Юлия Широкова

Век одиноких себялюбцев

ПРЕДИСЛОВИЕ

Человеку, который собирается стать писателем, не стоит ждать ни славы, ни денег. И даже не стоит придавать значение тому, сколько людей вас прочитает. Вы себе объясняете что-то.

Борис Акунин

Пятнадцать лет назад, отправляя свой первый небольшой роман в издательство и зная, что по объёму роман не дотягивает до требований, которые издательство предъявляет к произведениям начинающих авторов, я в сопроводительном письме соврала, что у меня ещё есть неплохие рассказы, которыми можно добрать недостающий объём при публикации. Когда одно издательство, заинтересовавшись романом о моих приключениях в Стране Восходящего Солнца, попросило меня прислать рассказы, о которых я упоминала в письме, я села и призадумалась – о чём бы я, по-быстрому, могла написать?

Ответ пришёл сразу – за год до этого я открыла для себя интернет и сайты знакомств! За неделю я настрочила пять рассказов о свиданиях с мужчинами, с которыми познакомилась не совсем естественным (по тем временам) образом. Я могла бы настрочить и двадцать пять таких рассказов – свиданий было много и все они были по-своему любопытными (ну или я смогла бы рассказать о них так, чтобы они казались любопытными), но решила, что и пяти достаточно.

Три года назад со мной случился творческий кризис. Восьми небольших романов и повестей хватило, чтобы выложить всё, что я знаю о жизни и о себе. За эти три года мне не раз приходили в голову довольно любопытные идеи для новых романов… В жанре магического реализма – история начиналась со смерти главной героини – книжного червя, она погибала, когда на неё обрушивались книжные шкафы в маленькой провинциальной библиотеке… В жанре чёрного детектива, разбивающего сердца – об убийце, влюбившимся в свою жертву… И так далее. Но, ни одна из этих идей не увлекла меня по-настоящему. Читать чужие книги было интереснее, чем сочинять свою.

Я пыталась мотивировать себя перспективой того, что моя новая книга, станет бестселлером и я наконец-то заживу припеваючи, но, увы, я уже не настолько наивна, чтобы поверить в нечто подобное. Глядя правде в глаза – я не беллетрист. Мне лень прилагать усилия, сочиняя истории, предназначенные лишь для того, чтобы развлечь читателя.

Недавно в Инстаграм-блоге одного популярного психолога я увидела опрос на тему виртуальных знакомств… Автор опроса спрашивал тех своих подписчиков, которым доводилось искать себе пару на сайтах знакомств – увенчались ли их усилия успехом? То есть, удалось ли кому-нибудь таким образом завязать хорошие и продолжительные отношения? Положительно ответили на этот вопрос меньше 15% опрошенных.

Я не раз регистрировалась на различных сайтах знакомств. Экспериментировала.

Фото поэффектнее или поскромнее? Информация обо мне в романтичном стиле или провокационном? Цели серьёзные или не очень? Сразу согласиться на встречу или после продолжительной переписки? Искать обеспеченного человека или красавца, при взгляде на которого сердце ёкнет? Однажды я даже решила отвечать на все сообщения, не глядя на фото написавшего, в надежде, что какому-нибудь невзрачному пареньку удастся впечатлить меня красотой своей души… (Я вступила в переписку с сотней человек, а ощущение было, будто переписываюсь только с одним каким-то унылым говном, которое стремится не к тому, чтобы познакомиться со мной, а к тому, чтобы поскорее сойти на нет.)

Короче, ни разу за все эти годы ничего хорошего из этой затеи не вышло. А ведь идея то вроде неплохая! Люди, жившие в прошлом, наверное, обзавидовались бы, расскажи им кто-нибудь, какой лёгкий и комфортный способ знакомства с противоположным полом изобретут в 21 веке!

После трёхлетней творческой паузы я вновь с энтузиазмом принялась стучать по клавишам, чтобы попытаться разобраться: почему же мне – красивой и молодой ещё женщине, несмотря на множество попыток, так и не удалось найти любовь на сайте знакомств? Почему это вообще мало кому удаётся? И в чём секрет тех, у кого всё-таки получилось?

РЕГИСТРАЦИЯ И ПОИСК. ЛЮБОВЬ ВО ВРЕМЯ КОРОНАВИРУСА.

– Сколько я видел, как мужиков, настоящих, матёрых и опытных мужиков, крутило-вертело так, что они бросали семьи, в прах разорялись, плакали, как дети, слюни и сопли размазывали по всей Москве… А я даже не знаю, о чём идёт речь. Очень хочу влюбиться. Всё время ищу и не понимаю…

– Если ищешь, значит, не найдёшь, – оборвал его Миша. – Как такое можно искать? Ты говоришь, как маленький озабоченный мальчик. Искать нельзя! Ты что, хочешь найти женщину, которая подходила бы под какие-то твои стандарты и представления, найти и тогда влюбиться?.. – Миша сделал коротенькую паузу, будто ждал ответа. – Жизнь – это тебе не супермаркет, дружище. Любовь найти нельзя. Её можно только встретить.

Евгений Гришковец “Асфальт”

Всегда попадается что-нибудь вроде: “Спокойный мужчина на пенсии, имеющий собственный домик, ищет подругу до пятидесяти пяти лет, которой понравилась бы коллекция гравюр восемнадцатого века”, но мне наплевать на гравюры. Или ещё: “Пенсионер, бывший коммерсант, хотел бы связать судьбу с привлекательной женщиной, любящей природу и животных”, но мне и на природу наплевать. В любом случае, в этом трудно разобраться. Они все пишут одно и то же, и это всегда неправда, а правда такова: “Немолодой, не очень хорошо сохранившийся мужчина, полный, интересующийся только самим собой, ищет молодую женщину для занятий сексом”.

Фред Варгас “Человек, рисующий синие круги”

Итак, после довольно продолжительного перерыва я вновь зарегистрировалась на сайте знакомств… Всё из-за коронавируса.

Для ясности – я принципиально не читаю и не смотрю скороспелые книги и фильмы на тему пандемии и локдауна. Все страдания на эту тему кажутся мне раздутыми и преувеличенными. Возможно, потому что в моём образе жизни практически ничего не изменилось. Лично я никогда и не выходила из дома без особой необходимости. Чего я там не видела то?

Но всё же кое-какой ощутимый вред вся эта история мне причинила… Дело в том, что за год до пандемии я нашла чудесный способ зарабатывать на жизнь – съёмки в политических ток-шоу в качестве зрителя. Я всегда стараюсь найти такую работу, которая на работу не похожа. По крайней мере, на нормальную работу. Однако, из-за свирепствующего вируса почти все съёмки со зрителями были отменены. Таким образом, я осталась без, хоть и очень скромного, но всё-таки заработка.

Ну и какое же решение проблемы пришло мне в голову в первую очередь? Найти другую работу? Ага, сейчас. Нет, я решила найти мужчину.

Мужчины у меня не было так давно, что я уже и забыла, зачем они вообще нужны, а тут вдруг вспомнила – затем, чтобы зарабатывать деньги и тратить их на свою любимую женщину.

Спрашивается, а о чём я раньше думала? Почему до сих пор не устроила свою жизнь, как тысячи других мудрых женщин – выйдя замуж по расчёту? И ведь возможность предоставлялась и не раз! К сожалению, экспериментальным путём я давно выяснила, что совершенно не в состоянии заниматься сексом с мужчиной, которого я не хочу. А хочу я кого-либо крайне редко – моё либидо просто возмутительно избирательно! Короче, карьера золотоискательницы не про меня, потому что богатые мужчины редко бывают ещё и красавцами. Но, тем не менее, регистрируясь в Тиндере, я надеялась, что отыщется какой-нибудь пусть не очень богатый, но симпатичный мужичок, который позаботиться обо мне и не даст помереть с голоду.

(Кстати, вернулась я на сайт знакомств после двухлетнего перерыва в поисках – просто решила расслабиться и отпустить ситуацию, как советуют разные коучи… Они обещают, что тогда всё само собой как-то сложится и хороший мужик вдруг волшебным образом откуда-то появится. Не сработало.)

Я выбрала шесть самых удачных фотографий, на которых можно разглядеть моё лицо – с улыбкой и без, и мою фигуру – и декольте, и ножки. Почти все фото были сделаны совсем недавно. Ни одно не было отфотошоплено или отретушировано, потому что я не умею пользоваться ни фотошопом, ни ретушью. И не считаю нужным учиться, так как пока и без их помощи выгляжу на все сто. Светлые волосы с чёлкой. Большие, красивые серо-голубые глаза. Курносый носик. Ровные белые зубки. Ямочки на щеках. Фигурка “песочные часы”. По-моему, я практически идеальна и безусловно прекрасна! (Ну, по крайней мере, на этих снимках. В жизни то всякое бывает. День на день не приходится, как говорится.) Посмотрим, произведёт ли всё это великолепие впечатление? (Спойлер – не, не произведёт.)

Признаюсь сразу, возраст я свой сильно преуменьшила. Увы, но я выросла и живу в стране процветающего эйджизма, где женщина после тридцати считается вторым сортом, а о тех, кому за сорок и говорить нечего.

Как-то раз я решила посетить “быстрые свидания” – это такое мероприятие, на котором собирается три-четыре десятка мужчин и женщин с целью познакомиться. Женщины сидят за столиком – каждая за своим, а мужчины по очереди переходят от одного стола к другому – на общение отводится несколько минут. Потом в специальной карточке ты отмечаешь тех, кто тебе понравился, и, если симпатия взаимная, организаторы мероприятия присылают вам телефонные номера друг друга.

