Владимир Батаев

Статейки

Всем нужен герой

Типы героев: классификация

Что нужно для того, чтобы написать книгу или хотя бы рассказ? Очень многое, но в частности в первую очередь нужен герой. Об этом и пойдёт речь. В основном, касательно жанра героического фэнтези.

Герои бывают разные. Попробуем классифицировать их типы.

1) Абсолютно положительный. Весь в белом, на белом коне, с именем своего бога на устах крушит Зло повсюду, направо и налево, не ведая сомнений.

Данный тип героя наиболее условен, потому как в реальности (а также в произведениях жанра фэнтези) практически не встречается. Да-да, это всего лишь распространённый штамп, образ того «как не надо делать». И не надо вовсе не потому, что это было сотни раз до вас, а просто потому, что это глупо и нелепо. Такой герой не реалистичен. Абсолюты вообще вещь не достижимая в реальности (ну или условной реальности художественного произведения, поскольку речь идёт именно о них, далее уточнений не будет).

Этот образ рыцаря на белом коне в сияющих доспехах, Прекрасного Принца, пришёл из сказок и рыцарских романов. В жанре фэнтези он не прижился изначально. Безусловно, можно отыскать произведения с подобным героем, но по некотором размышлении можно либо отнести героя к условно-положительным, либо само произведение к разделу «махровой фэнтезятины».

Вот вы, дорогой читатель, сможете сейчас по памяти назвать хотя бы три произведения, в которых действует абсолютно положительный герой, воин Добра без страха и упрёка? Я — не могу. И не потому, что мало читал, отнюдь. Безусловно, такие произведения мне тоже попадались, но прошли по краю сознания, не оставив после себя следа в памяти.

Потому что такой герой — не жизнеспособен и не интересен. Он утрирован до предела, причём только в одну сторону — в положительную. Если он ни в чём не сомневается — он попросту фанатик. А мало кто из современных читателей может считать фанатика действительно положительным героем. Автор может сделать из такого не ведающего сомнений фанатика условно-отрицательного героя, но это уже совсем другая история.

Время абсолютно положительных героев ушло вместе с рыцарскими романами. Вы можете использовать такой образ, если пишете, например, об одном из рыцарей Круглого Стола, ищущем Святой Грааль. Если сильно хотите — можете попробовать, но успех подобного мероприятия представляется крайне сомнительным. Это всё было, в своё время. Было и прошло.

2) Условно-положительный герой. Это норма. И образ действительно заезженный. В целом хороший парень, волею судьбы и обстоятельств вынужденный совершать Подвиг. Примеров масса, в том числе среди мэтров жанра, чьи произведения стали вехами на пути развития фэнтези.

Герой периодически сомневается, имеет ли он право убивать врага, является ли тот неисправимо злым и есть ли у него самого право вершить суд. Часто прокалывается на том, что щадит якобы раскаявшегося противника, а тот снова берётся за старое (так и рождаются многотомные циклы романов). Это и герои «Властелина колец», и Гед из «Волшебника Земноморья», и Ричард Рал из «Правил Волшебника» и многие, многие другие.

3) Условно-отрицательный. Герой себе на уме, сражается не за абстрактное добро против абстрактного зла, а только из личных мотивов или за полновесную монету. Наиболее ярким и классическим примером служит всем известный Конан-варвар.

Варвар, наёмник, вор, убийца, пират, а в итоге король. Кем только не побывал Конан за многие тома саги, число которых, как я слышал, давно перевалили за полторы сотни. При том, что создавший Конана Роберт Говард написал о нём всего один роман и несколько рассказов, то образ могучего северного варвара на протяжении саги неоднократно менялся в разные стороны. Иногда он чуть благороднее, порой чуть меркантильнее. Где-то рубит головы всем, вставшим на пути, без капли сомнений, а порой всё же задумывается, что его противник тоже тварь божья и право на жизнь имеющая. Потому его образ можно было бы отнести также к героям условно-положительным. Но всё же канонически Конан если и спасает мир, то начинает это делать из личных или денежных мотивов. Иные варианты с периодическими проявлениями благородства оставим на совести авторов, писавших те тома саги.

Тем не менее, образ условно-отрицательного героя нельзя ограничить одним Конаном. Этот тип героя наиболее распространён. И буйный киммериец является только одной его гранью. Образ Конана крайне утрирован и ограничен. И это несмотря на многогранность его интересов, перечисленных выше, всё же, все они лежат в одной плоскости. Да, в одном из томов Конан даже постиг дзен, но в конце романа ему напрочь отшибло память, потому как саге в целом так сильно переменившийся герой был не нужен, и всё вернулось на круги своя. «Конина», как порой уничижительно называют сагу, всё же чтиво для подростков и тех, кто только начал интересоваться жанром. Классика героического фэнтези, ставшая сама по себе штампом. Несмотря на все отрицательные черты героя, сражается он всегда на стороне «хороших» парней, пусть эта доброта условна и делает он это не из высших побуждений, а за деньги.

Тем же грешат практически все авторы, использующие образ условно-отрицательного героя. Даже если он вор или убийца, он не грабит и не убивает хороших людей, авторы упорно акцентируют на этом внимание. Воры грабят зажиревших богачей, наживающихся на мирных гражданах, киллеры тоже принимают заказы только на тех, кто совершил достаточно злодеяний. А стоит им получить заказ иного плана, тут же меняются характером и идут мстить нанимателю за попытку сделать из них злодея. В такие моменты я при прочтении неизменно хватаюсь за голову.

Простите, но если уж сделали героя наёмным убийцей — будьте тверды в своих начинаниях. Никто не говорит, что он должен убивать мирных жителей направо и налево, нет. Но и высокие моральные и нравственные качества ему ну никак не к лицу! Если описываемый вами профессиональный киллер, мастер высокого класса, на чьём счету не один десяток жертв, внезапно раскаивается и начинает каяться, увидев, как очередная жертва гладит котёнка — я вам не верю! Я всё понимаю, герой не должен быть омерзительным типом, отвращающим от себя большинство читателей. Но нужно же во всём знать меру. Ну, сделайте его начинающим тогда, что ли. Да, при этом вы лишите его многолетнего опыта и отточенных соответствующих навыков. Зато добавите достоверности переменам в его характере.

Порой такого героя хватают на месте преступления и шантажом вынуждают идти совершать подвиг. В таком варианте перерождение личности происходит чуть позже. Но ничуть не более правдоподобно. Он резко и внезапно осознаёт важность высшей цели, которую его заставили выполнять и превращается в героя условно-положительного. И у меня есть стойкая уверенность, что условно-отрицательным его авторы делали только в попытке отойти от шаблона. Тем самым только усугубив ситуацию.

Лучше уж обернитесь назад и взгляните снова на того же Конана. Ему характер не мешает совершать подвиги. Вам таки что нужно? Чтобы ваш герой победил злого колдуна или чтобы начал пропагандировать навязанное ему добро? Если первое — оставьте вы его характер в покое. В конце концов, он же не был абсолютным злодеем, он нормальный человек, который думает сначала о себе, а потом уже о всенародном благе. Обеспечить, чтобы его личные интересы не пошли в разрез с всенародным благом — уже ваша задача. И на самопожертвование способен даже наёмный убийца. Не ради абстрактного добра и победы над Тёмным Властелином, как порой поступают герои условно-положительные. А ради друзей, которыми он обзавёлся в квесте или возлюбленной — да запросто!

Даже если он киллер — он же убивал этих людей не потому, что ему нравится процесс, это всего лишь работа. Да, он не шибко ценит жизни незнакомых ему людей — тем лучше, не будет сомневаться, устраняя врагов. Зачем резко прививать ему моральные ценности, которые всю жизнь были для него пустым звуком? Пусть постулаты добра озвучивает кто-то из спутников героя, если вам так хочется наставить читателей на путь истинный. Пусть спутник своим примером показывает, что его позиция правильна, а герой ошибается. Но сам-то герой не обязательно должен это признавать. Его запрягли в этот квест именно из-за его умений и навыков, а не за любовь к ближним. Так дайте ему спокойно делать своё дело, не мешайте, вгоняя в моральные терзания и рефлексию.

Кто-то возразит, что при этом образ героя получится однобоким. Отнюдь. Просто не толкайте его к абсолюту. Разнообразьте образ в рамках характера обычного человека, без метаний от Тьмы к Свету. Мы уже выяснили, что, будучи киллером, он не очень любит людей. Но это не мешает ему любить котят или щенят. Так, например, зайдя в деревню, где вырезали всех местных жителей, развесили их головы по кольям и кишки по заборам, герой сплюнет и пожмёт плечами. А вот увидев убитого кота может очень расстроиться и рассердиться на того, кто это сделал.

Старайтесь держаться золотой середины. Не переделывайте героя, просто раскрывайте его образ с разных сторон. Он эгоистичен и меркантилен, но он не злодей, хотя многие таковым его считают. Просто не очень добрый человек, для которого собственное благо превыше, нежели благо незнакомого «ближнего». При этом ничто не мешает ему быть чудесным другом и примерным семьянином. Одно дело — абстрактный народ, серая масса толпы, совсем другое — близкие люди.

В целом, можно сказать, что образ условно-отрицательного героя наиболее широк и актуален для использования. Он постепенно становится заезженным по вине авторов, неумело его использующих там, где нужен был обычный условно-положительный герой. Но если вы не станете совершать описанных выше ошибок и резко менять характер героя — никто вас не будет упрекать в шаблонности. А тем, кто будет, можете смело плюнуть в лицо.

4) Абсолютно отрицательный. Или — условный злодей.

Тут мы переходим от героического фэнтези к тёмному. Герой — Властелин Зла, Тёмный Лорд или один из его приспешников. Он сражается на стороне Тьмы, против Добра и условного Добра.

При этом, вопреки указанной «абсолютности» она таки условна. То есть — он не должен быть истинным воплощением зла, получающим наслаждение от воплей пытаемых жертв. Ни в коем случае. Такой герой никому не нужен. Абсолютность только в том, что он находится на стороне, которая считается злом.

Конечно, он ни в коем случае не должен быть добрым. Беспощадно казнить врагов его обязанность. Вопрос в мотивации. Если он делает он это потому, что ему нравится, как отрубленная голова катится по эшафоту, то он безумный психопат. И с таким героем особо не развернёшься. А вот если он это делает для того, чтобы запугать сомневающихся и предотвратить новые восстания — он здравомыслящий правитель с твёрдым характером.

Желательно, чтобы он был чёрным магом или некромантом. В общем, явным сторонником Тьмы. Иначе он действительно станет просто жестоким правителем, но никак не Злом.

Рефлексии и сомнения допустимы и даже желательны. Он должен размышлять, рассуждать о своих действиях, а не просто сажать на кол всех подвернувшихся под руку, заливаясь при этом демоническим смехом.

Абсолютное сказочное Зло также нежизнеспособно, как и Добро. И ещё менее интересно само по себе. Любая однобокость героя — это плохо. Безумный злодей-психопат не годится на главную роль, он может быть только второстепенным персонажем.

В данном случае переосмысление принципов, раскаяние и переход на сторону Света противопоказан на все сто процентов. Даже если он не Тёмный Властелин, а один из его помощников, командиров армии.

Другое дело — рядовой солдат, оказавшийся на стороне Зла по воле случая. Но это уже не злодей, а максимум условно-отрицательный персонаж.

Так что с позиции Добра действия героя должны считаться безусловным Злом. А вот его мотив должны быть логичными и здравыми.

Этот тип героя, безусловно, интересен. В первую очередь тем, что редко используется. Происходит это по причине сложности раскрытия образа. А также потому, что авторы опасаются оттолкнуть читателя излишней жестокостью героя. В последнее время к этому типу героев стали обращаться несколько чаще, но результаты не всегда удачны. Зачастую авторы перегибают с рефлексиями героя. Вечером он казнит бунтовщиков и заливается хохотом, размахивая их отрубленными головами перед толпой, а ночью рыдает в подушку и наматывает на кулак розовые сопли. Не надо так!

Соблюдайте меру. Решили раскрыть характер героя-злодея — будьте любезны оставаться в рамках логики и здравого смысла.

5) Хаотичный.

Мой любимый тип героя. Местами перекликается с условно-отрицательным. Но если героя-киллера из третьего пункта насильно заставляют идти выполнять квест по спасению мира, то в данном случае несколько сложнее.

Хаотичный герой с интересом выслушает мага, указывающего ему пойти туда-то и сделать то-то, угрожая в противном случае попортить ему жизнь. После чего, почти наверняка, пырнёт мага ножом, поблагодарив за интересную историю. Впрочем, возможно, герой всё равно отправится выполнять квест. Только исключительно на своих условиях и потому, что ему стало интересно. Нужно убить Тёмного Властелина ради спасения мира? Вот ещё. А вот если у этого самого Властелина есть любопытный магический артефакт, то дело другое. А может, героя заинтересует сам процесс — пробраться через армии врагов и добраться до их командира.

Главная отличительная черта хаотичного героя — его нельзя заставить что-то делать. Всё, что он совершает, он делает потому, что ему так захотелось. Причины могут быть самые разные. От меркантильности — добыть ценный предмет — как в случае с условно-отрицательным героем, так и просто из каприза.

Сегодня он может убивать повелителя Армии Тьмы, а завтра вешать какого-нибудь Прекрасного Принца. Почему? А так захотелось, левая нога зачесалась в области пятки, чем не причина.

Из вышесказанного уже понятно, что такого героя большинство окружающих считает психом. Отчасти так оно и есть.

Он не мыслит категориями Добра и Зла. Он идёт куда хочет и делает, что заблагорассудится. И когда кто-то пытается ему мешать, он не смотрит белый и чёрный флаг у противника. Он просто перешагивает через труп и идёт дальше.

Он запросто может разграбить сокровищницу, а потом раскидать деньги на городской площади. Не потому, что правитель притеснял бедствующий народ. Просто это показалось герою забавной идеей. А экономический кризис в стране и все прочие последствия — ему безразличны.

Хаотичный герой в чистом виде в главной роли практически не встречается. Слишком уж своеобразен и экстравагантен. Чаще хаотичные элементы включаются в образ условно-отрицательного героя.

Или же такого типа герой может иногда появляться в кадре и помогать главному герою. Опять же потому, что так захотелось и от скуки. В таких случаях он обычно является могущественным магом или древним богом. Оно и понятно, чтобы творить, что заблагорассудится и следовать всем своим капризам нужно немалое могущество.

Но на самом деле божественная мощь для такого героя не обязательный атрибут. Он может быть просто хорошим магом или весьма умелым воином. Ведь вовсе не нужно, чтобы он воплощал все свои капризы мгновенно и иди в лоб. Путь к цели может быть далеко не простым и безоблачным. Тут вопрос мотиваций. Герой другого типа не пойдёт рисковать жизнью, если не видит в том острой необходимости. Для хаотичного героя его мимолётное желание — есть высшая необходимость.

