Степан Чолак

10 Ошибок интимной жизни

Введение

Основная часть введения , объесняющая суть книги :

Ошибки преследуют нас повсеместно , с момента нашего рождения , и на протяжении всей нашей жизни. В контексте введения в книгу " Десять ошибок в интимной жизни" , я постараюсь подробно , и максимально понятно объяснить , суть и цель моей книги. Моя книга является полноценным курсом , и число глав в содержании , не означает что мной будут описаны лишь десять примеров. Как я упоминал в аннотации , сквозь призму десяти человеческих изъянов , я постаоаюсь раскрыть множество ошибок , выделив при этом самое основное. То есть в данном издании в приоритетах будут множество деталей , которые скрывают собой " десять ошибок " указанные в содержании. Прежде чем приступить к прочтению книги , я предлагаю вам углубиться в её суть , которую я раскрою подробно , во второй части введения :

… Мой классный руководитель , впервые услышав из моих уст фразу << на ошибках учатся >> , ответил мне : – << Учиться , Чолак , нужно на чужих ошибках , а своих ошибок стараться не допускать >>. Эту философию я успешно перенял , и воплотил в собственную жизнь. Когда дело касается интимных отношений , ввиду полного отсутствия , либо недостатков сексуального образования на национальном уровне , что делает эту проблему мировой , мы сталкиваемся с психологическими проблемами , и совершаем на их фоне ошибки , которые можно было бы избежать , владея определенными знаниями в области сексуальной психологии. Я потратил пять лет жизни , на подробное изучение этой науки как в теории , так и на практике , что затрагивали как психологические , так и сексологические задачи. Вам я предлагаю потратить взамен на эти знания – время на прочтение одной книги. Конец основной части введения.

Современная сексология представляет собой настолько широкую науку , что ей практически нет равных на сегодняшний день , и скептики всё равно продолжают искать в ней подвох , ни открыв ни одной книги действительно умных автров в этой тематике. Это связано с тем , что сексология одна из самых молодых наук , в том виде , в каком мы её видим сегодня , и так исторически сложилось , что всё новое принимается обществом с долей скептизма. Поэтому за благими целями , общество , подверженное давлению стереотипов и народного менталитета , замыленым этими стереотипами глазом , порой видит искаженную картину. Поэтому , для тех кто может быть интересуется этим вопросом впервые , я для начала объясню , что из себя представляет сексология как современная научная дисциплина , процитировав википедию :

Современная сексология – мультидисциплинарное поле исследований, в котором используются методы ряда смежных дисциплин: антропологии, психологии, биологии, медицины, статистики, эпидемиологии, педагогики, социологии, а иногда и криминалистики >>.

Углубленное изучение мной данной дисциплины , породило четыре книги , отличающихся друг от друга по направлению , а конкретно : сексуальное мастерство для мужчин ( Квест грамотного любовника 1) , способы разнообразить интимную жизнь ( Квест грамотного любовника 2) , психология интимных отношений ( Квест грамотного любовника 3) , стереотипы вокруг темы секса , их отрицательное влияние на качество половой жизни в браке , и пути выведения интимной жизни за рамки стереотипного мышления ( Секс за гранью привычного) . На полках этой библиотеки , не хватало книги , которая продолжила бы тему моей третьей части Квеста грамотного любовника , ( десять секретов счастливой интимной жизни ) , описав самые частые ошибки совершаемые в интимных отношениях ( в рамках серьёзных любовных отношений и брака ) , опираясь не на псевдонаучные теории , и бессмысленные советы , как это делает большинство некомпетентных писателей , подрывая репутацию целого ряда наук , а на нечто существенное. Данная книга , будучи альтернативой моего третьего издания , со схожим названием , является неким справочником , суть которого раскрыть основные проблемы . В своей бесплатной книге о десяти секретах , за базовую основу счастливой интимной жизни , как и обещало название , я принял базовые человеческие потребности и качества , которыми должен обладать партнёр . Вы можете сами найти эту книгу , и просмотреть содержание , к тому же она является бесплатной , и носит название Квест грамотного любовника 3. Точно таким же образом , опираясь на базовые человеческие изъяны , я составил план из десяти основных , теперь уже – ошибок , совершаемых в интимной жизни. В введении книги мне бы хотелось отразить некоторые филосовские мысли , так же передающие суть книги. С детства нас учат разговаривать , ходить , употреблять пищу , что является базовыми человеческими потребностями , на ряду с такими как : пища , вода , и сон . Но мало кто вовсе начинает говорить о том , что одной из важнейших базовых потребностей человека является секс , в особенности в странах , образование которых не предусматривает элементарно полового воспитания , что уж там говорить о более конкретных вопросах , связанных с интимной жизнью . А ведь как говорится " дьявол в мелочах " , и самое важное кроется в деталях. Именно поэтому , при составлении содержания книг , я не только разбиваю их на главы , но и сами главы разбиваю на отдельные детали , и прочитав мою книгу , вы поймёте , какое множество деталей таят в себе десять ошибок интимной жизни , и почему так важно в них углубляться. Ну и как обычно , хочется упоминуть что не стоит искать логики в упорядоченности моих глав , но от себя скажу , что главные на мой взгляд ошибки , будут ожидать вас в главе о похоти . Но хоть неверность и является самым губительным с чем могут столкнуться отношения , существует множество проблем помимо неё , а так же множество проблем которые эту неверность провоцируют . Главная проблема изучения психологии отношений и практической сексологии в том , что и та и другая подобны бесконечной матрёшке , вы думаете что познали содержимое , раскрыв фигуру , но вместо финишной черты , открыв первую , огромную матрёшку , вы обнаружите целую армию матрешек , в которых так же нужно копаться , именно так я бы объяснил многограннность и сложность сексологии как науки. Но будучи ярым энтузиастом в крайне интересных мне начинаниях , одним из которых и является сексология , я не переставал перебирать матрёшки , и до сих пор продолжаю этим заниматься , и в книге " Десять ошибок в интимной жизни " , мы раскроем с вами десять подобных матрёшек , из области сексуальной психологии , а так же уточним как они проявляются, и отражаются на физиологии . Я хочу чтобы вы понимали , что хоть мы анализируем всего лишь десять фигур , как я и упомянул , все они являются матрешками , которые нам предстоит раскрыть до последней фигуры…

Эгоизм

Любые отношения , на то так и называются , подразумевая собой парную деятельность. Если вы преследуете определенные цели , связанные с другим человеком – ваши цели должны быть взаимными. Во всяком случае , всё что касается отношений и секса , требует взаимного согласия , в противном случае УК РФ 131 , от трёх до шести лет лишения свободы , а в некоторых ситуациях до двадцати. Делу время – потехе час , что же представляет собой эгоизм в глубоком понимании его смысла ? Лично я представляю эту проблему следующим образом : – " Всё в мире делится на одушевленное и неодушевлённое. Эгоизм есть проявление отношения к человеку , сопоставляющим его с неодушевленным предметом. Но осознание этого всегда проявляется от второго лица. Это женщина скажет вам , что вы относитесь к ней как к посудомойке , а мужчина скажет что вы видите в нём кошелёк. Для самих себя мы зачастую всегда остаемся белыми и пушистыми. Только пух сей – искусственный . То есть я признаю эгоизм большой ошибкой , но сложность в том , что в нашем мире существует только зеркало для тела , для внешней оболочки. И утверждения о том , что в вас нашли родственную душу , зачастую взаимодействуют с вами сквозь потребительский объектив. Я поясню. Любовь в привычном понимании современного общества , порождает вопросы в голове влюбленного , под общим девизом " Что я могу взять? ". Но в свою очередь настоящая , искренняя любовь , подразумевает иной вопрос – " Что я могу отдать? " . Вы проявляете любовь , только когда отдаёте . Если моя философия вам до сих пор не понятна , то попробуем провести ряд аналогий , во всяком случае это просто увлекательно. Для начала рассмотрим , то , что мне , как убежденному атесту , не нравится больше всего . Самые смышленные уже догадались , что речь пойдёт о библии. Известная библейская цитата : << Возлюби ближнего твоего, как самого себя >> Мф. 22:34 , кратко и предельно ясно даёт понять , что эгоизму не место в любых человеческих взаимоотношениях. Когда вы произносите сново люблю , вы разделяете себя с человеком. Любить – означает делиться. Вы разделяете с человеком своё доверие , которое является фундаментом , на котором строятся долгосрочные отношения , как я уже упоминал об этом в десяти секретах счастливой интимной жизни. Кто читал мои предыдущие издания , тот правильно ожидает , что я приведу и научную аналогию. Начнём с того , что одним из главных противоположных черт эгоизма является доверие. Это объясняет тот факт , что мы склонны доверять тем , кому до нас элементарно есть дело. Для того чтобы доказать , неуместность эгоизма в отношениях , необходимо вспомнить как работают химические процессы в организме , одним из которых и является любовь. За чувство близости и влюбленности , между постоянными сексуальными партнёрами , в их организме отвечает гормон окситоцин.

Я процитирую исследование ученого , для вашего убеждения , в достоверности информации : – << Ученый Михаэль Косфельд провел эксперимент-игру, в ходе которого одна группа участников опыта получала ингаляции окситоцина, а другая – плацебо. По условиям испытания участники решали, как выгоднее инвестировать игровые деньги. В итоге все члены группы вдыхающей спрей, легче рисковали деньгами, чем участники получавшие плацебо. Получается, что окситоцин способствует возникновению доверия, необходимого для дружбы, любви, семейной жизни и даже заключения сделок. Согласно выводам авторов, окситоцин специфически воздействует на готовность человека принять риски, возникающие в межличностных контактах. Можно сказать, окситоцин прибавляет к влюбленности доверие, и именно это делает отношения крепкими и прочными >>. Конец цитаты. Почему я привёл в пример данный факт ? Эгоизм является противоположностью уважения , на котором в свою очередь , если подумать , собственно и держится доверие. Эгоисты , будучи искателями выгоды лишь для себя всегда и во всем , доверия не заслуживают , и их привязанность может отражаться только лишь на словах. Но есть и более очевидные доказательства тому , что эгоизм является ошибкой в отношениях. Любое проявление эгоизма помимо недоверия , элементарно провоцирует недопонимания , обиды , ссоры , которые в совокупности давят на отношения , действуя на терпение партнёра . В отношениях с эгоистами надолго задерживаются зачастую лишь люди с низкой самооценкой. Суть низкой самооценки чётко выражена в самом названии : человек низко себя оценивающий , но на деле , такое явление выражается в том , что люди обесценивают себя на фоне партнёра. Сказать своему партнёру фразы по типу : кроме меня ты никому не нужна(-ен) , может только лишь эгоист. В этой крайности , как правило, зачастую и осознаются минусы проявления терпения к эгоизму , но как показывает практика , порой это случается в такой период времени , который мы привыкли называть " слишком поздно " , продолжая под различными предлогами позволять человеку эгоистичное отношение к вам. Любовь и всё что с ней связано любит взаимность , и любое проявление эгоизма в отношениях , может отрицательно сказаться целиком на всех их аспектах. Ни один из аспектов , что я описывал в десяти секретах счастливой интимной жизни не уживается с эгоизмом. Даже сила самоуважения , если вы помните , имела более глубокий смысл , в контексте той главы я передал суть того , как уважение к себе должно проекцироваться на вашего партнёра , и отношения в целом. Я не поддерживал эгоизм. И он по праву заслужил первую строчку в содержании книги о десяти ошибках интимной жизни , так как эта ошибка является самой распространенной , среди представителей как сильного , так и слабого пола. Но моей изначальной целью , был ответ на более конкретный вопрос , как эгоизм сказывается на интимной жизни , и почему в данном контексте , я отнес его к списку ошибок ? Эгоистичные натуры и здесь способны начудить . Будучи превосходным любовником , мне было весьма обидно слышать досадное , и душераздирающее " я не хочу " . Это один из примеров , в котором проявляется человеческий эгоизм , в контексте интима. Прежде чем филосовствовать по поводу решения проблемы , давайте для начала разберёмся , почему так происходит , что один партнёр может страстно желать близости , а другому это желание , в данный момент безразлично ? Одной из самых главных причин может быть банальная разница между вашими половыми темпераментами. Половой темперамент это некая дозировка сексуальной потребности человека. К примеру кому то достаточно одного полового акта в неделю , и при этом он или она чувствует себя нормально , у другого человека , такая сексуальная активность может вызывать дискомфорт , так как ему необходимо больше , для того чтобы чувствовать себя удовлетворенным . При чём вопреки стереотипам это относится не только к женщинам , но и к мужчинам. Во первых роль в удовлетворенности сексом играет банальное количество оргазмов , полученное партнёром , для того чтобы чувствовать себя удовлетворенным , для каждого человека , этот показатель будет разниться. И данная проблема несколько глубже чем кажется. Поэтому вопрос о количестве оргазмов является индивидуальным для каждого человека . Рассмотрим на конкретных примерах. Допустим вы мужчина , у вас с женой произошло три половых акта , вы получили свои три оргазма , но ваша женщина не испытала ни одного. Но вместо того , чтобы вас задеть этим фактом , она уходит в душ , и прибегает к разного вида мастурбации , которые вам может быть и не снились , в своих предыдуших изданиях я подробно описывал виды женской мастурбации , и поверьте их количество вас удивит. Одной только мастурбации клитора имеется множество вариаций , которые я так же описывал , и к глубокому сожалению , женщины придумали это отнюдь не только от богатой фантазии. Отвечу на вопрос почему женщины мастурбируют , состоя в отношениях или в браке : потому что в отличие от своего мужчины , она знает как довести себя до оргазма , но ей крайне неловко ему на это намекнуть , и пытаться научить доставлять ей удовольствие ( каждая женщина индивидуальна в этом плане , разным женщинам доставляют удовольствие разные стимуляции , и то что вызывает восторг у одной, другой может быть безразлично или даже неприятно , об этом я писал в Квесте грамотного любовника 1 , в главе 1 , которая доступна бесплатно , см. Индивидуальность женской сексуальности) . То есть вы правильно понимаете , я только что объяснил мужчинам , что порой они проявляют в сексе эгоизм , сами того не подозревая , и поверьте мне , это самая распространенная проблема. – Дорогая , тебе хорошо ? – Да , милый ( пошла в душ ). Девочки , извиняюсь , что раскрыл вашу тайну. Запомните один раз и навсегда , для того чтобы быть уверенным , что ваша женщина получает удовольствие от секса , не говоря уже об оргазмах ( прочитав рекомендованну мной главу , что доступна бесплатно , из моей первой книги , вы узнаете что такое реакция на оргазм , и сможете сами применить общую теорию , для того чтобы найти реакцию характерную конкретно вашей женщине. В двух словах скажу : одна из моих партнёрш резко расслаблялась во время оргазма , за чем следовало временное прекращение каких либо активных действий , а были ещё интереснее персонажи , девушка , которая испытывала во время оргазма самый настоящий озноб , и чем сильнее был её оргазм , тем сильнее озноб за ним следовал.. Безумно интересная пассия… Проведя исследование я убедился лично что она такая далеко не одна , но тем не менее , каждой в отдельности женщине характерны отдельные индивидуальные черты , касательно реакций на сексуальные действия , настоятельно рекомендую вам ознакомиться с этим подробнее , в книге которую я указал , ибо это основа основ и к тому же достанется вам безвозмездно. Понимание индивидуальности своего партнёра , один из путей избавления от эгоизма , о котором вы можете даже не подозревать. Ровно так же , как и в случае с взаимоотношениями в паре . Человек , который проявляет эгоизм , препятствует взаимопониманию. Эгоизм может выражаться даже в бытовых мелочах , которые виновный упускает из виду. Ровно как и в случае с интимом , в данной ситуации необходимо прийти к взаимопониманию. Образованность в вопросах о противоположном поле так же препятствует проявлению эгоизма. Возьмём к примеру два вечных недуга , мужской и женской. В случае с мужчинами к примеру , на нас психологически давит комплекс неполноценности . Это вызванно социумом , диктующим мужчинам роль сильного самца . Женщины порой недооценивают мужские слабости и эмоции , которые ничем не легче переносятся , просто общество с детства научило мужчин скрывать свои чувства. – Что ты ревешь как девка? Умерла рыбка , другую купим. Но эта рыбка была дорога , и речь идёт не о ценах . А о ценности. Мужские ценности порой просто ущемляются женщинами , начиная с мужской дружбы , которая , да простят меня милые дамы , зачастую серьёзнее женской , и наши посиделки до поздна вовсе не обязательно подразумевают поводы для ревности , или упрека в нежелании быть с семьёй , если конечно эти моменты не являются систематическими . Да и в таком случае , стоит задуматься о том , что мужчина , которого тянет из собственного дома , явно испытывает в чём либо дискомфорт . Я сейчас исключаю очевидные признаки незрелости , такое так же имеет место быть , среди обоих полов , когда партнёр вступает в серьёзные отношения , как говорится , не нагулявшись , или даже действительно изменяет . Но поймите одну деталь , мы хоть и произошли от животных , нас воспитывают социальные нормы , а они идут в разрез с прелюбодеянием , и каждому сапогу своя пара , не зря в Коране прописано : " Прелюбодей женится только на прелюбодейке " , намекая на то , что каждый получает по достоинству. Верности достойны только верные. Правда я не понимаю почему Аллах забыл упомянуть о том , что прелюбодейка так же имеет моральное право выходить замуж только за прелюбодея , но оставим этот вопрос мечети. Вероятнее всего об этом сказано в другом стихе . А мы говорили всего лишь о том , что непонимание тех интересов партнёра , которые ни коим образом не вредят отношениям , является проявлением эгоизма. И в контексте монолога об этом , я могу смело утверждать , что эгоист достоин только эгоистки , и эгоистка достойна только эгоиста. Я уже упоминал в прошлых изданиях об этом , но повторю эту фразу , ввиду её гениальности , по части отношений , в контексте того , как должны взаимодействовать партнёры , мой покойный дед говорил такие слова : << рука руку моет >> . Вы с партнёром должны взаимодействовать в отношениях как ваши руки взаимодействовуют при мытье , сложно помыть одну руку , без помощи другой , это неизмеримо важный момент , и именно поэтому я начал главу с такой фразы : << Любые отношения , на то так и называются , подразумевая собой парную деятельность >>. То есть , в шутку можно сказать , чтобы лучше понять суть всей главы целиком , вы должны исходя из двух последних цитат , понять мою психологию , и философию моего деда. ( Поправочка , эта фраза принадлежит философии Платона) . От этой филосовской фразы и стоит отталкиваться , принимая решения в отношениях , которые прямым или косвенным образом затрагивают обоих партнеров . И она сама собой исключает любые проявления эгоизма. Предлагаю в плотную подойти к рассмотрению непосредственно интимной стороны вопроса. Мы уже рассмотрели такие случаи проявления эгоизма , как банальная неудовлетворенность , и случаи , когда люди могут не догадываться об этой неудовлетворенности , разобрав что такое половой темперамент , и уяснили для себя важную деталь , что проблемы в интиме необходимо обсуждать непосредственно с партнёром , если он не развит в области сексологии , то он навряд ли будет догадываться о том , что вы ущемлены , и в итоге мы имеем некий мнимый эгоизм , решение проблемы которого , заключается в банальных разговорах о сексе , с обсуждением в мягкой форме , и спокойном обращении , непосредственно недостатков вашего секса. Женщинам считаю должным уделить особое внимание , и дать один урок на всю жизнь – мы не понимаем ваши намеки. Мужчины в большинстве своём от природы прямолинейны и общаться с ними нужно соответствующим образом. Главное чувствовать разницу между попыткой обидеть и попыткой наладить контакт ( сексуальный ) . Когда вы делитесь своими ощущениями , будь то приятными , будь то неприятными , это образует то , что называется " обратная связь" . Для того чтобы вас поняли , необходима обратная связь. Главное быть мягкими в своих намеках и прямых обращениях, в остальном просто запомните : чтобы быть услышанным , необходимо разговаривать. Иначе не получится. Надеюсь на этом достаточно лекции по " мнимому эгоизму " достаточно , потому что мы переходим к следующему пункту. В некоторых пунктах плана ещё будут всплывать вариации мнимого эгоизма , но они являются отдельной проблемой. Которые так же связаны с эгоизмом , прямым или косвенным образом. Например такие как длительность прелюдий. Очень часто одному из партнёров необходимо больше времени чем другому , для того чтобы достаточно возбудиться перед половым актом. И если вы читали Квест первый , главу первую об индивидуальности , то понимаете , что это является физиологической особенностью , и совершенно не означает что один партнёр возбуждает другого меньше , т.е в чем либо не устраивает по фактору внешности. С вами всё в порядке , и с вашим партнёром тоже. Научитесь согласовывать момент , в который прелбдия пепеходит непосредственно в половой акт. У мужчин , которым недостаточно прелюдий перед сексом , может возникать вялость эрекции. Это только в последнюю очередь говорит о наличии поталогий , зачастую такому мужчине просто необходимо больше времени на возбуждение , и это совершенно нормально. То же самое с женщинами. Вернее в случае с женщинами эта проблема ещё актуальнее , потому что процесс возбуждения женщины сложнее мужского. То чего мужчине может быть достаточно для возбуждения , женщине может быть крайне недостаточно , недостаточно возбужденная перед половым актом женщина может испытывать сложности с достижением оргазма , боли во время полового акта , и даже получить микротравмы , в особо тяжелых случаях . И в контексте тяжелых случаев я имею ввиду некомпетентность мужчин в вопросах об устройстве женской сексуальности. Вы можете существенно улучшить ситуацию изучив индивидуальность женской сексуальности , в книге на которую я вас направил , а здесь я оставлю совет , который на мой взгляд работает лучше всего , в случаях , когда одному из партнёров недостаточно прелюдий , а другой не может продлить их без дополнительного стимула. Это игра " бомба замедленного действия" . Прикиньте примерно сколько времени вам необходимо для качественной прелюдии , и установите таймер. Договоритесь с партнёром , что вы должны ласкать друг друга , но не приступать непосредственно к сексу , пока не закончится таймер. Помимо того что эта игра решает ряд проблем , она к тому же способна разнообразить интимную жизнь. И стоит ли говорить , что такая игра способна решить проблему " эгоизма" в отношении процессов возбуждения партнёров , которые , снова повторюсь устроены совершенно по разному. Следующим пунктом который мы рассмотрим , будет неуважение к табу. Простыми словами табу это строгий запрет на совершение какого-либо действия , в данном контексте , действие или практика сексуального характера. Я об этом так же много писал в индивидуальности женской сексуальности , поэтому буду краток , табу есть у каждого человека , и ни один человек , ни из каких соображений не обязан от них отказываться . Конечно от табу можно избавиться , в целом они как зубы мудрости в вашей челюсти , если вам нормально с ними живется , то никто не имеет право насильно их вырывать. То же самое и с табу. Это ваша челюсть и ваша сексуальная жизнь , и вы вправе этим распорягаться. То есть , если партнёр говорит что ему не нравится тот или иной фетиш , к примеру оральный секс и бдсм , вы можете попытаться заинтересовать , но открыто навязывать свои желания противоречит стандартам моральных норм , ( а так же социальных , правовых , и т.д ). Навязывать партнеру что либо против его воли , что является для него табу , есть проявление эгоизма. Сюда же относится подход к разнообразию и секс шопу. Вам не обязательно должно нравиться то , что нравится вашему партнёру , во избежании проявлений эгоизма в этом вопросе , необходимо искать компромисс , либо откладывать идею в небытие. Если вы ставите свои сексуальные интересы выше табу своего партнёра , это трактуется как " вы не цените своего партнёра и свои отношения" . Ваши предпочтения и предпочтения вашего партнёра , с началом серьёзных отношений отходят на второй план , а на первый план вступают ваши общие предпочтения. Когда я проводил свою первую живую консультацию , я посоветовал паре просто написать в два столбика свои табу и свои сексуальные желания , а после обменяться списками. Как ни странно , опираясь на список , таким образом они стали находить точки соприкосновения в своих предпочтениях , именно этого я и добивался. Перенести фокус их внимание со своего эго , на общие интересы. Со временем , когда ваши общие интересы достигают необходимых кондиций , вы покупаете мою книгу " секс за гранью привычного" , и возможно она помогает вам разрешить и эти нюансы , но факт остаётся фактом , у каждого из нас есть табу , и уважение к ним , практически сопрстовимы с уважением к нам. Уважение к табу противопоставляется только с уважением к предпочтениям , и здесь вы можете искать компромисс. Другое дело невзаимность в ласках. Приведу самый распррстраненный пример : оральный секс. Допустим женщина приемлет оральные ласки по инициативе мужчины , то есть не брезгует сделать ему минет , но для мужчины орально ублажить женщину является табу , я не являюсь ярым сторонником равноправия , но счастье любит взаимность. Если вы хотите чего то получать , научитесь это отдавать. Это философия жизни , и она вечна. И проявляется она во всем. Включая секс. Невзаимность в ласках , поправочка : в ситуации при которой вы требуете тех же ласк от партнёра , но не собираетесь ласкать его в той же форме , является проявлением эгоизма. Не важно , будь то оральные ласки , будь то обычный массаж. Исключением может быть только когда партнёр не против пойти вам на уступки , ублажив вас так как вы того желаете , и не требует от вас отвечать ему той же стимуляцией. Такие нюансы обговариваюются партнёрами заранее , это необходимо тоже учитывать. Есть весьма интересная тема , в которой проявления эгоизма не столь очевидны , это подход к камасутре , выбору поз. В связи с тем , что женщины индивидуально устроены в плане сексуальности , а в данном контексте мы имеем ввиду конкретно чувствительность влагалища , чтобы вы лучше понимали , у каждой женщины те или иные области во влагалище имеют разную чувствительность. С мужчинами все и так понятно , головка пениса самая чувствительная , чем дальше от головки вдоль ствола полового члена , тем больше снижается чувствительность. С женщинами понятно далеко не всё. Их чувствительность касательно как эрогенных зон на теле , так и во влагалище , разнится не только от женщины к женщине , но и от недели к неделе , и обусловлено это изменениями в месячном цикле. Чтобы не вдоваться в эти подробности , необходимо просто научиться прислушиваться к языку речи и тела женщины во время секса. С языком речи все предельно ясно , вы можете попросить женщину самой вводить вас в курс её желаний прямо во время полового акта. Что такое язык тела женщины во время полового акта задолго до меня объяснил Алекс Мэй , в своём видео , с практикой , которую он именовал концепт рыбака. Видео вы можете найти на ютубе , это не реклама , а правильно поставленный совет , исключающий плагиат. А что касается месячного цикла я ни раз упоминал о том как меняется чувствительность женщины от фазы к фазе , и о том что понимание этого на практике , ставит вас на уровень выше любого любовника , из тех что только топтали поверхность этой земли. В целом по части выбора поз , я не могу дать вам универсальный совет , к тому же это противоречило бы индивидуальности устройства женской сексуальности , и я бы стал претендентом на нобелевскую премию , или какую нибудь ещё , так что в этом случае я просто дам вам совет прислушиваться к женщине и её реакциям , попутно анализируя общую картину её индивидуальности и запоминая : эрогенные зоны , темп фрикций , позы , об о всём этом я писал в бесплатной глава своей первой книги , вам лишь нужно не полениться прочесть её. Почему по вашему мнению камасутре приписывают нечто большее , чем просто разнообразие , что её создатели называют : Исскуством любви ? Ввиду индивидуальности женской сексуальности , о которой я писал. Последние пункты проявления эгоизма в контексте интима объединяет одна тема , и она носит название – манипуляции. Мы рассмотрим с вами подробно две самые распространенные манипуляции , и несколько очевидных примеров . К очевидным примерам я отношу манипуляции изменой , в таких случаях , в отношениях , в которых вас не сдерживают общие дети , кредиты и ипотеки , я считаю нужным сразу избавиться от таких отношений , но это ваша жизнь и вы сами принимаете решения. Манипуляции изменой зачастую говорят о том , что партнёр перестал дорожить отношениями , и в некоторых случаях он действительно способен вам изменить. Я отношу это к эгоизму , потому что человек , способный хотя бы произнести в ваш адрес фразу : я тебе изменю , определённо вас обесценивает. Но с другой стороны , бывают явные причины на подобное поведение , и вина может вправду лежать на том партнёре , которому адресована такая угроза . При наличии явных причин необходимо поговорить с партнёром о проблемах , а если партнёр наотрез отказывается вас понимать , в таком случае это уже становится вашим личным делом . Но зачастую такие проблемы может решить семейный психолог , и всё так и , если в ваших отношениях есть чем дорожить , при начии каких либо недопониманий , за которыми следуют , может быть даже вынужденные манипуляции , я рекомендую посетить специалиста. Не зря же все так и эти люди получили свои рабочие должности , и их проыессия является востребованной в современном обществе , однако многим даже в голову не приходит парная консультация у психолога. Я сам ни раз спасал чужие отношения одной консультацией. Проблема литературной психологии в том , что одни и те же проблемы могут иметь разные свойства , исходя из которых и выносится вердикт. Так что вы должны ясно осознавать , что я никогда не могу выбрать самый правильный совет , не зная вашей ситуации. Я могу предостеречь вас от ошибок , но для того чтобы стопроцентно избавить вас от них , мне необходимо изучить всю историю ваших отношений , что не предоставляется возможным , и поймите правильно , не приносит мне дохода. Поэтому мои и любые чужие срветы из книг вы должны пропускать сквозь призму специфики собственных отношений , и решать лично между собой свои проблемы , а о том как вас направить и тем самым улучшить качество вашей интимной жизни , я позабочусь. Другое дело манипуляции регулярностью секса. Самая глупая и распространенная ошибка. Почему глупая? Потому что будучи верным партнером , вы не имеете морального права на измену , а следовательно обделяя в сексуальном удовлетворении партнёра вы обделяете себя. Не путайте с разницей в темпераменте , речь идёт о разных случаях. Когда потребность в сексе у партнёров находится на одинаковом уровне , отказываться от секса под определенным предлогом , это удар ниже пояса бумерангом. Мало того что вы оставили неудовлетворенным партнёра , вы обделили себя , и лишний раз испортили взаимоотношения. Такое глупое проявление эгоизма проявляется , возможно на подсознательном уровне , когда ваше настроение не соответствует желаниям партнёра , но в таком случае принято налаживать контакт , а не манипулировать. Оправдывать своё половое бессилие в определённых моментах обидой можно , но не прямой манипуляцией. << Я тебе не дам – потому что ты купил белый хлеб а не черный как я просила.. >> – Разумеется я сильно утрирую , но как бы то ни было , вы должны научиться решать свои проблемы и разногласия путём переговоров , а не введением санкций. Когда вы вводите санкции вы порой ничего не решаете а только обостряете конфликт , а даже если ваши манипуляции работают , оеи оставляют в душе партнёра осадок , которым с вами он разделить не сможет. В любовных отношениях всё должно взаимодействовать в гормонии. Почитайте о том , что такое дисгормония в отношениях , так же будет полезно , в двух словах это неразрешимые разногласия , которые в перспективе , чем дальше тем больше портят отношения между партнёрами. Полагаю вы не так представляли себе счастье семейной жизни , так что возьмите себя в руки , и научитесь понимать друг друга. При чём понимания необходимо достичь на всех уровнях : взаимоотношения , карьера , воспитание детей , секс и так далее. Дело в том , что на нашу сексуальную жизнь на полном серьёзе могут влиять множество социальных аспектов , и чем изучить их всех , и понять , проще добиться взаимопонимания со своим партнером. Когда вы садитесь за стол переговоров – вы делаете шаг к лучшему развитию вашей интимной жизни , но когда вы сдерживаете этот шаг , вы проявляете гордость , а за истиной гордостью , в самом противном смысле , который нам известен , стоит ничто иное как эгоизм. Даже нарциссизм тут нервно курит в сторонке , но об этом мы поговорим отдельно . И в конце концов , примерительный секс куда лучше чем половое воздержание на фоне обиды , уж поверьте мне . Замыкает наш список самое неприятное на мой взгляд. Манипуляции репродуктивной функцией – возникают в случаях , когда вам больше нечего беречь в ваших отношениях , и оба партнёра это понимают , но один из них , либо недопонял , либо банально слишком привязан , и хочет всеми способами сохранить отношения. Самое сложное в данной проблеме , то что манипулятор на полном серьёзе считает что преследует благие цели. Мужчины которые угрожают женщине беременностью , и женщины которые угрожают мужчине сыскать способ от него забеременеть , в то время как партнёр не готов или не желает заводить ребёнка , заслуживают отдельный котёл в аду , а если Дарвин прав , то самое низкое и мерзкое место в нашем топе. Представьте себе ситуацию , когда один партнёр изменил другому , но они продолжают спать вместе , и для того чтобы вернуть отношения кто то прибегает к подобным манипуляциям. В браке этой манипуляции может быть множество причин , гораздо больше чем в менее серьёзных или свободных отношениях. И как со стороны мужчины угрозы и посягательства на репродуктивную функцию женщины является гнусным поступком , так и со стороны женщины подло и гнусно тычить иголочками в презервативы. Хочешь ему насолить – сделай куклу вуду , и потыкай в неё , это не причинит ему вреда , но ты не опустишься до уровня ниже плинтуса. Если вам суждено быть вместе и завести детей , а вернее если вы действительно хотите быть вместе и строить семью , вы должны относиться друг другу по человечески. И тогда , может быть партнёр сам вам вскоре предложит продолжить свой род вместе ? И конечно же можно упомянуть чайлдфри . Это люди которые по тем или иным причинам не собираются никогда в жизни заводить детей , будучи совершенно здоровыми в отношении репродуктивной функции. Такие люди сами должны заранее высказывать свою позицию , но суть остаётся прежней , вы не имеете права посягать на чужую репродуктивную функцию. Научитесь любить друг друга больше чем себя , и тогда в ваших отношениях , для эгоизма не останется места.

