Владислав Кузнецов

Как построить отношения, о которых вы мечтаете?

Готовите ли вы себя к постоянным ссорам и расставаниям, или желаете пройти жизненный путь с одним человеком, любимым и любящим? Хотите ли вы прожить жизнь в страхе и сомнениях, или желаете вознестись на пик эмоций и чувств? Сможете ли вы построить жизнь, о которой мечтаете в одиночку, или вам всё же необходимы другие люди?

Если первое, то найдите хорошего психолога и ежемесячно переводите ему одну треть своей зарплаты. Если второе, прочтите эту книгу.

Об авторе

Когда я писал эту книгу, самый главный вопрос, который настойчиво волновал моё сознание: «Кто я такой, чтобы учить других людей?» Мне 21 год и на текущем курсе я заканчиваю университет. У меня нет семьи, нет диплома. За моими плечами не стоит многолетнего профессионального опыта. Я не проходил специальных курсов, не участвовал в конференциях, на форумах и подобных мероприятиях. Но я отважился и написал эту книгу. Почему я сделал это?

Потому что хочу, чтобы вы поняли главное в жизни быстрее и построили её разумно. Я хочу, чтобы ваши сожаления о несчастной жизни не были последним, что вы вспомните на смертном одре. Мои знания будут подтверждаться в течение жизни, а для этого требуется бесценное время, которого у вас нет. Именно поэтому я написал первую книгу именно сейчас. Когда у вас ещё есть время всё исправить.

Моя жизнь – ускоренный курс молодого бойца. И дело не только в тех событиях, которые мне удалось пройти. Дело в моём личном восприятии происходящего, в тех бесчисленных судьбах людей, с которыми я соприкасаюсь постоянно. Для меня важен каждый человек, которого я вижу. Каждого я изучаю изнутри, узнавая его жизнь целиком и полностью. Люди доверяют мне то, что не доверяют другим людям. Именно поэтому мой опыт изучения человеческих жизней весьма внушительный. Более того, сознавая, что моего личного опыта всё же недостаточно, в своей книге я опирался на научные источники и тех исследователей, которые занимаются изучением данной темы. Их опыта вам должно хватить с головой.

Получилось так, что всего спустя 21 год своей жизни, мне удалось понять самое главное – в нашей жизни нет ничего важнее людей. Можно спорить бесконечно, но даже этот спор будет происходить между людьми. «Всё – в человеке, всё для человека! Существует только человек, всё же остальное – дело его рук и его мозга!» – говорил Сатин из пьесы Горького «На дне». Именно поэтому так важно в современном мире, где не осталось глобальных проблем, связанных с выживанием, подружиться с этим самым человеком. Подружиться с собой и окружающими.

Эта книга – руководство к действию, а не сборник научных фактов, как может показаться на первый взгляд. Каждая глава для вас сделана так, что её можно читать отдельно ото всей книги. И всё же рекомендуется читать книгу полностью от начала до конца, как задумывалось автором. Даже если вам кажется, что многое из этой книги вы уже где-то слышали, читали или изучали, не поленитесь и прочитайте её в моей интерпретации. Знания и практические советы, о которых вы узнаете в этой книге, могут быть прочитаны вами сотни раз. Но вся информация хранится в вашем мозге совершенно разрознено.

Вы когда-нибудь задумывались над тем, почему мы многое знаем, но до реальных результатов в жизни не доходим? Всё потому, что современные источники информации выдают вам «колоду карт», которая никак не структурирована и, как следствие, не способна встроится в картину реальности на естественном уровне понимая. Нам всем кажется, что мы знаем многое. Но вся информация хранится в виде вспышек. Для того, чтобы мозг начал принимать решения иначе, необходимо структурировать эту колоду так, чтобы нужные карты были у него под рукой. Эта книга – не сборник информации, а хорошая попытка позволить вашему мозга картировать реальность так, чтобы он, в обход сознания, начал действовать.

Над созданием эффекта, побуждающего к действию, я старался больше всего. Эта книга будет именно той самой сто первой по счёту, которая под более выгодным углом, раскроет то, что вы уже знали и заставит вас поменять собственные представления. Она позволит вам увидеть отношения со стороны реальности, открыв перед вами возможности и скрытые ходы, которые не были заметны до прочтения этой книги. Вы посмотрите на отношения по-другому, поймёте их реальную ценность, а главное сможете более оптимистично смотреть на проблемы, которые неизбежно появляются в отношениях. У вас появится общее понимание других людей и того, чего они хотят от вас. И что ещё полезнее, вы поймёте, что является важным для вас самих. Я постарался написать её так, чтобы она взбодрила ваши мозги. Вам не потребуется дополнительной мотивации. Моя цель заключалась в том, чтобы через правильные слова так воздействовать на мозг, чтобы он сам, в обход вашего сознания, принял решение действовать. Эта книга поселит в вашу голову то зёрнышко, которое может прорасти через года. Но оно обязательно прорастёт.

Эта книга подходит для тех людей, которые плутают по жизненному пути в поисках своих настоящих желаний, а также для тех, кто твёрдо уверен в своих убеждениях, но их личная жизнь оставляет желать лучшего. Эта книга для будущих отцов и матерей и для тех, кто прямо сейчас состоит в любовных отношениях. Эта книга для тех, кто не может остановиться на одном партнёре и перетекает из отношения в отношения, сетуя на свою судьбу. Эта книга для тех, кто заботится о своём будущем и будущем своих детей, а также для тех, кто хочет преуспеть в профессиональной деятельности и добиться результатов.

Но самый главный человек, которому подходит данная книга – это ты. Она написана лично для тебя.

ГЛАВА 1. Что мы должны знать об отношениях?

1. Зачем нам отношения?

Представьте человека, живущего в полной изоляции от других людей. У него есть собственное жилище в роскошных красотах нашей планеты. Он имеет хозяйство, которое способно его прокормить. Но можем ли мы представить его полностью отделенным от общества? К нему не проведён интернет, телефон. У него нет знакомых, друзей и даже воспоминаний о том, что они когда-то были. Даже если такой человек где-то существует и его можно отнести к нашему биологическому виду, он всё равно будет состоять в каких-либо отношениях. Пусть даже со своими коровами.

Отношения неизбежно появляются на протяжении нашей жизни. Мы дружим, влюбляемся, строим карьеру, создаём семью, ходим в магазины, путешествуем. Практически в любой нашей деятельности появляются другие люди. Пора бы всем нам признаться, что наша здоровая жизнь невозможна без хороших отношений с другими людьми. И, когда мы утвердимся в том, что отношения важны, нам останется лишь понять, зачем они нам.

Нейрофизиологи утверждают, что в нашем мозге существует более примитивная часть, которая досталась нам от давних предков. Так называемая «лимбическая система» нашего мозга отвечает за инстинкт самосохранения человека, который включает в себя индивидуальный, групповой и видовой инстинкты.

Президент высшей школы методологии, создатель научно-философского направления «методология мышления», Андрей Курпатов говорит о том, что любая деятельность человека продиктована базовыми инстинктами.

Индивидуальный инстинкт – это наша безопасность. Потребности в еде, одежде, жилье или деньгах, которые позволяют нам чувствовать себя под защитой.

Групповой инстинкт – это стремление занять своё место в иерархии. Потребности в принятии, понимании, переживании, «социальные поглаживания», демонстрация собственной правоты и т. п.

Видовой инстинкт – это потребность восхищать и быть восхищённым. Не смотря на то, что этот инстинкт существует с целью продолжения рода, в современном мире нам, скорее, нужен не фактический секс, а его красочная имитация, далёкая от биологического процесса.

Именно групповой (социальный) и видовой (сексуальный) инстинкты двигают нас в сторону создания отношений.

Получается, что создание отношений заложено в нас природой. С ней спорить бесполезно. Но, благо, она дала нам возможность выбирать. На сегодняшний день необязательно участвовать в тех отношениях, которые будут вредны. Мы можем выбирать наиболее подходящих людей, определять качество этих отношений и согласовывать их с собственными целями.

Другими словами, все люди добиваются одинакового результата – они продолжают жить. И это главная цель эволюции. Но качество нашей жизни и отношений зависит только от нас.

2. Какие потребности мы удовлетворяем в отношениях?

Если мы психически здоровы и наш мозг функционирует должным образом, то любые отношения будут удовлетворять наши потребности. Это значит, что абсолютно без разницы, как именно мы представляем наши отношения. Они всегда дают нам то, что необходимо нашему примитивному мозгу.

Допустим, в вашей жизни существует любимый человек, с которым у вас построены отношения. Вероятно, вы никогда не задумывались над тем, как они формируются с точки зрения работы мозга, биологии и психологии. Всё просто как-то произошло, а вы и не поняли как. Наверное, вас свела сама Вселенная! Правда, зачастую эта самая Вселенная вас скоро и разведёт. Бесконечные ссоры и скандалы, непонимание и разочарования, боль и страдания. Кажется, что этому не будет конца. А ведь всё так хорошо начиналось. Он был прекрасен, она неотразима. «Чего зря время терять? Как говорится, вперёд и с песней!» – думали вы на начальных этапах построения отношений. Но, как и самый красивый дом не может простоять долго без крепкого фундамента, так и отношения завершаются по той же самой причине.

Такая ситуация – обычное явление в нашем обществе. Многие даже считают это нормой. Нам кажется, что просто нужно менять партнёров до того, как на стройке жилища обнаружат, что фундамент залит не по уровню. Но также, как и перед постройкой дома необходимо изучить вопрос, так и перед формированием серьёзных отношений необходимо узнать технологии. Одни умные люди их создают, а другие умные люди ими пользуются. Именно они и входят в число исключений, у которых крепкий фундамент любых социальных отношений.

Нашему мозгу без разницы, какого качества мы строим социальные отношения. Даже если вы терпеть не можете своих знакомых, но продолжаете с ними общаться, значит они вам чем-то полезны. Любой человек нацелен на то, чтобы получить что-то из отношений с другими людьми. По-другому просто не бывает.

Даже если нашему мутному глазу кажется, что существуют люди, которые делают что-то просто так для других, мы забываем о том, что именно своим отношением удовлетворяем их потребности. Вероятно, мы дарим таким людям много внимания и восхищения, а это самые базовые потребности нашего примитивного мозга. Всем ведь попадался добрый и отзывчивый человек, который помогает всем без личной выгоды. Нам же нравятся такие люди. Мы благодарим их, восхищаемся, ценим и гордимся, тем самым, удовлетворяя их потребности.

А какие потребности у нас есть? Вы можете найти много научных работ и теорий, направленных на выявление потребностей человека. Например, Маслоу нарисовал целую «пирамиду», которая включает в себя физиологические потребности, потребности в безопасности, социальные потребности, потребности в уважении и потребности в саморазвитии. Вы можете придумать свою классификацию, если захотите. Она не будет верна до тех пор, пока вы не будете опираться на исследования, которые направлены на изучение мозга изнутри. Из них мы узнали о том, что не существует каких-то специфических потребностей. На самом деле любая потребность, которую вы можете придумать, будет исходить из трех базовых инстинктов человека, о которых мы говорили в прошлой главе.

Но не стоит грести всех людей под одну гребёнку. В зависимости от культуры человек мог сформироваться так, что групповой инстинкт будет удовлетворяться насилием над людьми, а индивидуальный инстинкт удовлетворяться суецидом. И он по-прежнему будет находиться в рамках единой природы. Просто в первом случае все его друзья насильники. И чтобы его приняли «в стаю», он должен соответствовать им. А во втором случае у человека могло быть сильное убеждение в том, что он «спасёт свою душу, убив своё тело». И в том, и в другом случае человек продолжает удовлетворять свои инстинкты, даже если нам кажется, что его пути противоречат желаемому результату. Мы можем думать, что люди хотят одного и того же. Такое убеждение будет рушить наши социальные отношения. Мы и правда хотим одного и того же – удовлетворения наши базовых инстинктов. Но пути их реализации различны и зависят полностью от культуры, в которой рождается человек. Поэтому одни, например, хотят в отношения получить любовь, а другие деньги. Нам кажется, что это совершенно разные явления. Чувства и материальные ценности. Но забываем о том, что всё это по-прежнему соответствует нашим инстинктам. Понимаете? Просто у одного человека – путь через любовь, а у другого через деньги. Нам нужно искать людей, с которыми у нас одинаковое видение этого мира и путей достижения жизненных целей.

3. Как на нас влияет ближайшее окружение?

Родишься ты в Барселоне сыном магната или в Саратове дочерью слесаря – чистая случайность. Но что в первой, что во второй ситуации нашему мозгу необходимо будет играть в тех условиях, которые ему достались.

Когда мы рождаемся, нашей первичной социальной группой являются родители. Это те люди, с которых начинается наше формирование личности, а точнее, нашего мозга. Согласно исследованиям в области нейрофизиологии, каждый ребёнок приходит на этот свет, имея в мозге в 2 раза больше нейронов, чем выживают впоследствии. Такие «резервные войска нейронов» нам нужны для того, чтобы суметь приспособиться практически к любой внешней среде.

Факт науки в том, что выживают лишь те нейроны, которые были активированы внешней средой. Остальные клетки мозга неизбежно погибают. Именно поэтому о многих врожденных талантах некоторые дети никогда не узнают, если окружение не позволит их проявить.

Согласно исследованиям Робина Данбара, который изучал формирование социальных отношений у приматов, было выяснено, что нашу ближайшую референтную группу составляют 5 человек. Это те люди, которые непосредственно влияют на наше поведение, образ мысли, а также на цели и задачи, которые мы перед собой ставим.

Так как наши родители являются нашим первичным социальным окружением, основы поведения, убеждения, привычки, навыки, образ мысли, мимика, жесты и многое другое достаются от них. Но не по наследству, как многие думают (хотя генетика играет серьёзную роль). А лишь по той причине, что мы копируем их действия на протяжении всего периода взросления. Когда мы примем полностью и бесповоротно факт того, что наше окружение меняет нас самих, нам стоит лучше заботиться о том, кого мы пускаем в собственную жизнь. Ведь наша личность – это прямое отражение тех пяти людей, которых мы видим ежедневно. Более того, совершенно очевидно, что в цифровой волне нашим окружением могут быть виртуальные люди из книг, фильмов или роликов на YouTube. Хотим мы этого или избегаем, тот человек, с которым мы часто общаемся или часто видим в сети, будет оказывать на нас влияние. Мы даже можем этого не осознавать, но любой контакт с окружающими людьми имеет серьёзные последствия. Лучше понять это раньше.

Так мы устроены. Наш мозг запрограммирован на жизнь в группе. Мы подсознательно будем искать её всегда. Если в твоём окружении пять миллионеров, ты станешь шестым. Если ты дружишь с пятью неудачниками, ты будешь шестым. Зная этот фундаментальный закон природы, мы можем предсказать будущую жизнь людей. Если мы знаем, в каком окружении они находятся, какие книги читают, каких людей уважают и с какими стремятся общаться, в большинстве случаев, нам станут очевидны их жизненные пути.

