Лора Шлессингер

10 дурацких ошибок, которые совершают женщины

Взять себя в руки и стать счастливой

Моему мужу Лью Бишопу и моему сыну Дереку, которые поддерживали меня и убеждали, что у меня просто не может не получиться.

Им вся моя любовь.

Не писан закон, но ничем не стереть,

Тому не помеха и новые веяния:

Для женщин любовь – это жизнь или смерть,

А для мужчин – это лишь настроение.

Элла Уиллер Уилкокс, 1850–1919

Dr. Laura C. Schlessinger

Ten Stupid Things Women Do to Mess Up Their Lives

* * *

Все права защищены. Книга или любая ее часть не может быть скопирована, воспроизведена в электронной или механической форме, в виде фотокопии, записи в память ЭВМ, репродукции или каким-либо иным способом, а также использована в любой информационной системе без получения разрешения от издателя. Копирование, воспроизведение и иное использование книги или ее части без согласия издателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

Copyright © Laura C. Schlessinger, 2002.

© Оформление. ООО «Издательство „Эксмо“», 2021

* * *

Надеюсь, что эта книга поможет мужчинам и женщинам найти баланс между личной жизнью и работой и научиться создавать в семейной жизни больше радости и любви.

Благодарности

Я хочу поблагодарить каждого, кто поддерживал и подбадривал меня, вне зависимости от того, какой вклад вы внесли в создание этой книги. Если бы не вы – талантливые, сердечные и оптимистичные – ничего бы не получилось. Возможно, я не всегда вовремя говорила вам о том, как ценю это. Надеюсь, что мои поступки красноречивее слов и вы все-таки понимаете, как сильно я вас люблю, уважаю и благодарю.

Все началось с доктора Бернарда Эббота, когда-то работавшего заведующим кафедрой биологии в Университете Южной Калифорнии. Когда я позвонила ему в первый раз и спросила о возможности работать в штате, он отказал, так как не было постоянной вакансии. Когда я позвонила во второй раз, он предложил мне стать внештатным сотрудником с частичной занятостью. Я согласилась и провела в университете пять чудесных лет, работая ассистентом профессора и преподавая биологию, психологию и этику межполовых отношений. Именно благодаря этому опыту я поняла, что меня интересует психотерапия.

Я также хочу поблагодарить Карлфреда Бродерика, директора Центра человеческих взаимоотношений при Университете Южной Калифорнии. Его особая роль в моей жизни заключалась в том, что он никогда не навязывал мне свое видение – наоборот, внимательно изучал мое мнение, мысли и чувства, позволяя мне самостоятельно прийти к тому, что свойственно именно моей натуре.

Еще один важный человек в моей жизни – Марша Лэссуэл, президент Американской ассоциации психотерапевтов, занимающихся вопросами семейных отношений, а также мой наставник, руководитель и образец для подражания. Марша – это необыкновенное сочетание женственности, красоты, решительности, находчивости, неуемной энергии и высокого интеллекта. А ее преданность работе и достижения в исследовании семьи и брака – легендарны.

Доктор Джим Хендстром, ответственный за программу преподавания психологии выпускникам университета Пеппердайн, помог мне по-настоящему узнать свое дело, разрешив преподавать студентам. Это сердечный, тактичный и понимающий человек, очень цельная личность.

Мое академическое развитие шло параллельно практическому опыту – я имею в виду мои выступления на радио и литературные опыты. Это стало возможно только благодаря Виду Бэленсу, отцу авторских ток-шоу на радио. Он буквально достал меня из-под земли и предложил участвовать в своей ежедневной программе на лос-анджелесской радиостанции – и ни капли не обращал внимания на мою застенчивость.

Затем у меня родился сын Дерек, и я сделала паузу в карьере. Через три года я вернулась в эфир на радиостанции KWNK, куда попала благодаря Мэнни Карнабесу, невероятно тактичному человеку, зачем-то прячущему это за маской ворчуна.

После возобновления карьеры я попала на радио KFI, с помощью Джорджа Оливы, тогдашнего директора программы. Сначала я выходила в эфир по воскресеньям, потом в субботу, затем – по вечерам до часа ночи шесть раз в неделю. И потом нынешний директор программы Дэвид Холл перенес мои выступления на дневное время, доказав слушателям, что я не злобная вампирша, вещающая из ночи. Дэвид не только мой начальник, но и близкий друг.

Дэри Мэтцлер – мой звукорежиссер и еще один близкий друг. Он помог мне структурировать мои мысли и продумать книгу, а еще помог с расшифровкой интересных звонков, которые я хотела использовать в книге. Он всегда подбадривает меня в рекламных паузах – а еще был рядом, когда у меня случился сердечный приступ. На протяжении уже двадцати лет я дружу с коллегами-психотерапевтами – доктором Родой Маркович и доктором Джудит Фримен. Их дружеские советы и критические профессиональные замечания играют большую роль в моей жизни. Они были рядом в самые важные, веселые, грустные и другие моменты моей жизни – даже не представляю, как бы справилась без них.

Отдельного внимания заслуживает мой муж, Лью Бишоп. Иногда мне кажется, что он сумасшедший, потому что часто, вопреки своим интересам, оказывает мне невероятную поддержку в моей карьере, и я постоянно чувствую его любовь, доверие и верность. А Дерек просто считает, что он «самый лучший из всех пап».

Сьюзен Уикем из издательства Random House однажды просто позвонила мне и сказала: «Знаю, что вы подумываете о книге. Садитесь и скорее пишите». Признаюсь, писать мне было страшно – казалось, что после выхода я встану под пули критики, в том числе от своих читателей и клиентов, которым я недвусмысленно дам понять, что они живут неправильно. Сьюзен помогла мне побороть свои страхи, и теперь я с нетерпением жду, когда смогу начать работу над второй книгой. Кэролин Файерсайд – мой редактор, невероятный профессионал и чуткий человек. Прежде чем взяться за правки моего текста, она часами слушала записи моих эфиров на радио и читала сотни моих записей, чтобы лучше понять меня, мой стиль речи и то, что я хочу донести до читателя. Все свои «открытия» она учла в работе над книгой, мягко предлагая улучшения. Эта книга – результат ее огромных трудов. Я благодарю вас, Кэролин. Мои благодарности выглядят как перечень благословений от близких людей. Да, так и есть – и я благодарна им за это.

Л. С. Шлезингер

1993

Наверняка вам будет сложно прочитать эту книгу. Возможно, вам будет больно или вы даже не на шутку разозлитесь.

Для каждого утверждения из этой книги наверняка найдется миллион исключений. И все-таки все, что я говорю, – истинная правда.

Введение

Эта книга – не пособие по оказанию самопомощи, но все-таки она даст вам некоторые советы. Что удивительно, на создание этой книги меня вдохновили двое мужчин – инженер моей передачи на радио KWF и мой отец.

Сначала об инженере. После полугода работы со мной по три часа пять дней в неделю, прослушивая как минимум двадцать исповедей или истерик женщин об очередном уроде, Дэн Мэндис подошел ко мне и сказал: «Мне кажется, если ты будешь достаточно долго отвечать на эти звонки, то придешь к выводу, что все женщины – дуры».

Учитывая мою позицию психотерапевта – сострадания и неосуждения, это было почти еретическое замечание. И все же я задумалась над его словами – в них правда был смысл. Нашим поведением действительно управляет стремление к нереальным целям и детская потребность обрести тот рай, который так и не будет обретен. В то же время дороги, которые мы выбираем в повседневной жизни, кажутся нам слишком сложными для того, чтобы анализировать их – и уж тем более управлять. Но мне приходится признать, что женщины делают глупости, зная, как обстоит на самом деле. Они идут на попятную и прячутся от проблем за третьим куском торта на ночь, вместо того чтобы осмелиться на решительный шаг. Они поступают глупо.

Чудесный пример – звонок одной девушки, потерявшей надежду похудеть. Она заявила, что перерыла кучу книг, пособий и методичек, чтобы найти подходящую диету, – мне она звонила, потому что потеряла надежду такую найти. Ну разве не мило? До тех пор пока она не найдет нужную книгу (готова поспорить, что это никогда не произойдет), она будет прекрасно жить, прикрываясь этим оправданием (читай: ленью).

Само собой, в психотерапии мы не ставим диагнозы «лень», «трусость», «незрелость» или «глупость». А даже если бы и ставили, это бы ничего не изменило. Сказать, почему? А потому что мы живем в Век Жертв, где никто ни в чем не виноват.

«Диагнозы», которые я перечислила выше, – набор отрицательных черт характера, о которых женщины не желают слышать. Или желают, но только в контексте «своей болезни». Если женщина больна, травмирована, то неудивительно, что она выбирает не тех партнеров или принимает неверные решения – чего от нее можно ожидать, если она «больна»? Понимаете, к чему я клоню?

А теперь послушайте, что говорит вам доктор ЛОРА: вытащите все-все свои слабости на божий свет, хорошенько встряхните их и как следует поработайте над ними. Если вы будете с ними уживаться, вы навсегда останетесь жертвой. Хотите ли вы этого?

Понять, кто виноват, очень легко. Это знает даже наш инженер Дэн (мужчина!). Виноваты вы сами. Именно это он имел в виду, когда говорил о том, что женщины кажутся дурами.

Вторая причина, по которой я начала писать книгу – мой отец. Как-то за обедом он обмолвился, что мужчина не в состоянии выбраться из грязи, в которую он влип – политика это или личная жизнь, – если женщина мирится с этой грязью. По его словам, сила женщин в том, что они одобряют или не одобряют мужские поступки.

Отец любил дразнить меня, и в этой ситуации он преуспел, как никогда – я завелась при первом же упоминании того, что ответственность за мужские поступки нужно переложить на женщин. Но после, как и с позицией Дэна, я пришла к выводу, что в теории отца что-то есть. Женщина, конечно, не несет ответственности за выбор мужчины – но она может отвечать за свой выбор, который слишком часто состоит в том, что она мирится с недостойным мужским поведением.

Допустим, вы оказались на свидании с грубияном. Если вы дадите ему понять, что вас не устраивает такое поведение, мужчине придется либо изменить его, либо быть отвергнутым. Если же вы будете действовать из отчаянного желания просто иметь рядом ну хоть кого-нибудь, вы подадите ему сигнал, что вы даете зеленый свет на такое обращение с собой. К сожалению, моего отца нет в живых, чтобы я могла продолжить беседу об ответственности за обеденным столом.

Если среди моих читателей окажутся мужчины, то я прошу не напрягаться и не ощетиниваться в мою сторону. Я знаю, что женщин-психологов часто считают мужененавистницами – если уж я чья-то «ненавистница», то только женская. Потому что злюсь, когда женщины боятся менять свою жизнь. Так что приготовьтесь – по вам я хорошенько пройдусь в этой книге.

Итак: женщин делают несчастными не мужчины, а они сами. Если вы несчастны со своим мужчиной, то возьмите себя в руки и бросьте его. Жизнь – трудная штука. И только тот сможет прожить ее достойно, кто захочет выпутаться из паутины страха, сомнений в себе и накатывающих приступов душевной боли. Все просто.

А если вам не хочется прикладывать усилия, то не нойте и просто признайтесь: да, я не хочу развиваться. Если личностный рост кажется для вас неподъемной темой, то просто забудьте про меня и закройте эту книгу. Если вы упорно не хотите признать, что сами виноваты в своем плачевном положении и планируете потратить еще лет десять, чтобы причитать об этом – что ж, давайте попрощаемся. В конце концов, что я могу сделать – жизнь ваша, решать вам. А если вы заинтересованы в том, чтобы по-настоящему себе помочь, а не читать бестолковые руководства, надеясь на чудо, – то скорее начинайте! Эта книга обязательно вам поможет. Женщины, восстаньте! Покажите всему миру, из чего вы сделаны, и не дайте себя убаюкать нашептываниями про то, где на самом деле место женщины. Моя книга написана для того, чтобы подбодрить всех тех, кто готов воспрять духом и завоевать себе счастье и уважение. Поверьте: когда вы это сделаете, ощущения будут незабываемые. Цель этой книги – помочь вам посмотреть на себя иначе, раскрыть глаза на ваши реальные проблемы и дать вам импульс для изменения. Поэтому вы не найдете здесь никаких сочувствующих симптомов и рецептов лечения. Как и самого слова «лечение».

Эта книга подойдет не каждой.

Некоторые из вас не смогут принять и даже будут яростно отвергать ее – когда вы смотрите в зеркало, то не всегда видите там то, что вас устраивает; когда вы сталкиваетесь с собственной глупостью, то вас это оскорбляет. Возможно, вы согласитесь с тем, что я права, но не будете готовы опробовать это на себе.

Вы вольны сделать с этой книгой все что угодно – даже швырять ее в стены. Но ради вашего же блага – держите ее под рукой, не отправляйте в ссылку на чердак.

Она правда вам пригодится, когда в один из дней вам станет особенно невыносимо жить так, как вы живете. Вот тогда и наступит тот момент, когда вы будете готовы принять самое важное решение в вашей жизни: бороться за то, чтобы вырваться из круга несчастий и обрести достойную вас жизнь!

Глава 1

Глупая привязанность

Неужели женщина всего лишь му… му… мука для мужчины?

Я отлично помню, в какой именно момент мне пришла идея написать книгу. Это случилось несколько лет назад, сразу после того, как я и мой муж Лью посмотрели фильм «Общество мертвых поэтов» – он о жизни студентов одного из факультетов элитной школы 50-х годов. Звучит странно, ведь это совсем не тот фильм, который может вызвать сильные эмоции у женщины из девяностых. Но меня все-таки что-то зацепило – расстроило и озадачило одновременно, при этом мои чувства никак не коррелировали с конкретными поворотами сюжета.

Когда я начала анализировать свое раздражение, то поняла, что его вызвало – героиня матери одного из учеников. Его отец запрещает ему следовать за мечтой и сделать карьеру в театре. Вместо этого он настаивает, что мальчик должен стать врачом – и никем другим.

Мать наблюдала за этой сценой молча – она просто страдала в уголочке, видя, как рушатся все надежды ее сына. Перед тем как пройти за мужем в супружескую постель, она пытается подбодрить его, обнимая и наигранно поглаживая по спине, а затем печально уходит из комнаты.

А мальчик затем просто берет и застреливается.

Эта дикая ситуация буквально сводила меня с ума. Как мать может даже не попытаться спасти жизнь своего ребенка? К моменту, когда мы с мужем нашли свой автомобиль на парковке, я буквально довела себя до неконтролируемого гнева и была готова вот-вот разразиться тирадой возмущения. В моей голове она была виновата в смерти сына куда больше, чем отец.

Отца можно попробовать понять – он просто жертва стереотипного маскулинного поведения. Для него сын – это не самостоятельная личность, а продолжение своего «я», способ конкурировать с другими мужчинами. Ну и, в конце концов, в желании видеть своего сына врачом нет ничего плохого.

Но мать! Она же знала душу сына, понимала, что больничный кабинет вместо сцены его не устроит. Если бы она смогла противостоять своему деспотичному мужу, все сложилось бы иначе.

Рядом с нами стоял автомобиль женщины средних лет – она услышала мои возмущения и решила успокоить меня. «Знаете, это ведь фильм про то, как все было в прошлом, в мои годы», – сказала она твердо. По ее тону я поняла, что она сочувствует этой бесхребетной женщине из прошлого, и разозлилась еще больше.

Мальчики хотят быть храбрыми, а девочки – иметь красивые волосы

Всю обратную дорогу я думала об этом фильме и об эпизоде, который произошел на парковке. Вдруг меня посетила мысль, которая удивила даже меня: «Лью, мне кажется, что этот фильм нельзя было снять про женскую школу. Потому что он о высоких идеалах, целях, смелых поступках, постижении себя и своей роли в этом мире – а не о собраниях про то, какой матерью нужно быть и как правильно воспитывать ребенка. Хочу узнать твое мнение – если бы фильм был посвящен девочкам из какой-нибудь подготовительной школы, кто-нибудь стал бы его смотреть? Удалось бы режиссеру привлечь внимание к проблемам, которые он здесь поднимает?»

Муж задумался на минуту, а потом ответил: «Я думаю, что нет».

А вы – мука для мужчины?

Его согласие очень меня огорчило. Я практически разрыдалась от раздражения и стыда за женщин. Я была разочарована в женщине с парковки – и во всех женщинах мира, которые были похожи на нее и которые также использовали целый арсенал отговорок, лишь бы не признаваться, что они оценивают свою жизнь только сквозь призму отношений с мужчиной. И что самое страшное – не важно, что это за мужчина.

Нам есть что позаимствовать в мужском характере

За свою пятнадцатилетнюю практику я так и не привыкла к тому, насколько сильно женщины недооценивают себя и как часто они жалуются на мужчин. Интересно, осталось бы в мире хотя бы одно ток-шоу, если бы все женщины вдруг разом перестали жаловаться? Ведь обычно они все посвящены именно этому – обсуждению того, как плохо тот или иной мужчина поступил со своей девушкой или женой.

Кажется, женщинам просто нравится жаловаться на проблемы, а не бороться с ними. А вот мужчины, наоборот – предпочитают делать, а не говорить. А их за это еще и порицают.

Есть такое выражение – бой-баба. Не такое уж и обидное, на мой взгляд. Женщины так часто посвящают свою жизнь служению мужчине, что не замечают возможностей, которые открываются перед ними, если взять за образец мужское поведение. Мы можем многому научиться у мужчин – особенно тому, что касается отношения к жизни и поиску своего места в нем. Я искренне верю, что если мы сможем перенять у них знания относительно самооценки, смелости, постановки целей, поиска предназначения, то наша жизнь заиграет новыми красками и мы сможем связывать свою судьбу только с достойными мужчинами.

«Я – Барби, только посмотри, как растут мои волосы!»

Конечно, есть женщины, которые чуть ли не с детства знали, чему хотят посвятить свою жизнь и в чем их предназначение. Но чаще всего высокие цели и мечты, выходящие за рамки семейного очага, нетипичны для женщин, потому что мы с детства слышим определенные социальные установки о том, что значит быть «настоящей женщиной».

Но это не значит, что мы обязаны им следовать. Если вы думаете, что мужчины чего-то достигают в жизни просто потому, что они мужчины (а значит вам это недоступно) – вы ошибаетесь. Все хорошее достается огромным трудом и добывается в испытаниях.

Я призываю вас перестать жалеть себя и прикрываться обществом, мужчинами или собственными разочарованиями. Пришло время повысить вашу значимость в собственной жизни.

Качественная жизнь требует усилий и выдержки

Позвольте напомнить сценку из фантастического мультфильма «Будь мужчиной, Джулз Фейфер». Один человек встречает на дороге гуру и спрашивает его: «Какой путь ведет к успеху?» Встретившийся ему старец молча указал ему вдаль. Человек, весь дрожа от предвкушения быстрого успеха, на всех парах понесся в указанном направлении. Вдруг раздается громкий шлепок, и человек, оглушенный и в порванной одежде, медленно тащится обратно по дороге, убежденный, что не понял знака старца. Он спрашивает его снова, и тот снова показывает куда-то вдаль. Человек вновь послушно идет в ту сторону, и история повторяется – раздается более сильный шлепок. Человек, теперь уже окровавленный и совершенно подавленный, возвращается обратно. Встретив старца, он набросился на него с обвинениями: «Я же спросил тебя, как прийти к успеху! И пошел, куда ты указал. Посмотри, что со мной стало!» И только теперь гуру произнес слова: «Успех там, куда я тебе указал. Сразу после удара».

Самооценка и уважение выковываются как раз в таких ситуациях – через боль, преодоление и неудачи. Только тогда они стоят того, чтобы за них бороться.

Я сбилась со счета, сколько звонков я получила, цель которых была рассказать мне о так называемых «романтических» ситуациях – на самом деле они не заслуживают такого названия. Все они сводились к тому, что женщины пасовали и не могли сосредоточить свои силы на том, что действительно важно – добывании себе позитивной самооценки.

Вы, конечно, можете прикрываться лозунгами феминизма и настаивать, что это не женщины не хотят меняться, это мужчины им не дают. Я не спорю, что на каждую из нас давит патриархальный уклад общества, но не могу отрицать также то, что вы пытаетесь свалить ответственность за себя на других. Недавно я встречалась с женщинами из Американской ассоциации женщин-выпускниц университетов – это умные, состоявшиеся женщины. На встрече мы обсуждали барьеры, которые мешают женщинам достигать успеха.

Меня поразил контраст между темой и сотней успешных женщин всех возрастов, рас и религий. Почему бы не сфокусироваться на позитивном и обсудить, что помогает женщинам достигать успеха?

Вообще-то женщины действительно могут добиться многого. Если бы не лень и трусость.

Необходим закон против романтических провокаций

Как бы трагично это ни звучало, но, когда у женщины нет собственных планов на жизнь (и она даже не осмеливается их построить), она заполняет эту пустоту мужчиной и/или ребенком. Причем ребенок чаще всего нужен для того, чтобы мужчина остался подле нее. Одна из самых печальных подобных историй, которая приходит мне на ум, случилась с Дженнифер из Глендейла.

Со слезами на глазах она рассказала мне, что она уже два года «невеста», хотя и живет отдельно от жениха. Она забеременела, но ее партнер принял эту новость, мягко говоря, без восторга и попытался отправить ее на аборт. Сейчас Дженнифер пребывает в шоке от того, что случилось с ее отношениями, и чувствует себя преданной. Но самое интересное, что звонила она потому, что злилась на отца будущего ребенка!

ДОКТОР ЛОРА: Вы предохранялись?

ДЖЕННИФЕР: Ну да, я пила таблетки, но потом перестала, когда решила…

ДОКТОР ЛОРА: Решили забеременеть в тайне от него?

ДЖЕННИФЕР: Ну… да… Он не хотел жениться, пока не окончит университет и не найдет хорошую работу. А мне не хотелось ждать еще минимум четыре года.

ДОКТОР ЛОРА: Дженнифер, я в шоке. Надеюсь, вы понимаете, что вы сделали?

ДЖЕННИФЕР: Наверное, да… но я…

ДОКТОР ЛОРА: Забудьте об этом «но»! Человек вправе изменить свое отношение к вам и лишить вас его доверия, когда вы пытаетесь получить от него что-то обманом. Даже если вы делали это из любви.

ДЖЕННИФЕР: Но как же я буду одна с ребенком?

ДОКТОР ЛОРА: Да, вы правы – это очень сложно. Но признайтесь, вы ведь не хотели по-настоящему стать матерью? Вы хотели просто получить власть над человеком, манипуляцией заставить его сделать то, чего он не может и не хочет сделать в силу жизненных обстоятельств. А знаете, почему вы так поступили? Потому что у вас нет своей жизни – вы зациклены только на замужестве и преимуществах, которое оно может дать. Понимаю, что мои слова могут звучать сейчас грубо, но давайте откровенно: вы наверняка и сами это понимаете.

Если вы понимаете, что не готовы растить ребенка одна, а его отец не готов становиться отцом, вам нужно подыскать ему любящую приемную семью.

ДЖЕННИФЕР: Я просто… не знаю, что теперь делать.

ДОКТОР ЛОРА: Хорошо, пусть он не собирается жениться на вас – его право. Но он все-таки отец ребенка, не важно, входило это в его жизненные планы или нет. Я не знаю, как у вас дальше сложится жизнь, но сейчас вы должны взять себя в руки, осознать, что вы зрелая женщина, а значит, только вы должны нести ответственность за свои поступки. Хотя даже не так – дело не в том, что значит быть женой, матерью или взрослым человеком. У вас сейчас конкретная ситуация, которую нужно менять – вы беременны и должны понять, что делать дальше. А вы вместо этого тратите время и силы на злость. Ваш партнер имеет право злиться, и вы должны сказать ему об этом.

ДЖЕННИФЕР: Вы хотите сказать, что я должна сказать ему, что предала его и забеременела намеренно?

ДОКТОР ЛОРА: А как иначе? Или вы хотите выйти за него замуж и в то же время не быть с ним честной? Так не бывает. Честность – это неотъемлемая часть брака и любых близких отношений. Понимаете меня? Если этот молодой человек сейчас на вас женится, то он просто сумасшедший. А если вы хотите, чтобы его отношение к вам изменилось, вы сначала должны признать свою ошибку и сказать, что ужасно сожалеете. А затем пообещайте быть честной с ним и с самой собой прежде всего. И займитесь своими страхами – пока вы от них не избавитесь, у вас не будет счастливой жизни. И уж точно у вас не будет никакого будущего с вашим женихом. Понимаете, Дженнифер?

Нельзя поделиться тем, чего у вас нет, и в отношении ответственности это вдвойне справедливо

Возможно, вы посчитаете, что я была излишне сурова с ней – в конце концов, она должна был осознавать, что интимные отношения могут иметь такие последствия. А оральные контрацептивы не помогают в 2 % – хотя реальная вероятность намного меньше, здесь просто учитывают человеческую небрежность – женщина забыла выпить таблетку или сделала это не в то время.

Если бы мне позвонил ее жених и стал жаловаться на то, что она забеременела, хоть и принимала таблетки, а теперь из-за этого вся его жизнь идет не по плану (поверьте, мне часто звонят мужчины) – я бы сказала, что в любом случае беременность и его ответственность тоже. Потому что в конце концов в этом есть и его вина. Половая жизнь – это обоюдная ответственность взрослых людей за все возможные риски и последствия.

Я специально не стала говорить об этом Дженнифер, потому что моей целью было донести до нее то, что только она может нести ответственность за свои поступки. И подчеркнуть, что попытки манипулировать мужчинами из страха самостоятельно строить свою жизнь – разрушительный путь в никуда.

Я описываю такие уловки в следующей главе – но это лишь один из способов испортить свою жизнь.

Неоплачиваемая социальная работа по спасению мужчины – женский способ бежать от самостоятельности

Скажите, думали ли вы, что если бы у вас не было лишнего веса, некрасивых ног или маленькой груди, то вас бы любили больше? Или в принципе любили?

У Сильвии действительно есть физический недостаток – у нее облысение по мужскому типу. Это заболевание редко встречается у женщин, и она упорно боролась с ним вместе с врачом. Естественно, Сильвия очень стеснялась этого, но в какой-то момент одержимость этой проблемой стала мешать ей жить.

Я поинтересовалась, заметила ли она, в какой именно момент эта ситуация стала слишком угнетающей.

Сильвия призналась: «Последние пять лет я посещаю занятия в колледже, но это было трудно. Сейчас я не только учусь, но и работаю – справляться с этим стало еще тяжелее. У меня сложный курс – репортажи о судебных заседаниях. Часто я не могу сконцентрироваться».

Я объяснила, что часто мы подсознательно стараемся сместить фокус с действий или ситуации, которая вызывает у нас стресс, на что-то другое, о чем тоже можно волноваться. Эти игры с оттягиванием неприятного момента знакомы каждому студенту.

Я также предложила ей постараться изменить свое отношение к ситуации и смотреть на жизнь более позитивно – не падать в пучину негатива, а бороться со своим дискомфортом.

Уже давно известно, что зацикленность на своих недостатках приводит к низкой самооценке. Ее можно сравнить с водой, которая всегда стремится занять один и тот же уровень.

В мире ужасающее количество женщин связывают свою жизнь с алкоголиками и наркоманами – и, более того, не бросают их. И это несмотря на то, что они не только оказались незрелыми зависимыми личностями, но и предают своих женщин эмоционально, сексуально и финансово.

Вы довольно быстро понимаете это – и с удовольствием заглатываете наживку, хотя должны бежать куда подальше.

Продолжая подобные отношения – из трусости или самопожертвования, вы перестаете развиваться как личность. Вы думаете, что раз мужчина зависит от вашей заботы, то он останется с вами навсегда – и в этом видите свою великую миссию быть ему полезной.

Если слишком думать о «поиске себя», можно только потеряться

Еще один популярный способ спрятаться от себя – сконцентрироваться на какой-то другой цели, и не важно, на какой. Это случай тридцатилетней Сайбеллы из Санта-Моники.

Сайбелла стояла перед жизненным выбором: переехать в Германию вслед за бойфрендом и посещать там курс по философии – или остаться в Калифорнии и начать делать карьеру. Проблема в том, что она не могла определиться, в какой именно области она хочет развиваться. По ее словам, она чувствует, что не добилась ничего существенного, хотя постоянно слышала о том, какой у нее огромный потенциал.

ДОКТОР ЛОРА: Как думаете, что вам мешало? Страх?

САЙБЕЛЛА: Возможно. Но это очень смешно – ведь я никогда не боялась, по крайней мере, я думаю, что не боюсь поражений.

ДОКТОР ЛОРА: Ну, тогда я вас поздравляю – вы уникальный человек. Сайбелла, да вы же врете сами себе – нет ни одного человека, который бы не боялся провалиться. Женщины вашего типа часто откладывают принятие важных решений в своей жизни на потом и следуют за бойфрендом. Пока он занимается «своим делом», они начинают его ревновать – ведь оно занимает почти все его время, а вы скучаете. Перестаньте откладывать свою жизнь на потом.

САЙБЕЛЛА: Да, вы, наверное, правы… Я так долго пыталась понять себя, развить свою духовность – но так и не понимаю, в чем мое предназначение.

ДОКТОР ЛОРА: Весь смысл в том, что нельзя просто взять и один раз сформулировать цель. Вы занимаетесь этим каждый день. Я вижу цель своей жизни, когда смотрю на сына, или веду прямые эфиры на радио KFI, или надеюсь, что мои советы помогут кому-то дозвонившемуся или слушателям.

К вам может прийти осознание цели в любой момент вашей жизни. Но если вы будете откладывать ее и ждать «чего-то большего», то станете хиппи. Помните: «Я не могу ничего делать, пока не обрету себя». А сейчас на дворе не шестидесятые. То «ничего», которое вы не делаете – это вы и есть.

САЙБЕЛЛА: Да!

ДОКТОР ЛОРА: Это побег. Жизнь совсем не похожа на идеальную картинку из журнала – она про ежедневную работу над собой и своей судьбой.

САЙБЕЛЛA: Но все же очень многие люди живут с определенной целью или мечтой.

ДОКТОР ЛОРА: Не согласна – большинство людей проживают жизнь, думая лишь о том, как выжить. Что вы подразумеваете под целью? Построить Тадж-Махал? Попробуйте сделать хоть что-то, научиться чему-то и подумайте, как вы можете это использовать.

САЙБЕЛЛА: Вы правда считаете, что все дело в страхе и я просто оттягиваю момент?

ДОКТОР ЛОРА: Это не «просто». Вам действительно нужно найти себе какое-то занятие. Речь не идет о масштабных сверхцелях – начните с того, чтобы стать самой себе хозяйкой. Вы не сможете найти дело всей жизни, если не будете делать ничего. Весь смысл в поиске. А сейчас вы просто пережевываете жвачку из ваших страхов, негативного опыта и стереотипов – и выдаете это за мудрость. Правда, заканчивайте с этим.

САЙБЕЛЛА: Но ведь тогда я обязательно упущу что-то другое.

ДОКТОР ЛОРА: Но это ведь неизбежно – все, что вы делаете, не дает случиться чему-то другому. И одновременно открывает вам другие возможности. И именно так мы познаем жизнь. Вместо разговора с вами я могла бы сейчас ехать где-нибудь на велосипеде – но я сделала выбор и познакомилась с вами.

Я очень надеюсь, что помогла Сайбелле понять одну простую истину: понять, кто ты такой, можно, только занимаясь чем-то важным для себя. И когда вы найдете смысл в этих действиях, то само действие станет вторичным. Любой труд одинаково важен – от выпечки хлеба до операций на сердце.

Не стоит зацикливаться на поиске одного-единственно правильного занятия для себя, которое будет отличать вас от других. Только процесс делает вас счастливым и наполняет жизнь смыслом.

То же я могу сказать и о женщинах, которые боятся съехаться с партнером или вступить в брак, думая, что на горизонте может появиться кто-то получше, более достойный. Психологически здоровые, цельные люди, готовые взять ответственность за другого человека, так не рассуждают. Так может думать только женщина, которая надеется, что другой человек одним своим появлением вдруг изменит всю ее жизнь, наполнит ее смыслом и заставит почувствовать себя личностью. Такая надежда на чудо играет со многими женщинами злую шутку – они вступают в брак не в то время и не с тем партнером.

Женский способ сбежать от реальности

Я постоянно ощущаю контакт со своим женским «я», но во время беременности это чувство во мне как будто обострилось, ощущалось в тысячу раз сильнее. Осознавать, что внутри тебя развивается другая жизнь, невероятно.

Но я твердо убеждена, что такие прекрасные вещи, как замужество и материнство, должны случаться ровно тогда, когда мы к этому готовы и понимаем, зачем нам вступать в новый период жизни. К сожалению, для многих женщин это всего лишь способ убежать от реальности.

Недавно я общалась с молодой женщиной чуть за тридцать, у которой уже было трое детей – старшему четырнадцать, младшему – три с половиной года. Она рассказала мне о своем детстве – родители никогда не поощряли их с сестрой мечты и желания, не говорили им о том, что жизнь нужно жить так, как им хочется. И не воспитали в них этого стремления – они даже и подумать не могли, что могут что-то выбирать. «Тогда я выбрала типично женский способ избежать принятия решений – вышла замуж сразу после школы и родила детей».

Только после тридцати к ней пришло осознание, что она готова встретиться лицом с миром, который слишком долго был ограничен семьей.

Кому-то везет больше, и им попадаются мужчины, которые не хотят связывать себя с женщинами, которые ищут в браке способ спрятаться от себя самой.

Тридцатиоднолетнюю Кэрол из Голливуда можно назвать классической страдалицей. Она переехала в Лос-Анджелес из Бостона вслед за парнем – тот всячески старался устроить свою жизнь здесь, чтобы добиться успеха в музыкальной индустрии. Прошло два месяца, а у Кэрол не было на новом месте ни работы, ни друзей, ни каких-либо перспектив – все это она оставила в Бостоне. Кэрол сразу призналась, что парень не давал ей никаких обещаний – он не собирался жениться, пока не станет профессионалом. Теперь она чувствовала разочарование и отчаяние от того, что он лишил ее возможности по-женски сбежать от реальности.

Когда я сказала ей, что ее друг прав и ей придется смириться с его отношением к ситуации, она разрыдалась так горько, что даже не могла продолжить со мной диалог. Я смогла привлечь ее внимание только тогда, когда спросила, о чем она мечтает. Сначала она ответила, что у нее нет ни одной. Потом добавила: «Выйти замуж и воспитывать детей».

Потом я спросила, а чем она планирует заниматься, пока ни семьи, ни детей у нее нет. И она ответила: «Думаю, что ничем…» Она сказала, что на самом деле у нее никогда не было хоть какой-нибудь цели или мечты – я думаю, что это неправда, а она просто была слишком расстроена и не готова к этому разговору.

По ее словам, она была для парня лишь запятой в одном из предложений, а он для нее – целой книгой. Я посоветовала Кэрол вернуться в Бостон и получить образование – начать хотя бы с этого.

Если вы готовы измениться, прислушайтесь к тому, что вам говорят

Примерно через полгода после одного из эфиров на телевидении ко мне подошел молодой человек из команды шоу и с энтузиазмом пожал мне руку: «Так вот вы какая!» Он сказал, что полгода назад я общалась с его девушкой из Бостона. Я сразу поняла, что речь идет о Кэрол.

«Понимаете, все то, что говорили ей вы, обсуждал с ней и я. Но только вам удалось убедить ее. Как я вам благодарен!»

Он признался, что Кэрол дорога ему, но ее любовь будто висела на нем тяжелым грузом. «Я был сконцентрирован на достижении своих целей, а она хотела быть основным источником моих эмоций. Думаю, вам будет приятно узнать, что она вернулась в Бостон и поступила в колледж. И мы оба счастливы и безумно благодарны вам».

Брак и материнство – это только для взрослых

Хороший парень, который где-то там ждет каждую из нас, хочет, чтобы рядом с ним была настоящая женщина. Не просто кого-то преданного, кто будет с нетерпением ждать его возвращения домой, а целеустремленную личность, которая знает, что хочет от жизни, и готова идти с ним рука об руку, разделять трудности и радость, быть другом, возлюбленной и матерью его детей.

Если бы вдруг воспитание сына стало моей единственной целью в жизни, я бы, вероятно, испортила его – слишком много придиралась и пыталась слепить из него человека, каким я сама не стала. И то же самое произошло бы с моим браком, если бы я думала только о нем, – вместо радости и любви я бы приносила в семью только невротическое желание угодить мужу.

Не суперженщина, а просто женщина высокого класса

Строить планы и претворять их в жизнь, придумывать себе цели, становиться смелой и ответственной по отношению к себе и окружающим – это путь становления личности, который вы обязаны пройти. Следуя этому пути, вы активно влияете на качество вашей жизни и жизни близких. Попробуйте – вы почувствуете, что перешли на более высокий уровень.

Я очень счастлива, когда мои советы помогают

Я часто получаю письма от своих клиентов и слушателей эфиров, где они рассказывают, как изменилась их жизнь после нашего общения. Я всегда очень горжусь этими смелыми женщинами.

«Дорогая доктор ЛОРА!

Полтора года назад наш разговор помог мне принять то, что я и так давно знала. Я закончила деструктивные отношения с партнером и начала посещать психолога. Сейчас я встречаюсь с замечательным мужчиной – добрым, щедрым и искренним человеком. Мы вместе уже больше года, и у нас гармоничные и перспективные отношения. Я также начала строить свою карьеру и принимаю решения, касающиеся моего будущего, без оглядки на партнера. Спасибо вам за это!