Итак, я решила посетить “быстрые свидания” и выбрала возрастную группу “мужчины и женщины от 35 до 50 лет”. К восьми вечера я приехала в небольшое, скромное кафе, где должно было проходить мероприятие, заплатила организаторам полторы тысячи рублей за участие, села за столик, проверила причёску и макияж, и, наконец, огляделась по сторонам… В зале присутствовало два десятка женщин – все красивые, стройные, очень ухоженные и элегантные. Мужчин в зале не было. “Запаздывают”, – виновато улыбаясь, пояснили девочки-организаторы.

Через полчаса приползло человек пять третьесортных мужчинок – очень невзрачных. Подойди ко мне на улице кто-нибудь из них с классическим вопросом: “Девушка, можно с вами познакомиться?” (а со мной до сих пор иногда на улице пытаются знакомиться, особенно летом) я бы ответила решительным отказом. За мой столик уселся парнишка лет двадцати пяти, по виду – мелкий проходимец. Я поинтересовалась, что он здесь делает? Он объяснил, что ему позвонили организаторы “быстрых встреч” и уговорили прийти и поучаствовать во всём этом бесплатно.

Я подошла к девочкам-организаторам и попросила вернуть мои деньги – я уже успела полюбоваться на всех присутствующих мужчин, полторы тысячи они не стоят.

Позднее, я побывала на нескольких “быстрых свиданиях”, организованных для тех кому от 25 до 35 лет, мужчин там было хоть отбавляй, что касается женщин… Хотя они были моложе, но выглядели хуже тех, из первой группы, с которыми никто не жаждал познакомиться. Кстати, заплатить мне пришлось только за участие в первых “быстрых свиданиях”, в дальнейшем организаторы звонили и приглашали меня поучаствовать бесплатно (подозреваю, что чести не платить, удостаивались только самые хорошенькие женщины, которых выбирало большинство присутствующих на мероприятии мужчин).

Различные гуру взаимоотношений в своих тренингах и вебинарах утверждают – влюбляются в тех, кто любит себя и кайфует от жизни. Наверное, я не единственная, кто посмотрел эти вебинары, судя по крикам души со страниц некоторых мужчин с Тиндера: “Одни путешественницы да спортсменки, а нормальные женщины здесь есть?!” Для меня очевидно, что красотки специально подобрали для своих страниц такие фото, благодаря которым складывается впечатление – жизнь бьёт ключом! Я не сижу в башне из слоновой кости, в ожидании рыцаря на белом коне, у меня и без него всё прекрасно и замечательно! Именно на такие фото, если верить коучам, рыцари и должны вестись. Может и ведутся, но не все.

Профессиональные психологи заявляют – мы влюбляемся в тех, кто напоминает нам родителя противоположного пола, то есть мальчики влюбляются в тех, кто похож на его маму, а девочки в тех, кто похож на папу.

Если его мама была серой мышкой – интеллектуалкой, у платиновой блондинки с красной помадой на губах и грудью третьего размера, мало шансов.

Если его мама была типичной жертвой – брошенкой, которая работала на двух работах, чтоб прокормить трёх детей, преуспевающая мадам, которая кайфует от жизни, разъезжая по дорогим курортам, скорее всего, покажется ему стервой.

Если мамаша ненавидела его за то, что он напоминал ей своего отца-подлеца, он будет влюбляться в тех баб, которые по отношению к нему пренебрежительны и агрессивны, а с добрыми и любящими ему будет скучно.

Ну, про женщин, влюбляющихся в бабников и алкашей, потому что их папаша был бабником или алкашом, я даже говорить не буду – это классика жанра!

Ещё есть теория, что подобное притягивает подобное – мы притягиваем тех людей, которым соответствуем. И в этой теории тоже что-то есть.

Сколько не пыталась я во время съёмок строить глазки телеведущим, они хоть и посматривали на меня, иногда даже заинтересованно, но познакомиться с девицей из массовки не пытались. Зато пытались такие же безработные нищеброды, как и я.

Странно, но эта тенденция продолжилась и в Тиндере, хотя там мой социальный статус вроде бы не очевиден… Мне не раз попадались на глаза с виду вполне преуспевающие мужчины, я от души ставила им лайки, но почему-то никогда не совпадала с ними в симпатиях! Зато регулярно совпадала с симпатичными мигрантами, живущими с тремя приятелями в съёмной квартирке в совхозе имени Ленина и работающими на стройке. И на красавцев фитнес-тренеров мне тоже везёт.

Есть другая теория – противоречащая теории о том, что подобное притягивает подобное, но тоже имеющая под собой основание, это теория о том, что противоположности притягиваются…

Недавно я прочла книгу одного американского психолога, у которого любопытный взгляд на эту теорию. Он утверждает, что большинство людей, так или иначе травмированных своими родителями в детстве, делятся на нарциссов и созависимых – именно при встрече этих полярных друг другу психотипов и вспыхивает безумная страсть, и хотя отношения этих двоих развиваются деструктивно (непрерывные скандалы и тому подобное), как правило, это очень крепкие и стабильные отношения. (Теория, кстати, не нова – ещё в семнадцатом веке какой-то философ заметил, что в любви один любит, а другой лишь позволяет себя любить.)

В России – стране красивых женщин и уродливых мужчин, разделение на нарциссов и созависимых особенно очевидно. Женщинам промывают мозги, внушая – без семьи и детей ты не можешь быть счастлива, даже если сделаешь блестящую карьеру, всё равно без семьи и детей ты – неудачница! (Всё понятно или ещё раз повторить?) Мужчинам же, наоборот, внушают, что семья и дети им нафиг не нужны (обуза, ответственность, ярмо на шее) – главное свобода и череда легкодоступных красоток. В итоге мы имеем невзрачных, но обожающих себя мужчин-нарциссов и закомплексованных красавиц, склонных видеть смысл своей жизни в ком-нибудь с членом в штанах.

Хотя если подумать, брак для женщины – гораздо менее выгодное предприятие, чем для мужчины! Если твой муж не богат (а олигархов, увы, на всех не хватает, несмотря на то, что те очень стараются осчастливить как можно больше женщин, заводя чуть ли не гаремы), выйдя замуж, женщина начинает работать на двух работах – основной и домашней. Живя одна, ты, конечно, тоже занимаешься домашним хозяйством, но по желанию: хочешь убираешь, не хочешь – позволяешь квартире целый месяц зарастать пылью; хочешь готовишь, не хочешь – питаешься бутербродами и конфетками. А вот муж отечественного производства, воспитанный с мыслью, что домашние дела – это женская обязанность, будет ждать и даже требовать от тебя выполнения этой обязанности. С появлением ребёнка нагрузка усиливается. (Про беременность, роды, кормление грудью, я не говорю, потому что не знаю, что это такое, но слышала, что адский труд, который мужики обычно не ценят.) А ведь ещё нужно и о себе не забывать, оставаясь привлекательной и сексуальной, а то муж заскучает и начнёт искать любовницу в Тиндере…

Впрочем, кажется, потихоньку, женщины в нашей стране начинают догадываться, что им морочат голову, внушая, что счастье женщины в семье… А иначе, как объяснить, что рождаемость понизилась?

Когда это обнаружилось, первое, что пришло в голову государственным чиновникам, это – вернуться в Средневековье! Запретить аборты, сделав женщин заложницами своего тела.

А вот начать обратную пропаганду, по внушению мужчинам мысли, что семья и дети – это то, что нужно не только женщинам, им в голову, конечно же, не пришло, хотя большинство женщин на аборты толкают их партнёры, не желающие брать на себя ответственность и заботу о женщине и ребёнке.

А ведь можно было бы попытаться снять фильмы типа всеми любимых “Служебного романа” и “Москва слезам не верит”, только главным героем сделать мужчину средних лет, добившегося карьерного успеха, но страдающего от одиночества и обретающего счастье, когда в его жизни наконец-то появляется женщина (желательно ровесница).

Ещё можно было бы попытаться как-то приостановить поток актрис, приходящих к Лере Кудрявцевой, чтобы рассказать о том, как муж-подлец бросил её беременную, а вместо этого договориться с Юрием Дудём, чтобы тот почаще брал интервью у многодетных папаш, рассказывающих о том, какое это счастье, когда у тебя столько детей, что ты не можешь запомнить, как их всех зовут!

Впрочем, кажется, я отвлеклась от основной темы…

Итак, все мы вроде бы взрослые люди. Все имеем кое-какой опыт. Все уже не раз влюблялись, а может быть даже женились и разводились. И тем не менее, зарегистрировавшись на сайте знакомств, многие как-будто забывают, что любовь не зависит от нашего сознательного выбора. Нельзя взять и усилием воли заставить себя влюбиться в кого-то, потому что он соответствует каким-то придуманным тобою стандартам идеального партнёра.

И тем не менее, даже понимая, что выбор делает не моё сознательное, а моё бессознательное, я тоже составила список качеств, по которому решила вести поиск. А не имея такого списка, как выбирать то? На что ориентироваться? Ждать, когда сердце ёкнет? Но оно что-то не спешило ёкать, а, наоборот, всех отвергало и забраковывало. В какой-то момент, испугавшись, что так ведь я ни с кем не познакомлюсь, я стала компромиссничать и ставить лайки тем, кто был вроде не урод, но в целом явно не тянул на мужчину моей мечты.

