Олег Сунцов

Выше обид – от разочарования к восторгу

© Сунцов О.Д., текст, 2018

© Хаят М., иллюстрации, 2021

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2021

Введение

Сейчас, оглядываясь назад, я могу сказать, что в детстве был вполне счастливым ребенком. Но был в моей жизни период, когда мне казалось (как, впрочем, и многим детям, да и взрослым): мне что-то «недодали», «недообщались», «недолюбили» и так далее. У меня не было сильных обид на своих родителей, но я чувствовал, что у меня присутствует некая недостаточная эмоциональность и мне иногда бывает трудно общаться с другими людьми. И именно в этом я был склонен винить своих близких. Мне казалось, что они в детстве не научили меня этому, что я не получал достаточно внимания от родителей. И что в моей жизни все сложилось бы гораздо лучше и удачнее, если бы мои родители были больше заняты моим воспитанием… хотя даже не воспитанием, а просто общением со мной. «Если бы мама проявляла больше заинтересованности! – думал я. – Как было бы здорово! Насколько лучше сложилась бы моя жизнь, если бы я был центром внимания для своих близких!» (Тогда мне казалось, что я этим самым вниманием был несправедливо обойден.) Короче говоря, мне было ОБИДНО.

Я не просто так выделяю это слово. Именно обида стала «отрицательным персонажем» книги, которую вы сейчас держите в руках. Именно это чувство является, на мой взгляд, одним из самых разрушительных, несправедливых, неконструктивных и темных. И с ним обязательно нужно работать, то есть учиться жить таким образом, чтобы обиды не начинали определять наш «стиль жизни», не начинали диктовать свои условия. Но речь об обидах впереди. А к чему пришел в итоге я сам?

Однажды, будучи уже взрослым человеком, я приехал к маме. Мы начали общаться с ней по душам – и я словно бы заново узнал, через что ей пришлось пройти, какая непростая была у нее жизнь. На какие жертвы она шла ради своих детей. Нет, конечно же, я всегда знал, что в нашей семье, как и во всех других, были свои проблемы, в которых мои родные не были виноваты. Ведь всем хорошо известно, что происходило в нашей стране двадцать пять, тридцать, тридцать пять лет назад. Когда совсем маленькими были те, кто сейчас уже взрослые, солидные люди. Когда многие семьи были поставлены буквально на грань выживания. Я об этом знал. Но в моей голове почему-то не связывались «недостаток общения», в котором я винил своих родителей, и сложные условия, в которые родители были поставлены. Я не задумывался о том, что мои старшие родственники не уделяли мне достаточно внимания просто потому, что были озабочены вопросом: «А чем завтра кормить своих детей?»

И, только став взрослым и выслушав «вторую сторону» в лице своей мамы, я смог понять, что многие мои обиды, как говорится, не стоят выеденного яйца. У меня исчезли все претензии, я начал испытывать огромную благодарность к маме за то, что она сделала для нас. Так как она сделала даже больше, чем могла.

Но самое главное – я понял, что часто обида или неудовлетворенность человеком возникает именно из-за того, что мы очень сильно сосредоточены на подсчетах «сколько я получил и сколько я недополучил», на своих потребностях и чувствах. Из-за этого мы не желаем понимать и видеть чувства другого человека. И лишь когда начинаешь разбираться, начинаешь видеть не только себя, но и других, понимать их мотивы, условия, в которых они находятся, – тогда обиды уходят и появляется чувство благодарности.

Именно обида стала «отрицательным персонажем» книги, которую вы сейчас держите в руках. Именно это чувство является, на мой взгляд, одним из самых разрушительных, несправедливых, неконструктивных и темных.

Я не хочу сказать, что обиды всегда незаслуженны. К сожалению, бывает так, что обижаться есть на что. Но все же строить свою жизнь на фундаменте обид – неправильно и нерационально. И именно работе с обидой, именно тому, как научиться правильно на нее реагировать, я посвятил эту книгу.

Но сначала скажу несколько слов о себе.

Меня зовут Олег Дмитриевич Сунцов, с начала 1990-х годов я занимаюсь изучением ведической философии и культуры. Несколько лет прожил в Индии, где обучался в различных образовательных центрах, а сейчас сам преподаю в Академии Йоги Бхактиведанты в Москве, провожу лекции и семинары на темы духовного и личностного развития человека с опорой на Веды – древнейший источник, помогающий найти ответы на самые разные вопросы. Я провел множество лекций в разных странах и городах (о духовном поиске и коррекции кармы, о самосовершенствовании, йоге, человеческих взаимоотношениях) и могу с уверенностью сказать, что истинное знание и истинная древняя мудрость, передававшаяся из поколения в поколение, воспринимаются одинаково и действуют одинаково на всех континентах.

Несмотря на то что изучением Вед и всего связанного с ними я занимаюсь уже много лет, я не устаю поражаться тому, что в этих писаниях можно найти рекомендации на все случаи жизни. Причем для каждого конкретного человека, независимо от того, был ли он современником создателей священных писаний или это житель мегаполиса XXI века! Веды включают в себя все сферы: начиная со здоровья, искусства и астрологии и заканчивая медитацией, семейными взаимоотношениями и секретами правильного питания. Веды – это универсальные принципы, которые работают всегда. Ведь люди, в сущности, не меняются – они всегда хотят быть здоровыми, счастливыми, любимыми. Они всегда хотят мира и благополучия, они хотят меньше страдать и беспокоиться. Меняются только обстоятельства. Но ведические принципы тем и замечательны, что они могут учесть любые «вводные» и дать совет каждому человеку, исходя из его конкретной ситуации.

Я убедился в этом на собственном опыте. Именно знакомство с ведической культурой и жизнь по этим правилам помогли мне изменить свою жизнь к лучшему.

И Веды удивительны тем, что они меняют мировоззрение, приводят его в соответствие с законами мира, с законом кармы. А значит, в жизни человека наступает долгожданная гармония. Веды – это культура, которая приближает нас к Богу.

Кстати, меня часто спрашивают:

– А какую религиозную традицию исповедуете вы сами? И могут ли на ваши лекции приходить люди, принадлежащие к разным религиозным конфессиям?

Обычно я отвечаю так:

– Для меня верующий человек, религиозный человек – это тот, кто следует универсальным принципам, к которым относятся: добро, милосердие, правдивость, аскетизм, чистота, доброжелательность, прощение. А это совершенно никак не зависит от того, в какой храм человек ходит и к какой религиозной конфессии себя причисляет. Для меня идеал – это бескорыстие и любовь к Богу, к божественным принципам в целом.

А часть этих принципов как раз и заключается в простой формуле: хочешь изменить свою жизнь к лучшему – начни с себя. Начни работать с такими эмоциями, чувствами и проявлениями, как злость, обида, агрессия, жадность. И жить сразу станет легче!

Однажды я проводил лекцию, темой которой было терпение. Аудитория была битком набита, собралось около двухсот человек. И вот я начинаю говорить – и слышу из-за двери, из соседнего помещения, какие-то странные звуки. Открываю дверь и вижу, что там несколько десятков человек занимаются дыхательной гимнастикой. Спрашиваю:

– Ребята, а что вы тут делаете?

Они отвечают:

– Как это «что»? Занятие проводим, мы арендовали зал и заплатили деньги.

– А сколько длится ваше занятие? – спрашиваю я.

– Два часа.

Прекрасно. И мое занятие тоже длится два часа. Мы будем мешать им, они будут мешать нам. Какое желание может возникнуть? Затопать ногами и сказать «идите вон отсюда»? Но ведь я не имею никакого права на это. Случившееся – это, как говорится, «косяк» организаторов, которые сдали в аренду два соседних помещения, не учитывая, что звукоизоляция плохая и все мешают друг другу. Поэтому я два часа вел семинар на тему «Терпение» под странные звуки у меня за спиной. Люди в аудитории отвлекались, хихикали. Два часа я пытался помочь им сосредоточиться, говорил гораздо громче, чем говорю обычно, чтобы заглушить доносившийся из соседней аудитории шум.

Но зато после лекции слушатели сказали, что я «не только рассказал, но еще и показал, что такое терпение». А с теми, кто занимался в соседнем помещении, мы вполне спокойно поговорили, извинились друг перед другом за «звуковые эффекты» и мило расстались. А если бы мы начали со скандала? С обид и непонимания? Все было бы гораздо хуже.

Так вот, конечно же, я не смогу в этой книге рассмотреть все негативные, с точки зрения Вед, чувства и эмоции и рассказать о борьбе с ними. Поэтому начнем с обид. Как мы будем это делать?

Есть такая старинная индейская легенда.

Один старый вождь, чтобы испытать юношей своего племени и понять, готовы ли они к самостоятельной жизни, отправлял их восходить на гору Аконкагуа. Это самая высокая вершина в Андах, местные индейцы называли ее «снежной горой», «местом, где живут духи» и особо почитали как место силы. И вот вождь сказал:

– Ваша цель – добраться до вершины. А если вы почувствуете, что у вас не хватает сил, возвращайтесь. Но принесите мне ветку любого растения с того места, где вы повернули обратно.

Вскоре вернулся первый юноша. Он показал вождю сухую и пыльную ветку кактуса.

– Ты не добрался даже до подножия горы и не смог пересечь окружающую ее пустыню, – сказал вождь.

Второй принес ветку полыни.

– Ты добрался до горы, – молвил вождь, – но даже не попытался взойти на нее.

Третий молодой индеец показал вождю ветку тополя.

– Ты, конечно, прошел не так уж много, – сказал вождь, – но, по крайней мере, добрался до родников на склоне горы.

Четвертый принес ветку кедра.

– Ты прошел половину пути к вершине, – сказал вождь.

И, наконец, появился пятый юноша. Руки его были пусты, но глаза сияли восторгом.

– Великий вождь! – сказал он. – Мне нечего тебе показать. Там, где я был, деревья не растут. Но зато я видел облака у моих ног, а вдали – сверкающее море.

– А мне сейчас и не нужны никакие доказательства в виде веток, – ответил ему вождь. – Все видно по твоему лицу и глазам. Ты действительно добрался до вершины и видел гору во всем ее величии!

О чем эта история?

Да, иногда люди совершают восхождение на гору, чтобы испытать себя или доказать что-то окружающим. Есть на свете горы, которые издавна считались священными – обиталищами богов или духов, местами, которые помогают человеку обрести себя, познать истину, разобраться в том, «что такое хорошо и что такое плохо». Именно в горах часто возводились храмы самых разных конфессий, основывались святилища и монастыри. Но даже если вы человек сугубо домашний и в вашей жизни не было реальных восхождений на Аконкагуа, Эверест, Синай, Фудзияму или Аруначалу, наверняка бывали ситуации, когда приходилось делать выбор, принимать решения, «расти над собой». Такие ситуации можно сравнить с восхождением на вершину. Сделать над собой усилие, перебороть негативные устремления, попытаться стать лучше – и увидеть облака и сияющее море!

И книга, которую вы сейчас держите в руках, поможет вам совершить своего рода восхождение. От обид – к гармонии и прощению. От выжженной пустыни конфликтов и непонимания – к сияющим вершинам понимания, спокойствия и благости.

Книга посвящена обидам и работе с ними. Вернее, работе с собой.

«Я обиделся!» – насколько часто в нашей жизни звучит эта фраза?

«Мама, Петька растоптал мои куличики! Я обиделся!»

«Лена не дала списать! Я обиделась!»

«Преподаватель снизил оценку из-за прогулов! Я обиделся!»

«Подруга сказала, что в этом платье я толстая! Я обиделась!»

«Свекровь раскритиковала мой борщ! Я обиделась и больше не хочу видеть ее у себя в гостях!»

«Мне не выплатили премию! Я обиделся! Увольняться не буду, но работать теперь буду вполсилы!»

Что такое обида? Почему рождается это чувство? Можно ли найти в нем что-то конструктивное, и что оно приносит в нашу жизнь? Делает ли обида нас лучше или хуже, и всегда ли виноват исключительно тот, кто обидел нас?

Обида – это пустыня. Правильная проработка обиды – это путь к вершине, к облакам и сияющему морю!

Почему у меня возникла идея написать эту книгу?

Люди часто пишут мне письма. И вот однажды я получил письмо от одной женщины, в котором была такая история. Она встречалась с молодым человеком, и все у них было замечательно: они любили друг друга, вместе ездили в путешествия, он дарил ей подарки. И вот в какой-то момент он совершил некий неправильный поступок. Не буду вдаваться в подробности, какой именно, но после этого они не просто расстались – тот поступок перечеркнул все хорошее, что было у них в течение пяти лет. И вот эта женщина пишет мне: «Я не могу даже смотреть на наши старые совместные фотографии. Я открываю компьютер, смотрю на эти радостные лица – и мне тошно становится. Хотя я понимаю, что тогда наши чувства были искренними! Те подарки, которые он мне подарил, я выкинула. Хотя прекрасно понимаю, что дарил он с удовольствием, из хороших побуждений. Но один его поступок перечеркнул всё. Иногда, конечно, когда я вспоминаю что-то хорошее, я успокаиваюсь, мне становится легче. Но как только в голове всплывает его поступок в отношении меня, который перечеркнул все хорошее, что было за пять лет… Ощущение такое, что в прозрачной чистой реке всплыл труп. Снова возникает чувство, что человек все испоганил. Снова накатывает обида. Что же мне с этим делать?»

«Я думаю, – пишет дальше она, – что я не единственная, у кого такая ситуация в жизни. Вы можете что-то посоветовать таким, как я?»

Подобные вопросы мне задают нередко. И я хочу сказать, что со стороны такие проблемы часто кажутся надуманными. Например, ну как можно одним поступком перечеркнуть все хорошее, что было между людьми на протяжении долгих лет? Ведь они вместе планировали свое будущее, женщина сама признает, что все у них было хорошо: поездки, путешествия, цветы, подарки, нормальные человеческие отношения. Если бы мужчина пил горькую или избивал ее все эти пять лет, тогда разрыв еще можно было бы понять. Но как может одна внезапная обида перечеркнуть годы хороших отношений?

Конечно же, имеет значение и сам поступок – что именно было совершено? Но все же мы думаем: «Если все было хорошо, то как можно разрушить это за пять минут?» Думаем… пока это не касается нас самих. И вот тут-то оказывается, что поступки, события и слова, которые в отношении других казались нам незначительными или несерьезными, в нашей собственной жизни обретают значимость и важность. «Да как он мог такое мне сказать?», «Да как они могли поступить так по отношению ко мне?», «Да это же так обидно!»

Поэтому обида – это очень важная тема.

♦ Почему мы обижаемся?

♦ Как вести себя в состоянии обиды?

♦ Как возвысить свою душу до прощения?

♦ И вообще, все ли нужно и можно прощать?

Вот из этих вопросов и родилась моя книга. Хочу поделиться своими открытиями на эту тему. Вернее, мы будем исследовать вместе. Будем учиться быть выше обид, будем совершать «восхождение к облакам».

Три главных вопроса, которые нам с вами нужно изучить:

1. Что такое обида и к чему она приводит?

2. Каков главный инструмент изменения реальности, инструмент «переработки обид»?

3. Как относиться к обидам, как научиться быть выше их?

И мы с вами пойдем тем же самым путем, что герои легенды, которую я вам рассказал в начале. Совершим несколько переходов – от пустыни к вершине.

♦ Начнем мы с пустыни – обид, негатива, конфликта. Мы разберемся, почему возникает обида, что она представляет собой.

♦ «У подножия горы» мы рассмотрим, почему нам трудно выйти из этого состояния, поговорим о том, как обида затягивает нас в свою паутину и мешает смотреть на мир здраво.

♦ «У родника», подобно героям легенды, мы сделаем небольшую остановку, на которой у нас будет возможность начать практики «проработки обиды».

♦ «На полпути» мы начнем рассматривать техники самоконтроля и разговаривать о прощении. Ведь за нашими плечами будет уже большой путь, и мы наберем достаточную высоту, чтобы объективно посмотреть на некоторые вещи и, возможно, изменить свою точку зрения!

♦ И, наконец, на вершине мы достигнем главного – умения прощать, умения избавляться от обид для своего же собственного блага. А помощниками на этом пути нам будут древние источники мудрости, такие как Веды и все с ними связанное.

Итак, обида. Мрачная, мерзкая, поглощающая все хорошее. Что она такое? И что с ней делать? Ведь пока мы не поймем, что такое обида, мы не сможем бороться с ней, а значит, не сможем и простить.

Переход первый. Пустыня

Обидели хорошего человека!

Сразу хочу сказать: эта книга-путешествие – не волшебная палочка. Не ждите эффекта «вот сейчас прочитаю – и все сразу наладится!». Ни одно путешествие не обходится без трудностей, но ведь они закаляют нас, не так ли? Поэтому будьте готовы к тому, что придется работать над собой, прилагать некоторые усилия, думать, сравнивать, делать выводы. Я не хочу быть самоуверенным и обещать: «Прочитайте эту книгу – и вы сразу перестанете обижаться. Вот посидите три дня на диване за чтением, и все сразу будет так, как вам хочется! Обид в вашей жизни больше не будет, вам будет все равно!».

Нет. Не хочу вас пугать, но мир устроен так, что если ты хочешь что-то получить, то за это надо заплатить. Вы ведь не приходите в магазин и не требуете дать вам морковки или сметаны бесплатно – только на том основании, что вы прочитали учебник по экономике и знаете, как «работают» деньги?

Около года назад в одном городе я проводил семинар по обидам, рассказывал о том, как с ними работать и как от них избавиться. А через несколько месяцев побывал в этом городе опять, и на одной из встреч ко мне подошел мужчина и очень недовольным тоном сказал:

– Ерунда все то, о чем вы говорите.

– Почему? – удивился я.

– А потому, – отрезал он. – После вашего семинара ничего не изменилось. Мой начальник как был самодуром, так и остался!

Я ничего не понял.

– Подождите, – спросил я, – а кто на семинаре-то был? Вы или ваш начальник?

– Ну я, – ответил мужчина. – Но вы же обещали, что жизнь наладится! А работа и начальство – часть моей жизни. К сожалению. Так вот, после того как я побывал на вашем семинаре, не изменилось ничего!

Мне пришлось долго объяснять, что одного только присутствия на семинаре недостаточно, нужна еще и готовность работать над собой. И, собственно, работа над собой тоже нужна! В словах этого мужчины проявилась одна из главных проблем: мы все время ждем действий от окружающих. Даже тогда, когда «прорабатываем» свои собственные проблемы, обиды, недостатки – ждем, что работать за нас будет кто-то другой! Это невозможно. Пройти свой путь можем только мы сами. Вы готовы? Тогда можно начинать самый, пожалуй, сложный переход – через пустыню. Пустыню обид и всего, что с ними связано.

Так что же такое обида? Словари говорят нам: «Обида – несправедливо причиненное огорчение, а также вызванные этим отрицательно окрашенные эмоции».

Очень красиво сказано. Но главное, на что надо обратить внимание, – «несправедливо причиненное»! Мы часто воспринимаем как обиду вполне справедливую критику, даже если она высказана очень вежливо:

«Иван Петрович, пожалуйста, переделайте документ, у вас там ошибка в дате».

«Маша, пожалуйста, не разбрасывай свои тетрадки по всему столу, твоему брату тоже нужно где-то делать уроки».

«Света, мне кажется, желтый цвет тебе не очень идет».

И так далее.

Но часто это воспринимается как обида!

«Ах, значит, документ плохой? Вот уволюсь, и где они найдут такого специалиста? Пусть приезжает лично директор и валяется у меня в ногах!»

«Ах, значит, желтый цвет мне не идет? Ну ты и змея!»

При этом подготовленный документ и правда содержит ошибки, а желтый цвет Свете и правда не идет! Так где же несправедливость?

Настоящая обида – это в первую очередь то, что окрашено несправедливостью по отношению к нам. В тех же словарях говорится: «обида включает в себя переживания гнева к обидчику и жалость к себе». То есть со мной несправедливо поступили – и вот повод для обиды. Я испытываю гнев на того, кто это сделал со мной, и жалость к себе – это ж надо, меня, такого хорошего (такую хорошую), обидели!

Например: я, как лектор, хотел бы, чтобы меня внимательно слушали, чтобы во время занятия выключили мобильные телефоны. Ну вот такое у меня убеждение, что на лекции нельзя говорить по телефону. Но вдруг во время лекции у кого-то из слушателей звонит телефон. Мало ли почему! Может, его другу захотелось с ним поболтать или дома что-то случилось. Тот, кто звонит, не знает, что человек в это время сидит на лекции и что я, лектор, ожидаю тишины. И вот у кого-то зазвонил телефон – а у меня возникает обида: «Это же нехорошо. Ну что же, люди русского языка не понимают? Кто вообще их воспитывал? Я тут распинаюсь, а они… Они, наверное, меня не уважают».

То есть в основе обиды часто лежит чувство «со мной так нельзя». У нас есть определенные представления, как с нами можно, а как нельзя. И если вдруг кто-то делает то, чего мы не ожидаем по отношению к себе, то, что «с нами делать нельзя», – у нас возникает обида: это же несправедливо!

И часто нам кажется, что буквально все окружающие ведут себя с нами не так, как мы ожидаем. Возникает чувство: «Да что они, сговорились, что ли? Я к ним со всей душой, а они…» Нас сопровождает постоянное чувство обиды, чувство жалости к себе и гнева к тем, кто с нами так себя ведет.

То есть обида – это обманутые надежды, обманутые ожидания, это результат того, что кто-то с нами ведет себя не так, как нам хотелось бы.

Практический момент

Медитация

Работа с обидами, поиск их причин, отработка умения не поддаваться негативным чувствам – задача не только духовного уровня. Мы не можем отделить душу от тела, хотя, конечно же, духовное развитие для нас всегда приоритетно. Поэтому, когда мы начинаем учиться противостоять обидам, мы не только работаем со своими чувствами, ощущениями, реакциями, но также и укрепляем свое тело. Йога, бег, физические упражнения – все это способствует гармоническому развитию. Соединяется духовное и физическое, укрепление тела и возвышение духа. Поэтому не удивляйтесь, когда в этой книге будете находить рекомендации по правильному дыханию, по применению разнообразных упражнений. И начать хотелось бы с медитации «Освобождение от обиды», которую вы можете пройти благодаря размещенному здесь QR-коду.

Я заболел обидой

Есть много версий относительно того, что же такое обида. И сейчас мы рассмотрим еще одну.

Как будет «обида» по-английски? Resentment. А это слово, в свою очередь, произошло от латинского resentire. «Re» означает «повторять, возвращаться». «Sentire» означает «чувствовать». Иначе говоря, в латинском слове «resentire» и, соответственно, в английском «resentment» заключается очень важный смысл: если кто-то нас обидел, то мы склонны в своем сознании «перемалывать», крутить это снова и снова.

«Да как он посмел так со мной поступить!»

«Вот если бы я сейчас опять попала в такую ситуацию, я бы им показала!»

«Ну почему люди так себя со мной ведут? Почему они такие плохие?»

«Ну погодите, я вам еще покажу небо в алмазах!»

И если обида сильная, то мы в процессе прокручивания у себя в голове этих мыслей не можем сосредоточиться ни на чем другом. Мы будем день и ночь, двадцать четыре часа в сутки думать об этом. Мозг не сможет отвлечься ни на что другое. Мы сосредоточимся на том, «как это меня – бедного, хорошего, красивого, умного, доброго – ОБИДЕЛИ!»

С точки зрения психологии йоги это патология.

И это очень важный момент. По сути, обида – болезнь, невроз. Можно сказать, что это своего рода «отпечаток» в нашем сознании, возникший из-за неправильной конфигурации собственно нашего сознания, неправильной установки, которая у нас в этом самом сознании имеется. И в результате у нас возникает зацикленность, этот самый «неправильный отпечаток» заставляет нас все время возвращаться к болезненному моменту. Помните легенду о том, как крыс уводили из города при помощи игры на дудочке? Якобы животные не могли сопротивляться звуку, он заставлял их следовать за собой.

Вот примерно так же и обида: если у нас в сознании есть «неправильно организованный» участок, обида будет прицельно бить по нему и заставлять возвращаться к себе снова и снова, перемалывать в уме свои негативные ощущения.

Но что же делать с этим участком?

Работать с ним. Настраивать свое сознание на правильный уровень. Собственно, этому и посвящена вся книга!

В сущности, природа обиды точно такая же, как природа многих других пагубных вещей в этом мире: алкоголя, наркотиков и прочего. Почему наркотики опасны? Потому что они превращают человека в раба. Удовольствие (ложное удовольствие от употребления) делает человека рабом. Вся жизненная энергия уходит на то, чтобы питать эту «черную дыру». Примерно то же самое происходит, если возникает привязанность к азартным играм. И обида мало чем отличается от всего упомянутого. Это, в сущности, такая же болезнь.

Ведь очень часто обида возникает на пустом месте, а последствия имеет самые разрушительные. Если наш разум чрезмерно чувствителен и чрезмерно расположен к обидам (а такое состояние возникает из-за неправильных «жизненных настроек»), наше эго как будто превращается в увеличительное стекло. И это самое стекло любую ерунду увеличивает во много раз:

«А что это он так на меня посмотрел?»

«А что это она мне отвечает таким странным тоном?»

На самом деле, возможно, человек на нас вообще не смотрел и разговаривал с нами самым что ни на есть обычным тоном, но наше больное воображение, наш «настроенный на обиды» мозг дали нам ложный сигнал. И теперь мы будем неделю перемалывать эти неприятные ощущения.

Незначительное событие, мимолетный взгляд, ерундовое слово превращаются непонятно во что: в бурю, ураган, землетрясение! И самое страшное – мы сами больше всего от этого страдаем и начинаем испытывать негатив по отношению к человеку, который, собственно, ни в чем не виноват.

Обида – это не только болезнь. Это разновидность гнева. Ведь, по сути дела, гнев и злоба, которые я испытываю по отношению к обидевшему меня человеку (даже если эта обида надуманная), напрямую связаны с обидой как таковой. Если я храню в себе обиду, это означает, что я храню в себе гнев или злобу.

Игуменья Домника, настоятельница екатеринбургского Александро-Невского Ново-Тихвинского монастыря, однажды сказала: «Обидчивость – это одна из самых серьезных страстей. Она показывает, что человек удален от Бога. Ведь когда Бог пребывает в сердце человека, то человек преисполняется внутренней силы и мужества. Он может понести любые немощи ближних, не теряет мира и любви, даже если его оскорбляют. Наоборот, человек, который лишен благодати и удален от Бога, не имеет внутренней крепости. Он не может стерпеть даже и какое-нибудь мягкое замечание. Он не воспринимает любовь людей, всё толкует неправильно. Всякое, даже доброе, действие ближних он понимает в дурном смысле. И если обидчивый человек не чувствует доброты ближних, то тем более он не понимает их проблем и трудностей. Он чувствует только себя: „Мне сказали неприятную вещь, меня обидели, меня оскорбили“. И никогда он не подумает о том, что у другого болит душа, оттого он и говорит неприятные вещи».

Обманутые ожидания

Есть ведическое, духовное определение того, что такое обида и каковы ее истоки.

Веды объясняют нам: природа нашего сознания такова, что нам очень хочется, чтобы нас любили. Это очень сильная потребность. Это неотъемлемое качество каждого сознания, каждой души.

Но что значит любить другого человека? Это значит принимать в расчет его интересы, его ценности, которыми он живет. Мы часто слышим: «противоположности сходятся». Да, так бывает. Но сходятся только в том случае, если эти противоположности уважают чувства, ценности и склонности друг друга. Простой пример: мужу нравится ремонтировать машины, жене нравится делать украшения из бисера. Если они уважают интересы друг друга – все хорошо. Но если они начинают унижать и обесценивать эти интересы – дело плохо.

– Да что интересного в этих железках? Бензином воняют, ржавчина, краска, мазут… Фу!

– А ты своими бирюльками всю квартиру заполонила! Кому вообще нужны эти бусики?

При этом мужу безразлично, что украшения, сделанные его женой, пользуются успехом на выставках, а жена не принимает во внимание, что при помощи ремонта машин муж делает неплохую добавку в семейный бюджет.

Но это мелкий, бытовой пример. А если противоречия возникают, например, из-за разных духовных ценностей? Из-за расхождений в религиозных вопросах? Здесь уважение друг к другу еще важнее и вопрос еще тоньше.

Когда кто-то хорошо относится ко мне, уважает мои интересы, мое мировоззрение, говорит: «Ты такой хороший!» – это приятно. Согласитесь? Не зря появилась пословица «доброе слово и кошке приятно», так что уж говорить про людей!

И когда нет вокруг людей, которые к нам хорошо относятся, – это невыносимо. Жить не хочется. Как говорится, возникает чувство одиночества в мире, полном людей. Если мы никому не нужны – это наибольшая боль.

Поэтому одна из самых серьезных обид – это когда нам дают понять: «Ты не нужен. Твои ценности, твои интересы не имеют значения. Твои пожелания мы не будем учитывать. Ты нам не нужен, мы тебя не любим». И это самая большая боль. Потому что мы хотим, чтобы нас любили.

Я привел пример с телефонными звонками во время лекции. Да, вряд ли все телефоны замолчат и будет гробовая тишина, потому что глупо ожидать, что ни у кого из слушателей ничего не случится и не раздастся экстренный звонок. Поэтому не имеет смысла смертельно обижаться, если чей-то смартфон все-таки зазвонит. Но в то же время очень важно взаимное уважение, уважение интересов друг друга. И если человек идет на лекцию (в кино, на семинар, на театральное представление), хочется надеяться, что он сделает так, чтобы его телефон или тому подобные вещи приносили как можно меньше неудобств окружающим. Но это уже скорее вопрос этики, вопрос воспитания. А мы вернемся к обидам.

Так вот, мы все хотим любви и внимания.

Но есть интересный парадокс. Чем больше я ожидаю, что меня все будут любить и что все будут ко мне относиться со вниманием и почтением, тем меньше я этого получаю. Замечали такое?

– Ну почему вы все-таки не выключили телефон?

– А потому!

Чем больше я жду, что меня будут любить и уважать, тем больше я разочаровываюсь.

Чем больше я жду, тем меньше меня любят. А чем меньше я жду, тем больше внимания начинаю уделять тому, чтобы любить и уважать других. Чем меньше подсчитываю «кто и как меня любит», тем интереснее я начинаю быть людям. Замечали такое?

Поэтому, если вас преследует постоянное чувство обиды, надо задуматься: может быть, нужно больше любить других? Больше интересоваться жизнью окружающих? Уделять им больше внимания?

