Шахида Араби

Токсичные люди. Как защититься от нарциссов, газлайтеров, психопатов и других манипуляторов

Оригинальное название:

The Highly Sensitive Person’s Guide to Dealing with Toxic People – How to Reclaim Your Power from Narcissists and Other Manipulators

Научный редактор Татьяна Лапшина

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© 2020 by Shahida Arabi and New Harbinger Publications, 5674 Shattuck Avenue, Oakland, CA 94609

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2021

* * *

Предисловие

Это большая честь и исключительная возможность – писать предисловие к новой книге Шахиды Араби. Мне посчастливилось работать с Шахидой в сфере восстановления после нарциссического насилия в течение последних пяти лет. Как лицензированный психотерапевт, я предлагала своим клиентам познакомиться с ее работами, которые касаются разных аспектов психологического насилия и манипуляций в поведении, а также посетить ее веб-сайт, где всегда можно найти достоверную информацию, поддержку, научно обоснованные практические инструменты и рекомендации по восстановлению.

Опираясь на результаты научных исследований, Шахида дает рекомендации, как вернуть себе психическое здоровье, и делает это увлекательно и доступно. Она мастерски сочетает научные факты, человеческое сочувствие и проверенные стратегии поведения, предлагая свои знания людям, которые пережили насилие в отношениях или взаимодействуют с токсичным окружением. Если вы ищете эффективные способы сосуществования с токсичными людьми, будь то мягкие или агрессивные манипуляторы, эта книга для вас. На ее страницах вы найдете мудрые советы, которые опираются на фактические данные и учитывают сильные стороны вашей личности. Помимо этого, вы получите доступное описание эффективных стратегий по формированию и защите личных границ, подходящих методов психотерапии, самопомощи и навыков преодоления сложных ситуаций при взаимодействии с токсичными партнерами.

В книге рассказывается о тактиках психологического насилия, о влиянии травмы отношений на мозг и об особых приемах наиболее эффективного противодействия манипуляторам. Благодаря этой информации люди в сложных жизненных обстоятельствах смогут разорвать порочный круг привычного насилия и справиться с травмой отношений. Шахида также делится собственными размышлениями и приводит упражнения для закрепления полученных знаний и методов самоисцеления.

Наверняка вы уже прочитали множество статей и посетили немало веб-сайтов, чтобы найти ответы на вопросы о нарциссическом насилии, сверхчувствительных людях, эмпатах, нарциссах, психопатах и эмоциональном насилии. Эмпатичные люди, которым свойственно сопереживание, особенно часто становятся жертвами насилия в отношениях. В этой книге Шахида всесторонне анализирует развитие отношений между токсичными людьми и их жертвами, а также предлагает практические способы защиты. Она помогает людям, попавшим в ловушку токсичного общения, подключить свои суперспособности, которые по мере исцеления могут стать ценным инструментом для распознавания здоровых отношений и установления границ. Я не знаю более полезной книги для людей, страдающих от токсичного окружения и стремящихся глубже познать себя, понять, что их разрушает, а также открыть для себя способы восстановиться и двигаться дальше к спокойной и счастливой жизни.

Клиенты в моей частной практике с благодарностью отзываются о работах Шахиды. Она знает, через что проходит жертва нарциссического насилия и насколько болезненным может быть процесс восстановления. Благодаря этому ее работы дают читателям точку опоры в реальном мире, наполненном токсичными людьми и нарциссами. Люди, вышедшие из токсичных отношений, зачастую прячут стыд, вызванный газлайтингом, перекладыванием вины и другими тактиками эмоционального насилия. Они борются с последствиями цикла зависимости, который часто формируется в отношениях с манипулятором. Со свойственным ей сопереживанием Шахида предлагает работающие и клинически проверенные стратегии. Ее книга станет для вас мудрым другом, способным утешить и поддержать на непростом пути исцеления психологической травмы отношений.

Шахида, несомненно, одна из самых авторитетных специалисток в области восстановления психического здоровья после насилия в партнерских отношениях и, в частности, психологического насилия. Кроме того, она консультант, исследователь, автор и просто цельная личность, которая применяет в реальной жизни то, что проповедует, будучи наглядным примером для своих читателей. Благодаря своим исследованиям и помощи жертвам насилия Шахида знает, какие приемы и методики действительно работают. Она делится своими советами, в основе которых лежат исследования, ее личный жизненный опыт и консультации с другими экспертами в этой области.

Итак, налейте себе ароматного горячего чая и устраивайтесь поудобнее. Пусть эта книга станет вашим первым шагом на пути к новому себе – счастливому и самодостаточному человеку, свободному от токсичного общения и манипуляций.

Андреа Шнайдер, магистр социальной работы, лицензированный клинический социальный работник

Введение. Взаимодействие с токсичными личностями

Когда в 2016 году по Cети разошлась моя статья «20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют вами и затыкают вам рот»[1], ее прочитали более 18 миллионов человек по всему миру. Как жертвы нарциссов, так и специалисты в области психического здоровья с энтузиазмом делились ею и признавали ее правоту. Люди с огромным удивлением отмечали тактики манипулирования, которые испытали на себе, и многие писали комментарии, что я, вероятно, знаю их бывшего супруга, брата или сестру, родителя или коллегу. Я получила немало писем, в которых говорилось, что мне удалось подметить нечто, чему люди годами пытались найти подтверждение и что они долго старались понять.

Настоящим магнитом для разных токсичных личностей могут стать эмпатичные, совестливые и эмоционально реагирующие люди, поскольку манипуляторы склонны эксплуатировать именно их. Многие из написавших мне сталкивались с крайними проявлениями токсичности: нарциссизмом, социопатией и психопатией. Что объединяло этих жертв:

• токсичные люди и нарциссы могли входить в их ближайшее окружение из числа друзей, коллег и даже членов семьи;

• их идеализировали, обесценивали, им вредили эти токсичные личности, их неизбежно жестоко и безжалостно отвергали;

• они страдали месяцами, годами и даже десятилетиями от вербального, эмоционального, а порой даже физического и сексуального насилия, направленного на их психологическую дестабилизацию и разрушение;

• за закрытыми дверями они переживали изоляцию, принуждение, унижения и контроль со стороны партнеров;

• эти люди терпели преследования, домогательства, патологическую зависть, приступы ярости, регулярные измены и откровенную ложь;

• они были мишенями хитроумных афер и мошенников, которые ущемляли их интересы и истощали их ресурсы.

Как автор многих статей и книг по самопомощи, я переписывалась с тысячами пострадавших от токсичных взаимоотношений. Я узнала, что токсичным персонажам и нарциссам довольно легко удается убедить людей высокоэмпатичных и совестливых, что те страдают паранойей или «слишком остро реагируют» в то время, когда ими манипулируют. Именно такие чувствительные люди зачастую становятся мишенью: их можно заставить сомневаться в себе.

Если вы читаете эту книгу, то велика вероятность, что и вы страдаете от давления со стороны окружающих вас токсичных людей. Будь то властный коллега, постоянно критикующий вас, или жестокий и ежедневно унижающий вас партнер, токсичные личности могут нанести урон как телу, так и духу. «Мягкие» манипуляторы могут вызывать чувство неудобства, стресс, раздражение и общее ощущение неудовлетворенности, а также периодически вас обесценивать. В то же время более агрессивные из них, такие как нарциссы, которые не проявляют эмпатии и используют различные приемы манипуляций как основной способ взаимодействия с миром, могут причинять серьезный вред и представлять угрозу вашему здоровью, самочувствию и даже жизни. Для агрессивных манипуляторов характерно жестко запрограммированное поведение, которое едва ли когда-нибудь изменится, тогда как «мягкие» манипуляторы могут быть более восприимчивы к изменениям и установке личных границ. Токсичность может проявляться по-разному, но важнейший жизненный навык, который необходимо в себе развить, – это готовность дать отпор всем ее возможным проявлениям.

Жертвы, которые писали мне, – сверхчувствительные эмпатичные люди. Им всю жизнь говорили, что они «слишком чувствительны». Если вы относитесь к этой категории, моя книга поможет вам научиться использовать свою чувствительность и прислушиваться к интуиции при общении с манипуляторами, а не заглушать свой внутренний голос.

Поскольку это манипуляция скрытая, вы можете какое-то время находиться в некомфортной для вас ситуации, прежде чем распознаете, с чем имеете дело. Это распространенный побочный эффект тактики газлайтинга, когда ваше восприятие и реальность постоянно подвергают сомнению и обесценивают. Вам говорят, что вы выдумываете, слишком остро реагируете, раздуваете из мухи слона, несмотря на всё более весомые доказательства обратного. Одна из жертв, Анна, описала мне свой печальный опыт сводящего с ума общения с нарциссичным партнером: «Когда мы ссорились и я приводила факты, он использовал эти факты и закручивал их в такой клубок, что к концу спора мог переворачивать некоторые из них в свою пользу, оставляя меня с чувством потерянности и собственного безумия. И тогда я задавалась вопросом, как мне вообще могла прийти в голову мысль, что постоять за себя – это хорошая идея».

Такое дезориентирующее поведение направлено на то, чтобы заставить жертву газлайтинга ходить на цыпочках и сомневаться в себе. Крис испытывал эмоциональное и психологическое насилие и сексуальное принуждение со стороны своей нарциссичной партнерши. В этих отношениях он постоянно сталкивался с газлайтингом и разными психологическими уловками, которые часто встречаются при формах скрытого насилия. «Это заставляло меня сомневаться в своей интуиции и здравомыслии, – говорит Крис. – Она обводила меня вокруг пальца своими противоречивыми историями и дискредитацией аргументов, поддерживающих мои убеждения. Она пыталась склонить меня к сексуальным контактам, которые доставляли мне дискомфорт, и стыдила, если я не соглашался».

Газлайтинг может принимать крайнюю форму, когда используется, чтобы выставить агрессора жертвой, что часто происходит в ситуации насилия. Если токсичный человек не может контролировать вас, он часто прибегает к контролю мнения о вас, распуская клевету и компрометирующие слухи. Еще одна жертва, Молли, поделилась со мной своей историей, как ее нарциссичный партнер пытался инсценировать свою смерть, чтобы подставить ее и выставить сумасшедшей в глазах окружающих. Она писала: «Он держал пистолет у виска и говорил, что застрелится и представит все как убийство, чтобы выставить меня виноватой, если я не застрелюсь вслед за ним. Он рассказывал своим родственникам и нашим близким друзьям, что у нас истинная любовь, однако за моей спиной говорил им, что я неадекватна и склонна к самоубийству и что он делает все возможное, чтобы помочь мне. На самом деле у меня никогда не было мыслей о суициде. Все это привело к тому, что мои самые близкие друзья и родственники потеряли всякую веру в меня, а он полностью изолировал меня от окружающего мира и позволял есть лишь раз в день в тот период, когда я ухаживала за нашим новорожденным ребенком».

Токсичность в отношениях может проявляться по-разному, при этом нельзя недооценивать безжалостность и жестокость психологических насильников, особенно при отсутствии у них эмпатии, как у нарциссов. Это не обычные проблемы взаимоотношений или сложности коммуникации – это примеры психологического насилия и четко просчитанных манипуляций. Я слышала множество историй о нарциссах, которые мстят своим жертвам, особенно когда те решают уйти от них. Такие личности используют всё, от преследования и запугивания своих жертв до распространения их интимных фотографий и попыток запятнать их репутацию на работе. Например, многие жертвы рассказывали, что их токсичные партнеры пытались выставить их наркозависимыми в глазах работодателей.

Меня также посвящали в ужасающие ситуации, когда токсичные личности бросали своих партнеров в случаях несчастья, горя, беременности, выкидышей и даже при угрожающем жизни заболевании. Вот что описывает одна из жертв, Трейси: «По результатам биопсии у меня выявили агрессивную и непредсказуемую форму рака. Мне требовалась операция, и был риск, что может возникнуть рецидив или метастазы в другие ткани или органы. В тот же день я рассказала об этом своему партнеру за ужином в ресторане. Знаете, что он ответил? “Мы будем говорить об онкологии весь вечер?” Наутро после операции я попросила его сделать мне кофе, а он бросил в ответ: “Почему бы тебе не сделать самой?”»

Для здоровых людей, наделенных эмпатией, такие проявления безжалостности непривычны и невероятны. Для нарцисса это образ жизни. Чем ближе человек к крайней степени токсичности, тем больше садизма и умышленного вреда он может причинять. Паулина, еще одна жертва, вспоминает о бывшем партнере: «Он сказал мне: если не заставит меня плакать каждый год в мой день рождения, значит, он плохо справился со своей задачей. И речь шла не про слезы счастья. На свадьбе друга в отеле я застукала его в постели с подружкой невесты. Я открыла дверь в наш номер, увидела их вдвоем, и он спросил меня: “Хочешь быть посередине? Или я буду?”»

Некоторые из нас живут в одной семье с токсичными людьми, кого-то воспитывали токсичные родители. Одна из жертв, Дамиана, описала, как в детстве ее нарциссичная мать отвернулась от нее во время болезни. «Она ушла куда-то на весь день. Отец обнаружил меня, лежащую без сознания в собственной рвоте. Я умирала от перитонита. Меня увезли в отделение неотложной помощи и сделали операцию, после чего я провела неделю в больнице. Мать навестила меня лишь пару-тройку раз и не испытывала ни малейших угрызений совести за то, что оставила меня одну. Во второй раз мне было двенадцать. У меня была ветрянка. Я плохо себя чувствовала, но мать не позволила мне восстанавливать силы дома. В первый же день болезни она вошла в мою комнату и заорала как бешеная: “Вон из дома! Я не хочу тебя тут видеть!” Мне пришлось проводить дни на улице, при этом моя кожа была покрыта зудящими струпьями. Это было стыдно и унизительно».

Жертвы токсичного воспитания могут сталкиваться с его последствиями всю жизнь. Аманда, которая росла с жестоким нарциссичным отцом, рассказала, как это повлияло на ее дальнейшую жизнь. Она постоянно паниковала по поводу правильности своих решений и часто обращалась к окружающим, чтобы те оценили ее восприятие и действия. «Я все время сомневалась в своей оценке разных ситуаций, в своей реакции на них, – говорит она. – Я не могла довериться собственному ощущению реальности». И только когда она наконец смогла дать название поведению отца, она начала понимать происходящее и исцеляться от травмы. «Я постоянно ощущала, что со мной что-то не так, но проблема была в нем», – заключила она.

Склонность постоянно сомневаться в себе отличает людей, выросших с нарциссичными родителями, и жертв токсичных отношений с нарциссом. Для своей предыдущей книги я провела опрос 733 человек, выросших с нарциссичными родителями. Как я узнала из него, постоянный газлайтинг не только прививает жертве стойкое ощущение неуверенности в себе, но и подрывает чувство собственной значимости во взрослом возрасте. Выросшие дети нарциссов чувствуют себя «дефектными», потому что получают эти травмы в раннем и уязвимом возрасте. В результате они страдают от токсичного стыда и самоуничижения, саморазрушения, зависимостей, суицидальных мыслей и склонности выстраивать отношения с нарциссами во взрослом возрасте.

В дружбе также может встречаться нарциссическое насилие. Нарциссы часто выбирают в друзья тех, от кого они чувствуют наибольшую угрозу или кому завидуют. Я слышала много историй о том, что в дружбе, как и в любовных отношениях, нарциссы сначала льстят другому человеку и очаровывают его, завоевывая доверие, чтобы потом испортить ему жизнь и репутацию. Одна из жертв поделилась историей о неожиданном предательстве своей хорошей подруги, которая сначала казалась милой и дружелюбной, а затем открыто преследовала ее партнера, проявляя невиданные ранее садистские наклонности. По словам жертвы, «она гордилась своей способностью разрушать мои отношения, демонстрируя свое превосходство надо мной. Она специально вынесла эту драму на публику и пыталась унизить меня в глазах людей из нашего общего круга». Такое предательство в сочетании с просчитанной клеветой так ошеломило жертву, что впоследствии она страдала от гипертензии, потери аппетита и депрессии. По ее словам, «это позволило хорошо усвоить, насколько жестоким может быть человек».

Жертвы, попавшие в ловушку токсичных хищников, склонны винить себя и копаться в себе, когда сталкиваются с коварством и жестоким обращением. В конце концов, общество научило нас пренебрегать своими инстинктами и воспринимать свою чувствительность не как некую потенциальную возможность, а как проблему. Именно поэтому выступление против токсичного партнера и последующая самозащита могут казаться смертным приговором, особенно если манипулятор искусно маскируется. Как рассказала мне одна из жертв, Ребекка, ее бывший супруг был публичной персоной, который прятался под личиной добродетельного человека. «Я пострадала во многих отношениях, – рассказывает она. – Я не знала, кто я. Не могла сама сделать выбор. Я чувствовала беспомощность и безнадежность, ненавидела себя. Я дошла до того, что считала себя сумасшедшей». Я слышала от жертв бесконечное множество историй о нарциссах, которым удавалось убедить общество, что их насилие – в любой форме, будь то вербальное, физическое, сексуальное, финансовое или эмоциональное, – вовсе не существует.

Еще больше жертв токсичных отношений обесценивают система судопроизводства, законодательство, семья, друзья и иногда даже их собственные психотерапевты, которые не понимают, что происходящее – не обычная проблема взаимоотношений, а неравный баланс сил, разрушающий каждый аспект жизни и психическое здоровье жертвы. Эмоциональное и психологическое насилие подрывает самооценку и самоуважение и имеет долгосрочные разрушительные последствия.

Эта форма насилия становится еще более травмирующей из-за невозможности найти подтверждение своей страшной боли. Порой пострадавшие от манипуляторов прибегают к психотерапии, чтобы справиться с таким насилием, но, как правило, все заканчивается неверным диагнозом или рекомендациями подстроиться под мучителя – вместо того чтобы разорвать отношения. Людей, обратившихся за помощью, могут убедить, что они имеют дело с эмпатичным человеком, способным измениться. Некоторые даже ходили на семейную психотерапию, где нарциссичный партнер обманывал психотерапевта, играл роль жертвы и использовал сеансы как площадку для своих манипуляций.

Как видите, не все психотерапевты и ученые до конца понимают динамику скрытых манипуляций и психологического насилия, к которым прибегают такие хищники. Да и как им это понять? Настоящие нарциссы и психопаты оказываются у психотерапевта только под давлением обстоятельств, например по предписанию суда, а в обычной жизни многие из них скрываются за убедительными масками. Токсичные люди живут в отрицании и считают, что их эксплуататорские поступки правомочны и поощряемы. Суть их дезориентирующего поведения зачастую скрыта от посторонних глаз, поэтому, чтобы исцелиться, вам нужно подтверждение от других жертв и психотерапевтов, которые знают о подобных травмах и действительно понимают, в чем дело.

Так же, как эти жертвы – а возможно, и вы тоже, – я хорошо знаю, как действуют токсичные люди и каково это – быть сверхчувствительным человеком в современном мире. В детстве я подвергалась жестоким издевательствам со стороны сверстников и была свидетелем эмоционального насилия. Эти события стали направляющими моего жизненного пути, нацеленного на тщательную заботу о себе. Мои сверхчувствительность и эмпатия сделали меня уязвимой мишенью для токсичных людей. Полученные в детстве установки обусловили мое стремление к дружбе и отношениям с нарциссами, лишенными эмпатии. Как и многие жертвы нарциссов, я также была втянута в токсичную рабочую среду. Я училась приспосабливаться к таким ситуациям, справляться с ними и в конечном счете выходить из них, оставаясь верной себе. За счет этого мне удалось вырасти так, как в другой обстановке я бы не смогла.

Я знаю по личному опыту и из рассказов других жертв, что восстановиться после опустошающей связи с токсичными людьми можно только с помощью колоссальной внутренней работы. Мне было всего двадцать лет, когда я уже ежедневно практиковала медитацию, занималась всеми направлениями йоги и экспериментировала с потенциальными методами восстановления: когнитивно-поведенческой терапией, десенсибилизацией и переработкой движением глаз[2], техниками эмоционального освобождения и диалектической поведенческой терапией. Я прочитала сотни книг о самопомощи и окончила магистерские программы по психологии, психопатологии и социологии в Нью-Йоркском, Колумбийском и Гарвардском университетах. Для своих книг я исследовала природу травли и опросила тысячи жертв, подобных мне. Во время написания магистерской диссертации в Колумбийском университете я беседовала с жертвами травли, причем некоторые из них впоследствии стали объектами издевательств своих нарциссичных партнеров. В результате этого опыта я получила глубокое понимание и прочные знания о тактиках поведения токсичных личностей и о том, как справляться с ними в различных обстоятельствах.

Вероятно, вы обнаружили, что из-за взаимодействия с токсичными людьми приобрели навыки и знания, которыми раньше не обладали. Как и многие дети, которые выжили в зоне военных действий, во взрослом возрасте я смогла гораздо острее подмечать токсичность, чем большинство других людей. Я узнала, что у нее есть целый спектр различных форм. Некоторые проявляют токсичность непреднамеренно, другие делают это целенаправленно. Очень редким нарциссам удается изменить себя за счет упорной работы и активной саморефлексии, однако большинство остаются изворотливыми и агрессивными. Придется проглотить эту горькую пилюлю правды, чтобы понять ход мыслей недоброжелателя.

Если вы сверхчувствительный человек, вы, вероятно, выработали с годами бесполезную привычку учить токсичных людей эмпатии и вниманию к другим. Возможно, вы также пытались поставить границы и освободиться от влияния токсичных личностей. Моя книга нацелена на то, чтобы помочь вам избавиться от подобных привычек и переключить внимание на заботу о себе, выстраивание границ и самозащиту. В этой книге я делюсь не только своими жизненными уроками, но и опытом тысяч жертв и рекомендациями многих экспертов, позволяющими более эффективно взаимодействовать с токсичными людьми.

По мере выстраивания здоровых границ вы постепенно будете осознавать, что не обязаны исправлять чьи-то недостатки или учить кого-то основам человеческой порядочности. Вы для них не родитель и не психотерапевт, хотя, несомненно, были довольно щедры к людям, которые не заслуживали вашей помощи. Лучше подумайте, достойны ли эти люди быть в вашей жизни, и отстранитесь от них, а не укрепляйте вашу связь попытками изменить нарциссов. Они взрослые люди и решение об изменении должны принимать самостоятельно.

Эта книга не замена психотерапии, хотя и одобрена лицензированным специалистом. Это руководство по самопомощи. Если вы пытаетесь восстановиться после травмы, сомневаетесь в каком-то из приведенных здесь советов или переживаете за свою безопасность, стоит подумать о психотерапии с профессионалом. Мои рекомендации по самопомощи лишь дополняют ваш путь к повышению самооценки, исцелению и формированию личных границ. Используйте то, что подходит лично вам, адаптируйте мои советы к своей ситуации. Я надеюсь, что информация в этой книге поможет вам не только узнать, как использовать ваш дар – сверхчувствительность, – но и научиться умело выстраивать взаимодействие с токсичными людьми.

Если вы осознали, что относитесь к числу людей, склонных к взаимоотношениям с нарциссами, знайте, что вы не одиноки. И хотя некоторые особенности вашей сверхчувствительной натуры делают вас уязвимой добычей для эмоциональных хищников, у вас есть и сильные стороны, позволяющие вычислять недоброжелателей, выстраивать твердые границы и решительно бороться с их манипуляциями.

Возможно, общество убедило вас, что чувствительность – это слабость, однако она может быть и самой сильной стороной. Это ваша внутренняя сигнализация и щит, срабатывающий в случае опасности. Секрет в том, чтобы настроиться на нужную волну и слушать свой внутренний голос. Поскольку вы обладаете эмпатией, ваша чувствительность – это ваша суперспособность. В следующих главах вы узнаете, как ее использовать, чтобы лучше различать типы токсичных людей и уметь выстраивать с ними отношения, которые будут максимально отвечать вашей необходимости заботиться о себе.

Глава 1. Троица: сверхчувствительные люди, токсичные манипуляторы и нарциссы

Вас каждый день захлестывают сильные эмоции? Вы ощущаете себя эмоциональной губкой, которая постоянно впитывает настроения и состояния окружающих. При взаимодействии с человеком вы буквально вбираете всё: изменения в выражении лица, мельчайшие колебания тона голоса и невербальные сигналы. Критика и конфликты действуют на вас разрушающе и могут испортить вам весь день. Многолюдные места истощают вас, яркий свет вызывает беспокойство, а грубые текстуры и сильные запахи – эмоциональное перевозбуждение. Вы часто оказываетесь в отношениях с токсичными людьми или ощущаете, что вами манипулируют. Если вы читаете эту книгу, велика вероятность, что ваша реальность именно такова, а вы относитесь к тем, кого психологи называют сверхчувствительными людьми (СЧЛ).

Возможно, вам всегда казалось, что вы отличаетесь от других: вы больше чувствуете и воспринимаете мир более ярко и глубоко, как будто в увеличенном масштабе. Элена Хердикерхофф в своем выступлении о сверхчувствительных людях на конференции TED в 2016 году говорила так: «Все ваши чувства на пределе, все ваши эмоции преувеличены. Грусть – это глубокая печаль, а радость – восторг до экстаза. Вы также тревожитесь без причин и безгранично сопереживаете. Представьте, каково испытывать постоянное давление всего, что есть вокруг вас». Это не проявление причудливого характера, это реально существующая врожденная особенность, ваше благословение и проклятие. Сверхчувствительность – это генетическая предрасположенность к более тщательной обработке внешних стимулов, способность улавливать мельчайшие детали в окружающем мире, более яркое переживание отрицательного и положительного опыта.

Если вы сверхчувствительный человек, вы не одиноки, даже если вам кажется по-другому. По мнению исследователя Элейн Арон, СЧЛ составляют 15–20 % населения планеты (Aron, 2016). Людей с чувствительностью к обработке сенсорной информации отличают более острые эмоциональные и физические реакции на собственные ощущения, окружающий мир и взаимоотношения с другими. Ваша сверхчувствительная натура как тонко настроенный радар, улавливающий все внешние сигналы. Эта черта делает вас более восприимчивым к избыточной стимуляции, но, как только вы научитесь настраивать свои обостренные ощущения, вы получите массу преимуществ, которые дает высокая проницательность в отношениях.

Наша сверхчувствительность делает нас более уязвимыми перед токсичными людьми. Причина в том, что СЧЛ, как и тесно связанная с ними группа людей, которых в быту называют эмпатами, с легкостью воспринимают эмоции окружающих и переживают их как собственные. Поскольку в наших личностных границах есть брешь, мы перенимаем боль и стресс других людей, впитывая чужие отрицательные эмоции в повседневной жизни гораздо чаще, чем обычный человек. Из-за чрезмерной совестливости, эмпатичности и внимания к чужим нуждам СЧЛ легко попадают в ловушки токсичных личностей. Прежде чем тщательно изучить этот аспект, давайте подробнее рассмотрим особенности сверхчувствительности. Более глубокое понимание себя поможет вам лучше разобраться в происходящем и начать прокладывать дорогу к здоровой жизни в гармонии со своей индивидуальностью.

Научные данные о сверхчувствительности

Сверхчувствительность – это не просто ощущение, это научный факт. В исследовании Бьянки Асеведо и ее коллег (Acevedo et al., 2014) на снимках, полученных методом функциональной магнитно-резонансной томографии (фМРТ), было обнаружено, что мозг СЧЛ активнее реагирует на фотографии, вызывающие те или иные эмоции. При просмотре выражений лиц незнакомых и близких людей у СЧЛ наблюдалась большая активность участков мозга, отвечающих за осознание, эмпатию, сенсорную интеграцию, обработку сигналов поощрения и даже практическое планирование, по сравнению с менее чувствительными испытуемыми. Это может объяснять, почему СЧЛ острее реагируют на социальные ситуации и чужие эмоции, чем большинство людей. Ниже вы найдете другие научные данные, объясняющие причины подобных реакций.

Почему вы испытываете более сильные чувства: эмпатия и зеркальные нейроны

Возникал ли у вас вопрос, почему вы более эмоциональны и эмпатичны к чужой боли и иногда даже ощущаете эту боль как собственную? Почему, когда вы видите, что кому-то плохо, чувствуете себя хуже, чем окружающие? Почему вы постоянно пытаетесь исправлять, спасать и исцелять других людей? Этому есть биологическая причина – ваши более активные зеркальные нейроны, особые сенсомоторные клетки головного мозга. Когда мы наблюдаем, как кто-то выполняет некое действие, зеркальные нейроны срабатывают так же, как у исполнителя этого действия, как будто мы сами его совершаем, даже если мы и пальцем при этом не пошевелили (Marsh & Ramachandran, 2012).

Исследования подтверждают, что у СЧЛ области головного мозга с наибольшей активностью включают систему зеркальных нейронов, которая связана с нашими эмпатическими реакциями, осознанием, обработкой сенсорной информации и практическим планированием. В связи с этим мы обладаем большей эмпатией, чем окружающие, и как губка впитываем чужие эмоции. Кроме того, СЧЛ более ориентированы на конкретные действия и более эмпатичны, когда становятся свидетелями чужой боли (Acevedo et al., 2014). Наша система зеркальных нейронов позволяет нам испытывать ощущения другого человека, за действиями которого мы наблюдаем, из-за активации участков головного мозга, отвечающих за выполнение этих действий. Более активная система зеркальных нейронов может усиливать как позитивные, так и негативные социальные впечатления (Aron, 2016). Мы можем видеть чужую боль и буквально ощущать ее сами, можем испытывать чужой восторг при получении радостной новости.

Слезы другого человека могут заставить нас моментально расплакаться в ответ, поскольку мы чувствуем груз чужих страданий и уныния. Если близкий человек делится пережитым травматичным опытом, мы можем испытывать вторичный травматический стресс. Мы можем представить все ужасы, через которые он при этом прошел, и визуализировать их в своей голове, как будто бы сами пережили эти события. Мы в состоянии отчетливо увидеть ситуацию его глазами.

Такая форма чувствительности может способствовать установлению связи между двумя эмпатичными людьми. Однако она также может привести к односторонним паразитическим взаимоотношениям с токсичными личностями. Будучи СЧЛ, мы часто берем на себя ответственность за эмоции и проблемы других людей. С одной стороны, такой высокий уровень эмпатии и стремление спасать могут быть преимуществом в какой-либо социальной активности, но с другой – это делает нас еще более уязвимыми перед токсичными личностями, которые ищут нашего сочувствия, чтобы продолжить свое деструктивное поведение. Если мы постоянно находимся под влиянием чужой боли, мы не замечаем, как с нами обращаются. Мы миримся с манипуляторами, оправдывая их неприемлемое поведение. А они, в свою очередь, опираются на эту черту, чтобы эксплуатировать нас. Далее в этой главе мы поговорим об этом подробнее.

Обостренное восприятие и настройка на окружающую среду

СЧЛ не только «настраиваются на частоты» других людей, но и имеют глубокую связь с окружающим миром. Исследования показывают, что у сверхчувствительных людей наблюдается более выраженная активность так называемой островковой доли головного мозга, что обусловливает склонность к более глубокой обработке информации, внимание к изменениям в окружающей обстановке и усиленное восприятие пережитых событий. СЧЛ также лучше улавливают нюансы и острее реагируют как на положительные, так и на отрицательные стимулы (Jagiellowicz et al., 2011). Островковая доля отвечает за самосознание и играет важную роль в обработке физических ощущений, что помогает нам принимать решения. По мнению исследователя Бада Крейга (Craig, 2009), островковая доля отвечает за так называемый общий эмоциональный момент, поскольку собирает информацию об окружающей среде, физических ощущениях и эмоциях для формирования субъективного восприятия переживаемого момента. Считается, что СЧЛ обрабатывают сигналы из окружающей среды и собственный опыт на гораздо более глубоком уровне, чем большинство других людей. Они способны распознавать и различать шаблоны, тщательнее обрабатывать информацию, сопоставлять прошлый опыт с настоящим и более глобально и интуитивно обдумывать решения, чем те, кто не отличается сверхчувствительностью.

Вы можете пережить общий эмоциональный момент при знакомстве с новым человеком. Когда вы формируете приблизительное первое впечатление, вы подмечаете невербальные сигналы, мимику, тон голоса и эмоциональное состояние, при этом одновременно отслеживая собственные эмоции, физические ощущения и детали окружающей обстановки. Например, вы можете познакомиться с девушкой Марией, которая вначале кажется очаровательной, но потом вы улавливаете тень презрения, некоторую высокомерность в ее манере поведения и неискренне приторный тон голоса, а также собственный дискомфорт и телесные проявления тревоги.

Проблема в том, что, даже будучи сверхчувствительным человеком, вы можете найти оправдание своим наблюдениям из-за харизматичного образа Марии. Весь фокус в том, чтобы осознать: способность подмечать нюансы при знакомстве с новыми людьми – это преимущество, а не недостаток. Способность вашего мозга собирать и обрабатывать большие объемы информации очень поможет вам при принятии решений, особенно когда речь идет об устранении потенциально токсичных людей из вашей жизни.

Эта глубокая обработка информации может идти в двух разных направлениях в зависимости от ситуации: в одних случаях СЧЛ склонны взвешивать плюсы и минусы перед принятием решения, а в других – могут быстро сделать вывод, что нынешняя ситуация очень похожа на какую-либо предыдущую, и сразу среагировать на опасность, которую она за собой несет. Как пишет Элейн Арон, «другими словами, чувствительность, или реактивность, как ее часто называют, подразумевает большее внимание к деталям по сравнению с другими людьми и последующее использование этих знаний для более точного прогнозирования будущего» (Aron, 2016). Помните об этом, ведь у вас как у сверхчувствительного человека уже есть в распоряжении множество внутренних инструментов, позволяющих безошибочно оценивать и распознавать токсичных людей. Вам всего лишь нужно проработать умение прислушиваться к себе и дополнить внутреннее чутье практическими действиями, которыми я поделюсь в этой книге.

Как опыт, полученный в раннем детстве, влияет на формирование нашей личности

«Ты такая чувствительная и обидчивая», – усмехнулся мой одноклассник, когда я расплакалась на детской площадке, услышав неприятное высказывание в свой адрес. Жестокая травля в средней школе сильно повлияла на меня. Сверстники не только запугивали меня, но и постоянно унижали за мою реакцию на издевательства. Мои эмоции крайне редко считались оправданными.

Если вы относитесь к СЧЛ, вероятно, вас с самого детства часто называют «слишком чувствительным». Вы также могли испытывать сильную тревогу, подавленность или даже страдать невротизмом. Эти состояния не всегда присущи сверхчувствительным людям, однако могут проявиться, в частности, если у вас был неблагоприятный детский опыт: стрессовые или травматические события, такие как физическое, сексуальное или эмоциональное насилие, пренебрежение физическими и эмоциональными потребностями, домашнее насилие, наличие члена семьи с психическим заболеванием или зависимостью, разъезд или развод родителей, наблюдение жестокого обращения с матерью и заключение в тюрьму члена семьи.

Центр США по контролю и профилактике заболеваний и организация Kaiser Permanente провели одно из крупнейших исследований неблагоприятного детского опыта. Его участники сталкивались с насилием и пренебрежением в детском возрасте (Felitti et al., 1998), ученые оценивали влияние насилия в детстве на состояние здоровья и благополучие во взрослом возрасте. Согласно полученным результатам, те, кто пережил неблагоприятные события в детстве, были больше подвержены хроническим проблемам со здоровьем и склонны к злоупотреблению психоактивными веществами, самоповреждению и суицидальному мышлению.

Если в детстве вы подвергались насилию, издевательствам и эмоциональному пренебрежению, ваша сверхчувствительность, памятуя об этом опыте, может создавать аналогичные проблемы во взрослом возрасте. Воспитание взаимодействует с врожденными особенностями, и токсичная среда, окружавшая СЧЛ в раннем возрасте, делает их более уязвимыми перед стрессом в дальнейшем. По словам Элейн Арон, «СЧЛ с трудным детством более склонны к депрессиям, тревожности и застенчивости, чем обычные люди с аналогичным опытом, однако при достаточно благополучном детстве склонность к этим состояниям у СЧЛ не больше, чем у других» (Aron, 2016). У СЧЛ также имеется генетическая особенность, которая обусловливает меньшее количество серотонина в головном мозге, и этот феномен оказывает еще более сильное влияние на людей с тяжелым детством[3].

Однако эта особенность имеет и некоторые преимущества: например, для сверхчувствительных людей характерно лучшее запоминание информации, более развитая способность принимать решения и в целом более активная умственная деятельность. Как отмечает Арон в своей книге, было обнаружено, что макаки-резусы с такой особенностью, воспитанные опытными матерями, с большей вероятностью демонстрируют так называемое раннее развитие: они становятся лидерами своих социальных групп и проявляют высокую сопротивляемость стрессу (Suomi, 2011).

Даже при наличии неблагоприятного детского опыта у сверхчувствительных людей есть множество талантов и способностей, позволяющих положительно влиять на мир. Им нет равных с точки зрения стрессоустойчивости и способности подмечать мелкие детали и нюансы, которые упускают другие. Если вы научитесь умело использовать эти навыки в различных формах взаимоотношений и конфликтных ситуациях, это будет работать на вас, а не против вас.

САМОАНАЛИЗ

НЕБЛАГОПРИЯТНЫЙ ДЕТСКИЙ ОПЫТ

Обдумайте следующие вопросы и запишите ответы в дневник. Был ли у вас неблагоприятный детский опыт? Как он повлиял на вас во взрослом возрасте? Влияла ли сверхчувствительность на вашу реакцию? Как она проявляется?

Примечание об эмпатах

Несмотря на мнение некоторых скептиков, считающих, что термин «эмпат» относится к псевдонауке, из всех исследуемых групп людей СЧЛ по своим способностям, похоже, наиболее близки именно к ним. Считается, что эмпаты непосредственно ощущают эмоции других людей. По мнению дипломированного врача Джудит Орлофф, «эмпаты сначала чувствуют и только потом думают, в отличие от большинства людей в нашем обществе, привыкшем опираться исключительно на интеллект. У них нет ширмы, ограждающей их от окружающего мира» (Orloff, 2018, 5).

Идея о том, что мы можем перенимать эмоции других людей, не является антинаучной. Одно из исследований указывает, что «эмоциональное заражение» – тенденция улавливать ощущения окружающих – более распространена, чем принято считать (Hatfield, Cacioppo & Rapson, 2003). Шерри Бург Картер (Carter, 2012) пишет: «В исследованиях было обнаружено, что копирование нахмуривания, улыбки или любого другого проявления эмоций вызывает определенные реакции в головном мозге, которые заставляют нас интерпретировать эти мимические движения как собственные ощущения. Проще говоря, как биологический вид мы с рождения предрасположены улавливать эмоции других людей».

Сверхчувствительные люди и эмпаты обладают сильно развитой интуицией и особой чуткостью к эмоциям и энергетике окружающих. Они переживают эту эмоциональную заразительность на более высоком уровне. У СЧЛ участки головного мозга, регулирующие эмоции, активнее, чем у менее чувствительных людей. В этом заключается колоссальное сходство СЧЛ и тех, кого в обществе называют «эмпатами».

Если вы считаете себя эмпатом или сверхчувствительным человеком, имейте в виду, что, хотя представленные здесь советы и тактики направлены на схожие черты этих двух категорий, по ходу книги я буду использовать термин «СЧЛ».

Спектр чувствительности

По мнению Элейн Арон, сверхчувствительность – это генетическая черта, стало быть, она либо присуща человеку, либо нет. Однако психологи отмечают, что на формирование личности влияют одновременно природа и воспитание. Проявление сверхчувствительности обусловлено тем, как биологическая предрасположенность взаимодействует с окружающей средой. На это качество личности влияют уровень психического здоровья, травмы, культурные или религиозные предпосылки, а также пережитый неблагоприятный детский опыт, из-за чего чувствительность у одних людей может проявляться иначе, чем у других.

Например, я сверхчувствительный человек, но также я сверхчувствительный человек, который вырос и живет на Манхэттене – в средоточии громких звуков, ярких огней и толп людей. Хотя я по своей природе чувствительна к этим факторам, все же я могу довольно долго терпеть такую интенсивную стимуляцию нервной системы, поскольку в детстве находилась в неорганизованной, хаотичной среде как в школе, так и дома. Мое воспитание позволило мне привыкнуть к раздражающим факторам, и теперь я могу отключать их по собственному желанию.

В то же время СЧЛ из маленьких городов могут иметь повышенную чувствительность к громким звукам, толпам и ярким огням, поскольку не привыкли к такому окружению. Тем не менее если их детство было благополучным, то они, вероятно, будут менее эмоционально реагировать на хаотичные социальные ситуации, чем те, кто пережил травлю или насилие.

Оба типа людей считаются сверхчувствительными, но пережитый опыт обусловливает степень и форму проявления этой особенности.

ПРАКТИКА

ТЕСТ НА СВЕРХЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ

Прочитайте список форм социального поведения, которые наиболее часто связывают с СЧЛ, и отметьте те, которые относятся к вам. Чем больше пунктов вы отметите, тем больше вероятность, что вы сверхчувствительный человек.

• Вы более эмоционально, чем другие, реагируете на какие-либо ситуации и людей. Вас часто называют очень чувствительным.

• Вы обладаете сильной эмпатией и особой чуткостью к эмоциям других людей. Вы неосознанно становитесь «эмоциональной губкой» для настроений и чувств других людей.

• Вам часто хочется помочь тем, кто испытывает боль, и вы предугадываете эмоциональные потребности окружающих. Вы делаете всё возможное, чтобы другие люди чувствовали себя комфортно, особенно если они расстроены.

• У вас хорошо развита интуиция в отношении людей, мест и ситуаций, и впоследствии вы часто оказываетесь правы.

• Независимо от того, экстраверт вы или интроверт (около 30 % СЧЛ экстраверты), вам необходимо проводить достаточное количество времени наедине с собой, чтобы пропустить через себя пережитый опыт или эмоции.

• Благодаря особой глубине осознания вы подмечаете мельчайшие детали и нюансы, которые другие упускают. Вы очень остро реагируете на изменения в окружающей среде и эмоциях других людей. Искусно разбираетесь в людях, замечая то, что не лежит на поверхности. Способны чувствовать чужую ложь, подмечать расхождения между словами и языком тела и улавливать самые незначительные изменения в мимике, тоне голоса и невербальных сигналах, незаметные другим.

• У вас богатый и насыщенный внутренний мир, для которого характерны самоанализ, креативность и хорошее воображение. Вы испытываете тягу к искусству, оно вас трогает и вызывает эмоциональный отклик.

• Вы щедры по натуре и проницательны в вопросах человеческой психики. Вы прирожденный целитель и можете тяготеть к профессиям, которые подразумевают ту или иную форму заботы о других, лидерства или наставничества.

• Вы часто переживаете перегрузку сигналами из окружающего мира, особенно посреди толпы людей, ярких огней, громких звуков и резких запахов. Когда вы сталкиваетесь с такими раздражителями, вы предпочитаете покинуть эту обстановку или у вас портится настроение.

• Вы дольше, чем большинство окружающих, размышляете о людях, решениях и ситуациях. Например, вы можете неделями обдумывать нелестный комментарий в вашу сторону или вам нужно гораздо больше времени, чтобы оправиться после разрыва отношений, чем среднестатистическому человеку.

• Вы легко возбудимы при взаимодействии с окружающими. Сначала вы можете быть спокойны и расслаблены, но буквально в следующий момент чувствуете эмоциональный заряд, не всегда понимая причину.

• Вы можете испытывать депрессию, тревогу и сомневаться в себе из-за повышенной чувствительности и способности перенимать чужие эмоции. У вас могут быть различные зависимости, позволяющие заглушить те чрезмерные эмоции, которые вы испытываете.

• Вы контактируете с токсичными людьми, которые регулярно нарушают ваши границы. Эти люди эксплуатируют вас и истощают ваши ресурсы, ничего не давая взамен.

• У вас было несколько нездоровых отношений с нарциссичными людьми, которые использовали против вас вашу эмпатию и чувствительность.

Проверка: нужен ли вам психотерапевт?

Помните, что сверхчувствительные люди, пережившие травмирующий опыт, более подвержены тревоге и депрессии. Их чувствительность, изменяясь под воздействием травмы, приводит к определенным психическим состояниям. Независимо от детского опыта необходимо проконсультироваться с психотерапевтом, если вы отмечаете у себя какие-либо из следующих проявлений:

• постоянная повышенная тревожность или повторяющиеся панические атаки;

• чрезмерная социальная тревожность, приводящая к самоизоляции;

• непроизвольные рецидивирующие воспоминания, навязчивые мысли или ночные кошмары;

• частые деструктивные разговоры с собой и самоуничижение;

• диссоциация (переживание отдельности от тела, окружения или и того и другого);

• суицидальные мысли или желание причинить себе вред;

• эпизоды самоповреждающего поведения в прошлом;

• психосоматические симптомы и физические нарушения, не имеющие медицинского объяснения;

• нарушения восприятия тела или расстройства пищевого поведения;

• недавно пережитые травматические события или травма наблюдателя;

• зависимости или навязчивое поведение, включая какие-либо обсессивно-компульсивные ритуалы;

• пережитое насилие в любовных или дружеских отношениях или эксплуатация в рабочей среде;

• любая форма психоза (например, галлюцинации, внутренние голоса);

• проблемы с поддержанием здоровых взаимоотношений или патологическая привязанность к людям.

Магниты для токсичных людей

Вступив в отношения с токсичными людьми, которым недостает эмпатии или даже порядочности, СЧЛ могут испытывать ментальное, физическое или душевное давление. На одном из крупнейших форумов для жертв нарциссов Psychopath Free был проведен онлайн-опрос, чтобы оценить, какие типы личностей по классификации Майерс – Бриггс наиболее часто подвергаются такому психологическому насилию. Неудивительно, что наиболее уязвимыми типами были INFJ и INFP[4] (подробнее о диагностике типов по системе Майерс – Бриггс можно узнать на сайте https://www.myersbriggs.org). Для этих типов личности характерны черты, присущие СЧЛ: высокая эмоциональность, совестливость и хорошо развитые эмпатия и интуиция[5].