А мужчина моей мечты таков… Не моложе тридцати лет, брюнет с тонкими чертами лица, ростом от 170 до 185 см, мускулистый, но стройный (не люблю слишком высоких и крупных, особенно качков – мне нравятся фигуры скорее юношеские, чем мужские). Не женат. Ищет серьёзных отношений. Финансово обеспечен. (Мужики сколько угодно могут беситься из-за женской меркантильности, но правда такова – женщина выбирает сильного самца, а в наши дни сильный тот, у кого есть деньги. Мужчина средних лет, который выгуливает тебя по десятиградусному морозцу, потому что не может позволить себе пригласить тебя ни в ресторан, ни даже в кафе – жалок! Невозможно хотеть того, кто кажется тебе жалким.) Ну, ещё этот мужчина должен быть умён и интеллигентен, а также добр и щедр (иначе, какой мне толк от того, что он финансово обеспечен?)

Разве я так уж много хочу от мужчин? Точнее от мужчины – мне ведь нужен только один! “Да, ты что-то слишком губу раскатала! Где ты таких видела вообще?” – отвечает мой внутренний голос. Я приказываю ему заткнуться. Тут главное верить, что такие мужчины существуют и что я такого мужчины достойна. Ведь каждый получает по вере своей.

И по-видимому, с верой у меня не очень, так как попадались мне в основном:

– Турки, азербайджанцы и прочие мигранты. (Замечу, что вообще-то мне всё равно, какой национальности мужчина. И до встречи в реале доходило чаще всего как раз таки с мужчинами из этой категории, потому что они были наиболее активными.)

– Красавцы, зарегистрировавшиеся в Тиндере с целью раскрутить свой инстаграм.

– Фейки идеальных мужчин, созданные свахами из брачных агентств, пытающиеся выдавать себя за личных помощниц супер-успешных и занятых бизнесменов.

– Качки, глядя на которых можно изучать анатомию, и великаны ростом под два метра.

– Сапиосексуалы. То есть, сопливые сексуалы и лгуны к тому же. (Некоторые слова я бы рекомендовала не употреблять только из-за того, как они звучат.)

– Нарциссы, использующие антирекламу типа – сволочь и подлец, пью, курю, ругаюсь матом и ничего серьёзного не ищу.

– Считающие себя слишком страшными, чтобы кого-нибудь заинтересовать своей внешностью, и потому не желающие публиковать свою физиономию на сайте знакомств или, наоборот, слишком много о себе воображающие. (Расслабьтесь – всем плевать! Ну, кроме вашей жены, конечно.)

– Иностранцы, иногда довольно симпатичные. Я слышала, что на сайтах знакомств русские женщины часто находят себе мужей-иностанцев, но оказалась не готова к тому, чтобы в течение нескольких месяцев поддерживать переписку с незнакомцем в надежде однажды с ним встретиться (и ещё неизвестно получится ли что-то из этой встречи!)

– Ну и, в конце концов, просто очень не привлекательные мужчины, такие, что как взглянешь, так вздрогнешь.

Когда девушка в активном поиске, предъявляет к мужчинам высокие требования, всегда найдётся какой-нибудь мерзавец, который попытается занизить ей самооценку (а высокие требования к партнёру – это верный признак высокой самооценки), спросив: “А что ты можешь дать то такому мужчине?”

Вопрос тупой (хотя задающие его обычно воображают себя очень умными), вопрос тупой, потому что любовь не объективна. Ты можешь быть Мисс Мира или лауреатом Нобелевской премии, но если мужчина в тебя не влюблён, пользы от всех этих достижений немного. И, наоборот, ты можешь быть смазливой пустышкой, ничего особенного из себя не представляющей, но для любящего ты – богиня!

Проблема в том, что любовь обоюдно не объективна и женщина, мечтавшая о романе с красавцем-миллионером, может вдруг влюбиться в неудачника сомнительной наружности (и тогда высота её самооценки уже будет под вопросом).

Впрочем, возможно, секрет тех, кому всё-таки удаётся найти пару на сайте знакомств как раз в том, что они реалисты и не ищут красивых и успешных. Мама часто уговаривает меня, не привередничать и выбрать какого-нибудь мужичка попроще… На зарплату сантехника, в конце концов, тоже можно жить. А то, что мужик не красавец, так это только плюс – изменять меньше будет! Проблема в том, что у мужичка попроще список требований к потенциальной возлюбленной может быть с вагон и маленькую тележку! Сколько я видела таких анкет, когда хотелось написать их автору: “Мужик, да ты себя в зеркало видел? Да тебе очень повезёт, если хоть какая-то женщина тобой заинтересуется!”

Как ни странно, но часто самооценка не зависит от объективных факторов. Мне доводилось встречать очень невзрачных женщин, глядя на которых, начинаешь им сочувствовать, а потом заговоришь с ней и выяснится, что она очень высокого мнения о себе, и даже не без оснований – у неё богатый муж и вполне благополучная жизнь. А сколько, обивая в своё время пороги модельных агентств, я встречала красавиц с кучей комплексов, позволяющих каким-то отстойным мужикам вытирать об себя ноги!

С мужиками, кстати, та же история. Бывает на улице какой-то парень пытается с тобой познакомиться, но так робеет и боится, что провоцирует этим тебя на отказ, а потом идёшь и думаешь: “Блин, зачем я его отшила – парень то симпатичный!” А бывает, наоборот, парень подходит к тебе со спокойной уверенностью, смотрит в глаза, улыбается и ты соглашаешься с ним познакомиться, хотя он страшненький и на пол головы ниже тебя ростом.

Первые два-три дня на сайте знакомств – самые приятные! Тебя заваливают сообщениями и комплиментами, и ты чувствуешь себя королевой! К сожалению, кроме тебя там ещё много таких королев, поэтому на сайте знакомств мужчины теряют к тебе интерес, едва успев написать слово “здрасте”.

Обычно я не выдерживаю на сайте дольше месяца. Обычно через месяц я начинаю люто ненавидеть всех этих мужиков. Моя психика не выдерживает эмоциональных качелей – от надежды к разочарованию. Но на этот раз я решила не быть такой чувствительной и не сдаваться пока не добьюсь результата, то есть отношений.

ПЕРЕПИСКА. МЫ СОВПАДЁМ И ПОМОЛЧИМ.

Мужчины и женщины – антагонисты, а друг без друга не могут! Вот какой конфликт придумал Господь!

Армен Джигарханян

Если тебе приходится изобретать способы, чтобы заставить парня быть с тобой, ваши отношения долго не продержатся.

Приглашая мужчину на свидание, некоторые говорят: «Самое худшее, что может случиться, – это если он откажется пойти со мной в бар. Ну и что?» Неверно! Хуже, если он согласится, станет с тобой встречаться, вы будете заниматься сексом, и в результате ты уверуешь, что между вами есть отношения. Но позже он бросит тебя ради девушки, которая ему по-настоящему понравится. В итоге ты зря потеряешь время, а возможно, и получишь душевную травму. Мы не устаем повторять эту истину: именно мужчины рождены быть инициаторами в отношениях! Нравится тебе это или нет, но в отношениях с ними тебе отведена роль той, кого приглашают, а не той, кто приглашает – а всё прочее не срабатывает!

Э.Фейн, Ш.Шнайдер “Новые правила”

На обычном сайте знакомств, как только загружаешь фото, сразу начинают раздаваться звуковые сигналы, извещающие о том, что в твой почтовый ящик посыпались сообщения от поклонников. В первый день я обычно получаю сообщения от полутора сотни мужчин.

В Тиндере тебе сначала нужно потратить какое-то время на просмотр страниц обитателей сайта, ставя им лайки или дизлайки… Если тот красавец, которому ты поставила лайк, тоже увидел тебя и оценил положительно, сайт поздравляет вас с тем, что ваша пара совпала и теперь вы можете, собственно, познакомиться друг с другом. Казалось бы, вот оно – счастье! Ан, нет. В Тиндере принято делать проблему из того, кто первым напишет.

Предполагаю, что мужчины рассуждают так: “Ну, дорогуша, ты видишь, как тебе повезло – ты совпала с мужчиной твоей мечты! Ты на женщину моей мечты, конечно, не тянешь, но всадить тебе разок-другой не откажусь, только если ради этого мне не придётся особо напрягаться… Поэтому давай-ка сама прояви инициативу, почувствуй себя мужчиной, ё-моё, мы в двадцать первом веке живём, у нас уже давно равноправие! И вообще у нас в стране женщин больше, чем мужчин, поэтому тебе это нужнее, чем мне, тем более, если тебе уже за тридцать, а мужа у тебя до сих пор нет! Поэтому давай-ка сама придумай, как мне с тобой познакомиться, сама-сама!”

А женщины рассуждают так… Впрочем, за всех женщин говорить не буду, вот как рассуждаю я: “Он мне не пишет, значит, он меня не хочет. Значит, моих самых удачных фотографий, на которых я как куколка хорошенькая, оказалось недостаточно, чтобы приподнять стручок этого сукина сына… Да чтоб он у тебя совсем отсох, падла!”

Бывает и так, что мужчина пишет “привет” или какой-нибудь банальный комплиментик или присылает смайлик, а потом сложив ручки ждёт, что не он, а ты будешь напрягать извилины, чтобы завязать с ним разговор – формальность соблюдена, он написал тебе первым, а теперь сама-сама! Станцуй мне с бубном танец живота! Развлеки меня!

И ведь, наверное, находятся женщины, которые так и делают, а иначе почему эти сукины сыны могут позволить себе быть такими пассивными? Сколько раз в реале мне доводилось наблюдать, как вполне симпатичные девушки из кожи вон лезли, стараясь понравится какому-нибудь задрыпанному, на мой вкус, мужичку! Хотелось подойти, похлопать по плечу и сказать ей: “Да не старайся же ты так, дурочка! Он ведь возомнит себя королём и завтра уже будет еле снисходить до тебя!”