Он непременно будет харизматичным психопатом. Его мотивы сложны, запутанны, зачастую малопонятны. Иногда им есть логичное объяснение, порой это действительно каприз разума, рождающего чудовищ. Но что бы он ни делал, это должно быть красиво. Он часто работает на публику.

При этом он вовсе не непобедим. И не гнушается тем, чтобы удрать от превосходящих сил врага. Но при этом скорее всего сделает крюк, чтобы ударить в спину. Если по пути не найдёт чего-то поинтересней и не отвлечётся. Впрочем, потом может вспомнить и вернуться мстить лет через пять, когда про него все давно забыли.

Использовать данный тип героя в чистом виде рекомендуется с крайней осторожностью. Может выйти то же самое, что с безумным маньяком-злодеем из четвёртого пункта.

Но вот примешать долю хаотичности к герою условно-отрицательного типа — на мой взгляд и вкус хороший ход. Да, это уместно не всегда. Но если можно — то, пожалуй, стоит. Это придаст как выпуклости образу, так и интереса повествованию. Некоторая непредсказуемость поведения интригует. Ведь согласитесь, скучно, если каждый шаг героя известен наперёд, а его мотивы очевидны и лежат на блюдечке с золотой каёмочкой.

Главное не переборщить и не сделать его совершенно безумным. Конечно, такой вариант тоже возможен, но здесь придётся ходить по тонкой грани, строго соблюдать баланс. В общем, начинающим не рекомендуется. А профессионалам мои советы не нужны, они и сами всё знают и умеют, вероятно, лучше меня.

Всем нужен герой

Слабости и возможности героя

Итак, вы выбрали, к какому типу будет относиться ваш Главный Герой. Теперь пришло время подумать о том, какими качествами он будет обладать.

Безусловно, растяпа, который не способен выйти за дверь родного дома, не споткнувшись при этом о порог, на роль Героя пригоден мало. Впрочем, если вы пишете юмористическое фэнтези, этот вариант вполне подходит. Но юмор и пародии — тема отдельная, которую сейчас мы рассматривать не будем.

Примем за аксиому, что произведение всё же предполагается серьёзное, хотя это и не исключает юмористический элемент полностью. Тем не менее, герой не должен быть комичен, ему предстоит заняться серьёзными и важными делами, а для этого требуются определённые навыки и качества.

Но в любом деле важна умеренность. Если герой красив, силён, гениален, мастерски владеет мечом, да к тому же могущественный маг, а его любовным похождениям завидуют Дон Жуан и Казанова вместе взятые, то…

Здравствуй, Мэри, я тебя узнал. Или о всемогущем герое замолвите слово

Кто не знает Мэри, Мэри знают все… И каждый с пеной у рта будет доказывать, что его-то герой ни в коем случае не Мэри. Да, он побеждает всех врагов взмахом мизинца, но ведь при этом… боится пауков, темноты, клоунов, высоты, замкнутых пространств и не может выговорить «синхрофазотрон» не запнувшись. Конечно, наделить героя некоторыми недостатками — это один из способов отойти от образа Мэри. С другой стороны, будет ли этого достаточно?

Лирическое отступление — здесь и далее в тексте я буду называть такого героя Мэри, вне зависимости от половой принадлежности, поскольку она не играет решающего значения. Ну и просто я так хочу, имею право, я тут автор или погулять вышел?

Итак, чем плоха Мэри? Помимо того, что образ идеального героя шаблонен, картонен, нежизнеспособен и неинтересен читателям. Если вам этого недостаточно и вы всё равно уверены, что непогрешимый и всемогущий герой в вашем-то исполнении будет выглядеть просто шикарно и привлечёт толпы фанатов всех полов, включая трёхполых обитателей созвездия Тау Кита… Что ж, у меня найдётся ещё несколько аргументов «против».

Отсутствие конфликта. Если герой способен мановением руки одолеть любого врага и решить любую проблему — о чём вы писать будете? О том, как герой жил долго и счастливо в пряничном замке и катался по утрам на розовом единороге? Ну, вперёд, пишите, лично я это читать не стану даже под дулом пистолета.

Но вроде вы героическое фэнтези написать хотели, а может даже эпическое? И о чём вы будете писать, если герой найдёт могущественный артефакт, убьёт Тёмного Властелина и помирит все враждующие народы ещё в первых двух главах (за одну не успеет, поскольку ему ведь нужно ещё расчесать свои золотые локоны, принять душ и соблазнить пару дюжин представителей противоположного, а то и своего пола)?

Что же делать в такой ситуации? Брать на роль героя «простого смертного», ничем не выделяющегося из серой массы толпы и не обладающего никакими экстраординарными талантами? Нет, совсем необязательно.

Самый простой вариант — запишите в столбик все положительные качества героя, какие пришли вам в голову, а потом вычёркивайте через один.

Например, если герой мастер меча, то не будет обладать магией, тогда как в окружающем мире полно волшебников всех мастей, против которых его честная сталь ничего не значит. Или наоборот, он могучий маг, но заклинания его быстро утомляют и если раскидать банду разбойников для него не проблема, то многочисленный отряд, понеся некоторые потери, легко нашинкует утомлённого чародея в капусту. Герой красив, но не слишком сообразителен. Или умён, но слаб здоровьем, а лицо изуродовано шрамом…

Не забудьте проконтролировать, чтобы качества сочетались между собой. Болезненный и хилый мастер меча — это уж ни в одни ворота, также как безмозглый красавчик великий архимаг. После предварительной выборки качеств и талантов оставшиеся тоже желательно уполовинить, для правдоподобия.

Пусть ваш могучий воин будет способен отбиться разом ну максимум от пятерых противников и то стоя в узком коридоре, где его не смогут окружить и атаковать разом. Но ни в коем случае не истреблять в одиночку всю вражескую армию, рубя врагов день и ночь без устали в течение недели.

Главное правило — герой не должен на голову превосходить своих противников. Пусть ему будет сложно. Нет, не надо отправлять вчерашнего крестьянина-ополченца на поединок с великим и могучим Властелином Зла. Битва Давида и Голиафа уже была, повторение её итогов не зачтётся вам в плюс. Как говорится, что дозволено Юпитеру, не дозволено быку…

Нивелировать заведомое превосходство врага не так уж сложно. Отнять у могущественного чёрного мага источник силы в виде артефакта или напротив дать герою некий артефакт, защищающий от магии… Да мало ли возможностей. Даже Иван-дурак не мчался рубить Кощею голову, а нашёл другой способ. Неужто ваш герой тупее? Так пусть ему кто-нибудь подскажет!

Тем не менее, всё вышесказанное вовсе не отменяет возможности наделения героя великим могуществом. Попросту, если герой обладает полубожественными силами, противостоять ему придётся как минимум богам. На худой конец — таким же полубогам или иным могущественным существам. Главное, чтоб он не мог со своим могуществом раздавить недругов одним взглядом. А уж где набраться в достаточном количестве достаточно сильных противников для полубога — это ваши проблемы. Не получается — возвращаемся к предыдущим пунктам и урезаем его возможности.

Пафос. Избавляйтесь от него. Одна из главных черт Мэри — всеобщее восхищение, в том числе и со стороны автора. Не надо так. Будьте беспристрастны, не демонстрируйте своего отношения к герою или героине, дайте читателям решить самим. Если вы пишете от первого лица или же в прямой речи — герой/героиня вполне могут восторгаться собой, нет проблем. Но все вокруг не должны поддакивать и смотреть на него влюблёнными глазами.

Пусть в ответ на бахвальство его обругают, пошлют подальше, а то и запустят чем-нибудь тяжёлым. Что поделать, жизнь такая, никто не любит самовлюблённых хвастунов. Самоирония героя тоже помогает против пафоса. Не бойтесь поставить героя в комичную ситуацию. Если он двухметровый широкоплечий амбал, то, задумавшись, может ненароком не вписаться в низкий дверной проём или под этой тушей развалится хлипкий стул… Да мало ли возможных ситуаций, где вроде бы положительные качества обернутся против него. Банальная мелочь, вроде слишком короткой для его роста кровати может доставить герою немало неудобств. Примеры весьма банальны и примитивны, просто для наглядности, возможности безграничны, всего не перечесть. Главное не забываете о мелочах, они позволят продемонстрировать отсутствие идеальности и уберут пафос. Как бы ни был герой хорош — он не безупречен, а мир вокруг него тем более. Не забывайте об этом.

«Погонщик роялей» или Deus ex machina

Что ж, вы послушались совета и отобрали у героя невероятное могущество. И вот со своими относительно средними возможностями он попал в затруднительное положение. Чтобы спастись, ему не хватает ни сил, ни талантов. Ругаясь сквозь зубы, вы проклинаете меня и всех прочих подобных советчиков, загнавших вас в тупик. Увы, виноваты в этом только вы сами, не продумав сюжет заранее и не предусмотрев выхода из намечавшейся ситуации. Очень жаль, но поздно пить боржоми, когда почки отказали. Придётся «вернуться к чертежам» и переделать либо последний эпизод, либо вовсе половину текста, на сей раз предусмотрев вариант спасения.

Чего нельзя делать ни в коем случае — так это выпускать на сцену «бога из машины», который внезапно спасёт героя из безвыходного положения. Иначе говоря — ронять рояль на головы врагов, чтобы герой мог спокойно пойти дальше. Да, это проще всего, но это очень плохой ход. Читатель плюнет, выругается и пойдёт читать что-то другое, где не происходит внезапных удачных совпадений.

Кстати, падающие вокруг героя рояли — тоже один из признаков Мэри. Это тот случай, когда герой/героиня не наделены изначально великим могуществом, а являются обычным средним человеком, а спасаются и побеждают исключительно благодаря счастливым случайностям и неожиданной помощи со стороны.

Нет, это не значит, что герою вообще никто не должен помогать. Помощников у него может быть сколько угодно. Но будьте добры, сделайте так, чтоб они не выскакивали внезапно из-за кустов и не убивали всех врагов, не забыв при этом сделать три раза «ку» перед героем. В данном случае внезапность — это плохо.

Заявляйте героев заранее. Вам ну очень надо, чтоб героя спас выскочивший из кустов эльф? Ладно, не проблема — пусть герой повстречает этого эльфа пару глав назад, пообщается с ним, после чего они разойдутся своими дорогами, узнав об общих целях, но решив действовать раздельно. И вот, пожалуйста, когда этот эльф таки выскочит из-за куста — читатель уже не спросит, откуда он тут взялся, поскольку будет знать, что этот остроухий бродит где-то рядом и сможет предсказать его появление. Конечно, делать это надо аккуратно и осмысленно, логически обосновав как первую встречу с эльфом, так и его появление в нужный момент. Докажите читателю, что эльф — это эльф и он имеет право там находиться и помочь герою, что это не замаскированный под эльфа рояль.

Но даже появлением обоснованных ранее спасителей злоупотреблять не следует. Раз уж ваш герой подался на героическое поприще, значит и сам по себе он чего-то стоит. Пусть старается справляться своими силами, не победить, так убежать, не силой, так хитростью, с чьей-то помощью, но не внезапной. Если герой без посторонней помощи шнурки завязать не может — то пишите юмористическую пародию, там многое позволено.

Таинственный и загадочный то ли великий маг, то ли вовсе бог, время от времени выходящий на сцену и помогающий герою то советом, а то и делом — персонаж двоякий. Он может как придать сюжету интерес, так и угробить всё напрочь. В зависимости от того, станет его присутствие пикантным штрихом или огромным белым роялем из машины.

Безусловно, он удобен как для информирования героя, так, порой, и для спасения в крайних случаях. Но тут требуется очень многое обосновать. Не забудьте в конце концов всё же объяснить его цели и мотивы — кто он и почему помогал герою? Убедите читателя, что этот персонаж на своём месте. Герою объяснять не обязательно, только читателям. Кто этих героев вообще спрашивает, сказано иди подвиги совершай — вот и иди, а не задавай тут глупые вопросы.

Но всё же желательно такое божественное вмешательство свести к минимуму. Ну, пусть обратно герой добирается на орлах, но уж к цели ему придётся топать своим ходом.

Собственно, «три кита», на которых должно строиться произведение:

— продуманность

— умеренность

— обоснованность

Если вы следуете этим принципам, то не загоните героя в безвыходное положение как из-за неспособности справиться с опасностью, так и из-за отсутствия проблем, которые будут ему не по плечу.

Герой должен оставаться в достаточно узких рамках «немного выше среднего». Перебор возможностей, как и избыток растяпства — ведут к провалу. Несмотря ни на что, герой должен оставаться понятен и близок читателям, как достоинствами, так и недостатками. Да, это сильно ограничивает перспективы, придётся поднапрячься, чтобы герой не был в точности похож на десятки других, а ситуация не оказалась много раз описана ранее.

Впрочем, всё в воле автора, какими качествами наделять героя и в какую ситуацию его помещать — решать вам.

Всемогущий и непобедимый герой вполне может бороться не с врагами, а с всеобщим непониманием и отчуждением. Стоит только расставить акценты должным образом. Могучий воин, огорчённый тем, что не имеет возможности проявить свой поэтический талант и которому не с кем обсудить последний труд известного философа. Великий маг, к которому все относятся с почтением и страхом, с завистью взирающий на дружеские попойки простолюдинов. Кто-то скажет, что такие герои просто с жиру бесятся, но все ли всегда занимаются тем, о чём мечтали? Чего бы ни достиг герой — вдруг в детстве он грезил о совсем иной судьбе?

Обыграть подобную тему, чтобы образ вышел живым и достоверным сложнее, чем отправить героя в квест. Но если есть желание — почему бы не попробовать? Живой и человечный образ героя порой куда ценнее хитросплетений сюжета.

Хотя это не повод махнуть рукой на сюжет, ни в коем случае. И идея, и сюжет, и образ героя — всему нужно уделить внимание и продумать.

А разве кто-то говорил, что быть писателем легко?

Всем нужен герой

Кое-что о попаданцах

На просторах книжных магазинов, не говоря уж об интернете, развелось очень много произведений о так называемых «попаданцах». Что же это за тип героев такой и почему они так популярны?

Попаданец — человек из нашего мира, каким-то образом угодивший в мир «меча и магии» (возможны иные варианты, включая мир будущего в научной фантастике, но это не суть важно).

Чем обусловлен такой выбор героя? Почему им отдают предпочтения, забросив могучих варваров и благородных рыцарей? Основных причин две.

Первая: читателю гораздо ближе человек из современного и понятного мира, чем средневековый рыцарь со своим менталитетом и системой ценностей. Гораздо легче понять мотивы современника, да и сопереживать ему легче, чем рыцарю без страха и упрёка или северному дикарю.

Вторая причина: так легче автору. По сути, те же пункты, что и в первой причине. Автору проще описать мысли и мотивации современника.

На этом положительные стороны заканчиваются и начинаются поля, полные граблей, по которым большинство авторов упорно бродит кругами.

