Карла Наумбург

Как перестать срываться на детей. Воспитание без стресса, истерик и чувства вины

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

First published in the United States in 2019 by Workman Publishing

Translation rights arranged by The Van Lear Agency LLC and MacKenzie Wolf

All rights reserved.

© Carla Naumburg, 2019

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2021

* * *

Моим дочерям, главной причине моих истерик.

Моему мужу, который редко истерит и все еще любит меня, сколько бы я ни орала

Введение. Хватит истерить!

• Вся правда о родительских срывах

• Вы не виноваты

• Спокойствие – реальность, а не миф

Итак, вы срываетесь на детей. Огрызаетесь, переходите на крик, орете. Вам стыдно признаться, как часто вы раздражаетесь и болезненно реагируете. Вам прекрасно известно, каким родителем вам хочется быть: спокойным и осознанным. Но как бы вы ни старались, срывы все равно случаются.

Даже не зная подробностей о вас, вашей семье и конкретном сценарии, по которому проходят ваши истерики, я могу сообщить вам шесть правдивых фактов, которые помогут перестать стыдиться срывов, найти в себе уверенность и разобраться в их причинах вместо того, чтобы продолжать вестись на триггеры и срываться раз за разом.

Шесть правдивых фактов о родительских истериках

1. Воспитывать детей трудно. Трудно бывает всем. Серьезно, всем – даже на первый взгляд идеальной матери, которая всегда первой забирает детей из садика на сверкающем снаружи и изнутри автомобиле со стаканчиком латте на растительном молоке. Воспитание детей – штука непростая по многим причинам, начиная от самих детей и заканчивая фазами Луны.

2. Все родители иногда срываются. Некоторые делают это чаще других, громче других и на публике, но поверьте: от срывов никто не застрахован. Нет сомнений (ни одного малюсенького сомнения), что вы не одиноки в этой беде. Несколько лет назад в New York Times родительские вопли окрестили «новым ремнем», а наше поколение – «поколением орущих родителей».

3. Вряд ли вы нанесли своим детям непоправимую психическую травму, хотя вам может казаться, что это не так. Не поймите меня неправильно: ваши взрывы не полезны ни детям, ни вам самим – никому. Но вы и так это знаете. А вот о чем вы, возможно, не догадываетесь: человеческие существа гораздо более живучи и психически устойчивы, чем кажется; многие из нас выросли в семьях, где родители орали довольно много, и посмотрите на нас теперь – мы высокофункциональные, продуктивные члены общества, страдающие лишь легкой зависимостью от шоколада. Это значит, что хотя бы частично вы можете сбросить груз вины, стресса и стыда, которые мешают вам жить нормально, и перестать откладывать на будущую психотерапию своих детей.

4. Несмотря на все вышеперечисленное, срывы – это неприятно. Они выматывают и приводят к тому, что все участники этого процесса чувствуют себя ужасно. Дети испытывают стресс, отношения с родителями страдают, вы начинаете сомневаться в себе и своих родительских способностях. Срывы тратят ваше драгоценное время и силы, а источник проблемы остается; вы ничего не делаете, чтобы предотвратить срывы в будущем; из-за них вы не можете быть таким родителем, каким вам хотелось бы. Вдобавок своими истериками вы показываете детям пример самого нежелательного поведения.

5. Сила воли ни при чем. Родителям часто кажется, что можно просто решить не выходить из себя и неким внутренним усилием стиснуть зубы, преодолеть взрывоопасную ситуацию и не взорваться. Иногда это действительно получается, но сила воли не столь надежна и предсказуема, как хотелось бы. И если вам кажется, что сил не хватит и вы не сдержитесь, помните: сила, и в частности сила воли, тут ни при чем. Важнее понимание причин, вызывающих срывы, и владение навыками и стратегиями эффективного управления этими причинами.

6. Научиться срываться гораздо реже и восстанавливаться после срывов гораздо быстрее вполне реально. Это не произойдет в одночасье, с вашей стороны понадобится внутренняя работа, но народная мудрость гласит, что ничего в жизни не дается даром и даже заработанное непосильным трудом дети разобьют или сломают. Так что не стремитесь к идеалу, стремитесь, чтобы стало лучше, чем сейчас.

Теперь, наверное, самое время предупредить: если вам нужна стопроцентная гарантия с возвратом денежных средств, что после прочтения этой книги с вами больше никогда и ни разу не случится родительская истерика, то я не могу вам ее дать, потому что это невозможно. Но есть и хорошая новость для меня, для вас и для всех неидеальных родителей: мы все можем стать чуть более осознанными и чуть менее слетевшими с катушек, такое под силу не только «далай-мамам». Каждый раз, когда вам удается сохранить спокойствие и не сорваться, вы делаете маленький шаг вперед, потому что с каждым разом вы даете себе возможность осознанно отреагировать на происходящее и поступить не реактивно, а вдумчиво, в соответствии со своими родительскими убеждениями, какими бы они ни были.

К счастью, все это можно осуществить, не меняя жизнь радикально; вам не понадобится нанимать суперняню или оплачивать 27-ступенчатую программу саморазвития, прекрасно понимая, что вы не дойдете и до третьей ступени. При помощи простых инструкций я покажу, как предотвратить срывы. Привычки и практики, которые я рекомендую в этой книге, не только помогут стать более спокойным и терпеливым родителем, но и в целом научат быть счастливее, продуктивнее и контролировать все аспекты вашей жизни.

Вероятно, это не первая книга на тему «как перестать орать на детей» или «как сохранить спокойствие, когда у вас прыгают на голове», которую вы решили прочесть, и осмелюсь предположить, что предыдущие советы не сработали, иначе вы не купили бы еще одну. И я вас понимаю. Я тоже прочитала все статьи и исследования по данному вопросу, и не только потому, что мне пришлось изучать материал для книги. Я впервые погрузилась в эту проблему одним кошмарным вечером несколько лет назад, когда усадила своих маленьких тиранов смотреть мультики, чтобы выкроить примерно 22 минуты и погуглить, «как перестать орать на детей». Обратите внимание, что я кандидат наук по клинической социальной работе и все равно была вынуждена искать эти рекомендации. Так что, если вы растеряны и вам кажется, что вы не справляетесь, – вы не одиноки, уж поверьте.

Почему вы до сих пор не перестали орать (спойлер: вы не виноваты)

На основе личного и профессионального опыта я выявила несколько причин, почему большинство советов в большинстве статей и книг на тему «как перестать срываться на детей» неэффективны для большинства родителей.

Чтобы быть прекрасным родителем, не надо быть идеальным родителем.

• Большинство книг на эту тему слишком длинные, а у родителей обычно нет ни времени, ни сил, ни желания читать столько слов. Я в свою очередь обещаю сразу перейти к делу.

• Рекомендации из этих книг и статей ставят перед родителями и детьми нереалистично высокую планку, и предлагаемые практики, возможно, хороши в теории, но в реальной жизни неприменимы. Когда вам не удается воплотить в жизнь то, что вы прочитали, вы чувствуете себя неудачниками и сдаетесь. Я работающая мама (моим дочерям восемь и десять лет) и не собираюсь советовать ничего, что не применяется в моем доме. Также сейчас самое время вспомнить, что хороший родитель и идеальный – не одно и то же. Чем больше вы загоняетесь по поводу идеальности, тем чаще будете срываться и орать, и в этом – великая ирония жизни, осознав которую вы станете мудрее и спокойнее.

• Большинство советов в других источниках касаются непосредственно момента срыва; часто рекомендуют сделать что-то вместо истерики. По мне, так это советы из серии «поздно боржоми пить, когда печень отвалилась». Умом вы понимаете, что вместо воплей надо 10 раз попрыгать на месте или сделать 14 глубоких вдохов и выдохов, и если бы вы могли, то, конечно, так и поступили бы, но поздно. Нужен другой подход, и он у меня есть.

• Рекомендации не подошли конкретно вам и вашей семье. Пример: я однажды прочитала, что вместо того, чтобы орать на детей, нужно убежать в туалет и орать в унитаз. Эта стратегия, возможно, годилась для родителя, который ее придумал, но в то время у меня как раз была одна дочь в подгузниках и вторая, которая только что начала приучаться к горшку, и меньше всего мне хотелось проводить какое-либо дополнительное время в месте, имеющем непосредственное отношение к фекалиям. Советы из моей книги универсальны, их легко адаптировать под ваши предпочтения и манеру воспитания.

• Наконец, почти никто не советует, что делать после того, как вы неизбежно сорветесь (а вы будете срываться время от времени, несмотря на все старания держать себя в руках). А ведь есть более удачные и менее удачные сценарии общения с детьми и с собой после срыва. Более эффективные стратегии помогут быстрее восстановиться и предотвратить последующие взрывы, поэтому мы без промедления на них и сосредоточимся.

Главное, что нужно уяснить: если вы продолжаете срываться на детей и истерить, вашей вины в этом нет. С вами все так: вы нормальный человек и не плохой родитель. На самом деле это настолько важно, что я, пожалуй, выделю эти слова заглавными буквами: ВЫ НЕ ПЛОХОЙ РОДИТЕЛЬ. Воспитывать детей тяжело, все люди срываются, а вам просто не попались достаточно толковые рекомендации, как с этим справляться, и поддержки маловато. Но все получится. Обещаю.

Почему не существует плохих родителей

Некоторые из вас наверняка считают, что где-то все-таки есть плохие родители – отцы и матери, которые ведут себя ужасно, бьют детей, угрожают им, стыдят их и регулярно оставляют без присмотра. Может, вы даже считаете себя одним из таких родителей. И, возможно, вы правы, а может, и нет, но в любом случае я отказываюсь приклеивать ярлыки «плохой родитель» к кому бы то ни было. Стоит один раз получить такой ярлык – и путь к исправлению закрывается, идти некуда, меняться и исцеляться уже не хочется. Поэтому мы будем говорить не о плохих родителях, а о родителях, которым сложно, очень сложно, потому что пока они не располагают нужной информацией, ресурсами и поддержкой. Отнесемся к ним и к себе с эмпатией и подумаем, что делать дальше.

Шаг 1: поймите, почему вы истерите

Во-первых, давайте проясним, что это значит – истерить – и почему мы это делаем. Если коротко, мы срываемся, когда кто-то наступает на нашу больную мозоль. Так что стоит задуматься, откуда взялись эти мозоли, почему именно родительство обостряет их чувствительность и что происходит, когда на них наступают.

Чтобы процесс активизации «тревожной кнопки» стал понятен, надо изучить свое психическое и физическое состояние. Когда вы поймете, какие триггеры запускают вашу нервную систему и как это приводит к последующему срыву, вы осознаете, что срывы не слабость характера и не ваша моральная неспособность держать себя в руках. Это нормальная человеческая «прошивка», запускающая реакцию «бей, беги, замри или истери». Когда активизируются болезненные триггеры, эта реакция запускается независимо от того, адаптивна она или неадаптивна. Но есть и хорошая новость: как только вы разберетесь в этом механизме и его причинах, вы перестанете испытывать бессилие и чувство вины, а взамен приобретете уверенность и навыки работы со своим взбесившимся мозгом (и он перестанет подминать вас под себя в ходе каждой перегрузки).

Шаг 2: выявите свои тревожные кнопки и триггеры

Под тревожными кнопками мы будем подразумевать нервную систему и ее механизмы, под триггерами – все, что приводит нервную систему в действие, заставляет кнопки мигать и гореть ярче, становиться больше и чувствительнее, отчего детям легче на них нажимать. А они будут на них нажимать, в этом не сомневайтесь. Дети генетически, эволюционно, физиологически, психологически и эмоционально заточены на то, чтобы жать на ваши тревожные кнопки своими липкими пальчиками при любом удобном случае – такова уж особенность их развития и отношений с вами, ближайшим взрослым. У некоторых детей получается жать сильнее и быстрее, но жмут все. Они делают это не потому, что втайне вас ненавидят. Они делают это потому, что они – ваши дети.

Большинство книг по воспитанию пытаются прекратить нажатие кнопок вовсе, то есть концентрируются на попытке регулировать поведение детей. Технически это ваша родительская обязанность – научить детей не тянуть свои маленькие ручки к чужим кнопкам, в прямом и переносном смысле. Но в данном случае, когда речь идет об управлении срывами, это не лучшая тактика. Подумайте: вы действительно хотите поставить свое психическое здоровье в прямую зависимость от поведения кого-то, кто лижет стены и ревет, потому что ему поджарили квадратный тост, а не треугольный? То-то же.

Под триггерами подразумевается все, что приводит нервную систему в действие, заставляет кнопки мигать и гореть ярче, становиться больше и чувствительнее, отчего детям легче на них нажимать.

К счастью, есть план получше, и он заключается в том, чтобы выявить свои тревожные кнопки. Мы узнаем, что заставляет их вспыхивать, то есть найдем триггеры, и научимся выключать тревожные лампочки. Хорошая новость: это довольно просто сделать, никаких хитроумных секретов тут нет, и такой навык пригодится не только в воспитании детей, но и в других сферах жизни. Плохая новость: это не всегда легко, особенно занятым родителям, у которых триггеры могут быть активированы постоянно. Еще одна хорошая новость: вы родитель, а это само по себе означает, что трудностями вас не испугать.

Шаг 3: научитесь не срываться

Некоторым родителям, чтобы совершить существенный скачок вперед, достаточно будет всего лишь знания, как именно тревожные кнопки и триггеры приводят к срыву. Когда ясно видишь, как определенные ситуации и опыт активируют нервную систему, власть триггеров ослабевает. Здорово, если это ваш случай, но большинству людей одного знания недостаточно, им нужно научиться делать свои кнопки как можно менее яркими, заметными и чувствительными к нажатию. Обычно это называют заботой о себе. Я знаю, что у многих родителей от этого словосочетания дергается глаз, поэтому буду называть заботу о себе «всякими штуками, которые нужно делать, если не хочешь орать». К счастью, это несложно и не надо пытаться сделать это идеально. Вы не к марафону готовитесь. Вам просто нужно чуть-чуть заручиться терпением на случай, если ваш маленький безобразник захочет есть через 20 минут после того, как отказался от нормального обеда.

Почему дети жмут на кнопки

Дети жмут на кнопки по разным причинам. Потому что им хочется внимания, хочется получить то, что хочется, или просто потому, что незрелая нервная система пока не позволяет им контролировать свои импульсы и поступать «по-взрослому». Иногда они просто ведут себя, как обычно ведут себя дети: орут, разводят грязь и бесят всех вокруг. Кроме того, дети чаще жмут на ваши кнопки, когда у них самих срабатывают триггеры: например, когда они устали, голодны, растеряны, испуганы, взбудоражены, встревожены или переполнены другими сильными эмоциями. В такие моменты разумно помочь ребенку, перенаправить его внимание, успокоить и покормить. Каждый раз, когда вы поступаете таким образом, вы показываете эффективный способ реагирования на триггеры. Помните: ваша задача заключается не в том, чтобы отучить их нажимать на кнопки. Ваша задача – научить их замечать собственные триггеры и умело реагировать на них (а именно об этом рассказывает данная книга), а также заботиться об их собственных кнопках, чтобы те становились менее заметными и чувствительными к нажатию.

Шаг 4: не срывайтесь

Овладение навыками, описанными выше (управление тревожными кнопками, нивелирование триггеров), естественным образом снижает вероятность срывов.

Но (а как же без но) ваши дети все равно будут находить больные места. Вы это знаете, я это знаю, а самое главное, они это знают. Они умеют жать на кнопки не хуже, чем тыкать в экранчик планшета. Как только они перестают тыкать в этот треклятый планшет, они начинают тыкать в вас. Когда это происходит, есть два варианта развития событий: 1) вы срываетесь; 2) вы делаете что-то другое.

Вам, наверное, интересно, что скрывается за дверью номер два, иначе вы не купили бы эту книгу. Итак, залог спокойствия – в осознании своих чувств: вы должны увидеть момент перед срывом, засечь его и дать себе шанс успокоиться. Способность сказать себе: «Я злюсь», зафиксировать этот момент – вот что придает сил и позволяет перенаправить свою злость в другое русло. Способность почувствовать, что у вас напрягаются плечи и жжет в груди, когда ребенок уже 20 минут не может надеть ботинки, – вот ключ к предотвращению катастрофы. Если вы не в состоянии заметить, что на грани, то не сможете сделать шаг назад и успокоиться.

В ту самую минуту, когда вы почувствуете, что вот оно, «началось», что вот-вот вы перейдете в режим полноценной истерики, еще можно сделать паузу и переключиться на любой другой режим. Главное – помнить, что: а) способность засекать момент «закипания» – навык, то есть его можно приобрести и развить; и б) осознать свое состояние, сделать паузу и сменить режим можно в любой момент, в том числе когда вы уже произносите гневную тираду. Вы не подорвете свой авторитет, не проиграете битву и не будете выглядеть идиотски в глазах своих детей или других людей, чье мнение вас беспокоит.

Если вы не в состоянии заметить, что на грани, то не сможете сделать шаг назад и успокоиться.

Я не шучу: это действительно возможно. Я покажу, как это сделать, и с практикой (а поскольку у вас есть дети, у вас будет много возможностей попрактиковаться, не сомневайтесь) вы всему научитесь.

Шаг 5: освойте сценарии, как вести себя после срыва

Я обещала, что со временем вы начнете лучше справляться со срывами. Но не говорила, что это будет получаться каждый раз. (Лучше сразу возьмите на вооружение новый девиз: «Не получилось – ну и ладно».) Иногда вы все же будете срываться. После срывов весьма заманчиво притвориться, что ничего не было, но не рекомендую этого делать. Такое поведение собьет с толку и вас, и детей и увеличит вероятность последующих срывов.

К счастью, есть два идеальных сценария, как себя вести после срыва. Оба помогают восстановить эмоциональное состояние, поправить отношения с ребенком и сохранить спокойствие, когда тот в следующий раз начнет вас доставать. И чем быстрее вы освоите хотя бы один, тем быстрее рассеются нависшие над вами грозовые тучи.

Итак, вы можете: 1) посочувствовать себе или 2) полюбопытствовать, что произошло. Есть, конечно, третий вариант: начать ругать себя, мысленно перечислять все причины, почему вы плохой родитель и наносите своим детям непоправимую травму. Можно даже посравнивать себя с другими родителями; а если перед глазами нет реальных примеров, взять идеальных родителей из соцсетей! Но это не принесет вам никакой пользы. К сожалению, отдаваясь чувству вины, вы не решаете проблему, а приобретаете новые, например: 1) начинаете чувствовать себя еще ужаснее и 2) увеличиваете вероятность новых срывов, а это прямо противоположный результат тому, к которому мы стремимся. Самосострадание – не просто полезный инструмент восстановления после срывов, но и превосходная стратегия их предотвращения. Подробнее поговорим о нем в главе 5. А в главе 9 рассмотрим, как самосострадание и любопытство помогут быстро и эффективно переключиться и изменить психологическое состояние, а также научимся использовать их для восстановления после срывов.

Надеюсь, теперь вы немного представляете, как именно вам поможет эта книга. Возможно, вам захочется сразу перескочить на главу 8 («Та самая глава, которую вы ждали: как не срываться») и пропустить информацию о тревожных кнопках и триггерах, но прошу: не делайте этого. Невозможно сохранять спокойствие, когда вы не спали три дня, ваша мать беспрерывно вам названивает и вы боитесь, что не сможете в этом месяце заплатить за квартиру. Лишь прояснив, с какими триггерами и тревожными ситуациями вы имеете дело, и начав потихоньку разбираться с ними, вы сможете сохранять спокойствие в потенциально взрывоопасные моменты. А как только вы научитесь отслеживать момент начала срыва, у вас начнет получаться вовремя останавливаться или хотя бы минимизировать ущерб.

Есть два идеальных сценария, как себя вести после срыва. Оба помогают восстановить эмоциональное состояние, поправить отношения с ребенком и сохранить спокойствие, когда тот в следующий раз начнет вас доставать.

Но главное, что запомните: вы не одиноки в своей беде. Всем тяжело, но вы сможете. Я здесь, чтобы помочь.

Глава 1. Почему мы срываемся

• Распространенные причины родительских срывов

• Минусы срывов

• Почему так сложно не срываться

• Немного об устройстве мозга

Прежде всего давайте проясним, что я имею в виду под срывами, истериками и прочими взрывами кетчупа. Ведь каждый взрослый истерит по-своему. Это индивидуально, как предпочтения в порно. Нет, пожалуй, порно – плохое сравнение. Я к тому, что срыву сложно дать четкое описание, но, когда это случается с вами, сомнений быть не может – это он.

Что такое срыв

Большинство срывов обладают общими характеристиками – попробуем запомнить их с помощью акронима БРЭТ (Бессознательность, Реактивность, Эмоции, Токсичность). Не самый изящный акроним, но, надеюсь, он отложится у вас в памяти (можно рифмовать с «бред»). Также следует сразу запомнить, что потеря контроля над своими эмоциями – нежелательное, но совершенно нормальное человеческое состояние, которое чем-то напоминает газы. Все пукают, даже если притворяются, что это не так. Можно предпринять меры, чтобы пукать реже, но целиком от газов вы все равно не избавитесь. Впрочем, когда вы замечаете, что собираетесь пукнуть, вы можете предпринять ряд шагов, чтобы уменьшить нежелательные последствия для окружающих. Кроме того, хочу еще раз напомнить: воспитание детей – дело настолько серьезное, что без юмора тут просто никак не обойтись. Поэтому я и дальше буду сравнивать родительские срывы с пуками.

Итак, вернемся к нашему БРЭТу! Родительским срывам свойственны общие черты, перечисленные ниже.

Бессознательность. Важно запомнить, что в основном срывы происходят не сознательно и не намеренно. Согласитесь, редко кто приходит с работы после неудачного дня и думает: «Что-то я сегодня испытываю сильный стресс. Дай-ка наору на детей!» В большинстве случаев срывы – бессознательный процесс, который вы не контролируете. Корни этих бессознательных паттернов часто можно найти в детстве и в том, как на вас срывались ваши собственные родители. Поэтому нельзя просто взять и решить не срываться, а потом сдержать данное себе обещание. Ваши взрывы – естественное следствие неврологических и биологических процессов, заложенных в ходе развития: они не являются осознанным выбором.

Реактивность. Реактивность можно понимать двояко. Реакция – то, что мы говорим или делаем в ответ на что-то еще. Что-то должно случиться, чтобы мы вскипели, – срывы не возникают на пустом месте. Иногда их причина ясна, она перед глазами и можно установить прямую причинно-следственную связь между триггером и результатом. А бывает, человек срывается и не может понять почему. Причиной может быть что-то, что произошло пять минут, часов или лет тому назад, и дети тут, возможно, ни при чем. Неважно, что это и как давно случилось; необходимо понять, что именно провоцирует нежелательную реакцию, – это и есть задача первостепенной важности. Если вы никогда не поймете, что май для вас особенно трудный месяц, потому что именно в этом месяце вы когда-то пережили первый выкидыш, то не сможете сделать осознанный выбор и окружить себя усиленной заботой в этом месяце. Если вы не смиритесь, что зубная боль не пройдет по волшебству, то не пойдете к зубному.

Еще одно понимание реактивности – это способность человека быстро реагировать на реальную или кажущуюся угрозу. Наши мозг и тело в ходе эволюции развивались так, чтобы уберечь нас от физической угрозы. К сожалению, они до сих пор не усвоили, что в наши дни большинство стрессоров – эмоциональные и психологические, никак не угрожающие жизни. Именно поэтому мозг и тело отвечают на ситуации, которые вовсе не требуют такой сильной и немедленной реакции. Кроме того, мозг не всегда способен увидеть разницу между серьезной проблемой и мелкими неприятностями, поэтому мы реагируем грандиозной истерикой, даже когда в этом нет необходимости.

Эмоции. Срывы обычно связаны с сильными эмоциями, причем не только с гневом и яростью. Причиной может стать почти любая сильная эмоция: страх, грусть, смятение, беспомощность, стресс, раздражение, беспокойство, смущение, вина, стыд. Триггерами могут послужить даже положительные эмоции: любой родитель хотя бы раз видел, как дети досмеялись до истерики. Иногда сильные эмоции провоцируются выходками детей, а иногда – нет. Мы можем осознавать, что испытываем те или иные эмоции, а можем и не осознавать. Запомните: 1) срыв является эмоциональной реакцией, а не рациональной и 2) мы не контролируем свои чувства в той мере, как нам того хотелось бы. Нельзя заставить себя испытывать те или иные эмоции: можно лишь заметить свое эмоциональное состояние и выбрать, как реагировать на него.

Токсичность. Помните, когда ваш ребенок выбежал на проезжую часть или чуть не упал с лестницы? В тот момент у вас наверняка возникли сильные эмоции, что спровоцировало автоматическую реакцию: возможно, вы заорали или быстро схватили ребенка за руку. Даже если вы закричали слишком громко или дернули ребенка за руку слишком сильно, я бы не стала характеризовать этот момент как срыв. Это пример совершенно нормальной реакции нервной системы на потенциально опасную ситуацию. Такие моменты не токсичны, не являются проявлением жестокости с вашей стороны и не вредят вашим отношениям с детьми. Это просто БРЭ – без Т.

А вот токсичные срывы – это непредсказуемая и непропорциональная реакция, включающая злые слова, физическую агрессию, личные нападки, обвинения и попытки пристыдить ребенка. В такие моменты кажется, что вы себя не контролируете. Токсичные срывы случаются, когда срабатывает триггер, и в свою очередь они становятся триггерами для всех участников процесса. Например: вы можете заорать на ребенка за то, что он пролил молоко, взорваться, потому что он слишком долго надевает обувь, или прочитать гневную тираду дочери, потому что та забыла сделать домашнюю работу. Эти реактивные взрывы способны нарушить и ослабить связь между вами и вашими детьми.

Кроме того, частое напряжение и стресс влияют на мозг и нервную систему и увеличивают вероятность срывов в будущем. Вот почему так важно не только научиться регулировать частоту срывов, но и знать, как восстановить связь с ребенком после того, как срыв уже произошел.

Самые токсичные срывы и как с ними быть

У родительского срыва много лиц, но некоторые уродливее других. Особенно сильный вред причиняют оскорбления и угрозы, а также физическая агрессия и насилие любого вида: избиение, пощечины, шлепки, швыряние предметов. Все это может быть частью культуры, в которой вы воспитывались и воспитываете своего ребенка; но, возможно, раньше вы с таким не сталкивались. В любом случае, если такое поведение имеет место в вашем доме, его надо прекратить. Во-первых, по возможности перестаньте винить и стыдить себя. Да, ситуация серьезная, но чем скорее вы найдете внутри немного сочувствия к себе и сможете себя простить, тем скорее обратитесь за помощью и станете на путь важных изменений. Вы не единственный в мире родитель, кто бьет или шлепает ребенка, но это не значит, что так поступать нормально. Вы можете стать лучше. Обещаю. Возможно, в одиночку это сделать не получится, однако не волнуйтесь, что вы как родитель потерпели фиаско. Вы просто запутались. Поговорите с человеком, которому доверяете: с другом, членом семьи, педиатром, психотерапевтом, психологом, священником, раввином, имамом. Разговор не обещает быть простым и приятным, но это необходимо сделать. И у вас получится.

Итак, вкратце. Срывы – это БРЭТ: бессознательное, реактивное и токсичное поведение, спровоцированное сильными эмоциями. Что касается конкретных проявлений этого поведения, я не случайно не стала акцентировать внимание на том, как именно вы себя вели в ходе срыва: огрызались, кричали, хлопали дверью или просто гневно уходили прочь, что-то саркастически бормоча себе под нос. Мы все взрываемся по-разному, и наши срывы имеют разную степень интенсивности; лучше сосредоточиться на общих характеристиках, чем описывать каждый конкретный случай. Молчаливый взгляд может причинить не меньше боли, чем летящий через всю комнату пульт от телевизора. А некоторые родители умеют произносить хладнокровные угрозы таким ледяным тоном, что сам Клинт Иствуд позавидует.

Токсичные срывы – это непредсказуемая и непропорциональная реакция, включающая злые слова, физическую агрессию, личные нападки, обвинения и попытки пристыдить ребенка.

При этом у большинства людей есть привычное поведение при срывах: один огрызается, другой кричит, третий хлопает дверью – и очень важно выявить его, так как единственное, что мы можем контролировать при срыве, – привычное поведение.

Надеюсь, читая эти строки, вы удивились, потому что, если нет, значит, до этого вы читали невнимательно. Еще недавно я говорила, что мы не можем контролировать свои эмоции и срыв относится к бессознательному реактивному поведению, а теперь утверждаю, что можно контролировать привычное поведение при срывах. Но, если оно автоматическое и бессознательное, как это сделать?

Молчаливый взгляд может причинить не меньше боли, чем летящий через всю комнату пульт от телевизора.

Этому и посвящена оставшаяся часть данной книги. Не волнуйтесь: я не стану предлагать вам расслабиться вместо истерики. Если бы вы могли расслабиться, то давно бы так и поступили, и сейчас все читатели моей книги смотрели бы сериал и пили травяной чай, а не искали помощи на этих страницах. Нет, я собираюсь научить вас снижать вероятность срывов, а это можно сделать, если понять, как распознавать триггеры и эффективно реагировать на них, уменьшать яркость и чувствительность тревожных кнопок и замечать, когда вы входите в режим БРЭ, чтобы вовремя остановиться и обойтись без Т. Наконец, я научу вас восстанавливаться после взрыва, чтобы он не повторился.

Поняли? Отлично. Теперь, когда мы разобрались, что такое срыв, давайте представим сценарий потенциально взрывоопасной ситуации, когда вам удается не сорваться.

Не срываться – как это вообще?

Некоторые думают, что идеальный родитель постоянно спокоен и собран и никогда не вступает в конфликты с детьми. Им кажется, что где-то в мире есть родители, которые всегда счастливы, терпеливы и внимательны к ребенку, которые реагируют на любые детские выкрутасы с любовью в сердце и улыбкой на лице, какое бы дерьмо (в переносном или прямом смысле) детки ни подкинули под их уставшие ноги. Такое представление попахивает волшебной сказкой и невозможно ни для меня, ни для вас, ни для другого родителя на нашей планете.

Конфликты, разногласия, неприятные чувства и сильные эмоции – совершенно нормальное, естественное и допустимое следствие человеческих отношений, и, если с вами это происходит, это вовсе не значит, что вы что-то делаете неправильно. Совместная жизнь с людьми – штука непростая: даже если вы очень любите их, они не всегда будут поступать как вам нравится. Ситуация особенно осложняется, когда один из этих людей испытывает хронический стресс, а другой – маленький человек с незрелым мозгом. Как клинический социальный работник я всегда больше беспокоюсь о тех, кто утверждает, что никогда не ссорится, чем о тех, кто признает существующие в семье конфликты и напряжение.

Человек вполне способен испытывать сильные эмоции – глубочайшее раздражение, испуг, грусть и смятение, но не допускать токсичного вымещения этих эмоций на окружающих. Сообщить ребенку о том, что вы чувствуете, можно и не срываясь на него.

Вы не сорветесь, если вовремя поймете и засечете, что происходит внутри вас и вокруг, и сознательно решите не бушевать, успокоиться и закрыть рот, даже если вы понятия не имеете, что делать дальше. Даже если вы не представляете, как реагировать на оскорбительное, несносное или просто слегка раздражающее, но именно сейчас кажущееся совершенно безобразным поведение детей, обещаю: если вы будете действовать в относительно спокойном состоянии, любой ваш поступок окажется гораздо эффективнее и эмпатичнее бессознательной реакции, спровоцированной срывом.

Почему лучше не срываться

Этот пункт вроде бы не надо даже объяснять, но мне столько раз приходилось разговаривать с родителями, которые просто не понимали, почему срывы так проблематичны, что, пожалуй, расскажу об этом подробнее.

Срывы вредны для родителя. Когда вы взрываетесь, нервная система работает на пределе, а гормоны стресса зашкаливают, что негативно отражается на всем организме. Хронический стресс в итоге способен привести к повышению кровяного давления, ослаблению иммунитета, мигреням, проблемам со сном. Частые срывы и сопутствующий им стресс становятся причиной долговременных проблем со здоровьем. Но дело не только в этом. Со временем срывы поспособствуют созданию новых нейронных связей, то есть в буквальном смысле перепрошьют ваш мозг, и не в лучшую сторону. Чем чаще вы срываетесь на детей, тем более прочной и автоматической становится нейронная связь «триггер – истерика»: срыв будет происходить все легче и быстрее, потому что он прописан в мозге.

И главное: страдают отношения с детьми, ведь, скорее всего, вы именно по этой причине начали читать данную книгу. Просто вспомните свой последний срыв. Вероятно, вы чувствовали себя ужасно. Терять контроль над собой страшно: после этого человек испытывает стыд, тревогу, одиночество. Когда вы взрываетесь, страдает уверенность в себе, вы начинаете сомневаться в своих родительских способностях. Срывы вредят отношениям с детьми и родительскому самовосприятию.

Когда вы взрываетесь, страдает уверенность в себе, вы начинаете сомневаться в своих родительских способностях.

Срывы вредны для ребенка. Все, что я выше сказала о воздействии срывов на родителей, для детей справедливо вдвойне в силу незрелости их мозга и организма. Развивающийся организм особенно уязвим перед негативным воздействием гормонов стресса.

Наши истерики вызывают у детей тревогу, стыд, страх и ощущение потери связи с родителем. В результате им становится сложнее осваивать информацию, получать нужный опыт (будь то неизвестное блюдо на тарелке или первый день в новой школе) и в целом нормально функционировать в повседневной жизни. Сильные неприятные чувства, возникающие в ответ на наши срывы, становятся триггером для детей, увеличивают вероятность их неадекватного поведения и истерик.

Наконец, помните, что родитель всегда является образцом поведения, причем как положительного, так и отрицательного. Когда мы слетаем с катушек, мы ненамеренно закладываем в мозг и нервную систему ребенка программу реакции на триггер. В дальнейшем ребенок будет так же реагировать на любые триггеры: неприятное событие в школе, дома или внутри его еще крошечного мозга и организма. Своим примером мы демонстрируем поведение, которого на самом деле стремимся избежать, моделируем стиль отношений, который считаем нежелательным. Мы не хотим, чтобы дети повторили его в будущем. (Кстати, возможно, именно поэтому вам так сложно со срывами. Если родители регулярно срывались на вас, они ненамеренно приучили вас реагировать аналогичным образом в стрессовых ситуациях. К счастью, этот межпоколенческий паттерн можно разрушить.)

У спокойных родителей вырастают спокойные дети. Темперамент родителей и их уровень энергии задают атмосферу в доме. Когда мы срываемся, в доме растет напряжение, а атмосфера стресса в семье выматывает и служит причиной болезненного нарушения семейных связей. И наоборот: чем спокойнее родитель, тем спокойнее могут вести себя дети. Я не утверждаю, что вы на 100 процентов отвечаете за поведение и психологическое состояние своих детей, к тому же ваши джедайские техники управления сознанием не всегда будут работать. Но вы способны не подливать масла в огонь их внутреннего напряжения, а существенную разницу ощутит вся семья.

Несмотря на все вышесказанное, я понимаю, чем столь привлекательны срывы. Это быстро и легко, не надо думать, кроме того, иногда приятно наорать на ребенка. Более того, это может быть эффективно. Типа. На пару минут. Спору нет, если вы напугаете детей своей истерикой до смерти, они сделают что угодно, лишь бы вы не слетели с катушечек снова. Но ходить на цыпочках вокруг родителя и уважать его — разные вещи. Как только ваши дети подрастут и у них появится способность контролировать свое время и пространство, они будут реагировать на вас точно так же, как вы реагируете на неадекватного психованного начальника, — избегать. Избегать во что бы то ни стало. В результате такого разрушения связи процесс воспитания станет намного труднее и неприятнее. И пусть всегда можно восстановить отношения, но это очень сложно, а зачем вам дополнительные сложности?

В детско-родительских отношениях многое основано на доверии, а у детей в этом плане все непросто. Дети по умолчанию доверяют родителям и опекунам, в них «вшита» эта программа: ведь мы отвечаем за их безопасность. Когда родители срываются, дети начинают винить во всем себя, потому что это проще, чем засомневаться в человеке, благодаря которому они, собственно, живы, в человеке, который контролирует всю их жизнь. Со временем дети могут научиться не только терпеть дурное поведение окружающих и принимать его как должное, но и винить в этом себя.

К счастью, этот вредный паттерн можно изменить. Мы уважаем людей, которым доверяем, тех, кто относится к нам честно и по-доброму. А если мы кого-то уважаем, мы хотим ему помочь. Хотим сделать так, чтобы этот человек был доволен. Поэтому мы и приходим домой в установленное время, хотя на вечеринке очень весело. (Ну ладно, тут я, допустим, перегнула палку. Ни один ребенок не уйдет с вечеринки и не придет домой вовремя, если ему весело. Но даже если ребенок опоздает, он может поделиться с вами чем-то важным, например рассказать, как ему предлагали покурить, а он отказался. Этого точно не произойдет, если ребенок будет думать, что ему снесут голову, как только он переступит порог, источая запах дешевого пива.)

Дети гораздо большему учатся, глядя на наши действия, чем слушая наставления. Их маленький незрелый мозг не видит разницы между осознанными, мудрыми родительскими поступками и неосознанными импульсивными реакциями. Когда мы срываемся, мы не просто показываем им, как не надо себя вести: мы программируем их мозг на аналогичное поведение, а не на спокойствие и доверие.

Почему так сложно не срываться?

Чтобы изменить поведение, нужно разобраться, что его вызывает. Дело в том, что человеческий мозг «заточен» на срывы. Он любит хорошие, логичные истории. Истории помогают нам осмыслять опыт, понимать мир вокруг, ощущать и поддерживать связь с собой, друзьями, окружением. Но функция историй не только в понимании себя и осмыслении своего опыта. Истории, которые мы себе рассказываем, — карта нашей жизни, и правильная история помогает понять, в каком направлении мы движемся и как туда попасть.

К сожалению, не все истории хорошие. Больше всего на свете мозгу хочется совместить кусочки пазла и выстроить вокруг них логичное объяснение, поэтому он готов поверить в любую историю, даже если та вредна и не соответствует истине. В отсутствие точной информации мозг просто додумывает ее. Дети делают это постоянно: например, на днях моя дочь пыталась объяснить, что ударила сестру, потому что вспомнила анекдот про обезьяну, которая бросала банан, и дочкина рука сама потянулась к воображаемому банану и кинула его, и совершенно случайно нос сестры оказался на пути. Естественно, она соврала. На самом деле моя дочь понятия не имеет, почему ударила сестру, но ей всего восемь лет, поэтому она не может сказать: «Понимаешь, мама, участка моего мозга, ответственного за управление импульсами, еще не существует в природе, и поэтому я ударила сестру». Вместо этого она выдумала историю с обезьяной. Так вот, мозг взрослого человека тоже постоянно выдумывает истории с обезьяной.

Мы редко ведемся на дурацкие выдумки детей, потому что, прямо скажем, они откровенно дурацкие. Но, к сожалению, мы обычно верим таким же дурацким выдумкам взрослых, особенно если эти взрослые: 1) одеты в форму, и перед их именем стоит слово «профессор» или настолько же важное звание; 2) постят свои дурацкие выдумки в соцсетях, а другие взрослые их распространяют; 3) живут в нашей голове. Мы сами ведемся на свои дурацкие выдумки каждый день. Нам кажется, что наши мысли — истина в последней инстанции, но на самом деле иногда они соответствуют истине, а иногда это просто обезьяна, бросающая бананы.

Нам кажется, что наши мысли — истина в последней инстанции, но на самом деле иногда они соответствуют истине, а иногда это просто обезьяна, бросающая бананы.

Хороший пример — истории, которые мы себе рассказываем, объясняя, почему слетели с катушек. Самые распространенные объяснения этого явления, которые я слышу от друзей и клиентов, — «я плохой родитель» или «у меня ужасный ребенок». Понятно, почему мозг придумывает такое объяснение: оно логичное. Хороший родитель никогда не выходит из себя, следовательно, если вы сорвались, вы — плохой родитель. Родители не срываются, если дети не перечат им и ведут себя нормально, следовательно, если мы срываемся, во всем виноваты дети. Логично?

На самом деле нет. Даже если вам кажется, что эти истории правдивы (а это не так, в чем я надеюсь вас убедить), есть гораздо более важный момент, кроме правды-неправды: они вредны.

Начнем с объяснения «у меня ужасные дети». Никто не отрицает, что поведение ребенка может принимать разные формы от слегка раздражающего до катастрофически кошмарного. Дети выбрасывают игрушки из окна машины, отказываются спать днем, какают на лестнице, наступают на голову братику, крадут конфеты в магазине, рисуют пенисы на стене в классе, и лучше даже не начинать перечислять все, что последует за появлением первого пушка на подбородке, — алкоголь, секстинг, мама дорогая. Ни для кого не секрет: дети ведут себя по-идиотски и могут быть несносными. Это вряд ли изменится в ближайшем будущем, поэтому, если вы планируете поставить свое душевное спокойствие в прямую зависимость от хорошего поведения детей, гарантирую: вас ждет фиаско. Наверняка вы и сами не раз говорили детям, что никто не может контролировать поведение другого человека: мы можем контролировать лишь свое поведение.

