Не зря родился

Сборник

Умберто Лопес

Дизайнер обложки Студия Артемия Лебедева

© Умберто Лопес, 2019

© Студия Артемия Лебедева, дизайн обложки, 2019

ISBN 978-5-0050-2379-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Рецензия сайта ReadRate (readrate.com)

Писатель с именем Умберто Лопес – хороший пример того, что Интернет дарит нам не только котиков, мемы и тонны бесполезных, хотя таких желанных лайков, но и самобытные, смешные и актуальные тексты.

Тексты, придуманные и рождённые где-то в Сети и вышедшие из неё, как Афродита из пены морской, в виде настоящей печатной книги.

Предлагаем присоединиться всем, кому интересно, что может твориться в голове программиста со здоровым чувством юмора.

В коротких рассказах, зарисовках и анекдотах Лопеса проскальзывают то Чехов, то Довлатов, то шуточки с сайта bash.org. Он вдохновляется насущным – офисной жизнью, повседневностью, отношениями. Поход в поликлинику или кафе – вот уже и повод для истории. От этого текст не читаешь, а узнаёшь: это же я! А это мой коллега! А это снова я…

Проза Умберто Лопеса напоминает поток сознания, почти случайные удачные мысли, которые вполне могли бы прийти в голову тебе самому. И наверняка же приходят! Только ты вечно забываешь их записать, и они улетучиваются куда-то в атмосферу, оставляя лишь лёгкое послевкусие собственного остроумия. А Лопес эти меткие размышления хватает и записывает, записывает, записывает…

Есть совершенно крошечные вещи, рассказы-афоризмы, которые, как ни странно, побуждают размышлять и даже философствовать о современной жизни. В опусах вроде «Чехов жжёт. Достоевский крут. Коэльо – чмо» зашифровано на самом деле довольно много – о нас самих, о нашем языке, о культуре и трендах.

Слишком просто? На поверхности? Талант Умберто Лопеса, похоже, как раз в том, чтобы хватать жизнь за шкирку, пристально глядеть ей в глаза и даже в самых крошечных, почти незначительных её деталях видеть что-то забавное, абсурдное или интересное.

Читать его стоит хотя бы затем, чтобы вот так же просканировать прозу собственной жизни – что необычного случилось с вами, пока вы ехали в метро? С кем вы поднимались сегодня в лифте? Что за странный коллега работает в соседнем отделе? И конечно, чтобы посмеяться после трудного рабочего дня – мы догадывались, что у российских программистов с чувством юмора всё ок, но даже не представляли себе насколько.

I

Не зря родился

Выходишь на улицу. Солнце светит! Облачка плывут по голубому небу! Люди вокруг улыбаются! Думаешь: Не зря родился…

Едва ли. Отнюдь. Извольте

Едва ли. Отнюдь. Извольте… Эти слова вызывали недоумение в маршрутке. И даже слово «недоумение» вызвало недоумение…

Самоирония – это высший класс в юморе

Самоирония – это высший класс в юморе. Смеяться над собой крайне непросто. Это признак ума… А как считаешь ты, урод?

Моя прелесть

– Моя прелесть! О, как великолепен и прекрасен этот искрящийся блеск изумрудов и сапфиров!..

– Здравствуйте. Нам ваши соседи рассказали про вашу корону. Расскажите поподробнее, пожалуйста. (Достает блокнот.)

– …Миллионы миллиардов лучиков отражаются и игриво переливаются триллионами цветов на этом богато инкрустированном творении человеческого совершенства! Манящая игра света этих благородных камней шепчет и зовет окунуться в этот бездонный ореол ослепительного сияния.

– (Записывает в блокнот: «Миллионы миллиардов лучиков», «Ослепительного сияния». ) Прекрасно, скажите: а давно у вас это увлечение коронами?

– … и золото-золото-золото-золото опоясывает все это мерцающее совершенство бриллиантовых огранок… Вы представляете?! А… Что?! Давно ли у меня это увлечение? Года два назад у меня открылись глаза! Что-то свыше подтолкнуло и открыло во мне эту способность созерцать! Был ливень, очень сильный ливень тогда… Сверкали молнии, гремел беспощадно гром. У меня было предчувствие. Было у меня предчувствие! Потом как что-то сверкнуло и ка-а-ак шандарахнет! Я на время оглох и потерял способность видеть. А потом я увидел ее!..

– И что вы увидели? Что увидели?! («Сверкнуло», «Предчувствие» – черканул в блокноте.)

– Ее! Корону! В небе, среди облаков я увидел ее сияние! Оно распространялось во все стороны! И она сказала мне: «Смотри же, смотри! Теперь ты один из тех, кто может созерцать мою красоту…»

– Любопытно…

– Да, это было прозрение! Когда я вернулся домой, то в зеркале опять увидел ее. Она была на моей голове, как знак, указывающий что я был избран ею!..

(«В зеркале», «На голове», «Избран»…)

– Я был избран! И теперь она всегда со мной… Вот, сами посмотрите.

– Мэ-э, то есть она у вас и сейчас на голове?

– Да-да, вот потрогайте. Ощутите благородство ее формы.

– Ну-у… я даже не знаю… (Проводит рукой над головой, как бы ощупывая.) Хм… любопытно, очень любопытно.

– Вот видите! Вы чувствуете! Вы тоже это видите!

– (Что-то записал в блокноте, размышляет.) Понятно… А вы не хотите познакомиться еще с одним таким же интересным человеком? У него треуголка на голове… Украшенная бриллиантами, между прочим…

– Да вы что! Правда, есть еще такие же, как я?!

– Еще бы. Я вам должен его показать. Вы обязательно должны с ним познакомиться, голубчик. Тут совсем недалеко. Поедемте!

– Охотно-охотно! Едем! И я покажу ему свою прелесть!

– Да-да, конечно. Возьмите с собой зубную щетку, две рубашки и брюки, на всякий случай… Поедемте!..

Наши продавцы

Наши продавцы не продают товар. Они за ним присматривают.

Хорошо одет. Причесан. Помыт

Хорошо одет. Причесан. Помыт. Приятно пахнет. Ботинки блестят. Сволочь, в общем…

Так крепко обнял

Так крепко обнял, что сломал ей ребро. И они расстались. Какой ужас…

Да вы, голубушка, пьяненькая бываете на свиданиях

– Да вы, голубушка, пьяненькая бываете на свиданиях…

– Хто?

– Вы, душенька. Вы!

– Может быть…

– Еще утром заметил… Когда вы меня встречали. Этот запах пива…

– Вполне может быть… Для храбрости, волновалась…

– Так волновались, так волновались, что еле на ногах стояли…

– Я хоть поздоровалась?

– «Првт!» Не разобрал… Я тогда и понял, что вы, душенька, волнуетесь… А когда мы с вами, миленькая вы моя, пошли, то ясно стало как божий день, что было не только пиво… Вас, душенька, развезло, и вы, голубушка вы моя, еле волочили ноги… Я поддерживал, конечно… Или нет – вы держались за меня… Мертвой хваткой держались.

– Извините…

– При всем честном народе… волок, как будто какую-то девку… «Да она в дупелину!» – кто-то крикнул со стороны и перекрестился… Не помните?

– А у нас секс был?!

– Можете не беспокоиться – не было! Я порядочный, честный, интеллигентный… (прочеканил)

– Жаль…

– Вы пошли на четвереньках, и я пошел за вами на четвереньках… В какой-то момент мы оба пошли на четвереньках…

– Любопытно.

– А когда вам стало «не по себе»… Уж простите за столь деликатные подробности… Городской фонтан на Центральной площади стал жертвой вашего «не по себе»… Говоря грубо, вы, душенька, наблевали в этот фонтан… Но я самоотверженно закрывал вас от прохожих… А когда увидел ваше «не по себе», то мне тоже стало «не по себе»… И прохожим стало «не по себе»…

– ! [Удалено.]

– Кто-то крикнул: «Да это же Сонька! Сонька Ник-ева! Вот-те на! Еще и с каким-то… [Удалено.]»

– !!! [Удалено.] Извините, не сдержалась…

– Да ничего, голубушка моя… Прекрасно провели время! Хотите пива или мороженого?

– Будьте так любезны – пива…

Важно выгодно жениться…

Пусть она будет косая и кривая, но чтобы была горячая вода в квартирке… Идеальный вариант, когда папа с мамой – собственники парохода. Достаточно всего одного парохода… Чтобы обеспечить безбедное проживание и себе, и детям, и внукам…

У каждой невесты две руки, две ноги, голова и туловище… И тут важно выбрать ту, которая с денежками. А не нищебродку… Отличаются они наличием обеспеченных родителей. Которые ничего не пожалеют для счастья своего чада…

Даже если она будет прихрамывать – это только плюс. Меньше конкурентов.

Важно не промахнуться. Не упустить свой шанс… Не торопиться… Нужно немножко потерпеть вначале, а потом… Потом каждый день клубника со сливками. Машина. Квартира. Экзотические путешествия. Модные вечеринки… Только немножко потерпеть… К тому же бокал хорошего вина перед встречей сделает красивой даже уродку…

Он произносил эту фразу уверенно

Фразу «По правде сказать, ты толстая! Жир вон свисает» он произносил уверенно. Во весь голос. Смотря на нее спокойным, немного даже нахальным взглядом. Двумя глазами. Тогда еще двумя глазами…

Он тогда еще мог говорить. И самостоятельно есть… Он произносил эту фразу до приезда полиции, медиков и суда…

Вы мне не тыкайте

– Вы мне не тыкайте!

– А я с вами на «вы»…

– Книжкой этой своей не тыкайте.

– Ну почитайте! Ну что вам стоит.

– Молодой человек! Перестаньте мне тыкать этой книжкой в лицо. Отойдите…

– Извините. Я увлекся.

– Увлекся он… Вы так читателей своих покалечите. Я же говорю – отойдите на два шага.

– Так вы почитаете?! Вот возьмите.

– Да не нужна мне ваша книжка!..

– Вот опять: «Не нужна, не нужна»… Давай по-хорошему?!..

– ???

– Возьми книжку!

– Что-о-о?!

– Я сказал: книжку возьми!

– Ах ты хам! Да что ты себе позволяешь!

– Я тебе передаю эту книжку. Ты ее берешь. И мы расходимся!

– Полиция! Полиция!

– Это бесполезно… Книжку придется взять. И не беги… (Пауза.) Хм… Извините. Я увлекся… А чего это у вас такой цвет лица? Вы погрустнели… У вас чувство юмора есть?! Говорите!

– Да…

– Это значит, что нет… Когда у вас спрашивают, есть ли у вас чувство юмора, надо отвечать «Нет». И с каменным лицом. Это значит, что оно у вас есть!

– Я могу теперь идти?! (Сует книжку в сумку.)

– Погодите. Я автограф напишу… (Подписывает.) Ну всего вам доброго! До свидания! Хорошего вам настроения и приятного чтения!

Через год улыбки становятся напряженнее

На совещании с руководством хорошо видно, у кого в коллективе ипотека… В самые первые дни у людей, как правило, улыбки и радость на лице. Собственная квартира! Гнездышко… Через год улыбки становятся напряженнее. Как будто бы сводит скулы… У кого-то возникает мысль о самоубийстве. Ну как возникает. Парит в воздухе… Человек решает, что лучше все-таки жить… Ездить куда-нибудь отдыхать, в общем-то, и незачем. А покупать гречку на вес гораздо выгоднее.

К двум годам ипотеки человек неплохо разбирается в полезной пище. Например, в какой пище больше белка… К середине ипотеки человек уже знает, как удержаться на работе. Чтобы не потерять доход. Инстинкты обостряются. Интриги становятся хитроумнее. С начальством соглашается гораздо чаще. Хотя за спиной тихо ненавидит и способен на пакости. Начинает хорошо разбираться в людях. Видит их сильные и слабые стороны. Умеет взвешивать все «за» и «против». Кто союзник, а кто враг…

Самые тяжелые – последние годы. Человек живет уже только потому, что уже достаточно заплатил. И жалко было бы вот так просто все это потерять. Из-за какой-то «мимолетной слабости». Нет! Он решает выжить во что бы то ни стало! Ведь цель уже близка… С начальством соглашается всегда. Интриги сплетены миллионами узелков и окутывают своей сетью окружающих коллег и несколько отделов, находящихся в непосредственной близости. В непосредственной близости от приближающейся даты. Разговоры становятся четче, продуманнее, обоснованнее… Умеет пошутить, красноречив. С врагами жесток.

Когда наступает заветная дата, происходит невероятное. Лучи солнца ярко пробиваются со всех сторон. И наблюдается ослепительное свечение вокруг него. Горбун сбрасывает с себя обветшавшую одежду и простирает свои трясущиеся руки к этому яркому сиянию. Шепча при этом: «М-м-моя квартира! Я свободен!!!» И скупая улыбка срывается с его губ в этот момент!

Первые месяцы после ипотеки он все-таки продолжает по привычке покупать гречку на вес. И немного снисходительно, даже нагловато, посматривает на начальника. Он радуется и веселится. И потом… В определенный момент, когда он едет в метро, он видит рекламу: «Автомобиль бизнес-класса. В кредит!» И у него опять появляется горб…

В мире, Верочка

– В мире, Верочка, женщины делятся либо на умных, либо на красивых. Ты у нас девушка умная, сама понимаешь, о чем я говорю…

– Я не поняла.

Запись в книге отзывов и предложений сервиса дилерского центра

Благодарность.

Выражаю искреннюю благодарность водителю дилерского центра по имени Самвел! Услуги по доставке клиента до места назначения и обратно на время ремонта были выполнены на высшем уровне! Я (клиент) очень доволен!

Во время поездки было приятно поговорить. Самвел – хороший собеседник! Имя, конечно, немного экзотическое, но я не расист!.. С первых минут мы перешли на «ты». Самвел очень много рассказал о себе, работе, о клиентах, о коллективе… Он родился в неблагополучной семье. Вырос в неспокойном районе. Сейчас он уже не пользуется услугами проституток. Работа в дилерском центре положительно повлияла на его окружение.

Я в силу своей вежливости и воспитанности не мог отказаться от травки. Самвел любезно поделился со мной парой затяжек, пока мы ехали… Это раньше он курил много. Да и выпивал… Сейчас-то много работы. И он занят. Поэтому курит в машине очень редко. Только когда появляется хороший клиент-собеседник. Кстати, клиент, которого он возил до меня, был изрядной сволочью, как я понял. «Эта су&а попросила заехать по дороге на рынок и купить два мешка картошки. Не, ну ты представляешь?! Совсем обнаглел! Бывают же такие уроды!..» Все верно! Я бы тоже переехал эту гниду… Самвел – наш человек! Он после отсидки уже не такой… Это раньше, чтобы как-то свести концы с концами, приходилось «щипать» фраеров на рынке. В общем, довез меня как короля!

Предлагаю руководству дилерского центра поощрить сотрудника. Путем повышения зарплаты («Которая, су&а, маленькая, а работы много») и выдачи внеочередной премии. Также предлагаю отправить Самвела в Германию на стажировку в целях поощрения и дальнейшего повышения качества обслуживания!

Самвел – Very Well!..

С уважением, Умберто Л.

26 сентября такого-то года

Подпись

Я сейчас попытаюсь все объяснить

Подождите-ка секунду… Я сейчас попытаюсь все объяснить…

Что вы меня сразу хватаете?!.. Я сейчас все объясню. Уберите руки! Руки!.. Вы неправильно поняли! Я не то имел в виду… Сразу в драку! У вас вообще чувство юмо… Как вас зацепило-то, а!.. У вас чувство юмора есть?! Это видно… Да-а. Да подождите вы! Опять не поняли!.. Ладно! Я промолчу! Буду молчать! На вас смотреть и буду молчать!.. Вот опять! Что не так я сказал?! Я же уже молчу!.. Ой, б, как же тяжело в этом мире жить…

Вы не переживайте

Я с ним поссорилась. Но вы не переживайте – он жив!..

О людях, оставленных другими пассажирами

О людях, оставленных другими пассажирами, немедленно сообщите водителю автобуса!

Разрешите женщине доскандалить

Женщине не стоит говорить «Не психуй! Чего ты психуешь?!» Это как подлить масла в огонь. В ответ сразу: «Кто?! Я?! Где?!»

Разрешите женщине доскандалить.

Попробовать все

В жизни нужно попробовать все… Да-да, покойный в тот день как раз так сказал…

А давай ругаться?

– А давай ругаться?

– Давай!

– С дракой?

– Не, пока попроще. Ты начинай, а там посмотрим!

– Давай!

– Давай!

– Погоди-ка! Может, сначала обсудим план? Как будем ругаться? Жестко, не жестко? Когда драка начнется? В общем, куча вопросов…

– Нам важно начать. Давай жестко?!

– Давай!.. С дракой?!

– По рукам!

– Ух ты, куколка! Какая же ты у меня замечательная!..

– Начинай, солнце мое!

– Да, сейчас. Секунду!.. Слушай, как в прошлый раз не будем?

– Это когда был суд? Второй раз меня не оправдают…

– Понял! Жестко, но в рамках закона. Понял!

– Начинай, солнце! У меня уже язык чешется…

– И у меня прям зуд… Все-все. Сейчас начнем! Одну секунду, спрячу сковородку.

– Посуду я бы оставила…

– Как скажешь, дорогая! Итак… (Пауза, шёпотом.) А чего это ты на меня ОРЕШЬ?! А?!

Из советов иностранным гражданам, посещающим Россию

Из советов иностранным гражданам, посещающим Россию.

При обеде в незнакомом кафе желательно сохранить чек. Чек необходимо хранить в течение как минимум четырех часов. Возможно, даже попробовать сфотографировать кассира (тут к вам могут обратиться на «ты», см. далее). Этот чек и фото очень могут потом пригодиться в суде…

Если к вам обращаются на «ты», то, вероятно, вы, либо стоите там, где не надо, либо идете там, где не надо. Либо очень медленно идете. Либо очень быстро идете… В любом случае уж лучше вам куда-нибудь очень резко отпрыгнуть…

Для перехода через дорогу в России, когда горит красный свет, нужно стоять. Даже если смельчаки пошли. В России говорят так: «Кто не рискует, тот не пьет шампанского!» и «Успеем!» Держитесь! Ждите зеленый… И смотрите по сторонам в это время. Влево и (!) вправо… Когда загорится зеленый, не спешите идти. Сначала поставьте одну ногу на «зебру» и осмотритесь по сторонам. Влево и (!) вправо… Если все в порядке, то очень быстро двигайте булками по «зебре». Когда вы находитесь на «зебре», то, конечно, закон-то будет на вашей стороне… (Пауза.) Но советуем вам все же побыстрее двигать булками…

В России в автобус заходят через переднюю дверь. Если вы не понимаете, как пройти через турникет, начинаете думать, как купить билет, топтаться на месте, спрашивать водителя… Перед турникетом. Вечером. В будний день… Необходимо крепко держаться на ногах… Вы, вероятно, услышите обращение на «ты». Или сразу легкий толчок сзади. Благодаря которому вы преодолеете турникет без билета. В этом случае проезд будет бесплатным…

Для тех, кому за тридцать

Я тут как-то над чем-то задумался, потом обратил внимание, что рот приоткрыт… Закрыл сразу. Старый стал. Годы уже не те, годы берут свое… Как ни крути, а уже за тридцать. За тридцатник. Лучшие годы позади… Прошла молодость. Безвозвратно прошла. И не вернуть. Даааа, а ведь были времена. Дааа… Сейчас ведь уже идешь в какой-нибудь клуб, а там смотрят: Вам чего, мужчина? Молоденькие розовощекие девчушки с ipod и внимание не обращают. Переговаривались тут как-то, шептались между собой. Потом одна говорит: Ой, да он старый! Они с моим папой в одном классе учились. И место начали уступать: Садитесь, мужчина. Чуть не убил обеих. А я ведь тогда небритый был… Я еще улыбнулся, и морщины на лбу появились. Отталкивающие такие морщины…

Бывает, подняться на четвертый этаж надо; на каждой площадке остановишься, передохнешь, поразмышляешь и дальше. Возраст дает о себе знать. Не то, что раньше – вбежишь как на крыльях… Дааа, хватка уже не та. Не та уже хватка… Нет того юношеского задора, озорства, как раньше… Бывало, как прыгнешь в колодец… (пауза, еще одна пауза) … Дааа… О чем это я?!…О чем я только что говорил?! Ах, да.. Прошел, погас огонь. Видно, что пожил уже на своем веку. Повидал многое. С зубами проблемы, отчего запах соответствующий. За тридцать ведь уже. Смотрю на сверстниц своих: Мммать чесная, ну и баба! Сколько же ей лет!? А в одной школе учились… Годы идут, да.