Знакомьтесь, герой — филантроп, мизантроп, циник, мастер боевых искусств и мечта любой женщины. Да, все знают — это Марти Стью. Говорит на всех известных в мире языках, а также на парочке вымерших, одним ударом мизинца валит армию орков, владеет всеми видами холодного и огнестрельного оружия, половину из которого принёс с собой, а вторую половину нашёл за ближайшими кустами.

Нет, никто, конечно, не требует полнейшего реализма. А те, кто требуют, сами не понимают, чего хотят. Полностью реалистичный попаданец, которому не досталось ни одного рояля из кустов, станет трупом максимум на второй день. Без знания языка, денег, магических способностей, помощи местных жителей, навыков выживания в диких условиях и много чего ещё — он покойник. Что-то непременно должно быть. Только не всё сразу.

Если герой в реальности среднестатистический «офисный хомячок», ежедневно не держащий в руках ничего тяжелее кружки с кофе — не надо сходу делать его великим воином и могучим магом. Лучше, конечно, взять героя, подготовленного к такому «попаданию» — ролевика, помешанного на фэнтези, например. Если вы всё же выбрали в герои среднестатистического гражданина — придётся организовать ему тёплую дружественную встречу. В конце концов, кто-то его в этот мир притащил, пусть и наставят на нужный путь для начала. И поверьте, это лучше, чем если сорокалетний толстяк, страдающий одышкой сходу начнёт раздавать тумаки десятку солдат.

Вам не по вкусу лысеющий толстяк среднего возраста? Ваш герой — писаный красавец двухметрового роста, с гривой золотых волос, пронзительными голубыми глазами и мускулатурой атлета? А может, ну их, этих попаданцев, возьмите лучше в герои северного варвара, а?

Ладно, допустим, ваш герой в меру упитан, относительно симпатичен и даже не плешив. Это ещё не повод для того, чтобы ему на шею кидались все встречные барышни половозрелого возраста. И не надо «для достоверности» делать всех местных мужчин уродами, как говорится: «от осинки не родятся апельсинки» — если все мужики уроды, то их дочери вряд ли будут блистать неземной красотой. Так что пусть герой обретёт свою любовь ну хотя бы в пятой главе и не с первого взгляда, а?

Если делаете героя великим воином — объясните это. Вариантов много. От уже помянутых навыков ролевика, до магии. Магия — вообще прекрасное объяснение для многого. Пусть свои поразительные навыки он получит таинственным образом в процессе перемещения и сам удивится этому факту — ну хоть разок. Или просто дайте ему волшебный меч, но в этом случае не забудьте, что с другим мечом он так мастерски сражаться не сможет.

Что касается характера героя — списывайте его с себя, на здоровье. Так его поведение будет более достоверным. И в этом пункте не бойтесь обвинений в «Марти Стью-шности» — вас в этом обвинят в любом случае, даже если автор сорокалетний мужик, а героиня восемнадцатилетняя блондинка. Не верите? Проверьте и убедитесь сами. Но в этом случае над достоверностью поведения придётся потрудиться. Так что лучше сделайте образ героя как можно ближе к собственному — с необходимыми для сюжета поправками. Попробуйте поставить себя на место героя и решить, как бы вы повели себя в таких условиях и обстоятельствах. Если ответом будет: с воплями «Спасите, помогите!» убежать, куда глаза глядят — забудьте про этот пункт.

Мотивация героя. Это очень важный пункт. Притащили его в мир меча и магии явно не для улучшения демографической ситуации и внесения разнообразия в генофонд. Впрочем, если решили написать юмористически-эротическое фэнтези — вперёд и с песней, флаг вам в руки. Но если нет, задумайтесь — с какой радости он пойдёт спасать мир и убивать Повелителя Зла?

Очень часто такой мотивацией выбирают возможность для героя вернуться домой. И тут нас ждут очередные грабли. А герою есть к чему возвращаться? Ему нет ничего милее родного Задрипанска, обожаемой работы каким-нибудь продавцом канцтоваров и посиделок по выходным с друзьями за пивом? Ну, пусть так, допустим, что такой вот он человек, всякое бывает. Одно «но» — не выживет такой человек в мире меча и магии и не спасёт его от Великого Зла. Не способны такие люди на великие свершения, вот что хотите говорите, а я вам не поверю.

А если герою есть к чему возвращаться, есть что терять в родном мире — семья, дети, престарелые родители, которым он помогает и прочее — он не станет очертя голову рисковать своей жизнью, воюя с каким-то там Великим Злом, которое лично ему ничего плохого не сделало. Не совершают такие люди революцию.

В общем, про тему возвращения забудьте и не вспоминайте. Тот, кто желает променять волшебный мир на обыденную жизнь, в герои не годится. Лучше уж наоборот, угрожайте герою вернуть его в родной Задрипанск, если он откажется от выполнения миссии. Главное, чтоб при этом у него не появилось возможности с угрожающим ему магом расправиться быстрее и проще, чем со Злодеем.

Впрочем, возможны множество других вариантов мотиваций. Всё зависит от характера героя. Но не забывайте о том, кто он — наш современник. То есть, подвиги из чистого альтруизма отменяются. Хотите героя, от которого за версту разит благородством? Берите рыцаря без страха и упрёка, зачем вам эти попаданцы?

Уже какой-то не очень среднестатистический человек получается, не правда ли? Ну, что поделать, «офисные хомячки» в условиях «меча и магии» долго не живут. Любой читатель фэнтези порой задумывается о том, что неплохо было бы попасть в волшебный мир. И ему будет интереснее читать о приключениях такого же поклонника жанра, чем о соседе дяде Васе, который знать не знает, чем дракон отличается от мантикора. Так что попаданец должен быть отчасти подготовлен — хотя бы морально и интеллектуально, понимать, во что влип и не проситься домой.

Также желательны не слишком высокие моральные устои героя. Ему непременно придётся убивать врагов. И они не станут стоять и ждать, пока он полчаса будет, трагически заламывая руки, решать быть или не быть и тварь он дрожащая или право имеет. Хороший враг — мёртвый враг (исключая зомби). Это не значит, что он будет без разбора резать всех встречных, но при необходимости рука дрогнуть не должна. Переживания по этому поводу допустимы пару раз в начале, но если всю книгу герой будет наматывать розовые сопли на кулак — грош цена такому герою.

Ни в коем случае не делайте героя главнокомандующим армией! Даже если он являлся чемпионом всё того же Задрипанска по игре в «Героев меча и магии»-3, 4 и 5 одновременно, это ни в коем разе не сделает его хорошим полководцем в реальности! Необходима армия? Пусть её возглавляют местные специалисты. А герой-Избранный может в красивой позе постоять на холме в золочёных доспехах, размахивая знаменем. Никакие теоретические книжные знания не помогут ему создать грамотную стратегию военных действий. Максимум может подкинуть парочку оригинальных идей, но не возглавлять кампанию.

Итак, перед нами герой. Лет двадцати-тридцати, любитель фэнтези, ролевик, не «мистер вселенная», но симпатичней обезьяны, получивший волшебный меч, некоторые магические способности и мотивирующий пинок. Слишком стандартно? А вы хотели изобрести велосипед? Оригинальность повествования всё ещё в ваших руках. Свой путь герой может пройти так, как вам того заблагорассудится — оставаясь в рамках логики и здравого смысла.

Не забудьте дать ему хотя бы одного спутника — сами-то, поди, в незнакомом городе за полчаса заблудитесь, а то и в родном не всегда нужную улицу найдёте, а тут целый мир.

Сюжет героического фэнтези всегда один — герой проходит квест. Оригинальность только в деталях.

И помните, читатель заранее знает, что герой в итоге победит, поскольку так бывает всегда. Потому можете сразу сделать героя почти бессмертным, это ничего не изменит, но многое упростит и сократит число выскакивающих из кустов роялей, необходимых для спасения из безвыходных ситуаций. Угробить парочку спутников героя по дороге тоже не повредит — лучше таких, кто не успел сильно полюбиться читателям.

И не забудьте добавить юмора. Если что-то пойдёт не так, всегда можно будет отговориться тем, что это юмористическое фэнтези и тут всё позволено.

Всем нужен герой

Широта души русской

Герои бывают разные — синие, белые, красные… Порой также чёрные или серо-буро-малиновые.

На сей раз попробуем поговорить о цветовой палитре (а также пол-литре). Потому что «общество, в котором нет цветовой дифференциации штанов, лишено цели». А заодно продолжим тему попаданцев, штампов и попыток борьбы с ними — не всегда удачных.

Сантехник дядя Вася

Нет, я ничего не имею против сантехников как таковых. Как говорится, все профессии нужны, все профессии важны. И даже не говорю, будто все сантехники — люди неумеренно пьющие. Но вот те, которые с лёгкой руки авторов попадают в фэнтезийные миры — определённо.

Благородные рыцари без страха и упрёка многим надоели, наскучили и стали объектом насмешек. В противовес некоторые авторы, считающие, будто обладают чувством юмора, решили пошутить и выдвинуть в герои личности, совершенно к такой роли неприспособленные.

Конечно, дядя Вася — самый утрированный вариант такого героя. Привыкший противостоять начальству в родном ЖЭУ и героически спасать мирных граждан от прорыва канализации путём отключения воды на неделю, он смело вступает в борьбу с новым злом в лице Тёмного Властелина. Используя для этого такие привычные и естественные вещи, как родная нецензурная речь, бутыль самогона, фуфайка и валенок — в крайних случаях может быть применён разводной ключ.

Даже если образ не настолько утрирован, всё равно такой герой остаётся «чисто русским» в самом худшем заштампованном виде. Он вводит моду на шапки-ушанки, учит принцесс варить борщи, а рыцарей бросаться в битву с криком «Вашу мать!», а также выражаться другими мудрыми словами и изречениями, описывающими половые органы и процесс коитуса.

Смешно? По мне — как-то не очень.

Неужели русский — так сразу исключительно быдло и никак иначе? Неужели весь русский менталитет только в шапке-ушанке, матрёшке и самоваре с самогоном?

Бороться против штампов с помощью клише — отлично придумано, нечего сказать.

При этом «куртуазная» атмосфера волшебно-сказочного мира, не имеющего ничего общего с реальным средневековьем, остаётся без изменений. Конечно, для большего контраста с быдло-героем, который всех научит «как надо» и заставит ответить за козла.

Ладно, может, один раз это кому-то смешно — мне не было, но юмор всё же штука субъективная, одному про банан в ухе смешно, другого кремовый торт в рожу развеселит. Но неудачная шутка, повторённая дважды, смешнее не становится. А в сотый раз — тем паче.

Красные идут!

Идут они, конечно, строить коммунизм в отдельно взятом волшебном королевстве. А королевству оно надо? Если сказать честно — вряд ли. Но волей автора в тридевятом царстве в таких случаях царят разброд и шатание, и только не очень юный пионер может навести порядок, отправив одну половину выполнять пятилетку за три года, а вторую на бой с тёмными капиталистическими силами с криком «За Ленина! За Сталина!»

Стыдно, товарищи, стыдно. Пародии тут даже не так ужасны, как попытка взяться за тему всерьёз. Впрочем, возможно, то, что было принято за серьёзный подход, на деле тоже планировалось пародией, просто что такое юмор авторы знали исключительно из словаря.

Почему-то за эту тему берутся исключительно авторы, которые ничего толком не знают о коммунизме, кроме «ура патриотизма» или о фэнтези — а порой вовсе ни о том, ни о другом.

Нет, я могу понять эту ностальгию по не случившемуся светлому будущему. Может, потому и не одобряю её высмеивание. Впрочем, тем, кто не может понять, будет тем более неинтересно. Тут всплывает ещё одна проблемка, о которой я скажу чуть ниже.

И что же теперь делать, спрашивается? Оставить широкую русскую душу в покое, отложив бесполезный в её измерении аршин, и не писать про «наших там»?

Да, пожалуй, что про таких вот «ваших» с серпом и молотом в одной руке, самоваром в другой, валенке на голове и пузырём самогона в кармане — не пишите. То есть, конечно, если хотите, то пишите, могут даже опубликовать. Только почему-то неприятно смотрится, когда герой кричит «Я русский и это звучит гордо!», а за него при этом стыдно.

Что при этом пародируется и высмеивается — большой вопрос. Штампы махровой фэнтезятины? Как я уже говорил выше — высмеивать штампы с помощью клише вариант так себе. Сатирой тут тоже не пахнет. В итоге такое творчество больше всего похоже на плевок против ветра прямиком в колодец.

Вернёмся к упомянутой мной немного выше проблемке. Соответствие героя целевой аудитории.

Вполне очевидно, что благородные рыцари и могучие потные варвары — герои подросткового фэнтези. Прекрасные принцессы и наглые стервы — женского. А кому нужен наш многострадальный дядя Вася? Если среди офисных хомячков найдутся любители фэнтези, желающие почитать о похождениях себе подобного в мире драконов и принцесс, то на быдло в мире меча и магии спрос не велик. Полагаю, если уж «чёткий пацанчик» возьмёт в руки фэнтезийный роман, то не захочет увидеть в герое утрированное кривое отражение собственных худших черт. Или того хуже, не поймёт попытки пошутить и примет всё за чистую монету.

С другой стороны…

Многие читатели не любят, когда герой умнее них. Так что для таких дядя Вася — идеальный персонаж, на его фоне они уж точно почувствуют собственное превосходство.

Но многих других будет раздражать тупящий герой, не способный отличить дракона от мантикора. Мы-то с вами не первую книгу в жанре фэнтези читаем и даже не сто первую, нам всё то, до чего герой будет доходить пятьсот страниц, понятно уже на десятой.

Многие читатели желают читать о таком герое, с которым могут себя отождествить. Не все, но среди читающих о попаданцах таких большинство. Потому так популярна фэнтезня со вчерашними офисными хомячками и продавщицами, превращающимися в великих воинов и роковых соблазнительниц соответственно. Кому чего в жизни не хватает…

Но это всё для тех, кто иного фэнтези и не читает. Некоторые придерживаются мнения, что ценителям жанра про попаданцев читать и не стоит. Тут уж на вкус и цвет. Может, просто героя нужного им цвета не нашли. Конечно, им не интересны красные «ура патриоты», синие от пьянства сантехники и гопники, серость младшего офисного персонала и розовые гламурные курицы. Впрочем, если они — ваша предполагаемая целевая аудитория, то дело, конечно, хозяйское, но зачем тогда вы эту мою писанину читаете?

Попробуем раскрасить героя в серо-буро-малиновый с крапинками?

Нет, определённого рецепта я не дам. Сам не знаю. Палитру в руки, пол-литру в сторону и вперёд, на эксперименты.

Почему бы не слепить героя из того, что было. Он вполне может быть и любителем выпить, не брезгующим грубого словца и рождённым в СССР. Просто не надо возводить эти качества в культ. И снимите с него ушанку и валенки. Хоть он и русский, но носить с собой матрёшку и самовар тоже не обязан. И к королю он может обращаться Ваше Величество, а не «дорогой товарищ царь». Это всё уже перестало быть смешно, правда.