Поэтому давайте поговорим о нас, родителях.

Наше поведение может быть таким же идиотским, как у наших детей (хотя скажу в свою защиту: я всегда легко засыпаю днем и никогда не какала на лестнице). Мы даем обещания и не держим их, угрожаем, но не осуществляем свои угрозы, ставим перед детьми непомерно высокую планку и злимся, когда те не могут ее достичь, и такую же высокую планку ставим перед собой, а потом ругаем себя за то, что не можем ей соответствовать. Что касается истерик, некоторые родители истерят не хуже двухлеток.

Мы все ведем себя нерационально, особенно когда нам давят на болезненные точки или активируют триггеры. Но мозг особенно склонен слетать с катушек, если происходит что-то непредвиденное, произвольное: мозг любит предсказуемость и не любит хаос. Поэтому даже история, не соответствующая истине, лучше, чем никакой истории. Когда мы не понимаем, что произошло, и не знаем, что будет дальше, мы хватаемся (чаще всего неосознанно) за любую доступную информацию, которая поможет объяснить и осмыслить ситуацию. Отсюда и выдумка: «Я ужасный родитель ужасного ребенка».

Если вы планируете поставить свое душевное спокойствие в прямую зависимость от хорошего поведения детей, гарантирую: вас ждет фиаско.

Хотя по логике все сходится, объяснение «я ужасный родитель ужасного ребенка» — это тупик. Я знаю, о чем вы сейчас думаете: «Ах, дорогая, если бы ты была мухой на стене в моем доме и видела, что происходит в этой психушке, ты бы заговорила по-другому». Дело в том, что я была мухой на стене во многих домах: я выросла в дисфункциональной семье, я срывалась на детей по поводу и без повода, я — клинический социальный работник, которому приходилось помогать и находиться в домах многочисленных семей, где цветут буйным цветом тяжелые зависимости, физическое насилие, абьюз и преступная халатность. Я видела самое дно. И все равно я считаю, что «ужасный родитель / ужасный ребенок» — плохое объяснение. И вот почему.

Когда вы уверяете себя, что взрываетесь, поскольку вы плохой родитель и у вас плохой ребенок, вы вредите себе, потому что эта история не дает возможностей для развития и роста. Заклеймив себя и своего ребенка «плохими», вы не оставляете пространства для движения, свежего воздуха, никаких шансов иначе взглянуть на ситуацию или найти другой выход. Если вы уже решили, что вы — плохой родитель, перспектива стать хорошим родителем может казаться невозможной. Чувство стыда сковывает вас по рукам и ногам, вы не знаете, с чего начать, и вот уже хочется отправить ребенка в школу-интернат, к тетушке Луизе в сельскую глушь или прямо сейчас начать откладывать на психотерапевта/антидепрессанты/ашрам вместо того, чтобы копить на колледж.

Когда вы уверяете себя, что взрываетесь, поскольку вы плохой родитель и у вас плохой ребенок, вы вредите себе.

К счастью, есть другой выход. Как насчет новой истории, нового объяснения, которое не только точнее опишет происходящее, но и покажет возможный сценарий будущего, а еще расскажет, как туда добраться? Как вам такой вариант? Вы занимаетесь очень тяжелой работой — воспитанием — и вынуждены делать это в отсутствие достоверной информации, поддержки, ресурсов и возможности восстановить силы. Когда мы каждый день делаем что-то очень сложное, не имея всего вышеперечисленного, срывы неизбежны. Так устроен человек. Мы в буквальном смысле запрограммированы срываться, когда нам много раз наступают на одну и ту же больную мозоль. А воспитание детей — это, собственно, и есть практика смирения перед неизбежным наступанием на мозоли, потому что дети будут делать это каждый день.

Я постоянно повторяю это родителям, с которыми работаю. Я раз за разом напоминаю им, что воспитание детей — очень сложная работа, но: 1) мы не виноваты, что это сложно, и 2) нужно делать то, что положено делать взрослым в трудной ситуации, а именно: заботиться о себе и обращаться за помощью. В ответ родители обычно улыбаются, кивают и говорят: «Да-да, я все это понимаю. Но мы можем вернуться к проблеме моего сына? И, может быть, вы скажете, что конкретно мне делать?» Я снова повторяю то же самое, представляя себя Робином Уильямсом в фильме «Умница Уилл Хантинг», который твердит травмированному Уиллу: «Ты не виноват. Ты не виноват. Ты не виноват». В конце концов Уилл срывается и начинает плакать: впервые кто-то сказал ему, что все пережитое им в детстве — не его вина.

Если по какой-то причине, которую мне сложно представить, вы не смотрели фильм «Умница Уилл Хантинг», сделайте это сейчас. Ах да. Вы не можете его посмотреть, потому что у вас есть дети и, следовательно, нет свободного времени. Поэтому погуглите «Уилл Хантинг сцена ты не виноват». Давайте, погуглите, я подожду. Теперь представьте, что я — Робин Уильямс, то есть у меня борода, кардиган в ромбик и бостонский акцент, и прочитайте следующий абзац.

Вы — не плохой родитель, и, хотя ваши срывы — целиком ваша ответственность, вы не виноваты в них. Это важное различие, которое следует осознать: не надо винить себя за срывы, но нужно взять на себя ответственность за свое поведение и изменить его. Помните: вы всего лишь человек, который пытается воспитывать другого всего лишь человека; возможно, это самая сложная задача, которая выпадает на человеческую долю. Родители могут сталкиваться с разными трудностями в разные периоды воспитания детей, но не сомневайтесь: трудности возникают у всех. Клянусь. На мизинчиках клянусь. Если совру, съем дохлой кошки хвост!

Но почему воспитывать детей так трудно?

Этот вопрос настолько важен, что мы уделим ему особое внимание. Давайте рассмотрим несколько причин, почему воспитание детей представляется такой трудной задачей. Среди них есть причины универсальные (вечные родительские проблемы), а есть и свойственные нашему поколению. Есть также причины, характерные именно для вас и вашей семьи. Важно понять, почему вам так трудно воспитывать детей, чтобы умело преодолеть эти трудности, ведь понимание — первый шаг к преодолению.

Воспитывать детей трудно, потому что это часть жизни, а жизнь в целом трудна. Наша культура одержима счастьем. Отсюда ложное заблуждение, что жизнь всегда должна быть легкой и мы должны быть счастливы почти все время. Мир соцсетей, куда попадают лишь те аспекты жизни, которые прошли тщательный отбор, усугубляет совершенно не соответствующую реальности идею, что где-то там есть люди, кому удается поддерживать идеальный порядок в жизни без особого труда. В результате те из нас (то есть все на самом деле), кому приходится иметь дело с проколотыми шинами, парализующей тревожностью, ноликом на банковском счету, вздорными родственниками и вросшими ногтями, думают, что все остальные нашли секрет счастья, а мы единственные что-то делаем не так.

Каждый раз, когда кто-то втирает мне сказочку о том, что «жизнь — это сплошное счастье», я думаю о своей прабабушке, крепкой старушке, похожей на жабку и жившей во времена оклахомских земельных гонок1. Сохранилась ее фотография, где она сидит на пыльном крылечке бревенчатой хижины, в глубоких морщинах на лице, на котором отпечатались все тяготы ее жизни. Если бы кто-то из сегодняшних гуру позитивного мышления пристал к ней со своими счастливыми советами, прабабка вспомнила бы все, что ей пришлось пережить (а я даже не могу представить, как человек способен пережить такое), расхохоталась бы им в лицо и велела убираться к чертям с ее участка с их позитивной белибердой.

Помните: вы всего лишь человек, который пытается воспитывать другого всего лишь человека; возможно, это самая сложная задача, которая выпадает на человеческую долю.

Жизнь полна трудностей. Безусловно, иногда ее удается немного облегчить, и, если повезет, в жизни будут хорошие дни и даже хорошие годы, а это уже кое-что. Все то же самое можно сказать о родительстве. Если родительство и жизнь представляются вам особенно сложными, это вовсе не потому, что вы что-то делаете неправильно. Трудности достаются нам вместе с жизнью, таков договор, и даже те, чья жизнь выглядит идеальной в инстаграме, не избежали этой части сделки.

Жизненные обстоятельства могут осложнять задачу воспитания детей. Воспитывать детей бывает сложно даже тем, кто может похвастаться отменным физическим и эмоциональным здоровьем; даже тем, кому помогают партнер и близкие; даже тем, кому не надо выкраивать копейки на оплату счетов. Но, если у вас нет работы или вы работаете неполный день, если финансы поют романсы, нет своего жилья, вы воспитываете ребенка в одиночку, страдаете зависимостью или подвергаетесь насилию, воспитываете ребенка с особенностями или переживаете конфликт и напряженность в отношениях с близкими и друзьями, это будет сложно вдвойне. Некоторые жизненные проблемы со временем разрешатся, другие останутся источником стресса в вашей жизни в обозримом будущем. Но все это триггеры, а когда активируется триггер, вероятность срыва возрастает.

Ваше детство может осложнять задачу воспитания. Если вы выросли в доме, где присутствовали зависимости, насилие, горе, абьюз или халатность, это окажет влияние на то, как вы воспитываете детей, и, скорее всего, не лучшим образом. Причин может быть несколько.

• В результате детских травм вы можете страдать от посттравматического стрессового расстройства, тревожности, депрессии, зависимости и хронических заболеваний. Все это будет мешать вам воспитывать детей так, как вы себе это представляете в идеале.

• Если вы еще не осмыслили свое детство и не поняли, как все пережитое влияет на вашу взрослую жизнь, усвоенные в детстве паттерны устройства семьи и родительского поведения могут активироваться бессознательно. Какие-то мелочи, которые другие люди даже не замечают, для вас способны стать мощными триггерами: вы внезапно можете слететь с катушек, даже не поняв, почему это произошло.

• Ваша родная семья (родители, братья и сестры) может служить постоянным источником стресса в вашей жизни; таким образом, ситуация осложняется вдвойне, так как вы не получаете от родной семьи поддержки и помощи, которые очень пригодились бы молодым родителям от бабушек и дедушек и других близких родственников.

• У вас нет достойной ролевой модели родительства, то есть вы пытаетесь построить дом, не имея чертежа. Скорее всего, дом получится неудобным и странным, а находясь в нем, вы будете испытывать постоянный дискомфорт.

Даже если ваше детство прошло относительно нетравматично, безалаберность наших родителей, с которой многие в той или иной мере столкнулись, и их методы воспитания, которые вам не хотелось бы повторять, осложнят вашу родительскую задачу, так как вы просто не будете знать, что делать. Подобная неуверенность повышает стресс, а стресс осложняет задачу воспитания детей.

Некоторых детей воспитывать сложнее. Есть дети, которые с рождения спят всю ночь. Есть дети, которые учатся ходить, говорить и решать геометрические задачи примерно в то же время, что и другие дети того же возраста. Бывают дети спокойные и легко приспосабливающиеся; некоторым детям нравится жить по правилам, а у кого-то более устойчивая психика. Но есть также дети, страдающие от бессонницы, хронических заболеваний, проблем с обучением. Есть те, кто постоянно отвлекается и переживает эмоции острее других: эти эмоции они проявляют очень громко, неприглядно и нередко в общественных местах. Есть дети, которым требуется годами работать с психотерапевтом или репетитором; есть те, кто с рождения обладает слишком чувствительной психикой.

Какие-то мелочи, которые другие люди даже не замечают, для вас способны стать мощными триггерами: вы внезапно можете слететь с катушек, даже не поняв, почему это произошло.

Бывает и так, что дети в силу своего темперамента и характера составляют с родителями гармоничную пару. Они могут быть жаворонками или совами, выражать чувства громко или тихо, стремиться к приключениям или быть домоседами — суть в том, что заложенное в них от природы совпадает с аналогичными природными свойствами других членов семьи. Но иногда родителям достается ребенок с прямо противоположным темпераментом. К сожалению, никто не хочет говорить о том, что есть дети, с которыми сложно, и есть дети, с которыми легко.

Большинство родителей совсем не умеют заботиться о себе. Наверняка вам попадался на глаза хотя бы один список причин, почему надо заботиться о себе, и 500 способов это сделать: педикюры, винишко, вечер настольных игр, подготовка и участие в марафоне (ха-ха-ха-ха-ха. Ха. Ха!). Раз уж мы заговорили о марафонах, это отличная метафора родительства. Если вы когда-нибудь готовились бежать марафон, то знаете, что бегун едва ли покажет наилучший результат, если: а) тренировки придется постоянно прерывать, чтобы ответить на звонок школьной медсестры; б) «спортивное питание» состоит из того, что не доели ваши дети; в) вы не спали нормально уже десять лет. Если марафонец знает, что ему не удалось хорошо подготовиться к забегу, он снижает планку и не убивается, если не занял первое место, как ему того хотелось бы.

Но большинство родителей так не поступают. Неважно, находитесь ли вы дома, работаете вне дома или пытаетесь совмещать оба варианта, вы бежите марафон каждый день и вам жизненно необходимо ровно столько часов на отдых и восстановление, сколько вы тратите на воспитание детей (ха-ха-ха-ха. Плак-плак). Но сколько времени мы на самом деле тратим на отдых? Часто вам удается поспать восемь часов? Регулярно ли вы двигаетесь? Сможете вспомнить, когда в последний раз проводили день, утро или хотя бы час за чтением книги, прогулкой или другим приятным занятием? (Обратите внимание, что, когда вы в конце дня падаете на диван в коматозе и как зомби тыкаете в планшет или смотрите сериалы, это не считается за отдых.) Даже если вам удалось вспомнить тот счастливый день в прошлые выходные, когда дети отправились к друзьям, готова поспорить, такое счастье выпадает нерегулярно. Обычно родители проживают дни на остатках горючего — измученные, задерганные, страдающие от недоедания и передозировки кофеина. При этом они по-прежнему не желают снизить планку, а когда не получается соответствовать ей, убиваются, называя себя плохими родителями.

Хроническая усталость осложняет воспитание детей. Сон настолько важен, что я выделила ему отдельный параграф. Большинство родителей, с которыми я работаю, страдают от усталости. Усталость осложняет нормальный мыслительный процесс, мешает решать даже простые задачи, концентрироваться, контролировать эмоции, делать осознанный выбор, сохранять здоровье. В двух словах: когда человек хронически не высыпается, он становится худшей версией себя. Он легко раздражается, на всех бросается, реакции обостряются, срывы становятся реальной угрозой. Ни рациональным мышлением, ни силой воли нельзя преодолеть эффекты усталости, потому что та часть мозга, которая ответственна за это взрослое поведение, отключается после бессонной ночи, проведенной у кровати больного ребенка. Такие дела.

Большинство родителей воспитывают детей без поддержки или получают под видом поддержки совсем не то. Недавно я ужинала с ребятами из Канады, и у меня упала челюсть, когда моя беременная подруга рассказала, что ей дается год — ГОД! — оплачиваемого декретного отпуска, после которого она сможет вернуться на то же место, так как работодатель обязан не отдавать его никому другому. Затем она начала говорить что-то о «субсидируемых государственных детских садах» и «гарантированной бесплатной медицине», и тут я чуть не подавилась. Увы, нынешнее соцобеспечение чаще всего чревато для родителей серьезными осложнениями их жизни: нам ежедневно приходится носиться из сада на работу и обратно; времени и денег не хватает постоянно, и все это оборачивается стрессом и хронической усталостью.

Недостаток поддержки ощущается не только на системном уровне, но и «на местах». Многие живут там, где учатся и работают, вдали от родителей. С одной стороны, это хорошо; с другой — мы теряем сообщество, которое когда-то помогало в воспитании детей. Не спорю, от пресловутой «всей деревни», которая растит ребенка, порой можно наслушаться всякого (добавляй апельсиновый сок в грудное молоко! Наподдай этому паршивцу как следует! Зачем ты его пристегиваешь — ребенок не может пошевелиться!). Но эти дурацкие советы появились, потому что «так заведено и еще моя прабабушка так учила». Все родители ошибаются, но, когда ты ошибаешься и рядом с тобой вся деревня, на душе как-то спокойнее.

Благодаря интернету на смену традициям реальной деревни пришел нескончаемый поток советов «глобальной деревни». Но в интернете никто не скажет вам, что вы не единственные, кому родительство дается нелегко; нет, там все будут напоминать вам, что вы единственные, кто все делает неправильно. У приверженцев теории привязанности дети более привязанные, дети французских мам лучше едят, скандинавские дети счастливее, азиатские — умнее и прилежнее, а вы тем временем всего лишь хотели узнать, как сделать так, чтобы ребенок не вешал козявки на стену.

Соцсети и смартфоны осложняют задачу воспитания детей. Я обожаю соцсети, как и другие зависимые от гаджетов родители; я тоже раз в десять минут обновляю ленту и сравниваю себя с другими мамами. Но эта привычка существенно осложняет жизнь. Фото идеальных капкейков на детский день рождения и видео шестилетки, которая дает свой первый фортепианный концерт, заставляют сомневаться в себе, своих родительских решениях и способностях, а родительские комплексы, как вы, наверное, догадываетесь, для многих служат мощным триггером.

Но дело не только в постоянных сравнениях. Когда мы открываем ленту в твиттере или фейсбуке, мы рискуем наткнуться на тревожные новости: политические, местные, трагическое сообщение из жизни бывшей одноклассницы. Те, кто вырос в эпоху круглосуточных новостных каналов, даже не догадываются, как плохо влияет на психику такая обстановка. Подобная степень открытости всем ужасным событиям со всех уголков нашей планеты существенно повышает тревожность.

Пример: на днях мне пришлось сбросить настройки на смартфоне, и я забыла отключить оповещения. Обычно экран моего телефона загорается, только когда мне звонят или я получаю сообщение; то же со звуковыми сигналами. Я готовила обед, и тут экран вспыхнул, телефон завибрировал. На экране высветился заголовок «Президент объявил чрезвычайное положение…» — далее часть текста была обрезана. Я, разумеется, испугалась. Случилось что-то ужасное. Землетрясение? Вторжение? Вторжение кого? Похитителей тел? Кто такие эти похитители тел и что им от нас нужно?

Несколько минут я была на взводе и, естественно, сорвалась на дочерей; затем успокоилась и выяснила, что, собственно, произошло. Я глубоко вздохнула и снова проверила телефон. Оказалось, что «президент объявил чрезвычайное положение в связи с опиумным кризисом». Ух. Так, значит, не было никаких похитителей тел! Зависимость от опиатов, безусловно, серьезная проблема, но нам с детьми необязательно прятаться в подвале, чтобы ее пережить. Я несколько раз глубоко вздохнула, извинилась перед детьми и выключила все оповещения.

Слишком много противоречивой информации от огромного количества экспертов осложняет родителям задачу воспитания. В устах эксперта по вопросам воспитания, написавшего три книги для родителей, это может звучать странно, но послушайте. Есть прекрасные советы, которые действительно облегчают родителям жизнь. Но существует предел, по достижении которого информация становится чрезмерной и бесполезной, и не только потому, что рекомендации противоречат друг другу и постоянно меняются. «Детям до года нельзя давать арахисовое масло! Нет, детям до года можно только арахисовое масло! Гаджеты запретить! Нет, все-таки чуть-чуть разрешить! Нет, вы разрешили слишком много!»

Но и потому, что обилие советов создает иллюзию: любую родительскую проблему можно решить. Но самые распространенные родительские проблемы нерешаемы в принципе, и их не получится решить ни при каком расположении планет. Не помогут ни самые умные слова, сказанные самым ласковым тоном в нужное время, ни рекомендации самого уважаемого детского психолога всея Миссисипи. Есть проблемы, просто являющиеся частью неидеальной жизни, которую проживаем мы, неидеальные взрослые, и лучшее, что можно сделать для их «решения», — продолжать жить, в идеале получая поддержку, помощь и сочувствие хорошего друга, который приготовит бутерброд и рассмешит, даже когда кажется, что все разваливается по швам. Но это тяжело слышать и еще тяжелее осознавать, поскольку нам, родителям, внушили, что наша задача — обеспечить счастье своим детям. Именно поэтому мы читаем, изучаем, консультируемся, лезем из кожи вон и следуем всем рекомендациям. А когда все равно ничего не получается, думаем, что с нами что-то не так, хотя на самом деле, возможно, просто совет был плохой.

Итак. Кажется, все. Погрузив вас в пучины отчаяния и во всех красках описав тяготы родительства, теперь я призываю вас встать, отряхнуться и заняться делом. Помните: вы не ужасный родитель и ваш ребенок тоже не ужасен. Жизнь — сложная штука, а воспитывать детей тяжело. Вы не виноваты, что срываетесь. Но вы можете уменьшить вероятность срывов и научиться сохранять спокойствие — это ваша ответственность. Если вдруг вам захотелось пожалеть себя, не стесняйтесь (каждому это иногда необходимо), но потом возвращайтесь к чтению, потому что брать на себя ответственность за всякую разную ерунду, в которой вы не виноваты, собственно, и есть суть родительства. Итак, перейдем к делу.

Почему мы срываемся, когда становится тяжело

На первый взгляд может показаться, что весь этот разговор про тяготы воспитания детей бесполезен: ведь если это так сложно, зачем вообще об этом говорить? Затем, что понимание природы трудностей, с которыми мы сталкиваемся, — первый шаг к изменениям. Следующий шаг — понять, почему мы срываемся, когда становится тяжело. И тут на сцену выходят наш мозг и нервная система.

Человеческий мозг — невероятная штука: спору нет, без него не было бы ни кроссовок на липучках, ни «Анатомии страсти», ни брокколи, которая варится прямо в пакетике. К сожалению, мозг иногда вставляет нам палки в колеса, в этом он мастак. Пожалуй, я не ошибусь, предположив, что никто и никогда не выдавал вам инструкцию для мозга, не объяснял, как он работает, как о нем заботиться и что будет, если этого не делать. В защиту этих людей (не будем уточнять, что это за люди, я и сама толком не знаю, но дослушайте) могу сказать, что они сами, наверное, не очень хорошо разбирались в этом вопросе. Но в последнее время наука о мозге сделала большой прорыв, и теперь мы примерно представляем, что происходит, когда человек срывается.

Прежде всего, есть полезные вещи, которые каждому необходимо знать о нервной системе, объединяющей головной мозг, спинной мозг и нервы, расходящиеся по всему телу. Например, важно знать, что мозг состоит из многих участков, отвечающих за разные функции; у них смешные названия, которые необязательно запоминать. Но к срывам прямое отношение имеют два участка мозга, на них мы и сосредоточимся.

Первый — это префронтальная кора. Она расположена прямо позади лба и выходит на сцену, когда мы ведем себя по-взрослому. Префронтальная кора помогает планировать, принимать решения, логически и творчески мыслить, контролировать эмоции и успокаиваться, когда мы на грани срыва. О префронтальной коре нужно знать две вещи. Во-первых, она устает, когда ей приходится слишком усердно и долго работать. Именно поэтому в конце длинного рабочего дня всегда так трудно решить, что приготовить на ужин. Во-вторых, определенные занятия, которые обычно включают в список «500 способов позаботиться о себе», способствуют более эффективной работе префронтальной коры, благодаря чему мы можем прожить день, не развалившись на части.

Чем больше мы успокаиваемся и чем дольше остаемся спокойными, тем спокойнее будут наши дети.

Еще один забавный факт о префронтальной коре: у детей ее нет. Если верить самым последним научным данным, префронтальная кора полностью формируется лишь после двадцати лет, и именно поэтому студенты колледжей совершают глупые поступки без очевидной причины. Но не все потеряно. Чем больше мы успокаиваемся и чем дольше остаемся спокойными, тем спокойнее будут наши дети. Можно сказать, что наша префронтальная кора работает за двоих.

«Как так? — скажете вы. — У моего ребенка нет префронтальной коры? Тогда какой же отдел мозга управляет этим безумным маленьким существом?» Хороший вопрос! Не вдаваясь в детали, это лимбическая система. У вас тоже есть лимбическая система. Она находится в центре мозга и включает в себя миндалевидное тело, гиппокамп и гипоталамус, а также все нейронные пути, по которым проходит информация от этих участков. (Говорила же, что названия у них смешные.) Функций у лимбической системы несколько, но вы можете представить ее как свою внутреннюю трехлетку. Лимбическая система отвечает за сильные эмоции и запускает реакцию «бей, беги, замри или истери». (Если вы забыли, как могут истерить трехлетки, разорвите сырную палочку не с того конца.) Когда префронтальная кора по какой-либо причине отключается, а причиной может быть усталость, глубокие переживания, реальная или кажущаяся угроза, перегрузки и сильное раздражение, на сцену выходит лимбическая система. Стоит ли говорить, что в ситуациях, когда мы срываемся, именно лимбическая система играет центральную роль.

Хотя префронтальная кора и лимбическая система есть у всех, у каждого из нас они прошиты немного по-разному. Они могут быть больше или меньше, активнее или пассивнее, и объяснений этому много. На формирование мозга — как структурное, так и функциональное — влияет миллион разных факторов, в том числе генетика, пол, болезни, образование, жизненный опыт, травматический опыт и всякая ерунда, которую ученые еще не исследовали.

К счастью, текущее состояние мозга — не приговор. Мозг человека меняется и растет всю жизнь. Многие родители первенцев придают очень много значения первым трем годам жизни, когда мозг усиленно формируется, и считают, что, если до детского сада не напихать в малышку Сюзи побольше шпината и классической музыки, пиши пропало, вся жизнь коту под хвост! Это миф, так что давайте о нем забудем. Правда в том, что в ранние годы мозг действительно активно развивается, но он продолжает развиваться и учиться на протяжении всей жизни, причем учиться как хорошему, так и плохому.

Вдобавок ко всему человеческий мозг не может постоянно работать с максимальной эффективностью. В ходе эволюции мозг сформировался с другими целями: а) обеспечить выживание и б) планировать, помнить, тревожиться, предвидеть, воображать, фантазировать, думать и реагировать, чтобы а) обеспечить выживание. Маленькие нейроны вспыхивают, потому что им так положено. Иногда активность мозга полезна, иногда нет. Порой наши мысли, представления и реакции точны и помогают нам, а порой толкают в совершенно неправильную сторону. Не рассчитывайте, что мозг всегда подскажет правильно, — это не психотерапевт и не заботливый родитель, эволюция создала его совсем с другой целью.

Мысли и чувства влияют на состояние и функции организма и способны изменить их.

Да, эволюция не посчитала нужным заложить в нас рассудительность, но именно благодаря мозгу мы дышим и двигаемся, и это происходит за счет нервной системы. Нервы расходятся по всему телу, и любой сигнал от них передается в мозг. Аналогичным образом мысли и чувства посылают сигналы нервной системе и организму. Ничто не существует в вакууме: мысли и чувства влияют на состояние и функции организма и способны изменить их. Это происходит постоянно и гораздо быстрее, чем вы можете представить; чаще всего вы даже этого не замечаете.

Ваш мозг (а следовательно, и нервная система) — не самоподдерживающийся механизм. Для поддержания оптимальной функциональности мозгу требуется сон, хорошее питание, движение, стимуляция, развлечения и отдых. Мозг похож на некогда очень популярных тамагочи: ухаживай за своим питомцем, и тот будет пищать и улыбаться в нужное время и в целом вести себя хорошо. Но стоит начать пренебрегать заботой о питомце-мозге, и воспитывать детей становится все труднее, а срываться — все легче.

И еще один момент: хотя мозг — не мышца, лучше воспринимать его именно так. При частом использовании тех или иных участков мозга они становятся сильнее, и когда понадобятся в следующий раз, вы можете на них рассчитывать. Видели когда-нибудь ребенка, впервые играющего в футбол? Он не попадает по мячу. Но стоит потренироваться, и мяч уже летает по полю без видимых усилий.

Обратный процесс тоже имеет место. При редком использовании определенных участков мозга они слабеют и утрачивают гибкость. Вот почему взрослым так трудно научиться играть на музыкальном инструменте или освоить иностранный язык: нейронные пути слишком заржавели, новые связи прокладываются медленно и со скрипом. (Я не говорю, что взрослый человек в принципе не сможет выучить иностранный язык; сможет, но это будет сложнее.)

А вот еще кое-что интересное: мозг не отличает «хорошие мышцы», которые вам хотелось бы укрепить, от «плохих», которые вам вообще не нужны. Другими словами, вы совершенствуетесь в том, что делаете чаще всего: это может быть медитация, а могут быть истерики. Так, я много лет оттачивала свое искусство орать на детей и достигла в этом мастерства. К счастью, когда я научилась замечать момент, предшествующий срыву, я начала закрывать рот и глубоко дышать вместо криков, и со временем это получалось у меня все лучше. Постепенно мне стало легче не срываться на крик.

Нервная система и срывы

Вы, наверное, думаете, какое все это имеет отношение к вам и вашим истерикам. Ответ кроется в реакции «бей или беги», которую я предпочитаю называть «бей, беги, замри или истери».

Когда нервная система улавливает, что сейчас случится или уже случилось что-то важное и, вероятно, плохое (а это может происходить как сознательно, так и бессознательно, интерпретироваться как верно, так и неверно), она сразу посылает предупреждение в лимбическую систему, которая в свою очередь активирует симпатическую нервную систему. Выделяются гормоны стресса, запускающие ряд реакций. Учащается сердцебиение, подскакивает кровяное давление, вы начинаете дышать быстрее и тяжелее, напрягаются мышцы, расширяются зрачки, может появиться дрожь. Все это происходит настолько быстро и незаметно, что вы даже не всегда обращаете на это внимание.

Эти реакции возникают не случайно: они выработались в ходе эволюции, чтобы обеспечить безопасность человеку — помочь ему сразиться с противником, притвориться мертвым или удрать. Если ничего из этого не получается сделать, потому что вы сидите дома с трехлеткой, нервное напряжение и энергия прорываются наружу в виде родительской истерики.

Одновременно происходит вот что: симпатическая нервная система отключает все «ненужные» системы организма и направляет энергию туда, где в ней больше всего нуждаются. К сожалению, к «ненужным», по мнению симпатической нервной системы, относится и префронтальная кора — участок мозга, отвечающий за взрослое поведение. На этапе развития мозга это было вполне оправданно: когда за пещерным человеком гнался мохнатый мамонт, человеку не надо было останавливаться и изобретать колесо. Ему нужно было только бежать. А это можно делать и без префронтальной коры.

Многим кажется, что четыре варианта стрессовой реакции — бей, беги, замри и истери — срабатывают, лишь когда за вами гонится медведь или на вас несется автомобиль. Но на самом деле нервная система способна быстро отреагировать на что угодно. Например, стрессовая реакция может запуститься, если ребенок залез на слишком высокую горку в детском городке или вы на тротуаре увидели скакалку, которая похожа на змею, хотя это всего лишь скакалка. Любой родитель, которому доводилось хватать маленькую ручку ребенка за секунду до того, как тот дотронется до горячей плиты, докажет: реакция срабатывает мгновенно.

Есть лишь одна проблема с этими чудесами эволюции. Наша система выживания эволюционировала в ответ на физические угрозы вроде вышеупомянутого мохнатого мамонта. Но времена изменились, и большинство угроз, с которыми мы сталкиваемся сейчас, психологические: грубые коллеги, родители мужа или жены, лезущие не в свое дело, панические атаки поздним вечером из-за тревожного письма от классного руководителя. Увы, наши нервы и мозг, как и весь организм, пока не уяснили, что не стоит бояться этих угроз в той же степени, как мамонта, поэтому у нас до сих пор возникает физическая реакция на ситуации, не представляющие физической угрозы. Эта автоматическая реакция может в буквальном смысле спасти жизнь, а может стать причиной срывов, что называется, по поводу и без.

Мозг родителей, возможно, более тонко настроен на потенциальную угрозу, чем мозг людей, у которых детей нет. И с эволюционной точки зрения это оправданно. Пещерные мамы и папы, отличавшиеся склонностью к паранойе и гипербдительности, легче распознавали угрозы своему потомству и быстрее реагировали на них, обеспечивая выживание отпрысков и продолжение рода. При этом они передавали следующему поколению прошивку нервной системы, которая помогла им выжить. А вот сверхрасслабленные пещерные родители, увлекшись рисованием смайликов на стене пещеры, не заметили, как их пещерный ребенок забрел прямо в пасть саблезубого тигра. Сверхрасслабленный ген таким образом не передался, а с ним почила всякая надежда не срываться на детей.

Нервную систему можно представить в виде ряда кнопочек, рассредоточенных по всему телу.

Как я уже говорила, нервную систему можно представить в виде ряда кнопочек, рассредоточенных по всему телу. Я не о тех кнопочках, которые вечно отрываются от штанов вашего ребенка; представьте большие красные кнопки, на которые так и хочется нажать. (Физиологически это недостоверно, но для объяснения механизмов, с которыми мы имеем дело в этой книге, сравнение весьма подходящее.) Когда мы спокойны, сыты, выспались, выпили кофе и так далее, наши кнопки маленькие, менее чувствительные, не горят красным светом и в целом менее уязвимы для нажатия. Это не значит, что их нельзя нажать: любой, кто хоть раз попадал в аварию или просыпался ночью от звука пожарной сигнализации или плача ребенка, знает, что нервная система за считаные секунды может перейти в режим полной готовности. Но большинство людей срываются по другой причине.

Когда мы спокойны, сыты, выспались, выпили кофе и так далее, наши кнопки маленькие, менее чувствительные, не горят красным светом и в целом менее уязвимы для нажатия.

Чаще всего это происходит в результате продолжительного воздействия небольших триггеров. Постепенно кнопки становятся все больше, ярче, чувствительнее, и детям легче на них нажимать. Повышается возбудимость нервной системы, что подталкивает нас все ближе к срыву. Чем острее мы реагируем на триггеры, тем сильнее «заводится» лимбическая система: в любую минуту мы готовы отреагировать и наконец достигаем границы, когда достаточно одной брошенной игрушки или дерзкого слова, чтобы мы слетели с катушек. Лимбическая система берет управление на себя, префронтальная кора машет ручкой, и все заканчивается истерикой.

К счастью для тех, кто хочет сохранить рассудок, обратный процесс тоже имеет место. То есть чем лучше мы высыпаемся, чем больше двигаемся, тянемся, дышим, проводим время с друзьями, решаем кроссворды, читаем книги и следуем основным правилам заботы о себе, тем спокойнее становятся наши тревожные кнопки. Все перечисленное активирует парасимпатическую нервную систему (ту, что отвечает за расслабление и социальные связи), укрепляет префронтальную кору и снижает общую возбудимость, приближая нас к состоянию Будды. По сути, таким образом мы создаем больше пространства между своим текущим состоянием и состоянием истерики. Но, если не заботиться о себе как следует, кнопки всегда остаются во включенном состоянии. Тем, кто живет в постоянном хаосе или подвергается воздействию хронических стрессоров, может быть сложнее «охлаждать» свой организм и делать это регулярно, хотя это все же возможно.

Подведем итоги

В этой главе мы обсудили много тем; вкратце подытожим. Все родители срываются, и большинство родительских срывов обладают схожими характеристиками. Они Бессознательны, Реактивны, происходят на сильных Эмоциях и Токсичны (БРЭТ). Если родитель не срывается, это не значит, что в его доме расцвели радуги и завелись маленькие единороги; он просто нашел способ справляться с конфликтами и выражать неприятные эмоции, которые возникают неизбежно.

Неприятных эмоций не избежать, потому что воспитание детей — трудная задача; она становится еще труднее, если под рукой нет правильной информации и не хватает ресурсов, отдыха и поддержки. Трудности воспитания и жизни в целом — сильные триггеры, отчего наши тревожные кнопки (нервная система) увеличиваются в размерах, становятся ярче и уязвимее для нажатия. Триггеры есть у всех, и все на них реагируют; это не личная слабость и не отсутствие силы воли. Это нормальное человеческое состояние. Я порой дохожу до такого взвинченного состояния, что дочерям достаточно только взглянуть в мою сторону, и я уже ору: «Что уставились?» (Это не пример того, как нужно себя вести.)

К счастью, остаток этой книги посвящен тому, как нужно себя вести. Она поможет выявить триггеры и научиться управлять ими, насколько это возможно, а также заботиться о себе, когда управлять триггерами оказывается невозможно. Мы также поговорим о том, как быть, когда вы уже сделали все необходимое, но по-прежнему готовы сорваться, и как поступить, если вы уже сорвались и понятия не имеете, как успокоиться и прийти в себя.

Но сначала мы поговорим обо мне.

Глава 2. Как я перестала срываться (слишком часто)

• Вспоминаю свой взрывной период во всей его красе

• Как я пришла в норму

Надеюсь, вы настроены позитивно и готовы приступить к практической работе. Если вы все еще вините себя, испытываете стыд или страдаете от прочей чепухи в стиле «я плохой родитель», перечитайте первую главу и проведите время с людьми, которые любят вас и могут напомнить вам, что: 1) вы супер; 2) воспитание детей никому не дается легко; 3) вы все равно что-то да сделаете плохо (это неизбежно); 4) вы все равно супер.

Повторю: вы можете быть супер и при этом не делать все идеально. Это не взаимоисключающие вещи.

Скорее всего, вы хотите узнать побольше практической информации о том, как не срываться на детей, и вскоре мы об этом поговорим, обещаю. Но если бы одна лишь информация могла сподвигнуть нас к принятию разумных и осмысленных решений, табачная индустрия давно бы обанкротилась, с восходом солнца в тренажерные залы выстраивались бы очереди, а на завтрак все пили бы смузи из шпината. Советы — только один кусочек пазла, ведущего к изменениям. Избавившись от стыда, чувства вины и угрызений совести, вы станете свободнее и увереннее и сможете измениться. Общение с родителями, пережившими то же самое, что переживаете вы, с теми, кто знает, насколько может быть трудно, — ключ к переменам. Без понимания, что вы не одиноки, что не только у вас дети вызывают сильнейшую ярость, раздражение и разочарование, что не только вам приходилось терять контроль над собой и взрываться самому себе на удивление, не получится изменить старые привычки и заложить новые. Поэтому я и написала данную главу. Когда вы почувствуете, что силы уже на исходе, а уровень стресса зашкаливает, перечитайте ее и вспомните, что я такой же неидеальный родитель и мы с вами в одной лодке.

Вы можете быть супер и при этом не делать все идеально. Это не взаимоисключающие вещи.

Итак, сразу скажу, что я справилась со своей проблемой не в одиночку. Мне не удалось бы этого сделать без поддержки моего мужа, друзей, родственников и врачей, в том числе психотерапевта. Было трудно признаться, насколько тяжело мне на самом деле давались родительские обязанности, но чем больше я говорила об этом с людьми, которым доверяла, тем легче мне становилось. Не думайте, что одной лишь этой книги будет достаточно. Найдите поддержку среди людей и не отказывайтесь от помощи.

Мой процесс борьбы со срывами был неприглядным. Не было волшебной таблетки, каникул в спа и мгновенного преображения. Я набрала вес. Я стала принимать медикаменты и регулярно ходить к психотерапевту. Мне понадобилось много времени. Было нелегко, но все же я преодолела трудности, и вы это сможете.

Мой процесс борьбы со срывами был неприглядным. Не было волшебной таблетки, каникул в спа и мгновенного преображения.

Процесс преобразований продолжается даже сейчас. Я по-прежнему испытываю тревогу и переживаю стрессы, иногда я срываюсь, но теперь я знаю, что не должна копить в себе всякую гадость, чтобы в итоге меня прорвало. Мне помогают кофеин, медитация, ежедневная физическая активность и отход ко сну не позже десяти вечера. Я гуляю недалеко от дома и занимаюсь йогой по видеороликам вместе со своим несносным котом, мешающим мне делать позу собаки. С тех пор как я стала мамой, пособие «Как ухаживать за Карлой и поддерживать ее в порядке» увеличилось в объеме и обросло подробностями, но, когда я следую ему, моя жизнь и воспитание детей проходят легче и веселее.

Почему я срывалась

Родительские триггеры

Я впервые поняла, что со срывами нужно что-то делать, в тот день, о котором рассказывала во введении. Мои дочери тогда были совсем маленькими (может быть, им было два или три года), и у нас выдался тяжелый вечер. Они не слушались, я разозлилась и огрызнулась на них, они заплакали, я почувствовала себя ужасно, они снова не послушались, я прикрикнула на них, они заревели еще сильнее — ну а дальше можете себе представить. В конце концов я сдалась и усадила их смотреть мультик. Когда я включила телевизор, это лишь усугубило мой стыд, так как мне казалось, что я: а) вознаграждаю их за плохое поведение, хотя, если подумать, их плохое поведение было не чем иным, как ответом на мое плохое поведение, и б) экран телевизора уничтожал их маленькие мозговые клетки, а ведь они могли бы строить башенки из деревянных кубиков ручной работы! Но я решила, что лучше пусть смотрят мультики, чем слушают мои бесконечные вопли, — даже если мультики вредны, я не знала, как поступить иначе. Я посадила детей на диван, накрыла их теплым пледом, обложила мягкими игрушками, а сама села за компьютер и стала гуглить «как перестать орать на детей». В тот вечер я составила список всего, что буду делать вместо криков. Я была готова измениться.

