Инна Литвиненко

Министерство успеха: как избежать токсичных отношений

© Литвиненко И., текст

© ООО «Издательство АСТ»

***

Инна Литвиненко – практикующий коуч (отношения, зависимости, постнарциссическая и постабьюзивная терапия), психолог Лолиты Милявской.

***

Эта удивительная, на первый взгляд шкодная милая девочка, на самом деле большой профессионал в области помощи пострадавшим от детских паттернов, абьюзивных отношений, манипуляций и прочего хлама, портящего нам не просто нервную систему – жизнь! Через Инну прошла я, потом многие мои друзья: и мужчины, и женщины. Как она это делает? Ответ простой: Инна обладает не магией, а глубокими знаниями. Это важно в наше время, где практический любой, окончив курсы "кройки и шитья", может объявить себя специалистом и принести непоправимый вред, загнав проблему еще дальше от исцеления. Очень многим помогли ее лекции в Ютубе. Я их тоже слушала утром и вечером, пока не поняла, что баста, всем темным узелкам в моей головке – пока!Теперь у нее выходит первая книга, чему я несказанно рада! Читайте и работайте над собой! Инна Литвиненко вам в помощь!

С уважением, находящаяся в норме Милявская!

Предисловие

Личное обращение

Перед тем как ты начнешь читать эту книгу, я хочу, чтобы ты кое-что знала. Сейчас ты держишь в руках не книгу, а свое новое прекрасное будущее. Без шуток, я серьезно. Я вложила сюда все свои знания и от души хочу, чтобы ты ими воспользовалась! Малышка, применила их максимально! Потому что я знаю, что они работают!

Прямо сейчас запиши сегодняшнюю дату на бумаге и сохрани этот листок – это дата начала твоей новой жизни.

Там, в той старой жизни, твой мир не принадлежал тебе. Прежде тебя заставляли думать, что любовь нужно заслуживать и ты плохо стараешься. В том мире ты – не ты, яркая красивая девушка со своими мыслями и увлечениями, а серое безмолвное дополнение к «королю Вселенной». Там – безысходность. Там у тебя нет права на собственное мнение, если оно идет вразрез с «его» мнением. У тебя нет чувства юмора, и ты не понимаешь «шуток», обидных до глубины души. Там, как по волшебству, во всем виноват лишь один человек – ты. В том мире ты «неуравновешенная истеричка», «из-за тебя я пью» и «сама виновата, что я изменил». Там твои границы методично продавливают до последнего кирпичика и даже в основании выбивают… Там полной грудью не дышат. Там ты бесконечно веришь, что «он» исправится, и даешь очередной шанс вашим «отношениям». Там тебя унижают. Там существует: «Милая, это просто секс, я воспользовался ею и забыл, а люблю я тебя».

Там мерзость. Там ты находишь любовные переписки в телефоне, и тебя убеждают, что тебе показалось или ты преувеличиваешь. Там ты сомневаешься в собственной адекватности, не веришь увиденному и теряешь связь с реальностью. Там у тебя выпадают волосы, ты постоянно болеешь, с тобой случаются истерики и панические атаки. Там ужас, ставший повседневностью. Там ты «зависаешь» посреди кухни и не понимаешь, что с тобой, ты думаешь, что сходишь с ума. Там существует секс раз в год. Там тебе максимально плохо, но тебя убедили, что так и должно быть. Там бывают проблески света – ты на мгновение понимаешь, что катишься в бездну, и тебя моментально накрывает лавиной страха: как же ты без «него». Если ты и хочешь уйти, то боишься. А если уходишь, то наступает такой ад, какого не пожелаешь самому заклятому врагу. «Ломки», истерики, паника, помутнение сознания, мозг устраивает невиданную ранее вакханалию! Ты напугана, беспомощна, возвращаешься к «нему», и все повторяется, только уже в несколько раз хуже… И так раз за разом. Это мир жертвы.

Мы покончим с этим. Обещаю.

Я хочу, чтобы ты знала, что эти строки пишет не тот человек, который просто получил диплом психолога и переписывает чужие мысли из книжек. Автор этих заметок, помимо многолетнего качественного образования, всего за месяц терапии проживает СОТНИ драм, боли, слез, жестокостей и в максимальной степени нечеловеческого отношения! Я погружаюсь в лечение полностью, ныряю в эту боль и проживаю ее вместе с вами. По-другому никак. А терапию я веду уже больше десяти лет, пропустила через себя ТЫСЯЧИ людей и поставила их на ноги. И я, как никто другой, знаю абсолютно все причины, малышка, почему ты сейчас находишься в таком состоянии, и знаю, что это можно исправить! В этой книге я расписала все до мелочей, чтобы ты смогла во всем разобраться и выйти из тьмы!

Я уже вставила ключ в замочную скважину, от тебя требуется только повернуть его.

В токсичных отношениях по принципу «палач – жертва» любовь становится синонимом страдания, а семейная драма представляется как норма.

Как понять, что ты находишься в психологической ловушке?

Почему в подобных отношениях невозможно проявить себя как личность?

Можно ли изменить отравляющего тебе жизнь человека, и как защитить себя от нездоровых связей?

Сегодня токсичными отношениями называют любое взаимодействие между людьми (супругами, друзьями, знакомыми, коллегами по работе), приносящее эмоциональную боль и истощение ресурсов одной из сторон.

Это общение, в результате которого один человек осознанно или бессознательно отравляет жизнь другого, заставляя его чувствовать себя подавленным, ничтожным, напуганным, используемым – вариантов негативных ощущений может быть много.

В отличие от нормальных и здоровых, токсичные отношения не приносят никакой пользы: вместо личностного роста и положительных эмоций «жертва» со временем рискует заработать психические или даже физические недуги. И это доказано. Психологическое состояние индивидуума очень влияет на физическое здоровье.

Чувствуя постоянный дискомфорт в отношениях, рано или поздно человек начинает страдать от последствий таких состояний, как апатия, непрерывный стресс, депрессия, прогрессирующее понижение самооценки, панические атаки, нервный срыв. Подобный сценарий опасен тем, что может привести личность в лучшем случае к психиатру, а в худшем – к самоубийству.

Понять, токсично ли общение с тем или иным человеком, несложно. Основополагающим признаком служит твой дискомфорт. Если из раза в раз после обычного разговора, переписок в социальных сетях, романтического общения, бытовой ситуации, посиделок в кафе или совещания ты чувствуешь себя совершенно опустошенной, подавленной или напуганной, то сомнений не остается.

Токсичные отношения – это одно из названий невротического взаимодействия, его синоним. По данным психиатров, сегодня в России более 70 % населения страдает той или иной формой невроза.

В том случае, когда образец невротических отношений сопровождает человека с детства, во взрослой жизни ему сложно поверить в то, что бывают и другие, не травмирующие модели поведения.

Кроме страшного детского опыта, свою лепту в формирование будущих жертв добавляют массовая культура, общественные мифы и установки. Мы постоянно сталкиваемся с огромным количеством фильмов и книг, где отношения между героями выстроены по схеме «палач – жертва».

В итоге, оглядываясь на родительские отношения и информацию с больших экранов, мы привыкаем жертвовать собой и своими интересами, терпеть домашнюю или рабочую тиранию и годами пытаться исправить абьюзеров.

Понимание того, что общение с человеком (особенно близким) отравляет нас, нередко приносит сильную боль.

Испытывая стресс, жертва до последнего пытается оправдать свое окружение. Но бесконечное терпение и «подстраивание» под партнера оборачивается лишь усталостью, потерей своего «я», ощущением попадания в ловушку. В бесконечную западню и эмоциональный ад.

Со временем человек может начать бояться своего партнера. Это происходит незаметно и неотвратимо.

Обычно нас отравляют те, кто видит в нас не личность, а функцию. Если партнер постоянно забывает выполнять обещания, игнорирует твои желания и потребности, уверяет, что ты являешься самым близким ему человеком, но своими поступками доказывает обратное, вытирая о тебя ноги, манипулирует, контролирует, постоянно критикует, изменяет, унижает, обесценивает, то следует бежать от него! Ползти от него! Хотя бы смотреть в сторону выхода!

Попытка изменить человека, чье обращение причиняет тебе боль, обречена на провал. Есть лишь один совет: сообщать партнеру о том, что тебе не нравится.

В том случае, если человек продолжит отравлять тебя своим поведением, останется два варианта – обезопасить себя и отпустить человека, либо же принять роль жертвы и жить имея фантазии: когда-нибудь что-нибудь изменится. Приедет принц на белом коне или прилетит волшебник на голубом вертолете.

Но я хочу открыть тебе большой секрет: никто не приедет тебя спасать. Никогда. Этого просто не случится.

Прекратить травмирующие отношения, то есть защитить свою нервную систему, сказав твердое «нет» и физически отдалиться, очень сложно, когда токсичным человеком является кто-то действительно близкий: родители, любимый человек, друзья.

Многие боятся прекратить удушливое общение, доводящее их до нервных срывов, из-за страха одиночества. Из боязни никого больше не встретить или из-за финансовой зависимости (о которой мы поговорим отдельно).

Но важно осознать, что на кону стоят твое будущее и способность взаимодействовать с миром, а сказанное «нет» ядовитому человеку сделает тебя сильнее как личность и откроет двери для качественно нового взаимодействия с другими людьми. И, конечно, для новой любви. Если речь идет о партнере.

Почему так много людей ощущают себя в состоянии жертвы? Общество само создает жертв насилия, внушая им токсичные мифы о «женской доле».

Виктимное поведение у многих женщин закладывается в семье с детских лет – самыми любимыми и родными, теми, кому девочки доверяют и кого любят больше всего, – родителями.

В нашем мире права и преимущества по-прежнему в большинстве ситуаций принадлежат «сильным мира сего» – мужчинам.

Всему этому трудно противостоять в одиночку. Но ты не одинока. Эта книга поможет тебе распознать токсичные установки, научит им противостоять, отстаивать свои права быть полноценной личностью в жизни и в семье, восстановиться после абьюза и построить свою жизнь заново в здоровых отношениях. Книга «Антидот» будет также полезна тем, чьи близкие пострадали от абьюза.

Глава 1

Что такое абьюз и как его определить?

Что такое абьюз

Абьюз – это не психическое отклонение, это комплекс убеждений и ценностей, это внутренний психологический взгляд на отношения.

Абьюзеры не способны к изменениям, так как понятие о низшем положении женщины укоренено глубоко в сознании. В силу гендерных стереотипов диагностировать абьюзивное поведение удается не сразу. Сначала взаимоотношения между мужчиной и женщиной выглядят абсолютно нормально. А вот чуть позже становится ясно, что абьюзер считает, что имеет право контролировать партнершу, потому что не уважает ее.

Есть еще одна разновидность абьюза, на которую попадается множество женщин. Так называемый «Мягкий абьюз» – насилие, замаскированное под любовь.

Тотальный контроль – самый распространенный признак абьюза. И именно его чаще всего маскируют под заботу.

Мужчина хочет знать, где ты, когда ты, почему ты, с кем и что делаешь.

И ты принимаешь это за заботу и внимание. Но нет. Это желание полной власти над тобой.

Постепенно он лишит тебя друзей и родственников.

Ты выпадешь из социума.

Ты станешь одеваться, как он хочет.

Вести себя, как он одобряет, – и только так.

Тебя уже некому будет защитить.

Особенно идеально складывается для абьюзера картина, если он успел сделать жертву еще и финансово зависимой.

А уж если она беременна или родила от него, тогда перед ним открывается безбрежный горизонт для изощренных эмоциональных пыток и издевательств.

И вот твоим миром уже всецело правит он.

Он внушает тебе комплексы, используя для этого множество приемов, в том числе газлайтинг и обесценивание. И тут включится «эффект казино», и ты начнешь делать все, что он хочет, чтобы снова заслужить его тепло и внимание.

Женщины не уходят от абьюзеров и манипуляторов не потому, что они овцы и им это нравится, не из-за вторичных выгод и ужасного треугольника Карпмана, а потому, что они раздавлены и сломлены. Им нужна помощь и защита, а не осуждение. Если мужчина задает вопрос: «А ты мне что?», это просто средство манипуляции.

Это обесценивание женщины. И вот она уже оправдывается, перечисляя свои достоинства, доказывает свою значимость, именно после таких фраз женщины начинают «заслуживать» любовь и хорошее отношение! А этого делать НЕЛЬЗЯ! Это первый шаг к зависимости и обреченным отношениям.

Этот вопрос больно бьет по самолюбию женщины. Подразумевается, что партнер женщины ничего хорошего от нее и в ней самой не видит. Если он не понимает, что даешь ему именно ты, значит, сможет легко без этого обойтись.

Люди замечают работу, когда ее перестаешь делать.

Люди замечают заботу, когда перестаешь заботиться.

Люди замечают любовь, когда перестаешь любить.

Когда осознаешь свою значимость и свою уникальность, не нужно никому ничего доказывать.

Вопрос в том, почему ты ее не осознала и попала в подобную ситуацию, правда?

Очень многие мужчины в нашей стране искренне не понимают (или весьма убедительно изображают непонимание), в чем ценность женщины, зачем стоит тратить на нее деньги, зачем ухаживать, зачем относиться бережно и уважительно.

Почему это происходит? Потому что у нас женщин воспитывают так, что они не то что готовы отдать все мужчине просто за красивые обещания, но и сами с удовольствием мужчин же и содержат. А то как же – мужчин у нас мало, за мужика нужно бороться, представителя сильного пола нужно ублажать, а то уйдет к другой.

Зачем мужчинам стараться, зачем что-то менять, если женщины готовы с удовольствием делать все, что угодно, лишь бы РЯДОМ БЫЛ ОН. И это не их вина.

Девочкам промывают мозг с самого детства. Помните эти фразы: «Учись хорошо, а то на тебе никто не женится!», «Ты посмотри на себя, кто на такой женится!», «У всех так», «Все мужчины изменяют», «Как же ты без мужика?». И такие фразы можно вспоминать и перечислять вечно. То есть уже с ранних лет в голову женщины закладывают очевидную программу: главная цель – это быть с мужчиной. И для этого нужно стараться. Но что-то я не помню, чтобы нечто подобное внушалось с младенчества мужчинам. А ты?

Именно поэтому мужчины поступают так: не даст одна – пойдет к другой. Именно это и пугает женщин. Как же? ОН ЖЕ УЙДЕТ К ДРУГОЙ! Но если бы все женщины или большинство осознали свою ценность, сбросили бы розовые очки и стали вести себя иначе – не было бы никакой БЕСПЛАТНОЙ ДРУГОЙ. И мужчины научились бы уважать и ценить женщин. Научились бы ответственности.

По поводу ухода к другой – ситуация на грани абсурда. Во-первых, если такой персонаж куда-то и задумает уйти, то он сделает это независимо от твоего поведения и твоих поступков.

Во-вторых, человек создан так, что его притягивает только что-то труднодоступное и необычное. А не услужливая, на все готовая ради слова одобрения девушка.

Таких довольно быстро ломают, а потом точно уходят! И отчаявшаяся женщина бежит к очередному «гуру» в поисках помощи. И там ей начинают промывать мозги еще сильнее прежнего.

Как идентифицировать абьюз?

С чего же все начинается…

Если отношения развиваются очень стремительно, то это классический маркер нарциссизма. (Нарцисс – это не расхожее клише о самовлюбленном эгоисте, который любит смотреться в зеркало).

Нарцисс – человек с нарциссическим расстройством личности (НРЛ) – опасен в отношениях. Люди с НРЛ – это личности с проблемой в лимбической системе головного мозга. Именно из-за наличия этой проблемы они не способны к эмпатии, сопереживанию, саморефлексии. Не способны любить. Они МАШИНЫ. Умные, хитрые и расчетливые манипуляторы.

Встречи, переписка, звонки становятся частыми, даже навязчивыми, тебе не дают опомниться, побыть наедине с собой, осознать, что происходит.

Его активность особенно усиливается, когда ты на расстоянии. Но тексты такие красивые, что ты готова смириться с некоторыми неудобствами. И тут опять нужно обратить внимание на свои ощущения, внимательно прислушаться к себе.

Есть ли у тебя ощущение какого-то сдавливания, пространство как будто сжимается, тебе тяжело дышать, ты уже не так свободна, ты что-то ему постоянно должна, не можешь делать то, что хочешь? Если есть такое ощущение, остановись, подумай, а нужно ли тебе это?

Со временем у женщины появляется нездоровое чувство долга. Это чувство складывается после всех слов о любви и постоянной связи в реале и переписке.

Внутри нее возникает сопротивление, сердце подсказывает, что что-то тут не так, но она думает: «Где я еще встречу такого замечательного мужчину? Кто еще так будет меня любить? Кто обо мне будет так заботиться?»

И делает роковой выбор.

После всех комплиментов и внимания ты чувствуешь эйфорию, повышенную собственную значимость, особенность…

Эта эйфория в тебе возбуждает волнительные чувства, и ты решаешь, что это любовь, тебе кажется, что это будет длиться всю жизнь.

Под воздействием того образа, который создает нарцисс, у тебя появляется ощущение причастности к чему-то важному и великому. Это тоже добавляет внутреннего трепета.

Когда тебя вовлекают в отношения с нарциссом, очень быстро с его стороны начинаются признания в любви. Он говорит, как он любит тебя прямо с первого взгляда, так никогда не было до тебя, как он без тебя жить не может, как думает о детях, семье, какая ты необыкновенная, какой в тебе свет, утверждает, что ты – его цель. Это может начаться буквально в конце первой-второй недели с начала отношений.

Его чувства вспыхивают моментально и с таким жаром, с таким напором, что трудно им сопротивляться.

Он показывает уверенность, что ты – любовь всей его жизни. С этого момента на тебя уже оказывается воздействие.

Его возбуждение передается тебе, и ты интерпретируешь это чисто физиологическое возбуждение как любовь.

А когда ты уходишь домой, то чаще всего этого не чувствуешь. Обрати внимание на различие в ощущениях: как ты чувствуешь себя с ним и как – без него. Если ощущаешь различие, то надо задуматься! Скорее всего, это были навязанные чувства.

Есть нарциссы, которые используют манипуляции на чувстве страха. Он может намекать, а иногда даже и угрожать, что совершит суицид, если ты не ответишь на его чувства. Тогда ты начинаешь понимать, что от тебя зависит его счастье. И не только счастье, а даже жизнь. Это тоже приводит тебя в волнение, которое может быть принято за любовь, и ты начинаешь его спасать.

Многие нарциссы при личном контакте не вызывают сильных чувств и не показывают их, им больше по душе эпистолярный жанр.

После свидания, когда ты у себя дома, он пишет SMS-ки одну за другой двадцать четыре часа в сутки, ты тонешь в этой переписке. Он пишет такие красивые слова, что ты начинаешь чувствовать себя особенной. Он обещает все, о чем ты мечтала.

Все внутри зажигается, и ты думаешь, что тоже его любишь. Но чувства у тебя не собственные, а навязанные. После всего этого внимания, постоянного общения, слов любви ты начинаешь чувствовать, что ты ему должна. Нарциссы обладают огромной силой внушения, они устанавливают эмоциональную связь, которая неудержимо влечет тебя к нему. Ты просто идешь туда, отключив голову и чувства, как кролик в пасть к удаву. Люди в начале отношений с нарциссом еще ослеплены и живут в мире иллюзий.

И никто не застрахован, даже психологи, которые все это знают, кандидаты психологических наук, которые работали с жертвами домашнего насилия.

Будь бдительной. Не попадайся в западню! Беги от нарциссов со всех ног, помни, что это опасно для жизни.

Если ты знаешь друзей, родственников, знакомых, которые вступили в такие отношения, пожалуйста, поделись с ними этой информацией, им это поможет!

Тест на абьюз

Ниже я опишу чувства и ситуации, а также объяснения к ним. Если обнаружишь то, что относится к тебе или твоим отношениям, – время бить в набат!

Ты постоянно заискиваешь перед партнером: стараешься не злить его и не раздражать лишний раз, подбираешь слова в разговоре, чтобы не вызвать бурю. (Как будто смирилась с тем, что оказалась на вторых ролях, усиленно контролируешь себя, а значит усвоила, что надо делать, чтобы твой мужчина не оскорблял тебя открыто.)

Мужчина говорит обидные слова в твой адрес, маскируя их под «шутку». Вроде «Ты тупенькая», «ой, ну ты "блондинка"». Какая блондинка? Очевидно, та самая, стереотипная. «Ты как поросеночек» – это понятно, что не о розовых щечках. Туда же идут прямые оскорбления с последующим: «Я же пошутил. Все поняли, а у тебя нет чувства юмора!» (В каждом саркастичном замечании или обидной шутке есть доля правды. А тебя оскорбляют в лицо, совершенно не боясь получить достойный ответ.)

Когда ты привлекаешь внимание к обидному, непозволительному или оскорбительному поведению, он тут же начинает трансформировать ситуацию так, чтобы выставить себя жертвой. Это просто способ манипуляции – повернуть разговор так, чтобы создать впечатление, что это ты причиняешь вред партнеру, поднимая тему того, что тебя ранит.

Признаки этой тактики: «Ты всегда выставляешь меня плохим», «Постоянно поднимая эту тему, ты заставляешь меня чувствовать себя плохо», «Тебе больно? Нет! Это МНЕ больно, помнишь когда… (и выворачивание ситуаций из прошлого наизнанку).

Если твой мужчина (мать, отец, сестра, брат, друг) не дает тебе говорить о своем восприятии и вместо этого переводит разговор на себя, – это не здоровое общение.

Ты извиняешься даже тогда, когда точно знаешь, что не сделала ничего дурного. (Жертвы абьюза часто приходят к убеждению, что они глупы или эгоистичны, сами во всем виноваты, поскольку партнер слишком часто обвиняет их в этом.)

Мужчина отказывается признавать твои сильные стороны и обесценивает достижения.

Важно понимать: обесценивание и унизительные замечания сначала могут восприниматься несерьезно, как шутка, но это вовсе не случайные оговорки. Скорее всего, они нацелены именно на твои сильные стороны, которые мужчина оценивает как угрозу, соперничество и пытается контролировать.

Реакция партнера на достижения может говорить о многом. Он мало интересуется тобой или вовсе игнорирует?

В разговоре о твоих достоинствах меняет тему или критикует за то, что ты не делаешь? Осмеивает все твои начинания, машет рукой, говоря, что у тебя «как всегда» ничего не выйдет (даже если до этого обязательно выходило)?

Со временем твое чувство уверенности в себе и ощущение собственной компетентности обязательно серьезно снизится.

Партнер ограничивает тебя в эмоциональной близости, сексе или деньгах с целью «наказания».

Отношения, в которых присутствует попытка ограничения эмоциональной привязанности или финансовой поддержки, не всегда воспринимается как абьюз. А зря. Большинство расценивает насилие как причинение именно физического вреда, вот только когда дело касается ограничения или лишения того, чего человек заслуживает, это тоже является насилием, просто эмоциональным. И оно равноценно физическому.

Ты чувствуешь жалость к партнеру, несмотря на то, что он причиняет боль.

Эмоциональные абьюзеры – гении манипуляций. Они причиняют боль, одновременно заставляя думать, что это твоя вина. Жертвы эмоционального насилия часто игнорируют поведение своих обидчиков, поскольку они кажутся несчастными, отвергнутыми, брошенными, обиженными в детстве.

Ты стараешься зациклиться только на положительных эмоциях. Стремление выжить заставляет женщину искать даже самый крошечный намек на нежность, ласку, эмпатию и доброе чувство к ней в поведении абьюзера.

Если хоть что-то удалось заметить, то ты переполняешься надеждой на то, что он «больше не будет». «Когда он кричит на меня не так сильно, я начинаю верить, что все наладится». Ты преувеличиваешь позитивные черты характера абьюзера и фокусируешь на них свое внимание.

Любое минимально нормальное поведение с его стороны ты интерпретируешь как положительную черту характера.

Поэтому любое не вредящее действие ты преображаешь до огромного хорошего поступка. Это позволяет тебе снизить уровень стресса и почувствовать благодарность, солидарность, надежду.

Как следствие, чем позитивнее будет твое видение фигуры партнера, тем вероятнее появление у тебя положительных чувств к абьюзеру. Позитивное чувство к кому-то повышает вероятность взаимности с его стороны. (Если мы кого-то сильно «любим», этот человек, вероятно, тоже нас «полюбит».) Именно тут закладывается основа травматической связи с положительными сторонами личности абьюзера.

Есть теория, что мозг ассоциирует возбуждение от опасности (симпатическая нервная система) с возбуждением от влюбленности.

Но прошу тебя осознать! ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ! ТЕБЕ ПОРА БЕЖАТЬ!

Глава 2

Спираль обреченности, или Как принцессу превращают в пастушку

Детские травмы

Начнем издалека: как «удобряется почва» под будущие страдания. То есть с общественных и семейных мифов и токсичных установок.

На терапии я часто слышу от девушек и женщин вопросы-утверждения: «Это я виновата?», «Я притянула?», «Он пришел в мою жизнь, чтобы я отработала что-то в карме?»

Я понимаю, откуда вопрос. Это принятая позиция в обществе, излюбленная тема недопсихологов и недокоучей. Им очень удобно, чтобы женщина оставалась в униженном положении.

Некоторым коучам и психологам именно так проще тобой манипулировать, чтобы ты бесконечно копалась в своей псевдовине и платила им деньги за нескончаемые «сессии исцеления».

Они не дадут действующих техник – им это невыгодно. Тогда ты быстро придешь в себя и перестанешь их кормить.

Но нет. Послушай меня – это не твоя вина!

Многие женщины воспитаны в режиме «учись – замуж – рожай (срочно, часики-то тикают!) – мужик – твое все».

Зацикленность на якобы истинно женской миссии и закладывает разрушительную программу в мозг представительницы слабого пола.

Мы не мыслим жизни без мужчины. На этом фоне влюбляемся почти в любого, кто обратит внимание, ведь нам говорят: «Не переоценивай себя», «Мужиков мало», «Тебе пора рожать», «Останешься никому не нужной».

Нас не учат выставлять личные границы и требовать качества жизни и отношений. Нас не учат, что мужчина тоже многое должен делать для нас и нам не нужен тот, кто не выполняет своих обязательств.

Наоборот. Тщательно вбивают в голову, что мы – обслуга. Что наша функция – найти мужчину, выйти замуж, родить, забыть о себе, терпеть любые кошмары и продолжать (а как иначе-то? НЕ ДАЙ БОГ ОН ТЕБЯ БРОСИТ!)

Нам внушают панический страх «потерять мужика». А потом уже этот «мужик» внушает, что больше мы никому не нужны. И только он из сострадания (поклонимся ему в ноги) терпит нас, хоть мы его и не заслуживаем.

Нас не учили уважать себя и отстаивать свои права. Нас не учили выбирать партнера и проверять его мужские качества и характер.

Нас не учили понимать, что мы никому не должны «доказывать» любовь или выпрашивать ее.

Мужчин же, в свою очередь, общество учит, что мы – «мясо» и у нас есть «срок годности». Мы созданы их обслуживать и больше ни на что не годимся. Их учили нас не уважать и нас предавать.

Им сказали, что измены – норма (и в чем-то даже подтверждение их МУЖЕСТВЕННОСТИ). Им сказали, что нас слишком много. Потому что на десять девчонок… ну ты помнишь.

А значит, мы – дешевый товар. И нас всегда можно заменить на молодое «мясо», а его, в свою очередь, заменить на еще более юное.

Треугольник Карпмана

Ты наверняка слышала термин «треугольник Карпмана». Поэтому я решила описать его.

При этом хочу сказать, что я формулу треугольника ни в терапии, ни в оценке ситуаций не применяю. Лично у меня треугольник Карпмана не вызывает симпатии, так как психологи обычно его используют в посттравматической терапии в качестве инструмента обвинения.

Если присмотреться, виновата опять жертва. Наш «любимый» виктимблейминг. И мало того, что она виновата в «круговороте» треугольника, так еще и текущее положение вещей якобы приносит ей пользу или выгоду. Я категорически против подобной позиции. Как и против виктимблейминга в целом.

При мне обвинять жертву – это добровольно класть голову на плаху. Я такое не позволяю и не прощаю.

НО! Читай и делай свои собственные выводы. В любом случае ты должна знать все термины и теории, чтобы разбираться в теме свободно.

Последователь Эрика Берна Стивен Карпман описал социально-психологическую модель взаимодействия между людьми. В этой модели три основные роли: Жертва, Избавитель и Преследователь. Притом что роли только три, количество участников этого треугольника не ограничено. Каждый участник извлекает свою выгоду из этого процесса, именно это и подталкивает на подобное взаимодействие.

Соответственно данному распределению Жертва – это личность, на которую оказывают давление, преследуют.

Обычно Жертва видит корень всех проблем в обстоятельствах или в Преследователе. Жертва будет жаловаться на неудачи, винить в них весь мир, других людей, но только не себя. Жертва обычно занимает положение беспомощного человека.

Полноценная личность плохо переносит свою беспомощность, а когда появляется Избавитель, ситуация ухудшается. В какой бы «яме» ни находилась Жертва и как бы ни чувствовала себя слабой, она всегда хочет услышать слова о том, что все сможет преодолеть.

Однако Избавитель общается с жертвой как с несамостоятельной фигурой, решает за нее важные вопросы и всячески лезет в разруливание ее проблем, Жертва злится и ощущает себя неполноценной.

Эти эмоции со временем и делают из Жертвы Тирана (Преследователя), гнев которого направлен на Избавителя.

Роль Избавителя в треугольнике не настолько очевидна, как роль Жертвы или Преследователя.

В данной системе Избавитель – это не тот, кто бросается на помощь при каких-то экстренных случаях. У этого человека есть своя неявная причина для помощи, которая заключается в эгоистичной выгоде.

Внешне он старается помочь жертве разрешить проблемы, но, помимо помощи, он также прилагает усилия, чтобы ситуация не разрешилась слишком быстро, потому что из самого процесса он получает необходимую ему выгоду. Например, помогая жертве, он ощущает себя значимым, ведь от него зависит человек, таким образом, он самоутверждается за счет жертвы.

Треугольник – это психологическая игра, в которой каждый участник старается достичь своей выгоды.

На самом деле, Жертва не столь бессильна, как кажется, Избавитель на деле не слишком помогает в решении проблем, а претензии Преследователя не так необоснованны.

В большинстве случаев помощь оказывается бесполезной и даже вредоносной, а Избавитель (соответственно) становится Преследователем.

Преследователь – та личность, которая навязывает свою волю и мысли, давит на Жертву. Такое поведение может иметь даже черты физического принуждения.

Для Преследователя Жертва виновата во всем, это мнение он транслирует всем и, в первую очередь, – Жертве.

В треугольнике Преследователь реализует свою жажду самоутверждения, нехватку чувства своей важности. В процессе этой игры он повышает чувство собственного превосходства.

Давай рассмотрим пример игры в семье, где один ребенок и родители.

Еще раз повторю, я не отрицаю теорию треугольника полностью, но считаю неприемлемым использовать ее в терапии жертв абьюза.

К сожалению, классическая форма психологической помощи очень часто берет треугольник Карпмана за основу и обвиняет жертву в личных выгодах от ее положения, а также в провокации агрессора. Другими словами – заставляет испытывать чувство вины. А за такое обращение с жертвой надо бить! (Извини, я эмоциональна.)

Потому что, согласно теории Карпмана, если пару раз избить и унизить (так любящего этот пресловутый «треугольник») обвинителя-психолога, он станет жертвой, и тогда я готова буду с ним обсудить, какие вторичные выгоды он видит от синяков и психологического насилия над собой.

Псевдоэффективные теории

Тысячи недопсихологов начинают рассказывать истории про род, карму, закон бумеранга. Я обожаю истории про род. Это, знаете, из серии: мужчина от тебя ушел, потому что твоя прапрапрабабка сделала 9 абортов. Что делать? Неси нам деньги, мы научим тебя, как замолить грехи. Следующая история про карму. Вселенная, по версии инфоцыган, только и делает, что смотрит на несчастную сверху. Вселенной больше нечем заняться.

Смотрит и недолюбливает. И шлет в отместку не пойми каких мужиков… Ну-ну… Выход? Плати нам деньги, и мы почистим карму и снимем венок безбрачия))) Особенно любимая тема – это бумеранг. Просто нет ничего серьезнее!

Коротко эту теорию можно описать так: все возвращается сторицей – и твои добрые желания, и помыслы, и весь негатив, который ты желаешь окружающим; добро всегда побеждает зло, обязательно прилетит волшебник на голубом вертолете, и наступит мир, дружба и любовь. При этом ничего не надо делать, зло будет наказано само по себе. Задача человека – прощать и каяться.

Многие гуру, психологи, эзотерики, ведические астрологи, тарологи, йоги и так далее двигают эти теории в массы. Красиво звучит, очень похоже на правду, но главное – это очень хорошо продается. Потому что проще выпить очередную таблетку иллюзий, чем упорно прорабатывать детские паттерны, заложенные в нас с колыбели.

В конце концов, я поняла одну простую и жесткую истину, о которой широкой публике не говорят. Об этом тебе никогда не скажут на тренингах, консультациях, во время личной беседы, об этом не напишут в книгах.

А именно – берет тот, кто МОЖЕТ брать, бьет тот, кто МОЖЕТ бить, лечит тот, кто МОЖЕТ лечить.

Вселенной, по большому счету, не важна мелкая человеческая возня.

Закон Силы – закон жизни. Лев ест антилоп, потому что может их убить. Лев не трогает бегемотов, потому что не может их победить. Бегемоты сильнее.

Это звучит крайне неприятно, это непривычно.

Куда лучше верить, что есть высшая справедливость, что нас обязательно защитят, нам несомненно помогут, а зло, конечно же, будет наказано. Само по себе.

Но это не так. Знай: СПРАВЕДЛИВОСТЬ ВОЗМОЖНА ЛИШЬ В РУКАХ ТОГО, КТО ИМЕЕТ СИЛУ и любовь к себе.

Человек сам – справедливость, сам – бумеранг. Так что пришло время понять: твоя жизнь (а личная – тем более) зависит от тебя самой. Ты можешь и должна защищать себя сама. Ты имеешь право на сопротивление и защиту. Более того – это твоя обязанность.

Откуда же все начинается? Все идет из детства. Ребенок с детскими паттернами обязательно найдет себе абьюзера. Отыщет не потому, что хочет. А потому, что его первый опыт отношений был в абьюзивной семье. И другого понятия о любви этот ребенок просто не имеет. И еще его вырастили УДОБНЫМ! А человек без личных границ даже здорового партнера посадит на голову.

Дело не только в том, что есть психопаты, люди с нарциссическим расстройством личности и прочие отбросы.

ДАЖЕ нормального мужчину можно легко сделать абьюзером (эмоциональным или физическим насильником, обидчиком). Своим всепрощением, долготерпением, бескорыстной любовью МЫ САМИ изо дня в день воспитываем своего мучителя.

Пойми, человек становится абьюзером постепенно. День за днем, разрушая психологические границы твоей личности, отменяя этические нормы в отношении тебя, нарушая табу, он теряет свой человеческий облик, звереет все больше и больше.

Запреты-табу физиологически и психологически нужны, чтобы оставаться человеком.

Поэтому в начале отношений жестко отстаивай свои границы. Каждый неблаговидный поступок должен иметь негативную обратную связь.

Не придумывай оправдания проступкам своего мужчины! Не потакай агрессору!

Это путь в никуда! Не бывает оправдания грубости, насилию и неуважению.

Если сделал, значит, виноват. Каждое действие должно иметь противодействие.

Учти: так нужно поступать, пока мужчина еще уважает тебя, любит, пока в тебе заинтересован.

Тут как с тиграми: пока хищник не почувствовал вкус человеческой крови, с ним еще можно справиться. Как только попробовал – тигра списывают, потому что он становится неуправляемым и видит в человеке добычу.

Предложенная схема не работает для уже сформированных абьюзеров, нарциссов, психопатов или социопатов. В этих случаях надо поступать иначе!

Любому человеку нужен не только пряник, но и кнут. Бесконечной поддержкой, похвалами и потаканием если ты и изменишь мужчину, то только в худшую сторону!

Также хочу предостеречь от желания своей любовью, заботой и терпением изменить асоциального мужчину. Не берись, не сможешь. Чудес не бывает.

Для того чтобы понять, прочувствовать, о чем я говорю, настоятельно рекомендую посмотреть фильм Ларса фон Триера «Догвилль» (2003). Это тяжелое психологическое кино о том, до чего доводит в реальной жизни безответность, всепрощение и глупая доброта. Обещаю, розовые очки спадут с твоих глаз. Но лучше пережить шок от увиденного на экране, чем почувствовать насилие в реальной жизни.

Кстати, родоначальники теории «непротивления злу насилием» Л. Н. Толстой и М. Ганди в семейной жизни были самыми настоящими абьюзерами. Если интересно, прочти внимательно биографии и мемуары. Эти люди по-настоящему издевались над своими женами и детьми. Особенно над женами. И Толстой, и Ганди выросли в богатых слоях общества и понятия не имели, как живет простой народ. Они не знали боли, нищеты, голода и унижений. Легко сказать «не противься злу», если ты сам – яркий представитель последнего.

Знай: о зле, насилии и прощении имеет право говорить только тот, кто знает, что это такое и как это бывает в реальности. Кто познал боль и унижение, кто рос в нищете, кто боролся за жизнь, над кем издевались родители-алкоголики, кого избивали родные, кто вырос в детском доме, кто поднялся из грязи, кто выжил, выстоял, победил своего абьюзера, имеет право рассуждать о морали и способах борьбы. Поэтому, когда тебя будут призывать к «всепрощению» и «непротивлению злу насилием», вспомни себя и свой путь. Не дай себя обмануть! Мы все, каждая из нас, имеет больше моральных прав рассуждать о прощении и мести, чем любой святой гуру!

Эзотерическая шелуха

Радикально о прощении, рассматриваем в цитатах:

1. «Чье-то поведение кажется нам жестоким и отвратительным, но на самом деле это именно то, что нам нужно, и мы сами спровоцировали такое поведение».

2. «…Радикальное Прощение исходит из посыла, что НИЧЕГО плохого не происходит, а следовательно, и прощать-то, собственно, нечего».

3. «Прощение – это признание Божественной воли во всем, что произошло».

4. «Прощение – это признание того, что мы сами своим глубинным состоянием спровоцировали другого человека».[1].

То есть во всех бедах, несправедливостях и несчастьях виноват сам пострадавший!

Получается, что маленький ребенок сам виноват, если его изнасиловал педофил. Он этого хотел? Это было нужно ребенку? Зачем нужен был этот урок?

Чему может «любовно научить» педофил маленького ребенка? (С ребенком – это только пример, бывают и другие случаи.)

Не всегда нужно перенимать у духовно богатых гуру их специфический «просветленный» взгляд на жизнь. Если посмотреть здраво, то женщинам эти «умудренные» навязывают поведение жертвы.

Я не гуру, не йог и не просветленная, но у меня есть огромный житейский опыт, знание психологии и здравый смысл. Исходя из всего этого, могу сказать:

1. Если ты чувствуешь обиду, боль и унижение, то границы твоей личности были нарушены. Ты имеешь право на обиду, это нормально. Ты не виновата в этой ситуации, это не урок и не твое подсознательное желание. Тебе изменил партнер не потому, что ты плохая, а потому, что мужчина не может совладать со своими инстинктами и не думает головой. Волк ест овцу не потому, что у нее кармический долг или она сама этого хочет. Волк ест овцу, потому что хочет есть. Все просто. Мир животных несложен в своих инстинктах. Избавься от эзотерической шелухи и открой глаза.

2. Для того чтобы тебя не обижали и тебе не нужно было никого прощать, стоит вести себя так, чтобы никто просто не смог тебя обидеть. Каждый поступок влечет за собой последствия. Люди должны знать, что за каждый ком грязи в твой адрес их накроет тонной высокотехнологичного дерьма. В следующий раз человек сильно подумает: «а стоит ли связываться? Может быть, имеет смысл найти менее зубастую жертву?»

3. Нужно знать свои права и уметь за них бороться. Не стесняться это делать. Если мы комплексуем, то вводим в искушение другого. Бесконечным прощением и потаканием обидчику мы сами развращаем людей. Мы портим им жизнь. Мы губим их души.

Подумай о других – защити себя. Спасая себя, мы улучшаем других. Ты имеешь право на боль, обиду, ненависть… и даже на месть. Ты даже имеешь право высказать свои чувства. Ты имеешь право отстаивать свои границы. Это жизнь, это нормально.

Гораздо хуже для всех закопать эти чувства глубоко внутри. Каждый неблаговидный поступок должен быть наказан. Неизбежность наказания предотвращает агрессию. Единственный радикальный способ прощения, который реально работает, – жесткий и сильный отпор.

К сожалению, чтобы осознать свои ошибки, людям просто необходимо почувствовать боль обратного удара в ответ на агрессию. Такое бывает, увы, нередко. По-другому чаще всего не доходит. Поэтому предлагаю действовать как в старой советской песне: «Мы – мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути»[2].

Не будь зла и агрессивна, но имей мужество жестко отстаивать свои права.

Это твоя обязанность! Прокачай свой бронепоезд.

Глава 3

Абьюзер и его «сети»

Кто такой абьюзер

Мне часто задают вопрос: «Почему он так жестоко со мной обращается?»

Иногда нарцисс представляется тебе любящим, иногда – ненавидящим. И ты думаешь: «Не сошел ли он с ума?» или «Что я сделала не так? Почему это случилось?»

Так больны ли абьюзеры? Работает ли с ними терапия?

Абьюзеры – это обычные мужчины, воспитанные с детства как сексисты. Не существует никакого специфического профиля абьюзера, они встречаются везде, не нужно думать, что это как-то зависит от того, из какого социального слоя семья будущего тирана. Это судьи, врачи, политики, строители, мясники, водители, полицейские…

Обычно в детстве они были свидетелями домашнего насилия (но не обязательно). Как правило, они не сумасшедшие и не психопаты. Статистика говорит, что 70 % мужчин, жестоко обращающихся со своими партнершами, не могут быть признаны больными. Только от 20 % до 30 % имеют психическое расстройство.

В большинстве случаев абьюзеры не демонстрируют агрессивное поведение вне дома. С посторонними людьми они любезны, вежливы, корректны, и обычно именно так они себя ведут по отношению к будущей жертве в начале отношений.

Алгокоголизм является лишь отягчающим обстоятельством, но не причиной абьюза. Спиртное не превращает нормального мужчину в абьюзера. Многие абьюзеры не пьют и не употребляют наркотики. Наркотики и алкоголь используются как предлог для жестокого обращения с женщиной.

Исток абьюза происходит из социального стереотипа о превосходстве мужчины над женщиной, в силу которого партнер присваивает себе право полного контроля, используя для этого любые средства, включая насилие.

Бить женщин законодательно разрешалось во всех странах до совсем недавнего времени. Жена была предметом собственности мужа так же, как ее дети.

Насилие – это один из самых эффективных способов получить контроль над женщиной, и, в целом, в современном обществе не существует препятствий и серьезных негативных последствий для абьюзера. Ему легко добиться молчания и послушания супруги, у него нет необходимости обосновывать свою точку зрения, заключать соглашение с женщиной или идти в чем-то на уступки.

Абьюзивные и токсичные отношения во взрослой жизни

Любые эмоциональные качели – прямой признак абьюзивных отношений!

Абьюз – это термин, обозначающий насилие и разрушение, выраженное в расстройстве психики, где одна личность – жертва, а другая – манипулятор, злоупотребляющий положением, властью, силой.

Психологический абьюз носит разный характер, перетекая из терпимой стадии к более тяжелой по последствиям.

Физический абьюз – угрозы расправы; запугивания; избиения; порча имущества; причинение ущерба здоровью; лишение возможности общаться с другими, выходить из дома без разрешения и тому подобное.

Абьюз в психологии (эмоциональное насилие) – доведение до психоза, истерик, самоубийства. Жертва начинает верить в свою ущербность.

Данный вид насилия имеет много форм проявления, но я бы выделила две основные:

1. Непредсказуемая вербальная агрессия.

2. Демонстративно выраженное доминантное поведение.

Нарциссический абьюзер в качестве жертвы выбирает не забитую особу, а успешную личность.

Да, человек с такими паттернами может быть весьма успешен и реализован в карьере и социальной жизни.

Манипуляторы имеют уникальную способность выворачивать любую ситуацию, перекручивать доводы партнера, заставляя его страдать и извиняться непонятно за что.

Жертва нарциссического абьюза нередко замечает, как быстро меняется эмоциональный фон отношений с перманентного рая до невыносимого ада.

Цель – сломать, раздавить, унизить и выставить виновницей всего происходящего. И, казалось бы, вставай и уходи! Но не тут-то было.

Мы помним: жертва знает с детства, что любовь ей не положена. Так что отношение абьюзера не стало для нее такой уж психологической неожиданностью.

И еще она помнит (оттуда же, из детства), что любовь можно ЗАСЛУЖИТЬ (а что у абьюзера была любовь, она не сомневается… «Ведь он был ТАКИМ ХОРОШИМ ТОГДА!»)

И тут мы сталкиваемся с проблемой, которую принято называть «эффект казино». Жертва уже столько вложила в эту связь, что ей кажется, что еще совсем немного, и она наконец снова получит ту любовь и то отношение, которое нарцисс ей транслировал сначала. И этот круговорот ЗАСЛУЖИВАНИЯ любви является одним из главных якорей в отношениях с манипулятором.

Любовь или абьюз?

Чем отличаются здоровые отношения от абьюзивных и «качельных»?

Ответ довольно прост. В здоровых отношениях ты чувствуешь себя СПОКОЙНО. Тебе и в голову не приходит проверять его телефон. Следить краем глаза за перепиской. Не нужно постоянно что-то доказывать и отвоевывать право на мнение или эмоции.

В здоровых отношениях тебя уважают и любят просто за то, что ты есть на свете. Тебе не надо заслуживать любовь.

Нормальный человек не нуждается во вдохновении, чтобы работать, жить, уважать окружающих. Он не играет в игру «заслужи мое внимание и тепло» просто потому что тебя выбрал. А значит готов давать это внимание и тепло без всякого соревновательного момента.

На любовь, конечно, нет пожизненной гарантии. Мы все это понимаем.

Но в здоровых отношениях у тебя не возникает чувства постоянной тревоги за завтрашний день и за адекватное поведение партнера, потому что ему вовсе не наплевать на тебя. И он не хочет делать тебе плохо, не давит на тебя эмоционально. Он тебя бережет.

Что же происходит при абьюзе? Как его распознать?

Абьюз – это не только и не всегда причинение физического вреда. Абьюз – это и эмоциональное насилие.

Первое и самое важное ощущение в абьюзивных отношениях – это тревога. Неуверенность. Страх. Ты заглядываешь в глаза партнеру, чтобы угадать его настроение. Потому что если он недоволен, начнется ад. Манипуляции, молчание, игнорирование твоих эмоций, доведение тебя до истерики и впоследствии обвинение тебя же в том, что ты истеричка и вечно чем-то недовольна.

Всем нам это знакомо: «периоды приторной симпатии и издевательств». Моральное уничтожение каждый день. При этом зачастую абьюзер на людях ведет себя как идеальный мужчина, так что обращаться за помощью к знакомым бесполезно. Тебе попросту не поверят. Абьюзер всегда опытный и талантливый игрок. Ты у него не первая и не последняя. Он отлично изучил правила игры и доведет ее до конца. В конце ты будешь разрушена и раздавлена. Ты упадешь в пропасть, а он быстро и легко найдет другую.

Помни, первые «звоночки» – это ощущение дискомфорта, чувство, которое так трудно поймать и объяснить. Но оно есть почти всегда. А дальше, если момент упущен, начинается обесценивание и качели «ближе – дальше». И, по сценарию, срабатывают «эффект казино» (ты уже столько вложила, и, кажется, осталось совсем немного и вот-вот он все поймет и полюбит), комплекс хорошей девочки («Я докажу ему, что я лучше его бывшей. Это она причинила ему боль, и он закрылся, но со мной он поймет, что не все такие»), комплекс спасительницы («Я его спасу, его ранили, но я его отогрею. На самом деле он не такой»). И вот ты – на крючке. И заслуживаешь любовь. И все прощаешь. И стараетешься все больше и больше. А результата нет. И не будет. Никогда. Это невероятно сложно принять и осознать.

Как и кого выбирают абьюзеры

Принято считать, что таких мужчин привлекают откровенные «жертвы». Яркую, ресурсную личность обязательно (напоминаю) с детскими паттернами. Он сумеет поймать тебя на крючок, влюбит в себя, привяжет, а потом будет издеваться и унижать. Ты интересна, успешна, красива, и так далее. Все это побуждает его считать тебя качественным трофеем.

Как жертва попадает на удочку абьюза

После общения с нарциссом или абьюзером многие описывают свое состояние, как опустошение, истощение, чувство, что использовали, то есть при расходовании своих сил и времени мы не получаем ничего взамен.

Нарциссу не интересны люди, понимающие его природу и способные противостоять затягиванию в зависимые отношения, поскольку через таких людей он не сможет получать подтверждение своей грандиозности, их практически невозможно использовать.

Я постоянно слышу вопрос: он такой от рождения или это связано с детством и воспитанием?

Дело в том, что выраженное проявление у человека характеристик «темной триады» принято считать врожденной особенностью. Я такой ее и считаю.

Нарциссы имеют проблемы в лимбической системе, как следствие, их шкала ценностей допускает и даже приветствует использование окружающих.

Мир и люди воспринимаются как объекты для удовлетворения собственных потребностей.

Нарциссы очень легко определяют потенциальных жертв, которых используют и легко меняют на новых при необходимости. А потребность периодически возникает, так как люди с НРЛ цикличны.

Иногда бывают очень яркие примеры отношений человека с характеристиками «черной триады» и его жертвы.

Чтобы не попасть в сети нарцисса, стоит помнить несколько правил, согласно которым он общается со своими жертвами.

Главное то, что нарциссы (особенно соматические) не склонны много, постепенно и долго вкладываться в отношения. Поэтому и связь с ними возникает практически мгновенно.

Если при общении быстро появляется ощущение, что человек заменяет собой весь остальной мир, то это тоже повод остановиться и подумать.

Про особую эмоциональную близость с человеком стоит говорить хотя бы (МИНИМУМ) после полугода знакомства. Но так как жертвы нарциссов имеют определенные детские психологические паттерны, такие как комплекс хорошей девочки, заслуживание любви, желание отражаться в мнении других, недолюбленность и другие, то именно их и легко «купить» на ТУ САМУЮ любовь, как из фильмов, и пресловутую КАРМИЧЕСКУЮ ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ.

Если ты чувствуешь, что чужой человек за короткое время ВНЕЗАПНО раз – и на одной волне с тобой, ты понимаешь, что он мгновенно стал самым близким, – это прямой сигнал срочно остановиться. И начать наблюдать, вместо того чтобы продолжать бесконечно открываться во всех подробностях своей жизни неизвестно кому. Потому что, зная о тебе все, изучив тебя внимательно, он очень быстро сделает тебя игрушкой для манипуляций.

Иногда очень быстро возникает ощущение, что так хорошо, как этот человек, тебя не понимает никто. И отношения развиваются в невероятно короткие сроки. Когда вообще нет разногласий, и вы настолько едины, как будто сошлись звезды… Это значит, что кто-то тебя хорошо изучил и просто зеркалит.

Это – повод остановиться и задуматься, кто перед тобой. И что вообще творится. Потому что, поверь мне, происходит совсем не то, чего бы тебе так хотелось.

Я сейчас отнимаю у тебя сказку и мечту, правда? Да, я знаю. Извини, но такова правда. В реальной жизни хорошие и здоровые отношения складываются по совсем другой схеме.

Обрати внимание: суперподдержка во всем в начале отношений и акцент на единение, слияние. Частое употребление слова «МЫ». Как будто одинаковые мысли, похожие увлечения и прочее – это и есть стирание личных границ будущей жертвы. Так бывает только в художественных лентах. Да и фильмы эти никогда не бывают о здоровой любви и качественных отношениях. Они всегда об эмоциональных качелях и нездоровой драме.

Все паттерны жертвы идут из детства. Я ежедневно с этим имею дело на терапии, но все равно не могу привыкнуть к эмоциям, которые вызывает простой вопрос: «Расскажите о своем детстве. Какими были с тобой мама и папа?» Часто я вижу в глазах слезы, но не менее часто я сталкиваюсь с барьером. Защитой того, что происходило… Нет, нет… Все в семье было хорошо.

Просто их самих так растили. Просто были 1990-е и т. д. Так много этих «просто». Такое количество, что я почти физически ощущаю боль. И понимаю, в какой личный ад жертвы нам предстоит погружаться.

Безумно страшно признавать, что наши самые близкие люди причиняли нам боль и вред. Что нас не долюбили.

И что почти все ошибки и трагедии в жизни связаны с тем, что мы принесли из пространства под названием «Детство».

Если родители недолюбили или отвергали ребенка, во взрослой жизни он отторгает сам себя. Его приучили ЗАСЛУЖИВАТЬ внимание. Ему не дали поддержки. Ему не сказали, что он НУЖЕН ЛЮБОЙ.

На мой взгляд, чтобы вырасти здоровым, ребенок обязан в семье получить всего два ресурса. Ресурс Абсолютной любви и ресурс Абсолютной защиты.

Если этого не случилось, он выходит во взрослую жизнь в поиске этих ресурсов. А ищет где? Правильно! У партнера в любовных отношениях.

Происходит некий перенос. Он пытается найти в партнере РОДИТЕЛЬСКУЮ любовь и защиту. Но партнер нас не рожал. Он нам не папа и не мама.

Он просто не может этого дать. Да, даже здоровый и хороший партнер не может это предоставить. И самое главное – не должен! Потому что здоровый взрослый человек ищет в отношениях здорового взрослого человека. Он хочет рожать своих детей, а не удочерять или усыновлять любимого.

И именно поэтому люди с такими паттернами так легко входят в созависимые отношения с абьюзерами всех мастей. Потому что абьюзер ИЩЕТ этой почти родительской власти над жертвой. Власти разрушающей. Власти абсолютной. Ему нужна игрушка для манипуляций. А что может быть проще, чем помыкать тем, кто ищет ЗАЩИТНИКА в своей жизни?

Я много разговариваю с жертвами абьюза. И часто задаю вопрос: «Что ты ищешь в партнере?» И слышу в ответ: защиту, силу, доминантность (то, что должны были дать родители, ту самую ЗАЩИТУ).

И я хочу, чтобы ты выучила одно простое правило. ИЩЕШЬ СИЛУ – НАЙДЕШЬ НАСИЛИЕ.

Никто не должен быть сильнее тебя в твоей жизни. Ни у кого не должно быть права решать за тебя, как жить, что носить, где работать и с кем общаться.

Ты выросла. И теперь жизнь должна принадлежать ТОЛЬКО ТЕБЕ.

Абьюз опасен для здоровья

Я давно веду пациенток, прошедших или переживающих абьюз. Опыт доказывает, что спастись и восстановиться может любая, если не считать редких и самых ужасных случаев.

Но есть кое-что важное, о чем задумываются меньше всего. Это не душевная боль. Не долгая реабилитация. Не поиск достойного мужчины после абьюзера. Я о здоровье. О физическом здоровье.

Не называя имен, деталей и с разрешения тех, о ком идет речь, хочу рассказать, что может произойти и часто происходит с женщинами, живущими в длительном стрессе и эмоциональном аду.

Итак, вот список:

ВСД, женские проблемы вплоть до бесплодия и раннего климакса, алопеция, ожирение, диабет, рак молочной железы, анорексия, трихофагия, многочисленные воспалительные процессы, аритмия, брадикардия, хроническая мигрень, подтвержденная депрессия, БАР, всевозможная психосоматика.

Неприятная картина, так как все болезни страшные. А некоторые неизлечимы или с необратимыми последствиями.

Для тех кто еще сомневается уходить или нет, надеюсь, это станет еще одним звоночком.

Партнеры-садисты калечат не только душу, не только применяют физическое насилие – они полностью уничтожают живой организм.

Рано или поздно тело даст сбой.

ВСД получает в подарок почти каждая жертва абьюзера. Но, как мы видим, все может быть намного хуже. И я не нагнетаю, просто хочу, чтобы ты задумалась: а стоит ли эта «любовь» хоть одного такого диагноза.

По материалам книги Венди Сузуки «Странная девочка, которая влюбилась в мозг»[3].

Что происходит, когда мы испытываем стресс?

Чикагская семерка психосоматических заболеваний:

1. Гипертония.

2. Язвенная болезнь двенадцатиперстной кишки.

3. Неспецифический язвенный колит.

4. Бронхиальная астма.

5. Тиреотоксикоз.

6. Ревматоидный артрит.

7. Нейродермит.

К психосоматическим заболеваниям в разных источниках относят также диабет второго типа, онкологические заболевания и другие.

Если стресс носит хронический характер, то возникновение одного или нескольких заболеваний является логическим следствием биологической реакции тела на длительную активность симпатической нервной системы.

Например, постоянный выброс глюкозы в кровь с высокой долей вероятности приведет к проблемам с поджелудочной железой и, скорее всего, к нарушениям пищевого поведения.

Чрезвычайные обстоятельства вроде нападения льва в саванне: тебе грозит сиюминутная смертельная опасность, и твои системы реакции на стресс мгновенно активизируются – они готовы к действию. К этой же категории относятся не угрожающие жизни и непродолжительные периоды стресса.

Если защитная система остается постоянно активной под воздействием повседневных стрессов, то система, отвечающая за расслабление и перезагрузку, не активируется – в этом случае наше тело и разум не получают вообще никакого облегчения и постоянно пребывают в состоянии полной готовности к варианту «бей или беги».

И это не последняя плохая новость. Хронический стресс негативно влияет на мозг.

Проводились многочисленные нейробиологические исследования того, как длительный стресс и высокий уровень кортизола влияют на функции мозга. Результаты печальны.

Длительный стресс действует на центры памяти, исполнительной функции и управления эмоциями.

Не правда ли, серьезные побочные эффекты?

Если искусственно повысить уровень кортизола в гиппокампе, это вызовет нарушение физиологических реакций. Если уровень кортизола длительное время будет оставаться высоким, гормон начнет убивать гиппокампальные нейроны.

Вот почему длительный стресс существенно снижает функцию долговременной памяти. Это согласуется и с данными исследований на людях, переживших продолжительный стресс.

К примеру, у пациентов с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР) или депрессией (и то и другое прочно связывают с длительным стрессом) функции обучения и памяти снижены. Это позволяет предположить, что долговременное действие кортизола убило гиппокампальные клетки.

Исследования также показали, что даже небольшой стресс может снизить качество кратковременной памяти, за которую отвечает лобная доля мозга.

Также доказано, что стресс снижает не только физиологические реакции и функции префронтальной коры, но и быстро начинает разрушать дендритные ветви этих клеток.

Ключевая область мозга, подверженная влиянию длительного стресса, отвечает за «отвращение» к некоторым раздражителям. Что это означает?

ПТСР делает людей легковозбудимыми или гиперактивными и ухудшает их кратковременную память и способность справляться с эмоциями.

Если вышеприведенный текст рассматривать с позиции знаний об абьюзе, то мы видим отличную иллюстрацию того, что происходит с организмом людей, подвергающихся хроническому насилию.

Также мы получаем понимание, почему пострадавшие от абьюза люди имеют нарушения физического здоровья.

Общество обвиняет жертву в неадекватных эмоциональных реакциях, которые на самом деле не являются личностными качествами пострадавшего человека – это реакция на мозжечковой миндалине на потоки кортизола.

Общество упрекает жертву в неспособности четко мыслить, принимать решения, держать «детали» в памяти, а это не является личностными характеристиками человека, потому что это всего лишь реакция префронтальной коры на высокий уровень кортизола и адреналина, в котором утопает организм.

Повышенный уровень гормонов стресса не зависит от того, каким человеком является пострадавший от абьюза, – это всего лишь нормальная, физиологическая, заложенная самой природой реакция на стресс, которым, несомненно, является насилие в межличностных отношениях.

Беги из токсичных отношений и спасай своих детей.

Если ты и твои дети находитесь в токсичных отношениях, под воздействием хронического стресса, то не стоит ожидать академических и профессиональных успехов – размер гиппокампа меньше, чем у людей, не живущих в таких условиях.

Не стоит ожидать нормальных (обычных) эмоциональных реакций – мозжечковая миндалина на текущий момент сверхчувствительна к любым раздражителям.

А если ты видишь тех, кто живет в хронических токсичных отношениях (я о женщинах, которые от всей души искренне обожествляют абьюзера и отвергают логику и инстинкт самосохранения) – не суди их, потому что из-за уровня кортизола их мозжечковая миндалина работает специфично.

В данной ситуации мозжечковая миндалина из-за физиологических (высокий кортизол) и психологических (социальный стокгольмский синдром, хроническая идентификация с агрессором) причин НЕ отвечает «отвращением» на происходящее насилие, не срабатывает и эмоция отвращения к агрессору.

Не говоря уже о других физиологических и психологических процессах, которые происходят с теми, кто длительное время пребывает в ситуации насилия.

Вегетососудистая дистония, панические атаки и тревожные расстройства – стандартный подарок от абьюзивных отношений.

На сегодняшний день тревожность и идущие с ней рука об руку расстройства являются наиболее распространенными среди официально диагностированных заболеваний психики. Согласно исследованиям и статистике, каждый седьмой страдал или страдает одним из видов беспокойного расстройства.

Но не все знают, что это такое и как избавиться от панических атак.

Природа этих явлений пока до конца не исследована. Факторы, вызывающие это состояние, строго индивидуальны. Но специалисты склонны считать причинами данной патологии пребывание субъекта в тяжелой стрессовой ситуации или в длительном психотравмирующем положении. Из побочных проявлений – боязнь утраты контроля над определенной ситуацией (ощущается бессилие и невозможность на что-то повлиять).

Если ты заметила за собой подобное, то от панических атак необходимо избавиться. Они считаются своеобразными патологиями психического состояния и требуют лечения.

Отличительные черты возникновения панической атаки:

Спонтанность.

Тревога возникает как бы из «воздуха», внезапно и без каких-либо стимулов. Часто это бывает в непосредственной близости от субъекта, символизирующего страх либо при попадании в травматическое поле.

Ситуационный характер.

Атака тревоги возникает на фоне тяжелых переживаний по поводу ситуации, в которой травмируется психика, а также появляется в процессе ожидания или предсказания какой-либо жизненной проблемы.

Паника условно-ситуационная.

Возникает именно под влиянием биологического или химического стимулирования. К примеру, это может быть просто ежедневный контакт с тем, кто тебя угнетает, или мысли о том, что (кто) тебя травмирует.

Многие врачи говорят, что панические атаки безвредны для организма и умереть от них нельзя. Но никто не отрицает их разрушающее влияние на организм, состояние психики и качество жизни.

Итак, что ощущает человек, который подвергается панической атаке?

Симптомы этого могут быть следующими:

• резко подскочившее артериальное давление;

• чувство тревожности в груди (так называемое распирание, внутренние болевые ощущения);

• частое биение сердца, состояние, когда не хватает кислорода;

• повышение пульса, ощущение что ты «слышишь» биение сердца;

• ком в горле;

• невозможность проглотить слюну;

• боязнь смерти;

• внезапные приступы жара или холода (или того и другого);

• внезапные пробуждения ночью с чувством страха или без него;

• потеря чувства реальности;

• тошнота;

• рвота;

• головокружение;

• ватные ноги или руки, тремор;

• дисфункция слуха/зрения;

• обморок.

Например, триггерами в данном случае выступают нахождение в толпе людей, мосты и туннели, нижние этажи магазинов, стоянки, нахождение в открытом пространстве в одиночестве, нахождение в лифтах, на глубине, на высоте, в самолетах и поездах, пребывание рядом с носителем агрессии или эмоциональным носителем.

Перечисленные ситуации провоцируют напряжение, имеющее связь с определенной опасностью.

Самопомощь:

Опереться на любую твердую плоскость (стену).

Установить контроль над дыханием. Перестать дышать прерывисто и перейти к глубокому дыханию.

Попытаться сфокусировать внимание на отдельных предметах, людях.

По возможности выпить немного воды.

Подумать о том, что это лишь временное состояние, которое сейчас пройдет.

Предупреждение панических атак:

Медикаментозное направление. Невролог или психотерапевт должен прописать тебе препараты, наобходимые для лечения.

Психотерапия. На самом деле, важно отыскать первопричину атак: триггер, воспоминания. Затем в процессе терапии изменяется отношение к паническим атакам.

Помощь и поддержка близких.

Я знаю, что панические атаки очень усложняют жизнь и могут сделать ее просто невыносимой.

Я сама пережила ПА. Падала в обморок на улицах, в метро и магазинах. Из-за этого боялась выйти из дома. Это было страшно. Но мне помогли именно лекарства и самотерапия.

Тревожное расстройство

«Некоторые страхи более рациональные, другие менее, но все они контролируют повседневную жизнь», – признается писательница Кэди Моррисон[4]. И называет девять пунктов, которые позволяют нам взглянуть изнутри на состояние постоянной тревоги и лучше понимать тех, кто страдает тревожным расстройством.

1. Тревожный человек мыслит нелинейно.

У обычных людей тревога и паника вызывают линейный отклик. Что-то случилось или предполагается, что случится, – они пугаются.

Но для человека с тревожным расстройством все происходит иначе. Покажу на примере.

Представь, что ты потеряла ключи от машины. Конечно, это всегда неприятно. Человек без тревожного расстройства подумает: «О, какая невезуха! В ближайшие дни у меня будет куча лишних проблем!»

А как отреагирует человек с тревожным расстройством?

«О нет! Я потерял ключи! А что, если я их не найду? А если мне срочно понадобится машина, а ключей нет? А вдруг надо будет прямо сейчас отвезти кого-то в больницу? Вдруг это будет мой лучший друг? Вдруг он будет при смерти, и единственный способ спасти его – доставить на моей машине? Я потерял ключи, друг умрет, и это будет только моя вина!»

Это немного утрированно, но отображает общую картину.

2. Подобное состояние нерационально, и поверьте, люди с тревожным расстройством это знают.

Как на духу говорю – знают! Если бы ты могла подслушать их мысли, то убедилась бы: они понимают, что большинство тревожных мыслей нелогично и необоснованно.

Это одна из самых неприятных черт тревожного расстройства. Ты психуешь, понимая, что реальной причины нервничать нет. Но не можешь выключить свои эмоции. Терапевты сравнивают это с неисправной сигнализацией, которая вживлена в мозг. Она включает сигнал не только в ответ на какие-то реальные опасности. Другими словами, в голове тревожного человека поднимается хаос из-за огромного количества совершенно несущественных мелочей.

Иногда повод для подобной реакции настолько мизерный, что даже трудно уловить, что ее вызвало.

3. У тревожных людей тоже бывают хорошие и плохие дни.

Белые и черные дни есть у всех, так устроена жизнь.

Мне хочется, чтобы ты знала: в этом люди с тревожным расстройством не отличаются от всех остальных. И их реакция на людей и ситуации зависит от того, какой у них сегодня день.

Если день неудачный и какой-то человек на них разозлился, велика вероятность следующих последствий:

• может случиться паническая атака;

• люди с тревожным расстройством могут расплакаться;

• начнут говорить что угодно, лишь бы утихомирить злость собеседника;

• все перечисленное.

4. Тревога причиняет физическую боль.

Конечно, в первую очередь она болезненна эмоционально. Это в ней самое худшее. Но она причиняет и физическую боль. Самая сильная – во время панических атак: грудь сжимает так, что невозможно дышать. Но тревога также может вызывать головные боли, тошноту, сердцебиение, напряжение в мышцах, головокружение, бессонницу, истощение.

У кого-то возникают очень болезненные желудочно-кишечные реакции на тревогу. Слышали когда-нибудь фразу «желудок как будто узлом завязали»? У кого-то случается такой мышечный спазм, что приводит к растяжению или разрыву. Тревога – это больно.

5. Тревога тревоге рознь.

У этого расстройства много обличий. Очень часто оно генерализованное. Или, если сказать проще, расстройство «по поводу всего-везде-всегда».

Но существует множество видов тревожных расстройств. У кого-то оно связано с социофобией, у кого-то более специфические фобии. Бывает, оно задано генетически и вызвано химическими процессами в мозгу, бывает, развивается в результате некоего события, травмы, стресса.