Менталитет вовсе не ограничивается теми признаками, которыми наделяли русских персонажей в старых американских боевиках. И странно видеть, что отечественные авторы следуют той же дорожкой, будто, как и американские режиссёры, русских из-за железного занавеса ни разу не видали.

Не охватить всю широту души русской разом, даже не пытайтесь. Попытка создать максимально обобщённый собирательный образ обычно превращает героя в набор штампов и клише. И поверьте, запросто можно написать о русском герое так, что он ни разу не надев ушанку, не ругнувшись матом и не выпив водки всё равно будет восприниматься однозначно Нашим.

Попробуйте.

Нам нужен мир! И желательно весь

Поваренная книга Творца Миров

Итак, вы решили написать роман в жанре фэнтези.

Существует множество рецептов приготовления данного блюда.

Сразу оговорюсь, что здесь речь пойдёт в первую очередь о мирах. Кроме того, необходимыми ингредиентами также являются герои, как главный, так и второстепенные. Но на эту тему я уже писал, потому не буду повторяться.

Итак, переходим к рецептам.

1. Мир быстрого приготовления

Это, конечно же, фанфик. Все ингредиенты уже в комплекте. Есть герои, есть мир, идеи и сюжеты. Можно добавить приправ по вкусу или пользоваться только тем, что поставлялось в наборе.

В любом случае, с этим всё понятно. Уж чего, а сотворять мир в данном случае не требуется.

2. Рецепт по-еврейски (по-цыгански)

Следуя принципу из старого анекдота — для начала одолжите (украдите) кастрюлю.

Проще говоря, возьмите так называемый «стандартный шаблон», элементы которого присутствуют в подавляющем большинстве произведений.

Что же такое этот самый шаблон или в нашем случае — «бульон», на основе которого и будет готовиться блюдо. Тот самый мир условного средневековья, в котором присутствуют обычные нечеловеческие расы — эльфы, гномы, орки, тролли, гоблины… Возможны также оборотни и вампиры.

Не трогайте демонов и ангелов! Это особые приправы, которые в стандартный набор специй не входят.

Взаимоотношения рас также берём вполне стандартные. Героя также по вкусу выбираем из числа представленных вариаций и отправляем в долгий и трудный квест по спасению мира, в ходе которого он посетит поселения всех вышеперечисленных народностей и поверхностно ознакомится с их бытом, обычаями и традициями, возможно, прихватив нескольких в качестве спутников. Можно взять героя-попаданца в качестве лаврового листа, который никто не жрёт, но зачем-то его вечно кладут в кастрюлю…

В общем, в плане основ мироздания следуем классике жанра и готовим бейсбольную биту (в случае если вы интеллигент — клюшку для гольфа) для встречи критиков, кричащих о штампах и баянах.

На самом деле, в ворованной кастрюле с бульоном вполне можно сварить достаточно вкусное блюдо. Оно не будет оригинальным или уникальным, но ведь далеко не все вокруг гурманы, многие согласны каждый день обедать борщом и даже не помышляют жаловаться.

3. Бифштекс с кровью

Тёмное фэнтези. Повествование вращается вокруг Властелина Зла, действие происходит в его владениях. Сюжет отличается жестокостью и обилием насилия. По сути, можно не выводить действие за пределы замка Властелина Зла, половину событий загнав на территорию подвальных помещений, где расположены камеры заключённых и пыточные. Герои всё равно к финалу припрутся туда же, какая разница, где именно пролегал их путь.

При этом вам не придётся продумывать весь мир. Повествование будет не об этом, а о жестоком злодее, его мотивах и жизненных коллизиях. Впрочем, вероятно, придётся вставить несколько флэшбеков из прошлого Тёмного Властелина и его юности в каком-нибудь городке или деревеньке… но пара поселений это всё же не целый мир. Так что блюдо в приготовлении довольно просто. Главное не жалеть кетчупа (то бишь — кровищи!).

4. Шоколад в сиропе с сахаром

Жила-была прекрасная принцесса, которая по причине крайней избалованности бесилась с жиру…

Перед нами дамское фэнтези. Блюдо на любителя. В основном его обожают девочки двенадцати-шестнадцати лет, а также дамы за тридцать.

Тут нам снова придётся вспомнить про еврейские или цыганские корни и одолжить/украсть десяток яиц. Можно даже дюжину.

Носители этих самых яиц — по паре на каждого — должны быть красивы, брутальны, мажорны, смазливы… Ну и подберите ещё несколько эпитетов, соответственно количеству, на каждого по одной яркой черте. Принцесса будет метаться между ними, разглядывая родинки, крохотные шрамы, поджатые губы и мозолистые руки (мозоли от меча, а не от того, о чём вы подумали!), совершенно не глядя под ноги и не видя за деревьями леса.

Так что мира мы снова толком не увидим. Максимум — покои принцессы, ещё несколько помещений замка, пара рощиц в качестве мест для пикника и какой-нибудь трактир с пьяным быдлом, откуда прекрасную деву мужественно спасёт один из не менее прекрасных яйценосцев.

В данном случае гномы, гоблины, орки и тролли годятся разве что на участь противников, бесславно падающих под клинками представителей девичьих грёз. А вот эльфийский род может удостоиться выдвижения из своего числа носителя одной пары означенного выше краденого продукта.

Чувствую, некоторые успели засомневаться в квалификации шеф-повара. Что ж, перейдём к блюдам менее распространённым.

5. Салат студенческий

Это когда из холодильника берётся всё, что там нашлось, нарезается в одну тарелку — и вуаля, обед готов.

Не надо скепсиса по поводу видимой непритязательности блюда. Это только на первый взгляд. Итог зависит от количества обнаруженных ингредиентов.

А в качестве таковых выступает в первую очередь содержимое головы автора. Впрочем, для уточнения срока годности продуктов не грех воспользоваться гуглом.

В руках запасливого кулинара данный рецепт позволит приготовить поистине уникальное блюдо. Берём стандартные элементы, добавляем к ним свои культурные знания и перемешиваем, перемешиваем…

Образ толкиеновских эльфов был создан Профессором на основе скандинавских альвов с примесью кельтских сидов (ши) — придаём нашим эльфам черты именно этих культур, обеих разом или одной на выбор.

А орки порой напоминают кочевников-степняков. Вспоминаем монголов, Чингисхана…

Чем там гномы занимаются в своих подземельях? Топоры, куют, говорите? А может это они жителям поверхности только топоры показывают, а на деле давно развили невиданный уровень технологий?

Вариантов тут масса. Смешивайте ингредиенты как вам заблагорассудится. Получится в итоге винегрет, солянка или окрошка — на всё найдутся любители. Не бойтесь экспериментировать. Если не добавите ядов — то никто и не отравится.

6. Коктейль технофэнтезийный

«Звёздные войны» — один из шедевров мирового кинематографа. А ведь это героическое фэнтези, переделанное на научно-фантастический лад.

Эльф — капитан звездолёта, гномы-механики и тролли космодесантники? Почему бы и нет?! Какая, собственно, разница, летают герои на колесницах, влекомых крылатыми конями или на флаерах?

Типичный фэнтезийный мир ведь должен когда-нибудь выйти из условного средневековья и ступить на путь прогресса. А если в качестве источника энергии для звездолёта используются магические кристаллы — прекрасно, это же экологически чистое топливо! А если вместо волшебного меча герою приходится махать световым или клинком с мономолекулярной заточкой — ну что поделать, жизнь не стоит на месте.

7. Мечта гурмана

Вот мы и добрались до главного блюда.

Главное в этом рецепте — отход от стереотипов, шаблонов, стандартов.

Отчасти, те же методы использовались в двух предыдущих блюдах. Но в данном случае не следует повторять ни единой ранее использованной детали.

Конечно, но сто процентов это не удастся. У вас по-прежнему будут эльфы, гномы и прочие. И даже не старайтесь дать расам собственные названия. Называй ингредиент томатом или помидором — суть его от этого не изменится.

Но необходимо внести неожиданные элементы. Например, поселить гномов не в горах, а в лесах. А эльфов сделать не лесными жителями, а морскими пиратами. Орков из дикарей превратить в основателей развитой империи. А люди… ну, эти наверняка куда-нибудь приткнуться, не пропадут, такие уж живучие твари, хлеще тараканов.

Главное кредо тут — оригинальность. При этом вы можете, как и в блюде № 5, опираться на мифологические и исторические источники.

Но вот классику фэнтези придётся отбросить. Даже поставить её на противоположную чашу весов, чтобы не повторять привычных схем.

Дело это трудное, почти невозможное. Но если получится — вы станете тем, кто внёс новое слово в жанр и вас запомнят будущие поколения.

Впрочем, даже частичный успех не останется не замечен. Только не пытайтесь попросту поменять характеристики рас. Гномы с менталитетом эльфов будут не оригинальны, а нелепы.

Не подумайте, будто варианты создания мира исчерпываются приведёнными здесь рецептами. Пробуйте, экспериментируйте, ищите свой путь и свои рецепты.

Главное не забывайте также о таких необходимых составляющих книги как идея и сюжет.

Мир — всего лишь тот антураж, в котором действуют герои. Тогда как их действия — не более, чем воплощение сюжета. Который в свою очередь преследует цель воплощения идеи. И начинать написание следует с идеи, ибо без неё текст будет всего лишь набором более-менее связных предложений, независимо от того, насколько хорошо будет раскрыт мир и характеры персонажей.

Нам нужен мир! И желательно весь

Сотворение мира для чайников (за 7 дней)

Итак, вы решили написать роман в жанре фэнтези.

Допустим, что для этого у вас уже есть такие необходимые составляющие, как идея, сюжет (как минимум — фабула) и главный герой (а также общее представление о некоторых второстепенных).

Кто-то спросит: «А разве нужно что-то ещё?»

Что ж, если считаете, что больше ничего не нужно, то вперёд, дерзайте, а я посмотрю, как ваш главный герой будет путешествовать в пустоте…

Действие должно где-то происходить. Нужен антураж, декорации. И желательно, чтобы они не были картонными — или, хотя бы, чтобы эта картонность не бросалась в глаза. А для этого автору придётся сотворить мир, более-менее реалистичный.

Что ж, по давней традиции творить мир будем за семь дней (в семь этапов).

День первый

И был лишь чистый лист и взирающий на него Автор.

Итак, берём лист бумаги (или открываем текстовый файл на компьютере) и начинаем писать.

«Давным-давно в неведомой земле жил могучий герой, на долю которого выпало однажды, а может и не раз, совершить деяние великое, как то герою и положено. Оседлал он коня вороного и помчался…»

Стоп! Дамы и господа, куда это вы помчались вслед за героем? А ну-ка, стоять на месте, десять шагов назад! Вот авторы неугомонные, дай только лист бумаги в руки — и сразу герой куда-то помчался.

Нет, помчится он ещё ох как не скоро.

Откладываем ту бумажку, по которой герой уже промчался — по желанию можно выбросить. Берём новую и начинаем с начала.

Вначале, как известно, было Слово. Увы, нам тут одного слова не хватит.

Придётся составить список. Пунктов, этак из десятка-дюжины. Для начала. Перечень того, что должно быть в вашем будущем мире. Так же, как некоторые составляют список покупок, идя в магазин. Ну или как перечень деталей в инструкции.

Например:

1) Эльфийский лес — 1 шт. (Эльфийский народ — включительно).

2) Гномий город под Горой — 2 шт. (2 племени гномов включительно соответственно, горные хребты 2 шт. включительно).

3) Кочевые племена орков — 8 шт.

4) Племена горных орков — 1 шт. в кадре, остальные вне зоны посещения героя.

5) Империя людей — 1 шт. В комплекте города и поселения — во множестве.

6) Подгорное племя тёмных эльфов — 1 шт.

7) Неведомая жуткая фигня — 12 шт.

7) Племя амазонок — 1 шт. (Лес 1 шт. в комплекте).

8) Болотная тварь — 2–3 шт. (болото прилагается).

9) Космический корабль и два робота.

9) Злые колдуны, чёрные маги, ведьмы — в ассортименте.

10) Волшебные мечи, кинжалы, луки со стрелами и прочее — в ассортименте.

11) Прекрасные дамы — в ассортименте.

12) Верные друзья — 3–5 шт.

13) Злобные враги — во множестве.

Ну, вот, как-то так. Это очень условно — не следуйте дословно.

Таким образом, мы получаем общее представление о том, что и кто будут в нашем мире. Чем длиннее и подробнее список — тем лучше.

День второй

Теперь берём новый лист бумаги. Предыдущий не выбрасываем и даже не откладываем!

И начинаем рисовать карту.

Если у вас есть хоть мало-мальские художественные способности — возблагодарите за это богов. Если нет — страдайте и черкайте как умеете, хотя бы кружочки-квадратики-треугольники с подписями. Главное — обозначить расположение.

А отмечать на карте мы будем все те локации, которые указали на предыдущем листочке. Не забываем добавить несколько рек, с учетом того, что герою в случае чего придётся их пересекать. Впрочем, мосты никто не отменял. И всегда можно вернуться к этому пункту и перерисовать заново — и придётся не раз это сделать.

Лучше сразу добавьте где-нибудь с краю океан. Во второй (или третьей, или пятой) книге из-за него непременно приплывёт вражеская армада. Ибо всех местных злодеев герой рано или поздно перебьёт, а читатели и, возможно, издатели, будут требовать новый том…

Допустим, с задачей вы справились, не разместив болота посреди степей, где обитают племена орков, а столицу Империи не водрузили в центре Эльфийского леса…

Теперь смотрим на получившуюся картинку и пробуем пунктиром проложить предполагаемый маршрут героя. Ах, вы об этом не подумали, когда рисовали, и теперь бедолага вынужден путешествовать, делая зигзаги и петли, лишь бы заглянуть по дороге везде, где надо? Что ж, выбрасываем листок и рисуем по новой с учётом этого казуса.

Получилось? Теперь маршрут героя не напоминает контуры бьющегося в предсмертных конвульсиях осьминога? Тогда поехали дальше.

День третий

Берём стопку новых листов. Да-да, уже можно пугаться. Никто не обещал, что будет легко.

Берём первый листок. Переписываем первый пункт в качестве заголовка новой страницы. Начинаем расписывать.

У нас это был эльфийский лес. Что нам нужно о нём знать?

Приблизительная численность эльфов — хотя бы на уровне много-мало, по соотношению к другим народностям в том числе. Количество их поселений. Форма правления (монархия, совет старейшин или что-то ещё). Не забываем о второстепенных, но значимых героях из числа эльфов, перечисляем всех по списку, чтоб никого не потерять, с именами или пока без — по желанию.

Закончив с первым пунктом — берём новый листок и проделываем то же самое со вторым. И так далее.

