Микаэла Томас

Любовь живет вечно

Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях

Москва

«Манн, Иванов и Фербер»

2022

Michaela Thomas

The Lasting Connection

Developing Love and Compassion for Yourself and Your Partner

Серия «Любовь и отношения. Лучшие книги для пар»

Научный редактор Ксения Пахорукова

First published in the English language in the United Kingdom in 2021 by Robinson, an imprint of Little, Brown Book Group, London.

Copyright © Michaela Thomas, 2021

Illustrations copyright © David Andrassy, 2021

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2022

* * *

Посвящается Робину — вместе навсегда

Введение

Здравствуйте! Добро пожаловать — и присаживайтесь на кушетку! Меня зовут Микаэла Томас, я клинический психолог, психотерапевт для пар, а также основатель компании The Thomas Connection. Я замужем, у меня маленький ребенок. Я ниже среднего роста, мечтатель, и я обожаю лакрицу.

Во время работы над этой книгой меня переполняли восторг и радость, а еще — тревога и сомнения. В жизни часто так бывает: наши занятия вызывают у нас смешанные эмоции, но, если вы поставили себе по-настоящему достойную цель, ради нее стоит потрудиться. Именно таким принципом я руководствовалась, когда писала эту книгу, да и в браке он мне пригодился. Итак, устраивайтесь поудобнее — нам предстоит большая работа.

ДОЛГО ЛИ ПРОДЛЯТСЯ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ?

Как опытный психолог, я порой интуитивно чувствую, здоровые отношения у пары или нет. Хотя я провожу интервью и предлагаю заполнить опросники для оценки качества отношений, нелегко прогнозировать, как долго они продлятся. В конце концов люди, как и чувства, непредсказуемы. Я, конечно, могу перечислить препятствия, на которых спотыкаются пары, и помочь им преодолеть эти проблемные зоны, но не могу спрогнозировать, справятся ли они. Иногда различия между партнерами непримиримы, а боль и вред, причиненные отношениям, слишком велики.

Нередко пары приходят ко мне после многих лет страданий, когда они уже чрезмерно измучены, чтобы восстанавливать отношения. Они слишком долго тянули, прежде чем обратиться за помощью. Однако даже старого пса можно научить новым трюкам — старые привычки в отношениях тоже можно изменить, можно найти новых партнеров, можно перепрограммировать мозг, но нужно дать себе и вашим отношениям шанс измениться.

ДЛЯ КОГО ЭТА КНИГА?

В книге собраны клинические методы, которые я применяю в психотерапии для пар и в своем авторском курсе. Это революционная попытка объединить исследования в области романтических отношений, осознанности, нейробиологии и позитивной психологии с навыками из трех научно обоснованных видов психотерапии: поведенческой терапии для пар, терапии сопереживания и терапии принятия и ответственности.

Это издание поможет вам укрепить отношения с партнером и жить душа в душу. Книгу можно использовать как отдельное пособие по самосовершенствованию или же как дополнение к психотерапии и консультациям для пар. Если ваши отношения причиняют только боль и вы на грани расставания, обратитесь за профессиональной помощью (некоторым парам нужна третья, объективная сторона, которая поможет им проработать предложенные в этой книге упражнения). Если ваши отношения не находятся на грани разрыва, но вы хотите укрепить взаимопонимание и сделать повседневное общение приятнее, научиться сопереживать и себе, и партнеру, то эта книга для вас. Это попытка сбалансировать теорию и практику романтических отношений, чтобы вы не только получили полезную информацию, но и знали, какие практические шаги следует предпринять. Я не хотела перегружать вас научными сведениями и старалась сделать чтение легким и приятным (чтобы вы все-таки дочитали до конца!). Это не исчерпывающее руководство по любовным отношениям, но если вы заинтересованы в глубокой близости с партнером, то оно вам подойдет.

Можно выделить несколько аспектов этой близости в зависимости от этапа, на котором находятся ваши отношения.

• Вы довольны близостью с партнером и хотите сделать все, чтобы она не пропала.

• Вы хотели бы укрепить близость с партнером; вы хорошо ладите, но пора вдохнуть жизнь в ваши отношения, а то вы немного заскучали.

• Вам нужна помощь, поскольку у вас непростые отношения, и вы хотите вернуть утраченную связь между вами, пока еще есть надежда.

• В ваших отношениях уже невозможно восстановить близость, и вы ищете способ закончить их мирно, с сопереживанием друг другу.

• Отношения закончились, и вы хотите понять, почему связь была разорвана.

• Вы ищете родственную душу и хотите понять свой шаблон отношений, прежде чем строить новые.

• Вы профессионал, помогаете парам укреплять отношения и хотите использовать эту книгу как пособие.

Упражнения из данной книги помогут развить сопереживание к себе и партнеру и построить прочный фундамент отношений. Вы узнаете, как ваш жизненный опыт влияет на общение с партнером. Получите навыки эффективного общения, инструменты принятия решений, научитесь успокаиваться во время ссор и ставить себя на место партнера, чтобы действительно почувствовать эмпатию и проявить сопереживание по отношению к любимому человеку. Вы узнаете, что значит прощать (и что не относится к прощению) и как использовать навыки осознанности и сопереживания для развития глубокой эмоциональной и физической близости с партнером. Если вы последуете предложенным советам, то заметите улучшения в своей жизни, в том числе в отношениях с партнером; вы станете добрее к себе, а с тяжелыми жизненными испытаниями вам будет справляться проще — особенно когда внутренний критик не дает вам покоя.

СТРУКТУРА КНИГИ: ОТ ТЕОРИИ К ПРАКТИКЕ

Часть I. Здесь мы поговорим о разнице между любовью и сопереживанием и о том, что подразумевают под собой счастливые близкие отношения. В этой части вы найдете опросники по удовлетворенности отношениями и факторам «уйти или остаться». Вы исследуете, какие сферы нуждаются в особом внимании и как ваш стиль привязанности влияет на отношения. Я также расскажу об общем социальном контексте, в котором мы живем, обо всем, что нас отвлекает и разрывает связь между партнерами, а также мешает выстроить близкие отношения. Вы узнаете, что одной любви для длительной близости недостаточно — нужно еще сопереживание.

Часть II. Эта часть опирается на мой восьминедельный авторский курс — тренинг сопереживания. Вы узнаете, как проявлять и принимать сопереживание в отношениях не только с другими людьми, но и с самими собой с помощью упражнений на тренировку внимания и осознанности, дыхательных практик, визуализации и писем. Вы научитесь справляться с критикой в ваш адрес и в адрес вашего партнера. Развитие практических навыков поможет вам плодотворно общаться с партнером и во всех своих поступках руководствоваться любящим сопереживанием. Это тот фундамент, который понадобится вам для более детальной совместной работы, так что не спешите. Вы можете прорабатывать по одной главе в неделю в течение восьми недель.

Часть III. Здесь мы объединим ваши новые навыки из тренинга по сопереживанию с конкретными упражнениями и инструментами из поведенческой терапии для пар и терапии принятия и ответственности. Мы потренируемся общаться, преодолевать проблемные моменты, принимать решения и поднимать настроение себе и партнеру. Вы узнаете, как избегать негатива (критики, враждебности, трений) и добавить позитива (принятия, доверия, сотрудничества, дружбы). Это поможет укрепить эмоциональную и физическую связь, добиться близости и единения. Мы разберем рискованные ситуации, а также потренируемся в умении прощать и принимать несовершенства друг друга. Мы взглянем на ваши ценности как пары, чтобы вы стремились к процветанию и счастью, а не ограничивались выживанием.

Часть IV. В заключительной части мы наметим дальнейший путь, чтобы жить полной жизнью, с добротой и благодарностью. Мы соберем набор инструментов сопереживания, которым вы будете пользоваться не один год, а также сформулируем принципы заботы о себе — вы не можете дать людям то, чего у вас нет.

Следующие рубрики книги помогут вам на вашем пути.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА. Это примеры из реальной жизни, в буквальном смысле с кушетки в моем кабинете психотерапии; вы увидите, что другие люди сталкиваются с теми же проблемами, что и вы. Все имена и личная информация изменены в целях конфиденциальности.

УПРАЖНЕНИЕ. Практические задания, которые помогут вам улучшить отношения.

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ. Небольшая пауза, чтобы обсудить с партнером те или иные вопросы и сблизиться, поделившись своими мыслями и чувствами.

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА. Я не гуру отношений, и у меня не идеальный брак. Да, я специализируюсь на психотерапии для пар, но еще я живой человек, и, поверьте, проблем у меня предостаточно. Я решила добавить примеры из своего опыта, чтобы показать вам, что все мы плывем в одной лодке в бурных водах жизни и я тоже иногда ошибаюсь.

Вопросы для самоанализа

Подумайте над вопросами, выделенными в рамку. Они помогут вам лучше разобраться в себе и понять себя.

КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ КНИГОЙ

Можно просто прочитать ее от начала до конца, но если вас интересует не только информация, но и реальные изменения в вашей жизни, то придется выполнить все упражнения. Работа над отношениями — длинный путь. Здесь нет быстрых решений и волшебных таблеток, так что выделите для этого время и место. Считайте его вкладом в собственное благополучие и в ваши отношения с партнером.

Внимание!

Моя роль как психотерапевта — помогать парам принимать мудрые решения в своих отношениях, а не удерживать их вместе любыми средствами.

Этот процесс может быть болезненным. Моя задача — не ограждать вас от неприятных эмоций, а сопровождать на протяжении всего пути. Эта книга прояснит пункт назначения и сделает путешествие максимально насыщенным. Иногда вы будете спотыкаться, иногда уставать до потери сознания, а иногда радоваться теплому солнцу над вами — одним словом, будут взлеты и падения, так что пользуйтесь этой книгой как картой и компасом в вашем путешествии. Только прошу вас, не давите на себя и на своего партнера — уверена, вы пережили немало испытаний, но не забывайте, что жизнь не меняется за одну секунду.

Меня также заботит ваша безопасность. Если вы стали жертвой домашнего насилия либо какой-нибудь другой формы агрессии или же существует такой риск, немедленно обратитесь за помощью. Эта книга вам не подходит, поскольку вероятность жестокого обращения возрастет, если жертва начнет высказывать свое недовольство или проявит твердость характера. Если вы боитесь, что сами проявите агрессию по отношению к партнеру — или уже сделали это, — данной книги тоже будет недостаточно. Я настоятельно рекомендую обратиться за профессиональной помощью.

ПАУЗА — ЦЕЛЬ — ИГРА

Когда речь идет о создании длительных отношений, есть несколько вещей, которые вам помогут. Я называю свой терапевтический процесс «пауза — цель — игра».

1. Пауза

Пауза означает, что мы сознательно решили притормозить бешеную скорость своей жизни и уделить больше внимания тому, что действительно важно. Мы прислушиваемся к своему разуму и телу, учимся осознанно наблюдать за внешним и внутренним миром. Пауза помогает парам, которые поглощены сильными негативными чувствами, взаимными обвинениями и желанием мстить; пауза учит слушать друг друга. Умение притормозить и сбросить напряжение также благотворно для пар, которых отличают амбициозность и честолюбие в других сферах жизни. Если перегрузить себя работой, это плохо повлияет на ваше настроение, благополучие и отношения. Пауза также помогает парам, которые слишком расслабились, забыли о том, что когда-то между ними была особая близость, и принимают друг друга как данность. У них будет возможность проанализировать ситуацию и снова обрести цель. Нажмите на «паузу», пока вам не пришлось нажать на «стоп» (перегорание) или даже «выход» (развод или расставание).

2. Цель

Когда вы притормозите настолько, что заметите негативные последствия прежнего образа жизни, то сможете выбрать те типы поведения, которые помогут вести полноценную жизнь. Разве не к этому вы стремитесь? Вы сориентируетесь на местности, достанете карту и компас и решите, куда идти, чтобы найти потерянную страсть и целенаправленно двигаться в этом направлении. Кроме того, вы избавитесь от вредных типов поведения, которые мешают отношениям, — речь идет об отсутствии честности и нежелании проявлять уязвимость. Вы используете сопереживание, чтобы стать таким партнером, каким вы хотите быть.

3. Игра

Итак, мы притормозили и нашли верный путь, а теперь пора двигаться вперед — с конкретной целью в уме. Ежедневно тренируя необходимые навыки и принимая жизнь такой, какая она есть (со всеми ее взлетами и падениями), мы вернем себе радость и энергичность. Мы исследуем, какие приключения хотим пережить вместе с партнером, выявим наши надежды и мечты, усилим позитивное общение и создадим яркие воспоминания, чтобы построить длительные отношения. Мы также обсудим, какое место в отношениях занимает игра и как с ее помощью вспомнить о давно забытых желаниях и удовольствиях и жить полноценной жизнью вместе с партнером.

Я так рада, что вы здесь. Присаживайтесь на кушетку и открывайте первую главу вашей новой совместной истории.

С наилучшими пожеланиями, Микаэла Томас

Часть I. Обретение ясности в близких отношениях

Что лежит в основе длительных отношений и что приводит к утрате близости?

Как на самом деле развиваются близкие отношения и почему одной любви недостаточно, чтобы их сохранить; важная роль сопереживания.

Что означает ваша эмоциональная воспламеняемость и что разжигает пламя в ваших отношениях с партнером?

Какие факторы стресса влияют на вас и вашего партнера?

Как оценить удовлетворенность отношениями и какие области отношений нуждаются в особом внимании?

Определение целей для дальнейшей работы.

Глава 1. Что такое любовь?

Фундамент длительных отношений

Понимание того, что происходит в вашем мозгу, когда вы увлечены и когда находитесь в длительных близких отношениях, поможет вам осознать разницу между вожделением и любовью. Вы узнаете, из каких составляющих складываются прочные близкие отношения и почему одной любви недостаточно для их сохранения — нужно дополнить их сопереживанием.

ЧТО ДЕЛАЕТ ОТНОШЕНИЯ ДЛИТЕЛЬНЫМИ

В автобусе, который вез меня на ретрит по сопереживанию в Таиланде, я разговорилась с коллегой-психологом о любви и интимных отношениях. Я устала после перелета, у меня уже закрывались глаза, как вдруг она спросила меня, что делает отношения длительными. Я ответила: «В двух словах: если вы несете ответственность за свой маразм и терпеливо относитесь к маразму партнера, то у вас вполне приличные шансы жить долго и счастливо».

С тех пор я много думала над этим вопросом и сейчас бы ответила чуть красноречивее: «Чтобы отношения приносили удовлетворение и счастье, не нужно искать человека, который никогда не сделает вам больно, никогда не создаст проблем. Нужно принять себя со всеми недостатками и стремиться понять своего партнера. Невозможно найти продолжительные отношения, их надо строить. Отношения требуют усилий, а удовлетворение приходит и уходит, как морские волны».

Одной любви недостаточно для длительных отношений

Если прочные отношения вполне реальны, почему же уровень разводов на Западе составляет около сорока процентов? Простого объяснения не существует, хотя некоторые эксперты по браку утверждают, что способны точно предсказать, разведется пара или нет.

Чтобы быть счастливыми в отношениях, не нужно быть без памяти влюбленными. Любовь необходима, но ее недостаточно. Когда по-настоящему любишь человека, то заботишься о нем и желаешь ему всего самого прекрасного (а не боли и мучений), но для этого нужно сопереживание: это и есть фундамент длительных отношений. Давайте посмотрим, как забота, понимание и смелость, которые можно назвать главными составляющими сопереживания, помогут вашей любви выжить и процветать.

Первый ключевой элемент сопереживания в отношениях — забота о партнере, желание, чтобы он был здоров и счастлив. Если вы начинаете плохо относиться к партнеру, значит, вы не заботитесь о нем. Вы ведете себя вразрез с такими ценностями, как поддержка, любовь и уважение.

Второй важный элемент сопереживания в отношениях — понимание и мудрость. Когда вы «пьяны любовью», вы лишены понимания и мудрости. Слепое влечение затуманивает суждения, дает туннельное видение, поэтому вы видите партнера таким, каким хотите, а не таким, какой он есть на самом деле. Вы можете повторить паттерны прошлых отношений, не осознавая, почему так происходит.

Третий ключевой элемент сопереживания в отношениях — смелость, мужество принимать непростые решения ради спасения отношений. К примеру, вам придется открыться партнеру, проявить уязвимость, признать, что вы напуганы, что вам одиноко, что вы чувствуете себя брошенным. Или же вам предстоит принять собственные негативные мысли и чувства, например обиду и ревность. Или выполнять непростые для вас задачи — приезжать вовремя на свидания, контролировать вспышки гнева и многое другое. Нужно мужество, чтобы подставить своему партнеру надежное плечо, когда он нуждается в вашей поддержке, даже если у вас тоже был тяжелый день.

Одной любви слишком мало, чтобы выстроить длительные отношения, — вам еще понадобятся забота, понимание и смелость сопереживания.

Что делают счастливые пары

Эксперт по браку, профессор психологии Джон Готтман{1} изучил поведение сотен пар в своей «лаборатории любви» и пришел к выводу, что счастливые, стабильные пары соблюдают семь принципов супружеских отношений[1].

Удовлетворенные пары:

• хорошо друг друга знают, но при этом постоянно открывают друг в друге что-то новое;

• испытывают нежность и признательность друг к другу;

• обращаются друг к другу за эмоциональной близостью, а не ищут ее в другом месте;

• уважают мнение друг друга, принимают решения как команда;

• решают свои проблемы и преодолевают конфликты;

• застревая в одних и тех же проблемах, находят выход из тупика;

• создают общие цели, будучи одной семьей.

Как утверждает Готтман, дело не в том, что счастливые пары никогда не спорят или что они идеально подходят друг другу (они спорят точно так же, как и другие пары, и нередко у них совершенно разные черты характера и интересы). В действительности фундамент их отношений — крепкая дружба, взаимное уважение и доверие. Основа их счастья — чуткость к нуждам и переживаниям друг друга.

Нет быстрых решений и волшебных таблеток, которые гарантируют вам длительные отношения. Дэн Бюттнер{2} в своей работе, посвященной «голубым зонам» человеческого долголетия, говорит: «Хитрость в том, чтобы поступать правильно и не поступать неправильно в течение многих, многих лет»[2]. Невозможно одарить своего партнера капелькой нежности и решить, что этого достаточно, вы поставили галочку.

Повторю еще раз:

Отношения требуют постоянных усилий.

Не все интимные отношения опираются на моногамные обязательства, так что принципы сопереживания касаются и открытых отношений, и полиамории. Какой бы ни была суть ваших отношений, важно строить их мудро, провести границы дозволенного, набраться смелости и заявить о своих потребностях — с заботой и уважением по отношению ко всем сторонам.

«Сад» ваших отношений требует внимания

Представьте, что ваши отношения — это сад: нельзя один раз выполоть сорняки и считать, что вы исполнили свой долг. Скоро трава вырастет, и ее придется подстригать, а сорняки, цветы и кусты будут сражаться за место под солнцем. Возможно, вам нравится, что ваш сад зарос и превратился в непроходимые джунгли, но если вы хотите привести его в порядок, то придется поработать. Большинство из нас иногда забывают о своем саде, принимают этот чудесный уголок как должное и пренебрегают им, занимаясь другими делами.

То же самое происходит в отношениях. Бросьте их на произвол судьбы — и они разрастутся самым неожиданным образом, далеко не всегда приятным. Моя задача — помочь вам засучить рукава и хорошенько поработать, чтобы со временем в вашем саду распустились цветы.

Выбирайте заботу о том, что имеете, и оно будет долго радовать вас.

ПОЧЕМУ РВЕТСЯ СВЯЗЬ

Почему же столько союзов заканчиваются разводом? Люди расстаются, потому что сделали неверный выбор и сочетались браком «не с тем человеком»? Или некоторым парам просто не суждено сохранить отношения? Или люди слишком легкомысленно воспринимают долгосрочные обязательства и не ценят друг друга настолько, чтобы приложить усилия и удержать близость? Или они принимают их связь как должное, забывают о взаимоуважении и не только с друзьями, но и с незнакомыми людьми ведут себя лучше, чем с партнером?

Возможно, они опускают руки, когда возникают трудности, и неспособны помириться и пережить тяжелый период? Или же современное общество требует только идеальной любви и отказывается мириться с тем, что не дотягивает до совершенства? Может быть, романтические комедии навязали нам нереалистичные ожидания, демонстрируя только пылкие чувства между героями, а не более спокойную, сострадательную любовь? Или же эти ожидания уже запечатлелись в нашем воображении благодаря детским сказкам с их неизменным «и жили они долго и счастливо»?

Все из перечисленного влияет на нас. Я лично знаю пары, соответствующие этим категориям, и для каждой я подбираю индивидуальный подход. Иногда нужно проработать травмирующий опыт, такой как неверность, чтобы восстановить связь и исцелить раны. Иногда необходимо обрести навыки, которые помогают укрепить отношения, чтобы защитить их и сделать более прочными на случай будущих испытаний. Иногда следует помочь паре расстаться на дружеской ноте и раз и навсегда разорвать связь. Психотерапия для пар позволяет принимать мудрые решения и делать выбор: стоит ли работать над отношениями, сохранить их или нет.

То, что раньше притягивало, теперь отталкивает

Качества, которые привлекали вас в партнере, могут теперь вызывать раздражение. Возможно, когда-то вам нравилось, что он щедро помогает людям и всегда угощает друзей в пабе — какой заботливый, бескорыстный и добрый! Однако много лет спустя это кажется вам ненужным самопожертвованием и беспечной расточительностью. У каждого положительного качества или поведения есть оборотная сторона — так щедрость оборачивается мученичеством. Практичность и целеустремленность могут показаться холодностью и безэмоциональностью. Креатив и спонтанность — импульсивностью и недальновидностью. А организованность и любовь к планированию — косностью и скукой.

Все, что приносит нам пользу, может иметь и недостатки. Вопрос в том, как использовать сильные стороны партнера, чтобы они дополняли ваши, и терпеливо относиться к его недостаткам, особенно когда они конфликтуют с вашими собственными минусами. То, что изначально привлекало вас, теперь отталкивает. Можно сгладить различия между вами, изменив то, что в ваших силах, и приняв то, что изменить нельзя, — конечно же, через сопереживание.

Истинно, безумно, глубоко: как меняется любовь

Со временем романтическая любовь теряет восторженность и становится более привычной и удобной, однако в фильмах, поэзии и песнях любовь изображают совсем иначе. На самом деле мимолетные всплески безрассудной страсти и слепого желания на ранних этапах отношений сменяются более спокойным течением романтической и партнерской любви. Мы постепенно привыкаем к более глубоким, значимым отношениям и близости, которую нужно регулярно подпитывать. Если вы осознаете, что эти изменения совершенно нормальны и предсказуемы, что это не крах отношений, часть проблем решится сама собой.

В своей книге «Почему мы любим»{3} антрополог Хелен Фишер{4} утверждает, что существуют три системы, имеющие отношение к любви: вожделение, романтическая любовь и привязанность. Проведя функциональную МРТ людям, которые считали себя влюбленными, исследовательская команда Фишер отметила, какие гормоны и области мозга участвуют в этом процессе[3]. Если вам интересна эта тема, прочитайте книгу Моны Дековен Фишбейн Loving with the Brain in Mind[4].

1. Вожделение — это сексуальное влечение, связанное с тестостероном (и у мужчин, и у женщин); испытывать его может и тот, кто состоит в отношениях, и тот, кто от них свободен. Сексуальное влечение сформировалось в ходе эволюции для того, чтобы люди размножались. Однако в современном обществе мы ищем партнера не только для размножения — мы также ценим радость и мотивацию романтической любви, близость и безопасность, которые даруют привязанности. В главе 20 мы подробнее поговорим о вожделении и сексуальном желании.

2. Романтическая любовь, или романтика, — это когда (с эволюционной точки зрения) мы сужаем диапазон поисков до одного человека и находим себе пару. Влюбиться в кого-то — значит думать о нем постоянно, мечтать о том, чтобы быть рядом с ним, поскольку этот человек стал для нас особенным. Дофамин, связанный с системой вознаграждения нашего мозга, превращает этот этап страстной любви в пьянящее головокружение и чистое блаженство, иногда даже вызывая одержимость.

Однако поиски любви не всегда усеяны розами. Из-за действия нейромедиатора норэпинефрина, который участвует в адреналиновой реакции «бей или беги», у нас учащается сердцебиение, потеют ладони, болит в животе и пересыхает во рту — так наше тело предупреждает нас о возможной угрозе отвержения. Этап романтической любви вызывает настолько сильную зависимость, что мы ужасно переживаем, когда он проходит, и думаем, что любовь ушла навсегда. На самом же деле все процессы в мозге стабилизируются, и вы двигаетесь к более тесной связи (привязанности).

3. Привязанность — это длительная связь с тем особенным, в кого вы влюбились; это решение остаться вместе даже после того, как уляжется первое безумие любви. Самый активный гормон на этапе привязанности — окситоцин, «гормон объятий». Если взглянуть на этот процесс через призму эволюции, привязанность необходима для выживания человека, поскольку наши младенцы рождаются совершенно беспомощными; мы остаемся вместе, чтобы воспитать ребенка и обеспечить его выживание. Эта стратегия не очень-то вписывается в современное общество: ребенка можно воспитать с любым семейным составом, не зацикливаясь на гетеронормативности (идее о том, что норма — это гетеросексуальные пары и размножение).

Данные категории любви превращаются в серьезную проблему, если воспринимать их буквально или использовать эволюцию как оправдание нашего поведения. Если у вас бушуют страсти, это еще не значит, что нужно бросаться в ураган с головой и надеяться, что ваше влечение будет взаимным. Нужно понимать свои эмоции и нести ответственность за собственные действия — с сопереживанием, вместо того чтобы оправдываться.

В двух словах: адреналин участвует в нашей реакции на угрозу (что весьма актуально на ранней стадии свиданий), дофамин мотивирует и стимулирует развитие отношений, а окситоцин помогает почувствовать безопасность и покой рядом с любимым человеком. Вглаве 6 мы рассмотрим, как эти химические реакции влияют на наше тело и разум, а также на отношения.

Чтобы любовь не умерла, нужно потрудиться

Тот факт, что любовь меняется по мере развития отношений, не означает, что через несколько лет она непременно превратится в скуку смертную, которая не приносит никакого удовольствия.

Вы можете жить полной жизнью в длительных отношениях. Можете веселиться и смеяться вместе, пока действительно смерть не разлучит вас, но для этого нужны усилия и намерение. У вас могут быть моменты страсти и игры, о которых вы узнаете больше вглаве 19 иглаве 20, посвященных эмоциональной и физической связи.

А вот распространенные представления о любовных отношениях, которые могут привести к краху:

«В партнере должно нравиться все, иначе он(а) мне не подходит».

«Разве из этих отношений выйдет что-то хорошее, раз мы начали ругаться всего через год совместной жизни?»

«Если мы действительно любим друг друга, не должно быть никаких ссор».

«Если нам суждено быть вместе, все само собой разрешится, отношения не должны быть такими сложными».

Хотя изначальное страстное влечение — чудесный период, когда можно узнавать друг друга и наслаждаться взаимным притяжением, именно на следующем этапе формируется настоящая близость. Крепкая связь в отношениях рождается в результате того, что каждый день вы намеренно выбираете друг друга, снова и снова, даже когда вы не чувствуете особой влюбленности. Выбирать своего партнера и относиться к нему с любовью — осознанное решение. К счастью, чувства обычно «подтягиваются» за поведением: если вы ведете себя с любовью, добротой и сопереживанием к партнеру, ваш мозг пойдет тем же путем.

МИФ О ВЕЧНОМ СЧАСТЬЕ

Нам хочется верить, что мы можем достичь счастья как пара и прожить в нем до конца наших дней, однако счастье невозможно контролировать: эмоции, с которыми оно связано, мимолетны и преходящи. Радость, воодушевление, удовлетворение, страстное влечение — все это приносит блаженство, но кратковременное. Подобно морским волнам, эмоции приходят и уходят. Но долгая любовь опирается не только на чувства и эмоции, но и на действия и поступки, связанные с нашими ценностями. Вот почему можно быть любящим партнером, даже если вы не влюблены в данный конкретный момент.

Если вы строите близость в ваших отношениях на «пьянящей любви», на этом упоительно-дурманящем чувстве, настанет момент трезвой реальности, когда вы взглянете на своего партнера, увидите все его недостатки, решите: «Не судьба!» — и положите конец отношениям. Именно это делает с нами страстное влечение — превращает нас в импульсивных существ, начисто лишенных объективности.

Джон Готтман утверждает, что мужчины и женщины связывают счастливые отношения примерно с одними и теми же факторами (то есть между полами гораздо меньше различий, чем предполагалось в устаревшей литературе, постановившей, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры)[5]. То, насколько мужчины и женщины удовлетворены романтикой, страстью и сексом в браке, на 70 % зависит от качества дружбы между партнерами. Крепкая дружба — основной фактор общей удовлетворенности отношениями независимо от пола.

Ты меня идеально дополняешь

Сегодня часто можно услышать: «Ты меня дополняешь». Это цитата из фильма «Джерри Магуайер»{5}. В своей книге «Счастливые люди правильно шевелят мозгами»{6} Руби Уэкс приводит слова одного монаха: «Если вам нужно, чтобы кто-то вас дополнял, значит, вы считаете себя неполноценными и всегда будете чувствовать, что чего-то не хватает»[6].

Сама концепция, что кто-то другой дополняет вас, ошибочна, поскольку смысл любви не в том, чтобы заполнить дыру в вашем сердце другим человеком, и не в том, чтобы удовлетворять все его потребности и желания. Вы не пазл, фрагменты которого идеально сочетаются с фрагментами одного конкретного партнера. Любовь можно найти и потерять много раз в течение жизни, а длительные отношения найти нельзя, их можно построить.

Чтобы сделать это, нужно отказаться от иллюзии, что все детали должны идеально сочетаться и складываться в безупречную картинку счастливой жизни. Успешные отношения — это умение признавать свои ошибки и терпеливо относиться к ошибкам партнера, не пытаясь исправить его или дополнить. Хотя отношения вы строите вместе, ваш партнер, вероятно, прожил большую часть своей жизни еще до того, как вы в ней появились. Вместо того чтобы гоняться за мечтой «жили они долго и счастливо», подумайте, как принимать жизнь дальше — со всеми ее перипетиями. И действовать придется по обстоятельствам — в этом нет ничего страшного.

Отношения — штука сложная

Скорее всего, в какой-то момент вы столкнетесь с трудностями в отношениях. Это как раз то «горе», о котором говорится в брачных обещаниях («и в горе и в радости»). Многочисленные жизненные стрессоры наверняка повлияют на благополучие ваших отношений.

Среди факторов, которые могут вызвать проблемы в отношениях, следует назвать рождение ребенка, утрату, болезни и финансовые трудности. От вашего подхода к этим неизбежным препятствиям зависит, насколько они станут угрожать вашей близости с партнером.

Перечислим некоторые популярные темы, связанные с проблемами в отношениях.

• Я не знаю, чего от меня хочет мой партнер.

• Я боюсь, что мой партнер не любит меня и бросит меня.

• Нам все время что-то мешает проводить время вместе.

• С тех пор как появились дети, мы перестали заниматься сексом.

• Мой партнер уже не тот человек, в которого я влюбился (влюбилась).

• Мы все еще любим друг друга, но не ладим.

• Я переживаю, что недостаточно хорош(а) для нее (него).

Согласно исследованиям Готтмана, если в отношениях постоянно присутствуют негативные факторы, такие как критика и враждебность, эти отношения висят на волоске. Неужели счастье — это когда никто никогда не злится и не боится, что его бросят? Думаю, нет. Нужно осознать, что любящие отношения пробуждают самые разные эмоции, потому что людям свойственны самые разные эмоции, положительные и отрицательные. Если фундамент отношений позитивный и вы так же относитесь друг к другу и к вашим отношениям, вполне возможно пережить негативные эмоции, неизбежно возникающие в совместной жизни.

Теперь вы видите, что одной любви недостаточно. Идя по жизни рука об руку, в горе и радости, вы нуждаетесь в определенных навыках — в подходе, который позволит вам осознать свои собственные страдания и страдания вашего партнера и научиться чувствовать и себя, и его.

Сделайте небольшую паузу и подумайте:

Какие из этих проблем вы переживаете сейчас в ваших отношениях?

Как бы вы описали ваши отношения и их качество?

Я призываю вас действовать

Не ждите, пока близость сойдет на нет, когда позитивная сторона отношений уйдет, а негативная возобладает. Посмотрите на отношения с партнером так же, как на свое физическое здоровье. Когда мы здоровы, мы принимаем это как должное и мним себя неуязвимыми, пока однажды не заболеем. Иными словами, когда мы здоровы, мы перестаем следить за своим здоровьем.

Можно принимать мудрые решения, чтобы сохранить физическое здоровье, например больше заниматься спортом в качестве превентивной меры. Если вы ждете, когда появятся боли и болезни, и только потом начинаете действовать, нечего удивляться, что без врача вам не вылечиться. Конечно, можно делать все правильно, но все равно заболеть или получить травму. Как и в отношениях, никаких гарантий нет. Можно сделать все, что в ваших силах, и все равно потерять любовь, но можно повысить шансы на длительную близость, проявляя инициативу и заботясь о себе и своих отношениях.

Забота о себе связана со здоровьем и общим благополучием, а ваше здоровье влияет на благополучие ваших отношений. И наоборот.

РЕЗЮМЕ

Любовь необходима, но недостаточна для длительных отношений; для счастливых отношений нужно сопереживание.

Сопереживание состоит из заботы, понимания и смелости.

Вам не нужен партнер, чтобы дополнять вас; не думайте, что вы неполноценны без другого человека.

Отношения не бывают счастливыми постоянно, невозможно один раз добиться счастья и удержать его навсегда.

Отношения требуют усилий и принятия того факта, что страсть и влечение перейдут в более спокойную, глубокую любовь.

В следующей главе я научу вас, как с помощью сопереживания заложить фундамент отношений, но предварительно мы исследуем, насколько вы воспламеняемы как пара: между вами кипят нешуточные страсти или же пора добавить искру?

Глава 2. Тлеющие угли

Насколько вы воспламеняемы как пара

Что создает накал и разжигает пламя в ваших отношениях? Не нужно ли убавить огонь и немного остыть или, наоборот, прибавить жара и стать эмоционально экспрессивнее? Тщательная настройка уровня вашего пламени позволит избежать выгорания и приведет к появлению тех тлеющих угольков, которые помогут вам создать более глубокую связь с вашим партнером.

ВОСПЛАМЕНЯЕМОСТЬ ОТНОШЕНИЙ

Что делает одни пары счастливыми, а другие несчастными — вопрос на миллион долларов. Я не могу ответить на него, однако у меня есть теория о воспламеняемости: некоторые пары более воспламеняемы, и, как следствие, у их отношений больше шансов разгореться в страстное пламя, в то время как другие пары намного спокойнее, и их огонь может легко сойти на нет.

Легковоспламеняемые пары

Вспыльчивые люди легко загораются и довольно агрессивно спорят друг с другом, но при этом страсти и радости в их отношениях хоть отбавляй. У них все происходит очень бурно, и, пока они пытаются усмирить свои эмоции, от их усилий полыхает все вокруг. Они живут душа в душу ровно до того момента, пока не поссорятся, — и, поверьте, это будет НАСТОЯЩАЯ ссора. О таких парах часто снимают фильмы, но они не единственные, кто сталкивается с напряженными периодами в отношениях.

Сдержанные пары

В таких союзах люди прекрасно ладят друг с другом, мало ругаются, но их отношения увядают, им не хватает искры. Они принимают разумные решения и хорошо работают в команде, но нередко говорят: «Мы отдалились друг от друга», «Секс превратился в рутину», «Мы теперь просто друзья, которые живут вместе». Эти партнеры слишком сильно контролируют свои эмоции или во время ссоры не осмеливаются высказать, что чувствуют на самом деле. Пламя их отношений погасло из-за отсутствия внимания — или, возможно, влечение и желание не играли особой роли даже в начале романа.

Попробуем определить вашу воспламеняемость с помощью огненного треугольника.

РАЗЖИГАЕМ ПЛАМЯ

Для возникновения огня — чтобы произошло воспламенение — необходимы три компонента: топливо, искра и кислород.

Рис. 1. Огненная модель воспламеняемости отношений

Топливо: ваши личные особенности

Множество факторов формируют связь с партнером (и это может стать подходящим топливом):

• генетика;

• темперамент;

• черты характера;

• тип привязанности;

• опыт предыдущих отношений;

• история нынешних отношений;

• воспитание;

• как ваши родители проявляли любовь и привязанность друг к другу;

• социальные нормы и ожидания, связанные с отношениями.

Эти факторы представляют собой фундамент отношений, их основание. Ваши индивидуальные особенности, сильные и слабые стороны являются топливом, которое разжигает пламя. В присутствии того, кто нам нравится, мы чувствуем, будто оживаем, воспламеняемся — именно в такие моменты наше топливо взаимодействует с топливом другого человека. Именно оно и делает нас такими, какие мы есть, но если добавить к нему искру и кислород, то их смесь породит бушующий пожар, который невозможно обуздать.

Если ваши родители развелись, когда вы были ребенком, то, возможно, серьезные обязательства вызывают у вас бурную реакцию, обусловленную глубоко укоренившимся страхом, что вас бросят, или убежденностью, что долгосрочные отношения ничем хорошим не кончаются. Прошлый опыт невозможно стереть — и в этом нет вашей вины, но вы можете его осознать и осмыслить. Если вы отдаете себе отчет в том, как сформировались ваши личность и эмоциональный интеллект, то есть понимаете собственное топливо, оно от этого не утратит свою воспламеняемость, но с ним будет намного проще справиться. Если вы и ваш партнер обсудите прошлый опыт, то сможете отпустить его и жить дальше. Оставьте прошлое в прошлом и живите настоящим.

Если говорить о биологии и генетике, нас тянет к людям, обладающим рядом сильных сторон и характеристик, которые дополняют нас, поскольку это то, чего нам не хватает. Неудивительно, что ваше топливо может вступить в реакцию с топливом вашего партнера. То, что вы разные, не решает судьбу отношений; важно, что вы делаете с этими различиями и несовместимостями и как вы решаете конфликтные ситуации.

Искра: проявленные эмоции

Существует заблуждение, что быть пылким — это то же самое, что быть страстным и полным жизненной силы. Выражение «искры летят» применительно к паре рисует нам образ страсти, влечения и совместимости. Однако искры могут лететь по разным причинам, и иногда эта горячность порождает больше огня, чем способны выдержать отношения. Другое распространенное заблуждение гласит, что пары, которые никогда не спорят, счастливы. Но в этих парах вообще нет огня, они слишком жестко контролируют свои эмоции или боятся высказать собственное мнение, поскольку хотят всеми силами избежать конфликта. Их отношения становятся ледяными.

Главное — достичь баланса. Если вам постоянно приходится быть начеку, чтобы избегать серьезных размолвок, потому что они влекут за собой катастрофические разрушения, то в ваших отношениях слишком много накала. Если один из вас или вы оба столкнетесь с трудностями — вы сразу захотите расстаться? Если вы изо всех сил пытаетесь вместе пройти через жизненные перипетии без единого взрыва, в ваших отношениях слишком много огня. Если же ваши отношения чахнут и вы не чувствуете, что партнер тепло поддерживает вас, то вам, наоборот, не хватает огня.

Итак, вам нужно принять мудрое решение об уровне накала в отношениях, повысив или понизив его в нужное время. Сильная искра или чересчур горячие эмоции — благотворная почва для конфликта, поскольку у партнеров активируется система угрозы и запускается реакция «бей или беги». Нехватка накала может привести к тому, что пламя вообще потухнет и партнеры почувствуют, что между ними оборвалась связь, как будто они разлюбили друг друга. Позже мы научимся выравнивать пламя таким образом, чтобы обоим партнерам было комфортно — чтобы вы оба могли жить и любить.

Кислород: поступающий воздух

Людям кислород нужен, чтобы дышать, а огню — чтобы гореть. Если накрыть огонь, пламя потухнет. То же самое касается отношений: если не поступает достаточно воздуха, любовь задыхается и умирает. Следовательно, отношения нуждаются в определенной личной свободе, чтобы не было чувства удушья, чтобы можно было дышать полной грудью. Кроме того, необходимо следить за тем, какой воздух подпитывает ваше пламя. Полезный, питательный воздух — забота, доброта, эмпатия, доверие — способствует выживанию и развитию отношений. Однако многие пары давно привыкли дышать совсем другим воздухом — презрением, отвращением, неуважением, отвержением, критикой, сарказмом, которые превращают пламя в костер конфликта. Нужно подумать, как вдохнуть жизнь в отношения, опираясь на сопереживание и близость.

НАСКОЛЬКО ВЫ ВОСПЛАМЕНЯЕМЫ

Вы и ваш партнер — горячие, пылкие люди, но вам постоянно приходится бороться со своими вспыльчивыми характерами? Или вы оба спокойные, сдержанные, но потеряли искру? Здесь нет правильных или неправильных ответов; множество факторов определяют масштаб этого пламени. Не позволяйте огню поглотить вас, но и спичек бояться не стоит. Нужно развивать себя и свои отношения таким образом, чтобы вызывать пламя по собственному желанию — независимо от ваших личных качеств.

Давайте поближе рассмотрим то, что разжигает ваш личный огонь, — стиль привязанности.

Ваш тип привязанности влияет на близость с партнером

Близость в ваших нынешних отношениях зависит от близости, которая была у вас в детстве с родителями, а также от вашего жизненного опыта. Ваш характер не предопределен, но важно понимать, какие типы привязанности у вас и вашего партнера и с какими трудностями они сопряжены. Сочетание ваших конкретных типов привязанности также влияет на воспламеняемость отношений.

Надежная привязанность

Большинство людей демонстрируют надежный тип привязанности, поскольку в детстве родители практически всегда отвечали на их эмоциональные и физические потребности — не безупречно, но достаточно хорошо, и все свои ошибки они старались исправить. Дети с надежной привязанностью показывают, что они расстроены, когда родители уходят, а потом либо радуются их возвращению, либо, если все еще расстроены, могут преодолеть свой гнев и печаль с помощью взрослых. Взрослые с надежной привязанностью наслаждаются близостью с другими людьми и способны строить стабильные и безопасные отношения, в которых могут выражать свои эмоции.

Хорошая новость. Надежная привязанность из детства — прекрасный фундамент для глубоких, значимых отношений, которые можно укрепить еще больше, если осознать, что у других людей — включая вашего партнера — был совершенно другой опыт взросления. Далеко не все чувствовали себя в детстве защищенными. Если проявлять сопереживание, это поможет укрепить отношения с тревожными, замкнутыми, избегающими близости людьми, у которых отсутствует надежная привязанность.

Тревожная привязанность

Тревожная привязанность формируется у взрослых, которые в детстве переживали, что их родители или опекуны не вернутся. Возможно, кто-то из родителей болел или не мог проявлять душевное тепло и любовь. Такой ребенок не выносит, когда его оставляют, поскольку расставание вызывает страх, что его бросят навсегда. Повзрослев, они постоянно ищут у партнера подтверждения чувств: «Ты уверен, что любишь меня?» — и нуждаются в гарантии, что партнер не уйдет. Это также означает, что люди с тревожной привязанностью избегают конфронтации и конфликтов, не делясь своим мнением и потребностями. Долгосрочными последствиями этого самозамалчивания могут быть обида, горечь и пассивно-агрессивные нападки. Партнер, от которого постоянно требуют подтверждения чувств, будет задыхаться в таких отношениях и действительно уйдет — то есть произойдет именно то, чего так боится человек с тревожной привязанностью. Особенно это касается ситуаций, когда у другого партнера избегающая привязанность.

Хорошая новость. Этот тревожный тип поведения, во всем видящий угрозу, можно смягчить через ощущение покоя и безопасности, которые дает партнер с надежной привязанностью. Для этого нужно проанализировать жизненный опыт тревожного партнера, не усиливать его неуверенность постоянными попытками убедить его в своих чувствах, а проявлять душевное тепло, поддержку и любовь, когда вас не просят об этом. Человек с тревожной привязанностью также может научиться успокаивать себя, остужать пожар страстей и создавать ощущение безопасности, а не ждать этого от других людей.

Избегающая привязанность

Взрослые с этим типом привязанности нередко боятся близости и уязвимости — вероятно, по той причине, что их не раз ранили в детстве. Они стараются не связывать себя серьезными обязательствами и ограничиваются флиртом. Они могут состоять в длительных отношениях, но все же не готовы принять окончательное решение и не хотят обсуждать важные шаги — такие как жить вместе, пожениться и завести детей, — поскольку это угроза для их самодостаточности. Они не хотят испытывать эмоции и изо всех сил стараются избегать их, уклоняясь от ссор, общения и проблемных тем. Они боятся принимать любовь, заботу и сопереживание, сопротивляются им всеми возможными способами, поскольку потребность в независимости и самостоятельности часто превосходит потребность в близости с другими людьми.

Хорошая новость. Стратегия держать своего партнера на расстоянии значительно облегчает жизнь людям с избегающей привязанностью, защищая их от риска, однако они упускают глубокую эмоциональную связь. Можно постепенно снять защиту и впустить кого-то в свою жизнь, примирившись со своей уязвимостью и потерей самодостаточности. Практикуя сопереживание к партнеру, приняв его потребность в близости и в то же время осознав, почему это так пугает его самого, человек с избегающей привязанностью может почувствовать себя в безопасности, особенно если у его партнера надежная привязанность.

Дезориентированная привязанность

Дети, которые получали непоследовательную эмоциональную поддержку или часто подвергались насилию и унижению, могут выработать дезориентированный тип привязанности. Такой ребенок испытывает смешанные чувства: взрослый человек, который должен отвечать за его безопасность, угрожает его безопасности и даже жизни. Взрослые с дезориентированной привязанностью испытывают сильнейший страх, что их бросят и они останутся одни, и дополняют его необдуманными взрывными эмоциями.

Хорошая новость. Несмотря на то что людям с этим типом привязанности нелегко развивать отношения, они могут научиться сближаться, не привязываясь слишком сильно и не отвергая партнера в качестве превентивной меры. Вероятно, вам понадобится профессиональная помощь, чтобы спокойно принимать близость и расставание; я рекомендую пройти индивидуальную психотерапию.

Вы не виноваты в том, как вас воспитывали и какой тип привязанности у вас выработался, но вы ответственны за то, чтобы не вредить себе и своему партнеру, а помогать.

Как с сопереживанием контролировать свой тип привязанности

Доктор медицинских наук, психиатр Амир Левин и психолог Рэйчел Хеллер{7} утверждают, что люди с тревожной и избегающей привязанностями не должны вступать в романтические отношения, поскольку у них разная мотивация (тревожный человек хочет близости, а избегающий — независимости)[7]. Я бы не стала делать столь категоричные выводы, однако для создания счастливого союза нужно много и качественно общаться и найти оптимальный баланс между потребностями партнеров, чтобы никому не пришлось жертвовать собой. Отношения не должны отнимать у вас больше, чем они вам дают, иначе это нездоровые отношения. Если вы привносите в них массу опасного топлива и если эмоции зашкаливают, нужно еще больше воздуха сопереживания, чтобы управлять этим пламенем.

Осознанное сопереживание поможет разобраться в паттернах поведения. Ваша задача — лучше понять себя и своего партнера и вести себя так, чтобы вы оба гармонично развивались. Однако если ваши отношения слишком разрушительны, то самым сострадательным шагом будет положить им конец.

Как вы думаете, какой у вас стиль привязанности?

Какой стиль привязанности у вашего партнера?

Что это говорит о ваших отношениях?

Нужно ли вам развивать сопереживание по отношению к себе и к своему партнеру?

КОНТРОЛИРУЕМ ПЛАМЯ

Если сделать паузу и перевести дыхание, прежде чем заговорить, то можно воздержаться от слов и поступков, которые невозможно взять назад. Вы сможете потушить пламя еще до того, как оно разгорится, или усмирить его, чтобы оно не вышло из-под контроля. В некоторых случаях дом сгорает дотла, если можно так выразиться, но пара усваивает ценные уроки и готова восстановить этот дом или переехать в новый.

Можно также снизить свою воспламеняемость, как следует позаботившись о себе. Если недосып делает вас раздражительными и импульсивными, окажите себе услугу — перестаньте налегать на кофеин и ложитесь пораньше.

Обжариваем зефирки

Что нужно сделать, чтобы отношения процветали? В каком эмоциональном климате пары постоянно ругаются? А в каких ситуациях они вообще не касаются спорных вопросов и никогда не ссорятся? Какая воспламеняемость нужна в отношениях? Как обычно, все сводится к балансу и умеренности — помните, что зефирки обжаривают на тлеющих углях, а не в пламени.

Зефирки — это то, что вам дороже всего в отношениях: воспоминания о счастливых временах, общий опыт, совместные достижения, радость, командная работа, гордость (например, вашими детьми). И вместо того чтобы тушить огонь огнем, мы учимся приспосабливаться к его разным стадиям — от бушующего пламени до пепла — и заботливо подпитывать его, чтобы время от времени обжаривать на нем зефирки.

РАЗДУВАЕМ ПЛАМЯ

Допустим, вы хотите зефирок, но считаете, что ваш партнер ни за что не согласится работать над отношениями. Не паникуйте! Даже если он не захочет разбираться в паттернах ваших отношений и вносить какие-либо изменения, вы можете проанализировать собственное поведение, присмотреть за огнем и вдохнуть в него нужное количество воздуха.

Даже если только вы внесете улучшения, вам обоим уже станет проще общаться. Сопереживание заразительно, так что, если вы начнете давать то, что больше всего хотите получить, возможно, ваш партнер ответит взаимностью. Или же вы будете стараться изо всех сил, но ничего не получите взамен. Возможно, партнер станет даже высмеивать ваши попытки выразить любовь и выстроить общение. Это раздует пламя и усугубит проблему, подлив масла в огонь. Если вы попадете в подобную ситуацию, вам нужно будет обратиться за профессиональной помощью.

Пламя стыда

На людях мы редко общаемся с партнером так, как у себя дома, в машине или по телефону. Это связано с чувством стыда. Если мы боимся, что окружающие осудят нас или подумают о нас плохо, мы испытываем стыд. Поэтому, если вы стоите возле супермаркета и ваш партнер ведет себя ужасно, вы пробурчите сквозь зубы: «Поговорим об этом позже!» — чтобы не устраивать сцену. Ссора разразится, когда вы приедете домой; в некоторых случаях дорога до дома даст время остыть, и вы спокойно обсудите, что вызвало размолвку. Или момент уйдет, и проблема вообще потеряет актуальность, поскольку на самом деле раздражение было вызвано голодом или стрессом. Чувство стыда иногда помогает паре, потому что дает возможность взглянуть на ссору со стороны. Оно же побуждает взять себя в руки и не кричать на людях. Представьте, как бы вы вели себя, если бы напрочь лишились чувства стыда?

Конечно, стыд тоже раздувает пламя. Некоторые пары довольно часто ругаются на людях; либо один, либо оба партнера не способны сдерживаться и усмирять разбушевавшиеся эмоции, и все заканчивается взрывом. Но стоит им заметить, что на них смотрят люди, как пламя стыда, разгоревшееся в одном партнере, передается другому, резко обрывая ссору. Обычно, когда нам стыдно, хочется провалиться сквозь землю, но бывает и другая реакция — броситься в бой.

Не всегда все так, как кажется

Вспомните пары, которые на первый взгляд кажутся вполне счастливыми: они устраивают чудесные ужины для гостей, гуляют рука об руку, спокойно решают споры — какие молодцы! Но помните, что иногда все не так, как кажется, и пары, которые на людях ведут себя идеально, далеко не всегда настолько безупречны дома, в своей зоне комфорта. Это наводит на мысль: если зона комфорта порождает споры и перебранки, не такая уж она и комфортная. Если за ужином с друзьями ваш партнер изображает из себя мистера Джекила, а стоит гостям выйти за порог, как он превращается в мистера Хайда и орет на вас, это дезориентирует и пугает. Значит, на людях он носит маску и показывает свое истинное лицо, только когда вы остаетесь вдвоем. Такие пары стараются не проводить время вместе и используют других людей как буфер, чтобы обезопасить себя.

«Когда мы на людях, он не может кричать на меня за то, что я якобы неправильно воспитываю наших детей».

«Если я задержусь на работе допоздна и вернусь домой после того, как она ляжет спать, у нее не будет шанса критиковать меня».

Этот паттерн отчуждения встречается довольно часто — так мы стараемся избежать опасности. Если ваш партнер кричит на вас, у вас включается система угрозы и происходит выброс адреналина и гормона стресса — кортизола. Вам становится жарко. В таком состоянии вы отстраняетесь от партнера или занимаете себя бесконечными делами, лишь бы ничего не чувствовать. Ваш партнер замечает, что вы избегаете его, и начинает еще больше донимать вас, чтобы решить проблему либо добиться извинений или хоть какой-то реакции (система стимула). Иначе говоря, сталкиваются паттерн отчуждения и паттерн давления, и ни один из вас не чувствует безопасности, спокойствия и близости (система покоя). Хотя с точки зрения самосохранения это имеет смысл, в отношениях подобное означает разрыв связи, и чем больше вы будете избегать решения проблемных моментов, тем больше вы станете отдаляться друг от друга.

Не переживайте — мы обязательно изучим эти эмоциональные системы подробнее вглаве 6.

Как преодолеть пропасть

Есть большая разница между тем, как мы ведем себя и как мы хотим себя вести. Попробуйте честно ответить на вопрос:

Какой вы человек в повседневном общении с вашим партнером?

Если вы подумали о человеке, который засиживается на работе допоздна, чтобы избежать общения со своей семьей, как бы вы его описали? Вы хотите быть похожим на него? Об этом вы мечтали, когда впервые познакомились со своим партнером, когда решили, что вы пара и хотите жить вместе, пожениться, завести ребенка или взять на себя какие-либо другие обязательства?

«Да, я хотел быть избегающим партнером. Раздраженным, саркастичным, вечно выискивающим недостатки, лишь бы завести ссору. Или партнером, который меняет тему разговора, чтобы не обсуждать наши отношения. Это вылитый я. Прямо в яблочко».

Думаю, нет. Люди редко вступают в отношения с намерением причинять боль партнеру. Так что вряд ли вы планировали быть жестоким или недобрым, но в какой-то момент сбились с пути. Возможно, вы переживаете сложный период — у вас родился ребенок, или родители партнера переехали к вам, или вы потеряли работу. Подобные жизненные стрессы воздействуют на ваши отношения, поскольку оказывают влияние лично на вас. И вы отдаляетесь от человека, с которым вам когда-то хотелось быть, от человека, с которым вы ходили на второе свидание. От человека, которому дали ключ от своей квартиры. От человека, с которым сочетались браком. Вы пригласили бы на свидание человека, который сейчас стоит и орет на вас на парковке супермаркета? Дали бы ему ключ или подарили кольцо? Сомневаюсь.

Раньше мистер Хайд не показывался. Это наша темная сторона, тень, которая есть у каждого. В начале отношений мы изо всех сил стараемся вести себя правильно. Мы осторожно обходим небезопасные моменты и стремимся узнать друг друга получше. Мы задаем вопросы, ждем ответа, смеемся над анекдотами (потому что слышим их впервые), улыбаемся, шутим, проявляем внимание и сосредоточенность.

Конечно, я не утверждаю, что шестидесятилетний брак уместно сравнивать с первыми свиданиями. Но я считаю, что в какой-то момент мы забываем, какими замечательными можем быть. Мы забываем, с каким волнением планировали свидание, надеясь впечатлить этого потрясающего человека, в которого влюбились. Кто-то назовет это романтикой. А я называю это заботой. Мы ведь стараемся ради любимого человека, а значит, считаемся с его интересами и стремимся показать себя с лучшей стороны — если и не постоянно, то хоть иногда, — чтобы сохранить любовь.

Сфокусируйтесь на изменении себя

Вернемся к огню. Для танго нужны двое, но, чтобы разжечь пламя, достаточно и одного человека. Оно может вспыхнуть в пылу оскорблений и нападок, и тогда уже оба партнера начинают подливать масла в огонь.

То же самое касается эффективного общения. Можно приобрести новые навыки самому и практиковаться в умении внимательно слушать и правильно выражать свои мысли — и вполне возможно, что партнер тоже изменит свое отношение к вам. Намного сложнее выстраивать общение с партнером, который уклоняется от этого.

Развивайте навыки сопереживания по отношению к себе и к партнеру. Это изменит общую динамику общения, и, будем надеяться, ваш партнер ответит вам взаимностью. Но гарантий нет. Нельзя изменить своего партнера, но можно измениться самому: давать то, что вы больше всего хотите получать, проявляя сострадание к себе и к другим.

А теперь пора оценить вашу удовлетворенность отношениями.

Индекс удовлетворенности отношениями в паре

Этот опросник был разработан исследователями Джанет Фанк и Рональдом Рогге, чтобы определить уровень удовлетворенности отношениями пар[8]. Отвечайте на все вопросы самостоятельно, без вашего партнера, и попросите его или ее сделать то же самое. Затем суммируйте баллы (максимум 161). Чем выше результат, тем больше вы удовлетворены отношениями. Результат ниже 105 говорит о том, что отношения нарушены и требуют особого внимания. Кстати, один из партнеров может быть удовлетворен отношениями больше, чем другой.

1. Отметьте, насколько вы счастливы в ваших отношениях с учетом всех обстоятельств.

У большинства людей бывают разногласия в отношениях. Ниже укажите приблизительную степень согласия или несогласия между вами и вашим партнером по каждому пункту в следующем списке.

По каждому из перечисленных пунктов выберите ответ, который точнее всего описывает ваше мнение по поводу этих отношений. Опирайтесь на первое впечатление и то чувство, которое первым приходит в голову.

Какие чувства возникли во время заполнения этого опросника?

А у вашего партнера?

Возможно, теперь вы видите, что ваш партнер приносит вам намного больше радости, чем вам казалось, а вы его не ценили.

Или же вы относитесь к этим отношениям по-разному, и один из вас видит проблемы, которые не замечает другой. Если это ваш случай, научитесь внимательно слушать друг друга.

РЕЗЮМЕ

Ваши личные качества и жизненный опыт делают вас более или менее воспламеняемыми к тому моменту, когда вы встречаете своего партнера.

Это не ваша вина, если ваше топливо, взаимодействуя с топливом вашего партнера, искрит, но вы ответственны за то, чтобы измениться и усовершенствоваться самому и тем самым укрепить отношения с партнером.

Вы можете уменьшить накал страстей в ваших отношениях, вдохнув в них заботу, доброту и эмпатию вместо враждебности и критики.

Вы можете, напротив, разжечь пламя, вдохнув в него общие интересы, желание и страсть, чтобы расслабиться и наслаждаться жизнью.

Итак, мы посмотрели, как сильно накаляются ваши отношения, и теперь подробнее обсудим близость и сопереживание.

Глава 3. Близость и сопереживание

Сопереживание как противоядие от разобщенности

Почему мы так разобщены в современном обществе? Что значат близость и сопереживание в нашей жизни и почему они так необходимы в романтических отношениях?

СМЫСЛ СОПЕРЕЖИВАНИЯ

Слово compassion (сопереживание) происходит от латинского com (с) и pati (терпеть, страдать), то есть буквально его можно перевести как «страдать с кем-то»{8}. Определение сопереживания, сформулированное профессором Полом Гилбертом, основателем терапии, сфокусированной на сострадании (Compassion Focused Therapy), делится на две части: «восприимчивость к своим страданиям и страданиям других людей» и «стремление облегчить их или предотвратить»[9].

По сути, это умение замечать свою боль и боль других людей и сострадать настолько, чтобы захотелось действовать. «Наверное, тебе очень тяжело, чем я могу помочь?» — простой пример сопереживания по отношению к партнеру.

Если между вами и вашим партнером есть близость, тесная связь, вы почувствуете боль и страдания друг друга? Скорее всего, да — в силу так называемой созвучности. Если один партнер рассказывает о своих трудностях и негативных эмоциях, у второго повышается уровень стресса[10]. Это связано с человеческой способностью заботиться и сострадать, чему способствует блуждающий нерв, обладающий множеством рецепторов окситоцина, участвующего в привязанности, близости и заботе. Блуждающий нерв активирует парасимпатическую нервную систему, которая замедляет сердцебиение и успокаивает симпатическую нервную систему (реакцию «бей или беги») у обеих сторон — у того, кто говорит, и у того, кто слушает, — в ходе сострадательного общения. Слушая о переживаниях своего партнера, вы периодически вздыхаете — опять-таки под влиянием блуждающего нерва[11].

Блуждающий нерв также помогает восстановить сопереживающую близость, когда отношения накаляются. Мы создаем атмосферу сострадания: дыхание замедляется, смягчая механизм угрозы и возвращая нас к тем тлеющим углям, которые способствуют истинной близости и заботе.

Наша потребность в близости и опеке

Близость и взаимовыручка заложены в наших генах; мы обладаем врожденным стремлением заботиться друг о друге ради выживания вида. Человеческие младенцы рождаются беспомощными и нуждаются в том, чтобы родители помогли им выжить, как и у других млекопитающих. Сравните это с такими рептилиями, как морские черепахи, у которых самка откладывает яйца в песок и покидает их. Выживание зависит от количества детенышей — самка откладывает много яиц, чтобы небольшой процент малышей дожил до репродуктивного возраста и произвел потомство.

Если между нами будет истинная близость, мы сможем выжить и быть счастливыми вместе, но современное общество и наш мозг иногда ставят палки в колеса. Во время глобальной пандемии COVID-19 все убедились, как тяжело нам дается разобщенность. Независимо от культуры и местоположения, мы, люди, стремимся друг к другу и не любим расставаться.

Зачем нам сопереживание в жизни

Пора обсудить, зачем нам нужно сопереживание. Затем, что жизнь — штука сложная, в ней много проблем и страданий.

Все мы сформированы эволюцией

Эволюция оставила нам «побочные эффекты» в виде некоторых функций мозга: мы способны планировать, организовывать, придумывать инновации, но мы также склонны зацикливаться на прошлом, переживать из-за будущего и ругать себя за то, что мы такие, какие есть.

Все мы сформированы нашими генами

Мы не выбираем родителей и свой генетический набор. В нашей короткой жизни — а это всего двадцать пять — тридцать тысяч дней — с уверенностью можно прогнозировать лишь то, что мы состаримся и умрем. Наши гены влияют на страдания, которые мы испытываем: болезни, инвалидность, нарушения здоровья у вас и вашего партнера.

Все мы сформированы нашим опытом

Мы неспособны контролировать многие факторы: где мы родились, в какую школу мы ходили, какой у нас социальный статус, как относились к нам родители. Этот социальный опыт формирует наше поведение и систему ценностей, влияет на наше топливо и на то, сколько искры мы привносим в отношения (высказанные эмоции), а также на нашу способность проявлять сопереживание.

Зачем нам сопереживание в любви

А вот и вторая истина: отношения — тоже сложная штука. Пары часто переживают трудности, неизбежно сталкиваются с разногласиями и обидами. Выражение «любовь зла» совершенно точно отражает действительность; МРТ-сканирование показывает, что болевой центр мозга активируется, когда мы переживаем отвержение, то есть мы испытываем физическую боль, когда нас отталкивает человек, который нам небезразличен[12]. Известный психолог Стив Хайес, основатель терапии принятия и ответственности, говорит: «Боль причиняет то, что нам небезразлично». Если бы мы были равнодушны к человеку, то не испытывали бы столько боли, когда он обижает или отвергает нас.

Многие важные жизненные решения тоже бывают мучительны. Кто будет заниматься детьми? Мы вообще хотим детей? Как мы будем работать и зарабатывать деньги? Как мы будем проводить время вместе и врозь? Где мы будем жить?

Предыдущим поколениям не нужно было так мучиться — все эти решения принимались за них. В гетеросексуальных парах мужчина обеспечивал семью, а женщина занималась домом. Конечно, некоторые пары менялись ролями, но это не было нормой. Однополые браки были незаконны, и гомосексуализм считался постыдным явлением, которое следовало подавлять или исправлять.

То, что считалось нормой на Западе пятьдесят лет назад, кажется странным и устаревшим сегодня. Движение за права женщин доказало, что женщины в состоянии работать, финансово обеспечивать себя и быть достаточно независимыми, чтобы выжить, разрывая отношения, которые не приносят ничего, кроме боли. Мы на пути к свободе любить независимо от гендерной идентичности и сексуальных предпочтений. За эту свободу боролись прошлые поколения, и борьба продолжается — мы до сих пор еще не ввели равную оплату труда и не положили конец домашнему насилию, дискриминации, вызванной подсознательными предрассудками, и преступлениям на почве ненависти. В своей книге «Неукротимая» Гленнон Дойл{9} демонстрирует, что женщины вступают в токсичные отношения и остаются в них из-за стремления угождать и общественного давления — ведь женщина должна быть безупречной и безропотной[13], а движение Black Lives Matter в 2020 году показало нам, что для людей с другим цветом кожи нам тоже еще предстоит многое сделать.

В любящих отношениях все это важно, поскольку это контекст, в котором рождается любовь; нам нужны перемены, чтобы научить мир сопереживанию. Однако кое-что остается прежним — мы все еще влюбляемся, развиваемся и растем. Мы все еще болеем, стареем и умираем. Основные факторы стресса в отношениях все те же: люди изменяют, влюбляются в других, отдаляются друг от друга, сталкиваются с трудностями в разном возрасте и на разных жизненных этапах, переживают скорбь и потери. Перечислим самые распространенные сложности:

• вы начали жить вместе или переехали в новый дом / квартиру;

• вы обручились, поженились;

• вы пытаетесь завести ребенка или столкнулись с репродуктивными проблемами;

• вы стали родителями, не высыпаетесь, поменялись ролями;

• физические или психические проблемы у одного или обоих партнеров;

• проблемы, связанные с эмоциональной и сексуальной близостью;

• кризис личности и смена ценностей;

• неверность (эмоциональная и физическая);

• финансовые трудности, безработица;

• потеря любимого человека;

• менопауза / проблемы старения;

• опустевшее гнездо, дети покидают дом;

• пенсия, старение, проблемы со здоровьем.

Некоторые факторы еще больше усугубляют эти проблемы: наш коварный мозг, наш жизненный опыт и наши эмоциональные системы.

Наш коварный мозг

Мозг был создан для нас, но не нами, и он навязывает нам мысли, которые мы не выбираем.

Наш жизненный опыт

Мы не виноваты в социальных и генетических факторах, под влиянием которых сформировались мы сами и наш партнер.

Наши эмоциональные системы

В ходе эволюции у нас сформировались определенные эмоции, которые защищают нас, но их сложно сбалансировать.

ПОНИМАНИЕ ВАШЕЙ СВЯЗИ КАК ПАРЫ

Слово connection (связь, близость) образовано от латинских слов com (вместе, с) и nectere (соединять, связывать). Когда мы выстраиваем с человеком близкие отношения, мы связываем свою жизнь с его жизнью (выражение «связать себя узами брака» наконец-то обрело смысл!). На православных греческих, а также еврейских брачных церемониях, к примеру, руки жениха и невесты действительно перевязывают, соединяя двух людей.

Насколько эластична ваша связь

Сравним близость, которая связывает вас и вашего партнера, с эластичной резинкой. Она легко растягивается и приспосабливается к трудностям и стрессам, поскольку она мягкая и податливая. Если же оставить ее на солнце, она потеряет эластичность, станет хрупкой, и любое натяжение порвет ее. Но даже в таком случае можно приложить усилия и восстановить связь: склеить то, что порвалось, и жить дальше. Преодолев трудный период, вы будете знать, что ваши отношения не идеальны, но их можно починить и снова сблизиться.

Итак, чтобы близость была долгой и прочной, нужно заботиться о ней, уделять ей внимание и подпитывать ее. Конечно, любые узы можно разорвать, поэтому необходимо решить, хотим ли мы заделать трещину в отношениях (восстановить связь) или же лучше оставить все как есть и разойтись. Эта мудрость рождается из сопереживания — к себе и к своему партнеру.

А еще мудрость нужна для того, чтобы выжить в современном мире.

БОЛЬ РАЗОБЩЕННОСТИ

Важно понимать контекст, в котором вы стремитесь обрести любовь, смысл жизни и счастье. В индивидуалистическом западном мире мы нередко гонимся за собственным счастьем и забываем о благополучии окружающих людей. В коллективистских культурах, например в Азии, группа близких людей занимает гораздо более важное место, чем индивид. Однако колоссальный поток информации, в котором все мы живем, пропагандирует именно индивидуалистический подход — набрать больше очков, подняться выше по корпоративной лестнице, быть более востребованным, чем другие (и при этом хорошо выглядеть).

Кейт Мерфи, журналист The New York Times и автор книги «Искусство слушать»{10}, утверждает, что наша разобщенность объясняется неумением слушать в обществе, которое поощряет проецирование информации вместо ее осмысления — мы так заняты тем, чтобы поделиться собственным мнением, что забываем слушать других людей[14]. Поделиться контентом в социальных сетях или отправить сообщение в WhatsApp — это еще не общение.

Как добиться длительных отношений в обществе, которое завязано на разовом потреблении и цифровом безумии?

В обществе, которое дает нам беспрецедентную связь друг с другом, мы стали безмерно одиноки. Моим клиентам сложно найти любовь и счастье, они устали от приложений для свиданий и бесконечных разочарований и отказов, когда достаточно провести пальцем по экрану смартфона — и ты выбрасываешь человека из своей жизни. Мы моментально выносим суждение и отвергаем то, что нам не нравится, стремительно обрабатывая огромное количество информации, и спешим, спешим, спешим — что дальше, что дальше? Мы живем в импульсивном потребительском обществе, где не принято делать паузу, чтобы подумать, потому что это «слишком долго».

Мы разобщены друг с другом и с самими собой, а также с тем, что мы считаем значимым и стоящим. Когда будете ехать в метро или автобусе, оглянитесь вокруг: сколько людей уткнулись в экран? Мобильные телефоны появились давно и с каждым годом становятся все совершеннее; современные смартфоны могут создавать целые миры и сообщества, привязывать нас к социальным сетям и создавать впечатление, что мы не одиноки. Но что происходит, когда мы не отрываемся от телефона за ужином и не слышим, что рассказывает нам партнер о тяжелом рабочем дне? Что происходит, когда мы читаем рабочие письма и злимся, что на нас свалилась куча дел, а наш партнер ждет нас, чтобы вместе посмотреть кино?

Когда связь утеряна

Йоханн Хари, автор книги «Пункт назначения: счастье»{11}, подчеркивает, что мы утратили связь со многими важными вещами в своей жизни, и считает это одной из причин роста психических проблем, таких как депрессия и тревожность[15]. Он доказывает, что зависимости рождаются как раз из-за того, что мы не хотим присутствовать в собственной жизни — это слишком больно.

Это касается и пар. Если нам слишком больно находиться в наших отношениях, мы отстраняемся; если слишком больно общаться с партнером, мы избегаем его или заглушаем боль. Значит, связь между нами будет разрушена или ослаблена. Следовательно, чтобы укрепить ее, нужно прежде всего осознать эту боль — что именно мучает вас в отношениях с партнером? И что необходимо сделать, чтобы избавиться от подобных мучений и восстановить взаимопонимание, вместо того чтобы еще больше отдаляться? Стоит также подумать, как мы до сих пор пытались решить проблему разорванной связи: усугубляли ситуацию критикой, обвинениями или попытками контролировать друг друга? Как прекратить причинять еще большую боль?

Почему пары теряют связь

Современные пары на Западе постоянно рискуют утратить связь друг с другом. Рассмотрим четыре угрозы.

Смартфон

Многие пары обсуждают важные темы в WhatsApp или мессенджере, где эмодзи заменяют искренние чувства и невербальное общение. Это верный путь к непониманию. Некоторые пары находят больше близости в своем смартфоне, чем друг с другом наедине в постели.

Отсутствие баланса между работой и личной жизнью

Многие пары проводят на работе гораздо больше времени, чем с любимыми, и просто не успевают развивать отношения друг с другом и с членами семьи. Им тяжело найти баланс между работой и личной жизнью, они постоянно стремятся к новым достижениям, а это отнимает время не только на работе, но и дома, потому что они думают лишь о своих планах и задачах, не уделяя внимания родным и близким. Пандемия COVID-19 показала некоторым парам, что для них действительно важно: им захотелось по-другому проводить время, меньше работать и больше общаться друг с другом, при этом оставляя пространство для себя как личности.

Давление идеала

Помешанность на самосовершенствовании достигла своего апогея. Нас убеждают покупать только органические продукты, чаще есть вегетарианские блюда, ходить в спортзал, чтобы обрести «идеальное» тело, и, конечно же, отказаться от одноразового пластика. Хотя все это важно и замечательно, это также создает давление и заполняет наши мысли, вызывая стресс. В современном обществе бесчинствует перфекционизм, навязывая нам непосильные требования и усиливая психическую нагрузку[16]. Если вы чувствуете это давление, ваши отношения тоже страдают.

Глобализация

Люди тратят на дорогу до работы больше времени, чем раньше, когда они работали в своем районе, а значит, остается меньше времени на общение с любимыми и растет раздражение (из-за пробок, задержек в расписании поездов и т. д.). Люди уезжают далеко от семьи, иногда в другие страны, и, следовательно, получают меньше поддержки во всех своих делах — от переезда до воспитания детей.

Какие из перечисленных факторов разобщенности влияют на ваши отношения?

ЧТО СОЗДАЕТ НАПРЯЖЕНИЕ В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ

Есть много проблем, которые разрушают близость и связь в отношениях, но не все они затрагивают каждую пару.

Оцените по шкале, предложенной ниже, насколько эти проблемные области влияют на ваши отношения, выбрав число от 0 до 10, где 0 означает, что эта область не вызывает никаких трудностей, а 10 — что в данной области имеются серьезные проблемы.

Что вы почувствовали, когда отвечали на эти вопросы? Если вы делали это вместе с партнером, вы отметили одни и те же проблемные области или разные?