Но об этом чуть позже. Пока остановимся на первом, самом простом определении обиды: это результат обманутых ожиданий. Мы считаем, что мы заслуживаем любви, уважения, большой зарплаты, конфет и мороженого, – но если этого не происходит, наше чувство справедливости нарушается, и мы испытываем гнев по отношению к человеку, который не оправдал наших ожиданий, и жалость по отношению к себе.

И вот она – пустыня. Пустыня, получившаяся из обманутых надежд, неумения слышать, понимать, ценить друг друга. Пустыня обид!

Пустыня – это песок. А пустыня обид – это в первую очередь жалость к себе. «Меня обидели!», «Меня не оценили!», «Меня забыли!»… Без жалости к себе обида практически невозможна. Но такая жалость неконструктивна, разрушительна.

Я не имею в виду, что нужно полностью забыть о чувстве самосохранения и о собственных интересах. Но и концентрироваться на жалости к себе тоже не нужно. Это помешает разобраться в истинных причинах происходящего. Не избавившись от жалости к себе, мы не сможем двигаться по направлению к тому, чтобы избавляться от обиды.

Мысль «Я, кажется, заболел, нужно день-два полежать в кровати, сделать перерыв в работе и принять лекарство» – это не жалость к себе, это адекватное восприятие реальности. А вот мысль «Все против меня! Я такой хороший, а эти негодяи меня не любят! Ну, я им покажу!» – это уже приступ жалости к себе, с которым нужно бороться.

Приведу пример, он отчасти иллюстрирует историю об обманутых ожиданиях. В начале 1990-х годов один мой старший товарищ пригласил меня поездить по стране вместе с ним – он был проповедник, путешествовал, проводил выступления. Я был наивным юношей, я не думал ни об организации поездки, ни о том, что и как в этой поездке будет, – просто согласился, подорвался и поехал. Три месяца с ним ездил. А потом он сказал мне: «Ну а теперь давай сам начинай заботиться о себе». Конечно, в чем-то он был прав – он многому меня научил, помог мне набраться опыта. Но я тогда по молодости все равно обиделся, для меня это был шок: «А почему? А что же это он не хочет помогать мне и дальше?» Я, конечно, повел себя по-детски. Очень я тогда обиделся, и обижался несколько лет. Но потом понял, что это не выход. Я стал обращаться к Богу, просил дать мне сил и мудрости разобраться со своей обидой. И вот, когда я сам стал уже руководителем, у меня произошло нечто подобное с другим человеком! Только теперь уже я выступал в роли наставника, а он был молодым и наивным – и когда ему показалось, что я не хочу проявлять заботу о нем, он обиделся. Конечно, я не хотел причинять ему боль. Но я, скажем так, развеял его неоправданные ожидания. И он обиделся на меня так же, как я когда-то обиделся на другого человека. Тогда я полностью понял поведение того моего друга, проповедника. Понял, принял и смог окончательно справиться со своей обидой. И понял, что обманутые ожидания – это очень «питательная почва» для обид.

Практический момент

Избавление от неконструктивной жалости к себе

Представьте, что перед вами на столе стоят два красивых прозрачных стеклянных сосуда. В одном из них налита жалость, а в другом – любовь. В виде каких напитков, в виде каких жидкостей вы представите их? Какого они цвета? Какой имеют вид и запах? Из какого кувшина вы хотели бы испить? Попробуйте теперь представить кого-то из своих друзей и подумайте: из какого сосуда вы хотели бы его напоить? Жалость обычно представляют в виде какой-то мутной, неприятной, плохо пахнущей жидкости. А любовь – в виде чего-то искрящегося, освежающего, вкусного. Так зачем же тратить время на неконструктивное чувство? Зачем жалеть себя, когда можно заменить жалость на любовь – гораздо более деятельную? Здесь вовсе не имеется в виду, что нужно быть безжалостным человеком. Речь лишь о том, что не стоит тонуть в бесконечном самокопании и в размышлениях «кто и когда меня обидел».

Почва для роста обид – гордыня

Обиды пышно разрастаются не только на основе гнева, злобы, зависти, но и на почве гордыни. Гнев часто обращается в гордыню, а последняя, в свою очередь, – в обиду.

Мне очень нравятся слова Льва Николаевича Толстого, который писал: «Если я знаю теперь, – а я думаю, что теперь вы все знаете, – что гнев мой – это зло для души моей, то я знаю еще и то, что приводит меня к этому гневу»[1]. Толстой открывает очень интересную и глубинную духовную причину гнева. Он говорит: «Приводит меня к этому то, что я забываю то, что во всех людях живет то же, что и во мне»[2].

Понимаете?

Причиной гнева является забвение моей собственной духовной природы и, следовательно, то, что я перестаю видеть в других людях душу. Я забываю о том, что наряду с телесной природой у человека есть природа духовная, я сам начинаю считать себя всего лишь телом и других людей начинаю воспринимать точно так же. То есть, с одной стороны, я унижаю себя и окружающих, а с другой – еще и оскорбляю их, потому что кто дал мне право считать других «телами», отказывать им в духовном развитии?

Толстой развивает свою мысль так: «Я вижу теперь то, что это отделение себя от людей и признание себя выше других людей – одна из самых главных причин моей вражды с людьми. Вспоминая свою прежнюю жизнь, я вижу теперь, что я никогда не позволял разгораться своему враждебному чувству на тех людей, которых действительно считал выше себя. Я никогда не оскорблял их, но зато малейший неприятный для меня поступок человека, которого я считал ниже себя, вызывал мой гнев на него и оскорбления. И чем выше я считал себя перед таким человеком, тем легче я оскорблял его. Иногда даже одна, воображаемая мною низость положения человека уже вызывала с моей стороны оскорбления ему»[3].

Что хочет сказать нам классик русской литературы? Очень важную вещь: всякий раз, когда у нас появляется обида, это означает, что мы опустили человека как минимум на свой собственный уровень. Если мы подозреваем других в подлости – значит, скорее всего, мы в глубине души признаем за собой такой недостаток и начинаем подозревать его в других. Если мы подозреваем кого-то во лжи, то, скорее всего, потому, что знаем за собой склонность приврать, выдать желаемое за действительное, и так далее. Как правило, мы начинаем гневаться, ревновать, злиться, проявлять какие-то другие чувства только по отношению к тем, кого мы в своем сознании «опустили», заклеймили подозрениями и кому приписали свои собственные недостатки.

Гордыня – это, можно сказать, линза или лупа, которая сосредотачивает наше внимание на себе самом. И в этом заключается еще одна большая опасность: когда мы начинаем упиваться собой, получать удовольствие от этого, мы забываем о божественных законах, забываем о Боге. Гордыня в этом смысле – тяжелый наркотик.

На санскрите одурманивающие вещества называются «мада». И точно так же на санскрите обозначаются понятия «гордыня», «безумие», «опьянение». Не просто так!

Любой наркотик опьяняет человека. А когда человек находится в состоянии опьянения, каким он себя чувствует? Сильным, красивым, всемогущим, наглым. Или, наоборот, ему кажется, что он очень обиженный, несчастный, незаслуженно «обойденный». Обратите внимание, что если человек, например, считает себя «самым несчастным на свете», «самым нелюбимым на свете» – это тоже своего рода гордыня! Одним словом, гордыня – это когда я считаю, что я «очень-очень». Как со знаком «плюс», так и со знаком «минус». Это и есть мада. Причем очень тяжелая форма мады. Если простое опьянение длится (если не поддерживать его) несколько часов, то упоение своей гордыней, своими обидами может длиться месяцами, годами, а иногда и всю жизнь!

Практический момент

«Волшебный кувшин»

Конечно, нужно видеть разницу между гордыней и адекватным позитивным отношением к самому себе. У психологов часто используется прием, который называют «кувшином эмоций». Представим наши эмоции в виде кувшина. Верхний слой – это негатив: злоба, гнев, агрессия. Что их вызывает? То, что находится во втором слое, – страх, обида, боль. А эти эмоции вызываются, в свою очередь, неудовлетворенными потребностями, которые лежат в третьем слое, – потребностями в любви, во внимании, в реализации потенциала и так далее. А вот самый глубокий слой, четвертый, – это отношение к самому себе, осознание своей самоценности, своего потенциала. Положительное, оптимистичное отношение к самому себе – залог душевного равновесия. Не эгоизм и не мания величия, а именно осознание: «Я достоин, я добр, я могу приносить пользу другим». И не стоит об этом забывать.

«Болезни пустыни»

Пребывание в состоянии обиды не проходит бесследно. Давайте познакомимся с тем, какие негативные последствия может принести это состояние. Чем грозит нам, образно говоря, длительное пребывание в пустыне?

Первое следствие обиды

Представьте, что вы сидите в комнате или на кухне и из большого блюда едите очень вкусные, румяные пирожки. А вместе с вами в этой же комнате находится еще какой-то человек. И вот он просто подходит и, не спросив, можно или нет, берет с блюда один из ваших пирожков и с аппетитом ест его. Потом говорит: «Хороший пирожок, вкусный!»

Потом он берет ключи из вашей сумки или из вашего кармана, без спроса садится в вашу машину и уезжает, радостно сказав вам: «Встретимся вечером!» А потом вы открываете свой кошелек, и оказывается, что он еще прихватил при этом все ваши деньги.

Какие чувства у вас в такой ситуации родятся? Радость, удовлетворение? Или гнев, досада? Желание отомстить этому человеку или, на худой конец, прокричать ему в форточку вслед какую-то гадость? Что еще можно сделать? Перестать общаться. Еще можно попробовать объяснить вашему обидчику по-хорошему, что он поступил неправильно. А можно попытаться поступить с ним примерно таким же образом, чтобы он понял, как это неприятно!

В моей жизни была подобная ситуация. В юности я некоторое время жил в одной комнате с похожим человеком. Ничего не могу сказать, он был в целом неплохой, нежадный: когда у него была возможность, он чем-то угощал меня, помогал. Но при этом считал, что это дает ему право в любой момент брать мои вещи. Без спроса. Например, у него нет полотенца или тарелки? Никаких проблем, он влезет в мой шкаф и возьмет все, что ему нужно.

Конечно, мне это было неприятно, и я решил его проучить. У него был шкафчик, к которому он никого не подпускал. Там у него хранились какие-то дорогие вещи, дефицитные продукты, например банка меда. И вот я достаю его банку меда и спрашиваю:

– Тебе положить?

Он очень обиделся.

Не могу сказать, что это был красивый поступок с моей стороны. Вообще, даже в такой неприятной ситуации, когда, например, у вас что-то берут без спроса, хороший человек не будет кричать, хамить, копаться в вещах обидчика.

То есть обиды делают нас нехорошими людьми. Когда человек обижается, он хочет отомстить. У него в душе появляется злоба. А злоба приводит к тому, что он делает отвратительные вещи, то есть сам становится нехорошим человеком.

Однажды, две с половиной тысячи лет назад, где-то в Индии Будда беседовал со своими учениками и с жителями ближайшего селения. И вот люди сидели, слушали, а после беседы к Будде подошел один из слушателей и плюнул ему в лицо. Будда, не моргнув глазом, спросил:

– У вас есть что сказать мне?

Слушатель не ожидал такой реакции. Он задумался и ушел. Явился на следующий день и после очередной беседы принес Будде огромную гирлянду из цветов. А тот, снова не моргнув глазом, спрашивает:

– У вас есть что сказать мне?

Слушатель не выдержал:

– Что вы за человек такой? Вчера я в вас плюнул, сегодня букет подарил, а вы все об одном и том же: есть ли у меня что вам сказать.

А Будда ответил:

– Просто я не ваш раб. Я не хочу, чтобы вы решали, как мне реагировать. Не хочу отдавать вам ключи от своего счастья.

Что это значит? Если мы отреагировали так, как хотел бы обижающий нас человек (я сейчас имею в виду реальную обиду, как в истории с Буддой), это означает, что нас как бы запрограммировали. Меня обижают – я обижаюсь. То есть обидчик решает, как мне себя чувствовать. Когда человек обижается, он программируется другим человеком.

Вспомните мою историю с медом. Сосед взял у меня какие-то вещи, я взял его мед. Он гневается на меня и делает мне еще что-то неприятное, я гневаюсь на него и делаю еще что-то, и так будет бесконечно. Это называется «вовлекать в порочный круг мести». То есть карма будет продолжаться, продолжаться и продолжаться. Может быть даже так, что и в следующей своей жизни человек не сможет вырваться из этого порочного круга и будет мстить. А это, как мы уже выяснили, практически наркотик. Отрицательные чувства – наркотик. Месть – наркотик. Злоба – наркотик. И многие настолько пропитываются им, что отказываются от возможности разорвать этот порочный круг. Но об этом чуть позже…

Второе следствие обиды

Когда мы обижаемся – мы причиняем боль сами себе. В древнем эпосе «Махабхарата» есть такой эпизод: герой, потерявший всех своих сыновей на войне, говорит: «Я ощущаю страшную несправедливость. Как описать мои чувства? Как если бы я взял металлический шар, раскалил его на огне добела и носил с собой, прижав к груди, чтобы бросить его в лицо своим врагам, как только я их увижу. Но пока я держу этот раскаленный шар у своего сердца – и страдания мои невероятны…»

Так кто страдает больше? Тот, кто обижен и хочет мстить, или тот, кому мстят?

Обиды причиняют боль. Нам плохо от обиды. Но человек держится за нее, держит ее у сердца, чтобы потом, если что, кинуть ее в того, кто обидел. Иногда это проявляется с раннего детства: видели, как ребенок, например, загоняет случайно себе занозу в палец, а потом всем ее показывает? Не пытается вытащить, а ходит и показывает свой пальчик с занозой родителям и всем окружающим. Колючка причиняет боль, но она – способ обратить на себя внимание.

Есть фраза, которая очень мне нравится: «Обида – это яд, который мы пьем в надежде, что умрет наш обидчик». Образно, правда? Только вот незадача в том, что мы можем отравиться ядом гораздо раньше, чем он подействует на нашего обидчика. И Лев Толстой, которого я уже упоминал, пишет: «Как ни вреден гнев для других людей, он более всего вреден тому, кто гневается. И всегда гнев вреднее того, из-за чего гневаешься»[4]. Обида – это яд.

Третье следствие обиды

Обида оскверняет сердце. Это особенно опасно для тех, кто стремится выстроить свои отношения с Господом, стать лучше, успокоить свой разум. Так как в оскверненном разуме невозможно спокойствие, невозможен духовный опыт. А обида оскверняет разум, как ничто другое.

В одной американской школе провели интересный эксперимент. Вы, вероятно, знаете, что в последнее время в Америке много случаев, когда ученики приносили на уроки оружие и это плохо заканчивалось? Так вот, одна учительница – очень мудрая женщина – решила детям показать, что с ними происходит, когда они копят гнев и обиду. Она попросила каждого принести из дому по одной картофелине. И когда дети принесли, она сказала:

– Напишите на своей картофелине имя того, на кого вы обижены.

– А можно двоих? – спросили дети.

– Можно, – ответила учительница.

– А троих?

– Картошка крупная, пишите сколько хотите.

И каждый написал. Исписали мелким шрифтом все картофелины! И учительница говорит им:

– Теперь кладите картофелины вот в этот мешок.

И поставила наполненный мешок в углу комнаты, возле доски. Проходит день, второй, третий – картошка начинает плохо пахнуть. Очень плохо пахнуть! Дети стали возмущаться:

– Уберите мешок отсюда!

– Нет, – говорит учительница. – Пусть стоит. Чтобы вы могли понять, что происходит в ваших сердцах. Вы написали на картофелинах имена ваших обидчиков? Теперь представьте, что сердце каждого из вас – вот такая картофелина. Вот так же сейчас и в ваших сердцах пахнет.

Такой интерактивный метод обучения. По-моему, очень образно и доходчиво. Чем больше мы обижаемся, тем хуже для нашего собственного сердца, для нашей души.

Четвертое следствие обиды

Обида отнимает время и энергию. Представьте: вы проснулись рано утром, у вас есть какие-то планы… Например, заняться спортом, почитать, навестить родственников и так далее. И вы получаете письмо от неприятного вам человека. Он пишет вам какие-то гадости. И все ваши планы летят в пропасть, потому что, вместо того чтобы заниматься своими делами, вы начинаете думать: «Ну почему он мне это написал? Что ему ответить? Как он мог так сказать, почему он так сделал? Нет, надо ему объяснить, что он неправ! А если я скажу вот это, а если он мне ответит вот так?» И все это крутится у вас в голове. Крутится час, два, и в итоге весь день испорчен.

Уйму времени мы тратим на мысли о том, как мы будем объясняться с обидчиком, о том, что можно ему сказать, как убедить его в том, что он неправ. Энергия, полезная энергия, которую мы могли бы использовать на благо, уходит на то, чтобы раскручивать обиду, «проигрывать» возможный разговор, придумывать аргументы. Были у вас такие моменты в жизни? Вспоминаете?

Обида превращает нас в своего раба и заставляет нас служить ей, работать на нее. Лишает нас возможности заниматься какими-то продуктивными делами. Вся наша энергия уходит в эту «черную дыру». Та самая энергия, которую можно было бы направить в позитивное русло, на то, чтобы преобразить себя, преобразовать мир, на то, чтобы в конце концов прийти к Богу. А мы тратим ее на глупости, на ерунду.

В связи с этим есть очень хорошая история про Нельсона Манделу, известного борца с расизмом, первого президента ЮАР. Он был образованным человеком, адвокатом. Просидел в тюрьме двадцать семь лет – просто за то, что отстаивал права чернокожего населения. И когда его наконец выпустили из тюрьмы, он не поднимал никаких вооруженных восстаний, никому не мстил, хотя это было бы логично с обывательской точки зрения, правда?

После того как Мандела оказался на свободе, с ним встретился Билл Клинтон. И Клинтон спросил:

– Как вы относитесь к своим тюремщикам? Вы обижены?

– Нет, – ответил Мандела.

Клинтон очень удивился. Как? Человек просидел ни за что двадцать семь лет – и ни на кого не обижен, никому не хочет отомстить? Двадцать семь лет – это примерно половина жизни среднестатистического человека в той же ЮАР!

– Почему же? – спросил Клинтон.

Нельсон Мандела посмотрел на него и сказал:

– Потому что я хочу оставаться свободным. Потому что я хочу свободы, я не хочу быть рабом той обиды или той злости, которую сам в себе выращу.

Это очень важная вещь: пороки порабощают нас. Такие вещи, как вожделение, гнев, обида, жадность, зависть, гордыня, иллюзия, легко становятся нашими господами. И они не знают милости. Им нужно все больше и больше: один раз поддавшись им, вы теряете свободу и независимость. И это очень страшно. Потому что человек, порабощенный пороками, способен на все.

Практический момент

Битва с пороками

С чего начать, если вы знаете за собой негативные качества, плохие черты характера, все то, что принято называть пороками? Прежде всего нужен разворот к духовной жизни. Молитва, изучение священных писаний, служение Богу и людям. Под служением здесь подразумевается не полный отказ от собственных интересов и добровольное рабство, а в первую очередь ровное, доброжелательное отношение и готовность помочь. Очень действенная практика – начинать день и завершать его искренним пожеланием всем счастья. Именно искренним, а не из-под палки. Это способствует очищению души и началу движения к свету.

Пятое следствие обиды

Обида разрушает отношения. Отношения между людьми и отношения с Богом.

Допустим, у меня были какие-то ожидания относительно другого человека, и он эти ожидания не оправдал. Например, я хотел, чтобы он помог мне отремонтировать машину, а он вместо этого уехал отдыхать. Или, например, продавец сказал мне, что яблоки сладкие, а они оказались кислыми. И я обижаюсь. Обижаюсь на одного, на другого, на третьего… И в итоге я уже не хочу ни с кем общаться. Все плохие! Я закрываюсь в своей комнате с компьютером. Никто мне не нужен. Лучше всего я себя чувствую один! А все вокруг плохие!

Хотя на самом деле обижаться можно и на себя тоже.

И к чему приводит это все? В итоге я не хочу никаких отношений, не хочу общаться, не хочу разговаривать… В лучшем случае отправлюсь куда-нибудь в Гималаи или уйду в монастырь, в худшем – сопьюсь или сойду с ума. А все от обиды! Я изначально неправильно строю отношения, «отбрасываю» от себя людей, в результате обида приводит к тому, что у меня разрушаются вообще какие бы то ни было отношения. Обида накапливается и разрушает их.

В конце концов человек становится социопатом. Если в голове живут изначально неправильные установки, если человек не готов работать над собой, прощать, то обида поработит его. Разрушит все отношения и разрушит его личность. Если человек не научился прощать – в его душе будет накапливаться боль, и в конце концов он разучится вообще с кем-либо общаться.

Почему люди разводятся? «Не сошлись характерами» или «из-за тещи» – это все ерунда. Главная причина – обиды, которые мы не умеем прощать и с которыми не умеем работать. Причинили друг другу обиды – не простили – расстались.

Почему люди воюют, почему иногда обиду несут в себе из поколения в поколение? Потому что обижаться умеют, а договариваться и прощать – нет. Но иногда, к счастью, бывает так, что «обидчики» и «обиженные» все же находят в себе силы разобраться в произошедшем и начать строить нормальные человеческие отношения.

Реальная история (подобные ей в собственном окружении наверняка может найти почти каждый): когда девочке было три месяца от роду, папа ушел от ее мамы к другой женщине. Мама восприняла это очень тяжело, впала в депрессию, могла говорить только о том, какой негодяй ее муж. Дочь с молоком матери впитала боль и обиду на отца, ежедневно слыша, какой отец подлец и как нехорошо он поступил. И в итоге дочь прожила сорок лет, будучи полностью уверена, что отец – монстр, который несправедливо поступил в отношении ее самой и ее матери. Она знала, что отец жив, но мама не хотела слышать ни о каком общении с ним.

Правда, дочь, уже став взрослой, понимала, что такое «культивирование ненависти» разрушает в первую очередь того, кто эту самую ненависть испытывает. Она видела, что ее мать, погрузившись в мысли о том, как плохо поступил ее (уже давно бывший) супруг, буквально отказывает себе во всем: в новых впечатлениях, в новых радостях, в новых чувствах. Она буквально сохла в своих воспоминаниях о том, что было много лет назад. Более того, она говорила, что «все мужчины негодяи» и «никому из людей нельзя верить». И дочь начала задумываться: а не слишком ли это? Она понимала, что постепенно превращается в подобие своей мамы: недоверчивую, ненавидящую всех женщину. И начала работать со своими обидами. Она смогла переварить свои чувства, понять, что отношения между родителями – это одно, а между родителями и детьми – это другое. Более того, пообщавшись с другими родственниками, она стала понимать, что, возможно, ее отец был не таким уж монстром, каким рисовала его мать. Да, он поступил некрасиво, но у ее матери чрезмерная подозрительность, обидчивость, дикая ревность проявлялись с самых первых недель брака.

Все это привело к тому, что дочери очень захотелось поговорить с отцом. И как раз в это время ей позвонила девушка, которая представилась дочерью от второго брака отца – фактически это была единокровная сестра. Девушка сказала, что сейчас находится в их городе и хотела бы познакомиться и пообщаться. И дочь от первого брака согласилась на встречу.

Произошло теплое, дружеское общение. Дочь от второго брака рассказала об отце (ведь старшая дочь о нем ничего не знала – где он живет, чем занимается. Знала только со слов матери, что он «негодяй»). И старшая дочь внезапно узнала, что у нее с отцом очень много общего: одинаковые увлечения, одинаковые склонности. Например, оба выбрали профессии, связанные с математикой, и оба любят шахматы.

В итоге она встретилась с отцом уже лично. Это было сложно, поскольку они, как выяснилось, жили в разных государствах. Но все же дочь, уже со своими детьми, поехала знакомиться с отцом спустя сорок лет. Было много слез и радости. Они смогли возобновить отношения. С тех пор они нормально общаются и ездят друг к другу в гости. Мать девушки (вернее, уже взрослой женщины) так и не смогла окончательно перебороть свою обиду, но теперь она не препятствует общению дочери с отцом. И даже стала чуть более спокойной и не говорит так часто о «человеческой подлости». Может быть, и она когда-то найдет в себе силы сделать шаг навстречу окружающим ее людям.

Если человек ставит свои ожидания выше, чем реальные возможности окружающих, ему становится очень сложно находиться в обществе. Потому что он заранее боится, что его кто-то обидит. «Механизм» примерно такой: кто-то сделал нам больно – эта боль отложилась в памяти. Страх, который возникает у человека в результате боли, переносится на все остальное – и человек начинает бояться вообще любых личностных отношений. Если я не научился общаться так, чтобы не принимать все слишком близко к сердцу, не «культивировать» боль, я буду пугаться любого личностного контакта. И в конце концов я перенесу эту боль и этот страх на отношения не только с людьми, но и с Богом. Человек, боящийся общения с людьми, отрицающий это общение, в итоге дойдет до того, что скажет: «Ничего хорошего в других людях нет. Правды на свете нет. Человеческих отношений на свете нет. Бога нет».

Такой человек не хочет любви, потому что думает, что слишком высока цена за эту любовь. Он начинает заранее бояться, что кто-то причинит ему боль, даже если у окружающих нет такого желания.

Видели передачи про людей, которые закрываются в своих квартирах на много лет, практически не выходя на улицу и зарастая грязью? Это крайний случай такого мироощущения. Видели, как в магазине или в социальных организациях какой-нибудь человек начинает общение с окружающими с хамства, с крика? Он как будто и не знает, что на свете есть вежливые слова и что можно общаться спокойным тоном.

Такое происходит именно тогда, когда человек боится боли, боится обиды и начинает изначально видеть в людях только плохое.

Вы когда-нибудь были в обществе недоверчивого человека? Мне периодически приходится общаться с такими людьми. Они говорят очень мало, но зато смотрят эдаким прищуренным, оценивающим взглядом. Практически у них на лбу написан вопрос: «Ну когда уже ты мне сделаешь какую-нибудь гадость?»

И я вдруг ловлю себя на том, что мне хочется начать оправдываться: «Да я не хотел, я никаких гадостей делать не собирался, я, вообще-то, ничего плохого, я… Извините меня, пожалуйста!»

Почему так? Потому что эти люди уже сами себя во всем убедили. Даже если у меня по отношению к ним нет ни одной плохой мысли, они все равно найдут способ в чем-то меня обвинить. Они изначально чем-то обижены, в их сердце живет боль. И теперь они видят обидчиков везде. Люди становятся параноиками. Они везде будут искать врагов.

Почему такое происходит?

Человек не очищает регулярно свое сознание от различных неблагоприятных вещей. Он старательно сохраняет все негативные впечатления, разочарования, обиды. Если человек не переваривает все это – его сознание искривляется, и он начинает видеть мир как в кривом зеркале. Например, кто-то подходит к нему с приятным разговором, подносит стакан нектара, а человек отталкивает этот стакан и кричит: «Меня хотели отравить в очередной раз! Я успешно раскрыл очередной заговор против себя!»

Человек, у которого в душе состояние обиды, во всем видит минусы. У него везде враги, террористы, демоны, сектанты. Все у него плохие. Это искривленное восприятие мира.

Какова будет реакция окружающих? Покрутят пальцем у виска, подумают: «Ну, все понятно, сумасшедший».

Хотя сумасшедшими можно назвать всех нас! Почему? Из-за наших неадекватных реакций. Доказательством служит тот факт, что мы обижаемся, это уже показатель неправильного восприятия мира. Просто кто-то обижается меньше, а кто-то больше и доходит до такого вот «клинического» состояния, как люди из приведенных мною примеров.

Почему нужно адекватно реагировать на окружающий мир, не тонуть в своих обидах? Окружающий мир – это проявление Бога, это Сам Бог! А мы начинаем сражаться, биться, ругаться… Святой человек смотрит на мир и понимает: он смотрит в глаза Бога. А «вечно обиженный» смотрит на мир и видит только свои обиды.

Великий святой ХХ века Шрила Прабхупада (Бхактиведанта Свами Прабхупада) приводил такой пример. Некий человек утверждал, что совершил преступление в состоянии аффекта. Соответственно, требовалась судебно-медицинская экспертиза. И когда врачу сказали, что нужно освидетельствовать подозреваемого, он ответил:

– Мне даже видеть его не надо, я и так могу написать бумагу, что он сумасшедший.

У него спросили:

– А на основании чего вы напишете такую бумагу?

Врач ответил:

– Я целую жизнь практикую. Еще ни одного нормального человека не видел.

О чем эта история? Не только о том, что человек, пошедший на преступление, уже находится «за границами нормы». Но и о том, что, к сожалению, мы все в большинстве своем склонны к обидам и негативу. И если человек не вычищает свое сознание, то рано или поздно эти искажения в его сознании накапливаются. И мы, сами того не подозревая, будем видеть мир сквозь призму этого искаженного сознания, в котором накопились непереваренные зависть, обида, зло, разочарование. И в этом – одна из главных проблем современности.

Конфуций сказал очень хорошую фразу: «Быть добродетельным – значит быть свободным душой. Люди, постоянно гневающиеся на кого-нибудь, беспрестанно боящиеся чего-нибудь и отдающиеся страстям, не могут быть свободны душой. А кто не может быть свободным душой, тот, видя, не увидит, слыша, не услышит, вкушая, не различит вкус»[5]. То есть если человек попал в плен к порокам – таким как вожделение, гнев, жадность, обида, гордыня, – то его видение реальности искажается. Акценты его восприятия смещаются полностью. Это не образное выражение, а реальное физическое явление! Если мы сильно обижены на кого-то и в это время нам предложат роскошный обед из нескольких блюд, то почувствуем ли мы вкус того, что нам принесли? Не почувствуем. Вкуса никакого не будет. Потому что внутри нас – раскаленный очаг. И все уйдет туда. Иначе говоря, энергия растрачивается непродуктивно.

Вы сейчас можете спросить:

– Это все, конечно, хорошо. Но если меня и правда обидели? Ведь не может быть, чтобы все обиды не стоили нашего внимания! Бывает и так, что ситуация очень серьезная: например, если меня не просто дураком в интернете обозвали, а, скажем, против меня совершено преступление!

Одна женщина, вдова, решила познакомиться по интернету с иностранцем.

