ДиДжеронимо Тереза Фой

Хальтсман Скотт

Секреты счастливых жен

Скотт Хальтсман, Тереза Фой ДиДжеронимо

Секреты счастливых жен

Перевод с английского Н. Болховецкой

Copyright © 2006 by Scott Haltzman

The Secrets of Happily Married Woman

© «София», 2009

© ООО Издательство «София», 2009Об авторах

Скотт Хальтсман — доктор медицинских наук, профессор психиатрии в Университете Брауна, медицинский директор некоммерческой организации по оказанию психологической помощи в штате Род-Айленд «NRI Community Services» и автор книги «Секреты счастливых мужей». В качестве гостя неоднократно приглашался в телепрограммы «Today Show», «20/20», «Good Morning, America», его успехи были отмечены журналами «Time», «New York Times» и «Washington Post».

Тереза Фой ДиДжеронимо – автор более пятидесяти книг о воспитании детей, образовании и семейных отношениях.Отзывы

Каждой женщине будет полезно узнать, как без особого труда раскрыть в мужчине его самые лучшие качества. Скотт Хальтсман и Тереза Фой ДиДжеронимо щедро поделились с читательницами этими секретами.

Джон Грэй, автор книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»

Наконец-то! Любому мужчине не помешало бы, чтобы его жена прочла эту книгу! Скотт Хальтсман создал бесценный инструмент, благодаря которому женщины смогут навсегда влюбить в себя своих мужей.

Джон Карлсон, почетный профессор Государственного Губернаторского университета и автор книги «Time for a Better Marriage»

«Секреты счастливых жен» – не просто книга. Это настоящий учебник семейного счастья для женщин!

Сьюзен Л. Блумберг, доктор наук, писательница

Книга, которую ждали с нетерпением! Этот шедевр освещает женщинам путь к счастью.

Шерил П. Керланд, консультант в вопросах семьи и личных отношений, писательница

Секреты счастливого брака в интерпретации Скотта Хальтсмана доступны, легко запоминаются и побуждают к активным действиям. Он пишет очень легко, поэтому чтение доставляет настоящее удовольствие. Не пропустите эту чудесную книгу!

Сьюзен Пейдж, писательницаВведение

За двадцать лет психотерапевтической практики мне очень часто приходилось работать с отчаявшимися, несчастными женщинами. В конце концов, ведь люди обращаются ко мне только тогда, когда в их жизни что-то не так.

Но я постоянно встречаю и совершенно других женщин. В их жизни тоже немало стрессов – достаточно вспомнить о боссах-ничтожествах и мужьях, ни капельки не похожих на голливудских героев-любовников. И все-таки, несмотря на то что их жизнь вовсе не напоминает роман, они сохраняют в себе некую живую искру, окружены аурой уверенности в собственных силах и, самое удивительное, почти все счастливы в браке!

Конечно, меня заинтересовало – как им это удается? И я занялся исследованиями. Я изучил множество медицинских и психологических книг и статей, просмотрел сотни сайтов в Интернете и в конце 2006 года создал собственный сайт HappilyMarriedWomen.com (Счастливые замужние женщины), дабы получить достоверную информацию о том, что именно приносит удовлетворение женщинам в браке.

«Всемирная паутина» помогала мне в работе и раньше. В том же 2006 году мы с моим соавтором Терезой издали книгу «Секреты счастливых мужей», в основу которой легли результаты нашего общения с тысячами мужчин, посещавших мой сайт www.SecretsofMarriedMen.com. Это общение позволило мне сделать следующий вывод: мужчины и женщины совершенно по-разному видят пути, ведущие к успешному браку. Мужчины говорят о стратегии, планировании – шаг 1, шаг 2, шаг 3… На основе таких наблюдений я сформулировал тезис, который стал основой для «Секретов счастливых мужей»: мужчины, представьте, что супружеская жизнь является работой!

Я написал, что если они станут относиться к браку с той же целеустремленностью, готовностью находить решения и преданностью делу, что и к работе, то дома их будут ждать счастливые жены и, естественно, семейная жизнь начнет приносить им радость. Книгу прочли многие мужья, и я получил огромное количество писем со словами благодарности. Настоящая музыка для моих ушей – согласитесь, ради этого стоило работать!

Милые леди отнеслись к «Секретам счастливых мужей» не менее благосклонно. Однако они неизменно добавляли, что высказанные в книге идеи работают только в отношении мужчин. Это стало особенно очевидным во время интервью, которое я дал Робин Робертс в передаче «Good Morning, America». Робин сказала: «Вы утверждаете, что дома надо применять те же принципы, что способствуют достижению успеха в работе. Но кому понравится работать еще и дома?»

И тут меня осенило – и вправду, почти каждая женщина из тех, с кем мне доводилось обсуждать «Секреты счастливых мужей», спрашивала то же самое: «Разве кто-то захочет работать еще больше?» По-видимому, тут все дело в женской психологии (во всяком случае, от мужчин я подобных вопросов не слышал).

Современные женщины ходят на работу и вдобавок занимаются воспитанием детей, заботятся о престарелых родителях и хлопочут по дому. Хватит их нагружать! Они и так слишком много трудятся и потому не хотят воспринимать как работу еще и собственный брак. Наоборот, для женщины отношения с мужем – источник силы и убежище от стрессов повседневной жизни.

Счастливые жены знают, как, не прилагая особого труда, создать именно такой тип отношений. Они в совершенстве овладели особым видом женской магии – умением незаметно для мужчины побуждать его становиться лучше. Дорогие читательницы, такая магия присуща каждой из вас! Не забывайте, вы – женщины и, значит, обладаете удивительным талантом делать свой брак именно таким, каким он вам нужен.

Женский и мужской мозг функционируют по-разному, что объясняется действием различных гормонов. Женщинам лучше удается выражать свои чувства и на интуитивном уровне распознавать зарождающиеся проблемы. Вот он – ключ к вашему семейному счастью! Как сказала Добрая волшебница Севера из сказки «Удивительный волшебник из Страны Оз», «то, что ты ищешь, рядом, и всегда здесь было». Книга «Секреты счастливых жен» покажет вам пути, которые выбрали женщины, довольные своей семейной жизнью. Вы тоже этого заслуживаете!

Глава 1

Знакомьтесь: ваш муж

Есть нечто особенное в том, как любящие супруги смотрят друг на друга. Так что, когда Роза и Лукас в последний раз переступили порог моего кабинета после целой серии психотерапевтических сеансов, было видно невооруженным глазом – передо мной счастливая пара.

А ведь во время нашей первой встречи они выглядели совсем иначе. Тогда, после обмена дежурными приветствиями, Роза начала сбивчиво рассказывать, почему они здесь оказались.

По ее словам, они с Лукасом, молодым хирургом-интерном, познакомились в больнице «Скорой помощи» в Нью-Йорке, где Роза работала уже три года. На тот момент она разошлась с прежним мужем и к предложению Лукаса поужинать где-нибудь вместе отнеслась с осторожностью.

«Я стремилась узнать о нем все – что ему нравится, что не нравится, что его пугает и что радует», – говорила Роза. В конце концов, решив, что теперь она хорошо знает Лукаса, она согласилась выйти за него замуж.

Однако спустя несколько месяцев Роза, к своему величайшему сожалению, обнаружила, что Лукас думает о работе больше, чем о ней. Они поссорились. Роза кричала, что муж занят собственными делами. Ответ Лукаса поверг Розу в шок: «Ты ведь знала, какой я, когда выходила за меня замуж. Но тогда зачем пытаешься сейчас меня переделать? Я – это я. Ты что, не можешь принять меня таким, каков я есть?» Как у него вообще хватило совести сказать такое, а потом еще и утверждать, что он любит ее!

С точки зрения Розы ситуация была однозначной – либо Лукас перестанет задерживаться на работе, либо их браку придет конец. О компромиссах не могло быть и речи: или – или! Да уж, в этом смысле Роза – не лучший пример женщины, мечтающей о счастливой супружеской жизни.

Впервые переступив порог моего офиса, она надеялась, что я заставлю Лукаса измениться. Вместо этого я открыл Розе Секрет номер один: ей следовало познакомиться со своим мужем заново и затем воспользоваться полученным знанием себе (и ему) во благо. Истинная природа мужчин

Женщина, получившая представление о мужской природе как таковой, лучше оценит все преимущества сильных сторон своего мужа и сумеет принять его слабости. Это, в сочетании с удивительными мистическими свойствами ее женской натуры, поможет ей извлечь наружу все самое лучшее в любимом человеке.

В первой главе мы внимательно изучим отточенную тысячелетиями биологической и социальной эволюции природу типичного представителя мужского пола и постараемся выяснить, как вы можете помочь своему мужу стать лучше, не мешая ему при этом оставаться самим собой. Кто этот парень?

Подобно Розе, начните с вопроса: «Кто он, этот парень? Что ему нравится? Почему он ведет себя именно таким образом?» Внимательно наблюдая за мужем, вы, возможно, обнаружите в его характере странные, с вашей точки зрения, смешные и раздражающие вас особенности. Вам станет ясно, что он вообще ведет себя не так, как вы, – не то чтобы совсем неправильно, но как-то по-другому.

Как только Розе удалось разобраться в типично мужских качествах Лукаса, она прекратила тратить силы на решение безумной задачи – заставить его измениться потому, что этого хочется ей. Взамен Роза постаралась пробудить в нем желание что-то в себе поменять. Прошло не так много времени, и Лукас перестал задерживаться на работе допоздна. Теперь он бежал домой к молодой и… счастливой жене.

Так что же это за тайна, которой я собираюсь с вами поделиться?

Секретом номер один являются семь основных причин, почему мужчины видят мир иначе, чем женщины. Должен вам сказать, что женщин, которым эти семь причин становятся известны, ждут замечательные перспективы.

1. Мужчинам нужно, чтобы о них заботились.

2. Мужчины нуждаются в признании своих заслуг.

3. Мужчинам трудно извиняться и говорить о любви.

4. Мужчины испытывают потребность защищать семью.

5. Мужчины всегда должны чувствовать свою правоту и держать ситуацию под контролем.

6. Мужчинам нужно действовать.

7. Мужчин непреодолимо влечет к женщинам.

Когда я думаю о почти сверхъестественной способности женщин благотворно влиять на эгоистичную мужскую природу, то вспоминаю эпизод из фильма «Лучше не бывает», где герой Джека Николсона говорит героине Хелен Хант: «Рядом с вами мне хочется быть лучше». Ее ответ весьма примечателен: «Наверное, это был самый прекрасный комплимент в моей жизни!»

Итак, любая женщина наделена волшебной силой – ее забота о мужчине так глубоко проникает в его душу, что он непроизвольно старается стать лучше. В самой природе мужчины заложена программа, вызывающая у него желание доставлять любимой радость и удовольствие. Понимание того, что скрыто там – у него внутри, поможет вам увидеть своего мужа в истинном свете и получить все, что необходимо для счастливого замужества.

УЗЕЛОК НА ПАМЯТЬ

Все начинается с головы

С какой бы стороны мы ни рассматривали человеческое поведение, в основе всех наших мыслей и действий лежит деятельность мозга. Конечно, говоря о мозге, я многое буду обобщать, ведь как нет двух одинаковых людей, так и мозг у всех работает по-разному.

Начнем с того, что этот орган состоит из двух долей – полушарий. У большинства людей, даже у левшей, левое полушарие контролирует процесс понимания и вербализации, восприятие нюансов различных образов и слов, логику, способность к математике и структурированию. У правой половины мозга своя специализация. Вместо того чтобы следить за семантикой речи или мелкими деталями предметов, правая сторона отвечает за глобальную картину. В коре правого полушария мозга находятся центры творчества и эмоций. Музыка и любые креативные изобретения также родом из правого полушария мозга.

Формируясь еще в утробе матери, мозг зародыша – будущего мальчика или девочки – развивается по-своему в зависимости от пола. Хотя эти различия у каждого человека проявляются в разной степени, в любом случае гормоны андроген и эстроген влияют на мозг, обусловливая «типично мужской» и «типично женский» типы мышления.

◆ Масса мужского мозга на десять процентов больше, чем женского (головы и тела мужчин тоже больше). Основная часть этого более крупного мужского мозга состоит из белого вещества, которое защищает клетки мозга от травм и увеличивает скорость передачи информации.

◆ Женский мозг содержит больше серого вещества, чем мужской, и клетки этого вещества имеют между собой большее количество связей. Благодаря дополнительным связям способность клеток головного мозга женщины взаимодействовать с другими его клетками значительно выше.