Похоть

Как часто вам приходилось слышать о страстности прелюбодеев? Я без понятия почему страсть приписывают к похотливым шкурам и кобелям. О том чем страсть отличается от похоти я упоминал ещё в книге 10 секретов счастливой интимной жизни. Похоть – отличается от страсти тем , что страсть приветствуется в любовных отношениях , и она подразумевает влечение партнеров друг к другу , а похоть подразумевает половое влечение , как говорится , ко всему что движется. В особо тяжелых случаях , похотливые натуры способны двигать то , что не движется , лишь бы это подразумевало половое влечение , если вы в курсе таких сексуальных девиаций ( отклонений) , когда больного влечет к неодушевлённым предметам. Похоть это секс ради секса , который доставляет удовольствие тому , кто изменяет , против воли того , кто ему верен. Простыми словами измены , эксперименты которые подразумевают измены ( групповой секс) , даже при участии в нём вашего партнёра , и в некоторых случаях даже мысли об измене , именуются похотью. Пожалуйста перестаньте путать это понятие с нормальным чувством , которое носит название страсть. Измена является похотью , а не проявоением страсти , потому как страсть это воодушевленное чувства влечения к партнёру , когда люди , что называется теряют голову , это уместно либо в начале новых отношений , либо когда вы при помощи разнообразия освежаете старые , не прибегая при этом к похоти. Страсть – это человеческое чувство влечения , соответствующая моральным , социальным и уголовноправовым нормам. Измена , изнасилование , беспорядочные половые связи , инцест – всё это не имеет отношения к страсти , из моральных соображений. Это проявления похоти. Похоть – грязное чувство , потому как оно не соответствует нормам. Но чем может быть обусловлена эта самая похоть? Как я уже упоминал в предыдущей главе , проблемы в интимной жизни решаются иным образом , но эгоисты могут приюегнуть к похоти , хотя на мой взгляд , это всё же редкий случай. Во всяком случае я считаю что люди должны делиться друг с другом своими переживаниями , высказывать напрямую притензии , и решать проблемы между собой , не вмешивая сюда иные стандарты , и уж тем более иные половые связи. Некоторые вовсе оправдывают своё блядство получением опыта. Причём как до брака так и после. Как будучи в отношениях , так будучи свободными. Но в рамках Квеста грамотного любовника , я объяснял , что ввиду индивидуальности сексуальности , опыт , который вы получаете таким образом может оказаться бесполезным , и с партнёром , которого вы в конечном итоге выберите своим спутником жизни может вовсе не пригодиться ввиду индивидуальных особенностей строения и других свойств эрогенных зон и банально разницу в предпочтениях . Как понимаете , то что люди называют в данном контексте получением опыта , является лишь попыткой оправдать свою похоть. То есть как я уже упоминал ранее , она не пригодится вам в серьёзных любовных отношениях , если вы собираетесь в будущем строить семью или уже её построили. И при этом , как я уже упоминал в предыдущих изданиях , такие качества как верность привиты нам самой эволюцией . Я много писал об этом в своей бесплатной книге , десять секретов счастливой интимной жизни. Многие , даже включая людей , которые может быть просто не поняли библию , в некотором смысле считают похоть одной из основ распространения человеческого рода ( Библия : И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле.

Бытие 1:28 – Быт 1:28 ). Однако в другом переводе библии , иная интерпретация : И благословил их Бог такими словами: «Будьте плодовиты и многочисленны, заселяйте землю и покоряйте ее. Господствуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всеми животными земли». Согласитесь , разница ощутимая и без моих пояснений. И у меня тоже есть своё мнение на этот счёт. И я объясню максимально кратко как именно эволюция прививала нам верность. Болезни которые на сегодняшний день являются безобидными , возникая впервые в истории , высекали население в духе войн. Новые вирусы и болезни , ввиду отсутствия у человечества иммунитета к ним , зачастую не просто вредили здоровью , а в перспективе могли привести к смерти. Когда то эпидемией была и простая простуда , а в условиях вакханалии в доисторические времена , люди вполне могли умирать от заболеваний передающихся половым путем. Таким образом верность и закрепилась в поколениях на генетическом уровне. А что касается библии плхоть включена в список семи смертных грехов , что делает утверждение об одобрении господом беспорядочных половых связей нелогичным.

О психологии похоти я не мало для себя осознал из книг Павла Инакова , в особенности его книги << Самец >> , а так же из статьи Дорошевича – < Детская проституция >>. И я не стану много говорить на этот счёт , потому что в этом вопросе , мои личные работы и исследования занимают лишь последнее место , после других авторов. Но в том что похоть может быть заложена на уровне психологии личности , мне показали не только книги , но и окружающий социум. В моём понимании , мир полон грязью не по своей природе , а по воле " грязных людей " , по сути похоть является личным выбором , но ввиду таких аспектов как невоспитанность , она может распространяться подобно вирусу , что просто витает в воздухе , а воспитание , и личные убеждения его формирующие в данном контексте занимают роль медицинской маски. И по правде это точно так же не всегда помогает. Существует поговорка , которая гениально описывает специфику похотливых личностей , и звучит она следующим образом : " Свинья везде грязь найдёт " . По этой причине , обвинить в собственной похоти окружающий мир в некоторых случаях может все так и не получиться. И этой же причиной на мой взгляд обусловлена похотливость. И единственный способ не пачкаться похотью , это держать грязь по дальше от себя и своих детей. Себя – потому что вы ответственны за свою жизнь , детей – потому что вы ответственны за их воспитание. Так же не стоит путать похоть и пошлость. Как сексолог не обязательно думает только о сексе , так и пошлые люди , любящие поразмышлять на тему секса , не обязательно являются похотливыми или извращенными. Тема секса , в рамках современной сексологии и вовсе настолько поздно и резко проникла в наши жизни , что порой за похоть принимается любой интерес к этой теме , но я на ряду с другими психологами и сексологами пытаюсь доказать миру обратное. Доказать что тема секса может быть светлой , доброй , и приятной без доли похоти. Ваша же задача – доказать себе тоже самое , и придерживаться своего мнения. О похотливых людях не спроста говорят : " Можно очистить человека от грязи , но нельзя вытащить грязь из человека" . Простая истина о которой никогда не стоит забывать. Не пытайтесь исправить похотливых людей , пытаясь вычистить грязь , вы рискуете ничего не добиться , а только испачкаться самому. По доброте душевной мы порой начинаем верить любви людей , пропитанной отнюдь даже не чистой страстью , а грязной похотью. Человек со страстью в сердце , даже чисто сексуальной , искренне желающий познать ваше тело , без доли похоти , но так же без серьёзных намерений , не будет скрывать своих мотивов . Можно возжелать , и взаполучить только тело , но не трогать при этом душу. Я говорю о свободных отношениях , которые построены лишь на взаимном сексуальном желании , такие отношения я одобряю с поправкой что никто никого не дурачит. В противном случае , если кто то , как правило зачастую мужского пола , ( но бывает и наоборот) , желает тела другого человека , но преподносит свои желания под видом чего то большего чем сексуальная потребность , то есть – если человек врёт о чувствах ради получения доступа к телу – он так же проявляет похоть. Разница между страстью и похотью имеет место быть и в контексте серьёзных отношений , о которых и идёт основная речь. Похоть имеет место быть в такой ситуации , помимо измен – в тех случаях , когда один из партнёров разлюбил , но скрывает это , потому что его удерживает постоянный секс , удовлетворение собственных потребностей и ничего более. Такие люди тоже заслуживают презрения. Человека который ищет сексуальное удовлетворение на стороне , кажется ничего не оправдывает , и вы наверняка уверены , что я вынесу такой вердикт. Но будучи ни на стороне добра , ни на стороне зла , моя философия несёт собой вовсе не ханжество и благочестие , а здравый смысл. Единственный вариант который я вижу , при котором допустимы измены , это тот случай , когда один из партнёров утрачивает каким либо образом сексуальную функцию , и сам позволяет своему спутнику / спутнице измены. Если это делает здоровый партнёр , такое я тоже считаю отклонением от нормы , при чём ненормален тот , кто это осознанно позволяет. Я говорю о свингерстве , и куколдах. Свингерство это нерегулярный, кратковременный взаимосогласованный обмен сексуальными партнёрами для секса. Куколд – это фетишистская сексуальная практика, в которой один из супругов является соучастником сексуальной «неверности» своего супруга , или наблюдает за изменой партнёра , по собственной воле / инициативе. Будучи в серьёзных отношениях , такие практики вызывают у меня отвращение , и полагаю большинство моногамных людей согласятся со мной , в том что это верх мерзости. Страсть не имеет ничего общего с мерзостями , которые демонстрирует похоть. Но оговорюсь снова , я считаю что подобные эксперименты нормальны для свободных пар , и для свободных отношений , но в контексте серьёзных отношений , с которыми вы планируете связать всю свою жизнь , такие практики являются мерзостью. Да , конечно бывают случаи , когда это является единственным способом спасти отношения или брак , но будучи противником теории полигамности человека , могу сказать что это искажает представления о браке. Я считаю что эти люди перевернули всё верх дном , если ты не способен хранить верность одному единственному человеку , то зачем тебе моногамный брак ? При том что продолжить свой род на сегодняшний день можно вполне легально вовсе без полового контакта. Я изучил подробно вопрос , и ещё раз убедился в том , что свободные отношения должны быть одобрены обществом , но измены в серьёзных любовных отношениях недопустимы . Если пара даёт взаимное согласие на измены , это именуется свингерством , и они занимаются своими грязными делишками сколько душе угодно. Если один из партнёров является моногамным , то именно он диктует свои правила. Ну а о свингерах что я могу сказать , сам Аллах завещал : Прелюбодей женится только на прелюбодейке ( Сура 24 ). Мы должны все так и понимать , что большинство людей полигамны , и они достойны видеть рядом с собой таких же полигамных людей . Каждый достоин того , что сам из себя представляет. То есть даже если исключить религию и нормы морали , то остаются элементарные человеческие права , и этого у людей не отнять , и верные имеют право претендовать на верность , даже когда религия , от которой я кстати говоря далек , потому и привожу к вышесказанному и другие аргументы , уйдёт в небытие. Кстати говоря о религии. Она первая как никто другой описала запрет на ещё одну форму проявления похоти , хоть и свингеры со мной , как и с религией не согласятся. Наряду с седьмой заповедью " Не прелюбодействуй " , расположилась ещё одна аналогичная на мой взгляд , десятая заповедь : " Не желай дома ближнего твоего ; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего " . И в действительности , психология человека работает таким образом , что возжелание человека , который пребывает в серьёзных любовных отношениях , так же является проявлением похоти. Но ответственность за эту похоть несёт тот человек , которому она адресована , ибо он решает бывать ей или же нет. Итак , главная разница между страстью и похотью в отношениях , заключается в том , что страсть не подразумевает измен. И мой главный посыл заключается в том , что если вы заводите серьёзные отношения с моногамным партнёром – вы должны соответствовать , если вы соответствуете полигамным – то вы достойны лишь полигамных , и пусть природа делает своё дело.