И вот ей написал «военный летчик». По его словам, он служит в лагере ООН, а сын учится в закрытой школе в Англии. Поскольку мужчина работает по контракту, то не может пользоваться счетами и в настоящий момент не может помочь своему сыну финансово. И он попросил женщину, с которой переписывался, перевести 350 фунтов для сына. Дал реквизиты. Женщина заплатила, «из школы» пришло письмо с благодарностью за оплату. Почему дама так легко поверила? Возможно, потому, что «военный летчик» не уставал ей писать о том, что влюбился в нее с первого взгляда, как только увидел ее фото в интернете, что он вдовец, что устал жить без любви и что при первой же возможности приедет познакомиться с ней и незамедлительно женится!

Следующий шаг был такой. «Иностранец» сообщил, что у него скопилось много денег за время службы и он хочет (потеряв голову от любви, конечно) открыть в Англии счет на имя этой женщины. Нужны только ее паспортные данные. Далее разыгрывается целый спектакль. «Военный летчик» якобы пересылает эти деньги из Германии в Англию и кладет в банковскую ячейку. Появляется юрист, который «переводит» эти деньги на счет на имя нашей дамы. Сумма – 2,5 миллиона фунтов стерлингов. Но сразу после этого юрист сообщает даме, что такая большая сумма должна быть «легализована», а для этого необходимо заплатить ряд пошлин. Сам «иностранец» уже не может этого сделать, ведь счет-то на имя женщины! И он просит ее заплатить пошлины самостоятельно. А потом он непременно все возместит, женится на ней и они будут жить долго и счастливо – конечно, с таким-то счетом, открытым на ее имя!

И вот женщина отправляет все свои сбережения в Англию, чтобы «легализовать» счет. В ответ получает некие письма с печатями – из бумаг следует, что все хорошо, но для того, чтобы окончательно устранить препятствия, нужно заплатить еще вот за это и вот за то… А потом приходит письмо, в котором сказано, что со счетом возникли какие-то проблемы и, чтобы избежать преследования надзорных органов, снова нужно платить, платить и платить.

В итоге женщина закладывает квартиру, влезает в долги – и все для того, чтобы «легализовать» какой-то счет, которого она даже в глаза не видела. Все это время ее «военный», конечно же, шлет ей бесконечные письма о своей великой любви.

А потом выясняется, что этот «иностранный герой» – один из самых крупных мошенников в Европе и США. И ничего доказать нельзя. Никто не будет разбираться с тем, почему женщина добровольно переводила огромные деньги на сомнительные счета. Ей говорят: «Ну, вас ведь никто не заставлял, не так ли?»

В итоге женщина и ее дочь остаются с большими долгами и квартирой, заложенной в банке. От стресса обе они начинают болеть. Дочери нужна срочная операция, и единственной надеждой становится их дача в пригороде, которая пока еще не продана и не заложена. Женщине удается выгодно продать дачу и более или менее разобраться с банковскими выплатами.

Не буду останавливаться на финансовых подробностях, скажу только, что в результате у дочери возникла обида на мать и страх. Она (небезосновательно) считала, что мать не только повела себя предельно наивно, но и чуть не погубила их маленькую семью. Но так как девушка занималась духовной практикой, она много думала, «для чего» им была послана эта жизненная ситуация. Что Бог хотел сказать? Она поняла, что Бог вылечил ее от иллюзорных привязанностей в этом мире. Увидела, что мама была олицетворением ее судьбы. В результате она смогла достойно пройти это испытание и вырасти личностно и духовно. У дочери осталась любовь и благодарность за эту ситуацию, а их отношения с матерью стали лучше и крепче.

Конечно, если против вас совершено мошенничество, с этим должны разбираться компетентные органы. Мы же пока говорим об обидах, а не о преступлениях. И впереди у нас разговор о том, как реагировать на обиды.

А пока продолжим разговор об их последствиях.

Практический момент

Научиться разговаривать

Казалось бы, что может быть проще? Но сколько обид в мире случается из-за того, что люди не пытаются разговаривать друг с другом, а сразу начинают орать. «Опять свои носки разбросал? Господи, неужели так сложно положить их в ящик? Ну почему ты ведешь себя как идиот?», «Женщина! Уберите свои сумки! Вы тут, елки зеленые, не одна!» Давайте попробуем сказать о том, что нас волнует или даже раздражает, – спокойно, уважительно и без крика. «Вася, я понимаю, что ты вчера устал и не стал складывать вещи. Но если это сделать, нам обоим будет проще поддерживать порядок». «Простите, вы не могли бы немного подвинуть свои вещи?» При таком разговоре будет меньше и обид, и агрессии. В этом вам поможет книга Маршалла Розенберга «Язык жизни. Ненасильственное общение». Рекомендую ее прочесть.

Шестое следствие обиды

У человека искривляется восприятие мира.

В некоторых фильмах можно увидеть картину: идет радостный, хорошо одетый человек с букетом цветов… А через несколько минут мы узнаем, что этот человек на самом деле шпион или преступник, а в букете у него взрывчатка.

Человек, который лелеет свои обиды, как будто постоянно живет в таком фильме. Он во всем видит только плохое, он подозревает во всех «шпионов» или «террористов».

Я уже рассказывал, что в юности мне не раз приходилось делить жилье с другими съемщиками. И вот однажды жил я в квартире с одним человеком и совершил какую-то небольшую ошибку. Неважно какую, ничего страшного я не сделал, но человек расстроился, обиделся на меня. Я хотел исправить ситуацию. Предлагал ему сходить куда-то вместе, предлагал приготовить обед, пытался что-то доброе сделать для него – но все мои попытки наладить отношения воспринимались как очередное оскорбление. То есть он не желал отныне даже допустить мысль о том, что у меня могут быть добрые побуждения, что я оплошал не потому, что я последний негодяй, а просто по невнимательности. Любое мое старание загладить вину встречалось в штыки: «Ты хочешь меня обидеть. Ты плохой!» В конце концов я оставил затею с примирением.

Или еще такой случай. Я пришел на рынок и хотел купить малины. И вот стоят бабушки, малину продают. Спрашиваю у одной:

– Можно попробовать?

– Попробуй, сынок!

Я съел ягодку, но она мне не понравилась, кислая какая-то. Пока стоял в размышлении: то ли купить эту малину, то ли все-таки более вкусную поискать, – другая бабушка мне и говорит:

– Вот ходишь тут, пробуешь, а ничего не покупаешь! Все понятно! Пришел поесть задарма!

Я подумал: «Неужели я так выгляжу? Неужели у меня на лице написано, что денег нет и я хочу объесть бедных бабушек?» Конечно, никого я не объедал. Я даже не попросил попробовать ягоды из другой корзинки. Просто бабушка была настроена так, что ей казалось: я мошенник и дармоед, который пришел бесплатно полакомиться малиной.

Человек, у которого в душе состояние обиды, во всем видит минусы. У него везде враги, террористы, демоны, сектанты. Все у него плохие. Это искривленное восприятие мира.

Седьмое следствие обиды

Обида порождает болезни.

Конечно, в мире есть вирусы, в мире бывают несчастные случаи, но все же основная причина, по которой люди болеют, – психосоматическая. Когда человек находится в состоянии разрушения (а обида, ненависть и разочарование – это разрушение), начинает разрушаться и его здоровье.

Огромное количество людей сейчас болеет раком. Это настоящая эпидемия! А причина – чувство обиды. Можно по-разному объяснять, каким образом обида влияет на разрушение организма, и в частности – на возникновение рака. Я слышал такое объяснение: когда человек обижается, он отторгает людей. И это состояние «отторжения» начинает действовать и в организме. Клетки начинают враждовать друг с другом, неудержимо разрастаться, и возникает опухоль. Обида порождает болезни. Поэтому зачем болеть, зачем портить себе жизнь?

Приведу такой интересный пример. Ученые исследовали египетские мумии на предмет наличия раковых опухолей. Оказалось, что ни один человек из тех, чьи мумии были исследованы, не умер от рака. Так что же, древние египтяне не болели этой страшной болезнью? Остается, конечно, вероятность того, что по какому-то совпадению ученым просто не попались мумии тех, кто умер от злокачественных опухолей. Но возможно также, что в те времена эта болезнь либо не существовала, либо была крайне редкой. А сейчас онкологию диагностируют едва ли не у двадцати процентов людей! И обида – один из тех «спусковых крючков», которые могут запустить эту болезнь.

Обида – если она не переварена, не прощена, если мы не избавились от нее – представляет собой ментальный багаж, «ментальные токсины», так называемую аму. Согласно Аюрведе, ама – это яд, который содержится в нас самих.

И вот представьте себе: в нашем сознании накопился какой-то большой кусок этой непереваренной гадости, непереваренных негативных вещей, неисполненных желаний. И при этом у нас слабое эго. Что значит «слабое эго»? Я не имею в виду смиренного человека. Напротив, позитивный и смиренный человек – это человек с сильным эго, со здоровым эго, скажем так. В данном случае сильное эго – это не эгоизм, а умение быть цельной личностью, защищать свои убеждения, отстаивать свои ценности, жить в соответствии с божественными законами. А слабое, болезненное эго как раз и порождает конфликты и обиды. Если человек сильный, то его не так-то легко ранить или причинить боль.

Наше тело в Ведах называется кшетрой. Кшетра – это слово можно перевести как «поле» или «царство». Если эго сильное, если царь сильный, то в царстве всё в порядке. Если же царь слабый – начинается бунт. Слабый царь, слабая душа, слабое эго не могут справиться с трудностями, обидами, неудовлетворенными желаниями, негативом. И это самое «слабое эго», слабый правитель, стремится спрятать то, что ему мешает, в какие-то дальние закоулки. То есть вот это «непереваренное добро», обиды, агрессия, ама начинают скапливаться, «бродить», диктовать свои условия. Но это не выход. Проблему нужно решать, а не засовывать ее куда подальше. Но… слабое эго, слабая душа, слабое тело просто не могут справиться с проблемой. И ама перерождается в рак. Рак – это некая самостоятельная вещь внутри, которая начала неконтролируемо расти.

И тогда «слабый царь» спохватывается. И что он начинает делать? Как слабые цари подавляют восстания? Уничтожают всех кого ни попадя. В данном случае это называется «химиотерапия» или «радиотерапия». Человек начинает лечение, но вместе с болезнетворными страдают и хорошие клетки. И на этом, скажем так, клеточном уровне отчаяние или безнадежность становятся еще больше.

Очень важно понять: все злое, все негативное, все «непереваренное» рано или поздно приобретет злокачественные формы в нашем теле. Нам нужно своевременно очищать наше сознание, если мы не хотим пасть жертвой всего этого.

Лев Толстой однажды сказал: «Капля за каплей наполняется ведро. Так и человек становится полон зла, хотя бы он собирал его понемногу»[6].

Если я не очищаюсь – понемногу во мне накапливается всякая гадость.

Если я не научился правильно реагировать на разнообразные «уколы», если я не научился прощать, переваривать зло, то капля за каплей зло будет копиться, пока в конце концов оно не победит меня.

Нужно стремиться избавиться от обид и злости. И, конечно же, вести здоровый образ жизни. Негатив и обиды – одна из главных причин онкологических болезней.

Практический момент

Груз обид

Как ни странно это прозвучит, непроработанные обиды – одна из главных причин накопления лишнего веса. Иногда приходится сталкиваться с ситуациями, когда человек вроде бы как и на диете сидит, и спортом пытается заниматься, но вес не уходит. Когда такого человека начинаешь расспрашивать о его жизненных установках, часто слышишь в ответ, как у него все в жизни плохо, какие все вокруг негодяи и подлецы. И в семье-то его не понимают, и на работе обижают… Поймите: наши обиды – это буквально груз, который мы тащим на себе. И проявляется он зачастую именно в виде жировых отложений. Так что если есть проблемы с похудением – попробуйте вдобавок к диетам и спорту заняться улучшением своего духовного здоровья.

Одна женщина, приходившая на мои семинары, поделилась такой историей.

Она выросла в семье с очень доминантной матерью, которая стремилась всех подавить, была очень истеричной и нервной. Мать угрожала дочери «отдать ее в детский дом», «сплавить в приют» и так далее. Девочка постоянно видела скандалы между родителями, жила в страхе перед тем, что ее отдадут чужим людям.

В девятнадцать лет, желая как можно быстрее вырваться из дома, в котором была такая тяжелая обстановка, девушка вышла замуж. Но, как это, к сожалению, часто бывает, привычные «шаблоны поведения» дали себя знать. Она тоже стала подозрительной, истеричной, злой. Обижалась на всех – на мужа, на его родителей, даже на собственного ребенка, который вскоре появился на свет. Но самое неприятное – она стала постоянно болеть. Раздражения кожи, расстройства пищеварения… Более того, у нее начали подозревать злокачественную опухоль. В итоге молодая женщина задумалась над тем, что в ее семье проблемы и нужно что-то менять. Она обратилась к психологу. Попала к целителям, которые лечили гармонией. Лечилась вегетарианской диетой, изменила свой образ жизни – и все наладилось. Подозрения на онкологию были сняты.

Вот так образ мышления спас жизнь и семью.

И в целом, для того чтобы грамотно противостоять обидам, необходимо вести здоровый образ жизни. Фраза «в здоровом теле – здоровый дух» взята не с потолка. Вернее, я сказал бы так: нужно гармоничное сочетание здорового питания, правильного мировоззрения, хороших, добрых отношений с окружающими.

Есть три столпа здоровья, которые укрепляют наше тело – как физическое, так и «тонкое».

1. Соблюдение режима дня. Нужно рано ложиться и рано вставать. Идеально – ложиться около 21:00, так как именно с 21:00 до 00:00 лучше всего отдыхает психика, человек нарабатывает «запас прочности» и восстанавливается после нагрузок трудового дня. С 00:00 до 03:00 – наилучший период для отдыха физического тела. Отчасти поэтому, если вы, например, в это время танцуете в ночном клубе, на следующий день чувствуете себя разбитым – вы неверно использовали время, предназначенное для отдыха физического тела.

2. Режим питания. Нужно правильно питаться, и питаться вовремя. Пища в идеале должна быть вегетарианской, так как мясо содержит в себе энергию насилия и усиливает отрицательные качества характера. В ведической культуре существует важное понятие «шесть вкусов», о которых вы можете почитать по содержащейся здесь ссылке. Получая во время приема пищи все «шесть вкусов» – сладкий, соленый, горький, острый, кислый и вяжущий, – человек становится более удовлетворенным жизнью, более гармоничным, может себя контролировать лучше, его психика делается сильнее.

3. Регулярные занятия спортом. Наиболее гармоничный и не травмоопасный спорт – плавание. В холодное время года плавайте в бассейне, в теплое – лучше в открытом водоеме.

Ну и, конечно же, от развития тела неотделима духовная практика – молитва, изучение священных писаний. Тех, которые ближе вашей религиозной и культурной традиции. Священные писания дают нам духовный разум и возможность прогрессировать. Заниматься духовной практикой лучше всего под руководством квалифицированного духовного наставника. О том, как найти его и как строить взаимоотношения с духовным наставником, вы можете послушать в записи моего семинара, ссылку на который я здесь размещаю.

Восьмое следствие обиды

Обиженных людей никто не любит.

Не правда ли, обидно? Человеку и так плохо, а его к тому же еще никто не любит! Слышали поговорку «на обиженных воду возят»? Ну не безобразие ли? Мало того что человек в проигрыше, он потерпевший, он жертва, он обижен – так его еще запрягают и на нем воду возят!

Кстати, как появилась эта поговорка? Раньше машин не было, основной тягловой силой была лошадь. И если лошадь была сердитая, строптивая – «обиженная», – она была почти бесполезна. От нее толку не было: на строптивой и непредсказуемой лошади невозможно участвовать в скачках или параде, на ней невозможно воевать. Разве что воду на ней возить! Не кажется ли вам, что тут просматривается много общего с людьми? Если человек «обижен на весь свет», то с ним не хотят работать, с ним не хотят общаться. Когда человек в состоянии негатива, когда у него «все плохие», «все негодяи» – ну кому такой человек нравится? Он останется один. Или, образно говоря, на нем будут возить воду – найдут ему занятие, которое не требует ни общения, ни особого ума, ни квалификации. То есть если человек не избавился от обидчивости, от желания во всем видеть плохое, ему очень сложно придется на всех уровнях: на физическом, на эмоциональном, на социальном. От него все будут держаться подальше.

Думаю, что примеры таких людей каждый из вас может привести, и в немалом количестве.

Например, Вася никак не может устроиться на работу – месяц, год, два… Время от времени он устраивается в какую-то фирму или организацию, но очень скоро увольняется оттуда. И всегда у него виноват кто-то другой! Или виноваты обстоятельства. В одной конторе – «самодур начальник». В другой – начальником над ним поставили какого-то вчерашнего студента, а он, Вася, слишком опытный и ценный работник, чтобы подчиняться «какому-то сопляку»! В третьей – на рабочем месте нет компьютера, а Вася любит поиграть. И бесполезно объяснять Васе, что на работу ходят трудиться, а не играть! На четвертом месте работы Васю обидела бухгалтерия, на пятом – «дурак вахтер», на шестом… В общем, вы поняли. Вася холит и лелеет свои обиды, потому что, если он признает, что все они не стоят ломаного гроша, ему придется признать и то, что работать ему мешает лишь собственная лень. И пока Вася мечтает о руководящих местах в нефтяных компаниях, ему предлагают лишь «воду возить», то есть занимать скромные должности, на которых Васины скандальность и обидчивость никому не будут заметны.

Практический момент

Что делать?

Есть очень хорошая практика, которая помогает разобраться в себе и своих обидах. Возьмите листок бумаги, разделите его на две колонки. И в левой подробно опишите все свои обиды – например, за последний месяц. Или год. А теперь в правой напишите применительно к каждой обиде, что вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию. Обратите внимание: мы не пишем «кто виноват». Мы пишем «что МНЕ делать». Например: «Меня на работе отругали за плохо составленный проект – я обиделся. Что мне делать? Может быть, пройти курсы повышения квалификации? Ведь отругали-то вполне заслуженно!» Такая практика учит нас не искать виноватых в собственных ошибках и обидах, а отвечать за свою жизнь.

«Обида внутри»

Подводя итог всему этому «переходу через пустыню», я хочу еще раз повторить: обида – это яд, она оскверняет наше сердце. Обида – это пожирающее пламя, которое мы носим с собой, это злоба, которая держит нас в кармическом круге, не позволяя нам вырваться из него. И если мы хотим вырваться, то нам нужно распутывать этот клубок самим. Самое страшное, что обида может перейти на физический уровень – и человек начинает болеть. Обида делает человека социопатом, рушит вокруг него отношения, если он не «вычистил» ее. Он боится отношений, боится находиться в обществе, переносит все это на других.

Причем все это может иметь отношение не только к обычным людям, но и к тем, кто стремится к духовному развитию и называет себя «верующим», «преданным», «соблюдающим традиции».

Один человек рассказал мне, как он стал анализировать свои отношения с женой. Он сокрушался:

– У меня жена – целомудренная женщина, верная мне, она любит меня. Я понимаю, насколько она прекрасный человек, как мне повезло с ней. Но при этом, как только я ее вижу, в моей душе закипает злость. Мне сразу хочется сказать ей что-то неприятное, обозвать, причинить боль. Может быть, я психически болен?

В итоге, когда мы разобрались в ситуации, на свет выплыла такая история. На самом деле этот человек был обижен на свою мать. Он сказал:

– Мать призналась мне, что она хотела сделать аборт, когда я был у нее во чреве. Но когда она пришла к врачу, тот ей сказал, что аборт делать поздно. Таким образом, я появился на свет. Когда мать рассказала мне об этом, я испытал страшную обиду. Как это так – она хотела убить меня, своего ребенка? И вот эту обиду на мать я переношу на свою жену. Жена, бедная, не понимает, в чем дело.

Почему так получилось? Потому что переживания, обида, злость остались внутри человека. Он не мог разобраться в своих чувствах и бессознательно переносил их на жену. Но когда он узнал некоторые детали своей (и родительской) биографии, у него все встало на свои места. Он смог перебороть обиду в отношении матери и смог понять, что жена его совершенно ни при чем. И жить ему стало гораздо легче, и всем окружающим тоже.

Ну как, вы убедились, что находиться в пустыне гордыни, обид и гнева – опасно и что лучше начать восхождение к вершине понимания, прощения и осознанности? Удивительно, но люди руками и ногами цепляются за собственные обиды и никак не хотят с ними расставаться, никак не хотят начать «восхождение»! Почему? Ведь это же совершенно нелогично!

Но давайте подумаем: а может быть, обида что-то дает нам? Может быть, иногда упоение обидой приносит нам что-то такое, ради чего можно навсегда застрять в этом ощущении? Бывает ли так, что человеку кажется проще и выгоднее обижаться, а не работать над собой и прощать?

Давайте разбираться, какие последствия обиды могут заставить нас «срастись» с ней, отказаться от восхождения.

Переход второй. У подножия

Ложные преимущества обиды

Так почему же трудно избавиться от обиды? И в самом деле, если мы все такие умные, если мы знаем, что обида – это плохо и что он нее страдаем в первую очередь мы сами, то почему же не избавляемся от нее?

Давайте рассмотрим еще один пример. Вспомните, как выглядят современные сигаретные пачки. На них размещены разные страшные картинки и надпись «Курение убивает». Но многих ли курильщиков эти картинки остановили? Думаю, нет. Почему Вася, о котором я рассказывал в предыдущей главе и который никак не может устроиться на работу, не изменит свое поведение и начнет работать, а не вспоминать, кто и где его обидел?

Я задавал эти вопросы на многих своих семинарах и получал разнообразные ответы, например:

♦ «Не хватает сил».

♦ «Нравится себя жалеть».

♦ «Не хочется признавать свои ошибки».

♦ «Не хватает силы воли».

♦ «Обида дает сильные эмоции, которых многим в жизни не хватает».

♦ «Человек просто не видит проблемы. Ему нравится так жить».

Во всех этих ответах есть зерно истины. Но неужели обида, такая неприятная, тяжелая, портящая нам жизнь, кажется большинству из нас меньшим злом, чем борьба с ней? Ведь многие случаи того, когда нам нанесли обиду, запоминаются на всю жизнь!

Например, много лет назад я некоторое время работал поваром. И однажды для своего друга в честь его дня рождения я приготовил шикарный обед. Во всяком случае, мне казалось, что он шикарный. И вот мой друг с аппетитом ест приготовленный мной обед, а потом как бы сам себе задумчиво говорит:

– Ну вот как можно было так продукты испортить?

Лучше бы он меня ударил. Это было так обидно, так неприятно! Я неделю не мог прийти в себя: как он мог это сказать?!

То есть обида и боль оказывают очень серьезное влияние на нашу жизнь. Так почему же, когда человеку предлагают научиться жить без обид, «подняться над обидами», предлагают ему пройти разнообразные практики, которые помогут разобраться в себе и не размениваться на обиды, очень часто он… отказывается. Более того, начинает держаться за свои обиды руками и ногами:

– Нет! Я не хочу! Почему это я должен забывать, прощать, делать вид, что ничего не было? Нет уж!

И волей-неволей закрадывается мысль: а может быть, жить с обидами отчасти выгодно? Отчасти – да.

Так какие же блага дает обида? (Оговорюсь сразу: слово «благо» в данном случае использовано в саркастическом ключе. «Благо» и «обида» – это, вообще-то, несовместимые понятия. Когда мы говорим, что «обида дает определенные блага», это блага ложные, которые на самом деле таковыми не являются!

Итак, какие «блага», какие «преимущества» дает нам обида?

Первое ложное преимущество: обида оправдывает наше неприличное поведение

Обида оправдывает наш гнев. Обида оправдывает наши нехорошие поступки. Мол, это «восстановление справедливости»!

– Что же это вы, Степан Петрович, у соседей по даче огурцы с грядки обобрали без спроса?

– А чего они со мной не поздоровались?

– А вы, Маргарита Евгеньевна, почему не предупредили сотрудников, что завтра во всем учреждении отопления не будет? Вы завхоз или кто? Вон, все сидят и дрожат! А если бы знали о проблемах с отоплением, взяли бы с собой теплые вещи!

– А они на последний день рождения мне какую-то ерунду подарили! Вот пусть теперь помучаются!

Знакомо? Увы, да.

Приведу пример из детства.

Это случилось в пионерлагере. Я собрался выйти из корпуса – а тапочек моих резиновых нигде нет. Куда они подевались? И тут я вижу: бежит мальчик в моих тапочках. Я к нему:

– Ты почему мои тапочки взял?

Как вы думаете, какой был ответ?

– А мои тоже кто-то взял!

Это, можно сказать, классика. «Почему ты воруешь?» – «Потому что все воруют!»

То есть у человека возникает ложная уверенность в том, что обида дает право и возможность вести себя неправильно по отношению к другим. Но это не так.

Второе ложное преимущество: обида позволяет привлечь внимание других

Уже говорилось, что главная наша потребность – чтобы нас любили. Но поступать так, чтобы нас любили, многим кажется сложным. И тогда в дело вступает суррогат: человек начинает просто привлекать к себе внимание. Любыми способами! И это внимание кажется ему заменителем любви.

Я недавно слушал лекцию одного известного бизнес-тренера о том, как достигается успех. Он рассмотрел несколько сценариев. И сказал, что один из самых популярных в мире (к сожалению) – это когда человек хочет получить всё и сразу, не прикладывая усилий. Например, «украсть», «жениться на богатой» (или «выйти замуж за богатого»). То есть «я хочу иметь блага, но я ничего не хочу делать для их достижения». Примерно такая же ситуация и во многих других сферах. Хочу быть известным художником, но не имею особого таланта? Значит, буду привлекать к себе внимание при помощи уродливых, извращенных сюжетов! Заменю талант скандальностью! Хочу быть театральным режиссером, но не желаю мучиться и писать интересные сценарии? Значит, пусть актеры у меня на сцене играют голые и нецензурно ругаются! Главное – внимание, а какое оно – уже дело десятое. Пусть при виде моих картин и спектаклей люди будут плеваться, но я достигну цели, обо мне заговорят, я привлеку к себе внимание!

То же самое и в области человеческих взаимоотношений. «Я хочу любви, но для этого ничего не хочу делать». А как можно привлечь внимание и любовь к себе? (Конечно, не истинную любовь в данном случае, а «заменитель» любви.) Сделать так, чтобы меня пожалели. «У меня болит пальчик»! – помните, уже был такой пример? Такой способ часто используют маленькие дети. Ну, а взрослые действуют более изощренно. «Сынок, ты не женишься на этой девушке! Только попробуй… Ой, у меня, кажется, сердечный приступ!»

«Мой сынок сегодня всю ночь проплакал из-за полученной двойки… Поставьте ему тройку, а?» И неважно, что выше двойки он не заслужил, – «ну ребенок же плачет, ему обидно». Пробудить жалость и тем самым добиться своего – еще одно «ложное преимущество» обиды. Человек, который свои обиды поборол и научился справляться с ними, жалости не вызывает. Он отвечает за себя и ни на кого не перекладывает ответственность. Именно это для многих сложно, и люди предпочитают пользоваться «ложными преимуществами», которые дает обида.

Третье ложное преимущество: обида воспринимается как источник силы

Каким образом обида воспринимается как источник силы? Это происходит в том случае, когда появляется цель жизни – месть. Причем это может быть не только «индивидуальная» цель – люди могут сбиться в группу, чтобы кому-то отомстить. Например, на работе сотрудники начинают скопом травить человека, который, как им показалось, надменен по отношению к ним. В этом и других подобных случаях людьми движет ненависть. Они объединены разрушительной целью: кого-то «проучить», что-то разрушить… А что потом? «А потом разберемся». И если у такого человека убрать обиду, лишить его того, что является для него в настоящее время смыслом жизни, что он будет делать? Озлобится еще больше!

Иногда меня спрашивают:

– Но если я откажусь от обиды, я не смогу грамотно наказать обидчика! Так зачем же мне отказываться от этого чувства?

Но на самом деле все не совсем так. Для того чтобы принять правильное решение и разобраться даже в самой неприятной ситуации, вовсе не обязательно культивировать в своей душе обиду.

Допустим, ваш ребенок нарушил установленный вами запрет, залез в шкаф и мало того что съел клубничное варенье, так еще и разлил варенье на ковер. Вы предупреждали его, что за подобные штучки он будет наказан. Но для того чтобы выполнить свое предупреждение (например, лишить малолетнего «преступника» прогулки или ежевечерней конфеты), вам ведь не обязательно на него обижаться, правда? Наказание есть, а злости нет. Это разные вещи. Поэтому, для того чтобы правильно поступить с человеком, не обязательно быть обиженным на него.

«Но ведь я же прав!»

От обид нам мешают избавиться не только «ложные преимущества». А что же еще? Привычка, боязнь самостоятельно отвечать за себя? Давайте разберемся. Если я говорю, что я не могу простить, если я говорю, что расстаться с обидой невозможно, – что это означает? Как это переформулировать правильно?

«Я не хочу». «Я привязан к своей обиде». На самом же деле нет такой обиды и нет такой боли, которую нельзя было бы проработать, – и если я говорю, что это невозможно, значит, я слишком привязан к своим анартхам, к этой самой своей боли. И привязанность может быть разной.

Что такое анартха? Это слово – «анартха» или «ан артха» – означает нечто неважное, малоценное и даже, наоборот, вредоносное. Но тем не менее, как вы уже знаете, мы привязаны к некоторым вредным вещам очень сильно. Почему? Потому что, как только что было сказано, мы получаем от них определенное благо.

Еще одна причина – привычка. Казалось бы, как можно привыкнуть к тому, что делает нашу жизнь хуже? Можно. Скажем, мать-пенсионерка снабжает деньгами сына-алкоголика, который нигде не работает и не собирается. Сделал ли такой сын жизнь мамы лучше? Нет. Собирается ли несчастная старушка, например, вызвать полицию и оформить сына на пятнадцать суток, когда он в очередной раз начнет размахивать руками? Тоже нет. Она привыкла к выходкам своего великовозрастного дитятка.

Представьте, что я держу в руках ручку. Если мне скажут: «Отпусти эту ручку», что я сделаю? Конечно же, отпущу. Никакого усилия для этого мне не потребуется. А теперь представьте, что я держу эту ручку двадцать лет. Двадцать лет я ее держал, а сейчас мне говорят:

– Отпусти ручку! Это же так легко!

Я недоумеваю:

– Ну ничего себе легко! Как это сделать? Я забыл, как разжимать пальцы! Я забыл, как работают мои суставы! А если я положу ручку на стол, она не упадет? Не сломается?

