Деймон Захариадис

Нет значит нет. Как перестать быть удобным и научиться говорить «нет» без угрызений совести

Damon Zahariades

THE ART OF SAYING NO: HOW TO STAND YOUR GROUND, RECLAIM YOUR TIME AND ENERGY, AND REFUSE TO BE TAKEN FOR GRANTED (WITHOUT FEELING GUILTY!)

© 2017 by Damon Zahariades

© Монич А., перевод на русский язык, 2021

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2021

* * *

На страницах этой книги я буду вас учить говорить «нет» – твердо и без чувства вины. По ходу чтения вы будете развивать в себе ассертивность – особое качество, которое поможет вам не откликаться на просьбы, идущие вразрез с вашими целями, потребностями и убеждениями.

Выдающиеся люди об умении говорить «нет»

«Если вы не расставите приоритеты в своей жизни, кто-то сделает это за вас».

Грег МакКеон

«„Нет“, сказанное с глубокой убежденностью, лучше, чем „да“, сказанное только для того, чтобы порадовать или, хуже того, избежать проблем».

Махатма Ганди

«Разница между людьми успешными и очень успешными состоит в том, что последние говорят „нет“ практически на все».

Уоррен Баффет

Часть I. Привычка угождать другим

Вспомните какого-нибудь друга или знакомого, которого можно назвать ходячим примером безотказности. Скорее всего, это один из милейших людей в вашем окружении, который в любой момент готов протянуть руку помощи. Что бы вам ни понадобилось, вы всегда можете рассчитывать на его (или ее) поддержку. Этот человек с радостью откажется от своих устремлений, чтобы реализовать ваши.

А может, такое поведение до боли похоже на ваше? Не замечали ли вы за собой чего-то подобного? Допустим, стоит кому-то попросить вас о помощи, как вы тут же бросаете свои дела и говорите: «Само собой!»

А вот вопрос посерьезнее: не преследуют ли вас стресс, усталость и чувство неудовлетворенности, которые возникают из-за того, что в приоритете у вас не свои, а чужие нужды?

Если так, значит, эта книга для вас.

Умение говорить «нет» – один из важнейших навыков, которым мы можем овладеть. Он повышает нашу эффективность, улучшает отношения с окружающими и наделяет спокойной уверенностью (возможно, это чувство вам пока неведомо).

А в результате мы получим свободу преследовать собственные интересы, как личные, так и профессиональные.

Способность говорить «нет» освобождает, однако развить ее бывает непросто. Почти всем придется избавиться от многолетней привычки поступать иначе, а некоторым – еще и перечеркнуть то, что им всю жизнь вдалбливали родители и другие родственники, учителя, начальники и коллеги.

Но игра стоит свеч. Овладев искусством говорить уверенное вежливое «нет» и регулярно практикуясь в этом, вы заметите, что вас начнут воспринимать иначе. Люди будут больше ценить вас и ваше время и увидят в вас лидера, а не ведомого.

И это только верхушка айсберга.

Хотите узнать больше? Готовы наконец обуздать свое стремление угождать людям, постоянно говоря им «да»? Если так, сейчас я расскажу вам, как когда-то я тоже оголтело пытался быть хорошим для всех…

Как я был безотказным

Я – человек, отвыкающий от безотказности. Если бы вы знали меня в школьные и студенческие годы, то никогда бы не остались без помощи. Я всегда был бы к вашим услугам. Одна просьба – и я с радостью бросаю свои заботы и занимаюсь вашими.

Моя склонность говорить «да», невзирая на личные обстоятельства, имела целый ряд причин, которые мы рассмотрим во второй части книги. Пока же достаточно сказать, что я вообще никому не отказывал.

И это было жалкое зрелище.

Всякий раз, когда говорил людям «да», мне казалось, что я все делаю правильно. Ведь я приношу им радость, почему же должен об этом сожалеть?

И все же какой-то тоненький голосок всякий раз нашептывал, что, говоря «да» другим, я, по сути, говорю «нет» себе! Потерянное время уже не может быть использовано для моих целей. Истраченные деньги уже не пойдут на мои потребности и интересы.

Ну и, само собой, я позволял другим использовать мое время, мои деньги и даже мой труд в своих интересах. Мои же всегда оставались на заднем плане.

Например, в студенческие годы у меня был грузовичок-пикап. А это значит, что мне сам бог велел помогать друзьям с переездами. Как вы догадываетесь, не обращался ко мне только ленивый.

Как человек совершенно безотказный, я всегда соглашался. Но голосок в моей голове всякий раз упрекал меня в том, что я задвигаю собственные интересы и приоритеты. Хуже того, голосок становился все настойчивее, и под его влиянием я потихоньку начинал ненавидеть и самого себя, и тех, кто просил меня о помощи.

Наметился порочный круг.

Каждый раз, когда ко мне обращались за помощью, я, сам того не желая, говорил «да» – настолько укоренилась во мне привычка угождать другим.

Но с каждым таким согласием во мне поднималось недовольство, перераставшее в горечь и отчаяние. Снова и снова я жертвовал своими интересами ради других, зная, что из-за этого становлюсь все несчастнее.

А виноват в этом был только я.

В какой-то момент решил, что с меня хватит, и стал отказывать друзьям в помощи с переездом. Собственно, теперь я отказывал практически всем в какой бы то ни было помощи.

Сейчас такая линия поведения кажется мне неправильной. Я действовал инстинктивно, под влиянием растущего недовольства и отвращения к себе, и был чересчур резок. Понадобились годы практики, чтобы научиться отказывать вежливо и обдуманно.

Все, что я понял и чему научился, изложено в этой книге. Она поможет вам отказаться от привычки угождать другим в пользу собственных желаний и потребностей и, что важно, избежать ненужной жесткости, с которой когда-то действовал я сам.

Почему в приоритете должны быть свои потребности

Вкакой-то момент я понял одну очень важную вещь: никто не сбережет мое время и не позаботится о моих интересах эффективнее, чем я сам. Это логично: почти все люди действуют в собственных интересах, автоматически ставя свои нужды выше чужих. Но это означает, что каждый несет персональную ответственность за удовлетворение личных потребностей.

Никто не сделает этого за нас.

Более того, наши нужды должны быть удовлетворены в первую очередь. Возможно, кого-то это утверждение покоробит – особенно тех, кто стремится проявлять доброту и отдавать больше, чем получает.

Однако постоянное игнорирование своих потребностей в пользу чужих – прямая дорога к горечи и озлобленности (и даже к болезням – знаю по собственному опыту).

Когда говорю, что ваши потребности должны быть важнее чужих, я не имею в виду, что нужно полностью их игнорировать. Вовсе нет! Конечно, вы можете откликаться на просьбы друзей, родственников, коллег и даже незнакомцев. Только не увлекайтесь и не забывайте о своих приоритетах. В конце концов, если не станете заботиться о себе, то рано или поздно от вас никому не будет толку!

Допустим, вы так часто соглашаетесь помогать другим, что начинаете пропускать приемы пищи и недосыпать; перестаете заниматься тем, что любите. Постепенно вы превратитесь в измотанного, раздражительного и вечно недовольного человека, который вообще не сможет или не захочет никому помогать.

Поэтому я и советую позаботиться о себе в первую очередь. Вы будете вольны помогать другим, но только тогда, когда у вас найдется время, силы и желание. Вы сможете время от времени откликаться на просьбы о помощи, только уже не рискуя и не пренебрегая собственным здоровьем и счастьем.

Вспомните инструкцию для пассажиров самолета: в случае разгерметизации кабины необходимо сначала надеть кислородную маску на себя и только потом помогать другим. Сначала позаботиться о себе. Потом – помочь другим. И эта инструкция служит не для того, чтобы пропагандировать самосохранение. Просто работники авиалиний знают: если человек сразу бросится помогать окружающим, у него может развиться кислородное голодание. А в этом случае он не поможет уже никому.

Когда вы начнете ставить свои нужды выше чужих, найдутся люди, которые будут по-прежнему пытаться вас использовать. Они просто не будут слышать вашего «нет».

И тогда вам потребуется такое качество, как ассертивность.

Понятие Ассертивности

Ассертивность – это способность человека самостоятельно регулировать свое поведение и не зависеть от внешних влияний и оценок.

Многие думают, что она является врожденной, но это не так. Ассертивность – черта благоприобретенная. Это навык, который можно развить.

Ассертивность – это смелость озвучивать свои нужды и желания и преследовать свои цели даже в случае сопротивления со стороны. Это готовность четко и недвусмысленно излагать свою позицию по любому вопросу, не ища поддержки или одобрения окружающих.

Представьте, что вы с другом заговорили о политике.

Так вот, ассертивность – это умение выразить свои взгляды, даже если они противоречат воззрениям товарища.

А вот другой пример: вы сидите в кино, смотрите свеженький блокбастер, и вдруг девушка в соседнем кресле начинает во весь голос говорить по телефону. В этом случае проявлением вашей ассертивности будет просьба говорить потише или отключить телефон.

Или, допустим, друг просит вас в пятницу отвезти его в аэропорт. Если на это время вы уже с кем-то о чем-то договорились, то проявлением ассертивности будет отказ, даже если он вызовет негативную реакцию.

Основная ее форма – откровенность. Только и всего. И это замечательно – ведь становится ясно, что развить ассертивность может каждый, нужно только потренироваться.

В книге мы будем говорить об ассертивности в контексте умения отказывать в просьбах, поскольку это наша основная задача. Однако в процессе чтения вы обнаружите, что этот единственный, но важнейший навык (говорить «нет») может послужить отправной точкой для развития ассертивности во всех сферах жизни.

Ну и, конечно, вы научитесь легко и непринужденно произносить это простое и прекрасное слово «нет» – слово, которое может в буквальном смысле изменить вашу жизнь.

Ассертивность vs агрессивность

Ассертивность важно отличать от агрессивности. Их часто путают, но на самом деле это совершенно разные типы поведения. Здоровая ассертивность исполнена уважения. Ассертивные люди всего лишь уверенно высказывают свое мнение. Агрессивность воинственна. Агрессивные общаются грубо, пренебрежительно и даже угрожающе.

Вот несколько примеров того и другого поведения в различных ситуациях.

Выражение несогласия:

Ассертивность: Дослушать собеседника до конца и затем высказать свое мнение.

Агрессивность: Перебить собеседника и начать говорить свое.

Групповое обсуждение:

Ассертивность: Дать другим высказать идеи, а затем вежливо сообщить свое мнение по их поводу.

Агрессивность: Стараться доминировать: перебивать других, опровергать их идеи, не считаясь с чувствами.

Просьба соблюдать тишину в кинотеатре:

Ассертивность: Попросить говорить потише, чтобы вы могли спокойно посмотреть фильм.

Агрессивность: Потребовать вести себя тише и пригрозить расправой.

Жалоба на неправильно приготовленный напиток в кофейне «Старбакс»:

Ассертивность: Объяснить бариста суть проблемы (например, слишком много шоколадного сиропа в моккачино со льдом) и, спокойно глядя ему в глаза, попросить переделать напиток.

Агрессивность: Обругать бариста за ошибку и, сверля его взглядом, потребовать переделать напиток.

Отказ в помощи:

Ассертивность: Прямо сказать, что вы не можете помочь. Предложить обратиться к кому-нибудь другому.

Агрессивность: Гаркнуть «НЕТ!», отмахнуться от человека и/или унизить его за то, что он просит о помощи.

В общем, вы поняли.

Агрессивность – поведение зачастую импульсивное. Человек проявляет враждебность или черствость, о чем впоследствии часто сожалеет.

Ассертивность, напротив, – это спланированная и обдуманная деликатность, способность четко выражать свою позицию, принимая в расчет чувства собеседника.

Агрессивный человек громогласен, упрям и зациклен на себе. Ассертивный же спокоен, гибок в своих реакциях и внимателен к окружающим.

Искусство тактичного «Нет»

Эта книга не только о том, как отражать посягательства на наше время. Ведь это только полдела.

Наша цель – научиться говорить «нет» так, чтобы не испытывать чувства вины.

И тут нам потребуется чуточку такта.

Скажите, знакома ли вам такая картина?

Вы вконец вымотаны. Работы вагон, времени ни на что не хватает. Да вы и не можете ни за что взяться, потому что каждую минуту звонит телефон. К тому же постоянно заходят коллеги и просят помочь.

В общем, сплошное расстройство и перегруз.

И вот в такой момент к вам заглядывает очередной коллега. Он хочет, чтобы вы что-то для него сделали, не подозревая, в каком состоянии вы находитесь.

Что ж, его ждет сюрприз. Вы целый день говорили всем «да», и вам это осточертело. Хуже того, вы злитесь на себя за то, что постоянно беретесь за чужие дела, а ваши остаются несделанными.

И вот, войдя в кабинет, этот коллега говорит: «Можно вас попросить об одном одолжении?» Нахмурив брови и стиснув зубы, вы испепеляете его взглядом и рявкаете: «У меня сейчас нет времени! Не видите, что я занят?!» Коллега, широко распахнув глаза, медленно пятится к выходу, бормочет: «Ради бога, извините!» – и выскакивает за дверь.

Вы наблюдаете, как он удаляется, и тут же чувствуете вину.

В этом сценарии вы смогли сказать «нет», успешно отклонили просьбу о помощи. Но сделали это так, что вызвали обиду, недовольство и другие отрицательные эмоции, которые еще могут аукнуться.

Мне стыдно, но история эта взята из моей жизни. В те времена, когда я еще был безотказным, мне частенько случалось перегружаться и выходить из себя. Я срывался и вымещал злость на всех, кому не посчастливилось застать меня в плохой момент.

И всегда сожалел об этом.

Эта книга подскажет вам более эффективный сценарий. К ее концу вы будете знать все, что нужно, чтобы отказывать вежливо и тактично – и, что немаловажно, без чувства вины.

Что вы узнаете из книги

«Искусство говорить „нет“» состоит из четырех частей. Я считаю, что все они одинаково важны. В каждой рассматривается по одному аспекту умения устанавливать границы и говорить уверенное и спокойное «нет». Книга составлена так, что материал каждой последующей части опирается на предыдущую, развивает и укрепляет заложенные в ней основы.

Прочитав ее, вы решите для себя две важные проблемы. Во-первых, разберетесь в том, почему нам так трудно отказывать людям в просьбах. Во-вторых, научитесь делать это без чувства вины и таким образом, что окружающие начнут больше уважать вас.

А сейчас пробежимся по содержанию книги.

Мы с вами приближаемся к концу первой части. В ней была заложена основа для понимания идей и стратегий, с которыми вы скоро познакомитесь. А также раскрыто понятие ассертивности и ее отличие от агрессивности. Тем самым я хотел подчеркнуть, что говорить «нет» нужно вежливо и с уважением.

Еще я рассказал вам о своей былой безотказности, и сделал это по двум причинам. Во-первых, хотел описать ту горечь, которую мне приносила привычка ставить чужие потребности выше собственных. Готов поспорить, эта горечь знакома и вам. А во-вторых, хотел показать, что, как бы сложно вам ни было отказывать сегодня, вы сможете научиться говорить уверенное «нет». У меня получилось – значит, получится и у вас.

Если мы хотим что-то в себе изменить, сначала нужно разобраться в истоках нашего поведения.

Поэтому во второй части я исследую причины, по которым мы говорим «да», хотя прекрасно понимаем, что надо бы сказать «нет».

