Мария Носова

Психопокер: практическая психология манипуляций

© Носова М., 2021

© Оформление: ООО «Феникс», 2021

© В оформлении обложки использованы иллюстрации по лицензии Shutterstock.com

Введение

Манипуляция. Для большинства людей это слово имеет явный негативный окрас. Расстраивает сам факт существования манипуляций в отношениях. Кто-то видит в них недостаток доверия и огорчается, что близкие не хотят быть честными и открытыми. Другие, оглядываясь назад, вынуждены признать, что приняли невыгодное для себя решение, поддавшись на чужие уловки. И глубоко разочарованы в итоге.

Получается, манипуляции – нечто плохое, нежелательное, оскорбительное. Все это понимают, все с этим согласны. Вот взять бы и уничтожить их, вырвать с корнем из нашей жизни!

Только реальность диктует свои правила: сколько бы люди ни сопротивлялись манипуляциям, сколько бы ни объявляли их вселенским злом, все равно раз за разом они неизбежно втягиваются в эту игру. Одни – в роли жертв, другие – в качестве кукловодов, активно использующих какие-то манипулятивные практики в общении с окружающими.

Возможно, вы посчитаете, что все это – не про вас. Вы хитры, мудры и никогда не поддаетесь манипуляциям. Тогда я предлагаю вам пройти тест с условным названием «самые простые решения».

Вспомните пять своих последних решений. Любых! Не имеющих какого-то глобального, судьбоносного значения. Из тех, что принимаются, как нам кажется, на автомате. Чего они могут касаться? Каких-то приобретений. Планов на выходной день. Меню для семейного ужина. Порядка выполнения поставленных руководством задач. Или того, на что потратить внезапно полученную премию. Вариантов масса.

А теперь задайте себе вопрос: насколько вы уверены, что принятые в итоге решения были по-настоящему вашими? Возможно, на них все-таки повлияли какие-то сторонние факторы – такие, о которых вы даже не задумывались раньше. Не исключено, что с вами давно ведут игру, которой вы подчиняетесь, не замечая чужих манипуляций, не придавая им значения!

У манипуляторов масса веских причин, доводов и аргументов. Некоторые из них лежат на поверхности. Другие тщательно закамуфлированы. О них я подробно расскажу в этой книге. Зачем? Чтобы читатель получил возможность по-новому оценивать все, что происходит вокруг. Чтобы сумел при необходимости защищаться от манипуляций и лишний раз не тратить нервы.

А еще – чтобы в случае необходимости можно было самостоятельно грамотно «дергать за ниточки».

Книга посвящена манипуляциям в межличностном общении, и она называется «Психопокер» не случайно. Я хочу сделать акцент на том, что игроки в психологическую игру находятся в таком же равном положении, как и игроки в настоящий покер. Они делают одно и то же, применяют одинаковые методы, только одни оказываются более искусными, чем другие, и поэтому выигрывают.

Многие люди думают о манипуляторах как об отдельной категории людей, от которых надо защищаться. Это ошибочный подход, приводящий к позиции жертвы. Если вы станете относиться к манипуляторам как к игрокам, равным себе, а к техникам манипуляции подойдете творчески, то увидите, что для защиты от манипуляций можно использовать те же самые техники.

Чем-то это похоже на зеркало, в котором отражается манипулятор. Блеф, азарт, просчитывание ходов соперников – все это можно взять из настоящей игры в покер, чтобы победить в манипулятивной игре.

В этой книге не рассмотрена манипуляция массовым сознанием – это отдельная большая тема, а здесь я сосредоточилась на межличностных манипуляциях, где влияние оказывается непосредственно на одного человека.

Это практический материал, который поможет каждому желающему управлять своими решениями независимо от людей, заинтересованных в своей выгоде. Речь пойдет как о защите от манипуляций, так и об ответном воздействии в случае необходимости. Это действия, дающие ощущение безопасности и спокойствия в жизни.

Возможно, вы категорически против манипуляций, считаете их спутниками нечестности, неискренности в отношениях. Но все равно они нужны, потому что некоторые приемы бывает выгодно использовать в качестве контрманипуляций, в качестве способа защиты, если вы почувствовали, что подвергаетесь какому-то внешнему давлению.

В таком случае взаимодействие с манипулятором станет похоже на игру. Веселую, немного азартную, напоминающую покер. Игру, в которой вы будете на равных с партнером. Сумеете понять условного противника, разобраться в его намерениях и желаниях. Донести до него свою точку зрения. Добиться, чтобы ее услышали, а не проигнорировали.

Такая игра может оказаться достаточно захватывающей. Она позволит в полной мере проявить свое творческое начало и получить удовольствие вместо раздражения или разочарования. Самое главное, что в ней вы сами будете устанавливать правила, а не примерять на себя безропотную роль жертвы.

Я – практикующий психолог. Во время ежедневных консультаций регулярно встречаю клиентов, которые разочарованы и опустошены. Зачастую подобные чувства возникают из-за недостаточного умения общаться, когда люди искренне идут навстречу другим, делая для них все, что возможно, поступаясь собственными планами и желаниями. Разочарование наступает, когда в итоге человек не получает даже самого обычного «спасибо».

Так что же, не стоит делать людям добро? Или изначально настраивать себя на черную неблагодарность в ответ? Поверьте, речь не об этом.

Если вы научитесь как можно раньше замечать манипуляции, то сможете им противостоять.

Достаточно постигнуть суть игры и вооружиться приемами, которые позволяют говорить с манипулятором на его языке, и вы уже не будете давать себя в обиду. Не позволите «ездить» на себе, но при этом сможете избежать ненужных скандалов, семейных ссор и разорванных отношений.

Новый взгляд позволит рассматривать ситуации под другим углом, чтобы иначе реагировать, когда просят чем-то помочь, пойти навстречу или предлагают выгоду.

Давайте сосредоточимся на сегодняшнем дне. Возможно, вы уже давно заметили, как искусно и тонко манипуляторы управляют вашей жизнью. Понимаете, но продолжаете играть по чужим правилам.

Почему?

Да просто потому, что не знаете, как выйти из игры. На самом деле все гораздо проще, чем кажется на первый взгляд. И я постараюсь вас этому научить.

Представьте, что вас ждет захватывающая игра в покер. И даже не одна! Это будет психологический покер, где картами станут манипуляции, с которыми вы сталкиваетесь в жизни тут и там.

Чтение этой книги превратится для вас в освоение правил, которые так же просты, как правила настоящего покера. Они доступны каждому заинтересованному читателю. Даже тем, кто всегда считал, что не умеет общаться. Все, что вам нужно, – только лишь регулярная реализация предложенных в книге ходов.

«Психопокер» станет для вас отличным практикумом. Раз за разом, играя по правилам, вы начнете замечать, как выигрываете партии, разыгрываемые манипулятором. Переворачивая страницы одну за другой, вы постепенно не только начнете использовать те ходы, которые предлагаю я, но и научитесь подбирать эффективные приемы для конкретной ситуации. Результатом станет уверенность в своем поведении, умение распознавать и отражать манипуляции. Вы просто станете по-новому общаться с окружающим миром.

Делая шаг за шагом, вы будете замечать, что взаимодействие с другими людьми оказывается гораздо эффективнее. Избавитесь от лишних стрессов и наконец-то сосредоточитесь на своих жизненных целях, вместо того чтобы переживать из-за очередного неудавшегося разговора.

Это снизит уровень внутреннего напряжения, что даст дополнительный бонус – впечатление спокойного, расслабленного человека. Таким людям гораздо легче идут навстречу, что экономит силы и дает возможность быстрее получать желаемое.

Часть техник, которыми вам предстоит овладеть, я уже начала раскрывать для своих зрителей и подписчиков на канале YouTube. Но материала получилось слишком много, его просто не удалось втиснуть в формат видео. Именно поэтому родилась идея создания этой книги. Она адресована всем желающим разобраться в огромном многообразии манипулятивных приемов, используемых в разных областях жизни.

Все это – не простые слова. Я вручаю вам плоды своей многолетней психологической практики. Надеюсь, что на страницах моей книги вы найдете действенное для себя оружие против манипуляторов.

Глава 1

В игре, или как нами манипулируют

Оглянитесь вокруг

Все мы марионетки, Лори. Я тоже марионетка, просто вижу нити, на которые подвешен.

Доктор Манхэттен / Джонатан Остерман

Каждый человек может вспомнить ряд моментов, когда он делал не то, что хотел, не то, что планировал. Делал не потому что принял такое решение, а потому что так сложились обстоятельства.

Как вы думаете, часто ли люди замечают, что принятые ими решения – часть игры, в которую их вовлекли без их ведома и согласия? Выбор вроде есть, а вроде бы и нет, потому что человек втянут в круговорот сильных чувств, которые ему незаметно навязали.

Например, это может быть чувство долга, когда ответственный человек, даже не обещая ничего, чувствует себя обязанным, и поэтому, не замечая этого, начинает делать то, что нужно игроку-манипулятору.

Для начала в качестве примера рассмотрим ситуации, связанные с работой.

Девушка, назовем ее Татьяна, прошла собеседование, на котором ей сказали, что она прекрасно подходит, почти идеальный кандидат на вакансию. Внимательная сотрудница службы управления персоналом заверила ее, что сделает все возможное для скорейшей встречи с директором, поэтому ей уже можно готовиться к выходу на работу.

Сразу назначить следующее собеседование не получилось, но Татьяна была готова ждать, поскольку ее обнадежили. На самом деле таких кандидатов, как она, у менеджера по персоналу набралось уже семь человек, а сотрудница компании использовала манипуляцию, потому что не хотела тратить свое время на поиск новых кандидатов. Каждый, кто прошел собеседование, получал одни и те же обещания.

Из-за этих обещаний девушка приостановила поиск работы, стала откладывать предложенные ей собеседования от других компаний. Она не замечала того, что с ней ведут игру, а она стремительно теряет шансы один за другим, рассчитывая на вариант без гарантий.

Татьяне так хотелось получить эту работу, что она была готова верить любому намеку на реализацию желаемого.

Если бы она трезво подошла к этому вопросу, то легко обнаружила бы, что нет смысла рассчитывать на трудоустройство до тех пор, пока не получен оффер. А до того времени повысить шансы на получение достойной работы поможет увеличение количества собеседований в разных компаниях.

Это тот случай, когда обеспечение большего количества способно перейти в качество, то есть в возможность получить нужное предложение. Но у девушки было опасение потерять имеющийся шанс, если она переключит внимание на других работодателей. Татьяна сосредоточилась на одном варианте, не замечая, что варианта-то пока и нет.

Трудно было себе представить, что ее вот так просто обманывают, чтобы до конца поиска нужного человека не потерять ни одного кандидата. Такие ситуации встречаются гораздо чаще, чем хотелось бы. Чтобы можно было изменить свою реакцию на них, для начала нужно научиться замечать влияние других людей на себя, на свои решения.

Оглянитесь вокруг! Связано ли решение, которое вы принимаете прямо сейчас, с чужим мнением? Опасаетесь ли вы кого-то разочаровать?

Пока вы вспоминаете примеры из своей жизни, давайте рассмотрим случай Ларисы, которая переехала жить в Москву 7 лет назад. Она была счастлива найти московскую работу дистанционно, еще находясь в своем городе.

Поэтому, переезжая, уже была уверена в том, что все будет хорошо. Престижная автомобильная компания, возможность использовать английский язык – все говорило о том, что теперь начнется новая жизнь. Но дальше все пошло не по плану.

С самого начала ее обнадеживали перспективами карьерного роста, говорили о том, как она нужна и какую большую ценность имеет для компании. Первое время Лариса была просто воодушевлена, потом захотела уточнить, когда именно сможет получить этот самый карьерный рост. Для этого пошла на разговор с начальником. Он попросил ее подождать. Сказал, что всему свое время и ее обязательно ждут большие перспективы.

С детства ее убеждали, что если много работать и очень стараться, то это обязательно заметят. Только так можно получить вознаграждение. Вот она и старалась, ожидая улучшения своей жизни. Когда прошло довольно много времени, Лариса поняла, что ситуация не изменилась. Снова она пошла на разговор с начальником. Теперь он стал обещать более конкретные вещи.

Признался, что, возможно, перспектив роста в том подразделении, где она работает, не будет, но ведь есть и другие отделы. Пообещал переговорить с главным офисом о возможностях перевода в другое подразделение, где она сможет получить то, что хотела. Лариса успокоилась и снова стала ждать.

Наверное, читатель уже догадывается, что ничего не произошло и дальше. Обещания остались обещаниями. Лариса слишком поздно поняла, что ею просто играли, манипулировали. Она действительно была ценной сотрудницей, и ее не хотели терять на том месте, где она работала. Начальнику невыгодно было отпускать Ларису, и поэтому он решал свои проблемы с помощью манипуляций.

Но почему Лариса решилась выйти из этой игры так поздно? Почему потратила на это лучшие годы своей жизни? Целых 7 лет! Невозможно было поверить, что человек, которому она так доверяла и который казался таким умным, сильным, профессиональным, на деле просто играл с ней, как с куклой.

Жертвой игры Ларису сделало желание хорошо устроиться в новом городе, и ей казалось, что это должно прийти к ней само. Поэтому она была готова верить обещаниям, соответствующим этим ожиданиям.

Когда Лариса до конца осознала, что произошло, она почувствовала злость, даже ненависть к этому человеку, к этой работе и к этому городу. Красивые и дорогие улицы стали казаться почти тюрьмой, появилось раздражение от огромного количества людей в метро. Казалось, что она задыхается. Все эти люди выглядели хищниками, которые завоевывают свое место под солнцем и поэтому готовы манипулировать другими, использовать их в своих целях. Мир стал казаться враждебным.

Она ругала себя за собственную глупость. За то, что так не приспособлена к этой жизни. Лариса все время думала о своем разочаровании и о том, как все было бы по-другому, если бы она «прозрела» раньше, если бы сумела распознать манипуляцию.

Негодование охватывало ее, когда она видела, что на работу приходят такие же новички, как она раньше. Такие же наивные, послушные и старательные. Им точно так же обещают большие перспективы. Они верят и ждут. Лариса приходила в ужас от понимания, что это бесконечный круговорот. Игра не заканчивалась.

Лично для нее игра закончилась в тот момент, когда она поняла, что происходит, и приняла решение больше не поддаваться. Но на ее место тут же пришли другие, с которыми играли точно так же.

Что получали жертвы в этой игре? Улыбки, видимость поддержки, обещания, похвалу.

Ни ожидаемых денег, ни карьеры эти люди не увидели. Да они и не могли получить всего этого, потому что тот начальник, к которому они обращались, не мог им это предоставить. У него не было тех возможностей и полномочий, на которые они рассчитывали!

Негодование переросло в желание возмездия. Лариса захотела вывести на чистую воду этого человека, который раз за разом злоупотреблял доверием своих подчиненных. Она пыталась защищать своих коллег. Стала объяснять им то, что теперь казалось таким очевидным.

Ее не слышали! Коллеги смотрели глазами, наполненными непониманием и удивлением, как будто говорили: «Что с тобой? Как можно не любить этого человека?»

Некоторые стали даже избегать встреч, и тут она осознала, что не может восстановить справедливость. Эти люди добровольно становились жертвами манипулятора. Они не хотели видеть реальность: безропотно теряли свое время, деньги. Многие вкладывали душу в выполнение целей, поставленных своим лидером.

Лариса поняла, что ничего не может сделать, и в результате стала чувствовать беспомощность перед этой машиной, поглощающей надежды людей. Одновременно ей не давала покоя сильная обида на человека, заставившего ее потратить столько сил впустую. Конечно, она понимала, что время не прошло совсем даром. Она приобрела опыт, многому научилась, но все это можно было сделать за пару лет и не тратить на это долгие годы.

В какой момент манипуляция по отношению к вам становится возможной? Когда настолько хочется чего-то, что вы перестаете обращать внимание на реальность. Когда считаете, что желаемое обязательно должно произойти, раз так сильно хочется.

Если такие ситуации начинают повторяться вновь и вновь, человек незаметно для себя превращает жизнь в череду препятствий, а манипуляторы слетаются на такого человека как мотыльки на свет.

Эмоциональное давление / Начало игры

Хорошо играть, когда игроки становятся добровольными участниками. По собственному желанию, зная правила игры, приходят туда, где встречают своих единомышленников, например во время игры в покер. Конечно, эти люди одновременно будут и соперниками, но такова природа игры – выигрывает кто-то один.

Игра в манипуляцию сложна тем, что изначально о ней знает только одна сторона – сам манипулятор, а другая сторона оказывается втянутой в чужую игру. Жертва может не заметить манипуляции. Всякий раз она оказывается в плену игры, правил которой не знает. Если бы правила были известны, то появился бы шанс просчитать несколько ходов. А без этого приходится играть вслепую. Игра начинается без спроса.

Поэтому описание известного всем покера начинается с основ игры и перечня выигрышных комбинаций карт, а для игры в психопокер сначала придется выработать навык обнаружения манипуляции.

Если вами уже манипулируют, а вы не можете об этом узнать, попросту не замечаете, значит, вы не сможете начать играть. Тогда вы просто жертва в чужой игре. После обнаружения манипуляции у вас появляется возможность сделать игру своей.

Чтобы уметь обращаться с манипуляцией, стоит разобраться в ее природе.

Давайте посмотрим, как человек делает выбор между открытым общением и манипуляцией.

Кто же такой манипулятор? Хищник, ищущий себе новую жертву? Конечно, так бывает часто, но далеко не всегда. Буквально на каждом шагу человек сталкивается с бессознательными манипуляциями, когда манипулятор действует по инерции. По образу и подобию того, как его приучили в детстве, как с ним обращались.

Мама, которая не умела воспитывать ребенка, всякий раз, встречая его неправильное поведение, реагировала обидой. Отстранялась от него, замолкала, игнорировала. Так она вынуждала ребенка поступать иначе, заставляла подстраиваться под нее.

Ребенок впитал эту схему автоматически, не анализируя и не понимая, полезная она или вредная. Он просто унес ее с собой во взрослую жизнь. И уже будучи взрослым, реагировал демонстративной обидой, когда сталкивался с поведением людей, отличным от его представлений.

Понимал ли он, что делал? Отчасти, а мог даже и не понимать. Он искренне возмущался, когда люди реагировали безразличием на его воздействие. Но были и другие люди, которые старались соответствовать его ожиданиям, чтобы не портить отношения. Этими покорными и послушными людьми закреплялась бессознательная схема манипуляции, и человек продолжал вести свою игру бесконечно.

Получалось, что манипулятор втягивал в свою игру других людей на автопилоте, даже не осознавая до конца того, что он делает. И в таком случае он зачастую проигрывал. В глубине души человек был уверен, что все должно сработать, ведь это безупречно срабатывало в его детстве, когда он стремился соответствовать ожиданиям матери. Перед ним не вставал вопрос: как же могут другие на это не реагировать?

Если не вывести привычные действия на уровень осознанности, манипулятор никогда не сможет понять, почему его способ воздействия на людей то работает, то нет. Чтобы не тратить массу усилий впустую, в качестве объекта манипуляции нужно выбирать людей, которые обеспечат максимальный результат.

Манипуляция съедает большое количество энергии – ведь надо спланировать воздействие на другого, думать об этом, тратить время, переживать, в конце концов. Это все – пожиратели жизненных сил. Если вы должны реализовывать какие-либо манипуляции, готовьтесь к тратам своих ресурсов.

Силы не бесконечны, и по этой причине осознанный манипулятор вынужден выбирать, кем манипулировать, а кем нет.

Выгодной манипуляция становится в том случае, если выигрыш намного превысит затраченные усилия. Именно по этой причине со временем манипулятор, пользующийся автоматическими семейными схемами, начинает осознанно подходить к своим манипуляциям.

Вариативность комбинаций расширяется, каждый ход делается избирательно. Все для экономии сил и увеличения эффективности.

Что важно для осуществления манипуляции? Для этого нужна подходящая жертва – покорная, легко и быстро подчиняющаяся, изначально готовая к тому, что ее обманут.

Задумайтесь: если бы манипулятор был уверен, что сможет получить желаемое без манипуляций, стал бы он тратить свои силы? Нет, потому что в этом не было бы смысла.

Отчего же человек начинает манипулировать? Не верит, что получит желаемое, обратившись напрямую.

С одной стороны, для манипуляции необходимо сильное желание что-либо заполучить: деньги, выгодные условия, время другого человека. С помощью манипуляции получают нужную информацию, начинают влиять на других, тем самым получая власть.

Люди могут не захотеть все это предоставлять, это им может быть невыгодно. Чтобы добиться их согласия, манипуляция продолжается.

На самом деле многие идут навстречу человеку, который открыто говорит о своих потребностях и о том, что он согласен что-то дать взамен. Человек, изначально настроенный на то, что мир готов идти ему навстречу, выигрывает по-настоящему.

Это может быть намного выгоднее в общении с людьми по сравнению с манипуляцией. Так в чем же дело? Почему же манипулятор не может общаться открыто?

Человек, склонный манипулировать, опасается негативного отношения к себе и отвержения.

Ему кажется, что если он честно расскажет о том, чего хочет, то непременно получит отказ. Для него отказ значит гораздо больше, чем это может быть на самом деле. Манипулятор в собеседнике видит человека, равнодушного к нему. Того, кто ничем не собирается помогать или обсуждать условия для поиска компромиссов.

Одно дело, если манипулятор заранее знает: то, что он хочет получить от человека, тому невыгодно, решение вопроса противоречит интересам собеседника. Тогда это можно назвать манипуляцией для злоупотребления.

Но гораздо чаще манипуляции встречаются в ситуациях, когда все можно было бы получить намного проще. Может быть, человек, от которого что-то нужно, сам с удовольствием помог бы, если бы ему просто и понятно объяснили, чего от него хотят. Но манипулятору мешает его убеждение. А еще мешает страх.

Он боится выглядеть глупо, если скажет о своей просьбе, а в ответ не увидит никаких изменений в выражении лица собеседника. А если это к тому же будет сказано в присутствии других людей, то они могут смотреть удивленными глазами, совершенно не поддерживая его.

Если человек относится к отказу просто, то он изначально предполагает, что за ним ничто не стоит, что нет ничего особенного в том, что интересы пока что не совпали.

Его дело – предложить, а дело собеседника – отказать или согласиться. И то и другое – просто информация для выводов и дальнейших действий, не больше. Это открытое общение.

Если же человек боится отказа, то при его получении каждое слово воспринимается с трудом. Может казаться, что эти слова проводят четкую линию между собеседниками так, как будто просящий относится к одному миру, а отказывающий – к совершенно другому.

Из-за этого человек начинает обобщать, делать глобальные выводы. Доходит до того, что он задается вопросом: «Были ли наши отношения хорошими на самом деле? Если он отказал мне, то, может быть, плохо относился ко мне с самого начала, а я не замечал?»

Кроме того, отказ может восприниматься как проигрыш и даже унижение. Когда значение отказа преувеличено, то создается впечатление, что он неизбежно приведет к ссоре и даже разрыву. Из-за такого восприятия появляется раздражение, даже злость по отношению к отказывающему.

Если человек настойчив, то с намерением получить согласие он начинает эмоционально давить. Имея целью изменить мнение собеседника, может ставить человека в положение, когда выбора нет. Может повышать голос, требовать, даже кричать. Конечно же, все это может не сработать – тут все зависит от того, кто оказался в роли жертвы.

Юлия была довольна тем, как складывались ее отношения с мужчиной вот уже на протяжении трех лет. Взрослые люди с историей за плечами, со взрослыми детьми от предыдущих браков, они не стали оформлять свои отношения, а просто наслаждались обществом друг друга.

Приближалось лето, было приятно думать о запланированном совместном отдыхе. Шла последняя рабочая неделя перед отпуском. Женщина составляла итоговый список вещей, вспоминала, что еще не успели купить в дорогу, пока ее мужчина был на работе. И вдруг она получает сообщение от него: «Моя дочь летит вместе с нами».

Дочери было 18 лет, Юлия видела ее всего один раз, а личного общения не было вовсе. Если бы с самого начала он предложил поближе пообщаться с дочерью и обсудил варианты совместного отпуска, удобные всем, вопросов не осталось бы.

Но оказалось, что он уже договорился с бывшей женой и всё спланировал заранее: купил билеты, забронировал номер в отеле на трех человек. Юлия оказалась лишена какого-либо выбора и даже права голоса. На что же рассчитывал этот мужчина?

Он надеялся, что она уже не сможет отказаться и примет его решение, потому что поздно что-то менять. Но проблема была в том, что Юлия и не собиралась ни от чего отказываться, а обиделась на то, что с ней никто не советовался и ни о чем не предупреждал. Могло ли все получиться по-другому? Да, если бы он не боялся получить отказ и открыто обсуждал ситуацию.

Человек, спокойно относящийся к отказу, просто пойдет другим путем. Предложит компромисс, выяснит позицию собеседника, сделает альтернативное предложение. В конце концов, найдет другого человека, который согласится на предложение в первоначальном виде.

Но человек, остро переживающий отказ, так не может. Ему нужен однозначный результат с конкретным человеком. Если согласие от него не получено, значит, открытый подход не работает – такой вывод делает манипулятор.

Именно такой игрок думает, что открытое общение бесполезно. Из-за невозможности гибко относиться к разнообразному поведению людей у манипулятора появляется ощущение бессилия. Чувство, что просто так, без обмана ничего нельзя добиться. Все, что остается, – это переполняющий гнев.

Тот, кто пережил такую бурю эмоций, начинает ограждать себя от новых переживаний. Не хочет опять получать отказы, и поэтому открытое общение почти исключается из отношений. Человек начинает манипулировать заранее, с самого начала любой коммуникации.

Он не говорит о том, чего желал бы, а вместо этого начинает игру. Использует психологические ходы, которые вынуждают людей принимать решения вне зависимости от того, выгодны они или нет.

Игра в поддавки

Если человек боится получить отказ по причинам, перечисленным в предыдущем разделе, то он же боится и отказывать. Он не хочет вызывать у людей такие же негативные эмоции, которые переживал сам, может опасаться разрыва или плохого отношения к себе.

Но если уже все складывается так, что отвечать необходимо, приходится выкручиваться. Многие в такой ситуации просто соглашаются на предложенное, зная, что в итоге они не пойдут на это, делать ничего не будут и слово не сдержат.

Это встречается гораздо чаще, чем вы думаете. Вам говорят «да» просто потому, что нет моральных сил сказать «нет», и я не назвала бы это манипуляцией. Скорее, просто психологической защитой.

Манипулятивная игра начинается тогда, когда у человека не хватает смелости сказать открыто: «Не проси меня больше об этом». Отказать он тоже не может, но и соглашаться не хочет, потому что ложь позже обнаружится.

Избегание отказа приводит к тому, что человек не говорит ни «да», ни «нет», a бормочет что-то неопределенное и невнятное.

Вспомните, когда последний раз вам говорили в ответ на просьбу: «Это интересное предложение, но не сейчас, не те обстоятельства».

Так очень часто говорят вместо того, чтобы просто отказать. Получается, что человек вам как будто поддается, идет навстречу, и вам уже кажется, что он почти согласился. С каждым новым разговором вы замечаете, что время откладывается, вопрос так и не решается.

Однако вы продолжаете надеяться. Эту надежду рождает манипуляция со стороны человека, по какой-то причине не готового напрямую отказать. Он вроде бы говорит «да». Вроде бы не отказал, но и не согласился сразу.

При этом он ничего не предлагает, не говорит, когда сделает, не уточняет условия, не начинает действовать.

Это похоже на ситуацию, когда после удачной вечеринки один человек говорит другому:

– Хорошо посидели. Надо будет как-нибудь встретиться.

– Я приглашаю тебя в гости, – отвечает другой, – потом созвонимся.

Обратите внимание: он не назначает дату, а просто поддается, как будто идет вслед за сообщением собеседника. Это похоже на договоренность, но на самом деле приглашения нет.

В таких случаях люди обычно понимают, что это просто вежливые слова, за которыми не стоит конкретное предложение. К тому же чаще всего это не та ситуация, когда приглашение очень нужно приглашенному.

Но бывают и другие обстоятельства, в которых точно такое же поведение сильно ранит.

Елене было 38 лет, когда она познакомилась с мужчиной. Они нашли общий язык в группе «Фейсбука», посвященной предпринимательству. Сначала обсуждали интересующие обоих темы, затем перешли к личным вопросам. Даже другие участники в ленте указывали на то, что они флиртуют. Потом стали общаться в личном чате.

У Елены сложилось впечатление, что взаимный интерес быстро растет. Было полное ощущение начинающихся отношений. Только вот встретиться с этим человеком не удавалось, потому что жили они в разных городах.

Пусть это было виртуальное общение, но мужчина давал ей то, чего она никогда не получала раньше: поток комплиментов, эмоциональную поддержку, внимание. Она ждала развития отношений, а время шло.

Тогда Елена набралась храбрости и стала задавать ему вопросы. Совершенно не смущаясь, он отвечал, что надо спланировать встречу. Говорил о своих ближайших планах, о том, когда их встреча может произойти. Они увлеченно обсуждали это. Так прошел не один месяц.

Елена снова хотела завести разговор о том, когда они все-таки встретятся, но боялась это делать, потому что переживала, что он может отказаться от ставшего для нее таким важным общения. Она буквально дышала этой перепиской. А собеседник по-прежнему был внимательным и по-прежнему обещал встречи.

В какой-то момент ее терпение лопнуло, и Елена решилась задать вопрос напрямую: «Мы можем считать наше общение отношениями?» И тогда он сказал: «Пока нет, но я готов начать с тобой отношения, если ты поработаешь над собой. Я ищу жену, которой буду гордиться. Я не случайно был в группе предпринимателей. Если ты наконец создашь свой бизнес, встанешь на ноги, то у нас все будет».

Елену ответ не остановил и не насторожил. Она безропотно стала выполнять все, что мужчина ей говорил. Купила несколько курсов, чтобы начать бизнес, вложила деньги в один из них. Первая попытка была неудачной, бизнес прогорел. Женщина стала готовиться предпринять вторую…

Все люди в разное время начинают понимать, что ими манипулируют. Прошло немало времени, прежде чем Елена поняла, что знакомый просто поддакивал ей, отвечая на вопросы. Она думала, что отношения развиваются наилучшим образом, но не замечала: с его стороны были только слова. Планов не было, и действий тоже.

По сути, он блефовал – создавал впечатление, что готов строить свою жизнь с ней. И тогда она тоже решила сыграть в поддавки.

«Я все сделала, у меня все получилось. Этот бизнес приносит хороший доход. Встретимся?» – написала ему.

Когда он оказался загнанным в угол, то признался, что несвободен, давно находится в отношениях, просто ему очень нравилось вот такое виртуальное общение с женщиной, которая любит его и всегда ждет. Да, он не отказывал ей, потому что не хотел потерять то, что нравилось. Вместо этого манипулировал обещаниями, привязывая ее все крепче.

Как было возможно так долго верить пустым обещаниям? Почему было потеряно столько времени из-за сладких слов манипулятора?

Потому что женщина перепутала слова и действия.

Если бы с самого начала она обращала внимание на поступки человека, логичный вывод был бы сделан гораздо раньше. Но когда начинались рассказы о будущих поступках, они воспринимались как будто настоящие. Поэтому манипуляция срабатывала.

Он играл в поддавки с ней, давая нужные Елене ощущения и получая взамен нужные ему.

Плата за сильные эмоции

Сильные эмоции дают ощущение полноты жизни. Именно поэтому многие люди сознательно стремятся их испытать, особенно если эти эмоции позитивные. Но бывает и наоборот, когда слишком яркие чувства пугают, делают уязвимым.

Достаточно часто человек, столкнувшись с проявлением сильных эмоций со стороны кого-то из окружающих, старается либо отстраниться, либо остановить, попридержать собеседника, приглушить накал страстей.

Но есть и такая категория людей, которая получает выгоду от сильных эмоций. Это профессиональные манипуляторы.

В чем тут подвох?

Все просто: когда человека одолевают эмоции, у него начинает снижаться уровень самоконтроля. Есть вероятность, что данная функция может полностью отключиться.

Выражение «действовать в состоянии аффекта» – именно об этом. Такая формулировка подразумевает неадекватное поведение человека, который находился под действием настолько сильных чувств, что просто не был способен себя контролировать. Итог в этом случае может оказаться достаточно печальным.

Манипулятор обычно не заинтересован в том, чтобы подвести ситуацию к трагической развязке. Его гораздо больше привлекает возможность спровоцировать человека на нестандартные, несвойственные ему поступки для достижения своих целей.

Эмоциональная встряска – тот ключик, который открывает нужную дверцу. Она помогает выбить у человека почву из-под ног, дезориентировать его, а в дальнейшем – успешно управлять поведением жертвы по собственному желанию.

Мы рады не всем своим чувствам. От некоторых хотелось бы избавиться навсегда, да не тут-то было! Они только нарастают, усиливаются.

Обратите внимание на сильную эмоцию, за которую приходится платить дорого. Это стыд.

Стыдится тот, кто считает, что должен быть другим.

Стыдиться можно многих вещей. Представьте человека, который боится услышать от окружающих упрек в жадности. При этом он владеет какой-то очень дорогой для себя вещью, с которой не хотел бы расставаться. Теперь предположим, что манипулятор имеет на этот счет собственные планы. Что он будет делать?

Начнет разжигать в жертве чувство стыда, говорить о том, как много вокруг жадных людей, которые готовы переступить через добрые отношения ради собственной выгоды.

Одновременно подчеркнет, что уверен на сто процентов – собеседник к ним не относится. От этого неловкость ситуации будет усиливаться, нарастать. Если атака проведена правильно, со знанием дела, манипулятор в итоге получит то, к чему стремится.

А вот другое чувство, которое тоже обходится дорого, – чувство вины. Однако иногда это чувство может помочь человеку, совершившему ошибку, не повторять ее во второй раз.

Человеком можно манипулировать, если он готов испытывать чувство вины за все, в чем его обвинят. В том числе и за то, чего он не делал.

Вот человек, который мучается чувством вины. И вовсе не потому, что сделал что-то плохое. Просто он привык испытывать подобное чувство. Его к этому приучили.

Такое состояние причиняет невыносимую боль, но одновременно нет сил от него отказаться. В подобной ситуации подсознательно начинают искать кого-то, кто поможет освободиться от неприятных ощущений.

Хочется избавиться от морального груза, скинуть его с плеч хотя бы в перспективе. Хочется так сильно, что под влиянием своих сиюминутных эмоций человек может совершить какие-то необдуманные поступки. Особенно если его к этому аккуратно подтолкнуть.

Заранее зная или внезапно заметив у человека склонность к такому перманентному самобичеванию, манипулятор сначала максимально подогревает его чувство вины, нагнетает остроту эмоций, а потом указывает выход. При этом он озвучивает какие-то условия, которые помогут освободиться из плена тягостной ситуации. Навязывает свои правила игры.

Что помогает манипулятору использовать чувство вины? Уверенность человека, что каких-то его действий или мыслей не должно быть, потому что они плохие.

Манипулировать чувством вины могут не только мошенники, но и самые близкие люди, в том числе члены семьи.

Вот пример, с которым сталкиваются многие. Пожилая мама требует от взрослого сына, чтобы он звонил ей каждый день. Мужчина к этому не готов, он не хочет этого делать – у него хватает других забот и не так много свободного времени.

Однако сын понимает, что, если прямо скажет об этом, мама обидится, будет его упрекать в черствости, неблагодарности. В результате чувство вины, которое он и так периодически испытывает, усилится и начнет терзать его с удвоенной силой.

Что делает мужчина в такой ситуации? Он поступается собственными желаниями, идет навстречу матери, играет по ее правилам. В этом и заключается цель психологической игры.

Мужчина выполнил сыновний долг. Мама получила то, что хотела. Все довольны? Конечно нет. Человек, идущий на поводу у манипулятора, испытывает стресс – ведь он идет наперекор собственным интересам.

Длительный стресс вызывает желание снизить интенсивность неприятных чувств, и это желание может стать очень сильным. Вот еще одна козырная карта в игре – новая эмоция жертвы!

Когда человек находится в долгом стрессе, ему неизбежно хочется как-то уменьшить его остроту. Но что делать, если невозможно повлиять непосредственно на источник стресса? Как в ситуации со взрослым сыном и его мамой. Мужчина не смеет возражать, если мама говорит, что ежедневные разговоры с ней – его обязанность.

Он не в силах отказать матери в заботе, внимании, опеке. Незаметно для себя он путает эти обязанности с любой прихотью мамы – ведь ежедневные звонки не имеют отношения к сыновнему долгу.

Сын сам себе не может признаться, что завышенными требованиями слишком активно нарушается его право на личное пространство. Не будучи готовым к открытому диалогу, человек загоняет себя в угол, и теперь ему просто безумно тяжело.

В такой ситуации появляется желание переключиться на какие-то другие ощущения. Возможно, даже экстремальные. Лишь бы только убежать от своих ежедневных неприятностей! Так человек, убегая от одной манипуляции, попадает в лапы к другим манипуляторам. И те с радостью предоставляют массу возможностей: от безобидных адреналиновых развлечений до химических зависимостей и даже втягивания в секту.

Острые эмоции могут вынуждать людей принимать невыгодные для них условия ради надежды в перспективе получить какие-то ресурсы, например деньги. На этом принципе построен весь игорный бизнес. В человеке специально подогревают азарт, дают ему надежду на успех, иногда даже позволяют получить небольшую сумму, чтобы он продолжал принимать участие в игре.

С финансовой точки зрения клиенту это невыгодно, однако страсть оказывается сильнее доводов разума. Понятно, что прибыль здесь получают прежде всего манипуляторы.

Сильные чувства способны толкать жертву на то, чтобы добиться своей цели любым путем.

