаться манипуляциями и намёками.

9) Смешение ролей

В дисфункциональных семьях нередко происходит путаница ролей. Например, ребёнок должен быть не только сыном, но и партнёром для мамы. Или дочь должна утешать родителей, мирить их, решать их проблемы – быть ответственной за взрослые дела родителей.

У дисфункциональных семей много самых разных признаков, но главный среди них один: люди в этом не счастливы. Даже если старательно демонстрируют обратное. Но почему такие семьи вообще существуют?

Первая причина в боязни расставания, боли и неизвестности. Чуть раньше я писала о двух самых больших страхах, связанных с отношениями, – страхе раствориться и страхе одиночества. Дисфункциональные семьи дают человеку чувство принадлежности.

Вторая причина кроется в том, как мы выбираем партнёров для создания семьи. На словах мы все хотим «умного, доброго, честного, красивого, богатого». Но неосознанно выбираем того человека, с которым мы сможем проработать травмы и родительские приказания, полученные в детстве. И – да, в своей собственной семье мы часто воспроизводим сценарий семьи происхождения.

Как правило, дисфункциональные семьи и встречаются чаще функциональных. Мало того, что несчастливых семей огромное количество, так они ещё поразительно долго сохраняются.

Каждый раз, когда я читаю курс лекций по семейной психологии, кто-то из студентов обязательно спрашивает: «Екатерина Олеговна, а какие браки самые крепкие?» И вопрос этот задаётся с такой надеждой в глазах… но я всё равно отвечаю честно: «Алкогольные». К сожалению, садомазохистические отношения любого рода (созависимость, измены, абьюз и пр.) невероятно стойкие. Несчастливые, но крепкие.

Поймите меня правильно: всё это вовсе не значит, что не бывает функциональных семей, которые прожили счастливо всю жизнь. Они встречаются. Просто не нужно путать «долго» и «счастливо»: не всегда они совпадают.

Как переживается расставание

Расставание всегда поднимает в душе целый вихрь чувств. Это и обида, и боль, и тоска, и грусть, и злость. В голове крутятся мысли «а что бы было, если бы я не…», «если бы только…». Раз за разом где-то внутри звучат диалоги, обрывки разговоров, табунами носятся непроизнесённые слова. Стоит закрыть глаза – и тут же возникают эпизоды из прошлого и картинки о несбывшихся мечтах.

От нас ушло что-то очень важное, и это ранит. Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе не возможным. Смотреть вперёд страшно, а назад – больно.

В психологии расставание называют утратой отношений. Утрата переживается нами не только в случае физической смерти кого-то из близких. Она может быть связана с потерей смысла, отношений, привычного образа жизни или самого себя (это случается при смене статуса или изменениях, связанных с телом). Когда мы что-то теряем, запускается механизм под названием работа горя.

Несмотря на то что эта тема в некотором смысле хорошо изучена, важно помнить: горевание – это процесс. Он не проходит быстро и линейно. Горе подвижно, а по своей динамике напоминает спираль: одни и те же этапы мы можем переживать снова и снова. И так много-много раз. Пока не отпустит.

Работа горя включает в себя несколько стадий:

1. Отрицание

Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто не верится. Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе – никак. Какая-то неожиданная, неправильная нормальность.

Как это выглядит? Рука по привычке тянется набрать родной номер, а потом вдруг вспоминаешь, что звонить уже нельзя. И не рыдаешь после этого.

2. Гнев

После первичного осознания произошедшего мы начинаем злиться. И вот с этой стадией, наверное, больше всего трудностей. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания (например, начинаются головные боли или проблемы с ЖКТ). Хуже всего, когда у человека есть внутренний запрет на агрессию – в таком случае работа горя затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем.

Злость может быть направлена на ситуацию, на другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Да-да, это одно и то же. Если вина направлена на себя, то работа горя останавливается, человек не может пережить расставание и постоянно винит себя в произошедшем.

Есть ещё один момент, о котором мне кажется важным сказать. В воздухе витает идея под названием «расстаться по-хорошему». То есть исключить из работы горя стадию гнева, сделав само по себе расставание невозможным.

Тут дело вот в чём. Наша психика устроена так, что добровольно отказаться от ценного, нужного и любимого для нас нереально. В контексте расставания «злиться» на партнёра означает его обесценить, то есть снизить его значимость для себя. Это необходимо для того, чтобы отделиться, иначе этого не произойдёт. Так же как не наступит зрелость, если в определённый период мы не обесценим родителей и не поставим на пьедестал кого-то другого (для этого, как вы помните, природа придумала подростковый возраст, желание жить отдельно и… свадьбу).

3. Торг

Вот здесь нас накрывает лавина мыслей о том, что и как можно было сделать иначе. Мы придумываем самые разные способы обмануть собственную психику, поверить в возможность вернуть утраченное или уговорить себя, что ещё не всё потеряно. «А что было бы, если бы я тогда сказала вот это? А если бы сделала то?» или «А что, если всё ещё можно вернуть? Что, если человек изменится?»

По сути, на этой стадии работы горя мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым. Особенно досадно, что память на этой стадии работает немного криво: мы гораздо лучше помним хорошее, чем плохое. Да, голова припоминает, что не всегда было в этих отношениях хорошо, но вот насколько было плохо – забывается. И от этого хочется всё вернуть.

4. Депрессия

А вот тут уже становится грустно. Психика больше не отрицает произошедшее, и те слёзы, которые мы обычно ждём в самом начале, наконец-то прорываются наружу. На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше – просто существуем. На автомате.

5. Принятие

Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. А на место утраченного приходят новые люди и чувства.

Где-то между стадиями работы горя живёт огромный соблазн завести новые отношения, не погружаясь во все эти малоприятные переживания. Иными словами, расставание – это рана. И очень хочется не переживать боль при каждом прикосновении, поэтому мы заклеиваем рану пластырем. Новые отношения при непрожитом расставании – это и есть пластырь. В такой ситуации кажется, что клин клином – это лучший способ избежать боли. А на деле оказывается, что боль-то никуда не девается. И даже хуже: она заражает собой и нового человека, ведь сознательно или бессознательно он чувствует, что партнёр ему не принадлежит. Душой он всё ещё в предыдущих отношениях. И плохо становится всем – одного не отпускают, второго разрывают его же собственные чувства, третьего используют и причиняют боль.

Сколько времени нужно, чтобы пережить потерю отношений – вопрос неоднозначный. Это зависит и от возраста партнёров, и от степени значимости отношений, и от их длительности. Если работа горя не затруднена внутренним запретом на злость или наличием «пластырных» отношений, если нет застревания на какой-либо стадии, то процесс длится около года. А может, и двух. Понять, что работа горя завершена, косвенно помогают наши собственные ощущения: мысли об утраченном бродят в голове в виде воспоминаний, но нет желания от них избавиться. И при этом мы живём настоящим, а не прошлым.

Есть и ещё один признак завершённости отношений: не остаётся обиды. Поразительно, но сильнее всего к человеку нас привязывает именно это чувство, а вовсе не любовь.

К сожалению, в нашей культуре принято обесценивать работу горя и переживания, с ней связанные. «Подумаешь, оторвали кусок тебя! Будь сильным, не ной и не скули». Социум призывает нас «стойко выносить все удары судьбы», потому что мысль о собственной уязвимости очень трудно вынести. И даже соприкоснуться с чувством горя – страшно. Так страшно, что хочется запретить горюющему плакать, лишь бы у нас в душе не отзывалось.

Развод: техника безопасности

Пережить разрыв отношений очень и очень нелегко. Правда, развод разводу рознь: бывают ситуации, при которых этот шаг – эмоциональное и не всегда взвешенное решение. Может быть, временное. Я встречала пары, которые дважды разводились и три раза женились. Друг на друге. Случается, что развод – не что иное, как предательство, удар ножом в спину, когда боль резкая, сильная и неожиданная. Для иных пар развод – лучшее, что можно сделать на данном этапе отношений, и они дружно идут в ЗАГС подписывать документы. Иногда распад семьи начинается чуть ли не вместе с заключением брака, и законное завершение отношений переживается почти как праздник. А бывает, что подать на развод – это самый настоящий подвиг.

Как бы то ни было, такие решения не бывают лёгкими. Потому что с психологической точки зрения развод – это ВСЕГДА утрата. Каждый участник что-то теряет: любимого человека, мечту о семье, дом, идеалы, привычный образ жизни, а может, надоевшего неблагодарного человека, но всегда – супруга. Поэтому при разводе в психике происходят те же процессы, что и при переживании горя.

Техника безопасности

Ответ на вопрос «Как пережить развод?», конечно, сильно зависит от обстоятельств: кто принял это решение, как вы планируете решить вопрос с жильём и/или детьми, с чего отношения начинались, сколько лет длились и т. д. Но есть моменты, общие для большинства людей, попавших в эту трудную ситуацию.

1. Я – первая буква бракоразводного алфавита

Первое, что нужно сделать – это позаботиться о себе. Не важно, уходите вы, уходят от вас или вы оба пришли к решению о разрыве. Сейчас ничего важнее вашего эмоционального состояния нет и быть не может!

Мы можем пережить любое горе, если у нас есть поддержка. Вот именно это вам и нужно себе организовать. Поставьте в известность (или даже на уши) всех знакомых, друзей и родственников, которые могут вас поддержать. Скажите им, что сейчас вы не сможете воспринять их советы или осуждения, что вам и без того плохо и лучшее, что они могут сделать – просто быть чуткими к вашему состоянию. Только не забудьте очень тщательно выбрать именно тех, кто может быть деликатным и поддерживающим. Остальных – на паузу, потом с ними поговорите.

Поддержку можно и нужно оказывать себе ещё и самостоятельно. Кому-то помогает церковь, кому-то природа, кому-то кино, кому-то – смена обстановки. Последнее особенно важно, если после развода вы остаётесь в общей квартире: срочно поменяйте постельное бельё (ведь там запах любимого человека, а именно запахи навевают наибольшее количество воспоминаний), переставьте мебель. Измените всё, что можно изменить. Если есть такая возможность – в неотложном порядке уезжайте в отпуск, желательно с близким другом или подругой. Сейчас это будет наилучшим вложением.

Худшее, что можно сделать на этом этапе, – это лишить себя поддержки. К сожалению, многие люди стыдятся развода, чем здорово усложняют себе этот и без того непростой период. Пожалуйста, берегите себя! Всё равно все узнают, да и постыдного в этом ничего нет. Не всегда брак нужно сохранять, и уж тем более не любой ценой.

2. Ограничьте общение и дайте волю эмоциям

В зависимости от того, как именно проходил так называемый «эмоциональный развод» и насколько раньше развода юридического он наступил, процесс работы горя может идти разными путями. Стадии переживания развода могут смешиваться друг с другом, идти в разном порядке, сильно отставать – словом, это уже истории индивидуальные.

Общее правило звучит так: вы на эмоциях ничего хорошего не нарешаете, основной задачей будет отомстить или вернуть брак во что бы то ни стало, а не развестись максимально цивилизованно и безопасно для всех членов семьи. Поэтому что бы с вами ни происходило, как бы ни шёл процесс развода – дайте себе и партнёру время «остыть».

Когда пора возобновить общение? Когда окажется, что помимо развода и личной жизни с конкретным человеком есть в мире ещё что-то очень ценное и интересное. Когда пройдёт обида/злость и ощущение острой горечи от того, что с вами поступили несправедливо.

Это – про общее. А теперь немного о частностях.

Бывает, что кто-то из пары «застревает» на одном из этапов горевания. Например, на стадии торга. В таком случае формальная сторона вопроса всё сильнее откладывается, ведь этот партнёр всеми правдами и неправдами пытается найти какой-то способ сохранить брак. Это могут быть и манипуляции детьми, и демонстрация своей «хорошести», и обращение к «благородным» чувствам (давит на жалость, просит помочь и поддержать), и затягивание, и попытки показать, как много тот теряет. Словом, человек всеми силами пытается справиться с ситуацией, подчинить её своему контролю, сбежать от страшного бессилия.

А случается, что почти бывший супруг «застревает» на стадии гнева. Тогда он придумывает планы мести, угрожает, преследует, распускает сплетни. Это тоже часть процесса расставания. Суть её в том, чтобы человек смог отпустить ситуацию и бывшего партнёра. Злость здорово помогает нам обесценить то, что было важно и ценно, а вдобавок придаёт много сил, чтобы порвать связи. В других ситуациях агрессия направляется не на партнёра, а на себя, и тогда человек «тонет» в чувстве вины, в переживании собственного несовершенства. Иногда доходит и до различных форм самонаказания, как сознательных, так и бессознательных (саморазрушающее поведение, телесные и душевные болезни, склонность к риску и пр.).

Если ваш почти бывший партнёр застрял на какой-то из стадий, то сделать с ним вы можете… ровным счётом ничего. Сейчас он неадекватен, примите это как факт. Его эмоции затмевают разум, потому что ему очень больно. Прекратите с ним всякие контакты хотя бы на несколько месяцев. В противном случае ваше общение (ЛЮБОЕ общение! СМС, лайки в соцсетях, разговоры «о детях» или «по делам») будет только усиливать его состояние.

Этот момент с отсутствием общения настолько важен, что я остановлюсь на нём поподробнее. Когда вы расстались, начинается работа горя. Но если вы хоть как-то поддерживаете связь с бывшим, то каждый раз после этого контакта ВСЯ работа горя обнуляется и вы снова начинаете расставание с нуля.

Вы же видели пары, в которых люди то сходятся, то расходятся? Это люди, которые не смогли выдержать время и дать работе горя завершиться. В итоге они раз за разом возвращались на стадию торга и возобновляли отношения.

Развод, как и любую потерю, нужно не столько пережить, сколько прожить. Да, быть в этом – неприятно, больно, мучительно, порой просто невыносимо. И есть огромный соблазн сбежать от этих чувств. Например, в новые отношения. Это самая любимая нами ловушка – заткнуть свои переживания, сделать вид, что их нет.

Чуть раньше я писала об отношениях-пластырях. Это способ справиться с расставанием, втянув в свое горе ещё одного человека, отвлечь себя новыми впечатлениями.

Проблема таких отношений в том, что невозможно БЫТЬ в новой паре, пока душа привязана к предыдущему партнёру. Не важно, чем именно она привязана – любовью, злостью или горечью обиды. Но если вас всё ещё задевает жизнь вашего теперь уже бывшего супруга, если вы следите за его (её) жизнью – значит, вы ещё там. Конечно, чужим этот человек никогда не будет, но если какие-то воспоминания или события из его новой жизни вас сильно волнуют, то процесс расставания ещё не завершён. Вы не встретите нового партнёра, пока не отпустите этого.

Сделайте ремонт, поменяйте причёску, заведите котика или собачку, пойдите учиться, найдите новых друзей – всё это поможет пережить нелёгкое время.

Часть III. Работа

Глава 1

Как найти себя и как точно этого не сделать

«Кто я? Чем хочу заниматься? Какую профессию выбрать? В чём моё предназначение?» – эти вопросы мучают многих. И не зря, ведь невозможно быть счастливым, занимаясь не своим делом.

Хотелось бы написать, что есть подходящий всем способ найти своё дело, но такого, к сожалению, не существует. Поиск себя – это целый путь, который иногда длится десятилетиями. Особенно если совершать типичные для этой цели ошибки и верить в мифы, которые делают этот путь только дольше. Предлагаю изучить то, как искать себя уж точно не надо.

Ошибка первая: «не знаю»

Не отмахивайтесь от себя односложными ответами, а уж тем более – ленивым «не знаю».

Именно в таком отношении к себе собака и зарыта. Ведь почему человеку трудно понять, чего он хочет? Потому, что он не привык себя слушать, зато отлично умеет себя затыкать. Когда-то ему внушили, что желания – дело несерьезное, нечего на них зацикливаться и вообще им внимание уделять. Потом человек рос-рос, да и узнал: «я – последняя буква в алфавите», «много хочешь – мало получишь» и прочие губозакатывательные машинки. А еще ему недвусмысленно дали понять, что следовать своим желаниям – плохо, зато «хорошо» – делать то, что от него ожидают другие.

И вот наш человек вырос. Он научился делать всякие «надо», и именно в этот момент жизнь заставила его вспомнить о «хочу». Но привычка относиться к своим желаниям и интересам как к чему-то важному – не появилась.

А ведь счастье взрослого как раз и соткано из следования своим желаниям… То есть из того, что мы делать разучились.

Понять, чем вам хочется заниматься, найти свое предназначение вовсе не трудно. Трудно перебороть в себе привычку относиться к этим вопросам несерьезно. Трудно менять свои установки и развеивать мифы о работе. Трудно быть дотошным, доставать из себя ответы, невзирая на вопли внутреннего критика «ты уже упустил время, теперь поздно начинать», «ну и как ты совместишь это с ипотекой?! Давай спускайся на землю!», «да на этом невозможно заработать». (Запомните: «невозможно» – это всего лишь мнение, а не факт.)

Такие мысли, как и желание не ломать голову и быстренько найти простые ответы, – всё та же привычка быть невнимательным к себе. В первую очередь мешает найти себя именно она, а вовсе не отсутствие методик.

Но если вы будете достаточно дотошными, если будете серьезно относиться к себе, то точно найдете свое предназначение.

Ошибка вторая: ориентироваться на доходность дела…

…прежде чем рассмотреть его с разных сторон. То есть отбрасывать идею, не выносив ее и не переварив. Те, кто в эту ловушку попадается, очень быстро навешивают ярлык «плохая идея, денег не принесёт».

Во-первых, не уделив своей идее достаточно внимания, вы не сможете оценить финансовые перспективы. Вы просто не успеете придумать то, как прикрутить ваш интерес к реальной жизни.

Во-вторых, предназначению всё равно, что вы там думаете о деньгах. Оно по этому поводу вообще не беспокоится, ведь оно знает: деньги приходят только туда, где есть любовь и интерес к своему делу.

Позвольте рассказать вам историю одной удивительной девушки. Она ведет потрясающие передачи про зверей. С горящими глазами и искрометным юмором она рассказывает о животных. Делает она это так успешно, что сейчас у ее видео миллионы просмотров, спонсоры оплачивают ей путешествия по всему миру и съемки новых передач. И да, у этой девушки самый популярный в России канал о природе.

Как она умудрилась, спросите вы. Это ж додуматься надо!

А вот как. Девушка применила к себе одну простую и известную всем психологам методику: написала на одной половине листочка то, что ей интересно, а на другой – то, что она умеет. Тут главное – писать без критики, просто собирать факты. И обязательно поспрашивать знакомых – им со стороны видно больше, чем вам. Вот и выяснилось, что она интересуется журналистикой и биологией, а умеет – забавно рассказывать истории. «Ну что это за работа такая – рассказывать про зверей?» – подумала она и… эта мысль её не остановила. В этом и был секрет успеха: не останавливаться и просто делать то, что любишь.

Все. Вот и профессия сложилась.

Кстати, о «профессии»…

Ошибка третья: представление о профессиях

Нам в школе преподавали какие-то предметы, а потом оказалось, что эти предметы вообще не касаются большинства современных профессий (подчеркиваю: современных). Это нормально, школа не успевает за развитием общества. Да и не все вузы успевают, что уж там.

Когда мы вырастаем, у нас в голове как бы формируется «банк возможных профессий» (а заодно и мифов о том, какая профессия престижна, а какая нет. Только пока мы получаем «престиж», приоритеты в обществе меняются). И когда мы пытаемся определиться с выбором жизненного пути, то перебираем эти самые варианты. В этом и заключается ошибка: мы сильно ограничиваем себя тем, что есть. А в наше время можно не только выбирать из списка, но и создавать, и смешивать.

Ошибка четвёртая: «и жили они долго и счастливо, и умерли в один день…»

Миф «профессия – это навсегда» отравил жизнь многим. Но на самом деле людей одного дела – единицы.

Большинство людей относятся совсем к другому типу. Это те, кто «последовательно моногамны»: получив достаточно знаний и опыта от одной профессии, они плавно переходят к другой (конечно, не совсем уж плавно они переходят, а кризис переживают). Такие люди занимаются по очереди несколькими делами. В итоге получается уникальный набор знаний, которого нет ни у кого.

Это более чем нормально – менять деятельность. Мы же растём, развиваемся, у нас появляются новые интересы. Так почему ваше дело должно быть постоянным? На одном жизненном этапе вы можете дать миру что-то одно, на другом – другое. Сначала вы ученик, потом учитель, а потом… снова ученик, но уже в другом деле.

У кого-то вообще интересов несколько. Хочется совместить, заниматься всем и сразу. Но как это сделать – загадка. Такие люди относятся к третьему типу, которому тоже нужны разные дела, но не последовательно, а параллельно. У них особая задача: быть НАСТОЛЬКО чуткими к своим потребностям, чтобы найти идеальную для себя пропорцию. То есть понять, сколько времени и сил вам нужно уделять каждому виду деятельности, чтобы в душе вашей гармония наступила. В результате вы узнаете, что хоть и все направления вам интересны, но приоритеты всё-таки есть – одно-два занятия из списка увлекают сильнее. Это и есть профессия, а остальные – хобби.

Например, вам хочется заниматься плаванием, открыть свой бизнес, делиться знаниями с интересными вам людьми, заниматься рекламой и выращивать кактусы. И ни от чего вы не готовы отказываться. Вот и отлично! Открываем рекламную компанию, проводим мастер-классы для коллег, по утрам плаваем в бассейне (перед работой – самое оно!), а вечерами выращиваем кактусы. На практике может оказаться, что мастер-классы вести интереснее, чем своим бизнесом управлять. Тогда достаточно просто изменить пропорции – отдать фирму управляющему и заниматься делёжкой знаниями.

И нет в этом ничего несовместимого, нет там никаких «ты распыляешься».

Вообще вредный миф о необходимости раз и навсегда выбрать одну специальность кроет в себе ещё одну крупную ошибку…

Ошибка пятая: предназначение = профессия

Нет, нет и ещё раз не совсем.

Предназначение – это содержание того, что мы делаем, а не его форма. Например, предназначением может быть «создавать связи между людьми». А выражаться оно может в разных формах. Например, работать в брачном агентстве, быть волонтёром в благотворительной организации, открыть свой бизнес, проводить развлекательные мероприятия, делать приложения для онлайн-конференций. Всё это разные способы создавать связи. Так что ваше предназначение проявит себя в любой профессии. И даже когда её нет. Нужно просто хорошенько присмотреться… к себе.

