Ричард Джейкоб, Оуэн Томас

Как жить, если у тебя огромный пенис. Маленькая книга, которая поможет решить большие проблемы

Richard Jacobs and Owen Thomas

HOW TO LIVE WITH A HUGE PENIS: Advice, Meditations and Wisdom for Men Who Have Too Much

Copyright © 2009 by Quirk Productions, Inc. Illustrations by Eugene Smith. All rights reserved. First published in English by Quirk Books, Philadelphia, Pennsylvania.

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2021

Как распознать симптомы ОМГ

Среднестатистический мужчина

Мужчина с ОМГ

Определение

ОМГ (Огромные мужские гениталии)

Врожденное генетическое нарушение, из-за которого пенис вырастает до невероятно больших размеров. Считается, что с аномально большими членами живут около одного миллиона американцев, но это число может быть искусственно занижено, поскольку регистрируются далеко не все случаи. Синдром ОМГ обычно диагностируют между 12 и 14 годами, однако известны и более поздние случаи – вплоть до 25 лет. Причины и способы лечения такого нарушения, а также негативные физические последствия до сих пор неизвестны. Наличие ОМГ сопровождается серьезными психологическими проблемами, которые начинаются в пубертатный период.

Введение

Тайный стыд

Наше общество озабочено размером, и почти всегда «больше» значит лучше. Мужчины хвастаются, что водят самый большой пикап. На охоте у них самое большое ружье. У них самые большие бицепсы. Женщины платят тысячи долларов за увеличение груди. Киноафиши объявляют «Самая большая премьера этого лета!», а спортсмены живут в соответствии с мантрой «играй по-крупному или возвращайся домой». Мы любим «побольше». «Побольше» – это хорошо.

Но что касается пенисов, «побольше» – это проклятие. То, чего стыдятся. С юного возраста мальчиков с огромными членами учат держать их взаперти в своих трусах. Родители прикладывают немало усилий, чтобы огромный размер гениталий их сыновей оставался в секрете, иначе те могут стать объектом насмешек. Пока «нормальные» мальчики вышагивают по раздевалке, болтая со своими членами, хлопая полотенцами и сравнивая свои лобковые гривы, мальчики с ОМГ учатся симулировать ограничение физических возможностей, чтобы вообще избегать уроков физкультуры.

Этот паттерн избегания продолжается и в зрелом возрасте. Пляжи, вечеринки у бассейна и катание на велосипеде – это лишь часть из того, что вселяет ужас в сердца мужчин с очень большим достоинством. У мужчины, обладающего огромным членом, велик и багаж болезненных воспоминаний: о том, как его дразнили и нападали на него одноклассники и коллеги. О том, как он случайно вызывал у своего сексуального партнера кровотечение или рвоту. О том, как он страдал в душные летние дни в длинных брюках.

Многим мужчинам действительно тяжело это выносить. Уровень самоубийств среди людей, страдающих ОМГ, в 30 раз выше, чем в среднем у населения. А еще многие выражают свою боль, прибегая к членовредительству, некоторые – в редких случаях – могут и вовсе его отрезать.

Я познакомился с преподобным отцом Оуэном Томасом, лежа на больничной койке в Кембридже, штат Массачусетс. Он был дежурным капелланом. А я – проблемным молодым докторантом, обнаруженным без сознания после того, как разбил свой пенис в кровь молотком. Весь семестр я ухаживал за красивой студенткой последнего курса, и спустя несколько свиданий мы занялись петтингом на моем диване. Но когда я расстегнул ширинку и свесил свой член на ее ногу, она издала оглушительный крик и полуголая выбежала из моей квартиры. В панике она свалилась с лестницы в моем доме, сломала шею и мгновенно умерла.

В течение следующих нескольких месяцев врачи работали над спасением моего члена, а отец Оуэн – над спасением моей души. Он научил меня воспринимать мою особенность как нечто, что делает меня выдающимся. «Считай, что Господь подкидывает тебе проблем, потому что уверен, что тебе хватит мужества справиться с этим», – любил повторять он. А еще отец Оуэн доверил мне свой собственный секрет: он тоже страдает ОМГ.

Достаточно сказать, что без его любви и мудрости меня бы сейчас не было в живых.

Многие годы спустя, когда мой собственный сын должен был пойти в среднюю школу (к счастью, он унаследовал крошечный член со стороны семьи моей жены), я считал своим долгом хотя бы частично избавить других мальчишек от той боли, которая столько лет отравляла мне жизнь, и дать им инструменты для того, чтобы они могли достичь той «нормальности», которую я так долго искал. Мы с преподобным Оуэном дружим уже много лет, и без него я бы не задумал написать эту книгу.

Доктор психологии Ричард Джейкоб, Шерман, штат Коннектикут

ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ ОБ ОМГ

Мы хотели бы начать с рассмотрения тех вопросов и проблем, которые чаще всего возникают у людей относительно ОМГ. Доктор Ричард и отец Оуэн будут отвечать по очереди.

ЧИСТО ТЕХНИЧЕСКИ СУЩЕСТВО С ОМГ – ЭТО ВООБЩЕ ЧЕЛОВЕК?

Доктор Ричард: Да, мужчины с ОМГ обладают всеми теми же частями тела, что и «нормальные» мужчины, не говоря уже о тех же чувствах. Не существует никаких научных доказательств в пользу некоторых безобразных анти-ОМГ – мифов, существующих не одно поколение. Об «У мужчин с ОМГ маленький мозг» или «Мужчины с ОМГ едят младенцев» я, увы, слышал.

МОГУ ЛИ Я «ПОДХВАТИТЬ» ОМГ ОТ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА?

Преподобный Оуэн: Нет, и меня очень злит такой глупый вопрос. Почему все боятся «подхватить» огромный член, но никто никогда не спрашивает: «Ой, надеюсь, я не подхвачу эти огромные сиськи»?

ПЕРЕДАЕТСЯ ЛИ ОМГ ПО НАСЛЕДСТВУ?

Доктор Ричард: Если коротко, мы думаем, что да. Получить финансирование на генетические исследования ОМГ сложно, потому что большинству удобнее притвориться, что этого нарушения не существует. Но есть несколько научных работ, показывающих, что у мужчин с ОМГ с вероятностью более 80 % будут такие же сыновья. Мы не можем быть в этом абсолютно уверены, но считается, что этим страдает каждый 150-й мужчина.

ДОЛЖЕН ЛИ Я РЕГИСТРИРОВАТЬ СВОЙ СТАТУС ЧЕЛОВЕКА С ОМГ В ПРАВИТЕЛЬСТВЕ?

Доктор Ричард: К сожалению многих, ответ снова «да». Джорджия, Теннесси, Миссисипи, Вермонт – несколько штатов, которые требуют от мужчин с ОМГ регистрироваться в местных полицейских департаментах. В Миссисипи полицейские, остановив автомобиль для проверки, имеют право досмотреть ваше нижнее белье, если заподозрят, что вы прячете огромный член. В Вермонте мужчины, страдающие ОМГ, должны сфотографировать свой член в Департаменте по регистрации транспортных средств.

МОГУТ ЛИ ЖЕНЩИНЫ ЗАБОЛЕТЬ ОМГ?

Преподобный Оуэн: Могут ли у женщин быть огромные мужские гениталии? Серьезно? Я не семи пядей во лбу, но полагаю, что для того, чтобы у тебя был огромный пенис, нужно с ним родиться. Да, действительно существует нарушение, которое называется ОМЖЖГ (Огромные молочные железы и женские гениталии), когда у цыпочек гигантская грудь и огромные вагины, но это встречается в сто раз реже, чем ОМГ.

КАК ДОЛГО ЖИВУТ МУЖЧИНЫ С ОМГ?

Доктор Ричард: Продолжительность жизни мужчин с ОМГ такая же, как и у остального населения. Но в реальности сопровождающие это заболевание психологические факторы (в основном депрессия и сильный стыд) доводят многих страдающих до самоубийства. По самым точным данным, средняя продолжительность жизни мужчины, страдающего ОМГ, это 51 год – значительное улучшение по сравнению со средними показателями 1970-х годов, когда этот возраст составлял 28 лет.

ОМГ – ЭТО ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО И «ФРАНЦУЗСКИЙ БАГЕТ»?

Преподобный Оуэн: Нет. Французский Багет – это длинный и тонкий член, который не считается ОМГ. Как и «банка тунца», толстый, но короткий член (см. стр. 25 и глоссарий). Чтобы быть в братстве, ваш член должен быть длинным и крепким.

Глава 1. Вы не одни: Огромные члены в истории

«Верь в себя! Доверяй своим возможностям! Без скромной, но достаточной уверенности в собственных силах невозможно быть успешным или счастливым».

НОРМАН ВИНСЕНТ ПИЛ

Нас, молодых людей, страдающих ОМГ, учат усмирять свои ожидания. Ограничивать свои мечты. Родители говорят нам, что мы никогда не женимся. У нас никогда не будет детей. Мы не получим должность в серьезной конторе, потому что не можем носить брюки. В старшей школе консультанты говорят нам держаться особняком; надеяться на тихую жизнь до 60 или 70 лет, не более. Нас заставляют поверить в то, что единственная значительная вещь в пределах нашей досягаемости у нас между ног. Но некоторые мужчины достигли огромных вещей, несмотря на свои огромные члены. В школьных учебниках по истории, вероятно, вряд ли упоминались их ОМГ. Но, по правде говоря, перед каждым из этих великих людей был их большой-пребольшой член.

Альберт Эйнштейн

Юный Эйнштейн однажды задумался, за какое время свет преодолеет расстояние от одного конца его гигантского члена до другого, и этот вопрос в итоге привел к появлению специальной теории относительности. Его самая известная формула, E = MC^2, тоже родилась из его борьбы с ОМГ. Эйнштейн был потрясен тем, сколько энергии у него уходит на стенания по поводу массы своего пениса. «И тогда я понял, что этот процесс можно изменить на прямо противоположный – что небольшую массу можно превратить в огромное количество энергии!»

Бенджамин Франклин

Многие изобретения Франклина были навеяны его гигантским членом, в том числе молниеотвод и бифокальные очки, которые позволяли ему одновременно видеть кончик и основание своего пениса. Его гигантский член, возможно, даже спас Америку. В XVIII веке во Франции огромные пенисы были последним писком моды. Франклин с большим успехом пользовался своим достоинством в отношениях с придворными дамами короля Людовика, что помогло сплотить Францию для помощи Америке во время Войны за независимость.