◆ У мужчин толще участок коры правого полушария головного мозга, отвечающий за ориентацию в пространстве и обработку сенсорной информации – измерения, черчение, поиск направления движения, чтение карт, работу с деталями (например, с автомобильным двигателем).

◆ У женщин больше нервных клеток в левом полушарии – там, где идет обработка речи.

Два полушария мозга связаны особой тканью – мозолистым телом. У женщин мозолистое тело толще, чем у мужчин. Более развитые связи между двумя полушариями помогают женщинам лучше интегрировать информацию из логической части мозга (левого полушария) и интуитивной (правого полушария).

Не забудьте об этом, читая нашу книгу. Разница в структуре мозга микроскопична, но влечет за собой огромные различия в поведении!

Конечно, многими женщинами движут те же стимулы, что движут и мужчинами. И, естественно, не у всех мужчин одинаковые потребности. Но если вы хотите избежать разочарования в браке, неудовлетворенности, ссор и даже развода, нужно просто принять тот факт, что и мужчины, и женщины обладают сильными и слабыми сторонами.

Так что продолжайте читать и составьте правдивый портрет своего мужчины. Разобравшись в некоторых тонкостях его мужской натуры, вы получите намного больше любви, чем прежде, не прилагая при этом особых усилий.

Мужчинам нужно, чтобы о них заботились

Мужчинам нужно, чтобы о них заботились? «С какой стати?» – может ответить ваш муж или партнер. Ведь мужчина сам хочет заботиться о семье. Он же не считает себя представителем слабого пола, нуждающимся в особом внимании. Ответ прост: и да, и нет. Да, мужчинам нравится баловать своих жен и брать на себя ответственность (дальше мы будем говорить об этом подробнее), но точно так же многие из них хотят, чтобы и жены о них заботились. Если бы было иначе, нам не пришлось бы так часто слышать от женщин: «Когда он болеет, то капризничает как ребенок», «Он ведет так, будто я ему мамочка и обязана терпеть все его выходки», «Иногда я чувствую, что муж – это мой третий (четвертый, пятый) ребенок!» Звучит знакомо? В жизни большинства мужчин бывают моменты, когда им и вправду необходима материнская опека. Это весьма распространенная и совершенно естественная ситуация.

Признаюсь, я тоже бываю таким. По вторникам мне приходится заканчивать работу довольно поздно – где-то после восьми часов вечера. И конечно, в глубине души я надеюсь, что в конце столь долгого дня жена разогреет для меня то, что осталось от семейного ужина. Чаще всего по вторникам у нас пицца, доставленная на дом. И когда Сьюзен ставит ее в духовку, я чувствую, что обо мне заботятся. Если мужчина нуждается в подобной заботе, а его жена этого не понимает, он чувствует себя потерянным и несчастным, нередко даже не осознавая почему. Где-то в глубине души ему очень хочется, чтобы жена старалась сделать его жизнь более комфортной. Природа или воспитание?

Знаю, знаю. Вы, дорогие читательницы, совершенно справедливо возмущаетесь: «А как же я?» Безусловно, вы тоже были бы рады получать чистую пару носков, не утруждая себя стиркой. Так что вполне справедлив вопрос, адресованный вашему мужу: а что он делает для вас?

Безусловно, он тоже должен о вас беспокоиться. Но сначала следует подать ему пример. На то есть свои причины, которые кроются в его мужской природе и соответствующем образе мыслей.

В детстве большинство мужчин воспитывали мамы, которые брали на себя решение всех вопросов, связанных с домашним хозяйством. Выросшие мальчики ожидают такого же от любящих женщин.

«Минуточку! – воскликнете вы. – Девочек тоже растили мамы, и точно так же стирали им носочки. Почему же молодые женщины не ожидают подобной заботы от супругов?» Хороший вопрос, и на него найдется достойный ответ. Все дело в эстрогене. Существует немало свидетельств того, что женщины эмоционально отзывчивее. Согласно одному из исследований, девочки по прошествии всего лишь одного дня после рождения сильнее реагируют на чей-нибудь крик или стон, чем мальчики. Девочки в возрасте одной недели могут выделить крик младенца среди другого шума, а мальчики – нет. Четырехмесячные малышки, в отличие от своих сверстников мужского пола, по-разному относятся к фотографиям с изображением знакомых людей и тех, кого они не знают. Лично я не верю в то, что все эти младенцы успели научиться играть соответствующие гендерные роли в первый день своей жизни. Думаю, подобные различия являются врожденными.

Становясь старше, девочки в пять раз чаще выбирают кукол в качестве игрушек, и выдуманные ими игры связаны с заботой о «ребеночке». Мальчики предпочитают активные ролевые игры, так что проявление заботы намного естественнее для девочек.

Эти и подобные открытия доказывают, что уже с рождения женщины обладают более развитой интуицией – они тоньше воспринимают чувства и мысли других людей, лучше интерпретируют чужие эмоции и отвечают соответствующим образом. Всего два поколения назад чуть ли не единственными сферами реализации профессиональных амбиций женщин были медицина и образование, причем речь в основном идет о младшем медицинском персонале и учителях начальной школы. Такая работа требует почти беззаветной преданности делу и умения сопереживать. Одни говорят, что женщины тяготели к этим профессиям потому, что благодаря им могли реализовать свой материнский инстинкт, другие считают, что у представительниц слабого пола попросту не было другого выбора. Как бы там ни было, привычная женщинам роль ангела-хранителя – воспитательницы, сиделки и заботливого друга – имеет долгую социальную и культурную историю. Воздаяние по заслугам

Если мысль о том, что муж нуждается в вашей заботе, вызывает у вас внутренний протест, поскольку тогда обязанности будут распределены не поровну, я допускаю, что иногда вполне справедливо напомнить ему: «У тебя тоже есть руки, постирай свои грязные носки сам!» В то же время прошу вас внимательнее отнестись к понятию «несправедливое разделение обязанностей». Вы что, действительно делите всю работу по дому пополам? Неужто вам приходится выполнять типично мужскую домашнюю работу – содержать в порядке двор и сад, ремонтировать машину, электрику и сантехнику и тому подобное? Кто в наибольшей мере пополняет семейный бюджет, обеспечивая хлеб на столе и крышу над головой? Счастливые жены знают, что подсчеты «кто и сколько сделал» не только не способствуют укреплению брака, но и подчеркивают, какие претензии муж и жена могут предъявить друг к другу.

Мужчины никогда не говорят: «Ну почему жена не поменяла масло в моей машине?», «Она никогда не стрижет газон!» или «Разве она не может зарабатывать больше меня и обеспечивать семью?» И в то же время им хорошо знакома мысль: «Как хорошо иметь чистые носки и при этом не стирать их самому». Для них эта мысль – не из области вопросов разделения труда, а свидетельство женской заботы, в которой они нуждаются, и подтверждение того, что их брак оказался счастливым.

УЗЕЛОК НА ПАМЯТЬ

Вы – не служанка

Если в какой-то момент вы обнаружите, что делаете вообще всю домашнюю работу, в том числе и ее мужскую часть, определенно, вам с мужем пришло время сесть и серьезно поговорить. Любой мужчина, считающий, что жена прекрасно справится со всеми домашними обязанностями, должен быть готов к проявлению ее недовольства! Мужу, который что-то там делает в домашней художественной мастерской и рассчитывает на то, что его жена, работающая пятьдесят часов в неделю в крупной корпорации, будет сломя голову бежать домой, готовить ужин из трех блюд и стирать его носки, вероятно, тоже стоит пересмотреть свои ожидания. В подобных ситуациях пора разобраться с распределением хлопот по дому. Конечно, мужчине хочется, чтобы о нем заботились, но и женщина не должна чувствовать себя прислугой. Если, например, ваш муж платит садовнику за стрижку газона, вам пора платить кому-то за стирку и глажку. Постарайтесь восстановить равновесие, не устраивая забастовок. Ведь ваша цель – счастье, а не домашняя война.

Итак, женщины в браке чувствуют себя счастливее, если понимают, что: во-первых, мужчины не пытаются свалить на них всю грязную работу, во-вторых, ожидания мужчин – родом из детства и, в-третьих, мужья могут научиться чуткости на примере своих жен.

А вот и бонус: ваши действия станут для мужа образцом того, как нужно заботиться о вас, он будет брать с вас пример и наконец поймет, что такое настоящий брак. Когда мужчина наслаждается любовью и вниманием своей жены, у него появляется желание ответить ей тем же. Это свойственно человеческой натуре. В душе мы все готовы проявить чуткость и доброту – каждый по-своему – к тем, кто добр и чуток по отношению к нам. Муж с радостью ответит вам взаимностью, хотя, к великому сожалению многих женщин, это не значит, что он займется стиркой.

Мужчины нуждаются в признании своих заслуг

Вскоре после выхода в свет моей первой книги о мужчинах, счастливых в браке, члены книжного клуба из сельскохозяйственного штата Род-Айленд пригласили меня принять участие в тематической дискуссии. В начале дискуссии модератор группы Луиза рассказала историю о своем муже Джиме. Как-то раз она приехала из магазина с полным багажником покупок. Вполне логично было предположить, что Джим поможет ей занести пакеты с покупками в дом, о чем она его и попросила. «Джим сгреб в руки все пакеты, принес в кухню и с победным возгласом поставил на стол – с таким видом, будто он только что вернулся с охоты, притащив из джунглей добычу, дескать, вот, еда на столе!» – улыбнулась Луиза.

Все присутствующие на нашей встрече женщины смеялись от души – им была хорошо знакома потребность мужей в признании и благодарности за самую обычную, рутинную домашнюю работу. «Мой Билл каждый раз претендует на медаль, если вечером в субботу остается с детьми», – прокомментировала некая леди. И опять в зале раздался дружный женский смех.

На мой взгляд, поведение этих мужчин вполне объяснимо, – наверное, потому что я и сам мужчина. В каждом более или менее крупном городе найдется немало памятников разным героям и выдающимся личностям, что лишний раз доказывает: мужчина не просто стремится к свершениям, он хочет, чтобы его достижения оценили по заслугам! Окружающие должны видеть, сколько сил он потратил, чтобы сделать этот мир (ну или, по крайней мере, собственный дом) лучше. Эта потребность жива в нас, мужчинах, до сих пор и наиболее ярко проявляется в семейной жизни (хотя ныне, в эру гендерного равенства, нередко остается непонятой и подвергается критике).

Конечно, признание наших заслуг нужно всем нам – и мужчинам, и женщинам. Однако большинство мужчин испытывает в этом острую необходимость. То, что муж Луизы стоял гордый как индюк рядом с кучей пакетов с продуктами, на самом деле означало, как сильно он хочет услышать от нее: «Огромное тебе спасибо, дорогой. Без тебя я бы ни за что не донесла такую тяжесть».

Ладно, ладно. Я понимаю, что подобная потребность в похвале выглядит очень по-детски и заставляет женщин хохотать до упаду. Посмеялись? Теперь усаживайтесь поудобнее – я собираюсь поделиться с вами еще одним очень простым секретом (который может показаться даже глупым): отнюдь не исключено, что ваш муж относится к той категории мужчин, которым нужно чувствовать себя героем.

Возможно, он, в глубине души, видит себя в роли Супермена, а вас – в роли Луис Лэйн. Или он – Спайдермен, а вы – Мэри Джейн. Ну, вы поняли, о чем я говорю. Можете смеяться, если хотите, или не обращать внимания на подобные «глупости», но, когда вы станете относиться к своему мужчине как к человеку, который спас вам жизнь, он снова и снова будет бросаться ради вас в бой!

Если ваш муж оказывает вам какую-то услугу, простого «Спасибо» недостаточно. Скажите ему: «СПАСИБО!» Обнимите его (мужчинам в общении свойственны действия). Ведь Луизе в приведенном выше примере ничего не стоило сказать: «Джим, я так тебе благодарна за помощь, рядом с тобой мне живется намного легче». Поверьте, в ту же секунду он ощутил бы желание помогать ей снова и снова, причем без всяких просьб с ее стороны.

Вы можете сомневаться в том, что эта стратегия работает и что таким образом вам удастся заставить мужчину поступить так, как вам хочется. Или вы просто не хотите играть в такую игру. Но вспомните о довольно распространенной ситуации: мужчина бросает жену ради секретарши. Причина, как правило, одна – секретарши смотрят на боссов снизу вверх и тем самым удовлетворяют их потребность в признании. Эти женщины видят в боссах воинов света, сражающихся с тупыми менеджерами, некомпетентными рабочими и взбешенными клиентами. Другими словами, они с почтением относятся к своим героям, и это безумно нравится мужчинам – объектам поклонения. И вот однажды такая представительница младшего офисного персонала делает шаг вперед и занимает место Луис Лэйн. Делимся секретом

Дарите больше внимания – получите взаимность!