Примерно то же самое происходит с людьми, которые таскают за собой обиды. Часто мы таскаем этот никому не нужный груз десятками лет. И почему, собственно, выработалась эта привычка? Одна из причин вам уже известна: потому что обида дает определенные преимущества, например «право оскорблять». Обида оправдывает мой гнев, оправдывает мое право оскорблять. «Меня же обидели? Теперь я могу с полным основанием это делать». Причем я могу это представлять как «справедливость»: «Око за око, зуб за зуб! Да, я справедливый человек». Я много раз слышал именно такое оправдание. Когда спрашиваешь человека:

– Почему ты так поступаешь? Почему обижаешь людей?

А он отвечает:

– У меня обостренное чувство справедливости!

Или еще какая-нибудь столь же веская причина. То есть привычка таскать за собой обиды снимает с меня ответственность. Она оправдывает мой гнев, оправдывает мою склонность оскорблять других, оправдывает множество слабостей.

Еще одно право, которое якобы дают нам обиды, – это как раз то самое чувство справедливости или правоты, которое якобы задето. Это очень важная причина, потому что человеку трудно бывает простить именно из-за сознания своей собственной правоты. Ему кажется, что прощение – это некий акт несправедливости, тогда как обида – это проявление высшей справедливости или правоты. Простить бывает трудно, потому что причина у обиды вполне может быть реальная. Это действительно боль, которую мне причинили.

«Но ведь меня на самом деле обокрали!»

«Но ведь меня на самом деле обозвали!»

И это серьезный аргумент. Мы, например, начинаем говорить, что не стоит всю жизнь помнить обиду, не стоит мстить, не стоит «составлять списки врагов», – а человек отвечает: «Но ведь я же прав, я же прав, я же прав!»

Вот эти слова, «я прав», – это проявление не столько желания справедливости, сколько нашей гордыни.

В чем еще причина того, что мы держимся за свои обиды, не хотим их отпускать? Если нас обидели, нам сделали больно, а мы ходим и всем об этом рассказываем – что мы получаем взамен? Внимание, симпатию, сострадание. Об этом уже говорилось. Мы просто не умеем получать симпатию другими способами! Нам нужно страдать и плакать, чтобы получить эту самую симпатию! То есть мы добровольно становимся больными, чтобы нас пожалели. Потому что любые проблемы и анартхи – это болезнь. А когда человек болеет, его жалеют. Как в детстве некоторые говорят: «Вот умру, будете знать, будете жалеть, но уже поздно будет». Но настоящую любовь можно получить, когда мы смиренны, когда мы готовы служить другим, а не когда мы обижены.

И есть еще одна очень важная причина, по которой человек не хочет расставаться со своей обидой, со своим гневом: людям нравится положение жертвы. Я не говорю сейчас о реальных жертвах (например, землетрясения). Конечно, если в жизни людей произошла какая-то катастрофа, нужно им помочь. Но представим такую ситуацию: случился пожар. Пожар незначительный, все остались живы, но часть имущества сгорела. Люди собрали деньги, помогли погорельцам, купили им все, что необходимо… И вот прошел год, а «жертвы пожара» по-прежнему ходят по соседям и просят то денег, то вещи, то продукты. У них уже давно все хорошо, можно идти работать, но им понравилось «положение жертвы» и они привыкли к такой жизни. И ничего больше не хотят!

Примерно так и с обидами. Человеку нравится быть жертвой, нравится быть в центре внимания, нравится жаловаться.

Часто мы боимся простить другого человека из страха, что потеряем силу. Состояние внутреннего гнева как бы делает меня вооруженным, дает мне иллюзию того, что я сильный. А прощение воспринимается как признак слабости, как признак того, что я не могу отомстить, что я не могу восстановить справедливость. Но на самом деле способность прощать – это не признак слабости, а признак силы. Кто обижается больше всего? Слабые. Дети обижаются, женщины обижаются, слабые мужчины обижаются, но чем сильнее человек, тем легче ему простить.

Многие не хотят прощать, потому что считают, что после этого виновный не получит причитающееся ему наказание. Но как связано одно с другим? «Простить» не обязательно означает избавить от наказания того, кто этого заслуживает. Можно простить и тем не менее добиться наказания для преступника. Можно простить и не наказывать, если проступок незначительный. Прощение и наказание (или «ненаказание») никак не связаны. Даже не с точки зрения божественной истины, а с точки зрения государственного закона: если человек совершил преступление и его осудили, ваше прощение по отношению к нему может смягчить наказание, но не отменит его.

Да и само слово «наказание» очень многозначно. Можно наказать преступника, совершившего кражу или убийство, – отправить в места заключения. А можно наказать ребенка, скажем, лишив его сладкого – для его же блага, если он этим сладким уже объелся. Это другой вид наказания, скорее чисто символический.

Очень важный момент: обида – это способ так или иначе обратить на себя внимание. Есть один ведический принцип, который заключается в том, что если духовный учитель говорит тебе что-то, ты не должен оправдываться. Потому что это способ «перенести центр внимания» с себя на другого. Мы в массе своей эгоцентричны, и эта эгоцентричность проявляется в дурацкой формуле, в дурацкой мантре: «Я прав, я прав, я прав». Мы всегда оправдываемся. Но если человек учится искусству понимать и принимать, если он отказывается от этой мантры, которая ни к чему хорошему не приводит, то взамен он приобретает очень многое.

Часто мы боимся простить другого человека из страха, что потеряем силу. Состояние внутреннего гнева как бы делает меня вооруженным, дает мне иллюзию того, что я сильный.

В древних «Законах Ману» описываются обязанности брахманов (духовных наставников), и там говорится, что брахман, когда слышит похвалу, должен воспринимать ее как яд. И наоборот: когда он слышит хулу, поношение в свой адрес, он должен воспринимать это как «нектар для слуха». Это не значит, что брахманы – извращенцы. Просто они понимают одну вещь: когда привыкаешь к похвале, этот тонкий яд проникает в душу и начинает «питать ложное эго». Человек привыкает к похвале, к славословию, привязывается к этому. И когда в следующий раз его не похвалят, он воспримет это очень болезненно.

Кто-то нас не похвалил, кто-то нас не заметил – это больно! А если изначально не настраивать себя на то, что нас все подряд должны хвалить, обожать и превозносить, то обид будет меньше.

Есть две стратегии, которые человек может применять по отношению к каким-то негативным вещам. Например, я знаю: «Обида – это плохо, это вредно». Что я могу сделать со своей обидой? Спрятать ее, загнать вглубь: «Всё, нет обиды, я всех простил». Или, например, я знаю: «Вожделение – это плохо». Что делать? Засунуть подальше, спрятать его: «Нет вожделения, нет его!» Делать вид, что ничего плохого нет, силой загнать это все, как джинна, в бутылку, закрыть ее, прочитать мантру, прочитать заклинание. Нет вожделения. Нет обиды. Нет гнева. Но что будет твориться в этот момент с обидой, гневом, вожделением, жадностью, загнанными в бутылку? Они будут расти. Поэтому с негативом, с недостатками нужно бороться, а не загонять их внутрь: «Вот, я такой хороший на людях, говорю о высоком, о божественном, и никто не знает, что я вчера тайком бутылку водки выпил!»

Нам всегда хочется выглядеть лучше, чем мы есть на самом деле. Мы не признаемся в плохом. У нас всегда хорошо спрятанный гнев, хорошо спрятанная обида. И это неправильно. Люди таким образом губят себе жизнь. Они скрывают многое под влиянием социального давления, под влиянием воспитания, под влиянием ложного стыда. Есть очень тонкая грань между подавлением проблемы и освобождением от проблемы (или порока). Освобождение связано как раз с тем, что мы должны проблему увидеть, признать, столкнуться с ней лицом к лицу, даже рассказать о ней кому-нибудь – и тогда она потеряет значительную часть своей силы. Не нужно ее бояться, не нужно от нее скрываться, не нужно пытаться делать вид, что ее нет. Нужно посмотреть в глаза проблеме, нужно увидеть ее – и она уйдет, если мы не будем ее скрывать, а, напротив, отработаем ее. А самое главное – поймем, почему мы за нее держимся.

Почему я держусь за свои обиды? Почему я держусь за пьянство? Почему для меня так важны мои недостатки? Ответив себе на вопрос, можете считать, что наполовину вы недостаток победили.

Всегда трудней избавиться от того, от чего мы не хотим избавляться. Вернее, от того, что является недостатком, но приносит нам ложное удовлетворение, ложное преимущество, кратковременное удовольствие. А обида именно такова.

Обида – это один из способов почувствовать себя в центре внимания, почувствовать себя Богом. И все это коренится в ложном эго. Одна из причин, почему мы не хотим расстаться со своей обидой, заключается в том, что эго хочет всегда быть правым. А когда я обижен, у меня есть чувство собственной правоты и неправоты другого человека. Это чувство становится острым, оно такое замечательное, оно приносит нам столько удовольствия: «Я прав! Я прав!» Это действует ложное эго. И с этим надо бороться.

Очень хорошо, если вы, будучи в состоянии негатива, в состоянии обиды, имеете возможность общаться с высокодуховными людьми, со святыми – пусть даже это просто изображение на иконе, какое-то иное изображение, характерное для вашей духовной традиции. Но лучше всего, конечно же, непосредственное общение. Приведу пример. Я приехал однажды к духовному учителю, там было множество послушников. И с одним из них мы слегка поконфликтовали – вернее, это был даже не конфликт, а недопонимание: то ли он мой чемодан поцарапал, то ли что-то в этом роде. Но одна мелочь цеплялась за другую, и в итоге у меня к нему было не очень хорошее отношение. И вот на лекции духовного учителя сидит около тысячи человек, один из них – я. Я слушаю учителя, пропускаю через себя все, что он говорит, – и понимаю, что мое отношение к «обидчику» меняется. Я больше не обижаюсь на него, не считаю его неприятным человеком. Таким образом, присутствие святого человека, духовного лидера влияет на нас, и мы начинаем по-иному воспринимать окружающих. Есть такая история про знаменитого духовного лидера Шри Ади Шанкарачарью: однажды он увидел лягушку, сидевшую над своими только что отложенными икринками. А рядом с лягушкой расположилась кобра, раздувшая свой капюшон. Но она вовсе не пыталась съесть лягушку или ее икру, как можно было бы подумать. Кобра защищала лягушку от дождя! И, увидев это, Шанкарачарья понял, что где-то рядом находится приют святого человека. Потому что святые обладают способностью облагораживать тех, кто находится вокруг, делают их лучше.

Практический момент

Важность осознания

Не так давно в США был снят хороший фильм – «Хижина». В нем поднимаются важные вопросы, в том числе «Как принять утрату?», «Как простить врага?», «Как поступить, если душу разъедают горе, обида, осознание несправедливости?». Авторы фильма не предлагают нам однозначного ответа, но дают понять: лучше сделать над собой усилие и даже в самые темные времена дарить близким любовь и заботу, а не превращать свою жизнь в мрачный поход в мир злобы, разочарования и мести. Посмотрите этот фильм, он очень «многослойный» и неоднозначный, но, возможно, он поможет вам разобраться во многих вопросах, которые мы обсуждаем в этой книге.

Простить или нет?

Получается, что обиду лучше простить? Да. Какие блага (вернее, ложные блага) я получаю от обид? Я могу оправдывать свое негативное поведение, я могу вызывать жалость и показательную любовь окружающих к себе, я могу быть в центре внимания. А какие блага мне даст прощение? Обратите внимание, это будут уже не ложные блага, а самые настоящие! Здоровье будет лучше, сердце будет меньше болеть, появятся уверенность и легкость на душе.

И правда, лучше простить! Но сначала надо разобраться, что значит простить. Потому что есть неправильное понимание прощения.

Когда я задаю слушателям вопрос: «А как вы понимаете слово „простить“?» – мне часто отвечают:

– Простить – значит забыть.

Но это не всё. Нужно не просто забыть, что человек сделал нам что-то неприятное, нужно, как говорится, отпустить, нужно понять его и более не возвращаться к своей обиде. И обязательно пожелать счастья. Но дальше возникает еще один важный момент. Когда уже все закончилось, вы пожелали счастья, человек уже прощен – как вести себя с ним дальше? Полюбить его, есть с ним вместе из одной тарелки?

Вот это обычно пугает. Когда говорят: «Тебе надо простить». А я думаю: «Это как же мы будем с ним жить? Мы с этим человеком теперь будем сосуществовать как родные люди? Я не готов». (Конечно, бывает так, что с человеком, который вас обидел и которого вы простили, вы уже больше никогда не встретитесь. Но гораздо чаще бывает наоборот: вам потом приходится с ним постоянно сталкиваться в повседневной жизни.)

Прощение состоит из двух моментов:

♦ прощение как внутреннее состояние;

♦ прощение как внешнее действие.

Что означает «внутреннее состояние прощения»? Вспомните, наверняка у вас в жизни случалось, что вы по-настоящему человека простили. Приняли ситуацию, поняли и простили. Какие у вас были ощущения?

Легкость.

Благодарность. Причем благодарность именно по отношению к тому, кого вы простили, – за то, что помог вам испытать приятные чувства!

♦ Умиротворение.

♦ Слезы радости.

♦ Расслабление.

♦ Счастье.

Мы сейчас перечислили чувства и ощущения: умиротворенность, легкость, благодарность, спокойствие, уверенность, удовлетворение. А ведь это качества святого! Мы ничего не сделали, просто простили – и уже испытали качества святого человека.

Посмотрим с другой стороны: каким образом я могу понять, что я простил? Не нужно сейчас путать внешние действия и внутреннее состояние.

♦ Мы принимаем человека таким, какой он есть.

♦ Мы испытываем спокойствие.

♦ Мы не испытываем к нему негатива.

♦ Мы понимаем его.

♦ Мы вспоминаем его с радостью.

Я вам сейчас дам рецепт (возможно, он вам уже известен). Благодаря ему вы сможете легко понять, простили вы человека внутренне или нет. Внутренне. Я сейчас говорю не про действия. Обратите внимание: вы можете способствовать своими действиями тому, чтобы человека посадили в тюрьму, если он действительно совершил что-то плохое. Но вы его прощаете, потому что это необходимо вам, вашей душе. Так вот, о прощении можно говорить, если вы желаете человеку счастья. Это такая древняя медитация. Это мантра из Аюрведы, называется «Дханвантари», и звучит она на санскрите так: «Сарве баванту суккинах, сарве шанту нирамайях! Сарве бхадрани пашьянту, ма касчид дукхабхаг бавет!» Перевод такой: «Да будут все счастливы, да будут все здоровы, да увидит каждого удача! Пусть никто не испытывает страданий!»

Если вы можете желать человеку счастья, если вы не перемалываете бесконечно все то, что он вам сделал, – значит, вы простили его. Если же у вас при виде этого человека возникает в голове слово «ненавижу», если вы кому-то с удовольствием рассказываете: «Ты помнишь, как он обошелся со мной? Какой негодяй! Но я его простил» – на самом деле вы не простили.

Нужно учиться прощать, и это непросто.

Если я простил – я не хочу зла человеку. Если я радуюсь его проблемам, злорадствую: «Я же говорил! А это потому, что он со мной так поступил. Карма-то его настигла. Будет знать, как правильных людей обижать. Так будет с каждым, кто со мной плохо поступает» – это не прощение.

И не нужно непременно поддерживать отношения с человеком, которого вы простили. Некоторые говорят, что прощенного нужно едва ли не взять в свою семью (если до этого он не был членом семьи), едва ли не побрататься с ним… Зачем? Прощение было нужно в первую очередь вам. Более того, если простить было трудно, если проступок этого человека был серьезный (но вы все-таки простили его), лучше будет немного дистанцироваться. Потому что излишняя близость может снова пробудить в памяти негатив. А на расстоянии легче желать счастья.

Есть безошибочный признак, как понять, что на самом деле мы не простили человека. В этом случае мы все время хотим, чтобы справедливость (в нашем понимании) восторжествовала: «Вот когда этого гада посадят, вот тогда я его прощу», «Вот если он приползет и лично извинится, вот тогда я изволю его простить».

А если я испытываю равнодушие?

Если вы можете желать человеку счастья, если вы не перемалываете бесконечно все то, что он вам сделал, – значит, вы простили его. Если же у вас при виде этого человека возникает в голове слово «ненавижу», если вы кому-то с удовольствием рассказываете о том, какой же этот человек негодяй, – вы не простили его.

Вообще, равнодушие можно испытывать скорее по отношению к тем людям, которые никак с нами не связаны. Например, кто-то незнакомый наступил вам на ногу в автобусе. Человек извинился, вы его простили – и всё. Никаких особых чувств это у вас не вызывает. Если же ситуация прощения-непрощения возникает в отношениях с родными и друзьями, то ощущения равнодушия, скорее всего, не будет – по той причине, что близкие люди очень глубоко «проникают» в нашу душу и любые их проявления не оставляют нас равнодушными. И самые глубокие обиды возникают именно в отношениях с близкими людьми. С толпой нет личностных отношений. Но когда перед нами конкретный человек, которого мы знаем, от которого ждем чего-то и он нарушает эти ожидания, – тогда возникает обида.

Меня часто спрашивают: «Вот, человек обидел меня, а я как бы остался в стороне и не испытываю ненависти. Я просто забыл об этой ситуации. Обязательно ли мне желать обидчику счастья?»

Да. Потому что если мы обиделись на кого-то, осталась эмоция обиды, но мы ее, как говорится, «завалили песком» – обида осталась непроработанной. Мы можем вообще забыть об этом, ведь каждый день у нас столько событий, столько впечатлений, что какая-то обида просто уходит на второй план. Но непроработанное прощение рано или поздно напомнит о себе. Проблема-то в чем заключается? Обида осталась. И она гниет, как картошка. Помните рассказанную ранее историю? Да, я могу забыть об этой обиде. Я могу не обращать на нее внимания. Но… знаете, как бывает, если где-то в доме под полом умерла мышь? Никто ее не видит, но запах обязательно проявится. Так же и обиды. Непроработанная обида будет отравлять нашу жизнь. Поэтому с обидой нужно работать – или теми методами, которые мы рассматриваем в этой книге, или так, как работают с обидой психологи. Они «достают обиду на свет», разбираются с ней. Потому что даже если сейчас я говорю «мне все равно», это может означать, что я просто «временно закопал проблему» и рано или поздно она даст о себе знать.

Давайте посмотрим, как внешне проявляется то, что мы простили человека, благожелательны к нему. В этом случае мы хотим ему добра. Мы хотим, чтобы у него все было хорошо. Чтобы он развивался, становился лучше. Если есть такое благожелательное отношение к человеку – значит, нет обиды. Как это будет проявляться на внешнем плане?

♦ Доброжелательное общение.

♦ Подарки (например, на день рождения).

♦ Забота.

♦ Не вспоминать прошлое, не вспоминать обиды.

Самое интересное, что даже прощение не исключает наказания! Как говорится, «наказание с любовью». Вспомните пример с ребенком, которого наказали за то, что он съел варенье. Ведь родители делают это не из ненависти, а из желания дать ребенку понять, что он поступает неправильно. Они любят его, но это не исключает возможности дать ребенку понять, что он неправ.

В общем и целом, простив человека, я действую так, чтобы принести этому человеку благо. Но это желание принести благо может быть разным. Например, если человек обокрал меня, я могу простить его, но я уже знаю, что с ним лучше не пересекаться. Я знаю, что он ведет себя вот так, что он способен на нехороший поступок. И чтобы дальше такого не было, я, простив его, просто не общаюсь с ним больше. Или, скажем, «не пересекаюсь» с той его ипостасью, которая приводит к нехорошим последствиям. Например, в моем доме работает человек, который моет лестницы. Я, собираясь в отпуск, прошу его поливать цветы в моей квартире. А потом оказывается, что он украл из квартиры какое-то украшение. Все это выплыло наружу, кража открылась. Вор заплатил штраф или отбыл какое-то другое наказание. И в дальнейшем я не буду оставлять ему ключи от квартиры, но в то же время не буду препятствовать тому, чтобы он по-прежнему мыл лестницы в доме.

Мы все подобны колесу в передаче «Поле чудес» – у этого колеса есть сектора. И каждый сектор – это какая-то грань нашей натуры. Есть хорошие грани, есть нехорошие, а есть просто отвратительные. И мы можем или избегать «человека в целом», или не соприкасаться с какой-то одной его гранью.

Например, я иногда приезжаю к одним своим знакомым, которые очень любят рассказывать сплетни. Нехорошая привычка, она подрывает доверие. Это отдельная большая тема – к чему приводят сплетни и критика других людей. Так вот, они хорошие люди, но есть у них такая порочная склонность. И когда я к ним приезжаю, я просто не даю повода сплетничать. Например, они начинают: «А ты знаешь, вот Петя…» А я в ответ: «Да зачем обсуждать кого-то. Расскажите лучше, как у вас дела там-то и там-то?»

Или, например, я знаю, что один человек никогда и никуда не приходит вовремя. По-моему, у всех есть такие знакомые: приходят всегда позже – на полчаса, на час. И вот этот человек тоже постоянно опаздывает. Говоришь ему: «Лекция начинается в двенадцать, помнишь?» Он отвечает: «Да». Приходит в итоге в 12:30. Ему говорят: «Ну мы же с тобой договаривались». Он в ответ: «Ну да, да, да… В следующий раз я приду вовремя». И опять опаздывает. Как правильно вести себя с таким человеком? Можно назначать ему встречи на полчаса раньше (все равно опоздает, но таким образом он придет к нужному времени), а можно просто не ждать от него, что он придет вовремя. Если не ждешь, то и не обижаешься.

Повторю: правильное поведение по отношению к человеку (неважно к какому – к тому, которого мы простили, или к какому-то еще) будет проявляться в том, что я буду действовать так, чтобы принести ему благо. С кем-то я буду близко общаться, с кем-то – только по необходимости. Но самое главное – я не буду вспоминать прошлое, не буду критиковать.

Все ситуации нужно рассматривать индивидуально. Когда-то я работал в организации, и один сотрудник совершил какой-то нехороший поступок. Мы собрались обсудить произошедшее. Руководство предложило: «Да гнать его надо!» Все вспоминали, какой он плохой, предлагали «выкинуть без зарплаты».

И тогда я сказал:

– Постойте. Ну мы ведь хорошие люди, да?

– Конечно, мы хорошие люди, – согласились все.

– Ну так давайте подумаем, а принесет ли благо наш поступок этому человеку? Пойдет ли ему на пользу, если мы его, как вы предлагаете, выкинем? Или лучше его оставить – и он осознает свои недостатки и исправится? Мы сейчас на эмоциях разговариваем, а давайте посмотрим на ситуацию реально?

И мы приняли другое решение. Человек остался на работе, осознал свои ошибки и больше их не совершал. Картина открылась по-другому.

Какие итоги можно подвести в конце первого этапа нашего «восхождения»?

Главный инструмент для того, чтобы работать с обидой, – это изменение восприятия ситуации, рассмотрение ее с разных сторон.

Почему люди обижаются? Это оправдывает какие-то негативные проявления, поступки, которые они совершают.

Что дает человеку прощение? Он приближается к святости. Ощущения, эмоции, которые дает нам прощение, – это эмоции святых, праведников.

Важно желать человеку блага. И если я действительно этого желаю, то я смогу увидеть, как будет полезнее поступить в этой ситуации. А если внутри меня злоба – я никогда не приму правильного решения.

Ну а нас с вами ожидает новый переход, новое продвижение к вершине и родник – родник прощения и мудрости. Мы будем учиться быть «выше обид»!

Переход третий. Остановка у родника

Избавиться от «адского огня внутри»

Чтобы получить импульс для работы с обидой, нам нужно осознание того, что проблема действительно есть. И тогда у нас появятся силы и инструменты для работы с обидой. Ни в коем случае нельзя «махать на все рукой» – проблемы сами по себе не решаются.

Итак, вы уже знаете, что обида – это…

Во-первых, неоправданное ожидание. То есть если мне кажется, что люди должны вести себя определенным образом по отношению ко мне, а они этого не делают, – я чувствую, что это несправедливо. И обида проявляется в том, что я гневаюсь на человека, который неправильно повел себя со мной, и еще я испытываю жалость к себе: надо же, я такой хороший человек, а со мной так несправедливо поступают.

Во-вторых, обида – это когда не хватает любви. Мы хотим, чтобы нас любили. Любить – значит принимать в расчет наши ожидания и желания. И когда этого не происходит – нам становится больно.

Мы уже знаем, что, когда человек находится в состоянии обиды, он гневается, жалеет себя. Он испытывает боль более сильную, чем тот, на кого он обижается. Он разрушает свое здоровье. Его сознание оскверняется.

Но часто человек не «отпускает» обиду, потому как она дает ему возможность оправдывать свои плохие поступки. Дает возможность быть в центре – это такой «неэкологичный» способ обратить на себя внимание, чистой воды манипуляция. («Экологичным» способом мы называем такой, когда, чтобы получить свою порцию внимания, мы делаем что-то хорошее для других людей.)

Что значит «избавиться от обиды?» Это значит простить человека. Если обида – это когда я гневаюсь на человека, жалею себя и испытываю чувство несправедливости, то отсутствие обиды – это отсутствие гнева, жалости к себе и требований справедливости. Если в моем сердце нет обиды – я ни на кого не гневаюсь, я не жалею себя и мне не кажется, что со мной обошлись несправедливо. Если вы или кто-то из ваших друзей используете фразы наподобие «ну почему так», «вот пока он или она это не сделает», «ну так нельзя поступать», это означает, что в сердце живет обида. Если человек все время говорит о своей «душевной болячке», о какой-то неразрешенной ситуации, если он радуется, когда кому-то плохо, – значит, человек не простил.

Нормальное состояние для любого человека – когда он смотрит на других людей и желает им блага. Поэтому на наших занятиях все время звучит мантра «Я желаю всем счастья».

Обида помещает нас в заколдованный круг: обида порождает злость внутри нас, злость порождает насилие, насилие порождает боль, а боль порождает обиду… И так далее, без конца. Обида – это всегда желание причинить боль. Не обязательно своими руками! Мы можем думать: «Вот бы этот нехороший человек свалился с лестницы или заболел!» Но такое желание больше всего вреда приносит нам самим. И если мы хотим избавиться от негатива, от обид, вырваться из этого заколдованного круга, нам нужно изменить свое сознание. Только тогда получится разорвать заколдованный круг обиды, заколдованный круг боли, заколдованный круг насилия.

Оскверняя свое сознание, мы превращаем его в ад. Соответственно, это адское сознание начинает трансформировать все вокруг нас. Человек начинает жить в аду, потому что отражение его сознания сказывается на окружающей среде.

Карма – это постоянный источник страданий. И обида – один из механизмов этого. Обижаясь и подпитывая свои негативные стороны, вы ухудшаете свою карму. И, в конце концов, когда обида и злоба накапливаются, они превращаются во что? Конечно же, они вырываются наружу в виде войн и конфликтов. Когда накопленная в людских сердцах, в людском сознании злоба переполняется через край, наступает война.

Обида – это наше собственное наказание. Мы сами наказываем себя. Обида и гнев, живущие в сердце, оскверняют нас. А когда сердце осквернено, когда в нем поселилась злоба, может там Бог появиться? Нет, это несовместимые вещи.

Нужно понимать, что, если мы не избавились от этого всего, наше сердце постоянно оскверняется. И если своевременно не очищать свое сердце, то этот яд в конце концов отравит нас.

Обида – это огонь, пожирающий человека изнутри. Иногда люди обижаются на Бога за то, что Он «ад создал». Так вот, Бог тут абсолютно ни при чем. Бог ада не создавал. Он сотворил планеты, на которых в числе прочих могут жить люди с адским сознанием. И земля уже практически превратилась в адскую планету. Потому что сознание людей влияет на окружающую среду. Человек волей-неволей начинает переносить вовне то, что творится у него внутри, – и, соответственно, он горит в этом адском огне, который принес с собой. Есть такая притча, что однажды «охранников ада» спросили: «Где вы столько огня берете?» А они ответили: «Так все с собой приносят!»

Оскверняя свое сознание, мы превращаем его в ад. Соответственно, это адское сознание начинает трансформировать все вокруг нас. Человек начинает жить в аду, потому что отражение его сознания сказывается на окружающей среде.

В чем же главная проблема?

Проблема заключается в том, что в современной жизни у людей практически нет способов очищаться от зла, обид и скверны. Раньше людям объясняли, что надо прощать, детей обучали молитвам: «Прости, Господи, меня так же, как и я прощаю врагов моих». Люди ходили на исповедь, пытались избавиться от зла. Сейчас ничего этого нет.

Правда, люди понемногу начинают понимать, что все же это необходимо, – и, например, в Америке создан International Institute of Forgiveness (Международный институт прощения) для того, чтобы людям объяснять, что и как нужно делать.

Мы с вами пока можем избавляться от негатива, зла и обид с помощью практик. И с помощью перестройки своей жизни в соответствии с ведическими рекомендациями.

Практика

«Увидеть боль и обиду внутри»

Мы уже много раз говорили о гневе, который мы скрываем в себе, прячем. О гневе, который является нашим оружием и копится внутри. Есть такая хорошая практика: закрыв глаза, вспомнить какую-то свою обиду, или свою боль, или свой «неотпущенный» гнев. Нужно представить их в виде какого-то живого существа или явления, попытаться придать им определенный образ. Некоторые люди говорят, что увидели свою обиду или гнев в образе маленького ребенка, который сжал кулачки, покраснел от гнева и топает ногами. Кто-то говорит: «Я чувствую, что я как будто в тюрьме и не могу выйти из нее». Одна женщина сказала: «У меня такое ощущение, будто бы я хочу родить и не могу». Теперь, когда вы увидели свою обиду, свой гнев, увидели и почувствовали, соприкоснулись с ними, просто отпустите их, уберите, выведите из сердца и произнесите молитву той духовной традиции, которая ближе вашему сердцу.

Как творить благо?

Один из самых главных принципов во всех религиозных традициях – делать людям благо и не делать зла. Это, собственно, и нам самим помогает избавиться от негатива и обид. А что значит «делать благо и не делать зла»? На этот счет есть множество мнений. Например, родители настаивают на поступлении ребенка в университет, он говорит:

– Я не хочу быть математиком!

– Надо. Потому что у отца (матери) не получилось стать математиком, значит, это должен сделать ты.

– А при чем тут я?

– Потому что мы так хотим!!!