Наполеон Бонапарт

Одна из величайших ироний истории заключается в том, что термин «комплекс Наполеона» стал означать потребность доказывать, на что ты способен, из-за низкого роста. А вообще потребность Наполеона доказывать свою состоятельность проистекала из его колоссальных размеров члена, который выглядел еще более огромным из-за его относительно маленького роста. На самом деле слово «boner» (англ: «эрекция») произошло от его фамилии. Вопреки расхожему мнению Наполеона отправили в ссылку не из-за его военных просчетов, а из-за того, что его генералы обнаружили у него ОМГ.

Авраам Линкольн

Известно, что 16-й президент Америки страдал от приступов меланхолии, вызванных ОМГ. Его жена Мэри Тодд тоже боролась с психическим расстройством – побочным эффектом стресса от частых встреч с его конского размера гениталиями. Также бытует мнение, что Джон Уилкс Бут, убийца Линкольна, пробравшись на сцену театра Форда, кричал не «Sic semper tyrannis!» («Так всегда тиранам!»), а «Sic semper queerpenus!» («Так всегда странным пени- сам!»).

Вольфганг Амадей Моцарт

Одержимость Моцарта музыкой началась в очень раннем возрасте, когда он понял, что сидение перед пианино помогает ему скрывать массивную выпуклость в панталонах. В более зрелом возрасте он твердо решил отрезать себе пенис. Как ни странно, он сочинил свой знаменитый «Реквием» как заупокойную мессу своим без пяти минут отрезанным гениталиям. К счастью, у него не хватило смелости довести дело до конца. Последняя опера Моцарта «Волшебная флейта» была попыткой примириться со своим пенисом – простить ему всю причиненную боль.

Марк Твен

Когда молодой Сэмюэл Клеменс был лоцманом на пароходе на реке Миссисипи, сослуживцы шутили, что его пенис достигнет глубины «mark twain» (12 футов = 3,6 м), если он перекинет его за борт. Имя закрепилось, хотя многие читатели никогда и не подозревали о его происхождении. Исследователи полагают, что в шедевре Твена «Приключения Гекльберри Финна» друг Гека Джим (беглый раб) воплощает заточение, которое чувствовал Твен из-за своего огромного члена.

ОГРОМНЫЙ – ЭТО КАКОЙ?

В какой момент пенис перестает быть просто большим и пересекает рубеж, становясь ОМГ? Начиная с Конференции на Канарских островах в 1904 году и не далее как в работе 1970 года «Об огромных пенисах» доктора Герберта Самнера, сейчас сильно дискредитированной, было несколько попыток создать универсальное руководство по диагностике: определенное количество дюймов, определенный вес и т. д. Но это было просто непрактично, потому что «огромность» члена соотносится с размером самого страдающего и она может быть выражена по-разному. Например, некоторые пенисы чрезвычайно длинны, но им не хватает объема («французский багет»), а другие довольно широкие, но короткие («банка тунца»). Для постановки диагноза ОМГ длина и ширина должны быть чрезмерными; обычно он ставится в раннем подростковом возрасте, когда дефект впервые становится очевиден. Помимо базового визуального и мануального осмотра, сегодня врачи задают семь простых вопросов, помогающих подтвердить диагноз ОМГ:

Леонардо Да Винчи

Почему Мона Лиза смущенно улыбается? Потому что, как позже Леонардо записал в своем дневнике, «этот дьявол без моего ведома выскользнул из безопасности моих чулок, когда я рисовал ее». Его интерес к анатомии родился из потребности понять, почему его член начинает бесконтрольно вырастать. Его знаменитый анатомический рисунок «Витрувианский человек» был идеалом Леонардо: мужчиной с пенисом среднего размера, демонстрирующим его без стыда. То, чего художник никогда не мог де- лать.

Зигмунд Фрейд

Боль, которую ощущал молодой Фрейд, была настолько ужасной, что он изобрел современный психоанализ, чтобы справиться со своими собственными проблемами. Его теория о том, что секс движет всем человеческим поведением, по иронии, является окном в его душу, потому что самому Фрейду, к сожалению, никогда не удавалось заниматься «нормальным» сексом. Использование им кушетки во время сеанса психоанализа считалось революционным. В действительности же сидение на протяжении долгого времени было для Фрейда мучительным из-за его пениса, и он полагал, что остальные чувствуют то же самое.

Финеас Тейлор Барнум[1]

Тяга Барнума к «уродцам» возникла на почве собственного опыта юного изгоя в Коннектикуте. Сверстники дразнили и даже били его из-за ОМГ, и он поклялся, что проучит их, превратив свое уродство в богатство. В итоге богатым его сделали уродства других людей. Барнум никогда не выступал в своем цирке, но планировал выйти на сцену с Том-Тамом[2], чтобы крошечный Генерал подтягивался на его эрегированном пенисе – но, в конце концов, передумал.

Теодор Рузвельт

Когда Тедди сказал: «Говори мягко, но держи в руках большую дубинку», в мире в основном посчитали, что таким образом он мудро резюмировал свой подход к внешней политике. Но на самом деле большая дубинка, которую он имел в виду, была у него в штанах. Рузвельт потратил много лет на тщательное выстраивание имиджа мачо – охотника, «мужественного всадника» и путешественника. Но все это было уловкой, видимостью, для того чтобы скрыть секрет, угрожавший подорвать его мужественность. Покинув свой пост, Рузвельт отправился на сафари в Африку, где дал выход своей фрустрации, убивая множество слонов, носорогов и буйволов – созданий с огромными пенисами.

Джим Моррисон

В песне The Doors «The End» Моррисон поет: «The snake is long, seven miles. Ride the snake… he’s old, and his skin is cold» («Змей длиной целых семь миль. Оседлай змея… он стар, и кожа его холодна»). Достаточно взглянуть на тексты и названия многих песен Моррисона, чтобы понять, насколько он был озабочен своим пенисом: «Touch Me» («Коснись меня»), «Back Door Man» («Мужчина с черного хода»), «Break On Through» («Прорвись») и, конечно, «Horse Latitudes» («Конские широты»). Моррисон умер в одиночестве в возрасте 27 лет, что в 1971 году было на два года меньше, чем средняя продолжительность жизни человека с ОМГ.

Сэр Уинстон Черчилль

Черчилль был яро против концепции господствующей расы Адольфа Гитлера отчасти потому, что знал, что никогда не сможет быть ее частью из-за своих диковинно больших гениталий. Нацисты гордились своими крошечными членами. Говорят, что у Гитлера был впечатляющий пенис длиной не более дюйма в эрегированном состоянии, что бывало редко. Черчилль знал, что если Гитлер преуспеет, мир никогда не будет безопасным для мужчин с членами среднего размера, не говоря уже о тех, у кого ОМГ.

ВСЕ БОЖЬИ ТВАРИ, БОЛЬШИЕ И ВЕЛИКИЕ: ОГРОМНЫЕ ПЕНИСЫ В ПРИРОДЕ

Мужчин, страдающих ОМГ, часто жестоко критикуют, называя «уродцами» или «Божьей ошибкой». Но наука добилась больших успехов в развенчании этой старой дискриминационной риторики. Изучение десятков видов зверей показало, что огромные пенисы в животном мире встречаются гораздо чаще, чем считалось ранее.

Лошади. Любой случайный пользователь интернета знает, что у коней огромные пенисы. Тем не менее лошади относятся к самым благородным созданиям природы.

Киты. Пенисы китов достигают 8 футов (2,4 м) в длину, что не так впечатляет, если принять во внимание, что вагины у самок китов часто имеют глубину в 12 футов (3,6 м).

Слоны. Пенисы слонов могут быть 6 футов (1,8 м) в длину и весить более 60 фунтов (27 кг). К сожалению, браконьеры часто убивают этих созданий, чтобы продавать их пенисы в качестве дизайнерских спальных мешков.

Аргентинская савка. Бывает, что у самцов этого семейства утиных пенисы достигают 17 дюймов (43 см), что более чем вдвое превышает среднюю длину их тела. Это самый большой пенис среди птиц с момента вымирания аргентинской трехногой ласточки в начале 1900-х гг.

Моллюски. Будучи всего несколько сантиметров в диаметре, моллюски обладают самым большим соотношением размера пениса к размеру тела – 40 к 1. Если бы моллюск был мужчиной ростом в 6 футов (182 см), длина его пениса составляла бы 240 футов (73 м).

Глава 2. Борьба с дискриминацией

«Незнакомцы – это друзья, которые еще ждут своего часа».

РОД МАККЮЭН

В мире, изо всех сил пытающемся залечить раны расово и этнически разделенного прошлого, мужчины с чрезмерно выпирающим членом по-прежнему становятся жертвами того, что поэт Исраэль Макарти назвал «последним модным предубеждением». Для мужчины с ОМГ жизнь – это минное поле, состоящее из насмешек, остракизма[3] и даже физических нападений. В этой главе мы попробуем разобрать несколько примеров дискриминации из жизни, которыми поделились ваши коллеги по несчастью. После каждой истории доктор Ричард и преподобный отец Оуэн поделятся своим мнением о том, как можно было разрешить ситуацию по-другому.

Как быть, если дразнят

«Однажды я был на фан-конференции в Денвере, посвященной сериалу «Баффи – истребительница вампиров». С несколькими парнями (и нашей подругой Эмили, классная) мы сидели в джакузи в мотеле после длинного дня панельных дискуссий[4]. Типичная вечеринка 40-летних: пицца, обсуждение всего, о чем мы бы спросили Сару Мишель Геллар, если бы когда-нибудь ее встретили вживую, и прослушивание одного из CD-дисков с миксом Rush. И я вылезаю из джакузи, и все вдруг начинают пугаться и показывать пальцем. Я смотрю вниз, а штанина моих обрезанных джинсовых шорт задралась, обнажив нижнюю половину моего члена. «Он выглядит как Шаи-Хулуд!» – вскрикнул друг Пита Чад (подразумевая гигантских песчаных червей с планеты Арракис из «Дюны» Фрэнка Герберта). Все в джакузи начали смеяться и повторять: «Нужно добывать Пряность! Нужно добывать Пряность!» Я в слезах убежал в свой номер, упаковал свои бюсты Ксандера и Уиллоу и взял такси до автовокзала. С тех пор я не решался показываться в тусовках, связанных с Баффи».

– Эрик Г.

Преподобный Оуэн: Когда я рос на улицах Броктона, штат Массачусетс, у нас был способ разбираться с подобными ситуациями. Если группа ребят над тобой издевалась, ты выбирал самого крупного и злобного из них и бил его ломом прямо по лицу. После того как он падал с разбрызгавшейся повсюду кровью из носа, ты смотрел на остальных ребят и спрашивал: «Кто-нибудь еще хочет что-то сказать?» Поверьте, никто не хотел.