Искренне ваша, Китти».

Для меня такие письма – доказательство того, как многие женщины жаждут перемен. Их просто нужно немного подтолкнуть.

Вы можете свободно выбирать, если у вас хватит на это смелости

Подведем итог: как только вы привносите в свою жизнь смелость и стремление к совершенствованию, вы перестаете зависеть от мужчины. Вы больше не жалуетесь: «Я знаю, что он обманывает меня, но мне уже почти сорок. Кому я нужна?»

ИЛИ: «Я знаю, что он агрессивен, может кричать или даже ударить меня и детей. Но я так не хочу быть одна!»

ИЛИ: «Я знаю, что наши отношения обречены, но мне становится не по себе, когда я думаю о том, что должна порвать с ним».

ИЛИ…

Женщины могут наступить на множество граблей, если по-настоящему не узнают себя. Об этом мы поговорим в следующих главах.

Глава 2

Глупое ухаживание

Наконец-то я нашла мужчину, которого можно полюбить всем сердцем

Жизненные драмы моих слушателей могут заставить меня грустить или сомневаться в себе. И все-таки я думала, что после стольких лет на радио меня уже ничего не удивит. Пока…

Он, конечно, то еще ничтожество, но все-таки почему он не звонит?

Кристин производила впечатление сильной, уверенной в себе и позитивной девушки. Она позвонила и с юмором рассказала о первом свидании со своим парнем – так легко, как будто мы с ней были лучшими подругами.

На одной из вечеринок, куда она пришла с подружкой, Кристин разговорилась с одним парнем – он сразу же предложил продолжить вечер вместе где-нибудь в другом месте. Она согласилась, оставив подругу одну, и поспешила с новым знакомым в другой клуб.

По сюжету их вечера можно было бы с легкостью снять эпизод какой-нибудь комедии о девушке в большом городе. Мужчина курил весь вечер и не поинтересовался, как Кристин к этому относится (а ей не нравится запах сигарет, о чем она тут же сообщила). Он не поинтересовался, голодна ли она, и заказал им просто по чашке кофе. В течение всего вечера он не давал Кристин вставить и пары слов и все время рассказывал о себе, показал парочку старых дурацких фокусов, а потом начал рассуждать об астрологии. Естественно, он не задал ни одного вопроса Кристин, чтобы узнать ее получше.

Мы здорово повеселились, обсуждая это свидание, и много шутили о манерах и нарциссизме этого мужчина. Я решила, что она позвонила мне, чтобы пожаловаться, как сложно встретить хорошего парня, или узнать, как этично отделаться от таких типов в будущем. О, как же я ошибалась.

Когда я задала вопрос, зачем она позвонила, Кристин резко превратилась из мудрой, уважающей себя женщины в девочку-подростка.

«Как вы думаете, он бы позвонил мне, если бы я не одернула его по поводу курения? Знаете, он ведь взял мой номер телефона, но так и не позвонил. Я знаю, где он работает – может быть, мне сделать первый шаг?»

Занавес.

Выбирайте, а не ждите, пока выберут вас

Увы, слишком много женщин ждут, когда выберут их, а не выбирают сами.

Двадцатичетырехлетняя Аннет из Лос-Анджелеса позвонила мне, чтобы пожаловаться на выбор парней – по ее словам, она вечно ввязывается в отношения не с теми. Сейчас она встречалась с парнем на три года младше. «Разве это не ужасно? Это же абсолютно неприемлемо», – плакалась она в трубку. Оказалось, что дело даже не в возрасте, а в ее социальном положении. «Понимаете, у меня же есть семилетний сын. Ребенок автоматически прибавляет лет».

Плывя по течению, следите, чтобы вас не унесло в отлив

Совет, который я дала Аннет, подойдет многим из моих читательниц. Людям свойственно испытывать облегчение, когда кто-то (все равно кто) проявляет к нам интерес. И мы часто руководствуемся этим чувством, принимая решения, читай: плывем по течению. Я бы не называла это решением – скорее это молчаливое согласие с тем, что предлагает жизнь.

Я старательно объяснила Аннет разницу между способами принятия решений и подчеркнула, что ей нужно внимательно подумать о том, что конкретно ей нужно сейчас. Если это действительно воспитание сына и семья, то ей следует подготовиться к тому, что у нее будут трудные временами.

Как пережить тяжелые времена?

Пережить трудности можно только с верой в себя и трудолюбием – это поможет пережить времена неудовлетворенности собой в «переходный период». Почему бы не пройти этот уровень быстрее, попрощавшись с мужчиной, который тормозит ваше развитие?

Хватит с нас сказок

Золушка – великолепный пример женщины, которая возлагает свои надежды на мужчину. Печально, что мы растем на таких сказках, а когда сталкиваемся с несказочной реальностью, ломаемся под грузом настоящей жизни. Единственное, что мы можем сделать, чтобы помочь себе – сосредоточиться на саморазвитии. Тогда у нас будет достаточно сил, чтобы дождаться «того самого единственного».

Осторожно: ловушки для проигравших

Какие чувства сигнализируют, что вы попали не в сказку, а в ловушку для проигравших? Это облегчение, что вы наконец-то не одна, благодарность за то, что он появился в вашей жизни, и нарастающая паника при малейшем удалении «объекта» от вас. Женщинам бывает сложно признаться себе, что они угодили в ловушку, – ведь это признание вытащит наружу их страхи, с которыми придется что-то делать. Уверяю вас, это нормально. Каждая хотя бы раз в жизни испытывала нечто подобное. Просто помните, что качество вашей жизни зависит от того, как вы справляетесь с этими страхами – и делать это вы должны самостоятельно, не прикрываясь мужчиной.

Одна моя пациентка назвала такой образ жизни «типичным маршрутом женского побега от реальности». По сути, это социально-одобряемый побег от взрослой жизни – побег в отношения с мужчиной.

Убежать от себя можно, но спрятаться – никогда

Двадцатидвухлетняя Кристин позвонила мне в истерике – она совершила непоправимую ошибку и разрушила четырехлетние отношения с парнем. Сложности начались, когда он сказал ей, что на весенних каникулах отправляется в поход мужской компанией – Кристин показалось, что это его способ бросить ее.

На обеде с его друзьями, которые должны были отправиться в поход, она выпила лишнего и «выставила себя полной дурой». В довольно резких выражениях она заявила, что, если ее парень не может и не хочет брать ее везде с собой, она предпочитает закончить эти отношения. «И ведь я правда так думаю. Ума не приложу, как теперь выкрутиться из этого. Мой парень плакал!»

Привязанность не равно «близость»

Я предложила Кристин прежде всего успокоиться, а потом объяснила, что поражения – это нормальная часть жизни, которая случается с каждым человеком. Главное – вынести из них уроки и понять, почему вы проиграли. Мне показалось, что тот взрыв чувств Кристин – доказательство того, что она следует классическому женскому маршруту и хочет быть «плюс один» к своему мужчине. Ждать, что ваш парень решит за вас, как вам жить, нереалистично и нечестно, потому что он не обязан этого делать (и не должен). Мужчины появляются в нашей жизни, чтобы разделить ее с нами, а не заменить ее собой.

Как преодолеть страх, живя реальной жизнью

Как и многим девушкам, я порекомендовала Кристин начать что-то делать для себя – работать или учиться. Возможно, так в ее жизни появится новая цель, а не только желание везде следовать за своим мужчиной.

Я сказала Кристин, что хорошим стартом для нее будет звонок бывшему парню. Пусть она расскажет ему, как много она думала о той истории, какие выводы сделала и что она сейчас усердно работает над собой, чтобы наконец суметь жить самостоятельно. И, конечно, попросит прощения и пожелает ему всего самого хорошего. Кристин очень повезло, что она осознала зависимость от мужчины в двадцать два года, а не в сорок семь лет. Сейчас она сможет сделать нечто действительно важное и серьезное – у нее впереди много лет, чтобы разобраться, чего она хочет.

Страх неизвестности – лишь начало великих перемен

Представьте первопроходцев запада Америки. Думаете, им не было страшно ехать в неизвестность? Конечно, да. Возможно, они и были героями своего времени, но они совершенно точно чувствовали страх перед новым – так же, как и другие люди. Однако это их не остановило.

Я уже неоднократно говорила, что перемены – это страшный, но единственный путь к прогрессу. Представьте, что вы – актер фильма о себе, который точно получит «Оскар». Уже не так страшно?

Ожидание невозможного – заблаговременный проигрыш

Я пойму, если вы не согласитесь со мной – возможно, вы подумаете, что мое суждение основано на субъективном мнении и стереотипах. Большинство женщин действительно бесит, когда им говорят, что они бросаются на мужчин – если бы они сделали правильный осознанный выбор, уверена, они бы реагировали иначе. Конечно, это отлично, когда женщина видит в мужчине человека, с которым спокойно, надежно и безопасно. Но если наступает неизбежное разочарование, то женщины горько жалуются на предательство, потому что он вдруг перестал быть таким, каким они хотят его видеть.

Ни в коем случае не берите трубку!

Двадцатилетняя Стефани призналась, что боится оставаться одна – то есть не иметь отношений с мужчиной. Я спросила, что же случится, если это произойдет.

СТЕФАНИ: Если честно, я не знаю… Но я постоянно ощущаю этот страх. Кажется, я судорожно начинаю искать себе нового парня, когда еще даже не рассталась с предыдущим. Я уверена, что все дело в том, что свое место в жизни я определяю через мужчину.

ДОКТОР ЛОРА: Вы живете, словно игрушка. Когда вас кто-то держит в руках, вы оживаете, но стоит человеку отложить вас и заняться своими делами, вы засыпаете. Мужчины – это ваша батарейка. Они в буквальном смысле этого слова питают вас энергией.

СТЕФАНИ: Да. А еще они дарят ощущение надежности.

ДОКТОР ЛОРА: Правда? Почему вы говорите о надежности, если вы переходите от мужчины к мужчине?

СТЕФАНИ: Но я не хочу, чтобы моя жизнь была такой. Я бы хотела… попробовать какое-то время пожить самостоятельно. Заботиться о себе самой, понимаете?

ДОКТОР ЛОРА: «Самой о себе заботиться» – звучит отлично.

СТЕФАНИ: Но пока это просто слова. Я не знаю, как начать. Я как будто запрограммирована – едва мои отношения заканчиваются…

ДОКТОР ЛОРА: Вы начинаете присматривать нового кандидата?

СТЕФАНИ: Я пыталась…

ДОКТОР ЛОРА: Это так же трудно, как отказаться от очередного куска шоколадного торта? Но что вы будете делать, когда заработаете диабет и новый кусок торта будет вас медленно убивать? Когда вы вдруг поймете, что перестали получать удовлетворение от мужчин, что они больше не дарят вам радость, что они больше не ценят вас? Вы начнете спиваться или употреблять наркотики и в итоге покончите жизнь самоубийством. Хотя, возможно, до наркотиков не дойдет, ведь мужчина – это ваш своеобразный наркотик, верно?

СТЕФАНИ: Да, я буквально заставляю себя не звонить парню.

ДОКТОР ЛОРА: Знаете, как появляется самоуважение? Оно формируется именно в такие болезненные моменты, когда вам удается сдержаться и не взять трубку. Когда вы вместо соблазнения очередного парня встречаетесь лицом к лицу со своей болью и даете ей отпор. Стефани, вы ведь храбрая девушка, я уверена, что вы справитесь.

Пять правильных поступков, которые надо совершить, когда вам захочется сорваться на один неправильный

Для Стефани я придумала игровой план битвы со своими порывами сорваться на очередной кусочек шоколадного торта. Каждый раз, когда она чувствовала, что приближается к грани, ей нужно было сказать себе: «Да, я чувствую разочарование, тоску и одиночество. Но вместо того, чтобы совершить один неправильный поступок, я воспользуюсь списком из пяти хороших и совершу один из них».

Что может быть в этом списке? Звонок близкой подруге, которая знает вашу ситуацию. Ванная или отвлекающая прогулка, ведение дневника, спорт, медитация, чашка чая – любое действие, выполнение которого требует некоторого времени и усилий, которые помогут обмануть мозг и заглушить рефлекторный импульс. Обычно этот способ отлично помогает пережить пик боли.

Не наделяйте мужчину божественной силой

Женщины рассматривают мужчин не только как спокойную гавань, где можно укрыться от проблем реальной жизни – они также ждут, что мужчины постоянно будут подбадривать их и поддерживать самооценку.

Если женщине удается удержать мужчину, она счастлива и успешна. Если нет – страдает. Но не кажется ли вам глупым доверять свою судьбу человеку, с которым вы случайно и недавно познакомились?

Запомните, что эта глупость никак не связана с уровнем IQ – как известно, самые глупые поступки часто совершают очень умные женщины.

А вдруг я сделаю что-то не так и все испорчу?

Двадцатиоднолетняя студентка колледжа Эмили считала, что у нее очень счастливые отношения с двадцатисемилетним парнем. Однако мне она позвонила в слезах – из-за того, что она постоянно боится испортить отношения и сделать что-то не так.

Я спросила, настолько же ли сильно она боится, что ее парень сделает что-то, что может разрушить их отношения. И она очень эмоционально ответила, что нет. В ходе беседы я выяснила, что он может уехать на работу в другой штат и расстаться с ней. Она жалобно продолжила: «Наверняка он скажет, что я недостойна его или слишком молода, чтобы выдержать отношения на расстоянии». Я согласилась и добавила: правда ли она боится оступиться и показать ему себя настоящую.

Ложку меда в бочку дегтя

Потом Эмили пожаловалась на свою неуверенность – ей кажется, что она недостаточно умна, чтобы стать учительницей в детском саду или в подготовительной группе в школе. В целом она целеустремленный и упорный человек, но ее сбивают с толку сомнения окружающих. «Люди не верят в меня», – сказала она мне. Когда я спросила, может ли она привести примеры, она, не колеблясь, ответила: «Например, мои близкие».

ДОКТОР ЛОРА: Кто из ваших близких не верит в вас?

ЭМИЛИ: Мама.

ДОКТОР ЛОРА: Почему вы так думаете? Она говорила вам об этом? Что именно?

ЭМИЛИ (плача все сильнее): О-о-о, нет, я не обсуждала это никогда. Ну… знаете… например, когда я пошла в школу, она мне сказала: «Ты ее никогда не закончишь».

ДОКТОР ЛОРА: Продолжайте. Что еще она вам говорила?

ЭМИЛИ (все плача): Что я такая же, как мои сестры, – глупая, безответственная, что на меня нельзя положиться. Но это не так! И… понимаете, я слышу это всю жизнь, что бы я ни делала…

ДОКТОР ЛОРА: Я уверена, что вы не такая. Но почему она говорит вам такие обидные вещи?

ЭМИЛИ: Возможно, она и правда хочет меня обидеть…

ДОКТОР ЛОРА: Ваша мама чего-нибудь достигла в жизни?

ЭМИЛИ: Нет.

ДОКТОР ЛОРА: Как вы думаете, это может быть связано с ее постоянными нападками и критикой?

ЭМИЛИ: Да, я уверена, что она завидует мне. Иногда она запрещает мне идти куда-то с друзьями и говорит: «Я в твоем возрасте никуда не ходила, почему тогда ты должна?»

ДОКТОР ЛОРА: Очевидно, вашей маме нужна помощь.

ЭМИЛИ: Да, понимаю.

ДОКТОР ЛОРА: Теперь вам надо научиться отделять то, что вы понимаете умом, от того, что чувствуете сердцем. Потому что вы слишком часто чувствуете, что права ваша мать – просто потому, что она ваша мать.

Знать и верить – это не одно и то же

Потом я поговорила с Эмили о более серьезной проблеме, требующей ее внимания. Несмотря на то что Эмили понимала, что мама ей завидует, она слишком часто внутренне соглашалась с ней – просто потому, что она ее мама, а значит, «ей виднее». Не говоря уже о том, что иногда сомневаться в своих силах – это нормально для любого человека. Сложите это вместе, и получите глубоко травмированную и испуганную молодую девушку, которая больше всего боится, что ее парень будет реагировать на нее так же, как ее мать. Если она и дальше будет мучиться от неуверенности в своем положении в этих отношениях и зависеть от партнера, она рискует превратиться из любимой в головную боль. Чтобы избежать этого, я посоветовала ей начать работу с психоаналитиком.

Мужчина как способ перекантоваться

Объективно, у каждого человека за плечами есть багаж опыта и эмоций. Ожидание, что мужчина станет пластырем для вашей ноющей души, значит, что вы упускаете возможность построить глубокие и настоящие партнерские отношения.

Я часто думаю о том, что было бы хорошо законодательно запретить вступать в брак до тридцати лет. Почему? Да потому, что тогда женщины будут вынуждены искать себя и пытаться разобраться со своей жизнью, а не в отчаянии прыгать из одних отношений в другие, по пути забегая развестись.

Выбор или потеря

У женщин есть право выбирать – правда, не уверена, что они вообще им пользуются. Одна из целей этой книги – показать, что иногда женщины связывают свою жизнь с каким-нибудь плохим типом «по ошибке». При этом провозглашая святость своей любви к нему, они освобождают себя от необходимости брать за себя ответственность. Что не очень-то честно даже по отношению к плохому типу.

Не попадайтесь в ловушку «жертвенности»

Возможно, самая популярная «женская» тема – это вопрос женской жертвенности. Она ярко описывается в ток-шоу, фильмах и книгах. Эти истории призваны поддержать женщину и помочь ей выздороветь от ужасного прошлого. Такой подход к проблеме действительно возможен.

Но все-таки опыт, травмы и предательства наполняют багаж каждого человека в этом мире. И каждый по-своему реагирует на удары судьбы. Психика человека намного сложнее формулы «причина-следствие». Качество нашей жизни целиком и полностью зависит от того, готовы ли мы сделать что-то для себя, или нам комфортно чувствовать себя жертвой обстоятельств.

Предсвадебные тревожные звоночки

Стейси двадцать один год, и она помолвилась со своим парнем через пять месяцев после первой встречи. До этого все шло просто прекрасно, но сразу после она стала замечать, что ее жених сильно изменился – стал ревновать и контролировать каждый ее шаг. Для Стейси это стало серьезным ударом, но она все-таки не была уверена, стоит ли с ним расстаться.

Я сказала ей, что ей стоит бросить этого парня, если она, конечно, не хочет провести всю жизнь бок о бок с патологическим ревнивцем и собственником. А потом рассказала ей о своей теории первых восемнадцати месяцев отношений.

Да будет у нас добрачный период ожидания

Я искренне считаю, что пара должна повстречаться полтора года, прежде чем задумываться о помолвке. За этот срок, на мой взгляд, вполне реально узнать партнера и понять его характер. Стейси стала невестой слишком быстро. Когда это происходит внезапно, с оповещением всех друзей, родственников и коллег, разорвать помолвку очень сложно, если вдруг оказалось, что человек не тот, за кого себя выдает. Однако стоит поступить именно так, потому что на кону – ваша жизнь.

Посмотрите в лицо реальности

Стейси призналась, что на самом деле не очень-то этого и хотела, на помолвке настаивал жених. И что мы получили: девятнадцатилетняя девушка, гражданка свободной страны, подчиняется воле какого-то ревнивца просто потому, что у нее в голове нет ни одной собственной мысли.

Доверяйте внутреннему голосу

Я сказала Стейси, что маловероятно, что ее жених изменится, а поэтому ей нужно поступить вот так: набраться смелости, снять с пальца кольцо и вернуть ему со словами: «Все это для меня слишком. Сначала мне нужно подумать о своей жизни и уж только потом о жизни с кем-то еще».

Надеюсь, что Стейси знала это до звонка – как она сказала, ей нужно было лишь «подтверждение со стороны». Это хорошо, но я вижу здесь потенциал для работы с доверием себе – важно прислушиваться к своему внутреннему голосу.

Взгляд со стороны мужчины

А теперь давайте посмотрим на все это мужским взглядом. Вы правда думаете, что мужчины настолько эмоционально неразвиты, что не могут отличить искренние чувства к ним от отчаянного желания женщины быть с кем угодно, лишь бы не одной? Конечно, они могут. И слишком часто это приводит к злоупотреблениям и оскорблениям. Например, некоторые, как парень Стейси, используют это для борьбы с собственной неуверенностью.

Мужчины тоже могут чувствовать, что их используют

Давайте не будем забывать, что многие мужчины тоже чувствуют, когда ими пытаются манипулировать.

Тони, двадцати девяти лет, около года встречался с одной женщиной. У него были проблемы в сексуальном плане, с которыми он разбирался на курсе психоанализа. Поведение его девушки приводило его в ужас – она придавала их отношениям слишком романтический и даже сентиментальный характер. Он же и близко не чувствовал ничего подобного. Она была очень ему предана, но казалось, была не заинтересована в том, что думает или чувствует он. Он предположил, что она состояла в отношениях не с ним, а с фантазиями о нем.

ТОНИ: Я ничего не понимаю. Я спрашиваю ее: «Как ты можешь хотеть быть рядом с тем, кто не дает тебе взамен столько же, сколько ты даешь ему?» А она мне в конце разговора выдает: «Я так устала страдать…»

ДОКТОР ЛОРА: Кажется, это хорошо.

ТОНИ: Да. Но она продолжает доставать меня – звонит, жалуется, что ей очень больно, что она не заслужила такого и все в таком духе. Вот, например, она вчера позвонила мне и сказала: «Я переехала. За окном дождь и так промозгло, поэтому решила позвонить тебе. Извини, что поздно… Просто я вся в тоске и неопределенности…»

ДОКТОР ЛОРА: Я поняла, она пытается вас вынудить взять ответственность за ее чувства. Она говорит, что хочет вступить с вами в Отношения с большой буквы «О», но не может этого достичь, ни пытаясь убедить себя и вас, что все отлично, ни вызывая у вас чувство жалости к ней, такой одинокой и напуганной в своей новой квартире. Она ведь не попыталась узнать вас настоящего? Вы для нее просто существо мужского пола, с которым можно встречаться. Правильно я понимаю ваши мысли?

ТОНИ: Абсолютно верно.

Нет писем, кроме действительности

Спорить не буду – отношения и поддержка и одобрение, которые в них получаешь, очень приятны. Здорово, когда тебе есть с кем поделиться своими планами, когда есть кто-то, кто поддержит ваше решение.

Но если вы слишком сильно зависите от чужого одобрения, постоянно ищете внешнего подтверждения своей правоты, есть риск, что вы не умеете принимать решения самостоятельно. Вы довольствуетесь тем, что предлагают, и не стремитесь искать что-то получше. Подумайте, нужна ли такая девушка парню, с которым бы вы хотели встречаться? Думаю, что нет.

В январе 1993 года мне позвонила тридцатилетняя Сьюзен, чтобы попросить совета о продолжении отношений с парнем, с которым она встречалась уже три месяца. Его мать собиралась навестить его – как оказалось, она обычно спит с ним в одной постели.

– Я сказала, что в доме полно свободных кроватей – почему бы ей не занять одну из них? Он ответил, что у них так принято, а я слишком консервативна и неадекватно реагирую.

Как вы считаете, может я правда накручиваю себя? Я пытаюсь разобраться, весомый ли это повод для расставания?

Вам нужны еще комментарии?

Глава 3

Глупая преданность

Но я же люблю его!

Вы даже не представляете, как раздражает то и дело слышать со всех сторон дурацкие романтические оправдания: «Но я же люблю его!» Эта фраза – не доказательство любви, а подтверждение того, что она выбрала неправильного мужчину. Такая женщина ни за что не признается, что она терпит такое отношение, которое бы не стал терпеть и пяти секунд ни один мужчина. Они представляют себе любовь как нечто эмоционально разрушительное и синонимичное понятию привязанности (благо, поп-культура активно это пропагандирует).

Подчинение – это не романтика, а у того, кто говорит такое, большие проблемы

Давайте кратко рассмотрим классические модели поведения влюбленной женщины – они все есть в сказках, которые наши дети знают наизусть.

Ариэль стремится к «высокому», но влюбляется в глупого принца, который любит все, что движется и дышит, и не может оценить Ариэль по достоинству. Ради него она отказывается от своего мира, семьи и даже плавников.

Белль из «Красавицы и чудовища» влюбляется в склочного принца, который сначала старается быть хорошим, чтобы снять с себя заклятье. Ради него она отказывается от своей мечты путешествовать и узнавать мир.

Принцесса Жасмин из «Аладдина» тоже отказывается от мечты быть независимой и улетает с принцем на волшебном ковре-самолете. Он обещал показать ей мир, который она так страстно желала увидеть – но только вот он сам никогда его не видел.

Если вы думаете, что я преувеличиваю влияние сказок на нашу жизнь, вы ошибаетесь. Мы с детства впитываем эту романтичную чушь, а потом вырастаем и ведем себя, как герои сказок и фильмов. Увы, в реальной жизни такое поведение чаще всего оборачивается кошмаром.

Бойтесь своих мечтаний

Раз уж мы заговорили о мечтах, то хочу отметить, что есть огромная разница между настоящими чувствами и чувствами от отчаяния, что твоя мечта не сбудется. Любя свою мечту больше, чем себя, вы идете на компромиссы, которые губят вас. Что и случилось с Лайзой.

Приди – возьми – уговори – покажи, что любишь меня!

Лайза называла себя «ходячей проблемой». Когда она позвонила, она встречалась с мужчиной полтора года (минимальный период добрачных отношений) и недавно он сделал ей предложение. Она взяла паузу подумать, а потом отказала ему – у него было много проблем, включая эксперименты с наркотиками, несдержанность и агрессивность.

Она объяснила, что ее парень очень старается измениться и за последние три месяца ни разу не позволил себе быть грубым по отношению к ней. Но этого оказалось недостаточно, и теперь она переживает, что на ее попытку разорвать отношения он странно отреагировал.

ДОКТОР ЛОРА: Зачем же вы продолжаете эти отношения?

ЛАЙЗА: Я не знаю, ведь я правда хотела расстаться с ним. Сейчас я с ним не общаюсь – не отвечаю на звонки, не открываю дверь, когда он приходит ко мне домой. А он продолжает меня искать – я боюсь, что он может попробовать вырвать дверь, чтобы попасть в квартиру.

ДОКТОР ЛОРА: В таком случае вы должны позвонить в полицию.

ЛАЙЗА: Я боюсь.

ДОКТОР ЛОРА: Лайза, а разве вам не страшно? Разве вы заслуживаете такого? Его поведение – это преследование, это уголовно наказуемо.

ЛАЙЗА: Но он же бывает и хорошим…

ДОКТОР ЛОРА: Какая разница, всегда или иногда. Лайза, это недопустимо в любом случае. Вы должны взять себя в руки и стать сильной женщиной, которая может постоять за себя. Вы должны показать ему, что это не игра в завоевание вас, а ваша четкая позиция – вы не хотите быть с ним, и точка.

ЛАЙЗА: Ммм, наверное…

ДОКТОР ЛОРА: Вы должны быть убедительной и говорить серьезно. Даже если вы знаете, что он может быть хорошим. Даже если он упадет на колени и будет вас умолять дать ему еще один шанс. Вы хотите детей? Не думаю, что грубый наркоман – хорошая кандидатура для отца. Как считаете?

ЛАЙЗА: Да, я согласна с вами… Но, наверное, это нормально, все еще любить его, несмотря на его поступки?

ДОКТОР ЛОРА: Вы любите не его, а ту мечту про жизнь с ним, которую вы себе создали. Отношения между двумя людьми – это не отдельные моменты, а целая вереница слов, событий и действий. Хороших и плохих. И плохого у вас, кажется, было больше. Скажите себе, что когда-то вы сделали выбор и он оказался неудачным. Но теперь вы понимаете это и готовы идти дальше.

И никаких «хороших девочек»!

Конечно, Лайза понимала, что встречается с недостойным мужчиной, но все-таки продолжала его любить. Почему?

Женщины часто выбирают мужчин (и часто – делают это осознанно), которые компенсируют недостаток каких-то качеств у них самих. Найдя такого человека, они готовы терпеть что угодно и сколько угодно за редкие моменты счастья, когда эти качества раскрываются.

Отвратительные двойные стандарты

Энн Лэндерс в одной из газетных колонок цитировала жалобы женщины на то, что «интеллигентной тридцатипятилетней женщине очень сложно найти достойного мужчину». Она писала, что удивительно, как, боясь остаться одинокими, женщины согласны не обращать внимание на лысины, пивные животы, несуразные клетчатые рубашки с галстуком в горошек, но при этом любой мужчина, делясь впечатлением от женщин, не упустит шанса прокомментировать ее внешность: «Она, конечно, ничего, но эти бедра…»

А реклама? Помните наверняка рекламу пива, где обрюзгшие мужчины веселились в компании красоток, достойных обложки любого глянцевого журнала. Видимо обычным женщинам, не дотягивающим до эталонов красоты, нужно быть благодарными, если один из таких обратит свое внимание на нас.

Выбирайте, не смиряйтесь

Увы, женщины готовы мириться не только с особенностями внешности – мы готовы прощать алкогольную или наркотическую зависимость, грубость, незрелость и еще миллион других пороков. И все ради фантазий о великой любви, преданности, надежности (лучше уж такой, чем вообще никакой) и страха остаться в одиночестве.

Милые женщины, почему вы так с собой поступаете? Почему не подходите к выбору партнера более критически? Почему не позволяете себе выбирать? И еще называете это все любовью?

Я знаю ответ – вы просто не уверены в себе. А когда вы не верите в себя, вам не остается ничего другого, как верить во что-то глупое – еще более глупое, чем сказка о фее Молочных зубов.

Почему женщины мирятся с мужланами, о которых они узнают только неприятные вещи?

Сьюзен состояла в отношениях полгода, когда узнала, что ее парень собирается сойтись с бывшей женой – только из-за денег и только на три месяца! И, как оказалось, он никогда не разводился с ней (хотя они давно не живут вместе) и у них есть семилетний сын.

Сьюзен встретилась с его женой и выяснила, что это была только верхушка его лжи. Все время, пока они встречались и даже когда он сделал ей предложение, этот мужчина продолжал спать со своей женой. И что никаких мифических причин финансового характера не было – они просто помирились и решили снова жить вместе. Когда Сьюзен предъявила это ему, этот негодяй вывернул ситуацию так, что это у Сьюзен проблемы с головой, а не у него. Но что больше всего меня шокировало, так это то, что после всего этого она сказала мне:

«Но я… я все еще… люблю его!»

Я предположила, что ее парень – человек с социально-психологической патологией, в совершенстве манипулирующий женщинами. Она не стала отрицать. Оказалось, что он также больше года посещал собрания анонимных алкоголиков. Я сказала ей: «Мне не важно, кем он был и чем занимался. О мужчине можно судить по его поступкам за пределами ваших отношений». С этим было не все гладко – он регулярно изменял жене, по крайней мере с пятью женщинами.

ДОКТОР ЛОРА: Сьюзен, вы встречались с очень плохим человеком – он не просто лжец, он манипулятор. Почему вас это не отталкивает? Неужели вас не злит, что он так обращается с вами? Не вызывает отторжения и желания сбежать от него куда подальше?

СЬЮЗЕН: Наверное, все дело в том, что для меня это нормально. Мною часто манипулировали. Но с обманом я сталкиваюсь впервые.

ДОКТОР ЛОРА: Окей, для вас это нормально – но вы можете создать новую норму. Не верьте ему, когда он попытается все вернуть – какие бы красивые цветы он ни посылал, в какой бы ресторан ни повел, как бы ни клялся. Он не изменится. Если не верите мне, спросите его жену – изменился ли он хоть раз за двадцать лет совместной жизни?

СЬЮЗЕН: Да, вы, конечно, правы… Можно ли что-то сделать, чтобы не возвращаться к нему? Я тоже посещаю группы анонимных алкоголиков, у меня есть группа поддержки, но страх…

ДОКТОР ЛОРА: Вы должны быть мужественной. Чудесного рецепта нет, ни одна группа поддержки не сможет вам помочь – вы должны сделать это сами. Помочь себе самостоятельно.

СЬЮЗЕН (спокойно): Да.

ДОКТОР ЛОРА: Все зависит от вас. Если вы хотите наполнить жизнь смыслом, добром и красотой, вам нужно идти им навстречу.

СЬЮЗЕН (после длительной паузы и вздохов): Не могу поверить, что я так долго была слепа. Я ведь правда считала его порядочным человеком.

ДОКТОР ЛОРА: Просто вы хотели в это верить, а он говорил вам то, что вы хотели от него услышать. Он давал вам возможность чувствовать себя той, кем вы хотели, и поэтому вы закрывали глаза на его недостатки. Я и сейчас слышу это в вашем голосе. Вам ведь неинтересно знать, какой он на самом деле? Вы считаете, что все дело в стерве-жене – если бы ее не было, все было бы замечательно?

СЬЮЗЕН: Ммм, нет, нет… Она мне очень даже нравится!

ДОКТОР ЛОРА: Ну так подружитесь с ней.

СЬЮЗЕН: Да, вы правы. Спасибо!

Отрицание – это путь в никуда

Поцелуй не обязательно сделает из жабы принца – но во рту у вас точно останется неприятный привкус, а в голове – дурацкие воспоминания. Вместо того чтобы принять это, вы впадаете в отрицание, оправдываете недостойное поведение, рассуждаете о великой любви и в итоге упираетесь: «Но ведь я люблю его».

Ну и что? Любить не значит отключать мозг. Не глупите, прошу!

«Но я ведь люблю его…»

Когда в очередной раз Джоди начала оправдываться сказочками про любовь, я предложила ей подумать о том, что ее любовь уже много раз доставляла ей неприятности – и, вероятно, это случится еще не раз. Я была очень эмоциональна и посоветовала ей вступать в отношения с мужчинами, руководствуясь чем-нибудь другим, а не так называемым чувством любви, о котором она постоянно твердит. Ведь оно не приносит ей ничего, кроме боли. И что самое страшное, виновата в этом только она.

Любовная суета – это не ваше божественное предназначение

Женщины вроде Джоди должны знать, что сердечный трепет и бабочки в животе – не лучшие советчики. Все это любовное волнение – это не дар свыше, поэтому прекращайте придавать этому такое большое значение. Если вы вдруг понимаете, что здравый смысл теснят романтические переживания, знайте: вы сбились с пути.

Остановитесь на утверждении «Я знаю, что он ______________ (заполните пропуск сами – например, грубый, жестокий, неэмоциональный, негативно мыслит, закрытый, деспотичный, ревнивый, склонен употреблять алкоголь или наркотики и пр.), но я его люблю». В этом случае «я его люблю» не перечеркнет первой части утверждения.

Мой тест на настоящую любовь

Я глубоко убеждена, что то, что многие женщины принимают за любовь, на самом деле просто страсть, надежда, фантазии или зависимость.

Настоящая любовь появляется не сразу – сначала вы долго «маринуете» его в «кислотном растворе», давая человеку возможность проявить свои лучшие качества. Всем женщинам, зацикленным на «я люблю», я даю простой совет: подумайте, если бы вы были матерью, стали ли бы вы знакомить такого мужчину со своей дочерью?

Почти всегда в ответ я получаю очень эмоциональное: «Нет».

Может быть, сначала подумаем о себе?

В ответ я обычно спрашиваю: «Почему вы не можете так же ответственно подходить к выбору мужчины для себя?»

Что вам мешает? Какие установки?

«Если я ему не нужна, значит, я недостаточно хороша».

«Никто другой не будет терпеть меня так, как он».

«Я боюсь остаться одна».

«Бывают мужчины и похуже».

«Он намного лучше моего прошлого партнера».

«Мне уже двадцать девять (тридцать девять, сорок девять, пятьдесят девять), кому я потом буду нужна в таком возрасте?».

«Навряд ли я могу найти кого-то получше».

«Он не всегда такой».

«А что мне еще остается?»

«Когда я начинаю думать о своих проблемах, мне становится не по себе. А когда удается помочь ему, на душе так хорошо». «Когда я о нем забочусь, я чувствую свою нужность».

«Все не настолько плохо, как кажется».

«С ним так легко и радостно – очень трудно найти такого человека».

Низкая самооценка не оправдание

Вы уже поняли, что все перечисленные выше фразы – это следствие проблем с самооценкой?

Интересно, что часто женщины пытаются оправдать низкой самооценкой свой выбор партнера – и бьют себя своим же оружием. Вы добровольно навешиваете на себя бирку с ценой, и теперь она будет определять, какие люди будут появляться в вашей жизни и как они будут к вам относиться. Но что беспокоит меня больше всего, так это то, что многие пытаются прикрыться самооценкой, чтобы ничего не делать.

Не пытайтесь прикрыться травмами прошлого

И что же вы делаете, находясь постоянно в подавленном настроении из-за низкого мнения о себе? Возможно, вы начинаете ковыряться в прошлом и искать детские обиды, которые завели вас в тупик. Возможно, вы вступаете в какую-нибудь группу поддержки, где легально получаете оправдания своей беспомощности. Возможно, читаете пособие из серии «Помоги себе сам». Все это лишь продлевает вашу тоску, а не помогает с ней справиться. Помочь может только решительное активное действие.

Помните, что самооценка появляется не из ниоткуда, над ней можно работать, даже если у вас было тяжелое детство. Я не преуменьшаю влияние кризисных ситуаций в семье – они, безусловно, оставляют на личности огромный отпечаток. Но как хорошо, что у нас есть свобода воли и механизмы для преодоления негатива и построения нового себя.

Что было вначале: смелость или положительная самооценка?

Смелость и мужество – фундамент, на котором должно строиться ваше «я».