Мы можем узнать желания людей по их окружению. Мы можем выявить паттерны поведения, смотря на подруг своей жены или друзей своего мужа. Не бывает лебедя среди лягушек, не бывает принца среди прислуг. Но в современном мире правило «пяти людей» в окружении должно распространяться так же на информационное поле, в котором находится человек. Может получиться так, что реальное окружение оставляет желать лучшего, но образы из книг и фильмов способствуют личному росту.

Следить за своим окружением важно ещё и потому, что это наша призма, через которую мы строим следующие отношения. Те установки, убеждения и правила построения отношений, которые находятся в нашей социальной группе (информационном поле), будут присущи и нам.

Представим такую ситуацию. Вы росли в небольшом городке, в обычной советской семье. Оба родителя работали, вы ходили в детский сад и школу. До выпускного взгляды на формирование отношений были определённые. Вы знали, как дружить, любить, учиться. Но после выпускного вы поступаете в универ, где ввергаетесь в новое окружение. И там вы замечаете тех людей, у которых другой взгляд на отношения. Например, мужчины, с которыми вы разговариваете, убеждены в том, что женщина не должна работать, а дети не должны ходить в детский сад. Чем ближе вы начинаете дружить с ними, тем больше ваши взгляды будут меняться. Сначала не будет происходить никаких изменений в жизни, но, рано или поздно, наступят какие-то события, связанные с разрушением отношений. И вас наконец осенит! Оказывается, всё это время вы строили отношения неправильно, допуская кучу ошибок. Ваш пытливый мозг будет подтягивать всю возможную информацию. И в этот момент начнут происходить изменения под влиянием того окружения, в котором вы находитесь.

Наше окружение почти всегда воздействует на нас незаметно. Об их влиянии, порой, можно узнать лишь спустя года. Поэтому в собственной жизни нам трудно признаться, что мы отражение тех пяти людей, с которыми общаемся.

Предлагаю такую проверку в собственной жизни. Обозначьте вымышленную проблему и задайте людям вопрос: «А как ты поступил бы в этой ситуации?». В большинстве случаев они скажут то, с чем вы согласитесь. Вам может показаться, что они принимают решение так же, как вы. Но, на самом деле, это вы принимаете решение так же, как они.

Проверьте влияние окружения в собственной жизни! Выпишите на лист бумаги пять самых близких людей из вашего окружения. Напишите их отличительные черты, цели и желания. Возьмите ещё один лист бумаги и напиши то, что вы потребляете из сети. Узнайте об авторах книг, которые вы читаете. Послушайте их биографии и интервью. Послушайте, как они мыслят, чем живут, как говорят. Подумайте над тем, какой контент вы смотрите. Гарантирую, вы являетесь отражением вашей ленты в социальных сетях.

4. Различия в отношениях на разных этапах жизни

Могу поспорить, что ваше представление об отношениях в 16 лет было не такое, как в 25. И могу уверить, что в 45 вам будет интересно в отношениях совершенно другое. Когда вы были подростками, были важны эмоции и чувства. Бурная страсть, влюблённость. Вы хотели делать что-то запретное, пошлое. Вам было интересно попробовать всё на вкус. С друзьями, вероятно, вы просто беззаботно гуляли и играли. Не возникало вопросов о том, куда всё это движется, чем закончится и что с этим делать. Вы совершали ошибки.

Время идёт. Мозг развивается. Мы попадаем в другое окружение, где у нас меняются цели. В нашем организме происходят изменения. Приходит понимание, что другие люди нам важны не только для приятного времяпровождения. Некоторые становятся ценными, как воздух, когда мы понимаем, что многое не можем делать самостоятельно. Ценность отношений возрастает, ведь совершенно очевидно, что для нашего личного благополучия, для создания карьеры и семьи жизненно важно иметь хорошие отношения с другими людьми.

Часто бывает так, что люди, которые полностью подходят друг другу в подростковом возрасте, начинают жить вместе. И через несколько лет обнаруживают, что вовсе не узнают друг друга. Дело здесь совсем не в том, что вы ошиблись. На тот момент времени партнёр был подходящим. Но время меняет людей. Вы сами узнаёте себя в подростковые годы? Вероятно, вы были совершенно другим человеком. Вам было нужно другое, видение мира было очень узким, продумывание на 5–10 лет вперёд было для вас невозможно. До 20–25 лет строить отношения на всю жизнь очень трудно. Они выстоят лишь тогда, когда мы будем подстраиваться друг под друга, когда один из нас начнёт меняться. Но забудьте об этом. В сегодняшнем мире эгоцентризма никто не желает подстраиваться под другого. Но изменения не остановить. И до 25 лет эти изменения даже не будут зависеть от вас. Будет развиваться организм, меняться гормональная система. Будет развиваться мозг, который вами управляет. И по мере того, как в нём будут образовываться новые нейроны в лобных долях, которые отвечают за мышление, ваше представление отношений будет меняться.

Если восемнадцатилетнему юнцу нужны девочки, алкоголь, громкая музыка и незабываемый секс, то ближе к 25 годам он поймёт, что это только разрушает отношения, а не создаёт их. Конечно, кто-то не осознает это и в 45 лет, но факт останется фактом. На разном жизненном отрезке в отношениях нам важно принципиально иное.

Какой из этого выход? Как построить отношения на всю жизнь? Это возможно. Для этого достаточно мыслить с перспективой на всю жизнь, думая о том, что будет важно для вас через 10–20 лет. Если такое мышление вам чуждо – вы никогда не сможете построить отношения, которые будут согревать вас теплом весь остаток жизни. Развёртка в будущее является фундаментальной причиной создания долгосрочных отношений. Вряд ли с видением на 20 лет, мы будем влюбляться в кого попало. Вероятно, к выбору людей мы будем относиться очень трепетно. А это именно то, что нам необходимо.

Как построить отношения, о которых вы мечтаете?

Важно понять, что отношения неизбежно появляются в нашей жизни. Наш мозг запрограммирован на жизнь в группе. Мы должны знать, что в общении с людьми мы удовлетворяем естественные потребности, заданные инстинктом самосохранения. Нам нужно понять, что каждые отношения приносят в нашу жизнь. Мы должны обозначить для себя, что мы от них ожидаем и что готовы предложить тем людям, с которыми мы хотим построить отношения.

Мы являемся отражением того окружения, в котором существуем. Забота о тех людях, которые находятся в нашем окружении, является проявлением заботы о себе.

ГЛАВА 2. Создание объёмного образа другого человека

Взгляд на человека подобен взгляду на огромную гору. Когда смотришь на неё издалека, восхождение не кажется трудной задачей. Однако, когда мы приближаемся и доходим до подножья, гора кажется намного выше.

Наш мозг – самый главный союзник и противник в построении социальных отношений. Он способен сильно выручить нас в трудных ситуациях, но ровно так же способен всё испортить. Когда в жизни начинаются отношения, мы всегда находимся в заложниках у собственного «бессознательного». Но нам по-прежнему искренне кажется, что мозг должен достигать наши цели. К сожалению, у мозга есть своя версия на этот счёт.

Как часто вы хотели что-то изменить, и у вас ничего не получилось? Сколько раз вы читали о том, как нужно поступать правильно, а в итоге срывались и действовали так, как привыкли? Вам было совершенно очевидно, что новая работа, учёба, люди точно помогут вам стать более счастливыми и здоровыми. А что в итоге вы изменили в собственной жизни?

Мы все были там. Мы все сражались с собственными привычками, отсутствием энергии, апатией и ленью. Не каждый вышел победителем. Мозг удовлетворяет то, что ему необходимо. Ему, а не нам. Для изменения собственной жизни вы должны признать, что мозг не в вашей власти. И он будет действовать самостоятельно по заданным в детстве алгоритмам до тех пор, пока вы не узнаете, как он устроен.

Когда начинаются новые отношения, наш мозг будет собирать всевозможные факты о человеке, чтобы составить его образ внутри себя. Тщательный сбор и структурирование этих фактов будет нашим преимуществом в построении отношений. Но для начала мы должны понять, как любые отношения формируются только в нашей голове.

Дело в том, что мы всегда создаём некую картинку другого человека, а затем просто общаемся с этой картинкой. Мозг устроен именно таким образом. Других версий просто не существует. Есть лишь четыре образа, которые общаются между собой:

1. Образ другого человека, который построил наш мозг (то, что мы думаем о другом).

2. Образ нас самих, который построил наш мозг (то, что мы думаем о себе).

3. Образ другого человека, который построил его мозг (то, что другой думает о себе).

4. Образ нас, который построил его мозг (то, что другой думает о нас).

Возможно, сложно воспринять это сразу, но наши отношения – это всегда некая игра образов в нашем мозге и мозге другого человека. И проблемы начинаются именно тогда, когда эти образы рассинхронизируются. Иными словами, если другой думает о нас иначе, чем мы о себе, или, если мы воображаем из себя того, кем не являемся и т. д., наши отношения дают сбой в виде двух ключевых явлений – недоверия и разочарования.

С точки зрения работы мозга, наши отношения – это нейронные связи, которые переплетаются между собой и составляют объемный образ наших отношений внутри мозга. Следовательно, можно сказать: «чем больше деталей мы будет добавлять в образ другого человека, узнавая о нём, тем больше шансов, что все четыре образа синхронизируются». Если образ будет недостаточно полный и объемный, то мы неизбежно познакомимся либо с недоверием, либо с разочарованием. Ведь, согласитесь, если наш образ сильно отличается от реального человека, любое его поведение, которое мы не смогли предсказать, будет воспринято нами, как обман с его стороны. На самом же деле обманщик всегда один – наш собственный мозг.

Самая первая и самая главная проблема, которая начинается в отношениях – это проблема недоверия. В современном мире нам всё проще доверять своё тело, но всё тяжелее доверять свою душу. А это именно то, что нам на самом деле необходимо в любых отношения – раскрыться полностью, не притворяясь и не оставляя ничего про запас. Рассказать о себе всё, не боявшись того, что мы будем не поняты. Главная причина недоверия – незнание другого человека. Если бы в наших отношениях мы точно могли сказать, на что способен человек, как он видит этот мир, как действует, какие у него принципы, убеждения, чем он движим и как принимает решения; если бы мы знали другого, как себя самого, нам было бы спокойно с ним так же, как и с самим собой. Мы высказали бы ему абсолютно все свои страхи и опасения, всю боль и сомнения, если бы знали, что он поймет и поддержит. Но сегодняшний мир закрывает нас внутри себя. Нам чуждо вживаться в проблемы других и чувствовать то, что чувствуют они. Мы погрязли в собственном «правильном выдуманном мире», который не позволяет нам проникнуться доверием к окружающим. Мы стремимся быстрее отдаться телом в надежде на то, что это и есть главный признак доверия. Это не так. Миллионы семей создавались на фоне сексуального влечения. Но о доверии там не может идти и речи. Люди не знают душ друг друга, зато знают тела друг друга, забывая о том, что тело одинаково у всех, а душа уникальна.

То, о чем вы узнаете дальше, должно помочь создать в голове образ другого человека наиболее полно и объемно. Это позволит строить свои ожидания более реалистично и разумно.

1. Иллюзия понимания

Мы не знаем других людей. Это научный факт.

Каждый из нас уверен в том, что «уж я-то знаю людей». Никому из нас не составляет труда вешать «удобные» ярлыки на окружающих. Один «плохой», другой – «дурак», а с третьим и так всё понятно – «он родился в бедной семье, значит не образован, денег нет, а его внутренний мир скудный».

Так устроен наш собственный мозг. Долгие годы эволюции в нас закладывалась способность быстро понимать суть ситуации и людей. Около 80% населения может вешать «ярлык» на человека буквально после нескольких минут общения.

Чтобы вспомнить то, как работает наш мозг, представим ситуацию. Вы ведёте активный диалог со своими коллегами в офисе. Кроме вас, в комнате никого нет. Спустя какое-то время входит незнакомый человек. Машинально, вы безусловно обратите на него внимание. Вероятно, уделите несколько секунд внешнему виду, походке и лицу. Дальше будете смотреть на его действия и то, какой характер они носят. Вы даже не заметите, что ещё через пару секунд будете знать, как взаимодействовать с этим человеком. Вам станет всё понятно. Но не в том смысле, что вы будете полностью знать человека. Вы будете знать, что с ним делать, и у вас будет ощущение (иллюзия) понимания.

Нам повезло, что мы имеем способность быстро понимать суть ситуаций. Это позволяет действовать в жизни быстрее и активнее. Но обратная сторона медали в том, что ошибки неизбежны. Согласитесь, если компьютеру необходимо посчитать математический пример, он сделает это быстро, но, если от него потребуется собрать информацию обо всех клиентах Сбербанка, это займёт какое-то время. Наш мозг работает по той же схеме, но прекрасно обманывает нас, как бы говоря: «Всё нужное о человеке я уже узнал», хотя на самом деле важное о человеке почти всегда узнается лишь спустя долгое время.

О какой правильной коммуникации и построении крепких отношений может идти речь, когда мозг нас так обманывает? Такой особый навык работает на рефлекторном уровне, абсолютно бессознательно. И для того, чтобы избавлять себя от надуманных представлений о других людях, необходимо иметь привычку вовремя говорить себе: «Стоп, с чего я вдруг решил, что он (она) такой(-ая)? Да, были ситуации, но это ведь не значит, что он (она) всегда поступает так. Я недостаточно хорошо его (её) знаю и буду узнавать дальше. Пока я ничего не могу о нём (ней) сказать». Такие слова необходимо внутренне проговаривать на протяжении сотен часов общения с человеком, с которым вы хотите построить крепкие отношения. Это будет полезно хотя бы тем, что вы сможете узнать человека настоящим и, быть может, идея построить с ним крепкие отношения вообще отпадёт. Более того, это будет полезно и после долгих лет общения! Попробуйте посмотреть на своих близких таким взглядом, отрицая всё то, что вы о них знаете, и сомневаясь в каждом своём суждении. Если в отношениях проблемы начались после длительного времени, значит вы просто решили, что хорошо изучили человека. Но людям свойственно меняться и, возможно, вы уже давно не обращали внимание на то, что перед вами обновлённый человек.

Когда вы в следующий раз подумаете, что хорошо знаете какого-то человека, обратите взор на себя. Спросите: «Кто из моего окружения полностью знает меня?». Вы удивитесь, как мало таких людей, если они вообще существуют в вашей жизни. Вы поймёте, что этим людям понадобились года узнавания вас. Никто не понимал вас изначально правильно. Вам приходилось объяснять, кто вы такой, как думаете, чем занимаетесь. Люди, которые действительно хорошо понимают других людей, специализируются на этом, изучая тонны информации о поведении человека. Поэтому не стоит считать, что после нескольких встреч вы узнали о человеке абсолютно всё и поняли его основательно.