Интересно, что одна и та же форма у разных людей может быть наполнена разным содержанием. Например, форма «журналист» у одного человека означает «распространяющий знания», у другого – «показывающий красоту», у третьего – «критик», «лидер» или даже «тренер».

И не забудьте, что самое главное – это очень внимательно за собой наблюдать, устроить себе допрос с хорошим таким пристрастием, не поддаваясь соблазну «отделаться уже от всего этого поскорее». Ведь именно эта тенденция мешает нам как следует разобраться в себе. Поиск себя – это процесс, а не одноразовое действие.

Полумифы о работе

Самая страшная ложь – та, что наполовину состоит из правды. И относительно работы тоже есть такие полумифы или недоправды, которые верны лишь частично, но путают они изрядно. Например, такие:

«Успешная карьера может быть только вертикальной»

Правдивая часть: да, бывают люди, которые оценивают специалиста именно по карьерному росту. И иногда эти люди – рекрутёры.

Лукавая часть: есть как минимум два типа успешной карьеры – высококвалифицированный специалист и человек на статусной должности. А в наше время работодатели ищут ещё и третий вариант – человек-оркестр, который знает всего понемногу и может координировать работу первых и вторых.

«Выгорание – признак того, что пора менять специальность»

Правдивая часть: действительно, на нелюбимой работе наступает эмоциональное выгорание.

Лукавая часть: как и на любимой. Просто механизмы разные. Неподходящее человеку дело будет выжимать силы, ведь каждый день ему нужно не просто трудиться, а ещё и тратить дополнительную энергию на внутреннюю борьбу и попытки уговорить себя заниматься тем, что не нравится. Но на любимой работе многие люди выгорают даже быстрее, потому что очень много сил отдают и не понимают, в какой момент пора остановиться и передохнуть. Так что выгорание – признак того, что вы устали. Всё.

«Чтобы найти своё дело, нужно вспомнить любимые занятия в детстве»

Правдивая часть: иногда помогает.

Лукавая часть: во-первых, не факт, что помните это вы сами, а не ваши родители или сестра. Во-вторых, далеко не все детские занятия имеют какое-то отношение к взрослым профессиям и к тому времени, в котором вы ищете себя. Ну вот как ребёнок, выросший в 80-х, мог понять, что его дело – веб-дизайн?

«Чем больше работаешь, тем лучшим сотрудником становишься»

Правдивая часть: действительно, трудно себе представить толкового специалиста, который работает по часу в неделю. Откуда у него опыт возьмётся? И каких результатов он может достичь такими черепашьими темпами?

Лукавая часть: эффективность связана не с количеством часов на работе, а с качеством выполнения задач. Вы можете пахать по 12 часов в день, но ваша эффективность при такой нагрузке будет гораздо меньше, чем если вы работаете по 8.

«Отдых – необязательная часть рабочего процесса»

Правдивая часть: есть люди, которые так считают (обычно заканчивают они в клинике неврозов).

Лукавая часть: вы пробовали звонить по телефону, у которого села батарейка? Даже если вы будете старательно ругать его за бесполезность, требовать от него «срочно взять себя в руки», он всё равно не включится. Вот и с людьми то же самое. Мы НЕ МОЖЕМ работать, а уж тем более быть эффективными, если у нас села батарейка. Отдохнувший человек за пару часов сделает то, что он в истощённом состоянии делал бы в два-три раза дольше.

«Успешны только талантливые»

Правдивая часть: талант и правда даётся не всем, и он может здорово помочь.

Лукавая часть: одного таланта мало. Спросите об этом профессиональных спортсменов, и они расскажут, что выигрывает не самый талантливый, а самый упорный. Тот, кто дольше всех остаётся в своём деле и не перестаёт прикладывать ежедневные усилия. Кстати, в некоторых сферах успех к таланту вообще отношения не имеет. Например, чтобы хорошо учиться в школе, можно просто заранее разбираться в тех темах, которые будут на следующем уроке.

«Работать на кого-то – это рабство»

Совсем уж депрессивно-деструктивный полумиф, но многие в него верят.

Правдивая часть: так тоже бывает. И работодатели не все одинаково благородны, и мы можем быть рабами на своей должности.

Лукавая часть: рабство – внутри. Многие собственники бизнеса работают куда больше 40 часов в неделю, у них нет выходных, они не видят родных и любимых, и никто не даёт им ни отпусков, ни отгулов. И при этом они перед всеми виноваты и всем должны – и сотрудникам, и бесконечным инстанциям. Так бывает не только поначалу. Огромное количество собственников становятся рабами своего бизнеса. Как и многие сотрудники на своём месте вовсе не в рабстве.

«Чтобы стать профессионалом, нужно вложить в специальность 10 000 часов»

Правдивая часть: профессионалом высокого уровня действительно иначе не стать. Обучение, самосовершенствование и практика – то, без чего мастерство не появится.

Лукавая часть: даже если вы ещё не достигли такого стажа, то это вовсе не делает вас бесполезным сотрудником. Те знания, что у вас есть, – большая ценность. И не забудьте, что это уникальные знания, которых больше нет ни у кого. Кроме того, быть счастливым в своём деле и можно на любой стадии профессионального развития. И да, даже зарабатывать неплохо можно к концу первого года в специальности. Потому что люди платят не только за знания, но и за энергию. А у молодых специалистов её полно.

«Когда найду призвание, всё сразу сложится: придут и деньги, и успех»

Правдивая часть: ну, в перспективе так может быть. При некоторых условиях.

Лукавая часть: знаете, этот полумиф очень похож на веру молодых людей в то, что как только встретишь «того самого» человека, всё сложится само. Одной любви мало, одного таланта недостаточно, одного найденного призвания не хватит. Мало просто гореть своим делом, нужно ещё и много-много работать.

«Вокруг много коллег-конкурентов, и все лучше меня/дольше работают/ больше знают»

Правдивая часть: встречаются люди, которые в коллегах видят только конкурентов (привет антисоциальным и некоторым параноидным личностям). И да, среди коллег есть те, кто знает больше или умеет лучше.

Лукавая часть: здорово, что у вас есть коллеги! Они могут вдохновить, подсказать и понять. Если вы сами решите, что так можно, и найдёте людей, настроенных на сотрудничество. Разные люди в одной специальности – это кусочки пазла, вместе собирающие знания. Это в начале карьеры (или при слишком большой запуганности) кажется, что люди взаимозаменяемые. Приглядитесь повнимательнее: даже если вы занимаетесь одним делом, то делаете вы это по-разному.

«В любимом деле будет нравиться всё»

Правдивая часть: ну, что-то точно будет нравиться. На то оно и любимое.

Лукавая часть: у вас будут профессиональные кризисы. Какие-то обязанности будут раздражать или расстраивать (тут всё как с детьми: что-то приводит в восторг, что-то злит, но любовь всё равно есть). Да и часто мы путаем само дело с форматом, в котором мы им занимаемся: может, вам надо именно это, но пореже. Или почаще. Или в другом коллективе.

Темперамент, характер и работа

Характер связан с сутью деятельности, темперамент – с её формой. Проще говоря, характер – это про то, чем понравится заниматься человеку, а темперамент – про то, как ему организовать рабочий процесс.

Давайте сначала разберёмся с характерами. Если помните, в начале книги я писала о шести типах характеров (адаптаций). Вот по ним мы и будем ориентироваться.

Гистрионная (истероидная) адаптация

У таких личностей есть несколько ярких особенностей: они любят заботиться о других, хорошо умеют создавать образы и красоту, им нравится привлекать внимание. Кроме того, такие люди стараются избегать конфликтов и всех со всеми мирить.

Исходя из этих черт мы можем понять, в каких сферах истероидным личностям будет интереснее всего работать. Им подходят помогающие специальности (медсестра, врач, психолог, работа в сервисе). А ещё такие люди могут быть очень успешны в профессиях, связанных с визуальным искусством и сценой: стилист, артист, хореограф, декоратор, дизайнер, организатор мероприятий и праздников. И, конечно, хорошо им будет там, где много людей, где нужно со всеми общаться.

Пассивно-агрессивная адаптация

Великие спорщики, несгибаемые упрямцы, любители хитроумных схем и сложных решений. Восхитительно творческие и нестандартно мыслящие люди, способные найти ошибку везде и во всём. Они могут быть очень настойчивы и дотошны.

Эти качества помогают преуспеть в некоторых профессиях. Например, им подойдут такие: журналист, критик, стендап комик, аудитор, корректор. Могут из таких личностей получиться и отличные адвокаты, и детективы. Важно помнить, что особенности характера этих людей ограничивают форму их работы. Им трудно подчиняться, они всё хотят делать по-своему и тогда, когда сами посчитают нужным. Поэтому работать в жёстком графике им бывает трудно.

Антисоциальная адаптация

Очаровательные манипуляторы, способные шокировать других и нарушать любые правила, не чувствуя себя виноватыми. Ориентированы на выгоду, социальный статус и финансовый успех. Они могут продать всё и всем, не боятся риска и любят противостоять другим.

Таким личностям отлично подойдёт работа в продажах, PR или рекламе. Яркая харизма помогает преуспеть в шоу-бизнесе и на сцене: они так умеют произвести впечатление, так смело преподносят себя публике, что врезаются в память и вызывают у людей очень яркие чувства. Антисоциальные личности могут прекрасно зарабатывать, если у них есть свой собственный бизнес: именно их способности выкручиваться, придумывать нестандартные и смелые решения, ориентация на выгоду, способность очаровывать и уговорить кого угодно на что угодно приносят невероятный успех.

Навязчиво-принудительная адаптация

Ответственные трудоголики, надёжные люди и любители точности. Это персонажи активные, сотрудничающие и целеустремлённые. Перфекционисты, ориентированные на совершенное выполнение всех обязанностей, которые считают своими.

Из таких людей получаются прекрасные руководители, менеджеры, бизнесмены и… люди-оркестры, которые могут делать 500 задач одновременно. Им понравится заниматься теми делами, где есть структура, где всё можно организовать и наладить: они страшно любят наводить порядок и раскладывать всё по полочкам. И, конечно, хорошо будет там, где есть большой объём работы.

Параноидная адаптация

Внимательные и подозрительные, способные издалека увидеть все возможные и невозможные подвохи. Люди, которым нравится держать всё под контролем, быть в стабильности и предсказуемости. И нередко делящие других на «своих» и «чужих». Могут быть поразительно надёжными в критических ситуациях.

Таким личностям хорошо там, где нет размытых границ, но есть власть. Им комфортно в силовых структурах, в полиции или в армии. Подозрительность и готовность защищаться могут быть очень востребованы на некоторых должностях, где нужно охранять границы организации и не допускать нарушения порядка. Из них выходят прекрасные руководители партии, идейные лидеры, политики.

Шизоидная адаптация

Замкнутые, любят одиночество, устают от общения и шума, теряются в ситуациях неформального общения. Отстранённые, пассивные, но способные решать удивительно сложные задачи, полностью отрешаясь от мира и погружаясь в свою работу. Люди с сильной фантазией, слабыми эмоциями и развитым мышлением.

Из шизоидных личностей получаются прекрасные учёные и специалисты в IT-сфере. Невероятная способность к творчеству, ориентация на смыслы и любовь к рассуждениям может открыть такому человеку дорогу в искусство, философию и литературу. Хотя шизоидные личности на первый взгляд не любят внимания, из них получаются хорошие актёры. Но вот рекламировать себя таким личностям трудно: они плохо понимают эмоции других людей и часто забывают подумать о том, как они сами выглядят со стороны и как их воспринимают другие.

Типы темперамента тоже могут дать хорошую подсказку о работе. Но тут акцент будет на объёме задач и скорости их выполнения.

Холерик

Такой человек быстрый, порывистый, с сильными чувствами. Любит активность, общение с людьми и не боится трудностей, так как они у него вызывают азарт. Работоспособность зависит от настроения.

Холерикам нужны эмоциональные встряски и контрасты. Что им точно не подойдёт, так это монотонная и однообразная деятельность. Скука и тишина убивают в нём всякое желание что-то делать. Такие люди быстро принимают решения, правда, о них могут потом пожалеть: порывистость не способствует взвешенным выводам.

Этот тип темперамента лучше всего справляется с работой, в которой есть много разных задач. Так, он может выполнить одну и тут же переключиться на другую. Или в зависимости от своего настроения сначала позаниматься одним делом, когда надоест – отложить и увлечься другим. Важно, чтобы у холерика была возможность самостоятельно составлять график работы и хотя бы частично распоряжаться своим временем.

Сангвиник

Быстрый, жизнерадостный, эмоциональный и при этом отходчивый человек. Несмотря на достаточную чувствительность, эмоции и переживания не накладывают на него такой отпечаток, чтобы невозможно было ими управлять. Стабильное настроение и не менее стабильная самооценка – вот что отличает этот тип темперамента.

В работе таким людям комфортнее всего быть частью коллектива, они легко устанавливают эмоциональные связи и поддерживают отношения. Стойкая работоспособность даёт возможность достичь успеха во многих профессиях. Интересно, что сангвиники могут адаптироваться практически под любой график работы.

Те сферы, в которых требуется работа в одиночестве, сосредоточенное внимание и методичность, тоже подойдут для таких людей, но вряд ли им будет там интересно. Всё-таки сангвиники – это скорее люди коллектива с хорошими способностями к лидерству и руководству.

Меланхолик

Человек, у которого не так много эмоциональных переживаний, зато если они есть, то сильные и длительные. Спокойно переносит одиночество, но вполне может работать с людьми, особенно если они не слишком часто сменяют друг друга.

Этот тип темперамента предполагает, что ключом к успеху будет нужный настрой, подходящее эмоциональное состояние. Соответствующая работе обстановка, рабочее место, отсутствие отвлекающих факторов – всё это может помочь сосредоточиться.

Меланхолики отлично справляются с делами, в которых нужно как следует сосредоточиться, погрузиться в материал и разобраться в деталях. Но вот стресс, общение с большим количеством незнакомых людей, постоянная смена обстоятельств и нестабильность могут выбить его из колеи. Ему нужно спокойно сидеть и думать, разрабатывать концепции или анализировать данные.

Флегматик

Чемпион по стабильности. Низкая эмоциональность делает его уравновешенным и спокойным человеком, которого невозможно вывести из себя. Для него характерна медлительность и точность.

Таких людей не пугает монотонность. Они могут долго включаться в работу, но когда в ней разберутся, то могут поразительно долго, точно и внимательно её выполнять. Но импровизация – точно не их сильная сторона. Флегматики отлично выполняют инструкции, но им крайне трудно ориентироваться в ситуациях, где нужно быстро принимать решения.

Флегматикам подходит работа по чёткому графику, когда ему понятно, что, как и к какому сроку он должен сделать. Хорошо, если удаётся так организовать работу, чтобы было время спокойно на неё настроиться.

Глава 2

Пассивные формы поведения: как мы мешаем своему успеху

Теоретически все мы стремимся быть «эффективными»: проявлять активную жизненную позицию, ставить цели и достигать их, справляться с возникающими трудностями. И мы даже знаем, как это сделать – весь интернет заполонен текстами, инструкциями и методиками на любой вкус и нрав. И желание есть, и информации более чем достаточно, но на деле не всегда получается всему этому следовать…

Да, существует много методик по достижению целей, но наша психика хитрее любых профессоров и гуру. И в противовес постоянному давлению «давай, давай, беги быстрее, успевай больше» она разработала неэффективные способы поведения, цель которых – не приводить к результату, не решать возникающие проблемы. В психологии их называют пассивными формами поведения и выделяют аж четыре их типа.

1) Сверхадаптация

Это покорное, автоматическое и бездумное подчинение чьим-то ценностям и интересам. Оно позволяет человеку уйти от ответственности и принятия самостоятельных решений. При этой форме пассивного поведения люди не в состоянии отойти от принятых в данном обществе норм и правил, противостоять мнению авторитетов, защищать себя от вторжений и нападок. Это способ получать одобрение социума, но ничего не делать для изменения своей собственной судьбы. В сверхадаптации человек не отделяет свои желания от чужих и действует так, как от него ожидают.

Эта форма пассивного поведения встречается часто. Например, её можно наблюдать у женщины, которая на данный момент не готова к отношениям (или боится их, или ей не подходит стандартная модель брака), но из кожи вон лезет, чтобы выйти замуж, «потому что надо». Кому это надо и зачем – загадка. Но «надо». Сверхадаптация проявляется у студентов, над которыми издеваются преподаватели, а те – терпят, потому что «авторитет». Я своими глазами наблюдала ситуацию, когда одна дама (как выяснилось позже, у неё были проблемы с психикой) продержала студентов на зачёте 9 часов, но только двоим хватило смелости отстоять себя, уйти до того, как им «позволили» покинуть помещение, и потребовать пересдачи у другого преподавателя.

Сверхадаптация часто проявляется и в том, что человек берёт на себя обязательства, выполнять которые на самом деле он не хочет. При этой форме пассивного поведения мы боимся отказывать, отстаивать свои психологические границы, говорить то, что думаем на самом деле, а не то, что хотят услышать другие, что считается «правильным» и одобряется обществом.

2) Ажитация

Это искусственное возбуждение, при котором энергия уходит в активные действия, не ведущие к результату. В этой форме пассивного поведения на самом деле очень много активности, но направлена она мимо цели. То есть в любую сторону, кроме нужной.

Часто эту форму пассивного поведения называют одним из видов прокрастинации. И знаком с ней, наверное, каждый: вот надо тебе писать диплом, а тут столько немытой посуды нарисовалось… и ты всё это перемываешь, потом затеваешь уборку, разбираешь ящики, моешь пол – словом, силы уходят на всё, что угодно, кроме написания несчастного диплома.

Ажитация – это по сути своей попытка справиться с напряжением или возмущением, не решая проблему, которая эти чувства вызвала. Ведь когда мы совершаем активные действия, происходит эмоциональная разрядка. Только проблема от этого не решается. Спокойнее стало – это да, а вот диплом всё равно не напишется, сколько бы посуды мы ни перемывали.

3) Ничегонеделание

Помните, как в школе учитель спрашивал домашнее задание, а какой-нибудь ученик впадал в ступор, отмалчивался и вообще вёл себя так, будто не к нему обращаются? Он не отвечал «я не сделал», не пытался судорожно придумать ответ на ходу, а просто молчал? Как будто от этого ситуация разрешится и учитель отстанет. Ага, как же.

Вот это и есть то самое ничегонеделание. Суть этой формы пассивного поведения – ничего не предпринимать, не пытаться найти выход или решение. Человек в ничегонеделании может игнорировать, не замечать проблему или не признавать её значимость.

Такое происходит со многими людьми в состоянии шока, когда психика просто парализована возникшей тревогой. Обычно, когда шок проходит, мы предпринимаем какие-то действия. Но случается, что ничегонеделание становится привычным способом реагирования на любую непонятную ситуацию: уволили с работы – лёг человек на диван и лежит; вокруг разгорается конфликт, а человек цепенеет, мимикрирует под среду (то есть притворяется веником), даже если спор касается его самого. В ничегонеделании человек не совершает никаких попыток исправить ситуацию, взять на себя ответственность, проявить свою позицию.

Может быть и так, что говорить-то он говорит, но ничего не делает для достижения реальных результатов. Например, жалуется человек всё время на отсутствие денег, годами «ищет себя», может быть, даже ходит на собеседования, но… на этом и останавливается, до результата так и не доводит: денег как не было, так и нет. Затягивает, откладывает активные действия, запугивает себя мыслями про «не получится» и «это всё слишком трудно». Или вот нравится мужчине женщина, но он не пытается добыть номер её телефона, не зовёт на свидания, не присылает цветы – словом, никакой активности не проявляет, только годами смотрит на неё глазами брошенного котёнка и фантазирует о том, как когда-нибудь они будут вместе.

4) Разрушительное поведение

Может быть направлено как вовне, так и внутрь себя.

Если разрушение направляется на внешний объект, то чаще всего это выглядит как немотивированная агрессия. Причём сила этой агрессии куда больше, чем повод, а человек, на которого злость направляется, может быть вообще ни в чём не виноват, он просто под руку попался. Бывают и такие интересные ситуации, когда тому, на ком срываются, агрессор приписывает какие-то провокационные действия («а чё он на меня косо смотрел?»), мол, сам виноват. На самом же деле злость копилась давно, но не находила выхода. А это, как мы знаем, приводит к вспышкам ярости.

Случается, что направленное вовне разрушительное поведение принимает самые разные формы пассивной агрессии – бесконечное откладывание и затягивание, срыв чужих планов, опаздывание, наказание «молчанием», невыполнение обещаний, «забывание» того, о чём просили. Это тоже насилие над другими, но оно не физическое, а психологическое.

Разрушение себя может проявляться в телесных заболеваниях: бывает такая реакция на стресс, когда, например, перед важным выступлением у человека поднимается температура или начинает болеть живот. Это бессознательный способ избежать тревоги, связанной с выступлением, уйти от проблемы в болезнь.

Ещё один вариант саморазрушающего поведения – это алкоголь, трудоголизм, изнуряющий спорт или компьютер.

Самосаботаж – тоже одна из форм саморазрушения. И она очень интересна тем, насколько зачастую мы не осознаём её присутствия в нашей жизни. Вот бывает так, что человек регулярно делает всё возможное и даже невозможное для достижения поставленной цели, но в последний момент происходит нечто такое, от чего всё просто рушится. То обстоятельства поменяются, то он забывает о какой-то детали, то люди подставляют… словом, бессознательно человек делает всё, чтобы не достигать – чего-то не учитывает, не на тех надеется, что-то забывает. Внешне это выглядит так, будто он очень старается, но ему просто не везёт. Но на деле запросто может оказаться, что он бессознательно саботирует свои же успехи.

Кстати, о бессознательном: конечно, в большинстве случаев пассивные формы поведения нами не осознаются. Ну нечасто нам приходят в голову мысли типа «так, сейчас я накоплю в себе побольше злости, чтобы потом сорваться на кого-нибудь» или «о, человек смотрит на меня в упор. Сделаю-ка я вид, будто меня здесь нет, авось прокатит».

Чаще всего мы не понимаем, что «проваливаемся» в пассив. И тем более не понимаем почему. Нам просто кажется, что у нас нет сил реагировать. В конце концов, всем иногда нужно перезагрузиться, а пассивность – это, по сути, экономия энергии. Она может быть очень полезна, когда человек истощён, когда нужно восстановить свои силы. И действительно, режим экономии ресурсов включается тогда, когда мы перегружены.