Благо это или нет? Какой критерий блага? Не навредить – это как минимум. Значит, время покажет, благо вы совершили или нет. Если результат хороший – значит, наверное, благо. Как в этой ситуации с университетом: например, сын или дочь попали в плохую компанию, и родители всеми силами стараются «запихнуть» чадо на учебу. Пусть и на ненавистный математический факультет. Если в итоге ребенок не пошел по кривой дорожке – наверное, решение родителей было благом. Даже если сын или дочь не станут математиками, они в итоге смогут перейти на другой факультет и стать тем, кем захотят. Но если родители отправили ребенка учиться математике просто потому, что считают это единственно верным вариантом, и в итоге получили несчастного человека, то в таком случае, наверное, благо они не совершили.

Творить благо – это значит через свои слова, поступки и мысли действовать так, чтобы человек возвышался. Если наши поступки, мысли и слова приводят к тому, что сознание человека становится более возвышенным, – мы сделали благо. Если же под влиянием наших слов, поступков и мыслей человек деградирует, становится злым, эгоистичным – мы творим зло.

А как сделать так, чтобы человек возвышался? С кем-то надо общаться, кому-то конфетку дать, а кого-то и наказать. Если вы не очень опытны в вопросах «совершения блага», то нужно посоветоваться с людьми, опытными в этих делах. Это духовные люди, они могут вам помочь, подсказать, как в конкретной ситуации совершить благо. Но! Никогда не надо совершать это самое благо показательно, если в глубине души вы не испытываете к человеку добрых чувств. Дарить конфеты с мыслью «да чтоб ты пропал!» – это не благо, это лицемерие. И люди это чувствуют. Особенно женщины, они более чуткие. Например, женщина плачет, а мужчина ее успокаивает:

– Ну что ты плачешь?

– Ты меня не любишь!

– Почему ты так думаешь?

– Ты перестал ставить лайки у меня на странице!

– Да нет же, я ставлю!

– Но не с тем чувством!

Неискренность всегда ощущается. Поэтому нужно сначала разобраться со своими чувствами, эмоциями, желаниями, а потом стараться воздействовать на других. И если вы действуете искренне – результат обязательно будет.

Расскажу одну историю. Мы с моим другом были в Индии, в Ришикеши. Гуляли мы однажды по берегу Ганги. Стремительная горная река спускается в равнину, очень широкая, быстрая. И мы искали место, где бы помедитировать. Там с двух сторон лес, одинокие ашрамы, и мы шли вдоль реки…

И вот видим, что какой-то человек издали машет нам рукой: мол, идите сюда! Я почему-то не хотел туда идти. Но он так настойчиво машет. «Ну, все же пожилой человек, неудобно. Надо подойти», – думаем мы. Подходим, он говорит:

– Пойдемте со мной.

И ведет нас в свой небольшой ашрам – там у него пещера была, прямо в скале. Я бы сказал, даже «европещера»: внутри имелась маленькая лампочка и маленький насосик, который качал воду из Ганги. И цветы везде стояли. Я думаю: «Ну надо же, как хорошо йог устроился! Место хорошее, вид прекрасный, сиди и медитируй». И прошу его:

– Знаете, мы хотели бы помедитировать.

– Ноу проблем, – он немного говорил по-английски, – сидите, я вас не буду трогать.

И вот мы сидим, медитируем, нам хорошо. Вдруг слышим: йог в пещере шуршит. Потом выходит куда-то обеспокоенный, раздается стук, йог возвращается – почему-то с расцарапанной рукой. Через минуту подходит к нам с подносом, на котором лежит огромный кокосовый орех. Больше из угощения у него, видно, ничего не было. И вот он предлагает нам этот кокосовый орех:

– Кушайте! – говорит. И улыбается.

Он рад, что пришли гости. В Индии незваный гость – это гость от Господа. То есть Бог решил проверить, насколько ты бескорыстен. Вот так этот йог нас воспринимал. Мы принялись за угощение, а он смотрит на нас и умиляется. И что-то у меня в сердце начало переворачиваться, мне тоже захотелось для него что-то сделать. Я достаю местную купюру и говорю ему:

– Возьмите!

Он в лице меняется.

– Зачем?

Я говорю:

– Ну как зачем? В знак благодарности!

Он мне:

– Нет, нет, не надо ничего!

Я говорю:

– Ну возьмите, мы хотим тоже что-то для вас сделать.

Он берет деньги и спрашивает:

– А вы завтра придете?

Я говорю ему:

– А зачем?

– Я хочу для вас приготовить обед – овощи, рис, лепешки для вас сделать…

Я думаю: «Ну что за человек такой! Я ему даю деньги в благодарность за то, что он нас принял, а он думает, как на них меня завтра накормить». И мне захотелось что-то сделать для него – прополоть грядки, например.

Понимаете, к чему эта история? Благо, сделанное для кого-то, тянет за собой целую цепочку положительных поступков. У отрицательных, к сожалению, есть то же самое свойство.

Итак, когда человек хочет сделать благо для другого, он смотрит именно с этой точки зрения: что для этого другого будет полезно. И если в нашем сознании царит злоба, благо совершить мы не сможем. А так как прощение – это благой поступок, то по отношению к нему эти правила также будут справедливы.

Прощение, работа с обидой – это на самом деле тяжелый труд! Мне часто приходится слышать: «Я пытаюсь простить, я пытаюсь мыслить благостно, я пытаюсь желать человеку счастья – но что-то ничего не получается…» Но не нужно отказываться от намерения стать лучше, «совершить восхождение на очередную ступень». Надо работать над собой, над своим восприятием, над своими мыслями.

Рассмотрим две ситуации.

Первая: в прошлом у меня случилось что-то неприятное, и я храню эту обиду, мне больно.

Вторая: обида – моя нынешняя реальность. Меня кто-то обижает «здесь и сейчас». Что мне делать? Как реагировать?

Самое главное и в том, и в другом случае – действовать.

Приведу пример. Человек очень хочет есть. Настолько сильно, что он ослабел от голода, лежит пластом. А попросить приготовить еду некого. И если он будет терять драгоценное время, рассуждать: «Как мне плохо! О, как мне плохо, как я голоден!» – он ослабеет окончательно, и все закончится действительно плохо. А если он попытается сделать над собой усилие, встанет с кровати и, держась за стены, кое-как доползет до кухни, чтобы хотя бы листочек петрушки пожевать или ложку риса отварить – он, скорее всего, останется жив и здоров.

«Мне так плохо» в большинстве случаев не более чем оправдание. Можно упиваться своими неприятностями. А можно встать с кровати и сделать что-то ради того, чтобы помочь самому себе. Ставьте вопрос так: «Да, мне сейчас плохо. Но что я могу сделать, чтобы стало лучше? С чего начать? Что можно сделать? Я готов идти в правильном направлении».

Ну а теперь мы познакомимся с главным «инструментом» работы с обидами. Если бы мы с вами сейчас восходили на настоящую гору, я бы сравнил этот инструмент со страховкой альпиниста! Это изменение восприятия обиды. То есть для того, чтобы обида ушла из нашего сознания, чтобы прощение наступило, нужно изменить восприятие того, что с нами произошло.

Обида… и многое другое с точки зрения Вед

Как смотреть на обиду (да и вообще на любой жизненный опыт) с точки зрения ведической психологии?

В наше сознание со всех сторон поступает информация. Каким образом мы ее получаем? Через глаза, через уши, через ощущения.

В ведической традиции информация, которая попадает в наше сознание, называется санскритским словом «самскара», что означает «впечатление», «образ». Все впечатления, или самскары, окрашены в два цвета – белый и черный, «приятно» и «неприятно». У нас нет в сознании бесцветной, беспристрастной информации. Весь опыт, вся информация, которая попадает к нам, всегда окрашивается: «нравится – не нравится», «приятно – неприятно». Конечно, эти оценки будут индивидуальны. Например, если человек родился и много лет прожил где-нибудь в Норильске, то в Дубае или Тель-Авиве ему будет ну очень жарко.

Что еще, кроме глаз, ушей и прочего, реагирует на информацию? Наш мозг. Его реакции могут быть более сложными, чем простые тактильные ощущения. Например, на улице отвратительная погода. Но в нашем мозгу есть воспоминания о том, как в подобный день с нами произошло что-то очень хорошее. И мозг реагирует примерно так: «Да, погодка, конечно, не очень… Но как хорошо!»

Можно сказать и так: все в нашем мозгу записано на эмоциях. В отличие от компьютера. В компьютере вся информация записана при помощи электрических разрядов. Например, в компьютере 250 гигабайт информации. Но он мертвый. Все лекции, презентации, музыка, фильмы, которые в нем есть, записаны при помощи нулей и единиц. 250 гигабайт нулей и единиц! И если я хочу уничтожить какую-то информацию, я просто нажму на клавишу «Delete» («Удалить»).

Не правда ли, иногда хочется, чтобы мы были такими же, как компьютер? Нужно стереть какую-то неприятную информацию – нажмем на кнопочку и сотрем! Но, к счастью или к сожалению, это не так. А если бы компьютер был бы живым? Представьте: я нажимаю на клавишу «Удалить», а он говорит:

– Нет!

– Как нет?

– А мне нравится эта презентация. И ты ее не удалишь с моего жесткого диска!

Я в ответ:

– Нет, надо удалять!

А компьютер мне:

– Что ты на меня орешь? Сейчас я полицию вызову. У нас свободная страна, каждый имеет право на свою презентацию!

Хорошо, что компьютер или телефон не живые – так легче манипулировать ими. Но мы-то живые. И все впечатления находятся в нашем сознании, просто так их не сотрешь, и одно из этих впечатлений – обида.

И вот эти самые самскары – впечатления – управляют нами в зависимости от того, какие впечатления в нас вложила жизнь. Именно поэтому мы разные люди. Да, мы разные еще и по происхождению, национальности, языку, внешности. Но и те впечатления – самскары – которые мы получаем, тоже накладывают на нас отпечаток. Например, если два брата-близнеца будут работать на разных должностях – скажем, один в полиции, а второй на заводе, – они, несмотря на сходство, все равно будут разнится в чертах характера, убеждениях, реакциях. Самскары будут разные.

Для того чтобы успешно бороться с обидами и их последствиями, важно саморазвитие, важно умение жить духовной жизнью. Тогда борьба пройдет гораздо эффективнее!

Особенно важно это в детстве. Когда наши чувства чистые, когда мы глубоко восприимчивые – в нашем сознании остаются очень глубокие впечатления. Также важно, чтобы впечатление повторялось регулярно. На этом принципе основаны такие разные вещи, как, например, реклама и духовная жизнь. Реклама очень мощная штука. Вы проходите мимо какого-то баннера, на котором представлена реклама – ну, скажем, определенной марки ковриков для ванной комнаты. Вы прочитали эту рекламу, и у вас сложилось определенное впечатление. Потом эта реклама вам попалась на глаза второй, третий раз… А на четвертый раз, раздумывая, что подарить родителям на Новый год, вы пойдете и купите эти самые коврики для ванной. Потому что реклама оказала на вас воздействие.

Примерно то же самое и с самосовершенствованием. Например, вы решили отказаться от мяса, бегать по утрам и практиковать йогу. В первый раз вам все это кажется тяжелым, нудным, даже противным. Но с каждым днем вам все легче выходить на пробежку, а вегетарианские блюда кажутся все более вкусными.

В целом ведическая культура основана на жертвенности. Не на эгоизме и гедонизме, а именно на принципе жертвенности. И этот принцип нужно прививать с раннего детства, когда впечатления у ребенка еще свежие и когда его легче познакомить с правильными жизненными установками. Жертвенность означает, что мы не требуем заботы о себе, а сами заботимся о других. Не требуем для себя «самый сладкий кусочек», «самую лучшую работу», «самое теплое одеяло», а в первую очередь думаем о том, чтобы все это досталось окружающим. И чем больше людей ведут себя так, тем легче всем становится жить.

Один мой близкий друг недавно рассказал такую историю. В семье случилась неприятная ситуация, и они не знали, как поступить. У них есть пятилетняя дочка. Живут в поселке коттеджного типа. Дети из разных семей постоянно играют вместе, собираются на детских площадках. И вот у дочки моих друзей есть подружка – такая же девочка пяти лет, она постоянно приходит к ним в дом. Ничего странного нет, это нормально – ведь дети дружат. Но эта подружка постоянно чего-то хочет: то «дайте мне покушать», то «дайте мне посидеть вот на этом диване», то еще что-то… Сначала моих друзей просьбы девочки, как говорится, не напрягали. Ребенок видит перед собой какие-то новые для себя блюда и новые предметы – и хочет все попробовать, все испытать. Поэтому ее угощали, разрешали посидеть на диване и так далее. Но в какой-то момент они заметили, как девочка засовывает в карман игрушки их дочери. Проще говоря, потихоньку ворует. Они не хотели травмировать ребенка, не стали ловить за руку: «Ах, ты воруешь, негодяйка!» Для начала они сами задумались: а почему она так делает? Почему она начала брать чужое? Ведь раньше она открыто просила: «Можно мне вот это, а можно мне вон то?» А потом начала воровать. Она почему-то считает, что так нормально поступать. Она маленькая, вряд ли она делает это «со зла», но привычка уже сформировалась. Откуда же она, эта привычка, взялась? А очень просто. У родителей нет времени на нее. Они очень занятые люди, постоянно куда-то бегут, спешат, а девочку либо оставляют «на присмотр» бабушке и няне, либо она предоставлена сама себе. Она чувствует дефицит внимания. А мы уже знаем, что наша самая главная потребность – чтобы нас любили. Эта девочка недополучает любви. Нет, ее не бьют, она не ходит голодная и разутая, но на нее ни у кого нет времени. Она сама растет, как сорняк. И какие мысли возникают в ее голове? (Вернее, она пока еще их даже не осознает, это происходит практически на уровне рефлекса.)«Я никому не интересна, мне никто ничего не купит, со мной не будут разговаривать, мне не будут читать сказки на ночь – что ж, возьму сама от жизни все». Представляете, такая самскара с детства? А потом, когда она вырастет, это поведение усугубится стократно.

Но в этой ситуации все разрешилось благополучно – родителей предупредили о поведении их дочери, они стали лучше за ней следить и больше общаться. В этом возрасте еще не поздно все исправить.

К чему я вспомнил эту историю? Во-первых, чтобы проиллюстрировать, насколько важно все то, что происходит с нами в детстве. А во-вторых, чтобы плавно перейти к теме (вернее, продолжить тему) самскары в ведической культуре.

В этой культуре появление на свет нового человека сопровождалось церемонией, которая также именовалась «самскара» – «образ». Вы уже знакомы с этим словом. Кстати, сравните со словом «образование». Давать образование – значит вкладывать в сознание определенные образы. И еще до того, как был зачат ребенок, родители создавали правильный образ: чтобы воспитать душу, которая появится у них, приличным человеком. Они украшали дом, они вели правильный образ жизни, они учились общаться с детьми, они советовались с более старшими и более мудрыми людьми, они приносили в свой дом святыни. И у всех этих самскар была одна и та же суть, одно и то же назначение: сказать новому человеку, пришедшему в мир: «Мы тебя любим. Общество тебя любит. Ты важный, ты ценный, ты замечательный».

Сравните две ситуации.

Первая. Вы приходите домой, а там на вас смотрят исподлобья, не здороваются, не разговаривают; только миску с борщом недельной давности – рррраз на стол! В доме грязно, неуютно, посуда со сколами, цветы комнатные завяли… И все это как будто бы говорит: «Нам наплевать! Нам некогда, у нас есть более важные дела, чем ты, да и вообще любые гости». Если вы уже взрослый и оказались в такой обстановке случайно – это полбеды. А если ребенок видит такое, ежедневно возвращаясь домой из школы или садика? Кем он вырастет, какие впечатления будут заложены в его душу?

Вторая. Все вкусно, красиво, на столе – яркая посуда и чистые салфетки. Все радуются твоему приходу. Все в доме как будто говорит: «Мы тебя любим, и даже если ты что-то делаешь не так – меньше любить не станем, но мы тебя аккуратно поправим, потому что любовь проявляется также и в том, чтобы воспитывать человека». И если я вижу такое отношение к себе, я понимаю: «Я нужен, важен, мое истинное, правильное эго – сильное, оно крепнет благодаря поддержке родных. Я хороший человек, я тоже хочу благородно себя вести».

Такое воспитание красотой, воспитание благородством приводило к тому, что человек впоследствии проявлял себя как красивый (духовно) и благородный, чем бы он ни занимался. Например, можно быть торговцем. Но при этом один торговец будет обманывать, обвешивать и обмеривать, а другой – работать честно, с уважением относиться к покупателям, знать постоянных клиентов в лицо. Почему? Потому что его воспитали в соответствии с традицией «самскара».

Два человека хотят заработать денег. Но они будут делать это по-разному. Тот, который рос в нелюбви, в равнодушии, – борется за жизнь, он привык к этому с детства. Он знает: его никто не любит и никто ему не поможет. Он будет любыми способами зарабатывать, ему безразлично, что будет с окружающими. А тот человек, который впитал в себя благородство, который получил с детства установку, что его любят, – хочет делать все правильно, жить для людей, он будет совершенно иначе вести бизнес. И в ведической культуре таких бизнесменов называли вайшьями, почитали их как людей, которые обеспечивали общество материальными ценностями, способствовали процветанию этого самого общества.

Для того чтобы успешно бороться с обидами и их последствиями, важно саморазвитие, важно умение жить духовной жизнью. Тогда борьба пройдет гораздо эффективнее!

И, конечно же, правильные установки, которые ребенок получал с детства, способствовали тому, что он умел работать со своими обидами, умел правильно воспринимать происходящее и реагировать на все. Он умел думать, анализировать, прощать.

Но давайте подумаем: а если в сознании ребенка с детства запечатлевались гнев, страх, обиды? Сможет ли он правильно реагировать на слова и действия других людей? Вряд ли. Поэтому можно сказать, что умение правильно воспринимать обиды и работать с ними во многом зависит от полученного в детстве воспитания. Конечно, если человек по какой-то причине был лишен семьи (например, воспитывался в детдоме), ему будет несколько сложнее – но нет ничего невозможного!

Все самскары, все впечатления, которые мы получаем (в том числе и обиды), могут находиться на четырех уровнях. Так говорит Йога-сутра (древний источник, в котором описана теория и практика йоги, рассказано о постижении человеком своей внутренней природы). Эти четыре уровня называются так: удхаранам, вичхинна, прасупта, тану.

Первый уровень – удхаранам. Когда чувство, ощущение или эмоция находятся на этом уровне, это значит, что оно занимает все наше сознание. Например, если это гнев, то человек просто ослеплен гневом, не видит и не слышит ничего вокруг себя.

Второй уровень – вичхинна. Это означает, что ощущение или впечатление то выходит на первый план, то практически исчезает. Например, меня кто-то обидел, но несерьезно, незначительно. И пока я не вижу своего обидчика – я об этой обиде забываю. Но вот этот человек показался на горизонте, и я вспоминаю: «А вот и Сережа… Да, не очень хорошо он со мной поступил…»

Третий уровень – прасупта. Это так называемое сонное состояние. То, что находится в подсознании. Например, в детстве мама пела вам колыбельную. Вы выросли и напрочь забыли об этой песне, но где-то в глубине сознания она у вас «сидит». Если вы случайно где-то услышите ее – вы ее узнаете. Но если вас ни с того ни с сего спросить: «А ты помнишь, какую песенку пела тебе мама?» – вы вряд ли вспомните. Могут быть и более сложные случаи. Например, девушка не хочет выходить замуж, боится мужчин, потому что в детстве у нее был негативный опыт с пьющим отцом. И подсознательно она считает всех мужчин такими, поэтому и не создает семью. Но если вы ее спросите: «Света, а что ты замуж не выходишь?» – она, скорее всего, ответит что-то стандартное. Например, что пока не нашла достойного человека.

И, наконец, тану. В переводе это значит «худой». На этот уровень эмоции и ощущения приходят благодаря духовной практике, медитации. То есть если гнев или обида на уровне тану, то для человека они не опасны. Он благодаря своим духовным практикам сумел противостоять негативу, сумел стать выше и сильнее, чем негативные ощущения. Таким образом, для того чтобы успешно бороться с обидами и их последствиями, важно саморазвитие, важно умение жить духовной жизнью. Тогда борьба пройдет гораздо эффективнее!

Я знаю одну женщину, у которой в жизни был ряд тяжелых ситуаций, надломивших ее. Изначально она росла без отца. А мама всегда уделяла больше внимания ее старшему брату. Таким образом, девочка выросла без отцовской и материнской любви.

Когда она повзрослела, в ее жизни снова произошла череда кризисов. Неудачный бизнес и большие долги, развод с мужем, конфликты на работе, которые привели к тому, что она впала в депрессию на несколько лет, в основном лежала на диване и никуда не ходила. Причем ей много раз пытались помочь. Ей предлагали консультации с психотерапевтом, ее устраивали на работу, ее буквально «вытаскивали» на прогулки, встречи с друзьями, на какие-то совместные мероприятия. Ее приглашали к лучшим клиническим психологам, которые помогли бы ей разобраться в причинах проблем, избавиться от их последствий и двигаться дальше. А может быть, и подобрали бы необходимую терапию. Но… В итоге все поняли, что женщине это НЕ НУЖНО. Она не хочет ничего менять. Она ощущает себя гармонично, именно лежа на диване и злясь на весь свет. К психологу она не пойдет, потому что «он шарлатан». В больницу она не ляжет, «потому что она не псих». На пикник она, может быть, поедет, но все окружающие услышат от нее, что они живут неправильно и вообще на редкость неприятные люди.

В данный момент у нее нет друзей. Все ее новые отношения заканчиваются максимум через два месяца, потому что она сразу впадает в положение жертвы и начинает конфликтовать. И так эта женщина живет уже несколько десятков лет. А если у нее спросить, почему с тем или иным человеком у нее не сложились отношения, она обязательно найдет причины. В ее системе координат все виноваты в ее проблемах, но только не она. Это ужасная ситуация.

К сожалению, история будет без хэппи-энда, так как женщина продолжает жить одинокой жизнью и винить всех вокруг в своих неудачах.

Поэтому будьте внимательны, друзья. Всегда включайте самоанализ и мышление: «Что я могу сделать, чтобы исправить ту или иную проблему? А если не могу исправить, то как правильно к этому относиться, чтобы не страдать?»

Задавайте себе вопрос: «Зачем Господь послал мне эту ситуацию?»

Если мы научились, например, медитировать, работать над тем, чтобы истощать негативные проявления, – рано или поздно мы возьмем над ними верх. Если же пока не научились, то можно использовать разные варианты «работы с обидой», о которых мы поговорим далее – во время отдыха у нашего «родника».

Жил в нашей стране один священник – прожил долго, более ста лет! В молодости, во время Великой Отечественной войны, у него на глазах расстреляли всю его семью. Потом его спрашивали: «Как вам удалось это пережить?» И он отвечал: «У меня был выбор – либо возненавидеть людей, либо избрать другой путь и стать священником». То есть он выбрал не ненависть к людям, а любовь к ним, и тем самым спас свою душу от разрушения.

Известный немецкий философ и психолог, специалист по «расстановкам» Берт Хеллингер в юности хотел быть миссионером, но началась Вторая мировая война и его призвали в армию. Хеллингер попал в плен к союзникам, потом бежал из лагеря… И уже очень пожилым человеком он как-то приехал в Россию. По его словам, ему хотелось «отдать долги» за своих предков. И метод расстановок, созданию которого он посвятил много сил и времени, во многом построен именно на желании разобраться в прошлом, привести любовь на смену ненависти и проблемам.

Всегда лучше умножать добро, а не зло. Еще один пример, самый простой, из повседневной жизни: у знакомой сын собирался вечером навестить бабушку, но по пути «зарулил» на дискотеку. И вот он под утро является к бабушке, та кричит на него: «Ты где был, паршивец? Я места себе не нахожу!» А он смотрит на нее и говорит: «Я тоже тебя люблю, бабуля!» И все. Бабушка улыбается. Конечно, внук поступил не очень хорошо, но теперь они смогут спокойно поговорить, без обид и крика, и, вероятнее всего, внук признает свою ошибку и больше не повторит ее.

Что делать с обидой? Переварить ее!

Как можно непосредственно реагировать на то, что нас обижают? Есть несколько вариантов.

Представьте: вас обидели. Вам больно, вы гневаетесь на обидчика, жалеете себя, взываете к справедливости, испытываете целый спектр эмоций. Как вы можете действовать дальше?

Первый способ (самый распространенный): разгневаться! Не самый правильный и праведный способ, но вам станет легче. Нам часто рекомендуют не держать в себе негативные эмоции и обиды. Отчасти это верно. Что происходит, когда человек долго держит в себе обиду? Печень начинает шалить. Печень связана с гневом, печень – это желчь, огонь. И если человек долго сдерживает гнев, он начинает болеть. Многие люди стремятся сдерживаться из последних сил. У человека уже дым из ушей идет, а он все сдерживается. Я не призываю превращаться в несдержанного истерика, но постоянное «обуздывание» себя, постоянное направление негативных эмоций «внутрь себя» приводят к болезням. Поэтому иногда можно проявить свой гнев. Не очень агрессивно, конечно, но можно высказать обидчику свое недовольство. И вам сразу полегчает! Этот способ хорош именно тем, что вы не держите гнев и обиду в себе и не наносите вреда своему здоровью. А плох тем, что вы начинаете участвовать в «круговороте агрессии». Вас обидели – вы в ответ рявкнули. Обидчик рявкнул на вас, вы – на него, и пошло-поехало… Поэтому я обычно рекомендую второй, более безобидный способ.

Второй способ: перенаправить гнев, перенаправить энергию. Может быть, пойти в лес и там громко покричать, пойти позаниматься спортом, поотжиматься, пройти пешком километров пятнадцать, дров наколоть, если вы в сельской местности. И когда мы эту энергию выплеснули – нам становится легче. Но проблема как таковая остается.

Третий способ: не соприкасаться с источником проблемы. Если это, конечно, возможно. Например, в магазине, в который вы ходите регулярно, работает хамоватый продавец. У вас каждый раз портится настроение, когда вы бываете в этом магазине. Есть в округе другие торговые точки, ассортимент которых не хуже, чем в этом магазине? Ходите туда. То есть вы просто «отрезаете» хама от вашего постоянного круга общения. «Он нехороший человек, с ним лучше не пересекаться…» А что делать с впечатлениями от общения с этим человеком? Забыть. Как это сделать? Просто погрузиться в жизнь и жить.

И, конечно, нужно отзываться на желание человека извиниться, загладить вину. Вот, допустим, меня кто-то обидел. Например, слушатель во время лекции встал и сказал: «Ваша лекция отвратительна!» Я думаю: «О, какой нехороший человек. Куда охрана смотрит? Он ничего не понимает. Выведите этого человека!» И потом, когда я гуляю по территории, то если вижу этого человека – сразу отворачиваюсь. И тут вдруг он сам подходит ко мне, говорит: «Извините, я себя неправильно повел. Я ничего не понимал, а на самом деле вы хороший лектор, замечательный рассказчик и вообще приличный человек». Что будет с моей обидой? Мне полегчает. Человек признал, что он не прав. Почему мне было обидно? Как вы помните, мы все ждем любви и хорошего отношения к себе. А этот человек мне их сначала не дал. И в этом основная причина моей обиды. Но когда он признался, когда он сказал, что неправильно оценивал меня и мою деятельность, мне стало легче.

Вообще, часто говорят, что важнее не совершать опрометчивых поступков, не бросаться на людей, чем потом извиняться. Потому что обиды всегда оставляют след, об этом нужно помнить. Есть знаменитая притча про одного мальчика. Он был очень сильным и драчливым, от него страдали многие односельчане. Люди жаловались на мальчика. И вот однажды отец сказал ему:

– Знаешь, сынок, давай сделаем так: каждый раз, когда ты совершишь хулиганский поступок, ты будешь вбивать гвоздь в эту стенку.

И вот каждый раз, когда мальчик кого-то обижал, бил, унижал, он забивал в стенку гвоздь. И вскоре стена покрылась гвоздями. Отец снова позвал сына и сказал ему:

– А теперь каждый раз, когда ты будешь делать хорошее дело для людей, выдергивай один гвоздь. Тебе надо искупить свои дурные поступки.

И мальчик начал делать добрые дела – и каждый раз, после того как помог какой-нибудь старушке натаскать домой воды или прополол односельчанину огород, он вытаскивал из стены один гвоздь. В итоге в стене образовалось множество дырок. А когда все гвозди были вытащены из стены, отец подозвал сына и сказал:

– Вот видишь, гвоздей уже нет, а дырки остались. Эта стена уже никогда не будет такой же, как раньше. Так и человеческие сердца: мы можем извиниться за неправильное поведение, но следы от оскорблений уже никуда не денутся.

Существует и «ментальное пищеварение». Если я не переварю впечатления, обиды, не отреагирую на них должным образом – в моей душе поселится грязь. Я начну болеть.

Конечно же, нам приятно, когда люди признают свою вину, просят прощения. Но все равно в глубине души сидит заноза: «А когда-то он меня обидел!» И об этом нужно помнить не только тогда, когда мы ворошим собственные обиды, но и когда собираемся обидеть кого-то другого.

И, наконец, четвертый вид реакции на обиду, четвертый способ работы с ней: посмотреть на нее с другой стороны. Знаете, бывают такие картинки с оптической иллюзией? Под одним углом зрения вы, например, увидите на картинке очаровательную девушку, а под другим – дряхлую старуху. Вот так же и мы можем на одну и ту же ситуацию смотреть по-разному. Один рисунок, одна ситуация, одно событие – но можно посмотреть по-разному. Например:

«Да, мой друг вечно опаздывает, я на него за это обижаюсь. Сегодня он, негодяй, опоздал на сорок минут! Но зато, пока я ждала его, я познакомилась с очень интересными людьми!»

«Да, руководитель раскритиковал мою работу и даже сказал, что мне стоит поискать другое место. Но зато это стало для меня поводом задуматься, а не сменить ли профессию, и завтра я уже иду на курсы дизайна!»

«Да, на экзамене мне незаслуженно поставили тройку. Но когда я в расстроенных чувствах пошла гулять по городу, я набрела на очень милое кафе. И свой день рождения я отпраздную именно здесь!»