СЧЛ могут стать мишенью для людей с крайними проявлениями токсичности: нарциссизмом, психопатией и социопатией. Но существуют и более мягкие варианты, которые тоже будут истощать наши эмоциональные ресурсы. Как вы узнаете из этой книги, подобные личности находятся внизу шкалы токсичности, поскольку обычно не осознают, какое влияние оказывает их поведение, кроме того, они способны размышлять над своими поступками, когда им противодействуют, и даже меняться к лучшему. К таким личностям относятся так называемые нарушители границ, эмоциональные вампиры, а также люди, создающие хаос и требующие повышенного внимания.

Формы опасного поведения нарциссов

Мы подробнее поговорим о различиях между мягкими токсичными людьми и агрессивными манипуляторами во второй главе, а пока познакомьтесь с терминами, которыми описывают нарциссическое поведение. Если вас регулярно пытаются вывести из равновесия с помощью какой-либо из этих форм поведения, возможно, вы имеете дело с опасным нарциссом.

Газлайтинг. Люди, практикующие такое поведение, отрицают ваше восприятие реальности и преуменьшают влияние своих насильственных или токсичных действий. Они могут называть вас сумасшедшим, считать ваши эмоции нездоровыми, отрицать, что сказали или сделали что-то обидное, или утверждать, что насилие присутствует только в вашем воображении.

Игнорирование и наказание молчанием. Применяя эту стратегию, токсичные люди заканчивают разговор еще до его начала или полностью игнорируют вас, когда вы пытаетесь с ними поговорить. Они резко отстраняются во время конфликтов и наказывают вас молчанием, даже если в отношениях все хорошо.

Очевидное отсутствие эмпатии или склонность к использованию в своих целях. Безнравственные поступки, такие как неверность, уход от близкого в трудную минуту (например, в случае болезни) и причинение вам вреда, – явные признаки недостатка сострадания, который характерен для нарцисса. Социопаты и психопаты идут еще дальше, практически не проявляя раскаяния в своих действиях и иногда даже получая садистское удовольствие от причинения вам боли, когда вы уже подавлены. Если же они и раскаиваются, то зачастую это крокодиловы слезы, необходимые, чтобы вызвать у вас сочувствие, восстановить отношения и снова вступить в порочный круг насилия.

Патологическая ложь. Нарцисс будет лгать вам по-крупному и в мелочах, даже самых несущественных. Он делает это, чтобы сохранять контроль над вами: если вы не поймете, что он лжет, вы будете принимать решения на основании услышанного, а не реальных фактов. Нарцисс может вести двойную жизнь и иметь множество романов, нанося вред вашему эмоциональному и физическому здоровью. Нельзя доверять человеку, который постоянно обманывает. Как пишет Марта Стаут, кандидат наук, в своей книге «Социопат по соседству»: «Обман – это стержень бессовестного поведения» (Stout, 2005). Агрессивные нарциссы зачастую очень искусные махинаторы и лжецы.

Скрытые и явные унижения. Нарциссы принижают самооценку своих жертв путем уничижения, обесценивания и вербального насилия. Они делают двусмысленные комплименты, переходят на личности, оскорбляют вас прямо в лицо или постоянно используют снисходительный и презрительный тон в разговоре. Они могут срываться на вас или пытаться провоцировать ехидными комментариями, высказывая их в виде «шутки», – это распространенная тактика вербального насилия.

Контролирующее и изолирующее поведение. У нарциссов гипертрофировано чувство собственности – они воспринимают своих жертв как вещи. Они могут пытаться контролировать вашу манеру одеваться, наличие или отсутствие у вас работы, ваш круг общения, ограничивать ваше взаимодействие с друзьями, родственниками и коллегами.

Саботаж. Как полагают исследователи Ланж, Паулус и Крузиус (Lange, Paulhus & Crusius, 2017), черная зависть связана с более низменными нарциссическими проявлениями, при которых часто наблюдаются обман, саботаж и распространение слухов об объекте зависти. Нарциссы могут пытаться саботировать успех своей жертвы, уничтожать ее карьерные возможности и разрушать репутацию публичными унижениями и оскорблениями.

Подрыв репутации. Такое поведение приравнивается к клевете. При этом человек ищет себе союзников, чтобы сообща терроризировать и открыто очернять вас. В профессиональной среде нарциссы могут перекрыть вам доступ ко всем возможностям, если вы каким-то образом угрожаете их власти.

Сексуальное принуждение или жестокость. Люди с хищными повадками не уважают сексуальные границы. Они могут подвергать вас сексуальному насилию или принуждать к некомфортным для вас действиям, при этом игнорируя и нарушая ваши физические границы.

Финансовое насилие. Токсичные нарциссы могут на регулярной основе отнимать ваш заработок, выдавать вам некое «пособие», запрещать работать, чтобы создать зависимость и сохранять полный финансовый контроль над вашим общим бюджетом.

Преследование и домогательство. Это типичное поведение для нарциссов, особенно если жертвы разрывают отношения, тем самым ставя под угрозу их власть и контроль. Они могут неожиданно приходить к вам, звонить, писать письма или электронные сообщения с анонимных аккаунтов, оставлять голосовые сообщения с угрозами или даже преследовать вас. Они также могут заниматься киберпреследованием или использовать устройства слежения, чтобы знать, где вы находитесь.

Физическое насилие. Не все нарциссы склонны к физической жестокости, но важно помнить, что их поведение может потенциально перерасти в жестокость или насильственные действия, такие как удары, толчки, удушение, избиение или даже покушение на убийство. На сайте https://www.mosaicmethod.com вы можете оценить, насколько опасно ваше положение, с помощью теста, разработанного экспертом в области безопасности Гэвином де Бекером[6]. Если вам в данный момент что-то угрожает, найдите безопасное место и позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233[7].

САМОАНАЛИЗ. ОБЗОР МАНИПУЛЯЦИЙ

Сталкиваетесь ли вы с манипуляциями в отношениях? Если да, то какие из перечисленных тактик наблюдаете чаще всего?

Психология злокачественно токсичных личностей

Нарциссы с антисоциальными чертами характера, склонные к паранойе и садизму, известны как злокачественные нарциссы (Kernberg, 1984). Очень важно знать, на что они способны. В 2002 году в канун Рождества в калифорнийском городе Модесто пропала беременная женщина Лейси Питерсон. Во время опроса ее муж Скотт Питерсон отказался проходить тест на полиграфе, заявив, что во время исчезновения жены рыбачил на своей лодке. Скотт казался любящим мужем и был так очарователен внешне, что одурачил многих, когда присоединился к расследованию и лгал о своей непричастности к убийству жены.

В новогоднюю ночь, участвуя в поисках Лейси и их неродившегося сына, Скотт позвонил своей любовнице Амбер Фрей и подробно рассказал, как проводит праздник в Париже. Более того, Скотт чудовищно солгал Амбер еще в начале их отношений, за несколько недель до убийства Лейси сказав той, что потерял жену. Амбер тайно участвовала в спецоперации, позволившей в итоге разоблачить лжеца. Когда в районе залива Сан-Франциско нашли тело Лейси, Скотта разыскали и арестовали недалеко от границы с Мексикой. Он сменил цвет волос и забрал удостоверение личности своего брата, а заодно и десять тысяч долларов наличными.

Большинство людей не в состоянии понять, что может заставить человека убить свою любящую жену, не говоря уже о нерожденном ребенке, и при этом еще вести двойную жизнь. Несмотря на трагическую концовку, история Лейси Питерсон во многом похожа на истории других пострадавших от нарциссов и социопатов: насилие совершается за закрытыми дверями и сокрыто от чужих глаз, а жертвы могут даже не осознавать реальной опасности до тех пор, пока не станет слишком поздно.

Скотта Питерсона воспринимали как любящего супруга, готовящегося стать отцом. Как милого парня по соседству. Такие токсичные люди часто внешне обаятельны и коммуникабельны, но эти черты скрывают их истинную натуру. В итоге полное отсутствие эмпатии и безжалостная готовность Скотта избавиться от своей семьи, чтобы начать новую жизнь с любовницей, вскрыли его настоящую сущность агрессивного хищника. Но с точки зрения социопата все, что стоит на пути к достижению желаемого, можно уничтожить без сожалений.

Такие формы токсичности не просто расстраивают, как при взаимодействии с мягкими манипуляторами, – они представляют непосредственную опасность. И хотя большинство подобных людей не совершают убийства, они наносят непоправимый вред окружающим, который оставляет травму на всю жизнь. Под «нарциссическим насилием» понимают его коварную, скрытую форму, когда жестокий нарцисс или социопат постоянно прибегает к газлайтингу, игнорированию, манипуляции, принуждению и контролю своих жертв. Иногда такие люди совершают чудовищные поступки или доводят своих жертв до самоубийства.

Чтобы более эффективно противостоять тактикам манипуляций, необходимо понять психологию нарциссов. Нельзя недооценивать количество нарциссов, социопатов и психопатов в современном обществе. По данным клинического психолога Марты Стаут, четыре процента американцев – социопаты (Stout, 2005). Это ужасающая статистика, ведь у таких личностей отсутствует совесть, они активно эксплуатируют других для своей выгоды и удовольствия и не испытывают никакого раскаяния. Но даже если бы доля таких людей в обществе была меньше, с учетом, что токсичные личности собирают орду почитателей, они могут причинить вред немалому числу жертв, выбирая в качестве основных мишеней сверхчувствительных и эмпатичных натур.

Характеристики личностных расстройств

По оценкам некоторых психотерапевтов, более 158 миллионов жителей США страдают от личностного расстройства кого-либо из их окружения, при этом особенно часто встречаются нарциссическое и антисоциальное расстройства личности (Bonchay, 2017).

• Нарциссическое расстройство личности характеризуется чувством вседозволенности, потребностью в восхищении окружающих, склонностью к использованию других людей, отсутствием эмпатии, надменностью, чувством собственного превосходства и величия.

• Антисоциальное расстройство личности (в обиходе – социопатия и психопатия) может быть связано с теми же чертами, а также сопровождаться отсутствием раскаяния и угрызений совести, внешним обаянием и общительностью, использованием людей ради собственной выгоды и удовольствия и совершением преступлений (Американская психологическая ассоциация (APA), 2013).

Люди, которые объединяют в себе три составляющие так называемой темной триады (нарциссизм, психопатия и макиавеллизм, то есть склонность к манипуляциям), могут быть особо опасны и проявлять садистские наклонности. Они используют когнитивную эмпатию, чтобы на интеллектуальном уровне оценить, что сильнее всего ранит жертву. Им доставляет удовольствие причинять боль, а в отсутствие эмоциональной эмпатии их не волнует, как такие действия влияют на окружающих.

Как человек может быть способен на такую жестокость и безразличие к себе подобным? Безусловно, мы можем предположить, что причина такого поведения – психоз или безумие, но в данном случае это не так. Злокачественно токсичные личности вполне в своем уме, им, скорее, не хватает просоциальных эмоций, которые могли бы подавить агрессию к окружающим. Вы уже узнали, как работает головной мозг у эмпатичных СЧЛ. В мозге нарциссов и психопатов происходят кардинально противоположные процессы. Исследованиями доказано, что у нарциссов меньше серого вещества в зонах мозга, отвечающих за эмпатию (Schulze et al., 2013). Кроме того, ученые также обнаружили, что у психопатов есть структурные и функциональные нарушения в орбитофронтальной и вентромедиальной областях префронтальной коры, отвечающих за эмпатию и чувство вины, а также в миндалевидном теле, которое играет ключевую роль в ощущении страха и обработке эмоций (Glenn & Raine, 2014). У таких людей наблюдается сбой связи между этими двумя областями, из-за чего страдает координация между эмоциональными стимулами из миндалевидного тела, сигнализирующего об угрозе или вреде для окружающих, и процессом принятия решений (Motzkin et al., 2011).

В отличие от тех, кто агрессивно реагирует на страх или угрозу, у психопатов наблюдается сниженная активность в миндалевидном теле и проявляется инструментальная агрессия, направленная на достижение собственных целей и выгоды. Они не «срываются с цепи»[8] из-за испытываемой боли или при встрече с опасностью. Их издевательства над окружающими обусловлены недостатком эмпатии, недостаточной реактивностью к негативным стимулам, отсутствием страха и эмоциональной бедностью.

Психопатам также чуждо чувство морали. У них есть нарушения и в некоторых других областях головного мозга: в гиппокампе, который отвечает за эмоциональные воспоминания и формирование чувства страха, что позволяет учиться на своих ошибках; в полосатом теле, что обусловливает более высокую потребность психопатов в вознаграждении и стимуляции; в областях мозга, формирующих «моральную нейронную сеть», таких как задняя поясная кора, медиальная префронтальная кора и угловая извилина, которые связаны с моральным суждением, умением смотреть на вещи с разных точек зрения и переживанием эмоций (Glenn & Raine, 2014). Считается, что эти различия в функционировании головного мозга служат причиной погони психопата за новыми ощущениями, его ориентации на вознаграждение и коварных манипуляций, поскольку именно эти особенности мозга психопатических личностей притупляют эмпатию, чувство морали при принятии решений, процессы торможения и страх наказания.

Нарциссическое и антисоциальное расстройства личности отличаются от диагноза «психопатия», но имеют множество сходных характеристик, а также трудно поддаются лечению. Психотерапевты и эксперты в данной области сходятся во мнении, что многие нарциссы, которые близки к крайним точкам спектра токсичности, неспособны измениться и не обращаются за лечением, если это не соответствует их планам. Они могут временно сделать вид, что изменились, – для реализации своих личных интересов или манипулирования окружающими, но постоянные изменения маловероятны, поскольку их поведение сформировано из жестко запрограммированных шаблонов, которых они придерживаются с детства.

Несмотря на отсутствие однозначного клинического объяснения природы патологического нарциссизма, жертвы нарциссов и психопатов могут предположить, что их мучитель поступает так из-за пережитой травмы, и чувствуют себя обязанными исправить ситуацию. Однако чем более безжалостен и бесстрашен деструктивный человек, тем менее вероятно, что это соответствует действительности. Жестокое обращение в детстве может быть связано со вторичным подтипом психопатии с высокой тревожностью, но первичные психопаты с низкой тревожностью с меньшей вероятностью подвергались насилию и не так часто имеют проблемы с психическим здоровьем вроде посттравматического стрессового расстройства (Kimonis et al., 2012; Tatar et al., 2012). Результаты одного исследования свидетельствуют: у некоторых людей нарциссические черты формируются из-за завышенной самооценки, избалованности и привитого чувства вседозволенности (Brummelman et al., 2015). И хотя завышенная оценка и забаловывание – это, безусловно, формы неправильного обращения с ребенком, но все же не травмирующий детский опыт. Нарциссы с более мягкими проявлениями токсичности могут испытывать стыд и быть более уязвимыми, но терроризировать своих жертв склонны именно типы с завышенной самооценкой. Зачастую мы не знаем, в чем корень их проблемы, но независимо от того, насколько травмирующим было их детство, их насилие – это их выбор. Если у человека сильно развиты нарциссические черты, насилие нередко доставляет ему извращенное удовольствие. Есть немало жертв насилия, включая СЧЛ, которые сами не издеваются над другими.

Подобные расстройства часто связаны с манипулятивным и жестоким поведением. Клинический психолог Рамани Дурвасула, эксперт в сфере насилия в отношениях, отмечает: «Я проводила исследования и работаю в области домашнего насилия. Большинство людей, которые его проявляют, либо нарциссы, либо психопаты. Это небезопасно. Другими словами, они избавятся от вас, если вы встанете у них на пути» (Durvasula, 2018).

Трагическая история Лейси Питерсон – убедительный, но, увы, далеко не единственный тому пример. Крис Уоттс убил свою беременную жену Шенанн и их двух маленьких детей. Он сбросил тела дочерей в нефтяные цистерны и солгал репортерам об их местонахождении. Он даже дошел до того, что заявил, что в ярости расправился с женой после того, как она убила детей. Такой тип личности с крайними проявлениями токсичности, готовый оклеветать жертву, хорошо знаком тем из нас, кто имел дело с нарциссами, которые пытаются выставить себя невиновными в своих деяниях и переложить вину на своих жертв.

В еще одном ужасающем деле сержант вооруженных сил Эмиль Сильерс дважды пытался убить свою жену при разных обстоятельствах: в первый раз он устроил утечку газа в их доме, из-за которой также могли погибнуть их дети, а во второй – испортил ее парашют перед прыжком. К счастью, она выжила после падения с высоты 1200 метров. Как выяснилось позже, Эмиль, как и Скотт Питерсон и Крис Уоттс, тоже вел двойную жизнь. Полиция обнаружила тысячи сообщений, адресованных разным женщинам. У него были многочисленные интрижки и незащищенные сексуальные контакты с проститутками. И он тоже планировал сбежать с девушкой, с которой крутил роман на стороне.

Опасность в непредсказуемости

Пугающе похожие шаблоны поведения социопатов и психопатов показывают, насколько опасными они могут быть и на какую жестокость способны в крайних случаях. Однако наиболее опасные токсичные люди – это не всегда преступники, которые находятся за решеткой. Порой они очень милы внешне, считаются надежной опорой своего сообщества, но причиняют огромный вред за закрытыми дверями. Они могут включить обаяние и вскружить вам голову своей притягательностью и обезоруживающей харизмой.

Психотерапевт Андреа Шнайдер, которая специализируется на работе с жертвами нарциссического насилия, сказала мне: «Неважно, какой нарцисс перед вами, нужно помнить, что не существует магического шара, способного предсказать его поведение. У многих жертв в результате насилия развивается когнитивный диссонанс или состояние страха, обязательства и чувства вины, и они не в состоянии трезво оценить реальную угрозу, которая исходит от их мучителя. Именно поэтому, если вы чувствуете, что вашей жизни что-то угрожает, или постоянно подвергаетесь насилию, обращайтесь за помощью. Гораздо важнее учитывать реальное поведение человека, а не концентрироваться на конкретном диагнозе, поскольку люди с такими расстройствами могут быть очень непредсказуемы».

Почему вы можете стать жертвой токсичных людей

Вы наверняка удивляетесь, как вообще вас угораздило связаться с токсичным агрессором, ведь у вас нет ничего общего с психопатами: у вас высокий уровень эмпатии, а для них характерно манипулятивное деструктивное поведение. Однако именно ваши достоинства часто делают вас лакомой добычей для этих хищников.

Эмпатия, совестливость, сентиментальность, стойкость, щедрость – это именно те качества, которые агрессивные токсичные личности используют против своих жертв, чтобы эксплуатировать их. В здоровых взаимоотношениях, когда оба партнера обладают эмпатией и эмоциональной чуткостью, подобные качества позволяют вашим узам процветать. Однако в отношениях с нарциссом они эксплуатируются и используются против вас. Поскольку сверхчувствительные люди склонны принимать решения, основываясь на своем чувстве справедливости, они часто проецируют собственную нравственность и совестливость на нарцисса и предполагают, что тот имеет аналогичный уровень эмпатии к окружающим.

Это предположение обычно ошибочно, опасно и может привести к тому, что сверхчувствительный человек поступается своими ценностями и рушит свои границы только для того, чтобы удовлетворить потребности нарцисса, надеясь, что тот ответит взаимностью или изменит свое токсичное поведение. При взаимодействии с нарциссами важно не забывать: они не обладают эмпатией к нашей боли или печали, на первом месте для них – они сами. Они не гнушаются нарушать права других людей для удовлетворения собственных интересов.

Отношения с нарциссом напоминают паразитическое существование: «жертва» выступает в качестве «хозяина» для нарцисса, который выкачивает из нее ресурсы. В период «любовной бомбардировки» в отношениях, когда нас осыпают вниманием и любовью (подробнее об этом написано в третьей главе), нарцисс проникает в нашу жизнь с помощью своего обаяния и манипуляций, имея наготове скрытое намерение подпитываться от сверхчувствительной жертвы. Жертва начинает вкладываться в нарцисса, веря, что нашла свою вторую половину (или безупречного партнера по бизнесу, или идеального друга). Когда сходит первая волна и фальшивая маска нарцисса спадает, жертва начинает обосновывать жестокое поведение нарцисса: мы предполагаем, что травма, неуверенность или страх сближения мешают им построить здоровые отношения. Правда в том, что мы просто наблюдаем истинный характер нарцисса. Нарцисс заводит отношения лишь с одной целью – для нарциссического подкрепления, которым может быть любая форма восхваления, внимание, восхищение, удовлетворение самолюбия, деньги, секс или любые ресурсы, которые он получает от этих отношений.

Повышенная эмпатия подвергает нас риску при взаимодействии с токсичными людьми. Она заставляет смотреть на них сквозь свою призму нравственности, проникаться к ним огромной симпатией и не замечать, логически объяснять или преуменьшать тревожные звоночки. Это разрушительное заблуждение. Исследователь Трейси Штайн, кандидат наук, подчеркивает: поскольку большинство людей пропускают действия нарциссов через фильтр общепринятых норм морали, порицающих ложь и нанесение вреда окружающим, мы прилагаем усилия, чтобы найти причины или оправдания для их двуличного поведения, вместо того чтобы противостоять их деструктивным мотивам (Stein, 2016). Вы пытались объяснить неприемлемое поведение токсичного человека тем, что у него просто занижена самооценка, не задался день или было трудное детство? Я уверена: раз вы читаете эту книгу, то вам это знакомо.

Как манипулятор вызывает у вас жалость

Если вы обладаете повышенной эмпатией, то стараетесь видеть лучшее в людях и помогать тем, кто, по вашему мнению, страдает, особенно если они давят на жалость, то есть действуют так, чтобы вызвать у вас сочувствие (с целью манипуляции). За счет этого они выглядят жертвами, тогда как на самом деле они источники зла. Токсичные люди и нарциссы могут красочно рассказывать о своем трудном детстве, о своих проблемах с зависимостью и различных невзгодах, чтобы вы их пожалели. Как считает Марта Стаут, эти извращенные призывы к сочувствию после проявления насилия или агрессии – отличительная черта безнравственных людей (Stout, 2005). Из-за мнимой боли манипулятора вы с готовностью оправдываете его так называемые ошибки. Круг замыкается, насилие все продолжается и продолжается. Именно поэтому очень важно разобраться, как работает техника давления на жалость, чтобы вы могли распознать ее.

Этап 1. Токсичный человек изображает раскаяние в содеянном и льет крокодиловы слезы или приносит неискренние извинения. Однако в долгосрочной перспективе он не меняет свое поведение.

Этап 2. Токсичный человек логически объясняет или оправдывает свое насилие. Он может описывать свои страдания или утверждать, что плохое обращение с вами было результатом недопонимания, стечения обстоятельств или потери контроля над собой (например, он может оправдывать свои действия алкогольным опьянением или каким-то вашим поступком). Как только вы его прощаете и миритесь с ним, цикл насилия начинается по новой.

Этап 3. Если с помощью давления на жалость не получается вызвать нужную реакцию, манипулятор обвиняет жертву во враждебности, субъективности, эгоизме или иных проявлениях неуравновешенности. Он приходит в ярость, использует газлайтинг и продолжает свои манипуляции до полного подчинения жертвы.

Вы можете проходить через эти этапы снова и снова, потому что совестливый человек заботится о благополучии окружающих и склонен выполнять обязательства перед людьми. Нарциссы знают о вашем врожденном чувстве ответственности и верят, что люди с высокой моралью возьмут на себя эту ответственность, даже если это им навредит.

В то время как нарциссы почти не раскаиваются в своих злодеяниях, жертвы испытывают моральные опасения, что их обвинят в мстительности, предательстве отношений или невыполнении взятых обязательств. Повторюсь: ваша добропорядочность, которая служит на благо при контактах с эмпатичными людьми, оборачивается против вас в токсичных отношениях.

Агрессивные токсичные люди прекрасно знают, что совестливые натуры будут верить им на слово и всеми силами избегать конфликтов (что может быть настоящим испытанием для нервной системы сверхчувствительного человека), поддадутся давлению на жалость и искренне позаботятся о других, независимо от того, какую боль им причиняют. Клинический психолог Джордж Саймон, эксперт по личностным расстройствам, описывает это так: «Люди с нарушениями характера, как правило, выбирают в качестве своих жертв тех, кто обладает двумя чертами, которые у них самих отсутствуют: совестливостью и высокой покладистостью (или уступчивостью). Таким образом, именно ваша совесть делает вас наиболее уязвимым перед нарциссическими манипуляциями. Основное оружие манипуляторов – это чувства вины и стыда. Но для того чтобы их тактики сработали, нужно, чтобы жертва была способна испытывать эти чувства. У людей с нарушениями характера эта способность отсутствует, тогда как у совестливых натур ее хватает с лихвой» (Simon, 2018).

Из-за депрессии и тревожности, которые могут возникать в результате конфликта с нарциссами, жертва оказывается уязвима перед психологическим и физическим воздействием их манипуляций, особенно если не осознаёт сам факт манипуляции и логически объясняет токсичное поведение. Даже после того, как приходит понимание происходящего, может быть сложно расстаться с мучителем, если жертва уже сильно травмирована.

САМОАНАЛИЗ

ЗАЩИТА ОТ ДАВЛЕНИЯ НА ЖАЛОСТЬ

Вспомните ситуации, когда вы пытались найти логическое объяснение плохому обращению манипулятора с вами. Испытывали ли вы к нему жалость и легко прощали вместо того, чтобы привлечь к ответственности и заставить увидеть реальные последствия? Что вы сделаете по-другому в следующий раз?

Почему мы не можем уйти: биохимическая зависимость

«Почему мне так сложно просто разорвать отношения и уйти?» Это один из самых частых вопросов, которые я получаю от эмпатичных людей, имеющих токсичные взаимоотношения. Очень важно ответить на этот вопрос, поскольку нас удерживает не человек и не сами отношения. Это нечто гораздо более опасное и вызывающее патологическую привязанность.

Травма от токсичных отношений захватывает наш эмоциональный мозг, воздействуя на такие участки, как миндалевидное тело и гиппокамп, при этом отключает префронтальную кору, управляющую мыслительной деятельностью. Эти зоны головного мозга отвечают за переживание эмоций, самоконтроль и импульсивность, ощущение страха, запоминание, способность к обучению, за планирование и процесс принятия решений (van der Kolk, 2014). Травма также нарушает связь между правым и левым полушариями головного мозга, замедляя активность левого полушария, что приводит к утрате исполнительной функции – способности связывать между собой и структурировать наши переживания, решать проблемы и принимать верные решения.

Вспомните об этом перед тем, как винить себя за «неадекватное» поведение. В моменты хаоса ваш мозг работает против вас. В основе токсичных взаимоотношений лежит то, что эксперты в области насилия называют травмой привязанности. Она возникает при переживании яркого эмоционального опыта, который толкает нас привязаться к мучителю, чтобы выжить. Ученый Патрик Карнс называет это предательской связью: «Эксплуататорские отношения создают предательские связи. Так заложник начинает защищать своего похитителя, жертва инцеста покрывает родителя, а эксплуатируемый работник не в состоянии уличить начальника в злоупотреблении властью… Такая привязанность к людям, которые причинили вам боль, усыпляет бдительность и вызывает зависимость» (Carnes, 2015, 6). Карнс описывает, как жертвы, имеющие такую связь, пытаются исправить своего мучителя, стараясь помочь ему понять, что его действия неправильны. Жертвы часто начинают винить себя в том, что плохо справляются с этой задачей. Травма привязанности заставляет их терять веру в собственное ощущение реальности, что подвергает их еще большей опасности. Жертвы пытаются предотвратить дальнейшее насилие путем восстановления отношений, но это неизбежно приводит к еще большей боли.

Понимание того, почему мы продолжаем сохранять эти отношения, может помочь перестать винить себя и наконец разорвать эту деструктивную связь. Аналогично стокгольмскому синдрому, травма привязанности заставляет вас, находясь под влиянием мучителя, защищать его даже после того, как вы пережили ужасное эмоциональное и физическое насилие. Эту связь сложно разорвать, и токсичные люди делают все, что в их силах, чтобы, сохраняя ее, продолжать терроризировать жертву. И то, что собственный мозг работает против нас, совсем не играет нам на руку в таких отношениях. Биохимическая связь с мучителем поддерживает травму привязанности: такие химические вещества, как окситоцин, дофамин, серотонин, кортизол и адреналин, играют ключевую роль в формировании патологической привязанности к токсичным людям.

Ни с чем не сравнимая выработка дофамина

Любовь стимулирует участки головного мозга, задействованные в формировании чувства удовлетворения и создании системы вознаграждения. Представьте, какой эффект она оказывает на мозг! Например, крысы, получавшие электрическую стимуляцию центров удовольствия, были готовы сделать все возможное, чтобы снова испытать приятные ощущения, даже рискуя получить смертельный удар. Они нажимали на специальный рычаг для стимуляции мозга тысячи раз – почти столько же, сколько мы пытаемся вновь пережить медовый месяц с нарциссом, несмотря на душераздирающую боль, которую испытываем (Olds & Milner, 1954).

Мы ведь полагаем, что лучше знаем, что делать, правда? Но проблема не только в накопленных знаниях – дело еще и в наших чувствах. Как ни странно, но токсичная любовь стимулирует выработку дофамина, как ничто иное, а сверхчувствительные люди испытывают эти эмоции во много раз сильнее. Дофамин – это нейромедиатор, который связан с центром удовольствия в головном мозге и играет ведущую роль в формировании желаний и привязанностей. На раннем этапе отношений нарциссы буквально заваливают нас восхищением и вниманием. Когда от этой романтической волны начинает усиленно вырабатываться дофамин, нас охватывает мощная эйфория, и это ощущение сравнимо с наркотической зависимостью. Исследователи Андреас Бартелс и Семир Зеки (Bartels & Zeki, 2000) обнаружили сходство между головным мозгом влюбленного человека и кокаинового наркомана. Хелен Фишер (Fisher, 2016) доказала, что любовь активирует участки мозга, связанные с зависимостью и тягой, даже если это неразделенная любовь. Именно поэтому вы можете испытывать сильную ломку, если ваш нарциссический партнер начинает отдаляться от вас или вовлекать в так называемые эмоциональные качели, приближая вас, чтобы потом оттолкнуть.

Мозг можно перестроить таким образом, чтобы он фиксировался на тех, кто разрушителен для нас. По мнению кандидата наук Сьюзан Карнелл, тактики насилия, как и эмоциональные качели, воздействуют на нашу дофаминовую систему: результаты исследований показали, что дофамин вырабатывается гораздо активнее, если человек получает награду в непредсказуемый момент (Carnell, 2012). Если вы переживаете периодические эпизоды удовольствия, чередующиеся с болью, то мозг воспринимает их как действия, направленные на выживание, и получает сигнал работать усерднее, чтобы возыметь награду, однако это не всегда верная стратегия. С другой стороны, когда мы чрезмерно балуем себя положительными эмоциями, дофамин начинает вырабатываться в меньшем количестве, поскольку мозг осознаёт: не нужно напрягаться, чтобы получить удовольствие снова.

Получение награды → Выброс дофамина → Желание повторить опыт

Чрезмерное количество наград → Меньшая выработка дофамина

Нерегулярные награды → Более активная выработка дофамина

Теория значимости дофамина предполагает, что негативные переживания также провоцируют выработку этого гормона, заставляя нас активно фокусироваться на том, что необходимо для нашего выживания (Wang & Tsein, 2011; Fowler et al., 2007). В этом свете неудивительно открытие Хелен Фишер (Fisher, 2016): попеременное переживание разочарования и влечения в токсичных отношениях на самом деле усиливает, а не притупляет любовь.

Сам характер такого поведения по типу эмоциональных качелей фактически формирует нашу нездоровую привязанность к партнеру. Совокупность удовольствия и боли еще больше активирует систему вознаграждения в головном мозге, чем просто удовольствие, и в результате мозг еще больше вовлекается в эти отношения. Отношения с нарциссом, наполненные постоянными конфликтами, газлайтингом и хаосом, ощущением неопределенности, бурными ссорами или даже насилием, заставляют наш мозг усерднее стремиться к награде. Такие отношения создают в мозге некую замкнутую цепь получения наград, которая может быть даже прочнее, чем в здоровых отношениях.

САМОАНАЛИЗ. ГОНКА ЗА ДОФАМИНОМ

Подумайте о своих наиболее стабильных любовных или дружеских отношениях, которые вы когда-либо имели. Какими они были? Надежными, скучными или радостными? Затем для сравнения подумайте о ваших прошлых или текущих взаимоотношениях с эмоциональными качелями. Ощущали ли вы свою зависимость от них и некое возбуждение, даже если они не были здоровыми?

Роль окситоцина в слепом доверии

Окситоцин, известный как гормон любви и ласки, вырабатывается во время прикосновений, секса и оргазма и способствует формированию привязанности и доверия (Watson, 2013). Этот же гормон участвует в формировании связи между матерью и новорожденным ребенком. В фазе «бомбардировки любовью» в отношениях с нарциссом влияние этого гормона может быть довольно сильным, особенно когда мы вступаем в физическую близость с партнером.

Наш мозг склонен слепо доверять тем, кого мы любим, даже в случае предательства. Результаты одного исследования свидетельствуют: высвобождение окситоцина может привести к росту доверия и постоянной отдаче партнеру, даже если это доверие было подорвано (Baumgartner et al., 2008). Именно поэтому, когда мы сталкиваемся с изменами и патологической ложью нарциссов, наша физическая привязанность к ним может брать верх, заставляя нас по-прежнему отдавать свои ресурсы, несмотря на очевидные доказательства безнравственного поведения возлюбленного. Окситоцин заставляет нас доверять токсичному партнеру, даже если он не заслуживает доверия.

Вот почему в начале отношений не стоит торопиться с интимной близостью – это поможет более трезво оценить ситуацию и разобраться, заслуживает ли человек вашей отдачи. Не затуманивая восприятие сексуальной близостью, мы способны лучше управлять своими эмоциями и относиться к ним рационально.

САМОАНАЛИЗ

ЗАТУМАНЕННОСТЬ МОЗГА ОКСИТОЦИНОМ

Быстро ли вы перешли к стадии интимной близости в ваших токсичных отношениях? Помешало ли это вам разглядеть истинный характер человека?

Одержимость, связанная с серотонином, кортизолом и адреналином

Психиатр Донателла Мараццити обнаружила, что у влюбленных людей наблюдается такой же уровень серотонина, как у людей с обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР) (Marazziti et al., 1999). Серотонин известен своей способностью управлять нашим настроением (особенно тревогой и депрессией). У людей с ОКР, как и у сверхчувствительных людей, уровень этого нейромедиатора очень низок, а это может вызывать навязчивые мысли. В свете этого наши неконтролируемые размышления о нарциссе становятся более понятны.

Когда мы влюбляемся, у нас не только снижается уровень серотонина, но и повышается уровень кортизола – гормона стресса, который активирует реакции в критической ситуации и позволяет нам быть в полной боевой готовности перед предполагаемой опасностью (van der Kolk, 2014). Высокий уровень кортизола также усиливает влияние пугающих воспоминаний и может привести к тому, что травма останется запертой в нашем теле, что повлечет за собой физический стресс и многочисленные проблемы со здоровьем (Drexler et al., 2015).

Сочетание пониженного уровня серотонина и повышенного уровня кортизола создает сильную увлеченность, даже одержимость объектом любви, в результате чего сохранение отношений кажется вопросом жизни и смерти. Это объясняет, почему нами овладевают постоянные мысли о том, кого мы любим, даже если он причиняет нам вред.

Снижение уровня серотонина + повышение уровня кортизола → Сильная увлеченность партнером

Адреналин и норадреналин также готовят организм к реакции в критической ситуации и играют важную роль в формировании биохимической зависимости (Klein, 2013). Когда мы видим любимого человека, начинает вырабатываться адреналин, потеют ладони и учащается сердцебиение. Этот же гормон связан со страхом, которого в отношениях с нарциссом предостаточно.

Адреналин + страх + возбуждение → Притяжение

Спросите любого коуча по отношениям, и он скажет вам, что свидания, сопровождающиеся возбуждением и страхом, будут более запоминающимися и создадут в головном мозге прочную связь с этим человеком. В одном исследовании было доказано, что возбуждение, связанное со страхом, и возбуждение, связанное с влечением, взаимосвязаны, поэтому, если мы делим с партнером яркие пугающие эмоции (например, вместе катаясь на американских горках), мы можем стать ближе и в итоге почувствовать притяжение (Dutton & Aron, 1974). Неудивительно, что пугающий опыт взаимодействия с нарциссом обманывает наш мозг, заставляя его верить в неразрывную связь с партнером.

САМОАНАЛИЗ. АДРЕНАЛИНОВЫЙ НАРКОМАН

Какой пугающий или опасный опыт вы пережили в ваших текущих или прошлых токсичных отношениях? Был ли между этими событиями период тишины и спокойствия?

Возможно, вы думаете: «Ну хорошо, теперь я знаю, как формируются эти связи, но что мне с ними делать?» Не беспокойтесь!

В пятой главе вы узнаете, как бороться с биохимическими связями и как дать более здоровый выход чувствам, что в итоге позволит вам избавиться от патологической привязанности к нарциссу.

ПРАКТИКА

ТЕСТ НА ТРАВМАТИЧЕСКУЮ ПРИВЯЗАННОСТЬ

Ниже вы найдете еще один тест, который поможет вам определить, есть ли у вас травматическая привязанность к токсичному манипулятору.

Прочитайте следующие утверждения и отметьте те, которые относятся к вам.

• Даже после однократного взаимодействия с этим человеком вы чувствуете, что физически и эмоционально вымотаны. Энергия иссякает, вы можете даже чувствовать себя словно обездвиженным или парализованным.

• В присутствии этого человека вы физически ощущаете симптомы тревоги: учащенное сердцебиение, потливость ладоней, также у вас могут наблюдаться внезапная мигрень, приливы жара или беспричинные проблемы со стороны желудочно-кишечного тракта и других систем организма.

• Ваша продуктивность падает. В присутствии этого человека или после контакта с ним вы испытываете затруднения в обучении, запоминании, планировании, концентрации внимания, логических рассуждениях и принятии решений.

• Вы постоянно чувствуете, что вас используют: вы отдаете, но не получаете, отношения нельзя назвать взаимовыгодными. Этот человек часто использует ваши ресурсы, время, усилия, ничего не давая взамен.

• Побыв с этим человеком, вы чувствуете снижение самооценки. Его комментарии в вашу сторону и токсичное поведение заставляют вас в той или иной мере обесценивать, терять и стыдиться себя.

• Вы знаете о манипулятивной и токсичной сущности этого человека, но не в состоянии разорвать с ним отношения. Из-за травмы привязанности вы обнаруживаете, что преуменьшаете, отрицаете оскорбительное поведение или находите ему логическое объяснение. Вы ощущаете сильную зависимость от токсичного человека, несмотря на то, насколько ужасно он к вам относится.

• Даже когда этого человека нет рядом, вы находитесь под влиянием его слов и действий и неспособны понять, кто он на самом деле. Вы одержимы этими отношениями. Беседуя с ним о какой-то проблеме, которая должна иметь простое решение, вы чувствуете себя растерянным и сбитым с толку.

• При общении с ним вы переживаете «эффект йо-йо». В один момент вы уверены в себе и хорошо к себе относитесь. А в следующий – беспомощны и переживаете травму. Это связано с тем, что манипулятор ведет себя как Джекилл и Хайд: когда ему что-то нужно, он любезен, а когда хочет установить контроль – не скрывает злобу.

• Вы чувствуете прилив энергии и подъем настроения, если не контактируете с токсичным человеком несколько дней или недель (смотря сколько вам нужно для полного «детокса»).

• Вы во всем сомневаетесь, включая собственное восприятие реальности. Токсичный манипулятор часто отрицает свои слова и действия, и вы начинаете думать, что это плод вашей фантазии. Он использует технику газлайтинга, чтобы убедить, что ваши ощущения и эмоции нереальны.

• Когда вы взаимодействуете с этим человеком, вас одолевают противоречивые мысли, убеждения и эмоции (в психологии такое состояние называется когнитивным диссонансом и может привести к состоянию крайней дезориентации и стресса). Он может моментально переключиться с доброты на злобу, из-за чего вы испытываете нарастающую тревогу и смешанные чувства относительно его истинного характера и намерений.

• Вы теряете чувство собственного достоинства и контроля над своей жизнью. При активном взаимодействии с этим человеком вы начинаете чувствовать себя слабым и беспомощным.

Если вы осознали, что относитесь к числу людей, склонных к взаимоотношениям с токсичными людьми, знайте, что вы не одиноки. И хотя некоторые особенности сверхчувствительной натуры делают вас уязвимой добычей для эмоциональных хищников, у вас также есть и сильные стороны, позволяющие вычислять токсичных людей, выстраивать твердые границы и решительно бороться с их манипуляциями.

Чтобы лучше запомнить тревожные сигналы токсичных отношений, описанные в этой главе, ознакомьтесь с таблицей «Сравнение здоровых и токсичных отношений» в Приложениях, где вы найдете краткие характеристики, которые помогут вам оценить ваше взаимодействие в паре и провести границу между здоровыми и токсичными отношениями. Вы можете распечатать и где-нибудь повесить этот список, чтобы видеть его каждый день и концентрироваться на том, чего стоит искать, а от чего нужно держаться подальше в будущих отношениях.

Глава 2. Мягкие и агрессивные: пять типов токсичных людей

Одна из моих бывших приятельниц была одержима идеей иметь бойфренда. Она скакала из одних отношений в другие, тратя львиную долю времени, энергии и финансов на очередного партнера. Я часто поддерживала ее, если у нее возникали проблемы в отношениях. Однако, когда я пережила ужасную потерю, она отвернулась от меня и обвинила в эгоизме за то, что я ожидала ее поддержки и дала ей понять, что меня задело ее равнодушие.

Возможно, она не была злокачественным нарциссом, но все же оказалась токсичным человеком, поэтому в конечном счете я полностью разорвала с ней отношения, хотя она и пыталась восстановить нашу дружбу. Ее эгоцентризм и нежелание уделять внимание чему-то еще, кроме своих любовных отношений, а также тот факт, что она бросила меня в один из сложнейших периодов моей жизни, доказали, что не стоит сохранять эту дружбу.

Это пример доброкачественного типа токсичной личности, тогда как нарциссы, социопаты и психопаты относятся к категории злокачественно токсичных людей. Учитывая, что существует целый спектр токсичности, необходимо принимать во внимание обстоятельства поведения человека, частоту, с которой он использует манипуляции для достижения своих целей, восприимчивость к критике его поведения, а также уровень эмпатии и готовности, с которым он реагирует на ваши тревоги. Вы можете выстраивать границы на основании степени личной безопасности и предполагаемого вреда.

Существует пять основных типов токсичных людей: три из них относятся к доброкачественным типам, два – к злокачественным. Для каждого типа я привела историю из жизни, чтобы показать, как они действуют, и дать советы, как решить проблемы, связанные с их поведением.

Доброкачественная токсичность

Не все токсичные люди относятся к злокачественным нарциссам и испытывают удовольствие от причинения вреда. Некоторые страдают от различных расстройств или склонны к театральности, другие борются с семейными проблемами, эгоцентризмом, чрезмерным самолюбием или травмами прошлого. Такие люди также могут использовать техники газлайтинга и проецирования, как делала моя подруга в нашем конфликте, но для них это не основной способ взаимодействия с окружающими. Их модели поведения не всегда оправдывают полный разрыв отношений или навешивание на них четкого ярлыка, но все же крайне важно установить границы при общении с ними. Токсичность в любом случае остается токсичностью, и необходимо бороться с ней тем или иным образом.

Тип токсичной личности № 1: нарушители границ

Это самые доброжелательные из всего спектра токсичных людей, но и они могут причинять вред, не осознавая своей токсичности. Они постоянно пытаются переговорить вас, вторгаются в ваше личное пространство, требуют от вас больше, чем вы можете дать, раздают непрошеные советы, тратят впустую ваше время, вытворяют странные вещи и нарушают обещания. Они могут быть шумными, самолюбивыми, эгоистичными или неспособными понимать намеки.

Нэнси была самой шумной сотрудницей на работе. С утра она обходила каждое рабочее место и докучала коллегам своей болтовней. Затем принималась раздавать непрошеные советы. «Мы только что завели щенка лабрадора! Ой, он такой очаровательный, просто до безумия… Тейлор, тебя бы очень украсили голубые серьги. Знаешь, что тебе нужно? Что, если я устрою тебе свидание вслепую? Я знаю одного красавчика, Тома, мы раньше работали вместе в бухгалтерской фирме. Тебе нужно выбираться в люди!»

Мать Стива, Клара, имела властный характер и каждый день названивала ему, даже на работу, чтобы проверить, как у него дела. Она взяла это в привычку после того, как он попал в аварию. Она искренне беспокоилась о нем, но выражала это в нездоровой форме.

Как установить границы при взаимодействии с кем-то вроде Нэнси или Клары. Вежливо укажите на свою неготовность общаться в данный момент и приложите эмоциональное усилие, чтобы сократить взаимодействие с человеком, вместо того чтобы вовлекаться и подливать масла в огонь. Нарушитель границ легко может истощить ваш энергетический запас, даже если не имеет пагубных намерений. Прежде чем Нэнси перейдет к активному обсуждению домашних питомцев и свиданий вслепую, вы можете прервать ее, сказав что-нибудь вроде: «Нэнси, я сейчас очень занята. И я сейчас не ищу партнера». Если она настаивает, вы можете вежливо удалиться.

Возьмите в привычку постоянно сокращать разговоры с нарушителями границ. На месте Стива вы могли бы дать Кларе понять, что не можете отвечать на ее телефонные звонки в течение недели, но готовы периодически обмениваться сообщениями и выделить один день в неделю для регулярных созвонов. Стойте на своем, отклоняя ее звонки в рабочее время. Продолжайте деликатно защищаться от вторжений токсичного человека, и постепенно у него войдет в привычку уважать ваши границы, другого выбора у него все равно не будет. В таких случаях они, как правило, переключаются на другой объект.