КАК НАШ МОЗГ МЕШАЕТ БЛИЗОСТИ

Наверняка вы уже заметили, насколько коварен наш мозг. Чтобы уберечь нас от проблем, он руководствуется девизом «береженого Бог бережет» (главное — безопасность; лучше ничего не менять, чем потом жалеть), который никак не способствует отношениям, поскольку близость между партнерами опирается как раз на риск — когда вы принимаете решение довериться человеку и осмеливаетесь проявить уязвимость.

В современном обществе человеческий мозг, сформированный в ходе эволюции, доставляет нам одни неприятности. В целях простоты будем называть две части мозга, которые нас интересуют в данном контексте, старым мозгом и новым мозгом. Проблема в том, как они взаимодействуют.

Рис. 2. Взаимодействие функций старого и нового мозга

Источник: Бомонт Э., Айронс К. The Compassionate Mind Workbook. London: Robinson, 2017. Приводится с разрешения.

Старый мозг

Старая часть мозга формировалась сотни миллионов лет. Чтобы было проще понять, мы объединим рептильный мозг (такой же, как у рептилий) и палеомаммальный мозг (или лимбическую систему, как у млекопитающих). Основные задачи — выживать и размножаться, а для этого нужно избегать опасностей, поджидающих в мире, чтобы обезопасить себя и защититься от угроз. Старый мозг отвечает за инстинкты, эмоции и поведение.

Основные инстинкты: избегание опасности, поиск еды, стремление к сексу и статусу, а также забота о других (о потомстве).

Основные эмоции: страх, гнев, печаль, отвращение и удивление.

Основные типы поведения: бей, беги, замри (отключение), угождай (покорность).

Новый мозг

Фронтальная кора, или неокортекс, унаследована от наших примитивных предков и развивалась около двух миллионов лет. У других видов тоже есть фронтальная кора, но у людей она устроена намного сложнее, давая способность планировать и организовывать, решать проблемы и придумывать новые идеи, а также угадывать чувства и мысли сородичей.

Мы, люди, умеем размышлять о себе и о том, какое впечатление производим на окружающих. Другие млекопитающие не переживают о своем имидже: свиньи не назовут себя толстяками, если прибавят несколько фунтов, и не станут беспокоиться о том, что сородичи сочтут их непривлекательными. Обезьяны не страдают в поисках смысла жизни и не терзают себя за то, что вчера плохо поступили с другой обезьяной. И если один волк нарычит на другого волка, он не подумает, что ему пора записаться на курс по управлению гневом. Иными словами, у животных нет возможностей нового мозга, которые необходимы, чтобы анализировать себя с любопытством, осуждением и самокритикой, как это делают люди. И они точно не поступают так со своими партнерами.

Та же часть мозга, которая отвечает за воображение, планирование и творчество, позволившие высадить человека на Луну и найти лекарства от смертельных болезней, заставляет нас зацикливаться на собственных страданиях. Способность мысленно путешествовать в прошлое и будущее означает, что мы цепляемся за опасность еще долгое время после того, как реальная угроза миновала. Иногда мы так сильно застреваем в этих мыслях, что ходим по кругу и сводим себя с ума.

КАК ВОССТАНОВИТЬ БЛИЗОСТЬ

Чем больше мы заботимся о счастье других людей вместо собственного, тем счастливее становимся. Мы забыли об этом в нашем индивидуалистическом обществе с его скоростным ритмом жизни и токсичными условиями, в которых невозможно дышать. Мы обладаем врожденной способностью сопереживать друг другу. А также врожденной склонностью к агрессии, враждебности и стремлению защищать свою территорию.

Как найти время для единения

Многочисленные эксперименты показывают, что млекопитающие предпочитают жить в группе, а не в одиночку и иногда даже жертвуют пищей ради близости со своими (в эксперименте Харлоу с обезьянами малышка-обезьянка отдала предпочтение мягкой «маме», а не проволочной жесткой «маме», хоть и с кормящей бутылочкой)[17]. Сплоченность исчезает в нашем обществе — люди не уделяют ей времени и сил, у них другие приоритеты. «Столько дел; у нас просто нет времени общаться». Но если человеческое единение как раз и ПОРОЖДАЕТ жизнь (ведь наши родители зачали нас именно в момент особой близости) и ПОДДЕРЖИВАЕТ ее (мы зависим друг от друга в том, что касается защиты и безопасности), как же мы можем не ставить его во главу угла? Попробуйте напомнить себе, почему вы решили быть вместе.

КАК ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ…

Для многих пар начало пути чудесно и сказочно. Вы бросаете друг на друга взгляды, тревожно гадая, взаимно ли ваше чувство. Когда я предлагаю парам вспомнить изначальную близость между ними, их лица озаряются. Иногда достаточно вспомнить ту первую искру, чтобы понять, почему вы выбрали друг друга, и разглядеть в партнере те дорогие вашему сердцу качества даже в самые темные моменты.

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

Вместе с партнером ответьте на следующие вопросы:

• Как мы познакомились?

• Как мы поняли, что нравимся друг другу?

• Кто за кем ухаживал? Или это было обоюдное влечение?

• Что привлекло меня в тебе?

• Что привлекло тебя во мне?

• Что мне нравилось в том, как ты относился (-ась) ко мне?

• Что из той первой эмоциональной близости мы утратили?

Что вы почувствовали, размышляя об этих первых совместных днях, с нежностью вспоминая о том, как вы влюбились друг в друга, как росла ваша любовь?

РЕЗЮМЕ

Отношения — штука сложная, потому что жизнь сложная. Укрепляйте свою связь с партнером, иначе она оборвется.

Жизнь в современном обществе, сосредоточенном на индивидуальных целях, мешает найти время и желание для заботы о других людях.

В цифровом веке мы гиперсвязаны друг с другом, но при этом чудовищно одиноки, и эту разобщенность можно отчасти объяснить зависимостью от смартфонов. Мы всегда в Сети и всегда чем-то заняты.

Мы обсудили близость и разобщенность, определили, почему нам нужно сопереживание в жизни и в любви, а теперь посмотрим, что еще укрепляет и разрушает отношения.

Глава 4. Пан или пропал

Вы в деле?

В этой главе мы рассмотрим, что может создать или разорвать отношения, растянув связь до точки разрыва, выясним, какие защитные факторы питают и укрепляют связь. Мы исследуем, как все мы меняемся, что угрожает нашим отношениям и почему сопереживающая мотивация намного важнее, чем соперничество.

ФАКТОРЫ «ПАН ИЛИ ПРОПАЛ»

Усиление и ослабление связи в паре зависит от контекста: все, что происходит вокруг, влияет на то, насколько вы близки друг к другу. Некоторые факторы, которые способствуют или, напротив, угрожают длительным отношениям, перечислены в моем списке «пан или пропал»:

ПАН

ПРОПАЛ

Дружба и взаимоуважение

Враждебность и отчужденность

Благодарность / похвала

Принятие как должное

Эмпатия / сопереживание

Угадывание мыслей, предположения, эмоциональная холодность

Принятие различий между вами

Попытки изменить человека

Адаптация к изменениям

Сопротивление изменениям

Внимание друг к другу

Игнорирование друг друга

Осознанность / принятие ответственности

Недостаток осознанности

Создание пространства друг для друга

Создание дистанции между вами

Высказывание недовольства с уважением

Критика и презрение

Умение утешать и создавать безопасную атмосферу

Импульсивная реакция на угрозу, ответные нападки

Забота друг о друге (цель — сопереживание)

Соперничество друг с другом (цель — собственный имидж)

Совместное принятие решений (активная позиция)

Важные решения в жизни происходят сами собой (вы плывете по течению)

Умение устранять разрывы, прощать

Обида надолго остается в сердце, порождая гнев

Используйте список из столбца «Пан», чтобы укрепить связь в ваших отношениях, вместо того чтобы превращать их в катастрофу. Об этом пишет Джон Готтман, психолог и эксперт по счастливым бракам. Он пришел к следующему выводу: важно, как партнеры отвечают на потребность друг друга в близости. Именно это играет решающую роль. Например, если ваш партнер заметил, что вы вздыхаете, и спросил, что случилось, это значит, что он ответил на вашу потребность во внимании — благотворным, а не пагубным образом. Представьте, что бы вы почувствовали в такой ситуации! А теперь представьте, что бы вы почувствовали, если бы этого не случилось и вашу потребность в близости постоянно игнорировали. Что, если бы ваш партнер сказал примерно так: «Хватит пыхтеть, это так раздражает»?

Готтман выделил четыре фактора, смертельно опасных для близости в отношениях (они есть в нашем списке). Он называл их «четыре всадника апокалипсиса».

Четыре всадника апокалипсиса

Готтман пришел к выводу, что пары чаще расстаются или разводятся, если им присущи следующие типы поведения[18]:

• Критика. Резкие, враждебные обвинения, личностные нападки вместо недовольства конкретным поведением партнера.

• Презрение. Сарказм и цинизм, лишенные уважения и нацеленные на унижение или оскорбление партнера и возвеличивание себя. Этот паттерн поведения меняется со временем — от жалоб до общей критики и неприкрытого презрения, когда вы питаете по отношению к партнеру крайне негативные чувства.

• Защитная реакция. Когда вам кажется, что на вас нападают, вы защищаетесь — либо нападая в ответ, либо изображая невинную жертву. Подобное поведение не побуждает вашего партнера отступить и прекратить критику и нападки, так что никакие проблемы таким способом не решить.

• Замалчивание и уклонение. Склонность отстраняться эмоционально и физически, буквально отворачиваться от партнера и умолкать, не отвечать на его нападки и критику. Эта стратегия позволяет не участвовать не только в конфликте, но и в отношениях.

Эти «апокалиптические» типы поведения начисто лишены сопереживания. Нужно разобраться в их причинах и понять, что у каждого из нас есть способность к враждебности и агрессии, а также к созиданию и заботе.

Рассмотрим подробнее, что вас мотивирует как личность и партнера, — это будет первым шагом к укреплению отношений.

Соперничество против сопереживания в качестве мотивации

Когда вас мотивирует искренняя забота о партнере, вы проявляете мотивацию сопереживания. Когда вы стремитесь одолеть его в споре и доказать, что вы правы, то проявляете мотивацию соперничества. Важно понимать, чем продиктованы ваши действия.

Цели сопереживания, вызванные мотивацией заботы

Поддерживать людей (филантропия, помощь, забота, щедрость).

Избегать всего, что может причинить людям вред.

Эгоистичные цели, вызванные мотивацией соперничества

Делать все, чтобы окружающие заметили только ваши положительные качества (самомнение, эгоизм).

Не показывать свои слабости и недостатки.

Вы заботитесь о своем партнере или доказываете ему собственную правоту?

Угрозы отбивают желание заботиться

Традиционная психотерапия для пар уделяет особое внимание навыкам общения. Многим очевидно, что нельзя обзывать партнера ужасными словами и унижать его и что намного плодотворнее поговорить с ним с добротой и уважением.

Но в разгар ссоры ситуация так накаляется, что оба партнера чувствуют только угрозу. Это происходит потому, что активируется система угрозы — включается наша внутренняя сигнализация, чтобы предупредить нас об опасности, если партнер разговаривает с нами на повышенных тонах. Происходит сильный выброс гормонов стресса, таких как адреналин и кортизол, и вы уже не в состоянии трезво проанализировать, что происходит между вами. Пока вы защищаетесь от критики и оскорблений со стороны партнера, вам точно не до заботы. Вы слишком распаляетесь, чтобы следовать собственным ценностям относительно любви и поддержки, блокируя врожденную способность к созиданию.

Во второй части мы подробнее поговорим о системе угрозы и о том, как ее утихомирить с помощью навыков сопереживания.

Ощущение безопасности

В этой книге я предлагаю такой метод общения, который позволит партнерам проявить взаимопомощь и поддержку из любви друг к другу. Большинству пар крайне сложно разрядить атмосферу, если они чувствуют угрозу и негативные эмоции. Вы теряете самоконтроль, когда ваш уровень стресса взлетает до небес, и, скорее всего, скажете то, о чем потом пожалеете. Смягчить угрозу крайне важно, чтобы оказать благотворное влияние на отношения. Помните аналогию с огнем?

Однако дело не только в том, чтобы сбавить жар и смягчить угрозу. Ощущение безопасности — это не просто отсутствие негативных переживаний, защита от угрозы и вреда. Это также присутствие позитивных эмоций — ощущения безопасности и близости. Психологическая безопасность необходима для выживания не только видов, но и ваших отношений. Кроме того, ощущение безопасности приносит радость, дружбу и веселье.

Вы и ваш партнер чувствуете себя защищенными от угроз и вреда?

Ощущаете ли вы также чувство безопасности, близости и тесной связи друг с другом?

СОЗДАВАЙТЕ ПРОСТРАНСТВО, А НЕ ДИСТАНЦИЮ

Личное пространство помогает укрепить связь между вами? Разлука действительно усиливает любовь? Личное пространство и личные занятия позволяют понять себя — кто вы как личность отдельно от партнера — и стать тем человеком, которым вы хотите быть.

Однако если вы проводите слишком много времени врозь, между вами появляется отстраненность, когда вы уже строите отдельную жизнь, в которой ваш партнер маячит где-то на периферии, вместо того чтобы принимать активное участие. Сложно добиться командного духа на работе, если вы не видите своих коллег. То же самое касается отношений, если, например, ваш партнер уже спит, когда вы приходите домой, и уходит на работу раньше, чем вы просыпаетесь, или если вы проводите все свободное время с друзьями и друг на друга у вас просто не остается ни сил, ни времени. Вы — соседи: живете по одному адресу, но не одной жизнью.

Ваши жизни должны пересекаться, и вы должны проводить время друг с другом, иначе между вами не будет душевного тепла. В психологии это называется эффектом простого воздействия — достаточно находиться в тесном контакте с человеком, чтобы полюбить его больше. Это также называют эффектом знакомства. Насколько хорошо можно знать человека, которого вы никогда не видите? Как вы узнаете, что для него важно в тот или иной момент? Как вы поймете, что его мучает? Как вы узнаете его потребности и желания?

В теории привязанности пар используется термин взаимозависимость: партнеры позволяют себе зависеть друг от друга, когда это необходимо, но при этом сохраняют самодостаточность и во всем соблюдают меру. Амир Левин и Рэйчел Хеллер обсуждают это в своей книге «Подходим друг другу»{12}, подчеркивая, что нет ничего плохого в том, чтобы нуждаться в своем партнере, зависеть от него, полагаться на него. Нам нужна эта связь для эмоционального роста — это не значит, что мы неполноценны и несамостоятельны.

Тектоническое движение перемен

Я часто слышу, как партнеры жалуются: «Он уже не тот человек, за которого я вышла замуж» или «Ты так сильно изменилась, ты не тот человек, в которого я влюбился». Это совершенно верно, если брать физический аспект изменений. Старые клетки организма отмирают, и появляются новые — много раз в течение жизни. Точно так же наш мозг постоянно растет и развивается. Как гусеница, которая превращается в куколку, а затем в бабочку, люди меняются и преображаются. Согласитесь, было бы грустно, если бы человек, с которым вы состоите в длительных отношениях, совершенно не развивался. Так что вопрос не в том, меняются ли люди, а в том, что могут сделать партнеры, чтобы дать место этим изменениям и приспособиться к ним, проявив любопытство и сопереживание.

Джон Готтман рекомендует составить «карту любви». Если вы не исследуете территорию своего партнера — его моря и долины, — вы не сможете составить карту. Его территория так и останется для вас тайной, вы будете блуждать наугад, как во тьме, и связь между вами ослабеет. Вы отдалитесь друг от друга. Чтобы восстановить эту связь, нужно осознанно прилагать усилия и постоянно изучать своего партнера: задавать ему вопросы, внимательно слушать ответы, проводить время вместе. Возьмем, скажем, старение: вы оба стареете примерно с одинаковой скоростью, но вы этого не заметите, пока не наткнетесь на старые фотографии своего партнера и не увидите разницу — волос стало меньше, а живот стал больше. Эти изменения незначительны, но неизбежны — нужно принять их и приспособиться к ним.

Мы также переживаем более значительные преображения, похожие на движения тектонических плит, которые приводят к извержению вулкана или землетрясению. Подобные трансформации, переворачивающие вашу жизнь с ног на голову и вызывающие импульсивные желания — бросить работу, уехать на Бали и жить в уединении, — кажутся вашей семье катастрофическими. Другие перемены менее деструктивны — как слабые землетрясения, от которых только немного качает, и все. К примеру, ваш партнер решил отказаться от мяса по этическим соображениям — это внесет коррективы в вашу повседневную жизнь, если вам придется готовить отдельно вегетарианские блюда. Чем больше масштаб изменений, тем реже они происходят.

Если вы будете постоянно изучать партнера, узнавать его день за днем и составлять эти карты любви, чтобы отслеживать все постепенные метаморфозы, то континентальный дрейф не примет катастрофических масштабов. Вы будете знать, какие преображения происходят с вашим партнером и с вами, и не удивитесь, когда они достигнут кульминации.

Любовь перед лицом невзгод

Одним парам выпадает больше испытаний, чем другим, хотя в этом нет их вины. Как мы знаем, в странах с неразвитой экономикой и политическими волнениями, в группах с низким социально-экономическим статусом и среди этнических меньшинств жить труднее. Два лондонских района с самой высокой и самой низкой продолжительностью жизни — Кенсингтон / Челси и Тауэр-Хамлетс — разделяют не просто семь миль, а семь лет продолжительности жизни. Если жить тяжело, то и любить тяжело. Представьте, что вы не знаете, сможете ли заплатить за квартиру в этом месяце или купить новую школьную форму для детей. Представьте, что у вас низкооплачиваемая работа и нет перспектив. Представьте, что в вашем доме гнилые стены и дырявая крыша. В таком контексте понятно, почему вам тяжело проявлять сопереживание. У вас постоянно активирована система угрозы, потому что вы не чувствуете себя в безопасности, а значит, нужно приложить немалые усилия, чтобы сохранить отношения. Любить перед лицом невзгод — значит проявлять сопереживание друг к другу, когда вы больше всего в этом нуждаетесь.

Если вы вместе прошли огонь и воду, то понимаете, что близость и тесная связь рождаются не только при ярком свете солнца, но и в самую темную пору. Некоторые пары сталкиваются с неверностью, болезнью, бедностью и экзистенциальным кризисом и все равно выходят победителями, протянув друг другу руку помощи, вместо того чтобы отдалиться.

ОСТАТЬСЯ ИЛИ УЙТИ

Если вы на перепутье и думаете, остаться с партнером или уйти, обратите внимание на то, что:

Решить НЕ уходить — не то же самое, что решить остаться.

Дело не в семантике: это действительно большая разница. Если вы сказали партнеру, что отношения исчерпали себя и вы хотите уйти, он испытает целый ураган эмоций. Он рассердится на вас за то, что вы хотите его бросить, потому что это кажется ему несправедливым или неожиданным. Или он испугается и встревожится, как это скажется на нем лично и на вашей семье. Ему придется съехать? Если есть дети, то как это повлияет на них? Ваш партнер может даже переживать из-за вас — если считает, что вы на грани срыва и причините себе вред или не переживете этот сложный период. Он может испытать оглушительное чувство горечи и замешательство, ощутить себя преданным, если вы упомянете слово на букву «р» (развод).

Решение относительно расставания и развода нельзя принимать легкомысленно. Последствия будут серьезны. Если вы сообщили партнеру, что хотите уйти, эти слова нельзя забрать назад; даже если вы передумаете и останетесь, вы уже причинили ему боль. Конечно, отношения можно восстановить и исправить: если вы сказали, что хотите уйти или развестись, это еще не значит, что вы обязаны это выполнить и других вариантов нет.

Если остаетесь, то намеренно

Если вы вместе решили, что хотите работать над отношениями и восстановить утраченную близость, то, возможно, вам придется делать это в атмосфере предательства. Стоит произнести угрозу вслух — что вы хотите уйти, — и исправить ситуацию будет нелегко. Остаться с партнером не значит просто передумать уходить. Остаться с партнером и решить проблемы в отношениях — активный выбор, требующий смелости и усилий, а также сопереживания, эмпатии и доброты, ведь вам обоим больно! Не может быть никаких «победителей», если два человека любили друг друга и между ними была крепкая связь, а потом один из них захотел уйти — обоим будет очень тяжело.

Длительные отношения означают, что вы выбираете друг друга снова и снова, каждый день, и делаете это с намерением остаться, а не просто не уходить.

Если уходите, то с сопереживанием

Для некоторых людей самый важный шаг в самоанализе — понять, что отношения нужно закончить.

Если вы приняли решение уйти от партнера, постарайтесь проявить сопереживание. Подробнее об этом мы поговорим во второй части, когда обсудим, какие навыки нужны, чтобы понять, почему вы так сильно страдаете, а также сколько боли это принесет вашему партнеру. В каком-то смысле на этапе расставания или завершающей стадии развода (особенно если есть дети) важнее, чем когда-либо, учитывать чувства друг друга и понимать собственные триггеры. Закончить отношения можно намного мягче при правильном понимании того, что произошло и почему вы не смогли сохранить связь.

Сформулируйте свои намерения

Если вы решили поработать над отношениями и постараться восстановить близость, важно понять для себя, по какой причине вы уделяете этому время и силы. Потому что будет больно — вас обязательно ждут негативные эмоции. Если больно, значит, мы на верном пути. В какой-то момент вам даже захочется бросить все это. Напомните себе о своем изначальном намерении, и это поможет не сбиться с курса.

УПРАЖНЕНИЕ

ФОРМУЛИРУЕМ НАМЕРЕНИЕ ОТНОСИТЕЛЬНО ПРЕДСТОЯЩЕЙ РАБОТЫ

1. Почему я решил работать над этими отношениями?

2. Какие испытания придется преодолеть мне и моему партнеру?

3. Какую пользу принесет этот процесс мне и моему партнеру?

Попробуйте сформулировать для себя девиз или фразу, которая будет поддерживать вас на этом пути.

«Мы пережили немало трудностей, справимся и сейчас».

«Мы все еще любим друг друга».

«Я не хочу терять то, что у нас есть».

«Мы обещали друг другу быть вместе в горе и радости; вот теперь у нас горе».

Если вы в браке, советую перечитать клятвы, которые вы произнесли в день свадьбы. Что вы обещали друг другу? Это поможет пережить сложный период, а также укрепить все хорошее, что есть в ваших отношениях.

Если вы не в браке, вы все равно давали какие-то обещания друг другу. Например, жить вместе, делить финансовое бремя, завести детей.

Если вы не находитесь в проблемной ситуации, а, скорее, хотите углубить и укрепить свою связь с партнером, определение намерения все равно очень важно. Мы редко работаем над теми аспектами отношений, которые не причиняют боли и не требуют нашего внимания. Если вы прекрасно ладите в повседневной жизни, возможно, вы забыли, как важно поддерживать близость. Сделайте паузу и задумайтесь: почему вы вместе? Это поможет сохранить мотивацию и не сбиться с пути.

Если вы не можете решить, остаться или уйти, не переживайте. Такие вопросы требуют времени, чтобы осмыслить их до конца. Читайте дальше, выполняйте упражнения для развития сопереживающего разума и подумайте, как это поможет вашим отношениям, лично вам и вашему партнеру.

РЕЗЮМЕ

Факторы, которые разрушают отношения: критика, презрение, защитная реакция, нежелание общаться.

Все мы проходим через естественные изменения в жизни, и нужно постоянно изучать друг друга, чтобы связь между вами оставалась крепкой.

Решить не уходить — не то же самое, что решить остаться.

Формулирование твердого намерения тренировать практические навыки, о которых мы поговорим далее, поможет вам вспомнить, почему вы решили работать над отношениями.

Теперь вы готовы приступить к работе: пора засучить рукава и навести порядок в своем саду (то есть в отношениях).

Часть II. Развитие сопереживания к себе и своему партнеру

Как работает наш коварный мозг и как он мешает счастливым романтическим отношениям?

Как начать практиковать осознанность и делать паузы, чтобы понять, что происходит в ваших отношениях и лично с вами?

Как смягчать и сглаживать критику по отношению к себе и своему партнеру, чтобы уменьшить враждебность и установить более глубокую связь?

Как выразить сопереживание и любовь к своему партнеру?

Как принять сопереживание и любовь от своего партнера?

Как направить сопереживание внутрь, практикуя самосострадание?

Глава 5. Проснуться и осознать

Как осознанно воспринимать свой внутренний и внешний мир

Пора приступать к практическим занятиям. Вы уже поняли, какими сложными бывают отношения, а теперь узнаете, что сопереживание можно направить в три русла: от вас к другим людям, от других людей к вам и на себя (самосострадание).

Чтобы проявлять сопереживание к себе и своему партнеру, нужна мудрость. Это означает ясность, знание внешнего мира и своего внутреннего, понимание страданий других людей и собственных. Первое, что необходимо для достижения этого понимания, — умение делать паузу, причем достаточно длительную, чтобы заметить все важные моменты. Это и называется осознанностью.

ОСОЗНАННОСТЬ

По мнению доктора Джона Кабат-Зинна, учителя медитации и основателя клиники по снижению стресса через осознанность, осознанность — это понимание, которое рождается в результате целенаправленного внимания, с полным присутствием здесь и сейчас и без предвзятых суждений. Быть осознанным — значит внимательно наблюдать за тем, что происходит вокруг, а также внутри нас, и не судить о том, что мы видим. Нередко осознанность приравнивают к покою и релаксации, но на самом деле это умение сосредоточиться на том, что есть. А покой и безмятежность — бонус. Присутствуя в данном моменте, мы можем заметить, что происходит здесь и сейчас, вместо того чтобы зацикливаться на прошлых неудачах или переживать из-за будущих ошибок.

Осознанная пара

Осознанные пары замечают, что происходит в отношениях и когда им требуются усилия для преодоления разрывов. Отношения, в которых пара практикует осознанность, менее напряженные и более близкие, поскольку партнеры живут в настоящем и наслаждаются сегодняшним моментом, а также принимают не только хорошее, но и плохое. Они не реагируют на трудности импульсивно и заботятся о потребностях друг друга. Физическая близость тоже приносит намного больше удовлетворения, если пара может сосредоточиться на данном моменте, вместо того чтобы застревать в собственных мыслях.

Если осознанность настолько полезна, почему ее практикуют далеко не все? Отчасти потому, что формировать новые привычки сложно. Кроме того, многие люди считают, что единственный способ практиковать осознанность — многочасовые сидячие медитации. Однако путь к осознанным отношениям можно начать и с других видов практик.

Классическая медитация или неформальная практика осознанности?

Классическая медитация осознанности — это как раз когда вы сидите прямо, поставив ноги на пол и закрыв глаза или глядя в пол. Такую медитацию можно вести под руководством другого человека, с помощью аудиозаписи или же самостоятельно.

Неформальная практика осознанности — это ежедневное взаимодействие с внешним и внутренним миром. Этим можно заниматься в любом месте, без внешнего руководства — просто сделайте паузу и обратите внимание на то, что происходит вокруг и внутри вас. Прислушайтесь, как кипит чайник, прочувствуйте вкус зубной пасты во рту, когда чистите зубы, насладитесь прикосновением теплой воды к вашей коже в душе. Это может быть все что угодно.

Замечайте и внешний, и внутренний мир

Если ни на что не обращать внимания, как вы услышите, что говорит партнер, как вы заметите изменения в его настроении, как вы порадуетесь тому, как светится его лицо, когда он смеется, как вы узнаете запах его свежевымытых волос или насладитесь нежным прикосновением к его коже? Осознанное внимание обогащает опыт восприятия внешнего мира.

Осознанность также помогает замечать, что мы переживаем во внутреннем мире. Важно обращать внимание на свои мысли, чувства, порывы, фантазии, воспоминания и физические ощущения. Осознанность показывает, когда нужно объяснить свои чувства партнеру: он ведь не умеет читать ваши мысли, да и вы его тоже. Осознанное восприятие собственных порывов и желаний помогает сначала думать, а потом действовать, сдерживаться, чтобы не накричать на партнера и не сказать что-то обидное.

Обратите внимание на внешний мир. Используя пять органов чувств (зрение, слух, обоняние, вкус и осязание), опишите, что вы ощущаете вокруг себя здесь и сейчас.

Обратите внимание на внутренний мир. Это ваши мысли, чувства и эмоции, физические ощущения, порывы, воспоминания, мечты и фантазии. Тело и разум дают вам уникальный опыт.

В центре внимания

В современном обществе нелегко уделять друг другу внимание: часто партнеры слишком заняты, чтобы общаться. Умение контролировать свое внимание поможет вам выбирать, на что его направить. Как можно улучшить отношения? Обратите внимание на партнера, когда он разговаривает с вами, вместо того чтобы думать о работе, и тогда ваш собеседник увидит, что вы его слушаете и понимаете.

Представьте, что внимание и концентрацию можно перемещать, как прожектор, освещающий сцену. На сцене темно, пока мы не направим на нее свет, иначе зрители не увидят актеров. Прожектор перемещается, освещая то одного актера, то другого. Зрители поворачивают голову, сосредоточенно следя за светом. Хотя передняя часть сцены теперь снова погрузилась во тьму, она не исчезла, и вы о ней все еще помните; просто сейчас она не в центре внимания.

Ваше внимание подобно этому прожектору. Его можно перемещать по вашему желанию и направлять туда, куда вы считаете нужным. Попробуйте сами.

УПРАЖНЕНИЕ

В ЦЕНТРЕ ВНИМАНИЯ

1. Сядьте прямо (при желании можно закрыть глаза) и направьте внимание на свою левую ступню: что вы ощущаете в этой области? Если нога — не самый удобный вариант для вас, можно выбрать любую другую часть тела.

2. Пошевелите пальцами ноги, обратите внимание на ощущения в носке или ботинке или от соприкосновения с полом. Какие мысли у вас возникают: «Ничего не получается», «Я все делаю неправильно»? Какие желания: подвигаться, почесаться, прекратить это упражнение?

3. Теперь перенесите внимание на правую ступню, а левая пусть остается «в тени». Правая ступня отличается от левой или они одинаковые? Какие ощущения и желания возникли на этот раз?

4. Теперь займемся левой рукой и забудем о ногах; осторожно потрите указательный палец о большой, пусть это станет якорем для ваших ощущений. Какие чувства у вас возникли — вам удобно или нет?

5. Переходим к правой руке. Потрите пальцы друг о друга; отметьте, в какой момент ваше внимание отвлечется от руки, и верните его обратно.

6. И наконец переведите внимание на рот, полностью сосредоточьтесь на нем и отметьте все ощущения. Вам хочется облизнуть губы или сглотнуть? У вас пересохло во рту? Какие мысли, воспоминания, чувства вы можете отметить?

7. Отдохните, отпустите свое внимание в свободный полет и откройте глаза.

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

Что вы скажете об этой практике внимания? Возможно, вы никогда раньше не практиковали осознанность, и вам было нелегко. А что почувствовал ваш партнер? Может быть, он давно уже практикует осознанность и решил пропустить это упражнение. Обсудите его, особенно если у вас с партнером разные ощущения. Даже если только один из вас будет выполнять упражнения, это все равно окажет благотворное влияние на ваши отношения. Сделайте паузу и напомните себе о своих намерениях — почему вы решили работать над отношениями вместе.

Отключаем автопилот

Вы когда-нибудь приезжали на работу, плохо помня, как вы туда добрались? Это происходит, когда включается автопилот и вы делаете все по привычке, машинально.

Мы бы сошли с ума от объемов информации, которую пришлось бы осмыслять, если бы не могли делать хоть что-то не думая. Представьте, что вам нужно вдумчиво контролировать каждый шаг, каждое движение: как поднимать ногу и опускать ее, как переносить вес тела, чтобы поднять вторую ногу… Было бы невозможно функционировать. Но есть вредная разновидность автопилота, и ее можно отключить — это когда вы бездумно просматриваете социальные сети, не замечая, сколько времени вы потратили, или говорите «угу» в ответ на слова партнера, которого не слушаете. Отключить автопилот — значит обращать больше внимания на окружающий вас мир. Это помогает укрепить эмоциональную и физическую связь с партнером, присутствовать здесь и сейчас вместе с ним. Это также помогает останавливать себя, когда вы начинаете путешествовать во времени. Да, вы действительно умеете путешествовать во времени — мысленно.

Как мысль путешествует во времени

Благодаря фронтальной коре головного мозга мы обладаем удивительной способностью воображать и визуализировать. Мы можем рисовать целые картины того, чего нет на самом деле; мы можем вернуться в прошлое через воспоминания или перескочить в будущее. Эта способность полезна и вредна. Польза подобного осмысления информации заключается в том, что вы можете учиться на прошлых ошибках и планировать свою будущую жизнь. Однако есть и побочные эффекты: можно зациклиться на одних и тех же мыслях и надолго застрять в них (когда вы раз за разом прокручиваете в голове прошлое), а также выработать привычку тревожиться (воображать катастрофические сценарии будущего). Неудивительно, что бывает так сложно сосредоточиться на сегодняшнем дне и так легко отвлечься.

Почему мы отвлекаемся

Представьте, что ваше внимание подобно шарику, наполненному гелием, который улетит, если вы выпустите из рук веревочку. Так и происходит с концентрацией и вниманием: они склонны уноситься прочь, несмотря на все наши усилия. Можно критиковать себя за рассеянность или же разобраться в том, как устроен наш мозг и почему он склонен отвлекаться. Даже буддистские монахи не всегда сконцентрированы, а ведь они практикуют медитацию каждый день, часами. Известная буддистская поговорка гласит: если ваши мысли отвлекутся тысячу раз, верните их на место тысячу раз. Возвращаясь к аналогии с шариком: если вы замечаете, что отвлеклись, схватитесь за веревочку и верните свое внимание обратно. Попробуем сделать это в следующем упражнении.

Осознанное восприятие окружающих звуков

Можно поэкспериментировать со звуками, чтобы натренировать внимание. Звуки помогают зацепиться за текущий момент, бросить якорь здесь и сейчас и не застревать в своих мыслях. Помните, что любое упражнение может вначале показаться сложным и вам будет нелегко. Не требуйте от себя слишком многого и сделайте то, что сможете, а затем неоднократно повторите это упражнение, чтобы выработать привычку и улучшить результат.

УПРАЖНЕНИЕ

ОСОЗНАННОСТЬ И ЗВУКИ

1. Сядьте прямо, расслабьте и опустите плечи. Обратите внимание на физические ощущения вашего тела, как вы соприкасаетесь со стулом, а ваши ноги — с полом.

2. Направьте внимание на внешний мир, на окружающие вас звуки. Пусть они сами придут к вам, не тянитесь к ним.

3. Отметьте, какие это звуки. Какая у них частота и высота? Они прерываются или постоянны, как фоновый шум? Вы заметили звуки, которых не замечали раньше?

4. Обратите внимание, как вы реагируете на эти звуки: они вам нравятся или нет? Какие чувства они вызывают?

5. Отметьте, когда ваши мысли отвлекутся, когда внимание рассеется. Не ругайте себя — так уж устроен ваш мозг. Как только заметите это, аккуратно верните внимание к звукам.

6. Теперь выберите один звук и прислушайтесь к нему — минуту или две. Он внутри или снаружи? Какой это звук? Он близко или далеко? Изучите его как можно подробнее.

7. Перенесите внимание с конкретного звука на общую картину, отметив сразу несколько звуков. Каково это — переходить с частного на общее и обратно? Потренируйтесь одну-две минуты.

8. Снова сосредоточьтесь на том, как ваше тело соприкасается со стулом. Когда будете готовы, вернитесь в комнату и откройте глаза. Сделайте паузу и проанализируйте свои наблюдения.

Как ваши ощущения? Вы часто отвлекались? Не переживайте, это требует практики. Когда вы переносите внимание на нужный вам предмет — это и есть осознанность. Давайте попробуем еще раз, но по-другому.

Бросаем якорь

Как только вы заметите, что отвлеклись, можно «бросить якорь». Это особенно полезно, если вы мысленно унеслись в прошлое и прокручиваете в голове болезненный опыт или отправились в будущее, чтобы переживать о том, что вас ждет. Мы много путешествуем во времени, нередко импульсивно реагируя на прошлые поступки нашего партнера — нынешнего или даже предыдущего. Бросить якорь — значит вернуться в сегодняшний день. Попробуем вместе.

УПРАЖНЕНИЕ

БРОСАЕМ ЯКОРЬ ВО ВНЕШНЕМ МИРЕ: НА 5–4–3–2–1

Сделайте паузу и с помощью пяти органов чувств исследуйте, что вас окружает; дышите глубоко и спокойно.

5. Оглядитесь и отметьте пять вещей, которые вы видите. Коснитесь их своим взглядом на минутку, осмысляя эти предметы через зрение. Обратите внимание на их форму, цвет и освещение.

4. Теперь перейдем к тактильным ощущениям: отметьте четыре вещи, которые вы сейчас чувствуете телом. Обратите внимание на то, как носки соприкасаются с вашими ногами, или потрите пальцы и сосредоточьтесь на этом ощущении. Почувствуйте землю под ногами и ветерок на коже.

3. Подключите слух: какие три звука вы слышите? Обратите внимание на качество этих звуков: далеких, как уличное движение или птицы, и близких, как ваше дыхание. Эти звуки высокие или низкие, приятные или неприятные?

2. Теперь задействуйте обоняние и отметьте два запаха, сделав глубокий вдох через нос. Это могут быть запахи, которые вас окружают, или даже ваши собственные запахи — от рук и одежды.

1. Наконец, обратите внимание на вкус во рту, задействовав вкусовые рецепторы. Это может быть зубная паста, кофе или то, что вы недавно съели. Или возьмите что-то аппетитное и попробуйте на вкус, направив на это все свое внимание.

Итак, вы попробовали уже три упражнения. Что вы чувствуете? Если вам тяжело их выполнять, не переживайте — мы не стремимся к какому-либо конкретному результату, просто тренируемся.

Теперь объединим осознанность с сопереживанием, чтобы получить осознанное сопереживание.

ОСОЗНАННОЕ СОПЕРЕЖИВАНИЕ

Точно так же, как вы осознанно отмечаете окружающие звуки и физические ощущения, можно отметить свои мысли, убеждения и воспоминания о том, что означает сопереживание, какой опыт сопереживания у вас был и что вам мешает сопереживать.

Сила слова «сопереживание»

Какие ассоциации вызывает слово «сопереживание» у вас и вашего партнера? Запишите их. Отметьте позитивные слова, такие как «поддержка», «понимание», «эмпатия», «забота», «любовь», «доброта». Возможно, вы также перечислите несколько негативных слов, например: «слабый», «легкомысленный», «эгоистичный», «нытик», «лентяй». Оба списка важны, поскольку говорят о страхах, преградах и сопротивлении, которые сопереживание вызывает у вас и вашего партнера.

Давайте вспомним определение сопереживания: «восприимчивость к своим страданиям и страданиям других людей и стремление облегчить их или предотвратить».

Итак, сопереживание состоит из двух частей: сначала нужно заметить боль, которую испытываете вы или ваш партнер, а затем постараться облегчить ее.

Как заметить боль

Первая часть определения — умение понять и прочувствовать боль и страдания, свои и других людей.

Осознанность — ключевой фактор. Как можно избавиться от своих и чужих страданий, если вы их не замечаете? Представьте, что вы пришли домой расстроенными и сердито ходите из комнаты в комнату. Вы сами не знаете, почему вы так рассержены (то есть вам сложно заметить и осмыслить собственную боль), и у вас не получается привлечь внимание своего партнера, чтобы поговорить об этом (ваш партнер не может заметить и осмыслить вашу боль). Вполне вероятно, что этот вечер закончится ссорой. Представьте, что, наоборот, вы оба примените навыки осознанного внимания: партнер оторвется от дел и увидит слезы в ваших глазах. А потом он решит, что делать дальше. Если вы сделаете достаточно длинную паузу, чтобы бросить якорь и задуматься, что вы чувствуете на физическом уровне, какие мысли терзают ваш разум и какие эмоции они вызывают, то сможете объяснить своему партнеру, что хотите поговорить о том, какой ужасный день выдался на работе.

Все это нелегко; намного проще жить на автопилоте и не задумываться об эмоциональном опыте, своем и вашего партнера, просто включить телевизор или поменять тему разговора. Но вы упустите возможность познать себя и своего партнера, укрепить связь между вами. Помните, что эмоциональная связь и близость нужны не только в счастливые моменты, но и в тяжелые периоды, и, обратившись друг к другу за поддержкой в трудную минуту, вы почувствуете особое, страстное влечение. Зная, что в будущем сможете пережить любые испытания, вы будете чувствовать себя в безопасности в этих отношениях.

Чтобы быть восприимчивыми к своим страданиям и страданиям своего партнера, нужны смелость и готовность пережить психологический стресс, поскольку обсуждать и решать болезненные вопросы неприятно. Кроме того, придется найти причину ваших переживаний и переживаний вашего партнера, учитывая все, что вы знаете друг о друге и о себе.

Как смягчить боль

Вторая часть определения сопереживания касается готовности и мотивации облегчить страдания — свои и других людей. В двух словах — это когда вы спрашиваете себя, чем вы можете помочь себе и другим, а не навредить.

Здесь нам понадобятся эмпатия и понимание того, кто вы и кто ваш партнер, что вас мотивирует, как вы устроены; затем нужно обдумать, какие действия предпринять, чтобы проявить заботу о нем и о себе. Возможно, стоит сделать несколько глубоких вдохов и успокоиться, прежде чем рассказать партнеру, какой тяжелый день у вас был. А он должен вспомнить, в чем вы нуждаетесь, когда расстроены, и дать вам возможность высказаться, не перебивая, а затем обнять вас, чтобы проявить поддержку. Вы тоже должны задуматься о потребностях и желаниях своего партнера, а не предполагать, что он хочет того же, что и вы.

Движение навстречу и облегчение боли друг друга требуют преданности и мудрости, продиктованных стремлением помочь, а не навредить, а также пониманием себя, своего партнера и мира вокруг вас.

Что не является сопереживанием

Иногда люди жалуются, что не могут сопереживать партнеру, потому что боятся показаться слишком мягкими, безвольными или что партнер воспользуется этим в своих интересах. Здесь речь идет о страхах, блоках и сопротивлении на пути к сопереживанию.

Сопереживание — не слабость, а смелость. Сопереживать — значит сострадать кому-то, прорабатывать чужую боль или свою; а это требует немалых сил. Чтобы выслушать переживания партнера, нужна колоссальная преданность с вашей стороны, потому что его слова обязательно повлияют на вас. Сопереживание — не слабость, безвольность или мягкотелость. И не эгоизм и потакание собственным желаниям. И ни в коем случае не жалость.

Сопереживание как поток

На первый взгляд кажется, что сопереживание — это то, что мы делаем для других людей, но не только. Сопереживание — поток, текущий в трех направлениях.

Я → Другие

Другие → Я

Я → Я

Можно потренироваться с этими потоками вместе с партнером и разобраться, где вы буксуете. Вам тяжелее всего проявлять заботу, эмпатию, доброту и любовь к партнеру? Или для вас проблематично обратиться к партнеру за поддержкой и принять от него любовь? Или сложнее выказать доброту к себе самому, поддержать себя, когда это нужно? Трудности могут возникнуть во всех этих направлениях. Важно также понимать, какие сложности бывают у вашего партнера, поскольку это влияет на динамику ваших отношений. И, как всегда, многое зависит от нашего коварного мозга.

Петли разума

Самый сложный аспект развития старой и новой частей мозга — то, как они влияют друг на друга. Новый мозг воздействует на эмоциональные системы старого мозга, а старый мозг воздействует на новый. Мыслительный эксперимент со львом и зеброй демонстрирует, как это проявляется в отношениях.

Представьте стадо зебр, мирно пасущихся в африканской саванне. Внезапно зебры замечают крадущуюся львицу и замирают в страхе — активируется их система угрозы. Львица хочет съесть зебру, так что у нее активируется система стимула. Хищники реагируют на движение и обязательно пустятся вдогонку за бегущей добычей, поэтому зебры стоят не шелохнувшись. Но когда львица подкрадывается ближе, зебрам ничего не остается, как бежать. И начинается погоня. У каждого животного свои мотивы: зебра бежит, чтобы спастись; львица — чтобы пообедать. Допустим, зебра уйдет от погони. Что она будет делать, когда спасется? Она успокоится, поскольку угрозы больше нет, а затем продолжит щипать травку, отдыхать, заботиться о малышах или спариваться.

А теперь представьте, что вы идете по улице, несете пакет с обедом и вдруг видите прямо перед собой разъяренного льва — в городе. Что вы сделаете? Ваша система угрозы примет решение вместо вас, но, думаю, сначала вы застынете на месте из-за шока, а потом спрячетесь в каком-нибудь здании. А что вы будете делать потом? Угрозы больше нет; вы спаслись. Вы приметесь за обед, вздохнете с облегчением и сыграете в игру на телефоне? Отправите своему партнеру пикантное сообщение с расчетом на секс? Вряд ли — вы же не зебра. Думаю, вы будете в шоке, постараетесь связаться с теми, кто мог пострадать от этого льва, будете гадать, как же добраться до дома, и представлять, что там, на улице, происходят чудовищные, душераздирающие сцены. Даже после того, как льва поймают, вы будете вспоминать о нем: «Что, если бы он все-таки схватил меня?» Или вы будете ругать себя за то, что спрятались, вместо того чтобы сделать что-то героическое. Это происходит благодаря вашей способности рефлексировать о том, что случилось и что могло случиться, и это путешествие во времени, а также самокритика продлевают угрозу. Вы не можете расслабиться и вернуться к своим повседневным занятиям, как зебра, потому что новые части коварного человеческого мозга не позволяют вам этого сделать. Новый мозг продлевает угрозу, как показано на рисунке.

Рис. 3. Петли разума

Источник: Гериот-Мейтланд Ч. Compassionate Mind Training (2016).

В отношениях это тоже часто происходит: мы не можем вернуться к нормальной жизни только потому, что угроза исчезла, поскольку мы размышляем о ней, переживаем о том, что она может повториться, и ругаем себя за наши поступки. Вот почему вам и вашему партнеру нужны осознанность и сопереживание, чтобы вернуться в сегодняшний день, в безопасность, а также проявить доброту и к себе, и к партнеру. Иначе вы надолго застрянете в этой петле и отдалитесь друг от друга.

Пора познакомиться с первой парой на моей кушетке психотерапевта: Адам и Лиза продемонстрируют нам петлю старого / нового мозга.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

Адам был женат на Лизе двенадцать лет, когда у них началась тяжелая полоса — Адама уволили. Его старый мозг (средоточие наших эмоций) внушал ему такие чувства, как гнев, вина, стыд, печаль и тревога, поскольку он лишился своей основной мотивации — обеспечивать семью. Любой переживал бы на его месте, но новый мозг (мыслительный центр) подливал масла в огонь, и Адам стал обвинять себя в том, что остался без работы, и бичевать за никчемность. Эти самокритичные мысли спровоцировали еще более негативные чувства — он возненавидел себя и даже злился на жену. Когда она старалась утешить его, он отстранялся или срывался на нее. Подобное поведение активировало ее систему угрозы, и ее старый мозг отреагировал тревогой и печалью, чувством отвержения. Ее новый мозг рисовал безрадостные картины: ситуация никогда не изменится, и они не смогут выплатить ипотеку. Из-за этого она нервничала еще больше и требовала от мужа, чтобы он нашел работу или попросил помощи у семьи. А это лишь подтверждало его мысли о собственной никчемности… И так они ходили кругами, день за днем, а уровень стресса все повышался и повышался. Даже когда Адам нашел новую работу, ощущение угрозы осталось, как и самокритика и воспоминания о том, как Лиза была разочарована в нем. И Лиза тоже чувствовала угрозу, вспоминая, сколько враждебности Адам обрушил на нее, и переживая, что муж может снова потерять работу. Они упустили возможность поддержать друг друга в такой непростой ситуации, а также не взяли на себя ответственность за то, чтобы унять свои собственные страдания.

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

Через призму осознанности взгляните на петли нашего коварного разума.

• В каких петлях вы застряли:

○ ○ Не можете забыть старые ошибки?

○ ○ Представляете себе худший сценарий?

○ ○ Критикуете себя?

• Как эти петли влияют на ваши отношения?

Стоит осознать эти петли, как вы сразу увидите, что происходит в ваших отношениях, и это поможет предпринять определенные шаги и разорвать негативную цикличность поведения.

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

Возможно, вы считаете: «Да кто она такая, эта Микаэла? Очередной эксперт, который указывает мне, что делать и как жить». Пожалуйста, не думайте, что я сверхчеловек и знаю ответы на все вопросы, что я никогда не мучилась в собственных отношениях, да и в жизни в целом. Я расскажу вам свою историю, чтобы вы знали: я тоже человек.

Мне тяжело далась концепция осознанности, когда я впервые столкнулась с ней во время учебы — в 2004 году. Мне сказали, что осознанность нужно практиковать по часу в день. Будучи молодой и нетерпеливой, я приняла это правило в штыки и отказалась от классической практики осознанности. Вместо этого я пришла к осознанности неформальным путем — через любовь к фотографии. В тот момент, когда я делала снимок, я чувствовала бесконечную увлеченность и сосредоточенность. Затем я стала более осознанно воспринимать все, что меня окружало: когда я ездила в новые места, то старалась буквально впитывать то, что видела. Если я была на пляже, то смотрела на волны, слушала, как они ударяют о берег, вдыхала соленый воздух и зарывалась ногами в теплый песок. Именно неформальная осознанность зацепила меня. Я также стала заниматься йогой, и это помогло мне прислушиваться к своим мыслям и тренировать дыхание, сконцентрировавшись и на разуме, и на теле. Неважно, как вы придете к осознанности. Моему мужу не нравится традиционный формат медитации. Но он занимается неформальной осознанностью, потому что любит полностью отдаваться какому-либо занятию и погружаться в него с головой, будь то наблюдать за рыбками в нашем аквариуме или ходить в походы.

РЕЗЮМЕ

Наш разум удивительно устроен — это хитроумный мозг, состоящий из старой и новой частей. Их взаимодействие нередко усложняет нам жизнь, поскольку мы застреваем в определенных петлях мышления.

Чтобы выявить эти петли, нужно практиковать осознанность, обращать внимание на то, что происходит вокруг и внутри вас.

Осознанность — основа сопереживания, поскольку невозможно утешить себя и своего партнера, если вы вообще не замечаете проблему.

Теперь попробуем разобраться в ваших эмоциях и посмотрим, как системы угрозы, стимулов и успокоения проявляются в ваших отношениях. С этого момента мы начинаем развивать ваш сопереживающий разум.

Глава 6. Как разобраться в своих эмоциях

Сбалансируйте свои эмоциональные системы, чтобы уравновесить отношения

Давайте посмотрим, как три наши эмоциональные системы — угрозы, стимула и успокоения — влияют на отношения, насколько эти отношения сбалансированы и как различные мотивы формируют наши мысли и действия.

КАК ОСМЫСЛИТЬ СВОИ ЧУВСТВА

Вы когда-нибудь задавались вопросом: «Что с ним не так? Он сошел с ума?!» — когда партнер доводил вас до белого каления? Или: «Не понимаю, почему она это делает?» Большинство из нас хотя бы раз в жизни задумывались, что же происходит в голове у партнера в такие моменты. Не переживайте, никто не сошел с ума — просто наш коварный мозг взял бразды правления в свои руки. Давайте изучим, почему мы делаем то, что делаем, и чувствуем то, что чувствуем, в жизни и в любви.

Наши мотивы

Мотив — это то, что побуждает нас к действию. Мотивы сформировались под воздействием инстинкта самосохранения и стремления удовлетворить наши основные потребности (еда, кров и вода). Это связано с заботой (мы созданы для воспитания потомства), а также с конкуренцией (мы конкурируем с другими людьми за ограниченные ресурсы — иногда даже с человеком, в которого влюблены!). Однако у этих мотивов есть и отрицательные стороны: некоторые партнеры умеют заботиться, но не умеют принимать заботу в тяжелый момент. Некоторые прекрасно работают в высококонкурентной среде, например в банковской системе, но дома никак не могут переключиться на заботу и поддержку.

Наши эмоции

Профессор Пол Гилберт создал модель трех эмоциональных систем, чтобы объяснить, как сформировались наши эмоции под влиянием определенных мотивов.

1. Эмоции, сфокусированные на угрозе и самозащите.

2. Эмоции, сфокусированные на действиях и достижениях.

3. Эмоции, сфокусированные на ощущении безопасности и удовлетворения.

Представьте, как улучшились бы ваша жизнь и ваши отношения, если бы вы научились понимать свои эмоции и решения! Представьте, что вы смогли бы не реагировать импульсивно на все, что подбрасывает вам жизнь, а действовать осознанно и осмысленно.

Три эмоциональные системы

Проблема современного общества заключается в том, что у нас преобладает одна или две системы и при этом наблюдается острая нехватка третьей. Нам нужны и угрозы, и стимулы, и успокоение, чтобы преуспеть в жизни, но они должны быть сбалансированы.

Рис. 4. Три эмоциональные системы

Источник: Бомонт Э., Айронс К. Сопереживающий разум: практическое пособие (2017). Адаптировано из книги П. Гилберта The Compassionate Mind (2009). Приводится с разрешения.

Подумайте, что преобладает в вашей жизни: вы больше внимания уделяете угрозам, стимулам или успокоению? Чего не хватает в вашей жизни и в ваших отношениях?

Система угрозы

Эта эмоциональная система особенно актуальна для пар, которым нужна помощь в борьбе с негативными эмоциями. Гнев, страх, тревога, отвращение и печаль — все они связаны с системой угрозы. Эти эмоции могут привести к враждебности, критике, спорам, обвинениям и пренебрежению, а также к тому, что один партнер будет пытаться угодить другому — и это никому не принесет пользы.

Система угрозы связана с нашим врожденным стремлением обезопасить себя. Это стремление также предполагает желание защитить других людей, поскольку система угрозы включается, когда любимому человеку грозит опасность (например, когда родитель защищает ребенка).

Это одновременно активирующая система — она побуждает нас избегать опасности через защитную систему «бей или беги» — и подавляющая, когда включается реакция «замри или угоди». Реакция на опасность — неосознанный выбор, потому что мы не можем ее контролировать, то есть мы не виноваты в своей реакции. Однако если научиться распознавать, когда включается система угрозы, и вовремя успокаиваться, это поможет принимать более разумные решения.

• Бей. Когда вы физически или вербально защищаете себя, давая отпор партнеру.

Споры, крики, швыряние вещей, унижения, критика, стремление победить.

• Беги. Когда вы уходите от ситуации, чтобы избежать неприятных последствий.

Уходите из комнаты, прекращаете обсуждение, меняете тему, не отвечаете на звонок или сообщения, избегаете человека.

• Замри. Когда вы не способны предпринять какие-либо действия, будто вы парализованы, и полностью отключаетесь.

Не можете ответить партнеру в споре, молчите, не можете двигаться.

• Угоди. Когда вы пытаетесь избежать опасности через покорность и подчинение, лишь бы угроза исчезла.

Пассивно соглашаетесь с решением партнера, жертвуете собой, делаете все, чтобы сохранить мир, угождаете людям.

Симпатическая нервная система

Когда мы чувствуем опасность или угрозу, активируется симпатическая нервная система. Когда вы пугаетесь, то делаете быстрый вдох и задерживаете дыхание или же дышите учащенно и поверхностно. Зрачки расширяются, пищеварение замедляется, ладони потеют, а пульс учащается — все это помогает собраться и приготовиться действовать. Когда после этого вы расслабляетесь, дыхание успокаивается, и концентрация уходит.

Когда старый мозг улавливает опасность, происходит выброс таких гормонов, как адреналин и кортизол. И в умеренных дозах в этом нет ничего плохого, поскольку это помогает преодолеть трудности — от собеседования до первого свидания (помните, как у вас крутило живот?). Когда что-то важное на кону, наша эмоциональная система реагирует соответствующим образом, но иногда перегибает палку. Наша реакция сформировалась под влиянием жизненного опыта, который определяет, как и когда активируется система угрозы. Это играет колоссальную роль в ваших отношениях с партнером.

Береженого Бог бережет

Система угрозы крайне чувствительная и реактивная; она позволяет избежать опасности, например вовремя отпрыгнуть от несущейся на вас машины. Когда вам грозит беда, нужно думать очень быстро. Однако иногда мы неверно осмысляем ситуацию, потому что система угрозы, безусловно, полезный инструмент, но несколько примитивный: она действует по принципу «береженого Бог бережет», то есть перестраховывается.

Это проявляется в том, что, делая негативные выводы о вашем партнере и его намерениях, вы иногда ошибаетесь просто потому, что чувствуете угрозу. Изучив и поняв принципы сопереживающего общения, вы научитесь делать паузу, прежде чем действовать.

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

Что активирует вашу систему угрозы в отношениях с партнером? Что заставляет вас обоих терять терпение? Что вызывает замкнутость и молчание? Какую из четырех защитных стратегий (бей, беги, замри, угождай) вы чаще всего наблюдаете у себя и своего партнера? Обсудите это открыто, без осуждения.

Представьте, как изменились бы ваши отношения, если бы вы поняли, каким образом прошлый опыт повлиял на ваши эмоции и на эмоции вашего партнера и что вызывает у вас чувство угрозы.

Система стимулов

Система стимулов тоже представляет собой активирующую эмоциональную систему, мотивирующую нас к достижению цели (например, продвижению по карьерной лестнице) и связанную с приятным вознаграждением в виде выброса гормона дофамина. Система стимулов одновременно связана со стремлением к желаемому и с удовольствием, которое приносит достижение результата. Мы чувствуем себя живыми и счастливыми, когда наслаждаемся вкусной едой или празднуем повышение. В день свадьбы наверняка было немало стимулирующих эмоций: радость, гордость, воодушевление, ощущение победы, жизнерадостность. Когда вы идете на свидание или вместе с партнером смеетесь над чем-то, тоже появляются эти приятные чувства.

Темная сторона стимула

У системы стимулов есть обратная сторона — она проявляется, когда стимулом становится угроза. Если человек мотивирован достичь чего-либо просто для того, чтобы не чувствовать себя неудачником, или берется за все дела сразу из страха упустить что-то, ему не хватает баланса в эмоциональной системе, и он рискует перегореть.

Стимул ведет нас вперед, и без него мы бы не захотели ничего делать. В период депрессии система стимулов на нуле, и никакой мотивации просто нет. Отсутствие стимулов у одного из партнеров означает, что ему не хватает инициативы и он не испытывает радости, даже когда занимается тем, что раньше доставляло ему удовольствие. Если один партнер испытывает депрессию, то, скорее всего, он заразит депрессией и второго. Депрессия — тяжелое бремя для отношений и может превратить их в настоящий кошмар.

Алкоголь и наркотики, чрезмерное потребление кофеина или даже зависимость от игр и социальных сетей приносят сиюминутное вознаграждение, мимолетную радость. Вот почему некоторым парам сложно добиться взаимопонимания и близости, потому что они слишком заняты своими смартфонами — теперь ваш телефон приносит ту радость, которую раньше вы находили в общении друг с другом!

На раннем этапе отношений обычно немало вознаграждающих стимулов; вы ходите на свидания и видите массу приятных совместных занятий. Если вы давно уже вместе, воодушевление и стимулы повседневной жизни постепенно сходят на нет, физическая близость происходит реже по мере того, как ослабевает желание. Если вы выстроите глубокую связь с партнером, вашу любовь будет подпитывать окситоцин, а не дофамин и включится система успокоения.

Система успокоения

Эта эмоциональная система очень важна для пар, поскольку предполагает и спокойствие, и близость, опираясь на те области мозга, которые отвечают за заботу. Спокойствие предполагает релаксацию и разрядку — система «отдохни и перевари». Близость включает умение давать и принимать заботу и защиту — система «забота и дружба». В то время как угрозы и стимулы активируют нас, чтобы увести от опасности или приблизить к желаемому, система успокоения помогает добиться умиротворения и просто быть благодаря парасимпатической нервной системе и гормону окситоцину.

Парасимпатическая нервная система

Помните, как наша зебра успокоилась и принялась щипать травку, как только исчезла опасность? Для животных это естественная реакция, но только когда опасность миновала. Представьте, как собака жмется от страха во время грозы, и успокоится она, только когда гроза кончится. Мы можем научиться утешать себя во время грозы в нашей жизни. Это благословение и проклятие нового мозга: мы цепляемся за угрозу, обдумываем и переживаем ее снова и снова, но при этом мы способны к осознанности и самоанализу и уговариваем себя, что гроза прошла мимо и все будет хорошо. Это позволяет активировать парасимпатическую нервную систему, когда мы нормализуем дыхание и успокаиваемся, чувствуя себя в полной безопасности.

О — Окситоцин

Гормон окситоцин принимает участие в наших отношениях с партнером, детьми и другими любимыми людьми, а также с нами самими: уровень окситоцина выше, когда мы чувствуем себя в безопасности, в своей тарелке, даже если мы наедине с собой.

Окситоцин рождается в длительных прикосновениях — не в торопливом поцелуе в щечку, а в объятиях, которые вы не размыкаете минимум несколько секунд, или в медленном, нежном поглаживании, или при массаже. Окситоцин также вырабатывается во время оргазма, усиливая единение партнеров, а затем вызывая ощущение покоя и сонливости. Еще окситоцин участвует в родах и кормлении малыша, и, если женщина ощущает опасность, оба процесса становятся затруднены, поскольку система угрозы доминирует над системой успокоения.

ТРИ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СИСТЕМЫ В ОТНОШЕНИЯХ

Система угрозы предполагает такие чувства, как зависть, гнев из-за предательства партнера, страх, что вы недостаточно хороши или что можете потерять любимого человека, или презрение к тому, что сделал партнер. Система стимулов может выражаться в желании быть вместе и радоваться жизни, испытывать эмоциональную и физическую близость, строить вдвоем интересную жизнь, полную радости и наслаждения. Система успокоения связана с близостью и безопасным пространством между любящими партнерами, в котором вас принимают такими, какие вы есть, и можно быть с миром на «ты». Сбалансировав системы, вы сумеете добавить больше желания и общности не только в свою жизнь, но и в романтические отношения.

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

Опираясь на предложенную модель, нарисуйте свои собственные круги, отражающие вашу сегодняшнюю жизнь. Чтобы проще было запомнить, пусть система угрозы будет красной, система стимулов — синей, а система успокоения — зеленой.

Для начала нарисуйте самый большой круг — это эмоции, которых у вас больше всего. Если сейчас вы испытываете огромное давление на работе и это выливается в конфликты дома с партнером, значит, красный круг больше, синий чуть меньше, а зеленый круг успокоения съежился до размера горошка. Если в вашей семье кто-то сильно болен и вы постоянно переживаете, то круг угрозы будет настолько большим, что это повлияет на вашу работу — продуктивность снизится, а значит, синий круг стимулов будет крошечным. Если же ваш партнер всеми силами поддерживает вас, то зеленый круг успокоения будет достаточно большим. Можно даже нарисовать отдельно круги, связанные с работой, и круги, связанные с романтическими отношениями. Проанализируйте результат: эти круги по-разному сбалансированы?

Обсудите с партнером, что каждый из вас может сказать о системах угрозы, стимулов и успокоения.

Угрозы. Что вызывает у вас гнев, страх или тревожность в отношениях?

Стимулы. Что вас воодушевляет, мотивирует и радует в отношениях?

Успокоение. Что помогает вам почувствовать покой и умиротворение, а также близость и глубокую связь в отношениях?

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

Клара и Дельфина ждали своего первого ребенка, когда осознали, что старые конфликты в их отношениях так и остались нерешенными и вызывали много споров и разногласий. Начертив три круга, они увидели, что Клара чувствует сильную угрозу: беременность во время COVID-19 внушала ей немало опасений. Ее супруга Дельфина много работала и переживала, что не сможет обеспечить семью. Клара предъявляла высокие требования к себе и к другим и критиковала Дельфину за все ее недостатки. В ответ Дельфина замыкалась в себе и становилась еще более пассивной или же «сбегала» от проблем при помощи алкоголя. Мы пришли к выводу, что их гнев вызван отсутствием безопасности: обе испытывали страх и тревожность, поскольку скоро им предстояло стать матерями, и при этом ни одна из них не знала, что такое родительское тепло и поддержка. Они просияли, когда стали рассказывать о том, как влюбились друг в друга и какое это счастье — быть вместе. Включилась система стимулов, и сразу стала очевидна награда, которую они обе получают в этих отношениях и о которой забыли из-за страха, злости и тревоги. Они чувствовали заботу и безопасность, когда с уважением относились друг к другу. Им нужно было утешить себя и друг друга, чтобы сбалансировать эмоции и вернуть близость в такой важный период.

Как успокоить систему угрозы с помощью дыхания

Один из основных способов, которым вы можете успокоить свои реакции на угрозу, — дыхание, стимулирующее парасимпатическую нервную систему. Выработав успокаивающий ритм дыхания, вы сможете утихомирить свой разум, а также тело, не реагируя импульсивно на трудности и проявляя себя тем человеком, которым вы хотите быть в ваших отношениях.

УПРАЖНЕНИЕ

УСПОКАИВАЮЩИЙ ДЫХАТЕЛЬНЫЙ РИТМ

1. Найдите удобное положение и закройте глаза. Постарайтесь расслабить плечи и нижнюю челюсть.

2. Сделайте глубокий вдох, затем вдыхайте и выдыхайте носом. Главное — найти ритм чуть глубже и чуть медленнее, чем ваш привычный ритм дыхания, но все равно комфортный для вас. Дышите животом, надувая его, словно воздушный шарик, затем медленно выдыхайте. Смотрите, как он поднимается и опускается (можно положить одну руку на грудь, а другую на живот, чтобы проверить, что вы дышите диафрагмой).

3. Наверняка вы отвлечетесь. И когда вас увлекут посторонние мысли, чувства и воспоминания, снова верните фокус на дыхание.

4. Попробуйте изобразить разную мимику. Например, мягкая полуулыбка поможет успокоиться, утешиться и почувствовать себя в зоне комфорта. Дышите медленно и сбросьте напряжение в области лица, плеч и всего тела. Иногда полезно считать, чтобы замедлить дыхание.

Вдох на 1, 2, 3… Выдох на 1, 2, 3 (и повторить).

Особое внимание уделите выдоху, чтобы он был медленным и долгим.

А теперь замедлим еще немного.

Вдох на 1, 2, 3, 4… Выдох на 1, 2, 3, 4 (и повторить).

Не задерживайте дыхание и не сбивайте его — дышите плавно и равномерно. А теперь найдите ритм, который действительно приносит вам успокоение.

1. Дышите в этом ритме и продолжайте столько, сколько вам нужно. Когда будете готовы, обратите внимание на окружающие вас звуки. Пошевелите пальцами на ногах и руках, чтобы постепенно вернуться, затем откройте глаза.

2. Какие ощущения вызвало у вас это упражнение? Оно дало вам немного пространства, чтобы мыслить более ясно?

Практика позволит улучшить результат. Если вы решили, что это упражнение не для вас, ничего страшного; некоторым становится не по себе от таких замедлений.

Как успокоить систему угрозы через визуализацию

Другой способ стимулировать систему успокоения — подключить навык нового мозга под названием визуализация. Если вы представите себе свой любимый десерт, у вас может выделиться слюна во рту. Если вы представите себе человека, которого считаете привлекательным, эта фантазия может вас возбудить. Проверьте сами, воспользовавшись визуализацией безопасного места, чтобы стимулировать систему успокоения. Это поможет почувствовать себя защищенными, и вам будет легче открыться партнеру и выстроить более глубокую связь.

УПРАЖНЕНИЕ

ВИЗУАЛИЗАЦИЯ БЕЗОПАСНОГО МЕСТА

1. Найдите место, где вас никто не потревожит. Лучше сесть, а не лечь, иначе вы заснете. Если такое все же произойдет, не ругайте себя — значит, вам наверняка нужно было отдохнуть.

2. Устройтесь поудобнее, поднимите подбородок, поставьте ноги на пол и закройте глаза.

3. Начните с успокаивающего дыхательного ритма. Постарайтесь сбавить темп и замедлить дыхание, а также процессы, которые происходят в вашем организме. Отпустите все свои заботы и сосредоточьтесь на выдохе. Сбросьте напряжение, скопившееся за день, и прочувствуйте, как расслабляется ваше тело.

4. Попробуйте улыбнуться. Продолжайте дышать в этом спокойном ритме в течение всего упражнения.

5. Когда будете готовы, представьте себе безопасное, умиротворяющее и успокаивающее место. Это может быть воспоминание о реальном месте, где вы бывали, или же плод вашего воображения.

6. Не переживайте, если визуализировать такое место удастся не сразу, — просто обратите внимание, какие мысли у вас появляются. Если вам сложно найти подходящее место или вы никак не можете выбрать из нескольких вариантов, сделайте передышку. Сконцентрируйтесь на успокаивающем дыхании, а затем снова попробуйте представить безопасное место.

7. Когда этот образ наконец появится перед вашим мысленным взором, внимательно рассмотрите его. Какие цвета, формы и предметы вас окружают? Сосредоточьтесь на том, что вы визуализируете, чтобы найти покой и умиротворение.

8. Обратите внимание на звуки в этом мысленном образе. Какие это звуки? Они далеко или близко? Они громкие или тихие? Прочувствуйте, как эти звуки приносят покой и расслабление.

9. Теперь обратите внимание, есть ли приятные запахи в этой картине, например запах океана, свежеиспеченного хлеба или знакомый аромат одеяла, под которым так хочется спрятаться от всего мира. Сделайте глубокий вдох и сосредоточьтесь на том, как эти запахи приносят покой, комфорт и расслабление.

10. А теперь подумайте, какой вкус вы ощущаете во рту. Это может быть все, что у вас ассоциируется с покоем и расслаблением, например глоток свежей, прохладной воды или вкус спелых ягод из вашего сада. Прочувствуйте этот вкус во рту и подумайте, какие ощущения он вызывает.

11. Идем дальше: подключите тактильные ощущения и подумайте, что вы чувствуете кожей. Какие ощущения вы испытываете на физическом уровне — сидя или двигаясь в этом воображаемом месте? Допустим, вы ощущаете солнечное тепло на лице, или трава щекочет ваши ноги, или мягкий бриз ерошит вам волосы. Фокусируйтесь на этих ощущениях в течение нескольких минут, не забывая медленно дышать и улыбаться.

12. Посмотрим, есть ли кто-то рядом с вами. Что вы чувствуете? Что бы вы чувствовали, если бы были одни?

13. Теперь представьте, что у этого места есть сознание и оно стремится к вашему благополучию. Оно радо видеть вас и хочет, чтобы ВЫ были там, чтобы вы чувствовали себя в безопасности, чтобы вам было спокойно и комфортно. Оно хочет, чтобы вы были здоровы и счастливы, чтобы вы нашли в себе силы преодолеть все жизненные трудности.

14. Когда будете готовы покинуть это место, обратите внимание на звуки в комнате. Отпустите ваше «спасительное» место, пусть этот образ растает. Зная, что вы можете вернуться туда в любой момент, медленно откройте глаза.

Это упражнение можно проделать перед сложным разговором с партнером, чтобы активировать вашу систему успокоения. Так вам будет легче слушать и высказывать свои мысли и чувства.

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

Что вы почувствовали, когда пытались замедлить дыхание и физические процессы, обратив свой взгляд внутрь себя через визуализацию? Что ощутил ваш партнер? Если вы сочли это упражнение успокаивающим и утешающим, замечательно. Некоторые партнеры считают, что это дает возможность спокойно обдумать и прочувствовать ситуацию. Некоторых это упражнение раздражает, особенно если в их жизни было мало утешения и покоя. Воспринимайте свою реакцию и реакцию партнера с любопытством, но без осуждения.

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

Дыхание — инструмент, которым я чаще всего пользуюсь еще со времен обучения сопереживанию. Он простой, его легко запомнить, и он всегда со мной. Когда у меня случался тяжелый период в жизни и разум не давал мне сопереживать себе, дыхательное упражнение было единственным, что у меня получалось. Я учу этому своего сына, потому что даже трехлетний ребенок может правильно дышать. В первые годы материнства, когда жизнь мяла меня так, как я и вообразить себе не могла, две спокойные минуты наедине с собой напоминали мне, почему так важно делать паузу и просто дышать.

РЕЗЮМЕ

Мы, люди, способны проявлять агрессию, враждебность и стремимся защищать свое, когда включается система угрозы, призванная защитить нас и уберечь.

У нас также есть система стимулов, которая помогает добиваться того, чего мы хотим, и наслаждаться победой.

Система успокоения помогает нам почувствовать безопасность и глубокую связь друг с другом, опираясь на врожденную способность к сопереживанию.

Это не ваша вина, что вы подчиняетесь системе угрозы и живете по принципу «береженого Бог бережет».

Чтобы добиться продолжительной близости в отношениях, нужен баланс между тремя системами, тогда вы сможете реагировать на опасность, о которой предупреждает ваш мозг, а также чувствовать желание, радость, покой и связь с партнером.

Теперь перейдем к развитию вашего сопереживания и вспомним, каково это — сопереживать другому человеку.

Глава 7. Сопереживание как часть вашей личности

Как развивать себя с помощью лучших проявлений сопереживания

Что представляет собой сопереживающий человек? Какими качествами он обладает? Какие у него осанка, выражение лица и тон голоса? В этой главе мы рассмотрим качества вашего сопереживающего «я» и то, как они могут повлиять на отношения с партнером.

ПРОГРЕСС ЗАВИСИТ ОТ ПРАКТИКИ

Книги по самосовершенствованию не всегда помогают, потому что невозможно построить свою жизнь только на теоретических знаниях и укрепить отношения, просто купив и прочитав книгу. Нужны практические упражнения. Подписка на журнал по гольфу или просмотр видео на YouTube не сделают вас хорошим игроком — необходимы тренировки на поле. Сначала вы наверняка будете часто промахиваться, и вам захочется все бросить. Но не стоит отчаиваться, скоро вы научитесь попадать по мячу, и ваши движения станут уверенными и изящными. Главное — не сдаваться.

