Катя Гордон

Легкий способ бросить страдать

© Гордон Е. В., текст

© ООО «Издательство АСТ»

Введение

Мы живем в эпоху, когда естественный отбор, который нам удалось обмануть посредством прорыва в медицине и псевдо-здорового образа жизни, перешел на другой уровень. Теперь Вселенная выбраковывает людей на уровне психики и характеров.

В современных реалиях, в период жесткой динамики бытия и постоянного наращивания скоростей во всех сферах, появляется огромное количество неустойчивых к стрессу людей, не способных переживать кризисы. Психиатр сегодня – очень востребованная профессия. С каждым годом в мире растет число суицидов, регистрируется около 2 миллионов новых случаев заболевания шизофренией, порядка 20 % населения планеты страдают депрессией. Впечатляющие данные, не правда ли?

Мы живем в эпоху Великого слома. С появлением цифрового ТВ стремительно теряют позиции федеральные телеканалы. Рейтинги еще недавно культовых шоу Малахова, Борисовой или Шепелева сегодня тают на глазах, и эту тенденцию уже не изменить. У множества людей, живущих в дальних уголках России, появилась возможность выбирать, что посмотреть, причем не из семи каналов, как раньше, а из двадцати и более.

Когда у человека появляется выбор, его сложнее идеологически обработать, труднее им управлять. Однако это умело компенсируется понижением уровня образования.

К сожалению, мы живем во времена, когда рушится крепкая классическая система образования. Мои родители преподаватели: мама преподавала, в том числе и в МГУ, папа в физтехе, и все без исключения педагоги «старой гвардии» сегодня говорят о том, что российское образование разрушается стремительными темпами. И это отнюдь не стариковские размышления о лучшем прошлом, а анализ системы за последние несколько лет. Для того чтобы вами было легко управлять, вы должны быть плохо образованы и для вас должна быть создана удобная, а главное, простая концепция жизни. И тогда тупой и управляемый человек будет жить и голосовать так, как велят, и будет гордиться своим выбором, ведь даже не сможет понять, что им манипулируют.

Удобная концепция жизни заключается в том, что любому человеку, чтобы как-то существовать в этом мире, необходима хотя бы минимальная предсказуемость. Моя первая профессия – психолог. Во время обучения нам рассказывали о теориях, подкрепленных различными практическими выводами. Стоит отметить, что самые интересные эксперименты, на мой взгляд, ставили американцы, и один из них меня поразил. Нам показали опыт, где группа людей играла в компьютерные игры, и к ним были подключены датчики. Так вот, когда правила игры постоянно менялись, показатели, определяющие стресс «подопытных», взлетали вверх, испытуемые переставали ориентироваться и начинали себя плохо чувствовать. При этом если правила игры не менялись, даже при условии, что игра обретала кровавый, жестокий оборот, испытуемые все равно оставались в более или менее комфортной для себя и своей психики форме: они знали, что ждет за углом, как убить монстра и где найти супер-оружие.

Вывод прост: любому человеку нужна хоть сколько-нибудь стройная концепция существования, некая предсказуемость, какие-то объяснения про рай и ад, про президентский срок, про то, что будет после выборов и обещание счастья. Для того чтобы выживать, мы должны постоянно за что-то цепляться. Поэтому, чтобы мы не выбрасывались из окон, а стабильно работали, платили налоги и оставались хотя бы иллюзорно здоровым обществом, те, кому нужны наши силы и деньги, предлагают нам некую концепцию существования – предсказуемость, псевдосвободу и псевдобезопасность.

Для управления человеком всегда искали образ будущего. В Советском Союзе таких проблем не было, а вот в новой России постоянно возникают сложности. Мой первый супруг, Саша Гордон, не без участия господина Владислава Суркова создавал некоммерческую организацию, которая должна была работать над образом будущего. Задача НКО состояла в том, чтобы находить в России подходящие проекты и финансировать их. Сейчас все это благополучно заглохло, но я помню, как тогда, во времена моей юности, вопрос об образе будущего остро стоял перед первыми лицами государства.

Нынешняя власть пытается успокоить народ воспоминаниями о победе в Великой Отечественной войне и восхвалением побед наших спортсменов на Олимпийских играх. Но эксплуатация прошлых достижений говорит лишь о том, что мы так и не нашли новых идей и целей, не отыскали объяснения нашего существования и понятного для современного человека образа будущего. Нам буквально навязывают понятие «Родина», когда хотят, чтобы мы участвовали в выборах, когда от нас требуют безропотного подчинения, когда наших детей отправляют на войну. При этом активно эксплуатируемое понятие «Родина» практически не работает для тех, кто отправляет на фронт наших сыновей: их дети учатся за границей и воевать никогда не будут.

Отмечу, что мои слова – это не оппозиционное заявление. В них нет никакой политики – только здравый смысл. К сожалению, в нашей стране, где много необразованных людей и где человека не уважают, любой намек на здравый смысл часто воспринимается как протест или хуже – крестовый поход против власти. Я же считаю, что надо оставлять себе право на здравые, эгоистичные суждения, право на собственное мнение, не навязанное извне.

Кстати, сейчас во всем мире моден здравый эгоцентрический подход к собственной жизни. Давно отгремели мировые бестселлеры, романы-антиутопии американской писательницы и философа Айн Рэнд[1]. На мой взгляд, после эпохи таких практических книг на тему здорового эгоцентризма и психотерапии, заточенной под собственную индивидуальность, должна начаться эпоха неэгоцентрического мышления, точнее баланса. С одной стороны, никто не оспаривает ваше «Я» и вашу самость, а с другой, вы должны понимать, что именно благодаря небольшим действиям и реальными делам вы исцеляетесь и наполняете вашу жизнь смыслом. Это такая смесь трудотерапии и здравого эгоцентризма.

Представляется достаточно очевидным, почему сейчас мы приходим к эгоистическому существованию. До недавнего времени вся наша жизнь была про выживание. Сначала мы были вынуждены держаться вместе, потому как, если бы кто-то не сберегал огонь, другой не охотился на мамонта, а третий не занимался детьми, мы бы просто не выжили. Далее встала задача выживать семьей, что тоже было оправдано экономической целесообразностью. У женщин не было возможности иметь свою квартиру, пятачок земли и уж тем более, свое любимое дело и возможность зарабатывать на жизнь. Да и получать высшее образование женщины стали значительно позже мужчин – лишь во второй половине XIX века появились Бестужевские курсы[2].

Сегодня, когда у каждой из нас есть шанс завоевать свое пространство, мы сначала хорошо подумаем, нужен ли нам другой человек. И речь идет не об эмансипации – речь идет об экономике, и касается это и женщин и мужчин. Посмотрите, состоятельные мужчины тоже не спешат срочно обзаводиться семьями, не видя в этом в первую очередь экономической целесообразности.

Любому человеку можно дать право выбора. Например, если поставить несчастных женщин или маменькиных сынков и сказать им: «Вот, ребята, сейчас мы отмотаем время на 10–20 лет назад, и каждому из вас дадим шанс научиться зарабатывать деньги, чтобы вы смогли жить в красивой квартире и реализовывать себя. Готовы ли вы променять на такую жизнь своего мужа, от которого терпите побои и унижения, или жизнь в тесной квартирке со своей сумасшедшей мамой, с которой вы до сих пор спите в обнимку? Выберете опцию «Я сам»? Я уверена, что 90 % сознаются в своем несчастье и скажут: «К черту все, мы хотим свою свободу!» Но… теми, у кого выбора нет, легче управлять.

Если вы проанализируете свою жизнь, то заметите, что такие высокие понятия, как любовь, Родина, дружба часто используют те, кто хочет вас использовать и обмануть. Я же считаю, что в новом времени нужно забыть об этих понятиях и прийти к партнерству, чтобы, как ни странно, снова обрести любовь, Родину и дружбу, но уже на другом уровне. Об этом мы тоже поговорим в этой книге.

Свобода выбора базируется на осознанности, с чем у нас тоже часто возникают проблемы: многие врут не только своему окружению, но и самим себе. Не так давно отмечали праздник семьи, любви и верности, и я просто не выдержала, читая в соцсетях посты о семье. Все откуда-то повытаскивали старые фото со своими супругами, которым отчаянно изменяют, и пишут: вот он, смысл жизни, ее основа. Такой подход в принципе смешон. Чаще всего наличие такой «семьи» оправдано страхом, что тебя «сожрут», если не будешь иметь рядом «соратника».

Понимаю, что многие находятся в раздумьях: смогут ли они выжить в одиночку, нужен ли этот мужчина (женщина), чувствовать ли мне и дальше себя несчастной – ведь все одноклассницы замужем, а я нет. В этой точке выбора вы должны сами честно разложить свой страх на атомы и докопаться до сути: о чем он на самом деле? Это может быть страх старения, смерти или вы банально боитесь остаться без денег (не хватит на коммуналку, еду, ребенка). Когда вы станете честны с собой, разработайте алгоритм и начните решать проблему пошагово.

Часто не понимая, в чем суть наших страхов и переживаний, мы выстраиваем целые жизни «не про нас». Нам кажется, будто сейчас нам грустно, потому что «любимого» рядом нет. А о том, что тот же самый человек раздражает нас тем, что уничтожает первым все в холодильнике, не вспомнив о нас, или тем, что не приносит домой денег, даже не задумываемся. Или рассуждения мужа о жене: «Она же мне детей родила, значит, я должен оставаться с ней до конца ее дней». И такое мышление, если он ее не любит и не хочет, приводит лишь к тому, что он уничтожает и ее и свое время, а их дети растут несчастными, потому что нелюбовь в семье всегда чувствуется. Какой в этом смысл? Привычка? Потому что так жили родители? Но сейчас другое время. Так зачем все это?

Мир вокруг разрушается на наших глазах, старые догматы и жизненные стратегии давно уже не работают. Ни в рамках семьи, ни в рамках государства. На недавних известных выборах все кандидаты из пальца высасывали идеологии для своих партий. Поскольку я тоже была официальным кандидатом, то могла воочию наблюдать за потугами политиков, и поняла, что передо мной сидят те, кто думает, что «продать» народу. Им безразличны люди с их проблемами – им просто нужно выбрать идеологию, за которой, как им кажется, пойдет некий процент электората.

Вот одна дама заявляет: «Я буду геев защищать. Есть же геи в стране? Есть! Вот они тогда вокруг меня объединятся». Другой говорит: «А я за коммунистов, ведь в стране они еще остались, поэтому я буду их поддерживать. К тому же Зюганов на пенсию пойдет, вот я вместо него и буду». Вот так сидят и высасывают из пальца «идеологии». При этом всем на все плевать, а на людей и подавно. Но они что-то придумывают, поскольку так надо. Глядя на все это, я заявила, что буду «просто за баб». Так и вышло: «Гордон – за баб». Я сказала: «Женщины многое на себе тянут, и я буду за них, а вы со всеми вашими идеологиями идите к черту». Кстати, я и бизнес сейчас выстроила, по сути, «за баб». Большая часть клиентов компании «Гордон и сыновья» – женщины.

Надо понимать, что, когда мир не дает идей для существования, когда уже мало и религии, и политики, никто не жаждет работать просто так, выполняя чьи-то требования. Человек начинает задумываться: «Зачем мне это, и что хочу именно я?» В этой точке Х, когда ваше существование буквально упирается в тупик, первое, что нужно сделать (и чему нас не учат) – наладить отношения с собой, разобраться с тем, кто вы есть, вычленить себя из хаоса, в котором мы все живем, понять, нащупать свой внутренний голос. Кто там в вас сидит, кто тот товарищ и почему он все время недоволен, но при этом молчит?

Друг Опры Уинфри[3] признался, что его прозрение в жизни началось тогда, когда он понял, что в нем живет «голос». Этот «голос» страдал, был недоволен, и именно с ним нужно было разобраться. Как только он отделил себя от «голоса», то стал понимать, что нужно делать, чтобы наладить свою жизнь. Для себя я этот «голос» внутренне визуализирую и отождествляю с моим мозгом. Я понимаю, что мой мозг часто функционирует отдельно от меня, что у него есть свои задачи: он работает «на входящих», обрабатывает услышанное и увиденное, использует память, предвидит будущее и т. д. И для того, чтобы не сойти с ума и остаться собой, мне нужно с ним договариваться и выстраивать отношения.

Все это банальные вещи, но я их проговариваю, чтобы вместе с вами, разобраться в понимании того, что происходит, куда мы идем, и о чем будем говорить в книге «Легкий способ бросить страдать».

Возможно, когда-нибудь эта мысль войдет в учебники, а я стану первой, кто об этом заговорил. Я убеждена, что сейчас можно и нужно говорить о том, что естественный отбор перешел на следующий уровень – уровень отбора характеров и психологической устойчивости. Люди продолжают страдать по привычке, ведомые паттернами[4] прошлых поколений, но старые шаблоны больше не работают. Поэтому я пишу эту книгу. А поскольку у меня нет ни капли тщеславия (оно давно удовлетворено), я не делаю бизнес на продаже рукописи. Мне просто-напросто хочется, чтобы после прочтения этой книги вам было странно страдать, чтобы вы бросили страдать в первую очередь по себе, чтобы вам стала не нужна сама функция страданий. Вы сможете отключить эту опцию раз и навсегда, потому что я знаю, где находится эта «волшебная» кнопка.

Хорошего чтения!

О чем эта книга

Дорогой читатель, это книга или даже учебник. Не стану делать вид, будто пишу ее сама долгими вечерами. Я диктую ее райтеру, который помогает мне структурировать мои мысли. Не относитесь к этому труду как к художественной литературе, скорее это попытка поделиться тем, в чем я убеждена и что знаю совершенно точно. Ах, если бы я обладала этими чуть ли не сакральными знаниями раньше, то определенно вспоминала бы о большем количестве счастливых дней моей жизни…

Когда пришла идея создания книги, я задумалась: кто будет моим читателем? Конечно, самые близкие люди: семья, дети, друзья, те, кому я хочу бесконечного добра, а также те, кто примет мою искренность и не будет истолковывать ее как-то неверно, те, кого я тем или иным образом хочу спасти или уберечь. А раз уж я все равно решила написать книгу, то почему бы ее не опубликовать?

Недавно я шла вдоль морского берега, и мой старший сын Даниил спросил меня: «Мам, а ты знаешь ответы на все вопросы?» Я уверенно ответила: «Да, я знаю достаточно для того, чтобы в ближайшие 10 лет, когда ты будешь меня о чем-то спрашивать, я бы отвечала тебе не сомневаясь. Потому что именно сейчас я живу с полным ощущением того, что узнала какую-то очень важную правду о жизни, о том, кто я и кто мы».

Этим знанием я и хочу поделиться с вами. В России (особенно среди интеллигенции) принято сомневаться в любой мысли и ни за какое утверждение не брать на себя ответственность, что, в свою очередь, порождает всякие амбивалентные, многосложные суждения. Мы везде допускаем двойственность: начиная от мнения о чем-либо и заканчивая пониманием себя и своей роли в этой жизни. Но это мнимая безопасность, потому что она приводит к неустроенности и страданиям. Суть жизни проста: необходимо брать ответственность за свои убеждения. Только так мы сможем докопаться до сути.

Первое, о чем мне хочется сказать: наша жизнь начинается отнюдь не с рождения. Забудьте о дне своего рождения и перестаньте вести отсчет согласно цифрам в паспорте. Ваше рождение произошло в тот момент, когда вы начали понимать кто вы, когда прочувствовали это и начали жить жизнью, уготованной именно вам. Очень многие живут до седин, так и не родившись, и умирают, так и не узнав себя. Это страшно и обидно. Более того, сама система в макросмысле не нацелена на то, чтобы помочь вам разобраться в том, кто вы и зачем, что хорошо и плохо именно для вас. Поэтому вы должны понять, что это только ваша задача. Нужно сказать, что такие понятия как «хорошо» и «плохо» достаточно условны. Это, конечно, вовсе не означает, что я не согласна с тем, что зло – плохо, а добро – хорошо. Речь идет о том, что эти понятия имеют более глубокий смысл. Хорошо спать ночью, а утром просыпаться рано, хорошо до тридцати успеть родить ребенка и выйти замуж: все это лишь установки. Такие «хорошо» надуманны и перестают работать в современном мире. Конечно, чтобы мы вместе могли существовать на планете, для нас в любой точке мира должно существовать общее понятие «плохо»: убивать, красть, обманывать. Все, что вредит другому человеку – плохо. В одном американском штате есть такой феномен как «The Broken Dreams Law» – закон о разбитой мечте, согласно которому человека можно привлечь к ответственности за то, что он разбил твои мечты. Например, вы готовились к свадьбе, мужчина обещал жениться, а в результате он вас обманул, так как на самом деле не планировал вступать с вами в брак. Обман и попытка манипуляции другим человеком с целью получения низменной выгоды или прямой обман – всегда плохо.

Столь базовые вещи должны быть всем очевидны. Но, к сожалению, есть уголки земли, где убивать – не «плохо» в силу экономических причин, военной ситуации или религиозных убеждений. Тем не менее, для меня это неоспоримые, фундаментальные вещи. Такие «плохо» ничем не могут оправдываться, иначе мы поубиваем друг друга и человечеству останутся считанные дни. Но все прочее, что не относится к незыблемым человеческим ценностям, дышит на ладан и не срабатывает концептуально. Ведь вы уже не в силах ответить себе на многие вопросы: почему и для кого?

Идеологию, чтобы вы понимали, всегда писали для того, чтоб держать людей вместе и управлять ими. Были совершенно конкретные люди, идеологи, занимавшиеся этим профессионально. Так было и в советский период, так происходит и сейчас. Один из самых известных последних идеологов – Владислав Сурков. Но и кроме него при власти есть люди, которые пытаются строить новые идеологии и что-то придумывать, хотя их идеи уже не так хорошо срабатывают. Время, когда можно было придумать концепт и заставить всех в него поверить, прошло. Единственное, за счет чего сегодня политики пытаются упростить себе задачу – снижение уровня образования населения и устранение возможности критически мыслить. Но они не понимают, что прежних «хорошо», придуманных в разное политическое время в различных экономических ситуациях, больше нет.

Поэтому, прежде чем двигаться вперед, начните с себя – освободитесь от старых установок, если они в вас еще живы вследствие того, что вы выросли в определенной семье и вас так воспитали. А для свободы должна быть внутренняя смелость сказать себе: «Стоп, хватит!» Плюс должно быть важное качество – умение перестать слушать окружающих. Может быть, за исключением двух-четырех людей, которым вы доверяете в силу того, что они доказали собственным жизненным опытом свое право советовать. Остальное же – среднестатистический общий гул, который вообще не должен вас интересовать. Ориентируясь на толпу, вы никогда не будете успешны, ведь толпа не может быть успешной. Успешным может быть лидер, личность, отдельно взятый человек. Следовательно, возникает вопрос: зачем вы до сих пор пытаетесь ориентироваться на мнение тех, кто никогда не достигнет того, чего хотите достичь вы? Вы сами должны понять, кто вы. Не ваши родители, не ваше окружение, не те, кто вещает с телеэкранов, а именно вы. Вы должны познакомиться с собой и понять, кем являетесь на самом деле. В этот момент начнется ваше рождение как личности!

И так уж сложилось, что рождение чаще всего связанно с болью. С настоящей болью – событием, точкой отсчета: смертью близкого человека, потерей работы, глобальным личным разочарованием или системным сбоем жизни. Когда доходишь до тупика и понимаешь, что жить так невозможно. При этом вы даже не можете сформулировать, что конкретно не так, но присутствует устойчивое ощущение того, что вы находитесь в абсолютно безвоздушном пространстве, что жизнь ваша не имеет смысла. В такие моменты даже может возникнуть мысль убить себя. Но на самом деле мысли должны быть не про «убить себя», а про «убить того, кем вы не являетесь». Очень важно действительно «совершить попытку суицида», разумеется, не физического, но «убить» то, что навязано извне, с чем вы жили до того, как пришли к ситуации, когда стало тотально плохо. Так вот, именно с этой точки отсчета, с боли и начинается знакомство с собой.

Я предлагаю вам (по аналогии с библейским Ветхим Заветом) попробовать создать себя за семь дней, используя как мой личный опыт, так и опыт многих однажды прозревших людей: познакомиться с собой и создать свой мир, отказавшись от мира навязанного, стать тем, кто точно осознает происходящее, стать свободным.

Мне довелось пожить и в образе жертвы, и в образе, как мне казалось, страшной девочки, закомплексованной до такой степени, что в десятом классе я не могла прочесть стихотворение у доски. Как говорил мой профессор Николай Евгеньевич Веракса[5], который занимался диалектическим мышлением[6]: «каждый из нас – это набор опций». В нас изначально заложено реально все: от опции убить до опции любить. А дальше все зависит от того, как вы будете договариваться с собой, со своим мозгом, характером, что вы будете вычленять из себя и лепить. И это уже ваш выбор. Я поняла, что мы действительно об этом!

Когда ко мне в юридическую компанию приходят женщины и рассказывают, как годами живут с садистами, терпят и любят, я говорю им: «Так это ваш выбор». Я очень жестко разговариваю с теми, кто сам делает такой выбор, еще и при детях. Страдать – высшая степень эгоизма и глупости. Я говорю об этом абсолютно серьезно. Причем, если вам кажется, что страдание это исключительно женская функция, я вас разочарую. Есть мальчики-страдальцы, которые вечером, выпив стаканчик виски, начинают «умирать», хвататься за сердце и вспоминать бывших жен. Запомните, у страдальца нет гендерных различий. Страдальцев-мужчин не меньше, чем страдалиц-женщин. Просто женщины чаще страдают напоказ, а мужчины, как правило, «в своей компании», под алкоголь, в узком кругу. Известно, что в домах ребенка малыши почти не плачут, потому что их никто не берет на руки. Плач – социальное явление, и, как мама двоих детей, я прекрасно знаю это. Малыш плачет, призывает маму, сигнализирует о дискомфорте, а иногда просто капризничает, ждет внимания к себе. В детдомах же тихо: бедных, несчастных, брошенных детей практически никто и никогда не берет на руки. В тот момент, когда вы поймете, что современный мир больше не откликается на плач, что мы все – просто толпа выросших детдомовцев, вы перестанете плакать. А я расскажу, что нужно делать дальше.

ЛЕГКИЙ СПОСОБ БРОСИТЬ СТРАДАТЬ. ЗОЖ ДУШИ ИЛИ ОБЕЩАНИЕ СЧАСТЬЯ – ПРИКЛАДНАЯ КНИГА, ПОМОГАЮЩАЯ ЛЮДЯМ ПЕРЕСТАТЬ СТРАДАТЬ.

Часть I

От тьмы к свету

«И отделил Бог свет от тьмы»

Глава 1

Когда я создавала эту книгу, стало ясно, что структура Ветхого Завета, а именно религиозная мифологема на тему сотворения земли и жизни Богом, как ни странно, очень подходит и для истории под названием «Как перестать страдать?». Так что на протяжении всей книги я буду ссылаться на Священное Писание. Не потому что считаю себя очень религиозным человеком, а по той простой причине, что теологическая притча о создании жизни на Земле может стать образом создания вашей жизни и судьбы.

Большинство из вас будет читать книгу именно в тот момент, когда вам, скорее всего, будет очень плохо, когда вы очутитесь в абсолютной темноте. Мы с вами вместе будем создавать жизнь буквально с нуля. Я уже слышу множество критических замечаний на тему: «Да как вы смели посягнуть на Священное Писание?». Поясню свою позицию – я не из тех, кто танцует на амвоне, и вовсе не желаю своей работой оскорбить чьи-то религиозные чувства. Напротив, я с огромным уважением отношусь к любой религии. Но я считаю, что раз уж Бог когда-то создал нас по своему образу и подобию, возможно, стоит пройти этот путь еще раз, но уже наедине с собой, создавая собственную жизнь без страданий.

Глава 2

ИТАК, ВЫ В ТОЧКЕ 0

Я помню себя в те дни, когда совсем не верила в будущее. Мне было настолько плохо, что я даже не видела смысла в каком-то публичном переживании, в жалобах друзьям и рассказах о моей ситуации кому-либо. Я была беременна и находилась в очень непростых отношениях с мужем. Он морально давил на меня, я была истощена и опустошена изнутри. Я ночевала в машине, потому что просто не могла находиться дома с этим человеком – он оскорблял меня как личность, как женщину, и порой казалось, что способен дойти до крайности. Позже он пытался оправдать себя нелепыми словами, мол, сама виновата, что он еще вел себя достаточно сдержанно и пр. Вероятно, такие слова были хорошим оправданием в его глазах. Но то, что я тогда пережила, было абсолютным издевательством и истязанием, и как юрист я могу однозначно сказать, что за это можно привлечь к ответственности в суде.

Суть в том, что когда над вами глумятся и издеваются каждый день, а в вашей голове живет стереотип, что рожать одной плохо и рядом должен быть хоть какой-нибудь муж, то вас разрывает на части, и вы находитесь в абсолютно раздробленном состоянии, не понимая, что делать. Вам стыдно сказать о происходящем родителям, потому что вас воспитали в определенной концепции, вам стыдно сознаться друзьям, потому что со стороны вы такая счастливая пара. В тот момент у меня была только одна подруга, которая периодически давала мне приют у себя в гостях, где я и ночевала. Кстати, привет тебе, Олеся, помню тебя и спасибо тебе большое. Ты принимала меня несчастную и беременную в своей однушке и твое плечо было для меня жизненно необходимо.

Я бы, наверное, не ворошила эту неприглядную историю, но я хочу показать, что сама пережила много боли, из которой приходилось буквально выкарабкиваться. Было ли это просто? Точно нет. Невозможно? Тоже нет. Главная задача – перестать страдать.

Было время, когда я в полусознательном состоянии лежала в больнице им. Кулакова и наблюдавшая меня врач даже вызывала мне психиатра, с которой мы просто дышали. От нее я узнала, что когда я плачу, мой ребенок не получает достаточного количества кислорода и фактически задыхается. Каждый день со мной беседовали специалисты. В итоге в родовое отделение меня взяли на несколько недель раньше срока, за что я очень благодарна врачам, так как мне просто негде было ночевать. Несмотря на то, что мои родители москвичи и у меня есть родительская московская квартира, мне было стыдно рассказать им о происходящем, ведь в нашей семье таких инцидентов никогда не было.

Я прекрасно помню то время, когда было настолько плохо, что казалось, никто не может тебе помочь: ты никому не можешь рассказать о своей беде, в голове каша из стереотипов, которые рушатся на твоих глазах. Ты не понимаешь, что делать дальше, как дальше жить, у тебя нет денег, тебе кажется, что у тебя нет никаких решений, и ты находишься в абсолютно разобранном состоянии. Ты не знаешь, кто ты, что делать со своей жизнью, не понимаешь ничего ни про будущее, ни про настоящее. И вишенка на торте – ты ждешь ребенка. Отец ребенка стаскивал меня за волосы с кровати, показывал пятно на полу, и я, беременная, начинала драить пол, потому что у человека была патологическая мания – ему казалось, что вокруг все грязное. Я дома даже не пользовалась кремом, потому что боялась оставить следы на стенах.

Кстати, крестная моего сына Линда проводила переговоры с отцом моего сына, и мы абсолютно серь-езно обсуждали, что мне нужно делать, чтобы я не раздражала мужа и мы жили счастливо. Например, одним из условий было носить каблуки и платья. За это, к слову, я ему благодарна – я научилась носить каблуки, платья и мне это нравится. Но помимо этого мы обсуждали то, что я выдавливаю слишком много шампуня в руку, а значит, не уважаю его бизнес, который он строил с большим трудом и это показатель того, что мне плевать, сколько он зарабатывает.

И это учитывая тот факт, что я сама рисовала логотип его компании, делала сайт и активно помогала развивать его фирму. Конечно, он об этом мгновенно забыл. Сломав меня и рассказывая обо мне небылицы, этот человек потом искренне удивлялся тому, что я выжила. До сих пор помню, как после того, как мы съездили к Максу Фадееву на его виллу, он нашептывал ему за моей спиной, что мне там очень не понравилось. Кроме того, пытаясь создать мой негативный имидж, мой бывший муж говорил всем, что я сумасшедшая и что я все время вру ради личного пиара.