Одни страдают этим всю жизнь, у других расстройство начинается в подростковом или уже во взрослом возрасте. Кому-то – но не всем! – удается преодолеть его самому или хотя бы научиться с ним справляться настолько хорошо, что оно больше не мешает жить. Некоторые лечат его лекарствами или обращаются к специалистам и проходят терапию.

6. Тревога связана с депрессией.

Не все тревожные люди страдают депрессией, и наоборот. Но очень часто эти два расстройства встречаются у человека одновременно. И одно может приводить к другому.

Если у человека с тревожным расстройством когда-либо была депрессия, он беспокоится, что она вернется. И в данном случае это рациональный страх, поскольку шансы повторения растут с каждым новым эпизодом. Так что будь аккуратней в разговоре с таким человеком, не усугубляй его страхи перед депрессией. С другой стороны, внимательно наблюдай за ним: сам человек не всегда вовремя замечает у себя начинающуюся депрессию.

7. Такие темы до сих пор табуированы в обществе, и поэтому многие страдающие тревожным расстройством не хотят огласки. У некоторых людей она сама по себе может спровоцировать сильную тревогу.

8. Тревожное расстройство становится частью личности.

Тревога влияет на принимаемые человеком решения, на взгляд на мир, на те или иные аспекты личности.

Если тебя раздражает или изматывает человек с тревожным расстройством – это нормально.

Но также в порядке вещей быть тревожным человеком. И хорошо бы донести эту мысль до тех неспокойных людей, которые этого пока не понимают, считают себя неадекватными, ненормальными, неудачниками.

9. Последнее и самое важное: будь доброй!

Если ты знаешь кого-то, страдающего тревогой и хочешь ему помочь, так прямо и спроси: «Чем я могу тебе помочь?»

Лучше задать такой вопрос, когда человек спокоен.

Многих утомляет то, как люди с тревожным расстройством себя накручивают, раздражает их тревога, с ними тяжело. Словом, мы знаем, что они чувствует. Но разница между тобой и людьми с ТР в том, что они думают и переживают все время. А это бесконечно, невыносимо тяжело!

Поэтому не надо изливать свое раздражение на тревожного человека, питая его чувство вины. Не надо уговаривать его успокоиться, он и сам хотел бы это сделать. Все это только усугубляет те эмоции, с которыми он и так не справляется.

А что сделать, чтобы реально помочь такому человеку? Отвлечь его чем-то, выслушать или просто побыть с ним. Главное – не «грузить» его, тогда ему будет намного легче успокоиться. Доброта нужна всем, а особенно людям, не склонным проявлять доброту к самим себе.

Ты удивишься, узнав, как много значат мелочи: улыбка, одобрение, комплимент, сэндвич… Как они могут поднять настроение!

Тревожные люди часто боятся сами попросить о чем-то таком и особенно тогда, когда это им больше всего нужно. Поэтому будь с ними добра – и не ошибешься!

И помни: если у тебя или у близких ТР – это не обреченность. С этим можно и нужно работать. И возможность выйти из адского круга тревоги есть. Никогда не опускай руки.

Глава 4

Цитаты о психологическом давлении

20 цитат Сюзан Форвард о психологическом давлении[5]:

1. Ни один человек, живущий в мире с самим собой, не станет контролировать других людей.

2. Шантаж – средство контролировать ситуацию.

3. Эмоциональный шантаж эффективен только в случае, если мы позволяем окружающим узнать, где находится наше уязвимое место.

4. Нам проще поверить критике, чем похвале. Мы воспринимаем критические выпады острее и внимательнее, чем похвалу. По этой причине даже самую уверенную в своей сексуальности женщину партнер может вывести из равновесия своими отрицательными замечаниями о ее внешности, поведении в постели или же сравнениями с другими женщинами.

5. Негативные сравнения заставляют нас чувствовать свою неадекватность. Мы не такие хорошие, не такие преданные, не такие трудолюбивые, как тот-то и тот-то, и поэтому ощущаем тревогу и вину. Такую большую тревогу, что готовы уступить шантажисту, чтобы доказать, что он в нас ошибается.

6. Эмоциональный шантажист знает, насколько мы ценим отношения с ним. Он видит наши слабые стороны и сокровенные тайны и использует эти знания, чтобы добиться того, что ему нужно: нашего подчинения.

7. Шантажисты строят свою сознательную и бессознательную стратегию на информации о наших страхах, которую мы им предоставляем. Они замечают, чего мы боимся, что заставляет нас нервничать, знают, на какие слова и поступки мы инстинктивно реагируем.

8. Шантажисты умеют хорошо маскировать психологическое давление, и часто мы ощущаем его так, что впоследствии сомневаемся в здравом восприятии происходящего.

9. Почему так много рассудительных, способных людей теряются, когда сталкиваются с поведением, которое кажется таким очевидным? Потому, что шантажист делает все, чтобы мы не поняли, как он манипулирует нами.

10. Неприятная истина заключается в том, что подчинение требованиям шантажиста поощряет его, и каждый раз, когда – сознательно или бессознательно – мы уступками помогаем человеку совершить какое-либо действие, мы даем ему понять, что он может совершать те же действия и в дальнейшем.

11. «Мученики» могут выглядеть с виду слабыми, но в действительности они тихие тираны. Они не устраивают сцены, однако их поведение причиняет нам боль.

12. Любовь к шантажисту приравнивается к подчинению, если тот его не добивается, то представляет текущее положение дел как предательство.

13. Понимание и сострадание не приведут ни к чему хорошему. В действительности эти чувства лишь подталкивают шантажиста к более решительным действиям.

14. Кроме искажения восприятия, шантажисты усиливают прессинг, вызывая у жертв сомнения в их человеческих качествах, мотивах и достоинствах.

15. Шантажисты создают ощущение, что конфликты возникают из-за наших заблуждений и неуравновешенности, а себя выставляют мудрыми людьми, действующими из благих побуждений.

16. Шантажист будет настаивать, выдергивая из контекста отдельные цитаты, комментарии из различных источников, чтобы доказать, что на свете существует только его правда.

17. Эмоциональные шантажисты часто обвиняют нас в неспособности любить или сохранять дружеские отношения. Этот тип обвинений является уязвимым местом многих из нас. Они заявляют, что отношения не удались потому, что мы больны или ущербны. Такие утверждения бьют прямо в цель и часто эффективны.

18. Манипулирование становится эмоциональным шантажом, если оно используется постоянно, чтобы принудить нас уступить его требованиям за счет нашего благополучия.

19. Он применяет прессинг под якобы благожелательными мотивами.

20. Цена, которую требуется уплатить за капитуляцию перед шантажистом, огромна. Его поведение лишает нас равновесия, оставляет чувство стыда и вины.

Мы понимаем, что нужно изменить ситуацию, постоянно клянемся это сделать, но в очередной раз попадаем в обман или ловушку. Теряем уверенность. При этом занижается самооценка. Но хуже всего, что каждая капитуляция перед абьюзером разрушает нашу целостность. Если мы миримся с эмоциональным шантажом, он разъедает нас изнутри.

Глава 5

Внутри абьюза

Как избавиться от абьюза

Для начала рассмотрим тревожные сигналы, когда попасть в абьюз легче всего. Тяжелая эмоциональная жизненная ситуация? Потеря близкого человека? Абьюзивные предыдущие отношения? Смена карьеры? Тяжелый разрыв? Уволили с работы? В этот момент ты – легкая добыча для абьюзера.

Желание женщины жить с сильным, зрелым, ответственным партнером нередко притягивает доминирующего насильника – мужчину, получающего удовольствие не от ответственности за своих близких, а от безграничной власти над ними.

Тревожные сигналы:

• потеря ориентиров и смысла жизни, чувство одиночества, чувство незащищенности;

• отсутствие желаний вообще делать что-то, работать, творить, любить, напряжение, плаксивость;

• невозможность радоваться и делиться своей радостью с «близким», постоянное желание ему угодить;

• чувство горечи, боли, разочарование в себе и других, чувство тревоги.

Это – верные признаки, что ситуацию пора давно менять!

Добровольно абьюзер не остановится. Такое его поведение можно прекратить только вместе с отношениями.

Как избавиться от эмоционального насилия?

Для начала ответь себе на три простых вопроса:

1. В чьих руках ресурсы? Квартиры, деньги, машины, дачи, источники дохода?

2. Готова ли ты сама нести за себя ответственность?

3. Есть желание заняться своим образованием и развитием себя как личности?

Из ответов ты уже поняла, к чему все это.

Абьюзер не может зацепиться за всех подряд. Он всегда четко вычисляет жертву: человека слабого, уязвимого, возможно, эмоционально подавленного, вероятно, прошедшего абьюз в детстве или прошлых отношениях, со своими комплексами и ограничениями, страхами и желанием разделить ответственность за его жизнь с кем-то другим (что вполне логично для женщины).

Соответственно, чтобы выйти из объятий абьюзера, НЕ надо заниматься его воспитанием. И НЕ надо работать над отношениями с ним.

Работать надо только НАД СОБОЙ.

Эмоциональное насилие – форма общения, построенная на нашей же слабости – желании найти себе внешнего хозяина, защитника.

Самое лучшее средство от абьюзеров – стать источником силы и энергии для себя.

1. Избавься от внутреннего одиночества. Внешнее насилие и страх одиночества – это связанные вещи. Пока страх потеряться, остаться ненужной, невостребованной, брошенной будет внутри тебя, ты будешь притягивать абьюзеров, как магнит.

2. Научись быть самодостаточным, влиятельным и креативным человеком. Когда ты сама себе честно можешь сказать о своих минусах, недоработках, указать, что не получается, исчезает предмет для насилия и повод себя подавлять. Ниточки резко обрываются.

3. Стань самой себе ресурсом. Хорошие отношения возникают, когда каждый уже научился удовлетворять свои потребности для выживания.

4. Научись зарабатывать и заботиться о себе. Это важный навык. Принимать заботу и помощь или зависеть от нее – совершенно два разных образа жизни.

5. Позаботься о саморазвитии.

6. Забудь про страх. Тренируй смелость действовать, начинать новое.

7. Общайся. Создай свой внешний рычаг силы. Собери свою команду друзей и единомышленников. Новое окружение (друзья, группы поддержки, социальные центры помощи жертвам насилия) даст энергию и предложит деятельную помощь.

Там, где есть ресурс личной силы, места для эмоционального насилия нет.

Первый шаг к ответственности – четко определить, что именно зависит от твоих действий, а что находится вне зоны твоего контроля.

Например, если мужчина озлобленный, агрессивный и глупый, то никакие твои действия не превратят его в личностно зрелого, доброго, хорошего и умного человека.

На что же ты можешь повлиять? Только на то, чтобы сначала перестать за него цепляться, чтобы научиться опираться только на себя, а потом создать максимальную дистанцию. Освободить в своей жизни место для хороших и умных людей.

Как только ты поймешь, что его стопроцентная ответственность за насильственное поведение никак не отменяет твое четкое желание иметь собственное счастье, у тебя появятся сила и энергия менять качество твоей жизни.

Составь план, как ты будешь становиться реально сильнее – в профессиональном и социальном смысле – для начала. Чему ты будешь учиться и как работать, чтобы достойно зарабатывать и материально не зависеть от абьюзера? Как ты будешь увеличивать свое влияние в социуме. Что ты сделаешь, чтобы обидеть тебя было реально опасно, чтобы таких последствий абьюзер избегал. Именно этот план и его реализация – и есть ответственность жертвы абьюза.

И это вовсе не про «сама-дура-виновата». То что ты по глупости и неопытности когда-то связалась с абьюзером, не ставит крест на твоей жизни.

Ответственность – это то, что ты можешь сделать сейчас, чтобы жить счастливой жизнью, стать сильной, общаться только с теми, кто уважает и любит тебя и кого ценишь ты.

Как можно любить насильника, Или сильнее всего мы любим тех, кого кормим

Ругая жертв абьюза, обвинители спрашивают: «Как можно любить насильника?», подразумевая под этим, что нормальный человек никогда не застрянет в ситуации абьюза, поскольку его привязанность закончится там же, где начнется абьюз.

Блажен, кто верует.

На самом деле «нормальный» человек заканчивается сразу же, как только начинается абьюз, и такой ненормальный человек способен на любовь к абьюзеру, и такие чувства к абьюзеру – это самая сильная привязанность из всех, на какие он только способен.

Факт остается фактом. Глубокая, чувственная, физиологическая связь установлена, и установлена она благодаря запредельной близости, физическому слиянию. Другими словами – кормлению собой.

Сильнее всех люди любят тех, кого они собой кормят. Но куда больше своих детей женщина может любить взрослого каннибала, если скормила ему большую часть себя.

Так как любой абьюз – это практически акт каннибализма, ничего удивительного нет в том, что многие жертвы влюбляются в своих абьюзеров.

Кроме бессмертного «Бьет – значит любит», где любовью называется акт насилия, есть и более точное: «Никогда не бей женщину, иначе ты от нее не отвяжешься», где описывается механизм возникновения любви в результате насилия.

Многие женщины, умеющие быстро дать отпор агрессорам, хлопающие дверью сразу же, едва к ним попытались применить еще не физическое насилие, а просто моральное давление, будут возмущены этими словами. Предлагаю рассмотреть механизм этого феномена для того, чтобы жертвы перестали себя презирать, а обвинители справились с чувством собственного превосходства, которое вызывают у них жертвы.

Палитра человеческой любви простирается от симпатии до страстного обожания, то есть обожествления.

Крайняя степень любви – это полное растворение, нахождение в другом человеке смысла своего бытия, невозможность существовать без него, поклонение, зависимость и экстаз в результате контакта.

Начальная степень любви – это влечение, интерес, удержание фокуса внимания, желание приблизиться, чтобы рассмотреть и узнать получше. Границы еще сохранены, другой человек не занимает столько места в душе и в жизни, он может исчезнуть, и тоска по нему быстро сойдет на «нет». Личность пока суверенна.

Чем сильнее будет становиться близость, тем меньше будет оставаться личного, тем ярче будет любовь и наслаждение от контакта с любимым. И, как следствие, полная потеря суверенности.

Абьюз – это быстрая ломка границ, моментальное сближение, агрессивный захват власти.

Если жертва абьюза маркировала такой захват как насилие, она должна сопротивляться насилию, бежать и мстить.

Если жертва абьюза по каким-то причинам, как правило, из-за недостатка ресурсов, замешкалась и задержалась рядом с абьюзером (избившим или изнасиловавшим ее, оскорбившим или просто навязавшим ей свою волю), ее психика может предложить ей целый ряд адаптивных защит.

Переживать боль и гнев, планировать месть и чувствовать себя жертвой – слишком сильный стресс, поэтому «добрая» психика предлагает жертве «взглянуть на ситуацию иначе».

Для этого есть миллион способов, от «у него детская травма» до «я его довела» или «он случайно», но главное, на что следует обратить внимание: границы сломаны, и тесная близость установлена.

Это кажется диким и парадоксальным, но мучитель, которому по каким-то причинам жертва решила уступить и простить, становится с ней единым целым.

Это отражается даже на чувственном плане: возросшая близость ощущается физически, сексуально или просто тактильно.

Пытаясь понять и оправдать насильника, жертва создает такой мощный полюс эмпатии, что идентифицируется с ним и буквально сливается. И чем дольше продолжается абьюз, из которого нет выхода, тем чаще требуется усиление полюса эмпатии, а значит, идентификация и растворение, и – да, «любовь» становится сильнее.

Большинство жертв абьюза не сильны и не слабы, а находятся в промежуточном, нестабильном состоянии.

Они не бегут, но и не сливаются покорно, а совершают разнонаправленные движения, то есть мечутся.

Половина их сознания зовет их восстать, другая призывает расслабиться и покориться.

Именно этим характерен процесс адаптации, человек мечется между двумя крайностями, попадает под воздействие маятника, который очень быстро лишает его сил.

Исчерпав силы, жертва остается в ситуации абьюза, пока адаптация не завершится сама либо пока не появятся мощности для новых метаниий. Именно эти поиски выхода делают ее поведение столь противоречивым. То жалуется, то хвастается; то опускается в нижнюю позицию, то взлетает в верхнюю. Сегодня жертва расписывает, как ее унизили, растоптали и надругались над ней, потому что пытается аккумулировать гнев для побега. Завтра ее мучитель превращается в страстно любящего и прекрасного человека, которого она сама провоцирует на ревность и побои, потому что аккумуляция гнева не привела к готовности порвать связь, и она решила избавиться от страданий, применив иллюзии в качестве анестезии.

Всем, кто не понимает, насколько сильной может быть любовная зависимость, может привидеться в этом злой умысел жертвы. Всем, кто не знает, насколько любовная зависимость может менять личность человека, кажется, что жертва была такой всегда.

На самом деле то, что переживает жертва, в прямом смысле слова тяжелая болезнь, одержимость, от которой можно избавиться и полностью восстановиться, а можно закончить в ней жизнь.

Общество ожидает от женщины, подвергающейся насилию, что:

она думает, что ни у кого нет права угрожать или подвергать насилию другого человека;

• она зла на абьюзера;

• она понимает, что абьюзер равнодушен к ее страданиям;

• она сбежит сразу же, как только ей представится возможность;

• ей безразлично благосостояние абьюзера, его жизнь или смерть;

• она видит «полицейских» как «хороших», а своего партнера как «плохого»;

• она противостоит идеологии абьюзера;

• она хочет самого жесткого наказания для абьюзера;

• она не будет хранить верность абьюзеру, после того как ее освободят;

• после «падения оков» она будет чувствовать себя уверенно.

Но реалии таковы:

• она испытывает благодарность по отношению к своему тюремщику;

• ей трудно злиться на абьюзера;

• она воспринимает абьюзера как любимого человека;

• для нее открытая дверь не означает, что «дверь открыта»;

• она не предпримет попыток к бегству;

• она подсознательно видит своего тюремщика как «хорошего парня»;

• она прощает его и даже помогает ему;

• иногда она продолжает хранить верность абьюзеру после своего освобождения, не решается нарушить эту верность, так как ожидает наказания за подобное поведение;

• после освобождения она не чувствует себя уверенно.

Три фазы цикла насилия:

1. Нарастание напряжения.

2. Избиение или унижение.

3. «Медовый месяц» – представляет собой наилучший пример прерывающегося насилия.

Каждая фаза является непредсказуемой по длительности и тяжести, и это приводит к тому, что жертва постоянно находится в неуравновешенном состоянии и надеется, что все изменится.

Фаза «медового месяца» является необходимым условием для травматической привязанности. Эта фаза позволяет жертве испытать спокойные и любящие чувства со стороны насильника, и это усиливает ее эмоциональную привязанность к нему.

Стокгольмский синдром обычно развивается при соблюдении следующих условий:

• жертва подсознательно понимает, что абьюзер – угроза ее выживанию, физическому или психологическому;

• жертва подсознательно воспринимает абьюзера, как проявляющего доброту и заботу, какой бы мизерной она ни была. Любой незначительный акт внимания преувеличивается в голове жертвы;

• жертва не видит возможности убежать от абьюзера;

• жертва фокусируется на потребностях насильника;

• жертва видит мир с точки зрения насильника;

• жертва воспринимает тех, кто пытается ей помочь как «плохих», а абьюзера – как «хорошего»;

• жертве трудно уйти от насильника, даже если есть такая возможность;

у жертвы есть симптомы посттравматического стрессового расстройства, которые включают депрессию, низкую самооценку, тревожные реакции, паранойю, чувство беспомощности, повторяющиеся кошмары и «флэшбеки».

Если сейчас кто-то вооруженный войдет в комнату и приставит дуло к виску, угрожая убить и говоря, что выстрелит, как только ты шевельнешься, и если ситуация продлится какое-то время, то под дулом пистолета у виска ты пройдешь несколько стадий взаимодействия с агрессором.

Сначала ты бы испугалась. По мере того, как проходило бы время, ты стала бы пытаться успокоить агрессора, попыталась бы понять, каковы его мотивы, показать ему, что ты не имеешь ничего против него.

Если бы он позволил тебе сходить в туалет, но продолжал бы угрожать тебе оружием, ты была бы очень благодарна ему за его любезный поступок и подумала бы, что только хороший человек способен быть таким благородным.

Ты не стала бы проявлять гнев, говоря агрессору, например: «Негодяй, убери немедленно пистолет от моей головы!», вместо этого ты бы сказала: «Пожалуйста, не мог бы ты убрать пистолет от моего правого виска и переставить к левому, потому что правый у меня уже сильно болит?»

Попыталась бы убедить агрессора не убивать тебя, постаралась бы завоевать его расположение.

Означало бы это, что у тебя слабый характер или тебя воспитали для того, чтобы подчиняться? Нет, это просто означало бы, что ты борешься за свою жизнь».

Именно так в целом выглядит то, что происходит с жертвой изо дня в день.

Наряду со стандартными последствиями абьюзивных отношений, существует и еще один очень неприятный фактор: женщина, которая долгое время подвергалась насилию, будет проявлять тенденцию относиться к мужчинам так же, как к абьюзеру. Только потому, что они мужчины, она будет обращаться к ним, как к богам, высшим существам, и будет подсознательно ожидать и подсознательно одобрять эксплуататорское отношение с их стороны, такое же, какое было у абьюзера.

Она не сможет установить личные границы (ограничить личное пространство от мужчины), будет чувствовать себя ответственной за то, чтобы отношения развивались удовлетворительно, даже если для этого от нее потребуют абсолютного подчинения. Такая женщина считает, что любовь – это травматическая связь с насилием, и в новых отношениях она постарается воспроизвести прежнюю атмосферу интенсивных чувств, которые внушал ей абьюзер.

Десять кругов ада: от романтики к насилию

Психологические манипуляции, характерные для психопатов-нарциссов, на первых порах легко спутать с зашкаливающей романтикой. Затем появляются изоляция, контролирующее поведение и пассивная агрессия – и тут ты понимаешь, что влипла. Все чувства, приведенные в статье, описаны на основе опросов людей из групп психологической поддержки.

Чувства всех жертв эмоционального насилия очень похожи, как и его последствия: разрушенная самооценка, депрессия и тревожные состояния.

Если ты все время испытываешь в своих отношениях какое-либо из этих десяти чувств: дезориентацию, одиночество, тревогу, подавленность, ошеломление, страх, гнев, вину, стыд, ретравматизацию – учти, что это ненормально.

Скорее всего, твои отношения развивались стремительно, в глубине души ты чувствовала смятение. Что-то казалось тебе странным, но ты не могла до конца осознать, что именно.

Итак, десять кругов:

1. Дезориентация.

– Ты отмечаешь вспыльчивость партнера, неконтролируемый гнев, раздражительность, чрезмерную ревность, но утешаешь себя тем, что просто у него такой характер.

– Партнер был так очарователен, остроумен, интеллектуален – настоящий принц. Все, как в рассказе про доктора Джекила и мистера Хайда[6]: последний появился неожиданно. Поскольку ты попала под влияние непоследовательного поведения партнера, твоя способность к здравомыслию и адекватное восприятие действительности подверглись серьезным испытаниям. Ты начала спрашивать себя, не сходишь ли ты с ума, может быть, на самом деле ты что-то забыла, неправильно поняла, ослышалась?

2. Одиночество.

– Ты не поняла, что закидывание сообщениями, постоянные звонки, вызовы по скайпу, желание быть постоянно на связи являются способом управления тобой – ты думала, что это была любовь.

– В течение долгого времени партнер отвергал твою семью и друзей и хотел, чтобы ты проводила время только с ним.

– А когда ты пыталась пожаловаться на него, оказывалось, что никто не понимает и не хочет выслушать тебя.

3. Тревога.

– Партнер обесценивает тебя, делая хамские и издевательские замечания о твоем образовании, родных местах, и ты стала считать, что быть нужной ему – большая удача для тебя.

4. Подавленность.

– Ты не получаешь того, что хотела.

– Ты понимаешь, что должна разъехаться, но не знаешь, как.

– Партнер манипулирует сознанием ваших детей, убеждает их в том, что ты разваливаешь семью, что ты ведешь себя неподобающим образом. Настраивает детей против тебя.

– Он начал клеветническую кампанию против тебя, и теперь все вокруг считают, что ты действительно совершала те ужасные поступки, которых ты на самом деле не совершала.

5. Ошеломление.

– Ты знала, на что он способен, но не хотела раскачивать лодку, и поэтому замираешь в нерешительности.

– Ты была диссоциирована с собственными чувствами так долго, что уже и не знаешь, что чувствуешь на самом деле.

– Он нашел тебе замену в течение нескольких дней или недель и удалил все признаки отношений с тобой.

6. Страх.

– Никто не воспринял твои опасения всерьез – особенно те, кто никогда не имел опыта пребывания в отношениях абьюза, – люди думали, что ты слишком остро реагируешь.

– Ты боялась кому-либо что-либо рассказать, потому что в отместку он мог повредить твоей карьере или как-то иначе попытался бы уничтожить тебя.

7. Гнев.

– Ты злишься на то, что купилась на его манипуляции и ложь, не понимая, что тобой манипулировали и что тебе лгали.

– Он ушел к очередной жертве без каких-либо сожалений, и ему совсем не больно, в то время как ты чувствовала себя эмоционально опустошенной.

8. Чувство раскаяния.

– Ты испытываешь вину за то, что каждый раз, когда ты пыталась разъехаться, ты оставалась, ведь партнер говорил, что ты нужна ему, чтобы он мог исправиться, чтобы ты пожалела его, потому что у него было плохое детство, какие-то неудачные прошлые отношения или потому что ему нужна твоя поддержка плюс еще миллион причин.

– Ты хотела бы услышать все «тревожные звоночки» разом, чтобы понять, что это было, но нужное время прошло.

– Ты сожалеешь, что не сбежала раньше.

9. Смущение и стыд.

– Окружающие люди все время спрашивают, почему ты так долго не уходишь или не уходила, тебе стыдно отвечать, потому что ты сама не всегда уверена в точном ответе на этот вопрос.

– Ты на самом деле не знаешь, почему ты осталась с ним и как это объяснить.

– Ты знаешь, что окружающие считают странное поведение твоего бывшего следствием отношений с тобой. И винят тебя.

10. Вторичная травматизация.

– В глубине души ты не можешь его отпустить, ты любишь его и поэтому ненавидишь себя и сердишься на свои чувства.

– Ты предполагаешь, что можешь сломаться и возобновить контакт с ним, поверив ненадолго (а может быть, даже на недели или месяцы), что все будет по-другому.

– Ты мечтаешь о прекрасном, но испытываешь недоверие к людям, подозреваешь, что они тайно хотят использовать тебя, что сводит тебя с ума, и ты сердишься на себя за это.

Как работает абьюз?

Первый этап отношений с нарциссом исследователи называют «медовым месяцем» или «сахарным шоу».

В общем, сказочная неземная любовь.

«Медовый месяц» выглядит безупречно, но не длится вечно. Потому что на месте самооценки у нарцисса зияет черная дыра, в которую безрезультатно засасываются все восторги окружающих, ему никогда не бывает достаточно восхищения.

У него отсутствует эмпатия, иллюзия собственного величия не дает воспринимать других людей как равных.

Некоторое время нарциссу удается сдерживать негативные чувства (исключительно из стратегических соображений), но потом в этом уже нет смысла, и он входит в следующую фазу, потому что их поведение циклично. Продолжение цикла неизбежно, такова их природа.

Общение обесценивается, уважение исчезает. Все границы нарушаются.

«Медовый месяц» кончается, и наступает так называемый этап «ледяного душа», или обесценивания.

Самый лучший мужчина на земле вдруг без объявления войны превращается в чужое злобное существо, которое атакует жертву с ужасающей жестокостью и за несколько часов разрушает всю волшебную иллюзорную Вселенную.

Как любой психически здоровый человек, жертва партнера с НРЛ в такой ситуации начинает подозревать, что в происходящем есть ее вина: нас же учат тому, что всегда виноваты двое.

Именно этого он и добивался.

Второй этап отношений после «сахарного шоу» – это всегда этап разрушения самооценки жертвы. Нарциссы удерживают партнеров рядом, иногда повторяя элементы «сахарного шоу», а затем вновь принимая свою настоящую агрессивную форму.

Бойкот, игнорирование и необъяснимость. С точки зрения жертвы поведение перверзного нарцисса непредсказуемо, но на самом деле этот человек использует стандартные приемы:

• «приступ гнева»: в совершенно безобидной жизненной ситуации неожиданно проявляет ярость;

• нарушение важного обещания или демонстративное невыполнение обязательств;

• не согласованная с жертвой внезапная пауза в общении; пропадание и исчезание.

• намеки о грядущем разрыве, предъявление списка условий, чтобы разрыв не произошел;

• ощутимое, но ничем необъяснимое охлаждение отношений.

После периода обесценивания общение становится цикличным.

Положительные периоды начинают постепенно уменьшаться, отрицательные – расти, и между нарциссом и жертвой формируется созависимость.

«Будьте готовы ко все более часто повторяющимся циклам, – говорит израильский писатель и исследователь нарциссического расстройства Сэм Вакнин, автор книг «Пережить нарцисса», – нарцисс идеализирует, а затем обесценивает и сбрасывает со счетов объект своей изначальной идеализации. Это резкое бессердечное обесценивание и является агрессией. Нарцисс эксплуатирует, лжет, обессмысливает, оскорбляет, игнорирует, манипулирует, контролирует. Нарцисс почти целиком строится на контроле».

В общении с партнерами перверзные нарциссы часто апеллируют к их «сверхчувствительности» и склонности создавать проблемы «на ровном месте». Человек неуклонно теряет в общении с ним свои права: право задавать вопросы и получать ответы, говорить о своих чувствах и сердиться.

Гнев и недовольство оказываются «неразумными» или «иррациональными». Ведь, чтобы получить над партнером всецелую власть и легитимизировать отсутствие человеческих чувств, перверзному нарциссу необходимо деперсонализировать его, разрушив его «я».

На этапе обесценивания отношений у перверзного нарцисса есть классические манипуляции.

Первая – отрицание обсуждения отношений, возможность выражать свои мысли и чувства для другого человека блокируются (то есть отсутствие эмоционального диалога). В беседе он переводит тему разговора или откладывает разговор на потом, насмехается, жалуется на какие-то таинственные причины, почему не может говорить. Потому что «С ВЕЩАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ».

Так мы оказываемся в мире, где отсутствует вербальная коммуникация. Взамен имеют место отворачивания, пожатия плечами, закатывание глаз и «противозачаточное лицо».

Не вести диалог – очень эффективный способ перенесения конфликта полностью во внутренний мир жертвы, которой отказывают в праве быть выслушанной.

Тот, кто отрицает диалог, этим самым показывает другому, что партнер не существует, что он не важен, стирает его.

На фоне отказа в вербальной коммуникации жертва часто пытается объясниться с насильником в письменном виде – и это тотальный провал. Потому что при попытке изложить в письменном виде свои запросы и претензии жертва неизбежно начинает их рационализировать, устанавливая что-то вроде диалога с самой собой, в котором жертва задает вопросы и самостоятельно на них пытается ответить, проецируя свои мысли и мотивы на насильника, как бы отвечая за него, что является ошибкой.

В результате жертва просит прощения за то, что она могла сделать или сделала «плохого» собственному раненому и искаженному разумению, сознательно или неосознанно. Все. Произошло официальное перекладывание ответственности. Теперь жертве придется вечно искупать свою вину.

Вторая – в процессе этой манипуляции нарцисс извращает, выворачивает наизнанку и доводит до абсурда слова партнера. Не все могут долго вынести подобное обращение, и, чтобы не потерять жертву, нарцисс меняет приемы морального давления на новый «медовый месяц». Эта игра может продолжаться много месяцев или даже лет. Такой прием называется «эмоциональные качели».

Во время темных полос жертва должна думать, в чем она провинилась, и вынашивать твердое намерение, что в следующий раз «все будет по-другому». Она все исправит, на этот раз уж обязательно.

Во время светлых полос жертва должна угадывать сама, что нужно, и исполнять без того, чтобы ее об этом просили. Потому что она боится возвращения темной полосы.

Круг подчинения замыкается. Насильник добивается того, что он единственный решает, что будет в отношениях. То есть становится тем, от кого зависят. Тем, на кого молятся / мелкий божок в отдельно взятой семье.

Жертва начинает думать о том, что случилось с любимым: почему он стал таким грубым, раздражительным и холодным, жестоким и эмоционально недоступным. Отношения, которые начались как сказка, превратились в ад в считанные дни. ОНА ищет причины в своем поведении, корит себя за любую, часто надуманную ошибку. И забывает о том, что иногда стоит присмотреться к партнеру.

Нас не учат выбирать кавалеров правильно, нам рассказывают про любовь с первого взгляда и что этого достаточно. Мы даже не задумываемся о том, что по улицам ходят люди не просто с неправильным и жестоким взглядом на отношения (абьюзеры), но люди психологически и психически нездоровые, например нарциссы, социопаты и психопаты.

Психопат без топора

Нейропсихолог Ронда Фриман считает, что психопатия – расстройство личности. И, по статистике, большинство психопатов – мужчины.

Когда мы говорим о психопатах, в голове возникает картинка: бегущий окровавленный мужчина с топором. И это ошибочное представление.

Психопаты могут быть чрезвычайно обаятельными, обходительными и общительными при поверхностном знакомстве, но длительные отношения с ними очень токсичны для их партнеров.

Как понять, что перед нами психопат, а не просто человек со сложным характером? Конечно, поставить диагноз может только специалист, но вот на какие тревожные сигналы стоит обратить внимание.

Психопат внутри отношений прямо или косвенно подчеркивает свое превосходство над партнером, который якобы не дотягивает до его уровня: «Ты глупая и необразованная», «Ты слишком эмоциональна», «Ты толстая и закомплексованная». Рядом с психопатической личностью партнер ощущает себя «младшим по званию», никчемным и недостойным, задача которого – угождать и умиротворять своего кумира.

Он может красиво ухаживать, и ваш медовый месяц будет таким романтичным… Но довольно быстро он охладевает и начинает относиться к тебе пренебрежительно. Отношения с психопатом напоминают американские горки: он то любит, то ненавидит, ссоры чередуются с бурными примирениями. Неуважение быстро перерастает в оскорбления. Для его жертвы эта ситуация по-настоящему травматична и чревата депрессией, неврозами, злоупотреблением наркотиками или алкоголем. И в любом случае – посттравматическим синдромом.

Психопат никогда не несет ответственности за происходящее и за свои действия – всегда виноваты другие. Даже когда его вина очевидна, он ловко передергивает и представляет случившееся как невольную ошибку или шутку. Или уверяет, что его неправильно поняли. Или что партнер просто слишком чувствителен. Словом, делает все, чтобы минимизировать свою ответственность.

Для психопата ухаживание – лишь игра или спорт: он соблазняет с помощью манипулятивных трюков, в которых нет ни теплоты, ни искренности. Доброта, внимание, забота, подарки, путешествия для него – лишь средства получить желаемое. Он ожидает, что позже, когда конфетно-букетный период окончится, партнер расплатится за все это послушанием.

Психопат не умеет строить близкие, искренние отношения, он быстро пресыщается и пускается на поиски новых приключений. Это не значит, что он тут же бросит надоевшую жертву, – такие люди умеют совмещать сразу несколько романов.

Внешне он производит впечатление властного, самовлюбленного и бездушного человека, которому наплевать на переживания окружающих. Но как же остро и с какой агрессией он реагирует, когда его критикуют, ставят под сомнение или пренебрегают им!

Причина не в том, что он не уверен в себе или нуждается в одобрении людей. Нет, все дело в том, что он верит в свое превосходство и власть над другими. И потому не выносит, если кто-то указывает на его слабости или «неправильно» с ним общается.

В его представлении мир делится на победителей и «лузеров». И для него очень важно принадлежать к числу первых во всем, даже в мелочах. Такая установка несовместима со здоровыми отношениями, которые предполагают сотрудничество, компромиссы и способность раскаиваться.

При достаточно продолжительных отношениях партнер психопата начинает испытывать когнитивные нарушения: у него могут возникнуть проблемы с памятью, концентрацией, вниманием, мотивацией и самоорганизацией. Он становится рассеянным, менее эффективным, его захлестывает тревога.

Психопату нравится унижать, контролировать и обесценивать других – так он утверждает свою власть над тобой. Но такой человек не выносит, если ему пытаются указать на его поведение, и впадает в ярость. Более того, старается отомстить «обидчику».

Это еще одно проявление его склонности к манипуляциям. Он может всего лишь умалчивать о чем-то или лгать в лицо. Причем ложь может касаться как незначительных мелочей, так и очень важных вещей – ребенок на стороне, постоянный партнер или брачный статус.

Психопат пренебрежительно относится к социальным нормам и моральным правилам и легко переступает через них. Жульничество разного рода, воровство, домогательства, запугивание, мстительность по отношению к тому, кто стоит у него на пути, – для него все средства хороши.

При поверхностном знакомстве он может очаровывать и демонстрировать симпатию, на которую на самом деле не способен. В общении с незнакомцем психопат может проявить себя куда лучше, чем привык вести себя с партнером – особенно если ему нужно произвести впечатление сильного человека или вызвать зависть.

Это типичная форма манипуляции при общении психопатов с обычным человеком, который обладает эмпатией. Они используют нашу способность к сочувствию и состраданию, изображая себя несчастными жертвами, – и получают прощение за любые прегрешения. Это позволяет им избегать обвинений и ответственности и добиваться своих целей.

У них не развито чувство эмпатии, поэтому партнер вынужден каждый раз заново объяснять ему, как по-человечески обращаться с другими людьми и чего он ждет по отношению к себе: «Не разговаривай со мной так!», «Пожалуйста, прекрати врать!», «Почему ты так жесток и груб со мной?» (Это бесполезно, психопат никогда этого не поймет).

Психопат склонен то и дело обвинять, критиковать и тем самым принижать своего партнера: «Ты оделась как гулящая!», «Ты плохо убралась в доме!», «Ты так подурнела!», «Тебе слова не скажи!», «Подумаешь, какая ранимая!», «Как это раздражает!» Любые просьбы или требования партнера он трактует как попытки его контролировать и воспринимает в штыки.

Отношения с нарциссом

Один из самых важных вопросов – как ты попала в зависимость?

Нарциссы относятся к людям, как к вещам. Они завистливы, бесчувственны и мастерски провоцируют в окружающих чувство вины. Они критикуют, унижают и наказывают тебя каждый раз, когда ты пытаешься себя защитить.

Они становятся безразличными и перестают в упор тебя видеть, когда ты выражаешь свои чувства. Они демонстрируют тебе, что могут легко заменить тебя. Им нравится доставлять тебе страдания. И они не изменятся, никогда не трансформируются, это не поддается лечению.

Нарциссы ни за что не признают в тебе уникальную личность, достойную любви и заботы.

Отношения с нарциссом проходят три стадии: идеализация – обесценивание – утилизация.

Нарциссы весьма социально адаптированы. Потом, когда ты будешь жаловаться подругам на то, в каком аду жила, они могут не поверить тебе, посчитав тебя истеричкой, а твоего нарцисса – совершенно классным парнем.

Итак, нарциссы умеют и любят нравиться людям. Они и тебя завоюют, если захотят.

Они будут шептать тебе, что ты самая лучшая на свете, что ты женщина его жизни и что каждый миг рядом с тобой – его мечта.

Ты будешь искренне верить, что это та самая любовная сказка.

Они убедительно изображают любовь, которой на самом деле не было. Они наблюдают, как ты выражаешь эмоции, и подражают тебе, но ничего не чувствуют.

Сладкий период в отношениях с нарциссом длится ровно до того момента, когда ты влюбишься в него и потеряешь возможность защищать себя, потому что отключишь критическую способность и самостоятельное мышление.

Установить психологический контроль над человеком и манипулировать его поведением невозможно без упразднения его личностных границ.

Он как будто умеет «читать твои мысли», разбираться в твоих неосознанных мотивах поведения. У тебя не остается ни собственного пространства, ни времени. Нарцисс заберет тебя полностью.

Ты интерпретируешь подрыв твоих границ как ревность или заботу, но на самом деле – это программирование твоих реакций для последующего контроля и проявления своей власти.

А после того как он получит полный контроль, наступает период использования.

Фаза контроля и использования начинается с отказа в общении и игнорирования твоих эмоций и чувств.

Вместо диалога с Его стороны – недовольное лицо, игнорирование – пожатие плечами. Ты начинаешь метаться в бесконечных попытках понять, что ты сделала не так. Ведь только что все было хорошо. Вопросы остаются без ответа, конфликт отрицается. Это ты обиделась непонятно на что / ты вечно недовольна.

Жертва чувствует свою вину, которой на самом деле нет, и начинает обреченно пытаться все исправить и принимает любые условия.

Чтобы жертва не сорвалась с крючка, нарцисс иногда ведет себя так же идеально, как раньше, и жертва снова чувствует себя «любимой», исполняя все, что попросят.

Круг манипуляции и подчинения замкнулся.

Манипуляции в отношениях случаются часто. Но они бывают разными. К сожалению, не все знают, что манипуляции могут оказаться следствием нарциссического расстройства личности (НРЛ), которым страдает один из двоих в паре. НРЛ встречается у большого количества людей: процентное соотношение колеблется от 1 до 15–20.

По классификации болезней DSM-V, подобный диагноз можно определить по признакам расстройства личности:

• нездоровому самомнению;

• вере в свою «исключительность»;

• потребности в преувеличенном выражении восторга в свой адрес;

• иллюзии собственных особых прав;

• склонность к эксплуатации людей;

• манипулятивности;

• отсутствию эмпатии;

• отсутствию саморефлексии;

• отсутствию способности сопереживать, зависти и высокомерному отношению к людям.

Все это сопровождается нарушениями в работе личности и сбоями в процессе построения межличностных связей.

Человек с нарциссическим расстройством сфокусирован исключительно на себе, клинически неспособен к эмпатии, никогда не испытывает вины за собственные поступки. Обесценивает то, что связано с другими, и идеализирует то, что связано с ним самим.

При этом нарцисс не страдает галлюцинациями, не выказывает признаков маниакальных состояний и вообще производит впечатление вполне здорового человека.

Отличительное качество перверзных нарциссов – способность перевернуть любую ситуацию с ног на голову, извратив все детали и выводы партнера. Они выбирают в качестве инструмента моральное насилие, и именно от них уйти, не покалечив психику, бывает непросто.

Как распознать нарцисса:

1. Он часто негативно отзывается о прошлых партнерах, обвиняя их в разрыве.

2. Никогда не признает себя виноватым и перекладывает ответственность на других.

3. Когда ты с ним познакомилась, ты начала меньше спать, плохо есть, похудела, потолстела, стала испытывать головокружение в его присутствии или столкнулась с другими неприятными переменами в области здоровья и самоощущения. У возлюбленных перверзных нарциссов рано начинает сдавать психосоматика, и это происходит даже на фоне видимого отсутствия проблем.

4. Нарцисс стремится как можно раньше и как можно сильнее привязать партнера к себе.

5. У перверзных нарциссов отмечаются «нечеловеческие реакции», несмотря на то что они очень внимательно следят за своим поведением. Как и пациенты с психопатией, они не испытывают эмоций в общепринятом понимании этого слова, однако отлично их имитируют.

Нарциссы способны наблюдать за окружающими, вычисляя успешные механизмы влияния, но в необычных обстоятельствах могут проявить бесчувственность, жажду власти или еще что-нибудь, лежащее за рамками нормальных реакций.

Например, такой человек способен рассказать, как остроумно кого-то использовал или как интересно наблюдать за чужими страданиями.

Двойные стандарты

Люди-нарциссы выглядят очаровательными и великодушными для посторонних, но когда приходят домой, то ни минуты не раздумывая унижают, манипулируют и запугивают своих домочадцев.

Нарциссы могут обидеться, когда они не находятся в центре внимания, или даже разгневаться, когда их игнорируют. Сами же они с превеликим спокойствием игнорируют твои чувства, высмеивают или жестоко тебя критикуют, обвиняя в бесчувственности.

Нарциссы всегда преувеличивают свои достижения и таланты, рассказывая о них с такой убедительностью, что все им верят. Ровно насколько они приукрашивают свой имидж, настолько подрывают твой. В случае твоей успешности они будут это игнорировать, могут испортить момент твоего триумфа истерикой или приписать твою победу себе.

Многие нарциссы одержимы желанием попасть в «нужные» социальные круги, потому они зациклены на чужих мнениях. Тем не менее, их взаимоотношения зачастую очень поверхностны, им попросту не хватает открытости и искренности. Нередко нарциссы проживают жизнь, не имея ни единого близкого друга. А если ты ожидаешь от нарцисса помощи и поддержки, то, скорее всего, никогда не дождешься от него содействия.

Люди-нарциссы жаждут превосходства, похвалы, победы, власти и до смерти страшатся проигрыша, насмешек и проявлений своей слабости. Они практически никогда не извиняются и не признают неправоту. Когда ты почти раскусила поведение такого человека, реакция нарцисса может варьироваться от попытки вызвать к себе жалость до вулканической ярости.

Нарциссы всегда ожидают любви и одобрения, но от них самих такого ты не дождешься. Если ты захочешь от нарцисса понимания и эмпатии, он скорее разразится напыщенной речью о твоей неправоте и слабости. Любовь и привязанность у нарциссов являются условными понятиями, иногда они даже предлагают эти чувства в обмен на что-то другое.

Нарциссы – постоянные оппозиционеры. Они не откажутся от скандала, используют сарказм и личные оскорбления, и им всегда грезится, что вокруг одни враги. Тем не менее, они боятся авторитета и силы, а от агрессии могут быстро перейти к оборонительно-перепуганной позиции.

Нарциссы должны быть всегда правы и быть постоянно в курсе всего. Они склонны рассматривать мир исключительно в черно-белых тонах. Они могут быть одержимы чистотой, порядком, деталями, правилами или расписанием – но для других. Лично себе они всегда дают всяческие поблажки и находят оправдания.

Внимание – это наркотик для типичного нарцисса. Эти люди запросто прерывают разговор или оттесняют человека в сторону, чтобы завладеть вниманием и выделиться. К другим же они проявляют минимум интереса и терпеть не могут успешных и счастливых людей.

Нарциссы дают себе полное право гневаться, дуться, упрекать и от души выпускать пар. Им ничего не стоит, например, подпортить своими эмоциями семейный праздник, если кто-то отнесся к ним недостаточно уважительно или почтительно. Другими словами, если ты склонна ожидать от нарциссов сострадания, взаимности и справедливости, то это утопия.

«Эффект казино»

Рассмотрим еще один тип деструктивного поведения: это деструктивное ожидание. Его часто называют «эффект казино».

Давно известно, что лучший способ заставить клиента казино продолжать игру – это дать ему почувствовать, что крупный выигрыш совсем рядом. Такие ситуации игроки вспоминают очень долго и живо их обсуждают.

Нередко можно услышать истории о том, как кому-то почти пришел флэш-рояль[7], но вместо десятки пик была девятка, или что-то в этом роде. Также играет роль то, что человек уже очень много проиграл. И чем больше человек утрачивает, тем больше у него желание отыграться. Потому что прекратить игру – это значит навсегда потерять деньги. Очень мало людей на такое способны.

В этом, кстати, коренное отличие профессионального игрока от игрока-любителя (если не считать разницу в знаниях и опыте): профессионал может вовремя остановиться, если видит, что ситуация плохая, и фиксирует убыток, а любитель, как правило, безумно играет, пока деньги не заканчиваются.

И в этом мудрость профессионала: лучше потерять часть и наверстать потом, чем потерять все и сразу.

То же и в отношениях. Женщина, как правило, желает встретить свое счастье и прожить с любимым до глубокой старости. Она очень много вкладывает в отношения (деструктивные или нет). И чем больше она в них увязает, тем сложнее прекратить. А чтобы оставаться в отношениях, нужно все больше и больше вкладывать. Это замкнутый круг, выйти из которого можно только грандиозным усилием воли.

Есть психологи и «эксперты по отношениям», которые рассматривают «эффект казино» только в разрезе гражданского брака. Но я лично считаю это в корне неверным. «Эффект казино» включает все аспекты жизни, не только совместное проживание и ведение хозяйства.

Очень часто замужняя женщина тащит на себе мужа – «алкоголика-хулигана-тунеядца», терпит мужчину-тирана или, например, женщина незамужняя тратит годы на бесплодные отношения по переписке либо ждет, когда мужчина «встанет на ноги» и сможет позволить себе семью.

Примеров может быть много – исход у этой связи один.

Женщине все время кажется: вот-вот она победит, вот-вот он изменится к лучшему, вот-вот все будет хорошо. Еще чуть-чуть. Стоит только еще немного подождать, еще немного постараться. И так жалко терять свою иллюзию, и так больно расставаться с розовыми очками. И так не хочется искать кого-то и строить отношения заново.

Когда женщина втягивается в бесперспективные / опасные / травмирующие / невыгодные отношения, она начинает играть в своеобразную азартную игру. А в азартных играх ничего конструктивного нет, если ты, конечно, не профессиональный игрок. (Не надо на них равняться. Это профессия, там свои нюансы.)

Постоянно играть в азартные игры означает наверняка проиграть в перспективе. Это боль, слезы, разочарование, потерянные годы, нервные срывы, унижения, ломка личности.

Кстати, существует мнение, что джек-пот – это сокращение от «Джек-ПОТрошитель»: каждый участник лотереи жаждет выПОТрошить банковские счета ее организаторов (мне эта трактовка очень понравилась). Но в итоге всегда в плюсе остается организатор.

Так что переведи свое желание поиграть на что-то более конструктивное.

Остановись. Подумай. Жизнь не игра, она у вас одна. Переиграть будет нельзя, а потому – не трать время на безумную рулетку.

Газлайтинг

Метод газлайта – одна из разновидностей психологического насилия, применяемого нарциссом, чтобы пробудить в своей жертве чувство сильной тревоги и спутанности и подвести ее к тому, чтобы она перестала доверять своей собственной памяти, восприятию или суждениям.

Газлайтинг бывает в любых отношениях между людьми любого пола. В этом участвуют два человека: газовая зажигалка (нарцисс) и газовая горелка (жертва).

Зажигалка всегда права, именно этим она поддерживает свою власть и чувствует себя в тонусе; в то же время горелка отдается во власть зажигалки, потому ищет одобрения для собственной безопасности.

Такое взаимодействие позволяет зажигалке создавать реальность для горелки.

«Танго газового света» – одна из нарциссических игр, которая разворачивается постепенно в течение длительного времени. Эта игра (или танец) позволяет нарциссу определять и формировать реальность своей жертвы, разрушая ее образ мышления.

Для жертвы газлайтинг начинается со стадии недоверия, то есть происходит что-то странное, но жертва не может понять, что именно.

На следующей стадии, пока у жертвы еще присутствует достаточно силы духа, чтобы противостоять нарциссу и защищать себя от газлайт-манипуляции, нарцисс постепенно начинает специально ломать ее защиту и запутывать ее (говорит, например: «Ты слишком чувствительна», «Ты на самом деле сумасшедшая» или «Я никогда не говорил, что ты кривляешься?»).

Или нарцисс может подшутить, передвинув или спрятав вещи, а когда жертва спрашивает, не брал ли он их, нарцисс отрицает, утверждая, что этих вещей никогда в глаза не видел. Постепенно жертва, неспособная распознать игру, перестает доверять самой себе.

Заключительный этап – депрессия. К этому моменту жертвы уже не понимают, кто они есть, и чувствуют себя сломанными и изолированными. Они подозревают, что больше ничего не могут делать правильно, не доверяют собственному интеллекту, их восприятие действительности искажено.

Газлайтинг – серьезный метод воздействия на сознание; он похож на некоторые способы промывания мозгов, допросов и пыток, которые в течение многих десятилетий практикуют в ЦРУ США и религиозных сектах.

Нарцисс прибегает к газлайтингу как к преднамеренному и жестокому способу управлять мышлением жертвы.

Он прививает жертве столь сильную неуверенность в себе, что в итоге потерпевшая сторона становится неспособной доверять собственному восприятию.

На этой стадии жертва начинает сомневаться в себе, своих мыслях, мнениях, идеях, идеалах. Часто угнетенный убеждается в собственной интеллектуальной слабости и впадает в сильную созависимость от представления реальности абьюзером.

Многие жертвы проходят кризис за кризисом из-за высокого риска ретравматизации.

Причина в том, что жертва продолжает привлекать нарциссов, как пламя – мотыльков, потому что ее реакции красноречиво говорят о склонности к заботливому поведению, что делает ее узнаваемой как покорного партнера для причудливых нарциссических танцев.

Возможно, так случается не всегда, но часто угнетаемый до конца не осознает, что продолжает танцевать, и вообще не обращает внимания на то, что является танцевальным партнером.

Неведение оставляет жертву беззащитной перед опасностью формирования очередной дисфункциональной привязанности, и все повторяется снова и снова.

Свое название газлайтинг получил благодаря пьесе «Газовый свет» («Gas light»), по которой в 1944 году был снят одноименный фильм с Ингрид Бергман в главной роли[8]. Муж героини Бергман, Грегори, убеждает ее, что она сходит с ума, чтобы скрыть собственные преступления: он ищет спрятанные в доме драгоценности и включает свет на чердаке более тускло, из-за чего остальные лампы в доме светят не так ярко, как могли бы.

Когда героиня говорит об этом мужу, он настаивает, что ей это кажется, параллельно убеждая, что она совершала поступки, о которых ничего не помнит, изолирует ее от других людей – в итоге героиня считает, что теряет рассудок.

Газлайтинг ассоциируется в первую очередь с партнерством – он часто становится одним из элементов насилия в отношениях.

Это один из «инструментов» абьюзеров, которые стремятся контролировать свою пассию.

Например, когда человек задевает чувства партнера или обижает его, он может использовать «безобидные» фразы вроде: «Ты неадекватно реагируешь», «Это была просто шутка», «Расслабься!», чтобы партнер чувствовал себя виноватым за то, что «неправильно» и «слишком сильно» реагирует.

Существует несколько стадий, через которые проходит жертва газлайтинга:

Первая – отрицание: жертва замечает, что абьюзер ведет себя странно, но отмахивается от происходящего, думает, что это несерьезный инцидент, который больше не повторится, и не придает ему значения.

На второй стадии она начинает сомневаться в себе и своем восприятии ситуации, но защищается от абьюзера, потому что надеется, что сможет доказать свою точку зрения и переубедить газлайтера.

Наконец, на третьей стадии жертва начинает верить, что абьюзер прав, а она ошибается и виновата в происходящем – она надеется, что если будет соглашаться с ним и соответствовать его ожиданиям, то сможет заслужить его одобрение.

Как и у других видов насилия, у газлайтинга могут быть самые серьезные последствия.

На третьей стадии жертва может столкнуться с депрессией или тревожным расстройством.

Все твои успехи и достижения обесцениваются, а недостатки, неудачи и ошибки, наоборот, гиперболизируются, знакомо? Газлайтер никогда искренне не порадуется за тебя и не поддержит в твоих начинаниях. Сопереживать твоим промахам он тоже не станет, напротив, заставит тебя чувствовать себя еще более расстроенной и подавленной. Газлайтер любит приписывать свои недостатки жертве. Лгун будет обвинять тебя во вранье, хам – в хамстве.

Три основных признака газлайтинга:

1. Сомнение в адекватности собеседника.

2. Отрицание того, что важно для собеседника (фактов или чувств).

3. Обесценивание.

При газлайтинге есть две основные фигуры: «Адекватный» («Нормальный») и «Неадекват» («Ненормальный»).

«Адекватный», вместо того чтобы прислушиваться к словам «Ненормального» (необязательно соглашаться, кстати), с порога их отвергает – ну что хорошего может сказать эта «истеричка», «ненормальная» и так далее?

По этому сценарию играют мужчины по отношению к женщине. Если мужчина боится сильных эмоций, то те, кто их выражает, нередко автоматически записываются в «Неадекваты».

Иногда встречается полное отсутствие реакции на слова другого. Просто выслушал – и все. Встал и пошел заниматься своими делами.

В конечном итоге человек, назначенный на роль «Ненормального», действительно может начать думать, что с ним что-то не в порядке, ощущать себя надоедливыми, истеричными.

Типичные варианты обесценивания и игнорирования при газлайтинге:

1. «Тебя это волнует – тебе и решать». Затруднение реально у того, кто начал разговор о проблеме. Ему/ей и разбираться. «Если меня лично все устраивает – я ничего делать не буду». Проблемы индейцев шерифа не волнуют.

2. «Всегда некстати». Когда бы партнер ни подходил для разговора по душам, это всегда оказывается некстати, неуместным и «не сейчас».

3. «Я тебя услышал!» В ответ на длинное эмоциональное послание и обращение – краткое «ОК, я подумаю», «Принял к сведению» или «Хорошо». И все – после этого никаких последствий.

4. «Ты хочешь поставить под удар наши отношения?» Намек на то, что попытки что-то прояснить приведут к ухудшению того, что есть сейчас.

При этом виновник (виновница) уже определены, «Я ж предупреждал!»

Как быть в таких ситуациях, если тебя явно записывают в «ненормальные»?

Для начала: если ты в постоянных отношениях с кем-то начинаешь чувствовать себя «неправильной», истеричной, раздерганной (на фоне ослепительно сияющих «адекватов») – ты втянулась в эту манипуляцию, суть которой – обелить себя, спроецировать на тебя все свои недостатки.

Даже заявление о разводе – если речь идет о супружеской паре – будет проинтерпретировано как «ну вот, я же говорил, что у нее мозги набекрень».

Что делать, если ты стала жертвой газлайтинга

Возвращать себе ощущение собственной ценности, которое неизбежно страдает в ситуации «проблема-в-тебе».

Бесполезно играть по правилам абьюзера, потому что единственное условие, которое позволит ему признать тебя «Адекватом», – это полная капитуляция и отказ от всех неудобных для абьюзера переживаний и потребностей.

Любому человеку требуется «подтверждение» в широком смысле этого слова. Подтверждение того, что я существую, что я нужен, осознание адекватности моих высказываний, ощущение нормальности собственного восприятия.

Разрушительная сила данной манипуляции коварна тем, что газлайтинг трудно распознать и доказать. Потому что за безобидными, на первый взгляд, фразами и действиями абьюзера кроется незаметное, но методичное и планомерное разрушение личности жертвы.

«Да не было такого никогда!»

«Ты что? Я не мог сказать подобного! Ты что-то путаешь».

«У тебя явно что-то с памятью».

В результате атакуемый начинает сомневаться в своем адекватном восприятии реальности. «А может, со мной действительно что-то не так?»

Вот и посеяно зерно сомнения в собственной нормальности. Жертва начинает испытывать неуверенность в себе, робость и даже страх.

При этом комплексы могут не иметь ничего общего с реальностью.

Абьюзер умело играет на самых чувствительных струнах души своей жертвы. Он может затрагивать гендерные, генетические или интеллектуальные аспекты в отношении атакуемого.

«А что ты хотела? У тебя ведь в роду все были алкоголиками!»

«Я от тебя ничего другого и не ждал: ты ведь всего-навсего глупая женщина!»

«Этот цвет волос соответствует твоим интеллектуальным данным: не зря про блондинок ходит столько анекдотов!»

«Я подозревал, что ты только на это и способна».

Газлайтинг может использовать не только доминирующий член супружеской (или романтической) пары. Вполне возможно, что подобный манипулятор встретится в коллективе или дружеской компании.

Но, что самое печальное, абьюзерами нередко являются родители по отношению к собственным детям. «Ты глупый», «ты никогда не станешь толковым человеком», «тебя в будущем ждет метла дворника, другой профессии ты не заслуживаешь», «что же ты у меня некрасивый такой». Подобные родительские замечания в адрес своих детей не такая уж редкость. И можно представить масштабы морального ущерба, если принять во внимание неустойчивость детской и подростковой психики.

Каковы бы ни были предпосылки газлайтинга, результаты его воздействия могут привести к довольно печальным последствиям, например к затяжной депрессии жертвы.

Как противостоять газлайтеру?

Оптимальный выход из ситуации – максимально дистанцироваться от человека, который «практикует» газлайтинг.

Если таковым выступает муж или возлюбленный, желательно рвать отношения, не задумываясь. Иначе исход может быть довольно печальным.

Если абьюзер действует на работе, нужно по возможности свести к минимуму общение с ним.

Установив определенное расстояние между собой и газлайтером, жертва уже в состоянии критически проанализировать поведение агрессора и его желание доминировать.

Более смелый шаг – высказать абьюзеру всю правду в глаза. Газлайтер по инерции будет доказывать, что тебе «все почудилось» и «ничего подобного не было и в помине». Но тот факт, что ты раскрыла все карты абьюзера, значительно ухудшит его позиции и осложнит дальнейшую психологическую игру.

Игра в молчанку

Игра в молчанку – один из наиболее мощных инструментов разрушения личности.

Тебя тайно наказывают с целью манипуляции, при этом создавая видимость, что никакого воздействия не происходит.

Эмпатичный человек, с которым играют в молчанку, как правило, начинает себя грызть, перебирая все свои мнимые прегрешения. И в результате отсекает огромные части своей личности, чтобы исключить возможность повторения «проступка».

Молчанка – жестокое издевательство над тобой.

Она заставляет тебя бороться против собственного рассудка.

Ты объявляешь войну своей интуиции и всему, что до сих пор считали истиной.

Когда твоя личность достаточно разрушится, нарцисс может использовать эту технику, не боясь, что ты взбунтуешься и уйдешь. Вместо этого ты будешь сама себя истязать, облегчая задачу психопату.

Нарцисс оставит тебя наедине с твоими мыслями, а сам начнет подкреплять твою паранойю, например, публикуя в социальных сетях тонко рассчитанные намеки. Ты будешь лихорадочно перебирать все, что когда-либо делала в этих отношениях, виня себя за все чувства и эмоции.

Если ты не живете вместе, ты будешь просыпаться среди ночи и с надеждой смотреть на телефон: вдруг партнер прислал SMS? Увы, там пусто. Ты заглянешь в Facebook и увидишь, что партнер вовсю общается с друзьями и бывшими. Он не залег на дно – он просто бойкотирует тебя.

Ты будешь обязана понять и принять, что партнер теперь целыми днями с тобой не общается, хотя в начале отношений слал тебе SMS ежечасно. Ты как будто совершила преступление и теперь упорным трудом должна себя реабилитировать – хотя в чем состояло это преступление, тебе так и не сказали.

Возможно, ты прибегнешь к пассивно-агрессивному стилю общения, начнешь писать длинные письма о том, как изменилось поведение партнера и что он теперь совсем не уделяет тебе внимания. Возможно, ты даже наберешься духу и предложишь партнеру разойтись, но твоего запала хватит не больше чем на пару часов. В этой игре всегда побеждает нарцисс.

Он не нуждается в твоем внимании – он уже нашел себе кого-то еще. Да-да, если психопат начал тебя игнорировать целыми днями без конкретной явной причины или ссоры, это значит, что он уже нашел себе новую жертву.

В противном случае он сфокусировал бы все усилия на тебе. Но теперь ты для него лишь помеха.

Он отыскал нечто новое, восхитительное, а твои эмоции – лишь неприятная кочка на его пути к новым романтическим отношениям.

Но этого психопат тебе никогда не скажет. Он будет читать твои отчаянные послания, не удостаивая их ни словом в ответ.

Потом он обрушится на тебя, обвиняя в назойливости, безумии, ревности, в том, что ты отравляешь ему жизнь.

Он откажется обсуждать с тобой что-либо лично или по телефону – все это должно происходить исключительно по его инициативе и на его условиях. Он по-прежнему измывается над тобой, но теперь уже открыто. Он не скрывает своего презрения к тебе.

Зависимость – это тяжелая болезнь души, мозга и тела. И такие средства манипуляции, как молчанка, могут подорвать организм женщины окончательно.

Тест на признаки зависимости

Опишу ряд базовых признаков того, что твое тело, мозг и душа на пределе. Список показателей, что ты разрушена изнутри и нужно срочно заняться реабилитацией.

1. ВСД и панические атаки (тремор, холодный или горячий пот, сильное сердцебиение, головокружение, тошнота, чувство, что ты ощущаешь сердцебиение внутри себя, повышение и резкое понижение пульса, потеря сознания).

2. Кожные высыпания. Точки, пятна, кожные болезни.

3. Постоянные болезни «по женской» линии. Или при появлении рядом абьюзера, или при сексуальном контакте, или уже хронические.

4. Внезапно появившиеся проблемы гормонального фона.

5. Быстрые смены пиков настроения (от слез и угнетенного состояния до беспричинной легкости и веселости).

6. Плаксивость. (Тебя может привести к внезапным слезам все что угодно, даже пустяк).

7. Потеря спокойного сна. Пробуждения по ночам. Иногда в одно и то же время. Трудности с засыпанием или, наоборот, постоянная сонливость. Кошмары.

8. Потеря аппетита. Или, наоборот, возросший аппетит (заедание).

9. Отсутствие энергичности. Потеря сил. Раздражительность.

10. Состояние опустошения.

11. Признаки депрессии.

12. Постоянный внутренний диалог с абьюзером.

13. Маниакальное отношение к чему-либо (например, постоянная уборка, стерильная чистота, любовь к какой-то вещи, которая стала внезапно безумно важна, а раньше такого не было).

14. Постоянное пережевывание воспоминаний об абьюзере.

15. Страх. Ощущение незащищенности, даже когда это иррационально. Тревога.

16. Аддикции, которых раньше не было.

17. Психосоматические заболевания (то есть заболевания неясного генеза).

18. Отсутствие оргазма или, наоборот, яркие оргазмы, но только с абьюзером.

19. Отсутствие сексуального влечения или, наоборот, слишком сильное постоянное влечение, но только к абьюзеру («такого секса не было ни с кем», «я хочу его постоянно», «я хочу его, даже когда просто разговариваю с ним по телефону»).

Если в списке есть три и более пункта, на которые ты ответила утвердительно, нужно обратить на это особое внимание. И не затягивать с самореабилитацией или терапией. Дальше может стать опасно для жизни.

Абьюзивные отношения доводят женщин до критических и фатальных диагнозов.

Чек-лист для партнера

Опросник Кэрил Макбрайд[9] помогает понять, какие качества типичны для нарцисса, и проанализировать, есть ли они у твоего партнера.

Он подходит для тех, у кого есть общие с партнером дети, и может быть использован в ситуациях и когда вы женаты, и когда разведены. Чем больше раз ты ответишь «да» на эти вопросы, тем больше вероятность того, что твой партнер – нарцисс.

1. Когда что-то идет не так, как надо, твой партнер обвиняет кого угодно, но не себя?

2. Правда ли, что твой партнер отказывается быть ответственным за свое плохое поведение? (Например: «Это ты меня спровоцировала, что я не мог сдержаться…»)

3. Считает ли твой партнер, что он всегда прав?

4. Действительно ли твой партнер не в состоянии замечать и понимать, что ты или ваши дети чувствуют?

5. Считаешь ли ты, что твой партнер больше сфокусирован на том, как поведение твое или детей отражается на нем, чем на попытке понять и принять тебя или детей как личности?

6. Замечаешь ли ты, что твой партнер не понимает своих чувств или отрицает их?

7. Кажется ли тебе, что твой партнер затаил обиду на тебя или на других?

8. Чувствуешь ли ты, что в семье все вертится вокруг твоего партнера, его денег, времени, вклада в воспитание детей, собственности и потребностей?

9. Кажется ли тебе, что твой партнер не хочет слушать тебя и вникать в твои проблемы?

10. Правда ли, что партнер постоянно указывает, что тебе надо делать?

11. Чувствуешь ли ты себя рядом с партнером «недостаточно хорошей», принимаешь ли это близко к сердцу и уже начинаешь думать, что это правда?

12. Замечаешь ли ты, что партнер никогда не спрашивает, как прошел твой день, что ты чувствуешь, не расспрашивает о делах?

13. Любит ли твой партнер поговорить о том, какой он великий и как ты жалка и ничтожна?

14. Бывает ли, что он лжет?

15. Любит ли он манипулировать?

16. Рассказывает ли он различным людям разные истории об одном и том же случае, поворачивая это так, чтобы выглядеть в лучшем свете?

17. Рассказывая о своих детях, говорит ли он больше о том, что дети ДЕЛАЮТ (т. е. их достижения или провалы), а не о том, КАКИЕ они (т. е. их личностные особенности и интересы)?