Очень важный момент: у нас с вами есть разум. Он предназначен, чтобы переваривать ощущения. Чтобы помогать нам не бросаться в омут с головой и не судить опрометчиво, а взвешивать все за и против. Мы не должны допускать, чтобы непереваренные ощущения формировали нашу личность. Приведу пример. Когда мы едим, «огонь в желудке» трансформирует еду, помогает переработать ее в энергию для нашего тела. Если желудок работает неправильно – полезная еда, которая попала в желудок, не становится полезной энергией. Она становится нашей проблемой. Проблема эта называется «ама» – «грязь». Ама начинает разрушать наш организм.

Можно сказать, что существует также и «ментальное пищеварение». Если я не переварю впечатления, обиды, не отреагирую на них должным образом – в моей душе поселится грязь. Я начну болеть. Особенно это важно, если я работаю в сложном коллективе, среди людей, которые не любят меня и не считают меня хорошим человеком. Поэтому переваривать впечатления очень важно. Ну а как это делать – несколько способов мы уже рассмотрели. И еще немного рассмотрим на нашей следующей остановке.

Мы уже прошли полпути к горной вершине! Настал момент поговорить более подробно о конкретных практиках и о более сложных вещах, чем непосредственная реакция на обиды.

Переход четвертый. Половина пути

Вопросы техники

Какие существуют психологические инструменты для работы с чувством обиды? На предыдущем нашем переходе речь шла о том, какими четырьмя способами можно отреагировать на обиду (разгневаться, перенаправить энергию, не соприкасаться с источником обиды, посмотреть с другой стороны). А сейчас – все-таки мы прошли уже полпути – я расскажу о более глубоких техниках проработки. Чтобы не просто «отреагировать», а полностью избавиться от чувства обиды, максимально обезвредить ее! Но в этих способах все равно так или иначе присутствуют элементы четырех видов непосредственных реакций на обиду.

Первая техника – медитативная

Включите тихую приятную музыку, зажгите свечу и сядьте у нее. Посмотрите на пламя свечи несколько минут, потом закройте глаза и представьте как можно ярче своего обидчика. Если у вас в последнее время было несколько обид, то пусть образы ваших обидчиков проходят перед вами медленной чередой. Каждый следующий образ будет возникать перед вами только после того, как вы отпустите предыдущий. Приложите правую руку к сердцу и каждому образу обидчика как можно более искренне скажите: «Я прощаю тебя. Я отпускаю обиду. Я желаю тебе счастья». Когда закончите, откройте глаза и несколько минут посмотрите в центр пламени. Почувствуйте, как это пламя очищает вас от липкой грязи обид. Поблагодарите Вселенную, мир, Господа за помощь вам и встаньте.

Как видите, в этой технике использован способ «не соприкасаться с источником обиды и забыть». Обращаю ваше внимание, что счастья нужно желать искренне, а не так: «Ты негодяй, конечно, но я желаю тебе счастья». Простить и забыть, а не перемалывать бесконечно недостатки вашего обидчика – вот в чем смысл этой техники.

«Выжигающая» техника

Напишите список своих обид на листке бумаги, а затем сожгите этот листок на свече. Заранее приготовьте пинцет, чтобы не обжечь пальцы. Пока бумага горит, представьте себе, что этот огонь не просто уничтожает лист бумаги, а выжигает внутри вас все упомянутые обиды. Все проходит. Можно придумать соответствующую красивую фразу и повторять ее, пока лист бумаги горит. Например, можно сказать: «Я сжигаю все свои обиды. Я выжигаю свою злость, претензии к людям. Так я готовлю почву для своего будущего счастья». Здесь мы частично используем некоторые приемы первого и второго способов реакции на обиду. Я проявляю свой гнев на бумаге – и уничтожаю ее.

Техника «Первый шаг. Вернуться к обиде»

Нужно мысленно вернуться к своей обиде. В идеале – восстановить в памяти всю ситуацию. Где и как это произошло? Кто присутствовал? Кто и что говорил? Как были одеты участники сцены? Чем все закончилось? По большому счету вам нужно вновь все пережить. Описать себе заново все свои ощущения: что чувствовало ваше тело, хотелось ли вам плакать, какие мысли приходили в голову, было ли у вас желание вернуть время вспять, чтобы «теперь уж точно ответить всем так, как они того заслуживают!». Очень хорошо, если вы сможете все это записать. Пишите во всех подробностях: «Она мне такое сказала! Она сказала, что я отвратительно готовлю гречку! Я думал, что сойду с ума от обиды! Я два дня не мог спать!»

А теперь подробно распишите, как должен был бы вести себя обидчик, чтобы вы не обиделись. Какое поведение вы бы простили ему? Чего вы ждали от него? Например, вы бы простили и не обиделись, если бы услышали примерно такую фразу: «Твоя гречка изумительная, но можно лучше. Но если б еще ее доварить… и соль добавить, вообще будет шедевр». Теперь подробно ответьте на вопрос: а почему, с моей точки зрения, собеседник должен был поступить именно так? Почему он должен был мне сказать про гречку именно такими словами? Например: «Потому что он мой друг, и он не должен меня обижать, мы же друзья».

Следующий шаг – попробуйте описать, каковы причины того, что ваш собеседник повел себя не так, как вам хотелось бы. Например: «Он плохо себя чувствовал, был не в духе», «Может быть, я как-то не очень красиво сервировал стол с этой несчастной гречкой». Далее думаем над вопросами: «Знал ли он о моих ожиданиях?», «Со всеми ли он так поступает, со всеми ли так беспардонно общается или только со мной?», «Может быть, он вообще не знал, что я люблю похвалу?»

Теперь думаем и пишем: «А способен ли мой друг вообще на то, чего я от него ждал? Может быть, он в принципе не умеет красиво говорить, может быть, он с детства недолюбливает гречку? А может быть, для него русский язык не родной, и он стесняется произносить длинные фразы?» Далее пишем: «Какие чувства, эмоции сопровождали мою обиду?» – и подробно расписываем их.

И, наконец, последний шаг – это прощение. Пока вы писали все это, вы наверняка прокрутили в голове несколько причин того, почему ваш друг мог поступить именно так, а не иначе. Может быть, он вообще ни в чем не виноват, а просто воображение у вас слишком богатое?

В этой технике присутствует сразу несколько приемов работы с обидой: «выплеснуть свои чувства», «посмотреть с другой стороны»… Сначала вы смотрели только со своей стороны – «меня обидели». А тут ситуация рассматривается с разных ракурсов. И в итоге может оказаться (не обязательно, но может), что это не друг ваш негодяй, а вы гречку не доварили. И он, бедный, давился, но ел. Правда, потом не удержался и высказал что думает. И все будет восприниматься уже по-другому: «Надо гречку хорошо варить. Люди обижаются».

Техника «Благость» (она же «Техника с тетрадкой»)

Это, собственно, вариант предыдущей техники, но немного попроще. Ее использует один мой знакомый, профессиональный психолог. Когда к нему приходят люди «на взводе», он дает им такую тетрадку. Она называется «Благость». И говорит: «Вот тебе ручка, пожалуйста, подробно опиши все – как тебе плохо и насколько плохо». И человек прилежно описывает в тетрадке все свои страдания. Как бы выплескивает на бумагу все, что накопилось. Это самый простой способ переваривания обиды. Я сам тоже так делаю, когда чувствую, что мне взгрустнулось. При помощи этих записей мы как бы вытаскиваем на свет все скрытое, помогаем самому себе разобраться в самом себе. Как ни странно, это очень действенно. Бывает так, что человек не может сформулировать свои мысли в устной форме, а когда садится за тетрадку и начинает писать – мысли бегут одна за другой.

И вот все написано, все обиды перечислены. Что делать дальше?

Ответить на это письмо с точки зрения обидчика! Представьте, что все написанное вами получил ваш обидчик. Что бы он ответил? Эта практика также очень хорошо помогает взглянуть на ситуацию с разных сторон и найти оптимальное решение. Когда вы начинаете писать «за того парня», у вас может начаться форменное раздвоение личности: «Да я вообще такого не говорил! Я совсем другое имел в виду!» Но вы все равно пишите с точки зрения другого человека. И так переписываться можно несколько раз! Иногда в ходе этой практики получается переписка в 8–10 писем и более!

И в конце концов мой друг-психолог предлагает «договориться», прийти к консенсусу. «В чем был неправ собеседник? А в чем, может быть, был неправ я сам?» И так далее. Эта практика очень хорошо «прочищает голову».

Техника «Стоп»: как простить обиду?

Из-за чего возникает множество глубоких конфликтов? Из-за того, что спорящие (ссорящиеся) не могут остановиться вовремя. Иногда доходит до драки. Почему? Потому что обида начинает застилать глаза, начинает диктовать человеку свои условия. И чтобы избежать подобных ситуаций, попробуйте применить технику «Стоп».

Как только вы понимаете, что чувствуете обиду, скажите себе: «Стоп!» Независимо от того, в какой ситуации вы находитесь. Даже если спор в самом разгаре. Вас это уже не должно волновать. Вы сказали себе «стоп» – и выключились из происходящего.

Далее, если есть возможность, уделите себе 5–7 минут. Посидите в тишине, послушайте музыку, полюбуйтесь видами за окном. Если такой возможности нет, постарайтесь сделать перерыв под каким-либо предлогом и на время прервите контакт с обидчиком. Глубоко подышите «животом» минуты две, сделайте минимум десять вдохов. В это время не думайте о ситуации, просто внимательно следите за дыханием. Таким образом вы не даете запуститься привычным шаблонам поведения, вы переходите в осознанный режим бытия. Когда дыхание придет в норму, скажите себе мысленно (или вслух, если есть возможность): «Я сейчас обижен на этого человека. Я злюсь из-за того, что он (сделал то-то и то-то). Я чувствую, что со мной поступают несправедливо. Я могу сейчас обидеться, прервать контакт, накричать на обидчика, а могу простить обиду. Я имею полное право и на то, и на другое. Я могу выбрать, как реагировать. Я хочу выбрать самый эффективный способ реагирования».

Снова глубоко подышите животом и выберите тот способ, который вам кажется наиболее эффективным в данный момент.

Это своего рода техника отстранения. Потому что если не отстраниться – все будет как обычно. Крик, шум, визг и обиды. Если есть такая возможность, когда вы видите, что разгорается конфликт, просто скажите: «Дайте мне несколько минут. Сейчас я приду». Если уйти нельзя, просто выключаете «звук внутри» и начинаете дышать, чтобы успокоить разум. Дыхание и разум связаны. И после этого уже можно выбрать, какие есть варианты дальнейших действий.

Говорите друг с другом!

У меня однажды произошел такой случай. Я проводил свои первые лекции, это был конец 1990-х годов. И у меня была помощник-секретарь – женщина, которая распечатывала материалы, готовила записи и так далее. А я очень переживал перед своими выступлениями. (Открою секрет: я до сих пор переживаю. Но тогда это было что-то ужасное: опыта мало, публика к новой тематике еще непривычная.) И мне, конечно, хотелось, чтобы помощница как-то меня подбодрила, сказала, например: «Ну вы не переживайте, я вам все качественно распечатаю, у вас все получится». Но эта женщина всегда молчала и сидела с таким неподвижным, непроницаемым лицом, что мне казалось, будто она меня ненавидит, смотрит на меня с таким презрением: мол, у тебя вообще никогда ничего не получится! Именно такие мысли я читал на ее лице. Конечно, мне было обидно. И я тоже стал себя вести очень отстраненно. Проходит один день, другой… Эта женщина подходит ко мне:

– Я хочу поговорить с вами.

Я отвечаю:

– Ну давайте…

– Вы знаете, мы с вами, наверное, долго будем работать. И мне кажется… я чувствую, что вы как-то предвзято ко мне относитесь…

Я был поражен. Да это она ко мне предвзято относится! Да это я был уверен, что она меня ненавидит! И я говорю:

– Нет! Это вы как-то странно на меня смотрите! Я теряюсь в догадках, чем это я вам не угодил?

И тут оказалось, что у нее какая-то проблема с лицевым нервом. Поэтому и мимика такая немного странная. На самом деле ничего против меня помощница не имела и ничего плохого обо мне не думала.

К чему я рассказал эту историю? Не бойтесь разговаривать друг с другом! Это поможет избежать многих обид!

Расскажу старый анекдот.

Гуляют по лесу Винни-Пух и Пятачок. Идут себе по тропинке, и вдруг Винни-Пух Пятачку – ррраз в ухо! Тот изумлен:

– Винни, за что?

– А за то, – отвечает Винни-Пух, – что ты идешь и плохо обо мне думаешь.

И вот чтобы до такого не доходило, в нашем коллективе, с которым я работаю, мы раз в неделю обязательно собираемся и общаемся по душам. Это помогает избежать недосказанности, непонимания и многих других проблем.

Практический момент

Начало диалога

Прежде чем начинать «выяснять отношения», всегда старайтесь задать себе вопрос: «С какой целью я начинаю этот разговор?» – и, самое главное, честно ответьте на него. Если ваша цель «доказать, наконец, Васе, какой он нехороший человек» или «доказать, наконец, жене, что она курица» – поздравляю, цели вы не достигнете. А вот если вы хотите понять точку зрения другого человека, вместе разобраться в назревших проблемах – вот тогда вы, скорее всего, сможете избежать обид и взаимных претензий. Хорошо начать разговор примерно так: «Петя, я сейчас выскажу свою точку зрения на сложившуюся ситуацию. А потом прошу тебя сделать то же самое. Мне хочется понять, в одном ли направлении мы с тобой мыслим. Если нет, мы все обсудим и постараемся прийти к верному решению».

Тренировка образного мышления

Мне бы хотелось познакомить вас со словами Бхишмы, или Бхишмадевы, – одного из главных героев эпоса «Махабхарата». Он подробно описывает, как обрести свободу от тревог, как сделать свою жизнь правильной и праведной. И вот он приводит такой пример.

Он говорит, что жизнь подобна бурной горной реке. Попав в эту реку, выбраться из нее очень сложно. Берега реки – наши с вами сила и красота. Поток мчится между двух берегов, и эти берега – все то, что дает нам возможность гордиться собой. Наш разум – это скорость течения реки.

Тело человеческое – это лодка. Чтобы она была устойчивой, в ней должен быть балласт. Что является балластом в нашей с вами жизни, а что придает ей устойчивость? Бхишма говорит, что это приверженность истине. Балласт в данном случае – это не «то, что мешает нам и что нужно выбросить», а, наоборот, нечто такое, что может спасти нам жизнь. И когда я твердо опираюсь на истину, то, как бы меня ни болтало, я буду устойчиво сидеть в лодке, и она будет идти своим курсом. Есть еще канат, который тянет нас в нужном направлении. Канатом этим, тянущим лодку, служит духовная практика. Если человек занимается духовной практикой, то лодка будет идти нужным курсом – несмотря на волны, несмотря на скалы и бурное течение.

Что еще нужно? Нужен еще попутный ветер. Это пожертвования, которые мы делаем. И когда мы так или иначе отказываемся от чего-то материального (особенно в пользу духовного развития), это помогает лодке.

Еще нужны весла. По словам Бхишмы, «прощение – это весло». Если мы «держим это весло в руках», то мы расстаемся с прошлым, которое пытается так или иначе управлять нашим настоящим.

Что происходит, когда человек не прощает? Он все время возвращается к боли, которую ему причинили, он постоянно находится в прошлом. У него есть многопудовый якорь, который не дает ему двигаться вперед. Обида, если продолжать метафору, и есть якорь на этой лодке.

Чтобы избавиться от лишней тяжести, мы должны реально научиться прощать, отпускать все плохое. И очень важно понять, что простить нужно целиком. Иногда можно услышать: «Ну да, я в целом простил, но вот конкретно эту мелочь простить не могу!» Но это не прощение.

Недавно я общался с одним мужчиной, который развелся с женой – развод был не слишком мирным. И вот мы идем с ним на семинар, разговариваем, я спрашиваю:

– Ну как там у вас дела?

Он отвечает:

– Да все нормально, я бывшей жене уже все простил – и скандалы, и обвинения бог знает в чем…

– Ну и хорошо, – говорю я. – Кстати, она собиралась тоже быть на семинаре.

– Ой, нет! – кричит он. – Я не пойду туда! Ни за что!

Это говорит о том, что человек еще не отпустил ситуацию. Окончательного прощения – видимо, с обеих сторон – не было. Если мы простили, то должны простить целиком, потому что иначе мы оставляем внутри себя яд.

Представьте себе хирурга, который, вырезая опухоль, девяносто пять процентов вырезал, а пять процентов оставил. Возможно ли считать такую операцию успешной?

Как же реально понять, что истинное прощение пока не состоялось?

♦ Если мы ждем извинений.

♦ Если нам нравится пересказывать подробности ссоры и примирения.

♦ Если мы не можем найти в своем обидчике ничего хорошего.

♦ Если мы злорадствуем над неудачами своего обидчика.

♦ Если мы произносим фразы наподобие «да он (обидчик) просто не побывал в моей шкуре!», «да что он (обидчик) может знать о жизни!».

Если вы замечаете за собой эти моменты, перечитайте еще раз сравнение человека и его жизни с лодкой и рекой. Вы еще не поняли, что это руководство к действию?

Практический момент

Молитва за тех, кто нас обидел

Очень хорошо бывает помолиться за тех, кто нас обидел. Постарайтесь сделать это, как можно более правильно. Сядьте прямо. «Медитация» и «прямая спина» – синонимы! От положения нашего позвоночника зависит состояние нашего сознания. Спина должна быть прямой и гибкой. Для этого нужно перенести вес немножечко назад, а колени чуть-чуть опустить. Закройте глаза, загляните в сокровенное пространство нашего сердца, из которого мы обращаемся к Богу и зовем Его по имени. Постарайтесь понаблюдать за собой со стороны: как вы дышите. И обратитесь к Богу, это самое важное, что есть в вашей жизни. Самые важные отношения. В этих отношениях вы прощаете всех остальных, понимая, что, в сущности, та боль, которую вы причинили другим, она вернулась через кого-то к вам. И прочитайте молитву в той духовной традиции, которая ближе вашему сердцу.

Итак, можно сказать, что все, о чем мы говорили, проходит через три этапа:

♦ первый – осознание обиды;

♦ второй – переваривание обиды;

♦ третий – правильная реакция – прощение.

То есть нужно осознать обиду, переварить ее, простить и жить дальше.

И наш следующий переход – к вершине, лежащей в облаках, – посвящен теме прощения, тому, как стать выше обид и как сделать свою жизнь счастливой, лишенной обид и зла. Это самый продолжительный и самый важный переход!

Переход пятый. Вершина! Облака и море

Размышления. Вечерние и не только

Как же стать выше обид, перестать обижаться? Что поможет нам все воспринимать терпеливо, с благодарностью? Давайте продолжим разговор о способах избавления от обид. На этом этапе нас ожидают самые сложные, но в то же время самые действенные способы!

Мы с вами уже рассмотрели разные варианты реакций на обиду, переваривания ее. Это «дать выход гневу», «перенаправить энергию в другое русло», «отвлечься и забыть» и «взглянуть на проблему с другой стороны». Особенно действенно бывает взглянуть на ситуацию глазами другого человека!

Знаменитый американский консультант по вопросам управления, автор книги «Семь навыков высокоэффективных людей» Стивен Кови в одной из своих книг приводит такой пример. Однажды в городской трамвай вошел мужчина с четырьмя детьми. Дети принялись носиться по трамваю, вели себя чрезвычайно раскованно. Мужчина же сидел неподвижно, и люди принялись делать ему замечания: «Почему вы не следите за своими детьми? Что они себе позволяют?» Он объяснил, что только что умерла мать этих детей, его жена, и что он просто не знает, как реагировать на случившееся. В таком же стрессе находятся его дети. То, как они себя ведут, – это реакция на страшное событие. И люди по-другому посмотрели на ситуацию, уже не было конфликта. Они поняли другого человека.

Понимание – это очень важно. После того как мы поняли другого, мы перестаем жалеть себя, перестаем гневаться, перестаем бесконечно требовать справедливости по отношению к себе, любимому. Мы становимся способны сделать для других что-то хорошее, замечаем, что кому-то плохо, и готовы помогать.

Перед тем как лечь спать, очень хорошо пересмотреть свои ощущения, которые были днем, и попробовать их переварить. Как это происходит? Во-первых, нужна спокойная атмосфера. Можно включить музыку, зажечь свечу – создать комфортную ситуацию. Подышать. Сделать несколько дыхательных упражнений. Просто успокоиться. И потом вспомнить самые яркие впечатления вашего дня – может быть, сложные ситуации, может быть, то, как кто-то несправедливо к вам отнесся. И когда вы будете вспоминать, произнесите такую формулу прощения: «Человек, так же как и я, стремится к счастью. Человек, так же как и я, хочет избежать проблем. Он сталкивается с разочарованием, одиночеством и отчаянием. Человек, так же как и я, заботится о себе. Он проходит уроки жизни». Зачем это нужно? Мы обычно очень легко оправдываем себя: «Вы понимаете, у меня тяжелая жизненная ситуация, у меня негативное влияние планет, у меня жена ушла, у меня дети невоспитанные…» Но у других людей может быть еще более сложная жизненная ситуация и еще более негативное влияние планет. И об этом нужно помнить.

Есть еще один интересный способ переваривания впечатлений и обид. Он хорошо действует в том случае, если нам откровенно хамят – увы, такое бывает.

Если кто-то меня называет дураком, я могу сказать себе: «Я же не дурак! Так зачем я буду верить тому, что говорит этот человек, ведь это же неправда! А если неправда, то зачем обижаться?» То есть такая хитрая техника: нам что-то говорят, пытаясь нас обидеть, но мы несерьезно относимся к сказанному, ведь они неправы. Однако этот метод довольно опасен: я могу зациклиться на том, что я всегда прав, а окружающие всегда неправы. Чем больше я упорствую в этом сознании, тем болезненнее я воспринимаю ситуации, которые это сознание не поддерживают. Чем больше я «всегда прав», тем больней мне жить. Со всех сторон мне будет жизнь говорить: «Это не так». Поэтому такой метод нужно применять только в крайнем случае.

«Раскопки в душе врага»

Прекрасный способ избавиться от обиды и простить другого человека – сосредоточиться на хороших качествах обидчика. Обида не живет в сердце, которое полно восхищения и благодарности. Это противоположные вещи. Все слышали фразу «нельзя недооценивать врага»? Я бы раскрыл ее: врага можно не только ценить по достоинству – например, признавая за ним талант полководца (если речь о военных врагах) или способности организатора, – но и в чем-то даже брать с него пример, видеть в нем положительные черты. И именно это может стать почвой для прощения и избавления от обид.

Хочу напомнить вам одну давнюю историю из Первой песни «Шримад-Бхагаватам», одного из главных ведических трактатов. Это история о Драупади (земном воплощении Лакшми, супруги Вишну) и одном из «семи бессмертных» Ашваттхаме. Драупади узнает о том, что пятеро ее сыновей убиты ночью – несправедливо, подло, во время сна. Ашваттхама устроил эту жуткую бойню. На минуту представьте себя на месте Драупади. Те, у кого есть дети, могут очень хорошо себе представить этот ужас!

Драупади плачет от горя, от беспомощности, и герой Арджуна подходит к ней и утешает. Он говорит:

– Ты утрешь слезы после того, как я принесу тебе голову твоего обидчика – Ашваттхамы. И ты после погребальной церемонии совершишь очистительный обряд омовения, стоя на голове поверженного врага! Я догоню его, отрублю ему голову и принесу ее тебе!

Чем больше я «всегда прав», тем больней мне жить. Со всех сторон мне будет жизнь говорить: «Это не так».

Арджуна ловит Ашваттхаму, связывает его, как животное. У Ашваттхамы бегают глаза от ужаса. Он понимает, что живым его вряд ли отпустят. Но в этот момент Арджуна решает доставить его в лагерь живым. И там эта компания встречается с Кришной. Кришна начинает приводить аргументы: почему Ашваттхаму нужно убить тут же, на месте, не раздумывая. Кришна говорит:

– Он убил невинных людей. Он нарушил дхарму, он нарушил правила религии. Только последний негодяй может убивать во сне своих врагов. Только жестокий, жалкий человек живет за счет чужих жизней. Он пытался возвысить себя, убив других подлым образом. И потом, – сказал Кришна, – я сам слышал, как ты обещал Драупади, что убьешь Ашваттхаму. Ты обещал ей голову врага.

И дальше Кришна приводит еще один важный аргумент:

– Этот человек настолько ничтожный, злой, подлый, что даже его собственный хозяин – жестокий Дурьодхана – не может говорить о нем без отвращения. Он настолько падший, что даже Дурьодхана его не уважает. Убей это гнусное существо прямо сейчас!

Но Арджуна не убивает. И в этом величие Арджуны – он остается «на духовной платформе». Более того, он понимает, что на самом деле и Кришна не хочет лишнего кровопролития. И Арджуна говорит Кришне:

– Не надо мне говорить, что я должен делать.

Они едут в лагерь, Арджуна берет Ашваттхаму и подводит его к Драупади – связанного, несчастного, с испугом в глазах, не знающего, что с ним сейчас будут делать. Драупади видит его и неожиданно начинает перечислять все замечательные качества, которые она могла у него найти. Она говорит:

– Он же брахман. Он сын Дроначарьи. А кто такой Дроначарья? Учитель, гуру. Ты ему всем обязан. Его мать, после того как Дроначарья умер, не взошла на погребальный костер, потому что у нее оставался Ашваттхама. А если ты сейчас убьешь его, то ей придется взойти на погребальный костер, потому что тогда у нее никого не будет. Зачем ей причинять ту же самую боль, которую испытываю сейчас я?

Как Арджуна выходит из этого сложного положения? Он срезает мечом волосы с головы Ашваттхамы и драгоценные украшения и изгоняет его. То есть применяет к нему максимально возможное наказание как для родственника брахмана: «срезать волосы с головы, лишить богатства и изгнать из собственного дома».

В чем суть отрывка, который я пересказал? Драупади нашла хорошие качества даже в человеке, убившем ее детей. Она могла бы приказать убить его (хотя родственники брахманов не подлежали смертной казни, но уж очень страшно было преступление Ашваттхамы) – и тем самым увеличила бы количество зла в мире. Но она поступила иначе – сохранила врагу жизнь и не унизилась до него, подражая его жестокости. А враг все равно понес заслуженное наказание.

Если мы сосредотачиваемся на чьих-либо дурных качествах, что происходит с нашим собственным сердцем и нашим сознанием? В них укрепляются дурные качества. Если мы сосредотачиваемся на хороших качествах, то и в нашем сердце и сознании хорошие качества расширяются и очищают их.

Что мы делаем, когда обижаемся на человека? Мы демонизируем его. Нам нужно окарикатурить его образ, сделать его полным злом, исчадием ада. Но при этом все это заполоняет наше собственное сердце. И наоборот, если мы сосредотачиваемся на хороших качествах, тогда эти качества становятся очень сильными в нашем сердце. Так найдите все самое хорошее в вашем обидчике – это принесет пользу прежде всего вам!

Практический момент

Вспомнить хорошие качества своего злейшего врага

Вот такое будет для вас очередное задание: вспомнить своего обидчика или обидчицу и найти в них хорошие качества. Это будет непросто. Но нужно постараться. И давайте попытаемся очистить свое сердце, сказав что-нибудь хорошее о тех, кого мы больше всего любим или меньше всего любим, неважно. Если вам не о ком говорить, если в вашей жизни нет обидчиков, то найдите хорошие качества в своих друзьях и пожелайте им счастья.

Уроки кармы

Существуют два варианта восприятия обиды, которые много веков называют ведическими. Хотя, по сути, все, о чем говорится в этой книге, – ведическая система ценностей.

Итак. Первый вариант «ведического» восприятия обиды – понимание справедливости. Понимание того, что многое из происходящего в нашей жизни обусловлено законами кармы.

Есть такое понятие в ведической философии, как закон кармы. А также понятие причинно-следственной связи. Карма – это вселенский причинно-следственный закон, согласно которому все наши действия так или иначе определяют нашу судьбу. Мы видим это на законах физики: если сбросить со стола лист бумаги – он падает на пол. Это закон тяготения. Есть причина – есть следствие. И точно так же, в зависимости от того, в каком настроении и какой поступок человек совершает, он получит ответ, реакцию на этот поступок. Это и есть закон кармы.

Какой принцип лежит в основе закона кармы? Понятно, что если есть причина, то есть и следствие. А на каком основании к определенной причине «пристегнуто» определенное следствие? На основании справедливости. Существует принцип справедливости. За что-то закон кармы награждает человека, за что-то – наказывает. Например, за эгоизм.

Что такое «сознание эгоистичного человека»? Например, если я, придя читать лекцию или проводить семинар, начну вести себя так, как будто публики в зале нет. Захочу – чайку попью, захочу – вообще не буду лекцию читать. Но люди пришли на лекцию, у них были ожидания. А я не хочу учитывать их интересы. Хочу учитывать только свои. И это, естественно, неприятно окружающим. У всех наверняка случались ситуации, когда вас просто ослепляло желание жить исключительно в соответствии со своими интересами. И чем больше нам этого хочется, тем меньше мы видим окружающих, тем меньше мы видим, что люди тоже чего-то хотят.

Когда у вас болит зуб, о чем вы думаете? Ваше сознание только там, «в зубе». Кто-то говорит: «Надо помочь детям Африки, они голодают». Какие дети Африки? Есть только я и мой зуб! То есть нас сосредотачивают на себе боль и какие-то сильные желания. Все дурные качества имеют одну основу – зацикленность на себе. Убийство, воровство, предательство – все это имеет одну и ту же основу: человек очень сильно сосредоточен на своих интересах. И за это наказывает закон кармы. Обижаться бесполезно, потому что он всегда справедлив.

Расскажу вам одну историю.

Мне нужно было в Харьков. Сел я в Москве в поезд, жду отправления. Смотрю в окно и вижу, как прямо перед окном прощаются молодые люди – девушка и парень. Оба красивые, как с обложки журнала. Обнимаются, прощаются, чуть ли не плачут. Девушка садится в поезд, в мое купе, парень смотрит на нее в окно, она смотрит на него – ну просто романтическое кино. Поезд трогается, парень еще какое-то время бежит по перрону, машет девушке рукой… Она вздыхает и говорит:

– Надо же, как мне повезло! Настоящую любовь встретила.

Я думаю: «И правда повезло». И ложусь спать. А ночью просыпаюсь и вижу, как эта девушка на соседней полке сидит в обнимку с другим парнем. Я думаю: «Да… Ей и правда постоянно везет!» Я не знаю, как там вел себя оставшийся на вокзале парень, может, тоже уже гулял с другой в обнимку…

К чему я вспомнил эту историю? Почему девушка это сделала? Ее парень обрадовался бы, если бы увидел, что она с другим в обнимку сидит? Как бы он себя почувствовал? Это же обидело бы его, правильно? Она ведь не могла об этом не знать? Так почему она повела себя так? Потому что для нее на первом месте оказались ее желания и ее эгоизм. А эгоизм по закону кармы – очень страшная вещь.

