Карантин, или Почувствуй себя мамой в декрете

Необычная история от папы в декрете

Дмитрий Александрович Абрамов

© Дмитрий Александрович Абрамов, 2020

ISBN 978-5-4498-6435-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Здравствуйте, уважаемый читатель!

Меня зовут Дмитрий Абрамов, и вот уже 3 года я нахожусь с семьей на карантине. Нет, не подумайте, мы не болеем страшными болезнями, за которые нас не выпускают на улицу. В нашей семье двое детей, и с младшим сыном я сижу в декретном отпуске. Некоторое время назад я начал писать книгу о папе в декрете. Но пока шла работа над ней, в мире и в нашей стране случилась эта беда, пандемия коронавируса. И сейчас я хочу поделить своим опытом, как жить в реалиях вынужденной самоизоляции, как не потерять это время в своей жизни, а наоборот, выйти из ситуации достойно, без потерь, а лучше с новыми приобретениями. Надеюсь, что этот очерк будет полезен и интересен именно мужчинам. Женщины, имеющие детей, в той или иной степени сталкивались с вынужденной самоизоляцией. А вот для мужчин, работников, добытчиков, сидеть дома непривычно и тяжело. Я расскажу о жизни с грудным малышом, в которой почти нет внешнего мира, и аналогия с сегодняшним днем совершенно очевидна.

Итак, новая реальность — самоизоляция. Для большинства людей — это новое и сложное явление. Но для меня, папы в декрете со стажем, все это не так уж удивительно.

В декрете важна гигиена, причем не только рук, но и мыслей. От чистоты рук зависит здоровье малыша, а от порядка в голове — психическое здоровье всей семьи. Я расскажу, как я ограничивал себя в чтении и просмотре картинок в интернете, и тем самым сосредотачивался на главном. Пожалейте свои нервы, не читайте сейчас всех новостей подряд.

В декрете важна изоляция, если папа или мама будут заниматься своими делами, друзьями, а не сосредоточены на главном, то кто будет занят ребенком? Важно преодолевать все вместе, семья объединилась ради общей цели — вырастить здорового, умного и счастливого малыша. И сегодня у людей есть общая цель — сохранить здоровье семьи ради ее дальнейшего существования.

У меня было время подготовиться к такому образу жизни, и я хочу поделиться своим опытом с вами.

А что дальше? Вопрос, что будет, когда закончится карантин, волнует не только простых людей, но и политиков, экономистов. Я — не провидец, чтобы предсказывать будущее, но могу сказать точно — любое время можно использовать с пользой. Своими мыслями на эту тему я поделюсь во второй части данного очерка под названием «День сурка».

Точка НОЛЬ

Когда родился ребенок, вы, папы, — в нулевой точке. Добро пожаловать.

Совсем не значит, если по документам вы — папа, то все уже случилось, а тем более наладилось само собой. Конечно, никто не сомневается, что вы — папа. Никто …, кроме самых главных теперь для вас людей. Ребенок вообще вас первый раз нюхает, не видит и довольно плохо слышит. Папа это или дедушка…, и вообще кто это? Маму он чувствует биологически. Пока для ребенка вы — совершенно непознанный человек и еще долго таким будете.

Вы в точке 0 и для своей любимой жены и женщины. Все, что было до рождения вообще семьей не считается, родителем ранее вы не были, детей не воспитывали, вам нечего предложить в качестве доказательства, что вы не ноль. Проводить время вместе пока нет возможности, впереди множество дел, требований и полное отсутствие компромиссов. Да еще и с близостью полный ноль на ближайшее время. В общем,

Добро пожаловать на новый уровень, в локацию под названием «точка ноль»!

Но если в семье мир и гармония, это ненадолго.

Папой для ребенка вас сделает мама, она будет называть вас папой и создаст смысл этого слова. Она объяснит ребенку, что папа пришел с работы, она скажет «пойдем встречать». Но как она это сделает — это будет звук, полный пустоты и равнодушия или это будет эмоциональный яркий диалог с ребенком, — зависит от вас. И кто там пришел — бородатый комок ничтожества, усталый трудяга, заспиртованный весельчак или тот самый Папа, решает мама.

От нее малыш поймет, что с вами можно иметь дело, а дальше… Опять же зависит от вас.

Матрешки и киндер-сюрпризы

Семья — это матрешка. Можно еще сравнить с киндер-сюрпризом, но этот пример мне нравится меньше, потому как в киндере неизвестно что попадется, в матрешке точно известно, что внутри. Привнесите в дом мир и спокойствие, чтобы ничего снаружи не попадало внутрь. Папа — самый большой, не потому что главный, а потому что он — защитник семьи во всех смыслах. Он оберегает от внешних плохих негативных и опасных факторов, в папе всегда можно спрятаться, папа для детей — это добрый великан. Он — самая большая матрешка. Он знает ответы на все вопросы, может все починить и никогда не злится.

Как учатся дети, в чем их главная особенность? — В копировании, в подражании и примеривании на себя, сначала не осознанно, а потом уже как получится. Ребенок не может управлять эмоциями, он полностью подвержен настроению и сигналам организма: есть, спать, плакать. По мере того как психика развивается, процессы управления эмоциями становятся сложнее. Но на нулевом, грудничковом уровне, когда органы слуха, зрения и чувств начали развиваться, ребенок может только копировать, что видит и слышит.

Поэтому родителям нужно начать свое общение с ребенком из точки 0, а не исходя из всей массы знаний, которые они накопили на протяжении жизни. Крошечному малышу еще нельзя ничего объяснить, поэтому просто излучайте добро. Представьте себя лампочкой, обогревателем, теплой печкой, и дети сами потянутся.

Вообще при общении с детьми табу на жалость к себе, на уныние, на упадок сил. Дети все копируют, волей не волей подражают, не отличая хорошего от плохого, и речь, и тон голоса, и жестикуляцию, и эмоции.

Матрешка ещё и потому, что вам необходимо оберегать эмоции жены, которая теперь мама уже настоящего ребёнка. Прикройте ее от проблем внешнего мира, утешьте ее, когда она нервничает из-за малыша, а главное — сделайте ваши отношения такими, чтобы ребенку было в них комфортно. Как папу делает папой мама, так и наоборот, мамой для ребенка ее сделает папа, как это не удивительно. Только он может помочь сохранить женское начало, а не превратится в аппарат по производству еды и стерильности.

Как говорилось ранее, ребёнок копирует, а маму больше всего. Потому, что так решила природа. Женщина каким-то чудесным образом, что, впрочем, доказано наукой, имеет связь с ребенком до трех лет точно, а бывает и дольше. Благодаря этой связи ребёнок в первую очередь копирует маму. Вроде мама ни о чем не говорила дочке, но почему-то малышка уже всё умеет: улыбнуться папе вовремя, состроить глазки, когда надо что-то от папы получить…

Даже если вы с ребёнком будете весёлым, интересным, читать сказки и подбрасывать в воздух, а с мамой выяснять отношения, то ребёнок не будет копировать вас веселого, он будет видеть и копировать расстроенную или взвинченную маму. Будет пытаться выстраивать отношения с вами на ножах, аналогично вашим с мамой. Просто будет пробовать, а вдруг этот вариант отношений и есть правильный, раз он существует в этой жизни. У него нет других родителей, и к нему естественным образом передаётся энергетика вашего общения. Задача папы на этапе младенчества спрятать внутри себя этих двух самых близких людей, спрятать от конфликтов, от любых раздражений, от чужих недобрых людей, от болезней.

Вот вы уже не ноль, а матрешка!

Эволюция семьи

Сейчас очень развито мнение, что на деньги можно купить все: репетиторов для детей, нянечек, вообще воспитание ребёнка, передав его профессиональным грамотным чужим людям. Главное, чтобы были деньги! Получается: если ты заработал деньги, то можешь позволить себе всё, в том числе крепкую семью. Моё убеждение — деньги совершенно не главное. Конечно, мы живём в то время, когда без них не обеспечить комфорт и хорошее образование. Но совершенно точно на них не купить то время, которое вы проводите с ребенком, познавая друг друга и развиваясь вместе с ним из точки 0.

Если вы из тех людей, что думают, что все как-то само должно наладится, то зря. Не в этом тысячелетии. Ранее детей воспитывали мамы, папы не особо вмешивались, в 2,5 года в садик, потом в школу. Быстро развиваются технологии и меняется мир, а общее образование по-прежнему готовит к миру уже вчерашнему. Стало слишком много информации, из-за которой потеряется ориентации, как у родителей, там и у детей. Особенно тяжело детям — слишком много соблазнов, слишком много каши в головах. Когда дети подрастут, каша подостынет, тогда голова будет способна готова принимать информацию.