НО МНЕ НИКОГДА НЕ НУЖЕН БЫЛ ПИАР НА СЛЕЗАХ, И Я ВСЕГДА СТАРАЮСЬ ПОКАЗЫВАТЬ ЛЮДЯМ СИЛУ.

Даже сейчас я сознаюсь в своем унижении только потому, что считаю, что написать книгу о том, как перестать страдать, можно лишь честно рассказав о пережитом тобой лично. Своим искренним повествованием я также не преследую цель выставить в неприглядном свете не менее известного, чем я, юриста. Я делюсь с вами своими переживаниями, потому что это моя правда, и я хочу, чтобы вы понимали, что я пережила ад, из которого вытаскивала себя сама. Более того, я считаю, что в той ситуации я на 90 % была виновата сама, потому что дала повод и право другому человеку так со мной обращаться.

Сейчас, спустя время, я понимаю, что в той ситуации не было ничего настолько страшного, что нельзя было переварить. Но из-за отсутствия понимания того, кто я, на что я способна, из-за того, что я попала в токсичные отношения будучи «полуфабрикатом», произошедшее раздробило меня буквально на кусочки. Сейчас, будь я беременная и без денег, ничто не смогло бы выбить меня из колеи. Именно из-за того, что я вошла в ту ситуацию, не став собой – сильной, уверенной, знающей себе цену, хрупкие зачатки меня были просто растоптаны человеком, склонным к садизму, который, видимо, интуитивно понимал, что меня очень легко разрушить.

НУЖНО СКАЗАТЬ, ЧТО ПОКА ВЫ НЕ ЦЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК, ПОКА В ВАС МНОГО СТРАХОВ И ВОПРОСОВ, С КОТОРЫМИ ВЫ САМИ НЕ РАЗОБРАЛИСЬ, К ВАМ БУДУТ ЛИПНУТЬ МАНЬЯКИ И САДИСТЫ – ОНИ ЧУВСТВУЮТ ВАШУ СЛАБОСТЬ.

ЕСТЬ КАКОЙ-ТО СИМБИОЗ ПАТОЛОГИЙ, КОТОРЫЕ ПРИТЯГИВАЮТ ДРУГ ДРУГА, АБСОЛЮТНОЕ СТРЕМЛЕНИЕ НЕЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ БЫТЬ ВМЕСТЕ. НО КОГДА ВЫ СТАНЕТЕ ПОЛНОЦЕННОЙ ЛИЧНОСТЬЮ,

ВАС В ЭТИХ СХЕМАХ УЖЕ НЕ БУДЕТ.

Пока вы разбиты, не здоровы, вы будете собирать всю шваль планеты вокруг себя и притягивать негативные события. Назовите этот феномен как угодно – существует множество околонаучных концепций, которые объясняют, почему так происходит. Одно я знаю точно: пока вы не разберетесь с собой, рядом всегда будут садисты, лгуны и подлецы, вы будете попадать из одной токсичной ситуации в другую, находясь в замкнутом круге. И череда хождения по граблям не закончится, пока вы не выстроите свой мир, в котором страдания по поводу человека, который вас системно оскорбляет, будут вообще неуместны.

Человек здоровый, когда он ожидает ребенка, во-первых, радуется этому факту, во-вторых, если понимает, что ошибся с мужчиной, то после его первого оскорбительного выражения, говорит «до свидания». А дальше забывает все и выстраивает свою жизнь заново – честно говорит родителям, если совсем некуда деваться, берет кредит, обращается к друзьям, находит помощь, но не остается в нездоровых отношениях, не тонет еще больше в страдании, не возвращается к садисту. Иначе это патология. Запомните – нерешаемых ситуаций нет! Я понимаю, что своей слабостью и доверчивостью несформированной личности я сама давала повод не очень здоровому человеку топить меня все глубже и глубже. Сейчас это проделать со мной невозможно – я не могу себе представить ситуацию, в которой я позволю человеку сказать мне нечто оскорбительное. Я молча выйду из этой ситуации, не испытывая никаких эмоций, с мыслью: «О, это просто не мой человек, это не моя ситуация, я в ней не хочу находиться». Кстати, я с трудом могу вспомнить, чтобы меня кто-то оскорблял последние 3–4 года.

В итоге как бы странно не звучали мои слова, но я благодарна тому мужчине в моей жизни, потому что у каждого есть определенный паттерн судьбы. Я узнала, кто я, помогая ему разбираться в его бизнесе. Более того, после всей этой истории я осознала, что без проблем смогу сама построить юридическую компанию, что позже и сделала.

Как это ни смешно, но я благодарна ему и за то, что он показал мне мою ничтожность, за то, что он добил и опустил меня на самое дно. Кстати, есть такие приемы психотерапии, когда курс начинается с абсолютного унижения клиента. Отношусь к ним неоднозначно, но, видимо, тогда я нуждалась в полном моральном уничижении, потому что до этого жила просто в тепличных условиях. На протяжении семи лет у меня был чудесный муж, с которым мы разошлись полюбовно – не было никаких дележек и конфликтов, просто мы оба созрели для другой жизни. И тут, наверное, пришло время упасть на это самое дно, чтобы начать разбираться с тем, кто такая Катя Гордон.

В той ситуации у меня, к сожалению, не было никаких советчиков. Если бы тогда мне в руки попала эта книга, то все прошло бы намного проще и быстрее, но, увы, этого не произошло. Тогда вокруг меня возникла группа людей, которые лишь усугубляли мои страдания. «Он и вправду отвратительный» – говорили они, и мне казалось, что это облегчает мою ситуацию. И у вас так будет! При этом человек, который скажет: «Все это чушь, поверь, здесь лишь вопрос угла зрения», вызовет у вас только агрессию.

Вам будет проще слушать тех подружек, которые за бокальчиком вина будут говорить: «Да, это худший мужчина в твоей жизни». Или тех, кто будет говорить: «Просто надо перетерпеть». Я помню совет от одной девушки, которая мне абсолютно серь-езно сказала: «Кать, у вас же любовь! Он плохой, но твой же». И это была известная девушка, которая, кстати, потом сама отказалась от подобных патологических отношений, потому что по факту плохой человек в жизни не нужен, ни свой, ни чужой. Плохой не нужен, в принципе!

Все эти советские установки, что, мол, кривенький, да свой, – полная чушь! Выбор прост – либо вы становитесь жертвой раз и навсегда, и тогда записываете в своем ежедневнике пословицы типа: «Бьет – значит любит», либо читаете эту книгу дальше. Моя же позиция такова: я не хочу, чтобы меня били, не хочу никаких кривеньких, косеньких, абьюзеров и прочих патологически больных людей. И это совершенно точно! Я из этого паттерна вылезла навсегда. Но тогда, находясь в порочном круге отношений, я не знала, что делать, и мне казалось, что все происходящее со мной – единственная правда жизни.

Нужно четко понимать, что смыслы, пословицы и концепции – это способ жонглирования сознанием человека. Вы можете подбирать себе религии, книги, установки и находить всему оправдания. Вы можете полагать, что должны быть максимально жертвенными, чтобы вылечить урода, который считает каждую каплю шампуня на вашей ладони или того, кто плюет вам в лицо, таскает за волосы и говорит, что вы страшная.

Это сегодня я считаю себя красоткой, но тогда, в той ситуации, я была абсолютно убеждена, что бывший мужчина прав. И я, запутавшись, выбрала концепцию страданий, потому что не знала, что есть другая жизнь. Я полагала, что нужно отогреть его любовью, долечить. После каждого акта насилия по отношению ко мне, мой муж приходил, вставал на колени и говорил, что он просто был в плену собственных эмоций. Он признавал, что у него бывают вспышки агрессии, но говорил, что любит меня. И я вновь и вновь возвращалась к нему, оправдывая его насилие болезнью. Стоит сказать, что с его стороны не было ни одного поступка, совершенного ради меня, тогда как от меня постоянно требовали доказательств моей любви, в том числе просили передать авторские права на мои песни и уйти с работы. Мне не давали денег, толком не дарили подарков, но в той ситуации мне почему-то было удобно оправдывать собственное безволие или бессилие необходимостью страдать.

Так продолжалось, пока не родился мой ребенок. Выйти из страдания мне помогла не только интеллектуальная работа над собой, но и рождение сына, ибо с рождением ребенка в жизни женщины заканчивается любой эгоизм. Когда в комнату, где ты находишься с сыном, врывается супруг, кричит, хватает тебя, а в этот момент с дивана падает твой беззащитный малыш, тогда понимаешь, что у тебя больше нет права на страдания. Помню, как закричала, что убью мужа, на глазах превращаясь в мегеру. В ту секунду я навсегда поставила точку в наших отношениях и у меня выключились все чувства к отцу ребенка. Я поняла, что страдания – это какая-то блажь, наркотик. И перестала позволять себе эту дурость. Пока ты один, ты можешь позволять себе все, что угодно, но когда у тебя появляется ребенок либо какая-то важная цель, ты по-настоящему начинаешь осознавать ценность жизни. В этот момент ты навсегда перестаешь «употреблять» страдания. Ты слезаешь с иглы жалости к себе, наступающей порой без всякого повода. Зависимость от беды, которая так свойственна россиянам – болезнь, с которой каждый просто обязан бороться. Иначе мы проживаем жизнь, так и не прочувствовав позитивных моментов, не замечая красивых вещей вокруг, погружаясь в боль и отчаяние все глубже и глубже.

Проведя месяц в Индии, куда я отправилась, чтобы привести в порядок себя, свои мысли, душу, исцелиться и научиться нравиться себе, я вернулась с сумасшедшей идеей – построить собственную юридическую компанию. Я поняла, что юриспруденция – мое. Это сфера, в которой мое ораторское мастерство, десятилетием наработанное радио-медийной деятельностью, пересекалось с интеллектуальными способностями и сильным желанием побеждать. Вернувшись из Индии, я предложила своей приятельнице Марине Дубровской, которая на тот момент уже была юристом, создать компанию SafeRoom – комнату юридической и психологической помощи. Почему именно такое сочетание? Я на собственном опыте знала, что в ситуации развода, кроме юридической помощи хорошо бы, чтобы рядом был еще и психолог, который уберег бы женщину от неправильных поступков и ошибок.

Тогда мы сделали то, что мне до сих пор не может простить половина юридического мира, так как они считают меня выскочкой и сумасшедшей. Мы создали юридическую компанию! Конечно, я дружу с огромным количеством адвокатов, чудесных и профессиональных, но есть и те, которые меня ненавидят. Особенно остро это ощущалось во время учебы, когда я получала образование в Московской Государственной Юридической Академии имени О. Е. Кутафина. Помню, как приводила в бешенство некоторых преподавателей, потому что они, юристы с дипломами, не имели клиентов. А я только пришла учиться, а уже имела юридическую фирму и представляла интересы своих клиентов в судах (на тот момент в законодательстве отсутствовало требование об обязательном наличии диплома о высшем юридическом образовании для участия в качестве представителя в гражданском процессе). Я никогда не обманывала своих клиентов относительно наличия у меня диплома, но компания сразу стала очень успешной, и, кстати, продолжает таковой оставаться, потому что мы выигрывали и выигрываем дела.

Как только я начала практику, в моей компании появились первые звезды, которых мы брали на ведение дел бесплатно, просто ради репутации. Так, мы провели переговоры и развод у Бориса Грачевского, к нам пришла Анфиса Чехова, мы помогали Кате Сафроновой, Кате Архаровой и многим другим. В итоге ко мне стали приходить те женщины, которые понимали, что я знаю, что такое боль, знаю каково это, когда тебя унижают, а самое главное, знаю, как это преодолеть. Постепенно из нашего желания помогать стал выстраиваться серьезный бизнес.

Однако с течением времени мы с Мариной поняли, что у каждой из нас должна быть своя собственная компания в силу разных подходов к делу. Она прошла школу Добровинского, где, на мой взгляд, победа часто оправдывала средства. Это противоречило моим принципам, и мы стали часто конфликтовать. Кстати, я как-то пришла к господину Добровинскому с идеей сделать компанию, работа которой будет посвящена защите женских прав, но он не увидел в ней перспектив. По сути, сейчас я создала именно такую компанию, мои основные клиенты – это женщины 30+, и мне интересно заниматься их правами. Помимо этого мы открыли Алиментный фонд в поддержку женщин, которых бросили в положении. Мы будем выплачивать алименты тем, кто раздумывает, оставлять ребенка или нет, кто не знает куда идти, что делать и куда податься.

Когда я сама была во тьме, первое, что мне помогло, это понимание банального факта, что теперь от моей жизни зависят жизни других. Пусть и у вас в момент боли будет достаточно смелости порассуждать о том, что будет с вашей матерью, ребенком, отцом, если вы себя убьете или позволите себе погибнуть. Просто задумайтесь об этом и представьте, как они будут жить без вас дальше. Если вы – эгоист и вам плевать на то, что с ними будет, тогда мне не о чем с вами разговаривать.

Хороший человек думает о близких даже тогда, когда ему больно. По этой причине женщины грудью закрывают детей на войне, а друзья в беде отдают друг другу последнее. Так что если в этой системе координат вы хотя бы условно являетесь хорошим человеком, вспомните о близком, которому без вас станет невыносимо тяжело. Ведь совершив опрометчивый поступок, вы передадите свою нестерпимую боль или обиду своему близкому. Попробуйте найти свет в любви к родным людям. Таким светом на сложном этапе может также стать ваше дело или мечта. Например, вспомните, о чем вы мечтали, когда были совсем маленькими. Ведь было что-то, что заставляло вас жить?

Я, когда мне было трудно, вспоминала дни на даче у дедушки, когда я маленькая лежала в огромном гороховом поле среди зеленых высоких побегов, наполняющих воздух сладковатым ароматом, щурилась, глядя на солнце, и жевала молодой горох. Помню, какой кайф я испытывала, прячась в изумрудной зелени от проезжавших мимо машин. Помню, с каким неописуемым восторгом ездила на велосипеде в совхоз за молоком и потом буквально заглатывала первую пенку прямо из кипящей кастрюли. Мягкий сладковатый вкус и молочный аромат детства…

Вспомните и вы свет в своей жизни, который точно был. Попробуйте его нащупать снова. Условно «придите» снова в то поле, или по-настоящему сгоняйте на велосипеде за молоком. Еще хороший вариант – найти того, кому вы посвятите себя, хотя бы на время своей беды. Придите в детский дом, обнимите ребенка, посмотрите, как в отечественных детдомах гниют дети и постепенно их переводят в дома инвалидов. И вам в этой конкретной точке станет чуть легче, вы поймете, что кроме вашей никчемной беды есть что-то большее, что-то, что гораздо важнее вас. Попробуйте отвлечься от эго, подняться выше себя и Вселенной. Тогда вы поймете, что ощущение «плохо» не принадлежит именно вам, что мы все есть часть чего-то большего и находимся в общей энергетической связке.

Я могу привести личный пример. Сейчас у моего партнера по бизнесу и подруги Юлии сложная жизненная ситуация, которая влияет на всех в компании. Мы пытаемся ее отогревать, подбадриваем и так далее, но мы чувствуем ее состояние, несмотря на то, что она не показывает свои эмоции. Мы все живем в большой взаимосвязи друг с другом. Найдите свой свет, пока тьма не поглотила вас до конца. Потому что чем глубже вы будете утопать во тьме, чем больше вы будете привыкать к этому страданию, тем сложнее вам будет из этого выкарабкиваться.

Итак, что делать, чтобы выбраться из тьмы? Предпримите любое действие по направлению к свету: от похода в церковь до похода в хоспис. Или повторите счастливые моменты из прошлого. Если вы не будете этого делать, то демоны тьмы, а под демонами я понимаю уныние, наркоманию, боль и страдания, будут все сильнее затаскивать вас на свою сторону. Если же вы относитесь к тем людям, у которых нет ни друзей, ни близких, ни детей, то возникает большой вопрос, как вы умудрились дожить до момента, когда открыли эту книгу, и не нажили себе ни одного друга. Тогда вы – какой-то отдельный случай. В вас совершенно точно есть какая-то структурная проблема, так как, даже если вы выходец из детдома, то могли обрести хотя бы одного близкого человека. Если же нет, все равно продолжайте читать эту книгу, но тогда еще более критично отнеситесь к себе. Через несколько глав я расскажу о том, что такое дружба и как найти себе близких людей.

Итак, допустим, вы находитесь в точке «ноль», ибо только что узнали, что от вас уходит муж, вас бросили накануне свадьбы, может быть, вам сообщили, что вам изменяет любимая женщина, уволили с работы, умер близкий человек. Это значит, что вы – один из миллионов людей, которые переживают на самом деле стандартную ситуацию. Возможно, вам сейчас покажется оскорбительным слышать, что ваша боль не уникальна, но, увы, это так и есть. За шесть лет работы в юридической компании, специализируясь на семейном праве и участвуя в судебных разбирательствах по разводам, определению места жительства детей, имущественным спорам и пр., могу с уверенностью сказать – к сожалению, все наши беды достаточно типичны и стандартны.

Когда мы попадаем в тяжелую ситуацию, нам кажется, будто мы единственные на земле, кто переживает весь этот ужас, и нам совершенно не хочется знать о том, что мы не уникальны. Неприятно слышать фразы типа: «утри сопли», «возьмись за ум», «да все это фигня», потому что тот, кто это говорит, находится в совершенно иной ситуации. Вы не доверяете такому человеку, поскольку сами находитесь в точке абсолютной боли. Не стану говорить, будто бы ваша беда не имеет значения. Это совершенно не так. Просто вы проходите этап умирания себя прежнего. И тут возникает вопрос, хватит ли у вас сил, хватит ли сути и качества вашей личности, чтобы выстроить свою новую жизнь? Решаете только вы сами. Если вы готовы обезличить себя из-за того, что случилось горе или вас подвел человек, то это ваш выбор. Либо вы готовы вместе со мной выстраивать все с нуля. Если вы готовы двигаться вперед, сквозь боль, перелистните страницу, и мы начнем. Если нет, отложите пока эту книгу и «поумирайте». Можете устроить публичную истерику, отправить фото и гневное сообщение «бывшему» – это ваш выбор. Полагаю, что заставить вас насильно выстраивать что-то новое – невозможно. Это не сделает за вас ни психолог, ни я, ни родители, никто!

Нельзя вылечить наркомана, если он сам не захочет излечиться. Так вот, существует «наркомания бедами», которая свойственна людям, ищущим страдания. Даже когда в их жизни прекращаются сложности, они все равно находят повод для страдания. Я не стану приковывать вас к батарее, чтобы заставить быстрее пережить ломку. Просто, когда перестрадаете, возьмите эту книгу снова и продолжите чтение. А мы двигаемся дальше!

Глава 3

Многие просто заглушают мозг таблетками, наивно полагая, что сами они глупее химии, которую выпишет психотерапевт. У меня тоже был период, когда я считала, что для нормализации своего состояния и жизни нужно просто пить лекарства и, признаюсь, мне было даже любопытно, какое действие они оказывают. Существует целое поколение, воспитанное «Прозаком» – есть такой популярный антидепрессант, которым в свое время лечили разные болезни: от депрессии до булимии. Потом был «Бринтелликс» – антидепрессант мультимодального действия.

Сейчас я отношусь к тем людям, которые кроме качественного красного сухого вина (и то изредка) не употребляют ничего. Просто потому что я нашла возможность договариваться с мозгом. Да, я действительно могу выключить в себе страдания. Хотя какие-то формы острых переживаний невозможно отключить, например, когда видишь умирающего ребенка. В этом случае вы не в силах абстрагироваться. Поэтому, когда я занимаюсь благотворительностью, то понимаю, что такого рода страдание во мне не выключить. В таких ситуациях с мозгом невозможно договориться, это просто беда, рядом с которой приходится жить.

У меня есть одна молитва, которую я читаю в любой церкви: «Господи, защити детей!». Все остальное можно пережить и переварить: потерю работы, измену близкого человека, даже смерть взрослых родственников. Я вообще спокойно отношусь к тому, что взрослые страдают и умирают – это процесс естественный, хотя и болезненный. Но умирающие дети – это выходит за рамки нормы. Объяснений таким событиям я не могу найти. Точно так же, как я не в силах отыскать логику и оправдания в избиении детей. Между тем, подобного в современном мире очень много. Один из моих добрых знакомых, работающий в центре Рошаля, признался, что не в силах сдержать слезы, когда видит искалеченного ребенка. Разумеется, сложно договориться с такой реальностью, но все остальное в твоих руках.

Так что каждый раз, когда вам захочется пострадать, делайте это максимально честно. Сознайтесь себе: «Сегодня хочу умирать. Буду страдать демонстративно. Нанесу себе какое-нибудь незначительное увечье, но обязательно на видном месте. Напишу, что не хочу больше жить, напьюсь и буду звонить подругам, выложу грустную себя в соцсетях, чтобы все мне писали и жалели». В этом случае вы честно говорите себе: «Я сейчас никчемный дешевый актер, потому что страдаю, забыв об умирающих детях, об онкологических центрах, о мучающихся от физической боли малышах. Сегодня я – артист свободного жанра». Что ж, эту первую группу «артистического страдания» вы можете себе позволить, ибо в итоге вас должно стошнить от самого себя.

После, когда настрадаетесь вдоволь, посмотрите на все, что вы делаете, со стороны и извинитесь перед теми, кому устроили эту демонстрацию. Просто предупредите заранее близких людей и скажите им: «Все допекло, сейчас начну страдать. Вот хочется мне! Потому что я, мол, жила в культуре, где так страдала мама, ее подруга, героиня в кино, есть поколениями отработанный алгоритм страданий, я сейчас его повторю, и мне станет легче». Без проблем! Постойте на коленях перед мужиком, который вас бросил, закатите истерику, вышлите фото таблеток с угрозами. Были и у меня такие моменты… Правда, я и тогда умела смотреть на себя со стороны, так что все это не очень «страдательно» получалось – становилось неловко и смешно.

Второй вид страдания – глобальное, вселенское, когда вы ощущаете себя бесконечно одиноким. Оно закономерно посещает многих: от танцора Полунина[7] до писателя или режиссера Тодоровского, у которого я получала второе высшее образование. Такой вид страдания нормален, потому что на всех нас иногда находит вселенская хандра – о ней написано и во французской, и в русской литературе. Это когда вы не до конца что-то понимаете, и в такие моменты действительно ловите какое-то космическое одиночество.

Правда, в идеале на подобный вид страдания не должно оставаться много времени, потому как лечится оно трудотерапией – прекрасным, надо сказать, средством, которое осталось от Советского Союза. Поэтому, если вас, как Обломова, посещает такая форма страдания, займитесь делом, придумайте себе амбициозное или не очень занятие. Я, например, в такие моменты начинаю мыть полы или переставлять вещи. К слову, я вообще люблю мыть полы – расчищаю, таким образом, пространство вокруг себя. В такие моменты вселенского одиночества я, как маленький принц, начинаю выкорчевывать баобабы и наводить красоту на своей планете. Помните, когда маленькому принцу было грустно, он смотрел на закаты. А был день, когда он на своей маленькой планете 24 раза переставлял стульчик, и было понятно, что ему очень грустно. Придумайте, что вас успокаивает, как маленького принца, создайте личные «наработки-антистрессики», научитесь управлять собой. Мы осваиваем компьютер, учимся манипулировать мужчинами и женщинами, подчиненными и работодателями. Так вот, манипулировать собой – тоже наука.

Поэтому, когда вас посещает необъяснимое вселенское страдание (у кого-то мистическое или религиозное, или просто физическое, связанное с гормонами, неважно), придумайте, как себя обхитрить, как посредством придуманных действий купировать, собрать обратно в коробочку и поместить в чуланчик это страдание.

Физиологи давно доказали, что единственное спасение от старческого слабоумия – интеллектуальная деятельность. Если вы настолько ленивы, что не читаете книг и не ставите перед собой новых интеллектуальных задач, вы деградируете. Вас ждет старческий маразм, если вы женщина, или вы станете вонючим, глупым дедом, который не сможет поговорить с новым поколением ни о чем, а будет лишь ворчать и поучать молодежь, помахивая палкой. Так что просто как «Отче наш» запомните: интеллектуальный труд должен быть! Выпишите себе этот постулат и следуйте ему ежедневно.

Почему во времена, когда все поголовно и отчаянно качают себе задницу, ежедневно тратя на это занятие часы и волю, мы почему-то не прокачиваем мозг? Сейчас «прокачка» мозга ушла в формат попсовых мероприятий, где люди, собираясь толпой, выкрикивают примитивные фразы, типа: «Ты можешь!» Они, счастливые, повторяют это как зомби и радуются. Но нужно понимать, что такая деятельность не относится к интеллектуальной, это голимая попса, разрушающая мозг, лишающая возможности читать, анализировать и делать выводы самому. Какие-то самоназванные «герои времени», начитавшись чего-то невразумительного, пережевывают эту сомнительную информацию и выплевывают ее вам в лицо, а вы еще и платите за это огромные деньги. Именно по этой причине к гигантским мастер-классам различных гуру я отношусь с юмором. Для человека образованного то, что они говорят – вырванные из контекста выдержки не самых лучших книг, которые они сами кое-как прочли, не более чем «умные» цитаты из соцсетей, из разряда «меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть».

Поэтому мой вам добрый совет – читайте первоисточники, а лучше всего купите книги Стивена Хокинга[8] и прочтите все его работы. Даже если вы не физик, у вас сложится концепция понимания мира – не дешевая, односложная, которую впаривают всякие «гуру», а основанная на научных фактах и выведенная действительно умными людьми, которых можно ставить в пример. Дешевые концепции, кстати, популярны как раз тем, что односложны и созданы по принципу: Вася понял именно то, что он понял, и рассказал другим. Такая коммуникация ведет только к деградации. Так что всегда выбирайте себе умного собеседника.

Я часто делюсь со своими юристами опытом, к которому пришла сама: старайтесь общаться с теми, кто лучше вас. Человек неумный, закомплексованный, всегда ищет подружку «пострашнее», выбирает себе рядом человека менее удачливого, чтобы хвастаться, какой он на фоне «неудачника» хороший. От души рекомендую выбирать в друзья тех, кто лучше вас, и в работники, кстати, тоже. Я сама, когда провожу собеседования с юристами, ищу тех, кто лучше меня – не хочу тех, кого придется тянуть за собой. Напротив, я хочу быть рядом с теми, у кого смогу учиться.

Тут, если вы склонны к зависти, срочно освободите свое сердце от этого чувства. Лучше превратите ее в благодарность тому человеку, который в данный период оказался лучше вас. Ведь благодаря тому, что он рядом, любая ситуация может стать поводом для развития и обучения. Вообще, стремление к обучению – это главная способность, которую нужно привить ребенку. Именно из любви к познанию начинается постижение мира маленьким человечком. Не забывайте про эту возможность и для самих себя.

Часть II

Небо над головой

«И создал Бог твердь (небо)»

Глава 1

Наша страна больше всех европейских государств зависит от огромного количества стереотипов в отношениях. Россия гомофобная. И, несмотря на то, что я сама испытала бы неоднозначные эмоции, приди ко мне кто-то из сыновей с новостью о том, что у него нетрадиционные предпочтения в отношениях, я понимаю, что человек современный и образованный не должен выказывать никаких негативных переживаний на тему того, кто с кем спит. Данный факт его не должен задевать в принципе.

Патологическое любопытство и желание осудить других за то, что кто-то выбрал секс с представителем того же пола или человеком с большой разницей в возрасте, характеризует нас как людей недалеких, закомплексованных, странных и несвободных. Поэтому, если вы почувствовали, что вас раздражает тот факт, что у подруги мужчина младше ее на 15 лет и вам доставляет удовольствие предположение, что он все равно ее бросит, с этим точно нужно что-то делать.