Тип токсичной личности № 2: жаждущие внимания

На следующей ступени токсичности находятся так называемые жаждущие внимания. У таких личностей есть одна эгоистичная цель – постоянно быть в центре внимания, даже если они получают негативные комментарии о своем поведении. Из-за непреодолимой потребности во внимании они драматизируют, разжигают конфликты и рисуются, чтобы получить похвалу. И хотя они могут сильно выматывать, огорчать и требовать много вашего внимания, с ними гораздо легче справиться, чем с более агрессивными типами.

Хайди любила быть в центре внимания. Она носила провокационные наряды на работу, флиртовала с коллегами мужского пола и громко обсуждала в офисе подробности своей личной жизни. Ее патологическая жажда внимания была настолько всеобъемлющей, что коллегам было сложно сконцентрироваться на работе, ведь она постоянно крутилась рядом и пыталась влезть в каждый разговор. Если она не получала нужной порции внимания, она расстраивалась и чувствовала отвержение.

Поведение Хайди особенно сильно задевало одну из ее коллег, Лауру, поскольку та постоянно находилась в ее тени на рабочих совещаниях. Хайди все время перебивала Лауру, когда та хотела поделиться своими идеями. Помимо этого, Хайди каждое утро подходила к столу Лауры и, отвлекая девушку в самом начале рабочего дня, в подробностях рассказывала о своих последних романтических приключениях.

Как установить границы при взаимодействии с кем-то вроде Хайди. Лишите их своего внимания. Такие люди жаждут вашей эмоциональной реакции и энергии. Если они не получают от вас то, что им нужно, они переключаются на более надежный источник подпитки. В данном примере Лаура могла бы установить границы, отведя Хайди в сторону и дав ей понять, что была бы признательна, если бы та перестала перебивать ее на совещаниях. Она могла бы сказать: «Я ценю твой вклад, но на следующем совещании хотела бы, чтобы мне не мешали высказать свои идеи. Кроме того, было бы неплохо сократить наши утренние беседы, поскольку я обычно очень занята в это время и у меня нет времени и сил разговаривать с кем-либо».

Если Хайди откажется соблюдать эти границы, Лаура может обсудить свои проблемы с руководителем или разорвать шаблон поведения Хайди, вежливо, но уверенно сказав: «Прошу прощения, но я бы хотела закончить свою мысль», когда та начнет ее перебивать. Подобное публичное обращение может смутить «нарушителя границ» и заставить его искать возможность блистать в другом месте, а умение нейтрализовать подобные уловки сделает вас менее привлекательной мишенью для того, кто стремится потешить свое эго. Когда вы возвращаете фокус внимания на себя и свои изначальные намерения, у искателя внимания остается меньше шансов сводить вас с ума.

Тип токсичной личности № 3: эмоциональные вампиры

Понятие «эмоциональный вампир» часто используется в других книгах и статьях как общий термин для обозначения разных типов токсичных личностей. В своей книге под этими словами я подразумеваю токсичных людей, которые обладают эмпатией, но отнимают большое количество вашей энергии своими требованиями.

Мать Лорены была эмоциональным вампиром. Она крайне редко проявляла интерес к дочери – только тогда, когда ей было что-то нужно. Ей настолько сильно требовались чужие эмоции, что она заставляла Лорену посвящать ей свое время и внимание в трудных ситуациях, но отмахивалась от дочери, когда та нуждалась в ней. Она приходила к Лорене без предупреждения, требовала встреч с внуками и донимала ее бесконечными рассказами о том, что чувствует себя жертвой. Лорена пыталась выстроить границы при общении с матерью. Даже будучи взрослой, она ощущала себя виноватой из-за того, что не уступала желаниям матери, особенно когда та начинала давить на чувство вины. Однако при этом Лорена знала: когда ей самой требовалась помощь, матери никогда не было рядом.

Как установить границы при взаимодействии с кем-то вроде матери Лорены. Прямо и твердо обозначьте в разговоре с человеком свои границы. Вот пример отличной фразы, которую можно говорить токсичным людям: «Я бы с удовольствием помог, но у меня сейчас не тот эмоциональный настрой». Установите четкие границы, обозначьте последствия нарушения этих границ и при каждом нарушении реализуйте свои предупреждения. Лорена могла бы поговорить со своей матерью и сказать ей: «Я не могу быть наготове каждый раз, когда тебе это нужно. Боюсь, я не смогу принять тебя, если ты не будешь заранее предупреждать о своем визите». После такой беседы Лорене следует придерживаться своих слов, отключив телефон, не отвечая на звонки без крайней необходимости и сократив продолжительность визитов до минимума, если мать снова решит прийти без предупреждения.

В отношениях с энергетическими вампирами важно именно внедрять ощутимые границы, а не просто говорить о них. Если вы хотите сохранить свои силы для более важных вещей, вам нужно отрезать эмоционального вампира от источника энергии, даже если он пытается надавить на чувство вины или пристыдить вас. Необходимо устроить вампиру эмоциональное голодание, разорвав паразитические односторонние отношения. Если вы прекратите выполнять роль источника энергии, вампир непременно найдет новую жертву.

ОЧИСТКА вашей жизни от доброкачественной токсичности

Чтобы более эффективно устанавливать границы при взаимодействии с токсичными людьми, используйте придуманный мною акроним ОЧИСТКА. Сверхчувствительные люди, имеющие проблемы с установкой личных границ, часто испытывают душевные муки из-за надвигающегося конфликта, переговоров с мягкими токсичными людьми и необходимости сказать «нет». Метод ОЧИСТКИ позволит вам справиться с конфликтом и отстоять свою позицию.

Описание

Четкая формулировка

Использование границ

Слова благодарности

Твердость

Компромисс

Активная демонстрация силы

Обратите внимание, что этот акроним следует использовать только при взаимодействии с людьми, которые не совершают насилия. Чтобы он сработал, ваш партнер должен быть готов выслушать ваши пожелания. Нарциссы могут прийти в ярость, если вы попробуете установить границы, независимо от того, насколько конструктивно вы выражаете свою позицию. Ваша безопасность – на первом месте, поэтому используйте этот способ только с теми, кто способен воспринимать ваши доводы. Далее мы подробнее обсудим, как адаптировать метод ОЧИСТКИ при взаимодействии с агрессивными нарциссами. Если вы боитесь, что вам грозит какая-то опасность, избегайте прямого конфликта.

Описание. Имеется в виду четкое описание ситуации для понимания контекста. Именно завязка разговора может дать начало длинной беседе о проблеме и ее потенциальных решениях. Посмотрим, например, на ситуацию Натальи, которая хочет установить границы со своим молодым человеком, звонящим ей по ночам. Она может четко обозначить ситуацию, сказав что-нибудь вроде: «Твои звонки среди ночи будят меня, и мне потом тяжело уснуть».

Четкая формулировка. Опишите отрицательное влияние ситуации, чтобы подчеркнуть, почему подобное поведение досаждает вам. В случае Натальи она может продолжить так: «Когда я не высыпаюсь, я чувствую раздражение и сонливость весь день. Мне нравится общаться с тобой сообщениями и по телефону, но не когда я пытаюсь выспаться. Это создает напряжение в наших отношениях».

Использование границ. Установите четкие границы или просто скажите «нет». Так, Наталья может сказать: «Когда я ложусь спать, пожалуйста, звони и пиши мне только в крайнем случае. Если срочности нет, подожди до утра».

Слова благодарности. Обеспечьте положительное подкрепление, когда человек проявляет уважение к вашим границам. Это может быть что угодно: от простого «спасибо» до письма с поощрением и признательностью. Наталья могла бы отправить своему бойфренду сообщение: «Большое спасибо за понимание. Я собираюсь спать и только хотела поблагодарить за то, что ты уважаешь мои потребности».

Твердость. Твердо придерживайтесь своих убеждений, сосредоточьтесь на своей цели (уважая свои права) и не позволяйте токсичному человеку влиять на вас. Вы можете применить технику «заезженной пластинки», повторяя свои доводы снова и снова и заканчивая разговор, если собеседник не желает слышать вас или угрожает вам.

Компромисс. Оставайтесь при своем мнении, когда в ваших взглядах прослеживаются непреодолимые различия. Если человек не хочет удовлетворить вашу просьбу, уточните: «Насколько я понимаю, у нас есть разногласия. Как еще мы можем решить эту проблему?» Затем начните конструктивный диалог. (Но только если вы уверены, что собеседник способен вести беседу без оскорблений и угроз. Советы по коммуникации с абьюзерами вы найдете в третьей главе.)

Активная демонстрация силы. Даже если вы нервничаете, пытаясь установить границы, ведите себя уверенно. В конфликте с доброкачественно токсичным типом полезно сохранять зрительный контакт и уверенный тон голоса.

САМОАНАЛИЗ

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МЕТОДА ОЧИСТКИ

Я привела примеры, как использовать метод ОЧИСТКИ в различных ситуациях. Но что насчет именно вашей истории? Обдумайте каждый из предложенных советов, используя наводящие вопросы, и запишите свои мысли.

• Описание. Четко опишите проблему, которую вы хотите решить с доброкачественно токсичным человеком из вашего окружения.

• Четкая формулировка. Почему для вас это проблема? К каким последствиям она приводит?

• Использование границ. Запишите один или два способа, с помощью которых вы можете установить границы в этой ситуации.

• Слова благодарности. Каким положительным способом вы можете закрепить желаемое поведение?

• Твердость. Придумайте утверждение, которое будете повторять из раза в раз, чтобы донести свою мысль до токсичного человека, даже если он попытается отвлечь ваше внимание или сбить с намеченного пути.

• Компромисс. Подумайте о возможных компромиссах, на которые вы могли бы пойти, если этот человек не захочет выполнить вашу просьбу, или о том, как вы сами можете удовлетворить свои потребности, если ваш партнер не захочет или не сможет это сделать. (Например, Наталья может выключать на ночь телефон, если ее молодой человек откажется прекращать поздние звонки.)

• Активная демонстрация силы. Если вы нервничаете из-за того, что применяете метод ОЧИСТКИ, подумайте, что поможет вам перед встречей или разговором почувствовать себя энергичным и уверенным. Например, отправиться на пробежку, сделать позитивное самовнушение, заранее отрепетировать планируемую беседу?

Злокачественная токсичность

Итак, мы определили доброкачественные типы токсичных личностей, теперь пора перейти к более агрессивным. Как мы можем выявить их и взаимодействовать с ними? Хотя общение с таким типом крайне затруднительно, установить границы все же возможно – при условии, что вы ставите заботу о себе на первое место. Чтобы защитить себя в присутствии абьюзеров, в первую очередь нужно понять принцип их мышления и манипуляций. Это позволит нам осознать их намерения, их эксплуататорский способ взаимодействия с миром и вооружиться основными методиками для безопасного выхода из любовных, дружеских или приятельских отношений с ними.

Тип токсичной личности № 4: нарциссы

Нарциссы могут быть опасны, поскольку у них недостаточно эмпатии, чтобы заботиться о ком-то, кроме себя. Как уже было сказано в первой главе, они поглощены собой, эгоцентричны и чувствуют вседозволенность. В зависимости от степени выраженности нарциссизма они могут проявлять жестокость и приходить в ярость даже при малейшем пренебрежении к ним. Вот акроним, который поможет вам запомнить основные характеристики и черты нарцисса:

Никогда не признаёт свою неправоту.

Активно вовлекает посторонних в ваши отношения (техника триангуляции) и разрушает вас.

Раздражается и впадает в ярость, если кто-то бросает ему вызов.

Целенаправленно внушает жертве сомнения, отрицает действительность и использует технику газлайтинга.

Игнорирует во время конфликтов и наказывает молчанием.

Старается оклеветать вас и запятнать вашу репутацию.

Сторонится эмоций и ответственности и ведет себя как ребенок, если не получает желаемого.

Бойфренд Джоанны был нарциссом. Он постоянно унижал ее, игнорировал при беседе и срывался на нее, если считал, что она его каким-то образом оскорбила. Он пытался контролировать ее и изолировать от друзей и родственников. Затем использовал технику газлайтинга, чтобы убедить Джоанну в том, что такое жестокое обращение – это ее вина. Конечно, он был таким не всегда. В начале их романа он был очаровательным и щедрым. Но как только они вступили в фазу длительных отношений, он изменился и показал свое истинное лицо: стал эмоционально холодным и бесчувственным, редко заботился о ней, когда она была больна, и выбирал самые чувствительные моменты для своих словесных и эмоциональных нападений.

Установка границ в отношениях с нарциссом

С жестоким нарциссом не так просто выстроить границы, как с другими токсичными людьми. Он будет наплевательски нарушать их и попирать ваши права. Когда вы обозначите свои границы, нарцисс воспримет эту информацию как ключ к тому, что вас больше всего ранит, и использует ее как оружие против вас для дальнейших провокаций. Другими словами, если вы скажете нарциссу, что причиняет вам боль, он просто станет делать это чаще. Вот почему прямые или дипломатичные переговоры с ними обычно не дают результатов.

Важно осознать, что вы имеете право отстраниться от человека, совершающего какое-либо насилие: вербальное, эмоциональное, психологическое, физическое или сексуальное. Необходимо разработать безопасный план, позволяющий отдалиться от мучителя, особенно при проявлении жестокости или физической агрессии. При таком сценарии лучше сказать обидчику о своем уходе только после того, как вы уже ушли в безопасное место. И даже в этом случае лучше ограничиться коротким разговором по существу, не оставляя нарциссу ни малейшего шанса снова проникнуть в вашу жизнь.

Но что, если вы не можете покинуть нарцисса прямо сейчас или взаимодействуете с ним при обстоятельствах, которых не можете избежать, например на работе? Как быть, если это член вашей семьи, с которым вы вынуждены контактировать всю жизнь? Вот несколько советов о том, как выстроить границы с нарциссами.

Не проявляйте эмоциональных реакций на их манипуляции и провокации. Если бы маленький ребенок донимал вас своими обидами и истериками, стали бы вы реагировать на это всерьез? Поймите меня правильно: нарциссы – взрослые люди и несут полную ответственность за свое поведение. Тем не менее вы не обязаны удовлетворять их потребность во внимании. По возможности отстранитесь и наблюдайте за их срывами со стороны, не проявляя личную вовлеченность. Посмотрите, насколько смешны их выходки, минимизируйте свои реакции и сохраняйте эмоциональную холодность, насколько это возможно.

Помимо этого, установите границу и для себя, чтобы не поддаться эмоциональным манипуляциям из ложного чувства вины или морального долга. Не вы источник проблемы нарцисса, и не вам ее решать. Только если вы не его психотерапевт (и даже в этом случае вы должны помогать ему, сохраняя собственные границы), это не ваша забота – исправлять или исцелять человека от его деструктивного поведения по отношению к окружающим, терпеть его в ущерб себе. Самоисцеление и работа над собой – это их задача. Ваш долг перед самим собой – выявлять людей, токсичных для вашего благополучия, и знать, когда нужно разорвать отношения и уйти. Не поощряйте создаваемый ими хаос своими реакциями, которых они только и ждут.

Сократите взаимодействие до минимума. Вы можете быть любезны, но не вовлекайтесь. Нарциссы – мастера провокаций, которые будут применять различные отвлекающие маневры, чтобы вывести вас из равновесия и сбить с намеченного пути. Именно поэтому вы должны понимать, что вами манипулируют, и продолжать идти к своим истинным целям. Если ваша цель – блестяще справляться с работой, делайте всё, что в ваших силах, чтобы сохранить концентрацию на этой цели и направить свою энергию на качественное выполнение профессиональных задач вместо того, чтобы вовлекаться в неизбежные «игры разума» вашего нарциссичного коллеги. Если ваша цель – получение опеки над детьми, не попадайте в ловушку нарцисса и не говорите ему ни единого слова, которое может быть использовано против вас в суде, невзирая на любые его провокации (в особенности избегайте способов общения, с помощью которых можно получить задокументированные доказательства, например голосовой почты или текстовых сообщений). Если же вы хотите посещать семейные мероприятия без перспективы быть униженным токсичным родителем, старайтесь проводить больше времени с нетоксичными членами семьи, вежливо завершая разговоры, накаляющие обстановку, и ограничивая взаимодействие с нарциссом.

Меняйте тему, если разговор заходит в небезопасное русло. Если вы не можете избежать бесед с нарциссом, возьмите в привычку менять тему или заканчивать разговор, когда чувствуете, что он принимает опасный оборот. Например, если ваша сестра любит поговорить о вашем семейном положении, чтобы унизить вас, переключитесь на другую тему, которая ей интересна: что угодно, что позволит нарциссу говорить о себе, отвлечет его внимание от вашей персоны.

Обдумайте, как прекратить токсичное взаимодействие в будущем. Даже если сейчас вы застряли на токсичном рабочем месте, это не значит, что вы останетесь там на всю жизнь. И если в данный момент вы не можете разорвать токсичные отношения, это не значит, что они с вами навсегда. Составьте план на будущее. Откладывайте деньги, создавайте себе хорошую репутацию и изучайте варианты. Если вы в браке с нарциссом, найдите специалиста по разделу имущества при разводе и адвоката, хорошо подкованного в делах с конфликтными личностями. Обратитесь за поддержкой к психологу, в группу психологической помощи, к друзьям и членам семьи, которые понимают вас. Не посвящайте нарцисса в свои планы, иначе он, скорее всего, попытается их разрушить.

Документируйте все происходящее. Зачастую при взаимодействии с нарциссом, особенно на работе, необходимо фиксировать его слова и действия. Если вам нужны доказательства эксплуатации или насилия, сохраняйте электронные письма, текстовые и голосовые сообщения или даже делайте аудио– и видеозаписи ваших разговоров, при условии что это не запрещено вашим законодательством. Если вы решите возбудить дело против своего мучителя, такие вещественные доказательства будут как нельзя кстати и помогут вам противостоять его газлайтингу.

Будьте предельно внимательны и в первую очередь заботьтесь о себе. Как мы обсудим в главе 7, забота о себе крайне важна после нападок токсичной личности, но она также жизненно необходима, когда такие люди истощают ваши энергетические ресурсы. Медитация, йога и визуализация безопасного места отлично подходят, чтобы «заземлиться» и вернуться в настоящий момент. Это принесет вам новую энергию и уверенность в любых ситуациях, в которых вы сталкиваетесь с нарциссом.

Тип токсичной личности № 5: социопаты и психопаты

«Социопат» и «психопат» – более распространенные термины для обозначения людей с антисоциальным расстройством личности (АСР)[9]. Это наиболее подходящий диагноз для описания психопатии согласно последней версии Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам (DSM-5). Для людей с АСР характерны такие черты и поведение, как систематическое нарушение чужих прав, неспособность соответствовать социальным нормам, раздражительность и агрессивность, лживость, импульсивность, безрассудство и пренебрежение к себе и окружающим, полная безответственность и отсутствие угрызений совести. Хотя не любой человек с АСР обязательно социопат или психопат, многие социопаты и психопаты соответствуют критериям АСР. Существует теория, что если социопатия, которая чаще относится к ранее описанному вторичному подтипу с высоким уровнем тревожности, импульсивностью и враждебностью, обусловлена окружающей средой, то первичная психопатия, сопровождающаяся низкой тревожностью и целенаправленной инструментальной агрессией, представляет собой врожденное, а не приобретенное расстройство. Тем не менее у социопатов и психопатов масса схожих черт.

Поскольку антисоциальное расстройство личности невозможно диагностировать до совершеннолетия, при наличии соответствующих симптомов пациентам ставят диагноз «расстройство поведения» еще до достижения 15 лет[10]. Это означает, что в детстве такой человек мог убивать или мучить мелких животных, издеваться над сверстниками, совершать кражи или поджоги или быть патологическим лгуном.

Для лучшего понимания прочитайте список характеристик из пересмотренного «Контрольного перечня вопросов для оценки психопатов», составленного экспертом по психопатиям Робертом Хаэром (PCL-R):

• говорливость и кажущееся обаяние;

• патологическая ложь;

• паразитический образ жизни;

• коварство и склонность к манипулированию;

• импульсивность;

• безжалостность и отсутствие эмпатии;

• поверхностность эмоций;

• потребность в постоянной эмоциональной стимуляции;

• слабый контроль за поведением;

• безответственность;

• неспособность признать свою вину;

• отсутствие долгосрочных жизненных целей;

• беспорядочная сексуальная жизнь;

• склонность к унынию;

• трудное поведение в детстве или совершение преступлений в юности;

• множество кратковременных сексуальных связей;

• склонность к совершению преступлений;

• переоценка своей важности.

Социопаты и психопаты – наиболее агрессивные из токсичных личностей. У них отсутствует не только эмпатия, но и раскаяние и угрызения совести. Некоторые из них склонны к жестокости и совершают преступления (например, убийцы своих жен Скотт Питерсон и Крис Уоттс, о которых вы читали ранее), другие – внешне добропорядочные граждане, которые носят маски и совершают безнравственные поступки за закрытыми дверями. В любом случае они, скорее всего, будут заниматься какой-то рискованной деятельностью, мошенничеством, аферами, иметь несколько интрижек и эксплуатировать людей ради собственной выгоды. У них есть целый послужной список жертв, и причинение вреда окружающим доставляет им садистское удовольствие. Ниже указан придуманный мной акроним, который поможет вам запомнить основные черты психопата:

Патологический лжец.

Сексуально распущен, внешне обаятелен и ведет двойную жизнь.

Издевается и причиняет боль ради удовольствия.

Хитрый и беспринципный аферист.

Очень высокого мнения о себе.

Прячет свое истинное лицо и ведет паразитический образ жизни.

Агрессивный манипулятор.

Требует постоянной эмоциональной стимуляции.

В печально известной истории Мэри Джо Буттафуоко ее муж-социопат Джо умудрялся скрывать свою ложь и роман с молодой девушкой даже после того, как его любовница объявилась на пороге дома Мэри Джо и выстрелила ей в голову. К счастью, Мэри выжила. Как она пишет в своей книге «Сквозь мой прочный череп», ее муж отрицал свои измены и был крайне убедителен в своих оправданиях. «Одна из наиболее явных и красноречивых черт многих социопатов – это их удивительная способность манипулировать окружающими и лгать ради своей выгоды, чтобы избежать наказания или просто ради развлечения, – пишет она. – Все, что я могу сказать: если вы никогда не были во власти социопата, вам крупно повезло. Они могут обаять любого, назвать черное белым, и вы поверите в это» (Buttafuoco, 2009).

Установка границ в отношениях с социопатом или психопатом

Поскольку подобные отношения связаны с риском, вам потребуются совершенно другие меры и правила безопасности, чтобы установить границы с этими хищниками. Если вы подозреваете, что кто-то из вашего окружения социопат или психопат, не закрывайте на это глаза. Избегайте любых личных встреч. Вы должны поставить свою безопасность на первое место. Вот несколько основных рекомендаций.

Расскажите всем, кому вы доверяете, что имеете дело с потенциально опасным человеком. Поделитесь своими опасениями о том, на что способен этот человек, с надежным психотерапевтом, близким другом или членом семьи (желательно не имеющим близких отношений с этим хищником). В этом случае по крайней мере несколько человек будут в курсе происходящего, если с вами что-то случится.

Обратитесь в правоохранительные органы в случае преследования, домогательств и угроз. Вы сможете подтвердить свое заявление собранными доказательствами (текстовые и голосовые сообщения, электронные письма и так далее). Не допускайте, чтобы этот человек знал о вашем местонахождении. Измените настройки приватности в социальных сетях, чтобы ограничить доступ к публикуемой вами информации.

На первых порах отношений не делитесь личной информацией. Вместо реального номера телефона вы можете дать номер для связи в мессенджерах или аккаунт Google Voice для звонков. Не говорите, где вы живете, назначайте встречи в общественных местах. Поначалу не приглашайте к себе домой и избегайте приглашений в гости. Не рассказывайте про свой доход и про какие-либо личные травмы до тех пор, пока не получите представление о характере человека. Не берите совместный кредит и не съезжайтесь с человеком, пока не узнаете его достаточно хорошо. Социопаты и психопаты всегда ищут уязвимых людей, которых смогут эксплуатировать, использовать и обманывать.

САМОАНАЛИЗ. ЗНАЙТЕ, С КЕМ ИМЕЕТЕ ДЕЛО

Каких людей в вашей жизни можно считать токсичными и манипулятивными? Составьте список людей, которые ведут себя так, как описано в этой главе. Рядом с каждым именем напишите, к какому типу токсичной личности, на ваш взгляд, относится этот человек. Какие из предложенных стратегий вы используете при следующем взаимодействии с каждым из этих людей в соответствии с типом токсичности?

В отличие от более легко укрощаемых эмоциональных вампиров, нарушителей границ и жаждущих внимания, которые способны к проявлению эмпатии и изменениям, со злокачественными типами довольно сложно договориться и для безопасного взаимодействия с ними требуется абсолютно другой набор навыков. Мы обсудим это подробнее в следующей главе.

Глава 3. Токсичные сценарии: противодействие тактикам манипуляций

Это произошло много лет назад, но я до сих пор помню, как пришла в полицейский участок на Манхэттене, чтобы оформить мой первый в жизни запретительный судебный приказ[11]. Было три часа ночи, и незадолго до этого я получила очередное сообщение с угрозами от своего бывшего. Тогда я набрала 911. Я подробно заполнила полицейский отчет, мои руки дрожали, а сердце колотилось, казалось, со скоростью миллион ударов в минуту. К счастью, у меня были все необходимые доказательства: записи десятков пропущенных звонков с неопознанных номеров, электронные сообщения с поддельных адресов и уйма текстовых сообщений, которые он слал мне каждый день, издеваясь надо мной и пытаясь заманить обратно в отношения. Он даже создал поддельный электронный адрес с моим именем и ссылками на мои книги, чтобы напомнить, что постоянно следит за мной и попытается навредить мне. Это не было сюрпризом, учитывая его частые вспышки патологической ревности во время наших отношений.

Я была готова к такому повороту. Получив шквал сообщений, посыл которых варьировался от бомбардировки любовью до ярости, я ответила ему спокойно, излагая только факты, и попросила прекратить меня преследовать. Когда он продолжил это делать, я не стала ему говорить, что обращалась в полицию. Прошли сутки или около того, когда его наконец арестовали за преследование, а когда отпустили, он получил на меня судебный запрет. Больше я о нем не слышала.

К сожалению, не всем жертвам так везет[12]. Некоторые терпят преследования и домогательства своих бывших годами после разрыва отношений. В некоторых случаях даже доходит до убийства, а порой судебный запрет может только усугубить ситуацию. Чтобы эффективно справляться с токсичными людьми и нарциссами, мы должны быть к этому готовы. Необходимо знать все тонкости их поведения: почему они поступают так, а не иначе, каковы их намерения и как нужно реагировать, чтобы защитить себя наилучшим образом.

В первой главе мы уже кратко рассмотрели тактики, используемые токсичными личностями. Теперь мы обсудим их более подробно, при этом всегда помните следующее: мягкие типы иногда используют эти тактики, чтобы получить желаемое. Некоторые из них даже делают это неосознанно. Однако для агрессивных типов использование методов манипуляции – это образ жизни. Они часто и активно прибегают к ним не только для достижения своих целей, но и для того, чтобы вызвать у окружающих эмоциональную реакцию. Многие из их тактик нацелены на то, чтобы унизить вас и заставить замолчать. Читая истории, описанные ниже, подумайте, знакомы ли вам такие модели поведения по вашему собственному опыту отношений.

Игнорирование и наказание молчанием

Иногда в отношениях одному из партнеров может понадобиться передышка во время ссоры, чтобы остыть. В этом случае человек вежливо говорит о своей потребности. Доброкачественно токсичные типы или люди, ориентированные на избегание, иногда могут применять тактику игнорирования (категорический отказ от общения), чтобы избежать споров, представляющих угрозу для отношений (Kuster et al., 2017). Однако при взаимодействии со злокачественно токсичными типами все кардинально иначе. Нарциссы активно используют игнорирование, чтобы эмоционально обесценивать своих жертв и затыкать им рот. Это их способ причинить жертве сильную эмоциональную боль, взять над ней верх и заставить ее потерять над собой контроль. По мнению исследователей Киплинга Уильямса и Стива Нида (Williams & Nida, 2011), социальное гонение и игнорирование – именно то, чему подвергаются жертвы игнорирования и наказания молчанием, – активируют переднюю поясную кору, участок головного мозга, отвечающий за переживание физической боли. Подобное затыкание рта может быть таким же болезненным, как удар по лицу.

Как описывает одна из жертв Лорен: «Мой бывший нарциссичный парень постоянно мстил мне, заставляя переживать длительные периоды необоснованного молчания – как правило, в ответ на мои попытки выразить свои эмоции насчет каких-то его слов, действий или нарушения им границ. Когда я узнала, что у моего отца диагностировали рак легкого, мой бойфренд стал холоден и отстранился от меня».

Люди, использующие тактику игнорирования, не допускают наличия у вас своих мыслей, убеждений и восприятий, отличающихся от их собственных. Они будут пытаться переговорить вас, затыкать вам рот или вообще предпочтут отключить все каналы связи. Они склонны обесценивать вашу точку зрения и эмоции, отказываются хоть как-то признавать ваши проблемы и выдвигают ультиматумы, которые заставляют вас выполнять их требования из страха и чувства долга. Игнорирование вызывает у жертвы эмоциональную подавленность и заставляет отвергать свои истинные эмоции, что, согласно исследованиям, ухудшает благополучие и качество отношений (Impett et al., 2012).

Как обнаружил исследователь Джон Готтман, игнорирование, или «четвертый всадник апокалипсиса», как он называет его в своей работе (Gottman, 1994), представляет собой один из четырех шаблонов взаимодействия в отношениях, указывающий на неизбежный разрыв. Три остальных «всадника» – защитная реакция, презрение и критика – также фигурируют в других тактиках манипуляций, которые мы обсудим в этой главе.

В здоровых отношениях прочный фундамент строится с помощью диадического копинга – процесса, в котором «один из партнеров проявляет сочувствующие реакции, когда получает сигналы о стрессе другого партнера, признавая его чувства, давая советы или оказывая ощутимую поддержку» (Kuster et al., 2017, 578). Диадический копинг – это надежный показатель качественных, стабильных и по-настоящему близких отношений. Когда оба партнера прислушиваются к нуждам друг друга, взаимно и прямо признают переживания друг друга, они чувствуют себя в безопасности, делятся своими эмоциями и знают, что их услышат и поддержат. Прекращение разговора еще до его начала – верный способ избежать ответственности и разрушить близость и диадический копинг в отношениях.

Модель «запрос – отстранение» в отношениях, когда один человек уходит от обсуждения, а другой становится все более требовательным и тревожным, вызывает подавленность у жертв токсичных людей и приводит к усугублению конфликта между партнерами (Schrodt et al., 2013). И хотя некоторые партнеры (особенно мужчины) имеют привычку использовать технику игнорирования, чтобы избежать конфликта, на деле это вызывает еще большее эмоциональное напряжение и приводит к накоплению неразрешенных проблем.

Данная техника оказывает еще более мощное влияние, когда сопровождается бессердечностью, холодностью и манипулятивными намерениями. Когда злокачественные нарциссы отстраняются, они хотят, чтоб вы умоляли их о прощении. Психолог Джефф Пайп, доктор психологических наук, пишет: «Игнорирование в отношениях с эмоциональной точки зрения – то же самое, что перекрыть партнеру кислород. Эмоциональное отстранение, которое сопровождает технику игнорирования, представляет способ покинуть партнера» (Pipe, 2014). Игнорирование сначала вызывает чувство ужаса, за которым следуют злость и все больше тщетных попыток получить какую-то реакцию или разрешение от манипулятора. Когда эти попытки проваливаются, жертва чувствует себя покинутой, брошенной и нелюбимой, как в примере ниже.

Лидию волнует, как ее партнер Джон обращается с ней. Он безжалостно критикует ее и не контролирует свою вспыльчивость. В свой день рождения во время ужина она пытается поговорить с ним о его поведении. Он не признаёт ее доводы и отвечает, что она слишком остро реагирует. Когда она пытается объяснить, как ей было больно из-за его недавних слов, он агрессивно заявляет: «Разговор окончен!» – и без объяснений уходит из дома, бросая Лидию в ее день рождения.

Она пробует дозвониться до него, но он отклоняет ее звонки и оставляет сообщения непрочитанными. Лидия мечется всю ночь, плачет и беспокоится о нем, а он все не приходит. У нее даже не было шансов провести продуктивный диалог (он закончился, так и не начавшись), и вдобавок Джон испортил ее день рождения.

На следующий день он звонит и ведет себя как ни в чем не бывало. Когда Лидия пытается спросить Джона, где он был, он отвечает: «Тебе следует поговорить с психотерапевтом о своих проблемах» – и кладет трубку, не дожидаясь ее ответа. По такому сценарию Джон снова и снова игнорирует ее, эмоционально обесценивает и грубо переводит разговор в другое русло, не желая обсуждать насущные проблемы, даже если они продолжают обостряться. Это психологически травмирует Лидию, она испытывает еще больше стресса и излишнего напряжения, не говоря уже о всепоглощающем ощущении ненужности.

Джон – типичный нарцисс, который практически не проявляет эмпатии к боли Лидии и бросает ее в важный для нее день. Если бы он нашел время, чтобы обсудить ее проблемы (на что он, впрочем, эмоционально неспособен), результат был бы гораздо более продуктивным и мирным.

На первый взгляд техника игнорирования завершает беседу, однако на самом деле она говорит о многом. Для жертвы это жестокое и унизительное послание. Независимо от истинных намерений манипулятора, его поведение говорит о следующем: «Ты ничтожен. Ты недостоин того, чтобы тебе отвечали. Мне наплевать на твои мысли и чувства. Мне наплевать на тебя».

Один из вариантов игнорирования – наказание молчанием. Это форма наказания, которую могут применять безо всякой на то причины или чтобы заставить вас поверить: выстраивание границ связано с разрушительными последствиями. Манипуляторы часто используют наказание молчанием, чтобы вызвать у вас чувство страха, долга и вины, чтобы в итоге вы умоляли их о прощении или согласились на то, чего они хотят. Лицензированный консультант по психическому здоровью Ричард Зволински (Zwolinski, 2014) утверждает, что это любимая тактика нарциссов: «Наказание молчанием может использоваться как манипулятивная тактика, копирующая поведение ребенка, который пытается задержать дыхание, пока оппонент не сдастся и не даст ему желаемое».

Если вы столкнулись с такой манипуляцией, знайте: ваше чувство ненужности – это нормальная реакция. В руках нарцисса техники игнорирования и наказания молчанием могут быть мучительно болезненны.

Как бороться с техниками игнорирования

Если вас наказывают молчанием, воспринимайте это как период свободы и заботы о себе. Не пытайтесь достучаться до человека, который вас игнорирует. Вместо этого будьте внимательны к своим ощущениям и попробуйте осознать, какие эмоции заставляет вас переживать этот человек. Посмотрите на это как на возможность отстраниться от манипулятора и напоминание, что вы не заслуживаете такого обращения. Помните: когда нарцисс игнорирует вас или наказывает молчанием, он хочет, чтобы вы среагировали. Он жаждет, чтобы вы бегали за ним и добивались его внимания. Он хочет спровоцировать вас. Он желает контролировать и принижать вас.

Если вас игнорируют и вы безуспешно пытаетесь выразить свои чувства, поймите, что проблема не в вас. Если это происходит регулярно, перестаньте винить себя и «ходить на цыпочках» в попытке угодить тому, кто все равно не будет доволен. Шаблоны общения токсичного человека нельзя изменить, пока он сам этого не захочет.

В здоровых отношениях, когда оба человека готовы приложить усилия, чтобы избавиться от деструктивного шаблона, ситуацию можно исправить. В нездоровых отношениях с токсичным партнером на первом месте должны стоять забота о себе и самозащита. Приходит время, когда гораздо лучше уйти и прекратить общаться с тем, кто не желает вас слушать. В противном случае вы просто поощряете его на дальнейшие нездоровые «игры разума». Если нарцисс игнорирует вас, поберегите свой голос для людей, которые уважают вас. Позаботьтесь о себе.

САМОАНАЛИЗ. СЛУЧАИ ИГНОРИРОВАНИЯ

Опишите несколько случаев, когда вам затыкали рот во время разговора. Как вы себя чувствовали? Что вы не смогли выразить? Что вы можете сделать для себя в следующий раз, когда столкнетесь с игнорированием?

Газлайтинг

Газлайтинг представляет собой коварную форму манипуляции, которая направлена на то, чтобы разрушить ваше чувство реальности. Если токсичный человек применяет к вам технику газлайтинга, он ведет сводящие с ума беседы, в которых пытается обесценить и поставить под сомнение ваши мысли, жизненный опыт, эмоции, восприятие и здравый смысл. Техника газлайтинга позволяет нарциссам, социопатам и психопатам выматывать вас до такого состояния, когда вы уже не в силах бороться с ними. Вместо того чтобы найти здоровые способы отстраниться от токсичного человека, вы сталкиваетесь с подрывом вашего чувства уверенности и подлинности того, что вы переживаете.

Термин «газлайтинг» впервые использовал Патрик Гамильтон в 1938 году в своей пьесе «Газовый свет», повествующей о манипулятивном муже, который доводит свою жену практически до безумия, заставляя ее сомневаться в собственной реальности. Термин также был популяризирован в знаменитой экранизации 1944 года «Газовый свет», психологическом триллере о мужчине по имени Грегори Антон, который убивает знаменитую оперную певицу и потом женится на ее племяннице Поле.

Грегори расшатывает чувство реальности своей жены, заставляя ее поверить в призрака, обитающего в доме тети. Он пытается устроить все так, чтобы ее забрали в лечебницу, а он получил бы доступ к фамильным драгоценностям. Для этого он перекладывает вещи в доме, включает и выключает газовые лампы и издает тревожные звуки на чердаке. Провернув эти безумные ухищрения, он убеждает Полу, что все это плод ее воображения. Он изолирует ее, чтобы она не могла получить поддержку для борьбы с испытываемым ужасом. Кроме того, он даже подключает третьих лиц, чтобы подкрепить эту вымышленную реальность. Например, он задействует служанок, которые говорят, что не двигали картину, и убеждает Полу, что, должно быть, это она ее сдвинула, но не помнит об этом. И только когда человек со стороны, инспектор, подтверждает, что газовые лампы действительно мерцают, она понимает, что все это время была права.

Фильм демонстрирует, через что проходят многие жертвы, когда их скрыто подвергают издевательствам и изолируют. Им кажется, что они сходят с ума и не могут доверять себе. Как правило, им удается выявить тщательно продуманные попытки выбить их из колеи только тогда, когда они находят своего внутреннего «инспектора», подтверждающего их восприятие.

Причина эффективности газлайтинга в том, что повторение фальшивых фактов само по себе может достаточно сильно влиять на нас и разубедить в необходимости придерживаться своей правды. Исследователи обнаружили, что, когда какое-либо утверждение повторяется много раз (даже если оно ложно и человек знает об этом), оно со все большей вероятностью воспринимается как истинное – всего лишь из-за повторения (Hasher, Goldstein & Toppino, 1977). Этот эффект еще больше усиливается, когда слушатель устал или отвлекся на другую информацию, что часто происходит с жертвами газлайтинга, на которых обрушиваются отрицания манипулятора. Если утверждение знакомо, это тоже влияет на наше доверие и иногда даже перекрывает правдоподобность (Begg, Anas & Farinacci, 1992; Geraci & Rajaram, 2016).

Манипуляторы, применяющие технику газлайтинга, искажают события, используя в своих целях эффект иллюзии правды. Они повторяют свою ложь так часто, что она укореняется в разуме жертвы как неопровержимая истина. Манипуляторы заставляют вас разувериться в собственной реальности, сомневаться в своем психическом здоровье и терять уверенность в своем личном восприятии – так им проще избежать проблем из-за своего поведения. Они заняты переиначиванием фактов, а вы тем временем пытаетесь сопоставить то, что видели, слышали и пережили, с заявлениями манипулятора, чтобы четко понять, где были нарушены ваши границы. Агрессивные нарциссы очень часто применяют газлайтинг, выдавая свои жертвам: «Я никогда этого не говорил», «Ты слишком остро реагируешь», «Ты слишком чувствителен» или «Ты делаешь из мухи слона».

Еще один распространенный прием газлайтинга, используемый нарциссами, – это патологизация жертвы: они ведут себя как авторитетные врачи, которые ставят диагноз нестабильному пациенту. Тот, кто склонен к домашнему насилию, порой даже непосредственно вмешивается в психическое состояние своей жертвы, чтобы состряпать еще больше доказательств ее безумия. Это снижает доверие к жертвам и выставляет их нестабильными или неуравновешенными личностями, когда они пытаются выступить против жестокого обращения.

Например, Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия (NDVH, 2018) не рекомендует проводить семейную терапию в присутствии насильника, поскольку в этом случае жертва будет и на сеансах подвергаться жестокости и газлайтингу. По данным службы NDVH и Национального центра помощи в случае домашнего насилия, нанесения телесных повреждений и ущерба психическому здоровью, 89 процентов звонивших пережили ту или иную форму психического принуждения, а 43 процента – принуждение к применению психоактивных веществ (Warshaw et al., 2014). Эти насильники сильно повлияли на психическое здоровье или развитие зависимости от психоактивных веществ у своих партнеров, а затем угрожали использовать компрометирующую информацию против них в суде, например в делах о получении опеки над детьми.

Повседневный газлайтинг случается из-за ошибки или недопонимания, но при преднамеренном использовании это инструмент продуманной стратегии. Как утверждает психотерапевт Стефани Саркис (Sarkis, 2017), злокачественные нарциссы применяют газлайтинг с определенной целью: «Эта цель – заставить свою жертву (или жертв) сомневаться в своей реальности и зависеть от манипулятора. Люди с расстройством личности, в частности антисоциальным, рождаются с ненасытной жаждой контролировать окружающих».

Когда жертвы газлайтинга пытаются рассказать о насилии, манипуляторы позорят их и прибегают к обесцениванию чувств пострадавшего. Постоянный газлайтинг может вызвать сильное чувство страха, тревогу, сомнения в себе и когнитивный диссонанс – состояние внутреннего смятения, обусловленное противоречивыми и несогласованными убеждениями. С одной стороны, жертва замечает, что что-то не так. С другой стороны, она скована авторитарными и непрекращающимися попытками манипулятора обесценить ее реальность и восприятие и, следовательно, не может доверять своим чувствам.

Жертвы постоянного газлайтинга ходят по тонкому льду и в итоге начинают опираться на лживые утверждения манипулятора, а не на собственные ощущения. По мнению Робин Стерн, кандидата наук и автора книги «STOP газлайтинг»[13] (Stern, 2007), это отчасти связано с потребностью жертвы получить одобрение от манипулятора, которая растет по мере продолжения насилия.

Катерина подозревает, что ее муж Дейл изменяет ей. Он поздно возвращается с работы, к тому же часто берет телефон с собой в ванную, просыпается среди ночи, чтобы ответить на подозрительный звонок, и постоянно отправляет сообщения за ужином. Катерина даже обнаружила чужое нижнее белье в их постели, которое, по утверждению Дейла, принадлежит ей самой. Каждый раз, когда Катерина пытается узнать, где он был и что делал, он отпирается, утверждает, что она выдумывает, называет ее сумасшедшей, жалкой и параноидальной. Несмотря на всё более очевидные доказательства, женщина начинает думать, не страдает ли она в самом деле паранойей. Может, это белье и правда ее? Может, он звонил своим коллегам, как и говорил. Может, это и правда ее вина, что он отстраняется. «Наверное, ему просто нужно побыть одному», – рассуждает она.

Она начинает избегать конфликтов с Дейлом и делает все возможное, чтобы угодить ему. Она старается стать еще более любящей, заботливой и участливой женой. Она заглушает свои затянувшиеся сомнения, пока однажды не возвращается с работы раньше обычного и не обнаруживает его в постели с соседкой.

Как пресечь газлайтинг

Если вы подозреваете, что по отношению к вам применяют газлайтинг, обратитесь за помощью к третьей стороне, например к психотерапевту, который работает с травматическим опытом и специализируется на восстановлении после такого скрытого насилия. Проработайте вместе с ним ваше видение того, что произошло в отношениях. Записывайте пережитые события, чтобы восстановить связь с реальностью. Заведите дневник, чтобы записывать свои эмоции, мысли, чувства и восприятие, тогда у вас будет некая сводка произошедшего.

В случае сомнений, повторюсь, сохраняйте любые возможные доказательства, особенно если сталкиваетесь с газлайтингом на работе. Вы можете распечатывать электронные письма, делать скриншоты текстовых сообщений, сохранять голосовые сообщения и, если это разрешено местным законодательством, записывать разговоры. Вместо того чтобы загонять себя в ловушку, требуя объяснений и подтверждения от манипулятора, ищите подтверждения сами. Доказав факт переживаемого вами насилия, вы на шаг приблизитесь к исцелению от воздействия нарцисса. Придерживайтесь своей версии происходящего и не позволяйте никому искажать вашу реальность.

САМОАНАЛИЗ. ПРОВЕРКА РЕАЛЬНОСТИ

Описывайте происходящее со своей точки зрения, а не со слов манипулятора, это поможет вам прояснить обстоятельства. Когда вы отследите ход событий и переложите мысли на бумагу, вы сможете выявить повторяющиеся шаблоны поведения манипулятора и не будете сбрасывать их со счетов как единичные случаи. Это позволит вам сделать выводы об истинном характере и целях вашего мучителя, и вы сможете подтвердить свой опыт, не полагаясь на заявления обидчика. Это также поможет уменьшить чувство вины и когнитивный диссонанс, который вы испытываете, пытаясь восстановить доверие к себе. Запись в дневнике может выглядеть следующим образом.

Пример: Джим говорил мне сегодня ужасные вещи и оскорблял за внешность, хотя я много раз просила его не быть таким жестоким ко мне. Я почувствовала себя униженной и ничтожной, когда он в очередной раз сделал это, не извинившись. Когда я высказала ему все, он стал утверждать, что я слишком чувствительна и это была всего лишь шутка. Я много раз просила его прекратить, но он каждый раз пренебрегал моими желаниями. Он продолжает словесно оскорблять меня и игнорировать мои чувства. Кажется, ему совсем наплевать на мои переживания.