Жизнь часто подкидывает нам проверки на прочность – и я соглашусь, что это пугает. Часто мы предпочитаем удовлетворить сиюминутные желания, чем действовать зрело и думать о будущем. Также мы часто запускаем механизм защиты – намеренно избегаем рисков, возможных поражений или психологической травмы.

Что появилось раньше – низкая самооценка или отсутствие самостоятельности? Как и в загадке про курицу и яйцо, это неважно. Важно то, что недостаток смелости, самоуважения, независимости всегда будут подпитывать друг друга и лишать вас возможности жить ярко – так, как вы того заслуживаете.

Самоуважение – это дар, который надо заслужить

Вы не можете просто сидеть и ждать, когда у вас появится высокая самооценка, которая изменит вашу жизнь. Действия должны быть главнее чувств, иногда даже идти с ними. Как я уже говорила, смелость – это не отсутствие страха, это страх, с которым вы боретесь действием. Самооценка и разумное поведение идут в паре и подпитывают друг друга – представьте, что это бесконечная петля, где одно становится следствием другого.

Психотерапии – да, цеплянию за мужчину – нет

Как бы то ни было, только вы можете построить свою жизнь. И вам выбирать, какие материалы для этого использовать.

Подумайте, из чего построены ваши отношения с мужчиной. Это добротный дом или неустойчивый карточный домик? Потому что качество вашего «дома» будет зависеть только от вас – от последовательности ваших выборов и решений. Строя отношения из страха, вы рискуете попасть в отношения из чувства страха. Разберитесь со своими эмоциями и ограничениями, прежде чем ввязываться в эту «стройку века». Если это не сделать, с потерей любви вы теряете намного больше, чем отношения – вы теряете саму себя, потому что только отношения составляли смысл вашей жизни. Именно это случилось с тридцатишестилетней Линдой.

Как пережить расставание

У Линды были отношения с девушкой младше нее – она бросила ее, заявив, что не любит Линду. Но Линда не могла дать ей уйти. Я объяснила ей, что ее задевает не уход возлюбленной, а потеря опоры в жизни – а ведь она должна опираться только на себя. Она не просто была подавлена тем, что ее отвергли (в конце концов, нас всех отвергают, и грустить из-за этого нормально). Она пребывала в состоянии «я никчемная и поэтому меня не любят».

Партнерство равных или привязанность слабого?

В ходе беседы Линда призналась, что у нее есть склонность ставить отношения во главе своей жизни. По моим наблюдениям, обычно этим грешат женщины. Мужчины не думают о том, что для нормального существования им обязательно нужно привязать себя к какой-нибудь женщине. Они уверены, что у них должны быть и другие интересы: научиться быстро водить автомобиль, покорить гору, что-то изобрести. Достижение таких целей дает им чувство собственной уникальности. Большинству женщин такое ощущение дает удачное замужество. По крайней мере, таким женщинам, как Линда.

Не ждите, что мотивация просто свалится вам на голову

«Вам нужно поработать с психоаналитиком над развитием вашей личности – проработать детские травмы от недостатка внимания и любви со стороны родителей. Также вы должны избавить от негативного отношения к себе и набраться смелости сделать что-то значимое для этого мира. И не думайте, что мотивация просто так свалится вам на голову – вам предстоит долгий путь переосмысления. Думайте о том, что если вы не попытаетесь, то будете страдать всю оставшуюся жизнь».

Зависимые женщины обретают самоуважение, привязываясь к другому человеку. Возможно, которому не очень-то и нужны. И тогда жизнь превращается в отчаянные попытки вцепиться в него покрепче и доказать, что вы нужны. Они проводят годы в постоянном страхе, что поведение партнера изменится и это будет значить, что он потерял к вам интерес. И ровно в тот же момент вы потеряете саму себя.

Руководствуясь такими мыслями, женщины ищут свой потенциал не там, где нужно, – а потом жалуются.

ЛЕОНОРА: Знаете, все это очень разочаровывает. На работе я познакомилась с мужчиной, мы встречались какое-то время, но было очевидно, что он склонен к алкоголизму. Как вы думаете, здесь есть перспектива?

ДОКТОР ЛОРА: Перспектива чего? Арестов в пьяном виде?

ДЕББИ: Три месяца назад я познакомилась с мужчиной, мы сходили на пару свиданий. А потом я узнала, что он участвовал в перестрелке. Как вы думаете, мне остаться с ним?

ДОКТОР ЛОРА: Посмотрите «Бонни и Клайд», чтобы выбрать подходящий костюм.

ЛИНДА: Да, он патологический лжец. Но во всем остальном он очень даже неплох – ну, вы понимаете… Что делать?

ДОКТОР ЛОРА: И как, его потенция и ложь связаны пропорционально?

ДЕНИЗ: Мне двадцать восемь, мы вместе уже пять лет. Два месяца назад у нас была помолвка. Я должна радоваться, но в глубине души я не очень доверяю ему. Он недостаточно ответственный в финансовом плане, раньше то же самое было с женщинами. Но все изменилось. Он говорит, что любит меня. Как мне быть?

ДОКТОР ЛОРА: Ну, чего же вы сомневаетесь. Вы абсолютно точно можете быть уверенной в том, что он и дальше не будет достоин вашего доверия. Если вы любите сюрпризы, жизнь с ним может быть очень веселой.

Внимание: распродажа

Диалоги выше – совсем не редкость, даже наоборот. Ладно, если бы эти вопросы касались мужчин, которых они знают долгие годы, но потом с ними случился кризис, из которого они не смогли выбраться. Но нет же, женщины начинают цепляться за мужчину уже в самом начале отношений. И вместо того, чтобы бежать как ошпаренная прочь, они действуют под непреодолимым желанием схватить что поближе – и будь что будет. Другими словами – продают свою жизнь по дешевке первому встречному.

Если хвататься за надежду, можно подхватить отчаяние

Одно из писем моих слушательниц дает прекрасную иллюстрацию такого подхода. В нем женщина описывала свои псевдоотношения с инструктором учебного заведения, где строго запрещены любые (в том числе дружеские) отношения между преподавателями и учениками. Если бы про них узнали, этого мужчину немедленно бы уволили. «Как вы думаете, стал бы он так сильно рисковать ради обычной дружбы?» – спрашивала она меня.

Понимаю желание видеть за этой дружбой нечто большее, а именно, романтическую жертву, которую мужчина готов принести, чтобы быть с этой женщиной. Звучит заманчиво, но имеет мало общего с реальностью. Этот преподаватель просто ведет себя неэтично и эгоистично. Но осознание этого слишком больно ударит по чувствам и фантазиями автора письма. Особенно учитывая контекст: «Мне очень нравится посещать место, где он работает, – оно дарит мне много радости и человеческого тепла. Это особенно важно для меня после самоубийства сына и последовавшей за ним смерти моего мужа».

Путь к мечте сопряжен с рисками

Не могу представить, сколько боли, вины и страха обрушилось на эту женщину. Она находится в очень уязвимом положении и готова цепляться за малейшую надежду. Но в этом есть и риски – в погоне за желанием есть риск упустить очень важные детали.

Между истинной любовью к человеку и любовью к своей мечте лежит огромная пропасть. Если вы любите мечту, то чуда не произойдет – все закончится очередной порцией боли. Если вы не в силах этого признать, не верите, что все может закончиться плохо – что ж, дело ваше. Тогда вам нужно стать хамелеоном и подстраиваться под обстоятельства – чего бы вам это ни стоило.

Добровольное заточение

Бекки тридцать шесть лет, и она живет с безработным мужчиной, который пьет, оскорбляет ее (а иногда даже бьет), хранит дома огнестрельное оружие. Вполне очевидно, что ситуация катастрофическая.

«Но пока я делаю все хорошо, так, как ему нравится, у нас все в порядке».

Только вдумайтесь.

Бекки добровольно заточила себя в одном пространстве с мужчиной, которому она прислуживает, балансируя на грани жизни и смерти.

Угождать и прислуживать – страшная ошибка

Многие женщины готовы не просто ублажать демонов (то есть любимых мужчин), но и наизнанку выворачиваться, лишь бы им было хорошо. Счастье «любимого» делает счастливой вас. А знаете почему? Потому что когда он счастлив, то он хорошо к вам относится и, возможно, даже любит вас – и вы в этот момент чувствуете себя счастливой. Думаете, не так? Готова поспорить.

Возвращение на место преступления

Валери двадцать один год, она жила со своим ровесником больше двух лет. Эти отношения приносили ей много проблем – но вместо того, чтобы их закончить, она решила перекроить себя и поступать только так, как хочется ему. Увы, это не сработало – ее друг был все также недоволен ею. Тогда Валери решила, что с нее хватит, и попыталась разорвать отношения, даже несколько раз. Но расставание делало ее ужасно одинокой и несчастной, поэтому она возвращалась раз за разом.

Я спросила, почему она, словно преступник, возвращается на «место преступления». Она сначала сделала вид, что не понимает меня, но потом призналась: «Просто я очень скучаю». Видимо, ей очень не хватало его постоянных упреков и обесценивая. Ах да, они же иногда гуляли, держась за руки, и занимались сексом.

Не ковыряйтесь в старых ранах

Больше всего меня удивляло, что Валери позволила этому юноше оценивать себя – напомню, что они ровесники и его жизненный опыт навряд ли превышал ее собственный. После более глубокого диалога выяснилось, что Валери – продукт неполной семьи. Ее отец ушел, когда ей было всего шесть, и с тех пор в ней накопилось очень много нерастраченных чувств. Сейчас они активно направлялись на молодого человека – она боялась повторить судьбу своей матери («сделать что-то не так») и потерять любимого.

К концу нашей беседы Валери уже была почти готова расстаться со своим парнем (им обоим нужно пройти огромный путь, прежде чем вступать в отношения) и признала, что она переносила травму от потери отца на свои отношения, а также то, что ее есть за что любить и уважать саму по себе, без подстраивания.

Когда романтическую пластинку заело

Ситуация Валери довольно типична – многие замещают потерю из прошлого (чаще всего, отца). Любовь в этом случае направлена не на мужчину, а на проблему, которую он символизирует, – вам как бы дают возможность переиграть предыдущий сценарий и закончить все счастливым концом. Вот почему внезапная потеря этого человека становится катастрофой – у вас заедает пластинку на том самом болевом моменте.

Почему женщина сопротивляется новым возможностям

Есть два мотива, которые могут побудить вас сойтись с первым попавшимся парнем – вы хотите исцелиться от старых ран и при этом не рисковать. Печально, но срок их действия весьма ограничен, даже если романтические отношения заставляют вас порхать от счастья, а бабочки в животе устроили дискотеку. Возвращаясь к реальности, вы видите сообщение: «Корзина очищена» и не понимаете, что пошло не так. В большинстве случаев вы делаете следующий вывод: ему нужно измениться и тогда все будет просто замечательно.

Боязнь риска и низкая самооценка – смертельный дуэт

У Дайен (сорок два года) есть парень, которого она описывает, как зацикленного на себе человека. «Он резко со мной разговаривает, все время пытается осадить или унизить. Мы постоянно ссоримся из-за этого. Я пытаюсь доказать, что он не прав, ему нужно измениться».

Я спросила Дайен, что она получит, если он изменится. «Во-первых, тогда не нужно будет меняться мне. Во-вторых, я не потеряю то, что мне очень нравится – жизнь с ним и чувство защищенности. В-третьих, начинать все сначала с кем-то другим или вообще быть одной – очень болезненно. В-четвертых, если меняться придется мне, то он лишь убедится в своей правоте – что это со мной что-то не так. Если честно, последнее меня просто убивает».

Вот это да! Старые страшилки во всей красе – боязнь рисковать и низкая самооценка. Дальше я буду называть эту гремучую смесь «смертельным дуэтом».

Розовое «но»

Вам нужны еще доказательства того, что вы сбились с пути? Знаю, что многие, даже осознав, что поступают неправильно, все-таки добавляют в конце «да, но…».

Поймите, вы не можете позволить себе жить с постоянным «если» – потому что любая из нас живет с тем, что есть, без всяких условий. Пожалуйста, начинайте жить здесь и сейчас, не оглядывайтесь на то, что могло бы случиться.

Как научить его уважению?

Даже не надейтесь, что вам удастся разжалобить меня. Одна из слушательниц написала мне: «Я устала от его оскорблений! Я не понимаю, почему он с такой агрессией реагирует на все, что я говорю, и всегда заходит слишком далеко. Помогите мне – как научить его уважать меня?» Я ответила ей: «Просто сделай то, что сделал бы любой уважающий себя человек – расстанься с ним. Это будет самый хороший урок, который ты можешь ему преподать».

Может быть, вы романтическая мученица?

Барбара жаловалась, что не может добиться от партнера физической близости. «Я встречаюсь с парнем уже больше года, и за это время у нас ни разу не было секса. Он говорит, что ему не нравится, когда его „трогают“ Его можно понять – у него было тяжелое детство. Его отец был настоящим тираном и очень грубо себя вел с ним, его пятью сестрами и матерью. Дело доходило даже до сексуальных домогательств…» Я посоветовала ей отправить парня к психологу и расстаться с ним. «Если же вы все еще надеетесь на „если“ и „но“, то попробуйте поговорить с ним – объясните, как для вас это важно. Хотеть секса со своим партнером – это абсолютно нормально, но, встречаясь с ним, вы ограничиваете себя. А возможно, вам это как раз и нужно – так вы избегаете столкновения со своими демонами и становитесь мученицей его демонов».

Давая, не ждите обязательной отдачи

Поймите: женщина, которая зависима от своей «нужности», всегда будет окружена мужчинами, готовыми это забрать. Но среди них вряд ли можно найти того, кто ответит вам той же заботой и любовью.

Менять мужчину ради себя самой

Когда женщина пытается приобрести чувство своей значимости и когда «склеивает» себя с мужчиной, она становится очень придирчивой – ведь если у него есть недостатки, то и она сама несовершенна. Вот тогда и начинаются бесконечные попытки изменить его – ради собственного блага. Конечно, для мужчины это выглядит оскорбительно, и именно поэтому такие попытки редко становятся успешными – ведь мотивация есть только у вас. К сожалению, вы ничего не делаете, чтобы изменить человека, который в этом по-настоящему нуждается – вас.

Вопрос в том, сколько бессмысленной боли вы можете вынести

Просто удивительно, сколько непродуктивной боли (от грубости партнера, его презрения или отсутствия интереса) готова вытерпеть женщина, лишь бы не чувствовать продуктивную боль (от независимости и осознания своих ошибок). Подчеркну еще раз: не бывает любви между двумя людьми, которые сначала не научились любить себя.

Что главнее, чувства или разум?

Не путайте любовь и чувства, которые вызывают хорошее человеческое отношение, привлекательность, обещания, надежды и фантазии. Если эти чувства трогают ваши сердечные струны, забудьте о них раз и навсегда.

Меня часто спрашивают, чем руководствоваться в принятии решений об отношениях – чувствами или разумом. Наверное, вы уже знаете, что я отвечу. Конечно, разумом. Чувства, к сожалению, не дают объективной картины.

Если вы хотите построить долговременные и прочные отношения, одной любви будет недостаточно. Кроме нее еще важны честность, уважение, взаимопомощь, жертвенность, поддержка, схожие моральные и жизненные ценности – и много чего еще. И всего этого невозможно достичь без самореализации. Поверьте, все трудности на пути того стоят.

P. S. Это правда не выдумка?

История, которую я приведу ниже, не придумка, а факт. Это подлинная заметка из газеты Assoсiated Press от 9 марта 1993 года.

«Женщина, муж которой был обвинен в попытке отравить ее, а также в убийстве двух человек, заявляет, что у них были нормальные отношения – несмотря на то, что во время одной из ссор она сама звонила по номеру 911 с просьбой о помощи.

Джозеф Милинг был обвинен по шести пунктам в подкладывании опасных продуктов, по двум пунктам – в даче ложных показаний и по трем пунктам – в подделке страховых документов. Ему также предъявили обвинение в том, что в феврале 1991 года он намеренно подложил жене капсулу с цианидом в упаковку судафеда, чтобы убить жену ради получения $70 000 по страховке. Он также подложил пять отравленных упаковок судафеда в аптеки, чтобы проверить, сработают ли они.

Кэтлин Дейникер из Такомы (44 года) и Стэн Макхортер (44 года) из Олимпии умерли от отравления цианидом, купив подложной судафед. Три другие капсулы были обнаружены в изъятых из аптеки упаковках.

Миссис Милинг, к счастью, выжила. После этого происшествия она подала документы на развод, но затем передумала и вернулась к мужу, а теперь выступает в суде на стороне его защиты.

Она говорит, что считает ссоры в семье обыденным делом и, несмотря ни на что, она любит мистера Милинга и уверена, что он ни в чем не виноват».

Выводы делайте сами!

Глава 4

Глупая страсть

Ох, у меня все сжалось в груди. Кажется, это любовь

Есть такая серия рекламных роликов с Орсоном Уэллсом, где он зачитывал речитативом: «Мы не продаем вино, пока не настанет его время». Вот бы женщины думали также о сексе.

Пожалуйста, не обвиняйте меня в пропаганде двойных стандартов, когда я говорю о том, что сексуальная революция вызвала всплеск нежелательных беременностей, абортов, венерических заболеваний и разбитых сердец.

Я согласна, что в уравнивании прав с мужчинами есть множество плюсов, но увы, женщины относятся к сексу не так, как они, – мы романтизируем его.

Стоит ли одна ночь любви последующих мук?

Вот какую историю рассказала мне Элен, дозвонившаяся мне во время паузы в шоу Сэлли Джесси Рафаэл: «Я уже год влюблена в своего начальника, у которого работаю секретарем. Я никогда не давала понять, что у меня есть к нему чувства, и он всегда общался со мной только по рабочим вопросам. Но месяц назад в пятницу он пригласил меня на ужин. Потом мы поехали к нему, выпили, поболтали, и в итоге я осталась у него на выходные. Это было великолепно! А секс был просто потрясающий, и все так романтично – как я себе и представляла. Мы не обсуждали, как это отразится на нашей работе и что будет дальше. Вечером в воскресенье я уехала к себе, а в понедельник он и виду не подал, что между нами что-то произошло. Прошло уже три недели, а он ведет себя так, словно ничего и не было. Я так оскорблена! Не представляю, как себя вести дальше».

Надежда равна покорности

Готова поспорить, что каждая женщина оказывалась в подобной ситуации. Помните старый вопрос: «А будет ли он уважать меня на следующее утро?» И все-таки дело не только в уважении – а в том, что мы, женщины, склонны слишком легко поддаваться фантазиям и не думать о последствиях. У нас перехватывает дыхание, и мы сразу же думаем, что все будет отлично.

Я спросила Элен, было ли правильно, по ее мнению, вступать в сексуальные отношения с начальником, не обговорив все заранее. Она ответила: «Я думала, что это сближение будет означать, что он чувствует то же, что и я».

И вот что мы имеем: отношения с мужчиной базируются на фантазиях и надежде.

И что же, хранить невинность?

Хочу прояснить: дело не в его уважении к вам. И я уж точно не призываю вас быть девственной до смерти, чтобы доказать мужчине, что вы хорошая и достойна самого лучшего.

(Предложения про влечение и консервативных мужчин очень спорные и даже грубые, на мой взгляд. Я бы опустила.)

Дон Жуан – реален

Давайте будем взрослыми: только обсудив все вопросы с мужчиной, к которому вас влечет, можно понять его намерения. Вы вполне можете выяснить, что он лжец. Такое случается. Случилось – и будет случаться. Вспомните хотя бы образ Дон Жуана (естественно, его поведение – это следствие проблем с матерью). Увы, этот образ вполне реален, и среди мужчин много таких ловеласов.

Я ощущаю себя предательницей

Это случилось с Тиффани, которая очень хотела верить, что все серьезнее, чем было на самом деле. Она начала разговор с того, что она сделала кое-что плохое и теперь у нее из-за этого очень много проблем. Оказалось, что у нее был секс с мужем очень близкой подруги (сама Тиффани одинока). И сейчас она страшно сожалеет о своем поступке. Это случилось всего один раз, и с того момента прошло уже больше месяца, но ее не покидало чувство вины. Я спросила, зачем она это сделала, и сначала она не ответила. Но потом у нас состоялся такой диалог:

ТИФФАНИ: Ну… как вам сказать… Он попросил меня об этом, и… я согласилась, и это просто убивает меня. Почему я пошла на это? Ммм… наверное, я хотела ему помочь. Да, я думала, что смогу ему помочь… Понимаете, дело в том, что его жена… ну, моя подруга, она… Она умерла за две недели до этого… И теперь мне очень плохо, я чувствую, что предала ее. Будто она еще жива и спрашивает меня, за что я с ней так поступила.

ДОКТОР ЛОРА: Вы не предали ее, но совершенно очевидно, что этот поступок очень ранит вас. Он вам нравился? Пока ваша подруга была жива, вы чувствовали к нему что-то?

ТИФФАНИ: Не уверена… И да, и нет… Все-таки да.

ДОКТОР ЛОРА: Ага, значит, в глубине души вы уже желали этого мужчину. И вот вам выпал шанс. И теперь вы чувствуете себя неловко, потому что он вдруг пошел на попятный?

ТИФФАНИ: Да. Но и я тоже. Это взаимно.

ДОКТОР ЛОРА: Окей, но тогда скажите, кто сделал шаг назад раньше – вы или он? Может быть, вы так себя чувствуете, потому что отступил он?

ТИФФАНИ: Да, это так.

ДОКТОР ЛОРА: Вам неловко, потому что вы понимаете, что вас использовали. Вам станет легче, если вы скажете ему об этом.

ТИФФАНИ: Ну, мы с ним не разговариваем.

ДОКТОР ЛОРА: Это неважно – я настоятельно советую вам позвонить ему и высказать все прямо. Что-то вроде: «Знаешь, ты мне очень нравился, ты проявил ко мне интерес, и я решила, что могу как-то помочь тебе в это тяжелое время. А теперь мне кажется, что меня просто использовали». Скажите, что понимаете, что влечение было обоюдным, но теперь вам нужно отойти в сторону.

ТИФФАНИ: Ох, не знаю, смогу ли я…

ДОКТОР ЛОРА: Хорошо. Тогда представьте, что будет, если вы этого не сделаете: вы просто проглотите свою обиду и будете страдать от того, что вы предали подругу. А вы ведь никого не предавали.

ТИФФАНИ: Да, правда.

ДОКТОР ЛОРА: И, пожалуйста, если он вдруг снова проявит к вам интерес, не торопитесь с ним сближаться. Убедитесь, что он пережил смерть жены и готов к новым отношениям.

ТИФФАНИ: Спасибо. Большое спасибо.

Близость и половая близость – это не одно и то же

Люди, которые звонят мне, чтобы спросить совета, часто называют секс «близостью». И мужчины, и женщины. Но разве «близость» и «половая близость» это одно и то же? Конечно, нет.

У вас может быть половая близость с каким угодно человеком – если захотите, вы можете заняться сексом с первым встречным. Но это не имеет никакого отношения к настоящей близости. Заняться сексом – несложно (на это способны даже фруктовые мушки). Близость – это доверие партнеру и возможность поговорить обо всем на свете, от секса до смысла жизни. Я часто говорю своим клиентам:

«Никогда не делайте того, о чем вы не можете поговорить с этим человеком».

Сначала разговор и только потом – секс

Почему бы перед сексом не поговорить с человеком? Чаще всего причина в наших страхах – мы боимся услышать ответ, который нам не понравится, боимся осуждения. Я задала этот вопрос одной из моих слушательниц, которая сомневалась, что ее парень не встречается с кем-то еще – они были вместе уже месяц.

«Я не хочу расстраиваться из-за его ответа», – сказала она.

«Но, – возразила я, – вы уже расстроены мыслью о том, что потенциально это возможно».

«Да, знаю, – объяснила она, – но сейчас беспокойство только у меня в голове. А если я буду знать наверняка, то беспокойным станет мое сердце».

Звонить самой или подождать его звонка?

Приведу пример того, как на самом деле выглядит ситуация, о которой партнеру не сказано ни слова.

Диана – мать-одиночка, в разводе уже два года. У нее есть потребность, самая обыкновенная человеческая потребность, любить и быть любимой, знать, что рядом есть близкий человек. Через какое-то время она вдруг сошлась с мужчиной.

Сначала он просто помогал ей по дому. Потом как-то раз, когда детей не было дома, она позвала его на обед, чтобы «отблагодарить» за помощь. В итоге они переспали, и с тех пор она о нем больше не слышала. Она не стала скрывать, что инициатором встреч всегда была она – он не звонил.

Сексуальность вместо романтики

Диана говорит, что это была романтическая связь, но у мужчин другой взгляд на вещи – для них секс не всегда значит чувства. Мы же устроены по-другому и думаем, что и наши партнеры действуют, исходя из таких же соображений. В случае с Дианой так и произошло – с его стороны ситуация была сексуализирована.

ДИАНА: Да, вы правы. Теперь я не знаю, как быть. Оставить как есть или позвонить ему и попытаться выяснить…

ДОКТОР ЛОРА: Что вы вкладываете в слово «выяснить»? Вы должны отчетливо понимать, что хотите сказать ему. Возможно, он думает, что после того, что случилось, вы настроены серьезно. А он, очевидно, этого не хочет.

ДИАНА: Угу. Да. Да.

ДОКТОР ЛОРА: Вы не можете позвонить ему и начать возмущаться – вы ведь даже не обсудили с ним до этого, что между вами происходит, чего он хочет. Все просто случилось.

ДИАНА: Да, но я все равно немного возмущена. Я понимаю, что и мне это было нужно. Я ведь так давно ни с кем не встречалась. И ведь все было хорошо, он сказал, что позвонит. А потом он пропал, и я просто места себе не находила, все думала, что же я такого сделала. Уже прошел целый месяц. А я ему тоже не звонила, потому что не хотела, чтобы это выглядело, будто я за ним бегаю.

ДОКТОР ЛОРА: Что же, вот и ваш ответ.

ДИАНА: Да, но я все никак не могу решить, стоит ли мне…

ДОКТОР ЛОРА: Когда вы говорите: «Не могу решить, стоит ли мне…» – это то же самое, если бы вы сказали: «Если я позвоню ему, то опять буду получать ту мужскую подпитку, которая была мне так необходима». Постарайтесь смириться, что вы этого не получите.

ДИАНА: Все было так хорошо, когда мы были просто друзьями…

ДОКТОР ЛОРА: Знаете, Диана, я считаю, что женщинам надо учиться проговаривать с партнером все детали до секса. Очень глупо, не выяснив намерений, обижаться, что ваши ожидания не оправдались.

ДИАНА: Но как же мне теперь поступить? Я не понимаю. Звонить или ждать?

ДОКТОР ЛОРА: Вы можете позвонить ему или оставить сообщение на автоответчике. Что-то вроде: «Я не хочу терять нашу дружбу, придавая слишком много значения тому, что произошло между нами. И все-таки я хочу предложить тебе иногда заходить ко мне – ничего серьезного и без обязательств. Я не буду ничего ждать». Мне почему-то кажется, что такая дерзость вызовет у него уважение. Но звоните и говорите так только тогда, когда вы сами будете уверены в этом.

ДИАНА: Хорошо. Спасибо.

Когда вы видите лишь то, что хотите видеть

Надежда у Дианы появилась из-за того, что этот человек помогал ей по дому и обедал у нее. Она не обращала внимания на то, что инициатором встреч была она. И, скорее всего, она почему-то решила, что секс расставит все точки над «i». Так оно и вышло – но результат оказался неожиданным. Люди часто торопятся с сексом, пытаясь избавиться от одиночества или заслужить одобрение (как раз случай Дианы).

Порочный сексуальный круг

Марии девятнадцать, и она позвонила мне, чтобы поделиться своей историей: «Я состою в сексуальных отношениях с мужчиной, который открыто сказал мне, что не любит меня и не собирается на мне жениться. Не знаю почему, но я не могу отказаться от отношений с ним – и от секса тоже. Мне почему-то кажется, что если у нас будет секс, то он меня полюбит. Но временами (вообще-то довольно часто) я понимаю, что это не так».

Мария рассказала, что родители не любили ее, и секс с мужчиной – это единственное подобие любви, которое у нее было. Для нее это так ценно, что она не может от этого отказаться. Вот вам и порочный круг: она не чувствовала себя любимой и поэтому занимается сексом, чтобы это почувствовать. Но теперь она понимает, что это просто секс, а не любовь, и снова чувствует себя нелюбимой. Понимаете, да? Самое печальное то, что с каждым «кругом» она все больше убеждается в том, что ее не за что любить.

Не унижайтесь, выпрашивая внимание

В разговоре я особенно акцентировала внимание Марии на том, что дети по определению должны быть любимы. И что родители, которые не любят своего ребенка, – это люди с покалеченной психикой, которые вообще никого не могут любить. Я также сказала, что ее отчаянное стремление привязать к себе мужчину замедляет ее путь к осознанию, что она достойна любви.

«Сейчас вся ваша энергия направлена на получение одобрения и любви. Постарайтесь не оказаться в ситуации, когда вы не развиваетесь как личность и пытаетесь собрать урожай с незасеянного поля».

Использование сексуального мифа для избавления от одиночества

Какие бы надежды женщины ни возлагали на секс, он не может исцелить или обезболить. Он не может избавить вас от пустоты, стыда, страха и других разрушительных чувств. Как легко было бы жить, будь это так.

Я работала с разными женщинами – интеллигентными, успешными и ничем не примечательными, для которых сексуальная привлекательность была буйками, поддерживающими их в океане чувств собственной никчемности. Но ведь дело в том, что секс держит вас на плаву до поры до времени.

Вы просыпаетесь в постели с незнакомцем, которого терпеть не можете

Моя пациентка Кэролайн недавно развелась с мужем – по ее словам, невероятно красивым, но незрелым мужчиной. И хотя она сама была довольно привлекательной, умной и талантливой, она все равно уступала бывшему мужу в красоте. Кэролайн принадлежит к артистическому типу людей – она высокая, нескладная и всегда как будто бы не на своем месте. Несмотря на огромную любовь и поддержку родителей, она так и не смогла избавиться от комплексов и всегда считала себя чудаковатой белой вороной.

Отношения Кэролайн с мужчинами строились по одному и тому же сюжету: она отдавалась сексуальному порыву, но наутро понимала, что мужчина, который лежит с ней рядом, ей неинтересен и даже неприятен. Любой мужчина, которому удавалось задержаться в ее постели больше, чем на одну ночь, автоматически попадал в категорию необычных и придавал ей уверенности.

Но ведь бывает и счастливый конец

Когда Кэролайн осознала, что такое поведение эмоционально разрушает ее, она обратилась за помощью к психологу. Лечение ей помогло – ее отношения с родителями стали лучше, да и в себя она стала верить чуточку больше. Мы придумали с ней правило: после знакомства с мужчиной она не вступала с ним в половые отношения в течение шести недель (целая вечность для Кэролайн). Так мы выиграли немного времени и позволили ей и ее партнерам по-человечески проникнуться друг другом.

В случае Кэролайн поспешный секс позволял ей чувствовать себя хозяйкой положения – она отвергла первой, чтобы не быть отвергнутой самой.

Наберитесь смелости и проверьте негативные представления о себе

Другая моя пациентка, Марта, считала, что сексуальность – это ее единственная сильная сторона. Она не понимала, как иначе можно заинтересовать мужчину на долгое время.

Я предложила проверить эту гипотезу. Для повышения самооценки она вернулась к учебе и стала довольно успешной студенткой. Сейчас в качестве эксперимента она не бросается в постель с первым встречным, а просто проводит время с мужчинами, чтобы проверить, права ли она насчет себя. К ее удивлению, она ошибалась. Возможно, вам будет страшно проверить себя – но, как и все пугающее, это определенно стоит того.

Ceкc, страсть и зрелое отношение к любви

Секс и страсть – это что-то вроде мании. Когда вы одержимы ими, вы не можете думать ни о чем другом, так как в вас бурлят древние инстинкты. Любовь в ее зрелом понимании – это не только секс и страсть. Они вообще не играют главной роли.

Когда вас охватывает любовный трепет

Тридцатипятилетняя Моника позвонила мне и сказала: «Я встречаюсь с мужчиной уже три года, и у нас был очень хороший секс – по крайней мере, в первый год или около того. Я чувствовала себя сексуальной и привлекательной, и могла быть рядом с ним такой, какая я есть». Затем, примерно года через полтора, Моника заметила: «Что-то в сексуальных отношениях пробежал холодок».

Когда я стала ее расспрашивать, она призналась, почему так случилось: в последнее время она начала набирать вес и перестала чувствовать себя уверенно. Под напором моих вопросов она призналась, что перестала заниматься спортом – а это, в свою очередь, случилось из-за того, что у нее не ладилось на работе, которая к тому же ей не нравилась.

ДОКТОР ЛОРА: Итак, вам не удалось воплотить свою мечту.

МОНИКА: Вот именно!

ДОКТОР ЛОРА: А что у вас была за мечта?

МОНИКА: Я всегда мечтала работать с животными. Мне бы хотелось работать в зоопарке.

ДОКТОР ЛОРА: И почему вы этого не сделали?

МОНИКА: Я думала, что не нужна им.

ДОКТОР ЛОРА: Кому «им»? Животным?

МОНИКА: Да ну что вы – я имею в виду людям, руководству зоопарка.

ДОКТОР ЛОРА: Но, как я понимаю, вы даже не проходили собеседование. А на текущую работу вы как попали? Почему на эту работу вы решились?

МОНИКА: Я считаю, что мне недостает квалификации.

ДОКТОР ЛОРА: Ну, так вам стоило ее приобрести. В общем, все было так: вы не были довольны своей жизнь, а потом встретили парня, и вам было так хорошо с ним. Вы чувствовали к нему необыкновенное притяжение. И оно помогало вам забывать о ваших неприятностях за рамками отношений. Но теперь любовный пыл поутих, и вы столкнулись с собой настоящей. Дело не в сексе – а в том, что вы не можете справиться с собственной жизнью.

МОНИКА: Это интересно.

ДОКТОР ЛОРА: Итак, вот чего вам, вероятно, хочется. Найти подходящую одежду, позвонить в зоопарк и договориться о встрече, а потом получить работу, пусть даже неквалифицированную. И затем учиться и шаг за шагом приближаться к своей мечте. И когда вы начнете работать и приближать осуществление мечты, вы избавитесь от боли и перестанете использовать секс как болеутоляющее средство.

МОНИКА: Вау! А я-то думала, что у меня разлад совсем в другом.

ДОКТОР ЛОРА: Единственное, что с вами не так – это легкомысленное отношение к собственной мечте. Так что идите и исправьте это.

МОНИКА: Обязательно!

А если я не могу помочь себе самостоятельно?

Моника думала, что сексуальная страсть станет таблеткой от ее жизненных неудач – но это работает, только пока сохраняется новизна ощущений. Как правило, через год пыл утихает, и таким женщинам нужен новый мужчина. Они обычно жалуются мне, что чувствуют себя сексуально озабоченными.

Но нет, вы не больны – вы просто не на том фокусируетесь. Моника приятно удивится, когда узнает, сколько радости ей доставит успешное собеседование и работа. И что по жизни можно лететь не только на крыльях страсти или любви.

Шокирующее открытие – все зависит только от нас самих

Ниже я приведу историю Лайзы – многие женщины, которые сразу вступают в половые отношения с мужчиной, рассуждают, как она.

Лайзе двадцать два, у нее есть трехлетний сын. Год назад она развелась с мужем, за которого вышла замуж в восемнадцать лет, сразу после школы (потому что неожиданно забеременела). Когда она выходила замуж, единственное, чего она хотела от жизни – быть хорошей женой и матерью. Она считала, что не создана для учебы, и призналась, что рано начала интересоваться мальчиками, была буквально «помешана» на них. На удивление, мне не пришлось пытаться объяснить ей причину такого поведения – она поделилась ею сама: «Я чувствую себя хорошо и уверенно, только когда рядом есть парень. У меня низкая самооценка. Я вообще не помню момента, когда бы я с кем-то не встречалась. На моего мужа многие засматривалась – а достался он мне».

«Получается, вы вышли замуж не по любви, а просто чтобы заполнить душевную пустоту».

Она согласилась, а потом поделилась о своих планах в отношении материнства и добавила: «Над собой я тоже работаю». Она делала то, что, по мнению ее мужа, было для нее недоступно.

Полное удовлетворение потребности быть независимой

Бывший муж Лайзы напрямую озвучил ей то, чего она сама очень боялась: «Ты никогда ничего не сможешь добиться». Сейчас она оказалась в ситуации, которой бы многие позавидовали, – она поняла, что ошибались оба. Она искренне наслаждалась тем, как пытается найти баланс между карьерой и ребенком. Ей даже хватало времени на личную жизнь – она довольно часто ходила на свидания, пока не нашла мужчину, который ей нужен.

«Мой бывший муж – неплохой человек, но меня просто больше не тянет к нему», – сказала она мне, смеясь.

А я ответила: «Вы вышли замуж от отчаяния, а не по любви. И он не помогал вам развиваться духовно. Так что нет ничего необычного в том, что он вас больше не привлекает».

Признание ошибки – первый шаг к исцелению

Я посоветовала Лайзе для начала признаться себе, что ее брак был ошибкой. Сейчас она наконец может жить самостоятельно – и временно будет лучше, если единственным мужчиной в ее жизни будет ее трехлетний сын. Кажется, она и сама чувствовала, что должна сначала научиться надеяться только на себя, прежде чем начинать новые отношения.