– Я поняла, даже при малейшем проявлении нежности со стороны мужа (например, «ты сегодня очень хорошенькая») он ждет от меня бесконечной благодарности. Полтора года я твердила ему о том, как мне не хватает его внимания (однажды так и сказала: просто говори мне, какая я красивая!). Он не реагировал. Но как-то раз, когда он сделал мне неожиданный комплимент, я бросила все, чем в тот момент занималась, обняла, поцеловала его и сказала, как это много для меня значит. Мало того, я стала так поступать всякий раз, когда он говорил мне что-то приятное. Знаете, что произошло? Муж стал гораздо более внимательным. Теперь я почти каждый день слышу, какая я красивая, «Я тебя люблю» и «Ты – лучшее, что есть в моей жизни». Мужчины не всегда думают так, как хотелось бы женщинам. Если вы надеетесь, что ваш муж начнет делать что-то ему несвойственное, нужно придумать для него награду, от которой выиграете вы оба.

Жаклин, стаж семейной жизни 5 лет

Некоторые женщины считают, что глупо выстраивать свое поведение с мужьями именно таким образом. Тем не менее, утверждая, что мужчины нуждаются в признании и кратчайший путь к семейному счастью – дать им его, я не одинок. Эмми Сазерленд, умнейшая и образованнейшая леди, журналистка «Нью-Йорк таймс», в своей статье «Что я узнала от касатки о счастливом браке» написала практически то же самое, только другими словами. В свойственной ей неповторимой остроумной манере она рассказала, как в процессе подготовки статьи о работе ученых, изучавших поведение животных, пришла к потрясающему выводу: для того чтобы заставить представителя такого упрямого, но невероятно милого вида, как мужчины, сделать то, что тебе нужно, требуется применять те же приемы, что и в общении с животными. То есть – поощрять поведение, которое тебя устраивает, и не обращать внимания на нежелательные поступки. В конце концов, ворчанием и придирками вы вряд ли научите морского льва удерживаться на шаре – еще и стоя на кончике носа. То же самое относится и к мужчинам.

Выглядит как рецепт счастья, не правда ли? И действительно, побольше хвалебных и благодарственных слов, поменьше жалоб и ворчания – одна из тех стратегий, которые помогли Розе сделать так, чтобы Лукас сам захотел измениться. Раньше ей не приходило в голову похвалить его за то, что стало яблоком раздора, – за задержки на работе. А ведь именно этого он хотел, как и многие другие мужья. У любого мужчины подогнутся коленки при словах: «Я бесконечно ценю то, что ты так много работаешь», и он намного мягче воспримет ее просьбу поужинать сегодня вечером вместе. Такая тактика значительно эффективнее, чем стратегия «или – или», когда-то вынуждавшая мужа Розы сделать выбор – либо задержки на работе, либо брак. Мужчина, который видит, как ценит жена его усилия, будет спешить домой, чтобы увидеть ее улыбку и услышать слова одобрения. Именно это произошло в итоге с Розой и Лукасом.

Мужчинам сложно извиняться и говорить о любви

Мужчины с детства усваивают урок: «Пустая болтовня ничего не стоит. Главное – поступки». Данный принцип, в сочетании с типично мужским типом работы мозга, заставляет мужчин придавать больше значения тому, что они делают, а не тому, что говорят.

Безусловно, мужчины способны научиться говорить о своих чувствах, однако, по сути, это им не свойственно. Связи, существующие между правым полушарием (интерпретация эмоций) и левым (структуры речи) у мужчин менее развиты, чем у женщин. Это не значит, что правая доля мужского мозга недоразвита. Мужчины могут обладать тонкой интуицией и быть довольно эмоциональными, что помогает решать многие проблемы. Но дело в том, что мужчинам сложнее использовать обе доли своего мозга одновременно. Во время разговора мы обращаемся к левому полушарию, которое контролирует не эмоциональную, а содержательную часть речи. Исследователи гендерных коммуникационных различий описывают это следующим образом: «В беседе мужчины докладывают, а женщины устанавливают связи».

Теперь вы понимаете, почему вашему мужу намного сложнее, чем вам, говорить о любви или извиняться? Бережно и спокойно поясните ему, что вы хотите от него услышать, почему эти слова для вас так важны и как их можно произнести, не нанося урона собственной мужественности (о том, как это сделать, мы поговорим в следующей главе и в главе четвертой, посвященной вопросам вашего общения с любимым мужчиной). Женский способ: слова

Вероятно, вы очень сильно удивитесь, узнав, что некоторым человеческим существам для того, чтобы выдавить из себя нечто вроде «Я тебя люблю» или «Прости меня», требуется настоящий тренинг. Для вас нет ничего сложного в том, чтобы оформить свои чувства в слова, и потому такие фразы представляются вам совершенно естественными. Но если ваш муж похож на большинство мужчин, которые приходят ко мне в офис или пишут на мой сайт, он чувствует сильнейший дискомфорт, пытаясь выражать эмоции словами.

Давайте начнем с признания в любви. Когда вам хочется сказать мужу о том, как сильно вы его любите, вы просто говорите: «Я тебя люблю». Ничего сложного – не так ли? Но не забывайте, что в левой части мозга, где происходит обработка вербальной информации, у вас гораздо больше нервных клеток. Мало того, связи между правым и левым полушариями в голове женщины развиты лучше и, значит, интеграция информации, поступающей из левой (логической) и правой (интуитивной) долей мозга, происходит быстрее и легче.

Большинству знакомых мне мужчин достаточно сложно произнести слова любви так, чтобы они звучали естественно. Обычно такие слова у них можно вырвать только в ответ на собственное признание. Думаете, я шучу? Нисколько. Некоторые мужчины краснеют, их бросает в жар, язык прилипает к нёбу, губы пересыхают – только потому, что было бы очень кстати сказать женщине: «Я т-т-т-тебя л-л-л-люблю. Конечно, люблю». В подобных ситуациях могут родиться самые удивительные звуки. Ладно, если быть честными до конца, под вышесказанным могли бы подписаться очень многие мужья.

В то же время вы намного больше, чем ваш муж, нуждаетесь в чувстве особой близости в отношениях. Поэтому вы начинаете разговор о том, как прошел день, подолгу смотрите в его глаза и устраиваете романтический ужин при свечах. К сожалению, ему подобные способы выражения любви порой попросту не приходят на ум.

Когда нужно сказать «Прости меня», вы делаете это непринужденно. Но мужчинам и такая фраза дается с огромным трудом. Специалист в сфере коммуникаций Дебора Таннен обнаружила, почему женщины, в отличие от мужчин, легко произносят эти слова. Если женщина хочет услышать извинение от своей подруги, она знает, что в некоторых случаях должна первой протянуть оливковую ветвь. Подруга видит ее стремление к миру и отвечает соответствующим образом. Учитывая то, что женщины беседуют для установления связей, Таннен полагает: взаимные извинения между дочерьми Евы – совершенно естественное явление.

Поэтому, когда женщина считает, что мужчина в чем-то провинился, должен попросить прощения, и первая протягивает ему руку, ее возмущает и шокирует его ослиное упрямство и нежелание извиняться. Что ж, давайте-ка на минуточку погрузимся в дебри мужского мозга. Мужской способ: действие

Помимо очевидных трудностей, с которыми сталкиваются мужчины, заставляя свое правое полушарие взаимодействовать с левым, чтобы соединить язык и эмоции, есть еще одна причина, по которой им так тяжело выдавить из себя «Я тебя люблю» и «Прости меня». Дело в том, что в глубине души они свято уверены – слова мало чего стоят.

«Человек должен доказывать свои чувства на деле» – типичная мужская фраза. Так что не отчаивайтесь. Возможно, ваш муж и вправду проявляет свои эмоции не словами, а каким-то другим способом и об испытываемых им чувствах говорят его дела. Посмотрите, сколько всего он для вас делает: заправляет вашу машину, забирает вещи из химчистки, даже готовит ужин – и все это для того, чтобы вы ощутили его любовь.

Романтично? Нет, женщины так не считают, а вот мужчины уверены: настоящая любовь – это когда что-то делаешь для своей единственной. Делимся секретом

Мой муж немногословен

– Из моего мужа слова клещами не вытянешь, и иногда это просто выводит меня из себя. Однако стоит мне вспомнить, что те несколько слов, которые он все-таки время от времени произносит, тщательно взвешены, я чувствую себя намного лучше.

Сьюзен, состоит во втором браке 10 лет

В общем, в следующий раз, когда вы поссоритесь с мужем и будет совершенно очевидно – именно он виноват в том, что между вами «пробежала кошка», не ждите его извинений. Лучше обратите внимание на его изменившееся поведение. Что он делает? Тихонько моет ваш автомобиль? Достает тарелки из посудомоечной машины? Знайте, тем самым он хочет сказать, что сожалеет о содеянном или сказанном.

По правде говоря, произнести «Прости меня» мужчинам даже сложнее, чем «Я тебя люблю». Ведь мужчина не использует свои извинения как способ восстановления разорванной связи (то есть по-женски). Для него попросить прощения – значит лишиться определенного статуса.

Поверьте мне, все именно так и обстоит. Теперь, когда вы это знаете, вам, скорее всего, захочется сказать ему: «Да повзрослей же ты!» В данном случае не поможет. И я попытаюсь объяснить почему. Многие мужчины, даже чувствуя себя виноватыми, не будут извиняться просто потому, что, как им кажется, они, в результате, будут выглядеть менее мужественно.

Хороший пример – пара, которая недавно обратилась ко мне по поводу бесплодия. Лоретта хотела идти к врачу, а Джордж – нет. Ледяной отказ Джорджа очень обидел Лоретту, ведь этот шаг был для нее жизненно важным. Джордж так и не извинился перед Лореттой, однако на следующее утро, когда она ушла на работу, позвонил мне и договорился о встрече.

Лоретту тронул поступок мужа, и она сказала ему: «Прости, вчера я наговорила много лишнего. Спасибо за то, что ты все-таки понял меня». А потом она добавила мысленно: «После твоего сегодняшнего звонка врачу я знаю, что и ты жалеешь обо всем, что мне высказал». Если Лоретта и дальше будет замечать, что Джордж говорит действиями, а не словами, и не станет настаивать на его извинениях, очень скоро он и сам поймет, что сказать «Прости меня» – не больно и не стыдно.

Мужчины испытывают потребность защищать семью

С незапамятных времен роль защитника была отдана мужчине. Обычно представители мужского пола сильнее и крупнее, чем женщины, и именно им в былые времена приходилось рисковать жизнью ради безопасности и благополучия семьи. Наш современник все так же испытывает потребность проявлять качества отважного заступника, но, поскольку перед дверью его дома уже давно не появляются медведи гризли, ему приходится искать другие способы самоутверждения.

Всего каких-то несколько десятков лет назад положение мужчины в семье было незыблемым. Одним из основных преимуществ такого порядка вещей являлось безусловное уважение домашних. Но в наши дни ситуация изменилась. Женщины обнаружили, что вполне способны принимать ключевые решения, и начали чувствовать себя полноправными хозяйками в доме. Но что происходит при этом с врожденной мужской потребностью беречь и защищать?

Во многих случаях семейная гармония нарушается. Скажите, какова будет ваша реакция, если вы поставите вазу с цветами на кухонный стол, а муж унесет ее в столовую? И станете ли вы спорить, если вам хочется приготовить к приходу гостей нечто потрясающее с заранее припасенным пармезаном, а благоверный настаивает на том, чтобы банально заказать пиццу? Большинство женщин наверняка кинулись бы отстаивать свои права, поскольку домашнее хозяйство – их зона ответственности. Но мудрая жена в таких ситуациях с улыбкой уступит, так что покой в семье ей гарантирован!

Что происходит, например, в семье Ларри и Дианы? Раньше Ларри довольно часто помогал жене со стиркой. Но однажды он заметил, что Диана стирает по-другому (выставляет правильную температуру и режим стирки, отделяет хлопчатобумажные вещи от синтетических и так далее). И тогда Ларри решил держаться от стиральной машины подальше.

– Зачем стараться, если она все равно этого не ценит? – спросил он у меня.