Цикл бомбардировки любовью, преждевременной близости и обесценивания

Бомбардировка любовью представляет собой метод манипуляции, который используют сектанты для вербовки новых членов в свое сообщество. Когда этот метод используют нарциссы, вы становитесь центром культа личности. Бомбардировка любовью предполагает осыпание человека чрезмерной лестью, похвалами, повышенным вниманием и симпатией. Как правило, это происходит в начале любовных, дружеских или рабочих отношений, чтобы жертва на ранней стадии начала активно в них вкладываться. Ведь чем больше вложено, тем сложнее становится разорвать эти отношения, даже когда манипулятор показывает свое истинное лицо.

Как вспоминает одна из жертв, Даниэль: «Когда мы только начали встречаться, мне казалось, будто я знаю его всю жизнь. Мы могли говорить часами. У нас совпадали интересы и были одинаковые хобби. Спустя непродолжительное время он признался мне в любви по эсэмэс: написал, что я его родственная душа и однажды он женится на мне. Я чувствовала, что он торопит события, но боялась потерять такого замечательного и трудолюбивого семьянина».

Бомбардировка любовью нацелена на наши самые уязвимые стороны и сильнейшие желания: быть увиденным, услышанным, замеченным, оцененным и любимым. Это сродни первой бесплатной дозе наркотика, с которой начинается зависимость от нарциссичного партнера. Нарциссы используют эту технику, чтобы создать у нас биохимическую привязанность и заставить как можно раньше поделиться личной информацией, ведь так им проще манипулировать нами. И это работает!

Артур Арон и его коллеги (Aron et al., 1997) обнаружили, что два незнакомца могут сблизиться, задавая друг другу ряд все более личных вопросов. Согласно этому эксперименту, связь между людьми формируется благодаря «устойчивому, растущему обоюдному личному самораскрытию».

В отношениях с нарциссом уже на раннем этапе много времени посвящается такой форме «преждевременной близости». Они часто делятся информацией о себе (выдуманной или правдивой), которая кажется очень личной, чтобы мы с большей готовностью посвящали их в свои сокровенные желания. Используя полученную от нас информацию, они создают маску, отражающую те качества, которые мы хотим видеть в партнере. Это заставляет нас думать, что эти отношения – шанс, который выпадает раз в жизни. С помощью техники имитации будущего они размахивают перед нашим носом морковкой с обещаниями, обсуждая в самом начале отношений брак, детей и долгую совместную жизнь. Мы начинаем слепо вкладываться в будущее, которое вряд ли когда-нибудь сбудется. Мы тратим свое время, энергию и финансы на афериста с его пустыми обещаниями.

Техника бомбардировки любовью очень эффективна, если человек пытается восстановиться от потери или травмы или хочет заполнить какую-то пустоту в жизни. Как объясняет врач Дейл Арчер: «Если бы у жертвы было здоровое восприятие себя, всплеск дофамина от нового романа был бы гораздо менее мощным: манипулятор, использующий такой метод, удовлетворяет потребность, которую жертва не может удовлетворить сама» (Archer, 2017).

И как только жертва оказывается на крючке, токсичный человек начинает забывать про былой культ личности. Это называется обесцениванием. Периодически манипулятор подкидывает своей жертве осколки идеализированного отношения, заставляя ее прикладывать больше усилий, чтобы вернуть ощущения медового месяца. Психологи называют это положительным прерывистым подкреплением, направленным на то, чтобы вызвать реакцию у жертвы (ниже вы найдете более подробное описание этой формы подкрепления). Каждый раз, когда жертва порывается уйти, манипулятор превращается в «хорошего парня» или «милую девушку», заставляя жертву сомневаться в себе и истинной сущности партнера. Сверхчувствительные люди склонны попадаться на бомбардировку любовью, потому что они настолько эмоциональны, что глубокий интерес, проявляемый хищниками, вызывает в них сильный отклик.

Как обезвредить бомбардировку любовью

Если в самом начале отношений на вас обрушивается чрезмерная лесть, отметьте это как тревожный звоночек. Не забывайте, что вы еще только узнаёте человека и любая похвала, даже очень точная, поверхностна. Вы можете вежливо принимать комплименты, но не тратьте свои ресурсы на человека, которого не знаете. Здоровые отношения можно построить только со временем при условии стабильного уважения и доказательства надежности, а не бешеной демонстрации огромного интереса. Воспитывайте в себе чувство собственного достоинства, самоуважения и любовь к себе, чтобы вам было не так просто вскружить голову.

Притормозите развитие отношений, на первых порах избегайте физической близости и наблюдайте, как ваш партнер реагирует на установку границ. Уважает ли он их или пытается ускорить события, заставляя и принуждая вас переходить к следующим этапам быстрее, чем хотелось бы? Приходит ли он при этом в ярость и начинает наращивать контроль? Все это тревожные сигналы. Стремитесь к настоящей близости, которая формируется годами, а не к одномоментной химии. Если человек заваливает вас проявлениями любви, не старайтесь отвечать ему тем же или чрезмерно вкладываться в эти отношения. Наоборот, воспримите это как сигнал того, что со временем этот человек должен доказать свои слова поступками и поведением. Устройте бомбардировку любовью своей самооценке и замедлите темп отношений. Знайте себе цену, и тогда вам не потребуется, чтобы другие люди воздавали вам почести.

САМОАНАЛИЗ. ПОЛОЖИТЕ КОНЕЦ БОМБАРДИРОВКЕ ЛЮБОВЬЮ

Подумайте о токсичном человеке, который в прошлом или в настоящее время бомбардирует вас любовью. Как вы могли бы притормозить развитие этих отношений? Если эти отношения уже в прошлом, что вы могли бы сделать, чтобы выдержать дистанцию? Например, не отвечать на бесконечный поток сообщений, не видеться в течение рабочей недели или не спешить с физической близостью.

Прерывистое подкрепление

Прерывистое подкрепление в контексте токсичных отношений используется, чтобы заставить жертву прикладывать больше усилий для получения одобрения от манипулятора. Психологи Чарльз Ферстер и Б. Ф. Скиннер (Ferster & Skinner, 1957) обнаружили, что животные гораздо охотнее реагируют на стимул, если подкрепление непредсказуемо или возникает на нерегулярной основе. Например, крыса нажимает на рычаг более активно и настойчиво, если получает награду не при каждом нажатии, а бессистемно. Точно так же азартный игрок, несмотря на проигрыши, будет дергать ручку автомата в надежде выиграть и получить то самое «редкое подкрепление». Какова мораль? Мы стараемся усерднее, чтобы получить то, что однажды имели, если нам это больше недоступно или если есть хоть призрачная надежда снова получить это. Как вы узнали в начале этой книги, прерывистое подкрепление особенно эффективно в создании биохимической связи с токсичным партнером.

Нарциссы инстинктивно понимают это и используют против своих жертв. Когда они затягивают жертву в цикл психологического насилия, они держат ее на коротком поводке, подкидывая крупицы любви, внимания, привязанности и приятных событий времен медового месяца. Это гарантирует, что жертва продолжит стараться, чтобы получить одобрение нарцисса, вместо того чтобы обдумывать способы вырваться из токсичных отношений. Если бы мучитель постоянно проявлял жестокость, у жертвы не было бы причин оставаться.

Однако такое нерегулярное проявление любви поддерживает то, что клинический психолог Джо Карвер (Carver, 2014) называет «чувствительностью к толикам добра». После мучительного издевательства жертвы в разы более эмоционально воспринимают любое ласковое слово или поступок. Даже период отсутствия издевательств мы можем расценивать как проявление нежности, ведь для тех, кто привык сидеть на пороховой бочке, отсутствие жестокости кажется подарком. Подобно тому как голодающий человек видит в хлебной крошке целый каравай, жертва насилия воспринимает неожиданный акт доброты как доказательство щедрости манипулятора и ошибочно приписывает ему эту черту характера, не осознавая, что это лишь маневр насильственной стратегии. Это дает жертве ложную надежду на то, что ее мучитель изменится.

Жена Терри Мишель была склонна к жестокости. Она постоянно швыряла в мужа вещи, орала на него и часто угрожала уйти и забрать детей. Терри стал опасаться ее приступов гнева каждый раз, когда приходил домой. Поведение Мишель было непредсказуемым и изменчивым. Большую часть времени женщина была сердита и угрюма, однако бывали редкие дни, когда она, будучи в спокойном настроении, готовила мужу роскошные ужины, осыпала нежностью и оживленно говорила о совместных планах на будущее. Терри наслаждался этими спокойными вечерами и в такие моменты чувствовал особую связь с Мишель. Они напоминали ему о самом начале их отношений: о том, как очаровательна она была и как они могли болтать часами до самого рассвета.

Однако на следующий же день, как по часам, она снова становилась жестокой. Несмотря на опасное поведение Мишель, Терри ощущал привязанность к ней. Он был убежден, что между ними та связь, которая бывает раз в жизни. В конце концов, хорошие дни были по-настоящему хороши, а плохие – действительно плохи. Он пришел к выводу, что должен смириться с тяжелыми периодами, чтобы иметь хорошие. Это распространенная схема: манипуляторы используют технику положительного прерывистого подкрепления, чтобы продолжить цикл насилия и сохранить травматическую привязанность жертвы.

Как преодолеть прерывистое подкрепление

Если вы заметили эмоциональные качели в отношениях, возьмите паузу и воздержитесь от контактов с этим человеком. Не вовлекайтесь в этот цикл своими положительными реакциями на того, кто после проявлений токсичности возвращается к «хорошему» поведению. Если чье-то хорошее поведение удивляет вас или приносит долгожданное облегчение, не воспринимайте это как зеленый свет для развития отношений. Это тревожный сигнал.

Вместо того чтобы принимать чье-то непоследовательное поведение, сделайте свое поведение последовательным и отстранитесь от того, кто вас не уважает. В зависимости от обстоятельств вы можете резко разорвать все контакты с человеком или же постепенно исчезнуть из его жизни. Жестокие личности, которым вы уже давали второй, третий, четвертый шанс, больше его не заслуживают. Прекратите свои попытки изменить их.

Они раз за разом доказывают вам, что перемен не будет, и даже если вам кажется, что они изменились, это просто временная трансформация в того персонажа, которого они изображали вначале. Так они заставляют вас им поверить, чтобы продолжить эксплуатацию. Не попадайтесь на этот крючок! Постарайтесь увидеть цикл насилия таким, каков он на самом деле: бесконечная петля, которая неизменно возвращается к токсичному началу. Когда человек поворачивается к вам то лицом, то спиной, самое время повернуться к нему спиной навсегда.

САМОАНАЛИЗ. ПРЕСЕКИТЕ ВЫРАБОТКУ УСЛОВНЫХ РЕФЛЕКСОВ

Запишите примеры эмоциональных качелей в ваших отношениях с кем-либо. Как вы реагировали, когда человек проявлял холодность? (Например: Я много раз звонила ему, но он не брал трубку.) Как вы станете реагировать в будущем? (Например: Я воздержусь от контактов с ним и буду проводить время с тем, кто заботится обо мне, или займусь интересными мне вещами.)

Тактика «пылесоса»

Когда токсичные люди сталкиваются с установкой границ или завершением отношений, некоторые продолжают испытывать эти границы на прочность еще долгое время после разрыва, предпринимая многочисленные попытки связаться с вами. Они пытаются затащить вас обратно в омут отношений, буквально засасывая, словно пылесос, поэтому такая форма манипуляции известна как тактика «пылесоса».

Эта тактика позволяет токсичным людям врываться в жизнь жертв, когда те уже готовы двигаться дальше и полностью прекратить отношения. Например, бывший партнер может присылать своей жертве сообщения по праздникам, напоминая о счастливых моментах, проведенных вместе. Токсичная мать может проверять границы взрослой дочери, звоня ей после наказания молчанием. Доброкачественный токсичный повеса может связаться с одной из девушек, с которой крутил роман, в надежде, что она будет готова возобновить отношения. Для реализации тактики «пылесоса» манипуляторы могут привлекать третьих лиц, которые передают жертве сообщения, или организовывать преследование в социальных сетях. Это могут быть действия в стиле бомбардировки любовью, истории о том, как бывшие хищники магическим образом изменились (это ложь), обесценивающие или провокационные сообщения, выдумки о каком-то происшествии или заболевании или же – еще более жестоко – сообщения, восхваляющие нового партнера манипулятора.

Вопреки распространенному убеждению, попытки токсичного человека снова связаться со своей жертвой говорят вовсе не о его тоске или любви к ней. Исследователи Джастин Могильски и Лайза Уэллинг (Mogilski & Welling, 2017) обнаружили, что люди с такими темными чертами характера, как нарциссизм, психопатия и двуличность[14], пытались остаться друзьями со своими бывшими из прагматических соображений, а также ради секса и доступа к ресурсам партнера, а не потому, что они скучали по ним, любили их или пережили некое озарение о своем деструктивном поведении. Так что если вы увидели онлайн или офлайн «заявку в друзья» от бывшего токсичного партнера, то будьте осторожны. Его намерения, скорее всего, не так чисты, как может показаться.

Как отмечает лицензированный психолог Тони Ферретти: «Нарциссы ненавидят проигрывать и терять, поэтому делают все возможное, чтобы поддерживать связь, если не сами прервали ее. ‹…› Они могут сохранять контакты с бывшими, чтобы иметь доступ к ценным ресурсам. Они также владеют сокровенной информацией о слабостях и уязвимостях своих бывших партнеров, которых они могут эксплуатировать и контролировать, что дает им ощущение власти и контроля» (Tourjée, 2016).

Нарциссы не гнушаются публиковать провокационные посты в социальных сетях, чтобы выводить своих жертв из себя, а цифровые платформы дают им технологически удобную возможность прощупывать границы, преследовать и домогаться своих жертв с еще большей жестокостью. Раньше токсичным людям пришлось бы посылать дымовые сигналы или писать бумажные письма, чтобы добраться до вас, но теперь они используют Facebook, Instagram, Twitter и Snapchat, через приложения создают по нескольку телефонных номеров и даже устанавливают шпионские программы на гаджеты своих жертв.

Тактика «пылесоса» внушает вам надежду, что «на этот раз все будет иначе», не позволяя выбраться из токсичной паутины нарцисса и вернуть себе полноценный контроль над своей жизнью. Нарцисс же уверен: если вы проглотите наживку и ответите, значит, вас можно снова втянуть в отношения.

Как пресечь тактику «пылесоса»

Чтобы к вам не применяли тактику «пылесоса», занесите в черный список номер телефона токсичного человека, адрес его электронной почты и все профили в социальных сетях. Разорвите все онлайн– и офлайн-контакты с общими друзьями, которых манипулятор может использовать, чтобы шпионить за вами. Безусловно, нарцисс попытается подобраться к вам другими способами, например через анонимные аккаунты или преследуя вас (в этом случае следует сохранить все вещественные доказательства и обратиться в правоохранительные органы).

Если вы уже столкнулись с тактикой «пылесоса», не попадайтесь на эту уловку. Переосмыслите автоматически возникшее предположение, что токсичный человек скучает по вам и поэтому пытается снова выйти на контакт. Вместо этого повторяйте себе: «Он скучает не по мне, а по возможности меня контролировать». Составьте список былых проявлений жестокости, чтобы вернуть себя в реальность пережитого насилия и дурного обращения (если вам психологически тяжело это сделать, проработайте такой список с психологом). Это позволит вам восстановить связь с фактами, вместо того чтобы верить лживым обещаниям и витать в облаках. Возьмите в привычку возвращать себя к действительности каждый раз, когда вами манипулируют.

Если по каким-то причинам вам нужно ответить токсичному человеку, по возможности сведите к минимуму наносимый вам ущерб. Например, при взаимодействии с коллегой, которого вы не можете избежать, или с бывшим партнером, с которым у вас общие дети, придерживайтесь фактов и не усложняйте. По возможности не реагируйте эмоционально. Если токсичный отец отправляет вам сообщение с вопросом, придете ли вы на ужин по случаю Дня благодарения, ответьте ему, что не сможете, не вдаваясь в подробности и не поддаваясь эмоциональному шантажу и попыткам надавить на чувство вины. Если скользкий бывший партнер пишет трепетные посты о своем новом романе и рассказывает, как он счастлив со своей половинкой, сохраните эти сообщения на случай, если вам понадобятся вещественные доказательства его преследований, и заблокируйте все его номера и аккаунты в социальных сетях. Помните, что ответ «нет» – это не переговоры и не призыв убеждать вас. Когда к вам применяют тактику «пылесоса», не втягивайтесь обратно в отношения. Блокируйте, сохраняйте доказательства и удаляйте хищников из своей жизни.

САМОАНАЛИЗ

НЕ ВТЯГИВАЙТЕСЬ В ТОКСИЧНЫЙ ВИХРЬ

В каких соцсетях у токсичного человека есть доступ к вам? Как вы можете пресечь его попытки связи с вами и защитить свою личную жизнь, не поддавшись на тактику «пылесоса»? Например, если у вас с бывшим партнером общие дети, вы можете общаться с ним через приложение, такое как Our Family Wizard. Там сохранится ваша переписка для возможного предъявления в суде. В социальных сетях вы можете заблокировать этого человека и настройками приватности ограничить доступ к личной информации. Если вас преследуют или домогаются, сохраняйте все доказательства при любой возможности. Они вам потребуются, если вы решите обратиться в суд.

Токсичное стыжение

Когда токсичные люди не могут манипулировать вами, они стараются пристыдить вас, внушить чувство страха, долга или вины за то, что вы независимый человек со своим мнением, предпочтениями, потребностями и желаниями. Регулярные попытки пристыдить понижают нашу самооценку. Результаты одного исследования показали, что и мужчины и женщины с заниженной самооценкой более уступчивы и отзывчивы к просьбам других (Walster, 1965; Gudjonsson & Sigurdsson, 2003). Так что, если нарцисс или любой другой токсичный человек пристыдит или осудит вас за невыполнение его пожеланий, есть вероятность, что вы действительно попытаетесь ему угодить.

Эта манипуляция эффективна еще и потому, что бередит самые глубокие детские раны, пробуждая то, что психотерапевты, работающие с травматическим опытом, называют «внутренним критиком» (Walker, 2013). Психолог Джон Брэдшоу в своей книге «Возвращение домой» разграничивает здоровый и токсичный стыд: здоровый стыд напоминает нам о наших ограничениях, тогда как «токсичный стыд делает из нас идеального сверхчеловека или ничтожество» (Bradshaw, 1990, 199). Во взрослом возрасте, когда нас стыдят токсичные люди, мы чувствуем себя виноватыми, даже если это незаслуженно, и возвращаемся к нашим сильным детским эмоциям и убеждениям.

Бен постоянно просил у своего брата Джареда денег взаймы. Каждый раз, когда Джаред пытался установить границы и отказать брату, Бен стыдил его. «Ты вечно тратишь деньги на себя», – отмечал он при каждом удобном случае, когда Джаред покупал себе что-нибудь вроде пары новых ботинок, забыв о том, что неделей раньше Джаред тратил внушительные суммы, оплачивая счета Бена. Это было манипулятивное обвинение без каких-либо оснований, имевшее целью внушить Джареду чувство вины за попытку установить границы.

Токсичные люди отпускают стыдящие комментарии, чтобы натолкнуть нас на мысль, что проблема в нас, тогда как в действительности именно собственное личностное расстройство вынуждает их чрезмерно осуждать и критиковать окружающих. Будучи СЧЛ, мы впитываем это чувство стыда, поскольку очень тонко настроены на эмоции окружающих и внимательно относимся к тому, какие чувства переживают из-за нас другие люди. Нездоровое пристыжение и осуждение сильно влияют на нас, особенно если мы росли в токсичной обстановке, где нас учили, что наша значимость зависит от получения одобрения и умения угождать.

Как избежать стыжения

Если вас стыдит токсичный человек, сознательно боритесь с его манипуляциями. Не поддавайтесь рефлекторному импульсу впитать этот стыд. Вместо этого представьте, что отдаете это чувство обратно манипулятору. Мысленно скажите себе: «Это не мое чувство. Оно твое». Сопротивляйтесь побуждению получить одобрение или удовлетворить потребности этого человека. Отследите и осознайте свои эмоциональные флешбэки (повторное переживание детских травм и эмоций), используйте их как возможность провести внутреннюю работу, чтобы залечить эти раны.

Проявите при этом сочувствие к самому себе. Клинический психолог Тара Брах (Brach, 2020) создала для такой проработки эффективную практику, согласно которой нужно распознать, что происходит; разрешить своей жизни быть такой, какая она есть; исследовать тщательно, но аккуратно и взрастить самосострадание. Вы можете положить руку на сердце или прижать ладонь к щеке и повторять самому себе: «Я люблю тебя. Ты не заслужил тех ужасных вещей, которые происходили с тобой. Ты заслуживаешь лучшего. Мне жаль, что тебе пришлось пройти через это. Я всегда рядом. Я принимаю тебя. Я одобряю тебя». Наполняя себя принятием, заботой, любовью и вниманием, вы выстраиваете здоровую преграду, защищающую вас от токсичного стыжения хищником. Это также облегчает ношу самобичевания, созданную старыми ранами. Заместите стыд самосостраданием.

САМОАНАЛИЗ. ПОГОВОРИТЕ СО СВОИМ ВНУТРЕННИМ РЕБЕНКОМ

Опишите случаи, когда вы в детстве впервые ощутили стыд. Если вам тяжело это дается, сделайте это упражнение с психологом. Вспоминая то время, представляйте себя ребенком – невинным и беспомощным. Проявите любовь и сочувствие к этому малышу. Ласково поговорите с ним и дайте понять, что вы всегда рядом, в любое время, и что ему больше не нужно стыдиться. Напомните ему, что он не заслужил плохого обращения с собой, он просто жертва обстоятельств.

Проекция

Токсичные люди склонны переносить свои недостатки и проблемы на окружающих. Такой защитный механизм называется проекцией. Подобно тактикам стыжения, в основе которых лежит собственное чувство стыда манипулятора, проекция – это способ токсичного человека избежать ответственности за свое дурное поведение и отрицательные черты характера. Таким образом они приписывают свои черты и поступки другим. Хотя в той или иной мере мы все периодически прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству и кандидат наук Линда Мартинес-Леви утверждает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия. Хищники используют токсичные проекции, чтобы целенаправленно терроризировать своих жертв и выставлять их виноватыми. Вот что она пишет: «С помощью постоянных отвратительных примитивных проекций своей неистовой ярости, унижений и испепеляющей критики скрытый нарцисс создает чудовищную, кошмарную среду для своего партнера. Партнер или супруг скрытого нарцисса живет в состоянии непрерывной психологической и эмоциональной осады» (Martinez-Lewi, 2018).

Искаженный мир извращенных оскорблений нарцисса напоминает королевство кривых зеркал. Нарциссы называют умных и успешных личностей ленивыми или недалекими и обвиняют их в самодовольстве (достаточно ироничная проекция, учитывая собственный эгоцентризм и самомнение нарцисса). Они словесно оскорбляют своих партнеров и называют красивых и успешных людей непривлекательными и отталкивающими. Любвеобильных, участливых и эмпатичных – монстрами. Обвиняют преданных людей во лжи и неверности. Они убеждают вас в том, что вы кардинальная противоположность своей истинной натуры, доброй, прекрасной, умной, успешной и сочувствующей личности. Токсичные проекции нарцисса не имеют с вами ничего общего. Это все о них. Вдумайтесь: то, что они видят в вас, – на деле лишь то, чего они не замечают в зеркале.

Натан, социопатичный бойфренд Приянки, обвинял ее в изменах, притом что сам крутил несколько интрижек за ее спиной. Он регулярно проверял ее телефон в поисках доказательств, что она общалась с другими мужчинами, являлся к ней без предупреждения, чтобы «застать на месте преступления». В конечном счете их отношения завершились, когда Приянка обнаружила, что у Натана было несколько аккаунтов на сайтах знакомств и незащищенные интимные контакты с пятью девушками.

Нарциссичный начальник Джорджа постоянно обвинял его в банальности и отсутствии креативности. Когда Джордж озвучивал свои идеи на совещаниях, начальник критиковал его за устаревшее видение, а потом присваивал эти идеи себе. В конце концов выяснилось, что этот же руководитель присвоил замыслы многих других сотрудников.

Челси, соседка Бет по комнате, создавала вокруг себя хаос: часто затевала споры по пустякам, приходила домой пьяной и враждебно настроенной. Когда Бет вежливо сказала ей, что больше не может выносить совместное проживание и хотела бы, чтобы Челси съехала, та обвинила Бет в излишнем драматизме.

Как не принимать на себя проекции

Если токсичный человек пытается проецировать на вас свое поведение, представляйте, что все это на самом деле он говорит про себя, отвергните эту проекцию. Например, если нарциссичный бывший партнер заявляет, что вы ужасный родитель, поймите, что фактически он говорит это о себе: он ужасный родитель. Если токсичный друг осуждает вас за отсутствие партнера, осознайте: он проецирует на вас неудовлетворенность своими отношениями. Вы не должны принимать на себя чужие проекции. Когда начнете размышлять над оскорблениями, рассмотрите сущность проекции и мысленно верните ее обратно.

В уме переводите слова нарцисса на язык реальности, особенно если этот человек патологически завидует вам. Не говорите нарциссу о своем переводе напрямую – это, скорее всего, лишь спровоцирует его гнев. Но это необходимое упражнение для вас. Например, если нарцисс говорит: «Ты всегда слишком остро реагируешь! Ты полон злобы и ненависти!», вспомните, как он приходит в ярость при малейшем признаке неуважения. Кто на самом деле остро реагирует? Кто по-настоящему полон злобы и ненависти? Вы также можете мысленно отслеживать в словах нарцисса то, что он действительно имеет в виду. Например, если он принижает ваш успех, можно перевести это следующим образом: «Я завидую твоим достижениям. Это угрожает моему ощущению превосходства. Мне нужно принизить тебя, чтобы сохранить высокое мнение о себе».

Ниже вы найдете еще несколько способов преодолеть эту форму манипуляции.

Собирайте доказательства, опровергающие проекции. Запоминайте слова, которые о вас говорят другие эмпатичные люди. Наш мозг больше склонен цепляться за негатив, а не за позитив: в нем заложена постоянная готовность искать опасность, чтобы бороться с угрозами окружающего мира и обеспечивать выживание. И поскольку мы сильнее реагируем на отрицательные события, они больше влияют на нас. Как отмечает Рой Баумайстер и его коллеги-исследователи: «Отрицательные эмоции, плохие родители и негативные комментарии оказывают более сильное влияние, чем хорошие… Иными словами, вы больше расстроитесь, потеряв 50 долларов, нежели обрадуетесь, случайно наткнувшись на ту же сумму» (Baumeister et al., 2001, 323–326). Исследователи Эндрю Ньюберг и Марк Уолдман отмечают, что даже одно негативное слово способно повысить активность миндалевидного тела, отвечающего за формирование чувства страха и тревоги (Newberg & Waldman, 2013). Очень важно сбалансировать эти эмоциональные качели. Существует гораздо больше доказательств противоположного мнения, которых вы не видите из-за того, что ваш мозг, нацеленный на выживание, цепляется за негатив нарцисса как за истину. Вспомните и запишите здоровые комментарии других людей и факты, которые противоречат проекциям нарцисса. Это для вас, а не для нарцисса.

Составьте список достижений, комплиментов и фактов, опровергающих искаженную реальность нарцисса. Сделайте аудиозапись с напоминанием обо всех своих поводах для гордости. Изготовьте коллаж из фотографий, на которых запечатлены радостные моменты вашей жизни. Сохраняйте скриншоты приятных сообщений, электронных писем, комментариев в социальных сетях и любых других вещей, которые будут напоминать вам о вашей истинной сущности и ваших возможностях. Обращайтесь к ним каждый раз, когда начинаете сомневаться в себе. Мысленно наслаждаясь комплиментами, достижениями и позитивными моментами, мы отвергаем подлые обвинения, которые проповедует нарцисс. Приучите себя запоминать положительные комментарии, а не проекции нарцисса, основанные на патологической зависти.

Настройте ваше подсознание на повышение самоценности, перенаправьте боль в достижение успеха. Медитации, позитивные аффирмации и гипноз могут творить чудеса при работе с деструктивной ложью, которую вам навязал нарцисс. В одном исследовании было обнаружено положительное влияние этих исцеляющих практик на чувство собственной значимости, умение контролировать эмоции и справляться с тревогой (Lazar et al., 2011; Cascio et al., 2015; Jiang et al., 2017; Kaiser et al., 2018). В последней главе вы узнаете больше об этих практиках. Пусть то, что нарцисс пытается разрушить в вас, станет стимулом доказать, что он ошибается, стимулом работать над восстановлением своей жизни, целей и мечтаний. Как только вы научитесь ценить себя и перенаправлять боль от пережитого на высшее благо, вы сможете успешно преодолеть токсичные проекции нарцисса.

Если ситуация такова, что взаимодействие с нарциссом неизбежно и вам нужно отреагировать на его проекцию, сделайте это лаконично. Вы можете сказать: «На самом деле это относится скорее к тебе, чем ко мне», а затем закончить разговор. Помните, что нарциссы не склонны признавать, что их проекции – это описание их самих. Так что не тратьте время на их переубеждение, лучше посвятите его повышению самоценности и осознанию того, чем на самом деле является проекция – попыткой нарцисса сделать из вас урну для своих проблем.

САМОАНАЛИЗ. ПЕРЕВОД ТОКСИЧНЫХ ПРОЕКЦИЙ

Запишите оскорбление, которое вам нанес токсичный человек. Затем напишите перевод – проекцию, которую нарцисс пытается приписать вам. В заключение отметьте, как благодаря этому переводу вы можете изменить свое поведение и отношение. Пример:

1. Слова нарцисса: «Ты очень самодоволен и эгоистичен».

2. Перевод: «Я очень самодоволен и эгоистичен. Я не могу смотреть, как ты излучаешь уверенность и выстраиваешь границы, потому что так ты забираешь у меня контроль, власть и внимание, так что я охотно буду винить тебя в этом».

3. Изменение поведения: теперь, когда я знаю, что нарцисс пытается приписать мне несуществующую вину, надеясь, что я перестану строить границы и взращивать уверенность в себе, у меня еще больше стимулов делать это.

Переведите столько проекций, сколько сможете, и посмотрите, как это изменит ваше восприятие оскорблений и позволит увидеть скрытые мотивы нарцисса.

Чрезмерная критика, придирки и смена правил игры

Еще один из способов, с помощью которого манипуляторы контролируют нас, – это чрезмерная критика или въедливое изучение всех наших действий. Сюда относятся придирчивые комментарии о нашей внешности, характере, образе жизни, достижениях, талантах, отношении к работе, сделанном выборе и так далее. Это способ нарцисса запрограммировать вас на саморазрушение – стыдить за сам факт того, что вы отдельный человек со своими предпочтениями, мнениями и взглядами на мир. Клинический психолог Саймон Шерри в одном интервью упомянул, что чрезмерная критика – это форма нарциссического перфекционизма, разрушительного и деструктивного для окружающих: «Такая критика нескончаема. И если вы не соответствуете их заоблачным стандартам, они с готовностью на вас набросятся» (MacDonald & Sherry, 2016).

Чрезмерная критика – это оружие, с помощью которого нарцисс совершает эмоциональное убийство, не замарав руки. Однако нарциссы зачастую и сами не соответствуют высоким стандартам, которые устанавливают для других. Если вы подсознательно приучились видеть себя сквозь призму чрезмерной критики нарцисса, вы неспособны ощущать устойчивое чувство собственной ценности и радоваться своим достижениям. Это позволяет манипулятору воздействовать на ваше самовосприятие, самооценку и эффективность. Например, если девочка постоянно терпит придирки по поводу своего веса от нарциссичной матери, это может привести к тому, что во взрослом возрасте она будет страдать от пищевого расстройства или склонности к самоповреждению. Чрезмерная критика может привести к возникновению суицидального мышления, особенно если мы подвергаемся ей в раннем возрасте на уязвимом этапе становления личности.

Конструктивная критика (как правило) призвана помочь вам, тогда как деструктивная используется, чтобы разрушить ваше самоощущение. Вероятно, основное различие между конструктивной и деструктивной критикой – в личных нападках и недостижимых стандартах. Деструктивная критика направлена не на то, чтобы вы могли совершенствоваться. Ее цель – устроить игру и обставить все так, чтобы вы проиграли. Такие критики постоянно ищут предлог, чтобы придраться к вам, утянуть вас на дно и выставить козлом отпущения любым способом.

Токсичные люди с легкостью меняют правила игры, чтобы обеспечить себе повод для постоянного недовольства вами, независимо от того, что вы для них делаете или не делаете. Даже если вы в лепешку разбились, чтобы удовлетворить их случайно возникшие желания, предоставили все доказательства своей позиции или предприняли все возможное, чтобы выполнить их просьбу, они просто выдвигают новое притязание, требуют больше доказательств или заставляют двигаться к иной цели. Правила игры постоянно меняются и даже могут быть не связаны между собой, в них нет иного смысла, кроме как заставить вас работать усерднее, чтобы получить одобрение нарцисса.

С каждым разом все выше поднимая планку ожиданий или резко меняя их, токсичные люди внушают вам хроническое чувство никчемности, ощущение того, что вы постоянно делаете недостаточно. Перекроив даже один несущественный факт или сконцентрировавшись на том, что именно вы делаете неверно, нарциссы смещают фокус с ваших достоинств и свершений на подстроенные недостатки. Они заставляют вас зацикливаться на своих слабостях и тревожиться о дальнейших требованиях, которые вы должны выполнить. Вы так и будете из кожи вон лезть в попытке удовлетворить все их потребности, только чтобы понять в итоге: ничто не изменит ужасное обращение с вами.

Как избежать смены правил игры и научиться принимать себя

Антидот для смены правил игры – повышение самоценности, развитие чувства собственного достоинства и самодостаточности, понимание, что вам не нужно доказывать свою состоятельность каждому, кто пытается принизить вас. Если вас постоянно просят проявить себя в чем-то, воспримите это как тревожный знак, сигнализирующий о манипуляции. Не поддавайтесь влиянию придирчивых комментариев и меняющихся правил игры. Если токсичный человек отказывается признавать проделанную вами работу, помните: его мотив не в том, чтобы лучше понять вас или помочь советом. Его цель – спровоцировать вас, поскольку он ставит себя на ступень выше. Цените и хвалите себя. Подберите слова, чтобы дать токсичному человеку понять: вы уже соответствуете определенным ожиданиям и больше не намерены лезть из кожи вон, лишь бы угодить ему.

Кроме того, вы можете сделать следующее:

• проработайте с психологом систему своих негативных убеждений;

• в качестве дополнительного средства используйте гипнотерапию, чтобы приобрести новые, более здоровые убеждения;

• составьте список всех комплиментов и добрых слов, что вы слышали в своей жизни, в частности о тех ваших качествах, которые подвергались критике нарцисса. Этот список поможет вам осознать, как много поддержки вы получаете от здоровых искренних людей. Он также будет напоминать вам: когда токсичный человек оскорбляет вас, у него есть план – подавить вас. Во избежание смены правил игры научитесь принимать себя, встаньте с колен;

• составьте список позитивных аффирмаций, которые вы можете повторять себе ежедневно, чтобы избавиться от сомнений и неуверенности. Запишите себя на телефон или диктофон. Когда вы сами (или кто-то из ваших близких, как предлагает автор книг по самопомощи Луиза Хей) произносите вслух добрые слова в свой адрес, вы эффективно прорабатываете самовосприятие и пресекаете негативный разговор с собой. Это ослабляет силу внутреннего критика, появившегося из-за унизительных комментариев нарцисса.

Помните: вы не заслуживаете постоянного ощущения своей ущербности. Это касается любых взаимоотношений, от рабочих до семейных. Не пытайтесь успеть за постоянно меняющимися правилами игры. Сосредоточьтесь на своей самооценке. Вы и так делаете достаточно.

САМОАНАЛИЗ. АФФИРМАЦИИ ДЛЯ ПРОТИВОДЕЙСТВИЯ КРИТИКЕ

Запишите слова, которые сможете повторять себе всякий раз, когда вас одолевают сомнения из-за критики. Например, если вам приходит на ум случай, когда токсичный человек придрался к вашей внешности, вы можете использовать аффирмацию «Я красив и внутренне и внешне». Со временем вы перепрограммируете свой мозг на эту установку, вместо того чтобы гонять мысли по кругу.

Дрессировка

Токсичные люди отвечают на ваши сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания жестоким обращением, неуважением и выражением разочарования. Они используют то, что я называю дрессировкой, чтобы заставить вас ассоциировать самые счастливые моменты, интересы, увлечения и мечты с их жестоким и бессердечным наказанием. В психологии это известно как позитивное наказание: добавление неблагоприятных обстоятельств для предотвращения определенного целенаправленного поведения. Когда вас регулярно наказывают за достижение цели, у вас формируется шаблон негативного подкрепления, при котором из соображений безопасности вы избегаете целей, получивших ассоциации с наказанием. Словно собаку Павлова, вас постепенно приучают бояться тех вещей, которые однажды делали вашу жизнь счастливой и наполненной, при этом изолируя от друзей и семьи, что приводит к вашей эмоциональной и финансовой зависимости от токсичного человека.

Как только медовый месяц закончится, этот человек будет и скрыто, и напрямую подавлять те ваши качества и черты, которые он когда-то идеализировал. Он сбросит вас с созданного им же пьедестала и обесценит. Он будет портить ваши праздники, отпуска, дни рождения, годовщины и другие важные для вас даты.

Нарциссы дрессируют нас, подавляя наш энтузиазм и срывая наши планы в моменты, которые должны быть наполнены радостью, вроде рождения ребенка или профессионального успеха. Это препятствует тому, что исследователи в сфере взаимоотношений называют термином «капитализация», – выражению воодушевления от полученного опыта или достижения, повышающему их ценность (Reis et al., 2010). Когда мы не можем разделить радостные новости с партнером, поскольку ждем от него наказания или унижения, мы лишаемся удовольствия от предполагаемого торжества.

Переключение фокуса с какого-либо вашего свершения или достижения на нарцисса – показатель его патологической потребности быть постоянно в центре внимания. Посмотрите, что пережили несколько жертв в моменты, которые должны были стать самыми счастливыми в их жизни.

Брук: «Мой отец саботировал все праздники в моей жизни и переключал внимание на себя. Выпускные в школе, колледже и университете, вечеринку перед рождением моего ребенка и церемонию его крещения».

Аманда: «Во все праздники моя мать находит повод сердиться и выставлять нас ужасными детьми, которые бросили ее в особенный день. При этом она не явилась на мой выпускной. Она заявила, что вечеринка перед рождением моего ребенка – это пошлость, и мне пришлось умолять, чтобы она пришла. Она закатила ужасную истерику на обеих наших свадьбах и угрожала уйти в разгар мероприятия. Список можно продолжать бесконечно. Нам не позволено быть счастливыми и иметь какие-то сокровенные моменты только для нас самих».

Меган: «Когда мы обручились, моя мачеха купила себе кольцо с бриллиантом в два карата, потому что я была очень рада своему помолвочному кольцу и обращала на себя много внимания. Однажды я обмолвилась, что мечтаю об автомобиле Jeep Grand Cherokee зеленого цвета. Спустя неделю она купила себе машину моей мечты».

Рейчел: «Все праздники и важные дни в моей жизни испорчены истериками или отвратительными комментариями моего мужа. Все до единого. В День матери он обзывал меня ужасными словами, в Рождество швырял в меня подарки, потому что я случайно открыла коробку, предназначенную для него, обзывал за то, что я не хотела спускаться по крутому утесу ночью на пляже в полной темноте, и это только цветочки».

Нарциссы жаждут разрушить все, что может подорвать их контроль над вашей жизнью. Они патологически завистливы и не хотят, чтобы хоть что-то вставало между ними и их влиянием на вас. В конце концов, если вы осознаете, что можете получать одобрение, уважение и любовь из других источников, что удержит вас в этих отношениях? Небольшая дрессировка злобного токсичного человека заставит вас ходить на цыпочках и забыть об исполнении своих больших желаний.

Такая форма манипуляции внушает нам чувство выученной беспомощности. Она вынуждает нас бороться с постоянным чувством страха, что, даже когда все в жизни идет хорошо, токсичный родитель, партнер, брат или сестра, друг, коллега или начальник объявится и попытается отнять это.

Дрессировка приводит нас к ощущению, что все, приносящее нам радость, может быть сведено к минимуму, в корне испорчено или несправедливо и окончательно отобрано.

Как пресечь дрессировку

Вы сможете не поддаваться на дрессировку, если научитесь противостоять страху достижений, а для этого нужно регулярно повторять целенаправленные действия – без последующего наказания нарцисса. Составьте список своих прошлых успехов, достижений, счастливых моментов и любых других источников радости, испорченных нарциссом. Опишите, как он вредил вам, как вы себя при этом чувствовали и каковы были последствия этого саботажа. Затем обдумайте, как восстановить связь с этими источниками удовольствия и гордости без вмешательства нарцисса. Вот несколько примеров:

• если ваш нарциссичный друг постоянно разрушал карьеру вашей мечты, подумайте, как все же достичь этой цели;

• если ваш токсичный родитель всегда портил ваши дни рождения, возьмите в привычку приглашать только друзей и тех родственников, которые с радостью разделят с вами этот особенный для вас день;

• не рассказывайте нарциссам о грядущих счастливых событиях и недавних успехах;

• чаще отмечайте свои достижения, организуя праздники и встречи без присутствия на них токсичного человека.

Приучите себя ассоциировать здоровое чувство гордости и восторга со своими увлечениями, хобби, интересами, стремлениями и достижениями, которые подавлял нарцисс. Вы заслуживаете всей радости от своих свершений. Не позволяйте патологической зависти украсть то, что по праву принадлежит вам.

САМОАНАЛИЗ

ПРАЗДНУЙТЕ СВОИ ДОСТИЖЕНИЯ

Запишите три вещи, которыми вы гордитесь. Может быть полезным отметить по три пункта в каждой из следующих сфер:

• карьера и учеба;

• социальная жизнь;

• саморазвитие;

• воспитание детей / отношения с окружающими;

• спорт/здоровье;

• психическое здоровье.

Рядом с каждым пунктом опишите, как вы отмечали это достижение, и придумайте хотя бы один способ отпраздновать это сейчас и вознаградить себя.

Клевета

Скрытые манипуляторы часто распространяют слухи, чтобы разрушить вашу репутацию и подорвать доверие окружающих к вам. Клевета – это упреждающий удар, призванный навредить вам, оставить без поддержки на тот случай, если вы все же решитесь разорвать отношения и уйти от токсичного человека. Манипуляторы могут сплетничать у вас за спиной, рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их – жертвой, приписывать вам именно такие поступки, в которых вы можете обвинить их. Они могут распространять откровенную ложь, слухи и фальшивые предположения, чтобы поставить под сомнение вашу вменяемость и репутацию. Более того, они даже могут сфабриковать ложные доказательства. Они также будут методично, скрыто и целенаправленно провоцировать вас, чтобы использовать ваши эмоциональные реакции в качестве аргумента вашей нестабильности для дальнейшего психологического насилия.

Это форма газлайтинга, нацеленная на управление вашим образом в глазах окружающих, чтобы никто не поверил, что вы подвергаетесь насилию. Если токсичные люди не могут контролировать то, как вы видите себя, они начинают контролировать то, как вас видят другие: изображают из себя мученика и жертву, выставляя вас токсичной личностью. Манипуляторы стараются изо всех сил изобразить манипулятором вас, чтобы избежать ответственности за свои действия. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы разоблачить вас. Однако такое разоблачение – лишь способ скрыть собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас. Иногда сплетни ожесточают друг против друга даже не двоих, а целые группы людей. Жертва, находящаяся в деструктивных отношениях с нарциссом, часто не знает о разговорах за своей спиной, пока эти отношения длятся, но в итоге все тайное становится явным.

Вы можете столкнуться с клеветой в романтических отношениях, на работе, в кругу друзей, в социальных сетях и среди родственников. Нередко случается так, что патологически завистливый и социопатичный сотрудник скармливает начальнику лживую информацию о своих трудолюбивых коллегах, чтобы устранить угрозу на пути по карьерной лестнице. Когда нарциссы добиваются большого авторитета и власти, у них появляется возможность разрушать еще больше, вредя всем, кого они считают конкурентами. Как пишет Джо Наварро, бывший профайлер ФБР, в своей книге «Опасные личности»[15]: «Нарциссы могут достигать высоких должностей в областях, облеченных большой властью или большим доверием, и совершают злоупотребления и даже преступления, которые порой влекут за собой опустошительные последствия» (Navarro, 2017, 41). Чем больше власти имеет человек, тем более сокрушительной может быть клевета, направленная против жертвы. Такая форма манипуляции зачастую имеет весьма длительные разрушительные последствия.

Как бороться с клеветой

Если вы столкнулись с клеветой и сплетнями, продолжайте придерживаться правды, и пусть ваши честность и характер говорят сами за себя. Если вас необоснованно обвиняют, оперируйте только фактами. Лучшая «месть» в такой ситуации – жить своей жизнью, восстанавливать связи с надежными людьми и двигаться вперед к успеху. Отпустите людей, поддержавших нарцисса. Они сами поймут, что были неправы. Убеждать их – не ваша задача. Примите это как благо, теперь вы знаете, кто ваши настоящие друзья.

Как бы ни было сложно, постарайтесь не проявлять эмоций на публике: нарциссы попытаются использовать ваши реакции против вас, чтобы выставить вас неадекватными. Сосредоточьтесь на юридических действиях, которые вы можете предпринять для борьбы с клеветой: при любой возможности тщательно документируйте доказательства жестокого обращения, они понадобятся для возбуждения уголовного дела. Изучите законодательство о клевете, действующее в вашем регионе, при необходимости заручитесь помощью адвоката, имеющего опыт работы с конфликтными личностями.