А у вас тоже суставы хрустят? Я тут как-то шею размял. Сосед справа говорит: с тобой все в порядке? Да, все в порядке, говорю, все нормально – а что такое?… Взгляд уже не тот. Нет уже того игривого сверкающего огонька в глазах, свежести. Да и зрение подводит. Ведь вижу уже не так как в былые времена. Уже и не видишь, что написано на другой стороне улицы. Так и спрашиваешь: а какой номер у автобуса, дочка, а? Что-что, что-что? Простите, не расслышал?! А Вам нравятся, девушка, песни Игоря Николаева? А кто это? Я напою: Дельфин и Русалка, сюжет этой песни моооя подсказала гитааара… Прекратите немедленно! Вы пьяны!? Я сейчас полицию вызову! Помогите-помогите! Маньяк!

Вообще-то все не так уж плохо. Говорят, что выгляжу я моложе своих лет. Лет на восемь. Когда побреюсь и без морщин. Мироощущение юношеское. Как выразилась одна дама: Недоразвитый он.

В нашей семье не принято

В нашей семье не принято болеть. В нашей семье либо не болеют, либо помирают…

О суровости контролеров в трамвае

О суровости контролеров в трамвае: не заплатил за проезд – лишился скальпа.

Сейчас у контролеров такая форма красивая. Дорогущий аппарат для проверки в руках. Жетон, как у шерифа… Такому контролеру прям приятно и штраф заплатить…

Правда, желающих заплатить добровольно, судя по всему, немного… Поэтому они ходят по двое. И еще пара крепких молодцов в камуфляжной форме. Для соблюдения вежливости, судя по всему…

Не хватает им двух собак на поводке. Ну, чтобы совсем было вежливо…

Любопытно видеть, как выводят «зайца». Стоите вы в трамвае, едете. И тут – раз! Облава! Контролеры как черти из табакерки появляются внезапно и откуда ни возьмись! «Ваш билетик, пожалуйста!..»

Это целое искусство – появляться внезапно. Я видел, как контролеры прятались за столбом у остановки и очень быстро заскакивали в трамвай перед самым отправлением. Да, это целое искусство – спрятаться двум контролерам за одним столбом…

И ваш «сосед» оказывается без билета. Его выводят на следующей остановке. И все оставшиеся в трамвае смотрят с сочувствием неудачнику вслед. Как бы прощаясь. Запрыгнули волки в овчарню, потеряли одну овцу… И все смотрят, думают: «А вот я бы мог оказаться на его месте…» Трогается трамвай, пассажиры продолжают свой путь, а за окном двое контролеров с молодчиками, окружив «зайца», начинают его оформлять…

А представьте, как сократилось бы количество безбилетников, если бы на глазах у других пассажиров с него начали бы снимать скальп?! Трогается трамвай, а за окном слышны едва уловимые крики, видна возня, и картинка медленно пропадает, сменяя собой пейзаж за остановкой. В этот момент пассажиры переглядываются и, стирая выступившие капельки пота, решают про себя, что в следующий раз нужно обязательно будет оплатить проезд…

Зуб не вытаскивают

В нашей стране за триста рублей зуб не вытаскивают. А вырывают…

У нас вообще все происходит рывками. Сидишь, сидишь, а потом резко начинаешь двигаться. Потом опять сидишь. Но надо резко двигаться. Нужно успеть, пока все вокруг не поменялось. Только расслабился – сменился, например, Строй…

Поэтому наш человек очень резкий. Он сильно спешит. Как будто бы теряет время. От этого любовь к «быстрой езде». Вот это «Чего встал!», «Куда лезешь?"… Наш человек старается все успеть до смены строя.

Разговорились. Сразу перешли на «ты»

Наступил в метро на ногу одному гражданину. Разговорились. Сразу перешли на «ты». Обнимались. У него порвалась куртка. Потом пиджак. Танцевали. Кто-то вызвал полицию…

В холодильнике лежат причины отравлений…

В холодильнике лежат причины отравлений. А на дверце лекарства. Удобно…

Женщина, дайте присесть

В маршрутку заходит престарелый мужчина. На переднем сиденье сидит женщина.

– Женщина, дайте присесть.

– Не дам! Я сама старая.

Задача нашего врача в поликлинике

Основная задача нашего врача в поликлинике – это сообщить пациенту: скоро он помрет, или пока ещё не скоро… Поскольку пациент помрет в любом случае, то и таблетки выписываются либо сильные, либо не очень. Иногда, даже просто аскорбинку. В целом, наш врач выполняет функцию не столько медицинскую, сколько психологическую. Его задача – поддержать бодрость духа у пациента.

Один участковый врач как-то сказала родственникам: А какая разница где ему помирать – в больнице или дома?

У неопытных врачей пациенты – это, как правило, молодёжь. Либо те, кто посетил врача только недавно…

Вообще, качество медицинских услуг в небольшом городе, например, можно определить по отсутствию стариков.

В полный автобус может заходить сколько угодно пассажиров

В полный автобус может заходить сколько угодно пассажиров. До того момента, пока внутри не начнут ругаться и орать…

Чего-то там соседи за окном орут

(Прислушивается.)

– Чего-то там соседи за окном орут…

– Ну и что. Пусть орут, это их дело. Сами разберутся.

– Да мне-то ничего. Они с утра уже орут.

– Ну орут и орут. Не орут, а разговаривают просто громко.

– Может, это они на нас?

– А с чего бы это?

– Мало ли. Посмотри, ты же мужчина!

– (Смотрит в окно. Прищуривается.) Да нет, между собой. Или… нет. Вон на тех соседей орут вроде. И те на них… (Открывает окно.) Эй! Вы чего там разорались?!

– (Из окна.) [Удалено]! [Удалено]!..

– (Закрывает окно.) Хм… действительно, орут!

– Вот-вот, я же тебе сказала! С самого утра орут!

– А тебе-то чего с этого?! Ты-то чего орешь?!

– Я ору?!

– Да, орешь! Ты чего сама-то разоралась?!

– Кто разоралась? Я разоралась?! Это ты на меня разорался! Ты чего на меня разорался?! А?!..

– Начинается…

За мной

За мной даже гнались один раз…

Будь смелее

Будь смелее… Еще немного смелее… Угу. Вот так. Так… Еще, еще немножко посмелее… Ага… Так, так, так… Еще, еще… Давай, давай, давай… Смелее… Смелее!.. Так! Стоп!.. Стоп! Сто-о-оп! Теперь поскромнее… По-скром-не-е! Эй, ты!.. Ты чего делаешь?! Эй, а ну отойди! Отой-ди, сказала! А-а-а-а-а-а! А ну отойди, козел!

Наш человек за границей

Нашего человека за границей можно определить по выражению лица… В отличие от улыбчивых европейцев или от неопределенных азиатов, на лице нашего человека отражен отпечаток его прошлого… Он готов в любой момент ответить на грубость грубостью. Выражение его лица как бы говорит: «Да иди ты сам на $&@!»

Это у нас дома, в очередях, в метро или в других скоплениях людей такое выражение незаметно… Потому что это обычное, нормальное выражение лица у нас… С таким выражением мы друг друга любим, дружим, разговариваем… Но всегда готовы к хамскому обращению…

Другое выражение лица нашего человека – это когда он готов начать грубить первым… Иностранцам не понять, что в условиях хамства и грубости, в которых родился и живет наш человек, лучшая защита – это нападение!.. Вам ведь все равно нагрубят! Так чего же ждать?!.. Нужно напасть первым на незнакомца… Поэтому иностранцам не понять, почему русские такие неулыбчивые: они ожидают нападения. Те, кто поопытнее, начинают грубить первыми. Особенно завидев другого русского… Поэтому русские не особо любят друг друга видеть за границей…

Ну и еще одно выражение лица нашего человека за границей – это когда ему уже нагрубили… Возможно, это был другой русский, которого он встретил недавно… Либо он не понял местного жителя, объясняющего, почему нельзя бросать окурки, или просто пожелание доброго дня на незнакомом языке, которое он воспринял как грубость в свой адрес…

Девушка, позвольте я вас угощу шоколадкой?

– Девушка, позвольте я вас угощу шоколадкой?

– Че-е-го?

– Вы мне очень понравились… И я хотел бы вам сделать приятное…

– (Пауза.) Ты меня что – клеишь, что ли?!.. Эй-эй-эй! Придержи коней, жеребчик! За кого ты меня принимаешь?!..

– Вы так прекрасны, что… что… я хотел вас просто угостить… Чтобы вам было приятно…

– Знаем мы ваше «угостить». Сначала «угостить», потом «как ваше имя», «могу ли я вас проводить». Вечер, шоколадка, кино, а потом в постель затащит… Все вы мужики свиньи!.. Самцы!.. Ты думаешь, что я легкомысленная сучка?! Пилотка?!.. Доступная шлюшка на вечер?!..

– Да я… я…

– … Не на ту напал! Подстилку нашел!.. Хмырь лупоглазый! А еще очки надел! Ты не в моем вкусе! Козел!

Это не он!

Звонок в квартиру. Открываю дверь… Стоят две женщины среднего возраста. Та, которая справа, на мгновение прищуривается, смотрит на меня, потом поворачивается и говорит той, что слева:

– Нет! Это не он!..

Я не понял сначала.

– Да. Это не я! А что, собственно… Чем, собственно, обязан…

Та, которая слева, начала говорить:

– Вы уж нас простите. Мы из ЖСК. Компания этот дом обслуживает. Я директор, а это заместитель… Тут дня два назад один молодой человек стекла побил на 11-м этаже. У мусоропровода нагадил… Был пьяный в дупелину… Мы его тогда не смогли задержать. Он сказал, что из этой квартиры. Имя хозяйки сказал. Снимает, сказал…

– Да-да. Это был не я!.. Я обычно стекла бью, когда трезвый. У меня на лице написано…

– Да. Это был не он. Тот без очков. И морда толстая… Вот сволочь… стекла гофрированные. Дорогие… Ну, извините за беспокойство. До свидания.

– До свидания…

И ушли… То-то я заметил, что на меня дворничиха так подозрительно косо смотрела вчера…

Хорошая вязаная шапка

Соискатель забыл шапку на собеседовании. Хорошая вязаная шапка! Вспомнил, когда уехал. Потом звонит в эту компанию: «Я у вас шапку забыл. Там, на столе… Я уж не поеду, так что берите! Может, подойдет кому…» HR-менеджер взяла в руки, рассматривает. Хорошая… Хорошая шапка! Почти неношеная. Две недели назад купил… 600 рублей стоит, между прочим… Перхоти у меня нет… Да и вшей тоже…

И шапка выпала у нее из рук…

Закат – это романтика

Закат – это романтика. Закат в Мытищах – это начало охоты…

Пробираясь к выходу

Пробираясь к выходу в переполненном автобусе, нужно использовать такие вежливые выражения, чтобы вам не дали по морде…

Мой бойфренд бросил меня

«Мой бойфренд бросил меня».

Я сейчас вас успокою. Если вас бросил бойфренд (Вот, козел!), нужно сделать следующее: лечь, протянуть ножки, скрестить ручки на груди, закрыть глаза, вздохнуть и ждать, когда все кончится. Жизнь не удалась.

Сходство окружающих его людей с животными

Хлебушкин любил наблюдать за окружающими. Если присмотреться, то можно увидеть удивительные вещи, размышлял он! Как-то в автобусе он обнаружил весьма примечательное сходство окружающих его людей с животными. Вот, размышлял он про себя, сидят две молоденькие студентки. Очень похожи на маленьких котят. Мурлыкают между собой. Приглаживают шерстку. А вот этот молодой человек похож на зайца. Зайчонка!.. Вот этот пожилой мужчина похож на… собаку. Такого цепного пса. Хмурится, рычит и так и норовит кого-нибудь тяпнуть. Удивительно!! Какой удивительный мир вокруг!

Вот мамаша со своими маленькими детками. Они похожи на маленьких обезьянок. Две маленькие мартышки со своей мамой мартышкой… Вот эта полная пожилая женщина чем-то похожа на свинку. Маленький носик ее немного сплющен. Точь-в-точь пятачок! Это худой у окна чем-то напоминает харька. Или хомячка. Глазёнками водит туда-сюда, туда-сюда… Рядом с ним расположился петушок. Важно озирается по сторонам, как бы подчеркивая важность своего гребешка…

А вот этот крупный мускулистый чем-то похож на молоденького бычка. Крупные ноздри и маленькие рожки. Как удивительно, размышлял Хлебушкин, люди похожи на животных. Это просто Чудо. Как много замечательных открытий дарит нам Природа. Ну явно рожки! Ни дать, ни взять! Ну вылитые же!.. «Осел!», вдруг возникло у него в голове. Нет, подумал Хлебушкин, это определённо не осел, это бычок! Молодой бычок. Удивительно!… «Осел!», снова возникло у него в голове. И тут Хлебушкин, начал приходить в себя и как-будто пелена начала сходить у него перед глазам. «Осел, бл!!!» … Он понял, что это не просто голос в его голове, а это молодой бычок обращается вроде как к нему. И смотрит вроде как на него. Своими покрасневшими глазами:

– Ты чего на меня уставился, осел, бл!!???…

– Осел?? (Как бы во сне произнёс Хлебушкин) Кто!? Я??!

– Да, ты! Му*ила, бл!! Хера ты на меня смотришь как на телку??!

– Телку??!

Тут «бычок» поднялся со своего сиденья…

– Бар-р-ран!! Н-на!!!…

Дальше Хлебушкин уже ничего не помнил. Его вынесли из автобуса…

Ханжа в ударе

Прикрой стыд! Чего ляжками своими щеголять… Разукрасилась, как бордельная девка! Что люди скажут?! Срамота!.. Эх, мало тебя в детстве пороли… Грудки-то! Грудки-то спрячь! У всех на виду… А этим-то того только и надо. Похотливые свиньи!..

Эту кофточку обтягивающую тебе Жанка, что ли, посоветовала? Ну, эта потаскуха тебе насоветует, только слушай… Хочешь на нее быть похожа. Со всем подъездом спит. Подстилка! А ведь замужняя! Ни стыда, ни совести. Я этих шлюх за версту чую…

Ты куда это собралась?! Сиди дома. Еще чего надумала, кино да гулянки!.. В твои годы тетка твоя не глазки строила, не по клубам да танцам шлялась, а на огороде грядки полола да за курями ухаживала… Вот, повяжи платок. Кудри-то назавивала. Кудри!.. Одевай вот сарафан и садись, сейчас чай будем пить…

Уважаемые автолюбители

Уважаемые автолюбители! Те, кого попросили в связи сильным снегопадом, по возможности, отказаться от пользования личным транспортом. И воспользоваться общественным… Так вот… Вас тут никто не ждёт!..

Чехов

Чехов жжот. Достоевский крут. Коэльо – чмо.

Как готовить шутки

(Поправляет колпак.) Берем 250 граммов Иронии. Смешиваем с таким же количеством Таланта… Мешаем, мешаем, пока содержимое не начнет искриться и мерцать… Процесс перемешивания, да и готовки в целом, должен происходить обязательно с серьезным лицом. Никаких улыбок! Ирония может потерять вкус.

После этого добавляем три столовые ложки Сарказма. Можно четыре… М-м-м… Пожалуй, четыре… Да! Четыре ложки. В самый раз… А вообще, добавляйте пять. Тут важно не переборщить, а то можно потом лишиться глаз…

Итак… Еще раз все перемешиваем. Должно появиться свечение… Я бы даже сказал, сияние с поблескиванием… Далее (внимание!) для остроты добавляем две капельки Яда… Хорошо – три. Три капельки… Вот тут нужно совсем быть осторожным, чтобы не переборщить… А то клиент обезумеет. Получится скандал. То да се… В общем, две-три капли – норма, больше – экстрим и веселуха… Яд нужен именно для остроты, а не для сведения счетов в данном случае… В общем, потом сами почувствуете: нужно такое количество, чтобы дело не дошло до суда…

Отлично! Мы уже почти приготовили. Вы молодец! Теперь нам осталось сверху обсыпать все равномерно Ложью. Лжецой. Буквально две щепотки. Как бы так немножечко приврать… Закладываем это все в духовку. Запекаем минут 20—30… И… (та-да!) Поздравляю! Шутки готовы!.. (Вытирает руки о фартук.) Ах, да! Подавать горячими…

Ирония – 250 гр.

Талант – 250 гр.

Сарказм – 4 ст. ложки

Яд – 2—3 капли (змеиный или женский. Женский концентрированней, но его легче достать.)

Ложь – 2 гр.

И комплекция моя

В последнее время я заметил, что начал внимательно рассматривать людей на улице.

Например, вечером, когда кто-то идёт навстречу, я смотрю как человек выглядит. Как одет… Какие кроссовки у него, например? Новые или поношенные? В чем он одет? Какая одежда?… и подойдёт ли она мне по размеру?…

Например, вот у этого «крепыша» хорошая куртка. Хорошо «сидит». И комплекция моя… И оглядываюсь по сторонам: А нет ли вокруг ещё людей? Какой ужас!

Я родился и живу в Мытищах. Я не гопник. У меня обычная работа. Я обычная офисная крыса. Но, все-таки,… интересно: а что у него… (Пауза.) … в карманах?…

В Мытищах неофициально можно проезжать на красный свет. Потому что часто грабят на светофорах.. Пока лох ждёт зеленого, выстрелят в стекло и вырвут сумку.

Впрочем, скажу честно, лично я ещё никогда никого не грабил на светофорах…

Не то. Все не то

Посвящается Квентину Тарантино и Виктору Гюго.

Ш-ш-ш-шли-и-ис-с-сь. Запела в воздухе катана… Послышался глухой стук падающего тела без головы…

– Продолжай спорить! Женщина! – сказал он, перешагивая через лежащее тело, аккуратно вытирая лезвие тряпочкой… Соловьи были безмолвными свидетелями этого мини-скандала…

– Не то! Все не то! Очень легкомысленно, – сказал он задумчиво. И, упершись коленом в живот, вынул шпагу из ее груди… В глазах его отразился свет луны…

Вечерело. В воздухе чувствовался запах морской соли и водорослей.

– Как же прекрасен это закат! Ты прости, но я тебе не пара! Не обижайся, пожалуйста. Расстанемся друзьями? – сказала она.

– Да я и не обижаюсь… – сказал он. Легкий толчок, и она, пролетев со скалы несколько секунд, махая руками и сыпля проклятья, погрузилась в морскую пучину… – Лети к мамочке! – добавил он. И напудренный шпиц устремился вслед за своей хозяйкой… – Друзья, вы этого не видели! – сказал он по-русски. И экскурсионная группа из 12 человек какой-то азиатской страны полетела вслед за шпицем. Вместе с фотокамерами… После спуска вниз, в отель, склон горы был усыпан трупами свидетелей…

Х-х-харя-я-ясь! Послышался громкий шлепок. «Вот, это называется „фофан“!» – сказал он, смотря в ее потухающие глаза. На лице застыла гримаса ужаса и боли. Место на лбу, куда пришелся удар, сначала покраснело, потом посинело, побелело, ну а потом и почернело… Воздух был наполнен ароматами цветов и пением птиц…

– Мне тоже не нравится Достоевский! Мрачный какой-то, – сказал он, смотря в ее бледное, болезненное, чахоточное лицо. Опуская топор… За окном жалобно завывал ветер и беспощадно хлестал дождь…

Стрела зазвенела фальцетом и, разрезая воздух, через мгновение достигла своей цели. Фш-ш-ш-ших-х…

– Хорошая была шутка, – крикнул он ее вслед, – Но я не люблю так шутить…

На дворе стояла золотая осень, ветер срывал пожелтевшую листву…

– Вот тут у нас огород. Тут сарай. Тут баня. Уборная… – рассказывал он, опираясь на черенок лопаты.

– Фу-у-у! Какая вонь! Вы еще и свиней держите?! Diablo! Мои туфельки!..

Последовала минута напряженного молчания… Лопата, сделав оборот против часовой стрелки, взмыла в воздухе и точнехонько опустилась на голову несчастной. Тело покачнулось…

– Это скверно, что ты не умеешь доить! – сказал он. И вынул вилы из ее молоденькой хрипящей грудной клетки…

Зы

Навеяно рассказом Чехова «Тысяча одна страсть или страшная ночь».

Бедный-несчастный. Несправедливо обиженный…

На совещании.

– А теперь вы, Григорий Александрович, расскажите, какие у вас дела в отделе.