Ревность

А вот мы и коснулись моего собственного порока . Поэтому , будучи сам не без греха , и умеющи признавать свои ошибки и недостатки , я подойду к этой главе особенно лично , но всему своё время. Для начала я предлагаю разобраться в иных , не менее важных вопросах. Что такое ревность ? Это недоверие к партнёру , отражение наших страхов , знак высокой любви , или врожденный инстинкт ? Для того чтобы ответить на этот вопрос , необходимо понять , что ревность является социальным аспектом взаимоотношений , и обратиться к социологии. Но я в свое время нашёл нечто , как мне кажется , выше этого , и имя этому социальная инженерия , в лице трудов Жака Фреско. Жак привзнес в мою жизнь много нового опыта , не без влияния на моё мышление , и я хочу поделиться с вами , его экспериментом , который он провел с целью выяснения является ли ревность врожденной ? Цитирую Жака Фреско : – << Я начал работать с животными , и труднее всего было со змеями. В дрессировке змей , я даже не знал с чего начать. Я тогда был ещё мальчишкой. Так вот что я сделал , я кидал в террариум со змеями черных мышей , змея прицеливалась и хватала мышь. Затем я захотел , чтобы змея не трогала белых мышей. И я поместил туда белую мышь , установив стекляную пепегородку , между мышью и змеей. Змея прицеливалась на белую мышь , но ударялась об стекло. После 10 – 15 повторений , когда белая мышь попадалась змее на глаза , та уже не пыталась её схватить. Тогда я убрал перегородку , и белая мышь спокойно гуляла по всей клетке. А змея кидалась только на тёмных мышей. Тогда я сфотографировал , как белая мышь сидит у змеи на голове , и скребет лапками. Змея ползала вокруг , и никогда не трогала белую мышь. У змеи выработался условный рефлекс. Потом я задумался.. А что насчёт таких явлений как ревность? Она врожденная , или это инстинкт , или она приобретается? И я поговорил об этом с одним психологом . Он сказал : Нет , ревность это естественное явление , оно наблюдается по всему миру , в каждом животном. Я попросил его привести пример. Он сказал : Когда я дотрагиваюсь до своего кота , моя собака рычит. Но особенно , когда я беру его на колени и глажу. Я спросил : Это то , что вы называете ревностью? Он сказал : Да , это то , что я называю ревностью. Это операцмонное определение. Я сказал : Если это инстинкт , то я попытаюсь проверить это. ( Жак ) : Я давал собаке кусочек печенки , и дотрагивался до кота. Я продолжал кормить собаку , и после 10 – 15 повторений , когда я прикасался к коту , собака уже виляла хвостом. Если бы ревность была врожденной этого бы не произошло , собака по прежнему бы рычала… Конец цитаты. Таким образом Жак доказал , что ревность является приобретенным качеством , а это означает , что мы можем сами её контролировать. Как я уже упомянул в самом начале , ревность я отношу к человеческим недостаткам. Я объясняю свою позицию учениями Адама Джексона , который так же сильно повлиял на моё мировозрение. Адам писал , что одним из секретов истиной любви , есть сила принципа " дать свободу " , он отражается в его следуещей цитате : << Если вы кого то любите , отпустите его на свободу , и если он вернётся – он ваш , если нет – то он никогда не был вашим >>. Конечно Адам не одобрял похождений на лево , и его цитата имеет более глубокий смысл. Отпустить на свободу означает строить с человеком такие взаимоотношения , при которых не вы будете удерживать его в отношениях , а узы любви и привязанности скрепляющие вас . Как говорил мой отец : что твоё от тебя не уйдёт. Именно это и подразумевает Адам Джексон в смысле принципа " дать свободу " . Вот мы и подошли к тому , как я научился справляться с собственными пороками . Прислушиваясь к мудрым людям , и проектируя их мудрость на собственную жизнь , обретаешь кротчайший путь к мудрости , а дальше , как говорил Стив Джобс , сделай шаг и дорога появится сама собой. Его слова отразились не только на моей жизни , но и на моём теле , в буквальном смысле , татуировкой на ребре , с текстом этой цитаты. Ревность является самым бессмысленным чувством , потому как человек , желающий уйти от вас – уйдёт в любом случае , а человек желающий с вами остаться – будет прилагать к этому усилия , даже если вы его об этом не попросите. Философия Адама Джексона учит нас оставаться спокойными в тех ситуациях , где беспокойство не только не приносит никакой практической ценности , но и доставляет массу других проблем. Вы можете научиться направлять свою ревность в полезное русло , вместо того , чтобы срывать её на своём партнёре , к тому же как показывает практика , зачастую – необоснованно. Если вы сомневаетесь в своей красоте – поработайте над своей красотой , уделите больше внимания вашему отражению в зеркале. Если у вас возникают сомнения по поводу вашего сексуального мастерства – изучайте сексуальное мастерство. Если вас волнует вопрос о собственной сексуальности – займитесь спортом. Если вы хотите процветать в глазах вашего партнёра , и стать для него идеалом , займитесь тремя пунктами сразу , в соответствии с предпочтениями вашего партнёра. Никто не может знать больше о том , что ему нравится , чем он сам , вы должны понять эту истину. Я был по обе стороны барикад , я ревновал , ревновали меня . В серьёзных отношениях , которые погубила моя грубость , до чего мы с вами ещё дойдём в следующих главах , я был связан любовными узами , не побоюсь этой фразы – с девушкой своей мечты , она была красивее любой девушки , которые меня на тот момент окружали , и разумеется привлекала не только моё внимание. Я быстро понял , что она меня выбрала не только за мою смазливость , каким бы я ни был самовлюбленным , хотя никогда не был мальчиком с обложки. Мои внутренние качества , что я проявлял в отношениях , по началу были настолько очевидными , что затемняли собой любые мои комплексы по поводу внешних. А с любовью и поддержкой , я сам не заметил как стал больше следить за своей внешностью . Сейчас я весьма самовлюбленная натура , но не проявляю этого , потому как это вызывает лишь отвращение , об этом мы тоже с вами поговорим в дальнейшем. Так вот , чем больше вы проявляете свою способность любить , тем больше это вызывает желание ответить вам взаимностью , у вашего избранника. Как говорил Адам Джексон , секрет страсти прост , необходимо лишь каждый день жить со страстью. Если вы будете питать страстью своего партнёра , с наибольшей долей вероятности он не станет искать эту страсть на стороне. Если ваша ревность заставляет вас ежедневно становиться лучше , то уйти от такого как вы , с каждым днём будет всё более глупым решением. В то же время если вы сами не будете вносить достаточно искры в ваши отношения , то смысл вашей ревности заключается лишь в вашей безинициативности в отношениях. Конечно имеют место быть такие личности , которые априори являются блядскими натурами , о которых не мало рассказывал автор книги << Самец >> , но как сказано в Коране " прелюбодей женится только на прелюбодейке " , отпустите прелюбодеяние из вашей жизни – и вам не придётся испытывать ревность. Ревность противоречивое чувство. Когда вы ревнуете , вы порой даже не понимаете , что за этим стоит : недоверие к партнёру ? Страх потерять любимого человека? А может быть принижение чувства собственного достоинства? Это вечный вопрос , и писать отдельную книгу о ревности пока что не входит в мои планы. Но в мои планы входит рассказать вам , чему противоречит ревность , и каким образом. Для составления примеров , мы разумеется исаользуем мою аналогичную книгу " Десять секретов счастливой интимной ". Первая глава – любовь. От неё мы будем опираться , и поэтому сразу перейдём к следующей. Следующей главой расположилась " Страсть " . Если вы испытываете страсть к своему партнёру , и эта страсть взаимна , и она жива , то для вашего партнёра просто не имеет смысла искать эту страсть на стороне. Следующая глава о преданности. Если партнёр вам априори предан , то ревновать его имеется смысл только в том случае , когда вы видите в себе недостатки отражающиеся в вашем отношении к нему , и в ваших взаимоотношениях с ним на всех уровнях , и не работаете над собой. Если партнёр проявляет к вам влюбленность , уделяя внимание вашей внешней красоте , то в таком случае , как мне кажется , ревность в его сторону и вовсе походит на некую форму шизофрении. В уважении и доверии ревность так же не находит себе места. Когда вы уважаете партнёра , вы искренне ему доверяете , если он не достоин вашего уважения , и вы об этом знаете , то ревновать его в таком случае так же просто бессмысленно. Одним из секретов интимной жизни я определяю заботу. Когда вы с партнёром умеете заботиться друг о друге , вы заботитесь на всех уровнях , физически ( когда проснувшись посреди ночи укрываете партнёра , чтобы не дать ему замерзнуть) , морально ( когда поддерживаете партнёра ) , и ментально ( когда ваши действия и поступки , построены так , чтобы не задеть его чувства , потому что для вас это важно) . Если для вас всё это представляется важным , по отношению к партнёру , а партнёру важно то же самое по отношению к вам , то какой смысл подозревать его в чём либо ? Секрет понимания диктует нам быть с партнёром единым целым , а в двух половинках чего либо , нет места третьим частям. Если конечно вы оба являетесь оприори верными. И наконец , человек , способный к самоуважению и уважающий себя , не станет ревновать по причине , которую я высказал в философии Адама Джексона. По всем этим , и многим прочим причинам , я считаю ревность бессмысленной. Так же считает Адам Джексон , и если вы хотите постичь верх понимания философии ревности , и научиться бороться с ней , вы можете попробовать поступить так же как и я в свое время , прочитать его книгу о десяти секретах любви , которая отразилась на моей жизни , отношениях и творчестве. Так вы лучше поймёте мою философию. Ревность разумеется может быть логичной реакцией на похоть , но как правило , справиться с похотью человек имеет возможность только погашая её внутри себя , мы сознательно контролируем , и имеем влияние только на то , что исходит из нас самих , из нашей личной чувственности и переживаний. Будучи априори существами с эгоцентричным мировосприятием , мы привыкли воспринимать ситуации , лишь сквозь призму собственных ощущений , и опираясь на это сведение , мы можем сделать закономерный вывод о том , что тяжесть переносимости наших собственных впечатлений , напрямую зависит от того , насколько глубоко нас пронизывают собственные переживания , личные переживания . В основе любого переживания лежит пережитый опыт , который является сугубо индивидуальным значением , даже в одинаковых ситуациях , мы не прочувствуем всю глубину переживания , ввиду того , что наш опыт индивидуален , хотя ситуация может быть совершенно одинаковой. Что уж там говорить о чувстве вины перед ревнующим ? Ваша ревность может достичь адресата , сквозь призму его восприятия , в таком искаженном виде , что для его сознания существенно меняет первоначальный смысл. Отсюда исходит , что проблема возникающего недопонимания , между ревнующим и его партнёром , заключается в философии разницы восприятия. И в основе данной философии лежат такие примеры , как восприятие опыта по Иммануилу Канту ( Немецкий филосов 1724 – 1804 ). Восприятие подводит к опыту, который Кант понимает так : – << "опыт есть эмпирическое знание, то есть знание, определяющее объект посредством восприятий >>. То есть вы не можете в полной мере ощущать то , что было пройдено сквозь призму восприятия другого человека. Именно поэтому в отношениях мы зачастую наблюдаем такую картину , проясняющую что чувства ревнующих априори их собственная проблема. Ревнующий , в попытках удержать отношения , только усугубляет ситуации , причём для того чтобы дестабилизировать ситуацию , совершенно не имеет значения , оправдана ревность или нет. Объясняя предельно доступно , ревность обусловлена лишь личными переживаниями , и её накал , лишь усугубляет эти переживания. Таким образом , ревность несомненно служит только во вред , и это прекрасно экранизировано в фильме << Цена страсти >> . Вы сами всё поймёте и сделаете для себя выводы , так как я процитирую целиком весь сюжет фильма : – << Детектив Холлис Лучетти считается лучшим в своем отделе. Опытный и честный полицейский, он упрятал за решетку немало преступников, но еще больше спас невинных жизней. Зная его благородное сердце и профессионализм, начальство посылает его разобраться с еще одним непростым случаем: в центре города на крыше небоскреба находится парень, который хочет прыгнуть вниз. Готовясь к экспресс сеансу психотерапии, Холлис забирается на крышу и видит совершенно непривычную картину. Если обычно «прыгуны» взвинчены, испуганны и напряжены, то этот парень выглядит и ведет себя совершенно спокойно. Детектив сразу отмечает про себя это поведение, он подозревает, что за обычной историей с самоубийством, возможно, скрывается что-то большее. Холлис начинает с парнем диалог и узнает, что того зовут Гэвин Николс, он владелец собственной процветающей компании. На вопрос, зачем ему прыгать, Гэвин отвечает, что должен простоять на крыше до полудня, а потом шагнуть вниз, иначе вместо него умрет другой человек. Детектив уверяет героя, что у того хотя бы есть время рассказать всю историю до 12-ти, чтобы преступник не ушел безнаказанным. Гэвин сообщает, что несколько месяцев назад он заметил в метро потрясающую женщину, в которую влюбился с первого взгляда. Красавица тоже заинтересовалась им, но виду не подала и на все ухаживания отвечала вежливым, но стойким нет. Потеряв девушку из вида на людной улице, Гэвин думал, что уже никогда ее не увидит, но однажды она сама пришла к нему. Вместе с мужем. Оказалось, что незнакомка – это Шана Харрис, жена давнего приятеля Гэвина, Джо Харриса. Герои стали довольно тесно общаться, и вскоре Гэвин принял Шану в свою компанию на работу. Каждый день они виделись в офисе, и вскоре взаимная симпатия переросла в бурные чувства. Тем временем ревнивый, педантичный и фанатично религиозный Джо стал замечать, что жена от него отдаляется. Однажды, когда он застал ее вместе с Гэвином, то решил, что теперь просто обязан наказать обоих любовников за их преступную связь у него за спиной. Конец цитаты.

Так вот , на мой взгляд , то что в данном фильме экранизируется под видом страсти , отнюдь не страсть , а самая настоящая похоть. Режиссёр фильма хотел показать , что за похоть нужно платить , и прекрасно справился со своей задачей. Но моя цель показать вам нечто иное. А именно то , что ничем хорошим эта история , ни для кого не закончилась. Кстати говоря фильм я рекомендую к просмотру , потому что он показывает наглядно , что какими бы ни были мотивы у похоти , даже если вами движут новые , светлые чувства , это всё равно является тем , что верующие называют грехом. И комбо : как мы уже знаем , похоть входит в список семи смертных грехов. Всё начинается с мысли. Иногда человек понимает , что не может совладать со своими мыслями , и перед ним встаёт выбор между злом или здравомыслием. Похоть играет на стороне зла , и мысли о похоти уже есть первое зло , допущенное человеком. Я не особо хорошо понимаю природу фантазий , но прекрасно понимаю более конкретные вещи : когда фантазии связаны с другим человеком , я уже упоминал что это так же называется похотью. В этом случае , как бы мы себя не удерживали от греха , мы уже впустили похоть в чертоги своего разума. Библейский змей искуситель представлен в виде зла , и по мотивам библии , можно подумать , что он веновен во всех бедах Адама и Евы. Но искуситель не вынуждает нас желать запретных плодов . Он работает по другому. Искуситель лишь усиливает в нас , наши собственные желания , заставляя нас желать их ещё сильнее , большинство верующих христиан даже не замечают детали , в которых отражается истиная суть их священного писания , поэтому , послушайте атеиста , который анализирует библию без фанатизма , со здравым рассудком. Да , да , если бы мне сказали год назад , что когда нибудь я соглашусь с пользой этой книги при правильном её толковании , то наверное я бы посмеялся , учитывая объёмы бессмыслицы в её содержании , но мысля критически , проводя детальный разбор я могу сказать вам что дьявол , как персонаж , будь то в своём обличии , будь то в обличии змея , не навязывает нам желаний , а усиливает наши собственные , потаённые . А зло можно победить только добром , если вы отвечаете на похоть похотью , вы не избавляетесь в своей жизни от гризи , а даёте грязи прилипнуть и к вашим рукам. Поэтому месть это не выход , выход лежит за рамками отношений не в определённых поступках , которыми вы можете ответить , а установкой собственных рамок , в которые вы эту похоть больше не впустите. Когда вы видите лужу на улице , если вы не маленький ребёнок , вы обходите её а не идёте по ней , чтобы показать луже что вы тоже можете ей навредить , то же самое с людьми , поймите одну простую истину , луже наплевать что вы по ней ходите , обойдите и не пачкайтесь грязью. Враг похоти не ревность и не прощение , ревнуя вы только покажите проявляющему похоть , что вы готовы терпеть , потому что оправданная ревность есть процесс бессмысленного терпения. Но прежде чем выносить вердикты необходимо быть уверенными в том , оправдана ли ваша ревность , иначе можете превратить свою жизнь в фильм << цена страсти >>. Зачастую ревнующий пытается всеми силами удержать объект своей любви , когда его ревность оправдана , но в десяти секретах счастливой интимной жизни я писал , что если человек априори не заслуживает доверия , то единственным логичным выходом есть – не доверять этому человеку. А так , как именно на доверии основаны любые виды прочных отношений , будь то сотрудничество , дружба , или любовь , перестать доверять означает уйти из жизни человека , оставив его со своей грязью наедине. И пусть он как свинья упивается ею , и как бы вам ни было больно , лучшее что вы можете сделать с грязью – это не уподобляться ей . Нельзя склоняться над ней и умолять её перестать быть грязью , навязывать ей моральные ценности , водить её к психологу , в церковь , и выискивать советы на форумах , как строить отношения с грязью , потому как в отличие от библейского человека , личность создаёт себя сама , по тому образу и подобию , который выбирает сама для себя. Напрашивается закономерный вопрос , почему , при том что я не отношу себя к верующим , моё учение имеет совесть делить библейское на правильное и неправильное? Потому что создание человека по образу и подобию божему , как минимум оскорбляет божественное . И человеческая похоть тому далеко не единственное доказательство. Разумеется бывают случаи , когда ревность не оправданна. Она возникает на фоне реальной боязни потерять человека , но как я уже говорил , единственное , что полезного вы можете из этого для себя взять , это здравая мотивация стать лучше , здравая означает – без излишнего фанатизма. Во всех остальных случаях ревность является вредителем. Оправданная ревность – это купание грязью , а неоправданная – излишняя дестабилизация взаимоотношений. И то и другое вредит. Так же происходит и с похотью , независимо от того оправданна ваша похоть или нет , она всё равно останется грязью. Некоторые принимают ревность за сильную любовь , которая свидетельствует о высокой привязанности , я сам был когда-то такого мнения , но я уже рассказывал вам о том , как перестал ревновать. Видите ли любовь построенная на доверии не может оправдать ревность. А попытка оправдать свою ревность похотью партнёра , противоречит силе принципа дать свободу Адама Джексона : << если вы кого то любите – отпустите его на свободу… >>. Если в ситуации , когда единственным правильным решением является отпустить человека из своей жизни , вместо этого вы проявляете свою ревность , то этим вы показываете свою слабость , маскируя её под видом любви. Настоящая ревность вызывает порывы семиместных грехов . Любовь , будучи изначально светлым чувством , не может быть связана с проявлениями темных явлений. Стало быть ревность отнюдь не любовь а человеческая слабость . Когда вы придумываете оправдания похоти со стороны своего партнёра , пусть меня сейчас раскритикуют тысячи людей , которые спасли свой брак прощением , вы проявили слабость . Однако быть слабым со своим партнером , это личный выбор , ровно как способы проявления этой слабости могут быть представлены совершенно разнообразными. Вы можете проявить слабость там , где это необходимо , не только для того чтобы спасти умирающие отношения , но и для того , чтобы скрепить узы. Темное проявление слабости , возникает в ситуации , когда вы прощаете грешное : прелюбодеяние , алчность , гнев , и так далее . Светлое проявление слабости заключается в отсутствии страха перед своими чувствами. Именно поэтому я всегда говорю что решения в своей жизни, каждый человек должен принимать лично , ибо только он знает природу своих слабостей , но что касается ревности , ответ на аналогичный вопрос будет зависить от причины и формы её проявления. Если ваша ревность необоснованна , и вы это успешно приняли , а она в свою очередь послужила для вас стимулом стать лучше – то это сильная любовь , во всех остальных случаях вы проявили слабость , но только вам решать как быть со своими слабостями. Как я уже упоминал , ревность порой может быть вовсе неоправданной. Когда вы ревнуете априори верного партнёра , у которого к вам не только серьёзные намерения , но и серьёзное отношение , в основе чего на мой взгляд само собой должна заключаться взаимная преданность . Когда вы оба преданны друг другу , и не даёте повода для ревности , но один из партнёров всё равно ревнует , такая ревность считается потологической . С этим лучше всего сразу же обращаться к психологу , который проведёт с вами личную консультацию , поймёт природу ваших пепеживаний , и правильно поможет их преодалеть. Так же в таких ситуациях необходима поддержка со стороны партнёра , вместо того чтобы начинать скандал , на который зачастую и провоцирует потологическая ревность , можно пепеступить через себя и поддержать партнёра , окружите его своей заботой и любовью , чтобы успокоить его разум , но не проявляйте фанатизма , не пытайтесь всеми силами что то доказать. Проявлять любовь – и доказывать свои чувства это разные вещи. Когда вы проявляете любовь вы делаете это без какого либо определенного мотива , либо лишь для того , чтобы получить ещё больше любви в ответ. Ваши чувства должны быть сильными , но в то же время искренними и ненавязчивыми , доказать свои чувства , как бы ни было парадоксально – означает показать партнёру , что вам нечего ему доказывать . Логика этого утверждения заключается в той , филосовской мысли , что любой предмет или явление , к примеру цветок или круговорот воды в природе , можно по разному называть , но суть останется прежней. Верность останется верностью как бы вы её вербально не обосновывали , потому как очевидное не обосновывается , оно существует оприори. Если вы будете стоя над горшком с красным цветком кричать дальтонику что он красный , вы только подкрепите его сомнения , потому как ваши амбиции что либо доказать , всегда вызывают подозрения , так работает психология человека , так мы устроены , и нам с этим жить. Как говорил древнегреческий филосов Сократ : " Я знаю , что я ничего не знаю " . В философии знания делятся на априорные и апостериорные. Цитирую : << Априори (a priori) и Апостериори (a posteriori) – это связанные понятия научно-философского дискурса, обозначающие соответственно знание, предшествующее опыту и независимое от него, то есть присущее сознанию изначально («доопытное» знание), и знание, получаемое из опыта и обусловленное им («опытное» знание). Априорные формы чувственности и мышления организуют, придают связность и упорядоченность хаотическому знанию, полученному из опыта с помощью чувств. >>. Конец цитаты.

Для сравнения , апостериорное знание получается при помощи чувственного восприятия (чувственного опыта). Так вот , о том , что партнёр является верным , ему может быть известно априори , независимо от вашего желания это проверить , и любые вмешательства ваших ревностных порывов , в его априорную систему ценностей , может трактоваться им как признак неуважения , и таким образом , необоснованная ревность может губительно влиять на отношения. Поэтому , вместо того чтобы угождать своему пороку , если вы сомневаетесь в себе или в партнёре , решите эти сомнения внутри себя и внутри вашей пары. Ревность , которая выражается как страх потерять человека , может быть направлена в полезное русло , если поменять любой иной мотив ревности на стремление стать лучше для своего партнёра , и прежде всего для самого себя , как это делал я в свое время. Цените себя , развивайтесь физически и умственно , в отношениях как я уже говорил вы можете прибегать к саморазвитию в трех направлениях : Красота ( следить за собой , и своей внешностью / фигурой , заниматься спортом , с пользой проводить время напротив зеркала) , ум ( развивать свои умственные способности и обогащать богаж своих знаний , читать книги , быть интересной личностью , которая каждый день становится ещё интереснее) , и сексуальное мастерство. От людей которые развиваются в сексуальном плане , изучают природу сексуальности своего партнёра , различные техники и практики сексологии , не уходят ввиду плохого секса. Но уходят по другим причинам. Вы можете стать идеальными любовниками , и прекрасными , правильными семьянинами , но не забывайте строить благоприятные взаимоотношения , ваше отношение к человеку – имеет наибольшее значение, и порой ревность может возникнуть даже на фоне того , что вы стали относиться к партнёру плохо , и сами того не заметили. Не скупитесь на откровенные разговоры , многие пары , которые расстаются , спустя некоторое время вчтречаются , и откровенно делясь своими мыслями , начинают понимать друг друга , но как правило поздно. Мало прочесть книгу , её нужно ещё и понять. Так же и с людьми , если между вами не будет взаимопонимания , то как бы вы ни были верны , вас всё равно будет окружать ревность.

Грубость

Стоит ли говорить о том , что любовь , как и любые взаимоотношения не терпит грубости. Грубость может проявляться по разному , о чём мы ещё поговорим в дальнейшем , но сейчас речь идёт о тёмной стороне этого качества. Имеют место быть конечно не только отдельные проявления грубости , но и грубые натуры как таковые , их привычка возмещать своё плохое настроение , срывая негативные эмоции на других , не нравится никому , порой даже им самим. Для того чтобы понять почему люди воспринимают грубость как негатив , необходимо осознавать что это вовсе такое. Некоторые полагают что грубость это некое негативное чувство , которое либо возникает в нас в определённый момент , либо является основной реакцией на явления и объекты , которые не соответствуют нашим ожиданиям. В этом есть доля правды , потому как мы привыкли грубить когда сердимся , а сердимся мы когда что то идёт не так , как нам того бы хотелось. Такое чувство порой доходит до полного абсурда , сквозь призму потологического эгоцентризма. Когда человек смотрит на окружающий мир , и не видит никого кроме себя , не проявляет понимания и в последствии уважения к окружающим , он становится грубым . Причины этому могут быть разными , мы разберёмся в них , разделив явление грубости на осознанные и неосознанные реакции. Но прежде чем мы к этому приступим , мне бы хотелось показать вам на примере эгоизма , как люди становятся грубыми , под влиянием эгоцентризма , чтобы вы лучше понимали , что я имею ввиду. Одного мудреца спросили:

– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?

– Посмотри в окно, что ты видишь?

– Вижу, как дети играют во дворе.

– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?

– Себя.

– Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только себя. Конец цитаты. А теперь я предлагаю вам абстрагироваться от привычного мышления , и посмотреть на данную притчу под иным углом , который представил вам я . Этот " угол " образует та самая призма эгоцентризма , и зеркальное отражение этой притчи. Представьте что бедный человек духовно богат , а богатый человек духовно беден , поставьте на место богатства самомнение , эгоцентризм , чувство собственной важности , всё то , чем духовно богаты носители потологического эгоизма , глядя на окружающий мир через стекло , со стороны эгоиста , его накопления , которые я перечислил выше , представляют собой то самое серебро. Вы можете глядеть на окружающий мир , и видеть его таким какой он есть , только когда у вас нет эгоистичных черт характера , или вам по крайней мере не свойственно их проялять. В противном случае , проявляя богатое самомнение , вы всматриваетесь в мир , но видите в нём лишь себя , потому что смотрите через зеркало , каждая ваша мысль , каждое ваше действие , каждый ваш поступок , будучи априори следствиями поиска лишь собственной выгоды в этом мире , напыляют серебром " окна вашего мировосприятия " , напыляют ваши глаза , и уже глядя в то самое окно , через которое вы воспринимаете мир , через которое вы являетесь миру , а мир является к вам , вы узрите уже не его, а только эго , отраженное от этого мира , потому что ваше окно – в серебре , и проба его выражается отнюдь не в цифрах , а в вашем эгоцентризме . Эгоцентризм – это крайняя форма проявления эгоизма. Когда вы строите взаимоотношения с другими людьми , вы строите их через то самое окно , если вы видите в нём только себя , а вам пытаются доказать что там совсем другая картина , вы проявляете грубость. Но даже сама природа , такими явлениями как миражи , нам демонстрирует , что не всегда стоит верить своим глазам. Иногда стоит остановиться , и взглянуть на мир под иным углом , и взгляд со стороны , что противоречит эгоизму , может оказаться в этом полезен. И с этими мыслями мы и приступим к обсуждению явления грубости , и её детального разбора в отношениях. Говоря о таком явлении , как грубость , привыкши смотреть на вещи , в их детальном рассмотрении , под разным углом , я разделяю данное явление на

" умышленное" , и " неосознанное" .