18. Считаешь ли ты, что детям с ним некомфортно, что они вроде бы и любят его, но в то же время отказываются проводить с ним время?

19. Замечаешь ли ты, что дети не рассказывают твоему партнеру о своих чувствах к нему, потому что хотят защитить себя?

20. Правда ли, что твой партнер никому не доверяет?

21. Видишь ли ты, что дети пытаются всеми силами заслужить его любовь и одобрение?

22. Это правда, что он проводит минимум времени с детьми?

23. Пропускает ли обычно твой партнер детские мероприятия, если у него нет собственного интереса к этому виду деятельности или он не видит в этом ценности?

24. Заставляет ли он детей заниматься тем, что он сам любит и ценит? Препятствует или запрещает ли он детям делать то, что он сам не считает нужным и ценным?

25. Говорят ли твои знакомые или друзья, что твой партнер несколько странный?

26. Использует ли он людей?

27. Пытается ли он достичь власти и контроля любой ценой?

28. Старается ли он выглядеть хорошо в глазах других?

29. Не кажется ли тебе, что у твоего партнера отсутствует система ценностей, нет понимания, что такое хорошо и что такое плохо, нет моральных принципов?

30. Правда ли, что даже после развода он все еще хочет эксплуатировать тебя или пытается тебе отомстить и навредить?

31. Когда ты начинаешь обсуждать с ним свои проблемы, получается ли так, что он начинает говорить о себе, и вы в итоге обсуждаете его дела?

32. Когда ты говоришь о своих чувствах, пытается ли он «переплюнуть» тебя и рассказать свою историю, где его чувства были сильнее?

33. Завидует ли он тебе?

34. Замечен ли он в недостатке эмпатии, сочувствия?

35. Поддерживает ли он тебя только в тех делах, которые позволяют ему выглядеть хорошо?

36. Чувствуешь ли ты недостаток эмоциональной близости с твоим партнером?

37. Правда ли, что ты частенько спрашиваешь себя: «А любит ли он меня?»

38. Замечаешь ли ты, что твой партнер становится внимательным к тебе и заботится о тебе только тогда, когда это видят другие, чтобы продемонстрировать всем свое хорошее поведение?

39. Когда в твоей жизни происходит что-то неприятное (например, несчастный случай, болезнь, развод в твоей семье или кругу друзей), беспокоится ли он больше о том, как это затронет его, чем тебя?

40. Складывается ли у тебя впечатление, что твой партнер чрезмерно озабочен тем, как другие о нем думают?

41. Замечаешь ли ты, что он тебя использует?

42. Кажется ли тебе, что ты ответственна за болезни и проблемы со здоровьем твоего партнера?

43. Чувствуешь ли ты, что он не принимает тебя такой/таким, какая/какой ты есть?

44. Считаешь ли ты, что он критикует и осуждает тебя и других?

45. Чувствуешь ли ты, что он не знает и не ценит твое реальное Я (какова ты на самом деле, какова твоя личность, интересы, потребности, мечты, чувства) и даже не хочет знать?

46. Ведет ли твой партнер себя так, как будто мир должен вращаться вокруг него?

47. Не кажется ли тебе, что он выглядит фальшивым?

48. Замечала ли ты, что его кидает от состояния грандиозности до депрессивного настроения?

49. Пытается ли твой партнер соперничать с тобой?

50. Считает ли он, что всегда все должно быть «по его», то есть так, как он сказал?

За каждый ответ «да» начисляй один балл.

По моим наблюдениям, если у партнера 15 баллов и более, то это диагностированный нарцисс. По более низким баллам данных нет.

Этот чек-лист не предназначен для профессиональной диагностики нарциссического расстройства личности, но, если у твоего партнера 15 баллов и выше, рекомендую тебе проконсультироваться со специалистом.

Глава 6

Вся его жизнь – игра

Симуляция жизни

Алекситимия – это расстройство, связанное с тем, что человек не испытывает никаких чувств. Так вот, нарцисс является алекситимиком. Он не видит проблем в своем поведении, он просто не умеет сопереживать. Не испытывает даже намека на чувство вины за свои поступки по отношению к окружающим и даже близким людям. И, как бы ни хотелось в это не верить, он не способен на любовь и нежность. Зато умеет прекрасно имитировать любовь.

Симуляция. Из-за наличия алекситимии такой индивид не живет, а лишь имитирует жизнь, подстраивается под окружающие условия. А из-за того, что его существование – лишь симуляция, он пытается разрушить жизнь тому, кого выберет своей жертвой. Вот почему в их «лапах» так часто оказываются успешные и красивые, умные люди, они привлекают своей развитостью и популярностью, отчего возникает интерес подавить их и сделать менее привлекательными для окружающих, а также зависимыми от своего «хозяина», божества.

Нарциссы могут проявлять страсть на начальных этапах отношений. Тем не менее, эта страсть не такая, как принято считать.

Пускай нарциссы и способны ощутить сильное влечение, они не могут поддерживать и развивать чувство любви. Все потому, что таким людям подвластен лишь небольшой спектр эмоций. Их восприятие также весьма ограниченно. Именно поэтому они не могут чувствовать, испытывать и дарить любовь.

Все еще не можешь поверить в то, что нарцисс не способен испытывать сильные чувства?

Вот пять доказательств того, что нарциссы не умеют любить:

1. Нарцисс не может терпеть человека, который лучше его самого.

Они завидуют каждому, кто, по их мнению, лучше.

Они испытывают сильную злость тогда, когда кому-то удается (опять же, по их мнению) в чем-то их превзойти. Особенно это касается человека, который является партнером нарцисса.

2. Нарцисс очень любит указывать партнеру, что тот несовершенен.

Вторая половинка такого человека попросту не способна соответствовать всем его ожиданиям. Это приводит к тому, что отношения с нарциссом становятся «тяжелой ношей». Их никак нельзя назвать здоровыми.

3. Нарцисс использует окружающих для того, чтобы достичь своих целей.

В начале XX века психолог Отто Фенихель ввел термин «нарциссический запас» (Narcissistic supply). Смысл его сводится к тому, что партнер нарцисса является своего рода источником, из которого нарцисс получает служение или, иными словами, ресурс, поддержку и силы для дальнейших действий.

Все это необходимо для формирования его самооценки и сохранения нормальной обстановки для жизни.

4. Нарцисс не дарит любовь. Он симулируют ее, и это всегда ощущается. Часто жертвы нарциссов говорят о том, что как бы ощущали их внутреннюю отстраненность и пустоту. Нарциссы контролируют окружающих так, что те об этом и не подозревают. Они манипулируют. Они не позволят, чтобы их нарциссический ресурс иссяк.

Они манипулируют, унижают и оскорбляют партнера таким образом (иногда используя тонкие психологические приемы), чтобы полностью подчинить его своей воле и использовать в своих целях.

5. Нарцисс всегда чем-то недоволен.

Нарциссы всегда хотят больше, чем у них уже есть. Это их девиз по жизни. Как только нарцисс получает то, чего хочет, он тут же приходит к выводу, что ему этого недостаточно, и переключается на следующую цель в своем списке.

Нарциссы постоянно чего-то хотят. Они не способны быть заинтересованы в чем-то одном на протяжении долгого периода времени. Решения, которые они принимают, редко бывают окончательными и бесповоротными.

Нарциссы – эгоистичные личности, любящие быть в центре твоей жизни. Им нравится их власть над тобой и то удовольствие, которое они получают от твоих слов и действий. Им нравится чувствовать свое превосходство, и они всегда используют любую возможность, чтобы заставить тебя чувствовать себя ничтожной. Они любят говорить тебе о твоей уязвимости и подчеркивать твои слабые стороны. Им нравится заставлять тебя чувствовать стыд и вину, и они никогда не согласятся на то, чтобы обсудить или решить то, что тебя не устраивает.

Им нравится, когда ты пляшешь под их дудку и из кожи вон лезешь, чтобы угодить. Однако ты никогда не сможешь заставить нарциссов любить, уважать или ценить тебя. Они не заботятся о тебе и твоих чувствах и всегда ставят себя на первое место, все время напоминая тебе, что только они идеальны и имеют право на удовольствие, восхищение и утешение.

Ничто не заставляет нарциссов чувствовать себя более неуверенно и уязвимо, чем отсутствие контроля над чем-то или кем-то, что может пошатнуть их имидж и превосходный статус. Они будут заставлять тебя испытывать тревожность и выходить из себя, чтобы потом свалить всю вину и ответственность именно на тебя.

Нарциссам нравится то обстоятельство, что ты считаешь их своим чудом и спасителем, источником жизни, от которого ты зависишь. Им нравится, что твое к ним отношение заставляет их чувствовать себя богом и что они могут накрепко привязать тебя к себе. Нарциссы заставляют тебя жертвовать всем ради них. Они обожают использовать свою силу, чтобы ограничивать тебя, заставлять тебя колебаться и подвергать сомнению собственное здравомыслие.

Ты – это их преданная аудитория, самый большой фанат. Возможно, ты замечала, насколько нарциссы могут быть довольны от того, что ты хочешь узнать их мнение? Они обожают поучать и наставлять тебя, а ты должна молча подчиняться.

Нарциссы контролируют твой разум, подчеркивая твои слабости и несовершенства и убеждая тебя в том, что с тобой якобы что-то не так. И, конечно же, они манипулируют тобой, напоминая тебе обо всем, что они сделали для тебя и насколько ты неблагодарна. Нарциссы в восторге от того, как умело они способны манипулировать мнением других людей о тебе, привлекая их на свою сторону. Им нравится, что они легко могут сказать тебе «нет», и ты ничего не можешь сделать.

Нарциссов безмерно радует тот факт, что ты боишься потерять их и готова на все ради их персоны. Они получают удовольствие от того, что могут изолировать тебя от других людей и управлять тобой. Они настраивают тебя против окружающих, чтобы дать тебе понять, что только они являются всем твоим миром.

9. «Я люблю, когда ты говоришь, что я причиняю тебе боль». Нарциссам нравится, когда они доводят тебя до слез и увеличивают твои страдания. Это позволяет им узнать, насколько эффективной была их тактика. И это гарантирует им то, что ты никогда не сможешь вырваться из сферы их контроля и самостоятельно управлять своей жизнью.

Нарциссы – женоненавистники. И это факт. Они держат женщин в подчинении, они питают к ним отвращение и боятся их. Они ищут способы, чтобы причинять им страдание и разочаровывать их (либо унижая их через секс, либо воздерживаясь от секса с ними). Они индифферентны к половому акту.

Есть несколько видов нарциссов, разберем два самых распространенных: соматический и церебральный.

Соматический нарцисс использует секс, чтобы «завоевать» новые источники нарциссического ресурса. Для него это – лишь механическое действие, лишенное близости и обязательств. Хотя довольно часто изображает он совершенно другое и, используя подстройки, какое-то время становится для жертвы горячим любовником.

Церебральный нарцисс ощущает секс как нечто унизительное и разрушительное. Секс с ним изначально и впоследствии обычно не бывает феерией.

То есть секс для обоих типов нарциссов есть средство увеличения количества источников нарциссического ресурса. Если интимному общению случается стать наиболее эффективным оружием в арсенале нарцисса, он щедро использует его.

Другими словами: если нарцисс не может заполучить почитание, обожание, поддержку, одобрение или любой другой вид внимания другими средствами (например, интеллектуально) – он полагается на секс.

Именно через процессы успешного обольщения нарцисс получает отчаянно необходимую ему нарциссическую «дозу».

Некоторые нарциссы предпочитают «запутанные» ситуации. Такие мужчины могут предпочитать замужних женщин. Чем «сложнее» цель, тем большее вознаграждение получает нарцисс.

Даже имея постоянного партнера, он не считает свои связи на стороне аморальными.

Рассчитывать на верность нарцисса как минимум наивно. Даже если тебе кажется, что он не изменяет, – это не так. Ты просто чего-то пока не знаешь.

Нарцисс и ресурс

Решая задачу поиска ресурса, нарцисс пускается в бесконечный выбор между случайными встречами, сменяемые выбором супруги или постоянной подруги. Но нарциссический цикл все время повторяется: резкое падение сексуальной активности, эмоциональная отрешенность и жестокое отчуждение, ведущее к разрыву.

Нарцисс не бывает верен. Нарцисс лжет основному партнеру, совершает измены и вступает во внебрачные связи.

Нарциссов приводит в ужас близость. Их поведение лучше всего характеризуется при помощи цикла: приближение – избегание – триангуляция. Это лучшее средство для снижения близости, подходящее для менее угрожающих форм взаимодействия.

Нет никакого рецепта «налаживания» отношений с нарциссом. Это попросту бесполезно. Он устроен так, как есть. Он не просто не хочет, а совершенно НЕ МОЖЕТ быть нормальным, верным, эмпатичным и стабильным.

Нарцисс точно знает, что именно ты хочешь услышать и как выразить это таким образом, чтобы оно сработало. ОН тебя изучил. Однако ты видишь, что его объяснения содержат противоречащие любовным признаниям обидные сообщения. С ним невозможно создать подлинные отношения, в которых люди друг другу доверяют, – это только иллюзия.

Ты никогда не пробудишь в нем такие качества, как партнерство, близость, доверие и доброжелательность, которые являются необходимыми для искренней привязанности двух любящих людей. Вместо этого ты получишь соревновательность, манипуляции, контроль, пренебрежение и враждебность.

Когда нарцисс говорит, что все еще тебя любит, он подразумевает, что у него имеется интерес тебя использовать и он все еще хочет тобой управлять.

Если ты находишься в какой-либо из перечисленных ситуаций, значит, это абьюз, и ты должна подумать о расставании.

Он говорит: «С тобой невозможно разговаривать», «Ты вечно недовольна», «Ты все преувеличиваешь», «Ты слишком чувствительна», «ты все придумала себе сама и не компостируй мне мозг».

Он отлично умеет довести тебя до срыва и потом тебя же обвинить в истеричности, чтобы ты выглядела как «человек с отклонениями». И ты уже начинаешь думать, что, возможно, он прав… Может быть, ты на самом деле срываешься? Это то, чего он ждет, это манипулирование твоим сознанием.

Он убивает твой энтузиазм снисходительными комментариями вроде «тебе этого не понять». Он убеждает в неосуществимости твоих планов: «У тебя как всегда ничего не получится», «ты как всегда просто потратишь время и деньги». Причем никакого ВСЕГДА и в помине нет, ты можешь быть вполне успешным и самодостаточным человеком.

Обесценивание – одно из самых распространенных явлений в деструктивных отношениях.

Он пренебрежительно относится ко всем твоим словам. Игнорирует твои чувства или достижения. Смеется над тобой, когда ты выражаешь гордость своими способностями. Подшучивает или издевается над твоими планами или мечтами, препятствует твоей карьере.

Дает тебе унизительные прозвища, например: «задница», «гном», «уродка», «недотепа», «низкопопик», «пышка», «толстолобик», «дурочка» и другие. В то же время он с сарказмом называет тебя «зайка» или преувеличенно-издевательски говорит «сладенькая». Он оскорбляет, а затем говорит, что «просто пошутил», и у тебя плохое чувство юмора. Бывшие все понимали его шутки и никогда не обижались и не истерили. Заметь: сравнение с бывшими и окружающими всегда происходит. И всегда в негативном для тебя ключе.

Он приходит домой злой и раздраженный, и ты спрашиваешь его, что случилось. Его ответ будет звучать так: «Что это с тобой? Разве я не могу прийти домой, не попадая каждый раз на допрос?», «Что ты прицепилась?», «Не доставай меня, я в порядке», «Я пришел в отличном настроении, а ты меня доводишь!»

Ты сообщаешь, что хочешь обсудить что-то важное, но в ответ видишь, что он закатывает глаза, а лицо у него скучающее и злое. Твой кумир не только обесценивающими фразами, но и выражением лица показывает, как ты ему надоела и как твои чувства и проблемы мелки, ничтожны и неважны по сравнению с его собственными.

Триангуляция – это не просто измена, это целый спектакль, созданный, чтобы ты почувствовала: ты не ценность и не приоритет и тебя можно заменить. Поэтому разрываться между двумя женщинами – это классическая манипуляция. Он объяснит тебе, что ты буквально толкнула его к другой женщине, потому что ты НЕДОСТАТОЧНАЯ, а затем притворится, что так тебя любит, что не может сделать окончательный выбор.

В это же время он приручает новую жертву и устраивает ей «сахарное шоу». Как только она впадет в зависимость, он станет психологически раскачивать вас обеих. Это его цель.

Нарцисс способен вести эту кошмарно жестокую игру долго. Каждое его слово ложь. Запомните: нарцисс лжет каждый раз, когда открывает рот. Каким бы сладким ни было «сахарное шоу», в конце спектакля ты будешь в агонии от непрекращающейся душевной боли.

«Одна из причин того что хроническое плохое обращение с женщиной часто остается незамеченным, в том, что большинство жестоких мужчин просто не выглядят жестокими. У них масса хороших качеств, включая проявляемую время от времени доброту, теплоту и юмор, особенно на ранних стадиях отношений. Друзья жестокого мужчины могут быть очень высокого мнения о нем. У него могут весьма успешно складываться дела на работе, отсутствовать проблемы с алкоголем и наркотиками. Он может просто не походить ни на один из сложившихся образов безжалостной и отпугивающей личности. Поэтому, когда женщина ощущает, что в ее отношениях что-то не так, ей просто не приходит в голову, что ее партнер жесток с ней»[10].

Может ли нарцисс быть с кем-то счастлив и кто может жить хорошо с нарциссом? Эти вопросы интересуют многих жертв. Когда я их слышу, я понимаю, что жертва все еще не верит: ее партнер – нарцисс, и продолжает в глубине души искать способы быть с НИМ, ведь если нарцисс с кем-то может быть счастлив, то она в состоянии постараться стать еще лучше, стать той, с кем его счастье возможно. Снова и снова утверждаю: счастлив он не может быть ни с кем, никогда и ни при каких обстоятельствах. Но с некоторыми типами людей он может создавать патологические сцепки. Идеал нарцисса – боготворящий его, служащий ему человек без собственной личности.

Таких партнеров он может найти среди инвертированных нарциссов (вид нарцисса, который получает ресурс от страдания), мазохистичных личностей, а также людей с пограничным расстройством личности.

Равные нарциссы сосуществовать не смогут (этот вопрос мне часто задают).

Нарцисс избавляется от людей, только когда они разрушены и не могут больше подпитывать его.

Обычно нарцисс качает соки из жертвы от «сахарного шоу» до полного обесценивания.

Затем он отстраняется или игнорирует. Именно это – классический вариант подсаживания жертвы на «эмоциональные качели».

Нужно хорошо понимать, кто он такой.

Не стоит его судить по себе, искать логику, раздумывать над противоречиями его поведения. Таким образом, ты попадаешь на крючок еще сильнее.

Нечего там анализировать. Это существо не любит никого, кроме себя. И тебя не любит, оно тебя ЕСТ. Тебя и ваших детей.

Его проявления заботы – это подсаживающая манипуляция. Крючок.

Он тебя не любит. И никогда не любил. Но играл эту роль настолько хорошо, насколько это было нужно тебе. Он изучил тебя, узнал все слабые точки и теперь просто мастерски выкачивает ресурс.

Не жалей его. Он этого не стоит.

Ты скучаешь по нему? Нет, не по нему, а по своей фантазии о нем. По выдуманным отношениям с несуществующим человеком.

Глава 7

Нарцисс и опасность

Типы нарциссизма

В своей практике я часто сталкиваюсь с тем, что, обнаружив в себе некоторые признаки деструктивности, человек начинает считать себя абьюзером или психопатом. Но это не так. Мы все и довольно часто бываем манипулятивными или деструктивными в той или иной степени. Но, поверьте, это не делает меня или вас психопатами.

Расскажу подробнее о диагностике НРЛ.

Существует три типа нарциссизма:

1. НРЛ – нарциссическое расстройство личности (разной степени сложности). Оно выявляется и наблюдается психотерапевтами и является психическим заболеванием.

2. Нарциссический характер – по сути, НРЛ в слабой степени. Проблемы с самооценкой и коммуникацией, но не клинические.

3. Нарциссические реакции – временная реакция здорового человека на ситуацию, в которой его самоуважение уязвили. Защита самоценности. Это реакция совершенно здоровая и полезная.

Так вот, опасно именно НРЛ. В серьезной форме им страдает приличная часть населения земного шара, и именно о нем Джо Наварро говорит как о признаке патологической психопатии. Да и менее категоричные психологи также согласны, что общение с нарциссами опасно (не убьет, так «затопчет»), сделать с ними ничего нельзя, лучший выход – бежать. Это не лечится.

«Темная триада» в психологии представляет собой группу, включающую три личностные черты: нарциссизм, макиавеллизм и психопатию.

Две черты «темной триады» – нарциссизм и психопатию – традиционно объединяют в рамках расстройства личности.

Нарциссизм был рассмотрен в трудах Зигмунда Фрейда, психопатия в качестве клинического диагноза впервые упоминается в ранних трудах Харви Клекли, в частности, в «Маске здравомыслия».

Черты «темной триады»:

Нарциссизм (эгоцентризм, самовлюбленность, отсутствие эмпатии).

Макиавеллизм (манипулирование в личных целях, цинизм).

Психопатия (асоциальность, импульсивность, бессердечность).

Люди «темной триады» тиранят свои семьи и целые государства, пополняют тюрьмы и… советы директоров. В общем, стоит знать, кто они такие, чтобы не вляпаться.

Нарциссизм:

Нарцисс – это звезда сцены, которая садится пьяной за руль, а задавив человека, требует, чтобы все ее пожалели.

Нарцисс – это симпатичный парень, который всякий раз разочаровывается в новой возлюбленной богине и гнобит ее, пока она не почувствует себя последним убожеством. Думает и говорит только о себе, не способен создавать здоровые отношения с людьми на эмоциональном уровне.

Людей он использует. И только использует.

Нарцисс требует постоянного внимания, при этом все должно быть по его правилам и требованиям.

Макиавеллизм:

Человек с такой чертой, как макиавеллизм, циничен и расчетлив. От людей он добивается не любви, а выгоды.

Он не так мил, как нарцисс, но обычно умеет льстить и подстраиваться под важного собеседника. Его девиз, конечно, – «цель оправдывает средства». Такой персонаж не станет гадить ради развлечения, но и не будет держать обещание, если можно получить сиюминутную выгоду от его нарушения.

Ухватив хотя бы краешек власти, требует полного подчинения и считает, что полностью заслуживает своего места у руля.

Он вечно интригует, стравливает людей, копит компромат и складывает добро только в свою копилку.

Предаст в любой момент.

Склонность к манипуляциям во вред другим людям – так описывают макиавеллизм.

Именно у таких людей ярко выражена расчетливость, циничность, эмоциональная холодность, аморальность, склонность манипулировать другими, прибегая к лести и обману.

Они ценят только то, что может принести им выгоду.

Макиавеллисты всегда добиваются своего.

Целью макиавеллистов является усиление личной власти, в том числе и в семье, контроль над всем происходящим вокруг. Они знают приемы подсознательного манипулирования людьми, разрушают психологическую защиту другого человека и выстраивают свою, навязанную другим модель поведения.

При первой возможности они могут поменять кардинально собственное мнение, если им это будет выгодно.

Психопатия:

Психопаты не могут испытывать сочувствия к людям, лишены эмпатии. Люди для них – вещи, а значит, все, и правда, позволено.

Конечно, более умные психопаты могут довольно долго и хорошо скрывать свое отношение. Те, что глупее, быстро оказываются в тюрьмах или вовсе в могилах.

Они, как правило, высоко себя оценивают, импульсивны, плохо контролируют свои порывы и крайне жестоки.

Крайний случай психопатии – это маньяк, серийный убийца.

Более или менее социализированный, – это начальник или преподаватель, от которого всякий выходит выжатый как лимон с мыслью: «Ну и садист!»

Психопатию принято разделять на два уровня:

1. Генетическая ограниченность эмоциональной сферы человека, низкая эмпатия, отсутствие страха, самоконтроля, сочувствия, восприятие людей как марионеток, манипулирование.

2. Неблагоприятные условия развития человека, которые, в свою очередь, вызвали негативный эмоциональный всплеск и склонность к нарушению существующих социальных, моральных норм, а также переоценка своих возможностей, жестокость и импульсивность.

Именно второй тип психопатии в большей степени опасен для общества, так как стиль жизни таких людей – это импульсивность, безответственность, постоянные правонарушения, агрессивность, склонность к обману и манипуляциям.

Психопатия находится на грани безумия и адекватности человека, это самая непредсказуемая и опасная составляющая негативных отклонений человеческой психики.

Манипулировать они умеют почти так же искусно, как макиавеллисты и нарциссы.

Примером человека, в котором соединились все составляющие «триады» – Тед Банди.

Нарциссизм помогал ему достойно выглядеть и производить на людей хорошее впечатление, макиавеллизм помог достичь высокого положения в обществе, а с психопатической радостью он отправил на тот свет больше сотни женщин.

Так что не забываем еще и о том, что бывают смешанные, пограничные типажи.

Тест «грязная дюжина»

Понятие «триады» появилось пятнадцать лет назад. Канадские психологи Паулюс и Уильямс выдвинули гипотезу о том, что нарциссизм, психопатия и макиавеллизм являются базой любого вредоносного поведения. Причем очень часто все эти три черты присутствуют у одного человека.

Способов диагностики разработано достаточно, и они вполне надежны. Но не все могут повести обидчика к врачу. Поэтому, зная, что для экспресс-диагностики можно использовать так называемый опросник «Грязная дюжина», разработанный с участием одного из «отцов» «темной триады», предлагаю тебе именно его.

Опросник содержит двенадцать утверждений, степень согласия с которыми оценивается респондентами по семибалльной шкале.

Прочитай, примерь на своего абьюзера и сделай выводы.

Опросник содержит следующие утверждения:

Он стремится манипулировать другими, чтобы добиться своего.

Он не испытывает сожаления или угрызений совести.

Он хочет, чтобы другие восхищались им.

Он не интересуется моральной стороной своих действий.

Он использовал обман или лгал, чтобы достичь своего.

Он, как правило, толстокож, черств или бесчувственен.

Он использовал лесть, чтобы добиться своего.

Он стремится к престижному положению или статусу.

Он циничен, жесток, злопамятен.

Он стремится использовать других, чтобы достичь собственных целей.

Он обычно ожидает от других для себя особых услуг или условий.

Он хочет, чтобы другие обращали на него внимание.

Шкала может быть разбита на три черты:

макиавеллизм – 1, 5, 7, 10;

психопатия – 2, 4, 6, 9;

нарциссизм – 3, 8, 11, 12.

Каждое утверждение ты оцениваешь по шкале от 1 до 7, насколько оно применимо к оцениваемому человеку, где 1 – совершенно не соответствует, а 7 – абсолютно соответствует.

Затем ты должна сложить получившиеся баллы. Итоговая сумма для большинства людей оказывается в промежутке от 33 до 39. Все, что выше 40, свидетельствует об очень высоком проявлении «темной триады».

Если ты чувствуешь, что кто-то может быть «триадником», «Грязная дюжина» позволяет быстро оценить опасность и действовать в соответствии с ней.

Нарцисс: манипуляции и бесчувственность

В начале отношений нарцисс предстает тем принцем, о котором мечтают многие женщины: красивый, ухоженный, внимательный, тактичный, щедрый, романтичный.

Однако нарцисс не просто так выбирает себе женщину. Чаще всего у нее есть то, что ему нужно в данный момент: связи, возможности, положение либо просто качества личности, которые поддерживают его самоуважение (постоянное восхищение им) или могут способствовать его личностному росту.

И вот, когда женщина уже без ума от нарцисса, он включает манипулятора, стремясь подчинить ее себе и присвоить то, что было ему нужно.

Часто от жен нарциссов слышишь такие истории: когда-то я была успешна, у меня был свой бизнес, квартира, машина. Теперь я домохозяйка, квартиру оформила на мужа, а на моей машине он возит свою любовницу.

Помимо потери статуса, свободы, женщины, как правило, теряют и былую самоценность. Так происходит потому, что нарцисс, подчинив женщину своему контролю, сделав ее эмоционально зависимой от себя, начинает ее обесценивать, чтобы получить власть над всем остальным и самоутвердиться.

Если поначалу он восхвалял женщину как любовницу, то теперь она слышит от него одну критику. Толстая, не сексуальная и т. д. и т. п. Постепенно она начинает убеждаться, что она во всем плоха, а чтобы не потерять такого восхитительного мужчину, должна ему во всем угождать и со всем мириться, даже с любовницами.

Когда женщина понимает, что попала в капкан эмоциональной, а вполне вероятно, и материальной зависимости, то вырваться из него может лишь ценой огромных усилий и жертв.

Когда нарцисс уяснил для себя, что эта женщина больше ничего не может ему дать, он либо уходит от нее, либо становится с ней крайне манипулятивным и жестоким.

Как социопаты, так и нарциссы из-за отсутствия эмпатии не могут почувствовать эмоции другого человека, а потому хотят их видеть.

Данная потребность приводит к тому, что они «раскачивают» своих жертв, постоянно провоцируя их на эмоциональные всплески.

Данное поведение характерно в целом для «темной триады».

Ощущение внутренней пустоты и скуки вызывает потребность почувствовать себя живым – вызвать у партнера аффективную реакцию: гнев, слезы, приступы истерики, драку и даже суицидальный шантаж.

Получив на какое-то время некое доказательство любви и эмоциональную встряску, такие люди могут ощутить краткое умиротворение, схожее с эмоциональным оргазмом. Также аффективные вспышки позволяют почувствовать и большее сексуальное возбуждение.

Манипулятор: десять признаков

Ты чувствуешь вину, хотя ничего не сделала. Он почему-то молчит. Ты хочешь, чтобы снова все стало хорошо: ведь твои отношения начинались как в сказке, и он говорил, что ты лучшее из того, что с ним вообще случалось в жизни. Перемены происходят исподволь, на то он и манипулятор. Но есть первые «звоночки» – оброненные вскользь фразы, которые совершенно точно может произносить только он.

1. Тебя понемногу изолируют от семьи и друзей:

– Зачем тебе ехать к сестре? Ты же ездила на прошлой неделе.

– Ее так и не выписали из больницы.

– Повторяю: ты уже к ней ездила.

Или более мягкий вариант: «Ну, зачем тебе идти на встречу выпускников, когда дома я – и я буду грустить?» И ведь действует!

Время, проведенное тобой без него, приравнивается к смертному греху. Если ты все же отправляешься – не важно, к друзьям или родственникам, то, вернувшись домой, застаешь его в дурном настроении и весь вечер выслушиваешь язвительные комментарии. Это очень неожиданно поначалу, и ты совершенно искренне пытаешься его развеселить. На самом деле твое отсутствие для манипулятора означает лишение внимания, которое всецело должно быть направлено на его персону, и потерю контроля над тобой.

Способность к проекции – еще одна отличительная черта нарциссической личности.

Если нарцисс и манипулятор начинает вдруг ни с того ни с сего подозревать тебя в измене или как-то странно реагирует на звонки твоих коллег, очень вероятно, что дело именно в нем.

2. Он передает отзывы о тебе (и не всегда они реальные).

Постепенно в твоих разговорах начинают участвовать некие «все»: «Все говорят, что ты как-то странно вчера на меня смотрела», «Все знают, что раньше я был веселым парнем».

Нам даже не приходит в голову проверить – а правда ли этот «коллективный разум» что-то о нас рассказывал? Тем временем появляются новые действующие лица: его одноклассники, которые видят, как он изменился после знакомства с тобой, его коллега, которая говорит, что была бы счастлива, если бы у нее был такой муж.

Имей в виду, что в реальности эти люди могли вообще ничего не говорить. Когда ты спросишь напрямую вашего общего знакомого, вполне может оказаться, что так оно и есть. Если ты скажешь об этом своему домашнему манипулятору, получишь прекрасный ответ: «Конечно же, никто не признается. Зачем ты их вообще спросила? Глупость какая».

3. Правила созданы для того, чтобы их соблюдала ты.

Он изменил, и ты должна его простить. Если бы ты не тратила так много времени на ребенка, он бы не чувствовал себя одиноким и не искал тепла и сочувствия. У него есть потребности, и ты ими пренебрегла. Если ты бросишься удовлетворять его прихоти, окажется, что они бездонны и не имеют конкретных границ: ему ты нужна всецело. Что бы ты ни сделала, предполагается, что это ничтожно мало. О твоих потребностях речь никогда не зайдет. Если же тебе случится улыбнуться или пошутить с кем-то, будь готова к суровым расспросам о твоей измене.

4. Он будет соревноваться с тобой.

Ты обнаруживаешь удивительную вещь, но, как всякий здоровый человек, сначала просто отказываешься проводить параллели между тем, что происходит. Например, ты хорошо поешь – и он неожиданно на вечеринках перебивает тебя и начинает петь сам. Ты приболела и хочешь отлежаться, но к вечеру он тоже заболевает и просит сварить ему теплый бульон и принести винограда. Правда в том, что ты не можешь быть ни в чем лучше (больше) твоего спутника.

Ты начала рассказывать что-то друзьям, а он говорит: «Не так, дай я расскажу»? Вот тебе и первый «звоночек».

И никаких шуток о его внешности! Проходя мимо зеркала, нарцисс убеждается лишь в том, что он прекрасен.

5. Он любит жаловаться и искать сочувствия.

Его сестра однажды вообще забыла прийти к нему на день рождения. Коллеги отказались заменить его, когда нужно было уйти. Вообще его окружают какие-то придурки.

Со временем выяснится, что сестра в тот момент лежала с гриппом, а на работе коллеги давно исчерпали лимит терпения после того, как он их несколько раз подводил.

6. Он захочет тебя «улучшить».

Любимая фраза манипулятора – «Это все из-за тебя». Она не обязательно произносится, но подразумевается очень часто.

Например, он забыл ключи, потому что ты не напомнила. Он уехал на все выходные, потому что ему стало скучно.

Как только заканчивается медовый месяц (или год), как это происходит у всех пар, эмоции и восторги сменяются другой, более спокойной фазой отношений. Все проходят фазу притирки, и тут – внимание! – манипулятор начинает потихоньку искать пути, как тебя «улучшить». Не упусти этот момент, особенно если у тебя и без того низкая самооценка. Начинается это с безобидных комментариев: «Ой, какая смешная шляпка» или «Что это за пятнышко у тебя на лице?» Постепенно ты вырабатываешь свой собственный стиль и манеру одеваться с оглядкой на твоего спутника. И получаешь его вердикт: «Нда-а…»

7. Все его бывшие – чудовища.

Две возлюбленные темы нарцисса и скрытого манипулятора: все его «экс» оказались чудовищами и во всем, что произошло, была их вина. Он очень страдает. Но он с этим справится. Если ты спросишь, как такое случилось, последует подробный рассказ, к концу которого тебе захочется взять этого котенка на руки и защитить его от этого жестокого мира.

8. Он любит наказывать молчанием.

В любых здоровых отношениях каждому нужно время, чтобы побыть одному. Интроверту это просто жизненно необходимо, экстраверт может взять тайм-аут на короткое время, чтобы что-то обдумать или «остыть» после многочасового веселья. Проходит несколько минут, и вы снова готовы видеть друг друга и общаться, как ни в чем не бывало. Это происходит спонтанно, и твой партнер сам скажет, что хочет побыть один какое-то время. С манипулятором не так. Он замолкает неожиданно и надолго.

Ты должна догадаться сама и вымолить прощение. Хотя видимых проступков ты не совершала и, вероятнее всего, сделала что-то, что заставило его почувствовать себя в чем-то ниже тебя. Такое гордое молчание – всего лишь один из способов тебя контролировать.

9. Он сама любезность и… не более того:

– Помоги, пожалуйста, сыну с математикой, я сегодня вернусь поздно.

– Конечно, дорогая.

(Вечером все встречают тебя в хорошем настроении, но уроки не сделаны.)

Обращай внимание на то, что твой партнер говорит и что он делает. Манипуляторы часто весьма обаятельны и на этапе знакомства и «обольщения» окружают тебя королевской заботой. Этот период, к сожалению, недолог. Неважно, по какой причине он закончился – ему стало скучно, он получил от тебя все, что планировал, у него появились новые интересы.

Манипулятор не станет грубо тебе отказывать, но и делать для тебя что-то при этом тоже не поспешит. Так повторяется десятки раз, и его это нисколько не смущает.

10. Неповиновение будет караться.

Каждый раз, когда ты нарушаешь его правила, тебе обязательно дадут об этом знать. Уязвленное эго нарциссической личности – это очень больно, и он даст тебе прочувствовать эту боль в полной мере.

Сначала это будет эмоциональное насилие, за которым обязательно последует примирение.

Но общая закономерность такова, что каждый новый удар будет сильнее. По сути, с этого начинается переход от нормальных здоровых отношений к контактам, основанным на насилии. От эмоционального к вербальному насилию. От него – к физическому.

Ты спросишь, как можно не замечать таких очевидных вещей? Можно, и это происходит сплошь и рядом.

Мы думаем, что нашли любовь, и радостно готовимся понимать, прощать и поддерживать в горе и в радости.

Манипулятор же получает в свое распоряжение человеческий экземпляр, который нужно ненавязчиво обучить быть таким, как следует.

Постарайся обращать внимание на все эти признаки, которые указывают на нарциссическую личность, склонную к манипулированию, еще на этапе знакомства. Ведь в конечном счете самое важное – это твое эмоциональное здоровье.

Психопат: холодность и беспощадность

Много лет назад исследователь Роберт Хэйр отправил в научный журнал статью, в которой приводил электроэнцефалограммы (ЭЭГ) взрослых людей, выполнявших простые лингвистические задания.

Но получил очень странный ответ: редактор журнала отверг статью с порога, написав, что такие ЭЭГ не могли быть получены у реальных людей.

В каком-то смысле редактор был прав. Это были электроэнцефалограммы психопатов – хладнокровных, безжалостных людей, у которых, как оказалось, полностью отсутствуют некоторые ключевые признаки, делающие индивидуума человеком.

Эти люди биологически отличаются от всех остальных, и в том числе в эмоциональном плане.

Примерно один из сотни является психопатом, и большинство из них не находятся за решеткой.

Базовые принципы классического психопата – холодность, отсутствие эмпатии, эгоизм, беспощадность.

Рано или поздно тебе придется встретиться с такими людьми. Если это произойдет, следуй одному правилу: уноси ноги. Уходи. Убегай. Если нога застрянет – отгрызи ее.

Эти люди разрушат тебя – финансово, эмоционально, во всех других смыслах, если это им вдруг зачем-то понадобится. И даже не вспомнят об этом.

Многие совершают ошибку, пытаясь что-то доказать психопату или разжалобить его. Наладить с ним эмоциональный контакт невозможно. Ты не можешь убедить его принять твою позицию, заставить пожалеть тебя или добиться от него хоть какой-то помощи.

Он может сделать вид, что заботится о тебе (потому что является выдающимся имитатором эмоций так же, как и нарцисс). Он часто знает, как тебя очаровать. Однако все это он будет делать только с одной целью – чтобы манипулировать тобой.

Как ты можешь распознать психопата? Это труднее, чем ты думаешь, но вот несколько подсказок.

Такие люди манипулируют окружающими, как шахматисты фигурами, не обращая никакого внимания на боль, которую при этом причиняют. Они с азартом хищника охотятся за острыми ощущениями. Легко лгут и никогда не переживают, если их на этом ловят (они всегда выкрутятся).

Они харизматичны, очаровательны и могут уговорить кого угодно. Жаждут власти и делают все для того, чтобы ее получить. Они используют людей, когда те им нужны, и потом выбрасывают за ненадобностью.

Подчеркну еще раз: не делай ошибки, считая, что ты сможешь справиться с этими людьми. Ни один из психологических научных подходов на психопатов не действует по очень простой причине – у них напрочь отсутствуют механизмы нервной системы, отвечающие за общепринятые моральные и этические реакции.

Можешь считать психопата экзотическим, но смертельно опасным животным. Держись от него как можно дальше.

Уходи, даже если ты потеряешь деньги, работу или разрушишь карьеру. Ты заплатишь намного больше, если останешься рядом.

Запомни: нарцисс, психопат, социопат и маккиавеллист – братья по инвалидности души.

Нэнси Мак-Вильямс, автор «Психоаналитической диагностики», отмечает, что концептуально эти диагнозы относятся к базовому недостатку человеческой привязанности и к приверженности к очень примитивным защитам (агрессия, гнев, садизм).

Обволакивающее насилие

Ежедневно мы сталкиваемся с тем или иным случаем агрессии. Агрессия бывает явной, такой как избиение, оскорбления, угрозы. Может быть направленной на окружающую среду: битье посуды или хлопанье дверьми, удары кулаком по стене. А бывает еще агрессия скрытая. Именно ее особенно сложно идентифицировать.

Скрытая агрессия представляет собой вполне обычные действия, за которыми маскируются действия агрессивные. Далеко не все люди готовы проявлять агрессию открыто. Они могут бояться ответа или опасаться последствий или осуждения. Я считаю очень важным учиться идентифицировать агрессию и абьюз.

Часто слышу в разговорах, мол, хорошая семья у нас. Абьюза нет. Но мне не хочется возвращаться с работы домой. Я чувствую себя с семьей (родители, дети, партнер или родители партнера) напряженно и душно. Хочется оттуда сбежать.

Сэм Вакнин назвал такой вид агрессии или насилия «обволакивающим». Абьюзеры при этом применяют тонкую психологическую травлю и манипуляции. Даже жертва часто не понимает, что происходит. Кроме того, что жертве почему-то плохо и она по каким-то непонятным причинам испытывает неприязнь к этим чудесным людям, которые рядом с ней. И из-за своей нелюбви еще и начинает чувствовать стыд перед ними. Они же хорошие.

Такая агрессия строится на различных мелких актах установления контроля над жертвой, создания ее зависимости, неуверенности, ощущения беспомощности, бесперспективности жизни, изоляции и т. п.

В долгосрочной перспективе такая атмосфера подрывает чувство собственного достоинства и самооценку.

Личность жертвы при этом приобретает параноидальные или шизоидные черты, невротизируется, чем еще сильнее открывает дорогу для атак агрессоров. Если в такой семье живет ребенок, он вырастает с большим количеством деструктивных детских паттернов.

Вакнин выделяет следующие виды «обволакивающей» манипулятивной агрессии.

Газлайтинг – нападающий убеждает жертву в том, что ее чувства и подозрения вызваны каким-то другим фактором: усталостью, трудной работой, магнитными бурями, непониманием, недостатком компетентности и даже скрытым психическим расстройством и плохим характером. То есть все, что ощущает жертва, то, что вызывает недовольство, тут же агрессором объясняется: «тебе просто кажется», «ты так думаешь, потому что у тебя невроз/ПРЛ/депрессия, а на самом деле все нормально», «ты просто слишком остро реагируешь на обыкновенные замечания», «твоя семья тебе не давала правильного опыта, и ты не знаешь, как это бывает в норме». В скором времени жертва начинает действительно думать, что с ней что-то не так. И только агрессор понимает, что на самом деле происходит, и без него жертве становится вообще никак не обойтись.

Удержание (висхолдинг) – манипуляция, направленная на обесценивание и удержание твоих эмоций внутри тебя. Это такие действия, как бойкот, игнорирование (отказ от общения), обесценивание эмоций («только идиоты смеются над такими шутками», «только психически больные расстраиваются из-за таких вещей»), нивелирование надежд и планов партнера («ты серьезно думаешь, что сможешь?», «как о таком можно мечтать?»), достижений («это любой дурак умеет»), жестокие шутки, блокирование общения (изменение темы, отвлечение на посторонние вещи во время разговора, сведение серьезного разговора в шутку, откладывание беседы на потом), обвинение («когда ты начинаешь говорить о своих проблемах, то расстраиваешь меня и у меня поднимается давление»), критика («если у тебя такие мысли, значит, ты недостаточно хорошо что-то делаешь, надо делать совсем по-другому»), отрицание ранее имевших место фактов, вызвавших отрицательные эмоции жертвы, навешивание ярлыков («ты так говоришь, потому что ты – идиот»). В результате этих мер жертва начинает ограничивать себя в выражении своего мнения, эмоций, желаний и планов, как глупых, непонятных, неуместных, неважных. И ее стирают как личность.

Сюда же относятся такие действия, как «ранение честностью» («ты не обижайся, но я тебе скажу начистоту, кто еще тебе скажет правду») вторжение в личную жизнь; завышенные ожидания («ты должна делать гораздо больше потому, что у тебя есть способности»); бестактности (неуместные замечания, вопросы «почему у тебя до сих пор нет детей?»), действия, пожелания («Ты должна писать совсем другое и не об этом»), советы («я бы на твоем месте…»), сожаления («на самом деле, мне тебя жаль»), непрошенные рассказы о своем опыте; унижение; пристыжение; распространение информации интимного характера; создание разных трудных ситуаций с целью испытать жертву; контролирование через других лиц (например, просит присмотреть соседей, куда и с кем ходит жертва); непрошеная забота; ненужные подарки, которыми потом требуют пользоваться и обижаются, если не видят их в твоем обиходе. У жертвы возникает ощущение неудобства за проявления своей жизни, так как они вызывают негативную реакцию окружающих. За свои чувства и действия приходится оправдываться или, чтобы этого не делать, лучше вообще их скрывать.

Гашение (бланкинг) – отрицание ценности другой личности, пренебрежение ею, отказ в помощи, разделении обязанностей, поддержки. Муж не дает жене, сидящей с детьми или в декрете, деньги на ее бытовые или женские нужды, потому что не считает, что ей все это необходимо. А так как деньги его, то и решать ему. Муж отказывается помогать с ребенком или в текущих бытовых делах, заявляя, что это – ЖЕНСКАЯ РАБОТА. Неожиданные приезды родителей в гости ко взрослым детям без предупреждения, а также в неудобное время. Приезды друзей в гости без предварительного звонка: мы тут мимо проезжали и решили заглянуть.

Эти модели агрессии могут сочетаться между собой, а также перемежаться подлинной и поддельной заботой.

Например, кофе в постель утром, когда жертва еще спит и не планирует просыпаться. Человек выказывает признаки недовольства и получает порцию возмущения: «Все тебе не так! Другая бы мне ноги мыла и воду пила! Все женщины мечтают о таком отношении к себе!»

Все эти ситуации могут вызывать постепенный развал психологических барьеров и личных границ жертвы (если у нее когда-то были личные границы). Тем более, если страдающее лицо имеет паттерн «хорошей девочки» и созависима из-за детских страхов.

Характерные черты нарцисса

Классические черты нарцисса – тщеславие и самовлюбленность. Другие характерные, но менее известные людям симптомы – отсутствие эмпатии, завистливость, склонность эксплуатировать окружающих, отсутствие способности испытывать любовь или сопереживание, стремление к власти, а также ощущение себя особенной личностью, требующей деликатного обращения. Все эти черты могут проявляться в разной степени тяжести – от легкой специфики личности до заметной патологии – нарциссического расстройства личности.

Нейробиология пока не предлагает внятного объяснения нарциссизма (кроме отдельных исследований, указывающих на недостаток серого вещества в отделах мозга, отвечающих за эмпатию и эмоциональную регуляцию).

Худшее, что может случиться с нарциссом, – публичное снятие покровов с его кажущейся идеальности и обнаружение его истинного ничтожества.

Нарциссы, с одной стороны, охотно обесценивают чужие достижения, чтобы обезопасить себя от сравнения не в свою пользу, но с другой – им так же вечно мало собственных заслуг. Поэтому их кажущееся самодовольство – мыльный пузырь (это стоит иметь в виду скорее для того, чтобы знать, как бить нарциссов по-больному).

Из-за своей специфики нарцисс не способен к настоящим близким отношениям: он воспринимает партнера как зеркало для отражения себя (точнее, своих лучших сторон). Поэтому романы часто начинаются с идеализации («Какой восхитительный трофей, который подчеркнет мою уникальность!»), а заканчиваются разочарованием и попыткой изменить партнера под свои растущие запросы, совершенно не считаясь с границами его личности.

Собственно, отсюда и берется столько несчастных любовных историй.

Рядом с таким человеком проще выживать другим тяжелым невротикам, остальным – невыносимо.

Нарциссу комфортно в союзе с шизоидами – в такой паре нарцисс наслаждается молчаливым поклонением, а шизоид хранит в тишине образ «Нарцисса Великолепного».

Дети нарциссов испытывают страшную психологическую нагрузку и часто вырастают с травмами.

Такие родители плевать хотели на личные границы маленького человека и воспринимают его как продолжение себя, пытаясь исправить его реальные и кажущиеся недостатки любыми способами. Дети из нарциссических, как и дети из абьюзивных семей очень часто (из-за детских паттернов) подсознательно ищут таких же нарциссических партнеров, впадают от них в зависимость, заслуживают любовь своих мучителей.

Как все будет

В характере нарцисса есть пугающие черты. Если твой знакомый легко взрывается и совершает рискованные поступки, например превышает скорость за рулем, в приступе безумия ломает/бросает вещи, ввязывается в драки или угрожает другим людям, – знай, что все это рано или поздно будет совершено и в отношении тебя.

В начале отношений ты станешь «свидетелем насилия» – увидишь, как он дерется с другими, угрожает другим, подвержен вспышкам гнева в отношении других людей и так далее. Ты также узнаешь, что насилие и раньше присутствовало в его жизни. Ты увидишь проявления такого характера: он бросает вещи, кричит, извергает проклятья, превышает скорость, бьет кулаком по стене или пинает вещи. Он это делает, чтобы запугать тебя и продемонстрировать свой жестокий потенциал. Хотя сам нарцисс будет уверять, что он сердится на других людей или ситуацию, а не на тебя.

Сначала он пообещает, что никогда не направит свои враждебность и насилие в твою сторону – но он также неоднозначно сообщает о наличии у себя такой способности и возможности вести себя так в отношении тебя. Позже ты побоишься спорить или сопротивляться ему – побоишься, что его взрывной характер и проявление насилия будут направлены против тебя.

Нарцисс постоянно подавляет тебя. Он неизменно указывает на совершенные тобой небольшие ошибки, побуждая тебя чувствовать себя настороженно, ощущать собственное невежество и пребывать в сомнениях, что ты постоянно делаешь что-то не то.

Он говорит, что ты слишком толстая, непривлекательная, или не умеешь корректно выражать свои мысли, или плохо одеваешься. Это разрушает твою уверенность и самооценку и оправдывает его дальнейшее ужасное отношение к тебе – как будто ты это заслужила.

На людях ты будешь «сидеть как на иголках» – постоянно опасаясь, что делаешь или говоришь что-то такое, что позже приведет к вспышке гнева или вербальному оскорблению.

Установлению контроля над кем-либо помогает изоляция от поддержки друзей и семьи.

Нарцисс понимает, что твои друзья и члены семьи оказывают на тебя влияние и могут высказать негативное отношение к его поведению.

Он начинает с того, что рассказывает, как плохо относятся к тебе твои друзья, как они обманывают тебя, что они не понимают всей прелести вашей с ним любви.

Если нарцисс не может по-другому избавиться от твоей лучшей подруги, он начнет утверждать, что подруга заигрывала с ним. Если ты будешь общаться со своими друзьями или членами семьи, нарцисс накажет тебя бесчисленными вопросами и неприятными обвинениями. В конце концов, вместо того чтобы противостоять словесным нападкам, допросам и жестокости, ты решишь, что лучше совсем не общаться с семьей и друзьями. Ты будешь избегать друзей и членов семьи, тем самым огорчая их. Тогда нарцисс скажет тебе, что они плохо о тебе отзываются и будет лучше, если ты полностью дистанцируешься от них. Как только ты окажешься в изоляции, без поддержки, его контроль над тобой возрастет.

Он может тебя вербально оскорблять, проклинать и угрожать тебе по незначительным поводам. Неожиданно на следующий день он проявляет нежность и оказывает знаки внимания, ведет себя, как в начале вашего знакомства. Ты переживаешь и надеешься, что цикл прервется на этапе идеализации. Этап обесценивания позволяет нарциссу негативно отзываться о тебе, рассказывать, как плохо ты заботишься о нем. Этим самым он снова подрывает твою самооценку и уверенность в себе. Нарцисс часто приносит извинения, но ущерб твоей самооценке уже был нанесен – именно это ему и нужно.

Нарцисс обвиняет тебя в том, что он разгневан, а также в любом другом своем нехорошем поведении. В том, что он тебя обманывал, лгал, плохо относился, портил твое имущество, публично издевался над тобой – так или иначе, в этом виновата именно ты.

Нарцисс говорит, что не психовал бы и не вел бы себя так, если бы ты не совершала некоторых незначительных ошибок, больше любила бы его или не критиковала его поведение. Нарцисс никогда, повторяю – никогда! – не возьмет на себя ответственность за собственное поведение: оно всегда является «результатом чьей-то ошибки». Он убеждает тебя, что ты заслужила его гнев, крик, нападки, жестокость, надутость или физические проявления агрессии.

Нарцисс паникует от мысли о расставании, если, конечно, не он сам решил с тобой разбежаться, – тогда ты будешь чувствовать себя между двух огней.

Если ты угрожаешь завершить отношения, жестокие партнеры начинают ломаться, плакать, умолять, обещают измениться, предлагают брак/поездки/подарки. Нарциссы могут угрожать самоубийством, обещать вернуться к предыдущим возлюбленным (если ты была рада их расставанию!) или собраться бросить работу и уехать из города, – и будто бы ты будешь нести ответственность за их решения.

Нарцисс предлагает множество «соглашений» и промежуточных мер, например: «Давай попробуем встречаться в течение еще одного месяца!»

Он названивает тебе каждые пять минут в надежде, что ты пойдешь на уступки и согласишься встретиться с ним хотя бы для того, чтобы остановить телефонное преследование.

Он обращается к твоим родственникам, приятелям, своим друзьям или еще к кому-то, кто, по его мнению, знаком с тобой и может рассказать тебе, как сильно он тебя любит. Креативные нарциссы создают такое социальное давление, что жертва соглашается вернуться к разрушительным отношениям.

Если ты надумаешь расстаться, все его родственники будут умолять тебя этого не делать (втайне они надеются, что ты повлияешь на него, ведь они сами не смогли). Возможно, он разместит объявление в газете или даже на рекламном щите с просьбой вернуться, будет каждый день присылать тебе на работу цветы или встречать с букетами возле офиса, подарит тебе обручальное кольцо на глазах у твоих коллег! Он бурно выражает свои чувства и ведет себя так, чтобы удержать тебя эмоционально.

Если ты к нему вернешься, думая, что это – меньшее из зол, то в следующий раз при новой попытке его оставить (удерживающей тебя в его власти) он будет вспоминать твой поступок как очередное доказательство того, какой ты плохой человек.

Помни, когда ты вырываешься из отношений с ним на свободу, а потом возвращаешься обратно, то с каждым разом стены крепости будут толще и выше. Каждое возвращение к нарциссу делает твое спасение в три раза труднее предыдущего.

Нарцисс постоянно проверяет и следит, где ты и с кем. Если ты только что побеседовала с человеком противоположного пола, нарцисс задаст двадцать вопросов о том, где ты познакомились. Если ты не отвечаешь на его телефонный звонок, он спрашивает, где ты была, что делала, с кем говорила и так далее. Он отмечает, какого типа грязь налипла на твой автомобиль, задает вопросы, почему ты делаешь покупки в тех или иных местах, зачем ты звонила другу, почему друг звонил тебе и так далее. Некоторые нарциссы следят за тобой, чтобы позже спросить, где ты была, и попытаться уличить тебя во лжи.

В более тяжелых случаях он проверяет твою почту, заглядывает в твой кошелек/бумажник, перезванивает по номерам, которые ты набирала с телефона, копается в мусоре в поисках доказательств твоей порочности.

Изобретательные нарциссы могут предложить тебе позвонить друзьям со своего телефона, чтобы тайно записать твой разговор и использовать эту запись в дальнейшем. Он может начать указывать тебе, как одеваться, какую музыку слушать, как вести себя на людях. В конце концов, он может запретить тебе общаться с некоторыми друзьями или знакомыми, ходить в определенные места или публично обсуждать какие-либо темы. Если ты не можешь встретиться с ним в пятницу вечером, нарцисс скажет, что будет тебе позванивать время от времени. Все это направлено на то, чтобы удерживать тебя в ожидании новых требований, в страхе вербальных оскорблений и в опасениях, что он будет задавать лишние вопросы.

Эти приемы позволяют нарциссу делать то, что он хочет, одновременно управляя твоим поведением дистанционно.

Чтобы держать тебя под контролем на публике, нарцисс наедине или в присутствии других людей подвергает тебя нападкам, оскорбляет, распространяет порочащие или смущающие сведения.

Находясь в обществе других людей, ты очень скоро узнаешь, что любое выраженное тобой мнение может стать поводом к вербальным нападкам – тотчас или позже. В ответ ты будешь вежливо улыбаться, молчать и брать его за руку. А еще ты будешь опускать глаза, боясь встретиться взглядом с человеком, разговор с которым может спровоцировать неудовольствие нарцисса.

Нарциссу присуще непомерное чувство собственной правоты, ощущение, что он имеет полное право делать все, что хочет. Следует иметь в виду, что то же самое безразмерное «чувство правоты» будет использоваться против тебя. Если ты не подчинишься его желаниям или требованиям или нарушишь одно из его правил, он уверен, что может наказывать тебя тем способом, который он сочтет целесообразным.

Пока продолжаются ваши отношения, друзья и члены семьи замечают, как ведет себя с тобой нарцисс. Они фиксируют изменения в твоей личности и в поведении. Они не молчат. Нарцисс говорит, что они завидуют твоей с ним «особенной любви», а затем использует их протесты и мнения в качестве новых доказательств того, что они настроены против тебя, а не против него. Упоминание членов семьи или друзей сердит его, и в конце концов ты окажешься в ситуации, когда будешь вынуждена прекратить рассказывать о своих близких.

Нарцисс будет ревновать и угрожать всем, с кем ты близка, даже вашим детям. Иногда нарциссы не позволяют своим партнерам общаться с родителями, братьями и сестрами, запрещают членам семьи посещать ваш дом.

Истории, которые люди рассказывают о себе, часто красноречиво говорят об их характере. Поведанные сцены сообщают о типичном поведении, образе мыслей, интересах, люди рассказывают друг другу о том, что, по их мнению, производит впечатление. Рассказчик с чувством юмора может поведать забавные случаи из своей жизни. Нарцисс часто рассказывает истории насилия, агрессии, бесчувственности, предательства и так далее.

Если он повествует о прошлых отношениях, то говорит о том, как плохо относились прежние партнеры к такому замечательному человеку, каким он является.

Он хвастается взрывным характером, потому что не видит ничто плохого в насилии и на самом деле гордится отношением к людям: «Я никому ничего не должен». Людские истории во многом обусловлены культурой, в которой герои выросли. Прислушайся к тому, что он говорит, – в конце концов он поступит с тобой так же, как поступал с другими.

Как известно, отношение мужчины к официанткам или другим женщинам, с которыми у него нет личных отношений, демонстрирует, как он будет обращаться с тобой шесть месяцев спустя. На этапе «медового месяца» он называет тебя королевой. Однако в то же время нарцисс проявляет себя в отношении противоположного пола типичным для него образом. Если он скуп на чаевые – он будет скуп и к тебе по окончании «медового месяца». Если он ноет, жалуется, критикует и страдает – точно так же он будет относиться к тебе через шесть месяцев.

Душевно уравновешенный человек последователен в своем уважительном отношении к другим людям. Если тот, с кем ты встречаешься, относится к тебе как к королеве, а к другим – как к грязи под ногами, рано или поздно он втопчет в грязь и тебя тоже.

Как уже говорилось, нормальные люди последовательны в проявлениях своей личности и своем поведении. Отношение к нарциссу окружающих может быть диаметрально противоположным – одни высоко его превозносят, другие предупреждают тебя о его проблемности. Если ты спросишь мнение десяти человек о новом ресторане, и пятеро из них скажут, что там замечательная кухня, а другие пятеро ответят, что там кормят помоями, ты поймешь, что пообедать там – значит рискнуть.

Нарцисс может хвастаться репутацией «сильной личности», «любимца женщин», «горячего парня» или «чокнутого». Он может рассказывать тебе истории, когда другие называли его сумасшедшим или настаивали на том, чтобы он обратился к специалисту. Обрати внимание на мнение людей о нем.

Репутация – это восприятие поведения человека социумом. Если человек имеет двоякую репутацию: одни отзываются о нем хорошо, другие – плохо, – ты сильно рискуешь. Как только «медовый месяц» в ваших отношениях закончится, ты встретишься с его темной стороной. У нарцисса появятся серьезные проблемы в поведении.

Эмоционально здоровые и морально устойчивые люди не дружат с нарциссами, которые плохо относятся к другим. Если тебе не нравятся друзья нарцисса, то это потому, что они такие же, как он, и ты видишь в них его.

Пока продолжаются ваши отношения, нарцисс будет подвергать тебя вербальным нападкам, истерикам, долгим допросам о тривиальных вещах, он будет параноидально озабочен твоими поступками, начнет подвергать критике твой характер. Скоро ты будешь чувствовать себя «как на иголках» в его присутствии – будешь бояться поднимать некоторые темы, рассказывать, с кем из друзей ты общалась или встречалась накануне, опасаться подвергать сомнению или критике поступки нарцисса.

Вместо того чтобы испытать теплоту и комфорт любви, ты постоянно будешь ходить по краю пропасти, все время думая, что ты говоришь другим людям (в ваших разговорах могут быть подняты темы, из-за которых нарцисс позже потребует объяснений), и бояться встретиться с кем-то.

Тебе станет удобнее проводить время в одиночестве – это именно то, что хочет от тебя нарцисс, чтобы никто не мешал ему тебя контролировать и управлять тобой.

Нарцисс так эгоцентричен и самолюбив, что не обращает внимания на чувства и мнения других людей. Пока ты находишься в отношениях с ним, ты начинаешь сомневаться в собственных чувствах или в своих оценках его поведения.

Он говорит, что твои чувства и мнения не имеют смысла, что ты глупа и эмоционально неуравновешенна, поэтому не имеешь права судить о таких вещах. Нарцисса не интересуют твое мнение и твои чувства, но его волнует возможность опровержения или сомнения в его собственном поведении.

Нарцисс болезненно относится к критике и часто реагирует на нее гневом. Он также гневается, если оценка его поведения подвергается сомнениями.

Слабые места нарциссов

У нарциссов есть свои слабые места:

1. Быть брошенным.

Этот страх приводит нарцисса в ярость. Если он чувствует, что его жертва хочет уйти от него, сопротивляется или не поддается на манипуляции, то начинает наказывать ее и угрожать ей. Плохо то, что нарцисс отлично знает, как добиться своего и убедить человека остаться с ним. Пожалуйста, не верь, что это из-за любви к тебе. К сожалению, нарцисс может любить только себя. Он сделает все возможное, чтобы удержать тебя рядом, пока ты ему нужна.

2. Критика.

Нарциссы часто критикуют всех подряд, но сами этого по отношению к себе не терпят. Нарцисс, бессознательно и сознательно, использует ложь в качестве защиты.

3. Предательство.

Предательство – это больше, чем просто обман, это разрушительный поступок. Нарциссы в этом, кстати, – искусные мастера. Однако, как можно догадаться, это и их собственный худший кошмар. Когда предают нарцисса, его самооценка падает, он теряет веру в себя как в «неприкосновенного» и идеального человека. Это его оскорбляет и унижает. А такого обращения со своей персоной он не прощает.

4. Унижение.

Нарциссам не присущи ни сострадание, ни позитивное чувство юмора, зато они могут подкалывать. Их юмор всегда немного злобен и деструктивен, даже если искрометен. Однако над собой искренне смеяться они совершенно не умеют. Сарказм и насмешки – это всего лишь способ нарцисса защитить себя. Вот почему, когда кто-то издевается над ним, он чувствует себя незащищенным и уязвимым.

5. Одиночество.

Нарциссы «питаются» похвалами и комплиментами. Или, наоборот, твоими слезами и твоей болью, которая доказывает их власть над тобой. Для них единственным источником «еды» могут быть только другие люди. Именно поэтому одиночество для них непереносимо.

6. Быть отвергнутым.

Отвергнуть нарцисса (не поддаться на его манипуляции и отказать в отношениях или прекратить отношения) – значит отвергнуть его фальшивое «я», которое он так тщательно создал, чтобы произвести на тебя впечатление. И это не прощается.

7. Неуважение.

Никто не любит, чтобы с ним обращались с презрением или неуважением. А для нарцисса неуважение даже приобретает форму фобии. Это связано с ложным «я», которое нарцисс должен постоянно поддерживать и оберегать. Презрение к нарциссу – это лучшее, что ты можешь сделать, чтобы защитить себя и причинить ему что-то типа боли.

8. Игнорирование.

Игнорирование нарцисса означает лишить его вечно голодное эго какого-либо «питания». Когда его игнорируют, нарцисс фактически переживает нечто, похожее на медленную смерть. Вот почему некоторые нарциссы предпочитают ненависть к ним, но только не игнорирование, поскольку негативное внимание – это все же внимание. А без твоей эмоциональной подпитки самооценка нарцисса мощно страдает. Именно поэтому я всегда советую избегать каких-либо контактов на стадии расставания. Игнорирование их практически убивает (до нахождения нового «поставщика еды»). Именно поэтому, когда жертвы спрашивают меня, как наказать нарцисса, я отвечаю: «Игнорируйте его, это его разрушает». Но, к сожалению, именно подобное поведение дается жертвам сложнее всего в силу глубокой биохимической зависимости.

9. Обличение.

Если ты обвиняешь нарцисса за его токсичное поведение, он приходит в ярость. Это может выражаться как в виде явных приступов гнева, так и в более скрытых формах – игнорирование или газлайтинг.

10. Старение пугает их намного больше, чем здоровых людей, и вызывает панику.

Нарциссы всегда оказываются в выигрыше, потому что игра от начала до конца организована ими. Но сам факт, что это существо добивается того, чего оно хочет, не делает его победителем.

Четко представляй черную дыру у него внутри. Пойми, отчего он такой, и перестань считать его нормальным человеком.

Я сравниваю нарциссизм с червем-паразитом, который проникает под кожу: невидимый для глаза, он может свободно ранить или медленно поедать своего донора, следствием этого становятся травмы или болезни.

Некоторые нарциссы продолжают жить в своей жертве даже после расставания, в ней как будто прорастают посеянные ими «семена», и это доказанный факт.

Однако, когда мы говорим о жертве нарциссического абьюза, мы имеем в виду абьюз, произведенный человеком с личностным расстройством. Причем, как правило, данное расстройство у него не было диагностировано медиками. Поэтому этот человек, неопознанный как нарцисс, присутствует в социуме (то есть дома, на работе, в организации, в социальном окружении и так далее) как здоровая личность, и мало кто может поверить, что за прекрасным и вполне положительным фасадом скрывается чудовище.

Жертвам крайне важно понять, что НРЛ – серьезное психическое нарушение, его носителям присущи раздутое чувство собственной важности и глубокая потребность во внимании и восхищении, отсутствие эмпатии, сопереживания и СПОСОБНОСТИ ЛЮБИТЬ. И это НЕ ЛЕЧИТСЯ. Данную проблему в лимбической системе головного мозга человечество еще не научилось решать.

Еще один из частых вопросов: могут ли нарциссы любить своих детей или родителей? НЕТ, НЕ МОГУТ. У них от рождения просто нет СПОСОБНОСТИ любить. Именно это осознание тяжелее всего дается жертвам.

Окружающие люди – просто объекты для удовлетворения его насущных потребностей в нарциссическом ресурсе, и для своего удовлетворения нарцисс будет применять любой вид абьюза, не будучи при этом обремененным чувством вины, сопереживаниями или совестью.

Глава 8

Он просто хороший актер

Я узнаю тебя из тысячи

Мне часто пишут, что не до конца понимают, как распознать и наверняка проверить, нарцисс ли мужчина. Переживают: вдруг ошиблись.

Читай внимательно, сверяй факты. Достаточно пары совпадений, чтобы точно знать, что он нарцисс. Размышляй. Я говорила и повторю: самая первая стадия выхода из зависимости – это осознание. А оно невозможно без полной уверенности.