Доктор Ричард: Я бы не заходил так далеко, как отец Оуэн, но я согласен, что убегать – не выход. Это ведет только к сожалению («Жаль, что я не сказал…») и стыду («Я такой трус!»). Отстаивайте свою позицию! Спросите их, что такого ужасного в том, чтобы иметь часть тела больше обычного размера. Станут ли они дразнить кого-то с большими ногами? Если они продолжат, возможно, вам в любом случае будет лучше без этих так называемых «друзей».

Что делать с нездоровым любопытством

«Я был в [название больницы опущено из-за незавершенного судебного разбирательства] на первом медосмотре после переезда на новое место. Сначала мой новый доктор вел себя нормально. Мужчине было около 65 лет. Осмотр проходил хорошо, пока он не поднял мою сорочку, чтобы осмотреть мои яички. Он заметно отпрянул и покраснел, сдерживая смех. «Я отойду на минутку?» – спросил он. Он вышел из кабинета осмотра, оставив меня сидеть на холодной бумаге с болтающимся членом. Через минуту он вернулся не с одной, а аж с тремя медсестрами и еще одним доктором. Я был так унижен. «Эти, ээм… эти коллеги будут ассистировать мне при осмотре». Я знал, что он врет. Они здесь, чтобы просто посмотреть. Они подходили друг за другом и внимательно осматривали мой член, стараясь не смеяться. Одна из медсестер приподняла его ладонями, чтобы «измерить вес». Другая надела на него манжету тонометра и накачала ее, все время хихикая, словно школьница. В кабинет стекалось все больше народу – лаборанты, администраторы, парамедики. Невозможно описать, насколько мне было неловко. Когда появился вахтер с цифровой камерой, я разрыдался».

– Омар

Преподобный Оуэн: Если бы мне каждый раз давали пятак… «Зеваки» – моя постоянная головная боль в Priest’s Lounge в Кембридже. Как только я появляюсь в парилке, она заполняется быстрее, чем стадион Фенуэй Парк. Когда я замечаю, что на меня уставился кто-то новый, я обычно говорю что-то вроде: «Мне кажется, вашим глазам уже хватит. Может, для них найдется место в вашей заднице?» Если я замечаю, что он опять уставился, то разбираюсь с ним по-броктонски. Поверьте, трудно видеть что-то с заплывшими глазами.

Доктор Ричард: Я не согласен. Я считаю, что гораздо важнее воспитывать, а не запугивать. Когда я оказываюсь в таких ситуациях (всех нас какой-нибудь массажист, отдыхающий на пляже, или родственник заставляли чувствовать себя некомфортно), я стараюсь быть вежливым и прозаичным. «Вижу, вы заметили, что мой пенис необычно большой. Это потому, что у меня есть медицинское нарушение, которое называется ОМГ. Не бойтесь – это не заразно. Я с радостью расскажу вам подробнее».

Как избежать изгнания

«Каждый год перед матчем в честь встречи выпускников мой колледж проводит такую штуку как Парад Лобковых Волос. Все ребята раздеваются догола, оставаясь лишь в кроссовках, и три раза обегают футбольный стадион. Девчонки рисуют на своих сиськах маскотов, парни наряжают свои члены в тренера другой команды, и, конечно, все напиваются вдрызг. Это классно. И на первом курсе я такой: «Да к черту!» Я устал чувствовать себя обделенным, плюс я напился в стельку. И когда пришло время раздеться, я снял с себя одежду. И когда появился «он», один из моих приятелей спросил: «Чувак, что за хрень?» Все начали отходить от меня, образуя большой круг, словно не хотят находиться рядом. Наступила полная тишина, и ко мне подходит коп из кампуса и говорит: «Сынок, нужно, чтобы ты оделся». А я ему: «Почему? Все остальные раздеты». А он: «Сынок, мне не нужны проблемы». А я: «Да пошел ты, бро!» И он надевает на меня наручники и тащит в службу безопасности. Мне предъявили обвинения в публичном совершении непристойного действия за то, что я был голый. И даже забрали у меня билеты на матч, потому что я предположительно представлял «угрозу безопасности». Это был абсолютный фашизм».

– Джейсон Д.

Преподобный Оуэн: Послушайте, чувствовать себя обделенным не классно, но нужно кое-что сказать о расставлении приоритетов. Я бы не стал раздеваться перед толпой студентов колледжа. Мне кажется, будто вы напрашивались на неприятности. Один из моих главных принципов: НИКОГДА не показывай свой член большему количеству людей, чем то, с которым ты готов драться.

Доктор Ричард: Здесь мы с преподобным отцом сходимся во взглядах. Предубеждениям эффективнее противостоять по одному. Когда вы чувствуете себя обделенным, первое, что нужно сделать, это принять дозу витамина У («у» значит «уважение»). Напомните себе, что виновато их невежество, а не ваш огромный член. Иначе вы рискуете выйти из себя.

Как перебороть страх

«Мы только что закончили ужинать. Я никогда не забуду сумму счета: 366,68. Не потому, что это много за ужин на двоих, а из-за числа 666 в середине. Одна из тех вещей, от которых не по себе, когда думаешь о них впоследствии. В общем, я заплатил, забрал ее пальто из гардероба и проводил до машины. На парковке, пока я вбивал адрес этого клуба в навигатор, она сказала: «Я хочу отблагодарить тебя за ужин» – и начала потирать своей рукой мою ногу. «Прямо здесь?» – спросил я. «Прямо здесь». Она начала расстегивать мою ширинку, и я подумал, должен ли я что-то сказать? Но было слишком поздно. Он появился. Она отпрыгнула и завизжала – повернулась и начала лихорадочно дергать дверную ручку, но двери были заблокированы. Она сняла свой Rolex, учащенно дыша. «Пожалуйста! Пожалуйста, не убивай меня! Забери все, что хочешь!» Она покопалась в своей сумке и кинула в меня своим кошельком. Я сидел совершенно потрясенный. Парализованный от смущения. Следующее, что я помню, она прыснула мне перцовым баллончиком в лицо. Я закричал, схватился за глаза и начал чувствовать рвотные позывы. Она в конце концов смогла открыть дверь и убежала в ночь».

– «ДК

Преподобный Оуэн: Я бы сказал, что эти отношения были обречены с самого начала. В том смысле, что если только вы не планировали пойти по моим стопам и избрать целибат до конца жизни, рано или поздно она бы увидела ваш член. Лучше покончить с этим и избавить себя от еще одного дорогого похода в ресторан. И вообще, если бы вы рассказали о своем ОМГ за ужином, вы могли бы отделаться лишь бокалом вина, выплеснутым вам в лицо.

Доктор Ричард: Помните тот момент, когда вы думали, а не стоит ли что-то сказать? Стоило. К сожалению, мы, мужчины с чрезмерно большим членом, должны перестраховываться. Мы должны допускать, что люди испугаются, когда впервые увидят наши гениталии. Безусловно, это несправедливо, что нас преследуют за большие крупные пенисы, но точно так же несправедливо застать кого-то врасплох с ними.

Как быть с угрозами физического насилия

«Нас «прижали» на крыше на юго-востоке Фаллуджи, и минометные выстрелы становились все ближе и ближе. Не было времени дожидаться подмоги – нам нужно было начинить свинцом этих ублюдков, прежде чем они нагрянут. Сержант приказал мне открыть ответный огонь. Я перекрестился, встал и начал палить. Спустя мгновение снайпер отправил снаряд прямо в мое бедро. Я упал назад, схватившись за ногу. Доктор подоспел сразу же. «Не шевелись!» И я почувствовал укол. Ножницы отрезают мою одежду. Помню, я увидел, что у нескольких человек отвалилась челюсть, а кто-то вскрикнул: «Черт! Да он чертов хоко!» [См. «Оскорбительные слова в адрес обладателя огромного пениса», стр. 70] Сержант пытался оттянуть от меня доктора и кричал: «Пусть ублюдок истечет кровью!» «Нет! Я, черт возьми, давал клятву!» Другие парни из моего подразделения собрались позади сержанта и направили на меня винтовки. «Дайте я пристрелю его, сержант!» «Нафиг, дайте я!» Сержант достал свой пистолет и приставил его к голове доктора. «Считаю до тр…» Но прежде чем он закончил, прямо в центр крыши прилетел минометный снаряд. Следующее, что я помню, – что я проснулся на больничной койке в Германии».

– Эрнесто

Преподобный Оуэн: Даже не знаю, что тут скажешь. Я перечитал вашу историю снова и снова, пытаясь найти, какой из нее можно извлечь урок. Что-нибудь позитивное. Но она только укрепляет мой страх, что то, чем я занимался в жизни – стараясь распространять послание Христа о милосердии и терпимости, – напрасно. Чем старше я становлюсь, тем больше я думаю о том, что мы не что иное, как просто стая животных, и что мы заслуживаем все то, что Господь нам посылает.

Доктор Ричард: Я снова не соглашусь с моим другом. Думаю, что тот факт, что доктор хотел помочь вам, несмотря на ваш ОМГ, показывает, что за последние 100 лет мы добились огромного прогресса. Что я сделал бы иначе: возможно, я попытался бы добавить в этот хаос успокаивающий голос, чем сидел бы молча. «Эй, ребята, я вижу, вы заметили, что мой член необычно большой. Это потому, что у меня нарушение, которое называется ОМГ».

«КОБРА», ИСРАЭЛЬ МАКАРТИ

Исраэль Макарти родился на Амальфитанском побережье в 1934 году и будучи подростком сбежал в Лондон, где устроился подмастерьем водителя такси, посещая вечерние занятия в Английской академии поэзии. В 1955 году он произвел фурор среди бит-движения, опубликовав свою первую коллекцию «Стихов о моем огромном пенисе». С тех пор он посвятил свою жизнь и карьеру проблемам, с которыми сталкиваются мужчины с ОМГ: проводя благотворительные мероприятия, выступая в кампусах по всему миру и даже запустив линию специальных брюк. Но его главный вклад в наше дело – это его творчество: сотни стихов о трудностях жизни с огромным членом. Одно из лучших – это «Кобра», из первого собрания.

Кобра

Эта кобра везде, приятель,

Готовая укусить,

Готовая укусить,

Ночью яд сочится из ее беззубого рта,

Сплетая шелковое одеяло, согревающее мою грудь,

Ложе любовника без гостя,

Я вытираю ее пасть,

Нежный поцелуй,

Ее сияющие губы,

Ее лицо без глаз,

Мечта художника,

Но не моя, приятель,

Не моя.

Глава 3. Расстегивая молнию: как признаться друзьям и членам семьи

«Если ты вверишь свои тайны ветру, не кори его за то, что он откроет их деревьям».