Умышленная грубость это то проявление данного порока , которое вызванно умышленным актом агрессии , чтобы проявить или укрепить своё положение. Это порок истиных грубиянов , то что я подразумевал фразой " грубые натуры как таковые " , то есть в данном контексте , грубость воспринимается скорее не как отдельное явление , а непосредственно как черта характера индивида. Умышленная грубость как черта характера , более присуще эгоистичным натурам. Такие люди намеренно грубят , во всяком случае , когда подразумевают необходимость укрепить своё положение , или свой статус. Полагаю лучший способ бороться с умышленной грубостью , который на сегодняшний день придумали люди – это не связывать свою жизнь с грубиянами. Конечно психология человека даёт таким людям надежду , но надежда априори не является ни стимулом стать лучше , ни оправданием такой грубости. Зачастую такая грубость возникает на фоне реальных психических отклонений , но это совсем крайность, и единичные случаи. Я говорю скорее о тех натурах , которые принимают грубость на вооружение в любой неудобной им ситуации. Мотивы такой грубости отличаются от привычных. Такие люди грубят : не вместо того , а для того – чтобы добиться расположения к себе человека , воздействуя на его ментальное состояние. Это элементарные принципы психологической манипуляции , и они заключаются в том , что ненормальное , грубое обращение , способно сбить с толку нормальное восприятие , и будучи эмоционально подавленным , жертва манипулятора принимает его точку зрения , мнение или поступок , отнюдь не ввиду согласия с манипулятором , а для того чтобы поскорее избавиться от чувства эмоциональной подавленности. Иными словами , умышленная грубость обусловлена мотивом нагрубить с определённой целью. Такая грубость не стоит прощения , потому как такой человек , который прибегает к прдобной манипуляции , будет всё более углубляться в оковы собственного порока , и всё более видеть в вас жертву , и всё менее рассматривать вас как любимого человека. Доказательством этому служит стокго́льмский синдро́м. Умышленная грубость является формой психологического насилия . Что такое стокго́льмский синдро́м ? Я процитирую Википедию : << Стокго́льмский синдром –  (англ. Stockholm Syndrome) – термин, популярный в психологии, описывающий защитно-бессознательную травматическую связь, взаимную или одностороннюю симпатию , возникающую между жертвой и агрессором в процессе захвата, похищения и/или применения угрозы или насилия. Под воздействием сильного переживания заложники начинают сочувствовать своим захватчикам, оправдывать их действия и в конечном счёте отождествлять себя с ними, перенимая их идеи и считая свою жертву необходимой для достижения «общей» цели. Конец цитаты. Данный синдром своим существованием доказывает возможность применения грубости как формы манипуляции , в особенности в рамках любовных отношений. И так же доказывает существование грубости как " умышленная практика " . А неосознанная грубость проявляется когда человека просто переполняют эмоции , и это один из живых примеров почему люди ходят на треннинги по самообладанию , для того чтобы научиться брать верх над своими эмоциями , и противостоять неосознанной грубости. Грубость зачастую путают с дерзостью. По части дерзости есть нормальное её проявление , а так же негативное. Когда доминирующий партнёр ( обычно мужчина) обращается со своим партнёром в повилительном наклонении , но при этом не переходит на личности , не оскорбляет своего партнёра ( к примеру : – я сказал ты едешь со мной) , и когда он преследует для своего партнёра априори благие цели ( – я сказал мы едем в больницу и это не обсуждается) , такая черта характера называется дерзостью , и является нормой для ряда пар и отдельных партнёров. Когда такая дерзость переходит на личности , прибегает к оскорблениям , ультиматумам и манипуляциям , и не преследует собой благие цели для обоих партнёров , в особенности для партнёра в сторону которого направлено дерзкое обращение , в таком случае дерзость является не нормальной . Нормальная дерзость и грубость так же применяется в контексте сексуальных игр , и это является нормой в том случае , когда это нравится обоим партнёрам , и не причиняет вреда никому из них . В таком случае , грязные слова во время полового акта , трактуются как способ разнообразить интимную жизнь , и лишены мотива намеренно задеть чувства партнёра. Но как определить ту самую грань между нормальным проявлением грубости во время полового акта , и ненормальным? Ответ предельно прост. У каждого человека во всех вопросах касаемых интимной жизни есть свои рамки приемлемого , и эти рамки сугубо индивидуальны . Философия данного вопроса лежит в основе поговорки : на вкус и цвет – товарища нет. Для того чтобы избежать конфликтов и обид , даже в контексте ролевых или иного характера сексуальных игр в постели , а так же любого другого способа разнообразить интимную жизнь , необходимо придерживаться мнений и предпочтений своего партнёра. Я говорил в контексте десяти секретов счастливой интимной жизни , что гормония в интимной жизни достигается путём принятия на вооружение тех сексуальных практик , в которых ваши желания пересекаются , а не идут в разрез с вашими табу. Необходимо учитывать табу своего партнёра , и в определении грани между нормальным и ненормальным , необходимо опираться на те явления , отношение к которым у вас одинаково , и ваши мнения о них пересекаются. Отсюда исходит , что грань между нормальной, и ненормальной грубостью в интимной жизни , в контексте сексуальных игр , определяется там , где ваши мнения пересекаются . Но что делать когда вам хочется того , что не приемлет ваш партнёр ? Лучшее что придумали люди – искать компромисс. Видите ли сексуальные предпочтения сугубо индивидуальная вещь , и часто они могут не совпадать , в таких ситуациях либо идёт на уступки один из партнёров , либо находится компромисс , либо стоит отложить идею или вовсе от неё отказаться. В противном случае , навязывая свои предпочтения , которые не пересекаются с предпочтениями вашего партнёра , и более того , идут в разрез с его табу , вы проявляете грубость , в плохом её свете. Вы проявляете неуместную , недопустимую грубость. Но как же проявляется уместная , нормальная дерзость в интимной жизни ? Она проявляется сквозь призму приемлимого для вашего партнёра. Некоторых женщин особенно возбуждают грязные разговоры во время секса , включая различные оскорбления , а так же жесткое обращение во время секса , многими так же приветствуется , и о том и другом я много писал в контексте сексуального мастерства для мужчин , в рамках Квеста грамотного любовника 1 , и в контексте разнообразия интимной жизни , в контексте Квеста грамотного любовника 2 . Там я приводил грубый секс как способ разнообразить интимную жизнь , и подробно описывал специфику такого секса. Я уже говорил , что грань между приемлемым и неприемлемым в этом вопросе , определяется сугубо индивидуально , и в данном вопросе нормальным считается всё что считают нормальным непосредственно оба партнёра , если их предпочтения не идут в разрез с уголовным кодексом , и не причиняют неконтролируемых увечий . Чтобы лучше понимать что такое сексуальная норма , и не делать ошибок я процитирую вам Википедию , по вопросам о сексуальной норме. Цитирую Википедию : Сексуальная норма – понятие, противоположное сексуальной девиации (отклонению). Представляет собой разновидность нормативного поведения. В литературе выделяют три аспекта, которые должны учитываться при определении того, какое сексуальное поведение является нормативным :

Моральный – представление о допустимости определённого поведения в рамках существующей в конкретных социально-исторических условиях системы нравственных ценностей, его соответствие моральным нормам общества.

Статистический – данные о наиболее часто встречающихся в реальности формах поведения людей.

Физиологический – режим сексуальной активности, наиболее подходящий для конкретного индивида с точки зрения реализации его сексуальных потребностей.

Гамбургским сексологическим институтом были предложены критерии так называемой партнёрской нормы: различие пола, зрелость, взаимное согласие, стремление к достижению обоюдного согласия, отсутствие ущерба здоровью, отсутствие ущерба другим людям

. J. Godlewski сформулировал понятие индивидуальной нормы, согласно которому нормативными признавались разновидности сексуального поведения, не исключающие и не ограничивающие совершение полового акта, который может привести к зачатию, и не характеризующиеся стойким избеганием половых сношений. С правовой точки зрения нормативным считается поведение, не нарушающее требований закона, которые, как правило, заключаются в установлении возрастных цензов, строгой добровольности отношений, а также недопустимости причинения в результате половых контактов ущерба правам и законным интересам партнёра, в том числе выражающегося во вреде здоровью.

Итак , таким образом мы можем сделать вывод , что сексуальная норма это в первую очередь то , что не вредит здоровью партнёра , исходя из этого факта , грубость которая угрожает здоровью партнёра во время полового контакта является ненормальной. Соответственно нормальная грубость это та , которая здоровью и общему состоянию ( как физическому так и ментальному ) не угрожает. Для того чтобы лучше понимать сексуальную норму , необходимо понимать что такое сексуальная девивция , и отличать её от нормы. И тут я снова процитирую отрывок из Квеста грамотного любовника 1 , где я дал исчерпывающий ответ по части того что не является нормой. Примите к сведению , что любое проявление грубости которое трактуется как сексуальная девиация ( отклонение от нормы) соответственно является не нормальным. Цитирую :

<< Само слово девиация происходит от латинского Девиа́ция (от лат. deviatio – отклонение).  От этого мы и будем плясать ,  в терминологии .  Сексуальные девиации – представляют собой совокупность проявлений сексуальности ,  не являющиеся общепринятой нормой.  Обычно это отклонения психического типа ,  связанные с сексуальным поведением человека.  Но исходя из того ,  как я выразился ,  сексуальными девиациями являются проявления сексуальности не являющиеся общепринятой нормой ,  подчеркнув в данном контексте слово общепринятая ,  такие расстройства требуют врачебной помощи  только в том случае ,  если они мешают жить самому носителю ,  или угрожают жизни и здоровью окружающих.

Имеют место быть такие сексуальные девиации как садизм и мазохизм ,  которые не требуют обязательного лечения ,  если это не несёт собой угрозу для окружающих.  То есть ,  говоря простым языком,  сексуальных расстройств так много ,  что в ряде случаев они требуют обязательного лечения ,  в связи с тем ,  что такой человек становится опасным для общества ,  а в большинстве случаев ,  позиция врачей сексологов ,  и сексопотологов такова ,  что : занимайтесь чем хотите ,   за стенами вашего дома.  Причём отношение к сексуальным девиациям у всех индивидуальное ,  в том числе оно индивилуально для конкретных людей ,  и конкретных девиаций.  Кто то практикует садизм и мазохизм ,  кому то это кажется диким и странным ,  по моему мнению это зависит от личных предпочтний человека ,  и уж точно не обязательно связано с наличием каких либо отклонений.  Ещё одним важным мометом является то  ,  что сексуальные девиации играют в отношениях положительную роль ,  в том случае ,  когда они устраивают обоих партнеров ,  и отрицательную ,  в том случае ,  когда одного из партнёров не устраивает сексуальная девиация другого.  Но это никак не повод ущемлять ,  и принуждать к лечению носителя сексуальной девиации ,  возможно это повод пересмотреть свои отношения ,  воспринимая эти девиации как некую новизну ,  или просто найти другого партнёра.  Единственной проблемой с которой должен сталкиваться носитель сексуальной девиации – на мой личный взгляд – это поиск партнёров.  Отношение к сексуальным девиациям зависит от различных факторов ,  таких как : воспитание в смье ,  религиозные убеждения ,  культурные традиции и убеждения,  и так далее.  Если вы столкнулись с сексуальными девиациями в своей жизни ,  и вас это как то не устраивает ,  а партнёр отказывается вас понимать и требует подчинения ,  на сегодняшний день существуют правоохранительные органы ,  которые регулируют это на законодательном уровне. Секс – это прекрасно ,  это приятно ,  НО,  не стоит забывать о свободе выбора вашего партнёра ,  и что в сексе приемлимо практически всё ( в рамках законодательства и прав человека ) ,  но это всё – должно быть по обоюдному согласию. >> Конец цитаты.

Из этого следует , что грубость в постели , которая проявляется как сексуальная девиация , является ненормальной , и определяет грань между нормой и отклонением. Говоря о недопустимой формы грубости , будет не лишним подвести итоги , к чему она в перспективе может привести? И в контексте интимной жизни , и в отношениях в целом , стоит отметить три основные вещи , к которым приводит недопустимая грубость. Рассмотрим подробно каждую из этих трёх вещей . А если быть предельно точным , более правдободобное название этим вещам – последствия . Как и любые ошибки влекут за собой последствия , так и грубость , будучи ошибкой , отрицательно влияет на интимную жизнь , что ярче всего выражается в следующем :

1. Обиды. Навряд ли вы встретите человека , которому искренне нравится обижаться , если это конечно не девочка подросток , или женщина с подростковым комплексом. Не будем углубляться в эту философию так как она сильно отвлечет нас от темы. Поговорим о серьёзных , взрослых обидах. Такое нередко случается на бытовом уровне , и это так же является одним из следствий проявления грубости. Обиды воздействуют на подсознание , что может привести к неприятным последствиям , в виде как банального холодного отношения , так и одной из форм фригидности , когда эмоциональный фон женщины настолько загружен , что это отражается с ментального состояния , на физиологический уровень , впоследствии она имеет сложности с достижением оргазма , такое явление называется мнимой анаргозмией . Когда отсутствие оргазма обусловлено психологической неполноценностью женщины , сформулированной под давлением как грубости , так и проявления иного психологического насилия со стороны мужчины. По части психологического давления на женщину я писал статью , о том , каковы примеры психологических причин тому , что женщина не испытывает наслаждения в постели. Так вот , текст моего ответа , можно применить и к ситуации , когда женщина подвергается грубости со стороны мужчины. Грубость мужчины перекрывает нижнюю чакру ( нижний энергетический центр) , которая отвечает за психологический настрой на получение удовольствия , и отражается насфизиологическом уровне , ввиду того , что психология и физиология человека тесно взаимосвязаны. Цитирую свой ответ :

Как я уже упомянул цитируя Алекса Мэя , о том что нижняя чакра отвечает за сексуальную энергию , в контексте что будет если её перекрыть : женщина у которой блокирована нижняя чакра ( нижний энергетический центр) менее адаптирована к сексуальному наслаждению , то есть в меньшей мере способна его испытывать. Это психологически обоснованно сказывается на личной жизни женщины , отношениях , взаимоотношениях с людьми , успехах на работе как я упоминал – ввиду того , что такая женщина более склонна к раздражительности , негативному настроению , и даже депрессиям. В последствии страдает мотивация , и вышеперечисленные аспекты : взаимоотношения с людьми , успехи в делах , и все не только сексуальные , но и социальные аспекты жизни женщины. Конец цитаты. Это всё конечно имеет место быть. Но данный ответ был не совсем полным , и в контексте книги " Десять ошибок в интимной жизни" я собирался дать вам развернутый ответ. Итак , к чему приводит " недопустимая грубость" в отношениях и интимной жизни? В первую очередь всё конечно же начинается с обид. В контексте взаимоотношений обиды отражаются на ментальном состоянии женщины , или мужчины , и в последствии приводят к психологическим барьерам которые в перспективе снижают либидо. Мужчинам об этом больше известно , когда обиженная женщина на предложение заняться сексом отвечает отказом. Мужчине может казаться что это всего лишь принципы , но на практике они отражают ментальное состояние женщины. Объясню на примере. Треннер по стрельбе дал вам подзатыльник прикладом , а спустя некоторое время предложил пойти в тир . Искренним ли будет ваше желание ? Это конечно в некоторой степени утрированное , преукрашенное сравнение , но тем не менее оно передаёт суть принципа вдияния ментального состояния на либидо. Когда любой человек, не только женщина , испытывает глубокие переживания на внутреннем уровне , он менее подвержен желаниям , проявляемых на внешнем уровне. Доказательством этому служат распространенные ситуации , когда человек в состоянии глубоких переживаний , отказывается от еды и сна. Что касается секса , с обиженным подсознанием происходит примерно то же самое , отказ от базовых потребностей , одним из которых , наряду с питьем и приёмом пищи , кстати говоря является и секс . Вот мы и подошли вплотную к тому , что грубость может отрицательно влиять на либидо , и объяснили как это происходит. Конечно , бесспорно человеческое либидо регулируется множество факторами , но если одни факторы снижают и повышают желание , к примеру такие как влияние гормонов и месячный цикл ( об этом я писал в своих предыдущих изданиях , включая бесплатную книгу , Квест грамотного любовника 3 ) , то факторы влияющие на ментальном , психологическом уровне , не перестают влиять на человека , пока очаг возникновения этого влияния не будет устранен , либо обида не пройдёт сама собой . Но тем не менее , не стоит забывать о том , что обидам , на подсознательном уровне свойственно накапливаться. Доказательством этому служат такие явления как детские травмы. К примеру когда ребёнок в детстве замечает родителей за занятием сексом , не зная о том , что такое секс , он трактует увиденное сквозь призму собственного восприятия / собственного опыта , и в глазах ребёнка секс родителей может выглядеть как : папа обижает маму , и запечатлиться воспоминанием , которое в дальнейшем , на подсознательном уровне может влиять на восприятие секса во взрослой жизни , у таких детей в дальнейшем ( уже во взрослой жизни) , секс может ассоциироваться с актом насилия , и в последствии , такие люди избегают сексуальных связей , или имеют проблемы по части секса в психологическом плане , из за рассмотрения секса никак иначе как акт насилия. Это серьёзный диагноз , и просто так он не выносится , и вовсе поставить такой диагноз может только специалист , при личной консультации , но мы сейчас говорим несколько о ином вопросе. Мы говорим о том , может ли то , что повлияло на нас на ментальном уровне , отражаться на нашей физиологии? И такое явление как детские травмы действительно подтверждают , что отражаться на физическом уровне психологические воздействия могут. Ещё одним доказательством служит синдром тревожного ожидания , когда мужчина испытывает преждевременную эякуляцию , ввиду того что чрезмерно " парится" ( глубоко переживает ) о предстоящем сексе , ( как правило это возникает перед сексом с новой партнёршей. Если вы спросите есть ли у Степана Чолак практические доказательства и этому , случался ли синдром тревожного ожидания у него – да , такое имело место быть и в моей практике , и в целом является научным фактом , а не просто философией. Вообще мой подход к философии лежит скорее через детальное рассмотрение научных сведений и исследований , если вы читали мою бесплатную книгу , десять секретов счастливой интимной жизни , то у вас было сто восемьдесят страниц на то , чтобы в этом удостовериться. Итак , грубость может провоцировать обиды , которые отрицательным образом влияют на интимную жизнь , а так же в некоторой мере провоцировать сниженное либидо . Третья самое распространенное последствие такой грубости это комплексы. Для того чтобы понять как это происходит и с чем это связано , необходимо детально рассмотреть данное явление на примерах , привести аргументы и сделать соответствующие выводы. Что такое комплексы? Если вы зададите этот вопрос википедии , то она вам ответит , что комплекс – в психологии понятие, обозначающее «формирующуюся в бессознательном эмоционально окрашенную совокупность представлений, мотивов и установок, оказывающую существенное влияние на развитие и функционирование психики, личности и поведение человека». И тут мы приходим к тому , что если изначально моя философия базировалась на детальном рассмотрении понятий , то с понятием комплексов было бы не лишним пойти от обратного , и сократить толкование. Ко́мплекс – в психологии понятие, обозначающее «формирующуюся в бессознательном эмоционально окрашенную совокупность представлений, мотивов и установок, оказывающую существенное влияние на развитие и функционирование психики, личности и поведение человека».

Комплексы могут быть отражением внутреннего состояния человека , базируемого на ложных представлениях о себе , и требовать вмешательства психологов в решении проблем связанными с этими комплексами.

Но часто комплексы бывают отнюдь не просто ложными представлениями о себе как таковыми , а являться следствием давления извне , со стороны окружающего мира в целом , или со стороны конкретных личностей , имеющих на другого человека определенное влияние , пользуясь собственным авторитетом. В деталях этого утверждения и фигурирует грубость , являясь фактической причиной зарождения в подсознании подобного рода комплексов. Итак , каким образом грубость провоцирует комплексы? В основе таких комплексов у вашего партнёра , может лежать проявление грубости в его адрес , которая идёт в разрез с вашими словами , об отношении к этому партнёру. В таком случае грубость может как провоцировать новые комплексы , так и усиливать уже существующие. Грубость одного человека в отношении к другому , идущая в разрез со словами высокой любви , вынуждает человека задаться вопросом : а достоин ли я той любви что мне выразили на словах ? И исходя из того , что люди делают выводы об отношении к ним других людей , анализируя поступки , и принимая во внимания в первую очередь негативные воспоминания , так как они сильнее отпечатываются в подсознании , любое ваше благоприятное мнение выраженное вербально , о человеке , чьё подсознание хранит обиды , спровоцируемые вашим отношением , выраженным невербальным , либо вербальным проявлением грубости , перечеркивают в подсознании человека все ваше позитивное мнение о нём . Иными словами , как бы ни была выраженна грубость , вербально или не вербально , она трактуется подсознанием человека как поступок с вашей стороны , а не как информация , и подсознание , в котором накоплено множество воспоминаний о вашем отношении выраженном посредством грубости , задавшееся вопросом : а так ли я хорош , отвечает на данный вопрос – нет , ибо по логике подсознания пережившее грубое обращение , принадлежащее жертве грубости , будучи избитым грубым обращением , невозможно быть настолько хорошим как мне это описывают. И поэтому ваши комплименты в таком случае перестают восприниматься в серьёз , ровно как и ваши слова о любви , потому что вы спровоцировали , или подпитали уже имеющиеся комплексы , своим грубым обращением. Проводя детальный разбор грубости как явления , будучи носителем данного порока , я теперь окончательно осознаю , почему бросившая меня ввиду моей грубости девушка , за пол года активных попыток её вернуть , только препятствовала тому , чтобы эти попытки увенчались успехом , потому что всё что я привзносил в её подсознание , это усиление уже имеющихся комплексов , и так же я понимаю почему мои стихи о любви и первоклассные комплименты не могли как раньше повлиять на её чувства и растопить её сердце . Так как грубости свойственно провоцировать новые , или подпитывать уже имеющиеся комплексы , она способна воздействовать и на осознание женщиной собственной сексуальности. Если вы грубы в обращении с женской сексуальностью , вы провоцируете комплексы по поводу неё. Любые оскорбления в адрес тела женщины , закладывают в её подсознание комплексы по поводу собственной сексуальности , а потом мужчины бегают по кабинетам сексологов и кричат о женщине , что она поломана , об этом упоминал ещё Алекс Мэй , современный голландский сексолог , но его труды по этой части базируются на иных вопросах , которые я рассматривать не буду , вы можете изучить его психологию самостоятельно. Мужчиной требуется осознать , факт того , что ментальное состояние женщины , особенно глубоко отражается на её физиологии , потому как женщины являются априори более восприимчивыми и ранимыми . Поэтому ни в коем случае не стоит оскорблять женщину , вы можете дать ей совет , критиковать , делать запросы , но не прибегать к оскорблениям – т.е к грубости. И хочется конечно же закончить на доброй , позитивной ноте , столь психологически тяжелую главу , и я процитирую анекдот по теме :

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по з*днице хлопнул и говорит:

– Убери свой комбайн с дороги.

Она обиделась. А ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:

– Ну, повернись ко мне, дорогая.

Жена ему:

– Щас! Буду я из-за одного колоска целый комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

Безиницативность

Великое человеческое заблуждение заключается в том , что люди думают якобы гармоничные отношения это следствие отражения приложенных стараний на начальных этапах , в духе пословицы как корабль назовёшь – так он и поплывет. Но мало отстроить корабль , ему необходимо техническое обслуживание время от времени , отсутствие которого , ускорит его износ. В экономике существует такое понятие как амортизация , что означает постепенное снижение ценности имущества вследствие его изнашивания. Как бы ни звучало грубо , в отношениях , над которыми не работают на протяжении всей жизни , а не только на начальных этапах , происходит та же самая амортизация. Люди обесцениваются друг для друга. Такова природа человеческая , вовсе не от того что мы моногамны по своей природе , а от того , что любое чувство , и ощущение , тем сильнее , чем меньше мы к этому привыкли. Допустим у вас есть любимое блюдо , к примеру это шоколадный торт . Вы можете есть сто грамм торта в день , и вам может казаться мало. Вы станете есть по килограмму торта в день , и каким то чудом это никак не отразится на вашем здоровье . Впихнув в себя насильно два , три , четыре килограмма в один присест – рано или поздно , вы начнёте блевать шоколадным тортом. Любимый человек как шоколадный торт. В умеренном количестве он дарит вам радость и наслаждение , но если его слишком много , от этого начинает "