Во-первых, каждому из нас вообще полезно забыть, что есть какие-то правила в личной жизни. Все, что в рамках закона – абсолютно нормально. И тут важно разобраться, кто вы есть, потому что многие сами часто живут с широко закрытыми глазами. У меня был пример, когда ко мне приходила клиентка и говорила: «Мой муж ушел от меня к мужчине». При общении выяснялось: у них никогда не было полноценной интимной жизни, и то, что он гей, можно было понять еще в самом начале отношений. Но ей было удобно жить в определенном стереотипе, когда все яйца якобы в одной корзине: успешный муж, дети при папе, есть, что рассказать одноклассницам, чем похвастаться, продемонстрировать свой «счастливый брак», а то, что муж – гей – этого можно было просто не замечать.

Есть множество подобных примеров, а еще больше примеров, где женщины формально сохраняют брак и видимость некого стереотипного счастья. И здесь я опять призываю вас к здоровому безразличию к чужой сексуальной жизни. Уйдите от этой странной формы вуайеризма[9], привычки рассуждать, правильно ли то, что Маша спит с другой Машей, а Петя спит с женщиной, которая старше его на 15 лет. Мне странно, что кто-то тратит на подобное свою энергию, потому что это как минимум не продуктивно.

Мои подружки Лера Кудрявцева и Лена Терешина неоднократно выкладывали в соцсетях посты о своих семьях, после чего подвергались гневному осуждению подписчиков за разницу в возрасте с супругами. Каждый раз удивляюсь тому, что есть люди, которых это настолько заботит. Судя по всему, они обделены искренним человеческим теплом и семейным счастьем и живут какой-то полужизнью.

Во-вторых, забудьте о таких глупостях, как осуждение. Выпадайте из странной матрицы российских отношений, где каждая бабушка у подъезда думает, будто бы она знает, что происходит за любой закрытой дверью, и пытается везде вставить свои «пять копеек». Не позволяйте себе быть такой бабушкой с семечками. Это противно, омерзительно и бесперспективно. И когда вы будете размышлять о себе самих, то также освободитесь от дремучих стереотипов.

Мне не раз приходилось сталкиваться с ситуа-цией, когда моя клиентка, подруга, или друг, начиная встречаться с партнером с большой разницей в возрасте, вдруг абсолютно серьезно начинает рассуждать: «А что же будет дальше, что же потом? Ведь мы можем не умереть в один день». Начнем с того, что у вас вообще нет шансов умереть с любимым в один день, такая статистика ничтожна, и вы вряд ли попадете в тот 0,000001 % людей, которые жили себе, жили и умерли вместе. Более того, скорее всего вы проживете вместе 3–4 года и это, кстати, тоже статистика. Поэтому вообще не думайте, что там будет дальше в отношениях, не планируйте.

Мне очень странно, когда современные люди, встречаясь, начинают портить себе настоящее, буквально уничтожая отношения в сегодняшнем дне рассуждениями о том, как, что и когда будет. Вот они думают: у одной скоро появятся морщины, у другого не встанет. И все эти мысли (всего лишь мысли) удивительно паршиво влияют на сегодняшний день. Попытка портить настоящее надуманным негативным будущим – классическая ошибка, которую, к сожалению, допускают 90 % людей. Отпустите эти страшилки, пожалуйста, оставьте будущее будущему.

Коль скоро мы ссылаемся на Библию, всегда помните фразу: «Господь говорит: не думай о том, что ты будешь есть завтра, думай о том, что ешь сегодня». Надо уметь жить в состоянии Present Continuous[10]. Кстати, это время существует в английском языке, но полностью отсутствует в русском. Никому не дано знать, что будет в будущем, так почему бы не дать себе возможность наслаждаться настоящим? Present Continuous – настоящее продолженное время, которое нужно освоить… И убрать, просто выдавить из себя привычку жить прошлым или будущим, не получая удовольствия от настоящего. Порядка 90 % россиян и 99 % тех, с кем мне довелось сталкиваться по работе (а за шесть лет юридической практики я видела многое), не умеют жить в настоящем вообще. Они как будто бы пережидают жизнь. Надо перетерпеть день на работе, переждать в пробках, а завтра будет лучше, завтра встретится принц, найдется лучшая работа, завтра я сделаю красивый маникюр, перекрашусь в блондинку, и все будет по-другому. Все время какие-то маячки в будущее и абсолютное неуважение к настоящему. Есть еще люди, которые живут страданиями по прошедшим дням. Живут в черном цвете, оплакивая ушедшие дни, потому что там, в прошлом, и яблоки были слаще, и деревья больше, и любовь чище.

Ни в том, ни в другом нет никакой логики. Просто жизнь в прошлом и будущем традиционно свойственна русским людям. Она отражена в литературе и в религии. Да и сейчас нас пытаются учить тому, что в настоящем дне нужно постоянно что-то терпеть, и тогда тебе за это «воздастся». Я иногда хожу причащаться в церковь и сталкиваюсь с такими догмами: если ты в этой жизни страдаешь, то потом будет тебе рай. Но при этом в Писании нет ничего про то, что мы должны много и сильно страдать каждый день. Я не понимаю и не приемлю такой подход, поэтому всякая попытка представителей церкви и различных умников навязать нам такую установку меня просто пугает. Мне кажется, это неверная интерпретация не только Писания, но и самой жизни.

Я ПРЕКРАСНО ПОНИМАЮ, ЧТО ЖИЗНЬ НЕ ЛИШЕНА ПЕРЕЖИВАНИЙ, ОДНАКО Я СЧИТАЮ, ЧТО МЫ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ, ПОЛУЧАЯ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ЖИЗНИ, ИСПЫТЫВАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА СЧАСТЛИВО ПРОЖИТЫЕ ДНИ. КАЖДЫЙ ИЗ НАС РОЖДЕН, ЧТОБЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ – ЭТО НУЖНО ПРОСТО УСВОИТЬ. ЕСЛИ НЕ УСВОИЛИ, ТОГДА ТО, ЧТО ВЫ ВЫУЧИЛИ КИТАЙСКИЙ ЯЗЫК И ПОЛУЧИЛИ ДВА ДИПЛОМА О ВЫСШЕМ ОБРАЗОВАНИИ АБСОЛЮТНО НЕВАЖНО И БЕСПОЛЕЗНО. ПОПРОБУЙТЕ ОСВОИТЬ НАУКУ ЖИЗНИ В НАСТОЯЩЕМ И НАУЧИТЕСЬ

ПОЛУЧАТЬ ОТ НЕЕ УДОВОЛЬСТВИЕ!

Жизнь в Present Continuous (которую я, кстати, освоила только года четыре назад) – совершенно другой подход к жизни. Когда вы максимально сокращаете время переживания беды, потому что прошлое и будущее не предопределяет ваш настоящий день. И даже в настоящем, далеко не самом благоприятном моменте, можно получить удовольствие, если вы договорились со своим мозгом, с altеr ego, с сознанием, используя такую простейшую опцию как вкусно поесть, либо используя более сложные конструкции, когда, создавая в настоящем дне нечто, совершая поступок, вы сглаживаете переживание по уже случившемуся. Весь этот Past Perfect[11] – переживание по только что произошедшему дерьму – можно побеждать продолженным настоящим временем.

Итак, подведем определенные итоги и окончательно разберемся с некоторыми страхами и стереотипами:

• Разница в возрасте – «мы не умрем в один день». Вы не умрете в один день даже со своим ровесником, просто примите это. И с ровесником, и с человеком старше, скорее всего вы расстанетесь в течение трех-четырех лет. Если же вы выпадете из этой статистики, чего я вам искренне желаю, то будет совершенно наплевать, какая у вас разница в возрасте. Вы будете настолько мощнее всех общих правил, что рассуждать о разнице в возрасте будет просто глупо.

• «О, Боже, мне уже 35, я б/у (бывшая в употреблении), старуха, какой кошмар!» Стоит отметить, что в России женщины лет с 18 начинают считать себя старухами, и им кажется, будто жизнь кончена. Что касается меня, то я начала чувствовать себя красивой женщиной только лет с тридцати трех. До тех пор, несмотря на то, что много кому нравилась и была молода и свежа, я совершенно не знала, что с собой делать – не понимала, что женственность и мужественность никак не привязаны к возрасту. Я лично знаю очень много красивых людей в возрасте. И я убеждена, что какая-нибудь Моника Беллуччи в свои почти шестьдесят победит глупую, никчемную девочку двадцати лет, которая привыкла жить за чужой счет. Поэтому оставьте стереотипы по поводу возраста навсегда. Кстати, уже давно считается дурным тоном приходить в приличное общество с «недопартнерами». Если в 90-х мужчины мерились молодостью и размером груди своих девушек, которых завозили в Москву пачками, то сейчас хорошим тоном стало иметь рядом с собой достойного партнера и умную женщину. Так что лучше заниматься самообразованием, нежели бесконечным тюнингом. К тому же, этот самый тюнинг, особенно если с ним переборщить, всегда виден. И как бы вас не убеждал косметолог, что пора бы уже проколоть гиалуроночку, все это будет сильно заметно на лице.

• «Раз мне до сорока не везло, то и после не повезет». Тут вообще нет никакой взаимосвязи. Как известно, в той же Европе (которую нам часто ставят в пример) вообще не принято выходить замуж рано. Мы вступаем в брак, потому что лет с 16 вокруг нас стоит жуткий гул: «Выйди замуж! Как ты еще не замужем? Кошмар!» Поэтому первый брак нередко летит коту под хвост. Нас до сих пор воспитывают с установкой, что для женщины главное – выйти замуж. Так вот, запомните: это вообще не главное. И если у вас в молодости были ошибки, это совершенно не означает, что дальше будет все плохо. Никакой взаи-мосвязи здесь нет. Мне известны истории, когда спустя 20 лет брака отличниц и очень хороших девочек бросали, тогда как женщину с тремя детьми брали в жены. Отличный пример – бывшая жена Валерия Меладзе, которая благополучно вышла замуж с целым выводком детей, и у нее все хорошо. Так что перестаньте придумывать себе какие-то тенденции – жизнь куда хитрее. Будьте тоньше и не подходите к судьбе с линейкой и линейными выводами.

Более того, если вы эмоционально освободитесь от тягот прошлой жизни, то автоматически перестанете грузить других своей негативной энергией (напоминаю, общение идет не только на уровне слов). Иногда очень красивая девушка или парень приходят на свидание, и с ними очень тяжело. Потому что когда вы в беде, это легко считывается парт-нером. Не ходите на свидания, пока не разобрались с собой, когда у вас разбито сердце.

И ЕЩЕ ОДИН ПРИКЛАДНОЙ СОВЕТ: УМОЛЯЮ ВАС, НИКОГДА НЕ СТРАДАЙТЕ, НЕ ПЛАЧЬТЕСЬ В ЖИЛЕТКУ, ПОЛАГАЯ, БУДТО МУЖЧИНА, ВЫСЛУШАВ О ТОМ, КАК ВАС ДО НЕГО УДАРИЛИ ИЛИ ОГРАБИЛИ, ПРОНИКНЕТСЯ КАКИМИ-ТО ОТЦОВСКИМИ, ЗАЩИТНИЧЕСКИМИ ЧУВСТВАМИ. ПОВЕРЬТЕ, ЭНЕРГИЯ РАЗРУХИ НЕ НУЖНА НИКОМУ!

И уж точно не рассказывайте о том, как вам только что удалили кисту из матки, и у вас, похоже, рак. Очень часто девочки рассказывают про все свои проблемы, думая, что если они покажут, какие они слабенькие, их тут же захотят защищать. Никто не захочет. Забудьте об этом. Убедительная просьба и к мальчикам: никогда не жалуйтесь на то, какая плохая и косая ваша жена. Мы ведь тоже не идиотки и делаем выводы из того, что вы говорите.

• «Родила – значит, поставила крест на личной жизни». Вот уж дети – точно не приговор. Должна сказать, что куда менее привлекательно в сексуальном плане выглядит бездетная женщина 35 лет, ибо неминуемо возникают вопросы: «А почему? Она болеет? Или сделала аборт, что не так?» И совсем другое дело, предположим, разведенная женщина с двумя детьми, причем та, которая вполне может родить и еще, если захочет. Так что оставьте устаревший стереотип: родила – никому не нужна. Кстати, часто этот стереотип используют мужики, высказываясь на прощанье: «Да кому ты, старая, с детьми нужна?!» А потом выясняется, что очень даже нужна, а вот он, такой умный и красивый, как ему казалось, остается один. Поэтому долой комплексы, просто старайтесь организовать быт. Конечно, на свидание с целым выводком ходить не нужно, но и бояться рожать детей тоже не нужно.

• «Мои дети от разных мужиков, значит, я – шлюха». Ну, совершенно никого не касается, кого и от каких мужиков вы родили. И почему у них такая фамилия, а у вас другая. Например, у меня в моей жизни все хорошо, и, видимо, поэтому ко мне все время кто-то предъявляет какие-то претензии. Вечно какие-то бабенки рассказывают, будто я украла фамилию. Я вот думаю: «А вы сказали бы это, например, Людмиле Путиной, или кишка тонка?» Или спрашивают в комментариях: «Почему у ваших детей другие фамилии?» В конце концов, я перестала отвечать, поскольку сочувствую тем, кто задает такие вопросы. Они смотрят на меня: у меня все отлично, я успешна, у меня красивые дети, и их это почему-то бесит, вот и цепляются за фамилию. Хочется им хоть до чего-то докопаться.

Словом, благословляю вас на то, чтобы вы рожали от кого хотите, по любому принципу. Впрочем, гены все же важны, так что не рожайте от дебилов – замучаетесь воспитывать. Да, воспитание, конечно, поможет, и среда важна, но если ребенок будет дебил, то гены пальцем не сотрешь. Папеньки всегда проявляются в неожиданный момент. Так что пусть лучше будет умненький.

Мое личное увлечение – симпатичные мужчины. Я с собой работаю, тоже освобождаю себя от всяких стереотипов, но как-то так повелось, что у меня все приятные. Это у меня какой-то странный отбор, он неправильный, и я его не рекомендую. Просто поймите, что нравится лично вам, и никогда не оправдывайтесь. Помните, это вообще никого, кроме вас, не касается, живите и улыбайтесь. Ведь если вы реально, по-настоящему будете испытывать какой-то дискомфорт, это почувствуют ваши дети.

Я ращу детей в абсолютной свободе. Более того, я точно знаю, что в качестве свекрови приму всех внуков, сколько бы невесток у меня не было. Будет одна – хорошо, пять – ну и отлично. Всех поддержим, всех примем. Возвращаясь к тем, кто полагает, будто бы «блюдет мораль» – им обязательно надо надеть красную повязку дружинника, как это сделала в фильме «Бриллиантовая рука» героиня Нонны Мордюковой: «Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку». Мы, кстати, неоднократно с подружками делали эксперимент на тему проверки таких дам. Кликаешь на профиль женщины, возмущающейся тем, что ты с кем-то переспала, и чаще всего обнаруживаешь совершенно неинтересного человека. На странице подберезовики, цветы на огороде, и вообще, как правило, до боли скучная личность. Ни один умный, развитый человек не станет сильно переживать о том, что ты переспала не с одним единственным мужчиной в жизни, и о том, что у тебя дети от разных мужчин, как у меня. Это же просто смешно…

Ключевой стереотип, что вы самостоятельно не справитесь и вам обязательно кто-то нужен. Но ведь может оказаться так, что вы по натуре одиночка и вам комфортнее всего жить именно так, и находиться в честных отношениях с любовниками, пусть даже многочисленными. Если вы не врете, не устраиваете провокаций, не воруете деньги, то имеете право на честность. Только честность – это не то, что предполагают некоторые мужчины, выкладывая свои аккаунты в Tinder[12]: «буду с тобой честен, у меня есть жена». Нет, это не про честность, потому что твоя жена не в курсе, что ты присутствуешь в Tinder, и тебе, чувак, просто сейчас удобно поиграть со мной в честность. Тут все просто – либо ты везде честный, либо нет. Я полжизни думала, что не смогу жить без мужчины или подруги. У меня был очень грустный период, когда я считала, будто даже ночевать не могу одна, что мне необходимо, чтобы хотя бы в соседней комнате кто-то был. Сейчас я кайфую, когда остаюсь одна – я поняла, что это великое удовольствие. В английском языке есть два обозначения для одиночества: loneliness и solitude, первое – со знаком минус, когда вы брошены, вам грустно и одиноко, а второе – благое одиночество, когда вы остаетесь наедине с собой. Поэтому до того, как вы начнете выбирать партнера, научитесь оставаться наедине с собой и не латать свои эмоциональные дыры за счет секса или физического присутствия другого человека.

Вообще есть два типа отношений с партнерами. Одни – от неполноты, когда вы будто забиваете брешь в корабле какими-то рваными отношениями и сиюминутными вспышками эмоций. А есть отношения от полноты, когда вам так хорошо, и вас так много, что хочется отдавать и делиться. Вам просто нужен кто-то, с кем вам захочется погулять по Парижу и насладиться моментом, а не заткнуть свое одиночество иллюзией дружбы или эгоистичным сексом. И даже если происходит расставание, вы не начинаете тонуть, поскольку любили от полноты. Если же от того, что человек ушел, у вас все рушится, честно поговорите с собой и признайтесь, что не были цельной личностью, раз другой человек превратился для вас в Атланта, держащего небо над вашей головой.

ЖИВИТЕ СВОБОДНО!

Глава 2

Поясню, зачем нужно отпускать то, что произошло, и жить в настоящем моменте. Пространство очень сильно зависит от нашего настроя: об этом написано много книг – от банальных до сложных, от «Секрета» до «Спиральной динамики». Эту взаимосвязь чувствую и я, так как отношусь к тем, кто убежден в том, что есть невербальное информационное поле, доступное чувствующим людям. Мне вообще кажется, что будущее не за ораторским мастерством, а за интуицией.

Сегодня время очень уплотняется событийно, скорость восприятия информации становится все более высокой. На наши головы обрушиваются мощнейшие информационные потоки, происходит борьба за наше сознание, идет постоянное общение и возрастает быстрота реакции на все эти мессенджеры и соцсети. Ты постоянно живешь на диких скоростях, и если раньше можно было планировать встречу на Маяковской и приходить на нее вовремя (потому что не было возможности созвониться), то сейчас мы не можем позволить себе такую роскошь. Была совершенно другая динамика – ответ на утренний вопрос можно было получить вечером или на другой день, и никакой обязанности отвечать в точке «Х» у тебя не было.

Поскольку скорости сейчас другие, ты ищешь друзей, любовников, сотрудников, которые считывают информацию на каком-то другом, нежели исключительно вербальном уровне. Ты мгновенно чувствуешь, подойдет тебе человек в сексе или нет, так же интуитивно, без долгих собеседований, определяешь, сможет человек работать с тобой в бизнесе или нет.

Вспомните ситуации, когда вы едете в метро и буквально спиной чувствуете, как на вас кто-то смотрит. Для меня это доказательство того, что есть какие-то энергетические способы общения, совершенно не связанные со словами. И я убеждена, что интуицию и возможности невербального общения нужно развивать, а не закрывать на это глаза. Конечно, я весьма скептически отношусь к тем, кто зарабатывает деньги гаданием, спиритизмом, снятием порчи и прочего. Тем не менее, я лично знаю тех, кто людей «чувствует». У меня есть такая знакомая, баба Зоя, которая интуитивно всегда делает очень верные выводы, и я с ней часто советуюсь. Возможно, ее организм впитывает и перерабатывает информацию каким-то особым способом, потому что она удивительно точно рассказывает о поведении того или иного человека и дает правильные советы, чему я свидетель.

Более того, я верю в силу взаимодействия с пространством. Моя прабабушка цыганка – дед забрал ее из табора (предвижу вопрос и сразу отвечаю: на моей внешности больше сказалась прибалтийская линия). Так вот, когда я болела, мне рассказали о некоторых молитвах и заклинаниях, которые нужно читать. Наверное, эти обряды кому-то покажутся смешными, но я их выполняла, глубоко в них верила, и они мне помогали. Например, в определенный момент времени надо было вылить воду под дерево, которое после засыхало, а человек выздоравливал. Свидетель тому мой первый муж.

Я понимаю, что от меня, рационального и образованного человека, странно такое слышать, тем не менее, некие энергетические связки точно существуют. Скажу больше, вспомните, бывало такое, что вас отпускала какая-то связь с человеком, проходила «больная» любовь, и вы чувствовали, что рвется какая-то ниточка. Тут же предмет любви вдруг объявлялся, словно чувствовал, что порвана эта патологическая связь, и спешил снова ее возобновить.

Если что-то сложно сформулировать научно, нужно это просто принять и максимально чувствительно относиться к пространству – всеми силами не давать себе впадать в энергетическую «черную яму», иначе вокруг все станет рушиться. Когда попадаешь в эмоциональную воронку и позволяешь себе страдания, нужно нащупать «выключатель», перенастроить себя. Я убеждена, что мы тоже являемся системой, которую нужно настраивать. Не справляетесь самостоятельно – найдите хорошего психотерапевта, но только хорошего.

Несмотря на свое первое психологическое образование, смело могу сказать, что 90 % успеха – не столько квалификация специалиста, сколько его личность. Почему психоанализ многие критикуют? Потому что Зигмунд Фрейд[13] не оставил четких прикладных правил своей терапии. Он сам был уникальной, харизматичной, мощной личностью, оказывающей сильное влияние на своих пациентов. Его успех невозможно повторить. По этой причине два специалиста, которые окончили один и тот же вуз, производят абсолютно разное впечатление. Один, скажем так, не очень интеллектуальный, но харизматичный, начинает на тебя влиять, давать советы, направляет совершенно не в ту сторону, и вы ему верите. В то же время, высококлассный, но не харизматичный человек не вызывает доверия. Не давайте себя обмануть. Харизма не равна качеству. Вы должны найти такого психотерапевта, учителя, лидера, который, во-первых, сам не обладает аурой лузера, а во-вторых, после общения с ним вам эмоционально хорошо. Он не будет вгонять вас в чернуху самокопания под предлогом того, что это нужно просто «допрожить». Лично я верю, что в таких тонких вопросах эмоциональное «хорошо» и «плохо» – лучший показатель.

Помню, как сама выходила из кабинетов очень крутых и дорогих психотерапевтов с желанием просто взять и удариться лбом об столб. К счастью, в моей жизни встречались люди, которые давали мне импульс и заряд энергии, возрождали желание жить и что-то делать. Для меня это главный маркер. Поэтому если у вас есть друг, психотерапевт, учитель, после беседы с которым вам почему-то стабильно хочется сдохнуть, то даже если он говорит хорошие умные вещи, пошлите его куда подальше. Скажите ему: «Может, ты очень умный, может, у тебя пять дипломов, но мне после тебя паршиво, у меня одна жизнь, и я хочу этот конкретный сегодняшний день прожить с улыбкой. Сорри, чао!»

Да и вообще я против того, чтобы мы что-либо сильно терпели. У меня, например, был сломан нос, и я просто бесилась каждый раз, когда смотрела на себя в зеркало. Я понимала, что операция – страдание на несколько месяцев, когда живешь с отеком на лице в паршивом состоянии. Зато потом страдание было вполне оправдано моей радостью – теперь могу фотографироваться в любом ракурсе.

Нужно очень рационально и конструктивно подходить к страданию и не позволять себе его часто.

Глава 3

Одну из глав хочу посвятить очень важному понятию – свобода. Для меня вообще это отделение света от тьмы и осознание того, кто ты есть – без этого понятия свобода невозможна. Так складывается ситуация (практически у каждого из нас) и так организована наша культура, что мы все время находимся в социуме, функционируем в связках с людьми. Складывается ощущение, что без них мы не существуем. Мы живем в постоянном переживании потерь, ожидании новых встреч и практически не умеем чувствовать себя отдельно от остальных: друзей, коллег, любовников, детей. А между тем я абсолютно убеждена в том, что до тех пор, пока ты не нащупаешь свои границы, ты бесполезен как для своего дела, так и для своих близких. Поэтому после того, как пройдет болевой шок и гормональный стресс, и вы сможете снова включить интеллект, нужно будет заняться поиском вашей свободы, а значит поиском себя.

Как ни странно, у меня есть твердая убежденность в том, что у нас эту свободу сознательно и рационально отнимают. Потому как свободные люди абсолютно не нужны государству, а нужны те, кто платит налоги и ничего не понимает в происходящем. И это не оппозиционность – такова реальность.

Каждый раз, когда вы подписываете какое-то соглашение, будь то с Яндексом или каким-то мессенджером, прочитайте его для разнообразия. Ведь всякий раз, ставя галочку, вы отдаете всем подряд право на использование вашей личной информации. Как известно, в последнее время мы вообще согласились на то, чтобы быть абсолютно прозрачными. Теперь все, что мы делаем – на виду. Такова тенденция: нас пытаются сделать подконтрольными, лишить какой-либо тайны.

Свободу у нас отнимают через нововведения в экономику, пенсионное законодательство и даже через вывод наличных из оборота. Теперь разговоры богатых о том, что народ надо бы чипировать, уже не кажутся совсем оторванными от реальности – в ближайшее время появится электронный паспорт, карточка, где будет все: от СНИЛС до вашего, может быть, экономического статуса. И нужно понимать, что получить свободу сегодня стало сложнее, чем когда-либо.

Однако у меня есть прикладные советы, как вернуть себе право на свободу.

1. Надо осознать, что сейчас происходит страшная вещь: вам уже практически не скрыться – ни переводя деньги друг другу, ни переписываясь в мессенджерах. Первое, что я рекомендую в борьбе за собственную свободу, это понять, насколько вы вообще зависимый человек и сможете ли вы прожить хоть немного наедине с собой.

2. Нужно освободить себя от зависимости. Например, я удалила iCloud, и теперь у меня нет никаких хранилищ информации, не потому что: «О, Боже, боюсь, кто-то выложит мою голую фотку, пересланную любовнику», а потому что не хочу, чтобы моя жизнь, которую, может быть, я сама пока еще не до конца переварила, была доступна полицейскому или журналисту. И не потому, что в ней есть что-то постыдное, просто это мое личное пространство. Так что первое, что я рекомендую сделать – удалить все хранилища данных, будь то в почте, на хосте или в iCloud. Храните их в голове, храните в памяти, и ваш мозг отфильтрует нужное лучше, чем некий агрегат. Не давайте возможности, условно говоря, государству добраться до вашей головы в любой момент. Это опасно и не нужно. Второе: нужно понять, что ваш мобильный банк – переводы и вся игра в честность с государством – штука абсолютно бесполезная. Храните деньги наличными. И помните, что все мобильные банки и переводы за онлайн-консультации неким товарищам делают вас прозрачным. Налоги уже списываются автоматически, так же, как и блокируются счета, если хоть что-то не понравится государству. Так что рекомендую хранить деньги в носке, правда! Пусть это будут ваши деньги, и вы будете иметь на них право. Другое дело, что вы сами решите, хранить их в валюте или в рублях, но позвольте себе иметь немного наличных.

3. Приучите окружающих уважать ваш мир и объясните им, что не всегда доступны. Мы сейчас живем в странное время, когда люди начинают друг друга обманывать, ставя галочку, даже если не прочли сообщения – просто чтобы не обидеть собеседника. Когда приятель обижается: «А почему я видел, что ты была в WhatsApp, но мне не ответила?» Люди начинают отслеживать, кто, когда проснулся. Мое собственное утро часто начинается с того, что мне звонит коллега и говорит: «Катя, знаю, что ты проснулась, я видела, как ты заходила в WhatsApp». Это становится патологией. Научите всех уважать ваше личное пространство и, например, сделайте это статусом в вашем мессенджере: «Я отвечу тогда, когда смогу, не потому что вас не уважаю, а потому, что мне так удобно».

4. Когда вы подписываете договоры и передаете право на личную информацию, прежде подумайте. Мне кажется, на каком-то психологическом и энергетическом уровнях, мы отдаем право на себя всем подряд: мессенджерам, поисковикам, сотовым операторам, банкам. У нас в прямом смысле слова не осталось ничего своего. И я предсказываю, что скоро начнется борьба за собственную информацию, за право на свои изображения и на свои мысли. Я реально думаю, что мы живем в абсолютно рабовладельческом строе, просто рабство обрело иную, современную форму. И от него нужно освобождаться, ибо в рамках подобного строя очень сложно вырастить человека действительно свободного, креативного, мыслящего, способного созидать и создавать.