В этом нежелании мужчин играть по правилам и проявлять инициативу в знакомстве с женщиной, мне видится борьба за власть на нулевом этапе отношений. Ведь активно старается тот, кто в большей степени заинтересован в результате – удастся ли познакомиться? А завязать отношения? А если тебе всё равно, значит, за тобой последнее слово, значит, ты сверху, а не снизу, значит, это тебя добиваются и ради тебя стараются, а не ты добиваешься и не ты стараешься… Значит, у тебя власть.

Как-то в инстаграме одной симпатичной женщины за сорок я прочла о том, как она познакомилась со своим будущим мужем на сайте знакомств: другие женщины писали ему банальное “привет, как дела”, а она написала что-то оригинальное, чем его и зацепила.

А потом в инстаграме другой симпатичной женщины до тридцати я прочла о том, как она познакомилась со своим будущим мужем на сайте знакомств: другие мужчины писали ей банальное “привет, как дела”, а он написал что-то оригинальное, чем её и зацепил.

Два разных подхода: одна прыгала на задних лапках, чтобы понравится мужчине, перед другой мужчина прыгал на задних лапках, но сработало в обоих случаях – обе заполучили себе мужей! Вопрос в том, какой подход вам ближе?

Я привыкла к тому, что мужчины добиваются меня, а не я их, но… Я не случайно подчеркнула разницу в возрасте этих двух женщин. Если верить Тиндеру, мне тридцать пять лет… Не так уж и мало (хотя и меньше, чем на самом деле). Может, пора уже самой начать сучить лапками, а не ждать понапрасну, что мужчины будут стараться заполучить тебя как прежде, когда тебе было двадцать?

Из тех мужчин, с которыми я совпала, но которые мне не написали, я выбрала полтора десятка самых зачотных и сама написала им… Половина из них мне так и не ответила, а из тех, что ответили – один написал какую-то грубость, другой сразу же пригласил в гости на чашку чая, остальные общались, кажется, чисто из вежливости. Я старалась быть оригинальной, милой, остроумной… Всё без толку – ни один так и не предложил мне встретиться.

Неприятно это признавать, но выбирают всё-таки мужчины, а нам женщинам приходиться выбирать из тех, кто выбрал нас… Об этом говорит не только мой опыт на сайте знакомств, но и весь остальной опыт общения с мужчинами – каждый раз, когда мне приходилось проявлять инициативу, потому что я хотела какого-то мужчину сильнее, чем он меня, в конечном итоге, я всегда проигрывала.

Ещё одна причина мужской пассивности на сайтах знакомств, как мне кажется, это иллюзия большого выбора, которая сначала распаляет, а потом притупляет желание. Плюс вера в то, что свято место пусто не бывает, а это значит… Если ты оказалась одна и приползла на сайт знакомств, значит, не так уж ты и хороша, значит, ты – второй сорт. Один из самых раздражающих комплиментов, которые нередко получаешь на сайте знакомств, это: “Почему такая красавица одинока?” Действительно. Может, я не такая уж и красавица?

А вообще мужчин можно понять и простить, если вспомнить, что во время свиданий им приходится за всё платить… Если б мне во время свиданий пришлось платить, даже не за обоих, а только за себя – я бы сто раз подумала, прежде чем с кем-нибудь познакомиться! Я бы, наверное, вообще мужчинами перестала интересоваться!

(А может всё проще гораздо? Может, такой способ знакомства – выбирать себе женщину на сайте знакомств, как товар по каталогу, предпочитают мужчины пассивные и ленивые? А мужчины, с так называемой, активной жизненной позицией знакомятся где-то в другом месте?)

Ладно, пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнет тот, кто нас не захотел… Перейдём к тем, кто вроде бы захотел.

“Привет! Как дела?”

Дела плохо, поэтому я и тут.

“Как настроение?”

Настроение? Ты меня уже бесишь.

“Чем занимаешься?”

Занимаюсь тем, что матерясь вслух, набираю вежливые и лживые ответы на твои бессмысленные вопросы. Вопросы, на которые честно отвечаешь только близким людям, а всем остальным формально. Такие вопросы от незнакомца не помогают завязать беседу, а лишь раздражают.

“Пошли в ватсап? Или лучше в телеграм? А инстаграм у тебя есть?”

Не понимаю, почему парни стремятся поскорее убраться куда-нибудь из Тиндера? Чем здесь плохо?

“Не комфортно”.

Не комфортно – это, ковыляя по сугробам, приставать к девушкам, чьи лица спрятаны под маской, с вопросом: “можно с вами познакомиться?” А здесь настолько комфортно, что вы уже, как зажравшиеся коты совсем мышей ловить разучились!

“С какой целью здесь находишься?”

Это правда, что мужики, задавая женщине подобный вопрос, надеются услышать в ответ – да просто ищу с кем бы потрахаться?

Как же меня достал этот взаимный вынос мозгов на тему цели знакомства! Ведь любому разумному человеку должно быть понятно, что цель пребывания на сайте знакомств – это, собственно, само знакомство! А остальное будет зависеть от того, появились ли при встрече взаимное влечение и интерес и, если да, то насколько сильные? Ведь не пойдёте же вы в ЗАГС с человеком, который оставил вас равнодушным, лишь потому, что знакомились с целью создания семьи? А влюбившись, будете игнорировать свои чувства и человека их вызвавшего лишь потому, что не хотели ничего серьёзного?

И тем не менее, на вопрос о цели знакомства я обычно отвечаю, что ищу романтических отношений, чтобы отвадить таким образом секс-халявщиков, как я их называю… Это мужчины, которые хотят заполучить в свою постель женщину (желательно молодую и красивую), не прилагая для этого никаких усилий и не тратя на это никаких ресурсов. Это мальчики, недолюбленные своими матерями или брошенные отцами, которые превратились в эмоционально недоступных мужчин, для которых любовь – это слабость, поэтому на сайте знакомств они в поиске женщин с низкой самооценкой, настолько не любящих себя, что готовых заняться сексом с первым встречным.

Небольшое философско-эротическое отступление.

Ошибка мужчины, целенаправленно ищущего женщин, которые сразу же согласятся приехать к нему или пригласят его к себе со всем понятной целью в том, что он ждёт от женщин такого же отношения к сексу, как и у мужчин. Что очень глупо. Разве кто-то ещё не в курсе, что мужчины и женщины отличаются друг от друга?

Итак, почему женщина (нормальная женщина) не может относиться к сексу так же, как мужчина. Во-первых, мужчина не рискует, что женщина окажется маньяком или насильником, даст ему в морду и отымеет как-то не так, как ему нравится. Женщина рискует. По большому счёту, ритуал ухаживания нужен для того, чтобы мужчина смог внушить женщине чувство доверия – я хороший, ты мне правда нравишься, поэтому когда мы останемся наедине, я не сделаю тебе ничего плохого.

Во-вторых, общественное мнение иначе относится к мужчинам и женщинам, которые часто меняют сексуальных партнёров… Мужчина – красавчик, Дон Жуан! Женщина – шлюха, дешёвка! Первый же мент, к которому ты прибежишь подавать заявление на насильника, посмотрит на тебя с презрением (а может не только посмотрит, но и выскажется), когда узнает, что ты сама пошла с первым встречным мужиком. Да и сами мужики вместо того, чтобы радоваться тому, что ему так легко досталась какая-то женщина, часто своим отношением демонстрируют осуждение за её легкодоступность.

В третьих, у мужчин обычно не возникает проблем с тем, чтобы кончить во время полового акта, а у женщин, как всем известно, такие проблемы нередко возникают. И виноват в этом, как правило, её сексуальный партнёр – неумелый или слишком эгоистичный. То есть, решишь заняться сексом удовольствия ради, а в итоге никакого удовольствия может ещё и не получишь… Ну и зачем это надо тогда?

В четвёртых, мужчины не рискуют забеременеть, поэтому часто относятся к этому очень легкомысленно – ну залетела, подумаешь, сделала аборт и гуляй дальше! К сожалению, у меня был подобный опыт… В течение недели после аборта я истекала кровью и пила обезболивающие таблетки, и в течение нескольких лет после этого не могла спокойно смотреть на маленьких детей – у меня истерика начиналась.

В пятых, венерические заболевания. Некоторые у мужчин протекают бессимптомно и он может даже не знать, что болен, а вот женщине это сразу аукнется зудом и дурно пахнущими выделениями. К тому же часто венерические заболевания бывают хроническими. Вообще если представить, что практически каждый взрослый человек носит свой венерический набор, желание с кем-то заняться сексом как-то резко уменьшается.

В интернете можно найти откровения, как мужчин, так и женщин, о том, как они искали сексуальных партнёров на сайте знакомств… Откровения любопытные, но не завидные. При чём не завидные даже у мужчин! Судя по описанию, большинство незнакомок, соглашавшихся среди ночи приехать к ним в гости, были просто чокнутыми. К тому же череда легкодоступных женщин снижает половое влечение – мужчина становится настолько пресыщенным, что уже вообще никого не хочет.

Отступление закончилось, продолжаю делиться личным опытом, итак…

“Привет! Не хочешь сегодня встретиться?”

Не хочу. На улице уже темно, а ты мужик, о котором я ничего не знаю.

Почти все они допускают одну из двух ошибок – либо предлагают встречу слишком быстро, не пообщавшись, либо, наоборот, тянут кота за хвост, продолжая переписываться, хотя уже настал подходящий момент для приглашения на свидание.

Прежде чем сообщить кому-нибудь номер телефона, я стараюсь немного пообщаться с человеком, чтобы выяснить – а стоит ли вообще с ним связываться? Адекватный ли он? Не полный ли неудачник?

Обычно я стараюсь выяснить, с кем он живёт (правильный ответ – живу один) и кем работает.