тошнить" . Конечно причина этому лежит несколько глубже , огромное влияние играет гормональный фон , мы уже знаем из курса бесплатной книги , что те или иные гормоны , отвечают за те или иные чувства , так вот уровень этих гормонов в ваших организмах не обязательно должен совпадать , говоря научным языком это объясняет почему один партнёр может быть привязан сильнее чем другой. Но , есть такая вещь как безиницативность. Как бы вас не оправдывала игра гормонов , партнёру это не объяснишь , а исходя из того что любовь – есть бескорыстное чувство , то ваша задача подарить ту самую любовь , которой партнёру не достаёт , это и есть ваша " инициатива" . Важность инициативности априори не может быть оспорена , исходя из того , что для достижения любой цели необходима инициатива. Я приводил пример в прошлом издании " Десять секретов счастливой интимной" , на комнатном цветке. Мало просто посадить цветок и ждать что он будет рости и процветать. Цветку необходима вода , благоприятная почва с необходимыми микроэлементами , солнце , и так далее. Если не проявлять инициативу давать комнатному растению то , что ему необходимо для жизни , то растение погибнет. Подробнее вы можете прочитать об этом в Квесте грамотного любовника 3 . Я приводил данный пример в контексте главы о доверии , но его так же можно отнести к ряду других секретов , о любви , уважении , страсти , изобретательности. Что такое инициатива? Философия данного термина , на мой взгляд заключается в том , что всё что сотворено человеком на этой земле существует не для какой то определенной цели , то есть не " для того… " , а " благодаря тому… " . Данную теорию выдвигал социальный инженер Жак Фреско . Жак говорил о том , что люди не изобретают вещи с определённой целью , люди следуют определенным примерам , и копируют их в окружающем мире. В пример он приводил изобретение самолёта. Жак объяснял , что не люди придумали самолёт , они спроектировали его , наблюдая за полётом птиц . В данном контексте , желание человека уподобиться птицам и подняться в воздух , побудило его проявить инициативу спроектировать огромную " птицу " , которой мог бы управлять человек , и использовать как средство перемещения по воздуху. Без примера природы и человеческой инициативы , изобретения самолёта могло бы никогда не случиться. Ваши отношения так же начались с того , что кто то проявил инициативу , для того чтобы вы были вместе. Кто то скажет мне про судьбу , но сколько бы жизнь не создавала для вас моментов , когда вы и другой человек оказывались рядом , вы никогда не будете вместе , пока кто то не проявит инициативу. Всё благое в мире , во что замешен человек , начинается с проявления инициативы . Книга не будет написана пока писатель , которого увлекла та или иная идея , не приступит к её написанию. Нож над которым работает кузнец , так и останется куском металла пока мастер не проявит инициативу его изготовить. Что уж там , металл не примит форму ножа , как бы ни старался мастер , пока не достигнет своей температуры плавления. Для того чтобы сделать нож из куска металла , необходимо правильно проявить инициативу , а именно воздействлвать на металл определённой температурой , попутно придавая ему необходимую форму. Если не проявить такую инициативу , кусок металла может пролежать вечность на рабочем столе кузнеца , но навряд ли он сам по себе превратится в нож. Нас окружают явления и объекты , которые делятся на те , что мы контролируем , и те что вне нашего контроля. И отношения это одна из тех вещей что мы контролируем сами , с поправкой лишь на то , что этим занимаются два человека , и успех в отношениях зависит от работы " двух мастеров " . Я считаю что в этом и заключается сложность построения взаимоотношений , но сейчас речь не об этом. Я к тому что навряд ли у вас завяжутся отношения , пока кто либо из двух , возможно ещё незнакомых людей , не проявит инициативу к знакомству , свиданию , выражению собсьвенных чувств и так далее. И казалось бы люди сами прекрасно это понимают , и не нужна философия , для того чтобы понимать подобные вещи. Но люди не знают как работают гормоны , которые поддерживают ваши отношения благоприятными только первые три года , и в бесплатной книге я объяснял как и почему это происходит , люди не знают как работает социальная инженерия , и самое главное , зачастую не знают что чувствует и о чём думает их партнёр . Невозможно создать гормонию в отношениях , не располагая знаниями о представлениях друг друга , об этой гормонии. А для того чтобы иметь понятие об этих представлениях , необходимо проявлять инициативу к познанию друг друга. Забежим немного вперёд и возьмём для примера секс , вы не сможете подарить друг другу максимум наслаждения , не обладая предстовлениями о строении индивидуальной сексуальности друг друга : эрогенные зоны и так далее , моя первая , бесплатная глава в Квесте грамотного любовника 1. Но как собственно проявляется инициатива в контексте романтических отношений ? В этой жизни люди привыкли разделять всё на материальное и нематериальное. То же самое с привычным нам понятием заботы. Видите ли , купить женщине зимнюю куртку это щедрость. Вынести и накинуть на неё эту куртку , когда она вышла покурить на балкон , это забота. И то и другое инициатива , но проявляется по разному. То есть , я хочу сказать , что инициативность , во всех её пониманиях , вопреки всеобщему заблуждению , проявляется не только материально , и когда мы дойдём до детального рассмотрения инициативности , вы в этом убедитесь . Но прежде чем мы приступим , необходимо вспомнить как должны взаимодействовать партнёры в отношениях , как в " десяти секретах счастливой интимной жизни" я приводил пример слова своего деда " рука руку моет" , сложно помыть руку одной рукой , в контексте данной главы , это обретает новый смысл , намекая на то , что для гормоничных отношений , любая инициатива , должна быть взаимной. Но в принципе я об этом уже много раз говорил , однако не приводил в подтверждение научные теории философии. Дихотомия контроля – это фундаментальное положение этики стоицизма. Оно заключается в том, что всё существующее можно разделить на две категории: находящееся под нашим контролем (в нашей власти) или нет. Наличие в основах философии такой теории , подтверждает важность проявления инициативы обоими партнёрами , ввиду невозможности построить здоровые взаимоотношения , при невзаимной , или недостаточно взаимной инициативе к этому намерению. Так же стоицизм учит тому , что у вселенной нет любимчиков. Если применить эту теорию к отношениям , то исходя из этого следует сделать вывод , что проблема волнующая одного из партнёров , должна быть общей проблемой , а не только его. Философия стоицизма сплошной аргумент к тому , что в отношениях важно проявлять инициативу. " Чужие беды , воспринимайте так же , как и свои " учит данная философия. Если вы спросите , чем мне близка данная философия , я приведу ещё один аргумент близкий к теме , например фраза << Memento mori , что означает  («меме́нто мо́ри», с лат. – «помни о смерти») , для стоиков вовсе не была мрачной , а вдохновляла действовать здесь и сейчас , главой об инициативе в отношениях , я призываю вас к тому , чтобы вы научились любить , и желать друг друга , здесь и сейчас , а фраза мементо мори , уйдёт вместе со мной в могилу , потому как стала татуировкой на моём предплечье . Стоицизм задаётся разумным вопросом : " Когда действовать , если не здесь и сейчас" ? Если вы хотите чтобы партнёр знал о вашей любви , скажите ему об этом сейчас , сделайте ему сюрприз ввиде письма с признаниями в собственных чувствах , особенно если вы не привыкли говорить друг другу слова любви , или в рутине семейной жизни это ушло в небытие. В молодости многие люди в глубине души мечтают о романтике , глядя на сцены из трогающих за душу фильмов , восхищаются этими сценами , но им недостаточно инициативности для того чтобы просто взять и воплотить это в жизнь. Один мальчик , который не знал как сказать девочке о своих чувствах , будучи весьма скромным и несколько даже закомплексованным , в один прекрасный зимний день , гуляя в компании этой девочки , просто написал своими шагами на снегу большую надпись – а конкретно имя этой девочки , и таким же образом обвёл его ещё более огромным сердечком. Он просто проявил инициативу , и ему даже не пришлось ничего говорить. Этому мальчику было пятнадцать лет. Когда ему было девятнадцать , он завёл первые серьёзные отношения , за его плечами был лишь единичный сексуальный опыт , по мере развития этих отношений , в том числе в сексуальном контексте , он стал видеть сквирт в реальности чаще чем вы видите его в порнофильмах , это был один и тот же мальчик , и сейчас он является автором серии книг " Квест грамотного любовника " , и других книг и статей о сексе . Вот почему в отношениях важно проявлять любую инициативу , потому что вы получаете опыт , а опыт бесценен . С поправкой разумеется на то , что я выступаю категорически против измен и любого опыта на подобии им , единственное исключение которое я когда либо делал , это свободные отношения ( только секс и ничего большего , по обоюдному согласию ) с двумя бывшими девушками параллельно , но моей инициативой для этого было показать двум девушкам предавших меня , насколько их предательство было глупым , и с обеими из них , как и в принципе ни с кем другим на тот момент в серьёзных любовных отношениях я давно как не состоял. Что касается контекста серьёзных отношений , я выступаю против любой подобной инициативы . К примеру некоторые пары , для разнообразия прибегают к таким практикам как групповой секс , и тому подобные вещи , но я на этот счёт отвечаю тем , что если ваша инициатива подразумевает уподобиться грязи , то она есть грязная , а ей не место в таком чистом чувстве как любовь . Но оставим эти странности и займемся заключением вопроса о том , почему важно проявлять инициативу в отношениях. Любая инициатива это простейший способ проявить самое главное , что есть в наших сердцах , уважение , страсть , любовь . Мы не можем измерить эти чувства ничем иным , кроме как инициативой , порой даже она не всегда располагает достоверными данными. Но проявляя её , мы проявляем свою любовь , страсть , уважение , и всё лучшее чем богат человек . И только проявляя инициативу – выражать , и подпитывать свои чувства , мы можем их сохранить. Подпитывая их улучшением качества взаимоотношений , качества личной жизни , интимной жизни , намерениями вместе постареть , и общей памятью о молодости в старости. Существует притча о том , что такое любовь. И я вижу эту притчу как пример постоянной инициативы : взаимодействовать друг с другом , по принципу " рука руку моет " , независимо от того , с какими трудностями вы сталкиваетесь. Цитирую притчу : " Что такое любовь"

В.А. Сухомлинский

Мне было лет пятнадцать, когда в тихий вечер ранней осени, сидя с ней под развесистой яблоней и глядя на отлетающих журавлей, я спросил:

– Бабушка, а что такое любовь?

Самое сложное она умела объяснять сказкой. Ее черные глаза стали задумчивыми и тревожными. Она посмотрела на меня с каким-то словно бы затаенным удивлением.

– Что такое любовь? Когда бог создал мир, он научил все живые существа продолжать род свой – рождать подобных себе. Поселил бог мужчину и женщину в поле, научил их строить шалаш, дал мужчине в руки лопату, а женщине – горсть зерна.

– Живите, продолжайте род свой, – сказал бог, – а я пойду по хозяйству. Приду через год, посмотрю, как тут у вас…

Приходит бог к людям через год с архангелом Гавриилом. Приходит рано-рано, до восхода солнца. Видит, сидят мужчина и женщина возле шалаша, перед ними дозревает хлеб на ниве, под шалашом – колыбель, а в колыбели ребенок спит. А мужчина и женщина смотрят то на розовое небо, то в глаза друг другу. В тот миг, когда глаза их встречались, бог видел в них какую-то неведомую силу, непонятную для него красоту. Эта красота была прекраснее неба и солнца, земли и звезд – прекраснее всего, что слепил и смастерил бог, прекраснее самого бога. Эта красота до того удивила бога, что его божья душа задрожала от страха и зависти: как это так, я сотворил твердь земную, слепил из глины человека и вдохнул в него жизнь, а не мог, видишь, создать этой красоты; откуда она взялась и что она такое – эта красота?

– Это любовь, – сказал архангел Гавриил.

– Что это такое – любовь?– спросил бог. Архангел пожал плечами.

Бог подошел к мужчине, коснулся его плеча своею старческой рукой и стал просить: "Научи меня любить, Человек". Мужчина даже не заметил прикосновения божьей руки. Ему показалось, что на плечо села муха. Он смотрел в глаза женщины – своей жены, матери своего ребенка. Бог был немощным, но злым и мстительным стариком. Он разгневался, разозлился и закричал:

– Ага, значит, ты не хочешь научить меня любить, Человек? Попомнишь же ты меня! С этой минуты старей. Каждый год жизни пусть уносит по капле твою молодость и силу. Превращайся в развалину. Пусть усыхает твой мозг и дурманится разум! Пусть пустым становится твое сердце! А я приду через пятьдесят лет и посмотрю, что останется в твоих глазах, Человек. Пришел бог с архангелом Гавриилом через пятьдесят лет. Глядит, вместо шалаша стоит хата беленькая, на пустыре сад вырос, на ниве пшеница колосится, сыновья поле пашут, дочки лен теребят, а внуки на лугу играют. У хаты сидят дедушка и бабушка, смотрят то на утреннюю зарю, то друг другу в глаза. И увидел бог в глазах мужчины и женщины красоту еще более могучую, вечную и неодолимую. Увидел бог не только Любовь, но и Верность. Разозлился бог, кричит, руки дрожат, изо рта пена летит, глаза на лоб лезут:

– Мало тебе старости, Человек? Так помирай же, помирай в муках и печали по жизни и своей любви, иди в землю, превращайся в прах и тлен. А я приду и посмотрю, во что превратится твоя Любовь.

Пришел бог с архангелом Гавриилом через три года. Видит: сидит мужчина над маленькой могилкой, глаза у него печальные, но в них – еще могучее, непонятнее и страшнее для бога человеческая красота, уже не только Любовь, не только Верность, но и Память Сердца увидал бог. Задрожали у бога руки от страха и бессилия, подошел он к мужчине, упал на колени и молит:

– Дай мне, Человек, эту Красоту! Что хочешь проси за нее, но только дай мне ее, дай эту Красоту!

– Не могу, – ответил Человек. Она, эта Красота, достается очень дорого. Цена ей – смерть, а ты, говорят, бессмертный.

– Дам тебе бессмертие, дам молодость, но только отдай мне Любовь.

– Нет, не нужно. Ни вечная молодость, ни бессмертие не сравнятся с Любовью, – ответил Человек.

Бог поднялся, зажал в руке бородку, отошел от старика, сидевшего у могилки, повернулся лицом к пшеничной ниве и розовой зарнице и увидел: возле золотых колосьев пшеницы стоят молодые мужчина и женщина и смотрят то на розовое небо, то в глаза друг другу. Схватился бог руками за голову и ушел с Земли на небо. С той поры богом на Земле стал Человек. Вот что такое Любовь. Она – больше Бога. Это вечная красота и бессмертие людское. Мы превращаемся в горстку праха, а Любовь остается вечно. Конец цитаты.

Любовь о которой привыкли говорить биологи , игра гормонов , что длится лишь три года , является не тем , что мы себе представляем. Да и в своей бесплатной книге я доказывал что три года под действием гормонов существует вовсе не любовь , а страсть , а любовь может жить вечно , достаточно лишь вечно проявлять инициативу любить и быть любимыми. Я так же говорил о том , что каждого из нас разное восприятие любви. Необходимо проявить инициативу , для того чтобы понять , что есть любовь для вашего партнёра , и в чем по его мнению она проявляется , и умение поддерживать эту инициативу , и есть та самая любовь , которая не стареет. На этой красивой ноте мы и закончим с отношениями в целом , и перейдём непосредственно к детальному разбору интимной жизни , сквозь призму вопроса об инициативности . Прежде всего необходимо понимать что такое половая конституция. Она представляет собой потребность в сексе того или иного партнёра. То есть грубо говоря , половая конституция , это индивидуальный сексуальный голод определенного человека. Цитирую teenergizer : Половая Конституция (далее ПК) – это наш сексуальный темперамент, который даётся с рождения и на протяжении всей жизни неизменный. Он определяет уровень сексуальной потребности, и у каждого она разная. Ты можешь понижать своё либидо за счет недосыпов, стрессов, постоянных конфликтов с самим собой или окружающими, лишнего веса, употребление оральных контрацептивов, но вот ПК остается прежним.Существует три категории ПК: сильная, средняя, слабая.

Обладателю сильной ПК секс нужен как можно чаще.Человеку со слабой конституцией, может быть достаточно, и раз в месяц. У людей со средним значением сексуальные потребности широко варьируются между этими двумя категориями. Поэтому фраза «мужчины хотят больше» – миф. Обычно у партнеров разные темпераменты, и для гармоничных отношений желательно учитывать этот фактор. Первые пол года отношений не считаются, т.к состояние эйфории и гормона страсти (дофамина) повышено, и партнеры по максимуму используют «свои резервы». Секс в отношениях играет не главную, но важную роль. Если появляется неудовлетворенность в сексуальной жизнь – возникают конфликты, измены и т.д. Конец цитаты. Итак , здесь мы делаем закономерный вывод , о том что в первую очередь , необходимо проявлять инициативу к самому занятию секса , потому как вы не можете достоверно судить об удовлетворенности вашего партнёра. Инициатива в таком случае выражается в предлоге заняться сексом , при чём этот предлог забота обладателя более сильной половой конституции , вопреки гендерным стереотипам , этим обладателем в паре может быть как мужчина , так и женщина , и это обсолютно нормально. В моей половой жизни я всегда был обладателем более сильной половой конституции , и недопонимания по этой части были основными ошибками моих дам. Что в принципе странно , и я объясню почему. Половую конституцию , особенно женскую , можно так сказать взломать. Судите сами , женщины от природы мультиоргазмичны , и после десятка вагинальных оргазмов она навряд ли будет оставаться сексуально голодна. На моей практике , дама буквально уползала от меня с дивана , потому как не могла вытерпить чареду множественных оргазмов. По части женской сексуальности так же стоит понимать , что есть множественные оргазмы , такие как вагинальный , которые женщины могут испытывать в неограниченном количестве , и есть не меожественные оргазмы , такие как клиторальный , которые требуют паузы между оргазмом и повторной стимуляцией , но на счёт вагинальных оргазмов можете не переживать. Объясню почему от меня уползали. Вагинальный оргазм хоть и является множественным , каждый такой оргазм представляет собой волну наслаждения , представьте себе к примеру график , где один круг – это одна волна , в серии множественных оргазмов , этих волн соответственно более одной , но каждая новая волна в такой серии усиливает собой предыдущую , в результате оргазм достигается быстрее а ощущения от него становятся острее , с каждой новой волной. Для того чтобы достичь такой чареды этих волн , чтобы женщина от вас " уползала " , вам необходимо быть на том уровне , на котором нахожусь я , но это элита секса , и что если я вам скажу , что это не обязательно , благодаря одному правилу ? Как я уже сказал не все оргазмы являются множественными , и если говорить о самых простых вариантах , то одним из таких является клиторальный. Так вот , инициатива , которую вы можете проявить для удовлетворенности женщины в любом случае , независимо от уровня вашего сексуального мастерства , это доведение её до клиторального оргазма. Способ выбирайте сами , согласуя это с предпочтениями женщины. Тогда по факту она будет удовлетворена ещё до самого секса. И стоит отметить ещё одну простую истину , большая часть женщин , если вы не автор Квеста грамотного любовника , способны испытать вагинальный оргазм только при параллельной стимуляции клитора . То есть необходимо стимулировать клитор в процессе полового акта , способов чего я вдоволь описал в Квесте грамотного любовника 1 , либо как я уже обещал – вы можете взломать данную схему , просто доведя жеещину до клиторального оргазма ещё до того как вы приступите к вагинальному сексу. Такая инициатива со стороны мужчины , уже добавляет огромный плюс к её удовлетворенности , и при этом не требует от мужчины какогото колоссального опыта / навыков, в частности которыми обладаю я , и запредельных усилий. Так же необходимо отметить грубую ошибку женщин по части инициативы. Женщина которая остаётся неудовлетворенной после первого полового акта , должна понимать что первый половой акт у любого мужчины длится как правило меньше времени , чем второй , по такой схеме , по сути каждый последующий половой акт прибавляет к его продолжительности , хотя бы исходя из того банального факта , что с каждым последующим половом акте в рамках определенного промежутка времени ( я считаю что этот цикл составляет 24 часа) , средняя продолжительность возрастает , то ошибка женщины в этом моменте заключается в том , что она забывает свою природу , женщина по природе своей соблазнительница , и если ей недостаточно инициативы мужчины в сексе , то заместо жалоб на неудачную интимную жизнь , она может предложить свою инициативу. Видите ли инициатива противоречит гендерным стереотипам , а не идёт у них на поводу. С точки зрения практической сексологии , больше инициативы должен проявлять тот партнёр , у которого более сильная половая конституция. Но тем не менее , понимание разности половой конституции , подразумевает не только проявление инициативы более активным партнёром , но и проявления общего взаимопонимания между партнёрами. Существует десятки способов доставить друг другу удовольствие , даже когда вы уже не в состоянии продолжать половой акт. И на мой трезвый взгляд , это гораздо лучше , чем оставлять одного из партнёров неудовлетворенным. Что касается мужчин , в Квесте грамотного любовника 1 я описал дюжину способов как это сделать , да и в Квесте грамотного любовника 2 соответственно. Что касается женщин , в отличие от вас , зачастую мужчина сам прекрасно понимает , что доставляет ему удовольствие , и можно обсудить это напрямую с ним. Если он сам не имеет понятия , какого разнообразия он желает , то так же в вышеупомянутой книге я привёл множество примеров , которые доставят удовольствие обоим партнёрам , отобрав самые адекватные , расписав подробности о каждом из этих примеров на 280 страниц. На написание этой книги меня побудила идея создания более менее универсального , но в то же время объёмного курса по разнообразию в сексуальной жизни. Для чего это собственно необходимо? В условиях моногамии , сексуальная жизнь многих пар начинает казаться им пресной и скучной , гормоны больше не подпитывают сексуальную связь природной страстью , и секс постепенно уходит в небытие , но когда вы начинаете изучать сексуальность друг друга глубже , и помимо этого прибегаете к множеству способов разнообразить свою интимную жизнь , вы открываете для себя новый мир удовольствия , выходящий за рамки стандартного мышления. Именно этим так хороши мои первые два издания. В целом , как вы можете сами заметить по объёмности главы , инициативность является ключом к успехам и счастью в интимной жизни. Помимо познания тел друг друга , как в анатомическом плане , так и в контексте индивидуальных предпочтений , о которых кстати говоря вы сами порой можете даже не подозревать ( а именно поэтому в сексе так важно экспериментировать , что так же является инициативой) , и разнообразия секса , будет не лишним поэкспериментировать с камасутрой. Камасутра в привычном нам понимании больше направлена на разнообразие поз , но в ней отсутствует конкретика в преминении. В последующих своих изданиях я исправлю этот её недостаток. Но уже сейчас я могу вам сказать , касательно женщин : что в разных позах половым членом стимулируются разные области влагалища , чувствительность которых разнится от женщины к женщине , и для того чтобы получать от секса больше удовольствия , и уж тем более оргазмов , необходимо выбрать позы подходящие именно вам. Что по части мужчин , могу вам сказать что в разных позах средняя продолжительность полового акта будет так же разной , но об о всём этом подробно я расскажу лишь в книге о том " как разнообразить камасутру " , ибо для меня не имеет смысла вставлять в контекст данной главы целую отдельную книгу , поэтому , просто сдедите за моими изданиями. Ну а в контексте данного издания , пришло время уточнить , как проявляется инициатива непосредственно в половом акте. Видите ли существует некий концепт , направленный на запоминание и считывание реакций партнёра на те или иные ваши действия. Вашей инициативой должно быть запоминание этих реакций и использование этих сведений. К примеру со своими бывшими партнёршами , таким образом я на сто процентов понимал в какой момент они близки к оргазму , в какой момент они этот оргазм испытали , и в какой момент мне лучше прекратить стимуляции и сменить позу. Понимание индивидуальности своего партнёра , укрепляет вашу физическую и эмоциональную взаимосвязь во время полового акта , и вам необходимо научиться это использовать , чтобы приблизиться к тому самому уровню , о котором я говорю , в контексте " элиты сексуального мастерства" . У этих людей нет никаких сверхспособностей , они просто хорошо знают сексологию и фищиологию , и предельно внимательны к своему партнёру. Это два главных секрета , вокруг которых крутится всё сексуальное мастерство , и конечно это не 310 страниц моего курса по сексуальному мастерству для мужчин , но это уже ставит вас на уровень выше других как любовников.

Вы должны понимать , опираясь на свою чувственность , по отношению к себе и партнёру : когда нужно сменить темп , когда нужно сменить позу , какую позу лучше подобрать в данный момент , это настоящее искусство , и.. Что если я вам скажу , что это исскуство опирается лишь на индивидуальность сексуальности , в частности о которой я говорю в первой ( бесплатной) главе моего курса Квест грамотного любовника 1 ? Грамотное использование этой главы любым мужчиной , будет инициативой , которая ему сполна окупится. Да , глава доступна бесплатно , но старания которые вы должны применить на её изучение в теории и на практике никто не отменял. Что касается женщин , лучшие советы я вам уже дал. Добавлю лишь то , что вы должны разобраться в собственной сексуальности , так же опираясь на мою первую главу Квеста грамотного любовника 1 , чтобы помочь мужчине освоить этот материал и успешно применить конкретно на вас. Это будет вашей инициативой. И помните : рука руку моет…

P.S так же женщинам будет не лишним изучить некоторые главы из вышеупомянутого курса , по части помощи мужчинам в возбуждении , понять как устроено мужское возбуждение , и как его усилить вам поможет глава 18 " Техники возбуждения полового члена ,  как сократить паузы между актами" . Правда в том , что вы можете быть беспредельно инициативными в сексе и интимной жизни в целом , но это не будет работать на сто процентов до тех пор , пока вы не изучите подробно различные техники , по сексуальному удовлетворению. Опираясь на мой курс Квест грамотного любовника 1 , любой мужчина имеет шанс вплотную приблизиться к сексуальной элите , и тогда , секрет инициативы будет работать для такого мужчины в полной мере. Милые дамы , что касается вас , к сожалению у меня нет столь же обширного курса для вас , помимо той главы , что я указал , и должен вас предупредить , что для того чтобы мой курс работал , он должен интересовать в первую очередь мужчину , ибо на то он и мужской.

Изучайте сексуальность друг друга , экспериментируйте с позами , и различными способами стимуляции. Я приведу пример : оргазм груди , любая женщина может его испытывать. Но не каждая женщина приходит к этому виду оргазма одними и теми же путями , кто то кончает от нежной ласки груди , кто то от посасывания , кого то сильнее возбуждает вытягивание сосков. Эти эксперименты весьма многочисленны и в силу такой штуки как сексуальная индивидуальность не все из них будут работать именно на вас , но для этого в интимной жизни собственно и необходимы эксперименты. Для того чтобы найти то , что понравится именно вам . Физиология людей , в частности женщин , в отличие от анатомии устроена по разному , и для того чтобы доставлять удовольствие друг другу , необходимо знать не только анатомию , но и физиологию , а эти знания , зачастую даются лишь методом проб и ошибок. Именно это имел ввиду знаменитый секс коуч из Голландии , Алекс Мэй , который говорил : невозможно стать хорошим любовником за одну ночь. Поэтому важно проявлять инициативу в сексе , инициативу к познаниям тел друг друга , инициативу к изучению сексологии , и мой курс Квест грамотного любовника , что на данный момент ( 23 февраля , 2021 год) всё ещё является недописанным , в первых своих трёх частях уже раскрыл безумное количество информации , подробно описав мужское сексуальное мастерство , способы разнообразия интимной жизни , и интимную психологию. Все эти познания , весь этот опыт , все мои достижения в постели , были бы невозможны не прояви я такую инициативу в начале своего пути , что я стану одним из лучших любовников в анаргозмичном , скептически настроенном мире. Проявлите такую же инициативу , развивайтесь в сексуальном плане , прислушиваясь к реакциям и мнению своего партнёра , и никогда не прекращайте этот процесс – такая инициатива с вашей стороны , есть великий секрет вечной страсти.