Стройте здоровые отношения с людьми, которые могут поддержать вас в трудную минуту. В идеале в этот круг должен входить работающий с травматическим опытом психотерапевт, разбирающийся в личностных расстройствах, и жертвы, пережившие подобный опыт. Необходимо выстраивать такие отношения с искренними и надежными людьми, которые могут прикрыть ваш тыл, а не с теми, кто поддерживает токсичного человека. Если вы столкнулись с клеветой, последнее, что вам нужно, – подвергаться дальнейшему газлайтингу, обесцениванию или повторной травматизации.

Некоторые мои читатели спрашивали, стоит ли прикладывать усилия, чтобы разоблачить нарцисса в глазах общественности. Как правило, попытка одолеть психопата в одиночку может быть опасной затеей, поэтому я настоятельно рекомендую поставить на первое место свою безопасность и проконсультироваться с юристом и специалистом по психическому здоровью, чтобы тщательно разобрать именно ваш случай. Публичное разоблачение может иметь определенные последствия, и агрессивный токсичный человек может отомстить, обвинив вас в клевете, даже если сказанное вами – правда. Не забывайте, что такие люди обаятельны и обычно получают поддержку общества. Доброкачественные типы токсичных личностей боятся разоблачения и в случае такой вероятности непременно отступят, психопаты же невообразимо жестоки, и некоторые из них готовы уничтожить любого, кто попытается изобличить их. Истинная сущность хищников в конечном счете раскрывается, когда они предают людей, поддержавших их, так что вам не стоит тратить свою энергию на их разоблачение, за исключением случаев, когда у вас есть доказательства, уверенность в своей безопасности и необходимый стимул. Но для начала убедитесь, что взвесили все плюсы и минусы.

Некоторые считают, что риск сильно перевешивает необходимость разоблачать манипулятора, тогда как другие верят: разоблачение может уберечь новых потенциальных жертв или даже объединить группу жертв одного и того же хищника и воодушевить их действовать сообща. Все зависит от обстоятельств, но в любом случае во главу угла следует ставить вашу личную безопасность. Прежде всего сосредоточьтесь на восстановлении своего доброго имени, исцелении, получении социальной поддержки и достижении личных целей.

САМОАНАЛИЗ. ДРУГ ИЛИ ВРАГ?

Подумайте о круге людей, оказывающих вам поддержку. Кто в него входит? Выявите тех, кто дистанцировался или отвернулся от вас из-за клеветы, – эти люди показали свое истинное лицо. Отметьте также, кто остался на вашей стороне. Это ваши настоящие друзья. Если весь ваш круг поддержки развалился, начните искать потенциальные источники для создания нового. Обратитесь в группы поддержки, центры помощи жертвам домашнего насилия, к психологу-консультанту и исследуйте возможности социальных сетей (например, Meetup.com).

Триангуляция

Включение постороннего угрожающего мнения или просто чужого человека в динамику взаимоотношений известно как триангуляция. Это распространенный прием для утверждения правоты деструктивного человека и обесценивания реакций его жертвы. Триангуляция может использоваться в различных контекстах с целью саботажа и травли.

• Она часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя неуверенным и выбитым из колеи.

• Нарциссичные родители используют триангуляцию, чтобы сталкивать лбами своих детей: они проводят неоправданные сравнения и разжигают соперничество между братьями и сестрами.

• Социопатический лидер социальной группы может натравить друзей друг против друга, утверждая, что один распускает сплетни про другого, однако таким образом он сам контролирует каждого члена группы, распространяя ложную информацию.

• На рабочем месте токсичные люди могут использовать триангуляцию, дезинформируя начальника о коллегах, чтобы препятствовать их заслуженному повышению.

В любовных отношениях триангуляция используется не только для того, чтобы контролировать партнера, но и чтобы спровоцировать ревность. Злокачественно токсичные люди обожают вовлекать в отношения незнакомых людей, коллег, бывших партнеров, друзей и даже членов семьи, чтобы вызвать у вас неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения, и прибегают к газлайтингу в отношении переживаемого вами насилия.

Нарцисс использует триангуляцию и создает «гарем», чтобы выглядеть очень желанной личностью, независимо от того, насколько это сходится с реальностью. В своей книге «Искусство обольщения»[16] Роберт Грин призывает обольстителей создавать треугольники с участием друзей, бывших возлюбленных и нынешних поклонников, чтобы разжечь соперничество и повысить свою значимость. Это создает видимость соревнования, и объект фокусируется на победе в борьбе за внимание и любовь «очень желанного» человека. Как пишет Грин: «Мало кому покажется притягательным человек, которого все избегают или кем пренебрегают: люди кружат возле тех, кто уже вызвал чей-то интерес. Чтобы привлечь внимание своих жертв, чтобы заставить их возжаждать то, чем вы обладаете, сотворите этакую ауру популярности – покажите, что вы желанны и востребованы, что за вами гоняются толпы обожателей» (Greene, 2004, 195).

Нарциссы создают любовные треугольники, постоянно говоря о своих бывших партнерах, людях, с которыми они ходили на свидания, или тех, кто «помешан» на них (позже вы узнаете, что это жертвы нарцисса). Активная триангуляция может быть ранним тревожным сигналом или предвестником будущих манипуляций. Например, если на первом свидании ваш собеседник бесконечно рассказывает о своих бывших, о своих симпатиях или о тех, кто симпатизирует ему, или же если он активно флиртует с окружающими, воспримите это как серьезный тревожный сигнал и явный признак неуважения.

Триангуляция – это диверсионная тактика, призванная перевести внимание с жестокого обращения на фальшивый образ желанности человека. «Гарем» служит социальным доказательством характера нарцисса. Если у вас возникает проблема с нарциссом, то, должно быть, проблема именно в вас, по крайней мере вы так думаете. На деле это всего лишь значит, что люди предпочитают не замечать, что король-то голый.

Манипуляторы используют триангуляцию в составе других абьюзивных тактик – клеветы и газлайтинга – или для получения нарциссического подкрепления. Это заставляет вас сомневаться в себе: «Если Даника согласна с Джастином и тоже считает, что я не в себе, может, я все-таки ошибаюсь?» Правда в том, что нарциссы с удовольствием пересказывают вам сплетни и ложь, якобы сказанные о вас другими, притом что сами распространяют слухи у вас за спиной.

Как противостоять триангуляции

Чтобы противостоять этой ловушке, помните: кого бы нарцисс ни втягивал в ваши отношения, этот человек также страдает от триангуляции ваших с нарциссом отношений. По сути, всеми ролями руководит один хищник. Не нужно соревноваться или прикладывать дополнительные усилия, чтобы получить одобрение или безраздельное внимание нарцисса. Ответьте ему собственной «триангуляцией» – найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, чтобы подкрепить свою самооценку и вернуть себе переживание самоценности.

Любовь к себе и воспитание в себе чувства незаменимости могут уберечь вас от ненужных сравнений и негативных разговоров с самим собой. Оцените, что в вас есть уникального и привлекательного. Что люди в первую очередь замечают в вас? Научитесь смотреть на себя свежим взглядом и глазами других людей, которые любят и ценят ваши сильные стороны. Сведите до минимума сравнение себя с окружающими.

Выйдите из образовавшегося треугольника. Здоровый партнер стремится дать чувство заботы и защищенности, тогда как нездоровый порождает и культивирует вашу неуверенность и обращается с вами как с частью своего гарема. Вам никогда не придется соревноваться за партнера, который действительно достоин вас. Прекратите участвовать в этих соревнованиях, избегайте сравнений и уважайте свою незаменимость.

САМОАНАЛИЗ. ВАША УНИКАЛЬНОСТЬ

Запишите десять ваших незаменимых качеств, достоинств, которые составляют вашу уникальность. Какую особенность может заметить человек при первой встрече с вами? Посмотрите на себя одобряющим взглядом того, кто видит вас впервые.

Упреждающая защита и патологическая ложь

Волки в овечьей шкуре известны своей показной добродетелью: они публично заявляют о своих чувствах, чтобы выставить себя в лучшем свете и заставить окружающих поверить в их высокоморальные ценности и нравственность. Когда кто-то подчеркивает, что он «хороший человек», утверждает, что вы должны доверять ему, или акцентирует свою надежность без каких-либо сомнений с вашей стороны, считайте это поводом обратить пристальное внимание на характер такой личности. Как считает признанный во всем мире эксперт по безопасности Гэвин де Беккер, автор книги «Дар страха»[17] (De Becker, 2010), это разновидность так называемого «непрошеного обещания», которую хищник использует, чтобы ослабить вашу защиту и упростить охоту на вас.

Токсичные люди преувеличивают свою способность быть добрыми, преданными, честными и сочувствующими. Они заявляют, что «никогда не соврут вам», но пальцем не пошевелят, чтобы создать прочный естественный фундамент доверия. Подобная форма упреждающей защиты позволяет им оградиться от ваших неизбежных подозрений в будущем. В начале отношений они могут показать вам высокую степень сочувствия и эмпатии лишь для того, чтобы позже снять эту фальшивую маску и обнажить жестокие намерения. В цикле насилия их маска периодически сползает в фазе обесценивания, и тогда раскрывается истинная сущность нарциссов – пугающе расчетливая и надменная.

По-настоящему хорошие и честные люди редко хвастаются своими положительными качествами, они излучают тепло и проявляют постоянство чаще, чем говорят об этом. Они знают, что со временем поступки говорят больше, чем просто слова. Они понимают, что доверие и уважение – это двусторонний процесс, который требует взаимности, а не многократных повторов бессмысленных слов.

Нарциссы, социопаты и психопаты по своей природе патологические лжецы. Как утверждает Джордж Саймон: «Манипулятивные злокачественные нарциссы лгут, чтобы всегда оставаться на шаг впереди вас. ‹…› Они не хотят, чтобы вы узнали их истинную сущность и намерения. Они жаждут только власти, доминирования и контроля и с помощью лжи добиваются желаемого. Это дает им преимущество» (Simon, 2018).

Ложь может быть явной или состоять из множества недосказанностей. Вот что говорит Донна, одна из жертв нарциссического насилия: «Самой подлой манипуляцией нарцисса было запутывание! Я никогда не знала всей картины целиком, так что фактически это не было полной ложью, но меня не покидало ощущение, что отсутствует какая-то деталь пазла». Подобная патологическая ложь распространена среди социопатических лидеров бизнеса. Например, Элизабет Холмс обманула инвесторов на миллиарды долларов, получая деньги для запуска своего стартапа «Теранос», якобы внедрявшего новую технологию анализа крови, однако ни одно из ее обещаний не было выполнено. Ей удавалось выстраивать отношения с самыми богатыми и влиятельными людьми планеты с помощью своей харизмы: некоторые инвесторы вложили миллионы в компанию, которая ставила здоровье людей под угрозу. Говорят, она даже меняла тон голоса, чтобы казаться более властной. Ее масштабная ложь в сочетании с выдуманным образом в течение долгого времени позволяли ей выходить сухой из воды.

Нарциссы так искусно лгут не только для того, чтобы совершить финансовое мошенничество, но и чтобы провернуть эмоциональную аферу. Очень часто они живут двойной жизнью и скрывают многочисленные романы.

Как преодолеть упреждающую защиту и патологическую ложь

Остерегайтесь упреждающей защиты. Если человек на раннем этапе отношений заявляет, что никогда не врет, спросите себя, зачем он вообще это сказал. Вместо того чтобы принимать его заявления на веру, подумайте, почему человек акцентирует внимание на своих положительных качествах. Причина в том, что он сомневается в вашем доверии, или он знает, что вам не стоит ему доверять? Верьте больше реальному поведению, нежели пустым словам, и наблюдайте, что скажут о человеке его поступки, а не изречения.

Не следует слепо доверять человеку, пока время не покажет постоянство его характера. Сохраняйте нейтральность в начале любых отношений, от деловых до романтических. Это позволит вам замечать несоответствия и тревожные сигналы. Остерегайтесь тех, кто лишь частично говорит вам правду, упуская важные детали. Если вы особенно уязвимы к газлайтингу, при знакомстве с новым партнером, другом или начальником рекомендую завести дневник, чтобы отслеживать всю информацию, которая не складывается воедино. Это позволит вам руководствоваться своим инстинктом и внутренним голосом.

Ведите записи (даже если их нужно держать в секрете) всех сведений, которые вы считаете ложными, и доказательств, подвергающих сомнению эту информацию. Кроме того, при взаимодействии с человеком, которого вы подозреваете в патологической лжи, позвольте ему сначала рассказать свою версию событий, задавая уточняющие вопросы. Так вы увидите, говорит ли он правду и какие моменты упускает.

Помните, что волк в овечьей шкуре быстрее покажет свое истинное лицо, если будет думать, что за ним никто не наблюдает. Если человек жесток и агрессивен, не говорите ему, что владеете противоречивой информацией, которая может изобличить его. Вместо этого отстранитесь, составьте безопасный план отхода и разорвите отношения как можно скорее. Занимая позицию наблюдателя, вместо того чтобы машинально обвинять его, вы получите больше информации о его характере, а самое главное – узнаете, готов ли он быть откровенным. Вы не должны нести ответственность за заполнение пробела между реальностью этого человека и образом, который он пытается создать.

САМОАНАЛИЗ. СЛОВА, ПОСТУПКИ И ШАБЛОНЫ ПОВЕДЕНИЯ

Проанализируйте слова, поступки и шаблоны поведения токсичного человека. Запишите обещание, которое он вам дал. Затем запишите поступки, которые противоречат сказанным словам. Опишите общий шаблон поведения этого человека, опровергающий его намерения выполнить данное обещание. При желании вы также можете добавить вывод, как в примере ниже.

Слова: он сказал, что никогда не соврет мне.

Поступки: у него был роман на стороне.

Шаблоны: патологическая ложь, использование обаяния и обман, чтобы ударить исподтишка.

Вывод: он патологический лжец, который заранее пытается доказать свою надежность. Ему нельзя доверять, и ему не место в моей жизни.

Бессмысленные споры и отвлекающие маневры в разговоре

Злокачественные нарциссы используют множество отвлекающих маневров в разговоре, чтобы выбить вас из колеи и вовлечь в свой хаос. К ним могут относиться следующие тактики:

Переход на личности и подрыв репутации. Когда нарциссы не могут логически опровергнуть ваш аргумент или точку зрения, они прибегают к персональным нападкам: используют нелогичные рассуждения, оскорбления, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их. Это делается для того, чтобы дискредитировать и запутать вас, увести в сторону от основной проблемы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы живой человек с мыслями и чувствами, которые отличаются от их собственных.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом, и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо красное, а теперь все ваше детство, семья, друзья, нормы морали, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это происходит потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, угрожает его раздутому эго и ощущению собственного превосходства. Вместо того чтобы отвечать на ваши аргументы, он нападает на вашу личность.

Как противостоять переходу на личности. Безусловно, лучшая реакция – ее отсутствие, однако если по какой-то причине вы вынуждены ответить на нападки нарцисса, то не поддавайтесь на его отвлекающие маневры. Повторяйте факты и дайте ему понять, что личные нападки не имеют отношения к делу. По возможности прекратите этот разговор. Вы не обязаны объяснять взрослому человеку, как быть достойной личностью. Помните: токсичные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, а вы лишь соучастник их долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради создания хаоса. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы обеспечиваете нарциссическое подкрепление. Не кормите нарциссов – лучше осознайте, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки обострения ситуации, и потратьте свою энергию на заботу о себе и самозащиту.

Навешивание ярлыков. Как известно, нарциссы раздувают из мухи слона в случае любой угрозы своему превосходству. В их реальности только они могут быть правы, а любой, кто осмелится не согласиться, станет причиной нарциссической ярости. Как утверждает врач Марк Гоулстон, это следствие не заниженной самооценки, а ощущения вседозволенности и ложного чувства превосходства. Он пишет: «Даже в аду нет такой ярости и презрения, которые проявляет нарцисс, если вы осмелились не согласиться с ним, сказать, что он неправ, или привести его в замешательство. Есть поговорка: “У кого в руках молоток, тот повсюду видит гвозди”. В глазах нарцисса весь мир должен одобрять, обожать, слушаться его и соглашаться с ним. Что-то меньшее воспринимается как нападение, на которое, по мнению нарцисса, он вправе ответить гневом» (Goulston, 2012).

У самых низменных представителей этого типа ярость принимает форму навешивания ярлыков, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции. Они чувствуют себя вправе унижать и обзывать вас. Обзывательства – простой и быстрый способ унизить ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком с собственным мнением.

Эта тактика также может использоваться, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Ваш личный жизненный опыт, обоснованная точка зрения или аргументированное мнение внезапно становятся «дурацкими» или «идиотскими» в руках агрессивного нарцисса, который чувствует для себя угрозу, но не может ничего возразить по существу. Нарциссы оскорбляют ваши умственные способности, чтобы скрыть свою некомпетентность. Вместо того чтобы атаковать ваши аргументы, нарцисс атакует вас, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение интеллект.

Как противостоять навешиванию ярлыков. Важно прекратить любое оскорбительное взаимодействие и донести до оппонента, что вы не намерены такое терпеть. Ситуация будет только ухудшаться. Не принимайте это на свой счет: поймите, человек прибегает к оскорблениям только потому, что ему неведомы другие, более достойные способы коммуникации. Вы можете сделать следующее:

• Если вас расстраивает навешивание ярлыков, используйте методы осознанного дыхания, чтобы успокоиться и перевести внимание на оптимальные способы самозащиты в ваших обстоятельствах.

• Если во время дискуссии к вам применяет эту тактику член семьи или партнер, твердо скажите, что не собираетесь терпеть подобное неуважение, и безопасно для себя завершите разговор.

• Если это происходит на фоне преследования или домогательств со стороны бывшего партнера, сохраните доказательства на случай, если они потребуются для возбуждения уголовного дела.

• Если на вас навешивают ярлыки в профессиональной среде, проанализируйте, можете ли вы довести это до сведения начальства.

• Если вы столкнулись с инцидентом в интернете, сообщите об этом в соответствующую службу социальной сети и заблокируйте агрессора. Сохраните скриншоты, если человек продолжит киберпреследование.

Масштабные обобщения. Вместо того чтобы разбираться с реальными проблемами, нарциссы предпочитают делать масштабные обобщения, если мы осмеливаемся заявить о дурном обращении. К таким обобщениям относится преувеличение вашей сверхчувствительности или всеобъемлющие утверждения из разряда: «Ты никогда не бываешь доволен» или «Ты всегда слишком остро реагируешь». Эта тактика может быть особенно мощной в отношении эмпатичных людей, поскольку в этом случае применяется газлайтинг для внушения идеи, что проблема кроется в нашей повышенной чувствительности, а не в их насилии. И хотя время от времени вы действительно можете быть слишком чувствительны, гораздо вероятнее, что большую часть времени деструктивный человек проявляет бесчувственность и жестокость.

Как справиться с масштабными обобщениями. Токсичные люди, орудующие поверхностными утверждениями, не представляют всю полноту и все нюансы реальности. Они выражают искаженную точку зрения, основанную на их собственных эгоцентричных намерениях. Не отступайте от правды и старайтесь противостоять обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. В зависимости от того, насколько, по вашему мнению, человек восприимчив к обратной связи, вы можете сказать: «Ты обобщаешь. Было много примеров обратного». Однако чем более токсичен человек, тем больше вероятность, что вы погрязнете в бессмысленных спорах, призванных вывести вас из равновесия. Постарайтесь не попасть в эту ловушку, а придерживаться первичного утверждения, которое вы пытаетесь донести, и закончить разговор, если человек опускается до личных нападок.

Намеренное извращение вашей точки зрения до абсурда. Если вы осмеливаетесь не согласиться с нарциссом, ваши расхождения во мнениях, эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и «доказательства» вашей иррациональности и неспособности к критическому мышлению. Такое распространенное когнитивное искажение называют «чтением мыслей». Токсичные люди заявляют, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того чтобы рационально оценить ситуацию. Эти расхождения могут основываться на их собственных иллюзиях и заблуждениях, а также на необходимости целенаправленно выбить вас из колеи и отвлечь внимание от проблемы.

Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, которые искажают ваши реальные слова, и в результате ваши мысли выглядят абсурдными или просто чудовищными. Вместо того чтобы признать ваши эмоции, нарцисс отвлекает вас невообразимыми обвинениями. Например, вы указываете токсичному партнеру, что вам не нравится его манера общения. В ответ он искажает ваши слова: «А ты, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» – хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Или же он может начать критиковать ваш характер, говоря: «То есть ты хочешь сказать, что у меня не должно быть своего мнения. Ты слишком любишь все контролировать!» Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Как отвечать на такие искажения. Лучший способ провести четкую границу – при необходимости повторять: «Я такого не говорил. Не говори за меня». Если человек продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили, прекратите разговор. Не позволяйте токсичному человеку перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного деструктивного поведения или внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели высказать правду. Если вы не можете избежать взаимодействия с кем-либо (например, на работе), стоит кратко и по факту описать, что вы сделали или сказали, и прекратить разговор.

Смена темы, чтобы уйти от ответственности. Этот маневр я называю синдромом «А ты?». Он подразумевает отступление от обсуждаемой темы с целью перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор, чтобы избежать последствий. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке в их воспитании, которую вы допустили десять лет назад. Даете понять, что его ложь неприемлема? Он отметит момент, когда вы прибегли к невинному обману, чтобы не посещать семейное мероприятие. Этот маневр не имеет ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А что насчет того раза, когда ты это сделал?»

Как избежать этого маневра. Не отвлекайтесь. Если токсичный человек пытается подменить понятия, используйте метод заезженной пластинки, описанный выше: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай сконцентрируемся на проблеме, которая актуальна в настоящий момент».

Приманка и притворная невинность. Токсичные люди создают ложное чувство безопасности, чтобы еще более деструктивно проявлять свою жестокость. К распространенным приемам относятся провокационные высказывания, обидные шутки, навешивание ярлыков, задевающие обвинения и необоснованные обобщения. Токсичный партнер может отпустить случайный комментарий о привлекательной внешности коллеги или неуместно пошутить о желании завести роман на стороне. Это уловка, цель которой – проверить вашу реакцию. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору, и она разрастется как снежный ком, потому что ему неведомо сочувствие и угрызения совести за нетактичное поведение.

Обычное несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить. Скрытое унижение, замаскированное под шутку, – способ проникнуть глубоко вам в душу, избежав при этом ответственности. Такие агрессивные уколы под видом шуточной перепалки позволяют манипулятору говорить самые ужасные вещи, сохраняя внешнюю невинность и невозмутимость. Однако каждый раз, когда вас возмущает бесчувственный резкий комментарий, вас обвиняют в отсутствии чувства юмора. В конце концов, это же всего лишь шутка! Вовсе нет. Это способ применить газлайтинг, чтобы заставить вас думать, что подобное вербальное насилие – всего лишь шутка: способ отвлечь вас от жестокости оппонента за счет вашей восприимчивости.

Заманив вас невинным на первый взгляд комментарием, они начинают играть с вашими эмоциями. Помните: нарциссам известны ваши уязвимые места, слабости, они знают, какие неприятные фразы подорвут вашу уверенность в себе и какие темы вскроют старые раны. Они используют эти знания, чтобы провоцировать вас. После того как вы проглотите наживку целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, в порядке ли вы, уверяя, что «не хотел» вас тревожить. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы уже не сможете отрицать его очевидную намеренную жестокость.

Как не попасться на приманку. Насторожитесь, если вас беспокоит какой-то грубый комментарий, если кто-то играет роль адвоката дьявола или неуместно шутит. Обычно на это есть причина. Это поможет понять, в какой момент вас пытаются поймать, и позволит как можно раньше прекратить общение. Доверьтесь интуиции: если даже после того, как собеседник растолковал сказанное, вы чувствуете, что вас унизили, – это сигнал не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

Не все способны выражать свое несогласие уважительно. Сохраняйте бдительность и остерегайтесь возможной эскалации конфликта. Вместо того чтобы непосредственно реагировать на наживку, скажите что-нибудь вроде: «Это интересно» – и завершите разговор. Это не оставляет почти никакого шанса продолжить беседу и не дает манипулятору эмоциональной реакции, на которую он рассчитывает.

Безусловно, подобные ситуации будут повторяться. Некоторые токсичные люди продолжат свои провокации, даже не получая никакой эмоциональной реакции. В этом случае важно уметь постоять за себя и дать понять, что вы не будете терпеть такое поведение и немедленно прекратите разговор, окончательно разорвав отношения.

Попытки ответить манипулятивным людям на их скрытые провокации могут привести к дальнейшему газлайтингу, однако продолжайте придерживаться своего мнения: их поведение ненормально. Проявляйте твердость, разрывая контакты с человеком, который провоцирует вас и побуждает к эмоциональной реакции. Учитывая вашу сверхчувствительность, нельзя говорить, что вы «слишком» чувствительны к провокациям бесчувственного человека. Ваши реакции оправданны. Доверяйте себе.

Как использовать метод ОЧИСТКИ при взаимодействии с нарциссом

Метод ОЧИСТКИ, описанный в предыдущей главе, можно адаптировать к взаимодействию с нарциссом или несговорчивым человеком. Вы не сможете выстроить эффективное общение с такими людьми, если не будете учитывать отсутствие у них эмпатии и природу расстройства их личности. Однако помните: если вам угрожает какая-то опасность или ранее манипулятор проявлял склонность к насилию, не вступайте в прямую конфронтацию.

Ниже описано, как применить метод ОЧИСТКИ, если вы не можете избежать общения с нарциссом.

Описание. Если вам нужно обрисовать ситуацию нарциссу, воздержитесь от чрезмерно эмоциональных высказываний и оперируйте фактами, это поможет избежать прямой конфронтации. По возможности используйте электронную почту или текстовые сообщения, чтобы иметь возможность сохранять переписку. Нарциссы подпитываются вашими эмоциональными реакциями и обожают провоцировать сверхчувствительных людей. Меньшая эмоциональная восприимчивость – часть более обширной техники, известной под названием «метод серого камня». Она была придумана жертвой психопата – блогером по имени Скайлар. Суть этой техники в том, что вы начинаете играть роль «неприметного серого камня», чтобы нарцисс перестал замечать вас и не стремился активно манипулировать вами, подобно тому как животное, на которое охотятся, притворяется мертвым, чтобы избежать преследования хищника.

Использование менее эмоционального языка может значительно помочь вам, поскольку в таком случае нарцисс не получит от вас большой отдачи и переключится на более доступную жертву провокаций и манипуляций. Например, если вы обнаружили, что человек скрыл от вас роман на стороне, вы можете сказать: «Я поддерживаю отношения только с теми, кто честен со мной. Вначале ты сказал мне, что свободен. А теперь я узнаю, что у тебя есть партнер». В этом случае эффективно использовать спокойный, сдержанный или даже бесстрастный тон голоса, излагая факты, или давать короткие и сухие ответы, обмениваясь текстовыми или электронными сообщениями.

Четкая формулировка. Когда вы объясняете, в чем проблема поведения нарцисса, важно перевести внимание с себя на возможные последствия. Пример: «Если ты не прекратишь искать контакта со мной, мне придется привлечь правоохранительные органы». Или же вы можете сказать напрямую: «Прекрати меня преследовать». Следует сделать это по электронной почте или с помощью текстового сообщения, чтобы иметь возможность сохранить переписку.

Использование границ. Выскажите ваше пожелание прямо, но только один раз через электронные каналы связи. Например, если женатый мужчина ищет общения с вами, вы можете написать ему: «Я не завожу отношения с женатыми. Будь добр, больше не связывайся со мной». Если же он продолжит тревожить вас, вы можете заблокировать его номер и аккаунты в социальных сетях. Если он использует анонимные аккаунты или несколько телефонных номеров, сохраняйте всю информацию: она может потребоваться для юридических целей.

Слова благодарности. В большинстве случаев при взаимодействии с нарциссом не стоит говорить слова благодарности: ему палец в рот не клади – всю руку откусит. Однако вы можете обратить внимание на свои потребности. Если вам нужно вести переговоры в ситуации, когда вы не можете окончательно разорвать отношения (например, на работе), найдите способ удовлетворить ваши нужды в той или иной мере. Например, если коллега просит вас заняться большей частью работы над проектом, скажите ему, что сделаете свою половину после того, как он закончит свою. Убедитесь, что присутствует фактор ответственности или взаимности, чтобы человек понимал, что его потребности будут удовлетворены только после ваших.

Твердость. Придерживайтесь фактов и своих целей, независимо от всех маневров, с помощью которых нарцисс пытается манипулировать вами. Например, если неверный мужчина из примера выше применяет газлайтинг, говоря вам: «У меня нет другой женщины. Я понятия не имею, о чем ты говоришь. Мы можем встретиться и все обсудить?» – вы можете применить метод заезженной пластинки и повторить ему: «Я больше не хочу ни видеть, ни слышать тебя. У меня есть доказательства твоей неверности, я знаю всю правду. Не пытайся обвести меня вокруг пальца. Со мной это не сработает». Еще один вариант – не говорить вообще ничего, заблокировать его номер и просто напоминать себе о реальном положении вещей. Возвращать себя в реальность не менее, а может, даже и более важно. Вам не требуется разрешение нарцисса, чтобы прекратить это общение и позаботиться о себе.

Компромисс. Как правило, нарциссы неспособны выражать несогласие мирно, поэтому не рассчитывайте на честные переговоры с ними. Они будут в ярости, если вы поставите под угрозу их чувство вседозволенности. Однако важно найти единение со своими целями, налаживать контакты с поддерживающими людьми, подключать внешние ресурсы и расширять свои возможности. Несмотря на то, насколько яро они попирают ваши границы, продолжайте делать то, что вы делаете и что благотворно для вас, и не позволяйте им избегать ответственности. Наблюдая и собирая информацию о происходящем, сохраняйте все доказательства и помните, что нарцисс редко держит свое слово. Доказательства также потребуются вам, если вы решите получить запретительный приказ или обратиться в суд. Постарайтесь достичь цельности внутри себя и несгибаемо сопротивляйтесь эмоциональным манипуляциям, которые нарцисс обязательно будет использовать, чтобы добиться своего.

Активная демонстрация силы. Имитировать уверенность, даже когда вы ее не чувствуете, еще важнее при взаимодействии с нарциссом, который постоянно ищет любые уязвимые места. Повторюсь, по возможности избегайте прямой конфронтации. Если это невозможно, используйте это взаимодействие, чтобы повысить уверенность в себе. Привлеките третью сторону, которая выступит посредником, свидетелем или сможет придать вам храбрости. Если обычно вы тихий и мягкий собеседник, в этом случае говорите твердым, сухим и непоколебимым тоном. Если это поможет вам, примите «сильную позу». Поддерживайте зрительный контакт.

САМОАНАЛИЗ

ПЛАНИРУЙТЕ ОТВЕТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ

Используя принципы, описанные в примере выше, наметьте собственный план внедрения метода ОЧИСТКИ при взаимодействии с нарциссичным человеком. Что вы можете сказать ему? Кого подключить в качестве свидетеля? Как вы можете укрепить уверенность в себе и вернуться в реальность? Как сохранить бдительность?

Стратегия выхода

Если вы подозреваете, что имеете дело с нарциссом, реализуйте действия, описанные ниже. Вы можете использовать акроним ОПОРА, чтобы напоминать себе о возможностях выхода из ситуации:

Обзор вместо обвинений.

Постепенное исчезновение.

Отговорка.

Разрыв отношений и план безопасного отхода.

Аккуратное наблюдение вместо реагирования.

Обзор вместо обвинений. Нарциссы быстрее показывают свою истинную сущность, если думают, что вы не подозреваете, кто они на самом деле. Прямая конфронтация с нарциссом приведет к дальнейшей манипуляции и нарциссической ярости, из-за чего вы еще сильнее застрянете в цикле насилия, когда токсичный человек снова примется за бомбардировку любовью. Если вы подозреваете, что с вами рядом находится нарцисс, лучший вариант – мысленно подготовиться к разрыву отношений, параллельно собирая как можно больше информации о его характере.

Например, если вы планируете развод с нарциссом, не говорите ему об этом, пока не завершите все необходимые дела: консультации с юристом по разводам, который специализируется на работе с конфликтными личностями, обращение к финансовому консультанту, который поможет вам разобраться с долгами и бюджетом, изучение законодательства об опеке, открытие отдельного банковского счета и поиск места жительства.

Отслеживайте тревожные сигналы и, когда вы их заметите, повышайте самоценность, не полагаясь на заявления нарцисса (которые, скорее всего, будут состоять из патологической лжи, газлайтинга, проекций и недосказанностей). Его действия и шаблоны поведения расскажут вам гораздо больше, чем любые слова.

Постепенное исчезновение. Нарциссы впадают в ярость, когда их не замечают и отвергают. Но вместо того чтобы напрямую отвергать их, вы можете постепенно исчезнуть из их жизни. Сделайте вид, что все как обычно, но постепенно тратьте на них все меньше и меньше своей энергии и времени. Придерживайтесь односложных и сухих ответов в разговорах. Шаг за шагом уменьшайте свой вклад в человека, чтоб он привыкал, что вы не постоянно рядом. Нарциссы не выносят отсутствия внимания, поэтому попытаются получить нарциссическое подкрепление в другом месте.

Отговорка. Когда вы постепенно исчезаете из жизни нарцисса, важно иметь удобную отговорку – что-то, что он сочтет достаточно правдоподобным, чтобы объяснить вашу отстраненность, не осознавая, что на самом деле вы вытесняете его из своей жизни. Притворитесь, что очень заняты рабочим проектом, подчеркните, как напряженно работаете над курсовой, расскажите о новом деле, которое отнимает у вас время. Если это вызовет еще больше ярости, перейдите к следующему шагу.

Разрыв отношений и план безопасного отхода. В конечном счете вам понадобится план безопасного отхода. Поговорите с психологом-консультантом, кадровиком из вашей компании или юристом по делам домашнего насилия, чтобы разработать схему побега. В зависимости от характера ваших отношений с нарциссом и от того, живете ли вы вместе, возможно, вам придется организовывать не так много действий, как кажется.

Аккуратное наблюдение вместо реагирования. Если вы вынуждены взаимодействовать с нарциссом даже после разрыва отношений (например, в случае совместного воспитания детей или на семейных мероприятиях), необходимо держать свои эмоции под контролем. Как вы уже знаете, нарциссы обожают провоцировать вас. Подмечайте тактики манипуляций, давайте им названия, но не проявляйте ожидаемых реакций. Сделайте осознанный вдох и переключитесь на заботу о себе. Поймите, чего именно они ждут от вас, и вы обретете эмоциональную свободу от их маневров.

Глава 4. Реабилитация: избавление от зависимости и прекращение контактов с токсичными людьми

Миранда никак не могла понять, почему ей не удается забыть Теренса. Она снова и снова погружалась в мысли об их головокружительном романе, хотя после их разрыва прошло уже несколько месяцев. В начале отношений он осыпал ее щедрыми подарками, планировал поездки на выходные и тщательно продумывал свидания. Он звонил ей и днем и ночью. Хотя были моменты, когда он казался немного холодным и отстраненным, она не замечала эти тревожные сигналы, ведь он тут же снова излучал пылкую преданность, как и в самом начале.

Позже он начал унижать ее, сравнивать с другими женщинами и даже мог наброситься в приступе ярости. Он исчезал на несколько суток и игнорировал ее, а затем возвращался как ни в чем не бывало. И каждый раз она принимала его обратно. Несмотря на то что в итоге именно она положила конец этим отношениям и разорвала все контакты с ним, весь мир Миранды развалился на куски. Она ощущала всепоглощающее опустошение. Она безумно хотела позвонить ему и помириться, несмотря на его ужасное обращение с ней, и верила, что былое можно вернуть, если решить все проблемы.

В экономике ошибкой невозвратных затрат называют феномен, при котором мы продолжаем инвестировать (время, деньги или ресурсы) во что-то, потому что уже понесли расходы, которые нельзя вернуть. В контексте токсичных отношений ошибка невозвратных затрат применима ко времени и энергии, которые мы потратили на человека, и к надежде на положительную отдачу – некую компенсацию за внушительные эмоциональные потери, потраченные на поддержание отношений, и возврат психологического долга за перенесенную травму. Мы говорим себе: «Я так долго вкладывался в это, что не могу просто взять и все бросить!» Как азартный игрок в казино, вместо того чтобы прекратить тратиться и понять, что уйти прямо сейчас гораздо выгоднее, мы продолжаем играть в надежде на призрачный выигрыш.

Чтобы преодолеть эту ошибку, необходимо принять простой факт: мы не можем вернуть потраченное время, но зато мы можем исправить свое будущее и предотвратить дальнейшие проблемы с собственным благополучием, если уйдем как можно раньше. Свобода станет той самой желанной компенсацией. Однако свободу сложно обрести, если вы все еще чувствуете привязанность к своему токсичному партнеру. В этой главе вы узнаете, как справиться со своей зависимостью от этих отношений и восстановить связь с реальностью.

Отсутствие контактов – ваша награда

Отсутствие контактов обеспечивает вам пространство для исцеления и восстановления, а также освобождает от уничижительного влияния токсичного человека. Это ваша возможность полностью отделиться и продолжить жить своей жизнью, двигаясь к своим целям. Так вы сможете трезво взглянуть на отношения, опираясь на собственную интуицию, эмоции и мысли, без газлайтинга и насилия, затуманивающего ваш взгляд.

Человек, который обращается с вами неуважительно, недостоин быть в вашей жизни. Правило отсутствия контактов поможет вам противостоять соблазну тем или иным образом вернуть этого человека в свою жизнь. Многим жертвам помогает календарь или дневник, с помощью которого они следят за прогрессом. Стоит отдельно отмечать свою способность не выходить на связь, ведь это сложный, но полезный путь к самоутверждению.

Отрезая все контакты, вы в конечном счете объявите свою победу и с большей легкостью сможете исследовать свои сильные стороны, таланты и новоприобретенную свободу. Предлагаю вам сделать первые шаги к успешному восстановлению, поставив себе цель: не выходить на контакт не менее девяноста дней, если вы делаете это впервые. Это именно тот период, который нужен наркозависимым для детоксикации организма, а, как вы уже знаете, токсичная любовь сродни зависимости. Во время детоксикации вы начнете исцеляться в защитном пространстве заботы и любви к себе, позволяя своему разуму и телу восстановиться от насилия.

Разрыв биохимических связей

Помните, в первой главе мы говорили о биохимической зависимости? Настало время заменить эти деструктивные связи с токсичными людьми конструктивными вещами.

Дофамин

Как вы помните, дофамин – один из главных виновников нашей одержимости непостоянным партнером. Этот нейромедиатор высвобождается гораздо активнее при прерывистом и непредсказуемом подкреплении, поэтому эмоциональные качели нарцисса фактически формируют нашу нездоровую зависимость от него. Совокупность удовольствия и боли сильнее активирует систему вознаграждения в головном мозге, чем просто удовольствие, и в результате мозг еще больше вовлекается в эти отношения. Избавьтесь от токсичной зависимости, заменив ее здоровыми альтернативами.

Новизна

Займитесь чем-то новым, таким, что обеспечит вам выброс адреналина, никак не связанный с токсичными отношениями. Для сверхчувствительных людей, нервную систему которых слишком будоражат такие занятия, как скалолазание, прыжки с парашютом или банджи-джампинг, достаточно одного дела в день, которое хоть и пугает, но имеет благотворное влияние. Подумайте, каким образом и какими действиями вы можете добавить спонтанности в свою жизнь, чтобы заменить «кайф», который приносил вам нарцисс. Когда я сама придерживалась стратегии отсутствия контактов, я ежедневно просматривала различные мероприятия, чтобы выбрать себе новое приключение на каждый день. Такой прерывистый график подкреплений обеспечивает более активную выработку дофамина в головном мозге, позволяя вам исследовать новые хобби и интересы. Начните реализовывать пункты из списка того, что вы хотите сделать в жизни, пусть ваш график станет таким же непредсказуемым, как эмоциональные качели нарцисса. Это позволит вам сделать свою жизнь более насыщенной в целом.

САМОАНАЛИЗ. СПИСОК ТОГО, ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ В ЖИЗНИ

Составьте список того, что вы хотели бы сделать и что выведет вас из зоны комфорта. Добавьте элемент здорового страха, учитывая свой уровень чувствительности и не перевозбуждая нервную систему. На моем пути к исцелению я устроила себе множество увлекательных приключений, от невероятно странных и глупых до полезных и амбициозных. Я участвовала в родео на механическом быке и каталась на первых в моей жизни американских горках. Я записалась в новый спортзал, занялась творчеством в группе арт-терапии и попробовала позаниматься бикрам-йогой. Делайте то, что никогда раньше не делали, а для привычных занятий найдите новый способ. Неважно, предпримете вы это просто ради удовольствия или для достижения цели, – ваш мозг, тело и разум будут благодарны за такую новизну.

Продуктивность

Хотите активировать свою систему вознаграждения более конструктивным способом? Создайте новые цепочки подкрепления, которые позволят вам фокусироваться на своих целях, мечтах и стремлениях. Следуйте за своими желаниями, изучите профессиональные возможности, которые вам интересны. Откройте для себя новое хобби, станьте волонтером, запустите новый творческий проект, запишитесь на занятия, которые вас вдохновляют и преследуют ту цель, которая вам небезразлична.

Я знаю многих жертв, которые начали карьеру психолога-консультанта, чтобы помогать себе подобным. С учетом их жизненного опыта, такая форма отдачи приносит им особое удовлетворение и уверенность в своих силах. Когда я придерживалась стратегии отсутствия контактов, я писала книги, нашла работу и познакомилась с новыми людьми на сайте Meetup.com. Так моя система вознаграждения была активирована не деструктивным, а продуктивным способом. Это также позволяет жить лучшей жизнью, с новой опорой и возрожденным чувством надежды, которое крайне необходимо, чтобы двинуться вперед и оставить токсичные отношения в прошлом.

САМОАНАЛИЗ. ПОСТАНОВКА ЦЕЛЕЙ

Запишите как минимум десять целей, занятий или хобби, на которых вы можете сконцентрироваться прямо сейчас и на которые можете перенаправить время и энергию, ранее посвященные нарциссу.

Удовольствие от социального взаимодействия

Сверхчувствительным личностям нужен социальный круг, который отражает их эмпатическую натуру. Общайтесь с людьми, с которыми вы хорошо себя чувствуете благодаря их позитивному одобряющему отношению. Выбирайте друзей, которые поднимают вам настроение, и развивайте с ними отношения в комфортном для вас темпе. Учитывайте, что социальное взаимодействие может вас истощать. Чередуйте время наедине с собой и социальные контакты таким образом, чтобы ощущать подъем энергии, а не ее упадок. Будьте избирательны к компании, в которой находитесь. В период восстановления ограничьте или разорвите контакты с людьми, которые вызывают у вас негативные эмоции. Вы знаете, о ком я говорю: о бесчувственных и обесценивающих личностях, которые понижают вашу самооценку. Вместо этого встречайтесь с теми, с кем вам всегда хорошо вместе, с кем можно вести глубокие и осмысленные беседы, с теми, кто заставляет вас смеяться и искренне заботится о вас. Такие друзья обеспечат вам выработку дофамина без стресса и травмы, которые приносят в вашу жизнь токсичные люди.

САМОАНАЛИЗ. ПРЕДЕЛЫ СОЦИАЛЬНОГО СТИМУЛИРОВАНИЯ

Какое количество социальных контактов для вас уже слишком велико? Когда вы ощущаете упадок энергии? Например: «Я чувствую упадок энергии, если куда-то выхожу две недели подряд по выходным. Между такими выходами мне всегда нужны дополнительные дни, которые я могу посвятить себе, чтобы восстановиться». Обозначьте свой уровень комфорта и придерживайтесь его.

Уединенность

Наслаждение уединением не менее важно, чем социальное взаимодействие. Как и все сверхчувствительные люди, вы очень глубоко обрабатываете информацию. Вам свойственны интроспекция, воображение и креативность. Используйте их, когда находите время и место, чтобы подзарядить свои «ментальные батарейки». Время в одиночестве позволяет вам привыкнуть к спокойствию и радости, которые могут быть в вашей жизни без присутствия в ней токсичного человека. Приятные занятия в одиночку могут включать ужин вне дома, поход в спа-салон, ванну с пеной и ароматическими маслами при свечах, массаж, покупку новой одежды, поездку в другой город или даже страну, которую вы всегда хотели посмотреть, – возможности безграничны. Это сделает вас более независимым, ведь чем больше вы наслаждаетесь различными занятиями в одиночку, тем меньше готовы терпеть токсичных людей лишь ради компании.

САМОАНАЛИЗ. ЗАНЯТИЯ В ОДИНОЧКУ

Какие три небольших дела вы можете сделать наедине с собой на этой неделе (например, покататься на велосипеде, почитать в парке, прогуляться у реки)?

Профессиональный совет на тему заботы о себе. Чтобы обеспечить себе выброс адреналина, по возможности добавляйте элемент неожиданности в эти одиночные занятия, привнося в них нечто новое: еду, которую вы никогда не пробовали, место, где вы ни разу не были, или игру, в которую никогда не играли. Хотя бы на выходные съездите в новое место, даже если это будет просто ночевка в другом городе.

Окситоцин

Как вы узнали в первой главе, окситоцин – это тот самый надоедливый гормон любви, который заставляет нас доверять токсичным личностям, даже если они не заслуживают доверия. Он высвобождается во время физической близости. Замените окситоциновую связь с нарциссом любым из следующих вариантов.

Воздержание от контактов

Чтобы прервать влияние окситоциновой связи, необходимо прекратить контакты с хищником или свести их к минимуму (если ваше взаимодействие неизбежно, например при совместном воспитании детей или на рабочем месте). Безусловно, такой разрыв будет сопровождаться сильным желанием восстановить общение с нарциссичным партнером. Вместо того чтобы поддаваться соблазну, замените эту тягу более здоровыми связями.

Зоотерапия

Окситоцин высвобождается не только тогда, когда вы обнимаетесь с близкими людьми, но и когда вы тискаете милое животное. Согласно результатам одного исследования, поглаживания собаки повышают уровень окситоцина и у собаки, и у хозяина, а также снижают уровень кортизола у человека (Odendaal & Meintjes, 2003). Если у вас нет домашнего животного, пообщайтесь с любимцем вашего друга, посетите зоомагазин или приют для животных или, если можете, заведите себе котенка или щенка.