На прощание я сказала ей: «Начните прямо сегодня мечтать о том, какой должна быть ваша жизнь через двадцать лет. Когда вы сформулируете мечту для себя, позвоните мне, я буду рада это услышать. Возможно, это будет мечта, которую вы пронесете через всю жизнь – но необязательно, они могут меняться. Если у вас получится думать о будущем, это будет значить, что вы по-настоящему в себя верите».

Не упустите шанс развиваться как личность

Мне было особенно приятно подтвердить мысли Лайзы о том, насколько важно расти как личность и находить поддержку в этом у окружающих. Часто мы сами не замечаем перемены, которые случились в нашем внутреннем мире – полезно иметь честную обратную связь со стороны.

Поспешный секс может стать приговором на всю жизнь

Я ничуть не преувеличиваю влияние поспешного секса на жизнь женщины – часто это может закончиться эмоциональной катастрофой. Под поспешностью я, конечно, подразумеваю не общественные стандарты, а готовность женщины – умом или сердцем.

По голосу Кэрен сразу было понятно, что она расстроена и зла одновременно. Она собралась и вежливо рассказала, что ей двадцать лет, она уже три года живет с мужчиной, с которым сейчас воспитывают восьмимесячного малыша. Она, конечно, уверила меня, что они помолвлены и собираются пожениться, но потом добавила: «Вчера я узнала, что у него есть еще один ребенок, тоже новорожденный – от предыдущей девушки». Я предположила, что, кажется, этот мужчина не привык себя ограничивать, и уточнила, назначили ли они конкретную дату свадьбы. Ответ был отрицательным.

«Что ж, очень интересно, что конкретно вы хотите меня спросить», – сказала я.

«А я просто не знаю, что мне теперь делать», – последовал ответ.

Партнер по сексу ничего вам не должен

Я сказала, что не верю. Разумеется, она понимает, что нужно делать в таких ситуациях – и что она именно так бы и поступила, не находись она в безвыходном положении. «Если бы у вас была работа, которая обеспечит ваше будущее, или у вас бы не было ребенка, я бы посоветовала вам бросить его», – сказала я.

Она согласилась.

Я подчеркнула, что, судя по истории, этот мужчина не самый лучший вариант. Но Кэрен долго была в плену иллюзий о том, что сексуальные отношения автоматически накладывают на партнера обязательства заботиться о ней – и потеряла объективность.

Ее поспешность в развитии отношений стала причиной этой ситуации – и Кэрен к ней, к сожалению, оказалась не готова. Я все-таки посоветовала ей съехать от жениха, не выходить замуж еще по крайней мере несколько лет – дать чувствам остыть. В течение этого периода, оставаясь в гражданских отношениях и воспитывая ребенка, Кэрен поймет, готов ли он быть любящим мужем только для одной женщины и при этом быть отцом двум детям.

«Два года на принятие решения – это лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации. Это не так уж долго, если понимать, что это решение повлияет на всю вашу жизнь».

Вы можете выбирать на протяжении всей жизни

Кэрен испытала искреннее облегчение, а я поняла, что она не осознает, что возможность выбирать останется с ней на всю жизнь. Я очень сочувствую ей и другим молодым девушкам в подобной ситуации, которые вместо того, чтобы наслаждаться беззаботными годами юности, принимают сложные решения. Но с подростками, к сожалению, это часто случается – они не обращают внимание на огромную предупреждающую надпись на стене, пока она на них не рухнет.

Молодость – это много фантазий

Вчера мне на программу дозвонился рассерженный отец шестнадцатилетней дочери – он хотел узнать, как ему наказать ее за то, что она потеряла невинность. Он узнал об этом от ее бабушки, которая, в свою очередь, случайно (серьезно?) прочитала ее личный дневник. Я объяснила, что, если он запретит ей месяц играть в компьютерные игры или запрет дома, это ничего не изменит. А вот разговор может помочь. Я призвала его быть чутким и попытаться понять дочь – не уверена, что он меня понял, но я хочу поделиться тем, что я ему сказала.

Если секс, особенно поспешный, уже стал частью отношений молодой девушки, она начинает придавать им куда большее значение. Молодые люди без богатого жизненного опыта воспринимают события гораздо чувствительнее и глубже – при этом их потребность зависеть от кого-то очень высока.

Как-то одна клиентка сказала мне: «В юности я совершила глупую ошибку и занялась сексом с мужчиной до того, как хорошо его узнала. С того самого момента меня не покидает чувство влюбленности – ведь у нас уже „все“ было».

Возраст, когда уже точно «можно» – есть такой?

Как-то я участвовала в ток-шоу Рона Рейгана, где он донимал меня вопросом: есть ли все-таки возраст, с которого точно можно заниматься сексом. Мой ответ явно не подходил под формат его шоу: я сказала, что нельзя заниматься чем бы то ни было, если не чувствуешь, что готов также к последствиям, можешь их предвидеть и управлять ими. А точный возраст назвать невозможно, так как все люди на Земле взрослеют с разной скоростью и имеют разные физические данные.

Наши половые органы начинают функционировать задолго то того, как их обладатели набираются достаточно опыта, чтобы нести ответственность за их использование: беременность, венерические заболевания, боль от осознания, что секс не станет цементом для хрупких отношений. Но поспешный секс бывает не только у подростков.

«Поспешный» секс – это запоздалое проявление инстинкта самосохранения

Двадцатипятилетняя Хильда вот так рассказывает о сексе: «Я хотела все сразу, чтобы не видеть себя настоящую. „Поспешный“ секс – это запоздалое проявление инстинкта самосохранения».

Тридцатидвухлетняя Кэролин с ней согласна. У нее есть трехлетний сын, который появился после одного веселого вечера с соседом. Вот что она рассказывает:

– Я еще тогда понимала, что поступаю неправильно. Но я не остановила себя и сделала то, что хотела.

–  Почему?

– Ну, если честно, – ответила она, – мне было одиноко. А еще у меня был лишний вес и не было многих вариантов. Я не занималась сексом с шестнадцати лет. У меня мало знакомых, потому что я недавно переехала в новый район. Как бы то ни было, в тот момент мне было хорошо.

–  А как вы сейчас себя чувствуете?

– А теперь у меня замечательный сынок. Я очень его люблю. Жалко, что у него нет папочки.

В конечном счете все зависит от самооценки

Сорокадвухлетняя Джоан сомневалась, нужно ли звонить мужчине, который всего лишь спустя четыре недели знакомства стал давить на нее. Ему хотелось свободных отношений, построенных на сексе, – но не отношений, в которых нужно брать ответственность за партнера и, как минимум, считаться с его чувствами.

«С одной стороны, – размышляла она, – я потеряю возможность заниматься сексом. Но с другой, продолжение этих отношений плохо повлияет на мою самооценку».

Я спросила ее: «А что для вас важнее?»

«Ну… – ответила она, – в определенное время месяца… секс!»

Мы обе рассмеялись. И тем не менее поведение Джоан – это типичное поведение женщины: я хочу чувствовать себя хорошей. Я хочу чувствовать безопасность. Я хочу любви и заботы. И мне это нужно прямо сейчас – поэтому я буду заниматься сексом с неподходящим мужчиной. Но потом я буду жаловаться подругам (и ему тоже), что он причиняет мне боль.

Что может дать вам «поспешный» секс

Прежде чем мы перейдем к пятой ошибке, хочу подытожить. Не важно, сколько вам лет, – секс не может быть мерой вашей ценности и ценности отношений.

Глава 5

Глупое сожительство

Это просто очередной самообман

В начале моей карьеры на радио мало кто из девушек признавался, что живет с мужчиной до брака. Сейчас ценности изменились, и сожительство больше не считается социально-осуждаемым.

Обычно среди аргументов «за» звучат следующие: возможность избежать «кота в мешке», шанс узнать друг друга получше и сделать выбор осознанно – а значит, построить более крепкий союз.

Вы разделяете это мнение?

Сожительство – прощальный поцелуй отношений

Психолог, доктор философии и автор книги «Поиски счастья» приводит следующие данные: все последние исследования показывают один и тот же результат. Пары, которые жили вместе до брака, разводятся чаще, чем те, кто этого не делал. Три опроса, проведенных правительством, показали тот же результат. Исследование 13 000 взрослых американцев показало, что вероятность развода в первые десять лет брака у пар, которые жили вместе до свадьбы, выше на треть. Исследование 5300 женщин в Канаде также выяснило, что выше половины (54 %) из тех, кто жил с мужем до свадьбы, гораздо сильнее склонны к разводу в следующие 15 лет. Им вторит исследование шведов – опрос 4300 женщин показал, что риск развода у тех, кто сожительствовал с мужем, выше обычного на 80 %.

Почем вы играете в «русскую рулетку» со своей жизнью?

И что, спросите вы. Все мы прекрасно знаем, как на самом деле проводят эти исследования. Ваша ситуация совершенно точно не такая.

Что ж, правда в этом есть – в определенных ситуациях эта история может закончиться благополучно. Но почему вы хотите рискнуть своей жизнью и проверить, в какую категорию попадете вы? Я знаю ответ: вами движет отчаяние. Страх. Вы боитесь потерять смысл жизни – то есть мужчину, которому вы нужны.

Рано или поздно вы признаете это. Но почему бы не сделать этого раньше и избежать многих болезненных моментов? Возможно, вам просто слишком сложно работать над особой? Особенно когда вы молоды, не знаете, что такое самостоятельность, и со всех ног бежите от жестокого прошлого.

Люблю, но не доверяю

Детство девятнадцатилетней Джессики, талантливой танцовщицы, не было благополучным. Ее отец постоянно обманывал ее мать. Это естественным образом повлияло на ее психику, и теперь она неспособна доверять другим людям. Она четыре месяца жила с мужчиной, который не стеснялся говорить о своих чувствах к ней – но ей этого было недостаточно. Она не верила ему. Она считала, что только предложение руки и сердца станет доказательством его искренности.

Я заметила, что Джессике очень не хватает уверенности в себе, а это именно то, что заставляет молодых женщин бросаться в омут с головой и выходить замуж при малейшем признаке того, что он надежный и будет ее защищать.

Но, как вы уже поняли, в реальности все устроено по-другому.

Сожительство замедляет взросление

На каждое событие есть свой миллион исключений, однако сожительство, как правило, это не осознанное желание двух взрослых людей, а набор иллюзий и фантазий. Как это было у Джессики, которая ждала, что в ее жизни «вдруг» случится что-то прекрасное, ведь она теперь не одна.

Разумеется, Джессика не первая девушка, оказавшаяся в плену подобных заблуждений. Каждый из нас хотя бы раз мечтал, чтобы все устроилось как-нибудь само, без нашего вмешательства.

Увы, если хочешь получить что-то стоящее, придется постараться. И Джессика поймет, что «что-то прекрасное» она может создать сама.

Ваше счастье – в ваших руках

Помните фразу: «И жили они долго и счастливо»? Мы все воспитывались на сказках с таким счастливым концом. Неудивительно, что многие из нас думают, что пик счастья – это жить с мужчиной. Ох, если бы счастье было так легко найти.

Только вы сами можете сделать себя счастливой. Если вы дарите эту силу мужчине, то ничем хорошим это не заканчивается. Вот почему Джессика так переживала, что не может доверять своему парню – она чувствовала, что ее счастье под угрозой.

Сожительство и отрицание

Отрицание играет важную роль в таких отношениях. Отрицать можно по-разному – все варианты я опишу в этой главе.

Чтобы на этом этапе вам стало чуть понятнее, процитирую Джейн: «Я думаю, что он любит меня, просто не умеет проявлять чувства, – так она начала разговор о том, почему ее парень предложил ей сходить в свингер-клуб. – Знаете, я бы пошла на это ради него, если бы точно знала, что он меня не бросит».

Раз любит, то почему не женится?

Начиная совместный быт с мужчиной, будучи не полностью уверенной в том, что его намерения серьезны, вы пытаетесь заставить его считаться с вами. Это очень глупо и унизительно для обеих сторон.

Диана встречалась с парнем уже больше года, из которых пять месяцев они жили вместе. И хотя она уверяла, что они постоянно говорят о свадьбе, было очевидно, что инициатором этих разговоров выступала она. Ее парень лишь говорил, что не против свадьбы, но пока не чувствует себя готовым к этому.

ДИАНА: Нужно ли мне ждать? Вдруг он и через шесть лет не решится.

ДОКТОР ЛОРА: А вы уверены, что правильно его поняли? Может быть, он не хочет жениться? Давайте разберемся, почему вы оказались в такой ситуации. Вы решили с ним съезжаться, чтобы показать, какой замечательной женой вы будете, так?

ДИАНА: Ну… да.

ДОКТОР ЛОРА: Но, кажется, пробы на эту роль вы провалили. А его все устраивает. А вас нет.

ДИАНА: Да.

ДОКТОР ЛОРА: Поэтому начать меняться нужно вам. Перестаньте с ним жить. Вы можете просто встречаться, если он вам так нравится.

ДИАНА: Как раз это мы недавно с ним обсуждали.

ДОКТОР ЛОРА: Молодец!

ДИАНА: И он сказал, что готов ходить со мной к психологу.

ДОКТОР ЛОРА: Тоже неплохо. Но сейчас мне интересны только вы. Оставьте его, Диана, эти отношения разрушают вас и заставляют чувствовать себя ненужной. Обещайте, что подумаете об этом.

ДИАНА: Да, спасибо большое за совет! Мне важно было это услышать.

ДОКТОР ЛОРА: Поберегите себя – и уходите от него!

Сожительство не равно самостоятельности

Когда я разговаривала с Дианой, то поняла, что у ее отношений с партнером есть потенциал – но им обоим нужно еще вырасти эмоционально. То, что пара решила жить вместе, еще не значит, что они повзрослели.

Что я здесь делаю, ведь я ему не нужна

Джин тридцать лет, она учится в университете на заочном и сама себя обеспечивает. Полтора года она жила вместе с парнем, не платя за квартиру. До этого она развелась с мужем и встречалась с несколькими мужчинами. Ей казалось, что с ее нынешним парнем у нее сложились достаточно близкие отношения, чтобы съехаться. Сначала я не поняла, почему она мне звонит, ведь все выглядит хорошо.

Но когда она продолжила рассказ, стало очевидно, что все не так, как кажется. У Джин не было детей, зато у него были – подростки семнадцати и тринадцати лет. Они жили с ними вместе. Отец строго следил (иногда даже очень грубо), чтобы они не сближались с Джин.

– Что это значит? Вы не можете с ними разговаривать, приказывать, советовать?

– Он не хочет, чтобы я принимала участие в их жизни. Он всегда говорил: «Я хочу, чтобы ты любила меня. А о них не беспокойся».

И все же я не понимала, почему Джин позвонила мне. Пока она не упомянула, что он часто раздражается на нее и просит ее уйти, но потом меняет свое мнение и разрешает ей остаться. Когда она добавила: «Я стараюсь убедить его, что наши отношения много дают каждому из нас», я сказала ей: «Невозможно заставить человека верить в это. Только он сам может определять, что ему думать или чувствовать. Спорить или переубеждать его – пустая трата времени».

ДЖИН: Да, я часто говорю ему, что уйду, ведь я не понимаю, что я вообще здесь делаю, если он не видит ценности в наших отношениях.

ДОКТОР ЛОРА: Заметьте, вы не думаете о том, хотите ли вы остаться с ним. Очевидно, что его все устраивает. Наверняка ему нравится секс с вами, и вы бережно относитесь к нему и вообще хороши во всех вопросах.

ДЖИН: Я просто хочу, чтобы все были счастливы.

ДОКТОР ЛОРА: Ну, а как насчет вас? Вы чувствуете себя счастливой? Могу я говорить с вами откровенно?

ДЖИН: Да, что вы хотите сказать?

ДОКТОР ЛОРА: Вы состоите в унизительных отношениях. У него нет никаких долгосрочных обязательств перед вами, и тем не менее он дал вам понять, каково ваше положение в его доме – служить ему. И, кажется, ему нравится показывать вам, насколько шатко ваше положение. А знаете, почему вас это устраивает? Потому что вы боитесь остаться без поддержки, жить своим умом. И испытываете благодарность за то, что он «владеет» вашей жизнью – так у вас меньше поводов беспокоиться.

ДЖИН: Вы хотите сказать, что я не ухожу, потому что боюсь самостоятельно отвечать за свою жизнь?

ДОКТОР ЛОРА: Именно. Вы позволяете страху управлять вами. От вас ничего не осталось, Джин, вы распродали себя по частям. В какой-то степени он все-таки о вас заботится – например, финансово. А вы этого не делаете.

ДЖИН: Вы правы. И ничего не изменится.

ДОКТОР ЛОРА: Конечно – пока вы этого не захотите. Перестаньте заботиться о других – думайте о себе!

Сожительство – это капитуляция

Дорогие женщины, не забывайте, что фундамент самооценки – это ваша воля преодолевать обстоятельства, а не преклонять голову перед победителем. Во многих случаях, не только у Джин, сожительство становится формой капитуляции. В итоге вы получаете крышу над головой и «стабильность», а сердце ваше опустошено. Женщины должны больше знать об отношениях – это не всегда продажа себя в рабство. И им следует быть смелыми и изобретательными, чтобы создавать для себя варианты, а не брать то, что дают.

Никогда не встречайтесь с мужчиной, который ниже вашей планки

Меня часто спрашивают, как заставить мужчину уважать свою девушку или жену. Мой ответ – не снижать внутреннюю планку требований. Если он не может подняться до нужного вам уровня, бросайте его. Но некоторые предпочитают ждать и надеяться – как и героиня следующей истории, Йолэнда.

А я думала, что у меня моногамный партнер

Йолэнде тридцать восемь лет, и она социальный работник. Она позвонила, чтобы обсудить новость, которую узнала о партнере – ее парень, с которым они вместе уже три года, признался, что проводит выходные с другой женщиной. Она была в ужасе: столько лет жить во лжи. Но еще больше ее пугал факт того, что, раз она узнала о его неверности, ей придется с ним расстаться. Кажется, к этому она была не готова.

Я объяснила ей, что, когда женщина съезжается с мужчиной, предварительно не договорившись об обязательствах и правилах в их отношениях, он получает сигнал: ему не нужно напрягаться, чтобы заполучить женщину в собственность. И тогда он идет на обман (а почему бы и нет?), а когда все вскрывается и женщина остается с ним, он получает еще один сигнал: ему ничего не нужно делать, чтобы сохранить эти отношения.

Йолэнда производила впечатление приятного человека с хорошим образованием и профессиональными амбициями. Я посоветовала ей найти кого-то более достойного такой умницы, как она, и добавила, что ей не встретится такой человек до тех пор, пока она будет тратить себя на человека, который это не ценит. По ее тону я поняла, что она очень злится и наконец попрощалась со всеми иллюзиями насчет своего парня. Казалось, что в ней наконец проснулась решимость уйти от него. Я очень надеюсь, что так и произошло.

Обязательства – это серьезно, поэтому не ошибайтесь

Вы можете возразить мне, что, даже если человек взял на себя обязательство, он легко может его нарушить. Подумаешь, тоже мне важность.

Но факты говорят об обратном. Я уже приводила в этой главе статистику, которая подтверждает, что пары, которые жили до брака вместе (то есть не сразу взяли на себя обязательства по отношению друг к другу), разводятся чаще, чем те, кто не жил.

Крепкий брак строится на времени, обоюдных усилиях и жертвенности

Интересный вопрос – почему? Наверняка есть еще много важных условий, которые определяют успешный брак, и каждому из них можно посвятить отдельную книгу, но я непоколебимо уверена, что главное – это зрелость, терпение и умение откладывать получение воздаяния за них.

Когда люди не готовы вкладывать в фундамент отношений время и силы, чтобы построить его крепким, они не будут стараться возвести на нем нечто, имеющее смысл в долгосрочной перспективе.

«Поспешный» секс, переезд к партнеру без обсуждения обязательств друг перед другом, отсутствие общих планов на жизнь – это поведение незрелых людей, которые думают только о том, чтобы им было хорошо здесь и сейчас. Незрелость также становится причиной, удерживающей вас от саморазвития и желания объективно смотреть на вещи и пытаться понять свои истинные желания.

Но вам страшно, и поэтому вы убеждаете себя тем, что у вас есть надежность. А потом вдруг понимаете, что эта самая надежность вам ничего не дала. Точно так же, как это сделала Шерон.

Когда вам нужна семья, а ему – нет

Шерон рассказала, что сначала она решила съехаться со своим парнем, чтобы лучше его узнать. Они жили вместе два года и действительно стали очень близки:

«Это были те самые идеальные отношения, к которым все так стремятся. Он чудесно ко мне относился, и надеюсь, что я вела себя так же по отношению к нему. Мы всегда поддерживали друг друга, и нам никогда не бывало скучно вдвоем». Тогда что заставило ее позвонить мне?

Все дело в том, что, когда Шерон переезжала к нему, она не думала о браке, и никто из них эту тему не поднимал. Но сейчас она поняла, что готова к семье, а ее парень наоборот – о чем и заявил ей недавно. Чтобы не раздувать конфликт, Шерон решила пока отложить свои мечты. Это опасный путь, о чем я и предупредила Шерон: если ситуация затянется, она потеряет веру в себя и возненавидит своего парня.

«А это будет несправедливо по отношению к нему, потому что у вас есть выбор – мириться с этим или нет. Вы же вместо этого обманываете саму себя и надеетесь, что ваши отношения самостоятельно как-то перейдут в брак. Одно дело, если вы можете убрать семью и детей из своих жизненных планов. Но если это то, чего вы хотите, а умалчивать свои желания ради сохранения отношений – путь в никуда».

Потеря в настоящем – выигрыш в будущем

Шерон не позавидуешь – ей нужно принять очень серьезное решение. Закончить прекрасные отношения или сохранить, расстаться с парнем, которого она любит и с которым ей хорошо или отправиться на поиски того, кто разделит с ней мечту о создании семьи. Потери в настоящем очевидны, а выгода в будущем – нет. Но бывает и так, что, когда женщина заявляет, что готова сойти с лодки, мужчина вдруг понимает, что не хочет ее потерять и начинает работать веслами.

Серьезные решения требуют объективности

Как бы то ни было, принятие решения на распутье – это то, что рано или поздно происходит с любым зрелым человеком. Это не драма, а просто жизнь. Меня беспокоит только вот что: когда в отношениях слишком рано появляется секс и сожительство, принимать важные решения с объективностью становится сложнее.

Слишком занята удержанием мужчины

Давайте посмотрим правде в глаза: женщина не начинает жить с мужчиной, чтобы узнать, какой он на самом деле. Истинный мотив здесь – обретение стабильности. Действуя таким образом, женщина не слишком много думает о том, а нужен ли он ей вообще – она занята попытками удержать.

Любые недостатки личности мужчины – такие как мелочность, эгоизм, безответственность, грубость – сигнализируют женщине не «пора бы уходить отсюда», а «мне нужна твоя помощь». И она начинает спасать, перевоспитывать, ни на секунду не задумавшись о том, зачем ей человек с таким характером. Потому что, когда ты уже вложила в это кучу сил и времени, тебе не хочется спросить себя: «Я что, правда хочу потратить на это всю жизнь?»

Не обманывайте себя, пытаясь перекроить вашего партнера

Сьюзен позвонила мне, чтобы обсудить недостатки своего партнера, которые она хотела в нем искоренить – незрелость и склонность к манипулированию.

ДОКТОР ЛОРА: Вы живете вместе?

СЬЮЗЕН: Да.

ДОКТОР ЛОРА: Ваши отношения развивались слишком быстро – вы быстро занялись сексом, быстро съехались. Теперь вы готовитесь к свадьбе, пытаетесь думать о вашем будущем и понимаете, что недовольны выбором партнера. Но вместо того, чтобы принять мужчину или уйти от него, вы просите совета, как можно его изменить.

СЬЮЗЕН: Да, все так.

ДОКТОР ЛОРА: Сложно представить, как вы можете найти выход из этой ситуации, раз уж вы сами все так обставили. Если бы просто встречались некоторое время, вы бы оттолкнули его, не раздумывая, едва увидев намек на те качества, которые вам неприятны. Но вас слишком много связывает теперь, и вы вместо того, чтобы провести операцию, пытаетесь вылечиться консервативными методами.

Отношения без сожительства – это лизинг с правом дальнейшей покупки

Когда вы встречаетесь, но не живете вместе, ваши отношения похожи на лизинг. По факту, вы узнаете друг друга получше, но не связываете себя чем-то более серьезным. В этом преимущество оттягивания секса или сожительства при первой же возможности – вы даете себе время на раздумье, вместо того чтобы придавать отношениям статус «право использования с возможностью выкупа».

Возвращение живого мертвеца: «Но он же говорил…»

Мы еще не обсуждали причину «Но он же говорил…», которая побуждает вас сделать Глупый Выбор. Давайте поговорим о ней сейчас.

Дейна, тридцатитрехлетняя разведенная женщина с двумя детьми, позвонила мне и сказала, что собирается расстаться с мужчиной, с которым встречалась пять лет. В отношениях было не все так гладко – он не был разведен.

«Он то уходит, то возвращается – это длится уже несколько лет. Сначала я думала, что его мучает чувство вины – он ревностный католик. А я – нет. Возможно, это просто предлог, но все же… У меня чувство, будто я не его женщина, а секретарь, который все время напоминает о том, что нужно позвонить адвокату».

Ситуация осложнена тем, что жена не разрешает ему видеться с детьми где-то, кроме ее дома. Выходные он проводил с ними, и для Дейны и ее детей это были тяжелые дни. «Пусть он физически находится рядом, эмоционально он точно где-то в другом месте. Но он не пытается как-то решить эту ситуацию юридически».

Я спросила, почему она съехалась с ним, и она ответила:

– Он настойчиво убеждал меня, что скоро все изменится. А я… я поверила ему.

– Вы понимаете, что это звучит так: «Я прыгнула с вышки в бассейн, потому что он сказал, что когда я достигну дна, там будет вода».

Как ни крути, у вас нет мужчины

Вот что я посоветовала Дейне: «Не важно, как он пытается упорядочить свою жизнь. Вы должны думать о том, как вам с детьми найти свое место в жизни и жить ради себя. Сейчас дети живут не в самой благоприятной эмоциональной обстановке из-за ваших неверных решений, которые не приносят пользы ни им, ни вам. Помните, что все, что вы делаете, должно идти на благо не только вам, но и вашим детям. Ваш мужчина слаб духом – все, что он говорит, не имеет значения. Пока он не определится, что делать со своей жизнью, он не сможет сделать вас счастливой».

Если бы я не сомневалась в нем, мы бы очень здорово жили вместе

Николь звонила мне, зная, что я не одобряю сожительство до брака, поэтому начала свой рассказ так: «Но у нас все совсем не так». Я напрямую спросила: «Кажется, вы уговорили себя, что вам нужно съехаться?» Она ответила: «Я хотела этого, но, похоже, часть меня сомневается».

ДОКТОР ЛОРА: Думаю, вам стоит прислушаться к голосу сомнений. Если вы оба готовы к этому новому этапу, то действуйте. А если вы думаете, что сожительство поможет вам понять, нужен ли вам такой мужчина, то откажитесь от этой мысли. Поверьте моему опыту, этот способ не работает. Скажу откровенно, единственное, что заставило меня жить вместе до брака – это нежелание выйти замуж за этого человека.

НИКОЛЬ: Я хочу за него замуж. А он говорит, что для него это очень серьезный шаг.

ДОКТОР ЛОРА: Что ж, тогда вам следует дождаться, когда он сделает этот шаг. Если он пойдет на это, притворяясь, что хочет совместной жизни, хорошего не ждите.

НИКОЛЬ: Я стараюсь находить компромиссы…

ДОКТОР ЛОРА: Что вы такое говорите! Никаких компромиссов, забудьте об этом. Если вы хотите замуж и считаете, что этот мужчина вам идеально подходит, то просто встречайтесь и получайте удовольствие. Возможно, скоро он изменит свое мнение. А если он не хочет брать ответственность, а вы съедетесь, чтобы поиграть в семью – такой компромисс вам не нужен.

НИКОЛЬ: Из ваших уст это звучит так убедительно! Как будто я знала это, но не могла сформулировать.

ДОКТОР ЛОРА: Конечно, вы знали, что я скажу вам – вы ведь в курсе того, как я отношусь к сожительству. Но, возможно, вы и сами были согласны с этим – отсюда и сомнение.

Не вы должны чувствовать вину, а он

Итак, мужчина говорит, что не готов к серьезному шагу, и предполагается, что женщина должна почувствовать себя эгоисткой – ведь она смеет требовать больше, чем он дает.

Милые женщины, не позволяйте манипулировать вами и не миритесь с обвинениями в манипуляции. Взрослые должны знать, что могут получить конфетку только тогда, когда заработали на нее. Компромиссом можете называть ситуацию, когда вы отказались от того, что важно вам сейчас, чтобы позже получить то, что вам нужно.

Меня раздражают навязчивые приставания моего любовника

Джекки хотела обсудить со мной деликатную проблему. Ее любовник, с которым она живет три года, в последнее время часто стал дотрагиваться до ее груди, и часто – в самое неподходящее время.

«Конечно, он делает это только дома, но все равно это так меня бесит. Я только пришла домой, а он вместо того, чтобы обнять меня, хватает меня за грудь. Когда я говорю, что не нужно так делать, он отвечает: „Хорошо, я больше вообще к тебе не прикоснусь“. Я не понимаю, как на это реагировать, и поэтому все остается, как есть».

Я задала Джекки несколько наводящих вопросов, и она призналась, что когда-то такое поведение ей нравилось, но теперь она поняла, что хочет, чтобы их отношения строились не только на сексе. Она хочет, чтобы он на ней женился, а он не думает об этом – вот почему ее так раздражает его постоянное желание прикоснуться к ее интимным частям тела.

«Итак, – поделилась я своим наблюдением, – дело вовсе не в повышенном интересе к вашей груди – а в отсутствии у него интереса к женитьбе. Из-за этого вы чувствуете себя оскорбленной – вы для него доступны в любой момент, и поэтому он не видит смысла брать на себя обязательства».

Когда она согласилась со мной, я предложила ей разъехаться с ним и объяснила, что она может продолжать с ним встречаться, но только если донесет до него мысль, что ей нужен брак.

И Джекки согласилась попробовать стать хоть немного более независимой от него.

Сожительство – это для зрелых людей

Нет ни одной пары, отношения которой всегда были бы безоблачны. Вопрос лишь в том, насколько партнеры зрелые, чтобы суметь справиться с трудностями или признать свою ошибку и исправить ее.

Не для всех очевидно, что сожительство предполагает ответственность друг за друга. Многие воспринимают его как «удобство» и способ реализовать свои фантазии о семье. Вы уже поняли, что я ярая противница сожительства. Давайте будем прагматиками и будем доверять статистике – сожительство вовсе не гарантирует вам более счастливый или осознанный брак. Возможно, это происходит от того, что мужчина и женщина думают по-разному. Один – «Я проверю, будет ли мне каждый день хорошо», а другая – «Надо стараться, чтобы ему было хорошо со мной». Чувствуете разницу? Трагической ситуация становится, когда в паре появляется ребенок – часто он становится плодом союза, который распался еще до того, как успел возникнуть.

Любовь – это не просто страсть, это намного больше

У всех пар рано или поздно начинаются проблемы – но в их силах преодолеть все вместе. Именно такие отношения постепенно перерастают в брак, ведь любовь не появляется «вдруг». Она развивается годами, которые пара идет рука об руку и становится чем-то большим, чем просто страсть.

Разрешите немного похвастаться

В День Матери я получила письмо от одной счастливой женщины, где она написала: «После вашей передачи моя двадцатитрехлетняя дочь решила не съезжаться со своим парнем, а подождать замужества».

Глава 6

Глупые ожидания

Сначала вы всю себя отдаете, а потом ненавидите его

Мой вопрос адресован женщинам, которые вышли замуж за «мужчину мечты», а потом, когда эмоции поутихли, поняли, что купили билет прямиком в ночной кошмар:

– Почему качества жениха, которые казались вам такими заманчивыми в период ухаживаний и помолвки, вдруг стали настолько вам противны?

Отвечаю:

– Все очень просто. Вы разочаровались. И теперь ваши мечты стали восприниматься как угрозы.

Может быть, вы неправильно прочитали надпись «Не входить!»

А оправдано ли ваше разочарование? Только в очень редком случае, когда ваш жених доктор Джекил внезапно превратился в степенного женатого мистера Хайда.

Гораздо типичнее ситуация, когда женщина отчетливо видит предупреждающую надпись «Не входить», но бушующие эмоции неотвратимо затягивают ее в эту черную дыру.

Другими словами, вы встречаетесь с этим мужчиной, потому что у вас есть неудовлетворенные потребности и страстное стремление поверить в себя. А потом вы начинаете его ненавидеть… по этой же причине. Как с этим разобраться?

Разочарования – последствия ошибок? Нет!

Нет.

Удивлены?

Разочарование может стать импульсом для развития и исцеления от детских эмоциональных травм – если вы, конечно, готовы с ними бороться.

Цепляться за прошлое – опасно

История Кенни и Морин это подтверждает.

Морин договорилась со мной о консультации, чтобы обсудить поведение своего полуторагодовалого ребенка – по ее словам, он «очень беспокойный». Я предложила приехать на консультацию семьей. Когда они приехали, я сразу поняла, что плаксивость и нервозность ребенка не что иное, как реакция на аналогичное поведение его мамы и папы.

Критическое притяжение

Морин выросла в очень бедной и недружной семье на юге, причем ее отца постоянно не было дома (и это не потому, что он работал). Она вела себя словно большой ребенок, была плаксивой, очень беспокойной – и несчастной. Когда она жаловалась на Кенни, своего мужа, она едва могла произнести его имя (настолько она была им недовольна). Она обвиняла его в холодности, склочности, постоянно осуждающем взгляде и недостатке любви.

Кенни был ее полной противоположностью. Он воспитывался в стабильной, патриархальной семье, в которой не привыкли восхищаться какими-то достижениями, если они не приводили к поставленной цели. Он жаловался, что Морин слишком эмоциональна, не привыкла брать на себя ответственность и решать хоть какие-нибудь трудности (представляете, она отказывается даже свести баланс в чековой книжке!) и живет жизнь с позиции ребенка, а не взрослого человека.

Держа на коленях младенца, который по мере выяснения отношений становился все более и более беспокойным, Морин печально произнесла: «Кажется, лучше развестись».

Влечение из-за возможности избавиться от детских обид

Отношения этой пары – отличный пример, демонстрирующий подсознательные причины и механизмы возникновения влечения к человеку. Кенни и Морин притянуло друг другу, потому что они обладают качествами, которые каждому из них были недоступны в детстве. Мы все – не что иное, как смесь каждого момента нашей жизни с опытом и чувствами, которые мы приобретаем в этим моменты.

Конечно, влияние любого опыта на нашу жизнь зависит от того, как мы его интерпретируем, какая вокруг нас эмоциональная атмосфера и насколько мы ранимы. Кому-то ваша душевная травма может показаться лишь неприятным событием, которое расстроило в моменте, но не повлияло существенно на жизнь.

Взаимоисключающие приоритеты

По мере знакомства с этой парой я поняла, что Кенни отдавал приоритет таким качествам, как порядочность, собранность, ответственность и стремление быть первым. Эмоции, духовность и отношения между людьми он считал досадным препятствием на пути к цели. При этом было очевидно, что это ценности, которые привил ему отец, – но сам Кенни не задумывался о том, а подходят ли они ему.

Морин же считала главным привязанность мужчины и уверенность в нем. Она считала «досадными препятствиями» силу воли, личные цели, необходимость отстаивать свое мнение и решать повседневные дела. Вся ее жизнь была сосредоточена на избегании новых эмоциональных травм, так как она слишком много страдала от них в детстве и юности.

Что я сказала Кенни

«Вы не допускаете даже мысли, что в вас сокрыто море эмоций – от нежности до потребности в любви. Я абсолютно уверена, что все дело в отце. Наверняка он наказывал вас, когда вы проявляли неодобряемые им чувства. Но вы уже давно не ребенок – вы понимаете, что по-прежнему живете с установкой „не досаждать папе глупостями“?

Вы женились на Морин, потому что она – воплощение ваших табуированных эмоций. Иначе зачем вы бы связали свою жизнь с человеком, в котором так много неприемлемых для вас качеств? А ее слабость позволяла вам чувствовать себя уверенно – то, как она нуждается в вас, сильно бросается в глаза. А когда мы принимаем себя такими, какие мы есть, нам не приходится работать, чтобы выпустить на волю скрытые качества, согласны?»

Что я сказала Морин

«Ваша неуверенность – это следствие детской травмы, когда вас по-настоящему часто оставляли одну, что воспитало в вас постоянное чувство незащищенности. В вашем детстве было столько страха, что теперь вы делаете все возможное, чтобы эта боль снова не вернулась.

Итак, вы вышли замуж за мистера Воплощенная Ответственность. Вы всегда знаете, во сколько он приходит и уходит, что и когда он делает – и воспаряете от счастья все выше и выше. Все потому, что вы даже не попытались развить в себе хотя бы чуточку ответственности. И на это у вас есть важная причина – тогда бы вы стали независимой, а вам нужно, чтобы мужчина был к вам привязан, чтобы „папочка не уходил“. Что ж, дорогая, вы хотели сильного мужчину – вы его получили».

Что я сказала им обоим

«Вы оба получили в партнеры ровно того человека, которого хотели. И вы молодцы – вы сделали правильный выбор! Но боль, которая подтолкнула вас принять такое решение, не вышла наружу. В итоге ее стало так много, что это привело к разочарованию друг в друге – как будто ваш партнер был виноват в том, что случилось с вами в детстве.