Ребенок проходит эволюцию от головастика, который превратился в лягушку и вышел из воды, до человека, который умеет ходить, имеет эмоции, хочет познавать и думать. Ребёнок двух лет — это уже Homo erectus[1], который уже умеет использовать инструменты, сбиваться в стаю и добывать себе еду. За первых два года жизни ребенка на ваших глазах происходит вся эволюции человека прямоходящего, и на точке двух лет начинается эволюции человека разумного.

И вы родители, как боги с Олимпа, наблюдаете всё это. Если вас это не впечатляет, и вы не готовы это оценить, то вам точно стоит найти людей, которые будут заниматься воспитанием человека третьего тысячелетия. Каждое поколение — это гигантский шаг вперёд. Именно возраст от ноля до трех лет является путем эволюции человека до того дня, который сейчас на календаре в смартфоне, и в который уже тычет пальцем малыш.

Только представьте, миллионы лет сжались в такой крошечный период в вашей квартире. При этом у ребёнка нет ничего, кроме того, что вы ему даете. Понимание самого мира, куда он попал, понимания отношений, эмоций — всё считывается с ваших лиц, как с рекламных билбордов, что написано, то он и прочел.

Ребенок тоже в точке 0, и ему куда страшнее, чем вам. Постоянные звуки, шумы, ледяное освещение, сухой воздух обжигает, тело не слушается… Одна мама осталась мамой, и точно знает, куда идти и что делать, только ей очень нужна помощь, помощь папы. И тогда будет гармония.

Когда ребёнок начинает возить кубик и имитировать звук машинки «РРРРР», это обезьяна, которая впервые взяла в руку палку. Если вы покажете, что этот кубик — не только машина, но и самолет, и ракета, и вертолёт, и ещё 55 вариантов того, что можно представить, это и есть шаги развития. Если заберёте кубик и дадите готовую машинку с колёсами и скажете «Это машинка», а вот эта игрушка — вертолёт. Произойдет тоже самое, если запустить обезьяну в дом с готовой мебелью IKEA и давать миску на завтрак, обед и ужин. Обезьяна останется обезьяной, развития нет, всё остановилось.

О вопросах, миллионе вопросов, которые будут присутствовать в жизни отца, я говорил ранее. Главный вопрос теперь: готовы ли участвовать в эволюции своих детей? Готовы ли вы участвовать в эволюции себя из точки 0?

Квадрант эволюции

Для описания квадранта эволюции я применил другой квадрант, описанный Робертом Кийосаки во второй его книге «Квадрант денежного потока». Уверен, он знаком многим, кому нет — вкратце расскажу. Как и кому достается больше денег, и чем руководствоваться, если вы хотите быстрее достигнуть финансовой свободы.

1 и 2 квадранты. Если вы работник, или самозанятый (у вас ИП, малый бизнес или вы фрилансер), то всегда работает правило:

Вы работаете на других за деньги. Или вы работаете на себя за деньги.

Иными словами, вы отдаете свое время, чтобы заработать деньги. Если вы заболеете, или уйдете в отпуск, или перестанете следить за своим бизнесом, то денег вы уже не увидите. Или увидите, но немного.

В правой части квадранта находятся те, кто использует время других людей. Бизнесмен владеет бизнес-системой, для него трудятся работники. Эти люди смогли организовать бизнес на таком уровне, что даже если они отойдут от дел, будут получать ежемесячную прибыль. Инвестор — человек инвестирует в чужие бизнес-системы, фондовый рынок или недвижимость. И тем самым деньги работают, даже когда он спит.

Выходит, если вы стремитесь стать финансово независимым, то надо стремиться в правую часть квадранта. Работник может стать инвестором, пройдя все три сектора эволюционного развития благодаря постоянному стремлению развиваться и обучаться.

Мой квадрант отражает эволюцию развития ребенка, родителя и семьи в целом. Родитель должен развиваться вместе с ребенком, постоянно продвигаясь от одного сектора к другому. Для семьи квадрант эволюции выглядит следующим образом.

Левая сторона квадранта показывает очень активную стадию роста для ребенка от 0 до 7 лет и очень активную работу со стороны родителя. Здесь и раннее развитие навыков ребенка, и формирование мозга, и отношения к миру, и принятие семейных ценностей, и первые самостоятельные шаги.

1-й квадрант. Полная опека и забота о малыше, соответствует примерно первым 2 годам жизни. Формирование экологичной среды для развития. Ребенок выполняет заложенную программу роста.

Основная потребность ребенка — безопасность

2-й квадрант. Создание площадки для развития способностей ребенка. Познавательный инстинкт ребенка должен быть полностью обеспечен ресурсами: игрушками, методиками, возможностью музыкального развития, попробовать какой этот мир на вкус, на вид. Развитие 5 органов чувств.

Роль родителей меняется с «Нянечки» на «Наставника». Если родитель застревает в первом квадрате, то затормаживается развитие ребенка. Ребенок эволюционирует и без родителя, но скорость развития сильно снижается. Кризис роста «Я — САМ!» — показательный пример такого развития. Отказывая ребенку в самостоятельности, мы лишаем его опыта познания своих сил и возможностей, гасим тягу к узнаванию нового. Родители должны предоставить малышу лучший путь для развития его способностей и наставлять его на этом пути.

Основная потребность ребенка — развитие

Правая сторона квадранта требует от родителя меньше усилий. А для ребенка эволюция в правом секторе пройдет гораздо благоприятней и стабильнее, при условии, что в левой стороне, т.е. в первые семь лет жизни он получил сполна заботы, любви, гармоничных семейных отношений, возможностей быть собой.

3-й квадрант. Вхождение ребенка в группу, поиск своего места в коллективе. Большой и важный период, включая подростковый возраст.

Основная потребность ребенка: самостоятельность

Роль родителя плавно смещается от «Наставника» в сторону «Партнера». И снова отмечу, что ребенок будет эволюционировать, даже если родители не успевают развиваться. Дисбаланс вашего с ребенком роста приведет к отравленным отношениям и полному непониманию, что же этим детям нужно.

Партнерская позиция родителя — ключ к гармоничным отношениям с ребенком.

4-й сектор квадранта. Свобода. Ребенку теперь необходима свобода как от родителей, так и от всяческих наставлений. Свобода самовыражения и поиск себя, своего стиля и предназначения. Ребенок уже не ребенок, он самостоятельно подбирает краски своей свободы. Становится художником. Недавний почемучка стал самостоятельно отвечать на вопросы, но по-прежнему их сотни в детской голове!

Основная потребность ребенка: свобода

Роль родителя теперь — меценат. Только прошу не путать с банкоматом для выдачи наличных денег по запросу. Меценатство — это не спонсирование хотелок ребенка, а поддержание идейных составляющих свободного человека.

Так должно быть в каждой семье — когда ребенок растет, растем и развиваемся вместе. Каждый этап роста малыша или не очень малыша — это новая точка развития для родителей. Новое поколение предприимчивых людей воспитывается предприимчивыми родителями, которые способны уделить свое время семье в тот момент, когда ей это наиболее необходимо, в левой стороне квадранта.

Семейные правила

Вы по-прежнему готовы расти? Если да, то поделюсь несколькими правилами.

Никто не любит правила, но все же я скажу о них. Без них движение на дорогах превращается в хаос, разрушаются государства и любой бизнес. Правила помогают сделать все быстро и правильно, сэкономить силы и время на выбор.

Правило 1. Быть на одном уровне с ребенком — глаза в глаза в прямом и переносном смысле. Спуститесь вниз с Олимпа вашего развития. Малыш живёт в маленьком мире, а вы — высоко. Опуститесь на его уровень, уровень простого маленького существа и закрепитесь на нём. Исходите из его потребностей — в заботе, познании, эмоциях. Выходите на новый уровень вместе с ребенком и снова идите от его потребностей, создавая благоприятную среду для роста.

Правило 2. Всегда говорить о чувствах ребенка и делиться с ним своими. Что вы чувствуете, как вы оцениваете ситуацию, как будете действовать, чтобы разрядить обстановку. Говорить много, эмоционально, от сердца. Не знаете, что говорить, — читайте любые книги, но читайте эмоционально. Выбирайте полезные, нужные книги, помогающие ребенку реализовать себя на каждом этапе роста.

Простые вещи говорить всегда сложно, особенно близким людям, но это излечимо за полчаса, и не нужно проходить 10 тренингов и читать 150 книг на эту тему. Этот страх быть открытым — не большой барьер, и не бетонная стена, как думают многие. Это очень полезно для избавления от прокрастинации[2]. Внутри своего дома, внутри своей матрешки, можно быть беззащитным. Не надо прятаться от близких за шаблонное поведение, надетые маски, тем самым вы только усугубите проблемы, если они есть. Или еще хуже —создадите их.