5. Некоторые прикладные вещи, которые я советую, могут показаться странными.

Скажем, завести блокнот вместо того, чтобы вести записи в мессенджере. Действительно, заведите себе блокнот, пишите в него, выводите себя из виртуального социума, где вы раб и никто больше. Хочется вспомнить братьев Вачовски, снявших фильм «Матрица», потому что фильм действительно об очень простой и правдивой схеме, которая работает именно так. Полагаю, без «таблетки правды» и осознания того, что происходит, нельзя говорить, что вы стали полноценной, независимой личностью. Мы идем по пути взросления, высвобождаясь из родительских пут, от стереотипов, школьных и институтских иерархий, от макрозаблуждений о нашей комфортабельной жизни в рамках государства. И нужно понять, что вы не свободны, порабощены, что ежесекундно ваше внимание пытаются поглотить рекламой, а ваши личные информационные данные используют для создания пропаганды.

Композитор Александр Шульгин (мой хороший знакомый, печально известный после того как о нем рассказала певица Валерия) очень давно перестал смотреть телевизор, что рекомендовал и мне, потому как все это, без исключения, пропаганда. Он вхож в достаточно высокие эшелоны власти, многое знает и убежден, что это вредно. Без сомнения, он человек очень талантливый, но, когда мы общались, мне казалось, будто он немного скучает, и его слова звучали для меня как минимум странно, но со временем я поняла, что он прав. И сейчас я отношусь к тем, кто не смотрит TV, не имеет iCloud, а деньги предпочитаю хранить, как уже сказала, своим способом.

Сейчас я занята тем, что продумываю структуру своего существования. Хочу отказаться от телефона – не хочу быть на чьей-то ладони, причем не всегда чистой. Уже сегодня практически не пользуюсь компьютером. Единственный ресурс, который иногда веду – Instagram, но и ему посвящаю очень мало времени (есть помощники) и отношусь к нему, как к средству продвижения. Остальное – технологические процессы. Безусловно, есть люди, к которым я испытываю симпатию и поэтому порой слежу за ними в Сети, но отношусь к этому очень рационально. По-моему, соцсети – одна из страшных болезней века, создающая иллюзию, будто ты не один, будто ты интересен, иллюзию легкой славы. И эта зараза ведет к гигантской несвободе, от которой нужно избавляться. При этом дело отнюдь не в том, что мы подменяем виртуальной жизнью реальное общение – на мой взгляд (и когда-нибудь это будет научно подтверждено), мы разрушаем какие-то важные составляющие личности. Мы больше не вынашиваем мысль, эмоции, отношения. Все стало поверхностным и некачественным. У нас даже не хватает времени, чтобы глубоко над чем-то задуматься.

А вообще, посчитайте, сколько времени в день у вас уходит на то, чтобы подумать. Не на поверхностный поиск ответов, как щелканье семечек, а на глубинное интеллектуальное исследование. Есть научные труды, которые подтверждают, что в клиповом сознании не удерживаются рассуждения. Люди стали избегать больших форм в литературе, довольствуясь постами в соцсетях. Мы теряем очень важную интеллектуальную способность, опцию глубины.

Честно говоря, я заставляю себя читать большие книги и домысливать до конца, а когда слышу незнакомое слово, принципиально изучаю его значение. Когда мы едем с детьми в какую-нибудь страну, я побуждаю их тщательно изучать смысл увиденной картины и не терять опцию «вгрызания» в идею до дна. Ведь современный мир создает условия, чтобы мы все делали с точностью до наоборот, превращая нас в полуинтеллектуальных серферов информации. Осваивая какое-либо понятие, нужно доходить до сути, а не создавать себе иллюзию, будто бы ты уже все знаешь. Иначе мы теряем себя как личности и превращаемся в людей, цитирующих непрочитанные нами книги.

Свобода вовсе не означает одиночества и абсолютной независимости. Просто надо понять, что вы вполне можете справиться без офиса Яндекс, заставившего вас подписать договор, без гаджета, который на вас зарабатывает, без хранилищ данных. Понять, что лозунги инноваций или честного, успешного гражданина – всего лишь способ впарить идеологию или товар. Когда вы поймете, что к вам это не имеет никакого отношения, и вы можете без всего этого спокойно существовать, то станете более свободным. У меня есть друзья, которые принципиально уезжают на месяц в Индию или российскую глубинку. Отключают телефон и делают разные вещи: от употребления ЛСД (ни в коем случае не призываю подражать) до экстремальных форм отдыха на необитаемых островах без воды и еды – чтобы вырваться, очистить сознание. Я тоже иногда это делаю: была и на необитаемом острове, и на Южном полюсе, принципиально вычищая сознание от того, чем оно ежедневно засоряется. Это как очистить кэш, потому что хочтите вы этого или нет, но мы все заражаемся информационным мусором. Даже встречаясь с лучшей подругой (вроде бы неглупым человеком), ты понимаешь, что она вливает тебе в уши столько сплетен, что эти осколки непроверенных фактов невольно засоряют мозг, и ты начинаешь жить какими-то псевдожизнями псевдолюдей.

Мне, предположим, абсолютно наплевать, спала Леди Гага с Брэдли Купером или нет, но на какое-то время это стало частью моего сознания, потому что об этом говорили все, и это интересовало подругу, с которой я общаюсь. Хотим мы этого или нет, но мы живем в грязном мире поверхностной информации и непроверенных данных. Важно понять, что я говорю это как человек, который более 10 лет находился внутри индустрии, создающей информацию. Так вот, 90 % информации – шлак, не имеющий отношения к реальности. Например, в информационных сюжетах достаточно часто сталкивают людей, которые в настоящей жизни могли бы никогда не пересекаться. И все это ради яркого конфликта и рейтингов. Кроме того, нужно всегда помнить, что есть ленивые редакторы, использующие вторичную информацию, вычитанную ими в интернете, которую они просто подгоняют под некие клише.

И весь этот мусор вы воспринимаете как реальность! Такую «реальность» специально под вас формируют персонажи, которым платят за это хорошие гонорары. У них есть больные амбиции, и они готовы сделать все что угодно, лишь бы вы купились. Есть, конечно, совсем «непростые» личности, типа Ларисы Копенкиной, Прохора Шаляпина или молодого человека по имени Гоген Солнцев, который то хоронит папу публично, то с бабушкой живет. И они, кстати, чувствуют себя прекрасно, хотя на деле – просто больные люди (как, впрочем, и все мы). Им кажется, будто то, что они делают, безумно интересно, а они молодцы, раз им удается так лихо обманывать и глумиться над сознанием масс. Удивительно, но кое-кто всерьез обсуждает то, что демонстрируют такие персонажи…

И все это – часть нашего информационного пространства, где так называемые инфлюенсеры[14] совсем загадили мусором наши внутренние комнаты, тогда как я бы не хотела, чтобы они отражались в моем окне даже по ту сторону штор. Но так уж устроена наша информационная система, что я никак не защищена – они попадают в мое пространство без моего согласия, и это страшно.

Я думаю, что privacy[15] – понятие не только материальное. Американцы очень ценят это самое privacy, никто не ходит по чужим газонам и даже забор ставить совсем не обязательно, и так понятно, что это частная территория. Для них privacy – незыблемое понятие и в его защите они вправе использовать оружие. Но ведь интеллектуальное, психологическое privacy, если задуматься, куда важнее. Именно эта форма privacy нарушена политиками, правительством, экономикой, потому что никому не нужны люди, которые думают… Те, кто думает, начинают рассуждать: о жизни и законах, пенсии и достойном образовании. Задумываясь, начинают задавать вопросы. Иными словами, включают мозг. Но со включенным мозгом мы не нужны.

Поэтому боритесь за свое privacy. Это важная, монументальная штука, задумайтесь о ней. Вообще мне хочется написать о свободе отдельную книгу с конкретными примерами, историями и фактами. Надеюсь, ее опубликуют (там будет много закрытой информации). Это очень важная проблема, и она меня заботит больше всего прочего на данный момент.

Вы расстраиваетесь, когда кто-то залезает в ваш телефон, но не задумываетесь о том, что вы уже давно абсолютно прозрачны. Что давно есть технологии (и это не шутка), с помощью которых через телевизор, компьютер или любую камеру в вашем доме можно следить за тем, что вы делаете. Вы находитесь в секунде от того, как вас чипируют. И если не начнете быть партизанами, внешне соблюдая правила социума (мы же не хотим, чтобы нас посадили или упекли в психушку), но сохраняя право на личное, в большом смысле слова, то потеряете свободу окончательно. У свободного человека куда больше шансов стать личностью и генератором идей, ибо раб не способен ничего производить, он может только исполнять. И тут важно определиться. Раз уж вы все равно переживаете новое рождение из-за своей беды, у вас может появиться шанс родиться новой, качественно иной личностью.

Глава 4

Для того чтобы заселить свой мир нужными и правильными людьми, необходимо в первую очередь очистить свое окружение от патологически больных связей, ненужных персонажей, мыслей, а самое главное – патологических отношений с собой. Ведь, чтобы появился свет, нужно разобраться с тьмой. Это очень простая и действенная формула. Сама я потратила слишком много времени на общение с людьми, которые мне ничего не давали, хуже того, много чего забирали у меня, особенно время. Я часто буду повторять, что самый дорогой и невосполнимый ресурс в жизни – это именно ваше время. Так что не стоит терять его на людей, которые не дают вам ничего полезного.

Должна сказать еще вот о чем: в нашей системе воспитания у нас абсолютно не развита проф-ориентация – детей не учат понимать, какая профессия им подойдет в будущем. Да и в целом, в нашей воспитательной системе нет ничего, что дало бы нам возможность понять, кто мы такие, ни с точки зрения характера, ни в плане пристрастий. Важнейшие для человека вопросы о том, кто он есть, что в нем заложено, и что нужно развивать, часто повисают в воздухе. В результате получается так, что мы начинаем близкое общение с людьми, когда еще сами не сформировались как личность. Нас бросает из стороны в сторону, и мы легко попадаем под влияние всяких патологических персонажей, которых наделяем некой привлекательностью. Как следствие, искусом становятся запрещенные вещи и люди, имею-щие к ним отношение.

Подростки, не сформированные личностно, совершают множество ошибок, тестируя реальность, как слепые котята. Плюс к тому, на них влия-ет огромное количество стереотипов и установок. То их пробивает какой-то религией, то они увлекаются йогой или дауншифтингом, то они режут вены или вдруг начинают проповедовать. Да и не только подростки… Все эти люди, которых так бросает из одной крайности в другую, на самом деле не творческие личности, как их принято называть, а просто несформировавшиеся. Я сама такой была. Сюда же, кстати, относятся многие гуру-инфобизнесмены. Почему они популярны? Большинство людей не знают, кем они сами являются, поэтому их привлекают прописные истины, внушаемые им сверху, хотя, на самом деле, все эти тренинги – не более чем уверенный треп обманщиков.

Когда-то мне довелось принять участие в путешествии на Северный полюс, куда я попала вместо Жанны Фриске. Это был тренинг, его вел некий Николя – успешный бизнесмен, вещающий о том, как заработать миллиард, как быть свободным и прочую ересь. За курс он брал по 20 000 евро с каждого участника, увеличивая стоимость поездки ровно вдвое. Еще тогда я задалась вопросом: а есть ли миллиард у самого Николя, и провела небольшое журналистское расследование. В итоге я очень быстро поняла, что сам «тренер» гол как сокол. Насколько мне известно, такая же ситуация и у некоего Дмитрия Портнягина, который написал кучу книг о том, как заработать миллион. Есть ли у него самого эти деньги – у читателей и слушателей его курсов вызывает большой вопрос.

Словом, когда некто что-то страстно впаривает, показывает красивые картинки, засыпает цитатами и вещает про невероятный успех, совсем не факт, что он сам умеет жить так, как говорит. И я абсолютно уверена, что на такую дрянь ведутся только те люди, кто не состоялся личностно. Она сродни народному целительству, алкоголизму или наркомании. Если ты не прошел путь знакомства с собой, то ищешь уверенность и опору вовне. Кому-то уверенность дают наркотики, а кому-то вот такие бессмысленные тренинги или религия, которую начинают поверхностно изучать, не углубляясь в суть. Всем нужна сиюминутная уверенность, а сиюминутное часто оказывается ложным.

Важно понимать, что как бы вы ни хотели сократить время знакомства с собой, это достаточно долгий и сложный процесс. Поэтому, кстати, многие психоаналитики и психологи сами сначала проходят через свой метод как пациенты. И это абсолютно логично – прежде чем помогать другому, нужно разобраться в себе самом. Так что если вы захотите сделать в этой жизни что-то для других – организовать дело или бизнес – вы должны сначала узнать себя. Назовите это как хотите: путь личностного роста, психоанализ, саморазвитие – смотря каким инструментом вы будете пользоваться. И пока вы это не пройдете, у вас будет 33 ошибки и 500 встреч с ненужными и даже опасными для вас людьми. Я, к своему счастью и сожалению, будучи еще сама несформировавшимся человеком, встречала очень сильных людей. Не все из них были подонками, пожалуй, только один из них оказался однозначно плохим человеком, другие же были просто мощными и сбивали меня с пути. Когда у тебя муж известный и очень достойный человек, пусть и со своими недостатками (я имею в виду Сашу Гордона), а тебя как личности еще не существует, есть большая опасность не узнать себя никогда. Поэтому в какой-то момент ты вырываешься из этих отношений, поскольку чувствуешь, хотя и не можешь объяснить, что либо ты однажды родишься в кого-то, либо останешься навсегда свитой другого человека, так и не узнав себя. В какой-то момент я поняла, что мне принципиально важно пройти свой путь знакомства с собой.

Понимаю, что есть разные концепции бытия. Есть женщины, которые со школьной скамьи уверены, что их миссия – быть женами и матерями, и всю свою жизнь они живут в самопожертвовании и самоотречении. Это их решение, но я бы хотела, чтоб они сделали свой осознанный выбор, прежде узнав себя, а не потому, что кто-то вбил этот алгоритм в их бедные головы. Часто встречаю приятельниц, которые отчаянно хвастаются: «Зато мы в браке 30 лет» или «А мой муж – тот-то». Смотрю на них, и мне все хочется узнать, а кто же она сама, в конце концов? Но она всегда рассказывает про мужа, про детей и их успехи… И несмотря на то, что мне очень хочется спросить: «А ты сама-то кто?», я не лезу в их жизнь.

Проведу аналогию с образованием. Когда я получала второе высшее, Петр Ефимович Тодоровский сказал: «Вы поступили на режиссерский факультет, который вам нужен лишь для того, чтобы пройти школу, а потом все забыть. Потому что вы имеете право на самовыражение, только если качественно освоили школу и имеете сильную базу». Вот и мне кажется, что вы имеете право на самопожертвование лишь тогда, когда освоили себя. А остальное – даже не оправдание, а так…

К сожалению, в нашей культуре не принята гигиена личности, поэтому мы отчаянно вляпываемся то в одну жизнь, то в другую. Этого бы не происходило, если бы на уровне школьной программы нам рассказывали: «Ребята, чтобы выбрать профессию, человека или просто идти по жизни, нужно сначала узнать, кто вы есть». Вероятно, должны быть специальные предметы, помогающие раскрыть в молодом человеке его личностные качества.

НЕЛЬЗЯ ВСЕХ ЧЕСАТЬ ПОД ОДНУ ГРЕБЕНКУ: «БЫСТРО УЧИ ИМЕННО ЭТОТ СТИХ И ОТВЕЧАЙ У ДОСКИ». НАДО НАБЛЮДАТЬ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОНИМАТЬ, КТО ВАШ РЕБЕНОК. ПОДОБНЫМ ВОСПИТАНИЕМ ДОЛЖНЫ ЗАНИМАТЬСЯ КАК РОДИТЕЛИ, ТАК И ШКОЛА.

Я сама сейчас просто на цыпочках хожу возле своих детей, поскольку хочу, чтобы они познали свое. Показываю то, это, пятое, десятое… И не собираюсь заставлять их заниматься футболом, если у меня растут танцор или ученый. У одной моей знакомой, например, дочь играет в футбол, и ей это нравится. А многих из нас родители воспитывали по светскому клише, поэтому я, в частности, сама себя освоила очень поздно. И мне кажется, что потеряла время, хотя и не считаю себя старой. Но было бы лучше узнать себя лет в 25 и не терять годы на страдания и жизнь с чужим человеком. Под «чужим человеком» я имею в виду себя, потому что долгое время считала себя кем-то другим. Тот навязанный образ был во многом сформирован системой воспитания, ограничениями, иллюзиями и стереотипами.

Недавно я была на одном мероприятии, и там оказалась Тина Канделаки. У нас с Тиной завязался спор. Она считает, что все мы – результат действия. Просто, помимо обычных людей, есть личности виктимные[16]. И она прямо с восклицательным знаком в конце каждого предложения утверждала, что успех – умение ежедневно вкалывать. Кстати, она это подтверждает собственным примером. Я же отвечала, что моя жизнь – череда ошибок и провалов, которые заставляли меня учиться и возрождаться. И моя судьба – однозначно бег с препятствиями. Кто-то из журналистов даже написал про меня, что Гордон – уникальный человек: после каждой ситуации, когда, казалось бы, ее не должно больше быть в публичном пространстве, она возрождается и становится еще мощнее. И тут нет никаких правил. Так что, по-моему, полный бред думать, что если ты будешь вставать на рассвете, вкалывать и честолюбиво рваться вперед, то успех к тебе придет. Нет, совсем не так. Я знаю великолепных работяг, отличников, которые в один прекрасный момент спотыкались так, что больше никогда не могли подняться.

Поэтому, конечно, работоспособность что-то вам даст, но это не главное. А главное (и я действительно в это верю) – четкое понимание того, кто вы есть, и интуитивное ощущение себя в контексте мирового порядка, если хотите. Я это воспринимаю именно так. По моим ощущениям, есть нечто большее, чем простое описание жизни и текущая реальность.

Существует некая логика, которую я ощущаю на кончиках пальцев. Мой коллектив на работе удивляется тому, что мои предсказания всегда сбываются. Я заранее знаю, какой клиент придет с капризом и передумает судиться, знаю, какому клиенту или оппоненту прилетит от судьбы по голове за какие-то его действия. Я это чувствую. Более того, встречаясь с людьми еще до того, как мы начинаем общаться, я понимаю про них абсолютно все. Я уже говорила о том, что мы живем в то время, когда слова постепенно теряют смысл. Их уже так много использовали, что они становятся пустым звуком. Все слоганы и лозунги в политике ничего не стоят, никто в них уже не верит. Про любовь мы говорим друг другу через день или… никогда. Сейчас общение идет где-то на уровне интуиции.

ПОЭТОМУ – ПОЗНАКОМЬТЕСЬ С СОБОЙ.

Часть III

Опора под ногами

«И создал Бог воду и сушу»

Глава 1

Существует одна концепция, которая, кстати, была популярна и в России (ее развивал, в частности, один из моих любимых ученых Лев Семенович Выготский[17]). Речь идет о том, что развитие человека происходит через кризис, без которого невозможен прогресс. На самом деле, это довольно очевидно: для того чтобы сделать следующий рывок в жизни, нужно осознать, что есть кризисная ситуация, где ты, как личность, попадаешь в контекст, в котором тебе становится плохо, некомфортно, и из тупика нужно как-то выходить. То есть обстоятельства вокруг складываются таким образом, что ты либо тонешь, и водоворот негативных событий несет тебя на глубину, либо ты делаешь рывок и поднимаешься на новый уровень. Именно кризисные ситуации – самый мощный стимул для развития. Поэтому, если вы оглянетесь назад на свою жизнь, то поймете, почему однажды, выходя на сцену, Мадонна сказала: «Спасибо врагам, если бы не вы…» И почему многие известные и не очень люди вспоминают о трудностях с благодарностью. Именно поэтому мы, публичные люди, всегда говорим «спасибо» всем кризисам и сложностям, с которыми нас столкнула жизнь, так как благодаря им мы стали теми, кем являемся сейчас.

Жизнь соткана, в том числе, из периодов, когда ты теряешь надежду, пересматриваешь цели и переживаешь смутные времена. И все это нормально – это значит, ты развиваешься, ты в пути. И ты либо научишься превращать трудности в колоссальную энергию развития и жить настоящей жизнью, либо сломаешься и потонешь. Но последнее ты можешь себе позволить, когда у тебя нет детей и близких. Если же есть те, ради кого стоит идти вперед, то не бороться ты уже не имеешь права. Общаясь со своим другом-батюшкой, я спросила его: почему в мире так много бессмысленных людей, живущих в достатке и пороке, жизнь которых похожа на сладкий сон, где нет драматических событий и сложностей, одним словом – везунчиков. На что священник ответил: «Господь не испытывает тех, кто ему неинтересен».

В какой-то момент я почувствовала, что любое испытание – урок, ниспосланный тебе Вселенной. Можно придумывать множество различных объяснений и оправданий, в том числе с религиозной точки зрения, а можно увидеть в любом кризисе повод стать лучше и сильнее. Не нужно быть интеллектуалом, чтобы осознать: кризис, депрессию (так многие называют сложные периоды своей жизни, хотя они не имеют никакого отношения к медицинскому диагнозу), можно превращать в развитие.

Попадая в сложные ситуации, в которых я не обладала ни достаточными знаниями, ни опытом, я всегда пыталась сделать чуть больше, чем могла. Именно это меня всегда спасало и поднимало на новый уровень.

Лучшие системы современного образования построены так, что ребенку дают чуть больше знаний, нежели он может усвоить на данный момент, хотя было время, когда детям давали ровно столько, сколько им было понятно в конкретной точке. Но довольно быстро стало очевидно, что предлагаемые знания должны опережать уровень развития ребенка. Поэтому, если рассматривать проблему с данной точки зрения, то кризисы – просто некое опережение, ситуации, заставляющие нас подтянуться и встать на новую ступеньку эволюции.

Сама я никакие кризисы уже не воспринимаю эмоционально. Мало что способно выбить меня из колеи. Эмоции возникают скорее от усталости или раздражения.

Я никогда не включаю глубинные страдальческие, мировоззренческие или драматические чувства в связи с каким-то кризисом, так как понимаю, что трудности в жизни – это норма. И я убеждена, что любой человек должен уметь воспринимать кризис как норму: где-то отнестись к себе скептически, понять, что ты – некая биологическая система, и вполне нормально, что эта система иногда устает, чего-то не понимает или не готова к определенным внешним обстоятельствам.

Вспомним Нассима Талеба[18] и его знаменитые книги. В жизни всегда могут возникнуть необратимые события, изменяющие привычный ход вещей. Это может быть и негативное событие, которое заставит переоценить всю ситуацию в корне. У Нассима Талеба это «черный лебедь». И такой «черный лебедь» случается в жизни каждого человека – просто нужно это принять и понять. Невозможно выстроить свою судьбу так, чтоб на нее ничего не влияло – никто не застрахован от глобального провала, после которого нужно суметь собраться.

Мы существуем в открытой системе, где, на мой взгляд, просто необходимо раз и навсегда выработать собственный подход к себе и к своей жизни. Если ты решил быть некой поэтической натурой, которую выводит из себя любая мелочь, – это твой выбор. Правда, с точки зрения работы и общения с людьми, такой выбор крайне непродуктивен. Если же ты выбрал не позволять себе страданий по поводу денег, работы или потерянных ключей, то определенно существуешь более разумно.

Хочется отметить, что ощущение потери смысла возникает именно тогда, когда ты этот смысл уже освоил. В данном контексте я рассматривают слово «смысл» как определенную игру слов, как своего рода интеллектуальное допущение. Смысл – это не материальный объект, который ты взял в руку, а потом потерял как ключик или украшение. Смысл – песок в твоей руке, который будет постоянно утекать сквозь пальцы, развиваться и видоизменяться вместе с тобой.

Настоящий смысл, как мне представляется, это некое интуитивное знание. То есть я, например, вижу смысл, который не могу до конца сформулировать, потому что, если сформулирую, то тут же потеряю. Он как любовь: когда начинаешь ее разбирать на слова, она исчезает, а если подвергаешь интеллектуальному анализу и психотерапевтическому методу на бумажке, ты от нее избавляешься. То же самое со смыслом – это постоянный поиск.

Лично для меня смысл или замысел есть всегда. Он больше моего понимания, но я вижу его по косвенным признакам, в неких закономерностях. Он связан с верой в светлое, в добро, в Бога, во Вселенную.

НАЗЫВАЙТЕ СВОИ СМЫСЛЫ КАК ВАМ УГОДНО. СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО, ЧТО В МОМЕНТ РАЗОЧАРОВАНИЯ В ТОМ, ЧТО ЕЩЕ НЕДАВНО БЫЛО ЧЕТКО СФОРМУЛИРОВАНО, ВОЗНИКНЕТ ОЩУЩЕНИЕ НЕКОЙ ПОТЕРИ. ЭТО ОЩУЩЕНИЕ —

ПРИЗНАК ДВИЖЕНИЯ ВПЕРЕД.

Вспомните себя в детстве – мы были совершенно иными, как и наши цели. Любая цель и смысл существуют только для того, чтобы на каком-то этапе их разоблачили. Когда ты забираешься на ступень выше, расширяется угол зрения и появляется другой горизонт. Так и твой смысл будет видоизменяться вместе с тобой. Перестань испытывать по этому поводу какие-то эмоции, просто восприми как данность.

Даже, казалось бы, такое безусловное понятие как «смысл жизни – семья» в какой-то момент может претерпеть изменения. Просто потому что в этом задействованы другие люди, которые могут подставить, предать, полюбить других. И даже «смысл жизни – дети» – тоже странная история. Сидит потом грустная старуха или старик, и обвиняет собственных детей в том, что они женились, повыходили замуж, уехали за границу. О, Боже, потерян смысл жизни… Хотя на самом деле, он просто был подменен отношением к ребенку или мужчине. Для меня это однозначная подмена. Поэтому не выбирайте себе смыслы, которые зависят от других людей, зачем вам это? Такие смыслы очень уязвимы. Скорее это якорьки, крючки, необходимые для бытового выживания.

Для меня смысл – некая сверхидея, глобальное оправдание твоего существования. В моем случае, повторюсь, это не одна фраза, а какое-то внутреннее ощущение.

Я убеждена, что настанет время, когда мы будем общаться без слов, на интуитивном уровне. Чем больше я работаю в юриспруденции, чем больше общаюсь с людьми, тем меньше мне нужно времени, чтобы сказать про человека все. Буквально с первой минуты знакомства я знаю, почему клиентка рассталась со своим мужем, что она ждет от нас и какая у нее задача. И знаю это не потому, что ее судьба похожа на многие другие судьбы. Просто я чувствую это. Я знаю, кто в коллективе интригует, кто созидает, кто меня недолюбливает. Ты все это «чувствуешь кожей», и тебе не нужен помощник, который будет об этом говорить.

Мы часто обращаемся к другим за подтверждением или опровержением своих ощущений. Бывает, не хочется признаваться себе в том, что ты и так знаешь. Или хочется отсрочить негативное, но реальное осознание ситуации и успокоиться чужим мнением. Однако организм может сам все рассказать о других людях. Интеллект и организм вообще сверхтонкие и сверхточные штуки. Если вы не закомплексованный человек, которому кажется, что его все по жизни ненавидят, а более или менее адекватный, то доверяйте себе на 100 %. Учитесь декодировать реакции своего организма. Если вы чувствуете, что человек относится к вам негативно (опять же, если это не тенденция по жизни: «О, Боже, меня все ненавидят и преследуют»), то на 99 % это так и есть. Человек может в лицо говорить иное, но если ваш организм чувствует злую энергию по отношению к себе, то он прав. Сторонись таких людей, не пытайтесь теоретизировать и успокаивать себя словами. Мой опыт показал, что каждый раз, когда я интуитивно ощущала, что человек нехороший, что он нечестен, но при этом предпринимала попытки убедить себя в обратном, успокаивала себя рациональными раскладами и уговорами о том, что людям всегда нужно давать шанс, так вот, каждый раз я ошибалась! Я абсолютно убеждена, что ощущения относительно человека никогда не подводят. Поэтому никогда не ставьте чужое мнение выше своих собственных ощущений.