Первый шаг к улучшению отношений — выяснить, что вам мешает работать над ними. Перечислим самые распространенные препятствия:

• отсутствие времени;

• отсутствие возможности;

• нехватка поддержки;

• сопротивление или страх;

• трудности («Это слишком тяжело»);

• неуверенность в себе («У меня ничего не получится»).

Делайте то, что можете

Сопереживание не из тех задач, которые нужно выполнить на пять с плюсом, чтобы изменить свою жизнь. Сопереживать партнеру — не очередной пункт в списке дел, особенно если вы делаете это в ущерб себе. Сопереживание — не самопожертвование, когда вы всегда и во всем ставите своего партнера на первое место. Делайте то, что можете, особенно вначале, когда пробуете новый тип поведения. Со временем у вас выработаются здоровые привычки на всю жизнь. Отношения — это марафон, а не спринт.

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

Как продвигаются ваши занятия с аудиоматериалом? Какие проблемы возникли? Слушайте друг друга и беритесь за дело совместными усилиями. Подумайте, что можем сделать мы, чтобы помочь друг другу? Возможно, нужно пересмотреть распределение обязанностей по дому, чтобы найти время и силы для этих упражнений?

Выясните следующее:

• Что чаще всего мешает мне / нам практиковаться (отметьте проблемы).

• Что я могу сделать / что мы можем сделать, чтобы исправить это (как решить эти проблемы).

ВАШИ МНОГОЧИСЛЕННЫЕ «Я»

На формирование вашей личности повлияли воспитание и люди, которые попадались вам на пути. Возьмите ручку, бумагу и начните записывать, что оказало влияние на вас и как все могло бы сложиться иначе с другим стартом в жизни. Найдите время, чтобы сделать это упражнение вместе с партнером.

Как на вас повлияли культура и воспитание

По сути своей мы — не одно «я», мы не можем сказать: «Я такой и только такой». У нас множество сторон личности, множество разных версий. Некоторые эксперты считают, что у нас сотни или даже тысячи «я». И эти части получают разное количество «эфирного времени», так сказать, в разных контекстах.

Некоторые наши версии подавлены, вероятно, потому, что было небезопасно демонстрировать их в детстве, поскольку они не соответствовали поведенческим требованиям. «Мальчики не плачут» — норма во многих культурах, которая вынуждает мужчин подавлять свою мягкую сторону, чтобы не показаться слабыми. Это сказывается на близких отношениях: если мужчина злится вместо того, чтобы огорчаться, когда что-то его расстраивает, это отталкивает его партнера, и он лишается поддержки и заботы, которые ему так нужны. Ситуацию контролирует злое «я», прогоняя прочь «я» огорченное.

Во многих культурах мира девочек учат быть «хорошими» и «делать то, что велят». В результате в романтических отношениях подавляются злость и решительность. Даже в безопасных, любящих отношениях женщины, которых убедили, что им нужен мужчина, чтобы заботиться о них, боятся, что их бросят. Это тревожное «я» заглушает их истинные желания, и они делают все, чтобы угодить своему мужчине и не остаться одной. Тревожное «я» руководит процессом и уговаривает разозленное «я», что сейчас небезопасно отстаивать свои интересы.

Это, конечно, среднестатистические показатели. Среди женщин и среди мужчин больше отличий, чем между женщинами и мужчинами. И несмотря на то что с точки зрения биологии у нас больше общего, чем нам кажется, социальные нормы в контексте гендерного воспитания влияют на то, как мы ведем себя в романтических отношениях (в однополых и разнополых).

Как вы формировались под влиянием воспитания

Важно понимать, какое «я» доминирует в ваших текущих романтических отношениях. Какими бы вы были, если бы прошли совсем иной путь становления?

УПРАЖНЕНИЕ

ВЗРОСЛЕНИЕ В ДРУГОЙ СЕМЬЕ

Представьте, что вместо вашего дома, вместо ваших родителей / родителя или других опекунов вас воспитывали соседи. Люди из соседнего дома / квартиры — какими они были? Какими были их дети? Чем они интересовались и чем занималась их семья?

Кем бы вы были сегодня, если бы вас воспитывали они, а не ваша семья? Какие ценности и интересы были бы у вас? Как бы вы себя вели?

А теперь представьте, что вас воспитывали в семье вашего партнера. Возможно, у него были близкие отношения с одним из родителей, а второй практически все время отсутствовал? Или же его родители считали, что выражать эмоции непозволительно? Или, может быть, они требовали от вашего партнера блестящих результатов во всем, что он делал? Или они были добрыми, любящими, преданными?

Кем бы вы были сегодня, если бы воспитывались в условиях, которые были у вашего партнера? Что вы чувствуете по отношению к партнеру, зная, как сложился его жизненный путь?

Какое ваше «я» командует парадом

Какая версия вашей личности управляет ситуацией в отношениях с партнером?

УПРАЖНЕНИЕ

КТО ЗА РУЛЕМ?

Представьте, что вы поругались с партнером. Разные стороны вашей личности могут отреагировать на эту ссору по-разному. Какие из следующих вариантов вы в себе узнаете?

Рассерженное «я». Рассерженная часть вашей личности считает, что это несправедливо, во всем виноват ваш партнер, а вы не заслужили такого ужасного отношения. Это «я» уверено, что партнер должен извиниться и помириться с вами.

Тревожное «я». Эта часть всегда всего боится, она беспокоится, что проблему никогда не удастся решить, размолвка закончится полной катастрофой, а партнер уйдет от вас.

Расстроенное «я». Эта часть вашей личности потеряла надежду и считает, что нет смысла даже пытаться что-то исправить, все равно ничего уже не изменить. Это «я» хочет свернуться калачиком и рыдать.

Самокритичное «я». Эта часть вашей личности винит во всем вас — сурово, враждебно, как будто вы неудачник по жизни. Иногда этот голос называют внутренним критиком.

1. В ссорах с партнером какая версия вашей личности проявляется чаще всего?

2. Какое ваше «я» управляет ситуацией, когда вы ругаетесь?

3. Как ведет себя это «я»?

4. Какие у него мимика и поза?

5. Какой тон голоса?

Не забывайте: какая бы версия вас ни проявлялась чаще всего, это не ваша вина, но вы можете научиться контролировать себя в общении с другими людьми.

ВАША СОПЕРЕЖИВАЮЩАЯ СТОРОНА ЛИЧНОСТИ

У вас есть не только тревожное «я» и рассерженное «я», но и сопереживающее. Представьте, что это ваше настроение в очень удачный день. Ваша цель заключается не в том, чтобы всегда быть на высоте — никогда не поддаваться гневу или соперничеству с партнером или другими людьми нереалистично и невозможно, — однако мозг и тело можно натренировать таким образом, чтобы целенаправленно выпускать на свет сопереживающую версию личности. Развивая сопереживающее «я», мы становимся именно таким партнером, каким мечтаем быть.

Нас мотивирует не только сопереживание, но и конкуренция, так что попробуем вспомнить те моменты, когда вы заботились о партнере, а не пытались одержать над ним верх. Мы снова воспользуемся визуализацией. Достаточно представить себе что-то, и у нас тут же появляется соответствующая физиологическая реакция: если сосредоточенно думать о еде, это стимулирует выделение слюны и желудочного сока, словно организм готовится переваривать пищу. К сожалению, это также значит, что мы способны визуализировать жуткие ссоры с партнером еще долго после того, как реальная ссора закончилась. Давайте используем эту силу визуализации с пользой для себя.

Воспоминания о сопереживающем «я»

Вспомните те моменты, когда вы проявляли сопереживание и доброту к любимым людям. Это даст вам мощный заряд энергии.

УПРАЖНЕНИЕ

КОГДА ВЫ ПРОЯВИЛИ СОПЕРЕЖИВАНИЕ ПО ОТНОШЕНИЮ К ПАРТНЕРУ?

Найдите удобное положение, сядьте прямо, ноги поставьте на пол, опустите плечи, поднимите подбородок и улыбнитесь. Закройте глаза, затем настройтесь на успокаивающий дыхательный ритм, чтобы расслабиться и сконцентрироваться на воспоминании о собственной доброте.

Не переживайте, если не удастся вызвать в памяти четкий образ. Так уж устроены наши воспоминания — они могут быть мимолетными и расплывчатыми. Все зависит от практики. На данный момент сделайте все, что можете, и этого будет достаточно.

Вспомните ситуацию, когда вы заботились о партнере, проявляли сердечность и доброту — давным-давно или недавно. Не выбирайте самое тяжелое время для партнера, поскольку вы снова почувствуете его боль и страдания, и это воспоминание может включить систему угрозы. Лучше выбрать счастливое время, когда вас переполняли любовь и желание заботиться о партнере. Воспоминания можно поменять в следующий раз, когда вы будете делать это упражнение.

Мысленно перенеситесь в тот момент и представьте, что смотрите на себя через окно своего дома и видите, как вы проявляете заботу и сердечное тепло по отношению к партнеру.

Взгляните на свою мимику и позу. Ваш партнер видит, как ваше лицо светится любовью? Как сияют ваши глаза и улыбка? Он видит любовь в том, как вы стоите и двигаетесь? Вы находитесь близко к нему, дотрагиваетесь до него, обнимаете его?

Иногда выполнять это упражнение нелегко, потому что вас может охватить масса самых разных эмоций, связанных с вашим партнером. Это могут быть грусть, злость, обида из-за его ошибок, а также любовь и нежность. Вы можете вспомнить случаи, когда он не поддержал вас; вспомнить, что ваш партнер никогда не был добр с вами. Ничего страшного, отметьте про себя эти мысли и отпустите их. Сосредоточьтесь на том моменте, когда вы проявляли заботу и любовь к партнеру.

Что именно вы делали в тот момент? Допустим, вы принесли ему стакан чая, когда он болел, или поговорили с ним о том, что его расстроило, например о неприятном случае на работе.

Какой у вас тон голоса? Какие слова вы говорите, чтобы показать партнеру свою любовь, и как вы их произносите?

Задержитесь на этом образе и прочувствуйте любовь и заботу к партнеру. Продолжайте дышать в том же успокаивающем ритме и не забывайте улыбаться. Когда будете готовы, отпустите воспоминание — пусть оно постепенно растворится в вашем сознании — и откройте глаза.

Что вы сейчас чувствуете, вспоминая, как заботились о своем партнере?

Что вы думаете о своем повседневном поведении по отношению к партнеру? Вы прилагаете достаточно усилий?

Как выглядит сопереживающий человек

Вспоминая ваши ощущения, когда вы заботились о своем партнере, подумайте, как это проявлялось на физическом уровне? Какие характеристики и качества присущи сопереживающему человеку?

Мимика

Какое выражение лица должно быть у сопереживающего человека? Вспомните мягкую улыбку, которую вы практиковали во время успокаивающего дыхания.

Поза

Как стоит сопереживающий человек? Как он ведет себя? Он стоит прямо или сгорбившись? Как он двигается? Как он ходит? Представьте, как нужно стоять, двигаться и ходить, чтобы выразить такие качества сопереживания, как забота, понимание и смелость.

Тон голоса

Как говорит сопереживающий человек? Важно не только что он говорит, но и как он это делает. Сопереживающий тон голоса может быть душевным, нежным, тихим и мягким, а также сильным, решительным и ясным. Сопереживание принимает разные формы, и каждый проявляет заботу, мудрость и силу так, как может (скажем, мать Тереза и Барак Обама сильно отличаются друг от друга внешне, однако обоих можно назвать сопереживающими и заботливыми).

УПРАЖНЕНИЕ

КАЧЕСТВА СОПЕРЕЖИВАЮЩЕГО ЧЕЛОВЕКА

Назовите слова (например, доброта, забота, терпение), которые, на ваш взгляд, отражают качества сопереживающего человека. Вспомните, как вы сопереживали партнеру, и отметьте, какие качества вы проявляли. В рамках терапии сопереживания принято выделять три основные категории качеств сопереживающего «я».

1. Готовность к проявлению заботы — ЗАБОТА

Чтобы проявлять сопереживание по отношению к себе и к другим, нужно прежде всего заботиться об их благополучии, желать счастья и себе, и другим. Это предполагает доброту, поддержку, эмпатию и терпение, а также нашу врожденную способность ухаживать и оберегать. Это мотивация сопереживания: «Я хочу помогать, а не вредить».

2. Мудрость — ПОНИМАНИЕ

Сопереживание требует знания и понимания. Нужно хоть немного разбираться в том, как мы живем в этом непростом мире, где столько боли и страданий. Вы не виноваты в том, что вам пришлось пережить, но вы несете ответственность за решения, которые принимаете. Представьте, что ваш разум — это сад: возможно, вам нравятся далеко не все деревья и цветы, которые там растут, но можно выбрать, что выращивать, а что осторожно выполоть. «Это не моя вина, но что дальше делать с этим опытом, зависит только от меня».

3. Сила — СМЕЛОСТЬ

Нужно научиться поддерживать и себя, и других, надежно и стабильно, а для этого понадобятся сила и терпение. В терапии сопереживания мы используем следующий визуальный образ: представьте, что вы — высокая гора или дерево с глубокими корнями. Это значит, что вы достаточно смелы, чтобы решиться на то, что пугает вас, выйти из своей зоны комфорта. Сопереживание — не легкий путь; без смелости и силы тут не справиться. «Я справлюсь со сложными задачами».

ВАШЕ СОПЕРЕЖИВАЮЩЕЕ «Я»

Научно доказано, что визуализация и практика сопереживания помогают изменить мышление. Исследования показывают, что это связано с активацией трех потоков сопереживания, с усилением положительных эмоций и смягчением самокритики, депрессии и стресса[19]. Практикуя свое лучшее «я», вы укрепляете оптимизм и способность преодолевать трудности[20]. Когда вы проявляете свое сопереживающее «я», возрастает мотивация решать сложные проблемы, и вам проще противостоять своим невзгодам[21]. Исследования демонстрируют, что готовность взяться за решение непростых ситуаций приносит и физиологические преимущества[22]. По сути, когда мы ставим себе сопереживающую цель — позаботиться о благополучии другого человека и о своем собственном, вместо того чтобы зацикливаться только на себе и стремиться быть лучше других, — мы усиливаем ощущение близости, доверия и социальной поддержки, создавая тем самым «благоприятную среду»[23].

Самосовершенствование означает совершенствование пары

Партнеры лучше общаются друг с другом, когда проявляют свое сопереживающее «я» в ходе дискуссии, давая место также всем другим сторонам личности, но не разрешая злости и самокритике управлять процессом.

УПРАЖНЕНИЕ

ВАШЕ СОПЕРЕЖИВАЮЩЕЕ «Я»

1. Выпрямите спину, ноги поставьте на пол, настройтесь на успокаивающий ритм дыхания, чтобы замедлить все процессы, происходящие в вашем организме. Расслабьте мышцы лица и улыбнитесь. Если заметите, что отвлеклись, снова сосредоточьтесь на упражнении.

2. Представьте, что вы актер и вам надо составить описание роли сопереживающего «я» с перечнем качеств, которые вам хотелось бы иметь как по-настоящему сопереживающему человеку. Неважно, есть у вас эти качества на самом деле или нет; неважно даже, считаете ли вы себя сопереживающим человеком. Представьте, что вы именно такой, сопереживающий, словно актер, играющий роль.

3. Сосредоточьтесь на конкретных качествах сопереживания. Первое качество — готовность заботиться и желание помогать и способствовать благополучию человека, сохраняя дружелюбное выражение лица и говоря сочувственным тоном.

4. Второе качество сопереживания — понимание, то есть знание и мудрость. Человеческая жизнь бывает непростой, и это надо понимать. В этом, конечно же, нет вашей вины, но вы можете что-то сделать с этими страданиями.

5. Третье качество сопереживания — сила и смелость; надежность и объективное восприятие мира, спокойствие и внутренняя стабильность. Это способность поддерживать себя и других, а также мужество, чтобы быть именно таким человеком, каким вы хотите.

6. Представьте, что вы стремитесь заботиться о своем партнере, что вы проявляете понимание и смелость, что вы внимательны, отзывчивы, добры и мудры. Обратите внимание, какие чувства это вызывает у вас — когда вы такой сильный, уверенный, спокойный и сопереживающий человек. Подумайте, как бы вы говорили и двигались, чтобы проявить сопереживание, потренируйте дружелюбное выражение лица и сердечный тон голоса. Представьте, что другие люди считают вас сопереживающим и ведут себя с вами соответствующим образом, а вы ведете себя действительно как идеал сопереживания — это вы в свой самый удачный день. Кто будет командовать парадом вашей жизни? Чем чаще вы будете представлять себе этого сопереживающего человека, тем проще вам будет найти в себе необходимые качества и выразить их.

7. Задержитесь на этом образе, сделайте мысленную фотографию и сохраните ее в памяти, затем обратите внимание на звуки, которые вас окружают, откройте глаза и вернитесь в комнату.

РЕЗЮМЕ

Если вы хотите овладеть новыми навыками, нужно тренироваться. Да, это нелегко, но сделайте все, что в ваших силах.

Вместе с партнером подумайте, что вам мешает проявлять сопереживание.

Стремитесь к переговорам и компромиссу, а не к победе и жертве; так вы сможете поставить себе цели сопереживания: заботу, понимание и смелость, которые помогут преодолеть трудности.

Можно развивать свое сопереживающее «я» через визуализацию и проверять, какие ощущения это вызывает на физическом уровне.

Помните, что, когда вы ощущаете в себе уверенность, оптимизм, спокойствие и постепенно совершенствуетесь, ваши отношения тоже улучшаются.

Теперь мы научимся направлять ваше сопереживающее «я» на других людей, включая вашего партнера.

Глава 8. Сопереживание, направленное на других

Как научиться проявлять любовь и сопереживание по отношению к партнеру

Продолжим развивать вашу сопереживающую сторону личности, становясь на место вашего сопереживающего «я». Какие страхи, блоки и сопротивления мешают вам проявлять сопереживание по отношению к партнеру? Как ваш прошлый опыт повлиял на вас?

ПОТОК СОПЕРЕЖИВАНИЯ

Вспомним три направления, в которых течет сопереживание: от вас к другим, от других к вам и от вас к вам. В этой главе мы займемся первым потоком — от вас к вашему партнеру. Отложите все мысли типа «но он никогда не сопереживал мне». Мы не действуем по принципу «око за око». Если вы измените себя, это позволит создать климат сопереживания в ваших отношениях и поможет вашему партнеру тоже преобразиться.

Идите туда, где безопасно

Надеюсь, вы искренне хотите укрепить отношения с партнером. Если возникнут трудности, настройтесь на успокаивающий дыхательный ритм. Если же вы злитесь, обижаетесь или раздражаетесь на то, что делает или не делает ваш партнер, обратитесь кглаве 10 и проработайте материал в обратном порядке до этого момента: начните с самосопереживания, а затем научитесь проявлять сопереживание к партнеру.

СОЗДАЕМ КЛИМАТ СОПЕРЕЖИВАНИЯ

Большинство пар говорят, что они хотят любви, поддержки и заботы в отношениях. А для этого нужна атмосфера, которая помогает процветать, — нужен сад, где вы оба будете расти и развиваться и раскроете себя с лучшей стороны. Вы в свой самый удачный день — это когда вы заботитесь о себе, проявляете к себе доброту, осмысляете свои проблемы и с мудростью напоминаете себе, что эти трудности — не ваша вина. Это также означает, что вы берете на себя ответственность за то, что можете контролировать в своей жизни.

Посмотрим немного шире

Когда мы обижены, слова и поступки партнера вызывают только злость. Нам сложно выбросить из головы мысли, которые мы внушаем себе: «Он не любит меня», «Ей все равно», «Эти отношения обречены». Вполне понятно, что нам не хочется проявлять доброту и сопереживание к человеку, который обидел нас: «Почему я должен сопереживать ей, если она меня постоянно критикует?»

Проще проявлять сопереживание к тому, кого мы знаем и любим, кому мы доверяем. Что же делать, если вы не чувствуете в себе душевного тепла и нежности к партнеру? Перестать его любить, когда вы злитесь на него? Отказать ему в эмпатии и понимании, когда он огорчает вас?

Как бы тяжело вам ни было, постарайтесь взглянуть на ситуацию с другой точки зрения, поставив себя на место своего партнера. Если вы узнаете, что на него накричал начальник на работе и обозвал его некомпетентным, вас уже не удивит, что он забыл позвонить вам, как вы договаривались. Если его мама заболела и попала в больницу, возможно, это объясняет его рассеянность и то, что он купил не те продукты на ужин.

Если вы перестанете обвинять своего партнера, это не значит, что вы не потребуете извинений за ошибки и обидные слова, но вы сделаете это с нежностью, сопереживанием и душевным теплом. Когда вы поймете, что значит быть на его месте, вам будет проще проявить сопереживание — и, возможно, ваш партнер ответит вам тем же. Сопереживание заразительно, оно создает климат душевного тепла, доверия и уважения.

ВОПЛОЩЕНИЕ ВАШЕГО СОПЕРЕЖИВАЮЩЕГО «Я»

Чтобы стать сопереживающим человеком, нужно вести себя соответственно — не только в теории и воображении. Сопереживающее «я» можно воплотить в реальности, вжившись в роль (помните систему Станиславского?).

Сделайте несколько шагов по комнате в роли своего сопереживающего «я»; обратите внимание, как вы стоите, как вы двигаетесь, как вы ходите. Куда вы смотрите? С какой скоростью вы ходите? Что произойдет, если вы ускоритесь? Вы можете проявлять доброту, заботу и участие, когда торопитесь? Поэкспериментируйте с походкой и взглядом и проверьте, какие чувства это вызывает.

Почему бездумное сопереживание опустошает

Возможно, вы сейчас чувствуете внутреннее сопротивление. Если у вас есть дети, то, вероятно, вы думаете: «Мое сопереживающее „я“? Шутите? Я в свой самый удачный день? Нет у меня удачных дней — сплошной стресс, малыш не спит, старший ребенок устраивает истерики, а на работе мне выносят мозг! И как я должна сосредоточиться на своем партнере, когда тут такое творится? Мне больше нечего давать!»

Если вы заняты по горло, работаете с утра до ночи, стоите в пробках или занимаетесь детьми, вам кажется, что запасы заботы исчерпаны, поскольку вы уже потратили все силы на повседневную жизнь. Хотя мы способны заботиться о других, не заботясь о себе, долго это не продлится — мы просто перегорим. Это принято называть бездумным сопереживанием. Вот почему любая забота, доброта и сопереживание, которые исходят от вас, должны быть мудрыми и сбалансированными, чтобы продлиться долго.

Что мешает сопереживанию

Даже если вам тяжело сопереживать партнеру, потому что у вас просто нет на это сил, могут быть и другие факторы, которые мешают вам проявлять ваше сопереживающее «я»[24].

УПРАЖНЕНИЕ

ЧТО МЕШАЕТ СОПЕРЕЖИВАНИЮ

Самые распространенные препятствия, которые мешают нам сопереживать другим людям, вызваны следующими убеждениями: эти люди воспользуются нами или сочтут нас слабыми, они должны сами себе помочь или же вообще не заслуживают сопереживания. К примеру, вы считаете, что партнер не заслуживает вашей доброты и понимания после того, что он сделал. Развитие сопереживающего сознания приносит пользу не только отношениям, но и вам, вашему партнеру и всем, кто вас окружает.

В разделе «Ресурсы» вы найдете ссылку на опросник «Шкала страхов сопереживания». Его первая часть поможет вам понять, какие ваши страхи и укоренившиеся убеждения мешают вам проявить сопереживание к партнеру и к самому себе.

ФРАГМЕНТЫ ПАЗЛА

Если вам сложно сопереживать другим, напомню, что это не ваша вина; основа для всех негативных убеждений, скорее всего, была заложена еще в детстве и закрепилась вашим жизненным опытом.

Вот почему нужно разобраться в себе на более глубоком уровне, собрать все фрагменты вашего личностного пазла, чтобы увидеть, почему вы реагируете именно так, а не иначе. Осознав причины ваших эмоций, вы найдете оптимальный путь. Важно собрать не только свой пазл, но и пазл своего партнера, поскольку чувствовать эмпатию можно только тогда, когда видишь ситуацию с точки зрения другого человека. Это сблизит вас и поможет сопереживать друг другу.

Взглянем на ваш личностный пазл и выясним, что повлияло на конкретные паттерны ваших отношений.

Наше прошлое формирует наше настоящее и будущее

То, что вы пережили в прошлом, сформировало вашу личность такой, какая она есть сейчас, со всеми вашими убеждениями и поведенческими моделями.

Отношения между вашими родителями стали для вас примером того, какой должна быть любовь — или какой она не должна быть. И даже если вы хотите жить по-другому, вы все равно повторяете некоторые паттерны и привычки своих родителей.

Ваши отношения со школьными друзьями, ваше первое свидание и первый опыт романтических отношений и любви тоже влияют на сегодняшнее взаимодействие с партнером — даже если вы не знаете, как и почему. Вы не обязаны быть жертвой прошлого; вы способны победить своих демонов и построить лучшее будущее.

Жизненный опыт сформировал ваши убеждения относительно мира, людей и себя. Ваш предыдущий партнер изменял вам? Возможно, вы считаете, что нельзя доверять людям — они обязательно причинят вам боль, — и боитесь, что вас променяют на кого-то «получше». Родители критиковали вас? Вероятно, вы переживаете, что недостаточно хороши, что другие люди тоже будут судить и критиковать вас, а значит, мир — не самое безопасное место. Когда мы не чувствуем себя в безопасности, то делаем все возможное, чтобы защититься от боли, например надеваем доспехи.

Доспехи: мы делаем все возможное, чтобы защитить себя

Представьте, что вы средневековый рыцарь в полном боевом вооружении. Оно бережет вас от стрел и мечей, чтобы никто не причинил вам боль. Возможно, вас столько раз ранили в сердце, что вы обзавелись как раз такими «доспехами».

Но когда вы не на поле битвы, доспехи обладают рядом неприятных свойств. В них жарко и неудобно. Они гремят, двигаться в них сложно, более того — никто не может к вам приблизиться. Доспехи защищают вас, но при этом обрекают на одиночество, изолированность и разобщенность; забрало мешает разглядеть, что происходит вокруг, а тяжесть брони выматывает физически и эмоционально.

Недостатки принципа «береженого Бог бережет»

Вы обзавелись подобными доспехами, потому что ваш мозг повсюду выискивает угрозы и опасности для выживания и стремится защитить вас от беды: отсюда принцип «береженого Бог бережет».

Еще с пещерных времен мы спасались только тем, что всегда были настороже. Избежав опасности — а значит, смерти, — мы могли прожить достаточно долго, чтобы размножаться. Чем лучше мы выживали, тем сильнее мы становились из поколения в поколение, развиваясь как вид.

Хотя эта склонность защищать себя позволяет избегать угроз и вреда, у нее есть ряд отрицательных моментов, которые влияют на наши отношения и жизнь в целом. Мы уже не пещерные жители, и нам не надо защищаться от хищников. Наша система угрозы слишком чувствительна для современного мира и реагирует на опасности из воспоминаний. Мы не можем помешать страхам и сомнениям всплывать в голове, но система угрозы обычно лишает нас насыщенной, значимой жизни, к которой мы стремимся, и мешает нам быть такими людьми, какими мы хотим.

Это приводит нас к концепции пользы: насколько нам полезно то или иное поведение. Возможно, вы держите людей на расстоянии, чтобы они не причиняли вам боль, но в итоге вам сложно добиться близости с партнером, вы упускаете возможность испытать настоящую любовь, и вам одиноко. Возможно, ваш партнер даже уйдет от вас, если вы не сможете впустить его в свою жизнь, и тогда ваш страх остаться в одиночестве подтвердится, и внутренний голос скажет: «Я же предупреждал, не надо было снимать доспехи!»

С вами случалось такое: на вас обрушивалось именно то, что вы пытались предотвратить? Посмотрим, как это проявляется на практике, на примере конкретной пары; назовем их Сьюзен и Грэм.

Личностный пазл Грэма

Прошлый опыт

Его мать была алкоголичкой, а отца почти никогда не было рядом.

Его хвалили, когда он заботился о младших братьях / сестрах, но не уделяли внимания, когда ему было больно, страшно или грустно.

Он плохо учился в школе, его унижали одноклассники, его исключили из школы. Он рано стал встречаться с девушками, у него было множество непродолжительных связей.

Основные страхи / убеждения

Я не могу полагаться на других людей.

Я должен заботиться о них.

Я никчемный.

Я недостоин любви.

Если я проявлю негативные эмоции, люди отвергнут меня.

Меня бросят одного.

Попытки обезопасить себя

Лучше иметь исключительно непродолжительные отношения и обрывать их, как только они становятся серьезными; уходить от человека, прежде чем он бросит меня (чтобы избежать отвержения).

Пить, чтобы подавить свои чувства. Заботиться о других даже в ущерб себе.

Недостатки

Я так и не узнаю, что меня можно любить.

У меня никогда не будет значимых отношений; мне одиноко.

У меня алкогольная зависимость, и это еще больше отталкивает партнеров. Я все еще чувствую себя нелюбимым.

Личностный пазл Сьюзен

Прошлый опыт

Росла с двумя любящими родителями и старшим братом.

Родители много работали, но помогали ей с домашней работой и школьными спектаклями. Хвалили за успехи в учебе.

Поступила в Оксфорд, была отличницей. Поздно стала ходить на свидания, потому что много времени уделяла учебе, но после университета у нее появился молодой человек. Не сразу нашла работу.

Основные страхи / убеждения

Любовь существует, но она зависит от моих успехов.

Я должна многого достичь, чтобы меня уважали.

Другие люди лучше меня.

Если я буду критиковать себя, другие не будут этого делать.

Если я ошибусь, меня осудят.

Страх неудачи.

Попытки обезопасить себя

Всегда и во всем стараюсь быть лучшей.

Задерживаюсь на работе допоздна, чтобы доказать свою компетентность.

Не уделяю времени отдыху.

Отдаю приоритет достижению результата, а не наслаждению / удовольствию.

Критикую себя, чтобы не допустить ошибок.

Сужу себя и других, чтобы не расслабляться.

Недостатки

Никакого удовольствия и радости.

Закрепощенность в отношениях; прекращение отношений.

Стресс, выгорание.

Ощущение собственной никчемности.

Продуктивность страдает из-за упадка сил.

Допускаю ошибки, потому теряю концентрацию. Это лишь подтверждает мое убеждение, что я ни на что не гожусь и должна работать еще упорнее.

УПРАЖНЕНИЕ

ВАШ ЛИЧНОСТНЫЙ ПАЗЛ

Заполните как можно больше фрагментов пазла. По возможности попросите партнера помочь, если зайдете в тупик. Спросите его, что он заметил в вашем поведении и ваших защитных привычках, только пусть выражается с добротой и нежностью. Это покажет, как ваши страхи и убеждения проявляются в ваших отношениях с партнером. Задайте себе вопросы, например:

• «В чем я перегибаю палку в отношениях?» (Слишком много критикую, избегаю разговоров, отмалчиваюсь, хлопаю дверью и т. д.);

• «Чего я делаю недостаточно в отношениях?» (Не делюсь своими чувствами, не хвалю партнера, не выступаю инициатором интимных отношений, не извиняюсь и т. д.).

Эти особенности поведения пойдут в колонку «Попытки обезопасить себя». А теперь подумайте:

• «Чего я боюсь из того, что произойдет, если я буду делать это больше / меньше? От чего я пытаюсь себя оградить?» (От боли, обиды, ошибок; боюсь, что меня покинут; боюсь, что другие сочтут, что я недостаточно хорош.).

Эти ответы запишите в колонку страхов. Бывает сложно ответить на вопросы самостоятельно, потому что, возможно, вы не до конца осознаете, от чего вы защищаетесь. Сделайте все, что в ваших силах.

Прошлый опыт

Основные страхи / убеждения

Попытки обезопасить себя

Недостатки

УПРАЖНЕНИЕ

ЛИЧНОСТНЫЙ ПАЗЛ ВАШЕГО ПАРТНЕРА

Вы можете заполнить таблицу для вашего партнера? Проверьте, что вы уже знаете, и обсудите с ним это, чтобы не делать ошибочных выводов.

Прошлый опыт

Основные страхи / убеждения

Попытки обезопасить себя

Недостатки

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

Когда Грег и Лора сошлись, это был ураган страстей. Грег был то нежным и любящим, то отстранялся, и Лора гадала, хочет он быть с ней или нет. В итоге Лора пришла к выводу, что Грег не готов к серьезным отношениям. Через несколько месяцев таких мучений она сказала ему, что либо он будет вкладываться в эти отношения, либо они расстанутся.

Такой ультиматум активировал систему угрозы Грега, он испугался, что Лора бросит его, и засыпал ее обещаниями, поскольку действительно сильно любил ее. Он боялся, что она сочтет его никчемным, недостойным любви, так как у него уже был опыт отвержения в подростковом возрасте, а еще у него имелись комплексы относительно своей внешности. Он выработал защитную стратегию: никогда не позволять себе сближаться с человеком, никогда не отдаваться отношениям полностью и не связывать себя никакими обязательствами. А значит, он врал женщинам о своих намерениях и изменял в каждых отношениях. Неудивительно, что Лора сомневалась, что он готов к серьезным обязательствам.

Когда Лора неожиданно забеременела, Грег запаниковал и изменил ей. Лора узнала об этом и поставила еще один ультиматум — либо он решит эту проблему, либо она уйдет от него вместе с ребенком. Его поведение, с одной стороны, «защищало» его, но с другой — подтверждало его убеждение, что он недостаточно хорош, что он мусор.

Сложно сопереживать человеку, который изменил вам и причинил боль в такой уязвимый период (во время беременности), но Лора хотела понять его поступки и проверить, можно ли сломать этот паттерн. Ее сопереживание Грегу и желание понять его позволили ему взять ответственность за свои поступки и исправить ошибки, а также изменить свое поведение. Он прошел индивидуальную психотерапию и избавился от страха обязательств, чтобы быть хорошим отцом — внимательным, надежным и достойным доверия. Пара также вместе проработала последствия измены.

Сопереживание не означало, что Лора простила его или собиралась терпеть подобное поведение в будущем, но это помогло ей отказаться от ее собственных защитных механизмов, когда она проверяла его телефон или допрашивала, где он был. Она не хотела быть таким человеком, но система угрозы заставляла ее все это делать, чтобы чувствовать себя в безопасности. Грег изменил ей два раза, и это подтвердило ее убеждение: «мужчинам нельзя доверять, они всегда врут». Грег работал над тем, чтобы сохранить верность своей любимой, и сблизился с Лорой, и это помогло им обоим снять доспехи и выстроить такое взаимопонимание, какого у них еще никогда не было. У них родился малыш, и они сохранили семью.

ДАЙТЕ СОПЕРЕЖИВАНИЮ ИЗЛИТЬСЯ НАРУЖУ

Сопереживать человеку, который обидел вас, нелегко, так что начнем с простого и безопасного: направьте свое сопереживание на людей, которых вы любите, которые вам небезразличны, в отношениях с которыми нет гнева, обиды, разочарования. Попробуйте.

УПРАЖНЕНИЕ

НАПРАВЛЯЕМ СОПЕРЕЖИВАЮЩЕЕ «Я»

1. Найдите удобное положение, выпрямите спину, закройте глаза, постарайтесь замедлить физические процессы и мысли с помощью успокаивающего дыхательного ритма.

2. Улыбнитесь, представьте, что ваше сопереживающее «я» находится прямо перед вами. Как оно выглядит, как оно стоит, что на нем надето? Медленно встаньте на место этой мудрой, заботливой и сильной версии себя и отметьте, что вы чувствуете.

3. Представьте, что вы ходите по дому в роли своего сопереживающего «я». Вы улыбаетесь, излучаете спокойствие и смелость. Теперь визуализируйте, что подходите к своему партнеру, стоите перед ним. Вы видите, что он страдает — физически или эмоционально. Например, у него грипп или была напряженная встреча на работе.

4. Попробуйте направить поток сопереживания на своего партнера. Что бы вы сказали? Слушайте с сопереживанием, не пытаясь решить его проблемы; просто дайте ему высказаться. Что бы вы сделали? Сели бы рядом с ним, обняли бы его или взяли за руку? Заговорили бы утешающим голосом?

5. Задержитесь на этом образе, представьте, как общаетесь со своим партнером в этом ключе; обратите внимание, каково это — проявлять любовь и сопереживание.

Что вы почувствовали во время этого упражнения? Каково вам было направлять душевное тепло и сопереживание на своего партнера? Как часто вы пытаетесь это сделать в реальной жизни?

ТЕСТ-ДРАЙВ ВАШЕГО СОПЕРЕЖИВАЮЩЕГО «Я»

На следующей неделе найдите возможность проявить себя с лучшей стороны. Пройдитесь по улице в роли своего сопереживающего «я» и пообщайтесь с партнером в этом амплуа. Помните, что это роль не слабого, мягкого, жалостливого человека, а сильного и смелого, доброго и заботливого, мудрого и понимающего.

Какие вопросы ваше сопереживающее «я» задало бы партнеру?

Какое выражение лица было бы у вас, если бы вы были в «своей лучшей форме»?

Что бы вы сделали для партнера в течение этой недели, если бы проявляли ваше сопереживающее «я»?

РЕЗЮМЕ

Практикуя доброту, заботу и сопереживание по отношению к партнеру, вы создаете климат сопереживания, в котором легче дышать, расти и развиваться.

Важно понимать себя и своего партнера, поэтому воспользуйтесь личностным пазлом, чтобы разобраться, что повлияло на становление вашей личности.

Хотя защитные механизмы приносят пользу в краткосрочном периоде, у них есть серьезные минусы и непредвиденные последствия, которые влияют на ваши отношения.

Страдания, которые вам выпало пережить, — не ваша вина, но и не вина вашего партнера. Только вы ответственны за то, чтобы изменить себя, поэтому практикуйте сопереживание как можно чаще.

А теперь мы переходим к следующему этапу — будем учиться принимать сопереживание.

Глава 9. Как принимать сопереживание

Учимся замечать, принимать и просить о сопереживании

Пора научиться принимать сопереживание от других людей. Возьмем за основу воспоминание о человеке, который был добр к нам, и изучим страхи и преграды к тому, чтобы принимать сопереживание от партнера. Мы воспользуемся методом визуализации, чтобы выработать внутреннего наставника — идеального сопереживающего ментора. Он всегда будет рядом, чтобы поддержать вас, даже если ваш партнер не сможет этого сделать.

ПОЧЕМУ МЫ СОПРОТИВЛЯЕМСЯ ПОМОЩИ

«Хотите чаю?» — одна из самых распространенных фраз для выражения беспокойства и заботы о человеке; это признак того, что вам предлагают поддержку и доброту.

А теперь рассмотрим конкретную ситуацию: вы сидите за рабочим столом в офисе и переживаете из-за дедлайна и сложного проекта. К вам подходит коллега и предлагает чашку чая или кофе.

Как вы отреагируете на такой добрый поступок по отношению к вам?

Возможно, вам будет стыдно принять предложение коллеги, поскольку вы знаете, что он тоже отстает со сдачей проекта и ему не стоит тратить время на то, чтобы готовить вам чай. Поэтому вы откажетесь: «Нет, спасибо, не хочется, я сам сделаю чуть позже».

Иногда мы даже не замечаем, что люди сопереживают нам, иногда нам неловко принимать их доброту — а еще реже мы сами просим их об этом. Множество преград мешает нам принимать сопереживание. Есть целый ряд причин, по которым такое происходит с вами или с вашим партнером, но в любом случае это оказывает сильное воздействие на ваши отношения.

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

В разделе «Ресурсы» вы найдете ссылку на опросник «Шкала страхов сопереживания». Его вторая часть поможет вам понять, что мешает вам принимать сопереживание и помощь от других людей. Если хотите, обсудите свои ответы с партнером.

Некоторые переживают, что, когда им понадобится поддержка партнера, они не получат ее. Причина этого страха может заключаться в том, что предыдущие партнеры подвели их или сказали что-то обидное, когда они чувствовали себя уязвимыми, или их эмоциональные потребности не удовлетворялись в детстве.

Если у вас выработался страх близости, то вы включаете защитную реакцию, когда человек проявляет заботу по отношению к вам. Если вы не можете принимать сопереживание, это наверняка происходит не только в отношениях с вашим партнером, но и с любым человеком. Возможно, вашему партнеру тоже нелегко принимать заботу и доброту от вас. Хотя вы делаете все, что в ваших силах, чтобы проявить сопереживание, он ничего не замечает и никогда не благодарит вас. Почему?

Вернитесь к личностному пазлу и представьте, что вы выросли в семье своего партнера: вы тоже перестанете замечать сопереживание, принимать его и просить о нем?

Приведем еще один пример.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

Джейми и Люк начали встречаться совсем недавно. У них были открытые отношения (то есть они могли встречаться с другими мужчинами, если хотели). Им было около тридцати, и они являлись открытыми геями, так что оба столкнулись с критикой и отвержением, когда признались друзьям и семье. Стыд за то, что они геи, стал тяжелой ношей для обоих.

Джейми часто переживал, что его никто не поддержит в трудную минуту, что он ни у кого не вызовет ни симпатии, ни любви, если признается, что он гей, поэтому он сдерживался в отношениях и частенько врал. После первых неудачных отношений еще в молодости сама идея о том, что кто-то может хорошо к нему относиться и быть добрым, казалась из ряда фантастики. У Люка имелся схожий негативный опыт с предыдущим партнером, и ему было нелегко сбросить защитные механизмы.

Они оба не умели принимать сопереживание друг от друга. Когда они начали высказывать свои желания и потребности, когда осмелились впустить любовь в свое сердце, между ними появилась удивительная близость — и в эмоциональном, и в сексуальном плане.

Время шло, и стало очевидно, что Джейми и Люк полюбили друг друга всем сердцем, а потребность в открытых отношениях отпала. Оба боялись предложить друг другу перейти на эксклюзивные отношения — из страха, что их отвергнут. Они обещали не судить друг друга и выслушать с сопереживанием, если один из них захочет вернуться к открытым отношениям и встречаться с другими людьми.

ОСОЗНАТЬ, ПРИЗНАТЬ, ПРИНЯТЬ, ОЦЕНИТЬ, ПОПРОСИТЬ

Чтобы мы ценили и благодарили друг друга, нужно использовать один из навыков осознанности — внимание. Если вы не замечаете, что партнер сделал для вас что-то хорошее, будет сложно осознать это и поблагодарить. Если вы не замечаете, что не принимаете любовь, будет сложно изменить ситуацию.

Если вы просто отметите факт («Я заметил, что ты оплатил счет, о котором я забыл»), в большинстве случаев этого будет недостаточно, чтобы вызвать положительные эмоции. Чтобы усилить эффект, попробуйте добавить к благодарности чувства, которые вызвал у вас этот поступок, например: «Я очень это ценю, спасибо, что исправил мою ошибку, я чувствую твое надежное плечо». А теперь рассмотрим по отдельности осознание, признание, принятие, благодарность и просьбу.

Осознать сопереживание от других

Осознание — это когда вы замечаете не только то хорошее, что сделал для вас партнер, но и собственное нежелание принимать его доброту. Некоторые люди просто не замечают, когда к ним проявляют сопереживание, и отказываются принимать его, что, в свою очередь, означает, что никакой благодарности они тоже не чувствуют. Вы должны понимать жизненный опыт, который сформировал личность вашего партнера, и его страхи, и тогда вам будет легче почувствовать благодарность. Направьте все свое внимание на то, что говорит вам партнер.

Признать сопереживание от других

Здесь понадобится такой навык осознанности, как «называние»: ничего сложного здесь нет, достаточно назвать то, что вы видите. Сначала нужно заметить, что ваш партнер сделал что-то хорошее, а затем — признать, что вы это заметили. Ваш партнер не читает мысли; он не знает, что вы обратили внимание на его доброту. «Вижу, ты сложил белье. Ты мне очень помог, спасибо» или «Спасибо, что пытался поднять мне настроение вчера вечером. Было приятно отвлечься от работы».

Принять сопереживание от других

Как вы отреагировали в прошлый раз, когда ваш партнер сделал вам комплимент? Что первым пришло вам в голову? Что это всего лишь проявление вежливости и на самом деле ничего не значит? Что ему что-то надо от вас или он что-то натворил и пытается сгладить ситуацию? Как правило, именно эти мысли чаще всего приходят в голову, когда человек неспособен принять доброту. Копнем глубже. Допустим, партнер искренне предлагает помочь вам с задачей, которую вам сложно выполнить, — например, подготовить презентацию для работы. Вы откажетесь, потому что вам стыдно, что вы нуждаетесь в помощи? Если вы убеждены в том, что в жизни можно полагаться только на себя («Я должен всегда со всем справляться сам»), или у вас низкая самооценка («Я не заслуживаю этого»), то, вероятно, вам будет нелегко принять помощь и любовь. Если вы всегда все делаете самостоятельно и не принимаете сопереживание, как это влияет на ваши отношения?

Оценить и поблагодарить за сопереживание

Следующий шаг — поблагодарить за то, что вы заметили и назвали. Рекомендую отметить три вещи друг в друге, которые вы цените; это поможет настроиться на сотрудничество и заботу, а не соперничество, и между вами возникнут удивительные моменты нежности. Близость, основанная на благодарности и признании, очень важна, особенно для пар.

Попросить о сопереживании

Это самый сложный шаг, во многом он зависит от общественных норм. Мужчины считают, что нельзя показывать слабость, и часто не просят о помощи, когда она нужна, а женщины полагают, что попросить о помощи — значит признать собственную «неудачу», «никчемность». Все эти убеждения проявляются в отношениях, как и старый добрый принцип: «Он сам должен догадаться, что мне нужно. Я не обязана об этом просить».

КАК УТИХОМИРИТЬ СИСТЕМУ УГРОЗЫ

Чаще всего мы не замечаем как раз тот поток сопереживания, который поступает к нам. Если мы научимся понимать, что партнер чувствует по отношению к нам, и ощущать его сердечное тепло, эмпатию, видеть себя его глазами, это успокоит нашу систему угрозы. Признание со стороны других людей — мощный инструмент, он показывает, что нас принимают и мы можем позволить себе чувствовать то, что мы чувствуем.

Если на данном этапе вы слишком боитесь принимать сопереживание от других людей, не забывайте успокаивать себя с помощью дыхательного ритма, который вы практиковали выше. Начните с малого, например примите чашку чая от коллеги или узнайте дорогу у незнакомца на улице, а затем обратитесь за помощью к людям, на которых вам особенно сложно положиться. И помните, что мы созданы для заботы и хотим, чтобы нас принимали и признавали. Если вы сбросите защитный механизм, это поможет выстроить близкие и длительные отношения с людьми.

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

Глубоко в душе я знаю, что мой муж — мой самый большой поклонник, но иногда поддаюсь своей системе угрозы и забываю, что он уважает меня и хочет, чтобы я была успешна и счастлива. Мой муж знает, что мне бывает тяжело принимать похвалу и любовь, поэтому он не торопит меня, а терпеливо ждет, когда я буду готова.

Яркий пример из нашей жизни — объятия без объятий. Это когда мой муж подходит ко мне, обнимает и держит крепко-крепко, пока я наконец не подниму руки, чтобы обнять его в ответ. Он не требует, чтобы я его обнимала. Но этим он показывает, что любит меня, даже когда я не в лучшей форме, или когда я совершила ошибку, или когда у меня тяжелый период. Это очень помогает. Я учусь принимать его сопереживание, не задумываясь, почему он его предлагает. Если эта проблема знакома вам, вы обратились по адресу.

Однажды я подхватила ротавирусную инфекцию и сидела дома, а мой муж позвонил с работы и спросил, не хочу ли я, чтобы он забрал ребенка из садика и уложил его спать, вместо того чтобы провести вечер с друзьями. Я сразу заметила, какие мысли у меня возникли в тот момент: это эгоистично — просить его прийти домой, я ведь не умираю, в конце концов, чтобы просить о помощи. И я постаралась проявить сострадание к себе и принять сопереживание от своего мужа.

Напомню, что сопереживание — восприимчивость к страданиям других людей и стремление облегчить их. Иначе говоря, это то, что мы делаем, когда все летит к чертям. Мой муж знает, что сложно заниматься маленьким ребенком, когда ты болеешь (восприимчивость). Его тронули мои мучения, и он решил как-то помочь (готовность). Я приняла его предложение вернуться домой пораньше и помочь мне уложить малыша и отметила про себя, что мне стыдно, но решила не зацикливаться на этих мыслях. Не нужно прогонять или подавлять чувство вины — достаточно отметить его и бросить якорь, чтобы осмыслить ситуацию.

Запоминать моменты, когда ваш партнер проявлял сопереживание, очень важно, поскольку это успокаивает систему угрозы, даже когда партнера нет рядом, — через визуализацию и воспоминания.

УПРАЖНЕНИЕ

ВСПОМИНАЕМ О ТОМ, КАК ВАШ ПАРТНЕР ПРОЯВИЛ СОПЕРЕЖИВАНИЕ И ДОБРОТУ К ВАМ

Часть 1. Возможно, вы ссоритесь по мелочам, кричите или спорите, как воспитывать детей или когда навещать родственников. Полезно сделать паузу и напомнить себе, что вам нравится в партнере, а не только что вам не нравится.

Начните с успокаивающего ритма дыхания с закрытыми глазами и улыбкой, чтобы расслабиться и сконцентрироваться на доброте. Мысленно просканируйте свое тело и сбросьте напряжение. Смягчите и отпустите.

Вспомните тот случай, когда ваш партнер заботился о вас, проявлял поддержку и доброту. Это могло быть очень давно или совсем недавно, просто воспоминание о счастливом моменте, когда вы чувствовали любовь и заботу партнера.

Мысленно вернитесь в это время и постарайтесь по-настоящему «увидеть» своего партнера. Он добр и заботлив. Сосредоточьтесь на выражении его лица в тот момент. Вы видите любовь? В чем она проявляется?

Это будет нелегко, потому что вы сейчас испытываете целую бурю эмоций по отношению к партнеру. Возможно, вы грустите, или злитесь, или обижаетесь на то, что он сказал или сделал, вспоминаете все случаи, когда он не поддержал вас. Отметьте эти мысли и признайте их, а затем постарайтесь отпустить и сосредоточиться на тех моментах, когда ваш партнер был добрым и любящим. Мы не пытаемся заменить тяжелые чувства благодарностью, мы принимаем все эмоции — и положительные, и отрицательные. Можно злиться на партнера и в то же время любить его.

В вашем воспоминании как именно партнер проявляет заботу? Например, он обнимает вас после тяжелого дня на работе или предлагает вам полежать и отдохнуть, если вы болеете. Если у вас есть дети, возможно, это воспоминание относится еще к тем временам, когда вы не стали родителями: как вы заботились друг о друге, когда только начали встречаться и еще не было стресса, который сопутствует семье и воспитанию детей.

Обратите внимание на его тон голоса, если он говорит что-то доброе и заботливое. Как звучит его голос? Какие приятные слова он произносит, чтобы показать свою любовь, и как он произносит их?

Задержитесь на этом образе и прочувствуйте любовь и заботу. Продолжайте дышать в успокаивающем ритме и не забывайте улыбаться.

Часть 2. Пусть это воспоминание растает в вашей памяти, и теперь постарайтесь вспомнить заботу и доброту, которую ваш партнер проявил по отношению к вам на прошлой неделе. За что вы были благодарны и что вам хотелось бы видеть чаще? Каким бы ни был его поступок, попробуйте найти в нем повод для благодарности.

Полезно размышлять об этом даже после того, как вы выполните упражнение, чтобы найти равновесие, научиться ценить в партнере то, что вам действительно нравится, и благодарить его. Он будет чаще это делать — ведь, как и вы, ваш партнер хочет, чтобы его ценили, слышали и понимали.

Это нелегко практиковать, особенно когда в отношениях накопилось напряжение, так что постарайтесь сделать все, что в ваших силах. Если вы переживаете непростой период, вам будет трудно выполнить это упражнение, но если сосредоточиться на положительных эмоциях, то даже страдания принесут исцеление, и мы научимся быть такими партнерами, какими нам хочется, и строить такие отношения, о каких мы мечтаем.

Если вы считаете, что не можете принимать сопереживание от партнера, что вы не готовы к этому, то визуализация поможет создать место, где вас ценят и поддерживают, где у вас есть надежная опора, — это ваша внутренняя команда поддержки.

ВАША ВНУТРЕННЯЯ КОМАНДА ПОДДЕРЖКИ

Ваш партнер никогда не будет идеальным, тем более постоянно. Он может стараться сопереживать, заботиться и поддерживать вас, но он не несет ответственности за ваше счастье. Он не может всегда быть рядом. Ваш партнер, вероятно, не сможет выслушать все, что вы хотите сказать, без осуждения; он ведь тоже человек, и у него свои недостатки, как и у вас. В тяжелый момент он может ляпнуть совсем не то, что вам хотелось бы услышать. Ваши печаль, страх или гнев могут шокировать его. Когда активирована ваша система угрозы, это может спровоцировать его систему угрозы; и вам покажется, что он вас предал, разочаровал, что вы остались одни, — и ничьей вины в этом нет. Такова реальность отношений: иногда ошибаетесь вы, иногда ошибается ваш партнер.

Поэтому мы создаем внутреннюю команду поддержки, к которой можно обратиться, когда внешняя поддержка не отвечает нашим потребностям. Практикуя этот метод, вы сможете утешить и успокоить себя в тяжелый момент и, возможно, даже спокойно пообщаться с партнером; это укрепит вашу связь и вызовет у партнера желание помочь. Ваш партнер освободится от этого невыносимого бремени — постоянно быть идеальным; он не ваш спаситель и не может исцелить все ваши раны. Нужно найти другой выход, придумать себе безупречного сопереживающего друга — внутреннего ментора.

Ваш безупречный сопереживающий ментор

Представьте школьного учителя, который поддерживает вас и поощряет, чтобы вы хорошо учились. Он знает, как вас мотивировать, похвалить за успехи и помочь, когда вам тяжело, не осуждая за ошибки. Представьте, что у вас есть такой учитель, но он внутри вас. Это ваш безупречный сопереживающий ментор — наставник или коуч, который всегда рядом в трудную минуту.

Вместе с вашим сопереживающим «я» этот внутренний ментор составляет чудесную сопереживающую команду, на которую можно положиться.

Выбираем членов внутренней команды

Создавая внутреннего ментора, осторожно выбирайте, кто будет вашей ролевой моделью. Некоторые выбирают своего партнера, если он действительно много помогает в реальной жизни. К сожалению, ваш партнер не идеален и не способен сопереживать вам двадцать четыре часа в сутки; он вполне может ошибиться и наломать дров. Подумайте, что произойдет, если вы возьмете в свою внутреннюю команду одного из членов внешней команды — например, вашего партнера — и в тот же день сильно поругаетесь с ним. Вам страшно, вы злитесь, вы расстроены; вы хотите утешить себя и визуализируете своего безупречного сопереживающего внутреннего ментора… и это ваш партнер! Ничего не получится.

Вот почему мы стараемся не выбирать реальных людей из внешнего мира. Однако можно выбрать черты характера или качества знакомых нам людей. К примеру, можно последовать мудрому совету, который когда-то дала вам бабушка; но если вы сделаете бабушку своим внутренним ментором, а она скончается, то визуализация вызовет не только утешение, но и печаль и горечь утраты.

Забота, понимание и смелость в одном флаконе

Нужно наделить внутреннего ментора теми же заботой, мудростью и силой, которые присущи сопереживающему «я», потому что это три столпа, на которых держится сопереживание.

УПРАЖНЕНИЕ

ВАШ ВНУТРЕННИЙ МЕНТОР

1. Для начала настройтесь на успокаивающий ритм дыхания и представьте безопасное место, задействовав все пять органов чувств. Что вы видите, слышите, какие запахи и вкусы вы ощущаете, к чему вы прикасаетесь, представляя это место — средоточие покоя, безопасности и умиротворения?

2. Представьте внутреннее дружелюбное создание, которое проявляет заботу, преданность, понимание и смелость. Оно искренне заботится о вас, оно мудрое и понимает, как устроены мир и наш мозг, и оно достаточно смелое, чтобы всегда быть рядом. Оно надежное, верное и готово выслушать все, что вы скажете.

3. Внутренний ментор может быть животным, человеком или же природным явлением, таким как туман, облако или дерево. Если вы выберете животное, можно наделить его некоторыми человеческими качествами, например голосом или всем, чем сочтете нужным. Обратите внимание, как ваш внутренний ментор говорит с вами, какие у него тон, поза, как он двигается и, наконец, какое у него выражение лица (если у него есть лицо). Все это должно отражать его сопереживание к вам.

4. Что вы чувствуете в присутствии вашего внутреннего ментора? Каково это — слушать его советы в тяжелую минуту? Помните, что внутренний ментор — не внутренний критик; он не станет ругать вас за ошибки, но мягко и заботливо укажет на то, как вы относитесь к себе и к своему партнеру.

Что вы думаете об этом упражнении? Если вам тяжело принимать сопереживание в реальной жизни, полезно практиковать это с внутренним ментором. Представьте, что он добр к вам, и примите это чувство — так вы научитесь принимать любовь вашего партнера.

РЕЗЮМЕ

Иногда мы даже не замечаем, что нам сопереживают; иногда нам слишком неловко принимать сопереживание, а просить о нем — вообще нереально.

Ваш партнер не может быть идеальным постоянно. Он человек и совершает ошибки, как и вы.

Вместо того чтобы предъявлять непомерные требования к партнеру и ждать, что он восполнит все ваши нужды, можно создать внутреннего заботливого ментора, который поможет вам в трудную минуту.

А теперь мы глубже рассмотрим, как вам обоим научиться лучше сопереживать самим себе: займемся самосостраданием.

Глава 10. Сила самосострадания

Когда вы добры к себе, вам легче помогать другим

Доброта к себе полезна не только для вас, но и для ваших отношений — она поможет проявить максимум сопереживания к партнеру. В этой главе мы объединим сопереживающее «я» и сопереживающего внутреннего ментора и выясним, что вам мешает быть добрее к себе и что вы боитесь потерять, если откажетесь от самокритики.

У ВАС ЕСТЬ ПОЛНОЕ ПРАВО БЫТЬ ДОБРЕЕ К СЕБЕ

Вот тут придется засучить рукава и серьезно взяться за работу — сейчас-то ситуация накалится, — так что проявите к себе доброту и позвольте сделать то, что в ваших силах, не требуя невозможного. Не опускайте руки, даже если будет тяжело; если вас захлестнут эмоции, сделайте паузу, сосредоточьтесь на том, что происходит здесь и сейчас (на звуках и ощущениях), настройтесь на успокаивающий ритм дыхания и визуализируйте безопасное место. Затем вы можете снова вернуться к упражнению, когда будете готовы.

Моя задача — аккуратно предлагать вам новые вещи и подталкивать к той близости в отношениях, которую вы хотите, даже если это предполагает не очень приятные ощущения. Мы можем выйти из зоны комфорта, поставить себе сложную задачу и развиваться, но делать это с сопереживанием. Обратитесь за помощью к своему партнеру и поддержите друг друга, если вас что-то огорчит. Надеюсь, это введение не отпугнуло вас!

Для начала разберемся, что означает самосострадание.

Что такое самосострадание (и что такое забота о себе)?

Самосострадание — это проявление заботы и поддержки, а также сопереживания по отношению к себе; когда вы относитесь к себе с той же добротой и заботой, как к хорошему другу или любимому родственнику.

Это предполагает два аспекта сопереживания, которые мы отметили выше: восприимчивость к страданиям и стремление облегчить их. Самосострадание означает, что вы замечаете и осмысляете свою боль и переживания. Вместо того чтобы винить себя или жалеть, вы стремитесь что-то сделать, чтобы помочь себе. Жалость к себе — это когда вы тонете в собственных слезах или упиваетесь своим горем. В лучшем случае вы ничего не делаете и никак не заботитесь о себе; в худшем — вы разрушаете себя. Самосострадание предполагает сопереживающие поступки, направленные на ваше благополучие, когда вы спрашиваете себя: «Чем я могу помочь, а не навредить себе?»

Забота о себе — это уже конкретные действия, которые перекликаются с соответствующей мотивацией и входят в общее понятие самосострадания. Однако если проводить знак равенства между самосостраданием и заботой о себе, мы упустим все многообразие первого. Проявлять доброту, эмпатию и сопереживание к себе — значит не только предпринимать конкретные действия, но и желать себе успеха, учиться не убегать от трудностей, а преодолевать их. Если забота о себе вызвана соперничеством или критикой, то это не самосострадание.

Чем подпитывается забота о себе: угрозой или жизненной силой?

Вы когда-нибудь думали: «Нужно приучить себя есть [впишите любой здоровый продукт питания], это полезно для меня»? Да? Даже если вам не нравится вкус этого продукта? Существует риск, что забота о себе станет долгом и обязанностью, если заниматься этим только потому, что «это полезно для вас», вместо того чтобы сделать осознанный выбор. Есть капусту, клетчатку или семена чиа полезно для здоровья (я не призываю отказаться от правильного рациона — наоборот). Но задумайтесь, что мотивирует вас на здоровое питание или физические упражнения. Вы стыдитесь своей внешности? Вы считаете, что обязаны быть красивыми (что бы это ни значило)?

Вспомните модель трех кругов — угроза, стимул и покой. Когда вы выбираете те занятия, которые связаны с самосостраданием, с реальной заботой о себе, вы активируете систему стимула, а также успокоения. Без стимула вы ничего не добьетесь. Вы никогда не заставите себя готовить полезные блюда, заниматься спортом или ложиться пораньше, чтобы выспаться. Важно понимать, что мотивирует эти действия. Вы искренне заботитесь о себе или вами руководит система угрозы? «Если я не буду заниматься спортом, я буду толстым и отвратительным» — не то же самое, что «Я хочу записаться на танцы, мне нравится двигаться под классную музыку, я чувствую себя живой и полной сил». Стыдить себя за внешний вид и поэтому заниматься спортом — это не самосострадание, а наказание и самокритика. Одно опирается на страх и тревогу, другое — на жизнелюбие и наслаждение. Сравните: «Мне нужно ложиться пораньше, иначе завтра я ничего не смогу сделать» и «Я отключу телефон пораньше, чтобы хорошенько отдохнуть».

Мотивация самосострадания направлена на процветание и развитие, сочетание стимулов и утешения. Мотивация конкуренции и критики опирается на угрозу, которая порождает стресс и отсутствие жизнелюбия и благотворной цели. Итак, прежде чем практиковать заботу о себе, разберитесь со своими мотивацией и намерениями.

Как эти рассуждения вам откликаются? Ваша забота о себе мотивирована жизнелюбием или угрозой? Если только угрозой, то можно ли назвать эту заботу о себе актом настоящего самосострадания?

ПОЧЕМУ САМОСОСТРАДАНИЕ ПОЛЕЗНО ДЛЯ ВАШИХ ОТНОШЕНИЙ

Если вам плохо, то вашему партнеру тоже будет плохо, поскольку вы не можете дать ему то, чего у вас нет. Если вы переутомлены и опустошены, вам сложно соблюдать ваши ценности. Сложно сопереживать партнеру, если вы не проявляете доброту к себе; к тому же вы будете придирчивыми, раздражительными и несправедливыми. Если вам плохо физически или эмоционально, это окажет отрицательное воздействие на ваши отношения. Проявите самосострадание и восстановите свои силы через заботу о себе, и это принесет пользу вашим отношениям. Забота о себе — это забота о паре.

УПРАЖНЕНИЕ

КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ СОПЕРЕЖИВАЮЩЕЕ «Я» ДЛЯ САМОСОСТРАДАНИЯ

1. Сядьте прямо, как всегда, улыбнитесь и поставьте ноги на пол. Настройтесь на успокаивающий ритм дыхания и визуализируйте безопасное место. Сбросьте напряжение и расслабьтесь. Не пропускайте эту часть — нужно разогреть тело и разум, прежде чем практиковать новые навыки.

2. Когда дыхание замедлится до комфортного ритма, представьте, что ваше сопереживающее «я» стоит перед вами. Встаньте на его место и почувствуйте, что теперь вы стали сопереживающим человеком — понимающим мир и вас, искренне заботящимся о вас и о других людях, смелым и сильным, не убегающим от трудностей.

3. Мысленно прогуляйтесь в роли своего сопереживающего «я», не забудьте дружелюбное выражение лица и зрительный контакт, расправьте плечи и ведите себя уверенно, дышите медленно и прогуливайтесь спокойно, олицетворяя собой лучшие качества сопереживания.

4. Визуализируйте себя в тяжелый момент. Выберите не самое большое горе, которое выпало вам в жизни, а проблему, с которой вы столкнулись недавно. Взгляните на себя глазами своего сопереживающего «я». Что вы видите? Что вы чувствуете, глядя, как сильно вы расстроены?

5. Постарайтесь проявить сопереживание к той части вашей личности, которая страдает из-за этой проблемы. Что бы вы сказали себе? Сопереживающее «я» не обвиняет и не стыдит, но помогает взглянуть на ситуацию объективно.

6. Здесь и сейчас, учитывая все, что вы знаете о себе и о жизни, вы можете сказать, что ваши чувства оправданны? Наверняка.

7. Здесь и сейчас, учитывая всю вашу силу и смелость в роли сопереживающего «я», подумайте: чем вы можете помочь себе, чтобы преодолеть эти трудности?

8. Можно представить, как вы садитесь рядом с той частью своей личности, которая страдает, кладете руку ей на плечо и делитесь душевным теплом и поддержкой. Или вы можете произнести ободряющие слова, чтобы устранить чувство вины и давление. Или же вы обойдетесь без слов, а просто примете себя такими, какие вы есть, со всеми вашими чувствами. Поступайте так, как считаете нужным, главное — без осуждения и критики.

9. Задержитесь в этом образе столько, сколько захотите; дышите спокойно. Когда будете готовы, завершите упражнение.

Что вы почувствовали, проявив к себе доброту и заботу? Натолкнулись ли вы на какие-либо блоки и страхи, на такие мысли, как «Ты не заслуживаешь доброты»?

Вы часто отвлекались? Обратите внимание: уход от того или иного опыта — распространенный механизм защиты, если мы чувствуем угрозу или слишком большое эмоциональное давление. Так что примените все свои навыки сопереживания, чтобы утешить и успокоить себя.

Кислородная маска для жизнеспособного сопереживания

Профессор Пол Гилберт говорит о том, что сопереживать другим людям, не заботясь о себе, — это как прыгнуть в воду, чтобы спасти тонущего, и вдруг, еще не коснувшись воды, вспомнить, что вы не умеете плавать. Да, нужно немало смелости и решительности, чтобы прыгнуть, и совершенно точно нужна готовность заботиться о человеке, поскольку вы хотите спасти ему жизнь. Но разве это мудро — прыгать в воду, если вы не умеете плавать? Нет — вы оба утонете. В данном случае прыгать в воду — нежизнеспособное сопереживание.

Помните, как в самолете рекомендуют в чрезвычайной ситуации надеть кислородную маску сначала на себя? Родители должны надеть свою маску, прежде чем помочь ребенку. Как вы думаете, почему? Что может быть важнее детей? О них нужно позаботиться в первую очередь, разве не так? На самом деле нет, потому что, если вы потеряете сознание, кто позаботится о вашем ребенке? Это полезный принцип, о котором нужно вспоминать, когда внутренний голос мешает вам заботиться о себе в духе самосострадания.

Можно даже посоветовать: «Наденьте маску окситоцина сначала на себя, а потом на своего партнера», потому что, если вы не чувствуете безопасность и спокойствие, как вы создадите атмосферу безопасности и покоя в общении с партнером?

Многие люди очень добры и заботливы по отношению к другим, но забывают о себе — родители, учителя, медицинские работники, сиделки, бригады скорой помощи и многие другие. Эти категории людей подвержены выгоранию, депрессии, стрессу, тревожности и усталости: они не надевают кислородную маску на себя, а стараются сначала помочь другим.

Позвольте подчеркнуть: вы заботитесь о себе не только для того, чтобы лучше заботиться о других. Нужно быть добрыми к себе потому, что вы заслуживаете счастья. Доброта к другим — важное последствие вашего собственного благополучия и достойная цель.

Возможно, вы прекрасно понимаете, что надо заботиться о себе, тогда что же вас останавливает? Почему вы этого не делаете? Скорее всего, из-за страха; именно он мешает вам наполнить свой стакан до краев.

СТРАХИ, БЛОКИ И СОПРОТИВЛЕНИЕ НА ПУТИ К САМОСОСТРАДАНИЮ

В разделе «Ресурсы» вы найдете ссылку на опросник «Шкала страхов сопереживания». Его третья часть поможет вам понять, что мешает вам проявлять самосострадание. Если хотите, обсудите свои ответы с партнером.

Возможно, вы боитесь, что случится что-то плохое, если вы проявите самосострадание, например: «Я потеряю мотивацию, если перестану ругать себя за то, что мало делаю», или «Если я прощу себя за ошибки, которые совершаю в отношениях, я наступлю на те же грабли». Или вам просто тяжело проявлять доброту по отношению к себе. Один клиент сказал мне: «Я никогда не был добр к себе, я не знаю, как это делать, и, если я начну сейчас, я окажусь совершенно беззащитным — и просто развалюсь на части». Другой клиент признался, что усердно и целенаправленно лишал себя доброго отношения на протяжении стольких лет, что теперь практически невозможно отказаться от этой жестокости. Третий клиент отметил: «Я не заслуживаю доброты, я наделал столько ошибок».

За годы работы у меня накопилось множество историй с целеустремленными, амбициозными людьми, склонными к перфекционизму, с жестким внутренним критиком, который внушал им, что они не могут позволить себе «роскошь самосострадания». Как будто это проявление слабости — заботиться о себе, как будто это легкомысленно и бесхребетно, как будто это признак неудачи. Чтобы осмелиться поставить себя на первое место и провести границы, связанные с тем, как вы относитесь к себе или позволяете другим относиться к вам, нужны смелость и сила. Поэтому не опускайте руки, даже если вам тяжело; это значит, что вы на верном пути.

Вернитесь к вашему личностному пазлу, постарайтесь осмыслить свои страхи, блоки и сопротивление самосостраданию. Попробуйте осмыслить и блоки вашего партнера.

Можете проявить к себе эмпатию и признать эти блоки, понять, наконец, что есть конкретные причины, по которым вам тяжело дается самосострадание. Самосострадание, как и сопереживание, находится ровно посередине между угрозой, стимулом и спокойствием. Когда вы начнете размышлять, почему вы не были добры к себе, это может активировать систему угрозы. Придется задействовать систему стимулов, чтобы проявить самосострадание и настроиться на систему успокоения через отдых, восстановление сил и близость.

Укрепляем самосострадание

Опираясь на принцип доброго отношения к себе в тяжелую минуту, мы научимся использовать еще один навык сопереживания — медитацию любящей доброты.

УПРАЖНЕНИЕ

ПАУЗА ДЛЯ САМОСОСТРАДАНИЯ

Вспомните проблему, с которой вы недавно столкнулись. Сядьте прямо, настройтесь на успокаивающий ритм дыхания и дайте выход своему сопереживающему «я». Затем положите руку на сердце и постарайтесь дышать глубоко и медленно.

Попробуйте сказать себе:

Мне сейчас очень нелегко, столько боли и мучений.

Сложно быть человеком — не только мне бывает тяжело.

Я хочу помочь, а не навредить себе.

Я смогу преодолеть любые трудности, если буду добр к себе.

Повторите это упражнение несколько раз и отметьте, какие проблемные моменты проявляются, какие мысли вас тормозят.

Письменная практика

Поток самосострадания можно направлять по-разному, и это позволяет выработать новое отношение к самому себе — заботу и поддержку. Ведение дневника становится все более популярным занятием для личностного роста и самоанализа, а также для того, чтобы успокоить мысли и несколько отстраниться от них (мы ведь мыслим гораздо быстрее, чем пишем).

Суть не в том, чтобы писать позитивные утверждения, например «Я потрясающий». Исследования показывают, что позитивные утверждения не помогают как раз тем людям, которые больше всего в них нуждаются. Даже если они верят в них головой («Я знаю, что у меня многолетний опыт работы и я достаточно квалифицирован»), чувствуют они совсем другое («Я все равно считаю себя самозванцем»). Это называется диссонансом между головой и сердцем, когда с логической точки зрения все понятно, но на эмоциональном уровне еще нет. Профессор Пол Гилберт выявил этот диссонанс между нашими мыслями и чувствами о себе. Вот почему письмо сопереживания так полезно, поскольку оно стимулирует эмоции, а не только логику. Одно дело сказать себе: «Конечно, я заслуживаю того же сопереживания, какое я бы проявил по отношению к лучшему другу», и совсем другое — действительно верить в это на эмоциональном уровне.

Пишем письмо сопереживания самому себе

Вспомним определение сопереживания: «восприимчивость к своим страданиям и страданиям других людей и стремление облегчить их или предотвратить».

Письмо, которое вы напишете себе, должно выражать обеспокоенность и эмпатию, а также понимание той боли, которую вы сейчас испытываете. Если вы знаете, что причиняет вам боль, вы можете подумать, какие действия ее облегчат. Суть не в том, чтобы бить себя палкой, — важно проявить по отношению к себе нежную, любящую доброту. Так вы сможете посмотреть своим чувствам в лицо и принять их такими, какие они есть, — и они уйдут гораздо быстрее, чем если подавлять их и ругать себя за них. Помните: сложнее избавиться от того, чему мы сопротивляемся.

Ваше письмо:

• сердечное, заботливое, эмпатичное;

• поддерживает вас перед лицом трудностей;

• мягко заставляет нести ответственность за свои действия.

Но письмо — не повод:

• стыдить себя;

• избегать трудностей в своей жизни;

• снимать с себя ответственность за свои действия.