2. Люди, по-разному строящие отношения

Согласно теории типов мышления А. Курпатова, люди делятся на три условных типа: конструкторы, центристы и рефлекторы. Данная теория подтверждается нейрофизиологическими исследованиями и берёт своё развитие ещё с И. Павлова.

Данные типы отличаются спецификой работы определенных отделов нашего мозга. Если коротко, то конструкторы обладают лучшей рациональностью, структурированностью и вдумчивостью мышления; центристы мыслят в рамках социального общества и иерархии; рефлекторы чувствуют мир эмоционально, больше ведомы инстинктами. Эти короткие характеристики позволят вам понять суть, но, к сожалению, не раскроют вам их полностью. Поэтому сейчас мы поговорим именно о том, как разные типы мышления видят отношения.

Конструкторы

Для конструкторов любые отношения – это что-то любопытное. Ему важно просчитывать большие логические схемы, а то, что по какой-то причине не встраивается в его рассуждения, вызывает у него интерес. Врожденная тяга к чему-то сложному, интересному и непонятному переходит и на его видение отношений. В основном конструкторами больше являются мужчины. Разумеется, бывают исключения, и мы говорим лишь про тенденцию.

Конструкторы должны видеть чёткие алгоритмы в отношениях. Другими словами, они делают лишь то, что сознательно просчитали. У таких людей не развита интуиция и эмпатия, а слова любимой: «Догадайся, что я хочу» вызывают у него чувство фрустрации. Такие люди, как поисковая система Google, в которую нужно забить правильный запрос, и тогда он выдаст нужный ответ. Но если вопрос задан некорректно, то результата вы не добьётесь.

Им важно просчитать алгоритмы в отношениях и делать всё по формальной логике. Они мало чувствительны к эмоциям, а их понимание даётся с трудом. Но зато они с удовольствием сделать всё по списку, если другой человек сможет его предоставить. Как правило, у них слабо развит эмоциональный интеллект.

Центристы

Центристы – самые социальный тип мышления. Можно сказать, это обычные люди, которые ценят себе подобных. Им важны понимание, поддержка, уют и забота и «социальные поглаживания». Центристы отлично коммуницируют с другими людьми и стремятся хорошо встроиться в общество, заняв удобное место в иерархии.

В отношениях они хотят единства и сплоченности, при том, чтобы всё было «по-хорошему», «по-доброму». Такие люди способны учитывать интересы других, обладают врождённой эмпатией. Благополучие собственной социальной группы им важно гораздо больше, нежели собственное. Ведь центрист понимает, что его счастье зависит от счастья близких. Такие люди ценятся своими поступками. Там, где в отношениях конструкторы будут рассуждать, а рефлекторы эмоционировать, центрист будет просто делать то, что должно принести пользу всей социальной ячейке.

У них острое чувство ответственности, поэтому они всегда стараются сделать больше, чем необходимо. И тем не менее у центристов чёткое разделение по иерархии. Он отлично знает, кто стоит выше него, а кто ниже. Поэтому, зачастую, он проявляет заботу и терпение к тем, кто ниже его, и уважает, тянется к тем, кто выше него. В общем и целом, центристы превосходно строят социальные группы, будь то семья, коллектив на работе, родные или друзья. Это те люди, которые всегда находятся среди других людей и заботятся о благополучии каждого члена своей социальной ячейки.

Центристы, по предположению, составляют 80% населения планеты. Среди них могут быть как мужчины, так и женщины.

Рефлекторы

Отношения для рефлекторов – это, в первую очередь, эмоции и чувства. Им важно получать правильный отклик от другого человека. Его интересует то, как в отношениях относятся лично к нему. Если дарить такому человеку восхищение, восторг и интерес, с огромной вероятностью вы сможете завоевать его расположение и он, в свою очередь, подарит вам в отношениях всё, что вы захотите.

Главная потребность рефлекторов – восхищаться и быть восхитительным. Они желают этого больше всего в жизни и сами готовы отдавать многое для того, чтобы это получить. Могут переворачивать ситуацию вверх дном в обход всей формальной логики. Именно поэтому они часто нравятся конструкторам, которые ищут загадку, требующую постоянного разгадывания. Больше живут собственными мотивами и инстинктами, действуют чаще в моменте и зависят от того, как складывается ситуация.

Разумеется, по статистике, большинство рефлекторов – это женщины. Но стоит сказать, что рефлекторов мужчин тоже много. В основном это люди из творческих профессий.

Смешанные типы

Разумеется, существуют и смешанные типы. И в разных ситуациях мы можем вести себя, как тип мышления, который нам не свойственен. Чистый тип – это редкость. Но важно понимать, что именно один тип мышления будет руководить жизненным оркестром.

По описанию, которое я дал, можно хотя бы примерно выяснить какой тип мышления характерен для другой стороны социальных отношений. Но куда важнее узнать, какой характерен именно для нас. Тогда мы будем лучше понимать, что нам действительно нужно, как мы строим отношения и что в этих отношениях является «идеей фикс».

3. Жизнь других людей, которая скрыта от нас

«Во всякие времена величайшей загадкой для человечества был и остаётся сам человек» (с) Ф. М. Достоевский

Попробуйте представить прямо сейчас жизнь вашего самого близкого человека. Старайтесь думать о его жизни так, как вы думаете о своей. Пройдитесь по его обычному дню. Как и когда он кушает, учится или работает? Как отдыхает? Постарайтесь представить его пробуждение ото сна в мельчайших деталях, заглянув в его мысли, желания и убеждения. С какой стороны он начинает чистить зубы? Подумайте, как он планирует свою жизнь и как относится к людям. Чувствуете некое затруднение? А ведь это ваш самый близкий человек.

Жизнь других скрыта от нас. Мы никогда не сможем полностью понять, как живёт другой человек. Он может думать совершенно в других категориях, достаточно вспомнить типы мышления, для которых важно принципиально разное. Однажды я проводил эксперимент, предлагая людям представить фиолетовое мороженое. И был сильно удивлён, когда узнал о том, что его образ отличается у разных людей. Если даже такую мелочь, как фиолетовое мороженое каждый видит по-своему, стоит ли говорить о том, что жизнь мы представляем одинаково?

Мы не можем знать и сотой доли того, что происходит в жизни другого человека. Его поведение в различных ситуациях может измениться всего от одной новой вводной. Например, в его жизни могут произойти трагические события, а мы даже не сможем об этом догадаться. Его могут лишить работы, толкнуть в переулке, обсмеять коллеги, и после этого он придёт домой рассерженным, а мы удивимся: «Батюшки, чего ты такой злой? Прямо слова сказать нельзя!». Банальная ситуация, до ужаса простая по своей сути. И она так легко устраняется, когда мы принимаем один-единственный факт – жизнь другого всегда скрыта от нашего взгляда.

Очень много проблем случается, когда мы придумываем многое от себя, забывая о том, что не способны знать многие детали. И даже если мы планируем и ожидаем конкретного результата, стоит всегда в собственной голове делать поправку на то, что мы не способны знать всего.

Обычно мы говорим: «Он хотел меня обидеть». И в этот же самый момент стоит поразмыслить, насколько точно мы определили причину его действий, мотив и цель. Быть может, мы даже не задумывались над этим? Если пятнадцать минут назад начальник позвонил и сказал, что он уволен, и с этого момента ему становится сложно обеспечивать свою семью; если он съел что-нибудь вкусное, но тяжёлое для желудка, и теперь его разрывает изнутри его собственный организм; если он увидел, как маленький мальчик попал под машину; если его лучший друг попал в беду и просит помощи… будем ли мы, зная это, обижаться на его слова?

Спросите у другого, когда тот злится на вас: «Что происходит в твоей жизни?» Не говорите: «Ты устал?» или «На работе хреново?» Не утверждайте: «Этот начальник дурак!» Вы не знаете о том, что происходит в душе другого человека. Просто спросите его, и пусть он расскажет всё, что вы должны услышать. Не пытайте его, если он не хочет говорить – это его выбор. Но покажите ценность его слов для вас.

Если люди молчат, нам придётся самостоятельно узнавать о жизни других, спрашивая о том, что их интересует. В век тотального эгоцентризма это будет сделать очень сложно. Задать человеку вопрос о его жизни – кажется нам чем-то на грани фантастики. Но если мы хотим попасть в исключение и построить гармоничные отношения с другими людьми – нам нужно начать интересоваться ими.

4. Внутренний мир другого человека

Главным секретом на всю дальнейшую жизнь у нас останется внутренний мир других людей. Это то, что стоит за кулисами жизненной игры. Место, в котором принимаются решения, формируются представления и создаются убеждения.

В те моменты, когда театральный актёр меняет сцену, на которой играет свою пьесу, нам очень трудно представить, чем он занимается. Мы видим лишь его выступления в Большом театре, потом в Малом театре. Но он ведь всё это время он продолжает жить. Человек дома и в социуме – это разные люди. С родными и незнакомыми людьми – разные люди. Но есть то, что понять гораздо труднее – то, как пишется сценарий пьесы.

Чтобы узнать, насколько это труднодостижимо, нам стоит обратить взор на себя. Знаем ли мы сами, как пишем свой жизненный сценарий? К сожалению, большинство людей даже не знают о том, как они сами действуют в этом мире. Мы не знаем собственных мотиваций, целей и желаний. Нам чуждо копаться в причинах собственных решений. Мнение о себе формируется, зачастую, случайно. Мы можем думать о себе так, что это вообще будет никак не связано с реальностью. Достаточно вспомнить нарциссов или людей, бесконечно впадающих в депрессии. Очевидно, что такие люди знают о себе что-то отрешённое от реальности. Психологи, после нескольких сеансов, способны вывести эти истории наружу. Из внутреннего мира человека во внешний. Только после этого человек понимает, что его истории в голове мешали нормально жить. И именно они всегда скрыты от нас.

Истории, которые мы рассказываем себе, создают нашу жизнь. Если нам кажется, что мы неуверенные, то мы таковыми и будем. Подумайте, а затем поверните свой взгляд на других людей. Каждый имеет мнение о себе. Ваш друг может выглядеть очень уверенно, но в его внутреннем мире, возможно, есть история о том, что он никогда не рисковал, потому что боялся. Это скрыто от нашего мутного глаза, но это будет его тормозом в жизни. И, если мы не знаем хоть какую-то часть основных историй, которые люди рассказывают сами себе, понимание других людей будет даваться нам с трудом.

Говорится о том, что, если нам трудно составить о себе автобиографию, это значит, что мы плохо знаем самих себя. В современном мире такое просто непростительно. Мы должны знать себя очень хорошо. Мы должны изучать себя и понимать, как мы действуем в этом мире для того, чтобы рассказать об этом тем людям, отношения с которыми мы строим. Это важно и для собеседований, и для рекламы собственного продукта, и для привлечения человека, с которым мы хотим построить семью.

5. Общаться каждый раз, как в первый

«Всяко живет человек… как сердце налажено, так и живет… сегодня – добрый, завтра злой…» – говорил Лука из пьесы Горького «На дне».

Мы всегда будем называть людей умными, глупыми, заносчивыми, гениальными, яркими, добрыми, мужественными, самоотверженными или ленивыми. Совершенно забывая о том, что эти слова характеризуют лишь несколько ситуаций, в которых мы увидели другого человека.

Те, кто хотя бы немного пожил на этом свете, точно скажут нам, что человек может быть глуп в одном и умён в другом. Мы знаем эту истину уже давно, но всё равно продолжаем говорить о том, что люди ведут себя не так. Хотя очевидным является тот факт, что неправильного поведения в вакууме просто не существует. Оно лишь может не подходить именно нам.

Такую особенность нашего «понятливого» мозга можно обойти всего одной привычкой. Нам нужно постараться каждый раз, на протяжении долго периода узнавания человека, общаться с ним так, будто мы ничего о нём не знаем.

Помните мы говорили о том, что всегда общаемся с образом человека? Так вот, самая главная проблема отношений начинается, когда мы прекращаем собирание этого образа. Другими словами, если на начальном этапе мы узнаём человека и пытаемся его понять, то по прошествии месяцев и лет, наше представление будет сформировано. Поэтому любое новое поведение, которое выходит за рамки образа в нашей голове, будет выглядеть, как обман. Согласитесь, если человек действует не так, как мы думали о нём, то нам кажется, что он изменился. На самом деле, и да, и нет. Наша проблема в том, что мы возомнили себя знающими другого человека и попали в ловушку «понятливого» мозга.

Нельзя «схлопывать» образ человека и останавливаться в его изучении. На начальном этапе построения отношений мы держим себя в тонусе, проникаясь доверием к другому человеку. И, как только мы понимаем, что ему можно доверять, начинаем расслабляться, показывая свои отрицательные черты. Такое проявление может восприниматься другими, как обман, если они уже сформировали представление о вас и «схлопнули» образ. Ваши отрицательные черты сильно раздуются в их глазах, если они будут думать, что их быть не должно. То же самое и с нами. Это мы виноваты в том, что перестали изучать человека и общаемся с ним так, будто он должен быть каким-то определенным. Это наш неполный и скудный образ, который мы создали. Нам это исправлять. Собирание полного образа человека – это долгий процесс. Именно поэтому для создания крепких отношений нужно время.

В мире свободной культуры наши представления о других людях и отношениях улетают в долбанный Голливуд. Они становятся совершенно не реалистичными. Для многих людей это становится настоящей трагедией. Ведь в современном мире мы привыкли сначала нарисовать себе прекрасного человека, а затем влюбиться в сладкую иллюзию. Как нам известно, именно это приводит к страданиям от несбывшихся надежд.

Со временем иллюзорный образ рассыпается о реальность. И если раньше люди ещё хоть как-то могли найти людей по своим представлениям, потому что их видение было скуднее, то сейчас найти того, например, кого рисуют себе уважаемые дамы, просто невозможно. Дикая гремучая смесь мужественного Брэда Питта из фильма «Троя» и мягкого, понимающего, чуткого Райана Гослинга из фильма «Ла-Ла Ленд» – вот идеальный любовный партнёр многих девчонок. Именно поэтому самая главная проблема, из-за которой страдают женщины – разочарование.

Мы просто перестали жить в реальности и не замечаем того, что люди в фильмах становятся всё идеальнее, а наши реальные отношения оставляют желать лучшего. Зачастую, по одной причине – в фильме играют, а в жизни живут. И если мы не видим разницы, нас постигнут разочарования.

Нам нужно узнавать других людей. Интересоваться их жизнью. Мы должны понять кто те, с кем мы имеем дело. Чего они хотят от нас и от отношений. Нам нужно узнавать их убеждения, привычки, особенности поведения и видеть людей реальными. Но при этом, согласитесь, наши запросы тоже должны быть реальными. Если мы долгие годы в поисках идеала, может всё-таки с нами что-то не так?