Вам двоим удалось глубоко запереть важную часть внутреннего „я“. Но вы теперь взрослые люди, вы должны понимать, что риск потерять отца – это часть жизни. Приняв это, вы сможете действовать по-взрослому и сбалансировать свое поведение и реакции. Пока что вы каждый играете свою маленькую роль, не связанную сценарием с партнером».

Ключ к решению проблемы – взаимная поддержка

Мне радостно от того, что после семейной терапии отношения в этой паре стали более гармоничными – Кенни стал позволять жене заботиться о нем, холить и нежить, а Морин стала более ответственной. Они прошли этот путь вместе, поддерживая перемены друг в друге. И да, их ребенок наконец-то стал спокойным!

Мужчины тоже бывают зависимыми

Но не только женщины могут быть зависимыми – мужчины тоже могут цепляться за партнера, только проявлять это несколько иначе. Пара Морин и Кенни – отличный тому пример.

Зависимые женщины плачут и прилипают к мужчине, а зависимые мужчины становятся агрессивными и контролирующими. Как бы то ни было, эти два типа поведения – лишь разные стороны одной медали. У людей с низкой самооценкой есть тенденция к выбору более сильного партнера – постарайтесь все-таки не чувствовать себя сильно ниже него, так как может оказаться, что у него те же проблемы, что и у вас.

Морин выбрала Кенни, чтобы избежать повторения детской боли, закрыв тем самым глаза на необходимость развиваться как личность. Она думала, что ненавидит Кенни за то, что он ее подавляет, – на самом деле она сама себя «подавила», чтобы не остаться в одиночестве. Конечно, ей не очень нравилась ситуация, в которой она оказалась, но, не умея и не желая ничего менять, она предпочла думать, что ненавидит партнера, в то время как истинный объект ее ненависти – она сама.

Знать и поступать наоборот – ошибка и причина для разочарования

Как понять, что вы в самом деле попали в невыгодную ситуацию? Сделать это легко – обычно вы даже понимаете это заранее, но все равно поступаете неправильно.

Лайда позвонила мне и рассказала, что у нее отношения на расстоянии с парнем из Северной Каролины (сама она живет в Лос-Анджелесе), которые длятся год. Их отношения уже подошли к критической отметке – либо они расстаются, либо находят способ проводить друг с другом больше времени и проверять силу своих чувств.

Лайда не скрывала, что ей уже тридцать восемь лет (вы понимаете, к чему это «уже») и что она устала быть одна. Она состоялась как профессионал, у нее были близкие друзья и подруги – но все это не могло заменить ей мужчину, с которым можно создать семью. В конце концов Лайда и ее парень решили жить вместе, что для нее означало переехать в другой город. И вот тогда ее чувства немного улеглись и сквозь них начали пробиваться рациональные мысли: а тот ли это человек, а не будет ли переезд ошибкой, а осознанно ли она его выбрала.

ДОКТОР ЛОРА: Что заставляет вас сомневаться в нем?

ЛАЙДА: В основном то, что он довольно замкнутый и скуп на проявления эмоций.

ДОКТОР ЛОРА: И теперь вы думаете, не будете ли вы все равно чувствовать себя одинокой, переехав к такому холодному мужчине?

ЛАЙДА: Ну… у нас есть общие черты, но меня не оставляет чувство, что для того, чтобы по-настоящему сблизиться, мне придется очень сильно постараться – он точно не будет работать над отношениями. Но, с другой стороны, в моей жизни было не так уж много мужчин моего возраста, которые заставляли меня вообще думать о браке.

ДОКТОР ЛОРА: И все-таки сходиться с мужчиной потому, что нет других претендентов, – не лучший выбор. Поведение каждого из нас зависит от жизненных обстоятельств, важно понимать и принимать партнера, но черты вашего парня навряд ли можно назвать приятными, или попытаться смириться с ними.

ЛАЙДА: Да-а… наверное, вы правы.

ДОКТОР ЛОРА: А не кажется ли вам, что ваш парень похож на кого-то из ваших знакомых?

ЛАЙДА: Он немного похож на моего отца – по крайней мере, тот был такой же отчужденный.

ДОКТОР ЛОРА: Лайда, для женщин довольно типично искать себе в спутники жизни двойника «дорогого папочки», потому что тогда они смогут исполнить свою самую заветную мечту – «папочка» наконец полюбит их по-настоящему, станет добрым и заботливым.

ЛАЙДА: В нем есть что-то, что кажется мне родным, но я не уверена, что это родное – хорошее. Но мы все-таки не так много времени проводим вместе, чтобы считать наши отношения очень реальными.

ДОКТОР ЛОРА: Лайда, прошу прислушаться ко мне и не съезжаться с ним. По крайней мере сейчас. Я одобрю ваш переезд к нему, только если вы вдвоем пройдете курс психотерапии для супружеских пар.

ЛАЙДА: Хорошая мысль. Спасибо, Лора.

Не стало ли вам не по себе от мысли, что Лайда была готова стольким пожертвовать ради отношений с мужчиной? Ведь за одной жертвой обычно следуют другие. Помните, что для перемен человеку нужны побудительные мотивы. Парень Лайды был бы удивлен, если бы она заявила ему, что не сможет быть счастлива с ним «таким, какой он есть». Стали бы эти слова мотивом? Кажется, что нет.

Поиски папочки и мамочки

Модель поиска «папочки» может распространяться и на «мамочку». По рассказу сорокалетней Кейти о ее отношениях с мужчиной я сделала вывод, что они были похожи на болванчика – тот то становился очень близким, то вдруг отталкивал ее. Такое поведение продолжилось и после свадьбы.

Я спросила Кейти, не были ли чувства ее родителей такими же прерывистыми – как оказалось, отца Кейти не знала, а матери почти никогда не было рядом, хотя в редкие моменты воссоединения отношения были очень теплыми.

Я предположила, что и у Кейти, и у ее партнера были очень неопределенные представления о том, что такое здоровые отношения, включающие в себя взаимные обязательства и духовную близость. Вот как Кейти попала в эту ситуацию: подсознательно избегая новой эмоциональной травмы, она выбрала в партнеры мужчину, чье поведение грозило воссоздать картинку из детства, когда ее отвергали родители. Но иронично то, что такие эмоциональные качели дарили ей чувство безопасности – раз он колеблется, значит, ей необязательно сильно сближаться с ним, а значит, он точно не причинит ей боль.

Говоря, что она ненавидит своего мужа, она не осознавала, что на самом деле ненавидит своих родителей. Ненависть к мужу – это ненависть к чувству беспомощности от осознания, что тебя не любят.

Ослепленные болью

Одна из самых удивительных вещей на свете – страх сближения с человеком из-за потенциально возможной боли, который перерастает в отсутствие близости, обвинения и ненависть. Эта слепота помогает избегать разговоров о травмах и обидах и защищает от повторения старых болевых сценариев – до поры до времени, конечно.

Моя слушательница Мэри как раз страдала такой слепотой. Ей исполнилось тридцать семь лет, последние восемь лет она состояла в отношениях с мужчиной, который сейчас «наконец согласился сделать шаг вперед» и жениться на ней. Мэри до этого не была замужем.

ДОКТОР ЛОРА: Что значит «наконец согласился»?

МЭРИ: За эти годы он дважды обещал жениться на мне, но потом пасовал. Сейчас я уже сомневаюсь, а хочу ли за него замуж. К тому же сама не знаю почему, мне перестал приносить удовольствие секс с ним.

ДОКТОР ЛОРА: Расскажите мне чуть больше – что конкретно вам не нравится?

МЭРИ: М-м, я не могу дать волю своим эмоциям, потому что… ммм, мне кажется, что он может меня обидеть.

ДОКТОР ЛОРА: Вы не хотите, чтобы вас обижали, и в то же время живете с мужчиной-специалистом в эмоциональных мучениях женщины? Интересный у вас подход к жизни. Я думаю, что вы тревожитесь не из-за своих чувств неопределенности – вас страшит то, что он хочет этой свадьбы.

МЭРИ: М-м, я никогда не думала об этом с такого ракурса.

ДОКТОР ЛОРА: Мэри, я думаю, что настоящая причина в вас. Сдерживая чувства, отстраняясь от брака, вы защищаетесь. Вы должны разобраться, почему для вас комфортнее сохранять дистанцию в отношениях.

МЭРИ (негодующе): Но это не я отстраняюсь, это он!

ДОКТОР ЛОРА: Дорогая, но это ведь вы выбрали его. Ваше желание быть в безопасности бросило вас прямиком в его объятия. Я думаю, что вам нужен курс психотерапии, чтобы разобраться во всем.

МЭРИ: Спасибо за вашу откровенность, Лора. Я очень это ценю.

Вот так и получается: вы выбираете мужчину, с которым можно было бы заново пережить травмирующие события из прошлого, получить свой хэппи-энд – ну или хотя бы построить броню от событий прошлого. И, конечно же, именно по этой причине вы и будете ненавидеть «его»!

Неосознанный выбор – осознанные потребности

А вот еще один пример брака, в котором женщина не осознавала, насколько плох или хорош ее подсознательный выбор, а когда мужчина не смог соответствовать ее осознанным требованиям, она оказалась в совершенном замешательстве.

Тридцатилетняя Элен предложила обсудить в эфире влияние родителей на взрослых детей. Как выяснилось потом, это просто был заход «издалека», чтобы поговорить о муже.

Ее муж из очень обеспеченной семьи, с которой он жил до двадцати девяти лет. Его брат отделился от семьи гораздо раньше. Муж Элен не смог устроиться в жизни и, уж конечно, выглядел совсем блекло на фоне Элен – управляющей крупной компанией.

Когда пара поженилась, свекор Элен решил подарить им дом. «Мы, кажется, просмотрели сотни домов. Но каждый раз, когда мы находили подходящий, с нами не соглашался отец и отказывался оплачивать его». По факту, этот человек намеренно унижал сына, отбирая у него деньги, едва тот протягивал за ними руку. Похоже на игру с котом или другим животным, да? Сын не мог вступить с отцом в открытую конфронтацию (хотя Элен подбадривала его) и срывался на жене.

Муж – второй ребенок

Элен знала, что выбрала в мужья не мужчину, а мальчика. Только вот не знала, как заставить его повзрослеть. Я заметила, что ей следовало бы тщательнее выбирать, чем тратить время на перевоспитание. Если смотреть на ситуацию с этого ракурса, то совершенно очевидно, что Элен зря ожидала, что ее муж вдруг начнет вести себя как ответственный человек. Тем более до брака они встречались пять лет – и все это время она была ему не партнером, а матерью. Я уточнила, не было ли похожей ситуации в ее детстве? Оказалось, что отец Элен редко бывал дома из-за работы, а мать души не чаяла в брате Элен, поэтому часто обращалась с ней плохо – говорила обидные слова и наказывала. Что ж, теперь все прояснилось.

Выбрав в мужья человека с нулевыми амбициями, она защитила себя от его постоянного отсутствия дома, как это было с отцом. А его мягкость и податливость гарантировали, что он не станет вести себя как ее мать.

Элен подсознательно приняла решение разобраться с детскими проблемами через их моделирование во взрослой жизни. Но фактически она создала себе новую, получив мужа, неспособного дать отпор отцу.

Знаете ли вы, что делать, если вы вдруг вступили в брак, чтобы защититься от детских обид? Вам нужно развестись. Иначе вы, как Элен, будете жить на стыке прошлого и реальности – причем реальность и уж тем более будущее были затянуты дымкой, потому что она была больше сконцентрирована на решении прошлых проблем.

Путь к адекватной самооценке проложен не прямо

Одной из основных тем в любом пособии по психологической помощи является самооценка. Если смотреть на вещи реально, то очевиден факт, что к адекватной самооценке нельзя прийти по легкой дороге. И все-таки очень многих из нас это не останавливает.

Давайте рассмотрим самый распространенный способ срезать путь: выйти замуж с плохой самооценкой и думать, что сэр Галаад[1] все исправит. А если он этого не делает (всегда), вы начинаете его ненавидеть.

Вариант диснеевского мультфильма

Двaдцaтидeвятилетняя Сьюзен пожаловалась, что, слушая мои разговоры с другими слушательницами, она чувствовала себя совершенно неинтересной и незначительной и надеялась разобраться в этом с моей помощью. Ее основная проблема – низкая самооценка. Она надеялась, что муж поможет ей стать увереннее, но брак лишь усугубил проблему. Когда я спросила ее, как, по ее мнению, муж должен был ей помочь, она ответила, что никогда не думала об этом в деталях. Наверное, она ждала, что он взмахнет палочкой и все будет волшебно. Но он этого не сделал. Или не смог сделать. В общем, Сьюзен была очень на него рассержена.

ДОКТОР ЛОРА: Наверное, беда женщин в том, что в детстве они насмотрелись диснеевских мультфильмов, иначе откуда взялись эти дурацкие установки: или мужчины будут такими, какими мы хотим их видеть, и будут делать для нас все, либо мы упорхнем от них.

СЬЮЗЕН: Согласна.

ДОКТОР ЛОРА: Вы начали эфир со слов о том, что вы незаметная. Можете подробнее рассказать, почему вы так считаете? Кто натолкнул вас на эту мысль? Можете не называть имена.

СЬЮЗЕН: Ну, как сказать… Это сложно объяснить…

ДОКТОР ЛОРА: Понимаете?

СЬЮЗЕН: М-м-м… наверное, потому что я не сделала ничего из того, что помогло бы мне почувствовать свою значимость.

ДОКТОР ЛОРА: А что вы собираетесь сделать, чтобы ощущать свою значимость?

СЬЮЗЕН (после некоторого раздумья): Я хорошая мать. У меня пятилетний сын, и я трачу массу времени на его воспитание и стараюсь стать самой лучшей мамой…

ДОКТОР ЛОРА: Вот мы и нашли вашу ошибку! Конечно, вы должны быть хорошей любящей матерью. Но совершенство недоступно человеку – особенно если говорить о роли матери. Вот поэтому вы и чувствуете себя незначительной – потому что ставите себе нереалистичные цели на будущее.

СЬЮЗЕН: Вот оно что.

ДОКТОР ЛОРА: Бросьте стремиться к недостижимому идеалу. Даже я не совершенна, а вам с чего? (Смеемся.) Даю вам задание: подумайте, что вы можете сделать, чтобы убедить себя в своей исключительности и значимости. А потом позвоните мне, договорились?

СЬЮЗЕН: Хорошо.

Когда забота перерастает в гиперконтроль

Довольно часто молодые женщины выходят замуж за мужчин, которые гораздо старше их – это их способ совершить мгновенный переход во взрослую жизнь. Хитер двадцать один год, она уже три года замужем и воспитывает двоих детей от мужчины, который состоит в гомосексуальной связи. И более того – этот мужчина живет с ними. Чтобы сохранить отношения с мужчиной на десять лет старше, ей пришлось бросить колледж и своих родителей на Среднем Западе. Сначала он «опекал ее», и это дало ей возможность почувствовать, что ее жизнь стабильна и надежна.

Но после свадьбы забота трансформировалась в гиперконтроль. Желая сохранить для детей полноценную семью, она переключила свои силы на борьбу с третьим лишним. Не уверена, что у нее получится.

Миф о мачо

Вопрос о мужском гиперконтроле всегда интересует женщин, которые боятся жить. Сначала такой партнер кажется им воплощением мужественности и надежности (так же о них заботился папочка) и очень сексуальным. И если вы вдруг в отношениях подрастете хоть на чуть-чуть, авторитарный стиль в вашей семье перестанет казаться вам притягательным, а вы сами станете бунтующим подростком, который борется с ничего не понимающим стариком. А затем вы просто начнете ненавидеть мужа. Это и случилось с Брайеной.

Почему-то притягательные контролирующие мужчины

Парень Брайены сделал ей предложение, но она сомневалась, стоит ли принять его, так как он был офицером полиции, работал по невероятному и непредсказуемому графику и требовал, чтобы она все время проводила дома, даже когда он на дежурстве. Я задавала Брайене наводящие вопросы, почему она «дожила» с таким человеком до помолвки, но она все отрицала: нет, она не находила его контролирующее поведение романтичным; не воспринимала это как уважение, любовь и заботу с его стороны; в этом она видела лишь его неуверенность в себе. Когда Брайена спросила меня, нужно ли ее парню обратиться за помощью к психотерапевту, я посоветовала ей обратить внимание на себя. Она была шокирована таким поворотом беседы и настаивала, что с ней все в порядке. Но, конечно, это было не так. Иначе как бы она выбрала человека, который маниакально контролирует женщину. Брайена с самого начала разговора настаивала на том, что, если не считать вот этого, у них все просто отлично. И рассчитывала, что, когда они поженятся, все станет на свои места. О, это волшебное «после свадьбы». Я видела, что Брайена просто хочет, чтобы все само как-то вдруг стало лучше, потому что ее речь была богата на вот такие возражения: «В остальном все хорошо» и «Возможно, он изменится, когда мы поженимся». Первая ее мысль сигнализирует, что его поведение – ерунда. Вторая мысль – он просто возьмет и перестанет. Третья мысль – я смогу его исправить. А лучше бы ей пришла в голову вот такая мысль: на что я подписываюсь? Слишком часто надежда становится лишь отсрочкой разочарования.

«Лучше синица в руках…»

Слишком часто женщины выбирают партнера по принципу «лучше синица в руках, чем журавль в небе». Мелани так и сделала. Она встречалась с мужем пять лет, а сейчас замужем девять месяцев. До женитьбы он снимал квартиру с холостяками типа себя, которые, по словам Мелани, «все время курили „травку“, пили и делали все то, чем обычно развлекаются холостяки». Она считала, что этот образ жизни плохо на него повлиял и с женитьбой ничего не изменилось. Но Мелани ничего не хотела знать!

ДОКТОР ЛОРА: Он ведь не перестал так развлекаться? И никогда на это не рассчитывал?

МЕЛАНИ: (Молчит).

ДОКТОР ЛОРА: Вы не должны были надеяться, что все резко изменится после свадьбы.

МЕЛАНИ: Я не рассчитывала. Я просто дала ему понять, что его поведение очень меня ранит, буквально разбивает мне сердце. К тому же это плохо влияет на его здоровье, в том числе ментальное.

ДОКТОР ЛОРА: Он, конечно, не обратил на ваши слова внимания.

МЕЛАНИ: Да, не обратил. Я не знаю, как мне сделать так, чтобы он оставил эти привычки в прошлом.

ДОКТОР ЛОРА: Ничего не делать.

МЕЛАНИ: Я пыталась заставить его пойти…

ДОКТОР ЛОРА: Подождите. Я сказала вам ничего не делать. У него нет никаких причин, чтобы меняться, и никогда не было.

МЕЛАНИ: Это нечестно!

ДОКТОР ЛОРА: Я думаю, вы и сами не были честны с ним. Вы столько лет мирились с этим поведением, а теперь вдруг хотите, чтобы он изменился. Вы выбрали его таким.

Немедленная переигровка: зачем вы держитесь за проигранную партию?

Очевидно, что самый плохой путь, который может выбрать Мелани, – это до самого конца пытаться получить доказательство своей значимости и того, что она достойна любви. Знаю, вам кажется, что я все выворачиваю наизнанку, но тем не менее, если у вас в детстве были сложности с отцом или матерью (возможно, они не шли на эмоциональный контакт, были эгоистичными, страдали от нарко- или алкогольной зависимости или еще что-то подобное), то для избавления от старой боли проигрывается такой сценарий: женщина стремится найти кого-то с такими же проблемами и вкладывает в этого человека все свои силы, чтобы на этот раз изжить старые недостатки и таким образом найти подтверждение того, что она достойна любви, – в общем, что-то вроде обращенной в прошлое немедленной регоцентровки. Это с очевидностью объясняет, почему вы часто совершаете такой «глупый» выбор, и помогает понять, почему вы с таким упорством цепляетесь за него.

Возможно, иногда вам кажется, что уж лучше пусть такой «чокнутый», чем опять начинать все сначала, а уж тем более, чем стараться достичь вершин, о которых вы даже боитесь подумать.

Попытка стать цельной через замужество может закончиться очень плачевно

До этого я рассказывала только о ситуациях, когда женщина выходила замуж, чтобы исцелиться от детских обид. Но есть еще одна большая категория женщин, которые выходят замуж, чтобы стать цельной личностью.

Зависть, спрятанная за ненавистью

Марч относит себя к меланхоличному типажу женщин, которые ставят на первое место интересы других людей. Своего мужа она описывает с презрением словом «эгоист». Когда я попросила рассказать о нем без оскорблений – возможно, он активный, целеустремленный, заинтересованный, – она согласилась, что кое-что такое в нем есть.

То, с каким презрением Марч говорила о муже, дало мне понять, что она завидует ему – потому что сама хотела бы иметь все эти качества, но не может решиться. Я рискнула сообщить ей об этом и порекомендовать последовать примеру мужа – заняться собой. Возможно, тогда она сможет оценить его по достоинству.

Другими словами, женщины для достижения баланса могут не развивать недостающие качества в себе, а выйти за них замуж. Увы, из этого ничего хорошего не получается. Потому что, с одной стороны, вы противитесь переменам в себе, а с другой – ваш муж существует отдельно от вас, а значит, использовать его качества у вас не получится.

Мужчина – воплощение всего того, что вы ненавидите в себе

Слишком часто, возможно, как стремление воплотить в действительность старые родительские надежды или из-за потребности в одобрении, женщины вытаскивают из глубины своей души то, что они в себе не принимают, и перекладывают все это на кого-то другого. Раз он так плох, то вы-то хорошая. И вот вы тщательно выбираете его, чтобы потом ненавидеть.

Потому что «он», которого вы так ненавидите, и в самом деле – просто собрание всех ваших плохих качеств! Весь фокус в том, что вы можете чувствовать себя хорошей только тогда, когда он оказывается плохим.

Это положение – «хорошая, когда он плохой» – довольно опасно. Хейди, двадцатидевятилетняя медицинская сестра, обратилась ко мне с, казалось бы, обоснованными жалобами на то, что ее муж, с которым она прожила семь лет, стал страдать от ожирения. При росте 6 футов и 1,5 дюйма (около 181 см) он весит 300 фунтов (примерно 120 кг).

В первом из двух наших разговоров она пожаловалась на то, что ее жизнь может превратиться в ухаживание за полуинвалидом. Будучи медсестрой, она прекрасно знала, чем чревата излишняя полнота.

Когда я попросила ее рассказать о своей жизни, она упомянула, что ее родные были алкоголиками и что ей периодически приходилось оставаться дома, чтобы ухаживать за ними. Довольно внезапно, рискуя потерять ее доверие, я предположила, что если бы ее муж вдруг сбросил лишний вес, то она бы потеряла что-то важное в жизни.

Мои слова расстроили ее, даже привели в ужас, но она согласилась со мной и пообещала позвонить мне через неделю.

Она позвонила.

Никогда не поздно начать

Хейди призналась, что было болезненно признавать мою правоту, но она благодарна мне за то, что я открыла глаза на реальное положение дел. Теперь она поняла, ожирение мужа давало ей то, что она назвала тремя возможностями: возможность ухаживать за кем-то, возможность контролировать кого-то и возможность жаловаться на кого-то. Так же она понимала, что была бы разочарована, если бы ее муж похудел – ведь тогда бы она потеряла власть и чувство превосходства. И, что еще важнее, она боялась, что тогда уже не сможет соответствовать предъявляемым к ней требованиям.

Вот так-то! Эта женщина проделала самую большую работу над собой из всех пациентов, которые когда-либо были у меня на радио или в приемной. Я очень горжусь ее результатами.

В мире нет идеалов – ваш мужчина несовершенен так же, как и вы

Хейди ненавидела мужа, чтобы чувствовать себя лучше по сравнению с ним. По факту, ненависть была для нее жизненно необходима. Но вы должны знать, что в мире не существует идеальных людей и вам следовало бы избавиться от этого невроза.

Если хотите, чтобы кто-то мурлыкал вам на ушко, не выходите замуж за слона

Иногда вы ненавидите мужчину, даже если он сумел дать вам то, что вы хотели, но не в той форме, на которую вы рассчитывали. И происходит это из-за вашей установки «отрезать нос, пусть даже лицо будет забрызгано кровью»[2].

Дженин – мама двухлетнего ребенка, и она постоянно чувствует себя измотанной. Недавно она захотела романтики – полежать с мужем под звездным небом и поболтать о том о сем. Он отказался, и это совершенно выбило ее из колеи. Я уточнила, романтик ли ее мужчина, и получила ответ: «Нет, но…» Эти проклятые «но» испортили столько людей! Если ответ «нет», значит «нет». И если уж быть совсем честной, он не оттолкнул ее – он хотел провести вечер вдвоем, просто предложил это сделать дома на диване под телевизор.

И такое тоже может быть. В конце концов, Дженин знала, за кого выходила замуж – за хорошего практичного парня, не артиста и не художника. И раз вы уже его выбрали, не стоит давить и пытаться его переделать – примите его и концентрируйтесь на том хорошем, что в нем есть. Ведь за что-то вы его полюбили и вышли замуж?

Вы в ловушке

Мне позвонила Бетти пятидесяти четырех лет и пожаловалась на то, что ее мужчина, с которым они живут вместе уже год, слишком заботится о своей бывшей жене. Она интересовалась, стоит ли его ревновать? Я спросила, уверена ли она в его верности и честности, она уверенно ответила «да».

Тогда я спросила, к какому типу мужчин она бы его отнесла – им оказался «Большой Папаша». Я предположила, что она ценит, когда он ведет себя так по отношению к ней, но не к окружающим его людям. Она призналась, что ее сразу зацепило его большое сердце, но она, правда, чувствует себя некомфортно и нестабильно, когда он направляет свою доброту на кого-то, кроме нее. В итоге эта пара со всем справилась, и у них все стало отлично.

Причина ненависти – внутри вас

Если вы замужем и ненавидите мужа, советую сначала заглянуть в себя – кажется, причина в вас. Если вы не найдете ее, то всю жизнь будете ходить по кругу «замужество-ненависть» и считать, что в мире нет ни одного достойного мужчины.

Дополнительный шанс на счастье

Вместо вывода:

«Дорогая доктор ЛОРА!

В одной из программ вы сказали, что характер человека намного важнее его достижений – ваши слова буквально открыли мне глаза на моего мужа и укрепили мою любовь и восхищение им.

Я выросла в семье, где все были очень успешными, а сейчас в наш круг общения в основном входят состоявшиеся люди, которые зарабатывают намного больше нас с мужем (мы работаем в бюджетных организациях). Раньше меня это очень сильно злило, я часто критиковала мужа и раздражалась. Но ваши слова напомнили мне о том, с каким умным, щедрым, трудолюбивым, честным и оптимистичным мужчиной я связала свою жизнь. В моей жизни были отношения, похожие на американские горки, но потом я сделала правильный выбор, основываясь на разуме, а не чувствах. И очень счастлива.

С уважением, М.»

Будьте всегда так счастливы, моя дорогая!

Глава 7

Глупый замысел

Рождение детей ради неправильных целей

Наверное, подзаголовок выглядит немного агрессивно – будто я планирую вас поучать и рассказывать, какими целями должны руководствоваться люди, чтобы завести детей. Что ж, отчасти так и есть.

Вот несколько самых распространенных мотивов:

Кажется, это любовь.

Это «тот самый момент».

Все ждут, что я наконец подарю внука родителям / осчастливлю мужа / наступил подходящий возраст.

Мои подруги давно стали мамами.

Я забеременею, и он женится на мне.

Рожу для себя и обрету смысл жизни.

И каждый из них не имеет ничего общего с интересами ребенка.

Хорошие родители на первое место ставят интересы ребенка

Я уверена, что единственной причиной для рождения ребенка является осознанное желание двух взрослых ответственных людей, которые готовы жертвовать временем и своими личными приоритетами, чтобы дать ребенку все необходимое – любовь, защиту, образование.

Заметьте, я не говорю ни слова о ваших потребностях: заводить ребенка в угоду своему эго – подло и низко. Потому что он будет бороться с этими последствиями, возможно, всю оставшуюся жизнь.

Цифры говорят сами за себя

Я уже приводила здесь статистику Центра по контролю за рождаемостью: до половины женщин, принявших участие в последнем опросе, заявили, что их последняя беременность была незапланированной или нежеланной. Процент незапланированных беременностей выше среди молодых женщин или женщин с низкими доходами – а также тех, кто никогда не был замужем.

Сколько живу, никак не могу понять, что женщины вкладывают в понятие «незапланированная беременность». Неужели подвели контрацептивы? Но это случается не так уж часто – гораздо реже, чем случаются незапланированные беременности.

По данным Института имени Аллана Гутмахера, из 3,5 миллиона нежелательных беременностей в США (в год) почти половина случается из-за неправильного или нерегулярного применения противозачаточных средств, а другая половина – от того, что их вовсе не применяют.

Много ли случайного в несчастных случаях?

Я провела довольно много телефонных разговоров с женщинами, жалующимися на внезапную беременность, и большинство из них в итоге признавались, что не использовали контрацептивы, «потому что…». И чаще всего продолжение фразы было таким – «потому что я думала, что он обо всем позаботится».

Тридцатипятилетняя Сэнди позвонила мне в ярости – она очень злилась на бывшего мужа. Она рассказала, что недавно он завел разговор о том, чтобы сойтись снова. Вы, наверное, подумаете, что темой этого разговора были проблемы их брака, личностное развитие партнеров, поход к семейному психологу или что-то в этом же духе. Ничего подобного.

Сэнди начала вести себя как ни в чем не бывало и без лишних разговоров воссоединилась с мужем. Потом она вдруг узнала, что у него есть другая женщина. Сэнди решила, что ситуация решится как-нибудь сама собой, несмотря на то, что муж даже не старался порвать с той женщиной. Чтобы ускорить принятие решения в свою пользу, Сэнди решила забеременеть.

ДОКТОР ЛОРА: Как он отреагировал, когда вы сообщили ему?

СЭНДИ (постепенно расстраиваясь все больше и больше): Он вернулся к новой подружке.

ДОКТОР ЛОРА: Сэнди, вы предохранялись во время секса?

СЭНДИ: М-м-м, да…

ДОКТОР ЛОРА: Вы оба были уверены в том, что вам нужно сойтись снова?

СЭНДИ: Не-ет…

ДОКТОР ЛОРА: Вы оба хотели завести ребенка? Возможно, вы обсуждали это или ваш муж говорил вам об этом?

СЭНДИ: Нет, вопрос с детьми мы не обсуждали. Но он говорил, что любит меня!

ДОКТОР ЛОРА: Неужели вы не понимаете, что обманываете сами себя? Подведем итог: вы занимались небезопасным сексом с мужчиной, который не был твердо уверен, что снова хочет быть с вами, и уж тем более он не думал о совместных детях. Этого хотели только вы – и теперь вы злитесь, потому что ваш план провалился.

СЭНДИ: Ну…

ДОКТОР ЛОРА: Сэнди, вы теперь очутились в затруднительном положении, и вам предстоит принять ряд важных решений относительно ребенка. Пообещайте, что вы не будете так слепо доверять мужчинам – никаких больше «прыжков веры», хорошо?

СЭНДИ: Да, вы правы, спасибо вам большое.

Обязанности родителей

Когда дело доходит до обязанностей, обычно начинается ожесточенный спор. «Лора, но как же ответственность мужчины?» Я согласна, что каждый мужчина должен нести ответственность за свою сперму и то, куда она попадает и что с ней дальше происходит. Закон обязует его финансово поддерживать ребенка, а моральные ценности – общаться с ним и участвовать в его воспитании.

Увы, это просто слова. Данные переписи США показывают, что проблема одиноких родителей – это проблема одиноких матерей. Чудо зарождения жизни происходит в теле матери, а уход за ребенком – святая обязанность женщины, поэтому я уверена, что спор о разделении ответственности не даст никаких практических результатов, когда речь идет о беременности.

Вот что я вам посоветую: если мужчина не готов брать ответственность за предохранение от зачатия, гоните в шею такого мужчину. Ну а если вам сносит крышу, то хотя бы позаботьтесь о том, чтобы у вас под рукой были средства для экстренной контрацепции, или начните пить таблетки.

Права – это еще и ответственность

Да, я знаю, политически некорректно бить лежачего, особенно если это женщина, которая пытается оправдать мужчину. Но чаще всего лежачими оказываются женщины и дети. Как бы то ни было, у меня была возможность поговорить с тысячами женщин, которые превращают свои жизни и жизни детей в фильмы о бедности и безликой свободе о детских дошкольных учреждениях.

Том Бетхел, специалист по средствам массовой информации Института исследований имени Гувера, в эссе для «Лос-Анджелес таймс» отразил следующую мысль (с которой я абсолютно согласна): «Беременность – результат предшествующих действий, по поводу которых пара достигла соглашения, и поэтому представлять беременность или аборт как нечто неизбежное – значит лишать женщин свободы воли. Таким образом, женщинам обеспечивается снисходительно-покровительственное отношение со стороны окружающих».

Как женщины, мы не можем встать в один ряд с борцами за наши права, пока не научимся нести ответственность за последствия наших действий.

«В жизни случается всякое…»

Наверняка вы захотите возразить мне расхожей фразой «в жизни случается всякое». Эту фразу я встретила в одном из писем моих слушательниц: «…каждый может ошибиться, с нами могут случиться моменты слабости – в конце концов, мы же просто люди. Я полностью разделяю ваше мнение о том, что лучше предупредить нежелательную беременность, чем делать аборт, но ведь в жизни всякое случается».

Более идиотского оправдания в жизни не слышала.

За свою жизнь (а мне сорок шесть лет) я видела много притеснений в отношении евреев, инвалидов, цветных, людей с ожирением и пр.

Но я совершенно уверена в том, что женщины в состоянии устроить себе лучшую жизнь – от них требуется лишь мужество для сопротивления.

Я так устала выслушивать оправдания глупого женского поведения, основанные на воспитании, влиянии общества и еще бог весть чего. Если женщина хочет себе помочь, она должна сделать это сама. Другого способа нет. А потом она должна помочь другим женщинам побороть ограничивающие общественные установки – и рассказать, зачем это нужно. А женские организации, которые включают в свои программы пропаганду снижения личной ответственности женщин, не помогают женскому движению, а лишь укореняют в обществе жертвенный образ.

Как я вижу право женщины самостоятельно распоряжаться своим телом

Когда я (женщина, врач, ведущая радиопрограммы и мать) говорю о том, что женщина вольна сама распоряжаться своим телом, я имею в виду, что ее полномочия вступают в силу еще до оплодотворения ее мужчиной. Я также заявляю, что, распоряжаясь своим телом, женщина всегда должна держать в уме ответственность за деторождение. Несложно вообразить, сколько яростных отзывов я получила от общества. В чем меня только не обвиняли – в том, что я снимаю с мужчин часть ответственности за предохранение от беременности и совершенно необоснованно взваливаю ее на плечи женщин и девушек, в то время как «общество в целом не обеспечивает им достаточной защиты».

Вот мы и подошли к любимой отговорке: «Я сделала это под давлением общества».

Я считаю, что каждая женщина должна быть целостной, сильной, волевой и разумной – несмотря на то, что даже родители воспитывают их для роли куклы Барби при мужчине.

Ваше тело – ваше дело. Вы должны заботиться о нем. И если это значит отказаться от секса, если мужчина не хочет надевать презерватив – пусть так и будет. Не поддавайтесь на его уговоры.

Но он же меня бросит, если я буду настаивать на презервативе

Пару лет назад меня пригласили на телепередачу «Геральдо» поговорить на тему безопасного секса. Единственный вопрос, который я слышала в любом женском обществе – за камерой или перед ней: «Но что же мне делать, если он не хочет использовать презерватив?» И я грубо отвечала: «Не раздвигать ног!» И тогда на меня сыпался шквал причитаний: «Но как! Он же меня бросит!»

Вот вам сексуальная революция и борьба за права женщин – вы только посмотрите, до чего мы дошли. Женщины могут заседать в Конгрессе, строить головокружительную карьеру и управлять судьбами, но тут же впадают в панику, когда какой-нибудь новый знакомый, которого они подцепили на вечеринке, отказывается нести свою часть ответственности за последствия секса. И как! Ему просто НЕ ХОЧЕТСЯ надеть презерватив.

Поймите меня правильно, я не снимаю ответственности с мужчин. Но, милые женщины, это ведь вам в случае чего идти на аборт или вынашивать ребенка девять месяцев.

К чему приводит промывка мозгов

Возражения, с которыми я сталкиваюсь, на мой взгляд, говорят лишь об одном: женщины занимают оборонительные позиции лишь потому, что такое отношение к проблеме в них запрограммировано.

Я уверена, что многие мои читательницы слушают жалобы женщин (а может быть, жалуются сами) о своей тяжелой судьбе и о паршивом муже. А я каждый день начинаю свою программу со слов, что жизнь дает каждой из нас шанс стать выше стереотипов о типичной «женское доле» и самостоятельно выковать свою судьбу. Я не хочу слышать никак оправданий!

Ради этого написана эта книга. Я хочу, чтобы женщины наконец поняли, что все плохое, что есть в их жизни, они создали сами. Но и сами они могут это исправить.

Эта книга об уме и об утробе

Вкратце это как раз то, чему посвящена эта книга.

Мне кажется, это идеальное краткое описание книги. Она посвящена женщинам – таким, как жительницы одной из африканских деревушек. В ней считалось нормой избивать жен. Традиция не новая и, к сожалению, до сих пор распространенная по всему миру.