Но не всегда. Может быть и так, что энергии у человека на самом деле полно, просто расходуется она не на действия, а на сопротивление, на сдерживание активности. Проще говоря, пассивное поведение часто включается там, где есть внутренний запрет на поведение активное. Там, где есть борьба между «надо» и «хочу». Тогда-то мы и мучаемся от невозможности достичь желаемого, тогда-то и возникает чувство, что живёшь не свою жизнь, что можешь больше и лучше, но никак. С пассивными формами поведения можно справиться, если разбираться в том, почему они включаются в той или иной ситуации, и внимательно посмотреть на то, к чему приводят эти формы поведения. То есть если проявлять активность… в борьбе с пассивностью.

Страх успеха

Многие люди мечтают стать успешными, однако удаётся это далеко не каждому. И не так важно даже, что конкретно вкладывается в понятие успеха – будь то признание, популярность, деньги, семейное благополучие, духовный рост, – процент людей, которые могли бы назвать себя успешными, не так уж велик.

Конечно, в некоторых сферах успех связан с наличием специфических качеств или таланта. Однако если посмотреть, скажем, на спорт, то часто выходит, что чемпионами становятся не самые способные, а самые упорные. То есть те, кто дольше всего остаётся в этой сфере, а не тот, у кого от природы ноги длиннее. Выходит, мешает нечемпиону вовсе не отсутствие нужных физических данных, а что-то в голове.

Есть в психологии такое понятие: страх успеха. И встречается он гораздо чаще, чем многим хотелось бы. Выглядеть он может очень по-разному, но результат всегда один: успех почему-то не достигается. Видели школьников, которые хорошо знают предмет и отлично учатся, но почему-то проваливаются на экзамене? А спортсменов, регулярно совершающих «глупые» ошибки в финале? Тех, вся жизнь которых проходит под лозунгами «почти», «если бы не эта мелочь», «досадная ошибка», «в последний момент всё накрылось медным тазом» и тому подобными? А людей, которые проделали 99 % работы, но почему-то не довели до конца? Или генераторов отличных идей, которые не воплощаются в реальные проекты? А тех, кто уничтожают, обесценивают или растрачивают с трудом достигнутые результаты своей деятельности? Людей, которые даже не пытаются достигнуть того, о чём мечтают? Чей смысл жизни не столько в мечте, сколько в её недостижимости?

Всё это – варианты проявлений боязни успеха. Это явление распространено гораздо сильнее, чем принято думать. Оказывается, многие люди бессознательно боятся того, чего на сознательном уровне страстно желают. Как так?

На самом деле у успеха есть и другая сторона – тёмная и пугающая. В сочетании с радостью, чувством выполненного долга, повышением самооценки и прочими бонусами эта самая тёмная сторона является ложкой дёгтя. И отравляет успех так сильно, что мы бессознательно пытаемся избавиться от этого малоприятного коктейля. А состоять он может из таких элементов:

1) Страх отвержения и сепарации

Неразрывно связываются такие страхи с успехом у тех людей, родители которых не поощряли проявления ребёнка как отдельного существа (а успех – это именно показатель отдельности). Например, пытаясь делать по-своему, такой ребёнок причинял маме неудобства и/или тревогу. И тогда ощущения собственной силы, самостоятельности и способности управлять своей жизнью начинают вызывать страх отвержения или брошенности. А мысль о неотвратимости наказания за успех надолго поселяется в голове.

Кроме того, страх отвержения имеет под собой вполне реальную основу: успех действительно чреват сменой окружения. Когда мы чего-то достигаем, то у нас меняются ценности и интересы. То, что объединяло нас со старыми друзьями или коллегами, уже перестаёт быть настолько важным. Кроме того, любое сообщество – это система. А на систему действует закон гомеостаза, который говорит: «Всё будет хорошо, если никто не станет выделяться». И члены сообщества неосознанно сопротивляются изменениям. Знаменитая история ведра с крабами: один хочет вырваться, другие ему мешают. Только очень маленький процент действительно близких нам людей могут принять нас новыми, изменившимися.

2) Страх потери смысла

В таком случае человек бессознательно боится, что, достигнув своих целей, он может понять, что цель была вовсе не та, да и вообще не его. И тогда велик шанс столкнуться с экзистенциальным ужасом, и перед человеком встанут страшные для нас вопросы: зачем жить дальше? В каком направлении? Чего я хочу на самом деле?

Чаще всего мы предпочитаем организовывать свою жизнь так, чтобы от этих вопросов убегать. Или замещать их ложными смыслами и недостижимыми мечтами.

3) Страх оценки

И не только негативной оценки, но и возможной зависти со стороны окружающих. Часто пугает возможная реакция других людей на ваш успех. Кто-то может изо всех сил искать изъяны, кто-то будет лезть с советами, кто-то сядет на шею. А эти мысли всегда вызывают тревогу.

4) Чувство вины и семейные сценарии

Есть такое понятие: «вина выжившего». Чаще всего этот термин используют в отношении людей, которые выжили в каких-то катастрофах и чувствуют свою вину за то, что не смогли спасти тех, кому меньше повезло. Но иногда эта вина проявляется и в отношении менее страшных ситуаций. Например, дети из малообеспеченных семей редко разрешают себе зарабатывать больше, чем их родители. А дети родителей, которым было тяжело жить, часто не могут позволить себе быть счастливее, чем мама или папа.

5) Страх неизвестности

Достичь успеха – значит, выйти из зоны комфорта. То есть столкнуться с новыми проблемами, которые не понятно, как решать. Поэтому проще оставаться в привычной жизни. И мечтать.

Зона комфорта – это всё привычное и безопасное. Там есть мысли, которые мы привыкли думать, люди, с которыми обычно общаемся, знакомые места, типичная для нас одежда. Но как только мы пытаемся из своей зоны комфорта выйти, тут же сталкиваемся с местным пограничником – страхом. Этот страх говорит: «Ты куда идёшь? А ты знаешь, какие за зоной комфорта ужасы творятся? Оставайся на месте!»

Кстати, в чём-то этот страх прав. За границей привычного и удобного есть две территории. Первая – это неизвестность. Там живёт всё то, что мы ещё не пробовали. А раз не пробовали, то не знаем, опасно это или нет. Зачем рисковать, если можно этого не делать? Вторая территория – это негативный опыт. Мы не просто так решили, что ходить туда не будем: мы уже там были, уже пробовали и получили по носу. Поэтому решили так не делать. Проблема в том, что наши мечты всегда лежат вне зоны комфорта. То есть надо отважиться делать то, что пугает, чтобы получить то, чего раньше не получал.

6) Страх «потерять лицо»

Его обладатели боятся, что, став успешными, им придётся поддерживать столь высокую планку, что сил может не хватить. Часто сюда же прибавляется страх совершить ошибку, принять неверное решение и лишиться столь долгожданного успеха. А чтобы у тебя не отняли, есть один стопроцентный рецепт: не иметь. Тогда и терять будет нечего.

7) «А если меня раскроют?»

Люди, глубоко неуверенные в своей ценности, «хорошести» и «могучести», очень боятся разоблачения. Им страшно, что успех случайный, что на самом деле всё это ненастоящее, не им достигнутое. И для них достижения ассоциируются с тревожными мыслями о том, что рано или поздно другие узнают, что не так-то он хорош, как кажется на первый взгляд. Чтобы такого «позора» не произошло, нередко человек выбирает такую стратегию, как самосаботаж. Уж лучше самому всё провалить, чем кто-то узнает о моём несовершенстве.

8) Установки и драйвера

Распространённые во многих семьях представления о том, что «деньги портят», «добиваются успеха только акулы и бессердечные сволочи», «успех достигается только огромным трудом», «за всё надо платить», «хорошо долго не бывает» и прочие не в меру позитивные мысли напрочь отбивают охоту хоть чего-то достигать.

9) Низкая самооценка

Чувство собственной «плохости» вызывает смутное ощущение, что такой ужасный/непутёвый/неправильный (вставьте нужное прилагательное) человек, как я, попросту не достоин ничего хорошего. Особенно того, что не достаётся другим. А они-то, как известно, гораздо лучше и умнее. Раз уж им не досталось, то мне и подавно успех не светит…

10) Отсутствие примера

История Золушки потому и легенда, что встречается нечасто. Это мечта многих, которая редко становится реальностью. Потому что к успеху приводят определённые личностные черты, привычки, установки, которые впитываются с детства. Если перед глазами были примеры успешных людей, то велик шанс, что ребёнку будет у кого учиться и он повторит чью-то историю. А если не было – откуда же успеху взяться? Тут поможет только сильное желание не жить так, как жили родители (то есть… страх).

11) Месть

Как ни странно, и такое случается. Часто происходит это в семьях, родители в которых были так заняты своими успехами и достижениями, что им было не до ребёнка. Работа, деньги (не только их наличие, но и отсутствие – то есть постоянная тревога за выживание в материальном мире) или любимое дело были настолько важными, что «отнимали» у ребёнка его родителей. Вырастая, такой ребёнок бессознательно мстит успеху (или деньгам, или работе) за то, что тот отбирал положенную ему любовь. При такой обиде «дружить» с успехом становится просто невозможно.

Логично, что успех в таких случаях бессознательно ассоциируется с очень неприятными вещами. И вместо гордости и радости вызывает депрессию и тревогу.

Прокрастинация

Наверное, всем знакома ситуация, когда есть куча дел, которую надо сделать, но делать не хочется. В такие моменты отвлекает всё: и телефонные звонки, и шум машин за окном, и даже беззвучно плавающая в аквариуме рыбка. И вот уже третий час вы прокрастинируете на диване, искренне не понимая, как заставить себя сесть за работу.

Но фокус в том, что заставлять себя нельзя.

То, что мы обычно называем ленью или прокрастинацией, – это состояние, при котором внутри человека действуют две разнонаправленные силы. То есть нас в разные стороны тянет стремление внутреннего Родителя делать необходимое и полезное («надо») и сопротивление бунтующего внутреннего Ребёнка, которому очень нужно поиграть, отдохнуть или побаловаться («хочу»).

Прокрастинация – это когда внутри бунтующий ребёнок вопит нечто вроде: «Вы ни за что меня не заставите! Не хочу, не буду!» И чем больше его заставляют, чем чаще говорят про всякие «надо» и «тебе же лучше будет», тем сильнее он сопротивляется. Прокрастинация – это борьба с навязанным.

Помните школьные уроки по физике? Нам там рассказывали, что происходит с объектом, если его с одинаковой силой тянут в две стороны: он стоит на месте. Вот и с психикой так же. Если «хочу» такое же мощное, как «надо», то вы ничего делать не будете. И не отдохнёте толком из-за критики внутреннего Родителя, и работу не выполните, потому что Ребёнок будет вас всячески отвлекать и настрой портить. Вот так и возникает прокрастинация.

Как же с ней справиться? Делюсь приёмами:

1) Дайте себе выбор

Ваш внутренний ребёнок не хочет подчиняться. Он хочет свободы, хочет САМ выбирать, а не чтобы ему кто-то приказывал. Так что дайте ему этот выбор. Если вам, например, нужно написать диплом, то ни в коем случае не пишите в план на день «закончить главу № 1». Пусть будет выбор – эту часть сделать или другую? На что будет настроение? А может, не захочется ничего создавать, зато будет энергия на то, чтобы собрать и структурировать информацию. Если дать себе выбор, то и дело будет сделано, и Ребёнок доволен.

2) Играйте, а не принуждайте

Ребёнку нужны игра и поддержка, а не сроки и угрозы. Не можете заставить себя убрать в квартире? Сделайте из уборки квест. Или пригласите подружку, которая будет вас поддерживать и помогать.

3) Не ставьте больше 3 важных задач на неделю

А если вы перфекционист, то ограничьтесь двумя (всё равно же себе ещё целый список придумаете). Прокрастинация может быть бунтом не против «надо», а против «ну сколько ж можно!». То есть нормальной реакцией на перегруз. И она никуда не денется, пока вы не научитесь реально оценивать свои силы. Ну да, может, в прошлом году вы могли и 15 важностей переделать, но сейчас другое время. И пусть пока будет так.

4) Отдыхайте и балуйтесь

Чем больше вы себя насилуете, тем больше энергии уходит на внутреннюю борьбу (между «надо» и «вы меня не заставите»). А для свершений она откуда-то должна взяться. Так что проверьте: точно ли у вас есть чистое, никакими делами не замутнённое время на отдых и занятия ерундой? Если нет, то срочно организуйте. Иначе будете прокрастинировать. Нет полноценного отдыха – не будет и полноценной работы.

5) Дайте выход агрессии

Ребёнок очень сердится. Его всё время принуждают и заставляют, кому-то от него что-то надо, да ещё ругают и отчитывают его постоянно. Любое нормальное существо в таком положении очень, ОЧЕНЬ злится: «Почему я должен?! Отстаньте все от меня!!!»

На сдерживание этой агрессии уходит куча сил, которую если направить в дело, то всё бы уже случилось. Так что сдерживать злость не стоит. Возьмите тетрадочку и напишите там все свои сердитые мысли. Пишите, пока слова не кончатся. И вам правда полегчает. А если позвонить кому-то близкому и с ним вместе на всё это посердиться, то вообще прекрасно будет. Злость отступит, силы появятся.

Я так всё время делаю, когда очень не хочется, но надо. Просто пишу о том, как меня всё это бесит. А пока пишу – бесить перестаёт.

6) Не давайте себе слинять

Дома работать почти невозможно. Это реально только для людей с космической самодисциплиной, которых не отвлечь ни холодильником, ни уборкой, ни милым котиком, так сладко свернувшимся на одеяле. У большинства же людей навыки самоорганизации не на таком высоком уровне, чтобы вот взять и сделать, ни на что не отвлекаясь. Это нормально, и нечего себя ругать. Если вы так устроены, что дома и стены мешают, то отправьте себя с ноутбуком и без телефона в кафе, в библиотеку или на улицу (если погода позволяет, конечно). Там не на что отвлечься, просто сидеть – скучно. Придётся работать ☺

Особенно полезен этот приём для людей творческих профессий, когда нужно вдохновение. Оно приходит только тогда, когда есть свобода, безопасное пространство (где никто не тронет) и нет давления со стороны. Так что обязательно найдите такое «место силы».

7) От давления к приключениям

Вы же знаете, как отбить у ребёнка желание заниматься музыкой/литературой (вставьте нужное слово)? Его нужно заставлять, да ещё и со злобным преподавателем, который ругает, отчитывает и придирается. И пусть ребёнок учится делать то, что ему не нравится. Например, играть на фортепиано не любимые мелодии, а какую-нибудь совершенно неблизкую ему ерунду.

А как сделать так, чтобы взрослый уже ребёнок увлёкся тем делом, от которого у него отбили охоту? Найти преподавателя, который с уважением относится к ученикам, общается с ними как с партнёрами, позволяет выбирать любимые мелодии и поддерживает в случае неудач.

Вот всё то же самое можете проделать и с собой. Мама отбила желание убирать дома? Найдите другую «маму», которая не будет вызывать протеста. Например, женщину, которая всем рассказывает о методах быстрой уборки. Которая из этого сотворила целое искусство. Начальник так давит, что хочется назло ему ничего не делать? Найдите коллегу, блогера, наставника, который занимается тем же делом, но общается не с позиции силы («а ну давай быстро!»), а с позиции равного («давай разберёмся вместе»).

Внутренняя борьба (она же прокрастинация) вызвана конфликтом детской части, которая бунтует, и карающей родительской части, которая принуждает и заставляет. Конфликт исчезнет, если вместо нападающего родителя будет добрый и поддерживающий.

8) Работайте над мотивацией

В психологии есть приём «Докажи обратное». Он заключается в том, что человека, убеждённого в чём-то одном, просят доказать абсолютно противоположное. Например, кто-то не может сесть за работу, потому что «кому это всё надо вообще». И тут он берёт и сочиняет целых 3 страницы о том, какой ценностью является то, что он делает. Попробуйте и вы ответить на вопрос, почему ваша работа важна? Пока хотя бы 20 причин не найдёте – не успокаивайтесь. Только, пожалуйста, вычеркните из этого списка то, что важно, но не для вас. Например, «написать диплом важно, чтобы закончить вуз» – это для мамы с папой важно, а не для того, кто этот диплом пишет. «Написать диплом, чтобы все отстали» – это, конечно, мотивация, но от противного. Она работает слабо. Так что напрягайте фантазию и ищите.

9) Ставьте секундомер

Как-то раз я никак не могла написать новую главу книги. Мне казалось, что на это нужно столько времени, минимум целый день: это ж пока соберёшь материал, пока структуру продумаешь, пока напишешь… и всё откладывала, откладывала. Ждала волшебного «когда-нибудь», в котором у меня будет свободный день. А потом надоело мне всё это, села за ноутбук, поставила секундомер и начала писать. Просто строчила всё, что приходит в голову. И сама не заметила, как написала главу. И знаете сколько времени это заняло у меня на самом деле? 40 минут! Меня это просто шокировало. То есть вот эта вот огромная неподъёмность реально делается за 40 минут!? Оказалось, да.

Мы часто запугиваем себя объёмом работы, да так мощно, что масштаб предстоящих дел кажется невыполнимым. И нам трудно начать, потому что мы думаем, что усилий и времени надо гораздо больше, чем на самом деле.

Перфекционизм

Перфекционизм – это навязчивое стремление к совершенству. Общие признаки этого состояния выглядят так:

– Человек вроде и хочет остановиться, отдохнуть, перестать требовать от себя наивысших результатов, но не может.

– Он очень чувствителен к критике. Сам себя постоянно ругает, а если ещё и кто-то со стороны на его ошибки указывает, то совсем не выдерживает.

– Трудно сделать выбор. Кажется, что нужно тщательно изучить все варианты, чтобы принять верное решение.

– В голове часто звучат мысли типа «или-или»: «Или я сделаю все дела сегодня, или всё пропало!»

– Трудно расслабиться и пробовать новое: всё время страшно совершить ошибку или выглядеть глупо.

– Уровень тревожности настолько высок, что бывает даже трудно уснуть.

– Результаты выполненной работы не удовлетворяют: человек чувствует, что мог бы сделать лучше.

– Постоянное психическое напряжение, ощущение вечной нехватки времени и кучи навалившихся на плечи дел.

– Часто возникает чувство застревания в мыслях: так много размышлений и переживаний о предстоящей задаче, что уже бы два раза её можно было сделать за это время.

Психологи условно выделяют два вида перфекционизма: здоровый и невротический.

Здоровое стремление к совершенству означает, что человек, конечно, хочет сделать что-то наилучшим образом, но понимает, что достичь идеального результата невозможно. В таком случае он ориентируется на высокие стандарты, но может их изменить в зависимости от ситуации. При здоровом перфекционизме человек хорошо понимает свои возможности и ограничения, ставит себе труднодостижимые (но всё же выполнимые) цели. Причём в процессе их достижения он испытывает азарт и удовольствие от процесса. Вот это удовольствие – очень важное отличие адекватного стремления к совершенству. Потому что в нездоровых формах перфекционизма вместо радости и увлечённости возникают совсем другие чувства: недовольство собой, ощущение цейтнота, зашкаливающая тревога, раздражительность, восприятие себя как плохого или даже ничтожного человека.

Невротические формы перфекционизма пластичностью не отличаются. «Достаточно хорошо» – для него не вариант. Либо идеально, либо никак. Чёрное или белое. Критику он воспринимает крайне болезненно, потому что внутри его таится глубочайшее отвержение самого себя. Он и сам постоянно себя критикует и сравнивает с другими, а если со стороны кто-то добавит негативных оценок, то жить становится просто невыносимо. Такие люди обычно имеют чрезвычайно завышенные требования к себе, выполнить которые практически невозможно. И каждый раз столкновение с собственным несовершенством причиняет им страшную душевную боль. А при нереалистичных ожиданиях столкновения эти происходят очень и очень часто. Бывает, что невротическая потребность в идеальности проецируется на внешний мир. И тогда душевная боль и агрессия направляются не только на самого себя, но и на окружение, а то и на весь мир в целом. В этом случае человека не может не задеть несовершенство мира или отдельных личностей, и он принимается «чинить» и «исправлять» всех вокруг. С той же неугомонностью/жестокостью, с которой он относится и к самому себе.

Если помните, в первой части книги мы говорили о соответствующем родительском послании – «Будь совершенным!». Часто из-за него во взрослой жизни человек не может перестать улучшать себя. Но дезадаптивные (проще говоря – мешающие жить) формы перфекционизма развиваются ещё и в других ситуациях.

1) Перфекционист вырастает у родителей, любовь которых нужно ЗАСЛУЖИТЬ

Ребёнку дают понять, что принимать, поддерживать и любить его будут только в том случае, если он будет оправдывать родительские ожидания. Часто родители в таких семьях хвалят ребёнка исключительно за выдающиеся успехи, а вот неудачи – даже мелкие – вряд ли остаются незамеченными. В любой промах носом ткнут, а то и посмеются (прямо или косвенно). Со временем ребёнок, конечно, вырастает и может даже уйти из семьи, но родительские голоса продолжают звучать у него в голове, превращаясь во внутреннего критика. Формируется внутренний запрет на промахи и ошибки.

2) Постоянное сравнение с другими детьми

Оно формирует у перфекциониста привычку соревноваться, постоянно участвовать в гонке за совершенство. Вот поэтому им так часто трудно даётся командная работа: в каждом они видят конкурента, которого обязательно нужно «сделать». Сотрудничество для них означает проигрыш. Стоит ли говорить, что с принятием и близостью у таких людей дело обстоит не самым лучшим образом.

3) Завышенные требования к ребёнку

Бывают семьи, в которых ребёнку из лучших заблуждений внушают: «Ты должен быть лучшим, иначе грош тебе цена». Отсюда появляется неспособность разобраться в собственных желаниях и потребностях. Ребёнок так привыкает постоянно ориентироваться на кем-то придуманные стандарты, что перестаёт слышать себя. И, конечно, находится в постоянной тревоге: а вдруг можно быть ещё лучше? Он всё время ищет недостатки в себе и своей деятельности, чтобы исправить их и стать наконец идеальным. Вот ещё интересный момент: попытки снизить планку вызывают у них яростное сопротивление, потому что это подрывает основу их самоуважения.