Еще один пример.

У меня был случай в детстве, когда мой дружок-одноклассник (нам тогда было лет восемь-девять) вдруг принес с собой на прогулку 125 рублей. Такими фиолетовыми 25-рублевыми бумажками. А это были восьмидесятые годы! Огромная сумма по тем временам! Целая зарплата!

Я спрашиваю:

– Ты где их взял?!

Он отвечает:

– Места надо знать.

А на следующий день вижу нашу учительницу плачущей и узнаю, что ее обокрали. Просто было больно смотреть на нее.

Так если мы видим, как больно другому человеку, почему мы продолжаем причинять ему боль? Это можно сделать лишь в том случае, если мы не чувствуем этой боли. А это возможно при условии, что для меня существует только мое «хочу». С такими людьми очень неприятно жить. И с нами, когда мы такие, очень неприятно.

Но вернемся к закону кармы. Если мы совершаем поступки, которые вызваны слепотой, эгоизмом и пренебрежением к тем, кто находится рядом, к законам Творца, – это дурные поступки. Противоположные поступки – хорошие. Бывает и так, что живет на свете злой, жестокий, эгоистичный человек, но потом он вдруг совершает что-то хорошее. Например, подбирает котенка на улице. Или покупает продукты для детского дома или для пенсионеров. А бывает так, что хороший в целом человек вдруг совершает что-то дурное. Например, обманывает кого-то или орет на соседа из-за ерунды… Для хорошего человека это деградация.

Закон кармы устроен так: если человек идет в правильном, добром направлении – его награждают, жизнь дает ему больше возможностей, знаний, богатства, способностей. Если он идет по пути деградации – его наказывают, у него забирают здоровье, деньги, возможности. Человек совершает поступок, и должны пройти последствия этого поступка. Оценка. Поэтому, если я совершаю эгоистичный поступок, мне показывают, что я причиняю боль. И для того чтобы я сам почувствовал боль, причиненную другим людям, я попадаю в такую же ситуацию. Например, я продавец на рынке. Мне хочется заработать денег побыстрее и побольше. И я начинаю обвешивать и обмеривать. В первое время, возможно, деньги потекут в карман рекой. Но расплата обязательно наступит. Не говоря уже о том, что меня могут привлечь к уголовной ответственности, – карма мне в любом случае покажет, что я поступаю плохо. Например, меня обворуют, точно так же как я обворовывал покупателей.

Например, когда дети играют в песочнице, может произойти такое: скажем, Петя ударил Машу пластмассовым совочком. Он мог сделать это потому, что сам еще очень маленький и не осознает того, что причиняет боль. Возможно, он поймет это, если подбежит воспитательница и скажет:

– Ай-яй-яй, Петя! А давай-ка я тоже тебя стукну!

Но ребенок еще не осознает закона кармы, правил человеческого общежития. (И не поймет, если его не воспитывать.) А взрослый человек уже должен отдавать себе отчет. Хотя, к сожалению, многие живут, не желая понимать, что у любого поступка есть последствия.

Приведу еще пример.

Меня обидели, «кинули», обокрали – и я говорю: «Пришла карма, ее надо отработать». Карма очищает. Но в действительности карма может не очистить человека. Она лишь задумана как очищающий элемент. Но проблема в том, что человек может не очиститься, страдая, а еще больше озлобиться. Зависит от него и от его жизненных установок. Скажем, я возвращаюсь после семинара в гостиничный номер и вижу: всё вынесли. Нет телефона, нет кошелька. И я начинаю кричать: «За что?! Я же такой хороший человек! Господи, почему это со мной случилось?» Или еще круче: начинаю обвинять Бога в том, что Он за мной, таким замечательным, недосмотрел и допустил кражу. Допустил воров в мой номер! Так вот, если человек так реагирует, этот случай его не «очищает». Человек будет деградировать дальше. Помните, мы говорили, что обида приводит к зацикленности? Во мне рождается злоба, я хочу отомстить, это рождает новую обиду… Бесконечный круг вендетты.

Закон кармы устроен так: если человек идет в правильном, добром направлении – его награждают, жизнь дает ему больше возможностей, знаний, богатства, способностей. Если он идет по пути деградации – его наказывают, у него забирают здоровье, деньги, возможности.

А как же реагирует человек, который знает о законе справедливости кармы? Да, его первая реакция тоже может быть такой: «За что?», но он не будет рыдать, вопить и проявлять агрессию. Он попробует разобраться: за что его так наказал закон кармы.

Ко мне часто приходят люди и жалуются на боль, обиды, несправедливость мира. Но если к нам пришли боль и несправедливость, это значит, что когда-то мы сделали то же самое. И мы не почувствовали, что сделали людям больно. Что нужно сделать? Первая реакция – понять: «Это справедливо». Потому что по закону кармы иначе не бывает. Я заслужил то, что получил.

И вот тут мы подходим к следующему важному моменту. Второй вариант «ведического» восприятия обиды – спросить себя: «Чему меня должна научить эта ситуация? Зачем это со мной произошло? Что я сделал не так? Как я должен измениться? Какие шаги предпринять?» Ведь если со мной произошло то-то и то-то – это сигнал!

И ни в коем случае не нужно воспринимать неприятности как желание кармы насолить вам. Вот представьте: вы на своей машине превысили скорость на дороге, и вам из ГАИ приходит штраф тысяч этак на пять. Почтальон приносит вам «письмо счастья», а вы бросаетесь на почтальона и начинаете его бить. Он недоумевает:

– За что?

А вы ему:

– Как «за что»? Негодяй! Ты у меня пять тысяч отобрал!

Но при чем тут почтальон? Правильно, ни при чем. Он просто принес вам вашу же ошибку. Не он бы принес, так кто-то другой.

Логическое развитие уроков кармы – размышления на тему: «Какой урок я должен из этого извлечь? Какую пользу получить? Чему меня научила эта ситуация?» И после этого нужно начинать действовать! Как? Исправляться в лучшую сторону. Чтобы в жизни было меньше обид.

Практика

«Я создал это»

Некоторые психологи в начале работы с клиентами, которые хотят решить назревшие проблемы, предлагают им такую практику: написать на листе бумаги обо всех своих проблемах – в семье, на работе, где угодно. Но с одним условием: сбоку на листе должно остаться немного свободного места. И когда клиент перечислит все свои сложности и изольет на бумагу все свое недовольство, психолог предлагает: «А теперь вот тут, сбоку, напишите: „Я создал это“(или „Я создала это“)». То есть предлагается признать, что во всем происходящем есть ваша доля ответственности. Что в проблемах виноваты не только «негодяи-сотрудники», «плохие родители», «глупый муж» или «тупая жена». Происходящее с вами обусловлено и вашими поступками тоже!

Многие после этого возмущаются и обвиняют психолога в непрофессионализме. Но на самом деле психолог совершенно прав. Только если человек признает свою ответственность за большую часть того, что происходит в его жизни, – с ним можно начинать работать. Важно понять механизм кармы: «Мы когда-то совершили нечто – и получили „обратку“».

Невыученные уроки

Но даже такие, казалось бы, простые выводы не приходят в голову людям, упорно не желающим признавать необходимость меняться. Очень часто мы видим соломинку в чужом глазу, не замечая бревна в собственном. Даже когда карма тычет нас носом, как котенка, в наши собственные ошибки – нам не хочется их признавать. Нам кажется, что виноват кто угодно, только не мы сами.

Но если я смотрю на жизнь с точки зрения «это другим надо исправляться, а никак не мне!» – я никогда не смогу избавиться от негатива, от обид и жить счастливо. Я так и останусь эгоистом, с теми проблемами, которые у меня есть. Ведь я уже совершенен, куда ж мне меняться-то еще? Уже и нимб над головой практически проявился. Это все вокруг виноваты, это им меняться надо. И таким образом я закрываю себе путь к развитию, к счастью, к осознанию.

Почему же люди часто не извлекают никаких уроков? Потому что не хотят этого делать. Нам мешает эгоизм и нежелание признавать простую вещь: что мы можем ошибаться.

Шрилу Прабхупаду однажды спросили: чем человек отличается от животного? Как бы вы ответили? Отличается наличием разума, свободой выбора, способностью познать Бога, способностью желать больше, чем ему надо? Вариантов ответа масса. Но Шрила Прабхупада сказал так:

– Человек отличается от животного способностью задать себе вопрос: «Почему я страдаю?»

До тех пор, пока человек себе этот вопрос не задает, его жизнь мало чем отличается от жизни животного. Животное тоже страдает, и человек страдает, но человек спрашивает: «Почему?»

Но этот вопрос можно сформулировать двояко: «За что?» или «Какой урок я должен из этого извлечь? Чему я должен научиться?» Видите разницу? Вопрос «За что?» волей-неволей настраивает нас на позицию жертвы. Нам становится себя очень жаль. Но мы давно выяснили, что жалость к себе – неконструктивный путь.

Что еще отличает человека от животного? Способность извлекать уроки из прожитых ситуаций. Мы понимаем, что есть боль, и мы задаем вопрос: «Что это значит для меня?» Что мы делаем не так, в результате чего мы страдаем? Причин может быть много:

♦ потому что мы отвернулись от Бога, перестали жить по божественным законам;

♦ потому что не хотим учиться;

♦ потому что считаем себя просто физическим телом, не обращая внимания на душу;

♦ потому что забыли свое истинное положение.

Но самый простой и самый близкий к истине ответ: если я страдаю, значит, я действую вопреки своей природе. Потому что всякий раз, когда я нарушаю свою природу, возникает страдание, которое служит индикатором того, что я поступаю неверно.

И обида – это источник страданий. А как называется природа человека на санскрите? Дхарма. Иначе говоря, действовать вопреки своей природе – значит нарушать дхарму. И всякий раз, когда я нарушаю дхарму, я буду испытывать боль. И это будет доказательством того, что возникло некое противоречие, что нет гармонии меня с самим собой, со своей природой. Человек может очень сильно отклониться от своей природы, от своей дхармы.

Но прощение, о котором мы так много говорим в этой книге, – это что? Это наша природа, совершенно верно. В глубинном смысле способность прощать – это природа души, это духовная природа человека. А обида – это нарушение нашей природы, это свидетельство того, что мы искажаем свою природу или действуем вопреки ей. Не умеем извлекать уроки из происходящего, не умеем учиться, не умеем прощать.

Те, кто хочет «делать что хочу», не понимают причинно-следственной связи, не желают признавать, что проблемы в их жизни могут объясняться неправильным поведением. А людям, способным задаться вопросом: «А в чем я был неправ? Что мне нужно исправить?» – будет проще.

Это больно – признавать свое несовершенство, но это полезно. Потому что мы исправимся и нам не нужно будет проходить испытания вновь и вновь.

Закон кармы работает так: если ты идешь в сторону эгоизма – жди приключений, а если ты думаешь о других, способен заботиться не только о себе – все у тебя будет нормально. Поэтому если приходят проблемы, обиды, то первая реакция должна быть такой: «Справедливо. Это справедливо. Что мне нужно исправить в себе?» Это «ведическая настройка переваривания». Ну а о переваривании вы уже знаете.

Очень часто, когда человек узнает все это, у него возникает естественная реакция: «Это не для меня. Мне это не подходит, я так не смогу. Это все для истинно верующих, для „практикующих“, для „преданных“. А я обычный человек». И тем самым мы ставим себе потолок, выше которого мы никогда не поднимемся. И этот потолок называется «Я такой, какой я есть, и никаким другим становиться не собираюсь». Это тот самый потолок, под которым мы сидим и говорим: «Я остаюсь по-прежнему узником, узником своих собственных качеств, своей собственной ограниченности, всего остального». «Я не могу» – это наше оправдание. И очень важно, чтобы кто-то пришел к нам и изо всех сил закричал: «Вы можете!». И самое удивительное, что в этот самый момент мы вдруг почувствуем, что мы действительно можем.

Это секрет того, как действует майя. Майя (иллюзия) – по определению ограничивающая энергия человека. Каким образом работает майя? Душа человека ставит рядом с собой некий ограничитель. Этот ограничитель называется «тело и разум». И, отождествляя себя с этим, душа говорит: «Ну, вот и все. Вот это то, что я могу, и более ничего». Это называется майя. И кто-то должен к вам прийти и сказать: «Вы можете, потому что вы не тело и не разум. Вы – свободная, вечная душа». И сам факт, что мы почувствовали свои способности, – уже какой-то шаг к тому, чтобы усвоить уроки и их реализовать.

Однажды я обиделся на Бога. История случилась в 2007 году, когда я очень сильно хотел поучаствовать в одном образовательном проекте, в котором участвовали уважаемые люди. У меня есть склонность к тому, чтобы составлять и читать лекции, создавать образовательные программы, семинары, практикумы… И я, конечно, думал, что буду полезен. Мы тогда много ездили по святым местам, и я молился Богу, чтобы Он дал мне сил и возможностей участвовать в новом, таком важном для меня проекте. И вот через месяц молитв приезжаю я в Москву после поездки по святым местам – и заболеваю. Ну, думаю, «ничего страшного – через неделю все пройдет». Тут меня как раз приглашают участвовать в том самом проекте, о котором я так мечтал. А я никак не могу выздороветь. Более того, я полностью теряю голос! Забегая вперед, скажу, что голос я потерял почти на полтора года! Я мог разговаривать только шепотом, и у меня практически не было физических сил. Я просто начал таять на глазах.

Конечно, ни о каком участии в проекте в качестве лектора не могло быть и речи. Я начал ездить по врачам. У меня наступила депрессия. Я не мог понять, что со мной произошло, почему произошло и главное, почему именно перед таким важным для меня проектом!

Врачи развели руками, голос так и не вернулся, то есть ни читать лекции, ни проводить еще какие-то мероприятия я не мог. И я пребывал в состоянии полной депрессии. Но тут я понял, что нужно просто принять свою судьбу. Принять, что нужно жить в таком состоянии, какое есть у меня на данный момент. Я понял, что буду продолжать служить Богу как могу. Ведь даже если я хочу остаться «в системе» образования, просвещения, работы с людьми, это не означает, что я должен непременно находиться на сцене и «работать голосом»! И когда я это все принял – я смог перестроиться, стал работать не как лектор, а как организатор в первую очередь, как координатор, как составитель учебных материалов, буклетов, видеозаписей. И это я смог сделать именно в том положении, в котором оказался. В итоге я сыграл одну из ключевых ролей в том, чтобы проект моей мечты смог развиваться успешно. До сих пор эта школа существует и работает. Получается, что состояние беспомощности было для меня катализатором, заставило меня искать новые способы и пути.

Я понял, что я зря обижался на Бога. Потому что Он сделал все даже лучше, чем я ожидал.

Божественная идея

Очень важно помнить о благодарности. Прекрасно, когда человек, познавший закон кармы, не просто говорит: «Да, это справедливо, мне надо меняться», но и благодарит: «Спасибо. Спасибо большое». Благодарит не искусственно, сжав зубы, а радостно. Откуда такая реакция рождается? Это более глубокое понимание того, что есть не просто какие-то законы, а есть причина, причина всего, что здесь мы видим. И на санскрите причина всех причин, то, что было в начале, называется «Джанма-ади асйа йатаха» – «То, что является причиной всех причин».

Но что является причиной всего, что мы видим? Если провести опрос: «Как вы думаете, а что было в начале?», вы услышите множество мнений. Кто-то скажет: «Был взрыв». Другие считают, что причина всех причин – это какой-то разум. У меня в детстве, когда я начитался эзотерики, было представление, что вселенский разум – это такой огромный светящийся шар, что каждое умершее живое существо вливается в этот шар и шар управляет всем. Кто-то считает, что причина всех причин – некий высший судья, что это живая личность и он строгий-строгий! Беспристрастный.

То есть объяснения будут разные.

Но лучше спрашивать у счастливых людей. Как мы можем понять, насколько человек действительно понимает, как устроен мир? По тому, насколько он счастлив. Ведь только знание приводит к успеху, к счастью.

И у счастливых людей есть это понимание – кто Он, причина всех причин. Они понимают, какой Он, чем Он живет, – они говорят, что Он действительно любит наслаждаться: мы все любим, чтобы все было хорошо, мы ради этого живем. И что же Ему приятно? У Него есть одна страсть: Ему очень нравится делать счастливыми других. От этого Он счастлив. Остальное и так есть.

Самое большое счастье – когда мы живем не для себя, а для других. Почему говорят: «Человек создан по образу и подобию»? Потому что Он любит любить.

Наверное, нужно объяснить смысл слова «любить», потому что этот смысл искажен. Сейчас говорят: «Люблю мужа и жареную картошку». Или: «Люблю жену и гречневую кашу». Но изначально слово «любовь» понималось так: мне нравится, когда хорошо другим, когда приятно другим. Вот это и называется любовью – жить счастьем другого.

И Бог хочет, чтобы мы были счастливы.

Такова Его природа. Так говорят святые люди. Но у некоторых возникает сомнение: «Если Бог меня любит, почему я болею? Почему мне муж плохой попался? Почему начальник ко мне придирается? Что за любовь-то такая?»

А как вообще мы понимаем, что нас кто-то любит? Если нас любят – о нас заботятся. То есть, видимо, выполняют наши заказы. Вот я хочу что-нибудь, и Бог сразу – хлоп! – и выполнил заказ. Но означает ли это любовь?

Вспомните ваших детей. Ребенку хочется посмотреть, кто в розетке живет, что за волшебник такой? И он лезет в розетку. А как вы реагируете? «Да, сынок (или доченька), конечно же, лезь в розетку, исследуй этот вопрос»? Или все-таки оттащите «исследователя» от розетки? Оттащите. Значит, вы не любите своих детей, правильно? Ведь вы им не позволяете лезть в розетку. Но ведь от Бога вы ждете именно этого! Любит – значит, исполняет желания. Но получается, что любовь – это не всегда исполнение желаний.

Это больно – признавать свое несовершенство, но это полезно. Потому что мы исправимся и нам не нужно будет проходить испытания вновь и вновь.

Поэтому святые люди в древности объясняли, что Бог очень любит живых существ. Именно для них Он создал этот мир, чтобы каждый здесь мог исполнить все свои «исследовательские желания» – по-разному испытать этот мир. Любовь действительно в определенном смысле означает «дать свободу тому, кого я люблю», потому что если свободы нет – это рабство. И Творец, который любит нас, дает свободу: «Пожалуйста, ты можешь выбирать, как поступать. Я бы тебе не советовал совать пальцы в розетку, честно тебе скажу: тебе будет неприятно, но выбирай сам». Вот это позиция Творца. И Он очень сильно переживает, когда мы суем пальцы в розетку. Но запретить Он нам это не хочет. Не может. Правила любви такие.

Вместе с тем Он всячески нам помогает. То есть этот мир, с одной стороны, помогает нам исполнить свои желания, а с другой стороны, закон кармы – это божественный закон. И когда мы в поисках счастья катимся по наклонной, Он нам подсказывает: «Ты сейчас идешь не туда». А когда мы идем вверх, Он говорит: «Давай-давай, это то, что тебе надо».

Законом кармы Бог хочет помочь нам быть по-настоящему счастливыми, чтобы наша природа проявилась полностью. Ради этого все Он устроил. И посмотрите, что Он устроил!

Мы перестали удивляться. Вот вы держите в своих руках телефон, у вас всех есть смартфоны. Вы удивляетесь этой штуке? Уже нет. Это просто железка. Хотя внутри, бесспорно, смартфон – это сложнейшее электронное устройство.

А наше тело в миллион раз сложнее, чем смартфон. И мы им пользуемся – и даже не удивляемся. Но ведь это же настоящее чудо! Работа глаза – чудо. Работа мозга – чудо. Способность слышать, видеть, дышать, запоминать – чудо.

Мы разучились удивляться. На солнце смотрим: «Ну и что? Звезда там какая-то…» Это своего рода слепота сознания. Когда у человека такое сознание, он ничему не удивляется.

И вот представьте себе такую ситуацию. Жена послушала, например, лекцию о вегетарианской кухне и решила порадовать мужа – сделать вегетарианский тортик. Она полдня искала в интернете интересные рецепты, потом бегала по магазинам, чтобы купить качественные продукты, потом пекла… А так как рецепт для нее новый, да еще и сложный, то не все получилось с первого раза. И вот жена целый день хлопочет на кухне, мечтает о том, как она порадует супруга. И вот дверь открывается, муж пришел с работы. Жена стоит счастливая, тортик на подносе держит, улыбается. А муж мельком на тортик смотрит: «Ну торт, ну и что?» – и проходит мимо. И он не видит в упор ни радости жены, ни пяти часов страданий над этим тортом… Какой жене такое понравится?

Но ведь мы в большинстве своем ведем себя точно так же, как этот невнимательный муж! Мы все воспринимаем как должное. Мы бегаем по миру: «Все мое! Все получилось само собой! Я хочу вот это, вон то и еще вон то! А почему мне дали так мало благ?» Как говорится, ни спасибо, ни здрасьте. Но когда до человека доходит что-то – его сознание становится шире, он вдруг обнаруживает, что мир кем-то организован, что те «воспитательные мероприятия», которые он испытывает на себе, тоже кем-то организованы. Причем мир устроен не так, чтобы просто поиздеваться над нами, нет! Он создан ДЛЯ нас – для того, чтобы мы могли стать лучше, проявить себя, подняться над собой, заняться саморазвитием и приблизиться к божественной идее. Бог учитывает наши желания, Он переживает за нас… Но не вмешивается. Пока мы не попросим Его об этом.

И вот когда до человека доходит, что Бог-то добрый, что это все организовано Им для нашего же блага, то у человека появляется благодарность. И понимание того, что в мире все симметрично: если мы благодарны за то, что для нас сделано, – мы будем развиваться, расти. Если же мы никак не можем усвоить уроки – мы будем получать разного рода неприятности. Так действует закон кармы.

В «Шримад-Бхагаватам» говорится, что когда с человеком происходит какая-то неприятность, какая-то боль приходит к нему, он понимает: «Я заслужил это». Например, я реально нагрешил в прошлом. Я что-то плохое сделал. И сейчас, для того чтобы я исправился, мне создали эту ситуацию. И я понимаю: я заслужил это. И терпеливо прохожу через это, сознавая, что воспитательное мероприятие полезно для меня. Но самое главное – я проявляю благодарность Богу, я говорю: «Ты правильно все делаешь, это справедливо. И я все равно буду Тебе служить, потому что Ты так заботишься обо мне».

Если человек именно так реагирует на трудности, он никогда больше таких трудностей в жизни не испытает.

По сей день живет в Индии поразительная женщина – Синдутай Сапкал. Ее называют «мать сирот», «матушка Синдутай». Когда ее спрашивают, сколько у нее детей, она отвечает: «Больше тысячи». Как такое возможно?

Синдутай родилась в индийском штате Махараштра, в очень большой и очень бедной семье. Уже в шестилетнем возрасте девочка вынуждена была пасти буйволов, чтобы заработать хотя бы несколько монет. Отправить ее в школу родители не могли, ведь в то время, что девочка проводила бы в классе, она не могла бы зарабатывать!

А когда девочке исполнилось девять лет, ее выдали замуж. Муж был более чем на двадцать лет старше нее, и к девятнадцати годам Синдутай была уже матерью троих детей и беременной четвертым ребенком. Муж ее оказался очень жестоким и злобным человеком, и молодой женщине (как и рожденным ею детям) приходилось постоянно терпеть побои. Но она всегда оставалась доброй и очень внимательной к нуждам других людей. И вот однажды она повздорила с одним из соседей, который был довольно состоятельным, часто нанимал на работу бедных односельчан, но платить им за труд отказывался под разными предлогами. Синдутай высказала ему все, что думает на этот счет, и сосед затаил злобу. Он пришел к мужу Синдутай и заявил, что она изменяет ему, а тот ребенок, которого она ожидает, на самом деле от любовника. Муж рассвирепел и страшно избил супругу. А когда она потеряла сознание, он решил, что Синдутай умерла, и, чтобы скрыть свой поступок, оттащил ее в хлев, где находились коровы. Чтобы соседи потом подумали, что женщину просто затоптали.

Но она осталась жива! Как потом вспоминала сама Синдутай, одна из коров встала прямо над ней – и рогами отгоняла остальных животных, чтобы они не навредили женщине. И тогда она пообещала себе: «Я всегда буду помогать тем, кто нуждается в помощи, – так же, как эта корова помогла мне». Но проблемы только начинались: от побоев у Синдутай начались преждевременные роды. Она родила маленькую, слабую девочку, сама перерезала пуповину острым камнем, завернула ребенка в какое-то тряпье и ушла из дома. Родители не приняли ее обратно, считая, что она опозорила семью. Старшие дети остались с мужем.

Долгое время Синдутай пришлось вести нищенскую жизнь. Она нашла приют в месте, где по индийским обычаям сжигали покойников. Когда прохожие давали ей из жалости немного муки, она смешивала ее с речной водой и пекла лепешки на погребальном костре. Жизнь ее была настолько ужасающе тяжелой, что однажды она решила, взяв дочку на руки, броситься под поезд. Но у железнодорожных путей она увидела нищего старика, который был таким жалким и беспомощным, что женщина решила помочь ему. Пока Синдутай кормила старика и перевязывала его язвы, она немного отвлеклась от своих тяжелых мыслей и начала думать о другом. «Ведь я же когда-то дала обещание помогать другим! Так почему же я чуть не забыла о своем обещании?»

И после этого она собрала вокруг себя нескольких беспризорных нищих детей и начала просить у прохожих милостыню – не для себя, а для них. Она стала для сирот и матерью, и бабушкой, и духовной наставницей. И в один прекрасный день люди заметили труд Синдутай и решили: раз уж у нее так хорошо получается заботиться о других, если она так хочет помочь окружающим, то пусть делает это на законных основаниях! И ей выделили старенький домик, в котором она устроила приют для сирот.

Шли годы. Приют разрастался, Синдутай воспитывала маленьких детей, оставшихся без родителей, заботилась о них. О ней узнали в правительстве – и с этого времени у женщины появились добровольные помощники.

За долгие годы в приюте получили образование сотни человек, причем всех Синдутай считала своими родными детьми. А в один прекрасный день к ней пришли трое ее сыновей, которые когда-то остались со своим жестоким отцом, но сейчас решили воздать должное матери. Они тоже стали ей помогать.

Но самый удивительный день в жизни Синдутай настал тогда, когда на пороге ее приюта появился больной, сгорбленный старик, одетый в лохмотья. Это был ее муж. За свою злобу и тяжелый характер он уже давно был отвержен людьми. Он смиренно просил у Синдутай прощения, и она сказала ему:

– На самом деле я благодарна тебе. Если бы ты тогда не попытался меня убить и не вытащил из дома в хлев, чтобы меня затоптали коровы, моя жизнь не обрела бы смысл. Благодаря тебе у меня появились сотни детей и тысячи внуков, благодаря тебе я смогла понять, что надежда есть даже в самой безнадежной ситуации. Я прощаю тебя.

Это одна из самых известных в Индии историй о прощении.

«За что мне это?» и «Для чего мне это?»

Мы с вами рассмотрели уже много важных вопросов: почему мы не можем избавиться от обид? Как научиться видеть хорошие качества в своем злейшем враге? Как реагировать на обиду? Как воспринимать невзгоды и испытания на своем жизненном пути? Как смириться с необходимостью расплачиваться за свои недостойные поступки?

Но вот парадокс: даже изучив все эти вопросы, признав логичность и справедливость законов Вселенной, научившись понимать другого человека и разобравшись в законе кармы, мы не можем отделаться от привычки спрашивать «За что мне это?» вместо того, чтобы задать вопрос «Для чего мне это?». И когда случается что-то неприятное, мы продолжаем автоматически спрашивать: «За что? Зачем так со мной поступили?» Ответ один: чтобы у нас была возможность стать лучше. Чтобы мы научились совершенствоваться. Чтобы мы тратили силы не на обиды и истерики, а на то, чтобы познать божественную идею, помочь нуждающимся…

Все то, что иногда кажется нам несправедливостью Вселенной, все то, что мы по недомыслию воспринимаем как повод обидеться на окружающих и даже на божественный замысел, – все это очень хороший повод искренне обратиться к Богу и начать жить в соответствии с его заповедями. Есть замечательная история про францисканского монаха Филиппа Нери, у которого в молодости был сварливый характер. Он буквально портил всем кровь, все время ругался с другими обитателями монастыря, на него все жаловались настоятелю храма и говорили, что нужно этого Нери выселить. Сколько можно? В конце концов он сам в отчаянии очень сильно захотел избавиться от своего отвратительного характера. Гнев, раздражительность, нетерпимость, которые проявлялись у него по поводу и без повода, довели его самого. И он решил обратиться к Богу, пошел в часовню и стал искренне молиться: «Пожалуйста, избавь меня от моего невыносимого характера, избавь меня от гнева, избавь меня от подозрительности, недоверчивости, от желания диктовать всем свою волю!» И в молитве он почувствовал облегчение, как будто бы какая-то прохлада опустилась на его сердце. И он подумал: «Бог услышал мои молитвы».

Когда он вышел из часовни, сердце его было раскрыто, он был в прекрасном настроении. Он подумал: «Ну наконец-то я избавился от недостатков! Теперь все пойдет легко и просто в моей жизни!» И тут ему навстречу попался монах, с которым у Филиппа Нери были в целом хорошие отношения. Но в этот раз монах почему-то ни с того ни с сего обругал его. Нери подумал: «Что такое? Почему?» Пошел дальше и встретил еще одного монаха, которым он всегда восхищался, который был для него примером. И вдруг этот монах посмотрел на него сердито, исподлобья, отвернулся и ушел.

В груди Нери закипело возмущение, но на этот раз уже не на монахов, а на Бога. Он вернулся в часовню и стал пенять на Бога: «Господи! Я просил Тебя избавить меня от гнева! Что Ты делаешь со мной?!» И тогда он услышал спокойный голос: «Да, Филипп. Именно затем Я посылаю тебе как можно больше возможностей попрактиковаться в освобождении от вспыльчивости и гнева. Именно поэтому Я заставил встречных спровоцировать тебя. Это прекрасная возможность понять, насколько искренне ты просил избавить тебя от плохих качеств и дать побольше смирения».