УПРАЖНЕНИЕ

ПИСЬМО СЕБЕ

План письма позаимствован из книги Криса Айронса и Элейн Бомонт The Compassionate Mind Workbook.

Шаг 1. Включаем сопереживающий разум

Важно сначала разогреться с помощью успокаивающего дыхания, можно также использовать аудиоклип, чтобы настроиться на свое сопереживающее «я».

Шаг 2. Мотивация: почему я пишу это письмо?

Вспомните принцип «я хочу помочь, а не навредить себе» — это ваша мотивация. Благодаря ей вы сразу заметите, если вмешается внутренний критик.

Шаг 3. Начало письма и формулировка проблемы

Письмо должно быть адресовано вам. Можно начать так: «Привет, (ваше имя)» или «Дорогой я» — выберите тот вариант, который вам подходит. Затем без осуждения и критики сформулируйте проблему или затруднение, с которым вы столкнулись.

Дорогая Фабьен,

Я знаю, что последние несколько месяцев дались тебе нелегко, вы часто ругались с мужем, и ты переживала, что вашему браку конец.

Шаг 4. Признаем страдания и проявляем эмпатию

Признайте, как вам тяжело, и отметьте, что ваши чувства совершенно обоснованны.

Я знаю, что сейчас тебе очень тяжело; любому было бы тяжело в такой ситуации. Это настоящее испытание — переживать из-за брака и гадать, сможете ли вы преодолеть этот непростой период. К тому же на тебя легла большая ответственность из-за продажи дома.

Шаг 5. Анализируем свои попытки контролировать систему угрозы (это не ваша вина)

После того как вы поймете свои чувства, проверьте, как вы отреагировали на них, зная, что ваш мозг выбирает одну из защитных реакций (бей — беги — замри — угоди) в зависимости от обстоятельств, под влиянием которых сформировалась ваша личность.

Я могу понять твою раздражительность, учитывая, сколько стресса свалилось на тебя на работе, так что неудивительно, что ты чаще срываешься на мужа. Я знаю, ты часто думаешь, что у всех остальных идеальный брак и только ты такая неудачница. Я понимаю, почему ты так строга к себе и почему это делает тебя еще более раздражительной. Это не твоя вина — ты всегда срывалась на других людей, когда старалась контролировать свои чувства.

Шаг 6. Берем на себя ответственность и думаем, как помочь

Вы не выбираете топливо, которое подливаете в костер отношений, но ваша обязанность — найти выход из негативной ситуации. Подумайте, что полезно в данном случае, а что нет. В этой части письма вы можете отметить сопереживающие мысли и действия.

Тебе будет полезно подумать, как много пар переживают трудные времена — ты не одинока. И вспомни, как вам с мужем было нелегко, когда родился ваш малыш. Но вы это пережили и стали сильнее. Возможно, тебе стоит немного разгрузить себя на работе, снова почувствовать себя собой. Подумай, что бы сейчас сказал твой внутренний ментор. Тебе не кажется, что ты слишком строго относишься к себе? Может, стоит откровенно поговорить с мужем о проблемах на работе, чтобы он понимал, почему ты иногда теряешь самообладание? Я знаю, ты боишься, что это положит конец твоему браку, но наверняка все будет не так страшно, как ты думаешь.

Шаг 7. Прорабатываем блоки, страхи и сопротивление

Здесь вы отмечаете возможные блоки, обдумываете, какие проблемы могут возникнуть на пути к переменам или что может вынудить вас вернуться к старым привычкам.

Позволь отметить одну твою особенность — ты склонна держаться за негатив, а не за позитив; в этом нет твоей вины, но попробуй отслеживать неприятные мысли о том, что твоему браку конец. Они лишают тебя надежды, тебе хочется опустить руки, и ты уверена, что ничего не изменится. А также следи за своим внутренним критиком, который убеждает тебя, что ты мало стараешься.

Шаг 8. Сопереживающая готовность к изменениям

Последний пункт вашего письма включает то, как вы будете поддерживать себя в процессе этих изменений, стараясь не дать себе сбиться с пути.

Начни с небольших шагов — например, поговори с начальством на работе. Я знаю, что это нелегко, но я тебя поддержу, и вместе мы справимся. Подумай, какой ты хочешь видеть свою семейную жизнь, и я помогу тебе поговорить с мужем.

Шаг 9. Читаем письмо с сопереживанием к себе

Когда закончите письмо, попробуйте прочитать его вслух от лица своего сопереживающего «я» или внутреннего ментора. С душевным теплом и сердечностью прочитайте его медленно, чтобы прочувствовать все слова и намерения. Если хотите, можете прочитать это письмо своему партнеру. Некоторым людям сложно писать сопереживающее письмо себе, и в первой части письма они как раз пишут о том, как это сложно. Главное — начать.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

У Софии и Майкла были разные стили общения, и это сильно осложняло их отношения: чуть что — они сразу взрывались. София суровым тоном высказывала Майклу все, что она хотела в нем изменить, но в этом не было ее вины. Она пережила в жизни много негативных эмоций и страданий из-за других и пришла к выводу, что именно так надо общаться с людьми, чтобы защитить себя. А Майкл замыкался еще до того, как она успевала закончить предложение, — из-за тона ее голоса и языка тела.

У Майкла тоже была особенность — он закатывал глаза, качал головой и смеялся, когда София рассказывала о чем-то личном и сокровенном, потому что он чувствовал угрозу. Это лишь усиливало защитную реакцию Софии, поскольку она чувствовала, что ее не принимают и стыдят, и тогда она злилась еще больше. Когда они заметили эти паттерны поведения во время психотерапии для пар, то поняли, что каждому нужно разобраться со своими проблемами, проявив самосострадание. Овладев техникой самоутешения, София написала сопереживающее письмо себе, чтобы осмыслить свой жизненный опыт, выразить сопереживание к боли, с которой она пыталась свыкнуться на протяжении всей жизни, и сильным эмоциональным срывам, к которым приводила эта боль. Майкл тоже написал сопереживающее письмо — о том, почему он так бурно реагировал на Софию, учитывая холодность его родителей. А затем они написали письма друг другу, проявляя сопереживание, но только после того, как научились успокаивать свою систему угрозы. София почувствовала, что Майкл принимает ее, а Майкла больше не шокировало ее поведение. Им пришлось учиться управлять своими эмоциями, спокойно дышать, делать паузы и расходиться по разным комнатам, чтобы остыть, но это помогло им испытать моменты нежности, настоящей искренности и уязвимой открытости, понять жизненный опыт друг друга и то, почему у них такие взрывоопасные отношения. А главное, они поняли, что самый сопереживающий поступок для них — разойтись, чтобы каждый пошел своим путем. И они сделали это мирно и спокойно, достаточно хорошо изучив себя, чтобы не повторять тот же паттерн поведения в будущих отношениях (по крайней мере, будем на это надеяться).

РЕЗЮМЕ

Самосопереживание — более широкая концепция, чем забота о себе.

Забота о себе — это действия, направленные на удовлетворение ваших потребностей, а самосопереживание — это мотивация, лежащая в основе этих действий.

Доброта и сопереживание по отношению к себе помогают укрепить связь между вами и вашим партнером, поскольку забота о себе — это забота о паре.

Сопереживающее письмо, адресованное самому себе, поможет поверить в то, что вы напишете, не только головой, но и сердцем.

Возможно, вам все равно тяжело проявлять доброту и сопереживание к себе. Поэтому я хотела бы познакомить вас с вашим внутренним критиком и помочь перестать тушить огонь огнем. Вперед — вы справитесь!

Глава 11. Как сопереживать своему внутреннему критику

Если понять свое критическое «я», оно уже не будет командовать парадом вашей жизни

Ваш внутренний критик — это тот суровый и враждебный внутренний голос, который критикует вас за решения и поступки. Иногда он полон страха и сомнений, внушает, что вы ни на что не годитесь и никогда не сможете преодолеть жизненные трудности, — и вам страшно даже пробовать. Иногда он злой и жестокий, ругает и наказывает вас за то, что вы сказали или сделали. Иногда внутренний критик действует более тонко, незаметно — вы даже не догадываетесь, что это он, а в голове идет негативная бегущая строка. Как бы он ни проявлялся, его сложно игнорировать.

ВАШ ВНУТРЕННИЙ КРИТИК

Вот типичные фразы внутреннего критика.

• «Ты ни на что не годишься».

• «Все это могут, так почему у тебя не получается?».

• «Ты не справишься, ты все испортишь».

• «Ты никчемный».

• «Никто не хочет быть с тобой».

• «Ты не заслуживаешь ничего хорошего».

• «Если бы она знала, какой ты на самом деле, она бы бросила тебя».

Какие чувства у вас вызывают эти утверждения? Они знакомы вам? Если нет, то, возможно, ваш внутренний критик намного хитрее — он не такой враждебный и явный и нашептывает фразы вроде этих:

• «Плохо стараешься».

• «Сначала закончи работу, отдохнешь потом».

• «Жаль, что ты не такой привлекательный, как он».

• «Нужно больше зарабатывать».

• «Пора худеть».

• «Ох, вышло неудачно. А чего ты ожидал?».

Внутренний критик — такой распространенный феномен, что исследователи составили шкалы для оценки негативного внутреннего диалога с самим собой.

Человеческая природа, стоящая за синдромом самозванца

Внутренний критик — одна из характеристик синдрома самозванца. Доктор Джессами Хибберд говорит об этом в своей книге «Синдром самозванца»{13}, где она объясняет, как этот синдром связан со страхом неудачи, страхом разоблачения (все увидят, что вы «обманщик») и тем, что все успехи мы приписываем удаче, а не своим умениям и трудолюбию[25]. Думаю, вам будет полезно узнать, что синдром самозванца наблюдается у семидесяти процентов людей, так что слово «синдром» не самое подходящее в данном случае — возможно, это просто неотъемлемая часть человеческой личности, нашей человеческой природы.

Мозг — сложнейший механизм; он прекрасно улавливает, какое впечатление мы производим на других, и всеми силами держится за глубоко укоренившийся страх быть отвергнутым, изгоем. Неудивительно, что этот страх проявляется, если вы собираетесь сделать то, что другие, скорее всего, будут критиковать.

Форма внутренней критики

Чтобы смягчить голос внутреннего критика и боль, которую он порождает, нужно прежде всего понять, как он действует. Попробуйте направить все свое внимание на негативный внутренний голос в вашей голове.

• За что вы чаще всего ругаете себя?

• Когда вы строги к себе, какие слова и фразы вы используете?

• Что вы чувствуете после того, как рассердитесь на себя?

• Какой тон голоса у вашего внутреннего критика?

Как выглядит ваш внутренний критик?

Он ругает вас после того, как вы совершите ошибку, или унижает до того, как вы решитесь на какие-либо действия?

Самокритика: атакующий и атакуемый

В рамках терапии, сфокусированной на сострадании, мы говорим о двойственном влиянии угрозы, вызванной самокритикой. Когда вы критикуете себя, то активируете систему угрозы, поскольку вас атакует внутренний критикующий голос. Вы также включаете систему угрозы, потому что вы атакуете. Вы одновременно агрессор и жертва, а это невероятно тяжело для тела и разума.

Представьте, что вы ругаете своего партнера за то, что он опоздал на встречу за бранчем, называете его ленивым и непутевым, потому что он не услышал будильник и все проспал. Вашему партнеру неприятно слушать такие жестокие слова, но для вашего тела это тоже стресс — быть в атакующем режиме. А теперь представьте, что ошибку совершили вы и вы же набросились на самих себя: вы и атакующий, и атакуемый.

Как мы знаем, система угрозы блокирует сопереживание, поскольку вынуждает мозг включить защитные механизмы. Если вы нападаете на себя, вам настолько тяжело, что вы готовы сделать все что угодно, лишь бы избавиться от этого чувства. Кто-то пьет, кто-то переедает, кто-то заглушает свои чувства чрезмерным просмотром телевизора или бездумным зависанием в телефоне. Если вы будете слушать внутреннего критика, вы можете даже причинить себе физический вред.

В своем выступлении на TED-конференции 2013 года «Разница между самооценкой и самосостраданием» исследователь Кристин Нефф{14} говорит об этой двойной угрозе. На сегодняшний день ее выступление набрало 1,3 млн просмотров на YouTube. Представляете, сколько людей хочет разобраться, почему мы так поступаем с собой!

Почему мы принижаем себя?

Если бы самокритика не служила никакой цели, мы бы давно отказались от нее. Она что-то нам дает, какое-то вознаграждение, или защищает от того, чего мы хотим избежать.

Какое же вознаграждение получает ваш внутренний критик за то, что критикует вас? Допустим, он ругает вас за отдых от работы, называет вас ленивым и заставляет сидеть допоздна, чтобы закончить проект. Внутренний критик получит вознаграждение, когда вас похвалит начальство за то, что вы уложились в срок. И теперь все свои проекты вы будете заканчивать вовремя, причем через то же самобичевание и суровую мотивацию. Внутренний критик сделает следующий вывод: «Вот видишь, я же говорил, что твой босс будет впечатлен. Просто надо было не лениться, а взяться за работу». Вознаграждение — похвала, которую вы получаете, даже ценой нечеловеческого утомления.

Чего избегает внутренний критик, когда укоряет вас? Нередко за самоуничижением лежит страх — страх быть отвергнутым, страх быть уязвимым (и пострадать), страх быть хуже всех и страх остаться одному. Ваш внутренний критик старается защитить вас от этих страхов, но делает это жестко и деструктивно. Если я отчитаю себя за неуместный комментарий, который я сделала в гостях, то в следующий раз буду молчать или извинюсь перед друзьями, потому что боюсь их потерять. Критика защищает меня от отвержения, так в чем же проблема? Наказание не соответствует преступлению. Внутренний критик ругает и судит вас намного жестче, чем другие люди.

Внутренний критик пытается защитить вас

Цель самокритики — защитить вас от того, чего вы боитесь, но, чтобы этого добиться, нужен постоянный поток негативных мыслей. В своем исследовании П. Гилберт, М. Кларк, С. Хемпель, Дж. Майлс и С. Айронс выделили две категории задач самокритики. Первая — стать лучше и перестать ошибаться, а вторая — дать выход гневу и навредить себе[26]. Приведем примеры.

Чтобы я не ленился и не расслаблялся

«Если я не буду давить на себя, то вообще перестану стараться и ничего не достигну».

Чтобы я не зазнавался

«Если я не буду ругать себя, то стану хвастливым и высокомерным».

Чтобы я не причинял боль людям

«Если я не буду ругать себя, то стану вести себя как эгоистичный идиот».

Чтобы другие не причиняли мне боль

«Если я буду сам себя критиковать, то другие не смогут сказать обо мне то, что я и так уже не сказал о себе».

Чтобы я не ошибался

«Если я буду указывать себе на свои недостатки, у меня все получится».

Чтобы я преуспел и добился результата

«Если я заставлю себя прийти в форму, то многого достигну».

Чтобы я перестал быть неудачником

«Если я буду постоянно сомневаться в себе, то замечу ошибку еще до того, как допущу ее».

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

Вместе с партнером обсудите прочитанное: постарайтесь набраться смелости и поделиться своими открытиями друг с другом. Скорее всего, у каждого из вас есть свой внутренний голос, но проявляется он по-разному. Когда вы обсудите, как негативный внутренний диалог влияет на каждого из вас, ответьте на следующие вопросы.

Что бы изменилось, если бы ваш внутренний критик исчез?

Что произойдет, если вы перестанете ругать себя? Чего вы боитесь?

УПРАЖНЕНИЕ

КАКУЮ ФОРМУ ПРИНИМАЕТ ВАШ ВНУТРЕННИЙ КРИТИК?

Поскольку этот критический голос сидит у вас в голове, сложно распознать в нем самокритику и деструктивное влияние; возможно, вам он кажется прекрасным, как церковное пение. Если представить внутреннего критика как чужеродное, отдельное от вас существо, будет проще изменить отношение к нему. Подумайте, как выглядит ваш внутренний критик.

• Он большой или маленький?

• Это человек, животное, другая сущность?

• Это вы или кто-то из ваших знакомых?

• Какое у него выражение лица?

• Если у него есть голос, как он звучит?

• Какие эмоции он вам внушает, например страх, гнев, стыд?

• Что вы чувствуете в присутствии внутреннего критика?

• Его заботит ваше благополучие? Он радуется, когда вы счастливы и успешны?

Не могли бы вы сделать паузу и нарисовать своего внутреннего критика? Просто чтобы запечатлеть его суть — например, черное облако или злобное лицо, которое вы представляете себе, когда допускаете ошибку. Или оглядитесь вокруг в поисках подходящего образа, поищите в интернете — вдруг кто-то из героев фильмов или мультфильмов похож на него. А теперь попробуйте дать ему имя. Когда ваш внутренний критик примет конкретную форму, вы сможете общаться с ним по-другому — все еще принимать защиту, которую он предлагает, но через самокоррекцию, а не самокритику.

Что произошло с вашей системой угрозы, когда вы представили себе внутреннего критика?

Голос стал еще враждебнее, чем раньше? Или хитрее, проникновеннее? Он напомнил вам кого-то из знакомых?

Думаете, это подходящий образ для того, кто хочет помогать людям?

У вас разный опыт с вашим партнером? Если ваш внутренний критик не особенно активен, постарайтесь ненадолго встать на место своего партнера и представьте, как ему живется с бесконечным потоком критических комментариев.

Самокоррекция как акт самосострадания

В своей книге «Гибкое сознание»{15} Кэрол Дуэк писала о так называемой установке на рост, когда мы учимся на своих ошибках гибко и адаптивно, корректируя свое поведение. Мы говорим себе: «Я пока не могу с этим справиться» — и продолжаем совершенствоваться. Это отличается от установки на данность, когда вы говорите себе, что не можете чего-то сделать, и опускаете руки, а потом корите себя за то, что ничего не получается[27].

Мы стараемся исправить свои ошибки через самокоррекцию, а не самокритику.

Самокоррекция — это проявление самосострадания, поскольку вы помогаете себе расти и развиваться в проблемной для себя области. Это отличается от того, что делает внутренний критик. Хотя он пытается скорректировать ваши действия и уберечь вас от ошибок, его методы не приносят никакой пользы. Самокоррекция происходит бережно, с добротой и поддержкой. Самокритика, напротив, суровая и активирует систему угрозы и реакцию «бей или беги», заставляя избегать тех задач или сфер, в которых вам нужно расти и развиваться. Вам слишком больно даже думать о своей ошибке.

Мы говорили о том, что нам не хочется терять самокритику, потому что она защищает нас. Сама мысль о том, что больше не будет внутреннего критика, который «держит нас в форме», вызывает страх неудачи и отвержения. Без него тяжело, но с ним тоже тяжело. Если вы сможете проявить сопереживание к себе и к своему внутреннему критику, то сможете успокоить систему угрозы, осознав, как именно она пытается уберечь вас (но, к сожалению, вызывает при этом массу негативных чувств).

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

Энни и Кэтрин вместе уже много лет, но Энни все еще не верит, что Кэтрин действительно любит ее, и думает, что она недостаточно хороша и не заслуживает такой любви.

Энни — целеустремленный, амбициозный человек с успешной карьерой, но переживает, что люди осудят ее, если узнают, какая она на самом деле. Она терзает себя постоянной суровой внутренней критикой. Внутренний критик указывает ей, как жить, как строить карьеру и как проводить свободное время, которого совсем мало, поскольку из страха неудачи она работает чуть ли не по двадцать четыре часа в сутки.

Когда Кэтрин забеременела их первым ребенком, Энни сомневалась, что будет хорошей матерью, и внутренний критик внушал ей, что ничего не получится и что Кэтрин следовало бы выйти замуж за кого-нибудь другого. Самокритика Энни влияла не только на ее благополучие, она влияла на отношения с Кэтрин. Энни отстранялась от своей супруги каждый раз, когда чувствовала себя неадекватной, но более того — она срывалась на Кэтрин за мелкие ошибки.

Кэтрин надоело, что Энни работает допоздна и что, несмотря на все ее заверения в любви, ее негативный внутренний голос никак не умолкает. Иногда Кэтрин злилась и уходила, потому что не могла больше слушать самоуничижительные стенания Энни, которые портили настроение им обеим. Это лишь подогревало страх Энни, что Кэтрин уйдет от нее и заберет ребенка.

Энни поработала над тем, чтобы смягчить свой внутренний голос, восстановить близость с Кэтрин и объяснить, как сильно она боится потерять ее и малыша. А Кэтрин наконец поняла, почему Энни нападает на нее каждый раз после того, как критикует себя.

САМОКРИТИКА, НАПРАВЛЕННАЯ ВОВНЕ

Пример, приведенный выше, показывает, как наш внутренний критик, активируя нашу систему угрозы, превращается в критика внешнего.

Корректируя, а не критикуя партнера

Ваш партнер вряд ли изменится, если вы будете критиковать его; лучше мягко и ненавязчиво помочь ему исправить ошибку и всячески поддержать его. Если вы накинетесь на него с руганью, он включит систему угрозы и не сможет выслушать вас с эмпатией, и проблема не будет решена. Если вы откажетесь от критики, это не значит, что вашему партнеру все сойдет с рук, как внушает вам внутренний критик. Никто не снимает ответственность ни с вас, ни с вашего партнера, но ошибки можно исправлять через сопереживание и коррекцию, а не через стыд и критику.

Почему вы унижаете своего партнера

Внешняя критика, нацеленная на вашего партнера, разрушает отношения точно так же, как когда она направлена вовнутрь, на вас. Почему же мы это делаем? Ему плохо, вам плохо, и ничего приятного эти дискуссии не приносят. Опять же, вы бы давно отказались от такого типа поведения, если бы он не служил конкретной цели. Глядя на свой личностный пазл, вы можете ответить на этот вопрос? Вы или ваш партнер состояли в отношениях с человеком, который не проявлял к вам уважения или поступал с вами плохо? Ваш прошлый опыт воздействует на сегодняшнее поведение?

Если в детстве вас винили или стыдили за ошибки, вместо того чтобы проявлять заботу, понимание и прощение, вероятно, вам тяжело предложить все это партнеру. «Я не знаю, как сопереживать моему партнеру, когда он ошибается, никто никогда не показывал мне, как это делается».

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

Посмотрим, что ваш внутренний критик говорит о вашем партнере. По возможности обсудите вместе с партнером следующие вопросы.

• Из-за чего вы обычно ругаетесь на партнера?

• Когда вы злитесь на партнера, какие слова и фразы вы используете?

• Какие чувства остаются у вас после ссоры?

• Какие чувства остаются у вашего партнера?

Критика разрушает связь

Наши партнеры способны довести нас до белого каления и совершают массу ошибок в отношениях. Научитесь выражать свое недовольство. Я не предлагаю вам молчать, если вас обидели, но нужно понимать разницу: одно дело — выразить обеспокоенность, и другое — раскритиковать то, что сделал или не сделал ваш партнер. Если вы сможете указать на ошибки и недостатки с сопереживанием, то поможете партнеру скорректировать ситуацию. Вы также позволите ему лучше понять ваши потребности и снизить риск взаимной обиды.

Критика разрушает связь между вами, поскольку активирует систему угрозы и у автора, и у адресата этих жестких слов — и ни один из вас уже не сможет мыслить здраво! Маловероятно, что в такой ситуации вы примените эффективные навыки решения проблем, чтобы найти выход из ситуации. Это особенно актуально, если вы критикуете своего партнера перед другими людьми. Ни один из вас не сможет проявить ту добрую, заботливую и сострадательную версию себя, в которую когда-то влюбился ваш партнер.

Критика — не лучший учитель

Вспомните свои школьные годы; возможно, какой-то из предметов давался вам тяжело. Для меня, астматика, таким предметом была физкультура. Помню, учитель по физкультуре не понимал этого и стыдил меня за то, что я «лентяйничаю» во время бега. Когда он говорил такое перед моими одноклассниками, я чувствовала обиду и унижение — полную противоположность мотивации (исследования по мотивации и продуктивности показывают, что на пряник мы реагируем лучше, чем на кнут). В те дни, когда у нас был кросс, я иногда притворялась больной, чтобы мне не пришлось терпеть унижение, пересекая последней финишную черту. Когда я выросла, стала с большим удовольствием заниматься спортом и перепробовала самые разные формы кардиотренировок — бадминтон, аэробику, плавание, танцы. Я даже пробежала два забега по пять километров! Не благодаря тому учителю начальной школы, а благодаря тому, что я сама поняла: нужно сначала не спеша разогреться (это очень важно для астматиков) и нацелиться на рост и развитие, постепенно преодолевая трудности.

Какого учителя вы пожелаете своему ребенку, если у него проблемы в школе? Того, кто унижает, указывает на ошибки, выражает свое разочарование, — или того, кто терпеливо и заботливо помогает скорректировать ошибки и учиться на них?

Думаю, ответ очевиден.

Итак, если голос сопереживания — лучший учитель, почему же вы говорите с собой совершенно другим голосом? Или с партнером? Или он с вами?

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

Я много работала над тем, чтобы перестать критиковать себя и других. Мой муж часто попадал на линию огня, когда моя внутренняя критика вызывала у меня стресс и раздражение. Его любящее принятие помогло мне со временем сложить оружие, ведь это не моя вина, что в детстве меня часто критиковали. Похвалу я слышала, только когда у меня все получалось, и я старалась быть лучше всех из страха, что иначе меня не будут любить. Благодаря этому я добилась серьезного успеха и реализовала свои мечты, но какой ценой? До недавнего времени эти достижения были стимулированы угрозой, а не насущной потребностью, целью, смыслом жизни — и привели к истощению и даже выгоранию. Эта книга стала для меня серьезным упражнением по умению замечать самокритику, спокойно относиться к своему внутреннему критику и смело двигаться вперед, не позволяя страху сдерживать меня и мешать мне жить значимой жизнью. Вот почему я теперь помогаю чрезмерно амбициозным людям отказаться от перфекционизма, смягчить негативный внутренний голос, чтобы он не мешал им раскрыть свой потенциал. Для этого мы учимся вырабатывать сопереживание к внутреннему критику, как бы странно это ни звучало. Попробуйте вместе со мной, это поможет вам.

СОПЕРЕЖИВАЕМ ВАШЕМУ КРИТИЧЕСКОМУ «Я»

Слушать критику неприятно; к самокритике это тоже относится. Так почему же нам не избавиться от внутреннего критика? К сожалению, так не получится — тушить огонь огнем невозможно. Точно так же, как дракону не вредит его собственное огненное дыхание, ваш внутренний критикующий голос никуда не уйдет, даже если вы велите ему провалиться сквозь землю. Помните двойной удар адреналина, когда мы нападаем на себя? Внутренний критик — часть вашей личности, и если вы нападете на него, то включится режим «бей» и произойдет выброс гормона стресса, поскольку вы столкнулись с агрессией.

Что же делать? Возвращаясь к принципам самосострадания, можно опереться на свое сопереживающее «я» и сопереживающего внутреннего ментора. Используйте информацию из личностного пазла, а также подумайте, почему вы унижаете себя. Это поможет утешить себя, когда ваш критический голос устроит очередной разбор полетов. Попробуем проявить сопереживание к внутреннему критику, вместо того чтобы избавляться от него.

УПРАЖНЕНИЕ

СОПЕРЕЖИВАНИЕ ДЛЯ ВНУТРЕННЕГО КРИТИКА

Для начала можно нарисовать своего внутреннего критика.

1. Как всегда, найдите удобное положение, держите спину прямо, настройтесь на успокаивающий ритм дыхания и улыбнитесь. Затем представьте, что встаете на место своего сопереживающего «я» и перенимаете его качества — заботу, понимание, смелость.

2. Представьте, что вы идете по улице в роли своего сопереживающего «я» — его сильной, уверенной походкой. Представьте, что вы идете на встречу со своим внутренним критиком. Обратите внимание, что вы чувствуете в присутствии внутреннего критика. Какие эмоции вызывают его суровые слова? Как он выглядит, как он стоит, какой у него голос?

3, Что вам известно о своем внутреннем критике? Что им движет? Чем продиктовано его поведение? Что он пытается сделать для вас? От чего он пытается защитить вас? У него получается? Какой путь он прошел, чтобы добиться сегодняшних результатов? Вы можете проанализировать свой прошлый опыт, чтобы понять, почему внутренний критик так суров с вами?

4. Опираясь на смелость сопереживания, решайте сами, как вы хотите прожить эту жизнь, даже когда внутренний критик ругает вас за ваш выбор. Если он «проснулся», значит, вы движетесь к чему-то важному, выходите за пределы своей зоны комфорта. Дышите спокойно, представьте, что вы непоколебимая гора и выдержите все, что обрушит на вас внутренний критик.

5. Наконец, проявите заботу; станьте тем учителем, которого вы пожелали бы своему ребенку. Попробуйте направить поток сопереживания на вашу критическую часть личности; объясните ей, что вы понимаете ее страхи и от чего она пытается защитить вас, но ее методы не приносят пользы.

6. Если в какой-то момент вам станет слишком тяжело, отправляйтесь в свое безопасное место. Призовите внутреннего ментора, чтобы он поддержал вас в этом новом для вас общении с внутренним критиком. Задача внутреннего ментора — быть рядом, не бороться с внутренним критиком и не критиковать его, а утихомирить.

Какие чувства вызвало это упражнение у вас и вашего партнера? Многим оно дается нелегко, так что не судите себя строго. Сейчас полезно сделать паузу и посмотреть, как ваш внутренний критик и внутренний критик вашего партнера мешают вам выстроить более глубокую связь друг с другом.

Также полезно записать все это в сопереживающем письме, адресованном вашему критику: отметьте, что понимаете его цели, объясните, что вы чувствуете и как вы планируете расти и развиваться в дальнейшем. Чарли Гериот-Мейтланд в своем замечательном анимационном фильме Compassion for Voices{16}, который можно посмотреть на YouTube, говорит: «Внутренний критик — часть семьи, но он не должен править балом»[28].

РЕЗЮМЕ

Внутренний критик, суровый и жестокий внутренний голос, пытается уберечь вас от ошибок, неудач и унижений, но он делает это так, что постоянно держит вас в зоне угрозы, и вы ругаете себя с утра до ночи.

Критика не помогает измениться ни вам, ни вашему партнеру. Только корректируя ошибки с сопереживанием, вы способствуете развитию связи между вами.

Если вы поймете задачи внутреннего критика, вы сможете общаться с ним по-другому и даже проявить к нему сопереживание.

Нельзя тушить огонь огнем, но можно смягчить внутреннего критика, чтобы он больше не принимал все решения в вашей жизни.

У вашей личности много сторон, некоторые из них настолько неприятны, что их можно назвать темными сторонами. Давайте исследуем подробнее эти темные стороны — вас и вашего партнера, — проявляя сопереживание даже к ним.

Глава 12. Сопереживание для всех сторон вашей личности

Как принять даже те стороны, которые вам не нравятся

Наверняка вы слышали, что нужно любить себя — но какую часть себя? До сих пор мы говорили о вас как о сопереживающем «я» или «вашей версии в ваш самый удачный день». Это и есть вы? Как мы отметили, у вашей личности множество граней, и они по-разному проявляют себя в спорах с партнером. Научитесь отдавать бразды правления вашему сопереживающему «я».

ВСЕ ВЕРСИИ ВАШЕГО «Я»

В рамках терапии сопереживания мы воспринимаем личность как совокупность множества «я», или ваших версий. Ваша версия, которая сейчас читает эту книгу, — совсем не та версия, которая ругается с партнером, и совсем не та, которая выбегает из горящего здания. То же самое касается вашего партнера — разные его версии проявляются в разных ситуациях. Сложно найти в этой неразберихе одно, истинное «я» — лучше воспринимать себя как множество «я».

Давайте вернемся к трем версиям, которые чаще всего встречаются в повседневной жизни:

1. Сердитая сторона нашей личности винит всех и вся, считает, что с ней поступили нечестно и вообще жизнь несправедлива. Виновные должны заплатить за свои ошибки, извиниться перед вами и сделать все возможное, чтобы возместить ущерб. Это сгусток физического напряжения.

2. Тревожная сторона личности постоянно выискивает угрозу и опасность, готовится к чему-то плохому и нередко боится будущего. Она анализирует ситуацию с вашим партнером, делает самые пессимистичные выводы и хочет либо сбежать, либо угодить партнеру, лишь бы устранить угрозу.

3. Печальная сторона личности испытывает уныние и отсутствие мотивации. Это та ваша версия, которая считает, что вы утратили или упустили что-то важное в жизни. Она остро нуждается в близости, общении, хочет плакать и чтобы ее утешили.

А еще есть сопереживающее «я» — сторона личности, способная сбалансировать ваши потребности с потребностями вашего партнера, а также достаточно смелая, чтобы сказать «нет» и провести границы, вместо того чтобы мириться с недопустимым поведением. Эта версия обладает эмпатией, может проанализировать поведение партнера в конкретном контексте и учитывает не только ваше мнение, но и точку зрения партнера. Ваше сопереживающее «я» обладает мудростью и знает, что у всех пар бывают проблемы и иногда нужно просто пережить тяжелый период. А теперь посмотрим, что происходит, когда разные стороны вашей личности конфликтуют друг с другом.

Конфликтующие стороны вашей личности

Совершенно нормально, когда желания разных сторон личности конфликтуют. В конце концов, если бы вы всегда позволяли сердитому «я» хозяйничать, вы бы наверняка совершили что-то противозаконное или деструктивное. Так что отметьте эти побуждения, поймите, почему они возникают, и напомните себе, что мысли — это еще не действия.

Предостережение: если вам свойственно причинять физическую боль другим людям, когда вы злитесь, обратитесь за помощью. Прочитайте книгу Рассела Кольца The Compassionate Mind Approach to Managing Your Anger и найдите психотерапевта. Терапия для пар не рекомендована в случае домашнего насилия.

Посмотрим теперь, как разные стороны вашей личности проявляются в жизни и отношениях.

УПРАЖНЕНИЕ

ВАШИ МНОЖЕСТВЕННЫЕ «Я»

Выполните это упражнение вместе с партнером, взяв за основу недавний спор или разногласие между вами. В таблице представлены типичные мысли и действия разных сторон личности. Прочитайте их и подумайте, что было бы идеальным результатом этого спора для каждой стороны вашей личности.

Сердитое «я»

Мысли: «Это так несправедливо! Это все твоя вина, — как ты смеешь обращаться со мной так?»

Физические ощущения: напряжение, на взводе, сводит челюсть, учащенное сердцебиение, сжатые кулаки.

Воспоминания: другие случаи, когда мой партнер поступил со мной несправедливо или совершил ошибку.

Желания: хлопать дверью, кричать, швырять вещи.

Идеальный результат: партнер должен понять, что во всем виноват он; затем он должен искренне извиниться, помириться со мной и никогда больше так не делать.

Тревожное «я»

Мысли: «Что, если он бросит меня? А вдруг ничего уже не исправить и наши отношения никогда не будет прежними?»

Физические ощущения: напряжение, на взводе, нервозность, учащенное сердцебиение, крутит живот.

Воспоминания: другие случаи, когда люди расстраивались из-за меня и бросали меня.

Желания: убежать, ничего не обсуждать, миллион раз извиниться, лишь бы угодить.

Идеальный результат: спор прекращается, все успокаиваются, и мы миримся, мой партнер убеждает меня, что останется со мной.

Печальное «я»

Мысли: «Всегда одно и то же, так больше невозможно жить, любовь ушла и никогда не вернется».

Физические ощущения: уныние, опустошенность, усталость, хочется плакать.

Воспоминания: времена, когда я был один или отношения не складывались.

Желания: плакать, спрятаться, найти утешение, бросить своего партнера, снова и снова напоминать себе об ошибках.

Идеальный результат: спор прекращается и больше никогда не возобновляется; партнер утешает меня.

Сопереживающее «я»

Мысли: «Это очень тяжело; мы ходим по кругу и постоянно ругаемся. Неудивительно, что мы оба на пределе и боимся того, что может произойти между нами. У нас тяжелый период, и мы должны преодолеть его вместе».

Физические ощущения: спокойствие, рассудительность.

Воспоминания: случаи, когда мы как пара работали вместе, в команде, над решением проблемы.

Желания: выслушать, проявить эмпатию, извиниться, простить, решить проблему.

Идеальный результат: по-настоящему понять друг друга, проявить эмпатию, отпустить всю боль и обиды и жить дальше, придя к компромиссу, который устроит обоих партнеров.

Нарисуйте на листе бумаги четыре квадрата. Закройте глаза на минутку и подумайте, что чувствует ваше сердитое «я» по поводу ссоры с партнером: что вас так разозлило? Запишите свои мысли, физические ощущения, действия, воспоминания, желания и идеальный результат.

Сделайте то же самое для тревожного «я», а затем для печального, каждый раз закрывая глаза ненадолго, чтобы представить соответствующую версию своей личности, прежде чем что-либо записывать.

Когда дойдете до последнего квадрата, вспомните, что нужно сначала разогреть тело и разум и встать на место сопереживающего «я». Настройтесь на успокаивающий ритм дыхания, представьте свое безопасное место или включите аудиоматериал. Затем снова вспомните ссору с партнером и заполните квадрат по сопереживающему «я».

Обсудите результаты с партнером: как это упражнение изменило ваше отношение к ссоре? Вы поняли ее причины? Вы вели себя не так, как хотели бы, то есть вразрез со своими ценностями? Какая темная сторона вашей личности проявилась в этой ситуации?

ТЕМНАЯ СТОРОНА ЛУНЫ

Партнеры часто корят себя за то, что затеяли ссору или причинили боль любимому человеку. Это вызвано нашей врожденной способностью анализировать свои действия и помогает восстанавливать отношения, прощать и жить дальше. Однако иногда пары застревают в деструктивном паттерне отношений, и один или оба партнера терзаются угрызениями совести — им стыдно не за свои действия, а за то, кто они по сути своей. Иногда они говорят, что ненавидят себя или своего партнера — каким он стал.

Сложно проявить сопереживание к тем сторонам своей личности, которые вам не нравятся. И конечно же, сложно сопереживать недостаткам и ошибкам вашего партнера. Профессор Пол Гилберт говорит о том, что нужно выработать сопереживание к своей темной стороне. Эта концепция заимствована из юнгианской психологии и предлагает разобраться в наших наименее привлекательных качествах — нашей тени. Иногда мы называем ее темной стороной Луны, которую Солнце никогда не освещает. Например, если вы считаете себя добрым и веселым человеком, ваша тень может быть вредной и скучной. Вряд ли вам захочется признавать эту сторону своей личности, поскольку вы не хотите, чтобы эти качества были вашим настоящим, истинным «я».

Представьте, что вы делаете то же самое с партнером. Когда вы познакомились с ним, то сочли его щедрым и внимательным. Вскоре, однако, вы заметили его темную сторону — скажем, он начал тратить деньги, выделенные на хозяйственные нужды, на друзей и перестал проводить время с семьей, поскольку слишком много заботился о потребностях других людей. В рамках более поздней теории личности эти теневые стороны рассматриваются как чрезмерные положительные качества — можно сказать, слишком хорошие.

Сопереживаем своей темной стороне

Вы иногда говорите и делаете то, что доводит вашего партнера до белого каления и не соответствует вашим жизненным ценностям, а потом жалеете. Это нормально. Вместо того чтобы бичевать себя, попробуем проявить сопереживание к своим недостаткам. Первый шаг — понять причину этих поступков, осознать разницу между многочисленными сторонами вашей личности.

Например, сердитая сторона может быть унаследована от родителей вместе со взрывным темпераментом, а тревожная сторона появилась потому, что предыдущие партнеры бросали вас (совершенно неожиданно). Возможно, печальная сторона выходит сейчас на первый план, потому что вас сократили и вы не можете найти новую работу. Хотя это не ваша вина, что время от времени проявляются ваши разные качества и стороны, но вы обязаны сделать что-то с этим без обвинений и критики.

Вспомним двухчастное определение сопереживания — восприимчивость и готовность. С учетом того, что вам довелось пережить, разве не логично, что у вас выработались именно эти стороны личности? Учитывая ваши ценности и то, кем вы хотите быть, что можно с этим сделать? Положитесь на своего внутреннего ментора: он направит вас на путь самоанализа, и вы познакомитесь со своей темной стороной, не унижая и не критикуя себя. Можете написать сопереживающее письмо себе по поводу этой темной стороны.

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

Мой муж часто спрашивает меня, где что лежит, а сам ничего не ищет. Мы столько лет вместе, и он прекрасно знает, что это доводит меня до бешенства, поскольку мне приходится быть в курсе всего, что происходит в доме. Поскольку мы оба хотим жить в мире и покое, он старается поймать себя до того, как закончит предложение, которое начинается со слов «А где?..», и я очень благодарна ему.

Это доказывает, что он слушает меня и знает, как сильно я расстраиваюсь; это доказывает, что ему не все равно и он не хочет раздражать меня по пустякам. Но когда он нервничает и торопится, этот вопрос все равно всплывает. Когда он не в лучшей форме, так сказать, его темная сторона выходит на первый план, как у всех нас. Хотя это раздражает меня, я стараюсь сдержаться и либо спокойно прошу, чтобы он сам поискал, либо помогаю ему найти то, что он ищет, если он опаздывает. Его темная сторона может спровоцировать мою темную сторону (она проявляется в импульсивных реакциях и сильных эмоциях), поэтому важно, чтобы я держала себя в руках и не усугубляла стрессовую ситуацию.

Иногда мы неправильно понимаем ситуацию и срываемся или кричим друг на друга, проявляя нашу худшую сторону. Это, конечно, не разрушит наш брак: мы знаем, что темная сторона — далеко не единственная. Важно найти время, чтобы обсудить эти стороны и то, какие проблемы они создают. Тогда будет легче простить друг друга, помириться и отпустить ситуацию.

Сопереживаем темной стороне своего партнера

Скорее всего, ваш партнер тоже иногда говорит или делает то, что вас бесит, а потом сожалеет об этом. Часто мы уделяем гораздо больше внимания плохим качествам и чертам нашего партнера, чем нашим собственным, но помните, что заставить его измениться невозможно. Принять его темную сторону — не значит полюбить ее; принять — значит перестать бороться с тем, что вы не способны контролировать. Вы не можете контролировать своего партнера, как бы вы его ни критиковали. Но вы имеете полное право высказать недовольство по поводу того, что вам не нравится.

Взглянем на вашу темную сторону и темную сторону вашего партнера.

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

1. Запишите пять качеств, которые вы цените в себе, например «добрый» или «веселый».

Многим из нас это тяжело дается, так что обратите внимание на внутреннего критика: как он мешает вам говорить приятное о себе.

2. Сделайте то же самое для вашего партнера: запишите пять качеств, которые вам нравятся в нем.

Помните, что эти качества необязательно должны проявляться двадцать четыре часа в сутки.

3. Какое слово является полярно противоположным каждому из этих десяти слов?

Например, противоположное определение к слову «добрый» — «эгоистичный», или «недобрый», или «безразличный». Это та самая так называемая темная сторона, или теневое «я». Вы заметили какие-нибудь паттерны? Противоположности тем качествам, которые вам нравятся в себе, — это те же качества, за которые вы ругаете себя? По списку партнера у вас получился тот же результат? Закройте глаза на несколько минут и подумайте, какие чувства у вас вызывают эти резкие слова и как на них отреагировал бы ваш партнер.

4. Что происходит, когда проявляется ваша темная сторона?

Обратите внимание, что происходит, когда вы ведете себя вразрез со своими лучшими качествами? Что происходит, когда ваш партнер проявляет качества, противоположные тем, которые вы в нем любите? Качества, которые вам не нравятся в себе, пересекаются с качествами, которые вам не нравятся в вашем партнере?

Вы в ваш самый ужасный день — гоблин

Вспомните случай, когда вы вели себя со своим партнером отвратительно (все мы через это проходили), и подумайте, какая сторона вашей личности тогда правила бал. Наверняка не сопереживающее «я», то есть не вы «в свой лучший день». Нет, думаю, это были вы «в свой самый ужасный день». Когда на работе не заладилось, когда вы не выспались, когда дети довели вас до нервного срыва, когда свекровь разнесла в пух и прах ваши кулинарные способности и вам пришел чудовищный счет за ремонт автомобиля.

Ваше сопереживающее «я» так далеко, что до него не докричаться. Представьте, что ваш партнер пришел с работы уставший и немного раздраженный, а вы сейчас в худшем своем состоянии. Нетерпеливая, эгоистичная, высокомерная версия вашей личности сидит на диване, словно гоблин-скандалист, и только ждет повода, чтобы броситься в драку. Вас так и тянет затеять ссору. Гоблин доволен, только когда победа на его стороне, его мотивирует соперничество, а не сопереживание. У вас бывало такое гоблинское настроение?

Когда вы в худшей форме, когда вместо вас вылезает этот мерзкий гоблин, что можно сделать, чтобы соответствовать своим ценностям и быть таким партнером, каким вы хотели бы быть?

Обсудите это со своим партнером и подумайте, что происходит, когда у него выдаются такие гоблинские моменты. Что вы можете сделать, чтобы позволить вашему партнеру иногда проявлять свою худшую сторону, не принимая это близко к сердцу, не разрушая любовь и связь между вами? Как отказаться от критики и с заботой и нежностью призвать себя и вашего партнера к ответственности, когда вы позволяете этому гоблину хозяйничать в вашей жизни?

Критика — это армия термитов, пожирающих ваш дом

Когда вы сурово ругаете своего партнера за что-то, вы чувствуете, что контролируете ситуацию, и думаете, что это эффективно. Поскольку вы получаете свою награду в виде согласия партнера, вам начинает казаться, что все в порядке: ваш партнер вроде бы не возражает против такого тона и делает то, что вы требуете. Но что он чувствует на самом деле? Ваше стремление контролировать и принуждать наталкивается на подчинение и избегание? Возможно, он перестанет делиться с вами своими проблемами и показывать уязвимость. Следовательно, связь между вами ослабеет, и вы отдалитесь друг от друга. Или же он изо всех сил будет пытаться угождать вам, казаться безупречным, лишь бы избежать критики. Здесь в игру вступит самозамалчивание — нежелание выражать свои потребности из страха осуждения и критики. Или же ваша критика вызовет у партнера гнев: «Как ты смеешь со мной так разговаривать?» — и он ответит вам теми же агрессией, враждебностью и защитным механизмом. Или же ему все это надоест, и он положит конец отношениям.

Критика похожа на термитов. Пара крошечных термитов — это еще не проблема (вы не идеальны, иногда вы злитесь и проявляете себя с худшей стороны). Каждое отдельное проявление грубости к партнеру кажется незначительным, потому что все можно исправить, но не позволяйте паразитам заразить весь ваш дом. Большое количество термитов может подточить фундамент ваших отношений, и тогда весь дом рухнет.

Когда вы критикуете партнера, что вы чувствуете? Вам приятно, вы рады, что стали «победителем»? Даже если ваш разум внушает вам, что вы имеете полное право на все эти жестокие слова, ваше тело не согласно с ним: ему тяжело не только слушать критику, но и критиковать. Грубость, враждебность и агрессия — часть нашей сущности и тяжелейшее бремя. Это чудовищно утомительно — проводить много времени в режиме гоблина, конкурировать, а не сотрудничать, критиковать, а не сопереживать.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

Бенджамин и Хоакин застряли в негативном паттерне отношений, частенько проявляя свою худшую сторону. Бенджамин испытывал стресс на работе, он был на грани нервного срыва из-за колоссального давления. Хоакин переживал собственные проблемы: он боялся, что не найдет работу, когда окончит обучение и получит степень магистра, и ему, уже зрелому человеку, придется конкурировать с молодыми выпускниками. Они оба не высыпались, ворочаясь всю ночь. Они были вместе уже больше десяти лет и выстроили комфортную жизнь, но теперь оба считали, что партнер проявляет себя с неприятной стороны.

Когда Хоакин готовился к экзаменам, он раздражался и был склонен переедать, чтобы как-то совладать со своими эмоциями, в итоге он сильно прибавил в весе и стал еще раздражительнее. Бенджамин стал избегать его гневных выпадов, задерживаясь на работе допоздна, подвергая себя еще большему стрессу и переживая из-за того, что все катится под откос и на работе, и дома. С работы он постоянно писал Хоакину, чтобы узнать, чем он занимается, нет ли у него романа с кем-то другим, а это еще больше раздражало Хоакина, потому что он чувствовал недоверие, хотя просто занимался в библиотеке.

Понадобилось вмешательство специалиста, чтобы они заметили, как им обоим тяжело и что в этом нет их вины, но каждый несет ответственность за то, как он относится к своему партнеру даже во время стресса. Они начали с маленьких шагов, с простых, посильных задач в духе «делай, что можешь, когда ситуация выходит из-под контроля»; каждая улыбка, каждое нежное прикосновение, каждый вопрос «Ты хочешь об этом поговорить?» создавали волновой эффект и укрепляли связь между ними. Они оба старались понять эту новую сторону партнера — сердитую и раздражительную версию Хоакина и измученную, встревоженную версию Бенджамина. В рамках этой задачи они написали друг другу сопереживающие письма.

Пишем сопереживающее письмо своему партнеру

Попробуйте написать письмо своему партнеру, направив на него поток своего сопереживания. Обратите на него все свое внимание. Ваши проблемы на минутку останутся в тени, поскольку на первый план выйдут переживания партнера и вы искренне постараетесь разобраться в них. Вы сможете перенести внимание обратно на себя в любой момент.

В письме, которое вы напишете партнеру, вы выразите обеспокоенность и эмпатию, объясните, что понимаете его боль. Если вы понимаете, что причиняет боль вашему партнеру, то сможете придумать, как облегчить ее. Если вы утешите и успокоите своего партнера, скорее всего, он ответит вам тем же.

Эмпатия и сопереживание — эффективный способ потушить пламя, о котором мы говорили. Когда вас видят, слышат и принимают со всеми вашими чувствами, это оказывает заметное влияние на интенсивность ваших эмоций. Если вы способны искренне осмыслить боль вашего партнера, ему уже не придется распаляться и кричать изо всех сил, чтобы его услышали.

Как и в первом письме, адресованном себе, попробуйте направить на партнера всю свою нежную, любящую доброту, помочь ему преодолеть негативные чувства, вместо того чтобы ругать за них.

Дорогой Рауль,

Мне больно видеть, как ты расстроен — ты потерял своего отца. Даже представить себе не могу, как тебе тяжело; я еще не сталкивалась с такой утратой. Я понимаю, тебя раздражает, что я не могу в полной мере понять твои переживания. Но я хочу, чтобы ты знал, что я всегда рядом и люблю тебя. Я поддержу тебя всем, чем смогу. И неважно, что этим летом мы никуда не едем. Я знаю, ты винишь себя в том, что мы отменили поездку. Для меня главное, что мы вместе, а путешествовать можно когда угодно.

Я знаю, что сейчас тебе тяжело даже вставать по утрам, такое часто происходит с теми, кто потерял близкого человека. Но в то утро, когда ты встал, чтобы позавтракать со мной, ты сказал мне, что тебе легче. Возможно, нам стоит проводить больше времени вместе, и я сомневаюсь, что тебе идет на пользу столько часов валяться в постели. Я же вижу, как ужасно ты чувствуешь себя в такие дни. Я понимаю, что тебе очень тяжело, и ничего от тебя не требую. Позволь мне помочь тебе — мы вместе встанем, позавтракаем и начнем новый день. Постарайся не винить себя ни в чем, вместе мы преодолеем это испытание. И у тебя есть полное право грустить по отцу.

Суть этого письма в том, чтобы напомнить, что пара — это команда, и живет она по принципу «мы справимся вместе». Решиться на это бывает очень нелегко, если ваш партнер причинил вам немало боли: например, если бы Рауль был настолько раздражительным человеком, что постоянно кричал бы на своего партнера или говорил обидные слова.

Поддержка — это не пассивное принятие плохого отношения. Это умение проанализировать плохое отношение в конкретном контексте, понять его причину, с эмпатией объяснить партнеру, что вам нужно от него нечто совершенно другое, и помочь ему осознать это. Не пассивно игнорировать свои потребности или агрессивно пытаться восполнить свои нужды в ущерб нуждам партнера, а сбалансировать ваши и его потребности.

РЕЗЮМЕ

Ваше сердитое «я» мечтает выиграть спор, а тревожное «я» стремится угодить партнеру, чтобы избежать угрозы.

Ваше печальное «я» хочет спрятаться и сдаться, в то время как ваше сопереживающее «я» старается найти компромисс и сбалансировать ваши потребности с потребностями партнера.

Сложно сопереживать людям, которые вам не нравятся, включая и те версии своей личности, которые вам откровенно противны. Мы называем их темной стороной, вашим теневым «я» или гоблином — это вы в свой самый ужасный день.

Быть человеком — значит быть способным на агрессию и враждебность, а также на понимание, которое помогает принять даже худшие стороны своей личности и личности партнера, но при этом работать над их исправлением.

В части III мы применим полученные навыки сопереживания к практическим навыкам из поведенческой психотерапии для пар и терапии принятия и ответственности. Мы рассмотрим, какими ценностями вы руководствуетесь в жизни и в любви, и подумаем, какие конкретные шаги вам предпринять, чтобы приблизиться к тому, что для вас важнее всего. Вперед!

Часть III. Как построить длительные отношения с помощью сопереживания

Узнаем, какие у вас ценности в жизни и в любви, чтобы вы стали таким партнером, каким хотите быть.

Научимся использовать сопереживание для решения проблем и более глубокой связи с партнером.

Выясним, как преодолеть различия между вами, опираясь на сопереживание.

Проанализируем разницу между компромиссом и жертвой, чтобы принимать решения и справляться с проблемами как сплоченная команда.

Нацелимся на глубокую связь, а не на совершенство, восстановим отношения и простим друг друга и себя.

Глава 13. Делайте то, что для вас важно

Как стать таким партнером, каким вы хотите быть

В современной занятой жизни сложно удержать глубокую связь с партнером. Нацелившись на то, что действительно важно для вас, осознанно поступая в отношениях так, как вы хотите, вы получите максимальный шанс прожить вместе значимую жизнь, наполненную смыслом и ценностью.

КАК НАЙТИ ВЕРНОЕ НАПРАВЛЕНИЕ С ПОМОЩЬЮ ЦЕННОСТЕЙ

Вы когда-нибудь задумывались, что для вас по-настоящему важно в жизни? А в отношениях?

Большинство людей не находят времени, чтобы остановиться и подумать, как выстроить значимую совместную жизнь, чтобы жить и любить в соответствии с важными для них принципами. Разобравшись с ценностями, которых вы хотели бы придерживаться, вы сможете выбрать правильное направление и делать то, что действительно важно для вас.

Как жить совместной жизнью, придерживаясь своих ценностей

Что мы понимаем под ценностями? Для меня это то, какими вы хотите быть и как вы хотите поступать, чтобы двигаться в определенном направлении. Расс Хэррис, автор книги «Ловушка счастья»{17}, объясняет ценности как «сокровенное желание вашего сердца — как вы хотите себя вести, какими вы хотите быть по отношению к самим себе, к другим людям и к миру вокруг вас»[29]. Вы сами выбираете определенный тип поведения, вместо того чтобы нести груз навязанных вам обязанностей. Ценности — это не задачи, которые можно вычеркнуть из списка, когда вы их выполните. Поступать в соответствии с ценностями — это не значит достичь определенной цели и успокоиться на этом; это ежедневный путь. Цели — то, к чему вы стремитесь в будущем, а ценности — то, что вы решаете делать здесь и сейчас, то, какими вы хотите быть. «Выйти замуж» или «родить ребенка» — это цели, над которыми можно работать, а «быть добрым и любящим партнером» — это уже ценность.

В отношениях, возможно, вы цените качества, связанные с командной работой, такие как справедливость, забота, поддержка, доверие, доброта, равноправие и близость. Как бы вы себя вели, если бы эти качества стали вашими жизненными принципами? Можно, к примеру, справедливо поделить домашние обязанности с партнером, или ухаживать за ним, когда он болен, или найти время, чтобы каждый из вас рассказал, как прошел его день. Невозможно один раз добиться цели — «стать справедливым и заботливым партнером» — и остановиться на этом. Если вы один раз выполнили свои обязанности (например, сделали уборку в доме), это не значит, что вы исполнили свой долг (быть справедливым партнером) и с чистой совестью можете забыть о нем; это теперь ваш ориентир на всю жизнь, руководящий принцип повседневного поведения. Каждый раз, когда вы проявляете заботу о партнере, вы двигаетесь в том направлении, которое действительно важно для вас.

Допустим, на первое место вы ставите ценности, связанные с позитивным совместным опытом, например веселье, чувственность, изучение нового, вызов и игривость. Многие пары говорят, что когда-то находили время для всего этого, но за годы общения разучились веселиться и радоваться жизни вместе. Дети, болезни, потеря работы — эти стрессовые события могут перечеркнуть прежние ценности. Нельзя предотвратить стрессовые события, но только от вас зависит, как вы будете вести себя с партнером. Если вы цените честность и справедливость, вы всегда можете следовать этим ценностям. Если вы врете, изменяете или принимаете важные жизненные решения, не советуясь с партнером, вы отступаете от своих ценностей. Ваши действия не соответствуют тому, во что вы верите, — это так называемый ценностный разрыв.

УПРАЖНЕНИЕ

ОПРЕДЕЛИТЕ СВОИ ЦЕННОСТИ

Ниже перечислены ценности, которых мы нередко придерживаемся. Выполните это упражнение по отдельности, а затем сравните ваши записи с партнером.

Ваши жизненные ценности

1. Прочитайте описания ценностей ниже и подумайте, что для вас важно в жизни.

2. Оцените каждую ценность по шкале от 1 до 10, где 10 — самая важная для вас ценность.

3. Затем выберите около десяти важнейших ценностей и запишите их отдельным списком.

Ваши ценности в любви

Следуя тем же шагам, определите, что вы цените в романтических отношениях.

Общие ценности

Есть ряд ценностей, которые люди ставят высоко; их нельзя назвать правильными или неправильными. Эти ценности касаются самых разных жизненных сфер: например, на работе вы хотите быть дисциплинированным и организованным сотрудником, а дома — гибким и веселым родителем.

Безопасность / защищенность: обеспечивать и отстаивать свою безопасность и безопасность других людей.

Благодарность: быть благодарными и ценить себя, других людей и жизнь.

Близость: быть открытыми на эмоциональном и физическом уровнях, делиться своими мыслями и чувствами.

Веселье / юмор: любить веселиться; стремиться к этому, создавать соответствующие возможности и участвовать в веселье.

Взаимность: строить отношения, в которых есть справедливый баланс между тем, что мы даем и получаем.

Влияние: оказывать влияние на людей, быть лидером; вести за собой и организовывать.

Вовлеченность: быть полностью вовлеченными в то, что мы делаем.

Гибкость: приспосабливаться и адаптироваться к меняющимся обстоятельствам.

Доброта: быть добрыми, внимательными, участливыми и заботливыми по отношению к себе и другим.

Доверие: быть достойными доверия; быть преданными, верными, искренними и надежными.

Дружелюбие: быть дружелюбными, компанейскими и общительными.

Духовность: быть частью того, что больше меня.

Забота: заботиться о себе, других, об экологии и т. д.

Здоровый образ жизни: поддерживать и совершенствовать свое физическое и ментальное здоровье.

Искренность: быть искренними и настоящими; быть самими собой.

Конформизм: уважать и соблюдать правила и законы.

Любовь: проявлять любовь и душевное тепло по отношению к себе и другим.

Любознательность: быть любопытными, открытыми, всем интересоваться; изучать и делать открытия.

Мастерство: постоянно практиковать и совершенствовать свои навыки и полностью себя реализовывать.

Наслаждение каждым моментом: проявлять осознанность и внимание, а также с интересом изучать то, что я испытываю здесь и сейчас.

Настойчивость: уважительно отстаивать свои права и требовать того, чего я хочу.

Независимость: финансово обеспечивать себя и самому выбирать свой путь.

Непредвзятость: умение осмыслить ситуацию, взглянуть на нее с точки зрения других людей.

Ответственность: брать на себя ответственность за свои действия.

Поддержка: помогать, быть рядом и поддерживать — себя и других.

Поощрение: поощрять и вознаграждать поведение, которое я ценю в себе и в других.

Порядок: быть дисциплинированными и организованными.

Приключения: быть отважными и авантюрными, постоянно исследовать что-то новое, получать новый опыт.

Принятие: быть открытыми и принимать себя, других, жизнь и т. д.

Прощение: прощать себя и других за ошибки и недостатки.

Романтика: быть романтичными; проявлять и выражать любовь и сильную привязанность.

Самоконтроль: действовать в соответствии со своими идеалами.

Саморазвитие: развивать, прокачивать и совершенствовать знания, навыки или характер.

Самосознание: осознавать свои мысли, чувства и действия.

Свобода: жить свободно; выбирать, как жить и как поступать, и помогать другим в этом.

Сексуальность: исследовать и выражать свою сексуальность.

Смелость: проявлять мужество и отвагу; не опускать руки, несмотря на страх, опасность и трудности.

Смирение: быть скромными и кроткими; пусть мои достижения говорят сами за себя.

Сопереживание: быть добрыми к себе и к тем, кто страдает и мучается.

Сопричастность: уделять все свое внимание тому, что я делаю, и людям, с которыми я общаюсь.

Сотрудничество: сотрудничать с людьми, чувствовать сплоченность.

Справедливость: быть справедливыми по отношению к себе и к другим, считать других людей равными себе.

Творчество: быть креативными, инновационными.

Терпение: спокойно ждать того, чего я хочу; быть терпеливыми с собой и с другими.

Трудолюбие: быть усердными, трудолюбивыми и преданными своему делу.

Уважение: уважать себя и других; быть вежливыми и внимательными.

Упорство: не терять решительности, не сдаваться, несмотря на проблемы и трудности.

Честность: быть честными, правдивыми и искренними с собой и с другими.

Чувственность: создавать и наслаждаться приятным, чувственным опытом.

Щедрость: вносить свой вклад, давать, помогать, поддерживать и делиться; менять мир к лучшему.

Другое: запишите свои собственные ценности.

Источник: Хэррис Р. ACT Made Simple, 2019.

Ценности, которым вы хотите следовать в жизни, сильно отличаются от тех ценностей, которым вы хотите следовать как партнер в романтических отношениях?

Есть ли совпадения или значительные различия между вашими ценностями и ценностями вашего партнера — в жизни и в любви?

Ценностный разрыв в отношениях

Если вы действуете не в соответствии с тем, во что верите, вы, возможно, почувствуете себя плохо. Это может вызвать сильные негативные эмоции — такие как печаль, безнадежность и отчаяние, — а также привести к депрессии и тревожности. Похоже, что этот ценностный разрыв создает неприятный звук или диссонанс — отсутствие гармонии между вашими действиями и ценностями. Вы можете почувствовать, что вам не хватает цели в жизни, что вы не верны себе.

Если вы считаете, что курение вредно для вас и окружающих, но все равно курите, то возникает диссонанс между вашим поведением и вашими ценностями. Они не сочетаются. Этот разрыв часто происходит и в отношениях, когда партнеры ценят такие качества, как доброта, поддержка и эмпатия, но частенько кричат, вместо того чтобы слушать и принимать друг друга. Они потеряли направление, в котором хотят идти. Не ругайте себя слишком сильно — такое часто случается, но если вы не осознаете этого, то ничего не сможете изменить. К счастью, выбор есть всегда.

Точка выбора

Согласно Рассу Хэррису, «точка выбора» — тот момент, когда нам нужно решить, двигаться ли в сторону того, что для нас действительно важно, или же повернуться к этому спиной. Осознавая последствия ваших действий, вы сможете выстроить более близкие отношения с партнером.

Рис. 5. Точка выбора

Источник: Хэррис Р. ACT Made Simple, 2019.

К сожалению, коварные мысли и чувства могут сбить вас с верного пути. Например, если вы цените терпение, вам стоит обратить внимание на те моменты, когда вы торопите своего партнера, пока он вам что-то рассказывает, и проанализировать последствия этих действий для ваших отношений. Если у вас в результате появятся самокритичные мысли, например: «Я ужасный партнер, я должен слушать, а не перебивать!» — скорее всего, вы не будете действовать в соответствии с тем, что для вас важно. Как же стать по-настоящему терпеливым партнером? Можно делать глубокий вдох, перед тем как говорить, чтобы дать собеседнику возможность закончить свою мысль. Или визуализировать своего внутреннего ментора, словно он сидит рядом с вами и помогает вам притормозить и вести себя в соответствии с вашими ценностями — быть терпеливым партнером.

УПРАЖНЕНИЕ

КАК ЗАМЕТИТЬ ЦЕННОСТНЫЙ РАЗРЫВ

Как узнать, что в вашей жизни или в ваших отношениях есть ценностный разрыв? Рассмотрим конкретные шаги, которые можно предпринять, чтобы пролить свет на этот вопрос.

Ценностный разрыв в вашей жизни

1. Для начала настройтесь на свое сопереживающее «я». Важно проявить любопытство, интерес, а не обвинять и стыдить себя.

Каким человеком вы хотите быть в жизни?

Как вы ведете себя на самом деле?

2. Вернитесь к ценностям, которые вы выбрали: насколько вы следовали им за последний месяц? Оцените каждую ценность по шкале от 1 до 10, где 10 — «всегда следую этой ценности», а 1 — «никогда не следую». Если вы считаете какую-то ценность очень важной (9 баллов), но не прилагаете усилий, чтобы следовать ей (2 балла), то наблюдается серьезный разрыв между вашими ценностями и поведением.

3. Сделайте паузу и обратите внимание на ваши мысли, чувства и поступки через навык осознанности под названием «целенаправленное внимание».

Что вам мешает быть таким человеком, каким вы хотите?

Какие мысли, эмоции и чувства сдерживают вас, когда вы пытаетесь сделать то, что важно для вас?

Активируется ли ваша система угрозы, когда вы пытаетесь вести себя в соответствии со своими ценностями?

Это может быть трудно, поэтому постарайтесь какое-то время потерпеть дискомфорт.

4. Проанализируйте свое поведение и подумайте, что вам нужно, чтобы измениться и закрыть этот разрыв. Проявите самосострадание.

5. Последний шаг — закрыть разрыв, стараясь вести себя в соответствии со своими ценностями.

Что вы делаете слишком часто или слишком редко, создавая этот разрыв?

Что вы можете сказать или сделать сегодня или на этой неделе, чтобы быть таким человеком, каким вы хотите?

Ценностный разрыв в отношениях

Сделайте глубокий вдох и настройтесь на свое сопереживающее «я». Подумайте, какой разрыв наблюдается между вашими ценностями в отношениях и тем, как вы вели себя с партнером за последний месяц, используя шаги, перечисленные выше.

Каким партнером вы хотите быть?

Что вы делаете слишком часто или слишком редко, создавая разрыв между ценностями и поступками?

Что вы можете сказать или сделать сегодня или на этой неделе, чтобы быть таким партнером, каким вы хотите?

На первый взгляд все просто. Нужно реже делать то, что мешает вам быть таким человеком, каким вы хотите, и чаще делать то, что соответствует вашим ценностям. Но на самом деле ничего простого здесь нет — это чудовищно тяжело. Чтобы заметить ценностной разрыв и закрыть его, нужно приложить усилия, осознанно выбирать конкретные шаги, вместо того чтобы избегать их: нужны решительные действия. Вы намеренно выбираете определенные поступки, даже если это тяжело или неудобно, чтобы прийти к тому результату, который важен для вас в жизни и в любви. Чтобы предпринять решительные действия, вам нужна готовность, основанная на смелости, над развитием которой вы уже работали.

Готовность к решительным действиям

Что делать, если у вас возник такой диссонанс, отсутствие гармонии? Можно признаться, что на самом деле вы не цените такие качества, как честность и ответственность, а значит, менять свое поведение не придется. Однако у этого поступка могут быть неприятные последствия — вы рискуете разрушить свои отношения. Есть другой вариант: можно признать, что вы не были таким человеком, каким стремитесь, и вам стыдно. Это нужно сделать с заботой и добротой, зная, что иногда вы будете ошибаться, несмотря на благие намерения. Вы должны быть готовы принять эти негативные чувства, если хотите выстроить по-настоящему ценностную жизнь со своим партнером.

В следующей главе по сопереживающему общению мы отметим ряд деструктивных привычек в разговорах с партнером — когда вы перебиваете его или пытаетесь убедить в своей точке зрения. Эти действия не соответствуют таким ценностям, как терпение и забота. Проще перебить партнера, чем обратить внимание на собственное нетерпение и взять ответственность на себя. Проявите смелость и готовность соблюдать свои ценности, чтобы вместе найти выход из ситуации.

НАХОДИМ НАПРАВЛЕНИЕ ВМЕСТЕ

Отношения в паре — штука непростая, мы часто действуем наобум и лишь усугубляем проблему. Если вы застряли в деструктивном паттерне, как вернуться на верный путь? Как найти верное направление?

Вы заблудились в лесу?

Представьте, что вы и ваш партнер решили прогуляться в лесу по знакомой тропинке. Но по дороге вы начали ругаться и вскоре заметили, что заблудились, потому что не смотрели, куда идете. Вам не по себе: солнце уже заходит, начинает темнеть. Вы ругаете партнера за то, что он сошел с тропы, или же упрекаете себя: «Только полный идиот мог потеряться в лесу!» Ваш пульс учащается, и вы идете быстрее; активируется система угрозы. Так поступают многие пары: когда они не знают, что делать, то ускоряют шаг просто из-за паники и начинают ходить кругами, повторяя старые паттерны и ссоры. Они отчаянно хотят избавиться от неприятных ощущений, которые испытывают, но забывают, какими партнерами они хотят быть.

Вы в тупике, вы не знаете, что предпринять. Возникает так называемая творческая безнадежность. В тот момент, когда вы признаёте свое поражение — вы запутались и не знаете, где вы и куда идете, — у вас появляются креативные мысли. Вы делаете глубокий вдох и вдруг вспоминаете, что у вас есть карта и компас (вы забыли, что взяли их с собой).

Вы не думали, что они вам понадобятся, потому что шли знакомой тропой, как много раз до этого. Что говорит карта? Куда показывает компас? Иногда вы так ошарашены происходящим, что не видите леса за деревьями и действуете импульсивно, а не осознанно.

Метафорический лес ваших отношений

Что это значит для ваших отношений? Пары заходят в тупик, когда они слишком заняты повседневной жизнью, забывают обращать внимание, куда они идут и как они себя ведут, и думают, что обойдутся без карты и компаса.

Сбить с пути может все что угодно, если вы не готовы, действуете вслепую и не проверяете регулярно, где вы. И если вы начнете паниковать и лихорадочно пытаться выбраться из тупика, вы причините еще больше боли себе и партнеру и окончательно запутаетесь, куда идти. Появятся гнев, страх и печаль вместе с безнадежностью и убежденностью, что ничего никогда не изменится. Боль слишком велика, поэтому подключаются защитные механизмы, чтобы избавиться от опасности.

Заблудиться в лесу — значит так часто ругаться, что перестать замечать приятные аспекты отношений, «природу» вокруг вас. Вы теряете связь с партнером. Вы не проявляете уважения, как раньше, хотя с другими людьми общаетесь уважительно. Ходить кругами — значит обвинять и стыдить, пытаться выяснить, чья это вина, вместо того чтобы вместе найти выход. Теперь перейдем к визуальной картине.

УПРАЖНЕНИЕ

КАРТА ЦЕННОСТЕЙ И КОМПАС — «В ЯБЛОЧКО»

Некоторые считают, что с визуальным образом намного легче работать, чем со списком ценностей, так что используйте тот вариант, который больше подходит вам и вашему партнеру. Это упражнение называется «В яблочко» и показывает, насколько вы близки к цели. В вашей жизни наверняка есть сферы, в которых вы следуете своим ценностям, и есть области, в которых вы этого не делаете. Обсудите это со своим партнером. Это очень полезно, когда вы плутаете по лесу.

Рис. 6. В яблочко

Адаптировано из книги: Даль Дж., Лундгрен Т. Living Beyond Your Pain, с разрешения авторов.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

Ли работал в крупном инвестиционном банке в Лондоне по восемьдесят часов в неделю и часто отвечал на звонки даже посреди ночи, когда рынки закрыты. Он стал спать в гостевой комнате, потому что звонки мешали его жене Элизабет. В результате они почти перестали разговаривать, обниматься и заниматься сексом. Элизабет тоже плохо спала по ночам — из-за младшего ребенка. Ли разрывался между необходимостью обеспечивать семью, поскольку его супруга была в декрете, и желанием проводить время с ней и с детьми.

Ли чувствовал себя ужасно. Как муж он хотел любви, общения и поддержки. Как сотрудник он хотел быть лояльным, надежным и целеустремленным. По сути, у него была проблема с тайм-менеджментом, и ему было сложно добиться своих целей и на работе, и дома.

Он оказался в точке выбора — на перепутье, где можно решить, как действовать в соответствии со своими ценностями и каким ценностям отдать приоритет. Важно отметить, что не все шаги в значимом для вас направлении должны быть одной и той же длины. Возможно, Ли пока не удастся изменить шаблон поведения на работе, но он может проявлять больше заботы и поддержки как муж и тогда почувствует себя увереннее, улучшит свое настроение и качество отношений с семьей.

Благодаря сопереживанию и решительным действиям Ли может двигаться в направлении своих ценностей — любви, близости и поддержки в своих отношениях.

Сопереживание и любовь к другим людям

• Через сопереживающее общение он может выразить, что чувствует из-за того, что так мало общается с семьей (возможно, они даже не знают, как сильно он их любит).

• Он может целовать и обнимать жену, когда приходит с работы, слушать внимательно, с сопереживанием о том, как прошел ее день.

• Когда у него появляется «окно», играть с детьми, уделяя им все свое внимание, так как полное внимание даже в течение коротких периодов времени углубляет связь.

• Звонить или писать жене с работы.