Невротический перфекционизм – это «хорошая мина при плохой игре». Эта красивая картинка очень дорого стоит. Невыносимо жить с ощущением «я недостаточно хороший». Со всех сторон подстерегает страх: а вдруг кто-то заметит моё несовершенство? Естественно, от такого ужаса хочется спрятаться. В зависимости от психотипа срабатывают разные механизмы защиты. Одни проваливаются в обесценивание внешнего мира (если все неудачники, то я на их фоне лучший). Другие предпочитают не рисковать и просто спрятаться от возможных промахов (лучше быть первым на деревне, чем вторым в городе). Третьи демонстрируют своё превосходство везде, где только могут (тогда другим и в голову не придёт искать изъяны). К сожалению, как бы ни хотелось защитить себя от пожирающего чувства собственного несовершенства, оно продолжает причинять боль и его обладателю, и тем, кто его окружает.

Если вы чувствуете, что перфекционизм зашкаливает, то можно помочь себе вот такими способами:

1. Снижайте планку

Одна из главных проблем невротического перфекционизма в том, что человек уверен: нет у него никакого перфекционизма! Ну, то есть от чего-то он страдает, от какой-то тревоги, самокритики и давления, но… как только он пытается поговорить с собой и разобраться, в чём же именно заключаются те самые завышенные требования, то у него не получается их найти. Например, если он 2 дня выравнивает каждый миллиметр на презентации из 10 слайдов, то ему вовсе не кажется, что это «слишком». Он уверен: «Я и так делаю минимум, оформлять работу по-другому – просто позор! Никто всерьёз не воспримет работу, в которой текст неровный и иконки не того оттенка» (аналогичная история может быть не про работу, а про внешность: дамы-перфекционистки считают, что если не удалить один лишний волосок, то все тут же будут пальцем в неё тыкать).

То есть проблема в том, что именно перфекционист считает программой-минимум. Реальность такова: для подавляющего большинства людей все эти мелочи не настолько существенны. Неперфекционистам важнее суть, а не детали, уж тем более не настолько мелкие. Да и вообще со зрением у многих не так уж и хорошо, большинство просто не увидит недочётов.

Так что перфекционисту важно научиться смотреть на мир глазами других, то есть своей целевой аудитории. То, что для них важно – это и есть программа-минимум. А не те высоты, которые он сам себе придумал.

2. Приоретизируйте

Злокачественный перфекционизм нашёптывает: «Нужно ВСЁ делать совершенно!» Ваша задача – сначала составить список дел, на которые эта реплика распространяется, а потом решить, в каких пунктах действительно важно сделать хорошо, а в каких это не так уж и нужно.

Хотите быть совершенным? Отлично, в каких-то отдельных темах можно смело пробовать. Но обязательно должны быть дела, в которых вы позволяете себе отдохнуть от гнёта вечного стремления к идеалу. Кстати, для этого очень пригодится следующий приём:

3. Найдите Хвалителя

У вас должен быть близкий человек, которому вы будете хвастаться о своих успехах в борьбе с перфекционизмом. И он должен вас за это хвалить. Разрешили себе не домыть тарелку? Срочно делитесь этой радостной новостью! Если такого человека пока нет рядом, то можно подключить своих подписчиков в соцсетях. Пусть они вас поддерживают. Люди поразительно тепло воспринимают искренность и с удовольствием помогают бороться с трудностями, особенно если им самим это близко. Будьте уверены: вас поймут.

Хоть этот приём и смешной, но действительно эффективный. В корне перфекционизма лежит чувство стыда. Это оно прожигает душу, не даёт ощущать себя хорошим, ценным и правильным. Его «придумало» общество для того, чтобы как-то контролировать поведение людей. Суть его проста: «Если ты не делаешь так, как мы считаем правильным, то мы тебя любить не будем, из общества исключим, прогоним, и один ты не сможешь выжить». Стыд действительно уничтожает, поэтому бороться с ним так тяжело.

Но если есть хотя бы один значимый человек (читай: представитель социума), который вас принимает, а не прогоняет, то стыд исчезнет и заберёт с собой навязчивое стремление быть идеальным.

4. «Лучше один раз вовремя, чем два раза правильно»

Знакомьтесь: это ваш новый девиз. Особенно если вы из тех перфекционистов, которые так долго готовятся, что потом не успевают. Привыкайте делать хоть что-нибудь, а потом уже исправлять, дополнять или совершенствовать. Просто начинайте, а там сориентируетесь по ситуации.

5. Делегируйте

Особенно если вы уверены, что никто, кроме вас, не сможет сделать так хорошо. Эта мысль настолько опасна, что доводит людей до сердечного приступа. Так что убейте её до того, как она убьёт вас.

Составьте список дел, которыми вы занимаетесь. Добавьте к ним то, что делами не считаете: стирка, уборка и прочее. А теперь возьмите маркер и отметьте те дела, которые занимают уйму времени, но сделать их могут другие люди.

Однако тут возникают две распространённые ошибки.

Во-первых, перфекционисты не понимают, какие именно дела можно делегировать. Ответ прост: все, где объективно не нужны вы сами. Например, отправить вместо себя кого-то в парикмахерскую не получится, тут нужна именно ваша голова. А вот делегировать уборку или ведение соцсетей можно другим людям.

Во-вторых, часто нужно одно большое дело разделить на задачи и делегировать не целиком, а частично. Например, чтобы составить отчёт, нужно сначала собрать исходные данные, потом их проанализировать, написать текст и отправить нужному человеку. Если для анализа и формулировки текста нужны именно вы, то эту часть оставляйте себе. А вот собирать данные и бежать на почту может другой человек.

6. Выберите две роли

Эта рекомендация скорее для дам, но и мужчинам вполне пригодится. Запомните: мы можем выполнять хорошо только две роли. Не пять, не восемь, а две. Вы физически не сможете быть идеальной мамой, женой, хозяйкой, сотрудником, другом и т. п. Времени в сутках всего 24 часа, вы физически не успеете.

Да, знаю, Инстаграм регулярно подпитывает нездоровый перфекционизм, показывая нам «идеальных во всех отношениях» людей. Но поверьте мне – человеку, который каждый день видит депрессии, навязчивости и другие расстройства и трудности этих «совершенных» людей, – у всего этого фасада есть цена. Погоня за идеалом ломает психику. Да, вы можете из кожи вон вылезать некоторое время, но закончится всё это в клинике неврозов.

Решите, какие две роли сейчас будут для вас главными, и разрешите себе не убиваться ради остальных. Своим близким и работодателям вы нужны здоровыми и счастливыми, а не загнанными и раздражительными.

Трудолюбие или трудоголизм?

Перфекционизм часто заставляет людей очень много работать. Иногда у человека возникает такая сильная привычка постоянно трудиться, что она превращается в самую настоящую зависимость.

Трудоголизм – это чрезмерное увлечение человека работой. Даже тогда, когда в работе нет необходимости. Даже если это увлечение идёт в ущерб личной жизни, приводит к истощению и разного рода заболеваниям. Остановить трудоголика так же трудно, как оторвать алкоголика от бутылки.

Сравнение трудоголизма с алкоголизмом не случайно: и то, и другое – аддикции (то есть зависимости). Просто не всегда человек страдает болезненным пристрастием к химическим веществам (например, к алкоголю или наркотикам). Бывают и нехимические формы зависимостей: от компьютера, азартных игр, диет, шопинга, спорта и физических упражнений, любимого человека или… да-да, от работы. Вот в последнем случае говорят о трудоголизме.

Раньше считалось, что много работать – это хорошо, и чем больше ты это делаешь, тем лучше. Благодаря этому убеждению трудоголизм стал не просто зависимостью, а социально одобряемой зависимостью. Правда, потом выяснилось, что дело пахнет керосином. Ведь вопреки расхожим мифам трудоголизм далеко не всегда делает человека успешным и эффективным, а уж тем более здоровым и счастливым.

Некоторые психологи считают, что трудоголизм – это скрытая форма суицида. И с ними трудно спорить: ведь такой человек и правда уничтожает себя и физически, и психологически.

Работа для трудоголика – это не часть жизни, а её смысл. Она заменяет собой дружбу, личные отношения, увлечения, другие виды активности. Когда любовь к своему делу переходит в зависимость, в поведении и мышлении человека появляются такие черты:

– трудоголик регулярно задерживается на работе, берёт дела на дом;

– человек не может остановить себя в «делании»: он не в состоянии отделить рабочие часы от нерабочих. У него не бывает полноценных выходных с выключенным телефоном и/или компьютером;

– то, что трудоголик называет «отдыхом», тоже имеет отношение к работе. Например, он «отдыхает», читая профессиональную литературу;

– если такой человек не работает, то чувствует опустошённость и неудовлетворение;

– трудоголик не понимает смысла отдыха. Время на сон, развлечения, общение с родными и близкими кажется ему потраченным впустую;

– разговоры не о работе кажутся человеку скучными и пустыми;

– домой с работы приходит только тело. Голова по-прежнему решает рабочие задачи, ей никак не переключиться с работы на дом;

– энергичность, прилив сил и воодушевление вызывает исключительно профессиональная деятельность. Другие сферы жизни таких чувств не вызывают;

– трудоголик не умеет праздновать победу, радоваться завершению какого-то дела: он тут же думает о следующем рабочем дне;

– занятия развлекательного характера вызывают пренебрежение и раздражение;

– неудача на работе воспринимается как катастрофа;

– такой человек страдает от собственного перфекционизма, сильно беспокоится о том, достаточно ли совершенно он выполнил свои обязанности.

Вслед за этими признаками появляются и другие. Со временем такой человек, разумеется, зарабатывает хроническую усталость, раздражительность (организм-то на пределе работает, вот и реагирует по поводу и без). Дальше появляются проблемы со сном: трудоголику или не уснуть, или он в редкие для него выходные дни (или часы) спит слишком много, а после пробуждения всё равно чувствует себя разбитым. Не за горами у него и трудности с концентрацией внимания (прощай миф об эффективности трудоголиков), и проблемы с желудком, кишечником и сердечно-сосудистой системой.

Самое досадное, что трудоголик из кожи вон лезет, чтобы не уделять своему ухудшающемуся состоянию должного внимания. Ну некогда ему по врачам ходить да в отпусках отлёживаться! То есть он это, конечно, сделает, он же разумный человек. Но чуть позже. Когда все дела кончатся (= никогда). Кстати, трудоголики постоянно пребывают в этой иллюзии: что ещё чуть-чуть, и будет проще. Буквально одна-две недели в таком напряжённом режиме, а потом… а потом не наступает.

Даже когда трудоголизм запускает свои мощные корни не только в психику человека, но и в его тело, человек от своих симптомов отмахивается. Когда больше не получается не обращать на себя внимания, трудоголик пытается залечить всё это таблетками, чтоб быстрее было. Разумеется, лучше ему если и становится, то ненадолго: никакие таблетки не помогут восстановить силы так, как это сделает долгожданный для организма отдых. Но чтобы заставить трудоголика отдыхать или хотя бы вовремя останавливаться, организму приходится выкидывать кое-что покруче. Оно истощается до такого состояния, что у трудоголика начинаются нервные срывы, панические атаки, депрессии или такой космический упадок сил, что наш труженик даже встать не может. Если его и этим не проймёшь, то в теле запускаются крайне серьёзные заболевания. Это единственный способ, при помощи которого тело может вынудить трудоголика перестать истязать себя. Правда, иногда бывает слишком поздно…

Что же заставляет людей впадать в такую сильную зависимость от работы, что они так уничтожают себя?

Для одного человека это способ уйти от проблем в других сферах жизни, решать которые он боится или не хочет.

Для другого – возможность заполнить внутреннюю пустоту, которая накрывает его с головой, стоит ему остаться наедине с самим собой.

Третий человек рос в семье, где хвалили, поддерживали и любили только за хорошие оценки и успехи в школе, а на прочие переживания ребёнка всем было плевать (вот и он научился равнодушию к себе ради дела).

Для четвёртого человека успехи на работе стали способом повышения самооценки и избавления от комплексов: пусть он в других областях чувствует себя ничтожным и неуспешным, но тут-то его любят, хвалят, восхищаются. Так он избавляется от постоянного ощущения, что он какой-то неправильный, ненужный, неценный и вообще бракованный. Он как бы оправдывает собственное существование.

Пятый человек не знаком со словом «хочу», но отлично знает слова «надо» и «должен». Он может уделять силы и время другим, но не себе. Так он привык, так его когда-то научили к себе относиться. Забота о себе кажется ему чем-то малозначительным.

К сожалению, иногда нам нужно почти убить себя, чтобы начать по-настоящему ценить свою жизнь, здоровье и психологическое благополучие.

А может, всё не так плохо?

Справедливости ради надо сказать, что в наше время много работать – это вариант возрастной нормы. Для современного человека естественно первую треть жизни посвятить профессиональному развитию, достижению финансовой стабильности, получению образования. Но только первую треть. В норме кризис тридцати лет нужен для того, чтобы мы переключились на другие сферы жизни. В случае возрастного трудоголизма это происходит примерно так.

Вот нравилось человеку работать без устали, гордился он своими успехами, недосыпами, перфекционизмами и, конечно, материальными плодами трудолюбия. Восполнял потребность в достатке, игрушках-машинах-статусных вещах, а потом… что-то произошло. И всё это перестало быть таким уж важным. Не то чтобы совсем уж разочаровался в работе, но совершенно точно понял: столько себя отдавать делу уже не стоит. Да и пятидесятая роскошная сумочка радует куда меньше, чем первая… и тут начинаешь искать то, что важнее. Резко учишься себя беречь, соблюдать режим сна и отдыха (особенно если получил привет в виде какого-нибудь заболевания от организма). Вспоминаешь про друзей и любимых: вечера хочется проводить не в офисе, а на ручках.

Выходит, любовь к работе – абсолютно нормальная вещь до тех пор, пока не проявляется эта страсть слишком долго или слишком сильно. Те, кто вовремя не прислушался к организму, вопящему «постой, паровоз» – зарабатывают болезни, теряют способность выстраивать близкие отношения и нередко в итоге разочаровываются в своём деле. Не потому, что им работа не подходит, а потому, что просто выгорел. А кто вовремя переключился и слишком много себя работе не отдал – получили и профессионализм, и слегка побитое, но всё же душевное равновесие.

Синдром отложенной жизни

Помните, в детстве родители часто говорили: «Вот когда сделаешь уроки, тогда и пойдёшь играть» или «Сначала нужно закончить школу, найти работу, а потом уже будешь делать всё, что хочется»?

Иногда случается так, что мы вырастаем, а привычка жить «потом» остаётся. В таком случае вся жизнь становится бесконечным ожиданием какого-то события, после которого можно будет расслабиться/наступит счастье/делать всё, что на самом деле хочется. Такие люди живут в будущем, но с трудом могут наслаждаться настоящим. Все свои истинные желания, всю радость и здоровую беззаботность они откладывают «на потом». Это и называется синдромом отложенной жизни.

У каждого из нас есть представления об идеальном моменте, у всех свои «после». Иногда они действительно полезны – например, благодаря таким установкам человек может стать прекрасным специалистом («сначала учись, стань профессионалом, а потом уже работай» – прекрасная же установка! Если не застрять в учёбе навечно, конечно же). Но бывает, что наши «после» сильно мешают жить, лишают нас радости, удовольствия и многих важных и нужных для счастья вещей.

Синдром отложенной жизни характерен и для карьеристов, и для многих дам, посвятивших себя семье. Таким людям кажется, что вот-вот закончатся все дела, тогда-то и можно будет расслабиться. Ну ещё немного поднажать – тут доделать, там чуть-чуть… только эти дела никак не хотят заканчиваться.

Можно сказать, что люди, подверженные этому синдрому, на самом деле очень ответственные. И во многих случаях так и есть: они не позволяют себе расслабляться, пока не выполнят все обязательства. Но есть в этом деле некоторые подвохи…

Подвох первый: задач много, а ты один

Синдром отложенной жизни часто заставляет людей забывать о восстановлении своих сил. Они работают чуть ли не до потери сознания, игнорируя собственные потребности во сне, еде и отдыхе. Если задать такому человеку вопрос: «А как вы заботитесь о себе? Как восстанавливаете потраченную энергию?», то он вообще не поймёт о чём речь. А закончатся его трудовые будни или в больнице, или в клинке неврозов.

Кстати, наука говорит: если вы не высыпаетесь, то клетки мозга гибнут. Если они повредились в течение дня, то своевременный сон их восстановит. Но если мозг напрягался, а отдохнуть вы ему не дали, то никакой помощи побитые нейрончики не получают. Так что с физиологической точки зрения опция «досплю потом» не работает. Вы-то силы восстановите, но погибшие клетки из мёртвых не восстанут.

Подвох второй: а что потом?

Ну хорошо: допустим, наступило это долгожданное «после». Что дальше? А дальше – пустота. Страшная, разочаровывающая, пожирающая изнутри. И, конечно, обманутые ожидания.

Любимое женское «после» – это «выйду замуж/встречу мужчину, а после этого наступит счастье». Любимое мужское – «вот встану на ноги, достигну стабильного финансового успеха, тогда-то и буду счастлив, тогда и заведу семью». Но мы с вами знаем: стабильности и перманентной безоблачности просто не существует. Всегда будут какие-то проблемы или трудности, всегда будет казаться, что «ещё чуть-чуть – и всё будет». Но это обман, иллюзия. Идеального момента не существует. Вы НИКОГДА не будете полностью готовы к семье или к родительству, никогда не приключится с вами совершенная стабильность, никогда отношения не будут ровными (только если умрут). Будут моменты, когда вам покажется, что «это навсегда», но потом возникнут шероховатости. Жизнь гарантий не даёт. Вы достигнете одной вершины, но за ней обязательно покажется следующая.

Подвох третий: а оно вам надо?

Все мы знаем: сильно волнующая проблема имеет свойство подло решаться именно в тот момент, когда это уже никому не надо. И вам в первую очередь.

Ну вот хотел человек свой бизнес, думал, что «сначала встану на ноги, а потом начну путешествовать/заведу семью/буду наслаждаться деньгами». А ведь нередко случается так, что пока он этот бизнес на ноги ставил, или девушка устала ждать и ушла, или у него самого сменились интересы, или он привык пахать так, что потерял способность и желание развлекаться. Ну, или была в голове программа: сначала школа, потом институт, потом работа, потом семья. А уж после всех этих обязательных пунктов будешь жить как хочешь. И вот всё выполнил, но… к тому моменту разучился слышать себя и вообще понимать свои желания. Программу выполнил, хотеть разучился.

Подвох четвёртый: а если «никогда»?

Может быть и так, что то самое «после» попросту не наступит. Ну вот не случится того события, которого всю жизнь ждёшь, чтобы потом наслаждаться. Что тогда? Проводить жизнь в мучительном ожидании, страдая о том, как несправедлив этот мир? Или всё-таки умудриться быть счастливым, несмотря ни на что; помнить о главной цели, не забывая радоваться текущему моменту?

Подвох пятый: от чего вы убегаете?

Помните, я написала подозрительную фразу про ответственность у людей с таким синдромом? Со всякими оговорками вроде «можно подумать» и «во многих случаях»? Если нет, то вы, вероятно, не находились в текущем моменте, а торопились. То есть ваше внимание было направлено на то, что будет «после»:)

Так вот. Оговорки эти неспроста. Потому что люди с синдромом отложенной жизни убегают. Чаще всего, конечно, скрываются они от принятия каких-то важных решений. Ну вот например: женщина, у которой всегда «куча дел» и много забот о других людях, может запросто прятаться от собственной жизни. Она не знает, кто она, что ей интересно, чем она хочет заниматься для себя, в чём смысл её жизни. А вопросы эти – страшные. Вот она и прячется за делами от того, что сильно пугает. От страха перед сближением с другим человеком можно так же бежать, от одиночества, от смелости быть собой… словом, много есть причин для вечных «после».

Если вы уловили у себя тенденцию откладывать жизнь на потом, то возникнет логичный вопрос: что с этим делать-то?

А вот что:

1) Кто вам это сказал?

Подумайте как следует: эти установки вам вообще подходят? Или они были придуманы кем-то другим и стали «рецептом счастья» для чужой жизни? Возможно, какое-то мучающее вас «после» было актуально для ваших родителей, потому что они жили в другое время. А для вас эта установка может уже не подходить.

Ещё запросто может получиться так, что какое-то «после» было очень полезно для вас же, но в прошлом, на предыдущих жизненных этапах, а сейчас начало мешать. Такое нередко бывает с трудоголизмом: когда-то после института всем нам было катастрофически важно заработать денег, зарекомендовать себя как хорошего специалиста и надёжного сотрудника. Тогда имело смысл браться за любую работу, забывать о выходных и праздниках. А сейчас это нужно? Или просто привычка? Есть ли РЕАЛЬНАЯ необходимость сейчас так сильно напрягаться?

2) Ищите варианты

Установки про всякие «после» плохи тем, что они слишком жёсткие и однозначные. Выполнишь условия – будет хорошо, не выполнишь – ждёт тебя страх, ужас, кошмар и катастрофа вселенского масштаба.

Вот попридирайтесь к этому. Что, серьёзно? Такая уж жуть будет твориться? Или всё-таки с ней можно будет справиться? А были те, кто справлялись? Может быть, помимо двух вариантов – чёрного и белого – есть ещё какие-то? (Подсказка: 100 % есть.)

3) Живите настоящим… по мелочам

Ну да, может быть трудно взять и отказаться от чего-то, во что свято веришь. Но можно потихоньку развивать в себе привычку жить здесь и сейчас. Прекратите смотреть на красивое платье в шкафу, ожидая «особого случая» – наденьте его уже! Приучите себя выключать телефон, когда общаетесь с друзьями – так вы действительно будете в настоящем моменте. Полностью, целиком. Пусть всего на часик, но никаких «завтра» или «потом». Только «сейчас».

4) Меньше думай, больше делай

Кончайте размышлять о том, как бы открыть свое дело, просто начните делать, а там разберётесь. Хватит думать о том, как бы начать неприятный разговор: напишите на бумаге то, что хотите сказать – и вперёд! В конце концов, эта беседа уж точно не займёт столько времени, сколько вы потратили на проигрывание её сценария у себя в голове. Хотите сказать что-то важное, но не знаете как или боитесь реакции – та же схема. Даже тусклый свет разгоняет тьму.