Как обучиться возвышенному сознанию? Это не происходит по щелчку выключателя. Для того чтобы мыслить возвышенно, необходимо «впитывать» это, учиться у людей, которые живут таким образом. Учиться у святых, праведных.

Подобные вещи могут стать частью нашей повседневной практики. Я – слуга Бога, я – душа. Природа души – терпеть, прощать, не обижаться. И все происходящее с нами является замечательной возможностью попрактиковаться в этом. А значит, сделать свое сознание возвышенным.

Как обучиться возвышенному сознанию? Это не происходит по щелчку выключателя. Для того чтобы мыслить возвышенно, необходимо «впитывать» это, учиться у людей, которые живут таким образом. Учиться у святых, праведных. Здесь нам, как никогда, может пригодиться умение смотреть на ситуацию глазами другого человека – это вы уже умеете. Найдите достойный образец для подражания, старайтесь брать пример с такого человека.

Веды объясняют, что когда человек хочет научиться у другого – научиться другому сознанию, возвышенному, – ему нужно делать несколько важных вещей.

♦ Во-первых, нужно найти человека, который УЖЕ живет таким образом. Тема поиска духовного учителя очень важна и сложна, ее нужно разбирать отдельно. У меня есть лекции, которые называются «Как найти духовного учителя», и если эта тема вас заинтересовала, то вы можете ознакомиться с ними. Найти такого человека очень важно. И если вы хотите научиться у него правильному, возвышенному сознанию, нужно уметь слушать и слышать. У такого человека есть чему научиться, поэтому не упускайте возможность поговорить с ним, попросить его поделиться с вами опытом.

♦ Во-вторых, нужно уметь думать над услышанным. Потому что часто бывает так: мы что-то послушали, что-то записали, но никогда к этому не возвращаемся. Это неэффективно. Когда вы получаете информацию – тем более если вы получаете ее от человека мудрого и уважаемого, от своего духовного наставника, – используйте эту информацию как руководство к действию. Примеряйте полученные советы к реальной жизни, размышляйте над ними, уточняйте непонятные моменты.

♦ В-третьих, нужно действовать. Многие проблемы возникают оттого, что люди не хотят предпринимать реальные шаги. Мы читаем книги, думаем: «Ну надо же, как интересно! Надо бы попробовать…» – и благополучно забываем об этом. Мы слушаем советы умудренных опытом людей, думаем: «Ну да, интересная идея. Вот с понедельника обязательно начну!» – и, конечно, ни с какого понедельника ничего не начинаем. «С понедельника начну делать зарядку», «С первого числа начну готовить вегетарианские блюда», «Дождусь отпуска и совершу паломничество»… Сколько таких намерений так и осталось намерениями! Но не забывайте: закон кармы не дремлет. Мы можем получить неприятные последствия, даже если не совершаем плохих поступков, а всего лишь бездействуем, хотя могли бы приносить пользу и жить осознанно!

Разве можно научиться плавать, просто читая книги о плавании? Разве можно научиться читать, ни разу не открыв книгу? И стать мудрее, познать законы Вселенной, не прикладывая усилий, тоже нельзя. Так же как и научиться избегать обид.

Как быть, если на меня обиделись?

Мы долго разбирались, что делать, если вы чувствуете обиду. Но, возможно, у вас возник вопрос: «Ну хорошо, как прорабатывать мою собственную обиду, мне ясно. А что делать, если кто-то обижен на меня?»

Во-первых, не стоит думать, что если вы в принципе неплохой человек, то на вас никто и никогда не обидится. Думаю, что вы уже поняли: реакции людей бывают непредсказуемыми. У нас уже было несколько практик, которые могли вам доказать: далеко не все, что кажется нам правильным, будет казаться таким же правильным и всем остальным. То, что не обидно для вас, может показаться обидным кому-то другому. И наоборот: то, что приводит вас в ужас, кому-то покажется совершенно безобидным. Например, в вашей семье было не принято обсуждать личные отношения – и вопросы сотрудников на работе о вашем семейном положении кажутся вам лишними, беспардонными и обидными. А им, наоборот, обидно, что вы не хотите делиться секретами своей родословной.

Можно ли жить так, чтобы никто на нас не обижался?

Вряд ли. Например, я проводил лекцию в зале, где места не были пронумерованы и, соответственно, в билетах номера мест не указывались. Все садились куда хотели. И когда лекция шла уже несколько минут и в зал начали заходить опоздавшие – практически все они окидывали недовольным взглядом первые ряды. Мол, «ишь, расселись тут! Нет чтобы оставить несколько мест для тех, кто пришел позже!» В принципе, те, кто сидел в первом ряду, никаких правил не нарушили. Они пришли пораньше – и заняли места, тем более что они не были пронумерованы. Но даже это многих раздражало! Почему? Потому что те, кто опоздал и не смог сесть в первый ряд, конечно, хотели бы занять места получше. Никто не был виноват в ситуации, но обиженные все равно были.

Кого-то может обидеть слишком откровенная одежда. Кто-то обижается, когда рядом с ним курят и ему приходится вдыхать этот дым. Кому-то кажется обидной необходимость соблюдать очередь на приеме у врача… Одним словом, обиды сопровождают нас постоянно. При том что большинство таких обид надуманные и не стоят особого внимания. В итоге получается так: мы просто живем, а на нас люди обижаются.

То есть обида, в принципе, – неизбежная вещь. Но так как некоторые люди нам близки, нам некомфортно жить, когда они на нас обижены. И что же делать?

Во-первых, не быть эгоистичными. Таким образом мы сможем избежать большого количества обид на нас. Когда человек эгоист, когда он ничего не видит, кроме себя самого, ему сколько ни объясняй – он будет всех обижать и не понимать, что обижает. Он даже об этом не думает. Но если вы переживаете по этому поводу, если вы планируете свое поведение так, чтобы по возможности никого не расстроить и не обидеть, то велика вероятность, что ваше поведение никому не покажется обидным. А если вы случайно, по оплошности сделаете что-то не так – вы сможете это быстро исправить. Какой пример можно привести?

Например, на субботу назначена свадьба Миши и Лены. Праздновать они собираются в ресторане, в числе приглашенных – Мишина сестра Света и ее молодой человек Саша. И вот Света требует, чтобы во время празднества Саше была предоставлена возможность торжественно сделать ей предложение. Мол, мы пришли на свадьбу к родственникам и заодно хотим публично объявить о намерении создать свою семью! Но большинство родных называют Свету эгоисткой, а Лена и Миша обижены на нее. И их понять можно. При всей радости за Свету и ее молодого человека – они гости, приглашенные на торжество. И не очень красиво перетягивать внимание на себя, пусть даже по такому поводу. Наверное, им стоило заранее подумать о том, что если им хочется торжественности – можно отдельно отпраздновать свою помолвку, пригласив на нее тех, кого они хотели бы там видеть. Неумение думать о чувствах других и «гнуть свою линию» – это чистой воды эгоизм. И такие люди, конечно, вызывают больше обид, чем те, кто стремится думать о чувствах окружающих.

Как говорится, «профилактика – лучшее лекарство». Поэтому если благодаря общению с чистыми людьми, благодаря чтению священных книг у вас появляется установка «я хочу делать добро для людей, я не хочу, чтобы люди на меня обижались» – это прекрасно. Первое, с чего надо начать, чтобы люди на вас не обижались, – быть чувствительными, предупредительными, вежливыми.

Разговаривайте друг с другом! Психологи очень советуют прояснять отношения, как говорится, «пока тепленькие». Не обвинять близких людей, не копить обиды.

Надо понимать, что вы не всемогущи. Это означает, что где-то вы не сможете ничего сделать, не сможете заставить людей не обижаться и не завидовать. Например, кому-то не нравится ваша внешность. Ну и что? Вы же не можете изменить ее только затем, чтобы не раздражать людей, с которыми вы, скорее всего, даже не знакомы и не познакомитесь никогда!

Но все же нужно учитывать особенности других людей. Например, если вы знаете, что ваша тетя или двоюродная сестра до обморока боится мышей, не нужно дарить ей на день рождения живых хомячков, крысят или мышат. «Живые подарки» – это вообще не лучшая идея, уж очень большую ответственность накладывает такой подарок. Но, к сожалению, недальновидность и бестактность – одни из главных причин обид. Например, некий человек вообще не пьет спиртного. Никакого! Но для некоторых его так называемых друзей становится «делом чести» напоить его. В ход идут самые грязные приемы – вплоть до попыток незаметно подлить водки в компот или чай. Сразу хочу сказать: если вы позволяете себе подобные вещи, ваши близкие имеют полное право не то что обидеться, а вообще прекратить общение с вами. Не будьте бестактными, не воображайте себя вершителем судеб – и обид вокруг вас станет меньше.

Разговаривайте друг с другом! Я уже давал такой совет, но не грех и повторить его. Психологи очень советуют прояснять отношения, как говорится, «пока тепленькие». Не обвинять близких людей, не копить обиды. Нужно беседовать, обсуждать, иногда и высказывать друг другу претензии – не без этого. Но все должно быть корректно и вежливо.

В чем опасность «молчаливых отношений»? Именно в таком накоплении обид. Люди не разговаривают друг с другом, не советуются, не объясняют свое поведение. А скольких проблем можно избежать, если просто побеседовать друг с другом: «Маша, пожалуйста, не присылай мне на рабочий компьютер открытки с цветочками и сердечками – начальник пугается», «Гена! Попроси своего папу не складировать свои стройматериалы на нашем балконе!» И всем все понятно, и все довольны!

Часто обида – это «непереваренный опыт», недосказанность. Однажды ко мне пришла женщина (назову ее Анна), в которой – и на первый взгляд, и по манере общения – было очень мало женского. Она была угловатая, резкая, как будто на что-то постоянно обиженная. Анна жаловалась на то, что у нее очень плохие отношения с дочерью, которая рано начала жить отдельно. Я задал ей вопрос:

– А у вас самой какие отношения с вашей собственной мамой?

Она рассказала, что мама, как ей казалось, всегда больше заботилась о ее сестре. Анне казалось, что сестру любили больше, покупали ей больше подарков, больше интересовались ее жизнью. В результате Анна в подростковом возрасте обиделась окончательно, в семнадцать лет ушла из дома и не поддерживала отношения с мамой около двадцати лет. За это время Анна родила дочку, но так и не вышла замуж – не сложилась личная жизнь. Получается, что сценарий с дочерью начал повторяться, ведь дочь Анны тоже ушла из дома в свои шестнадцать-семнадцать лет.

И Анна поняла, что нужно что-то менять. Мы с ней проработали эту обиду. После моей консультации она пошла к маме – спустя двадцать лет. Они обе простили друг друга (тем более что, как оказалось, прощать-то было особенно нечего – их обиды возникали в основном из-за недосказанности), обе долго рыдали, и после этого у них на сердце, как говорится, потеплело. Что им мешало проговорить свои «обиды» раньше? Наверное, то, что нас редко учат это делать.

Как правильно извиняться?

Если человек на нас обижен, то лучше всего сразу извиниться перед ним. Люди старшего поколения иногда говорят, мол, извиняться не обязательно, пусть обиженный сидит и дуется! А то избаловать недолго! Считаю это более чем странной точкой зрения. Извиняться, если вы виноваты, нужно. Даже перед детьми и подчиненными. Существует и такая точка зрения, что извиняться перед теми, кто «ниже тебя по статусу», не надо. Но это мнение, основанное на ложной гордости.

В большинстве своем мы, к сожалению, извиняться не умеем. Я сам совсем недавно узнал, как это правильно делать. И сейчас поделюсь с вами правилами, которые важно соблюдать, чтобы нас простили.

Если вы подходите к человеку и говорите: «Ну прости меня, что ли», то, скорее всего, он не поверит и прощать не захочет. Потому что все происходит формально. И первое, что надо сделать, если вы хотите извиниться, – понять причину, по которой человек на вас обиделся. Да, в большинстве случаев мы, конечно, знаем эту причину. Например, вы опоздали на два часа на свидание, разбили любимую чашку, потеряли редкую книгу, которую вам дали почитать. Но бывает и так, что на нас «дуются» как будто ни с того ни с сего. И в этом случае нужно сначала выяснить, в чем дело, а потом извиняться. Причем не формально, а, как говорят учителя литературы, развернуто: «Петя, извини меня, пожалуйста, за то, что я забыл вернуть тебе зонт, который ты мне одолжил, и тебе сегодня пришлось под дождем бежать на работу. Я могу что-то для тебя сделать?»

Второе, что вы должны сделать, – почувствовать боль обиженного. Надо войти в состояние этого человека. Потому что пока вы не чувствуете, вы не особо понимаете, а на что обижаться-то? «Ну опоздал я на два часа, ну и что… Подумаешь, невидаль!» Поэтому нужно представить себя на месте этого человека. И вот когда я прочувствовал эту боль, я полностью понял: да, я виноват, нехорошо поступил, причинил человеку боль. И у меня появляется чувство раскаяния. Я прихожу извиняться уже с этим настоящим раскаянием.

Третий важный момент: не нужно обесценивать свои извинения, прибавляя к ним «но…»: «Маша, извини, пожалуйста, что я назвал тебя толстой. Но согласись, ты за зиму действительно разъелась!», «Слава, извини, что я в твой ноутбук вирус занес. Но согласись, что ноутбук у тебя дрянь и давно уже пора новый покупать!», «Дорогая, ты уж извини меня, конечно, но на себя посмотри». Все эти оправдательные фразы с «но» говорить не надо. Потому что тем самым вы даете человеку понять, что виноват в действительности он: «Ты разъелась», «Ты не купил новый компьютер», «А ты просто плохая!»

И еще одно: извиняясь, нужно искренне желать блага человеку. А для этого надо отказаться от эгоистичного сознания. Также хочу сказать, что извинение лишним не бывает. Поэтому иногда можно извиниться, даже если вы не считаете себя виноватыми.

Итак, если мы хотим извиниться – нужно говорить примерно так:

«Прости, я виноват, я причинил тебе боль, я жалею об этом. Что мне сделать, чтобы загладить свою вину?»

Конечно, человек может и после этого нас не простить, но шансы вырастут.

Если Бог видит, что мы искренне хотим извиниться (или хотим простить кого-то), – Он помогает нам, ставит нас в ситуацию, когда нам проще это сделать. Во время обучения я жил в комнате с еще одним молодым человеком, мы дружили и вполне хорошо общались. И вот я совершил какую-то ошибку – то ли что-то не то сказал, то ли что-то другое сделал. В общем, он обиделся на меня и замкнулся. Я пытался поговорить с ним, наладить отношения, но он все мои попытки игнорировал. А нам нужно было жить в одной комнате! И я стал молиться Богу, просить дать мне какую-то возможность исправить ситуацию. И через некоторое время у этого парня заболел зуб. А анальгина или еще каких-то обезболивающих таблеток ни у него, ни у меня не было. И я побежал за лекарствами, принес ему анальгин. Он взял таблетки – и это было первым шагом к примирению. Вот пример того, как Бог вмешивается, когда есть сильное желание преодолеть обиду.

И себя я тоже прощаю!

Мысль, которая многим кажется парадоксальной: чтобы прощать других, надо научиться прощать себя. Потому что если мы не простим самих себя, то произойдет то, о чем шла речь в начале книги: человек сосредоточится на собственных пороках, недостатках, погрузится в самокопание. И в этом самокопании он «выкапывает себе духовную могилу»: копал, копал, копал и закопался. Я вовсе не хочу сказать, что не нужно признавать свои недостатки и ошибки! Это необходимо делать. Но в то же время нужно избегать ситуаций, когда мы начинаем упиваться собственным «искуплением грехов». Нужно уметь раскаяться и простить себе незначительные проступки, если от них уже никто не страдает.

Раскаяние отличается от нездоровой вины, от нездорового самоедства, от болезненного самоуничижения. В чем же разница? Она в том, что раскаяние приносит радость и облегчение. А когда мы болезненно сосредоточиваемся на себе, на своих пороках, недостатках, слабостях и проблемах, нас охватывает ощущение пассивности, бессилия, неспособности сдвинуться с места, отчаяние и безнадежность. Это нездоровое чувство. Русское слово «отчаяние» от какого слова происходит? Что оно означает? Что человек лишился «чаяний», то есть надежд. А надежда должна быть!

В любой религии всегда есть определенные вещи, которые объясняют человеку, что еще не поздно начать с чистого листа. Например, в Пуранах – индуистских писаниях чуть более позднего времени, чем Веды, – сказано, что если совершить омовение в реке Ямуне (Джамне), то все грехи уйдут. Ямуна забирает все ваши грехи.

Раскаяние отличается от нездоровой вины, от нездорового самоедства, от болезненного самоуничижения. В чем же разница? Она в том, что раскаяние приносит радость и облегчение.

Суть в том, что отчаяние – не выход. Отчаяние – это ловушка иллюзии. Поэтому нужно раскаиваться в совершенных грехах, очищаться – и идти дальше. Здоровое раскаяние от нездорового чувства вины или самоуничижения отличается тем, что в раскаянии у человека всегда есть надежда. На любовь ближних, на прощение Бога, на то, что все будет хорошо. Бог любит раскаявшихся, ему принадлежат слова: «Даже если тот, кто занимается преданным служением, иногда совершает неблаговидный поступок, его все равно следует считать праведником, ибо он на верном пути» («Бхагавад-гита»).

Суть прощения самого себя заключается в том, что, если я вижу впереди надежду, я иду к надежде целеустремленно – и одновременно с этим раскаиваюсь, если я совершил какой-то дурной поступок. Но сочетание надежды и покаяния позволяет мне очень быстро перешагнуть этот этап. Я приму все то, что приготовил мне Бог, с благодарным сердцем.

В «Шримад-Бхагаватам» есть замечательная история. Махараджа Парикшит был могущественным воином – кшатрием, который всю жизнь практиковал бхакти – систему физических и духовных упражнений. Он обладал огромной силой воли. Но однажды во время путешествия он не рассчитал количество воды, которое нужно было взять в поездку. И даже его тренированный организм вот-вот мог отказать из-за обезвоживания. Парикшит отправился на поиски воды и набрел на хижину знаменитого мудреца Шамики Риши. Мудрец, который был уже очень стар, в этот момент сидел в медитации с закрытыми глазами. Махараджа попросил у него воды, но старик не отреагировал. Гость снова попросил воды – и снова на него не обратили внимания, так как Шамика Риши находился в трансе. Махараджа пришел в ярость. Он схватил дохлую змею, которая валялась неподалеку от хижины, повесил ее в виде ожерелья на шею мудреца и ушел. Причем практически сразу раскаялся: «Зачем я сделал эту глупость? Какой же я негодяй! Что же я сделал! Как я оскорбил этого мудреца!» Вскоре домой вернулся Шринги, сын Шамики Риши. Он увидел, что отец все еще находится в трансе, а на шее у него висит дохлая змея. Мальчик заплакал, все это показалось ему унизительным. И он произнес: «Кто бы это ни сделал, да будет проклят этот человек! Кто бы ни был этот негодяй, который повесил дохлую змею на шею моего отца, – он сам умрет от укуса змеи!»

Когда Шамика Риши вышел из состояния медитации, он понял, что случилось, и узнал, что его сын оскорбил и проклял Махараджу Парикшита – и последний через семь дней должен будет умереть. Шамика Риши сам почувствовал сильное раскаяние и беспомощность: «Я не могу ничего сделать. Не могу отменить проклятие моего маленького сына». Он послал своего ученика предупредить Махараджу Парикшита. И Парикшит, услышав от ученика: «Ты проклят, и через семь дней змей Такшака прилетит и укусит тебя, и твое тело сгорит от яда этого змея», – обрадовался. Он не попытался нейтрализовать проклятие, он не стал проклинать сына мудреца, который проклял его. Что он сказал себе? «Да, я совершил проступок. Бог придет ко мне в виде змея Такшаки. Бог в виде этого змея заберет последствия того, что я сделал, и освободит меня от всех привязанностей, которые есть, и сделает меня ближе к Себе».

Что я хочу сказать? Когда наше раскаяние оставляет нас в прошлом – это нездоровое чувство вины, проявление нашего ложного эго со знаком минус. Но иногда раскаяние становится импульсом к тому, чтобы мы шли вперед, ведет нас в будущее, как в случае с Махараджей Парикшитом. Он радовался в предвкушении того, что понесет справедливое, заслуженное наказание. И сделает еще один шаг по направлению к Богу. Он станет ближе к нему, к тому самому Богу, которого он искал всю свою жизнь. Это наполнило его сердце необычайным вдохновением.

Когда у нас есть только раскаяние, опускаются руки и появляется чувство безнадежности – это майя, иллюзия. Когда мы столкнулись с собственной слабостью, с каким-то своим недостатком, с проявлением нашего искаженного, извращенного ума, когда мы совершили какую-то подлость, когда мы причинили боль другому живому существу или предали кого-то, мы должны раскаяться. Но не оставаться там, в прошлом. Надежда, осознание того, что «да, я готов принять все то, что мне нужно принять», должны двигать нас вперед. Всегда должна быть надежда на то, что Бог готов нас простить, что духовный учитель простит нам все.

Когда ученики совершали какие-то проступки, они приходили к своему учителю и говорили: «Гурудева, я падший». Но духовный учитель всегда старался их подбодрить, не заставлял думать, что свершившееся должно как-то помешать смотреть в будущее. Да, если человек совершил что-то серьезное, его надо наказать. Но если он искренне раскаялся, если он не повторяет ошибок, если он понял, в чем были его недочеты, ему нужно помочь. Так считал гуру. Раскаяние должно быть, но оно не должно превращать нас в пассивного самоеда.

Есть такое санскритское слово «вишада», которое переводится как «отчаяние». Оно происходит от того же самого корня, что «Упанишады». Корень «шад» означает «сидеть». В слове «вишада» «ви» – это усилительная приставка. Вишада – «сесть и не двигаться», состояние полной пассивности. Но человек должен очень хорошо понимать, что у него всегда остается надежда. Эта надежда – бесконечная милость Бога и бесконечная способность Бога прощать.

Иногда мы не понимаем, каким образом мы должны общаться с другими людьми. Одержимые какой-то правотой или высотой своих идеалов или еще чего-то, мы пользуемся этим идеалом, как кувалдой. И мы всегда готовы указать другим на их недостатки: «Ты такой, ты сякой…» Мы начинаем судить людей. И очень часто это все сопровождается нашим неправильным отношением к самим себе. Какие-то завышенные ожидания, непонятно откуда взявшиеся идеалы… И иногда под грузом этих завышенных ожиданий оказываются люди.

Я должен продолжать работать, прощая самого себя, оставляя что-то позади, прощая других, не предъявляя им нереальных требований. Вместе все мы, воодушевляя друг друга, в конце концов сможем прийти к Богу. Мы почувствуем, как наши отношения будут приносить нам радость. И обиды исчезнут из нашей жизни.

Практический момент

Финальная практика

Примите медитативную позу, сядьте свободно и расслабленно. Понаблюдайте несколько секунд за своим дыханием. Таким образом разум успокаивается. А теперь в этом свободном расслабленном состоянии позволим образу человека, который причинил нам очень большую боль, всплыть в нашем сознании.

Образ всплывет сам, нам не нужно делать какие-то усилия. Если боль или зло на человека остались, если что-то не разрешилось, если мы не простили полностью, то этот образ всплывет сам. Давайте увидим его и как бы соприкоснемся снова с той памятью, которая осталась жить в нас. Это может быть свежая память, а может быть что-то очень давнее.

И теперь, посмотрев на него из глубины души, пожелаем ему всего самого лучшего, попросим Бога, чтобы он был счастлив абсолютно, чтобы у него не было никаких проблем. Попытаемся мысленно сказать ему что-то хорошее, одобряющее, улыбнуться ему. Может быть, даже обнять его.

Мы с вами – единое целое. И если мы причиняем зло кому-то, то мы причиняем зло самим себе. А если мы делаем кому-то хорошо, то от этого хорошо становится нам самим. Мы все – единое целое, единый организм.

Заключение

Вот и завершается наше восхождение. Вы можете, как тот юноша из притчи, что я рассказывал в самом начале, посмотреть вокруг себя – и с вершины горы увидеть и облака, и бескрайние просторы, и сияющую гладь моря. Ведь человек, научившийся работать со своими обидами, научившийся прощать, думать, рассуждать и понимать других, поистине открывает перед собой новые, неведомые пути, становится более осознанным, мудрым и спокойным.

Однажды я разговаривал с девушкой, которая рано лишилась матери – та умерла при родах второго ребенка. Через какое-то время отец снова женился, и девушку (тогда еще маленькую девочку) и ее сестру растила мачеха. Со временем у отца и мачехи появился общий ребенок, тоже девочка. Мачеха воспитывала приемных дочерей очень жестко, била их, оскорбляла. В итоге они выросли в состоянии боли и обиды. Обиды на маму за то, что умерла рано, что не дала детства. Обиды на мачеху за насилие. Обиды на отца за то, что не заступался за них.

Прорабатывая эти обиды, девушка получала знание о карме, душе и Боге. В результате всей этой работы ей удалось простить мачеху и понять, что она, по сути, тоже была несчастная, недолюбленная женщина с тяжелым детством. Она воспитывала детей так, как в свое время воспитывали ее.

И девушка решила восстановить отношения. Мачеха и отец уже жили в другом городе. Она поехала к ним поговорить. Попросила прощения за свое поведение, за свою ответную агрессию. Мачеха расплакалась и тоже попросила прощения за несправедливое и грубое отношение. Мачеха призналась, что она пыталась таким образом уберечь девочек от «кривой дорожки» в будущем. Но так как у нее самой не было в свое время перед глазами достойных примеров, она это делала так, как умела. В ее жесткости проявлялась ее забота, которая была продиктована страхом за будущее детей – как родных, так и приемных. В итоге девушка смогла простить мачеху и принять ее как вторую маму. Более того, ее собственная жизнь стала проще и легче. Потому что, когда мы прорабатываем обиду, мы получаем опыт, который уберегает нас от новых ошибок и неприятностей.

Иногда после своих лекций и семинаров я прошу слушателей ответить: с какими понятиями, с какими чувствами у них более всего ассоциируется тема обид и прощения? И чаще они отвечают: «любовь» и «забота». Что это значит? Невозможно правильно относиться к собственным обидам, если мы не умеем любить, если не умеем с любовью относиться к окружающим. Невозможно прощать, если мы не умеем заботиться. То есть избавиться от обид не получится, если мы не почувствуем, насколько важны для нас другие люди. Если мы не поставим себя на место другого человека. Если мы не можем оценить то, что он для нас сделал.

Если мы сознательно взваливаем на себя груз обид, непонимания, ревности, озлобленности, вместо того чтобы попытаться себя и окружающих избавить от этого груза, – наша жизнь не станет легче. Помните, в этой книге я уже приводил пример того, что неотработанные обиды в буквальном смысле висят на нас тяжким грузом и могут выражаться в появлении лишнего веса и жировых отложений? А так как, согласно Ведам, наше «тонкое» тело ничуть не менее важно, чем тело физическое, представьте, сколько всякой гадости мы добровольно вешаем на себя, не желая расставаться с обидами и злостью!

Конечно, на нашем жизненном пути встречаются люди, в отношении которых можно сказать только одно: от них нужно держаться подальше и бесполезно пытаться наладить с ними какой-то позитивный контакт. Если, например, речь идет о жестоких преступниках, для которых агрессия – единственный способ коммуникации с окружающими, а разбой – единственный способ заработать. Да, были на свете люди, которые могли перевоспитывать своим примером даже закоренелых бандитов, но этими людьми были в основном те, кто достиг такой высокой степени просветления, что им было под силу изменить судьбу и мировоззрение матерого рецидивиста. Большинство из нас такой духовной силой не обладают. Но ведь, к счастью, с такими неприятными персонажами нас судьба сталкивает не так уж часто. А значит, большинство наших проблем с окружающими вполне можно решить, научившись общаться и научившись работать с обидами. Которые зачастую являются результатом простого неумения слушать, слышать, рассуждать и ставить себя на место другого человека.

Я отдаю себе отчет в том, что избавление от обид – процесс непростой и требует серьезного подхода. Именно поэтому сравниваю его ни много ни мало с восхождением на вершину горы. Но поверьте, если вы сделаете это, ваша жизнь станет гораздо легче и приятнее.

Не обижайтесь и будьте счастливы!

О. Сунцов

* * *

Примечания

1

Толстой Л. Н. Путь жизни. М.: Эксмо, 2009.

2

Толстой Л. Н. Путь жизни. М.: Эксмо, 2009.

3

Толстой Л. Н. Путь жизни. М.: Эксмо, 2009.

4

Толстой Л. Н. Путь жизни. М.: Эксмо, 2009.

5

Толстой Л. Н. Путь жизни. М.: Эксмо, 2009.

6

Толстой Л. Н. Путь жизни. М.: Эксмо, 2009.

Content

Олег Сунцов
Выше обид – от разочарования к восторгу

Введение

Переход первый. Пустыня

Обидели хорошего человека!

Я заболел обидой

Обманутые ожидания

Почва для роста обид – гордыня

«Болезни пустыни»

Первое следствие обиды

Второе следствие обиды

Третье следствие обиды

Четвертое следствие обиды

Пятое следствие обиды

Шестое следствие обиды

Седьмое следствие обиды

Восьмое следствие обиды

«Обида внутри»

Переход второй. У подножия

Ложные преимущества обиды

Первое ложное преимущество: обида оправдывает наше неприличное поведение

Второе ложное преимущество: обида позволяет привлечь внимание других

Третье ложное преимущество: обида воспринимается как источник силы

«Но ведь я же прав!»

Простить или нет?

Переход третий. Остановка у родника

Избавиться от «адского огня внутри»

Как творить благо?

Обида… и многое другое с точки зрения Вед

Что делать с обидой? Переварить ее!

Переход четвертый. Половина пути

Вопросы техники

Первая техника – медитативная

«Выжигающая» техника

Техника «Первый шаг. Вернуться к обиде»

Техника «Благость» (она же «Техника с тетрадкой»)

Техника «Стоп»: как простить обиду?

Говорите друг с другом!

Тренировка образного мышления

Переход пятый. Вершина! Облака и море

Размышления. Вечерние и не только

«Раскопки в душе врага»

Уроки кармы

Невыученные уроки

Божественная идея

«За что мне это?» и «Для чего мне это?»

Как быть, если на меня обиделись?

Как правильно извиняться?

И себя я тоже прощаю!

Заключение

Примечания