Эта особенность дает психологическим игрокам массу возможностей, которые используются в самых разных областях жизни. Предположим, человеку не хватает спокойствия, чувства защищенности, которое может подарить только постоянный тесный контакт с лидером.

Тогда манипулятор «назначает» сам себя на роль этакого вожака-спасителя, без которого жертва обречена испытывать постоянный душевный дискомфорт, и ведет ее в нужном направлении с помощью эмоционального поводка.

Самый распространенный пример – из области семейных отношений. Часто умных, красивых, достойных женщин рядом с мужем удерживает только страх одиночества.

Супруг-манипулятор не забывает регулярно подчеркивать, что его жена – абсолютно беспомощная, неприспособленная к жизни. Что она никому, кроме него, не нужна, поэтому после развода будет обречена на бесконечные страдания. Что лучше смириться и играть по его правилам, чем оказаться беззащитной в целом мире.

Глава 2

Почему вы становитесь жертвой

Легкая жертва

– Почему ты всегда командуешь?

– Потому что ты всегда подчиняешься.

Эка Парф

Беда в том, что человек может стесняться своих эмоций. Гнев, страх, беспомощность, стыд, отчаяние, обида, страсть, эйфория, азарт… Чем они сильнее, тем проще жертве попасть в сети манипулятора.

И что с этим делать? Неужели надо запретить себе чувствовать?

Совсем наоборот! Каждый из нас время от времени испытывает сильные эмоции. Но именно в том случае, когда человек их скрывает, пытается сам себе противоречить, риск стать жертвой манипуляции многократно увеличивается. Чтобы уйти от подобной зависимости, надо в первую очередь разрешить себе чувствовать. Признать свое право на эмоции – как положительные, так и отрицательные.

Каждый человек может и должен бояться, радоваться, грустить, злиться и восторгаться. Если вы не будете стыдиться этих эмоций, прятать свои душевные порывы, пытаться от них убежать, тогда и манипулировать вами станет намного сложнее.

Сильные эмоции вынуждают вести себя определенным образом: прятать их, пытаться ослабить напряжение и даже получить чувство защищенности. Со временем эти стремления превращаются в поведенческие привычки. Как только их обнаруживает манипулятор, они становятся козырной картой в игре. Это то, чем можно запугивать, с помощью чего можно психологически давить.

Жертвой манипуляции может стать практически любой человек, для этого игрок старается подобрать к нему правильный ключик.

Стремление к «незаметности»

Некоторые люди не позволяют себе делать то, что хочется, поскольку боятся привлекать внимание окружающих к собственной персоне. Обычно они слишком зависимы от чужого мнения. Тревожатся о том, что про них подумают другие. Стесняются. Стараются не высказывать открыто свои взгляды. В общем, живут по принципу «главное – не высовываться». Понятно, что при этом они очевидно уступают тем, кто открыто говорит о своих интересах, мечтах, активно строит планы и старается их воплощать.

Человек, который хочет быть незаметным, дает возможность другим говорить от его имени.

При этом он вынужден подчиняться, поступаясь собственными желаниями. В таком тандеме для манипулятора открывается масса возможностей. Под прикрытием глубокой заботы о более робком товарище он может вести свою игру, не опасаясь разоблачения или сопротивления.

Тут надо учесть, что незаметный человек труднее других вписывается в социум. Обычно у него ограниченная сфера общения и минимальные возможности окружить себя по-настоящему мудрыми соратниками, завести полезные знакомства.

Бывает, что ему банально не с кем посоветоваться по поводу действий манипулятора. Последнему такой расклад крайне выгоден: чем меньше жертва открыта миру, тем проще на нее воздействовать.

К примеру, в трудовом коллективе может оказаться сотрудник, умеющий генерировать гениальные идеи. При этом он не способен их как-то продвигать, реализовывать. Его пугает сама идея о том, чтобы провести публичную презентацию или организовать рекламную кампанию.

В этот момент рядом появляется манипулятор, который присваивает право говорить от лица своей жертвы. Естественно, именно он в дальнейшем получает абсолютное большинство дивидендов – в качестве соавтора, продюсера или иного законного представителя.

Страх неудачи

Люди, которые все время боятся сделать неправильный выбор или совершить какой-то неверный поступок, становятся прекрасным объектом для манипуляций. Человек подобного типа обычно судит себя слишком строго, не оставляя себе право на ошибку. Он живет с установкой на то, что любые неудачи – это катастрофы, их надо избегать всеми способами.

Если в сложной ситуации появляется возможность переложить на кого-то «более знающего» ответственность за принятие решения, неуверенный в себе человек обязательно ею воспользуется.

Одновременно страх ошибок делает человека менее контактным. Он боится не только действовать, но и задавать уточняющие вопросы. Старается не высказывать лишний раз свое мнение. Для манипулятора это очень удобно.

Достаточно сказать «сделай так, и ты не ошибешься» или «вот такие действия приведут тебя к гарантированному результату», чтобы человек, боящийся неудачи, начал двигаться указанным курсом.

Людьми, которые не опасаются совершать ошибки, управлять гораздо труднее. Они понимают, что неудачи не делают их хуже, не заставляют окружающих менять отношение к ним. Поэтому спокойно ведут собственную игру – смело, раскованно, не слишком прислушиваясь к чужому мнению. Они признают за собой право на несовершенство и не воспринимают каждый неверный шаг как бедствие вселенского масштаба. Манипулятору потребуется куча усилий, чтобы как-то склонить их на свою сторону.

Представьте себе двух подруг: одну – робкую, другую – более уверенную, решительную. Скорее всего, в этой паре именно вторая девушка будет лидером. Соответственно, при желании она сможет легко управлять поступками своей приятельницы.

Подруга может сказать: «В чем ты собралась идти на вечеринку? В красном платье? Нет-нет, все уже решено, это я буду в красном. А тебе такой цвет совершенно не подходит, он тебя делает слишком вульгарной. Лучше возьми то черное, в нем ты гораздо привлекательнее».

Человек, отказывающий себе в праве на ошибку, часто идет на поводу у мошенников, которые умеют произвести впечатление авторитетных людей, – тех, которые могут «со знанием дела» посоветовать, какую недвижимость лучше приобрести, где покупать драгоценности и брендовые вещи, куда инвестировать свободные средства и так далее.

Только не надо думать, что такой страх знаком исключительно закомплексованным неудачникам. Один из примеров того, что это утверждение не соответствует реальности, – история величайшей американской звезды Барбры Стрейзанд. Обладательница двух «Оскаров», четырех «Золотых глобусов» и одиннадцати «Грэмми» на два с лишним десятилетия прерывала свою концертную карьеру из-за одной глупой ошибки. Во время исполнения песни поп-дива перепутала слова. Казалось бы – сущая мелочь. Однако она так сильно повлияла на Стрейзанд, что у той на многие годы развился страх публичных выступлений. К счастью для звезды, на ее популярности и финансовом состоянии это никак не сказалось.

Непоколебимая вера в чужую порядочность

Есть люди, которые замечают манипуляции, но не хотят верить собственным глазам и ушам. Обычно это очень порядочные люди, привыкшие судить окружающих по себе.

Даже в том случае, когда имеются все основания разочароваться в ближнем, они борются со своими негативными чувствами. Им бесполезно объяснять истинную сущность манипулятора, доказывать неискренность его поступков. Жертва хочет надеяться на лучшее вопреки всему. По сути, она продолжает ждать чуда!

В чем-то это напоминает мышление ребенка, который убежден в совершенстве взрослых. Такие люди просто не готовы эмоционально повзрослеть, это проявляется в нарушении их связи с реальностью.

Они упорно продолжают жить в мире своих фантазий только ради ощущения безопасности в присутствии человека, который вызывает доверие. Понимая это, манипулятор тратит много усилий для установления с жертвой эмоционально тесных, доверительных отношений.

В семейной жизни это особенно хорошо заметно. Муж может постоянно изменять жене, каждый раз оправдывая свои отлучки служебной необходимостью, помощью родителям.

Если обманутая женщина не представляет себе жизни без своего супруга, она будет активно противиться всем попыткам окружающих открыть ей глаза. Например, говоря: «Вы его просто не знаете! Это же удивительный человек, он никогда меня не предаст! Прекратите на него наговаривать».

Помните, как у Пушкина: «Ах, обмануть меня не трудно! Я сам обманываться рад!»?

Именно такие люди часто попадаются на удочку мошенников. Даже чувствуя подвох, они совершают действия, приводящие к необратимым последствиям. Манипулятору просто необходимы люди, верящие в порядочность.

Кому нужны ресурсы от вас

Как только люди поймут, что ценности и взгляды человека формируются средой, манипулировать ими станет намного сложнее.

Жак Фреско

Когда люди говорят о манипуляторах, их воображение сразу рисует человека лживого, злобного, готового идти по головам ради победы в своей манипуляции. В действительности далеко не все люди, использующие обходные пути в общении с окружающими, являются такими уж «злодеями».

Манипуляции можно разделить на две большие категории: сознательные и бессознательные.

Манипуляциям человек учится с самого раннего детства. Сначала – на примере родителей, бабушек-дедушек, старших братьев или сестер. Ребенок регулярно наблюдает некие психологические схемы, которые приняты в его окружении. Замечает их эффективность. А дальше начинает их воспроизводить – поступать тем же самым образом, что и близкие.

К примеру, мама ребенка пытается управлять окружающими с помощью своей демонстративной обиды. Она постоянно акцентирует внимание на тех моментах, которые доставляют ей «душевные страдания». Стараясь вызвать в близких чувство вины, указывает, что члены семьи должны сделать, дабы она не обиделась и «не страдала».

Ежедневно наблюдая подобную модель в действии, малыш вырастает с отчетливым пониманием: показывая собственную обиду, можно получить желаемое с большой степенью вероятности. И начинает использовать данный прием автоматически, даже не задумываясь над тем, хорошо это или плохо.

Такой человек продолжает манипулировать, но его манипуляция будет неосознанной.

Очень часто родители побуждают своих детей делать, казалось бы, вполне разумные, правильные вещи с помощью манипуляций.

Мама говорит сыну-школьнику: «Ты опять не смог ответить на уроке?! Боже, ты меня доведешь до инфаркта! Каждый раз, когда ты получаешь двойку, у меня подскакивает давление. Нет, ты точно хочешь, чтобы я умерла…»

Или так: «Почему ты не вымыл посуду? Ведь я же тебя просила! Теперь я понимаю, что ты меня не любишь. И не надо оправдываться! Твои поступки говорят гораздо лучше, чем все слова».

В результате ребенок, стараясь реабилитироваться, садится за уроки или начинает активно помогать по хозяйству. Конечно, он делает это не потому, что хочет навести порядок, и даже не потому, что хочет помочь маме. Им движет сильное чувство, спровоцированное материнскими словами.

При первой появившейся возможности посуда будет заброшена, а уроки отложены в долгий ящик. Причина действий – не личная мотивация, а психологическое воздействие. Как только оно заканчивается, заканчивается и сама реакция.

Что интересно: как бы ни ранили ребенка подобные слова, в дальнейшем он с высокой степенью вероятности будет говорить то же самое уже своим собственным детям, а затем и другим людям. И тоже с совершенно благой целью.

Кажется, что с помощью такой манипуляции проще добиться нужного эффекта. Так привычнее.

Иначе обстоит дело с осознанными манипуляциями. В подобной ситуации человека действительно можно обвинить в эгоизме, хитрости, неискренности, поскольку все его действия совершаются сознательно.

Чужие интересы здесь не учитываются вовсе. Манипулятор специально начинает игру, в которую втягивает своих жертв. Его интересует только собственная выгода.

Если в игру против вас включается сознательный манипулятор, тогда обычной защиты недостаточно. Нужно уметь давать отпор. Сначала распознавать, а затем ломать те схемы, которые вам пытаются навязывать.

Чтобы вступить в игру с манипулятором не в качестве жертвы, а в роли полноценного игрока, следует понять, с какой целью человек в принципе прибегает к манипуляциям в общении с другими людьми. Побудительных мотивов много, но самые распространенные можно разделить на несколько групп.

Манипуляции для защиты

Предположим, что человек по какой-то причине чувствует себя слабым, беспомощным, недостаточно хорошим. Ему кажется, что он проигрывает другим людям, что у него нет никаких преимуществ, которые помогли бы добиться успеха.

На самом деле это очень субъективное убеждение. Оно может не иметь ничего общего с действительностью. В реальности у человека могут быть очень важные способности, таланты и прочие достоинства. Он просто не в состоянии их заметить, если привык себя критиковать и обесценивать.

Что в итоге? Этот товарищ будет убежден, что люди, которые находятся рядом с ним, более везучие, более умные, более красивые. Соответственно, они имеют больше шансов на успех при честной игре.

Манипулятор рассуждает так: «У меня нет преимуществ. Я не умнее, не красивее, не сильнее. Мне остается одно – надо хитрить».

Если такому человеку хочется чувствовать себя наравне с другими или выше их, ему нужны какие-то особые средства и психологические инструменты для достижения своей цели. Манипуляции как раз и выступают в роли выигрышных комбинаций карт при игре в покер. Это помогает защищаться от тех, кто сильнее, лучше, удачливее, а также выигрывать.

Представьте себе двух подруг, одну из которых недавно повысили на работе. Теперь она руководитель отдела. Женщина хочет поделиться радостной новостью.

В ответ она слышит: «Конечно, тебя же в эту фирму папа пристроил. А у меня влиятельных родителей нет. Всем на меня наплевать. Вот ты теперь большой начальник, завтра, наверное, руки мне не подашь. Я уж не говорю о том, что могла бы как-то помочь с работой. Но разве тебе есть до меня дело?»

Ключевые слова в этой реакции – «могла бы помочь». Говоря это, подруга не понимает, что своими словами скорее оттолкнет новоиспеченную начальницу, чем получит желаемое.

Скорее всего, она не умеет говорить открыто, иначе вместо того, чтобы косвенно обвинять человека, могла бы задуматься о том, что в реальности может получить от такого знакомства и что предложит взамен.

Тогда это будет не манипуляцией, а взаимовыгодным альянсом. Пытаясь же неумело манипулировать, женщина хочет вызвать желание помочь ей, как будто иначе это сделать нельзя.

Получится такая манипуляция или нет, в большой степени зависит от реакции потенциальной жертвы – или она увидит игру и остановит ее, или подчинится возникшим сильным чувствам и проиграет.

Получение чувства превосходства

Иногда человеку мало просто защититься, почувствовать себя в безопасности. Он хочет возвыситься над другими. За счет этого он чувствует себя лучше, в результате повышается его самооценка, пусть даже и временно.

Основанием для такого поведения служит принцип соревновательности, заложенный в современном обществе. Кругом принято сравнивать, кто богаче или лучше выглядит. Кто удачливее, умнее, более счастлив. Человек, которого с детства включили в эту гонку, дальше становится добровольным участником бесконечного забега.

Он не задумывается о том, что невозможно совершить действие, которое одинаково высоко будет оценено всеми, потому что ценности разных людей отличаются. Про одно и то же одни будут говорить хорошо, другие – нет.

В действительности меняются критерии, стандарты, мода. Человек, стремящийся превзойти другого, всегда остается в проигрыше, потому что не может угнаться за меняющимся восприятием окружающих людей.

Стремление быть лучше других – это желание соответствовать чужим ожиданиям, ведь именно окружающие будут оценивать успешность человека. Если он эмоционально зависим от чужого мнения, то будет бороться за получение превосходства.

Есть манипуляторы, которым даже не обязательно получать какую-либо материальную выгоду. Им достаточно морального удовлетворения, для этого надо сначала продемонстрировать ничтожность своей жертвы, а затем поучать и контролировать ее.

Характерно то, что манипулируют с целью превосходства люди, не имеющие оснований для реального лидерства и занятия первых позиций. По-настоящему успешные люди не отвлекаются на то, чтобы доказывать кому-то свое первенство. Оно по умолчанию видно всем.

Люди идут за таким лидером добровольно, а ему не просто не интересно принижать людей вокруг, но и, наоборот, выгодно их поддерживать, потому что они становятся его опорой, его командой.

Совершенно иначе поступает манипулятор. Он или не хочет, или не может тратить силы на настоящий успех. Ему нужны легкие победы.

Чтобы взять пальму первенства, не имея для этого никаких оснований, проще принизить окружающих, чтобы на их фоне выглядеть важной персоной.

Если раньше такой человек переживал много неудач, а манипуляции дали шанс ощутить себя победителем, в дальнейшем ему будет трудно отказаться от подобной модели поведения.

Скорее всего, он станет возвращаться к ней снова и снова: обесценивать других людей, критиковать, всеми способами демонстрировать их неполноценность и за счет этого расти в собственных глазах. Когда манипулятор входит во вкус, ему выгодно. Дальше от обесценивания он плавно переходит к эксплуатации своей жертвы.

За счет кого манипулятор получает чувство превосходства? За счет людей, которые также являются жертвой соревновательности, только они уверены в том, что у них нет преимуществ и они уже проиграли.

Заниженная самооценка может быть и у манипулятора, и у его жертвы, только первый будет бороться за видимость превосходства, а второй уже отчаялся и бороться не станет.

Если бы только эти люди задумались о том, что сравнение себя с другими в большой степени иллюзорно, основано на стереотипах, то они разрешили бы себе отказаться от этого конкурса, заменив его на сравнение себя прошлого с собой нынешним. Такое сравнение дает стимул к настоящему росту, когда можно сосредоточиться на улучшении своих навыков и познании себя.

Но для того чтобы человек мог сосредоточиться на самореализации и стать намного счастливее, нужно осознать происходящее. Мы же говорим о людях, которые находятся в плену своих убеждений.

С подобными манипуляторами можно столкнуться буквально везде. Например, в деловой среде, на работе. Это начальники, которые позволяют себе крайне неуважительно разговаривать со своими подчиненными, оскорблять или высмеивать их. Ради чего? Чтобы человек был дезориентирован, а затем подчинился, согласился на сверхурочную работу или стал выполнять чужие обязанности.

Вместо похвалы за грамотно выполненное задание сотрудники слышат от начальника: «Сколько вы еще будете заниматься решением этого вопроса? Неужели вы не подумали, что это надо было сделать еще вчера?»

Манипуляция удается, если сотрудники покорно делают то, что не было запланировано.

Выигрыш: недоступные ресурсы

Важный момент: недоступность ресурсов бывает как реальной, так и мнимой. У человека может просто складываться мнение, что при честной игре он никогда не получит желаемого, поэтому надо идти к своей цели какими-то хитрыми окольными путями.

В действительности многое можно было бы получить через открытое общение, но человек уверен, что тогда проиграет. Если появляется убеждение, что искренностью и трудом точно ничего не получить, то манипуляции становятся основным инструментом для выигрыша.

В борьбе за ресурсы манипулятору нужно захватить внимание, чтобы люди, у которых он хочет получить ресурс, захотели наблюдать за ним, были готовы выслушивать его предложения.

Одновременно с установлением доверительного тона общения манипулятор показывает преимущества своего предложения и выгоды, которые можно получить только у него.

Из-за нехватки аргументов во время манипуляции он обращается к эмоциям, чтобы жертве было неудобно отказывать человеку, находящемуся в таком сложном положении.

Если же получить ресурсы сразу невозможно, то манипулятор старается запомниться своей жертве, чтобы при распределении ресурсов вспомнили именно его.

О каких ресурсах идет речь? Они могут быть материальными и нематериальными. Материальные ресурсы: деньги, имущество, высокий статус, звания, должности, какие-то другие преимущества вещественного или социального характера.

Манипулятивные техники в качестве оружия используют и чужие, и самые близкие люди. Например, в семье двое взрослых сыновей. Старший окончил институт, устроился в серьезную компанию. Приличные заработки позволили ему взять квартиру в ипотеку. Его брат не достиг какого-то высокого материального положения, зато женился и завел двоих детей. Теперь они все вместе живут в доме родителей.

Младший сын регулярно намекает, что будет правильно, если эта жилплощадь полностью достанется его семье.

Он убеждает составить соответствующее завещание, говоря: «У брата уже есть квартира, а что мне делать, если с вами что-то случится? Моей зарплаты хватает только на еду, никакую ипотеку я не потяну. Неужели вы хотите, чтобы я с детьми оказался на улице?»

Цель манипулятора ясна – он добивается, чтобы будущее наследство оставили ему одному, обделив второго сына.

Если же говорить о нематериальных ресурсах, то здесь в первую очередь стоит упомянуть область личных отношений. Именно в этой сфере находятся ресурсы, которых нам всегда не хватает: любовь, благополучие, счастье, понимание, влияние. Это вещи, за которые всегда будут сражаться.

Возникает дефицит – появляется конкуренция, а в ходе борьбы начинают использоваться самые разные способы, как честные, так и не очень. Тут-то и открывается огромная возможность для манипуляций.

Предположим, девушка делает выбор между двумя своими ухажерами. Один из претендентов вполне может использовать манипулятивные техники, чтобы повлиять на ее решение, например, посеять сомнения в искренности соперника: распускать слухи о других его увлечениях или спровоцировать какую-то компрометирующую ситуацию.

Еще одним ресурсом, за который люди воюют с удивительным упорством, является власть. Желание управлять, повелевать и распоряжаться чужими судьбами – извечное стремление людей. Ради его удовлетворения властолюбцы не гнушаются совершать самые невероятные поступки. Без манипуляций здесь редко обходится.

Допустим, человек, претендующий на руководящую должность, узнает о существовании реального конкурента. Он может попытаться воздействовать на тех людей, от которых зависит решение, двумя способами: либо подчеркнуть собственные достоинства и преимущества, либо принизить соперника.

В последнем случае он будет намекать, что второй соискатель не слишком обязателен. Или склонен к употреблению алкогольных напитков. Или не умеет справляться с кризисными ситуациями.

Одновременно он может «провести работу» со своим конкурентом. Попытаться его напугать повышенной ответственностью. Или начальником-самодуром, с которым на новой должности придется контактировать напрямую. В этом случае цель его манипуляций – посеять зерна сомнений и вынудить соперника отказаться от борьбы за вакантное место.

Если игра ведется грамотно и продуманно, может показаться, что манипулятор искренне заботится об интересах окружающих. На самом деле он заинтересован только в том, чтобы добиться своих целей любой ценой. Об этом лучше не забывать.

Почему вы все понимаете, но не можете выйти из игры

Никто никем не может манипулировать. Оба осознают, что делают, даже если потом один из них будет жаловаться, что его использовали.

Пауло Коэльо

Манипулятор не всегда может заставить окружающих играть в свои игры. В ряде случаев он достаточно быстро понимает, что никогда не добьется от того или иного человека нужного поведения. Поэтому в ситуациях, когда собеседник категорически не собирается соглашаться с навязанной ролью и предельно ясно дает это понять, манипулятор теряет к нему всякий интерес. И начинает искать следующую жертву.

Кто-то, заметив удавшуюся манипуляцию, расстраивается и чувствует собственное бессилие, а кто-то раздражается и хочет отомстить. Тогда возникает вопрос: можно ли перехитрить манипулятора, чтобы он перестал манипулировать, и таким образом защитить его жертв?

Некоторые хотят невозможного, у них появляется такой вопрос: как сделать так, чтобы и манипуляторы-волки остались сыты, и жертвы-овцы были целы? Чтобы поддавшиеся манипуляциям не только отдавали свои ресурсы манипуляторам, но и находили новые источники ресурсов и разумно использовали их?

Ничто не разрушит вечную надежду в добро, поэтому постоянно находятся желающие исправить манипулятора. Показать ему, как много он выиграет от того, что вместо злоупотребления начнет помогать своей жертве. Ведь это даст возможность объединить силы, создать взаимовыгодные альянсы и вместе добиваться большего.

Сколько уже людей пытались призывать к этому! Почему же это не работает? Потому что психологическое давление испытывает не только жертва, но и сам манипулятор.

В первую очередь, это он чувствует себя в игре пешкой, которую разменяют, если она не успеет взять верх. То давление, которое манипулятор оказывает на других, является способом освобождения от давления на себя.

Или психоманипулятор чувствует, что его растоптали, или получает от других то, что они не хотят ему предоставлять.

Именно поэтому, если у манипулятора забрать его ресурс в виде людей, с которыми он уже выиграл, идущих ему навстречу, он тут же найдет других, которые согласятся проиграть с неменьшей радостью. Так история будет повторяться бесконечно.

И здесь я не имею в виду ситуации, которые нарушают законы. Это уже совсем другая история. Скорее, я говорю о бытовых манипуляциях.

Когда человек желает не только защитить себя от манипуляций, но и выступить защитником других людей, во многом он совершает ошибку, которая заключается в том, что пойти навстречу манипуляции – такое же решение, как и любое другое решение в жизни.

Да, есть люди, которые принимают решение поддаваться манипуляциям, пусть даже неосознанно. Сколько бы вы ни уговаривали их поступать иначе, открыть глаза на правду, они скорее обвинят вас, чем начнут делать то, что вы считаете правильным.

Человеку доступно далеко не все. Он может разбираться с собой, со своей жизнью и уважать решения других людей относительно их жизней.

Задумайтесь: если вам кажется, что вы знаете, как надо поступать другому человеку, может ли это быть заблуждением? Навязывая другому свои убеждения, этим самым вы отказываете ему в праве принимать собственные решения.

Значит ли это, что никому нельзя помочь? Нет, потому что есть люди, которые недовольны собственным положением, и они обращаются за помощью. У них есть свой собственный запрос на изменения. Вот таким людям помочь можно.

Проблемы возникают в тех случаях, когда манипулятору не удается быстро получить желаемое, однако он продолжает верить в успех. Вероятно, жертва сама каким-то образом подкидывает ему основания для такой надежды, например, не умеет твердо сказать «нет», демонстрирует свои сомнения, легко соглашается на уступки в каких-то других вопросах. В результате у манипулятора создается впечатление, что он просто «не дожал» собеседника. Значит, следует повторить попытку.

Тут надо заметить, что надежды манипулятора не всегда бывают оправданными. Многие люди, которые вовсе не собираются идти ему навстречу в силу характера или воспитания, не могут сразу показать, что с ними бесполезно играть в эти игры.

Некоторые вообще слишком сильно переживают из-за того, что ими могут манипулировать, поэтому изначально воспринимают в штыки любые попытки оказать на них моральное давление.

Хорошо бы найти какой-то суперприем для борьбы с манипуляторами! Какое-нибудь волшебное слово, универсальный «отпугиватель», который избавит от любых поползновений кукловодов…

Увы! Никаких кодовых фраз и секретных способов на все случаи жизни не бывает. Манипуляторы – такие же люди, со своим характером, со своими особенностями и слабостями.

Одни из них менее настойчивы, другие всегда очень решительно настроены. У них есть одна общая черта: пока манипулятор верит, что может получить желаемое, он будет упорно обхаживать свою жертву. Игра продолжается.

Если не получается выиграть сразу, он просто меняет тактику: выбирает новые способы воздействия, регулирует силу давления, заходит то с одной, то с другой стороны. Как говорится, не пустили в дверь – войдем в окно.

Манипулятор совершенно искренне убежден, что результат зависит от его изворотливости и степени настойчивости. Он приходит к выводу, что если проиграл, значит, что-то не просчитал, неправильно сделал.

И если чуть-чуть изменить правила игры, получше просчитать каждый ход, проявить чуть больше креативности, то можно будет подавить сопротивление жертвы.

А что же жертва? Ее поведение во многом зависит от воспитания. Если в детстве родители были авторитарными, приучили ребенка слушаться, независимо от того, согласен он или нет, в дальнейшем ему становится очень сложно изменить своим привычкам.

Если ему говорят тоном, не допускающим возражения, что обязательно надо что-то сделать, первым порывом будет исполнение сказанного. Без анализа, без критического подхода. Просто чтобы правильно себя вести, чтобы быть хорошим.

Манипулятор эмоционально давит, проявляет настойчивость, и создается впечатление, что вежливых слов он не понимает. Но ведь невежливо вести себя неприлично!

Именно поэтому человек может видеть, что происходит, но желание вести себя правильно берет верх. Не хочется производить плохое впечатление. Опасение испортить отношения может взять верх, и вот уже человек принимает невыгодное для себя решение.

Если манипулятор сталкивается с человеком, который регулярно действует на пределе своих возможностей в интересах других, даже в ущерб себе, то ему почти ничего не остается делать. Все уже готово. Все выигрышные комбинации на руках.

Жертва может видеть, что происходит, и замечать, что уже начинается злоупотребление ее помощью, но зачастую она оказывается не в силах выйти из этого порочного круга из-за дефицита признания. Из-за необходимости одобрения своих поступков.

Глава 3

Крючки манипуляторов

Злоупотребление страхами

Главное слово в сегодняшнем мире – это слово «страх». Посмотрите, какими управляемыми становимся мы перед лицом страха.

Эдриан Броуди

Чтобы заставить человека действовать или мыслить в нужном направлении, манипулятор должен для начала чем-то «зацепить» свою жертву. Вариантов много, но одним из лучших инструментов, позволяющих управлять человеком, оказываются его страхи.

Страх – вещь субъективная. Опасения могут быть связаны с настоящей ситуацией, а могут вызываться потенциальной, будущей опасностью или вообще не иметь к реальности никакого отношения.

Тем не менее испуг и опасения есть всегда у любого из нас. Если вы показываете свой страх, это упрощает задачу манипулятору. При достаточной степени близости он может совершенно точно знать, чего вы боитесь. А если не знать, то предполагать. В этом случае манипулятор будет отталкиваться от самых распространенных страхов, с которыми так или иначе сталкивается большинство людей. Все ради того, чтобы «протестировать» будущую жертву, проверить, того ли она боится.

Выявляя страхи (читай – слабые места) своей жертвы, манипулятор сосредоточивается не на рациональных страхах, которые полезны, а на бесполезных и мучительных, преувеличивающих или вовсе выдумывающих опасность.

К примеру, страх обжечься, когда наливаешь себе чай, вызывает осторожное поведение с кипятком и обеспечивает безопасность. Эта реакция основана на конкретной и реальной опасности.

Но если человек начнет бояться ровно того же самого – ожога – в ситуации, когда будет смотреть на костер, который находится от него в двадцати метрах, то можно утверждать, что угроза надуманна.

И в первом и во втором случаях страх одинаковый, но во втором он не помогает, потому что сигнализирует об опасности, которая сильно преувеличена.

Почему же манипулятору так полезен преувеличенный страх? Потому что его можно увеличить еще сильнее и пугать человека сколько угодно, вынуждая его ради освобождения от этого страха совершать неразумные поступки.

Давайте рассмотрим на примерах, что же может вызывать тревожность, опасения и даже сильный страх.

• Люди боятся высоты. Но в реальной жизни надо постараться, чтобы откуда-то упасть.

• Люди могут бояться завести отношения с кем-то, как будто эта девушка или этот мужчина может причинить только страдания.

• Женщины часто боятся развестись с мужем, как будто этот человек потом сделает что-то страшное, желая отомстить.

• Люди боятся выступать публично, как будто толпа разорвет спикера в клочья.

• У кого-то есть страх торговаться или договариваться о деньгах. Дикий ужас вызывает необходимость назвать человеку цену, как будто неправильно названная цена означает крах репутации человека.

Степень безопасности, которую получил человек в современном мире, должна была бы сделать людей почти бесстрашными. Но этого не произошло, потому что мозг не развивается с той же скоростью, с какой развивается цивилизация. Он не успевает перестроиться и реагирует по инерции так, как будто от реакции человека зависит, съедят его или нет. И по этой причине люди начинают испытывать страх по отношению ко всему подряд, без оглядки на реальность.

А теперь давайте посмотрим, какими страхами часто манипулируют.

Страх смерти

Многие люди боятся исчезнуть, раствориться в небытии. Полностью – и как физическое тело, и как личность. Именно на этой почве вырастают более частные страхи: различных катастроф, эпидемий, природных катаклизмов, ядерной войны, апокалипсиса.

Ничего такого в жизни человека еще не случилось, но он предполагает, что это может произойти, и страшится заранее. Тем более что современные средства массовой информации вольно или невольно нагнетают общемировую истерию.

Наглядный пример – тема коронавируса или любого другого заболевания, которое в перспективе может оказаться смертельно опасным. Она идеально подходит для манипуляторов, поскольку позволяет извлечь максимальную выгоду из ситуации.

Персоны, эксплуатирующие наш страх заразиться и умереть, действуют тонко и поэтапно. Сначала со ссылкой на множественные авторитетные источники сообщают, что заболевание передается воздушно-капельным путем и что там-то и там-то образовался дефицит масок. Врачи озабочены. Простые граждане берут медучреждения штурмом. Ну и так далее…

Заметьте – никто прямым текстом не призывает вас бежать в ближайшую аптеку и скупать ватно-марлевые повязки, аккуратно предлагая, кроме простых повязок, более качественные – с несколькими степенями защиты, с клапанами и прочими дополнениями.

Но что происходит дальше? Потребители этой тревожной информации делают самостоятельный вывод, основанный не на реальной угрозе, а только на страхе перед подобной угрозой.

В результате медицинские маски становятся самым востребованным товаром и, что естественно, моментально взлетают в цене. Многие покупают «самые лучшие», чтобы наверняка. И кто-то, кому это выгодно, получает сверхприбыль. За счет наших страхов.

Тему страха смерти можно эксплуатировать бесконечно. После масок наступит очередь каких-нибудь профилактических препаратов. И опять никто не скажет прямым текстом, что они гарантированно помогут.

Людям просто намекнут, что такая возможность есть. Все остальное они домыслят сами. И сами же примут решение – бежать в аптеку и покупать лекарство «на всякий случай», про запас.

Манипуляция – своеобразный психологический айсберг, у которого видна лишь малая часть. Это всегда нечто большее, чем кажется на первый взгляд. Мы считаем, что принимаем решение самостоятельно, на основании собственных логических выводов, что поступаем правильно, делаем совершенно разумные, необходимые вещи. А на самом деле процессом управляет умелый кукловод, который стоит за тщательно раскрученной массовой истерией.

Позиция манипулятора в подобном случае очень выгодная, поскольку он эксплуатирует самый главный страх человечества – тот, что напрямую связан с инстинктом самосохранения.

При этом кукловод не приказывает делать что-то конкретное, он действует тоньше: перечисляет ужасные последствия, которые могут наступить (или уже наступили) для людей, отказавшихся от тех или иных действий. Дальше вы все додумываете самостоятельно. А манипулятор получает власть. Над вашими страхами. Над вашими умами. Над вашей жизнью.

Аналогичным образом могут действовать кукловоды самых разных мастей. Например, страховые агенты, которые предлагают заключить договор на случай внезапной смерти, в частности – при получении кредита в банке.

Или продавцы чудо-фильтров, которые виртуозно демонстрируют фокусы с очисткой «безумно опасной» водопроводной воды. Вариантам просто нет числа!

В общем, если человек, с которым вы общаетесь, начинает касаться в разговоре каких-либо тем, связанных хотя бы косвенно со страхом смерти, сразу задумайтесь: а не пытаются ли вами управлять?

Страх увечья или физических страданий

В природе человека заложена забота о сохранении целостности своего тела. Страх увечья может быть ничем не оправдан, особенно если травма не предполагает реальной опасности для жизни. И все-таки перспектива даже легкого пореза уже пугает, вызывает стремление избежать подобного исхода, и человек на многое готов пойти, чтобы уберечься от травмирования.

Этим страхом манипуляторы пользуются очень активно – как в личном общении, так и в рекламных технологиях. Можно сказать, что на его основе базируется реклама большого количества косметических и фармацевтических средств.

Всеми существующими способами до человека доносят мысль: если он не будет выполнять те или иные действия или уходовые манипуляции, то в дальнейшем рискует начать терять дееспособность, или ему даже придется прибегнуть к помощи хирургии. Ложиться под нож. Да еще и с перспективой дальнейших осложнений.

В такой информации имеет место скрытая угроза. Своего рода шантаж, на который большинство людей с нормально работающим инстинктом самосохранения обязательно отреагирует «правильным» образом. В таких случаях человек может стать невольной жертвой чужих, навязанных ему принципов и взглядов.

Но почему это так легко получается?

Для человека эмоции во время общения важны не меньше, чем самые разумные и логичные доводы. Чем сильнее эмоциональный отклик на слова собеседника, тем внимательнее мы готовы его слушать. И верить ему – пусть даже на подсознательном уровне.

Когда адепт очередной системы здорового питания начинает рисовать картины мрачного будущего, которое грозит буквально всем, мы невольно начинаем представлять все эти ужасы.

А дальше включается уже знакомый механизм: взяли навязанную извне идею, творчески переосмыслили, сами себя накрутили и пришли к выводам, что пора спасаться, и лучше всего как можно быстрее.

И происходит все настолько незаметно, что человек, ставший жертвой невольной манипуляции, искренне верит: он сам, по собственной инициативе и на основании собственных логических выкладок принимает то или иное решение.

Профессиональные манипуляторы в совершенстве владеют даром вызывать у собеседника нужные эмоции. Их первейшая задача – пробудить чувство беспокойства, страха. Дальше сработает инстинкт самосохранения. Он потребует от человека дальнейшего погружения в тему, чтобы появилась возможность побольше узнать о грозящей опасности и способах борьбы с ней.

Все, человек на крючке! Теперь ему можно скармливать любую подходящую информацию из «авторитетных» источников. Все для того, чтобы в итоге он пришел к выводу: вот теперь все понятно, альтернатив нет, предлагаемая позиция – единственно правильная, а действовать необходимо только таким образом, который предлагает манипулятор. Иначе будут последствия, о которых лучше не думать.

Как только у вас в голове возникла эта формула, дело сделано. Вы – жертва, которую можно легко использовать. Вы играете по чужим правилам и отказываетесь от собственного выбора. От собственного мнения.