А еще, по моему опыту, с точки ноль очень хорошо выстреливают способности. Просто не нужно прокачивать все сразу. Начните с одного навыка, например, научитесь говорить эмоционально, потом займитесь актерским мастерством. Не надо сложных манипуляций, прохождения курсов — читайте малышу разными голосами, а потом начните показывать героев. И вот уже после двух-трех недель таких чтений вы уже не боитесь выступать перед небольшим количеством людей, еще пару недель — и вы готовы читать лекции, хотя раньше и подумать об этом не могли.

Нет желания, слишком взрослые стали? Это значит, что лифт ваших способностей застрял на верхних этажах, в том числе способность принимать чужую точку мнения и смотреть на задачу с разных сторон.

И напрасно, ребёнок самый благодарный и щедрый на похвалу и положительные эмоции зритель. С ним у вас есть несчетное количество попыток, проведения экспериментов со своими возможностями. Хотите научиться готовить — пожалуйста, писать «продающие» тексты — пожалуйста. Ребенок порадуется любым начинаниям, а вы, как паритетный партнер, сможете оценить его успехи умело хватать предметы и попытки ползать. Это для начала! А сколько у него и у вас достижений впереди!

Отойду в сторону от описания жизни в декрете. Если у Вас нет грудного ребенка, дети уже не столь малы, но сейчас вы вынуждены сидеть дома — ничего не меняется. Папа, неожиданно оказавшийся дома, не знает, чем себя занять — что делать после того, как два раза выпил кофе и три раза чай? Да все тоже самое — почитайте сыну или дочке сказку в лицах, посмотрите, как учатся дистанционно школьники. Если обычно Вы этого не делаете, то Вы тоже в точке ноль!

Ребенку важно видеть вас разным, интересным. Зрительное касание остается самым первым и самым впечатляющим для ребенка.

Главная потребность ребенка, которую легко прочитать в глазах: «Заметь меня!». И в первую очередь запрос относится к маме. Побудь со мной, мама, со мной, я просто хочу, чтобы ты была рядом.

Смотреть на причину отдельных болезней в целом, и на проблему часто болеющих детей надо не в лоб, изучая вирусную санитарную обстановку и внешние факторы, а с точки зрения психологии. Этим детям может элементарно не нравиться обстановка дома, когда они не болеют, им очень некомфортно в садике. Возможно у них единственный вариант побыть с мамой и папой — это заболеть и остаться дома. Когда заболеешь, мама становится теплой и уютной, папа волнуется, и еще есть шанс, что заметят.

«Я, маленький ребенок, ем медленно, чтобы побыть с тобой, родная и единственная мама. Если я буду медленно есть, ты со мной поговоришь, поругаешь, но зато заметишь! Я и сам не знаю, зачем так медленно ем, но и ты непонятно почему злишься. Может я хожу так медленно, чтобы подольше погулять с тобой, ведь ты сейчас уедешь на свою работу! Я не понимаю, что значит „опаздывать“ и „важно“, а ты ругаешься… Ты не понимаешь, как тяжело ходить во всей этой тяжелой одежде. Да и папа не понимает, что мне все вокруг интересно и хочется туда, не знаю куда, папа ругается, но он меня заметил!»

Правило 3. Замечайте своих детей! Им очень нужно ваше внимание. Проводите больше времени с ребенком, и многие капризы, а, может, и болезни уйдут.

Задумайтесь, как часто вы обращаетесь к ребёнку с мелкими, для вас незаметными просьбами быть взрослым в совершенно неуместной для общения с ребенком в форме Ультиматум, Требование, Приказание, Шантаж. Странно ожидать, что ребёнок после таких неумелых действий вдруг начнет вежливо общаться с младшим ребенком, братиком или сестрой. Вместо желаемого результата мы получаем извращенное общение внутри семьи: вместо любви — гнев, вместо внимательности — «когда же ты оставишь меня в покое!».

После садика спешка на тренировку, в кружок, в бассейн. На дороге машины с такими же спешащими родителями и детьми, которых везут развивать со словами «скорее», «мы опаздываем». А дети просто хотят побольше побыть с родителями, пусть даже в машине посреди дороги. Но к вечеру эмоциональная чаша переполнена и у детей и взрослых. Дети начинают вести себя так, как могут, потому что они устали от напряжения, а родители почему-то начинают требовать послушного поведения. И снова через ультиматумы, шантаж, приказы, повышение голоса и гнев!

Так любовь к родителям приносит детям страдания и отпечатывается шаблоном в мозге. Просто татуировка на поверхности мозга ребенка — любовь, гнев, ультиматум, приказ. В голове ребенка, в которую это вложили, все выглядит вполне логично, и подтверждение этому рядовые будни. Люби и страдай, делай плохо — тебя заметят, молчи и страдай — это нормально, держи все в себе — тебя не поймут, ломай себя и страдай рядом с тем, кого ты любишь.

Почему говорю об этом так прямо и уверенно, потому что вижу это почти каждый день, в магазине, на детской площадке, у знакомых. Я пишу книгу, и это происходит ниже, на 8 этаже, у соседей: «Ты тупой совсем! Почему не сделано, дебил маленький, читай!» И дрожащим голосом ребенок читает задачу по математике.

Подростковые страдания о неразделенной любви — это отголоски детских привычных будний. А какой может быть любовь подростка, если детская любовь была фарширована страданиями? А что будет дальше в жизни сегодняшнего малыша с такой программой, даже думать страшно…

Но у страданий тоже есть точка ноль, и в этой точке вы были рядом с ребенком. Что же случилось потом? — променяли своего малыша на работу? Или на другую интересную жизнь без детей? А ребенок хотел укрыться одним с мамой одеялом в родительской кровати, согреться вместе с родителями, и каждый день просто обниматься и молчать. Редко слышать чепуху про время. Питать твой запах и обнимать тебя, слышать твой голос и твое сердце.

Знать, что родители для него, для малыша. Поняв в какой-то момент и прочувствовав детские страдания, и свою роль, что я могу сделать для семьи, я составил для себя манифест любви детям. Я не предлагаю учить его как 10 заповедей строителей коммунизма, а только хочу поделиться.

Манифест семейного счастья

Я — начало твоего счастья, и я рад тебе!

Я хочу, чтобы ты взял мое счастье и был счастливым!

Ты всегда увидишь счастье в моих глазах, его не стало меньше.

Я хочу, чтобы ты был счастлив со мной и без меня. Когда я рядом, и когда я далеко.

Твое счастье останется с тобой, даже когда меня не станет. Оно твое.

Чтобы твоего счастья стало больше, стань началом счастья другого человека, маленького или большого. И счастье в твоей жизни умножиться.

На самом деле этот манифест — всем, кого любишь. Если повторять хотя бы по одной фразе своим близким, или думать так, насколько же жизнь станет теплее, а отношения лучше!

О точках и запятых в отношениях

Уверенно можно сказать, что и отношения с супругой когда-то находились в точке 0. Этот период стоит запомнить и сохранить воспоминания о нем, чтобы возвращаться туда вновь, как на лифте. Надо только сказать одну из волшебных фраз, написанных выше. В отношениях я бы выделил 4 главных, больших этапа, Страсть — Влюбленность — Любовь — Партнерство. Конец каждого из них может стать точкой, а может запятой.

Партнерство — отдельный большой и длительный этап в жизни и включает в себя уважение, привязанность, доверие, будущее. Важно из Любви перейти в Партнерство. На этом этапе важно стать родителями, это логично и имеет большой смысл. Вы уже достаточно налюбились, возникает вопрос: «А что же дальше?». Став родителями, у вас будет одно важное и интересное дело — растить детей, смотреть, как они развиваются.

Но не забудьте сохранить в партнерских отношениях способность возвращаться в прошлое — в Страсть, во Влюбленность, и заглядывать в будущее. Сделать возможным путешествия во времени. Тут пригодится актерское мастерство, в котором вы уже, надеюсь, потренировались, и искусство эмоционального рассказа. Смена декораций приветствуется.

Партнерство — это период взрослости и родительства. Придется много работать над собой и уважать партнера. Привязанность в данном случае очень полезна. Привяжите себя к партнеру уверенностью, добром, защитой и заботой, общими интересами. Привяжите большой целью и общим видением будущего. Бывает, что проблема в том, что супруги не умеют говорить о чувствах и желаниях. А нужно постоянно говорить не только об этом, говорить надо обо всем и уметь понимать чувства своего избранника.

Ваших отношений, вашей истории и семьи когда-то не существовало. Но вот наступила та самая точка ноль, из которой тянется столько нитей… Наверняка вы помните, как познакомились, наверняка с этим связано много интересных и волнительных воспоминаний. Семья, родители должны уметь возвращаться в ту точку и время от времени проходить заново этапы развития семьи. Играть их снова: Страсть — Влюбленность — Любовь — Партнерство.