Есть категория мужчин, которые делают проблему из вопроса о работе, мол, ах ты сучка меркантильная, хочешь выяснить, насколько я состоятельный?! Раньше я вступала в дискуссии с этими типами, теперь сразу прощаюсь – спешат осудить женщин за меркантильность, как правило те мужики, которые сами расчётливее и жаднее любой золотоискательницы!

Вообще, если в характере человека есть какое-то говнецо, оно вылезает довольно быстро, буквально в самом начале виртуального общения (вот почему небольшая переписка всё-таки не лишнее!) Несколько примеров…

Привлекательный мужчина лет сорока пяти. После того как мы обсудили пандемию и проблемы ею вызванные, поинтересовался – о чём я мечтаю? Вообще-то вопрос довольно личный, чтобы ответить на него искренне, нужно открыть душу, а стоит ли её открывать ещё незнакомому человеку? Оказалось, не стоит. Хотя я выбрала самую нейтральную из своих мечт – призналась, что мечтаю зарабатывать на жизнь занимаясь тем, что мне действительно нравится.

Я думала, что мужик поинтересуется, чем же мне нравится заниматься и тогда я рассказала бы ему о том, что я человек творческий, имею наглость считать себя писателем… Но он в ответ принялся самоутверждаться, обесценивая мою мечту, мол, какая банальность, а вот он человек, который выше всех этих условностей социального программирования и далее рассказал мне историю в духе монаха продавшего свой Феррари – о том, как он бросил работу в офисе и отправился в тайский монастырь.

Другой пример. Молодой, смазливый парень, живущий, если верить геолокации Тиндера, где-то совсем рядом со мной. На его предложение о знакомстве я ответила, что познакомиться не против, но, к сожалению, сейчас очень плохо себя чувствую – болею…

Любой более-менее воспитанный человек знает, что даже если тебе плевать, в ответ на чьё-то признание о плохом самочувствии, нужно изобразить обеспокоенность и сочувствие (тем более, в наши дни, когда вирус свирепствует), может быть даже предложить помощь, но парень продемонстрировал полное отсутствие эмпатии, написав в ответ – ну, общаться же здесь ты можешь? (На самом деле нет – любое общение, даже виртуальное, это трата не только времени, но и энергии, а если ты физически обессилена болезнью, откуда взяться энергии?)

Качок лет пятидесяти. Поинтересовался, какого мужчину я хочу найти. Выглядел он, как мужчина солидный и надёжный, поэтому ответила честно – того, кто будет заботиться обо мне. В ответ принялся ворчать, мол, раньше женщины заботились о своих мужчинах, а теперь ищут к кому бы на шею сесть, о времена, о нравы! (Всё-таки не случайно мне не нравятся качки! Тьфу!)

Тут главное не игнорировать подобные звоночки, не думать, что это ерунда – мелкое недоразумение, дьявол кроется в мелочах, как известно!

Справедливости ради замечу, что большинство знакомств заканчивается на стадии переписки не только по вине мужчин… Бывало, что я заходила на сайт в дурном настроении, раздражённая и грубила в ответ на какое-нибудь вполне невинное сообщение. Бывало, потеряв веру в то, что из этого может что-то выйти, я всё равно заставляла себя приползти на сайт и… и удаляла вполне приличных мужиков, просто потому что у меня не было ресурса для общения с ними.

Вообще заметила, что мне больше удовольствия доставляет удалять их, чем знакомиться с ними.

ЗВОНОК И ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА. БРАЧНЫЕ ИГРЫ В 21 ВЕКЕ.

Просто встретились два одиночества,

Развели у дороги костёр,

А костру разгораться не хочется,

Вот и весь разговор.

Ф. Лаубе

Когда, терзаясь от собственной пустоты, мы отправляемся на поиски любви, то не находим ничего, кроме той же пустоты…

Робин Норвуд “Женщины, которые любят слишком сильно”

Получив номер телефона, мужчина звонит либо сразу – в тот же день, а то и в тот же час, либо никогда. Моя статистика такова – из пяти мужчин, которым оставляешь номер телефона, звонит, в лучшем случае, один.

Причём угадать – позвонит или нет по тому, как протекала наша переписка, невозможно. Бывало мужчина проявлял активный интерес, заваливал комплиментами, а получив шанс на реальное знакомство, сходил на нет. Бывало, что казалось, будто между нами проскочила искра – мы отчаянно флиртовали, но вот я сообщаю ему номер своего телефона… И на этом всё заканчивается. (Чаще всего звонят почему-то те, общение с кем было кратким и неинтересным – шаблонным.)

Почему так происходит? Мне кажется, потому что пока вы переписываетесь – это всё как бы понарошку, а вот живой человеческий голос в трубке – это уже другое… Это реальный человек, который войдя в твою реальную жизнь, может как-то её изменить, а перемены пугают даже тех, кто вроде бы не очень доволен своей жизнью. Как я, например. Я мечтаю о мужчине-спасителе, но оставив номер телефона потенциальному претенденту на эту миссию, ожидая звонка, испытываю, как правило, напряжение и тревогу. А не дождавшись звонка, досаду и облегчение одновременно.

Позвонив, мужчина стремится договорится о встрече в первые 5-10 минут общения, либо никогда.

Вы можете целый час прекрасно общаться, найти много общих интересов и схожих взглядов на жизнь, заканчивая беседу, он заметит неопределённо, что надо как-нибудь встретиться… И больше ты о нём не услышишь.

Быть может, у кого-то были исключения из этого правила, а у меня вот за много лет – ни разу!

Иногда, услышав голос мужчины, я отказывалась от встречи, но проблема была не в голосе (голоса у всех были нормальные, мужские), а в манере разговаривать. Как правило, отталкивала вялая, неуверенная манера общения (как-будто мужик только что вышел из комы и совершенно обессилен). Мне кажется, так разговаривают мужчины с низкой самооценкой, находящиеся на минимуме своих ресурсов. Спасибо, такого мне не надо.

Часто мужчины отказывались от идеи встретиться со мной, когда выяснялось, что свидания я назначаю возле подъезда своего дома, а так как живу я за городом… За все эти годы только один (только один!) догадался предложить мне оплатить такси, которое довезёт меня до того места, где ему удобно со мной встретиться.

Причём согласен мужик пилить в Мытищи или нет, не зависело от того, насколько далеко он живёт и есть ли у него автомобиль. Бывало, живущие всего в пятнадцати минутах езды, отказывались от встречи, а другие два с половиной часа добирались на общественном транспорте с противоположного конца Москвы.

Очевидное объяснение этому – всё зависело от того, насколько мужчина был заинтересован в знакомстве со мной, но, мне кажется, на данном этапе они все не сказать, чтоб прям очень заинтересованы… Я думаю, отказывались от встречи ленивые, избалованные и слишком много о себе воображающие. Ну и хрен с ними! Эти “достоинства” не входят в набор тех качеств, что я хотела бы видеть в своём мужчине.

А теперь поясню, почему “место встречи изменить нельзя”… До ближайшего метро полчаса на автобусе (если попадёшь в пробку, то дольше), ещё полчаса на метро до центра. За время пути успеваешь устать, а если ещё и погода плохая, замёрзнуть, захотеть в туалет, твой нос может покраснеть на морозе, тушь потечь под снегом или дождём, волосы растрепаться от ветра. А если мужик окажется бестактным ублюдком и не станет скрывать, что ты – реальная, не оправдала его ожиданий? А если по пути на встречу у него появятся дела поважнее и он решит, что продинамить ещё незнакомую девицу – не большой грех? А если он опоздает на полчаса или больше? А если всё-таки приползёт на встречу, но окажется вовсе не тем красавчиком, на фотки которого ты повелась? И вот ты, несолоно хлебавши, ещё час возвращаешься домой, чувствуя себя униженной и оскорблённой. Если же что-то пойдёт не так при встрече возле подъезда твоего дома – не велика беда, уже спустя пять минут ты продолжаешь смотреть любимый сериал, только накрашенная.

Как видите, на пути к реальной встрече много разных испытаний и преград! Кому-то может показаться, что я всё как-то усложняю и если б не усложняла, ходила бы на свидания почаще… Может быть, зато в моей практике было очень мало откровенно неудачных свиданий с какими-то мудаками. (Самое неудачное свидание, когда пришлось отбиваться от настырных сексуальных домогательств, у меня было с мужиком, который признался, что встретился со мной лишь потому, что ехал откуда-то и мой дом был у него на пути, а если б ему специально пришлось сюда ехать, то он бы не согласился. Так вот, сука, лучше б не было этого “счастливого” совпадения и я бы никогда с тобой не познакомилась! Подтверждение моей теории о том, что те, кому западло заехать за девушкой, которой они назначают свидание, просто ублюдки.)

А знаете, что самое печальное? Что готовясь к свиданию с привлекательным незнакомцем из интернета – делая макияж, выбирая платье, я не испытываю ни радостного предвкушения, ни волнения, только скуку. Я не надеюсь на то, что он окажется тем самым – мужчиной моей мечты, ну или хотя бы кем-то, с кем мне захочется переспать. Сколько уже было этих свиданий! И почти все мужчины были хорошими, симпатичными, неглупыми, иногда приезжали на дорогих авто, приглашали в приличные рестораны, дарили цветы… Но пресловутая искра никогда не проскакивала. Притяжения не возникало.

Когда я была моложе – лет 10-15 назад, свидания в реале у меня случались примерно раз в две недели, теперь раз в два месяца. Мужчины, увы, не так активно стремятся познакомиться с девушкой, которой не 25, а 35 лет.