Страх вещей или явлений

У человека могут быть самые разные фобии. Один боится воды, другой – высоты или резких звуков. Третий опасается контактов с незнакомцами или людьми определенной национальности, цвета кожи, темперамента.

Фобия – это состояние, при котором человек испытывает навязчивый страх. В этом состоянии неопасные ситуации воспринимаются как опасные, а любой небольшой риск ощущается как катастрофа. Вот такие преувеличенные страхи и нужны манипулятору.

Обнаружив наличие подобного страха, манипулятор аккуратно вытягивает его наружу, активизирует и одновременно начинает предлагать способы «спасения», за которые человек в состоянии повышенной тревожности хватается автоматически.

К примеру, если человек панически боится насекомых, достаточно сообщить, что в его районе они начали распространяться. Конечно, человеку будет крайне неприятно думать, что в его доме заведутся муравьи или какие-то другие насекомые, и он согласится на самую дорогостоящую обработку жилья. Это еще один страх, который встречается не так часто, зато используется с большим размахом.

Того, кто испытывает ужас перед крысами, легко уговорить выложить приличную сумму на борьбу с грызунами. Достаточно показать фотографии животных, которых якобы уже выловили. Воображение моментально нарисует страшную картину: крыса на его собственном балконе или в тамбуре квартиры, которая, конечно же, пытается атаковать свою жертву. На фоне такого страха никакие расходы не имеют значения.

Очень заметны люди, которые боятся всевозможных катастроф. Обычно они сами задают наводящие вопросы об уровне безопасности в том или ином месте. Теперь предположим, что человек такого типа обращается в турагентство, предполагая провести зимний отпуск где-нибудь в горах, на лыжном курорте.

Предварительно он уже выполнил самостоятельную работу по поиску самого интересного варианта, идеального по соотношению качества и цены. В общем, он точно знает, чего хочет.

Сотрудник турфирмы при этом видит, что платежеспособность клиента позволяет ему приобрести тур подороже. Либо он заинтересован в том, чтобы продать путевку на менее востребованный курорт.

Манипулятор может сказать: «Прекрасный выбор! Правда, есть один маленький нюанс. Я совершенно не собираюсь вас отговаривать, но учтите, что в этих местах очень высока вероятность схода лавины. Вроде бы даже бывали прецеденты несколько лет назад… Конечно, это не значит, что нечто подобное произойдет во время вашего отпуска. Но если этот момент вас тревожит, то я могу предложить вам отдых в другом месте, с гарантией стопроцентного комфорта!»

После такой подачи тревожный человек всерьез станет рассматривать не самое выгодное предложение. Тогда товаром становится уже не только сам тур, но и иллюзия безопасности, которую стараются продать.

Как видите, проще всего управлять теми людьми, которые преувеличивают опасность, готовы «подстелить соломку» даже там, где это не требуется или не поможет. Люди, желающие избежать всех будущих неприятностей, с легкостью начинают подчиняться манипулятору, потому что ищут кого-то для защиты и опоры.

«Избегающие» люди рады появлению в своем окружении человека, который готов выполнять родительские функции – возьмет на себя решение проблем, поможет от них избавиться, продемонстрирует заботу о человеке, дезориентированном своим страхом.

Конечно, все обещания на самом деле – всего лишь удобная иллюзия. Куда бы ни вел людей манипулятор, что бы ни обещал, в реальности он будет защищать только собственные интересы.

Страх потерять контроль

Люди страшатся беспомощности. Боятся попасть в такое положение, когда от них ничего не зависит. Именно поэтому они стараются максимально контролировать свою жизнь, все те события, которые с ними происходят.

Ощущение, что все под контролем, дает уверенность в том, что все будет хорошо. Но как только складываются ситуации, в которых этот самый контроль окажется утерян, человека сразу же окутывает растущая тревожность.

Если же освободиться от иллюзий и посмотреть на реальную жизнь, то мы увидим, что вся она состоит из непредсказуемых изменений. Недостаток информации – неотъемлемая часть каждого дня любого человека, однако у некоторых людей она порождает ощущение бессилия.

Там, где есть неприятные эмоции, есть и желание избавиться от них. Как? Легкое решение – получить максимум информации и контролировать жизнь. И все было бы хорошо, да только это решение невыполнимо. Люди, которые не понимают этого, встают в ряды жертв манипуляций.

Страх потерять контроль имеет множество лиц.

Каждый человек боится стать инвалидом, «овощем», не способным принимать решения или самостоятельно себя обслуживать. На этом можно построить манипулятивную игру, дав понять: подобный исход неминуем, если не предпринимать тех или иных действий.

Человеку могут предложить какие-либо биологические добавки, помогающие предотвратить наступление заболеваний, а может быть, даже излечить от них. Главное – красочно описать, как какой-либо человек страдал, не находил выхода, и только это спасительное средство помогло.

В результате у человека, который боится оказаться в страшном положении, появляется стойкое убеждение: есть только один гарантированный способ излечиться и встать на ноги.

Аналогичным образом могут пропагандировать что угодно: те или иные курорты, занятия экзотическими видами спорта, прием укрепляющих препаратов и витаминных комплексов и так далее.

Тому, кто боится потерять семью, можно «вложить» в голову мысль, что это неизбежно – при определенных условиях. И подтолкнуть к решению, которое выгодно манипулятору. Якобы только оно снимет все проблемы.

Манипуляции, основанные на страхе потерять контроль над собой, используют далеко не только в целях обогащения. Похожими уловками часто пользуются родители по отношению к своим уже выросшим детям. Или так может манипулировать один из супругов, желающий подчинить партнера своей воле.

Чтобы воздействовать на человека против его воли, за основу берут имеющийся у жертвы негативный опыт и постоянно о нем напоминают, говоря: «Помнишь, что случилось, когда ты меня не послушалась (не послушался) в прошлый раз? Теперь ты понимаешь, что может произойти, если ты попытаешься снова сделать по-своему?»

В результате у человека появляется опасение повторить тот самый негативный опыт. Он начинает склоняться к мысли, что ничего подобного не случилось бы, согласись он играть по навязанным правилам.

Такой человек убеждается в собственной беспомощности, неспособности самостоятельно принимать эффективные решения. В дальнейшем он с большей готовностью будет подчиняться чужой воле, с каждым разом все больше отказываясь от собственного права выбора.

Подчинение чужому выбору опасно, потому что:

происходит обесценивание личности и прав человека – его усилий, талантов, желаний;

возникает опасная зависимость от другого человека, которую в дальнейшем может быть непросто разорвать.

Некоторые родители закладывают подобные мысли так глубоко, что первичная схема манипуляции продолжает работать спустя многие годы. Взрослые дети до старости отказываются принимать самостоятельные решения в важных жизненных ситуациях.

Человек может быть настолько уверен в собственном бессилии, неспособности контролировать ситуацию, что готов слушать каждого, кто скажет с достаточной степенью уверенности: «Если вы не знаете, как себя вести, приходите ко мне, и я скажу, что нужно делать».

Конечно, далеко не все люди такие, и манипуляторы не могут знать на сто процентов, чего боятся их собеседники, если они из числа малознакомых людей. Поэтому они оперируют самыми распространенными страхами, присущими людям. Инстинктивными. Унаследованными от предков. Буквально прописанными на подкорке. Теми, которые присущи почти каждому человеку. И страх потери контроля относится именно к ним.

Страх сепарации

Сепарация в отношениях – эмоциональное отделение ребенка от своей родительской семьи по мере взросления. Это вещь совершенно естественная. Ребенку требуется эмоциональное пространство, чтобы строить свою собственную жизнь, отдельную от всех остальных родственников.

Так происходит взросление, когда у ребенка появляется потребность начать брать на себя ответственность за свою жизнь. Изначально ребенка приучают, что за него отвечают взрослые. Они знают, что такое хорошо и что такое плохо.

Ребенку остается соответствовать ожиданиям взрослых и стремиться получить одобрение. Это привычно и удобно, все предсказуемо, роли распределены. Но как только начинается такое желанное эмоциональное отделение от родителей, человек сталкивается с неизведанной стороной жизни.

Тем самым вызывается тревожность, потому что нет готовой схемы, не прописаны правила. Человеку придется принимать самостоятельные решения даже тогда, когда ситуация будет непонятной, а исход – непредсказуемым.

Именно поэтому далеко не всегда сепарация проходит безболезненно. К ней человек стремится и одновременно боится этого. А некоторые люди вообще избегают сепарации.

Все это исходит из очень глубинного страха, выползающего из далекого прошлого. Из тех времен, когда человек как самостоятельная единица был слабым и нежизнеспособным. Он просто не мог выжить без своего рода, клана, племени, без поддержки и защиты окружающих людей.

Человек – существо социальное, поэтому ему присущ страх отвержения обществом, семьей.

За прошедшие века человек так и не смог расстаться с этой фобией. Где-то в подсознании заложена программа, которая говорит: мы выживаем, если принадлежим к какому-то сообществу. Если окружены людьми, к которым можно обратиться за помощью и получить ее.

Давить на боязнь сепарации с манипулятивными целями очень удобно.

Частые фразы, используемые для давления:

– Что о тебе подумают?

– А ты знаешь, что о тебе говорят?

– Ты посмотри, как ты выглядишь.

– Если ты сейчас не сделаешь это, от тебя все отвернутся.

– Только попробуй еще раз – и между нами все будет кончено!

– Ноги твоей не будет в моем доме, если ты…

Такие и подобные им манипулятивные высказывания подогревают страх отвержения, усиливают его.

Для некоторых людей эта тема настолько болезненная, что они готовы добровольно принимать любые условия окружающих, идти на любые жертвы, лишь бы только не разрывать отношения. Даже те, которые им не очень-то и нужны.

Все эти фразы имеют только одну цель – принудить человека к каким-то поступкам, эксплуатируя его боязнь отторжения. Сделать его управляемым, готовым к повиновению.

Страх сепарации часто используют родственники, когда хотят добиться чего-то от одного из членов семьи, например, когда при дележе наследства ставят условие: «Или ты пойдешь на уступки в этом вопросе, или мы больше знать тебя не желаем!»

Это манипуляция чистой воды. Но так обращаться с любым человеком не будут. Чтобы родственник позволил себе подобное обращение, нужны некоторые условия.

Либо манипулятор предполагает, что жертва не будет возмущаться или сопротивляться в ответ, либо он не боится потерять отношения.

Чтобы выстоять против таких манипуляций, необходима достаточная смелость. С одной стороны, надо решить для себя, насколько важны для вас эти люди. С другой стороны, прежде чем обижаться и рвать отношения, стоит дать им шанс, поговорив определенным образом.

О том, как это делать, пойдет речь в следующих главах. Это нужно, чтобы через общение понять, можно ли ждать от родственников встречных шагов, готовы ли они что-то обсуждать, искать компромисс, или эти отношения не способны вам принести ничего, кроме разочарования и унижения.

Страх разрушения «я-концепции»

Каждый человек хочет занимать в этом мире какое-то место. Многие стремятся стать настолько большими и важными фигурами, насколько возможно. Это желание складывается сразу из нескольких устремлений:

• взаимодействие с другими людьми дает осознание человеку, что он есть;

• человек хочет быть нужным и чувствовать, что он значим для других;

• чтобы представление о себе было положительным, человек ищет подтверждение тому, что к нему прислушиваются, с ним считаются, учитывают его интересы.

Если же теряется уверенность в том, что вышеперечисленные условия соблюдены, самоуважение ставится под удар. Многое зависит от того, насколько положительным изначально было самовосприятие. Если же оно не сформировалось позитивным и устойчивым, то любая неприятная ситуация может лишить человека почвы под ногами.

Манипулятор пытается воздействовать на вас с помощью соответствующих угроз. Вам могут говорить:

– Ты никогда не станешь лучше или успешнее.

– У тебя ничего не получится.

– Ты не способен победить в этой игре.

Такой негативный прогноз или обесценивающая критика имеют вполне конкретную цель – принизить, дезориентировать, выбить из колеи. А потом воспользоваться моментом и добиться подчинения. Получить власть над вами.

Манипулятор такого сорта не будет одобрять свою жертву. Можно сколько угодно совершать поступки, на которых он настаивает, в надежде на похвалу. От этого поводок будет становиться только короче. Сначала собеседнику будут давать надежду на одобрение. Затем, конечно, последует критика и обесценивание. Все это подталкивает к ожидаемым поступкам.

В роли подобных манипуляторов выступают далеко не только аферисты и мошенники. Зачастую ими могут быть родители или начальники, любовь и уважение которых жертва хочет заслужить. В ответ она получает достаточно категоричные по сути послания, которые могут быть облечены в самую разную словесную форму.

К примеру, дочь в семье могут называть безрукой или говорить, что у нее никогда не будет личной жизни. Критиковать ее внешность, способности к учебе или творчеству. И делать это с единственной целью – подчинить своей власти, добиться беспрекословного послушания.

И это вполне способно сработать. Действительно, как можно бунтовать против тех единственных людей, которым она хоть чуть-чуть нужна? А в благодарность необходимо отдать им всю свою жизнь, без остатка.

Страхи, о которых мы говорим, по-своему универсальны, присущи большинству людей. На них сумеет сыграть любой опытный манипулятор, даже не знающий особенностей характера жертвы. Достаточно лишь опытным путем выяснить, какой крючок может ее зацепить сильнее всего.

Игра в то, что никто не любит

С кем поведешься, так тебе и надо!

Народная мудрость

Важная особенность настоящих манипуляторов – умение использовать в собственных интересах опасение человека потерять что-либо.

Есть вещи, которые никому не нравятся. Мы не любим проигрывать, попадать в неловкие или унизительные ситуации. Тяжело переносим отказ, особенно если он облечен в оскорбительную форму. Не хотим испытывать душевную боль. Проще говоря, в той или иной степени боимся неудач, стараемся их избегать.

И все-таки реакции разных людей на будущие или уже случившиеся неприятности заметно отличаются. Одни, пережив даже самое сильное эмоциональное потрясение, достаточно быстро приходят в себя и продолжают двигаться вперед. Подобные люди готовы при необходимости наступать на те же самые грабли, повторять свои же ошибки. Они не испытывают страха перед ситуациями, которые раньше уже приносили им душевную боль.

Такими людьми управлять трудно. Они самостоятельны, независимы, умеют принимать решения и преодолевать препятствия. При необходимости хорошо держат удар и не нуждаются в чужой опеке. В общем, здесь манипулятору ловить нечего.

В то же время есть совершенно иные люди: те, которые панически боятся неудач. Это так называемые «избегающие люди». Они тратят огромное количество энергетических ресурсов, чтобы не попасть в плен потенциально опасных или проблемных ситуаций. Просто на все готовы, лишь бы уберечь свою нервную систему от боли поражения. Понятно, что двигаться к своей цели такому человеку гораздо сложнее – он прилагает слишком много усилий, чтобы вовремя увернуться от любой неприятной случайности.

Именно в этот момент на сцене появляется манипулятор, который предлагает решение всех проблем. Он говорит: «Будь со мной, слушай меня, и у тебя все будет хорошо!»

Неудивительно, что человек, который панически боится поражения, хватается за это предложение, как за соломинку. Он доверяется «спасителю» и начинает играть по его правилам.

Легко влиять на человека, который боится принимать самостоятельные решения. Он понимает: нет никакой гарантии, что выбранный путь окажется единственно верным и полностью безболезненным. Вдруг он совершит ошибку? Вдруг пойдет не туда и будет потом расплачиваться за это душевной болью?

Манипулятор с его потрясающей самоуверенностью кажется жертве золотой рыбкой и доброй феей в одном флаконе. Еще бы, ведь он так твердо заявляет: «Я все знаю, я подскажу, научу, направлю. Тебе останется только делать то, что я говорю, и не будет ни ошибок, ни боли!»

Понятно, что в реальности манипулятор не собирается решать чужие проблемы, его заботят только свои собственные цели и планы. Но человек, оказавшийся в роли жертвы, не в состоянии это понять. Он готов расплачиваться своей свободой за иллюзию расширения зоны комфорта.

Интересно, что при этом между субъектом и объектом манипуляции устанавливается очень прочная эмоциональная связь. Для избегающего человека иллюзия безопасности играет роль наркотика, вызывая появление стойкой зависимости.

Даже в тех случаях, когда жертва недовольна поведением манипулятора или страдает от нарушения своих личных границ, она продолжает все это терпеть. Лишь бы только по-прежнему оставаться внутри привычной зоны комфорта.

Как действует манипулятор? Он усиливает те переживания человека, о которых оказался осведомлен.

Избегание конфликтов

Представьте себе человека, который старательно избегает любой конфронтации с окружающими. Возможно, он боится, что в результате конфликта от него отвернутся, его отвергнут. Чтобы увернуться от ссоры, он ведет себя соответствующим образом:

• уходит от острых тем;

• изображает непонимание там, где нужно принять чью-то сторону;

• игнорирует прямо поставленные вопросы.

Такое поведение – знак для манипулятора: можно действовать! Сначала надо раздуть конфликтную ситуацию, а потом стать спасителем, разрешающим все вопросы. Избегающий человек с радостью ухватится за предложение манипулятора сгладить углы и разрулить все проблемы.

Часто родители выступают в роли подобного вечного спасителя для своего ребенка. Вот, к примеру, мать, которая всю жизнь опекает сына. В детстве она разбирается с его обидчиками, защищает от учительских придирок.

Потом идет на различные ухищрения, чтобы юноша не пошел служить в армию. Договаривается с преподавателями в институте, если надо пересдать зачет или экзамен. В качестве «платы» за свои усилия мать получает послушание сына, готовность совершать именно те поступки, которые ей – а не ему! – кажутся правильными.

При этом она использует часто встречающиеся доводы:

Я жизнь прожила, я знаю, как надо поступить!

Никто не будет любить тебя так, как мать.

Слушай меня, мама плохого не посоветует.

Если на горизонте появляются проблемы, мать сразу принимает сторону сына. Она внушает ему, что друзья, с которыми возникли разногласия, – плохие, с ними лучше не общаться.

Девушка, которая пытается настаивать на соблюдении собственных интересов, – недостойная, она не способна понять и оценить такое сокровище. Начальник, предъявляющий какие-то требования, – деспот, поэтому от работы под его началом следует отказаться. Даже если она была интересная и перспективная.

Что в итоге? Мальчик, незаметно ставший мужчиной, боится людей, всего внешнего мира. Опасается принимать решения. Ему привычнее и понятнее, когда за него это сделает кто-то другой.

Он начинает окружать себя людьми, готовыми думать за него. И конечно же, такими людьми становятся манипуляторы со своими собственными интересами, далекими от целей подопечного.

Пользуясь помощью манипулятора, мужчина долгое время существует в состоянии максимального душевного комфорта, но за это ему предстоит расплачиваться отсутствием самостоятельности и самореализации. Зачастую личная жизнь у таких людей складывается не по собственному желанию, а в соответствии с ожиданиями общества и навязанными чужими ценностями.

Нежелание выбирать

Люди, предпочитающие избегание достижению чего-либо, старательно откладывают начало чего-то нового, слишком долго взвешивают «за» и «против», изводят себя сомнениями. Они боятся сделать неверный шаг, совершить ошибку и потом за нее платить.

Даже понимая, что из-за этого упускается по-настоящему выгодная возможность, все равно такой человек не может пересилить себя, продолжая выжидать чего-то. Как известно, свято место пусто не бывает, и тогда в игру вступает манипулятор.

Он навязывает свое мнение с высокой степенью уверенности, зачастую тоном, не допускающим возражения, и жертва легко поддается на уговоры, теряя способность к критическому мышлению. Человек буквально хватается за соломинку, лишь бы переложить ответственность на кого-то «более компетентного».

Таким приемом пользуются очень многие: как откровенные мошенники, так и всевозможные продавцы, например представители сетевого маркетинга. С непрошибаемым апломбом манипуляторы говорят потенциальным жертвам: «Вам больше не нужно изучать разные аспекты этой проблемы! Мы все уже сделали за вас и хотим предложить готовое решение, которое будет верным на сто процентов!» Именно под таким лозунгом работают финансовые пирамиды, фирмы по продвижению «чудодейственных» таблеток и черные риелторы.

Игра в обвинения

Если не хватает поводов обвинить человека, надо их придумать. Если внушить человеку, что смотреть на весенние цветы – преступление, и он нам поверит, а потом взглянет на них, мы сможем делать с ним что хотим. Он не будет защищаться.

Айн Рэнд

Когда вас обесценивают и обвиняют, главное – не то, что вы говорите, а то, что вы чувствуете. Подобрать слова будет не так сложно, если научиться настраивать себя на новый способ реагирования.

Проблема заключается именно в том, что людей в такие моменты захлестывают сильные эмоции. Они начинают критиковать личности собеседников, забывая о сути разговора, о своих изначальных целях. Иначе говоря, позволяют эмоциям захватить себя. Но можно ли этого избежать?

Критикующий и обвиняющий манипулятор будет подчеркивать вашу ничтожность. Он даст понять: ваши заслуги сомнительны, достоинства иллюзорны, преимуществ нет никаких.

Короче, нечего тут слишком хорошо о себе думать и рассчитывать на похвалу, лучше всего наконец-то собраться с духом и «поработать над ошибками». А что для этого нужно? Правильно, делать так, как сказали.

Эта манипуляция далеко не всегда используется с корыстной целью. Она может быть следствием того, что собеседник не может пережить ваши достижения, превосходство в чем-то. Да, в таком случае речь идет об обыкновенной зависти. Конечно, указывая на какие-то недочеты, манипулятор будет заявлять о своей объективности и даже о том, что желает вам всего наилучшего.

Предположим, вы добились значительных успехов в определенной области. И все было хорошо, но потом вами была допущена ошибка. Возможно, совершенно незначительная, не способная поставить под удар прежние достижения.

Все это вполне естественно, поскольку нельзя быть застрахованным от неверных шагов и неудач с гарантией в сто процентов. Но, желая «поставить вас на место», манипулятор начинает свою игру.

Он с радостью кидается в атаку, буквально упиваясь вашим проигрышем:

– Почему ты это допустил? Как ты теперь сможешь жить? Подумай, как будешь смотреть людям в глаза.

Как вы понимаете, если речь идет о манипуляции, то во время такой игры цель – заставить согласиться со своим «правильным» мнением и принять какое-либо решение, расходящееся с интересами человека. Заодно манипулятор не забывает возвыситься за счет жертвы, чтобы почувствовать себя лучшим на фоне собеседника.

Чтобы быстрее воздействовать, манипуляторы ведут себя так, как будто у них имеются реальные преимущества и достижения. Обвинениями, обесцениванием и демонстрацией своего идеального примера они вызывают у собеседника настолько сильные негативные эмоции, что он просто не может с ними справиться. Ему слишком трудно это перенести.

В результате полученных переживаний одни покорно идут навстречу, думая, что так лучше, а другие, даже видя всю игру, все равно соглашаются, потому что «от него не отвязаться».

Чтобы получить ресурсы, которыми вы не собирались делиться, – деньги, время, связи, – манипулятору надо изменить ваше эмоциональное состояние, и для этого он категорически отказывается замечать или признавать ваши преимущества.

Это вполне естественно – ведь тогда он как будто получает право не считаться с вами и навязывать свое мнение. Если он относится к вам как к несмышленышу, которому ничего нельзя доверить, то начинает казаться логичной сверхопека, которая продолжается сверхконтролем в той области, которая интересует манипулятора.

Если жертва мнительна, то ее напряжение только возрастет и станет совершенно невыносимым. В таких обстоятельствах она пойдет навстречу манипулятору, чтобы снять свое напряжение.

При обесценивании собеседник своим поведением, всеми своими словами пытается донести до вас мысль: «Ты – никто, тебя нельзя воспринимать всерьез, поэтому я могу указывать тебе, как поступать лучше».

Чем точнее критикующий попадает в болезненное место, тем активнее проявляется ответная эмоциональная реакция – острая, яркая, трудно сдерживаемая.

Используя обвинения в качестве способа влияния, собеседник чувствует себя сильнее и спокойнее. Он уговаривает свою жертву, сообщая ей, что надо только сделать то, что советуют, чтобы прийти в состояние внутренней гармонии.

Действительно, стоит ли сомневающемуся в себе человеку рисковать и принимать собственное решение, если он так ничтожен и мелок, а его достижения иллюзорны?

«Сделай правильно», – успокаивающим тоном говорит манипулятор, подразумевая, что правильное решение одно– единственное. То, на котором он настаивает.

Глава 4

Приемы манипулятора

Типичные фразы манипулятора

– Да вы настоящий Дьявол! Вы умеете вывернуть душу, как другие выворачивают руку, чтобы поставить человека на колени.

Джордж Бернард Шоу

Большое количество фраз, которые используются для манипуляции, крутятся вокруг определенной схемы. В чем она заключается? Манипулятор, начиная игру, опирается на список предполагаемых слабых сторон и проблем своей потенциальной жертвы. А дальше действует по схеме следующим образом:

• нащупывает реальную «боль» – одну или несколько;

• называет эту «боль»;

• максимально усиливает ее – так, чтобы ситуация показалась жертве невыносимой, чтобы страх помутил рассудок;

• в конце предлагает некое волшебное средство, способное избавить от всего этого кошмара.

Фразы, которые манипулятор берет на вооружение при общении с жертвой, касаются любого из пунктов. Причем они не обязательно будут идти именно в приведенной последовательности. Пункты могут меняться местами и повторяться многократно.

Назовем эту категорию типичных фраз «Сыпать соль на рану».

В качестве примера, на котором можно рассмотреть приведенную выше схему, предлагаю вот такую ситуацию. Мужчина-манипулятор говорит:

– Если ты действительно хочешь получить тот подарок, о котором мне все уши прожужжала, то ты должна пойти мне навстречу, выполнить мое желание.

– Я так и знала, что будешь ставить мне условия, – обреченно вздыхает жена.

– Откажешься – вообще можешь больше не рассчитывать ни на какие подарки!

Здесь он сначала обозначает «боль» – стремление получить подарок. Потом предлагает жертве вариант благоприятного разрешения ситуации, говоря, что именно она обязана сделать для получения подарка. А в конце озвучивает последствия отказа – усиливает давление, нагнетает напряжение.

Рассмотрим другую ситуацию на основании той же схемы. Мама говорит своей взрослой дочери:

– С чего бы это тебя должны уважать на работе? Я много раз тебе советовала, как надо поступать, чтобы заслужить хорошее отношение коллег и начальства.

– Мама, я сама хочу разобраться во всем. В конце концов, я уже взрослый человек, – сопротивляется дочь.

– Но ты же вечно пропускаешь мимо ушей слова опытных и мудрых людей, так что теперь не жалуйся. Когда же ты начнешь слушать меня? Я так хочу, чтобы твоя жизнь наладилась!

Здесь пункты схемы расположены по-другому. Сначала опять-таки озвучивается «боль», связанная со служебными неприятностями дочери, затем идет нагнетание, усиление негативного воздействия. И только потом – предложение «правильного» выхода, способного решить проблему.

Указывая на проблему, манипулятор зачастую говорит таким тоном, как будто его жертва в чем-то провинилась. Следовательно, должна изменить свое поведение, отношение к чему-либо или к кому-либо, чтобы заслужить снисхождение и прощение.

Муж говорит жене:

– Ты всерьез сейчас сказала о разводе? Не воображай, что тебе это сойдет с рук. Если будешь продолжать в том же духе, то сильно пожалеешь!

– Мне невыносимо продолжать эти отношения, я стараюсь быть с тобой честной, – откровенничает жена.

– Я заберу у тебя детей, потому что ты плохая мать. Ты не способна их обеспечить – и это легко доказать. В нормальных условиях они могут жить только в полной семье. Ну или в том случае, если останутся со мной.

– Ты не можешь мне так угрожать! это мои дети, и я их мать, – теперь возмущается уже жена.

– А ты кто такая? Что собой представляешь? Так что хорошенько подумай, прежде чем совершить очередную глупость!

Если научиться в своей повседневной жизни замечать эту схему, вычленять фразы, которые к ней относятся, вам будет гораздо легче противиться возникающему страху. Вы увидите, что станет проще бороться с ощущением, что у вас нет никакого другого выхода, кроме навязанного манипулятором.

Фразы-манипуляторы, содержащие лесть, составляют отдельную категорию.

Причем зачастую эта лесть бывает достаточно грубой, которую легко заметить. Человек, понимающий, что ему откровенно льстят, испытывает неловкость. Она возникает, потому что жертва не верит в то, что ей говорят, но должна как-то на это все реагировать.

Жена просит мужа:

– Пожалуйста, выполни то, о чем я прошу. Ты же знаешь, никто не сделает это лучше, чем ты!

Почему это – манипуляция? В постановке вопроса содержится преувеличение. Сложно предположить, что супруг этой женщины действительно настолько уникален.

Кукловоды-льстецы с энтузиазмом демонстрируют преувеличенный восторг. Он, как и прочие манипулятивные приемы, призван дезориентировать жертву.

Представьте начальника, который собирается сделать выговор сотруднику, допустившему небрежность при выполнении важных расчетов. Первым делом руководитель сообщает об ошибке, но в ответ слышит:

– Иван Иванович, да вы же настоящий математический гений! Только вы могли за минуту найти решение той сложной задачи, над которой я бился неделю. Это просто что-то невероятное!

После такого восхваления начальнику психологически сложнее применить к сотруднику меры дисциплинарного взыскания.

Или так: человек одолжил крупную сумму денег своему знакомому, строго оговорив сроки отдачи. Время прошло, но заемщик не спешит выполнять взятые обязательства. Когда кредитор пытается поставить вопрос ребром, ему начинают откровенно льстить:

– Знаешь, я безумно счастлив, что имею такого надежного друга, который всегда способен войти в положение! Ты же меня просто от смерти спас! Ты – самый добрый и великодушный человек!

Вы понимаете, как сложно доброму человеку вдруг стать злым и все равно требовать возврата денег… В результате заемщик снова получает отсрочку.

Лесть часто берут на вооружение работники розничной торговли. Покупательнице откровенно льстит девушка-консультант в модном бутике:

– Даже не придумывайте, нет у вас никаких проблем с фигурой! Хотела бы я такую иметь! Просто шикарные пропорции!

– Да ладно, вы преувеличиваете, – пытается сбавить обороты женщина.

– Уверена, что все мужчины оборачиваются и смотрят вам вслед. Вы только посмотрите, какие у вас великолепные волосы! А глаза! Настоящая богиня! Сейчас мы подберем костюм, в котором все ваши достоинства заиграют новыми красками.

На улице курортного городка, завидев прогуливающихся влюбленных, продавщица цветов может обратиться к мужчине со словами:

– Боже, какая красивая пара! Как же повезло вашей девушке! Такой импозантный господин должен быть невероятно щедрым. Посмотрите, у меня тут есть великолепные розы, они обязательно порадуют вашу любимую!

И ведь вопрос не в том, что все глупые и легко попадаются на эту уловку, а в том, что с помощью лести создается неловкая ситуация, самым простым выходом из которой будет покупка этих самых роз. Иначе получится, что «самый щедрый господин» не очень-то и щедрый.

Кто еще активно пользуется лестью? Дети! Планируя получить для себя какие-то бонусы в общении с родителями, девочка-подросток говорит матери:

– Я так тебя люблю! Ты у меня самая добрая, самая понимающая. Как же мне с тобой повезло!

– Я тоже тебя люблю, – отвечает мама.

– Я уверена, что ты поддержишь меня в любой ситуации! Все подруги мне завидуют, потому что только ты разрешаешь мне ночевать у подруг.

Обратите внимание: игроки-манипуляторы очень любят использовать определение «самый» и другие слова в превосходной степени. Тем самым они подчеркивают уникальность жертвы, побуждая ее соответствовать навязанной роли.

Имеются ли отличия между лестью и комплиментами? Да, безусловно. Разница в целях, в установках собеседника. Если он говорит о чем-то с позиции искреннего восхищения, это всегда помогает наладить добрые отношения.

А в том случае, когда льстят ради получения последующей выгоды, все происходит с точностью до наоборот.

Четыре подхода к внушению

Гораздо вернее внушить страх, чем быть любимым. Люди меньше боятся обидеть человека, который внушал им любовь, чем того, кто действовал страхом.

Никколо Макиавелли

Если понаблюдать за людьми, то можно увидеть, что их сознанием управляют давно устоявшиеся понятия, мнения.

Эти моральные ценности могут сломать игру манипулятору. Чтобы не дать это сделать, надо настроить человека на другие убеждения, заменить их. Для этого отлично подходит внушение.

Разные люди в различной степени поддаются внушению.

Легче всего подчиняется влиянию тот, кто впечатлителен или имеет неустойчивые личные ценности. Это эмоционально зависимые люди, которые ищут опеки.

Если вы встречаете легко подчиняющегося человека, нуждающегося в авторитете, он будет с радостью полагаться на указания авторитетного лица. Это значит, что можно не усложнять игру и выбрать первый подход к внушению – действовать напрямик, директивно.

1. Открытое эмоциональное давление.

– Скоро у меня день рождения, я уже выбрала украшения себе для подарка от тебя, – заявляет жена, уверенная, что муж обязательно согласится.

Как видите, нужная манипулятору идея подается в безапелляционной форме.

– Эту работу нужно выполнить сегодня, придется вам задержаться, – говорит начальник подчиненному, подразумевая, что переработка не будет оплачиваться.

Манипулятивная мысль здесь подается как аксиома. Она не требует доказательств. В нее нужно просто верить, потому что об этом заявляет значимый человек.

Конечно, не на всех получится так давить. Если жертва манипулятора начнет сопротивляться, в ход идут более сложные приемы игры.

Можно усилить ценность чего-то, использовав обобщение:

– Все так говорят.

Кто так говорит? Откуда этому человеку известно, как говорят все? И могут ли все говорить одно и то же? Эти вопросы, скорее всего, не придут в голову человеку, который сосредоточился на том, что его мысль противоречит мыслям большинства. Ведь если большинство людей убеждено в чем-то, чему он невольно противостоит, надо будет отстаивать эту позицию. А если он не готов?

– У хороших жен холодильник всегда полон, а в доме нет ни пылинки, – заявляет муж своей работающей жене, недавно получившей повышение.

Если манипуляция удалась, то после этого жена старается разорваться, одновременно выполняя роль идеальной домохозяйки и успешного профессионала. Конечно же, ей не хватает на все сил, и поэтому у мужа всегда остается возможность обвинить и обесценить супругу.

Именно так обобщение и используется, когда ссылаются на мнение большинства.

Сравнение с другими – безупречная формула, позволяющая принизить и обезоружить жертву, чтобы навязать ей свою волю.

В этом случае жертва сравнивается с самим манипулятором или с другими людьми не в ее пользу. Начинают все родители:

– А вот я в твоем возрасте…

– Посмотри, чего добились твои друзья…

После таких сравнений, к которым человек привыкает, он уже как должное воспринимает слова встретившегося на его пути манипулятора:

– Неужели ты раньше этого не слышал? Все об этом три дня говорят.

– Ты хочешь сказать, что видишь это в первый раз? – говорит манипулятор, подразумевая, что этот человек какой-то «не такой» по сравнению с другими.

– Нормальные люди в такой ситуации поступают следующим образом…

Манипулятор очень любит подчеркивать, что человек не знает чего-то такого, что обязан знать. При этом другие, конечно, все знают. А уж сам говорящий почти безупречен, вот только собеседник явно не дотягивает до нужного уровня.

С помощью всех этих фраз или им подобных манипулятор втягивает в свою игру интересующего его человека. Ему надо убедиться, что тот откликнулся на манипуляцию, почувствовал себя неполноценным и беспомощным. И тогда игрок делает следующий ход: играет роль спасителя, который знает, как надо делать.

«Я могу ошибаться», – думает человек, готовый подчиниться мнению большинства. Манипулятору только того и надо. Он дает своей жертве шанс присоединиться к чему-то большому, авторитетному, сильному.

Это создает ощущение надежности и безопасности. Когда к обобщению добавляется ссылка на авторитетных людей, впечатление усиливается.

– Умные люди делают так, – подчеркивает игрок, подразумевая, что если его собеседник сделает по-другому, то он будет, конечно же, глупым.

– Психологи говорят, что никогда нельзя оправдываться, – пишет блогер в своем посте, ссылаясь на профессиональных людей.

А ведь это ложное утверждение, потому что на самом деле разные аргументы тоже могут быть замечательным средством для эффективного общения. Все зависит от того, в каком количестве и где они используются.

Сопоставление поведения человека с авторитетными людьми особенно удается, если жертва манипуляции привыкла сравнивать себя с другими людьми. Такой человек не хочет быть хуже всех. Именно поэтому он готов доказывать, что чего-то стоит.

Внушение удается еще лучше, если человек стремится быть хорошим. Даже не просто хорошим, а желает превосходить ожидания, производить неизгладимое впечатление. Из таких людей можно буквально вить веревки. Этот подход к внушению построен на честолюбии.

– Я знаю: если ты только захочешь, у тебя все получится.

Такое обращение вызывает желание соответствовать, если человек не может позволить себе ударить в грязь лицом. И хорошо, если то, что предлагают человеку, соответствует его интересам и целям.

Но манипулятор может использовать такое обращение, когда ожидаемое не соответствует возможностям, требует сверхусилий и в конечном счете приводит к эксплуатации жертвы.

– Я сказал директору, что если ты возьмешься за дело, то все будет выполнено в срок. Он был рад и заявил, что теперь может быть спокоен.

И сотрудник начинает стараться, даже если установленные сроки нереальны, а работа не соответствует его функционалу.

Но далеко не все люди так легко поддаются директивному внушению, и тогда в ход идут другие приемы. Манипулятор продолжает игру, пока думает, что игра еще не закончилась и есть шанс настоять на своем.