Сопереживание и любовь от других людей

• Договориться на работе, что в выходные он будет отдыхать, чтобы восстановить силы к следующей рабочей неделе, а также вспоминать о потребностях своей жены, например дать ей поспать подольше.

• Не отказываться от помощи, например нанять няню, и радоваться, когда друзья или родственники предлагают приготовить что-то вкусное на ужин, — это прекрасная возможность для партнеров отдохнуть и пообщаться.

Сопереживание к себе

• Рассказать жене, как он устает на работе и что дело не в ней и не в детях.

• Заботиться о себе, укреплять свой организм правильным питанием, спортом и отдыхом.

• Обсудить с начальством, что он хочет чаще работать из дома, сократить количество рабочих часов или изменить график, чтобы уделять внимание семье.

• Если эта работа не соответствует его потребностям, поискать более спокойное место.

Что мешает вам жить согласно вашим ценностям

Нередко, когда мы ведем себя в соответствии с нашими ценностями, то чувствуем себя еще хуже, чем когда не делаем этого. Это связано с так называемым отсроченным стимулом: когда же мы получим вознаграждение за наши действия? Если, вернувшись домой с работы, Ли обнимет и поцелует жену, а она улыбнется ему и ответит на поцелуй, то это будет мгновенное вознаграждение, и, скорее всего, на следующий день он опять поцелует ее. Однако, учитывая их реальную жизнь, его жена наверняка отмахнется от него в раздражении, потому что она обижена и они оба на грани нервного срыва. Ли проявил заботу и внимание, он повел себя как такой муж, каким хочет быть, но не получил мгновенного вознаграждения. В тот момент он даже пережил наказание (жена отвергла его).

Как жить в соответствии с тем, во что вы верите и что вы цените, несмотря на такой неприятный опыт, как отвержение и критика?

• Напомните себе, что стремление к тому, что для вас важно, — длительный процесс, который не всегда приносит моментальную радость. Когда вы меняете свое поведение, чтобы оно отражало ваши ценности, людям нужно время, чтобы тоже приспособиться к этому; проявите сопереживание, чтобы преодолеть этот непростой период.

• Расскажите партнеру, что вы чувствуете по поводу его реакции на ваше новое поведение; попросите реагировать на то, как вы ведете себя сейчас, а не раньше. Все прошлые обиды можно проработать потом, когда вы вернетесь на путь истинных ценностей.

• Поставьте себе совместную цель — пройти через этот процесс как команда и верить, что вы оба работаете над собой.

• Успокойте свою систему угрозы, когда вы чувствуете отвержение или критику, несмотря на все свои попытки измениться; это марафон, а не спринт.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ДРУГ С ДРУГОМ

Парам сложно признавать, что у них могут быть разные ценности или что то, что они ценили, когда познакомились, теперь изменилось и разрыв намного больше, чем им казалось. Как мы можем быть вместе, если мы такие разные и хотим разного? Все зависит от того, как вы обходите эти различия и несовместимости. Если заставлять друг друга быть такими, какими вы хотите, ничего хорошего не получится — нельзя навязать человеку определенные ценности.

С любящей гибкостью приходит свобода

Используем выгул собаки как метафору и объясним, как можно исследовать собственные потребности и ценности в рамках любящих отношений. Если вы будете относиться к своей собаке с заботой и сопереживанием, она, скорее всего, привяжется к вам. Вы станете для нее надежным домом, и она сможет совершенно спокойно бегать и исследовать мир, а потом возвращаться к вам. Если держать собаку на очень коротком поводке и кричать «фу», как только она захочет что-то обнюхать, от прогулок с вами у нее будет стресс. Она не сможет вести себя в соответствии со своей природой, исследовать окрестности и играть. Собака, на которую постоянно орут, которую контролируют и дергают, будет жаться от страха, и, хотя даже в такой ситуации она может быть предана своему хозяину, ее преданность будет продиктована страхом, а не любовью.

Если вы спустите ее с поводка, чтобы она размялась и побегала в парке, она получит радостный опыт и вернется к вам, счастливо виляя хвостом. Независимо от того, участвует сам хозяин в веселых играх с собакой или нет, он позволяет своему питомцу наслаждаться жизнью — следовать желаниям своего сердца.

Мы — люди со сложными потребностями, но с братьями нашими меньшими нас объединяет потребность в заботе и причастности, а также безопасности и защищенности. А еще (и об этом часто забывают) — потребность в веселье, любопытстве и изучении мира. Нельзя добиться преданности партнера через страх и стыд, не удовлетворяя его потребностей или лишая его того, что он ценит и считает важным. Он отвернется от вас, сильно дернет за поводок и — если ему удастся освободиться — вряд ли вернется. Если вы и ваш партнер обратите внимание на нужды друг друга (при условии, что они не причиняют вреда ни одному из вас), вы встанете на путь любящей гибкости.

Любопытство, а не гнев

Невозможно контролировать другого человека — невозможно заставить его любить вас. Любящая гибкость предполагает умение проявлять любопытство, а не гнев, когда ваш партнер «исследует мир». Что это значит для ваших отношений? Возможно, вам давно хотелось бы добавить приключений в свою жизнь? Вы хотели бы узнать что-то новое? Как вы могли бы поддержать друг друга в этих открытиях, помочь друг другу жить полноценной жизнью и дышать полной грудью?

Допустим, вы смотрите кулинарную передачу по телевизору и вам захотелось записаться на кулинарные курсы. Ваш партнер говорит: «Зачем тебе тратить на это время?! Дети все равно едят только рыбные палочки». Или он может сказать так: «Прекрасная идея, ты сможешь приготовить столько новых блюд». Первый вариант осуждающий, без поддержки, второй — полон интереса и желания помочь вам в новом деле.

Однако если кулинарный курс стоит £2000, а ваша семья едва сводит концы с концами, то это неразумное решение в данный момент, поскольку оно повлияет на самых близких и любимых людей. Не теряйте связь с реальностью — мечтайте о великом, но начните с малого. Можете смотреть свою любимую кулинарную передачу по телевизору и готовить блюда оттуда или купить новую книгу рецептов. Предпринимать активные действия, которые приближают вас к цели, проще, если разбить их на небольшие посильные шаги.

Если ваш партнер может быть достаточно гибким и любопытным, чтобы позволить вам стать самими собой, проявлять все стороны вашей личности, у вас больше шансов на настоящую близость и понимание. Само собой разумеется, что вам нужно поступать с партнером точно так же — важно давать то, что вы больше всего хотите получать. Подумайте, каким человеком вы можете стать, если будете проявлять гибкость и любопытство, вместо того чтобы контролировать и злиться.

Давайте перенесемся в будущее — в день вашей пятидесятой годовщины.

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

Представьте, что вы вместе с партнером празднуете пятидесятую годовщину или другую важную дату для вас как для пары. Учитывая, какими вы были в прошлом и какими стали сейчас, представьте, как вы изменитесь в будущем.

Закройте глаза и визуализируйте, что вы и ваш партнер сидите рядышком, старые, в морщинках, за вашими плечами много лет, прожитых вместе; постарайтесь представить, что бы вы сказали друг другу об отношениях, которые у вас были.

Представьте, что вы оглядываетесь на свою жизнь в день вашей пятидесятой годовщины, и, надеюсь, ваш партнер сделает то же самое.

Каким человеком вы были с друзьями и семьей, на работе, в своих хобби и интересах? Как вы поступали? Что бы сказал о вас ваш партнер?

Каким партнером вы были для вашего любимого человека? Как вы поступали? Что бы сказал о вас ваш партнер?

Обсудите, какими вы видите друг друга и самих себя, ответив также на следующий вопрос.

Какие шаги вы можете предпринять сегодня или на этой неделе, чтобы стать таким партнером, каким вы хотите быть?

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

Мне нравится длительная, глубокая и осмысленная связь с людьми, а не мимолетное, поверхностное общение. Это касается и дружбы, и интимных отношений, вот почему у меня до сих пор есть друзья, которых я знаю с шести лет, и я никогда не любила случайные связи. Я никого не осуждаю, просто меня привлекает близость, которая возникает, когда по-настоящему узнаешь человека и когда у вас появляется общая история.

И все же я знаю, что иногда слишком расслабляюсь в отношениях с друзьями и семьей и считаю, что они и так знают, как дороги мне. Да, они действительно это чувствуют, но дела говорят громче слов, поэтому мне бы хотелось показывать им это чаще и прилагать больше усилий, чтобы ставить их на первое место. Я так и слышу диссонанс между моими ценностями (близость, глубокая связь) и поступками (иногда я забываю ответить на сообщения).

Это особенно важно в отношениях с мужем. Когда я не прилагаю усилий, в моем браке страдает не количество времени, которое мы проводим вместе (так как мы живем вместе), а качество общения. Поскольку я ценю близость, я иногда предлагаю сыграть в настольную игру, вместо того чтобы смотреть телевизор, или отрываюсь от домашних дел, чтобы поболтать. Это намеренный выбор, я осознанно стараюсь быть такой женой, какой хочу.

РЕЗЮМЕ

Мы обсудили, что для вас важно в жизни и в отношениях; отметили неприятные чувства, которые вы испытываете, если появляется разрыв между вашими поступками и тем, кем вы хотите быть.

Мы постарались найти верный путь к цели, напомнив вам, что действительно для вас важно и как предпринимать решительные шаги, чтобы соответствовать своим ценностям, когда вы сталкиваетесь с выбором.

Чтобы освободить место для ценностей друг друга, вам понадобится сопереживающее общение. Вы с большей вероятностью углубите свою связь с партнером, если научитесь слушать с сопереживанием и делиться своими мыслями и чувствами так, чтобы он тоже услышал вас. Давайте поговорим, а главное — давайте послушаем.

Глава 14. Сопереживающее общение

Как говорить и слушать с сопереживанием, чтобы сделать ваши отношения более глубокими

Мы воспользуемся техникой осознанного сопереживания, чтобы эффективно общаться с партнером, изменить свой язык тела, тон голоса и выражение лица. Если вы научитесь слушать и говорить с сопереживанием, это поможет решать проблемы вместе, как команда, а также учиться

на своих ошибках. Сосредоточьтесь на «здесь и сейчас» и не судите друг друга; так вы научитесь грамотно формулировать свое недовольство, а не критиковать.

ОБЩАТЬСЯ, ЧТОБЫ СБЛИЖАТЬСЯ

Пары, которые перестают разговаривать друг с другом или не могут общаться спокойно, без ссор, часто чувствуют неудовлетворенность в отношениях. Помимо всего прочего, страдает процесс принятия решений, и у партнеров появляется ощущение, что они совершенно чужие люди.

Нужно, чтобы партнер рассказывал вам, что происходит в его жизни — хотя даже в этом случае вы можете неверно его понять. Львиная доля общения происходит на невербальном уровне, поэтому важно слушать не только что говорит партнер, но и как он это говорит. Научившись проявлять свое сопереживающее «я» во время общения с партнером, вы улучшите паттерны общения. Прежде всего научимся грамотно начинать разговор на непростую тему.

Высказывайте недовольство, а не критику

Важно сформулировать, что именно вам не нравится в поведении партнера, и высказать свое недовольство, но так, чтобы партнер услышал его. Чаще же всего мы высказываем недовольство в таких формах, что партнер принимает его за критику.

Психолог и эксперт по супружеским отношениям Джон Готтман не одно десятилетие изучал, какие факторы делают отношения успешными. Он ввел термин «жесткое начало» — когда мы начинаем разговор таким образом, что партнер расценивает его как нападение, отчего ему тяжело вслушаться в наши слова (помните модель трех кругов и то, какую роль играют угроза, стимул и покой?)[30].

Нередко партнер, который хочет высказать недовольство, делает это в системе угрозы, поэтому кажется враждебным и агрессивным, а не спокойным и сдержанным. И получается, что он высказывает критику, а не жалобу. Если такое случалось с вами, это не ваша вина — просто так устроена система угрозы. Практикуя навыки осознанного сопереживания, вы сможете бережно и заботливо обратить внимание на то, как начинаете разговор, когда хотите обсудить проблемный момент.

Партнер, на которого направлена критика, скорее всего, будет защищаться, тут же активируя собственную систему угрозы. Ваш партнер когда-нибудь разговаривал с вами так, будто нападал на вас? В такой ситуации вас обоих переполняют гормоны стресса, блокируя систему успокоения (ощущение спокойствия и близости), а также систему стимулов (способность принимать решения). И что мы имеем в результате? Вы оба упускаете возможность выразить эмпатию и сопереживание и совместными усилиями решить конфликт — эта часть мозга просто отключена. Истинная близость опирается на способность понимать друг друга, не просто слышать слова, а по-настоящему впитывать их и ценить обратную связь — прислушиваться к мнению партнера, поскольку это помогает вам расти и развиваться как паре. Если позволить системе угрозы хозяйничать в нашей жизни, это приведет к конфликту и упущенной возможности выстроить глубокую связь.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

Люси и Риши женаты, но отдалились друг от друга. Они часто ругались и уже давно не чувствовали близости между собой.

Как-то раз в пятницу вечером Люси решила порадовать Риши и приготовила роскошный ужин, чтобы снова сблизиться с ним. Но ужин давно остыл, а Риши еще не вернулся с работы и не отвечал на сообщения Люси. Она сразу почувствовала угрозу, и ее охватили негативные эмоции. Она злилась, потому что ужин испорчен, она грустила, потому что свидания не получилось, и переживала, что же случилось с Риши — обычно он не опаздывал.

А у Риши выдалось очень тяжелое совещание на работе, начальник раскритиковал его за ошибки. Он был расстроен — переживал из-за допущенной ошибки и злился на несправедливую критику. Он решил пойти в бар с коллегой, чтобы выпустить пар, и даже не смотрел на телефон.

Итак, оба партнера огорчены и измотаны, и добавим к этому еще несколько негативных эмоций, связанных с угрозой. Как только Риши вошел в дом, он заметил, что Люси злится. Она набросилась на Риши за то, что он не предупредил ее, что опоздает, и за то, что от него пахло алкоголем. Риши ответил ей в том же тоне, сказал, что не в состоянии сейчас разговаривать, и велел Люси оставить его в покое.

Они не видели и не слышали друг друга. Более того, стремление Люси сблизиться с мужем пошло прахом. Риши упустил чудесный ужин с Люси, а она упустила возможность поддержать его после взбучки на работе и сблизиться с ним, проявив сопереживание. Каждый видел только угрозу и связанные с ней эмоции, а не мягкие, уязвимые чувства, скрывавшиеся за ними.

Мы еще вернемся к этой истории, а пока перечислим принципы сопереживающего общения с партнером.

КАК ДЕЛИТЬСЯ МЫСЛЯМИ И ЧУВСТВАМИ С СОПЕРЕЖИВАНИЕМ

В поведенческой терапии для пар профессор Дональд Бауком{18} сформулировал рекомендации, как слушать и говорить друг с другом. Прочитайте их вместе с партнером, чтобы разобраться с проблемными моментами ваших отношений.

Как делиться мыслями и чувствами (навыки для того, кто говорит)

Не забывайте, что ваше мнение субъективно. Это ваши чувства и мысли, а не истина в последней инстанции.

«Я расстроилась, когда ты это сделал. Мне показалось, что я ничего не значу для тебя».

Отметьте свои эмоции и чувства; объясните, что вы чувствуете.

«Когда мы ругались, я чувствовал себя отвергнутым и ненужным».

Обсудите, какие чувства у вас вызывает партнер, а не только конкретный случай.

«Когда это произошло, я очень разозлился на тебя — ты меня предала».

Когда вы делитесь негативными эмоциями или недовольством, отметьте и позитивные чувства.

«Я расстроилась, когда ты не пришел домой. Мне очень хотелось провести с тобой время».

Выражайте свои мысли и эмоции максимально конкретно.

«Когда ты сделал Х, я почувствовала Y и стала переживать из-за Z».

Говорите по пунктам. Дайте вашему партнеру возможность реагировать на одну мысль за раз, придерживаясь настоящего момента, вместо того чтобы затрагивать сразу несколько других подобных ситуаций.

«Я не знала, когда ты вернешься. Мне бы хотелось, чтобы ты предупреждал меня заранее, если у тебя будут планы после работы». Это намного эффективнее, чем…

«Почему ты не предупредил меня, что задержишься? Ты такой же, как твоя мать. Терпеть не могу, что твои родители никогда не ставят меня в известность о своих планах, как на прошлое Рождество. Я не стану их приглашать, если они будут вести себя так!»

Постарайтесь правильно выбрать время для разговора, чтобы ваш партнер действительно смог выслушать и понять вас.

«У тебя есть время поговорить или тебе нужно сначала закончить работу?»

Как слушать партнера (навыки для того, кто слушает)

Когда ваш партнер говорит

• Покажите, что понимаете и принимаете его слова. Тоном голоса, выражением лица и позой продемонстрируйте понимание. То, что он говорит, — это его правда, примите ее, даже если вы с ней не согласны.

• Постарайтесь поставить себя на место своего партнера, взглянуть на ситуацию с его точки зрения и понять, что он чувствует.

Когда партнер закончит говорить

• Резюмируйте его самые важные чувства, желания, конфликты и мысли. И проверьте, правильно ли вы его поняли, чтобы избежать недопонимания.

Когда вы слушаете

• Не задавайте вопросы, кроме уточняющих.

• Не высказывайте собственное мнение.

• Не интерпретируйте и не меняйте смысл сказанного.

• Не пытайтесь решить проблему.

• Не судите о том, что сказал партнер.

Источник: Эпштейн Н., Бауком Д. Х. Enhanced cognitive-behavioral therapy for couples: A contextual approach, 2002.

Над какими навыками вам нужно поработать больше всего из этих двух списков?

Изменить вы можете только себя, а не своего партнера, так что старайтесь проявлять больше сопереживания в общении и быть таким партнером, каким вы хотите.

Общение как игра в мяч

Во время общения с партнером представьте, что вы перекидываетесь мячом. От вашего броска зависит, как партнер поймает мяч, так что думайте об этом до того, как кинуть мяч. Если вы метнете его слишком сильно, либо ваш партнер пригнется, чтобы избежать удара, либо мяч попадет в него, и ему будет больно. Ничего хорошего из этого не выйдет, так как ваш партнер либо разозлится и станет защищаться, запустив в вас мяч изо всей силы, либо не захочет продолжать игру, потому что ему слишком грустно и больно. Конец.

Если вы бросите мяч осторожно, чтобы партнер поймал его, он вернет игрушку с уточняющим вопросом или подтверждающим комментарием, и игра продолжится. Он тоже должен приложить максимум усилий, чтобы ловить и возвращать мяч, который вы бросаете ему, и не упустить возможность поиграть и пообщаться. Разве интересно играть с тем, кто не бросает вам мяч в ответ, даже если ваша подача идеальная?

Некоторые партнеры часто играли в такие игры, и у них накопилась масса опыта из предыдущих отношений — или еще с детства, если родители подавали правильный пример общения. А некоторым повезло меньше, и им нужно терпеливо развивать эти навыки. Если вы будете воспринимать общение как игру, не раздражаясь, когда кто-то периодически роняет мяч, у вас выработается здоровый шаблон общения, а именно — играть в одной команде, вместо того чтобы обыгрывать друг друга.

Вернемся к Люси и Риши и поразмышляем на их примере, как научиться искусно кидать и ловить мяч.

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

Обсудите с партнером следующие вопросы.

1. Как Люси и Риши могли бы изменить свое поведение и получить другой, более позитивный результат?

2. Какие навыки сопереживания они могли бы применить, чтобы успокоить свои эмоции и систему угрозы?

3. Какие конкретные навыки общения (например, правильно выбранное время) они забыли использовать?

4. Если бы это были вы и ваш партнер, как бы развивалась ситуация? Какие эмоции, связанные с угрозой, проявил бы каждый из вас и какие действия вы бы предприняли?

5. Сделайте паузу и настройтесь на свое сопереживающее «я». Что бы вы могли сделать, чтобы поддержать партнера, если бы у него выдался такой тяжелый день на работе, как у Риши, или если бы сорвалось свидание, как у Люси? Как бы вы проявили сопереживание по отношению к себе, если бы были на месте Люси или Риши?

Люси и Риши могли бы предотвратить ссору и исправить ситуацию намного быстрее, если бы проявили больше сопереживания друг к другу. Так они настроились бы на близость, перестали раздражаться и лучше поняли бы друг друга.

Люси

• Не торопиться с выводами, не осуждать, не выражать гнев и разочарование, пока она не узнает, что с Риши все в порядке, поскольку опаздывать — не в его привычках.

• Присмотреться к выражению лица Риши, когда он вернется домой, и спросить, что случилось, прежде чем критиковать.

• Использовать навыки самоутешения, пока она ждет; напомнить себе, что смешанные чувства беспокойства и гнева совершенно оправданны, если партнер задерживается и ужин испорчен.

• Дать Риши возможность остыть, затем обратиться к нему с нежностью, а не со злостью и спросить, что с ним произошло.

• Постараться выразить более мягкое чувство, спрятанное за гневом, и объяснить, что она разочарована, потому что хотела порадовать Риши вкусным ужином и снова почувствовать былую близость.

• Если она не может проявить спокойствие и сопереживание, потому что злится, нужно извиниться за резкие слова, когда она узнает о том, что случилось с Риши, и помириться с мужем.

• Высказать недовольство по поводу того, что он не предупредил ее, что задерживается, и объяснить, как она хотела бы, чтобы он поступал в будущем, если такая ситуация повторится.

Риши

• Уделить внимание Люси, даже если он расстроен и взвинчен, проявив свое сопереживающее «я», чтобы узнать, какой сюрприз Люси готовила для него.

• Сбалансировать свои потребности и потребности Люси; напомнить себе, что она имеет склонность переживать, если он не приходит домой вовремя, и предупреждать ее, если он собирается куда-то зайти после работы.

• Успокоиться до того, как он переступит порог, настроившись на утешающий ритм дыхания, чтобы спокойно объяснить Люси, что он чувствует.

• Принять сопереживание от Люси, не побоявшись показать свою грусть и обиду из-за того, что он допустил ошибку и его раскритиковали на работе.

• Проявить самосострадание, чтобы не судить себя слишком строго за то, как он вел себя с Люси, извиниться и помириться с ней, активировав систему утешения.

• Постараться утешить ее за испорченный ужин, предложив что-то приятное — например, сходить в кафе за десертом.

Прояви они эти навыки, их общение развивалось бы совершенно в другом ключе. Риши мог бы прийти домой вовремя и получить поддержку и вкусный ужин; ему было бы легче пережить этот тяжелый день, и супруги смогли бы сблизиться, вместо того чтобы еще больше отдаляться. Или же он мог бы договориться с Люси, что придет домой позже, потому что ему нужно время, чтобы разрядиться в компании своего коллеги. Ссора все равно могла бы произойти, но стремление к заботе означает, что мы стараемся помириться и простить друг друга, когда сбиваемся с пути.

Сопереживающее общение позволяет вам относиться друг к другу с сопереживанием и принимать решения о действиях, которые приблизили бы вас к тому, кем вы хотите быть в качестве партнеров, а не отдаляли бы друг от друга.

НЕВЕРБАЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ

А теперь пора овладеть более незаметным, но не менее важным методом общения — невербальным. Через сопереживающее «я» и внутреннего ментора мы постараемся показать партнеру, что слушаем его и заботимся о нем.

Сопереживающая поза

То, как вы сидите, стоите и двигаетесь, может повлиять на ход общения. Отчасти из-за особенностей восприятия вашего партнера (вы посылаете ему определенные сигналы), а отчасти потому, что это влияет на ваши собственные физические ощущения. Если вы сидите, скрестив руки на груди и отвернувшись от партнера, пока он говорит с вами, вы посылаете ему сигналы, которые можно истолковать как «мне неинтересно». Мозг сразу сделает выводы (например, скрещенные руки означают, что вы сердитесь), причем даже если вы этого не осознаёте, просто потому что в ходе общения вам нужно быстро осмыслять информацию.

УПРАЖНЕНИЕ

«МАША И ТРИ МЕДВЕДЯ»: СОПЕРЕЖИВАЮЩАЯ ПОЗА

Встаньте и пройдитесь по комнате; посмотрите, насколько высоко вы держите голову, как прямо вы держите спину и куда вы смотрите. Проанализировав свою позу на пассивность, агрессивность и ассертивность, вы найдете тот вариант, который можно назвать «в самый раз» (помните Машу и трех медведей?).

1. Слишком мало — пассивность. Встаньте и попробуйте съежиться, чтобы подбородок упирался в грудь, а взгляд устремлялся в пол. Что вы чувствуете? Легко ли наблюдать, что происходит вокруг, когда вы смотрите на собственные ноги? Если вы не выпрямитесь, то будете ощущать себя неприметными, недостойными, маленькими. В таком положении сложно дышать, поскольку воздушные пути почти перекрыты и в теле появляется напряжение. Скорее всего, вас сочтут незначительными и неинтересными, партнер и другие люди станут часто перебивать вас и стремиться навязать свое мнение.

Потребности партнера важнее, чем ваши.

2. Слишком много — агрессивность. Встаньте прямо, плечи назад, грудь вперед. Смотрите вверх — туда, где стена пересекается с потолком; поднимите подбородок и отметьте, что вы чувствуете. Скорее всего, вы ощутите силу и влияние, но вас могут принять за высокомерного, надменного человека. Как это повлияет на общение с партнером? Вероятно, он решит, что вы ищете повод для ссоры или хотите «победить», вместо того чтобы интересоваться его мнением.

Ваши потребности важнее, чем потребности других людей.

3. В самый раз — сопереживающая ассертивность. Встаньте прямо, но расслабьтесь. Опустите плечи и дышите спокойно животом. Смотрите прямо перед собой, устремив взгляд на горизонт, и поддерживайте зрительный контакт, но не слишком пристально. Что вы чувствуете теперь? Медленно пройдитесь по комнате, проявляя свое сопереживающее «я». Так у вас больше шансов и ощущать себя, и казаться более вовлеченными и интересующимися — на равных с партнером. Нежная улыбка на вашем лице говорит о доброте и поднимает вам настроение. Вы заботитесь о партнере, но при этом обладаете достаточной смелостью, чтобы сказать «нет» и провести границы.

Вы балансируете свои потребности с потребностями других людей.

Сопереживающий тон голоса

Дело не только в том, что вы говорите себе и другим, и не только в вашей позе — важно, как вы это говорите, каким тоном. То, как вы беседуете с собой в собственной голове, влияет на ваши эмоции, и то же самое касается общения с партнером.

УПРАЖНЕНИЕ

«ПРИВЕТ»

1. Сядьте и сделайте несколько глубоких вдохов. Мысленно произнесите слово «привет» несколько раз теплым, добрым и любящим тоном, как будто приветствуете близкого друга, которого давно не видели. Какие эмоции это у вас вызывает? Какие физические ощущения? Как изменилась ваша мимика? В каком вы круге — угроза, стимул или покой?

2. Теперь снова произнесите «привет», но резким, агрессивным тоном, полным презрения и сарказма, будто вы злитесь на человека и не очень-то уважаете его. Что вы испытываете? Какие физические ощущения появились? Как изменилась ваша мимика? В каком вы круге — угроза, стимул или покой?

3. Как вы думаете, что почувствует ваш партнер, если вы заговорите с ним сердечным, дружелюбным тоном вместо агрессивного, презрительного? Какие физические ощущения у него могут появиться? В какой круг он попадет — угроза, стимул или покой? А вы в каком круге будете? И как это повлияет на ваши отношения?

Вы можете использовать этот мягкий тон в общении с партнером? Если вам тяжело, помните, что все новое требует практики — нужно время, чтобы появились новая привычка, новый навык, особенно если нам с детства прививали определенные правила поведения — как нужно и не нужно общаться.

НАСТРОЙТЕСЬ НА ОДНУ ВОЛНУ

Теперь мы постараемся применить вербальные и невербальные навыки на практике, настроившись на одну волну, то есть обратив внимание на то, что происходит с вами и с вашим партнером. Вы можете отметить слова партнера, его мимику, язык тела и тон голоса, а также прислушаться к своим внутренним чувствам и мыслям, побуждениям и воспоминаниям, чтобы настроиться на волну вашего визави.

УПРАЖНЕНИЕ

ОСОЗНАННОЕ ОБЩЕНИЕ

1. Спросите партнера, как прошел его день, используя рекомендации по сопереживающему общению. Целенаправленно прислушайтесь к тому, что он говорит. Не перебивайте, даже если вы не согласны, и не пытайтесь «исправить» ситуацию. Просто слушайте и задавайте уточняющие вопросы, если чего-то не понимаете, затем повторите своими словами то, что услышали. Если вы отвлечетесь, не переживайте: как только заметите, что переключились на что-то другое (особенно если вы обдумываете, что сказать после того, как партнер закончит свою мысль), мягко и спокойно перенесите внимание обратно на партнера.

2. Что вы заметили в своем собеседнике? Какие у него:

• выражение лица;

• тон голоса;

• поза;

• настроение;

• тема разговора и ее смысл?

3. Что вы чувствуете, сосредоточившись вот так на своем партнере? Это легко или сложно?

4. Что вы замечаете в себе? Какие мысли, чувства, воспоминания и побуждения появляются у вас и, возможно, мешают сосредоточиться на собеседнике?

5. Какими качествами обладает человек, внимательный к тому, кто ему дорог (заботливый, отзывчивый, предупредительный)? Как это вписывается в ваши ценности и то, каким вы хотите быть в отношениях? Какие активные действия вы предприняли?

6. Как прошел разговор по сравнению с теми случаями, когда вы были рассеянны, невнимательны или пытались решить проблему, не выслушав партнера? Появились ли между вами взаимопонимание и близость только благодаря тому, что вы сосредоточились на своем партнере, а не на собственных интересах?

Пример

Спросите партнера, как прошел его день. Что вы заметили в своем партнере?

Выражение лица: смотрит вниз, выглядит напряженно, глаза блестят.

Тон голоса: тихий, невнятный.

Поза: ссутуленная, прижимает колени к груди.

Настроение: печальное, расстроенное.

Тема и смысл разговора: переживает из-за презентации; думает, что ничего не получится, проект не удастся и это будет ее вина.

Что вы чувствуете, сосредоточившись вот так на своем партнере?

Я рядом, я готов выслушать ее и показать, что она не одна. Мне нравится уделять ей внимание, но сложно сдерживать себя — мне сразу хочется предложить ей решение. Мне бы хотелось поднять ей настроение и убедить, что она справится.

Какие мысли, чувства, воспоминания и побуждения появились у вас?

Я переживаю, что этот разговор займет весь вечер, такое уже бывало. Я устал и хочу посмотреть телевизор, чтобы отключиться, но это будет невежливо и не пойдет на пользу нашим отношениям. А еще я переживаю по поводу своей работы — может, я эгоист?

Какими качествами обладает человек, внимательный к тому, кто ему дорог?

Думаю, я был как раз таким партнером, каким обещал быть на свадьбе, — уважительным и добрым, поддерживающим и заботливым; я был рядом в тяжелую минуту и показал ей, что ее проблемы небезразличны мне.

Как прошел этот разговор по сравнению с прошлыми ситуациями?

Она обняла меня, вместо того чтобы выбежать из комнаты в бешенстве. Это было приятно, и, думаю, она почувствовала мою поддержку. Разговор не занял весь вечер и не закончился ссорой, и мы стали обсуждать другие темы, в частности мои проблемы на работе. Мы сблизились друг с другом, мы делились своими переживаниями и слушали друг друга, и, наверное, именно такой связи мы хотели.

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

У нас выдался напряженный день, и мой муж забыл рюкзак в поезде по дороге домой. Когда он сказал мне, он выглядел пристыженным и переживал, что я приду в бешенство, — опять он «напортачил». У меня словно глаза открылись, я вдруг ясно увидела, как отношусь к ошибкам других людей. С какой из моих версий он ожидал столкнуться? «Я» в мой лучший день терпеливо сказала бы, что все не так страшно, и постаралась бы совместными усилиями решить эту проблему. Не обвинять и критиковать, а успокоить и поддержать. Поэтому изо всех сил я постаралась показать ему, что все хорошо: обняла его и улыбнулась, вместо того чтобы смотреть осуждающе. Я постаралась своим тоном показать ему, что не злюсь и не расстроена, что такую ошибку мог допустить каждый. Так мы стали говорить о том, что он сейчас переживает на работе, и пришли к выводу, что надо чаще общаться. А рюкзак? Он забрал его из бюро находок на следующий день.

РЕЗЮМЕ

От того, как вы начнете разговор, зависит его дальнейший ход, причем худший вариант — если вы со всей силы бросите мяч в партнера, загнав его в систему угрозы.

Выскажите недовольство вместо грубой критики, бросив партнеру мяч, который он сумеет поймать.

Говорите и слушайте эффективно, осознанно, с сопереживанием, с добрыми выражением лица, позой и тоном, поскольку это сблизит вас с партнером и смягчит конфликт.

А теперь перейдем к тому, что делать, когда мы напортачили: как установить реалистичные ожидания от своих отношений и отказаться от того, «как должно быть». Отношения — это близость, а не стремление к совершенству.

Глава 15. Близость, а не совершенство

Откажитесь от всех ваших «должен», чтобы стать ближе друг к другу

Невозможно иметь идеальные отношения, всегда все делать правильно — ошибки неизбежны. Ключ к длительным отношениям лежит в умении принимать несовершенства, быть гибкими и отказаться от нереалистичных представлений о том, как все «должно» быть. Важно хотя бы иногда, а не постоянно быть таким партнером, каким вам хочется.

НЕСОВЕРШЕНСТВО ПИТАЕТ БЛИЗОСТЬ

Жизнь не всегда праздник, и иногда не получается быть лучшей версией себя. Когда вы испытываете стресс, ваше теневое «я» выходит на первый план и влияет на ваше поведение, а это может причинить боль партнеру. Любить друг друга, несмотря на свои несовершенства, — значит признавать, что вы оба стараетесь как можете.

Невозможно исключить из ваших отношений разочарование, страх отвержения, боль и уязвимость, не исключив при этом любовь и близость. Они как инь и ян, свет и тьма. Нужно проявить сопереживание даже к тем сторонам партнера, которые вам не нравятся. Если вы готовы принять несовершенства и ошибки вашего спутника жизни, вы станете более общительными, отзывчивыми и терпимыми, а это укрепит связь не только между вами, но и с вашими друзьями, семьей и коллегами.

Как быть идеальным партнером

Возможно, вы предъявляете высокие требования к себе или к своему партнеру? Возможно, вы испытываете колоссальный стресс, стремясь к совершенству? Идеальных людей не существует — только чрезмерно высокие ожидания. Все, что мы можем делать, — стараться изо всех сил, чтобы быть «достаточно хорошими».

В 1950-х годах педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт{19} ввел термин «достаточно хорошая мать», подчеркнув, что быть неидеальной матерью — лучший способ удовлетворить эмоциональные потребности ребенка. Родитель, который всегда «идеально» удовлетворяет нужды своего ребенка, не показывает ему, как устроен мир, и в процессе изматывает себя[31]. То же самое касается романтических отношений — лучше быть «достаточно хорошим партнером».

Если вы стремитесь быть идеальным партнером, вы выбьетесь из сил, пытаясь играть определенную роль, и ваш партнер так и не узнает, какой вы на самом деле. Это притворство отдалит вас друг от друга. Интересно, что несовершенного человека часто считают более приятным в общении, чем совершенного, поскольку совершенство нам не близко. Сложно сблизиться с тем, кто всегда пытается быть таким, каким, как ему кажется, другие хотели бы его видеть, вместо того чтобы быть собой.

Как найти идеального партнера

Если вы стремитесь найти идеального партнера, вы наверняка разочаруетесь и проведете всю жизнь в одиночестве, поскольку так и не встретите достойного человека. Люди, которые предъявляют высокие стандарты к окружающим, нередко слишком многого требуют от своих партнеров, которые физически не могут соответствовать желаемому. Это давление приводит к разобщенности, если вы не можете прощать и закрывать глаза на мелкие обиды, а вместо этого вините и стыдите своего партнера за то, что он опять оказался «не на уровне». Такой стресс повышает вероятность того, что человек снова совершит ошибку и разочарует вас, поскольку у него часто активируется система угрозы.

Если вы считаете, что проблемы в ваших отношениях связаны только с недостатками вашего партнера и не имеют никакого отношения к вам, наверняка у вас есть слепые зоны. Вам кажется, что в чужом дворе трава зеленее, но помните: «Куда бы вы ни отправились, от себя не уйти»[32]. Если вы хотите расстаться с партнером потому, что можно найти «кого-то получше», вполне возможно, что вы повторите тот же паттерн поведения в следующих отношениях. Обратите внимание на склонность покидать корабль слишком быстро, вместо того чтобы подумать, почему ваши отношения не складываются, и дать партнеру шанс исправить его «ошибки». Иначе вы никогда не обретете значимые для вас длительные отношения.

ОСМЕЛЬТЕСЬ ДЕЛИТЬСЯ

Чтобы по-настоящему сблизиться с человеком, нужно иметь достаточно смелости, чтобы проявить свою уязвимость — рассказать ему о том, о чем вы боитесь говорить из страха, что он разочаруется в вас или ему не захочется общаться с вами, если он узнает, какие вы на самом деле.

Представьте, что на работе вам доверили очень ответственный проект и вы боитесь допустить ошибку, но не говорите об этом своему партнеру, опасаясь показаться ему слабыми и некомпетентными. И ваш партнер видит только симптомы того стресса, который вы испытываете, но не причину. Он видит, что вы отменяете планы, потому что валитесь с ног от усталости, и думает, что вам неинтересно, или замечает, что вы раздражительны и срываетесь на него, и думает, что вы хотите расстаться. Он видит, как вы отказываетесь от интимной близости, и полагает, что больше не привлекает вас. Связь постепенно истончается и в какой-то момент рвется.

Если вы наберетесь смелости и скажете, что вас беспокоит и что вы чувствуете, вы дадите своему партнеру выбор — и, будем надеяться, он решит сблизиться с вами и поддержать вас. Он может также ответить той же искренностью и поделиться собственными мыслями и чувствами (помните игру в мяч?) — вероятно, ему знакомо то, что вы сейчас переживаете. И вот уже возникнут эмпатия и понимание, сердечное тепло и близость: связь окрепнет, если вы готовы рискнуть и принять любовь и заботу партнера.

Как сказал Джозеф Кэмпбелл, «пещера, в которую вам так страшно войти, таит сокровища, которые вы ищете». Найдите в себе смелость, чтобы войти в эту пещеру уязвимости, сбросить защитные механизмы, снять с себя доспехи. Помните личностный пазл? Вы можете проанализировать, почему не осмеливаетесь делиться своими чувствами и от чего вас защищают доспехи?

Эксперт по уязвимости Брене Браун{20} подчеркивает, как важно рисковать: «Чтобы появилась близость, нужно показать свое истинное „я“»[33]. Нужна смелость, чтобы рискнуть, так что настройтесь на свое сопереживающее «я» и не бойтесь делиться собственными чувствами.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

Натали нуждалась в помощи из-за стресса, тревожности и нерешительности, связанных с ее перфекционизмом, которые влияли на ее отношения с мужем Адамом. Натали подавляла собственные потребности (самозамалчивание) и даже боялась обсуждать с мужем, что им нужно купить для обустройства дома, поскольку считала, что ее решения все равно будут «недостаточно хорошими». Избегая этих решений, она еще больше разрушала уверенность в себе и в конце концов не могла определиться даже с мелкими деталями по дому, ругая себя за «плохой вкус».

Хотя эта пара не нуждалась в помощи по спасению отношений как таковых, проблемы Натали удалось преодолеть, когда она рассказала о них мужу, и он помог ей восстановить уверенность и сбросить этот чудовищный груз перфекционизма. Они научились обсуждать любые вопросы так, чтобы прийти к компромиссу, а не жертвовать желаниями Натали, «лишь бы Адам был счастлив» и «лишь бы быть идеальной женой».

Когда в ходе сопереживающего общения Адам узнал о трудностях Натали, он захотел передать ей часть своего авторитета, поскольку его ценностям как мужа не соответствовало принятие всех решений в одиночку. Кроме того, он страдал от самокритики — ругал себя за ошибки, поэтому терпимое отношение к несовершенству помогло укрепить их брак и подготовить обоих к следующему жизненному этапу — появлению ребенка. Открыто рассказав друг другу о своих переживаниях и проявив уязвимость, Адам и Натали смогли вместе расти и развиваться, меньше критикуя себя и друг друга.

Выбирайте рост

Если вы признаете, что оба несовершенны и вам есть над чем работать, то можете учиться на своих ошибках на протяжении всех ваших отношений, повышая шансы на глубокую связь. Это как заниматься садом, выращивать цветы и растения, которые вам нравятся, и решительно выпалывать сорняки, которые портят вид. Что-то легко убрать или изменить, усовершенствовать. Например, у моего мужа была привычка выворачивать носки наизнанку, прежде чем класть их в корзину для стирки. Это не самая страшная проблема, и он теперь старается класть их правильной стороной. Но в саду есть сорняки, от которых не так легко избавиться, — скажем, тот факт, что у меня более взрывной темперамент, чем у моего мужа. В таком случае приходится просто принимать то, что нельзя контролировать или изменить, и перестать этому сопротивляться.

Сгибаться, но не ломаться

Представьте, что вы держите в руке карандаш и нажимаете на него. Если нажать слишком сильно, он сломается, потому что карандаш твердый и не гнется.

То, что не гнется, ломается.

Если у вас жесткие правила или раз и навсегда сложившееся мнение относительно партнера и того, какими должны быть ваши отношения, скорее всего, вы сломаетесь под таким давлением. «Если бы мой партнер действительно заботился обо мне, он бы никогда не опаздывал домой с работы» или «Любящие отношения — это когда секс каждую неделю» — это примеры жестких убеждений.

А теперь представьте, что у вас в руках не жесткий карандаш (суровые правила и обязанности), а провод от наушников. Если надавить на него, он согнется и «адаптируется». Иногда он запутывается невероятными узлами, но распутать эти узлы вы всегда сможете — пусть и с большим трудом.

Если проявить в отношениях немного гибкости вместо жесткости, если адаптироваться к постоянно меняющимся условиям, жить станет намного приятнее. Вы сможете принимать оптимальные решения в каждой конкретной ситуации и сбросить напряжение, проявляя гибкость и тем самым не давая себе сломаться.

То, что гнется, не ломается.

ИДЕАЛЬНО НЕИДЕАЛЬНАЯ ПАРА

Нередко мы следуем определенным представлениям о том, какими «должны быть» отношения, опираясь на то, что видим в фильмах, книгах и социальных сетях. Почему мы не можем быть такими же счастливыми, как та пара, которая только что выложила новую фотку из отпуска, где они счастливо улыбаются? Почему мы ругаемся из-за мелочей? Почему мы не занимаемся сексом так же страстно, как в кино? Почему мы не такие же милые, как та обнимающаяся молодая пара?

Сравнивать несправедливо

Если мы проанализируем эти сравнения (которые все мы делаем) и поймем, насколько это несправедливо — оценивать наши отношения по лучшим фрагментам из чужой жизни, нам будет легче принять несовершенства, из которых состоят любые серьезные отношения. Сравнивать несправедливо, поскольку мы склонны ставить себя в невыгодное положение, то есть сопоставлять себя с теми, кого считаем «лучше», а не с теми, кого мним не такими удачливыми. Если соотнести свои любовь и отношения с милой юной парой на раннем этапе конфетно-букетного периода, сразу возникает вопрос: что не так с вашими отношениями и почему после восемнадцати лет брака вы больше не воркуете друг с другом? Осознанно отметьте для себя те моменты, когда вы начинаете сравнивать, потому что это вызывает негативные чувства — просто из-за несправедливости самого отождествления.

Сравнения несправедливы и приводят вас в отчаяние.

Если вы «напортачили»

«Напортачить» значит наделать ошибок, когда вы активируете систему угрозы и действуете импульсивно и деструктивно, а не осознанно и продуктивно. Если вы хотите быть добрыми, но часто говорите партнеру злые, обидные слова, то у вас есть возможность исправить это, мягко вернувшись к тому, что вы считаете правильным, к тому, кем вы хотите быть. В анимационном фильме Disney «Холодное сердце — 2» герои говорят о том, что можно поступить правильно даже после того, как были приняты неверные решения и пострадали отношения. Посмотрите этот мультфильм: он очень вдохновляет, если вам не хватает смелости жить в соответствии со своими ценностями.

Мягкое возвращение

Профессор Келли Уилсон, сооснователь терапии принятия и ответственности, говорит о «мягком возвращении», когда мы сбиваемся с пути и отходим от своих ценностей. Возвращение — важный шаг, поскольку он показывает наши ответственность и стремление делать то, что для нас важно, поступать правильно даже после всех ошибок. Мягко означает, что мы проявляем самосопереживание, вместо того чтобы винить и корить себя за недостатки. Если вы ругаете себя за ошибки, это никак не поможет избежать новых.

Брак или длительные серьезные отношения — это целая вереница мягких возвращений.

УПРАЖНЕНИЕ

КОГДА ВЫ СОВЕРШИЛИ ОШИБКУ

1. Обратите внимание, что вы сбились с пути; постарайтесь поймать себя как можно раньше.

2. Признайте ошибку, слова или поступки, которые не соответствуют тому, каким партнером вы хотите быть.

3. Бережно вернитесь к своим ценностям, напомните себе, что для вас важно.

4. Настройтесь на свое сопереживающее «я», наберитесь смелости, чтобы проявить ответственность и предпринять сопереживающие действия, соответствующие вашим ценностям.

5. Исправьте то, что испортили в отношениях, помиритесь с партнером и постарайтесь на этот раз принять верное решение, несмотря на все прошлые ошибки.

Если вы напортачили в отношениях и причинили боль партнеру, допустили ошибку, как исправить ситуацию?

Какие небольшие шаги вы можете предпринять сегодня или завтра, чтобы мягко вернуться на верный путь?

ЛОВУШКА ДОЛЖЕНСТВОВАНИЯ

Люди часто используют слово «должен», например: «Мой партнер должен сам догадаться, когда я расстроена и хочу поговорить». Или они говорят это «должен» применительно к себе, например: «Я должен хотеть чаще заниматься сексом, что со мной не так?» Такие разговоры редко сопровождаются улыбкой, радостью и смехом — одни только душевные муки, чувство вины и стыда. Если мы смягчим эти «должен» до «мог бы», то смягчим и наши жесткие ожидания.

Попробуйте заменить «должен» на «мог бы»

«Любящие отношения могли бы означать регулярный секс, но мы с партнером оба испытываем сильный стресс на работе и действительно сильно устаем. На данный момент мы общаемся и поддерживаем друг друга иными способами, а с сексуальной близостью придется немного подождать». Это более длинная фраза, чем «Я должен чаще заниматься сексом», но она отражает тот факт, что жизнь не черно-белая, бывают и другие оттенки.

«Мой партнер мог бы догадаться, что я расстроена и хочу поговорить, но, наверное, это тяжело сделать, если я сама не скажу».

«Я могла бы чаще хотеть секса, но с двумя маленькими детьми я совсем не высыпаюсь, и пока это нереально. Зато я могу как-то иначе проявлять любовь к партнеру».

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

Ваши «должен»

Вместе с партнером взгляните на этот список долженствований. Они присутствуют в вашей жизни или у вас другие примеры?

• Я должен быть стройнее и красивее.

• Я не должен злиться.

• Я должен всегда угождать людям.

• Я не должен устраивать скандал.

• Я должен всех веселить.

• Я должен держать себя в руках.

• Я не должен говорить о своих чувствах.

• Я всегда должен быть сильным.

Какие небылицы вы придумали о том, какими должны быть вы, ваша жизнь и ваши отношения и что вы должны и не должны делать? Приближает ли это вас к значимым, полноценным отношениям или, наоборот, отдаляет от них?

1. Какие у вас самих «должен»?

2. А у вашего партнера?

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

В 2018 году, когда я проходила тренинг по терапии принятия и ответственности с Рассом Хэррисом, я вызвалась разыграть с ним сценку, ролевую игру, чтобы напомнить себе о своих ценностях относительно близости, любви и сопереживания, которые мне не удавалось проявлять в заботе о своем малыше. Я настолько не высыпалась, что часто выходила из себя. Мне казалось, что я полная неудачница. Я была готова на все, лишь бы это помогло.

Расс проговорил все это со мной на сцене, перед сотней моих коллег — психологов и психотерапевтов. Затем он предложил мне выполнить упражнение — взять лист бумаги и записать все, что я себе внушаю, например: «Ты не справляешься», «У других родителей все получается», «Ты должна знать, что к чему, ты же психолог», «Ты неудачница» и мою любимую фразу «Ты вредишь своему ребенку». Мы обсудили, какие эмоции вызывают у меня эти утверждения, в какой части тела они скапливаются; мы отметили чувство вины и стыда и давление в области груди, а также тяжелые вздохи. В тот момент я находилась в своей системе угрозы, признаваясь во всем этом перед специалистами.

Затем Расс перевернул лист бумаги и что-то написал на нем. Он попросил меня снова прочитать свою историю (мы назвали ее «История полного провала»), а затем перевернуть бумагу, и оказалось, что там написано: «Ну вот, опять! История полного провала. Она мне знакома как мои пять пальцев и до смерти надоела». Эти слова освободили меня от излишней привязанности к моим мыслям; я вдруг поняла, что это всего лишь история, которую я повторяю себе в ситуации, способной оказаться тяжелой для любого человека, особенно если он не высыпается уже не первый год.

Самое важное, что сказал мне Расс: «Вы наверняка совершите те же ошибки еще много раз. Конечно, вы можете попытаться их избежать, но жизнь несовершенна и запутанна, и эта история повторится снова». Затем он попросил меня носить этот лист бумаги с собой, куда бы я ни пошла, и я это делала месяцами (носила его в своей сумке, где царит вечный бардак), пока он полностью не истрепался.

К тому времени я запомнила свою историю наизусть и знала, какие мысли и чувства возникают у меня, когда я ошибаюсь как родитель или партнер. Я смогла проще относиться к своим недочетам. Не сопротивляться им, а просто признать их. Я до сих пор ошибаюсь, но реже ругаю себя и учусь на этих промахах. А что подумали мои коллеги? Не могу говорить за всех, но несколько человек подошли ко мне и признались, что узнали себя в моей истории, и похвалили за смелость. Между нами возникли связь и понимание, когда я осмелилась проявить уязвимость и показать себя настоящую.

Давайте устроим вашим мыслям такую же встряску.

УПРАЖНЕНИЕ

ИСТОРИЯ, КОТОРУЮ РАССКАЗЫВАЕТ ВАМ ВАШ РАЗУМ

1. На одной стороне бумаги запишите, какие мысли у вас возникают, когда вы допускаете ошибку в отношениях. Это могут быть ваши требования к себе — «должен» и «не должен», «надо» и «не надо» — или ваши убеждения относительно собственных качеств (или их отсутствия).

2. Придумайте заголовок для этой истории, например «История полного провала», как у меня, или «История о том, что я недостаточно хорош», или «История о том, что ничего никогда не изменится». Это может стать одной из глав в книге вашей жизни.

3. Теперь переверните лист и запишите своими словами, что это всего лишь история — от нее можно оторваться, не нужно на ней зацикливаться.

4. Читайте обе стороны листа как можно чаще в течение нескольких месяцев, носите листок с собой.

5. Относитесь к этому проще. Воспринимайте свою историю как мнение вашего внутреннего голоса, а не истину в последней инстанции — и вы освободитесь от нее.

«Я замечаю, что мой разум говорит мне, будто я недостаточно хорош, потому что допустил ошибку, — значит, опять включилась моя „История неудачи“. Это сильно отличается от утверждения „Я недостаточно хорош, потому что допустил ошибку“».

Что вы теперь думаете о своих отношениях и об истории, которую вы сами себе о них внушаете?

Теперь посмотрим, как перфекционизм проявляется в одном из аспектов длительных отношений — в «идеальной свадьбе».

«ДОСТАТОЧНО ХОРОШИЙ» БРАК ВАЖНЕЕ «ИДЕАЛЬНОЙ» СВАДЬБЫ

Длительная глубокая связь и близость могут существовать в любых условиях — в моногамии и открытых отношениях, в сожительстве и раздельном проживании, в официальном браке или гражданском. Поэтому без каких-либо осуждений я расскажу, что происходит с предложением руки и сердца и планированием свадьбы в современном обществе, где столько давления и стресса.

Если вы уже женаты, вспомните период перед свадьбой и подумайте, какую информацию вы получали из медиа о том, что значит идеальное предложение руки и сердца и как должна выглядеть идеальная свадьба. Нас призывают тратить чудовищные деньги буквально на все — от сувениров для гостей до обивки стульев. Думаю, история под названием «Сравнение и отчаяние» вас цепляла, когда вы смотрели на то, что могут себе позволить другие пары. Для некоторых это давление идет со стороны семьи: кого пригласить, какое угощение заказать. Кроме планирования «идеальной свадьбы», вы размышляли, что для вас значит брак? Вы думали о своих семейных ценностях? Пора откопать их в закоулках памяти и вспомнить, что вы обещали друг другу в день свадьбы.

Если вы собираетесь пожениться, сто раз подумайте, как вы возьметесь за эту задачу. Не забывайте о своих ценностях и обратите внимание не только на то, что вы обещаете друг другу, но и почему. А то вас закружит вихрь свадебных приготовлений, и вы забудете, почему вы вообще решились на этот шаг.

Скрытая цена дорогой свадьбы

Любопытное исследование под руководством Эндрю Фрэнсис-Тана и Хьюго Миалона, охватившее три тысячи женатых пар в США, показало обратную связь между стоимостью обручального кольца и свадьбы и продолжительностью брака: чем больше бриллиант и чем грандиознее праздник, тем выше риск развода. Менее дорогостоящие свадебные церемонии приводили к более длительному браку — возможно, потому, что соответствующие ценности и причина, по которой пара решила пожениться, стоят на первом месте[34].

Принцип «близость, а не совершенство» очень актуален в данной ситуации. Подумайте, что важно для вас и как сблизиться с партнером, вместо того чтобы поддерживать идеальный имидж. Многие пары тратят столько денег и сил на то, чтобы всем угодить и спланировать «лучший день своей жизни», что, когда гости расходятся, у них уже нет сил ни на обещания, ни на брачную ночь.

Если вы откажетесь от стремления к совершенству, то будете более внимательными, сосредоточенными и получите больше удовольствия от свадьбы такой, какая она есть, — суматошной, с кучей ошибок и недоработок, но глубоко эмоциональной, потому что это чудесная возможность собраться с теми людьми, которых вы любите, и отпраздновать ваше желание прожить вместе всю свою жизнь, следовать своим ценностям и любить друг друга до конца своих дней.

Многие считают брак устаревшим институтом. Нет никаких правил о том, как жить вам и вашему партнеру, если вы заранее обсудили свои принципы и уважаете чувства друг друга. Для меня решение пожениться очень важно. Кто-то не выносит саму идею брака — возможно, потому, что их родители развелись или были несчастны друг с другом и ничего не предпринимали. То, что мы усвоили в детстве, влияет на наши решения.

РЕЗЮМЕ

Чтобы выстроить более глубокую связь, позвольте себе быть уязвимыми, ранимыми и несовершенными в общении с партнером — сложно понять и полюбить человека, который всегда старается быть идеальным.

Чтобы отношения приносили больше удовлетворения, примите то, что есть, и станьте гибче. Со временем вы найдете в себе силы и смелость, чтобы изменить то, что нужно, не тратя драгоценную энергию на совершенно лишние ссоры.

Истории, которые возникают в вашей голове, навязывают вам ложные правила — «должен» и «не должен», — так что научитесь выявлять эти истории и относиться к ним проще.

Теперь мы рассмотрим, как принимать решения вместе с партнером, не забывая о сопереживании. Вы научитесь приходить к компромиссу, а не жертвовать своими потребностями и желаниями в жизни и любви.

Глава 16. Компромисс, а не жертва

Как принимать решения как команда — с сопереживанием

Компромисс в отношениях означает, что оба партнера хотя бы отчасти реализуют свои потребности, в то время как жертва означает, что один из партнеров отказывается от своих потребностей, и это может привести к обидам и неприязни. Разбираясь с проблемами вместе, как команда, с помощью навыков преодоления трудностей и принятия решений о том, как жить и как любить, вы делаете огромный шаг на пути к длительным отношениям. Также важно выявить ситуации, когда компромисс невозможен.

КОМПРОМИСС — ЭТО «ДОСТАТОЧНО ХОРОШЕЕ» РЕШЕНИЕ

Когда пары говорят о проблемах в отношениях, они нередко видят эти проблемы в другом человеке. Тут-то и возникает неразбериха: другой человек — не проблема, которую нужно решать. Вы должны воспринимать себя и своего партнера как команду, которая вместе преодолевает трудности между вами.

Мелкие недопонимания, оставленные без разбора, действуют как те маленькие термиты агрессии и враждебности, о которых мы говорили: если нерешенных проблем накапливается много, они подтачивают фундамент отношений, и весь дом падает. Поэтому важен компромисс — достаточно хорошее решение, при котором оба партнера чувствуют, что их потребности хотя бы отчасти удовлетворены. Это сильно отличается от жертвы, когда один партнер во всем уступает другому и остается с чувством обиды и горечи.

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

Обсудите вместе, что вам мешает решать проблемы через компромисс. Какие из этих распространенных ситуаций вам знакомы?

1. Некоторые пары не знают, как решать проблемы.

2. Некоторые пары знают, как решать проблемы, но не делают этого. Возможно, вы слишком заняты повседневными заботами, или вас пугает очередной марафон тяжелых, эмоциональных дискуссий с вашим партнером, или же вы боитесь, что вам придется расстаться, если вы не придете к компромиссу.

Командный дух — «мы»

Любовные отношения далеко не всегда романтичны. Когда первые воздыхания улягутся, сразу станет ясно, насколько прочна между вами связь; дело уже не только в страсти, желании и влечении, но и в нерушимой близости и крепкой дружбе.

Чтобы любовь не умерла, вы и ваш партнер должны стать командой, принимать совместные решения, проявлять сплоченность. Есть «мы», а не «я» и «ты». Важно быть семьей и работать вместе, с сопереживанием и взаимопомощью, думать о другом человеке, а не только о себе. Жить одному невозможно, командная работа опирается на взаимозависимость. Позволить себе зависеть друг от друга в том, что касается заботы и поддержки, — это краеугольный камень хорошей командной работы, которая помогает продуктивно решать проблемы.

Поиск решения или хождение по кругу?

Продуктивное решение проблемы — это как продуктивный кашель, когда выделяется мокрота и вы чувствуете облегчение (пусть и временное). Непродуктивное решение проблемы походит на частый сухой кашель, который только раздражает и не приносит никакого результата. Вы ходите по кругу, переживаете из-за проблемы, не находя решения, или просто ругаетесь друг с другом и опять-таки не видите никакого выхода из ситуации. Большинство пар периодически сталкиваются вот так лбами, но этого можно избежать.

УПРАЖНЕНИЕ

ПРОДУКТИВНОЕ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ

1. Начнем с определения: в чем заключается проблема, которую вам нужно обсудить?

2. С помощью навыков сопереживающего общения слушайте партнера и делитесь своими мыслями и чувствами относительно данного затруднения. Что вас беспокоит больше всего? Дайте собеседнику высказать свои чувства, не зацикливайтесь на себе.

4. Определите возможные решения, обсудите максимум идей. Повеселитесь и проявите креатив, можно даже придумать «глупые» решения, например «отправить тещу в Сибирь». Шутки разряжают атмосферу, но это не значит, что вы всерьез выберете именно это решение.

4. Полезно ответить на следующий вопрос:

Если бы близкий друг рассказывал вам о схожей проблеме, что бы вы ему посоветовали? Если вы не можете дать себе тот же совет, то почему?

5. Обсудите плюсы и минусы каждого решения, справедливо оценивая все, что было предложено.

6. Обдумайте возможный компромисс, который удовлетворяет хотя бы часть ваших потребностей. Что каждый из вас думает об этом варианте? Напомните себе о сплоченности: как это решение повлияет на вас как на семью? Это поможет сосредоточиться на партнере, а не только на себе.

7. Реализуйте принятое решение через активные действия, проверив, что оно соответствует вашим ценностям, прежде чем приступить. Разбейте его на несколько простых шагов, чтобы было легче их выполнить, — и вперед.

8. Оцените эффективность этого решения, выслушав мнение друг друга.

9. Используйте данное решение в дальнейшем, если оно сработало достаточно хорошо, или же вернитесь за стол переговоров и начните с первого шага.

Если вы выполнили это упражнение со своим партнером, что вы почувствовали?

Вам было легче сосредоточиться на поиске ответа и быть продуктивными? Если нет, подумайте, что вам помешало. Если эмоции накалились, примените навыки сопереживания и успокойтесь.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

Нина и Джефф вместе одиннадцать лет, у них двое детей. Они часто ругаются из-за родителей Нины и их отношения к Джеффу. Вот что произошло, когда они постарались продуктивно решить проблему «Как провести рождественские праздники?».

Проблема. Родители Нины хотят, чтобы дети и внуки неделю погостили у них, однако, когда Нина и Джефф ездят к ним, это всегда заканчивается спорами между ними и Джеффом, и все очень устают. Но дети хотят увидеться с бабушкой и дедушкой.

Сопереживающее обсуждение проблемы. Нина использовала технику успокаивающего дыхания, чтобы расслабиться, немного отстраниться от ситуации и поделиться своими чувствами. И она поняла, что переживает из-за Рождества, потому что ждет скандала. Ей опять придется выбирать, на чью сторону встать, вместо того чтобы радоваться, что дети проводят время с бабушкой и дедушкой. Затем она сказала Джеффу, что хочет послушать его мысли по этому поводу. И Джефф рассказал о том, что чувствует себя лишним в семье. В детстве ему не хватало любви родителей, и ему очень больно, что семья Нины не очень-то расположена к нему. Он переживает из-за предстоящей критики и постоянно думает о Рождестве. Он признался Нине, что ее родители часто говорят то, что и так уже ему нашептывает внутренний критик, поэтому тяжело не принимать подобное близко к сердцу — слова его тестя лишь подтверждают историю, которую Джефф придумал для себя, о том, что недостаточно хорош.

Варианты решений

1. Остаться дома с детьми, придумать объяснение или притвориться, что заболели.

2. Остаться дома с детьми и объяснить родителям Нины, почему они не хотят приезжать.

3. Поехать к родителям и постараться мирно провести праздники.

4. Поехать к родителям и поговорить о том, что так дальше нельзя и нужно совместными усилиями найти решение.

5. Поехать к родителям, и Нина заступится за Джеффа при необходимости.

6. Отправить родителей в круиз в качестве рождественского подарка, чтобы не пришлось их видеть.

7. Отправить родителей в Сибирь и надеяться, что обратно они не вернутся.

Плюсы / минусы

1. Было бы приятно провести Рождество тихо и мирно, но дети будут скучать по бабушке и дедушке, а родители Нины сразу догадаются, что на самом деле они просто не хотят к ним ехать.

2. Было бы приятно провести Рождество тихо и мирно, но дети будут скучать по бабушке и дедушке, а после конфликта останутся неприятные ощущения.

3. Терпеть оскорбления и придирки нелегко, но это же всего одна неделя, а дети повидаются с бабушкой и дедушкой.

4. Возможно, оскорбления и придирки прекратятся, да и дети повидаются с бабушкой и дедушкой, но будет неприятно и нет гарантии, что родители Нины поймут дочь и зятя.

5. Это золотая середина между молчанием и конфронтацией, но Нины может и не оказаться рядом, когда Джеффа будут критиковать. Зато дети повидаются с бабушкой и дедушкой.

6. Это стало бы большим облегчением, потому что не пришлось бы проводить Рождество в их доме, но круиз обойдется слишком дорого, а дети не увидятся с бабушкой и дедушкой.

7. Заманчиво, но они наверняка вымрут от холода в Сибири, и дети уже никогда не увидятся с бабушкой и дедушкой. К тому же такая поездка влетит в копеечку.

Сопереживающее обсуждение решения. Естественно, Нина и Джефф оба хотят, чтобы дети увиделись с бабушкой и дедушкой, так что сразу вычеркивают «не ехать» и «отправить их куда подальше». Из оставшихся вариантов золотая середина — дождаться первой же размолвки и выступить общим фронтом как команда. Если родители станут критиковать Джеффа, когда Нины нет рядом, Джефф выйдет из комнаты и успокоится, а затем поговорит с Ниной. Так Нине не придется конфликтовать с родителями, а Джефф почувствует ее поддержку.

Предпринять действия в согласии с нашими ценностями и осуществить решение. Джефф и Нина оба ценят общение между детьми и бабушкой с дедушкой, так что, несмотря на все раздражение, приходится иногда жертвовать собой ради этого. Они съездили к родителям Нины на праздники, и отец Нины устроил Джеффу «сладкую» жизнь, но Нина сказала ему, что не нужно разговаривать с ее мужем в таком тоне, и в целом старалась действовать в соответствии со своими ценностями и поддерживать Джеффа.

Сопереживающее обсуждение результатов решения. Когда Нина возразила отцу, тот расстроился и стал избегать общения с зятем, а Джефф только порадовался этому, поскольку ему не пришлось больше слушать критику. Так или иначе удалось сохранить мир, и дети вдоволь наигрались с бабушкой и дедушкой. В целом практически все потребности Джеффа и Нины были учтены, хотя они и устали.

Что дальше? Джефф и Нина решили поступать так же на семейных встречах, не позволяя отцу Нины настраивать их друг против друга. Вместе они справятся ради детей и ради того, чтобы у Джеффа был хоть какой-то опыт семейных праздников. В качестве компромисса Пасху они станут проводить у себя дома, только с детьми.

РЕШАЙТЕ, А НЕ ПЛЫВИТЕ ПО ТЕЧЕНИЮ

Многие пары сталкиваются с этой проблемой — они не принимают мудрые решения. Они оказываются в непростой жизненной ситуации и даже не могут вспомнить, как к этому пришли. «Как-то само получилось», — говорят они, объясняя, как стали жить вместе, поженились, завели детей. Будто они плывут по течению, а не выбирают путь.

Например, пара начинает жить вместе, чтобы сэкономить деньги и не снимать две квартиры, вместо того чтобы осознанно принять решение и перейти на новый этап отношений. Возможно, эти люди не задумались о том, что совместный ежедневный быт повлияет на отношения и они начнут ругаться, поскольку не обговорили никаких границ и правил.

Пара, которая много лет живет вместе, может пожениться, потому что это кажется естественным продолжением или потому что от них этого ждут. Они даже обсуждать не станут, верят ли в институт брака и готовы ли к нему на данном этапе отношений.

Другой случай: в семье один из партнеров взял на себя больше ответственности за детей, чем другой. Это было осознанное решение? Они обсудили это, когда женщина уже забеременела, — так понимают ли они, как это скажется на каждом партнере? Во многих случаях ответ будет «нет».

Большинство пар не решают осознанно, как будут жить вместе, чтобы в этой жизни были справедливость и смысл. Они не рассматривают последствия своих решений — соответствуют ли они тем ценностям, по которым партнеры хотят жить, или, наоборот, уводят от них.

Решения, большие и малые

Парам бывает тяжело делать выбор по самым разным причинам. Одни легко принимают серьезные, меняющие жизнь решения, например завести ребенка или нет, в то время как другие не считают себя вправе определиться даже с мелкими, повседневными вопросами.

УПРАЖНЕНИЕ

ПРИНИМАТЬ ПОВСЕДНЕВНЫЕ РЕШЕНИЯ ВМЕСТЕ, КАК КОМАНДА, — С СОПЕРЕЖИВАНИЕМ

Используйте умение слушать осознанно, с сопереживанием, а также навыки продуктивного решения проблем, о которых мы говорили выше.

1. Обсудите с партнером повседневное решение, которое нужно согласовать вместе. Выберите что-то не слишком радикальное, например покупку нового дивана.

2. Не жертвуйте своим голосом, скрывая собственные желания и нужды, но при этом не спорьте из-за мелочей, которые не так уж и важны для вас. Если вам безразличен цвет дивана, не надо упрямиться. Если для вас важно, чтобы было много места для гостей, не соглашайтесь на небольшой трехместный диванчик, который нравится вашему партнеру.

3. Что станет для вас компромиссом? Какое решение удовлетворит хотя быть часть ваших желаний и потребностей? Что стало бы жертвой с вашей стороны, когда ни одно из ваших желаний или потребностей не учитывается? На двух отдельных трехместных диванах поместится столько же народу, сколько на одном угловом диване? Если ваш партнер мечтает о диване определенного дизайна, можете ли вы пойти на компромисс и пожертвовать местом, чтобы выбрать именно тот стиль, который нравится вашему партнеру?

Что вы думаете о таком совместном обсуждении? Принимать решения и обсуждать идеи гибко — сложный навык, но, если потренироваться, все получится.

КАК ЖИТЬ И КАК ЛЮБИТЬ

Пары принимают массу сложных решений, которые нужно обсуждать. Я делю эти решения на две общие категории: как жить и как любить. Подумайте, какую пользу может принести разный выбор.

Как жить

Место: в какой стране, в городе или за городом?

(Активная жизнь или тишина и покой.)

Жить близко к семье или уехать как можно дальше?

(Общение или свобода.)

Жить близко к тому месту, где мы выросли, или в совершенно новом для обоих месте?

(Безопасность или новизна.)

Пустить корни или путешествовать?

(Комфорт или приключения.)

Жить вместе или раздельно?

(Единение или независимость.)

В доме или квартире, снимать или купить?

(Свобода или ответственность.)

Как проводить выходные / вечера / нерабочее время?

(Развлечения или отдых.)

Как воспитывать детей, какой метод выбрать?

(Дисциплина или гибкость.)

Как тратить деньги?

(Организованно или спонтанно.)

Как работать, в какой профессии, на какой должности?

(Надежность или амбициозность.)

Как любить

Как проявлять благодарность и уважение друг к другу?

(Умение ценить.)

Как заботиться друг о друге?

(Забота.)

Как общаться и учитывать потребности друг друга?

(Работа в команде.)

Как проявлять и принимать любовь и физическое влечение?

(Любовь.)

Как восстановить отношения, как прощать и мириться?

(Сопереживание.)

Как проявлять и принимать поддержку в тяжелый период?

(Поддержка.)

Как праздновать победы и приятные моменты?

(Радость.)

Как инициировать секс и сохранить физическую близость?

(Интим.)

ЧТО ЗНАЧИТ ЖИТЬ И ЛЮБИТЬ «ПРАВИЛЬНО»

Если это не вредит ни одному из партнеров и вы провели четкие границы, то жить и любить можно так, как вам заблагорассудится. Независимо от характера отношений — моногамия, полиамория, открытые отношения или отношения, когда партнеры сходятся и расходятся, делая небольшие перерывы, — важно принимать решения о жизни и любви с сопереживанием и с учетом потребностей всех сторон.

УПРАЖНЕНИЕ

ПРИНИМАЕМ ВАЖНОЕ РЕШЕНИЕ КАК КОМАНДА — С СОПЕРЕЖИВАНИЕМ

Вместе выберите одну область из списка решений о том, как жить и любить.

1. Начните с «разогрева» по отдельности, задействовав инструменты из вашего арсенала сопереживания, и настройтесь на то, чтобы слушать друг друга. Пять минут успокаивающего дыхания или визуализации безопасного места утихомирят ваши тело и разум и подготовят для непростого обсуждения, которое вам предстоит.

2. Настройтесь на свое сопереживающее «я», прежде чем приступить к обсуждению, чтобы сбалансировать свои нужды и нужды партнера.

3. Говорите и слушайте по очереди, применяя советы по сопереживающему общению, чтобы по-настоящему услышать и понять друг друга.

4. Найдите золотую середину, компромисс между вашими желаниями. Если компромисс невозможен, вы можете признать, как это тяжело, что вы не нашли справедливый компромисс? Вы можете проявить гибкость? Или каждый должен остаться при своем мнении?

Камень преткновения, когда компромисс невозможен

Иногда невозможно найти компромисс по конкретному решению — либо потому что его просто не существует, либо партнеры не могут договориться. Если компромисс идет вразрез с вашими убеждениями и ценностями настолько, что вы не можете так жить и не готовы пойти на такую жертву, то это камень преткновения, который губит отношения.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

Йи и Кристофер нуждались в помощи с принятием серьезного решения. Они очень любили друг друга, называли себя лучшими друзьями и набрали высокий балл по индексу удовлетворенности пар. Они были женаты уже несколько лет и, поскольку им было больше тридцати, считали, что пора решить — заводить им ребенка или нет.

Йи хотела малыша, а Кристофер нет. Кристофер обратился к психотерапевту, чувствуя себя виноватым в том, что передумал, — раньше он был не против ребенка. Перед ними встал вопрос: либо развестись, либо один из них пойдет наперекор своим желаниям. Они также никак не могли решить, где хотят жить, поскольку много путешествовали и жили в разных странах.

Сосредоточившись на своих ценностях и разобравшись, что для каждого из них означает полноценная жизнь, они смогут принять мудрое решение о том, чтобы завести ребенка или развестись. Другой вариант — позволить друг другу заниматься тем, что для них было важно до того, как они задумались о ребенке.

Кристофер хотел больше свободы, чтобы понять, кто он, посмотреть мир, а не зацикливаться на отношениях с Йи. Он хотел снять обручальное кольцо и на какое-то время расстаться с Йи, путешествовать. Йи не соглашалась на открытые отношения — на такую жертву она была не готова, — и это стало вторым камнем преткновения.

Йи и Кристофер с таким уважением относились к чувствам друг друга, так сильно заботились друг о друге, что не отваживались обсудить более эмоциональные аспекты решений — это называется эмпирическим избеганием (когда мы избегаем эмоционального опыта и мыслей, связанных с той или иной темой). Им требовалась помощь, чтобы определиться со своими мыслями и чувствами по поводу этого решения. Йи нужно было выяснить для себя, действительно ли она хочет быть мамой или считает, что обязана это сделать. Они решили, что если не получится завести ребенка по причине бесплодия, то ничего страшного, так что они проверились у специалиста. Оказалось, что они оба способны зачать и у Йи больше времени, чем она думала, и тогда Кристофер набрался смелости и признался Йи, что хочет уйти и дать ей возможность встретить кого-то другого и завести семью.