Интересное наблюдение – Тиндер показывает мне мужчин на десять лет старше или младше того возраста, что указан в моей анкете, так вот, я очень редко совпадаю с теми, кто старше! В основном, общаться приходится с теми, кто младше. Подозреваю, что у мужчин после сорока (а то и раньше) начинается кризис среднего возраста, появляются первые признаки возрастных изменений, а с ними и первые комплексы, поэтому на ровесниц, в которых они видят отражение собственного старения, у них больше не стоит. И, как следствие, последние лет пять у меня были свидания только с мужчинами моложе меня! Мой рекорд на данный момент – двенадцать лет разницы (правда парень не был в курсе, что я старше его на целых двенадцать лет).

Самое удивительное, что после тридцати разница в возрасте с партнёром практически не ощущается. Мне доводилось встречаться с мужчинами, которые были младше меня, но думали, что старше и действительно казалось, что они старше, не только потому, что я выглядела моложе, но и потому что у большинства из них за плечами уже был тот жизненный опыт, которого ещё нет у меня – женитьба, рождение ребёнка, развод. Считается, что армия делает из мальчика мужчину, а по-моему, ребёнок и семья.

Когда я была моложе, меня чаще, чем теперь, приглашали на первое свидание, но реже на второе. Теперь наоборот, статистика по приглашениям на второе свидание – стопроцентная! Главная примета, что мужчина во время встречи был не просто вежлив, а ты ему на самом деле понравилась – он звонит в течение получаса после окончания первого свидания, часто ещё не успев доехать до дома.

Обычно западают на меня мужчины, у которых есть работа (иногда денежная, но, как правило, не любимая), но кроме работы больше ничего нет. Они совершенно не знают, чем заняться в свободное время и, встретив меня, надеются, что я, как раз та женщина, которая заполнит пустоту, превратив их жизнь в праздник!

У меня работы нет и, как следствие, нет денег, но я редко скучаю: у меня много разных хобби и интересов, которыми я забиваю свои будни под завязку. (Вот, кстати, почему меня бесит, когда мужик начинает названивать по сто раз на дню, думая, что раз я сижу дома, то мне больше нечем заняться, кроме как развлекать его телефонной болтовнёй!)

А ещё… Наверное, я не умею завязывать увлекательную беседу по переписке. Я терпеть не могу, когда мне звонят и садятся на уши. Но в общении с глазу на глаз в каком-нибудь приятном месте, да ещё если за бокалом вина… В этом я действительно хороша.

Вот только… На первом свидании мне бывает более-менее интересно – узнать мужчину и испытать свои чары на нём, но я догадываюсь, что на втором я уже начну отчаянно скучать… С мужчиной всё ясно – хороший и обыкновенный. С моими чарами тоже всё в порядке – я всё ещё в состоянии заставить самца волноваться и раскошеливаться. Но что дальше? Если бы возникли влечение и интерес, то было бы понятно, что дальше – постараться завязать отношения более или менее серьёзные, но как я уже сказала раньше – ни влечения, ни интереса по отношению к новым знакомым из интернета, у меня никогда не возникало. А ведь если не на первом, то на втором свидании мужчины считают своим долгом начать тебя сексуально домогаться, а вот это уже не просто скучно – это обременительно!

Так что же не так? И с кем не так? С этими мужчинами? Или со мной?

Иногда я всё-таки соглашаюсь на второе свидание. Когда есть надежда, что сценарий второго свидания будет отличаться от первого. Вдруг будет не слишком скучно?

Я слышала, что есть такие мужики – пикаперы называются: чтобы соблазнить женщину, они стараются её удивлять, придумывают что-то оригинальное… Хоть бы раз такой попался! Я совсем не против, чтоб меня кто-нибудь соблазнил! Пусть и на одну ночь. Хоть какое-то развлечение! Всё лучше, чем предсказуемость и скука, когда во время свидания жалеешь, что не осталась дома.

И говорить на втором свидании особо не об чем – о себе мы вкратце уже рассказали друг другу. И тогда мужчина замечает то, что я давно заметила – между нами нет искры. И тогда он начинает предпринимать отчаянные попытки, поскорее затащить меня в постель. (Он знает, что на первом свидании порядочные девушки не дают, поэтому особо не пристаёт, на втором уже начинает приставать, на третьем в его глазах бегущей строкой читается:”В кафе тебя сводил, в кино тоже, чего тебе ещё надо, стерва? Когда ты мне дашь?!” До четвёртого свидания, как правило, не доходит.)

Самое противное, что он стремится со мной переспать, не потому что хочет, а чтоб отбить уже потраченные на меня ресурсы – время, деньги и усилия казаться хорошим парнем. Ну и в надежде развеять скуку, конечно. Но я знаю, что это не поможет. То есть, ему то вероятно поможет – получить хоть какое-то удовольствие и почувствовать себя на минутку героем-любовником. Но я во время полового акта с малознакомым мужиком, в которого не влюблена, скорее всего, вообще ничего не почувствую, даже если он расщедриться на то, чтобы сделать мне кунилингус. Поэтому в мои планы не входит дать ему себя поиметь (тем более, что это может продлить время нашего свидания до утра!)

Считается, чем дольше у тебя не было секса, тем более сексуально озабоченным ты становишься…. Якобы женщине, у которой три года не было мужчины, даже бомжи начинают казаться привлекательными! Ложь.

Когда ты расстаёшься с кем-то, с кем у тебя были продолжительные отношения, первые месяца полтора-два самые сложные – организм, привыкший к регулярному сексу, готов на стенку лезть от желания потрахаться! Но, если перетерпеть этот период и не вляпаться в новые отношения, дальше будет легче… Постепенно либидо успокаивается и засыпает. Через полтора года воздержания, даже мастурбировать больше не хочется. И снова разбудить твоё тело способны только сильные чувства и надежда на то, что эти чувства взаимные.

Русским мужчинам (возможно, не только русским) свойственно переоценивать секс и недооценивать общение. Когда я рассказываю о том, что когда-то работала хостес в токийском ночном клубе, где моими обязанностями было составлять мужчине компанию за столом – пить и болтать с ним о чём-нибудь, первое, что все спрашивают: “А зачем кому-то платить девушке за то, что она с тобой просто общается?”

Сколько в среднем длится половой акт? От пяти до двадцати минут, ну максимум полчаса всей этой возни. А в баре или ресторане можно спокойно скоротать целый вечер в хорошей компании. В Японии клубы, где мужчина может просто выпить и поболтать с симпатичной девушкой, которая не является его девушкой (но которая будет претворяться, что он ей нравится и смеяться над его шутками), гораздо популярнее борделей. И дороже.

Если б наш интерес друг к другу был искренним, нам было бы о чём поговорить и на втором свидании, но… Как я понимаю, что мужчина, так же как и я, лишь имитирует симпатию и интерес? Я дала ему ссылку на электронную библиотеку, в которой опубликованы мои книги, но он только на обложки взглянул, даже не потрудился аннотации почитать. А ведь для женщины, у которой нет детей, книги, которые она пишет, становятся смыслом её жизни и главной ценностью! Вряд ли он это понимает. Вряд ли он над этим хотя бы на секунду задумался, в попытке понять. А ещё я дала ему ссылку на свою страницу в инстаграм, но он только фотки поразглядывал, а посты читать не стал – слишком много букв! А я там бывает такое пишу, что дало бы тему для беседы… Например, что я была чайлдфри ещё до того, как придумали этот термин. Но он уверен, что все женщины хотят детей и замуж, поэтому даже не заводит разговора на эту тему.

Когда интерес искренний и сильный, стремишься не только узнать о человеке как можно больше, но тянет и о себе откровенно рассказывать – о чём думаешь, из-за чего переживаешь… Его не тянет, поэтому складывается впечатление, что он серая личность, с жизнью, как у всех. Скорее всего, так оно и есть.

А ведь казалось бы, как удачно могла бы сложиться пара по принципу притяжения противоположностей: женщина, с творческими наклонностями, нуждающаяся в небольшой финансовой поддержке и лишённый воображения мужчина, который не знает, что ещё ему делать со своей жизнью, кроме как деньги зарабатывать – он мог бы оказать мне эту самую поддержку, а я могла бы ему помочь разнообразить его досуг, но…

Но, я не люблю свою жизнь за то, что мне хочется кешью, а я вынуждена покупать арахис, за то, что я уже много лет не была на море, за то, что надо мной дамокловым мечём висит перспектива пойти работать кассиром в “Пятёрочку”. Он не любит свою жизнь за то, что выбрал неплохо оплачиваемую, но не любимую работу, за то, что закрыв основные потребности – квартира, машина, отдых в Турции или Египте, больше не знает, что ещё делать со своими не очень то большими деньгами. Мы не любим свою жизнь – этот жалкий, унылый компромисс… И тут нам в голову приходит идея, как всё исправить – мы найдём свою любовь на сайте знакомств (это не сложно, напрягаться и выходить из зоны комфорта, особо не придётся) и жизнь заиграет новыми красками! За стремление к любви мы принимаем стремление взять у другого те ресурсы, которых нам недостаёт.

В ЭТОМ ДОМЕ ЖИВЁТ ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ИСКАЛА ЛЮБОВЬ В ТИНДЕРЕ.

Своего идеального партнёра встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жёсткие неврозы, знают, чего хотят от жизни и противоположного пола, и у них нет серьёзных конфликтов с самим собой.