И хотя Диана знала, как «правильно» стирать (моя жена тоже утверждает, что есть правильные и неправильные способы стирки), она оказалась умной женщиной, знающей и то, как добиваться своего. Увидев сбегающего от кучи грязного белья Ларри, она поняла, что критика заставила его почувствовать собственную некомпетентность и тем самым сыграла против нее. Диана вспомнила: «Мужчинам нужно, чтобы признавали их заслуги» – и начала благодарить Ларри за его попытки ей помочь. Затем она ненавязчиво дала ему пару простых практических уроков – как делать так, чтобы его помощь действительно стала полезной, – и в результате стала получать реальную помощь.

А вот пример Хуана и Анны. В конце рабочего дня Хуан, прежде чем покинуть офис, обязательно звонит домой и спрашивает, нужно ли что-нибудь купить. Иногда это булка хлеба и пакет молока, в другие дни – лук и помидоры. Поначалу Хуан являлся домой с такими покупками, которые Анна бы никогда не сделала: с белым хлебом вместо ржаного, цельным молоком вместо обезжиренного, красным луком вместо белого и неспелыми помидорами. Но Анна быстро поняла: когда Хуан спрашивает, что купить в магазине, следует очень точно изложить свою просьбу. Хуан – прямой парень, ему нужно точно знать, что именно требуется жене.

Еще один пример – Эван и Наташа. Эвану хочется принимать более активное участие в воспитании новорожденного сына, и иногда он кажется себе плохим отцом. Наташа заметила, что это чувство у мужа явно усиливается, когда в гости приезжает его мама. Проявляя излишнюю заботу о внуке, та обрушивалась с критикой на сына: «Осторожно. Ты неправильно качаешь ребенка, это очень опасно. Держи его головку крепче и чуть выше». У Наташи разрывалось сердце. Да, свекровь во многом была права, но вы бы видели лицо Эвана, когда его обвиняли в некомпетентности, которая к тому же могла нанести вред ребенку. Однажды, после очередных высказываний свекрови по поводу манеры сына держать ребенка на руках, Наташа подошла к Эвану, улыбнулась ему и нежно похвалила за то, что он так любит сына.

– Мне не хотелось, чтобы Эван думал, будто он плохой отец и глава семьи, – вспоминает Наташа. – И уж конечно, я не желала, чтобы он разочаровался и перестал мне помогать. Я понимала, что не имею права отталкивать Эвана только потому, что у него получается что-то не так. Он должен был быть частью жизни сына, и постепенно я смогла его этому научить.

Кстати, о мужской логике

Как вы думаете, что ответил бы ваш мужчина на вопрос: почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне, пока они не дошли до Земли Обетованной?

А. Моисея проверял Бог.

Б. Моисей хотел, чтобы евреи по достоинству оценили Землю Обетованную, когда они туда попадут.

В. Моисей попросту не желал спрашивать дорогу.

С такими женами, как Диана, Анна и Наташа, у мужчин есть возможность защищать и оберегать свои семьи. И я абсолютно уверен – в отличие от многих неудовлетворенных семейной жизнью мужей они искренне считают, что им повезло с женами, и не пытаются забыться в работе, увлечениях или компьютерных играх.

Мужчине свойственно искать пути для защиты своих родных. В современном, уже не таком опасном, как прежде, мире мудрые женщины умеют разглядеть в неуклюжих и подчас неуместных попытках своих сильных половин желание быть нужными, надежными и мужественными. Мужчины всегда должны чувствовать свою правоту и держать ситуацию под контролем

Стремление победить в конкурентной борьбе свойственно мужчинам и за много столетий стало неотъемлемой частью мужского характера. Отсюда желание во что бы то ни стало одержать победу в споре и доказать свою правоту (даже если она и не бесспорна).

Одна из причин такого стремления – гормоны. Мы знаем, что тестостерон делает человека агрессивным, а у мужчин его больше, чем у женщин. Кроме того, гормон вазопрессин (мужской аналог окситоцина, отвечающего за чувство привязанности) заставляет отстаивать свою территорию. Вот почему мужчины склонны спорить.

Похоже, именно эта типичная особенность мужской натуры была причиной ссор у пары, которую я консультировал в течение нескольких месяцев. Однажды в мой офис зашли мужчина и женщина средних лет, родители мальчика-подростка, едва разговаривавшие друг с другом. Из их рассказа я понял, в чем была проблема: сын достиг того возраста, когда в школе ему следовало выбирать какой-то вид спорта. И судя по всему, мальчик не блистал особыми спортивными талантами. Отец мальчика, Тим, считал, что парню нужно играть в гольф, поскольку эта игра развивает навыки постановки личных целей, а мать, Дебра, приняла сторону сына, который хотел заняться бодибилдингом. Разгорелся спор – да не на жизнь, а на смерть! Ситуация усугублялась тем, что раньше Тим вообще не вмешивался в решения жены, касавшиеся воспитания сына. А теперь, по словам Дебры, муж и слышать ничего не хотел.

Каким видом спорта занялся их сын? Мы к этому вернемся. Но сначала давайте выясним, с чего это вдруг Тиму понадобилось с таким упорством отстаивать свою позицию? Большинство мужчин, с которыми я общаюсь, говорят, что совершенно не интересуются многими вещами, важными для их жен. Например, она хочет показать ему образец обоев, которые будут наклеены в гостиной, а он только пожимает плечами и что-то мямлит. Мужчины, ну-ка скажите, что вы ответите на следующий вопрос жены: какого воспитателя выбрать для ребенка в детском саду? Правильно, вы пожмете плечами и пробормочите нечто невразумительное. Но есть и немало такого, что не оставит мужчину равнодушным. И если уж какая-нибудь мысль засела у мужчины в голове, она превращается в навязчивую идею.

УЗЕЛОК НА ПАМЯТЬ

Как все-таки хорошо знать своего мужа…

Писатель Джонатан Альтер был болен раком и опубликовал в «Ньюсуик» очень трогательную историю о тех тяжелых днях:

«По правде говоря, я совершенно упал духом. Друзья говорили, что я держался молодцом, но они ошибались. Американская культура приветствует проявления улыбчивого стоицизма, именно так обычно и ведут себя на публике раковые больные, но все меняется, как только им приходится оставаться наедине с собой, особенно в начале болезни. Я редко плакал, зато почти постоянно находился во мгле горя и печали.

Моя замкнутость не давала покоя Эмили, и она настойчиво отваживала родственников и друзей, желавших проведать меня в больнице и посочувствовать. Эмили понимала, что, пытаясь оказать поддержку, они, сами того не ведая, заставят меня почувствовать себя слабым, что в той ситуации было совершенно недопустимо. Поэтому она мягко, но непреклонно подталкивала меня к возвращению в нормальную жизнь. “Вылезай из Интернета и займись настоящей работой!” – повторяла она».

Как чудесно, когда жена понимает своего мужа и потому знает, что надо делать в той или иной ситуации. Вот он – залог семейного счастья!

Мужчинам свойственно отделять логическую, содержательную часть события от его эмоциональной составляющей. Поэтому, когда их мозг регистрирует «факт», они намного реже, чем женщины, видят, что поступившая информация не окончательна и может быть дополнена. Именно поэтому мужчины очень четко видят происходящее, но лишь с одной точки зрения – их собственной.

Что было дальше с Деброй и Тимом? В данном случае отец оказался непреклонен. Когда Дебра поняла, насколько важно для мужа, чтобы сын занимался гольфом, она решила согласиться с ним и сохранить мир в семье.

«Муж лучше разбирается в спорте и хорошо знает сына. Я решила довериться Тиму в этом вопросе, – сказала мне Дебра с улыбкой чеширского кота, которую я так часто видел на лицах мудрых жен. – В этом я ему уступлю».

Делимся секретом

Примите мужа таким, каков он есть

– Либо ожидания жен неоправданно высоки, либо их мужья – непроходимые тупицы. Хотя возможно и то, и другое. Тем не менее вывод один: если вы хотите, чтобы ваш брак был счастливым, примите мужа таким, каков он есть, потому что он все равно не изменится, да и нужно ли вам это? Не заставляйте его чувствовать себя неудачником только потому, что он не оправдывает ваших надежд. Решите для себя с самого начала, что вы будете радоваться жизни с ним – вот с таким, – и воспринимайте ваши различия позитивно!

Мара, 47 лет, замужем 28 лет Мужчины должны действовать

Кэтлин замужем за мужчиной, который просто не может усидеть на месте, но она не видит в этом проблемы.

«Господи, да пусть что-нибудь делает! – говорит Кэтлин. – Когда Дерек не может избавиться от распирающей его энергии, я чувствую, как дома в воздухе скапливается напряжение. Намного лучше отправить его куда-нибудь с друзьями и дать возможность спустить пар. Вернется домой, и будет намного спокойней. Так нам обоим гораздо лучше».

В целом мышечная масса у мужчин больше, чем у женщин, и нередко для самореализации им требуется физическая активность, кроме того, так они избавляются от стресса.

Мы знаем, что мальчики в десять раз чаще, чем девочки, склонны к гиперактивности. В школе концентрация внимания у мальчишек намного ниже, а еще они любят подвижные игры. Да, потом они становятся взрослыми, однако потребность в движении у них не исчезает. Наверное, поэтому мужчины чаще, чем женщины, занимаются игровыми видами спорта – футболом, бейсболом, баскетболом – или ходят в тренажерные залы.

Нередко женщины воспринимают потребность мужчин выбраться из дома как желание удалиться от них – своих любимых половин, отсюда возникают семейные трения. Но такие жены, как Кэтлин, состоящие в браке с чрезвычайно подвижными парнями, не пытаются приручить «тасманского дьявола», живущего внутри их мужей. Напротив, они научились находить позитивные стороны в таком положении вещей.

Для мужчины физическая активность это:

• Сосредоточенность. Если мужчина занимается каким-то физическим трудом или спортом, его способность к концентрации, которой так славится мужской пол, возрастает и, соответственно, снижается уровень нервного напряжения. Именно поэтому мужчинам особенно нравятся виды спорта с четкой структурой и постановкой целей, например гольф, бейсбол, или даже домашняя работа вроде строительства нового забора и колки дров.

• Творчество. Двигаясь в пространстве, мужчина совершенно неожиданно и по-новому открывается навстречу миру. Он чувствует изменения в своем теле, особенно в тех его частях, которые непосредственно связаны с внешней активностью, тоньше воспринимает образы и звуки окружающей обстановки, становится более восприимчивым и креативным.

• Учеба. Большинство мужчин намного лучше усваивают знания и навыки, если процесс обучения связан с физической активностью. Именно поэтому они не очень стремятся изучать инструкции к новым инструментам. Прежде всего мужчина попробует инструмент в деле и только потом, может быть, пролистает техническое объяснение. Именно с помощью движений мужчины познают мир и находят в нем свое место.

УЗЕЛОК НА ПАМЯТЬ

Иногда брак спасает им жизнь

Мужчины любят действовать – иногда рискуя жизнью. Y-хромосома, которой нет у женщин, но есть у мужчин, толкает мальчиков к рискованному поведению. Не следует также забывать о тестостероне, который подпитывает их бесстрашие и стремление к приключениям. Наблюдая за дошкольниками, пришедшими в зоопарк, психологи обнаружили, что мальчики в два раза чаще стремятся погладить осла, влезть на слона, взобраться на крутой холм или пройтись по узкому мостику. То же самое вам скажет любая мать, воспитывающая мальчика.

Став взрослыми, мужчины чаще, чем женщины, занимаются такими экстремальными видами спорта, как дайвинг, скалолазание, прыжки с парашютом и катание на горном велосипеде. Мужчины реже, чем женщины, пристегивают ремни безопасности и чаще превышают скорость, не соблюдают дистанцию и не пропускают другие машины. И (что неудивительно) мужчины гораздо чаще погибают в результате несчастных случаев. Но не забывайте, вы обладаете способностью сделать вашего мужчину лучше. Неумолимая статистика свидетельствует о том, что женатые мужчины реже попадают в аварии из-за превышения скорости, вождения в нетрезвом виде и тому подобного.

Если вашему мужу необходим риск, вам по силам направить его страсть в достаточно безопасное русло, а присоединившись к нему в его увлечении, вы укрепите свою эмоциональную связь друг с другом. Предположим, у вас уже есть план на ближайшие выходные – навести порядок в кладовой и почитать объявления о продаже подержанных машин. Ни то, ни другое не имеет никакого отношения к спортивным пристрастиям мужа. Поэтому, во имя мира в семье, предложите ему вместе заняться уборкой кладовой, чтобы у вас обоих появилось время на столь любезную его сердцу рыбалку, велосипед или теннис. Совместное времяпрепровождение вне дома (с детьми или без них) укрепляет отношения. Так что стоит лишний раз просмотреть список неотложных задач на выходные – и отодвинуть рутинную, монотонную домашнюю работу на задний план.