Пара рассталась, поскольку два камня преткновения невозможно было разрешить и не имелось компромисса между стремлением к свободе и желанием завести семью. Кристофер использовал свободу, которую он так высоко ценил, чтобы встречаться с другими женщинами. Он решил для себя, где ему жить и кем работать, и уехал в другую страну, где больше развлечений и культурной жизни, да и климат теплее. Вдруг он понял, что хочет поделиться этим новым опытом с Йи, которая тоже мечтала о воссоединении, хотя и злилась на Кристофера за то, что он причинил ей столько боли. В попытке воссоединиться пара поняла, что, хотя они все еще любят друг друга, примирение будет означать жертву, на которую ни один из них не готов пойти. Стало совершенно очевидно, что Йи хочет ребенка, а Кристофер — нет. Самым сопереживающим решением было отпустить Йи и дать ей возможность исцелить разбитое сердце, вместо того чтобы следовать за Кристофером в надежде, что он изменится.

СПРАВЕДЛИВОСТЬ ИЛИ ГИБКОСТЬ?

Нередко парам тяжело дается концепция справедливости. Когда мы чувствуем несправедливость, мы злимся — и это нормально; неудивительно, что пары ругаются в такие моменты. Это чувство несправедливости следует учитывать в решениях по поводу разделения обязанностей по дому и в отношениях — когда вы определяете роли. К этим обсуждениям нужно подходить с мантрой «справедливость или гибкость?» — могу ли я проявить гибкость? Кто решает, что справедливо в нашей семье? Я упертый, как бык, и не успокоюсь, пока не получу свое? Такое отсутствие гибкости может вызвать проблемы. Лучше немного уступить, зато добиться важной цели. Или, как говорит психотерапевт для пар Эстер Перель в своем подкасте про отношения Where do we begin? либо ты прав, либо ты женат.

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

Я чаще забираю ребенка из садика, чем мой муж, поскольку из-за графика работы он не успевает этого делать. У него не гибкий график, и до COVID-19 из дома он не работал. Это несправедливо: если ребенка приходится забирать мне, это влияет и на мою работу тоже, а также на возможность пообщаться с друзьями. А еще это очень утомительно для меня — заниматься уставшим ребенком после тяжелого рабочего дня. Так что это несправедливо, но я могу проявить гибкость, так как я самозанятая и решила работать дома несколько дней в неделю, чтобы облегчить нашу семейную жизнь. Итак, гибкий, а не справедливый вариант заключается в том, что я забираю малыша из садика, а мой муж привозит его туда по утрам. Важно, обсуждая баланс, высказывать ощущение несправедливости и обговаривать варианты, чтобы исправить ситуацию. Теперь мой муж чаще работает дома, и мы более справедливо делим эмоциональную нагрузку, связанную с заботой о ребенке.

РЕЗЮМЕ

Отношения могут пострадать, если вы плывете по течению, вместо того чтобы осознанно решать, как вам жить и как любить.

Компромисс — это достаточно хорошее решение, которое совмещает ваши потребности и потребности партнера; также нужно найти в себе смелость, чтобы объяснить, что для вас важно.

Преодоление проблем и принятие решений — это практические навыки, необходимые для осознанного выбора по важным жизненным вопросам вместе, как команда, без обиды и горечи.

А теперь рассмотрим сходства и различия между вами и вашим партнером, сфокусировавшись на том, в чем вы пересекаетесь и в чем расходитесь. Вам нужно научиться принимать то, что вы не можете изменить, изменять то, что можете, и находить мудрость, чтобы отличить одно от другого.

Глава 17. Мост над пропастью

То, что вы разные, укрепляет отношения

Великие умы мыслят одинаково или противоположности притягиваются? Нужно ли соглашаться с партнером во всем, чтобы отношения приносили радость? Близость и сопереживание важнее химии и совместимости: важно знать, когда каждому лучше остаться при своем мнении, и прекратить споры, вместо того чтобы биться до последнего. Сильные стороны каждого партнера привносят определенную ценность в команду и помогают решить, что принять как данность, а что изменить.

ПРИТЯЖЕНИЕ, СОВМЕСТИМОСТЬ, БЛИЗОСТЬ И СОПЕРЕЖИВАНИЕ

«Кажется, я встретила того единственного!» — сказала как-то одна из моих клиенток, познакомившись с парнем на сайте знакомств. Она чувствовала, что их тянет друг к другу, словно мотыльков на пламя, и у них потрясающая химия. Ее радовало, что у них схожие предпочтения и интересы — они полностью совместимы. Она встретила свою идеальную пару. Прошел год, и они расстались. Почему? Что произошло?

Прежде всего, у нее были нереалистичные ожидания в плане отношений, она верила в миф об идеальном партнере. Когда партнер не соответствовал ее стандартам, она чувствовала горькое разочарование. Во-вторых, она видела только сходства, игнорируя различия. Когда начались разногласия и споры, она пришла к выводу, что ее обманули и они совсем несовместимы. В-третьих, она не делала все, что в ее силах, чтобы выстроить глубокую связь с партнером, и приходила в бешенство, когда партнер не соглашался с ней, вместо того чтобы проявить любопытство и проанализировать его мнение. Ее ожидания стали серьезным стрессом для партнера, к тому же она постоянно критиковала его точку зрения, разрушая близость между ними. Отношения закончились вместе с конфетно-букетным периодом, когда угасли электризующие чувства первой влюбленности. Два первых пункта — притяжение и совместимость — она осилила, но вот с близостью не заладилось, поскольку отсутствовало сопереживание к партнеру.

Одной совместимости мало для продолжительных отношений

Общие интересы создают позитивный опыт и воспоминания, но притяжение и совместимость — далеко не единственные альфа и омега продолжительных отношений. Хорошие отношения в паре не зависят от общего темперамента и одинаковых пристрастий. То, что вас притягивает в начале отношений, не всегда выдерживает проверку временем — один из вас может потерять интерес к тому, что изначально свело вас вместе. И тогда придется искать новые совместные занятия, чтобы поддержать позитивные эмоции.

Также важно понимать, что мы склонны подстраиваться под других, потому что хотим идеальной совместимости. Иногда мы преувеличиваем интерес к чему-либо, чтобы впечатлить человека и показать, что мы подходим друг другу. К сожалению, некоторые делают это со злым умыслом, играя с людьми в жестокие игры, но большинство просто старается найти в себе общие качества с человеком, который понравился. Однако только сходств недостаточно для длительных отношений.

Принимайте различия с сопереживанием

Намного важнее сплоченность и умение с сопереживанием принимать ваши различия и несовместимости. Это важнее, чем полная совместимость. Если вы создадите сопереживающую атмосферу, где сможете с уважением к партнеру выразить несогласие, никакие разногласия не разрушат ваши отношения. Используйте навыки поиска компромисса — они помогут принять различия между вами и вашим партнером.

Что вы привносите в отношения

Когда сильные стороны одного партнера восполняют недостатки другого, можно сказать, что часть несовместимостей между вами вы уже преодолели. К примеру, если один из вас не отличается дисциплинированностью и часто заказывает билеты не на те рейсы, лучше задействовать организационные навыки второго партнера и поручить эту задачу ему. Если этот организованный партнер иногда слишком много сил уделяет планированию и не может расслабиться, то более спонтанный партнер может притормозить его бурную деятельность и помочь сбросить напряжение. Тот факт, что у вас разные интересы, обогащает общение, делает его содержательным.

Подумайте: «Как мне взглянуть на мир глазами моего партнера?», и голова будет болеть меньше, чем если постоянно думать: «Почему мой партнер не смотрит на мир так, как я?» Желание понять его мировоззрение поможет развивать отношения, укрепит близость и превратит ваш союз в сплоченную команду партнеров, которые выполняют разные роли.

Представьте, как изменилась бы жизнь, если бы ваш партнер был похож на вас как две капли воды — с теми же изъянами и недостатками, с теми же талантами и умениями. С какими проблемами вам пришлось бы столкнуться? Какие дела вы бы никогда не выполнили, поскольку ни у одного из вас не было бы необходимых для этого навыков?

Похожие, но при этом разные?

Некоторые пары видят только отличия. Возможно, вы на одной волне в том, что касается общения друг с другом, но у вас разные представления о том, как нужно воспитывать детей, или же у вас общие родительские ценности, но непримиримые разногласия как у романтических партнеров. Можно быть совершенно разными людьми, а при этом хотеть и ценить в жизни одно и то же.

По каким вопросам вы и ваш партнер согласны друг с другом?

Какие ценности вы считаете важными?

Какие интересы вас объединяют?

Есть ли у вас общие навыки и качества?

Теперь подумайте: различия между вами вызваны тем, что вы разные люди, или тем, что у вас разные ценности?

Частичное сходство

Партнеров можно изобразить в виде двух отдельных, но пересекающихся кругов. Один полагается на другого в силу взаимозависимости, но при этом каждый имеет свободу выбора и свободу воли.

Пересечение лишь частичное, полное совпадение вам ни к чему. Если вы используете эти сходства как сильную сторону отношений, у вас больше шансов на нерушимую связь с партнером. Вы сможете терпеливо принять все ваши несоответствия.

Рис. 7. Совместимость в паре

Однако ваша несовместимость все-таки должна быть работоспособной.

Работоспособные отношения

Работоспособность — это когда вы делаете то, что дает результат, то есть работоспособные отношения — это отношения, которые позволяют принимать гибкие решения и находить выход из ситуации. Если один из партнеров хорош в математике, а другой прекрасно разбирается в чувствах, разделите свои роли и обязанности соответствующим образом. Скажем, пусть первый партнер занимается финансовым планированием или помогает детям с уроками, а другой может поддержать ребенка, когда тот вступит в возраст первой любви и первых расставаний. Так повседневная жизнь станет более эффективной и приемлемой для вас обоих. Если вы разные, это не значит, что кто-то лучше, а кто-то хуже; просто вы разные. Делать то, что приносит результат, означает помогать друг другу с теми задачами, которые выходят за рамки вашей зоны комфорта и умений. Это также означает поощрять друг друга уверенно развиваться в тех сферах, в которых вы не сильны, но в которых у одного из вас есть способности.

Принимать или менять?

Как узнать, что вы действительно можете преодолеть различия между вами и вашим партнером, проявив сопереживание? Возможно, некоторые вещи ни один из вас не сумеет изменить и нужно принять их как данность — что есть, то есть? Когда мы говорим об изменениях, далеко не всегда имеем в виду, что нужно изменить то, что вам не нравится, потому что нельзя навязать другому человеку ваши вкусы и предпочтения. Речь идет о том, чтобы изменить свое отношение к партнеру по тем вопросам, где у вас нет согласия. Вспомним молитву о душевном покое, которая прекрасно подходит для любого самоанализа: «Дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого».

Настроившись на сопереживание, подумайте, что вы можете изменить, а с чем вам придется смириться в отношениях с партнером.

• Душевный покой появляется, когда мы стимулируем систему успокоения, ослабляем ощущение угрозы, чтобы взглянуть на отношения объективно и понять, что происходит на самом деле.

• Принятие — это способность видеть мир таким, какой он есть, а не таким, каким вы хотите. Принять с сопереживанием — значит постараться понять не только тот путь, который прошли вы и ваш партнер, но и что повлияло на каждого из вас. Принять не значит одобрить: можно принимать недостатки вашего партнера, но при этом не одобрять их.

• Изменение — это то, что происходит, когда вы несете ответственность за свои поступки, когда вы находите в себе силы и смелость предпринять активные действия и изменить свое поведение. Это окажет положительное влияние на отношения и, как следствие, на вас.

• Влияние — это то, что находится под вашим контролем, то, с чем вы действительно можете разобраться. Часто пары стремятся решить нерешаемые проблемы (например, разные личностные качества или предпочтения), вместо того чтобы принять их как данность.

• Мудрость — это делать то, что эффективно; понимать, как устроен мир и как устроены вы оба в рамках ваших отношений, а потом заниматься тем, что принесет оптимальный результат; знать, когда обсудить проблемы и стимулировать изменения, а когда оставить все как есть.

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

Мой муж и я совершенно разные. Между нами есть разница в возрасте, хотя и небольшая, мы из разных стран, мы выросли в разной языковой культуре, и у нас разные наклонности. Зная сильные и слабые стороны партнера, мы можем проявить сопереживание и поддержать друг друга в тяжелую минуту. Я завалила спортивное ориентирование в школе и всегда теряюсь в новом месте, в то время как мой муж мастерски читает карты. Разные навыки, разные радости — вместе из нас получается идеальная команда для викторин. Мой муж, кстати, не любит беспокоить людей и никогда не обратится за помощью, если мы заблудимся. Я могу постучаться в дом к незнакомому человеку, чтобы спросить дорогу, меня это не смущает. Да, много раз мы ругались из-за этого, но ведь суть близких отношений не в том, чтобы никогда не ругаться, а в том, чтобы понять причины ссор и проработать их. Мы дополняем друг друга, если действуем как команда со своим уникальным сочетанием талантов, и иногда просто нужно, чтобы каждый остался при своем мнении.

Во время пандемии коронавирусной инфекции оказалось, что наши такие разные умения позволили нам действовать эффективно и пережить кризис. Мы взяли на себя разные задачи и обязанности в соответствии с нашими сильными сторонами, и, хотя нам нередко приходилось тяжело (с работой и заботой о ребенке), мы сблизились больше, чем когда-либо. Чтобы укрепить связь, не нужны идеальные отношения.

Согласие на несогласие

В ваших отношениях есть вопросы, на которые вы смотрите по-разному. Джон Готтман называет их вечными проблемами: сколько бы вы ни обсуждали, сколько бы ни анализировали, сколько бы ни искали компромисс, решение все равно не принесет полного удовлетворения, и проблема будет возвращаться. Важно научиться принимать эти моменты, иначе вы рискуете разрушить близость с партнером. Иногда просто невозможно найти компромисс, оптимальное решение. И каждый выбирает что-то свое.

Когда лучшее и наиболее гибкое решение — согласиться, что вы не согласны друг с другом?

По рукам или нет?

С чем вы готовы смириться, в каких случаях каждый может остаться при своем мнении, а что для вас совершенно неприемлемо?

Что для вас неприемлемо? С чем вы никогда не смиритесь?

• Ценности. Расизм / сексизм, физические наказания в воспитании детей, разный подход к балансу между работой и жизнью.

• Поведение. Неверность, оскорбительные замечания, пагубное использование порнографии, ставить карьеру выше семейных обязательств, требовать секса, отказываться видеться с родственниками партнера.

• Решения. Все что угодно: от того, как жить, до того, как любить.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

Иногда в таких разногласиях сложно найти «правильное» решение, и это приводит к ссорам. Именно так происходит в жизни Джеймса и Полы, когда они не могут решить, какую температуру воздуха ставить в спальне на ночь. Пола любит, когда прохладно и свежо, а Джеймс любит, когда тепло и уютно. Просто они разные. Ни один из партнеров не может диктовать, что такое «правильная» температура для сна, — это дело вкуса. Какие у них варианты? Можно сформулировать проблему и подумать, почему она так важна для каждого из них, затем обсудить возможные решения, настроившись на сопереживающее «я», а уже потом выбрать и реализовать одно из решений. Джеймс считает, что Пола делает из мухи слона и «все в доме решает сама», поэтому он не хочет ей уступать. Пола считает, что это просто «смешно» — укутываться пуховым одеялом в разгар лета, и смеется над Джеймсом за его «отвратительную мерзлявость».

Оказывается, дело не только в температуре воздуха. Проблема в общем паттерне общения и нежелании ставить себя на место другого. Когда они проявили больше сопереживания, поделились своими мыслями и чувствами, Пола увидела, что Джеймс чувствует себя ненужным, будто он не принимает никакие решения — с тех самых пор, как они сделали ремонт в ванной, — и теперь он отстаивает свое право устанавливать температуру в комнате, для него это своего рода бунт. Джеймс, в свою очередь, понимает, что Пола не уступает ему, потому что у нее менопауза и часто возникает тревожность по ночам, если в комнате слишком жарко, и она стыдится этого. Теперь им проще уступить друг другу (найти компромисс), чтобы в итоге получить гораздо больше (близость).

СОПЕРЕЖИВАЮЩАЯ ПАРА ПРЕОДОЛЕВАЕТ ПРОПАСТЬ

Пары, которые проявляют сопереживание друг к другу и принимают индивидуальные особенности каждого, лучше преодолевают трудности повседневных романтических отношений. Это сопереживание можно усилить через мудрость и осознание, что все мы разные.

Портрет вашей личности

Никита Михайлов, психометрист, специализирующийся на личностных особенностях, дает следующее определение индивидуальности: «Это то, что вам нравится, чем вы занимаетесь и в чем вы склонны перегибать палку». Это более благозвучное определение, чем вариант Американской психологической ассоциации: «Индивидуальные психологические качества, воздействующие на ряд характерных паттернов поведения (явных и скрытых) в различных контекстах в течение длительного периода времени»[35].

Знание того, в чем ваши личностные характеристики совпадают, а в чем расходятся, помогает понять, что в разных контекстах проявляются разные версии вас — это не жесткий принцип либо / либо. Например, нельзя сказать, что вы экстраверт или интроверт; в некоторых контекстах вы общительный, уверенный и не прочь поболтать, а в некоторых — стеснительный, сдержанный и предпочитаете молчать. Каждый может быть экстравертом или интровертом. Портрет личности показывает парам, как одни и те же качества иногда приносят пользу команде, а иногда становятся помехой.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

Джаспер и Керри были очень разными; Джаспер — целеустремленный и амбициозный руководитель, а Керри — эмоциональная и экспрессивная домохозяйка и мама. Джаспер построил свою карьеру на умении решать проблемы и применял тот же подход в браке. Плюсом этой стратегии была спокойная и четкая сфокусированность, но она же заставляла Керри чувствовать, что ее встречают с «холодной деловой повесткой дня» вместо одобрения и эмпатии. Сильная сторона Керри — внимание к людям, но она совершенно терялась, когда сталкивалась с проблемой, которая давила на нее в эмоциональном плане. В повседневной жизни эти качества приносили пользу отношениям, поскольку Джаспер и Керри прекрасно дополняли друг друга в деле воспитания детей. Однако в ситуациях, когда один из партнеров испытывал стресс, такие качества приобретали чрезмерные масштабы. Уставший, вымотанный Джаспер становился холодным, строгим и пренебрежительным, а у Керри зашкаливали эмоции, и она буквально цепенела, будучи не в состоянии действовать.

Давайте посмотрим на их ценности и проанализируем сильные и слабые стороны партнеров. Джаспер стал обращать больше внимания на свою тягу к контролю и порядку. Это помогло ему сделать паузу и научиться дышать медленно и глубоко, чтобы его мозг, настроенный на решение проблем, не спешил исправлять все, что он видит, а также чтобы смягчить его подход, чаще проявляя гибкость по примеру Керри. Затем Джаспер приложил усилия, чтобы поступать в соответствии со своими ценностями, то есть «заботиться, уважать и поддерживать супругу». Керри научилась успокаиваться, когда была измотана до предела, чтобы с большим уважением принимать идеи Джаспера и не злиться. Она также научилась спокойно просить его молча выслушать ее, если он возвращался к своим старым привычкам и торопился найти решение проблемы. Так она смогла задействовать свою сильную сторону, выстроить более глубокое и значимое общение с Джаспером и действовать в соответствии с собственными ценностями, то есть быть «доброй, сердечной и внимательной супругой». Это оказало положительное влияние на стиль управления Джаспера, и его стали больше ценить и уважать на работе. Хотя ни один из партнеров не изменил свою личность полностью, они внесли небольшие коррективы в собственное поведение и усовершенствовали методы общения.

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

Отметьте свои навыки, сильные и слабые стороны, но называйте не те вещи, в которых вы плохи или хороши, а те, которые позволяют вам парить высоко в небесах или, напротив, заставляют держаться ближе к земле.

ВЫ

ВАШ ПАРТНЕР

Парите в небесах

Парит в небесах

Приземленный

Приземленный

Затем выразите уважение и благодарность за все, что ваш партнер делает для ваших отношений и для семьи. Возможно, он сурово критикует себя за свои недостатки, да и вы тоже, поэтому важно отметить эти изъяны с добротой. Если вам сложно назвать свои качества или качества партнера, попробуйте сыграть в одну веселую игру.

УПРАЖНЕНИЕ

КТО ЧТО ПРИВНОСИТ?

Вместе с партнером возьмите две пары туфель — вашу и его — и поделите между собой так, чтобы у каждого было по одному предмету из каждой пары. Когда вы считаете, что речь идет о вашем партнере, поднимайте его туфлю. Если вы решите, что речь идет о вас, поднимите свою.

• Кто привносит спонтанность и веселье в отношения?

• Кто привносит порядок и дисциплину?

• Кто умеет планировать мероприятия?

• Кто дипломат и хорошо решает конфликтные ситуации?

• Кто лучше готовит?

• Кто теряется в новом месте?

• Кто не спрашивает дорогу?

• Кто первый извиняется после ссоры?

• Кто лучше развлекает гостей на вечеринке?

• Кто больше устает от вечеринок?

• Кто больше нервничает перед публичным выступлением?

• Кто вспоминает про подарки на день рождения?

• Кто первым ушел бы с работы, если бы она не приносила удовлетворения?

Обсудив эти вопросы, вы сможете выявить качества, которые вы привносите в отношения: ответственность, веселье, организованность, спонтанность, открытость новым идеям, сфокусированность и т. д. Список можно продолжить — добавьте свои вопросы! Затем вернитесь к полетам в небесах и на твердой земле.

Сопереживание к различиям

Вспомним три аспекта сопереживания в отношениях: понимание, забота и смелость.

Понимание проявляется в том, что вы разные люди с разными темпераментами и личностными чертами и у вас бывают разные точки зрения. С сопереживанием и принятием можно найти продуктивные решения проблем, которые всплывают в ходе разногласий.

Забота проявляется в том, что вы цените желания и нужды партнера, уважаете его мнение, считаете его важным, даже если не разделяете его убеждений и цените совершенно другое. Если ваши потребности никогда не удовлетворяются и ваше мнение никого не интересует, вы будете чувствовать себя ужасно, поэтому очень важно следить за тем, чтобы такое не случилось ни с одним из вас.

Смелость проявляется в том, что вы выражаете свое мнение, даже если оно отличается от мнения партнера, и не боитесь обсуждать сложные темы, даже если это ранит ваши чувства и ситуация может накалиться. Нужно немало смелости, чтобы понять свои потребности и попросить партнера удовлетворить их. Призовите на помощь ваше сопереживающее «я» и внутреннего ментора, если вы не можете смириться с какими-либо моментами.

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

У меня и моего мужа разные вкусы в обустройстве дома, и это неразрешимая проблема, потому что мы не можем изменить предпочтения друг друга. Мы столкнулись с этим, когда планировали нашу свадьбу, покупали свой первый дом, ремонтировали кухню и оформляли комнату нашего сына. Скорее всего, мы будем всегда ругаться по поводу стиля и дизайна, а значит, эта тема всегда будет создавать напряжение в наших отношениях; поэтому для благополучия последних крайне важен грамотный процесс обсуждения этих тем, чтобы мы не усугубляли ситуацию и не подливали масла в огонь.

Как мы подливаем масла в огонь

Партнеры, которые решают свои конфликты через сопереживание (понимание, заботу и смелость), ведут себя совсем не так, как партнеры, которым важно выиграть спор и победить. Сопереживающая пара может принять различия с готовностью немного уступить, чтобы получить в итоге намного больше пользы. Если вы попали в безвыходную ситуацию и не можете примирить разные потребности — допустим, вы стремитесь чаще общаться с друзьями, а ваш партнер хочет отдыхать дома, — то тут можно либо соперничать, либо сопереживать.

Если вы оскорбляете партнера за то, что он «зануда и домашний овощ», а он в ответ срывается на вас за то, что вам «не сидится дома», вы подливаете масла в огонь, проявляя враждебность и критику к разнице между вами. Так вы как будто создаете проблемы вокруг проблем; эксперты по психологии пар называют это «первичным стрессом» и «вторичным стрессом»[36].

Ваш первичный стресс вызван неудовлетворением основной потребности в отношениях: общительный партнер не имеет возможности выходить из дома и проводить время с другими людьми, а более домашний партнер не может спокойно отдохнуть в одиночестве и перезарядить батарейки. Их подход к решению проблемы может вызвать вторичный стресс. Если вы нападаете, унижаете и обвиняете партнера из-за различий между вашими социальными потребностями, вы подливаете масла в огонь. Мудро выбирайте темы для столь яростных дискуссий, чтобы не ругаться из-за второстепенных вещей и направить свои усилия на то, что действительно важно.

Можем ли мы изменить то, кто мы есть?

Я часто слышу, как один из партнеров в отчаянии восклицает: «Я такой, какой есть!» — когда другой партнер просит его измениться.

К сожалению, эти слова не снимают с вас ответственности за ваше поведение в отношениях. Личностные черты довольно постоянны, но при этом совсем не так фиксированны, как было принято считать; психотерапия эффективно добивается поведенческих изменений даже при расстройствах личности.

Хорошая новость заключается в том, что и вы, и ваш партнер можете измениться. Просто вы не в силах заставить друг друга сделать это.

Плохая новость состоит в том, что метаморфозы даются нелегко; для этого требуются упорный труд и самоотверженность. Если вы хотите изменить привычки или качества, которые раздражают вашего партнера, вполне возможно, что это вам под силу. Помните, что у вас много сторон, множество разных «я». Можно выбрать, какую версию себя посадить за руль, и наверняка ваш партнер почувствует, что вы преобразились в лучшую сторону, если вы будете готовы взглянуть на ситуацию с его точки зрения. Вы оба можете изменить то, как вы высказываете свое мнение, сложив оружие и отказавшись от битвы.

Сопереживающее общение — ключ к успеху

Сопереживающее общение — ключ к пониманию вопросов, по которым у вас случаются размолвки, и вашего отношения к этим разногласиям. Многим партнерам проще изменить свое мнение, чем выслушивать обидные слова о нем. Если бы Пола и Джеймс сумели более эффективно обсудить вопрос температурного режима в комнате, они бы заметили, что тема принятия решений часто всплывает в их ссорах и что они оскорбляют друг друга и нападают, вместо того чтобы внимательно выслушать. В итоге они договорились чуть снизить температуру зимой и открывать окно летом, чтобы Поле было комфортно, а Джеймсу выделить отдельное теплое одеяло, чтобы ему тоже было уютно. Когда они поняли, что каждый из них чувствует в данной ситуации, это помогло им проявить заботу и перестать соперничать.

РЕЗЮМЕ

Важнее проявить любопытство и с интересом приглядеться к вашим различиям, чем быть совершенно одинаковыми.

С эмпатией и сопереживанием можно встать на место партнера и подумать, что для него важно, даже если каждый останется при своем мнении.

Принимать не значит одобрять; это значит смириться с тем, что есть.

Если проанализировать свои индивидуальные черты, сильные и слабые стороны, вам будет легче принять с сопереживанием — пониманием, заботой и смелостью — то, что вы не можете изменить, и изменить то, что можете.

А теперь посмотрим, что происходит, когда ваши отношения подвергаются давлению, и разберемся, как снизить накал страстей во время конфликтов и споров.

Глава 18. Как остудить эмоции

Чем меньше негатива, тем прочнее связь

Если вы постоянно ругаетесь и критикуете друг друга, неважно, сколько свиданий вы устроите, чтобы спасти отношения; ощущение угрозы не даст почувствовать близость. Подумайте, чего вы делаете слишком много, а чего слишком мало, и поставьте себе цель — во всех своих словах и поступках руководствоваться любовью. Это поможет вам разрешить конфликт.

КАК ЗАМЕЧАТЬ И ГАСИТЬ НЕГАТИВ

Пары, которые хотят улучшить отношения, должны сосредоточиться на том, чтобы было больше позитива и меньше негатива. Позитивные аспекты — это любовь, сопереживание, радость, доверие, командный дух и близость; негативные аспекты — враждебность, критика, недоверие, конфликты, обвинения и устыжение. Прежде чем увеличить количество позитивных моментов, постарайтесь сократить негативные. Как вы думаете, что произойдет во враждебных отношениях, если вы попытаетесь вдохнуть в них сердечность и позитив, не разобравшись сначала с негативом?

Представьте следующий сценарий: вы много ругались и решили, что пора устроить себе свидание — а вдруг поможет! Раньше вы часто это делали и получали большое удовольствие. Вы идете в кино, но вместо того, чтобы приятно провести время, спорите из-за выбора фильма. Вы критикуете партнера за то, что он хочет посмотреть «отупляющий боевик», а партнер называет вас «занудой» за то, что вы предлагаете сходить на независимое кино о детском труде в Пакистане. Вы не можете прийти к компромиссу и зацикливаетесь на негативных моментах, которые уже давно омрачают ваши отношения. Один из вас в негодовании покидает кинотеатр и уезжает домой. Вот такое свидание.

Негативные моменты (оскорбления, критика, нападки и отсутствие компромисса) помешали позитивным моментам — намерению вновь сблизиться и приятно провести время. Выбор фильма — вторичный вопрос, главное — провести время вместе, почувствовать сплоченность, единение. Если взять потенциально благоприятную ситуацию и создать вокруг нее атмосферу соперничества, а не сопереживания, то проблемы вам гарантированы.

Выбирайте свои сражения

В отношениях есть споры, в которых невозможно выиграть, обычно они связаны с личными предпочтениями и стандартами. К примеру, нужно ли убираться дома каждый день и где провести отпуск. Сложность заключается в том, что в подобных ситуациях нет правильных или неправильных вариантов; оба партнера правы, поскольку у каждого есть право на свои предпочтения. Это может создать негативное напряжение в отношениях, особенно если реагировать импульсивно, а не вдумчиво.

Такие повседневные споры легко затягивают, но помните, что серьезные, любящие отношения предполагают желание прожить вместе всю жизнь, а не воевать друг с другом. Дело не в том, кто кого обыграет. Откажитесь хотя бы от некоторых ссор и побыстрее найдите компромисс, чтобы ослабить негативное напряжение в отношениях и чтобы повседневное общение приносило больше удовольствия. Уделите время и силы тем вопросам, которые действительно важны для любящей пары, — быть ближе друг к другу, проявлять привязанность и заботу.

Окно толерантности

Когда вы и ваш партнер конфликтуете, вы оба активируете систему угрозы и получаете стрессовую реакцию. Как вы ответите на этот стресс, зависит от многих факторов, включая жизненный опыт. Одни партнеры раздражаются больше, чем другие, и очень быстро покидают окно толерантности. Этот термин ввел доктор Дэн Сигел{21}, и означает он пространство, в котором вы способны контролировать свои эмоции и адекватно функционировать.

Представьте, что звук на вашем эмоциональном магнитофоне включен слишком громко, и вам сложно думать в таком шуме. Можно кричать и орать, топать и угрожать, оскорблять в сердцах (а потом жалеть об этом) и сжигать мосты из-за колоссального чувства тревоги, гнева и стыда. Это гипервозбуждение, когда рациональная часть мозга, префронтальная кора, отключается. Когда у вас включается реакция «бей или беги», нужно «убавить звук», успокоиться и выслушать, что говорит партнер.

Некоторые партнеры, покидая окно толерантности в ответ на стресс, вызываемый конфликтом, ведут себя иначе. Они цепенеют, отключаются, уходят в себя и отстраняются от партнера.

Если ситуация накаляется слишком сильно, полезно объявить тайм-аут в общении. Это даст вашей парасимпатической нервной системе возможность остудить вас, утихомирить систему угрозы и успокоить эмоции, чтобы они снова стали приемлемыми.

Порочный круг отстранения и давление

Среди пар часто наблюдается паттерн поведения под названием отстранение и давление, когда один уходит от разговора, а другой упорно добивается его ответа. Причиной может быть агрессия или критика одного партнера; тогда второй чувствует, что ему слишком тяжело это слушать, и отстраняется, чтобы защититься. Или же поводом может стать то, что один из партнеров — замкнутый и скрытный — редко делится своими мыслями и чувствами, а второго такая необщительность пугает. Ему приходится давить на отчужденного партнера, чтобы добиться ответа и общения.

Этот паттерн возникает в результате активации системы угрозы у одного из партнеров, а реакция второго выбирается из списка защитных стратегий: бей, беги, замри, угоди. Это машинальная реакция, и она может проявляться косвенно, почти незаметно. Паттерн отстранения и давления легко заметить, если один партнер встает с дивана и физически покидает комнату, хлопнув дверью, а другой открывает дверь и бежит за ним, продолжая спор. Намного сложнее заметить этот шаблон, когда оба партнера сидят на диване, но один из них перестает слушать и мысленно отстраняется, в то время как другой продолжает говорить. Тот партнер, который молчит, уходит в себя, потому что чувствует сильнейшую угрозу.

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

Вместе с партнером подумайте, что активирует у каждого из вас систему угрозы, в каких ситуациях вы можете отстраниться или перейти в атаку, чтобы защитить себя, и почему у вас очень узкое окно толерантности (если это ваш случай).

Что вынуждает вас отстраняться от партнера?

Что вынуждает вас давить на партнера и требовать ответа?

С помощью методов сопереживающего общения освободите пространство для различий между вами.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

Джоанна и Эндрю застряли в паттерне отстранения и давления, и оба мучились из-за низкой самооценки. Эндрю часто сомневался в том, что Джоанна любит его. Когда Джоанна сердилась на Эндрю, она уходила, отстранялась. У Эндрю сразу включалась система угрозы, он еще больше убеждался, что она его ни во что не ставит. В ответ он злился и обвинял Джоанну, что она не любит его и не старается исправить отношения. Это подкрепляло убежденность Джо в том, что она никудышная жена, и она еще больше замыкалась. Их низкая самооценка провоцировала паттерн отстранения и давления, вызывая бурные эмоции и разобщенность. Система угрозы была настолько ярко выражена у обоих, что они проявляли презрение друг к другу через невербальные сигналы — закатывали глаза, скрещивали руки на груди и демонстративно вздыхали, когда не соглашались друг с другом.

Как ни странно, оба с большим теплом говорили друг о друге, особенно когда партнера не было рядом. Их проблема заключалась не в различиях и не в отсутствии любви, а, наоборот, в их сходстве (негативное отношение к себе мешало им жить согласно своим ценностям и быть такими супругами, какими они хотели). Укрепив свою самооценку и успокоив систему угрозы, Эндрю стал менее агрессивно требовать любви от Джоанны, в то время как Джоанна научилась показывать Эндрю, что любит его, даже когда он не просил об этом. Джо стала более уверенной матерью и женой, настроившись на ту версию своей личности, которая стремилась заботиться о любимых людях (и всегда была внутри нее). Обоим порекомендовали индивидуальную психотерапию для избавления от низкой самооценки, чтобы они не срывались друг на друга. Им пришлось объективно взглянуть на себя, прежде чем они поняли, как каждый из них способствовал закреплению этого деструктивного паттерна отношений.

УВЕЛИЧИТЕЛЬНОЕ СТЕКЛО, ПРОЖЕКТОР И ЗЕРКАЛО

Пары часто наводят увеличительное стекло на недостатки друг друга, выискивая любой повод для обвинений. Они настолько приближают картинку, разглядывая изъяны партнера, что упускают из виду все, что в нем есть хорошего. Если немного отстраниться, будет легче взглянуть на отношения объективно. Допустим, между вами немало раздражения и напряжения, но вы все же можете принимать решения вместе, как команда; или у вас проблемы с сексом, но вы все равно близкие друзья и между вами есть эмоциональная близость.

Вместо того чтобы выискивать проблему друг в друге, постарайтесь вместе, как команда, направить свет прожектора на паттерн отношений и найти в нем проблему: взгляните, что происходит между вами. Вам также понадобится зеркало, чтобы понять, как ваше собственное поведение подпитывает порочные циклы в ваших отношениях.

Когда оба партнера готовы заняться самоанализом, у них больше шансов измениться к лучшему. Без этого любые попытки улучшить отношения — сизифов труд. Иногда один из партнеров готов работать над отношениями, а другой нет, и это подтачивает их союз. Примите это сопротивление как данность, и, возможно, сопротивляющийся партнер увидит, какие преимущества ему принесут изменения, какую пользу он получит, взглянув на свои действия объективно и проанализировав их. Нередко первый шаг — разобраться со своими жизненными ценностями, осознать, что вас мотивирует и каким человеком и партнером вы хотите быть. Особенно если у вас есть дети, для которых вы являетесь примером. Какими людьми вы хотите, чтобы выросли ваши дети, и как они должны будут вести себя в романтических отношениях?

Что вы делаете слишком много

Теперь посмотритесь в зеркало: что негативного вы делаете в своих отношениях, создавая негативную атмосферу? Вы ругаетесь на партнера, когда он допускает ошибки? Вы кричите и грозитесь уйти? Или обрушиваетесь на него с обидными словами, когда злитесь? Вы высмеиваете партнера за его мнение или выставляете на посмешище перед его друзьями? Подобное поведение усиливает негатив в ваших отношениях. С этим сложно мириться, и, скорее всего, ваш партнер отстранится от вас.

Или же деструктивное поведение может быть значительно менее агрессивным и проявляться в холодности и безразличии; возможно, вы отстраняетесь и перестаете разговаривать с партнером, когда он расстраивает вас, или принимаете важные решения, не посоветовавшись с ним. Это негативное поведение поколеблет ваши отношения и, если вы не будете действовать осторожно, может полностью разрушить связь между вами.

Чего вы делаете слишком много, замораживая ваши отношения или грозя спалить их?

Что вы делаете недостаточно

Продолжайте смотреть в зеркало: что позитивного вы не делаете в своих отношениях, хотя это могло бы улучшить ситуацию? Вы извиняетесь за свои ошибки? Вы прощаете, если партнер наломал дров, и не зацикливаетесь на этом? Вы стараетесь исправить ситуацию? Вы прислушиваетесь к мнению своего партнера? Вы проявляете «мягкие» чувства, скрывающиеся за вашим гневом: вы не боитесь признаться в своей уязвимости и сказать, что вам страшно или грустно? Вы показываете партнеру, что цените его, считаете его особенным? Вы привносите доброту и сопереживание в отношения?

Что вы делаете недостаточно часто, хотя это могло бы растормошить холодные отношения или утихомирить слишком взрывоопасные эмоции?

Что вы делаете правильно

Взгляните в зеркало еще один, последний раз: какие позитивные вещи вы делаете правильно, но не обращаете на это внимания? Если вам тяжело понять, что вы делаете правильно, или вы слишком критичны к себе, перечитайте главу 10 о том, как смягчить самокритику. Возможно, вам стоит обратиться за помощью к своему партнеру.

Какими навыками общения, которые позволяют вам укрепить связь с партнером, вы обладаете?

КАК СГЛАДИТЬ НЕГАТИВ С ПОМОЩЬЮ СОПЕРЕЖИВАНИЯ

Помните вторую часть определения сопереживания? Стремление облегчить боль, которую вы заметили, желание помочь, а не навредить. Когда вы осознаете деструктивный паттерн поведения, создающий негативный эмоциональный климат в ваших отношениях, вы можете изменить ситуацию с помощью своего арсенала сопереживания.

Ваш арсенал сопереживания на случай семейного апокалипсиса

«Четыре всадника апокалипсиса», предложенные Готтманом, — это те факторы, которые создают негативное напряжение в отношениях и могут разрушить их. Нужно избавиться от этих четырех всадников, чтобы вернуть близость и доверие и укрепить связь между вами и вашим партнером.

Избавляемся от критики

Вспомните сопереживающего учителя, который вдохновил вас на изменения. Если вы выскажете свое недовольство с сопереживанием, это еще не значит, что вы простили партнеру все смертные грехи. Вы все еще можете призвать его к ответу и выразить свое отношение к его поступку.

УПРАЖНЕНИЕ

Настроившись на свое сопереживающее «я», укажите на проблему, стремясь скорректировать ее, а не критиковать. Вместо критики объясните партнеру, что у вас есть определенные потребности, которые он может удовлетворить.

Избавляемся от презрения

Вспомните личностный пазл, который вы составили по своему партнеру, чтобы понять, почему он делает то, что делает, вместо того чтобы презирать его за определенные поступки. Вспомните невербальные сигналы, которые вы посылаете через мимику, тон голоса и позу, и напомните себе о сопереживающей мотивации сотрудничать, а не соперничать друг с другом.

УПРАЖНЕНИЕ

Напишите сопереживающее письмо своему партнеру, чтобы еще раз вспомнить все, что вы знаете о нем. Попросите сделать паузу, когда ситуация накаляется, чтобы настроиться на свое сопереживающее «я» и посылать более позитивные невербальные сигналы во время разговора, вместо того чтобы закатывать глаза и обреченно вздыхать.

Избавляемся от защитной реакции

Напомните себе, что жизнь в современном мире с его бешеным ритмом способствует не сопереживанию, а соперничеству. Можно аккуратно провести границы, объяснив, что вы не хотите, чтобы с вами так разговаривали, при этом понимая, что у вашего партнера активируется система угрозы.

УПРАЖНЕНИЕ

С помощью осознанности, успокаивающего ритма дыхания и визуализации безопасного места утихомирьте свою систему угрозы, когда на вас нападают, и настройтесь на свое сопереживающее «я». Встаньте на место партнера и постарайтесь утешить его, вместо того чтобы защищаться самому.

Избавляемся от каменной стены

Вспомните, что наш мозг — сложный механизм и он мгновенно переходит от угрозы к самозащите, например к отстраненности, выстраивая каменную стену. Это не ваша вина, но ваша обязанность — изменить ситуацию.

УПРАЖНЕНИЕ

С помощью сопереживающего внутреннего ментора успокойте себя, чтобы внятно объяснить партнеру, что вы чувствуете, вместо того чтобы отстраняться. Пусть ваше мудрое «я» напомнит вам о ценностях, которые вы хотите соблюдать как партнер, и поможет вам найти силы, чтобы последовательно делать это.

Должна предупредить, что следующий раздел может встревожить вас, если вы пережили травмирующий опыт.

Угроза после травмы: исцеление

Некоторые люди очень быстро входят в систему угрозы из-за того, что им довелось пережить в жизни, поскольку тяжелый или травмирующий опыт оставляет нам чувство тревожности и постоянное ощущение опасности. Как мы знаем, прикосновение важно для регулирования физиологических процессов, поскольку замедляет сердцебиение и дыхание. Однако если прикосновения вызывают у вас тревожность, ваш организм и мозг автоматически включают систему угрозы.

Если в силу своего прошлого опыта вы не выносите прикосновений, это не ваша вина. Один из каждых двадцати детей в Великобритании пережил сексуальное насилие[37], так что есть вероятность, что вы или ваш партнер знаете, что это такое, когда тобой пользуются в раннем возрасте. Обратите внимание, какие эмоции у вас вызывают прикосновения.

Насилие — не единственная причина, по которой прикосновения пробуждают тревогу. Те, кто пережил отвержение или отсутствие заботы в детстве, тоже не выносят прикосновений. Это может быть связано со страхом, что вас снова лишат нежности или что за этим скрывается тайный умысел. Вспомните свой стиль привязанности, свой детский опыт — хорошо ли о вас заботились? Одни семьи и культуры более тактильны, чем другие, так что вы и ваш партнер можете быть совершенно разными в этом отношении — проявите уважение.

Если прикосновения даются вам с трудом, для начала постарайтесь осознанно отслеживать, как реагирует ваше тело, когда партнер прикасается к вам или вы прикасаетесь к нему. Если вы чувствуете тревогу, остановитесь и с помощью навыков утешения постарайтесь успокоить себя. Травма влияет на вашу нервную систему, на ваше мировоззрение, но ее воздействие можно ослабить. Если вы пережили травмирующий опыт, то книга Деборы Ли The Compassionate Mind Approach to Trauma станет хорошим началом.

Исцеление от травмы опирается на понимание, сопереживание и заботу. Настройтесь на свое сопереживающее «я» в общении с собой и с партнером и будьте готовы проявить творческий подход и изобретательность, чтобы вернуться в окно толерантности.

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

Если во время ссоры с партнером у вас зашкаливают эмоции, то, скорее всего, ничего хорошего из этого не выйдет и вам не удастся решить проблему. Я реагирую более эмоционально, чем мой муж, поскольку у меня более широкий эмоциональный диапазон. Мы узнали это на собственных ошибках, когда спор буквально ни о чем раздувался до фантастических масштабов. Позвольте привести наглядный пример — ссора из-за вешалки для шляп, имевшая место в 2014 году, когда мы пытались решить, куда разместить эту вешалку. В итоге я так разозлилась, что провела ночь на диване. Знаю, звучит очень глупо.

Та ссора — я тогда чудовищно уставала на работе и была на грани выгорания — показала мне, что в подобные моменты мне нужно объявлять тайм-аут, чтобы вернуться в окно толерантности. Если отвлечься на что-то другое, занять свои мысли посторонними делами, это разрядит обстановку. Я беру карты и, пусть и несколько агрессивно, раскладываю пасьянс, направляя все свое внимание на это занятие, а не на свои внутренние переживания. После этого я могу вернуться к обсуждению проблемы намного спокойнее и стараюсь понять точку зрения партнера, чтобы мы вместе пришли к решению. Это также помогает мне принять сопереживание от мужа: он подходит и обнимает меня, мы миримся и прощаем друг другу обидные слова, сказанные в пылу ссоры.

Однако это не самая подходящая стратегия, когда ваш партнер сильно расстроен или нуждается, чтобы вы физически и эмоционально были рядом и утешили его. Ни в коем случае не предлагайте ему: «Ты плачешь, значит, тебе стоит раскинуть картишки». Эта небольшая хитрость помогает в тех случаях, когда вы столкнулись лбами из-за проблемы, которую (как вы оба понимаете) нужно решить, но обсуждение слишком накалилось, и система угрозы мешает системе стимулов. Нелегко переключиться сразу на систему утешения, обнять друг друга и извиниться, если предварительно не снять эмоциональное напряжение.

Следите за своей взрывоопасностью

Когда вы не следите за собой или выбиваетесь из сил, вы чаще срываетесь. Поэтому нужно контролировать свою импульсивность, свою взрывоопасность в отношениях. Вы в свой самый удачный день сможете воздержаться от пассивно-агрессивного комментария в адрес партнера, когда он допустит ошибку, но если вы не выспались или опаздываете со сдачей проекта на работе, то вряд ли будете вести себя в соответствии со своими ценностями.

Можно успокоить систему угрозы и проявить самосострадание, чтобы реагировать менее импульсивно и взрывоопасно. Пусть ваше физическое и эмоциональное благополучие будет важным приоритетом в вашей жизни.

Когда сопротивляешься реальности

Ваша сегодняшняя жизнь, со всеми ее проблемами и переживаниями, — это данность. И эту жизнь можно изменить, но сначала нужно признать, что проблемы есть. Необходимо перестать сопротивляться этим проблемам, например болезням или финансовым трудностям, перестать мечтать о том, чтобы они исчезли или хотя бы не мучили вас так сильно. Объективно, без осуждения оценив ситуацию, вы увидите, как помочь себе в сложный период. Нельзя сидеть сложа руки и ждать, что человек, который болеет, выздоровеет или финансовые проблемы исчезнут сами собой, а только после этого заняться отношениями. Близость можно вернуть, но бывают случаи, когда момент упущен и ничего уже не исправить.

Зачем рисковать? Вы можете ценить отношения с партнером даже в самый тяжелый жизненный период. Глобальный кризис COVID-19 показал нам, что без принятия жить невозможно.

УПРАЖНЕНИЕ

ПРЕКРАТИТЕ БОРЬБУ

Постарайтесь выполнить это упражнение вместе с партнером.

Пусть каждый возьмет по листу А4. Вместе обсудите, какие несколько слов лучше всего описывают проблему, которая в данный момент создает напряжение между вами. Это могут быть «проблема с деньгами», «отсутствие интимной близости», «родственники» или «коронавирус».

Возьмите лист бумаги обеими руками и отодвиньте его как можно дальше от своего лица. Отметьте, какие ощущения это вызывает. Вы чувствуете напряжение? Обратите внимание, как далеко вы видите за листом бумаги. Он загораживает обзор? Можете ли вы сосредоточиться на чем-то другом, пока держитесь за этот лист? Он поглощает все ваше внимание? Он занимает ваши руки, и вы больше ничего не можете делать. Вероятно, это вы и делаете в своих отношениях — тратите силы на то, чтобы устранить проблему, или упрямо держитесь за нее, не желая отказываться от своих убеждений. Вы и ваш партнер отдалились друг от друга, поскольку ничего другого вы уже не можете делать — только думать об этой проблеме (и держаться за нее).

И к чему это привело?

Ваша битва с проблемой стала проблемой.

Теперь попробуйте другой подход. Вместе того чтобы отталкивать проблему (бумагу), аккуратно положите ее к себе на колени. Проблема никуда не делась, но, позволив ей просто быть, не сопротивляясь, вы можете освободить мысли и руки и заняться более важными делами. Вы можете выстроить более качественное общение с партнером и остудить накал страстей, которые бушуют в ваших отношениях из-за напряжения и усталости от постоянной борьбы с этой проблемой.

И это пройдет

Один из принципов восточной философии подчеркивает мимолетность всего, что нас окружает, — все меняется. Западному миру принять это нелегко, поскольку мы столько времени и сил тратим на погоню за счастьем и, поймав его, вцепляемся мертвой хваткой. Если у вас сейчас тяжелый период, если будущее внушает вам страх, тревогу и сомнения, напомните себе: «И это пройдет». Жизнь как приливы и отливы, их невозможно остановить или ускорить.

К сожалению, счастье тоже не вечно. Первая влюбленность и страстное желание, свойственное начальному этапу отношений, пройдут — их не удержишь. Можно только принять, что все хорошее и все плохое мимолетно, словно морские волны. Волны нельзя остановить, но можно научиться серфингу, как говорит Джон Кабат-Зинн[38].

РЕЗЮМЕ

Чтобы сблизиться с партнером, нужно сначала сократить количество негатива в ваших отношениях.

Если вы постоянно ругаетесь и критикуете друг друга, неважно, сколько свиданий вы для себя устроите: ощущение угрозы не даст вам почувствовать близость.

Невозможно полностью искоренить угрозу и негатив, но можно вооружиться арсеналом сопереживания и отсрочить апокалипсис.

С помощью навыков сопереживающего разума можно смягчить ощущение угрозы между вами, реагируя менее импульсивно и взрывоопасно в повседневной жизни.

А теперь перейдем к увеличению позитива в ваших отношениях, чтобы помочь вам укрепить эмоциональную связь и сблизиться с партнером.

Глава 19. Выжить и процветать

Как сохранить эмоциональную связь и в горе и в радости

В ваших отношениях будут моменты, когда вы просто выживаете, держитесь из последних сил, чтобы не утонуть в бушующих волнах. Постарайтесь вместе преодолеть эту бурю: когда она закончится, вы сможете снова порадоваться жизни, ощутить счастье и благодарность. Восстановите близость и подкрепите позитивные чувства в ваших отношениях, чаще занимаясь тем, что вы оба цените. Эмоциональная связь рождается, когда вы вместе преодолеваете испытания, а также радуетесь счастливым периодам.

ИНТИМНАЯ БЛИЗОСТЬ

О чем вы думаете, когда слышите слово «интимность»? В голову сразу приходит секс? Интимность намного шире, чем секс, и может быть синонимом сплоченности, единения, близости. Я работаю и с эмоциональной близостью, и с физической, помогая парам, которые отдалились друг от друга в своей чудовищно занятой жизни, снова сблизиться — через разум и тело.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВЯЗЬ КАК РЕЗУЛЬТАТ СОВМЕСТНЫХ ИСПЫТАНИЙ

Все отношения проходят через трудности, поскольку сама жизнь полна ими. Всем парам приходится лавировать в бурных водах. Отношения не линейны, они не становятся лучше и лучше со временем. Они больше похожи на кардиограмму с ее неровным ритмом. Отношения требуют ответственности и труда. Люди часто думают, что если приходится работать над отношениями, то это «неправильно» или им «не суждено быть вместе». Над некоторыми отношениями нужно работать больше, над некоторыми меньше, в зависимости от особенностей и темперамента каждого, а также внешних стрессовых событий.

Если обращаться друг к другу за поддержкой и помощью и вести открытый диалог о том, как сегодняшние проблемы влияют на вас, можно выстроить более глубокую связь в период испытаний. Можно найти смысл даже в самых ужасающих событиях, принимая их спокойно и непредвзято, просто как данность.

Держитесь на плаву

Мы ошибочно считаем, что не нужно работать над отношениями, когда все хорошо, а когда сталкиваемся с трудностями, паникуем, что близость утрачена. Чтобы вы были счастливы как пара, необходимо смириться с тем, что в жизни будут периоды, когда придется просто выживать и думать только о том, как бы остаться на плаву, — и это дерьмово, иначе не скажешь. Как ни странно, если забыть о стремлении к сказочному совершенству и сфокусироваться на реальности, вы будете счастливее, чем гоняясь за пустыми мечтами. Сопротивляясь тому факту, что в любых отношениях бывают трудности, вы тратите больше сил, чем если вы примете эти трудности и подумаете, как их преодолеть. Но для этого нужно впустить в свою жизнь полемику.

Не бойтесь спорить

Если вы никогда не ругаетесь, это не значит, что у вас будут здоровые и продолжительные отношения. Просто вы еще не столкнулись с настоящими испытаниями — жизнь пока не посылала вам крученые мячи. Или же вы не принимали важных или трудных решений — например, как воспитывать детей или заводить ли их вообще. Отсутствие споров также может быть признаком того, что одному или обоим партнерам свойственно самозамалчивание: они не показывают свои истинные чувства и соглашаются со всеми желаниями партнера.

Если вы окунаетесь в отношения с доверием и ответственностью, то вам нечего бояться споров. Если вы проявляете уважение и сопереживание к партнеру, то наберитесь смелости и выскажите свои чувства и мысли, потому что в отношениях нужно учитывать мнение каждой стороны.

Чтобы отношения были счастливыми, нужно допускать споры, преодолевать их и поддерживать друг друга даже после их окончания.

Обратитесь за помощью к своей «деревне»

Говорят, чтобы воспитать ребенка, нужна целая деревня, то есть все сообщество несет ответственность за благополучие и счастье малыша. Благополучие отношений тоже зависит от «деревни», которая поддерживает вас в трудную минуту, чтобы вы не развалились на части.

Вспомните гостей, которые были у вас на свадьбе и радовались вместе с вами, желая вам счастья. Или тех, кто помог вам переехать в ваш первый дом. Вы можете обратиться к ним за поддержкой? Вы знакомы с парами, которые пережили трудные времена и могли бы поделиться мудрым советом? Если у вас есть дети, то нет ли среди ваших знакомых пар, которые согласились бы посидеть с вашими малышами, чтобы вы с партнером смогли сходить куда-нибудь вдвоем и отвлечься?

Пары, у которых есть поддержка, лучше справляются с кризисом отчасти потому, что им не так одиноко в трудную минуту, а отчасти благодаря практическим советам и помощи. Возможно, во внешней поддержке нуждается только один из партнеров, чтобы снять нагрузку с другого или в качестве дополнительной помощи. Если пара имеет возможность получить поддержку извне, она лучше переносит испытания.

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

Наиболее сложные проблемы в моем браке связаны с моим настроением, когда трудные времена заставляют меня чувствовать стресс, подавленность и тревогу. Самый тяжелый период был, когда мы стали родителями, поскольку у нашего малыша оказались проблемы со здоровьем, и мы с трудом пережили этот травмирующий опыт. Раздражительность из-за постоянного недосыпа стала серьезной угрозой для наших отношений, вызывая критику и защитную реакцию. Постоянно была активирована система угрозы, поскольку нам приходилось думать о безопасности и комфорте малыша двадцать четыре часа в сутки. Присутствовавший негатив мешал нам заниматься тем, что раньше доставляло удовольствие, а также вспомнить, что нас привлекло друг в друге с самого начала — добродушное подшучивание и заботливая поддержка. Все наши силы были направлены на ребенка и на то, чтобы просто выжить. Испытания случаются у всех, независимо от того, как сильно вы любите друг друга и насколько хорошо у вас развиты навыки общения. Теперь, когда мы преодолели этот тяжелый период, мы убедились в силе нашей команды и знаем, сколько превратностей судьбы способны выдержать вместе.

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

Существует увлекательная концепция под названием посттравматический рост, которая предполагает достижение личностного роста в результате пройденных невзгод. У пар тоже есть такая способность, если они готовы учиться на трудностях, которые вместе преодолели.

Какие пережитые вместе невзгоды помогли вам обрести силу, сплоченность и взаимозависимость в отношениях, а также способность полагаться друг на друга?

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВЯЗЬ ОТ СОВМЕСТНОГО ПРОЦВЕТАНИЯ

Когда период первой влюбленности и страстного влечения пройдет, появится более глубокая эмоциональная связь через дружбу и взаимное уважение. Но этого будет проблематично достичь, если вы постоянно ругаетесь и критикуете друг друга. После того как вы смягчите негативное общение, можно стимулировать позитивное взаимодействие и перейти от выживания к процветанию.

Чиним корабль после бури

Если вы вместе уже несколько лет, то, скорее всего, вам уже пришлось пережить трудности, преодолеть пару нешуточных бурь, и ваш корабль немного «истрепался». Нужно отремонтировать его, чтобы отношения расцвели пышным цветом. Один из способов укрепить эмоциональную связь — чаще делать то, что нравится вам обоим или нравилось раньше. Задача непростая — вполне вероятно, что ваши интересы изменились по сравнению с тем временем, когда вы ходили на свидания, потому что люди растут и развиваются, со временем набираются опыта и знаний. То, что нравилось на раннем этапе отношений, уже не приносит удовольствия, и вы говорите себе: «Поиск сокровищ — это глупо» или «Больше ни за что не пойду в горы; я занимался альпинизмом, когда был молодым и в хорошей физической форме, а это время ушло безвозвратно». Попробуйте найти общее занятие — непредвзято и применив навыки обсуждения и решения проблем, если вам сложно сделать выбор. Вся прелесть отношений заключается в том, что вы можете взглянуть на мир глазами другого человека. Если вы хотите попробовать новые занятия, которые нравятся вашему партнеру, вы откроете для себя то, о чем даже не подозревали.

У нас все хорошо

Благополучие отношений — это не только отсутствие сарказма или враждебности, точно так же как психическое и физическое благополучие — не только отсутствие болезни. Благополучие отношений — это еще и присутствие позитивных моментов.

Дональд Бауком, Норман Эпштейн и Лаура Салливан считают, что здоровыми можно назвать те отношения, которые способствуют росту и благополучию обоих партнеров, слаженно взаимодействующих как команда, и которые могут со временем адаптироваться к физическим и социальным условиям[39]. Это подчеркивает, как важно быть гибкими — уметь адаптироваться и гнуться, но не ломаться.

Процветаем вместе

Как узнать, что вы процветаете вместе как пара? Частично это связано с тем, что происходит во внутреннем мире каждого партнера, с вашими чувствами, а также с тем, что происходит между вами, то есть с чувствами друг к другу. Когда у вас как у индивида все хорошо, то, скорее всего, будет все хорошо у вас как у пары, так что позаботьтесь прежде всего о своем личном благополучии.

Если вы процветаете как пара, то вы с нетерпением ждете завтрашнего дня, стремитесь улучшить свои отношения и помогаете им расти. Вы считаете, что ваша совместная жизнь наполнена смыслом — вы не просто так живете вместе. Вы выполняете свои повседневные обязанности как пара, то есть у каждого есть свои задачи. Процветая в отношениях, вы снижаете риск депрессии, поскольку благополучие отношений влияет и на благополучие обоих партнеров.

Сопереживать — значит не только облегчать боль, с которой мы живем, но и предотвращать страдания. Если вы знаете, в чем нуждается партнер, а он знает, в чем нуждаетесь вы, то можете восполнить потребности друг друга, не зацикливаясь на себе. Поступая хорошо, вы буквально чувствуете себя хорошо.

Процветание через радость и игру

Когда мы занимаемся тем, что нас стимулирует, радует, мы светимся от счастья. Это помогает полностью сосредоточиться на текущем занятии. Одно из определений игры — вовлеченность в занятие, которое приносит радость и развлечение, не имеющее серьезной или практической цели. Однако игра — это не только веселье и радость здесь и сейчас; она помогает двигаться вперед, как раз к этой серьезной и практической цели. Игра позволяет почувствовать себя активными и отдохнувшими, чтобы мы нашли в себе силы перенести все трудности работы. Жизнь и так тяжела, почему бы не добавить в нее капельку света и радости — намеренно?

Намеренно — значит целенаправленно двигаться к тому, что для нас важно. Если для вас важно работать, достичь результата и преуспеть, замечательно — у вас есть амбиции. Игра и радость тоже могут стимулировать амбиции и мотивацию — без перегорания. Так что танцуйте так, как будто вас никто не видит, носитесь с детьми по дому, уходите с головой в игру в бадминтон, хохочите над глупыми шутками — делайте все, что приносит вам радость. Проявляя гибкость и разрешая себе время от времени делать паузу, вы быстрее выполните поставленные цели и добьетесь удивительных результатов.

Совместная игра и веселье с партнером — задача непростая, поскольку у вас должен совпадать эмоциональный настрой. Один из вас может оказаться в системе угрозы (слишком напряжен, подавлен или раздражен, чтобы играть) или в системе стимула (торопится заняться делами, нет времени на игры). Этот разрыв может привести к ссоре, и вы упустите возможность сблизиться. Для начала нужно сделать паузу, притормозить и успокоить себя, прежде чем играть и веселиться.

Разрешение на игру

Почему же мы так редко играем, если это так весело? Для некоторых игра сама по себе может быть связана с угрозой, поскольку вызывает воспоминания о чувстве стыда, когда их ругали за игры и «глупые» затеи в детстве. Вот почему нужно дать себе и своему партнеру разрешение играть, чтобы это было безопасным занятием. Если активирована система успокоения, вы чувствуете себя в безопасности, спокойно и расслабленно. Тогда вы можете перейти к более активной системе стимулов и поиграть.

Игра ассоциируется с такими позитивными чувствами, как радость, гордость, удовлетворение, смысл. У вас может быть общая ценность — вместе веселиться, причем совершенно безразлично, как именно: можно щекотать друг друга, бежать наперегонки до воображаемого финиша, сразиться в шахматы или в теннис. Игра приносит ощущение, что вы живете в согласии с такими ценностями, как веселье, общение, творчество, спонтанность и беззаботность.

Есть много способов играть: понаблюдайте за ребенком и посмотрите, что он делает. Это, конечно, не значит, что вам нужно притворяться космонавтом. Можно найти более «взрослый» вариант игры, но, если честно, фантазия ограничивается только вашим чувством стыда. Ниже представлен список, который может вас вдохновить.

Меню занятий по принципу «пауза — цель — игра»

Существует целое меню занятий, из которых можно выбирать (как в кафе), — это своеобразный микс систем стимула и успокоения. Некоторые занятия связаны с едой (людям часто нравится готовить вместе, а потом уплетать все это — тоже вместе). Другие связаны с активным отдыхом и спортом (стимулируем эндорфины и радость). Третьи — с умением притормозить и относиться к жизни проще (стимулируем систему успокоения и близость с партнером). Некоторые игры имеют отношение к гедонистическому благополучию (когда вы занимаетесь чем-то просто ради удовольствия и веселья), а некоторые — к эвдемоническому благополучию (когда вы занимаетесь тем, что перекликается с вашими ценностями, наполняет жизнь смыслом, дает цель).

По сути, это умение притормозить и сделать паузу — достаточно длинную, чтобы подумать, что важно для вас обоих, что придает жизни смысл, а потом выделить время для игры, чтобы получить еще больше удовольствия от отношений.

УПРАЖНЕНИЕ

СОВМЕСТНЫЕ ЗАНЯТИЯ ДЛЯ БОЛЬШЕЙ РАДОСТИ И УДОВЛЕТВОРЕНИЯ

Пауза

Сходите на массаж / сделайте массаж друг другу

Помедитируйте вместе

Вздремните, обнявшись

Устройте пикник и понаблюдайте за облаками

Сходите на прогулку, держась за руки

Смотрите на прохожих

Съездите на природу или устройте небольшой поход

Позавтракайте в постели

Посмотрите фотографии, на которых запечатлены общие воспоминания

Посидите в своем саду и поболтайте

Сходите на йогу

Устройте поход в спа

Порисуйте вместе — все, что в голову придет

Любуйтесь бескрайним ночным небом, гадая, что там таится

Цель

Помогите престарелому человеку

Съездите в приют для животных

Переделайте интерьер дома

Вместе посидите с детьми ваших друзей

Поработайте волонтером в приюте для бездомных / бесплатной столовой

Начните откладывать деньги на конкретную цель

Научитесь готовить новое блюдо

Запишитесь на мастер-класс, чтобы у вас появилось новое хобби

Смастерите что-то для дома своими руками

Спланируйте поездку или отпуск

Сделайте доску желаний и наклейте на нее журнальные вырезки

Прочитайте книгу и обсудите, как она повлияла на вашу жизнь

Игра

Сыграйте в теннис или бадминтон

Посмотрите вдохновляющий фильм

Послушайте любимую музыку

Сходите вдвоем в тренажерный зал или на пробежку

Сходите на комедийное шоу

Сходите на балет / в театр / в кино

Сходите на ужин в новый ресторан

Танцуйте так, как будто никто не видит

Прыгайте в лужах под дождем

Сделайте смешные фотографии в фотобудке

Съездите на рыбалку или в горы

Сыграйте в настольную игру или в карты

Пускайте и лопайте мыльные пузыри

Отправьтесь на поиск сокровищ

Съездите в новое место на выходные / праздники

Разгадайте кроссворд

Щекочите друг друга, подеритесь подушками или помутузьте друг друга в постели

Организуйте тематическую детективную вечеринку с костюмами — разгадайте таинственное убийство

Пошалите немного — подойдут пенная вечеринка, прыжки в грязь, пальчиковые краски

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

До занятия. Каково было выбирать занятие вместе? Если вы начали спорить, примените навыки сопереживающего общения и поделитесь своими мыслями и чувствами. С уважением воспринимайте разницу между вами — вас утешают, радуют и пугают разные вещи. Важно, что вы готовы попробовать, выйти из зоны комфорта и сделать что-то вместе с партнером.

Во время занятия. Примените навыки осознанности, чтобы обратить внимание на то, что происходит здесь и сейчас, с вашим партнером, и ловите себя, когда отвлечетесь. Обратите внимание, что вы чувствуете вместе, разделив друг с другом нежность, воодушевление и искреннее внимание. Телефоны отложите.

После занятия. Вы закончили. Или нет? Теперь используем наслаждение, чтобы продлить этот опыт еще больше, как будто вы медленно едите вкуснейший шоколадный торт (а не заглатываете его одним махом). Вспомните лучшие моменты совместного занятия, что-то смешное и милое. Посмотрите фотографии, если вы их сделали, чтобы вновь пережить этот опыт.

Совместное времяпрепровождение, выстраивание дружбы и близости помогут не только залатать пробоины на вашем корабле после стольких штормов, но и укрепить отношения, чтобы пережить предстоящее плавание в бурных водах.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

Мучаясь от недосыпа после рождения третьего ребенка, Марси едва замечала, когда ее муж Билли предлагал ей заняться чем-то приятным и веселым. Они оба уставали от эмоционального напряжения (воспитывать троих детей дошкольного возраста — это вам не шутки), поэтому он тоже не замечал ее попыток разрядить атмосферу. Игра просто-напросто не казалась безопасным, приемлемым занятием, когда они оба часто были на взводе и раздражены. Когда Марси, выбившись из сил, сердито заходила на кухню, после того как битый час пыталась уложить их гиперактивного малыша, Билли старался развеселить ее шутками и беззаботным отношением к ситуации. Но Марси только бросала на него презрительный взгляд и уходила, и остаток вечера они проводили в разных комнатах. Позже Марси пыталась помириться с Билли, игриво щекоча его в постели, но Билли отворачивался и выключал свет, поскольку все еще злился на то, что она отвергла его.

Марси и Билли упустили возможность сблизиться через игру, поскольку оба были в системе угрозы. Они не создали безопасную атмосферу для игры. Им нужно было по-настоящему приглядеться друг к другу и понять эмоции партнера, связанные с недосыпом и появлением нового малыша. Это помогло бы создать атмосферу спокойствия и безопасности, где они бы естественным образом тянулись друг к другу. Марси могла бы улыбнуться на шутки мужа и кивнуть ему; а нежная щекотка могла бы превратиться во что-то интимное — горячие объятия.

УПРАЖНЕНИЕ

НАСТРОЙТЕСЬ НА ТО, ЧТО НУЖНО КАЖДОМУ ИЗ ВАС

Подумайте, что чувствует ваш партнер в данный момент, прежде чем шутить или пытаться поднять ему настроение.

Подумайте, что вы чувствуете в данный момент, если вам некомфортно из-за негатива и вы пытаетесь поднять себе настроение ради собственного блага.

Спросите партнера, в чем он нуждается в данный момент, когда он раздражен, опечален или встревожен. Возможно, вам стоит договориться, как показывать друг другу, когда можно поднять вам настроение и отвлечь от проблемы, а когда вам или вашему партнеру просто необходимо излить душу и сбросить груз с плеч.

РЕЗЮМЕ

Все отношения проходят через испытания и бури, а также счастливые периоды, когда ярко светит солнце.

Отношения, в которых всегда все чудесно, далеко не всегда лучше, чем отношения, в которых бывают напряженные моменты.

Бури дают возможность практиковать навыки, необходимые для того, чтобы защитить связь между вами, и могут сблизить вас, если вам удастся пережить тяжелый период.

После того как буря утихнет, вы можете выдохнуть, приняться за починку корабля и порадоваться, что вы счастливы вместе.

Итак, мы узнали, как работает эмоциональная близость, и теперь перейдем к физической и интимной близости — прикосновениям и сексу.

Глава 20. Прибавляем жару

Как наладить физическую связьчерез прикосновения и интимную близость

Итак, мы переходим к физической близости и играм в спальне — с применением осознанности и сопереживания. Мы узнаем разницу между сексом-спектаклем и сексом, основанным на истинной близости, и научимся использовать сопереживающее общение, чтобы сделать секс значимым.

ФИЗИЧЕСКАЯ БЛИЗОСТЬ

Что первое приходит вам на ум, когда вы видите слова «физическая близость»? Наверняка секс. Какие чувства у вас появляются на эмоциональном и физическом уровне, когда вы читаете про секс? Вас это смущает? Тогда вы не одиноки — многим из нас не по себе от этой темы. Особенно если нужно обсудить ее с партнером. Придется потерпеть, потому что физическое удовлетворение играет не последнюю роль в общем удовлетворении отношениями.

Физическая связь и близость — больше, чем секс

Важно подчеркнуть, что физическая связь между партнерами далеко не всегда носит сексуальный характер. Можно держаться за руки, обниматься, гладить по щеке — эти несексуальные прикосновения необходимы для социальной радости и эмоциональной близости. В повседневной суете мы часто забываем обниматься и целоваться, особенно если в семье есть дети. Постарайтесь найти время для этих небольших проявлений любви, потому что объятия превращают моменты близости в нечто особенное, окрашивая серые будни в волшебные тона.

Почему физическая близость так важна в интимных отношениях? Как вы помните, окситоцин, «гормон объятий», успокаивает и утешает вас и вашего партнера. Этот гормон вырабатывается во время долгих объятий, а не мимолетных прикосновений. Если вы пережили сексуальную травму, физические прикосновения могут спровоцировать у вас негативную реакцию, и, вероятно, вам следует обратиться за профессиональной помощью. Но если вы никогда не прикасаетесь друг к другу, вам будет сложно разжечь желание и страсть.

Мифы о физической близости и желании

В этом разделе я опираюсь на опыт «сексперта» — доктора Карен Гурни, клинического психолога и психосексолога, автора книги «Зачем женщине секс?»{22}.

Самое распространенное заблуждение о физической близости в серьезных отношениях — «все занимаются сексом чаще, чем мы». Британский общенациональный опрос по сексуальным предпочтениям и привычкам (Natsal) показал, что в среднем респонденты в возрасте 16–74 лет в Великобритании занимаются сексом около трех раз в месяц. Причем 29 % респондентов младше 44 лет вообще не занимались сексом за месяц до опроса. Если вы занимаетесь сексом четыре раза в неделю или у вас не было секса уже четыре года, это нормально. Как часто вы занимаетесь сексом — не такой уж и важный показатель удовлетворенности отношениями. Качество важнее количества, когда речь идет о сексе и длительных отношениях.

Бывает, что один из партнеров хочет заниматься сексом чаще, чем другой, и то, что у них разная интенсивность желаний, тоже норма. Нужно проявить принятие и навыки сопереживающего общения в связи с подобной разницей темпераментов: человек не виноват, что у него нет таких бурных желаний, как у партнера, и это не значит, что он ущербный. Опрос Natsal показал, что и мужчины, и женщины часто теряют интерес к сексу (34 % женщин и 15 % мужчин), а сексуальные трудности испытывают 51 % женщин и 42 % мужчин в возрасте 18–80 лет[40]. Если вы столкнулись с сексуальными проблемами, обратитесь за консультацией к врачу, и он порекомендует вам специализированную психосексуальную клинику.

Если отсутствие желания — столь частое явление, а трудности сексуального характера переживают так много пар, пора нам серьезно поговорить о сексе.

Поговорим о сексе с сопереживанием

Зачем нам говорить о сексе? Если вы не интересуетесь сексом и это не вредит вашим отношениям с партнером, зачем поднимать эту тему?