Если вы еще не научились воспринимать проблему без разрушительных для собственной психики эмоций, воспользуйтесь тем, что придумано до вас. Есть совершенно конкретные психотерапевтические приемы, которые действительно помогают. Пока вы не понимаете, как это работает, просто делайте их механически, по принципу «пока у тебя нет кубиков на животе, просто поднимайся и смотри: появились они или нет». Однажды они появятся. Так вот, для того чтобы выработать «кубики» на душе и психике, фигурально выражаясь, «укрепить сердечную мышцу», нужно приучить себя подниматься над ситуацией, когда чувствуешь, что тонешь в водовороте негативных эмоций. Переключайтесь на внешние моменты, на теоретизирование – в помощь ручка, бумага, коллега, друг, книжка по коучингу. Все просто. Основная идея психотерапии заключается в том, чтобы эмоционально проанализировать то, что с вами произошло.

Как писал Михаил Бахтин[19]: «Мысль, направленная на чувство, убивает это чувство». Ничего с тех пор не изменилось, соответственно, весь психоанализ – это проговаривание эмоциональной составляющей с аллюзиями на прошлое. Любая концепция бихевиоризма, психоанализа, гештальт-терапии заключается в том, что мы вербализируем то, что нас гложет, мешает работать, делает асоциальными, заставляет ежедневно переживать. Мы просто переводим это в теорию и пытаемся проанализировать, что к чему и почему. Неважно, нужны тебе плюсики и минусики, расписанные цели или сожженные бумажки с мечтами – у всех свои методы. Заведите себе такую традицию: записывать свои эмоции, либо проговаривать их с другом. Если же вы чувствуете, что не можете справиться самостоятельно, не чурайтесь помощи специалиста, просто не ждите от психотерапевта новых смыслов. Не нужно думать, что терапевт умнее вас, перестаньте сакрализировать коуча или ментора – от них можно взять только какие-то прикладные вещи. Поэтому мой добрый совет: приходя к специалисту, ставьте ему конкретную задачу.

Я четко знаю, что меня успокаивает, знаю про свой организм все! Понимаю, как и в какой позе мне нужно заняться сексом, если у меня дурное настроение, бокал какого вина выпить, какие книги почитать и какие вещи проговорить с собой. Я так отстроила свой мозг, что научилась с ним договариваться и не пороть горячку внутри ситуации. И если я попала в кризисную ситуацию, мне нужно просто отойти в сторону – через день я приду с новым решением, созову совещание на работе и скажу, куда мы двигаемся дальше. И если я принимаю решение, то оно незыблемо, потому что я пришла к нему взвешенно.

В юношестве я принимала решения, когда во мне бушевали эмоции – у меня не получалось подняться над ситуацией, чтоб оценить ее интеллектуально. Сейчас я полностью научилась управлять собой. Найдите и вы к себе подход, способ переваривать кризис и превращать его в действие. Здесь никто не поможет больше, чем вы сами. Пользуйтесь вспомогательными вещами: листочками, ручками, книгами, танцами, да чем угодно. Нужно просто понять и отследить, что и как на вас действует. Мы ведь пробуем, подходит нам крем или нет, подходит энергетически человек для дружбы или нет. Точно так же отследите свою реакцию на предложения по выходу из кризиса и действуйте!

У меня есть подруга, которая до сих пор ведет дневник. Ее это не только успокаивает и структурирует – она получает ретроспективу своих действий. Нужно сказать, что она действительно не ленится и делает записи почти каждый день. Посмотрите на количество дневников в соцсетях – это ведь тоже попытка как-то выстроить свою жизнь картинками и воспоминаниями. Иногда эта идеальная показная жизнь тоже полезная штука, и я как раз тот человек, который видит в интернет-дневниках больше положительных, нежели отрицательных сторон. Есть такое необходимое для человеческой жизни понятие, как рефлексия[20]. Ведение дневника или Instagram заставляет тебя фиксировать какие-то вехи своей жизни. Благодаря этому, всегда есть возможность посмотреть, что сделано, что пройдено, в какой узор это превращается и кем ты стал в глазах читателей. Это вынесенная наружу рефлексия и попытка самоанализа. Понятно, что в соцсетях мы пытаемся казаться лучше, нежели есть на самом деле, но даже в этом стремлении есть много правды о нас. Поэтому я считаю, что нормированное пребывание в Instagram можно использовать как мощнейший способ саморазвития и саморефлексии.

Глава 2

В последнее время меня очень часто зовут на ставшие нынче модными конференции, женские форумы и тренинги личностного развития. Скоро даже на Камчатку полечу читать лекции. На сегодняшний день я сформулировала несколько тем, с которыми с удовольствием путешествую по стране. Чаще всего я спонтанно делюсь своими мыслями по той или иной теме, в частности, большой популярностью пользуется тема соцсетей, и почему-то заказчики всегда формулируют ее так: «Расскажите, почему интернет – это плохо, и почему соцсети – суррогат общения?»

У меня двоякое отношение к этой теме, я не вижу никакой разницы в сегодняшнем дне между интернетом, виртуальной реальностью, и реальностью настоящей. Я уже говорила о том, что есть общее иллюзорное пространство, можно назвать его матрицей или субреальностью, или, вспоминая книгу «Спиральная динамика», цмемом[21]. Цмем мне, кстати, ближе всего. В иерархии цмемов есть низший уровень, где люди озадачены удовлетворением своих низменных потребностей, а есть верхний, который характеризуется бирюзовым цветом, когда помимо эгоистических запросов, существуют еще смыслы филантропические. Я убеждена, что мы живем в пространствах, которые включают в себя, в той или иной степени, и интернет, и условную реальность, и, следовательно, разделения этого давно не существует. Поэтому говорить о том, что мы замещаем реальность интернетом, довольно банально, потому как все уже переплетено. Единственное, что я предсказываю: скоро станет модно бороться за собственную конфиденциальность.

Мы не заметили, как пожелания богатейших семей мира становятся реальностью. Все стало прозрачным: от переводов, когда из оборота уходят реальные деньги, до наших мыслей, которые уже давно не составляет труда получить через iCloud. Мы прозрачны. Мы – часть виртуальной реальности и давно в ней существуем. Тем не менее, я не думаю, что интернет-общение замещает реальное. В соцсети, на сайте знакомств такое же количество уродов и хороших людей, как и в повседневности, соотношение абсолютно равнозначно. В Сети, как и в жизни, можно найти интересное, продуктивное общение. Мой ребенок через интернет-школу занимается английским, есть много прикладных обучающих программ и возможностей для расширения кругозора.

Поэтому, например, всем своим одиноким подругам я говорю: «Почему бы вам не зарегистрироваться на сайте знакомств или не написать первой мужчине, который вам понравился в Instagram?» Тут нет никакой проблемы, просто это новая культура общения: все стали друг другу ближе и находятся буквально на расстоянии вытянутой руки друг от друга. В то же время, возникла новая эпоха, когда каждый из нас полагает, что ему незамедлительно должны ответить по той простой причине, что интернет – быстрая штука. Мы считаем неуважением к нам получить ответ на SMS через три дня, начинаем мстить и отвечать точно так же. Хотя это – полная глупость.

В том же самом Tinder можно найти извращенца, который первым делом пришлет тебе фото члена, а можно познакомиться с удивительно интересным человеком, с которым будешь дружить долгие годы. Можно найти любовника, шарлатана или брачного афериста. Интернет-мир, где мы все параллельно существуем, равно отражает пропорцию добра и зла, существующую в реальности. Другое дело, что я наблюдаю за тем, как люди теряют навык реального общения. Впрочем, как бы вы ни хотели, большие вопросы с большими деньгами всегда будут решаться при личной встрече. Просто потому, что интернет не надежен, и как бы мне ни рассказывали, что Telegram, несмотря на все попытки его закрыть, остается самой честной структурой, я в это не верю. Поэтому серьезные вопросы решаются на тайных пьянках, именно при очном общении.

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА ВЫБИРАЮТ ДРУГ ДРУГА ГЛЯДЯ В ГЛАЗА, ПОТОМУ ЧТО ЭТО «ХИМИЯ». ПОЭТОМУ РАСТВОРЯЙТЕСЬ В ИНТЕРНЕТЕ, РАДИ БОГА, НО НЕ ТЕРЯЙТЕ ВОЗМОЖНОСТЬ ВЛИЯТЬ НА ЛЮДЕЙ В РЕАЛЬНОМ ОБЩЕНИИ. ВАМ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ ОСВАИВАТЬ НАВЫКИ КОММУНИКАЦИИ И ГРАМОТНО ВЫСТРАИВАТЬ РЕЧЬ.

Кстати, о речи: у меня есть друг, достаточно умный человек, но с удивительно некрасивой речью – он постоянно не там ставит ударения. Он вообще аутичного плана человек и всю жизнь полагает, будто красиво говорить необязательно. Я же все время пытаюсь донести, что красивая речь – важнейший инструмент в жизни, и ухо образованного человека на каком-то мероприятии, где может быть принято важное для вашей жизни решение, не воспримет невнятную речь – неверные ударения будут резать ему слух, и собеседник потеряет к вам интерес.

Если хотите создавать свои миры, а не быть адептом и рабом чужих иллюзий, придется научиться влиять на людей и собирать их вокруг себя, а этого не достичь только в Сети. Интернет – первичное общение, слив эмоций. Для меня соцсети – маркетинг, который привлекает клиентов, попытка «отзеркалить» себя, придумывание каких-то образов, а в трудную минуту – попытка получить приятные слова от незнакомых людей. Я человек публичный, и, значит, уже не совсем нормальный – это моя личная особенность. Поэтому я считаю, что нет ничего дурного в том, чтобы решать через интернет какие-то свои задачи. Просто никогда не делайте это в ущерб реальной коммуникации. И не потому, что «потеряете ощущение реальности», нет, потеряете важнейший инструмент построения мира.

Нет ничего круче и серьезнее, чем влияние одного физического лица на другое. Я видела, как гигантские контракты подписывались спьяну и в шутку на спине бизнесмена. Когда люди уже на третьей встрече решали делать большое дело, и оно случалось. Как человек, который не постеснялся высказать интересную идею, начинал ее реализовывать. Даже я, не миллиардер, начала свое маленькое дело, просто встретив приятного мне человека, Марину Дубровскую, и сказав ей: «Слушай, у тебя богатые родители, у них есть помещение, пусть они дадут нам небольшой офис на год, а я полностью выстрою бизнес». И это было стартом.

Мы не должны забывать, что замену личному общению, красивой речи, серьезным убеждениям и возможности объединять вокруг них людей, еще никто не придумал. Поэтому иногда нищий, но увлеченный и жадный до дела человек может сделать больше, чем сытый, ленивый мальчик с огромными родительскими деньгами. Нужно понять, что в твоих руках, если ты освоил навык общения, полмира, а то и весь. И разделять мир на интернет и реальность точно не стоит, потому что это давно переплетено. Просто я, например, приучаю своих близких не обижаться, когда они не получают ответ на прочитанные сообщения, клиентов – уважать мое личное пространство и не считать, будто я обязана быть в доступе любую минуту. Разумеется, в особо острых ситуациях (трудный развод, «кража» детей и прочее) я стараюсь быть с клиентами все время на связи. Но на связи – не значит на привязи (когда-то я придумала для себя эту фразу). Для сохранения иммунитета собственной личности очень важно не давать людям возможность ежесекундно растаскивать тебя по чужим жизням, потому что иначе от тебя просто ничего не остается.

Мы говорили, что в английском есть два понятия: loneliness (одиночество) и solitude (уединение). Освойте позитивный solitude – отведите себе 20 минут в день, чтобы додумать свою мысль и «дочувствовать» свои эмоции.

К сожалению, в России нет ни одного учебного заведения, где бы нам объяснили, кто мы такие. И это ключевая проблема, ибо нам приходится самим, через боль, обретать понимание того, кто мы есть и что нам нравится, порой теряя на это полжизни. Когда я размышляла об этом, мне пришла в голову фраза: знания множат страдания, но страдания множат знания. Поэтому, когда ты будешь в «точке ноль», в темноте, в боли, в неверии, нужно понимать, что с этого момента ты осваиваешь свое, возможно, самое ценное знание.

Многие люди спустя годы признаются, что не хотели бы избавиться ни от одного из своих переживаний, и благодарны тем, кто когда-то сделал им больно. Так говорят и «звезды», и люди, прошедшие Освенцим, и те, кто имеет опыт войны. Все они не готовы пережить этот ужас снова, но он ценен им психологически, потому что именно этот опыт расширил их сознание. А кому-то для расширения сознания достаточно принять таблетку ЛСД, но последствия такой «терапии», увы, известны. Только боль, как это ни странно, – самый прогрессивный, глубокий и единственно возможный способ расширить понимание и восприятие мира.

Недавно у меня был спор с одним приятелем, который, занимаясь точными науками и экономикой, довольно высокомерно относится к гуманитариям. Я рассказывала ему о Выготском, которого уже упоминала на страницах этой книги, говорила о том, что слово есть единица мышления и речи. Должна сказать, что я ни разу не встречала идиотов, обладающих красивой, сложносочиненной речью, зато наблюдала много неумных людей, с трудом выстраи-вавших фразы. Интеллект виден в речи. И человек интеллектуальный располагает лучшими средствами для коммуникации. Учить язык или нет – вопрос личного комфорта в коммуникации с людьми. Но самое дорогое, что у нас есть, это общение.

Мне, например, когда я еду за границу, комфортно, если я знаю язык. Тогда я нахожусь внутри культуры, вовлечена в нее. А надо ли отчаянно учить языки, когда вы не планируете куда-то ехать? В этом случае полезнее учить русский. Его можно изучать бесконечно – можно заниматься ораторским мастерством, постановкой речи, голоса. Русский – богатейший язык, который можно осваивать, никуда не уезжая. Но многие почему-то этого не делают.

Что касается иностранных языков, то это пространство твоего личного выбора. Мне кажется, что, как минимум, английский язык, нужно знать обязательно. Ведь языки – это свобода! Мой сын Даниил учит китайский и английский, так как у него есть определенные желания относительно его дальнейшей жизни. И я прекрасно понимаю, что ему понадобятся знания языков, если он захочет выстраивать свое дело, свой бизнес, а, следовательно, коммуникацию с людьми. Конечно, если вы не любитель «вылезать из норы», зачем учить языки, тратить на это время и силы? Читайте русскую классическую литературу. Но если для вас, как и для меня, важна коммуникация, в том числе за границей, относитесь к языкам с уважением.

Глава 3

Одиннадцать лет назад был снят гениальный фильм братьев Вачовски «Матрица», где просто, лаконично, в популярном жанре была изложена идея о том, что мы все живем в одной большой иллюзии. Есть общая иллюзия – устройство государства, власть некоего президента или монарха, условная работа социальных институтов, дружба, любовь. Все это – лишь иллюзорный мир, который мы осваивали, родившись на свет. Не секрет, что в разных культурах неодинаковое отношение к институту семьи, к детям, к тому, как их воспитывать, кто главный в мироздании и так далее. Такая разность взглядов говорит, как минимум, о том, что в мире нет ничего безусловного. А раз так, то можно, поставив себя на другую точку зрения, исчерпать и разоблачить любой мыслительный мир.

Вообще философская идея развивалась от противного, кстати, как и многие другие науки, в том числе геометрия. Появлялся человек, который доказывал, что параллельные прямые не пересекаются, а через столетия – тот, кто утверждал, что они все-таки пересекаются. В результате появилась целая ветвь науки, рожденная от новой аксиомы. В философии и психологии новая ветвь также рождалась на разоблачении предыдущей. И наша с вами жизнь порой развивается именно «от противного»: мы разоблачаем идею или она разоблачает себя сама, и тогда мы становимся, например, убежденными одиночками. Или, предположим, на контрасте с абсолютной верой в любовь и семью, возникает отчаянное движение, декларирующее, что семья не нужна, в результате чего появляется поколение childfree[22]. Причем причины этого могут быть различны – от надвигающейся экологической катастрофы до недоступности для многих физиологической опции рождения детей и разрушения института семьи как такового, что, к сожалению, наблюдается последнее время.

Мы живем и развиваемся, теряя одну иллюзию и обретая другую. Не могу гарантировать, что, если вы откажетесь от своей сегодняшней иллюзии, то начнете «жить в правде». Вообще, что такое правда? Я не стану погружать вас в сложные размышления, обращаясь к Гегелю и диалектическому мышлению – все это приведет нас к необходимости начать вспоминать институтские лекции и купить сотни книг, чтобы восполнить пробелы в нашем образовании.

Есть для меня очень простая идея, аксиома, которая заключается в том, что следующее знание, очередной этап жизни, должны быть лучше, чем предыдущие. Предположим, что каждый из нас стремится к прогрессу. Хотя, конечно, если вспомнить социологию, после идеи прогресса возникла идея регресса, ибо оказалось, что прогресс – далеко не лучше. Но, допустим, нам важно, например, продавая свою старую квартиру, купить более комфортное жилье. Важно, меняя работу, получать на следующей работе больше положительных эмоций и желательно больше денег. Понятно, что здоровым быть лучше, чем больным – то есть возьмем набор очевидных для каждого из нас моментов. Хотя кто-то вдруг может прийти к тому, что вообще не нужна никакая работа – он сдает квартиру и летит на Гоа, и для него прогресс состоит именно в этом.

Но, предположим, мы договоримся о вышеописанных простых вещах, когда смена парадигм и иллюзий должна сопровождать новое качество жизни. Это значит, что, разоблачая настоящую иллюзию, которая больше не приводит ни к успеху, ни к дружбе, ни к любви, мы должны создать новую, более продуктивную, хотя бы для того, чтобы повысить свой уровень жизни, качество своей личности и окружающего нас мира.

Я, например, очень социально заряженный человек, мне мало бытового прогресса, хотя к нему я тоже стремлюсь. Конечно, у меня есть хорошая машина, и, как только появилась возможность, я стала жить в большой квартире. Но это не определяет необходимости смены парадигм. Мне важно, чтобы оставались результаты моих поступков – это помогает мне жить. То есть, чтобы моя работа (именно поэтому я выбрала юридическую специальность) помогала жить людям. Чтобы был не только заработок, но и конкретная польза. Мне приятно, почти на физиологическом уровне, когда матерям возвращают детей, когда мы выигрываем суды, когда я вижу выздоровевшего ребенка и восстановленную справедливость. И мне важно знать, что я меняю мир в лучшую сторону. Есть такая фраза: только эгоисты делают мир лучше, так как им важно слышать, что именно они сделали какое-то хорошее дело. Я считаю, что мой эгоизм полезен миру, а моя парадигма улучшает реальность вокруг меня и позволяет мне не только зарабатывать деньги, но и ходить на работу с удовольствием.

Когда-нибудь вы начнете отказываться от былых иллюзий. А чаще всего мы отказываемся от них по простой причине: нам плохо, мы врезаемся в стену, у нас нет любви, зато есть проблемы с коммуникацией, с работой, со всем. В этой точке мы понимаем – что-то не так. Мы интуитивно отказываемся от прежней парадигмы бытия и иллюзий, которые раньше обслуживали, только потому что больше не счастливы в них, не получаем от них то, что питало бы нас на эмоциональном или физическом уровне.

Иногда иллюзии рушатся сами у нас на глазах. Яркий пример тому, когда президент Михаил Горбачев, на мой взгляд, предал страну, и под иллюзиями демократии вдруг оказалось, что страна разрушена, нас растащили на куски богатейшие семьи мира. И тогда ты понимаешь, что это была иллюзия, которую тебе просто впарили и, может быть, та, в которую отчасти верил сам Горбачев. Но, в любом случае, это была лишь иллюзия, потому что после нее стало плохо – не стало страны, русские стали нищими, женщин нередко стали воспринимать как проституток, а мужчин считали либо мафией, либо алкашами. Иллюзия разрушилась у нас на глазах, и тут не нужны были сложносочиненные интеллектуальные действия, просто та реальность себя исчерпала. Плохая иллюзия всегда разрушает саму себя, сталкиваясь с реальностью.

Я СЧИТАЮ, ЧТО СУЩЕСТВУЕТ ДВА ВИДА РАЗРУШЕНИЯ ИЛЛЮЗИЙ.

Первый – объективное разрушение иллюзий через внешние, очевидные факторы.

Я лично видела, как плакали деды черноморского военно-морского флота, когда поняли, что флот разрушен. Вдруг то, во что они верили, оказалось фикцией.

Есть те, кто держится за старые иллюзии, не хочет слышать ничего про сталинский режим и количество жертв того времени, потому что они всю жизнь жили тем режимом, верили, и у них есть своя доказательная база того, что все было хорошо. Они не хотят менять свои иллюзии. Заметьте, одна парадигма не хочет слушать другую, потому что людям физиологически важно держаться за старое, они боятся потерять стабильность и опору. Когда разрушается иллюзия – это очень болезненная история, независимо от того, связана она с любимым человеком, дружбой или работой. Нужно быть просто к этому готовым.

В этом случае разрушение иллюзий происходит по объективным причинам. Когда ты сталкиваешься с реальностью, спадают шоры с глаз, потому что происходит конкретное событие: тебе снижают заработную плату, ты застукала свою подругу за воровством, или твоего ребенка, который рассказывает, что хорошо учится, выгоняют из школы. Когда ты, более или менее здоровый человек, ты уже не можешь этого не замечать. Именно в этот момент рушится иллюзия.

Второй – существует внутреннее разрушение иллюзий, когда ты приходишь к этому сам. Мне кажется, что это высшая степень развития, когда ты, еще не имея каких-либо объективных данных, начинаешь разрушать и ломать сложившуюся систему, неистово читая нужные книги, ходя на тренинги, общаясь с талантливыми, умными людьми, которые добились чего-то в этой жизни. Тогда ты начинаешь ломать свой, пока еще комфортный иллюзорный мирок, потому что понимаешь: тебя не устраивает реальность, в которой ты живешь. Кризис еще не наступил, но ты четко осознаешь, что если ничего не сделать, то продолжишь существовать в этом милом болотце, так ничего и не добившись. В этом случае ты сам ломаешь иллюзии и начинаешь учиться.

Собственно говоря, обучение, просвещение, стремление к новым людям и переживаниям, когда ты рискуешь собственным интеллектуальным бытом, и есть ломка иллюзий. Часто человек просто подбирает новые иллюзии, но личность думающая понимает, что истину не постичь – мир слишком многомерен. Ты берешь одну концепцию и видишь, что она противоречит как минимум двум другим – это и есть шизофреническое пространство знаний, где ты должен научиться складывать свой кубик Рубика, который позволит тебе выживать и делать мир лучше вокруг себя.

Я УЖЕ ГОВОРИЛА, ЧТО ВЫБРАЛА ВЕРУ В АБСОЛЮТНОЕ ДОБРО, В СВЕРХНАЧАЛО. И В ЛЮБОЙ СЛОЖНОЙ СИТУАЦИИ, КОГДА МОЙ ИНТЕЛЛЕКТ МЕЧЕТСЯ – КАК ЖЕ ПРАВИЛЬНО ПОСТУПИТЬ, Я ВЫБИРАЮ ДОБРО. ВСЕГДА!

Когда приходит человек, и у меня есть сомнения, платить ему за работу или нет, я все-таки плачу – и прощаюсь. В любой смутной интеллектуальной ситуации я предпочитаю поступать как человек, которого я сама считала бы хорошим. И мне от этого очень легко – нет никаких переживаний, я не нуждаюсь в похвале и благодарности. Это мой способ приспособления.

Этому же, кстати, я учу своих юристов. Когда приходит недовольный клиент, просто говорю: «Давайте вернем ему деньги, и до свидания». Я не борюсь за его благодарность или еще что-то. Ведь потом, как ни крути, все равно приходит ответ от Вселенной. Как? Не знаю. Объясните это с помощью закона сохранения энергии либо же девчачьими разговорами про закон бумеранга. Как угодно, но это есть. На добро однажды приходит добро, на зло, всегда, иногда даже в многократном размере, приходит зло. Я это вижу всю жизнь, и у меня здесь нет сомнений. Это аксиома, с которой я живу.

Если вы мечетесь, предлагаю вам тоже ее принять, потому в ней вам будет комфортнее жить: именно в этой парадигме улучшается мир, именно она позволяет нам исцелять отношения между людьми и себя лично. Она действительно работает. Такая позиция совершенно не противоречит тому, что должны быть свои эгоистические интересы. Но в отношениях с миром ведите себя так, как повел бы человек, которого вы уважаете.

Глава 4

В современном мире сложилось очень странное отношение к ошибкам. Мы стремимся все делать идеально, страдая перфекционизмом, переходящим в невроз. Однако, для того чтобы выработать нормальное отношение к ошибкам, нужно просто разделить их на две базовые категории.

Есть ошибки, которые мы совершаем осознанно. Для меня такой ошибкой является любой поступок с негативной подоплекой, то, что заставляет тебя нарушить закон, морально-этические принципы, поступить нехорошо. К сожалению, мы все иногда совершаем что-то подобное, как минимум, пересекая двойную сплошную. Эти ошибки крайне неприятны, и я даже не буду призывать относиться к ним легко, потому что следствием их может стать очень негативное влияние на мир. Вы можете сбить человека, нарушив правила. Тот, у кого вы что-то украдете, будет переживать, тот, кого обманете, может тяжело заболеть, и т. д. Тут важно понимать, совершаются такие осознанные ошибки намеренно или это просто глупость, состояние аффекта. Но, в любом случае их необходимо пресекать на корню.

За осознанные ошибки нам придется в первую очередь отвечать перед собой, особенно если мы планируем жить честно по отношению к самим себе. А иногда и перед правоохранительными органами. Такие ошибки нужно себе просто запрещать, ибо законы для того и придуманы, чтобы сделать этот мир более или менее безопасным.

Как юрист с большой практикой, могу сказать, что видела очень приличных людей, которые, не соблюдая скоростной режим, убивали ребенка, и их жизнь ломалась навсегда. Первопричины были банальны: шел дождь, вовремя не затормозил или просто ехал в хорошем настроении, слушал музыку. Нельзя позволять себе совершать такого рода ошибки. Не думайте, будто бы вы – сверхчеловек, и на вас не распространяются законы Вселенной. Так что не пересекайте двойную сплошную, не употребляйте наркотики и не пейте водку три раза в неделю за ужином. Просто запретите себе это навсегда! Воспитайте себя, если вас не воспитали родители и книги.

Второго рода ошибки связаны с нашей легковерностью, обстоятельствами, событиями, еще чем-то. Такое можно и нужно научиться себе прощать и относиться к этому по-детски. Раньше, лет в двадцать, мне было жутко обидно, когда человек меня обманывал. Хотелось доказать правду, что-то с ним выяснить. Сейчас многое изменилось. Недавно к нам в компанию пришла юрист, отработала неделю и казалась нам абсолютно адекватной. Зовут ее Оля, хочется назвать фамилию, но промолчу, памятуя о том, что учу в сложной ситуации выбирать сторону добра. Так вот она как-то вернулась с обеда буквально зеленая. Мы с моим партнером Юлией Юдиной начали расспрашивать, что стряслось, а она говорит нам: «У меня умерла мама». Мы, конечно, начали ее утешать, потому что невозможно быть равнодушными к такой боли. В итоге отпустили ее домой, взяв рабочие задачи на себя, и дали ей денег. Через какое-то время она звонит: «Кать, у меня папу сбили. Он находится в такой-то больнице». В итоге я решила позвонить в эту самую больницу и, конечно же, выясняется, что никакого папы там нет. А позже я провожу свое маленькое расследование, и оказывается, что и мама у Оли, слава Богу, жива.