Некоторые из них будут вам знакомы по личному опыту, другие – нет. Однако, приглядевшись, вы обнаружите, что и они играют роль в вашей постоянной борьбе с неумением отказывать людям.

Цель второй части – пролить свет на скрытые и явные мотивы нашего поведения и тем самым проложить четкий маршрут к позитивным изменениям.

В третьей части мы подробно рассмотрим конкретные способы отказывать людям, не испытывая чувства вины. Вы увидите, что практически все они интуитивно понятны. Помните, что зачастую самыми эффективными являются самые простые средства. И именно их мы чаще всего упускаем из виду.

Способы, описанные в третьей части, помогут говорить «нет» таким образом, чтобы сохранять доверие, уважение и не вызывать в людях враждебности. На мой взгляд, они оптимально справляются с задачей: отказать, но так, чтобы в будущем просители по-прежнему испытывали к нам симпатию.

При овладении любыми новыми навыками самое сложное – научиться применять их на практике. То же относится и к умению говорить «нет».

В четвертой части я покажу вам, как использовать советы из третьей части. Вы научитесь применять их в повседневных ситуациях общения с самыми разными людьми: друзьями, родственниками, коллегами, начальством и т. п.

Как видите, нам многое нужно обсудить. Но не беспокойтесь. Материал изложен очень емко, и в каждой главе я быстро перехожу к сути дела.

В следующем разделе я подскажу вам, как получить от книги максимум пользы.

Как получить максимум пользы от прочитанного

«Искусство говорить „нет“» – учебное пособие. Возможно, звучит скучновато, но на самом деле это плюс. Ведь это значит, что материал проработан досконально. Ничто не оставлено в стороне. И каков бы ни был ваш уровень, вы обязательно найдете что-то для себя на этих страницах.

Более того, в книге очень легко ориентироваться. Если вам понадобится освежить в памяти те или иные понятия или стратегии, достаточно взглянуть на оглавление. Материал расположен в логическом, интуитивно понятном порядке.

Возможно, вам захочется прочесть книгу за один присест. Она короткая, чтение не займет больше двух часов. Но если вы намерены выжать из нее максимум пользы, то я рекомендую другой подход. Читайте по порядку и после каждой части берите небольшую паузу, чтобы обдумать, как соотносится с вашей жизнью то, о чем вы прочитали.

Например, во второй части (под названием «Почему нам так трудно говорить „нет“») мы поговорим о низкой самооценке и о том, как она подталкивает нас угождать людям. Прочтя об этом, отложите книгу и подумайте, есть ли у вас проблемы с самооценкой. Влияет ли она на ваши отношения с окружающими? Как именно мешает вам удовлетворять свои потребности? Такие размышления служат своего рода мысленными примечаниями, которые делают материал близким вашему опыту, а значит, еще более полезным.

Когда вы будете читать третью часть («Десять способов сказать „нет“, не чувствуя себя мерзавцем»), старайтесь сразу применять рекомендации на практике. Испробуйте каждый способ и понаблюдайте за эффектом. Как отреагировал проситель? Как изменилось его мнение о вас? Также оцените, насколько хорошо каждый способ помогает вам вновь обрести контроль над своим временем.

Такое чтение называется активным и позволяет взять из материала книги все самое ценное.

Перемены к лучшему начинаются сегодня

Прежде чем мы перейдем ко второй части, я попрошу вас кое-что для меня сделать. Это совсем просто, но крайне важно для всех, кто рассчитывает получить от моей книги максимум пользы. А попрошу я вас вот о чем.

Пожалуйста, пообещайте мне, что будете применять мои советы на практике. Всегда есть соблазн прочесть книгу и отложить ее в сторону, так ничего и не сделав. Пожалуйста, не поступайте так. Чтение и получение знаний – только одна часть формулы успеха. Вторая, и едва ли не самая важная, – применение полученных знаний. Только в этом случае привычки меняются и жизнь начинает приносить больше радости.

Если вы готовы дать обещание, тогда начнем!

Часть II. Почему нам так трудно говорить «нет»

«Нет» – одно из самых коротких слов в любом языке. Однако для многих из нас оно исполнено столь великой силой, что мы боимся произнести его. А когда нам все-таки удается его выговорить – сразу же рассыпаемся в оправданиях и извинениях, как бы стараясь преуменьшить серьезность своих намерений.

Почему это крошечное слово несет в себе такую тяжесть? Почему нам так трудно решиться его произнести?

В этой части книги мы выделим и разберем самые распространенные причины, по которым нам тяжело отказывать людям. Некоторые окажутся вам знакомы по собственному опыту. Для меня же, как вы вскоре узнаете, были актуальны почти все.

Многим из нас с детства внушают, что отказывать – невежливо и эгоистично. Это убеждение занимает весомое место в нашей системе ценностей.

Все детство и бо́льшую часть взрослой жизни мы пытаемся жить в соответствии с привитыми представлениями о вежливости и порядочности.

А что в итоге? Мы говорим «да» всем подряд, невзирая на растущую озлобленность, горечь и разочарование.

Совсем скоро вы узнаете причины нездорового страха говорить «нет». Некоторые лежат на поверхности, другие менее очевидны. Осознав их, вы сделаете первый шаг к освобождению от заблуждения, что слово «нет» – признак низости, бессердечности или эгоизма.

Итак, начнем!

Мы не хотим никого обижать

Люди склонны видеть поводы для обиды там, где их нет. Например, в отказе на просьбу о помощи.

Вспомните, с вами наверняка так бывало: человек просит уделить ему время, внимание или помочь деньгами и, получив вежливый отказ, тут же меняется в лице. Нахмуренные брови, резкая складка на переносице и поджатые губы выдают обиду и негодование.

Человек уязвлен. Может, вы даже слышите от него что-то вроде «Ну и грубиян!». Вполне понятно, что вы начинаете чувствовать уколы вины. Наблюдая, как он удаляется, всем своим видом показывая недовольство, вы ощущаете себя так, словно сделали что-то плохое.

Но давайте рассмотрим этот сценарий с позиций логики.

Во-первых, нужно понять, откуда берется такая обида. Это не то возмущение и негодование, которые обычно возникают в несправедливой ситуации. Не является она и реакцией на дурной и злонамеренный (в нашем восприятии) поступок. Нет, в подобной ситуации обида, как правило, вызвана тем, что проситель недостаточно уверен в себе. Он или она воспринимает отказ в просьбе как отвержение его самого. Это причиняет боль, отсюда и реакция.

Чтобы осознать это, мне понадобились годы. И когда меня наконец осенило, все изменилось.

Я понял, что не несу ответственности за обиду, которую может испытать человек, получивший от меня отказ, – если, конечно, этот отказ был вежливым. Это стало для меня настоящим освобождением! Я больше не испытывал страха отказывать в просьбах.

Вспомните кого-нибудь из ваших знакомых, кто обижается, услышав слово «нет». Когда он или она в следующий раз обратится к вам за помощью, а у вас не будет возможности помочь, обратите внимание на свои ощущения в момент отказа. Чувствуете ли вы вину? Кажется ли вам, что вы сделали что-то плохое?

Поймите – эти чувства не имеют под собой никаких оснований.

Если вы были честны и вежливы с просителем, то не имеете никакого отношения к его обиде.

Мы не хотим никого разочаровывать

Если вы похожи на меня, то вам ужасно не нравится разочаровывать людей. Вы не выносите, когда после ваших слов или поступков люди грустнеют. Содрогаетесь при мысли, что могли быть причиной этой грусти. Видя чье-то опечаленное лицо, вы начинаете думать, что подвели этого человека.

Да не просто думать – чувствовать нутром.

Но подобное ощущение вины безосновательно. Говоря «нет», вы никого не разочаровываете. Чтобы в полной мере осознать это, нужно разобраться в том, как возникает разочарование.

Причина разочарования – неоправдавшиеся ожидания.

Вспомните, когда вы испытывали эту эмоцию. Без сомнения, во всех этих ситуациях что-то пошло вразрез с вашими ожиданиями.

Допустим, вы пришли в ресторан, начитавшись восторженных отзывов, но ни еда, ни атмосфера вам не понравились: не оправдали ваших ожиданий, и вы испытали разочарование.

Другой пример: вы были уверены, что ребенок закончит год на одни пятерки, но, получив ведомость, с изумлением увидели в ней четверки и тройки. Надо думать, вы были разочарованы!

Или, скажем, вы рассчитывали на повышение, но вас обошли, и вы чувствуете разочарование. Почему? Именно – ваши ожидания не оправдались.

А теперь подумайте, как это работает, когда вы кому-нибудь отказываете. Представьте, коллега просит вас о помощи, но вы перегружены собственными делами и говорите «нет». Он будет заметно разочарован вашим отказом. Но кто истинный виновник этого разочарования – вы или его нереалистичные (а может, и неоправданные) ожидания, касающиеся вашей возможности и готовности помогать? Если вы заранее ничего ему не обещали, то почти наверняка дело в нем самом. А в таком случае вас никак нельзя обвинить в его разочаровании.

Когда вы осознаете этот факт, вам будет легче избавиться от страха разочаровать человека, сказав ему «нет». Вы поймете, что не можете являться ни виновником, ни причиной чьего-то разочарования.

Это понимание придаст вам смелости перестать откликаться на просьбы и приглашения каждого встречного-поперечного.

Мы не хотим показаться эгоистами

Большинству небезразлично, как их воспринимают окружающие. Всем хочется, чтобы их считали людьми хорошими, заботливыми и всегда готовыми помочь. И мы изо всех сил стараемся, чтобы наши действия это подтверждали.

Например, придерживаем двери для тех, кто идет следом, или выслушиваем словоохотливых соседей по очереди, приветливо им улыбаясь. И когда нас просят помочь – автоматически соглашаемся. Ведь поступить иначе значило бы проявить эгоизм, верно? А нам никак не хочется прослыть эгоистами.

Подобный ход мысли вполне понятен, но в то же время ошибочен. Хуже того, он подталкивает нас к неверному распределению времени между конкурирующими задачами. В каждом дне ограниченное количество часов. Это значит, что любое наше «да» – это «нет» чему-то другому. Ну а любое «нет» – это возможность уделить внимание какому-то важному человеку или желанному занятию.

Если смотреть на вещи под этим углом, то разве «нет» является проявлением эгоизма? Мне так не кажется. Сейчас проиллюстрирую эту мысль примером из своей жизни.

Я уже упоминал, что раньше знакомые постоянно обращались ко мне с просьбой помочь с переездом. Тому было две причины: мой грузовичок-пикап и благосклонная готовность помогать. К сожалению, время, которое я отдавал нуждам других людей, уже нельзя было провести с семьей или потратить на учебу и любимые занятия. Иными словами, заботясь о других, я сознательно пренебрегал заботой о себе. И постепенно становился все напряженнее и несчастнее, потому что не мог заниматься тем, что я любил.

Это была кошмарная жизнь.

Забота о себе – не эгоизм, а необходимость.

Проблема в том, что, если мы постоянно говорим «да» другим и ставим их потребности выше собственных, у нас не остается времени и энергии на свои интересы и мы потихонечку становимся раздражительными и несчастными циниками.

Повторюсь, это кошмарная жизнь.

Всегда найдутся люди, которые сочтут вас эгоистами, если вы откажете им в помощи. Их эмоции не входят ни в сферу вашего контроля, ни, что важно, в сферу вашей ответственности.

По-настоящему ответственный человек сначала заботится о себе, а потом об окружающих. Это значит, что приходится частенько отклонять их просьбы и приглашения. В конце концов, если тратить все свое время, энергию и внимание на других, то на себя ничего не останется.

А в этом случае мы просто не сможем жить полноценной жизнью.

Мы хотим помогать другим

Вспомните, когда вы в последний раз кому-нибудь помогали. Держу пари, это было очень приятно. Ваша помощь или совет сделали день того человека лучше – не правда ли, потрясающее ощущение?

Вот поэтому многие обожают помогать другим. Сознавать, что благодаря нам кто-то стал счастливее, приятно до головокружения. Иногда дело доходит до зависимости. Некоторые так и ищут, кому бы помочь, даже если для этого придется пренебречь собственными нуждами и обязанностями. И вот мы уже озабочены поиском, о ком бы позаботиться, и, как только находим, сразу хватаемся за эту возможность.

Для многих из нас желание помогать проистекает из склонности демонстрировать людям свою симпатию. Так, мы помогаем родственникам или близким друзьям, поскольку это самый простой способ показать, что они важны для нас.

Другим не дает покоя роль супергероя, который появляется словно из-под земли и всех спасает. И вот мы останавливаемся на трассе, чтобы помочь застрявшему автомобилисту заменить спущенное колесо.

Третьи воспринимают помощь окружающим как возможность компенсировать некие черты, которые представляются им изъянами. Полученная благодарность позволяет отвлечься от этих неприятных для них качеств.

Все эти мотивации вполне объяснимы. Однако их нужно контролировать, иначе может получиться, что мы постоянно игнорируем свои нужды и приоритеты.

Сомнений нет, помощь другим достойна уважения. Однако наши возможности ограничены. У каждого из нас есть определенный ресурс времени, денег и внимания, поэтому распоряжаться ими нужно благоразумно.

Всегда найдутся люди, которым необходимо ваше участие. Всегда найдутся те, кто с радостью примет помощь, если вы ее предложите.

Но помните, что вы не несете ответственности за решение чужих проблем. Вы отвечаете за себя и за тех, кто от вас зависит (например, супруг/а и дети).

Это не значит, что не нужно помогать людям. Но именно забота о себе позволяет нам эффективно помогать другим в долгосрочной перспективе.

Иными словами, забота о себе должна быть для вас важнее, чем забота о других.

У нас проблемы с самооценкой

Самооценка – вопрос запутанный и щекотливый. Иногда мы настолько уверены в себе, что готовы завоевать весь мир, а иногда, наоборот, так сомневаемся, что теряем способность действовать. Это отражается на наших представлениях о себе и формирует ощущение собственной ценности. От неуверенности мы начинаем считать себя неадекватными и даже мучиться от стыда.

Важно распознавать этот механизм, поскольку он мешает нам отказывать людям. Вот как он работает.

Под бременем низкой самооценки мы ошибочно полагаем, что наше время менее ценно, чем чье-то еще. Считаем свои цели и интересы менее достойными, чем цели и интересы других. И полагаем, что в мировом масштабе мы не столь важны, как все остальные люди.

Согласно этой логике, неудивительно, что мы склонны ставить других выше себя. Поэтому когда нас просят помочь – автоматически соглашаемся, вместо того чтобы учесть другие обязательства и отказаться.

Решить эту проблему нелегко. Для многих низкая самооценка является хронической, а кое-кто страдает от нее всю жизнь.

Формирование более благоприятного образа себя для этих людей – долгий путь, на котором встретится множество ухабов.

К счастью, умение отвечать отказом как раз и помогает повысить ощущение собственной ценности. Чем чаще вы говорите просителям «нет», тем яснее понимаете, что ваше и их время, обязательства и устремления равноценны. И это большой шаг на пути к здоровой самооценке.

Эта книга не ставит своей целью выявление или разрешение психологических проблем. Ее цель – научить вас быть более ассертивными и противостоять порывам угождать людям, говоря «да» на их просьбы и приглашения. В процессе обучения вы увидите, что осмысленное и вежливое «нет» будет придавать вам уверенности для движения вперед по направлению к вашим ценностям.