ДЖЕБРАН ХАЛИЛЬ

Мужчина с огромным членом не может жить на полную, если вынужден держать его в тайне от самых близких. Как бы ни было страшно в нашем ОМГ-фобном мире, но признание – это важный шаг на пути к «нормальной» жизни, которой так жаждут мужчины с членом размера больше обычного. Но это не то, с чем стоит спешить, ведь неправильный выбор времени и способа для того, чтобы открыть ваш большой секрет, может иметь трагические последствия. В этой главе мы предложим несколько способов сделать ваше саморазоблачение наиболее безболезненным и поделимся некоторыми историями признаний от других людей, страдающих этим.

Эта история иллюстрирует, как не стоит признаваться вашим близким:

Рождественское утро, 1983 год. Семья О’Доннел рано встала, чтобы открывать подарки и обниматься у камина их старого фермерского дома в Массачусетсе: Билл и Мэгги, их дети Мэри, Кэйти, Шон, близнецы Фрэнк и Эйден, Меган, Пит, малышка Молли и Билл-младший, вернувшийся домой после первого семестра в колледже. Без ведома родителей и братьев с сестрами Билл-младший решил драматично открыть свой секрет всей семье в надежде, что праздничный дух смягчит их шок. Когда пришел его черед доставать подарки из чулка, Билл-младший стянул его со своих коленок, обнажив массивный пенис, к которому он приделал бантик.

«Мой отец спокойно вышел из комнаты, пока мама, братья и сестры плакали. Когда он вернулся, у него при себе был его старый «ремингтон» 12-го калибра. Я подумал, что он меня пристрелит – мы все так подумали. Но вместо этого он присел в свое любимое кожаное кресло с откидной спинкой, пробормотал: «Веселого Рождества» – и вышиб себе мозги».

Это слишком распространенный итог, но ему не обязательно быть таким…

Будьте готовы

Правильно выберите время

Каждое саморазоблачение происходит по-разному, но есть несколько универсальных истин, которые хорошо бы запомнить всем мужчинам с огромным членом.

Не расстегивайте ширинку в гневе. Некоторые мужчины совершают ошибку, вываливая свое сокровище в разгар ссоры, в момент, который отец Томас называет моментом «Ах, так?»: «Ах, так? Ты считаешь, что я недостаточно стараюсь в школе? А ты попробуй посидеть за партой весь день вот с этим!» или «Ах, так? Теперь я алкоголик? Позволь задать тебе вопрос: А ты бы пил, если бы родился вот с этим?» Вбрасывание ваших массивных гениталий в ссору подобно киданию динамита в костер.

Измерьте общий уровень стресса. Чем счастливее и расслабленнее те, кому вы собираетесь открыться, тем лучше. Если вы планируете признаться своим родителям, не стоит делать этого, если они находятся в процессе банкротства. Ну и если ваш друг переживает тяжелый разрыв отношений, возможно, стоит отложить демонстрацию вашего гигантского члена на потом.

Избегайте праздников. Юный Билл О’Доннелл научился этому на собственной шкуре, но он такой не один. Многие страдающие ОМГ стараются смягчить эффект, открываясь в праздничный день – вставляя бенгальский огонь в уретру 4 июля, наряжаясь в анатомически правильного коня на Хэллоуин, крася свой пенис на Пасху. Это никогда не срабатывает. Само по себе саморазоблачение довольно драматично, и попытка добавить драматизма по случаю праздника делает только хуже.

Правильно выберите обстановку

Итак, вы выбрали время, когда друзья или близкие в хорошем расположении духа и расслаблены, но нужно, чтобы и обстановка была подходящей.

Избегайте общественных мест. Мужчины с ОМГ часто испытывают искушение открыться в общественном месте в качестве «страховки» от чрезмерной вспышки насилия. Но такой поступок может возыметь обратный эффект – усиливая смущение друга или родственника и провоцируя нервный срыв (см. «Неконтролируемая ярость», стр. 58–59).

Заранее изучите окружающую обстановку. Когда вы выберете тихое уединенное место, вам нужно заранее его обследовать, даже если это настолько знакомое место, как гостиная в доме родителей. Встаньте в этом пространстве и представьте себе свое разоблачение. Обратите внимание на все выходы. Уберите все, что может быть использовано в качестве оружия.

Избегайте «триггеров убийства». Вокруг не должно быть ничего, что может обострить и без того уже напряженную обстановку и спровоцировать первобытное желание убивать: семейные фотографии из счастливых времен, обилие красного цвета или что-либо, хоть отдаленно напоминающее огромный пенис (огнетушители, дедушкины часы, гладкошерстные таксы и т. д.).

Возьмите с собой подкрепление

Во время вашего саморазоблачения может случиться ссора – даже с применением насилия. Всегда хорошо, чтобы кто-то был на вашей стороне.

Друг. Ясное дело, тот, который уже знает ваш секрет и, несмотря на это, признает в вас человека.

Коллега по ОМГ-несчастью. Это может быть человек из вашей группы поддержки или просто кто-то, кого вы нашли на одном из многочисленных интернет-форумов для мужчин с чрезмерно большим органом. Дополнительным бонусом будет, если он сам уже прошел через разоблачение и знает, чего можно ожидать.

Священнослужитель. Конечно, если он настроен помочь. К сожалению, по-прежнему мало священников, раввинов или имамов, которые готовы консультировать мужчин с огромными пенисами.

Будьте мягким

Прежде чем рассказать

Создайте настроение. Попросите всех присесть. Говорите мягким спокойным голосом. Убедитесь, что все воспользовались уборной, и попросите всех выключить телефоны. (Пусть ваш будет включен в бесшумном режиме, на случай, если вам придется вызывать Службу спасения.)

Начните с установки. Скажите вашей семье, как они для вас важны и что вы уже долгое время хотите поделиться с ними кое-чем болезненным. Скажите им, что независимо от того, что произойдет через несколько минут, часов или недель, вы всегда будете их любить. (Примечание: На этом моменте каминг-аута большинство друзей и родственников предполагают, что вы сейчас признаетесь в своей гомосексуальности. Лучше побыстрее преодолеть это недоразумение, чтобы минимизировать их разочарование, которое наступит, когда они узнают, что это не так.)

Дайте некоторую перспективу. Если ваша семья религиозна, спросите их, считают ли они, что Бог создал человека по своему образу и подобию. Если же они люди светские, спросите, согласны ли они с американским идеалом о том, что «все люди созданы равными». Спросите их, восхищаются ли они такими людьми, как Альберт Эйнштейн и Эйб Линкольн. (Примечание: теперь они уверены, что вы собираетесь признаться в том, что вы гей. Поторопитесь и переходите к сути.)

Скажите правду. Объявите следующее громким четким голосом: «___________, у меня нарушение, которое называется Огромные Мужские Гениталии».

После того как вы сказали

Осознайте, что они будут в шоке. Вздохи и слезы, вероятно, хлынут на словах «мужские гениталии». Когда они услышат «огромные», их унесет в мир ночных кошмаров, где теплу, любви и красоте их не найти. Предубеждения и страхи будут летать у них над головой, словно летучие мыши в горящем амбаре. Кого-то стошнит. Все будут плакать. Некоторые могут даже броситься к вам, прежде чем вы успеете договорить фразу. Помните, если только вы не выросли в Японии, ваши родители не видели ваш пенис с подросткового возраста. То же самое касается друзей и братьев с сестрами. То есть они, вероятно, и не подозревали, что вы страдаете ОМГ.

Соблюдайте спокойствие. За исключением защиты себя от физических атак или уклонения от летящих объектов, очень важно, чтобы вы оставались совершенно тихим и спокойным во время этой первичной реакции. Дайте вашей семье это осознать. Пусть они поплачут, покричат и проклянут Бога.

Не показывайте им свой пенис. Некоторые мужчины считают необходимым после признания незамедлительно продемонстрировать свой огромный пенис – как бы усиливая заключительное слово, выдвигая неопровержимое доказательство. Но это не «Закон и порядок». Демонстрация вашего «оскорбительного» члена только усилит их шок и ярость. Даже если они попросят посмотреть на него, вежливо откажитесь. (Почти всегда они просят «посмотреть», чтобы атаковать.)

Знайте, чего ожидать

Анакину (настоящее имя изменено из соображений безопасности) было 17 лет, когда он рассказал обо всем своим матери, отцу и младшему брату. Его история максимально типична и идеально иллюстрирует шесть стадий, через которые скорее всего пройдут ваши друзья и члены семьи:

1. Отрицание

2. Неконтролируемая ярость

3. Горевание

4. Снова неконтролируемая ярость

5. Изгнание

6. Принятие

Помните: прохождение каждой стадии может длиться от одного дня до десятилетия, и не каждый человек испытывает их все.

Стадия первая: отрицание

«Она словно не услышала ни слова из того, что я сказал. “Мам, – повторил я, – что ты делаешь?” “А как ты думаешь, что я делаю, дорогой? Я готовлю ужин. Моим мальчикам нужно есть, правда? Мы усядемся за столом и мило поужинаем сегодня. Все четверо, все вместе”. Мой братишка хлопнул дверью в свою комнату и врубил погромче Bon Jovi. Отец ушел к другу, чтобы напиться. И вот моя мама готовит мясной рулет, будто ничего не случилось. “Мама, у меня ОМГ”. “Будем шпинат или картофельное пюре?” “Мам! У меня огромный пенис!” “Знаешь что? Давай и то и другое, чтобы наверняка. Мы всегда можем оставить на потом то, что не доедим”».

Стадия вторая: неконтролируемая ярость

«Все вышло из-под контроля, когда отец вернулся домой в стельку пьяный. Мама сидела в столовой одна несколько часов подряд, наблюдая, как остывает ужин. Мой брат не высовывался. Отец вообще смеялся, когда вошел в дом, держа в руках коричневый бумажный пакет. «Эй! Я купил нам продуктов!» – сказал он не очень внятно. Я встретил его в прихожей. «Папа, я люблю тебя. Нам нужно об этом поговорить». «Гляди!» Он вынул из пакета незапакованную свиную корейку. Выражение его лица изменилось. «Я подумал, тебе понравится, проклятый уродец!» Дальше все было как в тумане. Я только помню, что отец безжалостно колотил меня по голове и шее этой корейкой. Помню, что мама кричала в соседней комнате, швыряя подносы об стену. Помню, как мой брат бросился мне на помощь, визжа: «Он по-прежнему твой сын! Он по-прежнему твой сын!» Дальше наступила темнота».