Хороший секс (его качество, а не количество) связан с краткосрочным положительным влиянием на настроение, а также долгосрочным положительным влиянием на удовлетворенность отношениями и стабильность пары. Согласно доктору Гурни, разговоры о сексе намного точнее прогнозируют продолжительное сексуальное удовлетворение в отношениях, чем другие факторы (как часто вы занимаетесь сексом, как часто вы испытываете оргазм, сколько удовольствия вам приносит секс, какие у вас предпочтения).

Говорить о сексе — это то же самое, что говорить о жизни и любви или о своих ценностях. Возможно, вы отвыкли или никогда не вели подобные разговоры, если раньше у вас не было проблем с сексом, но теперь он уже не приносит удовлетворения. Лучше действовать на опережение, чтобы потом не сидеть у разбитого корыта, так что при каждой возможности затрагивайте тему секса — просто чтобы убедиться, что все хорошо, или отметить, как высоко вы цените своего партнера, вместо того чтобы поднимать эту тему только тогда, когда возникают проблемы. Если вы чего-то хотите, ради этого стоит и потрудиться, так что без совместных усилий ваша сексуальная жизнь не улучшится. Используйте навыки сопереживающего общения, чтобы обсудить различия в предпочтениях и с сопереживанием отнестись ко всему, в чем вы не сходитесь.

Учитывая эти препятствия к физической близости и общество, которое все больше поощряет физическую разобщенность, как найти место для желания? Как создать возможности для удовольствия в мире, помешанном на достижениях? Как сосредоточиться на качестве, а не количестве секса и перестать сравнивать себя с другими? И как отказаться от быстрых решений проблем, которые требуют особых усилий? Ваши эмоциональные системы угрозы, стимула и успокоения проявляются и в спальне, а не только в других сферах жизни.

Желание как движущая сила

Желать означает хотеть или стремиться, нуждаться, жаждать. Вы можете желать чего-либо, но вы также можете быть желанными. Если ваш партнер не испытывает к вам желания, вы не чувствуете себя нужными и привлекательными. Неудивительно, что столько пар переживает из-за того, что в их отношениях пропало желание; как будто их отвергают, игнорируют. Чтобы с сопереживанием понять отсутствие желания, нужно проверить, какая система активирована у вас — угроза, стимул, утешение или комбинация всех трех.

В рамках терапии сопереживания мы связываем желание с системой стимулов. Желание можно разделить на две части: стремление и потребление. Первая часть — мотивация добиваться того, что воодушевляет и приносит удовольствие. Вы чувствуете радость и возбуждение, когда хотите близости с партнером или когда видите сексуального человека и хотите быть с ним. Вторая часть — когда вы получаете желаемое и наслаждаетесь им, в этот момент целиком отдаваясь процессу.

Насколько это актуально для ваших отношений?

Вы хотите интимной близости друг с другом?

Во время интимной близости вы испытываете удовольствие и полностью отдаетесь процессу или же отвлекаетесь на другие вещи?

Итак, что же стоит на пути желания?

Угроза блокирует желание

Когда мы обнажены, все недостатки нашего тела становятся очевидны; снимая одежду перед человеком и вступая с ним в интимную связь, вы будто снимаете с себя защиту и оказываетесь очень уязвимыми. Животные не попадают в такую ловушку, когда спариваются, поскольку следуют своим инстинктам. Мы, напротив, сильно подвержены самокритике.

Если появляются негативные мысли и чувства, когда вы думаете о физической близости с партнером, значит, активируется система угрозы, и она мешает вам включить систему стимулов. Вам больше не хочется обниматься и заниматься сексом; настроение упущено. Возможно, вы даже не осознаете этого, но это может быть связано с самокритическими мыслями, стыдом или стрессом.

Вот некоторые причины, по которым пары попадают в зону угрозы:

• вам не нравится ваша внешность, вы считаете себя несовершенными и непривлекательными;

• вы испытываете давление, как будто от вас требуется быть идеальным любовником / любовницей, всегда достигать оргазма;

• страх, что вас бросят; страх близости или страх пострадать, нет ощущения безопасности;

• вы отвлекаетесь, думаете о том, что надо сделать по дому, на работе, о детях и жизненных стрессорах;

• вы испытываете стыд, не позволяете себе насладиться близостью или вам неловко за то, что вам нравится конкретный вид секса;

• вы переживаете, что дети проснутся или что-то пойдет не так во время секса;

• вы чувствуете злость из-за других проблем в отношениях;

• вы предчувствуете, что будет больно, и напрягаетесь.

Мысли, которые часто мешают удовольствию и желанию:

• я недостаточно хорош в постели, я все испорчу;

• я недостаточно привлекательна, я стыжусь своего тела;

• у меня нет на это времени, я не могу сосредоточиться;

• я не чувствую желания, только подавленность / тревогу.

Ваше отношение к себе и к миру влияет на физические ощущения. Если вы нервничаете из-за секса, если все ваше тело напрягается, то нелегко расслабиться в момент близости. Для мужчин это выливается в проблемы с эрекцией, неспособность достичь оргазма и эякулировать, а у женщин вызывает вагинальную сухость, отсутствие желания, боль и невозможность достичь оргазма. Наше тело остро реагирует на то, что происходит в голове.

Что вы думаете о себе, когда занимаетесь сексом?

Что занимает ваши мысли?

Что вызывает ощущение угрозы у вас и вашего партнера?

Вам сложно сосредоточиться на своем партнере здесь и сейчас?

Секс и стыд

Что повлияло на то, как вы высказываете свои сексуальные желания? Вы говорите партнеру, что вам нравится? Вокруг желания столько табу, хотя секс — совершенно естественное явление. Чувство стыда за высказывание своих потребностей прививается уже в раннем возрасте. Дети очень громко говорят о том, чего они хотят и не хотят, и крайне важно научить их быть добрыми по отношению к окружающим и вежливо формулировать свои просьбы и желания, вместо того чтобы просто брать то, что хочется. Но часто мы подавляем естественную склонность высказывать свои желания и говорим «нет», чтобы показаться вежливыми, воспитанными и угодить людям. Неудивительно, что нам сложно просить партнера о том, что мы хотим. Многие люди замалчивают свои потребности и сдерживаются в сексуальном плане из страха быть отвергнутыми или пристыженными, если они выскажут свои истинные желания. Такой уровень самоконтроля создает серьезные проблемы в сексе, поскольку вы не даете себе расслабиться и с головой окунуться в приятные ощущения из страха, что вас осудят.

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

Проанализировать свой собственный стыд, связанный с удовольствием, и понять свой путь социализации было важно в моей работе как психотерапевта для пар. Когда я была подростком, мои родители смущенно выключали телевизор (и правильно делали), если там показывали что-то пошлое. Это распространенная реакция — и это не их вина, но я стала задумываться о том, что взрослые превращают секс в табу, особенно для девочек. Я стараюсь избавиться от чувства стыда, открыто обсуждая эту тему со своим ребенком в подходящем его возрасту ключе. Дети любопытны и исследуют свое тело, но если с раннего возраста говорить им, что трогать себя отвратительно, то неудивительно, что через много лет, когда они вырастут, им будет тяжело позволить себе получать удовольствие.

Ожидания и реальность

Нередко пары ожидают, что будут регулярно заниматься сексом, и паникуют, когда этого не происходит. Они истолковывают это как признак несовместимости — значит, им нужно было жениться / выйти замуж за другого человека, и ничего уже не изменится. На самом деле сексуальный интерес часто ослабевает между партнерами, которые давно вместе. Это не значит, что длительные отношения по определению скучны и обречены на отсутствие интимной жизни и сексуального удовлетворения.

Ваше отношение к интимной жизни (или ее отсутствию) может быть продиктовано системой угрозы. Когда вы находитесь в режиме «бей или беги», ваше тело не хочет концентрироваться на физической близости и желании, у него одно стремление — защитить вас, а мозг выбирает принцип «береженого Бог бережет». Вот почему многие пары избегают секса, когда отношения в целом не приносят удовлетворения, счастья и безопасности, или занимаются им из чувства долга, но не получают особого удовольствия. Кстати, если секс лишен эмоциональной близости и значимости, это угрожает отношениям в целом.

Устраиваете шоу или наслаждаетесь спектаклем?

Мы бываем самокритичны к нашим сексуальным умениям, так что рассмотрим разницу между сексом-спектаклем и сексом, основанным на близости.

Играть роль, устраивать шоу — типичное поведение на ранних этапах романтических отношений, когда вы хотите произвести впечатление и понравиться человеку. Минус этого поведения заключается в том, что вы не можете сфокусироваться на здесь и сейчас, поскольку думаете только о том, чтобы «все сделать правильно». Когда в театре премьера, актеры нервничают — боятся забыть текст или получить плохие отзывы. Скорее всего, в этот вечер они не испытывают столько удовольствия, сколько будет в следующий, когда они смогут немного расслабиться и прочувствовать ритм пьесы. Чем больше они стараются играть безупречно, тем меньше в их игре искренности и наслаждения.

Иногда секс становится показным просто по привычке. Представьте, что актеры играют один и тот же спектакль двести раз. Они знают свои реплики наизусть и чувствуют себя уверенно в роли, но магия и искра исчезли. Им нужно заново открыть собственных персонажей, найти новую энергетику, новый подход к пьесе.

Кто смотрит ваше «представление»? Ваш осуждающий внутренний критик? Ваш партнер будет критиковать вас с такой же строгостью? Если ругать себя, это поможет сблизиться с партнером здесь и сейчас или помешает? Секс приносит удовольствие, когда вы думаете только о своих физических недостатках?

Представьте, что вы перестали стремиться к совершенству, что не требуете от себя и своего партнера «делать все правильно»; вместо этого смиритесь с тем, что секс иногда превращается в полнейший бардак и он вовсе не такой гламурный, как в фильмах. У настоящих, живых людей, как правило, больше волос, а еще они потеют; кроме того, в кино редко показывают, чтобы человек захотел в туалет или заснул во время секса…

Как изменился бы секс, если бы вы успокоили внутреннего критика и отказались от завышенных требований? Вы бы смогли расслабиться, экспериментировать и радоваться жизни, сблизиться с партнером?

Как почувствовать себя в безопасности для игры

Многие люди нуждаются в эмоциональной близости с партнером, чтобы заняться сексом. Они хотят почувствовать, что их любят и ценят, без этого не будет ощущения защищенности, которое необходимо для физической близости. Нужно успокоить систему угрозы, чтобы перейти к системе стимулов (желания и вознаграждения), где вас ждут удовольствие, радость и воодушевление. Смягчив самокритику через самосопереживание, вы активируете систему утешения (спокойствие и близость с партнером) и почувствуете себя достаточно защищенными, чтобы играть.

Что бы сказал ваш внутренний ментор? Вероятно, что не вы одни стыдитесь своего тела или не вы одни имеете такие сексуальные предпочтения или проблемы в постели. Утешьте себя с помощью внутренней сопереживающей команды и подумайте, как исцелить эту боль и решиться на непростой разговор с партнером. Когда вы создаете климат сопереживания, не осуждая, а принимая друг друга и себя, вы можете исследовать свою сексуальность и расширить свой интимный репертуар.

Длительные отношения не всегда сексуальны

Моногамия, длительные отношения и секс — проблематичное сочетание. Мозг любит то, что ему хорошо знакомо, поэтому он дает ощущение комфорта и защищенности, чтобы глубоко изучить вашего партнера и ваши отношения. Парадоксально, но нас привлекают страсти и новизна, и со временем длительные, стабильные отношения могут показаться скучными, а не захватывающими и сексуальными. Между партнерами действительно может ослабеть желание, но совсем не обязательно. Нужно смириться с этим парадоксом: мы хотим быть в безопасности, но не желаем испытывать скуку, которую приносят покой и комфорт.

Некоторые пары считают, что общение с новыми, интересными людьми или даже флирт разжигают драйв и страсть; они чувствуют себя желанными и не прочь инициировать интим со своим партнером. Это действительно может добавить искры, если жизнь стала несколько однообразной, но все же здесь кроется опасность разрушить вашу близость. Вы должны четко обозначить, что приемлемо, а что неприемлемо в ваших отношениях — провести границы.

Некоторым парам настроиться на интимную близость помогают сексуальные фантазии. Если вы фантазируете о других людях, а не о своем партнере, не переживайте; одно дело — то, что происходит в ваших мыслях, и совсем другое — что вы делаете в реальной жизни. Нас часто влечет к другим людям: важно, что мы делаем с этим влечением и какой смысл оно для нас несет.

Вы фантазируете о другом человеке, потому что влюбились в него и глубоко несчастны в текущих отношениях? Если так, то нужно решить: проработать эту неудовлетворенность и восстановить близость с партнером или разойтись.

Или вы фантазируете о ком-то другом просто потому, что он симпатичный и вам нужно было сбросить напряжение? Вы все еще любите своего партнера и ищете физическую близость именно в его объятиях? Тогда это совершенно невинное развлечение — перчинка, которая добавляет остроты в вашу сексуальную жизнь.

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

Вместе с партнером обсудите то, что вы прочитали о физической близости.

Взгляните на пазл своих личностных черт и подумайте, что ослабляет или стимулирует ваше желание.

Вспомните свои ценности и подумайте, каким партнером вы хотите быть, когда речь идет о том, чтобы высказать свои желания.

Задействовав навыки сопереживающего общения, спросите своего партнера, что он думает о ваших интимных отношениях. Что бы вы хотели сказать ему о своих ощущениях?

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

Джордж, молодой гей, нуждался в помощи, чтобы избавиться от неуверенности и блоков, которые мешали ему высказать свои предпочтения в сексе. Благодаря персональной психотерапии он пришел к выводу, что решить проблему можно только с помощью сопереживания. Он понял, что его трудности связаны с тем, что он отличался от других мальчиков в детстве и ему было стыдно признаться, что он гей. С годами у него закрепились определенные убеждения («Я недостаточно хорош», «Я не могу честно признаться в том, кто я»), вокруг которых он выстроил стратегии поведения, чтобы хоть как-то почувствовать себя лучше (он использовал социальные сети, чтобы получать одобрение / комплименты от других мужчин; занимался сексуальными действиями, которые не доставляли ему удовольствия; сомневался в том, что он действительно гей).

В краткосрочной перспективе эти стратегии действительно внушали уверенность, подтверждали, что он «достаточно хорош» и привлекателен, но в долгосрочной перспективе вели к депрессии и опустошенности. Проработав чувство стыда, связанное с сексом и интимной близостью, он смог найти в себе силы и перестать бояться искренности и уязвимости, выстроить более глубокую связь со своим новым парнем — на эмоциональном и сексуальном уровне. Джордж ощутил последствия нового типа поведения в отношениях: его партнер отреагировал на это тем, что стал проявлять еще больше любви, доверия и близости. Обычно, работая с одним партнером, мы раскрываем потенциал отношений в целом, смягчая ощущение угрозы.

Меню интимных отношений

Можно составить меню интимных занятий, которые помогут вам выбраться из привычной рутины следования одному сценарию: поцелуй, поцелуй, раздеваемся и погнали.

Если вы считаете, что секс — это только проникновение, то вы упускаете массу вкуснейших блюд, представленных в меню. Убежденность в необходимости проникновения оказывает давление не только на гетеросексуальные пары, но и на геев и лесбиянок, к тому же медиа тоже не молчат на этот счет. Даже в романтических фильмах (а не только в порнографии) пары проходят весь путь очень быстро, с минимальной прелюдией перед проникновением. Неудивительно, что секс может превратиться в ограниченное занятие с жесткими правилами и заданной последовательностью действий.

Нам нужно избегать ловушки «либо так, либо никак», когда секс воспринимается как синоним полового акта, а все остальное не считается «правильным сексом».

Нередко эти правила подчеркивают мужское удовольствие и не учитывают женское, игнорируя тот факт, что большинство женщин не могут достичь оргазма через проникновение и нуждаются в стимулировании клитора. Нужно интересоваться не только проблемами и трудностями друг друга, но и удовольствием, которое мы можем доставить партнеру самыми разными способами.

УПРАЖНЕНИЕ

СОСТАВЛЯЕМ ИНТИМНОЕ МЕНЮ

Какую физическую, сексуальную близость вы находите возбуждающей?

Запишите все занятия, которые вам нравятся, составив собственное «меню интимных отношений», чтобы расширить свой сексуальный репертуар.

ОСОЗНАННЫЙ СОПЕРЕЖИВАЮЩИЙ СЕКС

Осознанная и сопереживающая чувственность предполагает не только прикосновения. Нужно задействовать все пять органов чувств для более яркого сенсорного опыта, когда вы оба находитесь здесь и сейчас и испытываете удовольствие. Также следует обратить внимание на свой внутренний мир и с сопереживанием отпустить мысли и чувства, которые мешают вашей близости с партнером. И, наконец, необходимо с сопереживанием отнестись к опыту и телу партнера и без осуждения отмечать все, что с ним происходит.

УПРАЖНЕНИЕ

ОСОЗНАННАЯ, СОПЕРЕЖИВАЮЩАЯ ЧУВСТВЕННОСТЬ

Настройтесь на успокаивающий ритм дыхания, чтобы притормозить и расслабить свои разум и тело. Так вы сможете почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы погрузиться в игру и возбуждение. Затем перенесите прожектор внимания на своего партнера.

Зрение

Взгляните на партнера, мысленно составьте карту всех изгибов его тела. Отметьте также недостатки и изъяны. С сопереживанием обратите внимание, как изменилось женское тело после родов, как «поизносились» мышцы партнера, который много трудится физически, отметьте признаки старения. Наше тело так интересно изучать; подумайте, какой путь ему пришлось пройти за эти годы.

Слух

Прислушайтесь к окружающим звукам (например, если играет музыка), а затем сосредоточьтесь на дыхании партнера. Это может замедлить или ускорить ваш собственный ритм дыхания в силу синхронности; пары могут синхронизировать биение сердца и дыхание. Положите голову на грудь партнера и прислушайтесь к его сердцебиению: вы чувствуете защищенность и покой? Прислушайтесь к едва заметным звукам, когда ваши руки гладят тело партнера.

Запах

Сделайте глубокий вдох и обратите внимание на запах своего партнера: свежевымытые волосы, духи, лосьон после бритья. Как пахнет ваш партнер, когда просыпается по утрам? Уткнитесь носом в изгиб его шеи и почувствуйте запах: какие воспоминания он пробуждает? Мы нюхаем наших малышей, потому что это помогает укрепить связь между родителем и ребенком, но запах нашего партнера тоже способствует укреплению связи.

Вкус

Используйте свои вкусовые рецепторы, чтобы усилить каждый поцелуй. Почувствуйте теплое дыхание партнера, не спеша насладитесь тем моментом, когда ваши губы соприкасаются с его губами, будто пробуете спелую землянику из собственного сада. Пусть поцелуй вызывает у вас то же сладостное предвкушение, даже если за всю жизнь вы съели немало земляники. Попробуйте отключить автопилот и направить все свое внимание на вкус и аромат поцелуя; почувствуйте, как тепло разливается по вашему телу. Поэкспериментируйте с поцелуями, УСИЛИВАЯ или ослабляя пыл и жар. Это влияет на удовольствие, которое вы получаете?

Прикосновение

Сосредоточьте внимание на своих руках и исследуйте тело партнера, используя разные части руки, чтобы разнообразить ваши ощущения. Что вы почувствуете, если положите теплую ладонь на партнера или легонько пройдетесь пальцами вверх-вниз по его спине? Чередуйте давление прикосновения от легкого к сильному и обратно, наблюдая за ощущениями. Теперь очередь вашего партнера; пока его руки исследуют ваше тело, закройте глаза и представьте себе этот процесс. Обратите внимание, как усиливается ощущение от прикосновения, когда вы мысленно визуализируете его.

Вам понравилось не спеша наслаждаться сенсорными и чувственными ощущениями? С любопытством, а не самокритикой анализируйте все блоки, которые мешают полноценному единению с партнером.

Если учитывать все, что вы знаете о себе и о своем партнере, есть ли смысл бороться с трудностями? Если вы нашли ответ, подумайте, что можно сделать, чтобы утешить себя или своего партнера, помочь, а не навредить.

Анатомия тела: смело устанавливайте границы

Ваше тело принадлежит только вам. Постарайтесь найти в себе смелость объяснить партнеру, какие прикосновения вам нравятся — и вы хотели бы, чтобы их было больше; а какие не нравятся — и вы хотите, чтобы они прекратились. Прислушайтесь к тому, что любит и не любит ваш партнер, что ему подходит, а что нет. Поделитесь своим мнением и чувствами, чтобы выстроить сопереживающую близость на равных правах. Это может быть по-настоящему тяжело, если вы пережили травмирующий опыт, так что при необходимости обратитесь за помощью, чтобы грамотно провести границы между дозволенным и недозволенным.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

Джесси и Дуэйн были женаты девять лет и почти все это время испытывали проблемы с интимной близостью. Они любили друг друга и были замечательными друзьями, но отсутствие секса пагубно сказывалось на их отношениях. Джесси все равно хотела быть с Дуэйном, но ей было тяжело настроиться на сексуальное желание. Все попытки заняться сексом заканчивались тем, что у нее возникало жжение, и ни о каком проникновении речь уже не шла. У нее были точно такие же ощущения с предыдущими сексуальными партнерами, и она очень стыдилась того, что ее тело «подводит» ее. Она переживала, что Дуэйн разлюбит ее и уйдет, лишив ее возможности завести семью. Каждый раз, когда они начинали обниматься и целоваться, она думала только о своем страхе и боли, а в итоге не могла сосредоточиться и не чувствовала никакого возбуждения.

Джесси и Дуэйну порекомендовали специализированную клинику сексуального здоровья для врачебного осмотра. Джесси поставили диагноз «вагинизм» — состояние, вызывающее страх проникновения, а также рефлекторное и неконтролируемое сокращение мышц во время вагинального проникновения. Теперь Джесси и Дуэйн поняли, что именно мешало их сексуальной жизни, и Джесси смогла испытать наслаждение и перестала бояться секса.

Они расширили свое интимное меню, чтобы не зацикливаться на проникновении и избавиться от этого давления, и сформулировали реалистичные ожидания относительно того, как достигается женское удовольствие и чем оно отличается от мужского (оно стимулируется не так спонтанно, как у мужчин, и нужно больше времени на «разогрев»). Страх Джесси удалось победить с помощью осознанности и успокаивающего ритма дыхания. Она провела границы: что ей нравится, а когда нужно остановиться, чтобы интимная близость приносила удовольствие, а не превращалась в катастрофу; чтобы она опиралась на единение двух любящих людей и не была очередной обязаловкой (долг выполнен!). Со временем с помощью лубрикантов и интимных увлажнителей Джесси избавилась от болезненных ощущений и снова стала получать удовольствие от секса. Через несколько месяцев они зачали своего первого ребенка.

РЕЗЮМЕ

Системы угрозы, стимулов и успокоения влияют на желание, усиливая или ослабляя его.

С помощью осознанности и сопереживания можно ослабить ощущение угрозы и проанализировать чувство стыда и самокритику, которые мешают физической близости с вашим партнером.

Ощущение безопасности и покоя позволяет экспериментировать и играть, когда вы даете себе разрешение испытать удовольствие и настоящую близость, вместо того чтобы играть роль и переживать, все ли вы делаете правильно.

А теперь пора подумать о шторме, который ждет вас впереди. Приготовившись к размолвке заранее, вы сможете легче управлять рисками и сохранить глубокую связь с партнером, прежде чем она разорвется.

Глава 21. Бурные воды

Как управлять тем, что угрожает вашей близости

Многие факторы могут угрожать глубокой связи между партнерами, иногда настолько, что разрывают ее. Одни трагичны и внезапны, как, например, предательство или боль, которую причиняет неверность, а другие накапливаются постепенно — например, утомление, связанное с воспитанием детей или длительной болезнью. Умение выявлять эти «зоны повышенного риска» поможет вам проявить сопереживание и обойти любую угрозу.

УГРОЗЫ ВАШЕЙ БЛИЗОСТИ

Отношения никогда не идут как по маслу. Жизненные стрессоры иногда обрушиваются на нас, как ураган, но при этом дают возможность попрактиковать то, что вы узнали о сопереживании, и остаться на плаву. Если вы вместе переживете бурю, то станете сильнее как пара.

Начнем с самой опасной угрозы для вашей близости — неверности.

Неверность: осторожно, огнеопасно!

Неверность угрожает спалить ваши отношения, как соломенный домик. Невозможно полностью обезопасить свое жилище, сделать его на сто процентов огнеупорным, но можно предпринять определенные меры безопасности, чтобы защитить глубокую связь между вами.

Обратите внимание на эти потенциальные угрозы пожара:

• вы становитесь близкими друзьями с коллегой, который привлекает вас внешне;

• вы часто говорите по душам с другом, который привлекает вас внешне;

• вы тесно работаете с коллегой и вместе празднуете успехи;

• офисные вечеринки и социальные мероприятия, где алкоголь снимает все запреты;

• поздно ночью вы отправляете сообщения человеку, который привлекает вас внешне;

• вы физически касаетесь человека, который привлекает вас внешне.

Эмоциональная близость с тем, кто вызывает у вас желание, — рискованная затея; следующий шаг (физическая близость) покажется естественным продолжением изначальной дружбы. Профессор Дон Бауком, основатель поведенческой терапии для пар, называет это скользкой дорожкой: вы даже не заметите, как нарушите границы. Если вы закончили сложный проект с коллегой, задержавшись в офисе допоздна, вам захочется сходить в бар или обняться, чтобы отпраздновать. Алкоголь и радость, что проект наконец-то завершен, снизят защитную систему… и вы перейдете границы, которые даже не планировали нарушать.

Чтобы разжечь пламя, нужны топливо, искра и кислород. Если вы считаете коллегу привлекательным, это искра. Если вы уже изменяли партнеру или недавно пережили непростой период в отношениях и жаждете позитивного внимания, это топливо — сухое, как пустыня, готовое воспламениться в любой момент. Добавьте алкоголь и праздничное настроение — и вы раздуете пламя, которое поглотит и вас, и вашего коллегу. А когда эмоции остынут и пламя страстей погаснет, вы останетесь с тлеющими углями предательства. Стоит переступить эту черту — и ничего уже не изменить.

Чья это вина?

Ответственность несет тот партнер, который нарушил границы. Это не ваша вина, если партнер изменил вам. Однако могут быть провоцирующие факторы, отчасти объясняющие предательство. Если у вас случился роман на стороне или вы нарушили супружескую верность, можно постараться исправить ситуацию и вернуть близость с человеком, которому вы причинили боль, согласись он дать вам такую возможность. Мы не учимся на наших ошибках, когда обвиняем и стыдим себя, поэтому каждый партнер должен внимательно, но также с сопереживанием проанализировать, что привело к крушению отношений.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

Джоэл и Петра нуждались в помощи, поскольку столкнулись с серьезным кризисом в отношениях. Оказалось, что Джоэл не раз изменял Петре за те годы, что они были вместе; это были мимолетные сексуальные отношения с посторонними людьми и друзьями женского пола. У Джоэла не имелось продолжительных романов — он не испытывал эмоциональной близости с другими женщинами. Когда Петра узнала, ее мир рухнул. Джоэл глубоко стыдился своего поведения, он сам не понимал, почему причинил такую боль женщине, которую любит всем сердцем; он даже представить себе не мог, что будет с кем-то другим. Оказалось, у Джоэла низкая самооценка и он предъявляет высокие требования к себе — он всегда чувствовал, что недостаточно хорош. Измены доказывали, что он представляет хоть какую-то ценность: его замечают и ценят, пусть даже это длится недолго. Петра призналась, что Джоэл стал для нее чужим человеком. Все в их доме напоминало о травме, которую она пережила, ведь Джоэл приводил женщин домой, в их постель. Кроме того, ей было стыдно перед друзьями и родственниками, которые осуждали ее за желание спасти отношения с Джоэлом. Она была старше мужа и задумалась, не поспешила ли она — вполне вероятно, что Джоэл еще не был эмоционально готов к серьезным отношениям. Джоэл боготворил жену, ставил ее на пьедестал и чувствовал, что не в состоянии соответствовать ее уровню.

Целый год они ходили на психотерапию, осмысляя причины неверности и свои потребности, давая выход гневу и печали Петры, а также страху Джоэла, что он не дотягивает до стандартов Петры. Джоэл посещал также индивидуальные сеансы, чтобы снова не попасть в рискованную ситуацию.

Эта пара решила сохранить отношения, а также пройти лечение от бесплодия. У них родился малыш, и они вместе вступили в счастливое будущее. Они изучили свои потребности и триггеры, поняли, как функционируют их отношения и что нужно каждому из них для счастья. Отношения не идеальны, и триггеры после пережитой травмы будут еще долго тревожить Петру. Но каждый раз они выбирают друг друга — снова и снова, подтверждая свои преданность и любовь. С помощью терапии для пар связь между ними стала крепче, чем когда-либо, и дала им возможность сохранить семью — уже из трех человек.

Травма неверности

Неверность или роман на стороне оказывают колоссальное влияние на обоих партнеров. Мозг реагирует на измену так же, как на физическую травму, например при аварии. Вот почему неверность считается травмой отношений. Пострадавший партнер теряет себя, теряет ощущение безопасности, ему неспокойно в собственном доме и в этих отношениях, и у него бывают флешбэки. Партнер, совершивший измену, нередко тоже чувствует на себе последствия своего поступка и страдает от чувства вины, угрызений совести, стыда и ненависти к себе. Или же он чувствует себя прекрасно, а значит, скорее всего, снова пойдет на измену. Только выяснив причины этого поступка, а также при наличии угрызений совести и сожалений можно оградить пару от очередной измены. Однако стоит принять факт: нет никаких гарантий, что нам не сделают больно снова.

Есть три сложных этапа преодоления последствий неверности (Д. Снайдер, Д. Бауком и К. Гордон, «Вместе или врозь. Как исцелить раны и двигаться дальше»{23})[41].

Создать безопасную атмосферу, восстановив нормальную жизнь и устранив негативные последствия. Нужно решить, кто где будет жить, как выполнять повседневные дела, как контактировать друг с другом и кому рассказать о неверности, чтобы не вынуждать друзей и родственников принимать чью-то сторону.

Осмыслить ситуацию, поняв причину неверности. Как можно охарактеризовать ваши отношения? Были ли какие-либо рискованные ситуации, в которых партнер должен был повести себя иначе? Представьте, что вам в ботинок воткнулся шип: вы снимете обувь, вытащите шип и оцените урон. А потом, превозмогая боль, очистите рану, чтобы она зажила, и будете ходить осторожнее, дабы снова не наткнуться на шипы. Это происходит без обвинений или стыда, с эмпатией к опыту обоих партнеров.

Двигаться дальше, вместе или врозь. Когда партнеры поймут причины случившегося, они смогут поработать над прощением и восстановить доверие — или разойтись. В любом случае данный этап касается исцеления после катастрофы. Если в этом ботинке все равно неудобно и вы считаете, что он опять натрет вам ногу, возможно, имеет смысл распрощаться с ним.

А теперь перейдем к следующей сложной ситуации, с которой сталкиваются пары, когда становятся родителями.

Болевые точки родительства

Быть родителями тяжело. Первые несколько лет после рождения малыша — самый сложный период для пары. Исследования показывают, что рейтинг счастья пары значительно падает в первые годы после появления ребенка. Затем, когда малыш подрастет и пойдет в школу, постепенно повышается и достигает высокого уровня, когда ребенок становится подростком. Это показано на графике супружеской удовлетворенности на протяжении жизненного цикла семьи[42].

Рис. 8. Супружеская удовлетворенность

Депривация сна (недосып)

Нарушение сна оказывает колоссальное давление на отношения. Вы становитесь нетерпеливыми, раздражительными, придирчивыми и измотанными настолько, что кладете ключи от машины в холодильник, — вы изо всех сил пытаетесь сосредоточиться. Вам не только тяжело ставить себя на место партнера, но и элементарно не хватает сил поинтересоваться тем, что он сейчас переживает. Очень трудно проявлять сопереживание, когда не высыпаешься.

Первое время после рождения ребенка — время недовольства и раздражения, так что постарайтесь сделать все, что в ваших силах, чтобы проявить хотя бы каплю доброты и нежности друг к другу. Настройтесь на реалистичные ожидания и будьте готовы прощать друг друга за те моменты, когда гоблин дает о себе знать.

Напомните себе, как сложно функционировать без сна, и не ждите друг от друга слишком многого в течение этого жизненного этапа.

Обсудите, как помочь друг другу, и отдыхайте по очереди; проявите капельку доброты друг к другу, когда вы валитесь с ног от усталости, причем не требуя ничего взамен.

Чудовищное давление

Когда в семье рождается ребенок, жизнь меняется раз и навсегда: еще вчера вас было двое, а теперь уже трое (или больше). Вы можете быть измучены после беременности, родов или длительного процесса усыновления, и, пока вы восстанавливаетесь и приходите в себя, вам нужно нести ответственность за малыша двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю. Вполне возможно, что вы теперь по-другому выражаете свою любовь, и один из партнеров чувствует себя ненужным.

Независимо от того, насколько равноправными были ваши отношения до появления ребенка, общество навязывает парам традиционные роли с устаревшими гендерными ожиданиями. Мама должна заниматься ребенком, а папа — зарабатывать на жизнь. Считается, что у мамы есть врожденный материнский инстинкт и она должна пожертвовать всем ради малыша и при этом быстренько прийти в идеальную форму после родов; отец воспринимается как «садик выходного дня», то есть не слишком компетентное детское учреждение; все ждут, что он будет пропадать на работе, а не станет равным опытным партнером в воспитании ребенка.

Эти ошибочные стереотипы разрушают отношения в парах и давят на партнеров, навязывая им стереотипы, которые способны измучить их и разобщить.

Семьи принимают самые разные формы: две мамы, два папы, одинокие родители, приемные родители, пара и донор спермы / яйцеклетки или суррогатная мать. Деликатно, с сопереживанием обсудив структуру своей семьи и то, как вы бы хотели распределить роли, до появления малыша, вы подготовитесь к штормам и опасностям для ваших отношений как партнеров, когда вы будете разбираться в своей жизни в роли родителей.

Изменения в ролях и идентичности

Когда в семье появляется ребенок, партнер, который несет функцию вторичного опекуна, может оказаться в самом низу иерархии и получать меньше любви и нежности, чем раньше. В своем подкасте Where Should We Begin («С чего начать?») психотерапевт для пар Эстер Перель говорит о том, как забота о ребенке блокирует сексуальное желание, поскольку вся энергия направлена не на отношения в паре, а на детей. Появляется недостаток близости, и включается паттерн отстранения и давления: тот партнер, который работает, хочет приходить домой и чувствовать заботу второго, а второй партнер, проведя весь день с ребенком, хочет, чтобы его оставили в покое и даже не прикасались к нему, поскольку ребенок уже исчерпал его ресурс.

Это порождает чувство отвержения, усиливая разрыв между партнерами. Если отвергнутый партнер понимает причины и поможет партнеру, заботящемуся о ребенке, пережить этот этап, они скоро восстановят близость. Заботиться о беспомощном малыше тяжело, но быть единственным «добытчиком» в растущей семье тоже нелегко. Обе роли непростые. Обиды можно избежать, если сосредоточиться на сотрудничестве, а не соперничестве, проявлять уважение и благодарность за то, что делает каждый партнер для этой семьи.

Родительство меняет вашу личность. Некоторые партнеры в декрете или неработающие родители скучают по интеллектуальному стимулированию и профессиональной идентичности, которые дает работа. Некоторые, наоборот, вынуждены вернуться на работу и лишаются возможности заботиться о ребенке. Женщины чаще мужчин уходят в декретный отпуск или работают на полставки, так что это тоже влияет на распределение ролей в партнерстве. Сложно выполнять все эти обязанности одновременно: быть партнером, родителем, работником.

Я познакомилась с одной парой лесбиянок, которые решили завести детей и брать декретный отпуск по очереди. Каждая из них примерила на себя роли основного опекуна ребенка и главного кормильца семьи, и это помогло им проявлять эмпатию к обязанностям второго партнера. Встать на место вашего партнера важно, чтобы пережить первые годы после рождения ребенка и не разорвать связь между вами.

Ментальная нагрузка

Молодые родители часто обижаются друг на друга. На женщин ложится львиная доля обязанностей, связанных с ребенком, и это несправедливо, к тому же женщины несут и более тяжелый «ментальный груз»: они занимаются домом и говорят другому партнеру, что нужно делать, если тот не проявляет инициативу сам. И даже в тех гетеросексуальных отношениях, где мужчина вносит свою лепту в домашние обязанности и воспитание детей, женщина психологически измучена из-за постоянного делегирования задач и напоминаний (которые часто воспринимаются как надоедливость и назойливость). Это создает замкнутый круг, основанный на укоренившемся мифе о том, что мужчины не могут позаботиться о ребенке, — и в результате они даже не пытаются. Если женщина берет на себя все заботы о малыше, мужчина упускает возможность набраться опыта, подтверждая тем самым упомянутый стереотип.

Напротив, партнер, который один отвечает за финансовое благополучие семьи, чувствует колоссальное давление и рискует довести себя до перегорания под тяжестью такой ответственности, а также раздражается, что невозможно выспаться, а утром надо рано вставать на работу. Забота о детях — это тоже работа, и обоим родителям нужен полноценный сон.

На раннем этапе родительства обычно ни один партнер не выигрывает; обоим тяжело нести груз новых обязанностей, но проявляется это по-разному. Иногда очень сложно объяснить, что нужно каждому из нас в новой для себя роли.

Игра «кто больше делает»

Родители часто впадают в соревновательное мышление: кто чаще встает к малышу по ночам, кто зарабатывает больше денег, кто поменял больше подгузников, кто чаще возит детей в школу, кто помогает с домашними заданиями, кто чаще ходит на тренировки по плаванию и так далее. Это мешает вам разглядеть, что ваш партнер действительно делает; сложно проявлять сопереживание и уважение, когда мы соперничаем друг с другом.

Если в ваших отношениях существует дисбаланс, вам нужно выслушать друг друга, проявив сопереживание, и решить проблему неравномерного распределения обязанностей с помощью навыков обсуждения и принятия решений. Чтобы вам было легче разделить психологическую нагрузку, рекомендую книгу Евы Родски «Честная игра»{24},[43]. Сложно ценить друг друга, если вы загружены выше крыши, однако вполне нормально испытывать смешанные эмоции по отношению к партнеру.

Взрыв из прошлого

Немногие этапы в отношениях пары требуют навыков переговоров больше, чем родительство. Как воспитывать детей — так же, как воспитывали вас, или вы хотите поступать по-другому? С помощью личностного пазла подумайте, как прошлый опыт влияет на вас. Возможно, ваши родители часто ругались, плохо относились друг к другу или развелись; или они не расстались, хотя могли бы стать лучшими родителями, если бы жили врозь. Вы не можете контролировать, как вас воспитывали, но вы способны не повторять эти паттерны. Онлайн-курс клинического психолога Эммы Сванберг «Разрушаем шаблоны»[44] поможет вам в этом, а также рекомендую книгу Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали»{25},[45].

Курс выживания для родителей

Эти практические советы помогут снизить риск влияния первых лет родительства на последующие отношения пары.

• Еженедельно обсуждайте с партнером, как у вас дела, спрашивайте о нуждах и желаниях партнера на этой неделе. Постарайтесь строить планы и обсуждать свои потребности вместе как команда.

• Изучите вопрос психологической нагрузки и эмоционального труда, чтобы понять социальное давление на женщин, связанное с заботой о детях и домашними обязанностями. Если вы не хотите, чтобы ваши дочери считали себя хуже мужчин, а ваши сыновья считали себя лучше женщин, постарайтесь сбалансировать нагрузку и подать правильный пример детям, дабы помочь им усвоить ценности, которых вы хотите, чтобы они придерживались. Дети делают то, что делаем мы, а не то, что мы говорим им делать.

• Обратите внимание, когда вы пытаетесь прочитать мысли партнера или хотите, чтобы он сам догадался о ваших желаниях и потребностях. Вместо этого примените навыки сопереживающего общения. Выскажите свои мысли и чувства в формате я-утверждений, например: «Я бы хотела, чтобы ты приготовил обед на завтра» или «Когда ты поздно приходишь домой, я сильно расстраиваюсь, потому что весь день занималась малышом и хочу, чтобы ты приходил раньше и помогал мне и чтобы мы проводили вместе хоть какое-то время». Так вы объясните свои нужды и подчеркнете позитивный аспект.

• Найдите время, чтобы поблагодарить друг друга. Критика легко превращается в привычку, и мы перестаем замечать все хорошее, что делает партнер. Вы тоже иногда ошибаетесь, так что ничего нет страшного в том, чтобы попросить прощения.

• Изменить партнера нельзя, но если вы привнесете больше доброты и сопереживания в отношения, то не только получите больше шансов достучаться до партнера, чтобы он услышал вас, но и подадите своим детям правильный пример отношений.

• Обсудите, как родительство повлияло на желание и секс, и постарайтесь не давить друг на друга, требуя определенных способов занятия сексом, которые могут быть проблематичны после родов. Изучите вопрос ослабления мышц тазового дна и постнатального секса.

• Сформулируйте реалистичные ожидания о том, какой станет ваша жизнь, когда в ней появятся дети, и смиритесь с тем, что далеко не все будет идеально, вместо того чтобы предъявлять непомерные требования к своему партнеру. Всем и так тяжело — не усугубляйте ситуацию.

Как выражать свои потребности

У вас и вашего партнера были такое воспитание и жизненный опыт, в которых у вас имелась возможность практиковать выражение того, чего вы хотите и в чем нуждаетесь? Или вам внушали, что выражать свои потребности капризно и эгоистично и вас могут за это наказать? В таком случае вам нелегко сопереживать себе. Важно знать об этих особенностях, когда вы станете родителями, поскольку партнер, который не умеет выражать свои потребности, может со временем ожесточиться и накопить обиду, так как не чувствует внимания со стороны своего партнера и не способен заботиться сам о себе.

УПРАЖНЕНИЕ

ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ СВЕРКА ЖЕЛАНИЙ И ПОТРЕБНОСТЕЙ

Выберите благоприятное время (когда дети спят или смотрят телевизор) и возьмите свои ежедневники.

Партнер 1 спрашивает партнера 2: «Что тебе нужно на этой неделе?»

Удовлетворять свои потребности крайне важно, чтобы лучше справляться со своими обязанностями, лучше себя чувствовать и быстрее восстанавливаться — например, если вам нужно выспаться, побыть одному или пообщаться с друзьями, вкусно поесть или заняться спортом.

Партнер 2 выбирает одну или две потребности, и с помощью навыков обсуждения собеседники достигают компромисса о том, как удовлетворить эти нужды, чтобы партнер 1 не чувствовал, что им пользуются. Оба должны чем-то пожертвовать, чтобы в полной мере поддержать друг друга, когда в семье появляются дети.

Пример. Если один партнер получает возможность выспаться, второй должен взять на себя заботу о детях утром. Первый же должен забыть о своих обязанностях на это время и позволить второму партнеру заняться детьми. Спланируйте это заранее и запишите в ежедневник (или пусть это будет спонтанным решением, продиктованным сиюминутной нуждой, если один из вас измучен после тяжелой ночи). Если вы выполните свое обещание, это укрепит доверие и близость между вами, и, скорее всего, ваш партнер тоже даст вам возможность выспаться, когда у вас возникнет такая потребность, или сделает для вас что-то другое.

Партнер 1 спрашивает партнера 2: «Чего бы тебе хотелось на этой неделе?»

Желания тоже важны для нашего благополучия, но не так необходимы, как базовые потребности, и могут охватывать приятные мероприятия, встречу с друзьями, хобби, поход в кино. Обсудите, как это организовать и что для этого нужно сделать первому партнеру; спланируйте заранее и обещайте, что поможете осуществить желание партнера.

Если возникнет спор о несправедливости желаний / потребностей или несправедливом распределении ваших родительских обязанностей, постарайтесь делиться мыслями и чувствами с сопереживанием. Имеет смысл сначала провести минут пять в разных комнатах, дабы каждый из вас настроился на сопереживающее «я», а потом высказаться так, чтобы партнер действительно услышал. Когда это еженедельное обсуждение войдет в привычку, вы сбавите напряжение и трения в семье, а когда дети подрастут, они тоже смогут участвовать. Для физического и эмоционального здоровья важно позаботиться о потребностях обоих родителей.

В БОЛЕЗНИ И ЗДРАВИИ

Одно можно сказать с уверенностью: все мы умрем. Просто мы не знаем, когда, как и какие болезни нам уготованы. Поэтому в день свадьбы партнеры обычно обещают друг другу быть вместе «в болезни и здравии» или «в горе и радости», то есть поддерживать друг друга в тяжелый период.

Проблемы с физическим здоровьем

Болезнь одного или обоих партнеров меняет динамику отношений. На одного из партнеров может лечь львиная доля обязанностей, и при этом он будет переживать из-за того, что любимый человек испытывает боль. Он будет не уверен в будущем: выздоровеет его партнер, или ему станет хуже, и он скончается. Это колоссальная травма для всей семьи. Могут возникнуть финансовые трудности из-за того, что работает теперь только один партнер или нужно купить специальное оборудование для домашней мобильности. Здоровому партнеру, возможно, придется уйти с работы, чтобы заботиться о больном, а значит, финансовых проблем будет еще больше. Подобные стрессоры меняют жизнь раз и навсегда, и мы не можем их прогнозировать. С помощью навыков сопереживающего общения обсудите свои чувства и мысли, связанные с этой ситуацией, дайте возможность болеющему партнеру высказать свою боль и страдания, а здоровому — свои переживания о том, что он не хочет терять любимого человека. Обратитесь за поддержкой к другим людям, например к психологам, которые специализируются на данной проблеме, и не забывайте заботиться о себе.

Некоторые длительные болезни и инвалидность не угрожают жизни, но все равно влияют на повседневные отношения, создавая трения и подавленность. Если один партнер здоров, а другому нужна физическая помощь, это отражается на перечне совместных занятий. Планирование и адаптация займут важное место в вашей жизни; партнер-инвалид может чувствовать дискриминацию и отчуждение или отсутствие понимания со стороны здорового партнера. Сопереживающее общение крайне важно в данном случае, чтобы по-настоящему выслушать и понять, что вы переживаете, что вас расстраивает, и чтобы жизнь имела смысл для вас обоих. Что стало камнем преткновения? Что вам совершенно необходимо в жизни, чтобы каждый чувствовал себя удовлетворенным, и какие компромиссы можно принять относительно всего остального?

Проблемы с психическим здоровьем

Психическое нездоровье усугубляет проблемы в отношениях, и наоборот. Если отношения не приносят вам счастья и удовлетворения, в 2,7 раза повышается вероятность того, что у вас и вашего партнера разовьется депрессия. Точно так же, если вы или ваш партнер испытываете депрессию, ваши отношения оказываются в зоне риска[46].

Если вы часто спорите с партнером или обсуждаете развод / расставание, неудивительно, что вам горько и печально. Конец длительных отношений нередко называют одним из самых сильных жизненных стрессоров. Хотя депрессия у каждого проявляется по-своему, есть несколько общих симптомов: плохое настроение, отсутствие мотивации, любимые занятия не приносят удовольствия, раздражительность, проблемы со сном, снижение либидо, невозможность сосредоточиться, безнадежность. Неудивительно, что это влияет на отношения. Более того, если ваши отношения висят на волоске, в 3,7 раза возрастает вероятность алкоголизма у одного из партнеров. Некоторые пьют, чтобы справиться с негативными событиями в жизни и отвлечься от боли, которую причиняют проблемы в браке и отношениях.

Если у вас есть признаки депрессии, тревожности или других частых психических проблем, важно обратиться за помощью к профессионалу. Поведенческая терапия для пар — метод укрепления отношений, который также эффективен при депрессии и тревожности у одного или обоих партнеров и одновременно решает проблемы в отношениях. Если подавленность связана с трудностями в отношениях, терапия для пар при депрессии приносит лучшие результаты с точки зрения снижения риска рецидива депрессии, чем индивидуальные сеансы.

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

Вместе с партнером обсудите влияние физических и психических заболеваний.

Если один из вас заболеет, как это повлияет на ваши отношения?

Если у одного из вас проявится психическое отклонение, что можно сделать, чтобы поддержать друг друга, не осуждать и проявить сопереживание?

Что вам уже довелось пережить в плане физических и психических проблем и что вы сделали, чтобы преодолеть эту угрозу связи между вами?

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

Моя мама страдала от хронических болей, и почти все мое детство она болела. Она изо всех сил старалась держаться ради семьи, но в какой-то момент ей пришлось уволиться с работы из-за постоянной боли и затуманенного сознания. В то время хроническая боль была плохо изучена, и моя мама не получила той медицинской помощи, которую получила бы сегодня. Наша семья осталась совершенно без поддержки, и мы не понимали почему. Но теперь, будучи взрослой, я понимаю, как эта болезнь повлияла на отношения между моими родителями и мое отношение к клятве «в болезни и здравии». Для некоторых пар не будет выздоровления, не будет возвращения к «нормальной» жизни. Что есть, то есть. Хотя мне грустно думать, что моя мама прожила свою жизнь в боли, родители выстроили нерушимую связь и в горе и в радости, а недавно отпраздновали сороковую годовщину свадьбы.

Чтобы давать и принимать заботу, требуется сопереживание

Чтобы заботиться о любимом человеке, нужны сила и смелость сопереживания. Заботиться о ком-то — задача непростая, и есть риск перегорания и эмоционального истощения. Если вы заботитесь о человеке с особыми физическими или психическими потребностями, важно, чтобы вы также заботились и о себе.

Если вы тот человек, о котором заботится партнер, обратите внимание на любые препятствия, которые мешают вам принимать его заботу, например чувство вины за то, что вы стали для него «обузой». Не желая принимать заботу партнера, вы впадаете в еще большее уныние — попробуйте закрыть зонт, и пусть забота прольется на вас освежающим дождем. Это тяжело, так что для поддержки обратитесь к своему внутреннему сопереживающему ментору.

Как вы можете с сопереживанием позаботиться о себе, если в ваших отношениях на вас легла забота о любимом человеке?

РЕЗЮМЕ

Неверность, нарушение границ и предательство можно пережить и использовать как возможность укрепить близость, осмыслив причины происшедшего и предотвратив повторение.

Появление ребенка может разобщить партнеров, если не предпринять шаги для удовлетворения потребностей обоих партнеров — проработать обиды через сопереживание.

Физические и психические болезни меняют динамику отношений, вносят дисбаланс в распределение ролей, приводят к финансовым трудностям и неуверенности в будущем.

Сопереживание по отношению как к больному, так и заботящемуся партнеру необходимо, чтобы избежать выгорания и отчужденности.

Все разрывы в отношениях нужно залатать с помощью прощения. Далее мы рассмотрим, что такое прощение, и научимся прощать как своего партнера, так и себя.

Глава 22. Простить и отпустить

Как перестать обвинять и вместе двигаться вперед

Воспользуйтесь новыми навыками общения и арсеналом сопереживающих действий, чтобы решить, хотите ли вы простить ошибки вашего партнера, отпустить боль, которую он вам причинил, и жить дальше вместе или же вам лучше разойтись. Научитесь прощать себя, если вы причинили боль любимому человеку.

ПРОСТИТЬ, НО НЕ ЗАБЫТЬ

Прощение — сложная тема. Во-первых, нет однозначного ответа на вопрос, как именно это делать, а во-вторых, прощение всегда связано с болью. Если вам тяжело простить человека, ставшего причиной ваших страданий, — это вполне объяснимо и нормально.

Однако позвольте подчеркнуть, что правило «простить и забыть» здесь не применяется. Мы не склонны забывать, как нас обидели. Мы способны вспомнить момент даже из далекого прошлого, когда это произошло, или представить ситуацию в будущем, когда это может произойти снова. Однако можно обрести душевный покой и жить дальше, отпустив обиду. Посмотрим, что значит прощать и что не следует путать с прощением.

Ранимость и смелость прощать

Прощение — процесс уязвимый, требующий смелости, чтобы выразить свою обиду. Если партнер не станет слушать, нужно проявить упорство и возвращаться к этой теме, пока вы не убедитесь, что он понял последствия своих действий. Чтобы отпустить боль и жить дальше, также нужна сила, причем немалая: намного проще сорваться на человека и отомстить ему, чем простить и отпустить. К тому же далеко не каждый захочет рассказывать, как сильно он злится и боится, что отношениям придет конец.

Простить не значит, что человеку все сойдет с рук и вы снимаете с него ответственность; напротив, когда вы смягчитесь и перестанете обвинять, вы найдете в себе силы призвать его к ответственности. С помощью навыков сопереживающего общения скажите партнеру, что он поступил ужасно, что он ранил ваши чувства, и теперь будущее ваших отношений выглядит весьма удручающе.

Простить не значит оправдать поступок: это значит жить дальше вопреки случившемуся. Это значит осмыслить, почему такое случилось, и не припоминать это друг другу (или себе) до конца своих дней, даже если боль останется. Это значит исключить то, что вы можете контролировать — например, не обвинять и не стыдить партнера.

Игра в обвинения

Брене Браун называет обвинения энергетической разрядкой, такой же, как гнев и боль, и отмечает, что они отрицательно влияют на чувство ответственности. Невозможно призвать себя и других к ответственности, когда вы думаете только о том, чья это вина[47].

Проще сопереживать тому, кто вам симпатичен, чем тому, кто вам несимпатичен. Если вы сильно злитесь на партнера и ненавидите его за то, что он сделал, очень тяжело проявить сопереживание и простить его, хотя ничего невозможного нет.

Легко ли простить себя, если вы стали причиной боли и неверности и если вы себя ненавидите? Самобичевания активируют систему угрозы, и маловероятно, что вы сделаете все необходимое для восстановления отношений. В некотором смысле в центре внимания теперь будет ваша боль, а не боль вашего партнера. Вы даже не заметите, как тяжело вашему партнеру, если будете заняты самокритикой.

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

Ответьте на следующие вопросы, связанные с прощением.

Что происходит в ваших отношениях, когда вы совершаете ошибку? Как реагирует ваш партнер?

Что происходит в ваших отношениях, когда ваш партнер совершает ошибку? Как реагируете вы?

Вы обвиняете и стыдите друг друга, вам сложно простить?

Что каждый из вас чувствует, когда вы совершаете ошибку?

Вы вините и стыдите себя, вам сложно себя простить?

Для начала обсудим, как простить партнера.

КАК ПРОСТИТЬ ПАРТНЕРА

Что это значит — простить партнера, который причинил вам боль? Возможно, вы боитесь, что он снова вас унизит. Обратите внимание: если вы убеждены, что партнер сделает это снова, возможно, вопрос не в том, как простить и отпустить эту боль, а как расстаться с этим человеком. Простить не значит позволить человеку и дальше вытирать об вас ноги. К тому же нужно отделять поступки партнера от его личности и понимать, что любой добрый, щедрый, любящий человек совершает ошибки; хорошие люди иногда ведут себя очень плохо.

Что мне в этом прощении

Возможно, вам сейчас очень больно из-за того, что случилось; вам тяжело жить дальше вместе как паре. Возможно, вы не видите будущего, в котором вам было бы комфортно, из-за прошлого, которое не отпускает вас. Единственное, что вы можете изменить, — настоящее, здесь и сейчас.

Зачем мне прощать своего партнера?

Какую пользу это принесет мне?

Если бы я смог простить партнера, это принесло бы мне свободу?

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

Гарри узнал, что у Луизы был роман на стороне — с ее бывшим парнем. Гарри был ошарашен, зол, опечален, и ему было чудовищно больно, но, несмотря на это, он нашел в себе желание выслушать ее и понять, почему такое произошло. У них был маленький ребенок, и Луиза переживала послеродовую депрессию и тревожность. Ей было слишком стыдно рассказывать, как тяжело ей любить своего малыша, и чувство собственной никчемности усугублялось тем, что ее муж взял на себя почти всю заботу о ребенке и прекрасно с ним ладил. Поскольку Луиза ни разу не призналась, что чувствует на самом деле, она стала презирать мужа. Она скучала по родине и не чувствовала себя защищенной в новом статусе матери. Через некоторое время она закрутила роман со своим бывшим парнем, с которым встречалась еще дома, на родине, несмотря на то что этот роман не приносил ей никакой радости. Депрессия вызывала у нее такое отвращение к себе, что она не считала себя достойной любви мужа и ребенка и нашла в измене способ самобичевания.

На этапе осмысления причин случившегося в рамках психотерапии для пар Гарри разрывался между сопереживанием к острой депрессии Луизы и ее ненавистью к себе и страхом, что измена повторится, если он простит ее и утешит. Но когда он понял, что ее переживания объясняют, но не оправдывают ее поступок, то сумел ответить на ее эмоциональные потребности, не обещая сиюминутного прощения. Он понял, что ее нельзя назвать плохим человеком, даже если она поступила плохо. Луиза прошла индивидуальную психотерапию, чтобы избавиться от депрессии, и продемонстрировала мужу раскаяние и то, как активно она старается, чтобы подобное больше никогда не повторилось. Они договорились отложить какие-либо решения по поводу брака до тех пор, пока Луиза не избавится от депрессии, — тогда они увидят, что она на самом деле чувствует по отношению к своему мужу. Итак, львиная доля ее обиды, отсутствия радости и желания в отношениях была вызвана депрессией.

Когда состояние Луизы стало стабильным, она поняла, что самое главное для нее — муж и ребенок, и бросила все свои силы на то, чтобы доказать Гарри свою любовь. Гарри осмыслил свои чувства: гнев за то, что она сделала, страх, что это повторится, стыд, что «он недостаточно хорош», и печаль, что понадобилась такая трагедия, чтобы они наконец-то открыли друг другу душу. Постепенно они восстановили доверие и близость, улучшили навыки общения в паре, стали более открытыми и искренними, чем когда-либо.

УПРАЖНЕНИЕ

ВИЗУАЛИЗАЦИЯ ПРОЩЕНИЯ

Разогрейтесь, настроившись на успокаивающий ритм дыхания, закройте глаза и проведите некоторое время с внутренним ментором в безопасном месте. Представьте ситуацию в будущем, когда вы прощаете своего партнера.

В этом воображаемом сценарии что вы почувствовали во время примирения, когда снова сблизились после причиненной боли?

Как это повлияло на вашу близость: вы сможете жить дальше вместе?

Мягкая сердцевина

Важно использовать навыки сопереживающего общения, когда вы работаете над прощением, чтобы по-настоящему выслушать партнера и понять суть обиды. Нередко более мягкие, податливые чувства скрываются под жесткой скорлупой явного гнева. Мы склонны защищать эту мягкую сердцевину, не показывать грусть, страх и стыд, поскольку это делает нас более уязвимыми, чем когда мы проявляем гнев, ярость и презрение.

Возможно, вам грустно, что все, ради чего вы столько трудились в отношениях, может быть потеряно, и вы злитесь и вините своего партнера в том, что он «все испортил». Возможно, на самом деле вы боитесь, что снова пострадаете, если продолжите жить вместе, поэтому вы защищаетесь, нападая на партнера и отталкивая его. Возможно, вам стыдно, что вы «позволили ему так обращаться с вами», вы переживаете, что подумают люди, если вы простите его. Чтобы не подвергаться такому унижению, вы держитесь за свою боль. Хотя эти более уязвимые эмоции — печаль, страх и стыд — сложно прочувствовать и выразить, часто другому партнеру проще услышать и принять именно их, а не гнев: этот мяч легче поймать. Если вы достаточно уязвимы, чтобы показать свою мягкую сердцевину, то, скорее всего, ваш партнер поймет, какую боль он вам причинил, и признает ваши чувства. Когда мы не видим, что нас слышат и принимают, мы форсируем — кричим громче. Это сжигает еще больше энергии и закрепляет негативный паттерн поведения: ваш партнер не понимает, почему вы так злитесь из-за того, что он сделал давным-давно, скажем несколько лет назад. Он просит забыть обо всем? Жить дальше? Сложно жить дальше, не проработав сначала то, что произошло.

Как осмыслить то, что кажется бессмысленным

В паре, где один партнер причинил сильную боль другому, необходимо осмыслить случившееся. Когда у вас активирована система угрозы, те области мозга, которые помогают трезво обдумать ситуацию и все тщательно взвесить, блокированы. Полезно утешить себя отдельно от партнера, чтобы принять мудрые решения о том, хотите ли вы остаться или уйти, простить ошибку или нет, и как повысить вероятность того, что это больше никогда не повторится. Но даже если вы все это сделаете, все равно останется парочка гремлинов, притаившихся в вашей голове. Если вы пережили неверность, обратитесь к практике прощения в конце этой главы.

Гремлины прошлой обиды

Представьте поток сознания, который подхватывает вас и уносит далеко от цели, мешая быть тем, кем вы хотите быть. Назовем этот внутренний голос гремлинами. Гремлины указывают на все обиды, которые причинил вам партнер, и перечисляют многочисленные причины, по которым его ни в коем случае нельзя прощать. Они бывают очень страшными, как настоящие монстры, и хитрыми. Не они ли контролируют вашу жизнь и решают, в каком направлении вам двигаться?

УПРАЖНЕНИЕ

ГРЕМЛИНЫ В АВТОБУСЕ

Представьте, что вы спокойно едете за рулем собственного автобуса, направляясь к городу под названием «Близкие отношения». Вдруг на дороге возникает препятствие, вы наезжаете на него, больно ударяетесь головой об руль и останавливаете автобус. За спиной раздаются ужасающие звуки, вы оглядываетесь и видите гремлинов — они ухмыляются вам и кричат: «Ты не смотришь, куда едешь, это ты виноват!» или «Это случится снова, потому что ты настоящий идиот!» Они винят вас в обидах, которые причинил вам кто-то другой намеренно или случайно.

Что вы почувствуете? Вы только что пережили аварию, вам больно, а гремлины еще больше усугубляют ситуацию, подливая масла в огонь. Когда вы пытаетесь избавиться от них, наорав, чтобы они убирались из автобуса, или терпеливо объясняя, что это не ваша вина, вы раздражаетесь еще больше, потому что у гремлинов найдется ответ на все. Пока вы ругаетесь с гремлинами, обернувшись к ним лицом, вы не смотрите на дорогу и никуда не едете.

Что происходит с вашим автобусом? Он никуда не движется?

Вы можете промыть рану и перевязать ее, чтобы избежать заражения и ухудшения ситуации?

Когда вы подлатаете себя, вы сможете завести двигатель и продолжить путь к близким отношениям, несмотря на то что гремлины будут и дальше кричать на вас?

Важно сделать паузу и осмотреть себя после «аварии». Если вы проигнорируете эти раны и продолжите путь, будто ничего не случилось, боль усилится. Нужно ее осмыслить. Как только вы поймете для себя, что произошло и почему, решите проблемы в отношениях и напомните себе о цели путешествия (близость), то сможете снова завести мотор и двинуться вперед. Гремлины будут убеждать вас, что вы совершаете ошибку, — например, внушать, что нельзя доверять вашему партнеру. В каком-то смысле они, как и ваш внутренний критик, пытаются помешать вам наступить на те же грабли и снова пострадать, но их методы только усиливают боль, а не предотвращают ее.

Вперед в неизвестное, чтобы восстановить доверие

Когда мы говорим о том, чтобы простить и отпустить, самое сложное — восстановить доверие после обиды и предательства, ведь вы не знаете, к чему может привести ваше прощение. «Откуда мне знать, что случившееся не повторится?» Если бы вы были абсолютно уверены, что ваш партнер больше никогда-никогда не причинит вам боль, зачем бы тогда было нужно доверие?

Доверие означает терпимость к тому, что нет никакой гарантии от боли.

Довериться человеку — значит пойти на риск, что он снова может причинить вам боль, но надеяться, что он усвоил урок и не станет совершать ту же ошибку дважды. Гарри понадобилось немало смелости, чтобы проявить сопереживание к Луизе после того, что она сделала, руководствуясь глубокой любовью к ней и желанием, чтобы семья воссоединилась. Партнер, который предал доверие или совершил ошибку, не может ничего гарантировать, но он должен сделать все возможное, чтобы доказать пострадавшей стороне, что он «надежный вариант» и что стоит вложить время и эмоции в совместную жизнь. Пострадавший партнер тоже не может гарантировать, что снова доверится и не уйдет, но может сделать все от него зависящее, чтобы восстановить отношения. Доверие опирается на честность, а не на новую ложь. Если честность причиняет боль, постарайтесь выразить свои мысли и чувства так, чтобы ваш партнер услышал вас.

Обманешь меня раз — позор тебе, обманешь меня дважды — позор мне

Это выражение говорит о том, что по какой-то причине мы заслуживаем наказания, если простили человека, а он снова причинил нам боль. Неправда! Это не ваша вина, если вы дали партнеру второй шанс, а он снова предал ваше доверие. Тут важно осмыслить ситуацию и принять мудрое решение — возможно, вас тянет к людям, которые плохо к вам относятся. Вам часто причиняют боль в отношениях? Нужно знать, какие действия партнера считать негативными, а какие — позитивными. Не позволяйте людям унижать вас и переходить границы, найдите в себе смелость и скажите, что так больше не может продолжаться. Здесь пригодится яростное сопереживание.

Яростное сопереживание

Вы когда-нибудь наблюдали, как мама-медведица защищает своих малышей от опасности, когда она яростно рычит на человека, подошедшего слишком близко к медвежатам? Сила, которую она проявляет, поразительна, и мы видим то же самое у людей: родители, защищающие своих детей, и партнеры, защищающие друг друга, иногда обретают сверхчеловеческие силы.

Нужно много сил и смелости, чтобы постоять за себя и за то, что вы считаете правильным в жизни, и отношения — не исключение. Если ваш партнер плохо с вами обошелся, вполне возможно, что вы сразу скажете ему: «Нет! Ты не смеешь так поступать со мной!» — но бывают случаи, когда эту границу нелегко провести. Вы замалчиваете свои чувства и продолжаете терпеть нечестное поведение. Прощать не значит допускать оскорбительное или унизительное отношение, это значит оставить душевную боль и страдания в прошлом и вместе двигаться к более значимой жизни, расти и учиться на ошибках. Прощение полезно для вас, даже если вы решили уйти от партнера, который постоянно причиняет вам боль.

Грета Тунберг, экологическая активистка из моей родной страны, Швеции, использует метод яростного сопереживания. Она противостоит самым влиятельным людям мира и говорит, что им нужно больше стараться: то, что творится сейчас, больше не может продолжаться. Она вдохновляет на изменения, призывая людей к ответственности. Можете ли вы проникнуться подобной смелостью, прежде чем сядете писать письмо своему партнеру, если он причинил вам боль?

УПРАЖНЕНИЕ

ПИСЬМО ЯРОСТНОГО СОПЕРЕЖИВАНИЯ, АДРЕСОВАННОЕ ПАРТНЕРУ

Вероятно, вам захочется написать о том, почему и как вы хотите работать вместе над решением данной проблемы, но при этом не забудьте провести границу относительно того, что приемлемо, а что нет в дальнейшем. Выразите все свои эмоции: печаль, гнев, тревогу. Объясните, почему то, что каждый из вас сейчас чувствует, нормально и оправданно, и что нужно сделать, чтобы простить друг друга и восстановить близость.

Разогрейтесь перед началом: успокаивающий ритм дыхания и безопасное место помогут вам настроиться на ту версию себя, которая отличается силой и смелостью, сохранив при этом понимание и заботу к себе и к партнеру.

N,

Я хочу быть с тобой, я все еще люблю тебя. Я хочу снова довериться тебе, но для этого нужно время. Мне так больно из-за того, что ты сделал, и меня пугает, что все это происходило незаметно для меня. Я понимаю, что ты сожалеешь, но я все равно злюсь на тебя. Если ты еще раз позволишь себе такое, я уйду. Я знаю, что у нас есть проблемы в отношениях — тебе было сложно рассказать мне о своих чувствах после того, как мы потеряли ребенка. Наверное, в ее объятиях ты нашел покой — с ней тебе не надо было говорить о детях и смерти. Я напоминала тебе о твоем горе. Мне очень больно, что ты предал меня в тот момент, когда я так нуждалась в тебе; мне понадобится время, чтобы простить тебя. Мне до сих пор снится, что ты был с ней, а не со мной, когда мы оплакивали нашего малыша. Я задумалась, а знаю ли я тебя вообще? Но этот процесс помог мне понять, что ты тоже сильно горевал и допустил эту ошибку, потому что не знал, что делать, а я была так поглощена своим горем, что не смогла уделить тебе внимание. Нам нужно обращаться друг к другу в тяжелые периоды, а тебе необходимо поработать над этим и чаще открываться мне. Я не хочу, чтобы это повторилось, это просто не может повториться. Ты должен доказать мне, что я могу тебе доверять. Нельзя проводить столько времени с другой женщиной, даже если она коллега. Нельзя сидеть в баре допоздна и не говорить мне, когда ты придешь домой, — я чувствую себя ненужной. Если ты хочешь, чтобы мы пережили это, мы оба должны научиться ценить друг друга и снова узнать друг друга.

А теперь попробуйте написать свое письмо, только не требуйте от себя слишком многого. Вам будет больно, так что пусть ваш сопереживающий внутренний ментор посидит рядом. Еще полезно прочитать ваше письмо вслух партнеру.

КАК ПРОСТИТЬ СЕБЯ

Что, если именно вы причинили партнеру боль? Простить себя за то, что вы натворили в своих отношениях, очень сложно. У вас могут быть страхи, блоки и сопротивления, поскольку простить себя — значит проявить самосопереживание. Возможно, вы боитесь, что, если простите себя, сможете снова причинить партнеру боль, а вы не хотите этого. Вы можете сопротивляться прощению, потому что думаете, что не заслуживаете прощения после такого поведения. Вы можете сопротивляться, потому что не знаете, как простить себя. Возможно, вас никогда не учили этому в детстве или вы никогда не практиковали это, повзрослев. Если вы чем-то обидели партнера, нужно проявить сопереживание к темным сторонам своей личности.

КАК ДОБИТЬСЯ ПРОЩЕНИЯ ОТ ПАРТНЕРА

Как показать партнеру, что вы заслуживаете доверия? С помощью сопереживающего общения постарайтесь внимательно выслушать, что причиняет партнеру боль, и осознать эти эмоции. Когда партнер расстроен вашим поступком, вы чувствуете, с какой версией его личности вы общаетесь? Его рассерженная версия хочет, чтобы вы пожалели о том, что сделали, и мечтает причинить вам боль (отомстить). Встревоженная сторона личности думает, что виновата в случившемся не меньше вас, и хочет избежать конфликта. Она беспокоится о будущем ваших отношений. Самокритичная сторона его личности винит себя за ваши ошибки. Печальная сторона партнера считает, что надежды нет и отношения испорчены безвозвратно, хочет просто спрятаться и поплакать. У вашего партнера может быть и сопереживающая сторона, которая приносит хоть какое-то утешение, смягчая боль.

Добиться прощения у партнера не значит сгладить ситуацию и больше никогда к ней не возвращаться. Нужно показать партнеру, что вы понимаете последствия своих действий, особенно боль, которую вы причинили. Вам понадобятся сопереживающее «я» и внутренний ментор, чтобы принять на себя сильный эмоциональный удар со стороны партнера. Вся эта боль, все эти эмоции, связанные с системой угрозы, — гнев, отвращение, печаль, страх, — могут привести к тому, что партнер будет обвинять вас, угрожать уйти, рыдать, умолять вас остаться — и все это одновременно.

Чем ваш партнер взрывоопаснее, тем больше эмоций на вас обрушится. Чем сложнее сочетание ваших стилей привязанности, тем сильнее разгорится пламя. Если залить огонь бензином, то произойдет чудовищный взрыв, так что будьте осторожны и проявите поддержку и эмпатию, а также действуйте достойно и уверенно, с высоко поднятой головой, и не позволяйте партнеру обращаться с вами как с грушей для битья только потому, что вы допустили ошибку.

УПРАЖНЕНИЕ

СОПЕРЕЖИВАЮЩЕЕ ПИСЬМО, ЧТОБЫ ДОБИТЬСЯ ПРОЩЕНИЯ ОТ ПАРТНЕРА

Настроившись на свое сопереживающее «я», поставьте себя на место своего партнера и подумайте, что он сейчас чувствует, чего он боится. Объясните, что вы делаете, чтобы помочь решить эту проблему, а не навредить, и найдите в себе силы и стойкость, чтобы восстановить близость.

L,

Я знаю, что причинил тебе ужасную боль. Не могу даже выразить, как я сожалею о своем поступке. Наверняка ты решила, что ничего не значишь для меня, потому что я так плохо обошелся с тобой. Но это не так. Я вдруг понял, как сильно ты мне нужна и какую ошибку я совершил, но я понимаю, почему ты так чувствуешь. Я знаю, что в предыдущих отношениях тебе тоже разбили сердце, и мне очень жаль, что из-за меня тебе пришлось снова это пережить. Я никогда не хотел делать тебе больно, но я не думал о тебе, я не показывал тебе, что ты — самая важная часть моей жизни. Я понимаю, что ты еще долго будешь злиться, обижаться и переживать, и это нормально. А еще ты будешь бояться, что я снова причиню тебе боль. Я могу обещать, что сделаю все возможное, чтобы не допустить этого; я усвоил урок. Я старался показать тебе, какие изменения я внес в свою жизнь. Я не хочу быть таким человеком, и мне стыдно за себя. Но я также знаю, что очень строг к себе и что не смогу показать тебе свое раскаяние, если буду ругать себя; мне нужно показать раскаяние через конкретные поступки — быть рядом, поддерживать тебя, восстановить то, что у нас было, но для этого мне не надо по сто раз в день твердить, какой я ужасный человек. Тебе от этого не станет лучше, и наши отношения тоже не изменятся. Поэтому я прошу тебя: давай перестанем оскорблять друг друга. Если ты сердишься на меня, я, безусловно, хочу знать об этом, но я также хочу знать, чего ты ждешь от меня сейчас. Моему поступку нет оправдания, но я могу его объяснить, и я хочу улучшить наши отношения, чтобы мы устранили все факторы риска. Поговори со мной, не прячься. У тебя есть полное право расстраиваться, и я ни в коем случае не тороплю тебя и не призываю забыть все это и больше не говорить о своих чувствах. Я все еще люблю тебя и хочу все исправить, и я готов сделать для этого все, что нужно.