6. Влюблённость

В любовных отношениях начальный период, зачастую, начинается с эмоционального гейзера. Мужчинам влюблённость затмевает разум, и они совершают безумные поступки. Девушки пытаются получить Оскар за роль прекрасной поварихи, гениальной уборщицы и страстной богини.

Согласно исследованиям в этой области, мы знаем о том, что во время влюблённости у человека практически не работают лобные доли мозга, отвечающие за «разумное мышление». Зато часть «лимбической системы» светится ярким светом на аппаратах ФМРТ. Это означает, что во время влюблённости нам легче всего совершить все возможные ошибки и сложно предсказать последствия. Но ровно так же нам даётся много положительной энергии для того, чтобы заложить крепкий фундамент будущих отношений.

Образ нашего подходящего партнёра формируется с раннего детства. Именно в него мы влюбляемся, когда находим. Наше окружение, родитель противоположного пола, братья и сёстры, герои фильмов и книг оказывают непосредственное влияние на создание идеала, которого будет искать наш мозг. Лишь немногие способны изменить свой подход к выбору партнёра и выйти, зачастую, из порочного круга неверных представлений. Чаще всего мы можем заметить иную картину.

Тебе 14–17 лет. У тебя начинаются первые серьёзные отношения. Разумеется, ни о каком сознательном выборе партнёра здесь не может идти речи. В головном мозге даже не сформирована та область, которой ты должен думать. Зато очень много гормонов. Первый партнёр – это тот, кого тебе прислало «бессознательное». Вы начинаете встречаться. Вам кажется всё красочным и любопытным. Вы намерены продолжать развивать отношения, но не знаете, как именно. С родителями особо не посоветуешься. Они либо сами ничего не знают, либо говорить об этом с ними не удобно. Вы общаетесь с друзьями и подругами, спрашиваете о том, как всё происходит у них. Понимаете, что у других примерно так же. Значит, всё делаете правильно. Вступаете в сексуальные отношения, не боитесь экспериментировать. Постепенно начинаете расслабляться, показывая свои недостатки. Парень уверен, что его усилий достаточно, когда он получил секс, к которому стремился. Девушка думает, что если есть секс, то он практически муж. Ни тот, ни другой в большинстве случаев не знают о том, что после секса отношения будут развиваться медленнее. Если секс случился раньше, чем партнёры смогли вырастить свои отношения до максимально возможного уровня, то дальше они продвинуться не смогут. Отношения всегда как бы замирают в точке первого секса, и у мужчины включается функция «воспроизводить». Поэтому после получения желаемого среднестатистический мужчина будет просто повторять тот алгоритм, который привёл его к результату. Но женщина будет ждать от него дальнейших действий, например взятия на себя ответственности с дальнейшим вступлением в брак. Она не знает и не учитывает мужскую природу. Его главная задача после секса лишь поддерживать отношения на прежнем уровне. Мужчина будет просто оптимизировать уже сложившуюся систему. Поэтому дальше отношения замирают в той ситуации, где женщина ждёт брак, а мужчина наслаждается лаврами победителя.

Примерно через 7 месяцев сексуальной гармонии эмоции по поводу своего партнёра утихают, и ты вдруг начинаешь замечать, что он (она) совершенно не такой (-ая), каким представлялся (-алась) в начале. Всё потому, что изначально были выстроены неверные представления о человеке в собственной голове. Когда происходит влюблённость, многие приписывают друг другу несуществующие качества. По принципу: если красивый, то добрый; если добрый, то сильный; если сильный, то ответственный; если ответственный, то возьмёт замуж. Зная ситуацию в семьях нашей большой страны, могу предположить, что в первых отношениях возникнут именно те проблемы, которые возникали между вашими родителями.

Дальше наш биологический «поисковый радар» будет подкидывать нам идеи о том, что есть и другие. Тем более гормоны только усиливаются, и хочется выплеснуть их ещё с кем-то. А всё старое не так привлекательно, как новое. Несколько месяцев или пару лет – и ваши отношения прекращаются.

Затем оба партнёра бросаются в крайности. Кто-то пытается сразу найти другого человека, кто-то впадает в депрессию, другие пытаются вернуть любимого, а самые стойкие решают, что справятся с этим сами, поднаберут опыта, почитают умные книги и дадут время себе, чтобы просто разобраться в вопросе.

Такой сценарий может повториться несколько раз, пока до человека не дойдёт, что проблема в нём, а не в другом человеке. Он может выходить из одних отношений и вступать в другие, но, если он не будет разбираться в том, как всё устроено, его мозг будет повторять сценарий из раза в раз. Всё по одному кругу, каким бы чудесным ни был партнёр. Отношения придут к разрыву по одним и тем же причинам, с одинаковым завершением. Очевидно, что менять партнёров бессмысленно – вы всё равно выбираете похожих (даже если внешне они кажутся совершенно разными). Вы так и не вышли из бессознательного на уровень осознанности, поэтому ваш мозг подкидывает то, что установлено по умолчанию. Если вам чуждо сомневаться в собственной правоте, и вы не будете задаваться вопросами о том, что сами делаете неправильно, ваши сексуальные утехи будут продолжаться долго, а до счастья так и не дойдёт.

Кто-то может смириться с этим, решив, что нужно просто менять партнёров, когда проходят чувства и начинаются проблемы. Другие решают вовсе остаться одни и входить в отношения лишь для удовлетворения сексуальной потребности. Люди начинают ненавидеть противоположный пол, бояться, требовать, не доверять. Достаточно трёх-четырёх отношений и люди могут навсегда потерять уверенность в том, что может быть по-другому.

Но правда в том, что по-другому бывает. Для этого достаточно просто остановиться. И во время выхода из очередных отношений наконец заглянуть в собственную голову и прочитать хотя бы одну книгу про отношения. Рекомендация от меня: для женщин это «Очарование женственности» Хелен Анделин, а для мужчин «Мужчина из стали и бархата» Обри Анделин. В них доступно описано, как именно строятся отношения между мужчиной и женщиной. В своё время эти книги помогли многим людям вернуться на правильный путь. И несмотря на то, что они были написаны давно, в нашей стране их актуальность только сейчас начинает возрастать.

7. Негативные эмоции

Ох уж эти ссоры и скандалы. Через сколько таких ситуаций мы проходим в течение жизни? Десятки, сотни, тысячи? Многие из нас проходили через такое дерьмо, которое другим не приснится даже в самом страшном сне. Когда с раннего детства я наблюдал за тем, как люди ссорятся, мне было очевидно – причина в чем-то другом. Мне казалось, что их диалоги на повышенных тонах совершенно отрешены от действительности. Их проблемы были мелочными, а обвинения друг друга смешными.

Так это выглядело со стороны. Пусть и со стороны ребёнка. Было очевидно, что, когда люди ссорятся, им важно не доказать собственную правоту, не прийти к взаимному пониманию, не достичь конкретной цели – им просто нужно слить негативные эмоции.

Мои представления подтвердились. Когда я начал изучать мозг, в моё пошатанное опытом сознание залетела важная информация. Я узнал об инстинкте внутривидовой агрессии, который характерен для каждого человека. Такой инстинкт есть у животных, но также присущ и нам.

Разумеется, что уровень нашей агрессии гораздо ниже, чем у предков, и продолжает снижаться. К тому же на этот феномен влияют факторы культуры, к которым относятся, в частности, территориальное и социальное устройство. Но факт остаётся фактом. Несмотря на то, что уровень нашей личной агрессии по отношению к другим может быть минимальным, эволюционно в нас ещё остались гены агрессии на себе подобных. Мы принадлежим к одной из самых агрессивных ветвей класса млекопитающих, а это что-нибудь да значит.

Чувство агрессии у нас возникает, когда другие люди заходят на нашу территорию. В сегодняшнем мире наша территория не ограничивается владениями. Сегодня наша территория – собственные убеждения. «Каждый должен иметь своё мнение!» – вот лозунг тех, кто живёт в развитых и развивающихся странах. Все благополучно начали формировать своё мнение по любому вопросу. Все начали строить свои «интеллектуальные хижины». И теперь нам приходится сильно стараться, чтобы не залезть в чужой огород. Ведь «поле мысли» может простираться далеко за горизонт. Никогда не знаешь, с чьим мнением ты не совпадешь.

Поэтому любая ссора начинается с того, что кто-то зашёл на нашу территорию. Либо задели чувства. Либо рушат прекрасные представления об этом мире. Либо не уважают личного мнения. Непонимание и борьба собственного с чужим будет продолжаться на протяжении всей жизни. Но есть возможность сгладить нашу генетическую особенность. Нам нужно научиться правильно сливать негативные эмоции до того, как они начнут управлять нашей жизнью.

Если огонь появится на мокрой земле, он быстро потухнет. Так же и конфликт не сможет выйти из-под контроля, если в нашей душе нет места негативным эмоциям. Согласитесь, что в ситуации, при которой начинается конфликт, а вы полны сил и энергии, уверены в себе, жизнерадостны и не прочь повеселиться, вам будет очень легко превратить его в лёгкий шутливый диалог.

Представим ситуацию. Женщина вернулась с работы сильно уставшей. Коллеги вели себя отвратительно, начальник оказался говнюком. Одним словом, её переполняла злость, а муж с работы ещё не вернулся. В ожидании она перемыла посуду, начала протирать полы. Наконец, заходит он. Немного испачканный, уставший. Его день сегодня прошёл удачно, силы ещё есть. Он снимает свою обувь, но по забывчивости кладёт её на то место, которое только что помыла женщина… Несложно догадаться, что происходило дальше. И какие бы гадкие слова ни говорила женщина, причина её скандала была вовсе не в забывчивости мужа, а в том, что её переполняли негативные эмоции.

Запас прочности для принятия негативных эмоций должен быть хотя бы у одного. Иначе такие отношения будут просто канализацией для обоих. Там не будет счастья, взаимопонимания, радости – там будет лишь мусорный бак, который люди по очереди опрокидывают друг на друга в надежде на то, что он переработается. Хотя, на самом деле, это игра в одни ворота – в свои собственные. Нам необходимо правильно сливать свои негативные эмоции.

Это довольно просто, но имеются свои нюансы. Например, мы должны знать несколько правил.

Первое правило – негативные эмоции нужно сливать только тем людям, которые старше и сильнее. Если мы будем сливать негатив на тех, кто младше, нас постигнет большая кара. О младших необходимо заботиться, а слив негатива – это полная противоположность заботы. Говорится о том, что ребёнок не выдержит гнева родителей, но муж выдержит гнев жены. Передача негативных эмоций должна быть либо снизу вверх, либо, в крайних случаях, с равными людьми. А если это семья, то самый сильный должен вынести этот «мусор» за пределы дома.

Второе правило – перерабатывайте негативную энергию в безопасном месте. Это может быть тренажерный зал, занятия боксом, плавание. Это может быть медитация или разговор с Богом. Можно написать злостное письмо и отправить его в мусорку после прочтения. Можно заорать в открытом поле, сходить в баню, пробежаться по лесу, отправиться на рыбалку. Попробуйте вести видеодневник. Запритесь в комнате и не сдерживайте себя. Выскажите всё, что хотите, но так, чтобы это видели только вы. После того, как вы выскажитесь, видео лучше удалить, а вам – умыться и свежим вернуться к делам.

Третье правило – если у вас по какой-то причине не получается слить негативные эмоции в правильном месте, и вы чувствуете, что стоит ваш сосуд немного качнуть, как он разольётся прямо здесь и сейчас, нужно мягко и аккуратно предупредить окружающих. Они имеют право хотя бы морально подготовиться перед вашей вспышкой. Скажите: «Сегодня был трудный день. Меня разрывают эмоции. Мне нужно высказаться». Это будет наилучший вариант. Если вы действительно сможете научиться, хотя бы таким образом предупреждать окружающих, то качество ваших отношений заметно возрастет.

8. Цели людей в отношениях

Согласитесь, что у каждого из нас есть цели. Мы редко делаем что-то просто так. А с точки зрения нейрофизиологии мы вообще не можем делать что-то просто так. У каждого действия, которое мы совершаем, есть своя конечная цель, которую мы (или наш мозг) намерены достичь.

Мы вступаем в отношения с конкретной целью. Она может быть не сформулирована и не обозначена. И в блокноте, среди других целей, вы её не найдёте. Но она всегда есть, и глупо думать, что её нет у людей, с которыми мы строим отношения.

Кто бы что ни говорил и во что бы ни верил, истина, зачастую, самая горькая – всё, что мы делаем в этом мире, мы делаем для себя. Вступая в любые отношения, мы намерены осуществить там свои желания и удовлетворить потребности. Нами движут собственные мотивы. И если мы считаем, что в этом отношении другие люди ангелы небесные, готовые отдавать нам своё тепло и заботу просто потому, что им это нравится, наши отношения полетят в тартарары.

Любые отношения – это обмен. И если обмен не равноценный, то возникнут проблемы. Этот обмен порой выглядит очень неявно. Например, когда парень ухаживает за девушкой, кажется, что обмена не возникает. Он пытается её завоевать, а она просто принимает ухаживания и смотрит, достоин ли он её внимания. Мужчины в этом плане прикладывают гораздо больше усилий, нежели женщины. Что же он получает, жертвуя своим временем? Её благодарность и внимание. Ему самому приятно, когда женщина восхищается его поступками. Ему нравится чувствовать себя в её глазах героем, каких поискать. Более того, как только он добьётся её расположения, её вклад в отношения будет незаменим и весьма внушителен. Рождение детей, забота о доме – это две огромные сферы, которые стоят наравне лишь с зарабатыванием денег. Именно поэтому мужчина на начальном этапе может вкладываться больше. К тому же ему важно доказать свою надёжность и уверенность, потому что семейная жизнь невозможна без компетентного лидера. Другими словами, красиво ухаживая за девушкой, мужчина вкладывает в своё будущее. Это естественно для нормального здорового мужчины.

Этот обмен рано или поздно выровняется, когда она начнёт вкладываться со своей женской стороны, проявляя нежность, заботу, доброту, эмоциональность. Но, когда обмен долгое время не выравнивается, а усилия одного партнёра явно превышают усилия другого, начнутся большие проблемы. Любые отношения, в которых один даёт значительно больше, а другой значительно меньше, обречены на разрыв.

Более того, стоит учесть исследования, которые выявили наше главное когнитивное искажение по части обмена. Наш мозг ошибочно думает, что мы вкладываем в 2 раза больше, чем есть на самом деле. Соответственно, требуем от других столько же ответных усилий. Чтобы выбраться из этой ловушки, где каждый будет жить с мыслью «мои усилия не ценят», обоим участникам отношений нужно благодарить в 2 раза чаще, чем думается разумным. Только так люди смогут избежать ошибок собственного мышления и понять, что их усилия оценены по достоинству.