2. Нежелание слышать собеседника.

Нет, дело тут не во внезапно приключившейся глухоте. Манипулятор слышит ваши слова, но при этом ведет себя так, словно они его совершенно не касаются. Так, невнятный шумовой фон. Ветер в ивах.

В любом случае, он делает вид, что совершенно не понимает доводов жертвы или не принимает их на свой счет. Как будто вы имели в виду что-то другое, не относящееся к его давлению. Проще говоря, он игнорирует любые ваши попытки выразить несогласие.

Предположим, на работе кто-то из сотрудников просит своего коллегу подменить его в ближайший выходной. Потенциальная жертва может просто сказать «нет», улыбнуться, развернуться и уйти или начать оправдывать свой отказ, рассказывая, что есть какие-то планы на этот день. И тут же манипулятор, заметивший оправдание, решает «дожать» собеседника. Для этого он никак не реагирует на эти объяснения, а просто продолжает развивать собственную мысль.

Он будет раз за разом повторять, как для компании важна эта помощь сотрудника. Рассказывать о каких-то своих проблемах – совершенно невероятных, требующих сочувствия и понимания. Играть на эмоциях, взывая к жалости собеседника. Давать ему какие-то обещания.

Это будет выглядеть как цепочка ходов, где противнику каждый раз надо будет возражать. Но у манипулятора припасено столько разных доводов, что переговорить его становится почти невозможно.

Цель игры: у жертвы останется только два пути – либо все-таки сказать безапелляционное «нет» и спастись бегством, либо согласиться играть по чужим правилам. И вторая комбинация получается гораздо чаще, чем можно подумать. Манипулятор выигрывает!

3. Родительская критикующая позиция.

Это позиция, которую манипулятор старается занять по отношению к жертве. Игрок, присвоивший роль более мудрого и опытного человека, опускает своего собеседника на уровень неразумного ребенка – беспомощного, бестолкового, ничего не понимающего в жизни.

Это игра, в которой по умолчанию подразумевается, что манипулятор имеет право советовать, руководить и направлять свою жертву.

Под одним из моих видео мне как-то написали комментарий: «Вы все-таки умничка, Маша!»

Казалось бы, достаточно позитивный комментарий. Но давайте посмотрим, что стоит за такими словами. С помощью имени, которое используется близкими людьми, незаметно создается покровительственный тон, поскольку подобное обращение автор комментария выбрала в одностороннем порядке, несмотря на то что я каждый раз представляюсь одинаково – Мария. Так проявляется фамильярность собеседника, позволяющего себе называть незнакомую ему женщину «детским» именем.

Кроме того, «умничкой» можно назвать ребенка, но никак не взрослого и состоявшегося человека. Демонстрация права говорить со мной так, как она хочет, в диалоге двух взрослых людей автоматически предполагает, что говорящий ставит себя на ступень выше.

В результате мы получаем тон, которым обычно говорят с детьми, ведущими себя хорошо. И что в итоге? С одной стороны – похвалили. И тут же поставили на место, снисходительно «похлопав по плечу». Самоутвердились.

Если бы это был не комментарий в соцсети, а личный разговор, то в дальнейшем от такого человека можно было бы ожидать проявления власти, а также указаний на то, что нужно делать.

Чтобы иметь право распоряжаться действиями другого человека, надо подчеркнуть свои преимущества.

Если манипулятор старше по возрасту, то обязательно будет подчеркивать свои возрастные преимущества:

– Ты сначала поживи с мое!

– Ну что за детство! Когда же ты уже повзрослеешь?

Чтобы у жертвы не было желания сопротивляться, в ход идет категоричность:

– Не надо спорить со старшими!

Конечно, имеется в виду не только отсутствие спора, но и послушание, подчинение.

Чтобы реализовать этот подход, при разговоре со своей потенциальной жертвой манипулятор ведет себя так, словно права собеседников изначально неравны. Естественно, сам он – по умолчанию! – стоит выше.

Почему? Ну, потому что ему так надо, и в придачу всегда найдется обоснование: он сильнее, умнее, опытнее. Возможно, старше или авторитетнее. В результате беседа становится похожа на диалог родителя и ребенка, в котором последний априори вынужден подчиняться и соглашаться.

Ему заранее дают понять: ты мал, глуп, беспечен, не умеешь принимать правильные решения, поэтому любые поучения более зрелого, знающего человека обязан принимать смиренно и без возражений.

Чтобы загнать собеседника в ситуацию «неравного диалога», используются специальные манипулятивные приемы. Например, вызывается чувство стыда.

Для этого жертве указывают на какие-то реальные или мнимые недостатки, а затем говорят: «Ну ты же понимаешь, что так себя вести нельзя? Это не принято в цивилизованном обществе. Это недопустимо!»

Предположим, супругам не удалось вместе уйти в отпуск, жену поставили в график отпусков на июнь, а мужа – на август. У женщины есть два варианта: просидеть первый месяц лета в четырех стенах или поехать в санаторий от своего предприятия. Она говорит мужу:

– Представляешь, мне предложили путевку! Практически бесплатно, точнее, за очень небольшую сумму. Я сто лет не была на море. А тут появился такой шанс и отдохнуть по-настоящему, и здоровьем заняться. Говорят, в этом санатории работают просто фантастические врачи. Наконец-то я займусь своим позвоночником.

В ответ ее супруг заявляет:

– Да ладно, будешь мне тут сказки рассказывать! О каком лечении ты говоришь? Мы оба прекрасно знаем, зачем женщины твоего возраста ездят на юг без мужей. Какой пример ты подаешь дочери? Как ты собираешься ей объяснить, что уехала гулять с чужими мужиками, пока ее папа вас обеспечивает? А ведь у нее сейчас такой сложный возраст. Вдруг, глядя на тебя, она тоже натворит глупостей? И вообще, получается, что я теперь тоже могу наплевать на семью, делать что хочу и развлекаться как хочу?

При эмоциональном давлении манипулятор часто использует вопросы, которые начинаются со слова «почему». При этом они автоматически превращаются в претензии.

К примеру, девушка спрашивает своего молодого человека:

– Скажи, а почему ты решил, что пойти в кино лучше, чем в ресторан? Ты совсем не умеешь отдыхать.

Проигнорировать вопрос как-то неприлично. Человек вынужден объясняться. И вроде бы как даже оправдываться. В итоге возникает ситуация, в которой жертва манипуляции находится в заведомо проигрышной позиции.

В ход идут также обвинения различных видов. Обычно к ним манипулятор прибегает в том случае, если его игра не сразу задалась. Причем такие обвинения повторяются многократно, а их накал раз за разом усиливается.

Представьте, что взрослый сын собирается с друзьями на дачу. Мать против этой идеи. Для начала она может попытаться воздействовать на него, использовав вопрос-претензию:

– Почему ты заранее не сообщил мне о своих планах? Я хотела, чтобы в эту субботу ты съездил со мной за продуктами…

Если сын предлагает компромисс, например, говорит, что поездку по магазинам можно перенести на воскресенье, манипуляция продолжается с помощью усиления эмоционального давления.

– Ты можешь думать о чем-то кроме своих желаний? Знаешь ведь, что у меня давление! Теперь я буду переживать целый день, и завтра мне обязательно станет плохо.

– Ну, мама, при чем тут твое давление? – возражает сын.

– Какое право ты имеешь так ко мне относиться? Неужели я не заслужила помощи и капельки внимания?

Сын, привыкший без раздумий подчиняться всю жизнь своей матери, может отказаться от общения с друзьями. Но очень часто в подобных ситуациях взрослые дети начинают отдаляться от родителей, потому что не хотят ссориться, но и идти на поводу тоже не готовы.

На таком примере видно, что даже если речь идет об общении между настоящими детьми и родителями, все равно критикующая высокомерная позиция – это манипуляция, потому что игнорируется факт того, что дети давно выросли и имеют свою отдельную жизнь.

Подобное высокомерное отношение нарушает личные границы любого взрослого человека. Для манипулятора это хороший ход в том случае, если он имеет дело с человеком, который привык к тому, что с ним обращаются как с ребенком. Тогда манипулятор выигрывает.

4. Проявление агрессии.

Бывает, что манипулятор уже почти готов отказаться от идеи получить от своей жертвы желаемое. Ключевое слово – «почти». На самом деле он все еще не может поверить до конца, что его приемы не сработали.

Ему жалко своих усилий, потраченного времени. Обидно признавать поражение. В таком случае он дает волю своему раздражению. Поведение человека может стать резким, вызывающим.

В ход может пойти все что угодно: навешивание ярлыков, оскорбления, угрозы. До открытой агрессии дело доходит не так уж часто, ее проявление связано со способностью уважать себя и других, а это, в свою очередь, зависит от доверия к людям.

В зависимости от характера и воспитанности человека открытая агрессия может доходить до хамства. Дипломатия забыта, манипулятор играет ва-банк, уже не стесняясь в выражениях.

Почему манипулятор позволяет себе так обращаться с людьми? Потому что он не боится разрыва отношений. Ему безразлично, что о нем подумают после получения желаемого. Он сосредоточен на достижении своей цели, а там хоть трава не расти.

Такое отношение дает немалое преимущество, особенно если вокруг находятся люди, эмоционально зависимые от окружения. Показывая им свою агрессию, манипулятор угрожает разрывом отношений, отвержением.

Но людей, готовых идти на поводу у манипулятора, который открыто нападает, не так уж и много. Большинство все-таки будет сопротивляться, и поэтому в манипулятивных играх гораздо чаще используется пассивная агрессия. Ее труднее отследить, и поэтому в таком проявлении агрессии сложнее обвинить.

Эмоциональное давление такого вида выражается в игнорировании, высмеивании, саботаже, предвзятости. Это может быть самым разным образом выражающееся недовольство, а в ситуации с привлечением посторонних лиц – распространение сплетен, плетение интриг. Подробнее их содержание я рассмотрю в следующих разделах.

Параллельно таким проявлениям раздражения используются обвинения. Их цель – показать другому человеку, что это он неправильно себя ведет, поэтому и спровоцировал конфликт. Такое самооправдание. И чем безобразнее будет вести себя манипулятор, тем больше он перекладывает ответственность на жертву.

По настойчивости манипулятора можно сделать вывод, насколько нерешительно ведет себя собеседник.

Проще говоря, жертва своей примирительной позицией дает надежду манипулятору: у него по-прежнему есть шанс заставить собеседника поступать каким-то определенным образом.

Дезориентирование

Бей собаку палкой, мори ее голодом, потом ласкай, подкармливай, снова бей и снова приручай подачками, и в конце концов она начнет проделывать любые фокусы.

Теодор Драйзер

Для того чтобы успешно вести манипулятивные игры, кукловоду нужна беспомощность, податливость жертвы. Если у человека изначально низкая самооценка, он подвержен внушению, то им легко управлять.

Но как быть, если объект воздействия оказался несговорчивым, проявляет излишнее упрямство и твердость характера? Тогда первым делом нужно выбить его из колеи, как-то лишить уверенности в себе. Добиться, чтобы он перестал доверять собственным суждениям.

Растерянный и дезориентированный человек с большей вероятностью станет прислушиваться к мнению тех людей, которые находятся рядом.

Постоянное стрессовое состояние

Людьми, находящимися в состоянии стресса, проще управлять. Они гораздо легче поддаются панике и выполняют требования манипулятора.

Искусственно создать такую стрессовую ситуацию проще простого. Для начала выбирается самый уязвимый человек. Тревожный. Легко теряющий голову. Не умеющий держать удар.

После этого жертву психологически ломают с помощью провокационных поступков, незаслуженных обвинений, гнусных намеков, резких, обидных фраз.

Уже сам факт такого возмутительного поведения говорит о том, что вы столкнулись с манипулятором. Все, что он делает, преследует единственную цель: вывести жертву из равновесия, подавить ее волю и спровоцировать на совершение каких-то конкретных действий.

Например, во время общего совещания начальник поднимает сотрудника, который отличается скромным, неконфликтным нравом, не умеет давать отпор обидчикам. А потом совершенно неожиданно обрушивает на него шквал яростных упреков.

Говорит о некомпетентности, лени, глупости. Обвиняет во всех мыслимых и немыслимых грехах. Человек, который абсолютно не ожидал подобной атаки, оказывается в полной прострации. Он дезориентирован, подавлен, морально растоптан. В этом состоянии его можно принудить к выполнению практически любых требований.

Вывод: чем более возмутительными вам кажутся чьи-то заявления, тем менее эмоционально надо на них реагировать. В ситуации, когда вас явно выводят из себя, действенным способом борьбы с провокациями становится полное игнорирование слов собеседника.

Помните: в тот момент, когда вы даете острую реакцию, манипулятор получает желанное преимущество. Он завладел вашим вниманием, создал ту самую ситуацию стресса, из которой вы будете стремиться выйти как можно скорее.

И он предоставит такую возможность, но только после того, как жертва согласится играть на его условиях. Можете не сомневаться, что для нее правила окажутся крайне невыгодными.

Унижение

Провокации, рассчитанные на унижение, заставляют человека почувствовать себя уязвимым, беспомощным. Сначала манипулятор пытается понять, готов ли этот человек к унижению вообще.

Когда нужная реакция получена, унижение продолжается, тогда цель манипулятора меняется. Он хочет понять, насколько готов человек выполнять все требования манипулятора в надежде, чтобы прекратились унижения.

Если в качестве жертвы оказывается человек, которого с детства приучили к унижениям, то он не умеет сопротивляться и защищать себя. Часто такой человек думает: если он даст манипулятору то, что от него просят, тот от него отстанет.

Идя навстречу, он погружает себя во все большее унижение, и это не заканчивается. Таким образом манипулятор чувствует свою власть и все сильнее контролирует человека, который теперь уже становится его «куклой».

Если не остановить этот порочный круг и продолжать подчиняться, то вслед за унижением могут последовать издевательства и даже избиения – здесь уже все будет зависеть от личности манипулятора.

Он может предъявлять нереальные требования, давать нелепые задания. Это психологически изнуряет человека и делает его податливым.

А начинается все со слов, которые кажутся вполне безобидными.

– Ну что сказать, допрыгалась! – говорят родственники выпускнице, у которой появились проблемы с учебой.

– Горло заболело? Молодец, – с обвиняющей интонацией выговаривает отец сыну.

– Сам виноват! – говорят подростку, который не может найти друзей.

В результате человек с еще не окрепшей психикой начинает брать вину на себя в любой другой ситуации. Он пытается сделать все, чтобы больше не получать негатива по отношению к себе.

Подобное реагирование на унижение становится поведенческой привычкой. Уже будучи взрослым, человек так реагирует на любое унижение, совершенно не задумываясь ни о смысле, ни о результате этих действий. Конечно, с помощью подчинения освободиться от унижения не получается, и психологическая травма становится глубже.

Именно такие люди в первую очередь становятся целью манипуляторов.

Требования без договоренности

Предположим, что некая семья собирается приобрести машину. Важный момент: деньги на эту покупку заработала жена. Автомобиль уже выбрали, осталось только закрыть вопросы с документами.

И тут муж говорит:

– Тебе не кажется, что получается как-то нечестно? Смотри, все наше имущество записано на тебя! Но мне ведь тоже должна принадлежать какая-то собственность. Я считаю, что эту машину надо оформить на мое имя!

Удивленная жена пытается уточнить: почему это так важно для супруга? В этот момент он начинает демонстративно уходить от ответа, менять тему разговора. Может сказать:

– Ничего особенного. Я не настаиваю. Я так просто поинтересовался. Не хочешь – как хочешь.

Казалось бы, вопрос закрыт. Однако после этого диалога муж начинает всячески подчеркивать свою обиду: отделываться невнятным бурчанием, играть в «молчанку», игнорировать просьбы и замечания супруги.

Получается, что сначала он недвусмысленно дал понять, чего хочет, и тут же стал уходить от взрослого разговора, избегать подробного обсуждения нюансов.

Чтобы получить моральное право требовать то, о чем не договаривались, муж примерил на себя роль жертвы, незаслуженно обиженного и оскорбленного человека.

Это может сработать, если его супруга – достаточно впечатлительная женщина, привыкшая уважать чужие чувства и сохранять мир в доме любой ценой.

Тогда она будет дезориентирована, вследствие чего ей обеспечено переживание из-за неприятного разговора, а демонстративное поведение мужа не даст ей об этом забыть.

Таким приемом часто пользуются манипуляторы, хорошо изучившие свою жертву. Они знают, как вызвать у нее чувство вины. И как на этом сыграть, чтобы добиться желаемого.

Смена правил игры

Казалось бы, к теме покупки автомобиля в семье больше не возвращаются. Чтобы сгладить конфликт, женщина может даже намекнуть, что она готова подумать над этим вопросом позже.

Жизнь тем временем идет своим чередом, супруги занимаются какими-то своими делами, решают текущие бытовые проблемы. К примеру, начинают ремонт на даче.

Муж закупает необходимые материалы, ищет работников, строит какие-то планы. Одновременно не упускает ни одного момента, чтобы подчеркнуть: дача по документам принадлежит жене. Их дом записан на нее. И все остальное имущество – тоже.

Кажется, что он уже не вспоминает про машину, но любое его замечание по-прежнему бьет в одну и ту же болевую точку. Упреки мужа абсолютно несправедливы.

Жена могла бы резонно возразить, что дом достался ей в наследство от родителей, поэтому супруг не имеет ни малейшего права обижаться или предъявлять какие-то претензии. Но чувство вины, если оно уже было вызвано, от этого никуда не пропадает. Словно тот самый разговор о праве собственности на машину все время прокручивается где-то на заднем плане.

Так что же получается? Муж по собственной инициативе изменил правила игры. Он говорит об одном, а подразумевает совсем другое. Проблема в том, что супруги не привыкли открыто и доверительно обсуждать свои разногласия, поэтому у них нет шансов договориться и погасить конфликт в зародыше.

Вместо откровенной беседы получаются два монолога: один – внутренний, с попытками оправдаться за несуществующие грехи, а второй – упрекающий, исподволь навязывающий чувство вины.

Понятно, что женщине хочется побыстрее уйти от этих разногласий, забыть о них. Но вот через некоторое время она вновь начинает обсуждать с мужем какие-то совместные дела. Например, благоустройство участка: строительство нового забора, планировку клумб, посадку фруктовых деревьев.

Муж поддерживает ее инициативу, но одновременно начинает вспоминать о своих недавних претензиях: «Конечно, я все готов сделать так, как ты хочешь. Хотя и не понимаю, зачем мне это надо. Ведь это все твое, я у тебя как наемный работник. Мне ничего не принадлежит, я нищий».

Со стороны хорошо видно, что он преувеличивает и прибедняется, ведь в реальности дела могут обстоять совсем по-другому. Но жена с каждым новым разговором о правах собственности все острее воспринимает любое слово, сказанное на эту тему. Женщина уже просто по привычке начинает ощущать свою вину – она пускает корни, укрепляется, разрастается, мучает и гнетет.

Супруга уже не думает о справедливости упреков или о том, как договориться ко всеобщему удовлетворению. У нее остается одно главное желание – избавиться от гнетущего чувства вины, которое ей навязал манипулятор, изображающий несчастного.

Наконец наступает момент, когда приходится принимать окончательное решение по поводу оформления автомобиля. Никаких новых разговоров на эту тему не было, ничьи интересы и доводы не рассматривались.

Женщина, уставшая жить в состоянии латентной войны, полностью капитулирует перед натиском манипулятора: она выполняет изначальные требования мужа и записывает машину на него. Хотя бы ради того, чтобы сохранить иллюзию мира и согласия в семье.

Нет смысла обсуждать, кто прав, а кто виноват в данной ситуации. Суть в другом: жена, поддавшись чужим правилам игры, может совершить поступок, о котором будет жалеть в дальнейшем.

И вовсе не по каким-то меркантильным причинам. Просто жертва манипуляции неизбежно запомнит, что ее достаточно грубо вынудили отказаться от собственных планов, проигнорировали ее интересы.

Велика вероятность, что теперь именно у жены появится обида – возможно, смутная, неосознанная, но способная день за днем углублять трещину в отношениях. Но в рамках достижения манипулятивной цели это уже неважно: игру выиграл муж.

Что интересно: при разумном обсуждении всех «за» и «против» в ходе полноправного и доверительного диалога супруг имел большие шансы достичь желаемой цели.

Но манипулятор не способен открыто отстаивать свою позицию, поэтому предпочитает вести игру. В итоге он сам, как и его жертва, оказывается среди проигравших – за свою сиюминутную победу он платит ухудшением и охлаждением дальнейших отношений.

Его поведение имеет отрицательные последствия в долгосрочной перспективе. Если же манипулятор не строит дальнейшие планы в отношениях с жертвой, то такое охлаждение ему безразлично.

Идеализация и обесценивание

Каждый манипулятор знает: гораздо проще управлять человеком, если он считает себя недостойным ничтожеством, а тебя – честным и благородным мудрецом.

Фриц Морген

Само по себе обесценивание не является чем-то плохим, как бы странно это ни звучало. Оно начинает наносить вред, когда человек, качества которого обесценивают, болезненно на это реагирует.

Если вы столкнетесь с человеком, самооценка которого устойчива, то увидите, что к обесцениванию своих качеств другими людьми он относится спокойно и даже равнодушно. Он может иронизировать над своими недостатками, но в целом будет видно, что его это не задевает.

Более того, обесценивание является важным условием в выстраивании зрелых отношений. Будь то личные отношения или деловые, оно является следующим этапом после идеализации.

Большинство людей не станет просто так близко подпускать к себе какого-либо человека. Для этого нужны основания, и здесь нас выручает природный механизм. Вместе с тем, что мы чувствуем расположение к какому-то человеку, мы начинаем немного идеализировать его, видеть в лучшем свете.

Ну а если наступает влюбленность, то тут же появляются розовые очки, сквозь которые человек видится почти идеальным. В идеализации тоже нет ничего плохого в том случае, если она не останется навечно, ведь это просто помогает людям сближаться. Нормально, когда после нее наступает период обесценивания.

Человек начинает замечать в объекте своей привязанности недостатки, какие-то «неровности» и вместе с этим обесцениванием немножко дистанцируется. Так устанавливается гармония в отношениях, баланс между близостью и наличием личных границ.

Это благополучное сочетание имеет место в том случае, когда нет перегибов.

Если идеализация оказывается очень устойчивой и не заканчивается, то появляется эмоциональная зависимость от идеализируемого объекта.

Для манипулятора зависимость – это то, что нужно.

Во многом современное общество построено на создании идеального образа. Искусственно созданные образцы для подражания окружают нас повсюду: в шоу-бизнесе, рекламе, моде. Список можно продолжать долго.

Конечно, нет ничего плохого в стремлении к лучшему. Но как только человек начинает считать, что у него нет другого выхода, кроме как добиться идеального образа или осуществить идеальную мечту, так сразу попадает в ловушку.

Вокруг него начинает роиться большое количество манипуляторов, которые буквально питаются этой склонностью к идеализации. Так бесконечно стремящиеся к реализации недостижимого попадают в порочный круг, из которого не видно выхода.

Люди, старающиеся производить впечатление на других, хотят не впечатления вообще, а строго определенного впечатления. Того, которое они считают наилучшим.

Что чаще всего делают люди? Решают, как лучше, на основании своих убеждений, дальше становятся активными, демонстрируют себя и строят определенный образ, исходя из своих соображений, какими надо быть.

Ошибка в том, что в таком случае выводы делаются без взаимодействия с людьми. Человек не знает и может сильно ошибаться в том, что на самом деле будут считать хорошим или плохим.

Зачем же стараться понять, каким может быть наилучшее впечатление для других людей? Ведь люди очень разные, у них могут быть противоречивые ценности и самые различные ожидания.

Вот поэтому подстраиваться под всех окружающих вообще не имеет смысла. Как бы человек ни старался, он все равно просчитается.

Но если у него есть вот это устойчивое стремление соответствовать ожиданиям других, то ему трудно от него отказаться. Этим и пользуются манипуляторы, противопоставляя поведение или ожидания общества и этого человека.

– У всех твоих друзей уже есть машина, а ты?..

Такой вопрос вызывает ощущение неполноценности у того, кто привык соответствовать. И даже если у него затруднительное положение и нет возможностей, он из последних сил будет изыскивать их, чтобы только показать, что не хуже других. Так берут в долг, залезают в дорогостоящие кредиты, соглашаются на подарки, за которые потом человек оказывается много должен.

– Все люди как люди, ходят на работу, а ты что придумал? – говорят родственники начинающему предпринимателю.

И человек, зависимый от мнения окружающих, начнет сомневаться в правильности своего решения. Многих это приводит к отказу от собственной мечты, если близкие люди слишком давят. Зато в результате родственники довольны: этот «неразумный ребенок» сделал так, как ему сказали.

Идеализация приводит к излишнему переживанию собственного несовершенства. Стремление быть как можно лучше приводит к отказу от разрешения быть собой.

Человек, который склонен слишком строго себя судить, становится очень восприимчив к любому слову, сказанному в его адрес. По сути, он готов реагировать на критику еще до того, как она прозвучала, поскольку в силу своей мнительности часто додумывает за окружающих.

Кто-то обижается, плачет, замыкается в себе. Кто-то кидается в бой, проявляет несдержанность и даже агрессию. Чем больше человек будет считать, что сказанные ему слова имеют отношение лично к нему, тем более эмоциональной будет реакция.

Когда вы слышите неприятные слова от собеседника, полезно задавать себе вопрос: все ли сказанное собеседником имеет отношение лично к вам?

Поверьте, далеко не всегда в разговоре человек думает о собеседнике. Во время беседы другой человек может говорить о совершенно не связанных с вами переживаниях, думать или упоминать о неких третьих лицах, которые не присутствуют при разговоре.

По сути, он не обязательно планирует вызывать у вас какие-то сильные эмоции. Но если это манипуляция, то уязвимость собеседника становится хорошим поводом втянуть его в свою игру, и опытный манипулятор ни за что не упустит такой прекрасный шанс.

Предположим, в компании, где присутствуют и женщины, и мужчины, какой-то молодой человек начинает развивать мысль о том, что все девушки – меркантильные существа, которые не способны на бескорыстные поступки или настоящие чувства.

При этом оратор может специально провоцировать представительниц прекрасного пола говорить о своих полностью личных переживаниях. О своем неудачном опыте. Если же какая-то из присутствующих девушек боится услышать подобный упрек в свой адрес, в этой ситуации она эмоционально откликнется.

Что дальше? Кто-то, конечно, промолчит, но найдется и та, которая начинает возмущаться, оправдывать всю женскую половину человечества, приводя себя в пример, доказывая, что лично она – совершенно не такая. Эта автоматическая реакция дает зеленый свет начавшейся игре.

В ответ девушка услышит:

– Правда? Тогда докажи, что я ошибаюсь!

И в долгом споре будут выдвинуты какие-либо встречные требования, на которые девушка может согласиться. Будь она свободной от необходимости доказывать правильность своей идеализации, ее реакция была бы совсем другой.

Обесценивание – другая сторона идеализации, и оно создает не меньшие проблемы.

Сразу надо сказать, что обесценивание – это не зло, и оно бывает продуктивным. Если оно используется для того, чтобы не создавать себе кумиров, чувствовать свою территорию, защищать свои личные границы и продолжать отношения с несовершенными людьми, то это вполне позитивно.

Если же человек не может остановиться в обесценивании и одновременно не в состоянии отказаться от идеализации, его начинает преследовать разочарование, а отношения разрушаются.

Если задуматься, то абсолютно все можно подвергнуть критике.

Красивый человек? Ну если присмотреться, то не такой уж и красивый и вообще впечатления не производит.

Умный? Смотря в чем. Вот вчера с ним говорила, и он совсем не разбирается в… (можно подставить что угодно).

Подобные рассуждения похожи на качели: идеальная и недостижимая картинка – циничное сравнение с реальностью. Одно не совпадает с другим, и следствием становится недоброе отношение человека буквально ко всем и ко всему.

Его раздражает окружающее несовершенство и одновременно поглощают страхи. Он боится, что его будет кто-то обесценивать и отвернется от него так, как он отворачивается от других. Вот эта реакция и является питательной средой для манипуляторов.

Обесценивать очень легко, когда все, что вы видите вокруг, вы сравниваете с идеальным образом. Можно быть в восторге от чьего-то прелестного лица, но как только вы начнете думать об идеальных пропорциях, например по правилам золотого сечения, так очень быстро обнаружите, что лицо далеко не совершенно. Значит, обладает недостатками.

Вот эта категоричность мешает человеку просто наслаждаться жизнью, с одной стороны, и вынуждает бесконечно искать идеальные вещи, идеальных людей – с другой. Многие переживают из-за того, что у них недостаточно идеальная жизнь и не совершенны они сами.

Человек, который принимает свое несовершенство, гораздо более защищен от манипуляций. Предположим, ему говорят:

– Ты мог бы сделать и получше.

– Нет предела совершенству, – спокойно отвечает он, а манипулятор понимает, что сыграть на этом не получится.

Если же он склонен приписывать людям какие-либо желаемые характеристики, иначе говоря, идеализировать, то вероятность не получить ожидаемое поведение от людей многократно возрастает.

Восприятие становится категоричным, люди и их поступки начинают делиться на хороших и плохих. Но тех, кто соответствует ожиданиям, оказывается слишком мало, и тогда люди в целом начинают восприниматься плохими, злыми.

К такому неприятию окружающих добавляется постоянное недовольство собой, и в итоге человек своим отношением к миру и к себе загоняет себя в ловушку.

Чаще всего манипулируют людьми, которые видят окружающий мир враждебным.

Если вы встречаете человека, в целом позитивно настроенного, то можете заметить, как непросто его сбить с толку. Он не ищет врагов, а потому в нем не так уж просто вызвать страх.

Тут и начинается манипуляция.

– Как ты мог так поступить? – появляется возмущенный вопрос.

– Я ничего такого не делал, – отвечает растерянный собеседник.

– Теперь понятно, как на самом деле ты относишься ко мне.

Понял ли человек, в чем его обвиняют? Нет, но зато у него уже появилось ощущение, что он сделал что-то страшное. Если он не исправит положение срочно, то станет ужасным человеком, потому что его поведение так разочаровывает.

Это обвинение без объяснений. Подразумевается, но не высказывается мысль, что тот изначально относился плохо.

В этом и может заключаться часть манипуляции – утверждать что-то, не соответствующее действительности, чтобы у обвиняемого появилось желание немедленно опровергнуть наговоры.

Как только обвиняемый начнет оправдываться, дело сделано: на основании каждой части оправдания можно продолжать бесконечно обвинять дальше. Такой схемы придерживается манипулятор.

А что же его жертва? Если она перестанет стараться быть одобряемой, то сможет увидеть, что причиной сказанных резких слов может быть не заблуждение собеседника, а намеренная манипуляция. А раз так, то и доказывать нечего, а объясняться и подавно.

Что же делать вместо таких привычных реакций? Об этом – следующая глава.

Глава 5

Способы противостояния манипуляциям

До тех пор, пока человек не может смириться с реальностью, в которой почти все отклоняется от нормы, он будет желать бесконечных улучшений в себе и вокруг себя.

Потенциальная жертва манипулятора старается создавать и поддерживать свой образ, соответствующий идеальному. А кто будет судить, насколько удалось стать лучшим? Конечно, то окружение, в котором человек находится. Так поддерживается эмоциональная зависимость от чужого мнения.

Если вы не хотите попадаться на удочку манипулятора, который будет предлагать вам что-то идеальное или запугивать возможным разочарованием, есть способ это сделать.

Речь идет о том, чтобы смириться с недостатками других и одновременно – со своим собственным несовершенством.

Лучше, если это будет не грустное смирение, а принятие реального мира таким, какой он есть. По сути, речь идет о зрелом отношении к себе и к миру. От этого отношения зависит спокойствие, с которым человек способен воспринимать любую информацию – критикующую, угрожающую.

Да, все отличаются. Да, не признают единых ценностей. Да, думают не так, как думаете вы. И это не так уж и плохо!

А теперь давайте рассмотрим подробнее, как снять напряжение, связанное со страхами, ведь наличие сильных страхов – это та самая выгодная комбинация карт в психопокере.

Анализ своих страхов

Мы есть то, что о себе внушили сами, и то, что о нас нам внушили другие.

Эрих Фромм

В реальной жизни места для страха гораздо меньше, чем может казаться. Это странно звучит? Но это так. Задумайтесь, как часто вам угрожает что-то? Вашему здоровью, близким, вашему имуществу или даже вашей жизни? Крайне редко, а для большинства людей – почти никогда.

Современный мир намного более безопасен, чем 5 веков или даже столетие назад. Безопасность обеспечивается всеми благами цивилизации, которые были недоступны нашим предкам. А ведь эти знания прошлого и подпитывают страхи тех, кто живет сегодня.

Во времена войны голодали, хранили каждую крошку, а современные люди тратят усилия на то, чтобы не переедать.

Когда медицина была недоступна, можно было умереть от того, что сейчас лечится безо всякой паники и практически без последствий для здоровья. Конечно, это не значит, что решены все проблемы. Даже появляются новые, чего стоит COVID‑19… Но это несравнимо с теми угрозами, которые висели над людьми прошлого.

Человека может преследовать страх заболеть тяжелой болезнью. Способен ли его страх предотвратить эту болезнь? Конечно, можно предпринимать массу усилий для того, чтобы максимально долго поддерживать здоровье.

Но как бы вы ни следили за своим здоровьем, рано или поздно оно начнет давать сбой, потому что неизбежно наступит старость. Полностью избежать болезней здоровому человеку можно, только если преждевременная смерть наступит в результате несчастного случая. Вы не сможете избежать болезней и смерти.

Изначально страх существовал, чтобы предотвращать угрозы и помогать выживать. Мы редко задумываемся о том, что страх превращается из спасительной эмоции в мешающую. Раньше это было актуально потому, что человек буквально боролся за свою жизнь.

Сегодня большая часть страхов просто бесполезна. Борьба с ними блокирует наше развитие, заставляя растрачивать энергию впустую.

Думаю, вы можете возразить, сказав о том, что есть риск попасть под машину, разбиться на самолете.

Но если посмотреть текущую статистику в интернете, то можно увидеть, что ежедневно на десятки и сотни тысяч людей приходится какое-то одно происшествие. Это значит, что вероятность такого события в жизни отдельного человека минимальна.

Но все равно все эти страшные вещи случаются. Случаются катастрофы, люди болеют, умирают. Значит, страх имеет основание? Нет. Страх, который появляется, когда вы думаете об этом, не спасет в таких ситуациях. Даже если это произойдет, вы не сможете ничего сделать, даже не успеете среагировать.

К чему же тогда страх? Стоит ли держаться за него?

Всем, кто хочет избавиться от присутствия излишних страхов, предлагаю практическое задание.

Возьмите лист бумаги и напишите на нем то, чего вы лично боитесь. Должно получиться не менее 10 пунктов. Для удобства приведу примеры личных страхов. У вас они могут быть другими.

• Боюсь водить автомобиль.

• Боюсь появления ребенка.

• Боюсь продавать.

• Боюсь выступать.

• Боюсь красиво одеваться.

• Боюсь уволиться с работы.

• Боюсь попросить повышения зарплаты.

Итак, ваш список готов. Теперь перейдем к анализу этих страхов.

Сделайте табличку из трех колонок и распределите страхи из списка по ним. Каждая колонка – отдельная категория страхов. В 1‑й будут страхи, которые не мешают жить. Во 2‑й – страхи, которые останавливают вас, не дают что-то делать и создают проблемы в жизни.

Бóльшая часть ваших страхов действительно не влияет на реальную жизнь. Вы живете так же, как жили раньше, просто иногда переживаете, иногда нервничаете. Если вы боитесь пауков, то вряд ли их встречаете каждый день и поэтому не думаете о них постоянно. Конечно, если вы окажетесь там, где пауки есть, то вспомните о своем страхе. Но оказывать негативное влияние на качество вашей жизни этот страх не будет. Страхи такого типа вы занесете в первую колонку.

Распределяя по категориям свои страхи, берите по одному пункту из списка и задавайте себе вопрос: как этот страх мешает мне жить? Если не находится такого примера, то этот пункт отправляется в первую колонку.

Также в вашем списке могут быть страхи, которые действительно влияют на реальную жизнь. Если вы боитесь говорить о деньгах, то избегаете ситуации, когда надо обсуждать денежные вопросы. В результате вами могут начать злоупотреблять, например, зная, что вы согласитесь работать почти за любую сумму.

Страхи, которые создают преграды в жизни, мешают принимать решения, не дают осуществить мечты, записывайте во вторую колонку.

Со страхами из первой колонки можно не бороться, они могут оставаться с вами. Отнеситесь к ним как к источнику дополнительных эмоций, ведь любые эмоции делают жизнь более насыщенной. Если научиться принимать как положительные, так и отрицательные эмоции, то это даст необходимый баланс.

Пусть отрицательные эмоции, которые вызываются страхами из первой колонки, присутствуют, все равно они ничего не портят. Вы можете воспринимать их как смену погоды с теплой на холодную: не очень приятно, но это не повод расстраиваться и менять планы.

Страхи из второй колонки – то, над чем надо работать дальше. Это то, что по-настоящему влияет на жизнь.

Это такие страхи, как страх публичных выступлений, страх обидеть человека, страх уволиться с работы. Они не могут не влиять на жизнь, потому что от них зависит то, как вы будете действовать, какие решения станете принимать.

Например, если вы боитесь продавать и договариваться о деньгах, то у вас будет мало денег. Вовсе не обязательно продавать товары или услуги. Люди всегда что-то продают: свое рабочее время работодателю, свои идеи партнерам или начальникам. И именно работодатели, партнеры и другие заинтересованные лица могут начать вовсю манипулировать вами, если заметят этот удобный страх.