Стадия третья: горевание

«Спустя несколько часов криков и плача я подумал, что худшее уже позади. Все наконец ушли спать около часа ночи. В три часа, так и не заснув, я спустился вниз выпить воды. Но когда я открыл холодильник, то услышал шум в темноте. Я повернулся и увидел темные очертания моего отца на кухонном полу. Он сидел, плотно прижав колени к груди, раскачиваясь вперед и назад и нашептывая “Мой сын мертв… Мой сын мертв… Боже мой… Боже мой”. Когда я включил свет, я увидел, что он сидел в луже собственной мочи. “Папа?” – спросил я. Он посмотрел прямо на меня с лицом, покрытым засохшими слезами, и спросил: “Ты знал моего сына? Он был хорошим мальчиком, правда?”»

Стадия четвертая: снова неконтролируемая ярость

«Целых два дня прошли без происшествий. Мы все занимались своими делами. Отец ходил на работу. Мама готовила и убирала. Мы с братом ходили в школу. Никто не сказал ни слова. На третий вечер мы собрались за ужином и ели жирную курицу из ведерка – все вчетвером, уставившись в свои тарелки. В конце концов, тишину нарушил мягкий голос моего брата: «Мам, пожалуйста, передай…» Отец бросился через весь стол и ударил его по рту, сбив со стула. Он продолжал избивать моего брата, хотя я пытался его оттащить. Мы втроем катались по полу, душили и били друг друга ногами и кулаками. Краем глаза я увидел, что мама залезла на стол и начала сдирать с себя одежду. Когда нам с братом наконец удалось усмирить отца, мы подняли глаза и увидели ее на столе – выдергивающую пучки своих волос и совершенно голую».

Стадия пятая: изгнание

«Мы сидели в гостиной втроем. Мама к тому моменту уже поднялась и ходила по дому. «Твоя мама и я приняли решение перестать тебя обеспечивать», – начал отец. Больше не будет платежей за машину. Никакой страховки. Никакой оплаты колледжа. Меня исключили из наследников. И из семьи. Они больше не хотели меня видеть и слышать. «Мы не одобряем твой образ жизни и уж точно не хотим, чтобы ты был рядом с нашими внуками, когда твой брат женится». Они вели себя так, как будто я выбрал это проклятие. Выбрал, чтобы над моими яйцами нависала третья рука. Знаю, что мне стоило поспорить, поумолять их пересмотреть свое решение. Но я смог только расплакаться. У меня не осталось никаких сил. Я встал, подошел к двери и сказал: «Мне жаль, что я оказался таким разочарованием. Если это что-нибудь значит, я по-прежнему вас люблю». Я увидел, что глаза моего отца увлажнились. «Я знаю, сынок. Просто… Просто уходи». И я ушел, не зная, что никогда больше его не увижу».

Стадия шестая: Принятие

«Я не видел свою семью долгие месяцы, не считая одной ночи, когда встретился с братом в круглосуточном магазинчике – чтобы он дал мне кое-какую зимнюю одежду. Жить в машине становилось все труднее с наступлением холодной погоды, и меня не пустили в приют, которым заведовал наш семейный пастор. Я занялся мелкими кражами, чтобы выжить. Когда мне не удавалось украсть достаточно, чтобы поесть, я был вынужден дрочить за 4 доллара в переулке за Dairy Queen. Закрадывались мысли о самоубийстве. И вот однажды утром я проснулся от того, что кто-то стучал по лобовому стеклу. Это был мой брат. «Отец мертв». Врачи сказали, что это был обширный сердечный приступ, вызванный высоким уровнем холестерина, ожирением и длительным курением, но я знаю, от чего на самом деле он умер – от стыда. Мама сейчас на лекарствах, у брата почти закончился условный срок, а я работаю 20 часов в неделю в том же D.Q., за которым я обслуживал клиентов. Жизнь снова хороша. Будущее снова обнадеживает. И ничего из этого у меня не было бы, если бы я не набрался смелости разоблачиться»[5].

РАЗВЛЕЧЕНИЯ С ОГРОМНЫМ ПЕНИСОМ № 1: «ФИЛЕ ИЛИ ПЕНИС?»

Уморительная игра для вечеринки, когда игроки с завязанными глазами должны догадаться – только лишь на слух – чем бьют по различным предметам – вашим огромным пенисом или сырым куском говяжьего филе.

Что вам понадобится:

2–6 игроков (которые знают о вашем ОМГ и относятся к этому хорошо)

1 сырой кусок говяжьего филе

1 огромный пенис

повязка на глаза

кухонный таймер или секундомер

Как играть: Игроки делятся на команды из двух человек и скидываются на «камень, ножницы, бумагу», чтобы определить порядок ходов. В каждой команде один человек угадывает, а второй бьет. Во время каждого хода угадывающему завязывают глаза, а бьющий выбирает а) филе или б) огромный пенис и какой-то предмет под рукой, по которому ударить. Объектом может быть буквально все, что находится в поле зрения: столешница, стакан, щека другого игрока, домашний питомец и т. д. Бьющий объявляет, что это за объект, и бьет по нему (только один раз). Другие игроки сразу выкрикивают: «Филе или пенис?» Затем у угадывающего есть 30 секунд, чтобы вынести свой вердикт, основываясь на звуке. Подсказки и повторные удары не разрешаются. Каждый правильный ответ приносит одно очко. Побеждает команда, которая первой наберет десять очков.

Глава 4. Уход и эксплуатация вашего огромного члена

«Здоровье дороже, чем обучение».

ТОМАС ДЖЕФФЕРСОН

За особыми вещами нужен соответствующий уход. К сожалению, из-за нынешней атмосферы страха и предубеждений многих страдающих ОМГ не учат правильным техникам стрижки, увлажнения и массажа, которые так необходимы для поддержания здоровья огромного пениса. Вместо этого они растут, относясь к своим пенисам так, словно они среднего размера, – и это пренебрежение позже может привести к серьезным осложнениям. Иметь огромный пенис довольно трудно. Нездорово огромный пенис – это в принципе уже слишком для мужчины.

Общие проблемы со здоровьем

Дренаж. В связи с тем, что уретра ОМГ (часто называемая «дырочка» или «туннель для пи-пи») очень длинная, жидкости могут не до конца вытекать из нее. Это может привести к ужасному состоянию, когда все тело начинает испускать сильный запах несвежей мочи. Аналогичным образом, если вы не удалите из уретры огромного пениса сохраняющийся там эякулят, он может затвердеть в цементоподобное вещество под названием «спермент». Если это произойдет, вам придется ехать в пункт неотложной помощи, где вашу уретру будут снова просверливать, а это мучительная процедура. Чтобы избежать этих проблем, всегда энергично трясите член после мочеиспускания или эякуляции, а дальше делайте «выдавливание зубной пасты», обхватив основание вашего пениса в кольцо большим и указательным пальцами и медленно скользя по члену, как вы бы делали с тюбиком зубной пасты.

Ирригация крайней плоти. Обрезание популярно на Западе, но подавляющее большинство страдающих ОМГ по всему миру не обрезаны. Их пенисы увенчаны абсурдно большой мясистой шапкой крайней плоти, которая покрывает уретру, создавая теплую и влажную среду для размножения бактерий, и служит крошечным пылесосом, втягивая пыль и грязь. Если за ней не ухаживать, эта проблема может привести к ужасным состояниям, таким как Пенис Канноли, когда под крайней плотью собирается большое количество пенистого гноя. Это также может вызвать перекати-поле, маленькие шарики из пыли, ворсинок и грязи, которые формируются на кончике пениса, весьма затрудняя мочеиспускание. Для предотвращения этих и других состояний крайнюю плоть нужно оттягивать и промывать теплой, слегка мыльной водой. Эту процедуру упрощает использование спортивной бутылки или кулинарной спринцовки.

Раскатывание члена. Внутри пенис состоит из губчатой ткани, которая расширяется, наполняясь кровью, чтобы создать эрекцию. Мужчинам с огромными пенисами гораздо труднее, чем «нормальным», добиться эрекции и сохранять ее просто потому, что их пенисам нужно настолько больше крови, чтобы заполнить пустоту. Поэтому важно сохранять губчатую ткань здоровой и свободной от сгустков крови. Лучше всего делать это посредством «раскатывания члена». Раз в неделю кладите ваш пенис на плоскую поверхность и аккуратно проходитесь по нему скалкой (тяжелая, мраморная лучше всего) туда-обратно около десяти раз. Это также поможет предотвратить набухание вен, от чего страдают многие наши братья. Помимо того, что они выглядят неприглядно и слегка неудобны, эти вены, бывает, лопаются во время полового акта, что может быть чрезвычайно травматично для всех участников процесса.

ОСКОРБИТЕЛЬНЫЕ СЛОВА В АДРЕС ОБЛАДАТЕЛЕЙ ОГРОМНОГО ПЕНИСА

Хоко. Уничижительное название для обозначения человека с огромным пенисом, сокращение от «horse cock» («конский член»). Пожалуй, самое распространенное оскорбление в адрес ОМГ, уходящее корнями во времена Гражданской войны на Юге, когда репортер «Birmingham Lantern» однажды описал Эйба Линкольна как «этот длинноногий негодяй с конским членом».

Пример: «Я слышал, что Расс из бухгалтерии тайный хоко».

Луи. Еще одно уничижительное название для страдающего ОМГ и аллюзия на Louisville slugger, известный на весь мир бренд бейсбольных бит. Изначально оскорбление стало популярным в кругах низшей лиги в 1930-е годы, но не разошлось, пока Ричард Берри не увековечил его двумя десятилетиями позже в классической рок-песне «Louie Louie».

Пример: «Никогда больше не звони моей сестре, ты грязный Луи!»

Рука Пуха. «Та, что вечно застревает в горшочке с медом». Уничижительное название для чрезмерно большого пениса и отсылка к Винни-Пуху, популярному детскому персонажу. Насколько нам известно, создатель Пуха, А. А. Милн, не страдал ОМГ.

Пример: «У этого парня была рука Пуха! Это было отвратительно!»

Подходящее нижнее белье. Мужчины с огромным пенисом не должны носить трусы-слипы, боксеры-брифы и любое белье, сделанное из синтетических тканей. Ношение любого из этого сродни тому, чтобы бросить ваш пенис в тюремную камеру и приговорить его к пожизненному заключению без права досрочного освобождения. Ваш член трется о полиэстерную решетку. Вашу головку душит упругая резинка. Ваши яйца жаждут свободы. Боксеры-шорты – это единственный здоровый тип нижнего белья для мужчин с ОМГ – и только если они сделаны из 100 %-го хлопка или шелка. Также рекомендуется покупать их на размер больше (если вы носите L, покупайте XL и т. д.). Это снизит общий дискомфорт и поможет предотвратить длительное трение и травмы, связанные с кровотоком. Вы не будете помещать льва в клетку для хомяка, так зачем же запихивать огромный пенис в белье для среднестатистического мужчины?