5) Скажите жизни «Да»

Помните, был такой фильм, где главный герой учился говорить «да» всем возможностям, которые ему давала жизнь? Так вот: вам пора стать этим героем, а не просто пассивным зрителем. Конечно, в вещи опасные, аморальные или незаконные вписываться не стоит, но во все остальные – те, которые не противоречат вашим ценностям, – почему нет? Этот квест одарит вас приключениями, впечатлениями, новым взглядом на жизнь. Иногда такая встряска необходима, чтобы вылезти из болота.

И вот ещё маленький секрет на эту тему: жизнь не подкинет вам того, что не нужно. Доверяйте ей! Вы не можете знать заранее, какой именно ценный и полезный опыт приобретёте. Может, вас занесёт на фигурное катание, но вовсе не затем, чтобы вы стали спортсменом. Может, вы там настоящих друзей встретите. Или научитесь понимать своё тело. Или ещё что-то непрогнозируемое, но крайне полезное.

6) Не забывайте радоваться успехам

Характерный побочный эффект синдрома отложенной жизни – обесценивание своих успехов и достижений. Таким людям кажется, что «всё это ерунда, главного-то я не сделал, есть ещё куда расти». Вот так вот вкус жизни и пропадает!

Обязательно говорите о своих достижениях (хотя бы три в день точно наберутся. И нечего обесценивать, говоря, что не успехи это вовсе! Встать с кровати в плохую погоду – уже подвиг). Отмечайте значимые события (то есть те, которые меняют жизнь), во что бы то ни стало готовьтесь к праздникам, отмечайте их, украшайте дом и заморачивайтесь с подарками. Без этого жизнь может запросто превратиться в болото.

7) Учитесь новому

Природа куда мудрее нас. И она изобрела множество рецептов успеха живых организмов. Иногда лучшее – это следовать правилам. Но есть и другие способы выживать: адаптироваться, нарушать привычное, маскироваться, атаковать, а иногда и плыть по течению. Если вы застряли в «после» – значит, вы умеете жить только одним способом. Пора учиться новым! Ведь чем больше у организма способностей, тем больше шансов на выживание. Природа хочет, чтобы мы умели разное. Итак, что из этого возьмёте на вооружение? Чему есть смысл поучиться?

Синдром отложенной жизни – это интересный способ и жить, и не жить одновременно. Так мы и чужим ожиданиям угождаем, и одобрение получаем, и от боли прячемся… но цена за такие бонусы очень и очень велика. Ведь в какой-то момент захочется жить. Причём свою жизнь, а не ту, которая в расписании. В таком случае люди часто проваливаются в другую крайность: всё бросают и переезжают куда-то, где тепло и нет такой безумной нагрузки. Наверное, это хорошо. Но лучше всё-таки находиться где-то посередине.

Синдром самозванца

Синдром самозванца – это такое психологическое явление, когда человеку кажется, будто он не заслуживает собственных успехов и достижений. Думает, что на самом деле его знаний недостаточно, он ничего особенного не делает, но почему-то все считают его умным, достойным, авторитетным. И вот-вот его разоблачат…

Это может быть преподаватель, которому кажется, что на самом деле он ничего не знает. Или сотрудник фирмы, чувствующий себя некомпетентным и не заслуживающим той должности, которую он занимает. Молодой специалист, который никак не может начать практиковаться в своем деле, потому что ещё нужно поучиться лет 10, а потом уже браться за дело. Небольшая ремарка: в XXI веке нормально постоянно учиться и повышать квалификацию. Но не вместо практики, а вместе с ней. Но когда ощущение «я ничего не знаю» мешает даже начать работать, то это уже нездорово.

В голове людей с синдромом самозванца звучит что-то подобное: «Ты притворяешься, и все скоро об этом узнают. На самом деле ты не так уж и хорош. Тебе здесь не место. Ты этого не заслуживаешь». С синдромом самозванца сталкивается большинство успешных людей. Причём может оказаться так, что в одной сфере они самозванцами себя не ощущают, а в другой именно так о себе и думают.

Основные признаки синдрома самозванца выглядят так:

– обесценивание своей ценности, своих успехов и достижений. Кажется, что ничего особенного ты не сделал. Другой на его месте мог бы так же, а то и лучше;

– любая критика (даже от самых некомпетентных людей) воспринимается как доказательство собственной непригодности. Вообще человек с синдромом самозванца как будто ищет повод назвать себя некомпетентным. А кто ищет, тот всегда найдёт;

– возникает ощущение, будто знаний маловато и надо ещё поучиться. Пару лет. А потом ещё пару. И ещё. Ну, вы поняли;

– кажется, что человек ещё не стал взрослым и сильным: он ощущает себя ребёнком, которому почему-то нужно играть роль взрослого;

– когда такой человек добивается успеха, ему кажется, что он всего этого не заслужил или что он просто всех обманул. Как будто не для него всё это было, не его усилиями получено, а он просто оказался в нужном месте и в нужное время;

– люди со стороны думают совсем иначе: они говорят: «Ты это заслужил, молодец». Они не обесценивают ни старания, ни знания, ни успехи «самозванца» (в отличие от него самого).

Это ощущение собственной некомпетентности возникает на ровном месте. Точнее, на том месте, где его быть не должно. Ведь синдрому самозванца подвержены именно те люди, которые своё дело знают. Те, чей успех более чем заслужен. Но им всё равно кажется, что всё хорошее, что с ними произошло, – случайность, а вовсе не их заслуга.

Почему так происходит?

Знакомьтесь: эффект Даннинга-Крюгера.

Заключается он в том, что люди, не имеющие высокой квалификации, совершают ошибки и принимают неудачные решения, но осознать этого они не могут в силу… своей низкой квалификации. Проще говоря, глупый человек слишком глуп, чтобы понять, насколько он глуп.

Именно эффектом Даннинга-Крюгера объясняется железобетонная уверенность в своей гениальности людей, которые просто не понимают, о чём они говорят. Видели людей, которые с непрошибаемой уверенностью несут полную чушь, предлагая людям «волшебные авторские методики» и простые ответы на сложные вопросы? Вот это тот самый Даннинг-Крюгер, который приводит к завышенным представлениям о собственных способностях и возможностях.

Когда психологи изучали феномен «гениальности» людей с низкой квалификацией, то выяснили они вот что:

1) Такие люди склонны переоценивать собственные умения.

2) Они не могут адекватно оценить компетентность других.

3) После обучения у них появляется способность осознавать степень своей некомпетентности (ура! Это лечится учебниками!).

От себя добавлю четвёртый пункт: такие люди очень смело себя рекламируют. Они ведь убеждены в собственной гениальности. Так чего стесняться? Надо нести миру свет! Вот поэтому хорошо распиаренный специалист далеко не всегда является тем профессионалом, к которому действительно стоит обращаться.

Синдром самозванца – обратная сторона этого психологического эффекта. Компетентные люди:

а) осознают, что ошибались в прошлом

И на своём опыте учатся. Они поняли, что уже ошибались раньше – значит, есть смысл сомневаться в своих решениях и сейчас. Вдруг это тоже ошибка? Вот и занижают свои способности, даже когда правы (на всякий случай).

б) понимают цену своей ошибки и сложность системы, в которой работают

Профессиональный врач, который 10 лет изучал человеческое тело, знает о здоровье «немного» больше самопровозглашённого целителя. Поэтому врач осознаёт и последствия неправильного лечения, и масштаб нанесённого организму урона, и степень ответственности, которая лежит на врачевателе. А целитель обо всём этом просто не знает. Вот и лечит опухоль мозга травкой с садового участка.

Когда у человека что-то получается в новом виде деятельности, когда он что-то начинает понимать, то его самооценка резко повышается. Он даже чувствует себя вправе давать советы более опытным коллегам и сомневаться в авторитетности хороших специалистов. Но чем больше у нас появляется знаний, тем больше и сомнений в своей правоте.

У всех ли так бывает? Каждому ли грозит синдром самозванца?

Нет, не каждому. Оказалось, что испытывать такие неприятные чувства свойственно людям, которые… очень стараются. Чаще всего синдрому самозванца подвержены те, кто привык ставить себе амбициозные цели, строго себя судить и предъявлять к себе завышенные требования. То есть перфекционисты и просто ответственные люди. А ещё оказалось, что женщины страдают от синдрома самозванца гораздо чаще, чем мужчины.

Что делать, если вы переживаете ощущение собственной некомпетентности?

1) Рассуждать логически. Ваш опыт и ваши знания – уникальны, такого нет ни у кого. Помните об этом.

2) Перестать обесценивать свои успехи. В этом вам могут помочь друзья и близкие: попросите их доказать вам вашу же собственную компетентность. А ещё будет здорово сделать это самостоятельно: сделайте презентацию на тему «Почему я молодец». С графиками и картинками.

3) Привыкать ориентироваться не на результат, а на процесс. Идеально не будет никогда, а вот «интересно» точно будет. Если на этом сосредоточить своё внимание, конечно.

4) Смотреть по сторонам. От синдрома самозванца хорошо помогает объективная картина происходящего в вашей специальности. Посмотрите внимательно на коллег. Кто-то всегда будет уметь больше и лучше – значит, всегда есть куда стремиться. Но помимо таких людей вы точно найдёте целую толпу тех, кто объективно некомпетентен. Важно видеть такие примеры, чтобы понять: мир не делится на идеальных и ничтожных. Между этими крайностями есть огромное количество достаточно хороших специалистов.

5) Составить волшебный файл с благодарностями и отзывами. Сохраняйте туда все выражения признательности, все положительные отзывы, все слова похвалы за вашу работу. Если вы прислушаетесь к себе, то заметите, что синдром самозванца – это не постоянно присутствующее в душе ощущение. Оно больше похоже на периодические приступы сомнений в себе. Когда вас «накрывает» такое вот ощущение, открывайте свой волшебный файл и перечитывайте его. Приступ пройдёт, профессиональная самооценка стабилизируется, и вы сможете работать дальше.

6) Сделать самокритику конструктивной и адекватной. Ваш внутренний критик хоть и чрезмерно строг, но всё-таки хочет добра: понимая, что все мы несовершенны, он показывает направления роста и развития. Но так отчаянно стремится сделать из вас лучшего специалиста, что топчет всё хорошее, что в вас есть. Вот в этом его нужно тормозить. Составьте таблицу, в которой вы объективно укажете свои положительные профессиональные качества и те зоны роста, над которыми ещё поработаете. Важно добавить туда ещё и третий столбик: он будет про то, что вы уже преодолели, с чем справились и что в себе развили. Пусть внутренний критик видит, что вы развиваетесь, а не стоите на месте.

Ну и самое главное: помните, что если у вас синдром самозванца – это главный показатель того, что вы не самозванец. У некомпетентных личностей таких сомнений в себе просто не бывает.

Синдром эмоционального выгорания

Каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с таким эпизодом: работаешь-работаешь, никому не мешаешь, получаешь удовольствие, а потом внезапно становится плохо. Вставать с кровати всё тяжелее и тяжелее, на работу не тянет, весь день только тем и занимаешься, что смотришь на часы. То, что раньше вызывало интерес, что получалось и радовало, теперь вызывает полнейшее отвращение. Амбиции куда-то делись (я разлюбил своё дело?), силы кончились (это что, старость?), и просто хочется спрятаться. Вот чтобы все отстали и – спать.

Учёные-психологи давно заметили, что периодически на ни в чём не повинных людей нападает такое вот уныние. Их же хлебом не корми – дай только что-нибудь поизучать да название красивое придумать. Что они и сделали, обозвав набор неприятных симптомов синдромом эмоционального выгорания (ради сестры таланта дальше буду сокращать до СЭВ).

По сути своей СЭВ – это переутомление, то есть состояние психического, физического и эмоционального истощения. Симптомы у него такие:

– чувство беспомощности, ощущение, что находишься в тупике;

– снижение мотивации и продуктивности. То, что раньше легко давалось, теперь кажется почти невозможным. А интереса и вовсе нет;

– кажется, что никто не может понять и помочь, что ты один на один с этой огромной пропастью;

– чувство смутной, но хронической неудовлетворённости, как будто нечего больше сказать миру;

– ощущение усталости, снижение иммунитета, изменения сна и аппетита;

– кажется, что всё стало бесполезным, серым, утратило смысл. Зачем просыпаться с утра? День всё равно не несёт ничего спасительного, только усталость копится;

– желание отстраниться, сбежать, уйти с работы;

– всё плохо, как из этого выйти и откуда взять силы – непонятно.

Вызывается это состояние хроническим стрессом, а усилить его могут некоторые особенности работы.

Например:

– Реальное или мнимое отсутствие контроля над происходящим.

Большой привет нестабильному графику (его ещё наивно называют «свободным»: подозрительная, конечно, свобода, когда ты до последнего момента не знаешь своего расписания). Путаница ролей, нестабильность политики начальства, нехватка чётких и понятных должностных инструкций, а то и полное их отсутствие, тоже добавляют масла в огонь. И владельцам собственного бизнеса в этом смысле приходится нелегко: они зависят от миллиона инстанций, в которых всё всегда непонятно, не говоря уже о ненормированном графике работы. Если бизнес маленький и новый – совсем тяжко.

– Монотонная или слишком лёгкая для сотрудника работа

Мало что может утомить сильнее, чем рутина. Её, конечно, в любом деле хватает, но бывают профессии, в которых она ну просто зашкаливает. Интересно, что на разных уровнях профессионального развития рутиной могут становиться самые разные дела: то, что в начале работы было новым и интересным, со временем не воспринимается как нечто новое – привыкаешь. Может быть, поэтому СЭВ случается неоднократно.

– Отсутствие поощрения за результаты работы

Признание – это топливо деятельности. Если его не получаешь, то мотивация что-либо делать исчезает, оставляя вместо себя риторический вопрос «А зачем?» (вариант: «Кому всё это нужно?»). Бывает и ещё хуже: когда поощрение отсутствует, а наказаний – хоть отбавляй. Сделал работу хорошо – воспринимают как должное, никаких тебе похвал и конфеток (логично, в общем-то, но грустно). А вот если сделал плохо – игнором не отделаешься. Обязательно получишь негативное подкрепление, будь то штраф, укоризненный взгляд или нудная лекция. И снова хочется пожалеть собственников бизнеса и руководителей: их зачастую хвалят и поддерживают только близкие. А ведь начальникам приходится не самые лёгкие решения принимать, нести ответственность за других людей, а вместо благодарности они часто получают жалобы, претензии и недовольство подчинённых.

– Большая ответственность

Бывают должности и специальности, в которых цена ошибки очень высока. И это, разумеется, заставляет таких работников испытывать огромный стресс, гораздо больший, чем у других. Одно дело, когда ошибка обойдётся в 100 р., и совершенно другое – если она стоит жизни. Как правило, в высокую цену ошибки «встроены» бывают и другие факторы – например, недостаток помощи от других и большой объём работы.

– Невозможность восстановить силы

Сюда относят и недосып, и отсутствие частной территории, и нехватку свободного времени. И, конечно же, самое печальное – это нехватка поддержки в семье. С любыми трудностями справиться можно, если есть люди, которые всегда «за» тебя. Но если у человека не сложились близкие и доверительные отношения дома, то восстановиться просто невозможно.

Пока исследовали СЭВ, выяснили, что раз в 5–7–10 лет это состояние нападает на всех. Но бывают специальности, которым досталось больше всего. Представители этих профессий «сгорают» быстрее и интенсивнее, чем другие. К этой группе риска относятся те, кто напрямую работают с людьми, а особенно – с чужими трудностями. Это, конечно же, врачи (их сарказм и даже грубость – это защита, попытка сохранить себя), педагоги (вспомните школу) и психологи (пожалейте нас). Те, кто работает в сфере услуг, естественно, тоже попадают под грозовую тучу СЭВ в первую очередь. Но это не значит, что горячо любимые мной представители технических специальностей не выгорают – им тоже нелегко, просто у них выгорание случается чуть реже.

Когда СЭВ запускает свои хищные лапы в несчастную голову труженика, так и тянет всё бросить, уволиться и уехать в Таиланд. Важно помнить вот что: отношения с собственной работой ВСЕГДА И У ВСЕХ идут по синусоиде (как и любые другие отношения). Там неизбежно будут периоды спада и подъёма. Их надо просто пережить.

Поэтому если от работы тошнит – озлобляться необязательно. И бросать своё дело тоже. Когда наступает выгорание – это значит, что много отдали, что слишком сильно вовлеклись в процесс и теперь нужно восстановиться.

Выгорание – всего лишь индикатор. Как в машине, когда загорается надпись «мало бензина». Это не означает, что нужно заменять эту лампочку или становиться пешеходом. Надо просто заполнить бак.

Если вы выгораете, то может помочь вот этот список противоядий:

1. Отдыхать

Я имею в виду не тот банальный (но от этого не менее справедливый) совет «больше отдыхать», от которого хочется закатить глаза и много и долго объяснять, почему в конкретно вашей ситуации это нереально. Здесь речь идёт не только и не столько о своевременном отпуске, сколько о качестве выходных дней. Ещё раз: не о количестве, а о качестве.

А именно:

а) чёткое, бессердечное и прямо-таки безжалостное разграничение рабочего и нерабочего времени. Мы любим солгать себе, что «сегодня я отдыхаю», а на самом деле продолжаем выполнять обязанности. Например, отвечаем на рабочие звонки или письма, планируем дела, ездим к родителям «потому что надо картошку копать» (а не потому, что действительно соскучились и хотим пообщаться), ходим по врачам, платим налоги… в общем, делаем всякие «надо» вместо того, чтобы делать «хочу». Или даже так: делаем то, что отнимает у нас силы, а не то, что питает и восстанавливает. Помните главное правило оказания первой помощи: сначала помоги СЕБЕ и лишь потом, убедившись, что с тобой всё в порядке, помогай другим;

б) спасите себя от информационного перегруза. У вас должно быть несколько часов (а лучше пару дней) БЕЗ интернета, компьютеров, телефонов и прочей технической нечисти. Экраны очень здорово вводят в депрессивное состояние, при этом вызывая зависимость. А смартфон – это не только источник лишней информации, но и такое средство связи, по которому в любой момент вас могут «дёрнуть». Если телефон рядом, мы неосознанно находимся в перманентном состоянии мобилизации, готовности подорваться и побежать (ну или хотя бы взять трубку и услышать нечто стрессогенное). Оно нам надо в выходной день?

в) завести не только личную, но и частную жизнь. То есть проводить время наедине с собой. Особенно это актуально для тех, кто живёт не в одиночестве, а тем более в большой семье. Хотя бы раз в неделю у вас должно быть несколько часов, когда вас никто не будет трогать. Предупредите всех, запритесь в ванной и читайте/медитируйте/занимайтесь спортом/рисуйте/делайте маски и пр. (мамы, вас это касается в первую очередь).

2. Не кладите все яйца в одну корзину

Психика тем устойчивее, чем больше у вас сфер интересов. Если в жизни ничего важного (кроме работы) нет, то с огромной вероятностью СЭВ накроет вас с головой. Проверьте, в каком соотношении вы заботитесь о трёх важнейших сферах человеческого существования – душа, тело и ум. Может, что-то из этого обделили вниманием? А то бывает, что головой работаем, тело в спортзал ходит, а отдушины нет.

3. Обязательно общайтесь с коллегами

Друзья и семья – это отлично, но всё-таки никто не сможет понять так, как коллеги. А ещё лучше поддерживать контакты не только с «однофирмчанами», но и с теми, кто работает в других организациях. Конференции, сообщества, выставки, слёты и встречи – именно те места, где бывать жизненно необходимо. Посмотрите, как то же самое делают другие люди, какие смыслы они вкладывают, как себя поддерживают, как справляются с трудностями, которые для вас общие.

4. Постоянно развиваться в своём деле

Давно проверено: лучший способ справиться с СЭВ – посмотреть на свою работу с другой точки зрения. То есть научиться чему-то новому: если не методу, так хотя бы другому взгляду.

5. Навести порядок в голове

Уточнить свои должностные обязанности (если вы наёмный сотрудник), попросить их изменить или дополнить (если творчества не хватает), передоговориться и расставить все точки над «i». Лучший способ справиться с хаосом – подчинить его структуре.

Это же правило работает и для тех, кто работает «на себя», только немного в другом виде: вам нужно не полениться и взять большой лист бумаги. И на нём расписать все виды деятельности, которыми занимаетесь, и ответить (письменно, на том же листочке) на два вопроса: а) кому и какую конкретно часть этого дела я могу делегировать? И б) на какие составляющие эту задачу можно разбить? Ну и ранжировать по степени срочности. Можно ещё от каждой задачи в разные стороны стрелочки нарисовать с разными вариантами решения, а от них – ещё стрелочки с возможными последствиями этих вариантов. Разложить, так сказать, по полочкам.

6. Поговорить об этом

Мышление сильно связано с речью, и когда мы говорим о проблеме, то не только избавляемся от грустных переживаний, но и помогаем себе думать. Вы наверняка замечали, что в разговоре приходят такие отличные идеи, до которых в одиночку как-то не додумываешься. Только помните, что такая делёжка проблемами может превратиться в нытьё в том случае, если говорить, но ничего с этим не делать.

Если вы очень сильно выгорели и чувствуете, что нужна экстренная помощь:

1. Спать – значит, спать (это я про выходные). Спасать других будем только с заряженной батарейкой. Все пусть хоть на ушах стоят, а вы – домой спать. И есть.

2. Тихонько топчемся на месте. Радикальных решений не принимаем, лишнюю ответственность на себя не сваливаем. Вы сейчас не в том состоянии, чтобы что-то адекватное решить.

3. Силы направляем на РЕАЛЬНЫЕ шаги по выведению себя из СЭВ. Вопрос: что вы сделали для профилактики на этой неделе? Нет, не подумали, что надо бы сделать, а предприняли на самом деле?

4. Ищем конкретные причины, разбиваем их на части и потихонечку устраняем. Определите, какие именно особенности работы сильнее всего вас огорчают и раздражают. А дальше делайте всё возможное, чтобы их убрать, делегировать или хотя бы снизить.

5. Признаём свои потери. «Выгорел» – значит, утратил (смысл, чувство собственного достоинства, уважение к себе, чувство принадлежности к сообществу и пр.). И эти чувства надо где-то разместить. Наверное, самый экологичный способ – написать об этом. Лучше всего ручкой на бумаге.

6. Помните: худшее, что можно сделать в таком состоянии, – это принять радикальное решение или замкнуться в себе. Вот этого надо избегать любыми способами.