Наступит день, когда дети вырастут, и как говорится, вылетят из гнезда. Вы и тогда останетесь родителями, хотя понятие родители больше ассоциируется с юностью, с детством. А кем вы будете друг для друга? Сможете ли найти ответ на этот вопрос сейчас или отложите на потом? Союзниками по воспитанию уже не будете. Я предлагаю быть партнерами с самого начала. Если строить отношения, основываясь только на прошлом, то не будет целостной картины, гармоничных отношений, должно быть совместное видение будущего. И, напротив, если сосредоточиться только на видении будущего, выпуская точку ноль, то отношения в семье видоизменятся очень сильно. Полная картина семейных отношений — это видение будущего на основе прошлого опыты и опыта сегодняшнего дня. Становитесь более опытными уже сейчас. И если вы партнеры вчера, партнеры сегодня и видите партнерство на годы вперед, то можно только порадоваться за вас. И никакие трудности не смогут сломить ваше партнерство.

Точка возврата

Точка ноль — это еще и точка возврата, она нужна для того, чтобы была возможность исправить настоящее. Если вы помните, где находится точка ноль, когда случился разлом в отношениях, в договоренностях, то можно быстро вернуться обратно в эту точку, а не пытаться маскировать то, что случилось. И переделать сломанное, начать заново.

Бывает, что сгоряча наговорил, сделал, хлопнул дверью, наконец. Не нужно пытаться замазать мёдом сверху и надеяться, что все успокоится. Это всё равно что отрицать то, что произошло несколько минут или дней назад. Мед переварится, усвоится организмом, но послевкусие будет точно не медовым.

Точка ноль похожа на точку возврата в программной системе. Перед обновлением система спрашивает: «Сохранить точку возврата?» Я всегда ставлю галочку — да. Программы пишут умные люди, которые мыслят критически, понимают, что обновление может установиться, а может и нет. И тогда, если нет точки возврата, на столе останется кусок железа, а не компьютер.

Да, самый лучший рецепт исправить положение — это вернуться в точку ноль, откуда всё понеслось по наклонной, и начать всё сначала. Сделать над собой усилие, признать ошибки. Побудьте в нулевой точке, задержитесь в ней, и тогда вы сможете перепрограммировать настоящее, изменив прошлое. И не только отношения, ситуацию, но и самого себя. Конечно, это возможно, когда человек разобрался в том, что произошло, и признался сам себе в этом.

Уверен, что сюжеты фильмов, в которых существует машина времени, которая перемещает героев в нужную временную точку, написаны для того, чтобы показать, насколько важно знать, куда надо вернуться, и что многое можно исправить, вернувшись в точку ноль. Точку, когда образовавшейся сейчас проблемы еще не существовало. Так психологи, работая со взрослыми, пытаются найти начало проблемы, комплекса, фобии. День, когда это проблема появилась в вашей жизни. И чаще всего они находят эту точку в детстве. В отношениях с родителями, в школе с учителями. Но пациент обязательно должен признать, что она есть. Далее перепрограммируют воспоминания или отношение к проблеме.

Но бывает, что человек не признает проблему. Никто не читает ваши мысли, никто не будет прокрадываться ночью в вашу спальню, чтобы в комоде найти страхи и воспоминания. Никто не будет взламывать ваш компьютер, чтобы найти их следы там. Если вы сами, лично, об этом не расскажете, никто не узнает. И тогда груз неоправданных страхов не даст расти, развиваться. И страх этот будет пронизывать отношения с другими людьми, искривлять партнерство и отравлять родительство!

Меня вдохновляет природа и все, что она создает, восхищает, как растут дети, чистые листы бумаги, потому что на них появится будущее, которого еще нет. Российская природа моего края проходит те этапы, которые я вижу на чистом листе бумаги, зима — как пустота и преобладание белого в ожидании, чтобы это белое полотно заполнили краски, движение и жизнь. Весна — это эскиз будущей жизни, на листе только появляются намеки на листочки, первые, несмелые мазки краски. Летом рисунок наполняется цветом, красок становится много, они насыщенные и густые. Если рисунок долго пролежит на солнце, краски бледнеют… наступает осень.

Так и ребенок, начиная с белого листа, учится ходить, говорить, есть, читать, думать, добиваться, танцевать, любить. И что будет на этом листе, зависит в первую очередь от того, кто держит кисть. Возьмите кисть в точке ноль, и не бросайте ее, любите рисунок, который вы наносите на лист.

День Сурка

И снова, добро пожаловать! Теперь уже в День сурка. Или снова точка ноль? Почти, только с постоянным почти незаметным прогрессом. Декретный отпуск для родителей очень похож на День сурка.

День сурка — знаменитый фильм 1993 года с Биллом Мюррей в главной роли. Фильм стал культовым, а название нарицательным. Главный герой в фильме проживал один и тот же день. Не было никакого проклятия или заклинания, которое привело его к этому, поэтому и решения искать было негде. В фильме совершенно точно и ярко показано, что решение всегда в нас самих и в том, что мы можем сделать для других.

Почему День сурка всегда воспринимается негативно? Это невыносимое тяжкое бремя, ужас, депрессия и катастрофа, порой нежелание жить. Люди боятся неизвестности, и рассказывают о том, что это — хаос. Кому может понравится жить в таком режиме бардака и дезориентации. Реально — это не хаос, а неумение организовать себя и других людей.

Известный фильм показывает, сколько возможностей мы не замечаем, упускаем из виду. Герой фильма в финале благодаря тому, что переживал этот день изо дня в день, научился тому, чего давно мог начать делать: играть на фортепиано, замечать и ценить других людей, делать фигуры изо льда, делать добро. Всё то, что он и раньше мог делать, но в погоне за мифическими ценностями упускал эти возможности.

Чтобы потратить меньше времени на бестолковые метания, нужны грамотные методики и простые шаги. Нужны действия каждый день. И вот тогда эти дни превращаются в праздник и приключения.

День сурка для меня — потрясающая возможность остановиться, поставить весь окружающий мир на паузу. В период первого года жизни Леонида моя жизнь была полностью подчинена режиму грудничка. Да, всё это похоже на бесконечный День сурка, но только для меня это — замечательный день. Каждый день был удивителен потому, что я наполнял его смыслом или создавал его.

День сурка очень подходит для работы над собой и помогает сделать вклад в будущее. Важно иметь перспективы будущего, строить планы, к чему-то стремиться. Но важно не забывать о том, что можно наслаждаться сегодняшним днем. В завтрашнем дне должны быть цели, ум и стремления, а тело и эмоции остаются в дне сегодняшнем.

Найти баланс или синергию в своих поступках я пытался с юности. Еще в детстве старался соединить невозможное в одном дне — справить день рождения и с родителями, и с друзьями. Знать несколько предметов на отлично, изучать иностранные языки, разбираться во всем хорошо, но разбирался не более чем на треть. А почему? —Не было фокуса и приоритетов.

В День сурка вы выстраиваете изо дня в день свои обязанности, и потихоньку вставляете в текущие каждодневные дела время на обучение, саморазвитие. Вы можете создавать главные инвестиции своей жизни, работая над телом и мозгом. Из точки ноль вы двигаетесь туда, куда задумали, создавая себя с нуля. Проживаете один и тот же день с малыми достижениями, которые неминуемо складываются в достижения большие. Именно находясь дома с малышом, легко это делать вне зависимости от внешних обстоятельств, которые порой мешают нам пройти сквозь шаблоны факторов воспитания, в это время легко и логично быть собой.

День сурка первый. Дарья 2013 г.р.

300 дней подряд с рождения Дарьи я мыл полы, каждый день и каждое утро. Поначалу это было тяжело, потом стало невыносимо, а потом стало… просто зарядкой, медитацией, началом нового чистого дня! Так было нужно для ребенка, и когда вы придаете смысл любому действию, оно перестает быть обузой, а становится частью повседневной жизни. Встав с кровати и ещё не открыв глаза, я бегал по квартире со шваброй. Я настраивался на будущий день, планировал его, а еще думал о том, что влажная уборка квартиры очень полезна в пыльном городе, особенно малышу. На протяжении 7 лет я ежедневно мониторю показатели температуры и влажности. Потому что основное в хорошем детском настроении, развитии и здоровье- это здоровый сон.

Ребёнок видел мои танцы с половой тряпкой, слушал звуки воды, и картина папы со шваброй становилась привычной. Позже, когда малышка сидела в стульчике для кормления, стульчик перемещался вместе со мной по квартире. Для неё папин танец уже стал утренним ритуалом перед началом дня.