Мы хотим нравиться

Желание нравиться присуще всем. Мы хотим, чтобы люди к нам тянулись, доверяли нам и чувствовали себя в нашем обществе хорошо. Это желание глубоко укоренено в психике человека. Оно движет всеми нашими отношениями с людьми. Мы пытаемся установить с ними связь и настроиться на их волну, чтобы они нас приняли.

Неудивительно поэтому, что мы часто говорим «да», когда понимаем, что нужно сказать «нет». Это инстинктивное согласие – голос нашего извечного желания заслужить одобрение окружающих.

Сейчас опять поделюсь историей из своей жизни. Когда учился в университете, я отчаянно хотел нравиться своим однокурсникам. Поэтому всякий раз, когда они просили меня об одолжении, немедленно хватался за эту возможность, и неважно, что именно от меня требовалось: время, усилия или деньги. Я был законченным благодетелем, неспособным сказать «нет», поскольку это означало бы упустить возможность получить чье-либо одобрение.

Подобная слабость встречается нередко и знакома многим, хотя не все это признают[1]. Однако важно понимать, что тяга к одобрению может подталкивать нас постоянно соглашаться на то, что нам не подходит. Осознавая свои мотивы, мы можем пересмотреть их и сделать так, чтобы наши решения снова пришли в соответствие с нашими ценностями.

Если вам знакома привычка соглашаться, чтобы нравиться, читайте дальше: я покажу, как нейтрализовать этот импульс и больше не терять время, энергию и чувство собственного достоинства.

А вот то, что должно вас порадовать:

Умение осмысленно и вежливо отказывать повысит ваш статус в глазах друзей, родственников и коллег. О вас больше не смогут вытирать ноги, и вы будете пользоваться всеобщим уважением и доверием.

Мы хотим показать свою ценность

Вспомните ситуацию, когда вы послужили для кого-то источником ресурса. Возможно, человек попросил совета, поинтересовался мнением или получил от вас информацию, которая оказалась ему полезна. Вам было приятно, так ведь? Как хорошо, когда нас ценят!

Всем нравится, когда окружающие признают нашу ценность. Мы обожаем чувствовать собственную важность и значимость. Ведь это значит, что наш статус в глазах окружающих повышается, пусть и на время. Но есть проблема: это чувство бывает опасным, оно может толкать нас на поиск все новых возможностей доказать свою значимость и подкрепить уверенность в том, что мы чего-то стоим. И вот мы начинаем отвечать согласием на любую просьбу, даже когда следовало бы сказать «нет».

Предположим, коллега просит вас помочь ему с отчетом и подчеркивает, что вы эксперт в данном вопросе. Если для вас важна идея собственной ценности, то слово «эксперт» вас сразу же зацепит. И вам захочется дополнительно подкрепить эту оценку, ответив согласием, даже если придется задвинуть собственные обязанности.

Или, допустим, друг просит помочь с ремонтом, добавляя, что ваша помощь будет для него поистине бесценна.

Очень приятно быть для кого-то важным, и вам хочется, чтобы он и в дальнейшем не изменил своего мнения.

И вы соглашаетесь. К сожалению, на это уйдет много часов или даже дней. А ведь их можно было потратить на что-то более важное – например, на свою семью.

Я не хочу сказать, что вы должны всегда всем отказывать. А просто призываю разобраться: что движет вами, когда вы ставите чужие приоритеты превыше собственных? В контексте этой главы вопрос звучит так: верно ли, что вы говорите людям «да» только затем, чтобы они вас ценили?

Как я уже упоминал, помощь людям – дело, достойное уважения. Но неверная мотивация к ее оказанию лишь подкрепит плохую привычку, которая в итоге сделает вас озлобленным и несчастным.

Я помогу вам скорректировать мотивацию.

Мы боимся упускать возможности

Приходилось ли вам говорить начальнику «да» из страха, что в случае отказа вам не поднимут зарплату, не дадут повышения или новый проект? Случалось ли говорить «да» другу, потому что вы боялись пропустить что-то очень-очень интересное?

В вас говорил страх упустить возможность (СУВ). Это тревога, которую вызывает перспектива потерять какую-либо выгоду или шанс. Например, на работе мы часто хватаемся за новые проекты, боясь, что иначе не сможем продвинуться по карьерной лестнице. А в дружеском кругу соглашаемся на различные предложения, чтобы, так сказать, «не остаться за бортом».

Социальные сети еще больше усиливают эту тенденцию. Мы постоянно просматриваем ленту «Фейсбук» или «Инстаграм», которая пестрит разнообразными событиями, и сетуем, что нам самим выложить нечего. И мы соглашаемся на те или иные занятия, чтобы только не выпадать из тусовки.

И вот парадокс: вроде бы мы делаем все, чтобы не упустить ни одной возможности, а в итоге почему-то становимся рассеянными, разочарованными и несчастными. Почему так? Да потому, что мы выбиваемся из сил, гоняясь за тем, что не имеет к нам никакого отношения.

Беда не в том, что мы говорим «да» новым возможностям. А в том, что не различаем, какие из них нам нужны, а какие нет.

Помните, что в каждом дне есть определенное количество часов и успеть все невозможно? Значит, каждое «да» чему-то одному – это «нет» чему-то другому.

Хватаясь за одни возможности, вы упускаете другие.

Это очередная причина, по которой мы должны уметь говорить «нет». Отклоняя одни предложения, вы даете себе свободу сказать «да» другим – тем, которые действительно будут вам полезны.

Чтобы изменить привычку соглашаться, нужно поменять мыслительную установку. Вам придется избавиться от страха что-то упустить, но в то же время научиться отслеживать возможности, соответствующие вашим целям и интересам.

Мы подвергаемся эмоциональной агрессии

Некоторые люди отказываются воспринимать слово «нет» и будут склонять к согласию, используя все средства, вплоть до эмоциональной агрессии. Они специально будут вызывать у собеседника страх, гнев или сомнения в себе, чтобы добиться своих целей. Для этого они используют целый арсенал средств, в том числе:

• повышенный тон,

• призывы,

• ругань,

• угрозы,

• оскорбления,

• унижение,

• бойкотирование,

• обвинения.

Эмоциональные агрессоры используют все это, чтобы вызвать в своих жертвах вину, страх, стыд и смятение.

Смысл в том, что под воздействием отрицательных эмоций люди уступают агрессорам: отвечают согласием, только чтобы их остановить.

Агрессоры действуют совершенно осознанно: понимают, что манипулируют, знают, что грубы и несправедливы. И мы должны об этом помнить. Почему? Потому что только так сможем им противостоять и подмечать их слабые места, а также оставаться непреклонными, несмотря на все их старания.

Допустим, вы отказались помочь коллеге, чтобы у вас осталось время на свою работу. В ответ он начинает орать и ругаться. Как реагировать? Можно напомнить, что крики и ругательства неуместны в деловой среде. Или заметить, что такое поведение вряд ли способствует продуктивному решению вопросов. Можно даже поинтересоваться, когда в последний раз ему удавалось добиться своего такими средствами.

Иными словами, будьте максимально корректны.

Зная о том, что агрессор осознанно прибегает к манипуляциям, вы будете более устойчивы к его методам и не почувствуете ни стыда, ни страха, ни вины, ни смущения. А за криком и руганью разглядите негативные черты его характера.

В результате вам будет гораздо легче оставаться непреклонным.

Мы избегаем конфликтов

Многим людям сложно говорить «нет» из-за страха конфликтов. Они настолько ненавидят их, что стремятся избежать любой ценой. А согласие – это быстрый и безболезненный способ предотвратить возможную конфронтацию.

Я относился к таким людям, потому что с детства мне внушали отвращение к конфликтам. Заметив, что собеседник расстроился, злится или просто слегка недоволен, тут же бросался его успокаивать. И если все эти эмоции были вызваны моими словами, сразу же брал их обратно.

Вот как строились такие разговоры:

Проситель: Деймон, я могу попросить тебя об одолжении?

Я: Конечно. Что нужно сделать?

Проситель: Отвези меня в аэропорт в эту пятницу.

Я: Извини, но в эту пятницу не получится.

Проситель (начинает злиться): Ты это серьезно? Ты меня не выручишь?

Я (с видом загнанного зверя): Э-э-э…

Проситель: (злится еще больше): Ну, только попробуй теперь меня о чем-нибудь попросить!

Я (отчаянно желая избежать конфликта): Ладно, ладно. Успокойся. Я отвезу тебя в аэропорт.

Уступать требованиям просителя было проще, чем отстаивать свою позицию. А все из-за того, что я так боялся конфликтов. Был готов поддаваться, лишь бы их не возникало.

Может быть, это знакомо и вам. И вы тоже частенько говорите «да», чтобы никого не злить и не расстраивать. Вы уже усвоили, что лучший способ предотвратить конфликт – быть милым и любезным.

Проблема в том, что отступление вместо защиты своих интересов еще раз подтверждает убеждение, что ваши чувства не так важны, как чувства собеседника. На самом же деле они важны ничуть не меньше. Просто вас заставили так считать.

Чтобы преодолеть страх конфликтов, нужно осознать несколько простых вещей. Во-первых, что гармония не всегда возможна.

У всех людей разные мнения, потребности и желания. Трения неизбежны.

Во-вторых, в конфликте как таковом нет ничего плохого. Это просто проявление несовпадения взглядов. А вот как мы на него реагируем, спокойно или со злостью, – это уже совсем другой вопрос.

В-третьих, учиться отказывать нужно с малого. Выбирайте ситуации, в которых риск конфронтации практически отсутствует (например, откажитесь приобретать какую-то вещь в магазине одежды). Постепенно переходите к ситуациям, где слово «нет» может вызвать более ощутимую реакцию (сообщите автовладельцу, что не хотите покупать у него машину).

Начав с менее рискованных ситуаций, вы постепенно сформируете у себя толерантность к конфликтам, которая, словно мышца, будет крепнуть от постоянных тренировок. И в конце концов вы сможете спокойно говорить «нет» даже тем, кто воспринимает отказы с гневом.

Мы привыкли всем угождать

Для многих из нас слово «да» является укоренившейся привычкой. Мы долго этому учились, а чем дольше делаешь что-то, тем сильнее привыкаешь и доходишь в итоге до полного автоматизма. Мы даем согласие, даже не замечая этого, потому что в каком-то смысле запрограммировали свой мозг так реагировать на просьбы.

Вспомните ситуацию, когда вы согласились на то, к чему не испытывали ровно никакого интереса. Не поймали ли вы себя на том, что сказали «да», не успев подумать, во что это может вылиться?

Это и есть заученное поведение.

Вызывать его может целый ряд факторов. Допустим, ребенок усваивает, что согласие – это способ заслужить одобрение родителей и других авторитетных лиц или же доставить кому-то радость и в свою очередь почувствовать свою значимость. В общении же с ровесниками слово «да» повышает вероятность принятия.

Такие «уроки» оказывают на нас очень сильное воздействие.

Мы учимся угождать окружающим, поскольку такое поведение позволяет нам получить сиюминутные вознаграждения (одобрение, чувство собственной важности, социальное признание).

И чем больше «уроков» мы проходим, тем острее хотим снова получить такой же результат, попадаем в зависимость и жаждем очередного спасительного эпизода.

К счастью, от привычки к автоматическому согласию можно избавиться, как и от любой другой. Мы можем разучиться это делать и перепрограммировать мозг на более вдумчивое отношение к просьбам.

Секрет, как всегда, в постепенности.

Так, вначале достаточно поставить цель не соглашаться сразу. Дайте себе несколько секунд на размышление: как выполнение этой просьбы вписывается в ваши планы? Подавление автоматической реакции поможет вам избавиться от бездумности.

Затем проанализируйте, почему вы склонны на все соглашаться. Конструктивны ли ваши мотивы? Возможно, вы стремитесь заслужить одобрение просителя или ждете от него подтверждения собственной ценности? Или хотите попасть в круг его друзей? Может оказаться, что мотивы, по которым вы воспроизводите заученное поведение (т. е. автоматическое согласие), на самом деле не имеют для вас никакой значимости.

Избавиться от привычки, которая сформировалась за годы постоянных повторений, непросто. Но все-таки возможно. Первый и, пожалуй, самый важный шаг к избавлению – признать ее существование.

Тест «Пытаетесь ли вы всем угодить?»

Давайте узнаем, не злоупотребляете ли вы словом «да». Этой проблеме в той или иной степени подвержены почти все. Но между эпизодическим и хроническим желанием угождать лежит огромная пропасть. Пора узнать, какой вариант ближе вам.

Ниже вы найдете 15 утверждений. Прочтите их и оцените каждое по шкале от одного до пяти, где один – совершенно не согласен, а пять – полностью согласен. Если утверждение описывает вас в той или иной степени, уточните, в какой именно, проставив два, три или четыре балла. Потом посчитайте их общее количество. Результат покажет, насколько вы склонны отказываться от своих потребностей и приоритетов ради других.

1. Даже если меня что-то сильно задевает, я никогда не говорю об этом.

2. Я стараюсь постоянно всем улыбаться и быть крайне любезным, даже когда у меня плохое настроение.

3. Меня пугают возможные конфликты.

4. Как только сделаю что-то в свою пользу, сразу чувствую себя эгоистом.

5. Я постоянно позволяю нарушать мои границы – друзьям, коллегам, родственникам и даже незнакомцам.

6. Я всегда стараюсь быть таким, каким меня хотят видеть окружающие.

7. Я регулярно жертвую своим эмоциональным благополучием ради окружающих.

8. Я боюсь вызывать у людей негативные эмоции.

9. Я отчаянно хочу нравиться всем вокруг.

10. Я избегаю брать на себя инициативу.

11. Я боюсь быть отвергнутым.

12. Я чрезмерно анализирую каждое свое решение, так как переживаю, какой будет на него реакция окружающих.

13. Я расцветаю, когда меня хвалят, и впадаю в отчаяние, когда критикуют.

14. Даже если мной манипулируют и оказывают эмоциональное давление, я все равно считаю, что все люди хорошие.

15. Когда я говорю «нет», мне сразу же становится страшно.

А теперь подсчитайте результат, чтобы определить, насколько вы склонны говорить людям «да», пусть и в ущерб собственному благополучию.

От 15 до 30 баллов

Вы не испытываете особых сложностей со словом «нет». Благоразумно распоряжаетесь своим временем и другими ресурсами и не меняете мнения, когда окружающие начинают на вас давить. Выполнение обязанностей, решение своих вопросов и забота о собственном благополучии для вас важнее, чем желание кому-то угодить.

От 31 до 45 баллов

Порой вы разрываетесь между своими целями (как личными, так и профессиональными) и желанием помогать другим. Сказать «нет» для вас не такая уж проблема, вы часто отклоняете просьбы в силу необходимости. И все же говорите «да» чаще, чем вам хотелось бы.

От 46 до 60 баллов

Вами движет желание угождать людям (возможно, даже неосознанное). Вы не любите конфликты и готовы на все, лишь бы их избежать. Если вы видите, что кто-то сердит, раздражен, расстроен или недоволен, то бросаете свои дела и спешите ему на помощь. А это, как правило, влечет за собой выполнение просьбы.

От 61 до 75 баллов

Все ваши действия с момента, как вы встаете с постели, нацелены на то, чтобы осчастливить окружающих. Вы редко задумываетесь о собственном благополучии и всегда готовы «подвинуть» свои обязанности и цели ради других. Вы не защищаете свои границы, позволяя людям вторгаться в ваше пространство, когда им заблагорассудится. Вам невыносима сама мысль о том, чтобы сказать «нет», ведь это может вызвать недовольство окружающих. Вы действительно страдаете от хронической потребности всем угождать.