Или если вы боитесь публичных выступлений, то в итоге на вас не обратят внимания. Сколько бы вы ни старались, все равно не будете оценены по достоинству, потому что никто не будет знать о ваших преимуществах. Ну а манипулятор еще и сыграет на этом, выдавая ваши идеи за свои.

А теперь давайте перейдем к анализу списка из второй колонки. Из нее нам надо вычленить еще одну категорию. Речь идет о страхах, которые базируются на предыдущем опыте.

Когда желаемое действие приносит душевную боль, это запоминается. Стремясь приблизиться к цели, мы все равно можем повторять действия, с каждым разом получая все новые неприятные ощущения. Так закрепляется негативное отношение, которое блокирует движение вперед.

Это что-то, что вы искренне пытались сделать, не предполагая, как это будет неприятно. Когда это происходит, полученные неприятные переживания блокируют стремление продолжать.

Что это может быть? Например, девушка красиво оделась и пошла гулять с подругами. А ее раскритиковали. Подруга, к которой она прислушивалась, посоветовала больше не надевать это платье, потому что рисунок на нем выглядит ужасно.

Девушка не ожидала этого и не предполагала, что у нее плохой вкус или что плохой вкус у ее мамы, которая помогала выбирать одежду в магазине. До этого она просто радовалась той одежде, которая у нее есть, а теперь начинает выбирать наряды с оглядкой. Сравнивает себя с другими, сомневается в своем выборе. Так в ее жизни появился постоянный источник напряжения, возникающий каждый раз, когда она выходит в люди.

Приведу другой пример. Это может быть человек с физическими недостатками, которого любила и принимала семья, но, когда он вышел в социум, нашлись люди, которые тыкали в него пальцем, в открытую задавали бестактные вопросы.

Он пытался скрыть свой недостаток с помощью одежды и аксессуаров, но в какой-то момент понял, что полностью это сделать невозможно. К тому же практически нереально окружить себя только тактичными и воспитанными людьми. Все равно встречаются те, кто начинает задавать вопросы или неприятно разглядывать со всех сторон. В результате появился постоянный фоновый страх общения с незнакомыми людьми или просто появления перед незнакомыми людьми.

Такие страхи формируются не в раннем детстве, а в результате произошедших событий. Предположим, изначально у человека не было страха публичных выступлений, и он легко согласился, когда ему предложили выступить. Но после выступления его сильно раскритиковали, и даже нашелся человек, который сказал: «Это не твое, больше так не делай».

Человек получил эту критику совершенно неожиданно, как удар в спину, и он мог задуматься: «А вдруг это правда не мое? Вдруг действительно этого не надо делать?»

Дальше он начинает осторожничать, вместо того чтобы нарабатывать навык, который с каждым выступлением будет улучшать качество. Старается снизить количество таких выступлений и как можно реже попадаться на глаза возможным критикам.

Так реагирует человек, который не умеет себя эмоционально защищать. Он сосредоточивается на том, что должен соответствовать ожиданиям людей, а для этого избегает неприятных ситуаций. В душе его мучает тревога, но внешне он старается вести себя так, будто все в порядке, делает все для того, чтобы не были заметны изъяны.

Он может думать, что со стороны все выглядит так, как будто у него все хорошо. Но то, что у него глубоко внутри, прорывается наружу через выражение лица, положение тела, жесты, интонацию. Таким образом человек становится уязвимым для любого желающего наступить на больную мозоль.

Мне, как и другим, хорошо знакомы первые попытки делать что-либо, которые омрачаются обесценивающими замечаниями.

Когда я начала снимать свои первые видео, они были намного хуже, чем те, которые вы видели на моем канале YouTube. Были знакомые мне люди, которые с таким видом, как будто хорошо разбираются в этом деле, критиковали.

Один знакомый даже спросил, почему я вообще начала это делать и нет ли способа отказаться от съемок видео. Другой перечислил бессчетное количество недостатков. Не то чтобы эти люди были абсолютно неправы: у меня действительно была монотонная речь, напряженный взгляд, не очень продуманная структура текста, на видео – плохой свет и не слишком приятный для уха звук.

Но если бы я из-за этого начала осторожничать или вообще отказалась бы снимать видео, тогда не получила бы 71 000 подписчиков и более 6 миллионов просмотров. Мне помогло то, что страх критики я проработала уже давно, когда еще только училась быть психологом.

Чем больше страхов, с которыми тяжело справиться, тем легче вами манипулировать. Тому, кто решил вас подчинить, достаточно узнать, чего вы больше всего опасаетесь, чтобы начать свою игру.

Для этого манипулятор начнет с наблюдения за невербальным поведением, а потом перейдет к разговорам.

Покритикует с разных сторон, для того чтобы обнаружить ваши страхи. А дальше можно приступать к манипуляциям. Умелые манипуляторы спрашивают, интересуются, из-за чего люди переживали. После этого они точно будут знать, на что давить.

Рассмотрите внимательно каждый страх из второй колонки, и если вы обнаруживаете, что боитесь чего-то, что уже случалось, перенесите это в третью колонку, вычеркнув из предыдущей.

Категория страхов из третьей колонки базируется на уверенности человека: у него есть то, от чего надо избавиться, что его позорит.

Эти эмоции основаны на убеждении, что человек не имеет права делать что-то, не соответствующее ожиданиям людей. Все это приводит к невероятной скованности, к отказу от инициативы в жизни, а еще к подчинению.

Тревога, которую испытывает человек из-за страхов второй и третьей колонки, гораздо сильнее и опаснее, чем может показаться. Беспокойство появляется в голове снова и снова, влияя на каждое решение, каждое действие. В итоге он оказывается совсем не там, где мечтал оказаться, потому что страхи останавливают его, а манипуляторы помогают свернуть не туда.

Каждому человеку полезно знать эти категории своих личных страхов, чтобы замечать, когда с ним начинают говорить о них.

Как понять, что перед вами манипулятор? Если вы получаете обесценивание, но дальше от вас не требуются действия – значит, перед вами обычный критик. Есть люди, которые очень критично относятся к миру и людям.

По привычке они критикуют все, всех и всегда. Но по большому счету им ничего от вас не надо, и они неопасны, если только вы не будете слишком остро реагировать на неосторожно сказанные слова.

Ваша задача – узнать, собирается ли этот человек манипулировать вами, поэтому не торопитесь немедленно реагировать на услышанное. Понаблюдайте, что будет дальше.

Спросите, как ваш собеседник предлагает исправить то, что только что раскритиковал. Если после критики человек говорит вам: «Вот поэтому тебе надо делать так и так», – значит, стоит предположить, что перед вами манипулятор.

Но и этого недостаточно. Надо продолжать наблюдать. Если же после разговора человек будет контролировать, стали ли вы выполнять указания, – значит, это точно манипулятор.

Если подруга говорит девушке, что пора задуматься о серьезных отношениях, потому что иначе можно не успеть выйти замуж, то она может быть как манипулятором, так и просто человеком, который рассуждает вслух, ничего не ожидая.

Может быть, она задумывается о себе в это время, и это не делает ее манипулятором. Но как только она начнет требовать действий, контролировать их, говорить, кто именно подойдет подруге, так сразу можно сделать вывод, что идет манипуляция.

Основным критерием для выявления манипулятора будет его требование каких-то конкретных действий от вас.

Здесь важно не быть буквальными. Если ваша мама надеется, что вы будете делиться с ней событиями своей жизни, это тоже не делает ее манипулятором.

А вот если она начинает требовать регулярного отчета и демонстративно обижаться, когда не получает его, тогда это можно назвать манипуляцией.

Значит ли это, что надо скрывать свои страхи, чтобы ими не могли воспользоваться? Нет. Ваши рассказы о страхах могут быть хорошим индикатором, определяющим отношение к вам другого человека.

Можно специально рассказать о существующем или вымышленном страхе для того, чтобы понять: перед вами манипулятор или человек, который искренне относится и хочет вам всего наилучшего.

Тот, кто станет останавливать вас от каких-то действий, запугивать и указывать, что вам делать со своим страхом и какие решения принимать, проявит себя как манипулятор.

Тогда вы выиграете, потому что ситуация будет в ваших руках. Вы будете знать истинные намерения человека, а он не будет в курсе, что вы не собираетесь подчиняться. Конечно, потом он об этом узнает, но это будет после того, как вы сделаете для себя все выводы.

Манипуляция очевидна, когда понятен интерес человека в сопоставлении с его действиями. Если коллега тайно соперничает с вами и подчеркивает каждую вашу ошибку, это прямо указывает на то, что с вами ведут игру.

Если вы сомневаетесь, то сделайте проверку: расскажите, что боитесь повышения, потому что переживаете, сможете ли справиться. Какой будет реакция? По ней можно лучше понять истинные намерения человека.

К сожалению, зачастую люди слишком доверчивы, и после полученной критики ничего не подозревающая жертва будет укрепляться в уверенности, что она еще не доросла до того, чтобы занять приличную должность. И тогда выиграет манипулятор.

Как же реагировать, если вы поняли, что манипуляция уже началась, вас запугивают, а страх настоящий и трудно с ним справиться?

Мысленно отделите свой страх от своих действий.

Если вы видите, что вас вынуждают что-то совершить, чтобы вам было не так страшно, соглашайтесь. Но не с тем, что будете выполнять действия, угодные манипулятору, а с тем, что страх присутствует.

– Вы же понимаете, что в наше время человеку нужна подушка безопасности, и если вы не начнете делать сбережения уже сейчас, то, когда потребуется, вы останетесь ни с чем, – говорит вам представитель инвестиционного фонда, надеющийся на то, что вы откроете счет.

– Да, я согласен с вами. Действительно страшно остаться без денег в сложной ситуации. Трудно не опасаться этого, – соглашаетесь вы. – Я благодарен вам за то, что вы об этом напомнили, и теперь мне нужно будет крепко подумать о том, как изменить отношение к своим деньгам.

– Я говорю о том же самом. Чтобы не откладывать дело в долгий ящик, прямо сегодня вы можете открыть счет у нас. Давайте приступим к делу.

– Мое желание обезопасить себя финансово не означает, что я сегодня открою счет. О том, что я буду делать, я подумаю один. Спасибо вам за разговор.

В этом диалоге есть согласие с наличием страха и отказ совершать действие. Нет избегания ситуации, нет конфронтации, а присутствует только лишь жесткое проведение границы между согласием в рассуждениях и действиями.

Это не значит, что манипулятор замолчит и легко отпустит вас. Конечно, он будет продолжать говорить. Его так научили, он тренировался работать с возражениями, и поэтому на каждое ваше возражение он придумает фразу для продолжения разговора.

Если вы знаете об этом изначально, то вы вооружены. Это значит, что вы не будете стесняться первым прервать беседу.

Спокойно отказывайтесь от беседы, если видите эмоциональное давление на вас.

В других ситуациях воспитанные люди стараются продолжать разговор до тех пор, пока обе стороны не придут к какому-то выводу и согласию. Это делают для того, чтобы у собеседника осталось приятное ощущение после разговора.

Но такой подход не работает, если вы видите перед собой манипулятора. Не ждите одобрения, если не пойдете у него на поводу. Он в любом случае сделает вас виноватым, если не получит то, что нужно ему.

Вы будете виноваты в том, что резко разговариваете, что не умеете просчитывать риски, что невнимательно относитесь к мнению профессионала. Количество претензий может быть бесконечным и будет меняться в зависимости от ситуации.

Но вот что интересно: чем быстрее манипулятор убедится, что вы не поддаетесь и не собираетесь эмоционально втягиваться в разговор, тем скорее прекратит давление.

Вообще-то не стоит недооценивать и другие способы передачи информации – невербальные. Мимика, жесты, положение тела, интонация, темп речи – все это оказывает влияние на результат диалога. Выбор подобных средств общения чаще всего зависит от вашего психологического настроя.

И вот тут будет очень полезен «покер фейс» – равнодушно-безразличное выражение лица. Немного утомленный взгляд будет вызывать ощущение неуместности всего, что говорит собеседник.

Чтобы добиться нужного выражения лица, вспомните, как вы себя чувствуете, когда вынуждены были проснуться, но еще не выспались до конца. Видя такое лицо, собеседник понимает: вы не услышите ничего, что бы вам ни говорили. Не покажете никаких страхов, потому что просто не можете сейчас о них думать. Поэтому разговор бесполезен.

Для закрепления такого впечатления вы можете успокаивающим голосом говорить манипулятору: «Вы же видите, я очень терпелив, из вежливости я внимательно вас слушаю. Но я не буду делать то, к чему вы меня сейчас склоняете. Чем больше вы на меня давите, тем меньше шансов, что вы получите то, что хотите. Поэтому давайте мы сейчас сделаем паузу».

А если одновременно вы к тому же будете менять тему разговора и начинать обсуждать посторонние темы, еще больше станет понятно, что воздействовать на вас запугиванием не получится и надо отступать.

Бессознательные и сознательные манипуляции

Приучи себя не быть невнимательным к тому, что говорит другой, и вникни, сколько можешь, в душу говорящего.

Марк Аврелий

Когда люди задумываются о противодействии манипуляциям, они в первую очередь стараются найти такие слова, с помощью которых можно блокировать или уменьшить давление. Конечно, в этом есть здравый смысл. Позже мы рассмотрим схемы, которые помогут построить диалог с манипулятором.

Мне приходилось слышать от многих людей, что их реакция на манипуляции оказывается остро негативной. Ничего удивительного! Обнаружив, что им пытаются управлять, человек может почувствовать и обиду, и раздражение, что, в свою очередь, сказывается на его поведении.

К сожалению, умелого манипулятора этим не проймешь. Опытный игрок наверняка предусмотрел возможность подобной реакции. Она его не испугает, скорее наоборот – манипулятор сумеет ею воспользоваться к своей выгоде. А его жертва останется в проигрыше.

Вы спросите: так что же стоит делать в подобной ситуации? Все просто – сохраняйте хладнокровие! Иногда для этого вам потребуется изменить отношение к манипулятору.

Для многих слово «манипуляция» ругательное. Это символ непорядочности, предательства, злоупотребления доверием и крайней степени эгоизма. В общем, некое вселенское зло.

И если человек относится к этому явлению именно так, то в общении с манипулятором начинает демонстрировать свои негативные эмоции. Откровенно бороться с противником. Разоблачать его происки. Взывать к совести. Проще говоря, перевоспитывать – даже понимая, что все это бесполезно.

Я предлагаю отказаться от агрессивного выяснения отношений и начать с того, чтобы задуматься: как часто люди манипулируют автоматически, без всякого умысла?

Бессознательные попытки воздействия встречаются гораздо чаще сознательных манипуляций.

По сути, каждый человек вместе со схемами поведения, принятыми в рамках его родительской семьи, усваивает набор приемов, помогающих добиваться желаемого. Это и есть те манипуляции, которые обычно использовались взрослыми. Ребенок просто повторяет за ними все, что видел раньше, до того как научился адекватно оценивать собственные действия.

Подобные способы управления он впитывает как губка. А потом на протяжении всей своей жизни бессознательно их воспроизводит. Конечно, это вовсе не означает, что он не понимает, что делает.

Бóльшая часть людей со временем обнаруживает связь между своими автоматическими реакциями и вызванными ими эмоциями. Но заметить, понять – это одно, а сломать собственные шаблоны – совсем другое.

«Я поняла, что люблю обижаться, – сказала мне одна женщина на консультации. – Когда я чем-то недовольна, то не могу прямо заявить об этом. Зато могу обидеться. И демонстрирую свою обиду самыми разными способами. Только знаете, мне все это так надоело!»

С ее стороны такое поведение – манипуляция? Естественно. А теперь представьте, что произойдет, если человек, с которым женщина будет вести себя подобным образом, попробует ее разоблачить.

Скажет, к примеру: «Опять ты со своими наигранными обидами! Немедленно перестань так себя вести, это на меня не действует».

Что он при этом выиграет? Ничего! Такой разговор может закончиться банальным скандалом с еще более сильной обидой с ее стороны.

Чтобы получить другой результат, надо изменить реакцию на манипулятивное воздействие. Собеседник проанализирует прошлые конфликтные ситуации и поймет, что женщина неумышленно использует обиду для манипуляции.

Просто она не умеет по-другому высказать то, что у нее на душе. Не исключено, что в этом случае на смену раздражению придет сочувствие. Тогда диалог может продолжиться в совершенно другом русле.

Я не призываю идти на поводу у манипулятора. Наоборот, ему надо противостоять, устанавливая и защищая собственные границы. Но делать это лучше размеренно и хладнокровно, полностью отдавая себе отчет в том, что и почему происходит.

Очень часто встречаются бессознательные манипуляции, основанные на том, что человек ощущает себя вечной жертвой. Он не просто страдает от агрессии окружающих, но еще и последовательно демонстрирует свое положение, как будто говоря: «Вы мне много должны, потому что несправедливо со мной обошлись».

Представьте, что вы вынуждены общаться с товарищем или коллегой, который постоянно на что-то жалуется. Он говорит о том, что вокруг все плохо. Что его не ценят. Не уважают. Недодают тепла и заботы. В общем, пытается воздействовать на окружающих, взывая к сочувствию.

С очень большой вероятностью окажется, что это бессознательные манипуляции. Даже в том случае, если сам человек начинает догадываться, что поступает не случайным образом, он все равно не может остановиться. Почему? Да потому что эта схема стала частью его жизни.

Если вы это поймете, то сможете относиться ко всем его стенаниям и слезам немного отстраненно, более спокойно и хладнокровно. К тому же не забывайте: вы вовсе не обязаны на них реагировать!

Я специально заостряю на этом внимание, потому что знаю, какое огромное количество людей не умеет игнорировать чужие жалобы. Конечно, окружающим надо и сочувствовать, и помогать по мере возможности. Но это утверждение справедливо лишь в том случае, когда просьбы вызваны какой-то разовой проблемой, а не льются на вас сплошным потоком.

Задумывались ли вы о том, что манипулятору может быть стыдно за свои действия? Да, так тоже бывает. И как раз в том случае, если манипуляции являются бессознательными. Человек хочет что-то получить, поэтому прибегает к тем способам и средствам, которые многократно проверены, начиная с родительской семьи.

При этом в глубине души он понимает, что его поступки достойны осуждения, но не показывает этого. Что будет, если вы попытаетесь усилить его внутреннее чувство вины с помощью осуждения и упреков? Конечно, это вызовет его отторжение, желание защититься, а в результате произойдет ссора.

Достаточно распространенный способ манипуляции – отстранение и игнорирование. Если ребенок наблюдал подобную модель успешного управления близким человеком в родительской семье, он рано или поздно попытается ее использовать. Даже без всякого злого умысла.

Например, у девушки, строящей свои личные отношения, сработает алгоритм: так поступала мама, когда бывала недовольна папой, это было некрасиво и неправильно, но приносило желаемые плоды.

В результате, обидевшись на своего партнера, девушка инстинктивно начинает дуться, отмалчиваться, не отвечать на сообщения. В чем же манипуляция? В том, что она будет приветливой, если он станет делать так, как надо ей.

Такое поведение может не предполагать злонамеренности. Это не значит, что девушка не любит молодого человека или хочет ему навредить. Даже не исключается тот факт, что она сама расстроена подобным вариантом развития событий. Возможно, девушке уже в этот момент неловко за столь глупые повторяющиеся попытки манипуляции.

Что произойдет, если парень попытается ее пристыдить? Допустим, он скажет: «Все вы одинаковы! Я думал, у нас все по-честному, а ты просто пытаешься меня использовать! У тебя не получится вить из меня веревки!»

Движимая инстинктом самосохранения, девушка начнет отстаивать свою правоту. Возможно, обвинит партнера в черствости, эгоизме. Заявит, что ему безразлично ее самочувствие, или что-либо еще. Закончится это большими обидами уже с двух сторон.

Тут мы снова приходим к выводу, что в случае с бессознательными манипуляциями лучше всего сосредоточиться не на перевоспитании партнера, а на защите своих личных границ. Подробнее об этом мы поговорим в следующих разделах.

И последнее: как быть, если вы наблюдаете сознательную манипуляцию, где игрок заранее просчитал все свои действия и вашу потенциальную реакцию на них? Против сознательного манипулятора ваши возмущенные и обличающие речи также не сработают. Здесь не получится, как при бессознательных манипуляциях, пристыдить и восстановить справедливость. До тех пор, пока вы будете давать манипулятору надежду на выигрыш, он будет продолжать игру.

Вам нужны действия, которые покажут, что манипуляция не работает, что ловить нечего. Это могут быть сообщения о том, что вы не будете делать требуемое, либо поступки, которых манипулятор никак не ожидает.

То, чего вы не замечаете

Делаешь что-то без ясных причин, делаешь, и все. А когда потом просят объяснить твой поступок, он кажется бессмысленным. Со всеми нами такое случалось.

Кадзуо Исигуро

В предыдущем разделе мы обсудили бессознательные манипуляции. Но также бессознательными бывают и реакции на манипуляции.

Зачастую на какие-то внешние раздражители реагируют совершенно автоматически. Это значит, что люди способны отвечать на чужие слова или действия, даже не задумываясь о том, соответствует ли это их собственным интересам. В ответ они дают автоматическую реакцию, варианты которой индивидуальны.

В результате свои поступки не анализируются, не просчитываются, как и остаются непросчитанными варианты развития ситуации. Явление достаточно обыденное. Если вы внимательно понаблюдаете за собой, то, возможно, обнаружите целый набор таких шаблонных реакций.

Возможно, вы замечали свои привычные автоматические реакции. Чем больше вы будете их знать, тем более осознанным будет общение с людьми.

Я хочу привлечь ваше внимание к распространенному поведенческому клише, о котором немного говорила ранее. Когда человек действует в соответствии с ним, он незаметно для себя оказывается в невыигрышном положении.

Желание получать одобрение во многом определяет склонность к подчинению манипулятору.

Человек, зависимый от чужого мнения, очень нуждается в постоянном одобрении своих действий другими людьми. Это могут быть родственники, друзья, коллеги или совершенно случайные знакомые.

Если для вас крайне важно соответствовать ожиданиям окружающих, вы невольно начинаете под них подстраиваться. Получается своеобразное служение чужим интересам, при котором собственные желания всегда отодвигаются на второй план.

В основе лежит иллюзорная уверенность в том, что при «правильном» поведении можно получить одобрение всего мира, всех знакомых и незнакомых людей. Понятно, что это утопия, но даже при осознании этого человеку бывает непросто избавиться от такого поведения. Ведь за ним стоит еще и страх разочаровать людей и испортить отношения. Конечно, это благоприятные условия для действий манипулятора.

Самое неприятное заключается в том, что большинство поступков жертва совершает «на автомате», то есть незаметно для себя. Следовательно, игра может продолжаться довольно долго, а главное – совершенно незаметно для пострадавшей стороны.

Желание манипулятора получить то, на что он не может рассчитывать при честной игре, то, чего он не заслуживает, всегда толкает его к людям, ищущим одобрения. Впрочем, это взаимное притяжение. В некоторых случаях даже сложно сказать, кто выступает его инициатором.

Есть один критерий, по которому человек узнает, что он принят другими: наличие чувства нужности. Ради того, чтобы испытывать это чувство, многие цепляются за любой предоставленный шанс.

Когда появляется шанс получить что-то то ценное и одновременно редкое, люди торопятся и почти не думают.

Если человек получает что-то очень редко, то начинает это ценить. Чем реже получает, тем более высоко ценит.

Это очень хорошо знакомо всем людям, жившим во времена Советского Союза. Товары были в дефиците. Их почти невозможно было просто покупать, их надо было доставать. Это значило, что кто-то мог рассказать вам, что нужную вещь или продукт продают там-то. Вот тот человек, к которому можно обратиться. Или их «выбросили» в том-то магазине, там можно занять очередь.

Очереди были многочасовыми, но кого это останавливало? Решение принималось быстро, иначе так желанная одежда попросту заканчивалась. Это могла быть не только одежда, но и мебель или обычная колбаса – неважно.

Важна реакция, когда человек хватает что-то побыстрее, потому что иначе не успеет, а шанса может больше не быть. Когда появится новая возможность – неизвестно. Именно так реагируют люди в любое время и в любой стране, когда сталкиваются с чем-то очень значимым для себя. И в то же время редким.

Если человек в детстве очень хотел быть нужным, но никак не мог ощутить это, он становился очень чутким к любому, кто мог предоставить чувство важности и незаменимости. В общении с людьми человек, зависимый от чувства нужности, способен на многое. Все ради того, чтобы стать самым желанным.

Он будет терпеть неудобные условия, идти на многочисленные уступки и даже не замечать, что не получает ничего взамен. Ему будет достаточно надежды на это чувство. Того, чтобы ему только обещали.

Вот это стремление используется в манипуляциях. Когда жертве обещают деньги или другие материальные ценности, это более очевидно и легче разоблачить. А если говорят, что человек нужен, что без него никуда, то это проверить гораздо сложнее.

Именно так и поступают, имея дело с человеком, стремящимся чувствовать себя значимым через дело, которое может выполнить только он. Как поется в сказке про Буратино, «ему с три короба наврешь и делай с ним что хошь».

Родственники могут противопоставлять опасный мир и единственное место, где ты кому-то нужен, – семью.

В личных отношениях мужчина может говорить: «Кому ты нужна кроме меня?»

Женщина может думать, что у нее отношения с мужчиной, а он встречается с ней в строго отведенное для свиданий время, и она не знает, как он живет в остальные дни и недели. Он может говорить ей, что она незаменима, но при этом ведет себя так, как будто находится не в личных отношениях, а в деловых.

Таким поведением он дает ложную надежду. Если для женщины построение отношений представляет какую-либо сложность, желаемое начинает выдаваться за действительное, и она становится жертвой манипуляции.

Бизнес тоже с успехом дает работникам чувство нужности, которого может не хватать одиноким людям. Манипуляция здесь заключается в том, что у человека может появиться чувство, как будто лично он важен и нужен окружающим людям. Здесь намеренно путаются личные и деловые отношения.

Директор заявляет сотрудникам: «Мы – одна семья, у нас общая цель». В действительности начальник не собирается подпускать к себе близко людей, он просто так мотивирует на усердную работу. Конечно, он не скажет, что это всего лишь бизнес.

В итоге из благодарности и ради соответствия таким ожиданиям люди станут стараться изо всех сил и перерабатывать бесплатно. Если в ком-то по-настоящему заинтересованы, то меняется дистанция в отношениях. Контакты становятся более частыми, появляется доступ к человеку почти в любое время, на сообщения отвечают быстро. Так показывают настоящую заинтересованность.

Поэтому, если начальник на работе сначала говорит вам, что вы семья и у вас общие цели, а потом не может вспомнить ваше имя, стоит сказать себе: «кажется, я путаю свою важность для бизнеса как профессионала с нужностью для личных отношений».

Если коллега по работе предложил встретиться как-нибудь, чтобы хорошенько посидеть, а вы с энтузиазмом предложили пойти куда-нибудь прямо сегодня, это не значит, что он согласится или вы сделали что-то не так.

Коллега может считать ваши отношения более деловыми, где люди заранее назначают встречи, а вы среагировали так, как будто перед вами лучший друг, который все поймет. Чем более личные отношения между людьми, тем короче дистанция между ними.

Формальные отношения могут быть личными. Но если человек ведет себя одновременно очень лично и так, как будто отношения деловые, стоит задаться вопросом, не манипуляция или это.

Как же реагировать на слова о вашей нужности, если вы начинаете сомневаться в их искренности? Для начала можно проанализировать свою ситуацию.

Задайте себе вопросы:

• Почему я терплю все эти неудобства? Я боюсь потерять хорошее отношение?

• Что я делаю, чтобы доказать свою незаменимость?

• Какие из этих дел на самом деле невыгодны мне и не соответствуют моим целям?

• Почему я так завишу от хорошего отношения этого человека? Разве он единственный, кто может так ко мне относиться?

• Какими действиями мне доказывают, что я нужен?

• Если мне обещают нужность, когда я получу это?

• Что должно измениться, когда я получу ощущение своей нужности?

• В каком качестве или в какой роли я нужен? Совпадает ли эта роль с тем, чего я ожидаю?

После того как вы ответили себе на эти вопросы и убедились, что вами манипулируют, есть смысл поговорить с манипулятором, чтобы проверить свою гипотезу.

Проверка будет заключаться в том, что вы предложите пойти вам навстречу в чем-то непривычном для него. Это не должно быть что-то очень сложное, но весьма желательно, чтобы предложенные действия выходили за рамки повседневности.

Тут важно не быть буквальными. Сама реакция человека будет говорить больше, чем то, что вы получите в итоге. Ведь человек действительно может не иметь возможности пойти на уступки прямо сейчас именно на тех условиях, которые вы предложили. Если вы видите, что он переживает из-за этого, если он начинает предлагать альтернативы, то тем самым он показывает свою искренность.

Обратите внимание на то, что один раз пойти навстречу человеку намного проще, чем делать это регулярно. Поэтому стоит предложить уступить вам несколько раз. Повтор может быть через несколько дней.

Если вы будете слишком настойчивы, а просьбы будут усложняться, это в любом случае оттолкнет человека, и тогда появится риск испортить отношения, даже если они были хорошими. Поэтому будьте аккуратны, ведь вы это делаете только для того, чтобы отсеять манипуляции, а не для того, чтобы эксплуатировать кого-то.

Выиграет тот, кто первым узнает

Чтобы выигрывать, прежде всего нужно играть.

Альберт Эйнштейн

Опытный манипулятор знает: во время обсуждения любой проблемы в более выигрышной позиции находится тот человек, чье слово – второе. Поэтому он обращается к вам с каким-то предложением, но начинает беседу с выпытывания информации.

К примеру, звонят и спрашивают:

– Скажите, вы же заинтересованы в высокоскоростном бесперебойном интернете? Услугами какой компании вы сейчас пользуетесь? Какую сумму вы тратите в месяц? Вас все устраивает или есть нюансы, вызывающие нарекания?

Сведения, которые собеседник пытается получить, нужны для того, чтобы в дальнейшем поймать вас на манипулятивный крючок. Вооружившись информацией, он будет нажимать на обнаруженные болевые точки, умалчивая о других, не менее важных аспектах потенциального сотрудничества.

В этой ситуации уместно ответить вопросом на вопрос, уточнив у человека, играющего против вас, что он сам готов предложить и стоит ли тратить время на обсуждение его условий.

Вам выгодно, чтобы собеседник первым раскрыл свои карты.

Проигрывает тот, кто заранее говорит об условиях, которые готов предложить, о важных нюансах взаимодействия, о своих ожиданиях. О цене, если идут торги. Когда первый уже выдал всю значимую информацию, ему остается только ждать ответа, а второй тем временем получает возможность обдумать свое решение. У него больше простора для маневра.

Если вы ведете какой-то важный диалог, ваша задача – оказаться именно этим «вторым». Иначе говоря, постараться раньше времени не давать своему собеседнику никакой серьезной информации.

Не следует распространяться о своих планах и бюджете. Не сообщайте о цене, которую готовы заплатить, об условиях, на которые готовы согласиться. Уходите от разговора о своих сомнениях или страхах.

Одновременно надо приготовиться к тому, что манипулятор станет выуживать у вас эту информацию. Он может быть очень настойчивым, к тому же способен оказаться достаточно изобретательным, изощренным.

Справедливости ради стоит упомянуть, что и манипулятивные приемы, и сами манипуляторы бывают разными. Опытный игрок сначала занимает наблюдательную, выжидательную позицию. Он нейтрален в своих словах, нейтрален в своем поведении, выражении лица.

Он избегает категоричных суждений и резких фраз, особенно если плохо знает собеседников – тех людей, с которыми надо взаимодействовать. Тонкий манипулятор либо просто наблюдает за вами какое-то время, либо создает ситуацию, в которой вы будете вынуждены раскрыться, дать ему информацию.

Но вашим противником может оказаться и человек совершенно другого склада. Слишком резкий, возбудимый. Плохо воспитанный. Не очень умный. Просто неопытный.

Не исключено, что его попытки выудить необходимые сведения покажутся слишком грубыми, топорными, способными вызывать внутреннее отторжение собеседника. Но даже при таком раскладе вы рискуете поддаться эмоциям и сказать что-то лишнее.

Как, к примеру, будет строиться диалог с сотрудником финансовой компании, который заинтересован в ваших инвестициях? Допустим, что он не слишком корректен и склонен давить на собеседника. Сначала такой человек может сказать:

– Чтобы понять причину ваших колебаний, мне нужно знать, с какими проблемами вы сталкивались раньше. С какими компаниями уже пытались сотрудничать? Что именно вас не устроило?

Подобная серия вопросов подразумевает объемный, развернутый ответ и достаточно высокую степень откровенности. Предполагается, что манипулятор получит огромное количество необходимой ему информации. Правда, далеко не каждый человек готов исповедоваться перед незнакомцем, посвящать его в свои проблемы.

Своеобразными негативными маркерами станут фразы, явно принижающие собеседника: «Что за детский сад?»

Конечно, такая фраза слишком грубая, чтобы ее не заметить, но есть люди, которых с детства приучили к грубости, и они могут не среагировать на этот унижающий посыл.

Как вариант, человеку могут указывать на то, что его сравнивают с неразумным ребенком: «Ну что вы как маленькая!»

Сами фразы могут быть и более приличными, но суть остается: собеседника принижают, чтобы дезориентировать. Для этого используются любые обесценивающие слова.

Получив желаемое, игрок делает следующий ход – требует подчинения и нужных ему действий: «А теперь я хочу получить вменяемый ответ!»

Иногда манипулятивные приемы по выуживанию информации могут базироваться на субъективных, недостоверных суждениях.

– Меня не интересуют инвестиции, поэтому я не готова продолжать разговор, – говорит девушка продающему менеджеру.

– Я не понимаю, как психически нормальный человек может отказаться от получения прибыли. Объясните мне, пожалуйста!

Отвечая на такое обращение, девушка будет вынуждена рассказать о своих финансовых интересах хотя бы в какой-то степени. Эта информация даст возможность задать серию других вопросов и втянуть ее в манипулятивную игру.

Во-первых, говорящий исходит из того, что желание заработать у всех людей без исключения превалирует над любыми другими потребностями, что, естественно, не соответствует действительности, потому что это обобщение.

Во-вторых, высказывая свою мысль в подобной форме, противник ставит под сомнение нормальность собеседника и этим заставляет его эмоционально реагировать. Положительно или отрицательно – не так уж и важно. Главное, чтобы человек не остался нейтрален к обращению.

В приведенных примерах манипулятор действует слишком грубо, из-за чего может не достичь успеха. Но в любом случае, будут с вами говорить вежливо или нет, следует различать вопросы и наводящие фразы, которые служат одной цели – получению максимального количества информации о собеседнике.

Нужна любая новая информация, которая позволит в дальнейшем управлять поведением жертвы, предсказывать ее реакцию. В тех случаях, когда манипулятор не сразу получает желаемое, он усиливает давление. В зависимости от характера он может раздражаться и даже выходить за границы приличий.

Важный момент. Когда я говорю, что вы должны собирать информацию, я не имею в виду, что вам следует отмалчиваться. Наоборот, вы должны быть активны в диалоге! Правда, с одной оговоркой: эта активность будет заключаться не в передаче информации о себе, а в создании условий для получения информации от собеседника.

Подобная активность не обязательно связана со встречными вопросами. Можно рассказывать истории о каких-то третьих лицах, вспоминать сюжеты кинофильмов или книг на ту тему, о которой вы говорите. Можно просто фантазировать или размышлять вслух.

Все это делается для того, чтобы посмотреть на реакцию собеседника, понять, как он относится к тому или иному варианту развития событий. Благодаря всем этим приемам вы получите некое информационное преимущество, которое поможет дальше выстраивать общение в нужном вам ключе.

Вопросы манипулятору

Задача игрока, противостоящего манипулятору, заключается в том, чтобы не выплескивать море информации о себе, как бы ни спрашивали о ней.

Выгодно поступить ровно наоборот: получить информацию от манипулятора, ничего не давая взамен. Лучше понять, что ему надо, получить какие-то сведения о нем. Составить верное представление о его планах, целях, предложениях.

Для начала скажите себе, что вы не обязаны немедленно реагировать на каждую фразу, с которой к вам обращаются. Есть несколько способов выиграть время, отложить разговор или перевести его на другую тему.

Это можно делать с помощью встречных вопросов.

– Какие еще есть варианты?

Вопрос выглядит совершенно невинно. Действительно, если вам что-то хотят предложить, вы вправе рассмотреть разные аспекты сотрудничества. Скорее всего, противник не собирался изначально предоставлять вам какой-то выбор, но теперь ему будет намного сложнее в этом признаться.

Ему придется либо делиться информацией, которую он хотел бы утаить, либо импровизировать на ходу. А вы получаете время для раздумий и анализа.

Например, вам предлагают конкретную услугу по определенной цене. Если собеседник – сотрудник компании, можете не сомневаться в его подготовке. В таких случаях варианты разговоров прорабатываются, проигрываются заранее, создаются скрипты, учитывающие разные сценарии диалога.

Проще говоря, на все ваши отговорки, возражения, сомнения, попытки отказаться у противника есть готовый ответ. В этом сила манипулятора, но и слабость тоже – ему бывает трудно выйти за рамки шаблонов.

Предположим, вам предлагают пройти полное медицинское обследование, которое будет включать в себя разнообразные процедуры, позволяющие выявить целый спектр серьезных заболеваний.

Предварительно собеседник постарается получить от вас ту информацию, которая позволит выбрать нужный сценарий из массы «домашних заготовок»: возраст, наличие хронических болезней, текущее самочувствие, платежеспособность.