1. Газлайтинг и превращение черного в белое. Психопат вопреки всякой очевидности отрицает свое собственное манипулятивное поведение и игнорирует факты, даже если они прямо перед глазами. Если ты пытаешься опровергнуть эти построения вещественными доказательствами, он небрежно отвергает их и начинает критиковать в ответ. Вместо того чтобы исправить свое поведение, психопат поворачивает дело так, что во всем виновата ты: «Ты чересчур эмоциональна» или «Ты просто сошла с ума».

Токсичные люди дрессируют тебя, и в итоге ты начинаешь верить, что проблема не в их поведении, а в твоей реакции на него.

2. Психопат не способен поставить себя на твое место (и вообще на место другого человека). Ты многократно пытаешься объяснить партнеру, как плохо было бы ему, если бы ты обращалась с ним так, как он позволяет себе поступать с тобой. Но в ответ получаешь лишь пустой взгляд.

Постепенно ты начинаешь понимать, что нет смысла говорить о своих чувствах, поскольку ответом бывает лишь раздражение или молчание.

3. Предельное лицемерие. «Делай, как я говорю, а не как я делаю».

Психопат предъявляет к тебе чрезвычайно высокие требования относительно верности, уважения и обожания. Но не станет отвечать тебе тем же, когда пройдет фаза идеализации.

Психопат будет изменять тебе, лгать, критиковать тебя и манипулировать тобой. Ты же обязана по-прежнему вести себя идеально, иначе тебя тут же заклеймят «нестабильной личностью» и заменят другим человеком.

4. Патологическая ложь и обилие оправданий.

Психопат всегда найдет оправдание своим поступкам. Он генерирует лживые ответы быстрее, чем ты успеваешь задавать вопросы.

Нарцисс постоянно валит вину на других – он не бывает виноват абсолютно ни в чем.

Даже если психопата поймали на «горячем», он не выкажет ни замешательства, ни раскаяния.

5. Подчеркивает твои оплошности и игнорирует свои. Если нарцисс опоздал на два часа, не забудь, что ты когда-то явилась на первое свидание с задержкой в пять минут. Указывая психопату на его неподобающее поведение, будь уверена, что он тут же переведет разговор на тебя. Лучше сразу смирись – любая ошибка может быть (и будет) использована против тебя.

6. Тебе приходится разъяснять взрослому человеку азы уважительных человеческих взаимоотношений.

Нормальные люди понимают такие базовые концепции, как честность и доброта. Нарциссы часто кажутся простодушными, как дети, и многие с жалостью в сердце говорят себе: «он просто еще не повзрослел (и это про взрослого мужика), он не вырос, никто ему не объяснял!» – но, прошу тебя, пусть эта маска тебя не обманывает. Она еще один способ манипуляции. Взрослый человек должен сам, без объяснений, понимать, какие чувства у других людей он вызывает своими поступками. Поверь, нарцисс все понимает.

7. Эгоизм и постоянная жажда быть в центре внимания. Эти люди высасывают из тебя энергию и пожирают всю твою жизнь. Их потребность в обожании ненасытна. Тебе казалось, что лишь ты можешь сделать партнера счастливым, но теперь ты чувствуешь, что на эту роль сгодился бы первый встречный. Истина, однако, заключается в том, что в душе у психопата зияет черная дыра, заполнить которую не может никто.

8. Психопат обвиняет тебя в том, что ты испытываешь чувства, которые он сам же намеренно провоцирует. Он флиртует со своими бывшими (часто – в социальных сетях, чтобы видел весь мир), а потом обвиняет тебя в ревности. Намеренно игнорирует тебя несколько дней, а потом, когда ты пытаешься вступить в контакт, обвиняет в назойливости. Специально вызывает у тебя определенную реакцию, чтобы получить сочувствие у других жертв, стоящих у него на очереди, – показывает им, с какой «истеричной личностью» приходится иметь дело.

Возможно, когда-то ты считала, что у тебя очень легкий характер, но после встречи с психопатом твои представления о себе будут вывернуты наизнанку.

9. Ты обнаружишь, что занята игрой в детектива.

До сих пор с тобой такого не случалось, но внезапно ты начинаешь следить за человеком, которому раньше безусловно доверяла. Если у него есть страничка в Facebook или Instagram, ты пролистываешь все его альбомы и записи за прошлые годы. И страницы его бывших – тоже. Ты пытаешься найти объяснение некоему смутному чувству, которое даже не можешь толком сформулировать.

10. Ты единственный человек, видящий психопата в истинном свете. Что бы ни делал психопат, почему-то любой его поступок сопровождается одобрительными воплями хора поклонников. Он использует этих людей, выкачивая из них ресурсы и внимание, но свита короля этого не замечает, поскольку психопат запудривает глаза стратегической лестью. Такая поверхностная дружба у психопатов бывает гораздо долговечней близких отношений.

11. Ты боишься, что любая ссора может стать последней. Нормальные пары спорят, чтобы прийти к решению проблемы. Но нарциссы дают понять, что разговор в негативном ключе ставит под угрозу ваши отношения. Особенно это касается разговоров о его поведении. Любые попытки с твоей стороны наладить коммуникацию кончаются тем, что тебе объявляют бойкот. Ты все проглатываешь и быстренько извиняешься, зная, что иначе тебя просто бросят.

12. Твои границы размываются – медленно и неуклонно. Тебя критикуют и высмеивают – свысока, якобы в шутку. Ты пытаешься выразить свои чувства, но ответом на твой крик души служит ухмылка.

Основной метод в общении с тобой – насмешка и поддразнивание. Психопат тонко принижает твои умственные и другие способности. Но если ты на это укажешь, тебе поставят диагноз «чрезмерная чувствительность» или «ненормальность».

Возможно, ты начинаешь злиться или расстраиваться, но ты уже научилась прятать негативные чувства подальше, лишь бы не вызвать очередной скандал.

13. Тебя намеренно игнорируют и подрывают твою самооценку. Когда-то тебя беспрестанно осыпали знаками внимания и восхищения. Но теперь, кажется, ты не вызываешь у партнера ничего, кроме зевоты. С тобой не разговаривают. Нарцисса раздражает, что ты заинтересована в продолжении страстных отношений, которые он сам же и инициировал. Ты начинаешь чувствовать, что ты для партнера лишь нудная обязанность.

14. Нарцисс ожидает от тебя умения читать мысли.

Например, если он вдруг исчезает на несколько дней, виновата ты – ведь ты должна была догадаться о его планах, про которые тебе не сообщили. Или же ты виновата в том, что спровоцировала его уход своим плохим поведением. У психопата всегда находится оправдание, которое превращает тебя в агрессора, а его – в жертву. Он принимает важные решения относительно тебя обоих и ставит в известность всех, кроме тебя.

15. В обществе этого человека ты ощущаешь, что стоишь на краю пропасти, но все равно стараешься нравиться ему. Ты обнаруживаешь, что оправдываешь сомнительное поведение партнера – «это случайность» или «он просто не понимает, что делает больно», поскольку тебе постоянно приходится бороться за внимание и похвалу психопата. А психопату, кажется, все равно, рядом ты или ушла куда-то – ему ничего не стоит переключиться на следующий источник подпитки.

16. На жизненном пути психопата попадается необычно много «психически ненормальных».

Психопат немедленно ставит клеймо на любого из бывших партнеров или друзей, кто не приползает на коленях просить прощения – «патологически ревнива», «маникально-депрессивен», «алкоголик» и т. д. и т. п.

Даже не сомневайся – тебя распишут следующим жертвам точно теми же красками.

17. Психопат провоцирует ревность и соперничество, сохраняя при этом невинный вид.

Когда-то все внимание психопата было направлено на тебя. И потому ты особенно теряешься, когда он вдруг начинает отдаляться и переносить все внимание на других. Своими поступками нарцисс заставляет тебя постоянно сомневаться в его чувствах. Если он пользуется социальными сетями, то будет осыпать бывших (которых до этого описывал тебе в самых черных красках) знаками внимания – старыми песнями, фотографиями, интимными шуточками, понятными только им двоим. Психопат будет ставить «лайки» и писать «комменты» к действиям соперницы, игнорируя твои.

18. Идеализация, «бомбардировка любовью», лесть.

После вашей первой встречи все происходит очень быстро. Психопат рассказывает тебе, как много у вас двоих общего и как идеально ты подходите друг другу. Он, как хамелеон, мимикрирует под твои надежды, мечты и страхи, чтобы немедленно приковать тебя цепью доверия и обожания. Нарцисс постоянно инициирует общение. Его будто бы завораживает каждая грань твоей личности.

19. Сравнивает тебя со всеми. Психопат будет взвешивать на весах тебя и своих бывших, друзей, родных и, наконец, того, кто тебя рано или поздно заменит. В фазе идеализации ты проникнешься своей уникальностью – тебе будут рассказывать, насколько ты лучше всех этих людей.

В фазе обесценивания эти сравнения будут использоваться для того, чтобы возбудить у тебя ревность и ощущение своей ничтожности.

20. Твои качества, которые когда-то приводили психопата в восхищение, становятся омерзительными недостатками. Сначала нарцисс подстраивается под твои глубоко спрятанные уязвимые места и потребность в обожании – он все подмечает и мимикрирует, изображая именно ту реакцию, которая для тебя желанней всего. Но стоит тебе попасть в психологическую зависимость, и он начинает использовать все то же самое против тебя. У тебя все больше времени уходит на доказательства своей полноценности человеку, который когда-то уверял тебя, что ты совершенна.

21. Трещины в маске. В какие-то моменты очаровательная, милая, невинная «личина» слетает, и на ее месте оказывается нечто совершенно другое. Ты видишь ту сторону личности нарцисса, которую тебе не показывали в фазе идеализации, – холодную, манипулятивную, равнодушную. Ты начинаешь понимать, что совершенно неверно представляла себе этого человека и что того, кого ты полюбила, не существует в природе.

22. Нарцисс легко начинает скучать. Он быстро теряет интерес ко всему, что не приносит ему непосредственной выгоды и не подпитывает его самооценку.

23. Построение треугольников. Нарциссы окружают себя бывшими любовниками и любовницами, потенциальными партнерами и вообще всеми, кто обеспечивает им дополнительное внимание. В этот список могут входить и люди, которых психопат ранее заклеймил в разговорах с тобой, объявив, что ты их во всем превосходишь. Это, во-первых, запутывает тебя, а во-вторых, создает впечатление, что психопат пользуется высокой популярностью.

24. Скрытый абьюз. Большинство из нас еще с детства способно распознавать физическое насилие и открытые словесные оскорбления.

Но нарциссы умеют очень хорошо маскировать насилие. Скорее всего, ты даже сам факт, что находишься в отношениях абьюза, осознаешь с большим запозданием.

Нарцисс сначала идеализирует тебя, а потом незаметно принижает – такое обращение эффективно стирает границы у любой жертвы.

Для стороннего наблюдателя это будет выглядеть так, как будто ты «вдруг – ни с того ни с сего – слетела с катушек». Психопат же удалится, сохраняя полную невозмутимость.

25. Игра на жалость и истории, выжимающие слезу.

Нарцисс расскажет тебе грустную историю в объяснение своего поведения. Окажется, что он ведет себя так, потому что пережил жестокое обращение со стороны жены, отца или матери… или кошки…

Психопат будет утверждать, что ему ничего не надо в жизни – лишь минута покоя и возможность зализать раны.

26. Цикл «плохой – хороший». Иногда психопат осыпает тебя знаками внимания, иногда игнорирует, иногда критикует.

При посторонних он обращается с тобой иначе, чем наедине. Сегодня психопат заговаривает с тобой о браке, а завтра – о разрыве. Имея дело с психопатом, ты никогда не знаешь, где находишься. Как сформулировала моя хорошая знакомая: «Они вкладывают в ваши отношения как можно меньше, но когда ты пытаетесь освободиться, они начинают преувеличивать свой вклад».

27. Для тебя этот человек заменяет собой весь мир. Ты проводишь все больше времени с партнером и его друзьями и все меньше – со своей собственной сетью поддержки. Ты думаешь и говоришь только о нем. Ты отгораживаешься от всего мира, чтобы быть доступной для нарцисса в любой момент. Ты отменяешь все планы и сидишь у телефона, ожидая звонка. Почему-то ваши отношения требуют многих жертв с твоей стороны, но очень мало – со стороны партнера.

28. Заносчивость. В начале ваших отношений психопат казался милым и скромным человеком, но постепенно ты начинаешь замечать, что он общается с тобой свысока. С тобой разговаривают снисходительно, словно ты умственно неполноценна или эмоционально нестабильна.

После разрыва психопат с совершеннейшим бесстыдством будет демонстрировать тебе свои новые отношения, чтобы ты поняла, как он счастлив без тебя.

29. Сплетни, направление которых меняется. Психопат сеет ядовитые семена – в глаза он превозносит человека, а за глаза возводит на него поклеп. Ты обнаружишь в себе неприязнь или обиду на людей, с которыми даже не знакома. Почему-то тебе будет лестно, что именно тебе нарцисс выкладывает свои жалобы. Но стоит вашим отношениям испортиться, как психопат помчится к тем самым людям, которых только что мазал черной краской, и будет жаловаться им, что ты совсем чокнулась.

30. Твои чувства. Твои природные качества – способность любить и сострадать – сменились всеобъемлющей паникой и тревожностью. Еще никогда тебе не приходилось столько извиняться. Ты в жизни столько не плакала. Ты плохо спишь, а по утрам просыпаешься в тревоге и неуверенности. Ты не можешь понять, куда делся твой прежний беззаботный, легкий характер.

После общения с психопатом ты чувствуешь, что сходишь с ума – ты истощена, выбита из колеи, полностью вымотана.

Есть еще не менее 40 признаков, что человек – нарцисс, включая самый важный и базисный – у него нет эмпатии. Он не умеет любить. И признайся, ты всегда глубоко в душе чувствовала, что любви там нет. Что в беде и болезни он оставит тебя. Что внутри у него – черная дыра.

Где обман, а где правда?

К нарциссу быстро возникает животная страсть, хочется, чтобы он «догнал тебя в темном углу, схватил за волосы и воспользовался тобой». Эти мысли очень навязчивые, особенно в период «сахарного шоу». Это похоть. И нарцисс будет всячески стимулировать похоть.

Но есть похоть, а есть – любовь.

Любовь – это прекрасное чувство. И она совершенно не похожа на то, что между тобой и нарциссом. Нарцисс использует низменные триггеры, чтобы постоянно возбуждать тебя. Так он сажает тебя на крючок зависимости и гормонального взрыва.

Здоровая любовь как чувство само по себе наполняет радостью и желанием развиваться и становиться лучше. Мысли не зацикливаются на бурном сексе, потому что даже объятия приносят кайф – необязательно для этого дико совокупляться.

Конечно, секс в любви тоже есть, и его тоже сразу хочется. Но это не доходит до ежедневной паранойи с манипуляцией твоими нереализованными желаниями.

Нормальный мужчина понимает, что влюбился, и никуда не пропадает, не играет в молчанку. Он просто приходит и всем своим поведением говорит тебе: «Я хочу быть рядом». Потому что он тоже живой, потому что он зрелый и понимает себя, потому что хочет наслаждаться тобой. Нормальный мужчина не заливает тебя «сахарным шоу», потому что ему нужно время, чтобы тебя узнать. И понять – та ли ты женщина. Он дарит цветы и платит за тебя, но не клянется в вечной любви на третьем свидании и не зовет замуж на пятом. А нарцисс не знает, что чувствует влюбленный мужчина (так как, напомню, не способен любить), и поэтому ситуация нормальной близости ему непонятна. Он «играет» роль, которую видел в фильмах или читал в книгах. Все его поведение «слишком», «чересчур», с переигрыванием. Но оно попадает в цель, потому что ты тоже представляешь себе идеальную любовь по книгам и фильмам. А они далеки от реальности. Они обман.

Здоровый мужчина никогда не унизит любимую женщину. Тем более не принизит ее ценность и не нарушит границ ее личности. Он не будет тебя преследовать. Не придет к тебе без приглашения. Нормальному мужчине нужно время, чтобы влюбиться.

Если у тебя появляется много-много загадок, что бы это значило (о поведении мужчины) – перед тобой нарцисс, и это не лечится. Это не любовь.

К нарциссу (абьюзеру, психопату, социопату) влечет раненых людей с паттернами, это как компенсация отсутствия любви к себе, самообман и попытка восполнить дыру внутри себя кем-то извне. Это такое неосознанное рассуждение: «Из всех женщин он выбрал меня, значит, я хороша». В результате паттернов жертва прощает нарциссу всю его грязь и пускает его опять в свой мир, потому что он как бы является частью ее самооценки и, уходя, уносит с собой целый пласт жизни. Это очевидный элемент созависимости «нарцисс – жертва». При расставании ты себя проклинаешь, что недостаточно старалась и что проблема – в тебе.

А что происходит рядом с нормальным мужчиной? Твоя любовь к себе растет, ты начинаешь беречь себя и относиться к себе с уважением. Тебе хочется ухаживать за собой, и при этом ты не заканчиваешь уход за собой сомнениями: все попытки тщетны, я не удовлетворена результатом. В нормальных отношениях тебя не ловят на крючок демонстрации псевдолюбви и избранности в гареме.

Настоящие мужчины не демонстрируют своей женщине, что у нее есть конкурентки. Они просто любят и дают уверенность в этой любви всем своим поведением. Провокацией ревности занимаются только манипуляторы.

Нарцисс постоянно внушает жертве исподволь, что страсть, похоть, напряжение, тревога, страх, бесконечные разборки, игнорирование, боль, ссоры, примирения, измены, паузы в отношениях и так далее – это проявления страстной любви. Это откровенная ложь, но пострадавшая сторона этого не понимает.

Многие нарциссы в начале отношений открыто говорят, что не умеют любить. Например, «я не хочу любить», «любовь причиняет боль», «твоя любовь меня напрягает», «меня раздражает, когда люди целуются», «я каменный, и это навсегда», «у меня стальное сердце». От него летит много метафор, ярко демонстрирующих, что его сердце действительно каменное, но жертва, находясь в иллюзиях, этого не слышит, она целиком – внутри иллюзорной любви. Мало того, это запускает еще один манипулятивный механизм. И жертва поступками и своей жизнью начинает доказывать, что именно она ТА САМАЯ, которую он наконец сможет полюбить! Что она может растопить лед и камень! Она докажет, что достойна.

Нормальные мужчины могут выражать чувства достаточно сухо, потому что они здоровы. При этом у них все равно проскакивают мягкие интонации и приятно окрашенные эмоции относительно тебя, а также по поводу любви. Нарцисс так не умеет, потому что не чувствует эмпатии и душевной привязанности.

Нарцисс может никак себя не проявлять в течение длительного времени, а потом внезапно является с букетом, становится на колени со словами неземной любви. При этом он надевает маску любви за 10 секунд до встречи с тобой и, находясь за дверью, просчитывает все свои слова и позы. Его любовь идеальна на вид, как в кино. Ты слышишь то, что хочешь слышать и млеешь. Это же настоящая СКАЗКА! Все как в КИНО! Он дает тебе то, о чем ты мечтала и фантазировала, потому что долго за тобой наблюдал и изучал. Если все слишком идеально, стоит насторожиться.

У нарцисса всегда присутствует скрытая или явная агрессия: или в сексе, или в попытках тебя в чем-то ограничить или контролировать. «Звоночки» есть почти сразу. Но жертва не готова вглядываться и вслушиваться. Ей уже страшно потерять ТАКУЮ НЕЗЕМНУЮ ЛЮБОВЬ. Нарцисс очень устает изображать любовь и постоянно в процессе вранья напрягается, а агрессия, как известно, показатель напряжения, и она же выход из этой западни.

Нарцисс много о тебе узнает. Он задает много вопросов и мастерски переводит разговор с себя на тебя. Но тебе это приятно. Ты воспринимаешь бомбардировку вопросами как искренний интерес к твоей персоне. Тебе это льстит. Кавалер быстро находит несколько общих интересов с тобой. Потом он постоянно напоминает об этом. А еще чуть позже ты начнешь замечать, как много у вас общих интересов. Вы практически созданы друг для друга Вселенной!

А вот с нормальным мужчиной таких слияний никогда нет. Потому что это нетипично для настоящего мужчины. Здоровый партнер всегда последователен и изучает тебя медленно, пытаясь понять, подходите ли ты друг другу.

С нормальным мужчиной в любви много радости и очень легко. Хочется совершенствовать себя, чему-то учиться, и при этом ты не «жрешь себя» за то, что ты «вся такая никакая».

Рядом с нарциссом ты постоянно начинаешь искать собственные недостатки и с кем-то себя сравнивать. С нормальным мужчиной ты начинаешь любить себя такой, какая есть.

Нарцисс выдвигает бесконечный список того, чего тебе еще не хватает до идеальной женщины. Ты всегда в чем-то из этого списка не дотягиваешь, и он тебе постоянно на это намекает.

С нормальным мужчиной желаний истерить, плакать и делать разборки не возникает вообще. А также преследовать его и рассказывать ему про сильную любовь – тоже.

Нарциссы выбирают людей с паттернами. Они всех вокруг тестируют на «совместимость», возможно, в первые же встречи тебе расскажут какой-то абсурд, тестирующий то, насколько ты склонна унижать себя, винить себя во всем и прощать непрощаемое.

Нормальные мужчины не говорят о вечной любви, если живут с другой женщиной. Когда они понимают, что все серьезно, первое, что они делают – это разъяснение отношений с бывшей. И только потом ты слышишь фразы про нереальную любовь. Такие мужчины разбираются с бывшими женами, свекровями и прадедушками, не навешивая этот незрелый бред на любимую женщину.

Обрати внимание, за что ты любишь человека? За его реальные поступки (подарил цветы, приехал за тобой в дождь, поддерживает и помогает разрешать сложные ситуации) или за свои фантазии по отношению к нему при отсутствии реальных фактов. Нарциссы любят провоцировать у жертвы много ожиданий и иллюзий, подкармливая ее разговорами про любовь.

У нарцисса всегда на горизонте маячит другая женщина, о которой он ненароком напоминает (бывшая девушка, жена, навязчивая коллега на работе) и непонятно, что между ними происходит.

Нормальный мужчина четко скажет, в каких он отношениях с другой женщиной. У него нет жены, а если и есть, то он быстро доведет до ее сведения, что у него появилась женщина и что он собирается разводиться.

В паре с нормальным мужчиной не бывает размышлений: «я его люблю, он, бедный, тоже меня любит, но живет с другой».

Нарцисс причиняет боль намеренно. Если он выкручивает тебе руки, тянет за волосы, пинает, пихает или ломает твои вещи – если это случилось хотя бы ОДНАЖДЫ – расставайся с ним.

Нарциссы часто начинают с того, что толкают тебя или прижимают к стенке.

Эмоции и связи с другими людьми у нарцисса неглубоки. Возможно, тебя привлекло к нему то, как быстро он признался в любви, предложил выйти за него замуж или жить вместе. Как правило, меньше чем через несколько недель после знакомства ты услышишь от него, что ты любовь всей его жизни, он хочет быть с тобой навсегда, хочет жениться на тебе. Он будет задаривать тебя подарками, давать много обещаний, ты будешь очарована его вниманием и хорошими манерами.

Таков этап «медового месяца», он ловит тебя именно на это и убеждает тебя, что то, что происходит между вами, – это самое лучшее, что только может быть. Вспомни выражение: «Это слишком хорошо, чтобы быть правдой, это невозможно!»

Ты можешь так увлечься его демонстрацией влюбленности, мгновенной готовности быть вместе и планирования совместного будущего, что упустишь важную деталь.

Нормальные, здоровые люди предполагают, что отношения развиваются постепенно, потому что быстрое сближение таит опасности. Нормальным людям необходимо больше времени, больше информации, чтобы принять правильное решение и взять на себя ответственность.

Конечно, мы можем неожиданно страстно увлечься кем-либо, но мы не даем нереалистичных обещаний и не планируем совместное будущее после трех встреч. Скоропалительные решения – это неотъемлемый признак неглубоких чувств, которые позже побудят нарцисса столь же быстро к тебе охладеть.

Нарцисс, как правило, хочет сблизиться с тобой или жениться на тебе менее чем через четыре недели после знакомства или начала отношений.

Про секс

Я разговаривала со многими женщинами об их интимных отношениях с нарциссами.

Секс для нарциссов – просто еще один способ привлечения внимания и получения восхищения.

Они также часто смотрят интернет-порнографию. Нарциссы по большей части предпочитают интернет-порнографию и мастурбацию эмоциональному, зрелому сексу.

Одни из них имеют сексуальные девиации, другие для возбуждения используют порнографию; третьи становятся зависимыми от нее.

Нарциссу быстро наскучивает однообразие, поэтому он нарушает супружескую верность и имеет внебрачные связи или интрижки, которые позволяют получить контроль, власть и внимание.

Именно по этой причине партнеры почти всегда могут поймать нарциссов на посещениях сайтов знакомств, и именно этим объясняется увлечение нарциссов интернет-порнографией.

Чем больше нарцисс может контролировать других людей посредством секса, тем больше приятных ощущений он получает. Уясни себе этот нюанс.

Увлечение порнографией, как правило (чаще да, чем нет), приводит к порно-индуцированной эректальной дисфункции, и тогда нарциссы возлагают на своего партнера ответственность за собственное расстройство.

Травмированные партнеры, пострадавшие от его обвинений, чувствуют себя подавленными, испытывают проблемы с восприятием собственного тела. Следствием этого нередко становятся проблемы в других областях жизни – в работе и воспитании детей.

Они часто прибегают к защитным реакциям, таким как переедание, наркотики, алкоголь, отсутствие аппетита и прочее.

В некоторых наиболее серьезных случаях у партнеров, попавших под влияние нарциссов, бывают попытки самоубийства.

Каким образом частый просмотр порнографии/мастурбация приводят к эректальной дисфункции?

Механизм следующий:

• Возрастает потребность во все более сильной сексуальной стимуляции.

• Снижается чувствительность и/или отсутствует желание.

• Теряется интимность в отношениях, способность к оргазму. Аноргазмия развивается не только из-за снижения чувствительности, но в результате «остановки на краю», которая подразумевает торможение в преддверии оргазма.

• Постоянный просмотр порнографии увеличивает потребность в ней, потому что дофаминовые рецепторы в мозгу многократно стимулируются, что приводит к снижению чувствительности.

• Долгие периоды отказа от реального секса приводят к уменьшению интимного желания иметь реального партнера; эротическое желание пропадает, потому что нарциссы уже смотрели порнографию или занимались мастурбацией.

• Причина проблемы кроется не в области половых органов, а в сознании… Желание возникает в мозгу, но просмотр порнографии или мастурбация в течение длительного времени вырабатывает/высвобождает/сжигает дофамин, поэтому секс с партнером не дает того же эффекта, даже если порнозависимый любит и находит привлекательной свою партнершу (не все порнозависимые – нарциссы).

• Создается «особенный стиль» / устойчивый паттерн мастурбирования – при мастурбации применяются различные виды фрикций и сжимания, к которым тело привыкает, что в результате уменьшает чувствительность во время реального секса.

• Данное нарушение, в отличие от «обычной эректальной дисфункции», часто не лечится традиционными препаратами (Виагра, Сиалис и так далее). Хотя эти препараты обеспечивают приток крови к половым органам и вызывают эрекцию, мужчина не может достичь оргазма, потому что причина нарушения кроется в его сознании, которое стало менее чувствительным к сексуальным стимулам в результате просмотра порнографии.

Повторю: не все порнозависимые – нарциссы, но многие нарциссы увлекаются порнографией.

Если ты не уверена, к какой категории относится твой партнер, спроси, хочет ли он преодолеть свою зависимость с твоей помощью. Если он возлагает ответственность за свое здоровье на тебя или отказывается говорить о лечении, велика вероятность, что перед тобой нарцисс.

Даже если это не так, рассматривая возможность остаться в отношениях с партнером, который увлекается порнографией и не выказывает желания остановиться, подумай о том, как это может отразиться на твоем душевном и эмоциональном состоянии.

Помимо этого, в отношении порноиндустрии существуют гуманные и этические возражения, которые состоят в следующем:

• Увеличение спроса на порнографию вызывает рост работорговли.

• У людей, занятых в производстве и предоставлении сексуальных услуг, снижается качество жизни (как правило, хотя и не всегда) – к ним применяют физическое и эмоциональное насилие, угрозы, в том числе к тем, кто выражает желание выйти из этой сферы деятельности.

• Порнография вызывает нереалистичные ожидания от секса у подростков и молодежи, чей первый сексуальный опыт часто заключается в просмотре порнороликов, что может помешать началу нормальных отношений.

• Порнография способствует виртуальным изменам – люди начинают предпочитать просмотр порнографии близости со своим партнером, который перестает их возбуждать; люди, увлеченные просмотром порнографии, чаще имитируют оргазмы, чтобы поскорее уйти от партнера, смотреть порно и делать, что хочется; обедняется связь с партнером/супругом – часто это приводит к увеличению случаев реальных измен.

• Исследования выявили корреляции между просмотром порнографии и брачными проблемами / проблемами в отношениях. Люди, которые сообщали о своей удовлетворенности браком, были менее склонны к просмотру порнографии.

• Использование порнографии коррелирует с повышением числа разводов, внебрачных связей, снижением удовлетворенности браком/отношениями и жизнью в целом.

Эта статья не претендует на участие в полемике «за» или «против» порнографии.

Данной теме посвящено немало дискуссий, в которых порнография связывается с проблемами сексуальной автономии, свободы выбора, феминизма и другими важными вопросами.

Несмотря на это, некоторые пары сообщают, что совместный просмотр порнографии добавил остроты в их отношения.

Я же хочу помочь травмированным партнерам нарциссов осознать, что если последний возлагает ответственность за собственную сексуальную несостоятельность на них, то реальные причины имеют физиологический и психологический характер и не имеют никакого отношения к ним лично.

Дело не в их фигуре или поведении. Дело не в них вообще. Дело в самом нарциссе и его отклонениях.

Эректальная дисфункция часто присуща мужчинам-нарциссам, но ответственность за это заболевание они всегда возлагают на свою партнершу, якобы потому что она «недостаточно сексуальна».

Если твой партнер – нарцисс, мне придется сообщить тебе, что он никогда не прекратит смотреть порнографию.

Если ты обнаружила своего нарциссического партнера за мастурбацией, то можно держать пари с 99 %-й уверенностью, что он также имеет профиль на сайте знакомств и, вероятно, за твоей спиной общается с другими женщинами.

По крайней мере, весьма вероятно, что у него был виртуальный секс с онлайн-партнерами.

Если ты обнаружила своего мужчину за просмотром порнографии, особенно если ты подозреваешь, что он – нарцисс, избегай принимать на веру следующие деструктивные объяснения от его и тем более от своего лица:

• «Этим все занимаются, в этом нет ничего особенного».

• «По крайней мере, я не изменяю тебе с реальным человеком» или «разве было бы лучше, если бы я тебя обманывал?»

• «Я не могу обвинять его, во всяком случае, для начала я должна похудеть».

• «Он платит по счетам, поэтому я должна позволить ему «немного развлечься».

• «Ну, я не являюсь идеальной супругой, поэтому я не имею права жаловаться на то, что он смотрит порнографию».

• «Если бы ты занималась сексом со мной чаще, то у меня не было бы времени на порнографию».

• «Почему ты принимаешь это на свой счет? Это не имеет к тебе никакого отношения!»

• «Все мужчины мастурбируют и смотрят порнографию. Я думал, тебе это известно, и я делаю то же самое».

…список может быть продолжен.

(Не все люди, которые смотрят порно, являются нарциссами, но почти все нарциссы смотрят порно).

Имей в виду, если твой партнер, увлекающийся просмотром порнографии, обижает, унижает, оскорбляет тебя эмоционально или физически, ведет себя типично для нарцисса, то никакие рекомендации и советы не помогут. Ничто никогда не изменится.

Кроме того, нарцисс печально известен обвинением своих партнеров во всех мыслимых и немыслимых грехах, в том числе, что он сам смотрит порно. К сожалению, большинство жертв принимает на себя тяжесть обвинения и считает собственного кавалера нормальным.

Мы живем в мире, полном красоты, любви, глубины чувств, мыслей и событий, но нарцисса здесь нет. Он не обладает ни способностью видеть красоту, ни ценить что-либо, включая тебя, поэтому он не тратит времени впустую на бесплодные попытки.

Вместо этого он предпочитает заводить людей в лабиринт своей собственной искаженной реальности, чтобы получить возможность контролировать их.

Нарцисс не умеет создавать глубокие связи с другими людьми, его это и не интересует. Однако вопрос его выживания, развития зиждется на усилиях иных людей, он зависим от одобрения и исполнения своего скрытого, неизлечимого, не поддающегося контролю желания уничтожить, надругаться или разрушить другого человека, оставаясь при этом в тени и наслаждаясь чужим страданием.

Нарцисс не может переживать инсайты, ему чужды признание, живой отклик или взаимный обмен, которые являются неотъемлемой частью здоровой и созидательной жизни; фактически он функционирует в пределах очень ограниченной сферы собственного бытия. Он может только управлять людьми, которые охотно притягиваются и остаются в сфере его влияния.

Он просто хороший актер.

Нарцисс – простейшее создание, он не умеет любить и заботиться о ком-нибудь, кроме себя. Тем более что он умеет сбить тебя с толку, убеждая, что ты для него что-то значишь, или что за его поступками стоит какой-то глубокий смысл, или что ты помогаешь ему стать лучше, и с твоей помощью это случится в ближайшей или отдаленной перспективе.

Выйти из нарциссической реальности значит переключить внимание с личности нарцисса на многообразие мира. Обнаружить, что за нарциссическим фасадом, которым ты была очарована, скрывается ад.

Следующим шагом станут терапия или самореабилитация.

Твоя цель – снова попасть в мир нормальных людей, в котором невозможна ситуация, чтобы сложный, любящий, многогранный, глубокий человек обслуживал потребности опасного, нездорового, сумасшедшего эгоиста.

Глава 9

Созависимость

Созависима ли ты?

Теперь, когда ты знаешь так много, ВАЖНО ТАКЖЕ ПОНЯТЬ – увязла ли ты сама в созависимости.

Почему имеет значение, созависима ли ты?

Большинство людей с созависимыми признаками могут жить неплохо и быть вполне успешными. Тем не менее, если не обратить на это внимание, то со временем их жизнь сильно ухудшится. Созависимость порождает чувство глубокой печали, которое никогда окончательно не оставляет большинство страдающих и не понимающих, отчего их жизнь полна глубокого отчаяния.

Любопытно, что многие созависимые не знают о наличии этих признаков, часто представляя себя решительными, независимыми, амбициозными – теми, кто никогда никуда не вступит. Внешне ты можешь не выглядеть созависимой, но если ты находишься в отношениях эмоционального абьюза и чувствуете необъяснимую необходимость в нем оставаться, то, скорее всего, ты – созависимая.

Согласно Роберту Берни, автору книги «Танец раненых душ» («The Dance of the Wounded Souls»): «Созависимость – смертельное и безжалостное заболевание. Она разбивает наше сердце, запутывает наше сознание и, в конечном счете, убивает наше психическое тело духовными недугами и душевными ранами.

Ключ к исцелению нашей раненой души – быть чистыми и честными в отношении собственных эмоций. Пока мы не можем честно разобраться со своими человеческими эмоциональными реакциями, пока мы не изменим искривленные, искаженные, негативные представления и реакции на свои человеческие эмоции, которые являются результатом того, что родились и выросли среди дисфункционального, эмоционально репрессивного, духовно враждебного окружения, мы не можем установить ясный контакт с уровнем подлинной эмоциональной энергии. Мы не можем получить ясность во взаимоотношении и во взаимосвязи с нашей Самостью».

Именно поэтому так важно найти истоки проблемы. Корень вечного поиска «абсолютной» любви, вечной попытки «заслужить» любовь. Помни, что все начинается с внимательного взгляда в собственную душу. Что ты там видишь? Найди и вспомни точку излома. Момент, когда все началось.

Безусловно, часть существенного влияния на психику оказывает также общество и социум. Поэтому стоит внимательно слушать, что тебе говорят и всегда думать, КТО И ПОЧЕМУ это говорит.

Тебе говорит терпеть только тот человек, кто сам всю жизнь терпел. Он терпел, и если сейчас осознает, что можно было НЕ терпеть, его жизнь будет разрушена, потеряна.

Тебе говорят: «Бьет – значит ЛЮБИТ». Это те, кого били, ИЛИ ТЕ, КТО БИЛ САМ. Кто не знает, что такое любовь.

Тебе говорят: «Провыбираешься» те, кто схватил первого попавшегося. И для них не важно, кто их мужчина. Лишь бы хоть какие-то штаны лежали в стирке.

Тебе говорят: «Все мужчины изменяют» те, у кого ветвистые рога. Или те, кто изменяют сами.

Тебе говорят: «Нужно заслуживать любовь» те, кто потратил на это жизнь и так и НЕ заслужил.

Тебе говорят, что абьюз – это нормальная форма отношений, те, кто не смог встать и уйти.

Тебе говорят, что в разрыве виноваты оба, то есть те, кого не били и не унижали, не обесценивали, не топтали.

Но решать только тебе. Только тебе понимать, как жить. Только тебе осознавать, чего ты достойна. Это твоя жизнь. Это твоя ответственность. Осталось набраться сил. Осталось все обдумать и решить. И я знаю, ты сможешь. Ты и не с таким справлялась.

Поведение жертв не принимается обществом и не понимается им. Мол не нравится – уходи… НО жертва постоянно защищает своего абьюзера. Это бессмысленно с точки зрения любого адекватного человека, однако причину данного явления нужно искать в области психики. Это проявления психологического механизма, известного под названием «стокгольмский синдром».

Стокгольмский синдром вовлекает жертву в эмоциональную связь с нарциссом; такая «травматическая привязанность», как известно, является стратегией выживания для жертвы нарциссической жестокости и запугивания.

Постоянно находясь в непосредственной близости от враждебно настроенного человека, жертва очень скоро понимает, что ее абьюзер на самом деле способен осуществить свои угрозы, а значит, она на самом деле находится в опасности.

Напуганная жертва чувствует себя потерянной и изолированной. В то же время она смутно ощущает, что может получить немного заботы от абьюзера, что и побуждает потерпевшую сторону почувствовать привязанность к агрессору и дает ей ложное ощущение безопасности.

Чтобы понять причины, по которым жертва продолжает поддерживать, защищать и даже любить жестокого человека, и чтобы избавить ее от него, надо разобраться с тем, что же, по сути, представляет собой стокгольмский синдром.

Важно признать, что он является очень сложной неосознанной защитной реакцией, необходимой для выживания.

Некоторые близкие люди, друзья и даже терапевты спрашивают жертв, почему они так долго оставались в дисфункциональных отношениях. Такие вопросы наносят вред сами по себе и в то же время являются признаком того, что терапевт не имеет представления о явлении, которое носит название «когнитивный диссонанс».

Когнитивный диссонанс – еще один неосознаваемый защитный механизм, который помогает выжить. Представь себе, каково это – жить в зоне боевых действий, где против тебя используются все формы власти и контроля (запугивание; эмоциональный, физический и интеллектуальный абьюз; изоляция, экономический абьюз, сексуальное насилие, принуждение, управление и т. д.) Над тобой постоянно нависает угроза.

Переживание этой ситуации создает у жертвы множество внутренних конфликтов, которые требуют защиты от внешнего врага.

Например, женщина, живущая с нарциссом-абьюзером, ненавидит такое положение вещей. Однако, испытывая настоящий ужас перед агрессивной расправой, которую может учинить над ней нарцисс-абьюзер при попытке его покинуть, она часто решает оставаться с ним. Когнитивный диссонанс проявляет себя через рационализацию: с одной стороны, она ненавидит эти болезненные отношения и все, что связано с абьюзом; с другой стороны, она в то же время убеждает себя, что он проявляет агрессию, потому что любит и заботится о ней.

Этот внутренний диалог уменьшает тревогу жертвы, позволяя сблизиться с абьюзером до такой степени, что она готова защищать его от внешнего мира, если люди попытаются ее спасти или поддержать ее желание покинуть абьюзера. В результате она переживает серьезный конфликт между эмоциональным и рационально рассуждающим самоощущениями.

Ее когнитивный диссонанс – признак дисгармонии, которую жертва испытывает в результате непрекращающейся борьбы двух противоречивых идей: жертва понимает, что должна выйти из ситуации абьюза, но также ощущает, что это чревато большой опасностью (возможно, в том числе и в отношении ее детей). Когда присутствуют одновременно две стратегии (стокгольмский синдром и когнитивный диссонанс), жертва твердо уверена, что такие отношения не только приемлемы, но также и жизненно важны для ее выживания.

Она настолько запутывается в отношениях с абьюзером, что чувствует, будто ее мир (интеллектуальный и эмоциональный) рухнет, если отношения закончатся.

Этим объясняются причины, по которым жертва боится людей, пытающихся спасти ее от абьюзера, а также обстоятельства развития когнитивного диссонанса и защиты абьюзера.

А в каких же случаях нарциссы уходят сами? Ниже привожу отрывок из книги[11] «Psychopath Free» Дж. Маккензи.

«К грандиозному финалу приводят четыре сценария.

Психопат нашел другого партнера.

Если в глазах психопата новая жертва ценнее тебя, о чем именно это говорит? О том, что новая жертва с большей вероятностью обеспечит психопату вожделенное безусловное обожание.

Чем больше его любят, тем ему лучше. А значит треугольнику быть! Когда психопат заключает тебя в треугольник, он одержим мыслью о том, что ты наблюдаешь и горишь изнутри. Он делает все, чтобы причинить максимальную боль.

Ты поймала психопата на лжи.

Психопат когда-либо обвинял тебя в том, что ты излишне фиксируешь внимание на мелочах? Странно, что это "зацикливание" всегда было результатом обмана, абьюза, насилия или измен партнера, а также создаваемых им треугольников. Такое обвинение позволяет психопату зачислить тебя в сумасшедшие за то, что ты указала на истину.

Наказывая тебя за разоблачение его лжи, психопат таким образом пытается уничтожить твой здравый рассудок и интуицию, по сути, сообщая, что эти качества у тебя сильно развиты, а это невыносимо для него. Психопат распознает их у тебя и пытается убедить, что это недостатки. Все для того, чтобы ты больше на них не полагалась. Если психопат обвиняет тебя в том, что ты зациклена на мелочах, это значит всего лишь, что ты наблюдательна.

В фазе идеализации психопаты обожают подпитывать эго партнера, но потом исходящие от партнера счастье и любовь становятся для них невыносимы. Странно, правда? В этом нет совершенно никакого смысла.

Чтобы выместить свою злость на живых чувствах партнера, психопат прибегает к пассивно-агрессивному поведению. Абьюз с его стороны повергает тебя в беспокойство и смятение – вся твоя самооценка, которую так старательно подпитывал партнер на предыдущей стадии, разлетается в прах. Ты воплощаешь все для него ненавистное – любовь, радость, счастье.

Психопат терпеть не может эти чувства, так как они напоминают ему, что сам он ничего подобного испытать не в состоянии. Поэтому он считает их глупыми и бесполезными. Твои улыбки, смех, твоя эмоциональность для него – странное и неприятное напоминание о том, что, возможно, человеком быть лучше, чем бездушным существом. Чтобы убедить себя в обратном, психопат планирует грандиозный финал – с целью высмеять и попрать твои чувства.

Нарцисс обожает фазу идеализации, потому что в это время никаких проблем не существует и психопату не приходится иметь дело с чужими эмоциями, которых он так боится.

Но, после того как психопат обманом заставил жертву в себя влюбиться, он оказывается в странной, внутренне противоречивой ситуации. Жертва любит его и хочет поддерживать как можно более тесную эмоциональную связь. Но нарциссу это очень быстро наскучивает и начинает вызывать дискомфорт. В этих случаях во время грандиозного финала жертву, скорее всего, заклеймят безумной истеричкой или "диагностируют" у нее маниакально-депрессивный психоз. Это, по сути, другой способ сказать, что у нее есть душа. Но психопат ненавидит то, чего не понимает, и потому желает уничтожить тебя».

Ты потратила столько времени, пытаясь подавлять свои эмоции, чтобы стать идеальным партнером. Но ты никогда не будешь идеальной для него!

В этих отношениях ты вела себя как обычный, нормальный человек. Чувства и есть то, что делает тебя человеком, и потому они так раздражают психопата.

Все, что ценит психопат, – полная противоположность того, что ценишь ты.

Театральное, лживое поведение нарцисса заканчивается, и проявляется истинная природа его чувств. Фасад рассыпается на мелкие кусочки, а под ним проявляется все тот же бездушный, вероломный хищник, каким на самом деле он является.

Его ликующее восхищение собой, когда он тебя заставляет следовать своим желаниям и правилам, его всепоглощающее чувство правоты, его сексуальная распущенность и неверность, агрессия, патологическая зависть и гнев – все возвращается с удвоенной силой.

Прогноз гораздо хуже, когда ты возобновила отношения после периода отдаления, когда ты уже начала жить своими интересами, потребностями, желаниями и планами, сделала самостоятельные покупки, начала общаться с друзьями. Снова обрела кислород, чтобы дышать полной грудью.

Нарцисс не может смириться с твоей автономностью. Для него ты просто инструмент для удовлетворения желаний или продолжение его ложной самости.

Он возмущен твоими просьбами о деньгах, безумно ревнует к твоим друзьям, отказывается прислушиваться к твоим желаниям или идти на компромисс, завидует и обесценивает твои достижения.

В конце концов, ему кажется, что сам факт того, что ты выжила без его постоянного присутствия, лишает его столь необходимого ему нарциссического ресурса.

Он поспешно проходит циклы идеализации и обесценивания. Оскорбляет тебя, унижает публично, угрожает, дестабилизирует своим непредсказуемым поведением – использует все, чтобы запугать и усмирить тебя.

Итак, ты опять столкнулась с неизбежным выбором. Снова уйти, перечеркнув все эмоциональные и финансовые инвестиции, которые ты уже успела сделать в попытке воскресить отношения, или продолжать жить в условиях ежедневного насилия?

Все это тебе хорошо известно. Ты это уже не раз проходила. Но этот опыт не делает ситуацию менее ужасной.

На самом деле решение только одно – уходить. Навсегда. Блокируй его. Беги. Никогда больше не верь ему и не возвращайся.

Личное мнение. Что я думаю о нарциссах

Знаешь, многие психологи склонны считать, что родился нарцисс нормальным. Просто в детстве пережил некую травму, и это сделало его чудовищем.

И тут я присоединюсь ко второй половине психологов, которые считают, что нарцисс с самого момента рождения такой, какой есть. Специфика моей работы и общения с женщинами доказали мне, что у малого количества нарциссов в детстве были действительно тяжелые травмы и потрясения.

Да что там говорить, давай по-честному – разве у тебя не было травм? Неужели ты выросла такой?

Рассказ о травме нарцисса, по моему мнению, всего лишь еще один способ манипуляции.

Тебе должно стать его жаль. У всех травмы, но его боль, конечно, ИСКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ, впрочем, как и все у него. Только исключительное.

Но сам нарцисс никогда не испытывает ни жалости, ни сочувствия, ни желания оправдать чьи-то ошибки. Именно это подтверждает, что он в очередной раз манипулирует.

Второй момент: все нарциссы действуют по очень схожим схемам, и у них одни и те же или похожие признаки. Так что в моих глазах это даже не заболевание, а некий генетический сбой.

Представь, в мир пришел человек без капли эмпатии. Ему никого и ничего не жаль. Нет никаких табу. Он не способен сопереживать и сочувствовать. Мир для него – компьютерная игра, где он главный герой, а остальные – декорация. Статисты, призванные развлекать его, тешить его эго, помогать в исполнении миссий. И больше ничего. Эти существа не способны любить и не нуждаются в любви. Любовь – рудимент.

Ты думаешь, нарцисс не способен понять твою боль и метания?

Ошибаешься. Он все понимает. Осознает реакцию, которую вызывает. Но ему ПЛЕВАТЬ. Ему весело.

Он это делает ОСОЗНАННО, а не СЛУЧАЙНО!

И именно это выбивает женщин из колеи больше всего. Они воображают, что он испытывает эмоции. Злится, ревнует, чего-то от них хочет или на что-то обижен. Но – НЕТ. Он равнодушен. Не важно, мил он с тобой, дарит ли подарки, проявляет ли заботу в фазе «медового месяца» – он ничего не испытывает на самом деле. Настоящее лицо нарцисса ты видишь только в фазе «ледяного душа». А женщинам так хочется верить, что наоборот. Что он на самом деле хороший, как в «медовый месяц», а «ледяной душ» – это реакция на ее ошибки. Именно это и есть цель манипулятора.

Когда женщины растерянно спрашивают меня: «А вдруг я все испортила? Он же был таким хорошим изначально. Вдруг мое поведение оттолкнуло?» – мне их жаль. Самое тяжелое – осознать, что к тебе равнодушны. Что симпатии или любви не было изначально.

Мои пациентки рассуждают как психически здоровые люди, которые ищут причину для следствия. Но здоровому человеку никогда не понять и не осознать логику психа. Вот в чем беда. Мы всегда пытаемся оценить действия человека исходя из того, как устроен мир и как бы поступал нормальный. Но мир нарцисса устроен иначе. И он точно не нормален.

И еще меня часто спрашивают, ЗАЧЕМ он так себя ведет? Неужели просто так? Нет, не просто так – это весело. Такие игры подпитывают его эго, его чувство исключительности. ОН БОГ, остальные – ничто. Ощущение абсолютной власти над живым существом слаще сахара.

Иногда он даже удивляется, что одни и те же приманки всегда срабатывают с разными женщинами. Поэтому предпочитает тех, кто сопротивляется подольше, кто «трепыхается», так сказать. Таких ломать – лучше ничего нет.

Рискуя вызвать недовольство коллег, скажу, что думаю: для меня нарциссы не люди. Точнее даже, НЕЛЮДИ!

Мне их не жаль. Я не считаю их одушевленными, потому что не вижу в них души.

Это просто лишний человек, который питается страхом, болью, зависимостью своих жертв.

В разных культурах существ без души называли по-разному. Но никогда они не считались чем-то хорошим. И всегда приносили зло.

Глава 10

Что будет после расставания?

Осознание абьюза: ответы на главные вопросы

1. В этом есть моя вина?

«Я должна признать долю своей вины в происшедшем? Ведь танго танцуют вдвоем».

Нет, я занимаю позицию нулевой толерантности к виктимблеймингу в отношении жертв психопатического абьюза.

Хорошо, когда ты задаешь данный вопрос самой себе, но если ты пытаешься пропагандировать жертвам «их долю ответственности за происшедшее», нам с тобой не по пути. Независимо от того присущи ли тебе созависимость, наивность, неуверенность в себе, ранимость или ты абсолютно гармоничный человек, насилие и эксплуатация ничем не могут быть оправданы. Никто не заслуживает такого обращения.

Абьюзеры рады повесить на жертву ярлык «созависимая», потому что таким образом они перекладывают на тебя свою вину. Но наличие созависимости не является оправданием для абьюза.

Обвинители жертв любят кричать о том, что ты никогда не оправишься, не вырастешь и не исцелишься, если не признаешь долю своей «вины» в случившемся (потому что «танго танцуют вдвоем»). Однако прими во внимание: вполне возможно восстановиться, вырасти и исцелиться, не принимая на себя чужую ответственность за чудовищные поступки. На этом базируется чувство собственного достоинства и здоровое представление о границах. Именно так мы учимся пресекать чужие проекции, оправдания и обесценивание.

Пожалуйста, имей в виду: вышесказанное не отменяет необходимости самоанализа и рефлексии. После того как мы получили необходимую информацию, узнали о тревожных признаках личностных расстройств и проверили свои знания на опыте, мы должны взять на себя ответственность за собственный выбор в будущем. Мы не можем застрять в бесконечном цикле самодеструктивных паттернов, снова и снова делать выбор, который наносит вред нашему здоровью. Мы не можем игнорировать опыт людей, которые уже прошли этот путь: они тоже думали, что все вышеперечисленное их никак не затронет, что они волшебное исключение.

После прочтения этой книги и усвоения навыков, полученных в процессе исцеления, ты берешь на себя полную ответственность за того человека, которым ты собираешься стать.

2. А любил ли он?

«Он действительно не испытывал никаких чувств в наших отношениях? Я раньше никого не любила так сильно, разве мог он ничего не почувствовать?»

Нарциссы не испытывают тех же эмоций, что и мы с тобой. Но твои чувства были вполне реальными. Он же убедительно изображал любовь, которой на самом деле не было. Этого он не чувствовал. Уязвимость, доверие или привязанность – все это чувствовала ты. А он наблюдал и подражал тому, как ты выражала свои эмоции, но он не чувствовал их.

Вот почему ему было так легко оставить тебя и найти тебе замену, а тебе нужны месяцы или даже годы, чтобы оправиться.

Многие люди говорят, что всегда легче тому, кто бросил своего партнера, потому что он первый принял решение. В отношениях с нарциссом этот аргумент не работает. Нарцисс может говорить о своих планах создать с тобой семью и нарожать детишек и в то же время спать с другой. Ему легко с тобой покончить не потому, что он пришел к этому решению в результате длительных размышлений и анализа своих чувств. Ему легко завершить роман с тобой, потому что никаких чувств к тебе у него не было изначально.

Кроме того, жертвы нарциссов, первыми оставившие своих абьюзеров, могут рассказать, что им также потребовалось немало времени для исцеления.

На протяжении отношений нарцисс, возможно, испытывал какие-то эмоции. Зависть к тому, что ты способна влюбиться и глубоко привязаться к человеку – потому что он физиологически к этому неспособен (данный факт они игнорируют, убеждая себя, что твоя любовь делает тебя «слабой»). Гнев, когда ты начинаешь видеть, кто скрывается под тщательно продуманной маской «нормального человека», – он оскорбляется за этого «нормального человека», образ которого он создал, чтобы тебя обмануть. Скука, потому что нарциссам всегда скучно. И, наконец, ликование, когда ничегонеделание временно отступает, если нарцисс смог обмануть жертву и понаблюдать, как она сбивается с пути истинного. Для него нет большей радости, чем быть свидетелем самоуничтожения доброго и веселого человека.

Таковы его истинные чувства. И все это далеко от любви.

3. Почему он не уходит?

Почему он просто не оставит нас в покое? Какой смысл тянуть эти отношения «до победного конца»?

Один из самых важных вопросов, которые жертвы задают себе после окончания отношений с психопатом: «Почему он просто не порвал со мной?»

Он потратил долгие месяцы на ложь, обман и ухаживание за новой жертвой. Он критиковал и бойкотировал тебя – действовал так, как будто ты виновата в том, что отношения не сложились. На самом деле он просто уже нашел тебе замену. Вот в чем вопрос: почему бы просто не бросить тебя? Какой был смысл тянуть отношения до победного конца?

Именно этим жизнь с психопатом отличается от всего, с чем ты когда-либо сталкивалась. Он хочет посмотреть на твои страдания. Он желает понаблюдать над твоим саморазрушением. Он хочет, чтобы ты поверила, что сошла с ума и ревнуешь на пустом месте, даже если он на самом деле тебе изменяет.

Иногда тебе даже кажется, что он хочет, чтобы именно ты его оставила. Но как раз в тот момент, когда ты, наконец, на это решишься, он неожиданно даст задний ход, выражая противоречивые чувства, напоминающие этап идеализации. Как только ты допустишь, что у вас все еще есть шанс, он внезапно перевернет ситуацию с ног на голову. Смысл в том, чтобы держать тебя при себе как можно дольше, чтобы получить возможность использовать жесты твоего отчаяния для демонстрации новой жертве твоего «сумасшествия». И в то же время потреблять твой ресурс.

В конце концов, чтобы оставить тебя, он выбирает наиболее жестокий и обидный способ. У него было немало возможностей закончить с тобой раньше, но он принял решение понаблюдать за твоими страданиями. Ни один нормальный человек не может получать удовольствие от того, что кто-то просит и умоляет о милосердии. Только психопатам чужая боль доставляет удовольствие.

Только психопаты изменяют партнеру и обвиняют его в «патологической ревности». Таков ответ на твой вопрос: «почему?» Да потому что психопатам постоянно скучно! И потому что ситуация, когда ты носишься вокруг него, временно разгоняет не лучшее из чувств.

Так что не вини себя ни в чем. Как бы ты себя ни вела, исход был бы одинаков. Восстанавливайся, учись себя любить и расправляй крылья.

4. А вдруг он изменится?

Может ли он измениться? А что, если на самом деле он хороший человек, а проблема была в наших с ним отношениях? Именно эта мысль одолевает почти каждую жертву нарцисса. Именно эта мысль мучает и не дает спать по ночам.

Нарциссы не меняются – и точка!

Нарциссизм – врожденная и не поддающаяся лечению патология.

Нарциссы не хотят меняться, потому что они считают себя выше «обычных» людей.

Не стоит беспокоиться, изменится ли он, потому что этого не произойдет, с кем бы он ни был.

Психопаты могут создавать иллюзию «благопристойности» для поддержания маски нормальности, но это притворство, как и все остальное у них. Они не способны признать в другом человеке уникальную личность, достойную заботы и любви.

Все, кого они видят вокруг себя, – это пешки на шахматной доске. Тот, кто был способен оскорблять тебя (бойкотировать, газлайтить, обманывать, патологически лгать), не способен неожиданно стать порядочным человеком только потому, что нашел себе лучшего партнера.

Его качества и поведение – симптомы серьезного личностного расстройства, а не временное следствие плохих отношений или твоего поведения.

СМИ и фильмы, вроде «Декстер»[12], создают и ежедневно муссируют образ «хорошего психопата и нарцисса», каждый раз демонстрируя тем самым грубое непонимание сути этого расстройства.

Ты что-нибудь слышала о «хороших насильниках и убийцах»? Конечно, нет.

Возможно, психопатами являются нарциссы – выходцы из неблагополучных семей, или, возможно, их расстройство – следствие нарушения биохимии мозга. Каковы бы ни были причины расстройства, психопатия неизлечима. Нарцисс не изменится.

И поэтому не стоит тратить свое время на догадки: интересно, может ли кто-либо сделать из психопата чуткого человека? Нет. Никто и никогда не сможет. И даже нарцисс-терапия не меняет, в сущности, ничего.

Тебе важно осознать и принять мысль о том, что этот человек не совсем человек в общем понимании, и он не изменится никогда. Это осознание освободит тебя от бесконечного самокопания и самообвинения.

Твоя задача – поставить себя на ноги и снова дать себе крылья. Твоя задача – по осколкам собрать себя и свой мир. Твоя задача – излечиться от глубокой травмы и начать жить.

Многие супруги/партнеры/друзья хотят ВЕРИТЬ, что при наличии известного времени и терпения они будут теми, кто избавит нарцисса от его внутренних демонов.

Нарциссы используют эту наивность в своих целях.

Естественные защитные механизмы, провоцируемые в нормальных людях любовью, хладнокровно используются нарциссом для извлечения еще большего количества энергии из терзаемых жертв. Нарцисс воздействует на своих жертв, проникая в их души, разрушая их защиту. Как вирус, он запускает новую генетическую мутацию внутри своих жертв. Она отдается эхом через них, говорит через них, идет через них. Это как нашествие кровососущих насекомых.

Ты должна быть внимательна в том, чтобы отгородить свое «я» от нарцисса внутри себя. Это духовный рак, являющийся итогом жизни с нарциссом. Ты должна быть способна отделить настоящего себя от частей, навешанных на тебя нарциссом.

Вопрос: так, может, нам надо говорить о другом душевном заболевании – жертвы нарциссического расстройства личности?

Жертвы испытывают стыд и злость из-за своей прошлой беспомощности и подчиненности. Они ранены и задеты мучительным опытом разделения поддельной оболочки нарцисса с реальной его личностью. Они напуганы и часто страдают от посттравматического стрессового расстройства. Многие из них заболевают. У других развиваются гиперзащита и глубокие душевные травмы.

Как и его расстройство, нарцисс всепоглощающ. Быть его жертвой – это состояние не менее пагубное, чем быть нарциссом. Огромные умственные усилия требуются, чтобы покинуть нарцисса, и физическое отделение – это лишь первый (и наименее значительный) шаг.

Дальше начинается самое сложное…

Как преодолеть токсичные отношения и восстановиться после абьюза?

Когда во имя любви приносятся в жертву духовные ценности, свобода или достоинство; когда женщина любит мужчину больше себя самой, это значит, что в отношениях что-то идет не так; ибо сказано: «Возлюби ближнего, как самого себя».

Когда кого-то одновременно любят и боятся, это означает, что происходит что-то очень нехорошее. Это не любовь, а зависимость и подчинение.

Прочитай эту статью и проанализируй, имеет ли все это к тебе отношение?

Смотри в себя глубоко. Будь честна с собой. Чтобы никогда не быть слабой. Чтобы больше не быть зависимой. Чтобы никогда впредь не позволить причинить себе боль. Никогда!

Ты ловишь себя на таких мыслях или чувствах, как:

1. Защита и любовь партнера были более важными, чем какой бы то ни было вред, который он мог причинить мне.

2. Я его провоцировала.

3. Я ненавижу в себе то, что вызывает его критику или гнев.

4. Любой положительный жест со стороны партнера заставляет меня верить, что все изменится к лучшему.

5. Чувствую, что не могу без него жить.

6. Замечаю, что защищаю и извиняю его перед другими.

7. Без него моя жизнь не имеет смысла.

8. Чувствую, что схожу с ума.

9. Не знаю, кто я.

10. Есть такие вещи, которые он сделал со мной, о которых лучше не вспоминать.

11. Я чувствую себя плохо сама с собой.

12. Я неспокойна и неуверенна.

13. Я депрессивна и печальна.

14. Мне нелегко сконцентрироваться на делах.

15. Мне трудно принимать решения.

Подумай, влияют ли на тебя стереотипы о том, что такое любовь и что такое насилие.

Присутствуют ли в твоем внутреннем диалоге такие мысли, как:

«Настоящая женщина знает свое место».

«Судьба женщины – влюбиться, выйти замуж и родить детей».

«Нам, женщинам, необходимы мужчины-защитники».

«Иногда женщина сама вынуждает мужа, чтобы тот побил ее».

«Мужчина зарабатывает, а женщина заботится о доме и детях».

Постарайся распознавать сразу подобные внутренние разговоры и отвергай их, потому что они лживы, это ложь, в которую тебя заставили поверить, но на самом деле ты не существо второго сорта, и твоя жизнь имеет смысл сама по себе, даже если в ней нет мужчины.

Напоминай себе:

«Я сумела выйти из отношений с абьюзером!»

«Я смогла сама содержать моих детей и защитить их от агрессивного отца».

«Я разорвала цепь распространения насилия, научив моих детей новой модели совместной жизни: взаимоуважительной и свободной».

«Каждый день я делаю новый шаг к полноценной жизни для себя и моих детей».

И повторяй это особенно часто (перенастраивай паттерны), если у тебя присутствуют мысли и установки:

«Я не выражаю своих чувств в интимных отношениях, когда знаю, что это будет причиной ссоры с партнером».

«Любить означает сначала позаботиться об удовлетворении потребностей другого человека, а потом уже о своих собственных».

«Считать, что мои потребности так же важны, как потребности любимых людей, – значит быть эгоисткой».

«У меня есть тенденция судить о себе в соответствии с мнением других людей».

«Я чувствую, что мне надо в какой-то степени разыгрывать определенную роль, чтобы нравиться партнеру».

«Когда потребности или мнения моего партнера идут вразрез с моими, я всегда соглашаюсь с ним, а не защищаю свою точку зрения».

«Когда я принимаю решения, то мысли и мнения других оказывают на меня большее влияние, чем мои собственные мысли или мнения».

«Я редко проявляю недовольство в присутствии близких».

«Я чувствую, что мой партнер не знает, что я за человек на самом деле».

«Кажется, что я никогда не достигаю поставленных целей. Мне это внушали и внушают».

Поставь перед собой цель выражать свои мысли и удовлетворять в первую очередь свои потребности.

Доверяй собственной интуиции. Проработай утверждения, в которых ты могла бы выражать свою волю.

Упражнения по самоуважению:

Внимательно перечитай о стокгольмском синдроме и насилии, составь список нервных тиков, характерных для данного синдрома, которые у тебя еще сохраняются.

Придумай исцеляющее высказывание для каждого из них и дай внутреннее обещание вести себя в соответствии с этой фразой.

Назначь себе дату, чтобы начать действовать.

Существуют индикаторы качества жизни, которые позволяют определить, что женщина восстановила здоровье:

У нее восстанавливается сексуальное желание (если были проблемы, связанные с женским здоровьем, они проходят, это психосоматика).

Она в состоянии представить себе жизнь в паре со здоровыми отношениями.

Она смеется. У нее восстанавливается чувство юмора.

Она может представить себя делающей удачную карьеру, хорошо справляющейся с работой.

Она чувствует себя способной и самодостаточной.

Она может сказать «нет», отстаивать свою точку зрения, выражать свои чувства.

Расставание

Может ли нарцисс уйти навсегда? Чаще всего это зависит от степени и глубины их отклонения и еще от одного фактора: он сам ушел или ты от него ушла.

Нарцисс помешан на власти и контроле. Если он сам первый расстался с тобой после обесценивания, в своем представлении он сохранил власть и таким образом может снова начать отношения в любой момент. Если ты не пойдешь на полный разрыв контакта, ярко выраженный нарцисс может обманывать тебя, оставлять в состоянии неопределенности в течение многих лет, в то время как сам давно начал другую жизнь с новым партнером.

Что они применяют?

1. Сталкинг и слежка. Как правило, нарцисс будет использовать любую доступную ему возможность, чтобы вернуть контроль над тобой. Тому есть две основные причины. Первая состоит в том, что он хочет вернуть тебя назад, потому что ты была отличным «поставщиком», которого он не хочет терять. Вторая, наиболее вероятная, что после твоего возвращения он хочет приступить к фазе обесценивания и покидания. Таким образом, он все равно когда-нибудь оставит тебя, но после того, как ты почувствуешь себя бесполезным и никчемным человеком. Его месть будет состоять в окончательной победе над тобой, особенно если ему удалось разрушить твою самооценку.

Когда речь идет о нарциссической патологии, можно ожидать чего угодно. Нарцисс может не только следить за тобой сам, но даже нанять частных детективов. Он может попытаться внедрить шпионскую программу в твой телефон или компьютер. Вот почему так важно не впускать его в свое новое обиталище после разрыва контакта! Это необходимо еще и для того, чтобы не дать ему возможность запудрить тебе мозги и тем самым повлиять на твое решение.

2. Клеветническая кампания. Использование этой тактики мести зависит от того, при каких обстоятельствах ты расстались. Если у тебя большой социальный круг общих друзей, жди, что твоя репутация будет втоптана в грязь. Во время этой фазы ты сможешь точно узнать, кто твой настоящий друг. Ты многое поймешь и в результате сможешь очистить свой круг от людей, которые только казались искренними и преданными, но не были таковыми.

Если же у тебя нет общих друзей на момент расставания с нарциссом, то для него это не имеет значения. Он найдет возможность легко проникнуть в твой новый социальный круг и попытается посеять семена сомнений. Поищи нарцисса в «списках друзей» твоих знакомых в социальных сетях. Если он там есть, можешь смело удалить этих людей из своих контактов.

3. Преследование через суд. Если у вас с нарциссом есть общие дети, жди засады. На повестку дня будут вынесены ложь и лицедейство. Он сделает все необходимое, чтобы попытаться присвоить то, что наиболее значимо для тебя и твоих детей. Не потому, что ему это нужно, а потому что это действенный способ поставить тебя на колени.

Вне зависимости от того, чем закончились ваши отношения, он не будет страдать и сомневаться, не начать ли новые отношения с кем-то еще.

Он сделает вид, что жизнь продолжается, однако если ты первая его оставила, можно держать пари, что он найдет способ с тобой поквитаться. Обычно все начинается с невинных шуток, рассказанных каждому, кто захочет их слушать. Он умеет хитро завести разговор о тебе, и при этом сделать вид, что его нисколько интересуют ни ты, ни твоя новая жизнь, а на самом деле он кипит ненавистью и мечтами о мести.

Причины, по которым нарцисс находит новых партнеров в такой короткий срок, состоят в том, что:

1. Рядом всегда есть кто-то, склонный к созависимости.

2. Нарцисс не может жить без ресурса. Как бы ни выглядели новые отношения, нарцисс не любит другую партнершу.