Но не стоит мерить всё по себе. Обмен не означает, что необходимо меняться одинаковым. Совсем нет. Как раз в случае мужчины и женщины нам, наоборот, нужно то, что мы не можем сделать сами. Мужественности – нужна женственность, а женственности нужна мужественность. В дружбе по-другому. Там нам, скорее, нужны услуги по оказанию помощи, поэтому ты помогаешь мне, а я тебе. В отношениях на работе тоже будут свои нюансы. Но это всегда будет обмен.

Человек может менять свои цели вне отношений. Ему свойственно стремиться к зарабатыванию денег, освоению новой профессии, улучшению личных навыков и умений. Но в конкретных отношениях ему нужно всегда одинаковое. От любовных отношений он желает получить одно, а от дружбы совсем другое. Поэтому нужно узнать, какие цели должны быть достигнуты в отношениях с обоих сторон. Нам лишь кажется, что люди вступают в отношения с одной целью. Это совершенно не так.

Мы должны понять, сможем ли предоставить то, что хочет другой человек от отношений. И для этого нам сначала необходимо понять, чего он желает в них обрести. Наши цели должны совпадать с обеих сторон в том плане, что мы должны отдать то, что нужно другому, а другой должен отдать то, что нужно нам.

9. Философия построения отношений

Ни для кого не будет секретом, если я скажу, что вариантов построения отношений много. Каждый выбирает своё.

Например, в любовных отношениях многие желают партнёрства, где каждый вкладывает свои 50%. Более традиционный подход, когда мужчина в семье добытчик, защитник и лидер, а женщина – хозяйка дома. Бывает и такое, что женщина несёт всё на себе, а мужчина работает только по хозяйству. Или мужчина содержит женщину, которая ничем не занимается, кроме как уходом за собой. Кто-то хочет детей, кто-то против детей. У каждой религии, например, тоже своя философия построения семьи.

Никто не ответит вам, какая философия лучше. Мы лишь должны знать, что у каждой философии есть свои плюсы и минусы. Каждый подход к построению отношений будет направлен на достижение разных целей. У каждой философии будут свои последствия. Но очевидным является то, что философия построения отношений должна быть одинакова с тем человеком, которого мы выбираем.

Если вы привыкли, что мужчина в семье главный и нацелены быть хозяйкой дома, а ваш мужчина уверен, что женщина должна вкладывать половину своей зарплаты в семью, знайте, что вам будет очень трудно. Родительский пример здесь, зачастую, играет решающую роль. Даже если вы напрямую боитесь спросить об этом у любимого человека, задавайте вопросы про его семью. Скорее всего, он сделает так же, как принято в его семье. Или может рассказать о том, как было, но ему это не нравилось, поэтому он намерен сделать по-другому. Как минимум пару разговоров на эту тему должно быть, если вы действительно думаете строить серьезные отношения с вашим человеком. Если человек вообще не знает, что вам ответит и не думал про это, отлично! Теперь у него наконец появился повод подумать о том, что является для вас важным.

10. Главный совет – делайте записи

В моей жизни нередко происходит так, что вокруг появляются люди, которые умнее меня в каких-то вопросах. Во время учебы, в старших классах мне посчастливилось общаться с таким человеком.

Близился мой день рождения. Видимо, этот человек очень сильно хотел сделать мне подходящий подарок. Абсолютно незаметно он расспрашивал меня о том, что мне интересно, чего бы мне хотелось, задавая наводящие вопросы. Это были обычные разговоры, в которых не было ни намёка на то, что этот человек хочет узнать, какой подарок мне сделать. Но однажды я заметил, как он залез в телефон и сделал там одну запись. Он записал то, что я сказал пару минут назад. Разумеется, на мой вопрос: «Что ты только что сделал?» не последовало внятного ответа.

Ситуация забылась. Прошло пару месяцев. И вы даже не представляете моё удивление и восторг, когда я получил от него на день рождения именно то, что хотел. Притом я даже не знал, что хотел именно этого.

Обычно это кажется чем-то неестественным. Когда мы делаем записи о других людях, нас могут посчитать слишком заумными. Людям ошибочно кажется, что отношения должны строиться на чувствах и эмоциях, а разумный просчёт противоречит любви. Это совершенно глупая позиция.

С точки зрения работы мозга, любая информация, которую мы получаем, обрабатывается едиными механизмами. К тому же мозг каждого человека весьма ограничен. Мы просто физиологически не можем хранить в своём мозге всю информацию, которую получаем от собеседника. Не потому, что он нам не важен, а мы его не ценим. Нет. Просто потому, что у нас есть ещё терабайты информации, которую мы потребляем вне общения с данным человеком. Если у нас есть профессиональная карьера, половина серверов мозга будет отдана для хранения компетентной информации.

Делайте записи обо всём, что считаете важным. Записывайте привычки, особенности поведения, важные события. Если вы решили какую-то проблему в отношениях, запишите то, как именно вы пришли к решению. Воспринимайте свои отношения, как рабочий проект, который требует планирования, постановки целей и управления процессами. Записывайте то, что нравится другому человеку, чтобы радовать его именно тем, о чем он сам вам говорил. Тогда у вас станет гораздо меньше проблем.

Ваша история с выбором подарков отпадёт сама собой. Достаточно выяснить и записать всего 30 вещей, которые желает получить человек. И следующие 30 праздников у вас всегда будет идея о том, что подарить.

Конечно, старайтесь делать это незаметно. Всё же у других людей это вызывает подозрение. Не стоит хвататься за телефон после каждого слова собеседника. Так вы будете сбивать его с толку. К тому же он может усомниться в своих собственных словах, если будет знать, для чего вы делаете записи. Например, если он сообщил, что ему нужна какая-то вещь, а вы тут же это записали. Он будет сильно нервничать, если будет думать, что именно эту вещь вы вскоре ему подарите. Делайте это хитро и незаметно. Этим вы избежите недопонимания.

Как построить отношения, о которых вы мечтаете?

Мы должны понять, что жизнь других людей всегда скрыта от нас. Нам ошибочно кажется, что мы хорошо знаем человека. Даже самые близкие люди далеки от того, чтобы понять нас во всём объёме. Внутренний мир человека всегда остаётся скрытым. Те истории, которые человек рассказывает себе, останутся лишь в его голове. Нам нужно построить наиболее полный образ человека, чтобы видеть как можно больше деталей. Тогда нам станут доступны те возможности и инструменты, которые были незаметны. Используя их правильно, мы значительно улучшим наши отношения, увидев простор для креатива. Изучая других людей и узнавая их настоящими, качество наших отношений будет заметно улучшаться. Чтобы построить хорошие отношения, нужно сделать других людей предметом своего изучения.

ГЛАВА 3. Что поможет строить отношения правильно?

1. Изучайте себя

Построение любых отношений – это процесс переговоров. Новые отношения всегда будут строиться неверно, если мы будем неправильно обозначать личные границы, говорить о своих намерениях, желаниях и устанавливать правила.

Наверняка, вы слышали о таком понятии, как рефлексия. Этот термин означает обращение на самого себя, на своё сознание. Когда мы начинаем исследовать себя и свои действия в этом мире, нам становится гораздо легче коммуницировать с другими людьми.

С течением жизни мы бессознательно начинаем формировать истории о себе. Нам кажется, что мы знаем, чего хотим от отношений, работы и жизни в целом. Но иногда бывает так, что эти истории не имеют ничего общего с реальным положением дел. Так происходит, когда убеждения формируются случайно. Возможно, окружающие говорят, как мы действуем в ситуациях, но ошибаются, потому что видят нас всегда с одной стороны. А, может, общественная культура формирует наши неверные представления. Навык обращения на самих себя, собственные желания и потребности необходимо использовать регулярно. Никогда не забывайте, что вы тоже человек. До того, как мы начнём изучать других, неплохо было бы начать изучать себя.

Мы должны знать собственные личные границы, которые важно чётко обозначать. Наш мозг работает так, что мы склонны забывать некоторые собственные особенности. Уловив их однажды и узнав, как мы действуем, можно зафиксировать это записью. Будет лучше, если мы запишем факты в блокнот, чтобы они всегда были под рукой. В момент принятия важных жизненных решений вы сможете без труда воспользоваться этими знаниями о самих себе. Если в отношениях вам кажется, что человек начал по-другому к вам относиться, первым делом проверяйте себя. Возможно, ваше поведение изменилось. Быть может, вы перестали уделять должное внимание, не проявляете заботы, забыли о важных событиях в жизни другого и поэтому человек начал отстраняться. Записи помогут не забыть важные факты, которые постоянно ускользают из лап сознания.

Знание себя очень важно для построение хороших отношений. Стоит нам изначально установить неверные правила взаимодействия с нами, дальнейшее навязывание этих правил будет казаться чем-то нелогичным и странным.

Разобраться в этом легче всего на примере. Представим, что по роду нашей деятельности вам поручили управление командой. Вы заходите в рабочий кабинет, где предстоит знакомство. Вам известны конкретные задачи, которые должны быть решены, и цели, которые необходимо достичь. Разумеется, в голове будет сформирована определенная ролевая модель, которую вы будете демонстрировать. Вы сильный, уверенный лидер и точно знаете, как достичь поставленную задачу. Даже если это не совсем так и где-то в глубине души вас терзают сомнения, все равно необходимо вызвать чувство уважения с их стороны.

Вы приветствуете коллег в официальной манере и начинаете вести диалог о том, как будете работать в дальнейшем. Но тут один из игроков бросает резкую фразу: «Я думаю, у нас ничего не получится. Ваш план отстой». Такая фраза может поставить в тупик. Многие теряются, начиная оправдываться. Но если мы знаем о том, что необходимо выстраивать личные границы, то мы можем ответить следующее: «Любое мнение я готов выслушать, но после того, как закончу свою презентацию».

Это пример установки правил обращения с собой. И исходят они из здоровой самооценки. Если вам важно завоевать доверие людей, и вы чётко знаете свои цели и задачи, вам необходимо устанавливать границы самому. Члены вашей команды должны понимать, как они могут с вами общаться, а как – нет. Если бы вы бросили всё на самотёк, начав объяснять его неправоту, можно гарантировать, что в следующий раз кто-нибудь другой отважится раскритиковать ваш план.

Более того, если мы не установили границы вовремя, но заметили ошибку и захотели исправиться, дальнейший ввод правил будет затруднителен. Игроки уже потеряли к вам уважение и поняли, что ваши планы можно не ценить.

В отношениях между мужчиной и женщиной правильная установка личных границ на начальном этапе также важна. Мы уже говорили о том, что для крепкого дома нужен соответствующий фундамент. Установка личных границ – это фундамент любовных отношений. Мы должны объяснить людям, как с нами нужно взаимодействовать. Ведь другие люди ничего не знают о нас. Но мы должны учитывать, что в период влюблённости наша готовность прощать недостойное поведение резко возрастает. То, что мы не терпим от других людей, мы с лёгкостью будем терпеть о того, в кого влюблены. Безусловно, в течение жизни что-то терпеть нам всё же придётся. Но мы должны знать изначально, какое отношение к себе мы ищем и на этой основе выбирать подходящего партнёра. Здесь нам как раз понадобятся наши записи, потому что мы сможем возвращаться к ним после каждой встречи с человеком, в которого влюблены. Таким образом можно правильно регулировать отношения, даже если гормоны затмевают здравый рассудок.

Вероятно, если вы хоть сколько-нибудь наблюдательны, вам приходилось видеть, как человек по-разному взаимодействует с разными людьми. Кому-то он может легко нагрубить, а другому – возразить не посмеет. Это и есть пример личных границ. Очевидно, что люди, которые позволяют другим грубить себе, обречены на это в своей жизни. Возят на том, кто позволяет везти. В любом человеке есть доброе и злое, но выходит наружу лишь то, чему мы позволяем появиться рядом с нами.

Если отношения у вас уже есть, то многие проблемы можно решить, когда мы научимся понимать себя. К примеру, будет легче объяснить, чем именно мы недовольны, обозначив собственные эмоции. Но если мы сами не понимаем, чем именно недовольны – решить проблему будет почти невозможно. Самая правильная практика в отношениях – это говорить о своих собственных чувствах. А для этого нам нужно изучить собственные эмоции. Придётся потрудиться, чтобы изучить себя. Но последствия будут самыми благоприятными.

2. Ищите подходящих

По какой-то неведомой причине мы уверены в том, что как-то состыкуемся правильно, даже если изначально не имеем ничего общего. «Главное – любовь!» – вот, что мы услышим от окружающих. «Если ты действительно любишь его, а он действительно любит тебя, то вы пройдёте через любые преграды!» – говорят нам родные. Мы так часто разбрасываемся словом «любовь». И так редко употребляем его правильно, учитывая истинное значение.

Существует версия о том, что противоположности притягиваются. Такое утверждение, верно, но, зачастую, представляется неправильно. Например, когда мы создаём команду, было бы разумно добавлять в неё разных людей. К примеру, следуя теории типов мышления А. Курпатова, желательно создавать группу из тех типов, которые лучше подходят для определённых задач. Другими словами, разные характеры, локус контроля, тип референции, темпераменты и другие подобные отличительные особенности людей могут прекрасно стыковаться полюсами, как бы, уравновешивая друг друга. Но это, скажем, лишь внешнее проявление личности человека. А я говорю про внутреннее устройство.

Если мы будем совершенно различны в религии, философии жизни, видении построения отношений, видении проблем и пути их решения, нам будет очень трудно найти точки соприкосновения. По-простому, наши характеры и сущности могут быть противоположными, как противоположны мужественность и женственность, но жизненная философия должна быть одинакова.

Мы знаем, что не стоит строить долгосрочные отношения с людьми, которые нам не подходят. Почему же строим? Нам искренне кажется, что мы их переделаем! Поэтому так часто люди строят отношения, используя самый опасный инструмент – компромисс. Люди, которые пользуются этим инструментом, обречены жить чужой жизнью и достигать никому ненужные цели.

Поверьте, если мы изначально найдём такого человека, с которым будем совпадать в основных, самых фундаментальных сферах жизни, смотря на них с одной стороны, построение отношений превратиться в сплошное удовольствие для обоих. Там не будет никаких компромиссов. Там не будет жертв отношений. Решения, принятые одним, будут подходить и другому. Таков секрет счастливой жизни. Строить отношения нужно только с теми людьми, которые нам подходят.

Разумеется, в течение жизни будут появляться новые ситуации, где необходимо будет договариваться о том, как поступить. Но как же просто и легко будет договориться тем, у кого изначально установлено похожее видение на любые проблемы.

Как же определить таких людей? Мы должны искать тех, с кем мы согласны с самого начала. Жутко видеть картину, как люди вступают в конфликты на начальном этапе отношений и всё равно остаются вместе. Возможно, их просто никто не предупредил о том, что дальше будет хуже. В этой главе вы хотя бы узнаете об этом.