Если вы набрали более 30 баллов, то у меня для вас хорошая новость. В третьей части книги вы найдете практические советы, которые сразу же вам помогут.

Как честный человек, обязан предупредить: применять советы будет сложно.

Привычку угождать людям побороть не так-то легко. Но, как бы глубоко она ни укоренилась, все в ваших руках.

Читайте дальше, и я помогу вам шаг за шагом трансформировать эту часть вашей жизни.

Что вас ждет в следующей части?

Итак, вы осознаете проблему и степень ее вмешательства в повседневную жизнь. Вы также видите причины, по которым чужие приоритеты становятся для вас важнее собственных. Но не очень понимаете, как их устранить. В третьей части я расскажу, как это сделать. Мы рассмотрим различные способы отказать в просьбе вежливо, не теряя достоинства и самообладания.

Ну что, готовы одолеть своего внутреннего Мистера Безотказность? Если да, наливайте себе что-нибудь попить, устраивайтесь поудобнее и читайте дальше…

Часть III. Десять способов сказать «нет», не чувствуя себя мерзавцем

Основная сложность, которую таит в себе овладение искусством говорить «нет», – преодоление вины, страха и стыда, накрывающих нас, когда мы вынуждены кого-то разочаровывать. Это масштабная задача. Во многих случаях для ее решения приходится освобождаться от того, что усваивалось годами.

Некоторые из нас, в том числе и я, старались угождать другим большую часть жизни. Путем постоянных повторений мы приучились ставить в приоритет не себя, а окружающих. И чтобы от этого отвыкнуть, потребуется довольно много времени и усилий.

Хорошая новость в том, что это под силу каждому. Если вы готовы применять рекомендации, которыми я собираюсь поделиться, то вам удастся постепенно ослабить свою склонность угождать людям.

С каждым новым «нет» вы будете чувствовать, как обретаете свободу посвящать свое время более продуктивным и благодарным занятиям.

Как я уже упоминал, речь не о том, чтобы перестать помогать людям. Нет. Наша задача – научиться отказывать без чувства вины в тех случаях, когда в силу обстоятельств это решение является оптимальным.

Покончив с этим вопросом, перейдем к делу и поговорим о первом способе.

Способ № 1. Говорите прямо и откровенно

Знаком ли вам следующий сценарий?

Кто-то просит вас о помощи, но вы завалены проектами и помогать другим абсолютно некогда. Вы понимаете, что должны будете отказать. Вариантов нет – слишком много работы. Но вы не можете просто сказать: «Извини, я не могу помочь». Нет, вы мнетесь и третесь и в конце концов говорите: «Ну-у, может быть, но я немножко занят. Не знаю, сколько у меня будет времени».

Проситель получает от вас смешанное послание: с одной стороны, вы уже чем-то заняты, а с другой – сможете откликнуться на просьбу. И понимает, что вас можно уговорить отложить дела. Он, скорее всего, воспользуется этой возможностью и начнет напирать, ссылаясь на архисрочность (например: «Это ужасно важно, и мне правда необходима твоя помощь, прямо сейчас!»).

Отвечая невнятно, вы, сами того не желая, побуждаете просителя усилить напор.

Человек, который нацелился на ваше время, воспримет нерешительность как сигнал, что вас можно убедить заняться его делами, даже если из-за этого пострадают ваши собственные.

Из-за этого при отказах всегда лучше выражаться ясно. Не ходите вокруг да около. Не обманывайтесь надеждой, что проситель поймет и отстанет (так не происходит). Вместо этого четко донесите, что не готовы помочь.

Прямолинейность при отказе не равна невежливости. На самом деле человек будет благодарен за вашу искренность – он поймет, что не стоит тратить время на уговоры. Лучше использовать его с большей пользой: поискать помощи где-то еще.

Отказ воспринимается лучше, когда он обоснован.

Наличие причины легитимизирует вашу неспособность и/или неготовность помогать. Сравните два ответа:

1. «У меня нет на тебя времени».

2. «У меня нет времени тебе помочь, потому что я работаю над важным отчетом, который должен быть готов через два часа».

Первая фраза наводит просителя на мысль: не является ли причиной отказа личная неприязнь? Это может привести к конфронтации, которая никому не пойдет на пользу.

Второй ответ исключает личную неприязнь из числа возможных причин. Напротив, решение становится обоснованным и объяснимым. Возможно, оно не понравится, но вряд ли в нем станут искать второе дно.

Честно объясните, почему вы отказываете в просьбе. Не поддавайтесь искушению выдумать причину – во-первых, вас будет мучить совесть из-за лжи, а во-вторых, собеседник, скорее всего, почувствует неискренность и может затаить на вас обиду.

Лучше всего работают честность, прямолинейность и уважение.

Способ № 2. Не тяните время

Вы прекрасно видите, когда кто-то тянет время. Вот и другие тоже видят, когда это делаете вы. Все мы только думаем, что можем скрыть что угодно.

И все-таки, когда звучит просьба о помощи, многим из нас так и хочется отсрочить ответ. Мы знаем, что свободного времени и/или энергии нет. Понимаем, что придется решительно отказать. Но вместо того, чтобы сказать прямо, мы ходим вокруг да около и оттягиваем неизбежное. Например, отвечаем вопросом: «Я могу тебе перезвонить попозже?» Или говорим: «Я подумаю над этим, когда у меня будет минутка».

Иногда мы так поступаем из соображений тактичности. Знаем, что должны отказать, но боимся, что проситель почувствует себя отвергнутым, и не хотим, чтобы он воспринял отказ на свой счет. Порой мы действуем из страха, что, отказавшись поставить нужды просителя выше собственных, спровоцируем конфликт. И тянем время, надеясь смягчить воздействие нашего решения. А бывает, что мы искренне хотим помочь, но завалены делами. В этом случае мы оттягиваем ответ в надежде, что найдем способ совместить одно с другим.

Тянуть время – не самая лучшая идея, и вот почему. Во-первых, это нечестно по отношению к просителю – вы оставляете надежду, хотя на самом деле вряд ли найдете возможность. Когда же выяснится, что помочь вы все-таки не можете и время потрачено зря, это вряд ли вызовет что-то кроме раздражения.

Во-вторых, попытка тянуть время выдает нерешительность. Не услышав четкого «нет», проситель может поднажать, считая, что есть шанс склонить вас на свою сторону.

В-третьих, страдает ваша продуктивность, так как вопрос затягивается. В итоге вы потратите куда больше ресурсов, чем могли бы.

Когда вас просят о помощи, а вы знаете, что придется отказать, не тяните время. Говорите прямо и четко.

Да, это не всегда приятно. Возможно, проситель даже разозлится. Но вы не можете контролировать ни его реакцию, ни эмоции, лежащие в ее основе.

Искреннее, прямое «нет» – это знак уважения. А кроме того, после него просьба уже не будет нависать у вас над головой, словно темная, зловещая туча.

Способ № 3. Заменяйте «нет» другим словом

Иногда слово «нет» оказывает пагубное воздействие, несмотря на то что мы были вполне вежливы. Например, проситель может оскорбиться, так как это слово связано с отвержением его как личности. Если ваш ответ заденет эго такого человека, он может рассердиться.

Такая реакция возможна, несмотря на всю нашу тактичность.

Слово «нет» несет на себе печать окончательности.

Многие люди плохо подготовлены к его восприятию и не могут принять с достоинством.

Пообщавшись несколько раз с такими людьми, мы запоминаем, что говорить им «нет» мало того, что трудно, так еще и себе дороже. Услышав отказ, они обычно уходят в гневе и рассказывают знакомым, какие мы жесткие и черствые. А это может разрушить некоторые мостики, навредить нашей репутации и карьере.

Так стоит ли удивляться, что нам тяжело говорить «нет» таким людям? Слава богу, что можно отказать и без этого слова. Просто нужно найти другие способы передать то же сообщение.

Допустим, родственник просит вас отвезти его в аэропорт. Можно просто сказать «нет» и честно объяснить причину. Если он обычно относится к вашим обстоятельствам с пониманием, этого будет достаточно. Но если вы по опыту знаете, что он не проявит понимания, склонен расценивать «нет» как личное отвержение и злиться, то можно отказать ему по-другому, чтобы избежать такой реакции.

Вот несколько примеров.

«Я не могу помочь, потому что мне нужно срочно сдать проект».

Такой ответ подскажет родственнику, что вы заняты и не в состоянии отвлечься от работы.

«Я бы с радостью помог тебе, но сейчас просто зашиваюсь со своим проектом».

Из этого ответа понятно, что родственник важен для вас, но есть уважительная причина, по которой вы не можете ему помочь.

«Коллеги рассчитывают на меня, я должен вовремя закончить проект. Если отвлекусь, чтобы помочь тебе, то подведу их».

Этот ответ подчеркивает, что вы вынуждены отклонить просьбу из-за того, что уже взяли на себя какое-то обязательство. Мало кто решится потребовать, чтобы вы отступились от своего слова.

Обратите внимание, что во всех этих примерах отсутствует слово «нет». Произносить его трудно – потому что трудно слышать. Отказы, в которых оно не фигурирует в явном виде, звучат мягче, что позволяет предотвратить возможный конфликт с просителем.

Этот подход эффективен для самых различных просьб. Он сработает и когда у вас просят денег, и когда требуются ваши усилия или время.

Способ № 4. Не поддавайтесь порыву придумать отговорку

Это заманчиво, я понимаю.

Кто-то просит вас о помощи. У вас нет времени – придется отказать. Но вам не хочется, чтобы человек считал, что от него просто отмахнулись, и вы начинаете на ходу придумывать отговорки. Вот, например:

• «Я не могу тебя отвезти, потому что у меня машина в сервисе».

• «Я не смогу завтра помочь переставить мебель, потому что повредил спину».

• «Я не могу сдать деньги на проводы Тома на пенсию, потому что у меня нет с собой наличных».

• «Я не могу посидеть с твоими детьми, потому что буду работать допоздна».

• «Я не могу сегодня помочь с террасой, потому что пообещал детям сходить с ними в кино».

Ну, вы поняли.

Отговорка – это попытка обмануть человека, который просит вас о помощи.

Ведь ваша машина на ходу, спина в порядке, в бумажнике есть купюры, из офиса вы выйдете в 17:00, а дети и не подозревают, что собирались идти в кино. Иными словами, вы придумали отговорку, чтобы оправдать свой отказ.

У этого подхода два изъяна. Во-первых, вы, скорее всего, будете чувствовать вину за обман. Хуже того, проситель может узнать правду. Как я уже упоминал, мы только думаем, что можем скрыть все что угодно. А в итоге – рискуем прослыть недостойными доверия.

Во-вторых, подобный подход оставляет лазейку для обсуждений, которые потребуют времени и сил. Допустим, сосед просит вас помочь ему с террасой. Вы отказываете, объясняя, что обещали сводить детей в кино. Тогда он отвечает: «Ладно. А завтра получится?» И что теперь делать? Можно придумать новую отговорку («Не смогу, потому что должен отвезти жену к врачу»), но вас заподозрят в неискренности.

Вот вы и загнали себя в угол.

Гораздо эффективнее прямо сказать «нет» и устоять перед искушением что-то добавить. Это не прозвучит грубо или дурно. Напротив, прямота – это знак уважения, если, конечно, вы будете вежливы.

А в качестве приятного дополнения вы почувствуете, что стали немного увереннее в себе. И в дальнейшем вежливые отказы будут даваться вам легче.

Способ № 5. Берите ответственность за свои решения

Вы когда-нибудь замечали, как легко произнести «не могу», когда кто-то просит уделить ему время, одолжить денег или помочь делом? У некоторых этот ответ доведен до автоматизма, практически до уровня рефлекса. Мы говорим «не могу» не задумываясь, что это означает.

Но в большинстве случаев помочь все-таки можем. То есть технически это возможно. Мы можем уделить время. Можем дать денег. И даже, невзирая на недомогание, помочь физически. Но, отказывая в просьбе, мы тем не менее сразу говорим «не могу». Этот ответ позволяет нам снять с себя ответственность за свое решение. Мы привыкаем отказывать людям, не признавая, что это наш личный выбор.

Я считаю, что в долгосрочной перспективе такой подход причиняет вред.

Если мы не будем брать на себя ответственность за решения отказать в просьбе, то никогда не ощутим себя полноправными хозяевами своей жизни.

Всякий раз, когда мы говорим «я не могу», мы приучаем мозг избегать ответственности. «Не могу» подразумевает зависимость от внешних ограничений.

Со временем у нас формируется ложное ощущение отсутствия контроля. Нам начинает казаться, что внешние факторы пересиливают нашу волю, что наши личные решения на самом деле таковыми не являются. И вот вместо полноправия мы ощущаем полное бесправие, что может оказывать серьезное негативное влияние на наши поступки и мысли.

Однако не стоит расстраиваться: решение есть, и оно очень простое. Когда вам потребуется отклонить просьбу или приглашение, сформулируйте свое решение в терминах осознанного выбора. Вместо «Я не могу» скажите так:

«Я не хочу».

Если вы опасаетесь, что такой ответ вызовет агрессивную реакцию, объясните причину. (Только она должна быть истинной, а не выдуманной.) Важно показать, что это ваш осознанный выбор.

Такой ответ на просьбу, выполнить которую вы не можете, является выражением воли и персональной ответственности. Вы не списываете свой отказ на внешние обстоятельства. Вы принимаете осознанное решение о том, как распорядиться своим временем, энергией и другими ограниченными ресурсами.

Чем чаще вы будете формулировать свой отказ как свободное волеизъявление, тем тверже будете отклонять просьбы, противоречащие вашим потребностям и убеждениям. И тем больше вас зауважают те, кто обращается к вам за помощью.

Способ № 6. Просите обратиться позже

Это не то же самое, что попытка тянуть время. Нет, это возможность вернуться к вопросу в более подходящий момент, а также перебросить мяч на другую половину поля и оценить степень срочности просьбы.

Предположим, коллега врывается в ваш кабинет с воплем: «Мне очень нужно, чтобы ты мне помог с этим проектом!» Поскольку вы заняты, в данный момент помочь не получится. Но, возможно, получится позже, когда вы справитесь со своей задачей.

И вот вы отвечаете:

«Сейчас совсем нет времени тебе помогать. Давай вернемся к вопросу после 16:00, когда уже не будет такого напряга».

Подобный ответ нейтрализует давление, которое оказывает на вас проситель. Вы сможете заниматься своими делами, не думая о том, браться или не браться за его задачу. О ней вы поразмыслите позже и тогда же примете окончательное решение – пусть даже и отрицательное.

Также эта формулировка выражает готовность по меньшей мере обдумать просьбу.

Вы не отталкиваете просителя, не отмахиваетесь от него не выслушав, а, напротив, показываете, что вам не все равно, вы заинтересованы и, возможно, все-таки сможете помочь. Заметьте, что в этой фразе нет обязательства ответить согласием, когда к вам обратятся повторно. Лучше оговорить это сразу, чтобы проситель не питал напрасных надежд.

Вы увидите, что чаще всего у такого сценария два варианта развития. Первый – проситель обращается к кому-то другому. Это оптимально для обеих сторон. Вы продолжаете работать, не задвигая своих задач, а он вовремя получает необходимую помощь.