Но интересно то, как эти женщины решили бороться с варварской традицией. Все женщины брачного возраста просто отказались выходить замуж! Поистине революционный шаг для жительниц отдаленной деревушки, где нет ни средств массовой информации, ни книг, ни пропаганды феминизма.

Их поступок кажется еще более особенным, если вспомнить, что в Америке, одной из самых свободных стран мира, женщины продолжают страдать от унижений и избиений. И, как вы уже поняли, дело не в умственных способностях – глупости совершают отнюдь не глупые женщины. Важно уметь отстаивать свои границы – так, как это сделали жительницы африканской деревни. Мне очень хочется, чтобы женские организации и ассоциации в своей деятельности больше внимания уделяли помощи в обретении собственного голоса.

Надеюсь, вы не сочтете меня высокомерной, но то, что смогли сделать жительницы африканского племени, сможет сделать и каждая жительница Америки. Смелости в отстаивании своих границ посвящено письмо японской иммигрантки, которое я получила в 1992 году (привожу его без изменений):

«Я японка, выросла в послевоенной Японии во время правления Мак-Артура[3] и после поражения Хирохито[4]. Культурные традиции, которые я впитала с детства, сильно отличаются от американских. Лишь слушая ваши передачи, я поняла смысл слов „свобода“ и „независимость“. На протяжении семи лет брака я была не человеком, а дверным ковриком – не имела собственной личности. Не знаю, как мне теперь продолжать жить с мужем и что делать со своей жизнью. Меня воспитывали быть хорошей – приветливой, не грубить, всем угождать. Чем более вы удобны для окружающих, тем более хорошим человеком вас считают.

Не знаю почему, но этого мне было мало. Поэтому в начале 1970-х годов я решила переехать в Америку. Благодаря моему японскому воспитанию моему браку удалось продержаться семь лет. Но последние два года я начала последовательно развивать свою личность. Конечно, это негативно отразилось на браке.

Почему я решила что-то изменить? У меня нет ответа на этот вопрос. Наверное, я просто проснулась. Мой муж любит принимать все решения сам, и мне приходится согласовывать с ним абсолютно все, даже такие мелочи, как покупку туалетной бумаги и выбор крупы.

Я нормально перенесла первые два года брака. Было даже приятно, когда решения по ведению хозяйства принимал мужчина. Я чувствовала, что у него есть надо мной власть, но тогда меня это не смущало, мне нравились „мачо“.

Но постепенно я стала замечать, что мое восприятие вещей меняется.

Я стала делиться своим мнением – оно отличалось от того, что думал он. Он, конечно же, ужаснулся такой вольности и стал пытаться сломить мою волю. Обычно он запирал меня в ванной на два-три часа (его любимый способ спорить); первые пятнадцать-двадцать минут мне бывало страшно, потому что он был очень зол, но часа через полтора ему всегда удавалось убедить меня, что прав он, и я соглашалась с его мнением. Он любил говорить: „Я могу продать мороженое даже эскимосу“.

Но в следующие два или три дня после ссоры я злилась на него еще больше. Это чувство похоже на то, когда вы хотите купить себе новую красивую машину, но вам хватает только на подержанную, и приходится с этим мириться, несмотря на чувство неудовлетворенности. Умом я соглашалась с ним, но сердцем – нет. Сейчас я свободна от тех отношений. Ваша программа помогла мне – теперь я знаю, почему была несчастна в браке. Вы – волшебница. Вам с такой легкостью удается распутывать клубок психологических проблем. Две секунды – и все готово; мне нравится следить за вашей логикой.

Менее чем за два года я поняла, как мне порвать с мужем. Я знакома со многими женщинами, терпящими издевательства от своих мужей. Просто в голове не укладывается, что их так много в стране, где такое сильное феминистское движение. Я считаю, что мы, женщины, должны наконец проснуться и признать, что мы – ничуть не хуже мужчин и настолько же вправе распоряжаться своей жизнью, как и они.

Я рекомендую вашу передачу всем своим друзьям – потому что многие из них лишь жалуются, но ничего не делают.

Я знаю, что совершила много ошибок, но сейчас я намного лучше знаю себя, лучше понимаю свои чувства. Так здорово наконец осознавать свои чувства.

Мной так пренебрегали! Жаль, что я не знала о вашей передаче до вступления в брак. Наверное, мне просто было нужно пройти через это. Кстати, дня два назад я впервые проголосовала самостоятельно. Я так взбудоражена!»

Как же можно пренебрегать такими важными проблемами?

Тема этой главы для меня особенно важна, потому что я убеждена, что судьбу ребенка во многом определяют меры по предотвращению нежелательной беременности, которые принимают (или не принимают) женщины.

Ниже я приведу факты из материала Поля Тейлора для газеты «Вашингтон пост». Сами думайте, как ими распорядиться.

«Если дети рождаются у пары, в которой один или, может, сразу два человека не хотели нести ответственность за его воспитание и счастье, ребенок рождается в неполной семье, что часто означает „в бедной семье“… 70–90 % детей, родившихся вне брака, хотя бы раз в жизни получали пособие по бедности – и есть вероятность того, что они будут жить на него дольше, чем дети из распавшихся из-за развода семей. В шестидесятые люди во всем мире пересмотрели свое отношение к браку – с тех пор независимость деторождения от брака становится все более явной. Возможно, сейчас мы вступаем в стадию, когда брак перестанет быть институтом для рождения и воспитания детей. Почему так произошло – неизвестно».

Ответственность родителей

Если одинокая мама небогата или не живет на одно лишь пособие, она, очевидно, работает, а ребенок отдан на попечение какому-нибудь детскому учреждению.

Известный педиатр Берри Брезелтон отмечал, что «дети из неполных семей мучаются двумя вопросами: почему папа (мама) бросил меня и не уйдет ли теперь другой родитель? И если оставшийся родитель не сможет доказать ребенку, как сильно он его любит и ценит и насколько он важен не только для него/нее, но и для всего остального мира, он вырастет с искаженным представлением о реальности».

Конечно, этот факт ни для кого не удивителен. Что же в таком случае движет женщинами так беспечно относиться к вопросам деторождения?

Вот отрывок из письма одной моей слушательницы: «Надеюсь, что моя история послужит кому-нибудь примером и они не станут заводить детей вне брака, если для этого нет серьезных и оправданных причин. Я воспитываю детей другой женщины лишь для того, чтобы мой муж меня не оставил».

Попытка женить на себе с помощью ребенка – признак незрелости

Как-то раз у меня состоялась беседа с двадцатипятилетней девушкой, которая беспокоилась за свою младшую сестру (ей девятнадцать). Сестра встречалась со своим одногодкой – они то расставались, то сходились, и в итоге все закончилось беременностью. Моя слушательница хотела спросить у меня, как правильно поговорить с сестрой, чтобы убедить ее сделать аборт. Она была уверена, что в качестве аргументов стоит использовать вопрос денег, образования и будущего, которое стоит на кону – это абсолютно неверный подход к проблеме.

Вместе мы пришли к выводу, что лучше всего стоит говорить с ней прямо: «Ты пытаешься укрепить отношения с мужчиной с помощью ребенка. Это скользкий путь, который не приведет тебя к счастью. Это также говорит о том, что ты еще незрелая, наивная и глупая – извини за резкость, но только так я могу помочь тебе раскрыть глаза на происходящее».

Контролируйте себя сами!

Многие считают, что посещение групп поддержки поможет им решить проблему. Увы, если вы не добавите к этому ответственность за свою судьбу и несколько решительных действий, это ни к чему не приведет. А до тех пор вы доверяете свою жизнь мужчине – возможно, ему нравится играть роль вашего защитника, но только вот вам не нравится, как он ее исполняет.

И давайте не будем жаловаться на то, что мы живем в патриархальном мире. Миллионы женщин годами борются с этим, получая образование и терпя различные неудобства. Мы смогли добиться признания женской независимости – и можем служить «отстающим» примером и доказательством, что все возможно. Нельзя просто сказать, что делать, как я, – нужно показать, как нужно сделать.

Давайте оставим все глупости в прошлом

А теперь давайте вернемся к теме этой главы. Сексуальная революция разрешила нам заниматься сексом когда и с кем угодно, ведь мы имеем те же права на удовольствия и свободу, что и мужчины.

Чем дальше в лес, тем больше дров. Такая свобода, помноженная на частоту сексуальных контактов и беспечное отношение к контрацептивам (что, как мы выяснили, не редкость), рано или поздно приведет к тому, что вы забеременеете – конечно, если только вы или партнер не прошли стерилизацию. В награду вы получите целый комплект тяжелых решений: аборт, роль матери-одиночки, усыновление или вынужденное замужество. Для сотен звонящих мне женщин, неожиданно обнаруживших беременность и жалующихся на судьбу, неочевиден тот факт, что оба партнера в равной степени ответственны за безопасность секса, наступившую беременность и заботу о ребенке.

Особенно мне запомнилась история двадцатидвухлетней Мари, которой грозил второй аборт. Она боялась аборта, но не хотела оставлять ребенка. Ее страх был измененным чувством стыда, потому что первый аборт прошел довольно хорошо, с ней все были приветливы, ей не было больно, а теперь…

ДОКТОР ЛОРА: Вы использовали противозачаточные?

МАРИ: Ну… мы пользовались презервативами, но… не так уж часто.

ДОКТОР ЛОРА: Тогда разрешите задать вам вопрос. У вас же уже был аборт – почему вы снова так беспечно относитесь к «опасному» сексу?

МАРИ: Ну, мы с парнем…

ДОКТОР ЛОРА: Я спрашиваю вас лично, мнение парня мне неинтересно.

МАРИ: М-м-м… так получилось. Я хочу сказать, он бы надел презерватив, но я не попросила его об этом.

ДОКТОР ЛОРА: Я рекомендую вам принимать оральные контрацептивы, потому что вы совершенно безответственны в вопросах безопасности секса. Нельзя настолько сильно поддаваться чувствам и терять связь с реальностью! Вы же уже испытали на себе, к чему приводит беспечность.

МАРИ: Да, наверное, вы правы…

Выдавая желаемое за действительное

Если бы вместе с оргазмом в комплекте к сексу не шли бы венерические заболевания, риск беременности, разбитые сердца и ложные иллюзии, в этой главе не было бы необходимости.

Но пока в реальном мире секс – это не только удовольствие, но и последствия, женщинам нужно подходить к этому вопросу ответственно, а не играть в принцесс, охваченных страстью. Ставки слишком высоки.

Я думаю, что Мари и другие девушки, подобные ей, не используют контрацептивы, потому что живут в выдуманном прекрасном мире, где их любят и где о них позаботятся, что бы ни случилось.

Когда пистолет, вынуждающий мужчину жениться на вас, простреливает вам ногу

Реальная жизнь – штука довольна рискованная. Здесь не сбываются желания, загаданные, пока падала звезда. Надеюсь, история Мишель вас в этом убедит.

Мишель двадцать девять лет, у нее была интрижка с мужчиной старше ее на одиннадцать лет. Отношения у них были сложные – они то сходились, то расходились, то съезжались. От этого мужчины три года назад она сделала аборт – и вот забеременела снова, решив на этот раз оставить ребенка.

Она позвонила и сразу же начала говорить о том, что она очень любит своего мужчину, но никак не может заставить его жениться. Тут мне сразу же стало понятно, как она вдруг забыла выпить таблетки.

Целью ее звонка было получить совет, как преподнести беременность. Она умело притворялась, что не знает, как поступить – с одной стороны, ей хочется, чтобы он на ней женился, но с другой, она не хочет заставлять его это делать. Конечно, она не хотела заставлять – для этого она зачала ребенка, чтобы с этим разобрался он. Но, кажется, до Мишель стало доходить, что этот способ может не сработать.

Давать себе волю – это ошибка

Как печально, что мы так часто заблуждаемся в том, что мечты могут осуществиться лишь от силы мечтания о них.

У каждого есть надежды, желания, стремление к определенному стилю жизни – в этом нет ничего плохого. Такие цели мотивируют нас действовать и дарят энергию.

И все же слишком многие женщины в порыве увлеченности считают хорошей идей поддаться сиюминутному чувству, не задумываясь о последствиях и будущих перспективах. Например, не думают о том, с кем и в каких обстоятельствах зачать ребенка.

Ребенок от женатого

Один из типичных примеров такого поведения – связь с женатым мужчиной и беременность от него. Героине этой истории отказали в поддержке все – и мужчина, который сказал, что никогда не оставит жену, и его родители, которые заявили, что не желают знать ни ее, ни будущего внука.

Конечно, здесь есть вопросы к поведению этих людей. Но разве она не должна была на это рассчитывать? Трудно поверить, что она думала о встрече с распростертыми объятиями. Кстати, жена этого мужчину не бросила – даже когда узнала, что его любовница беременна.

Помните, что груз ваших ошибок всегда падает на ребенка

Затруднительное положение? Да и вправду!

Вот вам еще кое-что о затруднительных положениях, за которые расплачивается в конечном счете ребенок.

Покинутая в затруднительном положении – и прощающая его

Двадцатичетырехлетняя Одри забеременела от парня, а потом он ее бросил. Это было три года назад. Все это время у нее были платонические отношения с мужчиной, который жил с ней и ее ребенком, заботился о них и заменял отца. И вот теперь на горизонте появился ее бывший, который (вроде бы как) хочет к ней вернуться.

И Одри оказалась в замешательстве: что ей делать?

Совершенно очевидно, что она играет чувствами ребенка и его ощущением стабильности.

Шестое чувство неудачников

Сорокадвухлетняя Кейти позвонила, чтобы посоветоваться по поводу одной совершенно невероятной проблемы. «Как мне сказать двум средним детям о том, что у них и других моих детей разные биологические отцы?» У нее шестеро детей в возрасте от трех лет до двадцати одного года, двое из них родились в браке с первым мужем. А у следующих двоих как раз был другой отец.

Третьего и четвертого ребенка она родила от алкоголика, с которым была «в отношениях» целых семь лет. «Мне понадобилось два раза от него забеременеть, чтобы понять, что нужно с ним расстаться», – продолжала она.

Дети номер пять и шесть были трехлетними близнецами от теперешнего ее мужа, с которым она состояла в браке четыре года.

Средним детям было шесть и одиннадцать, и они считали своим отцом первого мужа матери. Настоящий биологический отец, имеющий право называться лишь донором спермы, никогда не появлялся в их жизни. В их свидетельствах о рождении указан первый муж Кейти, который и помогал им эмоционально и материально с самого рождения.

«Мне кажется, что он хороший человек. Почему вы расстались с ним?»

«Думаете, я сглупила?» – подсказала она, смеясь.

Она так же пространно высказалась о том, что «жизнь – штука нелегкая».

Я и не собиралась с ней спорить. Но зачем делать ее еще тяжелее?

Зачем продолжать половые отношения с мужчинами, когда вы знаете, что они женаты, геи, страдают от алкогольной или наркотической зависимости, что они жестоки, безответственны, не желают помогать вам заботиться о ребенке?

Вы хотите, чтобы он исчез, – а он не исчезает

Помните, что, рискуя забеременеть от не того мужчины в не то время, вы ставите под угрозу всю свою жизнь. Хотя бы в отношении постоянного общения с ним.

Я получаю много писем от женщин, которые делятся ужасными ситуациями, в которых они оказались, залетев от невротика, алкоголика или наркомана, которые преследуют их и ребенка, пытаются отнять его через суд или добиться расширенного опекунства. Для таких мужчин ребенок – всего лишь средство сохранения отношений с матерью. Естественно, для того, чтобы продолжить отравлять ее жизнь.

Прекратите верить в чудесное исцеление

Редко можно встретить женщину, которая бы не призналась, что «он вел себя так и раньше». Это прямое доказательство того, что любовь не способна чудесным образом преобразить уже испорченного человека. Так что перестаньте бояться. Брак, конечно, необходим для того, чтобы заводить детей. Но одного его недостаточно.

Женская версия ловушки-22[5]

Как-то мне позвонила двадцатисемилетняя Бренда.

«Мы с мужем знакомы уже десять лет, живем в браке – восемь. Когда мы поженились, моей дочери было девять месяцев. Потом я устроилась на работу в ночную смену, и одним утром после возвращения домой застала мужа в душе с моей лучшей подругой. Это случилось восемь лет назад».

Я спросила: «Как вы думаете, он способен вновь изменить вам?» Она твердо согласилась: «Да, и он уже поступал так. Вообще, он всегда плохо ко мне относился, и еще злоупотреблял алкоголем. Я терпела, потому что он всегда обещает исправиться».

Месяц назад Бренда попросила его о разводе, потому что брак с ним портит ей и ее трем детям жизнь. Я была шокирована: она видела этого человека насквозь и завела от него еще двоих детей! Наверное, это женская версия Ловушки-22 – вас унижают, и поэтому вы заводите ребенка, а теперь у вас дети, и вы не можете его бросить.

Разумеется, после просьбы о разводе ее муж стал клясться ей в любви. И всего лишь это заставило ее сомневаться. Бьюсь об заклад, что именно словами любви он и удерживал ее все эти годы. Когда же женщины перестанут придавать такое огромное значение словам и начнут оценивать человека по поступкам?

Порочный круг

Многие женщины, подобно Бренде, продолжают рожать детей, видя в этом спасение от всех бед и гарант стабильности.

Но на самом деле, заводя детей, вы не просто притворяетесь, что все в порядке, но и пытаетесь насильно изменить ситуацию к лучшему.

И вот что мы имеем: отношения внутри семьи совсем не располагают к воспитанию детей, но при этом женщины говорят, что не могут выбраться из этой ситуации как раз из-за детей.

Время отговорок прошло

Необходимо решать конкретно, разумно и обдуманно, когда и от кого вам беременеть. Вы должны разумно подходить к вопросу рождения ребенка. Только вы хозяйка своего тела – пользуйтесь им правильно.

Глава 8

Сопутствующие глупости

Вы разрешаете ему обижать ваших детей

В дикой природе нет более яростного существа, чем мать, которая видит угрозу для своих детенышей. Пытались когда-нибудь пошевелить яйца в гнезде, когда рядом была их мать? Видели ли гнев медведицы, считавшей, что ее малышам что-то угрожает? Возможно, это инстинкты, но также возможно, что это поведение иллюстрирует любовь и жертвенность.

Человек – самое высокоразвитое живое существо, однако в нашем поведении сохранились инстинкты и рефлексы. У нас сильно развитая кора головного мозга, за счет чего мы можем их контролировать и выбирать, как поступить. Это наша гордость и превосходство над остальным живым миром. Но также это может стать причиной позора.

Самый яркий пример борьбы инстинктов и свободы выбора – это материнство.

Когда я пишу об инстинктах, свободе выбора и естественном стремлении защитить свое дитя, я думаю, как невероятно сильно и всепоглощающе я люблю своего сына. Если бы мне вдруг пришлось выбирать между кем-то и Дереком, то вопрос о выборе даже бы не поднялся. Когда сын родился, я сказала мужу – самому доброму, нежному и щедрому мужчине в мире: «Если я хоть на миллионную долю секунды заподозрю, что ты можешь причинить Дереку вред, я сотру тебя в порошок». Он улыбнулся и ответил: «И будешь права».

Я несколько лет боролась за возможность стать матерью. Я прошла через операцию, гормональное лечение, контроль графика овуляции и прочее. К тридцати пяти годам я была твердо уверена, что хочу пройти через беременность и получить опыт материнства. И когда я испытала эти чувства, они полностью захватили меня.

Еще до моей беременности мы с мужем как-то вечером наткнулись на программу телеканала PBS о философии и этике. Там задавался вопрос: что бы вы сделали, если бы вы были одним из пятнадцати пассажиров лодки, рассчитанной на двенадцать человек. Избавились бы от троих лишних людей, чтобы обеспечить выживание остальным, или сделали все возможное, чтобы вы все выжили?

Я спросила мужа: «Если бы у нас был ребенок и мы втроем оказались в тонущей лодке, а ты бы мог спасти только одного из нас. Кого бы ты спас – меня или ребенка?»

Мой муж, не будь глуп, решил уклониться от ответа, зная, что ни один из вариантов мне не понравится. А мне тогда казалось, что ответ очень прост. «Я бы спасла тебя. Мы с тобой – это основа наших отношений. И мы бы всегда смогли завести другого ребенка».

Тогда мне было трудно представить, какие чувства я буду испытывать к ребенку. Он существовал только в моей голове, а это слишком абстрактно, чтобы судить о реальной ситуации.

Я забеременела через несколько месяцев. Как-то я разбудила мужа и спросила: «Лью, а сколько ты сможешь продержаться в воде?»

Теперь та ситуация перестала быть для меня абстрактной. Во мне развивалась другая жизнь, мой сын! И я уже чувствовала с ним особую крепкую связь. И это я – женщина, выросшая во времена расцвета феминизма, которая считала, что материнство – это лишь уловка, чтобы избежать борьбы за свои права.

К сожалению, не все женщины в мире мыслят так же, как я. И слишком часто они заставляют замолчать свои природные инстинкты и делают выбор в пользу мужчины.

Искажение материнского инстинкта

Мне вспоминается случай из моей ранней практики. Мне позвонила молодая женщина, чуть за двадцать, и пожаловалась на проблемы с парнем. Она очень ему нравилась, но он не мог выносить двух ее маленьких детей. Фактически он настаивал на том, чтобы она отдала их. И – хотите верьте, хотите нет – она звонила мне с вопросом: «Что делать?»

Мне трудно было понять, почему дети стали проблемой для отношений, но то, что она задумывалась, как ей поступить, просто шокировало меня. Конечно, ей не хотелось расставаться с детьми, но и бросать парня – тоже.

Я провела с ней долгую беседу о том, что такое настоящая любовь. Я говорила, что это не только гормоны и страх потерять партнера. Я сказала, что взрослые поступки и родительские обязанности – это не всегда весело, но они дают ни с чем не сравнимое удовлетворение и радость. Еще я рассказала, что чувство собственной значимости и подлинное счастье бывают результатом проявления именно этих качеств.

Внешне я была очень спокойна и профессиональна – но внутри! Внутри меня просто разрывало от гнева – как же мать может вообще подумать о выборе!

Мы говорили с ней час, но к концу беседы она так и не была до конца уверена, как будет правильнее. Больше она мне не звонила.

Неужели она настолько сильно нуждалась в партнере, что не смогла сделать единственно верный выбор? Что такого с ней случилось в прошлом, что перспектива остаться одной вызывала в ней такой ужас? Этого я никогда не узнаю – но ее историю я буду помнить всегда.

Между Сциллой оскорбления и Харибдой одиночества

Я часто использую юмор, чтобы немного разрядить обстановку и дать слушателям почувствовать себя немного расслабленнее. Но был один звонок, на котором у меня даже язык не повернулся пошутить.

Силия была в отчаянии. Она вышла замуж во второй раз за человека, который избивал ее и детей (двое ребят от первого брака). Она не знала, как быть. Когда я было предложила развестись, она сказала, что не может этого сделать из-за детей.

– Неужели вы считаете, что им будет лучше с человеком, который их бьет, чем вообще без мужчины в доме?

– Да.

Я была сражена наповал.

Мне очень хотелось помочь Силии, поэтому я решила рискнуть и начала говорить ей неприятные вещи. Я попросила ее повторить то, что она сказала: что лучше жить с тем, кто издевается над вами, чем вообще без мужчины. Я не хотела быть жестокой, но как психотерапевт я знаю, что мы лучше воспринимаем мысль, если произносим ее сами. Мне было нужно, чтобы она услышала, что она говорит.

Она долго не могла решиться произнести первое слово, и наконец я услышала: «Я считаю, что для детей лучше, если рядом с ними будет мужчина, который их бьет, чем если рядом вообще не будет мужчины… Нет! Это не так!» – в моих наушниках раздался крик. К этому моменту мы уже обе плакали. Я дала ей номер телефона специального приюта для женщин в чрезвычайном положении и телефоны нескольких человек из группы поддержки женщин и пожелала ей быть мужественной.

Фатальные отношения

Одновременно я могу говорить только с одной женщиной. Но я понимаю, что каждая ситуация, которую я разбираю, похожа на истории сотен и, может быть, даже тысяч женщин. Я всегда думаю о том, что я разговариваю и с ними тоже. И поэтому каждой женщине, всем вам я говорю:

«Невозможно, чтобы вам или вашим детям было лучше жить с мужчиной, который проявляет к вам любые формы насилия – психологического или физического».

Вспомните, как в начале книги я поделилась с вами впечатлениями от просмотра фильма «Общество мертвых поэтов». Поступок матери одного из героев – великолепный пример того, что случается, когда мать становится на сторону мужчины. Это рационализация[6], и больше ничего, она происходит от страха автономности[7], от непонимания того, что у каждого человека есть свои внутренние ресурсы.

Эти ресурсы где-то там, далеко

Женщины, которые так поступают, почти всегда жалуются на то, что они в тупике, в который попали от недостатка образования, неумения содержать себя самостоятельно, отсутствия поддержки в обществе, семье или у соседей. В этих оправданиях есть немного здравого смысла, но они не могут объяснить, почему вы остаетесь в ситуации, когда вашим детям угрожает опасность.

Альтернатива есть всегда – вы можете объединиться с такими же женщинами в трудном материальном положении, можете жить в специальном приюте или заручиться поддержкой социальных программ и организаций. Главное – позволить себе широко раскрыть глаза и заметить их. А еще – смириться, что вам не удастся выкарабкаться из этой ситуации без материального или эмоционального ущерба. Если вы цените себя и своих детей, у вас нет другого выхода, кроме как сделать правильный выбор.

Это вы, кто должен принести жертву, – не ваш ребенок.

Жертвы – это для взрослых, а не для детей

Ко мне за консультацией обратилась приятная пара. Их проблема заключалась в том, что им никак не удавалось стабилизировать семейный бюджет. У них появлялись деньги, они начинали собственное дело, а потом прогорали, потому что не умели обращаться с деньгами.

Я предположила, что моя помощь здесь будет бесполезна, с такими вопросами лучше идти к консультанту по бизнесу. Но они настаивали на разговоре со мной. Мы по кругу обсуждали одно и то же, пока я не предложила им заниматься со мной по отдельности, – меня не покидало чувство, что они утаивают от меня самое важное.

На следующей неделе женщина пришла ко мне одна. Я спросила, в чем ее секрет. Она поделилась со мной, но я была не готова услышать ее историю.

Они были женаты двадцать лет. Когда они только поженились, она предложила начать бизнес. Вскоре она забеременела, и муж разозлился, потому что ребенок – это дополнительные расходы. И к тому же он требует много времени и сил, а значит, на бизнес у жены ничего бы не осталось.

Эта пара продала своего ребенка. А на вырученные деньги открыли первое дело.

Эта женщина очень хотела помочь ему, сделать так, как он хочет. Она считала, что они всегда смогут завести еще одного ребенка. Но у них больше не получилось.

«В конце концов, только я виновата в беременности, – лепетала она. – Я не хотела рушить его планы. И еще я очень боялась его потерять. Не думайте, я не хотела продавать или отдавать ребенка, но что еще оставалось?»

Эта женщина сделала свой выбор.

Боль и чувство вины, с которыми эта пара жила на протяжении двадцати лет, были настолько сильными, что у них не получался ни один бизнес. Неудивительно – это их подсознание наказывало их самих.

А кто спасет ребенка?

Шерри и ее сестру в детстве растлил отчим. Их мать развелась с этим человеком – он избивал ее, и к тому же она чувствовала, что «что-то» случилось между ним и дочерьми. Но она никогда не пыталась у них узнать, так это или нет. От этого мужчины у нее также есть сын, который после развода остался жить с отцом. Шерри от брата узнала, что отчим собирается жениться на молодой женщине с маленьким ребенком. Шерри не давала покоя мысль, что ей нужно предупредить эту женщину. «Я просто с ума схожу от мысли, что с ее ребенком может случиться то же. Но я боюсь, что это может плохо повлиять на меня».

Я сказала, что если Шерри – единственная, кто знает о преступных наклонностях этого человека, то она обязана предотвратить повторение трагедии. Конечно, как невеста, та будет переживать. Но она взрослый человек, и финальный выбор будет за ней. А у ее ребенка, в том числе и будущего, такого выбора нет.

Не позволяйте мужчине ограничивать ваше общение с детьми

Кэрол принадлежит к тому типу женщин, который все время западает на домашних тиранов. Она состояла в браке с таким мужчиной и родила от него двоих детей. Сейчас она снова замужем, и супруг не только всеми способами убеждает ее бросить работу, но также запрещает видеться с детьми – им девятнадцать и двадцать три.

«Ну что же, вот и настал момент, когда вам нужно сделать выбор. Если он продолжит в том же духе, то вам следует бросить его. Ни один мужчина не вправе диктовать вам, где, сколько и как часто вы можете видеться со своими детьми. Они всегда останутся вашими детьми, сколько бы им ни было лет».

Странно слышать эту историю от зрелой женщины? Остается только надеяться, что у нее все впереди.

Когда насильник – муж, отец или дедушка

Иногда женщина идет на чрезвычайно болезненные жертвы, чтобы умилостивить своего «бога» – мужчину, без которого она просто не сможет жить (как ей кажется) – при этом даже не надеясь на его ответную привязанность или благодарность. Печально, когда этот мужчина – отец.

История Нади отложилась у меня в памяти, потому что я впервые услышала о такой сильной привязанности к отцу. История ее жизни вызывает ужас. Она росла с отцом (называла его «грязный старикашка», хоть и была безумно предана). Ее отец глумился над соседскими девчонками. Ее он не трогал, но от подруг я узнала много историй о тех, с кем это случилось. Ее мать знала об этом, но почему-то не пыталась остановить. Пытаясь огородиться от пугающей реальности, Надя заставила себя подумать, что мать к этому не причастна, и создала себе комфортный виртуальный мир.

Надя выросла и вышла замуж, и только спустя много лет после смерти отца узнала, что он совратил ее маленькую дочь, которая не стала тогда рассказывать об этом Наде, видя болезненную любовь к отцу.

Когда Надя призналась, что собирается опубликовать свою историю, я готова была аплодировать. Это именно то, что помогает пережить трагедию таким склонным к рассудочным реакциям женщинам.

ДОКТОР ЛОРА: Надя, это просто замечательно! Это именно то, что вам необходимо. Вам нужно письменно обратиться к женщинам, которые ставят своих детей в такое опасное положение из-за того, что их отец склонен к насилию. Это будет вашей версией древнего ритуала жертвоприношения. Вам следует сделать все возможное, чтобы уберечь других женщин от вашей судьбы и судьбы вашей матери. Нельзя позволить потребности быть рядом с «папочкой» заслонить от вас материнский инстинкт и необходимость защитить своего ребенка.

НАДЯ: Да, думаю, вы правы.

ДОКТОР ЛОРА: Вы сможете показать им, что как бы они ни были умны или сильны, чтобы пережить это, отрицание реальности и эмоциональные последствия могут быть так велики, что от этого могут пострадать их дети.

НАДЯ: Да.

ДОКТОР ЛОРА: Я думаю, что если вы сделаете это, то совершите важный и добрый поступок. Возможно, вам будет больно переживать это снова, но это правда поможет вашим подругам по несчастью спасти себя и своих детей.

НАДЯ: Спасибо вам.

Отрицание очевидного

Было больно видеть, какую внутреннюю трансформацию пережила Надя, чтобы выжить. Она будто отказалась от чувств и говорила о себе в третьем лице, как о каком-то пациенте. Тот факт, что отец не растлил ее, она считала доказательством глубокой любви и подарком, который он ей сделал.

Что ж, ее отец давал одной рукой, но забирал другой.

Опасный путь отрицания правды

Моя слушательница Линда не могла самостоятельно справиться с цикличным развитием всех своих отношений: потребность в мужчине, обиды на его оскорбления, чувство вины и гнева. Ей снился один и тот же кошмар – ей шестнадцать, и она либо умирает, либо уже умерла. Недавно ей приснилось, что ее мать (тяжело болеющая сейчас) спасает ее и ее детей из пожара. После этого Линда вновь становится маленькой девочкой, которую успокаивает мама и говорит, что все будет хорошо. Увы, мать была ее защитницей только во сне.

Линда недавно начала курс психотерапии. Почему? Потому что и она, и ее дочь были изнасилованы отчимом, хотя она и старалась убедить меня в том, что позволила ему общаться со своей дочерью только после того, как ее убедили, что он вылечился!

ДОКТОР ЛОРА: Линда, сны – это ваш способ «найти общий язык» со своими сильными и пугающими чувствами, которые вы спрятали глубоко-глубоко.

ЛИНДА: Да, я понимаю…

ДОКТОР ЛОРА: Позвольте поделиться мнением о ваших снах. Они отражают вашу борьбу с гневом и чувством вины, которую ведет ваше подсознание. В них вы стараетесь обелить мать, которая в какой-то степени только усугубила ситуацию. Вам не хотелось терять маму, поэтому вы принесли в жертву свою дочь.

ЛИНДА (по голосу чувствуется, что она пришла к какому-то решению): Да, все так.

ДОКТОР ЛОРА: И сейчас вы снова и снова сталкиваетесь с мучительной болью, лишь бы не признавать, что в этой ситуации виновата и ваша мама тоже. И что вы сами совершили трагическую ошибку, пытаясь удовлетворить свою потребность в любви. Ребенку в любом возрасте сложно принять, что кому-то из его родителей было на него плевать.

ЛИНДА: Да, вы правы. В одном из снов я убила свою дочь.

ДОКТОР ЛОРА: Во сне она – это вы. И вы убиваете себя, и вместе с этим умирает правда о предательстве взрослого человека, который обманул и не защитил ребенка.

ЛИНДА: Мне сложно злиться на маму – она уже умерла.

ДОКТОР ЛОРА: И все же вы должны. Она поставила свой брак выше вашей безопасности.

ЛИНДА: Да, она это сделала. И спряталась от проблемы, как страус прячет голову в песок.

ДОКТОР ЛОРА: Поймите, что вы мучаете себя и делаете только хуже. Не дайте курсу психотерапии пройти впустую. Будьте смелой и не уходите от признания проблемы. Только так вы сможете помочь себе и своей дочери.

Почему вы оправдываете то, что нельзя оправдать

Мне десятками звонят женщины, которые пошли на аборт, лишь бы не расстраивать своего мужчину. Мне звонят женщины, которые знают, что их парень или второй супруг растлили их дочерей, и говорят: «Да, я понимаю, что это ужасный поступок. Но что же мне делать? Просто подумать не могу о том, что я снова останусь одна. Да и деньги…»

Мне звонят женщины, которые жалуются, что их мужчина плохо относится к детям, а они просят их потерпеть, и тогда все обязательно наладится. «Но ведь он такой, его не изменить! А он мне так нужен».

Смелость правильных поступков

Потребность «в нем» застилает глаза и мешает посмотреть на проблему разумно, перевешивает отвращение от поступка мужчины и чувство вины. Но иногда инстинкт все-таки пробивается, и мы поступаем так, как должны.

Джекки отчаянно страдала от одиночества и надеялась (хотя надеяться было не на что), что ей снова удастся сойтись с бывшим парнем. У нее было сложное детство – ее дразнили, били, унижали, а этот парень был первым, кто хорошо к ней отнесся. Я спросила, почему же она тогда с ним рассталась? Что ж, недостаток у него все-таки был: он пытался изнасиловать ее дочь. Она вызвала полицию, и его арестовали. Сейчас дочери исполнилось восемнадцать, и она живет отдельно – и Джекки мечтает, что, раз «преграды» больше нет, она сможет снова быть с ним вместе.

ДОКТОР ЛОРА: Джекки, ну как же вы не понимаете, что он извращенец! Он просто втерся к вам в доверие и использовал вас, манипулируя вашими чувствами. Педофилы часто так делают – получают доступ к ребенку через его мать.

ДЖЕККИ: Вы что, хотите сказать, что он со мной встречался только из-за того, что у меня была маленькая дочка?

ДОКТОР ЛОРА: Да. А еще потому, что вы стали для него легкой добычей. Вы не чувствуете себя достойной, если не получаете внешнего одобрения. Вам нужно заняться собой и своей жизнью, а не мечтать о том, как бы сойтись с совратителем малолетних.

ДЖЕККИ: Но что мне делать?

ДОКТОР ЛОРА: Подумайте, что вы делали в последний раз, когда чувствовали гордость за себя? Вы молодец – то, что вы защитили своего ребенка, отодвинув на задний план свои потребности, очень благородно. Знаете, какая это редкость? Я практикую уже очень много лет и слышала слишком много историй матерей, которые поступили не так, как вы.

ДЖЕККИ: Ого…

ДОКТОР ЛОРА: Да, и лучше вам не знать их количество. Я очень счастлива от того, что общаюсь с женщиной, которая поступила правильно, не оглядываясь на свое одиночество и боль. Не уверена, что вы осознавали до этого момента, какой важный поступок совершили.

ДЖЕККИ: Я бы не смогла иначе, как бы я потом жила с этим…

ДОКТОР ЛОРА: Ваш поступок – доказательство того, что у вас сильный характер. Просто присматривайтесь внимательнее к следующему избраннику – его моральные ценности должны быть очень высокими, чтобы вам соответствовать.

ДЖЕККИ: Мне так приятно это слышать.

ДОКТОР ЛОРА: Друг мой, примите вызов судьбы, и вы поймете, за что нужно уважать себя. Вы уже замечательный человек, но вам все еще нужно осознать это до конца. Я буду рада пообщаться с вами еще раз.

Никогда не поддавайтесь страху или чувству вины

Дорогие женщины, не пытайтесь успокоить себя тем, что ваши дети поймут вас или простят вам то, что вы не защитили их. Не обманывайте себя: даже рядом с этим человеком вы выглядите весьма паршиво.