Впрочем, не исключено, что порой вам просто не хочется отправляться куда-то вместе с мужем, – и, по правде говоря, он, скорее всего, этому только обрадуется. Мужчинам необходима игра. И иногда им намного веселее, когда женщин рядом нет. Я люблю участвовать в турнирах по карточной игре под названием «Магия единения». Мне нравятся лыжные гонки. И я не против того, чтобы Сьюзен присоединялась ко мне в такие моменты, но, как для человека азартного, победа для меня чрезвычайно важна, поэтому мне кажется, что игра на пару не будет приносить ни жене, ни мне настоящего удовольствия. Так что, когда жена отпускает меня одного покататься на лыжах или сыграть в карты, я чувствую себя намного лучше.

Мужчин непреодолимо влечет к женщинам

Еще в самом начале моих исследований гендерных различий я познакомился с отличными парнями, называвшими себя активистами мужского движения. Узнав их поближе, я сделал вывод: кое в чем они являются полной противоположностью своему зеркальному отражению – феминисткам.

Одну из самых известных цитат Глории Штайнем можно увидеть на футболках и в наши дни: «Женщине нужен мужчина так же, как рыбе – велосипед». Сейчас не все феминистки считают мужчин совсем уж ненужными, но многие годы участницы женского движения были отнюдь не так благосклонны к представителям сильного пола. Что касается парней из мужского движения, у них все обстоит с точностью до наоборот – они любят женщин и искренне считают их прелестными созданиями. Конечно, некоторые из этих парней недолюбливают неких конкретных леди (например, своих бывших жен), но в целом женщины занимают весьма значительное место в их жизни.

Почему женщины нравятся мужчинам? Быть может, все дело в феромонах, подсознательно стимулирующих влечение. В мужчинах силен биологический зов к размножению, и инстинктивный поиск женщины – естественный способ сохранения вида. Я также слышал рассуждения о том, что люди чувствуют в потенциальных сексуальных партнерах те части ДНК, которых не хватает им самим. Якобы мы ищем в других то, чего не получили от своих родителей. В конце концов я перестал пытаться во всем этом разобраться. Тем не менее, как человек, которому мужчины на протяжении многих лет рассказывали о своих любовных переживаниях, могу авторитетно заявить – женщины оказывают на нашего брата поистине гипнотическое воздействие.

Именно поэтому вы, милые дамы, волнуетесь, когда ваши мужья отправляются в командировку или вы видите, как он провожает глазами проходящую мимо красотку. Вам ясно, что их влечет к женщинам, как магнитом. Но почему бы этим не воспользоваться? Не забывайте, что всякая жена имеет над мужем власть – надо только правильно ею распорядиться. Например, очаровать мужа, принимая участие в том, что ему интересно.

Мишель выработала особую стратегию поведения в отношении своего мужа Рода. Она знает, как получить от него то, чего ей хочется, – для этого нужно Роду дать возможность почувствовать себя важным, нужным, незаменимым и – сексуальным. Предположим, Мишель хочет провести вечер с подругой, но оставшийся в одиночестве Род может обидеться. Мишель знает: причина подобной реакции – не в какой-то особенной вредности характера ее благоверного. Она достаточно умна, чтобы понять – негатива с его стороны можно ждать только в том случае, если он будет думать, будто для жены есть кто-то важнее, чем муж. Так что дело отнюдь не в этом конкретном вечере, проведенном с подругой.

Значит, нужно сделать нечто такое, что нейтрализует вредные мысли Рода. Существует практически беспроигрышное средство – женственность. Перед уходом Мишель постарается остаться с Родом наедине. Она сядет с ним рядом и скажет ему что-нибудь приятное: «Мне очень понравилось, как ты выглядел в новом костюме – такой красивый». И еще – сексуальный намек. Вот теперь уж точно Род станет совсем ручной. Но не манипулируйте, действуйте искренне и с любовью. Делимся секретом

Что-то… заставляет нас глазеть на женщин

– Как-то мы спорили с женой – почему парни смотрят на других женщин, даже если вполне счастливы со своей второй половиной. По мнению жены, люди могут полностью контролировать свои желания – когда и на кого смотреть. Но мне кажется, что мужчины на это не способны. То ли какой-то химический элемент, то ли инстинкт заставляет нас оборачиваться вслед проходящим женщинам даже тогда, когда мы уже любим кого-то.

Гарри, 25 лет, женат 3 года

Женщина обладает волшебным талантом «обтесывать» своего мужа и в конце концов получать именно то, что она ищет в браке. Откуда такой талант? Достаточно уже одного того, что она – ЖЕНЩИНА! Вот и весь секрет.

Счастливая в браке жена умеет любить своего благоверного таким, каков он есть, – а не таким, каким она хотела бы его видеть. Многие скажут вам, что это непросто. Тем не менее такое умение стоит потраченных на него усилий.

«Иногда мы с мужем совершенно по-разному смотрим на одни и те же вещи, – признается сорокатрехлетняя Марша. – И я понимаю, что ему мое мнение тоже может казаться неправильным. Прошло немало времени, прежде чем я осознала: по-другому не значит неверно».

В следующей главе мы продолжим нашу беседу на эту тему. И чем больше вы узнаете о мужчинах, тем проще вам будет удовлетворить потребности своего мужа и делать так, чтобы он выполнял ваши желания!

ВАЖНЫЙ УРОК

Когда вам понятно, как функционирует мужской и женский мозг, вы перестаете обвинять, кричать, спорить и жаловаться. Как следствие, у вас появляется время на смех, объятия и общение. Ваши дети видят, что мама и папа – разные, однако прекрасно дополняют друг друга и потому им хорошо вместе. Многие мужчины признаются, что отказываются от попыток участвовать в процессе воспитания детей и работе по дому из-за постоянной критики со стороны жен. Похоже, критика не помогает ни мужчинам, ни женщинам, так что у меня есть другое предложение – просто дайте вашему мужу шанс позволить вам сегодня сделать чуть меньше, чем обычно. Пусть он последит за детьми в течение часа или заедет за продуктами в магазин и заберет вещи из химчистки. Но разрешите ему сделать это по-своему. Даже если вам будет казаться, что он кругом не прав, найдите в себе силы сказать: «Спасибо, дорогой» – и ничего сверх этого! Возможно, у него получится не так хорошо, как у вас, но ведь задача будет выполнена! Он потрудился чуть больше, а вы – меньше. Поверьте, в итоге такое взаимодействие доставит удовольствие вам обоим.

Глава 2

Заботясь о нем, вы заботитесь о себе

Предыдущую главу мы посвятили детальному изучению врожденных и приобретенных качеств типичного представителя мужского пола. Теперь вам следует разобраться в характере и взглядах на жизнь вполне конкретного мужчины – вашего собственного мужа. Это нелегко, просто потому, что он – мужчина, а вы – нет.

В книге «Секреты счастливых мужей» я прошу мужчин прислушаться к тому, что говорят их жены, чтобы лучше понять, чего они хотят. Если следовать этой логике, то в книге для жен, стремящихся раскрыть секреты мужского характера, мне полагалось бы призвать женщин задавать мужьям вопросы типа: «Какую черту твоего характера я не понимаю?»

Увы, в отношении мужчин эта стратегия чаще всего не работает. Дело в том, что многим мужчинам сложно выразить свои пожелания в словах (и как правило, они о подобных вещах вообще не задумываются). Так что беседовать с ними об их невысказанных потребностях попросту бесполезно. Вы должны обнаружить эти потребности сами, не рассчитывая на помощь со стороны мужа. И вы сможете это сделать – с вашей-то врожденной способностью к сопереживанию, общительностью и умением устанавливать связи!

Для начала лучше всего обратить внимание на ваши ссоры. Ведь наверняка причиной имеющихся у вас разногласий чаще всего оказываются именно те потребности, которые остаются неудовлетворенными. И не забывайте, ворчанием вам не удастся заставить морского льва балансировать на шаре.

Вот тест, с помощью которого вы разберетесь в плохих и хороших чертах характера вашего мужа. Зная эти черты, вы сможете помочь мужу использовать их так, чтобы выиграли вы оба и вспомнили наконец, почему когда-то влюбились друг в друга. Тест «Узнай своего мужа»

Представленный ниже тест, ориентированный на базовые мужские потребности, описанные в предыдущей главе, поможет вам как следует изучить вашего мужа. Конечно, не все мужчины обладают одними и теми же желаниями, так что не спешите и постарайтесь определить те качества, которые присущи именно вашей второй половине.

Оцените каждое утверждение цифрой от 1 до 5, где 1 означает, что вы с данным утверждением совершенно не согласны, а 5 – полностью его разделяете!

1. Ему нужно, чтобы о нем заботились.

• Когда мой муж болеет, он становится капризным и абсолютно беспомощным.

• Когда я разговариваю по телефону или сижу у компьютера, муж дуется и бесцельно слоняется по домy.

• Если в доме беспорядок, муж не угомонится, пока я не начну уборку.

• Муж утверждает, что, находясь в моих объятьях, успокаивается.

Общий счет:

2. Ему необходимо, чтобы ценили его заслуги.

• Мой муж замыкается в себе, если я не хвалю его за то, что он сделал что-то по дому.

• Когда мой муж приходит домой, он обязательно должен рассказать о своих достижениях на работе.

• После окончания работы в саду муж устраивает мне показательную экскурсию – я непременно должна увидеть своими глазами все, что он сделал.

• Если мой муж купил себе что-то из одежды, он будет расхаживать передо мной в купленном наряде до тех пор, пока я не замечу обновку.

Общий счет:

3. Ему трудно извиняться и говорить о любви.

• Мой муж нечасто говорит «Я тебя люблю» и в такие редкие моменты явно чувствует себя не в своей тарелке.

• Когда я пытаюсь поговорить с мужем о своих чувствах, ему очень некомфортно.

• Мой муж редко произносит слова: «Прости меня».

• Муж не понимает, почему в ответ на извинения друзей я говорю: «Тебе не за что извиняться».

Общий счет:

4. Он стремится защищать семью.

• Моего мужа раздражает, когда мне звонят друзья и нагружают своими проблемами.

• Если мне предстоит долгая поездка, муж проверяет, в каком состоянии машина – достаточно ли бензина и соответствует ли норме уровень давления в шинах.

• Когда на улице идет снег, муж встает пораньше, чистит дорожку к дому и сметает снег с моей машины.

• Мой муж позаботился о страховании жизни и здоровья – а вдруг с ним что-то случится?

Общий счет:

5. Ему важно чувствовать свою правоту и контролировать ситуацию.

• Когда муж с друзьями смотрит спортивную передачу, они часто спорят, в нужный ли момент судья дал свисток.

• Если я сомневаюсь в правильности того, что сказал муж, он сердится или мрачнеет.

• Всякий раз, когда ему удается что-то предсказать или предвидеть, он обязательно скажет: «Я ведь тебе говорил!»

• Если мы смотрим телевизор, пульт дистанционного управления должен находиться в руках мужа.

Общий счет:

6. Ему необходимо действовать.

• Мой муж ненавидит любые мероприятия или занятия, где нужно какое-то время просто сидеть.

• Муж регулярно занимается спортом и ходит в тренажерный зал.

• Лучший отдых для моего мужа – когда мы вместе занимаемся спортом.

• Когда мы ездим к родственникам, муж всегда изобретает какие-то проекты или куда-нибудь отправляется вместе с другими мужчинами.

Общий счет:

7. Его влечет к женщинам.

• Мой муж обожает рассматривать женщин в мужском журнале «Американские топ-модели» или даже в каталогах нижнего белья «Victoria´s Secret».

• На пляже «достучаться» до моего мужа почти невозможно – он постоянно пялится на женщин в купальниках!

• Когда я раздеваюсь, он не сводит с меня глаз.

• Если мы ужинаем в ресторане, муж пытается очаровать молоденькую официантку.

Общий счет:

Подсчитываем набранные баллы

Сложите цифры, полученные в каждой категории, и запишите результаты в соответствующих графах.

Ему нужно, чтобы о нем заботились ___

Ему необходимо, чтобы ценили его заслуги ___

Ему трудно извиняться и говорить о любви ___

Он стремится защищать семью ___

Ему важно чувствовать свою правоту и контролировать ситуацию ___

Ему необходимо действовать ___

Его влечет к женщинам ___

15 и больше: Вот где у него кнопка!