7. Похвалите за хорошую работу кого-то из коллег и/или друзей. Ваши затраты нулевые, а доброе слово может сильно помочь человеку не провалиться в выгорание.

Глава 3

Целеполагание и управление временем

XXI век требует от нас огромных скоростей, многозадачности и результатов. Психологи и специалисты других направлений изо всех сил стараются изобрести способы, которые помогли бы современному человеку стать более эффективным, правильно расставить приоритеты и управлять своим временем.

Мы используем самые разные инструменты – метод шести шляп, интеллект-карты, мозговой штурм и другие, – чтобы принимать верные решения и достигать нужных нам результатов. Все эти способы могут очень здорово помочь, и если вы о каком-то из них не знаете, то очень рекомендую поискать о них информацию в интернете и начать их использовать.

Но эта книга всё-таки о психологии, а не о менеджменте, поэтому я хочу обратить ваше внимание на один важный аспект, о котором почему-то не так часто говорят. А зря. Дело в том, что несмотря на понимание того, что люди разные, мы всё равно упорно ищем универсальные (то есть одинаково подходящие для всех) способы достижения эффективности. И часто терпим поражение, что весьма логично: индивидуальность-то не учли.

Представьте себе ситуацию: у вас на работе полнейший завал – задач много, времени мало, делегировать некому, за что хвататься в первую очередь – неизвестно. Ну да, нехорошо получилось, в следующий раз такого не допустим. Но ругать себя точно не стоит, потому что время в такой ситуации на вес золота. Итак, вы понимаете, что дело явно пахнет керосином, и нужно как-то организовать весь этот хаос. Например, воспользоваться матрицей Эйзенхауэра, которая поможет сориентироваться в приоритетах и разделить дела по принципу важное/не важное, срочное/не срочное. И тут оказывается, что матрица не сработала: почти все дела оказались и важными, и срочными. Что делать?

Добавить ещё один критерий – вашу личность. Раз уж вам надо выполнять все задачи сразу, то начинать лучше с той, которая лично вам будет приятна и полезна, которая поможет развить нужные вам качества. Если вы действительно лично заинтересованы в выполнении этой задачи, то в работу включитесь быстро, выполните её стремительно и удовлетворения получите куда больше. А главное – даже если не успеете переделать всё остальное, то у разбитого корыта в любом случае не останетесь – нужный навык-то вы всё равно прокачали. А он от вас уже никуда не денется.

Когда мы учимся управлять своим временем и достигать нужных нам целей, то часто попадаем в ту же ловушку – ищем универсальный рецепт, который работал бы у всех. Однако если внимательно посмотреть на себя и других, то выяснится, что у каждого свой способ быть эффективным. Например, для моего лучшего друга отлично подходит метод маленьких шагов: если он хочет выучить язык, но времени у него мало, то он занимается по 15 минут, но каждый день. Его личность так устроена, что для него такие мелкие задачи идеально подходят, да и воля у него достаточно сильная, чтобы не перестать заниматься через три дня. Но разве все такие? Нет. Кому-то нужен другой рецепт. А вы свой знаете?

Могу предложить не очень серьёзный и уж тем более не научный, но всё-таки полезный список разных стилей достижения целей. Возможно, один или несколько из них будут про вас.

– Действовать по плану

Рецепт успеха для таких людей: увидеть цель, разбить на шаги, идти к этой самой цели согласно составленному плану. Тут самое главное – научиться рассчитывать свои силы и найти оптимальный размер маленьких шагов. Я, например, не могу по 15 минут чем-то заниматься, это для меня слишком мало: не успела включиться в работу, как уже пора заканчивать. Стало быть, мне нужны интервалы побольше.

– Начать за здравие…

…а дальше как получится. Для таких людей тоже важно составить план – это снизит тревогу, поможет настроиться на работу. Но они склонны отходить от строго организованной деятельности. Так уж они устроены, что творческий полёт и внимание к изменившимся обстоятельствам помогают таким людям менять план по ходу дела. Это тоже отлично работает, главное, рассчитывать время с запасом.

– Пробовать много раз

Упорные люди любую вершину могут покорить количеством попыток. Если это про вас, то возьмите на вооружение фразу одной прекрасной женщины-тренера: «Нет такого трюка, который не получился бы со 137-го раза!»

– Действовать по настроению

То есть искать вдохновение. Обратите внимание: не ждать, а искать. Музу тоже можно приручить. Если это ваш стиль достижения целей, то для вас важно найти те инструменты, которые помогут создать нужный настрой.

– Привлекать «случайности»

Бывают люди, самые главные события в жизни которых происходят примерно так: «Я просто мимо проходил, оно само произошло» или «Я просто оказался в нужном месте в нужное время». Да, так тоже бывает. Но удачей тоже можно управлять. На самом деле мы же все понимаем, что такие вот случайности неслучайны. Человек был активен – куда-то пошёл, с кем-то говорил, что-то пробовал, – и в результате его заметили, ему ответили, с ним связались. Так что для этого стиля главное – всегда говорить «Да», не сидеть на месте и действовать.

– Делать выводы

При таком стиле достижения сразу не происходят. Сначала человек пробует, у него не получается, он анализирует свои ошибки, делает выводы. А в следующий раз его ждёт успех. Тут самое важное – научиться с разумной критикой смотреть на свой опыт.

– Долго готовиться

Человек читает нужную литературу, собирает информацию, учится на чужом опыте. Для того, чтобы перейти к активным действиям, ему нужно сначала тщательно разобраться во всех деталях, подготовиться интеллектуально и эмоционально. Да, такой человек может много времени уделить настрою, но потом он резко взмывает вверх.

– Импровизировать

Этот стиль больше подходит экстравертам и людям, которые легко адаптируются к окружающему миру. Их сила в творческом потоке, в способности чувствовать аудиторию или процесс. Они не знают, что скажут или сделают, с трудом могут вспомнить фразу, которую сами же только что произнесли, но нужного результата всё равно достигают. Их сила в состоянии, в возможности чувствовать мир. Для них важнее найти то, что мешает или отвлекает, и научиться устранять эти препятствия.

– Тянуть до последнего

Таких людей ещё называют авральщиками. Это персонажи, которые особенно хорошо работают, когда начать делать надо было вчера и сроки горят. Для них волшебное слово – не «пожалуйста», а «срочно» или «дедлайн». Наверное, этот стиль достижения целей труднее всего приручить. Хотя я встречала уникумов, которые умудряются и таким способом достигать результатов. Кто-то из них предупреждает о своём типе работы заказчиков, и те дедлайн ставят раньше, чем он на самом деле наступает. Кто-то просит другого человека быть «пинателем», помогающим собраться. Словом, и тут выходы тоже есть. Главное, найти свой.

– Делать заранее

Почему-то этот стиль работы даже не все пробуют, но подходит он очень многим. При таком способе достижения целей важно начать действовать сразу после того, как задание поступило (кстати, это один из рецептов успеха школьных отличников: не только выполнять домашнее задание, но и читать пару следующих параграфов в учебнике). Так вы сильно ударите по страху не успеть, да ещё и будете гордиться собой. Единственное, чему нужно научиться – выстраивать свой график так, чтобы в нём было место для потенциально возникшей новой задачи.

– Поговорить об этом

Это может показаться странным, но для многих людей лучший способ решить проблему – это поговорить о ней. Просто поговорить, даже необязательно спрашивать совета или анализировать чужой опыт. Наше мышление сильно связано с речью, и в процессе разговора приходят такие светлые мысли, до которых сам бы и не додумался. Вот для этого людям нужна в ванной жёлтая уточка: они о ней думают, разговаривают вслух. И – да, так приходит решение.

Не важно, какие именно стили вам ближе. Они все работают. В детстве вам скорее всего говорили, что какой-то из них неправильный, и вообще нужно использовать только один. Хорошо, что вы уже взрослый человек: теперь можно познакомиться с собой и понять, что на самом деле подходит именно для вас.

Кого ищут организации в XXI веке

Мир стремительно меняется, и это влияет на все стороны нашей жизни. В том числе, конечно, и на работу. Те качества, которые были нужны от сотрудников в прошлом столетии, сейчас уже неактуальны.

Давайте посмотрим на общемировые тренды и разберемся, что происходит с экономикой в целом и рынком труда в частности. А главные тенденции такие:

– Роботизация

Я всегда мечтала побывать на заводе. Мне было страшно интересно посмотреть на конвейерное производство, на людей, которые там трудятся. И вот моя странная мечта сбылась: во время путешествия мы с друзьями оказались на заводе в Словении. Сначала нам рассказали о компании, предложили попробовать продукцию, а потом мы ознакомились с техникой безопасности, переоделись и направились на производство. Чистота, ровные ряды продукции («Рай для перфекциониста!» – подумалось мне) и… никого. Оказалось, что на заводе работают всего семь человек! И этого количества сотрудников достаточно, ведь все процессы автоматизированы, а люди нужны просто для того, чтобы за ними следить. Причём большая часть работы вообще делается ими удалённо.

Это общемировая тенденция: всё, для чего нужны были исполнители, сейчас делают роботы и программы. И это будет продолжаться, а значит, есть смысл делать ставку на развитие чисто «человеческих» знаний и навыков. Тех, которые связаны с творчеством, отношениями и анализом процессов.

– Глобализация

Только вдумайтесь: ещё каких-то несколько десятилетий назад немыслимо было думать, что дешевле налаживать производство не в своём же городе, а вообще в другой стране вроде Китая или Индии. Но сейчас во многих сферах именно так и обстоят дела. Причём стираются границы не только между странами, но и между специальностями: всё меньше нужны узкопрофильные специалисты. Сейчас важно разбираться не только в своей области, но и в соседней.

– Рост сферы услуг

Снижение стоимости производства и отсутствие необходимости в рабочей силе привело к тому, что экономика XXI века держится не на заводах и станках, а на людях и сервисе. Это говорит о том, что способность заботиться о других, налаживать социальные связи, делать другим хорошо (большой привет истероидным личностям) будет важна и востребована.

– Доместикация труда

Слово сомнительное, но что поделать – именно его используют специалисты, говоря о глобальных трендах. Благодаря интернету всё больше специальностей выводятся за физические пределы организации. Проще говоря, люди работают из дома. А значит, в таких специальностях преуспевать будут те, кто может сам себя организовать и замотивировать на работу. Эти качества всегда были ценны, но одно дело – работать в офисе, когда рядом строго смотрит босс, а совсем другое – найти в себе силы и волю для работы дома.

– Личность важнее навыков

Компьютеризация и автоматизация привели к тому, что нам для работы нужно всё меньше навыков. И это связано не только с тем, что многие задачи могут взять на себя программы и роботы. Дело в том, что обучать сотрудников стало проще, дешевле и быстрее, появилось огромное количество курсов, ориентированных на практические навыки.

Всё это заставило работодателей по-новому взглянуть на поиск и подбор кадров. Если раньше от сотрудника в первую очередь требовались конкретные знания, то сейчас всё больше компаний делают ставку на личные качества. Навыкам можно научить, а вот ответственность, порядочность, гибкое мышление и инициативность – качества, которые есть не у всех.

Существует и ещё один навык, который в современном мире всё больше востребован – это критическое мышление, то есть способность к разумному сомнению. Чтобы разбираться в огромном количестве поступающей информации, нужно уметь отделить зёрна от плевел, научиться искать и находить компетентные источники, ставить под сомнение даже мысли в собственной голове и перепроверять их.

– Изменение корпоративной культуры

Если сильно упростить, то картина будет такая: раньше в компаниях в основном была вертикальная структура, сейчас тенденция к горизонтальным. То есть строгое разделение на начальников и подчинённых сейчас неактуально, эти границы размываются так же, как и границы между специальностями. Практически на каждой позиции нужен не столько исполнитель, сколько человек, способный творчески относиться к работе, быть активным. Инициатива сейчас не наказуема, а поощряема.

Но вот беда: творческие люди не терпят авторитарного стиля управления, не готовы работать просто за зарплату. Им важно, чтобы компания относилась к ним как к личности, чтобы их ценили и заботились об их комфорте. Поэтому сейчас всё больше высококвалифицированных специалистов в инновационных компаниях ищут не высокую зарплату, а организацию, которая будет близка им по духу и по ценностям. Они пойдут туда, где есть забота: где им предлагают ДМС, создают удобные условия на рабочем месте, дают возможность самостоятельно решать, когда и как работать, иметь возможность обсудить свой проект с любым из руководителей и коллег. Туда, где не «начальник и подчинённый», а «сотрудник и лидер».

В авторитарной системе такой подход кажется немыслимым, ведь там твёрдо убеждены: стоит людям позволить немного расслабиться, как они тут же начнут лениться. И это действительно случается, если люди не заинтересованы в результатах своего труда, если не любят свою работу и не видят перспектив. Такие компании тоже имеют право на существование, но творчество и активность в таких жёстких системах не развиваются. Так уж устроен креатив: ему нужна свобода, нужно понимать смысл своей работы и иметь возможность что-то решать самому.

Все эти тенденции говорят о том, что в наше время ещё остались и авторитарные компании с жёсткими границами, и организации, в которых ведущими ценностями считаются творчество и человечность. Кому-то больше подходит первый вариант, кому-то второй. Ну и, конечно, напомню, что это разделение весьма условно. В общем-то, в рабочих вопросах происходит то же самое, что и в личных: мы сами выбираем, какой тип границ нам подходит – жёсткие, размытые или гибкие.

Но если всё же сосредоточить внимание на будущем, на том, куда движется мир, то мы увидим, что процесс поиска работы сильно изменился. Для примера привожу вам реальный случай, который некоторое время назад прямо-таки взорвал интернет.

Одна девушка разместила резюме на Facebook, после чего получила 150 предложений о работе. А её пост собрал 5,6 тысячи лайков и более 2,5 тысячи репостов.

Что же это за волшебное резюме? А вот оно:

«Привет, я Алиса и я ищу новую работу.

* Я могу быть вашей правой рукой, левой рукой, ногами, глазами и парой новых извилин мозга.

* Легко нахожу общий язык с самыми разными людьми. Меня любят дети, пенсионеры, хипстеры, творческая молодежь, мамочки в декрете, суровые мужики в костюмах, геи, лесбиянки, гетеро-и бисексуалы.

* Готова делать всё и даже больше, если буду знать, что это принесёт реальную пользу компании или человеку, на которого я работаю. Ну и конечно, что мой труд будет оценен по достоинству.

* Я не пойду с вами прятать труп, но быстро нагуглю 12 самых эффективных способов утилизации тела в условиях города. А также 5 контор, которые сделают это за вас.

* Быстро обучаюсь, приспосабливаюсь, легка на подъём, вынослива, хорошо анализирую ситуацию.

* Переняв мудрость еврейских женщин, завела себе блокнотик с полезными контактами и советами на все случаи жизни. Я помогу с поиском ветеринара для вашего тарантула Гоши или свежей клубники в феврале для беременной жены двоюродной подруги важного клиента.

* Мои восточные корни позволяют мне вовремя заткнуть рот и с чувством произнести «Yes, master», когда шеф не в духе.

* При необходимости превращаюсь в Госпожу Абасову. Только чёткие ТЗ, сроки, уважение к чужому труду и хладнокровие.

* Есть опыт в оптовых и розничных продажах, работы бухгалтером, копирайтером, контент-менеджером, и даже няней.

* У меня был свой интернет-магазин. Знаю, как устроена контекстная реклама, алгоритм продвижения в соц. сетях и немного о вёрстке;)

* Знание 1c, Photoshop, Word, Excel, google-документов.

* Умею эффективно организовывать день. Не люблю тратить время зря.

* Уровень английского: свободно понимаю иностранцев, они понимают меня.

* Вільно розмовляю українською, що не дивно».

Собственно, это и весь текст. И я предлагаю не просто удивиться, но и сделать некоторые выводы.

Вывод № 1: и вы тоже так можете

Обратите внимание: никаких космических навыков в резюме не указано. Всему этому можно научиться.

В XXI веке можно всё. Нет, не так. Можно ВСЁ. Благодаря интернету мы имеем возможность получить любые знания; львиная доля информации вообще бесплатна, нужно просто искать не новости из жизни звёзд и не новые выпуски «Камеди», а лекции и уроки. Сейчас человек может освоить многие профессии, не выходя из дома. Ну, или в транспорте через наушники и телефон.

Вывод № 2: личные качества важнее дипломов

Сейчас многие работодатели подбирают сотрудников совершенно не по схеме «знаешь нужные вещи, подходишь по возрасту – берём». Они смекнули, что обучить чему-то дешевле, чем брать на работу человека умеющего, но безответственного, пассивно-агрессивного или без соответствующей мотивации. Навыкам можно научить, но не научить ни порядочности, ни ответственному отношению к работе, ни любознательности.

Личные качества – вот что важно для современного работодателя. Вот про них-то и надо писать в резюме.

Вывод № 3: креатив – это важно

Ни один бизнес не выживает без творческого подхода. Собственно, бизнес – это и есть постоянный поиск нестандартных решений. Никто не хочет нанимать сотрудника, который может действовать только в стандартных ситуациях, описанных в должностной инструкции, и не умеет думать самостоятельно.

Но если креативность – не ваш конёк, то расстраиваться по этому поводу уж точно не следует. Психологи давно доказали, что это качество можно в себе развить.

Вывод № 4: всё в наших руках… и головах

Многим людям в поиске работы мешают вредные убеждения и установки. Например, такие:

– «найти хорошую работу без связей невозможно»;

– «чтобы хорошо устроиться, надо обязательно иметь высшее образование и ещё 500 дипломов»;

– «нужно быть специалистом в каком-то одном деле, а я умею всего понемногу. Значит, меня никто на работу не возьмёт»;

– «работодателям нужны только молодые/мужчины/женщины/инопланетяне» и так далее.

Если вы проваливаетесь в ощущение беспомощности, если кажется, что выхода нет, что вас затягивает в яму и то, что помогало другим, вам уж точно не поможет, то, пожалуйста, помните самое главное: все ограничения в нашей голове. Это всего лишь мышление, и его можно изменить. Нужны только желание и активные действия.

Чтобы заниматься спортом, не нужен абонемент в зал и личный тренер. Нужны только вы и пол.

Чтобы найти работу, не нужны ни связи, ни тонны дипломов. Нужно желание, творчество и много попыток.

Чтобы заработать деньги, не нужно кого-то обманывать, быть с кем-то в родстве или иметь 5 специальностей. Нужно работать и учиться.

К счастью, в XXI веке у нас куда больше возможностей, чем несколько десятилетий назад. Мир меняется, а это значит, что мы можем выбирать. Всё больше вещей всё больше зависят от нас самих, а не от внешних обстоятельств. Так что дерзайте! А о том, что может сковывать ваше движение вперёд, мы поговорим в следующих главах.

Хамство или обратная связь?

Нам нужно знать, как нас воспринимают другие люди. В работе это невероятно важно: ведь как мы можем понять, хорошо ли с нами сотрудничать, довольны ли нами начальники и коллеги, всё ли устраивает клиентов, если не получаем отзыв.

Обратная связь – штука нужная, полезная, но и опасная. Если она даётся грамотно, то мотивирует и помогает стать лучше. А вот если неграмотно, то это превращается в критику и придирки, вызывает у человека раздражение, бессилие и желание больше не делать вообще ничего.

Чтобы такого не происходило, специалисты выделяют основные принципы качественной обратной связи:

Точность

Обратная связь должна описывать ситуации и действия, а не личность в целом. Если вы называете человека, например, безответственным, то это оскорбление. А если говорите о том, что он не учёл в конкретной задаче некоторые нюансы, то самоуважение его сохраняете, но при этом корректируете его работу.

Своевременность

И на работе, и в личной жизни мы все сталкивались с историями, когда кто-то вдруг начинает припоминать наши прошлые ошибки. Это не только неприятно, но и зачастую бесполезно: кто помнит, что в точности происходило 5 лет назад? Так что давайте обратную связь сразу.

Конкретика

Комментарий типа «всё плохо, переделайте» – это не обратная связь и даже не конструктивная критика. Что именно переделать? Как должно быть в идеале? К чему стремиться? Без ответов на эти вопросы обратная связь становится демотивирующей. И бесполезной.

Эффективность

Ещё один важный вопрос, который обычно забывают себе задать, звучит так: «С какой целью я даю эту обратную связь?» Обратите внимание, что ответ должен касаться продуктивного результата: как надо поступать, а не как не надо. Хотите, чтобы человек перестал что-то делать – тогда скажите, какое поведение вы бы хотели видеть вместо этого.

Баланс

Полезной обратная связь будет в том случае, если в ней соблюдается подходящая пропорция поддержки и конфронтации (то есть похвалы и критики). Работает это так:

– если есть только поддержка, а конфронтации нет вовсе. Человеку будет очень приятно, но развиваться он не станет. А может ещё и звёздную болезнь подхватить;

– если есть только конфронтация без поддержки, то человек уйдёт (если он не мазохист, конечно). Он будет чувствовать, что его не ценят, а только критикуют;

– если конфронтации больше, чем поддержки, то получите злого или обиженного демотивированного человека;

– если поддержки больше, чем конфронтации, то будет у вас человек довольный, замотивированный и старательный;

Надеюсь, вы понимаете, что баланс критики и поддержки важно соблюдать не только на работе, но и при общении с близкими.

Уместность

Не всегда обратную связь стоит давать прилюдно, особенно если в ней есть компонент критики. Во-первых, это просто невежливо. Во-вторых, управление в стиле «я начальник, ты дурак», мягко говоря, неактуально. Современные сотрудники, особенно творческие и высококвалифицированные, такого отношения не потерпят (опять-таки, если они не мазохисты:))

Осмысленность

Постарайтесь донести, к каким негативным последствиям может привести продолжение нежелательного поведения и что хорошего произойдёт, если больше так не делать. Многие сотрудники просто не понимают, почему они должны выполнять свою работу именно так, как вы хотите. А если поймут, то перестроятся.

Ну и высший пилотаж – это учитывать психологические особенности сотрудника. Из первой части книги вы знаете, что есть разные типы характеров. А раз они разные, то и реагировать на обратную связь будут неодинаково. Ответственные и склонные к перфекционизму личности очень чувствительны к критике, сильно из-за неё переживают и очень стремятся исправить. Есть тип людей (гистрионный или истероидный), которых мотивирует похвала, им невероятно важно чувствовать свою полезность. Для них тоже баланс поддержки и конфронтации должен смещаться в сторону поддержки. Она важнее денег для таких людей. Есть те, кто понимает только «в лоб». Это люди, на которых критика работает лучше похвалы.