Никто не изменится. Максимум, на что вы можете рассчитывать, строя отношения не с теми людьми – это стальное терпение и восполнение своих потребностей на стороне.

Люди меняются только в случае, если сами захотели измениться. Принимайте людей такими, как они есть. Вы облегчите себе жизнь.

3. Понимайте роли в отношениях

Ученик – учитель, подчинённый – управляющий, работник – работодатель, вкладчик – акционер. В любых отношениях нам полагается играть некие роли. Когда мы выходим за пределы обозначенных ролей или смешиваем их, у нас начинаются проблемы.

Если бы в нашей компании была полная ролевая неразбериха; если бы наши сотрудники возомнили себя начальниками, а начальники пытались бы играть роли сотрудников, наша компания полетела бы в тартарары. Если бы класс не слушал учителя и сам бы начал обучать, наше образование превратилось бы в ад.

Почему-то, когда мы говорим о компании, школе, работе, у нас не возникает мысль, чтобы специально нарушать установленные роли. Мы ясно понимаем, что у каждой стороны есть свои обязанности, права и ответственность. Если ты возомнил себя управляющим на заводе, будь любезен взять полную ответственность за последствия. Если же ответственность тебя страшит, то оставайся в пределах своего подчиненного положения. Всё правильно и просто. Но когда дело доходит до семьи, мы видим самые безумные сценарии.

Семья – это проект взаимных договорённостей, где у каждого члена семьи тоже существуют свои роли. Почему здесь, в самом ценном проекте всей жизни и общества в целом, люди желают сделать «свободный дресс-код»?

Мы уже говорили о том, что существует разная философия построения отношений. В зависимости от того, по какой системе мы строим семейные отношения, такие ограничения она и накладывает. Если мы решили, что вкладываемся пополам, то и ответственность придётся делить пополам; если женщина хочет быть под защитой мужчины, он должен иметь власть принимать решения; если мужчина живёт на зарплату женщины, ему придётся выполнять обязанности по дому и уходу за детьми. Мы готовы вступать в бесконечную зависимость от работодателей и выполнять их требования при том, что они нам не близки. Но почему-то боимся впадать в зависимость от любимого человека, которого сами выбрали. Наша позиция, с которой мы строим семью, становится крайне безответственной. Да что уж там говорить, кто-то рожает для себя! Как сильно нужно напугать человека тем, что у него не получится создать здоровую семью, что он решает вовсе от этого отказаться? Это, между прочим, проблема неполноценных семей, коих в нашей стране так много.

Мы должны отчётливо понимать и видеть роли в семейных отношениях. Нельзя переступать чужие границы, потому что это накладывает на вас большую ответственность. Если вы хотите быть управляющим в семье, то принимайте на себя соответствующие обязанности. Решайте проблемы, задавайте курс, определяйте семейные ценности и обучайте членов своей семьи. Но если вы не желаете всего этого делать, оставайтесь под защитой. Окружайте заботой членов семьи, занимайтесь домашними делами, детьми, и пусть ваши проблемы решает управляющий. Нам придётся чем-то пожертвовать. Мы не можем принимать решения безответственно. Семья – это не место для детских экспериментов. Это самая главная часть здорового общества. Если мы будем строить семьи правильно, наше общество тоже станет правильным.

«Не смешивайте!» – хорошая русская мудрость. Определитесь со своей ролью и договоритесь об этом с другим человеком. Распределите обязанности и ответственность. Помните о том, что семья – это не место, в котором должен твориться хаос.

4. Законы физики отношений

Законы физики работают всегда. Но в отношениях они имеют свои оттенки.

Представим две ситуации, а затем выберем ту, которая будет способствовать улучшению отношений, сплочению людей и развитию благородства всего общества.

Первая ситуация. Вам нужно договориться о том, как решить некоторые вопросы, которые непременно возникают в семейной жизни. Вы встречаетесь со своим любимым человеком на кухне и начинается примерный диалог:

– Ты будешь выносить мусор.

– Договорились, тогда ты приготовишь мне ужин.

– Отлично. Давай ты прибьёшь наконец ту полку, о которой я просила.

– Хорошо, прибью. Но тогда ты…

Думаю, основной смысл вы уловили. Обычная ситуация для большинства людей. Люди распределяют обязанности и договариваются о том, как организовать быт.

Вторая ситуация. Вам по-прежнему нужно решить важные вопросы:

– Дорогая, давай я вынесу мусор.

– Договорились, тогда я приготовлю тебе замечательный ужин.

– Отлично. Кстати, я и полку могу прибить, пока есть время.

– Что ж, тогда вечером жди от меня сюрприз!

С точки зрения физики, ничего не изменилось. Мусор будет выброшен, ужин приготовлен, а полка прибита в обоих случаях. Но вечерний сюрприз будет ждать людей лишь в тех семьях, которые знают данную особенность физики отношений.

Согласитесь, ничего не изменилось. Мы не потратили ни грамма собственных усилий для того, чтобы сказать первым о том, что мы сделаем для другого. Мы убедились в том, что ничего не изменится. Все вопросы в любом случае будут решены. В семейной жизни это неизбежно. Но во второй ситуации мы получим сюрприз в виде любви и заботы.

Пользуйтесь на здоровье!

5. Думайте о том, что можете предложить

Когда мы хотим красивый дом на берегу моря, нам очевидно, что необходима внушительная сумма денег, чтобы его приобрести. Когда мы хотим купить машину, то внимательно смотрим расходы на обслуживание. Если наша зарплата не позволяет иметь Порше, мы купим себе что-то подешевле или будем копить до тех пор, пока не сможем его себе позволить.

В отношениях же кажется, что все нам должны просто так. «Я ведь люблю её! Неважно, что я могу ей дать. Я просто её люблю!» И ведь у многих прокатывает.

Человек, который находится в разуме или стремится к нему, должен сначала задать вопрос себе: «Что я готов предложить?» И со своими предложениями идти на встречу к любимому человеку. Быть может, такой подход покажется вам слишком меркантильным. Но я говорю не только про деньги, хотя они и являются большой составляющей. Если вы найдёте другой способ дать то, что другие дают деньгами, никто не будет против.

Мы должны понимать, что люди хотят от нас получить, и выбирать именно тех, кому мы способны это дать. И, поверьте, предложить мы можем многое, помимо богатств. Мужчина может дать эмоциональную, духовную и физическую защиту. Он способен дарить своё внимание и восхищение, планировать и строить жизненный путь. Женщина может дарить свою нежность и благодарность, способна родить и воспитать детей.

Мы не можем надеяться на то, что будем просто кайфовать от жизни, а за нас всё будут делать те, кто нас любит. Но мы так же не обязаны делать то, что нам противоестественно. Если вы не хотите зарабатывать деньги, то предложите свою заботу о доме. Если вам чуждо мыть посуду и следить за чистотой одежды, то вам придётся предложить финансовую защиту. В рабочих отношениях мы тоже должны делать вещи, которые получаются у нас лучше всего. Если мы хороши в продажах, зачем нам лезть в бухгалтерский учёт?

Говорится о том, что в отношениях счастье партнёра зависит от нас всего в 10% случаев. Ровно так же и наше счастье зависит от вложений других в 10% случаев. На самом деле, это много. Но мы должны осознавать, что подарить себе абсолютное счастье способны только мы сами. И счастливыми мы становимся, когда делаем в жизни то, что нам естественно и приятно. Зачастую именно это от нас и требуется – быть самими собой. Маркетологу быть маркетологом, врачу быть врачом, мужчине быть мужчиной, женщине быть женщиной.

Как построить отношения, о которых вы мечтаете?

Мы должны понимать, что хорошие отношения строятся не со всеми, а лишь с теми людьми, которые нам подходят. Чтобы найти таких людей, нам стоит хорошо изучить себя. Более того, мы должны всегда думать о том обмене, который происходит в отношениях. Думайте о том, что сами можете предложить другому и что вы должны сделать для него прежде, чем захотите потребовать что-то взамен. Не забывайте про главный закон физики в отношениях. Чтобы построить хорошие отношения, нам нужно постоянно держать в фокусе внимания всю объёмную картину отношений.

ГЛАВА 4. Разговоры – залог здоровых отношений

1. Как устроена речь?

Благодаря советскому психологу Л. Выготскому, который в своё время изменил представление всего мира о высших психических функциях, мы знаем о том, как устроена человеческая речь. Он говорил так: «Облака мыслей, гонимые ветрами мотивов, проливаются дождем слов».

Этой фразой выдающийся психолог дает нам возможность понять, что за нашими мыслями и словами находятся мотивы, которые и являются в этой структуре основой.

Мы слепо верим в то, что за каждым словом стоит нечто существующее в реальности, что совсем не так. Именно мотивы являются тем реальным, что стоит за словами. Грубо говоря, слова – это лишь сосуд, который заполнен нашими действительными желаниями. А речь – это не способ представления реальности, а инструмент для достижения целей.

Очень часто мы забываем о том, что за каждым словом у людей стоит разное значение. Каждый может представлять абсолютно разные картинки, в зависимости от того опыта, который пережил. Это значит, что когда мы начинаем говорить о дружбе, необходимо сначала изучить то, каким образом она представляется для другого человека. Если говорим о любви, нужно увидеть, что другой понимает под этим понятием.

Этим фундаментальным открытиям больше восьмидесяти лет, и тем не менее говорить о том, что мы хотя бы начали стараться осознавать и видеть, как устроено человеческое общение, не приходится. Нам по-прежнему присуще спорить, критиковать, обвинять других и дискутировать на «важные» темы. Мы, скорее, похожи на пчёл, которые создают шум, когда кто-то потревожил их улей, чем на людей, которые являются высшим венцом творения.

В любых человеческих отношениях мы неизбежно открываем для себя то, что правильная коммуникация – это основа. Если наше владение речью находится на самом низшем уровне, о прекрасных отношениях между людьми не может идти речи. Мы планируем, обсуждаем, просим о помощи, организовываем быт, подписываем договоры, поддерживаем, проявляем заботу почти всегда с использованием речи. Наши поступки могут быть благородны и правильны, но, когда наша речь будет грубее наших действий, мало кто сможет восхититься тем, какие мы герои. Более того, по моим личным наблюдениям, какие бы добрые и героические поступки не совершал человек, они незаметны окружающим до тех пор, пока он не научится сопровождать их правильными словами. Большинство людей по-прежнему настолько глупы, что искусное владение языком открывает практически все двери мира.

Нам не обязательно использовать всё богатство русского языка. Для повседневного общения это будет излишне. Но мы должны научиться правильно говорить, а главное, понимать слова других людей так, как они это понимают. Всю свою речь контролировать не получится. Как ни крути, она формировалась у нас ещё с детства. Нам будет очень трудно начать говорить для других людей, а не для себя. Но это именно то, что необходимо хотя бы попробовать, ощутив эффект на практике.

Попробуйте говорить не для себя, а для других людей. Например, участвуя в очередном конфликте, спросите другого: «Что ты хочешь?». Не думайте, что вы хорошо знаете, зачем он это вам говорит. Не застревайте в своём восприятии, а погрузитесь в его мир. Попытайтесь донести свои мысли до сознания, используя его значения слов. Это невероятно трудно, но такой подход скрепляет отношения порой сильнее, чем действия. Конечно, без соответствующих поступков, наша речь не будет иметь смысла. Но порой нам нужно лишь говорить правильные слова в нужный момент, и наши отношения будут развиваться стремительнее.

К ссорам и конфликтам необходимо относиться с осторожностью. Согласно исследованиям, изначальная цель конфликта исчезает, быстро заменяясь «игрой слов». Ведь чем больше слов, которые мы сказали, дошли до слушателя в искажённом виде, тем хуже становится ситуация. Конфликт очень быстро может пойти по пути эскалации, если вовремя не прояснить, что другой человек подразумевает под нашими словами. Может оказаться, что наш спор абсолютно лишён смысла, а мы просто не учли, что видим окружающий мир немного по-разному.

2. Вопросы и комплименты

Вот чего нам всем не хватает в повседневном общении. Для того, чтобы стать превосходным собеседником и приятной личностью, достаточно просто задавать вопросы и делать комплименты.

Нам становится всё труднее задавать вопросы. Нам кажется, что: «Мы всё знаем. Это у нас должны спрашивать». Так бессознательно думает каждый. Получается, что отвечать на вопросы хотят все, а задавать вопросы всегда будут лишь единицы. Поэтому мы с нашим раздутым до небес эго со временем начинаем ценить тех людей, которые интересуются нами и советуются по «важным» вопросам.

Умение задавать правильные вопросы и интересоваться другими людьми искренне и регулярно помогает нам устроиться в обществе легко и естественно. Вас будут воспринимать как человека, сошедшего с небес, который наконец признал их компетентность в собственной жизни и начал задавать вопросы. Если вы будете регулярно интересоваться окружающими людьми, это улучшит ваши взаимоотношения.

При этом не забывайте про комплименты. Глупо считать, что их нужно говорить лишь любимым девушкам. Комплименты любят все. Будьте внимательными и находите в людях то, за что их можно похвалить. Эти правила описал ещё Дэйл Карнеги в книге «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей». Истины, указанные в его книге, работают превосходно. Используйте их в отношении с другими людьми. Особенно с самыми близкими.

Сейчас всё чаще можно наткнуться на ситуацию, где человек будет говорить только о себе. Такая история становится нормой общества. Каждый считает, что его жизнь уникальна. Это правда так, ваша жизнь всегда будет уникальна. Но другой тоже уверен, что его жизнь уникальна. Поэтому, если вы строите отношения, не забудьте, что это игра для двоих. Вы не встретились, чтобы обсуждать вашу жизнь в две головы. Вы встретились потому, что вам важен другой человек. А вы важны для него. Поэтому обсуждайте его.

С собой вы находитесь всё оставшееся время, отдайте хоть немного себя для других людей. Перестаньте говорить о себе и начните интересоваться теми, с кем вы намерены строить отношения. В противном случае он и вы останетесь в своих мирах.

3. Не молчите

Тишина в отношениях – это начало конца. Удивительно, ведь каждый из нас понимает, что от чувств никуда не деться. Но почему-то говорить о них сложно и страшно.

На самом деле, правильное обсуждение проблем – это залог крепких отношений. Но мы должны знать правила безопасности.

Во-первых, если в отношениях возникла проблема, её нужно обозначить как можно быстрее. Людям очень неприятно обсуждать что-то задним числом. Они могут отдалиться от тех историй, забыть детали и тогда просто не поймут, что вы от них хотите, когда придёт время обсудить далёкое прошлое.

Возможно, в вашей голове всё крутится до сих пор, и вы не можете смотреть на человека, как прежде, уже несколько недель, месяцев, а то и лет. К сожалению, ваше терпение не сделает помощи никому. Из вас это всё равно выльется. Оно лишь набирает энергию. Более того, ваш партнёр очевидно будет к этому не готов.