– Меня никто не любит. И со мной никто не хочет дружить… (Едва слышные всхлипывания.) Пропадает талант. Ни за грош… Канет в Лету, и не вспомнит никто… (Утирается платком.) Сжальтесь, пожалейте юродивого. Ведь так хочется ласки в этом сложном и жестоком мире… Где каждый хочет плюнуть и обидеть… Так хочется услышать ласковое словечко. Хотя бы одно, хотя бы чуть-чуть… Хотя бы кто-нибудь обо мне вспомнил и приободрил. Защитил от невзгод. Трудно в этом мире жить…

Вот уже который день солнышко скрыто за серыми тяжелыми тучками. Которые нагоняют тоску и печаль… И понимаешь – как одиноки люди на белом свете… Один-одинешенек, как слабый стебелек, колышущийся на ветру… Никто не пишет, и не звонит, и не приглашает в гости… И никто не поможет. Все бросили на произвол судьбы… В сердечке робко теплится слабый огонек надежды, вот-вот готовый потухнуть. Мы лишние на этом празднике жизни…

(Смотрит с недоумением.) Это что это вы так все напрягались?! Какие мрачные лица… Что опять не так! Я что-то невеселое сказал?!

Вес самца должен превышать вес самки

И все-таки… Вес самца должен превышать вес самки. Ну, или хотя бы они должны быть равны…

Худосочным самцам тяжелее найти свою вторую половинку. Меньше выбора… Поэтому самцам нужно набирать больше вес. Нагуливать. Хорошо питаться..

Вот если представить… Вот, допустим, есть довольно крупная увесистая самка. Мясистая. И тут вокруг неё шныряет коротышка, которого может сдуть порывом ветерка.. Более того, в самый ответственный момент его может придавить ее телом. Произойдёт недоразумение. Писк. Свидетели. Суд…

Поэтому мужчине нужно выглядеть внушительно по отношению к женщине. В плане веса.

Полный мужчина выглядит гораздо внушительнее. К тому же, это помогает ему отгонять других самцов. Конкуренты, как правило, тушуются ещё на стадии осмотра окружающей обстановки.

Хлебушкин

Хлебушкин одевался довольно неряшливо. В одном костюме он мог ходить несколько лет. И зимой, и летом… Осенью и весной, по его мнению, было наиболее комфортно. С одной стороны – не жарко, с другой – не холодно… Безразличие к одежде он объяснял достаточно любопытно: – Меня в этом костюме ещё ни разу не ограбили…

Что удивительно – бабушка Хлебушкина, по его словам, была полная его противоположность. В молодости она, наоборот, при любом выходе на улицу одевала только новую чистую одежду. Даже если надо было выйти по мелким делам. Она говорила так: – Одеваться нужно во все чистое, потому что мало ли тебя настигнет на дороге внезапная смерть!? Если у тебя будут грязные штаны, то тебе дадут пинка! Подумают, пьяница валяется.. А если будут чистые, то вызовут «Скорую»…

Попутчик

Это было лет пять назад. Я обычно не подсаживаю попутчиков к себе в машину. А тут как-то ехал домой с работы. Уже километр-два до дома, смотрю, на обочине стоит один мужик и голосует. Ну, мне ехать километр всего, может, чуть подальше. Да и мужик-то непонятно чего голосует – там по дороге пройти пешком минут десять. В общем, то ли настроение у меня было хорошее, то ли еще чего, решил подвезти его. Типа доброе дело сделать. Да и денег-то решил не брать, там ехать совсем ничего. Остановился. Он говорит: «Не подвезете туда-то?» Какой-то поддатый мужик. Мне как раз по пути. Садись, говорю. Сел, поехали. Только сел и говорит: «Маршрутки, автобусы не ездят, запарился уже ждать. Стою, голосую, и ни один козел не останавливается! Вот народ! Я уже вон чего хотел использовать, смотри!» И достает из-за пазухи пистолет. Показывает мне: «Видал, – говорит, – настоящий!» Ехали мы потом молча. Как подъехали, где его высаживать, я сказал, что мне денег не надо, тут ехать-то две минуты. Но он настаивал: возьми да возьми.

Примерно такая же история описана в рассказе Чехова «Пересолил».

Он успел выскочить наружу

Полная маршрутка. Водитель пытается отговорить входящих пассажиров:

– Там сзади 903-й едет… «Гармошка»… (Пауза.) Пустая… (Пауза.) Экспресс!…

– Нет, мы поедем с лидером. – Мне спокойнее, когда пассажиры сидят.

Вообще, ему бы следовало их выталкивать. Палкой: – Все, все! Мест нет. Куда лезешь, сволочь!…

Водители маршруток ненавидят своих пассажиров. Ведь действительно, эти сволочи набьются, так что двери не закроешь. Чуть ли не ноги из окон торчат. Зеркало закрывают. В целом, создают нагрузку на оси.

А слышать их постоянные перепалки, когда кто-нибудь кому-нибудь случайно наступит на хвост…

Поэтому, в наших маршрутках водитель стремится поскорее закрыть двери. Чтоб какая-нибудь сволочь не влезла. И не вылезла. Когда не следует.

Как-то, стоя на задней площадке, начали закрываться двери. И один молодой парень внезапно вспомнил, что ему выходить именно сейчас. Он вскрикнул было, чтобы дверь не закрывали, но «поздняк метаца» – в нашей стране двери закрываются даже если там стоит человек. Но наш человек знает этот закон и умеет проскальзывать в щели.

Он успел выскочить наружу. И тут один из пассажиров заметил, что тот забыл шапку. Он тоже был из «наших» (Вообще говоря, в наших маршрутках ездят только наши люди). Он молниеносно поднял ее, что-то крикнул в щель. И бросил шапку туда. Наружу. В неизвестность…

Хлебушкин стоял у пешеходного перехода и наблюдал

Хлебушкин стоял у пешеходного перехода и наблюдал как смельчаки переходят дорогу на красный свет.

Вот, размышлял он, пошёл неспешной походкой какой-то мужчина в кепке. Из под кепки виднелись седые волосы. Видимо, пожилой… Пожил уж на своём веку, думал Хлебушкин. Хватит, видимо. Небось дети взрослые, внуки. Оставил после себя потомство. Не страшно помирать…

Глупо, конечно, стоять, если по обе стороны машин нет. Даже если красный свет горит. У нас в России ведь действительно это как-то глупо выглядит.

Вот, смотрит Хлебушкин, не выдержала одна влюблённая парочка. Пошли за мужчиной в кепке. Они любили друг друга, подумал Хлебушкин. Жили в радости и счастливо. И умерли в один день…

Если вот так представить

Если вот так представить…

Мой пост в социальной сети лайкнул какой-нибудь известный человек. Звезда, например… Я тогда пишу об этом отдельный пост. Делаю фото этого лайка, под моим постом. Делаю потом увеличенное фото этого лайка (используя инструмент Лупа). Чтобы виден был и значок и имя автора лайка… Потом я даже делаю короткое видео этого лайка… Даже делаю селфи на фоне этого лайка. Два, нет – три селфи!… И потом произношу вслух: – Вот, такой я молодец!…

И ничто не должно его отвлекать от оплаты

В некоторых ресторанах быстрого питания в зале звучит фоновая музыка. Умеренная, уравновешенная. С одной стороны, спокойная, с другой – динамичная, но приглушенная, чтобы не мешала и не привлекала внимания. Музыка, которая создаёт некий фон. Непринужденную атмосферу спокойствия.

Видимо, такую музыку включают в сумасшедших домах… Чтобы «психи» чувствовали себя комфортно и у них не возникало чувства беспокойства и тревоги. И они без отвлекающих посторонних факторов выполняли рекомендации «врачей»…

Ничто не должно отвлекать их от выполнения процедур лечащего врача. «Гость» должен спокойно и самостоятельно подойти к стойке. Сделать заказ. Добровольно вынуть из кармана деньги. И ничто не должно его отвлекать от оплаты.

Спокойно, без затруднений забрать свой заказ. И под расслабляющую музыку употребить то, что ему порекомендовали. И с чем он сам добровольно согласился.

И дальше – тихо, спокойно, без лишнего шума и шорохов – выйти из заведения…

Наш человек на эскалаторе метро

Наш человек на эскалаторе метро старается быть аккуратным и не задеть никого не из вежливости и внимательности. А скорее из-за того, чтобы не получить по морде…

Похищение попугая

Бали. Парк птиц. Попугай. Нравится. Пакет. Писк. Рюкзак. Выход из парка. Писк из рюкзака. Быстрые шаги. Крики. Еще более быстрые шаги. Крики. Ругань. Мотобайк. Полиция. Погоня. Свист пуль. Занос на повороте. Авария. Крики. Сопротивление полиции. Ругань. Арест. Ночь. Прожектора. Подкоп. Очень быстрые шаги. Крики. Ругань. Мотобайк. Полиция. Погоня. Очереди из автомата. Слова «уан хандрид ту Кута». Очень быстрый мотобайк. Кута. Гостиница. Накладные усы. Аэропорт. Паспортный контроль. Улыбка. Самолет. Москоу.

Или зайти в темный переулок, например

Или зайти в темный переулок, например. Отчего бояться? Это ведь мышление «жертвы». А к чему так размышлять? Нужно размышлять позитивно – как «охотник»! В переулок, например, нужно заходить с ощущением предвкушения возможной наживы. Делаете первый шаг в полутьму. И вглядываетесь: А нет ли там лошков?

Если переулок совсем темный, и вообще ничего не видно. То я бы швырнул туда камень, для надежности. Все что под рукой: кусок доски или палку..

Если встретите там подозрительных личностей, то в первую очередь оценивающе их рассматривайте: Чем бы тут можно поживиться? Какие модели телефонов у них в карманах? Если люди похожи на гопников, это вам вообще улыбается Удача! У них скорее всего уже есть ценные вещи, которые они забрали у других. Более слабых гопников…

Вообще, внешность обманчива. Например, если вы не крепки телосложением, худощавы, то это только плюс. Это хорошая маскировка. Гопота ведь не понимает перед какого серьезного рода проблемой они столкнулись. Другое дело «качки»… Кстати, ничего не имею против, не осуждаю. Это все здоровый образ жизни, мускулы, интеллект… Но, вот с практической точки зрения, вы не обратили внимание сколько они занимают места в переполненной маршрутке? Почти два места занимают, а платят за одно. Такую задницу накачать…

Нужно не ждать, когда у вас спросят «Огоньку не найдётся?». А смело подойти и самому спросить закурить. Даже если вы не курите. Это отвлекающий манёвр: пока лох копается в карманах, нужно осмотреться по сторонам. Нет ли вокруг свидетелей, камер. И полиции… Тут уже вы сами решаете, стоит ли у лоха спрашивать телефон, чтобы «позвонить». Там зависит от модели.

Отправлено с iPhone.

Правда

Хотите, скажу правду? ВСЮ правду?! Хотите, чтобы сказал, и я скажу! Именно здесь и именно сейчас! И даже если вы не хотите, я все равно ее скажу! И вы поймете, насколько я был прав. Решено! Иногда стоит пролить свет истины, вывести истину наружу. Вывести ее из мрака лжи и лицемерия. Освободить ее от оков клеветы. Все должны знать. Не в моих правилах что-то скрывать и юлить. Мне не пристало ограничивать себя в выражениях. Могучими раскатами грома она обрушится на головы прихвостней лжи, пытающихся закрыть свет истины своими грязными потными лапами! От этой правды содрогнется мир. Мир содрогнется от произнесенных слов. И никто – никто! – не сможет меня остановить. Потому что свободный человек не лжет. Он свободен ото лжи. Правда на его стороне. Правда режет глаза, но это неизбежно. Она срывает маски с интриганов. От нее не скроешься, она бьет в самое сердце. Потому что это – правда. И только сильные люди могут достойно услышать слова правды. Все должны знать, что происходит на самом деле. Настало время выйти из тумана сомнений и решительно, во всеуслышание, четко и ясно открыть истинное положение вещей. Хватит терпеть! Держитесь! Крепче держитесь! Напряжение достигло апогея. Сейчас потрескаются экраны мониторов от мощи правдивых слов! Айфоны расколются пополам! Все, время пришло, и назад пути уже нет! Итак, [тут пишите нужные слова].

Бесплатный адвокат у нас

«Бесплатный» адвокат у нас, в основном, выступает в роли психолога…

Неудачная фраза…

Неудачная фраза. Возражения. Еще одни возражения. С поднятиями рук. Вырванные волосы. Суд.

Это же ведь только в России…

Это же ведь только в России пешеходы по пешеходному переходу бегут…

В пригородной электричке

В пригородной электричке попадаешь как будто бы лет на двадцать назад. Народ там едет подозрительный. Не знаешь, в какой момент на тебя начнут нападать…

Вообще, в электричках, судя по лицам, едут два типа людей: Либо жертвы, либо маньяки…

Или это касается только направления с Ярославского вокзала. Там электричка проходит мимо Мытищ. Обычно, проезжая Мытищи, машинисты «поддают газку», на всякий случай… Один мой знакомый как-то ехал в Королёв (чуть дальше Мытищ). Звонит, говорит: – Вот сейчас проезжаем «твои» Мытищи. Вижу каких-то вурдалаков и упырей… А я ему: – Отойди от окон! Немедля! А то вообще больше никого не у видишь! И не смотри им в глаза. Не смотри в глаза! Тебе везёт, что ещё не спустились сумерки!

II. Офис

Скатертью дорожка!

Буду краток. (Слышится журчание ручейка.) В этот чудесный солнечный майский денек, когда солнышко так заботливо согревает окружающих своими лучами, а соловьи наполнили воздух своими радостными трелями в предвкушении наступающего лета, настал мой последний рабочий день в компании N… Давненько не было писем «До свиданья», которые кто-то метафорически назвал ритуальными. Была у нас такая добрая традиция – писать прощальные письма, которой я в свою очередь так же и последую. Почему бы и не написать несколько добрых слов, когда расставание происходит дружественно. Без скандала, рукоприкладства, вырванных волос, суда…

Уходит Эпоха! Уходит Легенда! Эх, были времена, были времена, да-а-а-а! Помню, как я в первый раз ступил на порог компании: это был робкий шажок простого паренька из маленького провинциального городишки, коих великое множество у нас на Руси. Зеленый, сопливый мальчуган, с пушком вместо усов, ничего не знающий как слепой котенок, но (!) с большими амбициями, неиссякаемой тягой к новым знаниям! С несгибаемым желанием покорения вершин. И с огромным талантом!.. Прошли годы, и этот сероглазый паренек благодаря всем этим своим талантам, данным ему самой природой, достиг впечатляющих результатов. Он стал настоящим профессионалом в своем деле. Уверенно преодолевая на своем пути все трудности, невзгоды и препятствия, заматерев, он день ото дня шел к своей цели, повышая свое мастерство и квалификацию, превратившись в высококлассного специалиста с огромным опытом за плечами. С богатым внутренним миром, потрясающим чувством юмора и широчайшим кругозором… Яркая ослепительная вспышка на небосклоне явила миру рождение нового мастера, мерцая и игриво переливаясь светом миллиарда звезд! На наших с вами глазах произошли волшебное превращение и триумфальная феерия торжества его таланта, продолжающиеся и по сей день!

За все эти годы многое было пережито. Были моменты оглушительного Успеха, ослепительного Триумфа, купания в лучах Славы, Радости и Побед. Были и сокрушительные поражения, и стремительные падения. Все это так присуще творческим талантливым людям. Но всего этого могло бы и не быть, если бы не эта замечательная компания и не этот дружный коллектив, где мне посчастливилось поработать. Компания N пригрела под своим крылом целое созвездие прекрасных специалистов и интереснейших людей, свет от которых еще долго будет сиять своими яркими искрящимися огоньками. Спасибо вам, дорогие мои! Пока!

(Пауза несколько секунд.)

– Мотыль, доставай травматику.

– А давайте обольем его грязью напоследок?!

– Скатертью дорожка!

– Катись, у*бок!

– Мы не много потеряем от твоего ухода, неудачник.

– Как же так… Как же так… (Хватается за голову.)

– Наконец-то мы от тебя избавились! Урод!

– А кто это?

– Мы же любим тебя, сволочь!

– Дайте кто-нибудь ему пинка под зад!

– Вот мерзавец…

– Да кто это такой-то?!

– (Разбивает бутылку о краешек стола.) Линяй отсюда, дядя! Подгорели кренделя…

– Я не забуду тебя.

– Да ты еще и чмо!!!

– Я тебя запомню!!!

– (Танцует.) Ма ха-а-а-ампс! Ма хамп, ма хамп, ма ха-а-а-ампс!

– Подонок! Я беременна!

– Местечко у окна освободилось. Пока, соседушка!

– Тьфу! А я-то думала, ты мужик!

– Во-первых, акцент и слуха нет, баран, **** иди на х*й!

– Ура!!!

– А давайте споем песню Стаса Михайлова «Без тебя»! Бе-е-е-ез те-е-е-ебя-я-я, бе-ез тебя-я-я-я! (та-та та-та-да та да-да)…

Как размышляет Начальник отдела о своих сотрудниках

Или вот, например, как размышляет Начальник отдела о своих сотрудниках…

Вот, кто такой сотрудник? Подчинённый… Это же ведь всего лишь кукла. Марионетка в моих руках. Послушная марионетка в руках искусного кукловода… Вот смотрите: вправо указываю – и кукла поворачивается вправо. Влево – поворачивается влево…

Это же ведь такая, своего рода,… «Шестёрка». Лох. Маленький дурачок. Болванчик. Петрушка. Шут. На которого легко навешивать мешочки… Это некий карлик. Или гном… Слабая беззащитная душонка. Душонка лакея, чутко исполняющего приказы своего хозяина…

(Размышляет.)

Премию им что ли дать. Или кожу содрать?…

У каждого нормального Начальника отдела должны быть мелки. Белые мелки для рисования. Чтобы очерчивать на полу офиса контуры сотрудников. Если, например, заранее нарисовать мелком контур вокруг рабочего места подчиненного. То он начинает работать гораздо более усерднее…

У нас в офисе перед выходом такой след…

У нас в офисе перед выходом такой след, как будто кого-то волокли… Видимо, этот кто-то не прошел испытательный срок.

Вообще, конечно, любопытно. Сколько работаю, наблюдаю, что итоги не бьются: количество людей, принятых на работу, не соответствует количеству убывших. Когда кого-то принимают на работу, всем пишется письмо, что, мол, у нас в офисе такой-то новый сотрудник. Потом, после испытательного срока, пишется тоже письмо, что, мол, поздравляем с успешным прохождением испытательного срока такого-то. Так вот, о тех, кто не прошел испытательного срока, информации нет.

Вы знаете, я это все чувствую спинным мозгом – у меня дверь директорская за спиной, и я много раз видел, как лоха заводят к директору, а он оттуда либо выходит с последующим письмом, о котором я писал выше, либо… не выходит. По крайней мере, я не видел. Вот итоги и не бьются. Я представляю себе это примерно так: сначала Маша (а раньше Марина), наш HR-менеджер, ведет лоха к директору, мол, он сообщит результаты прохождения испытательного срока, прошли вы или нет. Лох, конечно, немного нервничает, но ничего не подозревает. Она заводит его в кабинет и сама держится немного в стороне, позади, у двери, придерживая ее. Директор здоровается и любезно просит, так, невзначай, подойти поближе к столу, в определенную точку. Лох подходит. И тут директор говорит: «Вы, к сожалению, не прошли испытательный срок», – и (внимание!) ловким отработанным движением руки, незаметно для лоха, нажимает секретную кнопку, находящуюся под крышкой стола. Все происходит в считанные мгновения. У лоха исчезает под ногами пол. В первую миллисекунду на его лице изображается удивление, которое сменяется ужасом, и он летит вниз (у нас четвертый этаж) прямо в подвал. Тут сразу подбегает Маша и кидает в дырку в полу трудовую книжку со словами: «Тю-тю, неудачник!».

На корпоративном мероприятии

На корпоративном мероприятии… День рождения компании или Новый год, допустим… Главное – съесть побольше бесплатной еды…

Надо пользоваться моментом. Это можно рассматривать как… Как премию. Или прибавку к зарплате… У вас есть буквально часа два-три, пока столы полны…

Неформальное общение с коллегами. Тимбилдинг. И прочая чепуха хороши на сытый желудок… Поэтому они второстепенны… Надо сконцентрироваться на этом празднике щедрости. Бесплатных продуктах…

Есть нужно не только то, что поставлено перед вами. Но и то, что слева от вас. Справа… То, куда вы можете дотянуться руками. Иногда удобнее привстать… Например, можно зацепить один кусочек сыра или рыбы. А можно зараз зацепить несколько кусков… Нужно посильнее надавить на вилку… Сама вилка позволяет насадить довольно-таки много колбасы за один раз… Вы вскоре приобретете необходимый опыт и сноровку… Одной рукой можно взять сразу три яблока или четыре мандарина, например.

Желательно, конечно, не привлекать внимание… И делать это как бы нехотя… Если коллеги удивленно вам скажут: «Ого, сколько ты наложил мяса!», вы расслабленно так ответите: «Проголодался немного. Не успел пообедать сегодня». И мило, снисходительно улыбнетесь… На следующем корпоративе, конечно, с этими коллегами уже садиться нельзя… А есть действительно в обед не нужно! Ничего. Подождете до вечера. Платить не надо, вечером будет все бесплатно… Иногда можно даже не завтракать. Натощак.