В какой категории он набрал больше всего очков? Там, где получилось 15 баллов и больше, вы найдете объяснение многим его поступкам. Когда вы знаете, что движет вашим мужем, вам будет проще сделать свой брак по-настоящему счастливым. Предупреждена – значит, вооружена!

Между 12 и 15: Это может быть серьезно

Если в итоге получилось от 12 до 15, на этот результат тоже стоит обратить внимание. Данные качества, безусловно, присущи вашему парню, теперь вы понимаете, что лежит в основе его действий. Но ситуация не так уж безнадежна, кое-что можно изменить!

Между 8 и 12: Средний результат

Цифры от 8 до 12 означают, что указанная особенность является частью натуры вашего мужа, но не относится к основным стимулам его поступков. То есть у вас с любимым немало общего и в большинстве случаев ваши подходы к тем или иным вещам и ситуациям очень похожи.

Менее 8: Не обращайте внимания

Если общий счет составил меньше 8, значит, данная категория не может быть источником конфликтов в вашей семье. Так что нет смысла тратить время и усилия на то, чтобы в ней разбираться. На поведение вашего мужа она никак не влияет.

Результаты нашего теста нельзя поделить на «плохие» и «хорошие», ведь именно эти составляющие характера сделали вашего мужчину таким, каков он есть, – таким, которого вы выбрали себе в мужья. Помните об этом и читайте книгу дальше – вы узнаете, как можно полюбить своего единственного еще сильнее, используя его врожденные качества для общей пользы.

УЗЕЛОК НА ПАМЯТЬ

Наш вариант Молитвы о спокойствии

Как только вы определите основные потребности вашего мужа и то, что становится источником трений в вашем браке, вспомните Молитву о спокойствии:

Господи, дай мне терпение принять то, что я не в силах изменить, дай мне силы изменить то, что возможно, и дай мне мудрость научиться отличать первое от второго.

И если вы ищете выход из непростой семейной ситуации, эти слова можно немного перефразировать:

Господи, дай мне терпение принять те черты в характере моего мужа, которые я не в силах изменить, дай мне силы направить его инстинкты на наше общее благополучие и мудрость, чтобы лучше его понять.

Согласен, выглядит не столь элегантно, как оригинал Молитвы о спокойствии, но в целом вы поняли, что я имею в виду.

Трехшаговый план

Еще раз взгляните на уже рассмотренные вами основные личностные качества, присущие вашему мужу. Согласитесь, ведь многие из них казались вам чрезвычайно привлекательными на первом этапе знакомства, а потом, со временем, почему-то стали вас раздражать. Но именно эти черты делают вашего мужа неповторимым. И к счастью (в этом, кстати, убеждаются многие счастливые жены), есть очень простые способы применения этих качеств для общей пользы. Итак:

1. Определите личностные качества мужа.

2. Примите их.

3. Поговорите с ним об этом.

Давайте разберемся, как воплотить этот план в жизнь. Шаг первый: Понять

Выполнение данной задачи требует предварительных наблюдений. Сорокавосьмилетняя Карла столкнулась с этим, когда попыталась понять мотивы поведения своего мужа Дейва, который старше ее на десять лет.

– Дейв всегда казался мне пещерным человеком, – с улыбкой сказала Карла в разговоре со мной. – Как же я ошибалась! Всякий раз, когда я хотела купить что-нибудь из электроники, например iPod или плазменный телевизор, многофункциональный мобильный телефон или карманный компьютер, он заявлял: «Нам это ни к чему!» Я воспринимала такие заявления как проявление жадности с его стороны. С ума сойти, я совершенно не понимала, что на самом деле означали его слова!

Неделей раньше я поинтересовался у Карлы, как еще Дейв «зажимает» деньги, и ей было трудно ответить на мой вопрос. Оказалось, что Дейв свободно тратит деньги, например, на путешествия и автомобили, а недавно купил Карле красивое колье просто потому, что увидел его и решил, что жене оно понравится. Никак не похоже на скупердяя!

Вдобавок, если учесть, что эта пара жила в доме с канализацией и телевизором, трудно и вправду предположить, что Дейв избегает благ цивилизации. Я спросил у Карлы, нет ли каких-то других причин, по которым Дейв старался не покупать электронные приборы.

– Я не понимаю, – призналась женщина. – Дейв упирался и не хотел покупать микроволновую печь, твердил что-то о радиации, но, когда мой отец подарил ее нам на годовщину свадьбы, он был вполне доволен. Нет, сначала, конечно, разозлился – как же так, с ним не посоветовались, – но потом стал ею пользоваться и, кажется, доволен. Мой сын принес нам DVD-проигрыватель, и, судя по всему, мужу это было приятно. Просто по какой-то причине он сам не хочет покупать такие вещи.

– Вероятно, у вашего мужа есть потребность держать все под контролем?

– Совершенно верно! – засмеялась Карла.

– И возможно, он не хочет приносить домой электронные приборы, – продолжал гадать я, – потому что боится, а вдруг ему не удастся сразу разобраться в том, как они работают, и тогда он окажется дураком в глазах жены и детей?

– Наверное, так и есть, – согласилась Карла. – Дейв и вправду не технический гений. До сих пор на «вы» с компьютером, и когда ему нужно уточнить какой-нибудь маршрут или узнать биржевые котировки, муж всегда просит детей сделать это за него. Иногда я очень сильно раздражаюсь – ну почему он не может справиться сам – а ведь он просто этого не умеет! Вот это да… как я могла не догадаться раньше? Бедняжка, ему так неуютно в мире высокотехнологических вещей, где все выходит из-под его контроля!

Карле не удалось самой отыскать причину упорного сопротивления мужа, желающего всегда быть экспертом и все контролировать, только потому, что она искала не там, где надо. Дейв не скряга, он гордый человек. Проблема в том, что согласно его собственным представлениям о себе он должен точно знать, о чем говорит, – такой человек не будет с умным видом таращиться на экран смартфона, не представляя, как тот работает. Делимся секретом

Заглянуть в мир друг друга

– Вместо того чтобы выискивать различия, я предпочитаю сосредоточиться на уникальной непохожести – что нас мотивирует, что приносит радость, что наполняет энергией. Это важный и нужный шаг навстречу друг другу – возможность задавать друг другу открытые вопросы, чтобы разобраться в мыслях и чувствах любимого человека и увидеть мир его глазами.

Андреа, 45 лет, замужем 15 лет

Карлу больше не раздражает «скупость» Дейва. На этой неделе она взяла у подруги напрокат смартфон – чтобы заинтересовать его, а потом попросила помочь ей найти в Интернете последние котировки акций – только затем, чтобы он посмотрел, как она это делает.

Самое главное, что теперь Карла сопереживает Дейву и знает, откуда его страх перед электроникой и почему iPod в качестве подарка на день рождения не только не обрадовал ее мужа, но и разозлил.

Помните, понимание того, что движет вашим мужчиной, что заставляет его совершать поступки, которые доводят вас до бешенства, – большой шаг навстречу семейному счастью. Шаг второй: Принять

Наверное, впервые фразу «давай и получишь в ответ» произнесли счастливые супруги, которые за годы совместной жизни пришли к пониманию того, что, когда искренне заботишься об удовлетворении потребностей любимого человека и хочешь доставить ему радость (даже если не разделяешь его мнение и не всегда понимаешь мотивы поступков), вероятность получить в ответ внимание и заботу во много раз возрастает. Если мужчина видит, что вы относитесь к нему с уважением и пониманием, он очень скоро ответит вам тем же – и ваша семейная жизнь станет намного лучше.

Сочувствие и понимание помогают избегать разногласий, возникающих при столкновении мужского и женского взглядов на жизнь. Именно такая проблема привела в мой офис Шейлу и Кена.

Кен относится к категории мужей, которые любят заниматься домашней работой. В субботу утром он часто управляется со стиркой еще до того, как Шейла проснется, потом стрижет газон и отвозит детей в кондитерскую, чтобы жена могла заняться собой. Она счастлива в браке, но довольно долго поведение мужа ее раздражало.

Делимся секретом

И я его раздражаю!

– Я не жду совершенства от мужа, но есть мелочи, которые выводят меня из себя. И все же кое-что полезное я для себя уяснила: раньше мне и в голову не приходило, что и я могу его раздражать. Если об этом помнить, всякая ерунда теряет смысл.

Линн, замужем 7 лет

– Да, он делает много хорошего, – признала Шейла во время нашей первой встречи. – Но потом вечером все портит своим ужасным настроением. Почти каждый вечер я слышу: «Мне осточертело заниматься стиркой, стричь лужайку, а потом еще и возиться с детьми!» Ему что, медаль на шею вешать за обычное выполнение обязанностей отца и мужа?

В принципе, да! Очевидно, у Кена врожденная потребность чувствовать благодарность и признание – для него это основной двигатель, главное, чтобы похвалили! Глупо с точки зрения женщины? Раздражает ее, раз она столько времени уделяет семье, не ожидая особой благодарности? Конечно! Но если такие мужчины, как Кен, нуждаются в похвале за то, что сделали, и в результате готовы к новым подвигам (тем самым существенно облегчая жизнь своим женам), почему не сделать им небольшое одолжение?

Кен хочет, чтобы ему сказали, какой он хороший муж. В конце концов Шейла согласилась попробовать. В течение следующей недели она не забывала отмечать все хорошее, что он делал: «Спасибо, что забрал детей с тренировки; за это время я успела приготовить вкусный ужин». Когда в следующее воскресенье он повез детей в парк, Шейла сказала: «Эти два часа покоя были для меня чудесным подарком. Я очень тебе благодарна!»

В конце концов Шейле даже стала нравиться эта потребность Кена в признании. Она так легко могла доставить ему радость и, видя, какие усилия он прилагает, чтобы сделать ей приятное, точно знала, что вечером Кен не испортит ей настроение.

Итак, оба счастливы. Но тут читатели могут задать вопрос: забота об удовлетворении желаний мужа – отличная идея, однако как быть, если он с удовольствием принимает все шаги навстречу со стороны жены, ничего не давая взамен? Если Кен не оценит действия Шейлы, которая старается, чтобы он был доволен, ей станет обидно! Безусловно, такое тоже может случиться. И многие женщины сомневаются, стоит ли идти на подобные уступки. Одна из них, Карен, прямо написала мне в ответ на одну из моих статей, где я рекомендовал моим читательницам хвалить мужей за выполненную работу по дому: «Только не надо рассказывать о том, как подыгрывать их эго. Это похоже на советы домохозяйкам 1960-х «Как удержать мужчину». Если для эго моего мужчины недостаточно того, что я вышла за него замуж, никакие игры не изменят ситуацию. Он сам должен чувствовать себя уверенным, самодостаточным и сексуальным. Это его дело. Самая благодарная и эффективная работа – работа над собой, а не над своим партнером!»

Уважаемая Карен, боюсь, что не все козыри можно сразу бросать на стол. Если оба партнера скажут: «Я дам тебе ровно столько, сколько ты – мне!» – счастья не будет. Ведь счастье обусловлено готовностью каждого партнера дать как можно больше, не ведя счет. Мало того, необходимо обращать внимание на все, что партнер делает специально для вас, даже если его попытки на первый взгляд не столь очевидны. Улыбка супруга, когда вы входите в комнату, почти незаметное прикосновение, если вы сталкиваетесь в коридоре, неожиданно появившаяся тарелка с мороженым, пока вы смотрите телевизор, ежедневный поцелуй «с добрым утром» и на прощание. Подобные мелочи очень важны!

Иногда кажется, что отдавать, не чувствуя взаимности, – очень тяжело. Однако обида стимулирует негативные чувства, и в результате вы получаете намного меньше, чем хотели бы. Потакая маленьким слабостям Кена, Шейла стимулировала мужа проявлять свою любовь тем способом, который ему был понятен. Результат – все в выигрыше!

Счастливые супруги знают, что семейное благополучие – это то, что оба партнера каждый день дают друг другу. Шаг третий: Поговорить

Безусловно, полностью избежать таких ситуаций, когда интересы мужа и ваши собственные будут вступать в противоречие, не удастся. Но вряд ли даже в такие моменты вы не сможете найти общий язык. Возьмем, к примеру, Джейн.

В отличие от большинства других мужчин, ее муж, Карл, помешан на чистоте. «И это мягко говоря, – добавляет Джейн. – Карл вырос в семье военного. Прежде чем сесть или лечь, чтобы отдохнуть, он должен разложить все по местам. Первое время после свадьбы мне даже нравилось, что он не относится к числу типичных нерях, бросающих трусы на пол. Но когда в доме двое детей, которые постоянно мусорят, его мания чистоты сводит меня с ума!»