Второй вариант – проситель решает справиться с проектом без посторонней помощи. Он осознает, что у него есть все необходимые знания, и находит в себе решимость действовать в одиночку.

Разумеется, если он все-таки придет снова, вы уже сможете дать ему четкий ответ. К тому времени вы обдумаете просьбу и оцените, в какой степени ее выполнение нарушит ваши собственные планы.

Способ № 7. Не прибегайте ко лжи

Японимаю, искушение есть. Допустим, вас просят сделать что-то такое, чего совсем не хочется. Как честный человек, вы хотели бы ответить прямо. Однако боитесь, что это расстроит, обидит или разозлит просителя.

И тогда вы лжете.

Так, вы говорите: «Извини, я не могу отвезти тебя в аэропорт, потому что мне надо к врачу». На самом деле никуда вам не надо, вы выдумали это, чтобы не выполнять просьбу. Маленькая, безобидная ложь. Вы говорите себе: ну, я же никому не причиняю вреда, есть куда более тяжкие грехи! Однако и у нее есть последствия.

Привыкая к маленькой, безобидной лжи, вы подрываете свой авторитет в собственных глазах и приучаете себя бояться, что окружающие могут усомниться в ваших объяснениях.

Предположим, истинная причина отказа в том, что вы не любите ездить в аэропорт. Кроме того, вы не хотите прослыть «всеобщим таксистом» – человеком, к которому обращаются все, кому нужна такая услуга.

Вот несколько вариантов донести это до просителя:

«Я не люблю ездить в аэропорт, потому что меня нервируют трассы».

«Я не хочу ехать в аэропорт, потому что потрачу на это три часа».

«У меня была тяжелая неделя, и сегодня я решил отдохнуть. Поэтому говорю „нет“».

«Нет, я пас. Не хочу превратиться в таксиста для друзей».

На первый взгляд эти ответы могут показаться грубыми.

Но на самом деле прямота – знак уважения.

Вы даете человеку понять, что цените его и поэтому не хотите врать. Вы не сомневаетесь, что он с уважением отнесется к вашим чувствам и мотивировкам.

Но самое главное, вы учитесь доверять себе. Вместо того чтобы лгать и испытывать вину, укрепляете персональную ответственность и привыкаете полагаться на свои суждения при обдумывании просьб и приглашений. Чем увереннее и решительнее вы станете, тем меньше вас будет волновать реакция на отказ. Вы будете знать, что не несете за нее никакой ответственности – если, конечно, были вежливы, честны и отнеслись к просящему со всем уважением.

Способ № 8. Предложите альтернативу

Никому не нравится находиться в подвешенном состоянии. Сказав «нет», предложите просителю другой вариант. Это значительно смягчит разочарование, вызванное тем, что вы не готовы или не желаете оказать помощь.

Допустим, ваш коллега Джон заходит в кабинет и просит помочь с проектом. Вы завалены своей работой и собираетесь ему отказать. Но вместо того, чтобы просто сказать «нет» и оставить его на произвол судьбы, вы можете посоветовать, к кому еще он мог бы обратиться. Например:

«Джон, у меня завал. Попробуй спросить Тони. Я знаю, он сейчас посвободнее, возможно, у него получится помочь».

«Я хочу помочь, но до 16:00 не разгребусь со своими делами. Если это срочно, обратись к Шелли. Возможно, она сможет прямо сейчас».

«Джон, с твоим проектом все звучит очень сложно. Сейчас я сосредоточен на своих задачах и не хотел бы отрываться и терять настрой. Но я знаю, что Марк и Сандра не откажутся от новой заковыристой задачки».

Если в данный момент вы уже помогаете просителю с другим вопросом, можете поставить его перед выбором:

«Джон, я и так едва справляюсь с твоим проектом ABC. Выбирай: или я заканчиваю первый, или берусь за новый. Но не оба сразу. Как тебе будет удобнее?»

Если нужна помощь в целом ряде задач, в качестве альтернативы предложите сократить их количество:

«Джон, я хочу помочь, но ведь тут презентация, и обучение экспертов, и руководство испытательной группой – у меня не хватит времени на все сразу! Но я с удовольствием сделаю презентацию. Без обид?»

Этот подход применим не только в офисе, но и с друзьями, родственниками, соседями и даже незнакомцами.

Предложив альтернативу, вы дадите понять, что вам не все равно.

Кроме того, вы загладите разочарование, вызванное вашим отказом. Помните, однако, что это не обязанность, а жест доброй воли. Не более того. Но проситель наверняка оценит ваш шаг, что бы вы ему ни предложили – обратиться к кому-то еще или согласиться на частичную помощь.

Способ № 9. Перенаправляйте к тем, кто лучше разбирается в вопросе

Иногда нас просят помочь в том, в чем мы не особенно сильны. Отказать в этом случае будет лучше для всех. Вы сэкономите время и сможете сосредоточиться на собственных проектах и интересах, проситель получит квалифицированную помощь, а тот, к кому вы его направите, сможет продемонстрировать свой профессионализм.

Есть много причин перенаправлять просителей к другим людям. Допустим, вы можете так сделать, если знаете того, кто разбирается в данном вопросе лучше вас. Например, ваша подруга Джоан, писательница, просит вас прочесть ее рукопись и выступить в роли критика. Но на полноценный критический разбор требуется не только время: нужно проанализировать темп повествования, качество диалогов, логичность ракурсов изложения и другие элементы литературного произведения. Это повод перенаправить подругу к кому-то более подкованному. Можете сказать так:

«Джоан, у меня нет никакого опыта в критике, я не возьмусь за твою рукопись. Я в этом не силен. А вот моя знакомая Сьюзан как раз занимается такой работой. Уверен, она с радостью тебе поможет».

Обратите внимание, вы не говорите «нет» и не оставляете Джоан в подвешенном состоянии. Хоть вы и отклоняете просьбу, но все равно помогаете, давая потенциально полезный контакт квалифицированного специалиста.

Вот еще один пример. Предположим, коллега по имени Стивен просит вас проанализировать выполненный им финансовый анализ некоего проекта. Вы менеджер, в таких вопросах разбираетесь слабо, но у вас есть на примете тот, кто в них силен. Вы отвечаете:

«Я не хочу за это браться, поскольку не особо разбираюсь в финансовых вопросах. А вот Тоби из бухгалтерии щелкает их как орешки. Попроси его взглянуть на твой анализ. Скажи, что ты от меня».

И снова вы не оставляете Стивена в подвешенном состоянии без вариантов. Вы подсказываете, кто мог бы помочь ему лучше всего. И помогаете наладить контакт с Тоби, предложив сослаться на вас.

Иногда имеет смысл перенаправить просителя к тому, кто работает над сходным проектом или разделяет схожие интересы.

Представим, что ваш двоюродный брат (назовем его Франклин) приглашает вас поиграть с ним в гольф. Вы не интересуетесь гольфом и собираетесь отклонить приглашение. Однако вместо того, чтобы оставить Франклина играть в одиночестве, вы упоминаете вашего общего знакомого Тома, который обожает гольф. Вы можете сказать так:

«Я не люблю гольф, поэтому пас. Кстати, ты помнишь Тома? Вот он обожает гольф. Думаю, он с радостью выберется с тобой на поле, если будет свободен».

Перенаправляя просителя к тому, кто лучше вас разбирается в нужном вопросе, вы все равно помогаете ему, пусть и не можете выполнить просьбу.

Это отличный способ отказать, не испытывая вины. Тем более что вы рекомендуете ему человека, более подходящего для его целей.

Способ № 10. Объясните, что не можете разорваться

Это мой любимый способ говорить «нет». Он не оставляет просителю лазейки оказывать давление с целью склонить на свою сторону.

Вот как он работает.

Предположим, у вас сегодня столько дел, что они займут почти весь день. Вы знаете это точно, так как умеете рассчитывать, сколько времени нужно на выполнение той или иной задачи. А теперь представьте, что друг просит вас помочь ему с переездом. Вы прикидываете, что на это уйдет минимум три часа. Учитывая вашу занятость, вы никак не сможете взяться за эту задачу. В просьбе придется отказать.

Можно просто сказать: «У меня нет времени помочь тебе с переездом». Но такой ответ может подстегнуть друга к уговорам: «Да ладно, это ж всего на часик. Час-то у тебя есть, правда?» Вы резонно возразите: «Какой час! Самое меньшее – три!» Тут друг сделает встречный ход: «Ладно, давай так. Ты поможешь мне только вначале, а через час можешь ехать».

Так разговор и пойдет: шаг вперед, шаг назад. Чтобы остановить этот процесс, распишите другу свой день и объясните, почему у вас нет времени на помощь. Например, вы можете сказать:

«Я бы с радостью помог тебе в любой другой день. Но сегодня никак. Вот послушай, какой у меня график. К 17:00 я должен сдать два больших проекта. На каждый уйдет по два часа. Еще у меня три встречи, минимум на 45 минут каждая, а может, и больше. Во второй половине дня у меня видеоконференция на полчаса. А в промежутках надо кое-кому перезвонить, ответить на кучу имейлов и еще как-то умудриться пообедать. У меня в прямом смысле нет времени помочь с переездом».

Чтобы этот подход сработал и не вызвал чувства вины, день и вправду должен быть загружен. Иными словами, имитация бурной деятельности не поможет.

Подробно расписывая свою загруженность, вы даете понять, что у вас есть обязанности, пренебрегать которыми вы не намерены. Но в то же время у просителя не сложится впечатления, что вы просто отталкиваете его. Наоборот, станет ясно, что вы действительно не в состоянии протянуть руку помощи.

Поняв, как вы загружены, мало кто рискнет торговаться и уговаривать вас.

Совет-бонус № 1. Будьте непреклонны

Вам обязательно встретятся люди, которые не согласятся с вашим «нет». Услышав отказ, они будут настаивать на своем. Будут уговаривать вас, пуская в ход лесть, эмоциональное манипулирование или даже прямые угрозы.

Во-первых, уясните, что вы не можете контролировать чужое поведение. Если кто-то продолжает настаивать, получив отказ, напомните себе, что его напористость ни в коем случае не должна повлиять на ваше решение. Просто некоторые люди таковы по натуре.

Во-вторых, как только у вас возникнут колебания, настырный проситель сразу же это увидит и усилит хватку. Он заметит лазейку и не преминет ею воспользоваться.

Поэтому, решив отказать в просьбе, будьте непреклонны в своем решении.

Если вы руководствовались правильными соображениями, у вас нет никаких оснований в себе сомневаться.

Один из способов сохранить свои позиции, когда проситель усиливает напор, – открыто признать это. Так, вы можете сказать:

«Шэрон, я знаю, что ты не любишь слышать слово „нет“ и всегда настаиваешь на своем. Но я не передумаю».

Еще одна тактика – задавать прицельные вопросы, которые заставят просителя объяснить, почему он обращается именно к вам. Например, такой:

«А ты обращался к кому-нибудь еще?»

Или такой:

«Я не тот, к кому нужно идти с твоей просьбой, так как не разбираюсь в этом. Ты уже подходил к Карлу или Джанет, нашим местным экспертам?»

Некоторые люди упорствуют даже после того, как им ясно дали понять, что просьба не будет выполнена и решение останется неизменным. Они могут попытаться вовлечь вас в переговоры или даже потребовать объяснить причину отказа. В таких случаях не грех самому проявить настойчивость. Не бойтесь давать им отпор. Можно ответить так:

«Послушай, Сэм, дай-ка я сэкономлю твое время. Я не буду тебе помогать с этим проектом. И можешь быть уверен – я не передумаю».

И пусть подобные формулировки не вызывают у вас вины. Здесь нет ничего грубого. Вы просто прямо заявляете, что все попытки уговорить вас изменить свое решение совершенно напрасны. Возможно, ваша прямота неприятно поразит просителя, но помните, что это ни в коем случае не ставит под сомнение правильность вашего решения. Это просто реакция, причем лежащая вне вашего контроля.

Проявляя непреклонность при отказе, вы получаете еще одно преимущество. Если вы будете регулярно использовать эту тактику, со временем окружающие поймут, что вас не проймешь ни манипуляциями, ни запугиваниями, ни другими видами давления.

Совет-бонус № 2. Будьте вежливы

Когда проситель становится грубым и требовательным, трудно продолжать разговор в вежливом тоне. Так и тянет ответить в том же духе, хотя бы для того, чтобы показать, что с вами так нельзя. И подавить порыв очень непросто. Но если вы хотите управлять мнением окружающих о себе, без этого не обойтись.

Грубый ответ – угроза вашей карьере и отношениям с окружающими.

Допустим, вы грубо отказали коллеге, который обратился к вам за помощью. Он может посчитать ваш подход непрофессиональным и рассказать об этом остальным.

Или, скажем, родственник приглашает вас на вечеринку, и вы отказываетесь, добавив ехидный комментарий. В лучшем случае он просто обидится, в худшем – передаст ваш ответ (со своими дополнениями) другим родственникам.

Или, например, начальник просит выйти на работу в выходной день. Вы не любите подобных просьб – вам начинает казаться, что на вас все ездят. В вас говорит злость, и отказ звучит грубо и неуважительно. Ваши отношения с начальником будут омрачены (по крайней мере, пока вы не извинитесь).

Ассертивность и вежливость – не взаимоисключающие понятия. Первое показывает просителю, что вы не сомневаетесь в своих решениях, второе – что вы его уважаете (а это снижает вероятность враждебной реакции).

К тому же вежливость – это знак хорошего самоконтроля. Пусть все видят, что вы не подвержены вспышкам гнева, а сохраняете деловой, профессиональный подход, к которому трудно придраться. Можно сказать так:

«Мне приятно, что ты обратился ко мне за помощью. Я ценю твое доверие. Но дело в том, что сейчас я очень занят. Возможно, я смогу тебе помочь в другой раз».

Такая формулировка снижает напряжение и практически исключает враждебную реакцию. Говоря, что вы цените его доверие, вы проявляете учтивость. Попросив обратиться попозже, в более подходящее для вас время, показываете, что готовы помочь, пусть и на своих условиях.

При отказах вежливость и ассертивность всегда идут рука об руку. Вскоре вы заметите, что благодаря вашей вежливости окружающие будут считать, что вы человек внимательный, способный на сочувствие и относящийся к людям с уважением. Что, в свою очередь, не даст им видеть в вашем отказе негативное отношение.

Совет-бонус № 3. Перестаньте бояться что-нибудь упустить

Страх упустить возможность (СУВ) знаком многим. Он подталкивает нас говорить «да», даже если на это нет ни времени, ни сил, ни финансов. Мы вздрагиваем от одной мысли, что какая-то возможность может просочиться сквозь пальцы. И вот мы соглашаемся, когда надо отказаться.

Например, мы соглашаемся прийти на вечеринку, потому что надеемся, что там будет тот, кого мы хотели бы увидеть. Шансы невелики, но вдруг? Это нельзя упустить!

Или, допустим, мы беремся за большой проект, потому что предполагаем, что благодаря этому нас повысят. На самом деле вероятность крайне мала. Но мы все-таки соглашаемся: если есть хоть малейший шанс, мы не намерены его упускать!

По мнению психологов, страх упустить возможность – достаточно серьезный фактор, который может вызывать тревожные расстройства и даже компульсивное поведение[2] (например, человек как одержимый каждые пять минут проверяет социальные сети).

Все мы в той или иной степени страдаем от СУВ. Важно распознавать, когда он начинает подталкивать нас к бездумному согласию на просьбы.