Буквально на следующий день или через день я снова сорвалась, но на этот раз к чувству вины добавились угрызения совести из-за того, что я не смогла придерживаться своего плана. Как у других родителей получалось оставаться спокойными и счастливыми, в то время как я ору почти каждый день? (Спойлер: никак.) Что со мной не так? (Спойлер: все так. Срывы — не слабость характера.) Почему я не могла быть спокойной, терпеливой, внимательной к детям в трудные минуты? (Спойлер: потому что тогда у меня еще не было нужной информации и меня никто не поддерживал.) Допустим, быть спокойной и терпеливой — слишком нереалистичное требование, но почему у меня не получалось хотя бы не орать? Вот просто закрыть рот и молчать? (Ответ: потому что даже такое маленькое усилие воли гораздо сложнее, чем кажется.)

Тогда я не понимала, но теперь знаю, что моя раздражительность, нетерпение, фрустрации и крики вовсе не были основной проблемой. Нет, конечно, были, но точнее следовало бы назвать их проблематичными симптомами. Так мой мозг и тело реагировали на постоянные триггеры. Теперь, хорошенько поразмыслив над этим, я могу назвать четыре главных триггера.

Собственно рождение ребенка. Через несколько часов после рождения дочери я позвонила своему деду и сообщила хорошую новость. «Что ж, — мрачно проговорил он, — это кризис, но ты справишься». Тогда я еще не понимала, что значат его слова, поэтому списала все на ворчание вечно недовольного старика. Теперь я знаю, что он один сказал мне правду. Ежедневная рутина ухода за младенцами и тоддлерами — самый настоящий кризис, и для большинства людей, включая вашу покорную слугу, он связан с радикальными изменениями в жизни. Детям все время что-то надо, они непредсказуемы и неудобны, а я не была готова ни к первому, ни ко второму, ни к третьему.

Рождение ребенка перевернуло всю мою жизнь, повлияло и на научную карьеру, и на профессиональные планы, и на отношения. Я не рассчитывала, что материнство будет волшебной сказкой, но и не предполагала, что моя жизнь настолько радикально изменится. Я словно вернулась в колледж, на первый курс: никого не знаешь и пытаешься завести новых друзей, не понимаешь, что надо от жизни, и в какую сторону ни посмотри — рядом кого-то тошнит. Вот только теперь роль взрослой должна была играть я, а не кто-то другой.

Дополнительным осложняющим фактором стало то, что я сама росла в неблагополучной семье; я прошла через все: неоднократные разводы обоих родителей, их наркотическую зависимость, психические заболевания, постоянные вопли; меня надолго забирали у матери и отца. И хотя теперь родителем была я, сам факт наличия в моей жизни детско-родительских отношений превратился в триггер, запустивший множественные реакции, причем большинство этих связей я даже не отслеживала. Я знала, что со мной что-то происходит, но не догадывалась почему.

Тревожность. В конце октября 2008 года я вернулась домой из роддома со здоровым ребенком и сильнейшей послеродовой тревожностью; впрочем, об этом я даже не догадывалась (я имею в виду тревожность, а не ребенка). Я жила в постоянном страхе, вплоть до того, что начала спускаться по лестнице, съезжая на попе, так как боялась споткнуться и упасть с ребенком на руках.

Особенно хорошо мне запомнился один случай, когда дочери было около шести месяцев. Вечером, перед тем как лечь спать, я, как обычно, зашла к ней в комнату проверить, дышит ли она. Как и во все другие дни, ее маленькая грудь поднималась и опускалась в медленном размеренном ритме. Я на цыпочках вышла, закрыла дверь и легла спать. Почти тут же в моей голове нарисовался сценарий, как моя дочь перестает дышать и мне приходится вызывать 911. Врачи скорой помощи вбегают в дом, но запинаются за обувь и зимние куртки, сваленные на лестнице в крошечной прихожей. Они не успевают помочь ребенку вовремя, а все потому, что я не убрала одежду.

Так я лежала несколько часов, думая о том, что надо бы пойти убраться. И одновременно беспокоилась, что разбужу мужа, который устал не меньше моего. При этом я знала, что с ребенком все в порядке и скорая не должна приехать к нам с минуты на минуту. Но ужасная парализующая мысль, что дочь перестанет дышать, пока я лежу и накручиваю себя всю ночь, и мне надо бы проверить, как она (иначе к чему все эти терзания?), не давала мне покоя. Однако если бы я встала с кровати, я бы тем самым признала, что мои мысли и чувства стали совершенно неконтролируемыми. Я попыталась убедить себя в том, что все хорошо, но ничего не вышло; я продолжала лежать и представлять грузных врачей скорой помощи в синей форме, которые спотыкаются о мои зимние ботинки, кроссовки и розовые мокасины, взбегая по лестнице, чтобы спасти моего бездыханного ребенка. Итог можете себе представить: я не спала всю ночь и многие другие ночи тоже. В голове постоянно крутились думы и тревоги обо всем ужасном, что может случиться с моим ребенком.

Детские болезни и травмы. За первые пару лет материнства мне пришлось столкнуться с многочисленными детскими болезнями и травмами, включая трещины костей, ожоги, хронические ушные инфекции, операции на ухе с установкой аэрационной трубки в барабанную перепонку и бесконечный круп (вирусное заболевание, при котором опухает горло, появляется лающий кашель, а в самых тяжелых случаях — затрудненное дыхание). Вдобавок к детским болезням моя близкая родственница оказалась в реанимации с острой реакцией на лекарства (сейчас с ней, к счастью, все в порядке).

О, и помните, я рассказывала, как съезжала по лестнице на попе, потому что боялась упасть? Так вот, в шесть лет моя дочь все-таки упала с лестницы и сломала руку. Не помню, было это до или после того, как нашей школьной медсестре пришлось вызывать скорую, потому что у дочери случился приступ астмы.

Не срываться при таких исходных данных? Да вы шутите.

Все это время, что бы ни случилось, я напоминала себе: нам повезло, мы счастливчики, потому что наши травмы и болезни относительно легкие, у нас есть медицинская страховка и доступ к качественному здравоохранению. Но я ни разу не задумалась о том, как сильно все эти переживания повлияли на мою психику. Моя тревожность росла, росла и выросла выше крыши. Я непрерывно беспокоилась о здоровье и безопасности дочерей. Я жила в состоянии круглосуточной гипербдительности, и постепенно это довело меня до ручки, выжало из меня все соки, и срыв стал лишь вопросом времени.

Усталость. Умом я понимала, что проблемы со сном крайне негативно влияют на все аспекты жизни человека. В самом начале своей карьеры клинического соцработника я несколько лет проработала в психиатрическом стационаре и своими глазами видела, какую важную роль играет сон в успокоении хаотичных мыслей и взрывных эмоций. Но я не провела параллелей со своей ситуацией. Вместо того чтобы честно признать, как сильно я устала и как негативно моя усталость влияет на повседневные жизненные функции, я носила ее как знак отличия. Я успеваю все, а литры кофе и темные круги под глазами тому подтверждение!

Вот только я ничего не успевала. Я проживала дни на кофеине и сахаре и в конце концов вогнала себя в порочный круг: днем я кое-как перебивалась, заедая стресс, а всю ночь ворочалась от тревоги. За пять лет я сильно прибавила в весе; мне поставили диагноз апноэ — распространенное расстройство сна, при котором ночью люди на короткое время перестают дышать. Нарушения сна возникли быстро и незаметно, я даже не поняла, что происходит, но они были очень серьезными и я просыпалась уставшей, хотя мне казалось, что я крепко спала всю ночь.

Вместо того чтобы честно признать, как сильно я устала и как негативно моя усталость влияет на повседневные жизненные функции, я носила ее как знак отличия.

Теперь я понимаю, как мои триггеры — рождение ребенка, тревожность, детские болезни, усталость — совпали и наложились друг на друга, сделав ситуацию невыносимой. Но от усталости и загруженности я не могла даже взглянуть на ситуацию со стороны. Вместо этого я решила, что мне просто не хватает силы воли и твердости. Я помешалась на книгах по самопомощи и воспитанию, надеясь предотвратить и исправить все, что могло пойти не так. Я не расслаблялась ни на минуту и, по сути, превратилась в ходячую говорящую красную кнопку, которая при малейшем прикосновении могла сдетонировать. К несчастью для меня, я почти круглые сутки находилась в обществе двух маленьких подрывателей, которых хлебом не корми, а дай нажать на кнопку.

Я все время размышляла, планировала, предугадывала. Сколько дней подряд можно кормить детей макаронами с сыром, а когда уже хватит? Когда начинать тревожиться из-за того, что ребенок сосет палец? Что если мой ребенок дальтоник? Ставить ли детям классическую музыку? Давать ли пробиотики и, если да, какого производителя? Волноваться ли о том, что они пишут буквы зеркально? Я тревожилась даже из-за того, что тревожусь. Я стала мастером тревожности.

Однажды я позвала бебиситтершу, и та, выслушав нескончаемый поток инструкций и указаний, улыбнулась и произнесла: «Ого. Должно быть, трудно так много всего помнить». Ох, дорогая, подумала я, ты даже не представляешь. А потом сразу заволновалась, не стала ли я одной из тех назойливых гипербдительных родительниц, превратиться в которых мне страшно не хотелось.

Теперь я понимаю, что так много тревожилась по мелочам, потому что все важное — главным образом здоровье и безопасность моих детей и других членов семьи — вызывало слишком сильный страх. Я не могла сосредоточиться и удерживать внимание, я стала обо всем забывать, ронять, разбивать и терять вещи. Я задержала диссертацию, а вскоре стала нарушать дедлайны по книгам. Я спала все меньше, продолжала набирать вес и вымещала злость на детях. И сколько я себе ни обещала больше на них не орать, ничего не менялось.

Я срывалась на детей постоянно.

Как я перестала срываться

В конце концов побороть срывы мне помогла не сила воли и не советы гуру. Ничего не менялось, пока я не прислушалась к человеку, который знал меня лучше всех: к своему мужу. Тот уже несколько месяцев твердил, что у меня, вероятно, расстройство сна, а я отказывалась его слушать, потому что ну, сами понимаете, кто слушает мужа? Но он не отступал, и я записалась к сомнологу, который в итоге поставил мне диагноз и прописал лечение. Я начала лучше высыпаться.

Здоровый сон стал первым и самым важным шагом к изменениям, потому что у меня появились силы. Чем лучше я высыпалась, тем меньше раздражалась на детей и реагировала на их выходки. Я стала более внимательной и уже не уезжала со стоянки со своей любимой дорожной кружкой кофе на крыше авто. (Кофе я по-прежнему пила, не подумайте ничего такого.) Мне стало легче справляться с рабочими обязанностями, и я не чувствовала себя неудачницей в профессиональной сфере. У меня появилась энергия даже на физическую активность. Тогда я этого не понимала, но крепкий сон, физическая активность и работа помогли мне успокоить нервную систему, охладить тревожные кнопки и снизить вероятность срывов.

Благодаря всему этому у меня появилась энергия и мотивация для работы с психотерапевтом.

Здоровый сон стал первым и самым важным шагом к изменениям.

Ах, психотерапия. Этим словом эксперты разбрасываются как блестками: как и блестки, издалека терапия кажется очень заманчивой, но при ближайшем рассмотрении оказывается очень муторным делом. Несмотря на всю мою любовь к блесткам (хотя кого я обманываю — я их ненавижу; вам когда-нибудь приходилось убирать блестки?), я бы хотела описать процесс своей терапии более основательно. Поэтому далее я перечислю, как она мне помогла. (Для сведения: многие из этих преимуществ можно получить, поговорив со священником, которому вы доверяете, с психологом, коучем или врачом, а также на занятиях группы поддержки для родителей.)

На сеансах психотерапии я смогла спокойно выпустить пар, при этом не чувствуя себя ужасно. Ни один другой опыт не способствует столь мощному эмоциональному освобождению, как откровенный рассказ о худшем и даже некрасивый рев в присутствии человека, которому вы доверяете. Особенно когда вы знаете, что этот человек слушает и ничуть вас не осуждает. Но самое прекрасное в том, что, как только вы выйдете из кабинета психотерапевта и закроете за собой дверь, все худшее останется за этой дверью и вам не придется сталкиваться с ним вновь до двух часов следующей среды!

Я поняла, в чем заключаются мои родительские трудности. Вам, наверное, кажется, что поскольку я специалист в сфере психического здоровья, то должна была как-то «сама догадаться» об этом. Но нет. В том, что касается воспитания детей, я была как тот ленивый учитель физкультуры, что горазд раздавать советы, но сам не применяет их на практике. На сеансах психотерапии мы говорили о моем детстве, и благодаря этим беседам я поняла, почему мои тревожные кнопки стали именно такими и какая динамика и поведение заставляют их вспыхивать, а меня — реагировать. Я смогла разобраться в ситуациях, которые раньше казались мне непредсказуемыми и неконтролируемыми, в том числе в причинах моих срывов на детей.

Психотерапевт помог мне взглянуть на ситуацию объективно. Одна из главных проблем современных тревожных родителей, помешанных на самопомощи в наш век круглосуточных новостей, экспертов по воспитанию и соцсетей, — это постоянный поток чужих мнений, что нужно и что не нужно делать. А еще непрерывная информация обо всех нежелательных последствиях для наших детей, если мы не будем все делать правильно. Причем нередко эти мнения ничем не обоснованы и противоречат друг другу. На меня ежедневно обрушивался целый шквал таких мнений, и в результате я совершенно потеряла способность объективно оценивать что-либо. Мой родительский компас превратился в GPS-навигатор, которому постоянно приходилось перестраивать маршрут, отправляя меня в разных направлениях, причем ни одно из них не приводило туда, где мне хотелось оказаться. На сеансах мы проанализировали многие советы по воспитанию, мои тревоги и беспокойства и разложили весь этот умственный хлам по полочкам, как в том телешоу, где в дом хламужника приезжают специалисты по уборке и наводят порядок. В итоге я каждую неделю выходила из кабинета психотерапевта с несколькими полезными мыслями, которые помогали мне продержаться до следующего сеанса, а все ненужное оставляла на полу ее кабинета в метафорическом мусорном мешке с пометкой «на выброс».

Я освоила навыки и стратегии управления триггерами и поведения в сложных ситуациях. Эти крохотные шаги привели к большим изменениям. Например, когда мои дочери были еще совсем маленькими, у моей подруги часто случались кризисы и она звонила мне по вечерам, когда я была больше всего занята. Я беспокоилась о ней, поэтому отвечала на звонки, даже если готовила ужин, меняла подгузники и разнимала детей, дерущихся из-за лего-принцессы. Я выслушивала ее жалобы на жизнь, и это повышало мою тревожность; после разговоров с ней, повесив трубку, я часто срывалась на девочек. Сейчас я вижу четкую связь между этими разговорами и последующими срывами, но тогда это не казалось мне очевидным. Только проговорив эту ситуацию на сеансах психотерапии, я поняла, как одно приводило к другому. Моя врач мягко предложила не отвечать на звонки подруги, когда я занята с девочками, а перезванивать ей позже, когда у меня будут время и силы поговорить с ней. И мне стало гораздо легче справляться с вечерними заботами.

Мой родительский компас превратился в GPS-навигатор, которому постоянно приходилось перестраивать маршрут, отправляя меня в разных направлениях, причем ни одно из них не приводило туда, где мне хотелось оказаться.

По совету врача я начала принимать лекарство от тревожности. Когда это произошло, я ходила на терапию уже десять лет с переменной частотой, но вопрос медикаментозного лечения не вставал ни разу — до тех пор, пока я не рассказала о навязчивом страхе школьной стрельбы. По утрам после того, как я отвозила девочек в школу, я сидела в машине и подолгу смотрела на небо. Раньше солнечные дни наполняли меня радостью и спокойствием, но теперь казались предвестниками беды. Какой прекрасный день, думала я, именно в такие дни какие-нибудь психи обычно заявляются в школу с полуавтоматическим оружием и всех расстреливают. Сердце начинало биться сильнее, дыхание учащалось, и приходилось бороться с желанием ворваться в школу, схватить своих девочек и увезти их куда-нибудь. В Англию, твердила я. Мы переедем в Англию, в маленькую деревушку. Там никто не стреляет в школах, язык мы уже знаем, а чай я со временем полюблю. В конце концов я успокаивалась и ехала по своим делам, но тревожные мысли преследовали меня все чаще, накатывали все более непредсказуемо и вызывали сильное беспокойство. Я устала от них.

И все же я сомневалась в лекарствах. Несмотря на то что я своими глазами видела, как менялась жизнь моих клиентов после медикаментозной терапии, меня волновали «побочки» и возможный синдром отмены. Но я доверяла своему врачу и по ее совету записалась к медсестре психиатрического отделения. Та задала мне пару вопросов и порекомендовала антидепрессанты, которые обычно прописывают при тревожности.

Но теперь, когда я взрываюсь, я нахожу в себе силы подышать, станцевать дурацкий танец, извиниться перед детьми и отнестись с сочувствием к ним и к самой себе.

И мне помогло. Уже через неделю я заметила существенные улучшения. Пугающие мысли теперь появлялись намного реже. Я стала лучше спать, ослабло физическое напряжение. Но главное — я стала получать гораздо больше удовольствия от отношений с детьми. У меня появилась энергия, стало легче находиться рядом с ними, ведь я уже не была постоянно натянута как пружина, не раздражалась в ответ на их непредсказуемое поведение и не переживала, что все делаю неправильно. Мне стало легче думать, и я смогла применить стратегии и практики заботы о себе, о которых узнавала все больше. Я принимала лекарства примерно год, а потом постепенно отменила препарат под контролем психиатрической медсестры.

Предупреждение

Мне помогло медикаментозное лечение, но прошу: не надо сейчас же отшвыривать эту книгу в сторону и бежать к врачу за рецептом. Я уже это говорила и повторю: нет никакой волшебной таблетки, секретного способа измениться в одночасье или 27-ступенчатой программы всего за $19.95, которая поможет перестать орать и превратит вас в идеального родителя всего за один день. Нет такого, так что даже не пытайтесь искать. Медикаменты были лишь элементом, который помог собрать большой пазл. Сон, физическая активность, забота о себе, поддержка психотерапевта и близких — без них я бы не справилась.

А теперь расскажу немного о своем нынешнем состоянии. Я сплю хорошо почти каждую ночь. Я сбросила почти весь набранный вес и больше не принимаю антидепрессанты. Я по-прежнему реагирую на триггеры, но теперь я хорошо с ними знакома и понимаю, какие из них приводят к срывам и как это происходит. Я знаю, что мне нужно спать, нужно заниматься спортом и всегда носить с собой перекус; что я должна разговаривать с друзьями, много смеяться, и все перечисленное — не баловство, а абсолютная необходимость, если я и дальше хочу воспитывать детей, не срываясь на них. Я также знаю, что воспитывать детей нелегко и всегда будут дни, когда не удастся придерживаться плана, или дни, когда случится что-то непредсказуемое и я сорвусь. Но теперь, если подобное происходит, я нахожу в себе силы подышать, станцевать дурацкий танец, извиниться перед детьми и отнестись с сочувствием к ним и к самой себе.

А главное, я больше не верю, что срывы объясняются слабостью характера и можно сохранять спокойствие усилием воли. Я рассматриваю срывы как симптом, красный флажок, сообщающий, что я должна лучше заботиться о себе, обращаться за поддержкой, а в крайних случаях признавать свое поражение и включать мультики (и я больше не воспринимаю детей перед телевизором как свое личное упущение). Я владею всеми необходимыми навыками и стратегиями восстановления.

Вот моя история. Теперь ваша очередь. Ваши личные и родительские трудности могут быть похожи на мои, а могут быть совершенно другими. Например, я довольно долго не могла понять, как мне на самом деле тяжело. Я настолько глубоко погрузилась в рабочие и бытовые дебри и трясину повседневных родительских обязанностей, что, как говорится, не замечала леса за деревьями, все время спотыкалась о корни и считала себя виноватой. Но я не была виновата, и вам тоже не стоит себя винить. Даже если с рождения ваших детей прошло много лет, а вам до сих пор тяжело дается родительство, ничего страшного. Никогда не поздно все изменить.

Еще один урок, благодаря которому моя жизнь изменилась, — я поняла, что не смогу пережить трудности в одиночку. Я бесконечно благодарна своей «деревне»: родственникам, друзьям, экспертам, профессионалам, которые поддерживали меня много лет и продолжают поддерживать сейчас. Они укачивали моих детей, выслушивали мои тревоги, объясняли, какое детское поведение типично, а когда стоит насторожиться. Они же предложили мне обратиться к психотерапевту (люблю за это своего мужа, хотя никогда его не слушаю). Они все время были рядом.

Я надеюсь, что эта книга станет для вас не только источником информации и ценных рекомендаций, но и опорой, напоминанием, что я тоже — часть вашей «деревни», вашего поддерживающего круга, хотя мы никогда и не встречались. Надеюсь, моя история вдохновит вас и впоследствии вы протянете руку помощи кому-то еще, ну а пока я сделаю это для вас. Я буду с вами на каждом этапе, и вместе мы попробуем избавиться от срывов. И первое, что мы сделаем, — разберемся в триггерах. Этим и займемся в следующей главе.

Глава 3. Причины срывов: признайте, что у вас есть тревожные кнопки и триггеры

• Триггеры: вот что сводит вас с ума

• Как понять, что триггер активирован?

• Что вас бесит?

Триггеры есть у всех. Такова жизнь. Если вам хочется пропустить эту главу, поскольку вам кажется, что у вас нет проблем, — прошу, не делайте этого. Моя информация очень важна, так что наливайте кофе и устраивайтесь поудобнее.

В рамках терминологии этой книги я буду называть триггером все, что увеличивает вероятность срывов на детей. Другими словами, все, что делает наши тревожные кнопки больше, ярче и чувствительнее к нажатию.

Нажимать на кнопки и провоцировать срывы могут не только дети, а кто угодно — ваш двоюродный брат или коллега, например. Но моя книга посвящена детско-родительским отношениям, поэтому ими пока и ограничимся. Дети — по определению профессиональные нажиматели кнопок. Они приходят в этот мир с вытянутыми пальчиками, готовые нажимать и тыкать во все, что встретится им на пути. Так они растут, учатся и взаимодействуют с миром. К сожалению, их исследования очень непоследовательны, непредсказуемы и чреваты проблемами. Но иначе никак, потому что мозг ребенка развит пока еще только частично.

Когда триггеры в покое, поведение детей, вероятно, не будет так сильно вас провоцировать, потому что тревожные кнопки защищены — они не на виду. Я говорю о тех прекрасных минутах, когда вам каким-то образом удается сохранять терпение и благостный настрой, несмотря на детские выходки.

Все иначе, когда триггеры активированы. Нервная система находится в состоянии полной боеготовности, и в любой момент может запуститься реакция «бей, беги, замри или истери». Тревожные кнопки горят ярким светом и находятся примерно на уровне глаз ребенка, совсем как кнопка «нажать в случае аварии» в лифте (кто догадался поместить туда эту кнопку? Зачем? Вопрос риторический. Я знаю, зачем в лифте эта кнопка).

Дети — по определению профессиональные нажиматели кнопок.

Итак, вернемся к детям, которые ходят повсюду с вытянутыми пальчиками и пытаются найти, куда бы ими понажимать. И вот они видят кнопку. Готова поспорить на свой пушистый хвост, что они начнут жать на нее, как будто вся их жизнь от этого зависит. Чем меньше ребенок, чем сильнее он устал и чем острее реагируют его собственные триггеры, тем быстрее он ткнет своими липкими маленькими пальчиками вам в самое больное место.

Возможно, вы выдержите одно нажатие кнопки, а может быть, и два или даже десять: все зависит от того, как ощутимо у вас болит поясница, давно ли пора платить по счетам и ворчал ли на вас начальник на работе. Но рано или поздно даже самые невозмутимые родители слетают с катушек, и надо понять, почему это происходит. Это задача продвинутого уровня взрослости. Нам предстоит признать проблему, идентифицировать триггеры и понять, что сделать, чтобы тревожные кнопки уменьшились, стали менее яркими, чувствительными и уязвимыми.

Обратите внимание, как я сформулировала нашу цель: нам предстоит сделать наши кнопки менее уязвимыми. Я не утверждала, что дети перестанут их нажимать. Это очень важное различие: если мы сосредоточимся на действиях детей, возникнет впечатление, будто для родительского спокойствия необходимо заставить их перестать делать то, что они делают. Технически дети могут сами быть и триггерами, и одновременно теми, кто нажимает на кнопки. Но работать с ребенком как с триггером не стоит даже пытаться по двум причинам:

Не нужно ставить свое психическое состояние в зависимость от маленького человека, который не способен вести себя рационально. Посторонний человек не может нести ответственность за ваши действия, особенно если этот человек — ребенок. Реальность такова, что дети всегда будут делать глупости и нажимать на кнопки. Вы вряд ли это измените. Ваша задача — позаботиться о кнопках и оставаться как можно более спокойными, когда дети все-таки до них доберутся.

Нереалистично требовать от детей хорошего поведения постоянно: они не в состоянии это сделать в силу незрелости мозга. Особенно нереалистично требовать от детей послушания, если они возбуждены или встревожены, переживают кризис развития, столкнулись с эмоциональными, физическими или умственными сложностями, а также во вторник и в дни, когда Луна в Меркурии. Помните, что префронтальной коры (участка мозга, отвечающего за самоконтроль) у детей пока просто не существует. И когда вы требуете, чтобы они «вели себя нормально», вы словно просите их построить дом без досок и инструментов. Не выйдет.

Но вы так и не объяснили, как научить ребенка хорошо себя вести!

Сейчас вам, возможно, кажется, что триггеры и кнопки — это, конечно, объяснение, но собственно ребенок — тоже часть проблемы, и немаленькая. Возможно, у вас «трудный» ребенок, чье поведение вы не понимаете. Или, может быть, он переживает один из кризисов развития и вы просто не знаете, как с ним справиться. Вы предполагаете, что другим родителям это лучше удается, потому что те владеют некими секретными приемами, а вам эти приемы неизвестны. Предлагаю вам подумать над следующим: ваша первостепенная задача как родителя — обеспечить безопасность ребенка. Постарайтесь это сделать.

Задача номер два — научиться управлять своими эмоциями так, чтобы реагировать на поведение ребенка осознанно и не срываясь.

Далее вам нужно решить, как именно вы хотите воспитывать детей; а метод воспитания — это, по сути, метод реагирования на детское поведение. Правильных методов воспитания столько же, сколько родителей: фокус в том, чтобы найти тот, который подходит лично вам и вашей семье. У вас должен быть план реагирования на случай, если ребенок вмажет братику, соврет вам в глаза или в очередной раз потеряет ортодонтическую пластинку. Как же составить такой план? Вот несколько способов.

• Посоветуйтесь с людьми, которые знают вас и ваших детей. Это могут быть члены семьи, друзья, врачи, которым небезразлично благополучие ваше и ребенка. Поделитесь беспокойством и обратитесь за помощью.

• Ориентируйтесь на культурные нормы, идеи и практики вашего сообщества. Обратите внимание, как воспитывают детей в вашей религиозной или духовной общине, прислушайтесь к советам знакомых родителей, школьных учителей и психологов.

• Поговорите с экспертом в области воспитания: психотерапевтом, специализирующимся на семейных вопросах, детским психологом, коучем по детско-родительским отношениям.

• Поищите рекомендации в книгах, на вебинарах и в подкастах по воспитанию. Только не воспринимайте их все за чистую монету. Примеряйте советы на себя: соответствуют ли они ценностям вашей семьи, вашему стилю общения? Если нет, продолжайте искать.

• Помните, что эффективных методов воспитания не один, а много. И остерегайтесь тех, кто утверждает, что их метод единственно правильный.

• Даже если у вас есть план, вы не сможете не ошибаться. Ни один человек не способен поступать правильно все время, и это нормально. Однако любое решение, принятое в спокойном состоянии, будет лучше решения, принятого в пылу эмоций, когда вы злитесь и раздражены. Постарайтесь все же удержаться от срыва; возможность поорать у вас еще будет, ваши дети об этом позаботятся, уж поверьте!

• Наконец, помните, что дети не должны быть счастливыми постоянно, а следить за их ощущением счастья — не ваша родительская обязанность. Когда человек испытывает сильные негативные эмоции, не надо пытаться исправить эту ситуацию и сделать его веселым во что бы то ни стало — негативные эмоции надо проживать. Детей следует научить тому, что в грусти, злости, смущении, смятении нет ничего плохого, эти чувства рано или поздно пройдут. Если вы нетерпимы к проявлениям сильных эмоций, то и дети станут такими же. Все начинается с вас, поэтому приготовьтесь.

На всякий случай оговорюсь, что я не предлагаю вам оставить надежду и разрешить детям сходить с ума, как им хочется. Разумеется, вы должны устанавливать границы и следить за тем, чтобы дети их не нарушали, держать свое слово, объяснять детям, как себя вести, как следить за собой и говорить спокойным голосом («кричим только на улице, не в доме»). Но все это делается не для того, чтобы они прекратили вас бесить, а чтобы когда-нибудь они стали полноценными членами общества. Перечисленные выше полезные навыки — на всю жизнь, и ими не владеют даже некоторые взрослые. Не знаю, как вы, а я не хочу провести следующие несколько лет своей жизни в ожидании, когда же мои дети научатся не нажимать на кнопки.

Я не предлагаю вам оставить надежду и разрешить детям сходить с ума, как им хочется.

Обучая детей ждать своей очереди и мыть руки перед едой, мы тем не менее должны принять, что не в наших силах контролировать все аспекты их поведения. Осознав это, мы можем сконцентрироваться на том, что способны контролировать: на собственных триггерах и кнопках. Так что давайте перейдем прямо к молитве о принятии: дай мне силы справиться с теми триггерами, которые можно контролировать, мужество смириться с теми, которые контролировать нельзя, и мудрость отличить одно от другого. Первое, что нам нужно, — идентифицировать триггеры, и именно этим мы сейчас и займемся.

Многие взрослые живут в состоянии постоянного раздражения, страха и злости на мир, но даже не понимают, что: а) это с ними происходит и б) это усиливает вероятность срывов. Триггеры могут не иметь к вам и детям никакого отношения, но это неважно. Важно, что вы — человек с набором кнопок и, что бы ни приводило их в действие, кнопки здесь, на месте, и ждут, пока ваши дети на них нажмут.

Все, что нужно знать о триггерах и кнопках

Вы должны кое-что знать о триггерах и тревожных кнопках. Рассмотрим это ниже.

• Триггеры могут быть универсальными и индивидуальными. Универсальные триггеры действуют на всех независимо от индивидуальных различий. К таким триггерам относятся усталость, хроническая боль, горе. Индивидуальные триггеры воздействуют на некоторых людей, а кого-то могут и не затронуть. Пример такого триггера — громкий шум (в том числе живая музыка, и неважно, кто играет — мои дети или любимая группа). Меня раздражает и напрягает громкий шум, а вот мой муж совершенно равнодушен к этому триггеру. Мне проще воспитывать детей, когда рядом никто не шумит, — мне не повезло, в отличие от моего мужа. И что я могу с этим поделать? Например: 1) принять, что шум меня раздражает; 2) периодически злиться на мужа, потому что у него иммунитет к шуму; 3) попробовать минимизировать уровень шума в своей жизни. Беруши — мой вариант.

• Триггеры бывают хроническими и острыми. Есть ситуации (допустим, вывихнутая лодыжка или напряженный рабочий проект), которые когда-либо да закончатся. С другими триггерами приходится жить постоянно, это, в частности, инвалидность или психические травмы. У людей с хроническими триггерами кнопки всегда чуть больше и чувствительнее.

• Чем чаще вам жмут на кнопки, тем быстрее и легче они будут активизироваться в будущем. Основы нейробиологической науки: нейроны, вспыхивающие одновременно, образуют связи. Отличный пример — обучение игре на музыкальном инструменте: когда ребенок осваивает ноты и пробует воспроизводить каждую из них, мозг привыкает координировать информацию от глаз и движения рук так хорошо, чтобы ребенок смог сыграть всю пьесу целиком, даже не задумываясь о том, как ставить руки. Триггеры, тревожные кнопки и срывы работают по такому же принципу; это, с одной стороны, досадно, а с другой — обнадеживает. Ведь, если можно научиться срывам, значит, можно научиться и спокойствию; и чем больше практикуешься, тем быстрее, естественнее и легче начнешь реагировать сдержанно.

• Какие-то триггеры связаны с вашим внутренним миром, а какие-то — с внешним. Триггерами могут служить другие люди, например члены вашей семьи, друзья, коллеги, соседи, которых вы видите каждый день, или родители одноклассников ваших детей. Но есть также триггеры, неразрывно связанные с вашим внутренним миром и физическим самочувствием.

• Какие-то триггеры хорошо поддаются контролю, а какие-то контролировать сложно или совсем невозможно. Скажем, я могу не брать трубку, когда по вечерам мне звонит подруга со своими проблемами. Но я не могу выключить сирену скорой помощи, от которой у меня волосы дыбом каждый раз, когда я ее слышу. Нужно понимать разницу между этими видами триггеров и от этого отталкиваться.

• Со временем триггеры могут меняться. Возможно, раньше вас раздражали определенные отношения и люди, а сейчас вы стали относиться к ним спокойнее. Но при этом вы теперь острее реагируете на что-то другое, и ваши тревожные кнопки в ответ на новые триггеры вспыхивают, как новогодняя гирлянда. Одни изменения довольно предсказуемы, другие — нет. Например, если кормление новорожденного вызывает у вас сильный стресс, нужно просто подождать: через несколько месяцев он будет есть сам. Еще одна частая проблема родителей — постоянный физический контакт с ребенком, отчего прикосновения могут тоже стать триггером, хотя раньше ничего подобного не было.

• Триггером может быть и положительный опыт. Порой на первый взгляд приятное событие (рождение ребенка, повышение) заставляет кнопки вспыхивать по самым разным причинам: давление повышенных ожиданий, изменение отношений, страх неудачи, мысль, что перемены всегда несут с собой стресс.

• Триггером могут служить ваши привычные копинг-стратегии2, которые в свою очередь могут активизировать другие триггеры. Например, я пыталась бороться со стрессом и недостатком сил с помощью шоколада и кофе, но это приносило лишь кратковременное облегчение; в долгосрочной перспективе я получила лишний вес и хроническую усталость. Многие родители реагируют на неприятные чувства и переживания, утыкаясь в смартфон или наливая себе вина; обе эти привычки способны обострить реактивность, хотя кажется, что они успокаивают.

• Сам факт, что у вас есть дети, может быть триггером. Воспитание детей выявляет уязвимости и тревожные кнопки, о которых вы могли даже не подозревать; обычно это отголоски собственного детства. Вы снова оказываетесь в рамках детско-родительских отношений, а такого не происходило с тех пор, как вы сами были ребенком, и, хотя на этот раз вы в позиции взрослого, ваши мозг и тело не всегда об этом помнят. Если родители кричали на вас каждый раз, когда вы случайно опрокидывали тарелку с хлопьями, подобные инциденты с вашим собственным ребенком могут стать триггером, даже если прежде вы не плакали над разлитым молоком.

Показательные симптомы: как понять, что триггер активирован

Вполне возможно, что в той или иной степени ваши триггеры активированы всегда, а вы об этом даже не догадываетесь. Немудрено, ведь нервная система развивалась не для того, чтобы человек стал догадливым, а чтобы обеспечить ему выживание. Вашей лимбической системе все равно, отдаете ли вы себе отчет, что у вас сработал триггер и вы вот-вот взорветесь; у нее одна задача — не дать вам умереть. Именно поэтому мозг реагирует на стресс рефлексами: учащается сердцебиение, напрягаются мышцы, расширяются зрачки. Ему совершенно некогда направлять ресурсы и энергию в лобные доли, чтобы вы заметили свое возбужденное состояние и могли вовремя успокоиться и начать мыслить рационально.

К счастью, можно научиться отслеживать состояние своих тревожных кнопок и улавливать тот момент, когда они становятся чувствительными и уязвимыми. Это необходимый первый шаг, без которого охладить их не получится. Важно замечать основные признаки того, что триггер вот-вот сработает: мысли, чувства, телесные ощущения и поступки. Причем для каждого человека признаки различаются, и важно научиться распознавать свои. (Подробнее об этом в главе 8.)

Ниже перечислю несколько частых симптомов.

• Беспокойство и тревожные навязчивые мысли, прокручивающиеся в голове, как заезженная пластинка.

• Физическое напряжение: скованность в спине, нахмуренный лоб, вжатые плечи.

• Фантазии, как вы хотите сбежать от всего этого; они могут принимать разную форму — от суицидальных мыслей до желания побродить несколько часов по магазинам.

• Раздражительность, повышенная реактивность.

• Склонность «пилить», придирки по мелочам к детям, супругу и любому другому несчастному, кому не повезло подвернуться вам под руку в этот момент (это включает в том числе пассивно-агрессивные и оскорбительные комментарии, твиты и сообщения).

• Саркастические замечания себе под нос, закатывание глаз.

• Тяга к сахару, алкоголю, никотину и прочим веществам.

• Ковыряние прыщей, корост, привычка кусать ногти (да, взрослые тоже это делают).

• Постоянное желание взять телефон, привычка часто проверять соцсети.

• Необходимость сделать что-то немедленно. (У меня это проявляется с посудомойкой: когда все мои кнопки горят, посудомойка должна быть разгружена немедленно, иначе все пропало.)

• Спешка без необходимости.

• И, разумеется, срывы на детей.

Что точно не поможет: еда, алкоголь и бездумные траты

Злоупотребление алкоголем и наркотиками, азартные и компьютерные игры, компульсивное заедание стресса, порнозависимость, шопоголизм — все это широко распространенные реакции на активизацию триггеров. Увы, эти методы неэффективны. Они могут отвлечь или на несколько часов притупить чувства, но не решают основную проблему: не устраняют триггер и не являются заботой о себе. Вы лишь зарываетесь дальше в выкопанную яму, вплоть до приобретения зависимости.

Если у вас проблемы с одним из перечисленных пунктов, читайте дальше. Стратегии, о которых я расскажу в следующих главах, научат вас умело реагировать на самые проблематичные триггеры. Но, если у вас уже сформировалась зависимость, одной этой книги будет мало. Сложности, с которыми вы столкнулись, — не слабость характера, они не делают вас плохим родителем или ужасным человеком. Просто они сильнее вас. Сейчас вам может казаться, что невозможно найти время, деньги, ресурсы и помощь в уходе за детьми, чтобы справиться с проблемой, но, возможно, это и есть самое важное решение, которое вы должны принять и которое отразится и на вас, и на детях, и на всей вашей семье. Обратитесь за помощью к другу, психотерапевту, иному врачу, священнику, в группу поддержки. Путь исцеления и перемен не будет простым, но он возможен и точно стоит приложенных усилий.

Самые распространенные триггеры

Итак, давайте рассмотрим конкретные триггеры (в конце книги есть огромный список потенциальных триггеров, в котором вы наверняка найдете и свои). Наша главная цель — понять, что заставляет ваши кнопки вспыхивать и делает их уязвимыми, чтобы в дальнейшем вы могли принять эффективные меры и успокоиться. Эти меры можно принимать как заранее, так и непосредственно во время сложной ситуации.

Перечислю самые частые триггеры, встречающиеся у родителей, с которыми я работаю.

Хроническая усталость. Даже если каждую ночь вы спите по восемь часов, не факт, что это качественный сон. Постоянный стресс, занятость, перегруженность приводят к полному истощению в конце дня.

Многозадачность. Идея, что человек способен выполнять несколько дел одновременно, — миф: если хотя бы одно из этих дел связано с детьми, пиши пропало. Пытаясь совмещать слишком много занятий, вы повышаете уровень стресса без необходимости. (Это такой важный и недооцененный триггер, что я посвятила ему целую главу — главу 4.)

Тревожность. К этой категории относятся беспокойные мысли, которые вам сложно контролировать, ощущение взвинченности, невозможности усидеть на одном месте, трудности с концентрацией, раздражительность, напряженные мышцы, повышенная утомляемость, проблемы с засыпанием и со сном.

Смартфон. В частности, необходимость постоянно быть на связи, безумие соцсетей и коварные оповещения, которые постоянно отвлекают.

Радикальные жизненные перемены: смерть, развод, переезд, потеря работы, болезнь, травма. В жизни есть периоды, когда необходима повышенная забота о себе, но обычно в это время мы как раз заботимся о себе меньше всего. Такая вот ирония.