Если есть, что выпить, то можно и выпить. Но немного… Иначе опьянеете. Вы же не для этого сюда пришли. Продукты стоят дороже…

Можно еще еды забрать с собой. Когда корпоратив закончится. Даже нужно… Не все виды продуктов, к сожалению, можно взять с собой… Например, салаты или рыбу не всегда практично в карманах нести… Но пару яблок и груш легко!

Большое руководство

То, что на этом этаже размещается Большое Руководство, я понял, когда мой начальник перешел на шепот…

Большое Руководство обычно располагается в Центральном офисе. И, как правило, на верхних этажах. «Над чернью»… ЗамПреды, Вице-Президенты, Директора Департаментов… В общем, важными делами люди занимаются…

По производственной необходимости мне потребовалось посетить эти райские сады – на восьмом этаже было назначено совещание с крупными заказчиками… Где должны были обсуждаться большие деньги, большой проект.

Даже не знаю, для чего начальник решил взять меня с собой. Я ведь простой черный парень. Из неблагополучного района. Мелюзга. Без ипотеки… С другой стороны, грамотный квалифицированный специалист в своем деле.

По дороге начальник рассказал историю, как уволили одного сотрудника в этой компании. Дело было так. У главного входа в Центральный офис перегорела лампочка. Что-то замкнуло. И никак не могли починить. В одно прекрасное утро в офис приехал владелец-собственник компании. И, заметив это, вызвал первого попавшегося техника и спросил: «Почему не горит лампа?!» На что техник ответил что-то наподобие: «Да хрен его знает, замкнуло что-то». Так вот, после этого ответа его сразу уволили. Так же сразу уволили его начальника. И начальника его начальника…

Я послушал это все: «Вы знаете… Вы в опасности!» Может, мне не стоит ехать?!.. Я-то ладно, что-нибудь ляпну, уволят – работу найду быстро… К тому же, по иронии судьбы, на совещании буду я, начальник и начальник моего начальника. Т. е. вырисовывается «та самая тройка»…

Договорились, что буду по большей части молчать. Фразу «это политический вопрос» произносить не стоит. Да и в целом, если будут сомнения, то сначала тихо подам знак, стоит ли мне сейчас сказать…

В Центральный офис мы по работе ездили часто. Но на нижние этажи. Важность совещания косвенно подчеркивало то, что на проходной нам выдали специальные пропуска (те, которые мы всегда использовали, – не действовали). «Это специально на восьмой этаж», – тихим голосом сказал начальник, забирая пропуск. Обычный пропуск, вот только там была еще надпись «VIP»…

Когда мы поднимались, то ближе к восьмому этажу мне как будто показалось, что сквозь двери лифта пробивается… свет. Или свечение. Яркое свечение… Прям сквозь двери!.. И звук. «Это на рояле играют?!», – вырвалось у меня тогда…

Но нет! когда двери открылись, перед нами был обычный коридор. Как на обычном этаже. И как-то тихо… Я сделал первые несколько робких шажков, но быстро освоился. И пошел уже уверенным шагом, со словами: «Обычный этаж! И чего вы все так боитесь сюда приезжать?!»

Начальник: «Ты так громко не говори! – И, прищурившись, перешел на шепот: – Тут не любят, когда шумят…»

И дальше мы все перешли на шепот… И я, и начальник, и начальник моего начальника… Обсуждали дела нашего отдела перед совещанием. Любопытно обсуждать рабочие дела шепотом. Шепот придает какой-то оттенок таинственности. Недосказанности. Интриги…

Как мне кажется, тут даже воздух чище, что ли. Дышится легче… Секретарши посимпатичнее. Да и вообще в воздухе висит дымка аристократии. Сладкий аромат элиты… Дорогой парфюм. Рыбки. Люстры. Большие шишки!

На совещании мне удалось сказать достаточно много: «Да, все верно…» И кивнуть…

В целом, я так по лицу сразу не могу определить должность – Специалист это или Вице-Президент… Здоровался как обычно… Правда, после совещания начальник вскользь заметил, чтобы я в следующий раз сделал лицо поцелеустремленней и, подавая руку для приветствия, привставал с места… Какой этикет!

Вот такой уровень конкуренции у нас

Вот такой уровень конкуренции у нас в отделе: предыдущий начальник был отравлен…

Как начальник я – тиран

Как начальник я – Тиран. Диктатор!.. А по-другому никак… Этот сладкий вкус Власти! (Пауза, смотрит вверх.) Я – Лидер! Хищник! Вожак этой… стайки слабаков. Слабаки слабаками, а так и норовят исподтишка куснуть. Поэтому только в ежовых рукавицах их держать! По мордасам, чтоб не высовывались… Знали свое место.

В моем отделе трудятся три человека – Кабан, Мотыль и Косой. Им понравились свои новые лаконичные имена. Косой так обрадовался, что даже с улыбкой придумал имя и мне: «А начальник у нас, – говорит, – Горбатый! (Пауза.) «Вот это ты зря, парень, сейчас произнес», – говорю. Провел профилактическую работу. В общем, у него появилось второе лаконичное имя – Беспалый… Но все согласились использовать первое. Оно более звонкое, что ли…

Эти жалкие людишки. Целовать руку по утрам не догадываются только новенькие. Которые на испытательном сроке. Удивительный народ! Но это только в первый день. Даю поблажку. Суд – скажете вы? А куда он пойдет?! В суд? И без паспорта? И с простреленной ногой? Ну-ну…

Был тут один. Пошел. То есть похромал… В дурку, в конце концов, направили. Ну, действительно! Пусть отдохнет там, поразмышляет о жизни… Пришел в полицию, хромой, без паспорта. Что-то бредил себе под нос… Полиция у нас интересовалась. Ну, подчиненные мои подтвердили, что он лжет! Да и я их предостерег, что странный он был. И пальцем покрутил у виска, мол, чокнулся он совсем. И на собеседовании был странный. Но человека ведь за час собеседования не разузнаешь, командир?! А?!..

Тогда-то как раз я и предложил целовать руку по утрам… Руку лидера.

Некомпетентного сотрудника надо, говорят, увольнять. Тут, конечно, вопрос: как определить – «некомпетентен»? Может, он просто не выспался…

А отделу важно поставленные задачи выполнять. И в срок. И в полном объеме… Вообще, для повышения мотивации в команде приходится идти на жертвы… Нет-нет! Никакой «мокрухи»… Текучка кадров – это все-таки накладно. Достаточно просто… прострелить одному ногу. Так, чтобы зажило быстро. И – это очень важно – чтобы это видели остальные. Одну рабочую единицу мы, конечно, временно теряем. Но зато как эффективно начинают работать остальные!

Моя задача подправлять в нужное русло. Так сказать, накладывать «мешки на спину». Вот, смотрите – это ловко двигающиеся марионетки в руках искусного кукловода! Послушные «шестерки», чутко исполняющие пожелания своего хозяина.

И вот – результат налицо!

В нашем дружном коллективе

– Коллеги! В нашем дружном коллективе… завелась крыса… По имени. Валерка… (Пауза.) …Д-да, Валерка?!..

– (Испуганно) Я? Это не я! Что происходит! Это не я!..

– Конечно же, не ты, Валерочка! (Бросает стопку бумажных листов на стол.) …Конечно же, не ты!..

– Что это?! Что это такое?! – вскричал Валера, указывая пальцем на стопку бумаг.

– А вот это мы у тебя хотели спросить, Валерочка. Что это за бумажки. Что это… за записки?!.. Ну расскажи нам. Расскажи-расскажи! А мы послушаем… Что ты нам скажешь на это… Очень внимательно послушаем… Что это за записочки… Для директора…

– Это ложь! Наглая бессовестная ложь! Это не я!

– Мочи крысу! Гаси! – выкрикнул кто-то…

– Конечно, не ты, Валерочка! Конечно же, не ты… Это не ты, конечно же, заходил в кабинет директора. И не ты оставил у него на столе эти гнусные циничные доносы. Это не тебя видела Верка, когда ты туда заходил тайком.. Если бы не Вера, если бы она не перехватила эти листочки… Да, Вера?..

– Да что мы ждем! Пора избавляться от этой шельмы! – сказала в нетерпении Вера…

– Клевета! Поклеп! Наговор!.. Это не я! – вскрикнул Валера. Вскочил. И резко двинулся было бежать к выходу. Но подставленная нога соседа лишила его равновесия и надежд на спасение…

– Каналья! Вот он и проявил себя! Я блефовал!.. Катя, Паша! Держите его! Верка, накидывай удавку!..

– А-А-А-А-А-А-А-А-А! И-И-И! И-И!.. И!..

Там какой-то шум потом поднялся

Подходит руководитель проекта:

– Тут такое дело… Надо клиенту написать, что ту фичу мы делать не будем. Ну как, не будем… Они хотят, конечно… Но сроки не выдержим. Да и работать все равно это не заработает. Поэтому надо как-то так написать, что мы эту фичу предусмотрим, но потом надо будет доделывать ее, чтобы заработала. Но предусмотрена она будет…

– Что, так просто нельзя им сказать «Не будем делать» и все?! Запарили уже ваши эти пиэмские политические интриги! – говорю.

– Нее-е-т, нельзя… В общем, можешь сформулировать попонятней?.. Надо тут как-то по-еврейски им написать… (И я заметил, что как-то антисемитски у него дернулась бровь.)

– Да ты, – говорю, – обратился по адресу… У меня происхождение оттуда, видимо… Да и дома то же говорят. Я гляжу, тут все вокруг уже говорят. (И дернул бровью, по-иудейски.) Уже все говорят вокруг… Ходят слухи, что, мол, он вообще сионист… Более того, радикальный… (И опять я тут дернул бровью, по-иудейски.) Впрочем, перейдем к делу. Значит, написать им… Хо-ро-шо… На-пи-шу. Как раз накипело. Наконец-то микрофон попал мне в руки…

И написал… Там какой-то шум потом поднялся… Начальник прибежал с озадаченным видом и со словами: «Зачем же ты перешел на „феню“?!..» Зачем-зачем, чтобы мысли свои более точно выразить. Ну а мне-то что – я человек маленький… Какие-то угрозы там. Батюшки мои, Бат-тюшки мои, какие все нежные и ранимые. Сказать уже нельзя… Вот нет у людей чувства юмора! Пошутить нельзя… А мне-то что?! Это их проблемы. Меня просили, я и написал… Я, между прочим, свободный человек! Да даже если и проект закроют, больно нам надо вашего добра!.. Идите-идите жалуйтесь… Жалуйтесь своим «хозяевам»! Шестерки!

Что-нибудь не сделать

Иногда лучше что-нибудь не сделать

Это потому что я черный, да?!

– Вот так всегда – эти белые сидят в своих уютненьких тепленьких офисах, на своих розовеньких задницах и командуют. А всю грязную работу должен делать я. Это потому что я черный, да?! Ну, понятно, как всегда. Они там, эти белые, соберутся в кружок, согласовали, обсудили, покалякали, а как до дела дойдет, то «Это Билли! Он пусть этим займется». А что Билли?! Что, я должен за всех отдуваться?!..

– Хватит болтать, нигер! Иди работай!

– Что?! Что ты сказал?!.. М-м-мать твою! Снежок, как ты меня назвал?! М-м-мать твою! Э-э-э! Ю, мазер факер щит, мать твою! Ты слышал?! Он меня нигером назвал?! Ну-ка, ну-ка, повтори, что ты сказал, белоснежка?! А ну-ка повтори! Ну-ну-ну-ну?!

– Эй-эй, парень! Не кипятись! Опусти пистолет! Опусти пистолет, парень!

– М-м-м-мать твою! Он меня назвал черномазым! Черномазым, его мать! Или мне послышалось?! Ты что, думаешь, что если ты белый, то все теперь можешь, да?! М-м-м-мать твою, белоснежный! А ну, братья, давайте, держите… Держите этого белого хомячка! Сейчас ему покажем, что значит нигеры! М-м-мать его!

– Э-э-э-э-э, вы чего делаете! Чего делаете?! Э-Э-Э-Э-Э-Э-Э!

– Ну что, белоснежка, допрыгался?! Беленький ты наш! Нигером меня назвал?! (Звук затвора. Громкий хлопок.) М-м-м-мать твою!.. (Громкий хлопок.) Это я-то нигер?! (Громкие хлопоки.)

– (Пауза. Испуганно.) Билли! Мать твою! Ты, мать твою, эту снежинку прикончил! Твою мать! Сматываемся!

Вешалки

Начальник пришёл утром в офис. В гардеробе все вешалки заняты. «Отдел, что ли, какой-нибудь уволить? И вешалки освободятся»…

Плотная пластиковая бутылка с мутной жидкостью

Коля Бороздкин решил сделать коллегам по работе подарок. Как-то утром он принёс каждому по полулитровой бутылке пива. Пиво собственного производства! Начальнику (т. е. мне) он принёс литровую бутылку. Бутылку пива собственного производства. Плотная пластиковая бутылка с мутной жидкостью… Спросил у него, в шутку, насколько это легально и не схватят ли ребят с этим бутылками в метро? Он пожал плечами, сказал, что вполне легально. К тому же никто не видел и не знает…

Вроде последнее время у меня претензий к нему не было, подумал я. Несколько раз его отчитывал, конечно. Да и штраф был один раз даже когда-то. Но это рабочие моменты…

Когда ехал с работы с этой бутылкой, то подумал, что зря, на всякий случай, не попросил его немного выпить из этой бутылки. И проглотить. При мне, чтобы я видел…

В целом, я добрый и травить меня не за что, думаю…

По пути позвонил другому подчиненному и спросил «Как пиво?». Он поднял трубку (что уже хороший знак). И вполне адекватным голосом ответил, что, мол, пиво превосходное! Только немного горчит, но отличный вкус!

У меня дома две кошки. Так вот, эти сволочи недавно окотились! Причём, практически одновременно. И принесли нам каждая по три котёнка. Кошки уже старые, опытные и котят уже приводят окрепшими с открытыми милыми глазками. И неожиданно. То есть, топить их уже негуманно. Мы их рассматриваем как мигрантов-нелегалов. И беженцами…

Добравшись до дома, я налил им в миску немного пива из бутылки. И наблюдал. Кошки у нас, как я уже говорил, старые опытные, пиво это пробовать не стали. По-моему, они тоже в какой-то момент наблюдали. И котята тоже…

«Кого ещё не жалко?» крутилось в голове… И тут меня через забор окликнул сосед. Я ему предложил пива. Он отхлебнул, сказал что, мол, хороший вкус! Только с горчинкой. Отлично получилось! И я ему ее отдал. Мы поговорили и разошлись. Выглядел он адекватно. Камер у нас не было вокруг, съёмка не ведётся.

Сейчас прошло уже три часа, пойду к соседу, забыл у него узнать когда вернёт дрель. Два месяца назад брал, так и не вернул…

Смена фамилии происходит

Смена фамилии происходит, вообще говоря, не только у женщин. Сменить инициалы можно любому сотруднику. Можно даже сменить и имя…

Например, в моем отделе мы взяли у Спиридонова Петра Николаевича паспорт. Теперь он работает у нас неофициально. И все зовут его Петрушка Косой…

Косым его начали называть, вообще говоря, не сразу, а дней через пять. Когда он прошёл сто двадцать метров от офиса, направляясь в сторону отделения полиции. Его остановили и переубедили. В результате чего, он вернулся в офис прихрамывая и косясь на один глаз… Сначала сменили фамилию на «Хромой», но потом передумали. Все-таки «Косой» звучит как-то сочнее. Поэтому не Петрушка Хромой, а Петрушка Косой…

Про письма «До свидания»

Обычно их пишут, когда сотрудник увольняется с работы. Ну, они в большинстве своем позитивные, что удивительно. Ведь увольнение – это же КАТАСТРОФА (хватается за голову), стресс, крушение надежд, будущее в неопределенности, комплексы неполноценности. «С вами было приятно работать. Очень не хочется уходить из такого дружного коллектива». А если он такой дружный, чего уходить-то? Разные причины, конечно. Надо смотреть правде в глаза и говорить открыто: ухожу, потому что компания – отстой. Денег жалеют. Да и козлов много. Время потрачено зря. Я столько натерпелся тут. И не тортики на прощанье надо приносить, а, например, грибочков или гороху: «Прошу всех к чайному столику, друзья». Его же завтра уже не будет здесь, а трудовая книжка на руках.

(Вы чего все напряглись? Это веселая вещь, между прочим.)

Вообще, в последний день можно все. Ну, или почти все. И с одной стороны, и с другой. Например, на прощанье можно сказать неудачнику все, что думаешь и что накопилось: «А давайте обольем его грязью напоследок?! Мы не много потеряем от твоего ухода, неудачник. Скатертью дорожка! Наконец-то мы от тебя избавились! Урод! Дайте кто-нибудь ему пинка под зад!» А в ответ: «Ну и идите вы все на х** и раз*бывайтесь со всей этой х***ей сами. Я умываю руки. А тебя, Вася, я вообще – запомню».

Нужно громко хлопнуть дверью. Конечно, дело может дойти до драки. Тогда неудачник потеряет не только место работы, но и несколько зубов. Кто-то вырвет клок волос на память… В случае моего соседа справа, думаю, дело может закончиться даже судом. В общем, запомнится уход.

Наш человек любит поработать…

Вот сейчас капиталистический строй. Я вышел через проходную, покурить. В районе шести вечера… У меня рабочий день ненормированный, т. е. не с 9 до 18…

О том, что наступило шесть вечера, стало видно очень быстро: на проходной резко увеличилось количество людей. На выход.. Часы пробили 18—00… Удивительно – образовалась пробка! Есть, видимо, директива от службы безопасности – в шесть вечера к турникетам не надо прикладывать пропуск, чтобы выйти. Здание офиса большое, пять этажей. Турникеты открыты принудительно. Более того, опытные охранники открывают параллельно въездные ворота! Видимо, чтобы не было давки…

Очень точные часы. Не спешат, не отстают. Часы очень точные используются! Пришлось стоять у проходной ещё минут десять, чтобы войти! Поработать… Вспомнил кадры реки, в которой идёт лосось на нерест. Попробуй протолкнуться! Много желающих выйти. Некоторые с техникой спортивной ходьбы.

Удивительно! Что говорить. Любит наш человек поработать!… Один парень на самокате. Т.е. люди покидают работу на скорости 20 км в час.

Через десять минут я вошёл в опустевшее здание. В коридорах слышалось эхо от шагов…

Один раз он так сильно заработался

Один раз он так сильно заработался, что в кафе на обеде взял куриную ножку и обнаружил, что она уже откусана. С удивлением размышлял – она уже была такой или это он откусил?… Решил, что скорее всего он. И продолжил обед…

Так хочется погрубить…

– Какие нервные. Какое огромное количество нервных людей. Очень нервная жизнь вокруг. Пробки эти, мать их. Еще, вам скажу, погода. Погода очень располагает к нервной жизни. Она очень к ней располагает. Ну, действительно…

– А что ты удивляешься?! Х-хы-ти, удивляется он! Ты же уже всех [цензура]! Офис – [цензура]. Двери офиса – тоже [цензура]. Ковролин даже как-то удалось [цензура]. Про футболистов я уже не говорю. А лифт при чем?! Что тебе сделал лифт? Он же не живой. Так нет – лифт зачем-то [цензура], снаружи, изнутри. Людей в лифте. Людей, ожидающих лифт. Всех [цензура]. Коллектив дружный – [цензура]. Столовую, главного повара, поваров, раздатчиков… всю их команду [цензура]. Еду, начиная с салатов и до плова. Еда же там, в принципе, неплохая. Люди теперь заходят с предубеждением. А кто-то перестал вообще туда ходить. Как можно было так все [цензура]?!

Пусси Рийот… Нет, Пусси Рийот не [цензура]. Но планировал, видимо. А бакланов зачем? Вот скажи – зачем ты [цензура] бакланов? Не понимаю! Проект, в котором работаешь, – [цензура]. Архитекторов этого проекта – [цензура]. Разработчиков, которые писали этот код, – тоже [цензура]. Сам код. Тех, кто потом правил этот код. Все кругом [цензура]. И заказчика, и аналитиков со стороны заказчика. И архитекторов со стороны заказчика. Вот такое (показывает, разводя широко руки в сторону) ведро [цензура] на них вылил. Сосед справа частенько попадает в объектив. Он-то тут при чем? Кто работает, кто уже не работает, кто только на испытательном сроке… К Святославу придрался. Аналитиков, тестеров, разработчиков. Они же вокруг тебя, дурак! С сиськами, без сисек, низкорослые, худые и толстые, озабоченные, умные и тупые. Ну и что?! Что ты к ним пристал-то? Парень пошел почистить зубы в туалете. Это же не смешно. Еще и удивляется! Ты ведь даже сам себя [цензура] несколько раз. Как так удалось?! Вот чудак.