В этой ситуации, я понимаю, что совершила ошибку, потеряла деньги, меня обманули, но все равно решаю отпустить. Правда, выяснилось, что Оля одолжила деньги еще и у нашего клиента, но их мы заставили ее вернуть, пригрозив, что в противном случае обратимся в полицию. «Те деньги, которые мы тебе дали, оставь, но клиенту верни». Мы не стали скандалить и требовать свои деньги обратно, и можно ли это рассматривать как ошибку? Конечно! Я потеряла деньги, поверив человеку. Вообще к ошибкам на доверии нужно относиться абсолютно по-детски. Или ты навсегда, например, отключаешь в себе эту опцию и больше никогда никому не веришь. Но лично мне так жить неинтересно. Неинтересно перепроверять каждого, видеть во всех врагов и подлецов. Поэтому можно просто относиться к таким ошибкам, как к налогу на то, что ты приличный человек. И когда будешь его выплачивать (а ты точно будешь это делать), нужно напоминать себе, что это всего лишь налог, и относиться к таким ситуациям легко. Это как коммунальные платежи за мир, где действительно есть подлецы, обманщики и дураки. Так что, относитесь к подобным ошибкам, как к налогу на свою веру в хороший мир, потому что в мире подлецов жить очень скучно. Конечно, можно, посмотреть уйму телепередач о том, что нельзя подавать попрошайкам, но среди них наверняка есть бабушка, которой сегодня вечером нечего есть… Как-то мы с Данечкой довели до дома одну бабулю, и она действительно была нищей, никто нас не обманывал и никакой мафии, которая всех держит, не было и в помине.

Поэтому оставьте попытки всех разоблачать, во всех видеть негатив и двойное дно. Смиритесь с тем, что ваши ошибки будут стоить вам каких-то денег и разочарований.

Часть IV

Луч света

«И создал Бог светила из тверди»

Глава 1

Как-то я читала научные исследования о том, что наркоманы поддаются чужому влиянию, поскольку очень чувствительны к сильным характерам. Я думаю, этому есть объяснение. Когда ты сломлен, находишься в депрессии, ослаблен, в тебе появляется сверхчувствительность, которая очень легко заполняется патологическим человеком. Садист, например, всегда чувствует жертву. Существует такая наука как виктимология, которая изучает, какими именно психологическими особенностями обладают жертва и ее насильник или убийца, и чем они притягивают друг друга. Я думаю, это происходит на энергетическом уровне, когда брешь в твоем корабле тут же заполняется водой. И нужно понимать: если ты не защищен, то всегда притянешь к себе негатив.

Вспоминая себя раньше, понимаю, что даже сумасшедшие, которые ходят по улице и разговаривают сами с собой, вычисляли меня из толпы, чтобы что-то сказать про Советский Союз и про то, что мы все сдохнем. Сейчас я настолько защищена, что произошла другая крайность: ко мне страшновато подойти мужчине, поскольку я не даю энергетического повода ко мне подойти. В лицо мне не часто говорят какой-то негатив, зато вдоволь злословят за спиной. В компании мне тоже редко что-то высказывают. Похоже, сложилось впечатление, что не надо давать Гордон повод раскрыть рот – того и гляди, голову откусит, что меня, кстати, вполне устраивает – не хочу, чтобы все считали себя вправе давать мне критические советы. Комплименты – сколько угодно, свое мнение – нет, не нуждаюсь.

То количество негативных людей, садистов, лгунов, психов, которые начинают вдруг подходить, вовсе не говорит о том, что их в мире так много. Скорее это о том, что вы сейчас настолько разорваны и разбиты, что они мчатся к вам, как демоны, которые жаждут искушать и доводить до уныния. Потому что мечущаяся, неспокойная душа обречена на еще большие испытания, и демонов вокруг нее будет все больше и больше.

А когда вы не ставите под сомнение понятие добра и свои цели, знаете, что такое хорошо, а что плохо, к вам не осмелится подойти каждый второй. Когда вы источаете силу, к вам начинают приходить люди, которые ждут совета, помощи, хотят вас слушать. Вы понимаете, что живете по каким-то незримым законам Вселенной и начинается гравитация в вашу сторону. В остальных же случаях вы сами притягиваетесь любой планетой или звездой, которая, как правило, уже погасла.

ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК СОЗДАЕТ ВОКРУГ СЕБЯ ГРАВИТАЦИЮ ДЛЯ ВЕРНЫХ ЛЮДЕЙ И СОБЫТИЙ. И ЭТО НАУЧНЫЙ ФАКТ!

Мы говорили о том, как важно найти себя и окружать себя теми, кто лучше нас. Когда вы найдете себя, у вас навсегда исчезнут какие-то патологические качества – вы уже не станете завидовать кому-то более красивому или богатому, вам не будет казаться, будто чьи-то жизни лучше вашей, потому что вы начнете ценить собственную жизнь. Вам станет комфортно с собой, со Вселенной, вы будете ощущать себя ее частью. Соответственно, вы начнете воспринимать других людей как часть этой Вселенной, и уже будет странно испытывать к кому-то чувство зависти, потому что все вокруг и есть вы…

Для этого нужно начать создавать свой мир, свою маленькую Вселенную и окружать себя верными людьми. В наших силах сложить этот пазл, ограничив доступ к нашему телу людям нездоровым, злым, невоспитанным, завистливым, тем, кто тянет нас назад и сбивает с пути.

Считаю, что можно грубо поделить мир на личности патологические, несформированные, осколочные, разбитые и цельные. Цельных меньше, и обычно вокруг них собираются мириады людей раздробленных. Так вот, цельная личность никогда не завидует, у нее нет негативных эмоций к другим людям. Могут быть вспышки, такие как раздражение или неприязнь к какому-то поступку, но они никогда не живут в нелюбви к кому-то, они вообще не испытывают такого чувства.

Если вы чувствуете, что в вас живут какие-то осколки и негативные эмоции – изживайте в себе эти деструктивные чувства. Тогда вам захочется иметь рядом красивых людей – тех, кто позволяет себе совершать прекрасные, порой даже иррациональные и бессмысленные поступки, филантропов, благотворителей, умных людей, простых, но талантливых. Лев Толстой любил, например, общаться с крестьянами. Я его очень понимаю – сама люблю пообщаться с людьми из глубинки, где есть много чистейших личностей, и разговаривать с ними не менее интересно, нежели с профессором ВШЭ.

Возникнет стремление «коллекционировать» чудесных людей, соприкасаясь с которыми, ты напоминаешь себе, что в этой жизни есть смысл, что мир прекрасен, а люди – вовсе не алчные и трусливые твари, как казалось когда-то. Тогда становится намного легче жить. Потому что ты наблюдаешь не ежедневную чернуху, где брат с сестрой борются за наследство мамы, не уродов, которые разворовывают страну, отнимают деньги у своих детей и сажают жен в психушки. А ты, в противовес им, уверенно смотришь в глаза тем, кто живет совершенно по-другому. Такие люди тебе нужны, чтобы не потеряться, не уйти на дно, потому что в этой реальности очень много грязи, дряни и разбитых людей. Поэтому в обязательном порядке наводняйте свое пространство людьми здоровыми. Не бойтесь спрашивать их совета, не стыдитесь у них учиться.

У меня был случай, когда мне настолько понравился человек, что я хотела устроиться к нему водителем, просто чтобы с ним разговаривать – настолько я чувствовала необходимость присутствия в моей жизни умных, светлых, цельных людей. В какой-то момент они сами стали возникать в моей жизни: от Гордона и Норштейна до Тодоровского. Я осознавала, что мне нужны столпы, чтобы чувствовать себя уверенно в этом мире, знать, что в нем есть классные люди, что есть какая-то незыблемая система координат, которую я увидела после того, как перестала общаться с теми, кто тянул меня назад.

При этом, дело не в том, что нужные люди должны быть богатыми и успешными, – они не должны провоцировать у вас уныние и нелюбовь к себе. Словом, я стала общаться с людьми, которые, не жалея времени, тратили себя на какие-то лекции и уроки, а я старалась быть им полезной, и начался некий «симбиоз» – обмен знаниями, положительными эмоциями, верой в мир. Вам такие люди тоже очень нужны. Всем известна поговорка: скажи мне, кто твои друзья, и я скажу, кто ты. Из этого можно сделать простой вывод – необходимо окружить себя теми людьми, на которых вы хотите быть похожи, у кого можно учиться, кого вы уважаете, и это очень сильно повлияет на вас и вашу жизнь.

Мне удается становиться лучше благодаря моим друзьям: Линде, Аржане, Максу Дмитриеву… Когда смотришь на них, хочешь – не хочешь, а начинаешь тянуться вверх. Они меня отучают от каких-то дурацких черт, я начинаю сбивать сливки лапками, потому что говорю себе: Аржана в этой ситуации точно не сдалась бы и сделала так-то, а Макс сказал бы мне: «Катя, стыдно, утри сопли». И я все время мониторю свою жизнь через них. Друзья – как зеркала. Окружите себя красивыми зеркалами – не грязными, не заляпанными, не кривыми, и увидите, как сильно влияют они на качество вашей личности и на события вокруг вас. Поганой метлой гоните мужей, приятелей, любовников или любовниц, которые тянут вас вниз! И детей воспитывайте так же, окружая их хорошими зеркалами. Любой педагог скажет, что ребенку важнее личный пример, чем книжки. Если дети будут видеть дома честных, чистых и работящих людей, поверьте, они не смогут сформироваться во что-то не то.

Многие пренебрегают этим правилом, оправдывая себя: мол, не люблю или не умею дружить. Честно говоря, я не понимаю такой позиции. Ведь это такая шикарная опция – выбирать себе в жизни людей. И это куда важнее, чем обои в квартире, которые мы подбираем с особой тщательностью. Я не понимаю тех, кто игнорирует опцию дружбы и считаю, что это большая глупость и урон себе в первую очередь. Люди недаром всегда собирались в кружки по интересам, например, поэтические. Читая биографии великих людей, понимаешь, что все они пересекались, внутренне обогащались за счет этой коммуникации и шли вперед, осознавая ценность этого общения. Не зря создаются художественные течения, поэтические направления и научные школы – у людей есть стремление объединяться в чистую энергию. И если кому-то кажется, что их недостойны другие люди или, наоборот, они недостойны других людей, то это колоссальное заблуждение и ограничение себя, своего мира и своих возможностей.

Так что приучайте себя к общению с хорошими людьми и не стесняйтесь этого. Я знаю множество крутейших людей, которые очень легки в общении, к ним можно запросто прийти и поделиться чем-то. С другой стороны, это не должно быть фанатичным преследованием и попыткой дергать других. Да, у всех есть потребность в чистом, настоящем, глубоком общении. Вполне может оказаться, что ты будешь интересен своему кумиру, как это произошло, в частности, со мной. А потом, однажды, окажется, что и твои мысли кому-то интересны и ты – часть огромной Вселенной, а не грустный ребенок с разбитыми коленками, стоящий на обочине жизни.

Закономерный вопрос: как найти человека, за которым захочется тянуться? Мониторьте свои ощущения. Разберитесь в эмоциях. Когда вы поймете себя, то начнете чувствовать, где светлая эмоция, а где патологическая, например, страсть. Порой нас действительно увлекают обычные эмоциональные подмены – когда мы сами себе что-то додумываем, а потом выясняется, что человек, в которого мы были отчаянно влюблены, совсем иной, чем мы предполагали. То же самое, кстати, происходит и в бизнесе, и в дружбе. Я знаю мужчин, которые надумывали себе какую-то историю, подкладывали под созданную ими теорию какого-то человека, а потом оказывалось, что все совсем не так.

Существуют простые маркеры. Есть люди, которые провоцируют на светлые поступки, на развитие, на засыпание с улыбкой и пробуждение с желанием жить. А есть те, кто будет говорить вам о любви и дружбе, но при этом у вас пропадет желание жить. Если так происходит, ставьте точку на таком общении навсегда – организм в этом плане никогда не обманывает. Если вам говорят «люблю», но при этом поступки человека свидетельствуют об обратном, или ваши эмоции и ощущения подтверждают обратное, поговорите с человеком, скажите честно, что вам тяжело, что нравится, а что нет. Возможно, человек просто не знает, как себя с вами вести. Ну, а если ему наплевать на ваши ощущения и реакции, на то, что он отнимает жизненные силы, то совершенно точно это «демон». Ни один любящий человек, ни один друг, ни один учитель не захочет слез своего друга, ученика, любимого. Если это нормальный человек, он будет желать для вас только добра.

Есть люди, которые слезами требуют доказательств любви и преданности, устраивают истерики и прочее. Но не стоит забывать о таком понятии как гигиена отношений. Мы моем руки перед едой, но иногда предпочитаем не думать о том, что существует, в том числе, эмоциональная гигиена, и никто не вправе просто так прийти и испортить другому настроение. Если близкий человек систематически делает это, поговорите с ним, а если это не поможет – гоните.

Стоит сказать, что найти подход к нужному человеку не так уж и сложно. Я, например, очень контактный человек и нередко лично отвечаю на письма, которые мне пишут. Я из тех, кто не ленится обнять людей после концерта. Другое дело, что меня на всех может не хватить просто физически. Часто поклонники шлют мне свои стихи, и в какой-то момент встал вопрос: говорить правду, когда присылают очень плохие стихи, или нет? Я решила говорить правду: всегда честно пишу людям, если что-то не нравится. Как мне когда-то сказала моя мама, прочитав мое первое стихотворение: для того, чтоб научиться писать, нужно для начала научиться читать. Мама сказала, что мой стих ужасен и отправила меня читать Мандельштама. Мне было очень обидно и горько, и я испытала настоящую эмоциональную травму, зато, когда я показала ей свои стихи в 30 лет, мама меня поддержала и сказала, что мной гордится.

По мере возможности я стараюсь отвечать всем, кто ко мне обращается. В том числе с вопросом: как завязать реальную дружбу с кумиром? Нужно понять и принять тот факт, что далеко не все откликнутся на предложение о дружбе, и это вовсе не показатель того, что ты плохой или недостоин их дружбы. У публичных людей очень мало свободного времени, достаточно жестко выстроена инфраструктура жизни, и иногда вы можете не получить отклик на свое послание просто потому, что ваш кумир в цейтноте.

Но, кроме публичных людей, в близком кругу может оказаться тот, с кем будет легко и интересно. Когда-то я снимала квартиру в староарбатских переулках, и у меня был замечательный сосед по дому, с которым мы иногда пересекалась. Я энергетически чувствовала, насколько он мощная личность. Он рассказывал потрясающие истории, свидетелем которых был сам, ругал современность, хвалил прошлое, и мы с ним спорили до потери сознания. До сих пор помню, насколько это было интересно. Вот так, можно сказать, на лестничной площадке мы разговаривали и спорили целый год, и это общение очень много значило для меня.

В вашем ближайшем окружении тоже могут оказаться замечательные люди, а лучшим ментором может стать сосед по дому. А вот Киану Ривз может и не ответить на ваше письмо. Надо понимать, что публичные люди всегда на виду. Это как акция в супермаркете – определенные товары выставлены на самых видных местах, что вовсе не означает, что в магазине нет ничего другого. Нет смысла стремиться только к разрекламированному товару. Если же кто-то из известных персон вам действительно нравится, подпишитесь на него в соцсетях, следите за его постами, купите его книгу, а остальное может оказаться у вас под самым носом.

Глава 2

Я родилась в интеллигентной семье: мой дед, Евгений Павлович Прокофьев, который, к сожалению, недавно умер, был военным, капитаном первого ранга, изобретателем – у него осталось много патентов в оборонке. Родители с обеих сторон – ученые. И я помню, что на сломе Советского Союза, когда я была совсем девочкой, понятия выгоды и конкуренции в нашем кругу считались постыдными.

Как ни странно, но сейчас отношения, построенные на взаимной выгоде, представляются мне наиболее честными. Взаимная выгода есть во всем, и в этом нет ничего дурного: она есть в эмоциях, в бизнесе, в дружбе. Если ты дружишь «в одни ворота», когда отдаешь человеку все, а он тебе ничего, то это уже не дружба, поскольку именно встречными действиями подтверждается отношение одного человека к другому. Когда один все время дает в долг, а второй, пользуясь дружескими отношениями, долг не возвращает, либо когда вас убеждают в хорошем к вам отношении, но бросают в сложной ситуации – это однозначно не дружба. Если вы готовы тратить свое время на встречи, разговоры и советы, а так называемый «друг» нет – вывод очевиден.

То же происходит и в партнерстве. На мой взгляд, любому человеку, который хочет построить бизнес, нужно создать ситуацию, где и вам, и вашему сотруднику, будет очевидно, для чего вы работаете вместе. Нельзя строить рабочие отношения на непонятных ожиданиях и обещаниях каких-то эфемерных бонусов. Стоит отметить, что многие работодатели часто врут своим подчиненным, говоря, что «если ты будешь работать со мной, то однажды…» – и дальше следуют посулы. Надо сразу формулировать, чем лично вам выгодно данное взаимодействие и не стесняться подобных разговоров. Нужно все проговаривать «на берегу» – только тогда у вас будет взаимовыгодное сотрудничество и общий рост.

В личных отношениях, собственно, должен присутствовать тот же подход – если, несмотря на возникшую химию, вы понимаете, что живешь с человеком на разных скоростях, что вы не можете обогащать друг друга и вместе развиваться, то рано или поздно вы оба зайдете в тупик. При этом речь идет не только о финансовой или бытовой выгоде – возможность взять на себя воспитание детей тоже является существенным вкладом в отношения. Однако если вы чувствуете, что отдаете свою жизнь ради успеха и счастья другого человека, оправдывая это какими-то высокими понятиями, то вы просто жертва, глупец, либо тот, кто сознательно любит пребывать в таком жертвенном положении.

Поэтому, если вы хотите построить здоровые, крепкие отношения, бизнес, а главное, оставить себе право на свободу мышления, нужно всегда честно отвечать себе на вопрос, являются ли ваши отношения взаимовыгодными. Исключение, конечно, составляют дети, но даже здесь можно говорить о рациональной составляющей. В частности, я со своими детьми договариваюсь – моему старшему сыну семь лет, и у нас уже есть определенные соглашения. Я доношу до него мысль о том, что если он хочет путешествовать, то я должна зарабатывать деньги, а для этого мне нужно существовать в комфортной среде.

Я СЧИТАЮ, ЧТО ОТНОШЕНИЯ С ДЕТЬМИ, ПАРТНЕРАМИ И ЛЮБИМЫМИ МОГУТ И ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВЗАИМОВЫГОДНЫМИ И МАКСИМАЛЬНО ПРОДУКТИВНЫМИ, ПОСКОЛЬКУ УБЕЖДЕНА, ЧТО ЛЮДИ НЕ ДОЛЖНЫ ЯВЛЯТЬСЯ ДРУГ ДРУГУ ОБУЗОЙ,

А ИХ ЖИЗНЬ НЕ ДОЛЖНА ПРЕВРАЩАТЬСЯ В БЫТОВЫЕ СТРАДАНИЯ И ВЫЖИВАНИЕ.

Если уж говорить о страданиях как таковых, то они есть у любого думающего человека, но это страдания более высокого порядка. Переживайте о великом! Можно вспомнить о том, что, любуясь звездным небом, мы видим свет давно погасших звезд, а если отлететь подальше от планеты, то нас уже не существует, ибо мы просто космическая пыль. Вот об этом вполне можно попереживать.

Поэтому постарайтесь убрать из своей жизни любые прикрытые высокими понятиями бытовые страдания, за которыми в 99 % случаев – просто пустота.

Глава 3

Признаюсь, я крайне негативно настроена по отношению к тому, что сейчас происходит с российским образованием. Мои папа и мама преподавали в серьезном вузе физику и математику, соответственно, оба закончили не менее серьезные вузы: МФТИ и МГУ. Я росла в семье, где важность обучения и образованности была бесспорна. Поэтому кризис с российским образованием я все чаще рассматриваю как намеренное оболванивание нашего народа, чтобы у него не возникало лишних вопросов, чтобы он смотрел федеральные каналы и шел голосовать так, как ему говорят.

Необразованный человек ничего не хочет – он удовлетворяет свои низменные потребности, как то: выпить и поесть, и ему этого достаточно. В то же время, разносторонний, высокообразованный человек задает вопросы, ищет ответы, в чем-то сомневается, где-то не согласен, имеет собственную точку зрения, а, следовательно, не так управляем.

Не будем закрывать глаза: российское образование разрушается. Государственные школы и институты заставляют самостоятельно решать собственные финансовые проблемы, в результате чего некоторые предметы выводятся из перечня бесплатных. Садик – вообще тихий ужас: воспитатели уже открыто говорят о том, что они не обязаны ничему учить, что это просто пространство для «передержки». В результате, все образование ложится на плечи родителей.

Могу сказать честно: если Даня захочет, я с удовольствием отправлю его учиться в Китай или в Европу. Я, конечно, мечтаю, чтобы он получил образование в Оксфорде, но понимаю, что я не олигарх. И мой сын понимает, что сможет учиться за границей лишь при условии, что будет действительно талантливым и интересным зарубежному вузу человеком, потому что «договориться» и оплатить я вряд ли смогу.

Еще одна проблема состоит в том, что образование катастрофически не поспевает за жизнью. Все эти новые спорные программы и учебники, помноженные на российскую бюрократию, эти вечные споры о ЕГЭ и новоявленная дистанционка, вся эта лабуда (по-другому не назовешь) делают наше образование очень формальным. Получается, что в этом вопросе мы можем надеяться только на себя – выбирать школу, садик, институт, выискивая по одному крутых преподавателей, которых остается все меньше, так как они стареют и, кстати, не всегда идут в ногу со временем. Я сама закончила ведущий юридический вуз, но справедливости ради, должна сказать, что некоторые мои преподаватели имели меньше юридической практики, чем я. Конечно, там были и есть великолепные специалисты, но я с ужасом наблюдаю за тем, как стареет педагогический мир.

Я считаю, что мы сейчас находимся в таком пространстве коммуникаций, где насильно, через оскорбления, «розгой» обучать бесполезно, потому что каждый студент понимает ради чего он пришел учиться. У меня, например, была в вузе ситуация, когда я очень не нравилась одной барышне – преподавателю: она повышала на меня голос и на пустом месте ставила тройки. Но к тому времени я уже настолько спокойно относилась к красным дипломам, получив перед этим два, что не обращала на это никакого внимания. Как взрослый человек, я понимала, что в ее системе коммуникаций было нормой унизить или напугать студента, но применительно ко мне ее методы совершенно не работали. Перед выпуском я подарила ей конфеты и цветы просто из жалости, а она даже не поняла, что мой поступок был продиктован не страхом, а сочувствием.

Тем не менее, как бы ни была несовершенна наша система образования, мы вынуждены сохранять эту формальность. Отводя ребенка к 8:30 в школу, я прекрасно понимаю, что он там просто просиживает штаны, пока мама на работе. А потом «дообразовываю» его, нанимая преподавателей, обучая языкам и забирая с собой в поездки по другим странам.

Возвращаясь к основной теме данной книги, а именно ЗОЖу для души, хочу сказать, что несмотря и даже, порой, вопреки каким-то жизненным трудностям, нужно постараться наметить для себя некую большую цель, миссию, следование которой будет одновременно вашей путеводной звездой и таблеткой от хандры. Тогда вы почувствуете себя не просто туристом на земле, а, условно говоря, собственником этого мира, ответственным за то, что происходит в микро– и макровселенной, и испытаете огромный кайф от этого.

Пока вы турист, просто наблюдатель, вы ни на что не влияете: ну, валяется в подъезде кем-то потерянная детская варежка, и пусть валяется. Может быть, даже на нее наступите… А может, поднимете, отдадите консьержу, ее найдет хозяин, и в той семье будет пятиминутная радость по поводу найденной любимой варежки. Подобные мелочи на самом деле запускают очень важные процессы в мире. Сказанное однажды в пустом зале слово превращается в многоголосье, поднятая детская варежка находит свою пару, и, возможно, ее хозяин тоже поступит порядочно, найдя чей-то кошелек.

Когда вы перестанете постоянно грустить из-за своей задницы, то включитесь в обалденный мировой процесс, где никогда не будете чувствовать себя одиноко, потому что ощутите себя частью бесконечной круговерти, частью огромной вселенной, где намного легче искать смыслы. Когда вы зациклены исключительно на себе и своей болячке, ваш фокус зрения сужается, и вы становитесь близоруким. Но когда вы поднимаетесь над проблемами, позволяя себе воспарить сначала до уровня пятиэтажки, потом до шпиля гостиницы «Украина», потом до космических размышлений, вам уже никогда не будет одиноко. Вообще никогда! Ибо у вас всегда будет, чем занять свой мозг, свой день и что учудить, в хорошем смысле этого слова.

И я искренне призываю вас придумать что-то хорошее и учудить! Причем можно сделать что-то совершенно не затратное. Я, например, недавно переехала в большой дом и на полном серьезе собираюсь завалиться с корзинкой яблок к соседке. Почему мы лишаем себя такой чудесной опции как в американских фильмах: «Здравствуйте, мы – Смиты, ваши новые соседи!» Я убеждена, что любое, даже самое маленькое доброе дело, может стать началом чего-то большего и даже грандиозного. Лично я давно сделала это своей традицией. Также поступают многие мои знакомые, тем самым повышая градус радости в мире. Например, когда у меня дурное настроение, моя подруга Ника, у которой на Ленинском свой маленький продуктовый магазинчик вкусностей, привозит мне корзиночку еды. Вроде бы мелочь, но безумно приятно. А я, в свою очередь, выкладываю о ней пост, и не потому, что она мне что-то дала и я это «отрабатываю», а просто для того, чтобы ее поддержать. Я знаю, что, если у меня что-то заболит, я позвоню крестной своего ребенка Аржане, а она врач, и попрошу ее назначить мне какой-нибудь витамин или лекарство. А она позвонит мне, если у нее возникнут юридические проблемы.

Таким образом, мы создаем свою коммуну, если хотите, свой Ротари клуб[23] или маленькую немасонскую ложу, и вокруг нас начинает выстраиваться целый мир. Ты уже не чувствуешь себя одиноким среди чужих, агрессивно настроенных людей – вокруг создается пространство из единомышленников, и это совершенно другая жизнь.

Поэтому, выстраивайте свой мир, не смущаясь «бартерных» отношений – в них нет ничего постыдного: баш на баш с хорошей эмоцией и есть начало дружбы. Кстати, добрый импульс в ответ на зло – тоже маленькая победа. Лет в 20 я огрызалась и всех посылала на известные буквы, а сейчас понимаю, что мне доставляет удовольствие перевернуть ситуацию и сказать: «Да, наверное, сейчас не все так хорошо, но я искренне хочу, чтобы вы сегодня улыбнулись, и у вас поднялось настроение».

Такие «приспособленческие» штучки могут показаться кому-то глупыми, но попробуйте прямо сегодня сделать что-то подобное, хотя бы в качестве эксперимента, и я гарантирую, что вам это понравится! Мы недавно ходили по Кальяри[24] (позже я даже сделала клип об этом) и играли в игру «Обними меня». Написали по-итальянски эту фразу на плакате, и люди, прочитав ее, с удовольствием обнимали нас, и всем нам становилось чуть радостнее. Такие простые и милые вещи действительно делают всех немного счастливее, а ведь придумать их не так уж и сложно.

Но вернемся к теме образования. Я думаю, что для того, чтобы выбрать, чему учиться, нужно, во-первых, найти себе ориентир – человека, который бы вам очень нравился. Человек без авторитета – грустный, бесперспективный человек, тогда как авторитет – некий маяк, точка на горизонте, к которой можно стремиться. Поэтому, для начала найдите того, кого вы уважаете как личность и как специалиста. Я когда-то работала редактором в программе Гордона, и мы делали программы, в которых на фоне красного квадрата разные ученые говорили умные вещи. Честно говоря, мы не понимали даже половины из того, что они рассказывали, но у нас был безусловный интерес и стремление к людям, вдохновленным наукой, и это завораживало. Кстати, у этой программы были неплохие для того времени и формата рейтинги, что я считаю было заслугой именно вдохновения, которым были пронизаны все наши передачи.