Это печально, потому что нарцисс навострился в приобретении новых «поставщиков», которые затем становятся новой боксерской грушей (для эмоционального и иного вида абьюза). Так что у тебя нет никаких причин для ревности к новой «любви» в жизни нарцисса.

Обычно нарцисс время от времени возвращается даже после обретения нового «поставщика».

Причины могут быть различны, в зависимости от нарциссической патологии. Однако важно помнить, что, если у твоего нарцисса уже есть новый партнер, а он все же постучался в твою дверь, это не имеет никакого отношения к любви, но может означать следующее:

Он хочет убедиться, что все еще имеет власть над тобой и твоим сознанием. Получить уверенность, что ты можешь позже принести ему пользу, если по-прежнему стоишь в очереди к нему.

Он помнит, что у него есть некоторые незавершенные обязательства, и хочет создать иллюзию, что он заботится о тебе.

Он хочет заставить тебя почувствовать себя плохо, поэтому убеждает дать задний ход, чтобы отъесть от тебя еще немного ресурса. Например, спровоцировать на интимную близость, чтобы потом назвать тебя «шлюхой» и довести до слез.

Новый «поставщик» в данный момент недоступен, и нарциссу нужна подпитка.

Ты его собственность, и он делает все что угодно, чтобы удостовериться, что у тебя не начались отношения с кем-то еще.

Если ты вступила в новые отношения, то можешь ожидать, что он попытается их разрушить.

Как видишь, нарцисс не меняется.

Да, бывают случаи, когда нарцисс окончательно покидает, как правило, это происходит в тех случаях, когда он первый оставляет тебя или если он принадлежит к церебральному типу. Это означает, что он нашел достаточно других «поставщиков» ресурса, включая нового партнера и, скорее всего, еще и поставщика на стороне.

На самом деле вопросы вот в чем:

«Хочешь ли ты сама идти дальше?»

«Можешь ли ты оставить в прошлом токсичные отношения?»

«Можешь ли ты предпочесть свое собственное счастье тому, кто никогда не полюбит тебя?»

«Можешь ли ты преодолеть проблемы созависимости, понять и осознать свою собственную ценность?»

«Можешь ли ты избавиться от бремени?»

«Можешь ли ты оставить путь страдания и открыть новую дорогу к самой себе?»

Я верю, что можешь.

Но сначала ты должна сделать выбор. После этого все остальное встанет на свои места.

После расставания с нарциссом

«Скучает ли нарцисс по мне после разрыва контакта?»

Многие люди, которые разорвали контакт с нарциссом, обязательно задают этот вопрос.

Почему? Потому что они беспокоятся о не подающем никаких вестей нарциссе и спрашивают себя, чувствует ли он такое же огорчение и боль утраты… может быть, он спрашивает себя, есть ли шанс вернуть отношения?

Отвечу коротко: нет.

Интересуясь, скучает ли нарцисс по нам, мы проецируем на него нашу любовь и заботу. Важно помнить о том, что нарцисс мыслит не теми же самыми категориями, что и мы, а также не ощущает тех же самых эмоций.

Процесс его мышления происходит на уровне эго, таким образом, обычные эмоции, которые мы испытываем в отношении не подающих весточки людей, то есть печали и сожаления, нарцисс, как правило, не ощущает.

Ниже описаны наиболее распространенные этапы (эмоционального и физического уровня), которые проходит нарцисс после разрыва контакта. Они перечислены не по порядку, данные стадии могут идти в любой последовательности, в зависимости от конкретного человека.

1. Гнев. Когда ты разрываешь контакт с эмоциональным абьюзером, то первое, что чувствует такой человек, – он гневается на твою попытку провести границы.

Он так привык тебя контролировать, что возмущен, когда ты принимаешь решение обрести независимость.

В процессе отношений ты стала его нарциссическим расширением, поэтому, когда ты начинаешь отдаляться и корректировать ход своих мыслей, он, как правило, гневается, хотя это не всегда заметно.

Часто он скрывает гнев, чтобы впоследствии иметь возможность отомстить.

2. «Молчаливое избегание». Нарцисс до сих пор считает тебя своей собственностью, он полагает, что твое возвращение – вопрос времени, которое тебе нужно для того, чтобы прийти в себя.

Поэтому распространенная тактика, которой он пользуется в данном случае – «молчаливое избегание».

3. «Засасывание». Он забрасывает тебя разнообразными дарами. Как правило, шлет SMS или является к твоей двери с букетом цветов, сообщая, что он пришел рассказать о своем «нравственном перерождении», потому что «небеса открыли ему глаза» на то, какую боль и горе он тебе причинил, он просит у тебя прощения и обещает измениться.

Разрешите вскрыть изнанку того, что стоит за попыткой нарцисса тебя «снова втянуть в свою игру».

Сценарий следующий: нарцисс посылает тебе SMS и спустя двадцать минут появляется с букетом цветов. Ты открываешь дверь, он говорит, что любит только тебя и больше никого. Может быть, ему удастся выжать из себя одну или две слезинки. А может, это будет океан слез. Он говорит, что вел себя плохо, но готов попытаться измениться ради восстановления отношений.

Ты думаешь: «Должно быть, он действительно заботится обо мне. Наконец-то он признал собственные ошибки, наверное, он жалеет о том, как он относился ко мне все это время. Слава богу. Здорово! Я прощаю его и люблю его больше, чем когда-либо!». Ты открываешь дверь и раскрываешь для него объятия.

Он думает: «Ох, эти цветы жутко дорогие. Почему я должен вообще этим заниматься? Конечно, новый «поставщик» обошелся бы дороже, чем цветы, ужины и все такое… Думаю, с цветами выйдет дешевле. Что-то не верится, что она снова в меня влюбится… Но она поплатится за то, что попыталась оборвать контакт со мной». Он улыбается в ответ и обнимает тебя, но его объятия совсем не такие искренние, как твои.

4. «Безутешный» любовник. Он уже живет с новой женщиной, и хотя говорит, что познакомился с ней после разрыва с тобой, на самом деле он уже несколько месяцев встречался с ней за твоей спиной. Он говорит, что чувствовал себя одиноко, когда ты не выходила на контакт с ним, именно поэтому он упал в объятья новой любовницы. Тем не менее он все еще любит тебя и мечтает возобновить отношения.

Сенсация: на самом-то деле он должен иметь возможность обесценить тебя, чтобы после его отъезда ты горько плакала в гостиной на полу, и именно за этим он пытается вернуться.

Каждый раз, когда «безутешный» любовник возвращается на сцену, не давай себя втянуть в пьесу «разрываюсь между двумя любимыми женщинами». Ты проиграешь, поэтому в такой ситуации необходимо разорвать контакт.

Если он действительно социопат, как только ты поверишь в его притворные чувства и впустишь его обратно, он немедленно снимет маску и заставит тебя дорого поплатиться за прерывание контакта.

Это может воплотиться в форме вербального или физического насилия.

Что происходит на самом деле:

• ему нужно чтобы кто-то взял на себя полную заботу о нем; создал «особые условия»;

• ему нужно излить на кого-то свою злобу;

• ему нужен обожающий, покорный, раздавленный, послушный партнер;

• ему нужно быть богом.

Как видишь, все перечисленное не имеет к тебе никакого отношения, но имеет прямую связь с самим нарциссом.

Это все – о его эго и желании контроля. Эти две вещи составляют его внутренний мир.

Когда ты разрываешь контакт, ты наносишь ему травму, и он сделает все необходимое, чтобы вернуть себе контроль, а затем обесценить и покинуть тебя.

Вот почему настоящий разрыв контакта так важен для дистанцирования от токсичного партнера, проявляющего эмоциональную жестокость.

Не оставляй возможности возобновить контакт. Ты сильно пожалеешь об этом после.

Нарцисс может играть в эту игру годами. Приходить и уходить, оставлять и возвращаться, бить и гладить.

Все это он делает не из любви к тебе, а из желания потреблять твой ресурс.

Если ты решилась уйти – уходи. Закрывай все двери, чтобы он не мог проникать в твою жизнь и продолжать свои фокусы. Не оставляй ему шансов и лазеек.

Ответ на короткое SMS может пустить твою жизнь под откос. Наверное, ты подумала, что я преувеличиваю. В том смысле, что разве может ответ на обычное SMS пустить под откос чью-то жизнь… тем более твою?

Я знаю, ты убеждена, что сможешь выдержать любой накал страстей. На самом деле ты даже получаешь некоторое удовольствие от того, что игнорируешь SMS-ки своего бывшего парня, в которых он рассказывает, как скучает без тебя. Тебе кажется, что это сладкая месть. Он пытается установить с тобой контакт после того, как ты поймала его на лжи и обмане. Ты находишь в себе силы держаться на расстоянии, время от времени задаваясь вопросом, не дать ли ему второй шанс?

Некоторые из жертв страдают не только душевно, не только чувствуют себя полностью разбалансированными и разрушенными, но и тяжело заболевают раком, сердечными заболеваниями, фибромиалгией.

Другие проявляют психотические симптомы и даже предпринимают попытки суицида.

Ты удивишься, как много комментариев я получаю в своем блоге, в которых люди говорят о готовности покончить с собой.

Рушатся человеческие жизни, потому что жертвы нарциссического абьюза в конце концов становятся неспособными защищаться, они не в состоянии убедить партнера-нарцисса взглянуть на ситуацию с их точки зрения, не могут достучаться до него, чтобы он признал нанесенный им вред, перенимают магическое мышление и поддаются различным нарциссическим уловкам, соглашаясь оставаться в отношениях с человеком, лишенным совести и души.

Если ты читаешь эту книгу, значит, твой партнер вышел за рамки, разрушил твои границы и уничтожил часть твоей души, возможно, безвозвратно. К сожалению, твоя история не о том, как люди соединяются, победив все разногласия. Ты не сможешь похвастаться друзьям и членам семьи феноменальными успехами.

Как бы ни было трудно прервать контакт, тебе будет еще труднее, если ты этого не сделаешь.

Не пиши сама!

Не важно, какой именно сценарий предшествует событию, вызывающему неистовую письменную бурю. Такая переписка – пошаговое описание всей боли и страданий, которые он тебе причинил. Пулеметные очереди бесконечных электронных писем, цель которых – преподнести ему наглядный урок человечности, они как будто навсегда теряются в киберпространстве.

Затем после душераздирающего четырехчасового ожидания ты наконец-то получила ответ от него:

«Ты сошла с ума».

Или:

«Я думаю, тебе надо обратиться к психиатру».

Ты чувствуешь себя немного одураченной, не так ли? И с каждым письмом ты все больше утрачиваешь власть над собой… пока не исчерпаешь все свои ресурсы на внутреннюю борьбу. Слова очень важны для тебя (они передают твою боль и твою драму), но для твоего нарцисса слова просто способ поразвлечься или боеприпасы, которые позже он использует против тебя же.

Я знаю: ты хочешь, чтобы он понял. Ты мечтаешь «достучаться до него», но на самом деле ты просто тратишь впустую свою драгоценную энергию, передавая ему власть над собой каждым сообщением, которое ты ему посылаешь.

Нарцисс ужасно любит, когда ему устраивают «письменные бури». Это означает, что мы безумно нервничаем, пытаясь понять его слова и поступки.

Его не волнует, что ты чувствуешь, но он получает подтверждение твоей любви через понимание того, какое огромное влияние он на тебя имеет.

На самом деле письма, в которых мы рассказываем о своей ненависти, могут принести ему даже больше удовольствия, чем любовные послания.

Если он вынудил нас зайти настолько далеко, чтобы почувствовать ненависть к нему, это означает, что его ментальные игрища наконец-то завершены. И обычно это помогает ему управлять нами, потому что письменные бури являются признаком травматической привязанности и результатом промывки мозгов.

К тому же таким образом мы подкармливаем его ресурсом, который наполняет нарцисса особенным счастьем, а мы переживаем окончательный крах. Когда мы умираем от боли, он испытывает ментальный оргазм.

Резюмируя: каждый раз, когда мы инициируем письменные бури, мы лишаемся части собственного достоинства и самооценки. Сохрани свои эмоции для дневника, терапевта и кошки. Нарциссу они не интересны.

Представь, что однажды он снова начнет тебя контролировать, проверять, преследовать и следить за тобой. Не позволяй этому случиться.

Если ты вынуждена практиковать «измененный контакт» из-за наличия общих детей, то, когда он отвечает, сообщай ему исключительно о детях. Как только обсуждение детских вопросов закончено, просто вешай трубку. Не спрашивай, нужно ли ему еще что-нибудь. Не вступай в выяснение отношений.

Если он предъявляет претензии вроде: «Что ты делаешь с детьми?», скажи, чтобы он изложил свои мысли на этот счет письменно по электронной почте. Независимо от того, кто из тебя первым вышел на связь, приглашение его в твой дом может связать тебя по рукам и ногам. Это происходит очень часто. Повторюсь, не позволяй этому случиться.

Каждый раз, когда ты выдаешь нарциссу кредит доверия, он ищет способы тебя обмануть и манипулировать тобой. Он не оценит ни твое великодушие, ни возможность «дать ему второй шанс».

Если раньше ты жили вместе, а затем разъехались, не допускай его в свое жилье. Если у него есть ключ, поменяй замки.

Я знаю много историй жертв, к которым абьюзеры вламывались в дом после расставания. Они могут украсть вещи и семейные ценности, установить микрофоны и даже подбросить наркотики. Нет никаких пределов тому, куда простирается их фантазия. Прекрати оправдывать и жалеть твоего бывшего. Он никогда не собирался поступать так же в отношении тебя.

Игры возвращения. Как он ведет себя, когда хочет, чтобы жертва вернулась?

Нарцисс, который по своей сути асексуален, может заниматься сексом с прежним источником ресурса, чтобы произвести впечатление, что он активный, целостный, «исцеленный», тем самым внушая, что он больше никогда не откажет в удовлетворении основных потребностей человека в близости и любви. Что он изменился ради твоего возвращения. Но постепенно отношения с нарциссом сходят на «нет». Это не резкий обрыв. Это скрытое продвижение.

Нарциссы задабривают, умоляют, обещают, убеждают, и, в конечном счете, им удается повторить невозможное – еще раз сбить тебя с толку, хотя ты уже знаешь, что поддаешься на их поверхностное очарование.

Итак, ты вернулась в «отношения» и надеешься на самое лучшее. Ты становишься воплощением покорности, идеальным источником нарциссического ресурса, идеальным партнером. Ты скрестила пальцы, чтобы не сглазить «свое счастье».

Но как нарцисс реагирует на твое возвращение? Это зависит от того, с какой позиции ты возобновила отношения – с позиции силы или слабости. Нарцисс рассматривает все взаимодействия с другими людьми с точки зрения борьбы или соревнования, в которых он может одержать победу. Он тебя не рассматривает в качестве партнера. Ты для него – противник, которого надо покорить и победить.

Таким образом, если он в тебе заинтересован, то твое возвращение – это его торжество, доказательство превосходства над тобой и подтверждение его неотразимости.

Если нарцисс воспринимает тебя как автономную, независимую и способную попытаться отдалиться и отказаться от него – он играет роль чувственного, любящего, сострадательного и эмпатичного партнера. И до тех пор пока ты поддерживаешь свое «холодное и решительное» поведение и держишь его в подвешенном состоянии, он будет пытаться вести себя правильно. Но не сможет делать это долго.

Если же ты возобновила контакт, потому что поддалась на его угрозы или явно зависишь финансово или эмоционально, нарцисс с силой обрушится на твои слабости и использует их по максимуму. После краткосрочного «медового месяца» он немедленно возобновит контроль и вернется к своему прежнему поведению абьюзера.

Тактика «Засасывание»

Тактика «засасывания» намного легче дается нарциссу, чем «бомбардировка любовью». Она предоставляет определенные преимущества, поскольку он уже знает, как можно играть на твоих затаенных чувствах, и он будет это делать.

При этом если «засасывание» происходит не впервые, он помнит, что именно сработало в прошлый раз, и будет использовать этот опыт для собственной выгоды.

Это происходит так: ты оба ссоритесь (скорее всего, по его инициативе), он уезжает/пропадает/бросает тебя, ты остаешься в одиночестве, и к тебе применяется эффективная тактика «молчаливого избегания». Ты начинаешь думать: «На этот раз все на самом деле», и затем… БАМ!

Он возвращается на сцену как ни в чем не бывало. Если он тренировал тебя должным образом, он знает, что ты тайно надеялась на его возвращение и… примешь его.

К сожалению, точно так же нарцисс управляет и другими своими жертвами.

Когда дело доходит до отношений с нарциссом, его чрезвычайно трудно покинуть, даже когда жертва знает, что оставаться с ним дисфункционально.

Причины:

• травматическая привязанность;

• гормональная виктимная зависимость;

• страх ломки;

• систематическое промывание мозгов;

• многократное принуждение;

• недостаток жизненной энергии;

• низкая самооценка;

• страх одиночества;

• страх оказаться недостаточно хорошей для кого-то еще;

• тот факт, что, когда нарцисс под маской, он может быть чрезвычайно очаровательным.

Этот список можно продолжить. Несмотря на все это, в итоге, если ты действительно, на самом деле хочешь чего-то иного, то важно ради собственного изменения разорвать контакт с нарциссом и придерживаться своего намерения.

Почему? Потому что нарцисс не любит тебя. Он просто хочет, чтобы ты думала, что он тебя любит.

Он цепляет тебя на крючок, потому что: первое – он хочет удержать контроль над тобой и второе – он знает, что может делать то же самое с другими партнерами, и ты всегда будешь для него надежным «ресурсным» запасом. Чего он не хочет, так это того, чтобы ты знала истинное положение дел.

Возвращение к нарциссу обречено на провал. Всегда и для всех. Нарцисс – это похороны любви.

Нарцисс использует твои травмы

Помни: нарцисс эксплуатирует твои эмоциональные травмы, большинство из которых, вероятно, были получены в детском возрасте (воспоминания об этом часто нами не осознаются) и/или в результате эмоционально травмирующего события (такого как эмоциональное насилие в предыдущих отношениях).

Типичные признаки травматических переживаний:

• сильный страх получить отказ;

• чувство вины, стыда, самообвинения;

• печаль или чувство безнадежности;

• растерянность, трудности с концентрацией внимания;

• беспокойство и страх;

• одиночество;

• неспособность справиться с сильными чувствами;

• неумение доверять другим людям;

• постоянное состояние «бежать или сражаться».

Они пробуждаются случайными стимулами, подсознательно связанными с памятью о травмах. Эти признаки находят свое отражение в ошибочных убеждениях относительно собственной ценности, их истоки лежат в эмоциональных травмах прошлого, которые ты чувствуешь и осознаешь слабо.

Твои прежние переживания усиливаются жестокими замечаниями нарцисса о том, что его новый партнер лучше тебя.

Я не устану повторять, что сказанное нарциссом – ложь, в том числе и его нападки на твой характер и поведение. Но поскольку ты в юном возрасте усвоила ошибочные суждения о себе, ты легко поверишь нарциссу, когда он наносит тебе сокрушительные вербальные удары.

Исцеление от нарциссивного абьюза частично включает в себя переформулирование твоих представлений о себе, привязанных к реальности, а не к ограничивающим убеждениям, основанным на том, как тебя оценивали когда-то прежде.

От того что нарцисс убеждает тебя в твоей непривлекательности или недостойности уважения, последнее не становится правдой.

Это ошибочные убеждения, которых мы придерживаемся из-за негативных переживаний, иных эпизодов нашей прежней истории.

Я ежедневно встречаюсь с жертвами нарциссического абьюза. То что я вижу, прямо противоположно тому, что они говорят о себе и в чем сами убеждены. Женщины, которые обращаются ко мне, часто чувствуют себя непривлекательными, неудачницами и безнадежными. На самом деле они все весьма симпатичные, успешные, опытные, коммуникабельные. Просто у них сложилась дефектная система убеждений.

Заменяя старые эмоциональные паттерны более здоровыми способами реагирования, мышлением, чувствами, поведением и отношением к другим людям, мы берем под контроль свое эмоциональное состояние. Отличный способ для начала – предпринять шаги к исцелению твоего внутреннего ребенка, который сильно пострадал в результате твоих отношений с нарциссом.

В заключение: твой бывший не любит новую подругу/жену сильнее, чем тебя.

Пойми, что он оставил тебя потому, что ты смогла увидеть его ложную личину и что в этом нет никакой твоей вины. Ты должна помнить: сейчас тот момент, когда нарцисс занимается «бомбардировкой любовью» своего нового партнера, иначе тот не связался бы с нарциссом. А значит, сценарий повторится.

Останемся друзьями

Ты поняла, что ваши отношения не удались. Ты выслушала все доводы, почему ты никогда не сможешь стать идеальным партнером для него.

Посреди обсуждения он задумчиво смотрит на тебя и говорит: «Я знаю, что мы не можем быть вместе, но я привязан к тебе и не хочу терять тебя совсем. Мы можем просто остаться друзьями?»

Прежде чем мы разберем, почему его предложение «остаться друзьями» – дешевый обман, давай подумаем, как ты пришла к тому, что во всем виновата ты?

Основные доводы нарцисса:

• Несмотря на то что ты прощала ему многочисленные прегрешения, он не может слышать о том, как он плохо обращается с тобой и причиняет тебе эмоциональную боль. Ты в состоянии перестать об этом говорить?

• Он просто не может понять, почему ты отказываешься составить «триаду» наряду с другой девушкой. Ведь все индивидуумы поступают точно так же, как все люди увлекаются порнографией. Почему бы тебе не перестать скромничать? Что плохого в сексе втроем?

• Ну и что, что он забыл поздравить тебя с днем рождения в прошлом году и встречался в этот день с другой? Ведь это было год назад!

• Это не его проблема, что ты обнаружила аккаунт на сайте знакомств в его мобильном. Зачем ты роешься в его вещах? Ты нарушаешь неприкосновенность его частной жизни.

Между прочим, изображение голой девушки, полученное им по WhatsApp, отправлено ему по ошибке. И чем ты так расстроена?

• Он имеет полное право брать паузу, когда чувствует напряжение в отношениях. Каждому человеку нужно время от времени уединяться, хоть на два дня или два месяца – без разницы. Просто прими к сведению.

• Если бы ты с пониманием отнеслась к его опасениям брать на себя обязательства, то у вас все получилось бы.

• Если бы ты не располнела, то ему не пришлось бы заниматься сексом с другой.

• Ты сама отдала ему деньги. И на что ты теперь жалуешься?

• Ты знала, что он тебя обманывал, но принимала его обратно снова и снова. У тебя что, нет воли, чтобы воздержаться от глупостей?

В свою очередь ты:

• Устала от лжи, ощущения собственной неполноценности, смирения с жестоким обращением вербальным, эмоциональным, финансовым.

Если сомневаешься, перечитай предыдущий пункт.

Чтобы понять, почему предложение «остаться друзьями» – грандиозная манипуляция, просто рассмотри вышеупомянутые причины, по которым у вас не получилось быть парой.

Разве может тот, кто так жестоко обращался с тобой, когда-нибудь иметь настоящих друзей? Почему ты вообще хочешь терпеть присутствие такого человека в своей жизни? Конечно, когда-то он, возможно, производил на тебя впечатление заботливого человека – на начальном этапе отношений, но зачем тебе такой друг, каким он стал сейчас? Ты хотела бы, чтобы твой сын или дочь встречались с подобным типом? Вряд ли. Вот и ты сама тоже не должна соглашаться на этот обман.

Тогда зачем нарцисс предлагает остаться друзьями?

• Можешь ли ты и твой партнер принять друг друга такими, какие ты есть, и остаться близкими друзьями, извлекая ценные уроки из предыдущего опыта? Нет! Без вариантов.

• В состоянии ли ты помочь друг другу в построении карьеры и достижении финансового благополучия? Ну, помечтай!

• Может быть, он мог бы стать любящим авторитетным старшим товарищем для ваших детей? Какой кошмар!

Нарцисс предлагает остаться друзьями по единственной причине. Он не хочет тебя упустить, хочет оставить тебя как один из вариантов (в том числе и в спальне).

К сожалению, так просто. Если ты рассматриваешь перспективу «дружбы» с человеком, который считает тебя одним из вариантов наряду с другими, то, наверное, ты также сможешь подружиться и с любыми «отбросами общества»? Что-то мне так не кажется.

Думаю, тебе больше по душе мысль, что в этом мире есть люди, которые могут тебя ценить, заботиться и мечтать о тебе. Любить тебя по-настоящему. Но для начала ты должна избавиться от «кареты прошлого».

Сценарии реакций нарцисса

Нарциссизм не присущ какому-либо гендеру. Я использую термин «он» для простоты. Описанное поведение типично для откровенного нарцисса.

В нормальных отношениях, если ты совершаешь ошибку, то за ней, как правило, следует извинение. Это обычно дает возможность другой стороне простить тебя или, по крайней мере, признать твою попытку от всего сердца возместить причиненный ущерб.

С нарциссом все не так. Когда ты приносишь нарциссу свои извинения, он чувствует, что напал на золотую жилу. Теперь ты всегда будешь не права – если не так, то эдак, и поэтому признание собственной ошибки становится чем-то вроде путешествия в один конец, сопровождающегося постоянным чувством собственной вины.

Вместо того чтобы отреагировать на извинения как здоровый человек, нарцисс реализует один из нижеприведенных сценариев.

• Самодовольство.

Очень похоже вот на что: на тебя показывают пальцем и высмеивают на игровой площадке, чтобы ты почувствовала себя самой большой идиоткой на свете.

«Видишь, насколько ты глупа? Разве ты не чувствуешь облегчение от того, что признала мою правоту? Слава богу, ты, наконец, убедилась в своей никчемности. Теперь, когда ты поняла свое место, жизнь продолжается. На самом деле, почему ты так долго упиралась? Эй, теперь, когда ты, наконец, признала себя идиоткой, пойми, что ты всегда была такой. В конце концов, тебе повезло, потому что я готов проявить к тебе немного милосердия и снисходительности».

• Полное отрицание.

Ты действительно виновата в небольшом проступке или высказывании, которое совершила, когда чувствовала себя истощенной (следствие влияния нарцисса). Ты снова думаешь о том, что у него есть капелька человечности, поэтому он примет твои извинения. Ты решилась сказать, что сожалеешь… возможно, отправила сердечное SMS-сообщение или электронное письмо с извинениями.

Он отвечает, что твой поступок был самым ужасным из всего, что ему когда-либо приходилось переживать. Он спрашивал себя, когда же ты, наконец, раскаешься в этом смертном грехе. Несмотря на то что такова одна из наиболее распространенных реакций, которые ты можешь получить после принесения извинений нарциссу, его поведение не зависит от того, принесла ли ты извинения или, может быть, вообще не думала об этом.

Однако теперь, когда ты упомянула о нанесенной ему ране, он воспользуется любой возможностью заставить тебя почувствовать себя самым плохим человеком, какого он когда-либо встречал. Кроме того, это станет плацдармом для психологических пыток и оправданием за будущие избиения, которым он тебя подвергнет.

Ты говоришь, что сожалеешь о чем-то, но он отчитывает тебя не только за это, но и за многие другие предполагаемые «преступления», которые ты якобы совершила.

Под конец ты задаешься вопросом, как же тебя терпели друзья и партнеры, и были ли они вообще в твоей жизни? У тебя полное ощущение никчемности и собственной бесполезности.

Посмотри, насколько нарцисс гибок… ведь он не обращал внимания на твои ошибки, потому что заботился о тебе? На самом деле ты можешь не думать о том, что в твоей жизни могут быть какие-то еще отношения, потому что ни у кого больше, кроме него, не хватит сил терпеть твое преступное поведение.

Помнишь, как ты купила своей бабушке подарок, зная, что в этот момент ему нужны были деньги? А как насчет того, что ты взяла неоплачиваемый отпуск из-за болезни ребенка… Разве ты не знала, что он ждал твоей зарплаты, чтобы заплатить свои налоги? Как ты гуляла с подругой и отзванивалась не каждые три минуты? Помнишь, как отвечала на поздравления в соцсети смайлами, как шлюха? Ты когда-нибудь прекратишь свои «закидоны» и перестанешь быть эгоисткой? Как ты ладишь сама с собой?

После того как нарцисс частично воспользуется сведениями о твоих проступках и вычленит из происшедшего нужные ему правдивые факты, он откроет сезон преувеличенных, неправдоподобных обвинений.

Его заявления не произвели бы никакого эффекта на постороннего человека, но ты настолько привыкла к его точке зрения, что на самом деле начинаешь сомневаться в простых вещах. Например, должна ли ты была идти на вечеринку, чтобы поздравить с днем рождения твою племянницу? Стоило ли навещать подругу в больнице?

Если ты все еще чувствуешь потребность принести извинения, не стоит этого делать. Или хотя бы сдержи свои эмоции.

Будь готова к реализации описанных сценариев. Тебе не стоит просить прощения вообще, потому что принесение нарциссу извинений не приводит ни к чему хорошему.

Возможно, поначалу тебе покажется, что ты преуспела, но последствия проявятся, когда ты будешь меньше всего этого ожидать.

Чувствует ли нарцисс вину?

Часто задаваемый вопрос, касающийся токсичных отношений: «Чувствует ли нарцисс вину или раскаяние в том, какую боль он причинил партнеру?»

Коротко отвечу: нет.

Чтобы почувствовать вину, нужно иметь совесть. Поскольку у нарцисса совести нет, значит, нет и пределов тому, как он может поступить в отношении своих жертв.

Потерпевшая сторона пытается противостоять; будучи человеком сознательным, предполагает, что должна же быть какая-то вразумительная причина, по которой нарцисс поступает именно так. Невозможно поверить, что просто существуют такие люди – коварные и хитрые, поэтому они пытаются оправдать обидное поведение нарцисса, готовые заранее предоставить последнему презумпцию невиновности.

Жертвы предполагают, как чувствовали бы себя они сами, если бы поступали подло и плохо в отношении нарцисса, представляют раскаяние, вину и тоску, которую они бы почувствовали, если сделали бы так, как поступает нарцисс: совершили плохой поступок в отношении другого человека – особенно в отношении предположительно любимого человека.

Другими словами, они пытаются поставить себя на место нарцисса.

Это и есть сочувствие – то, чего нарцисс абсолютно лишен.

Многие нарциссы поднаторели в изображении раскаяния. Нарцисс использует слова и жесты для создания впечатления, будто он сожалеет, что оставил тебя ради другой любовницы, что действовал жестоко и нарушил обещания. Но все это ложь. Не замечала, что он начинает сожалеть только в те моменты, когда ты угрожаешь покинуть его или прервать с ним контакт? Внезапно он вспоминает, что не может без тебя жить, – как раз когда ты решилась закончить отношения, – притом, что за день до этого он тебя молча игнорировал.

Все это болтовня, не верь словам; обращай внимание на поступки.

За исключением этапа «засасывания», когда он обрывает твой телефон, забрасывает электронными сообщениями, если он в очередной раз допустил промах. Эти действия означают, что партнер считает себя выше тебя… а тебе приятно и комфортно в его руках.

Мотивы поведения нарциссов просты: причинение боли для поддержания власти и контроля над жертвой и в то же время сохранение ее как «поставщика» ресурса.

Нарциссы вынуждены поддерживать превосходство в отношениях, которое достигается через твое принижение в течение долгого времени, и все заканчивается тем, что жертва не чувствует в себе сил оставить агрессора.

Нарцисс уничтожает тебя истощая, он управляет тобой, оборачивая против тебя твои собственные эмоции, держит тебя в страхе, который часто приводит к заболеваниям (даже к онкологии или суициду).

Таким образом, нарциссу удается удерживать своих жертв в подчинении иногда десятилетиями.

Некоторые жертвы никогда не покидают нарцисса.

Именно так, потому что отношения с нарциссом опустошают эмоционально и физически. Такова его стратегия, и он не чувствует себя ни в чем виноватым.

Вот почему именно мы несем ответственность за то, чтобы прекратить цикл насилия, покинув его и прервав контакт.

Если у вас есть общие дети, невозможно полное прерывание контакта, поэтому тебе придется свести контакты к минимуму, что потребует жесткого соблюдения дисциплины.

На самом деле, если в отношения вовлечены дети, разрыв практически обязателен, иначе они могут вырасти либо нарциссами, либо созависимыми.

Наша задача – прекратить передавать проклятье из поколения в поколение.

Он счастлив с другой?

«Как он может быть так счастлив с кем-то еще? Почему своей следующей партнерше он дает все то, чего не получила я? Потому что я не была достаточно хорошей?»

На самом деле этот вопрос должен быть № 1. Разве не странно, что это спрашивает каждая жертва? На самом деле ничего странного, ведь никто из нас не проходил курс специального лечения.

Мы все думаем, что нарцисс сильнее любит следующую жертву, больше ценит ее, испытывает к ней более глубокое уважение. Именно на это и надеются нарциссы. Они хотят, чтобы ты увидела контраст между ужасающим окончанием отношений с тобой и «медовым месяцем» начала их последующего триумфа.

Но никакой человек в здравом уме не может мгновенно перейти от жестокого обращения с одним к внезапно идеальным отношениям с кем-то еще. Подумай об этом.

Нарциссы используют социальные сети, чтобы выглядеть счастливыми в глазах других, но какой же здоровый человек будет откровенно хвастаться своим счастьем и бахвалиться тем, что предпочел одному партнеру другого?

Только нездоровый человек. Просто он пытается триангулировать и вынудить тебя ревновать. Все это шоу, для тебя в том числе.

Нарциссы ни с кем и никогда не построят здоровых нормальных отношений. Это попросту невозможно. С каждой жертвой он пройдет свой цикл. И каждый пострадавший останется измотанным и разрушенным.

Это важно понимать. Это нужно помнить. Верь мне, верь фактам. Не мучай себя бесполезными, болезненными деструктивными мыслями и сомнениями.

«Почему я ощущаю себя настолько привязанной к своему нарциссу?»

Это общий вопрос, потому что касается того, каким образом жертвы чувствуют свою привязанность к нарциссу.

Вначале им казалось, что они наконец встретили задушевного друга. Нарцисс забрасывал их «любовью», комплиментами, одобрением, пониманием и состраданием. Они думали, что наконец нашли обетованный рай с партнером, с которым можно встретить старость.

Именно поэтому они так легко согласились первые «тревожные звоночки» «замести под коврик». И следующие тоже, пока, наконец, коврик не потерял гладкую плоскую форму, потому что под ним выросла гора мусора.

Тем не менее, жертвы нарциссического абьюза постоянно пытаются привести «коврик» в надлежащий вид, размазывая и выравнивая обломки, чтобы представить все так, как было в начале. Пора бы понять, что дерюжка обветшала, и пора ее выбросить. Когда друзья и члены семьи указывают на это, как на бельмо на глазу, жертвы вспоминают начало отношений и отказываются: «Я не могу его выбросить! Это самый лучший «коврик», какой у меня когда-либо был! Ни у кого нет такого!»

Жертвы абьюза не могут забыть того человека, которого они знали в начале отношений. Они сильно страдают, проглатывая все обиды от партнера, который говорил, что любил их и побуждал чувствовать себя настолько особенными.

Даже когда отношения заканчиваются, когда их бросают, они переживают чувство ненужности, низкую самооценку и вину. Они путают свои чувства с любовью. И хотя любовь действительно играет роль, настоящая причина, по которой они чувствуют привязанность к своему абьюзеру, более глубокая.

Они не могут забыть любовь, приятие, достоинство и заботу – то, чего они были лишены в детстве.

В начале отношений они встретились с фальшивой любовью – им казалось, что их любят за то, какие они есть, со всеми их ошибками и слабостями. Это дало им возможность почувствовать себя безупречными. Иными словами, они чувствовали себя любимыми безусловно.

Безусловная любовь – это то, что всегда дают жертвы, но никогда не получают ее в ответ.

Именно из-за этой тоски по безусловной любви жертвы насилия остаются в токсичных отношениях очень долго.

Многие из них не понимают, что они пытаются исцелить детские травмы.

Они уяснили, что должны были быть хорошими и прощающими, чтобы получить приятие и похвалу. Иначе их отвергнут и подвергнут остракизму.

Это то, что они узнали в детстве и перенесли в свою взрослую жизнь, именно это и привело их непосредственно в объятия нарцисса.

Смотри вглубь себя. Изучай и анализируй себя. В тебе самой есть ответы на ВСЕ вопросы.

Лжет он или говорит правду?

Знакомо ли тебе всепроникающее, неопределенное чувство страха, локализующееся внизу живота, когда ты задаешься вопросом, лжет ли он или говорит правду? Это твоя интуиция, которая может вызвать физические ощущения в теле.

Неслучайно научный термин – «внутренние ощущения»: исследованиями установлено, что эмоции и интуиция тесно взаимосвязаны со «вторым разумом» пищеварительного тракта. Майкл Гершон, профессор кафедры патологии и цитобиологии Колумбийского университета, утверждает: «Функционирование пищеварительного тракта не контролируется головным мозгом, он работает как второй мозг. Это еще один независимый центр интегративной нервной деятельности».

Я хочу дать тебе представление, как нарцисс, используя технику психологической манипуляции, такую как неприкрытая ложь, старается сберечь свои сокровенные тайны, чтобы в буквальном смысле заставить тебя делать то, что нужно ему.

Ниже я расскажу о четырех наиболее распространенных приемах, позволяющих разоблачить ложь, которую чаще всего используют нарциссические партнеры, и какие тайны они скрывают от тебя за этой неправдой.

Ложь № 1. «Малыш, я никогда не сделал бы этого по отношению к тебе. Ты для меня – все. Ты и я – самые близкие люди, ты помнишь? Я готов отдать за тебя жизнь. Я не могу перенести даже твое подозрение в моей измене».

Тайный смысл: он уже сделал очень многое из сказанного. Неожиданные SMS, которые он получает, то что он запаролил вход в свой телефон, его странные исчезновения… Не поддавайся чрезмерному обаянию и сладости, которые прикрывают ложь. Начни вести записи, чтобы потом проанализировать события, найти логические связи и увидеть, каким образом он промывает тебе мозги.

Ложь № 2. «Я никогда не обещал тебе этого. Понятия не имею, о чем ты говоришь. Очевидно, ты неправильно поняла то, что я сказал». Или: «Я не помню деталей нашей беседы, но, независимо от того что именно я сказал, я имел в виду не то, что ты подумала».

Тайный смысл: на самом деле ты все запомнила правильно и отлично его поняла. Это классический пример газлайта. Какие бы обещания он ни давал, это была либо грубая ложь на этапе «засасывания», либо маневр отвлечения внимания для сокрытия другой лжи, которую ты могла обнаружить.

Ложь № 3. «Мне немного стыдно признаться, но я сексуально зависимый/порнозависимый (либо любой другой пример). Я пытаюсь работать с этим, но я просто подумал, что должен быть честен с тобой, в случае если ты это обнаружишь. Я надеюсь, ты поможешь мне решить эту проблему. Не отказывайся от меня, малыш. Это не влияет на мои чувства к тебе, я клянусь».

Тайный смысл: он не имеет намерения менять свои привычки. Он просто показал одну карту и засунул ее обратно в колоду, тщательно перетасовав. Это сделано затем, чтобы ты не смогла его упрекнуть, если случится то, о чем он предупреждает (а это произойдет). Это еще один вариант типичного низкого поведения, и нарциссы (как правило, открытого, соматического, истероидного типа) говорят об этом каждой своей партнерше. Почему? Да потому что они глубоко увязли в онлайн-знакомствах и порносайтах, мастурбируют направо и налево, рассылают фотографии «ниже пояса» куда глаза глядят, постоянно лгут, испытывают «любопытство» к бисексуальным контактам, а иногда… даже к педофилии. Вопрос времени, когда ты с этим столкнешься, и он заранее хочет облегчить себе жизнь.

Ложь № 4. «Я подумал о том, что ты мне сказала. Я знаю, что это важно для тебя, поэтому я решил обратиться к психотерапевту».

Тайный смысл: данная уловка позволяет удерживать тебя на крючке сколь угодно долго. За время моей консультационной клиентской работы и изучения нарциссизма я не видела ни одного случая гуманистической переоценки ценностей нарциссом в результате «решения идти на терапию».

Обычно это заканчивается печально для их жертв, которые сами начинают нуждаться в терапии из-за уловок и игр разума, к которым прибегают их партнеры. А зачастую и потому, что многие психотерапевты, не имеющие представления о ком идет речь, практически становятся на сторону нарцисса.

Мне жаль, но у меня нет для тебя хороших новостей: следующие десять лет собственной жизни ты можешь провести в попытках переговоров, заключения компромиссов, обучении, просьбах, слезах и унижениях, но ты никогда не заставишь нарцисса принять твою точку зрения. Мало того что он не в состоянии встать на твое место, но он также будет продолжать творить свои злодейства через десять лет и еще много лет спустя.

Думаю, что ты заслуживаешь лучшего.

Я думаю, самое лучшее, что ты могла бы сделать для себя – дать себе возможность в течение нескольких дней поразмыслить, что дают такие отношения твоему сердцу и душе, начать слушать собственную интуицию и принять взвешенное решение остаться или покинуть твоего мучителя.

Как он мог так легко оставить меня?

Это один из наиболее распространенных вопросов. Больно слышать, когда его задают мои клиентки, потому что он идет от самого сердца. Тем кого использовал нарцисс, может просто казаться, что у них не хватает ума постичь тот факт, что их партнер просто идет по жизни дальше, не сбиваясь с ритма, а его жертве кажется, что она ничтожество; общение с ней не стоит даже выеденного яйца.

Мы даже не подозреваем, что нарцисс не просто ушел от нас. Он покинул нас уже в самом начале наших отношений.

Если вспомнить повседневную жизнь с нарциссом (исключая этапы «бомбардировки любовью» или «засасывания»), становится ясно, что отношения были эмоционально, физически, а часто и в финансовом отношении односторонними.

Я думаю, что уместнее спросить: «Почему я не получила награды за свой вклад? После долгих лет принесения в жертву своих собственных интересов, обслуживания нарцисса как члена королевской семьи, всепрощения и заботы об этом человеке, я не получила никакой взаимности?»

Это пример того, как социальные, семейные и религиозные установки порождают ложные представления и ожидания от жизни. Если мы усердно стараемся, упорно работаем, смиренно прощаем, то, в конечном счете, мы будем вознаграждены удовлетворением?

К сожалению, так бывает нечасто в реальной жизни… и никогда – в отношениях с нарциссом.

Нарцисс знает, что ты всегда будешь вести себя честно, а также продолжать подавать пример, а ты надеешься, что твое сочувствие и сострадание как-то повлияют на него.

Если ты будешь его прощать и проявлять любовь к нему, то в конце концов у него наступит озарение. Разве это не то, чему нас учили?

И именно поэтому так трудно признать, что он никогда не платил тебе взаимностью и отправился своим путем по мощеной кирпичом дороге вместе со своим новым «поставщиком» энергии.

Он не был предан тебе так, как ты ему.

Это видно по коварным манипуляциям, таким как:

• обман;

• просмотр порнографии;

• создание аккаунтов на сайтах знакомств;

• патологическая ложь;

• флирт в соцсетях;

• засады, нацеленные на то, чтобы нанести тебе удар и уничтожить тебя;

• ежедневные вербальные оскорбления и эмоциональное насилие;

• постоянное обзывание и символические нападки;

• подрыв твоей репутации в глазах каждого, с кем он общается (да, это происходило даже до того, как ты расстались!);

• плетение интриг, чтобы ты почувствовала себя сумасшедшей;

• издевательство над домашними животными и унижение ваших детей;

• пытается убедить в заговоре против тебя (ты не можешь доверять никому, даже членам собственной семьи; поэтому твои подруги не должны приходить к тебе домой; люди могут тебя «сглазить», и ты тяжело заболеешь вплоть до инвалидности; или ты получишь перелом, поэтому тебе нельзя выходить из дома без его сопровождения; за твоей спиной ведутся разговоры о тебе, поэтому не доверяй никому… и так далее и тому подобное)

• пытается заставить тебя поверить, что ты плохая мать и что ты пытаешься откупиться от детей дорогими подарками на дни рождения, Новый год и к другим особым случаям (таким образом, ты больше денег потратишь на него).

Это далеко не весь список. Могут быть и другие причины, почему нарцисс смог так легко покинуть тебя. Они не зависят от того, может ли он утверждать, что продолжает заботиться о тебе после своего ухода к новой любовнице. Не наступит тот волшебный день, когда тучи наконец рассеются, и ангелы своими крыльями осенят ваши отношения, превратив нарцисса в заботливого человека.

Не будет никакого раскаяния, никакой порядочности.

Так что в действительности не стоит поднимать вопрос: «Как он мог так просто оставить меня?!» На самом деле надо спросить: «Почему все, что до этого мне рассказывали о силе любви, не сработало в моем случае? Почему ко мне не возвращается ничего из того, что я ему отдала? Почему после всего, что я сделала, он все равно меня покинул?»

Ответ прост. Потому что нарцисс живет по таким правилам, а ты – по другим. Он не верит в честность, ответственность, справедливость, не умеет выбирать между добром и злом. Ты никогда не сможешь продемонстрировать ему его неправоту, и он не «прозреет» неожиданно однажды. Не будет компромисса, взаимного уважения, интимной близости, пожизненного общения.

Однако все это возможно, если ты порвешь с нарциссом. На свете существуют добрые люди, которые разделяют твои сознательные убеждения о честности и справедливости, но нарцисс не является одним из них, и он никогда не заинтересуется такими вещами.

Лучшее, что ты можешь сделать, – оставить его. Тогда ты сможешь почувствовать себя хорошо и быть честной, вместо того чтобы злиться: твоя честность остается незамеченной и недооцененной. Окружи себя теми, кто возвышает тебя и высоко ставит.

Добро пожаловать в жизнь.

Сделай себе подарок – восстановись. Разорви контакт с нарциссом и пройди терапию или самореабилитацию после нарциссического абьюза.

Представь, что с сегодняшнего дня прошел год.

Ты будешь сожалеть о еще одном потерянном годе или возблагодаришь небо за то, что пошла на разрыв?

Как преодолеть мучительную боль отвержения?

Поначалу кажется невозможным восстановиться после отношений, в результате которых ты была покинута нарциссом или сама оставила его из-за манипуляции и эмоционального/финансового абьюза.

К тому времени, когда отношения закончились, ты уже чувствовала себя недостойной привязанности, верности или счастья. Все, за что он полюбил тебя поначалу, вдруг превратилось в твои недостатки. Тебе постоянно приходилось оправдывать свои мысли и поступки, даже самые невинные.

Боль, которую ты ощущаешь, вызвана неприятием, отвержением, чувством собственной недостойности, непривлекательности.

Ты зациклена на своем бывшем партнере, днем и ночью чувствуешь нестерпимую неуемную боль, без конца задаешь себе вопрос: может быть, ты сделала не все для того, чтобы удержать его любовь и «спасти» отношения, или сделала что-то не то?

Некоторые жертвы настолько сломлены, что принимают обратно своего партнера, развлекающегося с другими любовницами, и позволяют нарциссу держать себя в качестве запасного варианта для удовлетворения его прихотей.

Мне знакома эта боль. Она преследует тебя каждый день. Но ты не сможешь почувствовать облегчение, пока не начнешь понимать, что ни одна из тех твоих характеристик, в которых убеждал тебя нарцисс, не соответствовала истине.

Первый и единственно универсальный шаг к исцелению – это разрыв контакта (осуществление «измененного контакта», если у вас общие дети).

Я получаю много писем от жертв, которые убеждены, что разорвали контакт, несмотря на то, что их бывший все еще посылает им электронные письма, SMS или сообщения в социальных сетях. Именно поэтому они и не могут исцелиться. Если бы ты на самом деле разорвала контакт как следует, твой бывший не смог бы тебе звонить или писать. Если ты не осуществила разрыв контакта, у тебя просто не получится начать исцеление.

С чего-то нужно начать. Это только кажется невозможным. Ты сильна, даже если тебе кажется, что не осталось сил дышать от боли. Ты не сломлена, даже если уже неделю не можешь встать с постели. Нарцисс – это яд в твоем теле. И пора начать детоксикацию, то есть принимать антидот.

Источник боли жертв нарцисса – в их разочаровании, крушении иллюзий, во внезапном и печальном понимании, что они влюбились в идеал собственного изготовления, фантазию, иллюзию, фата-моргану. Это «пробуждение» невероятно болезненно.

Нарцисс всегда остается тем же. Меняется только жертва. Это верно, что нарцисс являет привлекательный образ, чтобы завладеть ресурсом. Он, этот образ, на самом деле очень уязвим, потому что откровенно невозможен в реальной жизни.

Колокола изо дня в день звонят все очевидней, но часто игнорируются. Их не хотят слышать. Кроме того, есть те, кто НАМЕРЕННО и отчаянно позволяет своим эмоциональным крыльям обжечься об адский нарциссический огонь, путая любовь с зависимостью.

Пытаться взывать к нормальным человеческим эмоциям нарцисса – это как обсуждать атеизм с религиозным фундаменталистом.

Но у нарциссов все же есть свой спектр эмоций, и очень сильный, столь пугающий, черный и отрицательный, что они прячут его, подавляют, блокируют и видоизменяют.

Они прибегают к миллиону защитных механизмов, чтобы совладать со своими подавленными черными эмоциями и сохранить фальшивый образ: проективная идентификация, раскол, проекция, интеллектуализация, рационализация.

Любая попытка связаться с нарциссом эмоционально обречена на провал, отчуждение и ярость.

Любая попытка «понять» (задним числом или в настоящем) нарциссические поведенческие паттерны, реакции или его внутренний мир с эмоциональных позиций одинаково безнадежна.

Нарциссов нужно воспринимать как силы природы или ждущий своего часа несчастный случай, как неприятных рептилий или паразитов.

Вселенная не имеет сценария или плана, по которому она лишает кого-то счастья.

Быть рожденным от нарциссических родителей, например, не есть итог заговора. Быть любовным партнером нарцисса не есть Судьба или Божий промысел. Это трагическая случайность, без сомнений. Но с ней нельзя совладать эмоционально, без профессиональной помощи или бессистемно.

Держись подальше от нарциссов. И прорабатывай паттерны и травму, вооружившись самореабилитацией или терапией.

Никогда не опускай руки. Все тебе по силам.

Игры нарцисса: как противостоять?

Нарцисс мастерски играет в игры. Он забавляется до победного конца и пленных не берет. Он несчастен в проигрыше, гневается и топает ногами, как ребенок.

Единственный способ победить нарцисса – не играть с ним.

Мы начинаем понимать, как устроен нарцисс, когда проводим аналогию с игрой в пинг-понг.

Каждый раз, когда нарциссу необходима самокритика и рефлексия, он немедленно бросает шарик обратно – тому, кого он считает своим противником. Нарцисс всегда отбрасывает шарик назад. Он так поступает, чтобы не брать ответственность за собственное поведение.

Нарцисс надеется, что отказ от ответственности (при помощи обвинений, проецирования, пристыживания, отрицания и так далее) вынудит партнера сделать то, на что он был готов всегда – простить нарцисса, оправдать его поведение, согласиться с тем, что нарцисс не мог поступить иначе, потому что у него был плохой день и так далее.

Нарцисс всегда держит тебя под прицелом, ты все время находишься на огневом рубеже.

Чтобы убежать от него (или его выставить), ты должна постоянно следить за шариком, то есть присматриваться к его поступкам и мотивам, побуждающим играть с тобой в игру. Ты должна выйти из игры.

Ты можешь перестать ловить шарик и отложить в сторону ракетку, установить границы и дать понять, что ты его раскусила.

Тогда нарцисс убедится, что ты не хочешь продолжать игру с ним. Он либо отбросит тебя от себя, как горячую картофелину, либо попытается наказать, либо сбежит.

Нарцисс может изобразить сопереживание. Тебе будет казаться, что он принимает тебя, понимает, что ты испытываешь, и на самом деле может поставить себя на твое место.

Его поступки побуждают тебя ослабить свою защиту; и как только ты представишь, что достигла настоящего компромисса в отношениях, он мгновенно одерживает верх над тобой – чаще всего, когда ты чувствуешь себя неважно.

Нарцисс отлично использует неожиданные психологические подколки; его цель – проявить жестокость, оскорбить и заставить тебя чувствовать себя незначительной и ничтожной.

Это любимая игра нарцисса… называть тебя сумасшедшей каждый раз, когда ты пытаешься противостоять ему, обсудить возникшие проблемы или его поведение или осудить его, когда он совершает нечто ужасное.

Игра проходит так: он заявляет, что у тебя слишком богатое воображение, что ты не знаешь, о чем говоришь, или что он понятия не имеет, что ты имеешь в виду, что ты специально поднимаешь острые вопросы, чтобы поскандалить.

Он скажет: «Совершенно очевидно, что ты – чокнутая, истеричка!» (и скажет, что все окружающие с ним согласны – ты неврастеничка).

Он будет утверждать, что не помнит даже того, чего никак нельзя забыть, будет категорически отрицать, что это когда-либо происходило, и никогда не согласится на предположение, что, возможно, он что-то напутал или забыл.

Это чрезвычайно агрессивная и сводящая с ума тактика газлайтинга, общая техника, используемая всеми типами абьюзеров.

На самом деле твое восприятие постоянно размывают, чтобы в конце концов ты не смогла доверять собственной интуиции, памяти или суждениям.

Не пытайся заставить его признать вину или взять на себя ответственность за его слова или поступки, потому что он всегда скажет, что не делал этого или что такого никогда не было.

Если ты состоишь в отношениях с токсичным нарциссом, ты можешь уйти от него. Если нарцисс – твой начальник, ты можешь перейти на другую работу. Ты также можешь оставить своих родителей, если они жестоки.

Проигнорируй провоцирующие высказывания, не отвечай на телефонные звонки (можно не бросать трубку, а прокомментировать нежелание говорить словами «я занята, потому что должна кое-что сделать»), избегай мест, где ты можете встретиться.

А сейчас рассмотрим наиболее распространенные деструктивные советы, которые получает женщина, находящаяся в абьюзивных отношениях. Следовать этим советам категорически нельзя, это опасно.

1. «Он ругается, а ты стань доброй, мягкой, делай все, что он хочет».

Это приводит к тому, что насилие возрастает в разы! Если нет противодействия, можно применять насилие по нарастающей. Я бы назвала это политикой «умиротворения агрессора» – ей пытались следовать европейские страны по отношению к фашистской Германии перед началом Второй Мировой войны. Итог, думаю, все помнят.

2. «Исправь его своей любовью. Если будешь любить сильно, он не сможет не отреагировать».

Конечно, исправится, обязательно изменится, сто процентов изменится – он станет ЕЩЕ ХУЖЕ. Не верь сказкам о том, что любовь спасет мир.

Потому что человеку не свойственно меняться, если у него все хорошо, если его все устраивает. Своей любовью и всепрощением женщина просто создает своему мучителю идеальные условия и дает ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ ПОДКРЕПЛЕНИЕ его деструктивному поведению. Ну, и зачем ему становиться лучше?

3. «Роди ребенка».

Твой муж – нарцисс или психопат? Алкоголик или агрессивный истероид? Он тебя бьет? Тебе некуда уйти? У тебя нет денег? Роди ребенка, и ты познаешь жизнь. Ты поймешь, что твоя ужасная до родов жизнь на самом деле была хорошей, а все старые проблемы были решаемы. Потому что после родов гарантированно начнется АД НА ЗЕМЛЕ.

4. «Попытайся ему объяснить, что тебе плохо и больно».

Поверь, тиран прекрасно слышит твои слова, однако убежден, что «боль помогает исправить женщину». Он не остановится. То что от его действий тебе больно, он знает и без твоих слов.

5. «У него детские травмы, тебе надо их вылечить».

А может ли вообще исправиться тиран? Запомни: психологические проблемы каждого индивидуума – это его личные проблемы. Потому что нельзя насильно сделать добро. Человек должен сам осознать свои проблемы, а поняв их, самостоятельно принять решение работать над ними. Попытки повести домашнего тирана на семейную терапию, где ему «все объяснят», обречены на провал! Если терапевт неопытен в области домашнего насилия, то тиран может склонить его на свою сторону и выставить жену абьюзером.

Обычно женщины окончательно впадают после этого в самоуничижение. Такие мужчины могут вести себя на психотерапевтических сессиях правильно, а вне их удваивать насилие, выворачивать все сказанное наизнанку и выставлять женщину виноватой во всех грехах.

6. «Сходи к бабкам, пусть снимут порчу/приворот».

Тут вообще без комментариев. Все и так ясно. Отправляйся обязательно, а потом принеси жертвы Великому макаронному монстру. (Перед этим надень на голову дуршлаг – это важно. Не забудь!)

7. «Тогда молись за него!»

У нас в стране свобода вероисповедания, и каждый может верить в то, во что верит. Молиться можно. Но нельзя всерьез рассчитывать, что агрессор исправится сразу же после твоих молитв. Не зря наш народ сочинил поговорку: «На Бога надейся, а сам не плошай».

И еще один важный момент! Если смотреть на этот вопрос с религиозной точки зрения: Бог не идет против воли самого человека, даже против воли тирана. Он не может менять содержимое его головы без воли самого человека. ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН ПОМЕНЯТЬСЯ САМ. Только сам. Если он этого сам захочет.

Не верь глупым советам! Думай своей головой! Слушай интуицию! Не будь наивна!

Как легко можно поверить в искренние попытки нарцисса быть хорошим; хотя его представление о том, кто такой джентльмен, может подразумевать прямо противоположное.

Представь себя в обстоятельствах: ты входишь в дом нарцисса, где он приготовил для тебя твой любимый напиток. Он красиво одет, в доме порядок. Он приглашает тебя принять душ, и ты соглашаешься. Поскольку ты попадаешь в ванную через его спальню, то замечаешь одежду, разложенную на кровати. Ты предполагаешь, что он приготовил ее для тебя. Ты принимаешь душ, выходишь, надеваешь одежду, возвращаещься в кухню и делаешь глоток из своего бокала. Нарцисс играет на гитаре, и тебе кажется, что он ухаживает за тобой.

Ситуация, участницей которой ты только что стала, на самом деле предназначалась для другой любовницы. Возможно, она уехала за минуту до того, как ты пришла, или ожидается, что она скоро приедет.

Для нарцисса все женщины одинаковы, хотя в начале отношений он утверждал, что ты уникальна. (Важно помнить, что на самом деле ты исключительна, просто нарцисс этого не замечает).

Но… Ирония нарциссической гиперреальности состоит в том, что наше представление о реальности с нарциссом кажется нам верным, потому что мы любим и хотим верить.

Однако нарцисс продуцирует символы, представляющие несуществующие в реальности вещи. Эти символы часто проявляются через:

«Засасывание»: создание лживой иллюзии, что он сожалеет о своей жестокости.

Реальность: он не любит тебя, ты нужна ему только для поставки ресурса и чтобы было над кем доминировать.

«Лапша на уши»: он приглашает тебя вместе посмотреть автомобиль, сделать покупки для дома или выбрать обручальные кольца.

Реальность: у него нет намерения все это осуществить. Он просто хочет дать тебе надежду и держать на крючке.

«Разрываюсь между двумя любимыми»: в один из периодов «молчаливого избегания», когда ты прервала контакт, он демонстративно сошелся с другой любовницей.

Реальность: он ухаживал за новым «поставщиком» уже давно, а твоя попытка прервать контакт стала прекрасной возможностью начать строить любовный треугольник.

Нарцисс использует эмоциональный шантаж, чтобы держать тебя под своим контролем. Он знает: ты хочешь развития отношений, и использует против тебя твои слабые места.

Чтобы получить его любовь и одобрение, ты начинаешь с ним соглашаться. Например, если ты признаешься, что когда-то чувствовала себя отверженной своей семьей, он скажет, что понимает причину отторжения. Если ты будешь гордиться своей щедростью, он назовет тебя эгоистичной и безответственной. В результате это становится основой отношений. Он давит на тебя, чтобы ты с ним соглашалась.

Эмоциональный шантаж бывает трудно обнаружить, потому что зачастую нарцисс представляется милым и щедрым. Позже он начнет тебе угрожать. Так или иначе, ты все время чувствуешь неопределенное расстройство и недовольство. Если ты переживаешь что-либо из вышеперечисленного, весьма вероятно, что ты стала жертвой этой тайной борьбы за власть.

Ты получаешь «вознаграждение» за удовлетворение его требований. Поначалу это может быть похоже на компромисс. Например, если ты согласишься позаботиться о его больном родителе, он готов вознаградить тебя обручальным кольцом. Если ты откажешься, он ответит, что ты непригодна для создания семьи.

Он недвусмысленно намекает, что усложнит твою жизнь, если ты не подчинишься его требованиям. Например, твой партнер чрезвычайно ревнив и хочет, чтобы ты одевалась как сельская учительница. Если ты не последуешь его пожеланиям, он будет называть тебя шлюхой или проституткой каждый раз, когда ты выходишь из дома. Он постоянно угрожает разорвать отношения, если ты не подчиняешься.

Если ты не сможешь находиться с ним 24/7, чтобы ублажать его, он скажет, что ты ничего не делаешь для него и что есть несметное количество женщин, жаждущих занять твое место.

Если ты возьмешь кредит для него, то он наконец-то познакомит тебя со своей семьей.

Пять причин, по которым ты должна расстаться с нарциссом

Я часто получаю от подписчиков моего блога сообщения, что они не могут разорвать серьезную связь и оставить нарцисса. Они все еще лелеют надежду, что кошмар закончится, и любовь, за которую они держатся, станет реальностью; что близкие отношения наладятся; что нарцисс внесет свой вклад в объединение союза; что партнер прилагает усилия, чтобы вызвать у них ревность, а значит, они должны заботиться о нем… список бесконечен.

Ты должна понять, что нарцисс не видит в тебе человека. Ты присутствуешь в его жизни только в качестве источника ресурса. Все слова любви и обещания – это ложь.

Я сейчас перечислю пять основных причин, по которым ты должна взять на себя ответственность прервать токсичные отношения и встать на путь исцеления.

1. Нарцисс разрушил то, что делало тебя… тобой. Твои сильные стороны: доверие, деловые качества, интеллект, отзывчивость, заботливость и вера в себя – все твои ценности преданы забвению. Посмотри на себя сегодняшнюю по сравнению с той, кем ты была до встречи с нарциссом. Возможно, тебе даже покажется, что та что была тобой, исчезла навсегда? Ты делала все вразрез со значимыми для тебя когда-то вещами? Твои друзья, семья, дети втянуты в извращенные нарциссические игрища?

На самом деле ты однажды возненавидишь себя за то, что позволила этому человеку изменить твое самовосприятие, подвергла своих близких воздействию его яда, позволила ему стереть счастливые воспоминания, связанные с людьми, которые имеют для тебя самое большое значение. Ты поймешь, что имела дело с самозванцем и позволяла ему разрушать тебя, выкрадывая драгоценные невозвратимые моменты.

2. Пребывание в токсичных отношениях забирает годы твоей жизни. Знаешь, что происходит, когда ты постоянно находишься в напряжении, а твое тело постоянно балансирует между состояниями «бежать или бороться»? В результате ты получаешь физические, душевные и поведенческие расстройства. Напряжение повреждает твою генетическую систему, делая тебя больной физически и душевно, может отнять от восьми и более лет продолжительности твоей жизни в зависимости от твоей генетической предрасположенности.

Системы твоего организма угасают, что приводит к преждевременному старению. Когда повреждается твоя генетическая система, возрастает риск онкологических и других заболеваний, сокращающих жизнь.

У тебя есть дети? Ты хочешь быть с ними, когда они станут выпускниками? Разве ты не желаешь наслаждаться отпущенными тебе годами жизни?

Отношения с нарциссом помешают этому. Если ты доживешь до церемонии вручения диплома твоему ребенку, возможно, ты уже будешь ходить, опираясь на палку или еще хуже – перемещаться в инвалидном кресле, пользоваться подгузниками, в артерию будет вставлена трубка из-за перенесенной операции шунтирования.

3. Настанет момент, когда станет невозможно скрывать токсичность отношений с партнером. В конце концов из-за депрессии и чувства безнадежности ты обессилишь, и сокрытие ядовитости станет практически невозможным.

Ты споришь, кричишь, плачешь на глазах у детей, когда нарцисс находится рядом?

Ты понимаешь, как это влияет на развитие твоего ребенка, если он становится свидетелем подобных сцен? Кроме эмоциональных вспышек, нарцисс совершает более серьезные проступки: дает лживые обещания твоим детям; постоянно врет; критикует их внешность; накачивает детей нужной ему информацией, когда тебя нет поблизости; вовлекает твоих детей в игры собственного больного воображения.

Если ты не можешь оставить нарцисса для собственной пользы, то сделай это ради своих детей. Они беспомощны в этой ситуации и они зависят от тебя, ты должна защитить их от причиняемого вреда. Не подавай своим детям плохой пример. Происходящее ненормально и в браке, и в отношениях.

Система убеждений и представлений о мире закладывается в детстве. Создай своим детям прочную основу, покинув нарцисса как можно скорее.

4. Многие жертвы нарциссов совершают самоубийства. Это случается, когда они наконец признают безвыходность ситуации. Избеги этого, разорвав контакт. Не оставляй нарциссу даже небольшого зазора, через который он мог бы вернуться назад в твою жизнь. Пресеки все его попытки связаться с тобой по электронной почте и SMS. Заблокируй его номера и адреса. Как только он поймет, что ты его игнорируешь, он может попытаться связаться с тобой через членов семьи или друзей. Не поддавайся! Оборви ВСЕ связи с нарциссом. Окружи себя броней. Ты находишься в обороне, не позволяй врагу добраться до тебя.

Если ты имеешь общих детей с нарциссом, фиксируй все. Веди журнал, создай электронный документ Word, записывай телефонные разговоры, храни SMS, обратись к знакомым или членам семьи, чтобы они были готовы стать свидетелями в суде. Предоставь нарциссу время для свиданий с ребенком и строго придерживайся этого регламента.

Разрыв контакта необходим, потому что он способствует прекращению эмоциональной связи. Не давай себе возможности услышать его голос. Через некоторое время ты почувствуешь, что постепенно, день за днем возвращаешься к нормальному состоянию. С другой стороны, пока ты допускаешь его в свою жизнь, считай, что каждый день, проведенный с ним, потрачен впустую.

5. Ты находишься в группе риска по заболеваниям, передающимся половым путем. Это правда. Нарцисс – печально известный обманщик. Поэтому, контактируя с ним, ты рискуешь получить заболевание, передающееся половым путем. Я знаю, в это трудно поверить, потому что, скорее всего, ты хранила ему верность, но нарцисс поступал иначе. Не проецируй собственную верность на нарцисса, потому что он оставит тебя в состоянии постоянного расстройства и фрустрации.

Если твой партнер – нарцисс, и ты хочешь в будущем иметь детей, лучше срочно прекратить интимную связь с последовательным изменщиком. Существуют такие болезни, которые могут буквально разрушить твою репродуктивную систему. Тебе придется сообщить своим новым партнерам, что ты болела, например, герпесом. Представь свое смущение. Как бы ты отреагировала, если бы твой новый романтический партнер сообщил, что переболел герпесом или что у него СПИД? Береги себя от этого.

У всех этих сценариев есть долгосрочные, далеко идущие последствия. Забудь о сказочном романе с партнером-нарциссом, если только ты не мечтаешь стать Русалочкой, которая в конце была найдена мертвой на берегу…

Почему так важно разорвать контакт с нарциссом?

Возможно, ты уже прочитала какие-то статьи на эту тему и испытала недоумение из-за противоречивой информации или, может быть, пока не нашла материалов, рассказывающих о том, что ты чувствуешь в данный момент.

Возможно, ты уже встречала такие аргументы:

• Разрыв контакта дает тебе преимущество и возможность оставить за собой последнее слово.

• Разрыв контакта наносит нарциссу наиболее болезненную травму.

• Разрыв контакта удовлетворит твои мстительные чувства.

• Это отличное наказание для нарцисса.

• Это хороший способ заставить нарцисса думать о тебе… список можно продолжить.

Если ты подвергалась жестокому обращению, тебя бросили и/или ты узнала, что твой партнер тебе изменял, то вышеупомянутые пункты могут показаться убедительными. Однако ни один из них не является серьезным основанием для разрыва контакта.

Лучшие причины разорвать контакт: самозащита, исцеление и перспектива жизни, свободной от насилия и наполненной гармонией и счастьем.

В чем же на самом деле заключаются преимущества разрыва контакта?