Физические прикосновения

Окситоцин может высвобождаться при физическом контакте с любым человеком, с которым у вас позитивные взаимоотношения (Handlin, Petersson & Uvnãs-Moberg, 2015). Возьмите в привычку обнимать людей, которые вам дороги. Как только вы прекратите взаимодействие с нарциссическим партнером, вы можете вступить в безопасные физические отношения с кем-то, кто вас привлекает, если вам это комфортно. Рассматривайте человека только как случайного партнера, разграничивайте физический контакт и эмоциональную привязанность. Строить длительные отношения стоит только тогда, когда вы уже восстановитесь в достаточной степени.

Случайный флирт

Отнеситесь к этому легко: вступайте в контакт, общайтесь, ходите на случайные свидания без обязательств, но только если вы в состоянии не ждать многого и не вкладывать душу в такие отношения. Помните, что сексуальная близость формирует привязанность к человеку и может вызывать нежелательные эмоции и снова травмировать вас. Ведите себя соответствующим образом с учетом того, что вы сможете выдержать. Помните: это не попытка создать новую связь с потенциально токсичным партнером, это лишь возможность открыться для флирта и социального взаимодействия.

Данный метод не сработает для людей, которые не могут отделить физическое влечение от чего-то более серьезного. Но для других ни к чему не обязывающие свидания или флирт с новым знакомым могут стать приятным способом отвлечься и снова ощутить себя привлекательным и желанным человеком. Это также напомнит вам, что помимо нарцисса есть и другие люди, с которыми возможны тесный контакт и физическая близость.

Сострадание и общественная деятельность

Окситоцин может повышать готовность к состраданию и просоциальному поведению у людей, имеющих симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) (Palgi, Klein & Shamay-Tsoory, 2016). Учитывая связь между окситоцином и способностью к состраданию, полезно поддержать друга, сделать пожертвование, выступить добровольцем ради какой-то достойной цели или дать кому-то выговориться. Так вы не только поможете кому-то, но и почувствуете себя лучше. Это беспроигрышная ситуация, которая пойдет на пользу всем.

Не менее важно проявить сострадание к себе, поскольку, согласно результатам исследования, это повышает уровень окситоцина и снижает уровень кортизола. По мнению эксперта по самосостраданию Кристин Нефф (Neff, 2011), окситоцин высвобождается, когда мы скрещиваем руки на груди и кладем ладони на сердце. При необходимости вы можете обнимать себя таким образом. Медитации, направленные на наполнение любовью и добром, повысят сострадание к себе и окружающим и снизят уровень кортизола в организме (Rockliff et al., 2008).

Кортизол

Кортизол – это гормон, уровень которого нужно снижать, а не повышать. Писатель и коуч Кристофер Бергланд (Bergland, 2013) предлагает множество способов противодействовать эффектам этого гормона: физическую активность, осознанность, медитацию, смех, музыку и социальное взаимодействие. В ходе исцеления используйте советы, перечисленные ниже, чтобы снизить уровень кортизола.

• Посещайте еженедельные занятия йогой или присоединитесь к группе ежедневной практики онлайн.

• Включите в свой распорядок дня ежедневную 10-минутную дыхательную медитацию по утрам.

• Смотрите больше юмористических развлекательных шоу и комедий: смех снижает уровень кортизола и положительным образом активирует систему вознаграждения.

• Улыбайтесь при любой возможности: это высвобождает эндорфины, которые способствуют расслаблению.

• Проведите интересный вечер вне дома с самыми близкими друзьями.

• Присоединитесь к форуму или группе поддержки для жертв психологического насилия.

• Послушайте музыку, которая выражает различные стадии горя и злости – тех эмоций, что вы сейчас испытываете.

• Поучаствуйте в качестве добровольца в деятельности общественного центра.

• Выполняйте медитации любви и добра и повторяйте аффирмации, чтобы повысить сострадание к себе.

Расслабление и самоуспокоение – ключ к вытеснению нарцисса из вашей жизни. Они помогут вам отстраниться и преодолеть жгучее желание восстановить контакт с нарциссичным партнером.

Серотонин

Если в организме не хватает этого мощного гормона, вы можете вновь и вновь возвращаться мыслями к бывшему партнеру. Серотонин влияет на импульсивность, способность придерживаться планов, эмоции, память, вес, сон и самооценку. Попробуйте повысить уровень серотонина естественными способами – например, предложенными исследователем Алексом Корбом (Korb, 2011):

• Солнечный свет: он повышает уровень серотонина. Чтобы получать ежедневную дозу гормона, в солнечную погоду совершайте утренние и вечерние прогулки.

• Витамины группы В: низкий уровень серотонина может вызвать депрессию. Витамины группы В необходимы для синтеза дофамина и серотонина, кроме того, в одном исследовании была выявлена связь между недостаточным количеством витаминов B_6 и B_12 и развитием депрессии (Mikkelsen, Stojanovska & Apostolopoulos, 2016). Проконсультируйтесь с врачом о приеме витаминов группы В для снижения риска депрессии.

• Массаж: согласно результатам одного исследования, массаж позволяет снизить уровень кортизола, повысить уровни серотонина и дофамина и уменьшить стресс (Field et al., 2005).

• Счастливые воспоминания: счастливые воспоминания могут повысить выработку серотонина в передней поясной коре – участке головного мозга, отвечающем за внимание. Если вам трудно самостоятельно визуализировать счастливые воспоминания, полистайте альбом со старыми фотографиями, почитайте свои старые дневники и посмотрите домашние видео. Это будет иметь двойной эффект: таким образом мы повышаем уровень серотонина и одновременно не позволяем себе гонять по кругу мысли о печальных событиях. Постарайтесь не вспоминать и не романтизировать счастливые моменты, проведенные с деструктивным бывшим партнером. Вместо этого составьте список благодарностей и воспоминаний, не связанных с токсичным человеком.

Психотерапия

Эффективный способ разорвать нездоровую связь – поговорить со специалистом по психическому здоровью, имеющим опыт работы с токсичными отношениями, зависимостями и травмой привязанности. Человек, который сведущ и хорошо разбирается в подобных темах, поможет вам обнаружить скрытые раны. В последней главе я подробнее расскажу о различных методах психотерапии.

Лекарственные препараты

Существуют препараты, которые могут помочь вам справиться с тяжелой изнуряющей тревогой или депрессией: это селективные ингибиторы обратного захвата серотонина. Однако эта тема выходит за рамки данной книги. При подборе оптимального препарата всегда консультируйтесь с психиатром или специалистом по психическому здоровью. Никогда не заменяйте препараты, которые вы принимаете, методами, описанными в этой книге, поскольку мои советы не являются заменой лекарственной терапии, их следует использовать как дополнение к общей схеме восстановления.

Физическая активность

Это мощный способ поднять настроение, поскольку спорт воздействует одновременно на множество биохимических процессов и приводит к резкому увеличению выработки таких нейромедиаторов, как норадреналин, дофамин и серотонин. Физические упражнения также могут снижать уровень кортизола. К счастью, есть огромное количество видов физической активности. Я перепробовала все – от хип-хопа до кардиокикбоксинга, но моим любимым занятием остается бег. Я настоятельно рекомендую вам записаться в спортзал и начать посещать местный центр йоги, если вы еще этого не сделали. Независимо от того, находитесь ли вы на данный момент в токсичных отношениях, планируете уйти или уже начали путь к разрыву, любая физическая активность, будь то пешие прогулки, танец живота, силовые тренировки, пилатес, боевые искусства, езда на велосипеде или зумба, подействует как естественный антидепрессант и поможет вам более эффективно справиться с эмоциями на любой стадии восстановления.

Из-за того что в близких отношениях с токсичным человеком в мозгу развиваются биохимические связи и может актуализироваться травма привязанности, уйти становится все сложнее. В деструктивных отношениях наш мозг склонен работать против, а не за нас, именно поэтому нужно приложить еще больше усилий, чтобы разорвать связь. Помните, что наша одержимость партнером связана скорее с травмой, нанесенной этими отношениями, нежели с достоинствами человека. Если мы сможем лучше понять аддиктивную природу этих токсичных отношений, не виня и не оправдывая себя, то сможем и создать более здоровые привязанности, разорвав связь с абьюзивным партнером.

Как разорвать контакт или свести его к минимуму

Прекращение нездоровых отношений может выбить из колеи и привести к мысли, что мы неспособны с этим справиться. Хотя логически мы осознаём, что не заслуживаем насилия, есть вероятность поддаться соблазну и отступить от этого убеждения, когда нами овладевают эмоции. Невозможность оторваться от деструктивного человека обусловлена травмой привязанности, созависимостью, низкой самооценкой и низкой самоценностью, которые могли сформироваться в результате токсичной связи или были основными факторами, удерживающими в отношениях. Ниже вы найдете несколько советов, как свести контакт к минимуму или разорвать его совсем.

Наполните свои дни занятиями, приносящими радость и удовлетворение. Если вам сложно свести все контакты на нет, составьте себе еженедельное расписание, включающее приятные, отвлекающие занятия, например встречи с друзьями, посещение юмористических шоу, массаж, длительные прогулки и чтение полезных книг.

Осознанно управляйте своей зависимостью. Помните, что мы становимся буквально зависимы от нарцисса из-за биохимических связей, которые образуются в результате бомбардировки любовью, обесценивания и травмы. Заботьтесь о своем физическом и психическом благополучии с помощью ежедневных занятий спортом, соблюдения режима дня, баланса циркадных ритмов, занятий йогой и ежедневных медитаций по своему выбору. Это укрепляет тело и уменьшает стресс. Результаты исследований свидетельствуют: осознанность снижает тягу (Bowen et al., 2009; Westbrook et al., 2011). Вы также можете экспериментировать с альтернативными методами исцеления, описанными в последней главе, такими как акупунктура и ароматерапия.

Практикуйте радикальное принятие. Победите тягу к контакту с нарциссом, практикуя радикальное принятие, то есть полностью принимая жизнь как она есть в настоящий момент, не сопротивляясь тому, что не можете контролировать. Помните, что срыв может быть неизбежной частью цикла зависимости. Если вы сорвались и в тот или иной момент восстановили связь с нарциссом, простите себя, а затем вернитесь на намеченный путь, не забывая про самосострадание и самопрощение. Отслеживайте свои порывы в дневнике. Прежде чем поддаться соблазну, дайте себе как минимум час, чтобы собраться с мыслями. Вам станет легче, когда вы поймете, что взаимодействие с токсичным бывшим партнером, другом или членом семьи приносит не удовлетворение, а только болезненный опыт.

По возможности соблюдайте правило отсрочки. Когда вы чувствуете соблазн поддаться деструктивному импульсу (например, нарушить правило отсутствия контактов, связавшись со своим обидчиком), дайте себе отсрочку. Подождите хотя бы один день, чтобы разобраться в своих ощущениях. Продолжайте откладывать действия, пока желание не уйдет. В этот период обратитесь за поддержкой: разговор с надежным другом или психологом поможет почувствовать опору и напомнит об ответственности за защиту себя от токсичных людей.

ПРАКТИКА. УПРАВЛЕНИЕ СВОЕЙ ТЯГОЙ

Каждый раз, когда вы чувствуете тягу нарушить правило отсутствия контактов, представляйте ее в виде прилива и отлива волны, которая то накатывает, то отступает. Она уйдет. Если вы сорвались, радикально (без осуждений) примите свой неверный шаг и как можно скорее вернитесь на выбранный путь. У зависимых людей бывают срывы, но, если сохранять целеустремленность, выздоровление не заставит себя ждать.

Найдите круг поддержки. Когда нам необходимо изменить нездоровое поведение, очень важна социальная ответственность. Поищите онлайн-форумы или сообщества, посвященные восстановлению после нездоровых, токсичных отношений. Присоединившись к таким воодушевляющим форумам, вы получите надежный круг поддержки на период сознательного отказа от контактов с токсичным человеком, а в качестве дополнительного бонуса – возможность поддержать других, оказавшихся в таком же положении. Кроме того, в присутствии единомышленников вы сможете правильно оценить, что вам пришлось пережить.

ПРАКТИКА. СОЦИАЛЬНАЯ ПОДДЕРЖКА

Поищите одно онлайн– или офлайн-сообщество, к которому вы можете присоединиться на этой неделе.

Дайте себе время погоревать. Когда токсичный человек исчезнет из вашей жизни, вы, скорее всего, будете испытывать горе. Помните, что это нормально и ощущение горя зачастую циклично. Здесь нет временных рамок. Факт в том, что чем больше вы сопротивляетесь негативным мыслям и эмоциям, тем сильнее они овладевают вами. Поправке способствует именно эмоциональная проработка травм, а не избегание. Научитесь принимать свою печаль как неизбежный отрезок пути к исцелению. Я рекомендую выполнить упражнения по переживанию горя из книги «Разрыв»[18], написанной сертифицированным психологом-консультантом Сьюзен Эллиотт, которая специализируется в данной сфере (Elliot, 2009).

САМОАНАЛИЗ

СТОЛКНОВЕНИЕ С ЭМОЦИЯМИ

Какой эмоции вы пытаетесь избежать? Запишите свои мысли и чувства, связанные с этой эмоцией.

Условия минимального контакта. Если ваша цель – не разорвать контакты полностью, а свести их к минимуму в связи с такими обстоятельствами, как совместное воспитание ребенка, обязательства в бизнесе или неготовность прекратить отношения с родителем, подумайте, какие формы общения вы можете терпеть. Вы допускаете телефонные звонки или хотите ограничиться только текстовыми сообщениями? Будете ли вы встречаться по праздникам или готовы к личным встречам только в экстренных случаях? При ограничении контактов с токсичным человеком следует обдумать подобные вопросы.

САМОАНАЛИЗ. УСТАНОВКА ГРАНИЦ ДЛЯ МИНИМАЛЬНЫХ КОНТАКТОВ

Какую границу вы можете установить прямо сейчас, чтобы упростить себе задачу по сокращению контактов? Например, можете ли вы заблокировать номер токсичного человека, чтобы он не мог до вас дозвониться, и использовать только Google Voice для текстовых сообщений? Это даст вам передышку от непрерывного общения, и вы сможете прочитать сообщение, только когда (и если) будете готовы.

Глава 5. Границы: электрический барьер от хищников

Чтобы постоянно защищать себя от токсичных людей и нездоровых ситуаций, нужно научиться использовать границы инстинктивно, а не как последнюю попытку самозащиты. Гораздо лучше установить эти границы до того, как вы начнете вкладываться в нездоровые отношения; до того, как деструктивный человек проникнет в вашу жизнь и нанесет значительный ущерб. Границы – это наши физические, эмоциональные, сексуальные и психологические пределы, и сверхчувствительные люди должны внедрять их еще более активно, поскольку они склонны поддаваться эксплуатации.

Границы – это в некотором смысле электрический барьер, предназначенный для защиты от токсичных людей, которые нарушают наши основные права, фундаментальные ценности и личное чувство безопасности. Когда вы четче осознаете свои сигнальные зоны, вы станете более последовательны в установке здоровых границ с окружающими, отгоняя токсичных личностей прежде, чем они смогут проникнуть в ваше личное пространство.

Указанный ниже акроним позволит вам лучше запомнить, что такое границы и как их поддерживать.

Говорите о своих чувствах без извинений и гните свою линию.

Расставляйте границы безопасно и эффективно и рвите отношения, если ваши границы не уважают.

Акцентируйте вещи, не подлежащие обсуждению, то, что для вас абсолютно недопустимо.

Начните верить в свою значимость.

Измените расстановку сил.

Цените свои права.

Акцент на заботе о себе.

Говорите о своих чувствах без извинений. Будучи сверхчувствительными людьми, мы приучены извиняться за свои мысли, эмоции и реакции. Важно уметь отстаивать свои права, не испытывая за это чувство вины. Извинения ослабляют право протестовать против несправедливого и нечестного поведения и подрывают ваше положение. Вы можете заявить свою позицию спокойно и рационально, не преуменьшая ее весомость. Извиняйтесь только тогда, когда сделали что-то неверно. Если у вас есть привычка извиняться даже за неблагоприятные обстоятельства, а не за реальные промахи, начните ежедневно спрашивать себя: «Требует ли ситуация извинений?» Если нет, то замените фразу «Прошу прощения» на «Это досадно». Вы можете выразить свое разочарование, если обстоятельства складываются не лучшим образом, но, если лично вы не приложили к этому руку, вы не обязаны ни перед кем извиняться.

Гните свою линию. При установке любых границ есть вероятность, что на первых порах их попытаются нарушить, особенно если вы имеете дело с токсичным человеком. В этом случае следует использовать описанный ранее метод заезженной пластинки и упорно гнуть свою линию, независимо от того, насколько активно токсичный человек пытается убедить вас в обратном. Кроме того, как вы узнали ранее, многократное повторение будет работать по-разному с разными типами людей. При взаимодействии с агрессивными нарциссами в повторении, как правило, нет надобности, поскольку такие люди не склонны к саморефлексии. Гораздо эффективнее выражать свою позицию с помощью действий, внедряя границы и стабильно показывая последствия их нарушения (в виде вашего отсутствия или, возможно, юридических последствий).

Расставляйте границы безопасно и эффективно. Недостаточно просто знать свои границы – нужно внедрить их в жизнь. Установите границы наиболее безопасным и эффективным для вас способом. Для этого нужна практика: методом проб и ошибок выясните, что наилучшим образом подходит вам в определенных ситуациях с конкретными людьми. Если вы уже активно вкладываетесь в отношения с человеком, который не является агрессивным нарциссом, лучше всего установить свои границы, чтобы человек знал об их существовании и о последствиях их нарушения. Например, вы можете заявить подруге, что, если она не подтвердит свои планы к определенному времени, вы попросите другого человека пойти с вами.

Однако есть и другие ситуации, в которых следует немедленно установить и недвусмысленно обозначить границу. Например, если для вас недопустимо выслушивать снисходительный тон, в следующий раз, если к вам проявляют снисходительность уже на первом свидании, вы можете немедленно уйти и больше не встречаться с этим человеком. В данной ситуации вы можете и объяснить свой уход, однако на столь раннем этапе, когда человек для вас пока незнакомец и вы еще не вложились в отношения, это необязательно.

В жизни есть определенные ситуации, когда лучше сохранять свои границы, не говоря о них открыто. Какие? Это случаи, когда вы еще не знаете человека близко и не можете точно сказать, на что он способен. Возьмем пример, описанный выше: партнер на свидании нарушил одну из ваших границ еще до того, как вам удалось наладить с ним связь. Если человек не соблюдает элементарные правила порядочности и вежливости уже в самом начале отношений, в конфетно-букетный период, когда все должно быть гладко и позитивно, то дальше будет только хуже. Нет никакого смысла продолжать это общение. Взрослый человек сам несет ответственность за свое поведение, и вы не обязаны менять или воспитывать его. Если вы сталкиваетесь с токсичным человеком, ваш долг перед самим собой – уйти как можно скорее.

Агрессивные нарциссы уже на ранних этапах начинают прощупывать ваши границы. Помните, что слово «нет» – это законченное предложение, а не приглашение к переговорам. Если человек регулярно пытается оспаривать ваши отказы, это явно свидетельствует о том, что он готов нарушить ваши границы ради удовлетворения собственных потребностей.

Рвите отношения, если ваши границы не уважают. Если ваши границы постоянно нарушают или вы замечаете тревожные сигналы, необходимо безопасным образом выйти из сложившейся ситуации. Например, вы можете обдумать способы покинуть токсичное рабочее место, одновременно подыскивая новую работу. Или же вы можете продумать план, как безопасно покинуть деструктивного человека, заручившись поддержкой психотерапевта и центра помощи жертвам домашнего насилия. Будьте готовы уйти, если человек отказывается уважать ваши границы и права. Вы не обязаны жить в клоаке чьего-то личностного расстройства.

Акцентируйте вещи, не подлежащие обсуждению. В зависимости от типа токсичного человека, с которым вы имеете дело, вы можете по крайней мере для себя обозначить вещи, не подлежащие обсуждению, чтобы осознавать их. Иногда это выглядит как беседа с мягким нарушителем границ, который способен понять, где проложен предел. Однако, если речь идет о нарциссе, который делает то, что для вас абсолютно недопустимо, специально провоцируя вас, гораздо лучше четко определить для себя, что именно вы не готовы и не станете терпеть, а затем, когда увидите тревожное поведение, отступить без каких-либо объяснений или оправданий.

Ваши условия, не подлежащие обсуждению, могут меняться в зависимости от контекста, но в целом они должны защищать ваши основные права как человека, достойного уважения и сострадания. Такие условия могут быть следующими: «Никто не должен повышать на меня голос» или «Никто не должен говорить со мной снисходительно». Вам могут твердить, что вы слишком чувствительны к тому, как с вами обращаются. Однако ваш дискомфорт является правомерным и обоснованным, и о нем следует говорить уверенно и здоровыми способами.

При взаимодействии с нарциссом, который постоянно с вами плохо обращается, такие границы следует устанавливать сразу же после разрыва отношений, без каких-либо оправданий и объяснений. С доброкачественным нарушителем границ, который восприимчив к просьбам, можно уверенно обозначить пределы, а затем отстраниться и понаблюдать за дальнейшим поведением.

То, что для вас абсолютно недопустимо. Личная черта, которую нельзя преступать, – это то, что не подлежит обсуждению, но это не универсально для всех. Такие черты, скорее, отражают наш личный уровень комфорта. Например, в романтических отношениях такой чертой может быть желание встречаться только с веганами. Еще один пример – ваше нежелание встречаться с человеком, который не планирует заводить детей в будущем. Кто-то может иметь установку встречаться только с некурящими людьми. С точки зрения морали такие недопустимые вещи нельзя назвать «правильными» или «неправильными». Их предназначение – защищать вас, вашу индивидуальность и ваши вложения. Они позволяют формировать здоровые романтические и дружеские отношения с людьми, чьи основные ценности и цели в наибольшей степени соответствуют вашим.

Начните верить в свою значимость. Прежде всего начните верить в себя, избавьтесь от сомнений: вы достойны своих границ. Чтобы установить их, вы должны быть уверены, что заслуживаете самозащиты и удовлетворения своих потребностей. Используйте различные способы исцеления, описанные в конце этой книги, чтобы перепрограммировать свой негативный внутренний диалог, чтобы вера в собственное достоинство стала основой вашего мышления и поведения.

Когда вы поверите, что заслуживаете хорошего обращения, и предпримете шаги, чтобы поместить эту веру в подсознание, начнут происходить удивительные вещи. Вы будете взаимодействовать с окружающими более уверенно, поскольку перестанете на автомате повторять себе установку: «Я недостаточно хорош» или «Я сверхчувствителен, не обращайте на меня внимания, я просто прикушу язык и тихо сожмусь в комок». Вместо этого вы будете говорить: «Я достаточно хорош. Я достоин. Я заслуживаю уважения. Я заслуживаю удовлетворения моих потребностей. Я действительно чувствителен, и это прекрасно».

Измените расстановку сил. В межличностных отношениях многие сверхчувствительные люди испытывают беспомощность и бессилие. Они могут считать, что ничего не изменится и они никогда не смогут постоять за себя из-за страха перед прямым столкновением. Конфликт может быть изнурительным: он перегружает нервную систему и принуждает к борьбе, бегству, оцепенению или попыткам угодить[19]. Но это неэффективные способы ответа манипуляторам. Захват миндалины[20] подавляет процесс рационального принятия решений и заставляет вас возвращаться к прошлым ранам и страхам. Таким образом ваши реакции играют манипулятору на руку или ставят под угрозу вашу безопасность (Walker, 2013; van der Kolk, 2014).

Изменить расстановку сил – значит изучить различные способы эффективно справиться с ситуацией. Для этого необходимы грамотная оценка плюсов и минусов вашего положения, осознание своего дискомфорта, чтобы действовать уверенно, изучение того, что можно контролировать и менять, и видение реальной ситуации, вместо того чтобы выдавать желаемое за действительное или переживать выученную беспомощность.

Цените свои права и потребности. Заново определите для себя свои фундаментальные ценности и основные права. Ежедневно повторяйте себе, что вы вправе защищать себя от насилия, эксплуатации и плохого обращения. У вас есть право уважительно противостоять токсичному поведению и ограждать себя от хищников. У вас есть право на безопасное, здоровое и уважительное общение с окружающими. У вас есть право взять паузу. У вас есть право на личную жизнь. У вас есть право не быть грушей для битья или эмоциональной губкой для токсичных людей. У вас есть право не испытывать симпатии к человеку или его поведению.

Знайте свои фундаментальные ценности, изучите свои потребности и установите границы, которые позволят эти потребности уважать. Например, если вы цените успех, вероятно, вам нужен партнер, который будет подбадривать вас, а не подавлять на карьерном пути. Уважайте эту свою ценность и потребность, не впуская в свою жизнь людей, которые не поддерживают вашу карьеру или амбиции.

Вы можете определить свои фундаментальные ценности, оценив прожитый опыт, который привел вас к конфликту со своим внутренним голосом или моральными установками. Возможно, недавно вы попали в неловкую ситуацию, когда кто-то попросил вас солгать за него. В этом случае вашей фундаментальной ценностью может быть честность. Вы склонны всегда говорить правду, даже когда это сложно. Ваши фундаментальные ценности могут включать прямоту и добросовестность. Вы верите, что вместо погони за быстрыми удовольствиями нужно поступать правильно, даже если такое поведение требует жертв с вашей стороны. Знание своих фундаментальных ценностей позволит вам понять, с какими людьми у вас есть совместимость и возможность построить длительные отношения.

Акцент на заботе о себе. Многие сверхчувствительные люди, особенно пережившие жестокое обращение в детстве или эмоциональное пренебрежение, часто игнорируют собственные потребности, чтобы удовлетворить желания окружающих. У них развивается «комплекс спасателя»: они постоянно бросаются на помощь другим или играют роль опекуна. Это особенно характерно для людей, у которых хотя бы один из родителей страдал какой-либо зависимостью или психическим заболеванием.

Из-за повышенной чувствительности и эмпатии такие люди склонны посвящать себя спасению других, но забывают о спасении себя. Эта личностная особенность препятствует способности устанавливать здоровые границы. Мы считаем, что обязаны исправлять людей, и в итоге вкладываемся в токсичные отношения, не получая никакой положительной отдачи. Единственный человек, для которого выгодны эти односторонние отношения, – тот, кому мы бесконечно отдаем свои ресурсы. При взаимодействии с токсичной личностью очень важно ставить на первое место заботу о себе. Вы не чей-то личный психотерапевт (только если вы действительно не работаете психотерапевтом, но и в этом случае вам нужно устанавливать профессиональные границы с клиентами). И это не эгоизм. Когда вы ставите на первое место свое благополучие, вы можете более упорно и эффективно помогать другим, чем если бы полностью исчерпали свои ресурсы.

Акроним ГРАНИЦА включает основные рекомендации по взаимодействию со всеми типами токсичных людей. Это означает, что вам нужно адаптировать описанные шаги исходя из того, имеете ли вы дело с доброкачественно или злокачественно деструктивным человеком. В любом случае цель заключается в том, чтобы из беспомощного сверхчувствительного человека стать сильным (оценить, ослабли ваши личные границы или они достаточно укреплены, поможет таблица в Приложениях).

САМОАНАЛИЗ. УКРЕПЛЕНИЕ ГРАНИЦ

Вспомните момент из прошлого, когда ваши границы были нарушены. Что вы чувствовали? Что вы сможете сделать в следующий раз, когда столкнетесь с подобным нарушением границы?

Пример: моя граница была нарушена, когда токсичная подруга «в шутку» обзывала меня. Даже когда я сказал, что это доставляет мне дискомфорт, она не прекратила. В будущем, если кто-то будет обзывать меня или проявлять неуважение, я дам ему лишь один шанс остановиться. Если он этого не сделает, я прекращу эту дружбу и разорву все контакты.

Письмо токсичному человеку

Один из наиболее популярных опубликованных мной методов нашел отклик у эмпатичных людей во всем мире. Это письмо токсичным людям всего мира. Когда вас будут одолевать сомнения, обратитесь к этому письму и используйте его по своему усмотрению, чтобы напоминать себе, почему границы важны и необходимы для заботы о себе.

Хотя я люблю помогать окружающим, я не обязан исправлять твою жизнь и удовлетворять твои токсичные потребности. Я не обязан подстраиваться под твои реакции, ходить на цыпочках и говорить только то, что ты хочешь услышать, чтобы сохранить мир в отношениях. Я не груша для битья и не губка для твоих эмоций. Я живу не ради твоего удовольствия и не ради того, чтобы ты проецировал на меня свою боль. Я несу ответственность перед самим собой за то, чтобы быть собой и оставаться верным себе, залечивать собственные раны, подстраиваться под свои реакции и заботиться о себе, чтобы иметь возможность искренне делиться собой с окружающими, не истощая при этом себя. Моя задача – установить и поддерживать здоровые границы, особенно с нездоровыми личностями.

САМОАНАЛИЗ

ПРАВА ДЛЯ УСТАНОВКИ ГРАНИЦ

Дополните два предложения, написанные ниже, теми идеями, о которых вам важно помнить.

У меня есть право…

Примеры:

• У меня есть право говорить «нет».

• У меня есть право изменить точку зрения.

• У меня есть право на уважительное отношение ко мне.

• У меня есть право пресекать непрошеные комментарии, ненужные советы, давление и личные нападки.

• У меня есть право разрывать токсичные и деструктивные отношения.

• У меня есть право на мои убеждения, предпочтения и взгляды, даже если другие не согласны с ними.

Я считаю нормой защищать себя…

Примеры:

• Я считаю нормой защищать себя, отказываясь от обязательства.

• Я считаю нормой защищать себя, оставаясь наедине с собой, чтобы развеяться и восстановиться.

• Я считаю нормой защищать себя, прекращая токсичную дружбу.

• Я считаю нормой защищать себя, прося о помощи в моменты растерянности.

• Я считаю нормой защищать себя, принимая комплименты и пресекая оскорбления.

• Я считаю нормой защищать себя, доверяя себе и своим инстинктам.

Три тревожных сигнала

При оценке совместимости или потенциальной токсичности партнера, друга, коллеги, начальника или члена семьи посмотрите, на чем концентрируется человек в долгосрочной перспективе в следующих сценариях.

1. Когда вы говорите о своих больших мечтах или достижениях, он вас подбадривает и поддерживает или же фокусируется на том, чего вам не хватает, скрыто унижает вас и отпускает нагнетающие комментарии?

2. Когда вы говорите о трудностях, с которыми боретесь, признаёт ли он ваши эмоции и поддерживает вас или смещает фокус внимания на себя, стыдит и осуждает вас, негативно влияя на ваше самочувствие?

3. Когда вы достигаете какого-то важного этапа в жизни, делает ли он этот особый случай еще лучше, разделяя вашу радость, или преуменьшает, подавляет или даже саботирует ваше счастье?

Три нарушения – разрыв отношений

Когда вы сомневаетесь, стоит ли продолжать общение с человеком, следуйте «правилу трех раз», сформулированному Мартой Стаут в ее книге «Социопат по соседству»[21] (Stout, 2005). Если человек сделал что-то не так один раз, обратите на это внимание, а затем отойдите в сторону и понаблюдайте, будет ли он делать это снова. Если человек совершает это действие во второй раз, сокращайте ваши вложения в эти отношения, поскольку таким образом человек показывает, что не заинтересован в уважении ваших границ. Если он делает это в третий раз, разрывайте отношения.

Следование этому правилу на ранней стадии знакомства с людьми избавит вас от боли и убережет от вложений в недостойных людей в долгосрочной перспективе. Это также хороший способ избегать взаимодействия с волками в овечьей шкуре, которые скрывают свою хищную сущность: если вы будете распознавать тревожные сигналы на ранних стадиях, вы сможете устанавливать границы быстрее и эффективнее.

ПРАКТИКА. КОНТРОЛЬНЫЙ СПИСОК БАЗОВЫХ ПРИНЦИПОВ ЗАБОТЫ О СЕБЕ

Не менее важно иметь границы и с самим собой. Нам необходимы личные границы в том, как мы разговариваем с собой, как заботимся о себе и в какой мере удовлетворяем свои основные потребности. Не забывайте об основах – они определяют разницу между хорошими и напряженными днями. Распечатайте список, указанный ниже, или сохраните его на компьютере или смартфоне, чтобы ежедневно отслеживать свои базовые потребности:

• Я ел сегодня?

• Я принимал душ?

• Я ходил на прогулку, чтобы подышать свежим воздухом и получить порцию солнечного света?

• Я попытался мягко противостоять негативному диалогу с собой?

• Я занимался какой-либо физической активностью?

• Я наводил порядок или как-то улучшил окружающую меня обстановку?

• Я отметил пять вещей, за которые благодарен?

• Я медитировал?

• Я проявил к себе сострадание?

• Я принял свои эмоции?

Глава 6. Подготовка арсенала: тактики заботы о себе и навыки рефрейминга для повседневной жизни

Для сверхчувствительных людей характерны эмоциональные способы мышления и реагирования, а навыки рефрейминга помогут переосмыслить нежелательные убеждения, которые обусловливают нашу привычку угождать другим, а о себе думать плохо, ослабляя внутреннюю уверенность в себе. Способность увидеть ситуацию по-другому, чтобы управлять конфликтами и устанавливать границы, крайне важна для нашего благополучия.

Эмпатичные люди хорошо чувствуют токсичных людей, с которыми они сталкиваются. Они быстро улавливают эмоциональные состояния окружающих, подмечают мельчайшие детали в окружающей среде и тщательно и глубоко оценивают текущую ситуацию. Проблема в том, что они сомневаются в себе больше, чем остальные, и склонны винить себя, поскольку постоянно слышат от окружающих, что «слишком» чувствительны. Очень важно не винить себя за токсичные действия других людей, особенно за насилие: это только исказит наше понимание проблемы и будет удерживать в нездоровой ситуации – вместо того чтобы искать пути защитить себя. Если мы не сомневаемся в убеждениях, из-за которых неосознанно даем манипуляторам зеленый свет, у нас меньше шансов выйти из токсичных ситуаций.

Многие сверхчувствительные люди обращаются к психологам и коучам в надежде найти уважение к своей чувствительности, участие к своей боли и подтверждение тому, что пережили. К сожалению, не всегда происходит именно так: порой определенные навыки рефрейминга используются неверно и еще больше обесценивают восприятие ситуации сверхчувствительным человеком. В этой главе я расскажу, как адаптировать некоторые терапевтические практики, чтобы эмпатичные люди могли доверять себе, устанавливать границы, самоутверждаться здоровым образом и управлять конфликтами. Вы можете переосмыслить нежелательные убеждения, не обесценивая при этом свой опыт, эмоции и интуицию.

Рефрейминг часто используется для исправления когнитивных искажений, которые создают ложный взгляд на ситуацию. Такие искаженные способы мышления кажутся рациональными и правильными, однако на самом деле они держат нас в паутине негатива, независимо от того, кто ее плетет – вы или токсичный партнер. Анализируя распространенные когнитивные искажения, с которыми сталкиваются сверхчувствительные люди, подумайте, нет ли подобного в вашей жизни.

Черно-белое мышление

Черно-белое мышление заставляет нас считать ситуацию либо во всем хорошей, либо полностью плохой, не учитывая ее многогранность и различные нюансы. Часто мы смотрим таким образом на себя. Мы расцениваем манипуляторов как прекрасных людей из-за их внешнего обаяния, общительности и лживой маски и не замечаем тревожных сигналов. При этом мы считаем себя «слишком чувствительными», «остро реагирующими», а наших манипуляторов – «логичными» и «цельными», тогда как на самом деле в наших реакциях и взаимодействиях гораздо больше оттенков, чем мы думаем. Благодаря нашей интуиции мы можем улавливать мелкие нюансы в окружающей обстановке и в людях. Мы должны признать: хотя и случаются ситуации, когда мы реагируем слишком остро, все же чаще всего мы оказываемся правы в своих суждениях о поведении и намерениях токсичного человека.

Катастрофизация

Это искажение заставляет нас преувеличивать негативные последствия какой-либо ситуации. Сверхчувствительные люди склонны прогнозировать негативный исход любой попытки постоять за себя. Наша тревога из-за предполагаемого конфликта заставляет нас бояться, что мы будем обречены на вечное одиночество, если не угодим окружающим. Мы говорим себе: «Я не могу противостоять ей, она мой начальник! Если она не согласится, это будет очень унизительно! Я сквозь землю провалюсь!» или «Я не могу отказать ему, он будет недоволен, и я понятия не имею, когда мне снова выдастся такая возможность!» Мы также боимся разрывать романтические отношения, даже если они деструктивны, и, чтобы сохранить их, из кожи вон лезем и позволяем нарушать наши границы.

Персонализация

Персонализация подразумевает склонность принимать чужие решения, предпочтения или внешние обстоятельства на свой счет. Например, вы можете персонализировать отказ, воспринимая его как свидетельство вашей низкой ценности и привлекательности, игнорируя доказательства обратного. Вам может казаться, что именно вы причина токсичных реакций человека, вы готовы брать на себя ответственность за чью-то эмоциональную разрядку. Это часто происходит при общении с манипулятивным человеком, который винит вас в своих деструктивных действиях или заявляет, что вы его «спровоцировали». Сверхчувствительные люди склонны играть роль «эмоциональных опекунов» и часто не привлекают окружающих к ответственности за их действия и реакции.

Чтение мыслей

При этом когнитивном искажении вы полагаете, что знаете, о чем думает и что чувствует другой человек. Сверхчувствительные люди часто проецируют свои нормы морали и совестливость на токсичных людей, мысли и чувства которых радикально отличаются. Хороший способ «читать мысли» более точно – наблюдать за поведением и шаблонами действий токсичного человека, а не за его словами и вашими представлениями о нем. Поведение обычно говорит само за себя. Пытается ли он заставить вас изменить мнение, даже если вы говорите «нет»? Может быть, он преследует, домогается вас или быстро приходит в ярость? Устраивает эмоциональные качели в отношениях, говоря при этом, что вы у него на первом месте? Если вы видите пропасть между внешней доброжелательностью и пагубными действиями, это надежный признак того, что человек не тот, за кого себя выдает.

Как рефрейминг поможет избавиться от искажений

Ниже описана несложная стратегия, которая позволит вам изменить когнитивные искажения о себе и направить мысли в позитивное русло. Для этого надо выполнить четыре простых шага.

1. Определите искажение, над которым вы планируете работать.

2. Запишите доказательства и опровержения выявленного искажения, а также источники этого убеждения (например, переданные вам родителями, сформированные в детстве или в прошлых отношениях).

3. Переформулируйте искажение таким образом, чтобы оно отражало более гармоничную точку зрения.

4. Определите, как изменить свое поведение в соответствии с этим более сбалансированным взглядом, чтобы оно имело положительный эффект.

Хотя в своей практике я встречала бессчетное множество искаженных мыслей у сверхчувствительных людей, я выбрала три наиболее распространенных, чтобы показать, как можно применить рефрейминг в реальной жизни. Но помните: это всего лишь примеры, ваши мысли могут полностью отличаться, поэтому адаптируйте их в соответствии со своим опытом и потребностями.

Пример искажения № 1: «Я не могу доверять себе»

Примеры доказательств этого утверждения: в детстве меня убеждали, что я не могу доверять тому, что слышу, вижу, чувствую и испытываю. Раньше я позволял токсичным людям вторгаться в мою жизнь, и они использовали меня.

Примеры опровержений этого утверждения: при первой встрече с этими людьми я чувствовал беспокойство и угрозу. Я ощущал, что что-то не так, но не прислушался к своей интуиции. Я всем телом чувствовал опасность, но счел это паранойей. У меня много раз были предчувствия, которые я игнорировал.

Рефрейминг: тот факт, что раньше меня использовали, не значит, что я не могу доверять себе. Многие мои предчувствия верны, просто я не следовал им, потому что не хотел замечать токсичное поведение и тревожные сигналы. Теперь я знаю, что могу доверять себе и принимать верные решения, когда хочу этого.

Изменение поведения: в следующий раз, когда у меня будет предчувствие относительно чего-либо, я постараюсь довериться ему, а не отрицать, подавлять его или пытаться найти логическое объяснение. Я прислушаюсь к тому, что мое тело говорит мне, и поступлю соответствующим образом.

Пример искажения № 2: «Я не могу отказывать людям, потому что они возненавидят меня»

Доказательства: в детстве меня наказывали взрослые и сверстники за то, что я отказывался соответствовать их несправедливым требованиям. В моем прошлом были люди, которые предпочли разорвать со мной отношения, когда я попытался постоять за себя. Когда я отказываю людям, они могут начать упрекать, подавлять или унижать меня.

Опровержения: в моей жизни были чудесные люди, которые уважали мои желания и не пытались принуждать или контролировать меня, когда видели мой дискомфорт. Те, кто разорвал со мной отношения при попытке заступиться за себя, оказались аферистами, пользующимися другими людьми.

Рефрейминг: тот, кто наказывает меня за отказ, относится к нарушителям границ, которым не место в моей жизни. Есть множество людей, которые уважают мои желания и не давят на меня, когда видят, что мне некомфортно. Умение постоять за себя и сказать «нет» приносит мне пользу в долгосрочной перспективе и защищает меня от эксплуататоров.

Изменение поведения: когда кто-нибудь разозлится в ответ на мой отказ или попробует заставить меня изменить мнение, я буду расценивать это как доказательство его токсичности. Я прекращу все контакты с ним или сведу их к минимуму.

Пример искажения № 3: «Все люди делают то, что в их силах. Я не вправе судить их»

Доказательства: я знаю эмпатичных людей, которые совершали ошибки в прошлом, и я сам в их числе. Когда я отстаивал свою позицию и указывал им на нежелательное поведение, они исправлялись.

Опровержения: я также знаю множество людей, которые регулярно проявляют токсичное поведение. И хотя я дал им понять, как больно они мне сделали, они не извинились и не предприняли никаких действий, чтобы исправиться. Эти люди даже не пытались сделать то, что могли бы. Они преследовали собственные интересы.

Рефрейминг: в мире есть эмпатичные люди, которые делают всё возможное и всё же совершают ошибки. В любом случае я могу отличить таких эмпатичных людей от токсичных личностей, которые редко несут ответственность за свое деструктивное поведение. Последние не заслуживают второго шанса.

Изменение поведения: вместо того чтобы придерживаться банальной мысли «Каждый делает то, что в его силах», я буду разграничивать тех, кто совершает ошибки, и тех, кто регулярно вредит мне и не берет на себя ответственность за свои действия. При общении со вторыми я буду ограничивать контакты и выстраивать границы. Идея не в том, чтобы судить людей, а в том, чтобы разбираться в них. Я отличаю здоровые отношения от токсичных и буду вести себя соответствующим образом.

Жизненные навыки для повышения стрессоустойчивости и межличностной эффективности

Рефрейминг полезен для борьбы с укоренившимися мыслями и убеждениями, которые неблагоприятно влияют на нас, но сверхчувствительным людям, кроме того, необходимы конкретные тактики решения межличностных конфликтов, которые вызывают сильные эмоции и наносят вред нашему разуму и телу. Ниже я познакомлю вас с различными жизненными навыками, которые помогут справляться с такими ситуациями. Эти навыки лежат в основе диалектической поведенческой терапии (ДПТ) – подхода, разработанного Маршей Линехан (Linehan, 2014)[22]. Была доказана эффективность ДПТ у уязвимых людей, которых захлестывают сильные эмоции.

Жизненный навык № 1[23]: осознанность

Осознанность – это умение находиться в настоящем моменте, концентрируясь на какой-то одной вещи в один период времени. Базируясь на принципах дзен-буддизма, навык осознанности позволяет нам замедлиться, «продышать» боль и внимательно наблюдать за тем, что происходит вокруг, без оценочных суждений описывать свои чувства и более полноценно участвовать в происходящем.

Навык осознанности может применяться следующим образом:

• сделайте пятиминутную передышку во время напряженного разговора и вернитесь к нему после обретения изначального спокойствия;

• заземлитесь, используя пять органов чувств для наблюдения и описания окружающей среды (виды, запахи, звуки), чтобы не испытывать перегрузок в новой социальной ситуации;

• вернитесь к настоящему моменту в той или иной социальной ситуации, активно слушая, что говорит вам собеседник: обращайте внимание на выражение его лица, тон голоса и окружающее вас пространство;

• постепенно освободитесь от оценочных суждений в отношении себя, впитывайте то, что вас окружает;

• отмечайте свою тягу к зависимости или компульсивному поведению, визуализируя «приливы и отливы» своих порывов, как они накатывают и отступают: так вы будете менее склонны к импульсивным действиям под влиянием эмоций.

ПРАКТИКА. ТРЕНИРОВКА ОСОЗНАННОСТИ

Сядьте в удобную позу со скрещенными ногами и в течение десяти минут делайте глубокие продолжительные вдохи и выдохи. Какие звуки, запахи и цвета вы замечаете вокруг себя? Какие ощущения испытываете? Какие мысли приходят в голову? Не оценивайте свои эмоции и мысли, просто представляйте их в виде листьев, проплывающих мимо по течению реки, или слов, написанных на облаке.

Жизненный навык № 2: эмоциональная регуляция

Этот жизненный навык снижает уязвимость и оберегает наше психическое и физическое благополучие. Контроль эмоций позволяет нам правильно определять свои переживания и убирать отягчающие факторы. Этот навык перенаправляет фокус внимания человека на оценку того, какие его потребности игнорируются, что можно сделать, чтобы получить положительный опыт, а также на действия, которые нужно предпринять для улучшения текущей ситуации. Навык контроля эмоций помогает человеку лучше управлять своими чувствами, особенно в сложные периоды.

Навык контроля эмоций можно выработать следующим образом:

• правильный режим дня и здоровая диета, чтобы уменьшить физическую уязвимость перед стрессом;

• составление для себя графика еженедельных или ежедневных физических упражнений, которые дадут выход стрессу и будут естественным источником эндорфинов, поднимающих настроение;

• определение своих сильных эмоций без суждений и сопротивления, например: «Сейчас я очень зол»;

• использование так называемого противоположного действия, чтобы эффективно справляться с переживаниями: при сильной тревоге можно сделать что-нибудь успокаивающее, например неторопливо прогуляться у живописной реки.