Хронический стресс. Человек, испытывающий хронический стресс, думает, уверен или чувствует, что не справляется с текущей ситуацией, какой бы она ни была. Это восприятие может быть верным или ошибочным, но, как бы то ни было, стресс — сильнейший триггер для всех (чуть позже мы еще обсудим это подробнее).

Триггер под прикрытием: спортивные игры и детский досуг

Легко заметить самые явные триггеры — серьезную болезнь, травму и так далее. Но триггерами могут выступать даже невинные события. Например, детский футбольный матч. Если вы любите наблюдать, как играют ваши дети, и общаться с другими родителями — замечательно. Но для многих родителей детские спортивные мероприятия становятся мощнейшим триггером. Яркое солнце, стресс от присутствия большого количества незнакомых людей, социальное давление (необходимость хорошо выглядеть, поддерживать интересную беседу), волнение из-за того, как сыграет ребенок, скука и вытекающее из нее желание проверить телефон (а также чувство вины, возникающее, когда они это делают) — и невинное с виду футбольное поле легко превращается в минное.

К счастью, есть выход. Во-первых, признайте, что не любите спорт и детские спортивные мероприятия. Это не сделает вас плохим родителем и не будет означать, что вы равнодушны к своему ребенку. Это лишь говорит о том, что вам не нравится футбол, например. И все. Не делайте из мухи слона.

Во-вторых, решите, как вы поступите. Если вы все же пойдете на этот проклятый матч, нужно проанализировать свои триггеры и предусмотреть, как вы будете с ними справляться. Плотно позавтракайте и возьмите с собой перекусы и воду. Наденьте головной убор. Возьмите раскладной стул и книгу. Прогуляйтесь по полю. Наденьте наушники и послушайте хорошую музыку или подкаст. Не переживайте о том, что подумают другие. Последнее сделать нелегко, но со временем станет проще и вы начнете чувствовать себя настоящим мастером своего дела. Помните, вы не плохой родитель — как раз наоборот. Вы заботитесь о себе и предотвращаете срыв.

Впрочем, есть еще одно решение: не ходить на матч. Отправьте вместо себя партнера, бабушку, дедушку, попросите кого-нибудь из знакомых родителей подвезти ребенка на соревнование и забрать его после. Есть много способов поддержать своего ребенка, но необязательно делать все. Исключите наиболее триггерные ситуации, и у вас появится больше сил, чтобы помочь детям в другое время. (И, если вы еще не поняли, все перечисленное относится не только к спорту. Триггером могут быть и турниры по робототехнике, и уроки кларнета, и сборка модели; смело возьмите наушники, выйдите на улицу или организуйте поочередную доставку детей на занятия, объединившись с другими родителями. Сделайте все возможное, чтобы устранить триггеры из своей жизни.)

Отлично. Большое спасибо. А что делать-то?

Один из моих наставников в социальной работе любит напоминать, что мудрость — поощрительный приз, который достается тому, кто приходит последним или вовсе не является к началу забега. Тем, кто сейчас недоумевает, что делать дальше, пригодится эта цитата.

Необязательно устранять все триггеры или избавляться от них полностью. Давайте сосредоточимся на трех китах: осознанности, принятии и действии.

Осознанность — это момент, когда вы отмечаете, что триггер вот-вот сработает или уже сработал. Как только вы начнете видеть определенные признаки (например, что вы задерживаете дыхание; тайком показываете детям средний палец, когда те не смотрят) и воспринимать их как полезные предупреждающие знаки, а не как досадные раздражители, у вас появится шанс разобраться с триггерами до того, как вы сорветесь. О навыке наблюдения за своим состоянием (почему он так важен и как его освоить) мы подробнее поговорим в главе 8.

Следующий шаг — принять свое состояние: признать, что триггер сработал. Иногда очень хочется проигнорировать происходящее или пойти напролом, несмотря ни на что, но это редко когда бывает эффективным. Вашей нервной системе все равно, подходящее сейчас время для срыва или нет: чем больше вы боретесь, тем сильнее активируется триггер.

Разрешите объяснить: принятие не означает, что нужно лечь и позволить вашим триггерам прокатиться по вам катком. Принятие — это признание жизненной реальности. Если сейчас, когда вы читаете эти строки, вам хочется зажмуриться, заткнуть уши и во весь голос пропеть ЛАЛАЛАЛАЛА, то, скорее всего, вам нужен другой метод. Скажем, если ваш триггер — общение в мессенджере с братом, признайте это и подумайте, что можно сделать. Вы взрослый человек, вы справитесь.

Итак, мы разобрались с осознанностью и принятием (ха-ха, если бы все было так просто). Теперь мы готовы действовать. Здесь есть два варианта: можно устранить триггер или научиться с ним жить.

Правда, было бы здорово, если бы все триггеры вдруг исчезли? Но, прости, Тотошка, мы уже не в Канзасе.

Начнем с устранения, так как это лучший из вариантов. Правда ведь, было бы здорово, если бы все триггеры вдруг исчезли? Но, прости, Тотошка, мы уже не в Канзасе. Такого рода проблемы крайне редко удается решить раз и навсегда, поэтому, если вы видите выход, хватайтесь за него двумя руками. Если вы можете уйти с ненавистной работы, начать носить шумопоглощающие наушники в электричке, наконец сказать родителям, чтобы они не приезжали с неожиданными визитами, или отвести свою тушку к физиотерапевту и вылечить больное плечо — вперед, не медлите!

Если же с триггерами ничего нельзя поделать, надо научиться с ними жить.

Мы еще поговорим о том, как жить с постоянными триггерами, а пока расскажу случай из своей жизни. Недавно в отпуске мы с семьей пошли в небольшой ресторан и ждали, пока нам найдут столик. В ресторане был всего лишь один зал, освещенный яркими лампами дневного света и набитый под завязку. Там было шумно, люди громко разговаривали и натыкались на меня по пути к своим столикам и к выходу. Я была голодна, а накануне в отеле не выспалась. Триггер на триггере. Я превратилась в одну большую красную кнопку, и дети пользовались этим по полной программе. Они галдели, показывали пальцем на других посетителей, висели на мне, наступали на ноги и задавали миллион дурацких бессмысленных вопросов.

В то время я уже работала над этой книгой, то есть осознавала, что триггеры срабатывают. Я обсудила ситуацию с мужем, и он тоже задумался на эту тему. Он видел, что я уже на грани, и как только нас проводили за столик, усадил меня ближе к стене (туда, где меня никто не толкнул бы и не наткнулся на меня случайно), а девочкам велел не приставать ко мне, пока не принесут заказ.

В любой другой раз я бы разозлилась и раскапризничалась, а возможно, даже сорвалась бы на него и велела прекратить указывать мне, что делать, куда садиться, и в целом относиться ко мне как к человеку с неустойчивой психикой (хотя в тот момент я, собственно, им и была). Но я осознавала и принимала свое состояние, поэтому согласилась с мужем и села в уголок. Он взял девочек на себя, а я тихо уткнулась в чашку с кофе и смогла наконец подышать. После завтрака мы решили прогуляться до отеля вместо того, чтобы ехать на такси, поскольку прогулка и движение — две самые эффективные стратегии, которые помогают мне обрести равновесие. Эти действия — мерное дыхание, завтрак, прогулка на свежем воздухе — позволили мне успокоиться настолько, насколько вообще может быть спокоен родитель в отпуске с двумя маленькими детьми. Устранить мой триггер — сенсорную стимуляцию — невозможно. Но я учусь с ним жить.

Я превратилась в одну большую красную кнопку, и дети пользовались этим по полной программе.

Итак, плохая новость номер один: триггеры — большая проблема. Плохая новость номер два: они — часть жизни, их не избежать.

Хорошая новость: вы можете научиться умело работать с триггерами — обходить их стороной при необходимости или минимизировать их воздействие, когда полностью избежать их не получается. Вам придется изменить свои привычки, но этот процесс довольно простой и прямолинейный: чем больше тренируешься, тем лучше получается. Есть масса способов ослабить воздействие триггеров и управлять ими; в следующих четырех главах мы очень подробно об этом поговорим.

Глава 4. Как перестать все успевать — и перестать срываться

• Забота о себе для тех, кто ненавидит заботиться о себе

• Многозадачность: не такой крутой навык, как мы привыкли думать

• Смартфон и срывы

В следующих четырех главах мы исследуем одиннадцать практик, которые помогут успокоить нервную систему, очистить мозг, повысить его функциональность (насколько это вообще возможно для затуманенного родительского мозга) и существенно снизить вероятность срывов на детей. Я понимаю, что для занятых родителей сразу одиннадцать методов может быть слишком, поэтому начнем с основных заповедей, которые ни в коем случае нельзя нарушать: однозадачность, сон, поддержка, самосострадание.

Я знаю, все это подозрительно напоминает заботу о себе, и я это прекрасно знаю. Если вы скептически относитесь к необходимости заботиться о себе, помните: вы делаете это не для себя, точнее, не только для себя. Все это — ради детей, ваших с ними отношений и более спокойной обстановки в семье. Заботясь о себе, вы в итоге перестанете чувствовать себя психом, готовым взорваться в любой момент. Думайте об этом как о необходимых мерах, которые нужны, чтобы не срываться на детей. И тогда, возможно, все перечисленное не будет вызывать у вас такие негативные чувства.

Если вы скептически относитесь к заботе о себе, помните: вы делаете это не для себя, точнее, не только для себя.

Необходимые меры, чтобы не срываться на детей, — точное определение, но слишком громоздкое, и акроним из него не сделаешь, поэтому для обозначения одиннадцати практик мы будем использовать аббревиатуру ПУК: Практики Уменьшения Кнопок. Я выбрала для книги эти ПУКи, потому что они бесплатные, простые, основаны на научных данных и специально разработаны для уменьшения размера и чувствительности ваших тревожных кнопок.

Это не означает, что внедрение ПУКов в жизнь совсем не потребует от вас времени и сил. Если бы совладать со срывами было так просто, вы бы уже это сделали, верно? Первая хорошая новость в том, что, когда вы перестанете постоянно срываться на детей, у вас появятся и силы, и время. Вторая хорошая новость: вы будете реже ронять, терять, ломать и забывать вещи, а также говорить, писать и отправлять сообщения сгоряча. Другими словами, вы станете тратить намного меньше энергии на разгребание проблем, которые сами и создали. Кроме того, улучшится состояние вашего здоровья и настроение.

Указатель ПУКов

Полный список ПУКов из этой книги и главы, в которых их можно найти.

Глава 4. Однозадачность

Глава 5. Сон · Поддержка · Самосострадание

Глава 6. Расхламление · Растяжка · Тишина · Замедление · Благодарность · Дыхание

Глава 7. Отдых от детей

Начинаем внедрять ПУКи (практики управления кнопками)

Начиная менять свою жизнь, прошу, не волнуйтесь о том, делаете ли вы все «правильно» или «неправильно», «идеально» или «неидеально». Привычка делить все на черное и белое сослужит вам плохую службу, поэтому советую сразу от нее отказаться. Лучше, размышляя, как внедрить в свою жизнь каждую из практик, ответьте на такие вопросы.

Осуществима ли практика? Сможете ли вы сделать то, о чем я вас прошу? Если нет, можно ли изменить практику так, чтобы она стала рабочей? Можно ли заменить ее более эффективным методом? Мои ПУКи специально подобраны так, чтобы каждый человек смог внедрить их в свою жизнь. Если вы честно и стопроцентно убеждены, что не сможете добавить в свою жизнь физическую активность или хотя бы на час оторваться вечером от телефона, возможно, ваш образ жизни в принципе не позволит вам не срываться на детей.

Привычка делить все на черное и белое сослужит вам плохую службу, поэтому советую сразу от нее отказаться.

Заметьте, я не сказала, что вы не способны не срываться; я сказала, что ваш образ жизни несовместим со спокойным состоянием и не позволит вам сохранить спокойствие, когда маленькие нажиматели кнопок примутся за дело. Надеюсь, разницу вы понимаете.

Когда ваша жизнь и спокойствие несовместимы

Если в вашем графике просто невозможно найти время для сна, физической активности и неторопливости, значит, ваш образ жизни заведомо несовместим со спокойствием и срывы неизбежны. Звучит сурово, но это правда. Помните, вы не виноваты — виноват контекст, в котором вы воспитываете детей. Я работала со многими родителями, которые сталкивались с подобной проблемой, и эта ситуация не из простых. Но изменить ее можно. Легко не будет, понадобится много времени, но это реально.

Приведу несколько примеров значительных изменений в жизни, которые осуществили мои друзья и клиенты, чтобы справиться с бытовыми и родительскими проблемами:

• Отказ от большей части или от всей волонтерской деятельности и «необязательных обязательств».

• Отказ от детских секций и занятий: спортивных и музыкальных школ, факультативов, клубов, групп.

• Обращение за конкретной и регулярной помощью к родственникам и друзьям: просьба посидеть с детьми, организация поочередных доставок детей в школу с другими родителями.

• Переход с полного рабочего дня на неполную занятость.

• Увольнение с работы (по крайней мере, на время).

• Решение нанять няню или помощника по дому.

Кому-то может быть сложно даже задуматься о таких переменах; кто-то сочтет их невозможными. Мой совет: воспринимайте их как временные, а не постоянные. Дайте себе и своей семье шанс замедлиться, успокоиться, наладить размеренную жизнь. Потом можно будет переоценить обстановку.

Эффективна ли практика? Действительно ли эти методы помогают не срываться на детей или срываться реже? Если да, отлично! Если нет, задумайтесь: а) добросовестно ли вы выполняете все рекомендации? б) не слишком ли рано оцениваете результат? Если ответ на первый вопрос «нет», а на второй — «да», не расстраивайтесь. Всегда можно попробовать еще раз. Москва не сразу строилась, и вы тоже не обретете буддистское спокойствие за один день. Но если вы уже несколько недель добросовестно выполняете мои рекомендации, а воз и ныне там, значит, нужно попробовать что-то еще. Заново проанализируйте триггеры и постарайтесь понять, что заставляет вас срываться, когда, где и почему это происходит. Так вы увидите, что делать дальше.

Еще пара слов о ПУКах.

• Слово «практика» я использую не случайно и не в значении «врачебная или юридическая практика», а в значении «регулярное действие». Практика — это не то, что делаешь время от времени. Надеюсь, вы понимаете, о чем я. Если вы наденете спортивную форму, сядете на диван и будете проверять почту вместо того, чтобы пойти на тренировку, — это не практика. С дивана придется встать.

• Все перечисленные практики имеют накопительный эффект, то есть чем больше вы их выполняете, тем заметнее польза. Это не значит, что нужно спать 15 часов в день (хотя звучит заманчиво). Важно соблюдать баланс. Чем регулярнее вы будете заниматься растяжкой, замедляться, спокойно дышать, тем легче вам будет сохранять спокойствие в потенциально взрывоопасных ситуациях.

• Что касается «дозировки», то чем хуже ваше состояние в текущий момент, тем сильнее вы нуждаетесь в ПУКах. Когда человек болеет гриппом, ему нужен отдых гораздо больше обычного. Если чувствуете, что вы на взводе, откажитесь от многозадачности и сосредоточьтесь на чем-то одном, обратитесь за помощью и двигайтесь. С учетом всего вышесказанного прошу: не ждите до последнего и не начинайте практиковать, когда бомба уже взорвалась. Внедрение новых привычек — непростой процесс; не осложняйте его еще больше и не переходите к новым привычкам, когда вы находитесь в ужасном состоянии.

• Наконец, с ПУКами важна регулярность. То, что мы делаем каждый день, влияет на нас гораздо сильнее того, что мы делаем периодически. Не будьте, как моя дочь, которая однажды заявила, что не станет больше писать в горшок, потому что уже один раз это сделала: такой номер не пройдет. Выполняйте ПУКи регулярно и не сдавайтесь, если один раз собьетесь с намеченного пути. Отряхнитесь, вернитесь на выбранную дорожку и продолжайте.

• Выделите главные триггеры и начните с практик, которые помогут взять их под контроль. Если вы постоянно чувствуете усталость, сосредоточьтесь на сне. Если живете с ощущением, что все валится из рук, или вечно теряете ключи, начинайте упрощать свою жизнь и переходите к однозадачности.

Не нужно стремиться стать «родителем на пять с плюсом». Стремитесь к твердой четверке: если вам удастся выполнять ПУКи хотя бы процентов на восемьдесят, — прекрасно.

Все перечисленное — не квантовая физика, не надо думать, что это очень сложно. Я не прошу вас стать веганом или заниматься бикрам-йогой каждый день (хотя, если вам это помогает, — почему бы и нет). Мои рекомендации не потребуют радикальных перемен и специального оборудования. Попробуйте воспринимать это так: вам не нужно стремиться стать «родителем на пять с плюсом». Стремитесь к твердой четверке: если вам удастся выполнять ПУКи хотя бы процентов на восемьдесят, — прекрасно. Задумайтесь: если вы разрешите детям бросать школу каждый раз, когда они сдают экзамены не на пятерки, они вырастут необразованными и, что еще хуже, мы вынуждены будем видеть их круглые сутки! Регулярное выполнение ПУКов необходимо по той же причине, по которой вы отправляете детей в школу, пусть даже это и нелегко. Дети учатся лучше сдавать экзамены, а вы учитесь не срываться.

Итак, основных практик четыре: однозадачность, сон, поддержка и самосострадание. По сути, наша цель — сосредоточиться на чем-то одном в течение дня, на чем-то одном в течение ночи (поспать), при этом получать как можно больше помощи и не слишком ругать себя, когда ничего не получится. Эти четыре ПУКа — безусловная необходимость, их ничем нельзя заменить. Способность концентрироваться на чем-то одном и не отвлекаться — настолько мощная стратегия борьбы со срывами, что мы посвятим ей оставшуюся часть этой главы.

Как муж научил меня игнорировать грязную посуду

«Я устала. Хватит с меня. Хватит. Хватит. Забери этих детей, а я лягу в ванну и буду смотреть в стену», — такими словами я встречала мужа каждый раз, когда оставалась с детьми на продолжительное время. Неважно, вели они себя хорошо или плохо — родительство всегда давалось мне тяжело, изматывало меня, лишало сил и подталкивало к срывам.

А вот мой муж, напротив, никогда не казался измученным, даже если проводил с девочками целый день. Я спрашивала его, как все прошло, он отвечал: «Прекрасно» — и не шутил. С ним наши дети тоже не всегда вели себя как ангелы, но почему-то их непредсказуемость и нытье воздействовали на него не так сильно, как на меня.

Со временем мне стало любопытно, в чем между нами разница. В чем его секрет (не считая того, что у него намного более устойчивая психика)? Примерно в это же время я начала изучать практики осознанности и заниматься медитацией осознанности, суть которой — наблюдение за своим состоянием и окружающей средой. И я заметила, что, возвращаясь с занятий, я прежде всего обращаю внимание на ужасный беспорядок в доме. Сразу становилось ясно, чем занимались мой муж и дочери, пока меня не было: игрушки, разбросанные по всей гостиной, говорили о том, что они играли в мемори и собирали пазл; грязная посуда на столе сообщала мне, что они ели на обед, а книги про мишек Беренстайнов, сваленные на диване, свидетельствовали, что их читали.

Первой реакцией на беспорядок была смесь раздражения, фрустрации и полной беспомощности. Но главной эмоцией, которую я испытывала, была злость. Когда с девочками оставалась я, дома никогда не образовывался такой бардак. Возвращаясь откуда бы то ни было, муж всегда видел чистые столы и прибранную гостиную и слышал тихое жужжание посудомойки. Почему же он не мог сделать все то же самое для меня?

Мы уже не раз ссорились по этому поводу, а потом я поняла, что порядок в доме и мое психическое равновесие связаны, но не так, как я думала. Беспорядок для меня служит мощнейшим триггером, и поэтому, оставаясь с девочками наедине, я постоянно прибиралась «между делом». Играя с ними в «Конфетную страну»3, я брала карту, передвигала своего персонажа на необходимое количество клеток и успевала сложить несколько полотенец, дожидаясь следующего хода и мысленно проклиная создателей этой тупой игры. Читая вслух сказку, я в уме составляла список дел; разнимая детей, резала огурцы, а заворачивая плюшевых зверей в одеяла, сделанные из кухонных полотенец, — писала сообщение подруге. Вместо того чтобы сесть и поужинать с детьми, я разгружала посудомойку или обдумывала перечень покупок.

Я пребывала в постоянном гоне и испытывала непрерывный стресс, потому что пыталась охватить несколько вещей одновременно. Муж же не делал ничего подобного. Когда он оставался с девочками, он занимался только с ними и ничего больше не начинал. С одной стороны, дом зарастал беспорядком, но с другой — муж не превращался в дергающийся комок нервов, в одну сплошную красную кнопку, готовую взорваться. Единственная разница между нами состояла в том, что я пыталась совмещать дела, а муж — нет.

Как только я это поняла, то принялась менять свое поведение (естественно, ни в чем не признаваясь мужу). Я оставляла грязную посуду в раковине до самого вечера. Игрушки валялись на полу, а фломастеры — на кухонном столе до финальной уборки, которую девочки делали самостоятельно. (Если беспорядок начинал действовать мне на нервы раньше, мы ненадолго останавливали занятия и быстро прибирались вместе.) Как бы то ни было, на уборку редко уходило больше 20 минут, а я гораздо меньше ворчала как во время нее, так и после. Теперь, чувствуя напряжение или желание сорваться на детей, я прежде всего проверяю, не нахожусь ли я в режиме многозадачности. Если да, то даю мозгу передышку и пытаюсь сосредоточиться на текущей задаче. Это всегда успокаивает.

Многозадачность — это миф

Надеюсь, вы уже поняли, что никакой многозадачности не существует. Это просто слово, с помощью которого люди убеждают себя, что могут выполнять несколько дел одновременно. Но, увы, это невозможно. И все равно мы никак не можем расстаться с этой мечтой и отвлекаемся от кастрюли с кипящей лапшой на школьные тетради и звонящий телефон, попутно прикрикивая на второго ребенка, чтобы тот смыл за собой в туалете. Тело и внимание не способны справиться с переключением между задачами (так это называется по-научному), поэтому лапша выкипает, слова пишутся с ошибками, а чертов унитаз так никто и не спускает. Все это приводит к колоссальному и совершенно ненужному стрессу.

Многозадачности не существует. Это просто слово, при помощи которого люди убеждают себя, что могут выполнять несколько дел одновременно.

Кстати, не пора ли нам поговорить о стрессе? Этим словом сейчас бросаются на каждом шагу, но не все четко представляют, что оно означает. Как я уже говорила, мне нравится такое определение: стресс — это когда человек верит, чувствует или думает, что не может справиться с происходящим. При этом «происходить» может все что угодно: температура у ребенка, вмятина на бампере, куча мокрого белья, которое нужно было развесить сушиться еще вчера. Если вы верите, что по какой-то причине не обладаете навыками и ресурсами, чтобы справиться с той или иной ситуацией, вы будете испытывать стресс. Иногда это восприятие верно: вы действительно можете не справляться и нуждаться в помощи, поддержке и рекомендациях. Но бывает и так, что люди впадают в стресс из-за ситуации, которую вполне способны контролировать. Как бы то ни было, но, если вам кажется, что вы не справляетесь, ваша нервная система приходит в полную боевую готовность и риск сорваться на детей существенно увеличивается.

Многозадачность — верный способ внушить себе ошибочное представление, что вы не справляетесь. Чем большим количеством мячиков вы жонглируете, тем больше вероятность уронить один из них. Разумеется, порой мы не можем регулировать количество мячей, которые летят в нашу сторону; в таком случае надо или найти кого-то, кто поймает часть мячей, или смириться с тем, что некоторые мячи упадут, или спрятаться, пока цирк не уедет. А хотите я вас удивлю? Можно не ронять, а просто отложить мячи на время: пусть даже всего на две минуты или на десять, — и когда в ваших руках окажется всего один мяч, вы станете намного спокойнее.

Многозадачность — верный способ внушить себе ошибочное представление, что вы не справляетесь.

Исследования показали, что многозадачность влияет на уровень стресса и косвенно. Вот как это происходит.

• Мы становимся более рассеянными и менее внимательными, то есть увеличивается вероятность просыпать чернику, потерять пропуск и забыть пристегнуть ремень безопасности на детском кресле.

• Уровень тревожности растет, а творческой активности — снижается, то есть приходится волноваться больше необходимого, а придумывать эффективные решения и ответы становится сложнее.

• Повышается вероятность упустить важную информацию и невербальные сигналы. Если бы вы вовремя заметили, что дети проголодались или устали, то могли бы дать им перекус или уложить спать до того, как у них случилась истерика.

• Эффективность в целом снижается, потому что вы все выполняете вполсилы, то есть на любое действие вам требуется в два раза больше времени (и это при условии, что вы ничего не испортите в процессе).

Многозадачность проникает в нашу жизнь коварными и незаметными путями, и порой мы даже не осознаем, что выполняем несколько дел одновременно. Многозадачность, безусловно, самая частая и недооцененная причина родительских срывов. Ведь попытка совмещать несколько действий — триггер по умолчанию. Многозадачность внушает ошибочную уверенность, что мы продуктивны, ведем себя «по-взрослому» и все успеваем, хотя на самом деле мы вредим себе и на всех парах несемся навстречу срыву. Но прошу вас: не пугайтесь. Я не предлагаю вам стать мегасосредоточенным родителем-буддистом, который все делает как в замедленной съемке. Я лишь прошу запомнить: многозадачность — триггер, которым вы можете управлять гораздо больше, чем вам кажется.

Многозадачность касается не только действий

Хотите еще одну плохую новость? Многозадачность касается не только действий, которые мы выполняем одновременно: это понятие включает также мысли, одновременно возникающие в нашей голове. Назовем это многодумностью. Такой режим особенно проблематичен, если ваши мысли лишь косвенно касаются задачи, на которой нужно сосредоточиться в данный момент.

Предположим, вы хотите, чтобы ребенок научился кататься на велосипеде, но упомянутый ребенок боится ездить без тренировочных колесиков и не слушает ваши объяснения и предложения. Одним глазом вы проверяете улицу на предмет автомобилей, одной рукой направляете своего испуганного ездока, другим глазом замечаете, как лихо катаются соседские детишки, и одновременно представляете, как вся жизнь вашего ребенка пойдет коту под хвост, если он так и не научится ездить на велосипеде. Стресс, который вы испытываете при этом, может быть колоссальным.

Оценочные суждения, сравнения, переживания, беспокойство, навязчивые мысли о том, кем является и не является ваш ребенок, чего он может однажды достичь или не достичь и какие у него возможные проблемы в развитии, — самая коварная форма многозадачности и крайне распространенная причина родительских срывов. В ситуации с велосипедом вы очень скоро начнете огрызаться на ребенка, что, безусловно, сделает «обучение» еще более стрессовым опытом.

Однако мельтешение мыслей в голове можно заметить и найти способ сосредоточиться (подробнее об этом в главе 6). Присмотритесь и прислушайтесь к своему ребенку и примите как данность, что сейчас он не умеет кататься лучше; это все, на что он способен. Если есть возможность, попросите кого-то другого научить его кататься на велосипеде. Это не запрещено. В любом случае, как только вы замечаете, что тело занято одним, а ум — другим, необходимо сделать максимум для их координации.

Как перестать делать несколько дел одновременно

Позвольте прояснить: я не призываю вас поставить себе цель никогда больше не совмещать дела. Это невозможно; внесите этот пункт в список недосягаемых идеалов, стремиться к которым бесполезно, и уберите поглубже в ящик стола. Я просто хочу, чтобы вы заметили связь между многозадачностью и срывами и начали рассматривать однозадачность как стратегию охлаждения тревожных кнопок.

Однозадачность — практика выполнения всего одного дела, и это очень крутая штука. Когда вы сосредоточены на чем-то одном, тревожные кнопки тускнеют, так как крепнет ощущение, что у вас все под контролем, чем бы ни было это «все». Понизив уровень стресса, вы станете спокойнее и сможете ясно и творчески подходить к решению задач, выбирая самый оптимальный из вариантов. По сути, это первый шаг к достижению статуса мастера дзен. (Поздравляю! Осталось еще 4347 шагов.)

Как и со всеми практиками, описанными в этой книге, нужно не только сказать, но и начать внедрять в жизнь. Делать что-то одно не так уж и сложно (если речь не об игре в «Конфетную страну»). Просто ваш мозг, вероятно, отвык концентрироваться. Вам поможет четырехступенчатый процесс:

1) поймайте себя на том, что выполняете несколько дел одновременно;

2) вспомните, что можно не совмещать дела, а заниматься чем-то одним;

3) решите, подходящее ли сейчас время, чтобы сосредоточиться на чем-то одном;

4) начните делать что-то одно или продолжайте в режиме многозадачности.

Шаг 1: поймайте себя на том, что выполняете несколько дел одновременно (если это возможно)

Если я не ошибаюсь (а я не ошибаюсь), мы обычно выполняем несколько дел, а не одно. Стоим в пробке и набираем сообщение. Просматриваем ленту в Facebook в ожидании, пока ребенок сделает ход в настольной игре. Намазываем детей солнцезащитным кремом и готовим им бутерброды. Одним ухом слушаем, что говорит муж, а другим глазом смотрим, кто победил в финале реалити-шоу. И неизбежно машины в пробке начинают вам сигналить, ковыряющая в носу шестилетка с позором громит вас в настольной игре, вы намазываете детей вместо крема арахисовым маслом и соглашаетесь пойти с мужем на шоу монстров-грузовиков. Проклятье! Осознав, что только что произошло, вы непременно сорветесь на любого находящегося рядом карапуза. Смысл в том, что нельзя отказаться от многозадачности, если вы не осознаете, что выполняете несколько дел одновременно.

Шаг 2: вспомните, что можно не совмещать дела, а заниматься чем-то одним

Чем бы вы ни занимались, такая возможность есть всегда. Нужно лишь сосредоточиться, а затем привести физические действия в соответствие с умственным настроем: скоординировать намерение и действие. Если вы испытываете стресс, устали, заняты очень сложным или скучным делом, не отвлекаться особенно сложно. Но, как только вы начнете практиковаться, станет легче, а о практике однозадачности мы подробнее поговорим далее в этой главе.

Шаг 3: решите, подходящее ли сейчас время, чтобы сосредоточиться на чем-то одном

Это не всегда возможно, но не надо расстраиваться. Бывают ситуации, когда многозадачность вполне оправданна. Например, я слушаю аудиокниги, когда складываю белье, вяжу перед телевизором и говорю по телефону на прогулке. Следующие вопросы помогут прояснить, повредит ли вам многозадачность в данный момент.

• Вы напряжены, устали, испытываете стресс? Если да, скорее всего, вы уроните один из мячиков или сорветесь.

• Если вы не сможете сделать одно из дел качественно, насколько серьезными будут последствия? Например, если я одновременно раскладываю белье после стирки и слушаю аудиокнигу, то могу пропустить пару абзацев или убрать свои носки в ящик дочери. Это не смертельно. Чего не скажешь, например, об использовании смартфона во время вождения автомобиля. Или о помощи детям с домашним заданием и одновременном редактировании важного рабочего документа. Такие важные дела не совмещайте. Ведь, если вы ошибетесь, последствия могут быть очень серьезными.

• Дети рядом? Дети занимают в голове гораздо больше места, чем может показаться на первый взгляд. Ребенок рядом — это как все вкладки на компьютере, открытые разом; стоит открыть еще одну, все зависает и ноутбук дымится. Такова жестокая реальность, и неважно, сидите ли вы дома с детьми или проводите часть времени в офисе, а часть — дома. Не верите? Понаблюдайте, что происходит, когда вы пытаетесь писать сообщение и одновременно играть в «Уно» или платить по счетам и сравнивать цены на футбольные мячи. Обратите внимание на уровень стресса. Близко ли срыв, как считаете?

Угу. Я так и думала.

Шаг 4: начните делать что-то одно или продолжайте в режиме многозадачности

При этом прислушайтесь к себе и оцените обстановку. Многозадачность по-прежнему не мешает эффективности? Если нет, продолжайте в том же духе. Если да — вернитесь к шагу 2.

Находиться в режиме однозадачности особенно трудно родителям, которые работают дома или по гибкому графику, но постоянно должны быть на связи и отвечать на звонки, сообщения и письма. Это поистине ситуация «между Сциллой и Харибдой», и идеального выхода из нее нет. Но, возможно, следующие рекомендации немного облегчат жизнь тем, кто пытается работать и в то же время присматривать за детьми.

• Принимайте как должное, что вы не сможете все успеть. Не завышайте планку. Вы не станете ужасным родителем или негодным взрослым, если в раковине окажется грязная посуда, вы забудете записаться к врачу или перезвонить друзьям. Ваша задача — реалистично оценивать, что можно сделать, а что нельзя, и принимать решения, которые в итоге позволят снизить стресс и не сойти с ума.

• Ставьте таймеры на 10–20 минут и уделяйте детям это время, ни на что не отвлекаясь. После чего можно дать детям книжку, игру или поставить мультики — все, что занимает их, пока вы работаете. (Если ребенок по-прежнему спит днем, подождите, пока он уснет.)

• Четко и ясно проговаривайте, что намерены переключиться на другое дело. «Сейчас мы дособираем пазл, и мне надо будет ответить на письмо по работе. Когда я разберусь с почтой, можем собрать еще один пазл».

• Привлекайте помощь извне. Есть такое понятие, как родительский помощник: это дети, которые еще недостаточно взрослые, чтобы работать бебиситтером, но они вполне могут развлекать ваших детей, пока вы работаете дома. Это отличный вариант и гораздо менее финансово затратный. Если вам не по карману ни няня, ни бебиситтер, ни родительский помощник, устройте бартер. Пусть сначала один родитель присматривает за детьми, потом другой. Такие «родительские кооперативы» можно организовать онлайн — и присматривать за детьми станет легче.

• Учите детей выполнять работу по дому. Это отнимет время и силы, но в итоге вы порадуетесь результату, потому что вскоре дети начнут помогать, а не прибавлять вам забот. Кстати, именно так родители справлялись со своими обязанностями на протяжении миллиардов лет; с какой стати все должно измениться сейчас?

• Игнорируйте детей. Я не шучу. Научите детей развлекать себя самостоятельно. Пусть скучают — детям это полезно. Вы не должны постоянно кружить вокруг ребенка и уделять ему внимание и не обязаны с ним играть. (Подробнее об этом в главе 7.)

Учимся однозадачности

Итак, вы поставили перед собой задачу не совмещать несколько дел, и это важный первый шаг, но мало просто решиться — нужно сделать. Если вы давно живете в режиме многозадачности (а скорее всего, так и есть), ваш мозг начнет дергаться, как только вы попытаетесь его замедлить. Со временем вам станет проще концентрироваться на чем-то одном. Но пока попробуйте методы, которые помогут сосредоточиться, когда это действительно необходимо.

• Помните, что концентрация — это полное и безраздельное внимание к единственному действию, которое вы выполняете в данный момент. Если получается быть внимательными — прекрасно, не получается — не психуйте. Решите, что будете делать в течение определенного времени, и, если заметите, что ум отвлекается (а это обязательно произойдет), вернитесь к выбранному действию.

• Высыпайтесь. Уставший мозг, как бешеная белка, носится взад-вперед, не замечая орехов, что валяются прямо у нее под носом. Чем лучше вы будете высыпаться, тем проще будет сконцентрироваться на одной задаче и выполнять ее качественно.

Практикуйте однозадачность, когда это легко

Скорее всего, вы живете в режиме многозадачности долгие годы, то есть в мозге уже образовались соответствующие нейронные связи. Изменить укоренившуюся привычку нелегко: не будем еще больше усложнять задачу. Любой навык проще освоить в спокойной обстановке, а впоследствии вы сможете применить его и в более напряженной ситуации.

Итак, выберите одно-два действия, которые вы выполняете с удовольствием каждый день (или, по крайней мере, не ненавидите), и приступайте к ним. Например, выпейте кофе или чая, почитайте утреннюю газету, прогуляйтесь от станции метро до офиса, подождите ребенка у школы. Выключите радио или телевизор, уберите телефон, а если заметите, что начинаете отвлекаться, снова сосредоточьтесь на выбранном действии.

Например, я тренировала этот навык, когда принимала душ и читала книгу детям. Если я не ставлю себе цель концентрироваться, то выхожу из душа и понимаю, что волосы мокрые, но не помню, мыла я голову или нет. Что до чтения, то я могу прочитать вслух книгу целиком, одновременно прокручивая в голове странный разговор с другом или вспоминая, напомнила ли я мужу выкинуть кошачий лоток, а может, даже сомневаясь о том, правильно ли выбрала карьеру или жизненный путь. Представляете, как весело? На самом деле нет. К концу книги я превращаюсь в комок нервов и сомнений, кнопки увеличиваются до гигантских размеров, полыхают ярким пламенем, и я начинаю орать на детей, хотя те лишь попросили прочитать еще одну сказку.

• Записывайте отвлекающие мысли. Если вас отвлекают какие-то мысли и вы боитесь забыть что-то важное, запишите их. Держите блокнот на кухонном столе или на прикроватной тумбочке (и, во имя всего святого, не пытайтесь успеть несколько дел перед сном, лежа в кровати!) и записывайте всех мысленных червячков, которые роют ходы в вашей голове. Рекомендую пользоваться дедушкиным методом — бумага и ручка; приложения со списками задач на телефоне — не помощь в организации, а гигантская черная дыра, в которую вы провалитесь и даже не заметите, и не притворяйтесь, что это не так.

• Проговаривайте свои действия. Проговаривайте все, что вы делаете, — вслух или про себя. «Сейчас я иду в кладовку, чтобы достать спагетти. Наливаю воду в кастрюлю и ставлю ее на плиту». Не думайте, что только психи разговаривают сами с собой: чем больше вы устаете, чем сильнее стресс, тем полезнее этот метод. Проговаривая свои действия, вы неизбежно концентрируетесь на них, а это гораздо лучше, чем действовать на автомате.

Отлипните наконец от телефона!

Смартфоны и планшеты — настолько распространенная причина многозадачности и родительских срывов, что я выделила их в особый раздел. Гаджеты относятся к триггерам по многим причинам: они показывают вам ужасные новости, напоминают, сколько еще осталось обещаний, данных вами начальнику, свекрови или противной Дине из родительского комитета, которой давно пора бы успокоиться. Даже если вы читаете или смотрите на смартфоне что-то смешное или трогательное, как только в комнату заходит ребенок, у вас возникает чувство, будто он вторгается в вашу реальность, а это сильно раздражает, потому что вам нужно всего каких-то пять минут, чтобы посмотреть смешное видео с барсуком, а ЭТОМУ ПРОКЛЯТОМУ РЕБЕНКУ ОПЯТЬ ЧТО-ТО ПОТРЕБОВАЛОСЬ!!! Видите? Вы опять сорвались.

Отдых от смартфона — шаг, который приведет к ощутимым переменам в вашей жизни и родительстве. Отложите смартфон. А еще лучше — уберите его в другую комнату. Согласно исследованиям телефон продолжает отвлекать нас, даже если он выключен. Пока он рядом, он мешает однозадачности, мешает сосредоточиться и служит источником различных стрессов.

Отдых от смартфона — шаг, который приведет к ощутимым переменам в вашей жизни и родительстве.

Если вам сложно отлипнуть от телефона, не считайте это личной слабостью и уязвимостью: поверьте, вы не слабее и не уязвимее остальных людей. Приложения на телефоне специально созданы для того, чтобы привлекать внимание и удерживать его. Лучшие умы сферы высоких технологий платят огромные деньги, чтобы выяснить самые эффективные стратегии, заставляющие нас проводить в приложениях как можно больше времени. Им мало, чтобы вы просто купили или скачали приложение: они хотят, чтобы вы проверяли его как можно чаще. Чем больше времени мы выстраиваем камушки в одну линию или дважды жмем на картинку, тем выше вероятность, что мы увидим рекламу, а чем больше рекламы мы увидим, тем больше вероятность, что мы перейдем по ссылке и купим то, что нам хотят всучить, и тогда все будут счастливы — все, кроме нас. Однако поддаваться на коварные уловки разработчиков необязательно. Можно перестать спускать свое время на смартфоны и восстановить утраченную способность концентрироваться, не выкидывая любимые гаджеты.

Вот несколько советов, которые помогут вам сделать первый шаг. Выберите наиболее подходящие — и вперед, к переменам!

• Расслабьтесь. Напомните себе и по-настоящему поверьте, что необязательно прочитывать все сообщения, электронные письма и заголовки сразу же, как только вам приходит оповещение. Серьезно: совсем необязательно! Это можно сделать и потом. Крайне редко в жизни бывают ситуации, когда на сообщение требуется ответить немедленно. Да, возможно, вы пропустите последнее обновление или неожиданное приглашение в гости, но спокойствие важнее.