Нужно искать ориентиры, поэтому не смущайтесь и смотрите по сторонам. Нам часто «втюхивают» модных персонажей: «Вот, посмотрите, Вася, он заработал миллиард». Правда, непонятно, на чем и как он этот миллиард заработал, зато он рубаха-парень и ездит на крутой тачке. Тут банально низший уровень авторитета – маркетинговый ход, нежели настоящая личность. Не стоит на это вестись. Найдите в прошлом или настоящем тех, кто меняет мир к лучшему. Если будет возможность, сгоняйте в Стокгольм, зайдите в музей Нобелевской премии и просто посмотрите, за что и кому давали одну из самых престижных премий мира. Понятно, что данная премия несколько политизирована, однако там представлены лучшие умы: мусульманка, речь которой перевернула мир, литератор, взорвавший мозг и сердца людей, ученый, благодаря изобретению которого были спасены множество жизней и пр.

Выберите себе ориентир и ни в коем случае не думайте о том, что у вас может что-то не получиться. Вы можете сделать многое, будьте в этом уверены! Совсем не обязательно, чтобы это было гениальное изобретение или мировой бестселлер – ваш маленький хороший поступок, ваша улыбка или доброе слово тоже могут творить чудеса и ежедневно менять этот мир к лучшему.

Сегодня нам пытаются внушить, что уважать можно только за деньги или успех, но это не так. Успех и деньги – два самых простых и дешевых маркетинговых понятия, к которым все духовно развитые и образованные люди относятся скептически. Среди по-настоящему интеллигентных людей хвастаться достатком просто стыдно, и никакой представитель истинной элиты никогда не станет кичиться богатством. К сожалению, многие русские люди этого не понимают – они связали два понятия: «успех» и «деньги», и всячески демонстрируют это.

Лично для меня безусловным авторитетом является Юрий Борисович Норштейн[25] – настоящий профессионал своего дела и выдающаяся творческая личность. Он увлечен созданием волшебного мира мультипликации и снимает действительно гениальные мультфильмы. Причем работает он в фантастической технике перекладки, когда для того, чтобы создать минимальное движение героя, нужно, буквально не дыша, пинцетом перекладывать ручку тому же ежику. Каждая работа Юрия Борисовича Норштейна – настоящий шедевр мультипликации, не говоря уже о том, что все они наполнены добротой и глубоким смыслом. Его истории и сказки завораживают, проникая в самое сердце и трогая за душу. Именно благодаря его гениальным мультфильмам мы имеем возможность не только воспитывать художественный вкус наших детей, но и развивать их духовно.

Так что выбирайте себе в качестве кумиров достойных людей и достойные ценности. Такие ценности, как правило, подразумевают под собой нечто филантропическое и представляют собой некие сверхзадачи и сверхсмыслы, существующие над примитивным бытом. А дальше просто почувствуйте, в чем бы вы хотели себя проявить и что вам интересно.

Нужно понимать, что все мы уникально разные и не существует персональных готовых решений. Наше искренне увлечение и связанное с ним решение может быть совершенно не похоже на то, чем занимаются наши родственники и ближайшее окружение. Например, один из моих друзей вырос в обеспеченной семье в Амстердаме. В какой-то момент он понял, что хочет заниматься пингвинами, поэтому он уехал из Амстердама и сейчас колесит по Антарктиде и другим местам обитания этих симпатичных птиц – стал этаким пингвинологом (честно говоря, не знаю, как называется его профессия). Он занимается изучением жизни пингвинов, следит за тем, чтобы соблюдались определенные правила, в частности, чтобы туристы не подходили к ним ближе, чем на три метра, и пр. Да, он небогат, но абсолютно счастлив. Он занимается любимым делом и делает мир лучше. Так что вполне может оказаться, что вы тоже пингвинолог, или, скажем, будущий писатель, или смотритель музея. Тут важно не упустить момент, стечение обстоятельств и не спутать ориентиры.

Часть V

Сила мысли

«И заселил Бог твердь и воду живыми существами»

Глава 1

Мы живем в мире, где очень многие вообще не понимают, что для них является важным и как им стать счастливыми. Сейчас можно найти уйму информации о том, что делает людей несчастными – есть такая «объективность реальность горя». Но о том, что делает людей счастливыми, понимания практически нет. По этой причине многие идут по «проторенной дорожке»: алкоголь, наркотики, примитивные развлечения. Я сама люблю вино и не осуждаю винолюбов, но считаю, что раз уж депрессия, хандра и прочие грустные настроения приобрели такой массовый характер, то возможности для радости и счастья тоже должны расширяться.

Рост негативных эмоций закономерно приводит к накоплению агрессии и желанию людей поубивать друг друга. Поэтому были придуманы некие нормы, которые впоследствии воплотились в законы и кодексы. Вначале это было задумано для того, чтобы создать некую систему координат, где люди могли бы мирно существовать друг с другом. Впоследствии это превратилось в некую вертикаль, в диктатуру со стороны государственного аппарата, в которой мы вынуждены жить.

Стоит ли это менять? Да, я с удовольствием пойду в политику, чтобы реформировать устаревшие нормы, чтоб создать действительно справедливое социальное пространство для людей, живущих в моей стране, чтоб дать им достойное образование, интересную работу, создать возможности для их материального, физического и психического благополучия и безопасности, чтобы обеспечить старикам достойную пенсию. Но пока, к сожалению, приходится подстраиваться под действующие нормы и существующую реальность.

Нужно сказать, что помимо норм и правил существует надстройка из личных кодексов поведения в тех или иных ситуациях. И здесь нам никто не указ. Да, мы живем под неким влиянием родителей, традиций, нашего окружения, но в нашей власти взять из этого то, что нам действительно необходимо, и создать свои правила и свои кодексы чести, нравственности и успеха. Мы терпим общепринятые запреты как некую необходимость, которая позволяет нам надеяться, что сосед или встречный прохожий будут вести себя по отношению к нам адекватно. В остальных случаях нет ничего, что мы должны терпеть, вообще ничего. Поверьте, в гражданском и уголовном кодексах и так все прописано. Мы не можем ходить по городу без трусов, не можем безнаказанно красть или убивать, но все остальные правила мы можем написать для себя сами!

ПИШИ СВОЙ ЛИЧНЫЙ КОДЕКС ЧЕСТИ, НРАВСТВЕННОСТИ И УСПЕХА И НИКОГО НЕ СЛУШАЙ.

Особенно стоит об этом задуматься после 18 лет, потому что каждый из нас должен прожить именно свою жизнь. Если ваши родители – домашние тираны, то делайте все, чтобы они не смогли «отнять» у вас ручку, которой вы пишете свой свод законов. Огромное количество несчастных людей с разрушенными судьбами, обивающих пороги всяких доморощенных аналитиков, в свое время просто не смогли вырваться из-под родительского гнета и их представлений о жизни.

Первое, что нужно сделать – взять на себя ответственность за написание кодекса своей жизни. И тут только вы знаете, как и с кем вам комфортно заниматься сексом, нравится вам жить с садистом или лучше быть одной, рожать детей или не рожать. Что касается сексуальной жизни, то я вообще считаю, что если люди не нарушают законы, то у них могут быть любые предпочтения в спальне.

Меня немного смущает, когда устраивают парады для того, чтобы бороться за права на интимную жизнь. Для меня в этом есть некий диссонанс, поскольку это право вообще-то реализуется в закрытом помещении. Я действительно полагаю, что ни государство, ни общество не могут нам помешать жить той жизнью, которой мы хотим жить. Я знакома со многими геями и лесбиянками и знаю, что у них нет необходимости выходить на парады.

Однако, личное пространство – это не только история о сексуальных меньшинствах и сексуальных предпочтениях. Например, я, Катя Гордон, мне 40 лет, у меня двое детей, я не замужем и не испытываю никакого смущения по этому поводу, хотя многие «добропорядочные домохозяйки» все время пытаются навязать мне какой-то комплекс вины и навесить на меня ярлык неудачницы. При этом, лично мне отсутствие официального мужа на данном жизненном этапе никак не мешает и не доставляет никакого неудобства. Но доказывать это просто глупо.

Поэтому, могу смело сказать женщинам, которые опасаются сплетен бабуль у подъезда: если вы несчастны в браке – выходите их него, если вам комфортно менять любовников как перчатки – меняйте, если хотите менять не любовников, а мужей – тоже ваш выбор. И не надо думать о том, что скажут соседи или сотрудники. Это ваша личная жизнь и вы вправе распоряжаться ей по своему усмотрению.

ЖИВИТЕ ТОЙ ЖИЗНЬЮ, КОТОРАЯ ВАМ УДОБНА.

Если вам доставляет удовольствие путешествовать, менять работу, менять место жительства и круг общения – делайте это. Делайте все, чтобы не быть несчастным человеком, который не проживает жизнь, а «перетерпливает» ее. Даже слова-то такого нет! Выбирайте свой путь. Это не значит, что он будет легким. Опять же, не нужно измерять его с точки зрения простоты или сложности – нет сложных и простых путей, просто кто-то пытается все время сократить этот путь, упростить его и срезать углы.

Лично я даже сложности воспринимаю как необходимое благо, ведь они тоже интересны. Просто нужно понять, что жизнь многомерна, и стараться воспринимать ее в формате даже не 3D, а 4D.

Недавно я общалась с другом, и он мне говорит:

– Катя, я ненавижу устрицы.

– А ты их пробовал? – спрашиваю я.

Нет, он их не пробовал, ему просто не нравится, как они выглядят, поэтому у него сложился свой стереотип насчет этих несчастных устриц. Это как пример стереотипов, которыми мы себя, порой, окружаем. У меня тоже в свое время был некий набор стереотипов, но есть вещи, которые нужно попробовать, хотя бы для того, чтобы понять, отрицаешь ты их или нет.

МОЕ ПРАВИЛО ЖИЗНИ: МАКСИМАЛЬНОЕ ИЗУЧЕНИЕ ПРОСТРАНСТВА И ЛЮДЕЙ.

Я с жадностью путешествую, общаюсь с людьми, осваиваю новые профессии, и именно этим меня пытаются попрекать. Да, мне интересно и юриспруденцией заниматься, и музыку писать, и концерты свои организовывать. Мне это действительно доставляет удовольствие! Более того, я убеждена, что мы можем выбирать только тогда, когда обладаем большим спектром красок.

Сейчас очень многие повадились делать выбор, в реальности не имея этого выбора. И когда они декларируют: «Это – мой выбор». Хочется спросить: «А из чего вы выбирали?»

– Мой муж – мой выбор.

– А кто еще был?

– Да был там один на горизонте, одноногий и косой.

Но выбор предполагает какие-то вариации, не правда ли? А многие выучили фразу про выбор, не понимая, из чего они выбирали и выбирали ли вообще. Так что, если вас интересует мое мнение (а раз вы купили эту книгу, то, видимо, так оно и есть), – не ленитесь учиться. Наше главное отличие от приматов состоит именно в том, что мы обучаемы. Уважаемый и любимый мной ученый Выготский экспериментально доказал, что не существует дословесного интеллекта. Поэтому сначала осваивайте этот мир, изучайте его, читайте его, учитесь красиво говорить, знакомьтеся с разными людьми, а уже потом делайте свой выбор.

Моя задача как матери своих детей – показать им многомерность мира, чтобы в какой-то момент они сказали: «Мама, это мой выбор». А для этого они действительно должны понимать, что им есть из чего выбирать. Я хочу, чтобы они выбрали спутника жизни или его отсутствие, выбрали страну проживания, свое дело, попробовав разные профессии, попутешествовав, и, таким образом, выбрали бы свою жизнь. И мне очень хочется, чтоб им не пришлось тратить на это слишком много времени, как мне, из-за того, что мои родители сами находились в строгих рамках советской диктатуры, которая не позволяла открыто взглянуть на мир.

ИЗУЧИТЕ МИР, ПОПРОБУЙТЕ ЕГО НА ВКУС, НА ОЩУПЬ, ОБОЖГИТЕ ПАЛЕЦ, КАК РЕБЕНОК, ПОРАНЬТЕСЬ, ЧТОБЫ ЗНАТЬ, ЧТО РЕЖЕТ ВАС, ЧТО – НЕТ, И ТОЛЬКО ТОГДА СДЕЛАЙТЕ ВЫБОР!

Еще очень глупо думать, что деньги или успех могут быть важнее времени. Это совершенно не так. Деньги и успех – демоны искушения, это приходящее и уходящее. У времени такой опции нет. Поэтому если вы не научились ценить время, все остальные ценности не будут иметь никакого значения. Это становится особенно понятно, когда начинают взрослеть дети, когда взрослеешь и стареешь ты сам, когда начинают умирать твои дедушки и бабушки, которые, казалось, будут с тобой всегда. Ты начинаешь понимать, как много времени упущено и как халатно ты к нему относился. Что я имею в виду под халатным отношением ко времени? Это совсем не значит, что вы бездельничали – иногда бездействие гораздо лучше, чем нелюбимая работа. Халатно – означает, что вы тратили свое время на уныние, грусть, негативные мысли и деструктивные действия, на нелюбимое дело и нелюбимую работу. Именно это я вкладываю в понятие «потеря времени».

Полагаю, что поваляться на лугу и запомнить красоту полевых цветов или запах осеннего леса более продуктивно, чем обсудить с подружками подробности чьей-то интимной жизни и пр.

Глава 2

Я из тех людей, которые считают, что невзаимной любви не бывает. Если вы однажды почувствовали любовь, то вы знаете, что это некий восхитительный обмен энергией, это то, что делает вас счастливыми и помогает жить. Если вам кажется, что вас не любят, что от вас ушли, а вы, мол, несчастная, все равно его любите, то в 99 % случаев тут просто присутствует какая-то внутренняя болячка, никак не связанная с любовью: обиженное эго, какие-то связки с детством, что угодно, но не любовь.

ЛЮБОВЬ – ВЗАИМООБМЕН, НЕВЗАИМНОЙ ЛЮБВИ НЕ БЫВАЕТ.

Как бесполезно обмениваться энергией со стеной, так и с человеком, который закрывает перед вами дверь, не стоит вступать в какой-то энергообмен. Если вы не чувствуете этой связки, то считайте, что этого человека больше нет в вашей жизни. И наоборот, если вы всем своим существом ощущаете с ним некую космическую связь, то будьте уверены: человек вас тоже любит. Это всегда чувствуется. Бывает так, что любовь прерывается, и рвутся связывающие вас невидимые ниточки – тогда это чувствуется даже физически.

В остальных случаях бесполезно изображать из себя страдальца или страдалицу по человеку, который вас не любит. Отключите эту опцию, сознайтесь себе в том, что это не любовь. Если необходимо, попейте таблетки, в конце концов – сейчас есть неплохие препараты нового поколения (естественно, употреблять их нужно по совету психотерапевта или психиатра, а не самодеятельно). Если же вы чувствуете, что из-за того, что вас «отключили» от секса, в котором вам было комфортно, подорвался ваш гормональный фон, сходите к врачу, но не позволяйте себе страдания по человеку, которому на вас плевать, не плачьте о тех, кто не плачет о вас. У меня даже стихотворение об этом есть.

* * *

Не плачьте о тех, кто не плакал о Вас.

Ненужные слезы – удел водостока.

И самый намоленный иконостас

В вечерней молитве не путайте с Богом.

Страдайте, печальтесь, лежите в дурдомах…

Но повод достойный найдите для горя.

Мы все научились страдать по фантомам.

И все разучились болеть за святое.

Я отношусь к тем людям, которые верят в энергию, в любовь, и это мой рациональный выбор. Я прекрасно знаю, как устроена физиология любви, и понимаю, что это чувство можно убить на химическом уровне, например, выпив современных антидепрессантов. Но я осознанно выбираю веру в любовь, потому что это освещает смысл моей жизни, так же как и вера в Бога. Я знаю тех, кто живет без вышеназванных понятий – они выглядят успешными, и даже создается ощущение, что они чувствуют себя комфортно в своем выборе. Тем не менее, я предпочитаю верить и думать, что любовь есть! Я считаю, что сознательно отказываясь от любви, мы лишаем себя не только самого прекрасного чувства на Земле, но и возможности реализоваться во всем остальном. Ведь только гармоничный во всех смыслах человек может развиваться и добиваться максимальных результатов. Закрыв одну дверь, мы создаем диссонанс в жизни. А это, как правило, ни к чему хорошему не приводит.

Тем не менее, я должна сказать, что в этом вопросе у меня нет никаких советов. Я могу понять и обосновать позицию тех, кто предпочитает не верить в любовь и так выстраивает работу с собой, что может за день разочароваться в понравившемся человеке. Мне доводилось встречать мужчин и женщин, которых буквально разрывало на части и химические элементы от страсти, но они быстро разочаровывались и не видели смысла в близком общении, если понимали, что человек им не подходит по каким-то другим критериям.

Существуют целые культуры, которые крайне рационально подходят к отношениям. Например, мою приятельницу из еврейской семьи, Марину очень серьезно готовили к замужеству с богатым человеком: выхаживали, высиживали совершенно конкретные партии, пользуясь возможностями раввина. Есть разные культуры и традиции, и нет смысла осуждать кого-либо. Есть стабильные браки, базирующиеся на всяком отсутствии чувств, и есть быстротечные отношения, основанные на сумасшедшей страсти, влюбленности и «химии».

В ЛЮБВИ НЕТ НИКАКИХ СОВЕТОВ, И НИКТО НЕ СКАЖЕТ КАК ПРАВИЛЬНО.

Когда вы покупаете какую-то книгу, которая обещает научить вас правильно любить, «присушить» и не разочаровываться, знайте, что это полная чушь. Отбросьте ее и разожгите такими книгами мангал, когда будете жарить шашлыки. Потому что то, как вам хотелось бы жить, любить, страдать – только ваш личный выбор. Я действительно верю, что это именно выбор, который человек делает сам. Влюбляться, поддаваться «химии», давать шанс другому человеку или подходить к этому вопросу рационально и холодно, понимая, что и спектр испытываемых эмоций даже физически будет не таким сильным.

Лично мне интереснее влюбляться, ошибаться и даже страдать. Просто я, как говорила выше, научилась сокращать срок страдания. Я никого не виню, когда ошибаюсь, потому что понимаю: это был мой выбор, я сама это допустила, позволив себе выстроить некую теорию отношений с человеком на возможно ложной аксиоме о том, что у нас любовь, и готова нести за это ответственность. Нужно сказать, что когда ты начинаешь относиться к этому иррациональному чувству чуть более трезво и рационально, то перестаешь обвинять других людей в своих переживаниях. Перестаешь тратить время на встречи с подругами и рассказы о том, какой он козел и с кем спал – тебе становится совершенно не до этого. Гораздо более интересным оказывается возможность обсудить с кем-то иные, действительно значимые для твоего развития вещи.

В моей жизни нет людей, которые передо мной в чем-то виноваты – я от этого свободна. От самой мысли о том, что кто-то может быть передо мной виноват, я отделалась лет в 20. Я выстроила собственную систему координат, где ни одни человек, не оправдавший мои надежды, не может подорвать мой мир.

КОГДА ВАШ МИР УСТРОЕН ТАК, ЧТО ЗАВИСИТ ОТ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА, ТО ЭТО НЕ МИР, А ТЫСЯЧИ ИЛЛЮЗИЙ. ПОЭТОМУ, КОГДА ВЫ ПРЕВРАЩАЕТЕ ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА В СОЛНЦЕ, НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ЧТО, ЕСЛИ ЧТО-ТО НЕ ПОЛУЧИТСЯ, А ХОТИМ МЫ ЭТОГО ИЛИ НЕТ, НО ВСЕГДА ВОЗНИКАЮТ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ, ВАШИ ПЛАНЫ МОГУТ НЕ СОВПАСТЬ И ПР., ТО ЭТО НЕ КОНЕЦ. ВСЯКОЕ МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ – ТАКОВА ЖИЗНЬ,

ВЕДЬ ВЫБИРАЯ ЧЕЛОВЕКА, ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИГРАЕТЕ В РУЛЕТКУ!

Просто мы должны сделать так, чтоб в случае неудачи наш мир не затрещал бы по швам и тот, кого мы одухотворили и вылепили из темноты и пустоты, не подорвал бы основ нашего бытия и жизнелюбия. Не стану вас учить: влюбляться или нет. Относитесь трезво к своему выбору, и если выбираете ошибаться, то это тоже прекрасно, ведь что бы ни говорили, но влюбляющийся и верящий в любовь человек испытывает спектр эмоций, в принципе недоступный человеку рациональному. Вот и все.

Знаете, как в фильмах показывают последние минуты жизни умирающего человека? У него мелькают перед глазами картинки его жизни. Мне в этот момент всегда интересно – если это на самом деле так, то какие картинки мелькают у человека рационального, который каждый день настойчиво занимался спортом, зарабатывал деньги, откладывал их в кубышку и всегда поступал абсолютно правильно? И действительно ли у человека, похожего на меня, в такие моменты перед глазами будут мелькать яркие вспышки и минуты с теми, с кем не суждено было прожить всю жизнь?

Есть еще один момент, который мне помогает. У меня совершенно свое исчисление времени. Я не считаю, что хорошие отношения исчисляются годами. Я вообще не считаю, что что-либо можно исчислить пространством и временем – это очень условная система координат, которой обучают детей в школе. Существуют культуры, в которых присутствует совершенно иное отношение к мягкому-твердому времени, есть иные истории развития и культурные понятия. Я, например, не считаю, что длительность – показатель качества отношений. Оглядываясь назад, я больше ценю отношения-вспышки, которые дали мне некий рывок, развитие, бешеные эмоции, нежели ровные, пролонгированные чувства. Опять же, это вопрос личного выбора. Можно, конечно, себя переучивать и дисциплинировать, но лично мне это не подходит. Хотя в некоторых вопросах даже мне, с моим психическим устройством и мировоззрением, стоит быть более рациональной, в том числе для того, чтобы просто иметь возможность обеспечивать детей.

В силу того, что я отчасти публичный человек, в моей жизни многое происходит вообще гипертрофированно – любая моя ошибка получает в десять раз больше внимания, чем у обычного человека. Помню, как моя подруга Лера Кудрявцева, будучи беременной, получала десятки тысяч комментариев и статей на тему того, что ходит с подушкой на животе, поскольку она якобы старая, а муж у нее молодой. Я с ужасом наблюдала историю, когда дочка Алсу и она сама подверглись страшному буллингу[26].

В силу того, что мы на виду, мы получаем осуждение в стократном объеме, и каждая домохозяйка считает, что она-то уж точно знает, проплатила Алсу выигрыш своей дочери или нет, настоящий ли живот у Леры Кудрявцевой и стоит ли Кате Гордон выходить замуж. Я еще сама до конца не определилась с этим вопросом, а сотни тысяч людей уже знают, как надо! Поэтому, если открыть практически любое мое фото в Instagram, то даже самый позитивный комментарий выглядит примерно так: «А где же мужчины? Где же их глаза?» Так и хочется ответить: «Девочки успокойтесь, у меня есть мужчина». Почему я должна оправдываться и объяснять, из-за чего я не замужем и кто мой мужчина? Если уж на то пошло, то мне вообще не хочется никого посвящать в свои интимные дела!

Часть VI

Собственное лицо

«И создал Бог человека»

Глава 1

Для того чтобы найти себя, прежде всего нужно не бояться остановиться, как только ты понял, что идешь не своей дорогой.

Вот я зачем-то каждый раз досиживала до пятого курса, когда, порой, уже на первом было понятно, что это – не совсем мое. Должна сказать, что если я вгрызаюсь в какую-то тему, то мне нужно очень немного времени, чтоб ее освоить – такой у меня системный способ мышления. Например, когда я училась на психолога, то уже на первом курсе прочитала программу вплоть до третьего. Уже тогда я поняла, что если планирую развиваться в этой профессии, то нужно выбрать направление и им углубленно заниматься. Также я осознала, что в работе психолога многое зависит от личных убеждений, и нужно либо переходить в психиатрию, психофизиологию, физиологию, либо становиться врачом, поскольку науки, основанной преимущественно на интерпретации, мне мало, и я не хочу брать на себя ответственность давать глубоко интимные, витальные[27] советы, не имея медицинского образования.

То есть, как честный психолог, максимум, что я могу дать – это направление. Но анализировать, да еще и, как к этому склонны психоаналитики, заставлять человека углубляться практически в родоплеменные проблемы детства, я не хочу. Более того, я не уверена в том, что аксиома «разберись с детством, и точно все будет хорошо» действительно работает и опасаюсь, что могу сделать человеку больнее, нежели есть сейчас. Кроме того, стоит сказать, что психоанализ не имеет стопроцентного научного подтверждения – просто в рамках одного и того же направления существуют талантливые психологи и неталантливые. Я видела людей, которые после психоанализа становились еще грустнее, еще более депрессивными и замороченными. Тем не менее, поняв это, я зачем-то досидела пять лет до конца обучения. Пять лет!

Потом я занималась режиссурой, что, кстати, было полезным занятием, расширившим мой кругозор. Я счастлива, что училась у Петра Ефимовича Тодоровского. Все это было безумно интересно, однако, опять это была до конца не я. И только спустя время я поняла, что есть профессия, где стремление улучшать мир, умение зажечь себя во имя какого-то дела и необходимость зарабатывать деньги на семью сходятся, и это – юриспруденция. Лишь с третьего раза я поняла, что нашла свое дело. И сейчас нахожусь абсолютно в своей профессии.

Я, конечно, предполагаю, что могу устать и разочароваться, потому что когда в течение недели идет несколько судов, и ты понимаешь, что судье с той стороны занесли деньги, то, порой, опускаются руки. В такие моменты понимаешь, что твоя профессия дискредитируется. Зачем мы учимся, зачем бьемся, если судья при заработной плате футболиста Новосельцева в 7 000 000 рублей выносит алименты его супруге в размере 20 000 рублей? Ты понимаешь, что дело не в качестве твоей работы – ты все доказал, есть все материалы дела, которые ты можешь представить коллегам, но по ту сторону стоят серьезные деньги, могучий банк, который просто использует цепочку финансовых ресурсов и возможностей, а ты честный и беспомощный профессионал…

Понятно, что в таких случаях надо писать жалобу на судью, но когда таких заседаний несколько, то становится грустно. Поэтому, с учетом того, что сейчас происходит в российской судебной системе, могу предположить, что я, возможно, потеряю вкус к профессии, она покажется мне бессмысленной и я снова «переобуюсь». Это мое личное право, но на этом этапе я – юрист! Сил и стремления двигаться в этом направлении у меня пока в избытке.

Меня часто спрашивают: «Зачем вы учились и на психолога, и на юриста, и, условно говоря, еще и на балалайке играете?» А я могу совершенно честно сказать: я полжизни искала себя и не знала, кто я. В моем окружении не было людей, которые научили бы меня тому, как понять себя, понять, кто я есть. Методом проб и ошибок я искала себя сама. И теперь я рассказываю все это в надежде, что это поможет вам сократить время своего поиска.

Поэтому, если вы учитесь, скажем, на журфаке МГУ и чувствуете, что это ничего не дает кроме ежедневного общения с чьими-то любовницами, которых туда запихнули, чтобы у них были дипломы, если вы вдруг осознали, что среди журналистов нет ни одного, за кем вы хотели бы тянуться, то будьте честны с собой и уйдите. Поступите в другой вуз, где, возможно, вам будет трудно учиться, но вы будете осваивать действительно интересную, близкую вам по духу профессию. Цените свое время и имейте смелость признаться себе, если вы не на своем месте.

Вот несколько прикладных советов о том, как найти себя, если вы давно уже не ребенок.

• Начните пробовать себя в тех сферах, которые, как вам кажется, работают для людей из «другого мира». Я, например, полжизни думала, что кино снимают какие-то особые люди, волшебники. Потом я бесплатно поработала «хлопушкой» на одном из фильмов и поняла, что, несмотря на то, что делать кино – целое ремесло и искусство, оно может быть доступно и обычным людям. Точно так же я когда-то полагала, будто песни пишут небожители, но оказалось, что с музыкой – та же история. Однажды я попробовала написать музыку на свои стихи, и у меня получилось!