САМОАНАЛИЗ. ПРАКТИКА ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ РЕГУЛЯЦИИ

Какие физические упражнения вам нравятся больше всего? Составьте план, как включить их в свой еженедельный график.

Жизненный навык № 3: стрессоустойчивость и переживание кризиса

Этот навык основывается главным образом на самоуспокоении, особенно во время кризиса, стресса или состояний, провоцирующих эмоциональное возбуждение. При переживании кризиса мы можем практиковать радикальное принятие, упоминаемое ранее в этой книге, согласно которому следует нейтрально принимать настоящий момент и свои эмоции в нем, не потакая деструктивным действиям окружающих и не поддаваясь импульсивным реакциям на несправедливые обстоятельства. Мириться с существующей ситуацией, не потворствуя ей, – не значит быть пассивным. Вы по-прежнему можете привносить изменения в свою жизнь. Принятие лишь предполагает видение ситуации такой, какая она есть, а не такой, какой вы хотите ее видеть. Это дает вам пространство для решения проблемы, вместо того чтобы усугублять ее излишним сопротивлением или отрицанием.

Навыки стрессоустойчивости и переживания кризиса могут применяться следующим образом:

• Обдумывание плюсов и минусов ситуации, чтобы получить более сбалансированное понимание, например: «Человек, который мне нравился, предал меня. Я очень расстроен, но в то же время это облегчение, что я так рано узнал о его истинном характере. Эта ситуация преподала мне хороший жизненный урок, и теперь мне не нужно тратить свои ресурсы на того, кто не заслуживает доверия».

• Радикальное принятие ситуации такой, какая она есть, без сопротивления. Например: «Я радикально принимаю тот факт, что развожусь. Я радикально принимаю свои болезненные эмоции. Ситуация такова».

• Самоуспокоение и возможность улучшить текущий момент с помощью молитвы или визуализации (мы подробнее обсудим это чуть позже, когда познакомимся с акронимом ЭНЕРГИЯ в этой главе).

САМОАНАЛИЗ. ПРАКТИКА РАДИКАЛЬНОГО ПРИНЯТИЯ

Какую ситуацию вы можете радикально принять, необязательно одобряя ее? Запишите стратегии работы над ситуацией в том виде, какая она есть, а не такой, какой вы хотите ее видеть.

Жизненный навык № 4: межличностная эффективность

Социальная эффективность предполагает способность здоровым образом ориентироваться в конфликтных ситуациях и социальных взаимодействиях. Этот жизненный навык играет ключевую роль в психическом здоровье сверхчувствительных людей, поскольку нацелен на умение точно оценивать себя и других людей в соответствующих ситуациях. Он учит нас правильно выстраивать границы и видеть чужую точку зрения, не впадая в крайности черно-белого мышления, но при этом уверенно и осознанно заявляя о своих потребностях.

Навык межличностной эффективности может применяться следующим образом:

• искусное удовлетворение своих потребностей при взаимодействии со сложным человеком;

• разработка плана безопасного выхода из нездоровых или опасных взаимоотношений с деструктивным человеком;

• возможность доказать свою точку зрения человеку, способному ее воспринять;

• эффективное выстраивание границ без отступлений.

САМОАНАЛИЗ. ПРАКТИКА СОЦИАЛЬНОЙ ЭФФЕКТИВНОСТИ

Подумайте, как вы можете удовлетворить одну из своих потребностей при взаимодействии со сложным человеком в вашей жизни.

Два акронима для развития жизненных навыков

При развитии жизненных навыков, описанных выше, еще несколько акронимов помогут вам на пути к успеху. Первый – ЧУВСТВО – позволит вам достичь того, что психотерапевты называют состоянием «мудрого разума», чтобы более эффективно справляться со сложными эмоциями и ситуациями, развивать навык стрессоустойчивости и лучше справляться с кризисами.

Чувства

Удовольствия

Возвращение контроля

Сравнение

Тайм-аут

Выполнение противоположного действия

Общность

Чувства. Переключите внимание на свои органы чувств. Это может быть какой-то распространенный способ вроде контрастного душа, удержания кубика льда в руке или щелканья себя резинкой по запястью или любой другой метод стимулировать свои чувства и отвлечь себя от возможных импульсивных действий и деструктивных порывов. Еще один вариант (если вам это подходит) – просто взять паузу, начать глубоко дышать и осознанно концентрироваться на зрительных ощущениях, звуках, запахах и текстурах вокруг вас. Это может быть полезно для людей, которые особенно восприимчивы к сенсорной информации.

Удовольствия. Приятные отвлекающие занятия приносят временное облегчение. Токсичные люди хотят, чтобы мы концентрировались на боли и стрессе, а не на удовольствиях. Именно поэтому они так стараются саботировать нашу радость – это позволяет им контролировать нас. Не позволяйте им так поступать с вами. Найдите в своей жизни место для здоровых удовольствий, которых вы заслуживаете. Это даст вашему разуму приятную передышку от токсичной ситуации, к которой вы сможете вернуться позже, когда ваш организм снова придет к нормальному уровню эмоциональной безопасности. Например, вы можете отправиться на прогулку или пробежку, послушать успокаивающую музыку, выключить телефон, позаниматься йогой, отправиться по магазинам, поиграть в какую-то игру, посмотреть любимое телевизионное шоу или потратить время на свое хобби.

Возвращение контроля. Этот шаг подразумевает способность отвлечься от мыслей о проблемах и занять себя какой-то деятельностью (не провоцирующей негативные эмоции) до тех пор, пока не будете готовы встретиться со сложностями лицом к лицу. Вы можете погрузиться в чтение книги, начать собирать пазл или заняться творчеством, чтобы вернуть себе состояние контроля. Можете обдумать, какие небольшие практические шаги вы способны предпринять, чтобы получить помощь, переключиться на то, что вы в силах изменить, вместо того что вам неподвластно. Например, если вы только что пережили ужасный разрыв, вы можете вернуть себе контроль над ситуацией, избавившись от вещей, которые напоминают о бывшем партнере, и удалив его номер телефона. Удаление провоцирующих факторов из вашего окружения уменьшает соблазн наладить контакт с токсичным человеком, который может сделать вам еще больнее, когда вы особенно уязвимы.

Сравнение. Время, когда вы переживаете кризис и вам кажется, что хорошо уже никогда не будет, – это идеальный момент, чтобы сделать шаг в сторону и провести оценку. Это может быть оценка собственного прогресса в жизни или того, как обстоятельства переживаемого кризиса могут стать менее ужасными, чем они кажутся на первый взгляд. Выбор предмета зависит от человека и его реакций на различные типы оценок. Например, вас может сильно воодушевить сравнение своей нынешней жизни с той, что была десять лет назад, или своих жизненных обстоятельств с ситуацией менее удачливого человека. Безусловно, сейчас вы находитесь в непростом положении и испытываете боль, но все могло быть и хуже.

Впрочем, для некоторых людей раздумья о неблагоприятных обстоятельствах могут привести к еще большим переживаниям, так что лучше все же оценивать собственный успех или удачи других. Когда мы вспоминаем о тех, кто преодолел подобные сложные ситуации, мы сознательно мотивируем себя смотреть шире и питаем надежду, что все наладится. Мы можем более четко увидеть, что в нашей жизни есть положительные моменты уже сейчас. Поищите, что эффективно для вас, что позволяет вам чувствовать себя лучше в данный момент.

Тайм-аут. Тайм-аут означает временное отстранение от ситуации, эмоциональное дистанцирование от нее. Чтобы дать себе передышку, вы можете визуализировать некий физический барьер, отгораживающий вас от проблем, временно положить их «на дальнюю полку» и прекратить размышлять о них. Определенно, это не долгосрочное решение, и в конечном счете вам все равно придется справляться с эмоциями, но тайм-аут позволит сделать некую паузу до того момента, когда вы будете готовы противостоять боли.

Выполнение противоположного действия. Вспомните термин «противоположное действие», который я упоминала при описании навыка контроля эмоций в диалектической поведенческой терапии: совершение действия, прямо противоположного текущему импульсу или настроению, для эффективного управления эмоцией, вызывающей стресс. Этот подход позволяет обуздать импульсивное поведение и положительно влияет на ваш настрой в целом, по сути позволяя вам взглянуть на обратную сторону медали. Это не избегание, которое может только усилить травматические симптомы. Такой подход, скорее, обеспечивает временное самоуспокоение в текущий момент. Например, если вы чувствуете сильную злость, сделайте что-нибудь успокаивающее (как вариант, посетите занятие по медитации). Если вам грустно, посмотрите веселый фильм или юмористическое шоу.

Общность. Отличный способ пережить кризис – сместить фокус внимания на два важнейших аспекта нашей жизни, отдачу и благодарность. У эмпатичных людей действия на благо мира позволяют максимально задействовать их таланты и перенаправить боль. Когда вы вспоминаете обо всех нуждающихся людях и испытываете благодарность за удовлетворение ваших нужд, это укрепляет ваше психическое здоровье и смещает фокус вашего внимания с токсичных людей на высшее благо – укрепление социального взаимодействия с людьми, которые на самом деле заслуживают вашей энергии и природной щедрости.

Вы можете содействовать развитию своего сообщества, сделав пожертвование на благотворительность, создав сайт, посвященный проблеме, которая вас трогает, написав книгу в помощь людям, оказавшимся в неблагоприятных обстоятельствах, выступив добровольцем в какой-то деятельности или предложив помощь другу или менее благополучному человеку, – существует бессчетное множество способов улучшить мир и смотреть на него шире.

САМОАНАЛИЗ

ПРИМЕНЕНИЕ АКРОНИМА ЧУВСТВО ДЛЯ ПРЕОДОЛЕНИЯ СЛОЖНОЙ СИТУАЦИИ

Теперь ваша очередь внедрить этот акроним в свою жизнь. Если вы посещаете психотерапевта, вы можете проработать этот метод с ним и расширить предложенные варианты, чтобы получить максимальный эффект.

• Для пробуждения своих пяти чувств выпишите их и рядом с каждым напишите физическое действие, которое позволит избавиться от навязчивых и одолевающих мыслей.

• Возьмите паузу и сделайте что-то в свое удовольствие. Что именно вы можете сделать прямо сейчас?

• Придумайте хотя бы одно действие, которое сможете выполнить прямо сейчас, чтобы вернуть контроль над тревожащей вас ситуацией.

• Реально оцените свой прогресс в каких-то жизненных аспектах, сравните прошлое с настоящим, ответив на следующие вопросы: какие способы позволили вам в прошлом успешно справиться с неудачной или стрессовой ситуацией и привели в конечном счете к хорошему результату? Кто сталкивался с проблемой, аналогичной вашей, и смог успешно решить ее? Есть ли среди ваших знакомых люди, которые оказались в еще более неблагоприятных обстоятельствах, но успешно с ними справляются? Что вы начинаете ценить в своей жизни благодаря этим историям?

• Дайте себе тайм-аут от одолевающих вас тяжелых мыслей, представив барьер, который отделяет вас от ситуации и обеспечивает вам свободное пространство. Как выглядит этот барьер?

• Выполните противоположное действие, чтобы противодействовать негативному влиянию переживаемых эмоций. Запишите эти эмоции, а затем действия, вызывающие противоположные чувства, и то эмоциональное состояние, которого вы хотите достичь.

• Чтобы усилить чувство социальной общности, перечислите десять вариантов, как можно реализовать свое стремление отдавать. Как эти действия связаны с великой целью вашей жизни? Напоминают ли они вам о благодарности за что-то?

Сверхчувствительные люди склонны испытывать сильные эмоции, особенно в стрессовых межличностных ситуациях. ЭНЕРГИЯ – второй акроним, который поможет лучше справляться со стрессом и даст необходимые для этого инструменты.

Энтузиазм

Наполнение

Единение с собой и передышка

Регулярная визуализация

Гармония и расслабление

Искание помощи

Ясный и широкий взгляд

Энтузиазм. Мотивируйте и вдохновляйте себя с помощью аффирмаций, подбадривающих слов и положительных комментариев, которые получаете от других людей. Сделайте себе осязаемые визуальные напоминания об этих источниках вдохновения, чтобы вы могли реально видеть их, например карточки, которые можно носить с собой, заметки в телефоне или коллаж в рамке на рабочем столе. Сделайте себе доску, на которой будут ваши любимые аффирмации и радостные картинки, повесьте на холодильник магниты со слоганами, которые вызывают у вас особые чувства, напишите себе «любовное письмо» с красивыми рисунками или стикерами.

Наполнение. Осознанно заботьтесь о своем уме и теле. Ешьте здоровую еду, уделяйте достаточно времени отдыху и потребляйте только позитивную информацию (в период исцеления избегайте провоцирующих постов в социальных сетях, новостей и токсичных людей). Сосредоточивайтесь только на одном деле в один момент времени, чтобы усилить осознанность. Например, во время полноценного приема пищи концентрируйтесь на получении наслаждения от еды, а не хватайтесь за телефон, чтобы проверить рабочую почту. Наполняющие занятия не позволяют рассеивать внимание и снижают тревогу, связанную с переживанием множества эмоций зараз.

Единение с собой и передышка. Дайте себе время, чтобы успокоиться после конфликта: это может быть физическое перемещение с определенного места либо мысленное дистанцирование на несколько часов, дней или даже недель, в зависимости от ситуации. Потратьте это время на принятие ванны с пеной, медитацию или прогулку на природе. Отправьтесь в поездку на выходные или выключите телефон на целый день, чтобы избежать любых провоцирующих факторов и неприятных разговоров до того момента, пока не будете готовы вернуться к ситуации.

Регулярная визуализация. Вы можете визуализировать, как успешно справляетесь с любыми неблагоприятными обстоятельствами, возникающими на вашем пути. Представьте, как убегаете в тихое и спокойное место. Поразмыслите, как оно будет выглядеть, когда ситуация наладится. Этот метод замедлит катастрофическое мышление и позволит вам встретиться с проблемой в более спокойном и собранном состоянии.

Гармония и расслабление. Откройте для себя омолаживающие занятия, такие как йога и медитация, чтобы снять стресс, расслабиться и перезагрузиться, особенно если ваше тело напряжено. Травмы, как правило, сохраняются в организме. Йога и медитация могут дать выход эмоциям и позволят очиститься от влияния негативных ситуаций.

Искание помощи. Обратитесь к надежным людям, например к своему психологу, близкому другу или сопереживающему члену семьи. Будьте готовы принимать тепло, одобрение и поддержку. Вы также можете попросить помощи у высших сил. В зависимости от степени вашей веры и духовности вы можете использовать молитву, чтобы успокоиться, перестать бороться и обратиться к божественной помощи. Вы также можете обратиться к Вселенной или высшему сознанию, чтобы они указали вам путь.

Ясный и широкий взгляд. Найдите смысл в вашей боли и страданиях. Когда мы испытываем сильные эмоции, мы можем ощущать ставшую привычной беспомощность. Однако, когда мы переключаемся на то, чему нас может научить эта ситуация, мы становимся сильнее. Вместо того чтобы говорить себе: «У меня было отвратительное свидание, я всегда буду одинок», переформулируйте это так: «У меня было отвратительное свидание, благодаря которому я четко понял, чего хочу избежать в будущих отношениях. Оно в очередной раз напомнило мне, что я достоин лучшего и не согласен на меньшее!»

САМОАНАЛИЗ

ПРИМЕНЕНИЕ АКРОНИМА ЭНЕРГИЯ ДЛЯ ПРЕОДОЛЕНИЯ СЛОЖНОЙ СИТУАЦИИ

Если вы будете применять этот метод заботы о себе в повседневной жизни, ваш период детоксикации пройдет более гладко и эффективно.

• Повышайте свой энтузиазм, вспоминая самые приятные комплименты и комментарии, которые вы слышали в свой адрес. Каков лучший совет, который вы когда-либо давали? Каков лучший совет, который вы когда-либо получали? Сделайте плакат с похвалами и побуждающими фразами, который вы будете видеть каждый день, или запишите эти слова на диктофон и ежедневно слушайте их утром и вечером. Говорите это себе как лучшему другу.

• Выберите одно-два наполняющих занятия, которые сможете сделать сегодня, не отвлекаясь. Как вы уберете отвлекающие факторы из своего окружения?

• Куда вы можете отправиться прямо сейчас, чтобы выделить себе время на передышку и ощутить единение с собой?

• Чтобы регулярно практиковать визуализацию, представьте, как для вас выглядят мир и спокойствие. Когда вас захлестывают эмоции, закройте глаза и представьте, что вы мысленно возвращаетесь в самое спокойное место, где вы когда-то бывали.

• Двигайтесь, чтобы обрести гармонию и достичь расслабления. Перечислите варианты физической активности, которой вы можете заняться прямо сейчас, чтобы отпустить болезненные эмоции и токсичный стресс.

• Вы всегда можете искать и просить помощи. Какие наставления и утешения вам нужно услышать в данный момент?

• Сохраняйте ясный и широкий взгляд на вещи, ищите возможности для роста, определяя, какие жизненные уроки вы можете вынести из своего опыта. Переформулируйте несколькими способами эти мысли в позитивном ключе, не обесценивая при этом пережитую боль.

Глава 7. Укрытие и восстановление: методы исцеления после общения с токсичными людьми

Излечить травмы, вызванные общением с токсичными людьми, помогут разнообразные техники восстановления ума и тела, позволяющие сосредоточиться на настоящем и оправиться от прошлого. Как я упоминала во введении, подавляющую часть своей жизни я использовала эти техники, чтобы стать более осознанной и уверенной личностью, легче справляться с воздействием токсичных людей. Кроме того, я опросила сотни читателей о методах исцеления, и многие ответили, что использовали способы, описанные в этой главе, для эффективного восстановления от влияния токсичных личностей.

Полезно экспериментировать с различными традиционными и альтернативными методиками, чтобы лучше справляться с сильными эмоциями, переживать кризисные ситуации и преодолевать травмы прошлого, которые могут долго влиять на жизнь. Ниже мы обсудим разные варианты и рассмотрим, почему они работают, в чем их преимущества и как узнать о них больше. Повторю еще раз: обязательно проконсультируйтесь с психотерапевтом, чтобы разобраться, какие методы исцеления лучше всего подойдут именно вам с учетом ваших обстоятельств. Это не универсальный набор, а лишь возможные варианты.

Традиционные методы терапии

Когнитивно-поведенческая терапия

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) – это форма психотерапии, которая позволяет переосмыслить неблагоприятные эмоции, шаблоны поведения и убеждения. КПТ была разработана Аароном Беком в 1960-х годах. Результаты исследований свидетельствовали о том, что эта методика эффективна при депрессии, тревожных расстройствах, посттравматическом стрессовом расстройстве и проблемах взаимоотношений. Стратегия КПТ включает определение когнитивных искажений, ролевые игры с целью подготовки к предполагаемому конфликту, столкновение со страхами, умение расслабиться во время стресса и использование навыков решения проблем и стратегий преодоления трудных ситуаций (Clark & Beck, 2011).

Такая терапия может быть полезна для выявления обусловленных межличностной травмой когнитивных искажений, автоматических негативных мыслей и шаблонов поведения, связанных с близкими отношениями, самооценкой, безопасностью, доверием, властью и контролем. Такие мысли и убеждения часто ведут к наплевательскому отношению к себе и неуместным чувствам вины и стыда, которые усугубляют посттравматические симптомы. Во время терапии пациентам помогают пересмотреть и переосмыслить неверные убеждения с помощью когнитивной реструктуризации. В результате пациенты воспринимают систему более здоровых и гармоничных представлений о себе, других людях и окружающем мире.

К другим типам терапии, в которых используются элементы КПТ, относятся терапия когнитивной обработки, доказательная терапия для людей с симптомами ПТСР, которая помогает пациентам выявлять и прорабатывать дезадаптивные убеждения о травме и избегающее поведение, а также терапия пролонгированной экспозицией, с помощью который пациенты с ПТСР постепенно становятся менее чувствительны к воспоминаниям, эмоциям и ситуациям, связанным с травмой.

Более подробную информацию о КПТ вы можете найти на сайте https://beckinstitute.org. Чтобы узнать больше о терапии когнитивной обработки и терапии пролонгированной экспозицией, посетите сайты https://cptforptsd.com и https://www.apa.org/ptsd-guideline/treatments[24].

Диалектическая поведенческая терапия

Диалектическая поведенческая терапия (ДПТ) – основанный на доказательной медицине метод, разработанный Маршей Линехан для помощи людям, у которых отмечаются сильные эмоции, склонность к самоповреждению и суицидальные мысли. Этот уникальный комплексный вид терапии объединяет в себе восточные техники достижения осознанности и когнитивно-поведенческие методы. Как говорилось в шестой главе, ДПТ нацелена на четыре аспекта: 1) осознанность; 2) стрессоустойчивость; 3) эмоциональная регуляция; 4) межличностная эффективность (McKay, Wood & Brantley, 2010). Традиционно она используется для лечения пациентов с пограничными расстройствами личности, однако специалист по восстановлению после травм Ариэль Шварц (Schwartz, 2017) отмечает, что у многих жертв с комплексным ПТСР могут ошибочно диагностировать пограничное расстройство личности. Тем не менее методы ДПТ применимы для всех.

Эта форма терапии позволяет людям контролировать свои эмоции и справляться с ними, повышать навыки межличностной эффективности и оставаться в настоящем моменте в кризисных ситуациях. На сеансах групповой ДПТ пациенты могут практиковать и разыгрывать приобретенные навыки, а также освоить тактики преодоления проблем и коммуникации со сложными людьми.

Как говорит генеральный директор портала Psych Central доктор психологических наук Джон Грохол, «теория ДПТ предполагает, что уровень возбудимости некоторых людей в подобных ситуациях может увеличиваться гораздо быстрее, чем у среднестатистического человека, провоцировать более сильную эмоциональную стимуляцию и возвращаться к исходному состоянию спустя значительное время» (Grohol, 2019).

ДПТ может быть довольно эффективна для сверхчувствительных людей при их повышенной возбудимости и эмоциональной реактивности. Поскольку они восприимчивы к стимулам окружающей среды и социальным ситуациям, то могут использовать те же навыки стрессоустойчивости и контроля эмоций, чтобы сохранять спокойствие в конфликтных ситуациях и эффективно выстраивать границы. Если в прошлом за вами наблюдались склонность к самоповреждению, суицидальные мысли, повторные попытки суицида или очень сильные, захлестывающие эмоции, вам следует обсудить с психологом возможность диалектической поведенческой терапии. Вы можете найти психотерапевта, специализирующегося в этой области, на сайте https://behavioraltech.org/resources/find-a-therapist[25].

Десенсибилизация и переработка движением глаз

Десенсибилизация и переработка с помощью движений глаз (ДПДГ) – это форма терапии, при которой человека просят вспомнить пережитую травму или стресс, при этом пациент совершает движения глазами из стороны в сторону либо психотерапевт попеременно постукивает пациента то по левой, то по правой руке. Этот метод был разработан Фрэнсин Шапиро в 1989 году. Она заметила, что такие движения глаз позволяют снизить напряжение, вызванное воспоминаниями о травматическом событии.

В основе подхода ДПДГ лежит модель адаптивной переработки информации, согласно которой пережитые травмы (включая неблагоприятный детский опыт и токсичные отношения) хранятся в памяти деструктивным образом и могут привести к неблагоприятным мыслительным, поведенческим и эмоциональным шаблонам. Этот травматический опыт блокирует механизм нормальной обработки информации, обеспечивающий естественное исцеление и разрешение проблемы. Попеременное двустороннее стимулирование, такое как движение глаз или постукивание, позволяет этой обработке происходить свободно, обеспечивая повторное переживание травмы в безопасной среде, при этом тревожные воспоминания постепенно теряют свой отрицательный оттенок.

ДПДГ представляет собой комплексную восьмифазную терапию, которая помогает выявить обусловленные травмой негативные представления о себе и окружающем мире (например: «Я непривлекателен» или «Мир небезопасен») и обнаружить зоны в теле, где все еще сохраняется напряжение. По мере работы по данной методике пациент начинает внедрять более здоровые убеждения, заменяя ими негативные ассоциации, в результате чего начинает здоровым образом обрабатывать травмирующие воспоминания.

В рандомизированных клинических исследованиях с участием людей, переживших травму, была доказана эффективность ДПДГ. Для сверхчувствительных людей с неблагоприятным детским опытом может быть очень полезна обработка воспоминаний о травме детства в рамках работы с психотерапевтом методом ДПДГ, чтобы уменьшить эмоциональный груз, интенсивность воспоминаний и их влияние на повседневную жизнь. Более подробную информацию о ДПДГ и психотерапевтах, работающих по данной методике, вы можете найти на сайте https://www.emdria.org[26].

Техника эмоциональной свободы

Техника эмоциональной свободы (ТЭС) – методика, разработанная Гари Крэйгом в 1990-х годах. Подобно акупунктуре, ТЭС стимулирует энергетические точки на теле человека, но без использования игл. Эти места на теле известны как «меридианные точки», при их простукивании высвобождается заблокированная энергия. Это способ избавиться от застарелых деструктивных чувств и убеждений и заменить их на более здоровые и позитивные.

В сочетании с позитивными аффирмациями ТЭС помогает перепрограммировать наше мышление и ощущения. Говорят, что определенные эмоции находятся в определенных частях тела, поэтому ТЭС позволяет освободить энергетические блоки, обеспечивая более свободное продвижение электромагнитной энергии по телу. Используемые аффирмации укрепляют механизм защиты от негативных эмоций, и пациент ощущает способность отпустить эти переживания. Если вы хотите узнать больше о ТЭС, посетите сайт https://eft.mercola.com или прочтите книгу Гари Крэйга «Техника эмоциональной свободы. Практическое руководство»[27].

Гипнотерапия

В гипнотерапии используется гипноз, чтобы помочь пациентам добиться поведенческих и эмоциональных изменений. Сверхчувствительные люди могут прибегать к гипнотерапии для успокоения перевозбужденной нервной системы и работы над системой деструктивных убеждений, условными рефлексами, воспоминаниями и ранами, которые не поддаются осознанной проработке.

Гипноз представляет собой измененное состояние сознания, напоминающее транс, в котором мы более восприимчивы к внушению и, следовательно, нам легче перепрограммировать свое подсознание. Гипноз также эффективен в избавлении от фобий, зависимостей, хронической боли и травматических воспоминаний, связанных с ПТСР. Чтобы найти квалифицированного гипнотерапевта в своем регионе, воспользуйтесь поисковой системой Psychology Today по адресу https://www.psychologytoday.com/us/therapists/hypnotherapy.

Групповая терапия

Групповая терапия под руководством специалиста по психическому здоровью обеспечивает безопасную среду, в которой можно рассказать о своих проблемах, страхах и травмах и услышать, как другие делают то же самое. Это важный аспект, поскольку, согласно результатам исследований, социальная поддержка – один из наиболее важных факторов в восстановлении после травмы (Carlson et al., 2016).

Поищите группы по восстановлению после домашнего насилия, травм или любой другой проблемы, которая для вас актуальна в данный момент. Группы терапии методами КПТ и ДПТ могут стать отличным местом, чтобы использовать свои новые навыки и поучаствовать в конструктивных ролевых играх с другими людьми. Выражение своих эмоций позволяет ощутить одобрение и поддержку, которые невозможно получить в токсичных отношениях, и это ведет нас к исцелению. Кроме того, занятия в группе повышают чувство ответственности за продолжение пути к восстановлению и заботу о себе. Вы можете найти терапевтическую группу с помощью поисковой системы Psychology Today по адресу https://groups.psychologytoday.com/rms[28].

Группы поддержки

Если вы оказались в деструктивных оскорбительных отношениях и вам сложно устанавливать границы при взаимодействии с окружающими, существуют группы поддержки, которые помогут вам обрести уверенность в себе и подбодрить на пути к восстановлению. Многим жертвам пошли на пользу собрания сообщества «Анонимные созависимые» (CoDA), местные групповые встречи для жертв нарциссического насилия и 12-шаговые программы детоксикации (они могут помочь, поскольку вы очищаетесь от токсичности нарциссичного партнера). Используйте ключевые слова «СЧЛ» или «эмпаты», чтобы найти группы людей, которые, как и вы, пытаются справляться со своей сверхчувствительностью.

Дополнительные нетрадиционные методы исцеления

Йога

Согласно результатам исследований, йога – мощный и эффективный дополнительный метод восстановления для людей с ПТСР (Kim et al., 2013; Rhodes, Spinazzola & van der Kolk, 2016; Zalta et al., 2018). Она помогает жертвам облегчать симптомы диссоциативного расстройства, контролировать эмоциональную дисрегуляцию и уменьшать напряжение в теле. За счет мощного восстановления тела йога позволяет бороться с эмоциональным параличом, обусловленным травмой. Она повышает осознанность, позволяя человеку ощутить безопасность и контроль над своим телом, и дает ресурсы для продуктивной интерпретации напряженных физиологических состояний при повторном переживании травмы (van der Kolk, 2014). Это особенно важно для жертв физического и сексуального насилия, поскольку обеспечивает глубокое исцеление у людей, переживших эмоциональный террор.

Лично я сторонник хатха-йоги и горячей виньяса-йоги. Если вы только начинаете заниматься этой индийской системой, советую вам взять уроки для новичков и только потом переходить к более сложным уровням. Если у вас были какие-либо физические травмы, попробуйте восстанавливающую йогу.

Медитация

Помните, что травма приводит к определенным изменениям в головном мозге, блокируя связь между более эмоциональными участками мозга и лобными долями, контролирующими исполнительную функцию и нашу способность организовывать, планировать, обдумывать и принимать решения (van der Kolk, 2014). Травма может сокращать гиппокамп и чрезмерно активировать миндалевидное тело, которое отвечает за эмоции, память и способность к обучению (Morey et al., 2012). Но есть и хорошие новости: зоны мозга, поврежденные в результате травмы, можно восстановить с помощью медитации. Результаты исследования, проведенного нейробиологом из Гарварда Сарой Лазар, показали, что регулярная медитация в течение восьми недель может буквально изменить наш мозг: уменьшить миндалевидное тело, которое отвечает за реакцию «бей или беги», и увеличить плотность мозговой ткани в гиппокампе, отвечающем за контроль эмоций и формирование воспоминаний (Lazar et al., 2011). Медитация не только улучшает функционирование слуховой и сенсорной зон коры головного мозга, но и увеличивает количество серого вещества в лобных долях, независимо от возраста человека.

Ежедневная медитация в течение сорока минут может изменить способ формирования эмоций, ваши отношения и ощущение счастья в целом. Медитация бесплатна, и ее можно выполнять в любое время. Вопреки распространенному убеждению, для этого не требуется избавляться от своих мыслей, а лишь наблюдать за тем, как они приходят и уходят. Все, что вам нужно, – это готовность сконцентрироваться на своем дыхании и место, где вы можете спокойно сидеть и погружаться в себя.

Вы можете найти в интернете ближайшие к вам центры медитации. Ниже я указала несколько подкастов и каналов, на которые подписана. Часть из них посвящена медитации, часть – исцелению после нарциссического насилия. Те из них, на которые не дана ссылка, вы можете поискать по названию в Google или на YouTube.

• «Оазис медитации» Мэри и Ричарда Мэддаксов. Это мой любимый ресурс по медитации, и именно с него я начала свой путь. Он идеально подходит как для начинающих, так и для продвинутых практиков. Вы можете посетить его по ссылке https://www.meditationoasis.com.

• Австралийское сообщество медитации. Вы можете скачать бесплатные медитации в формате mp3 по ссылке: https://download.meditation.org.au.

• Каналы YouTube (используйте поисковые системы):

– Люси Райзинг (Lucy Rising): здесь вы найдете медитации, предназначенные специально для жертв нарциссического насилия.

– Канал Yellow Brick Cinema: содержит расслабляющую музыку для медитаций.

– Джозеф Клоу (Joseph Clough): лектор и гипнотерапевт, который публикует медитации для самогипноза и аффирмации, помогающие перепрограммировать подсознание в более позитивное состояние.

– Майкл Сили (Michael Sealey): этот популярный блогер выкладывает эффективные видео по медитации сна и самогипнозу для снижения тревоги.

Природа

Как мы знаем, общение с токсичными людьми повышает у нас уровень кортизола (гормона стресса). К счастью, есть способ этому противостоять. Результаты научных исследований доказывают, что природа снижает уровень кортизола, уменьшает стресс, повышает нашу способность концентрироваться и поднимает настроение (Berman, Jonides & Kaplan, 2008; Mayer et al., 2009). Даже хождение босиком по земле в теплое время года может улучшить общее самочувствие и сон, а также уменьшить боль и снизить уровень стресса. Согласно теории «заземления», хождение босиком связывает нас с электронами земли. Вы также можете заняться садоводством – это очень целебное и осознанное занятие, которое позволяет вам воочию увидеть рост, которого вы хотите достичь внутри.

Есть много вариантов насладиться природой: ежедневные утренние или дневные прогулки, поездки в места с красивыми пейзажами, моцион у реки, поход на пляж, ходьба пешком на открытом воздухе, бег в парке или в лесу, обед на природе или пикник. В холодное время года вы можете использовать альтернативные способы: пойти в поход с палатками и развести костер, посидеть у камина, открыть жалюзи и впустить в комнату солнечный свет, понаблюдать, как падает снег, или насладиться шумом дождя. Послушайте музыку для медитаций, содержащую звуки дождя, водопада или шум волн.

Массаж

Согласно результатам одного исследования, массаж позволяет снизить уровень кортизола, повысить уровни серотонина и дофамина и уменьшить стресс. Помимо этого, он уменьшает депрессию, тревогу, раздражительность и другие симптомы, связанные с травмой (Field et al., 2005; Collinge, Kahn & Soltysik, 2012). Этот эффект особенно сильно проявляется у тех, кто нуждается в помощи, например у беременных женщин, страдающих депрессией, у больных раком и у людей с мигренью. Учитывая это, можно предположить, что массаж также может помочь справиться с соматическими побочными эффектами травмы. Проявите фантазию! Попробуйте массаж горячими камнями, с ароматерапевтическими маслами или даже массаж Рейки, во время которого специалист посылает вам целительную энергию. Это не только поможет снять напряжение в теле, но и положительно скажется на психическом здоровье.

Не всем комфортно, когда к ним прикасается незнакомый человек, даже если это профессионал. Экспериментируя с различными методами исцеления, всегда учитывайте степень вашего личного комфорта и провоцирующие факторы. То, что работает для одних людей, может не подходить другим.

Ведение дневника и письменные практики

Травма буквально лишает нас дара речи, поскольку деактивирует в головном мозге зону Брока, отвечающую за коммуникацию и речь (van der Kolk, 2014). Многие травмы застывают в неречевых зонах нашего мозга. Ведение дневника – один из способов возобновить коммуникацию; в процессе написания связного текста о перенесенной травме задействуются оба полушария. Исследователи обнаружили, что творческое письмо улучшает настроение и приводит к посттравматическому росту у людей с ПТСР (Smyth, Hockemeyer & Tulloch, 2008). Записывайте в дневник свои мысли и эмоции, которые возникают в течение дня, и соответствующие действия[29]. Если вы посещаете психотерапевта, поделитесь с ним своими записями. Это эффективный способ отследить и обдумать провоцирующие факторы через шаблоны мыслей и поведения.

Аффирмации

В университете я проводила исследование, где опрашивала жертв травли, которые использовали ту или иную «установку о стойкости», чтобы перенаправить свои травмы в профессиональный и личный успех. Замена существующих негативных установок на позитивные аффирмации может помочь людям, которые испытывают проблемы с самооценкой из-за взаимодействия с нарциссами и токсичным окружением. Аффирмации – важная часть многих техник исцеления, описанных в этой книге. Они помогают залечивать подсознательные раны, перепрограммируя наше мышление о себе, своем потенциале и окружающем мире.

Аффирмации представляют собой фразы, которые помогают нам изменить привычный образ мышления и внушают позитивные установки о нас самих и окружающем мире. Результаты одного исследования доказывают, что позитивные аффирмации улучшают навык решения проблем в условиях стресса и сохраняют нашу целостность при угрозе, позволяя психологической иммунной системе защитить себя (Creswell et al., 2013; Sherman & Cohen, 2006).

У людей, испытывающих проблемы с самооценкой или комплексной ПТСР, формулировки позитивных аффирмаций должны избавлять от провоцирующих факторов. Например, если вы сильно сомневаетесь в себе, вместо фразы «Я счастлив» вы можете повторять аффирмации вроде «Мой выбор – быть счастливым», чтобы мягко и постепенно формировать у себя новые желаемые убеждения.

Физическая активность

Люди, регулярно занимающиеся спортом, меньше подвержены тревожному расстройству и депрессии (Carek, Laibstain & Carek, 2011). Биохимическую привязанность к хаосу и неадекватным поступкам токсичных людей мы можем заменить более здоровыми альтернативами, активирующими нашу систему вознаграждения и снижающими уровень стресса. Регулярно вырабатывая эндорфины во время физических упражнений, мы приучаем свое тело к «трудностям», связанным с беговой дорожкой, а не с токсичными, оскорбляющими нас людьми.

Рекомендуется составить еженедельный или даже ежедневный график упражнений. Мало того что это естественный способ поднять настроение, исследования доказали, что физкультура также может уменьшить симптомы ПТСР и даже помочь избавиться от суицидального мышления людям, страдающим от травли (Fetzner & Asmundson, 2014; Sibold et al., 2015).

Спорт также улучшает общее самочувствие и копинг-стратегии, помогает снова обрести надежду и решимость, увидеть себя в позитивном свете и повысить качество жизни (Caddick & Smith, 2017).

Упражнения также обеспечивают здоровый выход сильных эмоций. По мнению специалистов, работающих с психологическими травмами, последствия переживаний поселяются не только в нашем разуме, но и в теле. Найдите хотя бы один вариант физического высвобождения сильного горя, ярости и боли, которые вы, скорее всего, чувствуете после насилия и травмы, чтобы преодолеть вынужденное оцепенение и беспомощность.

Мне, например, нравится заниматься кикбоксингом, йогой, танцами, кардиотренировками и бегом под воодушевляющую музыку или позитивные аффирмации. Займитесь тем, что вам нравится и приносит удовольствие. Не принуждайте себя делать то, что вам некомфортно или сильно изнуряет вас. Даже ежедневная десятиминутная прогулка на свежем воздухе полезнее сидячего образа жизни, так что делайте все возможное, но не перенапрягайтесь. Использование физических упражнений для выхода эмоций должно быть актом заботы о себе, а не саморазрушения или негативного разговора с собой.

Смехотерапия

По мнению медицинского исследователя Ли Берка (Berk, 1989), при горе в организме вырабатываются гормоны стресса, такие как кортизол, которые подавляют иммунную систему. В то же время смех снижает уровень этих гормонов и способствует выработке нейрохимических веществ, отвечающих за хорошее самочувствие, таких как дофамин. Смех также уменьшает боль, улучшает общее самочувствие и приносит массу пользы для здоровья. Сверхчувствительным людям непременно следует использовать целебные свойства смеха. В йоге смеха, например, используют осознанный смех, чтобы добиться таких результатов.

Находите поводы смеяться каждый день. Вы можете посмотреть стендап-комедию на Netflix или дурацкие мемы в Instagram, сходить на шоу импровизаций, повспоминать забавные моменты из своей жизни, посмотреть смешные видео или фильмы или почитать развлекательную литературу. Делайте то, от чего смешно вам. У всех разное чувство юмора и предпочтения – найдите то, что забавляет лично вас.

Ароматерапия

Ароматерапия – альтернативный метод исцеления, в котором используют ароматы и эфирные масла для контроля эмоций и решения проблем со здоровьем. Во время терапии можно вдыхать ароматы или же наносить разведенные масла непосредственно на кожу. По мнению сертифицированного массажиста и кранио-сакрального терапевта Сюзанны Бовенайзер (Bovenizer, 2017), наше обоняние связано с лимбической системой головного мозга, где хранятся эмоции и воспоминания. Запахи стимулируют участок мозга, вырабатывающий химические вещества, которые делают нас более спокойными и расслабленными. Ароматерапия может быть очень эффективна в борьбе с тревогой – основным компонентом стресса, который испытывают жертвы нарциссического насилия.

Чтобы всегда иметь доступ к ароматерапии, вы можете купить эфирные масла и диффузор для дома. Кроме того, в некоторых йога-центрах предлагают занятия в сочетании с ароматерапией, и во многих массажных кабинетах во время сеансов используют элементы ароматерапии.

Я рекомендую использовать и эфирные масла, и благовония. Советую присмотреться к следующим средствам для ароматерапии (вы можете найти их на Amazon):

• набор из 14 лучших эфирных масел для ароматерапии Artizen;

• диффузор для эфирных масел URPOWER;

• ароматические палочки (благовония): сертифицированные органические и полностью натуральные эфирные масла;

• «Полная книга по эфирным маслам и ароматерапии», автор Валери Энн Ворвуд (Valerie Ann Worwood).

Акупунктура

В своей книге «Истории исцеления эмоциональных травм в моей клинике акупунктуры» лицензированный иглотерапевт Николас Сибен (Sieben, 2013) пишет: «Согласно китайской медицинской теории, травма живет в нашем теле. Она “застревает” у нас в крови и костях и, распространяясь, вызывает различные физические и психические симптомы. Чтобы полностью излечиться от травмы, нужно освободить тело. Необходимо физическое очищение».

Акупунктура – это направление древней китайской медицины, предполагающее применение игл в определенных точках тела для лечения ряда физических и психологических заболеваний. Существует двенадцать основных и восемь дополнительных «меридианов» – невидимых линий потока энергии в теле. Иглотерапевт воздействует на определенные точки, чтобы помочь решить физические и эмоциональные проблемы пациента. Более подробную информацию об акупунктуре можно найти на сайте https://nccih.nih.gov/health/acupuncture/introduction. Если вы живете в США, вы также можете найти иглотерапевта на сайте https://www.nccaom.org/find-a-practitioner-directory.

Зоотерапия

Имея сверхчувствительную натуру, мы можем не получать поддержку от людей, но животные дарят нам безусловную любовь и принятие. И у людей, переживших жестокое обращение в детстве, и у ветеранов войн зоотерапия как дополнительный метод лечения травмы эффективно облегчает симптомы депрессии и ПТСР и уменьшает тревожность (O’Haire, Guérin & Kirkham, 2015). Это не удивит никого, кто получал зоотерапию в том или ином виде, будь то взаимодействие с собаками, лошадьми, котами, кроликами или птицами.

По мнению Маргариты О’Хэйр и ее коллег, «присутствие животного выступает в качестве комфортного напоминания об отсутствии опасности и надежной основы для осознанного опыта в настоящем». У людей с ПТСР, у которых часто наблюдается эмоциональное оцепенение, животные могут вызывать положительные эмоции и служить социальными посредниками, уменьшающими чувство одиночества и изолированности. Кроме того, контакт с животными естественным образом повышает уровень окситоцина, обеспечивая здоровый источник этого гормона счастья в присутствии токсичных людей.

Музыкальная терапия

Музыка может влиять на наше настроение, воссоединять нас с нашими истинными эмоциями, снижать частоту сердечных сокращений и давление, уменьшать стресс и воздействовать на уровень тревожности. Музыка даже может использоваться в терапевтических целях при борьбе с зависимостями, улучшать социальное функционирование у пациентов с шизофренией и уменьшать побочные эффекты лечения онкологических заболеваний.

Вы можете узнать больше о музыкальной терапии под руководством лицензированного практикующего специалиста на сайте https://www.musictherapy.org. У сверхчувствительных людей могут быть особые потребности по использованию музыки в качестве средства восстановления. Успокаивающая и расслабляющая музыка способна благоприятно влиять на их перевозбужденную нервную систему. К тому же у них могут быть свои «песни силы», которые заряжают их, поднимают настроение и побуждают браться за дело. Составьте список мелодий, которые приносят вам воодушевление, спокойствие, расслабление и подъем энергии. Возьмите в привычку слушать музыку каждый день, чтобы собираться с мыслями и находить в себе радость.

МЕДИЦИНА заботы о себе

Чтобы поддерживать надлежащий уровень заботы о себе на протяжении всей жизни, сверхчувствительным людям следует использовать акроним МЕДИЦИНА для снижения эмоциональной уязвимости. Этот инструмент содержит полезные напоминания, которые помогут не пренебрегать своим здоровьем, когда человек находится во власти эмоций или под влиянием токсичных отношений.

Медицинская помощь.

Еда и осознанность.

Держитесь подальше от стимуляторов.

Интеллект.

Целенаправленная забота о себе.

Идеализирование.

Направьте силы на избавление от ран и провоцирующих факторов.

Активность.

Медицинская помощь. Люди, которые борются с последствиями травмы, часто имеют хронические и тяжелые заболевания и проблемы со здоровьем. Это может быть связано с длительной активацией путей биологического стресса, таких как гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковая ось, и соответствующей гиперсекрецией гормона стресса кортизола, отвечающего за реакцию «бей или беги», которая подавляет иммунную систему (Pacella, Hruska & Delahanty, 2013). Лечите все заболевания и недомогания, из-за которых вы чувствуете ухудшение физического состояния и стресс.

САМОАНАЛИЗ. МЕДИЦИНСКАЯ ДИАГНОСТИКА

Составьте список всех своих проблем с физическим и психическим здоровьем, которые требуют надлежащего внимания и лечения. Под каждым заболеванием запишите средства лечения и контактные данные специалистов, групп поддержки или врачей, к которым вы можете обратиться в случае сложностей. Запишите все факторы, которые усугубляют эти проблемы, и способы их предотвращения. Это позволит заблаговременно справляться с обострениями.

Еда и осознанность. Наш разум неспособен восстановиться от влияния токсичных людей, если в организм не поступает достаточно питательных веществ для поддержания оптимального состояния. Ешьте питательную здоровую еду, улучшающую ваше общее самочувствие. Составьте с нутрициологом здоровый рацион, подходящий лично вам и соответствующий потребностям вашего организма. Например, вы можете включить ежедневное употребление зеленых соков или увеличить порции овощей и фруктов, отказаться от чрезмерного потребления молочных продуктов или кофеина и пить достаточное количество воды в течение дня для поддержания нужного уровня гидратации организма.