Закомплексованность

На сегодняшний день никто уже не станет спорить с тем , что комплексы сопровождают нас повсеместно , и мешают нам нормально жить. Что есть закомплексованность? Закомплексованность – психическое состояние человека, проявляющееся в излишней застенчивости, скованности или в постоянной угнетённости вследствие ощущения физического или иного недостатка (нередко внушенного себе комплекса неполноценности), недуга или слабости перед внешними неблагоприятными обстоятельствам. Хоть в последнее время это явление подвергается сарказму со стороны общества , в частности социальных сетей , цитатами о том , что где то там звезды рождаются и гаснут , а мы стестняемся своих тел , комплексы до сих пор являются неотъемлемой частью нашей жизни , и нам больше присуще им потакать , нежели взять себя в руки , и понять , что мы такие , какие мы есть , что то мы можем исправить , в чём то стать лучше , а что то останется с нами на всю нашу жизнь. Но люди не понимают одной простой истины , заклюяающейся в том , что наши комплексы вовсе не часть нас , они подобны очкам на глазах людей со стопроцентным зрением , от них нет никакой практической пользы , и если долго ими пользоваться – они могут к тому же и навредить. Как очки необходимы людям со слабым зрением , для его коррекции , так и комплексы бывают полезны тем , кто действительно нуждается в корректировке : своего характера , привычек , внешнего вида . Кто то говорит что есть вещи , которые нельзя изменить , но любой человек при желании может выглядеть лучше , на сегодняшний день это доказали множество телепередач по типу модного приговора . Итак , комплексы могут быть нашей движущей силой , если мы используем их как собственную мотивацию стать лучше , и подробное планирование работы над собой. Это может казаться странным , некоторые из вас спросят всё ли со мной в порядке , и что такое я курю что выдвигаю подобные заявления? Окей. Посмотрите на мою жизнь , и мои труды. Ещё в введение Квеста грамотного любовника 1 я писал о том , что меня всю жизнь преследовали комплексы , как я стану хорошим любовником если у других было в десятки раз больше половых партнёров , кому понравится моё худое тело , кто на меня вообще посмотрит из противоположного пола. Но сейчас я пишу пятую книгу о сексе , и в моей голове ещё осталось не мало знаний , которыми я всё ещё не успел поделиться , я самый смелый и уверенный парень в жизни многих девушек , которым приходилось со мной общаться , и теперь уже я сам , будучи свободным парнем , отшиваю девушек , из санитарно-гигиенических , и моральных соображений. Что изменилось? У меня не выросло крыльев на спине , над моей головой , вопреки стереотипам некоторых скептически настроенных нахалов не закружился нимб , в кормане не появилось огромных денег , изменились только мои знания , и мышление. Почему то люди думают , что борьба с комплексами представляет собой какие то активные физические действия , но это не совсем так. Подвох заключается в том , что вы не сможете сделать и шага к тому , чтобы стать лучше , пока ваше сознание окупировано вашими комплексами. Мол зачем мне вкалывать на треннировке , если я всё равно продолжаю выглядеть хуже других. Для нас всегда будут люди , которые лучше нас в чём либо , наш статус среди них определяет не то , насколько мы близки к своему идеалу , а то , насколько мы превзошли оригинал. То есть самих себя. Не зря говорят что единственный человек , с которым ты должен себя сравнивать – это ты в прошлом. Дело в том , что пока вы развиваетесь , ваши кумиры тоже не сидят на месте , и это обсолютно нормально , если ваши идеалы остались на том же уровне , на котором они были вначале вашего им подражания , год , или пять лет назад , то в таком случае , логично сделать вывод , что это вовсе не вы развиваетесь хорошими темпами , как вам может казаться , а может быть у вас просто хреновые идеалы ? Поэтому борьба с комплексами должна представлять собой стремление стать лучше чем вчера , а не лучше вон того плаката на стене в треннировочном зале. Но откуда вообще берутся комплексы ? В прошлых главах я уже объяснял вам как они формируюются под давлением общества. Психология предлагает нам так же рассмотреть как появляются комплексы в рамках семьи : Цитирую -

В основной своей массе – из детства. Есть врожденные комплексы, которые человек должен перерасти и повзрослеть, такие как Эдипов комплекс и комплекс неполноценности. Но многие в них застревают и несут во взрослую жизнь.

Самые распространенные комплексы – из воспитания и среды, в которой растет ребенок. Если от ребенка требуют постоянных достижений, то так формируется комплекс отличника. Если в семье неблагоприятная атмосфера (например, один из родителей или оба зависимы от алкоголя), то у ребенка формируется комплекс героя или спасателя. Если ребенка постоянно критикуют и наказывают – так формируется комплекс неполноценности. Это достаточно поверхностные и очевидные примеры, но в процессе психотерапии часто возникают более глубокие причины. Например, родители принимали только хорошее поведение и строго наказывали за непослушание. Из таких "хороших" мальчиков и девочек вырастают "хорошие" мужчины и женщины, которые сидят на нелюбимой работе и в отношениях с нелюбимым человеком. Ведь выйти из них значит поступить "неправильно", а значит, за это последует наказание, – как в детстве. Конец цитаты. Такую версию предлагает нам украинский портал tsn . Так же сайт предлагает нам к рассмотрению виды комплексов. Условно их можно разделить на несколько типов:

1. Физические – связанные с некими особенностями внешности – голосом, весом, ростом, размером неких частей тела. Часто возникают под давлением социума или среды общения.

Возрастные – обеспокоенность проблемами, связанными с возрастом – морщины, болезни, внешний вид, способности. Тесно связаны с физическими комплексами и психологическими – слишком молодо выгляжу, слишком стар\стара для чего-то, неопытна, ненадежна. Возникают из-за неприятия своего возраста, неразрешенных вовремя личностных кризисов.

2. Психологические – связанные с психологическими особенностями человека. Комплекс вины, комплекс героя, комплекс отличника, комплекс неполноценности и комплекс власти – у всех у них один корень – человек не любит себя, зависим от чужого мнения. Каждый из этих комплексов рассматривается отдельно и успешно исцеляется в процессе психотерапии.

3. Социальные – связанные с местом в обществе, образованием, успешностью, обеспеченностью. Часто ограничивают человека, потому что он приписывает себя к какой-то дискриминантной или угнетаемой группе, кого-то ставит выше, кого-то ниже – "вот мы бедные, а они богатые", "они депутаты, им все можно, а я не могу", "они интеллигенты, а я из села", "я вожу автомобиль класса "люкс" и не могу позволить себе проехаться в метро". Конец цитаты. Как понимаете , комплексов в нашей жизни в изобилии , и я предлагаю разобраться подробнее чем это грозит , и как с этим бороться ? Об отрицательном влиянии комплексов люди впепвые задумываются как правило ещё в юности , спросите себя , сколько раз вы отказывались от знакомства с интересным вам человеком , ввиду своей закомплексованности ? У многих такие случаи бывали достаточно часто. Вы повзрослели , наконец то нашли спутника жизни , у вас всё замечательно на личном , но пришло это как правило не благодаря работы над собой и своими комплексами , а вопреки её отсутствия , а те самые комплексы как были , так и остались при вас , и кажется , что они уже вас больше не потревожат , но стоит вам задуматься о предстоящем сексе, как вы достаёте эти комплексы , выглядывающие из вашего подсознания , ожидающие своего выхода , чтобы вновь оказать вам медвежью услугу. – << У вас тут бока появились сеньора , не благодарите.. >> , и весь половой акт вы думаете о чём угодно , только не об удовольствии , и так работает человнческое подсознание , что вы всегда получаете не то , чего следует ожидать , а то , на чём концентрируетесь. В следствии этого, ваши комплексы напрямую вллияют на вашу возможность получать удовольствие от секса , вызывая у вас мнимую аноргазмию. Мнимая аноргазмия , насколько вы помните , это явление , при котором физиологически здоровая женщина , не может испытать оргазм по психическим причинам. Почему так происходит ? Для того чтобы это понять , необходимо хотя бы поверхностно представлять что такое оргазм . Любые сигналы которые посылает мозг нашему телу , представляют собой некие электрические импульсы. Оргазм представляет собой нечто подобное , возникая неким импульсом в области мозга , он передаёт этот импульс к половым органам и в результате вы чувствуете приятную сексуальную разрядку , то есть непосредственно оргазм. Однако я не согласен с учёным насчёт того что данная схема работает только в одну сторону , от мозга к половым органам , но это уже совсем другая история. Тем не менее , мыслительные процессы во время полового акта , берущие свои истоки в ваших комплексах , мешают процессам возбуждения , и отрицательно влияют не только на возможность достижения вами оргазма , но и получения удовольствия в принципе . Это и есть мнимая анаргозмия. Таким образом ваши комплексы отрицательным образом влияют на вашу интимную жизнь , и это их проявление , представляет собой главенствующий минус. Помимо этого существуют менее выраженные формы влияния , но в своей совокупности оставляющие вашей интимной жизни желать лучшего , поэтому предлагаю рассмотреть их подробнее. Можно было начать с того , что закомплексованность вовсе могла стать причиной , по которой вы прозевали бы свою судьбу , но исходя из того , что вам навряд ли была бы интересна моя книга , если вы не состоите в отношениях , я вас поздравляю , вы сделали первый шаг. Но как я уже говорил ранее , отношения это процесс , который к тому же представляет собой ежедневный труд , и ваша закомплексованность может влиять на ваши отношения не только в самом начале. Одной из самых частых ошибок , в частности со стороны женской половины , являются регулярные жалобы на себя. Особенно это присуще женщинам , однако встречается заниженная самооценка и у мужчин . Своими жалобами вы только усугубляете ситуацию , даже если они оправданны. Чаще всего люди жалуются на фигуру и красоту лица . По части фигуры , я даже включил в курс сексуального мастерства роль спорта в интимной жизни. Впрочем на сегодняшний день существует масса способов поддерживать себя в форме. Прежде всего вы должны понимать разницу между тем сколько вы весите , и как вы выглядите в своём весе. Во мне самом 54 килограмма живого веса , что для мужчины чрезмерно мало , но при этом у меня спортивное тело. Вы должны понимать что не вес формирует вашу фигуру , а масса. Почему я советую заняться спортом а не изнурять себя диетами? Потому что диеты не всегда приносят тех же результатов что и фитнес . Простая орифметика : один килограмм жира занимает в четыре раза больше пространства, чем мышечная ткань.  То есть дело вовсе не в весе а в объёме. Если вы не страдаете ожирением , то фитнес лучшая инициатива , которая вам доступна. И тут есть маленькая хитрость. Многие используют бег , для того чтобы сбросить жир , но чем вам тяжелее передвигаться , тем менее эффективной будет такая треннировка , при этом так же необходимо учитывать кардиоподготовку , не каждый человек рржден чтобы бегать. Именно поэтому фитнес эффективнее бега. Так же необходимо поддерживать диету , что многие делают неправильно. Полезть в интернет за советами – идея не самая лучшая , вам необходимо проконсультироваться со специалистами диетологами , которые изучат ваш организм , и на основании собранных данных предложат вам что то действительно действенное. Ну а если вы ждёте от меня совета , как от спортсмена , на моей практике , самое эффективное что мне приходилось делать , и от чего можно похудеть это бокс . Конечно же я не говорю что вы должны отправиться приником на ринг , достаточно повесить боксерскую грушу в любом спортивном комплексе и отрываться , к тому же это куда интереснее бега. Но что там по поводу потерь веса? Давайте сравним. Если вы весите 80 кг , то при беге 3км в час , вы потратите 192 колории. Вы можете сами проверить эти данные на fitnavigator.ru. А теперь что касается бокса : за тот же час вы потратите 630 колорий , оставаясь при этом на одном и том же месте. То есть в три раза эффективнее. То есть проблема людей решающих заняться фитнесом в том , что они даже не отдают себе отчёт что они собственно делают , но при этом ждут какого то результата . Для того чтобы заниматься чем либо эффективно , будь то фитнес , будь то что то другое , необходимо изучить подробнее этот род занятий. Впервые я задумался о том , что сжигает больше колорий совершенно случайным образом , я искал варианты для кардиотреннировок , для которых не нужно было бы искать обширные территории , так я стал заниматься боксом , и ещё тогда заметил насколько он эффективен в сгонке веса. Мне это было не нужно , я до сих пор об этом жалею , потому как и без того весил 59 килограмм , но мне удалось согнать 6 килограмм за неделю , треннируясь по часу в день. Когда я заметил что начал худеть , чего я ни в коем случае не хотел , я встал на весы и понял , сколько потерял веса. Я до сих пор об этом жалею , потому что не могу набрать свой же природный вес . Но тем не менее , мой опыт может кому то помочь . Но как я уже говорил , к каждому занятию необходимо подходить индивидуально , и скорее всего эффективнее будет консультироваться со специалистами. Вы должны уяснить для себя самое главное , что для достижения любой цели , необходим грамотный план , от этого зависит эффективность каждого вашего шага. И если вы будете действовать грамотно , то вполне добьетесь любой поставленной цели . Вот такая у нас выдалась минутка мотивации. В общем мой посыл , думаю понятен : не жалуйтесь на себя – а работайте над собой. И никогда не срывайте ваши жалобы на партнёра , который любит вас таким(ой) какие вы есть. Это самое худшее что вы можете сделать. Срывать свои комплексы на партнёре означает – не уввжать его предпочтения. Ваши отношения должны строиться на взаимоподдержке , но поддержка работает не так. Я уже писал в рамках десяти секретах счастливой интимной жизни как она должна проявляться , а так же отметил , что любящий человек не станет критиковать , а поддержит. Что такое поддержка? Настоящая поддержка заключается в соучастии . Вы должны бороться с комплексами вместе а не порознь , ведь на то и существуют отношения , чтобы поддерживать друг друга всегда и во всём . Как комплексы влияют на интимную жизнь? Напрямую. О каком разнообразии может идти речь , если вы стестняетесь даже включить свет во время секса? Вы должны для себя уяснить , что постель нужна для того чтобы в ней спать , отдыхать , и получать удовольствие , а не для самокритики. Для самокритики существует лишь одно место – кабинет личного психолога. Во всем остальном она лишь усугубляет ситуацию. Вы нервируете партнёра , становитесь зажатыми , перестаёте получать удовольствие , и испытывать оргазмы. Как вы понимаете , лучше от этого секс не становится. Поэтому с комплексами необходимо бороться , и лучше всего , делать это вместе , ведь всё получается гораздо лучше – с поддержкой любимого человека.

Изъяны имеются у каждого из нас , и всех нас одинаково беспокоят , просто некоторые не позволяют изъянам мешать собственной жизни. Всегда будет кто то , кто лучше вас , красивее вас , сексуальнее вас , но те кого это останавливает замыкаются в себе , а те , кого это мотивирует – находят в себе силы не только двигаться дальше , но и становиться лучше , на сегодняшний день существует множество способов прокачать свою собственную сексуальность , внешность , фигуру , разум , необходимо лишь выбрать правильные советы для своей области , на что и существуют специалисты. Ваша задача : сделать правильный выбор , поверить в себя , и никогда не опускать руки , потому что от этого напрямую зависит ваша жизнь , у каждого человека есть огромный потенциал в развитии , просто кто то пользуется этим больше , а кто то меньше , а кто-то вовсе зацыкливается на комплексах , и не может двигаться дальше. Как я уже рассказывал , когда то я был закомплексованным парнем , который сам себе постоянно обрезал любые пути , одним лишь сомнением. Теперь мне это не позволят слова стива джобса на правом ребре : take a step and the road will appear by itself / Сделай шаг , и дорога появится сама собой !

Притворство

Я не устаю повторять о том , что одним из высших качеств , которыми должен обладать человек , при построении любых взаимоотношений , не говоря уже о серьёзных любовных отношениях , является простая , человеческая искренность. Об этом мной так же было не мало сказано под хештегом #ИскренностьВсети , в рамках моего авторского челленджа , побуждающего людей быть честными и искренними , прежде всего с собой , и с другими людьми . Часто люди врут сами себе , что уж там говорить об окружающих. И в современном мире , пронизанном фальшью и дезинформацией , как никогда важно осознавать этот момент , и придерживаться искренности. Но отчего возникает неискренность ? Почему людям свойственно притворяться ? В отношениях люди как правило прибегают к притворству в двух случаях :

1. Когда не хотят , задеть ваши чувства ;

2. И когда хотят задеть ваши чувства ;

Второй случай к серьёзным отношениям не относится , потому мы его и исключаем сразу. Первый случай , подразумевает наличие глубокой психоэмоциональной проблемы , искусственно или естественно созданной в процессе взаимоотношений. В данном контексте люди притворяются , для того чтобы казаться теми , кем они не являются , или проявить то , чего они не чувствуют , и таким людям кажется , что это естественный выход , и они всё больше закапывают себя во лжи , двигаясь в сторону иллюзорного выхода , а выхода , собственно – нет , как и конца притворству. Люди врут что любят , когда разлюбили , чтобы сохранить иллюзию целлостности брака , врут что желают своего партнёра , когда страсть между ними угасла , чтобы не задеть чувства этого партнёра , врут что им приятно , когда они этого не ощущают , чтобы не задеть его эго. Но несмотря на рандомный порядок глав , эгоизм я всё же не спроста поставил на первое место , а так же необходимо понимать , что зачастую притворство затягивается вашими личными переживаниями , по поводу того , как на вас отразится признание , это ли не есть эгоизм ? Я наблюдаю притворство повсеместно , во всех взаимоотношениях. Эти пластмассовые улыбки , и прочие наигранные эмоции , вся эта лицемерная речь , из раздела : " так надо сказать " , вместо правильного мотива – " так хочется" . Люди делают это постоянно и вовсеместно , сами того не замечая , как переносят это явление , во взаимоотношения с человеком , который у них именуется спутником жизни , оттого и обесцениваются браки и отношения , что при попытки их построить , люди по инерции продолжают строить что либо из себя. Но для того чтобы построить что то ещё , помимо чего либо из себя , нужно бы освободить руки , и свернуть предыдущий , малоперспективный проект. Вообще по моему мнению такая негативная черта как притворство есть свидетельство инфантильности личности , по моей логике , согласно этому высказыванию , человек зрелый , рассудительный , перед столь же зрелым и рассудительным человеком притворяться не будет. Люди владеют самыми совершенными средствами коммуникации , и я сейчас вовсе не "компуктер" имею ввиду , а разговорную речь. И мы целенаправлено , по ходу истории цивилизации , развивали свою разговорную речь , для того чтобы создать то самое , совершенное средство . Но по классики жанра , при недопониманиях между супругами , они должны узнать мнения друг друга , только в том случае , когда их общий друг , чей то родственник , или говорящий красный Ара из клетки проболтаются. Но что заставляет людей притворяться , вместо того , чтобы говорить правду ? То что люди не воспринимают критики. Это на самом деле так , людей , которые воспринимают критику адекватно , и действительно работают над собой, исходя из неё , как правило ожидает немыслимый личностный рост , такие люди ещё не перестают учиться , потому что сказано мудрецами : век живи – век учись , но обладают знаниями , навыками и опытом , которые более присуще учителям , нежели ученикам , а в мире , как известно , далеко не каждый из нас Аристотель. Но тем не менее , будучи обычными учениками , мы постараемся разобраться в явлении притворства , и как с ним бороться с обеих сторон , то есть и не допускать притворства со своей стороны , и выявлять притворство со стороны партнёра . Но прежде чем мы приступим к детальному разбору , вы должны понимать , что психология и физиология с магией ничего общего не имеет , так что вам всё же не стоит забывать о доверии , кто не читал " Десять секретов счастливой интимной жизни" – вы зря не начали с этой книги.

По поводу того , почему люди притворяются , предлагаю так же рассмотреть , что об этом думают психологи с сайта psy-ask. Цитирую :

– << Ни для кого не секрет, что большинство людей скрывают свое отношение к другим людям, происходящим событиям, скрывают внутренние переживания и эмоции. Почему так происходит? Неужели нельзя все говорить прямо и «быть собой»?

Во-первых, не стоит путать притворство с соблюдением правил хорошего тона, которые также предполагают определенную долю лицемерия, ведь приходится скрывать раздражение, иногда гнев. Но соблюдение этикета – это не так плохо, это позволяет людям жить в относительном мире, а не в состоянии постоянной войны, ссор и конфликтов. Другое дело, когда человек пытается выглядеть совершенно не таким, какой он есть на самом деле, всегда. Едва открыв глаза утром, уже надевает маску, с которой не расстается ни на секунду. Обычно у человека существует две маски – для себя и для окружающих. Маска для окружающих : Это своего рода защитная реакция. Часто притворяются те, кто очень боится критики, порицания и грубости со стороны других, поэтому и старается быть таким, каким его хотят видеть. Такое поведение свидетельствует в первую очередь о недостатке внутренней целостности личности и неустойчивости самооценки. Еще одним обстоятельством, приводящим к притворству и игре на публику, является страх одиночества. Человек думает, что если он разочарует окружающих, или будет делать то, что им не нравится, они от него отвернутся, и он будет никому не нужен, останется один, поэтому он начинает подстраиваться под желания окружающих, делает то, что им понравится, что они хотят, чтобы он делал. Однако на практике довольно часто такое поведение приводит к разочарованию, оказывается, что окружающим вовсе не нравится такой человек, и они стараются избегать общения с ним, поскольку считают его неискренним и двуличным. Маска для себя : в большинстве случаев разительно отличается от маски для других, и, как правило, очень привлекательна. Важно понимать, что искренняя ранимость и нежность ценятся другими гораздо больше, чем наигранная сила и неприступность. Получается, что создание маски для других, этого «совершенного образа» себя, требует огромного количества усилий, но приносит только негативные результаты. При этом многие люди боятся показать свое лицо, потому что считают, что люди не поймут, не оценят, даже посмеются. В таком случае нужно, прежде всего, присмотреться к маске для себя, увидеть ее своими глазами, а не глазами потенциального собеседника, задать себе вопрос, хотел бы ты сам общаться с таким человеком, был бы он тебе приятен. Если ответ положительный, то создавать внешнюю маску нет смысла. Если же ответ на вопрос отрицательный, то нужно определить, какие именно черты характера не устраивают и работать над их изменением или устранением. Такое приложение усилий принесет гораздо больше пользы, чем притворство >> Конец цитаты . Рассматривая проблему более детально , мы обнаруживаем третью причину такого явления как притворство . Именно она чаще всего имеет место быть в отношениях между партнёрами. Это особенно чувствуется на начальных парах отношений , но если отношения развиваются не подабающим образом , то данное явление проникает всё дальше в хронологическую ленту , и становится всё сложнее от этого отказаться. Ну а как же иначе , представьте себе , мужчина , которому говорили что он лучший любовник , должен услышать о том , что его навыки в сексе на уровне школьника? Ну уж нет , лучше продолжить делать вид что всё замечательно. Что мы имеем в итоге? С одной стороны чрезмерно раздутое самомнение , с другой стороны неудовлетворенные сексуальные потребности , и в целом отврвтительное качество интимной жизни. Но до этого мы ещё доберемся. Сперва нас интересуют отношения , ведь всё начинается с них. Например люди настолько бездарны в умении делать комплименты , что слыша этот совет , начинают откровенно льстить. Стоит ли говорить о том , что если вы никогда в жизни не называли своего любимого человека хоть словом ласковым , то комплименты из ваших уст в духе поэзии отборной литературы будут звучать как минимум странно? Я к тому что всегда нужно с чего то начинать , но великии подвиги начинаются с малых побед. Я хочу до вас донести , что такие ситуации лучше вовсе не допускать , ибо для их разрешения и до кабинета психотерапевта недалеко. Но по мне уж лучше так , чем погрязнуть во лжи. Однако великая мудрость гласит , что всё хорошо в меру. И если уж вы запустили ситуацию с притворством , то меры придётся придерживаться в отношении признаний , в соответствии с тем , насколько запущенна ситуация.

Если вы делали вид , что вас до сих пор всё устраивало , то коррективы в свою личную жизнь придётся вводить постепенно. Конечно будет весьма странно , что спустя годы , как вас всё устраивало , вы вдруг начнёте предъявлять претензии. Но что если я вам скажу , что это не обязательно? Для того чтобы добиться определенных изменений в личной и интимной жизни , притензии , как и любая критика воспринимаются тяжело , и могут вызвать не только недопонимания , но и обиды , и даже ссоры. Но если вместо предъявления притензий , научиться вносить предложения , то вот вы уже не " вечно недовольная змея " , а " горячая штучка" , или инициативный мужчина.