Представьте, что вам предлагают взяться за новый проект. Вы склонны согласиться, потому что есть вероятность, что после него вас повысят. Но есть и подводные камни. Так, в этом случае вы будете вынуждены отказаться от ряда других, которые могут дать больше перспектив. Кроме того, надо оценить текущую загрузку. Хватит ли у вас времени еще на один проект? Если нет, то, ввязавшись в него, вы рискуете не выполнить прежние обязательства, а задержки и низкие показатели только навредят вашей карьере.

Подумайте: не СУВ ли заставляет вас говорить «да», когда по уму надо бы сказать «нет»? Если так, то нужно учиться им управлять.

Вам потребуется время, терпение и даже капелька мужества. Когда в следующий раз вам захочется согласиться на приглашение, просьбу или предложение, остановите себя. Проанализируйте ситуацию. Почему вы хотите согласиться? Действительно ли перед вами выгодное дело или вы просто боитесь что-то упустить? Поймите, что многие из возможностей только кажутся многообещающими, а на деле оборачиваются пустой тратой времени и энергии. Да вы наверняка знаете это по собственному опыту.

Когда ваш внутренний ловец удачи в следующий раз поднимет голову, имейте мужество сказать ему «нет».

Поначалу вам будет трудно, особенно если ваш СУВ силен. Но будьте спокойны, время и практика сделают свое дело. И когда вы успешно его преодолеете, вам будет куда проще отказывать в просьбах с неясными перспективами, которые к тому же требуют чрезмерного напряжения.

Совет-бонус № 4. Установите критерии для отказа

К вам постоянно обращаются с одной и той же просьбой? Стоит ее услышать, как вы сразу же хотите отказать? Если так, то этот способ сбережет вам кучу времени. Он также сбережет нервы просителя, поскольку отказ будет обезличен.

Вот как это работает.

Допустим, коллеги постоянно просят вас помочь им с бухгалтерскими вопросами. Это не входит в круг ваших обязанностей, но они знают, что у вас диплом бухгалтера, и считают вас надежным советчиком. Обращаются к вам настолько часто, что просто не дают делать свою работу, а это уже проблема. И вот вы решаете одним махом запретить все подобные вопросы. Со временем коллеги узнают о вашем решении и будут искать помощи у кого-то другого.

Эта стратегия эффективна не только на рабочем месте, но и в жизни. Для меня она сработала на отлично.

Вспомните главу «Как я был безотказным». Там рассказывалось, что мои однокурсники часто переезжали, а у меня был грузовичок-пикап и… готовность помогать всем подряд. Вот две причины, по которым они и не думали обращаться к кому-то другому. Однако в какой-то момент меня это достало. Я почувствовал себя так, будто на мне все ездят. И перестал принимать эти «приглашения». А когда ко мне обращались, просто отвечал: «Я больше никому не помогаю с переездами». Очень скоро просьбы прекратились. И, что немаловажно, я не растерял друзей и не превратился в объект презрения или насмешек. Просто совсем перестал соглашаться на этот вид просьб.

Также вы можете установить запрет на определенное время дня. В примере с бухгалтерией можно не отказываться помогать коллегам, но попросить, чтобы вас не беспокоили с 9 до 12, в самые продуктивные для вас часы.

Или можно отклонять все просьбы, на выполнение которых уйдет больше получаса в неделю. К примеру, вы не против помочь другу упаковать несколько коробок, но не готовы их перевозить на новую квартиру, до которой два часа езды.

Начав отсеивать просьбы по определенным критериям, вы корректируете ожидания от вас.

Постепенно коллеги, друзья и родственники поймут, что вы всегда отклоняете определенные виды просьб, и перестанут обращаться к вам.

Этот способ также облегчает сам процесс отказа. Больше не нужно раздумывать над каждой просьбой. Если она удовлетворяет критериям (например, ее выполнение займет больше получаса), вы сразу же ее отметаете. А у тех, кто пожелал получить немного вашего времени, внимания, денег или усилий, уже не будет разумных оснований принимать ваш отказ на свой счет. Вы ведь отклоняете конкретный тип просьбы, а не самого просителя.

Вспомните обо всех просьбах, которые сыплются на вас дома и на работе. Если они ложатся на вас непосильной ношей или поглощают слишком много времени, постарайтесь сгруппировать их по какому-либо критерию и отклоняйте все, что ему соответствует.

Вы даже удивитесь, насколько легко вам будет говорить «нет» без малейшего чувства вины.

Вы не ответственны за реакцию других людей

Чувство ответственности за чужие эмоции – один из камней преткновения для тех, кто привык угождать людям. Мы боимся, что отказ разочарует или разозлит просителя, из-за чего постоянно задвигаем свои приоритеты ради чужих.

Тенденция угождать может иметь под собой различные причины. Допустим, человек отчаянно хочет нравиться. Он пытается заслужить одобрение окружающих, а согласие – кратчайший путь к цели. Другая причина – низкая самооценка и убеждение, что благополучие других важнее, чем собственное. И вот человек уже говорит «да», хотя понимает, что лучше было отказать.

Если вы хотите научиться произносить «нет», твердо и без чувства вины, крайне важно установить эмоциональные границы.

Вы должны освободиться от ответственности за чужие эмоции и перестать считать себя причиной негативных реакций окружающих.

Если вы были вежливы и уважительны при отказе, то не должны чувствовать ответственность за реакцию просителя. Причина его расстройства или гнева – не в вас, даже если он пытается убедить в обратном. Эти эмоции вызваны факторами, которые лежат вне вашего контроля.

Может быть, у просителя был плохой день и ваш отказ стал последней каплей. Может, он находится в жутком стрессе, потому что не умеет планировать свое время, или вообще поссорился с близким человеком и перенес возникшие эмоции на вашу ситуацию.

Уясните главное: вы не контролируете эмоции других людей, а значит, не можете быть виноваты в их реакциях.

Надо ли говорить, что сознательное намерение задеть чьи-то чувства – это совсем другое. Если вы грубы или неуважительны, готовьтесь к зеркальной реакции. Как аукнется, так и откликнется.

Но если вы неизменно вежливы, искренни и прямолинейны, а проситель все равно реагирует враждебно, то махните на это рукой. Негативные эмоции, провоцирующие агрессию, идут изнутри, и у вас нет над ними никакой власти.

Ваше время и ваши интересы важны

Люди, привыкшие всем угождать, ставят чужие нужды выше собственных, потому что считают, что их время, интересы, мнения и цели не столь значимы. Я знаю это на своем опыте. Именно так я и думал.

И это проблема самовосприятия.

Человек, имеющий невысокое мнение о себе, считает, что другие важнее, чем он сам. Ему недостает уверенности действовать в своих интересах. Именно поэтому ему трудно говорить «нет».

Каждый должен осознавать свою ценность, и речь идет не только о самооценке.

Признание своей ценности ставит нас наравне с окружающими.

А для этого нужно принять, что наше время, интересы, мнения и цели ценны ничуть не меньше, чем чьи-то еще.

Взяв эту идею за аксиому, вы увидите, насколько проще станет отказывать людям, не чувствуя уколов вины. И, что важно, вас перестанет интересовать, одобряет ли проситель ваше решение. Прочное ощущение собственной значимости автоматически придает нам уверенности. А отсюда один шаг до смелости отстаивать свою позицию в случае эмоциональной манипуляции или запугивания.

Отказ не делает вас плохим человеком

Вы когда-нибудь задумывались над тем, почему мы чувствуем вину, отказав в просьбе? Не потому, что мы плохие люди. И не потому, что сделали что-то не так или обидели просителя.

Это заученная реакция, укоренившаяся в мозгу путем постоянных внушений.

Помните, как в детстве вам легко было сказать «нет»? Вас не волновали чувства окружающих. Не заботились вы и о вопросах этикета. Если вам чего-то не хотелось, вы так и говорили. Не ходили вокруг да около и не вымучивали отговорки. Отвечали просто и недвусмысленно.

А теперь перенеситесь на несколько лет вперед. Вы учитесь в начальной школе и уже успели заметить, что люди, наделенные властью (учитель, родители и т. п.), не любят слышать «нет». Вам начинают делать за это выговоры. За вас взялись всерьез.

А теперь прокрутите пленку до старших классов. За долгие годы вы выслушали так много нотаций в ответ на слово «нет», что теперь не торопитесь его произносить. Вы сто раз подумаете, прежде чем отказывать кому-то в помощи, потому что боитесь вызвать обиду или гнев. И чаще всего в итоге говорите «да», лишь бы избежать возможных последствий.

Перенесемся еще немного вперед. Теперь вас волнуют вопросы карьеры. К этому моменту вы уже приняли на себя целый водопад отзывов, уличающих вас в эгоизме, жадности и нежелании помочь. Вам тысячу раз твердили, что отказывать в просьбах – это грубость и неуважение. И эта массированная обратная связь приучила вас к тому, что любое «нет» должно вызывать подозрения.

Ничего удивительного, что почти все мы вступаем во взрослую жизнь с убеждением: отказывая окружающим, становишься плохим человеком!

На самом же деле в определенных обстоятельствах «нет» гораздо разумнее, чем «да». Допустим, вы договорились пообедать с другом. Но тут подходит коллега и просит помочь с договором. Проблема в том, что, если вы согласитесь, придется отменить или отложить намеченный обед. В такой ситуации отказ не делает вас плохим человеком. На самом деле это адекватный поступок, так как позволяет вам соблюсти уже существующую договоренность.

Вызовет ли ваш отказ разочарование или даже гнев? Возможно.

Но помните, что вы не контролируете реакции окружающих.

Единственное, что от вас требуется, это быть корректным и искренним. А еще вы не обязаны успокаивать просителя.

Кроме того, отказ поставить чужие приоритеты превыше собственных не говорит о том, что вы неприятный человек. Он говорит о том, что вы обдумываете конфликтующие интересы и обязательства и делаете разумный выбор исходя из своих ограничений.

Начните с малого

Учиться говорить «нет» – все равно что приобретать новую привычку. Начинать лучше с малого. Вначале стоит избрать тактику «легких побед» и потихоньку проникаться новыми убеждениями. Со временем ощущение личной ответственности будет крепнуть.

С чего конкретно можно начать? Много возможностей поджидает вас в кафе и магазинах. Допустим, продавец предлагает вам оформить кредитную карту и сэкономить 15 процентов. Вежливо откажитесь, даже если вас прельщает обещанная экономия. Или, когда подходит ваша очередь в «Старбакс» и бариста спрашивает, желаете ли вы круассан к кофе, скажите «нет», даже если у вас уже слюнки потекли.

Сотрудники сферы обслуживания привыкли к слову «нет», они слышат его по сто раз на дню. Ваш отказ их не разочарует, не разозлит и не оскорбит. А для вас это бесплатный тренинг ассертивности.

Затем переключайтесь на отказы по телефону. Например, когда вам попытаются впарить очередной таймшер, вежливо отклоните предложение. Если звонящий настаивает, подчеркните, что вы уже приняли решение и сейчас закончите разговор. Или вам предлагают принять участие в телефонном опросе – еще одна возможность попрактиковаться в ассертивности. Скажите звонящему «нет», поблагодарите за звонок, пожелайте всего доброго и отключитесь.

Учась на таких безобидных ситуациях, вы будете раз за разом укреплять свою уверенность. Затем можно понемногу переходить к более рискованным сценариям. Такая тактика поможет вам закрепить привычку. Чем крепче ваша уверенность, чем сильнее новые убеждения, тем проще вам будет отказывать людям, даже когда они начинают злиться, настаивать и прибегать к эмоциональным манипуляциям.

Что вас ждет в следующей части

Итак, мы разобрали различные способы отвечать «нет» на просьбы и приглашения, не чувствуя себя виноватым. Кроме того, все они исключают восприятие отказа просителем на свой счет.

В части IV («Как говорить „нет“ в любой ситуации») мы подробнее рассмотрим некоторые сценарии с участием самых разных людей из вашей жизни. Мы будем учиться отказывать родственникам, друзьям, соседям, начальникам и т. д. – и делать это так, чтобы они нас зауважали.

Часть IV. Как говорить «нет» в любой ситуации

Умение вежливо и с уважением говорить «нет» – один из самых важных и полезных навыков. Но в жизни каждого из нас есть люди, отказывать которым особенно трудно.

Одни с легкостью отклоняют просьбы коллег, но сразу же уступают родственникам.

Другие не моргнув глазом отказывают соседям, но с большим трудом говорят «нет» друзьям.

Третьи не могут не откликнуться на просьбы клиентов, даже вопреки здравому смыслу. Кому-то не по зубам отказать начальнику. А кто-то не в силах не помочь случайному прохожему.

В этом разделе мы рассмотрим эти и другие ситуации общения и научимся говорить «нет» всегда, когда это необходимо.

Как говорить «нет» родственникам[3]

Родственники – собеседники не из простых. Если уж им что-то от вас нужно (время, помощь, деньги и т. п.), они будут наседать до последнего. Держу пари, среди ваших найдется хотя бы один настырный субъект, который будет добиваться своего, не брезгуя манипуляцией и эмоциональным давлением.

Отказывать родственникам бывает неловко. Они ожидают от вас большего, чем коллеги, друзья и соседи. Они рассчитывают, что вы бросите свои дела, чтобы им помочь.

Их ожидания – результат многолетней выучки.

Вспомните кого-нибудь из родных (двоюродного брата, тетю, дядю или дедушку), кто не принимает слово «нет». Когда вы отказываете, этот человек настаивает, начинает злиться и заставляет вас чувствовать себя виноватым в его расстройстве.

Представили? А теперь вспомните, вы когда-нибудь ему уступали? Бывало, что сперва вы говорили «нет», но затем в отчаянии сдавались? А может, такое случается всякий раз, когда этот человек о чем-то вас просит?

Если так, то вы сами научили его, что вас можно переубедить. Он знает, что в конце концов вы уступите – если проявить настойчивость и суметь вызвать у вас чувство вины за отказ.

Решение? Сформировать новые ожидания. Вы должны будете установить границы, которые ваши родственники побоятся нарушать.

Один из способов – обозначить, с какими просьбами к вам можно обращаться, а с какими нет. Допустим, ваш двоюродный брат часто просит съездить по его делам. Значит, надо создать правило «никаких разъездов». А если дядя постоянно зовет помочь с ремонтом машины, создайте правило «никакого ремонта машин».

Еще один вариант – установить, когда к вам можно обращаться с просьбами.

Например, объявите, что теперь будете помогать родственникам по субботам. Остальные дни принадлежат вам и вашим близким (супругу/е и детям).

Кроме того, настойчивых и манипулятивных родственников можно приучать к отложенной коммуникации. Как вариант – переключайте их звонки на голосовую почту. Если они пишут вам в мессенджеры или по электронной почте, не отвечайте сразу, дайте себе время подумать. Такая тактика избавит вас от срочных просьб. Если ваш двоюродный брат будет знать, что на звонки и письма вы обычно отвечаете через несколько дней, ему вряд ли придет в голову обращаться к вам с чем-то срочным.

Все эти меры направлены на то, чтобы снизить ожидания родственников. Поначалу на вас будут обижаться и даже проявлять враждебность. Но, если вы не пойдете на попятный, со временем они поймут, что вы уже не тот безотказный тюфяк, к которому они привыкли.

Как говорить «нет» супругу/е

Если вы всегда говорите супругу или партнеру «да», то попытаться отказать для вас – все равно что пройти по минному полю. Это может вызвать конфликт, и, если вы с партнером своевременно не погасите его, ситуация выйдет из-под контроля.