Вина лежит на матери

Меня поразила история, напечатанная в заметке газеты «Лос-Анджелес таймс».

Несчастный случай или самоубийство произошел с пятнадцатилетней Флорой и ее шестнадцатилетним парнем – их сбил поезд, когда они гуляли по железнодорожным путям. Ее мать, Зилейя, говорит: «Флора была хорошей девочкой, она бы этого точно не сделала». А вот кое-что о жизни этой «хорошей девочки».

За два года до смерти Флора попала в воспитательное учреждение, после того как стало известно, что ее отчим насиловал ее с пятилетнего возраста, привязывая ее к стулу. Отчиму предъявили обвинение еще в трех уголовно наказуемых случаях сексуального насилия по отношению к детям, и в августе 1991 года он был приговорен к пятнадцати годам лишения свободы в тюрьме штата.

Зилейя признала, что муж часто избивал ее и ее троих детей (включая Флору) всем, чем попадется – плоской стороной ножа, кулаками, насадкой пылесоса. Но она утверждает, что и подумать не могла, что он применял также сексуальное насилие – все вскрылось только тогда, когда Флора сообщила директору школы о том, что отчим пристает к ее семилетней сестре. По словам Зилейи, Флора считала виноватой в насилии мать, и поэтому предпочла жить в специальном учреждении. Для меня остается загадкой, почему матери также не было предъявлено обвинение – ведь она оставляла своих детей в опасности, пусть она знала только о физическом насилии. По факту, все это происходило с ее согласия.

Возможно, кто-то не поймет, почему я употребила слово «согласие». Но ведь он и ее тоже бил и насиловал – и это продолжалось много лет. Если бы она хотела его остановить, она бы это сделала. А значит – она разрешала ему так поступать.

Союз падчериц и отчимов

Известный факт, что люди, пережившие насилие в детстве, травмируются этим опытом и в той или иной форме переносят его на собственных детей. Мальчики, пострадавшие от насилия, становятся взрослыми насильниками. Девочки, отрицая реальность, боясь одиночества или романтизируя любовь, закрывают глаза на насилие. Это объясняет множество медийных историй, когда падчерицы связывают свою жизнь с растлившими их отчимами. Как бы то ни было, но жить с печатью насилия – их выбор. Но не их детей.

Мы не всесильны и не можем искоренить все зло в мире. Но, женщины, в ваших силах помешать злу проникнуть в ваш дом – или прогнать его прочь, когда оно снимет маску и покажет истинное лицо. И уж, конечно, только мы в состоянии помешать этому злу навредить нашим детям.

Растить, любить и защищать

Еще раз, умоляю вас: не позволяйте никому, ни за что и никогда причинять вред вашим детям. Не делайте их жертвами собственных страхов и комплексов. Вы получили от природы чудесный дар – способность приносить в этот мир новую жизнь. Так охраняйте ее, а не губите.

Не рассчитывайте на привязанность

Мужчина, требующий ставить его интересы выше интересов вашего ребенка, просто недостоин вашего внимания. И уж точно он вас не любит. Вы нужны ему только для удовлетворения его потребностей. А если вы возразите, что он отвечает вам тем же, то я рекомендую вам заглянуть глубоко к себе в душу и спросить: «А что со мной не так?»

Вокруг множество достойных, великолепных мужчин. Я вижу и общаюсь с ними каждый день. Выше нос!

Ценность ваших детей намного выше.

Я годами огорчаюсь от историй женщин, лишенных материнского инстинкта. Однажды я сама с такой столкнулась – как мать, а не психотерапевт.

Наша семья (я, муж и сын, которому тогда было два с половиной года) отдыхали на выходных в Сан-Диего. Нам посоветовали прекрасный ресторан, который оказался чуть лучше обычного семейного кафе. Мы решили остаться там на обед – я ждала лосося, а Дерек тихонечко мусолил шарик – что-то среднее между сухим печеньем и хлебными палочками. Тот день был очень долгим, поэтому под конец обеда нас немного разморило, и мы заканчивали его в тишине. Я лениво разглядывала сидевших рядом людей. Тут в ресторан зашла семья и села за соседний с нами стол. Отец был очень красивым мужчиной – высокий, сильный, крупный – и выглядел как военный. Его жена была мягкой привлекательной шатенкой в ситцевом платье. С ними было двое детей – маленький мальчик и девочка примерно восьми лет. Супруги сели напротив друг друга, мальчик занял место на стуле посередине, а девочка старалась занять место рядом с мамой и канючила, прося разрешения. Отец довольно агрессивно требовал, чтобы она села справа от него – совсем не рядом с мамой. Мать наблюдала за этим молча. Девочка не переставала канючить – она просила все настойчивее, отец тем временем становился все непреклоннее. Мать продолжала молчать.

Девочка была очень испугана. Она двинулась ко мне, чтобы сесть на стул, на котором настаивал отец (его стул стоял сразу за моим). Когда она проходила мимо, он вдруг резко отвесил ей пощечину.

У меня помутнело в глазах – этого вынести я не могла. Я немедленно попыталась защитить девочку и пристыдить отца: «Как вы смеете? Как вы посмели так обидеть ребенка? Она всего лишь хотела сесть рядом с мамой – теперь мне понятно почему!»

Он выпучил на меня глаза и стал оскорблять и угрожать расправой. Очевидно, что мои слова бы до него не дошли, поэтому я обратилась к матери, которая все так же молча наблюдала за этой сценой. Честно, я злилась больше на нее.

«Ваш муж – полное ничтожество. Как вам только в голову приходит такое терпеть – ни один мужчина, даже отец, не имеет права поднимать руку на ребенка. Это ведь ваш ребенок, как вы это позволяете?»

Женщина продолжала молчать, а потом еле выдавила из себя: «Не так уж сильно он ударил».

Я взорвалась: «Да какая разница!»

В этот момент к нам подошел метрдотель, который тоже стал свидетелем этой сцены – он попросил семью покинуть ресторан. Они ушли, и метрдотель подошел ко мне и сказал, что и он, и руководство, полностью со мной согласны.

Мы ушли следом, потому что после этого случая мне кусок в горло не лез.

В понедельник у меня был прямой эфир, где я рассказала об этом инциденте и спросила аудиторию, как бы они поступили на моем месте. Многие сообщили, что я позволила себе лишнего, вмешавшись, – моя защита наверняка только усугубила ситуацию, и потом отец отыгрался на девочке.

Возможно, они правы. Но я верила в то, что публичный скандал раскроет глаза матери на ужасное поведение ее мужа и даст ей импульс изменить «традиции» ее семьи.

Я много впоследствии думала о том, должно ли общество защищать ребенка, если собственная мать этого не делает. Можем ли мы нарушать границы семьи? Где заканчивается наша ответственность за насилие? Это философские вопросы, и на них нет универсального ответа. Но для себя я раз и навсегда решила, что если столкнусь с подобным еще раз, то в стороне не останусь.

Глава 9

Глупая беспомощность

Я всегда хнычу, когда чем-то недовольна

Девочки в детстве всегда сердятся, когда что-то идет не так, как им хочется. И рядом всегда есть взрослый, который знает об этом. А что случается, когда такие девочки становятся взрослыми?

Они реагируют по-разному – сомневаются в себе, жалуются, вызывают к себе сочувствие, винят себя и окружающих, впадают в апатию. И много чего еще. Но все это не имеет ничего общего с объективностью.

Напуганная гневом

Женщины боятся открыто проявлять гнев, потому что слишком боятся последствий. Поэтому трансформируют его в рассеянность, смущение, обиды и депрессии.

Вот, например, одна из подобных реакций от моей двадцативосьмилетней слушательницы, которая планирует выйти замуж после помолвки, которая состоялась полтора года назад:

«В целом у нас хорошие отношения, но мне не дает покоя один вопрос. Мы идеально сочетаемся в сексе. Но он слишком быстро заканчивает, и поэтому мне приходится помогать себе самостоятельно. Он говорит, что у нас потрясающий секс, но ему хочется испытать оргазм еще раз, поэтому после того, как я иду спать, он смотрит видео с лесбиянками. Он также довольно часто мастурбирует, как минимум один раз в день. А сексом мы занимаемся всего лишь два или три раза в неделю. Он также занимается сексом по телефону – я узнала об этом случайно. Как вы считаете, его поведение – норма? Помогите мне разобраться!»

Автор этого письма вызывает у меня лишь чувство жалости. Ее письмо насквозь пронизано отсутствием самоуважения – она будто сама себя уговаривает. Вот хотя бы эта фраза: «В целом у нас хорошие отношения». Звучит не слишком радостно. Или вот: «он слишком быстро заканчивает, и поэтому мне приходится помогать себе самостоятельно». Не похоже, что его волнует кто-то, кроме себя. Оргазм невесты – не его забота, и он ясно дает это понять.

Эта девушка осознает, что она несчастна и даже может об этом сказать – но не дает гневу прорваться наружу. Вместо этого она строит из себя интеллектуалку и интеллигенцию и пытается деликатно разобраться, что же это все значит. А когда жених своими поступками дает это понять, она прячет свои истинные чувства куда подальше.

Гнев перерастает в обиду

Затаенный гнев заставляет женщин страдать от обиды. И пока она гложет их сердце, они парализованы и не могут предпринять попытку изменить ситуацию.

Обида лишает вас сопротивляемости

По своему смыслу обида – это тот самый крестик на карте, где зарыта ваша давняя эмоциональная боль. Там может быть спрятана неудовлетворенность в отношениях с людьми, чувство того, что с нашим мнением не считаются. Если вы обижаетесь на человека – это прямое доказательство того, что этот человек вам не безразличен, и так вы показываете свою потребность в нем.

Гнев – это сильная энергия

Гнев – это проявление недовольства, враждебности и возмущения на эмоциональном пике. Гнев может прятаться за разными масками – раздражением, беспокойством, негодованием, яростью или бешенством. Все эти чувства объединяет огромный выплеск энергии.

Невыраженный гнев становится причиной апатии

Когда нам самим или привычному укладу жизни что-то угрожает, мы становимся злыми и тревожными. В нас запускаются внутренние механизмы, которые мобилизуют силы и помогают нам вернуть спокойствие и ощущение стабильности. Если этого не происходит, наступает депрессия или эмоциональная апатия.

Это состояние страшно тем, что, находясь в нем, человек не в состоянии ничего менять, он просто пассивно смиряется. Но более здоровой психологической реакцией будет борьба с несправедливостью.

Позвольте гневу выйти наружу

Гнев – более здоровая реакция на ситуацию, которая нас не устраивает, однако женщины в большинстве своем не склонны проявлять свои эмоции таким образом.

Когда мне позвонила Джуди, меня поразила грусть, сквозившая в ее голосе. Ее история способна была привести в смятение кого угодно. За три года до своего сорокапятилетия она нашла в себе силы высказать отцу то, что мучило ее на протяжении всей жизни – он изнасиловал ее в детстве. Он это признал, но потом стал отрицать, заявляя, что она это просто придумала. Ее мать встала на сторону мужа.

После этого муж Джуди прекратил общение с тестем и больше не виделся с ним – по крайней мере, она так думала. Однако незадолго до обращения ко мне Джуди узнала, что они встречались несколько раз. Это выбило ее из колеи – но не разозлило. Я сказала, что женщины склонны замещать гнев депрессией – и она подтвердила, что именно это она и сделала.

ДЖУДИ (теперь уже не скрывая слез): Я обсуждала с мужем, что когда он общается с моим отцом, то предает меня.

ДОКТОР ЛОРА: Джуди, вы имеете полное право так думать и так чувствовать эту ситуацию. Но он, похоже, не прислушался к вам. И теперь вам грустно от того, что вы не хотите посмотреть правде в лицо.

ДЖУДИ: Да, вы абсолютно правы.

ДОКТОР ЛОРА: Вы уже достаточно пострадали от эгоизма других людей.

ДЖУДИ: Хорошо. Но что же мне…

ДОКТОР ЛОРА: Думаю, что для начала вам нужно еще раз поговорить с мужем и предложить ему сделать выбор, чью сторону он примет. И если не вашу – то ему нет места в вашей жизни. Но почему-то у меня есть чувство, что его поступок говорит о том, что он считает поведение отца вполне допустимым.

ДЖУДИ: Пожалуй, это так.

ДОКТОР ЛОРА: А я считаю, что это оскорбительно.

ДЖУДИ: И я!

ДОКТОР ЛОРА: Так чего вы ждете? Расправьте крылья. Больше никаких депрессий, пообещайте мне.

ДЖУДИ: (смеется).

ДОКТОР ЛОРА: Джуди, ваш гнев объясним. Действуйте так, как он вам подсказывает. Правда, не уверена, что вы готовы его пристрелить.

ДЖУДИ: (смеется).

ДОКТОР ЛОРА: Скажите ему, что ему придется выбрать. И мне очень жаль ваших мамы и папы. Увы, наши родители не всегда оказываются порядочными людьми, заботящимися о своем ребенке.

ДЖУДИ: Но… мне все равно будет недоставать их любви.

ДОКТОР ЛОРА: Забудьте об этом! Они не умеют любить – по крайней мере, никого, кроме себя. И то я не уверена, что это можно назвать любовью.

ДЖУДИ: Да. Хорошо.

ДОКТОР ЛОРА: Итак, повторите это еще раз: «Я не грущу, Лора, я очень зла!»

ДЖУДИ: Лора, я очень зла!

ДОКТОР ЛОРА: Да, молодец!

Пассивно-покорные личности

Мне становится очень грустно, когда я узнаю, как люди продолжают пытаться завоевать любовь откровенно аморальных и безнравственных людей, не способных на любовь к кому-то, кроме себя. Дети, воспитанные в такой среде, переносят эту модель поведения на мужа или парня. Нормально ли это? Вряд ли.

Например, я получаю письма от женщин, которые обвиняют себя в том, что были слепы и не видели, как муж им изменяет на протяжении долгих лет. Вот что мне написала одна из таких женщин: «Понимаете, я ходила к трем психологам и посещала две группы поддержки, пытаясь понять, откуда во мне взялась эта патологическая непроходимая глупость не замечать того, что происходило прямо у меня под носом».

К сожалению, такой сценарий очень типичен для женщин. Хотя виновен здесь только тот, кто совершил поступок. Но обвинять его, делать выводы и строить отношения с психологически здоровыми людьми сложнее.

Привязанность от отчаяния

Помимо безопасности, которую дает пассивно-покорный «метод», другой причиной проявления синдрома «дело во мне» становится попытка женщины исправить человека. Так случается, когда личностно женщина уже слишком глубоко проросла в мужчину и его поступки начинают определять, кто она.

Парень Сью – постоянный клиент службы секса по телефону. И Сью переживает, что это с ней что-то не так, раз он ищет удовольствия на стороне.

ДОКТОР ЛОРА: Давайте вы перестанете жевать жвачку из мыслей «да что со мной не так» и переключитесь на размышление о том, нужен ли вам такой мужчина. А вашим будущим детям – такой отец? С чего вообще вы начали думать, что это из-за вас?

СЬЮ: Ну… мне всегда кажется, что дело во мне.

ДОКТОР ЛОРА: Это не ответ на вопрос. Вот что я вам скажу: с вами правда что-то «не то». Вы так отчаянно цепляетесь за мужчину, что почти не обращаете внимания, а за кого вы, собственно, цепляетесь. Не вы делаете выбор – выбирают вас, и вы покорно с этим соглашаетесь.

СЬЮ: Да.

ДОКТОР ЛОРА: Вы слишком нуждаетесь в привязанности.

СЬЮ: Ну да.

ДОКТОР ЛОРА: А если бы вы были независимым человеком, вы бы сказали: «Ну и сволочь же он».

СЬЮ: Да, конечно.

ДОКТОР ЛОРА: Спорить и пытаться что-то доказать ему – дохлый номер. Вы только зря потратите силы. Просто скажите ему: «Знаешь, я взрослая женщина и не позволю так с собой обращаться» (в такой ситуации можно и приврать).

СЬЮ: (смеется).

ДОКТОР ЛОРА: Концентрируйтесь не на том, что вы нужны ему, а на том – нужен ли он вам. Особенно если он ведет себя подобным образом. Так мыслят зрелые женщины – вам стоит попробовать.

СЬЮ: Хорошо, я поняла!

Оскорбленная гордость

Замечали, как быстро женщины становятся в позицию оскорбления? Вы думаете, что, показав партнеру свою обиду, даете ему понять, что перед ним женщина, с мнением которой лучше считаться. Увы, здесь есть риск срастись с этой маской самоуверенной напористости – чем чаще вы ее надеваете, тем лучше она на вас сидит.

Сильвия рассказала мне, что все ее отношения похожи одни на другие – она связывает свои надежды с мужчиной, а затем он обижает или разочаровывает ее. За неделю до этого она позвонила мужчине, которого встретила на церковной службе, но уже давно не видела. Обычно после они ходили обедать, поэтому когда он сказал, что увидится там с ней, она предположила, что это его способ пригласить ее на обед. Но в церковь он пришел с другой женщиной.

ДОКТОР ЛОРА: Сильвия, но вы ведь сами додумали приглашение на обед. Так вы далеко не уедете. Если вы чего-то хотите, нужно открыто об этом заявлять.

СИЛЬВИЯ: Да, я понимаю.

ДОКТОР ЛОРА: Не уверена. Кажется, вы путаете реальную неверность человека и несовпадение ваших представлений с его поведением.

СИЛЬВИЯ: Это только еще раз доказывает, что моя жизнь подчинена одной и той же модели. Как мне вырваться из замкнутого круга?

ДОКТОР ЛОРА: Вы должны были сказать: «Знаешь, мне очень хочется встретиться с тобой в церкви и потом пообедать, как раньше». И тогда бы он дал вам прямой ответ – либо что он с радостью пообедает, либо что он не может, потому что у него есть девушка или еще что-то. Но сказать нужно обязательно – не бойтесь быть откровенной.

СИЛЬВИЯ: Я понимаю, что сейчас женщины тоже могут делать первый шаг. Но знаете, изначально я проявляла к нему больший интерес. Поэтому, мне кажется, что я правильно его поняла – я просто больше не нужна ему.

ДОКТОР ЛОРА: Ну, знаете ли, вкус мужчины не всегда можно понять.

СИЛЬВИЯ (смеясь): Вы – прелесть!

ДОКТОР ЛОРА: Давайте лучше дождемся человека с хорошим вкусом, а пока разберемся, кто такая Сильвия и чего она хочет. Возможно, вам не стоит сейчас заводить отношения – лучше разобраться с собственной жизнью.

СИЛЬВИЯ: Вы правы. И я правда стараюсь лучше себя узнать, всегда старалась.

Этот случай был всего лишь про свидания. Но такая ситуация может случиться и в браке.

Семейный конфликт

Моя слушательница Ли позвонила пожаловаться на один семейный конфликт. Несколько лет назад они с мужем начали семейный бизнес – когда зашла речь об открытии второго магазина, муж убедил Ли взять на работу его брата и невестку. Магазин так и не был открыт, и к тому же родственников мужа пришлось уволить – оказалось, что они воровали деньги из кассы. Чтобы не беспокоить родителей мужа, пара решила замять этот конфликт и не подавать на них в суд. А теперь Ли нужно быть на семейном праздновании Пасхи, где будут «эти люди, которые нас так обидели».

Я спросила, точное ли слово она подобрала – кажется, она не обижена, а очень зла. Ли действительно была в ярости – мало того, что муж заставил ее согласиться нанять родственников, так еще и пришлось проглотить их поступок и жить как ни в чем не бывало.

«Давайте разберемся – вы обижены тем, что вас обвели вокруг пальца, или сердитесь на себя, что у вас не хватает духа возразить мужу?» Я посоветовала Ли активнее защищать свои интересы в будущем и попытаться отстоять свое мнение в текущей ситуации – даже если придется собрать для этого семейный совет. Положение проигравшего (особенно которому даже не дали попытаться выиграть) сильно бьет по самооценке и желанию брать ответственность в будущем.

Подавленный гнев убивает

Ученые отмечают, что подавление гнева повышает риск смерти от сердечного заболевания или рака. По данным, приведенным в газете Medical Tribune News Service, замужние женщины, подавляющие свое негодование, больше всех других рискуют умереть преждевременной смертью. У женщин в целом прослеживается зависимость подавленного гнева и смерти – у мужчин эта корреляция не так заметна.

Женщины чаще мужчин скрывают раздражение, потому что боятся открытых конфликтов или непринятия своих чувств. Или что их поведение будет воспринято в штыки, ведь «женщины так себя не ведут». В итоге вместо того, чтобы открыто выражать свою ярость, мы плачем, обижаемся, скрываемся за маской плохого настроения или самочувствия, исподтишка мстим и в целом страдаем. А потом еще и умираем раньше.

Происхождение робости

Алисии сорок семь лет, она преуспевающая деловая женщина, у которой есть одно качество, которое ей очень мешает, – «мне не хватает смелости сказать людям, что они должны сделать». Дошло до того, что она не смогла сказать ее помощнице по дому, чтобы она парковала автомобиль не в ее гараже, а в другом месте – потому что Алисии некуда поставить свою машину.

«Мне казалось, что так я ее оскорблю».

Я ответила, что ей пора выйти из амплуа ребенка, который боится, что мама и папа оставят ее без десерта. «Вы теперь взрослая женщина, и окружающие должны считаться с вашим мнением».

Страх потери родительской любви и как он вас подавляет

Дело вот в чем. Женщины боятся обидеть людей, потому что люди могут рассердиться, а если люди рассердятся, то они не станут с вами водиться или накажут вас. И все будет потеряно. Но самое главное – вы потеряете себя!

Пока я буду придавать особое значение своим связям с людьми и своей привязанности к кому-то – ничего хорошего из этого не получится. Многие женщины боятся потерять чью-либо привязанность, возможно даже привязанность человека, не представляющего для них особого интереса (хотя, конечно, хорошую уборщицу найти трудно), – и порой это заходит слишком далеко.

Все это справедливо и в отношении привязанности к родителям.

Фактически с этого-то все и начинается. И если здесь же все не заканчивается, то вы можете навсегда застрять в детстве.

Позвонившая мне двадцатисемилетняя Тереза была воплощением страха. Она так боялась, что сначала даже не могла вразумительно изложить свои проблемы. Когда же она наконец успокоилась, я узнала, что она все еще чувствует себя виноватой из-за того, что ушла из дома, решив поступить в колледж вопреки желанию родителей, и так и не вернулась к ним насовсем. Тем не менее она сохранила тесные связи с семьей и глубоко переживала (в особенности из-за чувства вины) недавнюю смерть отца. У Терезы была хорошая работа, шансы продвинуться по карьерной лестнице, у нее был друг, с которым она жила. И вот этот-то друг и оказался главной проблемой. Она начала встречаться с ним – возможно, как она сказала, чтобы на кого-то «опереться», – сразу после смерти отца. Теперь он настаивал на том, чтобы они поженились, но его незащищенность и исключительная зависимость от нее отталкивали Терезу.

ДОКТОР ЛОРА: По вашему голосу не скажешь, что вы хотите выйти за него. Скорее наоборот – вы будете счастливы, если он уйдет.

ТЕРЕЗА (смеется): Но он так зависит от меня.

ДОКТОР ЛОРА: Как и ваши родители! Все ваши родные.

ТЕРЕЗА: Судя по всему.

ДОКТОР ЛОРА: Все эти люди вешают на вас свои проблемы, а вы чувствуете вину за то, что хотите отдавать приоритет себе (или, по крайней мере, думаете об этом). Смерть отца, вину за которую вы почему-то возложили на себя, мешает вам порвать с парнем, который ничем не отличается от ваших близких.

ТЕРЕЗА: Наверное.

ДОКТОР ЛОРА: Давайте наконец назовем вещи своими именами.

ТЕРЕЗА: Да…

ДОКТОР ЛОРА: Но только если вы готовы позволить себе роскошь быть честной – прямо сейчас.

ТЕРЕЗА: Ну хорошо! Да, я хочу, чтобы этот мужчина от меня ушел! Вот. Но я не хочу его обидеть.

ДОКТОР ЛОРА: Вы понимаете, что жизнь не состоит только из моментов счастья? Иногда приходится сталкиваться с моментами, которые приносят боль, очень много боли – но, преодолевая их, мы растем. И в конце концов все заканчивается хорошо.

ТЕРЕЗА: Да, я понимаю.

ДОКТОР ЛОРА: Непричинение боли другим не может определять то, насколько вы хороший человек и насколько вы достойны любви. Есть большая разница между намеренным причинением боли и болью, которую люди испытывают в любом случае, так как все время действуют по одним и тем же неверным поведенческим паттернам.

ТЕРЕЗА: Но что мне ему сказать?

ДОКТОР ЛОРА: Что вы сожалеете, но не хотите вступать в брак, поэтому предлагаете ему закончить отношения здесь и сейчас. Я думаю, что вы знаете, что сказать, просто боитесь, что после этого поступка вас будут считать испорченной эгоисткой.

ТЕРЕЗА: Да, именно так меня и назовут. Но я поступлю, как вы посоветовали.

ДОКТОР ЛОРА: Я даю вам разрешение вести себя как самостоятельная личность, вольная принимать какие угодно решения. Отдавать себя нужно только тогда, когда этого хочется, – и пользы людям от этого будет больше. В случае с этим браком вы отдаете себя вынужденно.

ТЕРЕЗА: Вы правы. Спасибо.

Включите себя в «уравнение»

Есть большая разница между сотрудничеством на основе уважения и смирением из страха быть отвергнутой. Женщинам крайне важно поверить или хотя бы просто принять следующий факт: как и любое другое человеческое существо, они имеют право и возможность быть неповторимой личностью. Это не значит, что нужно везде лезть со своим неповторимым «я». Это значит, что вам нужно включить себя в уравнение – как полноправный компонент.

Пожалуйста, относитесь к себе бережнее. Не терпите, когда вашим доверием злоупотребляют, когда вас оскорбляют или используют – примите, что они не достойны вашего внимания и гоните их прочь из вашей жизни.

Угнетенная «пользой сомнения»

Как больно видеть нежелание женщин замечать это. Поверьте, дело не в вашей интонации, не в громкости вашего голоса и не в его проблемах со слухом. Ему просто плевать – он делает то, что хочет, и знает, что останется безнаказанным.

Больше никогда!

Вот тут-то нам и пригодится гнев. Гнев помогает устанавливать личные границы, через которые переходить нельзя – иначе будут неприятные последствия.

Избавьтесь от иллюзии, что угождение другим поможет добыть любовь. Верно лишь одно – это точно вызовет у вас ненависть к себе.

Мгновенное исцеление смелостью

Когда мы боимся не соответствовать требованиям окружающих, вызвать их неодобрение, быть наказанными, мы отправляем гнев совсем не на ту полку для хранения. Мгновенно исцелить нас от этих переживаний может проявление смелости: решитесь открыто обсудить проблему. Уверена, вы будете в восторге от того, как легко избавиться от этих качеств.

Когда гнев неуместен

Гнев не всегда бывает уместным – относительно времени, места, события, адресата или даже способа его выражения.

Когда вы «настраиваетесь» на гнев

Слишком часто женщины живут по принципу «я чувствую привязанность – значит, я существую» и, по сути, настраивают себя на гнев.

Например, вы активно интересуетесь всеми его делами для того, чтобы «прибрать его к рукам». Но что вы получаете в итоге? Партнера, уважающего вас как друга со схожими интересами? Конечно, нет. А потом вы двадцать лет постоянно на него злитесь, потому что вам кажется, что он не считается с вашим мнением.

На протяжении всей книги я настойчиво повторяла вам одну и ту же мысль о том, что женщины склонны ставить в центр своей жизни отношения с мужчиной и развиваться, вращаясь вокруг него, словно Земля вокруг Солнца. Неудивительно, что женщины постоянно сердятся из-за недостатка внимания – им неоткуда его больше взять. Но даже Солнце не может светить в одной точке планеты весь день.

Недавно мне позвонила женщина, которая охарактеризовала себя как меланхоличную, заботливую и жертвенную женщину, которая склонна опекать мужчину. Своего партнера она удостоила лишь одним словом – эгоист. Я поинтересовалась, можно ли его также назвать энергичным, активным, общительным, увлеченным. Ответ был утвердительный.

Не склонные к риску женщины часто выбирают именно такой тип мужчин, потому что стараются компенсировать недостаток некоторых своих качеств присутствием в жизни яркого партнера. Через него она как бы получает опыт жизни с качествами, которые сама не осмеливается проявить. Сказка заканчивается, когда она начинает очернять то, что изначально привлекло ее в партнере.

Что здесь можно посоветовать? Только раздвинуть собственные горизонты и осмелиться посмотреть куда-то за пределы любви.

Несправедливый гнев

Помните Дженин, которая просила мужа полюбоваться с ней звездами, а он в ответ предложил ей диван и телевизор? Она звонила мне, потому что чувствовала себя «ужасно обиженной из-за его отказа». Странно надеяться, что замечательный слон, за которого вы вышли замуж, вдруг превратится в нежного котеночка, который будет мурчать на ушко. Такой сценарий «индивидуальной обиды» очень распространен. Вот вам еще один.

Подарок на веревочке

Вики двадцать пять лет, она состоит в браке три года. По ее словам, муж ее очень сильно любит, но в последнее время стал относиться к ней как-то по-другому. «Раньше он всегда мною восхищался, благодарил меня. Сейчас я этого не чувствую – вместо благодарности всегда получаю один негатив. Я уже боюсь сделать что-то лишнее – вдруг я все сделаю не так, и он будет злиться». И вот вам сногсшибательный пример!

Вики собиралась приготовить суп из курицы и допытывала мужа, как ему будет вкуснее – с кожицей или без. Он сказал, что не знает. Но Вики такой ответ не устроил, и она донимала его вопросами до тех пор, пока тот не прикрикнул: «Да не знаю я!»

«Вики, я бы на его месте тоже вскрикнула – никому не нравится, когда на него ворчат», – ответила ей я, прежде чем приступить к разбору ситуации.

Может, этот парень не стоит Вики, но я думаю, что дело в другом. Есть большая разница между искренним желанием сделать человеку приятное и желанием угодить, чтобы привязать его к себе. В этой ситуации Вики двигало не любящее сердце – она просто манипулировала мужем.

Когда слова расходятся с делами

Когда человек начинает подозревать вас в корыстных мотивах, он неизбежно начинает злиться на ваши проявления любви и заботы. Вероятно, это и случилось с мужем Вики (хотя я не исключаю, что он просто зануда).

В любом случае, когда вы делаете что-то лишь для того, чтобы добиться от человека чего-то в ответ (например, внимания) – вы завуалированно направляете ему просьбу. А никому не нравится постоянно что-то отдавать и помогать. Видимо, муж Вики не уверен в искренности ее поступков и воспринимает их как попытку добиться своего – а это неизбежно приводит к тому, что мужчина начинает сомневаться, а подходит ли он вообще этой женщине.

Меченая колода

Двадцатичетырехлетняя Джайка связалась со мной, чтобы получить совет, как пережить предательство. Она рассказала, что ее парень встречался с кем-то параллельно с ней, возможно, даже изменил физически. Я задала ей множество уточняющих вопросов и узнала, что они никогда не обсуждали обязательства по отношению друг к другу и даже не договорились, что их отношения будут эксклюзивными. Она также несколько раз давала ему понять, что даже не думает о браке с ним (типичная защитная реакция).

Я сказала Джайки, что не считаю поведение ее парня оскорбительным, и она возмутилась – она всерьез надеялась, что он будет хранить ей верность, хотя она сама не приносит в эти отношения ничего, кроме тщательно выстраиваемой дистанции. А теперь он оправдал ее худшие надежды – все мужчины одинаковые и верить им нельзя, правильно говорят. Согласитесь, напоминает эксперименты с меченой колодой карт и использованием заведомо ложных исходных данных?

Реакции обиды

Приведу вам несколько примеров беспочвенной обиды, которая на самом деле не обида, а отголоски прошлых унижений, перенесенных на ни в чем не виноватых людей в настоящем.

Необоснованный гнев

Гнев может не соответствовать ситуации, то есть быть необоснованным. Двадцатипятилетняя Лайза поддерживала отношения на расстоянии два года – он жил на расстоянии семидесяти пяти миль от нее. Он не хотел съезжаться, потому что не был готов к браку. Он был абсолютно доволен тем, как складывались их отношения, – но не Лайза.

Я сказала ей, что ее злость была бы оправдана, если бы у него были дурные намерения, он плохо с ней обращался, манипулировал, притворялся или что-то еще в таком духе. Но ее партнер был честен с ней с самого начала, так что злиться Лайза должна только на себя – за то, что настроила воздушных замков и дала себе поверить, что они реальны. Вы уже понимаете, что Лайза злилась, потому что чувствовала себя несостоятельной без мужчины и была уверена, что замужество поможет ей стать «полной», реализовать свой потенциал и обрести стабильность. Его нежелание жениться отбрасывало Лайзу все дальше от ее мечты, и поэтому она ожесточилась.

Я предложила Лайзе перенаправить свой гнев на себя и использовать его как силу для самосовершенствования – такой огромный объем энергии поможет ей достичь этого в кратчайшие сроки.

Напрасный гнев

Белинде сорок лет, она состоит в браке двадцать два года, и у нее трое детей – шести, пятнадцати лет и двадцати одного года. В 1988 году ее муж закрутил роман с другой, а когда Белинда об этом узнала, тот даже не извинился, лишь сказал, что ему жаль. Номер этой женщины продолжает мелькать в счетах за телефонную связь. «Мне кажется, что он делает это специально. Как будто наказывает меня за что-то».

ДОКТОР ЛОРА: Не думаю, что он наказывает вас. Он просто хочет ей позвонить – и делает это.

БЕЛИНДА: Но я не хочу, чтобы у него была такая возможность.

ДОКТОР ЛОРА: Есть варианты, как этому помешать?

БЕЛИНДА: У нас же дети… Ну а вообще – либо он остается с нами, либо пусть убирается к ней.

ДОКТОР ЛОРА: Верно. Вы же не собираетесь перевоспитывать его? А сам он, кажется, меняться не хочет.

БЕЛИНДА: Точно, не хочет.

ДОКТОР ЛОРА: Если вы не хотите его выставлять, то просто скажите себе: «Белинда, ты делаешь это ради счастья детей». И дело с концом.

БЕЛИНДА: То есть вы предлагаете закрыть на это глаза?

ДОКТОР ЛОРА: Если вы решите остаться с ним, чтобы сохранить семью, вам придется забыть об этой ситуации. Вы также должны принять, что жертвуете своими чувствами ради общего счастья. Но вы, кажется, не согласны жертвовать. Я понимаю, через что вы проходите. Но, пожалуйста, забудьте о перевоспитании – этого не случится. И если вы намерены продолжать заниматься с ним сексом, используйте презервативы.

БЕЛИНДА: Спасибо, доктор ЛОРА.

Заметьте, я не пытаюсь оправдать поступки ее мужа, я лишь пыталась спасти Белинду от нервного срыва. Иногда, когда женщины осознают, что на самом деле происходит, они уже не могут довольствоваться своим положением. И стараются изменить свою жизнь к лучшему. Если этого не происходит, они переносят свой гнев на другой объект.

Перенаправленный гнев

Сэлли была на шестом месяце беременности, а ее первый ребенок едва начал самостоятельно ходить. Она обратилась ко мне, потому что начала вести себя с мужем «как стерва» и хотела разобраться почему. Сначала она настаивала на том, что у них в семье все отлично, но потом под напором моих вопросов сдалась и рассказала: «Я постоянно уставшая, мы уже не веселимся как раньше, и у нас совсем нет времени побыть вдвоем». Конечно, Сэлли ощущала на своих плечах груз материнства, но не хотела себе признаться, что ее жизнь изменилась раз и навсегда, и теперь ей придется иногда забывать о своих личностных потребностях. Такие женщины, как Сэлли, никогда не признаются себе, что перестали «справляться со всем этим».

Я попросила ее открыто обсудить с мужем все, что ее беспокоит, – я уверена, что он поддержит ее, потому что наверняка чувствует то же самое.

История повторяется

Резюмирую вышесказанное.

Любовь, забота и защита, которые мы чувствуем от родителей в раннем детстве, дают нам понять, что мы любимы. Ровно так же мы понимаем, что такое эмоциональная привязанность. Если мы ничего из этого не получаем, то мы ждем от жизни только обид и предательств. Естественно, живя с таким настроем во взрослой жизни, мы только это от нее и получаем.

Мы постоянно обижаемся. Гнев, который в другой ситуации казался бы правильным, в этой ситуации оказывается раздавленным сомнениями в себе, в результате чего мы не чувствуем, что вправе злиться – ведь мы так ничтожны.

Аминь

И все же единственный способ получить право на гнев – поверить, что у каждого человека есть неотъемлемое право на уважение, заботу и любовь. Это право вам предстоит завоевать своими смелыми самостоятельными поступками в каждой сфере жизни: в работе, в отношениях с людьми, в любви. Это достойный путь, и я уверена, что вы достойно с ним справитесь.

И в заключение – история двадцативосьмилетней Джуди, которая абсолютно не способна направить свой гнев в нужное русло.

Она вдруг узнала, что у ее жениха есть пятилетний ребенок, с которым он не общается и которого не поддерживает финансово. Джуди рассердилась на него за то, что он недостаточно сильно ей доверяет, чтобы рассказать о ребенке. Я же предупредила о том, что она обязательно должна держать в голове эту историю, прежде чем принимать решение заводить от него детей, – ведь он совершенно не справился со своей ролью «в первый раз».