Сыпь на члене. Когда у вас внушительный член, его случайные ранения – дело житейское. Каждый страдающий ОМГ в возрасте старше 20 лет может рассказать вам истории о том, как он сел на свой пенис, прищемил его дверью машины, как его засосало в фильтр бассейна или как он проснулся от того, что домашний кот использует его в качестве когтеточки. Большинство этих травм нужно лечить ровно так же, как и травмы любых других конечностей. Но самая распространенная травма мужчин с чрезмерно большим членом требует особого лечения: сыпь на члене – это воспаление кожи члена, вызванное чрезмерным трением во время секса. Если после секса (или интенсивной мастурбации) вы обнаружите, что ваш член выглядит как вывернутый наизнанку павиан из фильма «Муха» или что малейшее дуновение воздуха над вашим пенисом вызывает тошноту от боли, нужно действовать быстро:

– Замочите три фута (около 1 м) марли в жидком витамине Е.

– Полейте пораженные зоны перекисью водорода (это будет больно).

– Дайте вашему пенису высохнуть на воздухе.

– Нанесите мазь с антибиотиком на пораженные зоны (это тоже будет больно).

– Замотайте ваш пенис мокрой марлей (это будет очень больно).

– Оставьте ваш пенис в приподнятом и хорошо проветриваемом состоянии на шесть часов.

Уход за кожей полового члена. Чтобы минимизировать частоту возникновения сыпи на члене и других распространенных заболеваний кожи полового члена (таких как пенисная перхоть, которая может падать вам в штанины и привести к неловкости из-за хлопьев на ваших ботинках), очень важно поддерживать необходимое увлажнение пениса, особенно в сухие зимние месяцы. Обязательно наносите обильное количество лосьона для кожи на ваш пенис, по крайней мере, один раз в день. Также важно использовать крем от солнца с уровнем защиты SPF 30 или выше, когда вы подвергаете ваш пенис воздействию прямого солнечного света. Воздействие на незащищенную кожу приводит к кожаному филе, когда пенис сильно поврежден солнцем и выглядит как старый ковбойский сапог. Главное, просто соблюдайте хорошую гигиену кожи полового члена. Помните, что «нормальные» мужчины могут по несколько дней не принимать душ и не мыть свои гениталии, но из-за того, что наши пенисы настолько больше (и выделяют настолько больше тепла), мы больше подвержены риску запустить промежность, когда бактерии начинают колонизировать складки наших яиц и заставляют наши гениталии пахнуть, как болота Луизианы в знойный летний день.

ОПЕРАЦИЯ: ОТРЕЗАТЬ ИЛИ НЕ ОТРЕЗАТЬ

С этим вопросом в какой-то момент сталкивается каждый мужчина с ОМГ: «Нужно ли мне сделать операцию?» Для подавляющего большинства страдающих (включая обоих ваших скромных авторов) ответ «нет» – обычно из-за страха, огромных затрат на процедуру или, в нашем случае, личной гордости. Мы даже думали, включать ли вообще этот раздел в книгу. В ОМГ-сообществе набирает популярность мнение, что операция – это оскорбление всех страдающих – доктор Херберт Самнер назвал это «выходом труса». (Как ни странно, после его смерти в 1986 году выяснилось, что Самнер сам решил сделать операцию, что еще больше дискредитирует его работу.) В конце концов, мы решили предложить два противоположных аргумента и оставить выбор за вами.

За: Джереми – изготовитель мотоциклов на заказ, который сделал операцию в 2002 году.

«Сделал бы я что-нибудь иначе? Ни за что. Да, операция была мучительной и два года восстановления – паршивыми. Но факт в том, что у меня крошечный пенис, и никто не может этого у меня отнять. Я могу пойти на нудистский пляж и не быть избитым. Я могу ходить на свидания с женщинами и не беспокоиться о том, как они будут реагировать, когда я сниму штаны. Вообще-то не могу поверить в то, что я вам это говорю, но женщины тащатся от шрама. Он работает как естественная версия этих ребристых презервативов, понимаете? Жизнь прекрасна».

Против: Кейси – адвокат по массовым правонарушениям и ответственности за качество продукции, перенесший операцию в 1996 году.

«Я называю день, когда мне сделали операцию, «днем погребения», потому что на самом деле с тех пор я особо не живу, если так можно сказать. Да, у меня был огромный член, и что? По крайней мере, он все же напоминал член. А теперь это какой-то Франкен-член. Трехдюймовый кусок плоти, который выглядит как одеяло в форме большого пальца. Он изгибается на 40 градусов влево, это означает, что каждый раз, когда я хочу пописать, я должен наклонить свое тело вправо. И каждый раз, когда я занимаюсь сексом – почти никогда, кстати, – я должен прикрепить насос для футбольного мяча к клапану у основания моего члена, так как я не могу достичь эрекции самостоятельно из-за повреждения нервов. В общем да, учитывая, что я обанкротился, оплачивая послеоперационный уход, пожалуй, это худшее решение, которое я когда-либо принимал».

Глава 5. Разделяя свою боль: половой акт с огромным членом

«Когда отдаешь себя, то получаешь больше, чем отдаешь».

АНТУАН ДЕ СЕНТ-ЭКЗЮПЕРИ

Для всех мужчин с огромными пенисами эта истина самоочевидна: они никогда не узнают, что такое «нормальный» половой акт. Да, это расстраивает. Это несправедливо.

Смиритесь.

Зацикливаться на ваших сексуальных ограничениях примерно так же полезно, как и однорукому человеку оплакивать тот факт, что он никогда не сможет выиграть в соревнованиях по прыжкам с шестом. Вместо того чтобы зацикливаться на том, что вы не такой, как все, нужно сосредоточиться на том, чтобы приблизиться к «нормальности», насколько это возможно. А что касается секса, одна унция профилактики стоит целого фунта пениса. В этой главе мы начнем с того, что расскажем вам о многочисленных рисках секса с ОМГ. Затем проведем вас через БТПА (безопасные техники полового акта) – метод, разработанный исследователями Центра здоровья полового члена имени Берли Гарвардского университета.

Опасности секса с огромным пенисом

Вторжение в матку. Мужчины с членами среднего размера любят хвастаться, что вошли в женщину «по самые яйца», но для мужчин с ОМГ «по самые яйца» может привести к большим проблемам. Из-за своей чрезмерной длины наши пенисы часто выходят за пределы вагины, через шейку в самую матку. Полное введение чрезвычайно болезненно для большинства партнерш и может даже привести к разрывам стенки матки, что является серьезным поводом для экстренной медицинской помощи. По этой причине настоятельно рекомендуется, чтобы мужчины с ОМГ не занимались вагинальным сексом с беременной партнершей, потому что это может травмировать и даже физически повредить плод. Почти все случаи фаллофобии (противоестественная боязнь пенисов) у взрослых являются результатом пугающей встречи с огромным пенисом в утробе.

Обморочное состояние или смерть. Из-за того, что для эрекции огромного пениса требуется большое количество крови, мужчины с ОМГ – в особенности более мелкие и худые – должны немедленно прекратить сексуальную активность при появлении любого из следующих ощущений:

– Онемение в руках или ногах

– Головокружение, затуманенное зрение, спутанность сознания

– Галлюцинации (в частности, о говорящих животных)

Все эти признаки могут говорить о серьезной нехватке кровообращения в мозге и, если их проигнорировать, даже привести к смерти. При появлении этих симптомов вам нужно как можно быстрее снизить эрекцию. (Многие мужчины с чрезмерно большим членом для этого носят у себя в кошельке фотографии своих покойных питомцев или дедушек.) Если такое состояние случается часто, нужно также подумать о том, чтобы обезопасить член, пока вы спите: для предотвращения ночных эрекций. На протяжении веков слишком многие из наших братьев умирают во сне.

Неподходящая контрацепция. У мужчин с огромными пенисами есть старая поговорка: правильный инструмент для правильного инструмента. Иными словами, не надевайте маленькую резинку на ваш огромный член. Полностью развернутый безрецептурный презерватив натянется лишь на половину члена большинства страдающих ОМГ. Как ни прискорбно, даже так называемые экстра-большие бренды не подходят. А из-за огромной нагрузки на латекс от наших массивных пенисов большинство средних презервативов обычно рвутся до полного введения. Губки и спермицидные смазки тоже не очень эффективны из-за того, что наш член проходит глубже родовых путей. Единственный надежный способ предупреждения беременности для пар с ОМГ – это таблетки и «инновационные резинки», доступные по рецепту в Соединенных Штатах (впрочем, мы рекомендуем покупать их онлайн из Мексики, чтобы не смущаться в аптеке).

Неподходящая смазка. Невозможно переборщить со смазкой огромного члена. Низкая вязкость не только повышает риск возникновения сыпи на члене, но может доставлять ужасный дискомфорт вашему партнеру или даже вызвать у него медицинские проблемы. В «нормальных» условиях вагина вырабатывает свою собственную естественную смазку. Однако при введении большого члена вагина, полагая, что ее атакует какое-то инородное тело, в качестве способа самозащиты переходит в «режим наждачной бумаги». К сожалению, это только ухудшает положение для обоих партнеров. Чтобы противостоять этой естественной реакции, вам обоим нужно намазать гениталии смазкой на водной основе – не рапсовым маслом или термопастой, что бы вы там ни прочитали на форумах ОМГ.

Грызение кончика. Человеческая челюсть просто не приспособлена для того, чтобы вмещать такой член, как у нас. В результате оральный секс может быть болезненным и фрустрирующим. Главный виновник этого несчастья – «грызение кончика», непреднамеренное жевание нашей округлой грибовидной головки, когда партнеры делают все возможное, чтобы имитировать «нормальный» минет. Даже если у них получается заглотить глубже головки, скорее всего длина нашего члена вызовет рвотный рефлекс. Что в итоге? Рвота заливает ваш член и выстреливает из ноздрей партнера, и никто не уходит домой счастливым. Если ваш партнер не является профессиональным глотателем мечей, возможно, лучше исключить оральный секс из меню спальни. Кроме того, что он не приносит никому удовольствия, он также может быть опасен. Были многочисленные случаи, когда неловкое движение пениса нарушало работу голосовых связок партнера.