Напоследок напомню ещё об одной детали: обратную связь полезно не только давать, но и запрашивать. Наши фантазии о том, что чувствует другой человек, как он воспринимает нас и нашу работу, могут очень сильно отличаться от реального положения вещей. Больше открытых и деликатных разговоров – больше появится доверия, удовлетворённости и продуктивности. И это касается не только работы.

Коллеги VS конкуренты

Вы точно видели кого-то из этих персонажей:

– профессора в университетах, не дающие молодым учёным возможности показать себя;

– дамы, которые в других женщинах видят соперниц и потому не делятся рецептами, секретами красоты или информацией о своей личной жизни;

– начинающий специалист, удручённо размышляющий о трудоустройстве: «Работы мало, а таких, как я, миллион»;

– продолжающий специалист, который боится, что его идеи украдут, поэтому ни с кем ими не делится;

– наставник, который ничему не учит и не рассказывает, как преуспеть.

Вроде такие разные, но что-то общее у них всё-таки есть. Это люди, которые в других видят опасность для себя. Кого-то к этой идее приучили с детства, когда родители сравнивали успехи своих детей с детьми соседей. Кому-то прямо внушали идеи о взаимозаменяемости людей. У кого-то это просто закономерный этап профессионального роста, а у кого-то стиль жизни.

Давайте о каждой причине страха конкуренции поговорим чуть подробнее.

1) «Незаменимых нет»

Идея о взаимозаменяемости людей держится на такой логике: «Все люди одинаковые. Разница лишь в том, известен ли человеку рецепт успеха». Если этот самый рецепт разузнает другой, то все лавры ему и достанутся.

Так действительно бывает в некоторых областях. Например, в науке: изобретение и вправду могут украсть, и вместо одного человека Нобелевку получит другой (а потом плагиат всё равно вскроется). Но в подавляющем большинстве случаев дело обстоит немного иначе.

Допустим, вы решили написать книгу о смысле жизни. Кто-то об этом узнал и решил сделать то же самое. Разве эти книги будут одинаковыми? Конечно нет. Даже одни и те же идеи будут звучать по-разному, если транслируют их два разных человека. И на каждую книгу найдутся свои читатели. Те, кому подойдёте именно вы.

2) Незнание себя

Страх конкуренции проходит, когда мы осознаём и присваиваем себе свою уникальность. Это происходит не сразу, поэтому для молодых специалистов нормально переживать по этому поводу: они ещё не начали практиковать и не имели возможности узнать, в чём их сила. У них ещё не сформировалась профессиональная самооценка.

А те, кто в своей сфере давно, могут испытывать этот страх потому, что не успели познакомиться с собой и не поняли, что отличает их от коллег. Сила одного в остроумии, в лёгкости подачи. Другой может быть не такой весёлый, зато он славится надёжностью и способностью всегда сдавать работу вовремя.

Два сотрудника на одной и той же должности даже при схожем образовании будут различаться между собой. У них разные черты характера, разное отношение к работе, разное видение. Да и нравятся им в своей работе не одни и те же задачи. Чтобы страх конкуренции прошёл, нужно очень чётко понимать свои уникальные черты.

3) Привычка сравнивать

Чаще всего мы берём её из детства. Если человека воспитывали стыдом, сравнивали с другими детьми в контексте «хуже/лучше», то и во взрослом возрасте у него может остаться привычка думать именно таким образом.

Беда в том, что сравнение это, мягко говоря, кривое: учитывает один параметр и полностью игнорирует другие. Дамы часто этим промышляют. Например, в конкуренции за мужчину считают одну «лучше» другой, потому что она моложе/выше/ниже/стройнее (вставьте нужное слово). А он вообще ищет ту, которая обниматься любит. Или которая даст ему знакомое с детства чувство «опять двойка» (может, он мазохист). Или ту, с которой у них интересы совпадают. Или с кем ужиться легко. Ну вы поняли.

Вот эта система «лучше/хуже» была нужна для того, чтобы дети были управляемыми, чтобы к чему-то стремились, чего-то стыдились. Только оценки остались в школе. А во взрослой жизни эта система уже не очень работает, особенно когда касается отношений с людьми.

На работе это тоже видно. Не всегда по службе продвигается тот, кто лучше работает. Человек может быть отличным специалистом, но если коллектив от него взвыть готов, а для руководства он неуправляем, то не факт, что повышение получит именно он.

А кто лучше: вчерашний студент или человек с опытом работы? У одного сила в желании работать, у второго – в умении. Оба хороши, просто каждый по-своему. И для каждого найдётся своя компания, которой нужно именно это качество.

4) Игнорирование стартовых условий

Эта логическая ошибка особенно ярко себя показывает, когда мы пытаемся сравнить достижения или этапы развития разных людей. Я видела много ситуаций, когда «обычные», казалось бы, вещи человеку давались колоссальным трудом, и вовсе не потому, что он «хуже».

Представьте себе двух женщин. Одну растили адекватные любящие родители, она вовремя отделилась от них, и всё у неё хорошо. А над другой издевались, унижали и использовали. Кому легче доверять другим? Конечно, первой. У неё в базовой комплектации есть идея о том, что близость безопасна. А второй придётся многое преодолеть и пройти огромный путь, чтобы оказаться в той же точке.

Разве можно сказать, что вторая «хуже»? Конечно нет. Ей просто достался долгий путь. Вот поэтому психологи говорят, что сравнивать если и нужно, то только с самим собой.

5) Дефицитарное мышление

Это такой почти автоматический способ думать, при котором человек убеждён: всего в мире мало и на всех не хватит. А следовательно, надо из кожи вон лезть, чтобы отобрать у конкурентов. Что отобрать? Да всё, что угодно.

Отсюда логически вытекает недоверие. Как можно обсудить идею с коллегой, он ведь её тут же отберёт?! А как подруг можно заводить, если они только и думают, как бы мужа увести? Разве можно говорить, что претендуешь на должность, когда все сотрудники тоже о ней мечтают?

Всякое бывает, на сто процентов уверенным быть сложно. Но одна гарантия всё-таки есть: при таком подходе человек точно лишает себя поддержки и новых возможностей.

Поддержки потому, что коллеги – это люди, которые сталкиваются с теми же трудностями, что и вы. А значит, никто не сможет вас понять так, как это сделают они. Кроме того, они помогают развиваться: могут стать и наставниками, и вдохновителями. Обсудишь проблему с коллегой – а проблемы-то уже и нет, одни только решения.

А новых возможностей дефицитарное мышление лишает вот как. Когда мы до побелевших костяшек во что-то вцепляемся, то забываем подумать: а может, в мире для вас есть ещё что-то? Дефицитарное мышление говорит: нет-нет, идея только одна, если её украдут – всё пропало; и мужа, мужа береги, их мало, другого не будет. Мышление изобилия предлагает другой взгляд: пришла одна идея – придёт и другая. Ещё неизвестно, какая из них лучше.

6) Синдром самозванца

С ним вы уже встречались на страницах этой книги, и не просто так: он накладывает отпечаток сразу на несколько важных сфер. У людей с синдромом самозванца страх конкурентов чаще всего связан со стыдом, то есть с боязнью разоблачения. Вот как окажется, что я ошибку совершил, коллега же заметит и пальцем ткнёт.

Кроме того, синдром самозванца вынуждает человека думать, что он хуже всех остальных. И логично, что коллег он начинает воспринимать как конкурентов. Это длится до тех пор, пока наш сотрудник не признает свою ценность.

Страх конкуренции – это вообще неплохо. В правильной дозировке он отлично мотивирует, заставляет нас развиваться и становиться лучше. Главное, чтобы его не было слишком много.

Ну а если он жить мешает, то убивается этот страх повышением самооценки, поиском своей уникальности и ликвидацией негативных установок типа «всего мало». Проще всего начать с такого упражнения: напишите список черт, который есть только у вас. То, что не похоже на других. Если не получается, подключите друзей и знакомых: они со стороны могут много чего подсказать.

Наслаждайтесь процессом и помните: конкуренция тем меньше, чем уникальнее ваша ниша. Я бы даже сказала, что конкуренции вообще не существует. За редкими-редкими исключениями.

Баланс между жизнью и работой

Баланс между работой и личной жизнью невероятно важен. Если он нарушается, то и работать эффективно человек не сможет, и чувствовать себя счастливым (или даже просто живым!) будет не в состоянии.

Чаще всего баланс смещается в сторону работы. Такое происходит, когда мы слишком много сил и внимания уделяем профессиональной части жизни, то есть границы личной жизни нарушаются, и в неё регулярно вторгается работа. В какой-то момент расписание кажется одинаковым, дела пресными и неинтересными, чувствуете вы себя белкой в колесе, а где-то в душе живёт смутное ощущение, что жизнь проходит мимо. Как будто бежите, но то ли на месте, то ли в другую сторону. Понять, что вы попали в эту ловушку, можно вот по каким признакам:

1. Главный сигнал, что нарушен баланс между работой и личной жизнью – это раздражение. В такой ситуации сердит всё и все, нет ни малейшего желания отвечать на телефонные звонки, а из себя выводит любая мелочь. Это значит, что вы устали и пора что-то менять.

2. Вы ждёте выходных, предвкушаете отдых, но когда наступает тот самый день, вы недоумеваете: а чем заняться? Автор этой книги как-то раз поймала себя на том, что загуглила «как правильно отдыхать». Это уж точно был сигнал, что кто-то переработал.

3. Ни на что нет сил. Нередко это ещё и усугубляется самокритикой: мол, можно было много чего сделать, а я всё сижу. От самокритики сил становится ещё меньше, круг замыкается.

4. Вы стали пассивны. Не хочется заниматься любимым хобби, любая активная деятельность (прогулка, спорт, танцы) вызывает отвращение, и вообще хочется сидеть перед ноутбуком и быть неподвижным как мешок гречки.

5. Снизилась эффективность работы. Это раньше у вас задание занимало 20 минут, а теперь невозможно сделать его даже за час. Вы всё делаете очень долго, нехотя и с огромным напряжением.

6. Появились проблемы со здоровьем. Слабость, непроходящая простуда, обострение хронических заболеваний, проблемы с ЖКТ.

Как такого не допустить?

Баланс – это его поиск. А значит, тот рецепт, который подходил вам в прошлом году, может уже не работать. И это нормально, так и должно быть. Чаще всего помогает комбинация мыслей и действий, а не просто конкретные советы. А общий список рекомендаций могу предложить такой:

1. Проверьте, есть ли у вас ритуал переключения с рабочего режима на нерабочий и наоборот. Это банально, но отдых от рабочего времени отделять необходимо. И настойчиво показывать психике, когда этот момент наступает.

Особенно важным такое переключение становится для тех, кто работает удалённо. Ведь так трудно отделить рабочее время от личного, когда сидишь в той же комнате и за тем же ноутбуком! Казалось бы, ну что мне стоит ответить на одно письмо? Всё равно же я рядом, а значит – могу.

Вот такой ход мыслей и нарушает границы личной жизни. Если вы работаете дома, то:

– чётко определите свои рабочие часы и сообщите об этом и домашним, и сотрудникам. И ни за что не делайте даже мелочи, не отвечайте на звонки или почту после окончания рабочего дня!

– в нерабочее время отключайте все уведомления, а лучше вообще ставьте телефон на авиарежим. Особенно если часть ваших сотрудников не привыкла уважать чужие границы;

– меняйте пространство. Если нет возможности работать в отдельной комнате, то хотя бы меняйте место. Например, если отдыхаете вы в основном за обеденным столом, то сделайте себе рабочее место с другой стороны того же стола;

– возвращаемся к теме ритуала: он у вас должен быть, а лучше – не один. Смена одежды и причёски отлично подойдут для переключения себя на рабочий или нерабочий режим. Здорово заканчивать работу вечерней тренировкой и душем: так вы недвусмысленно намекнёте телу, что пора переставать трудиться.

2. Убедитесь, что у вас вообще есть отдых. Может, это звучит странно, но у многих людей (особенно у женщин) после работы начинается вторая смена, состоящая из домашних дел. Посчитайте: сколько часов реального отдыха в неделю у вас на самом деле есть? Важно, чтобы в вашем графике была не только перемена деятельности, но и пассивный отдых. Это разные вещи.

Отдых условно можно разделить на 2 вида: запланированный и спонтанный. Они оба нужны, оба восстанавливают силы, но по-разному. Иногда нужен один, иногда другой. И – да, они друг друга не заменяют.

Запланированный отдых связан с получением новых знаний, ощущений и эмоций. Это про смену обстановки, путешествия, походы в музеи или посещение мастер-классов.

Спонтанный отдых – это «действовать по настроению». То есть тут отсутствует план, нет никакой вынужденности, зато есть следование своим желаниям. Захотелось порисовать – рисуйте, захотелось весь день проваляться в постели – валяйтесь. Этот вид отдыха очень хорошо восстанавливает, потому что он связан не с результатом, а с погружением в процесс; не с внешним, а с внутренним. Обычно именно спонтанного отдыха не хватает занятым людям, ведь они часто путают отдых с деланием чего-то полезного.

3. Максимально концентрируйтесь на рабочих вопросах в рабочее время. Вы можете делать перерывы каждые 1–2 часа или даже чаще, но во время работы важно ни на что другое не отвлекаться.

Раньше была такая идея: чем больше работаешь, тем ты эффективнее. И многие в это верили. Однако жизнь показала, что люди так не работают. Мы не можем быть одинаково продуктивными на протяжении всех часов рабочего времени. Есть периоды, когда мы можем работать быстро и много, а есть и такие часы, когда хоть что делай – времени тратится много, а результат мизерный.

Фокус в том, чтобы прикладывать необходимые усилия в нужное место, а не в том, чтобы выкладываться на 110 % при выполнении любой задачи. Это всё равно невозможно. Зато мы можем понять, как настроить себя на максимально эффективную работу в те промежутки времени, которые мы на неё отводим. Вот это действительно имеет смысл.

4. Запомните: отпуск – это не награда и не роскошь, а необходимость! То же касается и вашего времени для восстановления сил.

«Отдых надо заслужить» – ещё одна устаревшая идея, широко распространённая в нашей культуре. Человек физически не может работать, а уж тем более – работать эффективно, если он истощён. При работе на пятидневке нам необходим отдых вечером, два полных выходных в неделю и две недели отпуска раз в полгода. Только в таком режиме мы можем выполнять свои профессиональные задачи. Но понимаем мы это, как правило, только тогда, когда доведём себя до полного изнеможения.

Вообще парадоксально, конечно, как многие люди умудряются относиться к себе хуже, чем к своему мобильному телефону. Его-то мы заряжаем регулярно и не требуем, чтобы он работал даже с севшей батарейкой.

5. Составьте список дел… нет, не тех, которые вы планируете выполнить за неделю. А тех, которые вы реально сделали. Это не только рабочие задачи, но и домашние дела, и уход за собой, и общение. Напротив каждого занятия поставьте «+», если это дело добавляет вам сил, «–» если отнимает, и «0», если в вашем состоянии ничего не поменялось. Это отлично помогает понять, на что переключаться для восстановления сил нужно именно вам. Может оказаться, что секрет в подходящей последовательности действий, а не в конкретных делах: например, после умственного труда очень здорово поработать руками.

6. Подумайте над тем, сколько именно в вашей ситуации нужно работать. Мотивационные ораторы, суперуспешные коллеги и красивые картинки из чужой жизни могут здорово запутать. Интернет будет рассказывать про известных людей, которые спят по 5 часов и работают без выходных. Но он не скажет об огромном количестве тех, кто себя таким режимом просто убил. Если тело и психика ломаются от таких нагрузок – значит, надо что-то менять, кто бы что ни говорил.

К сожалению, задумываться о своём психическом здоровье мы, как правило, начинаем тогда, когда оно ломается. Это очень хорошо знают успешные люди, потому что через период трудоголизма они обязательно проходили. А потом говорят так: «Работа – это ВСЕГО ЛИШЬ работа. Всегда будет другая». А вот других нервов, другого дня рождения мамы, другого шанса поехать на карнавал в Рио может и не быть.

Психическое здоровье не менее важно, чем физическое. Да, вы можете работать, если в теле что-то болит, но не сможете, если откажет способность к концентрации, память или мышление. А при депрессии работать уж точно не получится.

Как понять, что пора менять работу?

В любом деле и в любой компании есть что-то, к чему нужно привыкнуть. Даже в самой любимой работе, от которой горят глаза, бывают такие периоды, когда ничего не хочется, вдохновения нет и вообще всё раздражает.

Ни в работе, ни в любой другой сфере жизни не будет всё время идеально. И это нормально. Но бывает так, что трудно разделить усталость, чёрную полосу и тот самый момент, когда пора сменить работу. Предлагаю список сигналов, говорящих о том, что что-то в работе пошло не так:

1. Телесные симптомы

Это самый серьёзный показатель. Если от мыслей о работе вас начинает физически подташнивать, кружится голова, да и вообще нормально вы себя чувствуете только лёжа, то это очень серьёзный признак того, что откладывать изменения уже нельзя. Или вы выгорели, или нужно менять работу – сейчас не так важно найти причину, сколько срочно изменить то, что есть.

2. Синдром понедельника

Есть люди, которые или работать в принципе не любят, или установки о профессиональной части жизни у них негативные. У них понедельник – это всегда жалобы и негатив. Если вы не из таких, но со временем превратились в уныло-понедельничного человека, то на это есть причина.

3. Энергосберегающий режим

Вы выполняете только те задачи, которые сделать необходимо. Причём не пытаетесь найти наилучшее решение, не проявляете инициативу, а просто делаете то, что должны. Чтобы от вас все отстали.

4. Нечего сказать

Когда родные и близкие спрашивают: «Как прошёл день?», вам не хочется ничего рассказывать. Просто работа и работа. Вас ничто не захватывает, не увлекает, не «цепляет». Только если пожаловаться на кого-то можете, да и то вяло.

5. Скучная работа

Вы чувствуете, что на работе нет перспектив профессионального роста. Вы уже с лёгкостью справляетесь со своими задачами, не чувствуете вызова, драйва, интереса. А если вы ещё и не полностью используете свои навыки, то работу точно нужно менять.

6. Хамство

Да, такое бывает. Если руководитель позволяет себе бестактность и даже агрессию, то делать вам на этой работе совершенно нечего. К тому же компании с авторитарным стилем руководства вряд ли будут успешны в современном мире.

7. Разные ценности

Вы поработали в компании и поняли, что всё в ней хорошо, но вы никак не можете «сойтись характерами». Например, вы человек семейный, размеренный и спокойный, а в этой организации все гиперактивные, нестабильные и могут запросто отправить вас прямо завтра в командировку.

8. Нездоровая обстановка

В коллективе-серпентарии счастливым человеком быть невозможно. Если вы всё время следите за тем, что говорите, знаете, что вас пытаются подсидеть и что вообще тут все не коллеги, а конкуренты – уходите.

9. Недостаточное вознаграждение

И тут речь не только и не столько об окладе (всё-таки вы знали, на что шли), сколько о задержках в выплатах, бесплатной работе поздно вечером и нематериальном поощрении. Да, никто не обязан нас благодарить за то, что мы работаем. Это наша обязанность, а не одолжение боссу. Но если для вас лично важно чувствовать, что вас ценят, а на работе этого нет, то хорошо вам там не будет.

10. Постоянные изменения

Есть виды деятельности, в которых всё меняется каждые 5 минут, и для них это нормально. Но может быть так, что ваша должность этого не предполагает, а конкретно в этой компании вам постоянно меняют задачи. Не успели доделать предыдущую, как вдруг выясняется, что этого делать уже не надо, надо было другое, причём вчера. Плохая организация процесса – болезнь менеджмента, а не ваша.

11. Чужие обязанности

Опять-таки, есть сферы и должности, на которых требуется человек-оркестр. Но если вы бухгалтер, а вам предлагают ещё и за уборщицу поработать, и за секретаря, и за слесаря – что-то не так в самой организации.

12. Ощущение бессмысленности

Вы не понимаете, зачем делаете свою работу. Какой в этом смысл? Кому от этого будет лучше? Кажется, будто ничего не изменится, если вы просто перестанете выполнять свои обязанности. Ну да, начальник рассердится. Но больше – ничего. Возможно, вы столкнулись с профессиональным кризисом, а сама организация тут ни при чём. Но если есть возможность сделать перерыв в работе, пойти на курсы или сменить место, то скорее всего вам полегчает. Если такой возможности нет, то может помочь обучение. Так появится шанс найти новые смыслы в прежнем деле.

Часть этих признаков может быть связана не с тем, что конкретная работа не подходит, а с тем, что у человека нарушены границы между работой и личной жизнью. От нездорового распределения собственных сил может сложиться ложное впечатление, будто работу пора менять. Но если вы сделали всё, чтобы найти баланс и помочь себе, но ничего не меняется – значит, пора уходить.

Может пригодиться

Как сказать «нет» так, чтобы не обидеть

Научиться отказывать так, чтобы не чувствовать себя предателем Родины, – это самое настоящее искусство. Есть несколько приёмов, которые могут облегчить эту задачу:

1) 50/50

Очень мягкая техника отказа, с которой проще всего начинать отстаивать свои психологические границы. Выглядит она так: с одной частью просьбы вы соглашаетесь, а от второй отказываетесь. Например, подруга просит вас пойти с ней по магазинам в пятницу вечером. А вы ей отвечаете: «Я с удовольствием составлю тебе компанию, но в это время я буду на лекции. Давай в понедельник днём?»

Так вы, с одной стороны, не отказываете, с другой – потихоньку приучаете её к тому, что у вас могут быть и свои планы тоже.

2) Отложенное «нет»

Тоже отлично подходит для начинающих отказывателей. Особенно пригодится тем, кто соглашается «на автомате», а потом об этом жалеет. Суть её проста: вам нужно отказать не сразу, а дать себе время на размышление. То есть в ответ на просьбу вы говорите: «Слушай, не могу сейчас тебе сказать, мне нужно посмотреть в ежедневник». Так вы обезопасите себя от необдуманных действий, о которых потом можно пожалеть.

Только ни в коем случае не путайте отложенное «нет» и «динамо»! Сказали, что ответите позже – сделайте это обязательно. А то человек (любой, не только манипулятор) обидится и разозлится. И будет прав.