Ассортимент волшебного оружия можно пока записать не полностью, только самые главные предметы. Хотя лучше вообще не злоупотреблять им. И раздать хотя бы примерно поровну хорошим и плохим парням. Так что, как только надоест составлять список — так и хватит. И лучше даже вычеркнуть ещё несколько пунктов, если их получилось больше дюжины.

День четвёртый

Смотрим на собравшуюся гору макулатуры. Тяжко вздыхаем. Со словами «Да пошло оно всё!» машем рукой и идём пить пиво. Берём новый листок.

Если герой радостно вскочил на коня, готовый отправиться на подвиги — бьём ему дубинкой по башке. Пусть пока полежит в уголке, в путь ему ещё не скоро.

Берём полный перечень основных героев. Что, как это у вас его нет? Этого не было в предыдущих трёх пунктах? Ну, дамы и господа, здесь мы разбираем создание мира, а не героев.

Ладно, пишем список основных персонажей — с указанием их мест обитания, предполагаемого рождения и проживания, а также встречи с героем.

Что, по сюжету принцесса эльфов должна повстречаться с героем в отдалённой рыбацкой деревушки у самого моря, что на противоположной стороне карты от эльфийского леса, да ещё и за одним из горных хребтов? И что, во имя Илуватара, она там делает? Говорите, Мелькор попутал, вот и забрела? Хм, а откуда, простите, вообще взялась эльфийская принцесса, если вон на том листочке написано, что эльфами правит совет старейшин?

Что ж, берём новую пачку листочков, список основных персонажей. Ужасаемся их количеству, в панике вычёркиваем половину. Для уцелевших в неравной борьбе с авторской ленью пишем полноценные описания, на сей раз включающие адекватные причины их попадания из места обитания в точку встречи с героем. Причины должны укладываться в рамки характера персонажа — и здравого смысла. Если герой упрямо отказывается вовремя перебраться из точки А в точку Б — меняйте или героя, или точку, или карту.

Если по задумке герой должен встретить эльфа в пещерах под горой, где обитает одно из гномьих племён, потому что этот остроухий олух заблудился в поисках принцессы, похищенной племенем орков-кочевников, которые продали её своим горным собратьям, а от них ушлая деваха сбежала в ту самую рыбацкую деревушку, где мы её недавно застали… Что ж, отнесите этот сюжет той самой неведомой жуткой фигне, которую мы вычеркнули в первом пункте — это логично объяснит причины вычёркивания (сбежали в ужасе).

Ладно, с помощью терпения, труда и такой-то матери у вас всё же получилось разместить героев там, где им полагается быть и объяснить, как они там оказались.

Теперь заткните лошадь главного героя, призывным ржанием требующую немедля отправляться вскачь. Рано!

День пятый

Возвращаемся к этапу № 1. Вычёркиваем лишнее, вписываем недостающее, появившееся в процессе предыдущих этапов.

Возвращаемся к этапу № 2 и перерисовываем карту и маршрут героя.

Возвращаемся к этапу № 3. Обнаруживаем листок с шикарным описанием пункта, ныне вычеркнутого. Помянув недобрым словом того, кого удастся в этом обвинить, возвращаемся к первому этапу и вновь вносим вычеркнутый пункт. Также вновь наносим его на карту. Снова поминаем недобрым словом виновного во всей этой канители и начинаем перераспределять героев с учётом возвращённой локации.

Впрочем, если вы были достаточно внимательны (или оказались достаточно ленивы), то избежите глобальных переделок… Может быть… Один счастливчик из тысячи…

Закончив и перепроверив… перепроверяем ещё раз. Перепроверив трижды и решив, что ничего важного не потерялось, откладываем или выбрасываем ту макулатуру, которая оказалась лишней и не вписалась в итоговую концепцию (ох, лучше не выбрасывать…).

Удовлетворённо потираем руки. Внезапно замечаем ранее упущенную нестыковку. Исправляем, доделываем, проверяем, перепроверяем… Находим ещё одну нестыковку. Лезем в мусорку за выброшенной «ненужной» макулатурой. Доводим всё до ума и блеска.

С эстетическим наслаждением взираем на карту, где указаны все планируемые к посещению героем и просто к упоминанию места. С удовольствием перечитываем подробные жизнеописания основных персонажей и концепции устройства жизни всех рас и народов. Со спокойной душой и чистой совестью переходим к следующему пункту.

В случае отсутствия спокойствия на душе — перепроверить всё ещё раз и исправить нестыковки.

День шестой

Достаём главного героя из угла, отряхиваем от пыли и пинком отправляем в путь. Сверяясь с написанной ранее справочной документацией и планом сюжета… Что значит нет никакого плана?

Пишем план сюжета. Если вы при этом догадались сверяться с исписанными за предыдущие пять этапов бумажками, то план у вас должен вполне вписаться в созданную концепцию. Если при этом он сильно отступил от первоначального замысла — считайте это не отступлением, а стратегическим манёвром. Зато теперь у вас есть стройная концепция и подходящий к ней план. А также герой, опасливо прячущийся за лошадью, кидая боязливые взгляды в тёмный пыльный угол, уже почти ставший ему родным. Не мучайте вы его, пускай уже едет.

Если же вы написали план, опираясь исключительно на изначальный замысел, отложив в сторону всю макулатуру… Что ж, я вас поздравляю. Тут два выхода — переписать план заново или переделать всё остальное, чтобы оно вписалось в этот самый план. А всё почему? Потому что план должен был лежать перед вами с самого начала.

Что значит, я об этом ни слова не сказал? Я ещё во вступлении говорил, что сюжет у вас должен быть. План сюжета подразумевался. Кстати, если он у вас таки был, то в любом случае успел претерпеть некоторые изменения. Причём в сторону логичности. Как минимум, мы выгнали самозваную эльфийскую принцессу из рыбацкой деревеньки, а эльфа с врождённым топографическим кретинизмом из коридоров гномьего подземного города.

Некоторые изменения сюжетной линии в процессе написания — это нормально. Хотя формально вы ещё даже не приступили к написанию непосредственно романа, у вас уже имеется гора материала, которая будет использоваться в процессе. Так что лёгкая шлифовка сюжета напильником — не беда. Лишь бы не кувалдой вбивали в означенные рамки.

Если внезапно оказалось, что в процессе потерялась идея, а сюжет на первоначальную задумку совершенно не похож… Что ж, берите итоговый план, берите справочные материалы — и ищите подходящую к ним идее. Ну да, получится не тот роман, который вы собирались написать, когда начинали. Ну и что? Главное, чтоб роман получился и желательно — получился хорошо. А первоначальную задумку можно взять заново и повторить весь процесс, от первого до шестого этапа. Теоретически, при этом должен получиться ещё один роман — а уж насколько он будет похож на изначальный замысел, никому не ведомо.

Итак, довели до ума и отшлифовали план, состыковав его с концепцией. Определились с идеей. Теперь уже окончательно отложили всё то, что осталось лишним и ненужным, в дальний угол. Но, наученные горьким опытом, выбрасывать не стали — вдруг ещё пригодится, если не в этот раз, то в следующем романе.

Пора переходить к последнему этапу.

День седьмой

На седьмом году правления императора Дариана Третьего Справедливейшего, в городке, расположенном ровнёхонько между эльфийским лесом и степями, где издревле обитали племена орков-кочевников, жил человек, коему суждено было стать могучим героем, ибо выпало на его долю совершить деяние великое, как то герою и положено, да не одно, а целых полдюжины. В день четвёртый месяца сбора урожая оседлал он коня вороного, прямиком из конюшен княжеских, славящихся жеребцами выносливыми и статными, купленного на все сбережения, тяжким кузнечным трудом добытые, и помчался в сторону столицы Имперской, что в устье реки Белой расположилась, стекавшей прямиком с третьей вершины Хребта Семиглавого, под коим издревле племя гномов-рудокопов проживало…

А чего б ему не мчаться? Карта есть, путь прорисован, все важные встречи распланированы. Так что вперёд и с песней…

Ох ты ж… Песня! А ведь отличная идея. Надо бы добавить менестреля. И песни для него придумать. А где его встретит герой? Откуда менестрель придёт? К какой расе он принадлежит? Неужто придётся вернуться к первому этапу?

Нет, я, конечно, считаю, что менестрель — это отлично. Но если он не успел вписаться в замысел раньше — пусть идёт следом за неведомой жуткой фигнёй, распугивая её фальшивым пением похабных частушек.

Всё, если вы перешли к седьмому этапу — пишите. Герой уже поскакал. Не отставайте, догоняйте, пока не сбежал. Если менестрель так уж необходим — он найдётся сам, по ходу дела. Не заморачивайтесь на нём, раз начали писать — то пишите. Ибо постоянно возвращаясь к чертежам и переделывая всё напрочь — вы никогда ничего не допишете. Внести мелкие корректировки можно и по ходу дела. А крупных потребоваться не должно, если вы всё сделали качественно. Не надо портить выстроенную концепцию из-за мимолётной блажи. Хорошая идея никуда не денется, это не последний ваш роман, впишете менестреля, если уж он вам так нужен, в следующий, потерпит.

Так что догоняйте героя и вперёд — без песен, обойдётся. У него и так впереди много интересного.

Кто-то скажет, что на седьмой день творцу положено отдыхать. Хотите отдыхать — отдыхайте. Хотите быть писателем — пишите.

Если вы не поняли, что вся работа была сделана в первых шести этапах, то увы… На седьмом этапе вам остаётся делать только то, чем вы хотели заняться с самого начала — красочно описывать похождения и подвиги вашего героя. Опираясь при этом на кучу справочного материала, написанного потом и кровью. По сравнению с этим оставшееся — просто развлечение. Уж грамотно и красиво связывать слова в предложения, а предложения выстраивать в складный текст вы должны уметь.

Всё остальное у вас уже есть. Герой всего лишь должен прийти, увидеть и победить. Куда, как, кого, чем, почему и зачем — у вас уже записано.

Так что вперёд. А то герой уже там впереди с кем-то сцепился. Только успевайте записывать за ним, остальное он сам сделает. Он же не манекен, а настоящий герой, созданный трудолюбивым и усердным творцом. Пусть делает своё дело. А вы делайте своё — пишите.

Искусство или Ремесло?

Писатели бывают разные. Одни просто не могут не писать, многочисленные идеи толпятся в мозгу и рвутся на свободу, стремясь выплеснуться на обозрение читателям. Другие наоборот долго и сосредоточенно придумывают идею и кропотливо, шаг за шагом, кладут её на бумагу.

У них разные мотивы, желания и даже цели. Один хочет показать миру то прекрасное, что он увидел в своём воображении. Другой — сделать что-то прочное и надёжное, такое, на что смогут взглянуть потомки.

Я называю эти типы «творцы» и «ремесленники». Но не спешите судить по развешанным ярлыкам. Возможно, вердикт вас удивит.

Итак, Творцы.

Если вы принадлежите к числу таковых, то знаете, как это бывает. Прилетела муза, нахлынуло вдохновение, и вы бросаетесь писать, воплощать идеи, вспыхнувшие в мозгу подобно вспышке сверхновой. Это пришло озарение.

Лично у меня при этом в голове разом возникает полная картинка всего произведения. Это как фильм, с субтитрами и закадровыми комментариями. Вы просматриваете его у себя в голове и записываете увиденное. Ничего не приходится придумывать на ходу, прорабатывать какие-то моменты. Всё уже есть, готовое, полностью сформировавшееся, вылезшее откуда-то из подсознания и рвущееся полноводным потоком излиться на бумагу или в текстовый файл на компьютере. Максимум приходится потом выправить опечатки, допущенные второпях, из-за боязни упустить этот момент. Всё остальное выглядит идеальным. Ставя последнюю точку, автор вздыхает с облегчением и удовольствием от проделанной работы, от восторга при виде своего завершенного творения, своего детища.

Оно непременно выглядит прекрасным. И как может быть иначе? Ведь это душа поёт.

Одна беда — душа нот не знает.

Вы видели прекрасные картины в своём воображении. Армии сходились в сражениях. Пылали вражеские города. Рыцари ломали копья на турнирном поле. Благородные герои спасали прекрасных дам. И всё это вы постарались запечатлеть на бумаге, чтобы эти картины могли увидеть и другие, ваши читатели. Чтобы они могли насладиться порождениями вашего воображения.

Ослеплённый вспышкой озарения автор видит лишь образы, возникающие в его сознании. Не замечая, что на деле неуклюже мнёт в руках комок глины, придавая ему непонятную, странную и причудливую форму, после чего нарекает драконом и отпускает в полёт в небесах. О том, что нелепая глиняная фигурка, едва скрывшись с глаз, рухнула на землю и разлетелась грязными комочками, творец не имеет ни малейшего представления. Он видит и помнит только миг полёта.

— Зачем ты кидаешься грязью? — спросят зрители.

— Это же был дракон! Неужели вы не видели? — удивится Творец и грустно покачает головой.

Надо же, какие странные люди, им показываешь дракона, а они смотрят на грязь.

Совершенно иной подход у Ремесленника.

Он долго создаёт чертёж, схему будущего творения, чтобы всегда видеть, что должно получиться в результате, не упустить каких-то важных элементов, без которых вся конструкция окажется колоссом на глиняных ногах. Потом столь же тщательно он подбирает материалы — персонажей, антураж. Замешивает раствор — сюжет. И только потом приступает к строительству.

Начав писать, заложив первые кирпичи в фундамент будущего строения, он вновь критически осматривает получившееся — будет ли конструкция устойчива? При необходимости доделывает, укрепляет, заменяет непригодные части. Каждый кирпичик он придирчиво оглядывает, вертит его то одним боком, то другим. Подгоняет к положенным ранее — здесь срезать уголок, так обтесать сбоку, чтоб не выпирало. Умело использует каждый инструмент, имеющийся в его распоряжении, сглаживая и шлифуя кладку.

Это процесс долгий и трудоёмкий. Зачастую от него не получаешь удовольствия. Порой держишь в руках такой прекрасный камешек и представляешь, как красиво он смотрелся бы в этой стене, как блестел. Но он совершенно не подходит туда по форме и размеру, вокруг останутся неаккуратные дыры, а сам камешек будет шататься. И блестящий пирит отбрасывается в сторону, а на то место, куда он просился, ставится не такой красивый, зато надёжный гранит.

Поставив последнюю точку, положив последний камень, ремесленник не вздыхает с облегчением. Нет, он ещё раз осматривает получившуюся стену, снова подравнивает, шлифует. Впереди ещё много работы.

Когда стройка окончена и труд завершён, перед зрителем-читателем вовсе не груда камней, с которых всё начиналось. Это ровная стена, аккуратно оштукатуренная и расписанная причудливыми разноцветными узорами. Зритель-читатель, не видевший процесса стройки, понятия не имеет, что за этими яркими красками скрывается унылый серый гранит. Он не знает, как намучался автор-ремесленник с обработкой и подгонкой камней. Да ему это и не нужно. Его интересует готовый результат — тот самый красочный узор, скрывший под собой всё остальное, являющееся настоящей сутью стены.