Если вы считаете, что терпеть – это значит любить, ваши убеждения неверные. Любая ситуация, которую вы намерены проглотить, но по итогу не можете избавиться от неё внутри себя, требует проработки и проговаривания. С кем? Со своим партнёром! Игнорируя это правило, человек будет проживать всё внутри себя, мучая свою голову и, как следствие, всех окружающих. В этом нет никакого смысла, зная тот факт, что разговор всё равно выйдет из вас. Он не исчезнет. Он просто набирает силу. Пройдут месяца, а то и года. Вы всё равно выскажитесь, обескуражив оппонента. Говорите сразу. Вы сохраните отношения.

Но не стоит так же перегибать палку. Нам придётся терпеть недостатки других людей, от которых они не могут избавиться. Обращать на них своё внимание – значит рушить собственные отношения. Что-то человек вообще не может изменить в себе. И это придётся терпеть, если вы остановили свой выбор именно на нём. В противном случае, обвиняя других за их недостатки, мы будем выступать насильниками в отношениях. Нужно обозначать лишь те проблемы, которые могут быть решены.

Во-вторых, не нужно говорить о проблеме в кругу других людей или в моменты, когда это максимально неудобно человеку. Когда вы были маленьким ребёнком и вам нужно было сказать что-то важное родителям, вы тщательно подгадывали момент. Вероятно, вы знали в каком настроении они должны быть, чтобы воспринять то, чем вы хотите поделиться или попросить. Используйте этот подход в отношениях. Как только проблема возникла, обозначьте её в своей голове, как следующую, о которой нужно поговорить. Но не нужно срывать встречу, свидание, совместный отдых и поездку. Особенно важно никогда не поднимать личные проблемы в кругу других людей. Важно сохранить спокойствие и сказать о том, что вам нужно поговорить. И после завершенного мероприятия, оставшись наедине, поделиться своими переживаниями.

В-третьих, говорите о своих чувствах и эмоциях в первую очередь. Если вы находитесь в хороших отношениях, то понимаете, насколько трудно сказать о проблеме, не обидев другого человека. Ещё труднее это сделать, когда проблема именно в нём, а не в вас. Когда вы понимаете, что любите человека, но не можете терпеть недостойное поведение к вам, нужно сказать о своих эмоциях. Говорите о том, что вы чувствуете, и проговорите ситуации, в которых вам стало некомфортно. Не переходите на личности, не додумывайте того, что он хотел вас обидеть, задеть и т.д. В большинстве случаев, люди, действительно, не замечают, как сами делают неприятные вещи другим людям. Это очень трудно отследить. Если вы любите, будьте помощником. Позвольте им взглянуть на ситуацию со стороны. Тогда у них будет шанс измениться. Но если вы начнёте их обвинять, то ничего хорошего из этого не выйдет.

Говорите лишь о собственных чувствах. В большинстве случаев, здоровые люди, которые вас любят, с радостью изменят своё поведение, если узнают о том, что вам оно неприятно. Просто они могли не знать об этом. Даже если это казалось очевидным. Всё же мы должны принимать во внимание, что это другой человек и то, что для нас очевидно, он может вовсе не замечать.

После проговаривания проблемы не стоит ожидать того, что человек быстро изменит своё поведение. Здесь можно вновь обратить взор на себя. Вы же понимаете, что для устранения каких-то поведенческих алгоритмов необходимо время и усилия. В основном мы делаем всё на автопилоте. Поэтому не забывайте давать человеку время. Не обвиняйте его в следующий раз, если он начал стараться, но у него трудно выходит. Будьте терпеливы. Вы ведь его любите. Если его поведение не меняется, можете вновь напомнить ему о своих чувствах.

Людей всё равно не переделать, поэтому, если человек не желает меняться, стоит подумать и решить: либо придётся терпеть такое поведение и перестроиться самому, либо стоит разорвать отношения, если такое поведение для вас критично. Других вариантов не существует.

4. Правило трёх минут

Взлёт и посадка самое главное, чему обучаются пилоты. Они понимают, что нет ничего важнее. Даже если что-то пойдёт не по плану в самом путешествии, грамотная посадка спасёт жизни многих людей. Ровно, как и идеальный взлёт даст правильный настрой пилоту и его экипажу. В отношениях то же самое.

Правило трёх минут подходит для тех, кто хочет поддерживать отношения продолжительное время. Звучит оно примерно следующим образом: «Весь ваш энтузиазм, интерес, любовь и внимание должно быть полностью направлено на человека первые и последние три минуты диалога». Вы должны быть максимально сосредоточены только на нём, не отвлекаясь ни на что постороннее, даже если с этим человеком вы общаетесь десятки лет.

Наш мозг устроен так, что первая и последняя вспышки ощущаются гораздо ярче, чем всё, что происходит в середине. Первые три минуты – задают темп, настрой и эмоции. Если вы научитесь в первые три минуты приветствовать человека так, будто вы не видели его много лет и безумно рады с ним повидаться, одарив своим теплом и любовью, а прощаться так, словно вы никогда больше не увидитесь, ваши отношения выйду на совершенно другой уровень. Запишите это правило на свой рабочий экран смартфона! Всего лишь три минуты подарят вам обалденный день, проведенный вместе на одной волне. Это легко!

Диалог с человеком – это тоже некая книга. Там есть введение, основная часть и заключение. От правильно написанного введения, порой, зависит весь успех! По крайней мере, именно после него человек решает, достойна ли книга его внимания. У него складывается образ того, что его ждёт и он начинает строить соответствующие ожидания.

Например, это можно использовать на свиданиях. В начале задаём темп, обсуждаем план и выстраиваем эмоциональный фон. В конце встречи делаем общий вывод прошедшего вечера, вспоминаем события, добавляем в них яркости и прощаемся с человеком. Если бы к каждому свиданию люди подходили, как к маленькой пьесе и использовали бы в них все свои творческие способности, жизнь превратилась бы в реальную сказку. Разумеется, так делают единицы. Нам почему-то кажется, что всё должно происходить как-то само собой, по свободе и любви. Собственно вся книга повествует о том, что о важности работы над отношениями мы давно забыли.

Обычно всё, чем с вами хочет поделиться другой человек, он «выдаёт» в первые минуты встречи. Именно в этом заключается важность не упустить это время. Например, забирая ребёнка со школы, хорошие родители всегда приседают на уровень его глаз, обнимают при встрече и говорят, что по нему соскучились. У вас есть всего несколько минут для того, чтобы сесть рядом возле него, расспросить о его дне и выслушать. Остальные дела могут подождать.

Иногда несколько минут душевной беседы значат для человека гораздо больше, чем целый день, просто проведённый с вами вместе. Имейте привычку ставить фокус внимания на тех людей, с которыми вы встречаетесь. Нет более мерзкого чувства, когда человек понимает, что он не важен, а вы лучше бы занялись в этот момент чем-то другим. То, что мы все забеганные и озабоченные, не сделает счастье тому, кто хочет получить наше внимание. Даже если нам кажется, что мы стараемся, работаем для их счастья. Человек никогда не доверится вам, если чувствует, что в приоритете у вас в момент общения что-то важнее, чем он.

Как построить отношения, о которых вы мечтаете?

Мы должны держать во внимании то, как устроена человеческая речь и то, что действительно важным в общении с другими людьми является проявление искреннего интереса. Следует сделать акцент в своей жизни на вопросах и комплиментах. Первое и основное, что хотят получить большинство людей от отношений – это внимание. В современном мире это внимание лучше всего проявлять с помощью правильных слов. Чтобы построить хорошие отношения, нам необходимо научиться говорить. Для этого учитывайте то, что за каждым словом у людей стоят разные значения. Пользуйте правилом трёх минут.

ГЛАВА 5. Неверные представления, которые разрушают отношения

1. Чего зря время терять?

Мы понимаем, что проблема недоверия является одной из основных проблем в отношениях. И возникает она всегда из-за того, что мы недостаточно хорошо знаем другого человека. Но существует и обратная сторона медали. Мы можем выдавать слишком большой кредит на доверие и бросаться в отношения, словно это последний шанс обрести счастье. Такая проблема в отношениях приводит к разочарованию от несбывшихся надежд.

«Всему своё время» – гласит народная мудрость. Подсознательно мы понимаем, что для выстраивания любых отношений нужно время. Но общество, в котором мы, зачастую, находимся, сбивает нас с правильного пути. Мы видим, что люди в основном делятся на две крайности: первые боятся доверять другим людям, страдая от того, что не могут открыть свою душу и разделить с ними жизнь, вторые сразу допускают человека к самому ценному, вызывая тем самым у него чувство вседозволенности и наглости по отношению к человеку.

Всё в этом мире нужно заслужить. Доверие – это одна из основных вещей, которая зависит не от нас, а от других людей. Просто поймите, насколько мы исказили это понятие в отношениях. Мы не должны учиться доверять. Мы должны включить разум и искать правильных людей. Если мы психически здоровы и не можем проникнуться доверием к какому-либо человеку – это значит, что он его не заслужил. Доверие заслуживают поступками и действиями. Оно не должно возникать по нашему желанию. Должно пройти время, чтобы мы узнали человека и начали ему доверять.

Есть люди, которые уверены, что достойный человек не сможет появиться в их жизни. Их искаженная картина мира, в которой они выросли, мешает им видеть реальность. Когда вокруг них появляются достойные люди, они в упор их отрицают или не замечают. Они просто не верят в то, что могут быть интересны достойным людям, и своим же отношением прогоняют их, ещё больше разочаровываясь в жизни.

Любые отношения выстраиваются постепенно. От знакомства к приятельству, от приятельства к товариществу, от товарищества к дружбе. Если мы хотим построить семейные отношения, то после знакомства следуют этапы неопределенности (узнавание человека, наблюдение за поведением и поступками), исключительности (определение одного человека, с которым начинаются «любовные переговоры» и создание доверительной атмосферы), близости (обнаружение недостатков, выявление проблемных зон, открытие души, посвящение в свою жизнь), помолвки (предложение, максимальная близость и доверие), свадьбы (начало построения семейных отношений, распределение обязанностей и ролей). Говорится о том, что эти этапы должны быть растянуты примерно на один год. Поэтому шаг за шагом, из одного в другое, постепенно и разумно.

Мы совершаем абсолютно странные действия под влиянием общества. Мы допускаем людей к сексу прежде, чем допускаем их к своей душе. Мы женимся и выходим замуж за людей, которых мы не узнали. Мы выходим замуж по залёту, а не по собственному решению. Мы цепляем много заразы от неконтролируемого секса. Мы встречаемся с теми, кто нам не подходит. Дружим с теми, кто нас использует. Нам кажется, что мы лучшие, умные, достойные и правильные, но при этом абсолютно не ценим себя. Как можно допустить к себе недостойное отношение?

Каждый этап построения отношений требует времени. До хороших, крепких отношений необходимо дорасти. Когда в построении отношений случаются какие-то проблемы, связанные с ожиданиями, необходимо откатиться на одну стадию назад и перепроверить всё то, что вы знаете о человеке. Возможно, мы слишком торопимся и упускаем много особенностей, которые нам не подходят. Нужно узнать человека, понять, что ты чувствуешь рядом с ним, на что он способен, можно ли ему доверять. Нам нужно изучать. Почему-то нам ошибочно кажется, что мы теряем время, долго узнавая других людей. В основном, женщинам кажется, что так они быстро останутся одни. Я понимаю их опасения. Но ведь очевидно, что гораздо больше времени они теряют от того, что неправильно строят отношения и в конце расходятся, нежели от того, что тщательно узнают человека и с первого раза строят отношения правильно. Лучше год узнавать одного человека и отказаться от него, чем несколько лет жить с ним, привязаться, выстроить неправильные ожидания и потом страдать от разрыва. В первом случае практически нет побочных эффектов, и вы сможете быстро переключиться на другого ухажёра. Даже если потеряете целый год или два на него, у вас будет большой запас времени для узнавания другого человека. Но во втором случае придётся ещё какое-то время отходить от прошлых отношений, переосмысливать жизнь, выходить из депрессии, перестраивая свои нейронные сети и физиологию, которая сформировалась под него. Учитывая то, что в 80% случаев быстрое начало отношений заканчиваются быстрым разрывом, я выбрал бы второй вариант.

2. Это судьба!

«Наверное, это моя судьба». Люди, которые говорят так, никогда не смогут изменить собственное поведение и свою жизнь к лучшему. Потому что они даже не знают о том, что хоть что-то находится в их руках.

Да, быть может с точки зрения работы мозга и вселенной можно сказать, что любое событие и решение предопределены. По крайней мере, существуют такие версии, которые крайне убедительны. Очевидным остаётся одно: тот, кто говорит, что не сможет, и тот, кто говорит, что сможет – оба, зачастую, оказываются правы.

Мы видим много людей, которые пеняют на судьбу. Они оказываются внизу иерархии. Но те, кто уверены в том, что добились всего сами, зачастую, пользуются высшими благами. С такой точки зрения, судьба, скорее, похожа на оправдание тех, кто не хочет брать ответственность за свою жизнь.

Обычно судьбу мы используем, когда наши отношения оставляют желать лучшего. Мы можем признавать свои собственные ошибки в других сферах деятельности, но в отношениях нам очень больно сознаться, что сделали всё неправильно. А если мы не сможем увидеть собственные ошибки, то у нас не будет возможности их исправить. И день за днём мы лишь будем ходить по порочному кругу, сетуя на судьбу.

Выход простой. Нам нужно отказаться от судьбы. Есть она или нет, абсолютно неважно. В собственной голове её быть не должно. Мы должны признавать собственные ошибки. Мы должны работать над собой и быть ответственными за собственную жизнь. Только тогда у нас будет шанс выйти из тех негативных сценариев, в которых мы находимся.

3. Семью можно строить с любыми!

Нам ошибочно кажется, что каждые любовные отношения могут перерасти в семью. Мы думаем, что сексуальное влечение – это главная составляющая семейной жизни. Это совсем не так.

Семья – это проект, в котором каждый выполняет свои роли, обязанности и взаимные договорённости. В правильных семьях может сохраниться страсть, но она никогда не будет стоять на первом месте. Мы должны понимать, что в 99% случаев кандидат на место будущего мужа (жены) сильно отличается от кандидата на роль любовника(-цы). Не нужно совмещать сексуальные похождения с построением семейных отношений. Они не имеют ничего общего, абсолютно.

Всё начинается с выбора партнёра. Зачастую тот, кто идеально подходит на роль страстного любовника – не подходит на роль мужа. Это может быть безответственный, ведомый инстинктами, самовлюблённый болван. С ним всколыхнутся гормоны на парочку месяцев, только и всего. Для семьи его качеств не хватит. Но мы настойчиво пытаемся переделать и превратить таких мальчиков в ответственных мужчин.