Лучшее противопоставление притворству из содержания аналогичной , бесплатной книги " Десять секретов счастливой интимной жизни " , которое я вам назову , это

" сила изобретательности ". Притворство как раз является плохим примером проявления изобретательности , и для того , чтобы загладить этот нюанс , придётся тяжело поработать с хорошими примерами. Пробуя новое вы получаете возможность начать свою интимную жизнь с чистого листа , новые позы , новые способы разнообразить интимную жизнь , может быть даже новые секс игрушки , что так же ничем не хуже. Ваш отказ от притворства должен стать переломным моментом в интимной жизни не только символически , но и практически , вы должны кардинально поменять всё что подлежит изменением , и сделать это в соответствии с общими предпочтениями , в особенности это касается саособов разнообразия интимной жизни и поз . Вместо того , чтобы продолжать варить кашу , которая уже перегорела , гораздо проще , я считаю , выкинуть содержимое , и залить все ингредиенты по новой , добавляя необходимые коррективы. Под видом разнообразия вам предосставляется возможность кардинально поменять интимную жизнь . Главное что вы должны откоректировать это позы и способы разнообразия интимной жизни , потому как камасутра открывает для вас эксперименты с собчтвенными ощущениями , в результате которых вы получаете огромный шанс обнаружить те позиции , в которых вам просто не придётся притворяться , ввиду их эффективности в вашем случае ( чтобы понять как могут повлиять позы : читайте индивидуальность женской сексуальности , Квест грамотного любовника 1) , а разнообразие интимной жизни в свою очередь подчеркнет тот факт , что вы начинаете свою интимную жизнь , как бы с нового листа. В этой жизни ошибается каждый , но главная суть притворства , заключается в том , что вы уже заврались , а это есть безмерная чареда ошибок. Но согласитесь , лучшее , что вы можете сделать , это работать над старыми и не допускать новых. Что касается признаний прямым текстом , тут на мой взгляд всё зависит от впечатлительности партнёра , и времени , на протяжении которого вы притворялись. Самое худшее что можно сделать связанное с притворством , это имитация оргазма. Когда вы имитируете оргазм , партнёр анализирует ситуацию , и свои действия , в которых этот псевдооргазм произошёл , и осознанно повторяет те же действия , чтобы доставить вам удовольствие снова , но вы это удовольствие снова не получаете , потому как ваш партнёр , упорно пытается воссоздать ситуацию с оргазмом , который вы всего лишь сымитировали. Я называю это – погрязнуть во лжи. И должен вам сказать , что всё же надеюсь что ваша ошибка кроется не в этой теме , и вам не придётся капаться в себе и в партнёре , возможно не без помощи психолога , но как говорится , на лжи счастья не построишь , и рано или поздно , от неё необходимо отказываться , иначе , что вы собственно , собираетесь строить своим притворством?

P.s Данную проблему я считаю особенно острой , и для её правильного решения , необходимо учитывать специфику характеров партнёров , и если у вас имеется такая проблема , я на полном серьёзе рекомендую прибегнуть к консультации специалиста ( психолога ) , который конкретно рассмотрит вашу ситуацию , и поможет вам в соответствии с спецификой вашей ситуации.

Ранимость

Ещё одним распространенным пороком является ранимость. Каждому человеку в жизни свойственно обижаться , и каждый по разному воспринимает обиды , кто то быстро отходит , а кто то принимает всё слишком близко к сердцу , настолько , что проблема , казалось бы связанная с особенностями характера , начинает выходить из под контроля . Всему виной наше восприятие , чем сильнее мы обижаемся , тем больше мы " мыслим" наши обиды , а чем больше мы рассуждаем на этот счёт , тем сильнее мы обижаемся. Получается некий замкнутый круг слабохарактерного человека. Да , конечно же я не исключаю того , что порой наши обиды действительно заслуживают внимания , но если вместо того , чтобы прояснить ситуацию , мы будем тратить время на то , чтобы её накалять , ни к чему хорошему это уж точно не приведёт. В частности , так у нас , людей глупо заведено , что в свои личные разногласия мы вмешиваем нашу интимную жизнь , которая в нормальных , здоровых сексуальных отношениях , напротив , должна быть предметом поиска точек соприкосновения . Чисто психологически , исходя из утверждения о том , что идеальных взаимоотношений не бывает , и любые взаимоотношения сталкиваются с разногласиями в той или иной степени сложности , чрезмерную ранимость порой не без причины относят к признакам инфантильности личности. Что же делать , спросите вы ? Ответ прост , и весьма логичен – взрослеть . Как взрослые люди мы должны осознавать , что какими очевидными бы нам не казались наши обиды , они только наши , процежены сквозь наше личное восприятие , пронизаны только нашими личностными переживаниями. Но человеческое эго постоянно диктует любые вопросы по направлению от себя , когда их следует задавать с нейтральной позиции , в чём собственно и заключается сложность , мы живые люди , испытывая разного рода переживания , нам и в голову не придёт ставить их на второй план. Но если бы вам поставили книгу в сантиметре от вашего носа , как быстро бы до вас дошло , что если отодвинуть её по дальше , то можно будет разглядеть буквы ? Тут примерно тоже самое. Нам свойственно не видеть достаточно чётко то , что лежит у нас совсем перед носом , сделайте шаг назад , и картина прояснится. Но вместо этого мы премся вперёд , со своими слепыми доводами и аргументами. В первую очередь стоит для себя уяснить , что любые важные вопросы решаются на холодную голову. Люди берут поговорку " куй железо пока горячо" , суют её повсеместно , не вдаваясь в подробности о том , уместна ли она там , и мерятся аргументами , широко размахивая ими , перед лицами друг друга , но в вашей книге жалоб , которой вы так активно махаете , оттого и не видно букв. Что необходимо предпринимать? В первую очередь успокоиться . Ни один спор , ни одно решение не проходят на горячую голову , если вы привыкли ссориться по пустякам чрезмерно часто , заведите себе привычку при каждой ссоре вовремя остановиться , и переждать час молчания. Если после часа молчания , ваша обида всё ещё осталась на своём месте , возможно она это место по праву заслуживает , и с пониманием сего факта , вы можете сесть за стол переговоров , и обсудить свои проблемы , но есть один важный момент. Люди не могут прийти к взаимопониманию в том случае , когда мыслят от проблеме исходя от своей рубашки , что ближе к телу . Правда жизни заключается в том , что многих разногласий в ней могло бы и не быть , если бы мы только научились мыслить от предмета , смотреть на проблему глазами оппонента . Разумеется это не решает проблему целиком , а лишь помогает понять друг друга . Когда вы уяснили позиции друг друга , появляется куда больше вероятности к тому , что вы будете друг другом услышены. Большая человеческая ошибка в том , что человек садится за стол переговоров не для того , чтобы прояснить общую картину ситуации , а лишь за тем , чтобы доказать свою правоту . Для себя мы всегда будем правы , потому что в состоянии активного ведения споров , к тому же при наличии личной неприязни на момент спора , мы теряем способность смотреть на вещи чужими глазами. Люди порой забывают что правд , как говорится , много , а истина – где то по середине. И именно взаимопонимание есть путь к этой самой середине . Что такое ранимость по сути ? Обида представляет собой несогласие. Если вы с чем то не согласны , сообщите партнёру об этом спокойно , учитывая его точку зрения. Это конечно не панацея , но взаимоотношения работают таким образом. Ранимость предполагает собой два типа последствий , которые я разделяю следующим образом : психологическая проблема , и физиологическая , которые могут перетекать одно в другое . Психологические последствия это : накаленная атмосфера между партнёрами , отсутствие настроения , отказ от близости . Не стоит недооценивать такого рода проблемы , так как психология и физиология как нам уже давно известно , тесно взаимосвязаны. Так например затяжная депрессия приводит к появлению проблем с эрекцией примерно в 25% случаев. Это особенно характерно для молодого и среднего возраста. В подобных ситуациях лечение эректильной дисфункции у мужчин должно быть комплексным и включать регулярное посещение психотерапевта. В случае с женщиной как мы понимаем , самый распространенный недуг на фоне психологического дискомфорта , это мнимая анаргозмия. Now.sexanketa , предлагает к нашему рассмотрению психологическую часть проблемы на фоне обид , в частности со стороны женщины. Цитирую :

Для представительниц прекрасной стати особую роль играет психологическое состояние. Чтобы хотеть близости со своим избранником, женщина должна пребывать в зоне психологического комфорта, чувствовать, что желанна и любима. Ее должны переполнять доверие и нежность к данному мужчине.

Например, чтобы хотелось взять в руки гитару и спеть любимую песню для своего молодого человека.

Научно доказано что у сексуального желания женщины есть зависимость от сложных гормональных и эмоциональных взаимодействий, протекающих в ее организме. Чем больше доверия и любви женщина испытывает по отношению к своему избраннику, тем крепче в ней сексуальное желание. Но стоит ей потерять душевное равновесие под воздействием критики со стороны любимого человека, такое желание пропадет. Вернуть его может восстановление доверия к партнеру.

Мужчинам следует помнить о том, что обида не совместима с сексуальным желанием у женщин. Чем более доверительные и нежные отношения между партнерами, тем более гармонично складывается их интимная жизнь. Достаточно лишь внимательно относиться друг к другу, проявлять снисхождение к недостаткам партнера, вселять в нем уверенность в его сексуальной привлекательности, искренне любить, чтобы интимная близость доставляла обоим массу приятных ощущений и еще больше сближала, служила во благо для укрепления отношений в паре. Конец цитаты. Что касается мужчин , тут все же на мой взгляд не всё так однозначно. Мужская физиология так же подвержена зависимостью от психической составляющей , просто у мужчин это менее выраженно. Доказательством тому служит синдром тревожного ожидания , который провоцирует у мужчины преждевременную эякуляцию , ввиду активных переживаний в преддверии полового акта. Либо могут возникнуть проблемы с эрекцией. Вывод направшивается сам собой , для того чтобы избежать обид , необходимо вовремя разрешать все разногласия , и искать компромисс , учитывая обе точки зрения , а так же помнить , что от ранимости , ещё ни одна половая жизнь лучше не стала.

Жадность

Рассуждая о пороках любовных отношений и интимной жизни , нельзя пройти мимо такого явления как жадность . Немного иронии : существует такое известное крылатое выражение , как " Жадность губит фраера ". Каково значение этого выражения? Фраер – свободный человек, который работает, "упирается", в отл. от вора – милейшего и продуктивнейшего человека, который не упиратется. "Жадность фраера сгубила" фраза – о том, что виноват сам потерпевший, который не соглашался отдавать кошелек. И в действительности , если говорить об отношениях , в действительности так оно и происходит , и когда мы приступим к детальному разбору , вы в этом убедитесь . Жадность относится к тем порокам , с которыми мы знакомимся с самого детства , в частности из различных сказок , с уроком морали . Так например , высмеивается данный порок в сказке

" нищий и счастье". Эта детская сказка наполнена весьма глубоким смыслом , она не только презирает жадность , но в предельно доступной форме , что называется : для детей , просто и наглядно демонстрирует данный порок в действии. Не буду томить , процитирую сказку : << Однажды вечером нищий возвращался к себе домой. Проклиная свою судьбу, он горько жаловался:

– Счастье, где оно, Счастье? Будь проклято это Счастье!

Судьба захотела, чтобы Счастье откликнулось и пришло послушать его жалобы и стенания. И вот, едва лишь нищий произнес эти слова, Счастье схватило его за руку и сказало:

– Иди ко мне. Не бойся. Я – твое Счастье. Счастье подняло его в воздух и унесло далеко-далеко; потом оно опустило его у входа в пещеру и промолвило:

– Там, внутри пещеры, скрыты все сокровища мира. Спустись и возьми себе, что хочешь. Но не бери слишком много. Пусть твоя ноша будет легкой, чтобы ты смог дотащить ее до дому. Дорога предстоит длинная и трудная, и ты пойдешь один, без попутчика. Если уронишь ношу на землю, навсегда потеряешь ее. Будь благоразумным и не жадничай. Так сказало Счастье и скрылось.Нищий спустился в пещеру, и у него разбежались глаза от множества сокровищ и драгоценных камней. Он начал хватать самые красивые и наполнять ими свой мешок. Через час он вышел из пещеры, неся на плечах тяжелую ношу. Сделав несколько шагов со своим мешком, нищий задохнулся от усталости; обильный пот выступил на его лице, покрыл все тело. Он почувствовал, что силы его иссякли и он не может дальше тащить свой груз. “А что если я опущу мешок на землю и покачу его? – подумал он. – Не может быть, чтобы я не докатил его домой целым”. Так он и сделал. Торжествуя и предвкушая радость от обладания богатством, покатил нищий набитый мешок. Но почти у самого дома он разогнул спину – и мешок вдруг исчез. Руки бедняка сжимали воздух. Он огляделся вокруг, стал кричать и плакать, проклиная свою несчастную долю. И в тот же миг снова появилось Счастье. Гневно посмотрело оно на него и сказало:

– Ты преступник перед своим счастьем и самим собой. Тебя ничто не удовлетворяет, тебе не хватает никакого богатства. Тебе было дано много, и ты должен был взять столько, сколько мог унести. Но ты пожадничал и взвалил на себя непосильную ношу. Теперь ты потерял все. Пусть это послужит тебе уроком. ( Конец сказки). Я умышленно воздержусь от комментариев , чтобы вы могли самостоятельно переварить эту поучительную историю , и собственно , выделить из неё мораль. Понадеемся что вы не нуждаетесь в детских разъяснениях , и сами сумеете проанализировать сию историю . Пусть это выглядит не особо профессионально с моей стороны , но как говорится : сказка ложь – да в ней намёк . Я процитировал её потому , что мы ещё будем вспоминать её мораль на протяжении главы , по ходу планового разбора. И начнём мы с проявления жадности в отношениях. Говоря о столь серьёзной вещи как отношения между полами , разумеется необходимо чётко различать грань между жадностью одного , и меркантильностью другого. Сделать это довольно просто : есть два типа товаров : первой необходимости , и прочие растраты. Чем больше вас вынуждают производить эти самые прочие растраты , на вещи , необходимость которых вызывает сомнение , и чем настойчивее у вас требуют эти растраты производить – как правило тем меркантильнее личность за этим стоит. То есть , конечно не стоит обвинять человека в меркантильности , если он требует вещи , цель которых обеспечить ему самому , и на общее пользование – некий элементарный , цивилизованный комфорт. Тут вы сами прекрасно всё понимаете , поэтому обойдемся без излишних примеров. Но что собственно представляет собой жадность в отношениях , на мой взгляд? По моему мнению это в первую очередь касается обустройства быта . По мне так самое глупое экономие , это экономие того бюджета , что направлен на улучшение качества жилищных условий. Что такое улучшение качества? К примеру новые обои в гостиной вам навряд ли обернутся какой то практической пользой , но шумоизоляция в помешениях обеспечит вам спокойный сон и секс . На шубах из натуральной кожи в зимний период можно и сэкономить , не в ущерб , так сказать теплоте одеяния , а вот отопление в дом провести , дело поистине благое. В любых отношениях , которые переходят на уровень совместной жизни , независимо от того подкреплены ли они брачными узами , существуют два типа траты денежных средств : расходы , и инвестиции. Так вот , модная одежда , и дизайнерские обои , на которых можно и сэкономить , это расходы , при чём часто излишние. Новые радиаторы , с лучшей теплопроводимостью , и утепление ванной комнаты – это инвестиции ( в данном случае инвестиции в тепло ). Говоря о жадности , которую не следует уважать , я имею ввиду не презрение логичной экономии средств , а принебрежение инвестициями в комфорт. Ведь не зря существует поговорка : мой дом – моя крепость. Если крепость время от времени не реставрировать , однажды она станет напоминать своим видом психиатрическую лечебницу , если вовсе не свалится вам на голову , к примеру ввиду протечки крыши. Как бы я ни утрировал , суть неизменна , и она верна , ибо во что ещё инвестировать , если не в собственную жизнь ( жильё , жилищные условия и комфорт ). Конечно в отношениях имеют место быть личные праздники , такие как годовщины , при чём совершенно ваше личное дело сколько вы их празднуете , по мне хоть годовщина первого минета и кунилингуса , такие вложения я расцениваю как инициативу. Как я уже говорил в контексте десяти секретов счастливой интимной жизни , отношения требуют проявления инициативы , таким образом они сохраняют свою свежесть , и медленее превращаются в рутину. Не обязательно устраивать огромные банкеты , но бутылочка шампанского , и заказанная пицца при свечах уже лучше чем ничего. Особенно если романтика в ваших отношениях проявляется едва ли раз в год , и то лишь по той причине , что в городе отключили электричество , и под носом не видно еды . Свечки нынче не столь дорогие , как мне кажется. В целом с жадностью в отношениях всё понятно . Это ваши отношения , и вам решать как ими распорягаться , и каким образом применять мои советы. Что касается интимной жизни , тут уж простите , это моя сфера . И по этой части я пожалуй проведу детальный обзор. Интимная жизнь так же требует вложений , и так же подразумевает инвестиции в её качество . Для примера я выделил для вас шесть основных направлений , вложения в которые , в определённой степени , положительно скажутся на интимной жизни , что я собственно и предлагаю вам рассмотреть. Начнём с постельного белья. Это может показаться странным , но факты указывают на то , что от качества белья , хоть и не зависит качество вашей интимной жизни , но этого не скажешь о вашем комфорте. На самом деле всё предельно просто , психологический и физический комфорт , что идут практически вровень друг с другом , в контексте влияния на интимную жизнь , вполне зависимы от качества постельного белья , с которым контактирует ваша кожа. Любой дискомфорт сказывается на интиме отрицательно. Мне знакомы даже ситуации преждевременной эякуляции на фоне определенного неудобства в исполнении супружеского долга. Так что стоит начать с белья. Помимо постельного белья так же необходимо обратить своё внимание на нижнее бельё , в особенности для женщины . Женщина должна чувствовать себя сексуальной , для того чтобы это проявлять , и представьте себе , нижнее бельё созданно именно для этого , для того чтобы женщина ощущала себя более женственной и сексуальной , потому как это оказывает влияние на её настрой , а следовательно на её способность получать удовольствие. Ну и конечно же бонусом она таким образом сводит с ума мужчину , если этому мужчине конечно нравится эротическое бельё на женском теле. О сексуальном белье я подробно писал в Квесте грамотного любовника 2 , Главе 9 , которую я вам процитирую целиком : Сексуальное бельё – Следующим секретом качественной половой жизни в нашем списке станрвится сексуальное бельё .  И это не обязательно должны быть полные наборы . Для начала разберёмся что входит в этот ,  так сказать ,  сексуальный лук ?  Будем перечислять ,  имитируя этим процесс раздевания ,  итак ,  в первую очередь мужчина снимает с тела женщины сексуальный халат.  Халат – это как основное блюдо ,  под которым скрываются десерты.  Сексуальный халат позволяет произвести впечатление эффектом неожиданности ,  и поэтому определенно стоит подарить его своей партнерше ,  или приобрести самостоятельно – если вы женщина. Заместо халата подойдут так же : неглиже ,  пеньюары ,  и сорочки.

Снимая халат ,  далее идем сверху вниз  ,  какую одежду можно выбрать под халат ? Первое что бросается в глаза ,  это сексуальный бюстгалтер.  О том что всё сексуальное бельё должно быть одного цвета ,  думаю говорить не нужно.  Так же советую не выбирать бюстгалтеры с множеством застёжек ,  такие пока растегнешь –  х#й падает  ( сарказм ).  Под бюстгалтер так же можно подобрать корсет ,  однако это на любителя.  Корсет вовсе изначально использовали для корректировки фигуры ,  а вовсе не для подчеркивания  сексуальности женщины.  Хотя одно другому ,  в принципе не мешает. Можно так же подобрать нижнюю юбку.  Чем больше одежды – тем дольше прелюдии.  Только не переборщите ,  помните правило про падающий х#й ,  и сто одежек и все без застежек у лука.  Только в этом случае застежки вы всё так и встретите ,  и далее как продолжается загадка вы помните ( кто его раздевает ,  тот слезы проливает) . Колготки рекомендую разве что самые дешёвые  ,  темные  ,  не плотные.  Они чрезмерно прячут тело ,  но за то их не жалко порвать во время прелюдии.  ( заранее подготовьте морально к этому свою избранницу ,  иначе получите скандал вместо хорошего секса ) . На вкус и цвет товарища как известно нет ,  но мне на женских ножках больше нравятся чулки.  Чулков так же имеется огромное разнообразие.  В идеале можно приобрести множество видов.

К чулкам прилагаются пояс для чулок и подвязки .  В идеале эти состовляющие должны сочитаться в одном изделии,  чтобы излишне не морочить голову.  Но если процесс раздевания доставляет вам такое удовольствие  ,  то пожалуйста. И наконец то мы подошли к трусикам.  Это могут быть обычные трусики под цвет остального белья ,  стринги ,  или кружевные.  Трусы –  шорты ,  слипы ,  панталоны ,  отлично подойдут если вы испытываете настольгию по девяностым.  Но на такой случай я вспоминаю своих друзей ,  как один называл другого извращенцем ,  за то что тот постоянно пил чай без сахара.

Как бы банально не звучало – сексуальное бельё должно быть сексуальным. Сексуальное бельё должно быть в такой расцветке ,  где один цвет является приемущественным ,  и помимо него присутствует ещё максимум один.  К примеру : чёрное бельё ,  с красными полосками.  Не стоит наряжаться как новогодняя ёлка ,  вам всё так и сексом заниматься ,  а не хороводы собирать.

Ну и в завершении стоит упомянуть о качестве ткани.  Бельё должно быть качественным ,  таким которое будет приятно прилегать к коже ,  не вызывая дискомфорт и раздражение ,  и которое будет приятно снимать.  Плюсы и минусы материалов :

Хлопок

(+)

Прочность.Долговечность.Простота в уходе: хорошо отстирываются, гладить их труда не составит.

(-)

После стирки материал может дать усадку.Сильно мнется.

Вискоза

(+)

Хорошо держит форму.Пропускает воздух и влагу.Очень красиво выглядит.Ходить в таком белье не жарко даже в самый знойный день.Цвета надолго сохранят свою яркость.

(-)

Со временем на поверхности могут образовываться катышки.Во влажном состоянии ткань довольно уязвима, изделие может повредить высокая температура или сильное механическое воздействие.

Тактель, полиамидное волокно :

(+) Прочность, износостойкость.На ткани не образуются катышки.Яркий цвет не блекнет.Изделия практически не мнутся.Легкость в стирке.Не накапливает статическое электричество.

(-) Высокая стоимость.

Модал

(+)  Материал экологически чистый, не содержит примесей, вредных для кожи.Яркий цвет не потускнеет даже при частом использовании.Стирать можно любым порошком.Практически не сминается.Белье хорошо сохраняет форму даже после множества стирок.

(-) Высокая стоимость.

Полиамид

(+) Прочность, износостойкость, длительный срок службы.Практически не мнется.Стирка труда не составит.Слабо пропускает влагу и воздух.

(-) Может утратить внешнюю привлекательность из-за пота.Электризуется.

Полиэстер

(+)  Длительный срок использования.Не мнется.Быстро сохнет.

( – ) Образует статическое электричество.Отличается жесткостью.

Эластан

(+)  Очень устойчив к разного рода повреждениям.Изделия отличаются высокой эластичностью, не мнутся. Хорошо держат форму, не растягиваются.

( – ) Под воздействием солнечных лучей ткань желтеет. Боится высоких температур. Конец цитаты. Как вы понимаете , процитировал я данную главу целиком , так как в ней я уже ранее подробно раскрыл чем грозит жадность в отношении сексуального белья , или чем может быть полезна в данном случае щедрость. Ещё один немаловажный фактор , который может влиять на интимную жизнь , это освещение . Если вы до сих пор стестняетесь секса при свете – перечитайте главу о закомплексованности . Человек ощущает возбуждение через определенный ряд каналов восприятия , таких как осязание , зрение , и даже запахи . Кстати говоря о запахах я так же писал в Квесте грамотного любовника 2 , да и в целом там можно найти множество способов для практики избавления себя от жадности , книга целиком направлена на разнообразие интимной жизни пары. Что касается зрительного восприятия , важную роль играет освещение. Вы должны понимать , что в условиях чрезмерно тусклого освещения , и при выборе неподходящего оттенка , свет будет искажать вашу сексуальность , и важно подобрать такое освещение , которое будет напротив – подчеркивать ваш образ. А это не слишком тусклое , но в то же время не слишком яркое , так как чрезмерно яркое освещение давит на глаза и провоцирует усталость. С освещение вроде бы всё понятно. Хочется отметить так же такой момент , как треннинги по сексуальному развитию. Если вы сами не имеете представления о том , как развивать свою сексуальную грамотность , вы можете воспользоваться услугами тех , кто это понимает , то есть сексологов. Но при выборе курсов , старайтесь опираться на авторитет автора. К примеру для курса мужского мастерства , самым авторитетным будет являться Алекс Мэй. Что по женской части , честно говоря не особо вдавался в подробности , но одна из моих , если можно так выразиться – учителей , как я уже упоминал в контексте введения к квесту грамотного любовника 1 , блогер ютуб канала секс – обучение , Таисия Адамс . Я рекомендую её , потому что помимо широкого спектра знаний , она располагает так же вполне укомплектованными курсами для женщин. Но от преждевременных рекомендаций о качестве всё же воздержусь , потому как эти курсы выходят за рамки моих интересов , и о их содержимом я сам могу лишь только догадываться , всё что мне известно , так это то что Таисия действительно смыслит в вопросах сексологии , в контексте удовольствия в постели , к которому мы с вами собственно и стремимся. Ну и конечно же , в контексте вложении средств в интимную жизнь , нельзя не упомянуть секс игрушки. В рамках Квеста грамотного любовника 2 , я подробно описывал некоторые из них , с которых на мой взгляд вам было бы лучше начинать . Но в рамках нашей сегодняшней темы , я выделю несколько основных секс игрушек , которые на мой взгляд , должны быть в распоряжении пары . Это будет достаточно просто , потому как в контексте Квеста грамотного любовника 1 , я писал главу о том , как сделать выбор секс игрушек , если вы ни разу ими не пользовались , что я вам , собственно , и процитирую :

<< Как сделать выбор секс игрушек   если ни разу ими не пользовались >>.