Редкий критик перепрыгнет через стену, выстроенную умелым ремесленником. А уж пробить её вовсе не удастся. Многие и вовсе сами залюбуются узором, отложив в сторону шесты и молотки, забыв, зачем пришли.

— Ты настоящий творец! Какую красоту создал! — восторгаются стеной зрители.

— Ну что вы, это просто моё ремесло, — скромно улыбается Мастер. — Всего лишь опыт и навык. Каждый может научиться.

Вы уже сделали выводы? Увы, вы вновь поторопились. Всё не так однозначно.

Чтобы создать стену, которая станет шедевром, Ремесленник должен быть настоящим Мастером. Стоит допустить несколько ошибок, и вся постройка может обрушиться ему на голову. Возьмёт бедняга вместо гранита песчаник, а он осыплется. Некачественные материалы, неподходящие инструменты и неправильное их использование, неаккуратность и просто лень — любой из этих и многих других элементов погубит изделие ремесленника. И останутся у него только воспоминания о тяжёлом унылом труде, покрасневшие от просиживания за чертежами глаза, мозоли на руках и грязь под ногтями, да кучка камней, в которую превратится рухнувшее строение, став могильным курганом для затраченного на него времени и сил.

А Творец видел летящего в небесах дракона и наслаждался. И кричал всем: «Смотрите, смотрите, там прекрасный дракон!» И зрители смотрели. И некоторые — увидели. Пусть это была неряшливая неаккуратная фигурка, но на миг на осколке битого стекла, случайно попавшего в неё при лепке, сверкнул блик солнца — будто пролетающий дракон покосился одним глазом. И зрители увидели — вон те две торчащие в стороны палки это же крылья, а сзади хвост. Разумеется, что же это за дракон да без хвоста. И как красиво летел, жаль быстро пропал из виду, скрылся за деревьями.

Но Творец ведь здесь, сейчас он слепит нового дракона и запустит его выше и дальше. И каждый следующий будет больше похож на настоящего дракона, чем прежний. И когда-нибудь очередной комочек глины расправит крылья и взмоет в небеса, превратившись в настоящего дракона. Ведь лепя снова и снова, Творец набирается опыта, замечает, что чем больше крылья, тем дальше дракон летит. И те, кто тоже увидел полёт дракона, дают свои советы — хвост подлиннее, и стекляшек побольше, чтоб блестело.

Творец улыбается и кивает. Он и сам все знает, но почему бы не сделать так, как просят, они ведь тоже видят его драконов и они зрителям нравятся.

Постепенно Творец осваивает Ремесло творения и достигает Мастерства.

А Ремесленник начинает подрисовывать на чертежах вензеля — просто чтоб было красивее. А потом воплощает их в цвете поверх штукатурки на своей прочной и надёжной стене. И понимает — да, это красиво. И чувствует себя немного Творцом.

О тёмных эльфах замолвите слово

Сегодня я хочу поговорить об эльфах.

Думаю, большинство читателей в курсе, что эльфы, в их современном привычном нам виде, пришли из «Властелина колец». Условно бессмертные остроухие лучники, созданные Профессором, были придуманы им не на пустом месте. Их первоисточником стали скандинавские альвы, образ которых был в значительной степени изменён.

В данной статье я не собираюсь рассматривать вопрос происхождения эльфов. На эту тему и без меня написали достаточно. Интересующимся могу дать ссылку на очень интересную и познавательную статью, где эта тема подробно расписана.

Тем не менее, с годами образ эльфов не остался неизменным. Хотя и сейчас мы часто можем видеть их почти в том же виде, какими их описал Профессор, разве что с незначительными отличиями, но появились и другие разновидности.

Всё же для порядка перечислим отличительные признаки «эльфа классического».

Острые уши, рост выше среднего или высокий. Волосы преимущественно светлые, золотистые или русые, несколько реже бывают каштановыми. Глаза голубые, реже карие или зелёные. Не стареют, практически не подвержены болезням (порой бывают исключения), то есть, являются условно бессмертными — могут умереть исключительно насильственной смертью. И, конечно же, луки. Мастерство стрельбы из лука — неотъемлемая часть образа эльфа. Ко всем остальным видам оружия относятся презрительно или снисходительно, хотя порой не брезгуют ношением мечей.

Чаще всего, при отсутствии других разновидностей, именуются просто эльфами, но также могут зваться Высокими или Светлыми эльфами, в противовес другим видам.

Именно другим разновидностям эльфов и их отличиям друг от друга я и хотел бы уделить внимание.

Итак, эта статья будет о тёмных эльфах. О трёх их основных видах.

1) Тёмный эльф обыкновенный.

Ведут преимущественно ночной образ жизни, за что порой так и зовутся — Ночные эльфы. Также к ним иногда применяется эпитет Низшие.

Внешнее сходство со светлыми собратьями — только в остроконечных ушах. В остальном — полная противоположность. Бледная кожа — результат упомянутого ночного образа жизни, под луной не загоришь. Волосы — чёрные. Глаза могут иметь странные и неестественные цвета вроде золотого и фиолетового или сверкать красным, но также бывают и ярко-зелёными.

В отличие от светлых собратьев, практически не пользуются длинными луками, предпочитая короткие, композитные, из дерева или кости или даже арбалеты. Одним этим заслуживают колоссальное презрение от своих антагонистов. Впрочем, меткостью светлым ничуть не уступают.

Могут обитать как в лесах, так и в горной местности (но не под землёй) или же в городах. Обычно ведут непримиримую войну со светлыми, в том числе и за территорию очередного Великого Леса.

Также обладают условным бессмертием.

2) Дроу.

Эти ребята пришли из вселенной Dungeons &amp; Dragons («Подземелья и драконы», сокращённо D&amp;D или DnD), а конкретно из мира «Забытых королевств». Но уже начали активно расползаться по другим мирам.

Внешний облик сильно отличается от ранее описанных типов. Кожа чёрного («обсидианового») или тёмно-фиолетового цвета, волосы белые. В общем, если взять тёмного эльфа обыкновенного и инвертировать цвета — получится дроу. Цвет глаз — в основном красный, обладают инфравидением (темполым зрением), что связано с их местообитанием.

Живут под землёй, подобно гномам. В связи с этим легко прослеживается их происхождение от скандинавских тёмных альвов.

В отличие от предыдущих видов — не бессмертны, но живут по 700–800 лет, хотя обычно все равно гибнут раньше от насильственных причин.

Некоторые полагают, что дроу являются основным типом тёмных эльфов. И я намерен постараться развеять данное заблуждение, связанное с популярностью образа, в виду широкого распространения D&amp;D.

Также заблуждение вызвано отчасти тем, что некоторые авторы, описывая дроу, не употребляют этот термин, ограничиваясь определением «тёмные эльфы». Причина этого проста и тривиальна — термин «дроу» запатентован и его использование без согласия правообладателей, вне связи с миром Забытых королевств и вселенной D&amp;D запрещено.

Впрочем, в нашей стране, не очень-то любят соблюдать права, не исключая и авторские. Так что прецеденты использования термина «дроу» вне Забытых королевств и D&amp;D уже создан, так что, если вероятность, что тенденция будет выправляться, и отличия дроу от классических тёмных эльфов станут понятны всем.

Пока что можно определить так — если это мир D&amp;D, значит перед вами дроу. Если мир явно не D&amp;D, а перед вами всё равно темнокожий беловолосый дроу, называемый тёмным эльфом — автор или обнаглел или не разбирается в вопросе.

Как говорится, у всех свои недостатки, не исключение и дроу. Во-первых, как уже было помянуто, за их использование вас теоретически могут засудить. Конечно, это маловероятно — кому вы нужны. Если не рассчитываете на всемирную известность многотомного цикла романов — можете на этот факт махнуть рукой, никто не станет связываться. На практике это проблема в основном создателей компьютерных игр, но эта тема нас не касается. Начинающим авторам опасаться нечего, разве что издатели могут отказаться связываться, но никогда не поздно переименовать «дроу» в кого-то другого и малость перекрасить. Второй недостаток — как раз цвет. Темнокожие существа не нравятся как тем, кому чуждо понятие политкорректности, так и любителям поглазеть на картинки с эльфийками в кольчужных бикини (хотя тут вкусы могут расходиться).

Так что учитывайте, что если ваш герой член ку-клукс-клана, то вряд ли он сходу влюбится в эльфийку-дроу.

Ну и в целом — ярые сторонники канонов будут плеваться и мечтать вас побить за перетаскивание дроу из вселенной D&amp;D в другие миры.

3) Тёмные эльфы newstyle.

Смесь двух предыдущих видов. Бледная кожа обычных тёмных плюс белые волосы дроу.

Надо сказать, сочетание получилось неплохое. Плюются только фанаты D&amp;D, за то, что их «каноничные дроу» внезапно побледнели.

На мой вкус, белокожие эльфийки куда эстетичнее чёрно-фиолетовых. Хотя и против темноволосых ничего не имею. Но это я отвлёкся.

Зачем обычным тёмным эльфам перекрасили шевелюру в «дроу style» не знаю. Либо от любви к дроу, боясь нарушения авторских прав, им перекрасили кожу, либо белые волосы сочли оригинальнее чёрных, результат один. Возможно, и то и другое. И получилось вполне неплохо, надо признать. Полагаю, именно этот образ вскоре станет считаться классическим и каноничным (если всё же фанаты D&amp;D немного уймутся и перестанут твердить, что нет тёмных эльфов кроме дроу и Сальваторе пророк их).

В общем-то, привычки и образ жизни их зависит от того, что именно автор перекрасил — волосы или кожу. В одном случае они практически идентичны обычным тёмных эльфам, во втором, соответственно, это дроу в оригинальном авторском мире, в персональной авторской переработке — чтоб в краже образа не обвинили.

По популярности беловолосые тёмные эльфы уже давно затмили темноволосых. Полагаю, виноваты в этом все те же любители дроу, которые предпочли бледнокожих, взамен чёрных.

Кроме перечисленных видов существует бесчисленное множество разнообразных авторских трактовок образа эльфов.

Остроухих лучников смешивают с кельтскими фейри.

Образ эльфов объединяют со стихийными духами, порождая эльфов воздуха, земли и прочих. Началось это со смешивания эльфов с дриадами, привязки эльфов к лесу и деревьям.

Светлые, Солнечные, Лесные, Дикие… Каких только эльфов порой не встретишь.

Мной были замечены также эльфы, отличительной особенностью которых было то, что они пьянели то ли от морской воды, то ли от морского воздуха. Прогулялся эльф по берегу — и уже в дрова. Так и вымерли практически, куда им в Валинор плыть, с таким-то метаболизмом.

В общем, каждый автор издевается над образом эльфов в меру богатства своего воображения. Вы тоже можете попробовать оригинальничать, как заблагорассудится, не следуя нормам и канонам и искажая образы в соответствии с сюжетными потребностями. Но не факт, что это приживётся и вообще будет радушно воспринято читателями. И в любом случае, чтобы переделать образ, нужна отправная точка, которой неизбежно является или канонический образ или мифологический первоисточник — в зависимости от того, как глубоко вы желаете копать и с какой целью.

Тем не менее, определённо следует запомнить и учитывать, что темнокожие и беловолосые эльфы — это строго дроу, которых можно называть тёмными эльфами. Тогда как тёмных эльфов с иным цветом кожи и/или волос — ни в коем случае называть «дроу» не следует.

А также не давайте ни тем, ни другим в руки длинные луки. Иначе придут обиженные эльфы классические и их поклонники и будут стрелять без предупреждения.

Принцессы не какают

Все знают вынесенную в заглавие фразу, ставшую притчей во языцех. Но речь в данной статейке пойдёт не о тяжёлых характерах принцесс, обременённых затруднениями выделительной системы. В данном случае я хочу поговорить о влиянии бытовых деталей на реалистичность произведения — в первую очередь касаемо фэнтези, но и к другим жанрам в меньшей степени тоже относится.

Некоторые скажут: «Это же фэнтези, какая ещё реалистичность?» Ну, если ваши герои эволюционировали из квазиразумных кремнийорганических кристаллов — то вопрос снимается (хотя это уже скорее НФ). Но если они люди или человекообразные существа, которым требуется есть, пить и справлять естественные надобности — уж будьте любезны иногда об этом вспоминать.

Не будем заостряться на «сортирном» вопросе. Никто, разумеется, не предлагает вам детально описывать выделительные процессы. И даже придирка относительно принцесс на деле не более чем шутка.

Условно можно разделить ошибочные авторские подходы к повествованию на две части — «девчачий» и «поверхностный». Рассмотрим их подробнее и проясним, почему я их так обозвал.

1) Девчачьи описания.

Представительницы прекрасной половины человечества — не спешите обижаться, презрительно морщить носик и кидать в злобного меня-шовиниста рваным тапком. Я не говорю, что так пишут все девочки/девушки/женщины, а ни один мужчина никогда не согрешил «девчачьими» описаниями. Вовсе нет. Тем не менее, наиболее часто встречается такая картина у авторов девочек-подростков или чуть старше.

Героиня просыпается (сам приём начинать произведения с пробуждения давно считается моветоном, но сейчас речь не об этом). И тут же читатели узнают об узоре её пижамки, пушистых тапочках с зайчиками, расцветке постельного белья, интерьере комнаты и ещё массе всего. Что ж, возможно, героиня на протяжении всего произведения будет пребывать в описанном наряде, и он сыграет важную роль, как и другие поведанные детали? Если так — то вы всё делаете правильно. А если нет — то зачем нам всё это знать? Ведь через полчасика героиня покинет свою уютную квартирку, навсегда оставив розовые тапки сиротливо ютиться под кроватью, с которой свисает угол простыни с подсолнухом. И никогда, никогда больше на протяжении пятисот страниц и следующих пяти томов ни героиня, ни автор, ни, тем более, читатель, обо всей этой дребедени не вспомнит!

Конечно, этой — на самом деле бесполезной — информацией автор пытается оживить героиню. Смотрите, она такая же, как все, как вы, ваши друзья и соседи! Она спит (Невероятно! А мы и не ожидали!), чистит зубы «Колгейтом», пьёт «Нескафе» без сахара, но с молоком и жрёт блинчики на завтрак, хотя сидит на диете — прямо как вы, дорогие читательницы!

А оно нам надо? Это важно? Вот если бы героиня помыла голову Нескафе и хлебнула Доместоса — это, безусловно, стоило описать. И мы сразу поймём — она ебану… эксцентричная, не такая, как все и, вероятно, вовсе не человек.

Обыденные детали могут играть на обычность героини — но меру-то знайте!

Стоп, стоп! Я ведь, кажется, начинал как раз с вопроса о необходимости наличия бытовых деталей. А теперь что же, передумал? Отнюдь. Оставайтесь с нами, и скоро всё поймёте.

2) Поверхностный взгляд.