– У меня чувства юмора нет (с серьезным лицом). Я не люблю шутить… Хм… мда. Все-таки буквально воспринимают… Это влияние Чехова. А что я удивляюсь?! Ой, если бы я всех слушал, написал бы я это все! Так что пусть идут лесом. А знаешь, что мне сказали про баннер «Все, это конец!» для поддержки нашей футбольной команды? «Зачем ты это придумал?!» Действительно, зачем? Дурацкий баннер. Разве можно так поддерживать команду?! Ужасно. Другой сказал, это жизненная позиция. «Умно». Это я-то пессимист?!

– А про Мытищи зачем остришь? Ты же там живешь! Зачем ты позоришь свой город?!

– Я его не позорю, а прославляю! Там живут не только гопари, но и люди с прекрасным чувством юмора. Это самоирония, баклан! А твое Кулебино славится такими караочными долб*бамии, как ты! Как выразился один мой слушатель на «Ютубе»: «Во-первых, акцент и слуха нет, баран еб*н иди на х*».

В общем, шоу продолжается, леди и джентльмены…

Даже не знаем, что будет весной…

Когда у вас заводится женщина в коллективе, атмосфера в подразделении заметно меняется. Особенно, когда она молоденькая и красивая.

В одном конкретном отделе она располагается в центре комнаты. И все ее рассматривают как будто бы это букет цветов. Все таки красивая женщина украшает отдел..

Кучка грязных потных самцов необыкновенно преображается. Начинают распушивать свои хвосты и конкурировать за право оставить потомство. Степан, который не мылся до этого по целой неделе, неожиданно явился на работу в начищенных ботинках, помытым и причесанным. Его сначала не узнали и приняли за незнакомца (Там произошёл курьез, недоразумение, вызывали даже охрану. Вскоре выяснилось, что это действительно он).

Коллеги из соседних подразделений тоже активизируются. Начинают привлекать внимание, заглядывать в дверь, поднимать нос и принюхиваться: Не готова ли самка к спариванию. С другой стороны у них там, видимо, стоит хвост столбом… Ужас какой-то. Я, конечно, не феодал и она не моя рабыня, но приходится прям отгонять от неё самцов. Мешают работать.

Новогодний корпоратив у нас планировалось провести в ресторане недалёко от офиса. Буквально в пятнадцати минутах ходьбы. Кто бы мог подумать, что эта красавица как раз перед выходом скажет: а может мы на машине поедем?

На какой машине? Тут пешком пятнадцать минут! А она: – Ну я же замёрзну (И опускает глаза на мини-юбку).. Вот же ж женщины!…

Парни чуть с ума не сошли, сразу начали смотреть поблизости машину для каршеринга, или такси заказывать. В итоге плюнули и решили идти пешком. Предложили нести ее на руках: Разбить маршрут на части, и нести по очереди (Благо, что она маленькая и хрупкая). Предварительно обернув ножки бумагой, чтобы они «не завяли» по дороге (так сказать, «прикрыть срам»).. И нести ее на руках только «классически». С другой стороны, на плече (как ковёр) нести удобнее, но кто-нибудь из прохожих может позвонить в полицию. Нести вдвоём – один за руки, другой за ноги – тоже не вариант, да и подозрительно для прохожих, также как и на плече. В общем, нести предложили только «классически» на руках, как большой букет цветов. Но нет – отказалась! Машину ей подавай! В итоге плюнули и пошли пешком, она нашла кого-то (а может и ранее договорилась), приехала на машине. За рулем был какой-то красавчик из соседнего отдела. С внешностью белокурого принца из «Шрека» (Ну, это тот белокурый пафосный подонок-мажор) … Ну и женщины!…

Даже не знаем, что будет весной…

Подчинённые никогда не должны видеть вас пьяным

На одном из тренингов для руководителей по правилам общения с подчинёнными, был предложен следующий совет: «Подчинённые никогда не должны видеть вас пьяным!"… Получается, что выпивать с подчинёнными нельзя. Чтобы не терять авторитет. В их глазах…

Это не совсем так. Ведь тут какое дело – это смотря как эту фразу понимать. Тут, смотрите, надо акцент делать не на «вас пьяным», а на «не должны видеть»! Понимаете? То есть, пьяным вы быть вполне среди подчинённых можете. Но! Но они при этом вас не должны уже видеть! То есть, они должны быть настолько пьяны, чтобы вас не наблюдать. Вот такой вывод получается.

Получается что, ну вот допустим, на корпоративном мероприятии вы (Руководитель) и подчинённые. Пить вы все можете, но таким образом, чтобы подчинённые в какой-то момент перестали вас видеть. Тогда вы можете спокойно пьянеть. Причём до такой степени, чтобы перестать видеть даже и своих подчинённых. Да и вообще что происходит вокруг?…

Как-то странно здесь все вокруг

Вот уже месяц, как я работаю на новом месте. Это режимный объект с серьезной службой безопасности. Да и сама организация, судя по всему, серьезная… Но мне, как опытному высококвалифицированному специалисту, это особо не доставляет неудобств. Всего-то, прикладывать палец с утра на проходной. Да и на собеседовании был тест на полиграфе.

Я мог бы выбрать и другие варианты работы. Например, в какой-нибудь нефтяной компании, в банке или, например, в крупной торговой сети. Я, как профессионал, адаптируюсь в любой сфере. Это место я выбрал за близость к дому. Да и деньги предложили хорошие.

Но,… как-то странно здесь все вокруг…

Как-то я возвращался с обеда. И мне как-будто бы послышалось в лифте, что как-будто бы чей-то голос… Или крики? Крики из подвала «Помогите, помогите». Даже не крики, а как-будто бы такой шёпот. Но как-бы кричащий шёпот..

Я об этом сказал своему начальнику. На что он только улыбнулся. Сказал, что, мол, показалось. Он ещё это так сказал, смотря как бы вдаль. Это у него в кабинете… И ещё он сказал, что рад что меня взяли на работу. И что «у нас все собеседования только успешные» (Последнее время я задумался, а что с «неуспешными»? )

Через два дня поднимаясь в лифте, как обычно, я обратил внимание на один момент. В лифте есть, как во всех лифтах, громкая связь для вызова дежурного лифтера. Так вот, я поднимался на пятый этаж, а со мной были ещё двое коллег. И когда они вышли на четвёртом этаже, я услышал в динамике звук, что как-будто бы там кто-то положил трубку.

Я теперь думаю, а для чего это они у меня при оформлении паспорт взяли? Сказали, что он на проверке. До сих пор. Как-то это все странно…

И уже почти неделю что-то не видно Александра. Это коллега из соседней комнаты, с которым мы познакомились сразу после моего выхода на работу. Он вроде не говорил, что планировал идти в отпуск. Он просто как будто бы исчез… Он был немного странный: ещё в первый день тогда сказал мне, что, мол, добро пожаловать в организацию. И добавил, а были ли у меня ещё другие предложения? Отведя глаза в сторону… Вообще, у них в комнате странная атмосфера, я заметил. Это за стенкой. Все время тишина, молчание. А там у них четыре человека. У нас стены не капитальные, поэтому соседей слышно. Так вот слышно, как они там ходят, нажимают клавиши, но молчат все. А неделю назад там был какой-то шорох, шум. Как будто бы что-то упало. Как будто бы стул. И потом шуршание как будто бы, вот допустим, ковёр свернули и перетаскивали в другую комнату. Это было неделю назад. Но буквально минуту-две. И опять тишина. Молчание. Я тогда ещё пошутил: У них там тишина как в могиле…

И ещё я подумал: а что с моим предшественником? С предыдущим начальником отдела. Мне сказали, что он просто уволился. Я нашёл его в фейсбуке, но он ничего не ответил мне. И публикации закончились, как раз, перед моим выходом на работу. А я когда в первый день сел на рабочее место, то кресло было ещё тёплое. И как будто бы со стола что-то в спешке вытирали…

И вот сейчас, когда я пишу эти стро…

За стенкой, в офисе…

(Звук нажатий клавиш, шаги.)

– Ну что, мля, допрыгался?!

– Вы меня спрашиваете?

– Ну, а кого же еще?!

– В чем дело, собственно?

– В чем дело?! Кто это сделал?!

– Кто сделал, кто сделал… Я не один это делал, между прочим! Мы все это делали: и аналитики, и тестеры, и, позволю себе заметить, пиэм сыграл тут не последнюю роль!

– А кто это все написал? А?!

– Это не я писал, это МЫ писали.

– Мля, а кто сказал: «Не волнуйтесь! Тут будет все чики-пики»?! А, мля?!

– Полегче с выражениями!

– Ты меня на «вы»?! Три месяца работали в одном проекте, сдали проект, система не работает. А он меня на «вы»!

– Ну, не работает… временно.

– Временно?! Да она в продуктиве сейчас не работает! Заказчик обзвонился. Я тебе сейчас покажу «временно»!

– Эй, эй, полегче! Руки убери! Руки-и-и!.. А-а-а-а-а! (Слышны глухие стуки, возня.)

– Все, достали! Криворукие, как можно было так систему написать?! Е**ные му**ки!

– Спасите! Помогите! Волосы, волосы! (Упал стул, перегородка покачнулась.)

Три сотрудника

Под моим руководством в отделе работает три сотрудника. Я составляю план работ и распределяю ресурсы. Один верстальщик, два программиста. Т.е. шесть почек…

Стало как-то скучно

На работе. В отделе у нас стало как-то скучно. Кожу что ли с кого-нибудь содрать…

На обеде разговорились с начальником

На обеде разговорились с начальником…

Выяснилось, что он белый русский расист. Натуральный гетеросексуал и мясоед, придерживающийся радикальных социалистических взглядов с признаками мракобесия… Какой ужас. С кем приходится работать…

Как повысить качество

Обсуждали на совещании как повысить качество разрабатываемых приложений: «А у программистов, которые пишут с ошибками предлагаю снимать скальп. Смотрите, на самом деле, там все достаточно просто. Нужно сделать четыре засечки. А потом просто дёрнуть за челку. Тут нужна, конечно, некоторая ловкость и сноровка. Чтобы пока он не понимает что происходит, вы – чик! – дернули, и скальп уже у вас в руках»…

Начальник моего начальника, или 69 способов вывернуться из сложной ситуации

Начальник моего начальника как-то ответил мне, что у него есть 69 способов вывернуться из сложной ситуации. Если потребуется объясняться с Президентом Корпорации…

Это он ответил, когда я забеспокоился о непосредственном начальстве. Что, мол, я могу что-нибудь «ляпнуть» на совещании с «топами». Я же человек свободный. Говорю напрямую, правду. Кредитами не обременён… А были случаи, что за некоторые слова сотрудника увольняли в тот же день. А так же его начальника. И начальника его начальника…

Я и забеспокоился об них: – Меня-то ладно уволят. Я работу быстро найду (специалист высокого класса). А вот вас могут тоже… И вот он мне ответил, что, мол, не беспокойся за нас…

Я теперь и не беспокоюсь. И вот что думаю: Я же ведь теперь могу что-нибудь «не то» сказать на совещании с «топ» -менеджерами. И начальнику моего начальника придётся использовать 69 способов, чтобы вывернуться из сложной ситуации…

Будут ли сотрудникам класть в карман чаевые?

Сотрудники офиса спрашивают у руководства: будет ли индексироваться зарплата в этом году?

Какая индексация?? У нас рыночные отношения. Капиталистический строй! Я бы спросил: Будут ли сотрудникам класть в карман чаевые?…

Увольняется коллега. Начальник. В большой корпорации все происходит быстро. Узнаю об этом проходя по коридору мимо их комнаты. Там дверь открыта, все стоят кружком. Один из его подчиненных в коридоре: – У него сегодня последний день. Иди попрощайся с Дмитрием…

А я даже не в курсе. Подумал: как будто барина хоронят…

В большой корпорации на удивление быстро происходит увольнение.

Нужно применить технику Айкидо

Когда в пятницу к концу рабочего дня вас неожиданно просят сделать много работы. Которая «очень важная и срочная», «на контроле у Высшего Руководства» и с «наивысшим приоритетом». В этот момент важно не потерять человеческое лицо…

Если представить: вот сидит человек. До конца рабочего дня остаётся тридцать минут. Он сидит. И никого, в общем-то, не трогает. Он ожидает, когда в голове зазвенит некий внутренний будильник, извещающий о конце рабочей недели. И тут… Вам звонит Руководитель (либо коллеги) и говорит, что есть «срочная» работа, которую нужно «успеть» сделать к утру понедельника, или «до конца дня» (допустим, запускается какая-то масштабная рекламная кампания, ну или, например, нужно кабель уложить во дворе, а траншея даже и не вырыта еще) … Тут важно остаться самим собой. И не нарушить какой-нибудь закон…

Нужно сохранять хладнокровие. Вы понимаете, что «к утру понедельника» сделать все будет либо нереально, либо крайне затруднительно, работай вы в «обычном» режиме.. В целом, горячиться, кричать, материться и нападать, в данном случае, вариант не подходящий. Пойти и «повеситься» тоже бессмысленно. Нужно сохранить хладнокровие.

Нужно применить технику Айкидо. Нужно просто по другому посмотреть на «проблему». Ведь, срочная задача она ведь срочная не только для вас. Она становится срочной для всех! И для того, кто вам ее поставил. Это ключевой момент!… У вас появляется карт-бланш на любые действия! У вас развязываются руки! Это потрясающая возможность!

Нужно просто распространить эту «срочность» на всех. Даже на руководителя. Если вам нужна помощь, то попросите об этом руководителя. И при этом (ключевой момент) указывайте на срочность. Например, «Альберт Сергеевич! У нас очень срочная задача! Нужна помощь таких-то подразделений! Прошу посодействовать в решении вопроса! Сделайте, пожалуйста, как можно оперативней! Вопрос очень важный и срочный! Остаётся очень мало времени. Очень ждём!». Вы даже не представляете насколько быстро начинают решаться вопросы! Это фантастика! А если что-то задерживается не по вашей вине, то можно смело звонить руководителю. Даже вечером. Дело может дойти даже до звонка в квартиру: (снимая шляпу) Добрый вечер, Альберт Сергеевич! Очень извиняюсь за беспокойство. В столь поздний час. Но у нас срочная задача. Времени остаётся мало. Сроки сжатые…

Я теперь просто люблю получать срочные и важные задачи. Это не стресс – это преимущество…

Он рассказывал об условиях работы так

Кандидатам на собеседовании он рассказывал об условиях работы так:

– Рабочий день с 9 до 18. Зарплата «белая». Выплачивается без задержек. Все в рамках Трудового Кодекса. Конституции. А также Гражданского и Уголовного Кодексов… Законы РФ не нарушаются. И не нарушались… Все так? (Поворачивается вопросительно ко второму собеседующему. Видимо, подчиненному). Скажи вслух… – Да-да, все так. Не нарушаются. И не нарушались…

– Отлично!… Рабочее место удобное, помещение просторное, не душно и не шумно. Вокруг атмосфера спокойная, доброжелательная и культурная.. Руководитель на подчинённых не кричит. И никогда не кричал. Все в рамках законодательства РФ. Подчинённые на него не подавали в суд, и не вызывали полицию. Потому что нет повода. И не было… В общем-то, все как везде… Если у вас есть вопросы, то спрашивайте… – Да, в общем-то, все понятно. Вы все подробно рассказали… А есть ли у вас столовая? Где обедать? И… ещё… вот такой вопрос: У вас есть расисты?… – Эмм… Есть внутренняя кухня, можно принести обед с собой. Есть возможность заказать в офис. Кто-то ходит в кафе неподалёку – тут их несколько штук. В общем, как вам удобно. Обед с 12 часов, 45 минут. Все в рамках закона. Здесь у нас нарушений нет. Да и не было… Что касается расистов, то, конечно же, их нет! И не было! В основном, конечно, у нас сотрудники славянской национальности. И все белые. Такие как вы и я. Но это из-за особенностей нашего региона. А так, у нас по этому вопросу все прозрачно и свободно. По цвету кожи мы сотрудников не подбираем (Смеётся.) … У нас, вообще, в коллективе процветает атмосфера терпимости, толерантности и человеколюбия!

Добавляет второй: – И к татарам тут относятся хорошо, между прочим… – Замечательно! И сексистов у вас тоже нет? – Абсолютно верно! Нет! И не было! (Поворачивается вопросительно ко второму собеседующему) Ведь все так, Тимур?.. – Не было! Все верно!.. – Отличные новости! А то знаете… Я ведь женщина, было тут на одном месте… – Нет-нет-нет! Не беспокойтесь! Здесь сексистов нет! Никто вас хватать, простите, за задницу здесь не будет. Зажимать в лифте, гладить и лизать. Такие сотрудники у нас не работают… – Отлично. Значит это мне не пригодится (Достаёт из сумки. Показывает газовый баллончик и травматический пистолет.) А то было тут одно недоразумение…

(Пауза.) – Вот и замечательно! И, кстати, к людям с нетрадиционной ориентацией тут тоже относятся спокойно и толерантно. Так что можете не беспокоиться, если что… Все верно, Тимур? – Да-да! Верно! Все верно!

Как организовать работу подчиненных

Как организовать работу подчиненных, чтобы задачи выполнялись в срок, надлежащего качества и максимально эффективно? Что способствует дисциплине среди работников? Делает их исполнительными? Внимательными к деталям, неравнодушными к результату профессионалами?

Этими вопросами задается каждый руководитель. И каждый выводит свою формулу с переменным успехом.

А ответы лежат на поверхности. Все достаточно просто! Необходимо кого-нибудь из них просто периодически подвешивать…

Подвешивать необходимо таким образом, чтобы не оставлять синяков.

Всегда найдётся слабое звено, проштрафившийся кандидат. Делать это необходимо периодически, но не слишком часто. Оптимально – это раз в 10 месяцев. Более часто – шокирует людей, они не успевают забыть предыдущую процедуру. А 10 месяцев – оптимально: с одной стороны воспоминания ещё свежи в памяти, а с другой – как будто это было очень давно…

Знаю, что это, вероятно, незаконно. Сегодня 20 сентября 2018 года. Я адекватен. И нахожусь в здравом уме. Подтверждаю этот факт…

Переезд сотрудников между офисами это…

Переезд сотрудников между офисами это… как миграция скота… Переезд сотрудников с места на место, в целом, этом стресс. Но бывает неизбежен по производственной необходимости. Вне зависимости от того, хотят этого сотрудники или не хотят…

В крупной корпорации (где людей «как грязи») офисный планктон цветёт и процветает. Наблюдается даже рафинированный планктон. Различного рода приспособленцы, подонки и бездельники… Большие Начальники сидят в своих высоких кабинетах и размышляют, видимо, так (Это происходит, обычно, регулярно и внезапно.): Эмм.. Что-то эти работают спустя рукава… Давайте-ка… их… уволим! Все направление! Подчистую. Наберём новых. Нужна «новая кровь»! … А вот этих… (Пауза.) Чтобы с ними сделать?… А давайте-ка… их… переместим в другой офис! А этих на их место! Перегруппируем человеческий ресурс… кто-то «не доедет», значит слабаки! А нам нужна «новая кровь»! …

В одной комнате как-то освободилось несколько мест. И на них мы планировали переместить двух человек, сидящих на другом этаже. Чтобы все сотрудники отдела сидели в одном месте. Ну их, вообще-то, не двое, а трое, на самом деле – так получилось, что третий это их «приходящий руководитель». Работает чаще удаленно. (Там отдельная история – он то ли чей-то кум, то ли чей-то сват или земляк. Уволить его никто не может. В общем, работает где хочет). И этот третий место практически не занимает – работает буквально стоя, когда в офисе… И вот им поступило поручение на переезд. Чему они были не очень-то рады (их уже несколько раз перемещали. Один раз даже в такую «конуру», в которой, судя по всему, люди обыкновенно сходят с ума). Пришлось объяснить необходимость очередного переезда в нескольких словах. Без угроз, культурно и в рамках закона. Я, в целом, предпочитаю не нарушать закон…

Эти двое потом зашли в комнату, посмотреть на места. Вид у них был как будто бы они пришли в мебельный магазин покупать столы… Переехали через два дня. Я им ещё тогда сказал, что, мол, вы мне ещё спасибо потом скажете. В такой культурный интеллигентный коллектив переехали. Сплошь интересные умные люди вокруг. Такие как я, например…

Один раз два отдела поменялись комнатами. Начальники тоже поменялись местами, сели на места друг друга. Один из них на следующий день спрашивает другого: – Переехали нормально, светло в комнате, даже просторнее. Но вот у меня справа на стене темный отпечаток какой-то в виде круга. Как градиент. Даже не знаю, оттирается или нет… – А, это я чихала. В правую сторону. Это тебе напоминание обо мне, Прокоров…

Отодрать

На одном из совещаний руководитель офиса пытался дать задание начальникам нижестоящих подразделений (своим подчинённым). Задание, судя по всему, срочное и важное поступило от его вышестоящего руководства. Поэтому-то он был в таком возбужденном состоянии, как только приехал из Центрального офиса, видимо. Что конкретно нужно было сделать он так и не смог сказать, речь была прерывистая и нечеткая. Видимо, действительно важная. Я только часто слышал такую фразу: «Нужно начать делать сегодня… Если не сделаем, то за это будут «драть»…

И сразу у меня возникло по этому поводу много вопросов: Кто будет «драть»? Кого будут «драть»? Когда будут «драть»? Когда начнут «драть»? И сколько это будет продолжаться?… Будут ли «драть» конкретно кого-то или всех сразу? Кого начнут «драть» в первую очередь? Также интересует место, где будут «драть»? И если будут «драть» не меня, допустим, а кого-то другого, то можно ли на это посмотреть?