Как добиться прощения от себя

Кто обвиняет вас больше: вы или ваш партнер? Если ваш партнер, то следует направить все усилия на то, чтобы примириться с ним, и написать ему письмо. Если же это вы, то сосредоточьтесь сначала на себе и напишите письмо себе. Иначе есть риск, что ваши попытки примириться с партнером будут строиться вокруг вашей собственной боли и угрызений совести. Партнер не должен утешать вас за то, что вы натворили, или помогать вам простить себя. Вы ответственны за то, чтобы проработать свои чувства. Чувство вины поможет вам исправить ситуацию, потому что оно говорит: «Я поступил плохо», в то время как чувство стыда говорит: «Я сам плохой»[48]. Поработайте над самосостраданием и обратитесь к своему внутреннему критику, если вас мучает чувство стыда, иначе вы не сможете понести ответственность за свой поступок. Иногда пострадавший партнер находит в себе силы простить партнера, который причинил ему боль, но второй партнер не может простить себя сам.

Сначала разогрейтесь, настройтесь на успокаивающий ритм дыхания и сопереживающее «я». Скорее всего, к вам также присоединится внутренний критик, так что соберитесь с силами и утешьте себя, даже если услышите массу нелестных слов относительно ваших поступков.

УПРАЖНЕНИЕ

СОПЕРЕЖИВАЮЩЕЕ ПИСЬМО С ПРОЩЕНИЕМ ДЛЯ СЕБЯ

Дорогой я,

Это самое тяжелое испытание в моей жизни, и неудивительно, что я чувствую себя ужасно — я причинил боль самому любимому человеку. Кем надо быть, чтобы сотворить такое?! Вполне объяснимо, что я сейчас обвиняю во всем себя. Именно так я делаю, когда наломаю дров. Но если я и дальше буду винить себя, это не приведет ни к чему хорошему, поэтому мне надо понять, почему я это сделал. Неудивительно, что я не сплю по ночам в комнате для гостей и не могу перестать думать о том, что совершил. Мне так стыдно, я с трудом слушаю, когда L говорит о своей обиде. Мне хочется провалиться сквозь землю и чтобы все это кончилось. Я понимаю, что это мой стыд говорит во мне. Внутренний критик убеждает меня, что я ужасный человек, не заслуживающий прощения, да и вообще не заслуживающий этих отношений. Каждый раз, когда я слышу его голос, я впадаю в такое уныние, так презираю себя, что не смогу забыть об этом, даже если L простит меня. Думаю, мне нужна помощь. Мои друзья проявили столько доброты и понимания; наверное, мне стоит воспринимать себя таким, каким они меня считают, — по сути своей хорошим человеком, который натворил дел, но учится на собственных ошибках и хочет все исправить. Постараюсь напоминать себе об этом, когда буду говорить с L, и я знаю, что мой внутренний ментор согласится со мной. Возможно, я все же заслуживаю прощения, хотя сейчас я в этом сомневаюсь. Я не буду опускать руки; со временем станет легче, особенно с поддержкой друзей, которые все еще верят в меня. Я знаю, что усвоил урок, и стараюсь изо всех сил показать это L: я не такой, как мои родители, я не буду повторять их ошибки. Я делаю все, что в моих силах.

КАК ОТПУСТИТЬ И ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

Помните множественные стороны своей личности? Только сопереживающее «я» нацелено на то, чтобы помириться и двигаться вместе дальше. Именно оно хочет восстановить доверие и учиться на ошибках, в то время как эмоциональные стороны личности, основанные на угрозе, сфокусированы на реакции «бей или беги». Чтобы вместе жить дальше и по-настоящему отпустить прошлые ошибки, напомните себе, что вы цените на самом деле. Эту функцию выполняет прощение — оно освобождает вас и вашего партнера от эмоциональных страданий и помогает жить дальше как любящей паре, но никто не знает, допустите вы ту же ошибку еще раз или нет.

Если прощать так полезно, почему это так больно?

Прощение опирается на сопереживание, которое находится между угрозой, стимулом и утешением. Чтобы простить, нужно осмыслить всю ту боль, которую вы пережили (или причинили). Это активирует вашу систему угрозы, и вы испытываете такие неприятные эмоции, как гнев, страх и презрение. Прощение — это также желание улучшить отношения и, возможно, найти решение проблемы. Это активирует систему стимулов, поскольку вы хотите снова испытать радость и удовлетворение, оставить все проблемы позади и сблизиться с партнером. Прощение активирует и систему успокоения, так как вы стараетесь восстановить близость между вами и терпеливо ждете, когда затянутся раны, чтобы снова почувствовать себя в безопасности. Опираясь на сопереживание, вы преодолеете все эти неприятности, если у вас есть желание проработать тяжелые чувства, вместо того чтобы оттолкнуть их.

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

Материнство далось мне невообразимо тяжело в первые два года после рождения малыша (особенно первые десять месяцев), и это сказалось на нашем браке. Мы существовали в режиме выживания. Наш сын, прелестный и обожаемый ребенок, был очень беспокойным. Что-то было не так, но мы далеко не сразу выяснили, что он мучится от тихого рефлюкса, короткой уздечки и многочисленных острых проявлений аллергии. Он почти не спал, просыпаясь с криками каждые пятнадцать минут. От нас с мужем осталась только тень — сопереживающее «я» покинуло здание; в нем остались только темные стороны личности. Мы оба измучились, заботясь о больном малыше и живя на зарплату моего мужа, который подолгу задерживался в офисе и никак не мог выбить для себя гибкий график. Я до сих пор работаю над тем, чтобы простить мужа за это эмоциональное одиночество. Он ни в чем не виноват — ему надо было ходить на работу, чтобы мы выжили. Но я оставалась дома одна на весь день с беспокойным ребенком, которого я не могла утешить и уложить спать, а мне еще требовалось восстановиться после родов.

Мне пришлось потрудиться, чтобы простить себя за ту версию моей личности, которая хозяйничала в моей жизни в те бесконечные дни и бессонные ночи, когда я просто не могла быть такой матерью, какой хотела: спокойной, заботливой, понимающей. Вместо этого мне пришлось смириться с реальностью: напряжение, забота о других в ущерб собственному здоровью, необходимость постоянно исправлять свои ошибки. Мне пришлось отправиться в Таиланд на ретрит, посвященный сопереживанию, а потом ходить к перинатальному психологу и пройти ДПДГ-терапию (психотерапию десенсибилизации и переработки движением глаз){26}, чтобы наконец перестать бичевать себя. Мы делали все, что могли, учитывая обстоятельства. Мы до сих пор вспоминаем те времена, но все реже возвращаемся к тем версиям своей личности. Прощение помогает нам жить дальше, вместе, не спеша, шаг за шагом восстанавливая связь между нами. Теперь, после того, через что мы прошли, мы способны пережить любые бури и понимаем, что близость можно найти и в светлое, и в темное время и что отношения — это длительный путь с множеством рытвин и ухабов.

Когда прощение невозможно

Если вы не можете простить и решили разойтись, все равно нужно подумать, стоит ли держаться за боль, какую пользу это принесет, как это повлияет на вашу жизнь. Вам легче идти вперед, когда вы думаете только о прошлом? Даже если вы расстанетесь, важно осмыслить, почему это произошло, стать мудрее, не дать этому опыту повлиять на ваши будущие отношения. Помните, куда бы вы ни отправились, от себя не уйти.

РЕЗЮМЕ

Простить — не значит закрыть глаза: вы мягко и аккуратно призываете человека к ответственности за свои поступки и движетесь в сторону восстановления и примирения.

Как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы смогли простить и отпустить? Это принесло бы вам мир и покой, ощущение свободы?

Если винить себя, вы не научитесь на своих ошибках; намного полезнее призвать себя к ответственности и проявить сопереживание.

Так вы осознаете, что стало причиной вашего поступка, и предотвратите его повторение.

Итак, после глубокого погружения мы наконец всплыли на поверхность и вдохнули воздух; а теперь мы перейдем к последней части книги: как заботиться о себе и не терять связь с партнером.

Часть IV. Как сохранить вашу близость

Мы посмотрим, почему забота о себе — это забота о паре, поскольку невозможно дать то, чего у вас нет.

Перечислим стратегии заботы о себе и включим их в арсенал самосострадания.

Придумаем ритуалы, связанные с добротой и благодарностью, чтобы удержать все, чего вы достигли, а также не терять глубокую связь между вами.

Наметим дальнейший путь, взглянем на возможные преграды, чтобы вы смогли продолжить путь самостоятельно.

Глава 23. Забота о себе — это забота о паре

Заботьтесь о себе, чтобы позаботиться о своих отношениях

Почему забота о себе и самосострадание так важны для ваших отношений? Потому что из пустого стакана ничего не нальешь — нельзя давать то, чего у вас нет. Позаботьтесь о себе (вы заслуживаете этого!), чтобы поддержать своего партнера и проявить к нему сопереживание. Если вы хотите длительных отношений, нужно прежде всего заняться собой и быть лучшей версией себя: быть тем, кем вы хотите.

ВАШЕ ЛУЧШЕЕ СОПЕРЕЖИВАЮЩЕЕ «Я»

Мне бы хотелось еще раз подчеркнуть: из пустого стакана ничего не нальешь. Представьте, что стакан воды отражает ваш уровень энергии. Сон наполняет ваш стакан, и вы просыпаетесь энергичным. Если вы не выспались, стакан не наполнится до краев, и вы начнете свой день утомленным. В течение дня вы тратите силы на то, что для вас важно, — работу, семью, друзей, отношения. Каждый раз, когда вы прилагаете усилия в этих направлениях, вода из вашего стакана понемногу испаряется.

Если вы не будете заботиться о себе — если не будете следить за тем, чтобы ваш стакан был полон, — стакан опустеет, и у вас не останется сил. Если вы ставите работу выше отношений, вся вода испарится к тому времени, как вы приедете домой. Поэтому вы будете чаще раздражаться и срываться, ведь невозможно жить на холостом ходу. Трудоголики часто оказываются на грани выгорания, и у них возникают трудности в отношениях — у них просто нет сил, чтобы что-то дать партнеру.

Нехватка энергии также может быть вызвана самозамалчиванием, когда вы подливаете воду в стакан своего партнера, не говоря о ваших потребностях и не наполняя свой собственный резервуар. Со временем вам станет тяжело общаться с партнером, появится неприязнь к нему. И продлится это совсем недолго, прежде чем все окончательно рухнет.

Ваше лучшее сопереживающее «я» помогает сбалансировать ваши потребности с нуждами других людей, особенно вашего партнера, а также дает силы и смелость, чтобы преодолеть все трудности с упорством и стойкостью.

Окситоциновая маска — источник жизненных сил

Нужно позаботиться о собственных потребностях, прежде чем предложить поддержку любимым людям, — это будет мудрым проявлением сопереживания к себе и к другим. Вглаве 10 мы говорили о том, что в самолете инструктируют во время чрезвычайной ситуации сначала надеть кислородную маску на себя, а потом помочь другим: если вы потеряете сознание из-за нехватки кислорода, вы не сможете помочь близким, и они тоже погибнут.

Заменим кислородную маску на окситоциновую, чтобы вы не забывали, что нужно создавать для себя безопасную атмосферу, утешать себя, успокаивать и быть более внимательными и понимающими в отношениях. Это наполняет вас силами, когда вы истощены — когда ваш стакан пуст. Если утешить свою систему угрозы, вам будет проще проявить осознанность и внимание во время общения с партнером, вы станете реагировать менее импульсивно на его слова и сможете мыслить трезво, когда надо будет решить проблему. Когда вы перегружены или подавлены, те части мозга, которые нужны для осмысления и анализа, отключены, и вы заняты только выживанием и защитой, вместо того чтобы укреплять близость с партнером.

Забота о себе не должна быть эгоистичной

Если вы думаете только о своих потребностях в ущерб нуждам других людей, в этом нет ни капли сопереживания. Забота о себе в рамках самосострадания совершенно не мешает заботиться о других людях или радовать их, а также не имеет никакого отношения к эгоизму и избалованности. Как раз наоборот: желание принести счастье своему партнеру делает счастливее и вас. Исследования показывают, что люди с низким самосостраданием умеют заботиться о других, но не уделяют внимания собственным потребностям; люди с высоким самосопереживанием заботятся о других и в то же время не забывают о своих нуждах[49]. Итак, забота о себе и самосострадание не превращают вас в эгоиста, но они привносят баланс в вашу жизнь.

Сьюзи Ридинг, психолог, инструктор по йоге и автор книги The Self-Care Revolution («Революция заботы о себе»), подчеркивает, как важно делить заботу между собой и другими, чтобы хватило «и мне, и тебе»; не «сначала я», а «я тоже»[50]. В своей книге How to Be Nice to Yourself («Как хорошо относиться к себе») психолог Лора Зильберштейн-Терч использует душевное тепло и отсутствие осуждения, чтобы показать, как контролировать свои эмоции и практиковать самосопереживание[51], а в книге «Самосострадание»{27} Кристин Нефф отмечает, что крайне важно говорить с собой как с близким другом[52].

Это не об избалованности

Принято считать, что забота о себе — это приятное занятие для себя любимого, например ванна или поход в спа, чтобы побаловать себя. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы понежиться в пене, окунув свое уставшее тело в теплую воду, — это действительно может быть заботой о себе. И нет ничего плохого в том, чтобы весь день провести в спа, особенно вместе с партнером, но забота с самосостраданием не ограничиваются подобными действиями.

Поддержать себя в трудную минуту — далеко не всегда приятное, расслабляющее занятие. Возьмем, к примеру, визит к стоматологу: это проявление заботы и самосопереживания, но насколько приятно, когда вам чистят, скоблят и полируют зубы? Ни капли. Можно ли расслабиться, пока вы сидите в кресле, а врач орудует у вас во рту, периодически причиняя боль? Нет. Это эгоистично — заботиться о своих зубах, чтобы десны не кровоточили и не было кариеса? Нет, это проявление заботы — делать чистку зубов и пользоваться зубной нитью. Это слабость — терпеть боль? Нет, нужна сила воли, чтобы вытерпеть процедуру. Забота о себе иногда связана с некоторым дискомфортом, но это делается ради здоровья и счастья в долгосрочной перспективе.

Забота о себе — это забота о своем здоровье, а значит, необходимость

В следующий раз, когда будете впопыхах чистить зубы, подумайте, что изменится, если притормозить и почистить их осознанно, обратить внимание на ощущения, а потом уделить пару минут зубной нити. Обратите внимание на свое нежелание и возражения, которые нашептывает внутренний голос: у меня нет времени на зубную нить, мне лень, я устал, это не так уж и важно и т. д. Чистка зубной нитью — проявление самосострадания, поскольку это отвечает вашим стоматологическим потребностям и защищает от боли в будущем, это не каприз и не избалованность.

Здесь встречаются две части определения сопереживания: во-первых, вы поддерживаете себя, проявляя восприимчивость к тому, как больно, когда десны кровоточат, и как сложно выработать здоровые привычки; во-вторых, вы стремитесь облегчить себе жизнь в будущем и продвигаетесь к этой цели маленькими шажками. Забота о себе — это забота о своем здоровье, чтобы избежать мучений и болезней.

Волновой эффект

Для нерушимой связи нужно заботиться не только о своем партнере, но и о себе, даже если это некомфортно в краткосрочной перспективе. Когда вы уделяете время своим потребностям, ваш стакан наполняется, и вам есть что дать другим. Забота о себе — это забота о паре. Это и есть волновой эффект: вы бросаете камень заботы о себе, от чего, словно круги на воде, по вашим отношениям распространяются позитивное настроение и благополучие.

Чтобы связь между партнерами была прочной, вы можете:

• регулярно заниматься спортом для поддержания физического и эмоционального здоровья и хорошей формы;

• регулярно питаться, чтобы от голода вы не срывались друг на друга;

• высыпаться, чтобы не быть раздражительными и унылыми;

• отдыхать и расслабляться, чтобы не быть такими измученными, стать спокойнее и добрее друг к другу;

• заниматься своими увлечениями, чтобы жизнь наполнилась смыслом, а отношения — радостью;

• поддерживать позитивные социальные связи — для веселья и поддержки, снимая напряжение друг с друга и не требуя друг от друга удовлетворения всех социальных нужд;

• провести границы для себя и других, чтобы не распыляться и не доводить себя до нервного срыва.

Эти факторы заботы о себе подчеркивают многие исследователи и спикеры по долголетию, счастью и удовлетворенности жизнью, например Дэн Бюттнер, автор «Голубых зон»{28}. Для вдохновения рекомендую интереснейшие интервью с доктором Ранганом Чаттерджи в подкасте Feel Better, Live More.

НАБОР ДЛЯ ЗАБОТЫ О СЕБЕ

Перечислим семь практик, которые войдут в ваш арсенал сопереживающей заботы о себе. Забота о себе — это еще не все самосострадание, а только одна его очень важная часть. Сложно выработать эти привычки, и, возможно, на данном этапе для вас важнее изучить, что вам мешает — ваши страхи, блоки и сопротивление самосостраданию, — а потом подумать, какие конкретные шаги предпринять.

1. Физическая активность

Регулярные упражнения помогают сохранить здоровье и благополучие, укрепить иммунную систему и улучшить настроение. Недостаток физических упражнений повышает риск травм и плохого настроения. Умеренная физическая нагрузка может повысить либидо, поскольку растет общий уровень энергии и дофамина. Но главное — соблюдать меру. Слишком активные упражнения и строгий режим создают стресс, отнимая и время, и силы, которые можно было бы уделить партнеру. Что стоит за вашей тягой к тренировкам: угроза, стимул или утешение? Одно дело — заниматься чем-то ради укрепления организма и привнесения радости в свою жизнь, и совсем другое — стремиться к чему-то из страха отвержения, критики и разочарования.

Если вы ходите в спортзал, чтобы сжигать калории и избавляться от «ненавистного жира», скорее всего, вас мотивируют эмоции угрозы — страх, стыд и отвращение к собственному телу. Возможно, вы боитесь прибавить в весе и быть недостаточно привлекательными. Сравните это с желанием ходить в спортзал, чтобы стать сильнее, здоровее и достичь цели — например, покорить горную вершину вместе с партнером, пробежать забег на десять километров или поиграть с детьми в салочки. Это проявление активной жизненной позиции, в этом есть позитивный смысл — когда вы делаете то, что важно для вас и что приносит положительные эмоции.

В каком формате вы можете взять на себя обязательство чаще заниматься спортом, чтобы заботиться о себе?

Как улучшится ваша близость с партнером, если вы станете сильнее и спортивнее?

2. Осознанное питание

Голод делает вас раздражительными и агрессивными из-за нехватки энергии. Если регулярно «заправляться», можно избежать хотя бы мелких стычек в отношениях. Когда я была беременна, мой муж постоянно носил вкусняшки в кармане куртки и задабривал ими гоблина, в которого я превращалась, когда у меня падал сахар в крови. Следите за тем, чтобы правильно питаться, это выровняет ваше настроение и улучшит общее самочувствие.

В современном вечно занятом обществе многие едят бездумно, отвлекаясь на мобильный телефон или компьютер, и это приводит к проблемам с пищеварением, недоеданию или, наоборот, перееданию, когда мы находим утешение в еде. Старайтесь есть осознанно, направляя все свое внимание на еду и реакции своего организма.

Важно также проявлять осознанность, если вы сидите на модных диетах, нацеленных на жесткие краткосрочные ограничения, поскольку нет доказательств, что это способствует здоровому весу и образу жизни в долгосрочной перспективе. Кроме того, подобные диеты не имеют никакого отношения к самосостраданию и больше похожи на наказание. Прислушайтесь к своему организму, когда он подает сигналы, что проголодался, и выбирайте здоровое питание, так называемую настоящую еду (когда в составе продукта присутствует минимальное количество ингредиентов). Найти вдохновение на эту тему можно в книге Дейла Пиннока The Medicinal Chef и на ресурсе Джози Бак The Mindful Cook.

УПРАЖНЕНИЕ

ОСОЗНАННОЕ И ИНТУИТИВНОЕ ПИТАНИЕ

1. Сосредоточьтесь на еде, ни на что не отвлекаясь, — отложите телефон и работу.

2. Всеми органами чувств наслаждайтесь едой — прочувствуйте то, что вы едите, чтобы в полной мере оценить вкус.

3. Прислушайтесь к чувству голода — ешьте, когда проголодаетесь, и «заправляйтесь», чтобы избежать раздражения.

4. Не игнорируйте, когда организм говорит вам, что наелся, — ешьте умеренно, вы не обязаны съедать все до последней ложки.

5. Ешьте питательную пищу — нужен здоровый баланс разнообразных продуктов, а не модная диета.

6. Дышите глубоко, чтобы помочь пищеварению, — замедляйте темп, ешьте медленно, не торопясь.

7. Пейте достаточно воды — не путайте жажду с голодом.

8. Проверьте, откуда привезли продукты, где они выращивались, где их готовили.

9. Уделяйте внимание своему партнеру — пусть еда станет поводом для общения и близости.

Как именно вы возьмете на себя обязательство питаться более осознанно, чтобы заботиться о себе?

Как улучшение привычек в еде улучшит ваши отношения с партнером?

3. Полноценный сон

Нам нужны отдых и сон, чтобы перезарядить батарейки и очистить тело и разум. Осознанность и медитация перед сном помогут отключиться и подготовиться ко сну. Медитация окажет успокаивающее, утешающее воздействие на тело и разум, даже если вы не можете заснуть. Если ваш разум не способен сконцентрироваться, занимаясь мыслительной аэробикой и не давая вам отключиться, полезно записать пару слов о том, что вас больше всего тревожит, и напомнить себе, что об этом можно подумать завтра. Утро вечера мудренее — не надо решать свои проблемы посреди ночи.

Я на собственном опыте знаю, как нехватка сна отражается на теле и разуме, и это ужасно. Если по ночам вас часто будит малыш, вы можете отдохнуть в другое время или получить помощь? Если у вас вахтовый метод работы, купите себе качественные светоизолирующие шторы, чтобы высыпаться днем. Если вы просыпаетесь, потому что вам надо в туалет (с возрастом это происходит все чаще), попробуйте успокаивающую медитацию или посчитайте вдохи и выдохи, чтобы снова уснуть.

УПРАЖНЕНИЕ

СЧИТАЙТЕ ВДОХИ И ВЫДОХИ, ЕСЛИ НЕ МОЖЕТЕ ЗАСНУТЬ

Именно такой совет дает психолог и автор терапии принятия и ответственности профессор Келли Уилсон. Если вы ворочаетесь и вертитесь, пытаясь заснуть, вы, наоборот, еще больше будите себя (поскольку это создает физическое напряжение). Лучше перестать так усиленно стараться заснуть и просто считать вдохи и выдохи. Раз — вдох, два — выдох, три — вдох, четыре — выдох и т. д. Когда дойдете до десяти, начните заново. Если отвлечетесь и задумаетесь просто о другом, начните заново, с одного. Не принуждайте себя; настройтесь на успокаивающий ритм дыхания, чтобы просто делать вдохи и выдохи, сосредоточившись на якоре дыхания.

Какие небольшие изменения вы можете внести в свою жизнь, чтобы наладить ежедневный сон?

Как улучшение сна укрепит связь с вашим партнером?

4. Отдых и релаксация для перезагрузки

Мы часто откладываем отдых на время отпуска или праздников, надеясь перезагрузиться. Но в этих поездках реальность вас подводит: то заболит живот, то вы поругаетесь с партнером после долгой дороги, то дети бесятся. Какой уж тут отдых? Да никакой. Иногда отпуск — это всего лишь смена декораций, а не передышка. Постарайтесь не возлагать все надежды на эти поездки; найдите возможность передохнуть уже сейчас, в повседневной жизни. Сделайте три глубоких вдоха и медленно выдохните или минут пять ничего не делайте — посмотрите в окно или просто посидите. Проанализируйте свою рабочую нагрузку и подумайте, от чего можно отказаться, какие мячи, которыми вы привыкли жонглировать, можно наконец выпустить из рук. Отдыхать — это искусство, о котором мы совершенно забыли на Западе, где вечная занятость считается мерилом успеха.

В современном обществе больше всего отдыху вредят смартфоны. Бездумно пролистывать сообщения или картинки в интернете — это не отдых, даже если вы считаете, что таким образом уделяете время себе. Если вы занимаетесь в телефоне чем-то целенаправленным, например проводите несколько минут в приложении с дыхательными упражнениями, чтобы успокоиться и сбросить напряжение, это хорошо. Но большинство людей просто проваливаются в кроличью нору, тратят на телефон больше времени, чем планировали, а потом уже не могут найти время для тех занятий, которые действительно помогают отдохнуть, — например, послушать музыку, сходить на прогулку, принять ванну или поваляться на любимом диване. Отдых и перерыв — это осознанные периоды времени, когда вы просто есть здесь и сейчас и не фокусируетесь на своей продуктивности.

УПРАЖНЕНИЕ

ОТЛОЖИТЕ ТЕЛЕФОН — ПУСТЬ ГОЛОВА ОТДОХНЕТ

Вместе с партнером положите свои телефоны в коробку — это будет парковка для смартфонов. Вся семья может участвовать в этом упражнении, если есть такая возможность. Договоритесь, в какое время удобнее всего убрать телефоны в коробку, чтобы они не отвлекали вас и не мешали более полезным для отдыха и подзарядки занятиям, и в какое время вы сможете достать их обратно. Вы ведь не забываете подключать телефон к зарядному устройству, чтобы он не разрядился, — настало время подзарядить свои батарейки.

Как устроить для себя перерыв, отдохнуть и расслабиться?

Если притормозить и немного разгрузить себя от дел, как это улучшит вашу близость с партнером?

5. Увлечение или хобби

Если жить в соответствии со своими ценностями, это даст вам ощущение цели и смысла, поэтому подумайте, чем вы увлекаетесь, и занимайтесь этим регулярно. Это могут быть гончарные занятия, которых вы с нетерпением ждете каждую неделю, или прогулки в одиночестве на природе с фотоаппаратом. Вы можете помогать в местном приюте для бездомных или вести свой блог. Такая забота о себе больше направлена на то, чтобы питать вашу душу — или, если хотите, сердце — эвдемоническим благополучием.

Чем вы любите и можете заниматься регулярно в качестве акта заботы о себе?

Если вы будете чаще делать то, что для вас важно, как это улучшит вашу связь с партнером?

6. Социальные связи

Парам, у которых есть внешняя социальная поддержка, проще пережить трудности в личных отношениях — так вы снимаете нагрузку с партнера и не требуете от него восполнять все ваши социальные нужды. Что, если ваш партнер не любит танцевать? Сходите на танцы с подругой. Развивая внешние социальные связи, вы будете процветать, потому что сможете радоваться жизни и чувствовать близость с другими людьми и не станете класть все яйца в одну корзину — корзину вашего партнера. Общение с людьми поднимает настроение, но лучше один близкий друг, с которым вы можете быть собой, чем десять поверхностных друзей, когда вам нужно из кожи вон лезть, чтобы вписаться в коллектив. Первое вдохновляет и наполняет энергией, а второе изнуряет.

УПРАЖНЕНИЕ

ОБОГРЕВАТЕЛИ ИЛИ ВОДОСТОКИ?

Подумайте, кто в вашей жизни наполняет ваш стакан энергией. Назовем их обогревателями, поскольку они дают тепло и безопасность благодаря своей позитивной энергии. А теперь подумайте, кто иссушает вашу энергию, опустошая стакан и забирая больше, чем дает. Назовем их водостоками. Вместе с партнером подумайте, кто из ваших социальных контактов наполняет ваши стаканы, а кто опорожняет их. Проявите открытость и любопытство, а не агрессию, размышляя о своих друзьях и родственниках.

Как проводить больше времени с людьми, которые заряжают ваши батарейки?

Как развитие социальных связей с другими людьми укрепит вашу связь с партнером?

7. Установка границ с яростным самосостраданием

Чтобы защитить ваше время и силы, десять раз подумайте, прежде чем на что-то согласиться. Провести границы с сопереживанием — значит учитывать собственные потребности и балансировать их нуждами других людей, не жертвуя собой ради них. Яростное самосострадание означает, что вы не забываете о чувстве собственного достоинства и говорите: «Нет, к сожалению, я не могу сейчас этим заниматься», чтобы защитить себя. Если вы сможете ввести подобные ограничения в отношениях с партнером, отказываясь от того, что отнимает у вас все силы, вы будете реже раздражаться на него. Ярость выражается в том, что вы проявляете силу воли и отвагу, осмеливаясь сказать «нет» и провести черту, которую вы не будете переходить. Это не эгоизм и косность, которые блокируют заботу и сопереживание по отношению к другим людям. Установка границ — не оправдание плохого отношения к людям.

С кем или с чем вам нужно установить границу, чтобы не истощить себя?

Как границы в отношениях укрепят отношения с вашим партнером?

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

Привычки заботы о себе

Вместе с партнером обдумайте практики, предложенные выше. Отметьте ограничивающие, негативные убеждения и возражения, такие как «У меня нет на это времени», «Это слишком дорого» или «Это слишком сложно».

На этой неделе что вы могли бы делать чаще или реже, чтобы позаботиться о своих нуждах?

Как это поможет контролировать триггеры в ваших отношениях?

Как изменятся ваши отношения с партнером, если вы будете думать не только о нем, но и о себе?

Что мешает каждому из вас заботиться о себе? Какие у вас блоки?

Какую область можно выбрать в первую очередь и какие небольшие шаги можно предпринять на этой неделе?

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

Рави и Тахани нуждались в помощи для восстановления своего эмоционального здоровья, поскольку у них были дети с особыми потребностями. Рави работал допоздна, чтобы обеспечить семью, в то время как Тахани стала преданной матерью, взвалившей на себя больше домашних обязанностей, помимо работы. Тахани четко осознавала свои материнские ценности, она точно знала, какой мамой хочет быть для своих детей и как их поддерживать. Рави находился в подавленном состоянии, в постоянном стрессе и часто использовал смартфон, чтобы сбежать от реальности, но в какой-то момент понял, что у него выработалась зависимость, которая влияет на семейную жизнь. Тахани и Рави обоим было тяжело заботиться о себе, но они считали, что все хорошо в их отношениях как пары. Они поделили между собой обязанности и оба вносили свой вклад в благополучие семьи. Хотя обязанности распределились не совсем поровну, они оба считали, что каждый из них выполняет свои задачи, и были благодарны друг другу. Они существовали в режиме выживания, а не процветания и нуждались в помощи, чтобы заботиться о себе и чтобы им было что дать тем, кто нуждался в них больше всего, — своим детям.

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

Мне всегда было сложно заботиться о себе, поскольку я не видела достойных примеров в детстве. Да, я не совершенна, у меня бывают проблемы, как и у всех, — я ведь тоже человек! Осознавая свои страхи, блоки и сопротивления в контексте заботы о себе, а также факторы, которые повлияли на становление моей личности, я могу принимать мудрые решения и напоминать себе, по каким причинам я забываю заботиться о себе. Мне понадобилось съездить на другой конец света на ретрит по сопереживанию — дважды, — чтобы научиться правильно заботиться о себе. К сожалению, пришлось также дважды пережить нервный срыв из-за слишком больших объемов работы — в атмосфере, которая всячески поощряла трудоголизм и перфекционизм.

Мой муж поддерживал меня в непростой период несколько лет назад, когда я сидела на ступенях нашего дома, рыдала и не хотела ехать на работу. Я была истощена до предела. Со временем я научилась грамотно заботиться о себе и работать, чтобы жить, а не жить, чтобы работать, и это помогло мне достичь моих амбициозных целей, вместо того чтобы утонуть в них. Теперь я нахожу время не только для других, но и для себя, работаю на собственных условиях в рамках частной практики. У меня меньше клиентских сессий в неделю, половину времени я работаю дома и регулярно отдыхаю, гуляю или занимаюсь йогой в течение рабочего дня. У меня есть хобби помимо работы, например танцы и афробит. Когда я прихожу домой, мой муж с удовольствием смотрит на меня — энергичную, страстную, беззаботную. То, что я делаю для себя, влияет и на него и ослабляет все тяготы материнства, потому что я могу помогать другим так, чтобы это соответствовало моим ценностям. Мои супервайзеры, друзья и муж также помогают мне быть добрее к себе и заботиться о себе больше, чем позволяет мне мой внутренний критик. Мой стакан далеко не всегда полон, потому что быть мамой маленького ребенка нелегко, но я знаю, как и когда его наполнить.

РЕЗЮМЕ

Заботьтесь о себе, занимаясь спортом, следя за здоровым, осознанным питанием, делая перерывы для отдыха и релаксации и наполняя жизнь смыслом, соблюдая свои ценности.

Забота о себе — это не соперничество и не гонка до финишной черты.

Забота о себе — это марафон длиною во всю жизнь, когда вы уделяете внимание своим потребностям, чтобы быть хорошим партнером для любимого человека.

Мы почти закончили! В последней главе мы посмотрим, как все это связать воедино, какие ловушки ждут вас на пути, а также добавим практики доброты и благодарности, которые обязательно вам помогут.

Глава 24. Что дальше?

Как двигаться вперед с сопереживающим намерением

Сопереживающие действия принесут вам счастье, спокойствие и удовлетворение. Если сосредоточиться на том, за что вы благодарны в своих отношениях, это поможет перейти с выживания на процветание. Научитесь идти к тому, что для вас важно, проявляя доброту и сопереживание к своему партнеру и к другим людям. Вы должны знать, когда пора просить о помощи для себя и своих отношений, и пользоваться концепцией мягкого возвращения, когда сбиваетесь с курса.

ДОБРОТА

Сопереживание включает доброту, но не ограничивается ею. Сопереживание — это когда вы замечаете страдания других людей и хотите помочь. Доброта опирается на ту же мотивацию — желание помочь, а не навредить, но у нее может не быть такого отчетливого понимания боли других людей. Доброта связана не только с дружелюбием и осознанным стремлением сделать что-то хорошее для человека, но и с ощущением близости, родственности. Доброта лежит в основе нашей связи с другими людьми, причем не только с теми, кто нам нравится и кого мы любим, а со всем человечеством — отсюда принцип «случайной доброты». Что происходит, когда партнеры не проявляют доброту друг к другу, будто они чужие люди?

Почему нам надо выпускать пар

Если вам спокойно и комфортно со своим партнером, вероятно, вы склонны не сдерживать себя в проявлении эмоций после тяжелого дня — и обрушиваете на партнера всю бурю своих чувств. Минус этого метода заключается, конечно, в том, что вашему партнеру придется столкнуться с неприятными эмоциями. Если он видит вас только в плохом настроении, со временем это его утомит. Нужно показывать партнеру себя еще и в прекрасном настроении, потому что наверняка именно в такого человека он влюбился.

Представьте, как ведут себя малыши после целого дня в садике или подростки после занятий в школе. Весь день они выполняют чужие требования и стараются вести себя хорошо, и у них накапливается масса эмоций, которым надо дать выход. Если дом — безопасное для них место, они смогут выпустить пар и пошалить. Разве можно их в этом винить? Они держали себя в руках целый день, а теперь, дома, им можно наконец-то расслабиться.

К сожалению, взрослые тоже так поступают. Партнеры возвращаются домой раздраженные, капризные, замкнутые, хотя на работе они могут быть совершенно другими людьми, сыпать шутками и хохотать с коллегами или помогать им с решением проблем. Какая версия «правильная»? Какая из них лучше отражает ваше истинное «я»? Ни одна — и обе. У нас столько разных сторон личности, что на работе мы одни, а дома другие. Однако если дома вы регулярно показываете только недобрую, раздраженную версию себя, поскольку все хорошие стороны вы уже истощили на работе, это вредит вашим отношениям. Ваш партнер заслуживает видеть вас таким, каким видят другие люди.

Приложите усилия

Если хотите быть физически сильными и здоровыми, нужно приложить усилия, регулярно тренироваться и правильно питаться. Это же верно и для близких отношений. Когда нет мотивации и вы валитесь с ног после работы, все равно надо приложить усилия, чтобы проявить доброту и сопереживание к партнеру, иначе ваши отношения со временем ослабеют. Со спортом и физической силой происходит то же самое — если не стараться, результата не будет.

Теперь вы знаете, что можно выработать новые привычки и содействовать сопереживающему климату в отношениях. Чтобы заботиться о саде своих отношений, нужны время, силы и желание; плоды растений, которые вы посадили, созреют только через несколько месяцев или даже через год. Не сдавайтесь, продолжайте стараться — нам нужны не быстрые решения, а долгосрочные.

Растения и люди нуждаются в питательных веществах и нетоксичных условиях для роста и процветания. Прилагать усилия, чтобы проявить доброту по отношению к партнеру в конце тяжелого дня, — это как удобрять почву ваших отношений. Это принесет огромную пользу растению, то есть партнеру, а также вам — потому что приятно быть хорошим.

Банка доброты

Мы быстро забываем о том, что отношения требуют усилий, — нужно напоминать себе об этом, чтобы не сбиться с пути.

Когда кто-то в вашей семье делает что-то хорошее, кладите мраморный шарик или камушек в банку доброты, чтобы отметить этот момент и порадоваться, что вы живете в соответствии со своими ценностями. Банка должна стоять на виду, чтобы все замечали ваши достижения. Вместе обсудите, что вы сделаете, когда банка наполнится до краев, например:

• пожертвуете деньги, время или силы тому, кто нуждается в доброте и поддержке;

• раскошелитесь на какое-нибудь приятное занятие для себя в рамках заботы о себе;

• устроите особый семейный день (наше любимое место — Парк динозавров);

• порадуете себя чем-то особенным как пара, например снимете номер в гостинице или устроите ужин в ресторане.

Если вы хотите, чтобы ваши дети выросли добрыми людьми, нужно показывать им это на собственном примере, проявляя доброту к ним, а также к партнеру. Главное, чтобы доброта приносила вознаграждение — так можно укрепить нашу врожденную склонность быть добрыми друг с другом в мире, где люди о доброте часто забывают. Это также поможет вам признать и оценить усилия вашего партнера и принять его сопереживание.

БЛАГОДАРНОСТЬ

Очень полезно записывать свои мысли, немного отстраняясь от них. Дневник благодарности стал популярным способом направлять внимание на то, что мы ценим в жизни, в себе и в других людях.

Нередко пары хмурятся, когда их просят поблагодарить партнера, потому что они обижены или злятся. Однако можно ценить что-то в партнере и в то же время сердиться на него. Партнеры часто ощущают, что всем сердцем любят свою вторую половинку, но при этом они в бешенстве — эта чудесная половинка бывает такой несносной! Однажды я прочитала слова на свадебной открытке: «Брак — это обещание раздражать друг друга до конца своих дней». Если вы найдете место для благодарности, то часть раздражения испарится.

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

Я уже рассказывала, как тяжело нам пришлось после рождения малыша. Мой муж делал все, что мог, чтобы помогать нам, но декретный отпуск отцам дается всего на две недели, так что ему пришлось вернуться на работу. В течение года, который я провела в декрете, у меня накопилась масса обид на самого дорогого мне человека, любовь всей моей жизни и отца моего ребенка, который «имел право уходить» каждый день, делать перерыв на кофе без детских криков и воплей, спокойно ходить в туалет — и никто ему не мешал. Из-за постоянного недосыпа я не понимала то, что понимаю теперь: мы оба страдали. Он чувствовал колоссальное давление, поскольку был единственным добытчиком — именно он должен был выплачивать ипотеку и кормить семью. Я упустила возможность проявить эмпатию к мужу, потому что жила как в тумане из-за постоянной нехватки сна и ухода за малышом двадцать четыре часа в сутки. Как бы он ни страдал, мне казалось, что я страдала еще больше. Будучи психотерапевтом для пар, я заметила, как во мне растет обида, поэтому я постаралась напомнить себе о том, что мы раньше ценили друг в друге, хотя теперь мы злились и завидовали друг другу.

Попробуйте выполнить упражнение, предложенное ниже. Предупреждаю, что любовь не обрушится на вас волшебным образом, но вам будет проще пережить тяжелый период.

УПРАЖНЕНИЕ

КАК ДАВАТЬ И ПРИНИМАТЬ ПРИЗНАНИЕ И БЛАГОДАРНОСТЬ

Подумайте, что ваш партнер сделал для вас сегодня, пусть даже что-то мелкое и мимолетное, но очень приятное. Скажите ему об этом; мы чаще говорим о том, что нас расстраивает и раздражает, чем о том, за что мы благодарны. Не забудьте о сопереживающем выражении лица и тоне голоса.

К примеру, можно сказать: «Спасибо, что забрал ужин из ресторана, мне не придется думать, что готовить», и при этом злиться, что он не положил грязную одежду в корзину для стирки. Негативное поведение не отменяет позитивного, а позитивное поведение нам как раз и нужно закреплять, чтобы усилить связь между партнерами.

За какие три вещи вы сегодня благодарны своему партнеру?

1. _____________________________________________________________

2. _____________________________________________________________

3. _____________________________________________________________

Найдите время, чтобы сказать партнеру три вещи, за которые вы благодарны. Попросите его выслушать вас, не перебивая, и принять вашу благодарность и доброту без сопротивления. Очень полезно делать это перед сном, что укрепит близость между вами.

Теперь поменяйтесь местами, ваша очередь слушать похвалу. Отметьте свою склонность не обращать внимания на те действия, которые ценит в вас партнер. Вспомните, что это субъективный опыт каждого человека — то, что он ценит в других, — так что просто принимайте.

Поблагодарите друг друга за добрые слова и прислушайтесь к своей интуиции. Скорее всего, это укрепит вашу эмоциональную связь, и тогда физическая связь станет естественным продолжением (можно заснуть, нежно прижавшись друг к другу, или обняться перед началом нового дня).

Вместе подумайте, какие чувства возникли в результате этого упражнения, когда несколько осознанных минут вы говорили, что вам нравится друг в друге. Это подняло вам настроение? Если да, почему бы не делать это чаще? Помните, что быть хорошим приятно?

Главное — сосредоточиться на тех вещах, которые ваш партнер делает правильно, а не только на его ошибках. Вы также почувствуете, что значит, когда вас ценят, и сразу увидите, что партнер замечает ваши поступки и благодарен за них.

«Спасибо» вместо «прости»

Есть много способов выразить благодарность партнеру, но пары часто зацикливаются на чувстве стыда и вины, извиняясь за свое поведение. Извинения полезны и важны, но только если их грамотно сформулировать. Можно высказать благодарность, чтобы признать, как вам стыдно за свое поведение, не бичуя себя сверх меры.

Взгляните на этот пример:

«Прости, что я пришел так поздно, я идиот, это неприемлемо».

Чувствуете напряжение? Да, это чудесно, что вы признали, что вернулись поздно, потому что ваша непунктуальность могла расстроить или разозлить партнера. Но какие чувства эта формулировка вызывает у вас? Вы никчемное существо? А что чувствует ваш партнер? Ему теперь придется убеждать вас, что вы не такой уж плохой человек?

«Спасибо, что дождалась меня. Я ценю, что ты так терпеливо ко мне относишься, хотя уверен: тебе было неприятно ждать. Я очень постараюсь больше не опаздывать».

Вы думаете, что этот вариант слишком длинный и громоздкий? Эффективное общение часто кажется таким на первый взгляд. Считайте, что учите новый язык, структура и слова которого вам пока еще не знакомы. Практикуйте новый язык как можно чаще, и он станет для вас как родной.

Вы говорите конкретно, за что вы благодарны, отмечаете, что человек сделал для вас (ждал). Вы предполагаете, какие эмоции он испытывает, и, скорее всего, партнер будет рад слышать, что вы понимаете его, — вы же признали, что ваше поведение расстроило его. Кроме того, вы даете партнеру возможность поправить вас или хотя бы немного смягчиться, если он скажет, что беспокоился о вас, а не злился. Признав, за что вы благодарны, вы закрепляете поведение партнера, и, вероятно, он будет терпелив с вами в дальнейшем, поскольку вы также обещаете, что постараетесь больше так не поступать. Более того, вы будете добрее к себе в будущем, потому что не стали ругать себя за ошибку. Оба в выигрыше.

Как снова найти свой путь

Иногда вы сбиваетесь с курса и отклоняетесь от своих ценностей. Это неизбежно. Поскольку на протяжении ваших отношений вы будете много раз мягко возвращаться к правильному поведению, важно помнить, к чему хотите вернуться и как найти путь назад.

У нас на холодильнике висит магнитная доска, которая служит визуальным напоминанием о том принципе, который не дает нам сбиться с пути в наших отношениях, — о доброте. Я часто уклоняюсь от нее, но это не значит, что я не ценю ее превыше всего. Это просто признак того, что я загрузила себя работой сверх меры и пора сделать паузу.

На доске написано три вопроса: «Я был сегодня добр к?..» — с именем каждого члена нашей семьи. Это напоминает двум взрослым быть добрее друг к другу как партнерам, а к нашему ребенку — как родителям. Эти вопросы также напоминают нам быть добрее к себе. Когда наш сын научится читать, это станет девизом нашей семьи. Кстати, мой сын всегда делает мне замечание, когда я веду себя не по-доброму, а ему всего три. В какой-то степени вы можете повлиять на ценности, с которыми будут расти ваши дети, но все начинается с вас.

Какие слова или иллюстрации вы могли бы повесить на холодильник в своей семье?

Как вы можете вернуться на верный путь к своим ценностям, когда отклоняетесь от курса?

Ловушки на грядущем пути

Попробуем предугадать преграды на дальнейшем пути. Поразмышляйте над этим списком возможных ловушек и используйте навыки решения проблем, чтобы найти выход из ситуации.

ВОЗМОЖНЫЕ ЛОВУШКИ

ВОЗМОЖНЫЕ РЕШЕНИЯ

Я забываю!

Обсудите с партнером, как сделать это приоритетом и как помочь друг другу вспоминать о важном, без давления и критики. Придумайте напоминания или систему, чтобы вспомнить почитать эту книгу, выполнить упражнения из нее или провести время вместе

(«Я забыл сделать то, что обещал партнеру, хотя и собирался»)

Это слишком сложно!

Напомните себе с сопереживанием, что все новое сначала тяжело, но скоро вы всему научитесь. Главное — постепенно двигаться вперед, а не добиваться совершенства с первого раза

(«Я понятия не имею, что делать; все это внове для меня, мне с этим не справиться»)

Я слишком занят!

Напомните себе о своем намерении: почему я это делаю? Подумайте, на что вы тратите время, можете ли вы отказаться от каких-либо дел, чтобы заняться вместо этого своими отношениями

(«У нас нет времени работать над отношениями»)

Глупо все это!

Почему вы не хотите следовать советам из книги о самосовершенствовании для пар? Возможно, вам стыдно, и вы стесняетесь говорить о том, что вам нужно укрепить ваши отношения. Найдите человека, который поддержит вас в том, что вы хотите спасти свои отношения, и не будет над вами смеяться

(«Вся эта психологическая болтовня о сопереживании не сработает, какой смысл стараться?»)

Скука смертная!

Придумайте вознаграждение за эту работу, чтобы мотивировать себя, например займитесь чем-то приятным или веселым после того, как дочитаете главу, или вознаградите своего партнера, если он сделает над собой усилие и поговорит о своих чувствах

(«Не так уж и весело сидеть и обсуждать наши отношения, так что я пас»)

Слишком напряженно!

Разбейте задачи на более простые шаги и примените навыки самоутешения, чтобы справиться с унынием и тревогой. Сделайте то, что можете. Честно признайтесь себе, почему вы не работаете над своими отношениями, не обвиняя и не стыдя себя и своего партнера

(«Я впадаю в уныние каждый раз, когда мы пытаемся поработать с книгой или поговорить о чувствах, поэтому я не занимаюсь этим»)

Как связать все воедино

Я предложила множество навыков и упражнений, которые, возможно, показались вам сложными. Я хотела бы отметить, что вы наверняка уже делаете многое из того, что мы обсуждали, или практикуете некоторые навыки, но непоследовательно. Чтобы изменить свое поведение и укрепить связь с партнером, не нужно сильно напрягаться. Ниже я приведу пример из собственной супружеской жизни, чтобы показать, как применять эти навыки на практике. Итак, последняя пара, о которой мы поговорим, — Робин и Микаэла.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

Однажды вечером, когда наш маленький сын особенно долго отказывался засыпать, я спустилась на кухню и сказала мужу: «Мне все надоело! Почему он никак не может заснуть?» — и хлопнула дверцей шкафчика. Мой муж сделал глубокий вдох и посмотрел на меня, медленно выдыхая (успокаивая себя), позволяя мне выговориться, не перебивая и не спеша предложить решение (он понимал, что, пока я злюсь, никакие попытки исправить ситуацию не помогут). Он терпеливо ждал, принимая мои чувства как данность. Через какое-то время, когда я выпустила пар, я обернулась к нему. Тогда он подошел ко мне с озабоченным взглядом и тихо сказал: «Я понимаю, это тянется уже очень долго, и ты устала» (он проявил заботу и признал мои эмоции, у него были сопереживающие выражение лица и тон голоса). Он протянул ко мне руки и, убедившись, что я готова, обнял меня — не для того, чтобы предложить решение, а чтобы показать свое желание поддержать меня. Он дождался, когда я размякну в его объятиях и немного успокоюсь (утешение через прикосновение). Я стала дышать медленнее, почувствовала тепло, исходящее от моего мужа (осознанность), и расплакалась (смелость быть уязвимой), понимая причину моего уныния — отход ко сну превратился в бесконечную битву (самосострадание). Мы немного постояли обнявшись (физическая близость), а затем мой муж ласково предложил заняться чем-то приятным, чтобы отвлечься от проблем (ослабление негатива) и вместе порадоваться жизни (усиление позитива). Мы решили поиграть в настольную игру, хотя у меня не было настроения, но мы уже запланировали игру на этот вечер (сила воли и целеустремленность, чтобы соблюдать свои ценности).

Мы стараемся пережить тяжелые моменты и двигаться к благополучию через нашу эмоциональную связь. Эти навыки укрепляют наши отношения в долгосрочной перспективе, и мы верим, что найдем поддержку друг в друге как команда и примем все наши несовершенства. Мы лучшие друзья.

Если вам нужна дополнительная помощь

Вы дочитали книгу — поздравляю! Если вы научились новым навыкам и стали применять их на практике, это замечательно, но иногда самосовершенствования недостаточно. Возможно, в ваших отношениях слишком много трещин и сложно заделать их в одиночку, или вы переживаете слишком большой стресс и не можете ясно мыслить, чтобы принимать важные решения, или же у вас, возможно, проблемы с психическим здоровьем. В таком случае вам нужна дополнительная помощь.

Если вы считаете, что вам грозит опасность или вы можете причинить вред себе или партнеру, свяжитесь с местной службой экстренной помощи.

Если хотите обсудить (совершенно бесплатно), как я могу помочь вам, зайдите на мой сайт The Thomas Connection: www.thethomasconnection.co.uk. Я помогаю людям со всего мира в рамках своей частной практики.

Если вы хотите глубже изучить темы, освещенные в этой книге, но не видите необходимости в психотерапии как таковой, я провожу ретриты, курсы и семинары для пар и индивидуальные консультации, где мы учимся сопереживать себе и партнеру. С особым удовольствием я помогаю людям уходить от перфекционизма, чтобы они нашли свою цель и прожили значимую, сбалансированную жизнь. Приглашаю вас присоединиться к моим группам на Facebook: The Lasting Connection и Pause*Purpose*Play.

Я также запустила подкаст под названием Pause Purpose Play, где мы будем обсуждать — иногда вместе с моими гостями — некоторые психологические концепции, с которыми вы познакомились в этой книге.

РЕЗЮМЕ

Мы подошли к концу нашего путешествия

Я надеюсь, что вы будете практиковать эти навыки на протяжении всей вашей жизни с партнером, продолжая выстраивать длительные отношения. Если же ваши отношения по тем или иным причинам закончатся, надеюсь, мои рекомендации помогут вам принять мудрые решения в следующий раз, когда вы влюбитесь. Теперь вы знаете, что делать, если вам понадобится помощь.

У меня к вам просьба: подарите эту книгу тому, кто в ней нуждается. В среднем проходит шесть лет, прежде чем люди обращаются за помощью, чтобы спасти отношения, так что не откладывайте — дайте им шанс научиться любить и сопереживать себе и партнеру. Спасибо, дорогой читатель.

На этом я прощаюсь с вами и желаю удачи в вашем продолжительном путешествии — в жизни и любви, в светлые и темные времена.

Ресурсы

Аудиоматериалы

Все аудиозаписи практических упражнений по сопереживанию можно скачать здесь после регистрации: www.thethomasconnection.co.uk/thelastingconnection

Логин: TheLastingConnection

Пароль: COMPASSIONBOOK

Опросники

Шкала страхов сопереживания

https://global-uploads.webflow.com/5eb3b31b67bd4cf198cee794/602247ec5e2efa1026d13d49_fears-of-compassion-scale.pdf

Шкала форм самокритики и самоутверждения

https://global-uploads.webflow.com/5eb3b31b67bd4cf198cee794/602247f6096cfe6d54f9164c_forms-of-self-criticising-attacking-and-self-reassuring-scale-fscrs.pdf

Шкала функций самокритики

https://global-uploads.webflow.com/5eb3b31b67bd4cf198cee794/602248040a68e813efe6cbf8_functions-of-self-criticizing-attacking-scale-fscs.pdf

Что посмотреть

The Space Between Self-Esteem and Self-Compassion, выступление Кристин Нефф на TED, YouTube

Brené Brown on Empathy — короткий анимационный фильм на YouTube

Brené Brown on Blame — короткий анимационный фильм на YouTube

Compassion For Voices — короткий анимационный фильм Чарли Гериот-Мейтланда на YouTube

Что послушать

Pause Purpose Play — подкаст Микаэлы Томас

I’m Not Your Shrink — подкаст доктора Трейси Далглеши, сезон 2, эпизод 8: Growing Compassion and Kindness in Your Relationship with Michaela Thomas

Где общаться

Ищите Pause Purpose Play в группах Facebook, чтобы присоединиться к бесплатной группе для амбициозных людей, которые хотят относиться к себе добрее.

Благодарности

Без моего мужа Робина эта книга никогда не появилась бы на свет. Без прочной, глубокой связи между нами я бы никогда не узнала, какими чудесными могут быть любовь и жизнь. Не став матерью, я бы никогда не узнала всю глубину сопереживания. Поддержка моей семьи, компромиссы и решения, которые мы принимали во время работы над этой книгой, показали мне, что мы настоящая команда. Спасибо вам, что помогли мне реализовать давнишнюю мечту — написать книгу.

Без профессора Пола Гилберта, профессора Дона Баукома, Стива Хайеса и профессора Келли Уилсон, авторов терапии сопереживания, поведенческой терапии для пар и терапии принятия и ответственности, эта книга была бы невозможна. Моя клиническая работа опирается на теории этих мудрейших людей, которые, безусловно, повлияли на мою практику. Особую благодарность выражаю Расселу Колтсу и Деннису Терчу за вашу доброту и готовность делиться мудростью и опытом по слиянию терапии принятия и ответственности и терапии сопереживания.

Без моих потрясающих супервайзеров мой внутренний критик никогда бы не позволил мне взяться за эту книгу.

Спасибо Крису Айронсу: вы поверили в меня, даже когда я сама не верила. Я благодарна вам за то, что вы так щедро делитесь своими наработками и позволяете мне адаптироваться и придумывать инновации. Ваши ретриты по сопереживанию изменили мою жизнь. Вы — вдохновитель, первопроходец и пример для подражания.

Спасибо Саре Корри: вы сопровождали меня на всем пути изучения терапии сопереживания и поведенческой терапии для пар с того самого момента, как я приехала в Великобританию. Ваше наставничество помогает мне профессионально развиваться и проявлять к себе доброту.

Спасибо Мэри Уэлфорд за сопереживающий супервайзинг, наставничество и феминистический взгляд; вы помогли мне проявить инициативу и смело идти вперед, несмотря на голос моего внутреннего критика.

Спасибо Джо Оливеру за наставнические сессии в Национальной службе здравоохранения Великобритании (NHS) и за то, что повлияли на мое самосопереживающее решение сделать смелый шаг — уйти из NHS и реализовать свою мечту.

Спасибо Энни Лапсли за удивительную доброту и заботу в непростой для меня период, когда я оказалась на грани перегорания; вы направили меня на путь к сопереживанию.

Спасибо Марианне Лундаль за то, что вы научили меня доверять собственным инстинктам и быть психологом, не забывая при этом быть человеком. Ваша позитивная поддержка до сих пор сдерживает мой синдром самозванца.

Спасибо моему писательскому коучу Деборе Тейлор: вы помогли мне поверить, что мой опыт и знания пригодятся другим людям. Благодаря вам я влюбилась в писательский процесс. Эта книга — наше общее детище.

Спасибо моему редактору Эндрю Макалиру и всей его команде в издательстве Little, Brown and Company. Вы разглядели что-то важное в этой книге, и я навеки благодарна за то, что вы помогли мне закончить ее.

Спасибо моей сестре: ты потрясающая старшая сестра и всегда поддерживаешь меня, особенно на моем пути материнства и супружества.

Спасибо моим родителям за то, что поверили в мой писательский талант еще в детстве (я же говорила, что писательский лагерь — хорошая идея!) и показали мне, как воспитывать детей и быть хорошим партнером на протяжении стольких лет. Поздравляю с сороковой годовщиной, мама и папа!

Спасибо старым и новым друзьям, которые подбадривали меня во время работы над книгой. Вы помогли мне не опустить руки.

Спасибо всем моим клиентам и парам, с которыми мне довелось общаться за все эти годы; вы научили меня тому, чего не узнаешь ни в одном учебнике. Вы вдохновляете меня на профессиональный рост и развитие и позволяете заниматься тем, что я люблю всем сердцем, — помогать вам выживать и процветать.

И, наконец, я посвящаю эту книгу главному человеку в моей жизни — моему сыну, прекрасному, умному, смелому Генри. Ты мой мир, и я хочу изменить весь мир для тебя. Желаю тебе найти любовь и близость — такую же глубокую, как у меня с твоим папой.

Об авторе

Микаэла Томас — клинический психолог, психотерапевт для пар, а также основатель компании The Thomas Connection. Микаэла помогает целеустремленным, амбициозным людям найти баланс между жизнью и работой и избежать перегорания, чтобы жить, любить и работать с наслаждением. На своих онлайн-курсах, семинарах и психотерапевтических сессиях Микаэла стремится показать парам, как сохранить близость и сопереживание даже в тяжелые моменты.

МИФ Психология

Все книги по психологии на одной странице: mif.to/psychology

Узнавай первым о новых книгах, скидках и подарках из нашей рассылки mif.to/psysubscribe

•  #mifbooks

•  #mifbooks

•  #mifbooks

•  #mifbooks

Над книгой работали

Руководитель редакционной группы Светлана Мотылькова

Ответственный редактор Юлия Константинова

Литературный редактор Екатерина Закомурная

Арт-директор Яна Паламарчук

Дизайн обложки Юлия Рахманина

Корректоры Наталья Воробьева, Юлия Молокова

ООО «Манн, Иванов и Фербер»

mann-ivanov-ferber.ru

Электронная версия книги подготовлена компанией Webkniga.ru, 2022

Примечания редакции

1

Джон Готтман (р. 1942) — профессор психологии в Вашингтонском университете, входит в список «Десять самых влиятельных терапевтов», составленный Psychotherapy Networker. Автор 190 опубликованных научных статей, а также автор и соавтор 40 книг. Прим. ред.

2

Дэн Бюттнер (р. 1960) — известный американский путешественник и писатель. Исследовал «голубые зоны» Земли в рамках проекта National Geografic. Прим. ред.

3

Фишер Х. Почему мы любим: природа и химия романтической любви. М.: Альпина нон-фикшн, 2020. Прим. ред.

4

Хелен Фишер (р. 1945) — американский антрополог, исследователь человеческого поведения и автор методик самосовершенствования. Ведущий эксперт по биологии любви и привлекательности. Прим. ред.

5

«Джерри Магуайер» (англ. Jerry Maguire) (1996) — спортивная драма режиссера Кэмерона Кроу с Томом Крузом в главной роли. Прим. ред.

6

Уэкс Р. Счастливые люди правильно шевелят мозгами. Прикольная, но очень полезная книга о сексе, теле, мыслях и эволюции. М.: АСТ, 2019. Прим. ред.

7

Амир Левин — доктор медицинских наук, психиатр, нейробиолог, член Американской психиатрической ассоциации, Американской академии детской и подростковой психиатрии и Общества нейробиологов. Рэйчел Хеллер — психолог частной практики. Имеет степень магистра в области социально-организационной психологии Колумбийского университета. После окончания магистратуры сотрудничала с фирмами по управленческому консультированию, в том числе с PricewaterhouseCoopers, KPMG и Towers Perrin. Прим. ред.

8

В оригинале используется термин compassion, который в психологической практике имеет устойчивый перевод — «сострадание». В данной книге мы используем синонимы «сопереживание» и «сострадание» в зависимости от контекста. Прим. ред.

9

Дойл Г. Неукротимая. М.: Livebook, 2021. Прим. ред.

10

Мерфи К. Искусство слушать. Что мы упускаем, разучившись слушать, и как это исправить. М.: Бомбора, 2020. Прим. ред.

11

Хари Й. Пункт назначения: счастье. Как путешествие длиною 40 000 миль раскрыло реальные причины депрессии и подарило надежду на полноценную жизнь. М.: Бомбора, 2019. Прим. ред.

12

Левин А., Хеллер Р. Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2020. Прим. ред.

13

Хибберд Дж. Синдром самозванца. Как вырваться из ловушки токсичного мышления. М.: Библос, 2021. Прим. ред.

14

Кристин Нефф (р. 1966) — профессор педагогической психологии Техасского университета в Остине, получила докторскую степень в Калифорнийском университете в Беркли. Пионер в области изучения сострадания к себе. Автор двух бестселлеров по этой теме. Прим. ред.

15

Дуэк К. Гибкое сознание. Новый взгляд на психологию развития взрослых и детей. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2013. Прим. ред.

16

«Сопереживание голосам». Прим. пер.

17

Хэррис Р. Ловушка счастья. Перестаем переживать — начинаем жить. М.: Бомбора, 2019. Прим. ред.

18

Дональд Бауком (р. 1949) — преподаватель клинической психологии Университета Северной Каролины, основатель направления когнитивно-поведенческой терапии пар. Прим. ред.

19

Дональд Вудс Винникотт (1896–1971) — британский педиатр и детский психоаналитик. Один из важнейших представителей теории объектных отношений. Автор арт-терапевтической техники «Игра в каракули» («Каракули Д. Винникотта»). Прим. ред.

20

Брене Браун (р. 1965) — американская писательница, профессор Хьюстонского университета, магистр социальной работы, автор нескольких бестселлеров. Ее исследования и книги посвящены вопросам, связанным с чувствами стыда и уязвимости, а также с храбростью и полноценностью жизни. Прим. ред.

21

Дэниел Сигел (р. 1957) — врач-нейропсихиатр, доктор медицинских наук, профессор психиатрии Медицинской школы при Калифорнийском университете, директор образовательного центра Mindsight Institute, автор и соавтор нескольких десятков книг. Прим. ред.

22

Гурни К. Зачем женщине секс? Что мешает нам заниматься любовью с наслаждением. М.: Бомбора, 2020. Прим. ред.

23

Снайдер Д., Бауком Д., Гордон К. Вместе или врозь. Как исцелить раны и двигаться дальше. М.: Эксмо, 2017. Прим. ред.

24

Родски Е. Честная игра. Как справедливо разделить обязанности в браке. М.: Бомбора, 2021. Прим. ред.

25

Перри Ф. Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я). М.: Бомбора, 2021. Прим. ред.

26

Десенсибилизация и переработка движением глаз (англ. EMDR) — метод психотерапии, разработанный Фрэнсин Шапиро для лечения посттравматических стрессовых расстройств. Суть сводится к тому, что пациент заново проживает травмирующую ситуацию, но делает это в спокойном состоянии через управление движениями глаз, пока волнующая его ситуация не перестанет вызывать стресс. Прим. ред.

27

Нефф К. Самосострадание. О силе сочувствия и доброты к себе. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2021. Прим. ред.

28

Бюттнер Д. Голубые зоны. 9 правил долголетия от людей, которые живут дольше всех. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2012. Прим. ред.

Примечания

1

Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The Seven Principles For Making Marriage Work. New York: Harmony Books.

2

Buettner, D. (2012). The Blue Zones National Geographic.

3

Fisher, H. (2004). Why We Love New York: St Martin’s Griffin.

4

DeKoven Fishbane, M. (2013). Loving with the Brain in Mind. New York: Norton.

5

Gottman, J. M., & Silver, N. (1999).

6

Wax, R. (2018). How to Be Human. Milton Keynes, UK: Penguin Life.

7

Levine, A., & Heller, R. S. F. (2010). Attached. New York: TarcherPerigree.

8

Funk, J. L. & Rogge, R. D. (2007). Testing the ruler with item response theory: Increasing precision of measurement for relationship satisfaction with the Couples Satisfaction Index. Journal of Family Psychology, 21, pp. 572–583.

9

Gilbert, P. (2009). The Compassionate Mind. London: Constable.

10

Gottman, J. M., & Silver, N. (1999).

11

DeKoven Fishbane, M. (2013).

12

Eisenberger, N. I., Lieberman, M. D., & Williams, K. D. (2003). Does rejection hurt? An FMRI study of social exclusion. Science (New York, N. Y.), 302 (5643), pp. 290–292.

13

Doyle, G. (2020). Untamed. London: Vermilion.

14

Murphy, K. (2020). You’re Not Listening. London: Harvill Secker.

15

Hari, J. (2018). Lost Connections. London: Bloomsbury.

16

Curran, T., & Hill, A. P. (2019). Perfectionism Is Increasing Over Time: A Meta-Analysis of Birth Cohort Differences From 1989 to 2016. American Psychological Association, Psychological Bulletin 145, No. 4, pp. 410–429.

17

Harlow, H. & Zimmermann, R. (1959). Affectional Response in the Infant Monkey: Orphaned baby monkeys develop a strong and persistent attachment to inanimate surrogate mothers. Science 130 (3373), pp. 421–432.

18

Gottman, J. M., & Silver, N. (1999).

19

Matos, M., Duarte, C., Duarte, J. et al. (2017). Psychological and Physiological Effects of Compassionate Mind Training: a Pilot Randomised Controlled Study. Mindfulness 8, pp. 1699–1712.

20

Meevissen, Y. M., Peters, M. L., & Alberts, H. J. (2011). Become more optimistic by imagining a best possible self: effects of a two-week intervention. Journal of behavior therapy and experimental psychiatry, 42 (3), pp. 371–378.

21

Breines, J. G., & Chen, S. (2012). Self-Compassion Increases Self-Improvement Motivation. Personality and Social Psychology Bulletin, 38 (9), pp. 1133–1143.

22

Weng, H. Y., Fox, A. S., Shackman, A. J., Stodola, D. E., Caldwell, J. Z., Olson, M. C., Rogers, G. M., & Davidson, R. J. (2013). Compassion training alters altruism and neural responses to suffering. Psychological science, 24 (7), pp. 1171–1180.

23

Crocker, J., & Canevello, A. (2008). Creating and undermining social support in communal relationships: The role of compassionate and self-image goals. Journal of Personality and Social Psychology, 95 (3), pp. 555–575.

24

Gilbert, P., McEwan, K., Matos, M. & Rivis, A. (2011). Fears of compassion: Development of three self-report measures. Psychology and Psychotherapy: Theory, Research and Practice 84, pp. 23–55.

25

Hibberd, J. (2019). The Imposter Cure. London: Aster.

26

Gilbert, P., Clarke, M., Hempel, S., Miles, J. N., & Irons, C. (2004). Criticizing and reassuring oneself: An exploration of forms, styles and reasons in female students. The British Journal of Clinical Psychology 43 (Pt 1), pp. 31–50.

27

Dweck, C. (2017). Mindset. London: Robinson.

28

Compassion for Voices — animation by Charlie Heriot-Maitland, YouTube.

29

Harris, R. (2019). ACT Made Simple. Oakland, CA: New Harbinger.

30

Gottman, J. M., & Silver, N. (1999).

31

Winnicott, D. W. (1956). Primary maternal preoccupation. Collected papers, through paediatrics to psychoanalysis (pp. 300–305). London: Tavistock Publications, 1958.

32

Kabat-Zinn, J. (2004). Wherever You Go, There You Are. London: Piatkus.

33

Brown, B. TED talk. The Power of Vulnerability.

34

Francis-Tan, Andrew and Mialon, Hugo M., ‘A Diamond is Forever’ and Other Fairy Tales: The Relationship between Wedding Expenses and Marriage Duration (15 September 2014). Available at SSRN: https://ssrn.com/abstract=2501480 или http://dx.doi.org/10.2139/ssrn.2501480.

35

URL: https://luminalearning.com/personality-dynamics

36

Epstein, N. B., & Baucom, D. H. (2002). Enhanced cognitive-behavioral therapy for couples: A contextual approach American Psychological Association.

37

Radford, L. et al. (2011). Child abuse and neglect in the UK today. London: NSPCC.

38

Kabat-Zinn, J. (2004).

39

Baucom, D. H., Epstein, N., & Sullivan, L. J. (2004). Brief Couple Therapy. In Dewan, M., Steenbarger, B., & Greenberg, R. P. (eds), The art and science of brief therapies (pp. 189–227). Washington, DC: American Psychiatric Publishing.

40

Gurney, K. (2020). Mind the Gap. London: Headline.

41

Snyder, D. K., Baucom, D. H., & Gordon, K. C. (2007). Getting Past the Affair. New York: The Guilford Press.

42

Boyd, D. & Bee, H. (1994). Life span development. Pearson.

43

Rodsky, E. (2019) Fair Play. London: Quercus.

44

Svanberg, E. Breaking Past Patterns. Онлайн-курс: URL: www.mumologist.com.

45

Perry, P. (2019). The Book You Wish Your Parents Had Read (and Your Children Will be Glad That You Did). London: Penguin Life.

46

Whisman, M. A., Uebelacker, L. A. (2003). Comorbidity of Relationship Distress and Mental and Physical Health Problems. In Snyder, D. K., Whisman, M. A. (eds), Treating Difficult Couples. Guilford Press.

47

Brown, B. Brené Brown on Blame (3 February 2015). RSA short animation of original talk, The Power of Vulnerability. URL: https://www.youtube.com/watch?v=RZWf2_2L2v8.

48

Brown, B. (2015). Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead. Penguin Life.

49

Hermanto, N., & Zuroff, D. C. (2016). The social mentality theory of self-compassion and self-reassurance: The interactive effect of care-seeking and caregiving. The Journal of Social Psychology, 156 (5), pp. 523–535.

50

Reading, S. (2017). The Self-Care Revolution. London: Aster.

51

Silberstein-Tirch, L. (2019). How to Be Nice to Yourself. Emeryville, California: Althea Press.

52

Neff, K. (2011). Self Compassion. London: Hodder & Stoughton.

Content

Микаэла Томас
Любовь живет вечно
Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях

Введение

Часть I. Обретение ясности в близких отношениях

Глава 1. Что такое любовь? Фундамент длительных отношений

Глава 2. Тлеющие угли Насколько вы воспламеняемы как пара

Глава 3. Близость и сопереживание Сопереживание как противоядие от разобщенности

Глава 4. Пан или пропал Вы в деле?

Часть II. Развитие сопереживания к себе и своему партнеру

Глава 5. Проснуться и осознать Как осознанно воспринимать свой внутренний и внешний мир

Глава 6. Как разобраться в своих эмоциях Сбалансируйте свои эмоциональные системы, чтобы уравновесить отношения

Глава 7. Сопереживание как часть вашей личности Как развивать себя с помощью лучших проявлений сопереживания

Глава 8. Сопереживание, направленное на других Как научиться проявлять любовь и сопереживание по отношению к партнеру

Глава 9. Как принимать сопереживание Учимся замечать, принимать и просить о сопереживании

Глава 10. Сила самосострадания Когда вы добры к себе, вам легче помогать другим

Глава 11. Как сопереживать своему внутреннему критику Если понять свое критическое «я», оно уже не будет командовать парадом вашей жизни

Глава 12. Сопереживание для всех сторон вашей личности Как принять даже те стороны, которые вам не нравятся

Часть III. Как построить длительные отношения с помощью сопереживания

Глава 13. Делайте то, что для вас важно Как стать таким партнером, каким вы хотите быть

Глава 14. Сопереживающее общение Как говорить и слушать с сопереживанием, чтобы сделать ваши отношения более глубокими

Глава 15. Близость, а не совершенство Откажитесь от всех ваших «должен», чтобы стать ближе друг к другу

Глава 16. Компромисс, а не жертва Как принимать решения как команда — с сопереживанием

Командный дух — «мы»

Глава 17. Мост над пропастью То, что вы разные, укрепляет отношения

Глава 18. Как остудить эмоции Чем меньше негатива, тем прочнее связь

Глава 19. Выжить и процветать Как сохранить эмоциональную связь и в горе и в радости

Глава 20. Прибавляем жару Как наладить физическую связьчерез прикосновения и интимную близость

Глава 21. Бурные воды Как управлять тем, что угрожает вашей близости

Глава 22. Простить и отпустить Как перестать обвинять и вместе двигаться вперед

Часть IV. Как сохранить вашу близость

Глава 23. Забота о себе — это забота о паре Заботьтесь о себе, чтобы позаботиться о своих отношениях

Глава 24. Что дальше? Как двигаться вперед с сопереживающим намерением

Ресурсы

Благодарности

Об авторе

МИФ Психология

Над книгой работали

Примечания редакции

Примечания