• Отключите все оповещения. Вы можете быть полностью согласны с предыдущим пунктом, но, если на вашем телефоне включены оповещения, ваш мозг не сможет им противиться. Поэтому выключите их. Да-да. Телефон должен пикать, загораться и вибрировать только в двух случаях: или вам звонят, или присылают СМС.

• Ограничьте свою доступность. Познакомьтесь поближе с режимом «не беспокоить» и используйте его почаще. Я настроила телефон так, что, когда я работаю или нахожусь с детьми, мне могут позвонить лишь люди из списка самых важных номеров (родители, муж, школа девочек). Каждый вечер на моем телефоне автоматически включается режим «не беспокоить», он действует с девяти вечера до семи утра, чтобы ночью никто и ничто не могло нарушить мой покой.

• Пусть телефон работает на вас. Используйте функции, отслеживающие и ограничивающие экранное время. Есть сервисы (на iPhone он так и называется — «Экранное время», а в системе Android — «Цифровое благополучие»), которые подсчитывают, сколько времени вы проводите в различных приложениях. Кроме того, можно установить лимиты, по достижении которых приложения будут блокироваться.

• Устраните отвлекающие факторы. Удалите все приложения, которые вам не нужны, особенно те, что вызывают зависимость. Например, я удалила Facebook, Twitter и горячо любимое приложение для кроссвордов, так как не уверена, что смогу противостоять им. Какие приложения вас затягивают? Честно ответьте на этот вопрос и избавьтесь от них.

• Притворитесь, что ваш телефон стационарный. Представьте, что у вас не смартфон, а телефон старого образца, который вешается на стену. Раньше, когда раздавался звонок, приходилось прекращать все дела, бежать к телефону и разговаривать. Если у него не было длинного провода, то ходить по дому и одновременно заниматься чем-то еще не получалось. Возьмите телефон и оставьте его там, куда поставили бы стационарный. Подходите к нему, когда надо позвонить или написать сообщение; в других случаях не трогайте его, пусть лежит.

• Не используйте телефон как замену всему. При любой возможности старайтесь поступать, как в старые добрые досмартфонные времена. Поставьте на кухне радио, чтобы не тянуться к телефону каждый раз, когда вам захочется послушать музыку. Если вы любите читать электронные книги, купите для этого специальный гаджет, а не читайте книги с экрана телефона. Составляйте списки дел, записывая их на листочке или в блокноте.

• Носите смарт-часы. Отличное решение для тех, кто боится пропустить важный звонок или оповещение, но не хочет отвлекаться на остальные приложения. Однако следите, чтобы часы не стали еще одним отвлекающим фактором. Будьте честны с собой и, если и часы начнут вас отвлекать, перестаньте их носить.

• Смотрите куда угодно, но не в экран. Не так уж плохо, когда есть чем занять себя в очереди к врачу или пока дети спокойно играют сами. Но между газетой, журналом и смартфоном есть большая разница: светящийся экранчик захватывает внимание с яростью и напором, которому позавидует любая книга, вязание или — в случае моего мужа — укулеле. Отвечать на вопросы детей и переключаться на другой вид деятельности гораздо проще, если вы не прилеплены к постоянно обновляющемуся экрану.

• Найдите приложение, которое не будет служить триггером, и используйте его чаще всего. Если вы не можете отказаться от привычки тянуться к телефону, установите приложения, которые не так сильно затягивают ваше внимание. Разумеется, гарантий быть не может, но есть менее и более «залипательные» приложения. Новости и соцсети исключаем сразу. Приложения для медитации, электронные библиотеки, судоку, кроссворды, игры с ограничением по времени — уже лучше. Вот только, если поймаете себя на том, что заперлись в туалете и пытаетесь угадать слово из семи букв, сразу же удаляйте и эти.

• Не берите телефон в постель. Яркий свет от экрана препятствует засыпанию и полноценному сну: усталость — один из главных триггеров. Подробнее об этом — в следующей главе.

• Во имя всего святого, не пользуйтесь телефоном в машине. Если надо, киньте его в багажник. Если вам нужен GPS-навигатор или подкаст для детей, включите их до того, как выехать с парковки, и не трогайте телефон, пока не прибудете на место. Если подкаст закончится раньше, дети могут послушать радио или даже посидеть в тишине. Ничего страшного не произойдет, а через несколько лет пусть напишут сочинение в колледже о том, как мама заставляла их ехать в безмолвии всю дорогу. Помните, вскоре им самим водить машину, и сейчас, глядя на вас, они учатся это делать.

В• ыделите специальное время для зависания в смартфоне. Необязательно полностью отказываться от него (хотя у меня есть пара друзей, которые купили «раскладушки» и очень довольны). Выделите несколько минут, пока дети в школе, уже уснули или у вас перерыв между встречами, — и полистайте ленту. Только помните, что в этой практике вам совершенствоваться ни к чему.

Какие бы стратегии вы ни выбрали, конечная цель — научиться замечать, что вы отвлекаетесь или пытаетесь совмещать несколько дел. Многозадачность может быть полезной, но для большинства родителей она — основной триггер. Если вы это поймете, то постепенно научитесь откладывать телефон в сторону, игнорировать кучи грязного белья и концентрироваться на каждом деле, пусть даже ненадолго. Эти краткие периоды сосредоточенности в течение дня в итоге позволят снизить уровень стресса, а вам стать спокойнее и прекратить срываться на детей.

Глава 5. Необходимые меры борьбы со срывами

• Сон, сон и еще раз сон. Без сна никуда

• Чтобы воспитать ребенка, нужна целая деревня

• Будьте добрее к себе

Итак, вы научились однозадачности и у вас освободилось немало драгоценного времени и энергии; теперь поговорим о том, куда их направить. В этой главе изучим еще три заповеди спокойного родителя: сон, поддержку и самосострадание.

Сон. Вы нуждаетесь в нем гораздо больше, чем кажется

Если вы хорошо высыпаетесь и чувствуете себя бодрыми и полными сил, прекрасно! Продолжайте в том же духе. Но если у вас проблемы со сном или в течение дня усталость — ваш постоянный спутник, читайте дальше.

Человек не может нормально функционировать, если спит по пять часов в день, кто бы ни убеждал вас в обратном. Недостаток сна нельзя компенсировать за выходные. (Кого вы хотите обмануть? У вас же дети, забыли?) Да, и на всякий случай скажу, что шутка «на том свете отоспишься» не основана на реальных событиях. (Все первокурсники любят так пошутить; родителям уже не смешно.)

Как жить, когда нет сил

Ужасно, если вы регулярно не высыпаетесь. Я прошла через это и очень вам сочувствую. Надеюсь, что вскоре ваша ситуация изменится: вы закончите большой рабочий проект, дети научатся спать всю ночь напролет, а муж перестанет храпеть. А пока несколько советов, как выжить, если усталость — ваш ежедневный спутник.

• Признайте, что вы невыносимо устали и это реальная проблема. Не отрицайте усталость и не притворяйтесь, что сможете идти напролом.

• Снизьте требования к себе, насколько это возможно. Откажитесь от всех необязательных дел, пока не отдохнете. Скорее всего, на это уйдет время. Ничего страшного: это всего лишь сложный период, он пройдет, и вы вернетесь к остальным делам, как только нормально выспитесь.

• Замедлите ход своей жизни, насколько это возможно, и постарайтесь чаще находиться в режиме однозадачности. Уставший мозг не способен делать несколько вещей одновременно.

• Не скрывайте, что устали. Расскажите детям, что происходит, попросите старших детей помочь. Они поймут, что не виноваты в вашей раздражительности, а ваше честное поведение станет для них хорошим образцом на будущее.

• Помните, что уставший человек не может функционировать в полную силу, его психика более возбудима, и он чаще срывается. Поэтому не относитесь к себе слишком строго.

Недостаток сна влияет на все аспекты эмоционального, психологического и физического состояния. Невыспавшийся человек не может принимать рациональные решения, ясно мыслить, у него плохое настроение и неустойчивая психика. Невыспавшийся — все равно что пьяный, вот только он не счастливый и расслабленный слегка выпивший парень, а агрессивный, раздражительный, безразличный и тупой выпивоха, срывающийся на всех вокруг.

Есть масса советов, как улучшить качество и продолжительность сна, но все они сводятся к тому, чтобы стать ненадолго пещерным человеком. Представьте: вы спите в своей маленькой темной пещере, только там больше подушек и меньше саблезубых тигров. Подумайте о распорядке дня пещерного человека. Он много бегал, много работал, получал достаточно интеллектуальной стимуляции (я про начитанных пещерных людей), а яркий свет видел только в дневное время. Ночь была временем отдыха, полной темноты и действий, не возбуждающих нервную систему. Пещерные люди читали, занимались рукоделием, играли в карты, гладили котов, собирали пазлы (главное — не увлекаться и не ставить себе цель собрать картину в тысячу деталек за один вечер). Стоит ли говорить, что яркий свет, драматические телешоу, соцсети и прочие занятия, провоцирующие тревожность и возбуждение, не входили в перечень дел, способствующих крепкому сну. Надеюсь, схема понятна.

Прежде чем возмутиться и начать отстаивать свое право на Netflix, задайте себе такой вопрос. Netflix мешает вам высыпаться? Это не риторический вопрос, я хочу, чтобы вы ответили честно. Если вашим ответом будет, что вы хорошо высыпаетесь по ночам и днем вам хватает сил, чтобы завершить все дела, продолжайте жить, как жили, и не надо ничего менять. Пейте кофе после ужина и играйте в плейстейшн по два часа каждый вечер. Ничего плохого в этом нет, если качество сна не страдает. Но если у вас проблемы со сном и хроническая усталость, надо что-то делать.

Вот несколько идей, которые позволят начать. (Бонус: все эти рекомендации будут полезны и детям.)

Сон должен быть в приоритете. Сон всегда должен быть первым пунктом списка необходимых мер, которые помогут не срываться на детей. Это не значит, что вы сразу сможете спать по восемь часов в день, но, по крайней мере, начните стремиться к этому.

Честно посчитайте, сколько вы спите (или не спите). Проще всего вести учет сна. Купите маленький браслет, который подсчитывает, сколько вы спите, или положите на прикроватный столик блокнот и записывайте время отхода ко сну и время пробуждения. Эти замеры не должны быть точными до секунды, они призваны выявить закономерности: например, дать вам понять, в какие дни вы спите больше или меньше, и помочь определить, что именно мешает вам отдыхать.

По возможности соблюдайте режим. Каждый день ложитесь спать и просыпайтесь в одно и то же время, в том числе и в выходные. Это тем более важно, если у вас проблемы со сном и вы пытаетесь наладить его режим — тело и мозг предпочитают предсказуемость и рутину, особенно в том, что касается царства Морфея. Придерживаться режима совершенно нереально, если вы работаете в ночную смену, но и в этом случае постарайтесь сделать все возможное и не предъявлять к себе непомерных требований, когда вы устали.

Начните готовиться ко сну заранее, а не когда уже падаете от усталости. Вы наверняка замечали, что детей намного сложнее заставить надеть пижаму, если они устали. К вам это тоже относится. Есть причина, почему так трудно встать с дивана, когда вечером вы на него легли, и дело не в лени и не в гравитации, которая в гостиной всегда сильнее. Дело в том, что вы устали, а усталому мозгу сложно мотивировать вас даже на простейшие действия типа чистки зубов. Именно поэтому всех нужно одевать в пижамы и заставлять чистить зубы как можно раньше вечером. Тогда и уснуть в нужное время будет проще.

Уберите экраны. Синий свет от телефонов и планшетов нарушает циклы сна. Если вы лежите в кровати и просматриваете ленту перед сном, с таким же успехом можно включить прямо в мозге гигантскую лазерную вывеску «НЕ СПАТЬ НЕ СПАТЬ НЕ СПАТЬ НЕ СПАТЬ». Любой яркий свет по вечерам нарушает циркадные ритмы, препятствует засыпанию и ухудшает качество сна, но нет ничего хуже мелькающего экрана в нескольких сантиметрах от лица. Попробуйте почитать бумажную книгу, а если никак не можете отказаться от экрана, используйте электронную книгу вместо планшета и телефона, уменьшив яркость до минимума. Есть настройки и приложения, с помощью которых можно сделать экран очень темным, но все же видимым; поищите такие для своего гаджета.

Используйте кровать только для сна и секса. Легкое чтение (бумажной книги, разумеется) не повредит, как и медитация в постели, но не смейте брать в кровать компьютер. Тело и мозг должны ассоциировать кровать и спальню со сном, а не с рабочими таблицами и соцсетями.

Тело и мозг должны ассоциировать кровать и спальню со сном, а не с рабочими таблицами и соцсетями.

Осторожнее с напитками, и я имею в виду не только кофе. Но раз мы заговорили о нем, возможно, у вас не такая уж высокая толерантность к кофеину, как вам кажется. Большинству людей (мне в том числе) не рекомендовано употреблять напитки с кофеином после 14:00. Но это еще не все. Алкоголь тоже может быть проблемой. Он угнетает центральную нервную систему, то есть, по сути, выключает мозг. Действительно, пара бокалов вина способна помочь успокоиться и заснуть, но, когда эффект алкоголя выветрится и мозг снова «включится», циклы сна нарушатся и вы, скорее всего, проснетесь среди ночи. В итоге утром вы будете невыспавшимися, даже если вам кажется, что вы спали всю ночь.

Не злоупотребляйте кофеином, алкоголем и другими напитками, если не хотите ночью бегать в туалет. Мочевой пузырь с возрастом не становится просторнее.

Привлеките помощников. Когда вы ухаживаете за младенцем или больным ребенком, на ночные кормления составьте сменный график с партнером, если он у вас есть. Также можно отправить ребенка на ночевку к бабушке, няне или устраивать ночевки попеременно, договорившись с другими родителями. Все это временные решения, но в кризисные периоды они помогут вам выжить.

Большинство этих стратегий довольно легко применить, и обычно они эффективны. Однако если у вас депрессия, тревожность, хроническая бессонница или расстройство сна, то вам не обойтись без дополнительных мер. Если вы честно пытались наладить режим сна и ничего не получилось, обратитесь за поддержкой к специалисту. Попросите терапевта направить вас к психиатру или сомнологу — они знают, что делать.

Поддержка

Вы. Не. Справитесь. В. Одиночку

Человек не может воспитывать ребенка в одиночку и не срываться. На самом деле даже не в одиночку не срываться почти невозможно, поэтому не усложняйте себе жизнь.

Вам нужна помощь. Мне нужна помощь. Даже родителям, которые со стороны кажутся идеально спокойными, нужна помощь. Помощь нужна не потому, что родители ленивы и некомпетентны. Просто мы запрограммированы на сотрудничество, и поговорка о том, что детей надо воспитывать всей деревней, это не рекомендация, а описание единственно возможного способа воспитания. Чем раньше вы перестанете внушать себе, что должны справляться в одиночку и совершаете некий благородный подвиг, не обращаясь за помощью, чем раньше привлечете друзей и родственников к воспитанию своих детей, тем быстрее поймете, что заниматься ими гораздо легче, и перестанете срываться.

Мы запрограммированы на сотрудничество, и поговорка о том, что детей надо воспитывать всей деревней, это не рекомендация, а описание единственно возможного способа воспитания.

Когда вы регулярно проводите время с дружелюбно настроенными взрослыми (будь то ваш супруг или супруга, хорошие друзья, приветливые родители с игровой площадки), ваша нервная система успокаивается, тревожные кнопки уменьшаются, становятся не такими яркими и уязвимыми для детских пальчиков. Это происходит по нескольким причинам.

Другие родители, настроенные вас поддержать, и особенно те, кто знает вас и ваших детей, — отличный источник релевантной и достоверной информации и советов по воспитанию. А когда вы уверены в своих родительских способностях, вы меньше подвержены стрессу и срывам.

Другие родители не дадут вам зациклиться на тревожных мыслях и выпасть из реальности. Если вы ведете себя глупо, неправильно интерпретируете ситуацию или вините себя за то, в чем не виноваты, они скажут вам об этом. Они успокоят вас, напомнив, что не вы одни срываетесь на детей. Осознание, что вы не одиноки, всегда помогает.

Нервная система успокаивается автоматически, когда рядом взрослый человек, которому вы доверяете и с которым чувствуете себя в безопасности. Воспитывать детей намного проще, если вы знаете, что кто-то есть на подхвате и в случае неприятностей вас поддержит.

Когда мы проводим время со взрослыми людьми, которые нам нравятся, мы становимся счастливее. А когда мы счастливы, мы не срываемся.

Помимо партнера (если он есть), идеальная сеть поддержки включает три группы людей: команду профессионалов, команду помощников и команду друзей. Иногда один и тот же человек может находиться в двух и более командах, иногда команды состоят из разных людей. Как бы то ни было, все эти люди очень важны для вас.

Команда профессионалов: эксперты в вашей жизни

Начнем с команды профессионалов: это люди, которым вы платите за услуги или к которым обращаетесь специально за опытом. В нее входят психотерапевты, адвокаты, педиатры, воспитатели и няни, тренеры, учителя, священники, раввины и имамы. Иногда мы можем выбирать людей из этой группы, а иногда у нас нет выбора, потому что между домом и работой всего один детский садик или по медицинской страховке вам полагается конкретный врач, которого нельзя сменить. Если ваш вариант номер два, постарайтесь извлечь максимум из того, что есть. Неидеально, но такова жизнь.

Если же у вас есть выбор, каких профессионалов пригласить в свою команду, постарайтесь найти людей, которые будут поддерживать ваш метод воспитания и не бояться одергивать вас, когда вы ошибаетесь. Вам нужны люди, с которыми в перспективе можно выстроить доверительные отношения и чьему опыту вы доверитесь, решая, как поступить в той или иной сложной ситуации. Я не врач, но у меня есть педиатр, и когда у моих детей возникают непонятные симптомы, я просто делаю, что говорит доктор. Это может показаться очевидным, но в нашей культуре идеального родительства нам внушают, что мы сами должны быть экспертами во всем. Постарайтесь не попадаться в эту ловушку. Лишний стресс вам ни к чему; пусть эксперты делают свою работу, позвольте им это.

Команда помощников: те, кто протянет руку помощи

Итак, переходим к команде помощников. Это может быть довольно большое сообщество родителей, живущих по соседству, которых можно попросить сходить в аптеку, когда вы застряли дома с заболевшим ребенком, или побыть с малышом на площадке, если вам нужно ненадолго отлучиться. Вот что нужно знать о команде помощников.

Не стоит недооценивать важность этих людей. Они могут спасти вашу жизнь, но сначала вам надо перешагнуть через себя и попросить о помощи. Обращаться за ней не стыдно, к тому же проситель приносит пользу и окружающим. Каждый раз, когда друзья о чем-то меня просят, они: а) напоминают мне, что я не единственный человек в мире, кто не справляется в одиночку; б) дают мне возможность сделать доброе дело; в) дают мне полное право обратиться к ним за ответной услугой, а это здорово.

Придется соблюдать правило «ты мне, я тебе». Помощники — не платная служба эвакуации. Они не обязаны вытаскивать вас из канавы каждый раз и ничего не требовать взамен. Сообщество так не работает. Если вы будете ждать от них помощи, а в ответ не сделаете ничего, скоро они перестанут отвечать на ваши просьбы. Даже если у вас маленькая машина, в которой не получится отвозить всех детей в школу, вы, к примеру, можете взять их на прогулку в парк, пригласить поиграть у вас дома или принести еду знакомым родителям, которые сидят на больничном.

Люди из команды помощников могут быть вашими друзьями, но необязательно. У вас могут быть разные отношения с людьми, и не все члены команды помощников должны состоять в вашем близком кругу друзей. Можно не быть близкими друзьями и все равно помогать друг другу.

Команда друзей (или «наших ребят», как говорят мои дети)

Если у вас нет друзей, их нужно найти. Друзья — это люди, которые вернут вам голову на место, когда вы захотите спустить собак на школьного учителя биологии, стащат вас с дивана, когда вы уляжетесь туда, чтобы порыдать, и без промедления ответят на сообщение, отправленное в десять вечера. Они никогда не убираются дома перед вашим приходом — мелочь, а приятно.

Небольшая история про мою лучшую подругу. Однажды, когда моей старшей дочери было примерно десять месяцев, я сидела у нее дома (ее дочери на пару лет старше моих). В то время я боролась с хронической усталостью, тревожностью и одиночеством, и мне нужно было поговорить с понимающим человеком. Мне хотелось попить кофе с подругой на кухне, поэтому я положила свою дочь на диван, где сидели ее дети и смотрели телевизор. Через пару минут мы услышали удар и плач: дочка скатилась с дивана. Она приземлилась на мягкий ковер, так что с ней все было в порядке. Я поцеловала ее, положила обратно на диван и снова пошла пить кофе на кухню.

Через пару минут все повторилось. Удар, плач. Я вернулась, поцеловала дочку, успокоила ее, положила на диван и снова пошла пить кофе.

Друзья — это люди, которые вернут вам голову на место, когда вы захотите спустить собак на школьного учителя биологии, стащат вас с дивана, когда вы уляжетесь туда, чтобы порыдать, и без промедления ответят на сообщение, отправленное в десять вечера.

Когда то же самое произошло в третий раз, подруга взглянула на меня без капли осуждения и сарказма (не знаю, как это у нее получилось, я бы на ее месте не удержалась от смеха) и сказала, что, возможно, моя дочь еще не в состоянии сама сидеть на диване и не скатываться с него. Естественно, она была права. Но мне так хотелось попить кофе!

Именно благодаря таким моментам мы узнаем, кто нам друг. Рядом с другом вы никогда не почувствуете себя ненормальными или дураками, даже когда ведете себя безумно и по-дурацки. Друзья не приукрашивают: они честно скажут, что вашего ребенка надо отвести к логопеду или неврологу, и при этом вы не будете чувствовать себя ужасно. Если после общения с определенными людьми вам спокойно и комфортно, вы ощущаете взаимосвязь с миром и готовность сворачивать горы, — это ваши друзья. И наоборот, если общение с кем-то, например с родителями на площадке, вызывает у вас смятение, тревожность, сомнения в себе, возможно, у этих родителей просто выдался плохой день, а может быть, они не ваши друзья. Я не утверждаю, что они идиоты и вам никогда больше не надо с ними встречаться, я лишь говорю, что не этим людям надо звонить или писать в первую очередь, когда вы захотите пожалеть себя и посвятить этому целую субботу.

А как же родственники?

А теперь давайте поговорим о том, какую роль в родительстве играют ваши родственники. В идеальном мире родственники являются частью команды помощников и команды друзей, но не команды профессионалов. Я не шучу: даже если ваша мама — специалист по борьбе с дислексией, а брат — ортодонт, лучше консультироваться с ними лишь самую малость и просить порекомендовать другого специалиста. Поверьте, я знаю.

К сожалению, у большинства из нас семьи далеки от идеала. У кого-то — прекрасные родственники, у кого-то — полный кошмар, у большинства — более-менее. Но иногда родственники просто не в состоянии помочь. У кого-то родители умерли, у кого-то страдают зависимостью или дисфункциями; какова бы ни была причина, родители часто не входят в наши команды помощников и друзей, а может быть, вы даже не хотите оставлять с ними детей. И это, конечно, плохо. Мало того что вы не можете рассчитывать на их помощь; вероятно, часть вашего драгоценного времени и сил уходит на решение проблем, так или иначе связанных с родственниками. Для многих родителей это значительный триггер. (Совет профессионала: если в вашей родной семье не все в порядке, в День матери, День отца и любой другой «семейный» праздник держитесь подальше от соцсетей. Картинки идеальных родителей и счастливых братьев и сестер заставят ваши кнопки полыхать ярким пламенем.)

Воспитывать детей без поддержки родственников нелегко. Смирившись с тем, что так распорядилась судьба, подумайте немного об этом или даже поплачьте, и вы почувствуете, что ситуация сдвинулась с мертвой точки. А потом вы сможете продолжить налаживать контакт с друзьями, помощниками и профессионалами.

Как собрать и сохранить команду поддержки

Теперь давайте поговорим о том, как построить и сохранить свои команды. Может, у вас хорошо получается заводить знакомства, а может, всю жизнь вы испытывали трудности в этой сфере или, как я, столкнулись с тем, что появление детей поставило перед вами целую кучу новых проблем: например, вы не понимаете, с кем хотите общаться и как это сделать. Дам несколько советов, с чего начать.

Сформулируйте свои желания и потребности. Вы должны понимать, что вы за человек, какое общение и поддержка вам нужны и какие у вас триггеры. Получать помощь и помогать можно разными способами, и вы должны поступать оптимальным для себя образом. Например, я ненавижу опаздывать. Для меня это мощнейший триггер, и я знаю, что, когда тороплюсь, скорее всего, не удержусь и буду кричать на девочек. Я в курсе этой своей особенности и знаю, что с ней мало что можно поделать. Когда одна из мам в садике спросила, хочу ли я возить детей в сад по очереди, я поступила, как поступил бы на моем месте любой сверхпедантичный человек: стала следить за ней. Не в смысле подсматривать в бинокль в окно ее спальни, нет; я стала следить, когда она приходит в детский сад по утрам. Убедившись, что она пунктуальна, я согласилась на ее предложение. Я не говорю, что задерживаться категорически нельзя; просто я не выношу опозданий. По мне так лучше сразу отказаться от совместного предприятия по доставке детей в сад, чем делать это с человеком, который всегда опаздывает! Я бы непременно начала срываться на детей и закатывать глаза в сторону другой мамы. А ведь ни дети, ни другая мама тут ни при чем, и мое поведение выглядело бы неадекватным.

Получать помощь и помогать можно разными способами, и вы должны поступать оптимальным для себя образом.

Этот совет касается не только команды помощников. Знания о себе и своих триггерах помогут и в подборе профессионалов (если вы можете их выбирать), и в поиске друзей. Мы уже не в школе, хотя иногда жизнь и кажется подозрительно похожей на нее. Вы по-прежнему можете чувствовать себя изгоем или завидовать другим родителям, но вы — взрослый человек и способны справиться с отголосками подростковых комплексов. В друзья выбирают не популярных, не богатых, не красивых и не мам с самой дорогой коляской. В друзья выбирают тех, кто знает наизусть ваш любимый фильм, может рассмешить вас, когда вы чувствуете себя ужасно, и не станет осуждать вас, когда ваши дети начнут вести себя отвратительно на детской площадке. Чем раньше вы поймете, кто вы, тем скорее найдете друзей.

Просите о помощи. Люди не умеют читать мысли и, как и вы, обычно заняты (возможно даже, что они пытаются удержаться от очередного срыва). Худшее, что может произойти, если вы попросите о помощи, — вам откажут (имеют на это полное право). Лучшее — вам помогут, и это здорово по многим причинам.

Будьте сами готовы помочь. Если вы хотите наладить общение со своими помощниками, будьте сами готовы им помочь. Назначайте приемы у врача на время, которое удобно вам, а не только няне и бабушке. Так вы познакомитесь с детскими врачами. По возможности забирайте детей из школы и сидите на трибунах во время тренировки вместо того, чтобы торчать в машине и смотреть в телефон, ведь именно среди родителей одноклассников можно найти помощников. Если вам нужны друзья, участвуйте в локальных мероприятиях: соревнованиях по фрисби, религиозных службах, обсуждениях книжного клуба. Посетите благотворительный сбор средств, который устраивает подруга. Принесите еду соседке, которая только что родила. Отправьте смешную картинку знакомой маме, у которой выдался плохой день. Чем больше вы будете помогать другим, тем более тесной будет ваша взаимосвязь с окружающими людьми.

Если вы хотите наладить общение со своими помощниками, будьте сами готовы им помочь.

Уважайте свои границы. Вы не можете помогать всем и постоянно. Не потому, что вы плохой человек, а потому, что вы обычный человек и ваше время и ресурсы ограниченны. Кроме того, у вас едва ли получится наладить контакт со всеми. Всегда будут люди, которые раздражают вас, бесят или действуют как красная тряпка. Иногда сразу ясно, почему так происходит: например, вам может не нравиться, как кто-то говорит с вашим ребенком, или новый знакомый напоминает старшую сестру, которая над вами издевалась. А иногда причина раздражения не ясна, и это тоже нормально. Смиритесь и уважайте свои границы. Вы можете сказать «нет».

Повторяйте за мной: вы можете сказать «нет».

Если для вас это сложно, потренируйтесь. Повторяйте до тех пор, пока не поверите. Или представьте, что вы разговариваете с детьми: спорим, им вы говорите «нет» примерно раз в десять минут.

Конечно, вы имеете право помочь всем, разорваться на сто кусочков и вогнать себя в мощнейший стресс, активировать все триггеры, а потом вернуться домой и сорваться на детей. Но, пожалуйста, не делайте так. Скажите «нет». Или «нет, спасибо». Или «извините, не могу». Или «сейчас не получится, но обязательно помогу в следующий раз». Или просто «нет». Нет, нет и нет.

Если вы не можете сделать это ради себя, подумайте о детях. Когда вы говорите «нет» в ответ на просьбу или предложение, которые вам не подходят, уровень стресса снижается, триггер устраняется, а вероятность срыва уменьшается. Кроме того, своим примером вы показываете детям, как устанавливать границы.

По возможности будьте добрее. В жизни гораздо больше места для доброты, чем нам порой кажется. «Но какое отношение доброта имеет к срывам на детей?» — спросите вы. Если вдруг вы по какой-то причине против доброты (я не осуждаю, каждому свое; нет, может, немного осуждаю, но только чуть-чуть), позвольте напомнить, что в любом деле, будь то игра на музыкальном инструменте или доброта, можно совершенствоваться, практикуясь. Когда мы добры к окружающим, мы приучаем себя быть добрыми, и со временем нам станет намного легче быть добрее и к детям, и к себе, а ведь именно поэтому вы читаете мою книгу, не правда ли?

Можно быть добрым человеком и при этом говорить людям «нет» и охранять свои границы.

И еще раз: можно быть добрым человеком и при этом говорить людям «нет» и охранять свои границы. Быть добрым — не то же самое, что быть тряпочкой, всегда на все соглашаться и жертвовать собой. Доброта — противоположность подлости. (Кстати, это — отличная стратегия поведения с детьми: вы можете искренне сочувствовать им, обнимать их, признавать их переживания, но при этом не разрешать съесть еще одно печенье, не давать смартфон и не отпускать их одних в торговый центр. И вообще, что им делать одним в торговом центре?)

О, и раз вы начали практиковать доброту, добавьте себя в список людей, ее заслуживающих. Вы этого достойны.

Самосострадание

Если слово «самосострадание» кажется вам слащавым или странным, добро пожаловать в наш клуб. Когда-то я была его президентом. Больше десяти лет я изучаю психологию и социальную работу и ни разу не слышала об этом понятии. Я узнала о нем, лишь когда начала искать стратегии борьбы со срывами, и, впервые услышав о самосострадании, закатила глаза так, что они чуть не выпали из моей головы. Мне сразу пришел на ум Стюарт Смолли, персонаж шоу «В субботу вечером в прямом эфире», который сидит перед зеркалом и повторяет аффирмации. (Если вы ни разу этого не видели, погуглите — это очень смешно.)

Когда мы добры к окружающим, мы приучаем себя быть добрыми, и со временем нам станет намного легче быть добрее к своим детям.

К счастью, самосострадание и сахарносиропная вымученная любовь к себе, о которой пишут в книгах по самопомощи, — не одно и то же. Самосострадание — это когда вы замечаете, что переживаете трудную ситуацию, и решаете проявить к себе чуть больше тепла и доброты.

Мы проникаемся сочувствием к себе, когда вспоминаем, что другие родители тоже срываются на детей. Представьте сообщение, которое прислал бы вам лучший друг в ответ на срочный крик о помощи, отправленный поздно вечером: «SOS! Эти дети меня просто достали!» Вот что такое самосострадание.

Это может показаться очевидным, но большинство людей даже не догадываются, что: а) постоянно ведут с собой внутренний диалог; б) этот диалог в основном состоит из обличительных речей в свой адрес; в) с собой можно разговаривать по-другому.

Я обо всем этом не знала и много лет распекала себя за то, что я плохая мать, пока до меня не дошло, что, собственно, я делаю. К счастью, есть другой путь, гораздо более эффективный. И нет, вам не придется смотреть на свое отражение в зеркале, проговаривая вслух, что вы хороший, умный, всеми обожаемый человек (погуглите Стюарта Смолли, прошу!). Вместо этого попробуйте систему из трех шагов, предложенную доктором Кристин Нефф, экспертом по самосостраданию4.

Научитесь замечать самокритику. Вы будете потрясены, когда поймете, как часто критикуете себя. Не игнорируйте уничижительный внутренний голос и не вовлекайтесь в диалог с критиком; и, ради всего святого, не критикуйте себя за то, что критикуете себя! Просто отметьте, что вам сейчас трудно и вы слишком самокритичны.

Относитесь к себе, как отнеслись бы к хорошему другу. Представьте, что друг позвонил вам и подробно рассказал о неприятном вечере; что бы вы ему сказали? Допустим, ваш друг сорвался на детей и теперь чувствует вину и стыд. Надеюсь, вы не станете отвечать: «О да, ты просто ужасен! Ты плохой родитель, и все у тебя выходит отвратительно. Попробуй послать все к чертям и забыться бутылочкой вина с печеньками! Просто не думай о том, почему у других родителей все прекрасно получается, а у тебя нет».

Вы не станете говорить такие вещи друзьям, и себе их тоже говорить не надо. Попробуйте отнестись к себе по-доброму и скажите: «Ничего страшного. Воспитывать маленьких детей тяжело. Я всего лишь человек. Даже у хороших родителей бывают трудные моменты. Сейчас я подышу, выпью чашку чая и пойму, что с моими детьми все будет в порядке». Самоуничижительные мысли могут вернуться. Это нормально; продолжайте ласковый разговор с собой. Изображайте сочувствие, пока сами не поверите в свои слова и не начнете к себе прислушиваться.

Весь негатив в нашей жизни отражается на родительстве.

В такие моменты стоит также напомнить себе, что жизнь полна стрессоров. А весь негатив в нашей жизни отражается на родительстве. Когда родитель срывается, он теряет способность ясно воспринимать ситуацию, поэтому постарайтесь взглянуть со стороны на свою жизнь и на все, с чем вам приходится справляться каждый день. Самосострадание — это не придумывание оправданий и отговорок, а правдивое восприятие реальности. Не хочу слишком углубляться в философию, но тяжелые жизненные ситуации осложняют жизнь. Вы воспитываете детей не в вакууме: не забывайте об этом.

Помните, что вы не одиноки. Это меняет все. Мозг человека почему-то устроен так, что мы чувствуем себя одинокими во всех своих проблемах. Не знаю почему. Когда в следующий раз мозг попытается убедить вас, что ужасные дни, недели и месяцы бывают только у вас, не глотайте наживку. Не хватайтесь за эту мысль, ведь она неизбежно уведет вас из спокойных вод в пустыню одиночества. Вы не одиноки: вы совершенно точно не единственный родитель, который срывается на детей. Позвоните брату или лучшей подруге; сходите к психотерапевту или еще раз перечитайте главу 2 этой книги; погуглите «как перестать орать на детей» и убедитесь, что вам выпадет 83 миллиона результатов (я не шучу). Вы не какая-то аномалия и не никчемный родитель. Вы просто человек. Добро пожаловать в наш клуб. Мы вам рады.

Если прежде вы никогда не пробовали сочувствовать себе, в первый раз это будет очень странно. Вы словно попытаетесь заговорить на незнакомом языке. Подбирать слова окажется очень сложно, и, даже когда удастся это сделать, язык станет заплетаться. Но не сдавайтесь, со временем привыкнете.

Вот о чем следует помнить.

• Если нужные слова не идут в голову, попробуйте сделать что-то приятное для себя. Если дети находятся рядом и не спят, по возможности нейтрализуйте их. Скажите: «Эй, дети, я сегодня не в духе и мне нужно побыть в тишине. Давайте сделаем перерыв на несколько минут?» Вручите им раскраску или усадите перед телевизором, а сами устройтесь со своей любимой книгой или дневничком. Приготовьте чашку теплого и вкусного напитка. Отправьте сообщение другу, который всегда вас поддерживает и может рассмешить. Лягте на пол в гостиной и выполните растяжку. Включите любимую песню или достаньте фотографию, на которой запечатлен приятный момент из вашей жизни — тот момент, когда вы не орете.

• Помните, что доброта — это навык. Ему можно научиться, как можно научиться играть в фрисби, готовить на гриле и не срываться. Как с любым другим навыком, чем чаще вы его практикуете, тем лучше у вас получается. Если вам слишком сложно проявлять к себе сочувствие, потренируйтесь на окружающих. Попробуйте быть добрыми в ситуациях, когда это легко: например, улыбнитесь и поздоровайтесь с кассиром в супермаркете. Привычка улыбаться незнакомым людям учит доброте (в том числе к самому себе): со временем вам будет легче найти в себе сочувствие, даже когда хочется кого-то придушить. Звучит невероятно, но эта техника действительно работает.

Практика доброты для продвинутых

Если вы хотите перейти на следующий уровень доброты, попробуйте медитацию метта. Метта означает «любящая доброта»; это медитация из буддистского канона. Но необязательно быть буддистом, чтобы ее практиковать: это могут делать все независимо от религиозной принадлежности. Метта — молчаливое повторение добрых пожеланий себе и окружающим. Есть несколько вариантов этой практики, но я обычно делаю так:

«Я желаю себе счастья. Я желаю себе здоровья. Я желаю себе безопасности. Я желаю себе проживать жизнь легко».

Когда я очень злюсь на детей, я посылаю эти пожелания в их сторону и повторяю:

«Я желаю вам счастья. Я желаю вам здоровья. Я желаю вам безопасности. Я желаю вам проживать жизнь легко. Я желаю, чтобы вы отстали от меня и я вас не придушила».

(Даже если в этот момент я настроена к ним совсем не любяще и не по-доброму, практика метты помогает успокоиться, сконцентрироваться и отвлекает от гневных тирад, которые всегда ведут к срывам.)

Вы можете практиковать любящую доброту в отношении своей бабушки, почтальона и ручного хомячка. Важен не адресат, а само действие и намерение поделиться состраданием. Вы можете практиковаться в одиночестве, или когда дети рядом, или когда вы на взводе и ваше спокойствие висит на волоске.

Метта — своего рода тренировка доброты. Если вы хотите научиться ударять битой по мячу, надо выйти на поле и начать отбивать удары. Если вы хотите стать добрее, практикуйте метту. Доброта начинается в мыслях, мысли влияют на поведение. У этой практики есть дополнительный бонус: она помогает очистить мозг, сосредоточиться и успокоить возбужденную нервную систему.

• Если язык сочувствия дается вам тяжело, общайтесь с теми, кто поможет бегло овладеть им. Разговаривайте с людьми, которые отреагируют на ваши трудности с пониманием и поддержат вас. Это может быть ваша двоюродная сестра, священник, знакомые родители из садика. Неважно кто; главное, чтобы этот человек относился к вам с сочувствием, принимал вас и не осуждал, когда вы делитесь с ним очередным родительским фиаско.

• Тренируйтесь в простых ситуациях. Мы уже обсуждали это в главе 4, но стоит повторить. В момент очередного срыва вам понадобится глубочайшее сочувствие к себе (подробнее об этом в главе 9), но именно тогда вам будет сложнее всего его ощутить. Учитесь сочувствовать себе за меньшие ошибки и оплошности — и вы подготовитесь к более трудным ситуациям.

Старайтесь помнить о сочувствии всегда. Это поможет успокоиться после срыва и снизить их вероятность в будущем. Доброта рождается в префронтальной коре (взрослом мозге). Когда этот отдел активирован, ослабляется влияние лимбической системы — непоседливой трехлетки, что скачет у вас в голове. Эти изменения уменьшат тревожные кнопки, то есть вы сможете спокойнее реагировать на тянущиеся к ним детские пальчики.

Глава 6. Менее необходимые, но желательные меры борьбы со срывами

• Разгрузите голову

• Начните двигаться

• Замедлитесь

Самое интересное впереди, друзья: я расскажу вам еще о семи практиках, которые помогут сохранить спокойствие, когда ваши дети возьмутся за дело. Воспринимайте эти меры как «дополнительные, но почти обязательные». Каждая из практик служит эффективной профилактикой срывов, поэтому в идеале надо выполнять их все или почти все и как можно чаще. Еще раз перечислю их: расхламление, растяжка, тишина, неторопливость, отдых от детей, благодарность и глубокое дыхание. (Подходящий акроним я придумать не смогла!)

Наверняка вы и сами давно хотели добавить их в свою жизнь; я лишь слегка подтолкну вас на верный путь и напомню, что все они помогут не срываться на детей.

Расхламление

Избавление от лишнего — ключ к спокойствию

Беспорядок любого рода является триггером; сомнений быть не может. Слишком много забот, вариантов, планов, информации, мыслей перегружают системы нашего организма и перевозбуждают психику. Мы испытываем стресс, пытаясь жонглировать несколькими мячами (и роняя их), даже если эти мячи не требуют внимания в данный момент или не имеют отношения к нашей жизни, но каким-то образом просочились в поле зрения.