Во время прогулок, когда ребёнок спал, я спокойно читал литературу или же смотрел обучающие видео, которых очень много в интернете. Они бесплатны, их легко найти. Нужно настроить себя, выбрать одну тему и штудировать каждый день по два часа. Итого в неделю набирается 14—20 часов обучения. В рабочей неделе 40 часов, и я, находясь в декрете, еженедельно проходил 20 часов обучения. Вел конспекты, записи. Конечно, чтобы не переутомляться, я спал по два—три раза в день вместе с ребёнком, он спит — и я сплю. Он ест, — я перекусываю. Куда мне торопиться? Так я оставался в хорошей физической форме и спокойно встроился в режим ребенка. А ребенок чувствовал и меня и маму в бодром настроении и был спокоен.

Попробуйте следовать режиму дня ребёнка: если он спит, спите вместе с ним, если бодрствует — занимайтесь своими делами. Организуйте ему удобное место для исследований и наблюдения за вами. Малышу необходимо быть рядом и по возможности повторять действия родителя. На кухне всегда есть всякие плошки, крышечки, формочки, безопасные для малыша. Организуйте ребенку на полу место для исследований, постелите что-то тёплое, и малыш не будет требовать внимания в полном объеме — он будет занят важным делом.

Что можно делать в декрете? Учеба

Есть миллион возможностей, всех не перечислить. К сожалению, с папами в декрете не общался, но имеются примеры многих мам. Чему только не учатся мамы, сидя с детьми: плести корзины из бумаги, колье из бисера, печь торты, пряники, лепить пельмени, вести блоги в соцсетях или работать в он-лайне, шить платья для танцев, потому что их дети танцуют, а платье стоит очень дорого.

Вспомните, чему бы хотели научиться в детстве или в юности, какое занятие доставляло удовольствие, позволит проявить себя. Пробуйте! Составьте список, убирайте лишнее, оставляйте лучшее. Главное, что ребёнок будет видеть вас не сгорбленным, усталым и измученным, а заинтересованным человеком, который смело смотрит вперёд. Любимое дело придает сил, а не отнимает их, такого человека легко узнать по глазам — они горят. Дети учатся, копируя, поэтому основной первый шаг воспитания детей — воспитание себя. Ребенок в точке ноль, и родитель в точке ноль. В этой ситуации легко учиться заново, можно отбросить все, что знаешь и умеешь, начать учиться заново, отбросить любые мысли о том, что скажут другие или о том, как выглядишь.

Для учебы нужны техники и наставники. Выберите для начала в интернете двух популярных экспертов, лидеров мнения. Изучайте их видео контент, методики, блог, отношение к жизни. Начните с истории их развития, а не с сегодняшней точки. Чтобы удержаться на рынке, все они следуют современным трендам, но вам нужна проверенная суть, то, с чем этот эксперт прошел годы, и оно осталось актуальным. Начните со старых записей, тогда поймете, они ли вам нужны. Но не перегружайте свои способности анализировать. Если у двух наставников из трех мнения по интересующему вопросу совпадают, смело можно применять. Если все трое расходятся, выбирайте самую близкую вам позицию.

Ваша цель не проанализировать, насколько хорошо или качественно предоставляют информацию, а найти то, что позволит двигаться в нужную сторону. Не приживается в голове, — поймите, что именно, меняйте формат материала и форму усвоения. Не запоминается, потренируйте техники запоминания. Я писал себя на диктофон 4 раза в день, многократно прогонял презентации. Помогало.

Вот одно из эффективных упражнений, направленное на «пинок самому себе» от Радислава Гандапаса, называется «Молодец» и рассчитано на 7 дней. Есть задача, ну, например, у меня была — мыть полы. Первый день справился, вымыл быстро и вовремя, поставил букву «М», успех на второй день — поставил букву «О», на третий день — букву «Л», и так 7 дней. И тогда через 7 дней вы — молодец! 2-ю неделю мою полы — значит я в двойне молодец. Это видео доступно в Интернете, бери и применяй. Для меня этот эксперт стал одним из ключевых по личному росту.

Или, например, профессиональный водитель. Он стал таким не за неделю, и точно не за месяц. Он снова и снова повторял однообразные движения, и лишь частично обстановка и условия менялись. Сцепление передача, газ. Одни и те же отработанные движения, а дни цикличны и однообразны. Зато экспертность растет. Но когда-то он был чайником.

А если, танцуя со шваброй, попутно я бы изучал итальянский, о котором мечтал в юности, то уже через месяц говорил простыми предложениями.

Но мой декрет еще не окончен и День сурка тоже!!

И все-таки зачем?

Если вы не видите в каком-то действии цели или смысла, — создайте его, не полагайтесь на чужие мнения и общественную шаблонную оценку: «Скорей бы этот отпуск декретный закончился! Как же мне надоели эти Дни сурка!», «Карантин», «Самоизоляция»! Создавайте смысл Дня сурка, наполняйте его ценностью, пользой, вложениями в будущее. Честно, я бы хотел, чтобы этот День сурка продолжался как можно дольше, чтобы дни текли медленнее.

Я много говорил об умении создавать, созидать, творить, которое отличает предпринимателя, предприимчивого человека, от человека, который не может разобраться, что же ему нужно в этой жизни, и поэтому он хватает установки и ценности из окружающего мира. Потребляет то, что ему падает извне без разбора — радость или грусть. Потребляет и не заботится о будущем.

Всё в нашей жизни дается нам на время. Не нужно думать, что предприятие, бизнес, который вы открыли, будет с вами всегда. Обязательно произойдут изменения с вами, либо они придут из внешней среды: бизнес устареет, его закроет пожарная служба, случится экономический кризис, наступит пандемия. Или же вы вырастете из текущего бизнеса и отправитесь создавать предприятие в новой сфере, которая будет интересна на текущий момент. Свое дело, свой бизнес, — это всего лишь один шаг, переход на другую ступень.

Ребёнок, который растёт в вашей семье, тоже с вами не навсегда. Он вырастет и будет создавать свои проекты, свою семью, свою жизнь. Проверять гипотезы и ошибаться. Пробовать свои силы и побеждать. Поэтому я бы хотел, чтобы мой День сурка продолжался как можно дольше.

Дети — это праздник, это непредсказуемость, это приключения. Головоломка, которую порой непросто разгадать. Они обладают удивительной способностью быть счастливым оттого, что у него есть мама, просто потому что есть и все. Не потому, что есть новая игрушка, а потому что папа с ним играет, и ребенок его видит. У детей можно многому научится, главное захотеть.

Время, проведенное с ребенком, уже очень ценно. А еще это — время научиться делать из скучных вещей не скучные, например, прочитать сказку другим голосом, добавить что-то новое. Ровные полы при помощи малярного скотча и фломастеров превращаются в совсем не скучную железную дорогу или тропу, по которой нужно пройти двумя ногами. Отличное упражнение для развития вестибулярного аппарата у детей. Очень простое и очень незаметное с высоты взрослой взрослости. Зачем ходить по линии, глупости!

И опять о приоритетах. Не работа должна меня подстраивать под себя, а я ее, а себя — под ребенка, семью. Для меня не будет приемлемым высказывание: «Нет времени для ребенка». Ведь для работы наверняка есть время? Всё вот крутится вокруг этого центра, маленького малыша, все остается во вселенной под названием семья. Это было открытием для меня, прозрением — все подстраивается под потребности семьи, но только тогда мир встает с головы на ноги.

Пожонглируйте своими новыми достижениями — если я научился управлять работой, — это хорошо, значит я стал сильнее работы. Так-так, не дурно, что дальше, какие новые рубежи ждут впереди. Нужно в этом поискать смысл, и новые цели.

Каждый день для ребенка неповторим, он наполнен новыми победами и историями о том, как он, малыш, сделал вот это. А родителям с их высоты и вселенской занятости кажется, что все дни одинаковые.

День сурка ощущается негативно, не только когда дни одинаковые, а когда нет желания делать их разными, смотреть на них по-другому, видеть в них малые изменения. Вы живете старыми образами и мыслями, ожидаете, что вот-вот День сурка закончится, воспринимаете его как западню, которую устроила бытовуха. Пока я воспринимал его так, было грустно. Но постепенно День сурка превратился в историю маленьких достижений по изменению своей жизни, ощущению мира и целостности семьи. Стало совершенно безразлично чужое мнение и стремление соответствовать общепризнанным штампам.

Цели достигаются не за день, значительные цели ставят надолго — на месяц, на год и двигаются к ним. Попробуйте копировать настойчивость и упорство ребенка, когда он изучает новый предмет. Изменяйте свою жизнь также настойчиво, как ребенок, который учится ходить или хватать игрушки. Принимать окружающий мир так же радостно и открыто, как это делает малыш.

На протяжении многих лет роста детей я ставлю цели параллельно с ребенком. Дарья учится прописям, я же учусь писать левой рукой, за одним столом с дочкой. Пока Дарья практикует чтение, я слушатель, через 10 минут уже я читаю сложную техническую литературу, которая ломает мозг. Читайте то, что сложно читать. Даша привезла от бабушки книгу по кройке и шитью. Я не увлекаюсь шитьем, поэтому это чтиво для меня равноценно тому, что тягать штангу в жиме.