Если ты уже предпринимала попытки разорвать отношения, но потом переменила решение, то убедилась, что это абсолютно ни к чему не приводит. Ты не обрела спокойствия, отношения не улучшились, тебе не принесли извинений. Единственный человек, который выиграл от того, что ты возобновила контакт, – это сам нарцисс, который таким образом утвердился в своей власти над тобой, а также в собственной богоподобности, подтвержденной возможностью оказывать влияние на тебя.

Мысли перспективно! Если ты будешь придерживаться политики отказа от контакта и идти по пути исцеления, то восстановишься и в конечном счете станешь счастливой. Если же изменишь решение прервать контакт, то всю жизнь будешь переживать травму из-за «молчаливого избегания», зависимости от чужой воли, измен, лжи, эксплуатации и унизительных высказываний, которые подтачивают твои жизненные силы.

Возобновление контакта никогда не приведет тебя к одобрению и поддержке, которые ты ищешь в нарциссе, ведь ты пытаешься действовать именно в его интересах. Фактически, чем больше ты сотрудничаешь с нарциссом, тем хуже ты будешь себя чувствовать в течение длительного времени, в то время как сам он продолжит тебя обесценивать и лишать уверенности в себе.

Как помочь себе не возобновить контакт?

• Напиши (но не отправляй!) нарциссу письмо, в котором ты признаешься ему в своих чувствах.

• Опиши свои успехи, мысли и мечты в дневнике.

• Перечитай материалы, посвященные восстановлению от посттравматического стрессового растройства (ПТСР), исцелению внутренних травм, работе с внутренним ребенком (далее в книге).

• Найди психолога, друга или коуча-специалиста, который поддержит тебя в твоем решении идти до конца.

Восстановление от абьюза начинается с прерывания контакта. Другого пути просто не существует.

Каждому человеку может потребоваться различное время для восстановления, и продолжительность этого периода связана с ответственностью самого человека и его готовностью к исцелению.

Подумай, что еще ты можешь сделать прямо сегодня для своего лучшего завтра?

Почему так трудно прервать контакт?

Все, кто был связан с нарциссом, ощущают логическое противоречие. Разрыв отношений с человеком, страдающим личностным расстройством, должен быть легким, не так ли? Несмотря на то что разум понимает преимущества расставания с таким человеком, мы внутренне укоряем себя, снова и снова принимаем абьюзера обратно в нашу жизнь, а затем в десятый или двадцатый раз переживаем глубокие душевные травмы из-за садистской природы отношений эмоционального абьюза.

Нарцисс постоянно названивает по телефону, забрасывает SMS или появляется лично… и разыгрывает спектакль: он-де имеет стабильные намерения исправить отношения, льет притворные крокодиловы слезы.

А если мы пытаемся быть непоколебимыми, он критикует и осуждает, обвиняет в эгоизме, а в результате мы чувствуем вину, которая вынудила бы сдаться даже сурового викинга.

Таков сценарий отношений между нарциссом и жертвой.

(Если ты по-настоящему прервешь контакт, то не попадетешься на удочку – на его попытки встретиться с тобой).

Жертвы день за днем пытаются выжить с наименьшими потерями. Они закрывают глаза на жестокость, прибегают к магическому мышлению, но, в конце концов, поведение нарцисса разрушает их самооценку и уверенность в себе.

Они не могут закончить отношения, потому что мечтают услышать, как нарцисс скажет: «На самом деле я имел в виду не то, что сказал. Я помню, что говорил: ты непривлекательная, глупая, никчемная и что, скорее всего, никто никогда тебя не полюбит. Но все это неправда. Ты умна, привлекательна и успешна. Любой был бы рад быть с тобой». Но нужно помнить главное: все, что говорит нарцисс, всегда ложь.

Приложи все усилия для того, чтобы разорвать контакт.

Разрыв означает, что ты не оставляешь нарциссу никаких возможностей для связи с тобой. Когда ты прервала взаимоотношения, но вдруг получила от него SMS, электронное письмо или голосовое сообщение, это не «разрыв контакта», это «нет ответа», и это никак не меняет ситуацию.

Реальный разрыв контакта означает, что нарцисс вообще не может связаться с тобой. Ни по телефону, ни по электронной почте, ни в социальных сетях, ни по факсу, ни в WhatsApp, ни в Skype.

Если ты утверждаешь, что разорвала контакт, но оставляешь ему возможность переписываться или переговариваться с тобой, это значит, что ты все еще мечтаешь о том, чтобы он с тобой связался… потому что ты все еще зависима.

В чем секрет разрыва контакта?

Ты должна прийти к решению, что ты утратила контроль над своей жизнью, и взять на себя ответственность за это.

Нарцисс свысока смотрит на «поставщика»; он считает его низшим существом, слабым и безвольным, но в то же время он получает нарциссический ресурс за счет щедрости своей жертвы. Чем ярче жертва демонстрирует свои страдания, тем лучшим «поставщиком» она становится для абьюзера и тем большую власть он чувствует над ней. Чем более мощным и властным чувствует себя абьюзер, тем сильнее его вербальные нападки. Такая «двойственность» позволяет нарциссу утверждать: «Я тебя ненавижу, но я не оставлю тебя, иначе ты поплатишься за это».

На любое улучшение твоего самочувствия он реагирует как на угрозу утраты «поставщика», поэтому даже самую ничтожную демонстрацию твоей независимости он воспринимает как насмешку над собой. Нарцисс будет беспощаден в обесценивании.

Для этого есть много способов: через твою собственную потребность в общении, твой образ мыслей, тело, сексуальность, креативность и так далее. Именно этим и обусловлено то, что посторонние считают, что ты по своей воле осталась в токсичных отношениях.

Даже если тебе на самом деле удается расстаться с нарциссом, велика вероятность повторной виктимизации в будущем, сохраняется возможность того, что ты станешь объектом внимания другого нарцисса, потому что такие люди смогут сыграть на твоих уязвимостях. Вот почему прежде чем вступить в новые отношения, ты обязательно должна поработать над собой и исцелиться.

Разрыв контакта – это сложно?

Вот формула определения успешности разрыва контакта: ты + решительность = успех.

Прекрати смотреть на закрытую дверь. На самом деле перестань цепляться за дверную ручку и дергать звонок в надежде, что дверь снова откроется. Даже если бы она вдруг приоткрылась, то тебе снова захочется ее захлопнуть. Воспользуйся молотком и гвоздями, чтобы быть уверенной, что дверь заколочена навсегда.

Когда за счастьем захлопывается одна из дверей, то тут же открывается другая, но часто мы так долго смотрим на закрытую, что не замечаем открытой.

О чем думает нарцисс, когда покидает тебя?

К тому времени когда нарцисс готовится тебя оставить, концерт уже практически закончен.

Твоя единственная роль на данном этапе – крайнее место в очереди «поставщиков» в качестве последнего прибежища.

Нарцисс начинает отыгрывать фазу расставания, когда он уже нашел нового «поставщика». Однако если ты еще можешь представлять некоторую выгоду для нарцисса, возможно, что он, отказавшись от тебя, затем вернется чуть позже, чтобы поэксплуатировать тебя еще немного. Либо он уйдет без объяснений, и ты никогда о нем больше не услышишь. Все зависит от конкретного нарцисса и его планов.

Я знаю, что некоторые из них возвращались после двух-смилетнего отсутствия, чтобы «заморить червячка» в пути, получить немного ресурса, а затем снова немедленно обесценить тебя.

Это очень болезненный опыт для покинутого человека. В результате ты чувствуешь себя нелюбимой, непривлекательной и недостойной.

Крайне важно понять, что он ухаживал за тобой специально, чтобы иметь возможность в любой момент оставить тебя, потому что он знал с самого начала, что отношения не будут вечными, и должен был заранее предусмотреть способы заставить тебя почувствовать свою вину.

Одна из основных целей нарцисса – не брать на себя ответственность.

Ты подсознательно рассматриваешь нарцисса как своего рода полубога, поскольку он находится сверху, в то время как ты – внизу, «ползаешь в грязи вокруг него».

Но на самом деле это не так! Это только иллюзия. Нарцисс выдрессировал тебя с самого начала отношений. Да, такова их патология.

Нарцисс не может быть исцелен.

Даже когда ты верила, что нашла в нем родственную душу, у него на уме были грязные мысли. Он не останавливается, чтобы оценить, не вредит ли кому-либо то, что он делает. Вот почему жертв нарцисса называют «едой», «поставщиками» ресурса.

Теперь, когда ты понимаешь ход мыслей нарцисса на этапе расставания, давай поговорим о тебе.

Стратегия нарцисса нацелена на поражение нашего «внутреннего ребенка».

Некоторые из нас даже могут не знать, что у нас есть «внутренний ребенок», но он имеется у всех. На разной стадии развития – младенцы, дети, подростки – мы получали различные душевные травмы.

Это могло произойти дома, в школе или от друзей.

Из-за этого мы часто реагируем на людей и ситуации, руководствуясь уязвимостью, от которой когда-то пострадал наш «внутренний ребенок».

Ты никогда не замечала, что в отношениях с нарциссом, помимо «любви», присутствует еще составляющая детско-родительских взаимодействий? Ты должна делать то, что он говорит, иначе будешь наказана, если не сделаешь? Потому что нарцисс играет на чувствах твоего «внутреннего ребенка» как на скрипке.

Ты часто переживаешь, чувствуешь себя беспомощной, испуганной, сердитой, одинокой или даже склонной к суициду? Возможно, это «воспоминания» о травме, полученной в раннем возрасте.

Ты постоянно продолжаешь привлекать один и тот же тип токсичных партнеров в романтических отношениях? Возможно, это травма твоего маленького несозревшего «я».

Последствия нарциссического выгорания могут быть многовариантны, но исцеление твоего «внутреннего ребенка» является важным шагом на пути к восстановлению.

Если ты начнешь процесс исцеления твоего «внутреннего ребенка», то обнаружишь, что другие симптомы травмы уйдут сами.

Если не можете разойтись по объективным причинам

Если по каким-то причинам ты пока не можешь совсем прекратить общение, нужно вести себя следующим образом:

• Если нарцисс запаникует, возможно, он начнет тебе названивать, писать, оставлять надписи на твоем автомобиле и так далее. На каждое его действие отвечай однообразно – равнодушным «спасибо». Если ты проявишь слишком яркую реакцию или пойдешь на попятную, ты снова потеряешь контроль над ситуацией.

• Сосредоточься на себе и своем будущем. Не соглашайся ни на какие переговоры, предложенные нарциссом, например встречаться пореже (раз в неделю), сделать перерыв на неделю, сходить вместе к терапевту и так далее. Пока у него есть с тобой контакт, он знает, что у него имеется шанс тобой управлять.

• Цель нарцисса – вынудить тебя почувствовать себя виноватой. В каждом телефонном разговоре он будет напоминать, как он тебя любит, как много он для тебя сделал и какие жертвы тебе принес. В то же время ты услышишь, как ты обманывала его, не давала возможности исправиться, расстраивала его, настаивая на разрыве отношений.

• Не пытайся заставить его понять, что ты чувствуешь – это невозможно. Нарцисс обеспокоен только тем, что ощущает он сам, твои чувства ему не важны. Ты потратишь время впустую, пытаясь заставить его понять, а он использует беседы с тобой, чтобы заставить тебя осознать себя виноватой и манипулировать тобой.

• Не очаровывайся внезапными изменениями его поведения, обещаниями брака, путешествий, подарков и так далее. Ты уже могла убедиться, насколько ложь привычна и естественна для нарцисса. Он может врать бесконечно.

• Ищи профессионального терапевта и поддержку в лице других людей. Тебе понадобятся помощь и руководство. Следует иметь в виду: если нарцисс узнает, что ты обращаешься к специалисту, то он начнет критиковать терапию, врача или твое намерение.

• Не употребляй такие слова, как «когда-нибудь», «возможно» или «в будущем». Когда нарцисс слышит такие выражения, он думает, что ты дала слабину, и начинает давить сильнее.

• Изобрази неисправный игровой автомат. Представь, что ты в Лас-Вегасе, играешь, тянешь за ручку десять раз, но ничего не происходит, и тогда ты идешь дальше, к следующему автомату. Но если в десятый раз машина выдает тебе небольшой выигрыш, ты продолжаешь дергать за ручку в надежде, что близка к джек-поту. Если в течение длительного периода ты придерживаешься решимости завершить отношения, но внезапно перед тобой забрезжит возможность или надежда, что все исправится, и ты продемонстрируешь свои сомнения, то тем самым ты выдашь нарциссу небольшой приз, который побудит его продолжать игру. Никогда не меняй своего решения: нарцисс не изменится. Если ты будешь последовательна, он потеряет интерес к автомату, который не выдает призов, и пойдет искать другой.

Нарцисс не видит собственной ответственности или своего вклада в создание проблем в отношениях. С психологической точки зрения он жил и поступал именно так в течение большей части жизни, то есть всю свою взрослую жизнь. Нарцисс редко разрывает контакт полностью и будет пытаться поддерживать связь с партнером даже после того, как отношения завершены.

• Никогда не меняй своего окончательного решения. Покончи с этим навсегда! Не говори о том, что, возможно, в будущем ты пересмотришь свои взгляды. Ты можешь предполагать, что таким образом успокаиваешь нарцисса, но на самом деле он будет думать, что у него все еще есть шансы, и нужно просто немного сильнее поднадавить, чтобы ты к нему вернулась.

• Не соглашайся на встречи или свидания, чтобы «вспомнить прошлое». Для нарцисса обсуждение прошлого является хорошей возможностью расстроить тебя, пробить бреши в твоей защите и поиграть на твоем чувстве вины, чтобы в конце концов вернуть тебя к себе.

• Не обсуждай детали своей новой жизни или отношений. Заверь, что ты очень несчастна, но будешь рада, если сам он обретет свое счастье.

• Если во время телефонного разговора ты будешь чувствовать себя виноватой, быстро заканчивай беседу. Многие люди возвращается к деструктивному браку или отношениям из-за чувства вины. Если ты отстраненно проанализируешь свои телефонные разговоры с нарциссом, ты поймешь, что большую часть времени он тратит на то, чтобы заставить тебя почувствовать себя виноватой.

• Если ты общаетесь по телефону, то чем короче разговор, тем лучше. Вроде бы ты рада поболтать, но… кажется, ужин готов или твоя мать пришла тебя навестить.

Помни: все это временные рекомендации. Лучше всего прервать контакт полностью. Но если по какой-то причине ты не можешь прямо сейчас это сделать – используй эти советы.

Дети от нарцисса. «Измененный контакт»

Совоспитание с нарциссом.

Это действительно возможно? Нет. Скорее это «параллельное воспитание», которое больше похоже на экскурсии твоего ребенка в другое измерение, с которыми ты вынуждена смириться. Пока ребенок гостит у отца-нарцисса, ты не можешь проконтролировать, во сколько он ляжет спать, почистит ли он зубы или что он посмотрит по телевизору. От нарцисса можно ожидать изменений договоренностей в последнюю минуту и отмены свиданий с ребенком. Еще хуже, что нарцисс может оставить вашего ребенка на попечении няни или других членов своей семьи, а сам будет предаваться привычным развлечениям.

В других случаях (или параллельно с этим) нарцисс пытается продолжать тебе названивать и забрасывать SMS-сообщениями, неожиданно появляется в твоем доме, как будто он – все еще в значительной степени часть твоей жизни… в то время как ты смиренно отступаешь в сторону (выражая слабый, нерешительный протест) и наблюдаешь, как он заходит в комнату вашего ребенка или срывает его табель успеваемости с холодильника, обвиняя в том, что низкие оценки ребенка – результат твоих «ущербных методов воспитания».

Здесь надо действовать способами, которыми ты не стала бы пользоваться в обычной ситуации. Нужно немного дистанцироваться не только от бывшего супруга, но и немного от своего ребенка.

Прежде всего ты ДОЛЖНА прекратить пытаться быть хорошей. Это работает с людьми, которые реально способны признавать и ценить то, что ты пытаешься сделать, но с нарциссом это не пройдет.

Если ты ведешь себя доброжелательно с ним, он расценивает это как согласие на продолжение обмана: издевательств и контроля над твоей жизнью.

Пора взять управление собственным счастьем в свои руки.

Далее я расскажу о некоторых основных шагах, которые надо предпринять, чтобы остановить безумие и вернуть равновесие.

Ты не обязана подходить к телефону каждый раз, когда он звонит. Пусть он оставит сообщение на автоответчике, чтобы ты могла решить, стоит ли отвечать. Причиной его звонков часто являются попытки обвинить и упрекнуть тебя в выдуманных грехах. Он так поступает, чтобы создать образ заботливого родителя в глазах своего нового партнера или даже твоего собственного ребенка. Ведь они же не знают, что отец-нарцисс уже семь месяцев не платит алименты и издевается над тобой морально (об этом никто, кроме тебя, не знает). Пока ты проглатываешь это, он рулит.

Именно таковы наиболее распространенные причины его звонков. Зачем ему это нужно? Если ты действительно вовлекаешься в разговор, в какой-то момент тема беседы переключается с детей на оскорбления в твой адрес. Ты можешь несколько раз предупредить, чтобы он не делал этого, а потом повесить трубку. Не нужно ничего объяснять.

Если неожиданные SMS от нарцисса застают тебя врасплох (или вызывают беспокойство, потому что ты никогда не знаешь, в какой момент можешь подвергнуться его нападкам), попробуй везде поставить его в блок. В идеале у нарцисса должен быть только один способ связи с тобой и вашим ребенком. Это может быть мобильный или стационарный телефоны или электронная почта.

Измени номер своего мобильного телефона и не сообщай его твоему бывшему партнеру. Пусть связывается с тобой по электронной почте. Это особенно удобно для тех, у кого есть возможность просмотра электронной почты с мобильного. Ты можешь прочитать сообщение и решить, нужно ли отвечать немедленно. Это уменьшает риски неожиданных претензий, потому что пользование электронной почтой требует бо́льших усилий.

SMS-переписка или отправка сообщений по легким каналам связи – очень удобные для нарцисса способы в любое время тебя достать. Перекрой ему эту возможность. Конечно, это вызовет приступы гнева у твоего бывшего, но кого это заботит?

Помимо того что ты сократишь вероятность нападок, у тебя появятся хорошие доказательства для суда, если когда-нибудь понадобится продемонстрировать его неадекватность.

Прими решение с сегодняшнего дня никогда не впускать нарцисса за порог твоего дома. Предполагается, что твой дом – твоя крепость, где ты чувствуешь себя в безопасности; твой приют; твое укрытие. Не позволяй ему снова осквернять это сакральное пространство. Ты имеешь полное право требовать, чтобы он больше никогда не появлялся в твоем доме.

Уведомь его об этом решении. Если он нарушает твои правила, пообещай наказать его. Приведи свои слова в исполнение, если возникнет такая необходимость. Даже если боишься, сделай это. Не только для того, чтобы начать собственную новую жизнь, но и чтобы воспрепятствовать партнеру проявлять свою манипулятивную сущность. Не считай себя обязанной соглашаться с его предложениями об изменении графика встреч с ребенком.

Твой бывший часто в последнюю минуту меняет планы в отношении проведения времени с детьми и хочет, чтобы ты сглаживала острые углы? Это не твое дело. Какую бы боль это ни причиняло твоим детям, не поддерживай деструктивное поведение бывшего супруга.

Единовременное согласие станет залогом долгосрочной договоренности. Это не только ломает распорядок ваших детей, но и позволяет бывшему продолжать тебя обманывать.

Какие-либо исключения возможны только в случае его реальной болезни или травмы.

Он говорит, что сломал палец на ноге? Серьезно заболел чем-то, что может повлечь даже инвалидность? Пусть подтвердит это справкой из больницы.

Вспомни Закон притяжения применительно к собственным детям. Легко тронуться умом и навязчиво спрашивать, что там происходит, пока ваши дети проводят время с бывшим супругом.

Несмотря на беспокойство, попытайся представить своих детей, окруженных заботой и любовью. Вообрази, как они счастливы в твоем присутствии. Прими обстоятельства, где ты можешь держать руку на пульсе, и отпусти то, что не поддается твоему контролю.

Возможно ли сосуществование?

Для всех жертв жестокого обращения у меня только один совет: УЙТИ СЕЙЧАС. Это существо уничтожит тебя рано или поздно!

Уйти до того, как у тебя появится ПТСР.

Сделай это для своих детей, чтобы они не пострадали. Соверши это для себя. Потому что дальше будет только ад.

Но я часто получаю просьбы рассказать о техниках сосуществования, потому что тебе нужно по каким-то причинам остаться с нарциссом.

Как выжить?

Люди очень любят рассуждать о добродетели, смирении, прощении, оправдывать агрессоров, нарциссов, токсичных родителей.

Призывают принять свою карму, каяться, поменять себя. Взывают к Богу, тычут в нос дочерним долгом («Мать – это святое»), долгом женщины, приводят цитату «Мы в ответе за тех, кого приручили», вспоминают христианские добродетели.

Что тебе скажу я: СЫТЫЙ ГОЛОДНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ.

Как правило, все эти «святоши» ничего не почувствовали на своей шкуре. Их не грызли родители-нарциссы, над ними не издевались психопаты, они не собирали себя по кускам после страшного детства и разрушительных отношений. Они НИЧЕГО не знают о боли и насилии.

Так что смело посылайте этих советчиков далеко и надолго, и советы свои пусть оставят при себе.

Я знаю ситуацию, так сказать, изнутри. И даю рекомендации, исходя из собственного опыта и многолетней практики.

Итак, приступим. Как выжить в токсичных отношениях?

У народов Юго-Восточной Азии есть легенда о драконе, которого нельзя победить, потому что победитель сам обращается в дракона. И цикл начинается заново. В этом есть огромный смысл.

Чтобы победить хищника, надо стать еще большим хищником.

А чтобы морально задавить токсичного человека, нужно стать еще большим агрессором.

Во-первых, знай, что абьюзеры очень иерархичны: ОНИ НИКОГДА НЕ НАПАДУТ НА ТОГО, КОГО СЧИТАЮТ СИЛЬНЕЕ СЕБЯ.

Их жизненный принцип – принцип птички на ветке: клюй ближнего, гадь на нижнего и смотри, чтобы сверху не обгадили.

Твоя задача – стать сильнее него морально. Даже не стать, а осознать и принять свою силу.

Ты уже сильнее монстра, раз выжила в этом аду. Знай: сильнее пострадавших женщин нет никого. Любой мужик давно бы уже умер от такого. Как писал Николай Тихонов в «Балладе о гвоздях»: «Гвозди бы делать из этих людей, не было б в мире крепче гвоздей».

Ты пока не знаешь своей силы. Пора осознать. Познакомься с ней. Посмотри на нее. Она есть – и огромная.

Во-вторых, нужно повысить свою самооценку.

Радикально повысить. Она должна напоминать вершину Эвереста, усеянную трупами альпинистов, которые пытались его покорить. При такой самооценке мнение агрессора перестает быть важным. Да ничье мнение вообще не важно. Оно как шум прибоя под окнами. А утром можно посмотреть, кого прибили.

В-третьих, перестань мерить монстров по себе. Они абсолютно другие. Они не испытывают сострадания, сомнений, сожалений, угрызений совести. Они этого физиологически не могут.

Они такими родились. Поэтому не рассчитывай на жалость к себе и сожаление. Не надейся, что он что-то поймет и изменится. Не будет такого никогда. Не жалей его. Забудь о морали, стыде и угрызениях совести при обратном ударе.

По отношению к монстру можно все (в рамках УК РФ, конечно же). Обращайся с ним как с неодушевленным предметом. Ему не может быть больно. Это игра. НЕ ЖАЛЕЙ! НЕ ВЕРЬ!

В-четвертых, ты должна стать безразличной к своему мучителю. В общении с монстром тебе помогут не гнев, не ненависть, не злость, а испепеляющее, как космический холод, БЕЗРАЗЛИЧИЕ.

Вместо твоих чувств к агрессору должна образоваться огромная черная дыра. Нужно проработать себя так, чтобы не испытывать к нему НИЧЕГО.

В-пятых, избавься от страха. Искорени его. Это ОЧЕНЬ ВАЖНО. Именно проработать страх и избавиться от него. Притвориться нельзя. Монстров невозможно обмануть. Они чуют страх, как животные, практически считывают его запах. Если ты боишься – борьба обречена. Страх – удел добычи. А твоя задача – стать ХИЩНИКОМ.

Когда перестанешь панически бояться, монстры сами будут бояться тебя.

В-шестых, во время общения с агрессором твои действия должны иметь «легкий оттенок безумия».

Важно: это не должно проявляться в общении с другими людьми. Но монстр должен знать, что от тебя можно ожидать буквально ЧЕГО УГОДНО. Стань непредсказуемой. Это реально пугает. Отпусти тормоза и разреши себе нестандартные реакции. Пусть будет в тонусе.

Важно – к шестому пункту приступай позже, когда проработаешь все остальные.

Если жить под одной крышей с монстром, ты в тюрьме, в клетке. Лучше все же выйти из таких отношений. Но бывают ситуации, когда по каким-то причинам это невозможно. Если хочешь выжить, живи по принципу тюрьмы: НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ.

НЕ ВЕРЬ – монстру. Все его обещания – пустой звук. Все его реакции наиграны. Он не изменится, он может лишь сделать вид, чтобы мучить тебя дальше.

НЕ БОЙСЯ. Если боишься, ты слабое звено и тебя будут ЖРАТЬ.

НЕ ПРОСИ. Никогда ничего не проси. Когда просишь, ты уже оказываешься в подчиненном положении. Только ставь перед фактом.

Все, что я описала, крайне сложно воплотить в жизнь. Я это прекрасно понимаю.

Но иначе не выжить. Я сама жила так в юности.

И если есть хоть малейшая возможность вырваться из таких отношений – УХОДИ, нет, БЕГИ!

Глава 11

Разрушительная привязанность

«Он не такой уж плохой» и другие опасные ошибки

Трудно признать, но… ты лгала самой себе относительно твоего партнера.

Есть огромная разница между человеком, которого ты хотела видеть, и тем, каким он был на самом деле.

У тебя есть представления о том, каковы здоровые отношения, но все же ты прощаешь партнеру, когда тот всерьез тебя обижает, потому что в конце концов он «не такой уж плохой».

Все началось с мелочей, не так ли? Ты поймала его на «незначительной» лжи, но он предложил разумное объяснение. Когда ты сложила два и два, его оправдание показалось правдоподобным, таким образом, его ложь превратилась в «небольшое недоразумение».

Далее он продолжал поступать по-своему, но постоянно обращал твое внимание на то, что это не он тебя обманул, а ты была слишком «подозрительна, беспомощна и неуверенна».

И если ты ловила его на следующей лжи, он раздражался, что ты якобы следишь за каждым его шагом, поэтому он не чувствует себя комфортно рядом с тобой.

Когда этот прием устарел, он начал говорить: «Если я такой плохой, можешь уходить!»

Неожиданно он обратил внимание на твой лишний вес, возраст, отсутствие интересов и болезненную прилипчивость к нему. Более того, он говорил, что ты «шизанулась», что ты никому не нужна.

И поэтому ты продолжила жить с ним вместо того, чтобы остаться одной, потому что «он не такой уж плохой».

В течение месяца у вас могли быть один или два «хороших» дня, в то время как остальная часть времени была полна страданий и тревог.

День ото дня ты выживаешь, стараясь не сойти с ума, с трудом поддерживаешь свою функциональность (или заботишься о своих детях) в ожидании той редкой минуты, когда он становится «хорошим».

Несмотря на слезы, горе и безысходность, ты знаешь, что этот момент придет, потому что твой партнер – «обычный человек, просто иногда он ошибается, как и все люди».

Если вышеописанное похоже на твою ситуацию, знай: когнитивный диссонанс, который ты испытываешь, является признаком Со-ПТСР.

Когнитивный диссонанс расцветает на вере в лживые заявления твоего партнера и не соответствующих реальности убеждениях, которые все мы принимаем, чтобы примириться с токсичными отношениями, например:

• остальные люди еще хуже;

• никто не идеален;

• большинство людей лгут;

• он так поступает из-за пережитых в детстве травм;

• несмотря на его личностное расстройство, я его люблю;

• ну я тоже не идеал.

Конечно, ты была далека от эталона, потому что переживала эмоциональные травмы. Люди, пережившие эмоциональное и психологическое насилие, как правило, проявляют признаки Со-ПТСР, похожие на биполярное расстройство.

Cо-ПТСР – вид травматизма, связанного с длительным подчинением тоталитарному контролю, включающему эмоциональный абьюз, семейное насилие или насилие физическое – повторяющиеся травмы, которых жертва не может избежать (на самом деле или в силу ложных представлений).

Все вышеперечисленное может вызвать трудности в контролировании эмоций, вспышки гнева и изменения в самовосприятии, в том числе стыд, вину и самообвинение. Все это очень разрушительно.

Посттравматическое стрессовое расстройство

ПТСР характеризуется повышенной тревожностью и навязчивыми воспоминаниями о травмирующем событии при настойчивом избегании мыслей, чувств, разговоров и ситуаций, так или иначе связанных с травмой.

Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР, посттравматический стрессовый синдром) – психическое расстройство, обусловленное тяжелой психотравмирующей ситуацией, выходящей за рамки нормального человеческого опыта. В МКБ-10 относится к группе «Невротических, связанных со стрессом и соматоформных расстройств».

В ряде случаев симптомы ПТСР появляются после психотравмирующих событий, имеющих высокую индивидуальную значимость для пациента. Большое значение имеет тяжесть переживаний во время психотравмирующей ситуации. ПТСР является следствием крайнего ужаса и острого ощущения беспомощности перед лицом обстоятельств.

Интенсивность переживаний зависит от индивидуальных особенностей больного ПТСР, его впечатлительности и эмоциональной восприимчивости, уровня психологической подготовки к ситуации, возраста, пола, физического и психологического состояний и других факторов.

Определенное значение имеет повторяемость психотравмирующих обстоятельств – регулярное травматичное воздействие на психику влечет за собой истощение внутренних резервов. ПТСР нередко выявляется у женщин и детей, подвергавшихся домашнему насилию.

В числе факторов риска развития ПТСР специалисты указывают так называемый «невротизм» – склонность к невротическим реакциям и избегающему поведению в стрессовых ситуациях, тенденцию к «застреванию», навязчивой потребности мысленно воспроизводить травмирующие обстоятельства, акцентируясь на возможных угрозах, предполагаемых негативных последствиях и других отрицательных аспектах.

Симптомы ПТСР:

Посттравматическое стрессовое расстройство – это затяжная отсроченная реакция на очень тяжелый стресс. Главными признаками ПТСР являются постоянное мысленное воспроизведение и повторное переживание травмирующего события; отстраненность, эмоциональное оцепенение, повышенная возбудимость, тревожность, раздражительность и физический дискомфорт.

Обычно ПТСР развивается не сразу, а спустя некоторое время (от нескольких недель) после психотравмирующей ситуации. Симптомы могут сохраняться в течение нескольких месяцев или лет.

С учетом времени появления первых проявлений и продолжительности ПТСР различают три типа расстройства: острое, хроническое и отсроченное.

Острое посттравматическое стрессовое расстройство длится порядка восьми месяцев. При сохранении симптомов в течение более длительного времени говорят о хроническом ПТСР. При отсроченном типе расстройства симптомы появляются спустя шесть и более месяцев после психотравмирующего события.

Для ПТСР характерно постоянное чувство отчужденности от окружающих, отсутствие реакции или слабо выраженная реакция на актуальные события. Несмотря на то что травмирующая ситуация осталась в прошлом, пациенты с ПТСР продолжают страдать от переживаний, связанных с этой ситуацией, и у психики не остается ресурсов для нормального восприятия и переработки новой информации.

Больные ПТСР теряют способность получать удовольствие и радоваться жизни, становятся менее общительными, отдаляются от других людей. Эмоции притупляются, эмоциональный репертуар становится более скудным.

При ПТСР наблюдаются два вида навязчивостей: навязчивости прошлого и навязчивости будущего. Навязчивости прошлого при ПТСР проявляются в форме повторяющихся травмирующих переживаний, которые днем возникают в виде воспоминаний, а ночью в виде кошмаров. Навязчивости будущего при ПТСР характеризуются не полностью осознаваемыми, но частыми безосновательными предвидениями повторения травмирующей ситуации.

При появлении таких навязчивостей возможны внешне немотивированная агрессия, тревога и страх. ПТСР может осложняться депрессией, паническими атаками, генерализованным тревожным расстройством, алкоголизмом и наркоманией.

С учетом преобладающих психологических реакций различают четыре типа ПТСР: тревожный, астенический, дисфорический и соматоформный.

Больные ПТСР проявляют безразличие как к окружающим, так и к самим себе. Ощущение собственной несостоятельности и невозможности вернуться к нормальной жизни оказывает гнетущее действие на психику и эмоциональное состояние пациентов. Снижается физическая активность, больные ПТСР иногда с трудом поднимаются с постели. В дневное время возможна тяжелая дремота.

Тревожный тип ПТСР характеризуется приступами беспричинной тревоги, сопровождающимися ощутимыми соматическими реакциями. Наблюдаются эмоциональная неустойчивость, бессонница и ночные кошмары. Возможны панические атаки. Тревога снижается во время общения, поэтому больные охотно контактируют с окружающими.

Дисфорический тип ПТСР проявляется агрессивностью, мстительностью, обидчивостью, раздражительностью и недоверчивостью по отношению к окружающим. Пациенты часто инициируют конфликты, беспокойны.

Для соматоформного типа ПТСР характерно преобладание неприятных соматических ощущений. Возможны головные боли, боли в животе и в области сердца. У многих больных появляются ипохондрические переживания. Как правило, такая симптоматика возникает при отсроченном ПТСР, что затрудняет диагностику.

Пациенты, не потерявшие веру в медицину, обычно обращаются к врачам общего профиля. При сочетании соматических и психических нарушений поведение может варьироваться. При повышенной тревожности больные ПТСР проходят многочисленные исследования, многократно обращаются к различным специалистам в поисках «своего врача». При наличии дисфорического компонента пациенты с ПТСР могут предпринимать попытки самолечения, начать употреблять алкоголь, наркотики или обезболивающие препараты.

Диагностика и лечение ПТСР:

Диагноз «посттравматическое стрессовое расстройство» выставляют на основании жалоб больного, наличия тяжелой психологической травмы в недавнем прошлом.

Это практический минимум, который важно знать о ПТСР.

Я консультирую жертв нарциссического абьюза ежедневно. В надежде на преодоление последствий эмоциональной (а иногда и физической) жестокости, проявленной в отношении них нарциссом или человеком с иным психическим расстройством, ко мне обращаются люди из разных социальных слоев. Многие мои клиенты посещали терапевтов, работающих в традиционном ключе, но не достигли значительного продвижения на пути исцеления. На самом деле, приличное количество моих клиентов даже сами являются лицензированными специалистами.

Становится пугающе ясно, что традиционная медицина и психотерапия не справляются с задачами преодоления последствий нарциссического абьюза.

На самом деле, как я предполагаю, традиционные практики эффективны для помощи пациентам с клиническими симптомами ПТСР, тревогой, страхом и другими аналогичными состояниями / эмоциональными проявлениями, но в традиционной терапии не используются методики работы с переживаниями, к которым приводит нарциссический абьюз.

Профессионалы признают, что, если человек пережил достаточно травмирующие жизненные события, это может привести к фрагментированию психики, которое можно назвать «утратой частицы души».

Считается, что это временное состояние, которое помогает страдающему человеку справиться с последствием реально травмирующего опыта. Однако в случаях нарциссического и эмоционального насилия эта длящаяся травма приводит к тяжелым заболеваниям – и психологическим, и физическим.

Жертвы теряют некоторые части своей личности и жизненной силы, поэтому часто жалуются на то, что не знают больше, кто они, и вынуждены ежедневно бороться за выживание.

Этим объясняется, почему нарциссический абьюз также иногда называют «душевным насилием».

Тест на созависимость (травматическую привязанность)

Если тебе подходят следующие утверждения, если ты стала жертвой эмоционального/нарциссического абьюза, травматической привязанности (стокгольмского синдрома), эксплуатации детских травм и испытываешь внутренние конфликты, это значит, что твой партнер имеет личностное расстройство группы Б (такое как нарциссизм/психопатия/социопатия/антисоциальное).

• Ты чувствуешь, что не можешь оставить своего партнера, несмотря на то, что отношения или брак чрезвычайно токсичны для тебя.

• Ты чувствуешь себя бессильной повлиять на свое будущее.

• Ты испытываешь затруднения со сном (спишь слишком много или слишком мало) и проблемы с едой (отсутствие аппетита, которое ведет к потере веса, или заедание проблем, которое приводит к увеличению веса).

• Мысли о самоубийстве.

• В повседневной жизни ты легко уязвима или гиперактивна.

• Ты проверяешь свой сотовый телефон каждые две или три минуты (в ожидании сообщений от своего партнера).

• Ты редко выбираешься из дома, потому что цена этого слишком высока, а если выходишь, всегда чувствуешь необходимость возвратиться домой как можно скорее.

• Ты перестала выходить из дома по вышеупомянутым причинам и/или из-за потери интереса к жизни.

• Независимо от твоего вклада в отношения и жертв, на которые ты пошла, ты чувствуешь: вложилась недостаточно.

• В результате отношения с партнером у тебя есть тенденция к развитию обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР) или ты демонстрируешь поведение, похожее на биполярное расстройство (что является признаком эмоциональной травмы).

• Ты испытываешь приступы тревоги, страха, когда выходишь из своего дома, тебя мучают кошмары, ты испытываешь чрезвычайно сильные эмоции, часто заново переживаешь прошлые ситуации абьюза (налицо признаки ПТСР и/или Со-ПТСР, которые являются психологическими травмами).

• Ты скрываешь жестокость своего партнера и его поступки и/или лжешь друзьям и членам семьи относительно того, что происходит на самом деле.

• Ты склонна брать ответственность за негативные ситуации, которые происходят в жизни твоего партнера, и испытываешь потребность решать его проблемы.

• Ты сомневаешься относительно себя и/или своего здравомыслия. Думаешь, не сошла ли ты с ума.

• Чувствуешь постоянную потребность предоставить твоему партнеру-абьюзеру оправдания – всегда нанося при этом вред себе.

• Ты предпочитаешь не говорить «нет» или поддерживать себя, потому что ты не хочешь, чтобы он подумал, что ты злая или что не желаешь идти на компромисс (несмотря на то что он уже неоднократно заставлял тебя плясать под свою дудку, не желая сам проявлять гибкость).

Эти признаки ни в коем случае не всеобъемлющи. Просто именно с такими проблемами чаще всего сталкиваются жертвы. Если что-то из вышеупомянутого списка тебе подходит, значит, твой партнер имеет личностное расстройство, он эмоциональный абьюзер, у которого нет никаких шансов на изменение.

Хорошая новость: зато измениться можешь ты сама! Ты в состоянии преодолеть чувство низкой самооценки, безнадежности, беспомощности и отказаться ото всех неприглядных, пагубных верований, которые были внедрены в твою душу людьми, эксплуатировавшими тебя все эти годы, так же как это происходило когда-то давно в твоем детстве.

Все начинается с разрыва контакта (или измененного контакта при наличии общих детей).

Если ты выберешь разрыв контакта, поначалу, прежде чем наступит улучшение, будет трудно и очень плохо. Но стоит заплатить эту цену за жизнь без жестокости; жизнь, которой ты сможешь наслаждаться; жизнь, где ты сможешь найти искренне любящего партнера. Начни сегодня.

Деструктивная привязанность

Часто жертвы оправдывают жестокость своего партнера такими заявлениями: «У него было трудное детство», «У него была тяжелая жизнь, потому что его обижал бывший партнер», «Кажется, он на самом деле хочет измениться», «Сдаются только проигравшие», «Если Бог привел меня к нему, значит, так было нужно».

Такие верования (в контексте абьюзивных отношений) позволяют абьюзеру продолжать совершать жестокие поступки, что приводит к негативным последствиям для жертвы.

Здесь также присутствуют признаки травматической привязанности и пагубных установок людей с определенными чертами личности. Эти признаки не являются маркерами, которые могут негативно характеризовать кого-либо. Просто таковы защитные механизмы, которые могут стать причиной эмоционального насилия и чаще всего причина кроется в том, что жертва в детстве не чувствовала себя любимой – обычно в период от рождения до пятнадцатилетнего возраста.

Как правило, это происходит, если один из родителей был созависимым или имел эксплуататорские черты личности. Поскольку абьюзеры всегда верховодят, дети эксплуататоров с самого детства учатся получать «любовь» и «принятие» тем, что они могут что-то дать своему родителю-абьюзеру. То есть заслуживают.

А если родитель созависимый, то он растрачивает свои ресурсы, пытаясь избежать гнева и неудовольствия обидчика, так что их мало остается для детей, вовлеченных в деструктивные отношения. Поэтому в ребенке не воспитывается ощущение того, что он нужен, о нем заботятся, зато он знает, как избежать гнева родителя-манипулятора (это сценарий в самых общих чертах).

Так вырастают созависимые дети.

Созависимые могут прожить свою жизнь, так никогда и не поняв, что они являются созависимыми. Это обычно воспринимается как «я слишком хороший», чрезмерно прощающий, всегда подставляющий другую щеку, или забота о других в большей степени, чем о себе самом. Только после создания привязанности с эмоциональным абьюзером, таким как нарцисс, созависимые черты проявляются в полную силу.

Привязанность – это чувство, которое связывает нас с людьми. Именно поэтому знание своих негативных привязанностей и отказ от них помогут избежать или преодолеть неприятные переживания утраты, предательства и трагедии.

Распознавание – первый шаг к свободе. Наши привязанности основаны на эго. В них кроется суть нашей тоски и тревоги. Они предопределяют отношение к себе. Они окрашивают восприятие самого себя. Когда мы привязаны, мы можем быть щедрыми или эгоистичными. Добрыми или мстительными. Эти чувства помогают нам взлетать или опускают в бездну отчаяния.

Привязанности мешают реализовать наш потенциал до конца. Они мешают нам быть в потоке. В своих личных интересах мы вступаем в те или иные отношения. Как только мы исследуем наши привязанности, мы можем научиться их отпускать.

Выпусти себя из токсичных отношений.

Подобные отношения могут принимать различные формы. В конечном счете, токсичны любые отношения, которые препятствуют твоему росту, ухудшают твои представления о себе и о жизни в целом.

Иногда трудно распознать токсичные отношения, если ты находишься в них. Вот некоторые подсказки:

• Он отпускает унизительные комментарии в твой адрес. Например: «ты постоянно слишком остро на все реагируешь», «ты… (такая-то, клеит ярлык)».

• Он с готовностью принимает твою помощь, но отказывается делать то же самое для тебя.

• Тебе некомфортно рядом с ним. В его присутствии тебе трудно быть самой собой. Ты чувствуешь духоту.

Это только некоторые признаки. Тем не менее, если некий человек питается твоей энергией и подрывает твои представления о себе, ты должна оборвать поводок. Ты должна быть откровенной, рассказав ему, почему ты должна прервать отношения.

Не бойся утрат. Мы постоянно боимся потерять то, что на самом деле не имеет значения в нашей жизни. В реальности часто получается, что отсутствие чего-то нам только на пользу. Работа, которая тебе не нравится; человек, о котором ты проявляешь заботу, а он отвечает равнодушием; вещи; некоторые убеждения. С другой стороны, если что-то идет не так, как тебе того хотелось бы, ты всегда можешь это трансформировать. Не бойся менять то, что мешает твоему росту.

Суть травматической привязанности:

Привязанность – биологический и эмоциональный процесс, который делает людей более значимыми друг для друга в течение длительного времени. В отличие от любви, доверия или привлекательности, привязанность не может быть утрачена. Она обладает кумулятивной природой (накапливается) и со временем только растет.

Привязанность повышается по мере того, как люди проводят вместе время, ведут совместную жизнь, вместе едят, занимаются любовью, совместно воспитывают детей и дуэтом переживают проблемы или трудности. Плохие времена привязывают людей так же сильно, как и хорошие, а возможно – и в большей степени.

Наличие привязанности также отвечает на вопрос о том, почему человеку так трудно выйти из отношений абьюза и почему это длительный процесс. Привязанность мешает обозначить личные границы, потому что намного труднее отгородиться от человека, с которым мы сблизились.

При выходе из длительных отношений не всегда можно адекватно оценить правильность своего решения, настолько это трудно и тяжело.

Кроме того, совместное преодоление исключительных по силе переживаний, как правило, создает особые виды привязанности.

Термин «травматическая привязанность» обозначает использование одним человеком запугивания, тревожности, сексуальных чувств и физиологии, чтобы запутать другого. Многие агрессоры имеют склонность к экстремальному и рискованному поведению, поэтому в отношениях с ними часто присутствует травматическая привязанность.

Может показаться странным, но дети, воспитанные с отсутствием чувства безопасности, впоследствии застревают в дисфункциональных отношениях на более длительный период. В основе этого лежат биологические предпосылки и когнитивность.

Наличие травматической личной истории обуславливает травматические привязанности. Поскольку травма (травмы развития или травмы раннего детства носят характер эпидемии) порождает неспособность к различным аспектам интимной близости, травмированные люди часто положительно реагируют на опасных личностей или ситуации, потому что они обостряют их чувства.

Напряженные отношения также имеют тенденцию поглощать целиком весь потенциал привязанности пострадавшего.

Похоже на состояние выгорания. Привязаться к спонтанному и непоследовательному человеку очень легко.

Когда происходит отделение от сильного партнера, желание вернуть контакт обычно очень мощное, потому что такова специфика стабильности чувственной памяти, которая дает возможность сепарации со значимым другим, терпимым при любых обстоятельствах.

Кроме того, результатом переживания травмы могут стать поверхностные отношения с любым человеком, даже с членами семьи или старыми друзьями.

Биологическая тяга к интенсивности отношений настолько сильна, что ее не удовлетворят нормальные связи. В результате возникает ощущение абсолютного одиночества и зияющей пустоты.

Поначалу преодолеть их можно только вернувшись к своему агрессору. В таком состоянии вполне нормально поверить в то, что уход от него – большая ошибка (при этом также жертве кажется, что что-то не так с ней самой).

Если понять, что воздержание от неестественно насыщенных отношений в конечном итоге восстановит здоровую способность к привязанности, болезненный период будет перенести намного проще.

Если ты позволишь нарциссу вернуться в твою жизнь: как показывает практика, доза всего 0,1 мл может стать фатальной; однако симптомы отравления появляются спустя месяцы после возобновления отношений, когда будет поздно применять какое-либо лечение.

Вероятно, ты читаешь это потому, что твой нарцисс продемонстрировал признаки раскаяния. Он признал свои ошибки, обещал измениться, говорил о бессмертной любви и, возможно, даже согласился на терапию.

Я не ясновидящая и не гадалка, но я могу предсказать со стопроцентной вероятностью, что в течение недели (или раньше) ты убедишься: его признания и обещания – ложь.

Я знаю, они кажутся убедительными.

Мне жаль, что у меня нет хороших новостей для тебя, но я все же должна рассказать, что такое «хеппи-энд» для тех, кто встретил вернувшегося нарцисса с распростертыми объятиями.

Мы верим в будущее и заметаем воспоминания об абьюзе под ковер, называя их обычными человеческими ошибками.

На самом деле любовь с нарциссом – это медленное отравление. Их «любовь» – тайный убийца, смертоносный, но незаметный в малых дозах.

Нарциссы могут положить всего четверть чайной ложки «отравы» в твой утренний кофе. И ты закончишь так же, как задранный львом укротитель. Счастливого окончания не будет.

Не важно, покинул ли тебя нарцисс или же ты сама сообщила ему о своем намерении расстаться, он вернется. К сожалению, любовь здесь ни при чем. Причина в том, что у него пока не появился новый «поставщик» ресурса или он столкнулся с отказом в предоставлении достаточного количества подпитывающего «раствора», и ему надо где-то перехватить.

Он будет говорить все что угодно, чтобы тебя вернуть, и даст обещание исполнить любые твои желания.

Нарцисс не собирается сдерживать свои обещания. Он лжет, чтобы получить ресурс. Как наркоман грабит магазин или прохожих, чтобы завладеть деньгами, нарцисс будет хитрить, чтобы соблазнить тебя вернуться в отношения с ним.

Если романтические поступки не сработают, он может принять более решительные меры, например угрожать самоубийством или говорить: «Я не могу жить без тебя».

Так как нарцисс знает тебя лучше, чем кто бы то ни было, он знает, как заставить тебя пожалеть его. В результате – сумасшествие, биполярный маятник: то расхождение, то «восторг» соединения.

Как только ты его прощаешь, он немедленно возвращается на проторенную дорожку зла.

После того как ты подвергнешься манипуляциям неоднократно, ты начнешь испытывать боли в животе, потерю аппетита, душевное расстройство, раздражительность, возбудимость, нерегулярное или быстрое сердцебиение.

Антидот: используй методику «Прервать контакт!» Это значит не просто игнорировать его телефонные звонки, пока ты не убедишься, что он страдает от болей в разбитом сердце, и затем позволить ему вернуться в твою жизнь, потому что решишь, что он помазанник богов Любви.

«Прервать контакт!» – это оборонительная техника.

Заблокируй его в своем телефоне, электронной почте и социальных сетях. Если необходимо, измени номера сотового и домашнего телефонов.

Не соглашайся на встречи как наедине, так и в общественном месте.

Если он приезжает к тебе домой, не впускай его.

Не принимай запросы на добавление в друзья в социальных сетях от людей без фотографии или людей со свежими аккаунтами.

Если ты живете вместе, собери его вещи и договорись с кем-то, чтобы он передал их ему. Не давай нарциссу повода посетить твой дом.

Если у вас обоих есть общие друзья, возможно, тебе придется разорвать с ними отношения, потому что нарцисс будет их использовать для получения информации о тебе или распространять о тебе клевету.

Не занимайся самоедством. Весьма вероятно, что ты начнешь скучать по своему нарциссу и подвергнешься эмоциональной «ломке». Не обманывай себя, не думай, что нарцисс чувствует то же самое.

Ложь и обман будут все откровеннее, жестокость возрастет, а если у вас родятся дети, они вырастут с искаженными представлениями об отношениях между людьми.

Если ты разорвешь контакт, не укоряй себя ни в чем. Некоторым людям кажется, что это подобно смерти. Имеются и хорошие новости: все, что поначалу кажется таким ужасным и вредоносным, в конце концов заканчивается.

Травматическая зависимость и биохимия

Кортизол – это гормон стресса, и во время травмирующих эпизодов нарциссической эксплуатации его уровни «зашкаливают». Он вырабатывается надпочечниками как реакция на страх и играет ключевую роль в психологическом механизме, названным «сражайся или беги». Так как у нас вряд ли есть возможность выразить физическую агрессию во время эпизодов эмоциональной травмы, это зачастую накапливает стресс в наших телах, особенно если мы испытываем синдром посттравматического стресса или усугубленного синдрома посттравматического стресса.

Свежие исследования подтвердили, что кортизол усиливает влияние воспоминаний, связанных со страхом, тот же кортизол вместе с окситоцином укрепляет эти воспоминания. Кортизол выделяется во время формирования свежих травм психики, а также во время воспоминаний о старых психических травмах. При переживании таких воспоминаний уровень кортизола «подскакивает».

Этот процесс активируется нейронными контурами, сформированными травмой. Выбросы кортизола в ответ на угрожающие события так же, как и неизбежные воспоминания о той ситуации, еще глубже перестраивают наши нейронные контуры, усиливая и укрепляя воспоминания о травме, делая выздоровление еще более трудным.

Воспоминание об эксплуатации, то есть повышение уровня кортизола в организме, приводит к обостряющимся проблемам со здоровьем. В замечательной статье Кристофера Бергланда «Кортизол – Враг Общественности Номер Один» (2013) приведены множественные способы противостоять действию этого гормона – в этот список входят физическая активность, сосредоточенность, медитация, чувство юмора и социальная активность.

Адреналин играет ведущую роль в психологической реакции «сражайся или беги», а также зловещую роль в реакции на эксплуатацию со стороны агрессоров. Когда мы видим человека, которого опасаемся, происходит выброс адреналина, принуждающий наши сердца чаще биться.

Исследования подтвердили, что, если мы испытываем сильное стрессовое переживание вместе с партнером, мы начинаем испытывать более глубокую эмоциональную привязанность к этому человеку, потому что страх также приводит к выбросу дофамина – нейромедиатору, играющему ключевую роль в системе поощрения.

Вот почему партнеры, которые вместе катались на «американских горках», впоследствии гораздо больше эмоционально привязаны друг к другу; именно поэтому люди, которые вместе пережили ужасный опыт, также чувствуют гораздо более мощную эмоциональную привязанность: страх неизбежно создает биохимическую зависимость между ними.

Когда мы опасаемся мести со стороны нарцисса, когда мы боимся вспышек его ярости и негодования, у нас возникает еще более сильная привязанность к этому человеку – зависимость, вызванная болью, страхом и тревожностью.

Согласно Бергланду, адреналин также имеет косвенный эффект антидепрессанта: страх и тревога впоследствии ведут к выбросу дофамина – это с высокой вероятностью может превратить нас в «адреналиновых наркоманов», жаждущих «прихода», который вызывается резкими перепадами между нежностью и агрессией со стороны партнера.

Во время периода разрыва контакта восстановление от такой зависимости может быть особенно болезненным. Вот почему многие жертвы возвращаются к своим эксплуататорам.

Серотонин регулирует настроение. Когда мы влюбляемся, уровень серотонина в ЦНС является аналогичным уровню гормона людей, которые испытывают обсессивно-компульсивный невроз. Поэтому неудивительно, что личности, которых как следует «обработали» на ранних стадиях токсичных отношений, привыкли получать избыточную лесть и похвалу от обаятельного эмоционального хищника.

Здесь приведена краткая характеристика нейромедиаторов, достаточная, чтобы понять, как именно и почему ты попала в биохимическую зависимость.

Но чтобы окончательно осознать масштаб и глубину проблемы зависимости, стоит рассказать поподробнее.

Давай обсудим влияние на твой мозг травмирующих факторов.

Воздействие эмоциональной травмы в контексте внутрисемейного эмоционального насилия до сих пор очень сильно недооценено. Я часто встречаю невежественных людей, утверждающих, что, если бы они оказались в отношениях, где их права ущемляются, они бы немедленно их разорвали. Говорят это снисходительным тоном, осуждающим жертву за то, что она так не поступила.

Нужно заметить, что эти люди сами не испытали эмоционального насилия и, возможно, не прочитали ни одной книги про психологические травмы. Это еще более усугубляет тот токсичный стыд, который чувствуют выжившие жертвы.

Опыт выживших многогранен: эмоциональное «замирание» в результате диссоциации и навязанное «онемение» вследствие социальных норм, которые предписывают «отпустить» и «двигаться вперед».

Все эти аргументы оказывают чрезвычайно губительное и ретравмирующее воздействие на психику жертвы, так как травма может оставить след в наших умах – и даже в наших телах – на всю оставшуюся жизнь.

Никому нельзя позволять сравнивать твою травму с воздействием на другого человека. Реакция каждого индивидуума на травму очень индивидуальна, и необходимо принимать во внимание личные особенности каждого – так же, как и воздействие травмы в одном отдельно взятом случае.

Социуму необходимо избавиться от идеи того, что «необходимо быстро оставить все позади», так как это лишь усиливает эффект «эмоционального отупения», которое причиняет изрядный ущерб нашим сердцам, умам и телам.

Те кто осуждает и стыдит жертв в малодушии, сами обладают очень ограниченными умами и неспособностью сострадать, которая как раз наиболее нужна жертвам.

Ван дер Колк объясняет, почему травмированные женщины испытывают повышенную тревожность, а также «паралич», причиняющий немало страданий, который Майер и Селигман назвали «выученной беспомощностью».

В 1967 году Майер и Селигман провели исследования на собаках, которые получали серии электрических ударов – их попытки выбраться из травмирующих обстоятельств постоянно подавлялись. В конце концов, эти собаки оставили попытки побега – даже тогда, когда препятствий к этому уже не было. Так пришли к выводу, что «выученная беспомощность» также действует в иных ситуациях, в которых жертва подвергается физическому или психологическому насилию.

Вот почему жертвам психологического и эмоционального насилия – и в особенности жертвам нарциссической эксплуатации – чрезвычайно трудно найти выход: их восприятие ситуации сильно искажено и не совпадает с их реальными делами и возможностями.

Даже после множественных попыток убедить нарцисса измениться, испытывая в то же время постоянные эмоциональные издевательства, травмированные женщины пребывают в состоянии повышенной тревожности, становятся очень социально дезадаптированными: всеми силами пытаются избежать ситуаций, напоминающих им про травму.

Таково объяснение проблемы: почему травмированным людям трудно выбраться из «замкнутого круга повторяющейся травмы», когда они продолжают самодеструктивное поведение и паттерны в отношениях. Из-за искаженного восприятия действительности жертвам действительно очень трудно разорвать этот замкнутый цикл.

В книге «Тело помнит все» доктор Бессел ван дер Колк описывает этот механизм: «В этом случае – поведение жертв объясняется не тем, что у жертв присутствует недостаток силы воли или слабость характера, – их поведение объясняется нейрофизиологическими изменениями в структуре мозга».

Совсем не обязательно испытывать серии электрических ударов, а также физическое насилие, чтобы потерять волю к сопротивлению. Эффекты вербальной агрессии и психологических атак, являющиеся очень важным элементом нарциссической эксплуатации, очень сильно недооценены.

Как я упоминала ранее, многим людям не понятно то, что те же самые нейронные контуры, которые активируются, когда человек испытывает физическую боль, активируются и при испытании эмоциональной боли. Вербальная агрессия и любое социальное отвержение могут быть настолько же болезненными, как и физическое насилие.

Жертвы, которые испытали и то, и другое могут засвидетельствовать, что все это имеет очень далеко идущие последствия, и многие случаи насилия в отношениях включают в себя оба этих компонента.

Согласно исследованию, проведенному Наоми Л. Эйзенбергер (2004), тот же самый нейронный контур, который активируется физической болью, – активируется и при испытании эмоциональной боли, вызванной отторжением.

В другом исследовании, проведенном Этаном Кроссом (2011), выяснилось, что терзающие воспоминания о безответной любви активируют те же самые нейронные контуры, которые «включаются» при боли, вызванной ожогами. Ощущения «разбитого сердца» вызывают мощный выброс адреналина, принуждая нас реагировать на эмоциональную боль так же, как на реальную физическую угрозу, повышая давление, учащая дыхание и вызывая множество симптомов, которые провоцируют гормоны стресса.

Травма оказывает наиболее сильное воздействие на мозг в детском возрасте. У детей, которые были травмированы нарциссическими родителями, меняется сама структура развивающегося мозга, который в этот период наиболее податлив.

Доктор Мартин Тейчер в 2006 году заявил, что появляется все больше доказательств того, что вербальное насилие, испытанное жертвами в детстве, изменяет нейронные контуры мозга, заметно усиливая возможность социальной дезадаптированности и суицидальных тенденций в зрелом возрасте. Также это было подтверждено параллельным исследованием, в котором было указано, что вербальная агрессия со стороны родителей вызывает изменения нейронных контуров мозга.

Приходилось ли тебе когда-либо вести себя, несомненно, иррационально в результате травмы, но в контексте эмоций и телесных ощущений, которые ты испытывала – такое поведение тебе казалось рациональным?

Теперь ты знаешь объяснение – изменения, происходящие в мозгу, могут нарушить рациональное мышление любого человека.

Обвинители жертв эмоционального насилия в малодушии упускают из вида тот факт, что при воспоминаниях о травме у жертв активируются не области, отвечающие за рациональное мышление, а лимбическая система, а также области, которые «распоряжаются» эмоциями и воспоминаниями, с ними связанными.

Эти области мозга проявляют доминирующую активность во время травмы, а при воспоминаниях о том времени тоже не бездействуют, а, наоборот, подсказывают человеку то, что было. Именно поэтому наше тело проявляет реакции на травму даже при воспоминаниях о ней.

Например, когда я прокручиваю в голове слова обидчика, мускулы моего живота напрягаются, и я ощущаю неприятную тяжесть в груди.

У меня присутствует «физическая» боль от их действий. Обычно в такие моменты я прекращаю делать то, чем занята в текущий момент, так как продолжать какую-либо деятельность в таких обстоятельствах нет никакой возможности.

Биохимическая зависимость, с помощью которой нарциссы «насаживают жертв на крючок».

Многие жертвы нарциссической эксплуатации очень сильно удивлены той странной привязанностью, которую они еще долго испытывают после разрыва отношений с нарциссом.

Я хочу особенно обратить на это твое внимание: восстановление от последствий нарциссической эксплуатации очень похоже на синдром абстиненции. Как при отвыкании от тяжелых наркотиков: из-за биохимических связей, которые формируются с нашими бывшими токсичными партнерами.

Нарциссическая эксплуатация создает очень сложные связи между жертвой и агрессором, которые невероятно трудно разорвать. Также очень большую роль играет когнитивный диссонанс, когда жертва пытается осознать брутальную реальность, которая совсем не совпадает с фальшивым образом идеального партнера, который нарцисс демонстрировал в самом начале отношений.

Когнитивный диссонанс является защитным механизмом психики. Вместо того чтобы видеть партнера таким, каким он является на самом деле, потерпевшая сторона отрицает плохое, минимизирует и рационализирует. (Понимаешь?! Вот, где начинаются чудеса нашего терпения и самоуничижения!)

К этому приводит сама тактика эксплуатации, которая зачастую бывает очень неспешной и коварной, в самом начале – мелкие пробные атаки, за которыми в итоге следует трагичный для жертвы финал.

Сначала агрессор лишь кратковременно являет себя из-под своей фальшивой маски, но за этим неизбежно следует цикл идеализации, обесценивания, и в конце концов – отторжения. К этому времени у жертвы уже успевает сформироваться мощная «травматическая привязанность».

Стереотипный образ жертв: они сентиментальны и иррациональны – просто не выдерживали никакой критики с точки зрения моего консультативного опыта. Жертвы нарциссической эксплуатации, которые обращались ко мне за помощью, были очень умны, образованны и с хорошим уровнем знания самих себя. И было очевидно, что сама тактика «вытряхивания из человека всего лучшего» приводила к очень сложным психологическим и даже физиологическим реакциям со стороны жертвы, невзирая на то, как бы умна и образованна последняя ни была.

Тема биохимической зависимости, которая возникает между жертвой и эксплуататором, до сих пор почти не обсуждается, исследование в области биохимии мозга – именно в контексте отношений между нарциссом и жертвой – самое настоящее открытие.

Вывод: при разрыве отношений с нарциссами, социопатами и психопатами биохимия нашего мозга явно страдает.

Именно поэтому жертвы испытывают множественные трудности, приходя в себя после травмы.

Поэтому мы внимательно рассмотрим, как создается биохимическая зависимость, в результате которой так нелегко разорвать отношения с нарциссами.

Нейромедиаторы

Окситоцин

Этот гормон, прежде всего, отвечает за эмоциональную привязанность и доверие. Он также синтезируется во время полового акта. Он выделяется гипоталамусом, который «настраивает» эмоциональную связь между матерью и ребенком.

Во время «любовной бомбардировки» и «подстраивания» – в фазе идеализации – именно этот гормон отвечает за создание сильной эмоциональной привязанности. «Периодическое укрепление» – поведенческая тактика, регулярно применяемая в течение всей эксплуатации (цветы, подарки, комплименты, секс), – используется с целью дальнейшего эндогенного выделения окситоцина у жертвы – даже после инцидентов эксплуатации.

«Периодическое укрепление» – эта концепция была разработана Фестером и Скиннером в 1957 году. В этих экспериментах желаемое поведение вознаграждалось лишь время от времени, а не постоянно. Исследования показали, что крысы нажимали на рычаг более настойчиво для того, чтобы получить пищу, в том случае, если их попытки вознаграждались не каждый раз, а лишь время от времени.

Типичный случай в реальной жизни – периодические, нерегулярные выигрыши заставляют человека, играющего в азартные игры, продолжать даже в случае значительных проигрышей.

Сьюзен Андерсон в 2011 году заметила, что тактика «периодического укрепления» в контексте эксплуатации, прежде всего, использует способ «тяни-толкай», и такого в нормальных отношениях не существует, но у жертв эксплуатации это вызывает зависимость от драмы и хаоса таких отношений.

Парадоксально, но в случае токсических отношений жертвы испытывают большую привязанность к партнерам-узурпаторам, нежели они бы испытывали по отношению к нормальным мужчинам в контексте обычных отношений.

Доктор Харриет Брэйкер, автор книги «Кто дергает за ваши ниточки? Как разорвать цикл манипуляций и снова взять свою жизнь под контроль» (2004) – объясняет, что «периодическое укрепление» – это одна из основных тактик, используемых эмоциональными манипуляторами.

В контексте нарциссической эксплуатации это выглядит следующим образом: агрессор создает конфликтные ситуации в отношениях и эксплуатирует жертву, но в то же время – время от времени – проявляет к жертве доброту с целью укрепить попытки жертвы восстановить отношения в начальной фазе «любовной бомбардировки».

Терапевт Кристина Луи де Каннонвиль весьма красноречиво описывает, как «периодическое укрепление» и когнитивный диссонанс применяются манипуляторами в контексте нарциссической эксплуатации:

«Жертвы, живущие в семьях, где происходят случаи нарциссической эксплуатации, на самом деле живут в «зоне войны», где против них применяются все виды контроля и насилия: унижение, эмоциональное и физическое насилие, изоляция от других, экономическая эксплуатация, сексуальное насилие, принуждение и т. д.

Жертвы живут в постоянном ожидании насилия, и ситуация, в которой они себя чувствуют беспомощными, еще более усугубляется с течением времени.

Нарциссические агрессоры делают жертву зависимой и несамостоятельной, вызывая в их психике хаос и панику. Нарцисс создает извращенную форму отношений, в которой жертва не знает, чего можно ожидать в следующий момент. К такому приводят колебания между двумя крайними состояниями – добротой и припадками агрессии и ярости.

Как игроки в рулетку, жертвы попадают в зависимость от надежды выигрыша – даже если он будет ничтожным, они делают все, чтобы выжить и справиться с окружением, которое настроено по отношению к ним максимально враждебно, и в этих попытках они попадают в эмоциональную зависимость от эксплуататора.

Агрессор приучает жертву получать все меньше и меньше и прилагать к этому все больше усилий.

Я слышала от многих жертв признания про испытанные ими фантастические сексуальные опыты с нарциссами – то, чего они были не в состоянии достичь с другими партнерами впоследствии или ранее. Дело в том, что обаятельные эмоциональные хищники – такие как нарциссы – в состоянии играть на наших самых потаенных сексуальных фантазиях, что в свою очередь выделяет окситоцин, который создает еще большее доверие и эмоциональную привязанность.

Дофамин

Тот же самый нейротрансмиттер, который играет ключевую роль в кокаиновой зависимости – он же задействован при эмоциональном влечении к роковым партнерам.

Наша жажда близости с партнером, отвергшим нас, – это то же самое, что синдром абстиненции, когда организм не получает нужную дозу кокаина (Фишер, 1992).

Жертвы, которые подвергаются отвержению в финальных стадиях обесценивания и отталкивания, без всяких сомнений, страдают от такой же зависимости, как от сильного наркотика. Это еще более усугубляется следующим: людям свойственно часто вспоминать о бывших партнерах в первое время после разрыва отношений.

Согласно Harvard Health, как наркотики, так и воспоминания об интенсивных удовольствиях создают нейронные контуры в мозгу, которые будто говорят: «Сделай это снова».

Ты, наверное, помнишь о своих постоянных воспоминаниях о тех прекрасных, полных наслаждения моментах, которыми было наполнено начало ваших отношений с нарциссическим партнером?

Романтические свидания, изобилие комплиментов и похвалы, потрясающий секс – и все эти картины прошлого продолжали тебя снова мучить долго после того, как отношения были разорваны?

Это на самом деле выброс гормона в твоем мозгу, который говорит: «Сделай это снова».

Дофамин отвечает не только за удовольствие. Он также «ответственен» за выживание. Существует передовая теория, согласно которой мозг выделяет дофамин не только во время моментов испытания удовольствия, но и тогда, когда необходимо выжить (МакГован, 2004).