Всякий взрослый человек, состоящий в близких отношениях, по опыту знает, что слово «да» часто является проявлением любви, доверия и принятия партнера. Но означает ли это, что оно должно звучать всегда? Раз вы дочитали до этого места, то наверняка уже знаете мое мнение. Если «нет» необходимо, оно не только не навредит отношениям, но и укрепит их.

Сейчас вы поймете почему.

Одно из необходимых условий построения любых здоровых отношений (с друзьями, коллегами или родственниками) – это существование четко определенных границ. Многие думают, что личные границы нужны для того, чтобы держать других на расстоянии. И это действительно так. Однако в контексте отношений супругов (партнеров) это понятие имеет более глубокий смысл.

Границы помогают нам лучше понимать своих любимых, воспринимать их как личностей со своими чувствами, увлечениями и интересами.

Границы подсказывают нам, каковы их потребности, и не позволяют давить на жалость или прибегать к манипуляциям, чтобы добиться своего.

Правило личных границ работает в обоих направлениях. Устанавливая границы, вы транслируете партнеру информацию о своей личности – антипатии, предпочтения и мнения. А поддерживая их, показываете, что действуете в соответствии с вашими убеждениями. Это вызывает уважение, которое ослабляет желание прибегнуть к эмоциональному давлению или манипуляциям. Услышав «нет», ваш партнер уже не сочтет, что вы просто вредничаете. Он будет знать, что ваше решение, скорее всего, обоснованно, и не примет его на свой счет.

Итак, первый шаг к умению сказать супругу/е «нет» – определить, что для вас неприемлемо, а затем установить соответствующие границы.

Допустим, вы ненавидите разбираться, что сломалось в машине. Установите границу, отражающую этот факт. Теперь, если ваша супруга попросит вас глянуть, что стучит в двигателе, можете ответить так:

«Ты же знаешь, я ненавижу копаться в машинах. Но если хочешь, могу отвезти в сервис, это пожалуйста».

Или, предположим, вы не любите шумных концертов на стадионах. У вас болят уши, да и вообще страшновато. И вот муж приглашает вас на какой-то хеви-метал. Можете ответить так:

«Спасибо за приглашение, но я не пойду. Не люблю такие концерты».

Научившись говорить партнеру «нет» в тех ситуациях, когда вы твердо убеждены в необходимости отказа, вы станете сильнее. Более того, действуя в согласии со своими убеждениями, вы укрепляете и взаимоуважение в вашей паре.

Как говорить «нет» детям

Отказывать детям трудно. Какой родитель не хочет, чтобы дети были счастливы и довольны? Кроме того, должны же они постоянно пробовать что-то новое? И в итоге слово «да» звучит куда чаще, чем стоило бы.

Имеет место и давление со стороны. Мы не хотим, чтобы друзья и родственники считали нас слишком строгими. А когда мы бываем на людях, то боимся, как бы нас не сочли неумолимыми тиранами. И вот мы говорим «да», когда нужно ответить «нет».

Меж тем дети быстро понимают, как это работает. Подмечают, что эмоциональное давление определенной интенсивности, оказанное в нужное время, способно превратить отказ в согласие. И начинают этим пользоваться.

Например, так:

Дочка: Можно я сегодня останусь у Сары на ночь?

Мама: Нет.

Дочка: Ну вот, вечно ты обламываешь все веселье! Иногда ты меня так бесишь, что мне хочется орать!

Мама: Ладно, ладно. Только не надо истерик. Оставайся у своей Сары.

Уступая, вы учите ребенка, что любое ваше «нет» неокончательно. Вас можно уболтать. А раз так, не сомневайтесь, что он будет проявлять чудеса настойчивости и расчетливости.

Умение отказывать детям строится на установлении четких границ.

Они должны точно знать, что допустимо, а что нет, и подстраивать свои ожидания.

Детям свойственно проверять правила на прочность. Пока не доказано обратное, любое «нет» для них – всего лишь «возможно». Они уверены: всегда есть шанс, что родитель «сдуется».

Если вы хотите, чтобы дети признавали ваш авторитет и не оспаривали решения, будьте готовы их разочаровывать. Их планы часто идут вразрез с вашими. Главное, чтобы они знали: приняв решение, вы не идете на попятный. «Нет» так и останется «нет», несмотря на все их ухищрения.

Обсуждение условий

Многие родители попадаются в ловушку «если, то».

Некоторые детские условия вполне справедливы и заслуживают рассмотрения. Допустим, дочка может спросить: «А если я уберусь в комнате, доделаю домашку и погуляю с собакой, ты разрешишь ночевать у Сары?» Избранная тактика показывает, что она знает, как полезно выполнять свои обязанности.

Но бывает, что дети выбирают другую тактику, больше похожую на шантаж. Такие попытки нужно немедленно пресекать. Например, в той же ситуации девочка может сказать так: «Не отпустишь меня к Саре, я не буду убираться в комнате». Это уже в чистом виде угроза.

Если вы склонны к обсуждению условий, соглашайтесь только на позитивные «сделки». Так, если вы отпускаете дочь ночевать у подруги после того, как она сделала домашнее задание и справилась с другими обязанностями, то такой подход является позитивным. Он способствует воспитанию ответственности и характера и в то же время не поощряет капризы.

Если же вы уступаете из-за угрозы плохого поведения, то ваш родительский авторитет страдает. Имейте в виду, что каждое новое «нет» будет даваться все тяжелее.

Итак, подведем итоги: чтобы успешно отказывать детям, нужно сформировать адекватные ожидания и быть непреклонным в решениях. Когда дети поймут, что «нет» – это действительно «нет», они будут реже прибегать к манипуляциям.

Как говорить «нет» друзьям

Друзья часто делают друг другу одолжения. Собственно, дружба как раз подразумевает взаимные одолжения. Поэтому-то отказывать друзьям в просьбах так трудно. Ведь наше «нет» может расстроить не только человека, но и саму дружбу.

Опять же, по большей части это вопрос ожиданий. Если друг рассчитывает на ваше «да», то отказ его и озадачит, и рассердит. Иногда эти ожидания укореняются в людях так глубоко, что их перестают волновать ваши обстоятельства. Единственное, что принимается в расчет, – это ваш отказ.

Вот как может строиться разговор:

Друг: Слушай, подвезешь меня сегодня домой?

Вы: Нет, сегодня мне некогда.

Друг (расстроенно): Ты серьезно? Вот я бы тебе помог, если бы ты попросил.

Вы: И я бы с радостью помог, если бы было время. Но сегодня просто никак.

Друг (со злостью): Вот это наглость! Все, если тебе что-то понадобится, ко мне не обращайся!

Несоответствие ожиданиям может разрушить дружбу. Страдают доверие и близость, и ваш следующий разговор может выйти напряженным и даже враждебным.

Так как же отказать другу и при этом не обидеть его? Как сказать «нет», не нанеся непоправимый ущерб вашей дружбе?

Во-первых, осознайте, что вы обязаны уделять время собственным делам и интересам. Никто не станет ценить ваше время больше, чем вы сами. Так что будьте бдительны и помните, что соглашаясь на одно, вы отказываетесь от другого.

Быть хорошим другом не значит ставить приоритеты друзей выше собственных.

Во-вторых, не дожидайтесь, пока друзья начнут вызывать у вас раздражение. Если соглашаться на все подряд, накапливаются злость и негодование, которые потом выливаются в гневное и резкое «НЕТ!». Не доводите до этого!

В-третьих, напоминайте себе, что чужие расстройство и злость из-за отказа – не ваша ответственность. Если вы были вежливы, искренни и уважительны, больше вы ничего не можете сделать.

В-четвертых, начинайте устанавливать границы. Если кто-то из ваших друзей плохо воспринимает отказы, поговорите с ним об этом наедине. Расскажите о своих чувствах, границах и личных убеждениях. Будьте честны. Объясните, что, постоянно ставя чужие нужды выше своих, вы изматываетесь и чувствуете себя разбитым, особенно учитывая вашу загрузку. Настоящий друг поймет вашу обеспокоенность и будет уважать ваши границы.

Давайте друзьям понять, что в целом вы открыты просьбам о помощи. В конце концов, взаимовыручка углубляет доверие и дружеские чувства. Помочь другу в трудную минуту – дело благодарное. Но подчеркните, что вы не сможете соглашаться всегда и на все. Что иногда будете говорить «нет». Объясните, что если отказываете, значит, на то есть веские причины и вы ожидаете, что друг отнесется к ним с пониманием и уважением.

Как говорить «нет» соседям

Соседи – это отдельная история. Они не являются членами семьи, и вроде бы нет никаких причин, чтобы всю жизнь преданно служить им. И все же мы живем рядом, а значит, регулярно видим друг друга – может, даже каждый день. И нам совсем не хочется иметь с ними какие-то разногласия.

Что же делать безотказному человеку, особенно если его соседи требовательны и напористы?

Я слышал жуткие истории о том, как чьи-то соседи без спроса заходили в чужой гараж за инструментами, а некоторым хватало наглости вламываться в дом. Сосед моего брата имеет привычку долбить в дверь до тех пор, пока ему не откроют. Бывает, это длится минут двадцать, а то и больше. Хуже того, он стоит под дверью и пытается понять, есть ли кто дома, и даже дергает ручку (намереваясь зайти, если дверь окажется незапертой).

Надеюсь, бог не наградил вас такими соседями.

Однако обозначать границы нужно не только в таких экстремальных случаях. Так будет проще отвечать «нет» на неудобные для вас просьбы. И, что важно, отказ не навредит вашим отношениям, поскольку границы были установлены заблаговременно.

Предположим, вы работаете из дома, а соседи, которые уходят на работу на целый день, просят вас кормить и выгуливать их животных. Вполне понятно, что вас это напрягает. Вы чувствуете, что на вас ездят, тем более что, работая из дома, вы ничуть не становитесь свободнее.

И вот вы решаете установить границу. Всякий раз, когда какой-нибудь сосед просит вас позаботиться о его питомце, объясняете, что больше этим не занимаетесь. Со временем все узнают, что вы уже не беретесь за такие поручения, и разумные люди будут уважать ваше решение.

Но представим, что один из соседей приходит к вам и говорит, что уезжает в отпуск на неделю. Он просит, чтобы вы кормили его собаку и несколько раз в день выгуливали ее. Ответить можно следующим образом:

«Джек, ты же знаешь, что я больше не присматриваю за чужими животными. Я не хочу отвлекаться от работы и поэтому принял такое решение».

Конечно, он может расстроиться, разозлиться и даже нагрубить. Но помните, что негативные реакции на отказ в помощи не имеют к вам никакого отношения. В этом случае они отражают лишь неадекватные ожидания Джека.

Если вы никогда раньше не отказывали соседям, поначалу вам будет неловко. Это нормально. В конце концов, вам не хочется обижать их отказом. Но в то же время не считайте себя виноватыми за то, что выдвигаете на первый план свои приоритеты. Вы – хозяин своего времени, энергии, денег и труда. Эти ограниченные ресурсы нужно расходовать с умом, чтобы их хватило на вас и на ваших близких. И в этом вопросе вы можете рассчитывать только на себя.

Заблаговременно установите соседям четкие границы и придерживайтесь их, сохраняя вежливость и такт.

Со временем вам будет все легче говорить «нет», и это поможет привести ожидания соседей в соответствие с вашими убеждениями.

Как говорить «нет» коллегам

Место работы порой похоже на поле боя, где сталкиваются интересы и планы разных людей. Никто не застрахован от «набегов» коллег, которые просят помочь с разнообразными задачами и проектами. Проблема в том, что у нас хватает и своих обязанностей, а времени и энергии на все наоборот, не хватает.

В такой обстановке умение уверенно отказать особенно ценно.

Вы увидите, что многое из того, о чем я рассказывал в третьей части («Десять способов сказать „нет“, не чувствуя себя мерзавцем»), эффективно именно в рабочих ситуациях. В частности, способ № 6 – попросить обратиться позже – отлично помогает оценить срочность просьбы.

Переадресация просьбы к более знающему и квалифицированному коллеге (способ № 9) выгодна и вам, и просителю. Он получает более ценный ресурс, а вы экономите время и не отвлекаетесь от своей работы.

Выделение определенных критериев для отказа (совет-бонус № 4) – бесконфликтный способ говорить коллегам «нет», который к тому же подкрепляет идею специализаций.

Дело в том, что большую часть рабочего времени мы выполняем типовые задачи и действия, которые соответствуют нашим навыкам. Благодаря этому повышается продуктивность, мы делаем меньше ошибок и экономим время. И когда коллеги просят помочь с проектами, которые требуют других знаний и умений, мы с полным правом можем отказаться.

А вот как именно отказать – это уже другой вопрос. Не придумывайте отговорок. Не изобретайте причин. Будьте искренни и вежливы, а также берите ответственность за свои решения.

Допустим, коллега просит помочь с ее проектом. Вы можете ответить так:

«Спасибо, что обратилась ко мне, Шэрон. Я ценю твое доверие, но не хочу отвлекаться от своих проектов».

Или так:

«Я не особо разбираюсь в этой теме, так что толку от меня мало. Поэтому я откажусь».

Вам нет нужды извиняться и юлить. Просто как можно четче сформулируйте свое решение. И примите за него ответственность, сказав «не хочу» или «не буду» – вместо «не могу».

Вы увидите, что когда вы перестанете соглашаться на каждую просьбу, коллеги начнут уважать вас больше. Они поймут, что вы помогаете, только если имеете возможность, а их просьбы лежат в плоскости ваших потребностей, убеждений и долгосрочных целей.

Как говорить «нет» начальнику

Начальник должен быть в курсе вашей загрузки, знать, над чем вы работаете, представлять, каковы ваши временны́е ресурсы. А при назначении новых проектов и делегировании задач – пересматривать текущие приоритеты.

По крайней мере, так это должно работать.

К сожалению, в реальном мире все не так гладко. Знаком ли вам такой сценарий?

Вы сидите в кабинете и выполняете пункты из километрового списка. А также отвечаете на звонки коллег, клиентов и поставщиков. И все это время тоненький голосок у вас в голове ноет, что надо бы ответить на письма и кое-кому перезвонить. Взгляд на часы – и вы понимаете, что через 15 минут у вас встреча. Одна из многих назначенных на сегодня. Вы думаете: «Как вообще можно что-нибудь доделать, если у меня в календаре сплошные встречи?»

В этот момент вы смотрите на значок входящих писем. И сразу же жалеете об этом. Несмотря на все ваши усилия, неотвеченных писем становится все больше – похоже, здесь еще будет над чем попотеть. Вы чувствуете, как нарастает стресс. Дел слишком много, времени на все не хватает. Хуже того, вы не видите никакого просвета.

И в эту минуту смятения приходит письмо от начальницы. Вы с любопытством кликаете «Открыть» – она просит взяться еще за один проект. Вы удрученно вздыхаете – на него нет ни времени, ни сил. Вы едва выкраиваете минутку на обед.

Но как сказать об этом? Как отказать начальнику – тому, кто контролирует ваше рабочее время? Многие просто берутся за новую задачу. Стискивают зубы и тянут ношу, потому что им неудобно отказать. Они боятся прослыть «трудными», что может отрицательно сказаться на карьере.