Обыденность не существует там, где есть новые маленькие и большие рекорды, там, где есть веселые истории и душевные беседы и сопереживания.

Проблемы

В нашей семье есть простой, но в то же время стратегический подход к проблемам. Если они появляются, мы говорим: «Добро пожаловать на разделочную доску». Что делают на разделочной доске? Продукты разделывают на более мелкие части, шинкуют, а потом пассируют до прозрачности. Мы не избегаем сложностей, не прячем проблемы. Конечно, в жизни они обязательно встречаются, поэтому мы прямиком провожаем их на кухню, как незваных гостей в нашей жизни, но не за обеденный стол, и по рюмашечке, а под кухонный нож. Проблемы только вид имеют устрашающий, но после молекулярной или близкой к ней разделки таковой теряют.

Проблемы бывают мелкие и большие, случаются они и в День Сурка. Дети еще малы, но для них — это уже школа жизни. Уже сейчас они запомнят, как родители реагируют на происходящее. Они будут помнить, что не стоит цепенеть от страха, а надо действовать.

Говорите, говорите, говорите

Очень важно в семье интересоваться друг другом. Занимаясь с детьми, вы раскроете новые черты в себе, начнете находить новые решения на работе, иначе смотреть на жизнь. Конечно, начинать надо с себя — понимать себя, свое настроение и самочувствие. Да и порядок наводить надо в первую очередь в своей голове, в физиологии и в эмоциональной составляющей.

У ребёнка на раннем этапе мало своей жизни, и кроме вашего лица и эмоций он особо ничего не видит. Он видит, что происходит с вами, и невольно отражает всё это: больно — не больно, хорошо — или плохо. Ваши чувства он понимает отлично, просто не знает, как это называется. Если в какой-то момент вы сильно заняты и не можете заняться малышом, ребёнок это видит. Но обязательно нужно сказать, через сколько вы сможете уделить ему внимание. Только не вздумайте ребенка обманывать, никогда! Вы должны быть гарантом честности и доверия, первым показать, что такое выполнять всё вовремя и как обещано.

Мой отец всю жизнь проработал дальнобойщиком, объездил половину континента, наверное, но никогда ничего не рассказывал. «Как рейс?» — «Да хорошо всё, нормально». Хотя я уверен, ему было что рассказать: о городах, о природе, о людях. КАМАЗ был неотъемлемой часть детства, и романтика дороги впиталась в меня. Но нам с братом всегда не хватало рассказов об интересных приключениях в рейсе. Хотелось подробностей о городах, машинах, грузах. Историй, как из книг. Ждешь, бывало, неделю, потом приезжает отец, а в кабине 30 арбузов. «Откуда?» — «Угостили прям с грядки». А почему, кто, где эти грядки, какие они…

Научите малыша понимать вас лучше, открывая свою жизнь. Ведите беседы с детьми, делитесь тем, что происходит на работе. Возьмём банальную ситуацию: «Как дела в школе?» — «Нормально. А у тебя как на работе?» — «Нормально». Всё, поговорили. Классная схема. Побыл заинтересованным родителем 15 секунд и все, миссия исполнена. Все нормально у ребенка, переходим в режим standby. Как будут проблемы, будем решать. Зашибись, стратегия!

Пройдет время, и уже пятилетний почемучка спрашивает: «Как на работе?» — А вы молчите, опыта нет, практики разговора. Начинайте рассказывать малышу в лицах небольшие рассказы, про то, какую морду сделал начальник и изобразите его волком. Или как финансовый директор становится лисой, когда не хочет выделять средства на новый проект. Короткие истории постепенно станут сериалами. В любом трехминутном мультфильме целая история с развитием событий, со счастливым или поучительным концом. Кто-то побеждает, а кто-то делает выводы. Что мешает сочинить рассказ о работе, сделать его интересным сериалом для ребёнка, в котором вы с ним вместе решаете, как поступить завтра. Поделиться успехом победы или попросить совета — как победить злобную лису. После этого вы сами начнёте относиться к рабочим эпизодам со значительной долей юмора. Проблемы не будут казаться тяжёлыми и неподъемными, если теперь это — череда небольших побед. Вы хвалитесь перед ребёнком, чего достигли сегодня, какой ценой это сделали, и как всех победили. Папа для ребёнка — герой, и это важно. Поверьте, ребенку очень интересна ваша жизнь и ваши чувства, других родителей у него нет.

А еще вы учитесь разговаривать с ребенком и доносить до него свои эмоции, и малыш учится делиться чувствами и строить речь. Количество людей, которые умеют сейчас хоть как-то складывать слова в понятный рассказ, стремительно уменьшается. А уж писать… Несмотря на то, что многие пишут в социальных сетях, тексты в них редко могут быть образцом для подражания.

Ставьте новые цели и задачи

В День сурка интересно работать над собой, над порядком внутри или снаружи. На неделю или месяц я ставил перед собой какую-либо одну задачу, например: избавиться от ненужных игрушек, или придумать, как с ними интересно играть. Самые приятные задачи для меня связаны с едой — научиться готовить и ввести в привычку правильно питаться. Или как готовить быстро и легко. Будучи в декрете, я научился готовить практически все.

Кулинарные рецепты настолько же сложны и просты, как воспитание или бизнес, и их довольно трудно копировать — в них есть неповторимый почерк автора. Вы замечали, что бабушкины блины невозможно повторить. Мой друг готовит плов, излишне затягивая и придавая значения большим паузам, но такого плова нет больше нигде и ни у кого. Меня это раздражает, но доля правды в его словах есть.

Авторская кухня неразрывно связана с ее автором и не представляется возможной без него. Все понимают, что это его стиль, его заслуга, он может делать все не так, использовать совершенно новые комбинации, и, вуаля! — все в восторге от его шедевра.

Не правда ли, как это похоже на успешный проект! Все хотят понять, в чем секрет, и какие нужны ингредиенты, но… почему-то без автора волшебства не получается.

День сурка — это время работы над собой, над привычками. Время, когда любой чистый лист способен превратиться во что угодно, главное начать делать первые штрихи. Он отличается тем, что в случае провала мир не исчезнет, никто не провалится в тар-тартары, просто начинается заново на следующий день. Такой же чистый и светлый. И провалы поэтому не так уж страшны. Вы словно находитесь в тире с бесконечным запасом патронов. Тренируетесь столько, сколько нужно, и с каждым днём кучность стрельбы все ближе к идеальной. И вы уже не просто палите в воздух, сотрясая его выстрелами, и уже давно перестали палить в супругу и родных, вы четко начинаете бить по целям, разбивая глиняные тарелки.

Любознательности и тяге к познаниям нужно учиться у детей. Не можете учится, копируйте, а там разберетесь. Увлекайтесь новым и быстро переключайтесь на совсем новое, что попадает в руки и в поле достижимости. Все это должно быть изучено, попробовано. А что можно с этим сделать? А какое оно на вкус? И нужно ли мне?

Неоднократно замечал, как после прихода гостей мой ребенок копирует поведение другого ребенка. В лексикон быстро попадают слова, жесты с походкой тоже перенимается. Ребёнок пробует на себе другие модели разговора и артикуляции.

С возрастом такая гибкость в обучении сводится практически к 0. Во главу угла ставятся шаблоны и во многом не обоснованные ограничения: «Не бегай, не шуми. Не лезь куда нее надо, веди себя прилично». Мы говорим детям: «Не будь ребёнком, будь взрослым!», «Не трогай — грязно, этим нельзя пользоваться, этот предмет не для игр».

В результате вся энергия, вся познавательная активность ребенка сводится к тому, чтобы сравнить и проанализировать, насколько то, что он хочет, доступно прямо сейчас и соответствует одному из сотен правил. Утомительное занятие — всё равно что знать ответ на уроке и бояться поднять руку. Бояться быть смелее, умнее, дать ответ, а еще бояться, что же скажут другие, как другие воспримут этот ответ. — Вот к чему приводят постоянные запреты и правила, а все потому, что взрослые потихоньку уничтожили тягу к познанию, к учебе, любознательность, заложенную инстинктами.

Если родитель не играет ролевые игры с ребенком, значит он безнадежно повзрослел, потерял гибкость мышления и воображения. В жизни важны в первую очередь наши эмоции и эмоции других людей по отношению к нам. Исследования показали — 95% наших действий определяются нашими чувствами.

И вот, в современном мире единственным местом, где ребёнок на 100% может быть собой, становится мир виртуальный. Можно быть любым героем с любым обликом, использовать любые стили поведения, самому решать, что правильно, а что нет. В виртуальном мире практически отсутствуют шаблоны, дозволено почти всё.