Хотя Джейн понимает, как важен для Карла порядок, безупречное состояние дома – штука весьма проблематичная. Так что Карлу пришлось с этим смириться.

Как-то вечером, когда дети уже уснули, решение было найдено. «Я не могу поддерживать в доме такую чистоту, как тебе хотелось бы, – решительно начала Джейн. – Понимаю, тебе нужно, чтобы повсюду был полный порядок, и мне это очень нравится. Но сейчас, когда дети носятся по дому и переворачивают все вверх дном… Так что предлагаю такой вариант: к твоему приходу я буду наводить порядок в комнатах на первом этаже, но игровая в подвале и спальни мальчиков на втором этаже, возможно, не всегда будут безупречно убраны. Договорились?»

В этой беседе Джейн открыто признала, что и у Карла, и у нее есть какие-то собственные потребности, и очень правильно расставила акценты – уважительно отнеслась к его желаниям и подчеркнула свои возможности, причем высказывалась очень четко – ведь именно такая манера общения наиболее привычна для ее мужа. Зная его сильные стороны, она предложила ему решение, которое могло бы удовлетворить обоих, и в результате их отношения стали только крепче! Джейн смогла понять потребности мужа, четко обозначила проблему и мудро выстроила беседу.

Если вы знаете, в чем именно нуждается ваш муж, и готовы учитывать его потребности, у вас появляется хорошая возможность получить от брака то, что вам нужно, хотя это и не гарантирует полного отсутствия споров и конфликтов. Даже у самых счастливых пар иногда случаются разногласия. В следующей главе мы узнаем, как некоторые женщины умудряются спорить, отстаивать свою позицию и тем не менее сохранять мир и любовь в семье.

ВАЖНЫЙ УРОК

Когда вы понимаете и принимаете причины поведения вашего мужа в тех или иных ситуациях и можете взглянуть на них с его позиции, а не только с привычной собственной, то и реакция на вопрос «Что у нас на обед?» иногда кардинально меняется.

Нетрудно догадаться, что ответ «Не поленись, приготовь себе что-нибудь сам» вряд ли добавит радости и взаимопонимания в отношения. Если вы вспомните о том, что он устанавливает связь не через слова, а через действия, то поймете, что он не имеет в виду: «Я хочу, чтобы ты была связана по рукам и ногам». Возможно, так он просто пытается стать ближе, чувствовать вас в своей жизни, что-то получить и почувствовать контакт. Осознав это, вы можете при желании изменить ситуацию либо в одностороннем в порядке, либо вместе (может быть, он просто ждет сигнала – сделай-ка сэндвичи сам, и мы вместе поедим), так чтобы муж остался доволен. Тогда будет намного проще познакомить его с вашим списком: «Милый, а ты не мог бы…» И вот тут вы должны перейти к «неделанию» – меньше жаловаться, меньше спорить и предоставить ему возможность чаще выполнять то, с чем он прекрасно справится сам.

Глава 3

Хорошо исполненная ссора

«Хотите воевать? Женитесь!» Такие шутки семейному благополучию не способствуют. Но, к счастью, я слышал немало рассказов от женщин, которые стали по-новому подходить к супружеским ссорам. Вот, например, история Виктории, чье благоразумие весьма благоприятно сказалось на ее семейной жизни.

«Я собираюсь до конца жизни прожить со своим мужем, а это достаточно долго, и рассчитывать на то, что у нас не будет ссор, глупо, – говорит Виктория. – Конечно, мы будем ссориться. Но когда возникают такие моменты, я напоминаю себе: раз впереди у нас еще длинный совместный путь, рано или поздно придется налаживать отношения. Тогда и примирение наступает быстрее и проще».

Если бы супружеские пары воспринимали конфликты, так сказать, как составляющую пакета семейного, в мире было бы намного больше счастья – и намного меньше клиентов в моей приемной.

– Так что же привело вас сюда? – спрашиваю я очередную пару.

В конце концов один из них набирается смелости и прерывает затянувшееся молчание:

– Мы любим друг друга, но часто ссоримся, у нас слишком много разногласий!

Мой обычный ответ: «О, ну не вы первые и не вы последние». Я действительно не знаю, чего ждут пары в ответ на свою жалобу «Мы ссоримся». Надежда на то, что два человека смогут прожить вместе много лет не споря и не ссорясь, несбыточна! Достаточно хотя бы того, что он – мужчина, а она – женщина, и вот мы уже имеем море поводов для непонимания и обид, которые случаются даже в самых счастливых браках!

Так что один из самых важных шагов на пути к долгой и чудесной совместной жизни – принять тот факт, что вы будете сердиться и обижаться на своего мужа и тем не менее любить его.

– Но раньше мы не ругались. В начале нашей совместной жизни мы прекрасно ладили! – тут же парируют многие из посетителей моего кабинета.

Естественно! Когда отношения находятся на ранней романтической стадии, обе стороны всеми силами пытаются понравиться друг другу, соответствовать ожиданиям избранника и прощают (или даже не замечают) его слабости и недостатки. Романтическая любовь слепа! Даже если на данном этапе возникают конфликты, они быстро разрешаются, поскольку оба партнера очень дорожат своей любовью и хотят побыстрее помириться. Но годы идут, вы переходите на другую ступень отношений, быстрее раздражаетесь, и, как следствие, ссоры возникают намного чаще. Но знайте, в этом нет ничего плохого. Согласно исследованиям Центра брака и семейной жизни Денверского университета, счастливые пары счастливы не потому, что любой ценой избегают конфликтов, а потому, что в отличие от всех прочих умеют использовать конфликты для преодоления появляющихся разногласий! Мужчины и конфликт

Мужчины и женщины справляются с гневом по-разному. Когда женщина расстроена, она эмоционально и, так сказать, словесно открывается. Исследователи убедились: в состоянии стресса женщины предпочитают обсуждать предмет конфликта, что помогает им избавиться от напряжения. Вот почему они гораздо чаще, чем мужчины, делятся своими мыслями и чувствами друг с другом.

Мужское отношение к конфликту – «Победа или смерть!». В эмоционально напряженные моменты у мужчины поднимается давление и учащается пульс, он меньше говорит, его внимание сужается и фокусируется. То есть в таких ситуациях рассчитывать на нормальный разговор с ним вам не приходится.

Когда мужчина чувствует, что назревает ссора, его тело посылает сигналы в расположенный в головном мозге центр тревоги, где и возникает реакция «победа или смерть». В возбужденном состоянии эта часть мозга создает серьезные помехи рациональному мышлению. Безусловно, такая реакция незаменима, когда парень не задумываясь вбегает в пылающий от пожара дом, чтобы спасти семью, однако она далеко не так полезна при выяснении отношений с женой, смертельно обиженной на то, что он забыл спросить, как прошло интервью у нее на работе.

Не забывайте, мужчина отлично умеет доказывать свою любовь действиями, но испытывает немалые трудности, описывая ее словами. Мужчине трудно использовать левое – вербальное – полушарие, чтобы говорить о том, что творится в правом – эмоциональном, поскольку связи между этими двумя половинками его мозга недостаточно развиты. Именно поэтому женский вариант выхода из конфликта через беседу ему не подходит. Отсюда понятно, что именно жена должна взять на себя ведущую роль и научить мужа ссориться так, чтобы от этого выигрывали они оба.

Представим себе супружескую пару – Дженни и Джима. Дженни любит Джима, но она пока не научилась использовать свою уникальную женскую способность к сопереживанию для того, чтобы понять точку зрения мужа и получить от него то, что ей нужно. Она нажимает не на те кнопки, и в доме вот-вот разразится настоящая война.

И вот Джим приходит поздно домой, хотя знает, что очень нужен Дженни, которая сидит с их маленьким сыном и опаздывает на вечерние занятия. Дженни бросается на Джима со словами: «Ты же знаешь, насколько я устаю за день и что спешу на учебу вечером! Мог бы хоть раз не думать только о себе и прийти домой вовремя. Это что, так сложно?»

У Дженни есть все основания сердиться, и она совершенно точно описывает Джиму свои чувства. С ее точки зрения, муж ведет себя как эгоист, и она открыто заявляет ему об этом.

Но Дженни невдомек, что Джим, выйдя из офиса вовремя, вспомнил, что оставил на работе мобильный телефон, и был вынужден вернуться, что вдобавок он проколол по дороге колесо машины и теперь чувствует себя крайне неловко из-за того, что жена по его вине опоздает на занятие. И, увы, шансы Дженни все это выяснить крайне невелики, потому что ее нападение вызвало в мозгу Джима типично мужскую реакцию: «К бою!» А когда на мужчину напали, его способности что-то объяснять куда-то улетучиваются. В его распоряжении остаются три типичных мужских и неэффективных варианта поведения:

• включить логику;

• нападать;

• ретироваться.

Когда мужчины включают логику

У мужчин нет особых способностей к эмоциональным реакциям и сопереживанию. Они запрограммированы и обучены находить ответы с помощью логического анализа, а не благодаря эмоциям. Так что, сталкиваясь с каким-либо противоречием, они сразу же задаются вопросом: «Каким образом эту задачу можно решить логически, установив причинно-следственную связь?» Именно поэтому мужчины быстро расправляются с проблемами. В отличие от них, женщина, оказавшаяся в конфликтной ситуации, тут же реагирует эмоционально, ее внимание обращено к чувствам, а не к объективным фактам. Такая способность отлично помогает во многих аспектах межличностных отношений, и она хочет, чтобы муж подошел к вопросу с той же позиции. Но он этого не делает.

Джим не видит эмоциональной подоплеки упреков Джейн и выстраивает защиту против несправедливых, с его точки зрения, обвинений на базе объективных фактов. Логическое мышление, скорее всего, подтолкнет его к следующей фразе: «Дженни, я не всегда опаздываю и часто прихожу домой вовремя. Кроме того, если бы я думал только о себе, то не работал бы три дня в неделю сверхурочно, чтобы ты могла ездить в отпуск три раза в год. А как насчет тех дорогих часов, которые я подарил тебе летом? О ком я тогда думал?»

Отлично, Джим! Ты победил! Ты только что убил логикой несправедливые обвинения со стороны жены. Единственная проблема: за это тебе не повесят медаль, поскольку, занимаясь подсчетом фактов, ты не заметил, что именно является настоящей причиной обиды Дженни.

Джим не понял – его жене кажется, что ею пренебрегают (вот, собственно, откуда ее обида). Так что, если после неуклюжей попытки нашего злополучного героя восстановить справедливость Дженни все еще находится в комнате, он своими последующими действиями только усугубит ситуацию. Вероятно, Джим подумает, что, попытавшись решить проблему надзора за ребенком, он тем самым продемонстрирует жене свою неподдельную заботу: «Вместо того чтобы обижаться на меня за то, что я задерживаюсь, лучше найми няню, которая будет сидеть с ребенком до моего возвращения».

Ох, пора остановить Джима, иначе дело закончится плохо! Демонстрируя обиду, Дженни пыталась добиться большего внимания мужа к себе, а он все перевернул с ног на голову – вопрос, насколько внимателен Джим, уже не стоит, – напротив, он пытается доказать, что ее обиды совершенно необоснованны. И если Джим переведет конфликт в следующую стадию – в разговор на повышенных тонах, – пиши пропало. Когда мужчины нападают

Высокий уровень тестостерона в организме и многолетние тренировки в школьном дворе делают мужчину непростым противником для женщины. С точки зрения физиологии, мужчины меньше склонны слушать, у них сильнее голос и больший объем легких, чем у женщин. Так что, когда мужское логическое мышление исчерпывает свои возможности, представители сильного пола поднимают голос, кричат и даже рычат. В состоянии аффекта у них повышается болевой порог и боль от удара кулаком по столу просто не ощущается. Мышечная масса мужчины больше, а значит, объем циркулирующей крови – тоже. Как следствие, когда мужчина в гневе, на его шее выступают вены, а лицо краснеет. Внутренняя агрессия мужчины внешне совершенно очевидна – он готов биться до победы.

Но в браке не работают правила школьного двора. Бить себя кулаком в грудь – уместно в джунглях, но странно в городе. Дженни хотела бы услышать от Джима: «Прости меня, я чувствую себя ужасно, ведь из-за меня ты опоздала на занятия!» Но сейчас он попросту не способен произнести нечто подобное.