Упростив свою жизнь, вы станете спокойнее и уменьшите число триггеров. Для многих людей простая жизнь означает отказ от избытка вещей, но этим дело не ограничивается. Родителям, подверженным хроническому стрессу, пойдут на пользу следующие изменения:

• сокращение вариантов выбора и количества решений, которые приходится принимать ежедневно;

• разгрузка распорядка дня, отказ от ряда обязательств;

• уменьшение количества потребляемой информации;

• практики успокоения и концентрации ума.

Материальный беспорядок

Может ли избыток вещей быть причиной срывов?

Ликвидируя беспорядок во всех смыслах этого слова, начните с сокращения количества вещей в доме. Чем меньше хлама валяется у вас под ногами, тем меньше убирать и больше шансов найти, что нужно и когда нужно. Отказ от покупки ненужных вещей высвобождает деньги для приобретения вещей и впечатлений, которые вам действительно нужны. Даже если вы не заняты уборкой беспорядка, одного взгляда на разбросанные вещи достаточно, чтобы почувствовать стресс.

Упростив свою жизнь, вы станете спокойнее и уменьшите число триггеров.

Расхламлению посвящены миллионы книг и сайтов; выберите тот источник информации, который нравится вам больше всего, и делайте то, о чем там говорится.

Что сделать, чтобы детских вещей стало меньше?

Некоторым родителям легко удается контролировать количество детских вещей и игрушек. Но не мне. Если в этом мы с вами похожи, вот несколько советов по избавлению от беспорядка, создаваемого детскими вещами.

• Постарайтесь не выражать свою любовь к детям покупкой вещей. Ни один родитель не хочет, чтобы его дети научились мерить любовь количеством подарков. Если в доме слишком много игрушек, ребенку сложно выбрать, с чем и как играть.

• Пока дети маленькие, избавляйтесь от лишних вещей, когда никого нет дома. Не отдавайте игрушки, которые дети берут в кровать, и самые любимые, но в остальном будьте безжалостны.

• Когда дети подрастут, начните учить их расхламлению. Любой лишний хлам, от которого они не хотят избавляться, пусть остается в их комнате или в уголке, который вы выделили им под игры в своей комнате.

• Устраивайте семейные дни расхламления. Когда вся семья занята общим делом, у детей не возникнет ощущения, что вы к ним придираетесь.

• Если ребенку сложно отказаться от старой игрушки или вещи, попробуйте договориться. Пусть положит игрушку в коробку. Напишите на ней дату и имя ребенка. Поставьте ее в шкаф, уберите на чердак или в подвал и, если в течение года ребенок ни разу не вспомнит о ней, еще раз обсудите, нужна ли ему эта вещь, а потом вместе выбросьте ее. Если ребенок по-прежнему не соглашается, уберите еще на год.

• Поставьте в коридоре или чулане коробку для сбора ненужных вещей на благотворительность и устройте семейный челлендж: каждый член семьи должен раз в неделю или даже каждый день опускать в коробку одну вещь. Когда коробка заполнится, отвезите ее в ближайший благотворительный центр вместе с детьми.

• Покончите с традицией дарить гостям на детском дне рождения пакетики со всякой ерундой! Вместе мы, родители, сможем совершить настоящую культурную революцию и избавиться от этой злой напасти. (Как вы, наверное, уже поняли, я ненавижу эти пакеты лютой ненавистью.)

Варианты, варианты, варианты

Выбор — это не так здорово, как кажется

Когда перед нами слишком много вариантов, из которых нужно выбрать что-то одно, и приходится слишком часто принимать решения, в нашей жизни существенно прибавляется беспорядка и стресса. Необходимость постоянно что-то решать изматывает и становится триггером по двум причинам.

Во-первых, парадокс выбора. Человеку кажется, что, когда у него много вариантов, он сможет выбрать оптимальный. А это не так. Чем больше вариантов, тем сильнее мы сомневаемся в выборе и гадаем, а не лучше ли было остановиться на чем-то другом.

В конце концов мы остаемся разочарованы сделанным выбором. (Вот почему люди любят магазины «все по одной цене». Нужен пылесос? Вот нормальный недорогой пылесос. Купи его и будь счастлив, а на выходе возьми еще булочку по сходной цене.) Решение в том, чтобы довольствоваться просто хорошим вариантом, а не искать лучшего; недаром же говорят: «Лучшее — враг хорошего». Обычно так и есть, потому что идеала не существует, а пытаясь найти его, вы сходите с ума.

Чем больше вариантов, тем сильнее мы сомневаемся в выборе и гадаем, а не лучше ли было остановиться на чем-то другом.

Во-вторых, «усталость от принятия решений». Когда каждый день приходится принимать слишком много решений, даже на первый взгляд простых или несущественных, мы устаем, и в будущем нам становится сложнее это делать. Префронтальная кора не предназначена для длительной напряженной работы, и она тоже устает. Вот почему мы порой встаем у холодильника, смотрим на него и не знаем, что приготовить на ужин. Может, опять макароны с сыром? Почему бы и нет. Помимо избавления от материальных вещей, постарайтесь избавиться от многочисленных вариантов выбора, чтобы вам не приходилось принимать слишком много решений в течение дня. Вот как это сделать.

• Понаблюдайте, в каких ситуациях вам приходится спорить с детьми из-за вариантов выбора, и ограничьте выбор. Оставьте одну чашку и уберите другие; пусть у детей будет единственная пара кроссовок; все время покупайте один и тот же йогурт, если он нравится детям. Избавьтесь от книг и игрушек, которые сводят вас с ума (это сработает, только когда дети маленькие, поэтому наслаждайтесь расхламлением, пока можете). Говорят, что разнообразие — соль жизни, но эта поговорка верна лишь до тех пор, пока от разнообразия у вас не поедет крыша.

• Если это возможно, не решайте. Пусть дети или партнер сами решают, что выбрать, если вам безразличны или почти безразличны последствия этого выбора. Если вы поймали себя на мысли, что хотите участвовать в любом решении, то у вас проблема с контролем и вам надо перестать контролировать каждый шаг своего окружения. Любому человеку нужна самостоятельность, и детям особенно, ведь целыми днями ими понукают взрослые. Позвольте даже самым маленьким детям выбирать, если итог вас не очень-то волнует. (Пример: зеленые или синие трусы? Что сначала — позанимаешься на пианино или примешь ванну? Где пообедаем — в пиццерии или в кафе?) С возрастом давайте детям все больше автономии, и пусть сами разбираются с последствиями. Не берите на себя всю ответственность за происходящее в семье.

• Решайте, когда это легко. Если вы устали, торопитесь или ребенок раскапризничался и достает вас, принимать решения становится очень трудно — составьте на такой случай план Б. Например, в воскресенье вечером (или во вторник утром, или в любую десятиминутную передышку) распланируйте меню на неделю. Попросите ребенка выбрать одежду на завтра накануне вечером. Если какие-то решения даются вам особенно тяжело, выделите время и разберитесь с ними не спеша, спокойно.

Если какие-то решения даются вам особенно тяжело, выделите время и разберитесь с ними не спеша, спокойно.

• Избавьтесь от необходимости выбирать. Придумайте правила и вытатуируйте их на лбу или повесьте на стену. Никаких экранов по субботам. Правило не обсуждается, то есть нам с мужем не приходится тратить драгоценное время и силы в выходные, споря из-за того, можно ли девочкам посмотреть «Жизнь Барби в домике мечты» (кстати, этот мультик гораздо прикольнее, чем вы думаете). Семейные правила распространяются не только на детей — этому я научилась у одной мамы из нашей школы. Я пригласила ее на вечернее мероприятие в школе, и она вежливо отказалась, сказав, что в будни проводит вечера дома. Я не обиделась, а, напротив, поразилась ее способности уважать свои границы и сообщать о них четко и деликатно.

Слишком много дел

Когда расписание на день сводит с ума

Третий источник беспорядка и один из самых распространенных триггеров — стремление все успеть и взваливание на себя слишком многих дел, обязательств, внешкольных занятий и прочего. Хроническая занятость не только отрицательно влияет на функциональность и психологическое состояние, она вредна и для детей. Им нужны отдых и свободное время не меньше, чем вам, и реагировать на стресс они, скорее всего, будут точно так же: мощным срывом. Вот несколько рекомендаций, как разгрузить себя.

• Не говорите «да» лишь потому, что можете. Нет ничего страшного в том, чтобы вежливо и без причины отказаться от приглашения на день рождения или родительскую встречу (только не говорите вслух, что отказываетесь без причины). Вы можете предложить перенести встречу на другое время, но и это необязательно.

• Оценивайте картину в целом. Добавляя в расписание очередной пункт, окиньте взглядом план на неделю или месяц. Как выглядит ваша неделя в целом? Если вы собираетесь добавить мероприятие, требующее больших затрат времени и сил, или вы очень заняты, хорошенько подумайте, прежде чем нагружать себя сверх меры.

• Не обременяйте детей секциями. Двух раз в неделю внешкольных занятий вполне достаточно. Одну секцию можете выбрать вы, другую пусть выбирает ребенок.

• Вы не должны ходить на все тренировки и репетиции. Договоритесь с другими родителями возить детей по очереди. Вы можете оставить ребенка с наставником, а сами заняться своими делами или выпить кофе. (Я знаю, что именно на тренировках мы налаживаем контакты с командой помощников… но во всем нужен баланс, ребята.)

• Помните, что по мере взросления детей расписание будет меняться. Сейчас вы мало что успеваете, но через несколько лет у вас освободится немного больше времени.

• Расслабьтесь. Вы при всем желании не успеете сделать все. Если неделя за неделей вы добавляете в список какой-то пункт и постоянно откладываете его, возможно, пора переместить этот пункт в другой список, например «чем я займусь, когда дети уедут в колледж».

Слишком много информации

Необязательно знать все на свете

Мы живем в эпоху информационной перегрузки. Избыток информации — это не всегда хорошо. Ненужная, противоречивая и негативная информация сбивает с толку и отвлекает, увеличивая уровень стресса. Помните историю с оповещениями на телефоне, когда мне пришло сообщение, что президент объявил чрезвычайное положение? Я именно об этом. В тот момент эта новость была мне совершенно не нужна. И вам не нужна вся информация, которую вы потребляете. Поверьте, это так. Попробуйте внедрить в свою жизнь изменения ниже и посмотрите, что получится.

Выберите один-два источника новостей и проверяйте их пару раз в день, не чаще. Я каждый день слушаю новости по радио, направляясь в школу и из школы. У меня есть подруга, которая читает настоящую бумажную газету по утрам — и все. Если вам так необходимо смотреть новости по телевизору (а я не советую этого делать), не прилипайте к ним круглосуточно. Если вы не пытаетесь урегулировать ситуацию на Ближнем Востоке и не следите за приближающимся торнадо, вам совершенно ни к чему частые обновления.

Поймав себя на прокручивании ленты и бездумном нажимании сердечек, обратите внимание на свое ментальное и эмоциональное состояние.

Соцсети подходят далеко не всем. Поймав себя на прокручивании ленты и бездумном нажимании сердечек, обратите внимание на свое ментальное и эмоциональное состояние. Чувствуете ли вы радость, взаимосвязь с окружающим миром? Или вы встревожены, раздражены, в смятении, ощущаете, что триггеры активированы? Скорее второе, чем первое: ведь соцсети устроены так, что, прокручивая их, мы можем наткнуться на что угодно: картинку идеального родительства; известие о безвременной смерти; ужасный заголовок, который, возможно, даже не новый или фейковый, но вашим триггерам все равно, они этого не знают. Я не говорю, что надо раз и навсегда забыть о своих аккаунтах в соцсетях и перестать их проверять (хотя у меня есть друзья, которые сделали это и ни разу не пожалели): я лишь хочу сказать, что, если соцсети служат для вас сильным триггером, думайте о том, как часто и куда вы заходите, и постарайтесь все же сократить их использование.

Фильтруйте контент. Мои дочери недавно спросили меня, что означает матерное слово. Я ответила, что могу объяснить им значение, но, если это слово отложится у них в голове, они уже не забудут его и могут случайно произнести, а если они произнесут это слово в школе, их вызовут к директору, даже если оно вырвалось случайно.

Мы не можем контролировать мысли, но можем контролировать свою реакцию на все, что возникает в пространстве нашего ума.

Мы довольно долго спорили, но дети все же решили, что не хотят знать значение этого слова. Я делюсь этой историей, потому что со взрослыми происходит то же самое. Не читайте и не смотрите то, что вы не хотите оставлять в своей голове. Не хотите думать обо всех ужасных вещах, которые люди творят друг с другом? Не смотрите «Закон и порядок». Хотите отдохнуть от национальной политики? Отложите журнал с политическими разоблачениями. Это не гарантирует полного отсутствия тревожных и негативных мыслей, но вы все равно ощутите разницу.

Слишком много мыслей. Мозгу тоже нужен отдых

Наконец, поговорим о расхламлении ментальном. Даже если вы полностью обезопасите свою среду и отныне не будете смотреть ничего драматичнее «Щенячьего патруля», мысли способны здорово попортить вам жизнь. Например, вы можете заниматься совершенно невинным делом (скажем, вытирать со стола), как вдруг в голову полезут сожаления о прошлом, сомнения, тревоги и мысли, сбивающие с толку. Иногда можно определить, откуда они взялись, но иногда они появляются словно без причины. Как бы то ни было, эти умственные колебания, скорее всего, будут повышать уровень стресса, активировать тревожные кнопки и увеличивать риск сорваться на детей.

Непредсказуемые мысли — хоть и досадное, но весьма распространенное и совершенно нормальное для человека явление. Мы не можем контролировать мысли, но можем контролировать свою реакцию на все, что возникает в пространстве нашего ума. Многие даже не знают, что такая возможность есть, и всю жизнь позволяют беспокойному уму править балом.

Вам нужно научиться замечать, когда ум начинает «хулиганить».

Вам нужно научиться замечать, когда ум начинает «хулиганить». Может быть, вы позволяете неприятным воспоминаниям себя увлечь, или представляете что-то, что, вероятно, не произойдет никогда, или критикуете себя и своего ребенка, что совершенно бесперспективно? Посмотрите на свой умственный процесс со стороны и просто отмечайте мысли, которые приходят. Напомните себе, что мысли — это не реальность и не надо относиться к ним как к чему-то происходящему на самом деле.

Разница та же, что между актером в плохом спектакле и зрителем в зале. Если вы не на сцене, у вас есть выбор: досидеть до конца спектакля или уйти раньше. Сама идея, что не надо верить во все, о чем думаешь, может показаться странной, но с практикой она прояснится и абстрагироваться от собственных мыслей станет проще.

Сторонники осознанности (а именно об этом сейчас речь) считают, что умение взглянуть на внутреннюю болтовню со стороны и отдалиться от нее — залог спокойного и счастливого существования. Я с ними полностью согласна. Как только я научилась перенаправлять внимание и мысли, вся моя жизнь изменилась: теперь, заметив, что закипаю от злости и смятения, я пою песенку, считаю вдохи и выдохи или напоминаю себе, что воспитывать детей тяжело, но я справлюсь. И вы тоже справитесь, между прочим.

На тему осознанности и медитации есть много хороших книг. Я всего лишь перечислю самые эффективные стратегии, помогающие мне соскочить с карусели мельтешащих мыслей.

• Сосредоточьтесь на том, что делаете в данный момент. (Проговаривание действий вслух очень эффективно.)

• Спойте любимую песню.

• Досчитайте до восьми, или восьмидесяти восьми, или до любого числа; затем начните еще раз с единицы.

• Прочтите любимое стихотворение или вспомните любимый анекдот.

• Повторите молитву или мантру.

• Научитесь медитировать. Медитация — это практика наблюдения за мыслями, когда вы осознанно не увязываетесь за каждой из них, а лишь замечаете ее. (Подробнее о медитации — в главе 8.)

• Найдите повод для благодарности. (Подробнее об этом совсем скоро.)

Вы можете хотеть думать об одном, но ум все равно уйдет в сторону и подбросит вам какое-нибудь бесполезное воспоминание, фантазию или страх, взявшиеся словно ниоткуда. Не бойтесь, вы не сходите с ума: просто мозг так устроен, что постоянно о чем-то думает. Не надо переживать из-за этого или пытаться контролировать. Просто помните, что в любой момент вы можете абстрагироваться, понаблюдать за мыслями со стороны и решить, хотите ли следовать за ними или нет. Небольшой сдвиг в осознанности приведет к мощным и глубоким изменениям.

Растяжка

Тело. Должно. Двигаться

Под растяжкой я подразумеваю не умение дотянуться до кончиков пальцев ног, хотя и его тоже, а движение в целом. Прогулки. Отжимания. Регулярные посещения балетных классов или подготовку к марафону (если вы надеетесь встретить меня на одном из этих мероприятий, то ошибаетесь). Суть в том, что двигаться надо. Есть много способов объяснить, как физическое движение успокаивает взбудораженную нервную систему, но, рискнув заслужить обвинение в чрезмерном упрощении, я воспользуюсь лишь двумя.

Когда по какой-то причине у вас срабатывает триггер, в организме выделяются гормоны стресса, являющиеся частью реакции «бей, беги, замри или истери». Физические упражнения понижают уровни этих гормонов и способствуют выделению нейрохимических веществ, уменьшающих боль и восстанавливающих организм. Меньше стресса + меньше боли = меньше срывов.

Кроме того, когда триггеры активированы, нервная система перевозбуждается: вы готовы наподдать противнику, убежать, замереть или сорваться. Если не получается сделать ничего из перечисленного, нервная система возбуждается еще сильнее. Это происходит потому, что она не видит разницы между невозможностью реагирования и осознанным решением не реагировать. Если по какой-то причине вы не можете действовать перед лицом реальной или воображаемой угрозы, психика травмируется. Когда мы сдерживаемся и не срываемся, мы, возможно, поступаем правильно, но организму, чтобы переключиться из режима повышенной готовности, этого недостаточно. Если тело напряжено и хочет двигаться, подвигайтесь. Тело никогда не поймет, улепетываете ли вы от гризли или просто бегаете вокруг дома, — оно просто радуется, что наконец можно сделать то, к чему оно давно готово.

Когда мы сдерживаемся и не срываемся, мы, возможно, поступаем правильно, но организму, чтобы переключиться из режима повышенной готовности, этого недостаточно.

К тому же большинство видов физических упражнений снижают уровень тревожности и депрессии, улучшают физическую форму и оздоравливают организм. Книг, видеороликов, подкастов, сайтов и приложений, призванных мотивировать вас оторвать свою тушку от дивана, великое множество. Выберите то, что подходит именно вам, и следуйте указаниям. Учтите и рекомендации ниже.

Занимайтесь тем, что нравится. Кто-то любит осознанное движение — йогу или тайцзицюань; кто-то — бег, силовые и круговые тренировки. Кому-то нравится тренироваться в одиночку, а кому-то — в группе. У меня есть друг, который раз в неделю летает на трапеции; я бы скорее выколола себе глаз любимым карандашом своей дочери, чем согласилась на это! Но ему нравится, и это главное.

Важны не только макси-, но и мини-тренировки. Учащение сердцебиения, обильное потоотделение и прочие реакции организма, связанные с тренировками, охлаждают тревожные кнопки, дарят прекрасное самочувствие и заставляют нас гордиться собой. Это здорово. Но не преуменьшайте важности небольших движений, которые вы можете делать в течение дня: поднять и опустить плечи, растянуть икроножные мышцы на крылечке, пройтись по подъездной дорожке туда и обратно. Любое движение — это профилактика родительских срывов и способ успокоиться как во время срыва, так и после него.

Попросите друга пройтись с вами или побросать мяч. Во-первых, у вас появится хорошая мотивация чаще заниматься спортом, ведь вы не хотите подвести друга. Во-вторых, это повод для общения со своими командами поддержки. Двойная польза!

Подключите технологии. Я ношу фитнес-трекер и радуюсь, как ребенок, когда экранчик загорается и на нем вспыхивают фейерверки, свидетельствующие о том, что я достигла цели. Я также слежу за другими людьми, зарегистрированными в приложении, и бешусь, когда у них больше шагов, чем у меня. Соревновательный дух мотивирует вставать по утрам и идти на прогулку. У моего мужа есть приложение, отслеживающее график тренировок, и он терпеть не может, когда график нарушается.

Стремитесь к тишине

Шум сводит нас с ума

Шум — серьезный триггер для многих людей. Смартфоны, беспроводные наушники, портативные колонки — шум окружает нас буквально каждую минуту бодрствования, а иногда и во сне. И это только шум, воздействию которого мы сами себя подвергаем; кроме него, есть еще грохот уличного движения, сигнализации, собачий лай, несносные коллеги и дети, которые никак не могут запомнить правило «не орать дома».

Даже несколько минут в день, проведенных в тишине, улучшают психологическое состояние по многим причинам. Снижается уровень стресса, тревожные кнопки охлаждаются. Сначала находиться в тишине может быть непривычно и мозг будет пытаться компенсировать отсутствие шума повышением громкости ваших мыслей. Но со временем вы научитесь правильно реагировать на его болтовню, и он больше не будет причинять беспокойство.

Вот несколько способов уменьшить количество шума в окружающей среде.

Выключайте телевизор и радио. Если вы привыкли жить с включенными телевизором и радио в фоновом режиме, пересмотрите свои принципы. Если вам тяжело это сделать, попробуйте поначалу выключать технику на несколько минут, чтобы привыкнуть. Ради всего святого, не смотрите новости в фоновом режиме.

Поставьте телефон в бесшумный режим. Фитнес-часы, которые я ношу на запястье, вибрируют, если мне приходит сообщение, поэтому мне не нужно прислушиваться к сигналам телефона. Если вы не хотите носить смарт-часы или подобные гаджеты, установите телефон в режим «не беспокоить», когда захотите побыть в тишине. Можно добавить самые важные номера в VIP-список (муж, работа, школа), и все остальные звонки будут блокироваться.

Не болтайте. Я не шучу. Почаще держите рот закрытым. Попросите детей поступать так же. В нашей семье есть «время тишины», особенно часто оно бывает в машине. Когда я объявляю «время тишины», это на самом деле значит, что «кто-то сейчас сорвется, и, скорее всего, это будет мамочка». Дочери даже сами стали просить тишину в машине, и я всегда рада выполнить их просьбу.

Замедлитесь

Постоянно спешить совсем необязательно

Если вы не Человек-паук, который должен спасти мир, или не опаздываете на рейс, постоянно торопиться необязательно. Спешка посылает в мозг сигнал, и нервная система переключается в режим «беги» независимо от того, надо вам бежать или нет. Иногда мы торопимся, когда активированы триггеры, но порой сама спешка становится триггером. Поэтому не торопитесь. Лучше попробуйте следовать рекомендациям ниже.

Старайтесь замечать, когда вы спешите. Если вы торопитесь, спросите себя: вам действительно сейчас надо спешить или вы просто по привычке двигаетесь быстрее, чем нужно?

Ненужная спешка часто связана с «переходными зонами». Родители всегда переживают из-за того, что дети не могут собраться или переключиться с одного занятия на другое, но у нас самих это получается не лучше. Понаблюдайте, что происходит, когда вы выходите из дома или меняете род деятельности; по возможности замедляйтесь в этих «переходных зонах».

Предусматривайте запас времени на любое дело, особенно если рядом дети. Помните, что ребенку может понадобиться целая вечность, чтобы застегнуть куртку и завязать шнурки; выделите 10 минут на действие, которое требует 45 секунд. Худшее, что тогда произойдет, — вы придете немного раньше: как раз останется время сходить в туалет и перекусить.

Если вы не умеете быть пунктуальными, боритесь или смиритесь. Если вы постоянно опаздываете, есть два варианта: или вы берете себя в руки и перестаете так делать, или смиряетесь со своей хронической неспособностью приходить вовремя, списывая это на странность характера, генетическую аномалию или что-то еще. В любом случае перестаньте торопиться. Если вы знаете, что опоздаете независимо от того, торопитесь вы или нет, смысла спешить никакого.

Говорите спасибо

Привычка благодарить гораздо полезнее, чем кажется

Вы наверняка не раз слышали о практике благодарности и, может быть, уже оценили ее пользу, а может, по-прежнему относитесь к ней скептически. Я много лет открещивалась от нее и даже в открытую высмеивала, но потом стала ее ярым сторонником. Мое обращение произошло там же, где происходят почти все важные события в моей жизни: на кухне.

Я очень не люблю по утрам собирать детям еду с собой. Много лет я жалуюсь на эту скучную, раздражающую, монотонную обязанность, которую мне приходится выполнять каждый день.

Но однажды утром, совершенно без причины, я вдруг поняла, как мне повезло в том, что у меня есть деньги на покупку еды; в том, что мы живем рядом с супермаркетом, в котором есть все необходимое: и свежие фрукты, и булочки в индивидуальной упаковке. Я все детство ела размякшие бутерброды из бумажного свертка, а в наше время у нас есть и многоразовые охлаждающие пакеты, и ланч-боксы, сохраняющие температуру еды. Я задумалась о том, что здоровье позволяет мне вставать по утрам без труда и спускаться по лестнице без посторонней помощи, а моим девочкам — есть самую разную еду (правда, они не всегда соглашаются это делать, но это уже другая проблема).

Я не полюбила готовить еду, но взглянула на эту ситуацию со стороны: когда я поняла, что все могло быть намного хуже, мне полегчало. С того дня я поняла, что благодарность способна облегчить почти любой сложный родительский опыт. Стоит увидеть в любой ситуации что-то хорошее — и я начинаю меньше тревожиться, меньше злиться, могу сосредоточиться, оценить ситуацию со стороны, и все это снижает риск срывов. Вот три простых шага, которые помогут ощутить благодарность в трудной ситуации:

1.Осознайте, что негативно воспринимаете реальность. Погрязнуть в раздражительности, тревожности и злости настолько просто, что мы порой даже не осознаем, когда испытываем эти чувства. Осознание — первый шаг к изменению своего внутреннего состояния.

2.Найдите повод для благодарности. Это может быть что-то напрямую связанное с проблемой, которая вас волнует в данный момент, а может быть совершенно посторонний повод. Испытывайте благодарность за все что угодно, в том числе: за то, что в ваш дом не ударила молния, что все зубы на месте, что мы живем в век туалетной бумаги и микроволновок и т. д.

3.Повторяйте шаги 1 и 2 так часто, как необходимо.

Дышите

Дыхание — ваша секретная суперспособность

Терпеть не могу, когда мне говорят: «Дыши». Во мне просыпается внутренний подросток, и хочется откусить советчикам голову. Но вообще жаль, что я так реагирую, потому что совет-то дельный. Дыхание — единственный аспект нашей симпатической нервной системы (той самой, что активирует реакцию «бей, беги, замри или истери»), который мы можем контролировать. Осознанное дыхание «взламывает» нервную систему и сообщает тревожным кнопкам, что все в порядке и можно успокоиться.

Сначала наденьте маску на себя

Если вы летали на самолете, то наверняка знаете, что полагается сперва надевать маску на себя, а уже потом на детей. Если вы потеряете сознание, то уже ничем не поможете им. Кислородная маска — популярная метафора заботы о себе, которую часто используют в статьях и книгах по воспитанию, и это неудивительно. Заботиться о себе просто необходимо, иначе шанс, что вы будете внимательны и терпеливы к детям, примерно равен шансу снежка не растаять в аду. Мне не нравится подход, что нужно дождаться катастрофы и лишь потом начать заботиться о себе, но, если вы почувствуете приближение срыва, дыхание поможет справиться с разбушевавшимися эмоциями. Когда кажется, что самолет вот-вот упадет на землю, наденьте кислородную маску на себя и просто дышите.

Прелесть дыхательных упражнений в том, что они бесплатные, дышать умеют все и ошибиться тут нельзя. Не зацикливайтесь на подсчете длины вдохов и не думайте о том, какой ноздрей выдыхать. Есть одно общее правило: быстрое поверхностное дыхание неполезно, дышать нужно медленно и глубоко. Пока вы придерживаетесь этого правила, все в порядке. Дышать можно где угодно, в любое время, и не надо никому сообщать, что вы делаете это, потому что готовы сорваться. Чтобы успокоиться, не придется доставать молитвенные четки или делать «собаку мордой вниз» на полу кабинета педиатра. Вдох и выдох — вот все, что нужно, и никто не догадается, что вы пытаетесь сдержаться и не наорать на всех присутствующих.

Наконец, осознанное дыхание можно практиковать сколько угодно и в любое время дня, особенно если вы устали, испытываете стресс или вынуждены непрерывно находиться рядом с маленьким нажимателем кнопок. Держитесь и дышите. Дыхание поможет вернуться в реальность. Пока вы дышите — с вами все в порядке.

Вот и все, ребята. Мы рассмотрели десять из одиннадцати ПУКов — практик управления кнопками, то есть изучили необходимые меры борьбы со срывами. Применяйте их, и ваши тревожные кнопки перестанут ярко гореть, а детям будет не так легко на них нажимать. Кроме того, эти практики помогут восстановиться после срывов. Вам надо сделать все возможное, чтобы внедрить их в свою жизнь, а если вы забудете о соблюдении какой-либо из этих заповедей, подышите немного и посочувствуйте себе. Это будет первым шагом, который поможет вернуться на правильный путь.

У каждой из этих практик есть ключевой момент: вам нужно научиться наблюдать за своим состоянием и замечать его. Замечайте, что устали, что выполняете тринадцать дел одновременно, что спешите, хотя времени еще полно; замечайте, что задерживаете дыхание уже почти десять лет и ни разу не дышали полной грудью. Нет ничего важнее умения замечать: если вы не осознаете, что происходит, вы не сможете поступить как-то иначе.

Нет ничего важнее умения замечать: если вы не осознаете, что происходит, вы не сможете поступить как-то иначе.

Мы подробно поговорим о самонаблюдении в главе 8, а пока обратите внимание на один важнейший аспект и оцените, сколько времени вы проводите с детьми. А теперь подумайте, не требуется ли вам чуть меньше (или намного меньше) находиться с ними.

Глава 7. Отдохните от детей и перестаньте срываться

• Как сбежать от детей

• Даже когда они рядом

Прежде чем мы перейдем к самому интересному — практическим действиям в момент приближающегося срыва, надо обсудить еще одну стратегию. Она заключается в том, чтобы проводить с детьми меньше времени. Точнее, более осознанно подходить к тому, сколько вы с ними бываете и чем именно занимаетесь.

Это может показаться противоинтуитивным, но на самом деле отдых от детей — весьма эффективный способ профилактики срывов по двум причинам:

Если детей рядом нет, вы не сможете на них сорваться. Это же очевидно.

Отдых от детей охладит ваши тревожные кнопки, и они станут менее уязвимыми к нажатию; кроме того, вы сможете быстрее успокоиться, если все-таки сорветесь. Чем больше в вашей жизни триггеров и чем чаще и сильнее вы срываетесь, тем больше времени и покоя вам необходимо.

Эти аргументы кажутся довольно убедительными, но кого-то из вас мне, возможно, убедить не удалось. Ничего страшного. Читайте дальше.

Крепкая, гибкая взаимосвязь между детьми и родителями не зависит от того, находитесь ли вы вместе постоянно.

Современные родители проводят с детьми гораздо больше времени, чем это делали предыдущие поколения. Причем это касается даже тех, кто работает полный день. На первый взгляд, такой объем совместно проводимого времени — это хорошо, но лично я в этом не уверена. Крепкая, гибкая взаимосвязь между детьми и родителями не зависит от того, находитесь ли вы вместе постоянно. Подумайте о тех, кого вы любите больше всего, кроме детей: муже или жене, сестрах и братьях, родителях, лучших друзьях. Вы действительно хотели бы проводить с ними каждую минуту каждого дня? Вам хочется, чтобы они постоянно маячили у вас перед глазами, спрашивали, нужно ли вам помочь и можно ли с вами поиграть? Подобная близость может понравиться лишь одному типу людей: возлюбленным на этапе первой влюбленности. Мы хотим видеться с близкими людьми регулярно, ездить вместе в отпуск, гулять, ужинать, но нам также нужно время врозь, возможность общаться с другими друзьями или побыть наедине со своими мыслями, хорошей книгой и любимым увлечением.

То же касается и отношений с детьми. Некоторые родители проходят период «первой влюбленности» с детьми в младенчестве; к счастью, именно в это время дети нуждаются в частом физическом контакте со взрослыми. Но с возрастом дети начинают нуждаться в дистанции как физической, так и психологической. Им нужно время на познание себя, они приобретают уверенность в себе, когда учатся решать проблемы самостоятельно, будь то постройка картонной крепости или умение разрешить конфликт с друзьями, сестрами и братьями. Дети также должны проводить время с другими взрослыми, учиться гибкости и уметь адаптироваться к разным стилям общения, правилам и ожиданиям.

Детям не нужно, чтобы родители постоянно находились рядом. Непрерывное внимание может раздражать и восприниматься как вторжение в личное пространство. В чем на самом деле нуждаются дети, так это в нашем умении чувствовать их настроение в данный момент и замечать, когда они безмятежны и счастливы, а когда их лучше оставить в покое; когда наша помощь им действительно нужна, а когда они способны решить проблему самостоятельно. Подобная внимательная отзывчивость требует от родителей умения замедлиться, отвлечься от круговорота мыслей и способности помнить, что прочная связь с ребенком не требует постоянного пребывания рядом. Чувствуйте, в чем нуждается ваш ребенок и в чем нуждаетесь вы, позволяйте детям самостоятельно решать проблемы как можно чаще и как можно чаще заботьтесь о себе.

Дистанция важна не только для детей, но и для родителей. Освободите время для ПУКов, и, оказавшись рядом с детьми, вы сможете быть более внимательными и терпеливыми. Физически дистанцироваться от детей не всегда получается: вы не всегда успеваете договориться с няней или у вас нет на нее денег, а может быть, вы всей семьей сидите в номере в отеле в Орландо, а на улице идет дождь. В таких ситуациях нужно искать другой способ отдохнуть от детей. Умение не вовлекаться в детские психологические и эмоциональные бури сохранит вам много нервов.

Я ни в коем случае не призываю вас перестать общаться с детьми. Я всего лишь хочу сказать, что большинство современных родителей (даже те, кто работает полный день) стремятся проводить с детьми все свое время, и им даже некогда расслабиться, так как они боятся, что это повредит отношениям с детьми. Если вы замечаете, что уже несколько дней на грани срыва, значит, пора от детей дистанцироваться. Самоизолироваться можно и запланированно: например, договориться с партнером или друзьями по очереди присматривать за детьми вечером выходного дня — так у вас регулярно будет свободное время. Какой бы способ вы ни выбрали, главное, чтобы вы получали удовольствие. Старайтесь не проводить все свободное время, волнуясь, как там дети, ипотека, не толстеете ли вы и так далее. Весь смысл свободного времени в том, чтобы успокоиться, а не накрутить себя сильнее прежнего еще до возвращения домой.

Что делать, если вы проводите с детьми слишком мало времени

Многим родителям не хватает отдыха от детей, но бывает и наоборот. Тех, кто проводит с детьми слишком мало времени, могут преследовать чувства стыда, смятения, сожаления и вины, а все это — мощные триггеры. У многих не хватает времени на общение с детьми из-за загруженности на работе, воинской службы, развода, проблем с физическим или психическим здоровьем. Какой бы ни была причина, она, как правило, активирует множество триггеров: стресс, связанный с долгим рабочим днем, посттравматический синдром у военных, логистические и эмоциональные трудности совместного воспитания с бывшим партнером или партнершей после развода и так далее. Мы уже говорили о том, что все эти триггеры влияют на отношения с детьми, даже если вам кажется, что напрямую все это никак не связано.

Родители, испытывающие чувство вины, потому что редко видятся с детьми, при встрече стремятся сделать каждый момент идеальным и оттого испытывают повышенный стресс, а если в драгоценные совместные минуты срываются, то угрызения совести мучают их с удвоенной силой. Чуть позже мы подробнее поговорим о том, что делать, если вы чувствуете, что вот-вот взорветесь, а пока запомните: описанная проблема реальна и очень распространена среди родителей, которые не видятся с детьми регулярно. Если вы узнали себя, помните: вы не одиноки.

Что же делать? Если можете контролировать свое расписание, приложите все силы, чтобы проводить с детьми больше времени. Если нет, контактируйте с детьми как можно чаще другими способами: например, малышам понравится общаться через FaceTime, а с детьми постарше можно переписываться в мессенджерах. Очень приятно получать бумажные послания — дети вообще любят, когда им что-то присылают по почте, а ваши письма они смогут перечитывать, когда захотят почувствовать себя ближе. И не забывайте практиковать ПУКи — забота о себе поможет сохранить спокойствие, быть внимательными к детям и наладить контакт при встрече.

На протяжении всей этой книги и сейчас я прошу вас фундаментально пересмотреть отношение к себе и родительству, сформировать новые привычки и распорядок, установить новый баланс сил и поверить, что, как только вы начнете давать детям больше самостоятельности, они захотят стать более самостоятельными.

Как отдохнуть от детей: конкретные шаги

Находиться рядом с детьми и не замечать их сложно, но возможно. Дети требуют нашего внимания, даже когда не заявляют об этом вслух. Их проделки нас отвлекают. Крайне маловероятно, что вы сумеете отдохнуть от детей, не выходя на улицу (можно выгнать детей из дома: любой из этих вариантов рабочий). Мои советы помогут это организовать.

• Пусть кто-то другой присмотрит за детьми. Няни, бабушки и дедушки, тети и дяди, лучшие друзья, старшие братья, воспитатели детского сада, школьные учителя — если вы доверяете этим людям, прекрасно! Если не можете позволить себе платную помощь, организуйте родительский клуб (или вступите в уже существующий) и присматривайте за детьми по очереди.

• Разрешайте детям ходить в гости к друзьям и приглашайте их друзей к себе. Ушла эпоха, когда дети, приходя из школы, носились во дворе и их было не загнать домой к ужину. (Плак-плак.) В наши дни мы ходим в гости. Гости — это здорово, но, если вы не любите сами подолгу сидеть в гостях и разговаривать с другими родителями (это может быть здорово, но только если вам нравится такое общение), договаривайтесь заранее, что можно привезти ребенка и оставить его до определенного часа. Подтвердите этот план, чтобы родитель другого ребенка понимал, что его ждет. И обязательно потом пригласите другого малыша к себе.

• Привозите детей на секции и оставляйте. Вы не должны сидеть на трибуне и наблюдать за тренировкой. (Другое дело, если вам это нравится и вы хотите познакомиться с остальными родителями, — тогда смело берите стульчик и чашку кофе, но не обращайте внимания на детей! Не критикуйте их, не хвалите и не подбадривайте, а спокойно общайтесь со знакомыми.) Если вам нужно наладить новые контакты, останьтесь минут на десять, а потом спокойно уходите. Если не нужно — поздоровайтесь с тренером или инструктором и уходите. Прогуляйтесь, займитесь своими делами или просто посидите в машине.

• Развозите детей по очереди. Понадобится потратить немного времени на организацию расписания, но поверьте — вы не пожалеете.

• Принимайте помощь. Вы не представляете, сколько раз я слышала, как родители отказываются от искренних предложений помощи. Я и сама часто так поступала по разным причинам, уже даже не помню каким, но в тот момент они казались мне вескими. Не отказывайтесь. Если человек, которому вы доверяете, предлагает посидеть с детьми час, день или выходные — соглашайтесь.

Как отдохнуть от детей, когда они рядом

Как бы вы ни пытались сбежать от детей, это не всегда возможно или желательно. Вам все равно придется проводить с ними время, и в ваших интересах, чтобы это было как можно более приятным. Но вы не должны постоянно общаться с детьми лишь потому, что физически находитесь рядом. Умение осознанно решать, когда вовлекаться в общение, а когда предоставить детей самим себе, — мощный инструмент, помогающий удержаться от срывов. Предлагаю вам несколько простых стратегий, которые позволят одновременно и быть вместе, и сохранять дистанцию.

Или вы уделяете детям внимание, или игнорируете их — никаких «между». Я уже не раз говорила, что многозадачность в присутствии детей раздражает их и вызывает стресс у вас, то есть вероятность срывов увеличивается. Если вам хочется или нужно что-то сделать без детей, займите их книгой, игрушкой или игрой, а потом оставьте в покое. Сделайте свою работу, приготовьте еду, и все это время старайтесь не комментировать их действия и не расспрашивать о том, чем они занимаются. Когда будете готовы снова общаться (или станет ясно, что детям нужна ваша помощь), закройте ноутбук, уберите телефон и переключитесь в режим «внимательный родитель». Если ваши дети совсем маленькие — до трех лет, начинайте приучать их к самостоятельности уже сейчас. Вы удивитесь, как долго малыши могут играть с парой кубиков или мячиков, если им просто дать такую возможность.