Она почти не отреагировала на мое замечание. Ее больше волновала прочность их связи, чем человеческие качества ее жениха. Остается пожелать ей удачи.

Глава 10

Глупое всепрощение

Он жестокий и неверный… Но с другой стороны…

Вы когда-нибудь обращали внимание на то, как ведет себя богомол? Насколько он недвижим и абстрагирован от происходящего вокруг? С ним способна конкурировать только женщина, которая придумает тысячу причин не разрывать отношения с недостойным мужчиной или, наоборот, расстаться с отличным парнем, с которым ей хорошо и уютно.

Кажется, что такое поведение основано на альтруизме и ответственном отношении к жизни. Это – высокие жизненные идеалы, а значит, прикрываясь ими, женщина будет в безопасности. Но если копнуть глубже, то мы найдем в душе страх, сомнения в себе, нежелание сталкиваться с дискомфортом и гору стереотипов о построении отношений.

Практичность как тактический ход

Часто в этом контексте всплывает слово «практичность». Давайте подумаем, что это такое.

Анита связалась со мной, чтобы получить совет о том, как ей уравновесить жизнь. Она пыталась усидеть на двух стульях, оставаясь в браке с мужем, заядлым курильщиком марихуаны, и имея редкие секс-встречи с бывшим мужем. Я предложила ей несколько вариантов: психотерапию (в том числе семейную), оставить все как есть или развод. Ей не понравился ни один из них. На каждый она нашла миллион причин, почему это не подходит.

Через несколько недель я получила от нее письмо, которое все объяснило. Она рассказала, что вышла замуж во второй раз, чтобы иметь возможность проводить все время с детьми – те в свою очередь получали отца, который будет заботиться о них материально. С наркоманом она жила, потому что «отец под кайфом» лучше, чем его отсутствие.

Она согласилась, что причины ее поведения сомнительны, но ею двигала любовь к своим девочкам:

«Я хочу, чтобы у них было все, чего не было у меня: родительское внимание, семья, новая одежда, приличный автомобиль и свой дом, общение со сверстниками – обычное детство, которое должно быть у всех детей. Я способна найти хорошую работу, но мне нравится быть домохозяйкой.

Я не рассчитываю на помощь бывшего мужа. Мы оба способны лишь на то, чтобы помогать друг другу пару часов в месяц – вы понимаете, о чем я. В наших жизнях нет любви – а без нее очень тоскливо. Мы оба (чаще я) закрываем глаза на реальную жизнь. Возможно, тем, кто в жизни сделал все правильно – отучился в университете, сделал карьеру и лишь потом родил детей, – мир не кажется таким пугающим. Но тем, кто не так хорошо подготовлен (как я) и от кого уже зависит жизнь других людей, жизнь кажется очень сложным квестом.

Анита».

Ну что, вы пустили слезу в конце? К счастью, у меня нет сердца, я – жестокий психоаналитик, который хочет, чтобы люди были счастливы. На удочку Аниты я не клюнула.

Не желающие меняться

Для начала, Анита не до конца честна в этом письме. Естественно, она хочет, чтобы ее жизнь стала лучше. Но она не хочет ничего для этого менять. Зато мастерски может найти тысячу отговорок, почему лучше остаться с мужем-наркоманом.

Как я уже неоднократно говорила, большинство трудностей случается не от того, что люди глупы, а от того, что мы пытаемся решать свои проблемы не так, как нужно. Мы строим карточные домики, которые легко осыпаются, стоит лишь убрать одну карту, – потом решаем, что усилия того не стоят, и оставляем все как есть.

Попытка разобраться с детством

Аните нужно проработать травмы собственного детства – но с психологом, а не на собственной жизни. Она осознанно завела детей от мужчины, который вызывал в ней эмоциональную отдаленность, – то же самое у нее было с родителями. Теперь она приносит себя в жертву детям – то, что ждала от мамы и папы.

Возможно, ее детям это пойдет на пользу – но точно не Аните.

Найдите компромисс со своими компромиссами

В мире все имеет свою цену. Спокойствие и мир в душе – результат того, что вы узнали, чего они стоят, согласились с этим и заплатили. Поэтому мой совет Аните будет звучать так.

Ей нужно примириться с жизненным путем, который она выбрала, и принять все компромиссы. Изменить свое понятие счастья – это единственное, что она может сделать, если не хочет кардинально менять свою жизнь. Человек имеет право оставлять ситуацию без изменений – главное, делать это осознанно и понимать последствия. Если это сделать вынужденно, то ждите беды в виде разочарований, обид, неудовлетворенности и злости.

И не воспринимайте себя как жертву. Вы – доброволец, идущий на заклание из-за своего неумения поступать по-взрослому.

Меняйтесь или переставайте жаловаться

Обычно женщины обижаются, когда им предлагают открыто признать реальную ситуацию и свою роль в ней. Неужели вы правда думаете, что постоянные жалобы на то, сколько жертв вы принесли ради кого-то, избавят вас от необходимости делать выбор? Неужели вы считаете, что от ваших жалоб все поменяется как-то само?

Да ну бросьте вы!

Переработка – это участь мусора

Лиз тридцать девять лет, шесть из них она была в связи с мужчиной, который постоянно то появлялся (когда нуждался в сексе, заботе, крыше над головой), то исчезал (когда находил все это в более привлекательном месте). От этого человека Лиз родила ребенка (девочке сейчас четыре года) – «папаша», разумеется, ушел в закат, как только узнал о беременности.

Вот и поговорите об обязанностях и ответственности с той, которая постоянно подвергает себя «повторной обработке»! По факту, Лиз позволяла «перерабатывать» себя снова и снова – откуда тогда столько агрессии и растерянности. Ведь он поступил в точности так же, как и всегда.

Девочки, давайте будем реалистками и не давать хорошему сексу нас ослеплять.

Оставь как было – это проще

Конечно, больнее всего сталкиваться с реальностью. И иногда проще ничего не менять. Тогда, чтобы не замечать этого, вы лихорадочно начинаете делать хоть что-то – злиться, пить успокоительные, заедать стресс, заводить новые знакомства, впадать в депрессию, посещать группы поддержки. Но это ни на шаг не приблизит вас к решению проблемы.

Застрахуйте себя от возврата

Предположим, вы набрались смелости и ушли. Как вам теперь смягчить боль и чем заполнить пустоту? Я знаю отличное решение – заполнить пустоту саморазвитием и любовью к себе. Подарите себе свою любовь – иначе вас неизменно будет тянуть вернуться к бывшему, страдать о нем и часами думать о том, какую роковую ошибку вы совершили.

Расставание – это первый шаг к счастью, а не его гарант

Как-то мне позвонила женщина и сказала: «Я думала, что брошу его и сразу стану счастливой».

Недостаточно просто уйти – вы не получите счастье автоматически. Но вы получите возможность его построить, освободившись от разрушающих отношений.

Есть ли у меня право уйти от него?

Если вы замечаете, что ваши отношения развиваются не так, как вам хотелось бы, и вы хотите расстаться с этим человеком, возможно, вам сначала придется выиграть борьбу с самой собой. Так было с Кей.

Кей сорок лет, она – здравомыслящая, успешная и образованная женщина, которая состоит во втором браке – с алкоголиком. После каждой попытки убедить его бросить пить – если не ради себя, то хотя бы ради двух сыновей от первого брака – он обвинял ее в шантаже. Она всерьез подумывала о том, чтобы поставить его перед ультиматумом – либо она, либо выпивка, но чувствовала себя виноватой.

Муж Кей делал все возможное, чтобы заставить ее передумать – давил на ее женскую мягкость и жертвенность. Прибавьте к этому потенциальные неудобства от разрыва и больших жизненных перемен и получите вопрос: «А могу ли я от него уйти?»

Изначальное сомнение женщины – главный барьер к принятию правильного решения.

Наверное, это со мной что-то не так

Обычно сомнения звучат так: «Может, это со мной что-то не так?» Так думала героиня следующей истории – Сьюзен.

Сьюзен не стала начинать издалека и сразу перешла к делу: «У моего мужа есть сексуальные желания, которые я считаю неприемлемыми и никогда не смогу их удовлетворить». Этими желаниями (а он настаивал на них) был групповой секс и наблюдение за ним во время секса с другими женщинами и мужчинами. Сьюзен понимала, что в их отношениях наступил кризис, который навряд ли разрешится, и ей нужно будет уйти от него. Она позвонила мне, чтобы убедиться, что с ней все нормально – даже если она не может удовлетворить желания мужа в сексе.

Конечно, я успокоила Сьюзен – она имеет полное право отказаться от того, что ей не нравится.

«Сьюзен, у вас есть право прожить вашу жизнь так, как хочется вам. Если в списке ваших желаний нет группового секса – это нормально. И не важно, что ваш муж мечтает об этом. Никто никогда не осудит вас за то, что вы разорвали отношения, пытаясь избежать потенциально некомфортной для вас ситуации».

Отговорки под давлением сомнений

Издевательства, ставящие человека с отличающимся мнением в неловкое положение, – это типичный способ контролирующего поведения, которым воспользовался муж Сьюзен.

«Ты никогда не найдешь такого же любящего мужчину, как я», «Ты будешь одинока и несчастна, если не будешь удовлетворять все желания мужчины в постели», «Ты слишком консервативна» и пр.

К сожалению, эти и другие подобные фразы на женщин действуют безотказно – в большинстве случаев их самооценка зависит от внешнего одобрения.

Возможность остаться, несмотря на боль

Часто ваш ответ на вопрос «А могу ли я уйти от него?» зависит от ваших личных границ и того, как много вы можете позволить в отношении себя.

Как-то одна моя пациентка рассказала мне о том, что ее избивает муж. У них не было детей, она была умна и состоялась в профессии, поэтому я недоумевала, какая причина может удерживать ее рядом с ним дольше секунды после удара. Она расплакалась и сказала: «Вы знаете, он бьет меня куда реже, чем отец. Для меня это вроде как прогресс».

Прогресс!

И таких женщин – сотни и тысячи.

Наверное, виновата я

Аврора три года прожила с патологическим лжецом. Она позвонила, чтобы спросить меня, не нужно ли ему обратиться к помощи психоаналитика! Я ответила ей, что, раз он сам мне не звонит, значит, считает, что в его жизни все отлично. А вот ее его жизнь беспокоит.

ДОКТОР ЛОРА: Аврора, все дело в вашей самооценке.

АВРОРА (плача): Да, мне даже семья говорит об этом.

ДОКТОР ЛОРА: Аврора, вы не слышите, что я вам говорю. Хотите обсуждать проблемы вашего парня? Окей, он болен. А вы увязли в страхе одиночества и поэтому уцепились за этого парня, как за последний в жизни шанс – и не замечаете, как растрачиваете себя попусту. И вы никогда не признаетесь, что внутри вас живет страх.

АВРОРА: Да. Вы правы.

ДОКТОР ЛОРА: Решение его проблем – это лишь уловка, чтобы не решать свои.

АВРОРА: Правильно.

ДОКТОР ЛОРА: Вы должны поверить, что совсем скоро настанет день, когда вы узнаете, чего на самом деле стоите. Я выпишу направление к психотерапевту. Вы будете посещать сеансы?

АВРОРА: Да, конечно!

ДОКТОР ЛОРА: Отлично. Но для начала вы должны себе признаться, что ваше добровольное служение этому человеку – не что иное, как побег от своего истинного «я». Обещаете, что позвоните по телефону, который я вам дала?

АВРОРА: Да, обещаю! Спасибо вам, ЛОРА!

Попытки избежать неизбежного

У двадцативосьмилетней Кэрол была немного другая причина остаться с мужем – хотя ей точно следовало бы спасаться бегством, потому что она находилась в угрожающей жизни ситуации. Она была замужем десять месяцев за человеком, которого называла настоящим мерзавцем. Когда она вышла замуж, она нашла нечто, что назвала «списком уголовных преступлений». Он был виновен в насилии, мелких кражах и нескольких сексуальных правонарушениях. Но это не помешало ей родить от него ребенка.

ДОКТОР ЛОРА: Просто не могу поверить – вы родили ребенка от такого человека! Вы ведь тоже можете быть в опасности!

КЭРОЛ: Да, но… Он говорит…

ДОКТОР ЛОРА: Ох! Кэрол, когда женщина опирается на мужское «говорит», мне становится страшно – это значит, что она совсем не думает о себе.

КЭРОЛ: Вы правы.

ДОКТОР ЛОРА: Такие женщины убеждают себя, что все меняется или изменится к лучшему – если он не врет.

КЭРОЛ: А вы знаете, он ведь постоянно мне врет.

ДОКТОР ЛОРА: Но что вас тогда останавливает, почему вы не уходите?

КЭРОЛ: Знаете, мне кажется, что мой брак потерпел крушение.

ДОКТОР ЛОРА: Ваш муж – настоящий преступник, а вы рассуждаете о крушении брака. Кэрол, вы просто ошиблись. Крушение с вами случится в тот момент, когда вы решите остаться с мужем, несмотря на благополучие и счастье своего ребенка. Вы же не хотите усугубить ситуацию? Сможете взяться за ум?

КЭРОЛ: Да, мне бы очень этого хотелось.

ДОКТОР ЛОРА: Тогда вперед!

КЭРОЛ: Но я… в общем, я не хочу обижать его – ему и так в жизни досталось.

ДОКТОР ЛОРА: Только не начинайте, пожалуйста, песенку про оскорбленные чувства. Он преступник, Кэрол, а вы думаете о том, как не ранить его душу.

КЭРОЛ: Я заберу сына, но тогда мне придется уехать к родителям в Северную Калифорнию.

ДОКТОР ЛОРА: Кэрол, ваш муж совершает сексуальные преступления. И вы не знаете, на что он способен. Неужели вы хотите трагедии дома? Уезжайте домой – там у вас будет поддержка, крыша над головой и еда. Это вам сейчас необходимо.

КЭРОЛ: Хорошо, ЛОРА.

Во время рекламной паузы я в бессилии упала головой на крышку ноутбука. Как, как можно быть настолько слепой?

Глупо может поступать не только глупый

Я уверена, что женщины попадают в сложные ситуации не из-за глупости. Название моей книги – про глупые поступки, но не про глупых женщин. Самая частая причина – неправильные жизненные ориентиры и отсутствие сильных черт характера: мужества, независимости, инициативности.

Как можно ему доверять после этого? А вот как!

Тэмми двадцать девять лет, она замужем за человеком, который постоянно жульничает в игре в верность. Когда Тэмми угрожает ему, что она уйдет от него, он превращается в идеального мужа и сдувает с нее пылинки. И когда гнев Тэмми утихает, он принимается за старое. Поводом позвонить мне стала его «новая работа далеко от дома» и «отсутствие дома почти неделю». А еще она упомянула, что чувствует себя ничем, абсолютным нулем и ничтожеством.

ДОКТОР ЛОРА: Как минимум, вы есть сама у себя. Это явно больше, чем ничего. Кажется, вы давно забыли об этом?

ТЭММИ: Да, с этим я уже давно покончила.

ДОКТОР ЛОРА: Что ж, пора об этом вспомнить! Вам нужно найти себе какое-то занятие. Сейчас ваша жизнь строится вокруг мужа – вы только и думаете о том, как бы его не потерять, ведь тогда в вашей жизни ничего не останется. Вы должны быть партнерами, а не срастаться, как сиамские близнецы.

ТЭММИ: Я пыталась, но он каждый раз все разрушает.

ДОКТОР ЛОРА: Вам надо помнить, что вы не его раба, служанка или собственность. Вы не должны ему подчиняться. Вы взрослая женщина и вправе принимать решения самостоятельно. Вам нужно иметь что-то свое, чтобы почувствовать себя сильной.

ТЭММИ: Да, вы правы. Но у меня был очень неприятный опыт самостоятельной жизни – наверное, теперь я сознательно пытаюсь избежать повторения этой ситуации.

ДОКТОР ЛОРА: Ну что ж, это типичный женский путь – побег от проблем. Замедлите свой бег.

ТЭММИ: Но он же знает, что, если он еще раз меня обманет, я уйду от него.

ДОКТОР ЛОРА: Но вы же только грозитесь, а когда он снова обманывает вас, вы просто это проглатываете.

ТЭММИ: Да…

ДОКТОР ЛОРА: Так что давайте займемся вашей жизнью и поговорим о том, что вам интересно. Согласны?

Тюрьма с пожизненным сроком

Печальная история, правда? Что же это за мужчина, который годится лишь на то, чтобы стать укрытием от реальной жизни? Кажется, он не согласится на равные партнерские отношения и будет наслаждаться своим превосходством над женщиной.

В таком случае укрытие может стать тюрьмой с пожизненным заключением. А именно, всю жизнь вы проведете с таким человеком, если не попытаетесь отделиться от его личности.

Разве это не перемена?

Энн пятьдесят лет, и она замужем уже три десятилетия. Все это время она подозревала, что муж ей изменяет, и, к несчастью, оказалась права. Годами она старалась не обращать внимания на очевидное, но теперь обман стал слишком большим. Хватаясь за соломинку, она спросила: «Возможно то, что он ни разу не просил развода, доказывает то, что он меня любит?»

Конечно, нет. Этот человек навряд ли способен любить – он явно относится к женщине, как собственности. А Энн цепляется за фантазии, потому что хочет сохранить отношения. Она также спросила: «А раз он не просит развода – может, это признак того, что он развивается?»

И я снова ответила «нет». У ее мужа есть все, что ему нужно, в то время как его жена страдает от недостатка внимания и любви. И с этим нужно что-то делать.

При мыслях о том, к каким последствиям приведет развод, – она лишится социального статуса, «семьи», денег, дома – Энн начинает играть сама с собой в прятки и убеждать себя, что эта ситуация ее устраивает. «Мне нужна любовь, я не хочу ее терять».

Я мягко говорю: «Энн, в вашем браке любовь и стабильность лежат на разных полках. Вы должны выбрать что-то одно».

Энн выбирает стабильность, и тогда я говорю ей: «Тогда как можно быстрее сотрите очевидные доказательства измены из своей памяти и никогда об этом не думайте».

То, что вы считаете себя жертвой, еще не значит, что вы правы

Женщинам вроде Энн сложно признать, что стабильность, дом и близость, которые они выбирают изо дня в день, больше похожи на выжженную пустыню, чем на райский сад.

А сколько их потом звонит и жалуется, что «Если бы не он, я бы…» – как будто у них не было выбора! Это то же самое, если бы вы хотели поужинать китайской едой, но вместо этого пошли в ресторан индийской кухни, а потом возмущались, что повар не приготовил вам Дим Сум.

Проблема не в мужчине

Женщины, давайте честно: проблема ведь не в мужчине. А в том, что вы испытываете страх перед настоящей близостью с человеком и пытаетесь справиться с ним вот таким странным способом. В результате проблема, естественно, не решается, а вы лишь глубже погружаетесь в разочарование. И маскируете это фразой: «Я ведь так люблю его!»

В ловушке у зависимости

Но это же не имеет ничего общего с любовью, которая проявляется во взаимном уважении и восхищении, заботе, открытости, честности. Вы говорите о глубокой зависимости, о привязанности вследствие очень близкого знакомства.

Такое знакомство может стать ловушкой. Удобство, рутина и сожаления о потраченном времени могут очень сильно привязать вас к другому человеку. Прибавьте к этому страх остаться один на один с миром – и получите рецепт изготовления засасывающей трясины. Вы в тупике!

Хорошие ли это условия для развития? Нет. Кому-то осознание реальности доставляет боль, но для других, готовых к переменам, она становится лучиком надежды, к которому вас будет тянуть все сильнее.

Наличие мужчины не сделает вас счастливее

Сам факт наличия мужчины в вашей жизни не сделает вас счастливее, увереннее в себе, не даст чувства защищенности и спокойствия. А вот размышляя так, вы навряд ли найдете кого-то стоящего. Иначе все закончится, как у Авроры, Кэрол, Тэмми, Энн и Сандры, которые боятся разорвать отношения.

У него под башмаком

Сандра начала свой рассказ с того, что ее сын сейчас проходит курс психотерапии из-за проблем, вызванных ее сумбурными отношениями с мужем. Она призналась, что на самом деле хотела, чтобы за помощью обратился ее деспотичный муж – но он никогда не считался с мнением Сандры и был уверен, что будет хорошо, если она просто будет его слушаться.

Я ответила ей: «Вы должны поговорить с ним. Ему не стоит постоянно давить на то, что вы неправильно себя ведете, ведь это разрушает ваши отношения. Спросите его, не беспокоит ли его это, и предложите вместе с этим разобраться. Если он откажется, не приняв это всерьез, или испугается, то просто уйдите от него».

Сандра – взрослая женщина, и ей пора начать жить, фокусируясь на собственных желаниях и целях – перестать проводить жизнь под башмаком у «папочки». Весь ее брак – сплошная катастрофа, в которой уже есть первая жертва – сын. Психотерапия не поможет ему до тех пор, пока климат в семье не наладится. Как бы сильно Сандра не привыкла к старым моделям поведения, надиктованным ее мужем, она должна взять все в свои руки и начать заботиться о себе и ребенке самостоятельно.

Страх перед разрывом

Мысль о прощании с прошлым вполне законно наводит ужас. Этот страх буквально парализует человека – и вот как он может проявляться.

Спаси ближнего своего

Женщина часто идентифицирует себя через мужчину, поэтому доведение своего избранника до идеала – один из способов самоутвердиться.

Барбара встречается с мужчиной, который легко впадает в созависимость от женщины. Он настаивает на свадьбе, хотя они даже ни разу не занимались сексом – и он не намерен это менять в будущем. Барбара совершенно не хотела выходить за него и планировала расстаться с ним – но увы, она относится к тому типу людей, что вечно стараются кого-то исправить. Все ее романтические отношения с мужчинами строились на ее героических усилиях по спасению этого бедолаги. При этом она даже ни разу не подумала о том, чтобы спасти саму себя.

Надежда на волшебную палочку

Сьюзи рассталась с мужем два года назад, но продолжала говорить, что «он не даст мне уйти». Как по мне, это полная бессмыслица – они ведь уже живут порознь. Некоторые женщины не могут самостоятельно разорвать отношения – видимо, думают, что вместо них этим займется добрая фея.

Муж Сьюзи – агрессивный алкоголик, который совсем не помогает ей, а лишь дает обещания, которые не может выполнить. Но Сьюзи продолжает верить в сказки и ждет, когда же по мановению палочки все изменится.

Спустя какое-то время она мне проговорилась: «А что, если я не найду другого?»

Совершенно точно случится конец света, земное притяжение исчезнет, а энтропия Вселенной приведет к ее полному разрушению. Так что спасибо вам, Сьюзи.

Реальная жизнь не похожа на сказку

Муж Линды изменял ей на протяжении всех отношений – даже когда она была беременна. Незадолго до родов мы поговорили, и она сообщила, что собирается подать на развод. Долго ждать она не стала – все состоялось через две недели, сразу, как были решены финансовые нюансы. И вот теперь он стал идеальным! По крайней мере, по словам Линды. И она начала думать, а может быть есть смысл все вернуть…

Если бы это была сказка, возможно, я бы поверила. Но в реальной жизни все иначе. А Линда имеет дело просто с ловеласом, который умеет найти подход к женщине и получить от нее желаемое.

Пусть он и подлец, но я же одинока

Пятидесятидвухлетняя Бобби много лет страдала от поведения мужа-алкоголика. По ее голосу я поняла, что ее сводят с ума его попытки снова с ней сойтись. Но потом она призналась мне, что не может настойчиво прогнать его, потому что чувствует себя очень одинокой и рада даже такому пьяному вниманию.

Я сказала ей: «Вы никогда не будете настолько старой, чтобы не суметь начать новую жизнь. Действуйте, и вы поймете, что это не с ним вы не хотели расставаться – а с собственной жалостью к себе».

Становясь марионеткой

Двадцатичетырехлетняя Хитер встречалась с мужчиной десять месяцев, и все это время он водил ее за нос, изменяя ей по крайней мере с одной женщиной. Она застукала его и заставила объяснить – и он разрыдался. А она в ответ почувствовала вину за эти слезы. Я посоветовала ей больше обращать внимание на то, как он ведет себя в перерывах между этими актерскими этюдами. Но дело в том, что эти слезы подарили Хитер чувство нужности.

У него есть и хорошие качества!

Лайзу тоже раздирали противоречивые чувства. Она развелась с мужем год назад, но двое детей – пяти и шести лет – делали ситуацию запутанной. Она говорила, что он отличный по всем параметрам – отец, муж, сотрудник. Но вот жить с ним все равно было трудно.

Он был очень не уверен в себе, и это сделало его деспотичным и жестоким по отношению к близким. Он умолял ее вернуться и уверял, что изменился. Лайзе стоило немалых усилий отказаться – ведь, по ее словам, у него было море положительных качеств.

К счастью, жизнь помогла ей – пусть и очень печальным способом. Брат Лайзы был смертельно болен, и его семья решила отправиться с ним в путешествие по Европе, пока он еще жив (время было почти на исходе). Муж Лайзы (настаивая, что изменился) требовал сделать выбор – или повторная роспись с ним, или поездка с братом.

Этот ультиматум сделал все за нее.

Раз уж вы сделали шаг вперед…

Итак, давайте обсудим, что случается, когда вы принимаете решение развестись с мужем. У вас, конечно, достаточно ума и здравого смысла, чтобы жить одной. Но потом – через пару дней или даже лет – к вам закрадывается червячок сомнений. А правильно ли я поступила?

Давайте разберем, почему так происходит.

Кажется, я ошиблась

Пэт развелась с мужем пять лет назад – сейчас она размышляет, а не было ли это ошибкой. Под натиском моих вопросов она рассказала, что сначала этот мужчина не хотел на ней жениться, он был безработным и принимал наркотики. Честно признаться, человек он никчемный. И что же заставляет ее думать, что она должна была остаться рядом с ним? Он, кажется, наконец взялся за ум – а она, наоборот, не смогла устроить свою жизнь и работала на нелюбимой работе.

ДОКТОР ЛОРА: Вы понимаете, что мужчина, от которого вы ушли, стал лучше и теперь думаете: «Господи, да нужно было немного потерпеть». Тем не менее вы были абсолютны правы. Но вы сами ничего не достигли и теперь ищете мужчину, под крылышко которого можно запорхнуть.

ПЭТ: Верно.

ДОКТОР ЛОРА: А дальше? Вы правда думаете, что хорошо устроитесь и жизнь пойдет в гору?

ПЭТ: Нет.

ДОКТОР ЛОРА: А я уверена, что вы именно так и думаете. Вам кажется, что он спасет вас и наполнит жизнь смыслом.

ПЭТ: Но мне же нужно стать счастливой.

ДОКТОР ЛОРА: А вы попробуйте сделать это иначе. Найдите себе цель. Попытайтесь почувствовать, что вы можете что-то изменить в этом мире. Разве не волнующе? И тогда ваше отношение к мужчинам сразу изменится. Вы заслуживаете гораздо большего – получите образование, стройте планы, добивайтесь целей. Станьте наконец собой.

ПЭТ (безвольно): Да, я так и сделаю.

ДОКТОР ЛОРА: Судя по вашему голосу, вас эта перспектива не радует. И вы после этого жалуетесь, что ваш муж был безответственным и безвольным? Да вы сами на это не способны – не способны даже позаботиться о своей жизни.

ПЭТ: Да, я понимаю…

ДОКТОР ЛОРА: Я понимаю, что мои предложения вас пугают или вовсе вызывают у вас зевоту. Но прошу, сделайте хоть что-нибудь. Поверьте, это того стоит.

Пэт приняла единственно правильное решение, уйдя от недостойного человека. Этот шаг был нужен, чтобы сделать ее жизнь счастливее – но этого оказалось недостаточно. Ведь красить стены можно только после того, как сметешь паутину по углам! После расставания у вас появляется свободное пространство для роста – теперь в нем достаточно места для саморазвития, обучения и накопления опыта от всего того, что подкидывает жизнь.

И, если говорить совсем честно, мужчину, «взявшего себя в руки», никогда не заинтересует женщина.

Я должна его ненавидеть, но…

Джейнет, сорока пяти лет, тоже решила развестись с мужем, и точно так же, как Пэт, пожалела об этом. Причина – ее неспособность вести себя с мужчиной не в стиле «мамочка».

Джейнет двенадцать лет жила с алкоголиком и наркоманом, который занимал (иногда она даже разрешала) у нее деньги, но никогда не возвращал их. И как бы он смог, у него не было приличной работы.

«По логике, я должна его ненавидеть, но я сижу и плачу. Я точно поступила правильно, выгнав его. Но меня так тянет обратно…»

Теперь ей предстоит новое испытание: стать смелой и найти в себе силы развиваться, чтобы достигнуть следующего эмоционально-психологического уровня, стать лучше себя прежней. Прежде всего, ей нужно понять, что образом «мамочки» невозможно привязать к себе мужчину.

Если сейчас, в сорок пять лет, она не сделает этого, то ступит на старую дорожку – и уже навряд ли с нее свернет.

Многие проявляют слабость и перестают меняться – им кажется, что так им будет легче.

Иногда – правильно остаться

Но есть и две причины, почему с мужчиной стоит остаться – хотя вначале кажется, что это не так.

Ради детей

Лайзе тридцать один год. Она призналась, что брак был просто выгодной сделкой для обоих – ее муж получил мать для своих двоих детей, а она обрела финансовую стабильность, о которой мечтала. Время от времени она уходила в загул для удовлетворения эмоциональных и сексуальных потребностей. Муж об этом знал.

А потом они поменялись ролями!

«Я не хочу бросать детей, я люблю их, как родных. Их родная мать совсем ими не интересуется, я не хочу, чтобы они снова проходили то же, если я разведусь с мужем».

Меня глубоко тронули ее слова. Не финансовая стабильность, а тепло от общения с детьми стало для нее основой этого брака. Я восхищаюсь ею.

Дети – одна из причин, почему нужно задуматься о сохранении брака. Есть и вторая.

Когда частично виноваты вы

Кейти замужем около восьми лет. Всю свою жизнь она провела в зависимых отношениях и была в них строптивым ребенком. Этот брак не стал исключением. Она говорит, что муж слишком придирается к ней и постоянно следит за ней. Она осознает, что выбрала этого мужчину сама – потому что была не готова к самостоятельности. Но сейчас она начала меняться и поняла, что переросла его.

Они не были близки эмоционально, не разговаривали по душам и не делились мыслями и чувствами. В попытке разобраться, что с ней происходит, муж прочитал ее дневник – Кейти пришла в ярость.

Я объяснила, что, вступая в брак, она была согласна играть по одним правилам – но теперь они изменились. Вполне ожидаемо, что муж в недоумении и чувствует себя оскорбленным. Кого угодно бы привела в замешательство ситуация, когда вдруг качества, которые в тебе ценили, теперь презираются и становятся причиной для разрыва отношений.

«Поставьте себя на его место и будьте снисходительны. Вместо того чтобы видеть в нем врага, вспомните, что это вы не смогли сделать верный выбор. Вы хотели, чтобы кто-то нес ответственность за вас – так вы нашли этого мужчину. Вы ведь даже не попытались поговорить с ним. Откуда вы знаете, может быть, он тоже стал более зрелым. И, в конце концов, он не чужой вам человек». В этой ситуации Кейти не стоит бросать мужа – сперва лучше разобраться, способна ли она быть с ним вместе со своим новым «я».

Слушайте свой разум и ничего не бойтесь

В своей передаче на радио я всегда говорила слушательницам: «Самооценка, как вода в сообщающихся сосудах, стремится обрести одинаковый уровень». Это значит, что когда вы встречаетесь или живете с агрессивным мужчиной, способным на низкие поступки, то ваше сострадание («Но ведь сердце у него доброе») и молчание («Я слишком боюсь его потерять – дам ему время, возможно, все как-то само решится») говорят о том, что вы не слишком-то уделяете время себе и возможностям, которые дает вам жизнь.

Что ж, выход из этого один – следовать за разумом, а не страхом. Поступайте так, как вы бы посоветовали сделать кому-то другому – бросайте его, занимайтесь своей жизнью, развивайтесь, рискуйте. В общем, живите полной жизнью. Только так вы докажете самой себе, что способны на многое, и ваша самооценка вырастет.

Следуйте правилам, будьте смелой, волевой, уверенной – только так можно получать от жизни удовольствие. Не позволяйте лени, страху, беспомощности стать главными в вашей жизни. Я ведь знаю, что это не так. Я правда уверена, что вы справитесь. Вперед, надерите этой жизни задницу.

Эпилог

Рождение умницы

Итак, давайте суммируем все то, что я хотела донести до вас с помощью этой книги. Я надеюсь, что эта книга активировала вашу смелость и мужество, убедила вас покончить с глупыми поступками, несущими боль. Я хочу верить, что она объяснила вам, почему пора браться за ум и самостоятельно управлять своей жизнью. Вам нужно сменить курс – а это всегда чревато огромными резкими переменами. Страшно? А что еще вам остается?

За последнее время я провела огромное количество бесед с женщинами, погрязшими в своих жизненных проблемах, мучающимися от того, что у них не выходит изменить свою жизнь даже после курсов психотерапии или посещения групп обществ типа «Взрослый ребенок». Дело в том, что эти женщины не знают, что ключ к изменениям находится внутри, а не снаружи. Чтобы изменить свою жизнь, нужно делать что-то новое, непривычное.

В мае 1993 года я беседовала об этом с группой работающих матерей, и только половина из них согласились со мной. Едва я заговорила о том, что ребенок должен воспитываться человеком, который в состоянии заботиться о нем, делиться с ним любовью и положительными эмоциями, делать все для того, чтобы тот вырос психически здоровым и счастливым человеком, как комната заполнилась враждебными взглядами и возгласами. Большинство женщин, напавших на меня, завели детей от явно не подходящих на роль мужа и отца мужчин – от случайного партнера по сексу, от женатых, от безответственных, от мужчин с зависимостями и так далее. И эти так называемые «жертвы» кричали на меня и пытались убедить, что я ничего не понимаю: это общество, стереотипы, социальные службы и, конечно, ничтожные мужья не оставляют им возможности быть хорошими матерями. Я же, по их мнению, просто перекладываю вину на них, не стараясь понять их ситуацию.

«Хорошо, – ответила им я, – но я не собираюсь взваливать на себя ответственность за ваше глупое, безответственное поведение, благодаря которому вы оказались в такой безвыходной ситуации. И все-таки позвольте мне рассказать, как вы можете выбраться из этой безнадеги».

Неделю назад на другом публичном мероприятии ко мне подошла молодая женщина, которая оказалась слушательницей лекции для работающих мам. Она призналась, что была на стороне рассерженной части аудитории, но спустя время поняла, что ее злость была лишь попыткой переложить ответственность за свою жизнь на кого-то другого. После моего выступления она решила последовать моим советам и открыла бизнес – доставку обедов для гурманов. Теперь работа не мешает ей проводить время с ребенком, и она пришла поблагодарить меня за это. Честно говоря, я была очень тронута. Я уверена, что многие, кто меня слышал или читал (как вы сейчас), злятся на меня. Да, я понимаю, что в жизни случаются страшные ситуации – например, изнасилования, которые оставляют отпечаток на психике на всю жизнь и побуждают девушек слишком рано начинать половую жизнь, и, как следствие, становиться матерями-одиночками. Надеюсь, что после чтения этой книги вы поймете, что с любой травмой из прошлого можно и нужно бороться. И теперь вы знаете, с чего начать. Феминистки много говорят об угнетении женщин мужчинами, но забывают упомянуть, что жизнь – это череда выборов, которые делают и женщины тоже. Я страстно желаю вам суметь увидеть своих внутренних демонов и найти силы самостоятельно управлять своей жизнью. Я искренне желаю вам лучшей жизни – яркой, насыщенной, полной, счастливой.

Сделав первый шаг, вы сразу почувствуете эффект «кругов на воде» – чем больше энергии вы вложите, тем больше возможностей вы получите. Для меня эта книга – первый камешек, брошенный в воду с моста, который и вызовет эти круги на воде.

Примечания

1

Персонаж из средневековой легенды о короле Артуре и рыцарях Круглого стола; в переносном значении – благородный и бескорыстный человек. (Прим. перев.)

2

Смысл этой поговорки: в порыве злости действовать во вред себе, причинять вред себе, желая досадить другому. Русский аналог: «Выколю себе глаз, пусть у тещи будет зять кривой». (Прим. перев.)

3

Дуглас Мак-Артур (1880–1964 гг.) – американский генерал. С 1945 по 1950 г. командовал оккупационными войсками в Японии. (Прим. перев.)

4

Японский император. (Прим. перев.)

5

Парадоксальная ситуация, из которой нет выхода: «если вы сумасшедший и понимаете, что вы сумасшедший, то вы не сумасшедший». (Прим. перев.)

6

Психологический термин, обозначающий объяснение поступков или намерений задним числом при непонимании их истинных мотивов. (Прим. перев.)

7

В психологии означает способность человека управлять собой на основе собственных принципов. (Прим. перев.)

Content

Лора Шлессингер
10 дурацких ошибок, которые совершают женщины
Взять себя в руки и стать счастливой

Благодарности

Введение

Глава 1 Глупая привязанность

Глава 2 Глупое ухаживание

Глава 3 Глупая преданность

Глава 4 Глупая страсть

Глава 5 Глупое сожительство

Глава 6 Глупые ожидания

Глава 7 Глупый замысел

Глава 8 Сопутствующие глупости

Глава 9 Глупая беспомощность

Глава 10 Глупое всепрощение

Эпилог

Примечания