Если вы не заинтересованы в услуге, но не готовы сразу отказывать и хотите оправдать свой отказ, то каждое оправдание даст повод продолжать разговор. Собеседник будет постепенно усиливать давление, чтобы продемонстрировать, насколько несостоятельны все ваши доводы.

Сошлетесь на отсутствие денег – вам предложат кредит или рассрочку. Скажете, что сейчас нет времени – поинтересуются графиком работы, пообещав найти «окошко» в удобном временном интервале. И так далее.

Если же все-таки какая-либо конкретная процедура вам нужна, но нет уверенности, что предложили оптимальный вариант, то можно существенно сократить эту игру в ответы и вопросы и сразу поинтересоваться, какие еще варианты может предложить клиника.

Так и сказать, что говорить вы готовы только на эту конкретную тему (сразу сужается круг бесполезных тем) и что вам нужен более выгодный вариант. Как правило, у продавца есть выгодные для клиентов варианты, которые не озвучиваются с ходу, это придерживают на последний момент.

Полученные ответы дадут ту информацию, которой может не быть на сайте и в свободном доступе, к тому же вы получаете лишнее время для обдумывания.

Мне вспоминается рассказ одного страхового агента. Страховая компания при первичном поступлении запроса на выплату давала отказ. Всегда, в любом случае. Ведь большое количество людей не станут просить второй раз, и это выгодно сокращает траты по страховым случаям.

А вот второе обращение рассматривали серьезнее, а третье – уже основательно. Это и была та ситуация, когда после отказа надо было продолжать разговор, спрашивая о том, какие есть еще варианты выплат. Причем это вопрос, который можно задавать не единожды. Повторение увеличивает количество шансов получить больше и выиграть в итоге.

– На что вы рассчитываете, делая мне это предложение?

Манера отвечать вопросом на вопрос может показаться не очень вежливой, но иногда это лучший способ перевести внимание с себя на манипулятора. Его задача – привлечь нового игрока на свою сторону, а вовсе не исповедоваться перед вами.

И тем более ему не интересно снабжать соперника по переговорам дополнительной информацией, не предназначенной для «рассекречивания». С помощью такого вопроса вы своим встречным вопросом дезориентируете противника вместо того, чтобы он пытался дезориентировать вас.

Ну, скажем, вам предлагают купить какой-то уникальный пылесос или телевизор. По скидке, по акции, за полцены, «только сегодня» и «только для вас». После обычного набора рекламных слоганов можно взять разговор в свои руки:

– Спасибо, я вас услышала. Скажите, на какой ответ с моей стороны вы рассчитываете?

Этот вопрос – альтернатива отказу. Он может быть заготовкой для людей, которые боятся отказывать другим. Также для ситуаций, когда вы как-то зависите от собеседника, а он все сильнее давит, вопрос даст возможность построить небольшой эмоциональный барьер.

Он не разрешит всего исхода беседы, но положит начало защите личных границ, когда не только вы должны рассказывать о себе и своих интересах. Это хороший шанс увести разговор в сторону, если предложение вас все-таки не интересует.

– Что вы хотели бы получить в результате нашего разговора? В чем ваш интерес?

Эта пара вопросов может быть использована для повтора предыдущего вопроса, но все-таки она имеет существенное отличие: в этом случае эмоциональная дистанция короче, а содержание вопроса больше располагает к откровенности.

Манипулятор, который пытается что-то навязать, много говорит о тех выгодах или преимуществах, которые вы получите, если согласитесь на его условия. При этом собственные интересы он предпочитает не озвучивать, поскольку каждой стороне всегда хочется получить больше.

По его словам, ваша выгода от принятия подобного предложения очевидна. Осталось понять, что потребуется взамен. В чем интерес вашего собеседника?

Ваша задача – заставить собеседника раскрыть карты. Пусть он объяснит, чем вызван такой интерес к вашей персоне. Почему он обратился именно к вам? И какой ответ (кроме полного и безоговорочного согласия со всеми условиями) его бы устроил?

Предположим, вам предлагают принять участие в рекламной акции. Говорят, что в рамках какого-то пиар-мероприятия совершенно бесплатно сделают макияж, маникюр или стрижку. Приглашают на дегустацию блюд в новый ресторан.

Выслушав рассказ о той невероятной удаче, которая вам выпала, не спешите давать ответ. Спросите, каких преимуществ ожидает от вашего участия приглашающая сторона. Не стесняйтесь уточнять и переспрашивать.

Собирайте информацию, чтобы потом принять решение вполне осознанно. Не исключено, что одни условия покажутся вам оправданными, а другие категорически не подойдут.

К примеру, вы готовы оставить положительный отзыв или сняться в рекламном клипе, но не собираетесь приобретать продукцию определенного бренда даже со скидкой.

– Что вы хотите предложить?

Этот вопрос поможет сузить тему до конкретных нескольких слов. Это для тех манипуляторов, которые бывают многословны и велеречивы. Возможно, вы уже сталкивались с такими манипуляторами, которые вместо того, чтобы просто объяснить, что предлагают, начинают бесконечную речь. Кажется, что она никогда не закончится.

Не обольщайтесь, большое количество информации, которую вываливают на вас одним махом, – это не глупость и не неумение вести диалог. Скорее продуманный способ атаки: заболтать, сбить с толку, заставить потерять логическую нить и согласиться с подсунутыми на блюдечке условиями.

Если в какой-то момент вы чувствуете, что смысл беседы начинает ускользать, не стесняйтесь вернуться к началу диалога с помощью фразы: «Давайте определимся: что именно вы мне предлагаете?» И если дальше последуют очередные рассуждения на отвлеченные темы, спокойно повторите тот же самый вопрос, сославшись на нехватку времени.

Подчинение внешнему давлению

Победа порождает ненависть; побежденный живет в печали. В счастье живет спокойный, отказавшийся от победы и поражения.

Сиддхартха Гаутама

Всегда ли надо сопротивляться манипуляциям? Нет, можно соглашаться, но решение должно быть осознанным.

Обратите внимание: лучшие игры содержат много уровней. Для нас это значит, что нет смысла думать о том, как правильно ответить один раз, как найти одну правильную фразу.

Для эффективной коммуникации необходимо много ходов, выполняемых на разных уровнях, а от человека требуется быть настойчивым и последовательным. Не надо думать, что существуют волшебные фразы, с помощью которых можно с одного маху закончить манипуляцию.

Допустим, на вас начали психологически давить. Вы это заметили и предположили, что имеет место манипуляция. Пора включаться в игру!

Как отвечать на давление? Что нужно делать, чтобы себя защитить, не доводя ситуацию до скандала?

В противодействии манипулятору самое важное – не играть по тем правилам, которые стараются навязать извне.

• Не отвечайте на неудобные вопросы.

• Не оправдывайтесь.

• Не пытайтесь успокоить своего собеседника или прийти с ним к компромиссу.

• Соглашайтесь с его доводами или с их частью.

• Не соглашайтесь с предложением, беря паузу.

Пытаясь психологически давить на вас, манипулятор ожидает одного из двух очевидных вариантов развития событий: или вы соглашаетесь и делаете ожидаемое, или сопротивляетесь, возражая. Если же в ответ вы будете говорить и то и другое одновременно, но не будете переходить к действиям, то вместо вас будет дезориентирован противник.

Этот ход позволит показать манипулятору, что в случае с вами манипулятивные приемы не работают так, как он планировал. Но этого, конечно, недостаточно, если вы не можете разорвать связь с манипулятором. По крайней мере, в обозримом будущем. Проще, когда манипулятор – посторонний человек, с которым вас ничто не связывает. Сложнее, когда это начальник, партнер, родственник.

В коммуникации есть факторы, которые влияют на ощущение безопасности. Ради этого многие поступают так, чтобы не вызывать раздражение, не ухудшать отношения. Есть и другая категория факторов – влияющие, создающие воздействие.

Конечно, нужно и то и другое, но люди очень часто сосредоточиваются только на безопасности: нельзя грубить, нельзя обвинять. В результате человек может принимать невыгодное предложение, игнорировать нарушение своих личных границ, когда от него требуют больше, чем его может устраивать.

Список «нельзя» можно продолжать бесконечно: нельзя раздражаться, нельзя негативно оценивать, для того чтобы не было плохо. Но если вы сделаете все из этого списка, тогда возникает вопрос: а что обеспечит, чтобы было хорошо?

Когда мы избегаем плохого, это еще не значит, что мы обеспечиваем хорошее.

Во взаимодействии с чужими людьми, которые навязываются, у нас чаще всего нет интересов, связанных с ними. А вот с манипуляторами, от которых мы как-то зависим, ситуация другая. Нам нужно что-то конкретное от этого человека, выкручивающего руки и требующего подчинения.

Ваша инициатива, ваше послание значительно влияют на коммуникацию. Человек может ждать от вас сообщения о том, что нужно вам. И об этом нужно говорить, только не сразу. Сначала нужно понять, ради чего с вами коммуницирует человек, в чем его выгода, интерес.

Если у вас есть хоть какие-то ресурсы, чтобы это предоставить, нужно сделать три вещи.

• Во-первых, надо определиться в том, что выгодного вы можете предложить собеседнику.

• Во-вторых, продать ему эту идею, заявить об этом.

• В-третьих, договориться о взаимовыгодном обмене, обсудив, что вы получите взамен.

Так односторонняя манипуляция получает шанс превратиться во взаимовыгодный союз. Это не обязательно получится, но манипуляции в целом отличаются тем, что полностью предсказать развитие событий нельзя, зато можно наверняка защитить себя.

Если же вы заранее, без предварительной договоренности сделаете человеку что-то хорошее в расчете на то, что он сам заметит ваши усилия и отблагодарит, то вы рискуете разочароваться.

Возможно, вы уже разочаровывались раньше и хорошо знаете, как чувствует себя человек, который к другому со всей душой, а тому все мало. Знакомо? Пора менять эту схему.

Как мы уже говорили ранее, вы выиграете, если собьете манипулятора с толку. Это можно сделать, если вы станете придерживаться своей логики игры, а ваши ходы нельзя будет просчитать.

Итак, игра началась. Чего может ожидать манипулятор? Возражения, резкого отказа. Не делайте этого, если вас что-либо связывает с этим человеком и нет возможности быстро закончить отношения.

Я предлагаю вам в начале диалога не сопротивляться, а идти за манипулятором. На первом этапе вы ничем не рискуете, поэтому можете вести себя свободно.

Согласитесь с первым доводом, выразите свою заинтересованность.

Говоря о возможном риске в разговоре, я имею в виду людей, зависимых от одобрения. Именно они после установления определенного контакта с человеком не могут заставить себя отказать ему. Поэтому для них становится важным не соглашаться с манипулятором в принципиальных вопросах. Опасность будет заключаться в вынужденном подчинении, если не установить дистанцию вовремя.

Если же человек чувствует себя свободным и не обязанным следовать эмоциональному давлению, то он существенно выигрывает, потому что разрешает себе разорвать диалог в любом месте.

После того как вы проявили интерес к речи манипулятора и дали ему высказаться, можно обнаружить, что он призывает вас принять невыгодное решение, начинает говорить противоречивые вещи. Иначе говоря, становится видно, что разговор заходит не туда.

Да, это может вызвать раздражение и опять же желание сопротивляться. Манипулятор этого ждет, он готов! У него есть десятки способов ответить на ваши возражения.

Именно поэтому возражения бесполезны, особенно если вы их дополняете своими аргументами.

Как же быть? Существуют разные варианты реагирования. Из них я предложу вам два, которые не так уж сложно выполнить.

1. Доведите ситуацию до абсурда.

Манипулятор заявляет одно, а хочет другого. То, чего он хочет на самом деле, скрыто. Если в речи собеседника вы обнаружите противоречие между тем, о чем он просит, и тем, чего может хотеть на самом деле, можно показать нелепость его заявления. Для этого начинайте обсуждать не тему разговора, а буквально его слова. Сделайте вид, что воспринимаете его слова очень серьезно, и начните обсуждать их. После этого для манипулятора все пойдет совсем не по плану.

Предположим, пожилая родственница хочет часто общаться с вами, чтобы контролировать вашу жизнь, но не говорит об этом. Она заявляет:

– Мне нужна твоя помощь. Без тебя я не справлюсь. Я так плохо себя чувствую, что почти перестала спать. Если мы каждый день будем говорить с тобой по телефону, ты будешь рассказывать, как ты живешь, я немного отвлекусь.

– Я не могу говорить с тобой о своей жизни, пока знаю, что ты себя так плохо чувствуешь. Тебе нужно срочно заняться своим здоровьем.

– Это все бесполезно, и я с тобой говорю уже от отчаяния. Ты поможешь мне отвлечься от боли. Я уже и в больнице лежала, и с врачами разговаривала. Мне никто не может помочь.

– Какой диагноз они тебе поставили?

– В том-то все и дело, что от них проку никакого. Они даже диагноза поставить не могут.

– Если дело так плохо, тогда точно я с тобой о себе говорить не буду до тех пор, пока тебе не станет легче. Раз тебе не помогло все, что ты уже пробовала, значит, тебе нужно пройти полное обследование. Я все организую, а тебе нужно будет потратить полтора месяца на то, чтобы выяснить, что с тобой происходит. А потом поговорим.

В этом диалоге родственница вызывает чувство жалости и рассказывает о несуществующих болезнях. В ответ делается акцент не на ее требовании каждый день рассказывать о своей жизни, а на том ужасном состоянии, которое даже врачи диагностировать не могут. Поскольку в планы родственницы не входит бессмысленное обследование, она сворачивает разговор и в дальнейшем уже не будет манипулировать так открыто.

2. Идите на опережение.

Если вы заранее знаете, как будет вас дезориентировать манипулятор, можно не дожидаться этого. Допустим, вы видите, к чему ведет разговор, и вам уже неприятно. Тогда есть смысл сразу сказать то, что имеет в виду собеседник. Упредить. Это поможет сбить его с намеченного плана и даже поменять тему разговора, потому что теперь он будет вынужден обсуждать то, о чем вы ему сказали.

Предложенные варианты реагирования можно чередовать, чтобы увеличить гибкость в общении. Для примера приведем разговор супругов. Муж собирается обвинить жену. Видя это, она упреждает удар.

– Ты же знаешь, что все равно обвинишь меня. К чему все эти слова?

– Я не собираюсь тебя обвинять, ты опять все выдумываешь.

– Я не первый раз слышу упреки в том, что я придумываю что-то. Скажи, что я придумывала в последний раз?

Очевидно, что муж сказал жене, будто она все выдумывает, для красного словца. Просто потому, что ему стали неприятны ее слова. Она же отнеслась к ним вполне серьезно и принялась их обсуждать. Таким образом, тема разговора уже сменилась, и манипуляция не удалась. Жена просто не дала возможности давить на себя эмоционально и прервала запланированный диалог.

Нарушить игру манипулятора можно быстрее, если вызвать у него желание подстраиваться под вас.

Для этого можно использовать собственное настроение. Если вы регулярно общаетесь с человеком на протяжении какого-либо времени, можно внести разнообразие. Один раз вы можете быть в целом веселы и беззаботны, в другой раз – более грустны, в третий – устремить отстраненный взгляд вдаль, в четвертый – снова веселы.

Это разнообразие будет привлекать внимание, возбуждать к вам дополнительный интерес. В конечном счете вот такая смена настроения, с одной стороны, вызовет у человека ответные эмоции (а значит, вы будете обращать на себя внимание и лучше запоминаться). С другой стороны, это будет вызывать желание у собеседника подстраиваться под вас. Он будет вынужден внимательнее к вам относиться, потому что у него будет создаваться ощущение вашей непредсказуемости.

Здесь очень важно не быть хаотичным, не проявлять эмоции слишком ярко, потому что иначе это будет уже больше похоже на истеричное поведение, чем на поведение уравновешенного человека.

Если манипулятор почти что агрессивен, если он давит на вас и явно вызывает какие-то определенные эмоции, тогда лучше выдавать полностью противоположную реакцию.

Например, вас пытаются запугать, вам рассказывают о том, какая ужасная ситуация в экономике, как скоро не останется ни у кого никаких денег. В ответ вы начинаете улыбаться и даже смеяться.

Но не высмеивать, а именно смеяться, потому что вы показываете, как вам смешно то, что люди нагнетают атмосферу и сами себя запугивают. А в действительности изменения были, есть и будут, ведь в человеческом обществе всегда происходят бесконечные перемены.

Это типичное запугивание, используемое для эмоционального давления. Идет расчет на то, что жертва должна испугаться очень сильно, в результате чего начать делать что-то, соответствующее целям человека, ведущего свою игру.

Такое противодействие действительно работает, но у совестливых людей при этом появляется чувство вины. Получается, что человек делится своими переживаниями, а в ответ получает высмеивание? Это было бы так, если бы речь шла не о начале манипуляции. Самые изощренные манипуляции вначале выглядят очень искренне и естественно.

Если же человек не старается изменить ваши эмоции, а скорее советуется и делится, рассказывая о том, как расстраивается сам, то вы не будете чувствовать давления. Раз это уже не манипуляция, то смеяться нет смысла, потому что, по сути, защищаться не от чего.

Главное – нужно различать: есть от чего защищаться или нет, есть давление или нет. Вот это – момент, который люди чаще всего путают. Они начинают защищаться на ровном месте, когда на них никто не нападал, и, наоборот, поддаются, когда с ними аккуратно взаимодействуют, а потом уже оказывается поздно.

Чтобы лучше понять, что на самом деле происходит в диалоге, научитесь прислушиваться к собственным эмоциям. Они зачастую дают ту информацию, которую вы пока что не осознали. Если ваши эмоции во время разговора резко меняются и становятся очень сильными, значит, происходит что-то, чего вы не заметили.

Это не обязательно будет манипуляция, но всегда есть смысл поменять свое поведение в разговоре, чтобы ответить себе на вопрос, что это было. Откуда вдруг взялось внезапное сильное чувство вины или резкая тревожность?

Даже если сильная эмоция, которую вы начинаете испытывать, вовсе не негативная, она все равно может означать, что манипуляция началась. Например, когда людей вербуют в секты, они испытывают крайнее воодушевление.

Сама по себе эта эмоция позитивная, но если она появилась буквально из ниоткуда и захлестнула все ваше внимание, пора сделать паузу в общении с человеком, вызвавшим ее.

Паузу стоит чередовать с открытыми и откровенными вопросами, выясняя, каких именно решений ждет от вас этот человек.

Надо сказать, что само такое поведение в большинстве случаев уже останавливает манипуляцию, потому что тот, кто втянул вас в игру, видит, что все пошло не так, как должно было быть.

Глава 6

Анализ манипуляций в жизни

Ситуации, описанные в этом разделе, сопровождаются комбинациями ходов, помогающих выиграть во время манипулятивного воздействия. Если в вашей жизни встречаются какие-либо из перечисленных схем, начинайте тренировать каждую из них в повседневном общении с людьми.

Простого понимания схемы недостаточно для того, чтобы ее с успехом использовать. Необходим навык. Он приобретается через многократное повторение, которое доведет умение защищаться или воздействовать до мастерства.

Не ждите острых ситуаций, чтобы использовать этот материал, тренируйте его в любых более-менее подходящих обстоятельствах. Начинать лучше с общения с людьми, от которых вы меньше всего зависите. К более значимым людям вы перейдете позже, когда увидите действенность каждого предложенного хода.

Манипуляционные игры мошенников

Весьма часто случается в жизни, что тот или иной человек представляется окружающим особенно честным и добродетельным как раз в ту пору, когда он затевает какую-нибудь мошенническую проделку.

Эрнст Теодор Амадей Гофман

«А что же мошенники?» – спросите вы. Чем их проделки отличаются от манипуляций любого другого человека? Почти ничем. В методах, которые они применяют, вы увидите все то же самое. Но отличия все-таки есть. Они заключаются в намерениях.

Мошенник четко понимает, что он хочет получить в разы больше, чем может отдать. При этом он старается не дать ничего взамен. Это не всегда получается, и тогда для правдоподобности человеку могут предоставить что-то, но шаг навстречу всегда будет значительно меньше того, на что рассчитывает жертва.

Большую часть деятельности мошенников составляет создание правдоподобности того, что они предлагают. Для этого придумываются истории, появляются вымышленные персонажи и даже декорации.

В сегодняшнем интернет-пространстве декорации стало создавать намного проще и дешевле. В современных махинациях этим пользуются с большим успехом, но суть остается та же. Чтобы обмануть жертву, нужно знать, к чему она стремится, чего боится и в каком случае начнет спешить.

Мошенникам нужна массовость: на одну игру должно клюнуть максимально большое количество людей. Чтобы не быть вынужденными искать индивидуальный подход к каждому человеку, они чаще всего опираются на те потребности, которые условно можно назвать ненасыщаемыми. Эти потребности есть у подавляющего большинства людей, вот только проявляются они у каждого человека в разной степени.

Какие же это потребности? Вспомните, чего вам желают, когда поздравляют с каким-либо праздником, особенно личным, например с днем рождения или свадьбой. Конечно, желать могут разные вещи, но есть и повторяющиеся варианты:

• много любви;

• много денег;

• много здоровья;

• благополучия близких.

Я перечислила только некоторые пожелания. Вы можете продолжить список самостоятельно.

Всмотритесь внимательно в эти слова: это то, чего не может быть много, всегда хочется еще.

Никогда не бывает много здоровья. Во время жизни человек обязательно теряет здоровье, иначе не может быть. Но хочется другого!

Вот такие вещи – именно то, что обещают, желая обмануть. Людям настолько хочется получить невозможное, что они начинают верить кому угодно. А кто начинает обещать? Да мошенники!

Именно они обещают волшебное выздоровление, стопроцентное возвращение мужа, чудесное обогащение… Если вам пообещали помощь в том, что вы ужасно хотите получить, задумайтесь: реально ли обещанное?

Многие люди, которые пострадали от мошенников, рассказывали мне на консультациях, что в глубине души подозревали подвох. Даже не один раз думали серьезно поговорить с этими людьми, но их останавливало сильнейшее желание получить то, что никто больше не обещает.

Было ощущение единственного шанса. Как будто увидели бабочку невероятной красоты, которая села на рукав. Главное – не спугнуть, не потерять шанс. Так критическое отношение откладывается в сторону.

Чтобы найти жертву, совсем не обязательно заставлять ее что-то делать. Люди сами дают в руки мошенникам то, что им требуется, будь то личные данные, конфиденциальная информация или деньги.

Именно определенная схема принятия решения приводит к тому, что человек совершает недопустимые действия. Конечно, чтобы это произошло, для начала требуется манипуляция.

Создается правдоподобная легенда.

Ее представляют на сайте несуществующей компании или с помощью видеопрезентации, производящей впечатление. Относительно несложные и недорогие технологии позволяют обращаться от имени существующих крупных компаний.

А дальше все зависит от того, кем является будущая жертва. К примеру, псевдорекламодатели могут предложить большой рекламный бюджет для владельца аккаунта в социальной сети.

Не так уж важно, какой будет эта соцсеть. Важно, чтобы аккаунт, канал или группа были уже достаточно хорошо раскручены и имели много подписчиков. Для начала работы человека просят установить какое-либо приложение. Это может быть небольшая программа, которую надо скачать и запустить.

Может быть, какой-то сервис. Смысл в том, чтобы человек запустил его на своем компьютере. После того как жертва идет навстречу, активируется программа, ворующая личные данные.

Все, что происходит дальше, – дело техники. Программа собирает с компьютера, планшета или телефона данные любой авторизации: логины, пароли. Мошенники очень быстро воруют или аккаунты в соцсетях, или деньги с банковских счетов. Тут уже все зависит от того, какие личные данные удалось украсть.

Давайте продолжим анализировать, какая игра ведется в таких случаях.

После создания доверительной атмосферы начинают предлагать очень привлекательные условия, но в общих чертах.

Человек должен стать менее бдительным, чтобы ему не пришло в голову сомневаться в правдивости полученной информации. Если манипуляция удается, то он захочет предлагаемое так сильно, что начнет опасаться потерять эту сделку. Только после этого ему предлагают невыгодное для него решение, чего он уже не замечает.

Конечно, на эту игру ведутся далеко не все, но мошенники на это и не рассчитывают. Они не боятся отказов и даже не опасаются скандалов, когда их разоблачают. Они получают все, что им нужно, если жертвами становится небольшой процент от тех, с кем начинали махинацию.

Те люди, которые сразу распознают мошенничество, быстро заканчивают игру, и им ничто не угрожает. Даже если манипулятор оказывается напористым, здесь все просто: можно отказываться вести разговоры, не выходить на связь.

Но что, если появились подозрения, однако вы не уверены до конца? К тому же то, что предлагают, слишком соблазнительно, и поэтому не хочется упускать выгоду. Тогда появляется риск стать жертвой.

Людей, которых вы подозреваете, можно проверить.

Для этого сделайте всего два хода.

1. Внимательно отнеситесь к появляющимся подозрительным мыслям.

2. Измените правила игры.

Предположим, для убедительности предложения вам предъявили наличие сайта и предоставили какие-либо материалы. Вы задаете себе вопросы:

• Я лично этих людей видел?

• Я видел их документы?

• У меня есть возможность проверить эти документы?

Если на эти вопросы вы себе ответили отрицательно, тогда просите предоставить шаблон договора с реквизитами компании, чтобы его проверил ваш юрист. Не ищите юриста заранее, просто скажите о нем. Сосредоточьтесь на реакции собеседника.

В ответ вы можете услышать что-то вроде:

– Мы давно работаем с рекламными площадками, и никто пока что об этом не спрашивал.

– Вам столько всего показали, разве вы нам не доверяете?

Подобные ответы указывают на одно: ваш собеседник начинает смущаться и не готов идти вам навстречу. Или готов, но частично – например, присылает запрошенный вами договор, в котором нет реквизитов.

Это достаточный повод для того, чтобы укрепить сомнения. Если же договариваться становится все труднее и труднее, а давление на вас усиливается, то появляется основание, чтобы перестать доверять.

Перейдем ко второй части этой схемы. В процессе переговоров вам предложили выполнить подозрительное действие, устраивающее другую сторону. В нашем примере это предложение скачать и распаковать какую-то программу.

Задайте себе вопросы:

– Мне известна эта программа?

– Я могу скачать ее из открытых источников или только по той ссылке, которую мне предложили?

Если ответы отрицательные, то сразу соглашаться нельзя. Делайте свой ход – меняйте правила игры! Вместо быстрой реакции (ведь вас подгоняют) начинайте медлить. Давайте слишком много информации, причем по другой теме. Вспомните, как любят разговаривать совсем пожилые люди – обо всем подряд, да так, что порой и не остановишь такого человека. Играя подобную роль, в ответ на предложение зайти в электронную почту, чтобы открыть ссылку в письме, начинайте рассказывать, как ваш кот чуть не испортил ноутбук.

Затем можно снова вернуться к первому пункту, сославшись на третье лицо. Например, говорите о том, что вы ничего не понимаете в программах и не занимаетесь этим вопросом. Для этого у вас есть специальный человек, которому вы перешлете письмо с этой ссылкой.

Дальше опять осредоточьтесь на реакции собеседника. Если вас начинают убеждать, что все очень просто, что вам сейчас на раз-два объяснят, как это делать, то стоит задуматься.

Может быть, вам предложат предоставить удаленный доступ к вашему рабочему столу на компьютере. Самое время совсем смутиться! Следующим ответным ходом может быть демонстрация ярких эмоций, когда вы скажете, что все это слишком сложно и у вас разболелась голова. А если начнут давить дальше, ответьте, что вы вообще не у компьютера.

Снова оговорюсь: тем, кто легко отказывает другим, это может не потребоваться. Но они гораздо реже становятся жертвами махинаций. Поэтому, если вы не знаете, как отвязаться от чрезмерно настойчивых людей, попробуйте сделать то, что я предлагаю.

Независимо от того, что в ответ будут говорить, предложите связаться на следующий день.

Вместо скоропалительных решений полезно получить время, за которое можно немного остыть и трезво взглянуть на ситуацию.

Людей с детства приучают вести себя правильно, не нарушать законы, и поэтому достаточно сказать человеку авторитетным голосом, что он что-то нарушил, как у него тут же появляется желание оправдаться или выяснить, в чем дело.

На практике это происходит так: по электронной почте приходит письмо, по виду очень похожее на письма от известных компаний. Выглядит солидно. В сообщении человека уведомляют, что в его аккаунте, например на YouTube, есть нарушения. Чтобы избежать блокировки аккаунта и доказать, что нарушений не было, требуются срочные действия.

Сначала вызывают страх – затем ограничивают время, за которое надо принять решение.

Испуганный человек переходит по ссылке в письме и попадает на сайт, который собирает с компьютера данные авторизации для тех сервисов и приложений, которыми вы пользуетесь.

На какие детали стоит обращать внимание? Можно посмотреть на отправителя электронной почты. Например, вы получаете письмо от компании Google, а когда смотрите отправителя, то видите электронный адрес, который заканчивается на @gmail.com, а не @google.com, как должно быть.

Это значит, что такой электронный адрес может быть зарегистрирован любым человеком. Это письмо неофициальное и отправлено физическим лицом, а не от имени компании. И если в этом письме вас призывают перейти по прикрепленной ссылке, этого ни в коем случае делать не нужно.

Будьте осторожны к звонкам, письмам и обращениям, если вы о них заранее не договаривались. Если вы не готовы отмести их сразу, то внимательно рассмотрите детали таких обращений.

Сколько бы мы ни приводили примеров мошенничества, составить исчерпывающий список невозможно, потому что мошенники придумывают все больше новых приемов.

Они совершенствуются одновременно с тем, как совершенствуются способы защиты от них. Можно сказать, что это живой организм, который все время развивается и меняется.

Но все же есть правила игры, которые остаются неизменными. Они связаны с человеческой психологией и не меняются, потому что не меняется психика человека.

Любой новый прием обмана, который еще не придуман, будет основан на закономерности: чем сильнее хочется что-то получить, тем больше человек фокусируется на желаемом, убирая из зоны своего внимания все второстепенное.

Когда человек видит вожделенный объект и ему кажется, что он вот-вот его получит, срабатывает инстинкт охотника, вынуждающий торопиться из опасения упустить добычу.

В это время вокруг создается так называемая слепая зона, где начинает хозяйничать мошенник. Именно поэтому я предлагаю уделять внимание деталям, которые кажутся второстепенными и, может быть, незначительными. Они сделают видимой слепую зону общения, что выдаст истинные намерения человека.

Манипуляционные игры в личных отношениях

Каждый манипулятор знает: гораздо проще управлять человеком, если он считает себя недостойным ничтожеством, а тебя – честным и благородным мудрецом.

Фриц Морген

Под личными отношениями я подразумеваю как отношения в паре, так и детско-родительские отношения, а также дружеские и отношения с родственниками.

Личные отношения можно легко отличить от деловых по двум параметрам: цель отношений и дистанция в общении. Я хочу подробнее объяснить эту разницу, потому что смешивание этих отношений само по себе является манипуляцией.

Цель деловых отношений – взаимовыгода, достижение определенного результата каждой стороной. Цель личных отношений – их сохранение.

Да, другой цели у личных отношений нет и быть не может, и как только какая-либо сторона личных отношений начинает искать выгоду, сразу возникает дисбаланс, сопровождающийся обидами и разочарованиями.

Часто встречаются манипуляторы, которые пользуются личными ожиданиями, интересуясь в действительности только своей выгодой. Партнер в личных отношениях для такого человека – ресурс. Он легко отказывается от отношений, как только расчет перестает оправдываться.

Вы можете предлагать человеку менять поведение, можете сопротивляться манипуляциям, но результат во многом будет зависеть от того, насколько партнер в вас заинтересован. Чем больше ему нужны отношения с вами, тем выше вероятность, что вы получите желаемое.

Чтобы личные отношения сохранялись, они должны видоизменяться, развиваться. Нужна динамика. Интуитивно это чувствуют все, но каждому человеку нужно что-то свое, и поэтому ожидания отличаются. Как только обнаруживается несоответствие, появляются негативные эмоции и желание воздействовать на человека, изменить его поведение.

Несмотря на то что разочарование уже появилось, портить отношения не хочется, к тому же есть опасение получить отказ в ответ на свои претензии. Эмоции требуют выхода, но далеко не каждый рискнет откровенно показать их. И тут появляются манипуляции.

То, что перечисленные манипуляции я отнесла к личным отношениям, не значит, что их не используют и в деловых, например на работе. Это происходит, когда смешивать личные и деловые отношения выгодно, чтобы сбить с толку человека, на которого воздействуют.

Игнорирование

При любой ссоре или даже при намеке на нее человек перестает разговаривать и демонстративно не обращает на вас внимания. Если задать ему какой-либо вопрос, то он не станет отвечать или вообще уйдет в другую комнату. Говорит: «Все нормально, мне ничего не надо». И одновременно дуется, отворачивается, замолкает, уходит.

С помощью такого поведения он хочет перевоспитать близкого человека, исправить его. Предполагается, что виновник сам догадается, что именно было не так, а затем начнет просить прощения и добиваться общения.

Привыкший манипулировать с помощью игнорирования чаще всего быстро навстречу не идет, а долго заставляет себя умолять, после чего в итоге уступает и прекращает обижаться. Ровно до следующей неприятности. Затем все повторяется.

Чтобы разорвать этот порочный круг, надо начать с того, что не вписывается в привычную стратегию. Никогда не говорили между собой открыто? Начните называть прямо то, что происходит:

– Я сейчас сказала, что не буду делать то, что ты хочешь, потому что у меня есть свои дела. Ты обиделся, но не сказал мне об этом. И что я вижу? Ты молчишь, отворачиваешься и ждешь, когда я начну под тебя подстраиваться.

Не ждите, что вас сразу услышат. Такие слова надо говорить не в расчете на быструю реакцию, а для того, чтобы изменить схему. Все эти слова – лишь шанс, которым не обязательно воспользуется манипулятор, потому что он может оказаться не готов к таким изменениям.

Если вы начнете делать то, что я предлагаю, это не значит, что все пойдет как по маслу и человек захочет изменить привычное поведение. Вы даете ему шанс это сделать, а воспользуется он этим или нет – это его решение.

Хотя часто бывает, что человеку просто требуется время, чтобы осознать эти непродуктивные схемы поведения, и только потом он может постепенно начать отказываться от них. Поэтому не стоит ждать быстрой реакции. Лучше настроиться на то, что вначале ваша измененная реакция на игнорирование не принесет результата.

Если же в ответ вы услышите любые слова, например, обвинение в том, что вы все неправильно поняли, – это уже успех, ведь вместо привычного молчания с вами начали говорить. Если это слова, развивающие конфликт, значит, от вас ждут возмущения и выяснения отношений.

Не проявляйте ожидаемой реакции, разрешите себе не откликаться на слова эмоционально. Спокойно укажите на то, что поведение человека изменилось:

– Вот видишь, ты начал говорить. Значит, мы все-таки можем обсуждать нашу проблему вместо того, чтобы отмалчиваться.

Если вы увидите, что он продолжает упорствовать и не хочет ничего менять, тогда скажите, что игнорирование похоже на наказание, а наказывают маленьких детей. Это выглядит как игра в строгого родителя и ребенка. Заявите, что вам такое неинтересно и вы не хотите больше в это играть.

Если ваше поведение будет последовательным, таким образом вы выйдете из этого круга. То, насколько человек задумается о пересмотре своих привычек, будет говорить о важности для него ваших отношений.

Слезы

Очень распространенный способ настоять на своем, причем используют его как женщины, так и мужчины. Женщины, конечно, чаще. У многих слезы появляются буквально «на автомате» в нужном месте и в нужное время.

Зачастую люди и не хотели бы плакать в какой-то сложной ситуации. И даже не понимают, почему это с ними происходит. Они просто ничего поделать с собой не могут: как только возникает проблема, слезы сами наворачиваются на глаза. Такая реакция указывает на то, что возможная манипуляция – неосознанная, автоматическая.

И вот уже сердце свидетеля этих слез дрогнуло, он тронут и готов идти на уступки. По крайней мере, в начале отношений. Позже, когда человек понимает, что слезы появляются неслучайно и регулярно, реакция на них неизменно ослабевает. Но все равно есть люди, которые не могут равнодушно относиться к плачущему человеку.

Предположим, молодой человек сообщает своей девушке, что не может в эту субботу пойти с ней в кино, потому что договорился с кем-то из друзей поехать на дачу. Подруга может спорить, приводить всевозможные аргументы – все это безрезультатно.

Но когда появляются слезы, молодой человек понимает, как сильно он ее огорчил, как она несчастна из-за него. Он чувствует себя растерянным и виноватым одновременно. Неудивительно, что появляется желание поскорее все это прекратить. И в результате он меняет свое решение, так как не хочет портить отношения.

Если вы увидели, что человек использует слезы, чтобы получить желаемое, как реагировать? Для начала дистанцироваться: прервать контакт, отвернуться, уйти, но не делать того, что вас вынуждают.

Если это не поможет, тогда есть смысл довести ситуацию до абсурда, как уже было описано в книге ранее. Покажите, что вы буквально всерьез воспринимаете появившиеся слезы, что считаете это нервным расстройством, которое надо лечить. В качестве помощи предложите посетить врача, чтобы человеку выписали успокоительное.

Дальше вы делаете акцент: до тех пор, пока человек не справится со своим тяжелым состоянием, вы будете ограничивать общение с ним, чтобы не расстраивать, ведь вы видели, как ваше появление повлияло на его настроение.

Конечно, это совсем не то, чего ожидает манипулятор, и ему придется подстраиваться под изменившиеся обстоятельства. Это не значит, что он прекратит манипуляции, особенно если это привычные схемы общения, но тактику придется менять.