Пусть ждут. Это может показаться очевидным, но проблема ожидания становится камнем преткновения для многих родителей. Если вы готовите ужин, занимаетесь счетами, говорите по телефону, а в это время приходит ребенок, задает вопрос или что-то требует от вас, не пытайтесь продолжать свое занятие и одновременно решать проблему ребенка. Вместо этого скажите: «Подожди, пожалуйста, я занят(а)». В первый раз ребенок, скорее всего, вас не услышит, поэтому не стесняйтесь, повторите еще пятнадцать раз. Возможно, ему это не понравится, но ко всему привыкаешь и от ожидания еще никто не умер. Учиться терпению и ждать своей очереди — важные жизненные навыки, пусть получают их с детства.

Не давайте мороженое довольному ребенку. Это один из моих любимых советов по воспитанию от актера Джека Блэка. Если у ребенка все в порядке, он доволен и играет сам — оставьте его в покое. Не лезьте к нему, не помогайте с домашним заданием, песочным замком или другим занятием. Не хвалите, ни о чем не спрашивайте и не предлагайте поучаствовать. Наслаждайтесь шансом побыть в одиночестве и не волнуйтесь — очень скоро вы зачем-то ребенку понадобитесь, я вам это гарантирую.

Не развлекайте скучающего ребенка: пусть научится сам справляться с этим. Скука — часть существования, и чем раньше дети поймут, как преодолевать ее, тем лучше для них. Если ребенку нечего делать, это не ваша проблема, и чем больше энергии вы потратите, пытаясь развлекать его, тем больший стресс и раздражение получите в итоге, а мы прекрасно знаем, чем это кончится. На «любимую» фразу всех родителей «мам/пап, мне скучно» можно ответить так:

• спасибо, что поделился;

• если тебе нечего делать, можешь убраться в комнате / вынести мусор / покормить собаку / (вставьте свой вариант работы по дому);

• уверен(а), ты придумаешь, чем заняться;

• а мне нет. Поменяемся? Ты поработай, а я поскучаю.

Позвольте ребенку самому находить выход из различных ситуаций. Если бросаться выполнять любые требования детей, вы очень скоро устанете. Еще хуже родителям, чьи дети привыкли просить их о помощи при малейшей сложности. Старайтесь не бежать на выручку сразу же: буркните что-то вроде «сейчас, одно мгновение» и дайте ребенку немного времени на самостоятельное решение проблемы. Вы удивитесь, но чаще всего достаточно одной минуты, чтобы ребенок сам открыл банку, завязал шнурки или нашел любимую куклу.

Старайтесь не вмешиваться во все детские стычки. Будь то разборки между братьями и сестрами или перепалка друзей, не спешите оказываться в центре скандала. Не все детские стычки требуют вмешательства родителей — особенно родителей, которые уже на взводе и за себя не отвечают! Безусловно, детям нужно на своем примере показывать, как разрешать конфликты, но их также необходимо оставлять в покое, чтобы они учились договариваться сами.

Не принимайте близко к сердцу гадости, сказанные или сделанные ребенком сгоряча. Это не так-то просто, потому что все, что исходит от наших любимых отпрысков, мы обычно принимаем близко к сердцу. Но даже если ваш младенец смотрит на вас уничтожающим взглядом и высыпает горошек на пол, даже если ваш подросток во всю глотку кричит, что вас ненавидит, помните: вы тут ни при чем. Поведение ребенка, скорее всего, объясняется его незрелой психикой: не считайте это своим личным упущением. Постарайтесь абстрагироваться от происходящего и немного успокоиться. Сделайте глубокий вдох, глубокий выдох и отпустите неприятную ситуацию.

Не устраивайте схватку за доминирование. Говорите «да», когда можете, «нет», когда необходимо, и не вовлекайтесь в переговоры. Игнорируйте нытье и капризы. Не вступайте в дебаты с детьми и не обращайте внимания на их оскорбления и угрозы. Если потребуется, заткните уши. Если ребенок подходит и спокойно, рационально излагает свои аргументы, можете и передумать. Если хотите, конечно. В противном случае используйте дежурный ответ: «Ты спросил(а), и я ответил(а)». Чем раньше дети поймут, что уговоры не работают, тем быстрее они перестанут надоедать вам своим нытьем.

Представьте, что это чужой ребенок. Чужие дети кажутся такими лапочками (обычно). Не потому, что они симпатичнее или послушнее, — просто с ними легче держать дистанцию и сохранять объективность, ведь мы за них не отвечаем. Если они хулиганят, мы в этом не виноваты: их поведение не является признаком нашей родительской несостоятельности и не влияет на то, чувствуем мы себя хорошими или плохими родителями. Их пальчики не могут нанести вреда нашим тревожным кнопкам. Если вы притворитесь, что ваши дети на самом деле не ваши, их поведение перестанет так сильно влиять на вас.

Счастье ребенка — не ваша ответственность. Вы не должны следить за тем, чтобы ребенок был всегда счастлив. Обязанность родителя — обеспечить безопасность ребенка, помочь ему вырасти и стать функциональным взрослым. Важная часть этого процесса — научить детей проживать различные эмоции, в том числе отрицательные, и управлять ими. Вы должны позволить детям переживать все, что возникает у них в душе, не давая этим чувствам влиять на вас и не испытывая потребности «исправить» негативные эмоции на положительные. Только так вы сможете сохранить рассудок в хаосе противоречивых детских переживаний. Побудьте с детьми, успокойте их, если нужно, но помните: в плохих эмоциях нет ничего плохого и они проходят.

Запомните эти слова и повторяйте при необходимости: это мои обезьяны, но я не участвую в их цирковом номере.

Надеюсь, я убедила вас, что иногда полезно проводить с детьми меньше времени и тратить на них меньше сил. Это благотворно отражается как на их развитии, так и на вашей способности держать себя в руках в триггерной ситуации. Как только в вашей жизни появится больше свободы и вы начнете регулярно выполнять ПУКи, вероятность срывов существенно снизится. Но все-таки полностью избежать их не получится, и именно поэтому впереди у нас еще две главы.

Глава 8. Глава, которую вы ждали: как, собственно, не срываться на детей

• Замечайте свое состояние

• Учитесь делать паузу

• Переключайтесь

Ну вот. Наконец мы дошли до самого важного. Из предыдущих глав вы узнали, на что похожи ваши срывы, что их вызывает и как их предотвратить. Мы поговорили о вашем мозге, нервной системе и о том, как при активации триггеров тревожные кнопки становятся больше, ярче и чувствительнее. Мы проанализировали различные события и ситуации, становящиеся триггерами, и попытались понять, как они делают вас уязвимыми к проделкам детей. Теперь вы знакомы с ПУКами — стратегиями, которые не допустят увеличения тревожных кнопок. Кроме того, надеюсь, я убедила вас, что отдых от детей может быть полезен и вам, и детям.

Все эти объяснения про кнопки и триггеры имели одну цель — по возможности предотвратить срывы. Но время от времени вы все равно будете оказываться на грани срыва или срываться несмотря ни на что. Что тут скажешь? С кем не бывает.

Полностью избежать срывов не удается никому.

Например, я срываюсь, когда в два часа ночи меня будит кричащий ребенок или кошка, которую тошнит на ковер, или когда мои мысли не дают мне уснуть и я на следующий день встаю настолько уставшей, что мне не до чего. Я срываюсь, когда моим друзьям ставят серьезный диагноз, или когда не удается подписать контракт на книгу, или когда меня подрезают на дороге. Я срываюсь, потому что старые нейронные пути не хотят сдавать позиции. Срывы на детей — мой родной язык, и, хотя я очень старалась выучить новый, иногда я все же перехожу на родной. Я срываюсь, потому что тяжелые жизненные кризисы лишают меня способности справляться со стрессами и, несмотря на всю поддержку и сочувствие к себе, мои тревожные кнопки горят, как новогодняя гирлянда. Я срываюсь, потому что иногда мои дочери находят новую, дотоле неизвестную кнопку, о существовании которой никто не догадывался, и начинают жать на нее со всей мочи. И тогда я снова стою, облокотившись на кухонный стол, пытаюсь отдышаться и не вывалить на их головы все накопившееся.

Скорее всего, перечисленное выше справедливо и для вас. И, надеюсь, вы готовы измениться. В следующий раз все окажется иначе, потому что теперь ваше поведение уже не будет характеризоваться БРЭТ. (К сожалению, дети нескоро смогут отплатить вам той же монетой.) БРЭТ, как вы, наверное, помните, — это Бессознательность, Реактивность, Эмоции и Токсичность. Но теперь, почувствовав приближение срыва, вы сможете отложить телефон, разгрузить детей и полчасика попотеть на эллиптическом тренажере.

Но если бы все было так просто!

Время от времени вы все равно будете оказываться на грани срыва или срываться несмотря ни на что.

Как хорошо известно мне, вам и любому родителю на планете, описанные в этой книге стратегии — ПУКи — просты, но их не всегда легко претворить в жизнь. Порой невероятно сложно найти время, возможность, силы и поддержку для заботы о себе, особенно если вы не привыкли этого делать. Однако время и силы, потраченные на ПУКи, непременно окупятся, потому что: а) ПУКи учат вас противостоять триггерам; б) они учат вас замечать свое состояние, чтобы вы вовремя успели остановиться, перевести дух и переключиться на любое другое занятие, кроме срыва.

И это, дорогие читатели, стратегия номер один для родителей, которые чувствуют, что вот-вот взорвутся и набросятся на детей с криками: заметить свое состояние; сделать паузу; переключиться на что угодно.

В этом нет ничего хитрого и сложного, и это прекрасно: сложные методы нам ни к чему. Нам нужны осуществимые и эффективные. Нужны шаги, которые легко можно выполнить, когда не знаешь, как поступить.

Есть масса вещей, которыми можно заняться помимо родительской истерики, и многие родители часто теряются, пытаясь выбрать самую лучшую из них. Но на самом деле любое занятие лучше, чем срыв. Просто нужно делать что-то еще. Найти другое занятие легко, гораздо сложнее переключиться в спокойное психологическое состояние. Для облегчения этой задачи и существует наша трехступенчатая система. Заметить свое состояние, сделать паузу и переключиться — давайте рассмотрим ее подробнее.

Искусство замечать свое состояние

Искусство замечать — настоящая суперспособность. Когда обстановка накалится и молнии начнут стрелять из ваших глаз, именно она станет вашим козырем. Если вы не заметите приближение срыва, как вы сможете предотвратить его? Если вы не заметите, что уже перешли на крик, разве сможете вы решить закрыть рот? Искусство замечать — это умение осознавать свое состояние, а осознанность может спасти вашу жизнь.

Однако не всегда легко наблюдать за собственными эмоциями. Не поймите меня неправильно: легко заметить пылающий на горизонте закат, когда расслабляешься на пляже, а дети тихо играют в песочке. Легко заметить слова на бумаге, когда читаешь интересную статью в журнале. Легко осознавать, что происходит во внутреннем и внешнем мире, когда не пытаешься совместить несколько дел, триггеры отсутствуют, а префронтальная кора (мозговой центр, ответственный за внимание) работает на полную мощность и правит балом. Легко заметить кричащего ребенка или вибрирующий телефон, но это не совсем внимание, это реакция или, говоря научным языком, реактивное внимание. Внешний стимул нас привлекает и, скорее всего, в процессе активирует триггеры. По сути, всю свою жизнь мы проводим, практикуя реактивное внимание. Это — наш главный враг, он — причина наших срывов, и нужно делать все возможное, чтобы противостоять ему. Первый шаг на пути к этому противостоянию — однозадачность.

Искусство замечать — это умение осознавать свое состояние, а осознанность может спасти вашу жизнь.

Как только триггер срабатывает, в мозгу запускается реакция «бей, беги, замри или истери». Наша лимбическая система (внутренняя трехлетка) активизируется, а префронтальная кора (взрослая часть мозга) выключается. Причем нервная система готовится убегать от противника даже в ответ на эмоциональные и психологические угрозы, которые не требуют физического реагирования. Мы возбуждаемся, дергаемся, готовы сорваться с места, а бежать некуда. Понимаем мы это или нет, из режима внимания мы переключаемся в режим реактивного внимания: кнопочки горят и готовы отвечать на нажатие. Стоит ребенку номер один швырнуть песок в ребенка номер два, как нервная система получает команду, которую так ждала: мы срываемся с катушек, и все пропало.

Как заметить, что вы на грани

Смысл тренировки внимания в том, чтобы в напряженный момент успеть спохватиться. В идеале вы должны понять, что находитесь на грани срыва, до того, как сорветесь. Но на самом деле вы можете остановиться в любой момент, даже в самый разгар срыва. Большинство срывов происходят поэтапно: нейробиолог и писатель Дэн Сигел описывает четыре этапа этого процесса — триггер, переход, погружение, восстановление.

Этап 1: триггер. Кто-то или что-то выступает в роли триггера. Возможно, вы провели день в парке развлечений на жаре, где вас случайно касались разные люди; или сегодня годовщина смерти вашего отца; или вы только что узнали о случившемся природном катаклизме; или кто-то из родителей на детской площадке после школы отпустил неосторожное замечание. Триггеры бывают сильными или слабыми. Состояние повышенной готовности может длиться несколько минут или часов; а может, ваши кнопки активированы уже много лет. Иногда вы осознаёте, что превратились в ходячую красную кнопку, поджидающую своего часа, а иногда вообще не понимаете этого. Но в любом случае ваши триггеры активированы: вы готовы сорваться.

Обращайте внимание на показательные симптомы (мы обсуждали их в главе 3) — и сможете распознать состояние повышенной возбудимости. Когда кнопки вспыхивают, тело и ум каждого человека реагируют по-разному. Кому-то в голову начинают лезть определенные мысли, у кого-то начинает болеть плечо, кто-то начинает говорить другим тоном. Я, например, отвечаю детям короткими, отрывистыми фразами и знаю, что, если говорю «окей» на любую реплику, значит, срыв произойдет примерно через три секунды. У каждого свои симптомы, ваши могут быть весьма необычными, но не пугайтесь. Не надо пытаться изменить себя или избавиться от симптомов. Просто имейте в виду, что вы реагируете именно так, и отнеситесь к своим симптомам с уважением.

Этап 2: переход. Наступит момент, когда тревожную кнопку кто-то нажмет (скорее всего, это будет ребенок). Это начало переходного этапа: от состояния перед срывом к состоянию срыва. Нервная система находится в крайнем возбуждении, она только и ищет повод подраться, убежать, замереть или устроить истерику. У вас может возникнуть ощущение легкой нервозности или чувство, что вы вот-вот взорветесь. На продолжительность переходной фазы влияют несколько факторов, в том числе интенсивность триггера, сила и быстрота воздействия на тревожные кнопки и ваша ответная реакция. Вы можете пройти путь от нуля до срыва за считаные секунды или же заметить, что кто-то нажимает на кнопку, и вспомнить, что нужно подышать, выйти погулять или спеть любимую песенку. В последнем случае этап погружения может так и не наступить, и это хорошо.

Этап 3: погружение. Это красивое слово на самом деле означает «сорваться с катушек». И как нельзя лучше подходит, потому что когда мы с головой погружаемся в какой-то процесс, то перестаем замечать происходящее. Нервная система перевозбуждена, БРЭТ работают на полную. Эмоции захлестывают нас, мы реагируем бессознательно, и наше поведение токсично. Мы знаем, что крики, хлопанье дверьми и швыряние пультов лишь усугубят положение, но остановиться не можем. А все потому, что в этот момент взрослая часть мозга (префронтальная кора) выключилась и балом правит внутренняя трехлетка (лимбическая система). А трехлетки, как всем нам хорошо известно, принимают так себе решения.

Этап 4: восстановление. Наконец вы устали орать или партнер ненавязчиво напомнил, что вам нужно расслабиться (и в этот момент вы готовы откусить ему голову и выбежать из комнаты). Или вы увидели, как ваш ребенок в ужасе плачет, и чувство вины и стыда заставило вас замолчать. Так начинается этап восстановления. На этом этапе вы в лучшем случае успокаиваетесь и пытаетесь заново наладить контакт с ребенком. Это сложно, так как ваши кнопки по-прежнему очень чувствительны, и вы можете успокоиться, а можете снова взорваться. В главе 9 мы подробнее поговорим о том, как вести себя на этапе восстановления, чтобы не допустить новых срывов.

Как научиться замечать свое психологическое состояние

Прервать этот цикл поможет наблюдение за собой. Наблюдение — это активное внимание ко всему, что происходит в данный момент. Возможно, раньше у вас это иногда получалось само собой: вы замечали, что вот-вот сорветесь на детей, и как-то умудрялись переключиться. Проблема в том, что обычно мы не очень хорошо умеем управлять своим состоянием, поэтому такие ситуации непредсказуемы: иногда нам удается не срываться, иногда нет, и нельзя предугадать, что будет сегодня. У детей с их незрелым мозгом такой день — каждый, но мы, взрослые, способны на большее.

Вы даже не представляете, сколько людей проживают всю жизнь, позволяя реактивному вниманию управлять собой: они даже не понимают, что в их силах не глотать наживку. Когда мы замечаем, что отвлеклись, что в голове крутятся навязчивые мысли или нас захлестывают эмоции, мы можем подняться над ситуацией и понаблюдать за происходящим со стороны вместо того, чтобы выходить на сцену и играть главную роль в этом спектакле.

Вы всегда можете побыть простым наблюдателем. Иногда вы будете замечать что-то важное (например, злые слова, вылетающие у вас изо рта), но стоит уделить внимание и мелочам. Допустим, если вы постоянно сжимаете челюсть, постарайтесь обратить внимание, когда это происходит, и сознательно расслабиться. Небольшие изменения в осознанности и поведении существенно облегчат вам жизнь.

Практика ПУКов способствует улучшению внимания: вы начнете замечать ухудшение своего состояния прежде, чем станет слишком поздно. Вы сможете быть более внимательными к происходящему, если оставите привычку загонять себя до изнеможения и постоянно смотреть в телефон. А первым шагом к практике благодарности станет осознание, что в данный момент вы чувствуете злость на весь мир и не хотите его ни за что благодарить. Наконец, вы сможете замедлиться, только если заметите, что спешите.

Вы даже не представляете, сколько людей проживают всю жизнь, позволяя реактивному вниманию управлять собой: они даже не понимают, что в их силах не глотать наживку.

Внимание — такой же навык, как и все остальные, и ключ к его совершенствованию — практика. Учитесь замечать свое состояние, как будто от этого зависит ваша жизнь, потому что так и есть: от этого зависит ваша жизнь. Чем чаще мы занимаем позицию стороннего наблюдателя, тем сильнее становятся наши «наблюдательные мышцы». Нейронные связи в мозге, помогающие нам замечать, что с нами происходит, крепнут и легче активизируются. В конце концов мозг приучится это делать и процесс будет происходить бессознательно.

Приведу пример: на днях я стояла в пробке, опаздывая на встречу. Я заметила, что раздражаюсь все сильнее, попыталась абстрагироваться от беспокойных мыслей, но безуспешно. Они возвращались. Мне нужно было сосредоточиться на чем-то конкретном, причем немедленно. Я выбрала простой объект для концентрации: тормозные огни, круглые красные кружки света, выстроившиеся передо мной в шеренгу. Стоило выбраться из круговорота своих мыслей всего на миг и направить внимание на что-то, кроме них, и я заметила, что нахожусь прямо напротив здания, где мне назначили встречу. Раздражение из-за пробки затмило собой все вокруг, и я чуть не пропустила поворот!

Начните с самого простого. Например, понаблюдайте за мыслями, лежа в постели, за чашкой кофе или в машине после того, как отвезли детей в школу.

Умение замечать свое состояние — важнейший шаг, помогающий успокоиться, но не дожидайтесь напряженного момента, чтобы начать практиковать его. Мозгу очень трудно (и даже невозможно) научиться чему-то новому в кризисный момент. Начните с самого простого и практикуйтесь, когда не испытываете сильных эмоций, когда в голове не путаются мысли и дети вас не отвлекают. Например, понаблюдайте за мыслями, лежа в постели, за чашкой кофе или в машине после того, как отвезли детей в школу, пусть даже в течение всего двух минут. Чем чаще вы будете практиковать наблюдение в простых ситуациях, тем легче будет делать это в кризисный момент.

На что обратить внимание, если вы не знаете, на что обращать внимание

Осознанно направлять внимание можно на что угодно, однако объектов для концентрации великое множество, поэтому я помогу выбрать вам несколько из них. Старайтесь замечать то, что происходит в данный момент, и желательно, чтобы эта вещь (состояние) не вызывала у вас беспокойства. На этапе перехода/погружения постарайтесь сосредоточиться на органах чувств: зрении, осязании, вкусе, слухе, обонянии. Вы успокоитесь, когда перестанете зацикливаться на происходящем и ощутите связь с физическим миром. Если триггеры активированы или вы пытаетесь понять, что вас раздражает, понаблюдайте за мыслями, чувствами, физическими ощущениями и своим поведением. Начать можно с перечисленных ниже пунктов.

Замечайте свои мысли. О чем вы думаете? Переживаете ли из-за дедлайна по работе? Волнуетесь из-за того, что дети постоянно кашляют? Безостановочно проигрываете в голове ссору с подругой? Не надо пытаться найти ответы на все вопросы или исправить все эти ситуации: цель — осознать, о чем вы думаете, и понять, что при желании можно остановить поток тревожных мыслей.

Замечайте свои чувства. Как вы себя чувствуете? Испытываете ли вы стресс? Страх? Тревожность? Гнев? Какими бы сильными или неприятными ни были ваши чувства, помните: эмоции проходят, они не вечны. У каждой эмоции есть начало, середина и конец, и надо лишь переждать. Кроме того, это нормально — испытывать любые эмоции; но не любое поведение является нормальным. Осознав свое психологическое состояние, вы не допустите неадекватной реакции.

Наблюдайте за физическими ощущениями. Плечи задрались к ушам? Спина натянулась, как резинка, и вот-вот лопнет? Вы чувствуете боль? Голова раскалывается? Может, имеет смысл изменить позу, опустить плечи, потянуться, принять обезболивающее? Если вы не будете замечать, что происходит с вашим телом, вы не сможете ничего предпринять. Вы просто будете чувствовать напряжение, боль, взвинченность и готовность сорваться в любой момент.

Обращайте внимание на свои действия. Это кажется абсурдным, но человек действительно способен делать что-то бессознательно: мозг переключается на автопилот при любой возможности с целью сохранения энергии и ресурсов. Представьте, что вы осознанно делаете каждый шаг, поднимаясь по лестнице. Во-первых, подъем занял бы целую вечность. Во-вторых, добравшись до верхней ступеньки, вы бы выбились из сил. Вот почему мы иногда заезжаем на парковку и даже не помним, как туда добрались. В перспективе это не очень хорошо, особенно когда вы совмещаете несколько дел и испытываете стресс. Сделайте минутную передышку: обратите внимание на свои действия.

Наблюдайте за дыханием. Если вы настолько взвинченны, что уже не помните о необходимости замечать, подышите. Дыхание и наблюдение за дыханием — простой и эффективный способ абстрагироваться от хаоса. Дышите медленно, считайте вдохи и выдохи, сделайте три глубоких вдоха и три глубоких выдоха. Просто дышите.

Еще одно замечание: неслучайно люди тратят очень много сил, чтобы отвлечься от происходящего. Иногда реальность кусается, а в текущем моменте находиться совсем не хочется. Безумные мысли мельтешат, чувства пугают, тело кажется чужим, а жизнь — ужасно сложной. Что ж, бывает и такое. И вы не должны пытаться исправить свое состояние и наладить все прямо сейчас. Постарайтесь не критиковать себя и не злиться. Тем более что это не приведет ни к чему хорошему: скорее всего, вы лишь ощутите еще большее напряжение. Помните: все проходит. А пока постарайтесь проявить самосострадание и по возможности облегчить ситуацию.

Продвинутое наблюдение: медитация

Считается, что медитация — это полное очищение ума от мыслей или концентрация на одном предмете в течение долгого времени. Но это не так. В этой книге я буду называть медитацию продвинутым наблюдением. Подобно тому, как тренировки в зале укрепляют мышцы, практика медитации укрепляет участок мозга, ответственный за умение замечать.

Как медитировать? Следуйте этим инструкциям:

1.Найдите тихое и удобное место, где вас никто не потревожит в течение двух или двадцати минут. Сядьте, поставьте телефон в режим «не беспокоить» и заведите таймер.

2.Выберите объект для концентрации. Многим нравится сосредотачиваться на дыхании, но подойдет любой объект. Повторяйте молитву или мантру, наблюдайте за деревьями, слушайте звуки, считайте от ста до одного.

3.Как только ум начнет блуждать, отметьте это. Обратите внимание: я не сказала «если ум начнет блуждать» — это обязательно произойдет. Через несколько секунд после начала медитации станут появляться мысли. Это могут быть мысли о чем-то, происходящем прямо сейчас, но возможно, ум решит увести вас в далекие дали и подкинуть ужасные воспоминания, странные идеи, сильные желания или картины, никак не способствующие сосредоточенности. Не нужно пускаться вслед за мыслями, анализировать их или критиковать. Не волнуйтесь, даже если ум унесется далеко и будет долго отсутствовать. Просто отметьте, что вы отвлеклись.

4.Вернитесь к изначальному объекту концентрации: дыханию, молитве, счету. Начните с того места, где прервались, или с начала.

5.Повторите этот процесс.

6.Повторяйте несколько раз, пока не просигналит таймер.

7.На следующий день повторите еще раз. И на следующий.

Если вы заметили, что отвлекались от объекта концентрации 60 раз за 60 секунд, это не значит, что медитация не удалась. Напротив, вы шестьдесят раз заметили свое состояние, то есть выполнили шестьдесят подходов упражнения. Вы достигли цели. Очень хорошо!

Искусство замечать нельзя освоить быстро: мы или замечаем происходящее, или даем хаосу мыслей поглотить себя. Однако существуют способы, позволяющие быстрее заметить, что вы потерялись в собственных мыслях.

• Для начала не торопитесь. Конечно, замечать происходящее можно и в спешке, но это намного сложнее.

• Уменьшите уровень шума. Фоновый шум, будь то радио, телевизор или что-то еще, всегда отвлекает.

• Однозадачность способствует эффективному наблюдению за внутренним состоянием и внешними событиями.

• Если ум любит отвлекаться, сосредоточиться поможет проговаривание действий вслух.

И наконец, наблюдению способствуют физические «ключи», или «якоря». Поможет все, что возвращает внимание в текущий момент. Например, достаточно положить в карман гладкий камушек и сжимать его в руке, чтобы сосредоточиться. Или носить браслет с бусинами (четки мала) как напоминание о том, что нужно концентрироваться на дыхании. Можно записать любимые ПУКи на листке бумаги с клейким краем или повесить на холодильник список объектов для концентрации. В тех местах дома, где вам особенно сложно сконцентрироваться, можно разместить картины или изображения, которые вас радуют. Например, моя подруга повесила фотографию детей, спокойных и счастливых, на дверцу кухонного шкафчика, чтобы видеть ее, когда ей хочется их придушить.

Однозадачность способствует эффективному наблюдению за внутренним состоянием и внешними событиями.

Замечать свое состояние можно на любом из этапов активации триггеров и тревожных кнопок, но легче всего это сделать на первом и втором, так как есть еще шанс спохватиться и увидеть, что кнопки горят и уязвимы или дети уже нажимают на них и вы на грани мощного срыва. Как только вы зафиксируете, что с вами происходит, вы будете готовы сделать паузу и переключиться на другое действие. Остановиться можно, даже когда срыв начался, но поначалу это будет очень непросто. Практикуйте. Со временем станет легче.

Сделать паузу

Замечая, мы перенаправляем внимание; делая паузу, мы меняем поведение. Пауза — первый и самый важный шаг к спокойствию. Это очень просто: что бы вы ни делали, прервитесь. Только и всего.

Я не случайно предлагаю прерваться на время, а не остановиться совсем. Призыв перестать делать что бы то ни было кажется слишком глобальным, сложным и постоянным. Пауза — нечто не столь глобальное, сделать ее проще: все равно что сходить в туалет в середине фильма или взять тайм-аут посреди напряженной игры. Пауза — это временно. Вы не уходите от происходящего: разговор о том, почему нельзя разбрасывать по дому сопливые носовые платки или запихивать пластилин в разъем для наушников в телефоне брата, еще не окончен. Он продолжится после того, как вы успокоитесь.

Пауза может быть краткой или длинной. Интенсивные, эмоциональные, сложные моменты требуют длительных пауз.

Пауза может быть краткой или длинной. Интенсивные, эмоциональные, сложные моменты требуют длительных пауз. Чем ближе к этапу погружения, тем более долгой должна быть пауза. К счастью, чем больше вы будете тренироваться, тем лучше начнет получаться, и вскоре такие основательные паузы уже не понадобятся.

Есть еще один важный момент, о котором нужно упомянуть: во время паузы вы не можете знать, что будет дальше. Тем, кто привык все контролировать, смириться с этим будет непросто. И тем не менее: во время паузы не нужно пытаться найти выход из сложившейся ситуации или планировать месть. Если ваш ум занят такими мыслями, значит, на самом деле вы не сделали паузу: ваш поезд по-прежнему несется вперед без тормозов, просто уже по другой дороге. Кнопки по-прежнему активированы. Пусть даже вам кажется, что вы уже не в истерике, на самом деле вы на всех парах мчитесь навстречу второму ее этапу.

Мы делаем паузу не для того, чтобы составить план действий. Она нужна, чтобы активировать парасимпатическую нервную систему — ту самую, которая успокаивает тревожные кнопки, а значит, дать себе возможность отдохнуть и подышать, чтобы кнопочки уменьшились. Уйдите в другой угол комнаты, сделайте глубокий вдох, положите ладони на стол и взглядом обведите пальцы. Делайте что угодно, лишь бы выдержать эту паузу, потому что только так вы найдете ответ на вечный родительский вопрос: и что мне теперь делать?

А ответ прост: все что угодно.

Переключение на любое дело

Заметив, что поезд мчит вас в волшебную страну истерики, но сумев вовремя нажать на тормоза, переключитесь на любое другое дело. Цель переключения: а) успокоиться; б) снизить напряжение; в) перенаправить накопившуюся нервную энергию в другое русло. У вас могут быть свои методы: подышать, помолиться, просто побыть в тишине. Если же их нет, то нужно просто перенаправить нервную энергию в любое русло, кроме срыва. Альтернативное занятие может быть любым, ошибиться тут нельзя. Главное, чтобы оно оказалось эффективным, а под «эффектом» я подразумеваю «предотвращение срыва».

Как найти альтернативное занятие, расскажу ниже.

Практика укрепляет нейронные связи всегда, даже если вы этого не желаете. Другими словами: если вы хотите меньше орать, не надо орать в подушку. Конечно, лучше орать в подушку, чем на детей, но, если задуматься, любой крик не есть хорошо, так как в следующий раз, когда ваши кнопки будут активированы, вы снова заорете.

Не выбирайте триггерное занятие. У многих родителей в моменты срыва рука сама тянется к бутылке вина или смартфону, но вино и смартфон, скорее всего, не успокоят, а лишь подстегнут возбуждение и удлинят этап активации триггера. Если вы не знаете, на что переключиться, выберите какой-нибудь ПУК: это то, что надо для кризисного момента.

Старайтесь извлечь максимум пользы из имеющихся ресурсов. Помните: вы не стремитесь к совершенству. Вы стремитесь предотвратить срыв.

Да-да, но все же, что мне делать?

Как только заметите, что срыв близко, сделайте паузу и подберите альтернативное занятие, которое будет способствовать укреплению «хороших» нейронных связей. Иногда в кризисные моменты бывает трудно придумать подходящее занятие, поэтому предложу вам несколько на выбор. Используйте их или дополните этот список своими вариантами.

Дышите. Я, наверное, вам уже надоела со своим дыханием, но это действительно очень эффективная практика. Кроме того, дышать и орать одновременно не получится, так что это классный метод.

Отойдите в сторону. Если ребенок находится в безопасном месте, то вы можете уйти. Даже если у него мощная истерика, лучше отойти, чем присоединиться и орать вместе. Помните, я рассказывала, как однажды вечером усадила девочек перед телевизором, потому что не придумала ничего лучше? Тоже нормальный метод. Старайтесь извлечь максимум пользы из имеющихся ресурсов и делайте все возможное, чтобы при необходимости создать дистанцию между собой и детьми.

Молчите. Если вы уверены, что ничего хорошего не скажете, не говорите ничего. Не можете себя контролировать? Зажмите рот рукой. Злые слова не вырвутся наружу, и вы избежите токсичного поведения.

Разгрузите голову. Заметив, что в голове роятся гневные мысли о детях, партнере или ком-то и чем-то еще, постарайтесь абстрагироваться от них. Это поможет вам успокоиться. Стратегии, призванные утихомирить беспорядочные мысли, описаны в главе 6.

Потянитесь или подвигайтесь. Когда нервная система возбуждена и готова к действию, можно дать ей то, чего она хочет. Попрыгайте на одном месте. Попрыгайте на одной ноге! Сделайте «собаку мордой вниз». Двадцать семь раз поднимитесь и спуститесь по лестнице. Когда мои дети подросли, я в напряженные моменты стала выскакивать на улицу и бегать вокруг дома. Детям я говорила, что мне нужно подышать воздухом, чтобы успокоиться, а я скоро вернусь, и им лучше за мной не ходить.

Если вы уверены, что ничего хорошего не скажете, не говорите ничего.

Положите ладони на стол или прижмите стопы к полу. Ощущение контакта кожи с твердой поверхностью успокаивает и дарит равновесие.

Проговорите ситуацию, но не вдаваясь в подробности. Объясните детям, что сейчас произойдет, — это отличный способ немного разрядить обстановку. Например: «Я уже очень завелась и могу сорваться на вас. Мне надо прийти в себя. Можем мирно подышать вместе, но, если вы будете капризничать или ныть, я откушу вам голову». (Если вы будете использовать эту цитату дословно, лучше успокоить детей, что вы не собираетесь откусывать им головы в буквальном смысле. Однажды я этого не сделала, и они очень испугались.) Это нисколько не подорвет ваш авторитет, а, напротив, послужит детям отличным примером на будущее.

Повторите «безопасную фразу» (некоторые называют ее мантрой). Иногда мантру выдает гуру или духовный наставник, но можно выбрать любое слово, которое вам нравится (даже ненастоящее; неважно, откуда вы его взяли, главное, чтобы оно помогало вам успокоиться и не служило дополнительным триггером). Допустим, попробуйте повторять про себя «все пройдет» или «акуна матата» (но не в том случае, если при упоминании Диснея у вас закипает кровь). Например, моя текущая мантра — «шама-лама-динь-донь», слова из песни группы Otis Day and the Knights из фильма «Зверинец».

Включите музыку и пойте. При желании можно петь во весь голос.

Подурачьтесь. Роль юмора в воспитании страшно недооценивают; наверное, потому, что некоторые родители боятся подорвать шутками свой авторитет. Ничего подобного. Напротив, вы подадите детям хороший пример, как преодолевать трудные ситуации с помощью юмора. Возможно, вам даже удастся их рассмешить, а так гораздо легче помириться. Дурачьтесь, сколько вздумается. Шутите, корчите рожи, принимайте дурацкие позы, пойте арии или извивайтесь, как червяк. Я часто открываю рот, чтобы наорать на детей, и вместо этого начинаю кудахтать, или петь, или бормотать какую-нибудь ерунду, или просто вытягиваю руки вверх. Иногда я кричу: «Ай, карамба!» — и тут же вспоминаю, что мои дочки не смотрели «Симпсонов» (очень серьезное родительское упущение). Плак-плак!

Но есть один важный момент: если вы решили отшутиться, поосторожнее с сарказмом. Кризисные моменты — не время подтрунивать над детьми, дразнить их и подкалывать. В минуты ссоры такие шутки часто бьют по больному и могут лишь ухудшить положение.

Проявите доброту к себе. Не будьте слишком строги к себе: помните о сочувствии. Держите в мыслях, что воспитание детей — тяжелая работа, и это нормально. Не забывайте, что вы не единственный родитель, который срывается на детей, и не нужно стремиться к идеалу.

Составьте список любимых дел, на которые можно переключиться в кризисный момент. Повесьте его на зеркало в ванной, или на холодильник, или на приборную доску машины; напишите в зеркальном отражении и прикрепите себе на лоб. Он пригодится, когда вы заметите, что вот-вот сорветесь, но из-за стресса не сможете вспомнить свои эффективные копинговые стратегии.

Итак, замечать свое состояние, делать паузу и переключаться. Вот, собственно, и все, что нужно, чтобы не срываться на детей. Вроде бы просто, но на самом деле нет. Практикуйтесь, практикуйтесь и еще раз практикуйтесь. Ни в коем случае не сдавайтесь, если не получится в первые два раза или двенадцать раз. Осваивать эти техники — все равно что учиться говорить на иностранном языке или ходить. Вы непременно будете падать и забывать новые слова, но это не причина все бросать. Со временем станет легче.

И даже несмотря на все, время от времени вы будете срываться. Увы, этого не избежать. Но вы станете делать это гораздо реже, и ваши срывы уже не будут столь драматичными.

Родительские срывы и их последствия — настолько распространенная проблема, что эксперты по воспитанию разделяют этот процесс на три этапа: срыв, восстановление, повторение. Очень важно, как вы поведете себя после срыва, это определяет вероятность повторения срывов в будущем. Вы можете по-прежнему быть на взводе (триггеры активны, кнопки уязвимы) или пережить ситуацию и прийти в спокойное состояние. Спокойствие — это то, к чему мы стремимся, поэтому давайте на нем и сосредоточимся.

Глава 9. Что делать после срыва

• Посочувствуйте себе

• Полюбопытствуйте, что произошло

• Помиритесь с детьми

Итак, вы наорали на детей. Что дальше? Дальше можно поступить по-разному, но большинство родителей выбирают один из трех распространенных сценариев.

Первый: корить себя за очередной срыв и испытывать чувство вины и стыда. Вам наверняка знакома такая ситуация: «Я ужасный родитель, у меня не получается самая важная задача в жизни — воспитание детей. Я наношу им психологическую травму, и они никогда не станут счастливыми взрослыми». Или что-то подобное.

Второй: лезть из кожи вон, чтобы задобрить детей и наладить с ними отношения. Родители рассыпаются в извинениях, разрешают посмотреть телевизор на 15 минут дольше положенного или дают дополнительную порцию десерта. При этом они молчат о том, что произошло, и не пытаются проанализировать, почему это случилось.

Наконец, третий: занять оборонительную позицию. Родители начинают оправдывать свое поведение, спорить с собой, защищаться, объясняться и делать вид, что «ничего такого» не произошло. Цель этого внутреннего процесса — рационализировать срыв: мы убеждаем себя в том, что не так уж сильно орали, что это ребенок виноват, поскольку вел себя отвратительно; или что все из-за опоздания няни или больного колена, а ребенок никогда еще не вел себя так ужасно, и так далее и тому подобное. Кроме того, нам надо срочно разгрузить посудомойку и поставить в духовку ужин, а сейчас уже все успокоились, так что можно просто продолжить заниматься своими делами и притвориться, что ничего не было. Так?

Эти реакции не всегда неправильны. Дети действительно могут вести себя отвратительно. А у родителей могут быть веские причины раздражаться и испытывать эмоциональные перегрузки. Кто-то должен разгрузить эту треклятую посудомойку, и от дополнительной порции десерта еще никто не умирал. Все это так, но не имеет отношения к делу. А дело в том, что такое поведение не является оптимальным и эффективным способом реагировать на срывы, и причин тому несколько.

Начнем с привычки ругать себя. Самобичевание не способствует хорошему психологическому состоянию и еще больше испортит ваше настроение. Чувство стыда — эмоциональный тупик. Оно не дает пространства для дальнейшего развития, вы просто застреваете в нем. Кроме того, чувство стыда — сильнейший триггер, увеличивающий риск повторить все те нежелательные действия, за которые вы, собственно, себя ругаете. Что касается оборонительной позиции, то и эта реакция не позволяет осознать, что произошло и как поступить в следующий раз. Она изматывает, а эмоциональный спарринг с самим собой — это еще один триггер.

Делая вид, что ничего не произошло, можно успокоиться, но такое поведение не залечивает раны, не предполагает развития и изменений. А отвлекающие факторы (смартфон, шоколад, вино и так далее) могут послужить дополнительными триггерами.

Если говорить о попытках умаслить ребенка, они точно не сослужат вам хорошую службу. На короткое время эта тактика улучшит всем настроение, но годы опыта говорят мне о том, что на дне вазочки с шоколадным мороженым не кроется ни решений, ни полезных стратегий.

У родителей могут быть веские причины раздражаться и испытывать эмоциональные перегрузки.