Маленький ребёнок, бегающий по квартире с двумя карандашами, — это угроза безопасности чистоты обоев, а ребёнок с планшетом — это милая безобидное создание, которое рисует и развивается. Но вот только развивается совсем по-другому.

Очень ценную информацию на консультации мне дал один ментор из Самары. Виртуальный мир, мир онлайн никогда не заменит оффлайн. Рисовать пальцем на планшете это совсем не то же самое, что рисовать карандашом. И уж совсем не тоже самое, что рисовать кистью. Запахи, оттенки, нажим руки, вода, звуки, чувство краски на коже, свет… Как все это заменить? — да никак. Вы никогда не почувствуете, что такое кожа дельфина, пока не потрогаете. Не сможете научиться водить автомобиль без практики в реальной жизни. Каким бы ни был симулятор, как бы глубоко не погружал в виртуальную действительность, но ощущения, которые испытывает автомобилист, вы не почувствуете.

Второй важный тезис, который я вынес из встречи — это возможности коллективного разума, коллективной работы. И я тоже сделал для себя гениальное открытие: два родителя — это в два раза больше, чем один, в два раза больше любви, счастья и гармонии. Два подхода к воспитанию, с одной стороны— опека и правила, а с другой стороны — свобода действий и поддержка. А когда два родителя — это ещё два профессионала, это уже целая команда. Но об этом чуть позже.

Принцип Парето в семье

Шесть дней в неделю я стараюсь использовать принцип Парето: 80% времени я посвящаю детям и семье, а 20% — работе. А один день в неделю наоборот: 80% времени работа, и 20% — дети. Самостоятельность им тоже необходима. И если появляется срочный проект, я убавляю время своего сна, а не время с детьми. Это позволяет мне оставаться с детьми в прежнем режиме, а работу построить так, чтобы за 20% времени я сделал 80% объема работы. Это приучило меня быть эффективным. Успел или нет — время вышло, пришло время детей. 80% времени мои сотрудники должны справляться сами, я задаю им только вектор из 20% моего времени.

Проводя с ребенком 80% времени, я стараюсь дать те самые 20% важных базовых понятий, навыков, которые будут определять 80% его будущей жизни. Общаясь с детьми, я развиваю в себе то, что мне нужно для работы: многие знают про существование правила Парето, но далеко не все умеют его применять в жизни. А с двумя детьми его куда веселее выполнять, чем с одним.

Детально это выглядит так. Активная работа 30 минут утром, потом работа во время детского сна с 14—16 и вечером час—два, после того как дети уложены. В другое время запрещено зависать в телефоне, а точнее телефон берется в руки только для звонков, любые мессенджеры, сообщения игнорируются полностью. Мои партнеры, с кем я работаю, знают: если я не отвечаю, значит нужно звонить и звонят. Если я с детьми, значит с детьми, и нет смысла пытаться быть и с ними, и в работе. А еще таким способом я показываю ребенку пример, как обращаться с гаджетами.

Не может быть и нет однозначных конкретных рекомендаций. Я могу предложить лишь тот подход, который пережил самостоятельно. Но вы можете им воспользоваться, добавив своих ощущений. Закройте глаза и представьте, что вы уже пережили эту жизнь, мою жизнь.

А если кто-то для нас что-то делает, то только потому, что это ему по каким-то причинам сейчас нужно. Он делает это не для нас, а для себя. Будьте с ребенком не для него, а для себя, это сильно изменит ваше отношение к ребенку. Не ребенок требует быть с ним, создавая ощущение у родителя «Ну, что там опять ему надо!?». А потому, что вы сами хотите сделать его детство и юность счастливыми, сделать свою жизнь счастливой, и в какой-то степени создать это счастье вокруг себя.

Уверен, у вас есть цели на день, расписаны встречи, переговоры, существует стратегия в работе, тактика на неделю. К детям надо относиться в таком же ключе, но в их ритме. Строить планы, выставлять ориентиры. Не просто мячик покатал, проиграл, ну всё, дальше тобой занимается мама или бабушка. Проблемы многих парней в том, что их целиком воспитывали девочки, то есть мамы и бабушки. Пока папа на работе, мама воспитывает мальчика по своему примеру, и тому, что ей хотелось бы видеть в рыцаре и защитнике интересов девочки. Стой и охраняй, вот красивая форма солдатика, смотри не запачкай. О каких-то там испытаниях и приключениях можно забыть. Тренировать мужество — это к папе, а пока его нет, тренируем покладистость и послушание. Так тренируют исполнительных готовых пожертвовать собой героев-трудоголиков, все ради короля, все ради королевы.

5 касаний счастья

Пять касаний для счастья малыша — видеть, слушать, говорить, обнимать, чувствовать запах.

Ребёнку нужно не так уж много: ему нужно ощущать этот мир всеми чувствами, которыми наделила природа. Иначе говоря, рецепторы должны работать постоянно. 5 касаний дают ребенку ощущение, что все в порядке, мир на месте, родители тоже. Смотреть на них, слушать, обнимать, целовать и, конечно же, нюхать. Обонятельный нерв самый сильный и самый мощный достался нам от пресмыкающихся. Думаю, что нюх человека сильно недооценён. Ребёнок должен чувствовать запах, не запах одеколона, а ваш настоящий запах. И чем больше таких касаний в течение дня, тем крепче связь между вами, и тем более спокоен ребенок.

Особенно это важно с первых дней рождения малыша. Важно не прерывать эти касания, давать их полноценно без спешки и пренебрежения. Сейчас, когда Леониду 3 года, самый частый запрос ко мне «Папа, смотри» я слышу по 50 раз на дню. Забавно, что даже запрос «Послушай, что скажу» должен подкрепляться зрительным контактом. Это проверено. Если просто сказать: «Говори, я слышу», запрос повторится, пока глаза ребенка не встретят глаза родителя. В 100% из 100 я отвечаю на такие, казалось бы, простые запросы. Но для ребенка нет другой формы получить касание от внешнего мира, кроме как от родителей. Как определить, сколько же касаний нужно? Очень просто, отдавайте сполна — сколько попросят, столько и надо. Читайте детям, любуйтесь детьми, впитывайте их запах, пока они такие маленькие и вкусные, щекочите, обнимайте, целуйте. И обязательно отдавайте себя, всего то. Отвечайте на запрос ребенка прикасаться к вам. Пока вы это позволяете, внешний мир для ребенка дружелюбен и открыт для познания. При каждом таком касании в голове ребенка происходят маленькая вспышка, зарождаются нейронные связи.

В супружеской паре такие касания также крайне важны. Они делают жизнь полноценной и яркой, подкрепляют правильный выбор партнера. У взрослых уже не пять, а шесть касаний. И значит более крепкий союз.

Предоставьте малышу свои касания с избытком, и они сами начнут говорить и показывать вам, от чего уже пора бы избавиться. Как известно, насытились, значит получили сполна. Придёт время, и ребёнок захочет отказаться от одного из касаний, например, потребности целовать. Все встречались с тем, что ребенок совсем не хочет, чтобы его тискали, обнимали и целовали. Он выражает яркий протест, ему этого хватило в детстве. А другому не хватило. Есть и такие, они с удовольствием готовы понежиться в чьих-то объятиях. В один момент жизни ему это и не нужно, но в момент какой-то опасности, внутренний боли или обиды ребенок понимает, что есть человек, к которому можно прийти, обняться, понюхать, послушать его голос. Совсем взрослые дети считают достаточным услышать голос по телефону, и при условии, что их детство прошло в изобилии всех касаний, этого будет достаточно. Услышав голос мамы, он сможет воспроизвести все пять касаний, но важно, чтобы они были!

Большое количество визуалов в современном мире обусловлено городской жизнью. Для выживания в городе нужны только глаза. Распознать номинал купюры, ценника, сигнал светофора, номер маршрутки, текстовое сообщение, определить бренд одежды или товара, посмотреть на дела в календаре. Городской житель анализирует глазами. Слух атрофируется из-за городского шума и вибрации, громкой музыки из вакуумных наушников и ночных клубов. Нюх отупляется большим количеством пыли и выхлопов, а также искусственных резких ароматов, которые зачастую блокируются мозгом. Тактильные ощущения в городской жизни также оставляют желать лучшего. Если вы, конечно, не краснодеревщик или скульптор. Окружающий мир обусловлен пластиком и металлом, которые в тотальном большинстве имеют гладкую и округлую форму. Вкус отупляют излишне яркие усилители вкуса и всевозможные аналоги естественных вкусов. Плюс ко всему обильное количество сахара и соусов. Полноценная гамма всех 5 восприятий мира, всех 5 касаний с окружающим миром отсутствуют. Что позволяет рекламщикам вести артобстрел с прицелом на визуальную составляющую нашей жизни.