Михаил Лабковский “Хочу и буду”

Раньше я думала, что проблема – в сайтах знакомств, что это изобретение от Лукавого, потому что любовь бежит от того, кто её ищет… Но теперь у меня перед глазами пример моего брата, который несколько лет назад переехал в Москву. В отличие от меня – интровертки и домоседки, брат человек с активной жизненной позицией. В отличие от меня, не уверенной в том, хочу ли я замуж, он очень хочет семью и детей. Вот уже больше двух лет (с тех пор, как его бросила очередная невеста) он находится в активном поиске. Причём ищет он не в интернете – этот способ познакомиться с девушкой по вкусу ему не пришёлся, а исключительно в реале! Даже прошёл какой-то тренинг, который обучает мужчин знакомиться (на одном из занятий его и других учащихся привезли в крупный торговый центр и дали задание – в течение часа получить телефонные номера от 15 девушек!) Тренинги, семинары, курсы, какие-то спортивные мероприятия, игры в Мафию, пикники, клубы по интересам, кафе – где только он не пытался знакомиться! А всё без толку. Хотя он симпатичный и уже года полтора довольно неплохо зарабатывает.

Мой брат напоминает всех тех мужчин, с которыми я обычно знакомлюсь – при помощи женщины он надеется заполнить пустоту своей жизни, в которой нет ничего, кроме нелюбимой работы. Да, вокруг него постоянно какая-то движуха, но это лишь иллюзия насыщенной жизни. У него нет друзей, только знакомые и подписчики в инстаграм, чьё мнение о нём волнует его гораздо больше мнения его матери или сестры. У него нет хобби и интересов, потому что все идеи о том, чем занять себя, он черпает не изнутри, а из вне – следуя чьим-то рекомендациям или подражая кому-то в стремлении стать своим в московской тусовке.

Конечно однажды, в конце концов, он найдёт себе очередную невесту, но не исключено, что он снова провернёт фокус, который уже провернул с предыдущими двумя – за несколько месяцев до свадьбы останется без работы и без денег, вынуждая таким образом юную деву (а он интересуется исключительно девушками в возрасте до 25 лет, хотя самому недавно исполнилось сорок), мечтающую о кольце с бриллиантом, белом платье, шикарном банкете и свадебном путешествии, бросить его – нищеброда, не способного всё это оплатить.

Недавно он начала посещать психолога… Лучше б мне отдавал те деньги, что тратит на эти сеансы! За последние два года я, занимаясь самолечением, прочла кучу книг по психологии, а главное – я знаю всё о его детских травмах, не хуже его самого, и легко могла бы поставить ему диагноз без долгих бесед на кушетке!

Когда наша мать, влюбившись в молодого музыканта, бросила его отца, тот, угрожая ей ножом, потребовал, чтобы один из двух сыновей остался с ним. Мама выбрала младшего, которому тогда было всего года два-три, а средний её ребёнок достался отцу. Я того, что один из моих братьев с нами больше не живёт, даже не заметила – он жил с отцом в пяти минутах ходьбы и почти всё время торчал у нас дома! Но для брата то, что мать выбрала не его, судя по всему, стало серьёзной травмой. К тому же спустя два или три года после развода его отец, не сумевший наладить свою жизнь, покончил с собой.

Думаю, несмотря на отчаянное желание создать семью, подсознательно мой брат не доверяет женщинам, может быть даже боится их (поэтому и интересуется только молоденькими, наверное, они кажутся ему менее опасными, чем зрелые, опытные женщины) и бессознательно устраивает своим невестам проверки – буду ли я нужен тебе без ресурсов или ты предпочтёшь мне кого-то другого, как моя мать когда-то?

Хотя у нас с братом было общее детство, наши воспоминания и травмы несколько отличаются…

Где-то через год после рождения брата наша деструктивная семейка переехала на север (мама до сих пор с ужасом вспоминает, как я ходила по вагону поезда, заводя светские беседы с другими пассажирами, в стиле “мама с бабушкой подрались и сломали дверь”). Подробности маминой жизни со свекровью я уже не помню, а вот как она резала вены из-за мужа, который на новом месте начал приводить в дом любовниц, чтобы поиздеваться над своей, полностью зависимой от него, женой – без работы и денег, без родственников и друзей, в незнакомом городе с двумя маленькими детьми, это я, увы, вряд ли когда-нибудь забуду…

Хорошо было бы объяснить это тем, что второй муж моей матери был мерзавец и негодяй, но мне он запомнился, как человек добрый и заботливый, я звала его папой и никогда не чувствовала разницы в его отношении ко мне и к своим родным сыновьям. Тем хуже. Если даже такой – неплохой вобщем-то человек, способен так издеваться над женщиной, которая недавно родила ему ребёнка, то чего от других ожидать?

Третий брак моей матери тоже не принёс ей счастья. Помню, она любила повторять: “Все мужики – сволочи, давить их надо!” (А теперь удивляется и почему её красавица-дочка до сих пор не замужем?)

Именно тогда, ещё будучи подростком, я решила, что никогда не выйду замуж – семейная жизнь представлялась мне адом, а дети – наказанием, жестокой расплатой за отношения с мужчиной (так мама к нам и относилась). К сожалению, не могу сказать, что моя взрослая жизнь как-то существенно поменяла моё отношение к институту брака.

И вот такая – полная недоверия к мужчинам, видящая в них врагов, которых нужно сломать, я прихожу на сайт знакомств и пытаюсь найти мужчину, который бы мне хоть немного понравился! Но мужские лица, которые показывает мне Тиндер, в большинстве своём внушают мне отвращение – даже те симпатичные, которые получают от меня лайки. Я вижу в них признаки самовлюблённости, тупости, жесткости или посредственности.

Может стоило бы перестать мучить себя и признать тот факт, что не хочу я никаких отношений – мне и одной хорошо! Вот только… мне не хорошо. Я не фригидная – я нуждаюсь в физической близости. И я не моральный урод – я нуждаюсь в любви. И даже влюбляюсь. Не часто, но сильно. Но влюбляюсь я не в тех мужчин, с которыми можно познакомиться в интернете или на улице, я влюбляюсь в тех, с кем вообще не просто познакомиться…

Наверное, самое время рассказать немного о моём отце.

Первый брак моей матери длился года полтора, если не меньше. Маме было восемнадцать, отцу двадцать. Я видела фотографии со свадьбы, на которых оба моих родителя светловолосые, невероятно красивые и влюблённые. Мама сразу же забеременела, родила меня, а потом сбежала от своего невменяемого мужа босиком по снегу со мной на руках… Мама очень любит драматические истории, в которых она предстаёт невинной жертвой. Хотя для меня было бы лучше не знать все эти подробности её брака с моим отцом, которые она на меня вываливала, когда я была ещё ребёнком. Например, как мой отец и дед подрались и опрокинули на мою кроватку тяжёлый дубовый шкаф – кроватка разлетелась в щепки, а я чудом спаслась, благодаря бабушке, которая успела вытащить меня из кроватки за несколько секунд до падения шкафа. Или как мама пыталась угомонить моего отца, сказав ему: “У нас же ребёнок растёт!” А он ответил: “А может зверёнок?” (Эту историю мама почему-то особенно любила пересказывать мне снова и снова.)

Я не раз слышала от неё упреки за сходство с отцом: “Вся в своего папашу ненормального, такая же бешенная!” Подростком я насобачилась огрызаться в ответ на эту реплику, что не я себе отца выбирала… Мама не пожелала взять на себя ответственность за выбор отца для своего первого ребёнка и поведала мне душераздирающую историю о том, что делая предложение руки и сердца тот угрожал ей ножом – мол, откажешься, зарежу! (Позднее, когда я уже была взрослой, мама рассказала мне совершенно другую историю: какая-то родственница застукала их, когда они целовались, и мама с перепугу объявила, что они собираются пожениться. Мой будущий отец, на самом деле ещё не успевший сделать ей предложение, очень обрадовался и возражать не стал.)

После развода отец моей судьбой не интересовался, снова женился, развёлся, женился опять, кажется, у него родилось двое или трое сыновей – моих братьев, которых я никогда не видела. Я не была в обиде на отца – у меня был любимый отчим, от которого я получала достаточно заботы, и если б не мамины “ужастики” о её первом замужестве, про своего биологического отца, возможно, вообще не вспоминала бы.

Когда я немного подросла у меня возникло любопытство по отношению к человеку, на которого я была похоже не только характером, если верить моей матери, но и более объективно-очевидным внешним сходством. Но когда я поделилась с матерью желанием общаться с отцом – я захотела написать ему письмо (на тот момент мы уже давно жили в разных городах, довольно далеко друг от друга), это вызвало у моей матери дикий приступ ревности… Она меня растила, поила, кормила, а я, значит, хочу общаться с этим чудовищем, который даже алиментов не платил?! Я оставила идею связаться с отцом. А потом он умер, так и не успев состариться, и познакомиться со мной.

И вот теперь я влюбляюсь только в темпераментных и недоступных красавцев. Как правило, в знаменитых артистов. В мужчин, которых я на самом деле не знаю.

Так было не всегда. Точнее так было с тех пор, как я достигла половой зрелости, но лет до тридцати это не мешало мне параллельно влюбляться и во вполне доступных мужчин – не артистов, а иногда даже не красавцев.

Что же изменилось? Может то, что к тридцати годам я уже успела приобрести свой собственный, в основном негативный, опыт общения с мужчинами? (При этом, когда я слушаю или читаю откровения каких-нибудь певиц или актрис об их личной жизни, я понимаю, что у меня ещё не самые плохие мужики были! Но, мне и этих хватило.) А ещё я решила, что жизнь моя не удалась – я не смогла стать ни популярной актрисой, ни известной писательницей, ни даже блогером хотя бы с тысячей подписчиков, и вознамерилась компенсировать это за счёт успешного и, желательно, знаменитого партнёра.

Когда я начала почитывать книжки по психологии и узнала о существовании такого термина, как вторичная выгода, я задалась вопросом – почему я предпочитаю жить в мечтах, избегая реальных отношений? Ответ пришёл легко и сразу: в моих мечтах мужчины и любовь – идеальны, реальные мужчины разочаровывают и причиняют боль.