В процессе написания этой главы я разместила в соцсетях фотографию экрана своего ноутбука с надписью «Что делать после срыва». В ответ некоторые родители поделились, что после срыва они всегда извиняются перед детьми. (Подробнее об этом чуть позже.) А один мой знакомый написал, что, может быть, после грозы имеет смысл убрать зонтики. Эта метафора показалась мне очень точной. Гроза закончилась, но мы все равно продолжаем ругать себя, или начинаем оправдываться, или испытываем фрустрацию — мы так и не убрали зонтики и находимся под влиянием триггеров, возбуждены и ведем себя так, будто дождь не закончился.

Может, пора убрать зонтик и попробовать другие методы?

После срыва

Возможно, вы ждете, что сейчас я предложу способ наладить контакт с детьми после того, как вы на них сорвались. Но я не буду делать ничего подобного, друзья мои. Вы уже убедились, что профилактика срывов не имеет никакого отношения к детям. Так вот, восстановление после срыва тоже не имеет к ним отношения. Восстановление касается вас, ваших триггеров и кнопок, поэтому на вас и сосредоточимся.

Главное, нужно успокоиться. Обязательно. Ваше тело переполнено гормонами стресса, и потребуется время, чтобы включилась парасимпатическая система, кнопки уменьшились и погасли, а взрослый мозг вернулся в игру. Если вы кинетесь налаживать контакт с детьми, по-прежнему пребывая в возбужденном состоянии, вероятнее всего, они опять нажмут на кнопки — и вы снова сорветесь вместо того, чтобы начать обниматься. Убедившись, что ребенок в безопасности, позаботьтесь сперва о себе.

Есть миллион способов успокоиться. Можно подышать, потянуться, уйти в другую комнату, привести мысли в порядок. Подойдет любое действие из списка альтернативных занятий, который мы составили в главе 8. Поэкспериментируйте, и вы найдете эффективный способ. И не забывайте о двух простых стратегиях, которые обязательно помогут в этой ситуации: самосострадание и любопытство. Они не только приятнее самокритики, но и намного эффективнее.

Самосострадание

Доброта сильнее, чем вы думаете

В главе 5 мы подробно говорили о самосострадании, и я надеюсь, что с тех пор вы регулярно встаете к зеркалу и повторяете аффирмации. (Шучу.) А если серьезно, я надеюсь, что вы начали относиться к себе добрее при любой возможности, ну или по крайней мере замечаете, когда ругаете себя. Осознать, что с вами происходит, — это первый шаг. Согласившись, что ваше отношение к себе оставляет желать лучшего, вы сможете начать поступать иначе. Например, вспомнить, что:

• воспитывать детей тяжело всем;

• вы можете ошибаться;

• доброе отношение к себе, добрые слова и поступки — самый эффективный способ профилактики будущих срывов.

Если за много лет вы привыкли вести себя противоположным образом, сочувствие к себе потребует от вас глубокой внутренней работы. Поначалу будет нелегко, а после кризиса — особенно сложно. Но вы должны стараться и помнить: нет смысла наказывать себя за срывы. Так вы не исправите и не улучшите ситуацию. Напротив, вы создадите дополнительный триггер, увеличивающий вероятность новых срывов. Самосострадание не означает, что мы игнорируем проблему или спускаем себе с рук токсичное поведение. Сочувствуя себе, мы замечаем, что испытываем трудности: напоминаем себе, что не одиноки, и начинаем относиться к себе по-доброму. Таким образом мы входим в спокойное психологическое состояние и обретаем способность ясно мыслить и принимать взвешенные решения. Давайте так и поступать.

Любопытство

Полезно не только детям

Есть еще один довольно интересный способ успокоиться: проявить любопытство к своему внутреннему миру, триггерам и срывам. Любопытство активизирует взрослый мозг, заставляет нас посочувствовать себе и позволяет понять, что произошло и что в следующий раз можно сделать иначе. Любопытство — противоположность самокритики, отрицания и защитного отключения всех систем. Вспомните, что вы почувствовали, когда кто-то в последний раз искренне поинтересовался вашим состоянием, не торопясь вас критиковать. Вам было приятно, не так ли? Спорим, вы ощутили спокойствие, поддержку и уверенность в дальнейших действиях. Так вот, такой же интерес вы можете проявлять к себе и своему опыту.

О чем спросить себя до, во время и после срыва

Когда вы успокоитесь и сможете ясно мыслить, попробуйте задать себе следующие вопросы:

• О чем я думаю? Как я себя чувствую?

• Что происходит с моим телом? Чувствую ли я усталость? Нужно ли мне поесть, выпить воды или кофе?

• Что выводит меня из себя? Что еще происходит в моей жизни?

• Не влияет ли на мое самочувствие время дня или года? Возможно, стресс вызван какими-то грядущими событиями?

• Как я могу успокоиться? Что мне нужно сделать прямо сейчас? От каких дел можно отказаться или перенести на другое время?

• Что нужно моим детям? Почему они нажимают мои кнопки? Может быть, они устали, проголодались, заболевают, переживают переходный период, кризис развития?

• Кому можно написать или позвонить и попросить помочь?

Любопытство — мощная стратегия не только потому, что она не подразумевает критики; с ее помощью мы можем получить полезную и важную информацию о произошедшем. Мозг способен автоматически переключаться на старый вредный нарратив о том, насколько вы ужасный и никчемный родитель и какой плохой у вас ребенок, но теперь-то вы знаете, что это не поможет, и не попадетесь в эту ловушку. Проявляйте любопытство, анализируйте, прислушивайтесь к своим мыслям, чувствам и эмоциям, и, скорее всего, вы вспомните, что нормально не спали уже три дня, а ваши родители достали вас напоминаниями о ежегодной вечеринке уродливых свитеров. Поняв все это, вы сможете перевести телефон в режим «полет» и пойти поспать, что будет гораздо более эффективной реакцией на ситуацию, чем погрязание в жалости к себе.

Однако плюсы любопытства на этом не заканчиваются. Любопытство — отличный способ вывести себя из штопора. Если вы слишком взвинченны и не понимаете, что чувствуете и делаете, переключитесь на любое занятие, пробуждающее в вас любопытство. Например, почитайте детектив, попробуйте сложить пазл или подмести пол. (Да, вы не ослышались: подметание пола включает любопытство, особенно если у вас есть дети, ведь приходится все время следить, чтобы не замести в совок какие-нибудь мелкие детальки.) Даже если никакой релевантной информации в результате этих действий не обнаружится, вы охладите свои тревожные кнопки. Подобно сочувствию, любопытство рождается в префронтальной коре: проявляя любопытство, вы активируете тот участок мозга, который поможет не сорваться снова.

Любопытство — отличный способ вывести себя из штопора.

Когда вы успокоитесь настолько, чтобы поинтересоваться, что происходит в вашем теле, уме и эмоциональной сфере, обязательно сделайте это. Например, подумайте: напряжены ли ваши плечи; хотелось ли вам сбежать; вгоняли ли вы себя в раж; цеплялись ли за каждую мелочь в поведении ребенка; мечтали ли вы уехать на пляж в гордом одиночестве? Проявите любопытство и проанализируйте свои действия и поступки. Поняв, что происходит в процессе срыва, вы узнаете, к каким сигналам прислушиваться, научитесь распознавать предупреждающие знаки и сможете вспомнить, что надо остыть, когда в следующий раз окажетесь на грани.

Не думайте, что я прошу вас размышлять о том, что с вами не так или почему вы снова облажались, — нет, нет, и нет! Это не допрос, и, если в результате вы почувствуете себя как подозреваемый в лучах прожектора, которого допрашивает плохой полицейский, пожалуйста, перечитайте еще раз главу про самосострадание и будьте добрее.

Любопытство — важный первый шаг, и, чтобы достичь наилучшего результата, необходимо относиться к себе серьезно. Не игнорируйте сигналы своего тела и ума. Если вы вдруг замечаете, что не ходили в туалет уже двенадцать часов, сходите. Трудно держать себя в руках, если очень хочется в туалет. Если вы ловите себя на мысли, что проживаете жизнь, чувствуя постоянное одиночество, стресс, спешку, поговорите с кем-нибудь об этом. Обратитесь за поддержкой. Если вы подозреваете, что срыв каким-то образом связан с вашим детством или с травмировавшими вас событиями прошлого, не игнорируйте внутренний голос и не притворяйтесь, что его не существует, — триггер никуда не денется, пока вы его не проработаете. Подобный анализ может даваться очень тяжело, а когда появляются ответы на вопросы, может стать даже еще хуже.

Многим людям трудно понять, о чем себя спросить. Ничего страшного, если вы один из тех, кто чувствует растерянность. Помните: вам необязательно справляться в одиночку. Книги о родительстве и дневниковые записи наводят на определенные мысли и помогают проанализировать свой опыт. Не забывайте и о том, что вы всегда можете обратиться за помощью к специалистам. Психотерапевты, психологи, коучи, священники — всем этим людям любопытство положено по долгу службы. Рядом с подходящим специалистом вы почувствуете себя спокойно и уверенно, не испытывая ощущения, что вас осуждают или допрашивают.

Примирение

Как помириться с детьми

Я обещала рассказать о том, как наладить контакт с детьми после грозовой бури. Хотя эта книга посвящена вам, а не детям, сейчас мы будем говорить о них.

После сильного срыва очень важно выяснить состояние детей. Токсичные срывы сбивают с толку и расстраивают всех участников процесса, и дети нервничают не меньше вашего. Однако их нервная система еще только развивается, и хронический стресс, вызываемый частыми родительскими истериками, может в долгосрочной перспективе разрушать их психику. Кроме того, в нервозном состоянии дети будут чаще нажимать на кнопки, а именно этого мы пытаемся избежать, чтобы предотвратить новые срывы.

Примирение с родителями или опекунами — эффективный способ помочь детям успокоиться и вновь ощутить твердую почву под ногами. Оно дает возможность заново наладить отношения, а это очень важно по ряду причин. Откровенный разговор с детьми позволяет им понять, что случилось, и предотвратить неправильные выводы: например, дети часто считают, что во всем виноваты они, и думают, что это они «плохие».

Способов примирения множество. Начать можно с извинений. Нет ничего страшного в том, чтобы извиниться перед ребенком: этим вы не подорвете свой авторитет и не измените расстановку сил в семье. Зато вы точно сможете укрепить отношения, покажете правильный пример поведения на будущее и дадите детям повод проникнуться к вам уважением.

Если вы извинились, это вовсе не означает, что вы не заметили плохого поведения ребенка и его нажиманий на ваши кнопки. Не отменяет это и последующего разговора о его поведении или даже установления новых границ. Но все это можно сделать потом. Если маленький мозг и организм ребенка по-прежнему переполнены гормонами стресса, он не услышит вас и не сможет усвоить урок, который вы пытаетесь ему преподать. Поэтому важный разговор о поведении оставьте на потом, когда все успокоятся. Это легко запомнить: сначала помириться, потом вести разъяснительные беседы. Успокойтесь, извинитесь перед ребенком и признайте, в чем были неправы.

Успокойтесь, извинитесь перед ребенком и признайте, в чем были неправы.

А вот как делать не надо:

• «Прости, что я орал(а), но я, блин, миллион раз предупреждал(а), чтобы ты не кидал чертов мяч в стекло, а ты не слушался!»

• «Прости, что я вспылил(а), но ты ведешь себя как маленький поганец. Что тебе от меня надо?»

Если вы добавили в предложение слово «прости», оно не становится извинением по умолчанию. На самом деле примеры «извинений», приведенные выше, — не что иное, как очередная волна срыва под прикрытием. Вам это прекрасно известно, мне это прекрасно известно, и вашим детям это прекрасно известно, хотя они, возможно, этого не осознают. Если у вас вырываются именно такие фразы, значит, пора прислушаться к своему состоянию, сделать паузу и переключиться. Успокоившись, вы сможете извиниться по-настоящему. А настоящее извинение обычно состоит из трех частей:

1.Возьмите на себя ответственность за свое поведение. Признайте свою роль в ситуации, какой бы она ни была.

2.Извинитесь. Это просто.

3.Составьте план дальнейших действий. Объясните, что в следующий раз поступите иначе и как это поможет.

Вот пример: «Прости, что я на тебя накричал(а). Я рассердился (рассердилась), что ты не надел ботинки. Орать нехорошо, и я прошу прощения. Давай попробуем больше помогать друг другу и работать как одна команда: ты будешь внимательно меня слушать, а я постараюсь держать себя в руках и не кричать. Согласен?»

И еще немного об извинениях.

• Вы можете идентифицировать и признавать свои эмоции, но никогда не надо за них извиняться. Не надо извиняться, что испытываете раздражение, взвинченность, усталость и другие эмоции. Все эмоции имеют право на существование — не бывает «плохих» и «хороших». За что надо извиняться, так это за поведение. Разница между тем, что вы чувствуете, и тем, что делаете, — важнейшее разграничение, которое должны понимать и вы, и дети. Способность проживать различные эмоции, не реагируя на них действием, — важный жизненный навык (который у вас, скорее всего, провисает, раз вы читаете эту книгу).

• Не обещайте что-то сделать, если не планируете сдержать слово. Не обещайте, что больше никогда не будете срываться на детей: это маловероятно. (Ну серьезно, ребят. Я написала целую книгу об этом и все равно иногда срываюсь на детей.) Но вы должны составить план дальнейших действий, если это возможно. Предсказуемость и уверенность в том, что последует, дарит спокойствие и ощущение твердой почвы под ногами и детям, и взрослым. Я не говорю о плане на всю оставшуюся жизнь: речь о том, что вы намерены делать, например, в течение оставшегося дня.

• Избегайте многословности и чрезмерных объяснений. Скажите все, что нужно, как можно короче и точнее. Слишком много слов и объяснений собьют ребенка с толку и сильнее запутают его. Если вы не понимаете, что я имею в виду, вспомните мисс Отмар из комикса Peanuts. Ее речь в комиксе передана исключительно звукоподражаниями «ва-ва-ва-ва», и именно это услышат ваши дети, если вы попытаетесь что-то им втолковать, пока они взбудоражены. Дождитесь, пока напряженный момент пройдет и все успокоятся; тогда можно будет все обсудить, в том числе роль детей в случившемся (если они действительно причастны).

• Если извинения даются вам нелегко, это нормально. Многим людям тяжело извиняться, но с практикой станет легче. А у вас, вероятно, будет еще много возможностей попрактиковаться. Если вам очень трудно, попробуйте, когда просите прощения, не смотреть ребенку прямо в глаза. Сядьте рядом с ним на диван. Встаньте бок о бок около кухонного стола. Поговорите в машине. Находитесь рядом, но не смотрите и не вторгайтесь в его личное пространство — так вы сможете слегка разрядить обстановку, а это то, что доктор прописал.

• Обратите внимание, не ждете ли вы от детей конкретной реакции (извинений, объятий и так далее) и не начинаете ли нервничать, не получая ожидаемого. Если окажется, что это так, значит, триггеры по-прежнему активированы и срыв может повториться. Постарайтесь не нудеть, что сейчас очередь ребенка извиняться, он должен взять на себя ответственность за свои действия, ва-ва-ва-ва. Все это — не что иное, как продолжение срыва, а пока это так, вы ничего не добьетесь. Отойдите в сторонку, подышите, налейте стаканчик холодной воды, включите музыку и дайте себе время успокоиться, пока не почувствуете, что готовы к спокойному разговору.

Примирение начинается с извинений, но не должно ими заканчиваться. Как долго длится этап примирения, зависит от многих факторов, в том числе от интенсивности и продолжительности срыва и от того, как в целом складывались ваши отношения с ребенком в последнее время. Часто ли вам удавалось качественно пообщаться или вы были слишком заняты, невнимательны, задерганы рабочими, семейными и финансовыми проблемами? Чем сильнее вы отдалились друг от друга, тем больше вам придется работать над своей раздражительностью и стараться быть как можно внимательнее и терпеливее к ребенку.

Примирение может проходить по-разному, но что вы точно не должны делать, так это заставлять детей проводить с вами время. Внимательно прислушайтесь к их состоянию, уловите, что происходит в их внутреннем мире, и от этого отталкивайтесь. Вы наверняка знаете, как ваш ребенок реагирует на стресс и как его лучше успокоить, какие методы в прошлом оказывались эффективными, а какие — нет. Но понимаете ли вы, как он себя чувствует, в чем сейчас нуждается и как вы можете ему помочь? Одни дети хотят, чтобы их обняли, другие — чтобы с ними поиграли или вместе почитали книгу. Кому-то хорошо помогает сбросить напряжение совместный перекус на кухне или движение под музыку.

Примирение начинается с извинений, но не должно ими заканчиваться.

Но есть и дети, которые предпочитают побыть в одиночестве: порисовать, почитать, поиграть на улице. Возможно, ваш ребенок как раз из таких и после стресса ему требуется время, чтобы расслабиться, «перегруппироваться» и справиться с еще не утихшими негативными эмоциями, гневом и грустью. Уважайте потребность ребенка в одиночестве и дайте ему возможность побыть одному. Помните, что сейчас мы говорим не о вас, а о вашем ребенке. Уделяйте внимание его потребностям и реагируйте соответственно.

Впрочем, вы тоже должны прислушиваться к своим потребностям и заботиться о себе (а заботиться необходимо, без вариантов!). Уследить за поддержанием этого баланса сложно, но со временем станет легче. Например, если вы нашли в себе силы извиниться перед ребенком, но по-прежнему чувствуете, что на взводе, сделайте все возможное, чтобы на время дистанцироваться. Если не получается (потому что дети рядом), попробуйте замедлиться, насколько это возможно, сосредоточиться на чем-то одном и сделать много глубоких вдохов и выдохов. И все пройдет.

Если у вас есть шанс побыть в одиночестве, а ребенок уже достаточно взрослый и все понимает, объясните, что с вами происходит. Скажите: «Я пока еще расстроен(а) и устал(а) и не хочу снова на тебя кричать. Мне нужно побыть в спокойной обстановке. Давай я дам тебе книжку или игрушку, а сам(а) отдохну?» Помните, таким образом вы не проявляете равнодушия и не пренебрегаете своими родительскими обязанностями; вы заботитесь о себе, чтобы лучше выполнять эти родительские обязанности в дальнейшем, и подаете детям хороший пример, как правильно себя вести, когда страсти накаляются.

Наконец, защитить и укрепить отношения с детьми помогут шаги, направленные на снижение вероятности будущих срывов. Детско-родительские отношения неизбежно связаны с циклом «срыв, восстановление, повторение», но слишком частые токсичные срывы ослабляют детско-родительскую связь и доверие, как бы усердно вы ни работали над восстановлением. После каждого срыва спокойно подумайте о случившемся. Без самоанализа изменения невозможны. Что послужило триггером? Выполняете ли вы ПУКи? Что нужно изменить, чтобы в последующие день-два уменьшить количество триггеров и позаботиться о своем благополучии? Что можно предпринять в долгосрочной перспективе? Будьте честны с собой: эффективные действия невозможны без признания проблемы.

Сейчас не время осуждать или ругать себя — такое поведение непродуктивно. Пусть любопытство и самосострадание станут вашими лучшими друзьями: с их помощью вы проясните ситуацию и сможете выйти из порочного круга. Помните, вы — не плохой родитель, просто вам сложно справиться без нужной информации, ресурсов и поддержки. К счастью, в ваших силах все изменить.

Поздравляю! Вы дочитали до конца книгу по воспитанию. Пусть это станет еще одним подтверждением, что вы — хороший родитель, и ничего, если в последнее время вы раз или два сорвались на детей.

Мы узнали довольно много нового: от нейробиологической подоплеки срывов до моей эффективной, но пока не запатентованной стратегии «замечаем свое состояние, делаем паузу, переключаемся». Надеюсь, что эта книга вдохновила вас и вы уже готовы кое-что изменить в своей жизни: обратиться за поддержкой, покончить с многозадачностью и сократить экранное время. Если же вы не знаете, с чего начать, — ничего страшного. Меняться всегда тяжело, особенно если вы уже полгода плохо спите. Прекрасно вас понимаю! Именно поэтому на следующих страницах я коротко изложила ключевые положения из книги и написала, с чего можно начать. Просто переверните страницу.

И главное, не забывайте, что воспитывать детей тяжело всем родителям и в борьбе со срывами вы не одиноки. Отнеситесь к себе с такой же добротой и терпением, с какой хотели бы относиться к детям. Для начала этого будет достаточно.

Бонус. Что делать, чтобы не срываться на детей

Коротко о главном и о том, как перейти от теории к практике

Ура! Вы это сделали! Прочитали всю книгу целиком! Или сразу перелистали в конец, надеясь найти там краткую версию. Как бы то ни было, вы молодец. В этой книге я говорила довольно о многом, поэтому и составила для вас этот короткий справочник, с которым можно сверяться при необходимости.

Самое главное

• Родитель может одновременно быть прекрасным и ошибаться — это не взаимоисключающие понятия.

• Воспитывать детей очень тяжело. Тяжело всем. Если у вас под рукой нет нужной информации, поддержки, ресурсов и так далее, срывы неизбежны. Вы срываетесь не потому, что вы плохой родитель, а потому, что вы человек.

• Повторение любого действия укрепляет нейронные связи, хотите вы того или нет.

• Ваша задача — добиться прогресса в борьбе со срывами, а не достичь совершенства. Совершенство может отправиться сами знаете куда.

• У всех есть триггеры. Триггером может быть все, что способствует срыву. Триггеры увеличивают тревожные кнопки, делают их более яркими и чувствительными к нажатию.

• Технически дети могут сами быть триггерами и нажимать на тревожные кнопки, но в этой книге мы будем рассматривать их только как нажимателей. Пыщ-пыщ-пыщ!

• Идентифицируя триггеры, вы делаете первый шаг к уменьшению их воздействия. Осознав, что вас раздражает, вы сможете признать, что триггеры реальны и именно из-за них вспыхивают тревожные кнопки. Осознанность и принятие — залог эффективных действий.

• Есть четыре обязательных ПУКа (практик уменьшения кнопок): однозадачность, сон, поддержка, самосострадание.

• Есть шесть дополнительных ПУКов, чтобы сохранять спокойствие перед лицом хаоса: расхламление, растяжка, тишина, замедление, благодарность, дыхание.

• Управление тревожными кнопками невозможно, если не отдыхать от детей. Важно соблюдать физическую и психологическую дистанцию. Если вы чувствуете желание отдохнуть от детей, это не означает, что вы плохой родитель; как раз наоборот. Отдохнув, вы сможете быть более внимательными и терпеливыми с детьми и уменьшите вероятность срывов.

• Почувствовав, что вы на грани срыва, или если срыв уже начался, попробуйте выполнить три действия: заметьте свое состояние; сделайте паузу; переключитесь на другое занятие (любое).

• Даже после срыва еще не все потеряно; вы можете успокоиться и собраться с мыслями. Самосострадание и любопытство помогут вам помириться с детьми, когда буря миновала.

• Воспитание детей — дело настолько серьезное, что его нельзя принимать всерьез. Не теряйте чувства юмора.

От теории к практике

Советую взять бумагу, ручку и записать все идеи, которые придут вам в голову, пока вы будете читать советы ниже: наведение порядка в мыслях позволяет рассуждать более рационально. Кроме того, записи помогут не забывать о триггерах, ПУКах и списке альтернативных занятий в кризисный момент.

Советы приведены примерно в том порядке, в котором они упоминались в книге, но вы можете практиковать, какие можете и когда можете.

Замечайте и учитесь не слушать вредный внутренний нарратив, мешающий двигаться вперед («я плохой родитель / у меня плохой ребенок»). Возможно, придется напоминать себе об этом 60 раз в течение 60 секунд, но это лучше, чем погрязнуть в неконструктивной самокритике.

Составьте список триггеров. Просмотрите главу 3 (а при необходимости загляните в абсурдно длинный список потенциальных триггеров), подумайте о своей жизни: как о важном, так и о мелочах. Обратите внимание, что происходит, когда вы срываетесь на детей. Даже триггеры, не связанные с детьми, могут увеличивать тревожные кнопки и делать их более уязвимыми для маленьких нажимателей.

Обращайте внимание на показательные симптомы. Как понять, что кнопки уже пылают и дети вот-вот нажмут на них? У вас краснеют щеки? Сбивается дыхание? Вы задираете плечи? Становитесь раздражительными, огрызаетесь? Впадаете в ступор и мечтаете сбежать от всего этого? Учитесь замечать симптомы приближения срыва — и вы сможете его предотвратить.

Как можно чаще практикуйте однозадачность. Как только вы перестанете пытаться совмещать несколько дел, уровень стресса снизится, вы больше не будете так часто терять ключи и срываться на детей. Выберите одно-два действия, которые выполняете ежедневно и с удовольствием (душ, кофе, чтение, занятия спортом и т. д.), и поставьте себе задачу не отвлекаться во время их выполнения. В общем и целом сделайте все возможное для синхронизации деятельности ума и тела, особенно когда находитесь рядом с детьми.

Составьте план по предотвращению срывов. Что нужно сделать для профилактики? Больше спать? Нанять няню на один вечер в неделю? Начать практиковать благодарность? Какие практики наиболее эффективно помогут управлять триггерами? Какие наиболее осуществимы? Помните, что изменения требуют времени, а меняться всегда трудно. Не ругайте себя, если сойдете с намеченного пути, — самосострадание поможет довести начатое дело до конца.

Подумайте, как будете отдыхать от детей. Поговорите с вашими командами поддержки и партнером, если он у вас есть, обсудите с ними подходящие варианты. Помните, что отдых от детей полезен вам, полезен детям и вашим отношениям с партнером.

Заметьте свое состояние: сделайте паузу, переключитесь на другую деятельность. Научитесь замечать, когда вы на грани срыва, когда срыв уже начался, когда он закончился и надо успокоиться и помириться с детьми. Искусство осознавать свое состояние — ваша суперсила. Поймайте волшебный момент, когда можно сделать паузу, вздохнуть, успокоиться и переключиться на любое другое занятие.

Составьте список альтернативных занятий. Еще раз просмотрите главу 8 и выпишите занятия, которые помогут вам переключиться. Повесьте список на холодильник, зеркало или лоб ребенка. Просматривайте его как можно чаще.

Помните, что срывы неизбежны, но после срыва можно предпринять шаги, которые уменьшат его вероятность в будущем. Самосострадание — ключ к успеху; запишите несколько фраз, которые вы сказали бы хорошему другу, переживающему аналогичные трудности, и скажите их себе. Почаще напоминайте себе, что воспитывать детей тяжело всем и все родители время от времени срываются.

Проанализируйте происходящее, это пойдет на пользу и вам, и детям. О чем вы думаете? Что чувствуете? Что вам нужно в данный момент? А что нужно детям? Когда вы в последний раз ели? Спали всю ночь непрерывно? Делали что-то для своего удовольствия? Что можно сделать, чтобы позаботиться о себе и детях (именно в таком порядке)?

Помиритесь с ребенком. Сначала успокойтесь и только потом извинитесь. Не забывайте: прежде чем перенаправить внимание детей на что-то еще, необходимо восстановить контакт.

Если ничего не получается, вспомните, что хороший родитель не должен быть идеальным и даже лучшие родители иногда срываются. Дышите. У вас все получится.

Абсурдно длинный список потенциальных триггеров

Для тех, у кого возникли сложности с идентификацией триггеров, я составила этот абсурдно длинный список. Надеюсь, он не вызовет у вас повышенной тревожности. Если же вы заметите, что при его чтении у вас начинается паника, немедленно прекратите! Отложите книгу, погладьте котика, выйдите на свежий воздух, а когда достаточно успокоитесь и будете готовы поразмышлять о том, что заставляет вспыхивать ваши кнопки, вернитесь к списку. Выявление триггеров — первый шаг, который поможет понять, что нужно сделать, чтобы успокоиться в сложной ситуации и в жизни в целом.

Базовые личные потребности

• Голод и «голодный гнев» (когда от голода вы готовы сорваться на первом встречном).

• Отсутствие регулярной двигательной активности.

• Недостаток отдыха, свободного времени, времени в одиночестве.

• Недостаток сна, усталость, упадок сил.

• Неправильное питание: избыток фастфуда, вредной пищи, недостаток брокколи и брюссельской капусты.

Сенсорные раздражители (действуют не только на детей!)

• Беспорядок в доме и на рабочем месте.

• Хаос, особенно в «переходных зонах».

• Громкие и внезапные звуки (дети могут быть их источником, а могут и не быть).

• Яркие мигающие огни.

• Сильные и неприятные запахи (их источником также могут быть дети, а могут и не быть).

• Сильные и неприятные вкусы.

• Слишком много прикосновений или слишком частые прикосновения (опять же их источником могут быть дети или другие люди).

• Одежда из шероховатых, грубых тканей, стесняющая движения.

• Быстрое хаотичное движение.

• Нахождение в толпе.

• Нахождение в замкнутом пространстве.

• Чрезмерная жара или сильный холод.

• Неприятные или сильные эмоции — гнев, грусть, беспокойство, фрустрация, скука, сожаление, страх, горе, смятение, вина, стыд, негодование, радость, возбуждение, предвкушение, любовь.

Стресс и повышенные нагрузки

• Проблемы с вниманием, в том числе невозможность сосредоточиться, неорганизованность.

• Хронический стресс, тревожность, выгорание.

• Постоянная спешка.

• Нескончаемый список дел, задач, обязанностей.

• Склонность забывать, терять, ронять или ломать вещи.

• Отсутствие или недостаток поддержки в личной жизни, в воспитании, в работе.

• Многозадачность, особенно если одна из задач связана с детьми.

• Слишком загруженное расписание, хроническая занятость.

• Привычка то и дело проверять телефон и просматривать ленту.

Стрессы, связанные с соцсетями

• Неожиданные плохие новости.

• Болезненные воспоминания.

• Напоминание о том, что вы пропустили мероприятие, на которое пошли все остальные; что вас куда-то не пригласили.

• Сомнения в своих родительских способностях из-за чужих постов и советов.

• Напоминание о собственной уязвимости в той или иной жизненной сфере (например, вы видите фотографии из чьего-то шикарного отпуска и вспоминаете, что у вас сейчас нет денег).

• Непрерывный поток пугающих, грустных, сбивающих с толку местных и национальных новостей.

• Вовлечение в неприятные и грубые онлайн-споры, конфликты из-за банального недопонимания.

• Онлайн-харассмент и буллинг.

Проблемы в семье и отношениях

• Стресс, связанный с семьей: напряженные и абьюзивные отношения, неразрешенные конфликты с близкими и дальними родственниками.

• Проблемы в браке и отношениях с супругом/супругой: от легких перепалок и словесных конфликтов до драк и домашнего насилия.

• Визиты «сложных» родственников или необходимость проводить время с ними.

• Развод, воспитание приемных детей, жизнь в семье, где воспитываются дети от разных браков.

П• ринадлежность к «поколению сэндвича»: необходимость ухаживать за пожилыми родителями и воспитывать маленьких детей одновременно.

Проблемы в детско-родительских отношениях

• Ребенок сам может быть триггером, но в этой книге мы не рассматриваем детей как триггеры; мы рассматриваем их как нажимателей кнопок. Определенные аспекты воспитания могут даваться вам особенно нелегко, и это нормально. Помните, что ваши кнопки — ваша ответственность; вы сами должны следить за их состоянием.

• Воспитание детей с существенными физическими, поведенческими, эмоциональными проблемами, трудностями развития и расстройствами внимания.

• Возраст ребенка и этап развития, особенно если в детстве в том же возрасте у вас были проблемы.

• Постоянные ссоры и соперничество братьев и сестер.

• Новые непривычные ситуации, которые вы не могли предвидеть и с которыми не умеете справляться.

• Стресс от попыток совмещать работу и воспитание детей.

• Стресс от постоянного пребывания дома с детьми.

• Беспокойство из-за того, правильно ли развиваются ваши дети и не является ли их поведение отклонением от нормы.

• Несоответствие развития и поведения детей существующим нормам и ожиданиям.

• Давление и критика (реальные и кажущиеся) со стороны других родителей и родственников.

• Беспокойство о том, насколько правильно вы воспитываете ребенка; неуверенность в родительских способностях.

• Мероприятия и события, в которых вы предпочли бы не участвовать, но вынуждены это делать.

• Отпуск и путешествия (чтобы не путать их с нормальными отпусками, я называю это «поездки с детьми»).

• Дни сильных снегопадов, внезапные болезни и любые другие ситуации, когда вы вынуждены неожиданно остаться дома с ребенком или срочно искать няню.

• Воспитание детей в одиночку как по собственному выбору, так и в результате смерти супруга/супруги, развода, военной службы супруга/супруги, а также по любой другой причине.

• Частые срывы (да, они могут быть как результатом сработавшего триггера, так и самостоятельным триггером).

Важные события в вашей жизни и жизни вашей семьи

Важные жизненные события могут дарить радость, причинять боль и вызывать целый шквал различных эмоций. Помните, что триггером бывают даже счастливые события: они способны пробудить тяжелые воспоминания о прошлом или заставить беспокоиться о будущем.

• Беременность.

• Рождение ребенка или усыновление/удочерение.

• Важные этапы развития (обучение ходьбе, достижение половой зрелости).

• Поступление в школу и переход из класса в класс.

• Крещение, праздник в честь выбора имени ребенка.

• Бармицва, конфирмация, шестнадцатилетие и прочие религиозные праздники.

• Получение ребенком водительских прав.

• Выпускной.

• Поступление и отъезд в вуз.

• Первая работа / смена работы.

• Отъезд из родного дома.

• Вступление в брак.

• Выход на пенсию.

• Смерть.

Ежедневные, ежемесячные, ежегодные события

• Определенное время дня (раннее утро для сов, поздний вечер для жаворонков; вечерний час после возвращения с работы).

• Годовщины (юбилеи, годовщины свадьбы, годовщины смерти).

• Дни рождения.

• Праздники (Новый год, День матери и отца и так далее).

• Сезонные изменения, в том числе сезонное аффективное расстройство.

• Погодные стрессоры.

Финансовые проблемы и связанный с ними стресс

• Нестабильная финансовая ситуация.

• Долги.

• Низкий доход.

• Проблемы с транспортом.

• Проблемы с жильем (небезопасное или недостаточно комфортное).

• Отсутствие качественной и доступной медицинской помощи.

• Отсутствие качественной и доступной системы присмотра за детьми (няня, детский сад).

• Жизнь не по средствам.

Стрессы, связанные с работой и трудоустройством

• Безработица или непостоянная работа.

• Скучная, неинтересная работа.

• Неудобное и непостоянное расписание.

• Отсутствие профессиональной поддержки.

• Дедлайны.

• Слишком много рабочих обязанностей.

• Абьюзивное начальство или коллеги.

• Токсичная рабочая среда.

Проблемы с психическим здоровьем, психические заболевания, зависимости (как у вас, так и у других членов семьи)

• Злоупотребление алкоголем и наркотиками, зависимость.

• Тревожное и паническое расстройство, обсессивно-компульсивное расстройство.

• Депрессия, биполярное расстройство и другие психические заболевания.

• Синдром дефицита внимания и гиперактивности и прочие расстройства исполнительной функции.

• Ваши личные детские травмы, связанные с зависимостью родителей, абьюзом, халатностью, равнодушием.

• Психические травмы и посттравматическое стрессовое расстройство.

• Интернет-зависимость, игровая зависимость, порнозависимость.

• Селфхарм, суицидальные мысли и чувства.

Проблемы с физическим здоровьем и изменения в организме

• Хронический болевой синдром, хронические заболевания.

• Серьезные диагнозы и заболевания, меняющие жизнь.

• Инвалидность, отставание в развитии.

• Частые визиты к врачам, в клиники или приемный покой скорой помощи.

• История выкидышей и бесплодия.

• Гормональные сдвиги из-за менструального цикла, беременности, пременопаузы и менопаузы.

• Аллергии, требующие постоянного отслеживания и бдительности.

• Рутинные заболевания, инфекции, травмы, из-за которых ребенок остается дома, а родитель пропускает работу.

• Любые травмы.

• Простуда, грипп и любые другие странные вирусы, о которых вы слыхом не слыхивали, пока ребенок не пошел в детский сад.

Стресс и угнетение, связанные с общественной средой и окружением

• Системный и индивидуальный расизм, гомофобия, мизогиния, эйблизм и другие формы угнетения дома, на работе, в ближайшем окружении.

• Жизнь в небезопасном районе.

• Тревожность и стресс, обусловленные политическими факторами и проблемами с законом.

Кризисы и травмы

• Несчастные случаи, травмы.

• Тюремное заключение.

• Смерть или потеря (в том числе и домашнего животного).

• Массовые убийства (почему это продолжается?).

• Природные катастрофы (землетрясения, пожары, наводнения, ураганы).

• Увольнение няни, невозможность посещать детский сад или школу.

• Потеря работы.

• Потеря жилья, переезд.

• Неожиданный диагноз.

Полезные книги

И напоследок несколько прекрасных книг по воспитанию, которые помогут вам не срываться на детей.

Льюис К. Р. Хорошие новости о плохом поведении. Самые непослушные дети за всю историю человечества — как с ними быть? М. : Карьера Пресс, 2019.

Роуп К. Сильная как мама. Как не сойти с ума и оставаться счастливой. М. : АСТ, 2020.

Пейн К. Д. Просто хорошая мама. Как внести гармонию в жизнь своего ребенка и не пропустить его детство. М. : Эксмо, 2019.

KJ Dell’Antonia. «How to Be a Happier Parent: Raising a Family, Having a Life, and Loving (Almost) Every Minute».

Rebecca Schrag Hershberg, PhD. «The Tantrum Survival Guide: Tune In to Your Toddler’s Mind (and Your Own) to Calm the Craziness and Make Family Fun Again».

Katie Hurley. «The Happy Kid Handbook: How to Raise Joyful Children in a Stressful World.

Catherine Pearlman, PhD. «Ignore It! How Selectively Looking the Other Way Can Decrease Behavioral Problems and Increase Parenting Satisfaction».

Daniel J. Siegel, MD, and Mary Hartzell. «Parenting from the Inside Out: How a Deeper Self-Understanding Can Help You Raise Children Who Thrive».

А также две моих книги:

«Parenting in the Present Moment: How to Stay Focused on What Really Matters».

«Ready, Set, Breathe: Practicing Mindfulness with Your Children for Fewer Meltdowns and a More Peaceful Family».

Благодарности

Эта книга не появилась бы на свет без помощи и наставничества моего прекрасного агента Джиллиан Маккензи, Марго Эрреры и ее фантастической команды из Workman, в том числе: Ребекки Карлайл, Пейдж Эдмундс, Лизы Холландер, Мойры Керриган, Бет Леви, Латеа Мондесир и Элиссы Сантос. Кроме того, я безмерно благодарна школьным учителям моих дочерей за то, что учили их весь день, а я тем временем могла писать книгу.

Книга стала гораздо лучше благодаря честной, проницательной и смешной обратной связи от моих друзей и первых читателей: Рэйчел Барбанель-Фрид, Маим Бялик, Дэйва Катлера, Кэтлин Флинтон, Алекса Макадама и Кейт Роуп.

Спасибо потрясающему коучу по написанию и продвижению книг Лизе Тенер, которая помогла составить коммерческое предложение для издательств, и моему психотерапевту Хизер за то, что она спасает мою крышу раз в неделю по вторникам. Мои длинные рабочие дни скрашивала команда поддержки из соцсетей, всегда готовая ответить на самые странные вопросы о телешоу 1990-х или кофеиносодержащих напитках. Я также хочу поблагодарить своих котов: им плевать на книгу, но они составляли мне компанию, пока я ее писала.

Мне очень повезло: у меня потрясающая команда поддержки. Большое спасибо моей невероятной сестре Даниэле Сильверстайн, которая всегда меня поддерживала, и моим многочисленным дорогим друзьям: Маре Эйсел-Грин, Рэйчел Фиш, Рэйчел Пайтел и Эли Вульф.

И последнее, но самое важное спасибо — мужу и дочерям за… да, пожалуй, за все. Вы для меня все на свете.

Об авторе

Карла Наумбург — доктор философии и признанный эксперт по воспитанию детей, автор книг, посвященных борьбе с детскими и родительскими истериками и созданию спокойной обстановки в доме.

Content

Карла Наумбург
Как перестать срываться на детей. Воспитание без стресса, истерик и чувства вины

Введение. Хватит истерить!

Глава 1. Почему мы срываемся

Глава 2. Как я перестала срываться (слишком часто)

Глава 3. Причины срывов: признайте, что у вас есть тревожные кнопки и триггеры

Глава 4. Как перестать все успевать — и перестать срываться

Глава 5. Необходимые меры борьбы со срывами

Глава 6. Менее необходимые, но желательные меры борьбы со срывами

Глава 7. Отдохните от детей и перестаньте срываться

Глава 8. Глава, которую вы ждали: как, собственно, не срываться на детей

Глава 9. Что делать после срыва

Бонус. Что делать, чтобы не срываться на детей

Абсурдно длинный список потенциальных триггеров

Полезные книги

Благодарности

Об авторе