САМОАНАЛИЗ. ЗДОРОВЫЕ ПРИВЫЧКИ

Какие здоровые пищевые привычки у вас есть на данный момент? Что бы вы хотели улучшить? Какую одну новую здоровую пищевую привычку вы можете выработать? Примеры: использовать сырой какао-порошок и стевию вместо сахара в десертах; заменить крахмал на низкоуглеводные продукты, например на цветную капусту, полезные жиры и другие овощи; заменить красное мясо на постный белок, например курицу; заменить сливки в утреннем кофе на миндальное молоко.

Держитесь подальше от стимуляторов. Взаимодействие с токсичными людьми может привести к желанию заглушить свои мысли с помощью наркотиков, алкоголя или просто чрезмерного потребления кофеина и сахара, чтобы получить временный кайф. Если у вас нет назначения от врача, избегайте приема препаратов, влияющих на настроение. Алкоголь и избыток кофеина могут препятствовать вашему восстановлению от переживаний и создавать еще больше проблем.

САМОАНАЛИЗ. СТИМУЛЯТОРЫ

Злоупотребляете ли вы какими-либо лекарственными препаратами? Как часто вы прибегаете к кофеину или алкоголю для поднятия настроения? Чем вы можете заменить кофеин или алкоголь, чтобы избавиться от их чрезмерного потребления (травяной чай, физические упражнения, слабоалкогольные напитки, ароматизированная вода)?

Интеллект. Позаботьтесь о своем разуме: очень важно следить, что вы потребляете не только физически, но и ментально. Какие идеи и убеждения служат пищей для вашего интеллекта? Если у вас часто возникает негативный разговор с собой, может быть, полезно проработать это с психологом и отслеживать свои мысли в дневнике, чтобы иметь возможность обдумать и поставить под сомнение выявленные шаблоны.

Чему вы позволяете занимать ваш разум? Читаете ли вы травмирующие книги, смотрите фильмы ужасов, просматриваете аккаунты деструктивного бывшего партнера в социальных сетях или перечитываете сообщения токсичного бывшего приятеля? Если да, то сократите эти действия или совсем устраните их из своей жизни. Заблокируйте бывшего партнера во всех социальных сетях, сбалансируйте потребление телевизионной информации, добавив комедии или легкие фильмы, начните читать книги, в которых описаны решения, а не проблемы. Вы также можете заменить любой вид токсичного потребления более воодушевляющими источниками, например аудиозаписями для успокаивающих медитаций или видеороликами с милыми животными.

Если вам сложно сфокусироваться в течение дня, следите за своим сном и негативными шаблонами мышления – они могут препятствовать ходу ваших мыслей. Уделяйте достаточно времени отдыху и четко придерживайтесь режима дня: это необходимо для того, чтобы мозг мог обрабатывать информацию и не перегружаться.

САМОАНАЛИЗ. ЧТО ВЫ ПОТРЕБЛЯЕТЕ?

В каких социальных сетях вы сидите и насколько они здоровы? Сколько часов вы спите? Как часто чувствуете себя вялым? Есть ли способы улучшить ваше спальное место, сделать его более успокаивающим и расслабляющим? Например, вы можете слушать спокойную музыку перед отходом ко сну, поменять цвет обоев или мебели в спальне на более мягкие оттенки, зажигать свечи вместо ламп, чтобы снять напряжение глаз, и использовать подушки с эффектом памяти.

Целенаправленная забота о себе. Очень важно прислушиваться к себе в течение дня и убеждаться, что вы получаете всё необходимое. Это имеет особое значение после разрыва с токсичным человеком – так вы смещаете фокус внимания и желание опекать с него на себя. Относитесь к себе с заботой и заручитесь поддержкой близких, которые побеспокоятся о вас в случае необходимости.

САМОАНАЛИЗ

ЗАБОТА О СВОИХ ПОТРЕБНОСТЯХ

Отнеситесь к себе с состраданием и проявите заботу, спрашивая себя: «Что мне сейчас нужно? Мне нужно поесть? Поспать? Принять душ? Позвонить другу?» И обязательно сделайте всё необходимое.

Идеализирование. Многие сверхчувствительные люди идеализируют других, забывая оказывать то же почтение себе. Когда мы боготворим токсичных людей, мы игнорируем свое божественное начало. Укрепляйте свой дух: подбадривайте, хвалите себя и проявляйте к себе сочувствие. Уважайте себя и чтите божество в себе.

Как утверждает автор книг по самопомощи Луиза Хей (Hay, 2016), работа с зеркалом – отличный способ. Каждое утро садитесь перед зеркалом, смотрите себе в глаза и хвалите себя. Говорите: «Я люблю тебя. Я обожаю тебя. Ты дорог мне. Ты достоин лучшего. Ты ценен». Если вы верите в Бога или в высшие силы, вы также можете повторять аффирмации вроде: «Бог любит меня. Я дитя Бога. Я знаю, что все будет хорошо, потому что Вселенная заботится обо мне».

Вы можете использовать абсолютно любые утверждения, главное, чтобы они оптимально соответствовали вашим потребностям и верованиям. Повторяйте себе вселяющие радость слова и помните, что ваша душа превосходит вашу физическую оболочку. Такой позитивный разговор с собой может творить чудеса с вашей самооценкой, если вы сделаете его ежедневной привычкой.

ПРАКТИКА. РАБОТА С ЗЕРКАЛОМ

Посмотрите в зеркало. Какие вдохновляющие аффирмации вы можете сказать себе? Что вы любите и принимаете в себе? Какие недостатки заслуживают вашего принятия и сострадания?

Направьте силы на избавление от ран и провоцирующих факторов. Обратите свое внимание на существующие раны, займитесь их излечением и предотвращайте обострения. И я имею в виду отнюдь не физические раны. Заранее обдумайте все потенциально провоцирующие ситуации в своей жизни и примите меры, чтобы предотвратить их. Например, удалите из друзей на Facebook человека, который пишет оскорбительные посты, не ходите на учебу теми дорогами, где живет ваш бывший партнер. В периоды сильных эмоциональных потрясений запланируйте дополнительные встречи с психологом. Или же, вместо того чтобы ехать на работу, как обычно, на электричке, сделайте выбор в пользу спокойной поездки на такси, если знаете, что вам предстоит напряженный день, и хотите начать утро с правильным настроем. Подобные меры позволяют смягчить удар, чтобы провоцирующие факторы не усугубились прежде, чем вы успеете их обработать.

САМОАНАЛИЗ. УПРАВЛЕНИЕ ПРОВОЦИРУЮЩИМИ ФАКТОРАМИ

Выпишите десять провоцирующих факторов и способы избежать их или уменьшить их влияние.

Активность. Ежедневное пребывание на свежем воздухе и физическая активность способствуют выработке эндорфинов, поднимают настроение и помогают сохранять сбалансированное эмоциональное состояние даже в периоды сильного напряжения. Все это делает физические упражнения идеальным средством снятия стресса, вызванного общением с токсичным человеком. Ежедневные физические упражнения также помогают повышать уверенность в себе, когда вам приходится отстаивать себя в борьбе с деструктивными личностями и эксплуататорами.

САМОАНАЛИЗ

ПОВЫШЕНИЕ УРОВНЯ ЭНДОРФИНОВ

Сколько раз в неделю вы занимаетесь спортом? Сколько раз в день? Есть ли какая-то простая и удобная для вас форма физкультуры, которой вы можете заниматься хотя бы по полчаса ежедневно (например, пешие прогулки по окрестностям, езда на велосипеде, танцы под видеоролики)? Как вы можете гармонично совмещать упражнения на свежем воздухе и в помещении?

Вам доступны многие методы исцеления, все описанные способы успешно использовались такими же сверхчувствительными людьми, как и вы. Ваша цель – найти то, что подходит лично вам и отвечает вашим уникальным потребностям. Поэкспериментируйте с традиционными и альтернативными подходами. Перед тем как пробовать какой-либо метод, который может спровоцировать у вас нежелательную реакцию, рекомендуется проконсультироваться с психотерапевтом. Очень важно помнить, что забота о себе – это неотъемлемая часть становления внутренней силы и исцеления от влияния токсичных людей.

Сверхчувствительные люди, которые владеют инструментами разрешения конфликтов, заботятся о себе, эффективно взаимодействуют с токсичными личностями и могут стать могучими супергероями. Теперь вы знаете, как наша восприимчивая натура делает нас добычей для эмоциональных хищников. Вы научились разбираться в тактиках манипуляций нарциссов и других токсичных личностей и изучили аддиктивную природу отношений с ними. Теперь вы можете быть начеку.

Я надеюсь, что эта книга не только помогла вам понять образ мышления и поведение токсичных людей, но и предоставила советы и ресурсы, необходимые для эффективного взаимодействия с ними с большей уверенностью и принятием своей сверхчувствительности. Помните, что мир нуждается в вас, сверхчувствительных людях, – тех, кто может использовать свои суперспособности на высшее благо. Однако вы не сможете никого спасти, пока не научитесь спасать и уважать себя.

Приложения

Сравнение здоровых и токсичных отношений

Краткие характеристики, которые помогут вам оценить ваше взаимодействие в паре и провести границу между здоровыми и токсичными отношениями.

Сравнение ослабленных и укрепленных личных границ

Краткие характеристики, которые помогут вам оценить, насколько хорошо сформированы ваши личные границы.

Библиография

Acevedo, B. P., E. N. Aron, A. Aron, M. Sangster, N. Collins, and L. L. Brown. 2014. “The Highly Sensitive Brain: An fMRI Study of Sensory Processing Sensitivity and Response to Others’ Emotions.” Brain and Behavior 4(4): 580–594.

APA (American Psychiatric Association). 2013. Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders. 5th ed. Arlington, VA: American Psychiatric Publishing.

Archer, D. 2017. “The Danger of Manipulative Love-Bombing in a Relationship.” Psychology Today, March 6. Accessed January 26, 2019. https://www.psychologytoday.com/us/blog/reading-between-the-headlines/201703/the-danger-manipulative-love-bombing-in-relationship.

Aron, A., E. Melinat, E. N. Aron, R. D. Vallone, and R. J. Bator. 1997. “The Experimental Generation of Interpersonal Closeness: A Procedure and Some Preliminary Findings.” Personality and Social Psychology Bulletin 23(4): 363–377.

Aron, E. 2016. The Highly Sensitive Person: How to Thrive When the World Overwhelms You. New York: Harmony Books.

Bartels A., and S. Zeki. 2000. “The Neural Basis of Romantic Love.” NeuroReport 11(17): 3829–3834.

Baumeister, R. F., E. Bratslavsky, C. Finkenauer, and K. D. Vohs. 2001. “Bad Is Stronger Than Good.” Review of General Psychology 5(4): 323–370.

Baumgartner, T., M. Heinrichs, A. Vonlanthen, U. Fischbacher, and E. Fehr. 2008. “Oxytocin Shapes the Neural Circuitry of Trust and Trust Adaptation in Humans.” Neuron 58(4): 639–650.

Begg, I. M., A. Anas, and S. Farinacci. 1992. “Dissociation of Processes in Belief: Source Recollection, Statement Familiarity, and the Illusion of Truth.” Journal of Experimental Psychology: General 121(4): 446–458.

Bergland, C. 2013. “Cortisol: Why the ‘Stress Hormone’ Is Public Enemy No. 1.” Psychology Today, January 22. https://www.psychologytoday.com/blog/the-athletes-way/201301/cortisol-why-the-stress-hormone-is-public-enemy-no-1.

Berk, L. S., S. A. Tan, W. F. Fry, B. K. Napier, J. W. Lee, R. W. Hubbard, J. E. Lewis, and W. C. Eby. 1989. “Neuroendocrine and Stress Hormone Changes During Mirthful Laughter.” The American Journal of the Medical Sciences, 298(6): 390–396.

Berman, M. G., J. Jonides, and S. Kaplan. 2008. “The Cognitive Benefits of Interacting with Nature.” Psychological Science 19: 1207–1212.

Bonchay, B. 2017. “Narcissistic Abuse Affects Over 158 Million People in the U.S.” PyschCentral.com, May 24. Accessed October 12, 2018. https://psychcentral.com/lib/narcissistic-abuse-affects-over-158-million-people-in-the-u-s.

Bovenizer, S. 2017. “The Limbic System.” Accessed July 1, 2019. https://suebovenizer.com/the-limbic-system.

Bowen, S., N. Chawla, S. E. Collins, K. Witkiewitz, S. Hsu, J. Grow, S. Clifasefi et al. 2009. “Mindfulness-Based Relapse Prevention for Substance Use Disorders: A Pilot Efficacy Trial.” Substance Abuse 30(4): 295–305.

Brach, T. 2020. Radical Compassion: Learning to Love Yourself and Your World with the Practice of RAIN. London: Rider Books.

Bradshaw, J. 1990. Homecoming: Reclaiming and Championing Your Inner Child. London: Piatkus.

Brummelman, E., S. Thomaes, S. A. Nelemans, B. O. Castro, G. Overbeek, and B. J. Bushman. 2015. “Origins of Narcissism in Children.” Proceedings of the National Academy of Sciences 112(12): 3659–3662.

Buttafuoco, M. J., and J. McCarron, J. 2009. Getting It Through My Thick Skull: Why I Stayed, What I Learned, and What Millions of People Involved with Sociopaths Need to Know. Deerfield Beach, FL: Health Communications.

Caddick, N., and B. Smith. 2017. “Combat Surfers: A Narrative Study of Veterans, Surfing, and War Trauma.” Movimento 23(1): 35.

Carek, P. J., S. E. Laibstain, and S. M. Carek. 2011. “Exercise for the Treatment of Depression and Anxiety.” International Journal of Psychiatry in Medicine 41(1): 15–28.

Carlson B., P. A. Palmieri, N. P. Field, C. J, Dalenberg, K. S. Macia, K. S., and D. A. Spain. 2016. “Contributions of Risk and Protective Factors to Prediction of Psychological Symptoms After Traumatic Experiences.” Comprehensive Psychiatry, 69: 106–115.

Carnell, S. 2012. “Bad Boys, Bad Brains.” Psychology Today, May 14. https://www.psychologytoday.com/blog/bad-appetite/201205/bad-boys-bad-brains.

Carnes, P. P. 2015. Betrayal Bond: Breaking Free of Exploitive Relationships.

Deerfield Beach, FL: Health Communications.

Carter, S. B. 2012. “Emotions Are Contagious – Choose Your Company Wisely.” Psychology Today, October 20. Accessed October 12, 2018. https://www.psychologytoday.com/us/blog/high-octane-women/201210/emotions-are-contagious-choose-your-company-wisely.

Carver, J. 2014. “Stockholm Syndrome: The Psychological Mystery of Loving an Abuser.” CounsellingResource.com, December 20.

Accessed February 28, 2019. https://counsellingresource.com/therapy/self-help/stockholm/2/.

Cascio, C. N., M. B. O’Donnell, F. J. Tinney, M. D. Lieberman, S. E. Taylor, V. J. Strecher, and E. B. Falk. 2015. “Self-Affirmation Activates Brain Systems Associated with Self-Related Processing and Reward and Is Reinforced by Future Orientation.” Social Cognitive and Affective Neuroscience 11(4): 621–629.

Clark, A., and A. T. Beck. 2011. Cognitive Therapy of Anxiety Disorders: Science and Practice. New York: Guilford Press.

Collinge, W., J. Kahn, and R. Soltysik. 2012. “Promoting Reintegration of National Guard Veterans and Their Partners Using a Self-Directed Program of Integrative Therapies: A Pilot Study.” Military Medicine 177(12): 1477–1485.

Craig, A. D. 2009. “How Do You Feel – Now? The Anterior Insula and Human Awareness.” Nature Reviews Neuroscience 10(1): 59–70.

Craig, G. 2011. The EFT Manual. Santa Rosa, CA: Energy Psychology Press. Creswell, J. D., J. M. Dutcher, W. M. Klein, P. R. Harris, and J. M. Levine. 2013. “Self-Affirmation Improves Problem-Solving Under Stress.” PLoS ONE 8(5).

De Becker, G. 2010. The Gift of Fear: Survival Signals That Protect Us from Violence. London: Bloomsbury.

Drexler, S. M., C. J. Merz, T. C. Hamacher-Dang, M. Tegenthoff, and O. T. Wolf. 2015. “Effects of Cortisol on Reconsolidation of Reactivated Fear Memories.” Neuropsychopharmacology 40(13): 3036–3043.

Durvasula, R. 2018. “Narcissist, Psychopath, or Sociopath: How to Spot the Differences.” Medcircle.com, August 8. Accessed October 9, 2018. https://www.youtube.com/watch?v=6dv8zJiggBs.

Dutton, D. G., and A. P. Aron. 1974. “Some Evidence for Heightened Sexual Attraction Under Conditions of High Anxiety.” Journal of Personality and Social Psychology 30(4): 510–517.

Elliott, S. 2009. Getting Past Your Breakup: How to Turn a Devastating Loss into the Best Thing That Ever Happened to You. Cambridge, MA: Da Capo Lifelong.

Felitti, V. J., R. F. Anda, D. Nordenberg, D. F. Williamson, A. M. Spitz, V. Edwards, M. P. Koss, and J. S. Marks. 1998. “Relationship of Child-hood Abuse and Household Dysfunction to Many of the Leading Causes of Death in Adults.” American Journal of Preventive Medicine 14(4): 245–258.

Ferster, C. B., and B. F. Skinner. 1957. Schedules of Reinforcement. New York: Appleton-Century-Crofts.

Fetzner, M. G., and G. J. Asmundson. 2014. “Aerobic Exercise Reduces Symptoms of Posttraumatic Stress Disorder: A Randomized Controlled Trial.” Cognitive Behaviour Therapy 44(4): 301–313.

Field, T., M. Hernandez-Reif, M. Diego, S. Schanberg, and C. Kuhn. 2005. “Cortisol Decreases and Serotonin and Dopamine Increase Following Massage Therapy.” International Journal of Neuroscience 115(10): 1397–1413.

Fisher, H. E. 2016. “Love Is Like Cocaine.” Nautilus, February 4. http://nautil.us/issue/33/attraction/love-is-like-cocaine.

Fowler, J. S., N. D. Volkow, C. A. Kassed, and L. Chang. 2007. “Imaging the Addicted Human Brain.” Science & Practice Perspectives 3(2): 4–16.

Geraci, L., and S. Rajaram. 2016. “The Illusory Truth Effect: The Distinc-tiveness Effect in Explicit and Implicit Memory.” Distinctiveness and Memory, 210–234.

Glenn, A. L., and A. Raine. 2014. Psychopathy: An introduction to biological findings and their implications. New York: New York University Press.

Gottman, J. M. 1994. Why Marriages Succeed or Fail: And How You Can Make Your Marriage Last. New York: Simon & Schuster.

Goulston, M. 2012. “Rage – Coming Soon from a Narcissist Near You.” Psychology Today, February 9. Accessed February 11, 2019. https://www.psychologytoday.com/us/blog/just-listen/201202/rage-coming-soon-narcissist-near-you.

Greene, R. 2004. The Art of Seduction. Eastbourne, UK: Gardners Books. Grohol, J. 2019. “An Overview of Dialectical Behavior Therapy.”

PsychCentral.com, June 19. Accessed February 9, 2020. https://psychcentral.com/lib/an-overview-of-dialectical-behavior-therapy.

Gudjonsson, G. H., and J. F. Sigurdsson. 2003. “The Relationship of Compliance with Coping Strategies and Self-Esteem.” European Journal of Psychological Assessment 19(2): 117–123.

Handlin, L., M. Petersson, and K. Uvnãs-Moberg. 2015. “Self-Soothing Behaviors with Particular Reference to Oxytocin Release Induced by Non-noxious Sensory Stimulation.” Frontiers in Psychology 5: 1529.

Hasher, L., D. Goldstein, and T. Toppino. 1977. “Frequency and the Conference of Referential Validity.” Journal of Verbal Learning and Verbal Behavior 16(1): 107–112.

Hatfield, E., J. T. Cacioppo, and R. L. Rapson. 2003. Emotional Contagion. Cambridge, UK: Cambridge University Press.

Hay, L. L. 2016. Mirror Work: 21 Days to Heal Your Life. Carlsbad, CA: Hay House.

Herdieckerhoff, E. 2016. “The Gentle Power of Highly Sensitive People.” Speech presented at TEDxIHEParis, Paris, November. https://www.youtube.com/watch?v=pi4JOlMSWjo.

Impett, E. A., A. Kogan, T. English, O. John, C. Oveis, A. M. Gordon, and D. Keltner. 2012. “Suppression Sours Sacrifice.” Personality and Social Psychology Bulletin 38(6): 707–720.

Jagiellowicz, J., X. Xu, A. Aron, E. Aron, G. Cao, T. Feng, and X. Weng. 2011. “The Trait of Sensory Processing Sensitivity and Neural Responses to Changes in Visual Scenes.” Social Cognitive and Affective Neuroscience 6(1): 38–47.

Jiang, H., M. P. White, M. D. Greicius, L. C. Waelde, and D. Spiegel. 2017. “Brain Activity and Functional Connectivity Associated with Hypnosis.” Cerebral Cortex 27(8): 4083–4093.

Kaiser, P., D. Kohen, M. Brown, R. Kajander, and A. Barnes. 2018. “Integrating Pediatric Hypnosis with Complementary Modalities: Clinical Perspectives on Personalized Treatment.” Children 5(8): 108.

Kernberg, O. F. 1984. Severe Personality Disorders: Psychotherapeutic Strategies. New Haven, CT: Yale University Press.

Kim, H., S. M. Schneider, L. Kravitz, C. Mermier, and M. R. Burge. 2013. “Mind-Body Practices for Posttraumatic Stress Disorder.” Journal of Investigative Medicine 61(5): 827–834.

Kimonis, E. R., P. J. Frick, E. Cauffman, A. Goldweber, and J. Skeem. 2012. “Primary and Secondary Variants of Juvenile Psychopathy Differ in Emotional Processing.” Development and Psychopathology, 24(3): 1091–1103.

Klein, S. 2013. “Adrenaline, Cortisol, Norepinephrine: The Three Major Stress Hormones, Explained.” HuffPost.com, April 19. http://www.huffingtonpost.com/2013/04/19/adrenaline-cortisol-stress-hormones_n_3112800.html.

Korb, A. 2011. “Boosting Your Serotonin Activity.” Psychology Today, November 17. Accessed July 1, 2019. https://www.psychologytoday.com/us/blog/prefrontal-nudity/201111/boosting-your-serotonin-activity.

Kuster, M., S. Backes, V. Brandstätter, F. W. Nussbeck, T. N. Bradbury, D. Sutter-Stickel, and G. Bodenmann. 2017. “Approach-Avoidance Goals and Relationship Problems, Communication of Stress, and Dyadic Coping in Couples.” Motivation and Emotion 41(5): 576–590.

Lange, J., D. L. Paulhus, and J. Crusius. 2017. “Elucidating the Dark Side of Envy: Distinctive links of benign and malicious envy with dark personalities.” Personality and Social Psychology Bulletin, 44(4): 601‒614.

Lazar, S. W., J. Carmody, M. Vangel, C. Congleton, S. M. Yerramsetti, T. Gard, and B. K. Hölzel. 2011. “Mindfulness Practice Leads to Increases in Regional Brain Gray Matter Density.” Psychiatry Research: Neuroimaging 191(1): 36–43.

Linehan, M. M. 2014. DBT Skills Training Manual. New York: Guilford Press. MacDonald, M., and S. Sherry. 2016. “N.S. Research Lays Out How to Recognize Narcissistic Perfectionists.” CTV News, April 22. Accessed February 9, 2020. https://www.ctvnews.ca/lifestyle/n-s-research-lays-out-how-to-recognize-narcissistic-perfectionists-1.2870230.

Marazziti, D., H. S. Akiskal, A. Rossi, and G. B. Cassano. 1999. “Alteration of the Platelet Serotonin Transporter in Romantic Love.” Psychological Medicine 29(3): 741–745.

Marsh, J., and V. Ramachandran. 2012. “Do Mirror Neurons Give Us Empathy?” Greater Good, March 29. Accessed October 12, 2018. https://greatergood.berkeley.edu/article/item/do_mirror_neurons_give_empathy.

Martinez-Lewi, L. 2018. “Are You Married to a Jekyll Hyde Covert Narcissist?” December 5. Accessed June 23, 2019. http://thenarcissistinyourlife.com/are-you-married-to-a-jekyll-hyde-covert-narcissist.

Mayer, F. S., C. M. P. Frantz, E. Bruehlman-Senecal, and K. Doliver. 2009. “Why Is Nature Beneficial? The Role of Connectedness in Nature.” Environment and Behavior 41: 607–643.

McKay, M., J. C. Wood, and J. Brantley. 2010. The Dialectical Behavior Therapy Skills Workbook: Practical DBT Exercises for Learning Mindfulness, Interpersonal Effectiveness, Emotion Regulation & Distress Tolerance. Oakland, CA: New Harbinger Publications.

Mikkelsen, K., L. Stojanovska, and V. Apostolopoulos. 2016. “The Effects of Vitamin B in Depression.” Current Medicinal Chemistry 23(38): 4317–4337.

Mogilski, J. K., and L. L. Welling. 2017. “Staying Friends with an Ex: Sex and Dark Personality Traits Predict Motivations for Post-Relationship Friendship.” Personality and Individual Differences 115: 114–119.

Morey, A., A. L. Gold, K. S. Labar, S. K. Beall, V. M. Brown, C. C. Haswell, J. D. Nasser et al. 2012. “Amygdala Volume Changes in Posttraumatic Stress Disorder in a Large Case-Controlled Veterans Group.” Archives of General Psychiatry 69(11): 1169.

Motzkin, J. C., J. P. Newman, K. A. Kiehl, and M. Koenigs. 2011. “Reduced Prefrontal Connectivity in Psychopathy.” Journal of Neuroscience 31(48): 17348–17357.

National Domestic Violence Hotline. 2018. “Why We Don’t Recommend Couples Counseling for Abusive Relationships.” February 18. Accessed October 9, 2018. https://www.thehotline.org/2014/08/01/why-we-dont-recommend-couples-counseling-for-abusive-relationships.

Navarro, J. 2017. Dangerous Personalities: An FBI Profiler Shows How to Identify and Protect Yourself from Harmful People. Emmaus, PA: Rodale.

Neff, K. 2011. “The Chemicals of Care: How Self-Compassion Manifests in Our Bodies.” HuffPost.com, August 27. Accessed February 8, 2020. https://www.huffpost.com/entry/self-compassion_b_884665.

Newberg, A. B., and M. R. Waldman. 2013. Words Can Change Your Brain: 12 Conversation Strategies to Build Trust, Resolve Conflict, and Increase Intimacy. New York: Plume.

Odendaal, J., and R. Meintjes. 2003. “Neurophysiological Correlates of Affiliative Behaviour Between Humans and Dogs.” Veterinary Journal 165(3): 296–301.

O’Haire, M. E., N. A. Guérin, and A. C. Kirkham. 2015. “Animal-Assisted Intervention for Trauma: A Systematic Literature Review.” Frontiers in Psychology 6: 2.

Olds, J., and P. Milner. 1954. “Positive Reinforcement Produced by Electrical Stimulation of Septal Area and Other Regions of Rat Brain.” Journal of Comparative and Physiological Psychology 47(6): 419–427.

Orloff, J. 2018. The Empath’s Survival Guide: Life Strategies for Sensitive People. Boulder, CO: Sounds True.

Pacella L., B. Hruska, and D.L. Delahanty. 2013. “The Physical Health Consequences of PTSD and PTSD Symptoms: A meta-analytic review. Journal of Anxiety Disorders, 27(1): 33–46.

Palgi, S., E. Klein, and S. G. Shamay-Tsoory. 2016. “Oxytocin Improves Compassion Toward Women Among Patients with PTSD.” Psychoneuroendocrinology 64: 143–149.

Pipe, J. 2014. “Stonewalling vs. Empathy.” May 1. Accessed February 28, 2019. http://tapestryassociates.com/stonewalling-vs-empathy.

Reis, H. T., S. M. Smith, C. L. Carmichael, P. A. Caprariello, F. Tsai, Rodrigues, and M. R. Maniaci. 2010. “Are You Happy for Me? How Sharing Positive Events with Others Provides Personal and Interpersonal Benefits.” Journal of Personality and Social Psychology 99(2): 311–329.

Rhodes, A., J. Spinazzola, and B. van der Kolk. 2016. “Yoga for Adult Women with Chronic PTSD: A Long-Term Follow-Up Study.” Journal of Alternative and Complementary Medicine 22(3): 189–196.

Rockliff, H., P. Gilbert, K. McEwan, S. Lightman, and D. Glover. 2008. “A Pilot Exploration of Heart Rate Variability and Salivary Cortisol Responses to Compassion-Focused Imagery.” Clinical Neuropsychiatry 5(3): 132–139.

Sarkis, S. 2017. “Are Gaslighters Aware of What They Do?” Psychology Today, January 30. Accessed February 16, 2020. https://www.psychologytoday.com/us/blog/here-there-and-everywhere/201701/are-gaslighters-aware-what-they-do.

Schrodt, P., P. L. Witt, and J. R. Shimkowski. 2013. “A Meta-Analytical Review of the Demand/Withdraw Pattern of Interaction and Its Associations with Individual, Relational, and Communicative Outcomes.” Communication Monographs 81(1): 28–58.

Schulze, L., I. Dziobek, A. Vater, H. R. Heekeren, M. Bajbouj, B. Renneberg, Heuser, and S. Roepke. 2013. “Gray Matter Abnormalities in Patients with Narcissistic Personality Disorder.” Journal of Psychiatric Research 47(10): 1363–1369.

Schwartz, A. 2017. The Complex PTSD Workbook: A Mind-Body Approach to Regaining Emotional Control and Becoming Whole. Berkeley, CA: Althea Press.

Sherman, D. K., and G. L. Cohen. 2006. “The Psychology of Self-Defense: Self-Affirmation Theory.” Advances in Experimental Social Psychology 38: 183–242.

Sibold, J., E. Edwards, D. Murray-Close, and J. J. Hudziak. 2015. “Physical Activity, Sadness, and Suicidality in Bullied US Adolescents.” Journal of the American Academy of Child & Adolescent Psychiatry 54(10): 808–815.

Sieben, N. 2013. “Stories of Healing Emotional Trauma in My Acupuncture Clinic.” NicholasSieben.com, January 30. Accessed February 7, 2020. https://nicholassieben.com/stories-of-healing-emotional-trauma-in-my-acupuncture-clinic.

Simon, G. 2018. “Personalities Prone to Narcissistic Manipulation.” January 13. Accessed October 12, 2018. https://www.drgeorgesimon.com/personalities-prone-to-narcissistic-manipulation.

Smyth, J. M., J. R. Hockemeyer, and H. Tulloch. 2008. “Expressive Writing and Post-Traumatic Stress Disorder: Effects on Trauma Symptoms, Mood States, and Cortisol Reactivity.” British Journal of Health Psychology 13(1): 85–93.

Stein, T. 2016. “Narcissist or Sociopath? Similarities, Differences and Signs.” Psychology Today, August 11. Accessed October 14, 2018. https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-integrationist/201608/narcissist-or-sociopath-similarities-differences-and-signs.

Stern, R. 2007. The Gaslight Effect: How to Spot and Survive the Hidden Manipulations Other People Use to Control Your Life. New York: Morgan Road Books.

Stout, M. 2005. The Sociopath Next Door: The Ruthless Versus the Rest of Us. New York: Broadway Books.

Suomi, S. J. 2011. “Risk, Resilience, and Gene-Environment Interplay in Primates.” Journal of the Canadian Academy of Child and Adolescent Psychiatry 20(4): 289–297.

Tatar, J. R., E. Cauffman, E.R. Kimonis, and J. L. Skeem. 2012. “Victimization History and Posttraumatic Stress: An analysis of psychopathy variants in male juvenile offenders.” Journal of Child & Adolescent Trauma, 5(2): 102–113.

Tourjée, D. 2016. “Narcissists and Psychopaths Love to Stay Friends with Their Exes.” Vice.com, May 10. Accessed August 10, 2018. https://broadly.vice.com/en_us/article/ezjy3m/narcissists-and-psychopaths-love-to-stay-friends-with-their-exes.

Walker, P. 2013. Complex PTSD: From Surviving to Thriving. Lafayette, CA: Azure Coyote.

Walster, E. 1965. “The Effect of Self-Esteem on Romantic Liking.” Journal of Experimental Social Psychology 1(2): 184–197.

Wang, D. V., and J. Z. Tsien. 2011. “Convergent Processing of Both Positive and Negative Motivational Signals by the VTA Dopamine Neuronal Populations.” PLoS ONE 6(2).

Warshaw, C., E. Lyon, P. J. Bland, H. Phillips, and M. Hooper. 2014. “Mental Health and Substance Use Coercion Surveys: Report from the National Center on Domestic Violence, Trauma & Mental Health and the National Domestic Violence Hotline.”

Watson, R. 2013. “Oxytocin: The Love and Trust Hormone Can Be Deceptive.” Psychology Today, October 14. https://www.psychologytoday.com/blog/love-and-gratitude/201310/oxytocin-the-love-and-trust-hormone-can-be-deceptive.

Westbrook, C., J. D. Creswell, G. Tabibnia, E. Julson, H. Kober, and H. A. Tindle. 2011. “Mindful Attention Reduces Neural and Self-Reported Cue-Induced Craving in Smokers.” Social Cognitive and Affective Neuroscience 8(1): 73–84.

Williams, K. D., and S. A. Nida. 2011. “Ostracism.” Current Directions in Psychological Science 20(2): 71–75.

Van der Kolk, B. 2014. The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma. New York: Viking.

Zalta, A. K., P. Held, D. L. Smith, B. J. Klassen, A. M. Lofgreen, P. S. Normand, M. B. Brennan et al. 2018. “Evaluating Patterns and Predictors of Symptom Change During a Three-Week Intensive Outpatient Treatment for Veterans with PTSD.” BMC Psychiatry 18(1): 242.

Zwolinski, R. 2014. “The Silent Treatment and What You Can Do to Stop It Cold.” PsychCentral.com, November 18. Accessed February 28, 2019. https://blogs.psychcentral.com/therapy-soup/2014/11/the-silent-treatment-and-what-you-can-do-to-stop-it-cold.

Благодарности

Спасибо всем моим уважаемым читателям за невероятную поддержку, которую мне оказали с тех пор, как я впервые начала писать об этой теме в 2014 году, и всем мужественным жертвам насилия, которые поделились со мной своими историями. Я особенно благодарна моим трудолюбивым родителям, Рехане и Мохаммеду, которые неустанно работали, чтобы их дети смогли осуществить свои мечты в Америке. Я благодарна моей сестре Тане, которая всегда поддерживала мои мечты в сфере писательства. Спасибо чудесным профессорам и наставникам, которые все эти годы помогали мне развиваться в писательском мастерстве и науке: Лоре Полан, доктору Джону Арчеру, доктору Аарону Палласу, доктору Холли Паркер, доктору Морин Маклейн, доктору Хоуп Лейхтер, доктору Саре Клейман, доктору Джеймсу Улеману, доктору Элсуорт Ферш, доктору Элизабет Малуф, Луизе Лассон (лицензированный клинический социальный работник), доктору Рональду Корбетту и доктору Карен Адольф. Спасибо Джеймсу Зике, Терри Пауэллу и Анджеле Гарсиа за поддержку моего профессионального развития.

Я бесконечно благодарна удивительной Андрее Шнайдер, лицензированному клиническому социальному работнику, за рецензирование этой книги и ее бесценную поддержку. Я безмерно признательна своим коллегам и сторонникам за их значимое содействие: Джексону Маккензи, семейному психотерапевту Питу Уокеру, доктору Афине Стаик, доктору Джону Грохолу, доктору Энни Кажина, лицензированному консультанту по психическому здоровью Монике Уайт, Кристин Сунанте Уолкер, Лизе Романо, Ким Саид, магистру гуманитарных наук Мелани Ванн, лицензированному профессиональному консультанту Крис Годинез и многим другим борцам за правду. Спасибо платформе Thought Catalog за возможность поделиться своими мыслями и творчеством с миллионами людей и порталу Psych Central за распространение моих идей.

И наконец, я хочу поблагодарить талантливую команду издательства New Harbinger и ее редакторов за то, что эта книга вышла в свет: Джесс О’Брайен, которая предоставила мне эту замечательную возможность и всегда поражала меня своей добротой, Дженнифер Холдер, которая старательно следила за тем, чтобы мои мысли были в точности переданы читателям, Синди Никсон, которая сделала все возможное, чтобы довести эту книгу до совершенства, и каждого, кто внес свою лепту в эту работу.

Об авторе

Шахида Араби – магистр гуманитарных наук, окончила Колумбийский университет с отличием, написала три бестселлера, в том числе Becoming the Narcissist’s Nightmare («Стать кошмаром нарцисса») и Power («Сила»). Ее работы были опубликованы в изданиях Psychology Today, Psych Central, Salon, HuffPost, Bustle, The National Domestic Violence Hotline, The New York Daily News, Thought Catalog и VICE Media Group. Узнайте о ней больше на сайте www.shahidaarabi.com.

Автор предисловия Андреа Шнайдер – лицензированный клинический социальный работник, ведет практику в районе залива Сан-Франциско и имеет более чем двадцатилетний опыт индивидуального и семейного консультирования нескольких тысяч людей. Она специализируется на восстановлении после нарциссического насилия, благополучии матерей, посттравматическом восстановлении, воспитании детей с особыми потребностями, переживании горя и потери. Узнайте о ней больше на сайте www.andreaschneiderlcsw.com.

Над книгой работали

Шеф-редактор Светлана Мотылькова

Ответственный редактор Юлия Константинова

Литературный редактор Надежда Соболева

Дизайн-обложки Мария Сатункина (студия «Космос»)

Корректоры Евлалия Мазаник, Елена Гурьева

ООО «Манн, Иванов и Фербер»

mann-ivanov-ferber.ru

Примечания

1

Статья переведена на русский язык и доступна по ссылке: http://directinvest.com.ua/ru/2017/03/21/20-otvlekayushhix-manevrov-s-pomoshhyu-kotoryx-narcissy-sociopaty-i-psixopaty-manipuliruyut-vami-i-zatykayut-vam-rot/. Прим. науч. ред.

2

Десенсибилизация и переработка движением глаз (англ. EMDR) – метод психотерапии, разработанный Фрэнсин Шапиро для лечения посттравматических стрессовых расстройств. Суть сводится к тому, что пациент заново проживает травмирующую ситуацию, но делает это в спокойном состоянии через управление движениями глаз, пока волнующая его ситуация не перестанет вызывать стресс. Прим. ред.

3

В настоящий момент мнение относительно генетических факторов в развитии СЧЛ неоднозначно. Генетики и физиологи продолжают исследовать физиологические особенности СЧЛ и гены, которые могут за ними стоять. Но пока исследований не слишком много и данные их противоречивы, а выборки малы (см., например: Suuberg A., What Does It Mean To Be Sensitive? Serotonin, Stress, and the Highly Sensitive Person (HSP) (June 13, 2018). Доступно на сайте SSRN: https://ssrn.com/abstract=2978854 или http://dx.doi.org/10.2139/ssrn.2978854). Подождем, пока накопится больше данных и появятся качественные метаанализы. Прим. науч. ред.

4

Согласно данной классификации, личности типа INFJ отличаются чуткостью, проницательностью и сильной интуицией, умением понимать чувства и мотивацию других людей. Для личностей типа INFP характерны идеалистический взгляд на жизнь, чувствительность, заботливость и сострадание по отношению к другим. Прим. ред.

5

Типология Майерс – Бриггс классифицирует людей по четырем шкалам на основании того, как они воспринимают мир и принимают решения. Общие для этих двух типов три буквы INF означают, что сознание таких людей направлено больше на внутренний мир (I, интроверсия), они ориентируются в ситуации, исходя из обобщенной информации (N, интуиция), а в принятии решений опираются больше на эмоциональное чутье (F, этика). Отличаются эти два типа по способу подготовки решения: последовательному планированию (J, суждение) или сиюминутной ориентации в ситуации (P, восприятие). Насколько типы INF связаны с опросником сверхчувствительности, неизвестно. Прим. науч. ред.

6

К сожалению, в России не существует такой надежной системы оценки рисков. Но вы можете оценить количество насилия в вашей паре, воспользовавшись опросником центра «Не терпи»: http://neterpi.com/test. Прим. науч. ред.

7

Жители России могут обратиться за помощью по телефону 8-800-7000-600. Прим. ред.

8

Это справедливо в отношении первичных психопатов. О различии первичных и вторичных психопатов можно прочитать чуть ниже. Прим. науч. ред.

9

В России психиатры и врачи-психотерапевты используют другую классификацию болезней – МКБ. В ней такое расстройство личности называется диссоциальным, поэтому аббревиатура АСР не используется. ДРЛ может обозначать как диссоциальное, так и диссоциативное расстройство личности, поэтому лучше ориентироваться на полное название. Прим. науч. ред.

10

В России такой ребенок может иметь диагноз «эмоциональное расстройство и расстройство поведения с началом, обычно приходящимся на детский и подростковый возраст». Прим. науч. ред.

11

Запретительный судебный приказ (англ. Restraining order) – вид судебного приказа в англосаксонском праве, в особенности в США. Его содержание обычно заключается в обязании лица, которому адресован приказ (преследователя), держаться на расстоянии от определенного человека (жертвы), его жилища, места его работы или учебы, запрете на физический контакт с жертвой. Прим. ред.

12

Это высказывание можно отнести ко всем жертвам преследования бывшими партнерами в России, так как к моменту выхода книги законодательное регулирование преследования отсутствует (см., например: Рыжова О. А., Корнишина Ю. С. Об ответственности за сталкинг в Российской Федерации и в зарубежных странах // Наука. Общество. Государство: электронный научный журнал. – 2018. – Т. 6. – № 4 (24)). Прим. науч. ред.

13

Стерн Р. Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг. Спб.: Питер, 2020.

14

Обычно в науке стараются не использовать оценочные категории для описания явлений психической жизни, но в психологии существует специальное понятие «темной триады». В нее вошли злокачественные особенности характера, приносящие окружающим людям много вреда: нарциссизм, макиавеллизм и психопатичность. Прим. науч. ред.

15

Наварро Дж. Опасные личности. Как их вычислить и не дать манипулировать собой. М.: Бомбора, 2020.

16

Грин Р. 24 закона обольщения для достижения власти. М.: Рипол-Классик, 2007.

17

Де Беккер Г. Дар страха. Как распознавать опасность и правильно на нее реагировать. М.: Альпина нон-фикшн, 2017.

18

Эллиотт С. Разрыв. Как пройти через расставание и построить новую счастливую жизнь. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2021.

19

Имеется в виду переход в стрессовый режим реагирования. Разные авторы выделяют разные способы реагирования в стрессовых ситуациях, в том числе перечисленные автором fight, flight, freeze and faun. Прим. науч. ред.

20

Когда мозг оценивает ситуацию или более простые стимулы как представляющие угрозу существованию, миндалевидное тело перехватывает на себя управление поведением у префронтальной коры, как бы захватывая ее в заложники. Прим. науч. ред.

21

Стаут М. Социопат по соседству. Люди без совести против нас. Как распознать и противостоять. М.: Эксмо, 2018.

22

Диалектическая поведенческая психотерапия – направление когнитивно-поведенческой терапии, которое создано для работы со сложными формами личностных и поведенческих расстройств. Одной из ее особенностей является то, что к работе с каждым клиентом привлекается целая команда специалистов, которые организуют тренинг навыков, индивидуальную терапию и помощь по телефону. Если вам кажется, что вы относитесь к таким сложным клиентам или перечисленные ниже навыки помогут вам изменить качество жизни, обратитесь к одной из ДПТ-команд, работающих в вашей стране. В России список таких команд можно получить на сайте http://dbtrussia.org. Прим. науч. ред.

23

Каждый из перечисленных Шахидой навыков, на которых фокусируется ДПТ, представляет собой целый набор умений, выработка которых требует длительной и регулярной тренировки. Прим. науч. ред.

24

Русскоязычных специалистов КПТ можно найти на странице https://associationcbt.ru/specialists/. Прим. науч. ред.

25

Русскоязычных специалистов ДПТ можно найти на сайте http://dbtrussia.org/dbtteams/. Прим. науч. ред.

26

Русскоязычных специалистов ДПДГ можно найти на сайте http://www.emdr.ru/. Прим. науч. ред.

27

Крэйг Г. Техника эмоциональной свободы. Практическое руководство. М.: Весь, 2010.

28

Для поиска русскоязычной группы в своем городе или онлайн можно использовать сайт https://www.b17.ru/events/. Прим. науч. ред.

29

Если вы занимаетесь письменными практиками самостоятельно, без специалиста, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами безопасности, которые необходимо соблюдать, например на сайте https://www.pismennyepraktiki.ru/pismennye-praktiki-tekhnika-bezopasnosti/, а также придерживайтесь структуры, подходящей для анализа тяжелых переживаний: https://www.pismennyepraktiki.ru/esli-vy-reshili-pisat-o-travme/. Прим. науч. ред.

Content

Шахида Араби
Токсичные люди. Как защититься от нарциссов, газлайтеров, психопатов и других манипуляторов

Предисловие

Введение. Взаимодействие с токсичными личностями

Глава 1. Троица: сверхчувствительные люди, токсичные манипуляторы и нарциссы

Глава 2. Мягкие и агрессивные: пять типов токсичных людей

Глава 3. Токсичные сценарии: противодействие тактикам манипуляций

Глава 4. Реабилитация: избавление от зависимости и прекращение контактов с токсичными людьми

Глава 5. Границы: электрический барьер от хищников

Глава 6. Подготовка арсенала: тактики заботы о себе и навыки рефрейминга для повседневной жизни

Глава 7. Укрытие и восстановление: методы исцеления после общения с токсичными людьми

Приложения

Библиография

Благодарности

Об авторе

Над книгой работали

Примечания