Однако сообщать о своих пределах необходимо. Вы не только снизите уровень стресса, но и избежите чрезмерной нагрузки. Ведь новый проект, на который у вас нет времени, – это совсем не то, что вам нужно. Фактически, это гарантия провала и расстройства.

Хотя сказать «нет» непросто (приносить плохие вести всегда трудно), есть способы смягчить удар. Вот несколько вариантов.

Во-первых, в разговоре с начальником честно опишите текущую рабочую нагрузку и покажите, что у вас нет ресурса на что-то еще. Объясните, что не сможете полноценно работать над новым проектом, учитывая ваши нынешние задачи. Если имеются обязательства по срокам, напомните о них.

Во-вторых, расспросите о новом проекте. Когда он должен быть завершен? Кто еще над ним работает? Какие нужны навыки? Потребуется ли вам координировать действия других сотрудников?

В-третьих, попросите пересмотреть текущие приоритеты. Например, сдвинуть срок текущего проекта, чтобы у вас появилось время для нового.

В-четвертых, если продлить срок невозможно, спросите, нельзя ли перенести начало нового проекта. Допустим, можно сказать, что вы будете свободнее через пять дней, когда закончите то, чем заняты сейчас.

Чтобы отказать начальнику, не всегда нужно слово «нет».

По сути, лучше обойтись без него, так как оно всегда несет в себе негатив. Гораздо важнее четко обговорить свои ограничения и предложить начальнику альтернативу, которая позволит достичь желаемого результата.

Как говорить «нет» клиентам

Есть клиенты, работать с которыми – одно удовольствие. Они внятно объясняют, что им нужно, ставят разумные сроки и готовы предоставить нам свободу действий. Более того, своевременно оплачивают счета.

Но есть и трудные клиенты. Они навязывают нереальные сроки. Требуют того, что выходит за рамки контракта или договоренности. И контролируют каждый наш чих, до такой степени, что мы начинаем ненавидеть их проекты.

Говорить «нет» трудным клиентам сравнительно легко. Отказывать тем, кто нас не уважает и предъявляет завышенные требования, – это вопрос выживания. Работа с ними отнимает слишком много времени, а отдача не стоит потраченных усилий и нервов.

Но порой приходится отказывать и хорошим клиентам. Например, когда у вас недостаточно ресурсов, чтобы взяться за тот или иной проект. Согласиться – значит обречь себя на провал. Или предложенная компенсация не покрывает затраченного времени и усилий. А может быть, проект всем хорош, но вы собрались в отпуск.

В общем, причины отказать клиентам, даже любимчикам, могут быть вполне вескими, но сделать это все равно непросто. Вы не хотите их разочаровывать или обижать, боитесь навредить отношениям. И уж тем более не хотите терять контракты.

Так как же сказать клиенту «нет», чтобы он зауважал ваше решение?

Во-первых, поймите, что отказ от проекта не делает вас непрофессионалом или халтурщиком. Наоборот, вы показываете, что знаете свои ограничения и четко понимаете, как нужно вести дела.

Во-вторых, приведите обоснованную причину отказа. Допустим, можно сказать:

«Я не возьмусь за этот проект, потому что моих ресурсов (или навыков) недостаточно, чтобы получить оптимальный результат».

Или так:

«В следующем месяце я ухожу в отпуск, поэтому у меня не будет на это времени».

Объяснение причин делает ваше решение оправданным. Если клиент понимает, почему вы ему отказываете, он охотнее извинит вас за это.

В-третьих, предлагайте альтернативу. Допустим, если вы не можете взяться за проект по причине отсутствия времени, предложите передвинуть сроки. Если у вас нет необходимых навыков, перенаправьте клиента к тому, кто ими обладает. Если же вы просто не заинтересованы в проекте, посоветуйте квалифицированного коллегу, который мог бы взяться за него вместо вас.

Отказывать клиентам не слишком-то весело, особенно если они вам действительно симпатичны и с ними приятно работать. Однако в определенных обстоятельствах «нет» будет оптимальным ответом. Если вы все честно объясните и проявите уважение, отказ не навредит вашим отношениям. Плюс к тому вы дадите клиенту понять, что он не всегда может рассчитывать на ваше согласие.

Как говорить «нет» незнакомцам

Для кого-то не составляет труда говорить «нет» незнакомцам. Мы никак с ними не связаны и ничего им не должны. Поэтому, когда незнакомец обращается с просьбой, выполнять которую нам не хочется, отвечаем «нет» – чего проще? Но для некоторых отказывать незнакомцам почти так же сложно, как друзьям и родственникам.

Если вы из второго лагеря и хотите научиться произносить «нет» без чувства вины, у меня для вас три совета.

Во-первых, задумайтесь, каковы границы ваших обязательств по отношению к посторонним людям. Подобный самоанализ подведет вас к размышлению о ценностях и убеждениях. Имейте в виду, что это личный выбор каждого. Ваши границы не будут совпадать с чьими-то еще. Например, многие люди чувствуют себя обязанными подавать милостыню. Но есть и те, кто считает, что это сомнительная услуга. Таким образом, ваша способность отказать будет зависеть от вашего мнения по этому вопросу.

Вы не должны подстраиваться под чужие стандарты. Помните, вы не нуждаетесь в одобрении окружающих.

Ваша цель – сформулировать собственные стандарты и ориентироваться на них при принятии решений. Если вы считаете, что подавать милостыню неправильно, вам будет проще говорить «нет», поскольку это не противоречит вашим убеждениям.

Во-вторых, не бойтесь сказать незнакомцу, что его просьба вас затрудняет. Предположим, вы отдыхаете в парке. Подходит незнакомец и просит полчасика присмотреть за его собакой, пока он сбегает по делам. Можете сказать так:

«Я не знаю ни вас, ни вашу собаку. Для меня это затруднительно. Если она кого-то укусит, отвечать буду я».

В-третьих, воспользуйтесь советом-бонусом № 4 и установите критерии для отказа. Возьмите за правило не соглашаться на определенные действия. Если просьба незнакомца попадает в эту категорию, откажите и объясните причину.

Допустим, вы заехали в «Старбакс» за чашечкой кофе. На обратном пути к машине вас останавливает незнакомец и просит подбросить его до вокзала. Если вы заранее решили отклонять все подобные просьбы, отказ не вызовет затруднений. Можно сказать так:

«Я не подвожу незнакомцев. У меня такое правило».

Вот и все, что требуется. Если проситель начнет вас уговаривать («Да чего вы боитесь, я нормальный человек!»), просто повторите правило и не меняйте своего решения.

Все это не означает, что мы не должны помогать незнакомцам.

Помочь тому, кого мы даже не знаем, – особая радость. Но из соображений безопасности, из своих убеждений или из-за нехватки ресурсов отказ зачастую – лучший ответ.

Как говорить «нет» самому себе

Влюбой момент жизни нас подстерегают искушения, которые грозят поглотить время, деньги, усилия и другие ресурсы. Как правило, эти искушения отвлекают нас от личных целей. Способность им противостоять – по сути, говорить «нет» самим себе – ключевое условие полноценной жизни.

Допустим, вы пытаетесь сбросить несколько килограммов. Для этого решили не есть жирного и сладкого. Один из коллег, не зная о вашей диете, приносит в офис пончики.

У вас есть два варианта:

1. Сказать себе «нет» и продолжать идти к цели.

2. Поддаться искушению и съесть их.

Или, предположим, у вас огромный список дел, которые, скорее всего, займут почти весь день. Нужно пропылесосить и протереть пыль, постирать кучу белья и убраться в кухне и ванной. Но неожиданно звонит друг и зовет вас в гости на весь день.

Что же, варианты очевидны и здесь:

1. Сказать себе «нет» и продолжить домашние дела.

2. Поддаться искушению и принять приглашение.

Чтобы не терять фокус и сохранять верность своим целям, необходимо противостоять искушениям.

Но как этому научиться? Как сказать себе «нет», когда хочется сдаться и сказать «да»?

Вот что сработало для меня: утверждения, которые начинаются с «Я не…». Эти утверждения – заявления о намерении чего-либо не делать. Например, когда вам предлагают пончик, скажите: «Я не ем пончики». А если друг приглашает в гости, а у вас домашние дела, можно сказать так: «Я не люблю бросать начатое. Давай завтра?»

Подумайте, какие искушения могут вас поджидать и как помочь себе утверждениями с «Я не…».

Вот несколько вариантов:

Искушение: пропустить спортзал.

Утверждение: «Я не пропускаю тренировки».

Искушение: потратить кругленькую сумму на ненужную вещь.

Утверждение: «Я не покупаю ненужных вещей».

Искушение: посплетничать об одном коллеге.

Утверждение: «Я не сплетничаю».

Искушение: смотреть один фильм за другим, когда нужно работать.

Утверждение: «Я не валяю дурака, когда меня ждет работа».

Поддаваясь искушениям, мы становимся рабами своих порывов.

Получаемое сиюминутное удовольствие часто наносит ущерб долгосрочному благополучию. Если же мы перебарываем искушения с помощью фразы с «Я не…», то становимся архитекторами своей жизни и выстраиваем ее на здоровых основаниях.

Заключительные соображения

Важно помнить, что слово «да» имеет свои последствия. Когда вы откликаетесь на просьбы других людей и ставите их приоритеты выше собственных, вы теряете контроль над ценными ресурсами – в первую очередь временны́ми. А они, к сожалению, являются невосполнимыми.

Нам часто кажется, что для выполнения просьбы потребуется лишь чуточка усилий. Но почти всегда выходит по-другому. Дело, которое должно было занять «пару минут», растягивается на полчаса, а предполагаемый «часик» сжирает полдня. Более того, совокупные затраты на многочисленные мелкие просьбы оказываются весьма существенными. Говоря «да» множеству людей, вы растрачиваете свои самые продуктивные часы.

В этой книге я показал вам, как отклонять просьбы, приглашения и другие попытки нарушить ваши границы, не чувствуя себя виноватым. Способы, о которых мы говорили, также помогут смягчить разочарование просителя. Но это не означает, что сразу после прочтения вы сможете с легкостью говорить «нет». Не сразу. Уверенность развивается подобно мышце, укрепляясь в процессе использования.

Поэтому я призываю вас немедленно приступить к практике. Начинайте с малого – с самых безобидных ситуаций. К примеру, когда будете в ресторане, скажите официанту: «Нет, я не хочу десерт. Спасибо». Затем постепенно переходите к более сложным ситуациям.

Со временем и практикой вы разовьете в себе ассертивность, научитесь опираться на свои убеждения и говорить «нет» станет проще. А в качестве приятного дополнения вы обнаружите, что друзья, родственники, коллеги и соседи начнут больше уважать ваше время и ваши решения.

Благодарность

Благодарю вас за то, что вы прочли мою книгу. Я знаю, что вы могли потратить это время на что угодно другое. И ценю ваш выбор.

Если книга вам понравилась, я попрошу вас о небольшом одолжении. Пожалуйста, напишите небольшой отзыв на «Амазоне». Я буду очень рад, если вы напишете одну-две фразы о том, что вам понравилось. А самое главное, благодаря вашим комментариям с книгой захотят ознакомиться и другие люди.

Если вы хотите воспользоваться щедрой скидкой, подписывайтесь на мою рассылку, и я сообщу вам, как только выйдут новые книги. Вы также получите 40-страничную брошюру «Катапульта эффективности: десять ключевых привычек, которые помогут успевать больше».

Чтобы подписаться на рассылку, зайдите на artofproductivity.com/free-gift/

В моей рассылке вы также найдете лучшие советы по тайм-менеджменту и повышению эффективности. Также вы узнаете, как победить прокрастинацию, продумать утренний распорядок, избежать выгорания, заострить фокус внимания – и многое, многое другое!

Если у вас есть вопросы или вы желаете поделиться способом, который помог вам повысить продуктивность, обязательно напишите мне на damon@artofproductivity.com. Буду рад узнать что-то новое!

До новых встреч!

Деймон Захариадис

http://artofproductivity.com

Об авторе

Деймон Захариадис – корпоративный беженец, который долгие годы выносил тяготы ненужных совещаний и пустую болтовню с коллегами… пока не отправился в свободное плавание. Сегодня он автор книг по тайм-менеджменту и повышению эффективности, а также блога о продуктивности ArtofProductivity.com.

В свободное время он демонстрирует свои копирайтерские таланты, шлифуя маркетинговый контент для молодых растущих компаний.

Деймон живет в Южной Калифорнии со своей прелестной женой, которая во всем его поддерживает, и задорным псом. На момент выхода книги автор неминуемо приближается к своему пятидесятому дню рождения.

Примечания

1

Лично я с радостью делюсь своими историями, поскольку они иллюстрируют процесс личностного роста. Если я смог победить привычку угождать людям, то сможете и вы!

2

Поведение, которое совершается помимо воли с целью устранить ощущение тревоги.

3

В английском языке понятие «родственники» не включает мужа/жену и детей. Для них существует отдельное наименование – «ближайшие родственники». Поэтому в этом разделе речь идет о дядюшках, тетушках и т. д. (Прим. пер.)

Content

Деймон Захариадис
Нет значит нет. Как перестать быть удобным и научиться говорить «нет» без угрызений совести

Выдающиеся люди об умении говорить «нет»

Часть I. Привычка угождать другим

Как я был безотказным

Почему в приоритете должны быть свои потребности

Понятие Ассертивности

Ассертивность vs агрессивность

Искусство тактичного «Нет»

Что вы узнаете из книги

Как получить максимум пользы от прочитанного

Перемены к лучшему начинаются сегодня

Часть II. Почему нам так трудно говорить «нет»

Мы не хотим никого обижать

Мы не хотим никого разочаровывать

Мы не хотим показаться эгоистами

Мы хотим помогать другим

У нас проблемы с самооценкой

Мы хотим нравиться

Мы хотим показать свою ценность

Мы боимся упускать возможности

Мы подвергаемся эмоциональной агрессии

Мы избегаем конфликтов

Мы привыкли всем угождать

Тест «Пытаетесь ли вы всем угодить?»

Что вас ждет в следующей части?

Часть III. Десять способов сказать «нет», не чувствуя себя мерзавцем

Способ № 1. Говорите прямо и откровенно

Способ № 2. Не тяните время

Способ № 3. Заменяйте «нет» другим словом

Способ № 4. Не поддавайтесь порыву придумать отговорку

Способ № 5. Берите ответственность за свои решения

Способ № 6. Просите обратиться позже

Способ № 7. Не прибегайте ко лжи

Способ № 8. Предложите альтернативу

Способ № 9. Перенаправляйте к тем, кто лучше разбирается в вопросе

Способ № 10. Объясните, что не можете разорваться

Совет-бонус № 1. Будьте непреклонны

Совет-бонус № 2. Будьте вежливы

Совет-бонус № 3. Перестаньте бояться что-нибудь упустить

Совет-бонус № 4. Установите критерии для отказа

Вы не ответственны за реакцию других людей

Ваше время и ваши интересы важны

Отказ не делает вас плохим человеком

Начните с малого

Что вас ждет в следующей части

Часть IV. Как говорить «нет» в любой ситуации

Как говорить «нет» родственникам

Как говорить «нет» супругу/е

Как говорить «нет» детям

Обсуждение условий

Как говорить «нет» друзьям

Как говорить «нет» соседям

Как говорить «нет» коллегам

Как говорить «нет» начальнику

Как говорить «нет» клиентам

Как говорить «нет» незнакомцам

Как говорить «нет» самому себе

Заключительные соображения

Благодарность

Об авторе

Примечания