Поэтому просто прислушайтесь к своим мыслям, уделите себе время. Но чтобы начать понимать, кто ты такой, нужно, как минимум, оставаться в тишине наедине с собой хотя бы 20 минут в день – убрать телефон, отложить все дела и «выключить» людей, чтобы додумать мысль в глубину.

Не бойтесь оставаться наедине с собой – прощупывайте свою историю: что вам интересно, какие герои фильмов вам нравятся, какие люди привлекают, хотите ли вы быть человеком, который вас привлек, хотели бы вы сами быть тем, кого сможете уважать?

А дальше не ленитесь и отправляйтесь в интересующую профессию – именно в этот момент, кстати, потребуется работоспособность Тины Канделаки. Идите в компанию, рассказывайте, что всегда интересовались этой сферой и готовы работать там даже курьером, изучайте все в глубину и ширину. Даже если вам 40 или 50, делайте все, чтобы прощупать новую область. Конечно, может оказаться, что это не ваше, но прежде это нужно попробовать, потому что, если вдруг выяснится, что это действительно ваше, вы сможете прожить восхитительную жизнь, а это очень круто!

Так, например, моя мама стала сценаристом для первого канала, когда ей было 50. Ей, как человеку всегда интересующемуся литературой и поэзией, и при этом математику по профессии, было интересно понять, сможет ли она писать сценарии, и я сказала: «Мама, а давай попробуем со сценария программы». Потом вся страна смотрела ее серии «Понять и простить», и это был важный прорыв в ее жизни.

• Успейте попробовать себя в других ролях. Если всю сознательную жизнь вы были «синим чулком», но с замиранием сердца смотрели на «красоток из телевизора», почему бы вам (а сейчас для этого есть все способы и средства: от «Перезагрузки» до множества салонов, видео-уроков или даже подруг, которые что-то да умеют) не попробовать стать заветной красоткой? Почему бы не попробовать себя в новом имидже – вдруг это ваше?

Лично я не вижу никакой проблемы в том, чтобы испытать себя в роли другого человека – ведь только перепробовав разные роли, приходит понимание, какая из них твоя. Поэтому, не стоит сидеть и ныть, что вам не повезло со внешностью или с характером. Я видела детей с врожденными внешними пороками, которых переделывали в красавцев. Иногда это даже выяснялось постфактум – в одной, кажется, китайской семье жена (еще до замужества) сделала себе столько операций, что правда о ее настоящей внешности стала известна только тогда, когда родились страшненькие дети.

Есть и другие истории – я знаю старых дев, которые растят себе длинную косу ниже попы, распускают ее перед сном и с гордостью рассказывают всем, что у них естественный цвет волос и натуральная коса. Глядя на них, я часто задаю себе вопрос: почему бы этой женщине не попробовать себя в роли блондинки с каре, почему бы не убрать усы, не накраситься и не пойти вечером в бар? Почему, если она так сильно страдает от одиночества, она не обратится к специалисту, не купит себе, в конце концов, журнал и не сделает хоть что-то на пути к жизни, которая ей представляется классной? Не понимаю…

Я хочу, чтоб все «синие чулки», которые будут читать эту книгу, поняли, что 90 % мелькающих на экране красавиц на самом деле – страшненькие девочки, которые просто занялись собой. Нет такого количества красивых людей. Посмотрите их детские фото – там не было ничего экстраординарного. Тем не менее, эти девочки исполнили свое желание быть красавицами.

Кстати, если вы свободны от эталонов и довольны своей внешностью, советы такого рода вам совершенно не нужны. Все это я говорю для тех, кто не принимает себя и переживает из-за этого. Почему бы не поднять попу и начать что-то делать? Почему вы страдаете, что нет денег, но не пробуете себя в других профессиях?

Мы часто живем с мыслью, что есть некая завершенная данность – что нас безвозвратно бросили, что мы навсегда некрасивы, что молодость давно прошла. Такие мысли нас очень ограничивают, поэтому в любой момент просто отметьте на календаре день, с которого вы начнете пробовать другие жизни, и действуйте!

ЕСЛИ ВЫ ПОПРОБУЕТЕ НОВУЮ ЖИЗНЬ, ТО УВЕРЯЮ – ВЫ УЖЕ НИКОГДА НЕ ВЕРНЕТЕСЬ В БОЛОТО ЕЖЕДНЕВНОЙ БЫТОВУХИ.

• Уберите из своей жизни людей, которые формируют ваш негативный образ – занижают само-оценку, опускают, принижают, рядом с кем вы чувствуете себя стариком или неудачником. Поверьте, одиночество – менее страшная штука, нежели такие патологические отношения.

Когда вы вычистите свой дом, душу и мозг от таких людей, начните осваивать себя. Ищите. Кто вы? – задавайте себе этот вопрос и пытайтесь найти на него ответы. Дайте себе шанс стать тем, кем вы действительно хотите стать – спайдерменом, балериной, музыкантом … просто допусти. Подумайте, что вас привлекает в других людях, и спросите себя: почему этими качествами не можете обладать и вы?

Конечно, если у вас нет ног, вы не можете стать танцором, но в остальных случаях – почему нет? Каждый раз, когда вы говорите себе «у меня нет времени», его становится еще меньше, поэтому просто начните что-то делать, уделяйте этому время – сначала по пять минут в день, потом больше.

У некоторых есть отговорка – «нет денег», но деньги не обязательны для того, чтобы скинуть 100 лишних килограммов, чтобы по утрам приседать и качать попу, если хочется иметь упругую филейную часть. Не так дорого стоит привести волосы в порядок и научиться макияжу – в Сети огромное количество контента, и только ленивый не дает советы, как правильно рисовать стрелки. Что касается мужчин, что им вообще не нужно никаких денег, чтобы избавиться от пивного брюшка, освоить английский или начать читать книги…

САМЫЕ ЛУЧШИЕ ВЕЩИ НА ЗЕМЛЕ НИЧЕГО НЕ СТОЯТ, ОНИ БЕСЦЕННЫ И БЕСПЛАТНЫ.

Поэтому начните с того, что будете приводить в порядок мир, который создаете, и себя как центр этого мира. С этого самого дня нет у вас никаких оправданий, и это будет ваш выбор, если вы останетесь во мраке в своей точке X. Если же вы тот, кто готов создавать свой мир и писать в нем свою счастливую судьбу, перелистните страницу.

Часть VII

Благотворительность

«На седьмой день Бог почил»

Глава 1

Я стараюсь заниматься благотворительностью. Мы уже говорили о сверхценностях, помните? Не так давно ко мне обратилась мама Влада Шестакова – у мальчика была раковая опухоль, бластома, которая выдавливала глаз, из-за чего тот висел буквально на «ниточке». Мы собирали деньги на операцию мальчику, и история получила большой резонанс. Мой коллега, журналист из Владивостока, даже задал по этому поводу вопрос В.В. Путину в ходе пресс-конференции.

Все время своей болезни Влад был в сознании, он понимал, что умирает, но ждал самолет, который бы отвез его в клинику для лечения. Мы собрали деньги на перелет и операцию, но, к сожалению, стало понятно, что помочь уже ничем нельзя. Он сидел в аэропорту, звонил мне и спрашивал: «Катя, когда же мы полетим?» А мы, чтобы не отбирать у ребенка надежду, врали ему, что самолет вот-вот будет. От дикой боли он кричал, и все это происходило у нас на глазах. Ни президент, ни какие-либо организации не могли ему помочь, потому что это очень страшная и необратимая болезнь. У него буквально вывалился глаз, и он потерял зрение. Мать этого малыша пережила то, что мало кто из нас переживал когда-либо – смотрела, как на ее руках в страшных муках умирает родной ребенок.

Если вы хотите заниматься ЗОЖ сердца и души, а не только тела, как это сейчас модно, если в какой-то момент вам покажется, что вы самый несчастный человек на свете и стали жертвой обстоятельств, разыщите такого мальчика, найдите того, кого будете отогревать. Потому что, когда вы соприкоснетесь с реальным горем и войдете в судьбу умирающего ребенка – посмотрите его медицинские документы, поговорите с его родителями, изучите его болезнь, начнете искать клинику и будете общаться с ним по телефону, у вас больше никогда не хватит совести страдать о себе.

Это очень жесткий «тренинг». Боль человека рядом, а тем более маленького человека, очень отрезвляет. И это не просто переживания, а реальная, невыносимая боль. Когда такое видишь, то быстро приходишь в чувства, и формируется совершенно иное отношение к жизни. Поэтому, если вы понимаете, что становитесь никчемным нытиком, возьмите себя за волосы и найдите человека, которому сможете облегчить жизни, хотя бы даже перед смертью.

Каждый, кто развивается не туда и позволяет себе слишком много страданий, может взять себе на вооружение данный экстремальный способ самовоспитания. Есть люди, которые занимаются подопечными хосписов, есть те, кто курирует детей, кто работает чудесными антикризисными клоунами. Я знаю многих, кто делает это в том числе для развития своей души – человек разделяет боль, созидает, сопереживает и это помогает ему правильно формировать свою собственную личность.

Когда мои дети немного подрастут, я обязательно буду вовлекать их в благотворительную работу. Формирование характера и личности очень часто происходит именно на контрасте – когда ты видишь настоящую, необратимую физическую боль, то навсегда перестаешь позволять себе свое нытье и свои «страдания».

Глава 2

К концу книги мне придется сознаться в чем-то очень важном, чтобы вы не думали, будто существуют какие-то супер-люди, которые, обретя некие знания, стали статично счастливыми, или, по крайней мере, перестали испытывать серьезные переживания. Честно признаюсь – меня тоже иногда охватывает отчаяние, я теряюсь и паникую.

Незадолго до того, как я начала писать эту главу, у меня внезапно уволилась управляющая компании, так как ей нужно было перевести ребенка на домашнее обучение. Плюс к этому я поссорились с моим очень близким другом и так сложились обстоятельства, что держать марку стало необычайно тяжело. Конечно, я понимаю, что испытывать временами панику и страдать это нормально, но в тот день я написала своему другу Максу Дмитриеву: «Макс, похоже, я скоро сломаюсь, я безумно устала», и другие «соплежевательные» эмоции…

С самого начала книги я все время говорила о том, что научилась сокращать время таких переживаний, и это действительно так. В моем случае такое состояние продолжается не больше одного дня, но длится такой день бесконечно долго. В такие моменты мне действительно тяжело – хочется залезть в нору, все бросить, и я не знаю, как сделать так, чтобы таких дней вообще никогда не было. Изнашивается психика, вера, нужны новые цели… Это нормально, что на разломе создания новых целей, на стыке новых чувств и отношений будут возникать «черные дыры». Не знаю, как на вас, но на меня в такие дни не очень действуют разговоры типа: «Катя, посмотри, какие у тебя дети, вспомни про детей Зимбабве». На меня не действует ничего, и мне вряд ли помогла бы моя книга, если бы она попала мне в руки.

Я знаю, что случаются дни Х, причем события, которые приводят к таким дням, у каждого свои. Это может быть какая-то мелочь, которая как последняя капля перевесит чашу терпения, а может быть и глобальная потеря. Но такие «черные дыры» и эмоциональные пропасти, когда иссякают внутренние резервы и страдает иммунитет личности, действительно случаются, и нужно понимать и принимать подобные моменты.

Я считаю, что для того, чтобы в такие дни не наделать глупостей – не послать к черту бизнес, не порвать отношения с друзьями и не дай Бог не свести счеты с жизнью, стоит придумать для себя какие-то «маячки» и «приемчики». Тем не менее, нужно понимать, что абсолютной панацеи здесь не существует. Особенно, если вы человек чувствующий и думающий. Да, я встречала людей, утверждавших, будто они не испытали в жизни ни одного смутного дня. Но при дальнейшем общении становилось очевидно, что эти «счастливчики» – люди абсолютно не глубокие, несмотря на то, что среди них были и математики и персоны энциклопедического склада ума – у них у всех была полностью атрофирована эмоциональная сфера.

Недавно на экраны вышел документальный фильм «FreeSolo»[28] (кстати, рекомендую всем посмотреть). Это фильм о том, что есть такой вид спорта, когда без какой-либо страховки и специального снаряжения люди покоряют вершины. Среди них есть некий N, который, не имея права на ошибку, поднимается на заветную вершину и становится чемпионом. Весь фильм ты не можешь отвести взгляд от происходящего и буквально следуешь за оператором, потому что то, что происходит на экране – просто ненормально. На твоих глазах, что называется, в прямом эфире, в любой момент может произойти смерть. По ходу фильма режиссер рассказывает маленький нюанс про этого скалолаза. Оказывается, что у него так устроен мозг, что он физиологически не склонен в полном объеме испытывать чувства.

Мой хороший друг, нейрохирург Андрей, объяснил мне: «Катя, действительно есть люди, у которых не развито миндалевидное тело или в силу других особенностей так устроена биохимия мозга, что они действительно меньше переживают». Такие люди не испытывают нормального 3D-страха, который возникает у обычного человека перед высоченной отвесной горой. Не буду врать, сколько точно, но это не один километр отвесной скалы – посмотрите фильм.

Могу сказать, что лично встречала людей, которые не испытывают переживаний. Я знаю и тех, кто, осознавая, что находится на грани психологического коллапса, принимает таблетки и отключает эмоциональную сферу. Не буду приводить названий лекарств, потому как банально не имею на это права. Моя двоюродная сестра – один из лучших психиатров в стране, и от нее я знаю, что у всех, кому нельзя выпадать из гонки, есть свои, в том числе химические, хитрости. Кто-то отчаянно занимается спортом и вырабатывает в себе такое количество гормонов, что все остальное становится неважным, кто-то пьет или много работает. У всех есть свои способы избежать глубокого переживания.

Я же считаю, что переживания – это самая благодатная почва для роста и развития. На протяжении всей книги я учила вас не страдать, но это будет единственная глава, где я скажу, что пострадать иногда очень важно. Не обманывать организм, принимая алкоголь или транквилизаторы, а именно «допереживать» конкретное событие. Если наступил такой момент, когда ваши эмоции на пределе и вы хотите пострадать – отдайтесь этому чувству. Не надо уподобляться анорексикам, которые годами пьют таблетки, дающие чувство сытости. Не обманывайте свой организм, иначе рано или поздно он все равно заставит ответить за это. Хотите переживать – переживайте. Только не делайте это слишком часто и долго. Нужно уметь отстрадать именно в том отрезке времени, когда это логично обусловлено завершением какого-то жизненного этапа или события.

Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ВЫ РАЗУЧИЛИСЬ СТРАДАТЬ ПЕРМАНЕНТНО, НО НАУЧИЛИСЬ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПЕРИОДЫ СТРАДАНИЙ ДЛЯ НАХОЖДЕНИЯ НОВЫХ СМЫСЛОВ И ЦЕЛЕЙ.

Потому что любое страдание, если вы человек активный (а мы все же относимся к людям, которые не хотят забиться под лавку, а желают развиваться и добиваться чего-то), можно превратить в начало нового жизненного этапа.

Но если вы обманете себя и, не дай Бог, понюхаете кокаин или съедите антидепрессант, то упустите серьезную возможность для своего становления и развития. Не делайте этого. Только по-настоящему отстрадав какое-то событие, я приходила на работу обновленная, с четким планом действий, понимая, что и как нужно делать дальше. Я знала, как поступить даже тогда, когда потеряла двух ключевых сотрудников компании, что едва не разрушило мой бизнес. Свои лучшие песни я тоже написала в точке Х, когда мне было очень тяжело. Такие моменты обнажают чувства и мысли, но только если вы не позволяете себе страдальческой распущенности, а даете себе возможность отстрадать и родиться заново.

Буду с вами откровенна – у меня был период, когда я поняла, что мне нужна помощь, в том числе медикаментозная. И да, мне достаточно быстро удалось выстроить новую жизнь хорошими антидепрессантами – я просыпалась, не чувствуя вообще никакой печали. Но, придя к этому искусственно, не проделав глубокой внутренней работы, я перестала писать музыку, стихи и вообще ощущать палитру эмоций. Как говорят специалисты, меня выровняли, сравняли под каток, я престала испытывать физические и эмоциональные страдания, но моя жизнь стала абсолютно пресной. А для меня нейтральность чувств по отношению к миру – полужизнь и полумир. В результате я сознательно отказалась от медикаментов, поняв, что какие-то вещи мне лучше прочувствовать, отстрадать и научиться с этим жить.

Сейчас выросло целое поколение «непереживателей», этаких серферов – тех, кто научился поверхностному восприятию жизни благодаря систематическому химическому обману своего организма. Есть люди, у которых в силу физиологических особенностей нет опции глубокого переживания, но при этом у них и с любовью весьма специфические отношения. Если снова вспомнить фильм «FreeSolo», там герой и героиня сознаются в том, что не знают, что такое любовь. И это печально.

Нужно понять простую истину – если обманешь грусть, то лишишь себя и радости. Это эффект качелей: чем глубже ты переживаешь боль, тем больше ты благодарен счастливым дням. Ни для кого не секрет, что счастье рождается в простоте. Но по-настоящему ценить простые вещи ты начинаешь только тогда, когда жизнь тебя поимела достаточно жестко. Только люди, потерявшие родных, начинают ценить отдых в семейном кругу на маленькой даче. Только те, кто когда-либо мерз, ночуя в фургончике, не имея денег на банальные бытовые вещи, знают, какое это счастье иметь на карточке пару лишних тысяч.

Надеюсь, когда вы закроете эту книгу, вам будет стыдно страдать постоянно. Но я бы хотела, чтобы вы не отказывались от нужных страданий, которые будут появляться в вашей жизни в связи с объективными обстоятельствами. Эти дни страданий будут очень важными в вашей жизни. Только не позволяйте себе страдать слишком долго. Ну а если на вас, как и на меня, не действуют дети Зимбабве, карнегианство, йога и прочее, найдите в своей жизни человека, которому реально будете помогать. В моей жизни это дети. И самая яркая история, после которой я навсегда перестала испытывать эгоистические страдания, связана с Владиком Шестаковым – мальчиком, который, говоря со мной по телефону, все спрашивал, когда он полетит на лечение. А я знала, что он уже никуда не полетит, и всем было очевидно, что он умирает, всем, кроме него самого и его мамы…

Если вы однажды столкнетесь с такой очевидной болью, страданием, которое невозможно оправдать ни с помощью Бога, ни с помощью какой-либо позитивной мысли, вы навсегда оставите переживания по поводу самого себя. Невозможно принять и объяснить страдания детей и отсутствие для них всякой надежды на свет и исцеление. И когда вы встретитесь с этой абсолютной детской болью, то поймете, что самому страдать просто стыдно.

НАЙДИТЕ СЕБЕ ТОГО, КОГО БУДЕТЕ СПАСАТЬ.

Заключение

Для того чтобы не сойти с ума и испытывать хоть что-то, кроме страха и одиночества в том хаосе, в котором мы рождаемся, мы вынуждены постоянно теоретизировать, придумывать сказки, светлые цели, как-то объяснять себе поступки плохих людей и верить в «закон бумеранга». У нас есть уйма надстроек, помогающих не сойти с ума от понимания, что мы несемся в непредсказуемое будущее, что мы – космическая пыль и безликий свет погасших звезд. И чем сложнее время, тем больше появляется всяких коучей и «вспомогательной литературы».

О том, сколько людей сейчас на грани, можно судить по количеству тех, кто собирается на всякие синергетические форумы и готов там прыгать, обниматься и петь песни. Мы живем во времена абсолютного человеческого отчаяния, когда нужен хоть кто-то, хотя бы лощеный американец со вставными блестящими зубами, изрекающий банальные вещи. Кому-то нужна и я. Необходимость возникает из-за того, что мы интуитивно чувствуем, что существуем на грани глобальной катастрофы.

Мы живем на грани политического кризиса, ибо все лозунги исчерпаны, и мы стали понимать, что правительство и нации ничего не значат. Что есть надправительственные организации, в том числе богатые еврейские семьи, давно уже поделившие мир. Я не обвиняю евреев, ни в коем случае, просто так сложилось исторически, что именно их семьи умели зарабатывать, налаживать отношения и связи, и мир действительно находится в их руках, как бы мы ни закрывали на это глаза.

Поднимите указы Минфина, посмотрите, как госимущество передавалось в управление банкам. Кому принадлежат эти банки? Есть простая экономика, реальность, о которой стоит задуматься. Ну и, конечно, были предприняты определенные усилия, чтобы превратить реальность в инфернальные сказки о масонах и невинно убиенных младенцах.

Но есть правда: Россия, как и другие страны, не принадлежат их президентам и народам. Есть экономические интересы, глобальные разборки за власть и деньги. Кто-то хочет привязать деньги к золоту, кто-то – к нефти, идут войны, и все это происходит для утяжеления веса той или иной семьи. Надо понимать, что есть люди, которые представляют интересы этих кланов и на территории России, и в других странах. Есть смотрящий за интересами той или иной мировой семьи. Поэтому оставьте навсегда иллюзии и почувствуйте гигантский кризис правды, убитой политикой.

Наш организм, вся наша непростая человеческая система чувствует, что происходит что-то страшное, поэтому мы хватаемся за прикладную литературу Андрея Курпатова, Тони Роббинса и Михаила Лабковского – они нам нужны, потому что со всем этим нужно что-то делать. Сказки больше не забавляют, идеология не убеждает, телик не информирует. Мы хотим либо отвлечься, чтоб просто не думать (посмотрите на самых популярных блогеров – они все дурят), либо жаждем каких-то объяснений происходящего. Потому что все мы находимся в шоке и понимаем, что может произойти что-то ужасное. И если у вас хватает смелости и трезвости во взгляде на политику, экологию и человеческие отношения, которые, кстати, тоже претерпевают изменения, необходимо найти достойный себя смысл. А это настоящая работа, ежедневный труд.

СУЩЕСТВУЕТ ОГРОМНАЯ ПАЛИТРА СМЫСЛОВ, КОТОРЫЕ МОЖНО ПОДОБРАТЬ ДЛЯ СЕБЯ ЛИЧНО, В ТОМ ЧИСЛЕ РЕЛИГИОЗНЫХ. МОЙ СМЫСЛ – ИНТУИТИВНЫЙ.

И даже в этом падении, хаосе и кризисе он позволяет мне чувствовать себя частью Вселенной. Может быть, я себя обманываю, но я вижу на практике, что могу хотя бы немного менять мир к лучшему. Здесь помогу выиграть суд беременной девчонке, там, «над пропастью во ржи», слежу за тем, чтобы дети не падали в пропасть… В этом интуитивном понимании смысла моего существования и есть мое предназначение. С помощью социальной активности и работы я избавляюсь от собственных эгоцентричных страхов – я чувствую свою нужность и востребованность, и это спасает меня от осознания того, что мы летим в бездну.

Мне кажется, что неглупому и приличному человеку очень даже подходит спасаться добрыми делами. Кстати, когда ты начнешь делать хорошие поступки, то увидишь, что и среди богатых людей нового поколения (не случайных, наворовавшихся, а трудолюбивых, интеллигентных, обеспеченных людей), есть тенденция к филантропии. Любое доб-рое дело или хороший поступок, который по силам именно тебе, уже является вкладом в огромную Вселенскую копилку добра и повышает твою значимость в этом хаотичном мире, да и вообще хорошо влияет на психику.

Принцип советской трудотерапии, собственно, как и теория Дейла Карнеги[29], основан на том, что если тебе плохо, то нужно начать помогать другим. Поэтому, займитесь делом, обратите внимание на того, кому хуже – когда ты помогаешь слабому, то сам становишься сильным и занимаешь достойную позицию в иерархии добра.

Балансируя на грани эгоизма и сверхсмыслов, зарабатывая деньги и протягивая кому-то руку помощи, вы сохраните собственную силу и здоровье психики, ощутите себя живым и нужным. Вся многогранность и неповторимость этого мира отзывается в вашей душе и сердце. Вы живете и благодарите Бога за каждый прожитый день.

Это и есть счастье…

Примечания

1

Айн Рэнд – американская писательница и философ, родившаяся в Российской империи. Известна двумя романами-бестселлерами – «Источник» и «Атлант расправил плечи». Работала также как драматург и сценарист. Создательница философской системы, названной ею объективизмом.

2

Бестужевские курсы – высшие учебные курсы для женщин, возникшие в 1870-х годах в Санкт-Петербурге. Одно из первых учебных заведений для женщин, желавших получить университетское образование.

3

Опра Уинфри – американская телеведущая и общественный деятель.

4

Паттерн – многократно повторяющийся шаблон или образец.

5

Веракса Николай Евгеньевич – российский психолог, специалист по психологии дошкольного образования, доктор психологических наук, профессор, ректор Московской педагогической академии дошкольного образования.

6

Диалектическое мышление – мышление, стремящееся к интеграции конфликтующих суждений.

7

Сергей Полунин – артист балета, и.о. ректора Академии хореографии Севастополя.

8

Стивен Хокинг – английский физик-теоретик, космолог, писатель, директор по научной работе Центра теоретической космологии Кембриджского университета.

9

Вуайеризм – расстройство сексуального предпочтения. Заключается в получении сексуального удовольствия от наблюдения, подглядывания за раздевающимися, обнаженными людьми или за людьми, занимающимися сексом.

10

Present Continuous – в английском языке настоящее продолженное время.

11

Past Perfect – в английском языке прошедшее совершенное время.

12

Tinder – мобильное приложение для знакомств.

13

Зигмунд Фрейд – австрийский психолог, психоаналитик, основатель психоанализа, автор метода свободных ассоциаций и толкования сновидений.

14

Инфлюенсер – человек, чье мнение имеет большое значение для определенной аудитории.

15

Privacy – приватность, неприкосновенность частной жизни (и собственности).

16

Виктимность – склонность быть жертвой (например, преступления).

17

Выготский Лев Семенович – советский психолог, исследователь высших психологических функций.

18

Нассим Талеб – американский эссеист, писатель, автор книг «Антихрупкость» и «Черный лебедь».

19

Бахтин Михаил – русский ученый, культуролог.

20

Рефлексия – умение и навык человека осознанно концентрировать внимание вглубь себя, наблюдать и анализировать свое психическое пространство, делая акцент на внутреннем содержании.

21

Цмем – совокупность религиозных, социальных, экономических, личностных характеристик группы лиц, которые объединены смысловыми, географическими, и другими контекстами общего пространства.

22

Childfree – добровольное нежелание иметь детей.

23

Ротари клуб – неправительственная благотворительная организация, девиз которой «Служение превыше себя».

24

Кальяри – город в Италии.

25

Норштейн Юрий Борисович – советский и российский художник-мультипликатор, создатель фильмов «Ежик в тумане», «Сказка сказок» (признанного в 1984 году «лучшим анимационным фильмом всех времен и народов») и других.

26

Буллинг – вид насилия, травля, нападки.

27

Витальный – жизненный.

28

«FreeSolo» – документальный фильм 2018 года о покорении горы Эль-Капитан, получивший «Оскар».

29

Дейл Карнеги – американский педагог, лектор, стоявший у истоков создания теории общения.

Content

Катя Гордон
Легкий способ бросить страдать

Введение

О чем эта книга

Часть I От тьмы к свету «И отделил Бог свет от тьмы»

Глава 1

Глава 2

Глава 3

Часть II Небо над головой «И создал Бог твердь (небо)»

Глава 1

Глава 2

Глава 3

Глава 4

Часть III Опора под ногами «И создал Бог воду и сушу»

Глава 1

Глава 2

Глава 3

Глава 4

Часть IV Луч света «И создал Бог светила из тверди»

Глава 1

Глава 2

Глава 3

Часть V Сила мысли «И заселил Бог твердь и воду живыми существами»

Глава 1

Глава 2

Часть VI Собственное лицо «И создал Бог человека»

Глава 1

Часть VII Благотворительность «На седьмой день Бог почил»

Глава 1

Глава 2

Заключение

Примечания