В целом, руководитель офиса работает достаточно долго – больше пятнадцати лет. Сижу и думаю: Кто его только не «драл» за все это время! Он уже, видимо, многое повидал. Прошёл путь от обычного сотрудника до руководителя офиса. Его, наверное, начали «драть» с самого начала. Потом он сам кого-то «отодрал». Потом его. И так на протяжении всей карьеры. Это какой-то офис, где все друг друга «дерут»…

III. Путешествия

Из отчета о поездке в Бразилию

12 июня.

Начитавшись о криминале в Сан-Пауло, да и в Бразилии в целом, я был готов расстаться с деньгами. О криминале в Бразилии я бы сказал так: С наступлением темноты, в Сан-Пауло начинается время охоты… Силы Ада начинают хозяйничать на улицах… Вот если уже начинает темнеть, то чтобы добраться до отеля, я бы советовал брать такси.. Днем еще более-менее, но все равно надо быть начеку. А вот вечером лучше брать такси.. Я там видел таких подозрительных типов, с такими подозрительными физиономиями. И я их видел днем. Когда тени начинают удлиняться и солнце уже скрывается за горизонт, у них начинают расти волосы и во рту я даже вроде заметил, что начали вырастать клыки…

Когда я шел до гостиницы в самый первый день, улица была пустынной. На первый взгляд… Но потом обратил внимание, что коробки наваленные там и сям немного шевелились.. Там спали бездомные… Часов десять вечера. Впереди услышал два голоса. Они о чем то спорили.. Я подумал, речь шла обо мне: «Грабить этого лоха или не грабить..». Ну или они обсуждали предстоящий чемпионат мира.. В общем, я решил не испытывать судьбу и перешел на другую сторону улицы.. Дошел до дверей гостиницы. Там был яркий фонарь и лоха было видно как на ладоне.. Поэтому я зашел побыстрей в гостиницу. Входная дверь была в виде железной решетки. «От зверей..» – подумал я тогда.. Там на ней были царапины. Может даже от когтей.. Но деньги были заплачены, надо заселяться…

В общем, когда мне открыли и дверь была закрыта за спиной, я почувствовал себя в безопасности.. Объяснил кое-как работнику, что у меня зарезервирован номер, сунул распечатку из букинга.. Мне дали ключи от номера.. Номер простенький, но вполне нормальный.. Для ночевок сойдет.. Мне понравилась дверь в номер. Там было вырезано такое окошечко для передач, как в тюремных дверях знаете?.. Не знаю, может на случай атаки зверей, чтобы передавать жильцам пищу в номер?… Прикольно… Умылся, разложил вещи.. Потом долго решал, стоит ли выходить на улицу покурить или нет. Решился, вынул все деньги из карманов и со словами «свят, свят, свят..» вышел на улицу под фонарь.. Пока стоял курил и осознавал «Ну вот она Бразилия!», ожидал резкого глухого удара сзади.. Удара не последовало и я благополучно возвратился в номер. Все, наконец-то спать. Завтра с раннего утра иду гулять по городу..

13 июня.

Несколько слов о фото…

Перед поездкой я все думал: брать свою зеркалку или не брать? Учитывая уровень криминала.. Решил все-таки взять. Не каждый раз в Бразилии бываешь.. Ограбят так ограбят. Я прислушался к советам из других отчетов, что светить камерой не стоит, даже в людных местах. Полностью согласен! Если на шее ее тоскать, то очень вероятно, что вы с ней расстанетесь… У меня был рюкзак, туда я ее и клал. Если надо сфоткать, достаешь из рюкзака, делаешь фото и обратно в рюкзак.. Я первое время, когда доставал камеру и начинал фоткать, то ожидал резкого глухого удара сзади. После которого лох лишался камеры и денег. Один раз расстегнул рюкзак, достал фотик, но увидел какого-то подозрительного типа, который как-то подозрительно на меня уставился. «Что это он на меня так уставился?», – подумал я. А он, наверное, тоже подумал: «Что это этот лох с камерой Canon за тысячу долларов на меня уставился!?"… Короче, сфоткал и в рюкзак. Вроде, этот чувак просто продавец, не грабитель. Я посмотрел на него с видом, что мол «Я вижу, что ты за мной следил»…

В общем, посмотрев на карту, я пошел от Се по прямой улице в район Либердаде. Минут двадцать идти. Когда начал встречать людей, у которых глаза становились все уже и уже, я понял, что приближаюсь все ближе и ближе к Либердаде.. Это ведь японский квартал! Там японцы живут. Суши, рыба и все такое… Особенность этого района это оригинальные фонарики на улицах.. На перекрестке посмотришь направо – фонарики, налево – тоже. И впереди и сзади.. Прикольно! Мне понравилось..

По поводу соков.. Поскольку по-английски в Бразилии практически не говорят, а названия все на португальском, то выбор соков я делал при помощи интуиции и на удачу. Соки стоят пять-семь реалов.. Я смотрел длинющий список названий и указывал пальцем так: «Вот этот вот!». Или указывал на фрукт, из которого нужно сделать сок. Сок звучит по-португальски «Сукос». Простите… Потом я начал их выбирать уже по порядковому номеру в меню. Этот я уже пробовал, давайте следующий.. И все были вкуснейшие! Ни один не понравился!

14 июня.

Водопады Игуасу.

Когда я подошел к первой смотровой площадке. И увидел Это. У меня вырвалась фраза, которую часто произносили жители Челябинска при виде падающего метеорита… Эту фразу я повторял потом еще не раз…

От национального парка мне нужно было добраться до отеля, расположенного в городке Пуэрто Игуасу. Это в Аргентине. Отель называется Hosteria Mola. Ну как отель.. Отельчик. За две ночи заплатил 72 дол.. Уже стемнело, но я никуда не спешил. Поэтому поехал не самым оптимальным маршрутом, а дешевым. И интересным. А именно – на обычном автобусе сначала до автовокзала Фоз до Игуасу. Стоимость проезда два с чем то реала. Ехать примерно минут сорок. Со всеми остановками. Автобус прям от нац. Парка.

По прибытии на автовокзал, уже совсем было темно. Я спросил, где останавливается автобус до автовокзала Пуэрто Игуасу. Остановка находится там же на вокзале. Тоже обычный автобус, который стоит два с чем то реала.. Я удивился, что так дешево.. Ехать-то там прилично, в другую страну… Поскольку это самый дешевый автобус, то остановившись на бразильской границе, водитель не стал меня ждать.. Я вышел на пропускном пункте с бразильской стороны и не сразу понял где пограничники.. Проходной двор. Иди куда хочешь.. Уже темно, будки все закрыты. Машины проезжают все реже. И вообще не останавливаются. Граница на замке, короче.. Но я как законопослушный гражданин нашел таки одну будку, в которой мне поставили штампик о выезде из Бразилии..

Выйдя с другой стороны будки, я ожидал увидеть аргентинских пограничников с распрастертыми объятьями. С автоматами. И собаками… Но я увидел только дорогу и темноту… Ну я туда пошел, надеясь, что метров через сто-двести, увижу аргентинцев. Но пройдя сто метров, я увидел только дорогу и темноту впереди. Причем протоптанной пешеходной тропинки я тоже не увидел.. Я подумал, что я куда-то не туда иду. Возвратился к бразильцам, говорю: «А где аргентинцы? Там дороги нет!». А они: «Туда-туда! Там через три километра будет пост»… На часах около девяти вечера, автобусы уже не ходят. Машины тоже редко. Ну я пошел пешком… По обочине. Прошел метров пятьсот, впереди ничего не видно. И сверчки кругом.. Остановилась машина, сдала задом. Водитель спрашивает: «С вами все в порядке?». – Ну да, – говорю. – Где государственная граница? – говорю. Он сказал, что пешком пилить долго.. В общем, договорился я, что он довезет меня до автовокзала за десять реалов.. Аргентинский парень.. В общем, до аргентинского поста мы ехали минут десять. Пешком я бы пришел туда к утренней росе… На посту он взял мой пачпорт и сам проставил штампик у аргентинцев. Когда я ждал в машине, я думал: «Пачпорта у меня теперь нет… Теперь я никто… Но зато у меня теперь есть машина!"… В общем, добавил четыре реала, и таксист довез прям до отельчика.. Где я просто рухнул от усталости. На след. День предстояло с утра ехать на водопады…

…

Написав про предыдущий день, что вечером по приезде я сразу в гостинице уснул уставший, я немного приврал… По приезде, я оставил вещи в гостинице и пошел искать кафе, чтобы поесть. Я искал аргентинские стейки.. И буквально в двустах метрах от гостиницы, на улице Виктория Агуирре, я нашел их. Слово «Carne» и «Arroz» помогло мне сделать правильный заказ. У кафе на улице, стоял каменный мангал, на котором жарили стейки.

Пока стейки жарились, спросил у официанта (который, судя по всему, был и владельцем этого кафе) есть ли у них вай фай. Он сказал, что есть. И что это на самом деле вай фай «соседей» – аптека «Браво», которая рядом в пяти метрах от кафе. И что он вот этот вот логин и пароль для вай фая мне сейчас не передавал… Ну я ему ответил, что вот этот вот логин и пароль я у него сейчас не брал… Сидя за столиком, подключиться к вай фаю не получилось. Поэтому, пока жарились стейки, я подошел к углу аптеки «Браво» и, потеряв стыд и совесть, начал подключаться к инет.. Сигнал был значительно сильнее. Около входа в аптеку я заметил девушку, которая уставилась в телефон и что-то там нажимала. Я подумал: «Ну, хоть не у меня одного нет стыда и совести»…

Аргентинские стейки восхитительны! Мне принесли огроменный стейк с рисом и колой. Я просил, чтобы его хорошо прожарили. Стейк был потрясающий. Счет за ужин получился – 120 песо. Поскольку местных денег у меня не было, я положил двадцати долларовую банкноту на стол. Официант положил ладонь на банкноту и в мгновение ока она исчезла. Сдачу мне дали в песо…

15 июня.

Парк открывается в девять утра. Я приехал пораньше, так что пришлось подождать немного. Рядом есть точно банкомат. Но я не помню, то ли я тогда еще не вспомнил пин код своей карты, то ли он не работал. Но я не снял наличные. И у меня опять были только доллары.. Как только кассы открылись, я подошел с видом иностранца, желающего приобрести один билет.. Мне на испанском и на пальцах кассир объяснила, что билет стоит 215 аргентинских песо… Я просунул в окошко двадцати и пятидолларовые банкноты и сказал, что у меня только американские доллары… Была секундная пауза. После которой кассирша посмотрела вправо и влево. Положила ладонь на банкноты. И в мгновение ока они исчезла.. После чего мне просунули билет и сдачу в песо.. Я посмотрел вправо и влево, взял сдачу и шепотом сказал «Грациас, сеньора.."…

На аргентинской стороне – водопады у ваших ног. Там есть нижний уровень и верхний. Соответственно, снизу вы видите водопады вблизи снизу, а на верху смотрите как вода падает вниз. Прям у ваших ног…

Я когда подошел к первой смотровой площадке, то тоже произнес фразу челябинцев, наблюдающих падающий метеорит… Такая мощь! Такая красота! Утром людей в парке было немного. Не было толкучки. Обошел все площадки по два раза. Ближе к обеду, стало больше людей и было уже не протолкнуться.

На водопады с аргентинской стороны тоже можно смотреть вечно. Я стоял. Задумался. А потом начал вспоминать: А перекрыл ли я воду в квартире перед отъездом?

16 июня.

У меня на коленке от долгой дороги и приключений начала образовываться дырка. Так вот, когда я фотках одну крупную птицу, эта сволочь клюнула в это место. У расширила дырку. И смылась сразу. Но я ее запомнил.. И сфоткал.. Если бы не люди вокруг… Вот сволочь! Вот она!

19 июня.

В этот день в Рио была пасмурная погода и шел дождь. Как только я вышел из аэропорта на улицу, я сказал: Ну вот она – Мечта! Я в Рио де Жанейро!… Посмотрел на Корковадо, который виднелся вдали. На небо. На очках появились капли дождя… Но деньги заплачены, подумал я, надо идти…

Центр города, как я прочитал после бронирования хостела, не самое безопасное место. Да я бы теперь сказал так, что вообще трудно найти безопасное место в Рио. Если только из номера не выходить.. Но деньги заплачены. Надо ходить… Криминальная атмосфера в Рио немного другая. Если в Сан Паулу я ожидал резкого глухого удара сзади, то в Рио я уже ожидал резкого глухого удара спереди. Причем независимо от того, «светите» вы своим фотоаппаратом или не «светите»… В первый день я вообще практически не вынимал камеру из рюкзака. Снимал только на телефон.

В Рио есть метро. Всего две ветки, которые соединяют север города с южной частью. Можно очень легко добраться из центра прям до Копы. Стоимость 3.6 реала или около того. Наш МИД не рекомендует пользоваться метро и общественным транспортом в Рио. Из-за криминальной обстановки. Рекомендует передвигаться только на такси… Мы поехали на метро от станции Gloria до Cardeal Arcoverde…

Как только мы вошли в вагон и двери закрылись, начали ощущать на себе пристальные взгляды местных и, мне показалось, перешептывания. Туристов вокруг не было. Одни смуглые бразильцы… Было такое ощущение, что мы – два белых гринго – зашли в заведение только для чернокожих… МИД, видимо, не зря рекомендовал не пользоваться метро.. Одна пожилая женщина посмотрела так, как будто бы прощалась с нами навсегда… Но деньги заплачены,… нам надо было ехать до Копы… Ехать несколько остановок. Доехали нормально. Без приключений…

Проезд на автобусе в Рио-де-Жанейро стоит достаточно недорого. Несколько реалов. Ну, иногда может быть и дороже, если вас начнут грабить…

Оплата производится кондуктору при входе. Причём, это не как у нас – когда кондуктор ходит по автобусу взад-вперёд и собирает деньги. Нет! Тут своего рода гибрид – кондуктор сидит прям у входа и пропускает через турникет.. Я сначала не заметил: вижу турникет как у нас, а как пройти не ясно.. Это даже не турникет, а что-то вроде крутящейся решётки в человеческий рост. То есть не прошмыгнёшь как у нас никак. Рядом с этой решеткой находится клетка, где сидит кондуктор. Клетка определённо выдержит нападение льва. Все продуманно в Рио-де-Жанейро!

Водители автобусов получают большую часть зарплаты за пройденный километраж за смену. Соответственно, не удивительно, что они мчатся по городу как в Матрице. О максимальных скоростях автобусов в Рио ходят легенды…

В автобусах есть любопытный механизм для подачи сигнала водителю с требованием остановки. Едет водитель очень быстро, проехать в день нужно очень много, поэтому о выходе на нужной остановке нужно соображать быстрее… Для требования остановки, вдоль всего автобуса проложен трос. Да! Никаких кнопок – обычный трос! За который нужно просто потянуть, чтобы остановить на след. остановке… Не знаю как обьяснить – может похоже на поводья для тройки лошадей, может, когда начинаешь тянуть, то водителю в задницу втыкаются штыри. Но тормозит он о-очень резко… Оно и понятно: быстрее сделаешь остановку, быстрее двинешь дальше…

Я как раз, когда пролетали очередной поворот, случайно схватился за этот трос. И потянул по инерции, чтобы удержаться на ногах. Что произвело обратный эффект. То ли водителю сильно впились эти штыри, но он как-то резко начал тормозить. А я ещё сильней натягивать трос… Там есть какой-то физический закон про угасание колебаний, но мы остановились.. Мы вышли не на той остановке и прогулялись пешком… Точнее быстрым шагом.

В фавелах Рио

В фавелах Рио для туристов экскурсии являются платными. Оплатить можно наличными, телефоном, часами. Также принимаются цепочки и серьги… Из фавел в конце экскурсии туриста могут даже вынести. На руках или на носилках. В целом, за недорого…

Гостеприимный народ. Отказаться невозможно. Там так не принято. Там любят гостей… Гость, как они считают, был послан им свыше! Поэтому бразильцы могут даже подраться между собой, выясняя чей вот этот вот Гость…

Прямо как у нас в Мытищах. Вообще, Мытищи это город побратим с Рио де Жанейро…

С фотокамерой на шее по набережной Копакабана можно пройти, думаю, метров двадцать пять. Или метров сорок быстрым шагом… Далее турист может попасть в ловушку или капкан. Бежать бессмысленно, перепрыгнуть тоже маловероятно. Видимо, остаётся только улыбнуться неизбежному. Кратковременно потемнеет в глазах, а когда турист очнётся (Со словами «Где я?»), то даже и не вспомнит был у него фотик или не было…

В общем, как у нас в Мытищах…

Ведь он летит в Парадайз

Наш человек, находясь за границей, ощущает себя, как будто бы он попал в Рай. В Парадайз…

Десять райских ночей. Среди пальм, белоснежного песка, тёплого ласкающего моря. И чистого голубого неба. На котором ярко светит солнце… Это неудивительно, что после домашнего сурового климата, наш человек стремится с первых минут окунуться в эти райские объятья. Срывать с себя одежду он начинает ещё в самолёте. Ведь он летит в Парадайз!…

Это телепортация в Рай. Целый год, каждый день, он ходит на службу/работу в холод, в дождь, в грязь, в хамство. В предвкушении этих счастливых дней отпуска.

И вот, наступает тот самый день. Он берет жену, детей. Они едут в аэропорт. Под серым тяжёлым небом, в мороз. Заходят внутрь. Дают свои паспорта пограничникам, транзитная зона, посадка в самолёт – ЧИК! – четыре часа лета и они попали в Парадайз!…

Аэропорт – это пункт телепортации. На другой стороне и тепло, и солнце. И люди смуглые. Бормочущие на непонятном языке.. Наш человек ощущает себя, как будто он в счастливом сне.

Местные удивляются, почему наши люди так раскрепощено себя ведут на курорте. Ходят полуголые на обед. Эти прыжки в бассейн. В нетрезвом виде.. А все просто – наш человек, чувствует себя в другой реальности. Он в Раю. В очень реальном сне. А пальмы, море, гостиница – это декорации. И даже работники отеля, и местные жители – это тоже декорация. Все вокруг него – райские декорации. И он играет главную роль. Здесь. И сейчас. А актеру, играющему главную роль, дозволено все!

Временно дозволено, конечно. Всего десять ночей. А дальше аэропорт – ЧИК! – и Рай закончился. Он телепортировался в серое небо, холод, настороженные угрюмые взгляды вокруг…

Что удивительно в Париже

Что удивительно в Париже – это бесплатные кафе. За все время пребывания был только один раз, когда у нас попросили денег. И то, я так и не понял, этот смуглый француз то ли денег просил, то ли прощался так с нами. Я ж по-французски не понимаю…

Мы, как обычно, поели, взяли рюкзаки, встали, сказали «Мерси боку» и пошли… Метров через двадцать высунулся из кафе удивленный официант и что-то сказал… Мы подумали, что это он не нам, и пошли дальше… Он опять что-то сказал, я бы даже сказал – крикнул… Ну, я не понимаю по-французски. Может, и не нам он? Ну, сказал в ответ «Бонжур!» на всякий случай. Я так всем французам говорю – либо «Бонжур», либо «Мерси боку!» И махнул рукой, мол, «Пока!» И пошли.

И тут меня Париж еще раз удивил! Этот официант сначала пошел, а потом побежал. В нашу сторону!..