Согласно Саманте Смисстейн, «Дофамин – не только говорит нам о том, что для нас приятно, а что – нет, он также говорит мозгу, что следует считать важным для того, чтобы выжить». И чем интенсивнее опыт, тем более сильным будет послание мозгу повторять эти действия в целях выживания.

К сожалению, жертвы нарциссов попадают к дофамину в заложники.

Согласно Сьюзен Карнелл, такая тактика, как «периодическое укрепление», очень хорошо действует на дофаминовую систему – исследования подтверждают, что дофамин вырабатывается интенсивнее, когда награды выдаются в непредсказуемом, непривычном порядке.

Поэтому «случайные» милые слова, нашептанные нам сразу после инцидента агрессии, извинения, взывания к сочувствию и снисхождению, редкие проявления нежности в фазе обесценивания – как раз перед очередным инцидентом агрессии – помогают закрепить этот порочный нейронный контур.

Эта жажда эндогенной секреции дофамина в свою очередь усиливается мощным когнитивным диссонансом, когда приходится иметь дело с конфликтующими представлениями о нашем партнере, которые, без сомнения, вызваны нашей эмоциональной привязанностью к нему, тем фальшивым имиджем, который он смог нам внушить, а также периодически повторяющимися эпизодами доброты, ласки и нежности.

Доктор Джозеф МакКарвер рассказывает о силе когнитивного диссонанса в своей статье «Любовь и стокгольмский синдром» (Dr. Joseph M. Carver «Love and Stockholm syndrome»), где он пишет о том, что когнитивный диссонанс – это защитная функция психики жертвы, которая возникает вследствие отношений с партнером, имеющим антисоциальные качества, в моменты проявления узурпаром агрессии и эксплуатации.

Вследствие действия когнитивного диссонанса жертва может рационализировать, минимизировать и даже отвергать сам факт эксплуатации в попытках сохранить представление о партнере как о добром, любящем и нежном человеке – образ, тщательно созданный в самом начале отношений.

Совмести это с сильными травмирующими переживаниями, которые вызывают эпизоды агрессии, принуждающие наш мозг «обращать внимание», а также с приятными воспоминаниями, всплывающими в нашей памяти снова и снова, – и ты получишь биохимическую зависимость из ада.

Нарциссическая манипуляция создает атмосферу страха, стыда и подчинения, в которой жертва чувствует себя идущей босиком по битому стеклу.

Каждый день страдающая сторона испытывает эмоциональное, духовное и физическое предательство посредством снисходительных замечаний, измен, патологической лжи, унижений и оскорблений.

Именно поэтому я все время повторяю: нет твоей вины в том, что попала в зависимость. Ты не виновата, что полюбила зверя. У тебя просто физиологически не было выбора! С твоей первой-второй встречи, если ты не подготовлена, ты проиграла этот бой!

Именно биохимическими процессами объясняются твои «ломки», «откаты», скучания, поиски способа оправдать насилие или возвращение к насильнику. Твои тело и мозг отравлены. И в этом тоже нет твоей вины.

Эмоциональное насилие

Эмоциональное насилие в отношениях – скрытая форма абьюза. На самом деле точно такое же психологическое давление применяется в лагерях для военнопленных. Лагерные охранники знают, что использование физического насилия чревато проблемами. Поэтому они часто предпочитают более легкий путь, чтобы заставить заключенных слушаться и выполнять каждое требование.

Как они этого добиваются? Через эмоциональное манипулирование и насилие, которое используется для управления: они унижают, оскорбляют и наказывают. И все это для того, чтобы заставить жертв сомневаться в собственных представлениях и поступках.

Эмоциональное насилие включает в себя использование, угрозы применить действие или тактику принуждения, которые приводят к эмоциональным переживаниям. Те же самые методы применяет и нарцисс.

Как это выглядит в глазах ни о чем не подозревающей жертвы?

Несколько общих приемов (список далеко не полный):

1. Изоляция от друзей и семьи.

Эта тактика используется, чтобы лишить жертву социальной поддержки, ослабить способность защищать себя и вызвать у жертвы зависимость от абьюзера.

Поначалу это может показаться невинным. Вот некоторые комментарии, к которым прибегают нарциссы: «Мне одиноко, когда тебя нет рядом», «Мне хотелось бы, чтобы ты проводила со мной больше времени», «Что-то мне не нравится твой друг», «Твой друг, кажется, меня недолюбливает». Позже эти комментарии превращаются в «твои друзья – шлюхи и уроды», «ты – проститутка, точно такая же, как твоя подруга», «всем известно, что ты дерьмо и дружишь с отребьем».

Эти агрессивные заявления обычно приводят к удалению из твоего круга некоторых друзей или, что еще хуже, ты даже можешь посчитать, что в них есть некоторая доля правды.

2. Оскорбление, вербальное эмоциональное насилие.

Оскорбление состоит в том, что один человек использует слова, молчание или поступки, чтобы угрожать другому человеку, унижать или обесценивать его.

Цель этого – посеять страх, запугать, сделать жертву управляемой. Это может происходить как наедине, так и в присутствии компании.

Нарцисс, как правило, использует такие фразы, как: «Я думаю, мы должны придерживаться диеты», «Почему ты не ухаживаешь за собой так же, как раньше?», «Почему ты не укладываешь волосы, как твоя подруга?», «Ты не думала когда-нибудь о пластической операции?»

Позже он будет отпускать еще более обидные замечания, такие как: «Ты жирная, не могу на тебя смотреть», «Ты перестала быть для меня привлекательной», «Ты ничего не можешь сделать правильно», «Я знал, что ты никогда не была слишком умна», «Ты навсегда останешься неудачницей», «Даже твоя собственная семья не хочет с тобой общаться», «Люди пытались меня предупредить, какая ты на самом деле».

Цель этих резких комментариев состоит в том, чтобы подорвать твою уверенность и самооценку. Созданные таким образом условия обычно приводят к тому, что жертва чувствует себя никчемной.

3. Случайные поощрения/удовольствия.

Нарцисс от случая к случаю выдает крохи внимания, которые создают иллюзию, что он тобой доволен и что отношения нормальны. Он практикует такое поведение, чтобы подкрепить в тебе положительную мотивацию, чтобы он мог использовать тебя в течение длительного времени. Иногда он тебя хвалит. Но редко.

Чаще ты слышишь: «Ты должна радоваться, что я терплю дерьмо, которое от тебя исходит», «Никто кроме меня не потерпел бы того, что ты вытворяешь», «Неудивительно, что ни одни из предыдущих твоих отношений не имели успеха», «Ты должна что-то сделать для меня, потому что я…», «Ты заслужила то, как я с тобой поступаю».

4. Отказ в удовлетворении эмоциональных или иных потребностей (особенно если жертва находится в зависимом положении), эмоциональная депривация.

Ты на самом деле видишь свое призвание в том, чтобы сидеть дома с ребенком? Твой партнер или супруг пытается убедить, что ты не должна работать, и настаивает на том, чтобы ты сидела дома? К этому маневру он прибегает, чтобы сделать тебя полностью зависимой и лишить тебя таких важных возможностей, как пользование сотовым телефоном, карманные средства, доступ к транспорту, доступ в Интернет / к компьютеру и других необходимых вещей.

5. «Молчаливое избегание».

«Молчаливое избегание» используется как вид наказания после попытки жертвы установить границы.

Целью «молчаливого избегания» является снижение твоих ожиданий, чтобы абьюзеру сходили с рук все более и более тяжелые проступки.

По сути, это послание: «Все будет так, и никак иначе».

Избегание может длиться от нескольких дней до нескольких недель. В этот период он, как правило, начинает подыскивать нового (запасного) «поставщика».

Эмоциональное насилие снижает самооценку, затрудняет способность мыслить логически, лишает уверенности в себе и собственной идентичности.

Тебе пора бежать, если действия или слова твоего партнера имеют нижеприведенные последствия:

• Изоляция от других, редкое общение с друзьями и членами семьи.

• Чрезмерная зависимость от него.

• Ты постоянно думаешь о том, правильно ли ты что-либо сказала или сделала, потому что боишься расстроить партнера.

• Ты не живешь, а выживаешь, и неспособна запланировать уход из-за умственного истощения. Любое твое действие, которое не соответствует его желаниям, подвергается критике.

• Ты подавлена и неспокойна большую часть времени.

• Ты терпишь такое поведение, которое даже не предполагала, что будешь в состоянии вынести.

• Ты скрываешь жестокость своего партнера от друзей и семьи.

• Все, что ты делаешь или говоришь, встречается гневом или безразличием. Твои чувства и желания, кажется, просто не имеют значения для твоего мужчины.

• Ты задумываешься о самоубийстве или твои мысли приводят к осознанию: жизнь пуста и бессмысленна.

Если ты стараешься расставить границы, но все еще вынуждена терпеть жестокое отношение, значит, пора уходить. Тюрьма, в которой ты находишься, базируется на заблуждении, что этот человек тебе нужен.

Разорви все связи с нарциссом, уходи, если есть хоть малейшая возможность, и начни новую жизнь, свободную от жестокости.

Поскольку для партнеров нарциссов типично сочувствие, сопереживание, терпимость, альтруизм и прощение, нарциссу не приходится ломать голову, каким образом можно превосходно эксплуатировать данные черты характера.

Когда нарцисс возвращается с цветами, драгоценными подарками, в слезах (на коленях для пущего эффекта), его сострадательный партнер мгновенно превращается в размазню, забывая все прегрешения и представляя прекрасное будущее: в старости он будет гулять в парке рука об руку с нарциссом.

К сожалению, у узурпатора иное мнение. Его мысли обычно сосредоточены на том, чтобы срочно возобновить поставку ресурса, и ничего более.

К разрыву с нарциссом приводят не только его постоянные словесные оскорбления и эмоциональное насилие, ложь и безразличие, но также и общеизвестный факт – его измены.

Поэтому он старается убедить других, что не может себя контролировать, потому что он «сексуальный наркоман» или что «моногамия – это плохо», «что он встречался с другими только ради «развлечения», что ему необходимо внимание. НО якобы единственный человек, которого он действительно любит, – это ты.

Ты единственная, кто принимает его со всеми недостатками и прочим, предоставляет ему уютный дом, куда он возвращается после рабочего дня, это место расслабления и освобождения от забот. Как будто ты и он заодно против жестокого мира. Он признается в собственной испорченности, возможно, он немного чокнутый, но все это оттого, что он так к тебе привязан и любит только тебя. Разве он не возвращается к тебе всегда? Разве он не засыпает в твоей постели?

Не покупайся на пустые обещания. Умение убеждать и очаровывать – основные признаки психопата. Нет сомнения, что ты уникальна и особенна, но нарцисс не видит в тебе этого. Все, чего он добивается, – это поддерживать рядом с собой большое число поклонников. Чем больше людей, его обожающих, тем лучше… Он говорит другим партнерам те же слова.

Помни об этом.

О циклах насилия с научной точки зрения

Леонора Уолкер концептуализировала «цикл насилия».

Он состоит из трех фаз: фаза аккумуляции или нарастания напряжения, фаза агрессии, или разряд напряжения, и фаза раскаяния, которая выражается в воспроизведении со стороны агрессора некоей фикции влюбленности, известной под названием «медовый месяц».

Именно этот циклический характер насилия и служит средством создания травматической эмоциональной связи жертвы со своим агрессором: в фазе аккумуляции женщина находится в состоянии экстремальной психической гипернастороженности (пытаясь избежать эпизода агрессии), сходной с состоянием людей, пытающихся выжить в ситуации удержания в заложниках или в результате природных катаклизмов; в фазе агрессии женщина находится в состоянии диссоциации, сопровождаемом неверием в то, что эпизод агрессии действительно имеет место (что его не удалось избежать, несмотря на все старания и предосторожности); диссоциация приводит к эмоциональному коллапсу, сопровождаемому отсутствием активности, депрессией, тревожностью, самообвинениями и чувством беспомощности; в фазе раскаяния, когда агрессор ведет себя прямо противоположно эпизоду насилия, происходит подкрепление идеального образа партнера и создание иллюзии, что своим достаточно хорошим и правильным поведением женщина сможет сделать постоянной ситуацию «медового месяца».

Основатели теории травматической связи – Дональд Г. Даттон и Сьюзан Л. Пейнтер.

Травматическая связь (traumatic bonding) – это отношения, основанные на неравном распределении власти, в которых тот, кто находится у «руля», попеременно преследует, бьет, угрожает, злоупотребляет и запугивает того, кто вынужден подчиняться. У жертвы тем самым создается сильнейшая эмоциональная зависимость от агрессора. Примерами травматической связи являются отношения между женщиной – жертвой насилия – и ее агрессором, между похитителем и заложником, между ребенком и отцом, совершающим абьюз, между пленником и надсмотрщиком. Все эти ситуации имеют две общие черты: дисбаланс власти и прерывистый характер насилия (чередование ситуаций насилия и его отсутствия).

Периодичность абьюза является, по существу, кристаллизацией дисбаланса власти («делаю, что захочу, когда захочу»).

Даттон и Пейнтер экспериментальным путем доказали, что чередование физического насилия и актов примирения и вознаграждения усиливает эффект травматической связи.

Именно экстремальная дифференциация поведения агрессора является негативным подкреплением этой связи: этот термин, заимствованный из когнитивно-кондуктуальной теории, указывает на то, что в ситуации насилия фаза раскаяния ассоциируется с прекращением агрессии и подкрепляет травматическую связь.

Фаза раскаяния в цикле насилия получает устойчивое подкрепление как позитивная ситуация, которой необходимо достичь и которая в процессе бесконечного повторения циклов насилия становится все более желательной.

Когда женщина решается прервать отношения с агрессором, чувство страха ослабевает на расстоянии (физическом и временном), хотя женщина еще находится в состоянии крайней уязвимости и эмоционального истощения.

Ментальная схема «снятия напряжения», соотнесенная с фазой раскаяния в цикле насилия, проявляется в этот момент с особой силой, когда потребность в поддержке и эмоциональной близости велика. В этой ментальной схеме центральной является фигура раскаявшегося и любящего мужа.

Даттон и Пейнтер использовали метафору эластичного бандажа для передачи процесса замещения негативной ментальной схемы (страха перед агрессией) на позитивную (образ раскаявшегося мужа): чем больше удаляется женщина от отношений с агрессором, тем сильнее натягивается психический бандаж, связывающий ее с ним, и в тот момент, когда позитивный стимул (раскаяние и фикция влюбленности) становится сильнее, чем негативный (страх перед агрессией), женщина «резко и импульсивно решает вернуться».

Примерно так выглядит цикл абьюза изнутри.

Триангуляция

Триангуляция – одна из любимых форм манипуляции, к которой часто прибегают нарциссы и люди с личностными расстройствами. В любых отношениях важно научиться выявлять на ранней стадии признаки и «тревожные звоночки», говорящие о поведении, характерном для нарциссов или социопатов.

Я опишу четыре наиболее распространенных метода триангуляции, используемых нарциссами и наркопатами (narcopaths), и мотивы, которыми они обусловлены.

Нарциссы очень наблюдательны. Они могут учуять в человеке склонность к щедрости и заботливости так же, как белая акула в океане чувствует запах капли крови на расстоянии мили.

Нарциссы – внимательные и опытные хищники. Они контролируют и эксплуатируют своих партнеров… и не только партнеров – они так поступают со всеми, с кем вступают в контакт, играя на чужих слабостях. Именно поэтому фаза любовной бомбардировки так важна для достижения нарциссом успеха.

Независимо от того, насколько ты уверенна и самоуверенна в начале отношений, от постоянного внимания, лести и «любви», которой нарцисс обнимает тебя «до кончиков пальцев», ты как буквально, так и фигурально выходишь из равновесия и по умолчанию становишься уязвимой.

Ты никогда не вступала в отношения с нарциссами специально, чтобы тебя оскорбляли и тобой управляли. Тебя обманули, заставив поверить, что ты любима, ты была ослеплена своим собственным чувством, именно это и сделало тебя прекрасной мишенью для манипуляций и абьюза.

Триангуляцию можно расценивать как опосредованную коммуникацию, в которой один человек является посредником между двумя другими. Чтобы манипулировать своей жертвой, нарцисс будет выдумывать, изменять или фальсифицировать переданную информацию, как правило, включающую некоторую долю правды.

Нарциссу необходим контроль, он жаждет обожания. Чтобы достичь этого, он рассказывает партнеру, как третье лицо – дама – с ним заигрывала. Этот посторонний человек вводится в отношения, чтобы поразить двоих одним ударом! Во-первых, вызвать ревность и неуверенность в себе у партнера и тонко намекнуть: «незаменимых у нас нет!» Неосознанно второй человек «старается улучшать себя», чтобы нравиться нарциссу, стать для него незаменимым.

Во-вторых, это создает иллюзию популярности и востребованности и готовит почву для конкуренции между двумя поставщиками нарциссического ресурса. Таким образом, нарцисс не только «привязывает» к себе «поставщика», он также усиливает над ним контроль. Эмоционально здоровые люди не кокетничают с третьими лицами и не пытаются вызвать чувства ревности и неуверенности у своих партнеров, поскольку они знают, что в серьезных отношениях это неуместно.

Еще одна функция триангуляции – возможность управлять человеком, убеждая его согласиться с точкой зрения нарцисса или заставить партнера удовлетворять нарциссические потребности, – состоит в привлечении третьего лица в качестве последователя, сторонника узурпатора в буллинге (запугивании).

Нарциссы пытаются управлять мнением партнера, прибегая для подтверждения к помощи третьего лица, которое, конечно же, знает ситуацию исключительно со слов нарцисса. Агрессор должен победить и будет использовать каждого человека и весь свой тактический арсенал, чтобы одержать верх. Третье лицо обычно не догадывается об этом и «просто пытается помочь» нарциссу. Обычно на эту роль назначается родственник или одна из его поклонниц, которых нарцисс использует в качестве инструмента, чтобы убедить, смутить или навязать партнеру чувство вины, заставив его поверить в бесперспективность собственных действий и подчиниться нарциссу.

В эмоционально здоровых отношениях муж и жена не привлекают третьих лиц и не используют посредников, чтобы уладить разногласия. Они говорят друг с другом. Они не привлекают силу чужого авторитета, чтобы повлиять на партнера и заставить выполнять свои указания. Они уважают друг друга и свои границы.

Метод триангуляции включает стравливание двух людей. Нарцисс прибегает к этому методу либо просто для забавы, либо для того, чтобы контролировать информацию.

Или он хочет обезопасить собственные границы, чтобы выставить себя жертвой в отношениях, когда чувствует, что партнер устал от его игрищ и жестокости, таким образом, будет настраивать одного партнера против другого и готовить почву для клеветнической кампании.

Обычно на роль сторонника выбирается тот, кто, как уверен нарцисс, будет всегда с ним соглашаться. Таким образом, он получает поддержку третьего лица, изображая своего партнера абьюзером или «человеком с отклонениями».

Чтобы воспрепятствовать общению сторонника и «плохого партнера», нарцисс передает жертве искаженную информацию, которую якобы говорил о нем сторонник и наоборот. Такая тактика триангуляции также дает нарциссу большую власть, поскольку он управляет информационным потоком и интерпретацией информации. Все замыкаются на узурпаторе, а не общаются друг с другом, что дает нарциссу хорошую дозу ресурса.

Эмоционально здоровые люди делают все возможное, чтобы в их жизни присутствовали мир и гармония. Ни один нормальный человек не поддерживает вражду и не провоцирует создание хаоса.

Эмоционально здоровые люди также не находят удовольствия в распространении клеветнических слухов о людях за их спинами и не делятся с людьми, что говорят о них другие.

Выбраковка и утилизация. Данная тактика триангуляции используется нарциссом на том этапе, когда он собирается закончить отношения.

Вместо того чтобы поговорить об этом с партнером, он рассказывает другим знакомым, чтобы те услышали историю из его уст и в его интерпретации. Иногда он привлекает даже таких людей, которые едва знакомы с их партнером, если вообще знакомы. Нарцисс рассказывает жертве о разговоре с посторонними людьми, которые согласились с ним: во всем виновата ты! Скорее всего, одним из таких «доверенных лиц» станет та, которая придет тебя заменить. Потом нарцисс будет публично хвастаться тем, как он счастлив в новых отношениях. Доказывая этим то, что в прошлых отношениях во всем была виновата ты. А он, наконец, встретил настоящую любовь.

В дзюдо есть прием, в котором спортсмен душит противника, захватывая его шею, руку и ноги, – по форме этот захват похож на треугольник.

Эта техника перекрывает кровоток от сонной артерии к мозгу, борец может упасть в обморок или даже умереть, если останется в захвате достаточно долго. Он должен либо самостоятельно выбраться из треугольного захвата, либо рефери обязан остановить борьбу.

Если ты заметила какой-либо тревожный знак в поведении твоего партнера, подумай о том, как выбираться из отношений.

Ты можешь не справиться в одиночку. Привлекай любые ресурсы в помощь, будь то близкие или терапевт, коуч, психолог. Потому что настоящее счастье и свобода – когда токсичные люди уходят из нашей жизни, а вместе с ними исчезают беспокойство, депрессия и безнадежность!

Триангуляция: треугольник.

Среди наиболее распространенных поисковых запросов, которые приводят людей в наш блог, большой процент касается людского интереса, касающегося отношений нарцисса-мужчины с бывшей любимой и его новой женщиной.

Иными словами, новая девушка беспокоится о бывшей, прошлая интересуется новой. Почему? Нарциссы – тонкие обманщики, поэтому его бывшая и новая женщины имеют полное основание для беспокойств. Нет, они не сумасшедшие, какими их любит представлять нарцисс.

Мало того что большинство нарциссов порнозависимые и постоянно шарят по сайтам знакомств, они к тому же любят создавать запутанный сумасшедший любовный треугольник с бывшей и новой женщинами, часто сообщая каждой из них, что он на грани того, чтобы остаться с другой.

Типичная ситуация. Муж-нарцисс устает от супружеских оков и уходит, оставив жену и детей, как вчерашний обед. Он переезжает к своей последней любовнице или арендует собственное «любовное гнездышко». Он плачет на плече у новой девушки, жалуясь, что жена дала ему понять, что больше его не любит, потому что ужин был подан с опозданием на три с половиной минуты.

Или что жена стала подозрительной, как маньяк с биполярным расстройством, и он просто не может терпеть ее сумасшествие. Затем, в подтверждение психиатрического диагноза, он указывает на окно, за которым жена медленно проезжает мимо его новой квартиры. Очевидно же, что бывшая жена с катушек съехала, да?

Новая подруга не понимает, что супругу методично доводили и сводили с ума задолго до того, как она стала подозревать мужа в измене. Она едет к новому местообитанию мужа, чтобы проверить свои подозрения, несмотря на то что муж настаивает, что он там не бывает, что его с кем-то спутали.

Но это совсем не то, что он рассказывает новой подруге… нет, его новая девушка получает сфабрикованную версию, по которой ее любовник полностью во всем признался своей бедной жене, оставил ее, как он сказал, полностью осведомленной о происходящем.

Затем, после нескольких недель обманчивого блаженства, новая девушка делает нарциссу замечание, что он пришел позже, чем обычно. Он говорит, что был в гостях у детей, заодно подавал документы на развод, то есть готовился к своей новой жизни. Тогда как в реальности…

Сценарий первый: он ушел обратно к жене и имеет наглость жаловаться на новую девушку… той самой женщине, которую он обманул и над которой издевался!

Он рассказывает душещипательную историю о том, как он сожалеет, он не может поверить, что совершил такую чудовищную ошибку. Он говорит так убедительно и по старой памяти проводит время в спальне своей жены.

Он не предпринимает никаких шагов к разводу.

Позже, делая вид, что раскаивается, и всячески намекая на второй шанс, он снова оставляет жену в одиночестве, полагающую, что человек, которого она любит, может вернуться в свою семью в любой день.

Сценарий второй: нарцисс говорит жене, что она просто больше не возбуждает его и теперь у него есть новая привлекательная восемнадцатилетняя подруга. Она так полна жизни и заставляет его тоже чувствовать прилив сил! Она понимает его без лишних вопросов, она просто умная и, и, и… а ты можешь «катиться колбаской».

Мозг этого мужчины остановился в развитии на восьмилетнем уровне. На самом деле я знаю восьмилеток, которые имеют более зрелые самостоятельные суждения. Вообще удивительно, что этот человек может складывать слова таким образом, чтобы получилось связное предложение. Его никчемность имеет эпический размах.

Одной из основных характеристик нарциссической личности является желание чувствовать себя востребованным. Нарциссу нравится иметь большой выбор, он испытывает интенсивное возбуждение и ощущение власти от возможности успешно сформировать любовный треугольник. Нарцисс создает ситуации, поддерживающие такое положение вещей, которое включает в себя много лжи и предательства.

В нормальных отношениях люди ищут способы доказать, что они заслуживают доверия, но нарцисс все делает с точностью до наоборот. Ты никогда не сможешь обрести покой. И он ни за что не признает правду, называя тебя сумасшедшей, в то время как твои худшие опасения, скорее всего, недалеки от реальности.

Ты можешь думать, что нарцисс чувствует ответственность за своих детей и хлопочет об окончании отношений с бывшей женой, об оформлении документов на развод и так далее, но он не тратит время на детей, и ты, возможно, небезосновательно, подозреваешь, что он до сих пор спит со своей супругой.

Твой новый партнер, имеющий личностное расстройство, не может быть счастлив ни с кем, даже с тобой, его самой преданной защитницей и поклонницей. Неважно, насколько сильно ты его любишь; серьезнее то, что он не способен на настоящую любовь. Всему свое время, он еще найдет способы унизить и обидеть тебя, как он этот делал с каждой женщиной, прежде чем появилась ты. Мне нечем тебя порадовать.

Я желаю, чтобы ты могла выйти из этой страшной ситуации и чтобы она никогда не повторилась с тобой в будущем.

Важно помнить, что нарцисс засасывает тебя, чтобы иметь гарантии, что ты никогда не оставишь его. Его цель состоит в том, чтобы получить подтверждение, что ты ждешь своей очереди. Это ненормальная игра, которая крадет время твоей жизни. По этой причине необходимо пойти на полный разрыв, чтобы добиться успеха в твоем исцелении.

Глава 12

Психопаты и нарциссы

Пограничный психоз

Ты когда-либо была в отношениях или встречалась с парнем, который сначала, казалось, был совершенно разумен и нормален, но вдруг ни с того ни с сего превратился в страшного преследователя?

Возможно, ты встречалась с мужчиной с пограничным расстройством личности, приступ психоза которого был спровоцирован его неуверенностью в твоей любви, и в результате он потерял контроль над своими действиями.

Термин «мужчина с пограничным психозом» – это описание парня вообще-то хорошего, за исключением тех случаев, когда его страшная преследовательская сторона проявляется в отношениях или встречах с женщинами.

Он хочет любить и быть любимым, но настолько сильно нуждается в этом, что его желание начинает работать против него. Он проявляет свою потребность в любви настолько сильно и интенсивно, что вынуждает женщин ретироваться от страха.

Порочный круг: его отчаяние отталкивает женщин и при этом вызывает в нем «преследовательский психоз».

Под влиянием этого психоза он готов совершать любые поступки, даже жестокие и незаконные, чтобы привлечь твое внимание. Это происходит потому, что, одержимый психозом, он полностью теряет контроль над собой.

Если ты была целью такого собственнического и маниакального преследования, ты знаешь, насколько это на самом деле страшно.

Если ты находишься в отношениях с мужчиной с пограничным психозом, который активизируется в результате страха перед отказом, то, вероятно, однажды ты почувствуешь необходимость прибегнуть к радикальным средствам, которые заставят его уважать твои границы и оставить тебя в покое.

Тебя может удивить драматический накал его переживаний, когда он узнает, что ты больше не хочешь его видеть. Например, ты только общалась с ним или пару раз встречалась (даже без интима). Однако в какой-то момент ты услышала «тревожные звоночки» и решила, что не хочешь видеть его снова.

Когда он понял, что ты потеряла к нему интерес, в нем неожиданно проснулись психотические импульсы. В результате он начал тебя преследовать, стал агрессивным и даже жестоким.

«Тревожные звоночки»

Мужчина с пограничным психотическим расстройством не может скрыть свой зависимый характер.

Несмотря на то что он обладает привлекательными личностными чертами, внутри него есть тумблер, который неожиданно включает опасное и непредсказуемое поведение.

Только что он был «милахой», который готов для тебя на все, а в следующую минуту его охватывает взрыв ревности по надуманному или незначительному поводу.

Более того, он особо опасен именно потому, что совсем не контролирует вспышки собственных эмоций.

Даже если он пообещает, что такое не повторится, он не может контролировать свое психотическое поведение и на самом деле не способен сдержать собственное обещание.

Если ты связалась с психо-пограничником, знай: его в любой момент может охватить страх перед отказом.

Состоять в отношениях с таким парнем – все равно что сидеть на мине замедленного действия.

Совет: мужчина с пограничным психозом не в состоянии управлять эмоциональными вспышками.

Если однажды ты стала свидетельницей его мгновенного «переключения» – это тревожный знак, который говорит о том, что с этим человеком не все в порядке. Беги!

Психопаты и нарциссы

Психопаты прибегают к драматическим ситуациям, чтобы развеяться. Им нужна аудитория и актеры. Как только шоу начинается, психопат чувствует оживление и прилив сил. Он радостно дергает нас за натянутые струны – играет на наших эмоциях. Ему важна любая эмоциональная ответная реакция. Поэтому не давайте ему ее.

Нарциссы – аддикты. Они находятся в зависимости от власти и получают удовольствие, провоцируя нас на эмоции. Они это прекрасно знают и постоянно тестируют наши реакции, чтобы убедиться, что мы находимся под их контролем.

Они должны быть уверены, что мы готовы выполнять приказы, хотим сделать их счастливыми, стремимся избежать их гнева.

Чем сильнее мы реагируем, чем чаще им удается вызвать в нас эмоциональный отклик, тем лучше чувствуют себя психопаты. И наоборот, когда отклик на их действия уменьшается, они начинают волноваться. Если мы будем верны вышеприведенной стратегии, психопат рано или поздно решит, что игрушка сломалась. И пойдет искать новую.

Стратегия «прикинуться ветошью» имеет ряд ограничений.

Во-первых, если психопат принял решение тебя уничтожить, он будет делать это несмотря ни на что.

К слову о созависимости. Первый шаг к свободе – это финансовая независимость. Многие коучи и психологи утверждают, что женщине работать необязательно, что успешная женщина – женщина неработающая.

Девушкам всячески навязывают мысль, что их задача – выйти замуж и уйти с работы. Только это – залог счастья, успеха и высокого ранга.

Я рискую быть непопулярной, но все же должна написать: ЖЕНЩИНА РАБОТАТЬ ДОЛЖНА.

Работать – это не значит пахать в три смены восемь дней в неделю. Это крайности.

Но:

1. Работа дает женщине ЗАЩИЩЕННОСТЬ и НЕЗАВИСИМОСТЬ. Причем работа в идеале должна приносить реальный ощутимый доход, а не быть чем-то вроде хобби. Можно сформулировать по-другому: ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ИМЕТЬ СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ИСТОЧНИК ДОХОДА.

Если женщине повезло, и у нее есть крупные сбережения, недвижимость или иные активы, то не работать она в принципе может. Но если этого нет, то работа – ее защита на случай непредвиденных ситуаций.

Муж может быть в настоящий момент любящим, умным, уникальным, но кто знает, что будет дальше. Жизнь длинна и непредсказуема, создай себе запасной вариант, парашют.

2. Работа, как ни крути, способствует саморазвитию. Можно развиваться и дома. Но быстрее и эффективнее делать это на работе.

3. Независимой женщиной гораздо сложнее манипулировать. Ее гораздо сложнее подавить. У работающей независимой дамы гораздо больше возможностей защититься. Так что не верь в красивые сказки про «медовую» и счастливую жизнь на деньги мужа.

Живи своим умом. Будь предусмотрительна! Будь защищена!

Страх отвержения

Еще одна причина созависимости – страх отвержения.

Если признать, что его не существует, он может разрушить твою жизнь.

Нарцисс использует этот страх, чтобы постоянно поддерживать в тебе беспокойство, заставляя жаждать его возвращения, когда он прибегает к «молчаливому избеганию» и знает, что может делать все что захочет, а ты примешь это лишь с небольшим недовольством.

Ты могла бы озвучить свое неприятие его поведения и объяснить, насколько для тебя это неприемлемо, но воздерживаешься от комментариев, чтобы его не потерять. А нарцисс возвращается в твою жизнь, создавая в ней дополнительные трудности.

То что многие жертвы нарциссического абьюза принимают за любовь, на самом деле является проявлением их страха перед отвержением, который усиливается частым использованием партнером-абьюзером «молчаливого избегания», а также обесцениванием и игнорированием.

В результате жертвы постоянно пребывают в состоянии «бей-или-беги», неочевидном для них, но проявляющемся в приступах тревоги, потере аппетита или, наоборот, приступах булимии, учащенным сердцебиением, нарушении сна, колебании настроения, беспричинного страха и неконтролируемых эмоций.

Непреходящая тоска и тревожность – эмоциональная реакция на сложившиеся обстоятельства. Она возникла в результате более ранних потерь, отвержения и разочарований.

Возможно, ты застряла в фазе отвержения, связанного с более ранними событиями, о которых ты даже не помнишь.

Если ты переносишь оттуда покалеченную низкую самооценку и чувствуешь, что постоянно рискуешь быть покинутой, вероятно, ты получила травму в раннем детстве, будучи отвергнутой родителями или другими близкими людьми. Возможно, твои родители или, что случилось много позже, твой любимый тебя оставляли. С тех пор тебе кажется, что ты навсегда связана с эмоционально недоступными людьми, сталкиваешься с потерями и разочарованием, в результате чего сомневаешься в собственной ценности.

Когда нарцисс прибегает к молчаливому избеганию, ты не знаешь, как долго это продлится, и готова взять на себя любую мнимую вину, обещая сделать все, что он хочет, лишь бы был с тобой.

Каждый раз, когда нарцисс прибегает к молчаливому избеганию, твои травмы постепенно накапливаются. В течение длительного времени твоя самооценка разрушается, а страх перед возможностью расставания в разгар отношений растет.

Несмотря на то что другие люди ведут себя с тобой ответственно, дружат с тобой, говорят комплименты, ты цепляешься за одобрение нарцисса, которое постоянно оказывается недостижимым.

Наконец, нарцисс заводит себе нового «поставщика», а тебя утилизирует.

Это может произойти внезапно, без предупреждения, или он будет обманывать тебя в течение долгого времени, пока добивается любви нового человека.

Тебя оставляют раздавленной, твое чувство защищенности и надежды на будущее рухнули. Тебе кажется, что ты навсегда останешься одинокой и никогда не найдешь новую любовь.

К сожалению, подавляющее большинство жертв нарциссического абьюза застревает на этой стадии. Многие также испытывают утрату других важных отношений, потому что они отвергли или были отторгнуты своими друзьями и членами семьи из-за постоянной недоступности.

Ты не осознаешь, что это типичные признаки, характерные для «отвергнутых и покинутых» нарциссом.

Каждому человеку, который когда-либо был жертвой эмоционального насилия, знакомы эти чувства, которые, кажется, заполняют всю его жизнь.

На самом деле этот страх порождается реакцией миндалины и может проявиться у любого человека.

Ты видела когда-нибудь ребенка, который приходит в неистовство и отчаянно плачет от того, что мама вышла из комнаты? Страх отвержения – базовый страх, именно поэтому ты сходишь с ума, когда нарцисс прибегает к молчаливому избеганию.

Это чувство весьма неприятно, потому что мозг не видит разницы между разрывом важных отношений и угрозой нашему физическому выживанию.

Ребенок кричит, когда его мать покидает комнату, и наш «внутренний ребенок» реагирует точно так же, когда нарцисс его покинул.

Наши инстинкты выживания не признают того факта, что мы уже взрослые и способны обеспечить собственное выживание сами.

Но есть и хорошие новости: этими непроизвольными реакциями можно управлять, если приложить сознательное усилие.

В том числе (но не только):

• Сломать паттерны привязанности к эмоционально недоступному партнеру.

• Изучить динамику эмоционального регресса.

• Понять, что мучения, которые мы испытываем во время этой фазы, по большей части проистекают из глубин бессознательного, а чувство недооцененности не соответствует действительности, его причиной является поведение партнера-абьюзера.

• Понять, каково участие «внутреннего ребенка» в исцелении и восстановлении от созависимости.

• Изучить, насколько ты чувствительна и как на тебе отражаются токсичные отношения.

• Узнать о механизме повторяющейся травмы (или принудительного повторения) и что именно тебя зацепило и удерживало в отношениях с нарциссом.

Пусть эта ситуация, когда нарцисс тебя оставил, будет последним отвержением в твоей жизни.

Если твой партнер прибегает к «молчаливому избеганию», чтобы бесконечно держать тебя в состоянии страха и тревоги, пора честно признаться в этом и пообещать себе излечиться.

А дальше используй свой страх перед отвержением как возможность развить любовь к себе и эмоциональную уверенность в своих силах.

Исцеление от нарциссического абьюза сродни трудной работе?

ДА! И ее нельзя сделать быстро. Но важно: можно сделать. И это факт.

Любопытно, что те, кто пережил отвержение нарциссом, проводят время за изучением нарциссического расстройства, покупают тысячи книг по данной теме и посвящают все свое свободное время попыткам исследовать своего партнера-абьюзера. Копаются в его внутреннем мире в попытках его понять. Но скорее всего, ты уже владеешь всей информацией о нарциссизме.

Почему бы не развернуть фокус внимания с него на тебя и твое исцеление?

Если ты все еще позволяешь твоему абьюзеру связываться с собой, первое, что ты должна сделать, – разорвать контакт. Если у вас нет совместных детей, то нет и никакой причины оставлять открытыми каналы связи с ним.

Жертвы часто убеждают себя, что им реально нужно поддерживать контакт, но если это так – то это только твой выбор и ты должна понимать, что полноценное исцеление не начнется, пока у тебя все еще есть связь с абьюзером. Далее последуют все те же «засасывание», «обесценивание», «отвержение» и так до бесконечности.

Если ты придерживаешься «измененного контакта» (те, кто вынужден проживать с нарциссом или терпеть его посещения из-за общих детей), ты можешь слишком легко скатиться в обсуждение прошлого или других тем, не связанных с детьми. Не делай этого. Для агрессора такая ситуация – одна из разновидностей нарциссического ресурса, которая также вынуждает тебя защищаться, чтобы вернуть себе чувство безопасности, которое ты никогда не получишь в контакте с нарциссом.

Защищенность себе ты должна дать сама.

Техника «Хранитель»

Мы защищаем себя, только если нас этому научили в детстве. Если случилось так, что ты не умеешь постоять за себя, или тебя плохо защищали, или (еще хуже) обижали родители, то правильный навык не сформировался. Поэтому мы «слепим» его сами.

Тебе нужно представить, что внутри тебя сидит очень любящая тебя женщина. Это не твоя мать – это другая дама. Назовем ее Хранитель.

Хранитель – это человек твоего пола, который тебя любит и никогда никому не даст в обиду.

Представь, что ты очень маленькая и играешь в песочнице. К тебе подходит взрослый чужой мужчина и бросает песок в лицо (твой абьюзер делает то же самое, кстати). Что скажет твой Хранитель? Как себя поведет? Представь!

Песок, твои растерянные глазки и – Хранитель. Она будет в бешенстве, она будет кричать: «Мужик, ты с ума сошел?! Зачем обижаешь мою малышку! А ну иди отсюда, пока не получил как следует!»

И с этого момента давай договоримся, что теперь ты будешь рассматривать любую ситуацию именно со стороны Хранителя.

Каждый раз, как ты чувствуешь себя некомфортно или подавленно, ты представляешь Хранителя и спрашиваешь – с ее точки зрения тебя обижают или все нормально?

2. Разрешаем себе гнев и сразу говорим про то, что нам не нравится.

Гнев – это очень важная вещь для жизни. Гнев – это энергия, которую вырабатывает тело, чтобы у тебя были силы избавиться от плохого. Если тебя не защищали в детстве, то ты могла решить, что обижать тебя – это нормально.

Естественный гнев вырабатывался, но ты его гасила: «Тише, тише, ну подумаешь, песок, просто пойди и промой глаза». Нет! Не подумаешь! Это ненормально!

Будем учиться не подавлять гнев. Поможет опять же Хранитель. Мы позволим Хранителю говорить, когда она посчитает, что тебя обидели.

Говорить она будет ВСЛУХ. Корректно, но твердо. Схема фраз такая: «Обращение + что нужно сделать (или не надо делать) другому + какой вред они наносят (или словосочетание «мне это не нравится») + последствия». В схеме не все звенья обязательны, но желательны.

3. Перестать бояться и начать уверенно исполнять свои решения (работаем с последствиями).

Вернемся в песочницу. Все тот же урод сыплет тебе в глаза песок. Твой Хранитель стоит и говорит (как мы научились выше):

«Мужчина, прекратите сыпать песок, извинитесь (как минимум) и уйдите из песочницы, а то я вам голову оторву за своего малыша».

Пока все – ОК. Но товарищ может не понять и продолжить сыпать песок. И вот тут наступает очень важный момент! От него все и зависит!

Дорожка раздвоилась.

На одной дорожке – твой Хранитель и дальше стоит и повторяет: «Товарищ! Прекратите! Ну, прекратите, я вам говорю. Ну что же ты делаете, товарищ?»

Хранитель не выполняет своих слов – и последствия не наступают. Она ноет. Никто не уважает и не боится тех, кто ноет. Песок в глазах, ситуация не поменялась, карусель продолжает крутиться. Тупик.

Но есть вторая дорожка.

Хранитель предупредила, а ее не услышали. Тогда она размахивается – и бьет обидчика. Именно об этом она предупреждала, и именно это – ПОСЛЕДСТВИЯ.

Чего нельзя делать точно – это «стоять и бояться» рядом с абьюзером. Ты должна либо удалить его, либо уйти сама. И другого пути нет.

На бытовом уровне, если ситуация не запущена, люди начинают понимать тебя уже после первого раза. Ведь ты точно знаешь, что последствия будут, а они чувствуют твою решительность и уверенность.

4. Нет – плохим мыслям и словам о себе.

Сомнения – это главный враг во всех этих схемах.

Иногда люди чувствуют, что им плохо, пытаются вырваться и на начальных этапах, и на тех, когда от этого уже зависит жизнь. Но сомнения вползают в мозг и точат решимость изнутри. А вдруг мне показалось? А вдруг я не так все поняла, и это был не песок, а волшебная пыльца?

Да, это сложно – не брать все под сомнение. Поэтому сомневайся… и все равно делай так, как решила. Потому что лучше один раз из десяти ошибиться и принять нектар за песок, чем девять раз получить песок в глаза.

И потому что тот, кто сыплет нектар, остановится после твоей просьбы. И даст тебе время разобраться.

И потому что нельзя уважать себя, если не делать то, что решил.

И никто не станет уважать того, кто не уважает себя.

И тут же стоит пункт про плохие мысли и слова о себе.

Потому что часто эти мысли и слова идут после сомнений. В этом виноваты опять же некачественные тренинги и сомнительные психологи, которые говорят, что вся ответственность на человеке, но не поясняют, что ответственность – это не про перекладывание на себя вины за чужие гадкие поступки.

Ответственность состоит в том, чтобы не оказаться рядом с этими людьми, а также – как уйти от этих людей, как наказать тех, кто причинил зло.

А если тебе сделали плохо, а ты сомневаешься: «Точно ли плохо поступили? Не я ли сама виновата?», а после твердишь себе: «Да, это я такая/тупая/неправильная/плохая/недостойная. Кому такая нужна? Поэтому со мной так и поступают»… – то это не ответственность, а неуверенность в себе, в своих способностях чувствовать, в своем здравом смысле.

Гони такие мысли от себя прочь! Ты понимаешь ситуацию правильно! Это твои чувства! И никто не вправе убеждать тебя, что они ошибочны!

Нужно любить себя, правда? Конечно!

Но как реально любить себя? С чего начать, как научить и приучить себя это делать?

Моя нелюбимая фраза всех тренингов – «люби себя». Все говорят, но никогда не объясняют КАК.

Как начать любить себя и сделать себя и свои интересы главной ценностью?

А вот как:

Надо постоянно спрашивать себя обо всем вокруг.

Чтобы было легче, снова представим себя ребенком с Хранителем рядом. Ты встала утром в воскресенье, и твой Хранитель спросила тебя (ребенка внутри):

– Дорогая, милая моя, красивая, хорошая девочка, что ты хочешь на завтрак?

– Я хочу сэндвич, – ответит твой «внутренний ребенок».

– Ну, у нас дома только яйца (могу сделать омлет) и какие-то овощи, выбери из них.

– Нет! Я хочу сэндвич, в магазине напротив можно купить все для сэндвича, купи и сделай.

– Хорошо, если ты хочешь, то я, конечно, сделаю это для тебя. Я все сделаю для тебя.

И – делаете. Это и есть любовь к себе.

Важно:

спрашивать себя о желаниях;

переступать через «препятствия» на пути к своим желаниям;

давать себе то, что хочется;

убирать всех, кто делает плохо.

Запомни: желания – настоящий подарок. Нет ценности выше, чем твой собственный комфорт и твои личные ощущения.

Это просто ФАКТ. Прими его и приучайся ставить его во главу угла.

Начни с этих мини-упражнений.

Они почти детские, но они работают. Потому что твой мозг только и ждет, когда наконец поймешь, что ты – ЦЕННОСТЬ.

Когда осознаешь, нельзя никому доказывать, что ты ДОСТОЙНА любви. Ты достойна ее априори. И если человек рядом приносит боль, и если он кнут, кнут, кнут, кнут и только изредка пряник, то он должен исчезнуть.

Его присутствие не дает нужным, правильным и важным людям войти в твою жизнь.

Начни меняться постепенно и скоро внутри почувствуешь что-то иное. Любовь. И преданность себе. Тепло. И от радости и свободы закружится голова!

Счастье – это ты сама. Остальные – только приложение. Только приятный бонус. И это приложение и бонус имеют место быть, только если они сами по себе приносят тебе СЧАСТЬЕ.

Иначе говоря: если люди рядом не приносят свет, покой, улыбки, защищенность и надежность, то пошли вон!

Глава 13

Самореабилитация

Самореабилитация

Хочу подробно объяснить, из чего состоит процесс самореабилитации:

• Понимание, что ты уникальна и заслуживаешь уважения и сострадания.

• Понимание, что ты можешь в любое время оставить его.

• Подтверждение, что, в то время как твой мужчина воспринимает тебя как досадную помеху, есть много других людей, которые признают твою ценность.

• Констатация, что ты сама способствовала сложившейся ситуации, потому что не установила здоровые границы.

• Решимость прекратить ставить его потребности превыше своих.

• Осознанный выбор оставить человека, который плохо обращается с тобой.

• Воспоминание о том, какой ты была до того, как повстречалась с ним.

• Понимание, что у тебя были внутренние проблемы, которые необходимо решить, чтобы никогда снова не вступать в отношения с людьми, способными на плохое обращение с другими.

• Абстрагирование от его восприятия тебя.

• Признание, что он никогда не изменится.

Дисфункциональные отношения очень разрушительны, и если не признать и не исцелить созависимость, ты можешь переходить из одних токсичных отношений в другие, потому что на них тебя толкают бессознательные мотивы.

Ведь в здравом уме, осознанно мы не жаждем того, чтобы с нами плохо обращались, не так ли?

Ощущение себя недостойной может привести к тому, что ты начнешь совершать абсурдные поступки и воспринимать абьюз как норму.

Болезненную созависимость и последствия нарциссического абьюза можно преодолеть.

Восстановление требует исправления созависимого мышления и поведения, исцеления детских травм и написания заново истории твоей жизни.

Однако прежде чем ты сделаешь все это, ты должна прервать контакт.

Что включает в себя самореабилитация или терапия:

• Исследование и распознавание нарциссических черт поведения партнера.

• Подтверждение, что ты не «сошла с ума».

• Исследование динамики нарциссического поведения и того, как она затрагивает интимные отношения.

• Исследование динамики абьюза.

• Выявление твоих «кнопок», при помощи которых партнер манипулирует, контролирует и оскорбляет тебя.

• Формирование трезвого взгляда на ситуацию и дистанцирование от продолжающихся вредоносных отношений, которыми ты не можешь управлять и которые никак не в состоянии изменить.

• Признание вреда, основанного на убеждении, что ты можешь поддерживать, исправлять, менять, исцелять или спасать другого человека, если он не хочет ничего из вышеперечисленного.

• Тренировка эмоциональной самозащиты и предотвращения серьезного эмоционального выгорания в результате того, что находится вне сферы разума и рациональности.

• Выбор возможности отделения.

• Разработка таких стратегий и навыков, как отсоединение и посттравматическое построение границ, прерывание контакта и/или развод.

• Принятие и поддержание политики «Прервать контакт!»

• Проработка детских паттернов.

• Осознание личных границ.

• Разработка правильной самоидентификации.

• Тренировка любви к себе.

Не бойся начать. Это не страшно и не больно. Это путь к спасению, к новому взгляду на мир и отношения. Это путь к свободе и внутренней силе.

Разве так трудно прервать контакт? Да. Вполне возможно, это самый серьезный поступок, который ты сделаешь в своей жизни, потому что ты, вероятно, все еще любишь нарцисса. Но позже ты обнаружишь, что то, что ты считала любовью, на самом деле синдром Со-ПТСР: последствие травмы и созависимости.

Так как нарцисс изолировал тебя от друзей и семьи, он стал центром твоего мира. Он дает тебе небольшую «поддержку», а затем отзывает ее обратно. А ты в свою очередь стала сверхчувствительной к необходимости его одобрения. Тебе кажется, что если ты его не получишь, то мир рухнет. Хотя ты имеешь позитивную поддержку от других людей, она, как ни странно, не имеет для тебя решающего значения.

Именно с этим чувством нарцисс оставляет своих жертв после окончания отношений, независимо от того, кто инициировал разрыв. Отношения не получают завершения, и частично именно поэтому ты чувствуешь себя так болезненно и мучительно.

Ты лишилась надежды, уверенности и самооценки, а затем была выброшена в мир, чувствуя себя «как прокаженная». Ты полна мечтаний о приятии себя нарциссом, как наркоман тоскует по новой дозе. Именно поэтому ты не исцелишься, пока не прервешь контакт. Пока есть связь с нарциссом, ты продолжаешь чувствовать себя отверженной.

Исцеление от эмоционального насилия требует усилий. В этот период можно легко прибегнуть к разрушительному поведению (например, злоупотреблению алкоголем) – это только увеличит твою депрессию и чувство безнадежности.

В этот период не доверяй людям, которые в прошлом не демонстрировали сострадания.

Побег от абьюзера сопровождается очень долгой эпохой плохого эмоционального и физического самочувствия. Это абсолютная норма. Потому что за время абьюза было утрачено свое «я», сформировалась привычка «качаться на эмоциональных качелях», изменилась биохимия организма (адаптация к хроническому стрессу).

Необходимо принять это как данность, так как ничто не способно отменить детоксикацию. Нужно быть терпеливой, бережной по отношению к себе.

При необходимости использовать лекарственную терапию симптомов.

Иногда приходится бесконечно долго (после любого из видов абьюза) лечить соматические проявления в виде ПТСР и депрессии. Но нужно лечить и душу, которая должна исцеляться так же, как тело.

Психотерапия – очень важный инструмент врачевания души. Но есть ряд, так сказать, «домашних способов», которые могут помочь в не особо тяжелых случаях.

К ним относятся ведение дневника, сбор информации о том, что с тобой произошло, общение с такими же пострадавшими людьми, тематические книги и фильмы.

Достаточно большое время уходит на сбор и осознание информации. Наверное, так происходит из-за стереотипа, что психопаты – это придурки, бегающие по улице с бензопилой за своими жертвами, а твой партнер – «не такой».

И женщина уже свободно оперирует такими терминами, как «абьюз», «газлайтинг», «нарциссическое расстройство личности», «идентификация с агрессором» – явление теперь имеет описание, и даже признано, что партнер самый что ни на есть – «такой», но, вот парадокс, женщина упирается в колоссальное, всепожирающее чувство вины. «Я что-то сделала не так, пусть он абьюзер, но как-то же мы жили, значит, я не дообслужила, не дотянула, не справилась».

Но когда ты сопоставишь ФАКТЫ поступков с обеих сторон и все проанализируешь, то результаты подобного анализа выведут тебя на следующий виток спирали вины:

«Как я могла так вляпаться?», «ведь давно все очевидно и понятно», «ведь звоночки были», «да, я такая умница, а тут…» и так далее. За этой виной скрывается огромный страх. Боязнь признать свою вину перед самой собой за нанесенный СЕБЕ ущерб, который возник из-за длительного пребывания в отношениях абьюза.

Именно этот страх ранее заставлял надеяться, что психопатическая личность исправится или оценит тебя по достоинству. Заставлял бесконечно работать над собой и совершенствоваться, во всем угождать, переступать через себя и свое достоинство.

Тем, кто пережил абьюз, необходимо совершить искреннее раскаяние перед самой собой, признать, что много-много раз имело место предательство себя – из-за страха потерять любимого человека, из-за страха столкнуться с ужасными проявлениями другого, психически нездорового человека.

Именно на этом страхе, как на балалайке, долгое время играл абьюзер.

И тогда появятся душевные, энергетические ресурсы не только определить систему собственных приоритетов, но и защищать свою систему ценностей. А это приведет к тому, что прекратится бессознательная, неприемлемая привязанность к нездоровому индивиду, которую он сформировал, манипулируя чувством мнимой вины.

Эта мнимая вина базировалась на твоем хроническом чувстве тревоги, которое преследует любого, кто проживает с личностью, имеющей патологию психики.

Абьюзер всегда внушает своей жертве чувство вины, но это – мнимая вина. Сам же абьюзер никогда не испытает чувство искреннего раскаяния за содеянное.

Психологическое восстановление

Ты выдержала в трудные минуты, выжила в ситуации насилия. Кажется, что битва окончена; однако сейчас на первый план выходят все страхи и боль, которые раньше ты не позволяла себе чувствовать.

Есть ли смысл в твоей жизни? Сможешь ли ты когда-нибудь почувствовать себя хорошо? Твоя самооценка как человека и как женщины сейчас очень низкая, ты чувствуешь себя обессиленной тем, что тебе пришлось пережить, ты ничего не хочешь.

Нужно разговаривать с собой, работать с собой и знать:

Я жертва преступления абьюза, но я не ЖЕРТВА.

Первым шагом на твоем пути к восстановлению является безопасность.

Прежде чем начать терапию как жертве абьюза, тебе необходимо осознать сам факт того, что ты ею стала, и смочь представить себе, каким должен быть выход из этого положения.

Первым условием является минимальная безопасность и предсказуемость для тебя.

Необходимо обрести возможность действовать и планировать.

Твои шаги должны быть следующими.

Признать перед собой, что в твоей жизни имел место абьюз. Это осознание достигается за счет профессиональной помощи, чтения литературы, просмотра фильмов по теме и так далее.

В течение долгого времени ты сама скрывала от себя, что же именно с тобой происходило. Ты не хотела признавать, что ты была женщиной, которую подвергали насилию.

Теперь наступил момент, когда ты должна проанализировать свою прошлую жизнь с позиции тотальной честности с помощью перечисленных выше средств. Только в том случае, если тебе удастся восстановить воспоминания, даже если они будут болезненными, ты сможешь залечить раны и научиться защищать себя.

Ты подвержена стокгольскому синдрому. Тебе необходимо выявить в самой себе тенденцию к оправданию агрессора, к минимизации абьюза и к тому, чтобы воображать, что твой партнер в чем-то превосходит тебя.

Его мнения и воля управляли тобой в течение долгого времени, потому что ты считала его «суперменом».

Ты считала его самым лучшим, что с тобой могло случиться. Ты и подумать не могла, что ДОСТОЙНА большего.

Существует риск новой агрессии. Если ты отрицаешь подобное, то ты подвергаешь себя опасности. Он может выслеживать тебя и поджидать удобного момента. Не засовывай голову в песок, как страус, разыщи и почитай статистику, сколько женщин умирает от рук бывших партнеров: большинство из них к моменту фатального исхода были уже разведены или находились в процессе развода.

Нужно сохранить свою жизнь и честь. Если ты не прилагаешь усилий к тому, чтобы следовать правилам безопасности, ты открываешь агрессору доступ к тебе. Именно этого он и ожидает. Также необходимо, чтобы ты руководствовалась в своих действиях здравым смыслом и пыталась решить все те проблемы, которые ослабляют тебя и превращают в беззащитную и зависимую.

Тебе необходимы такие важные вещи, как:

• поддержка со стороны других людей: родственников, друзей, профессиональных психологов;

• физическая безопасность: мобильная связь, электронная система охраны и т. д.;

• юридическая безопасность: заявление в полицию, опека над детьми. Собери все медицинские справки об увечьях и все заявления, поданные тобой в полицию или суд.

Подумай о том, как избавиться от зависимостей, если таковые имеются.

Подумай о том, где будут учиться твои дети, какую профессию ты сама можешь получить и куда ты можешь устроиться на работу.

Тебе необходимо отдохнуть, побыть одной в спокойной обстановке; необходимо, чтобы ты была занята чем-то, что умеешь хорошо делать, это поможет тебе обрести внутреннюю стабильность.

Вторая фаза – терапия ПТСР. Необходимо знать о том, что имеется обширный арсенал широко признанных терапевтических средств для его лечения. Эксперты сходятся на том, что существуют две больших группы терапий ПТСР: психотерапии и фармакотерапии.

Некоторые люди избавляются от ПТСР с помощью одной лишь психотерапии, тогда как другим необходимо комбинировать психо- и фармакотерапию.

Психотерапия подойдет в твоем случае, если:

• У тебя тяжелые или длительные симптомы.

• Ты не можешь избавиться от мыслей об абьюзере.

• Ты пробовала сама, но улучшение не наступило.

Пациенты с ПТСР имеют сниженную толерантность к интенсивным переживаниям. Этот дефицит задерживает процесс выздоровления.

Вместо того чтобы позволить эмоциям развиваться и информировать о пережитом опыте и об окружающей обстановке, люди с ПТСР избегают самых ранних намеков на эмоцию, чтобы не подвергаться риску нервной перегрузки из-за интенсивности реагирования. В других случаях присутствуют гипернастороженность и повышенная чувствительность к появлению ранних намеков на эмоцию, которые ведут к избегающему поведению, некоторые признаки которого являются сглаженными, а некоторые – экстремальными.

Терапия должна включать в себя признание и принятие собственных эмоций. Проработка и интеграция эмоциональных и когнитивных аспектов травматического опыта необходимы для того, чтобы избежать развитие ПТСР.

Пациентам необходимо заново испытать и выразить в рассказе в режиме «реального времени» эмоциональные реакции, которые они пережили во время травматического эпизода.

После нескольких сессий, во время которых будет составлено полное повествование о происшедшем, можно начать применение разных терапевтических техник в соответствии с конкретной ситуацией и нуждами каждой женщины.

Нужно понимать и отдавать себе отчет, что только ты можешь и обязана о себе позаботиться. И не откладывать этот процесс в надежде, что «само рассосется».

Такого не случится. Упадет на дно души, осядет деструктивным паттерном. И все пойдет по кругу, снова и снова.

В процессе терапии или самореабилитации необходимо трансформировать травматическую невербальную память («бессловесный страх») в личный рассказ о происшедшем, так сказать, включить травматический эпизод в собственную биографию. Для этого необходимо располагать безопасной эмпатической связью с терапевтом и личной поддержкой или иметь эмпатичного собеседника (при самореабилитации).

Современные исследования головного мозга (PET: Positron Emission Tomography) доказали, что травматические воспоминания являются стимулами, односторонне активирующими некоторые участки отвечающего за эмоции правого полушария и зрительные участки коры, связанные с визуальными флэшбэками.

Кроме того, в левом полушарии наблюдается при этом обширная дезактивация участка Брока. Что это означает? Что при воспоминаниях о пережитом насилии появляются интенсивные эмоции, визуальные картины. Агрессия и насилие представляются так, как если бы они происходили в настоящем и одновременно существует трудность выразить эти ощущения с помощью слов.

Травма оставляет неизгладимые следы в ощущениях и эмоциях.

Терапия или самореабилитация должны представлять собой возвращение травматической памяти после ее изменения и трансформации, помещая ее в соответствующий контекст и восстанавливая ее в виде нейтрального рассказа.

Во время терапии «вспоминать» означает «создавать», а не механически воспроизводить травматические воспоминания (то есть их важно ПЕРЕЖИВАТЬ).

Важен структурированный рассказ о твоей жизни. Слова, на которые нанизаны твои воспоминания, помогают тебе справляться с эмоциями, ассоциированными с ними.

Как только складированные в правом полушарии эмоции переписываются в персональный рассказ, они начинают подчиняться законам, управляющим процессом сознательной памяти. Мы получаем историю, которую можно транслировать.

Что стоит из всего этого понять? Первая стадия терапии или самореабилитации состоит в совершенно открытом общении с человеком, которому можно доверять и который точно знает, через что ты проходишь и как тебе помочь. С тем, кто не осудит и не станет выносить оценочные мнения. С тем, кто на твоей стороне.

Руминации

Руминации (лат. ruminatio – повторение, пережевывание) – это навязчивый тип мышления, при котором в голове возникают одни и те же мысли, которые вытесняют все остальные виды психической активности. Данное понятие также иногда называют «ментальная жвачка». Очень часто состояние руминации становится бичом жертв нарцисса.

Проявления руминации:

• когда ты долго и мучительно думаешь, как нужно было ответить какому-то человеку в споре;

• когда ты постоянно размышляешь об одной и той же проблеме, не продвигаясь в ее решении;

• когда ты снова и снова не можешь уснуть от того, что опять и опять вспоминаешь перед сном об одном и том же;

• когда ты не можешь перестать думать о тревожащих тебя событиях и многократно представляешь возможные последствия.

Критерии мыслей, которые можно отнести к «ментальной жвачке»:

• они имеют навязчивый характер и вытесняют все остальные мысли;

• они имеют яркий негативный эмоциональный заряд, то есть вызывают чувство тревоги, страха.

Более склонны к руминации тревожные люди, люди в травме или посттравме.

Гай Уинч в своей книге «Emotional First Aid: Healing Rejection, Guilt, Failure, and Other Everyday Hurts» утверждает: «возвращаться к тревожным размышлениям – это все равно, что постоянно ковырять эмоциональные раны, не давая им зажить».

Каждый раз, когда у нас появляется мысль, вызывающая беспокойство, в организме в огромном количестве выделяются гормоны стресса.

Мы можем по нескольку часов и дней томиться в своих раздумьях и тем самым вводить себя в состояние физического и эмоционального стресса.

В результате привычка к постоянным размышлениям значительно увеличивает риск развития клинической депрессии, нарушений способности принятия решений, расстройств пищевого поведения и даже сердечно-сосудистых заболеваний.

Маргарет Уэренберг, психолог и автор книг о борьбе с тревожностью и депрессией, заявляет, что постоянные повторяющиеся размышления приводят к изменению системы нейронных связей в мозге.

«Руминация фактически изменяет его структуру подобно тому, как пешеходная дорожка превращается сначала в проезжую часть, а потом – в широкую автомагистраль с большим количеством съездов. И с каждым разом становится все легче и легче погружаться в пережевывание».

Опасно то, что в какой-то момент руминация становится привычным способом мышления. И в итоге переключиться на что-то другое получается с трудом.

Тот, кто считает: «Если я просто буду думать об этом достаточно долго, я во всем разберусь», – совершает ошибку. Ведь чем привычнее мысль, тем сложнее от нее избавиться.

Как перестать все обдумывать

Практикуй осознанность. Как и во многих вопросах, связанных с душевным здоровьем, осознанность всегда помогает. Первым делом нужно определить, какие из твоих мыслей навязчивы, и в уме пометить их как опасные.

По словам Уинча, когда мысль часто повторяется – или начинает это делать, – нужно зацепиться за нее и превратить в задачу, которая поможет решить проблему.

Например, фразу «Не могу поверить, что это случилось» преобразуй в «Что я могу сделать, чтобы этого не повторилось?», «У меня нет близких друзей!» в «Какие шаги предпринять, чтобы укрепить отношения с друзьями и найти новых?» Это базовые простейшие примеры.

Пресекай дурные мысли еще в начале.

Приготовь запас позитивных утверждений. Например: «Я стараюсь изо всех сил» или «Меня поддержат, если будет нужно».

Для того чтобы не дать повторяющейся мысли вернуться на привычный путь, нужно «стереть след», то есть спланировать, о чем думать вместо этого.

Звучит просто, но это одна из тех вещей, которые легко понять и трудно сделать.

Отвлекайся, чтобы выйти из замкнутого круга. Нужно перенаправлять свое внимание на что-то, требующее сосредоточенности. Отвлекись на две-три минуты: пособирай пазл, реши в уме задачку. Любого занятия, для которого нужна концентрация, будет достаточно, чтобы избавиться от непреодолимой тяги к навязчивым мыслям. ЗАСТАВЛЯЙ себя!

Если переключаться каждый раз, когда появляется такая мысль, то частота и интенсивность, с которыми она всплывает в разуме, будут уменьшаться.

Можно попробовать завести дневник, куда будешь выплескивать свои переживания.

Может показаться странным предложение уделять навязчивым мыслям еще больше внимания. Но записывать их полезно. Особенно тем, кто часто не может заснуть из-за размышлений.

В таком случае положи блокнот и ручку у кровати и записывай то, что не дает тебе покоя. Затем скажи себе, что раз эти мысли теперь на бумаге, ты точно их не забудешь. И теперь можно какое-то время отдохнуть от них. И дай себе уже выдохнуть.

Как преодолеть физическую аддикцию

Что делать, чтобы преодолеть физическую аддикцию? Нужно заново себя перепрограммировать.

Каждый раз, когда ты испытываешь потребность в самообвинении, зацикливаясь на том, как поступил с тобой нарцисс, останови себя сознательно.

Можно по-разному это сделать. Например, носить на запястье браслет-резинку, а когда у тебя возникнет навязчивая мысль, резко его оттяни и щелкни им по запястью, потом запиши эту мысль на листке бумаги, сомни и выбрось листок, заменив отрицательную мысль в своей голове положительной. Это самый базовый известный всем метод, но, как ни странно, он работает. Есть и много других способов приучить себя думать в верном ключе.

Мы сильно гневаемся на нарцисса, но на самом деле мы проецируем собственный гнев на самих себя. Возможно, в какой-то момент ты поняла, что нарцисс не изменится. Но при этом продолжала делать что-то для того, чтобы он изменился. Ты продолжала смотреть на отношения своими глазами в надежде, что нарцисс наконец-то признает, что причинял тебе боль. Однако у нарцисса нет абсолютно никаких границ. Фактически, он даже не понимает, что это такое.

Он абсолютный потребитель без какой бы то ни было рефлексии по поводу того, как его действия отражаются на других.

Ждать от него этого – то же самое, что надеяться, что крокодил выучит основы этикета. С этой позиции мы можем сердиться на крокодила за то, что он съел утенка. Да, это ужасно, но таковы крокодильские инстинкты. То же самое и с нарциссом.

Что делать?

Начни работать над самопрощением. Прекрати себя обвинять. Осознай, что никакой твоей вины нет и не было! В отношениях с нарциссом-абьюзером тебя удерживали только очень глубокие подсознательные процессы, истоки которых лежат в детстве. Это те самые детские паттерны.

Одним из самых важных условий разрыва контакта и самовосстановления является способность увидеть своего партнера-нарцисса в истинном свете. Поскольку он может казаться искренним, мы совершаем ошибку, предполагая, что у него есть рациональная причина причинять нам вред.

Нам также трудно поверить, что некоторые люди – хитрые, коварные и безжалостные… и что твой партнер – один из таких. В конце концов мы поделились частью себя. Мы доверяли ему. Любили его.

Позволь предложить некоторую серьезную информацию, которая может помочь тебе разорвать патологические отношения и поддержать тебя в осуществлении решения разорвать контакт. Среди пациенток, которые приходят на мои сессии, очень многие застревают в своей борьбе, зациклившись на попытке заставить нарцисса почувствовать боль, которую он им причинил. Они пытаются «побудить» его понять, что при этом сами они поступали как заботливые партнеры.