Я понимаю, что довольствоваться суррогатом любви, не правильно, жизнь моя проходит в пустую, поэтому периодически регистрируюсь на сайте знакомств и заставляю себя, через не хочу, ходить на свидания в надежде однажды влюбиться, но увы… Я больше не влюбляюсь в обычных, простых мужчин, а они не влюбляются в меня.

Мама звонит почти каждый день, в основном, чтобы пожаловаться на жизнь и своих сыновей. Нередко выслушивая её, я думаю – слава богу, что у меня нет детей!

Когда я была ребёнком, она меня игнорировала. Выполняла все материнские обязанности, но общением пренебрегала – ей было не до меня! Ведь играть с ребёнком или говорить с ним о его мыслях и переживаниях – это так скучно! И вот, здравствуй, низкая самооценка! Ребёнок, внутренним миром которого никто не интересовался, вырастая, считает свои мысли, чувства и желания – не важными, не заслуживающими чьего-то внимания, даже его собственного. (Возможно, моё творчество, всё то, что я сейчас пишу – это лишь попытка самоутверждения?)

Но хуже всего то, что я скопировала и перенесла такое отношение матери к себе, на своих братьев… Помню, как младший из них хотел со мной чем-то поделиться, а я отмахнулась от него – не мешай мне читать книжку! Сейчас мне больно вспоминать, как он ревел и потрясая лыжной палкой грозился убить меня, а тогда его чрезмерно эмоциональная реакция вызвала у меня лишь раздражение и я попыталась отделаться от него, выпихнув его вон из квартиры. Неудивительно, что повзрослев, мы практически перестали общаться – между нами лишь отчуждение.

(Недавно мама пыталась доказать мне, что она не виновата в том, что её уже давно взрослые дети, никак не могут найти счастья в личной жизни, ведь по крайней мере младший из её детей женился и вполне себе счастлив! На самом деле у него всё настолько плохо, что я про него даже рассказывать не хочу, чтоб никого не расстраивать.)

Когда я подросла и превратилась в красавицу, ловко раскручивающую мужиков на деньги и подарки, отношения с мамой совсем испортились. Сейчас она с благодарностью вспоминает о том, как я ей финансово помогала в тот период, но тогда она вела себя так, будто не может мне простить, что я так быстро стала от неё независимой и зажила жизнью, гораздо лучше той, которой жила она.

Думаю, началом конца той жизни стал момент, когда, войдя в торговый центр, я почувствовала, что мне скучно (ну, куплю я себе ещё одну юбочку, сумочку или колечко, ну и что?) Таким образом, я потеряла мотивацию для зарабатывания денег и, как следствие, для общения с мужчинами.

Как так получилось, что мужчины и деньги идут у меня в тесной связке друг с другом? Мама во всём винит Японию, где я узнала, что такое хорошая жизнь, но у меня другая версия, которая ей не понравится. Я давно заметила, что маме нельзя говорить о мужчинах ничего хорошего, она тут же всё обесценивает! Например:

– Мама, кажется, я влюбилась! Он такой красивый, такой талантливый…

– Ой, поживёшь с ним годик-другой, и он так тебе надоест, что не будет никакой разницы – по любви ты замуж выходила или по расчёту!

Единственное, что мама одобряет – это рассказы о том, сколько денег было потрачено мужчиной на меня, причём траты в виде цветов и ресторанов на неё впечатления не производят, нужно что-то более практичное или значительное.

После того, как я самоизолировалась в мире своих фантазий и жизнь моя скатилась под откос, мы с мамой стали лучшими подружками. Ведь близкий, свой человек – это не тот, кто с тобой одной крови – это тот, кто на тебя похож. Пока я успешно достигала своих целей (купила квартиру, поступила в институт, опубликовала книгу и так далее) – я была для неё чужой. А теперь мы с ней на равных – две красивые женщины с неудавшейся жизнью. И теперь я наконец-то чувствую, что мама любит меня и заботиться обо мне! (А вдруг, если я налажу свою жизнь, наши отношения снова испортятся?)

Раньше я думала – эта женщина меня ненавидит и желает мне зла, а иначе, как она может уговаривать меня выйти замуж за первого встречного неудачника и пойти мыть туалеты в какой-нибудь офис, а в ответ на амбициозные планы, которыми я с нею делюсь, вздыхать – ох, куда-то ты не туда стремишься?! А просто она навязывает мне свой жизненный сценарий, потому что по её мнению он не так уж и плох – она ведь не померла от голода и холода в какой-нибудь подворотне, она выжила и даже вырастила троих детей, а значит, её способ существования вполне рабочий! А другого способа она не знает, другой жизни у неё не было. Да и среди её знакомых людей преуспевающих не наблюдается, с кого же пример брать? С тех людей, что в телевизоре? Так они все из какого-то другого мира…

И как же так вышло, что всё время сопротивляясь навязчивому материнскому сценарию (она выходила замуж и рожала детей, я – нет; она работала на самых тяжёлых и низкооплачиваемых работах, я зарабатывала деньги играючи и легко, либо не работала вовсе), в конце концов, я пришла к тому же к чему и она, погрязла в образе жертвы – одинокой и едва сводящей концы с концами?

Нет, я не злюсь на маму (больше не злюсь) за то, что она была не очень хорошей матерью, ведь я знаю теперь, каким было её собственное детство и её отношения с родителями, и знаю каким было детство моей бабушки… Из поколения в поколение мы передавали друг другу эстафету из непонимания, боли и обид. Возможно, на мне и моих братьях эта эстафета закончится, потому что, если всё останется как есть, если нам не удастся что-то изменить в своём сознании и своей жизни, ни у кого из нас так и не появится детей.

Во время одного из он-лайн тренингов, обучающих женщин, что делать с собой и с мужчинами, чтобы они в тебя влюблялись, женщина-психолог предложила своим ученицам мысленно представить мужчину, с которым вы сейчас в отношениях или кого-то из бывших, и попросить его оценить вас как женщину по десятибалльной шкале. Я не долго думала о том, кого бы мне представить – есть один человек, которого я всё никак не забуду…

Молодой артист, которого я увидела по телевизору – он только что стал звездой, благодаря участию в популярном телешоу. Я нашла возможность с ним познакомиться и даже, как мне показалось, вызвать к себе первоначальный интерес, но ничего хорошего из этого не получилось. Сейчас он уже не очень молодой, больше не артист и по телевизору его теперь показывают не часто. И я вроде бы давно его разлюбила, но почему-то до сих пор он продолжает мне сниться.

Я закрыла глаза и представила его таким, каким он мне особенно нравился. “Что вы чувствуете, глядя сейчас на этого человека?” – спросила женщина-психолог. Я чувствовала – Недоверие.

Как женщину он оценил меня невысоко, всего на три-четыре балла, и объяснил это тем, что я комок противоречий – выражала свою любовь неадекватно, критиковала, спорила, воевала с ним. Хотя красивая женщина и могла бы ему понравиться, если б была мягче, добрее, если б доверяла ему и относилась к нему с уважением.

В чём проблема со всеми этими книгами по психологии? Авторы долго и подробно объясняют, что с тобой не так и почему, приводят примеры из своей лечебной практики, рассказывая истории пациентов – вот, что случилось с ними в детстве, и вот как им это аукнулось, когда они выросли. Читая, во многих историях ты узнаёшь себя, начинаешь осознавать, почему твоя жизнь не складывается… Вот только рекомендации по лечению почему-то не такие же подробные и, как правило, сводятся к совету – полюбите себя и всё у вас наладится!

А как это – полюбить себя? Вообще-то с самолюбием и у меня, и у остальных активных инстаграм пользователей всё в порядке, но что-то мне подсказывает, что самолюбие и любовь к себе – это не совсем одно и тоже…

(Вот только не надо мне сейчас советовать пройти психотерапию! Во-первых, у меня нет на это денег. Во-вторых, где гарантия, что мне попадётся хороший психолог, а не мудак какой-нибудь? Вот мой брат уже год платит деньги какому-то психологу, а толку? Кроме того, что он всё чаще проводит свободное время, попивая винцо в одиночестве, больше никаких изменений в его жизни за этот год не произошло.)

Продолжаем. Значит, полюбить себя и понять, чего ты на самом деле хочешь… Ну, я хочу замуж за Джонни Деппа. И плевать, что у него сейчас проблем чуть ли не больше, чем у меня – всё равно хочу! Учу английский. Ну, а дальше то что?

А дальше нужно отслеживать и менять деструктивные мысли на позитивные. Например, не все мужики сволочи – есть среди них и добрые, и хорошие. Не все изменяют (хотя они сами же утверждают, что все!) Искать примеры подкрепляющие позитивные мысли… Вот это самое сложное – где их искать то? Не в Тиндере же?! А хоть бы и в Тиндере! А то, что там тебе пока попадаются только антипримеры, так это твой мозг, привыкший жить в негативе, специально находит и подсовывает тебе самых отстойных мужиков, потому что не хочет меняться: мы тридцать лет верили, что все мужики – сволочи, что ж теперь признать, что столько лет мы были не правы и заблуждались?!

Однако, я напоминаю себе, что если я сдамся, лучше не станет, поэтому каждый вечер, включив какую-нибудь аудиокнигу, захожу в Тиндер на полчаса (а если книга увлекательная, то и на час-полтора), смотрю на лица мужчин, которых мне показывает загадочный алгоритм и иногда даже ставлю лайки. Если однажды я всё-таки умру в одиночестве, в окружении кошек, по крайней мере никто не скажет, что я не пыталась.

Январь – Февраль 2021 года

Content

Юлия Широкова
Век одиноких себялюбцев