Вот удивительно! Так провожать клиентов. Европа!.. Он когда к нам подошел, я ему сразу сказал «Мерси боку!» А он что-то говорит, я не понимаю. Прощался, видимо. А я с ним, похлопал его по плечу… Он начал пальцами показывать… Тут я понял, что денег просит. Ну, я подумал, что мелочи просит. Достал мелочи из кошелька и насыпал ему в карман. И похлопал по плечу. У него стал совсем удивительный вид. Ну и мы пошли… Сзади сначала было тихо, но потом этот француз опять что-то начал говорить. Руками взмахивать. Язык у них красивый, да и сам народ эмоциональный… А мы как раз подошли к оживленной улице, там светофор, народу тьма. Я его так и не видел. Вот же ж какой удивительный народ!

О хостеле в Париже

Пессимисты говорят: «Да в этом хостеле можно подцепить какую-нибудь заразу!» Оптимисты говорят: «А в этом хостеле можно и отцепить какую-нибудь заразу. Йеху-у!».

Ехал в аэропорт на такси из Мытищ

Ехал в аэропорт на такси из Мытищ. В салоне у водителя играла песня под названием «Какая же ты падла». В первые минуты я думал, что это приветствие для клиентов. Но нет, слушали ее всю дорогу…

В перерывах водила по громкой связи тёр терки со своим корешком по телефону. Обсуждали какие-то дела. Как я понял, водитель – урка из Краснодара. У его начальника кличка «Кот». Он этому коту резину на обратном пути должен будет завести. Так же есть некий «Лещ». Который замутил недавно с какой-то «Хохлушкой»… А водитель, судя по всему, тоже как-то мутил с этой «Хохлушкой». И, видимо, кореш тоже… И пошли поэтому поводу терки.

Ещё кто-то кому-то денег был должен (это уже не для публичного изложения). Я ещё тогда подумал: «Я еду в такси? А водитель знает, что я тоже еду в такси?"…

Были пробки. Когда доехали до Домодедово, я, можно сказать, из такси не вышел. Я вышел на Волю…

Курительная комната в аэропорту

Курительная комната в аэропорту используется как насмешка над курильщиками. При входе в комнату можно не закуривать. А просто постоять и бесплатно подышать.

Любопытно, что в такую комнату в аэропорту Дубай зашёл «вайпер». Заметно видимость в комнате он не ухудшил.

Какой-то месье уступил даме место. В комнате есть сидячие места. Сидя видимость немного лучше – находишься как-будто при взлёте/посадке, ниже уровня облаков.

На соседних креслах один мужчина лежал. Он спал! Спал и храпел «под облаками». Его никто не тревожил.

Недалёко Бар «Smoking lounge».

В одном кафе внутри организовали курительную комнату. По виду и размерам она выглядела как курительный ящик. Т.е. слабохарактерный курильщик едва мог встать там в полный рост.

Отзыв о Мальдивах

Это мусульманская страна. Женщины ходят в чёрном. И срам у них надёжно прикрыт. По внешнему виду они похожи на ниндзя. На довольно-таки, надо сказать, симпатичных ниндзя.

Мужчины – это пираты. У каждого за поясом широкая острозаточенная, сверкающая на солнце сабля. При случае, они эффектно в одно мгновение ее обнажают.

Такой народ мне по душе. Поэтому по прибытии я сразу обзавёлся острым как бритва клинком… На Мальдивах мужчина без сабли – не Мужчина…

Лежание на белоснежном песке через несколько дней быстро наскучивает. Поэтому, через три дня я был принят в команду на пиратское судно. Мы выходили на бескрайние водные просторы Индийского Океана в поисках наживы. Обдуваемый тёплыми освежающими ветрами экватора, я дважды забрасывал крюк на лодки жертв. На лодки жалких фраеров, катающих своих полуголых куриц. У которых, впрочем, достаточно бриллиантов и золота.

Золота… Этот манящий чарующий блеск золота. Искристый и переливающийся в ярких лучах экваториального солнца.

Один раз мы наткнулись на одного упоротого «умника», который на фешенебельной яхте устроил вечеринку в окружении своей продажной свиты. Свиты, состоящей из разного рода подонков и проституток. Так вот, завидев нашу шхуну с характерным чёрным флагом, он вздумал палить из винтовки! У этих подлецов никакой романтики, надо отметить! Прострелил нашему попугаю Филу крыло, а боцману треуголку! А у нас для таких случаев, как раз, припасён гранатомёт. Мы засунули свои сабли за пояс и шибанули по этой яхте с отморозками из гранатомёта. Буквально через минуту это корыто пошло ко дну. А эти карикатурные лохи со своими шлюхами отправились кормить акул…

На острове Тоду я прикопал небольшой горшочек с золотыми монетами. От гамака двадцать пять шагов, в кустарнике. Там же прикопана и бутылочка хорошего рома…

Перед обедом в кафе

За границей, если не мыть руки перед обедом в кафе, то нужно иметь медицинскую страховку…

Страховку нужно иметь при себе. И держать ее в свободной руке. Потому что, она должна быть легко доступна в случае возникновения внезапного инцидента. Чтобы услуги были оплачены в счёт страховки…

Одной рукой нужно есть, а во второй руке крепко сжать договор. Рука должна быть вытянута, прямо над столом, перед собой. Чтобы, если вы начнёте падать со стула, страховка оказалась наверху. Для удобства медиков…

За обедом в местном кафе я вспомнил, что не оформил мед. страховку для выезжающих за рубеж. Сижу, думаю: можно ли ее оформить вот буквально через полчаса или час? Через интернет. Или у них, к сожалению, день начинается с полуночи следующего дня? Вот же ж дела. Надеюсь, они там хоть руки-то помыли перед готовкой? Е-мое, что ж я страховку-то не оформил… Чикен суп. Типа, куриный… Что ж я страховку-то не оформил… Для них это экзотика. По вкусу похоже на помои… Это, видимо, оттого, что они туда фрукты положили. Банановая республика… Ребята, я надеюсь, что вы помыли руки перед готовкой…

Из отчета о поездке в Китай

А вы когда-нибудь ели лапшу расческой?… Погодите-ка! Там все в порядке – расчестка чистая. Из упаковки. Это в отеле прилагается к номеру… Все-таки ей лучше есть, чем палочками. В Яншо я купил в супермаркете упаковку быстрорастворимой лапши. К ней прилагалась миска. А когда принёс это дело в гостиницу, то оказалось, что только миска и есть. Даже палочек не было. Выходить обратно на улицу мне уже было лень, поэтому использовал… Там, вообще, было два варианта – либо расческа, либо зубная щетка. Я выбрал расчёску и не прогадал! Очень удобно есть лапшу, надо сказать!

***

Перелёт Москва – Гуанчжоу. Полный китайцев. В самолете пошёл запах. Как будто кто-то, я прошу прощения, не сдержался. Оказывается, на переднем сидении дед открыл термос. Сидит, пьёт чай…

Два часа пути по крутым ступенькам. В конце надпись: «Дальше важный инфраструктурный объект. Проход запрещён».. Что там? Электростанция питающая город? Возникла мысль: «Рубануть кабель. И посмотреть Яншо в кромешной темноте?"…

Добрался до вершины. Кругом туман. Вообще ничего не видно. Замечательно! Меня, кстати, тоже не видно извне. Вот так становятся оптимистами.

В кафе закончил обедать. Прекрасный вид с террасы. Пришла официантка, забрала пустые тарелки. Оставила табличку: «Выметайся»…

Лангшан. Первые впечатления – я знаменитость! Все китайцы рассматривают. Сначала дети. Потом взрослые. Старики.. Рассматривают. Дети кричат «Хеллоу!». У кого-то первую секунду испуг на лице. Кто-то перестал есть лапшу. Рассматривают. Девочка лет пяти открыла рот. Несколько человек за столиками обернулись. Кто-то достал телефон, делает фото. Кто-то попросил сфотографироваться вместе.

Когда я спускался по лестнице, одна женщина догнала, попросила сфоткаться. Там несколько пролетов лестницы!… Мужик один попросил сфотографироваться. Взрослый на вид мужик, вроде… Когда в городе я стоял на остановке, ждал автобус, один мужик на трехколёсном мотоцикле остановился, встал в нескольких метрах. Рассматривал. Это документальная история! Сидит на мотоцикле, рассматривает. Размышляет о чем-то… Я, похоже, здесь не только единственный русский, а вообще единственный европеец…

***

Xingping/Yangshuo

И все-таки, я съел каких-то «кузнечиков»…

Все нормальные люди немного побаиваются даже смотреть на этих мелких усатых шевелящихся насекомых. Китайцы же не только их не боятся – они их едят! Китайцы, судя по всему, все могут съесть. Важно только добавить побольше специй… У них и иероглифы даже похожи на то, что они едят… Это какая-то другая планета. Пришельцы!

Иду я, значит, по улице… Стоит женщина. У неё котёл с маслом. Продаёт мини-лепёшки. Я хочу есть, подошел поближе. Лепёшки из теста, и на шпажках сосиски. Рядом стоит ведро, а там какие-то мелкие сволочи шевелятся… Оказывается как – мы кладём на мини-лепёшку колбасу или сыр. Ну или творог там… Она же кладёт на тесто сверху ложку этих сволочей из ведра и жарит эту лепёшку в котле. Типа как мини-пицца во фритюре… Мне говорит: «На, бери. Тебе сколько?». Я ей: «Не-не-не! Спасибо!"… Сфоткал, говорю «Дайте сосиску»… Она ее подогрела в котле, и я пошёл. Вот же китайцы, думаю! Черти что едят!…

На вкус сладковатая, думаю, сосиска. Ну, китайская. В принципе, есть можно. Потом думаю: Е-мое, она же эту сосиску в том же котле разогревала! Твою мать, поэтому, видимо, и сладкая! Ну ладно… Съел почти половину, потом смотрю, а внутри на шпажке как раз эти сволочи! Т. е. Сосиска нашпигована. Е-мое! Я уже половину съел. Ужас какой, так сразу и выбросил.

Вернул я этих «кузнечиков» только часа через три. Но очень быстро… Они, видимо, с едой из KFC конфликтуют…

***

В вагоне между креслами есть столики. Напротив сидела девушка. На столе лежал пакет. И вдруг он начал шевелиться! Фига себе, думаю, там, какая-то сволочь шевелится! Походу жаба!.. А нет – оказывается, оттуда вылазит черепашка-ниндзя! Чье-то домашнее животное… или обед?… Вылезла, на меня зырит, мол, «Ты чего это на меня так уставился?"…

***

Рядом с хостелом жила семья. Видимо, эта семья, как раз, сдавала этот хостел. Вечером было слышно как они разговаривают. Там маленькие дети. Они там так кричали, я подумал, что кого-то режут. Но нет, там женщина сначала отчитывала детей. Они ужинали… Таким высоким голоском «Тру-ту-ту! Ту-ту-ту! Ту-ту-ту-ту!». Потом визг, писк, плач детей. Потом опять «Тру-ту-ту-ту-ту! Тру-ту-ту-ту-ту!». Визг, плач, крики! Потом чей-то-низкий голос (видимо, папы или дедушки): «Га! Га-га-га!». Опять визг, плач, крики… Я думал, что там, видимо, с детей сдирают кожу. Типа, дети: «Аа-а-а-а-ааа! Больно! Мама! Маааама!». А мама: «Да не дергайся ты! А то еще больней будет! Не дергайся, я сказала!». «Ааа-а-аа – ааа! Ааааа!"… Ужас на китайском языке… Впрочем, закончилось все детским смехом… Тогда я решил, что не буду вызывать полицию. Видимо, это обычные разговоры вечером, кто-то просто не ел суп…

Полетать на самолёте – это

Аэродром находится в двух часах езды на машине от Москвы. Полетать на самолёте – это не в кино сходить. Все зависит от погоды и многих других факторов. На аэродром я ездил три раза… Там есть небольшое кафе, прям на аэродроме, поэтому есть возможность перекусить…

Первый раз, созвонившись за два дня, мы приехали утром в оговорённое время. Зашли в кафе, заказали кофе и яичницу. Между делом, позвонили пилоту по телефону, я сказал «Мы уже на аэродроме». На что в трубке ответили после паузы «Ах! извините! Я же вас не предупредил! Полётов сегодня не будет! Техника нет. Всех обзвонил, а про вас забыл. Очень извиняюсь. Давайте через неделю. Очень извиняюсь!"… Ну, что ж, сказал я, – Не проблема! Съездили позавтракать за двести километров! Я вообще считаю, что авантюрные люди ездят завтракать по утрам в Тверскую область…

Через неделю мне позвонил пилот и мы договорились о полёте через два дня. Отлично! – подумал я. Племянник, с которым мы ездили прошлый раз, решил не ехать… На следующий день был сильный дождь и ураган. В новостях показывали как летают крыши в Тверской области, даже перевернулся многотонный контейнер… Но по прогнозу послезавтра все должно было стихнуть. В назначенный день действительно вроде стихло, но стало резко холоднее. Я перед выездом из дома решил все-таки позвонить пилоту, не отменяются ли полеты сегодня? «Все в порядке! Приезжайте! Я уже на аэродроме."… В этот раз я выехал немного позже и приехал в районе обеда. Зашёл в кафе, заказал небольшой обед, встретил пилота. Он сказал, что надо будет подождать, поскольку «ходят грозы» вокруг. В общем, ждали погоду около часа. В конце концов, пилот сказал, «не очень хорошие новости – погода ухудшится, летать опасно. Сегодня полётов не будет». Ну, что ж, сказал я, Бог любит троицу! Через неделю попробуем. К тому же, я здесь один раз позавтракал, пообедал – могу и поужинать съездить!… Авантюрные люди они ведь ещё обедать и ужинать ездят за двести километров от Москвы… Разговорились, что нужны фото для соц. сетей, он предложил надеть шлем летчика. Сделали несколько крутых снимков… Договорились созвониться через неделю и разошлись…

В третий раз все прошло как надо – полет был. Хотя я сразу сказал, что теперь надо сфоткаться у самолёта. Что, мол, видно, что я приближаюсь к небу…

Погода была замечательная, солнце, кучки облаков… Но что-то сразу пошло не так…

Полетать на самолёте – это (Часть вторая)

Сидя в машине на автостоянке аэродрома, ко мне подошёл пилот и произнёс долгожданную фразу: «Ну, что – готов? Идём к самолёту».

Итак, на третий раз я уже совсем близко приблизился к самолету. Пока я стоял рядом и рассматривал этот сверкающий на солнце звездолёт, эту восхитительную стальную птицу, этого покорителя небес, пилот занимался подготовкой – сначала подвёз какой-то балон, и воткнул шланг в нос самолёта. Потом у крыла подсоединял какие-то электрические провода. Потом что-то долго копошился у ящика, в котором лежали экшн-камеры (их закрепляют внутри самолёта для съёмки). Что-то прозванивал там, что-то пикало. Произнёс несколько раз «Твою мать!». Видимо, что-то не работало и пошло не так. Как-то нервозно стало…

Минут через двадцать я таки сел в кабину, и мне провели мини-инструктаж. «Все что красное НЕ НАЖИМАТЬ!». Я осмотрел кабину – глаза разбежались. Переключателей, приборов и рычажков с сотню штук определённо! И треть из них красная. «Справа внизу сидения видишь красный рычаг? Это катапульта. Если в полёте я начину кричать „Выход! Выход! Выход!“, то нажимаешь, как раз, этот рычаг. После этого нужно поставить ноги на подножку кресла, упереть голову в сиденье и закрыть глаза. Далее крышка кабины отстегнется и начнёт сильно дуть. Очень сильно дуть… Кресло вылетит из кабины. Через несколько секунд тебе надо будет сильно оттолкнуться от него ногами, потому что сработает парашют. И все. Ясно?». Да, говорю, но в реальности я вряд ли все так сделаю. «Ну, мы сейчас и не собираемся падать»… Он кивнул и залез на место второго пилота.

Я рассматривал приборы. Есть переключатель «Оружие», есть «Сброс бомб». И они не красного цвета, между прочим, подумал я… Одно движение пальцем и родственники узнают о полёте ещё и в вечерних новостях…

Пилот дал команду технику, тот залез в мою кабину, нажал несколько переключателей и двигатель запустился. Это мощь! Он повернул ручку и обороты резко выросли. Начался такой гул и шум примерно как при старте ракетоносителя на Байконуре. По рации в наушниках запросили разрешение, подошел техник, прикрыл крышку кабины. И тут по рации пилот сзади мне говорит: «Видишь красный рычаг слева? Потяни его, чтобы закрыть кабину»… Я смотрю – слева внизу куча рычагов, в ушах звенит от грохота. Видимо, нужно поскорее закрыть кабину или мы полетим с открытой. Нашёл рычажок красного цвета слева. Говорю «Этот?». На нем положение «Открыто». Я его тихонько потянул до положения «Закрыто». Пока дошёл до середины, шум от двигателя стал резко затихать. И совсем затих. И тут я слышу в наушниках: «Б#%} ть!! Еб45#%ый в рот!!!! (Удалено)». Подошел техник выяснить что такое, и слышу в наушниках их разговор. Мол, нажал на стоп кран. Ну, человек не виноват. Ну, человеку не говорили…

А я думаю – ни хрена себе! И что теперь делать? Я что – самолёт сломал?

В общем, для пилота это была полная неожиданность. И, видимо, с такой ситуацией он на земле ещё не сталкивался…

В конце концов, они вновь подключили какие-то провода. Щелкнули переключатели. И двигатель вновь запустился. Техник закрыл крышку кабины и уже сам снаружи задвинул нужный рычаг. У меня в это время продолжали летать в голове мысли «Не сломался ли двигатель?». Я вообще зарекся в тот момент дотрагиваться до чего либо, схватился обеими руками за лямки на груди и далее их и в полёте не отпускал… Настроение, конечно, немного испортилось. Но это ещё не все…

Полетать на самолёте – это (Часть третья)

Полетать на самолёте – это… как американские горки. Большие американские горки. На высоте полторы тысячи метров…

Я, вообще говоря, представлял себе полет по другому. Я представлял, что это я парю над землёй, разгоняя руками легкие пушистые облачка. Я словно птица порхаю в синеве неба. И на заднем фоне слышна детская песенка «А-аблака-а-а, белокрылые лоша-а-адки»… Но на самом деле это была настоящая жесть с перегрузкой 5G под музыку System of Down…

Немного мутить меня начало сразу после взлёта. Вообще, помимо меня и пилота, в кабине мы заметили одного комара. Это «заяц», бесплатно втихаря он, видимо, решил вписаться и полетать на реактивном самолёте. Впрочем, после полёта, думаю он зарекся на будущее летать где ни попадя. Да и вообще, судя по всему, потерял веру в людей…

То ли пилот проверял работоспособность двигателя, то ли он был извергом. Но летал он жёстко. Мой вестибулярный аппарат после полёта поинтересовался «А что это было!?». Бочки, горки, боевые развороты это не передать словами. Это надо видеть.

Впрочем, это незабываемое впечатление, когда ты камнем вниз мчишься сквозь облако, потом резко разворачиваешься и касаешься крыльями другого облака. Это фантастика! При этом ощущается приличная перегрузка. Улыбка не сходила у меня с лица. То ли это я сам улыбался, то ли она сама так вытягивалась. Один раз я произнёс «Какая у вас реалистичная 3D-анимация!"…

На посадке я несколько раз дотрагивался до стопки пакетов, которые предназначены на случай если совсем станет мутить. Но, в конце концов, я один взял, и так и сжимал его в руках до самого приземления. А приземление было жестким…

Скажу сразу – я тут ни причём. Я ни до чего не дотрагивался, руки у меня на груди, ноги с педалей убрал, и голову отклонил даже вправо, чтобы пилоту сзади было лучше видно. Посадочная полоса короткая и, в общем, пилот то ли не рассчитал, мы коснулись полосы и самолёт продолжал мчатся. Пилот потихоньку притормаживает, но чувствую я, что очень быстро едет самолёт. И тут я уже вижу уже приближающийся край полосы. Пилот начал резче тормозить. И в конце совсем, видимо, нажал экстренный тормоз. Остановился самолёт резко прям на самом краю посадочной полосы. По рации диспетчеры удивлённо сообщили: «Эй, вы по аккуратнее там!"… Я думаю «Я тут вообще ни причём: руки на лямках, ноги подтянул, голову держал откинутой. Ничего не нажимал! Ни до чего не дотрагивался! У меня вообще все время пакетик в руках был! Я тут ни причём!"…

Вырулили с полосы, остановились. Пилот мне по рации: «Немного перелетел». И потом говорит: «Видишь, там справа два ряда переключателей? Выключи все во втором ряду». Я ему – Может не стоит?… Он: – Выключай… Я ему: Так, вот вижу два ряда. Вижу второй ряд. На нем переключатели такие-то, в том числе «УКВ». Он: Да, выключай!… Я по одному, слева-направо начинаю выключать. Когда выключил «УКВ», в наушниках пропал звук… И через секунду слышу через шлем и грохот двигателя какой-то шум из задней кабины, что-то там «Вкл.. чи. Связ… Не… укв»… Я думаю – «УКВ – это, видимо, рация. Видимо, не надо выключать». Переключил обратно, появился звук. Пилот сзади «Рацию не выключай!». Я говорю: Как же не надо, ты сказал выключить «ВСЕ»! В общем, заглушили двигатель, я оказался на земле. И тело мое в очередной раз задало вопрос: А что это было?