Нарцисс очень хитро находит твои уязвимые места, умеет нажимать на нужные кнопки и поддерживать тебя в сотрудничестве с собой снова и снова… несмотря на то что это абсолютное безумие и ничто никогда не изменится.

Одна из причин, по которой мы продолжаем вести с ним переговоры, – попытка (напрасная) заставить его понять, что он натворил, потому что предполагаем, что в конечном счете он мог бы признать, какую боль он нам причинил. Но он в буквальном смысле не понимает самого языка эмоций.

Проводились исследования и эксперименты с участием патологических нарциссов, которые показали, что высказывание «вы причинили мне боль и разбили мое сердце» отзывается в них так же, как слова «не могли бы вы передать мне соль?»

Вот почему ты не можешь заставить его признать вину.

Тем более у него нет представления о том, что такое любовь и что значит заботиться о ком-то. Он всегда окружал вниманием лишь себя. Он знает, что надо говорить и как себя вести только по наблюдениям за другими.

Когда ты говоришь ему что-то о своих чувствах, он не понимает, что ты имеешь в виду, поэтому он ничего не может сделать для разрешения конфликта, кроме как обвинить тебя во всем.

Вот почему, в то время как ты пытаешься искренне поговорить с ним о ваших отношениях, единственное, что он может делать, – обвинять, обзываться и вести себя совсем как чудовище.

Это также одна из причин, почему он никогда не изменится.

Если ты продолжишь общение, он не прекратит контролировать и эксплуатировать тебя, потому что таков его характер, каким бы «замечательным» он ни был в начале.

Это был спектакль, который он перед тобой разыгрывал.

Помни:

Первая стадия – это осознание. Вторая – принятие.

Работай над этим. Не сдавайся.

Осознание и чувство вины

Одна из наиболее трудных проблем в работе с жертвами нарциссического абьюза – помочь им признать, что они не несут ответственности за поступки абьюзера, его поведение, жестокость, лживость, манипулятивность.

Что бы ни сделала жертва, нарцисс остается таким, какой он есть. Не поведение или поступки жертвы делают нарцисса-абьюзера чудовищем. Он просто такой.

Жертвы не могут понять, является ли их партнер нарциссом или он «просто м*дак».

За редким исключением те, кто обращается за помощью для выхода из абьюза, чувствуют себя ответственными за каждый негатив, который когда-либо случался в токсичных отношениях. Они сомневаются в себе, все время задаются вопросом, что они сделали не так, испытывают невыносимые чувства вины, унижения и стыда.

Все это происходит из-за проекций нарцисса на жертву его собственных поступков, которые сделаны с целью создания оскорбительных и манипулятивных отношений.

Нарцисс заставляет жертву думать, что в происходящем есть ее вина. Или жертвы чувствуют себя недостаточно хорошими, умными или привлекательными из-за жестоких замечаний, которые делает их партнер-абьюзер.

В течение долгого времени жертва воспринимает эти замечания и начинает думать, что с ней что-то не так.

Еще хуже: она начинает строить свою жизнь с учетом несоответствующих реальности замечаний абьюзера.

Человек, не имеющий созависимых паттернов, не оставался бы в таких отношениях. Но жертвы не виноваты в том, что у них есть паттерны.

С другой стороны, человек с паттернами не только остается в таких отношениях, но и делает все, что может, чтобы избежать недовольства нарцисса.

Многие жертвы оставляют свою карьеру, отдаляются от друзей и членов семьи, прекращают заниматься любимыми занятиями/хобби и ведут жизнь «нарциссического расширения».

Важная часть осознания – это принять факт того, что пострадавшая сторона ни в чем не виновата, абсолютно. Ни в своих паттернах, ни в том, что произошло в отношениях.

Итог отношений с нарциссом из-за его отклонения всегда один. Дело никогда не в жертве, а в нарциссическом расстройстве другой личности.

Преодоление зависимости

Пострадавшие жаждут раскаяния нарцисса, они зацикливаются в размышлениях об обвинениях, высказанных абьюзером; разрешают нарциссу-человеку неоднократно возвращаться в надежде получить его одобрение.

Нормальный человек давно уже почувствовал бы хотя бы немного раскаяния и принес извинения, верно? Возможно, даже признал бы, что говорил обидные слова в минуту гнева и на самом деле так не думает.

Нарцисс же не только твердит постоянно, что имел в виду то, что сказал, но и что ты по-прежнему именно такая, не изменилась. Его слова преумножают душевную пустоту, которая порождена отсутствием у жертвы самолюбия и низкой самооценкой.

Таково влияние «внутреннего ребенка», который отчаянно ищет любовь и приятие.

Жертвы находятся в ловушке паттернов поведения, усвоенных в детстве, они мечтают счастливо завершить ситуацию, в которой были отвергаемыми, в надежде, что абьюзер обнимет их и скажет, как они ценны.

Они ищут нежности, ласковых слов, которые исцелят их боль (вызванную абьюзером), чтобы вернуться в мир с чувством уверенности и безопасности. Они пытаются помочь невинному, доверчивому человеку, которым были они сами до встречи с нарциссом.

Ты впала в уныние. Ты подвергаешься вербальным оскорблениям, пренебрежению, проходишь через циклы абьюза быстрее, чем Луна оборачивается вокруг Земли, и, наконец, ты понимаешь, что нарцисс никогда не изменится.

Ты пытаешься прервать контакт и постоянно говоришь себе об этом. Звонит телефон. Но ты не берешь трубку. Тебе оставляют голосовые сообщения. Ты задумываешься о том, не прослушать ли их, и убеждаешь себя, что просто хочешь узнать, что еще он надумал тебе сообщить.

Разрыв контакта прерывается, потому что слова нарцисса возносят тебя до небес. Твое сердце тает от удовольствия – от слов «малыш» и «я по тебе скучаю». Твоя решимость испарилась, и ты ждешь встречи с нарциссом, потому что он сказал об этом в голосовом сообщении такое!.. Тебя постепенно охватывает эйфория.

Ты пребываешь в иллюзии, чувствуешь себя намного лучше, потому что веришь, что на этот раз все будет по-другому.

Таков эффект «нарциссической эйфории», особенно если твой нарцисс – соматический, а значит, обладает сексуальной притягательностью.

К сожалению, эта ложная уверенность – результат наркотического опьянения нарциссом, она не имеет никакого отношения к реальности.

Как только жертвы нарцисса соскакивают с эйфории, они начинают чувствовать себя еще хуже, чем прежде, когда решились на возвращение в отношения, чтобы почувствовать облегчение, но такие периоды каждый раз становятся все более и более кратковременными.

Если ты жертва нарцисса, то нуждаешься в реабилитации, а значит, в полном разрыве контакта.

Ключ к свободе

Восстановление после нарциссического абьюза – это процесс.

Ты чувствуешь, как будто твой абьюзер уничтожил твою уверенность, самооценку, радость, надежду и доверие к другим людям.

Лучшие качества никуда не делись. Они погребены под последствиями ментального абьюза. То позитивное восприятие, которым мы когда-то обладали, похоже на алмазы, погребенные в недрах земли в ожидании, когда их снова откопают.

Прими к сведению, что, вероятно, наступит период, когда ты почувствуешь гнев на саму себя из-за того, что не раскрыла его обман раньше. Это нормально.

В процессе восстановления приходит время, когда мы должны отпустить то, что было сделано в отношении нас. Это не значит, что мы должны забыть или простить, как будто ничего и не было.

Отпустить – значит признать, что с тобой обращались жестоко, но ты не предприняла меры по предотвращению этого.

Еще раз напомню: это значит, что ты можешь влиять на свое собственное будущее, но не могла прекратить притязания бывшего жестокого партнера. Многие люди застревают на этом этапе, потому что не прерывают контакт.

Правда состоит в том, что, пока мы не разорвем связь с токсичным абьюзером, мы не исцелимся. Другого пути нет.

Если ты оставишь приоткрытой хотя бы щелочку для своего бывшего-нарцисса, твоя жизнь не наладится, и ты по-прежнему будешь чувствовать себя несчастной.

Начало возвращения к самой себе – это тоже процесс.

Лучше идти по этому пути мелкими шагами. Ты подвергаешь себя «испытаниям», чтобы вернуться к тому состоянию, в котором пребывала до того, как встретила своего тюремщика. У всех это происходит по-разному, но есть и много общего.

Например:

• Если абьюзер «не позволял» тебе делать макияж или одеваться привлекательно, то начни исцеление с похода в салон красоты или торговый центр. Не делай того, что тебе не свойственно. Поступай так, чтобы чувствовать себя комфортно, и делай то, что нравится лично тебе.

• Если твой абьюзер запрещал тебе общаться с друзьями, позови кого-нибудь из них на обед.

• Если тебе не разрешали работать вне дома, поищи посильную работу, может быть, для начала на неполный день. Если тебе не хватает знаний, запишись на курсы.

Это то, что поможет тебе в начале. Но как только ты сделаешь несколько шагов, то почувствуешь, что постепенно возвращаешься к прежнему состоянию.

Самое важное: ты поймешь, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО держишь под контролем свое счастливое будущее.

Как отомстить

Эмоционально разбитый и созависимый человек отомстить не сможет никогда. Не обманывай себя и не жди от меня волшебного заклинания.

Я научу всему, но только тогда, когда буду уверена, что паттерны проработаны и зависимость отступила. А это длительный процесс и усилия, которые потребуют времени: «Кто сражается с чудовищами, тому следует остерегаться, чтобы самому при этом не стать чудовищем. И если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя»[13].

Я призываю как минимум примерить шкуру чудовища. И хоть немного, но стать бездной. Потому что иначе тебе никогда не справиться с нарциссом.

Что важно понимать, вступая в игру, и это именно то, что тебе так сложно понять, – они не то, что ты думаешь.

Нарциссов не волнуют последствия. Имеет значение только победа.

Их не беспокоит, какой ценой они выиграли. Это одна из самых шокирующих вещей, которую следует помнить, вступая в военные действия с нарциссом.

Адекватные люди хотят считать, что поступают разумно и достойно, как минимум, большую часть времени. С нарциссами дело обстоит по-другому. Конфликты с ними протекают по принципу «выжженной земли». Сохранение отношений, даже с собственным ребенком, не говоря уже о супруге, незнакомо нарциссам. За ними следует целый шлейф нарушенных обещаний, лжи и предательства. Но для них это неважно: речь идет о победе и защите их «правды». Остальное не имеет значения.

В начале конфликта нарцисс обычно постарается отвлечь твое внимание, чтобы восстановить контроль над ситуацией. Для этого есть две тактики: смягчить тебя («Я обещаю, что я сделаю все возможное, чтобы удовлетворить твои потребности») или вызвать чувство вины («Наши отношения могли быть лучше, если бы не ты! Это ты во всем виновата!»).

Смысл отвлечения внимания состоит в том, чтобы избежать ответственности. Нарцисс часто использует проекцию, приписывая тебе свои негативные чувства.

Это напоминает игру в эмоциональную «горячую картошку».

Нарцисс упорно старается выглядеть хорошим, а тебя выставить сумасшедшей или избалованным ребенком.

Нарцисс любит ощущать свою власть над тобой. Поэтому он провоцирует тебя на эмоциональные реакции и подталкивает к драматическим эффектам. Ни одно из его действий не является искренним, это все игра. Это все ложь.

Манипулировать нарциссом достаточно сложно, поскольку он никогда не откажется от своих эгоистичных потребностей.

Если хочешь, чтобы что-то было совершено, дай возможность сделать это на публику. Пусть нарцисс, если поможет тебе, получит некие символические очки.

Никогда не пытайся строить манипуляцию с нарциссом на основе межличностного кнута и пряника – внешняя оценка всегда будет главенствующим фактором.

Нарцисс – атакующий тип, он сам привык манипулировать. Поэтому с ним гораздо лучше работают контрманипулятивные схемы.

Чем чище твое сознание, чем яснее ты видишь подоплеку происходящего, чем крепче ты держишься за собственные интересы, тем легче тебе будет сладить с нарциссом.

Но пока ты считаешь, что где-то глубоко внутри он тебя любит, что испытывает к тебе хоть что-то и все происходящее роковая ошибка, – ты обречена на проигрыш.

Изматывай противника. Нарцисс не заточен под окопную длительную войну. Ему нужны быстрые одноразовые победы.

Если нарцисс останется с тобой один на один, то достаточно изображать даже не презрение, а равнодушие, и он быстро сойдет на «нет».

Я, конечно, понимаю, по каким причинам ты хочешь отомстить нарциссу. Ты испытываешь разочарование и надеешься на финальный реванш. Ты всего-навсего хочешь, чтобы он признал, что ты человек, во всем равный ему, хочешь услышать от него это признание. Хочешь доказать ему и себе, что нет твоей вины.

Но этого никогда не случится в реальности.

На самом деле ты для него неодушевленный предмет, который должен исполнять роль, и не дай бог тебе отойти от сценария. Ты «поставщик ресурса».

В еду или стул не влюбляются. Их не берегут. Их не считают равными.

Ты хочешь победить нарцисса. Хочешь одержать верх в игре, в которую он научился играть прежде, чем осознал, что играет.

Для самого нарцисса не существует правил. Но для тебя… их у него есть так много, что он буквально напичкал ими твою жизнь. Чем меньшей свободой обладаешь ты, тем больше возможностей у него.

Если ты играешь с ним в игры, ты должна быть готова к тому, что правила будут меняться по ходу боя.

Но как бы ты ни была подготовлена, рано или поздно ты упрешься в стену, почувствуешь границы допустимого. У тебя есть ценности, принципы и пограничные столбы, которые ты не перейдешь ни при каких условиях. Нарцисс понимает это – либо сознательно, либо неосознанно. Рано или поздно ты упрешься в одну из своих границ.

У нарцисса нет такой ограды, точнее, она есть, но стенки ее подвижны. У него есть правила, которые меняются по ходу игры, когда ему грозит проигрыш, и даже если он продует, то и это обстоятельство он превратит в победу.

Связываясь с нарциссом, ты должна начать держать себя прямо противоположно тому, как вела бы себя с нормальным человеком, поступай ровно наоборот.

Нарцисс прекрасно умеет находить действительно хороших людей. Твои преимущества – это и есть твое слабое место.

Нарцисса привлекают в тебе лучшие качества, которых нет у него самого. Его любимое занятие – выслушивать твои слова о том, какой он замечательный, или твои страдания, которые доказывают ему, как он необходим и незаменим.

Клубы футбольных болельщиков часто скандируют кричалки на матчах с соперниками, текст которых сводится в общем и целом к мысли «Ты дерьмо». Такой метод можно использовать в игре с нарциссом.

Сначала он попытается заставить тебя признать, что ты дерьмо, а он замечательный.

Упорно продолжай скандировать свое.

Также необходимо четко понимать: у нарцисса всегда есть кто-то еще на примете, поэтому он выбрасывает тебя на помойку, как мусор, когда высасывает весь ресурс!

Так что не жалей, не думай, что он умирает от тоски без тебя, что он страдает. Нет, нет и нет. Он уже проработал комфортный запасной аэродром.

Нарциссы могут варьировать свои подходы, но схема отношений остается неизменной, да и их сущность под масками меняется редко.

Он всегда будет делать вид, что надеется встретить особенного человека, который будет его любить, вот какую заманчивую ловушку, какую тюрьму он приготовил для тебя!

Но твоей любви никогда не будет достаточно для его спасения, хотя он убеждает тебя, что ты могла бы попытаться. Ты потеряешь себя в попытках спасти его. Потому что будешь вечно «недостаточной» и виноватой во всем.

Подводя итог, повторю. Я учу манипулировать нарциссами и побеждать только тех, кто прошел со мной терапию. Таким подготовленным людям я даю техники. Потому что точно знаю, что они морально и психоэмоционально готовы к такой войне.

Потому что уверена – они уже достаточно окрепли, чтобы нанести ответный удар, и при этом не пострадают сами.

Личные границы

Очень часто случается, что женщина, уже понимая: «что-то идет не так», не защищает свои границы. Видит, что мужчина обращается с ней неприемлемо, но молчит. Почему?

Существует целая совокупность причин.

Мало того что у очень многих есть детские паттерны, так еще отовсюду нам внушают следующие токсичные установки:

• Женщина должна быть МУДРЕЕ. (Перевожу: «терпеть от мужика все, лишь бы не ушел». Да-да, именно это и подразумевается под словом «мудрость».)

• «Мужчин мало, пробросаешься!»

• «Мужика надо принимать полностью».

• «Мужчина нагуляется и вернется». (ну и пусть, что не один, а с гонореей, чего в семье ни случается, терпимее надо быть!)

• «Мужчина изменяет, если женщина ему чего-то недодала!»

• «Все мужчины изменяют!»

• «Часики-то тикают! Женский век недолог!»

• «Женщина ДОЛЖНА» (стирать, убирать, гладить, мыть, готовить, снова мыть, ходить за продуктами, зарабатывать, рожать, сидеть с детьми, воспитывать детей, всегда отлично выглядеть и т. д. и т. п.) – уже должна массу всего, просто по факту того, что женщина.

• «Нет детей – не женщина».

• «Нет мужика – что-то с тобой не так…»

В таком информационном поле женщина пребывает в ужасе от того, что не успеет схватить мужика, родить ему и срочно начать делать все, что она ДОЛЖНА.

И прощать мужику она будет ВСЁ! Потому что и мама, и бабушка, и соседка, и подруги – все они прощали и КАК-ТО ЖЕ ЖИЛИ!!! И тут стоило бы задуматься, а стоит ли жить КАК-ТО? Но женщине не до этого. Ей уже внушили страх одиночества. Даже не одиночества, а страх «жить без мужика».

И она прощает. Она терпит. Она принимает. Она в вечной попытке «вдохновить» и угодить… Но взамен получает ровным счетом НИЧЕГО. Хотя, ничего – это еще нормально. Зачастую она получает обесценивание, абьюз, равнодушие, жадность и т. д. и т. п.

Потому что мужчина, «плотно посаженный на голову», – это конец. Мужчина, не уважающий женщину и не боящийся ее потерять, будет делать все что угодно: от финансового абьюза до измен и избиений. А с чего ему бояться ее потерять, если она прощает все? Тут-то мы и подходим к необходимости строгих личных границ.

Границы делятся на блоки.

Первый и самый простой – общие границы.

Изучаем свое близкое окружение и очищаемся от токсичных, обесценивающих, с низким уровнем эмпатии и невнятным уровнем эмоционального интеллекта личностей. Убираем тех, кто обесценивает, вынуждает служить и заслуживать признание и внимание, использует. Тех, кто не принимает тебя полностью. Тех, кто судит. Людей агрессивных, неадекватных, непредсказуемых и ненадежных. Лжецов, предателей, трусов, манипуляторов.

Безусловно, свой список каждый должен составить сам. Но, помни – это первый шаг, и работа предстоит большая.

Я советую хорошо подумать о тех, кто находится рядом. Что это за люди и как они себя с тобой ведут? Ценят ли они тебя или используют?

Второй шаг – дать каждому шанс. Я не призываю избавляться от всех. Нет. Я верю, что каждый достоин шанса и объяснения. Возможно, человек не понимает, какую боль приносит. Попробуем донести до него эту мысль. Как только замечаешь агрессию, обесценивание, манипулирование и т. д. – дай человеку знать, что тебя категорически не устраивает такое обращение. Объясни свою позицию четко и ясно. Спокойным голосом. Таким тоном, чтобы стало ясно, что ты не шутишь. Не надо трусить, не бойся защищать себя.

Это твое право и твоя обязанность по отношению к себе. Перестань бояться обидеть обидчика, перестань стараться всем нравиться. Достаточно. Это стоит тебе душевного равновесия. Стоит тебе здоровья. Слишком высокая цена.

Если человек после одного или нескольких объяснений не меняет поведение и отношение к тебе, то «Вот Бог, вот ПОРОГ». Шли его куда подальше и не думай дважды!

Пробуй. Это просто. Стоит только начать, и ты удивишься, как все легко. Увидишь.

Второй блок – отрицательные границы.

Я часто слышу во время терапии: «Если я установлю границы, то кому я такая буду нужна?» Это неприемлемая для меня позиция.

Во-первых, потому что терпеть все подряд, лишь бы рядом был кто угодно, хоть абьюзер и насильник, может только женщина с очень тяжелыми паттернами. Если есть паттерны, их надо проработать. Ни один мужчина на свете не стоит того, чтобы терпеть насилие.

Во-вторых, зачем жить плохо? Чего ради? И разве это – отношения, когда тебе плохо? К тому же практика доказывает, что в итоге самых жестких границ набирается всего несколько штук. И они абсолютно нормальные. Любой адекватный мужчина их поймет.

Итак. Возьми ручку и лист бумаги и запиши ВСЁ, ЧТО С ТОБОЙ ОТНЫНЕ БУДЕТ НЕЛЬЗЯ! От разбросанных носков до избиения и измены. Теперь этот список подели на три блока:

1. Ухожу сразу (в этом блоке – самые жесткие и важные вещи).

2. Накажу, но дам шанс (тут надо понимать, что речь идет о четырех шансах, а не о БЕСКОНЕЧНЫХ). Если ты понимаешь, что человек продолжает делать то, что приносит тебе боль, несмотря на объяснения, просьбы и наказания, надо уходить. Нормальных отношений с человеком, игнорирующим твою боль и просьбы, ты все равно не построишь.

3. Готова на компромисс.

Самое главное, что тебе необходимо понять и осознать: границы – это закон для тебя. И если ты САМА нарушаешь свое слово, то и мужчина кожей будет чувствовать, что с тобой можно все.

Пойми: если ты говоришь мужчине, что уйдешь, например если он будет переписываться с бывшей, но не уходишь, то знай: все закончится тем, что с этой бывшей он будет спать чуть ли не при тебе. Потому что, если ты сказала, что уйдешь, но не ушла, с тобой можно будет делать все. Именно поэтому я прошу решить для себя ТОЧНО, как с тобой больше нельзя и чего ты не потерпишь.

Как применять границы в рамках реальной жизни и отношений?

Многие женщины боятся озвучивать свои границы. Обычно логика такая: «А вдруг я скажу, чего хочу и чего нельзя, а он ответит, что не готов, и уйдет»?

Вопрос нормальный. Именно поэтому я предлагаю посмотреть на ситуацию вот с такого ракурса.

Например, ты хочешь, чтобы мужчина обеспечивал семью. А кандидат – принципиальный пополамщик. Ты озвучиваешь свою границу. А он говорит, что нет. И категорически! Он намерен считать каждую буханку хлеба пополам. Если ты пойдешь у него на поводу, отступишь от своей границы и поддашься ему, разве ты будешь счастлива в таких отношениях? Ведь сразу понятно, что ни ты ему, ни он тебе не подходит. Так зачем тратить время? И даже если ты согласишься, пройдет пару лет, ты все равно начнешь психовать и злиться, что денег он не приносит. И все равно разойдетесь. Так зачем начинать? Лучше прояснить все на берегу.

Или ты требуешь верности, отказа от флирта с другими женщинами. А он утверждает, что это же «просто общение», ты ограничиваешь его «свободу» и «лезешь в личную (!) жизнь». Другими словами, он бабник, и на тебе свой выбор не остановил и не сделает этого никогда. Так не лучше ли озвучить свою границу и понять, кто перед тобой сразу, чем тратить время и терпеть унижения? К слову, если мужчине, кроме тебя, требуется какая-то «личная жизнь» или «личная свобода», то это – диагноз, и верности от него не жди. И нет, он не изменится. Он не нагуляется и не «наобщается» никогда. Потому что изначально он тебя не выбрал. Это провал.

Границы нужно выставлять, озвучивать и защищать. Обязательно нужно. Необходимо! Это экономит время и силы, отсеивает биомусор и тех, кто в тебе не заинтересован по-настоящему. Не бойся потерять того, кто не готов уважать твои правила и потребности. Все равно с таким человеком никакого счастья и нормальной семьи не будет.

Как правильно выставлять границы в отношениях? Вместо готового рецепта дам пищу для размышлений и несколько советов.

Сказка ложь, да в ней намек:

«Берут интервью у женщины, прожившей со своим мужем пятьдесят лет без единой ссоры.

– Как Вам удалось прожить столько лет в любви и гармонии?

– О, все очень просто. Сразу после свадьбы мой муж посадил меня в повозку и повез к себе на ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он сказал: «РАЗ». Спустя пятнадцать минут лошадь снова споткнулась, и муж сказал: «ДВА». И, когда мы подъезжали к ранчо, лошадь опять споткнулась, он сказал: «ТРИ» и застрелил ее.

Я, конечно, стала кричать, закатила истерику и стала жалеть бедное животное.

– И что же дальше?

– И он сказал мне: «РАЗ». А я в ответ прострелила ему колено. Потому что мужиков надо сразу ставить на место, без этих «раз-два». Мужик должен помнить, что лошадь денег стоит. А он бесплатный. С тех пор живем в любви и согласии».

Конечно же, мы не призываем к членовредительству. Анекдот – всего лишь аллегория, так сказать, повод задуматься.

В нем прекрасно отражен принцип выставления границ.

1. Последствия должны быть: отсутствие наказания при нарушении границ – первый шаг к абъюзу.

2. Последствия должны быть ощутимы: если они слабые, то и нарушать границы не страшно.

3. Последствия должны быть неотвратимы, как любой закон, иначе система не работает.

4. Если стоит вопрос: отстаивать границы или сохранять отношения – выбирай границы.

В противном случае потеряешь намного больше. Смотри пункт 1.

Кроме того, легко догадаться, что стало бы с женщиной из анекдота, дай она слабину. В жизни дела обстоят так же, но не так наглядно.

Запомни: твои границы – твоя защита. Перетерпишь один раз – будешь маяться всю жизнь.

И самое главное: перестань бояться отстаивать свои интересы. В этом ничего стыдного и противоестественного нет. Когда ты отстаиваешь свои границы, ты отстаиваешь саму себя.

Границы – это твое право на счастливую и свободную жизнь.

Самое страшное, что может случиться при этом – какой-либо мужчина уйдет, но стоит ли о нем жалеть?

Знай: таким образом, как правило, отсеиваются абьюзеры. Сразу или в несколько заходов. Потому что они понимают, что сломать женщину не удастся. Своим уходом он просто освобождает место для нормального человека:

Сегодня вечером будет Бог… обещал зайти…

Сегодня я научусь быть Помпеей,

Лемурией, Спартой!

Сегодня тихо. Не стоит стоять на моем пути.

Не заходи за границы чугунные новой карты![14]

Нарцисса не приучить к личным ограничениям. Зато по его поведению при выставлении границ сразу будет понятно, кто он такой. Нормальный человек принимает твои границы с уважением. Нарцисс и абьюзер – никогда.

Когда встречаешь нового человека, проверяй его и тестируй.

Учись выставлять границы на простых примерах, выясняй, подходит ли кандидат на почетную роль твоего мужчины.

Нужно ВСЕГДА это делать с самого начала отношений. Если у тебя есть дети, научи этому и их.

Существует легенда: когда Филипп Македонский подошел к стенам Спарты, он направил спартанцам послание, в котором говорилось:

«Я покорил всю Грецию, у меня самое лучшее в мире войско. Сдавайтесь, потому что если я захвачу Спарту силой, если я сломаю ее ворота, если я пробью таранами ее стены, то беспощадно уничтожу все население и сравняю город с землей!»

На что спартанцы отправили самый короткий известный ответ: «Если».

И Филипп II, и впоследствии его сын Александр Македонский обходили Спарту в своих походах.

Всегда помни: твоя внутренняя сила не имеет границ. И на самом деле ты ВСЕ МОЖЕШЬ!!!

Игры разума иногда лишают тебя веры в себя. Но это самообман. В каждой из нас – огромная, невозможная, безграничная сила.

Пусть пока она спит и мозг играет с тобой в страшные игры.

Пока ты думаешь, что бессильна, пока ты трусишь и растеряна. Пусть. Но силу можно пробудить!

И когда к тебе подойдет эмоциональный насильник, абьюзер или нарцисс, когда он скажет:

«А что ЕСЛИ я сильнее, а что ЕСЛИ я таких, как ты, ем на завтрак, а что ЕСЛИ ты без меня не сможешь жить, а что ЕСЛИ я сломаю тебя? ЕСЛИ ты будешь мучиться и валяться у меня в ногах?»

Ты тихо и твердо ответь ему: «ЕСЛИ».

Восстановление после абьюза

Восстановление от нарциссического абьюза – медленный и болезненный процесс.

Нарциссы хороши только сами для себя. Они думают только о себе, считают себя вправе делать все, что хотят, не обладают чувствами сострадания и раскаяния. У них нет эмпатии.

Нарциссы и социопаты имеют похожий образ мыслей. Они рассматривают нас как свою добычу. Чтобы втереться в доверие, они имитируют эмоциональное отношение к тебе, а в результате воспользуются твоей уязвимостью, создав отношения, в которых ты начинаешь нуждаться в них и зависеть от них. Они умеют создать видимость заботы.

Социопаты – эмоциональные вампиры, да и нарциссы – столь же опасные злонамеренные люди. Однажды они покончат с тобой или ты оставишь их, и все изменится.

Нарциссы способны на страшные вещи. Они будут скрывать свою сущность любой ценой, лгать, обманывать, отрицать и манипулировать окружающими, они будут возмущаться тобой, чтобы отвести подозрения от себя, стараться так крутить-вертеть людьми, чтобы представить себя твоей жертвой. Ни один из них на самом деле не заботится о своих «поставщиках».

Они демонстрируют поддельные эмоции и говорят лживые слова, чтобы привязать тебя к себе, все эти «я тебя люблю», и «я забочусь о тебе», и «я хочу помочь тебе» – это все ложь, не верь ни единому слову.

Однажды маска слетит, и ты увидишь все их истинные мотивы и подлинные чувства, которые они питают к тебе. Затем они тут же выставят тебя в неприглядном свете: объявят сумасшедшей, лгуньей или злодейкой.

Никто из них не имеет понятия, что испытывает человек, разрывающийся от боли, как выглядит разбитое сердце оставленного человека. У них нет ни малейшего сожаления из-за боли, которую они причинили, просто чувство полной собственной правоты, отсутствие понимания и мужества признать последствия своих поступков. Никогда не бывает любви, заботы, сострадания или сочувствия.

Восстановление от нарциссического абьюза занимает много времени, жертвам очень трудно наблюдать, как абьюзеры спокойно наслаждаются жизнью, в то время как потерпевшая сторона скорбит, огорчается, страдает и не может понять, почему же с ней так поступили.

Жертвам очень трудно понять, что их не любили, что ими просто пользовались и издевались над ними, их разжевали и выплюнули, потому что вокруг полно новой жвачки, которой можно воспользоваться.

Восстановление происходит медленно и болезненно, особенно если имел место множественный абьюз и пока травма еще свежа.

Восстановление предполагает двойное переживание скорби:

1. Скорбь по тому человеку, которому, как ты думала, он был, по человеку, которому ты верила, который тебя любил и которого ты тоже любила.

2. Скорбь о реальном человеке – о том лжеце, который никогда не заботился о тебе и беззастенчиво использовал тебя в качестве источника пищи.

Обоих нужно похоронить. Это самая важная часть самореабилитации.

И я точно знаю, у тебя есть на это силы: «Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас»[15].

И никогда не забывай это место из Евангелия. Больше ты никому не отдашь своего жемчуга. Свое сердце, свою уязвимость, свое прошлое, свои слезы, свое доверие.

Отверженный ребенок

Если в детстве ты подвергалась жестокому обращению, контакт с собственным «внутренним ребенком» может быть особенно затруднен, потому что тебе придется столкнуться с защитными механизмами и стратегиями выживания, которые легли в основу твоей личности. Однако такая работа может стать бесценным опытом.

Когда мы думаем о жестоком обращении с детьми, на ум в первую очередь приходит сексуальное насилие. Однако термин «жестокое обращение с детьми», который зачастую также трактуют как «ненадлежащее обращение», имеет широкий спектр проявления. WHO определяет его так: «Ненадлежащее обращение с детьми, иногда называемое жестоким обращением с детьми или пренебрежением (неглект), включает все формы физической и эмоциональной жестокости, сексуального насилия, избегания и эксплуатации, которые реально или потенциально наносят вред здоровью ребенка, его развитию или достоинству. В рамках этого широкого определения можно выделить пять подтипов: физическое насилие; сексуальное насилие; пренебрежение и ненадлежащий уход; эмоциональное насилие; эксплуатация»

Надежные статистические данные по глобальному детскому абьюзу найти трудно, но в большинстве отчетов на первый план выдвигается факт увеличения случаев жестокости за последние 25 лет. Любой, кто стал жертвой негуманного обращения в детстве, носит в душе эмоциональные шрамы, запечатлевшиеся на личности взрослого человека в результате переживания боли и расстройства, приводящие к затруднениям в достижении близости.

Одним из печальных последствий жестокого обращения с детьми является отвержение собственного «внутреннего ребенка». Того дитя, каким и должен быть нормально развитый эмоционально и физически ребенок.

Отверженный ребенок растет в убеждении, что он непривлекателен и недостоин. Многие люди, пережившие жестокое обращение в детстве, говорят о чувстве неуверенности, что их могут полюбить, и об отчуждении от собственных эмоций, невозможности быть в согласии с ними.

«Внутренний родитель» подменяет «внутреннего ребенка». Такая ситуация складывается, когда ребенок, несмотря на хроническое физическое, сексуальное и эмоциональное насилие, берет на себя роль воспитателя своего родителя, нянчит его и заботится о нем так, как это должны делать мама или папа по отношению к нему.

Такие родители обычно проявляют ненависть к «внутреннему ребенку» собственных детей и своим поведением в целом пытаются подчинить их для удовлетворения собственных потребностей. Именно по этой причине «внутренний ребенок» со всеми особенностями нормального развития подменяется ответственным «внутренним родителем». Это как «одеть – надеть одежду на вырост», чтобы защитить себя от абьюза: такая «одежда» больше подходит взрослому. Это часто происходит с детьми, родители которых были алкоголиками или наркоманами.

Согласно исследованию, оказалось, что ребенок это делает специально, в надежде что если он позаботится о своих родителях-абьюзерах, то они в конце концов будут в нем нуждаться и полюбят его, перестанут поступать жестоко.

К сожалению, этого не происходит в большинстве ситуаций: абьюз продолжается или усиливается. Такие дети во взрослой жизни часто заслуживают уважение, делают достойную успешную карьеру, но сами себя толком не осознают и плохо представляют свои реальные способности.

Тем не менее «внутренний ребенок» никогда не бывает полностью под контролем, он может снова заявить о себе в любой момент, и его проявление часто усложняет отношения во взрослой жизни. Когда ребенок становится «родителем», он или она жертвует частью себя, чтобы заслужить приятие родителя-абьюзера.

Позитивные качества ребенка, такие как интеллект и специальные навыки чаще всего особенно возмущают родителей-абьюзеров. Ребенок становится для них напоминанием о собственном несовершенстве.

Положительные качества часто помогают людям, пережившим абьюз в своем детстве, преуспеть в жизни, найти хорошую работу и быть состоявшимися, но эмоциональная сторона их «внутреннего ребенка» остается крайне хрупкой.

Но «никогда не поздно иметь счастливое детство». Людям, пережившим насилие, нужно понять, что они должны воссоединиться со своим «внутренним ребенком», если хотят исправить прошлое.

Некоторым трудно стать «родителем» «внутреннего ребенка» столь же успешным, насколько хорошими «родителями» они были для своих папы и мамы. Принимать себя так же, как принимали их.

Нужно и можно стать достаточно хорошими родителями самим себе, открывшись тому, что может удовлетворить потребности и взрослого, и «внутреннего ребенка», вернуть недополученное в детстве.

Исцеление похоже на восстановление после утраты. На первом этапе это означает признание тяжелой и глубокой травмы, сопровождающееся принятием горя. Посредством этого тело «заново пробуждается», и «внутренний ребенок» воссоединяется с «внутренним родителем».

После терапии «внутреннего ребенка» жизнь изменится. Вы поменяетесь полностью.

К сожалению, мы зачастую ищем поддержку и близость вовне вместо того, чтобы «заключить в объятья самих себя».

Запомни: нет никого ближе для тебя, чем ты сама.

Исцеление

У многих из нас есть реальный опыт столкновения с негативными последствиями деструктивных любовных отношений, сопровождающийся несправедливыми мнениями и выводами людей. Это не значит, что ты не должна отстаивать собственные права. Тебе стоит всегда делать то, во что ты веришь. Даже если все суды Вселенной вынесут решение не в твою пользу, ты все равно должна выжить – для собственного восстановления и своего будущего, ты ДОЛЖНА исцелиться.

Если ты не сможешь найти подтверждение своей нормальности, верь в свои силы. Бывает так, что НИКТО не верит, что твой партнер был патологическим монстром и совершал поступки, о которых ты рассказываешь. Он получает продвижение по работе, выглядит нормальным и даже успешным, в то время как ты производишь впечатление истеричной, неуравновешенной и сумасшедшей. Его клевета убеждает твое окружение – друзей, членов семьи, коллег, – что он никогда не делал того, о чем ты рассказывала, и он не обладает чертами характера, которые ты ему приписываешь, он просто пытался быть хорошим партнером в отношениях с истеричной женщиной.

Он настраивает друзей против тебя. Твой юрист начинает верить его версии случившегося. Полиция отказывает тебе в заведении дела, потому что «он похож на очень хорошего парня», и даже ваши дети могут принять его сторону.

Такова сильная сторона его личности – он умеет управлять мнением других. Большинство паталогических личностей – восьмиугольники, у них восемь сторон!

Очаровательная сторона, интеллектуальная сторона, дружественная сторона, профессиональная сторона, гневающаяся сторона, располагающая сторона, психически больная сторона и лживая/манипулирующая сторона. Но большинство людей не видит его отрицательных сторон – его гнева, склонности к манипулированию, психического расстройства и патологической лжи. Он разворачивается к людям своими положительными сторонами – очарованием, интеллектуальностью, дружелюбием и профессионализмом.

Неудивительно, что женщине нужно пройти процесс восстановления с некоторым подтверждением.

Получи поддержку от других людей, которые также прошли через этот ад.

Семь признаков исцеления

Восстановление от нарциссического и эмоционального насилия может проходить очень тяжело.

Возможно, ты провела долгие месяцы в борьбе с собой и страданиях не понимая, насколько ты продвинулась на пути к исцелению, потому что по-прежнему чувствуешь сильное желание все вернуть.

Твой разум травмирован абьюзом, ты испытываешь когнитивный диссонанс, вспоминая о так называемых «хороших временах», и это мешает тебе быть объективной.

Как узнать, на каком этапе восстановления ты находишься? Ты не чувствуешь «вкус победы». В процессе избавления от нарциссического абьюза тебя шатает из стороны в сторону, но если ты отметишь в своем состоянии следующие семь знаков, то можешь быть уверена, что исцеление уже близко.

1. Ты начала ценить заботу о себе и понимать, как важно думать о себе постоянно. Не только потому, что ты находишься в процессе исцеления, но и потому, что здоровые люди осознают приоритеты: сначала надень кислородную маску на себя, потом ты сможешь помочь другим.

В нашей жизни хватает проблем и без токсичного абьюза. А это значит, что после исцеления твои тело и разум по-прежнему будут нуждаться в твоей заботе. Возможно, для этого тебе понадобится сократить социальные контакты, ограничить время, проведенное в Интернете, научиться говорить «нет» друзьям и членам семьи, побольше спать, если ты чувствуешь себя опустошенной.

Ты сопротивляешься и ищешь оправдания тому, что у тебя нет возможности заботиться о себе, хотя понимаешь, что даже матери-одиночки могут предусмотреть в своем графике время для ухода за собой. Ты можешь вести журнал самоисследования, в котором будешь фиксировать результаты проделанной работы. Если друг приглашает тебя на встречу, но у тебя нет на это сил, ты можешь вежливо отказаться. Ты позволяешь себе побыть немного «эгоистичной», потому что к пониманию необходимости этого ты пришла после слишком долгих лет самоотдачи другим людям.

2. Ты научилась защищать свое сознание и физическое пространство. Ты больше не соглашаешься делать то, что мешает твоей частной жизни и душевному спокойствию.

Большая часть нарциссов и людей с другими расстройствами группы Б готовы прибегнуть к любым уловкам, чтобы затянуть своего бывшего «поставщика» обратно в мир их собственного безумия. Они делают вид, что хотят измениться, остаться друзьями (специально «ради детей»), прикидываются обычными нормальными людьми в обстоятельствах расставания или развода. Они могут даже делиться с тобой информацией о новом партнере.

Становление на путь исцеления от нарциссического абьюза подразумевает, что ты больше не желаешь и не потерпишь ничего из этого. Ты считаешь их безумный мир и условия их существования настолько ужасными, что готова полностью разорвать контакт, и принимаешь решение никогда не пускать их в свой дом. Ты «не ведешься на их идиотничанье», но вместо этого устанавливаешь достаточно прочные границы, чтобы защитить свой собственный новый мир.

3. Тебе больше не важно, как бывший партнер отреагирует на твои решения. Ты не беспокоишься о том, что твой жизненный выбор огорчит его или привнесет «неудобство» в его жизнь. Ты понимаешь, что истинное исцеление позволяет тебе реализовывать собственные мечты, желания и стремления вне зависимости от того, как реагирует на это твой бывший узурпатор. Поскольку ты не нарушаешь порядок, ты знаешь, что твое будущее находится в твоих собственных руках.

4. Возможно, ты заметила, что отношения с некоторыми другими людьми требовали от тебя больших затрат сил и времени, чем ты могла себе позволить, и, возможно, ты решила что-то изменить.

Ты выработала привычку игнорировать то, что тебе не нужно. Ты стала более чувствительной к таким отношениям, в которых ты чувствуешь себя обманутой. Это не означает, что ты готова бросить друга в беде, скорее, ты научилась отмечать «климат» в отношениях. По аналогии с тем как ежедневные погодные условия создают погоду в отдельном регионе: если климат твоих отношений с кем-либо таков, что ты чувствуешь себя обманутой и используемой в течение долгого времени, тогда тебе пора подумать о расставании.

5. Тебя больше беспокоит то, что происходит в твоей собственной жизни, чем то, что происходит в жизни твоего узурпатора. Ты больше не зациклена на нем и его новом «поставщике» или на том, насколько он счастлив, потому что ты пришла к пониманию, что твой бывший намерен повторить новый виток абьюза с новым партнером.

6. Теперь ты сосредотачиваешься не на проблемах, а на решениях. Ты понимаешь, что у тебя есть возможность управлять своей судьбой и менять обстоятельства собственной жизни вместо того, чтобы оставаться беззащитной перед уловками в игрищах твоего бывшего партнера. Ты понимаешь, что на каждое действие существует равное по силе противодействие. Если тебе нужно удалить электронный почтовый ящик, которым ты пользовалась в течение многих лет, потому что твой бывший забрасывает тебя письмами с разных адресов, ты делаешь это. Если тебе нужно изменить номер сотового или стационарного телефона, то ты так и поступаешь. Если твой бывший посылает тебе подарки и цветы, ты отказываешься их принимать или просишь доставку «вернуть назад отправителю». Ты серьезно борешься за свою новую свободу.

7. Ты больше не считаешь случившееся с тобой наказанием. Это, скорее, разоблачение, потому что ты пришла к пониманию, что причиной происшедшего стали неисцеленные детские травмы.

Ты восстанавливаешься после нарциссического абьюза, потому что тебе больше не нужно одобрение или оценка твоего экс-кавалера, ты и так знаешь себе цену. Ты признаешь существование персон, поведение которых носит деструктивный характер, но ты больше не вступаешь в отношения с такими людьми.

Ты берешь на себя ответственность за свои действия с полным пониманием, почему ты считаешь необходимым поступить так, а не иначе.

Ты находишься на пути исцеления, если ты проявляешь нетерпимость к унижению собственного достоинства кем бы то ни было, потому что ты стала себе хорошим другом и можешь защитить себя лучше, чем кто-либо другой.

Лю-боль

Нужна серьезная внутренняя работа, чтобы, вступая в новые отношения, не притащить за собой хвост из застарелых травм и подсознательных обид.

После отношений с абьюзером многим кажется, что ничего хорошего от мужчин ждать уже не придется. Чтобы избавиться от подобных непродуктивных установок, сначала следует честно признать факт токсичных отношений в прошлом.

Не впадать в крайности, успокаивая себя утверждениями вроде «я вела себя так потому, что он так ко мне относился», «у него было трудное детство», а признать голую правду: тебя обесценивали, а ты по определенным причинам позволяла это с собой делать.

Личностные качества партнера в данном случае нас не интересуют, важно разобраться с собой и собственными ментальными схемами. Чтобы больше никогда не стать жертвой.

Мы сейчас говорим о внутренних причинах и паттернах, которые к этим отношениям приводят. И это очень важный момент, потому что если эти обстоятельства не устранить, они так и будут мешать тебе жить и осознанно выбирать для отношений правильного мужчину.

У многих женщин, переживших абьюз, даже нет возможности ни с кем этим опытом поделиться. Их останавливает то, что общество считает их жалобы неубедительными. Ну, в самом деле, кого можно этим удивить, если элементы скрытого психологического насилия рассеяны в нашей культуре: «все так живут! И вообще: бывает и хуже».

Многим просто стыдно признаться в том, что они столько времени потратили на человека, после которого и приятных воспоминаний не осталось.

И это, пожалуй, один из самых болезненных моментов для осознания, потому что отношения были, опыт (причем далеко не всегда мимолетный) приобретен, но он настолько болезненный, что непонятно, как с этим жить дальше.

Это не только серьезный удар по самооценке, но и повод для личного экзистенциального кризиса: на что были потрачены эти несколько месяцев или лет жизни, и чем теперь заполнить эту черную дыру в своем сознании?

Поэтому ошибочное решение, которое часто принимают, – забыть о случившемся как можно скорее раз и навсегда, а некоторые даже умудряются тут же закрутить новый роман, чтобы встряхнуться и отвлечься от пережитого кошмара токсичных отношений.

Вот тут-то и кроется главная женская ошибка, потому что без правильных выводов и проработок невозможно полноценное восстановление, и на личное счастье в будущем рассчитывать вряд ли придется.

Однако если ты считаешь, что пора начать новую жизнь, как определить, действительно ли ты готова к новым отношениям?

1. Честно ответь себе на вопрос, насколько ты зависишь от чужого мнения?

Склонна ли ты обесценивать собственную значимость и принимать решения, опираясь на мнение других людей?

Есть ли у тебя вообще ощущение собственной ценности, или у тебя его вытравили?

2. Не отмахивайся от травматичного опыта, как от ненужного мусора, а попробуй поработать с ним по методике «повторного погружения». Когда ты будешь к этому готова, болезненные воспоминания сами будут всплывать в твоем сознании, и главная задача на данном этапе – правильно их интерпретировать.

Постепенно вспоминай все грустные моменты, один за другим, перепроживая их заново, давая волю своей агрессии и обидам и ежеминутно осознавая, что ты, наконец, в безопасности и тебе теперь есть на кого опереться. У тебя есть ты, и вы вместе справитесь.

3. Прислушивайся к собственным ощущениям. Учись определять, как ты себя чувствуешь рядом с мужчинами. Есть ли у тебя понимание, что тебя принимают такой, какая ты есть, ценят твои чувства и потребности? Получается ли у тебя вообще быть собой или ты чувствуешь, что тебе по-прежнему хочется приспосабливаться к партнеру, чтобы понравиться?

4. Даже когда тебе повезет, и ты встретишь, наконец, свою долгожданную любовь, задумайся: готова ли ты отстаивать свою точку зрения, если она не совпадает с мнением партнера? Ставишь ли ты свои потребности на один уровень с желаниями партнера или по-прежнему склонна «прогибаться», чтобы не прослыть эгоисткой? Тебе все так же проще молчать и действовать себе в ущерб, чем вступить в диалог, который может закончиться конфронтацией, или тебя не пугают возможные конфликты?

5. И наконец, понаблюдай за собой и скажи, склонна ли ты подавлять собственное недовольство в присутствии близких? Как ни странно, здоровая агрессия – это основа успешных взаимоотношений. Именно благодаря ей человек может правильно позиционировать себя в мире и обозначать личные границы, так что ни один манипулятор к ним близко не подойдет.

Старайся охранять свои границы! Помни: ради того чтобы построить новые отношения, ты не должна закрывать глаза на вещи, такие как:

• отсутствие без объяснений;

• его отношения с другой;

• постоянные телефонные звонки от бывшей девушки;

• скабрезные комментарии о твоей внешности;

• нападки на твой характер;

• его отказ от общения;

• его ожидание, что ты согласишься на то, что, насколько он знает, считаешь недопустимым;

• ложь;

• жестокость.

Есть разница между тем, чтобы оставлять за другим человеком пространство свободы, и абьюзом.

Ты никогда не должна отступать от своих моральных принципов и границ для того, чтобы получить одобрение другого человека.

Никто и ничто не обеспечит твою безопасность лучше тебя самой.

Глава 14

Золотой стандарт

Золотой стандарт

У мужчин есть критерии подбора женщин. И еще какие! А у тебя?

Важно понимать для себя лично, каким минимальным критериям должен соответствовать самец при его отборе. Как с котятами или щенками: выбирают породу, цвет, цену и только потом покупают. Это всего лишь домашние питомцы, но ты думаешь, прежде чем принести их в дом! А с мужчинами думать считается чем-то потребительским. Но это же абсурд! С мужчинами необходимо так же. Это же целый человек, и ты впускаешь его и в дом, и в жизнь!

Да, я циничная. Но это только помогает оставаться адекватной.

Как определить критерии?

Очень просто.

Например, что нужно от мужчины мне:

1. Финансовое обеспечение (полное, даже при наличии у меня отличной работы).

2. Качественный и частый секс.

3. Определенный рост (у каждого свои фетиши).

4. Ум.

5. Юмор.

6. Верность.

Это мои. У каждой дамы должны быть свои. И именно их нужно проверять после того, как проверили на нарциссизм, психопатию и другие ступени.

Не соответствует – до свидания. Не бойся остаться без мужика, умоляю тебя! Мужчин в мире очень-очень много!

Если у тебя критериев пока нет, прошу обдумать и все-таки их выявить. И, уже исходя из них, искать пару.

В наше время нахождение у кавалера «кое-чего в штанах» недостаточно для счастья. Вибратор можно купить в магазине. Незачем посвящать жизнь «органу».

А вот выбор партнера – дело иное. Если ты хочешь замуж, помни, что замуж – значит ЗА МУЖчину. А не просто штамп в паспорте и бесполезное постороннее тело в квартире.

Здоровые отношения

Можно понять, что такое токсичные отношения, если задаться вопросом: а какие можно назвать здоровыми?

В подобных отношениях люди обладают достоинством и имеют собственное мнение. Они уважают друг друга и, если возникают разногласия, прибегают к переговорам. Ни один из них не диктует свою волю и не доминирует над другим. От токсичных отношений их отличает чувство облегчения и приятия.

Токсичные отношения не предполагают совместной работы, и, конечно же, никакая работа невозможна в коллективе с нарциссом.

Бывает, что ваши отношения проходят серую полосу: хорошие и не очень времена чередуются. Нужно приложить некоторое усилие, чтобы понять, как их улучшить.

Но некоторые люди не способны к переговорам, поэтому в лучшем случае ты будешь ограничена в своих проявлениях в отношениях с ними, в худшем – ты просто не сможешь быть вместе.

Прежде чем ты свяжешься с кем-либо, обрати внимание, присущи ли твоему партнеру следующие характеристики, которые помогают строить потенциально нетоксичные отношения:

• гибкость;

• способность брать ответственность, в том числе и финансовую;

• умение слушать;

• способность к откровенному разговору;

• готовность сдерживать обещания и не обещать больше, чем может сделать;

• реализм, адекватные ожидания;

• искренность;

• желание тебя поддерживать и защищать.

Ты заслуживаешь заботу в отношениях с другими. Если ты готова вносить свой вклад в отношения, ты также имеешь право быть окруженной людьми, которые принимают тебя и вносят свой вклад в меру своих способностей.

Иметь хороших партнеров важно не только для эмоционального и психического самочувствия, но также и для физического здоровья. Напряжения в отношениях плохо влияют на организм.

Информированность о потенциальных причинах токсичности и умение внимательно распознавать людей помогут тебе найти тех, с кем ты создашь прекрасные отношения.

Меньшего ты не заслуживаешь!

Роль и функционал мужчины в отношениях

Социум, книги, фильмы, семьи, подруги, соседи и все-все-все вокруг нашептывают женщине, что ей обязательно нужно замуж. Срочно. Немедленно. Тянуть нельзя. Ну… Как минимум, обязательно нужен мужчина. Хоть «гражданский», но муж.

Мужик нужен. Женщина без мужика не женщина! (С этим утверждением я могу спорить бесконечно. Но сейчас суть не в этом.)

Мужик? Хорошо. Допустим. Но почему никто не объясняет, какой мужик? Что такое мужик? Зачем мужик? В чем его функционал в жизни женщины и семьи?

Я за любовь. В том смысле, что, конечно, человек должен нравиться и сексуально привлекать. Но ведь этого явно недостаточно, чтобы связывать с ним жизнь. А чего должно быть достаточно? Тут у каждого свои нюансы и приоритеты.

Но есть базовый, стандартный функционал мужчины. И это минимум для построения отношений и семьи тем более. Опыт, логика, разум, адекватность – все это категорично утверждает, что здоровый, нормальный мужчина должен уметь и давать следующее:

• Финансовую ответственность за женщину, семью и потенциальных детей. Да, мужчина должен приносить в семью деньги и обеспечивать.

• Эмоциональную поддержку. То есть быть вовлеченным в проблемы и переживания жены.

• Социальную ответственность. То есть решать ее проблемы в реальной жизни. На него можно положиться и рассчитывать.

• Секс. Такой, какой нужен женщине, и так часто, как нужно женщине. Дамам тоже нужен качественный секс не меньше, чем мужчинам.

Если кавалер не способен дать один из пунктов, то отношения уже не будут гармоничными. Если нет двух или трех пунктов – женщина точно не будет счастлива в этих отношениях. А если нет ни одного пункта, то союз обречен на неудачу. Мужчины в таких отношениях нет и не будет. И он не изменится.

Роль и функционал женщины в отношениях

Что мы слышали, что нам рассказывают о том, что должна женщина в семье? Она должна БУКВАЛЬНО ВСЁ!

Требуется вечная красота, женщина обязана выглядеть, как «телочка», даже после 12-часовой рабочей смены. Она должна быть вечно молода. И при этом не может тратить на себя деньги из бюджета. Знаем-знаем таких мужчин. Лайкают полностью «трансформированных девочек из инсты», а сами удавятся, если женщина купит крем дороже двух тысяч рублей. «Чужие пусть делают что хотят, а свою я загноблю тем, что она не идеал. Но при этом денег потратить не дам!» Иногда это даже ее (женщины) деньги!

Женщина должна работать. Вынашивать, воспитывать, растить детей. Убирать. Встречать готовым ужином. Стирать и гладить. Причем вещи мужа в том числе. У него-то ни рук, ни ног нет. И вообще: это «бабское дело».

И, безусловно, – вдохновлять. Что это вообще такое – «вдохновлять»? Почему взрослому мужчине нужно ВДОХНОВЕНИЕ, чтобы работать и достигать успехов? И в то же время, почему женщину ВДОХНОВЛЯТЬ НЕ НУЖНО? Но это именно то, что нам говорят. И именно то, чего требует и ждет огромное количество мужчин.

Нет, это не функционал женщины в отношениях.

А что же тогда?

Если мужчина выполняет свой базовый функционал (И ТОЛЬКО В ЭТОМ СЛУЧАЕ), то женщина В ОТВЕТ должна:

• Приносить свою часть в семейный бюджет (но помним о «подушке безопасности»).

• Заботиться об эмоциональном комфорте мужчины: поддерживать в трудные моменты, не предавать в кризисах, помогать в трудностях.

• Заниматься с ним сексом. Потому что, как и для женщины, для мужчины секс важен.

Ничего не напоминает? Да. Именно так. Женщина должна примерно то же самое, что и мужчина. С поправкой на то, что у нее обязана быть финансовая «подушка». Потому что на любовь не дают гарантий. И финансово зависеть от мужчины полностью я никому не советую.

Дети: если хочешь – рожай, не хочешь, не готова – не рожай. Дети – это не идентификация тебя как полноценной женщины. Но помни: это такой же твой ребенок, как и мужчины. Вы ОБА РОДИТЕЛИ. А это значит, что его роль в «вытирании поп» и воспитании – такая же, как твоя. И финансовая, и моральная, и физическая.

Уборка, готовка: ты оба здоровые, полноценные, работающие люди. Убирает тот, у кого есть время и силы. Если нет ни у кого – наймите уборщицу раз в неделю. С приготовлением еды – то же самое. Вы оба работаете. ДЕКРЕТ – ЭТО ТОЖЕ РАБОТА! Женщина не обязана после такой же работы бросаться варить борщи. Есть доставка, есть кафе и рестораны. Если с этим трудности, то готовят ОБА по состоянию и настроению.

К ЧЕМУ ЖЕ МЫ ПРИШЛИ?

К тому, что в отношениях оба равны, и женщина должна отдавать и принимать столько же, сколько и мужчина.

Ответственность и право

Когда, как и по какой причине он может предъявлять на тебя права?

На мой взгляд, все просто:

• флирт тебя не обязывает;

• поцелуй тебя не обязывает;

• секс тебя не обязывает;

• «отношения» – все, кроме брака, тебя не обязывают.

Да, милая, можно встречаться с кем угодно. И сколько угодно долго. Но пока на пальце нет кольца, вы оба продолжаете быть в поиске. Активном или пассивном. Такова правда. И даже брак не всегда останавливает людей от поиска.

Но мужчина, взявший за тебя ответственность финансовую и юридическую перед государством, Богом и людьми, может что-то требовать в ответ.

В иной ситуации – никакого права.

Сколько таких историй вокруг! Они пофлиртовали.

И если после этого она флиртует с другим – шлюха.

Они сходили в ресторан или кино, и он ДАЖЕ ЗАПЛАТИЛ, а она потом соглашается пойти в ресторан с другим – ШЛЮХА.

Он что-то ПОДАРИЛ, а она потом не хранит верность – ШЛЮХА!

А уж если поцеловалась или не дай бог был секс, и она потом живет, как и раньше, свободно, – то вообще КОРОЛЕВА ШЛЮХ.

Но простите! Что случилось, собственно? Ресторан, кинотеатр, флирт и даже секс – это никак не повод считать женщину своей собственностью. Точно так же, как мужчина после этого не считает себя ее собственностью, верно?

Для начала стань ей кем-то.

Прими ответственность: решай ее проблемы, в том числе финансовые; помогай морально; будь рядом в нужный момент.

А уж потом озвучивай претензии на владение.

Если женщина принимает постоянную финансовую поддержку, мужчина вправе поставить вопрос о ВЗАИМНОЙ верности. До этого момента, до ее согласия, все его попытки контролировать чужую жизнь выглядят как жесткое нарушение границ.

Иногда мне кажется, что мужчины разучились понимать эти простые законы. Или им просто выгодно «косить под дурака».

Но хуже всего, что женщины сами позволяют мужчинам, сознательно не берущим за них никакой ответственности, что-то от себя требовать.

Но ты не собственность ни по какой причине!

Никто не вправе требовать от тебя больше, чем ты готова дать. Ни «мужчина на один раз», ни любовник без серьезных намерений. Уважать себя надо и ценить. Нормальному мужчине не нужна неуверенная в себе женщина, получить которую не стоит усилий.

Адекватный, полноценный мужик понимает все сам.

Послесловие

Всего 320 страниц было между твоим прошлым и будущим! Ты большая молодец, что прошла этот путь вместе со мной! Теперь ты знаешь все причины, которые привели тебя в удрученное состояние, и знаешь, как это исправить. Впереди тебя ждет прекрасное время – время осмысления и перемен!

Возможно, читая эту книгу, ты была немного разочарована, что все, оказывается, так просто и по-земному. Что нет никакого «я его сама для чего-то притянула», «это отработка кармы», «вселенная хотела преподнести мне урок» и прочих подобных вещей.

В этом-то и кроется весь смысл – ответственность за свою жизнь несешь только ты. Как только ты перестанешь перекладывать это бремя на судьбу, карму или вселенную – ты почувствуешь вкус жизни и начнешь его направлять. Теперь только ты решаешь, как тебе жить, и твое будущее – только в твоих руках!

В данный момент ты можешь испытывать определенные чувства по отношению ко всему: к себе, ко мне, к ситуации и к миру. Я хочу, чтобы ты понимала, что все твои переживания, страхи, чувство вины и тревоги – это производное от того, к чему тебя так долго приучали. Тебя ломали, терзали и продавливали. Если эти чувства еще присутствуют в тебе – ничего страшного, это нормально, это пройдет.

Я надеюсь, что ты окончательно приняла для себя тот факт, что твоей вины нет ни в одном твоем вынужденном поступке из прошлого. Ведь когда снимается вина – появляется свобода. Ты имеешь право на то, чтобы дышать полной грудью! Право требовать от этого мира того, чего хочешь ты! Вспомни себя, настоящую, ощути все свои желания и мечты, достань их из пыльного ящика и забери с собой в новую жизнь!

Посмотри, какая ты сильная! Посмотри, как ты старалась сохранить семью! Как пыталась быть самой лучшей для «него»! Как старалась быть хорошей для всех! Да каждая, каждая девушка, которая держит в руках эту книгу, – просто фантастической силы воин, который рубился с врагами до последнего, переступая даже через себя! Милая, ты только представь, сколько в тебе силы, если ты способна была на такое! Теперь я хочу, чтобы ты взяла всю свою смелость, всю свою силу и отвагу и направила ее на СЕБЯ! ДЛЯ СЕБЯ! ВО ИМЯ СЕБЯ! Пожалуйста, уж сделай так, чтобы было хорошо тебе! Ты уже делала это для других. ТЕПЕРЬ ТВОЯ ОЧЕРЕДЬ!

Ты стоишь на пороге будущего и уже повернула ключ в замочной скважине, так открой же эту дверь!

Примечания

1

Цит. по: Типпинг К. Радикальное Прощение. Духовная технология для исцеления взаимоотношений, избавления от гнева и чувства вины, нахождения взаимопонимания в любой ситуации. – София, 2014.

2

Стихотворение М. Светлова, написано в 1932 г., позже «Песня о Каховке» (слова М. Светлова, музыка И. Дунаевского) из кинофильма «Три товарища» (1935, киностудия «Ленфильм»).

3

Сузуки В. Странная девочка, которая влюбилась в мозг. Как знание нейробиологии помогает стать привлекательнее, счастливее и лучше. – Москва: Альпина Паблишер, 2020.

4

Цит. по: Кэди Моррисон. Что испытывают люди с тревожным расстройством? – URL: http://lifeyes.info/chto-ispyityivayut-lyudi-s-trevojnyim-rasstroystvom/

5

Цит. по: «Если у вас отсутствует чувство вины, шантажист бессилен»: 20 цитат Сюзан Форвард о психологическом давлении. URL: https://www.knigikratko.ru/news/velikie-mysli/20-citat-syuzan-forvard-o-psihologicheskom-davlenii

6

Имеется в виду «Странная история доктора Джекила и мистера Хайда» (англ. Strange Case of Dr Jekyll and Mr Hyde) – готическая повесть шотландского писателя Роберта Стивенсона. (Прим. ред.)

7

Самая сильная комбинация в покере (от англ. Royal Flush). (Прим. ред.)

8

Имеется в виду фильм «Газовый свет» (США, режиссер Дж. Кьюкор, 1944, кинокомпания Metro-Goldwyn-Mayer).

9

Цит. по: Макбрайд К. Достаточно хорошая. Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями. – 2019. – С. 140.

10

Цит. по: Бэнкрофт Л. Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость. – Москва: Эксмо, 2012.

11

Цит. по: Маккензи Дж. Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана. – Москва: Колибри, 2016. – С. 152.

12

«Декстер», «Правосудие Декстера» (англ. Dexter) – американский телесериал канала Showtime, основанный на романе Дж. Линдсея «Дремлющий демон Декстера» (США).

13

Цит. по: Ницше Ф. По ту сторону добра и зла / Фридрих Ницше; [перевод с немецкого Ю. Антоновского]. – Москва: Издательство АСТ, 2020. – C. 118.

14

Стихотворение автора. (Прим. ред.)

15

Евангелие от Матфея 7:6

Content

Инна Литвиненко
Министерство успеха: как избежать токсичных отношений

Предисловие Личное обращение

Глава 1 Что такое абьюз и как его определить?

Что такое абьюз

Как идентифицировать абьюз?

Тест на абьюз

Глава 2 Спираль обреченности, или Как принцессу превращают в пастушку

Детские травмы

Треугольник Карпмана

Псевдоэффективные теории

Эзотерическая шелуха

Глава 3 Абьюзер и его «сети»

Кто такой абьюзер

Абьюзивные и токсичные отношения во взрослой жизни

Любовь или абьюз?

Как и кого выбирают абьюзеры

Как жертва попадает на удочку абьюза

Абьюз опасен для здоровья

Тревожное расстройство

Глава 4 Цитаты о психологическом давлении

Глава 5 Внутри абьюза

Как избавиться от абьюза

Как можно любить насильника, Или сильнее всего мы любим тех, кого кормим

Десять кругов ада: от романтики к насилию

Как работает абьюз?

Психопат без топора

Отношения с нарциссом

Двойные стандарты

«Эффект казино»

Газлайтинг

Что делать, если ты стала жертвой газлайтинга

Игра в молчанку

Тест на признаки зависимости

Чек-лист для партнера

Глава 6 Вся его жизнь – игра

Симуляция жизни

Нарцисс и ресурс

Глава 7 Нарцисс и опасность

Типы нарциссизма

Тест «грязная дюжина»

Нарцисс: манипуляции и бесчувственность

Манипулятор: десять признаков

Психопат: холодность и беспощадность

Обволакивающее насилие

Характерные черты нарцисса

Как все будет

Слабые места нарциссов

Глава 8 Он просто хороший актер

Я узнаю тебя из тысячи

Где обман, а где правда?

Про секс

Глава 9 Созависимость

Созависима ли ты?

Личное мнение. Что я думаю о нарциссах

Глава 10 Что будет после расставания?

Осознание абьюза: ответы на главные вопросы

Как преодолеть токсичные отношения и восстановиться после абьюза?

Расставание

После расставания с нарциссом

Игры возвращения. Как он ведет себя, когда хочет, чтобы жертва вернулась?

Нарцисс использует твои травмы

Останемся друзьями

Сценарии реакций нарцисса

Чувствует ли нарцисс вину?

Он счастлив с другой?

Лжет он или говорит правду?

Как он мог так легко оставить меня?

Как преодолеть мучительную боль отвержения?

Игры нарцисса: как противостоять?

Пять причин, по которым ты должна расстаться с нарциссом

Почему так важно разорвать контакт с нарциссом?

Как помочь себе не возобновить контакт?

Почему так трудно прервать контакт?

В чем секрет разрыва контакта?

Разрыв контакта – это сложно?

Если не можете разойтись по объективным причинам

Дети от нарцисса. «Измененный контакт»

Как выжить?

Глава 11 Разрушительная привязанность

«Он не такой уж плохой» и другие опасные ошибки

Посттравматическое стрессовое расстройство

Тест на созависимость (травматическую привязанность)

Деструктивная привязанность

Травматическая зависимость и биохимия

Нейромедиаторы

Окситоцин

Дофамин

Эмоциональное насилие

О циклах насилия с научной точки зрения

Триангуляция

Глава 12 Психопаты и нарциссы

Пограничный психоз

Психопаты и нарциссы

Страх отвержения

Техника «Хранитель»

Глава 13 Самореабилитация

Самореабилитация

Психологическое восстановление

Руминации

Как перестать все обдумывать

Как преодолеть физическую аддикцию

Осознание и чувство вины

Преодоление зависимости

Ключ к свободе

Как отомстить

Личные границы

Как применять границы в рамках реальной жизни и отношений?

Восстановление после абьюза

Отверженный ребенок

Исцеление

Лю-боль

Глава 14 Золотой стандарт

Золотой стандарт

Здоровые отношения

Роль и функционал мужчины в отношениях

Роль и функционал женщины в отношениях

Ответственность и право

Послесловие

Примечания