Обида

Люди, которые не могут справиться со своими обидами, делятся на две группы: одни прячут обиды, а другие с готовностью их демонстрируют. Некоторые настолько входят во вкус, что уже сами ищут повод обидеться, чтобы воздействовать на своего обидчика. Заставить его поступить так, чтобы обида прошла.

Так обида превращается в своеобразный способ подавления сопротивления. Если человек хочет что-то получить, но не слишком верит, что это возможно при обычном, нормальном общении, он начинает показывать и всячески подчеркивать свою обиду.

К примеру, муж отказался купить жене шубу. Она может попытаться ему доказать, что ей не в чем ходить, что она мерзнет зимой. Или что обновка важна для ее статуса. Но нет никакой гарантии, что супруг примет эти доводы.

Тогда супруга обижается, чтобы муж понял, как был неправ. Как сильно ее ранит отказ, который супруга расценивает как пренебрежение. Основной посыл манипуляции: ты меня обидел, ты сделал меня несчастной – как ты мог? Естественно, это поможет только в том случае, если муж очень не хочет ссориться.

Зачастую человек, которым манипулируют с помощью обиды, сразу не понимает, чего от него хотели. И уж тем более не может разобраться, чего хотят сейчас. А чувство вины у многих в этот момент нарастает.

Как же реагировать, если манипуляция очевидна? Открыто говорить о своих чувствах:

– Я не понимаю, чего ты хочешь. Вижу, что ты обижаешься, что добиваешься чего-то, но догадаться я не могу. И мало того, не буду. Давай договоримся, что как только ты будешь готова говорить прямо, мы продолжим разговор.

Истерика

Заламывания рук, рыдания, которые невозможно остановить, полуобморочное состояние, игра в горе на грани инфаркта, на грани разбитого сердца – все это оказывает сильное эмоциональное воздействие, пугает или вызывает острый приступ раскаяния.

Истерики могут выбивать почву из-под ног, повергать в шок. Видя такое ужасающее состояние, человек готов согласиться с чем угодно, сделать что угодно, лишь бы ситуация снова стала контролируемой.

Действительно, человек, бьющийся в истерическом припадке, – зрелище не для слабонервных. Если заставить кого-либо поверить, что именно он виноват в случившемся, вполне можно потребовать какое-то возмещение.

С помощью такого представления удается добиться многого. Движимая чувством вины и страхом повторения истерики жертва уделяет много внимания манипулятору и все начинает делать с оглядкой, доволен ли этот человек.

Истерики относятся к демонстративным состояниям. Мы не будем говорить о природе истерик, а сосредоточим внимание на том, как реагировать.

Прежде всего нужно помнить, что это всего лишь театральная постановка, невозможная без внимательной и сочувствующей публики. Когда зрители исчезают, манипулятивная истерика теряет смысл, а потому прекращается сама собой.

Она не заканчивается моментально, но если вы покажете, что не собираетесь втягиваться в эту игру, то у манипулятора не останется выбора, кроме как перестать это делать перед вами.

Конечно, склонность к истерикам у такого человека никуда не денется, но он уже не будет рассматривать ваше присутствие как повод начать свою привычную манипуляцию. Ему придется искать других зрителей.

Самый главный показатель, что истерика удалась, – это ваша острая эмоциональная реакция. Соответственно, вместо этого стоит вести себя отстраненно, безэмоционально. Не показывайте, что собираетесь спасать человека в истерике.

Если вы уверены в манипулятивных целях истерики, то делайте вид, что не замечаете демонстративных действий. Затем лишите этого человека зрителя, то есть себя: удалитесь из того помещения, где все происходит.

«Ну я же все-таки женщина!»

Именно эту фразу часто произносят дамы, у которых больше не осталось аргументов в споре. Или не произносят, но всячески подчеркивают своим поведением: ты – мужчина, значит, должен все, а я – слабая женщина, поэтому не должна ничего. Очень удобная позиция. Особенно в тех случаях, когда правда не на твоей стороне.

Почему это работает? Дело в том, что большинству мальчиков родители с детства внушают: «Ты – мужчина, ты – сильнее, поэтому должен молчать и совершать какие-то мужские поступки. А она – девочка, она нежная, слабая, ей надо уступать, идти навстречу». Девочки тоже это слышат. Запоминают. И активно используют потом, уже во взрослых отношениях.

Допустим, мужчина предлагает посвятить отпуск рыбалке в Норвегии. А его подруга хочет к теплому морю, под пальмы. На его доводы, что на юге они отдыхали в прошлом году и надо как-то «расширять горизонты», девушка отвечает: «Но в Норвегии холодно! Я там могу простудиться. Неужели ты хочешь, чтобы я заболела?»

Конечно, он этого не хочет. Правда, всю минувшую зиму она спокойно бегала по морозу в капроновых колготках и легкой курточке. Но тут из подсознания выплывает установка о том, что «девочки слабые, им надо уступать». Значит, на юг…

Чтобы противостоять такого сорта манипуляциям, сначала надо научиться их отслеживать. Замечать за собой, что вдруг становится неудобно отказывать. Если такое решение – не искреннее желание пойти навстречу, а ощущение, что ничего не поделать, то стоит остановиться и взять паузу на раздумывание.

А затем начать говорить о том, что возмущает, но без оценки и обвинений:

– Я могу пойти тебе навстречу в этот раз, но появляется вопрос: а когда наступит моя очередь? Если никогда, то нам стоит запланировать, что время от времени мы будем проводить отпуска раздельно.

В действительности нет ничего плохого в том, что интересы в паре не совпадают. Всегда можно найти компромисс. Главное – не допускать нарушения баланса, чтобы не казалось, что идет игра в одни ворота.

Сравнение с жизнью других людей

Мама взрослой женщины, желая заставить ее стремиться к большим достижениям, идет окольными путями. В частности, начинает ссылаться на дочерей своих подруг, приводить в пример какие-то события из их жизни.

Она говорит об их карьерах, удачных замужествах и грустно сравнивает с тем, что имеет ее дочь. Постоянно напоминает дочери, что не знает, когда сможет гордиться ею.

Кроме того, маме хочется, чтобы дочь опекала ее, и тогда она говорит ей: «Боже, как я завидую Ларисе! Я никогда не видела, чтобы она пользовалась общественным транспортом. Дочь слишком ее любит и не позволяет трястись в автобусах, сама отвозит в поликлинику, по магазинам – везде!»

Эти слова призваны побудить брать пример с дочери какой-то Ларисы.

У многих людей подобные слова вызывают чувство вины. Они начинают подстраиваться, желая в итоге получить одобрение. Но мама входит во вкус, и вот уже появляются новые требования и новые манипуляции.

Чтобы прервать эту игру, надо, отвечая, проводить невидимую линию между собой и другими людьми:

– Мама, другие люди могут жить так, как им угодно, а я буду делать то, что считаю нужным.

– Но они живут лучше! Тебе надо брать с них пример.

– Я – это не они, и я не буду копировать чье-то поведение только потому, что тебе так хочется. Привыкай к тому, что я самостоятельно решаю, что для меня хорошо и как мне жить.

Таким образом отделяются все примеры, которые навязывают окружающие люди, и человек всем показывает, что он – хозяин своей жизни. Точно так же можно проигнорировать и намеки. Зачастую, если такое сравнение не приносит реакции сразу, манипулятор перестает его использовать.

Имея дело с подобной манипуляцией, важно не путать, когда вам приводят в пример других людей, ничего не ожидая от вас, и когда сравнение обесценивает вас и заставляет делать что-то навязываемое.

Если мужчина хочет получить от своей партнерши всего и побольше, ему важно принудить ее к совершению каких-то поступков, выгодных лично ему. Что он делает? Выбирает в окружении своей дамы другую женщину, которая пользуется у нее авторитетом, и начинает демонстративно сравнивать.

Умысел прост: заставить свою девушку больше стараться, прилагать какие-то усилия ради укрепления и развития отношений. Это манипуляция в чистом виде, потому что вместо того, чтобы честно озвучить свои мечты, мужчина пытается приблизиться к цели окольными путями.

Возможно, он понимает, что в противном случае вероятность получить отказ слишком высока, поэтому вынуждает женщину поступаться своими интересами, играя на ее чувствах и эмоциях.

Молодой муж говорит супруге: «Ты правда считаешь, что я постоянно должен отчитываться в том, почему задержался после работы? Разве ты не понимаешь, что такое недоверие разрушает отношения? Посмотри на мою семью! Мама с папой тридцать лет живут душа в душу. Я точно знаю, что он никогда ей не изменял, потому что повода не было – она никогда не изводила его ревностью и не капала на мозги!»

Предполагается, что женщина, которая уважает свою свекровь, должна сделать вывод, что надо следовать ее примеру и жить по принципу «меньше знаешь – крепче любят».

В возражении можно сначала согласиться с мужем, а потом довести его же утверждение до абсурда:

– Судя по твоим словам, папа не изменял только потому, что мама ему доверяла. Значит ли это, что всем женщинам, которые доверяют мужьям, никогда не изменяют?

– Ну не надо так буквально воспринимать. Я говорю не обо всех, а только о своих родителях.

– Да, это значит, что ты приводишь единичный случай, а по нему сделать вывод не получится. Давай лучше поговорим о том, с чего начался разговор, – я расстроилась из-за того, что не знала, когда ты приедешь.

Такой поворот в обсуждении возвращает к теме, которая по-настоящему беспокоит, и не дает возможности обесценивать чувства человека и уводить беседу в сторону.

Попытки вызвать ревность

Предположим, что женщина в присутствии своего мужа принимается флиртовать с другими представителями сильного пола. Или начинает слишком активно прихорашиваться перед какой-то встречей, где ее мужчина находиться не будет. Или с увлечением рассказывает о полученных комплиментах и чьих-то заигрываниях.

Обычно таким приемом пользуются дамы, которые состоят в отношениях уже какое-то время и переживают, что партнер мог охладеть к ним. Жена уходит на работу, едет на какой-нибудь семинар или даже собирается с подружками в ресторан, а муж просто не обращает внимания на факт ее отсутствия.

Возможно, он даже рад, что получит в свое распоряжение вечер с пивом и телевизором. Но стоит надеть что-то более фривольное, накраситься поярче, сделать особую прическу, и супруг обязательно обратит на это внимание. Насторожится. Начнет переживать. И возможно, предложит куда-нибудь пойти вместе.

Цель манипуляции – держать своего спутника жизни в тонусе. Это способ показать, что женщина интересна другим мужчинам, что она пользуется успехом. Подобное поведение подразумевает, что за ее внимание и благосклонность по-прежнему стоит бороться.

Проблема в том, что в таких играх легко перегнуть палку. Если кокетства и флирта становится слишком много, другая сторона может банально заподозрить неверность.

Как же реагировать, если от вас хотят повышенного внимания, доказательств любви и для этого провоцируют ревность? Если человек важен для вас, скажите ему об этом. Задайте вопрос, чего ему не хватает в отношениях. Уделите ему больше времени, приготовьте необычные сюрпризы. Прямо говорите о том, что этим хотите показать свое отношение.

Перевод манипулятивных проявлений в открытый разговор – прямой путь к укреплению отношений. Очень важно повторять попытки договориться. Если даже не удается прийти к согласию, то важно выражать готовность пойти на компромисс.

Полезно проявлять последовательность в готовности к откровенности. Не ждите, что партнер сразу изменится, ведь поведенческие привычки формируются в течение долгих лет, и нужно время, чтобы их изменить. Поэтому, даже если не удалось сразу спокойно поговорить, возвращайтесь к этому снова и снова.

При этом объясняйте, что ваша настойчивость указывает на то, как важен вам партнер, как вы его любите, ведь никто не станет тратить столько сил на человека, который не интересен.

Желаемое вместо действительного

Когда человек заинтересован в развитии и укреплении отношений, он может скрывать от другого какие-то собственные желания, потребности, привычки. Это касается того, что может получить негативную оценку.

Хочется наладить отношения, привязать к себе. Цель – показать себя с наилучшей стороны. Прикинуться тем идеалом, от которого просто невозможно отказаться.

Пример: девушка встречается с мужчиной, который далек от фастфуда, сладостей, походов в театр и романтических признаний. То есть от всего того, что любит она.

Желая произвести впечатление идеальной спутницы жизни, она скрывает свои истинные увлечения. Начинает ратовать за здоровую пищу, демонстрирует интерес к футболу и смеется над «телячьими нежностями».

Мы все хотим знать, с кем имеем дело, когда начинаем отношения. Как же разобраться, манипулируют ли вами, скрывают правду или ведут себя естественно?

В первую очередь человека выдает невербальное поведение: мимика, жесты. Эту тему коротко раскрыть не получится, но все же я хочу сделать один акцент.

Вооружившись знаниями о закрытых позах или жестах, указывающих на ложь, не будьте буквальными в интерпретации поведения. Закрываясь от собеседника, один человек может утаивать правду, а для другого это настолько привычная поза, что он просто не умеет вести себя иначе.

Тогда это не будет означать реакцию на вас, а только лишь отразит поведенческие привычки. К тому же причиной определенных жестов можете быть не вы, а события, произошедшие накануне перед вашим разговором.

Наблюдая за невербальным поведением, нужно обращать внимание не на то, что вы видите, а на изменение поведения человека по отношению к привычному. Именно эта динамика будет говорить о том, что происходит. Чтобы ее заметить, нужен натренированный взгляд. Не думайте, что за один разговор вы сможете раскусить человека. Чаще всего именно так заблуждаются, делая неправильные выводы.

Гораздо больше информации дадут вопросы, с помощью которых вы обсуждаете поведение какого-то третьего человека. Мы не говорим о том, что нужно сплетничать об общих знакомых. Можно начать говорить о человеке, которого вообще не знает ваш собеседник.

Дело в том, что если человек заинтересован в отношениях с вами, то он контролирует себя, когда рассказывает о себе или обсуждает вас. Гораздо более откровенный ответ он даст, если спросить его о ком-то еще.

Тогда психологически создается ощущение, что это не опасная тема, и человек раскрывается гораздо сильнее. К примеру, на свидании мужчина говорит девушке:

– У меня есть приятель, который познакомился с девушкой. Она вегетарианка, а он нет. Теперь у него появилась проблема.

– Придется им искать места, где есть и такая и такая еда, – неохотно отвечает девушка.

– Как ты считаешь, кто под кого должен подстраиваться, если такая разница во вкусах?

Это вопрос, не предполагающий однозначного ответа. Скорее всего, девушка станет рассуждать и через это рассуждение раскроет, как она может отнестись к потенциальным противоречиям.

Если же она станет отмалчиваться, говорить, что не знает, то можно предположить, что она ведет себя неестественно, что-то скрывает.

Чем более неестественно будет вести себя девушка, тем быстрее устанет от такой игры. Будет видно, что ей неуютно и она просто не знает, как выйти из подобной ситуации. В любом случае, поведет она себя раскованно или нет, из этого разговора можно будет узнать о ней что-то интересное, потому что, говоря о незнакомых ей людях, по сути, она станет рассказывать о своем отношении к жизни. О себе.

Конечно, этот прием работает по отношению к любому человеку любого возраста. Надо только лишь потренироваться в формулировке таких вопросов, а дальше можно наблюдать.

Демонстрация иллюзорной слабости

Мальчикам говорят, что они сильнее девочек. Получается, что между слабостью и женственностью ставится знак равенства. Если в дальнейшем женщина хочет казаться нежной, ранимой, нуждающейся в заботе и опеке, ей надо принудить партнера демонстрировать свою мужественность. А для этого следует прикинуться беспомощной. Даже в тех ситуациях, когда ни о какой слабости речи не идет.

Женщина начинает искусственно себя принижать, говоря: «Ну ты же знаешь, я в этом совершенно не разбираюсь. Я не справлюсь с этим без твоей помощи. Ты должен принять решение, а я ему подчинюсь». Она не может забить гвоздь или передвинуть кресло. Зовет на помощь, если требуется повесить шторы, разместить комментарий на сайте, составить резюме или выбрать самый подходящий наряд для вечеринки.

Здесь важно не перепутать: одно дело, когда близкие люди делают что-то совместно, и совсем другое, если один перекладывает с себя ответственность, изображая беспомощность.

Надо сказать, что слабость любят демонстрировать далеко не только женщины. Эту роль с успехом играют дети, которые манипулируют родителями, люди любого возраста и пола, которые любят ссылаться на свою слабость из-за болезни.

Когда вы сталкиваетесь с кем-то, кто просит о помощи, постарайтесь из разговора понять цель просящего.

Человеку нужна какая-то конкретная поддержка или он хочет вас эксплуатировать?

Чтобы ответить, надо проанализировать, регулярно ли к вам обращаются и как реагируют, когда вы находите быстрое эффективное решение вопроса без своего участия.

Если это манипуляция, направленная на то, чтобы задействовать вас и управлять вами, человека не будет интересовать решение вопроса как такового. Он будет сопротивляться легким решениям, а также создавать все новые сложности и препятствия, показывая вам, насколько необходимо ваше личное присутствие.

Когда вы уже почувствовали фальшь и поняли, что все это время человек просто манипулирует, может возникнуть проблема. Дело в том, что зачастую так ведут себя самые близкие люди, и если им просто отказать, то можно встретить сопротивление и обвинение в равнодушии. Не каждый готов так поступить.

Поэтому можно пойти другим путем: договариваться о взаимопомощи, чтобы выровнять баланс и устранить игру в одни ворота.

– Ты мне так хорошо помогла в прошлый раз. Сейчас мне надо закончить уборку дома. Приезжай ко мне в выходные, а то ты же знаешь, я сама не справлюсь, – говорит подруга.

– Да, вместе у нас быстрее получается. А я как раз только думала попросить тебя пройтись со мной по магазинам. У меня целый список одежды, и надо, чтобы ты помогла мне все купить. Давай сначала это сделаем, а потом к тебе? – отвечает девушка, заметившая злоупотребление.

Такой ответ не нацелен на то, чтобы просящий полностью отказался от желаемого. Появление в разговоре условий, которые надо выполнить, чтобы человеку пошли навстречу, ставит его перед выбором: или обмен, или придется отказываться от своей просьбы.

Если быть последовательным во встречных просьбах, то манипулятор в итоге станет отказываться от своих требований, потому что так становится невозможно эксплуатировать. Ну а если человек готов не только брать, но и давать, то он с удовольствием пойдет на обмен, что только укрепит отношения.

И все равно встречаются такие люди, которые буквально не хотят ничего слышать. Они не идут на уступки, настаивают на безоговорочном подчинении. Чаще всего так себя ведут самые близкие люди, ведь они уверены, что от них никуда не денутся.

В таком случае требуются крайние меры. Для этого можно использовать такой метод, как доведение ситуации до абсурда, который мы раскрывали ранее в этой книге.

К примеру, жена говорит мужу, что устала заниматься огородом на даче, что ее раздражают все эти грядки, рассада, прополки. Просто сил уже не хватает, и надо бы как-то решить проблему. Например, найти людей, которые будут заниматься всеми сельскохозяйственными работами вместо нее.

При этом жена не подразумевает, что посадки прекратятся или что муж наймет рабочих, а надеется, что супруг возьмет на себя ее обязанности. Через месяц, собравшись на дачу, она узнает, что муж проблему решил – договорился о сдаче участка и всех строений в долгосрочную аренду.

– Как же так, куда мы будем летом детей возить? – возмущению жены нет предела.

– Но ты же сама просила избавить тебя от этих забот! Не понимаю, чем ты расстроена, ведь я все сделал, как ты хотела! – с выражением недоумения на лице отвечает муж.

– Но я хотела не этого!

– Тогда надо было говорить конкретно, чего ты хочешь. А я бы тебе прямо сказал, к чему готов, а к чему нет.

Просьба жены понимается и выполняется буквально. Вроде совершаются какие-то действия, но без поправки на конкретную ситуацию, учитывая только сказанные в просьбе слова. Демонстративное соблюдение договоренности приводит к результату, обратному желаемому. Такой вот получается тихий саботаж.

Цель противодействия манипуляции в том, чтобы после возмущения просящего произнести сакраментальную фразу: «Подожди, но ты же сам этого хотел!»

Есть и другой способ остановить поток просьб. Правда, это противодействие манипуляциям зачастую превращается в самостоятельную манипуляцию.

Мужчина берет довод «у меня руки не оттуда растут» на вооружение, активно используя в своей собственной игре. Отличный способ избежать нудной работы по дому, переложить свои мужские функции на чужие плечи – просто сказать при случае: «Что я могу поделать, если у меня руки растут не оттуда? Ну вот таким я уродился!»

При этом не исключено, что человек действительно не знает, как заменить смеситель в ванной или повесить полку на кухне, а молоток он держал только в школе на уроках труда.

Тот, кто зарабатывает на жизнь головой, а не руками, не обязан параллельно быть плотником, электриком или сантехником-самоучкой. Ждать этого так же наивно, как и требовать от каждой женщины, чтобы она умела вышивать крестиком. Но женщина, возможно, не хочет даже слышать о том, что муж может, а что – нет.

Тогда мужчина, который с такой легкостью признается в своем неумении делать что-то по дому, преувеличивает свою слабость. Точнее, бравирует своей неприспособленностью.

Ведь на самом деле любой дееспособный человек в состоянии решать хозяйственные вопросы тем или иным способом. Представьте, что он живет один, поэтому все мелкие хозяйственные катастрофы происходят в его доме без зрителей. Упала вешалка в прихожей, заискрила проводка, вздулся пол… Что в такой ситуации сделает человек? Он начнет решать проблему. Как минимум – найдет и вызовет мастера, способного ее устранить.

Используя фразу «у меня руки не оттуда растут», мужчина в семейной жизни подразумевает совсем другое. Он сообщает своей супруге, что не собирается как-то вмешиваться в ситуацию – в принципе.

Женщина должна взять на себя хотя бы часть хлопот, если все-таки хочет, чтобы проблема была устранена, и впредь не приставать к нему по любому поводу, нагружая дополнительными обязанностями.

Представьте, что в квартире случился неожиданный потоп. Прорвало водопроводную трубу. Жена звонит мужу на работу и сообщает о катастрофе. Естественно, она не предполагает, что он отменит все встречи и немедленно прилетит на помощь.

В данном случае она ожидает услышать: «Не переживай, сейчас я вызову мастеров, они приедут и в течение часа устранят поломку». Однако в ответ получает не лишенную ехидства отповедь: «И чего ты от меня хочешь? Ты же знаешь, я все испорчу. У тебя лучше получится, решите все с мамой, а я сейчас занят. Деньги для семьи зарабатываю».

Тем самым манипулятора побуждают впредь не обращаться с подобными просьбами и уж тем более не надоедать ими. Должно стать понятно: потенциальная жертва манипуляций и дальше не станет выражать свое возмущение, если от нее потребуют каких-то поступков, но такая покладистость ни к чему хорошему не приведет.

Я тебя и такую люблю!

Женщине хочется ухаживать за собой. Украшать себя. Выглядеть молодо, стильно, модно. А все это стоит денег. Что на этот счет думает мужчина? Его могут категорически не устраивать расходы, которые заставляют ущемлять собственные интересы или пробивают брешь в совместном бюджете.

Возможно, он просто не намерен соглашаться на лишние траты ради этой конкретной женщины. Однако ему не хочется идти на откровенный конфликт, выглядеть скупым или расписываться в своей финансовой несостоятельности.

В такой ситуации мужчина «включает» актерское мастерство и начинает преувеличенно расхваливать свою подругу. Говорить о том, как ему нравится ее естественная красота или с каким вкусом подобран уже имеющийся гардероб.

Он утверждает, что такое совершенство грешно портить непонятными манипуляциями в косметических и парикмахерских салонах. Зачем?! Ведь его любимая и так лучше всех на свете. По крайней мере, в его глазах.

Предположим, что у молодой женщины неправильный прикус. Пообщавшись с подругами, которые исправили этот недостаток с помощью брекетов, она сообщает своему супругу о том, что хотела бы поступить аналогичным образом.

Но эта процедура стоит достаточно дорого. Если потратить на нее семейные накопления, не хватит денег, чтобы муж смог поменять машину. В результате подсчетов, пытаясь избежать трат, он говорит жене: «Зачем ты их слушаешь? У тебя самая красивая улыбка в мире, а некоторая особенность – та самая изюминка, благодаря которой я в тебя когда-то влюбился. Прошу, не надо убивать свою индивидуальность в угоду навязанным стандартам!»

Красивый комплимент. Только вот за ним стоит самая обычная неохота тратить много денег. В представлении мужа есть границы в виде потолка разумной суммы, дальше которой он не собирается идти. Потребности жены в это представление не входят. Но открыто отказывать он не хочет, чтобы не начинать бесполезный спор. А вот такая манипуляция в большинстве случаев хорошо работает.

Что же можно сказать такому прижимистому мужчине? Сложнее всего приходится тем женщинам, которые мыслят рационально и привыкли аргументировать свои решения. Любой аргумент, который кажется разумным, при такой мужской позиции будет поводом для обесценивания самой идеи.

Исходить надо из того, что у вас есть решение, которое окончательно и не требует доказательств. Но важно, чтобы оно не было непреодолимым. Если разница между привычными тратами и тем, на что вы замахиваетесь, будет шокирующей, вы рискуете убить любое желание идти вам навстречу.

Показывайте свое настроение, связанное с каждым подарком. Не относитесь к получаемому как к должному. Но и здесь нужна мера: эмоции не должны зашкаливать.

Так, начиная с небольших просьб, которые не будут многого стоить человеку, вы дадите ему возможность привыкнуть к такой заботе о вас.

Пустые надежды

Масса манипуляций в личной жизни связана с романами, когда в паре один настроен на развитие отношений и создание семьи, а другого устраивает совместное времяпрепровождение без дальнейших планов. Не так уж важно, вместе живут люди или только встречаются, – проблемы возникают, когда одному надо больше, чем другому.

Стороной, заинтересованной в создании семьи, может быть и женщина, и мужчина. Ну а поведение второй половинки зависит от степени заинтересованности в паре. Если расставаться не хочется, но и предложить больше ничего человек не готов, начинаются разнообразные манипуляции. Их цель – сделать так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы.

В качестве примеров я приведу случаи, когда женщина оказывается самой заинтересованной стороной. Манипулятивные приемы используют мужчины, которые действительно дорожат отношениями с женщиной, не хотели бы их прекращать или портить каким-то категоричным отказом. Одновременно они понимают, что не способны дать женщине желаемое. В итоге стараются просто потянуть время с помощью разнообразных отговорок.

– Смотри не влюбись в меня!

Мужчина, говорящий что-то подобное, ведет очень тонкую игру. Он как будто проявляет заботу о чувствах девушки, показывает, что хочет уберечь ее от разочарований. И одновременно провоцирует. На самом деле за такими словами явно просматривается сообщение о неготовности или нежелании строить какие-то серьезные отношения.

Представительницы прекрасного пола попадают в похожую ловушку с удивительной регулярностью. С одной стороны, девушка, которой говорят нечто подобное, пытается убедить приятеля в собственной независимости.

Но это еще и вызов, который трудно не принять. Ведь в глубине души каждая женщина убеждена, что сумеет растопить лед своей нежностью, стать незаменимой, влюбить мужчину в себя, надежно его привязать.

И она делает для этого все, что может. В какой-то момент, устав от игры в одни ворота, женщина говорит: «Неужели ты не видишь, как я к тебе отношусь? Почему ты не ценишь наши отношения?» И слышит в ответ вполне логичную фразу: «Подожди, но ведь я же тебя изначально просил – не надо влюбляться!» Отличная позиция, которая позволяет мужчине полностью контролировать отношения, ограничивая их развитие.

Предположим, двое молодых людей начинают встречаться «по-дружески», без обязательств. Ему такая ситуация удобна, потому что не требует отказываться от привычного образа жизни. При этом мужчина может и ревновать подругу, и что-то требовать от нее, но лишь до той поры, пока он сам не потеряет к ней интерес.

Зато любые попытки девушки перевести их связь на какой-то новый уровень моментально разбиваются об упрек: «Слушай, я тебя честно обо всем предупреждал. Я не готов строить семью».

Ложные надежды девушки возникают из большого желания построить настоящие отношения, но вместо того, чтобы обращать внимание на поступки мужчины, она ловит каждое его слово. Слова с двойным посланием тоже подходят, потому что очень хочется верить в лучшее.

Ну а если мужчина еще и говорит все, что хочет слышать женщина, то тут она точно решает, что можно рассчитывать на счастливую жизнь.

– Я подарю тебе звезду! – нечто подобное говорит мужчина, который в реальности не готов что-либо делать ради возлюбленной.

Он не собирается по-настоящему завоевывать, доказывать свои чувства. Тем более идти на какие-то жертвы. Такой человек хочет получить от отношений максимальное количество бонусов лично для себя. Желательно – сразу. Его не волнует, что будет потом. В подобной ситуации вместо поступков в ход идут обещания. Любые! Даже самые фантастические.

Девушка ждет, что молодой человек предложит ей провести отпуск вместе. А у него уже запланирована поездка с друзьями на рыбалку. Куда-нибудь на озера Финляндии. Вероятно, там будут другие особы, с которыми можно закрутить короткую интрижку.

Однако, чтобы не обидеть отказом свою подругу и не разрушить удобные отношения раньше времени, парень говорит: «Ты достойна большего, чем отдых в палатках! Вот поднакоплю еще немного, и мы отправимся в Париж или в Венецию. В этом году, к сожалению, не получится, но в следующем – абсолютно точно».

И многие верят таким словам. Можно даже подумать, что сказка почти в руках, но каким же горьким будет разочарование…

Обратите внимание, что кроме обещания золотых гор очень часто добавляется манипуляция временем: не сегодня, но совсем скоро…

Женщина ищет конкретики и стабильности. Она задает своему мужчине вопрос: «Когда?» А он не готов принимать решение. Он просто тянет время, надеясь, что все как-нибудь рассосется: или проблема потеряет актуальность, исчезнет сама собой, или кто-нибудь решит ее за него.

Естественно, в этом нельзя признаться честно. Поэтому начинается игра, построенная на целой куче отвлекающих маневров и фраз: «я сейчас занимаюсь этим вопросом», «не переживай, я все решу», «я хочу выбрать лучшее время и место».

Не имеет никакого значения, о чем идет речь. Женщина может заходить с разных сторон, спрашивать, настаивать, но в ответ будет слышать только одно: «Скоро! Совсем скоро все будет так, как ты хочешь».

Вроде бы это не отказ. Человек на словах не пытается уклониться от исполнения своих обязательств. Он даже создает некую иллюзию действий. Но по факту все остается без изменений.

Очень часто в такой «подвешенной» ситуации оказываются женщины, встречающиеся с женатыми мужчинами. Какой ответ может получить любовница, которая настаивает на разводе с официальной супругой?

Ее резоны ясны: женщина хочет быть единственной в жизни любимого, ни с кем его не делить. Но его вполне устраивает жизнь на два дома. Понятно, что прямо он об этом сказать не может, поэтому отделывается обещаниями: «Вот дети вырастут, тогда я буду свободен!» Или так: «Моя жена смертельно больна, я не могу ее бросить в такой ситуации. Подожди еще чуть-чуть, и мы сразу поженимся, когда все закончится».

Чтобы не стать жертвой подобного рода манипуляций, которые приводят к напрасно потраченным годам, стоит всего лишь сместить фокус со слов партнера на его действия. Ведь слова в действительности никому не нужны, а вот конфликты возникают, когда дело касается самых важных, знаковых моментов: заключения брака, знакомства с родственниками, рождения ребенка.

Если вы сомневаетесь в серьезности намерений партнера, ответьте себе на вопросы:

• Строит ли он совместные планы, в том числе финансовые?

• Просит ли принять участие в крупных приобретениях?

• Знакомит ли с родственниками и друзьями?

• Что делает из того, что нравится вам, но не нравится ему?

Ответы помогут понять, развиваются ли на самом деле отношения. Список вопросов вы можете продолжить самостоятельно.

Достаточно сосредоточиться на сокращении дистанции между собой и партнером и расширении своего влияния в его жизни, чтобы понять, что на самом деле происходит.

Сейчас я тебе все расскажу…

Вспомните, как вы хотели поговорить о чем-то очень важном и искали повод начать разговор, но ваш собеседник с вдохновением начинал обсуждать какие-то волнующие его темы. Вы думали, что сначала выслушаете его, а потом скажете то, к чему готовились.

Может быть, вам казалось, что рассказ уже закончился, и тогда вы начинали издалека свою тему, но рассказчик, не замечая вашего вступления, оставался на своей волне. Он использовал отличный способ не давать говорить человеку – задавить его «интеллектом». Точнее, просто заболтать.

К моменту, когда он выговорился, вы уже остыли и больше не хотелось говорить о своем. Важная тема, которую хорошо было бы обсудить сегодня, отложена на следующий раз. Знакомо ли вам это?

Такие ситуации могут складываться случайно, но также это бывает результатом манипуляции, когда человек прекрасно понимает, что сейчас начнется неприятная тема для разговора, и он начинает забивать своей информацией весь диалог.

Предположим, женщина начинает предлагать своему мужчине обсуждение каких-либо совместных планов. Они могут касаться совершенно разных вещей: крупной покупки, поездки в отпуск, проведения выходных и так далее.

Однако вместо конкретных предложений партнер пускается в пространные и отвлеченные рассуждения, философствует, приводит в пример своих друзей, пересказывает фильмы или недавно прочитанные статьи.

Наступает момент, когда женщина просто устает «впитывать» это обилие информации и пытается свернуть разговор, чего мужчина, в общем-то, и добивался. Видимо, ему была не слишком интересна тема беседы. Или он изначально знал, что пока не готов принимать решение. В своей игре он использовал многословие в качестве «дымовой завесы», позволяющей отложить момент выбора либо полностью устраниться от взятия на себя какой-либо ответственности.

Как же реагировать, чтобы непростой разговор все-таки сложился?

Подготовьтесь заранее, чтобы не приходилось подбирать слова по ходу. Когда человек недоволен отношениями, то начинает непосредственно с самих недовольств. Это не поможет дойти до цели, ведь собеседник воспримет это как нападение и, естественно, начнет обороняться.

Начните с перечисления того, что происходит на сегодня в том вопросе, который волнует вас:

– Осталось меньше месяца до отпуска, а он так и не спланирован.

Про отношения с родственниками:

– Твоя мама спрашивала, когда мы поедем на дачу, а мы все еще не ответили.

А вот про бытовые проблемы:

– Мы хотели начать ремонт крыши дома, но потом забыли об этом.

Обратите внимание, что в таких сообщениях нет критики собеседника, нет обвинений. Есть простая констатация фактов. Но этого, конечно, недостаточно. Дальше надо говорить о своих эмоциях по отношению к этим фактам:

– Осталось меньше месяца до отпуска, а он так и не спланирован. Я нервничаю, потому что все время думаю об этом. Я боюсь, что отпуск пропадет.

Смотрите, в этой речи по-прежнему нет обвинений. Значит, собеседнику защищаться не от чего. Подождите немного, посмотрите на его реакцию. Если он начнет уходить от темы, мягко и настойчиво верните его:

– Конечно, мы можем поговорить о чем-нибудь другом, но я все равно буду думать об этом. Я хочу перестать нервничать. Как мы можем это решить побыстрее?

То, что вы будете говорить так, как я предлагаю, не значит, что человек будет готов отвечать. Не раздражайтесь, а вместо этого запаситесь терпением и будьте последовательны.

Раз вы сказали, что не можете перестать думать об этом, то будет логично, если точно такой же разговор вы продолжите в другой день. И снова, если потребуется. Обычно человек, который понимает, что от ситуации никуда не деться, начинает ее решать.

Но не давите на него, не требуйте конкретных действий, а то можете получить противодействие. Лучше предоставить свободу в решении вопроса. Для этого важно научиться отпускать ситуацию, дав ей развиваться без вашего контроля.

Ты мне не доверяешь?!

Этот манипулятивный прием используют в тех случаях, когда хотят по какой-то причине свернуть неприятный или потенциально опасный для себя разговор. Когда не готовы раскрываться до конца. Такой вот своеобразный способ защиты личного пространства.

У вопроса «ты что, мне не доверяешь?» очень много смысловых оттенков: удивление, разочарование, обида.

Если кто-то в разговоре начинает копать слишком глубоко, ему в ответ адресуют упрек в недоверии. Многие после этого боятся продолжать диалог в том же ключе, потому что не хотят конфликтов.

Они стараются избежать выяснения отношений, успокоить близкого человека, уверить в любви и полном доверии. А ему только того и надо – чтобы прекратили неудобные расспросы и по собственной инициативе свернули разговор.

Предположим, беседа касается поездок супруга на корпоративные мероприятия за городом, на которые он никогда не берет жену. Понятно, что у нее начинают возникать подозрения – ведь в коллективе много молодых и свободных сотрудниц.

Она намекает, что не отказалась бы тоже провести пару дней на природе. И слышит в ответ: «Неужели ты настолько мне не доверяешь? Не ожидал от тебя такого отношения! Ты же знаешь, как важно для меня поддерживать хорошие отношения с начальством. Думаешь, мне хочется постоянно куда-то ездить? Но я готов пожертвовать своим отдыхом ради работы, которая позволяет нам вести обеспеченную жизнь».

По сути, такой ход – это смена темы, причем взамен выбора действий (ехать вместе или нет) предлагается обсуждение чувств друг к другу. Отвечая, лучше отделить одно от другого:

– Доверие – это отдельная тема, и мы можем обсудить ее потом, если хочешь, а сейчас просто скажи мне, можешь ли ты пойти мне навстречу и взять меня с собой.

Ставя вопрос так, лучше настроить себя на разные варианты развития событий. В дискуссии выигрывает тот, кто не привязывается к одному результату и предполагает возможность отказа.

Если любишь – докажи!