Человек может измениться лишь в одном случае – если он сам решил измениться. В следующий раз, когда вы захотите кого-то изменить или переделать, попробуйте изменить что-то в себе. Вероятно, вы понимаете, что в вас есть недостатки. Чудесно осознаёте, что намерены сделать себя лучше. Вы мотивированы. Легко вам даются эти изменения? А с чего вы вдруг взяли, что сможете легко изменить других людей?

Семья – это то, до чего обоим нужно дорасти в процессе ухаживаний. Необходимо узнать, подходит ли нам человек для совместной жизни, одинаково ли мы смотрим на мир, на воспитание детей, на процесс построения семьи. Мы должны знать, какие обязанности будем выполнять в браке, как будем распределять финансы. Мы должны вырастить в мужчине ответственность, а в женщине доверие. Без этих двух составляющих, которые формируются (именно формируются!) до брака, построение крепкой семьи будет невозможно. И для этого нужен долгий процесс ухаживаний до свадьбы и до секса.

Те, с кем спят, нужны для того, чтобы с ними спать. На них не женятся, их не уважают, их не ценят. Их используют, только и всего. Достойный человек даже не подумает строить с таким человеком семью. Для семьи выбирают других. Поэтому смотрите сами, что вы хотите: счастливую семью или любовный роман. И то, и другое может быть в вашей жизни. Просто не смешивайте, как гласит народная мудрость. Компот отдельно, мухи отдельно.

4. Давай начнём с правды!

Вероятно, многих из нас воспитали так, что ложь мы воспринимаем, как нечто недостойное. Но если отношения начинаются с полной откровенности, шанс их провала резко возрастает.

Помните правило «всему своё время»? Так вот, для открытия тайн собственной души тоже нужно подождать. Не стоит вываливать всё и сразу. До каждой правды нужно аккуратно партнёра дорастить.

В это трудно поверить на первый взгляд, но вообще не обо всём нужно говорить человеку, с которым мы вступаем в отношения. Начинать с абсолютной правды могут лишь подростки, которые понятия не имеют о том, как строятся отношения. Когда ты набираешься некого опыта, то совершенно очевидным становится тот факт, что многое нужно держать на замке до лучших времён. Что-то вообще стоит унести с собой в гроб!

Не стоит начинать отношения с того, что вы рассказываете о себе самые ужасные истории. Если вы говорите о своих недостатках и считаете, что человек ответит: «Что ж, ты, конечно, не подарок. Зато ты честен со мной!», то вы сильно разочаруетесь. Вероятно, вы просто напугаете человека. Даже если он отважится на вторую встречу с вами, в его голове будут зарождаться сомнения.

Если вы считаете, что без правды человек не сможет нам доверять, то вы сильно ошибаетесь. Я скажу вам больше. Опытные люди сами убедят вас не рассказывать обо всём. Много лишней информации может быть неправильно понята. И если что-то залезло в голову, оно не вылезет оттуда уже никогда.

Одно из основных откровений, которое никому ещё не принесло пользы – это разговор о прошлых отношениях. Сколько было партнёров, когда был секс, рассказы о бывших и т. п. – это то, от чего нужно бежать, как от огня. Никакая информация о своём любовном прошлом в нынешних отношениях не будет полезна. Никому не нравится быть вторым, третьим, четвертым. Люди хотят быть первыми, особенными, главными и важными. Конечно, в нашем обществе, первый на всю жизнь – это редкость. И тем не менее, к каждому нужно относиться, как к первому. Иначе отношения обречены на провал.

Опытные люди, которые были во многих отношениях, понимают, насколько важно ничего не знать о прошлом своего любовного партнёра. Мы всё равно будем догадываться, но хотя бы избежим прокручивания подробностей ваших романов в своей голове. Лучше расскажите обо всём через 10–20 лет. И вы выскажитесь и нам будет уже всё равно.

Если невтерпёж рассказать о каких-то событиях своей жизни, то замените своего бывшего(-ую) в них на какую-нибудь подругу(друга). Только так, чтобы это не было очевидно заметно. И рассказывайте себе на здоровье. Остальное – оставьте для своих друзей, которые не будут болтать лишнего. Или ведите собственный дневник, в котором будете прокручивать прошлые отношения. Но так, чтобы об этом не узнал ваш нынешний партнёр. Даже если ваши предыдущие отношения для вас очень важны, они не должны быть важнее, чем настоящие. Ведь по какой-то причине вы вышли из старых отношений и создали новые. Ваш нынешний партнёр не виноват в том, что вы не отпустили прошлые отношения. Он не должен знать о них ничего.

Разговор о бывших – мина замедленного действия. Нынешний партнёр может не сорваться в моменте, но, поверьте, придёт ситуация, в которой он обязательно сыграет на этом. Очень легко обвинить человека в том, что он испорчен, когда за спиной у него несколько сексуальных партнёров. Хотя не исключено, что он давно изменился и исправил свои ошибки.

Так же не стоит говорить о том, что может быть неправильно понятно. Например, если мы плохо отзываемся о своих друзьях за их спиной, человек может подумать, что вы отвратительный друг и можете так же говорить о нём, вне его присутствия. Если вы выбрали человека навсегда и создали семью, то не стоит рассказывать о его недостатках, которые вы будете терпеть. Вы ведь сами выбрали его, не нужно жаловаться на его недостатки. Они не исправятся, вы уже подписались на то, чтобы их терпеть. Поэтому говорить о них – это противоречить самим себе. Поверьте, когда вы выбрали партнёра, с которым намерены связать свою жизнь, а потом начинаете упрекать его в том, что он не подходящий – это в высшей степени безумство. Идеально, если ваш муж (жена) вообще никогда не узнают о тех недостатках, которые вы терпите в них.

Главное – не перепутайте недостатки с недостойным поведением. Их главное отличие в том, что недостаток нельзя исправить, как, например, форму ушей или носа. Но недостойное поведение – это выбор человек и терпеть его нельзя.

5. Мы должны быть независимыми!

От многих психологов в сегодняшнее время мы слышим, что необходимо быть автономными. Такая тенденция носит разрушающий характер.

В нашем обществе многие понятия начали искажаться. Нам ошибочно кажется, что зависимость – это чума двадцать первого века. Сегодня все желают быть независимыми, прикладывая к этому нечеловеческие усилия. Женщины сами способны заработать себе на жизнь, мужчины могут сами постирать одежду и приготовить еду. Мы тратим много сил на то, чтобы делать не свойственные себе вещи, в погоне за независимостью, забывая, что могли бы делегировать их человеку, которого сами выбрали. Более того, скажу откровенно, что здоровому мужчине, например, жизненно необходимо решать проблемы своей женщины. Это его базовая потребность. Разумеется, нуждаемость не должна лишать мужчину свободы выбирать. Но, зная о том, что для женщины, которая им восхищается, благодарит, ценит и гордиться, он сделает всё, что в его силах, этим нельзя пренебрегать. Даже больше того, здорового мужчину может расстроить тот факт, что женщина справляется без него.

Каждый из нас вступает в отношения, чтобы получить там внимание. Когда мы стремимся к тому, чтобы быть независимыми, у нас неизбежно появятся с этим проблемы. Если мы не можем делегировать что-то в руки других людей и вынуждены делать всё сами, о каком внимании в отношениях может идти речь?

Представим обычную семью, в которой работают оба. Там царит полная справедливость и коммунизм. Партнёры прилежно трудятся и обеспечивают хороший уровень жизни в своей семье. Как вы думаете, кто в этой семье будет следить за отношениями? Мы уже поняли, что следить за отношениями – это важно. Вся книга написана об этом. Но, если в семье оба заняты работой и собственной независимостью, как много внимания они смогут уделить друг другу? После рабочего дня они оба приходят домой уставшими и ищут там заботу, внимание, поддержку и любовь. Но находят лишь такого же уставшего, измотанного и ждущего любви человека. Независимость в отношениях – это убийство для обоих.

Если человек хочет быть независимым в истинном понимании этого слова, он не должен строить отношения с другими людьми. Он справится со всем сам, ему не нужны другие люди. Но если мы всё же хотим хороших отношений с другими людьми, нам нужно нуждаться в них. И это не плохо.

Что плохого в том, что каждый занимается теми делами, к которым больше предрасположен, не заботясь о той стороне жизни, которая закрывается другим человеком? Страшно, что другой человек не сможет выполнить обещания? Но мы ведь сами выбираем себе людей. Для этого мы и должны изучать человека какое-то время, чтобы понять, сможет ли он закрыть ту сторону жизни, с которой мы не хотим иметь дело. Мы знаем, что нам нужно и как нужно. Нам просто нужно выбрать такого человека, который будет помогать делать не свойственные нам вещи.

В конце концов семья – это сплетение нескольких жизней. Если вы намереваетесь сохранить свою собственную жизнь в неизменном виде, вы не готовы к построению семьи.

6. В своём глазу бревна не замечаем!

Наш мозг устроен так, что собственное поведение часто скрыто от нас. Если мы не будем критически относится, в первую очередь, к самим себе, то нам не стоит обвинять других людей.

До тех пор, пока мы сами не приблизимся к идеалу, нам не стоит требовать идеального от других людей. Часто бывает: нам хочется, чтобы окружающие люди были чуточку лучше, красивее, харизматичнее, увереннее и не совершали ошибок. Но как же легко мы забываем, что самим до такого – как до луны. Почему мы так возвысили себя?

Если вы вообразили себе прекрасные любовные отношения с идеальным партнёром, в которых всё будет как в сказке, вам самим сначала нужно сделать из себя сказку. Причём не абстрактную, основанную на собственных представления, а согласованную с тем человеком, чья сказка. Больше всего мне непонятна позиция – «мне всё, а я ничего».

Есть приятная новость. Закон жизни работает так, что если мы сами будем делать из себя идеал, то в нашей жизни начнут появляться именно те люди, которых мы себе представляли. Более того, даже старые отношения начнутся улучшаться! Нам лишь достаточно потратить время на себя и приобрести те качества, которые будут нужны тем людям, которых мы желаем видеть в собственной жизни.

Если мы будем красивым цветком, пчёлы не заставят себя долго ждать.

Как построить отношения, о которых вы мечтаете?

Мы узнали, что в нашем обществе полно предрассудков. Мы разрушили основные из них, чтобы действовать более свободно и правильно. Если большинство живут так, это не значит, что они живут правильно. Зачастую, происходит именно наоборот. Посмотрите на окружающих и найдите хотя бы один пример достойного человека, которые не жалеет ни о чём в своей жизни. Их меньшинство, они живут по другим законам. Они не имеют тех предрассудков, которые вшиты в голову остальных. Чтобы построить хорошие отношения, нам необходимо избавиться от этих предрассудков и начать мыслить свободно.

Используя и применяя знания, которые вы получили в этой книге, я уверен, вы сможете построить отношения, о которых мечтаете!

Что нужно знать, чтобы начать действовать?

Если после прочтения данной книги в вас появилось желание что-то изменить в собственной жизни, значит цель книги была достигнута. Работа книги на этом заканчивается, а ваша работа только начинается. Вот, что мы должны знать о том, как правильно вводить изменения в собственную жизнь.

1. Если вы не уверены в какой-то информации, или не понимаете, как что-то работает, не нужно менять это сегодня вечером. Продолжайте изучение до тех пор, пока у вас не возникнет чувства полного понимания. Самое неразумное – это делать то, что ты не знаешь.

2. Начните с самого простого. Запишите как цель всего одну вещь, которую вы хотите изменить. Может вы начнёте чаще говорить комплименты и задавать вопросы, может начнёте делать записи о другом человеке, попробуете говорить ему о своих чувствах открыто или начнёте формировать правильное окружение. Это может быть любой совет книги. Но пусть он будет один. Наш мозг устроен так, что любые изменения для него сродни самоубийству. Он будет сопротивляться масштабным изменениям. Начните с малого, чтобы мозг почувствовал, что меняться не страшно.

3. Вам необходимо знать, что в состоянии стресса вы будете всё равно долгое время действовать по-прежнему, даже зная как всё устроено и желая изменить своё поведение. Примите это, не критикуйте себя словами: «Опять я за своё!» Просто поймите, что для собственных изменений нужно потратить время и силы. Заверьте окружающих в том, что вы стараетесь измениться и попросите поддержки.

4. Если у вас возникли сомнения после прочтения, у вас есть два варианта: ничего не менять, живя той жизнью, к которой привыкли, или рискнуть, поверив в то, что написано в данной книге и начать строить отношения иначе.

5. Главное – поймите, что вы сами хотите от отношений. Многое станет понятно, когда мы сможем ответить честно, не скрываясь от собственного осуждения. Могу вас успокоить. Если вы будете преследовать эгоистичные цели – это нормально. Главное помните о физике отношений! Сначала вы отдаёте другим людям, а потом они вам. Ничего не изменится. Вы всё равно получите желаемое. Но ваши отношения будут здоровыми и полными любви.

Надеюсь, что эти советы помогут вам изменить свою жизнь к лучшему и построить отношения, о которых вы мечтаете! Спасибо, что дошли до самого конца!

Content

Владислав Кузнецов
Как построить отношения, о которых вы мечтаете?

Об авторе

ГЛАВА 1. Что мы должны знать об отношениях?

1. Зачем нам отношения?

2. Какие потребности мы удовлетворяем в отношениях?

3. Как на нас влияет ближайшее окружение?

4. Различия в отношениях на разных этапах жизни

Как построить отношения, о которых вы мечтаете?

ГЛАВА 2. Создание объёмного образа другого человека

1. Иллюзия понимания

2. Люди, по-разному строящие отношения

Конструкторы

Центристы

Рефлекторы

Смешанные типы

3. Жизнь других людей, которая скрыта от нас

4. Внутренний мир другого человека

5. Общаться каждый раз, как в первый

6. Влюблённость

7. Негативные эмоции

8. Цели людей в отношениях

9. Философия построения отношений

10. Главный совет – делайте записи

Как построить отношения, о которых вы мечтаете?

ГЛАВА 3. Что поможет строить отношения правильно?

1. Изучайте себя

2. Ищите подходящих

3. Понимайте роли в отношениях

4. Законы физики отношений

5. Думайте о том, что можете предложить

Как построить отношения, о которых вы мечтаете?

ГЛАВА 4. Разговоры – залог здоровых отношений

1. Как устроена речь?

2. Вопросы и комплименты

3. Не молчите

4. Правило трёх минут

Как построить отношения, о которых вы мечтаете?

ГЛАВА 5. Неверные представления, которые разрушают отношения

1. Чего зря время терять?

2. Это судьба!

3. Семью можно строить с любыми!

4. Давай начнём с правды!

5. Мы должны быть независимыми!

6. В своём глазу бревна не замечаем!

Как построить отношения, о которых вы мечтаете?

Что нужно знать, чтобы начать действовать?