Выворачивание. Анальный секс обычно под запретом, если только вам не посчастливилось иметь партнера со внушительной эластичностью (в этом отношении больше всего страдают наши братья геи – они не в состоянии найти безопасную гавань для своих пенисов, кроме теплой пары рук). Помимо сильной боли от введения огромного члена в задний проход, могут возникнуть другие медицинские проблемы. Одна из самых опасных – это выворачивание прямой кишки наизнанку, которое происходит, когда огромный пенис выходит из ануса. Обычно выступающую часть ваш врач сможет вставить обратно, но в исключительных случаях может потребоваться хирургическое вмешательство. Неоднократное выворачивание может привести к синдрому Эриксона, при котором анальное отверстие вашего партнера больше не может полностью смыкаться, лишая его способности удерживать фекалии и газы.

Смещение органов. Независимо от того, сколько мер предосторожности вы будете принимать, ваш огромный член нарушит баланс в теле вашего партнера. Невозможно засунуть что-то настолько большое в отверстие и перемещать его, не врезаясь в некоторые внутренности. Ваш партнер может жаловаться на боль в животе, судороги или тошноту во время (или вскоре после) секса. Его даже может вырвать. Это нормально и обычно проходит после качественного ночного сна и питья большого количества жидкости. У некоторых партнеров после полового акта случается острая диарея. Это тоже нормально, хотя если симптомы сохраняются дольше трех дней, нужно обратиться к доктору. В редких случаях вагина не возвращается к своей нормальной форме, оставаясь открытой, словно рот, пытающийся выдуть кольцо дыма. Если такое состояние сохраняется дольше двух часов, срочно звоните доктору, потому что вашему партнеру может потребоваться вагинальная ботокс-терапия.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ С ОГРОМНЫМ ПЕНИСОМ № 2: «РАСКРАШИВАНИЕ ЧЛЕНА»

Сколько шедевров можно создать при помощи небольшого количества краски для тела и огромного члена? Конечно, есть вечная классика вроде початка кукурузы, слонов и монумента Вашингтону. Но, может, избавимся от стереотипов и подумаем о чем-нибудь еще? Вот несколько идей от каждого из нас, чтобы ваши шестеренки зашевелились:

Предложения доктора Ричарда:

Маяк. Представьте, что ваш член на песчаном берегу Кейп-Кода ведет рыбаков обратно в порт. Эй, на корабле!

Сирано де Бержерак. Знаменитый француз с весьма большим носом. Надеюсь, у него не слишком сильный насморк!

Флорида. Штат, который с любовью называют «пенисом Америки». Нарисуйте Майами рядом с вашей уретрой, Орландо на члене и Джексонвилл прямо над яйцами!

Предложения преподобного отца Оуэна:

«Красный Октябрь». Русская подлодка из одной из моих любимых книг Клэнси. И потрясный фильм – даже несмотря на то что я люблю Гаррисона Форда больше, чем «как его там». В общем, раскрасьте ваш член серым, и готово.

Патрон калибра 45. Эти штуки проделывают в человеке дыру, достаточную, чтобы выбить страйк. Нарисовать тоже очень легко.

Обелиск на площади Святого Петра. Всякий раз, когда я посещаю Ватикан, одно из моих любимых занятий – усесться под обелиском, выкурить пару сигарет и понаблюдать за людьми. Возможно, грешно так говорить, но он всегда напоминал мне большой-пребольшой член.

Метод БТПА (Безопасные техники полового акта)

Хотите верьте – хотите нет – но секс все же может приносить удовольствие вам и вашему партнеру, несмотря на то что у вас огромный член. И чтобы доказать это, мы объединили гарвардские рекомендации БТПА с собственными интервью. Калеб был разведенным мужчиной среднего возраста, который недавно начал встречаться с гораздо более молодой женщиной. И его первый раз был типичным.

1. Удостоверьтесь, что ваш партнер готов. Решить вставить в себя огромный член не равно решению переспать с «нормальным» мужчиной. Это переломное решение, с которым ваш партнер будет жить всю оставшуюся жизнь. Ему или ей может понадобиться обратиться к доктору перед принятием окончательного решения. Окажите поддержку. Давление или поторапливание в итоге только навредит вам обоим.

«Я провел пальцами по ее волосам. Она вся дрожала, бедняжка. После долгих обсуждений и планов мы были готовы. Это, наконец, должно было случиться. Эбби [не ее настоящее имя] прекрасно справлялась со своим графиком упражнений. За три недели она прошла путь от колбасок и огурцов до тыквы-крукнека[6]. Я так ей гордился».

2. Пусть ваш партнер задает темп. Не ждите, что вы заберетесь и сразу начнете засаживать. Новичку потребуется несколько минут медленного ровного дыхания, чтобы принять достаточную длину вашего пениса. Только когда ее тело начнет расслабляться, можно попробовать медленные поступательные движения. Некоторые женщины приравнивали эту стадию к родам, только ребенок, кажется, многократно входит и выходит.

«На каждом пятом выдохе я осторожно ввожу еще миллиметр или два и снова наношу смазку. Я был так взволнован, время просто летело. Когда я взглянул на часы, я был в шоке, увидев, что почти два часа я вводил только головку».

3. Принимайте ограничения вашего партнера. Если ваш партнер не хочет или не может что-то делать, откажитесь от этой идеи. Иногда мы склонны проецировать нашу ненависть к самим себе на других людей.

«Наверное, я слишком сильно надавил, потому что Эбби немного обкакалась на простыню. «Прекрати, черт, прекрати!» Она была в ужасе. «Я больше не могу». Я взбесился. Как будто я взбирался на Эверест и меня развернули в двух метрах от вершины. «Какого черта ты имеешь в виду? Мы только начали!» Я опустил глаза. Мой член даже на треть не вошел. Эбби снова начала плакать. «Боже! Это так глупо!» – вскрикнул я».

4. Не ждите, пока они кончат. Мужчины со средним размером склонны ждать, пока их партнер достигнет оргазма, прежде чем кончать самому. Такое «рыцарство члена» не обязательно для мужчин с ОМГ. В большинстве случаев ваш партнер просто хочет, чтобы все закончилось как можно скорее.

«Это был словно секс с грубой стороной губки для посуды. Бедная Эбби – она уже ничего не хотела, пролежав там почти четыре часа. Я все выдавливал смазку, но это лишь немного улучшало ситуацию. Я знал, что меня ждет мучительная сыпь на члене после всего этого, но мне было все равно. Я намеревался кончить. Я закрыл глаза и призвал мою экстренную фантазию: старый добрый бисексуальный секс втроем между Тиной Фей, Кевином Костнером и Калебом. Это сработало, как всегда… впрочем, Эбби я больше никогда не видел».

Глава 6. Большое благословение

«Надежда – это штука с крыльями, которая сидит в душе».

ЭМИЛИ ДИКИНСОН

Будучи мужчинами с ОМГ, мы склонны фокусироваться на всем том, что мы не можем делать: сидеть на диване, ездить на велосипеде, косить газон. Но не поверите, у обладания огромным членом есть и преимущества. Если хорошо присмотреться, вероятно, есть десятки историй, в которых наличие огромного пениса оказалось полезным. После тщательного поиска мы смогли выискать четыре. Как всегда, после каждой мы дадим краткое осмысление.

Клиффхэнгер

«В 1977 году я жил в палатке в Йосемити сам по себе. Я отправлялся туда на несколько дней читать книги, жечь костры, понемногу курить кокаин – просто побыть наедине с природой. И вот однажды я иду по хребту со всем своим снаряжением и слышу крики в отдалении. «Помогите! Помогите!» Я бросаю свой рюкзак и начинаю бежать. Мое сердце тоже очень сильно бьется, потому что я еще немного под кайфом. Но я все же бегу на этот крик к Эль-Дедо-де-Мария, большой скале, похожей на палец, выступающей над 800-футовым (243 м) обрывом. Там трое альпинистов висят на самой вершине. То есть держатся за нее уже кончиками пальцев. Я подбегаю к краю скалы и протягиваю руки. «Хватайся, приятель!» Один из них подтягивается и берет меня за руку, но двое других быстро соскальзывают. Они не справятся. Я знаю, что есть только один вариант. Свободной рукой я расстегиваю ширинку и сбрасываю свой член через край. При помощи обеих рук, члена и противоестественной силы от действия твердого кокаина я вытащил и спас троих парней разом. Если бы там был среднестатистический парень, один или двое из них точно бы умерли. Сегодня я с гордостью могу сказать, что один из этих альпинистов – мой бывший шурин».

– Tи-Хок

Преподобный Оуэн: Я никогда не курил крэк, но однажды так напился, что пробил кулаком стекло полицейской машины и несколько часов этого не чувствовал.

Доктор Ричард: Быстро соображаете, Ти-Хок, не говоря уже о небывалой смелости в двух вещах: во-первых, смелости выйти на этот выступ, чтобы помочь незнакомцам, и во-вторых, выставить себя на посмешище, обнажив свой огромный пенис. Блестяще!

Дело прекращено

«“Пожизненное без возможности досрочного освобождения”, – говорят они мне. Вы можете поверить? Вот я, старик, кому я мешаю? Разве из моего рта вылетело хоть одно недоброе слово? А что они делают? Они вытаскивают меня из моей квартиры, как старые гестаповцы. “Вы обвиняетесь в сексуальном насилии”, – говорят они. “Сексуальном насилии?” – спрашиваю. “Женщина из вашего района говорит, что вы ее принудили”, – продолжают они. “Принудил?” – удивляюсь я. Я не понимал. Я, старик, который даже на таракана-то нечасто наступал. Они говорят мне, что эксперт должен сделать несколько фотографий моего сами-понимаете-чего. Представьте себе мое унижение! Вы когда-нибудь о таком слышали? И вот они заводят меня в кабинет, и появляется мой сами-понимаете-что. Вдруг эти детективы начинают шептаться, и, не успеваю я оглянуться, они снимают обвинения и везут меня обратно в Квинс. И я спрашиваю: “Что такое?” А они: “Вы никак не могли быть виновником”. “Это я знаю, но вы откуда знаете?” – спрашиваю. И они: “Грэмпс, если бы вы воткнули эту штуку в нашу жертву, вы бы оба оказались в реанимации”. Ну вы можете в это поверить?»

– Эйб С.

Преподобный Оуэн: Я удивлен, что они не отдубасили вас за то, что у вас большой член. Копы печально известны хоко-ненавистью – по крайней мере, были, когда мне было чуть больше двадцати. Тогда я получил свою порцию «упсов». Как в «Упс, наш заключенный упал на лестнице и сломал челюсть».

Доктор Ричард: Мне жаль, что вам пришлось через это пройти, но я рад, что все утряслось. Думаю, это был очень травмирующий опыт, особенно для человека вашего возраста.