Для разнообразия интимной жизни ,  словно некую панацею рекомендуют секс шоп.  И в действительности это помогает ,  и является весьма плодоносным способом.  Но что делать если вы понятия в этом никакого не имеете ,  и не знаете банально с чего начать ?

В выборе своих первых секс игрушек можно отталкиваться от проблем в интимной сфере ,  и связывать их с предназначением той или иной секс игрушки .  Как это работает?  К примеру у вас имеются проблемы с эрекцией во время полового акта .  Эрекция возникает ,  вы можете провести полноценный половой акт ,  но вам хотелось бы иметь эрекции сильнее ,  при этом не меняя ничего кардинально в своём оргазме ,  не принимая никаких препаратов ,  и к тому же вы ещё не знаете ,  либо забываете про афродизиаки. В таких случаях отлично подходят для решения вышеперечисленных проблем – Эрекционные кольца .  Это силиконовые кольца ,  которые я уже как то упоминал ,  они надеваются на половой член ,  и за счёт сжимания его у основания ,  способствуют более сильному переливанию крови к половому члену ,  тем самым обеспечивая более сильные эрекции.

Это не панацея для мужчин которых не устраивает размер.  Влияние этих колец на размер полового органа либо вообще отсутствует ,  либо слабо выраженной.  Предназначение этих колец заключается в поддержании стойкой ,  сильной эрекции на время полового акта .  При своих размерах в 19 сантиметров полового органа ,  я сам пользуюсь такими кольцами.  Почему эрекционные кольца бывают необходимы мужчинам с большим достоинством ?  Дело в том что ,  большой размер полового органа ,  требует больше усилий организма на заполнение кровью пещеристых тел полового члена ,  и следовательно на возбуждение уходит больше времени ,  и прилагается больше усилий.  Эрекционное кольцо с лёгкостью решает эту проблему. Эрекционные кольца имеют различный диаметр ,  а так же различную эластичность ,  от которой зависит степень силы сжимания полового члена ,  и в последствии степень силы эрекции.  Так же существуют эрекционные кольца регулируемые ,  в которых степень сжимания полового члена может регулироваться корректировкой диаметра кольца.  В первую очередь в отношении секс игрушек ,  я рекомендую мужчинам эрекционные кольца ,  и считаю что они должны быть у каждого мужчины ,  который ведёт активную половую деятельность.  Даже если у вас сильная эрекция и не бывает с этим проблем ,  всегда можно попробовать что то усовершенствовать ,  и эрекции во время полового акта не являются в этом плане исключением.  Кольцо удобное в использовании ,  и весьма значимое . Следующей секс игрушкой ,  которую не помешало бы иметь в своём арсенале ,  это вибратор ,  и различные фаллосы предназначенные для женской вагинальной мастурбации.  При наличии такой игрушки ,  вы напрочь лишаете свою женщину шансов на чувство неудовлетворенности.  Только не забывайте что фаллос требует соблюдения интимной гигиены ,  о которой я рассказывал в главе о сексуальном здоровье. Из разряда : было бы – не помешало бы ,  мужчинам страдающим частичной эректильной дисфункцией не могу не порекомендовать вакуумные помпы.

Они служат для увеличения члена перед сексом. А также они активно используются для улучшения эрекции (по назначению уролога). Они помогают восстановить эластичность сосудов, улучшить циркуляцию крови.

Гениальным изобретением в сфере товаров для секса я считаю вибрационные яйца на пульте управления .  Яйцо вставляется во влагалище ,  а пультом управляется его работоспособность ,  и переключаются режимы вибрации .  Их можно использовать как во время полового акта , чтобы стимулировать половые органы девушки в то время как она делает вам минет ,  так и для сексуальных игр в общественных местах .  Не рекомендую манипуляции ,  но на войне все средства хороши ,  почувствовать себя властелином своей женщины ,  думаю ,  захочется каждому мужчине.  Для тех кто хочет разнообразить половой акт ,  и кого не пугает ,  а может быть напротив ,  привлекает жесткий половой акт ,  прекрасно подойдёт БДСМ атрибутика.  Если вы никогда не пробовали использовать БДСМ атрибуты в своей сексуальной жизни ,  и не знаете что выбрать в первую очередь ,  то настоятельно рекомендую не закупать БДСМ атрибуты в отдельности .  Существуют в продаже наборы БДСМ игрушек ,  которые в совокупности посвятят вас в культ БДСМ ,  и разнообразят вашу интимную жизнь.  Конечно же такие атрибуты изначально можно заменить к примеру ремнем ,  но в остальном ,  желательно покупать товары именно в секс шопах ,  так как они изготовлены специалистами и предназначены только конкретно для секса. Так же стоит уделить внимание сексуальному белью ,  и сексуальным костюмам для ролевых игр.  В секс шопе вы найдёте сексуальное бельё различного дизайна на любой вкус и цвет ,  а так же различные костюмы : горничная ,  медсестра ,  ученица ,  и костюмы для многих других сценариев ролевых игр.  Что уж там ,  можно даже перевоплотиться в кошку от самых ушей до хвоста. Мы упоминали эрекционные кольца ,  как атрибут который должен иметь в своём арсенале мужчина.  Если говорить об атрибутах ,  которые должна иметь в своём арсенале каждая ,  любящая себя женщина ,  которой не безразлична своя половая жизнь и интерес к ней своего мужчины ,  то таковым является сексуальное бельё .  У вас должна быть отдельная полочка для сексуального белья ,  это повышает качество секса и интимной жизни в целом , а так же положительно напрямую влияет на самооценку женщины ,  и косвенно повышает самооценку мужчины этой женщины.  Каждая женщина – может быть сексуальной ,  это заложено в них эволюционно.  Не могу не упомянуть насадки на половой член.  Они изготавливаются из силикона ,  имеют множество разновидностей ,  и своеобразно способы разнообразить половой акт ,  вагинальные ощущения ,  и решить некоторые мужские проблемы.  Насадки на половой член способны как увеличить половой орган на время полового акта ,  так и решить проблемы с эрекцией ,  на то же время .  Они плотно облегают половой член ,  усиливая циркуляцию крови ,  и сохраняя её как можно дольше в области полового органа ,  что помогает как усилить эрекции ,  так и поддерживать их.  А разнообразные типы поверхностей таких насадок обеспечат вашей женщине совершенно разнообразные вагинальные ощущения ,  что не сравнимо даже с сексом с новым партнером. Если вдруг ,  и этот список не поможет вам выбрать свою первую секс игрушку ,  или выбрать новую секс игрушку ,  чтобы добавить её в свой арсенал ,  на ютубе имеются множество обзоров товаров из секс шопа ,  рекомендую их к просмотру.  Настоятельно рекомендую смотреть видео тех блогеров ,  которые действительно разбираются в вопросах интимной жизни ,  или имеют образование в сексуальной сфере. Для удобства разнообразия поз во время полового акта ,  существуют так же своеобразные надувные подушки ,  предназначенная специально для секса.  Их предназначение кроется в удобстве установки угла проникновения полового члена во влагалище.  Но при наличии фантазии их как правило можно заменить обычными подушками.  Закругленные спинки диванов ,  обшитые кожей или другими мягкими материалами ,  так же способны неплохо заменить своих надувных коллег.  Сюда же относятся гимнастические шары .  Для таких товаров секс шопа существуют даже отдельные разделы Камасутры ,  что естественно можно найти в интернете ,  при желании и интересе. Секс игрушки можно выбирать как самостоятельно ,  так и вместе с партнером.  А посещать секс шопы офлайн ,  я все же рекомендую вместе с партнёром ,  так как это обеспечит больший психологический комфорт ,  и снизит потенциальный стресс и эмоциональное давление.  Да и вместе веселее в конце концов.  Не стесняйтесь предлагать ,  выбирать,  и использовать секс игрушки ,  на дворе двадцать первый век ,  человеческая жизнь идёт нога в ногу со временем ,  и технологическими прорывами ,  и интимная сфера не является исключением из правил.  Для женщин испытывающих проблемы с оргазмами существуют специальные пояса ,  которые стягивают и напрягают мышцы живота ,  в следствии чего упрощается достижение вагинальных оргазмов.  Стоит упомянуть что в выборе секс игрушек ,  важную роль ,  на которую стоит обратить внимание занимает качество изготовления.  Как правило оно зависит от производителя ,  не стоит заказывать секс игрушки китайского производства ,  если есть возможность заказать или приобрести офлайн секс игрушки другого производителя ,  более качественные.

Секс игрушки китайского производства обойдутся вам дешевле ,  но срок службы и качество вас может неприятно удивить.  И вообще сексуальная сфера это то ,  на чём нельзя экономить.  Экономя на товарах секс шопа ,  вы экономите на собственном удовольствии ,  и на качестве вашей интимной жизни.  Не стоит делать свою интимную жизнь дешевой ,  скупясь на интимных товарах.  Имеет место быть такой выбор секс игрушек ,  в котором клиент отталкивается от советов друзей.  Тут не стоит забывать об индивидуальных особенностях сексуальности ,  и то что вызывает восторг ,  и прекрасно подходит вашим друзьям / знакомым и так далее ,  не обязательно так же хорошо подойдёт ,  и понравится вам.  Экспериментируете и следуйте своему подсознанию ,  глубже изучите этот вопрос перед приобретением секс игрушек.  Чем ответственнее и более подготовленными вы подойдёте к выбору товаров секс шопа ,  тем лучше новые секс игрушки отразятся на вашей половой жизни ,  и меньше вероятности что они вас разочаруют ,  и вы зря потратите денежные средства ,  или что ещё хуже  ,  утратите интерес к секс игрушкам вовсе ,  и упустите что то ,  что будет чрезвычайно полезно ,  и приятно именно вам. Используя секс игрушки для анальной стимуляции ,  не забывайте про обязательное использовании анальной смазки.  Её можно приобрести как в секс шопе ,  так и в обычной аптеке.  Игнорирование использования анальной смазки ,  может существенно навредить женским и мужским половым органам. Это связано с тем ,  что анальное отверстие ,  не предназначено природой для сексуальных утех ,  и анус устроен так ,  что предполагает только выведение из него ,  и не предназначен для введение в него чего либо.  Ещё один плюсик со стороны эволюции в пользу гетеросексуальных отношений. Для более глубокого понимания вопроса о выборе секс игрушек ,  можно рассмотреть чем отличаются секс игрушки одного и того же вида.  К примеру чем отличается один вибратор от другого.

1. Во первых производителем.  Как я уже упоминал ,  от производителя зависит цена и качество секс игрушки .

2. Материал изготовления –  от материала изготовления зависит как долговечность секс игрушки  ,  так и тактильные ощущения ,  которые возникают от стимуляций.  Существует такой материал как киберсиликон ,  который по тактильным ощущениям почти не отличимый от человеческой кожи ,  и вибраторы изготовленные из такого материала практически заменяют вам половые органы.

3. Если мы говорим о вибраторах ,  то имеют место быть такие отличительные характеристики как мощность прибора ,  наличие дистанционного управления и так далее.  От мощности вибратора варьируется количество колебаний совершенных за единицу времени .  Но конечно же этот параметр можно регулировать ,  выбирая подходящий вам темп стимуляции. Пожалуй это три основных параметра ,  которые нужно знать и учитывать при выборе секс игрушек. Помните что нет ничего постыдного в использовании секс игрушек в интимной жизни.  Стыдно – это когда секс годами ,  каждую ночь в одной позе.  Стыдно – это придерживаться одной и той же технике и не уметь что либо поменять.  Стыдно – не изучение сексологии для общего развития ,  а не знание её основ.  Не стыдитесь своей сексуальности ,  и сексуальности своего партнёра .  Не бойтесь пробовать что то новое ,  не стесняйтесь разнообразия ,  и ваш секс сделает вас по настоящему счастливым! Конец цитаты. Как вы можете наблюдать , если исключить жадность из контекста интимной жизни , вам открываются множество вариантов для улучшения комфорта , и качества интимной жизни , которые не могут не сказаться на ней лучшим образом. И пожалуй , в таком контексте , отказаться от жадности – это самый эффектный аргумент для того чтобы начать менять свою интимную жизнь к лучшему. И запомните , скупой платит дважды , и на мой взгляд , лучше переплатить материально , чем потом платить ценой собственной неудовлетворенности.

Ограниченность

Привычка себя ограничивать – одна из тех , что люди бездумно перенимают у менталитета , и исходя из сложившихся стереотипов. Интимная жизнь в контексте серьёзных отношений сама по себе подразумевает различного рода ограничения , из тех что я одобряю , это моногамия . Но люди без разбору вешают на секс ярлыки , ограничивая себя не только уместными рамками высокой морали , но и теми , что просто напросто искажают представления о качественной интимной жизни . Чем это собственно плохо? Объясню на примере. В контексте книги Квест грамотного любовника 2 , я собрал не много не мало 280 страниц курса о том , как разнообразить интимную жизнь. О том для чего это необходимо , я уже много раз упоминал , и думаю что нет смысла повторяться. Должен сказать , что мой курс по разнообразию интимной жизни и без того ограничен в пределах этичной и моральной нормы. Он не подразумевает измен , негигиеничных практик , и жёсткого бдсм. С такими ограничениями согласился уж даже я сам . Но люди продолжают строить рамки там , где их было бы логичнее с точки зрения улучшения качества интимной жизни , и получения удовольствия от секса – наоборот урезать , так сказать отменить. Ваши внутренние ограничения , связанные с той или иной практикой в пределах норм , которые я указал , походят на фанатический уровень диеты , когда вы начинаете урезать из собственного рациона питания уже и те продукты , которые вам совершенно бы не повредили . Собственно продуктом больше – продуктом меньше , ну и что с того , спросите вы ? Если вы внимательно читали анотацию к моей книге Квест грамотного любовника 2 , то вы уже имеете некое представление о том , как подобного рода ограничения отрицательным образом влияют на вашу интимную жизнь. Но пожалуй , начнём с чистого листа. С точки зрения секса , как обширной культуры , моногамия есть само по себе основное ограничение. Люди делятся на моногамных и полигамных , это нормально , до тех пор пока кто то из этих групп не вмешивается в права друг друга , на тот или иной образ сексуальной жизни. Но моногамные пары порой сталкиваются с закономерными по стечению времени и обстоятельств проблемами , интимная жизнь становится всё более подходящей под иное , печальное определение , именуемое рутиной. И на пути от рутины , в мир нормального сексуального разнообразия , не подразумевающее ничего запретного , ваша собственная ограниченность , в уже без того чётко определенных рамках , становится поперёк горла вашей страсти в интимной жизни. Я разумеется против такого рода проблем , и мы с вами детально рассмотрим , что я подразумеваю под термином ограниченность – в контексте интимной жизни в условиях серьёзных любовных отношений , собственно , как с этой ограниченностью бороться , и для чего это необходимо. Итак , для того чтобы определить что ограничивает интимную жизнь , мы уже не забыли указать , в чём эти ограничения нормальны. Теперь мы можем рассматривать варианты выхода за рамки собственной ограниченности , не жертвуя при этом рамками уже заведомо установленными. Чтобы было ещё интереснее , я составлю для вас некий топ , и мы проведём разбор прямо по списку. Существуют вещи в которых ограничивать себя просто недопустимо , если вас заботит качество вашей интимной жизни. Об этих вещах мы с вами и поговорим. Начнём с лёгкого бдсм. В рамках Квеста грамотного любовника 2 я привёл множество примеров по разнообразию интимной жизни , из субкультуры бдсм. Так же в своей бесплатной книге я подробно объяснял что не все , что трактуется нами как половое извращение , должно быть нами автоматически проигнорировано. Объясняю как это работает. Вы перебираете пример за примером , экспериментальным путём , так как о нормах этики и морали я буквально уже заранее позаботился , вашей задачей остаётся лишь составить из этого всего множества свой личный гид по разнообразию секса , в соответствии с общими предпочтениями . Когда вы это делаете , в ваших руках остаётся чистый список , который можно всецело практиковать без доли сомнения. Всё гениальное – просто. Но является ли это всем , что я хотел сказать в контексте главы? Нет. Поэтому вернемся к тому , что собственно ограничивает нашу интимную жизнь , помимо тех рамок , которые я указал как – заведомо необходимые ( измены , и всё что конкретно у вас вызывает отвращение дорвотного рефлекса ). Для того чтобы ответ на интересующий нас вопрос , был более корректен , предлагаю пойти от обратного , и рассмотреть всё так и , в чём себя ограничивать не стоит. В первую очередь хочется сказать о таком явлении как время сексуальной активности. К примеру большинство людей склонны заниматься сексом в ночное время , но даже не подозревают , что в дневное время они могут быть гораздо активнее : легче возбуждаться , дольше поддерживать эрекцию , быть более активными в сексе. Это связано с тем банальным фактом , что к вечеру наш организм устает , а секс является физической активностью. Поэтому вполне целесообразно попробовать в течении определенного времени заниматься сексом днем , или будем реалистами – ранним утром , перед раюочим днём. Это зарядит вас бодростью , так что если вы не успеете выпить кофе , то не велика потеря. На моей практике дневной секс практически всегда был более продуктивным с точки зрения разнообразия и техники ( удовольствия) , нежели секс в ночное время суток. Так же крайне необходимо затронуть такую тему как камасутра. Популярный сайт medow.club уже сделал за меня всю работу , описав 189 вариантов поз , и это только для вагинального секса . А теперь вспомните и поразмышляйте вот на какую тему , сколько поз в вашем собственном арсенале ? Пять? Десять? Это хорошо когда эти пять – десять избраны из огромного множества , и являются самыми эффективными для вас . Камасутра необходима не только для того , чтобы разнообразить интимную жизнь , хотя она и справляется с этой задачей настолько хорошо , что стала настоящей классикой в способах разнообразить секс . Истиное предназначение камасутры – исследовать вашу собственную сексуальность , понять какие позы подходят именно вам. Ограничивая себя в позах вы огоаничиваете не только разнообразие интимной жизни , но и фактически – своё удовольствие , и в первую очередь удовольствие женщины , которая и без того зачастую имеет с этим определенные сложности. Можно сказать что женская сексуальность просто не изучена , но не будь она изучена достаточно , то не было бы курса мужского мастерства Квест грамотного любовника 1 , на 310 страниц , и не было бы академии секса Алекса Мэя , самого популярного , и на мой взгляд – лучшего сексолога современности , если говорить об исследовании сексуального удовольствия. Так же сексуальные практики и техники , лично я пользуюсь опять так и техниками Алекса Мэя , исскуством любви дао , а так же своими собственными , полученными методом проб и экспериментов. Вы можете изучить мой курс , а можете последовать моему пути , и исследовать человеческую сексуальность самостоятельно , с таким подходом к сексу вы никогда не будете себя в нём огоаничивать , потому как будете пребывать в постоянном поиске новых открытий. Кто знает , может спустя годы вы тоже решите издать свою книгу о сексе , я таковых издал уже предостаточно , и ещё не всё описал , по сегодняшний день передав всё ещё далеко не все свои знания. Что касается разнообразия интимной жизни , в рамках Квеста грамотного любовника 2 , мной было описано свыше ста способов разнообразить интимную жизнь , и вся теория слажено укомплектована в 86 глав. То есть всё описано по сути , предельно коротко , ясно , и доступно , таким образом я полностью добился своей цели , преследуемой написанием данного курса. Я процитирую отрывок из аннотации Квеста грамотного любовника 2 , чтобы передать главную суть книги : << Сексуальная энергия является важной составляющей в общем психологическом состоянии человека , и это выражается , к примеру в том , что людям , которые привыкли высвобождать эту энергию , в последствии проще выстраивать деловые и повседневные коммуникации , повышается настроение , общее самочувствие , и это научно обоснованные факты . Но прежде всего , главной целью разнообразия интимной жизни , является поддержка той самой страсти , о которой писал Адам Джексон. Если вам интересны подробности , вы можете прочесть целиком книгу Адама Джексона , или прочесть аннотацию к первой части моей книги " Квест грамотного любовника " . Ну а если вам просто хочется узнать как можно больше способов разнообразить интимную жизнь , то самое время прочитать мою книгу. >> Конец цитаты. Продолжая рассуждения об ограниченности интимной жизни , не могу так же не отметить лёгкий бдсм. Многие пренебрегают данной субкультурой , трактуя её как сплошное извращение , но на деле в ней меньше извращений как таковых , часть которых вложила в эту кулбтуру порноиндустрия , полностью исковерковав истиные предназначения. В рамках Квеста грамотного любовника 3 , о десяти секретах счастливой интимной жизни , я писал о том , почему бдсм культура неоправданно читается извращенной , и приводил аргументы , в контексте главы об уважении. Бдсм часто советуется неким любителям острых ощущений , но правда в том , что эта субкультура имеет множество практик на любой вкус , а любители острых ощущений просто способны больше в неё углубиться , вот и вся суть. Поэтому будет не лишним наконец то изучить подробно что такое бдсм , и с чем его едят , и вы убедитесь что это намного более обширная культура чем банальное " извращение". На деле извращений как таковых в рамках бдсм субкультуры не так уж и много. И крайне некомпетентно заявлять о том , что вся бдсм теория всплошь построена на извращениях , это в корне не так. Бдсм включает столько разновидностей практик , что могла бы найти ценителей в каждом втором , но не каждому второму хватает смелости применять эти практики . Именно поэтому бдсм кулбтура занимает особое место в нашем списке , которым люди себя ограничивают , в контексте интимной жизни. Вы должны понимать что существуют лёгкий бдсм , и хард бдсм , так вот , первый вариант ближе к понятию классики и предоставлен для проб обширным кругам , как я уже говорил , включает в себя практики на любой вкус , а хард бдсм это как раз то , что вы собственно и называете извращениями , в частности то , что обычно демонстрирует порно , в контексте видео жанра бдсм. Вы можете и дальше себя ограничивать , а можете попробовать лёгкий бдсм и самостоятельно понять что к чему , в рамках Квеста грамотного любовника 2 я описал целый раздел , посвящённый легкому бдсм , советую его не только к прочтению но и к применению. Квест грамотного любовника 2 написан таким образом , что он бесполезен для обычного прочтения , от него имеется толк только если его применять , как и в принципе Квест грамотного любовника 1. Это необходимо учитывать. Туда же можно отнести мою книгу , написанную за 4 дня : Секс за гранью привычного. Чтобы вы понимали суть , я процитирую анотацию к ней :

Продолжая тему влияния на общество стереотипного мышления, в частности в сексе, а так же поддержания той самой страсти в отношениях, я считаю, что для освежающего эффекта в интимной жизни требуется не только сексуальное развитие и разнообразие, но и вовсе порой бывает не лишним вынести секс за рамки комфорта. Данное пособие представляет собой в некотором смысле Азы стирания сексуальных границ. Цель книги – объяснить каким образом ваши собственные рамки в сексуальном плане превращают вас в анаргозмичную картину, а основу содержания составляет обоснованная наукой и моим личным мнением мотивация перестать ей быть. Конец цитаты.

Разумеется ограниченность интимной жизни имеет гораздо большие пути развития событий , и я рассмотрел лишь основные , где к слову " развитие" имеет полностью обратный эффект. Когда мы говорим о развитии , как правило мы чаще подразумеваем не отказ от чего либо , а взятие на вооружение чего то нового. В принципе практика показала что отказ от чего либо так же является неотъемлемой частью развития, и то, от чего стоит отказаться я уже указал , и много рассказал в частности в контексте своих предыдущих изданий , и этого издания , о том , почему стоит отказываться от таких явлений как похоть , и тому подобные , антиморальные вещи. Человеческая мудрость заключается в чувстве разницы между этой самой моралью и антиморалью. В принципе , можно сказать , что в этом и был заключен посыл моей бесплатной книги. В контексте данной главы мы пошли от обратного , и поняли в чём мы ограничиваем себя напрасно , ведь всё это учение , напоминает некую диету правильного питания , где конкретно указывается какие продукты вредны и требуют категорического отказа от них , а какие продукты содержат необходимые питательные вещества , в данной аналогии в роли организма высупает интимная жизнь. Я постоянно говорю о том , что не являюсь моралистом , я далёк от религии , и мной движет лишь некий кодекс чести и морали , а так же научное мировоззрение. Я не стремлюсь ничего навязать , моя задача лишь дать оценку , а ваша дело уже согласиться с моей системой ценностей , либо нет , и я надеюсь , что вы сделаете правильный выбор.

Посыл данной главы заключается в том , что не всегда наша ограниченность бывает оправданной , иногда она очень даже излишняя , что отрицательно влияет на качество : интимной жизни в целом , получаемого удовольствия от секса , разнообразия интимной жизни , и тому подобных , важных вещей. Нужно ли себя ограничивать в интимной жизни? Вопрос филосовский. И моё мнение , что ограничивать себя необходимо во всём , однако делать это необходимо с умом , и именно для этого основан мой курс " Квест грамотного любовника" , для того чтобы дать вам необходимые знания , для того чтобы вы могли с умом распорягаться своей личной и интимной жизнью.

Content

Степан Чолак
10 Ошибок интимной жизни

Введение

Эгоизм

Похоть

Ревность

Грубость

Безиницативность

Закомплексованность

Притворство

Ранимость

Жадность

Ограниченность