Недели три я потом не писал пилоту про видео-запись полёта. Мол, когда сделает… Я молчал. Он, видимо, тоже молчал… Но потом таки мне прислали запись, получилось очень даже неплохо. Все нецензурное вырезали, получилось 14 минут полёта из 30. Остальное мат… На свой сайт аэроклуб решил не выкладывать это видео, поскольку это, скорее, антиреклама полётов. Можно понять… Я потом попросил исходники видео с пяти камер, чтобы ещё самому смонтировать. Даже, говорю, можете остальное вырезать. Т.е. оставить момент отрыва колёс от земли до момента касания колёс (Именно касания, а не остановки). Саму посадку не надо… Но не удалось, пилот ответил: Я уже удалил все исходники…

Понимаю, говорю. Действительно, никто не узнает об этих приключениях. Нет видео, нет доказательств. Никто и не опишет этот полет…

IV. Петербург и петербуржцы

«Двоечник» В Петербурге

«Двоечник» в Петербурге – это человек с двумя высшими образованиями.

Не надоело еще в Питере?

Коллеги из Москвы спрашивают: Не надоело еще в Питере? Почти год уже…

Надоело. Конечно, надоело!.. Эти культурные интеллигентные физиономии вокруг… уже видеть не могу… От французского тошнит. Вот он уже где у меня (показывает) … С воспитанием, этикетом.. Плюнуть нельзя. Уже год как терплю. Помню тогда плюнул не подумавши. На улице.. Так ощутил на себе пристальные взгляды нескольких десятков глаз… «Урод какой-то.. Видимо, приезжий»…

С окурком совсем жесть (тут окурок называется «хабарик») … Ну бросил, в общем, окурок. Чего такого-то??!… Так, как только он упал на асфальт, сразу же эти пристальные взгляды «Урод какой-то приезжий»… Быстро подскочил пацан лет 12-ти, ловко схватил этот бычок.. И в таком полусогнутом положении прищурился и с секунду смотрел на меня не двигаясь.. Потом также быстро бросил его в урну и быстро пошел дальше… Тогда-то как раз я и перестал плевать…

А так все вежливые и обходительные.. До странности. Спросил у одного: где улица Коли Томчака?.. Так нет бы просто рукой показать.. Начал, типа: «Вы, выходит, улицу не можете найти? Вам, стало быть, помощь нужна…". Эта сволочь меня до перекрестка проводила. Я еще с дуру дом сказал какой надо.. Еле отделался.. Ну ответь да отойди!! Я его еще тогда отпихнул. А он: Извините!… А тот случай когда я с двумя сумками в руках подходил к парадной.. Девочка какая-то лет 10-ти открыла дверь и придерживала.. Я говорю: Что ж ты делаешь-то, сволочь!? Что я сам не открою?!… А она: Извините!… Еще потом у лифта спросила какой этаж и нажала кнопку…

Надоело, в общем.. Не мое это все.. Тут с зонтами такими в виде трости ходят только приезжие.. У питерцев капюшоны. Вот их девиз: Зонт сломается, а ветровка не порвется!… Я два первых месяца ходил как урод с этим зонтом.. Надоело… Пора бежать отсюда…

Петербуржцы-петербуржцы-петербуржцы…

Я иду такой по улице. А вокруг одни петербуржцы… Вокруг меня! Представляете!?… Направо смотрю – петербуржцы! Налево – тоже! Сзади, спереди… Кругом петербуржцы! Петербуржцы-петербуржцы-петербуржцы!!…

А когда в метро заходишь.. Там это,… тоже все петербуржцы!! Так близко!! Так много петербуржцев!.. Прям вот на расстоянии вытянутой руки!!…Представляете?!… И все читают.. Такие все культурные. Воспитанные… Потому что петербуржцы!.. Да… Поэты, прозаики, музыканты, балерины! И вот они здесь! рядом!.. (Хватается за голову) Это не сон!… Я уступаю место такой… говорю: – Садитесь, пожалуйста!.. А мне в ответ: – Благодарю… По-петербуржски говорят «Благодарю»… Фаннн-н-тастика!… Проезжаешь остановку, а она называется «Невский Проспект»! Фантастика!!…

И выходишь на улицу, а это действительно Невский Проспект! Настоящий Невский Проспект!… И петербуржцы вокруг! Одни петербуржцы!.. Петербуржцы-петербуржцы-петербуржцы!!… Вот навстречу идут два поэта!! А вот эта девушка, видимо, художница. Или певица… А вот этот джентельмен, прикуривающий папироску, видимо, писатель.. Или пианист… А я думаю «Не сон ли это?!».. И спрашиваю у девушки: – Это сон?!… А девушка… петербурженка.. мне в ответ: – Что-что, простите?… А я говорю: – Да! Это не сон!… А она улыбается и идет дальше… Петербугской походкой такой идет дальше… А я выхожу на набережную и вижу – Нева! Бат-т-тюшки мои, да это же Нева!.. А по набережной гуляют петербуржцы… А вот это Васька! А это Эрмитаж! Это же Петропавловка! Фаннн-н-нтастика!!.. И я говорю: – Привет, Петербург!.. А он мне в ответ: – Привет! Как дела?!… Блин, – говорю, – ну ты крут!..

Это только в Петербурге

Это только в Петербурге, если вы в письме неправильно расставили пробелы в предложении, то вас отчихвостят так, что пожалеете что родились на свет! Если же вы забудете (не дай Бог!) поставить запятую, то с вас просто снимут скальп…

Петербург удивителен

Петербург удивителен. Облака тут задерживаются, чтобы полюбоваться его улицами и каналами. А ветер с удовольствием несет за собой отрывки его стихотворений…

Удивляет не каждый день, но раза два в неделю точно что-то новенькое.. Люди здесь попроще что ли. Хотя как попроще… Вот у меня знакомые: один – музыкант, второй – анархист, третий – сатанист, четвертый – увлекается индийской культурой… И вегетарианцы. Идейные, в общем…

Ощущение, как будто в каком-то фильме нахожусь. Иногда современный, а иногда как будто в прошлое попал. Как в 90-е или 80-е.. Например, на прошлой неделе видел в метро одного мужика. С дипломатом. С кожаным дипломатом!… А второй с барсеткой!… Не, тут люди все-таки другие. Клевые!

Или, например, в лифте написали вандалы: «Ты гой!». И стрелочку вниз. А внизу.. Зеркало!… Вандалы везде есть, но стрелочку нарисуют только петербуржцы. Это надо видеть и чувствовать, в общем.

И азиаты здесь как будто более дикие что ли..

От метро до дома пока идешь, встретишь магазин оправ «Зайди – Увидишь!». Перед ним магазин «Смешные цены». Он несколько месяцев назад назывался «Шоковые цены». Видимо, владелец посчитал название неудачным и решил переименовать…

Чуть дальше идет торговый павильон, где базируется микрофинансовая компания «Твои Деньги» со своей рекламой из громкоговорителя. Я эту рекламу уже дословно запомнил. Вот по-памяти: «Твои деньги – получить очень просто!

Твои деньги – и без лишних вопросов!

Твои деньги – просто паспорт бери, За деньгами наличными к нам приходи!

Микрофинансовая компания „Твои деньги“. Получи Твои Деньги за пять минут! Нужен только паспорт! Твоя заявка. Наше одобрение. Твои деньги!…»

Да! Все по-памяти! Я эту песенку чуть ли не насвистываю, когда прохожу мимо. У них через дорогу конкуренты, кстати, есть: Микрофинансовая компания «До зарплаты». У них там другая прикольная песенка…

В этом павильоне так же находится тур фирма «Солнечная Система».

Вы вот сейчас это все читаете и думаете, что это все выдумка! Приезжайте на Просвет!

Утром идешь – солнце светит, днем – все облаках и дождь. А к вечеру ветер.. Не… Ветер всегда непредсказуем… Как и дождь… В общем, на погоду жалуются, думаю, в основном, приезжие. Тот кто здесь живет, скажет: Ну и что, что дождь!? С утра солнце, надо было куртку брать все равно… Да и что в дожде плохого?! Тут ведь погода не портится, а меняется. Понимаете? Хорошо, еще раз повторю: Погода не портится, она – ме-ня-ет-ся. Видите разницу?

Ну все-все, больше не буду раскрывать его секретов. А то он может обидеться… Удивительный город!

V. Послесловие

Дорогой Читатель

(18+)

Читатель: – Солидное издание. И тут я увидел мат… Как понимать?

Автор: – «Катись, у*бок!»…

Читатель: – (встает, накидывает плащ, берет в руки шляпу…)

Автор: – Нет-нет-нет-нет-нет-нет!! Погоди!… Погоди, Дорогой Читатель! Погоди, не уходи! Я сейчас… Фуух… я сейчас все объясню! Не уходи! Я все объясню!!!… Я ку-ку-ку… культурный, интеллигентный человек! Я сейчас объясню!! (Пауза) Там звездочки. Это законно. И возрастные ограничения проставлены «18+». Это все законно…

Что касается самого мата, то тут я с тобой полностью соглашусь. Полностью соглашусь, Дорогой Читатель! Да, звучит грубовато. Да, примитивно. Да, по-плебейски. Да-да-да-да-да!… Но, представь, Дорогой Читатель, что это произносит образованный, воспитанный, интеллигентный человек! Представь на минутку! Вот если бы я был грубым дегенератом, то я бы тебе ответил на твой вопрос так: «Да мне пох**! Не нравится, п*дуй, на х**, отсюда на все четыре стороны!!». Но нет! Я такого не скажу. Никогда! Потому что культурный, вежливый человек! С воспитанием!… Ну как сказать… Хммм.. Ну ты понимаешь?!.. Мы – культурные, интеллигентные люди – понимаем друг друга…

Читатель: – (пожимает плечами)

Автор: – Я другого слова и подобрать не мог: например, «катись, дурак!» или «катись, редиска», звучит как-то «не так». Как-то сухо, кондово… А вот «катись, у*бок!»! как звучит! А!? Как звучит-то, а!?.. Сколько красок! Сколько оттенков! Смачно! Сочно! Динамично!.. У меня, конечно, богатый словарный запас, но это просто шедеврально звучит! Что не сделаешь ради творчества! Это тот мат, который произносят культурные люди… Он даже звучит как-то возвышенно! Ведь так?! (Смотрит вверх)

Сам мат законом не запрещается. Не ограничивается. Если он со звездочками, конечно… Есть ограничение по совести, если только… Да. Конечно! звездочек в произведениях столько, что как будто бы у автора совести совсем и не наблюдается.. Но не суди строго, Дорогой Читатель!.. Это все для полноты красок сделано! Чтобы четче расставить акценты в нужных местах! Очень тонко балансируя преподнести всю остроту мысли.. Добавить эмоций, экспрессии! Живости, что ли… Понимаешь, Дорогой Читатель!?.. Ты извини, что я так без предупреждения.. Сам понимаю, как это со стороны выглядит. Но человек искусства, понимаешь? Понимаешь!.. (Улыбается) Эх, как я рад видеть, что ты понимаешь, Дорогой Читатель!.

Читатель: – (кладет шляпу на стол, садится) Ну, так бы сразу и сказали.. А то я уже черти что подумал! (Всплескивает руками) Да, действительно.. У вас замечательно получается! Продолжайте!

Автор: – Фу-у-у-ух (стирает пот со лба) … Ну так вот… Вот у меня еще есть несколько произведений. Интересные. Мне самому нравятся! Итак, (тру-ля-ля!) слушайте…

Писатель на автограф-сессии

Писатель на автограф-сессии должен обнимать поклонниц так, чтобы они на него потом не подали в суд.

Автограф-сессия – замечательное мероприятие. Можно продать много книг. Для некоторых писателей даже нулевые продажи хороши – «По крайней мере, не было возвратов с предыдущих продаж»…

Для писателя страшный момент, когда на выставке к стенду быстрыми шагами приближается читатель и обращается – «Вот он!"… После этого, писатель несколько бледнеет и зажмуривается. В ожидании удара… Хорошо, когда читатель только прокричит: «Верните деньги! Вы только посмотрите, люди добрые, что мне подсунули! Совесть есть!?»…

В этом случае, писателю нужно сделать вид, что это как будто бы не он здесь сидит…

В целом, писателю не стоит говорить подходящим людям «Иди отсюда!». Класть ладонь на лицо и отталкивать от стенда, где проходит автограф-сессия… Это может привести к драке и скандалу.

И продажи книг упадут.

Ещё стоит всячески хвалить свою книгу, как будто бы вы на рынке продаёте живую рыбу. А не «Так себе, книжка. Не рекомендую покупать… Я бы не взял, но дело ваше, хозяйское… Деньги на ветер»…

Аплодисменты. Приём цветов. Взмах руки

Презентация книги – это, своего рода, собеседование с читателем. Читатель выбирает писателей. Он их рассматривает. Почему именно этот? Парад писателей. Парад неудачников. Парад уродов.

План.

1. Название. О чем книга.

Сборник рассказов, наблюдений и миниатюр позитивного иронического характера с элементами гротеска и абсурда.

Это не сборник анекдотов. Это не сборник тостов. Это рассказы без смайликов…

Пролог, экспозиция, завязка, развитие, кульминация, эпилог в каждом рассказе.

– Женщины, 25+ – Петербуржцы – Поклонники Чехова, Жванецкого, Довлатова – Написавшие положительные комментарии к постам на фейсбуке и вк. Подписчикам. – Квнщикам – Люди, с грустными лицами

Деньги потрачены зря. Выброшены на ветер. Предупреждать надо! Лучше бы в Макдак сходила.

2. История создания псевдонима.

Корни из 18 века. Римский профиль. Испанский нос.

3. История создания и предыдущие издания.

Ильф и Петров. Чехов. Жванецкий. Довлатов. Хармс. Раневская. Зощенко. Аверченко. Фазиль Искандер. Москва-Петушки.

Чемпионат холдинга по футболу. Плакаты.

Можно сказать, я специально родился, чтобы написать эту книгу..

Прочитать некоторые рассказы:

1. Хорошо одет. Причесан. Помыт. Побрит. Приятно пахнет. Ботинки блестят. Сволочь, в общем…

2. «Двоечник» в Петербурге – это человек с двумя высшими образованиями…

3. У нас в офисе перед выходом такой след, как будто кого-то волокли… Видимо, этот кто-то не прошел испытательный срок

Вопросы.

Аплодисменты. Приём цветов. Взмах руки.

Ты родился не зря

пЕсик ДелаЕт ГАв

УтЯ делАет кРя

книЖкА делаеТ

тЫ роДилСЯ не зРя

В свободной форме подробно опишите задачу, которую должен решить кейвижуал. Какое сообщение он должен доносить до клиента:

Покупатель берет в руки книгу, размышляет: Да это, я извиняюсь за выражение (здесь надо отметить, что я, как правило, не матерюсь. А если даже и матерюсь, то это, скорее, интеллигентный мат. Такой, своего рода, возвышенный мат. Поэтический. Некий такой мат с французским оттенком. В общем, таким матом иногда приятно и поговорить… Но иногда бывает и стыдно становится. Но что поделать – что не сделаешь ради искусства. Необходимо добавить ярких красок, почётче выделить оттенки, более точно выразить мысль. И тут мат пригождается очень даже кстати. Впрочем, на всякий случай извините), ох*ительная книга!

Яркая, солнечная, позитивная! Такую книгу можно и на день рождения подарить, если у человека отменное чувство юмора. Ты как будто бы даришь хорошее настроение. Отсыпаешь немного оптимизма товарищу. Кладёшь в карман улыбку… Вы только посмотрите – она прям мерцает у меня в руках! Как будто бы миллионы бриллиантов переливаются в лучах яркого солнца. Она светится, переливается и сверкает миллиардами искрящихся звёздочек. Как прекрасно жить на белом свете! Какие люди вокруг интересные и жизнерадостные! Все получится! Давайте обнимемся, друзья! Давайте, давайте! Эй, куда же ты пошел, с*ка!… Ну, да ладно. Это пессимист. Пошёл вешаться, видимо… Ах да, обнимемся, друзья! Споём! Споемьте, друзья! Какие облачка на небе! Белые, пушистые. Как будто бы прям рукой их пригладить можно… Но книга, конечно, огонь! Что говорить. Охренеть! Мне улыбается удача сегодня! Надо брать! Фуух, не зря родился!

Передаю привет Сергею Довлатову, Михаилу Жванецкому и Антону Павловичу Чехову.

Content

Не зря родился
Сборник
Умберто Лопес

Предисловие

Рецензия сайта ReadRate (readrate.com)

I

Не зря родился

Едва ли. Отнюдь. Извольте

Самоирония – это высший класс в юморе

Моя прелесть

Наши продавцы

Хорошо одет. Причесан. Помыт

Так крепко обнял

Да вы, голубушка, пьяненькая бываете на свиданиях

Важно выгодно жениться…

Он произносил эту фразу уверенно

Вы мне не тыкайте

Через год улыбки становятся напряженнее

В мире, Верочка

Запись в книге отзывов и предложений сервиса дилерского центра

Я сейчас попытаюсь все объяснить

Вы не переживайте

О людях, оставленных другими пассажирами

Разрешите женщине доскандалить

Попробовать все

А давай ругаться?

Из советов иностранным гражданам, посещающим Россию

Для тех, кому за тридцать

В нашей семье не принято

О суровости контролеров в трамвае

Зуб не вытаскивают

Разговорились. Сразу перешли на «ты»

В холодильнике лежат причины отравлений…

Женщина, дайте присесть

Задача нашего врача в поликлинике

В полный автобус может заходить сколько угодно пассажиров

Чего-то там соседи за окном орут

За мной

Будь смелее

Наш человек за границей

Девушка, позвольте я вас угощу шоколадкой?

Это не он!

Хорошая вязаная шапка

Закат – это романтика

Пробираясь к выходу

Мой бойфренд бросил меня

Сходство окружающих его людей с животными

Ханжа в ударе

Уважаемые автолюбители

Чехов

Как готовить шутки

И комплекция моя

Не то. Все не то

Бедный-несчастный. Несправедливо обиженный…

Вес самца должен превышать вес самки

Хлебушкин

Попутчик

Он успел выскочить наружу

Хлебушкин стоял у пешеходного перехода и наблюдал

Если вот так представить

И ничто не должно его отвлекать от оплаты

Наш человек на эскалаторе метро

Похищение попугая

Или зайти в темный переулок, например

Правда

Бесплатный адвокат у нас

Неудачная фраза…

Это же ведь только в России…

В пригородной электричке

II. Офис

Скатертью дорожка!

Как размышляет Начальник отдела о своих сотрудниках

У нас в офисе перед выходом такой след…

На корпоративном мероприятии

Большое руководство

Вот такой уровень конкуренции у нас

Как начальник я – тиран

В нашем дружном коллективе

Там какой-то шум потом поднялся

Что-нибудь не сделать

Это потому что я черный, да?!

Вешалки

Плотная пластиковая бутылка с мутной жидкостью

Смена фамилии происходит

Про письма «До свидания»

Наш человек любит поработать…

Один раз он так сильно заработался

Так хочется погрубить…

Даже не знаем, что будет весной…

Подчинённые никогда не должны видеть вас пьяным

Как-то странно здесь все вокруг

За стенкой, в офисе…

Три сотрудника

Стало как-то скучно

На обеде разговорились с начальником

Как повысить качество

Начальник моего начальника, или 69 способов вывернуться из сложной ситуации

Будут ли сотрудникам класть в карман чаевые?

Нужно применить технику Айкидо

Он рассказывал об условиях работы так

Как организовать работу подчиненных

Переезд сотрудников между офисами это…

Отодрать

III. Путешествия

Из отчета о поездке в Бразилию

В фавелах Рио

Ведь он летит в Парадайз

Что удивительно в Париже

О хостеле в Париже

Ехал в аэропорт на такси из Мытищ

Курительная комната в аэропорту

Отзыв о Мальдивах

Перед обедом в кафе

Из отчета о поездке в Китай

Полетать на самолёте – это

Полетать на самолёте – это (Часть вторая)

Полетать на самолёте – это (Часть третья)

IV. Петербург и петербуржцы

«Двоечник» В Петербурге

Не надоело еще в Питере?

Петербуржцы-петербуржцы-петербуржцы…

Это только в Петербурге

Петербург удивителен

V. Послесловие

Дорогой Читатель

Писатель на автограф-сессии

Аплодисменты. Приём цветов. Взмах руки

Ты родился не зря