Мы часто ходим в походы с детьми на несколько дней, и за эти два-три дня дети получают такой объём новых ощущений, который трудно создать в квартире в городе. Потрясающая тишина, в которой слышен каждый шорох. Очаровательный и такой знакомый запах леса, таинственный и знакомый. Простая еда и много воды. Тактильные ощущения от общения с природными материалами просто не поддаются счету. Дерево, кора, камни, песок, мох, грибы и так далее. В таких походах визуальная составляющая сильно отстаёт от городской. Но даже здесь глаз не может оторваться от этой гаммы оттенков зеленого и почти бесконечного количества маленьких деталей, которые глаз так и хочет подметить, разглядеть.

Лично я очень скучаю по возможности босыми ногами ходить по земле… Скучаю по босоногому детству. Помните ли вы радостные моменты из жизни в детстве, радостные школьные дни, компанию, в которой вы чувствовали себя очень счастливым. А теперь вопрос? Можете ли вы вернуть эту компанию, эти ощущения, вернуться в прошлое, сделать его настоящим? — Нет.

Только дети позволяют нам возвращаться в детство заново, переживать радость за их достижения и за наши собственные родительские. Только рядом с любимым человеком, второй половинкой можно переживать заново историю, которую казалось не вернуть.

Режим ребенка в День сурка

Я неоднократно вводил режимы наполнения дня, направленные на развитие: в понедельник рисуем, во вторник читаем, в среду считаем, в пятницу — физическая активность, в субботу работаем с соленым тестом, делаем поделки, или занимаемся кулинарией. А воскресенье надо сделать выходным днём — его планирует ребёнок. Это весьма интересно, что он там напланирует, конечно, со стороны родителей нужен контроль и самоотдача.

Это в первую очередь заставляет воспитывать самого себя. Ребёнок — это не просто человек, который бегает и всех веселит, с которым можно играть, но и настоящее серьезное дело, в которое нужно вкладываться каждый день.

Режим приносит порядок в жизнь. Кормить по режиму или по требованию — долгая тема для споров среди матерей. Я за режим во всем, однозначно.

Организм — это транспортное средство для мозга. Ему необходимо питание, отдых и нагрузка. Даже если есть умственное заболевание, организм все равно растет — у него своя программа. Привыкание к режиму происходит не за 2 дня, а примерно за 10—14 дней. Крик у грудничка, который идентифицируется как требование поесть, в действительности может быть вызван еще десятком причин, резкий звук, яркий свет, где мама, просто испуг и еще масса других. Жарко, холодно, воспоминания. Сразу покормить — значит в большинстве случаев довести до колик. И даже не пытаться понять причину появления крика.

Аналогично вбухиванию денег в маркетинг или, например, в программиста, не понимая, есть в этом польза или вред, без измерения результативности. Обороты падают бежим скорее в рекламу вложится. Внимательному отношению к режиму я научился от жены, и только потом стал его применять и развивать в производственных делах.

День сурка второй. Леонид 2016 г.р.

День сурка был полноценным только при рождении Леонида, при рождении Дарьи был тестовый период. В этот раз мы всё делали вместе с самых первых дней, когда он только появился в нашем доме, в нашей квартире. Для меня этот период дня сурка напоминал роман с самим собой, найти то, что люблю, создать что-то новое, искать, искать…

Я скрупулёзно, дотошно изучал не только поведение маленького человека, его эволюцию, но и наблюдал за собой. Каждый месяц проводил чистку своих мыслей и ревизию своих достижений. Каждое воскресенье проводил ревизию в цехе, для того, чтобы не потерять выручку. Я с лихвой компенсировал то, на что раньше не хватало времени: читал книги, смотрел старые советские фильмы.

Второй период Дня сурка при рождении Леонида был встречен с самого начала иначе. В двух детских комнатах уже стояли рекуператоры для воздуха, что совсем убрало пыль с улицы. Окна открывать и проветривать уже было не нужно. В новой квартире был минимум хлама и максимум полезных ниш-купе с коробками для мелочей. Необходимо было выстроить свой рабочий день так, чтобы интенсивная работа занимала не более 4 часов, и чтобы оставалось время на спокойное принятие решений. Остальное время было отдано ребенку. На работе процессы шли более-менее спокойно, первую половину дня работала мама, вторую — папа. Или чередовались по дням. Если надо, то дома успевали решать рабочие вопросы.

Дни недели полностью потеряли смысл, воскресенье и суббота от остальных дней отличались лишь тем, что нельзя звонить поставщикам, партнерам. Для меня же все дни были одинаковыми, перестали существовать календарь и принадлежность к каким-либо общим регламентам — праздникам, традициям, устоям. Только наша семья и, в первую очередь, маленький подрастающий парень и старшая дочка.

Постепенно произошла подмена понятия выходного дня: суббота и воскресенье стали рабочими днями, а будни — выходными. Пока бабушка подменяла на несколько часов, мы с женой на выходных подбивали все глобальные дела: выбирались в розничные точки и на производство, закрывали чек-лист по накопившимся делам. Было похоже на перемотку кино с четырехкратным ускорением, смешно и четко, без суеты и лишних движений. И уже дома за двумя компьютерами работали бухгалтерами, финансистами, кладовщиками, сводили отчеты и результаты ревизий. Да, до сих пор в собственном бизнесе мы — и руководители и бухгалтера, а порой курьер, финансовый директор одновременно.

Лайфхак: как сделать не интересные вещи интересными? Нужно добавить необычные предметы. Например, так мы решили вопрос с мытьем рук после улицы и вообще решили этот вопрос на 10 лет вперёд. Мы поставили сенсорный смеситель — поднес руки, включается. Рядом с ним поставили сенсорный дозатор для мыла. Мытье рук превратилось в увлекательный процесс, и даже я, взрослый, всё время с удовольствием наблюдаю за этой магией: по волшебству вода включается, мыло наливается… Так и приём пищи, и ее приготовление можно превратить в увлекательный процесс, если каждому дать задание делать что-то, и совершенно неважно, будет ли это потом поставлено на стол. Главное ребёнок почувствует себя нужным в процессе.

Я достиг намеченных результатов. Достиг баланса и стабильности в своем семейном стартапе. Создал надежный рубеж, с которого можно уверенно делать следующие шаги, строить и претворять в жизнь новые планы, а они есть всегда.

День сурка дал мне возможность понять и осознать, где самая важная точка моей вселенной, ее ядро.

Послесловие

Страна сидит на карантине. Жизнь сконцентрировалась внутри дома, внутри семьи. Но это когда-то кончится. Как вы проведете это время? Самый подходящий момент вспомнить, что вы — команда, а ваш дом — ваша крепость. В сети полно публикаций, чем можно занять детей, телевизионные программы предлагают, как провести время. сидя дома. Но главное, не что делать, а с каким настроением. На бегу бывает сложно вспомнить о том, что у близких есть чувства, потребность в любви, внимании. Но в данной ситуации домашним это жизненно необходимо.

Человек, находящийся в нестандартных для него условиях, сродни ребенку — ему требуется повышенное внимание и любовь. Как говорят со всех экранов, в зоне риска находятся старики. Они там не только потому, что есть риск заболеть. Они вырваны из привычной среды — не могут пройтись по магазинам, поболтать с приятелями на лавочке. Им предложено все делать он-лайн, а большинство тех, кому за семьдесят, не умеют ничего делать в интернете.

А дети школьного возраста? Да, они занимаются дистанционно, для них не проблема посмотреть фильм в интернете, но для них ново учиться самостоятельно и полностью организовать свой день. Они не обойдутся без помощи взрослых. Поддержите друг друга, и у вас будет самая сильная команда, а скоро наступит и новое будущее.

Примечания

1

Человек выпрямленный, человек прямоходящий (устар. архантропы) — ископаемый вид людей, который рассматривают как непосредственного предка современных людей.

2

Прокрастина́ция — в психологии склонность к постоянному откладыванию даже важных и срочных дел, приводящая к жизненным проблемам и болезненным психологическим эффектам.

Content

Карантин, или Почувствуй себя мамой в декрете
Необычная история от папы в декрете
Дмитрий Александрович Абрамов

Предисловие

Точка НОЛЬ

Матрешки и киндер-сюрпризы

Эволюция семьи

Квадрант эволюции

Семейные правила

Манифест семейного счастья

О точках и запятых в отношениях

Точка возврата

День Сурка

День сурка первый. Дарья 2013 г.р.

Что можно делать в декрете? Учеба

И все-таки зачем?

Проблемы

Говорите, говорите, говорите

Ставьте новые цели и задачи

Принцип Парето в семье

5 касаний счастья

Режим ребенка в День сурка

День сурка второй. Леонид 2016 г.р.

Послесловие

Примечания