Свойственен ленивым и торопливым авторам, которые спешат перейти к активному действию. Да, чаще мужчины, но лень и небрежность бывает свойственна всем, независимо от пола.

Герой проснулся — и поскакал!

Он не оделся, не умылся, не попил, не сходил в кусты, не оседлал коня. Сразу поскакал. Нет, мы, конечно, догадываемся, что всё вышесказанное он таки проделал, просто автор пренебрёг этими мелочами. Правильно сделал? Не совсем.

Хотите пропустить детали утреннего туалета — начните с того момента, как герой залез в седло, и вуаля. А если всё же разбудили его — то будьте любезны, не отправляйте его скакать голым и без коня. Нет, не надо, как в первом примере расписывать всё в деталях до мелочей. Эти мелочи не стали нужными от смены места действия и антуража. Некоторые могли стать, другие нет. Тут всё зависит от конкретных случаев, которые попробуем систематизировать дальше.

Итак, при поверхностном подходе герой стремится к своей цели, к действию, экшену и захватывающим событиям, забывая порой даже поесть, не то что почистить зубы.

Хм, а герои в условно-средневековых фэнтезийных мирах вообще чистят зубы? Уверен, все хотя бы раз задавались этим вопросом. Если не задавались — сейчас самое время.

А ответ прост — некоторые чистят, некоторые нет. Одни герои моются, бреют ноги и подмышки, и даже, как бы грубо это ни звучало, подтирают зад. Другие — проснулись, харкнули, почесались — и поскакали.

Увы и ах, но гигиена в средневековье (даже условном и фэнтезийном) распространена отнюдь не повсеместно. В некоторых случаях на этом можно вообще не заострять внимание, тогда как в других — необходимо.

Поделим их на три категории:

1) Местные осёдлые жители

2) Местные путешественники

3) Попаданцы

1) Что ж, наш герой — у себя дома, где ему всё знакомо досконально или хотя бы более-менее. Тут задаваться вопросом, где же он взял кусок мыла, просто грешно. На базаре купил! Или в лавке, или сам сварил… Да какая разница? Сдалось читателям это мыло. Есть оно у героя, так пусть пользуется, ничего особенного он в этом не видит. Взял на полке и помылся, не морочьте голову ни себе, ни другим.

Хотите пропустить мелочи и не описывать утренний туалет героя, потому что он не сыграет роли? На здоровье. Смысла в нём не больше, чем в описании утра девочки в пижамке, для героя это обычные будни. Упомяните пару мелочей, которые создадут антураж. Не забывайте об окружающих реалиях. Если хотите, чтоб герой помыл руки — ему придётся сначала принести воду из колодца, потому что водопровода нет. Но вот про то, что он вышел во двор, открыл скрипучую кособокую дверь сортира и справил свои дела — не пишите. Потому что — это для него дело привычное, каждодневное, проблемы не представляющее. А антураж можно создать и более приятными деталями. Даже самый придирчивый читатель не скажет, что ваш герой не какает. А если скажет — гоните этого копрофила в шею!

2) У путешественника, странника, бродяги и приключенца проблем немножко больше. Но всё же, он в родном мире, порядки которого знает. В остальном — зависит от его опыта. Если он выехал из дома впервые, то ему многое будет в новинку. Принцесса будет недовольна необходимости мыться в холодном озере и отсутствием прочих удобств местного уровня. Да и запасы банального зубного порошка не бесконечны. Если герой полгода шлялся по горам вдали от цивилизации, то читатель немного удивится, когда он с утра почистит зубы.

Ещё у путешественников-приключенцев есть дурная привычка попадать в плен. Запрут очередного такого умника за его благородные героические порывы на недельку в карцер, а выходит он оттуда загорелый и с магнитиками, как с курорта приехал.

Нет, эстеты меня точно проклянут, но тут как раз тот случай, когда имеет смысл затронуть физиологические потребности. Герой — и даже героиня, даже если она принцесса — сидя в карцере будет какать. Так что я вас умоляю — поставьте в камеру ведро, а? Всё, вуаля, вопрос исчерпан.

Ну а если вам захочется морить беднягу жаждой — остаётся молиться, чтобы читатель при чтении не кушал, а то ведь понятно, как несчастному заключённому удалось не умереть от обезвоживания… Фу, какая гадость. Надеюсь, он после этого хотя бы не полезет сходу целоваться к принцессе.

Итак, забывать о мелочах не следует — а то читатели надумают такого, что ни они, ни вы не обрадуетесь. Не перебарщивайте с неэстетичными деталями, просто оставьте герою шанс сделать то, что нужно, так, чтобы это не вызвало лишних вопросов.

3) Попаданцы.

Тут беда. Избалованные цивилизацией, комфортом, удобством и доступностью всего необходимого, они будут страдать и удивляться, терпеть, жаловаться и страдать.

Попаданца нельзя просто отправить в кусты, придётся ещё и бумажку ему дать. И не только. Внимание к бытовым деталям и мелочам здесь необходимо. Герою всё непривычно и приходится искать замену вещам обыденным. А таковая замена зачастую будет ему не по вкусу. Так что если попаданец с утра побрился — одного этого факта недостаточно, в отличие от предыдущих двух случаев. Далеко не факт, что он привычен к пользованию опасной бритвой…

Но если мужик может в крайнем случае сидеть и отращивать — бороду, а вы что подумали? — то у женщин всё ещё хуже. Для попаданок бытовые мелочи — сущий ад. Но без них получается сущий бред.

К слову, не припомню ни единого случая, чтобы несчастная попаданка брила ноги.

А вы никогда не задумывались, что у этих многочисленных Марий-Елизавет-Антуанетт Ибн Фон Сью из-под миниюбок торчат волосатые ноги? Я начинаю понимать, почему враги в ужасе бегут от них.

Впрочем, это касается далеко не только Сью. И даже не только попаданок. Просто у последних с этим будут возникать технические трудности.

Вернёмся чуть назад — у героинь из первой категории такая проблема не стоит. Если в их обществе бритьё различных частей тела принято, то никто не удивится факту отсутствия излишней волосатости. Так что без острого желания и особой необходимости не нужно на этом заострять внимание.

Путешественницам немного труднее, но опять же, достаточно дать им уединиться с необходимыми подручными средствами. Хотя сложности возможны. Начиная от уже поминавшегося тюремного заключения, до также поминавшегося продолжительного обитания в дикой местности.

Увы и ах. Героини-дикарки, амазонки и прочие, и прочие вряд ли привлекут относительного цивилизованного принца, графа или иного вельможу. Как ни прекрасны атлетичные девы в набедренных повязках, но нежные поглаживания по курчавым локонам на бёдрах вряд ли порадуют как более эстетичных персонажей, так и тем более читателей.

Впрочем, если у вас не планируется ни намёка на эротические сцены, подробностями личной гигиены можно более-менее пренебречь. А уж если всё происходит за кадром — вроде бы грех понапрасну травмировать психику читателей. Герои-то запросто могут оказаться ко всему привычными, средневековье на дворе и партнёршу они собрались сношать, а не оценивать по современным канонам красоты и эстетики.

Но ведь читатель — не дурак. А порой к тому же дотошен и любопытен. И если вы пренебрегаете бытовыми деталями в целом или же только в вопросах личной гигиены, задумается — а как же герои при такой жизни выглядят и пахнут. В случае общего пренебрежения произведение само по себе будет не особенно интересным, плохо прорисованные силуэты персонажей бегают среди также плохо прорисованных декораций — кому оно надо. Во втором случае резонно задумаются — вот принцесса покушала на пиру фазаньих ножек, перепелиных грудок, закусила сливовым пудингом да запила кувшином яблочного сидра, потом уединилась с принцем и всю ночь проспала с ним в обнимку, а с утра её резко похитили и увезли… и что же, опять она гадить будет только в души несчастным разбойникам, попутно вылавливая особо прыткую вошь на волосатых ляжках?

Нет, эстетика повествования — это прекрасно. Пока для неё есть возможность, когда всё неприглядное можно оставить за кадром. Если не хотите, чтоб принцессы какали — не выпускайте их из дворца. Там они уж сами разберутся, вы им оставьте только несколько свободных минут на это.

А вот если возможности не наблюдается — начинаются вопросы.

И если ваша героиня — прекрасная дикарка, живущая в племени орков и ни разу не видавшая людей, то у читателей закономерно возникнут сомнения, — а соответствует ли она человеческим канонам эстетики? Самой-то героине этот вопрос до свечки, оркам — тоже, но запихните её в постель к прекрасному принцу эльфов — и бедняге суждено стать заикой.

Если произведение юмористическое, а у несчастного эльфа после первой брачной ночи начнёт дёргаться глаз — я посмеюсь вместе с вами. А вот если всё всерьёз… Так ли уж трудно отправить дикарку на пару часов дамский будуар, где цивилизованные леди объяснят, что она не из хоббитов, а это накладывает определённые требования, даже если потом зимой будет дуть.

Станиславский и без вас давно в гробу вертится, так часто приходится читателям кричать сакраментальное «Не верю!» Так что дайте вашей принцессе горшок, бритву и всё прочее, что ей понадобится в силу устройства её организма. Не надо копаться в содержимом этого горшка, пусть он тихонько стоит под кроватью и не отсвечивает, — но пусть будет.

Возвращаясь к попаданцам и попаданкам — да, с ними сложнее.

А помните фильм «Разрушитель» со Сталонне и ракушки? Шедевральный ход же! До сих пор обсуждение, как же этими пресловутыми ракушками пользоваться, окончательно не затихло. Подозреваю, без них фильм имел бы меньший успех. Это, пожалуй, единственная хорошая «сортирная» шутка во всём американском кинематографе, но вот вам пример для подражания.

Подведём итоги. Не зацикливайтесь на бытовых деталях, но не забывайте о них. Упоминайте мелочи вскользь, без лишних неэстетичных подробностей, но не отбрасывайте полностью. Там, где герою всё привычно, быт требует внимания только как антуражный элемент. В непривычных условиях герой должен приспосабливаться, при этом познавая окружение вместе с читателем. Чем дальше окружающие условия от привычных герою, тем больше им требуется внимания.

Не забывайте, что обычное для героя не всегда является таким же для читателя. А также — для других героев. Каноны красоты и эстетические требования у хоббитов и эльфов будут различаться, а что для гнома хорошо, то орку — смерть.

Внешность героев должна соответствовать их окружению. В том числе — в представлении читателя. Нищий бродяга не будет благоухать духами и сверкать голливудской улыбкой, а житель пустыни вряд ли сможет себе позволить ежедневные ванны. Лесные дикари не станут брить ноги (если это не заповедано, вдруг, их религией, но тогда не забудьте этот факт упомянуть), а прекрасная эльфийка не влюбится в волосатого вонючего варвара (если она не больная на всю голову извращенка обладает специфическими вкусами).

Один за всех и все как один. Ваша героиня — если она не попаданка — не будет единственной помытой-побритой топ-моделью среди вонючих, толстых и волосатых лахудр. А уж если вокруг одни лахудры — то и герою грех на это жаловаться, привыкший он (да и сам не лучше наверняка). Но в этом случае, если не хотите поглумиться над читателем, избавьте нас от эротических сцен и интимных подробностей.

И хоть раз, лично для меня — заставьте попаданку побрить ноги.

Фэнтези vs эротика

Итак, вы решили написать роман в жанре фэнтези.

Не важно, будет ли это эпическое фэнтези, героическое, с «попаданцами» или какое-то ещё, к ним близкое, в разных вариациях. Особняком можно поставить юмористическое, потому как к нему совсем иные требования.

Впрочем, также отставим в сторону альтернативно-историческое и квазиисторическое фэнтези. Если там нет нечеловеческих разумных рас, почти или совсем нет магии, то этот мир будет жить по законам, очень близким к законам мира реального и многие его правила выпадают из рамок классического фэнтези, приближаясь к иным жанрам (хотя это, безусловно тоже фэнтези, но, честно говоря, только потому, что на выделение в отдельный жанр претендовать пока что не может).

О чём я хотел высказаться здесь и сейчас, так это об эротике в произведениях жанра фэнтези.

У вас есть главный герой, весь такой великий, могучий и героический. И он, конечно, влюбился в красавицу принцессу, или воительницу, или даже принцессу-воительницу. И настал тот миг, когда герой и его возлюбленная, после многочисленных сюжетных перипетий, наконец, уединяются, дабы одарить друг друга всей полнотой любви и нежности.

И тут автор задумывается — «А не описать ли мне эту сцену подробно?»

Далее, автору следует задать себе вопрос — а зачем? Что эта эротическая сцена даст? Для чего она нужна?

Ответив на эти вопросы, мы сможем понять, нужно ли описывать эротическую сцену детально или ограничиться тем, что Он подхватил Её на руки и понёс в кровать.

Если данная сцена в вашем произведении планируется единственной, и в остальном тема «постельных баталий» никак не затронута — забудьте о детальном описании! Просто выбросьте эту мысль из головы, если не получается — запишите в блокнот и зачеркните, бумагу скомкайте и сожгите!

Во-первых, данная сцена в тексте будет смотреться как на корове седло. Бегал себе герой, крушил врагов, заводил друзей, искал возлюбленную — и всё ради того, чтобы посмаковать подробности брачной ночи?

Во-вторых, вы что, решили из-за одной сценки лишить себя аудитории младшего возраста? Если вы думаете, что эротической сценой как раз привлечёте внимание юных читателей — вы неправы. Не для того они взялись читать ваше произведение (напоминаю — в жанре фэнтези!), чтобы найти там детальное описание процесса соития. Для этого в их распоряжении половина интернета.

Немного другое дело, если ваш герой — не благородный рыцарь без страха и упрёка, а допустим, наёмник. И редкая глава обходится без того, чтобы этот тип не заглянул в какой-нибудь бордель. И вроде бы — почему бы и не описать его постельные похождения подробно?

Автор, а вы уверены? Вот так прямо в каждой главе по постельной сцене? Ну ладно, в каждой третьей… А вы уверены, что остальные события и сам сюжет не потеряются на фоне эротических баталий?

Кроме того, есть ещё один нюанс. А эти описания несут смысловую нагрузку для сюжета? Правда, несут? И какую, позвольте поинтересоваться? Придают полноты образу героя, говорите? А вот тут не надо лукавить, не надо. Что дополняет образ героя — факт его любвеобильности или длина полового органа и время акта? Ведь вполне можно оставить детали его развлечений за закрытой дверью — и образ ничего не потеряет.

Хотя возможно исключение. Например, если размеры полового органа героя таки сыграют важную роль в сюжете. Каким образом? Ну, это уж вам решать. Может, он в трактире поспорит с какими-нибудь расхитителями гробниц на тему того, «у кого длиннее», а ставкой будет украденный ими магический артефакт… Вполне возможно, да. И не обязательно это будет юмористическое фэнтези. Среди пьяных наёмников и не такие споры на полном серьёзе возможны. Впрочем, даже при наличии подобного сюжетного поворота непосредственно эротические сцены не обязательны. Но простительны, если достаточно хорошо написаны.