Большой прорыв

«Я работал на сцене на протяжении двух десятилетий, и мой звездный час был близок, когда мне присвоили звание “Официант месяца” в Stage Deli. Конечно, я много пел в хоре, но главные партии получал только в этих маленьких Офф-офф-офф-Бродвей-постановках на 50 зрителей. Я подумывал все это бросить, получить высшее образование и преподавать театральное искусство в старших классах. И вот однажды я увидел объявление о прослушивании в Backstage: “Мужчины в возрасте 20–35 лет на роль Джона Холмса в «Джоне!» Эндрю Ллойда Уэббера – новом мюзикле о порно и предубеждениях. Иногда придется быть голым”. Что ж, я был в восторге. Да, мне придется немного подделать мой возраст, ерунда. На прослушивании все актеры пришли с фальшивыми усами и набитыми колготками, привязанными к талии. Когда назвали мое имя, я вышел на сцену (со своими настоящими усами, которые росли у меня с 1983 года) и стянул с себя свои треники одним движением. Я стоял там голый, словно только что родился, и начал шпарить “Воспоминания” (“Memories”), будто от этого зависела моя жизнь. Когда я закончил, я посмотрел в темноту и спокойно сказал: “Господин Ллойд Уэббер, вы нашли своего Джона”, – не зная, что его там не было. Но это не имело значения, потому что я поменял свой фартук официанта на работу заместителем дублера Джона Холмса в европейском турне “Джона!”»

– Хейвард Прайз

Преподобный Оуэн: Ну ладно.

Доктор Ричард: Это великолепно, Хейвард! Я и понятия не имел, что такой мюзикл существует! Какой огромный шаг в сторону равенства для всех, кто страдает ОМГ. Поздравляю с тем, что ты в этом участвуешь, даже в том случае, если двум людям для этого придется заболеть!

Нехорошее чувство

«Я шел на своем маленьком ялике по озеру Мичиган, и погода начала портиться. Пришло время возвращаться. На обратном пути меня швырнуло волной об острые скалы, и в дне лодки образовалась дыра. Она начала быстро набирать воду, а из-за ветра, который дул со всех сторон, мне нужны были обе мои руки, чтобы регулировать парус. Я попытался закрыть дыру ногой, но вода просто устремилась внутрь, минуя ее. Я все еще был в доброй миле от берега и такими темпами потонул бы за считаные минуты – мне пришлось бы плыть в ледяной воде. А меня не назовешь хорошим пловцом. Но тут меня осенило, как гром среди ясного неба: Тимоти! Твой член, Тимоти! Конечно! Я достал его и засунул в дырку. Протечка остановилась. К тому времени как я добрался до пристани, кончик моего члена был синий от холода и на нем были следы укусов от рыб. Но я, черт возьми, был жив».

– Тимоти Г.

Преподобный Оуэн: Отличная работа, Гиллиган. И вот тебе мысль. Может, не стоит ходить в одиночку по озеру Мичиган, если ты не хороший пловец.

Доктор Ричард: Какой замечательный способ использовать свой огромный пенис! Изобретательность нашего брата продолжает меня удивлять, будь то умный проект для пениса, пара самодельных широких брюк или новый способ ирригации крайней плоти. Так держать, мальчики!

МОЛИТВА ДЛЯ ПЕНИСА ОУЭНА

За годы служения людям, страдающим ОМГ, я понял, что если начинать и заканчивать день с молитвой (или установкой, мантрой – называйте как хотите), некоторым парням это помогает справиться с несчастьем в обладании гигантским членом. В конце концов, вы можете попробовать написать свою собственную. А пока, пожалуйста, можете использовать мою.

– Преподобный Оуэн Томас

Господи, я знаю, что Ты бы не создал что-то, если бы это не было красиво,

И я знаю, что Ты создал меня.

Следовательно, я знаю, что я красивый.

И раз мой пенис – это часть меня,

Неважно, насколько он нелепо толстый и мясистый,

Неважно, сколько воробьев может усесться на моем бесконечном члене,

Неважно, насколько он похож на рулет из сырого теста для печенья,

Я знаю, что мой пенис тоже красив.

Его необычайный размер выражает необычайную любовь в Твоем сердце.

Его обременительный вес является напоминанием о непрестанной тяге искушения.

Ибо, несмотря на то что Ты дал мне возможность делать минет самому себе,

Я знаю, что не должен поддаваться желанию его сделать.

Даже если это будет невероятно легко

И никто никогда не узнает.

Кроме Тебя, Господи.

Ты узнаешь.

И поэтому я не должен.

Но я мог бы.

Без труда.

О, Отче наш,

Творец Вселенной,

Повелитель времени и пространства,

Присматривай за моим пенисом.

Береги его от насмешек,

Защищай его от стыда

И не давай ему быть прищемленным сиденьем унитаза.

О, Господи, даруй мне спокойствие, чтобы принять эту штуку между ног,

Смелость носить шорты в общественных местах

И мудрость хорошенько трясти после мочеиспускания.

Аминь.

Глава 7. Ваш дневник аффирмаций

«Ваш талант – это Божий дар вам. А то, что вы с ним делаете, – это ответный подарок Богу».

АНОНИМ

Путешествие длиною в тысячу миль начинается с одного шага. Мы надеемся и молимся, что для кого-то эта книга действительно станет таким первым шагом. Но в любом случае ваше путешествие только начинается. Остальное зависит от вас, дорогой брат. Ваш огромный член будет с вами всю жизнь, это факт. Каждый новый день будет приносить новые вызовы и сомнения. Вас будут испытывать снова и снова всеми возможными и невозможными способами. Ваше «выжитание» (не просто «выживание», но и «процветание») зависит от сохранения позитивного отношения к вашему огромному члену. И для этого мы составили дневник аффирмаций, с которых можно начинать каждое утро.

Моя позитивная мысль о члене на сегодня:

_______________________

_______________________

_______________________

Следующим человеком, с которым я поделюсь своим секретом, будет, потому что

_______________________

_______________________

_______________________

Я не «уродец», потому что

_______________________

_______________________

_______________________

Эй, я подумал об еще одном преимуществе обладания огромным членом! Давайте расскажу.

_______________________

_______________________

_______________________

Вот рисунок моего члена, который сделает кого-нибудь счастливым.

_______________________

_______________________

_______________________

Когда в следующий раз кто-нибудь посмеется над моим членом, я скажу ему

_______________________

_______________________

_______________________

Когда я снова захочу навредить своему члену, я не буду этого делать, потому что

_______________________

_______________________

_______________________

Мой член напоминает мне этих знаменитостей:

_______________________

_______________________

_______________________

Сегодня я не буду делать самому себе минет, потому что

_______________________

_______________________

_______________________

Это нормально, что мои родители не берут трубку, когда я им звоню, потому что

_______________________

_______________________

_______________________

Другие огромные вещи, созданные Богом, – это

_______________________

_______________________

_______________________

Если у меня есть крайняя плоть, в последний раз я промывал ее

_______________________

_______________________

_______________________

Помимо Кирсти Элли, три человека, с которыми я не хотел бы поменяться местами, – это

_______________________

_______________________

_______________________

Эй, я придумал шутку про свой член! Вот она:

_______________________

_______________________

_______________________

Это нормально, если у меня никогда не будет биологических детей, потому что

_______________________

_______________________

_______________________

Я не могу сдержать улыбку, когда думаю о

_______________________

_______________________

_______________________

Врожденный дефект хуже ОМГ – это

_______________________

_______________________

_______________________

Об авторах

Доктор Ричард Джейкоб защитил докторскую по экономической психологии Азии в Университете Восточного Сомервилля, где также преподавал до 2003 года. Живет в Шермане, штат Коннектикут, занимается консалтингом в области электронной коммерции.

Преподобный Оуэн Томас – рукоположенный католический священник, советник и прославленный автор криминальных романов. Его серия о Фрэнке Страйвере на сегодняшний день разошлась тиражом в почти 90 000 экземпляров и переведена на немецкий язык. Он живет в Кембридже, штат Массачусетс, и Майами-Бич.

Благодарности

Доктор Ричард Джейкоб хотел бы поблагодарить

Мою дорогую жену Пэтти и двоих наших прекрасных детей, Хуан Ли и Лиу Хун. Спасибо моему соавтору, преподобному отцу Оуэну Томасу (без тебя я бы этого не сделал, О). Выражаю глубокую благодарность всем в Quirk, единственном издательстве, которое оказалось достаточно смелым, чтобы сказать «да». Брину Эшберну, Дэвиду Боргенихту, Джо Боргенихту, Минди Браун, Бретту Коэну, Дуги Хорнер, Робин Клингер, Маргарет МакГир, Джону Дж. МакГурку, Мелиссе Моначелло, Саре О’Брайен, Лейси Сослоу, Лизз Соудерс и Мэри Эллен Уилсон – и особую благодарность Джейсону Рекулаку (мы сделали это, Джейсон!). Наконец, спасибо всем смелым мужчинам, которые поделились своими историями для этой книги, которую я посвящаю моим ОМГ-братьям по всему миру.

Преподобный Оуэн Томас хотел бы поблагодарить

Прежде всего Бога. Без Него ничего не возможно. Спасибо моему другу Питу из Foxwoods, отцу Фрэнку из Clergy Artists Agency и всем парням и девчонкам из Quirk (неплохо для кучки евреев и фанатов Eagles). Посвящаю это всем моим мальчикам в Charlie Flynn в Тремонте. Ребята, следующий раунд за мной.

Примечания

1

Американский шоумен, антрепренер, крупнейшая фигура американского шоу-бизнеса XIX века.

2

Генерал Мальчик-с-пальчик, карлик, ставший широко известным, выступая в качестве актера в цирке Финеаса Барнума.

3

В Древней Греции: изгнание опасных для государства граждан, решавшееся путем тайного голосования. Остракизм – это неприятие или игнорирование человека окружающими. Он лишает человека возможности реализовать свою потребность в принадлежности.

4

Обсуждение некоторой темы группой людей перед аудиторией, как правило, на научных, деловых или академических конференциях, фан-конвенциях или телевизионных шоу.

5

Подавляющее большинство друзей и членов семьи не доходят до этой стадии. Анакин признает, что он один из немногих счастливцев.

6

Тыква, по форме напоминающая кабачок.

Content

Ричард Джейкоб, Оуэн Томас
Как жить, если у тебя огромный пенис. Маленькая книга, которая поможет решить большие проблемы

Введение Тайный стыд

Глава 1. Вы не одни: Огромные члены в истории

Глава 2. Борьба с дискриминацией

Глава 3. Расстегивая молнию: как признаться друзьям и членам семьи

Глава 4. Уход и эксплуатация вашего огромного члена

Глава 5. Разделяя свою боль: половой акт с огромным членом

Глава 6. Большое благословение

Глава 7. Ваш дневник аффирмаций

Об авторах

Благодарности

Примечания