Для многих манипуляторов это самый легкий способ заставить любимого человека делать то, чего он не хочет. Это может быть то, что партнеру не слишком приятно, противоречит убеждениям, воспитанию, каким-то взглядам на жизнь.

Установка достаточно эгоистичная – вынудить человека поступиться ради манипулятора своими интересами.

Простейший бытовой пример. Жена приходит домой, вымотанная после работы, с головной болью. У нее нет сил стоять у плиты, поэтому она предлагает просто заказать пиццу на дом или отварить покупные пельмени. И слышит в ответ от своего супруга: «До свадьбы ты говорила, что любишь меня, а теперь готова травить всякой гадостью!»

Получается, что женщина стоит перед выбором: либо пренебречь плохим самочувствием и заняться кулинарными изысками, либо признаться в отсутствии любви, в обмане. А где-то на заднем плане звучит лейтмотив: любишь – разбейся в лепешку, но докажи!

Такое давление равняется эмоциональному насилию. Манипуляция действенная, хотя ее механизм очень прост: снова в одном контексте мы встречаем два понятия, не имеющие никакой связи между собой.

Любовь на самом деле не требует доказательств, и это первое, о чем стоит напомнить, когда вас ставят в такое положение.

– Ты так говоришь, как будто настроился обидеться, если я не захочу терпеть головную боль и не стану готовить через силу.

– Ты все преувеличиваешь.

– Я говорю тебе о своих ощущениях. Они есть. Как это можно назвать преувеличением? Чтобы всегда быть готовой заниматься кухней, надо освобождать для этого время и силы, а я работаю и чувствую себя вымотанной. Может, мы обсудим, как перераспределить нагрузку?

В таком разговоре жена говорит о том, в чем не так-то просто будет ее обвинить: о себе, своих эмоциях. Через эти слова муж лучше понимает причину, по которой стоит изменить свои требования.

Пожалей меня, пожалуйста…

Человек жалуется. Он рассказывает о том, как несправедливо обошлись с ним на работе. Как сильно у него разболелась голова. Как его подвели друзья или родственники. Как ему помяли машину. Как он устал стоять в пробках. И так далее. Есть только одно «но»: все эти жалобы начинают звучать в тот момент, когда от человека ожидают каких-то поступков.

Выходит, что вместо выполненных дел близкий человек получает поток жалоб, среди которых прослеживается упрек: «Неужели ты не можешь меня пожалеть? Неужели не видишь, что именно сейчас я слишком разбит, измучен, опустошен, поэтому никак не могу решать новые проблемы? Если ты действительно этого не видишь – ты черствый и бессердечный!»

Таким жалующимся манипулятором может быть любой член семьи. К примеру, муж обещал провести выходные с детьми, сходить с ними в зоопарк или в кино. В пятницу вечером он возвращается с работы в очевидно подавленном настроении и начинает жаловаться на своих работодателей, коллег, партнеров.

Утром мужчина просыпается абсолютно разбитым и сообщает жене: «Конечно, я помню все свои обещания. Я не отказываюсь, что ты! Просто чувствую себя ужасно. При такой сумасшедшей работе мне совершенно не хватает отдыха. Думаю, что скоро свалюсь окончательно. Вот уже и сердце прихватывать начало…»

Все эти слова – ради того, чтобы жена, испугавшись за любимого, предложила ему подольше поваляться в постели. А еще лучше, чтобы она собрала детей и увела их на прогулку.

Как реагировать на поток жалоб? Игнорировать и выглядеть бесчувственным человеком, чтобы потом обвинили в равнодушии?

Жалующийся манипулятор готов не только жаловаться, но и обвинять. Таковы ходы в этой игре. Чаще всего обвиняют в любом случае, независимо от того, делают ли все для них или нет.

Если вас все равно обвинят, что бы вы ни делали, значит ли это, что можно делать все что угодно? Ведь результат будет одинаковый – вы будете виноваты.

Как только вам начинают выкручивать руки с помощью жалоб, вспомните эту мысль и освободите себя от необходимости идти на поводу. Вы можете вести себя так, как будто жалобы не имеют отношения к тому, чего вы ожидаете от человека.

Таким образом не будет необходимости в критике жалующегося и в обсуждении его слов. Можно даже поддержать его и выслушать, но затем спросить как ни в чем не бывало о договоренности.

Эксплуатирование

Говоря о манипуляциях в личных отношениях, мы не можем обойти стороной эксплуатацию партнера. Для этого манипулятор исходит из чувства превосходства. Относится к близкому человеку так, словно тот – крепостной крестьянин, которому некуда податься.

К примеру, мужчина долгое время общается с женщиной, которая удовлетворяет все его потребности. В первую очередь, конечно, физиологические. Главное – мужчине удобно. Он ничего не хочет менять. Не хочет думать о ее желаниях и чувствах и со своей стороны дает только минимальное количество тепла, заботы, материальных и прочих ресурсов.

Но такое отношение неприятно, женщина может возмущаться или вовсе захотеть разорвать отношения. Чтобы удерживать женщину рядом с собой, используется систематическое обесценивание.

Он регулярно говорит что-то подобное: «Посмотри на себя! Кому ты такая нужна? Если мы с тобой расстанемся, ты никогда больше не устроишь свою личную жизнь. Ты плохая хозяйка. У тебя совершенно нет вкуса. Ты должна очень постараться, чтобы больше соответствовать моим требованиям – иначе останешься одна».

И женщина, если у нее заниженная самооценка, в ответ действительно будет стараться, как-то приспосабливаться, угождать. А все, на что она сможет при этом рассчитывать, – это редкая, очень умеренная похвала за «особые достижения».

Эксплуататор никогда не оценит своего партнера по достоинству, потому что ему это просто невыгодно. При этом жертва манипуляции будет так страдать из-за собственного несовершенства, что не найдет времени задуматься и сделать вывод: эти отношения не имеют ничего общего с любовью или уважением.

Счастливые отношения строятся на балансе между «брать» и «давать». Если этот баланс нарушен, придется расплачиваться вечным противостоянием и неприятными эмоциями, а в случае с эксплуатирующим человеком – еще и своими интересами и жизненной энергией.

Чтобы не происходило такого перекоса, стоит отличать пожелания от нарочитого обесценивания.

– Прежде чем говорить такую глупость, почитай что-нибудь умное.

– Тебе нужно, чтобы я почитала, или хочется меня оценивать?

– Интересно, как ты меня слушаешь? Я не говорю об оценке или чтении, я говорю о том, что ты просто тупая. Ты сама понимаешь, что говоришь?

– Если ты хочешь хороших отношений между нами, тебе придется перестать обижать меня. Это ничем хорошим не закончится.

– Складывается впечатление, что ты просто решила выпендриться совершенно незначительным фактом, который ситуацию никак не меняет.

– Очень даже меняет. Если ты попридержишь свой язык, то дома хотя бы иногда будет мирно.

– Это ты себе надумала. Если я про это знаю и говорю, то, по-твоему, мне нужно молчать в тряпочку? Лучше бы следила за собой и за домом.

Этот диалог показывает бессмысленность препирательств. Даже если возражения будут логичными, все равно человек, настроенный на обесценивание с целью эксплуатации, не откажется от своей линии.

Изменить ситуацию может только одно: определить для себя, насколько вы готовы терпеть это отношение. Если принято решение, что терпение иссякло, надо дать понять эксплуататору, что игра закончилась и дальше подстраиваться никто не будет.

Это надо делать в виде объявления. Без доказательств и убеждений.

– Меня не устраивает, что ты так разговариваешь со мной. Просто знай, что никакие твои слова не испортят моего отношения к себе. Я приняла решение – буду себя уважать, а поэтому можешь не начинать свои оскорбления.

– Что-то ты зарвалась. Если ты думаешь, что я буду делать так, как ты хочешь, то ты ошибаешься. Так и до развода недалеко.

– Решение о разводе принимать тебе. Я свое решение уже озвучила. Либо ты разговариваешь уважительно, либо никак. И угождать тебе я больше не буду.

Саму манипуляцию такое противостояние способно разорвать, но это не значит, что отношения будут продолжаться. Ведь человек, убежденный в своем праве распоряжаться другим и унижать его, может не отказаться от своих намерений.

Я знаю, что многие, прочитав этот материал, возмутятся. О чем тут говорить? Зачем вообще обсуждать такое безобразие? Надо рвать все и сразу! Дело в том, что есть люди, которые вообще не замечают несправедливости, потому что так с ними обращались в их родительской семье.

Им требуется много усилий, чтобы хоть как-то начать защищать себя. Тот, кому кажется такое отношение чудовищным, сразу не допустит этого. А раз все уже произошло, значит, человеку трудно выстраивать свои границы и нужно начать с чего-то. Например, с того, чтобы пройти по страницам этой книги и начать тренировать новые способы поведения.

Манипуляционные игры на работе

Стиль жизни манипулятора базируется на четырех китах: ложь, неосознанность, контроль и цинизм.

Эверетт Шостром

Стремление к власти

В деловом мире идет борьба за ресурсы. Деньги, власть, влияние. Любая сторона хочет максимального выигрыша.

Там, где речь идет о получении власти над другими людьми, манипуляции неизбежны. Как бы человек ни относился к такому явлению в целом, он обязательно оказывается втянутым в этот процесс – либо выступает в качестве объекта, жертвы, либо сам начинает манипулировать окружающими. Иногда, впрочем, происходит и то и другое одновременно.

Очень многое зависит от мотивации того, кто стремится обрести власть. Зачем она ему нужна в принципе?

Казалось бы, все просто. Власть открывает перед человеком новые, достаточно серьезные перспективы. В первую очередь – дает возможность делать то, чего не могут другие. Дает свободу! Большинство людей будет приводить именно этот довод, чтобы объяснить свое стремление к обретению власти над окружающими.

Подобное мнение имеет право на существование. Но насколько точно оно отражает реальную ситуацию? Задумайтесь: человек, добившийся власти, тратит огромное количество усилий, чтобы ее удержать и укрепить. Чтобы соответствовать взятым на себя обязательствам.

Он постоянно сталкивается с сопротивлением, ответственностью, гораздо интенсивнее расходует свои нервы, свое время – то, которое мог бы использовать для более приятных занятий. Разве, получив власть, он стал более свободным и независимым? Положительный ответ будет спорным.

Тогда зачем? Что в действительности движет человеком, для которого все средства хороши, когда идет речь о влиянии?

Человек смертельно боится остаться наедине с собой, со своими мыслями и чувствами, в изоляции от остального мира. Страх, который не все осознают, но он все равно есть и все равно давит. Это вынуждает так адаптироваться в обществе, чтобы была гарантия, что от тебя не отвернутся.

Получить ее можно, если не тебя будут выбирать, а ты. Если управляют тобой, то от тебя могут избавиться в любой момент, а если управляешь ты, то тебе выбирать, с кем работать, а с кем нет.

Есть множество примеров, когда человек, достигший заметных высот – богатства, власти, социального положения, – уходит из бизнеса, из политики, все бросает и начинает заниматься чем-то абсолютно другим, не связанным с его прежними устремлениями.

Это результат осознания: то, за чем он гонялся всю свою жизнь, не имеет настоящего смысла. Но и одновременно внутреннее ощущение силы дает возможность не зависеть от подчинения людей.

До тех пор, пока чувства безопасности нет, надо искать, как его обеспечивать. И вот решение! Подчиняющиеся люди дают человеку, наделенному властью, ощущение нужности, даже незаменимости. Иллюзорная вещь. В действительности представителем власти не интересуются как человеком, он нужен подчиняющимся людям в качестве ресурса. С потерей статуса о нем забывают.

Риск потерять имеющуюся власть высок, ведь желающих всегда намного больше, чем возможных мест. Из-за высокой конкуренции человек, наделенный властью, чувствует зыбкость своего положения, и это толкает к его манипуляциям, гарантирующим удержание власти и завоевание новых высот.

Стремление к власти – увлекательная и даже азартная задача, поглощающая почти все жизненное пространство и время. Это очень распространенное хобби, захватывающее, подразумевающее какое-то развитие, постоянное движение вперед.

Манипулятор, уже достигший власти, старается не отпускать от себя тех людей, которыми он манипулирует. Он начинает активно заполнять личное пространство и время своих подчиненных. Регулярно придумывает для них задания, в которых нет какой-то реальной надобности.

Так появляются компании, где не принято уходить домой «по звонку», сразу после окончания рабочего дня. Начальники сами сидят на службе до последнего и заставляют сотрудников следовать своему примеру.

Конечно, кто-то из подчиненных пытается бунтовать. Они показывают, что в состоянии выполнить все поставленные задачи в течение рабочего времени, поэтому имеют право отбыть домой в положенный срок.

В этом случае таким прытким сотрудникам немедленно вменяются новые дополнительные обязанности. Цель манипулятора в том, чтобы доказать: сотрудник не справляется со своей работой в установленные сроки. Необходимо стараться больше, делать больше, а для этого – задерживаться на службе допоздна.

Начальству, которое ведет себя подобным образом, бесполезно объяснять, что каждый человек имеет право на личную жизнь, полноценный отдых, какие-то интересы вне работы. Никакие аргументы услышаны просто не будут! И дальше продолжат навешиваться дополнительные обязанности и щедро раздаваться какие-то не слишком важные задания.

Начальник-трудоголик, который занимает все свое время работой, искренне полагает, что окружающие просто обязаны думать и поступать аналогичным образом. Он требует, чтобы сотрудники приносили свою личную жизнь в жертву некой общей цели.

Чаще всего позиция подтверждается с помощью сверхидеи о невероятной ценности того, чем данный коллектив занят. Людей настраивают на то, что «все мы – одна семья», «мы делаем общее дело». Так создается иллюзия дружелюбной, почти родственной атмосферы на работе.

Что же происходит с человеком, который проникается этой иллюзией, попадает под ее влияние?

Одним это полностью подходит. Некоторые люди действительно сталкиваются с дефицитом общения вне работы. Возможно, они одиноки или по какой-то причине испытывают дома постоянный психологический дискомфорт и тоже хотели бы сбежать, спрятаться от подобной реальности. И вот они вливаются в коллектив, где «сверху» провозглашаются дружба-братство-равенство, декларируются какие-то почти семейные ценности.

Сначала человек воодушевляется. Ему кажется, что здесь можно стать частью по-настоящему дружного коллектива, такого уютного сообщества, где его всегда примут, поддержат, поймут. Остается сверхурочно, чтобы все оценили его ответственность и преданность компании. Но время идет, и человек начинает замечать, что работа занимает уже все личное время. Его просто не остается!

Трудовой процесс так организован, что засасывает буквально с головой и вырваться практически невозможно. Конечно, можно пытаться протестовать, но в этом случае отношение к человеку меняется. От него моментально отворачиваются и начинают наказывать. Он получает обвинения, демонстративное недовольство, предъявление претензий.

Недавнее воодушевление сменяется совершенно понятными обидой и разочарованием. Человек чувствует себя обманутым: пока он трудился с утра до вечера, забывая о своих интересах, – был хорошим, попытался как-то обозначить и защитить их – стал плохим и ненужным. Получается, его просто обманывали все это время!

И это действительно так. По своей сути любая манипуляция – самый натуральный обман. К этому средству прибегают, чтобы получить от людей что-то, чего они не стали бы делать по собственной инициативе.

Наглядный пример. В трудовом договоре прописано, что сотрудники работают пять дней в неделю с 9:00 до 18:00. Но! В понедельник созывают какое-то экстренное совещание по окончании рабочего дня. В среду приглашают популярного бизнес-тренера, занятия с которым помогут сотрудникам повысить свою эффективность. В пятницу устраивают вечеринку в честь выполнения важного заказа. А на выходные уже запланирован совместный выезд на природу для каких-то развлекательных мероприятий. Естественно, в целях укрепления корпоративной солидарности.

Формально от таких заманчивых предложений можно отказаться. Но в действительности сделать это очень сложно. На сотрудника в таком случае станут косо смотреть, его будут упрекать в пренебрежительном отношении, в игнорировании интересов коллектива, а в дальнейшем обязательно постараются избавиться. В частности, создадут такие условия, когда человек напишет заявление на увольнение по собственному желанию.

Люди, подходящие для манипуляций ради власти, легко соглашаются на многое, с чем не готовы мириться более независимые люди, ведущие активную жизнь вне работы. Они проникаются общими задачами, идеей корпоративной солидарности и стараются изо всех сил соответствовать ей, за счет чего дают манипулятору еще больше рычагов для управления собой.

Предположим, вы наемный работник и заметили, что у вас постепенно увеличивается объем работы и становится сложно уходить вовремя после рабочего дня. Чтобы сделать все возможное для защиты своих личных границ, не будьте категоричными в оценке корпоративной культуры компании.

Все-таки описанные мной манипуляции, где присутствует авторитарный, давящий стиль управления, не так уж часто встречаются в полном объеме. Там, конечно, возражать будет бесполезно, и нужно либо стать частью такой системы, либо уходить из нее. Но чаще используются отдельные элементы, и тогда вы можете рассчитывать на гибкость, если сразу начнете мягко реагировать.

В большинстве случаев руководители не ведут себя агрессивно, но при этом дают человеку столько заданий, сколько он возьмет. Пока он не сопротивляется, его продолжают нагружать. Как говорится, везут на том, кто везет. Ваша задача – сказать о перегрузке.

Говорите по схеме: сначала назовите факты, потом последствия, затем свои эмоции.

Если разговор пройдет благополучно, то в конце надо поблагодарить руководителя за понимание.

Эта схема хороша тем, что независимо от того, насколько не понравится начальнику такое противодействие, оно не вызовет конфликта и плохо после этого относиться к вам не начнут.

– Мне передали поручение от вас подготовить отчет до конца дня. Конечно, за оставшиеся 20 минут до конца дня сделать его не получится, но можно задержаться. Если я задержусь, то отчет будет готов, но я не учту в нем данных, которые нужны от отдела…

– Не теряйте времени, запросите материалы прямо сейчас.

– У них никто не задерживается, я спросила. Я уже расстроилась, не хочу никого подводить, но отчет получится неполным. Чтобы он был нормальным, нужно делать его спокойно завтра.

– Ладно, чтобы до обеда он у меня был.

К такому диалогу надо подготовиться, потому что нужно объяснить, что потеряет требуемая работа, если делать ее в сжатые сроки. Если говорить обобщенно, например, о том, что плохо получится, тогда продолжится давление.

– Мне передали поручение от вас подготовить отчет до конца дня. Даже если я задержусь, все равно отчет получится неполным, ведь рабочий день уже закончился.

– Это ваша работа, сделайте все сегодня. И так, как надо!

Аргументы должны быть конкретными, чтобы их нельзя было проигнорировать. Если же вам ответят, что можно делать отчет без этого, то выполните его в сокращенном варианте. Это будет проверкой на прочность. Если сокращенный вариант примут, значит, всякий раз во время перегрузки по работе вы будете экономить энергию, сокращая объем задач.

Конечно, не на каждом рабочем месте можно сделать именно так, ведь есть регламентированные операции, которые не получится нарушать. Но все равно держите ориентир на то, что надо говорить обо всех случаях, которые перегружают вас.

Если не удастся решить вопрос в отдельном случае, то по-любому, учитывая старания и нагрузку, в первую очередь отметят тех, кто об этом заявлял. Ну а молчаливые трудяги будут создавать впечатление, что у них просто все в порядке, им ничего не надо.

Все ради цели

Казалось бы, это самая позитивная из всех возможных мотивирующих установок – достижение цели несмотря на препятствия. Когда человек стремится добиться чего-то конкретного через обретение власти, все его старания могут оказаться вполне оправданными.

Что плохого в желании превратить свой маленький бизнес в цветущую, динамично развивающуюся компанию? В своего рода империю, которой человек будет управлять – достаточно мудро и справедливо, ко всеобщему благу.

Такая вот цель, не лишенная известного благородства и потому вызывающая симпатию. Но давайте подумаем, что делает бизнесмен на пути к этой цели? Берет больше, чем дает.

Возьмем для примера небольшую компанию. Лидер решает, что его бизнес должен приносить доход в каком-то конкретном объеме. Цель обозначена, и к ней следует стремиться.

Понятно, что прибыль зависит не только от желания руководителя. Доход обеспечивает построенная система, реализуемая работниками. Но люди непостоянны, их эффективность нестабильна. Со временем они теряют мотивацию, а аппетиты, наоборот, растут.

Необходимость заставить работать более эффективно включает разные способы повышения мотивации персонала. Но этого бывает недостаточно, потому что не все хотят развиваться, не все стремятся к новому и большему.

Основная часть персонала привыкает к стабильной и однообразной работе, только вот манипулятора, который решил добиться большего результата в сжатые сроки, это не интересует. Ему надо вынудить людей делать то, к чему они раньше не стремились, чем не занимались. Да и не планировали, в общем-то.

Через манипуляции выжимаются все силы из подчиненных. Может показаться, что аналогичным образом поступает и начальник-трудоголик, занимающий свободное время сотрудников. Но в том случае для руководителя на первом месте стоит иллюзия активной трудовой деятельности, а достигнутый результат может в целом никого не интересовать.

Помните, я упоминала, что задания такой руководитель дает малозначимые, которые не так уж и важны для успешной работы организации? Первый ориентирован на процесс, второй – на результат.

Второй тип руководителя может не интересоваться тем, сколько времени его сотрудники проводят на работе. Он будет спокойно относиться к частично удаленной работе, свободному графику. Оцениваться будет только прибыль, оперировать в таком случае будут цифрами и аналитическими выкладками. Конечно, отдельное внимание будет уделено экономии, в частности – на зарплатах.

Как заставить нормального человека работать больше, а получать меньше, чем в целом по данной отрасли на аналогичных должностях? Требуются манипуляции.

Вспоминаю, как собственник одной компании с гордостью говорил о том, что его складские работники получают намного меньше, чем в других компаниях. Правда, он не замечал минусов такой работы – нерасторопности, незаинтересованности в улучшении качества труда.

Даже многократные случаи воровства не останавливали его в стремлении сэкономить на персонале. Он думал только о том, как построить систему, быстро выявляющую кражи, но ему не приходила в голову простая мысль, что от отношения к людям тоже многое зависит. Конечно, свое управление он строил на манипуляциях.

• Он убеждал людей, что минус в зарплате с лихвой компенсируется какими-то другими плюсами. Например, уникальным опытом, который получают сотрудники во время работы с хорошей программой и который в дальнейшем очень сильно им пригодится.

• Начинал активно и целенаправленно обесценивать труд людей. Говорить, что они ни к чему не способны, все делают неправильно, что при таких результатах их никуда и никогда не возьмут на работу. Поэтому единственный шанс – держаться за свое место и делать все, дабы его не потерять.

• А еще этот руководитель применял политику «кнута и пряника»: одновременно обесценивал человека и давал ему надежду на признание в будущем.

В компаниях, подобных той, о которой мы сейчас говорим, используются и другие способы эксплуатации. К выполнению каких-то задач могут время от времени совершенно бесплатно привлекаться члены семьи постоянных работников.

Вроде бы все достаточно невинно: помочь найти какие-то полезные контакты, подвезти кого-то, написать поздравления коллегам или проконсультировать по созданию сайта в интернете. Но все это исключительно за «спасибо».

Манипулятор, который стремится к своей цели через эксплуатацию, очень хорошо умеет лавировать между обесцениванием и похвалой. С одной стороны, он систематически дает сотруднику понять, что держит его на работе из милости, буквально себе в убыток, взращивает в нем комплексы и чувство вины.

Однако, получив что-то сверх того, на что можно было бы рассчитывать официально, такой начальник начинает сотрудника превозносить. И привязывает свою жертву к себе еще одним поводком – благодарностью за добрые слова.

К сожалению, при всей порочности этой модели отношений она вполне себе процветает. И если находится эксплуататор с навыками манипулятора, рядом с ним обязательно оказываются люди, готовые предоставить себя в его полное распоряжение.

Так что же делает человек, который стремится к власти ради достижения какой-то своей цели? Его задача – за бесценок скупить время, знания и опыт людей. Это даже не капитализм в общем понимании. Это гораздо хуже.

Манипулятор не стремится соблюсти баланс между эксплуатацией и обеспечением базовых потребностей своих сотрудников. Человек, который устает играть по его правилам и начинает задумываться о собственных интересах, моментально оказывается на улице. Его просто заменяют другим.

Схема работает применительно ко всем областям жизни. Взять для примера сферу шоу-бизнеса. Продюсеры выбирают из массы талантливых, упорных, харизматичных людей тех, кто подает самые большие надежды, и «лепят» звезду.

В этом нет никакого альтруизма, никакой заботы о зрителях или исполнителях. Чистый бизнес. После того как вложенные в обучение и раскрутку средства начинают окупаться, продюсер старается выжать максимум из своего подопечного.

При этом стремится его к себе покрепче привязать и периодически скармливает порцию похвалы, не забывая напомнить: «Ты без меня – никто». С одной стороны – драконовские условия контракта и обесценивание, с другой – дозированная лесть.

Со временем стрессы, всевозможные злоупотребления и опасные пристрастия дают о себе знать. Исполнитель либо теряет популярность, либо, уверовав в свою исключительность, пытается вырваться из-под опеки. И тогда с ним расстаются.

Публика даже не замечает исчезновения очередной «звезды», потому что на подходе уже новые, ничем не хуже. Исполнители меняются, а продюсеры остаются и процветают.

Иногда человеком можно управлять и без обесценивания, только с помощью различных соблазнов и похвалы. Когда вам дают особенно сладкие обещания, когда вас слишком превозносят, не пытайтесь понять, насколько правдивы эти речи.

Просто подумайте – для чего это вам говорят? Зачем? На что рассчитывают, что хотят получить? Когда другой человек искусственно старается повысить ваше чувство значимости (и это срабатывает!), вы начинаете выкладываться еще больше. Вы как будто «подсаживаетесь» на похвалу. Именно так работают манипулятивные техники.

Что можно противопоставить таким манипуляциям? Тут недостаточно правильно поговорить, и даже встречная манипуляция может не сработать. Но есть одна вещь, ломающая эту зависимость от эксплуататора.

Эта вещь – незаменимость.

Точнее говоря, речь идет о степени незаменимости конкретного работника. Опытные руководители это понимают и стремятся распределять обязанности между подчиненными так, чтобы была взаимозаменяемость.

Интерес отдельного работника прямо противоположен. Ему выгодно быть незаменимым. Именно это не позволит платить ему меньше, а требовать больше.

Задайте себе вопрос: что может обеспечить вашу незаменимость в рамках профессии? Уникальная способность вести переговоры? Умение анализировать материал так, как не могут люди вокруг?

В качестве примера могу привести успешный опыт молодого мужчины, который работал в департаменте управления персоналом и за короткий промежуток времени стал получать максимально возможные деньги. Дело было в том, что в службе персонала обычно работают кадровики, психологи и разнообразные гуманитарии.

Этот же человек был по профессии программистом, что позволило ему соединить в своей работе два направления – HR и IT. Это идеально подошло компании, строящей свою работу на серьезном программном обеспечении, потому что оно требовало постоянного развития.

С одной стороны, этот человек был коммуникабельным, умел выслушивать и быть внимательным, а с другой – выступал в роли компетентного внутреннего заказчика по отношению к департаменту IT.

Так устранялось вечное недопонимание между обычными программистами и персоналом других подразделений. Это дало высокую степень незаменимости сотрудника. Неудивительно, что впоследствии он быстро сделал карьеру.

Если вы не хотите стать жертвой работодателя, от которого некуда деться, создавайте свою собственную незаменимость. Продумывая свое профессиональное развитие, учитывайте не только то, что сделает вас сильнее, но и то, чего нет у других.

Чувство собственной ничтожности

А что же подчиненные? Какими могут быть их манипуляции? Зачастую они исходят из определенной оценки своих способностей и уровня профессионализма.

Есть люди, которые в глубине души уверены, что ничего собой не представляют. Их достаточно много, только свои проблемы они решают по-разному. Одни стараются угождать, чтобы от них не отвернулись, другие прибегают к манипуляциям.

Предположим, что некий человек убежден в своей ничтожности. Он размышляет в таком ключе: «Как хорошо, что окружающие ничего не замечают! Если они поймут, какой я на самом деле, все от меня отвернутся, все закончится. Нельзя этого допустить!»

Понятно, что усилия такого человека будут направлены на достижение вполне конкретной цели – сделать так, чтобы другие люди ничего не заметили. Он направит все силы на то, чтобы демонстрировать свои способности. Чтобы выглядеть человеком, подающим надежды.

Какие манипулятивные стратегии при этом применяются?

• Если не можешь подняться выше, встань туда, где остальные ниже. Для этого используется критика в адрес других людей, в том числе – обесценивающая, нивелирующая чужие достоинства, успехи, таланты, чужую значимость. Затем подчеркиваются собственные заслуги для создания выгодного контраста.

• Получи максимально высокий статус и полномочия. Для этого прячутся за человеком с более высоким положением, социальным статусом. Если не выходит получить должность, тогда надо стать серым кардиналом, чтобы все знали, кто этот человек, к которому прислушиваются. Этим показывают, что человек достоин большего, чем окружающие.

Для подобного поведения характерно нарастание, повышение градуса. Манипуляторы раз за разом доказывают свою значимость. Всячески подчеркивают, что вы обязаны их слушаться, соглашаться с критикой, выражать свое смирение. Им нужно получить от других некритическое отношение к себе, восхваляющее, даже льстивое.

Лучшая реакция на подобные действия или слова – отсутствие реакции. Особенно в тех случаях, когда человек действительно занимает какой-то руководящий пост и может оказывать влияние на вашу судьбу.

Почему? Дело в том, что вы никогда не докажете такому человеку, что он может быть в чем-то неправ. Им управляет страх разоблачения собственной ничтожности, который просто не позволит это признать.

Его подсознание приравнивает такое отступление к уничтожению. Поэтому доказывать свое превосходство этот человек будет любой ценой.

Для манипулятора, который боится собственной ничтожности, не имеет значения, кто больше работает или каких успехов при этом достигает. Смысл его действий – в навязчивом подчеркивании исключительно своих достижений.

По той же причине некоторые люди стараются выглядеть дороже, соответствовать определенному имиджу, подчеркивать свою принадлежность к особому кругу избранных. Это всегда делается с одной целью: продемонстрировать свое право влиять на других, поучать, критиковать, указывать, как следует жить. То есть получить власть над этими людьми.

Если вам встречается такой человек, то, с одной стороны, важно показать ему, что вы не тот, кто будет играть по его правилам, а с другой – в его восприятии вам надо стать человеком, с которым лучше не связываться.

Дистанция – это то, что необходимо соблюдать в общении с опасным манипулятором.

Разумное взаимодействие с таким человеком возможно, только если вы будете избегать оценочных суждений по отношению к его словам или действиям. Также старайтесь не давать ему избыточной информации, ведь она потом может стать компроматом на вас.

Начнете говорить о недостатках в системе – про вас будут говорить, что вы недовольны руководством. Станете обсуждать работу смежного отдела – скоро окажетесь врагом ему, потому что там будут знать, что вы жаловались. Поделитесь тем, что не так уж быстро получается осваивать новые обязанности, – прослывете медлительным человеком, не справляющимся с поставленными задачами.

Вот здесь самое главное – не путать служебные, деловые отношения с личными. Это в дружеских отношениях вы можете пооткровенничать, довериться, излить душу.

Деловые отношения не для этого. Сколько людей пострадало, считая, что на работе важны «человеческие отношения», где коллеги помогают друг другу, подбадривают и вообще желают всего самого хорошего!

Это не значит, что нельзя на работе встретить друга. Можно, однако все-таки это исключение из правил.

Стремление контролировать

Такая цель связана с ощущением внутренней тревожности. Человек боится лишиться стабильности, поэтому хочет получить гарантии того, что плохого не произойдет. Держа ситуацию под контролем, он начинает чувствовать себя спокойнее, представлять окружающую реальность более надежной, безопасной.

Власть дает человеку такую возможность, но при этом он начинает мучить окружающих своим сверхконтролем. Речь идет уже не о том, чтобы просто совать нос в чужие дела. Ради получения тех самых гарантий стабильности человек берет на себя ответственность за принятие решений. Причем сразу за всех окружающих. Он присваивает себе право знать, кто и что должен делать, как поступать, к чему стремиться, и активно это знание навязывает.

Он не может остановиться, потому что его стремление противоречит самой жизни: всегда есть то, что не поддается контролю, и сопротивляться этому – все равно что требовать, чтобы ночь никогда не наступала.

Чтобы быть уверенным, что все идет как надо, человек как бы сообщает окружающим, что сами они не в состоянии сделать правильный выбор, справиться с проблемой, решить поставленную задачу. Он единственный компетентный специалист, который имеет право учить и указывать.

Подобным людям важно занять такое место в компании, чтобы получить право вмешиваться в любой процесс, настаивать на своей точке зрения и владеть всей необходимой информацией.

Манипуляции в этом случае строятся на двух главных постулатах, которыми оперирует контролер: «все будет хорошо только в том случае, если ты будешь меня слушать» и «ты меня не послушал, поэтому у тебя все плохо». С одной стороны, он запугивает окружающих, а с другой – предлагает им уже готовое решение.

Поведение контролера связано с нарушением чужих границ, постоянным вмешательством в чужие дела. Столкнувшись с противодействием, он обижается и старается вызвать чувство вины у тех, кто пытается ему перечить, стремится доказать, что руководствуется только благими побуждениями. Говорит о своих жертвах, о желании творить добро, помогать, защищать. И объявляет людей, которые отказываются от его «даров», бессердечными и неблагодарными.

Все эти манипулятивные приемы используются для того, чтобы окружающие испытали раскаяние, согласились пойти на уступки и признали право контролера распоряжаться их жизнью. Надо сказать, что некоторые контролеры с помощью подобных манипуляций успешно навязывают коллективу достаточно абсурдные идеи.

Если вы зависите от контролера и хотите понизить градус его раздражения, для начала имеет смысл продемонстрировать свое согласие с ним, поддержать его идеи, принять его мнение. А потом решать поставленную задачу тем способом, в эффективности которого вы уверены.

Дело в том, что подобные люди тратят основную часть своего времени на генерирование идей, в реальности же держать под контролем каждую мелочь они попросту не способны. Поэтому в такой ситуации есть смысл на манипуляцию «сверху» ответить другой манипуляцией – «снизу».

Иначе говоря, согласиться на словах, усыпить бдительность и сделать по-своему. Открытая конфронтация с контролером, имеющим власть над вами, бессмысленна и вредна – оппонента он не услышит, зато от противодействия возрастет его тревожность, а это может вылиться уже в прямую агрессию.

Но в реальности чаще всего если власть у манипулятора и есть, то ограниченная. Например, он может быть вашим начальником, но не иметь возможности вас уволить, потому что эти полномочия за собой оставляет руководитель, находящийся рангом выше.

Люди часто переоценивают возможности манипулирующего человека и поэтому преувеличивают степень своей зависимости от него. Прежде чем открыто противостоять или безоговорочно подчиняться, сделайте несколько ходов.

• Выслушайте до конца.

Когда вы даете выговориться собеседнику, у него появляется бессознательное ощущение, что он вложился в вас своим временем, энергией. После этого он будет относиться к вам с чуть бóльшим доверием и мягче, чем мог бы. Выслушивая его, не давайте оценки ничему. Задавайте уточняющие вопросы, проявляйте искреннюю заинтересованность. Для беседы этого достаточно.

• Возьмите паузу.

Манипулятор будет спрашивать, требовать, рекомендовать, эмоционально давить. Все, что требуется от вас, – не давать ответ сразу. Говорите фразы, подобные этой: «Это интересная мысль. Мне надо об этом подумать».

• Проявите безразличие.

Вот где нужен «покер фейс»! По отношению к самым скользким темам в беседе попробуйте выглядеть отрешенным, с отсутствием эмоций на лице. Так, как будто вы вообще не поняли, о чем речь. Но не делайте этого всю беседу. Такое выражение лица должно чередоваться с заинтересованным и принимающим по отношению к другим темам, чтобы не вызвать разочарования собеседника.

• Сделайте комплимент.

У каждого человека есть достоинства. Отмечать их полезно в общении с любым человеком, а с манипулятором это может быть необходимостью. Комплимент снимает напряжение в разговоре, помогает сменить тему.

• Сохраняйте деловые отношения.

Не давайте возможности манипулятору сокращать дистанцию в отношениях. Вам могут предлагать вместе пройтись по магазинам или рассказать о близких людях. Позже вы можете пострадать от этого. Чтобы показать, что, несмотря на состоявшийся разговор, вы по-прежнему просто коллеги, после него не показывайте даже намека на панибратство. Подчеркнутая вежливость, уважение к коллеге. Достаточно.

Content

Мария Носова
Психопокер: практическая психология манипуляций

Введение

Глава 1 В игре, или как нами манипулируют

Оглянитесь вокруг

Эмоциональное давление / Начало игры

Игра в поддавки

Плата за сильные эмоции

Глава 2 Почему вы становитесь жертвой

Легкая жертва

Кому нужны ресурсы от вас

Почему вы все понимаете, но не можете выйти из игры

Глава 3 Крючки манипуляторов

Злоупотребление страхами

Игра в то, что никто не любит

Игра в обвинения

Глава 4 Приемы манипулятора

Типичные фразы манипулятора

Четыре подхода к внушению

Дезориентирование

Идеализация и обесценивание

Глава 5 Способы противостояния манипуляциям

Анализ своих страхов

Бессознательные и сознательные манипуляции

То, чего вы не замечаете

Выиграет тот, кто первым узнает

Вопросы манипулятору

Подчинение внешнему давлению

Глава 6 Анализ манипуляций в жизни

Манипуляционные игры мошенников

Манипуляционные игры в личных отношениях

Манипуляционные игры на работе