3) Сопереживающее «нет»

Вот тут нельзя экономить на словах. Чем больше и точнее вы их подберёте, тем больше шанс на успех.

Заключается эта техника вот в чём: вы искренне сочувствуете человеку, выражаете ему свою поддержку и любовь. Но не соглашаетесь на его просьбу. То есть на эмоциональном уровне показываете свою симпатию, а на рациональном даёте отказ. Например, если знакомые просят у вас в долг, вы можете сказать: «Ребят, я вам очень сочувствую, правда. Ситуация у вас такая нелёгкая… не представляю, как вы справляетесь вообще! Очень хотел(а) бы помочь, правда. Но не могу, к сожалению. Надеюсь, вы найдёте выход». Ну и конфеткой угостить можно для верности.

4) Делегирующее «нет»

Эта техника отказа выглядит так: в ответ на просьбу вы говорите, что выполнить её не можете, к сожалению. Но вы знаете, куда можно обратиться, чтобы человеку помогли не вы, а кто-то другой.

Внимание! Тут есть хитрость. Если вы просто отправите просящего («загугли»), то его это может расстроить, обидеть или разозлить. А если вы сядете рядом с ним, поищете для него или дадите конкретный номер телефона, да ещё и побольше деталей добавите («иногда до них трудно дозвониться, ты тогда на сайте заявку оставь, они всегда перезванивают»), то шанс на успех резко возрастёт.

5) «Нет» в обмен

Это не совсем отказ, но всё-таки хороший способ установить психологические границы. По сути, этот метод – сделка. Например, просит вас ребёнок приготовить его любимое блюдо. А вы отвечаете: «Я бы очень хотела тебя порадовать, но у меня не хватит времени: надо и посуду помыть, и приготовить. Всё вместе я не успею. А вот если ты посуду помоешь, то у меня останется время сделать тебе вкусняшку». Пусть привыкает и по дому помогать, и уважать мамино время.

Возможно, вы слышали, что при отказе нужно подбирать подходящие аргументы, объяснять, почему именно вы не можете выполнить просьбу. Это действительно здорово, если вы хотите, чтобы собеседник лучше вас понял, вошёл в положение. Но аргументация полезна только при общении с теми, кто вообще способен уважать чужие границы. А вот если вам встретился злобный манипулятор, то он все ваши аргументы обесценит и вообще скажет, что всё это мелочи. Помните: вашего нежелания УЖЕ достаточно. Не нужны никакие «веские» причины! Просьба от приказа отличается именно тем, что человек имеет право отказаться, ничего не объясняя.

Пользуйтесь техниками отказа на здоровье, делитесь с друзьями и помните: да, мы можем стараться отказывать как можно мягче. Но бывают случаи, когда человек ХОЧЕТ обидеться, и тут даже самые гуманные техники отказа могут не сработать. Если цель партнёра по общению – внушить вам чувство вины и заставить делать то, что он хочет, то ваша цель – научиться выдерживать чужие обиды, не поддаваясь на манипуляции. Ведь иногда люди обижаются, чтобы управлять.

Как полюбить себя

Люди постоянно спрашивают: «Как полюбить себя? Как повысить самооценку?» Как будто на эти вопросы есть простой и лёгкий ответ, который уложится в одну строчку. Если бы такой волшебный рецепт существовал, то и вопросов бы не было. Но я попробую дать некоторые наводки. Правда, с оговорочками.

Во-первых, наше отношение к себе формируется на протяжении всей жизни. Оно появилось не за сегодняшний день и даже не за последнюю неделю. Оно каждый день и каждый час нашей жизни создавалось. А значит, что для его изменения потребуется много регулярной работы, а не одно упражнение.

Во-вторых, не любить себя можно очень по-разному. Один человек, например, не любит себя, и поэтому он пашет на работе круглыми сутками, не успевая даже потратить то, что заработал. Другой не любит себя и поэтому не стремится ни к финансовым, ни к профессиональным успехам. Вы же догадываетесь, что «рецепты» любви к себе у них будут абсолютно разные? В том-то и дело.

Тем не менее есть у меня соображения на этот счёт, которые подойдут если не всем желающим, то хотя бы многим. Итак, любить себя – это:

1) Вкладываться не в то, что повысит уровень жизни, а в то, что повысит её качество. Уровень – это «насколько дорого и статусно», а качество – «насколько вам от этого хорошо и комфортно». Любить себя – это купить удобное, а не дорогое.

Высокое качество жизни у тех, кому приходится как можно меньше всего терпеть. Неравнодушные к себе люди вообще не понимают, зачем терпеть, если можно этого не делать. И это касается всего: и отношений, и денег, и сервиса.

2) Отказываться от отношений, которые вас не устраивают. В частности, для дам это значит выкинуть из жизни всех таинственных-загадочных-непредсказуемых, чужих и ищущих себя мужчин. Прекратить общение с «заклятыми подругами», которые обесценивают и критикуют. То же самое касается и мужчин: если в вашем окружении есть кто-то, кто вас унижает или использует – отказывайтесь от такого общения.

Разрыв всегда причиняет боль, и этого не избежать. Но отношения нездоровые, в которых вас не ценят, не поддерживают, не уважают и не отвечают взаимностью, в итоге принесут куда больше страданий. Любить себя – значит убрать из окружения тех, кто приносит боль и с кем вам никак не договориться. И – да, даже если это мама.

3) Заниматься своим телом. Это не только про массаж и прочие приятности, но и про спорт. Регулярный. Он развивает волю, укрепляет здоровье, хоть и не всегда тренировки проходят легко и приятно.

Нельзя любить свою душу отдельно от тела. Представьте себе такие отношения, в которых любовь есть, а телесного контакта (обнимашек, поцелуев, секса) – нет. Разве можно это полноценными отношениями назвать? Телесный контакт – это самый первый язык любви, который получает человек: мама его держит на ручках, целует, гладит, кормит. Так мы понимаем, что нас любят.

4) Научиться говорить «нет» и отстаивать свои границы. И засунуть куда подальше свой страх быть «плохим человеком», страх одиночества, страх кого-то обидеть. Люди НИКОГДА не уважают того, у кого нет психологических границ (то есть того, с кем можно вести себя как угодно, а он всё стерпит).

5) Научиться прямо и честно говорить о своих чувствах и потребностях. Словами. Вслух. Не манипуляциями, не обидами, не претензиями. А просьбами и предложениями.

Для этого нам понадобится:

– способность отделить вменяемых людей от невменяемых

Открывать душу перед тем, кто туда плюнет – это не про любовь к себе, а про глупость и мазохизм. Рисковать стоит только с теми людьми, которые могут вас понять и поддержать. А вот к агрессорам и манипуляторам применяем п.4;

– знание о том, какие бывают эмоции и как они работают

Если кто-то вас обидел, вы можете чувствовать злость и напасть на человека в ответ. Но это чувство ложное, оно прикрывает что-то ещё. Как правило, прячется за ним грусть или боль. Научитесь говорить об истинных чувствах, а не о тех, что на поверхности. И говорить это только тем, кто относится к категории вменяемых.

6) Полюбить свою злость. «Хорошим» девочкам и мальчикам просто необходимо освоить это чувство и научиться злиться, а не обижаться. Злость даёт нам очень много сил. Сил, которые нужны для защиты себя и для того, чтобы совершить прорыв. Только злость помогает нам вырваться из оков, только она показывает, что кто-то нарушает наши границы. Злость – это та наша часть, которая бережёт нас от нападок, унижения и хамства. Уважайте её.

Важно не путать злость как чувство с агрессивным поведением. Это разные вещи! Злиться глубоко нормально, но это не значит, что мы должны позволять этому чувству управлять нашими действиями.

7) Осваивать то, чего не умеем. Учиться думать по-новому и поступать по-новому. Почему-то когда у нас что-то не получается, то мы начинаем ещё больше стараться, упорнее и настойчивее делать… всё то же, что и раньше. И надеемся на другой результат. Но тот, кто себя любит, на граблях плясать не станет.

8) Соблюдать режим сна и отдыха. За выходные вы должны восстанавливаться, а не пахать у мамы на даче, потому что «ей нужна помощь», не отвечать на звонки и письма по работе, а делать то, от чего у вас сил становится больше, а не меньше. И научитесь иногда ставить телефон на авиарежим.

9) Не ныть, не проваливаться в депрессию, а искать решения. Перестать играть в «да, но». Эта такая психологическая игра, при которой все способы решить проблему «не подходят». Какой совет человеку ни дают – он всё «не может», все варианты отметает.

Как это сделать? Перестать задаваться бесполезными вопросами и начать раздумывать над полезными.

Бесполезные: «За что? Кто виноват? Что делать? (в надежде на то, что кто-то другой решит вашу проблему)». Все это варианты спихивания ответственности на кого-то другого.

Полезные: «Как это работает на самом деле? Почему я здесь оказался? Какая моя вторичная выгода от происходящего, почему я это не меняю? Как я уже пытался решить эту проблему, что именно не получилось, а что помогло? Кто ещё её решал и что полезного я могу взять из их опыта?»

10) Уделять себе время. Не только планированию дел, но и своим чувствам и своим переживаниям. Это значит писать дневник, задавать себе вопросы «Что я сейчас чувствую? Нравится ли мне это чувство? Что я могу изменить?». И делать это регулярно.

Работа над собой очень напоминает тренировку в спортзале: если вы сделаете 1 раз 100 упражнений, то у вас всё будет болеть, а результата не случится. Но если вы три раза в неделю делаете по 20, то всё будет. Но не сразу.

11) Знать себя и свою историю. Понимать, что с вами произошло и как это на вас повлияло. Копаться в себе, искать в своей голове ошибочные суждения и вредные установки. И не забывать их менять. Вот прямо так сидеть и анализировать: какую цену я плачу за то, что в это верю? А оно того стоит? Эта моя установка чем-то полезна или она уже мешает?

12) Перестать себя с кем-то сравнивать. Причём в любую сторону. Зависть может дать важные и нужные подсказки – она говорит о том, чего мы хотим на самом деле. Но ещё это чувство указывает: мы не верим в то, что сможем это получить.

13) Заботиться о том, чтобы у вас была опора. И не одна. Это и семья, и работа, и друзья, и хобби, и общение с коллегами, и существа, о которых мы заботимся. Полноценное счастье будет тогда, когда полна жизнь.

14) Не бросать себя в одиночестве в трудную минуту. Важно иногда общаться с собой, отдыхать от других людей. Но только не в горе. Если грустно – бегом к друзьям, к психологу, к группе поддержки.

15) Не обесценивать свои успехи. Это вообще очень и очень важно – праздновать и радоваться. Отмечайте важные для вас события, будь то повышение на работе, первая стойка на руках или первое слово «нет», которое вы так долго хотели сказать.

16) Плюнуть на общественное мнение и искать собственный рецепт счастья. Тот способ жить, который подойдёт именно вам. Машенька из Инстаграма счастлива жить в традиционном браке, где «мама красивая, а папа работает»? Прекрасно. Порадуйтесь за неё, прикиньте этот способ на себя – может, сейчас это и вам подойдёт? А если нет, то ищите дальше и не делайте из себя того, кем вы не являетесь. Возможно, ваше счастье в семье другого формата. Или вообще без семьи, а с головокружительными романами. Или с любимым делом, друзьями и путешествиями. Разрешите себе хотеть не то, что положено, а то, что вам подойдёт.

В первые годы жизни нам нужны ориентиры «как надо жить» от других людей. Это костыли, которые помогают выжить. Но потом, когда мы уже достаточно выросли и окрепли, костыли будут мешать, а не помогать.

17) Позволить себе неидеальность. В современном мире это роскошь, которой немногие могут похвастаться. Но это именно те, кто на самом деле себя любят и принимают.

Нужно научиться себя поддерживать. Не только критиковать, но и хвалить, и жалеть иногда. Словом, относиться к себе так, как вы относились бы к своему ребёнку, который нуждается в поддержке и тепле.

18) Помнить, что «эгоистом» люди называют тех, кто неудобен. Кем нельзя управлять. Это такая скучная примитивная манипуляция: «или ты сделаешь то, что я хочу, или будешь чувствовать себя плохим человеком». Ну хоть бы что похитрее придумали.

Кстати, любить себя – это ещё и знать свои слабые места. Понимать, как вами могут управлять другие люди, на какие эмоциональные кнопки они нажимают. Может, вы Спасатель и не в состоянии отказать Несчастному? Или вы панически боитесь быть несовершенным? Тогда стоит вас в чём-то упрекнуть, как вы из кожи вон вылезете, чтобы доказать, что с вами всё в порядке. А им того и надо.

19) Любовь к себе – это не только про нежное и бережное отношение, а ещё и про то, чтобы собрать себя в кучу и сделать то, что казалось невозможным. Прокрастинация? Отлично, мы разберёмся в том, откуда она взялась. Найдём способы себе помочь – информацию, поддержку и ресурс. И будем работать. С любовью себя попинывая. Потому что в неуспехе мы своего любимого человека не оставим.

20) Любить себя – это отказаться от чёрно-белого мышления типа «или-или». Перестать верить в удобные и примитивные стереотипы, например, о том, что «или ты везде всё успеваешь, или грош тебе цена»; «или вышла замуж, или несчастна»; «мужчина должен/женщина должна» и так далее. Вообще убеждения типа «только так и никак иначе», «все всегда должны» – это про ненависть к себе и галлюцинации, а не про любовь и реальность.

Любить себя – это очень и очень трудно. Это вообще не про то, чтоб с утра до вечера по массажам и маникюрам ходить. Чтобы начать роман с собой, человеку придётся преодолеть самые жуткие страхи, самую сильную лень, самый прожигающий стыд. А нередко мы ещё и платим за это сменой окружения.

Но оно того стоит.

Заключение

Когда что-то не так с внешними или внутренними психологическими границами, начинают возникать самые разные проблемы: мы сильно устаём, начинаем сердиться на всех подряд, слишком много работаем или, наоборот, не можем сконцентрироваться на делах. Кроме того, в жизни регулярно появляются люди, позволяющие себе давать непрошеные советы и оценки, критиковать, приказывать или откровенно грубить.

В такие минуты важно помнить, что никто, кроме нас самих, не знает, где проходит грань между «допустимо» и «непозволительно», между «надо» и «хочу», а самое главное – между собственной личностью и другими людьми. Я искренне надеюсь, что эта книга помогла вам лучше понять себя и найти баланс в трёх важнейших сферах – семье, любви и любимом деле.

Хочу пожелать вам:

– чаще проживать ощущение собственной силы, которое помогает справляться с любыми трудностями. Я уверена, вы преодолеете всё. И ни в коем случае не будете обесценивать свои успехи J;

– тонко чувствовать, когда ваши психологические границы нарушаются. Все ответы внутри, так что будьте чуткими к себе и своим чувствам;

– помнить, что даже в самую трудную минуту вы не останетесь без поддержки. О вас заботиться может не только мир, но и вы сами. Так что старательно поддерживайте себя;

– находить новые и новые формы счастья. Книга и мягкий плед, драйв от работы, творческий полёт – не важно, что это будет;

– помнить, что отстаивание своих границ делает вас не плохим человеком, а взрослым. А страдание превращает не в мученика, а в мазохиста;

– не забывать, что просить о помощи – это нормально. Если бы каждый человек мог самостоятельно справиться с любыми жизненными обстоятельствами и ситуациями, мы не создавали бы ни городов, ни стран;

– держать в голове, что вы имеете право самостоятельно решать, куда, как и с кем жить. Более того: вы не обязаны никому объяснять свой выбор;

– не чувствовать себя виноватым, если вам дано больше, чем другим. Делиться или не делиться – это ваше личное решение. И за него оправдываться вы тоже не обязаны;

– не выбирать из двух вариантов. Потому что всегда есть ещё и третий путь.

Надеюсь, так всё и будет.

P.S.

Спасибо, что прочитали эту книгу. Я буду очень признательна за отзывы, для авторов это очень ценно. А если у вас есть вопросы, пожелания, предложения или мысли, на которые вас натолкнула эта книга – смело отправляйте сообщения на мои странички в Инстаграм oksanen.ekaterina или ВКонтакте vk.com/ameyalli.

Благодарности

Хочу выразить бесконечную признательность моим замечательным родителям, благодаря которым я знаю, что такое личное пространство. Спасибо вам за уважение моего права на собственный выбор! Я это ценю и очень горжусь своими мамой и папой. Вы позволили детям жить собственной жизнью, а это огромная редкость. Несмотря на то что я уже давно выросла, вы всё равно продолжаете быть для меня примерами для подражания.

Чтобы решиться на любое дело, нужен не только ресурс, но и поддержка. За неё безмерно благодарна своему самому близкому человеку. Ты так чутко относился к моим переживаниям, пока я писала эту книгу, помогал справиться с тревогой, когда я боялась, что не успею. Внимательно следил, чтобы я не забыла покушать, подкидывал идеи, помогал составить план работы и правильно рассчитать время. Я знала, конечно, что всё наше семейство заботится друг о друге, но особенно важно было почувствовать это во время работы над книгой. Спасибо тебе. Надеюсь, через некоторое время в нашей семье авторов будет двое:)

Спасибо моему лучшему другу, который уже почти 20 лет впечатляет меня своей поразительной способностью находить поводы для веселья даже в самых незначительных вещах. Ты показал и доказал, что настоящей дружбе не страшны никакие расстояния. Такая надёжная связь даёт прочную опору, необходимую для творческой работы.

Наталья Нефёдова – мой терпеливый и внимательный редактор, без чьих стараний не было бы этой книги. Благодарю за бережное общение и деликатное подбадривание, необходимое каждому автору. Редко можно встретить людей, с которыми так приятно работать!

Благодарю своих близких подруг за то, что они помогали советом, поддерживали меня в написании этой книги и просто были рядом. Я вас очень люблю. Мы делили горе и преумножали радости; прошли не только огонь и воду, но и спортивные тренировки, выступления, путешествия, пандемию, смены семейного положения и рождения детей. Счастлива, что мы встретились и ни за какие коврижки не готовы отказываться от общения друг с другом.

Огромное спасибо моим коллегам и учителям. К сожалению, некоторые мои наставники ушли из жизни до того, как была издана эта книга. Но их вклад в общее дело никогда не будет забыт.

Примечания

1

Раньше это называлось психопатией, а сейчас в популярных статьях любят таких людей называть «токсичный». Это такой термин-свалка, к которому относят всех трудных людей, в том числе и тех, у кого есть расстройство личности.

2

Психология развития – это такой раздел психологии, который изучает психологические особенности людей в разном возрасте. Очень, кстати, любопытный раздел. Всячески рекомендую к изучению.

3

Тип половой конституции – это совокупность биологических и физиологических свойств человека, которая определяет его половой темперамент. Проще говоря, от этого типа зависит, насколько часто человек испытывает сексуальное желание, как много может заниматься сексом и т. п. В сексологии выделяют 3 типа половой конституции: сильный, средний и слабый. При сильном типе сексуальность развивается рано, потребность сильная, выносливость высокая. А при слабом всё наоборот.

Content

Екатерина Оксанен
Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

Предисловие

Часть I. Родители

Глава 1

Родом из детства: как формируются разные характеры

Родительские послания

Приказание «Не будь собой!»

Приказание «Не будь ребёнком!»

Приказание «Не расти!»

«Не делай!», «Не достигай успехов!», «Не будь первым!»

Приказание «Не будь близким»

Приказание «Не чувствуй!»

Приказание «Не живи!»

Глава 2

Типы неправильного воспитания

Безнадзорность

Повышенная моральная ответственность

Воспитание Золушки

Гиперопека

Жёсткое воспитание

Родители, которые не любят

Глава 3

Психологические границы: что это такое и при чём тут подростковый возраст

Обесценивание. Что это и как работает?

Хочу, но не могу

Обесценивание чувств

Обесценивание себя

Обесценивание других

Другая сторона

Сепарация. Как отделиться, стать взрослым и построить нормальные отношения во взрослом возрасте

Уровни сепарации

Манипуляции родительские и не только

1. «Я без тебя умру»

2. «Я просто так позвонила»

3. «Конечно беги! А, кстати…»

4. «Бьёт – значит любит»

5. Классическое «совсем про мать забыла»

6. «Мы все умрём»

Немного о манипуляциях

Глава 4

Молодая семья и старшее поколение

Трудности общения. Взрослые дети и их родители

Границы в отношениях с родственниками

Часть II. Любовь

Глава 1

Надёжные люди: как выбирать тех, кто не разочарует

Границы в отношениях. Как не раствориться в другом человеке и не строить стены

Зачем мы друг другу?

1. Зеркало

2. Учителя

3. Знакомство с собой

4. Дополнительный ресурс

5. Выйти за пределы

Паника привязанности. Цепляние и дистанцирование

Глава 2

Любовная зависимость. Зависимые и контрзависимые личности

Зависимые личности

Контрзависимые личности

Невротические формы любви

Любовь и зависимость: в чём разница?

Безответная любовь

Откуда берётся ревность и что с ней делать?

Что делать, если вы ревнуете:

Что делать, если ревнуют вас:

Психологическое насилие

Глава 3

Функции и задачи брака

Потребности в браке: что нужно каждому

Он, она и их деньги

Нормативные и ненормативные кризисы в отношениях

Глава 4

Секреты счастливых семей

Как переживается расставание

Развод: техника безопасности

Техника безопасности

Часть III. Работа

Глава 1

Как найти себя и как точно этого не сделать

Ошибка первая: «не знаю»

Ошибка вторая: ориентироваться на доходность дела…

Ошибка третья: представление о профессиях

Ошибка четвёртая: «и жили они долго и счастливо, и умерли в один день…»

Ошибка пятая: предназначение = профессия

Полумифы о работе

Темперамент, характер и работа

Глава 2

Пассивные формы поведения: как мы мешаем своему успеху

Страх успеха

Прокрастинация

Перфекционизм

Трудолюбие или трудоголизм?

Синдром отложенной жизни

Синдром самозванца

Синдром эмоционального выгорания

Глава 3

Целеполагание и управление временем

Кого ищут организации в XXI веке

Хамство или обратная связь?

Коллеги VS конкуренты

Баланс между жизнью и работой

Как понять, что пора менять работу?

Может пригодиться

Как сказать «нет» так, чтобы не обидеть

Как полюбить себя

Заключение

Благодарности

Примечания