Несмотря ни на что, вы всё равно желаете наполнить повествование множественными постельными сценами? Хм, а не эротическое ли фэнтези (да, бывает и такое) вы задумали написать? Ну что ж, тогда вперёд, только учтите — постельные подвиги героя должны быть важны для сюжета и развивать его, а не являться приятным досугом между обычными героическими свершениями. Сумеете написать качественно? Скиньте ссылку.

Только чур без нефритовых стержней, багровоголовых рыцарей, кольев страсти и копий наслаждения! А также всяческих видов пещер у дам. Если у дамы там целая пещера… Ну, вы поняли мою мысль.

Эротическое фэнтези — это отдельная тема для рассуждений, поэтому тут подробно рассматривать его не буду. Но суть в том, что детально описанные половые акты имеют смысл только в этом жанре. За редкими исключениями, о которых позднее.

Вы решили быть оригинальным. И посчитали, что наилучшим вариантом будет, если ваш герой влюбится не в принцессу, а… в принца! Ну или в Тёмного Властелина, это уж как получится.

Простите, я не понял, а что вы собрались написать? Фэнтези, говорите? Да неужели?

Автор, зачем вы меня обманываете? Ведь фэнтези в вашем повествовании — только фон. А жанр вашей истории — слэш. У вас ведь не только герой любит представителя своего пола. У вас полмира такие — и это ещё в лучшем случае. Может не надо, а? Так необходимы эти любовные треугольники эльф-гном-орк, где все углы — тупые? Может, ну его, этот фон в стиле фэнтези?

Ну, напишите «научную» фантастику, где герой попадает на другую планету, обитатели которой похожи на людей, но с острыми ушами, и любят представителей своего пола… А в фэнтези подобного нет, не было и не будет. Вот если появится поджанр слэш-фэнтези — да не допустят того Тёмные боги! — тогда дерзайте. А пока что — ни-ни, не то придут злые толкиенисты, в лучшем случае с деревянными мечами… Конечно, поклонники научной фантастики тоже могут вас возненавидеть, но у них хотя бы мечей нет.

Если ваш главный герой всё же единственный любитель своего пола на весь фэнтезийный мир… Ну, тут эротических сцен не предвидится. Придётся герою скрывать свои вкусы от всех, а то мигом «топор башка попадёт, совсем мёртвый будет». Ну нету в фэнтезийных мирах толерантности, нету. Там порой убивают друг друга за уши не той формы, излишне волосатые ноги или слишком густую бороду. А вы говорите «поймут и простят» вашего героя… Не поймут, не простят, не полюбят. Пускай в крайнем случае ищет свою единственную любовь тихонько и тайно, не переделывая всех встречных под свои вкусы. Пусть даже найдет, и живут они тихо и мирно, пока не умрут в один день от топоров окрестных жителей… И всё равно эротические сцены тут опять же будут седлом на корове, как в самом первом классическом варианте…

Тем не менее, всё вышенаписанное вовсе не означает, что эротические сцены в жанре фэнтези — табу. Совсем нет. Асексуальность героев делает их картонными. Влечение к противоположному полу, без сомнения, должно присутствовать. И если вы пишете в расчёте на взрослую аудиторию — герои могут и даже должны обсуждать темы, касающиеся секса, хвалиться своими постельными достижениями, похабно шутить, пялиться на привлекательных героинь, со смаком обсуждая как бы они с ними развлеклись и всё такое. Но вот именно непосредственное описание постельных сцен, то бишь половых актов — да не нужно оно почти никогда. Очень, очень редкие исключения, когда подробное описание может сыграть на сюжет.

Возьмём в пример Джорджа Мартина и его «Песнь Льда и Пламени», многим известную только как «Игра престолов». Если вы не только смотрели сериал, но и читали книги, то вы поймете, о чём речь. Много ли там подробных описаний? Вы уверены, что да? Перечитайте, вам показалось. Большая часть остаётся на домысливание читателям, картинка рисуется несколькими штрихами, деталей практически нет. Тем не менее, большинство твёрдо уверены, что секса там очень много, едва ли не на уровне порно. Да, секса много, но не его подробных описаний. (Примечание автора — прочитал первые три книги, дальше, говорят, ситуация изменилась).

Мой вам совет — избегайте подробных описаний постельных сцен. Читатели домыслят более зрелищно и красочно, чем вы сможете описать. Подкиньте несколько деталей, штрихов и всё.

Хотя есть несколько исключений. Подробное описание может быть необходимо для сюжета в некоторых случаях. Например, если играет важную роль в становлении или изменении личности и характера героя/героини. Но здесь немного спорный момент — значительная часть внимания должна быть отдана мыслям героя/героини в этот момент, именно психологии, а не физиологии.

Простой пример — героиня когда-то подверглась насилию и сторонилась мужчин, но герою удалось её убедить, что так бывает не всегда и в процессе любовного акта с ним она убеждается, что он был прав.

То есть, в итоге получается всё равно не совсем эротическая сцена. Хотя размышления можно вставить после акта. Но тогда и описаний опять же можно избежать. Но тут уже всё в воле автора, детализация допустима.

Другой вариант — сцена изнасилования, которая должна вызвать у читателей отвращение к отрицательному персонажу. Тут подробности допустимы, но опять же нужно не переборщить со смакованием. А можно пойти методом всё того же Джорджа Мартина и передать эту сцену в кратком пересказе персонажем, ограничившись несколькими штрихами, сделав упор на эмоции.

Напоследок ещё раз напомню — речь шла о романе. К рассказам подход иной. Если в рассказе присутствует эротическая сцена, она ставится во главу угла, всё остальное — второстепенно. То есть, вы пишете эротический рассказ с элементами фэнтези, а вовсе не фэнтезийный, в котором присутствует эротика.

О Критике бедном замолвите слово

Очень много мне попадалось статеек о критике, о том, какой она должна быть и что должен и обязан делать критик, как себя вести. Решил и я внести свою лепту и рассмотреть данную тему со своей колокольни.

Так вот, дамы и господа, леди и джентльмены, начинающие графоманы и закалённые авторы-любители: критик никому ничего не должен и ничем не обязан. За исключением одного — оставить критический отзыв.

Что же такое критический отзыв? Для начала, не путайте отзыв с рецензией или критическим разбором. Никто не станет разбирать по винтикам и раскладывать по полочкам все недостатки и недоработки вашего произведения — во всяком случае, без предварительной на то договорённости. Тратить несколько часов своего времени, не будучи уверен в том, что автор прислушается, и твои замечания не канут в Лету? Нет, спасибо, таких мазохистов не найти днём с огнём.

Но комментарии наподобие: «Автор, ты бездарность», «Автор, ты безграмотный, учи русский язык и найди бету» — это тоже не критический отзыв. Хотя, в случае, когда они правомерны, могут считаться критическим замечанием. Конечно, это грубо, обидно и не слишком конструктивно. Но если это правда, то, какой бы горькой она ни была — от неё никуда не деться. Автору остаётся только или отмахнуться от такого замечания или начать работать над собой, чтобы избежать подобного в дальнейшем.

Многие высказывают мнение, что нужно поддерживать начинающих авторов, не ругать сильно, чтобы не отбить желание писать. А зачем? Неужели каждый, раз в жизни попытавшийся написать что-то, непременно должен стать профессиональным писателем или хотя бы превратить это в своё постоянное хобби? Ну не умеет человек писать, не получается у него, не дано, нет таланта и умений. Может, если своим резким замечанием вы у него отобьёте желание писать, он пойдёт и займётся рисованием или скульптурой — и в этом преуспеет. Но нет, вместо этого вы будете поощрять его неумелые и неудачные литературные потуги, а в результате у него не выйдет ничего, поскольку он потратит время на ту область, в которой не одарён. Не каждый начавший писать должен стать писателем. А если человек всё же расположен к этой области — никакие замечания, сколь бы они ни были резкими и обидными, у него желание писать не отобьют.

Можно критиковать мягко или жёстко, это личное дело того, кто пишет отзыв. Я не говорю, что все должны стать злыми критиками, разносящими произведения в пух и прах. Хотите критиковать мягко и вежливо — на здоровье, разве ж вам кто-то запрещает, доброта и кошке приятна. Но не запрещайте другим критиковать жёстко, это личное дело каждого человека. Речь не идёт об оскорблениях, это всегда плохо. Но различайте и разграничивайте отзывы: «Автор идиот» и «Автор написал очень плохое произведение, которое стыдно даже использовать в качестве туалетной бумаги». Если написавший второй вариант отзыва прав и может подтвердить свои слова фактами — что ж тут поделать, если произведение действительно плохо. И кто в этом виноват — тот, кто оставил отзыв или тот, кто написал плохой рассказ?

Вот мы и подходим к сути вопроса о том, что такое критический отзыв. Это мнение, обоснованное фактами. То бишь: «Образы героев „картонны“, поскольку персонажи ведут себя неправдоподобно, что выражается, например, в ситуации *пример из текста*». Или: «Сюжет нелогичен, поскольку в данном случае *отсылка к тексту* следствие не вытекает из заявленной причины». При отсутствии конкретных примеров это будет не отзыв, а необоснованное мнение, соглашаться с ним или нет — дело автора. А вот против обоснования уже не попрёшь. И совершенно неважно, выражено это обоснование мягко и ненавязчиво или резко и прямо, факт есть факт.

Отсюда мы приходим к выводу, что критика должна быть обоснованной.

Ага, скажут внимательные читатели, вот ты, автор, и попался, в начале-то ведь говорил, мол, критик ничего не должен, а теперь он нам обоснования задолжал. Отнюдь, возражу я. Обоснование априори предполагалось, поскольку является частью критического отзыва, о котором и велась речь в самом начале, без обоснования, как было сказано, это только мнение.

Чего критик ни в коем разе не обязан — это исправлять недоработки автора. Я даже не веду речь про грамматические и орфографические ошибки, грамотность — первейшая обязанность любого автора. Предоставить на обозрение читателей произведение с ошибками — есть проявление неуважения. Никто, конечно, не без греха и не идеален, парочка или даже десяток опечаток и отсутствующих запятых мы переживём, авось найдутся добрые люди, которые на них автору укажут — но они не будут критиками, исправление опечаток — это корректура. Не вменяйте корректуру в обязанность критику.

Критик может указать на нелогичность или нестыковки сюжета, на недостоверность поведения героев, недостаточную проработку их образов или декораций обстановки. Но при этом не обязан учить автора, как эти недостатки исправить. Ну не работа критика это. Дорабатывать текст — дело автора и только его, он может и имеет право найти себе помощников-консультантов или соавторов, но опять же, критик не подписывается на эту роль, когда оставляет отзыв. Как автор будет исправлять и дорабатывать произведение — не проблема критика.

Какова же цель написания критического отзыва, будь то в мягкой форме или в виде резкого разноса? А цель проста — указать автору на то, что произведение далеко не идеально и его надо исправлять, дорабатывать или полностью переделывать, а то и вовсе выбросить в помойку и начать новое. Никто не станет улучшать то, что и без того все хвалят. Когда вы хвалите далёкое от совершенства произведение, не указывая на его недостатки, вы оказываете автору медвежью услугу. Он будет уверен, что произведение написано хорошо, что оно совершенно, и он достиг мастерства — а значит, не станет продолжать учиться и совершенствоваться. Без указаний на недостатки не будет развития. Кидая ложку дёгтя в бочку мёда с хвалебными отзывами, критик совершает благое дело, даже если автору и со стороны кажется, что это был удар ногой по лицу. Если удар нанесён по тексту, а не по личности автора — он во благо. Что «удар» должен быть обоснован — мы уже выясняли.

До сих пор мы принимали как аксиому то, что критик всегда прав. Но это вовсе не так. Получение критического отзыва — повод задуматься, а не бежать переписывать весь текст, особенно если замечание касалось сюжета или характера героя. Даже если, подумав, вы поймёте, что критик был прав, это не обязывает вас полностью переписать произведение. В первую очередь следует запомнить свою ошибку и постараться не повторять её в дальнейшем. А переделывать неудачную работу или нет — это уж как хотите, всё равно через пару лет вы в ней разочаруетесь и выбросите в помойку, если за эти годы научитесь писать лучше.

Критику нужно любить, она помогает развиваться. Прочитав очередной разгромный отзыв, вы можете сколько угодно злиться, ругаться, расстраиваться, желать чтобы вас похвалили и погладили по головке и спорить с критиком до хрипоты — на здоровье. Главное, чтобы вы сознавали, что он прав и в другой раз не повторили тех же ошибок. А вот конкретное раскритикованное «детище» можете защищать и отстаивать сколько угодно, если вам того хочется и вы считаете, что оно всё же не безнадёжно. Свою писанину надо любить, если она не слишком уж убога. Лет через пять вам станет стыдно, что кто-то читал эту чушь, но вы сможете утешиться тем, что научились писать лучше.

Никому не удаётся написать гениальный шедевр с первой попытки. В начале творческого пути вы будете писать банальную чушь, плохим языком, с картонными героями и столь же картонными декорациями, хотя и не будете этого осознавать. Умение приходит с опытом, а указания на недостатки, сделанные более опытными коллегами по перу, очень помогают в развитии. Когда-нибудь вы непременно согласитесь с ними и признаете свои первые «шедевры» полнейшим убожеством. И тогда вы сами поймёте, что с тех пор кое-чему научились и скажете спасибо тем, кто вас к этому подталкивал своими замечаниями, пусть даже они вас жутко бесили и раздражали.

Увидеть свои ошибки — первый шаг к их исправлению. А критик — тот, кто вам на них укажет. Так что даже если он втоптал в грязь ваш рассказ, который вы считали верхом мастерства — имейте силы признать свою ошибку (хотя бы перед собой, не обязательно публично) и быть благодарным. Это не повод бросить попытки писать, даже если шокированный убогостью текста критик вам так посоветовал. Это повод научиться писать так, чтобы когда-нибудь этот человек прочёл ваше новое произведение и не удержался от столь же бурной похвалы, сколь яростно ругал прежде. Тогда и только тогда вы действительно сможете гордиться собой и своим творчеством. Получение признания и похвалы от тех, кто не видит даже тех ошибок и недоработок в тексте, о которых вы знаете и сами — ничего не стоит. Цените своих злейших критиков, именно их похвала когда-нибудь по-настоящему вас порадует.

Content

Владимир Батаев
Статейки

Всем нужен герой Типы героев: классификация

Всем нужен герой Слабости и возможности героя

Всем нужен герой Кое-что о попаданцах

Всем нужен герой Широта души русской

Нам нужен мир! И желательно весь Поваренная книга Творца Миров

Нам нужен мир! И желательно весь Сотворение мира для чайников (за 7 дней)

Искусство или Ремесло?

О тёмных эльфах замолвите слово

Принцессы не какают

Фэнтези vs эротика

О Критике бедном замолвите слово