Когда Дженни высказала ему то, что думает, а он ощутил, что его атакуют, и готов зарычать: «Ты понятия не имеешь, как я старался приехать домой вовремя. Все, что ты можешь, – только жаловаться!» Джим не знает, как успокоить жену (для этого нужно почувствовать ее эмоциональное состояние), чувствует стыд, даже вину и – нападает. Тут спокойное обсуждение становится невозможным. Гнев мужчины включает сигнал тревоги у женщины, и в результате мужская и женская природы оказываются по разные стороны баррикады. Семейные консультанты Патрисия Лав и Стивен Стосны[1] считают, что женщины запрограммированы на предчувствие опасности и, естественно, стараются ее избежать. Кроме того, женщины всячески избегают ощущения страха. Поэтому, когда муж поднимает голос или сжимает кулаки, у жены тоже происходит выброс адреналина (реакция на испуг) и теперь она готова либо воевать, либо сдаваться. Женщина может отступить, чтобы не провоцировать дальнейшее развитие конфликта, или будет атаковать. Если она продолжит выплескивать эмоции, вызванные страхом, например заплачет, – бой перейдет в следующую стадию, поскольку любое проявление ее страха вызовет у мужа ощущение стыда.

Большинство мужчин чувствуют себя виноватыми в том, что их женщины несчастны, и воспринимают слезы жен как свидетельство собственной несостоятельности либо как способ манипуляций – дать им, мужьям, понять, что они недостаточно хороши.

Вот почему споры из-за мелочей так часто перерастают в настоящие конфликты. Мужчина пытается отогнать чувство стыда и защищается, женщина же отчаянно стремится избавиться от страха. В итоге небольшая размолвка по поводу того, кто должен посидеть с ребенком после работы, превращается в полномасштабную войну с криками, плачем и хлопаньем дверями.

Битва разгорается, притом что неправы обе стороны. Когда мужчины ретируются

Если мужчина решает не ввязываться в конфликт, такой вариант тоже не устраивает его жену. Это происходит, когда муж разворачивается и, выходя из комнаты, хлопает дверью. Разговор окончен. Вы, конечно, можете побежать вслед и попытаться вызвать его на бой, однако скорее всего попытки настоять на дискуссии приведут к тому, что он просто покинет дом. Если же мужчина не в состоянии физически исчезнуть из комнаты, он постарается отключиться эмоционально – станет напыщенным и высокомерным.

Знаю по собственному опыту: мужчины, предпочитающие блокировать ссору подобным образом, тем самым пытаются сказать нечто совершенно отличное от того, что предполагают их жены. Так что, если вы хотите жить вместе долго и счастливо, в следующий раз, когда муж начнет замыкаться, остановитесь и подумайте, – возможно, он имеет в виду следующее:

• Я хочу, чтобы ты поняла мою точку зрения, но не могу подобрать нужных слов, поэтому просто не буду сейчас ничего говорить.

• Эта тема для меня очень болезненна, и я не в состоянии беседовать хладнокровно. Мне не хочется ссориться, не хочется сказать что-то такое, о чем я потом пожалею.

• Я знаю, что в данном случае прав, но не хочу чувствовать себя виноватым. Лучше я вообще об этом не буду говорить.

Если вы внимательно понаблюдаете за тем, как ваш муж ведет себя в конфликтных ситуациях, то заметите, что, рассердившись, он чаще всего прибегает к логике, либо повышает голос, либо просто ретируется, или же его реакция представляет собой комбинацию всех трех перечисленных вариантов поведения и, как правило, именно в таком порядке. Теперь вы знаете, чего можно от него ждать, а значит, можете принять необходимые меры.

Основные супружеские конфликты

Перечислить все случаи, вызывающие семейные раздоры, просто невозможно. Но так как я каждый день выслушиваю рассказы супружеских пар об их проблемах, разочарованиях и неудовлетворенности, то могу назвать наиболее распространенные из них: деньги, воспитание детей, секс, варианты досуга и домашние обязанности.

Кто и что делает по дому – очень важно для счастливого брака, об этом я подробно поговорю в шестой главе. Разрешение конфликтов на почве секса также жизненно необходимо, и этой теме отведена пятая глава, «Пусть секса будет много!». А в этой главе мы обсудим ссоры по поводу денег, воспитания детей и досуга.

УЗЕЛОК НА ПАМЯТЬ

Домашнее насилие

Хотя мужчины не рассказывают о том, что подвергаются насилию в семье, поскольку им стыдно в этом признаться, недавние исследования показали: такие случаи отнюдь не столь редки, как может показаться. Женщины способны первыми поднять руку на своих супругов, причем последствия такого выяснения отношений бывают достаточно болезненными. Да, агрессивные мужчины чаще наносят травмы женам, чем те – мужьям, но и во втором случае встречаются достаточно серьезные повреждения. В семейной жизни нет места драке, это просто недопустимо! Конфликт 1: Ссоры из-за денег

Денежные вопросы – это не только разногласия из-за долларов и центов. Речь идет о воспитании, личностных ценностях, отношениях – все намного глубже, чем баланс на банковском счете.

То, как человек тратит деньги, обусловлено его жизненными приоритетами, как следствие – некоторые супруги чувствуют себя менее значимыми, чем плазменный телевизор.

Ввиду того что отношение к финансам является одной из черт характера, партнер, склонный к расточительству и исповедующий принцип «один раз живем», может с пренебрежением относиться к бережливости супруга.

Денежные разногласия вызывают массу обид, поэтому неудивительно, что треть из 1022 недавно опрошенных респондентов сказали следующее: неразумное обращение с деньгами сильнее повлияло на их отношения, чем неверность со стороны партнера. Результаты обширного телефонного интервью также подтвердили, что ясность в материальных вопросах для опрошенных важнее, чем гармоничная любовная жизнь; люди в два раза чаще называли финансовую ответственность (22 %), чем сексуальную совместимость (10 %), залогом личного счастья, скрепившего их семью на долгие годы. Согласно итогам исследования, задолженность по оплате счетов законных супругов воспринимается как серьезная проблема, оказывающая давление на семейные отношения. Так что деньги и вправду имеют значение!

В первой главе мы познакомились с Розой. Будучи молодой женой, она никак не могла понять, откуда у ее мужа такая жадность, заставляющая его работать сверхурочно в больнице, совершенно забывая о ней самой. Помните? Оказалось, что причина была совсем в другом: он хотел, чтобы его жена ни в чем не нуждалась, и еще – чувствовать себя успешным и состоявшимся. Несмотря на то что уже многие годы в обществе господствует идея экономического равноправия, большинство мужчин, таких, как муж Розы, Лукас, все же ощущают ответственность за содержание своих семей (да, да, даже те мужья, которые зарабатывают меньше жен).

Для многих мужчин деньги – символ их значимости и успешной самореализации. Признак успеха! И несколько поколений работающих женщин пока что не вытравили у своих мужей это представление. Так что, если жена жалуется на нехватку денег, ее муж раздражается потому, что, как ему кажется, она тем самым ставит под сомнение его мужскую состоятельность. Не думаю, что кто-то из женщин когда-либо слышал от мужа фразу «Да, дорогая, ты права. Я плохо содержу семью!» не приправленной гневом или сарказмом.

Другими словами, ввиду того что мужчина слишком сильно ассоциирует себя как личность с ролью добытчика, любые попытки обсудить с ним финансовые проблемы вызывают у него чувство стыда или вины. Не удивляйтесь, но ответом на вопрос «Почему в закромах пусто и в карманах дует ветер?» будет либо сухое логическое обоснование, либо крик, либо отступление, то есть, в любом случае, попытка отогнать от себя эти неприятные чувства.

Даже если способность мужчины содержать семью не вызывает вопросов, все равно ссоры на тему того, как нужно распределять бюджет, почти неизбежны. Снова и снова я слышу жалобы своих клиенток: «У него есть деньги на то, чтобы купить плазменную панель, но нет денег на то, чтобы оплатить учебу детей в частной школе!» или «Зачем устраивать такое дорогое шоу на день рождения ребенка? Разве нельзя просто пригласить его друзей к нам домой, угостить их тортом и мороженым?»

Куда уходят все деньги?

Подобные разногласия чаще возникают в семьях, где муж и жена – выходцы из разных социальных слоев. Если парень, выросший в семье, живущей от зарплаты до зарплаты, женится на барышне, с детства не знавшей цены деньгам, конфликты неизбежны. И поскольку отношение к деньгам формируется благодаря родителям, выражение недовольства по поводу трат рано или поздно выльется в классическую фразу «Ты прямо как твоя мама».

Безусловно, денежные проблемы могут пошатнуть даже самый крепкий брак, но женщины, знающие, что именно лежит в основе финансовых разногласий, имеют в своих руках надежное средство от семейных ссор. Конфликт 2: Ссоры по поводу воспитания детей

Как вы считаете, кто из вас лучший родитель? Задавая этот вопрос сидящим напротив меня супругам, я обычно получаю вполне толерантный ответ – мол, они оба понимают, что у каждого из них есть свои достоинства и недостатки. Но стоит мне спросить, кто считает себя ответственным за воспитание детей, почти во всех случаях кивает женщина.

Теперь, когда вы знаете о биологических, социальных и культурных различиях между мужчинами и женщинами, вам, вероятно, стало понятнее, почему, хотя ответственность за воспитание детей лежит на вас, ваш муж порой не желает согласиться с тем, что и ключевые решения в этой сфере тоже принимаете вы. Помните, всякому мужчине нужно контролировать ситуацию и всегда оставаться правым, он должен защищать семью, а еще – чувствовать, что ему благодарны и его заслуги не остались незамеченными.

Многие супружеские пары согласны с тем, что главное для них – безопасность детей, а в остальных вопросах, касающихся воспитания, желательно проявлять терпимость. «Джош вытворяет столько всяких безумных вещей с Кейтлин, нашей четырехлетней дочерью, – говорит Карен. – Но я останавливаю себя, ведь он просто смотрит на ситуацию со своей точки зрения, которая отличается от моей. И его позиция тоже может быть правильной».

Поясняя, что она имеет в виду, Карен рассказала, как однажды Джош взял с собой Кейтлин на рыбалку. Накопав червей, они вместе отправились к ближайшему ручью и вернулись уже к вечеру, с уловом в грязном ведерке, еще и задержавшись по дороге, чтобы перекусить хот-догами. Когда парочка подошла к дому, их счастливый смех тут же оборвался. На ступеньках стояла Карен, в ужасе закрывшая руками рот, – новехонькие брючки дочери были покрыты грязью, рубашка источала запах рыбы, а следы горчицы в уголках рта свидетельствовали о том, что ужинать ей не захочется. Карен сурово посмотрела на мужа и дочь и… расхохоталась.

«Разрешила бы я Кейтлин так вымазаться? Наверное, нет. И уж конечно, у меня была причина рассердиться из-за ее испорченного аппетита, ведь готовый ужин стоял в духовке. Но если бы вы видели довольные лица Джоша и Кейтлин, то поняли бы, почему я не рискнула испортить им настроение. Конечно, Джош не очень аккуратен и не всегда думает о последствиях своих действий, но ведь он так любит дочь!»

Если бы Карен решила отчитать мужа за его безответственность и ребяческое поведение, как, по-вашему, он бы отреагировал? По-видимому, так же, как и большинство мужчин, а именно – начал бы защищаться и потом нападать, чтобы вернуть себе контроль над ситуацией. Или же, если подобные ссоры по поводу дочери у них с Карен уже случались, он бы просто перестал принимать участие в жизни Кейтлин. Очевидно, что в такой ситуации проиграли бы все.

Исследования снова и снова доказывают, что у мам и пап совершенно разный подход к воспитанию детей – то ли из-за врожденных инстинктов, то ли из-за воспитания. Женщины чаще беседуют с детьми и заботятся о них (типично для женского пола, представительницы которого всегда стараются наладить отношения и поговорить), мужчины же ориентированы на активность, системный подход и более требовательны (что объясняется их стремлением выражать себя через действия и организовывать свой мир согласно законам логики, а не эмоций).

Подобные различия в поведении родителей вполне типичны. Исследователи, наблюдавшие за тем, как мамы и папы играют со своими детьми-младенцами, сделали следующие выводы. Мамы часто ограничивают движения малышей, держа их за ножки, успокаивая, понижают голос, говорят медленно и ритмично повторяют фразы. Отцы, напротив, подталкивают младенцев, делают им «велосипед», шумят, смешат, дразнят и стимулируют к движению. И тот, и другой стиль по-своему правилен, и оба нужны малышам.

УЗЕЛОК НА ПАМЯТЬ

Хорошая причина, чтобы с этим разобраться

Если вы осознаете и примете оба варианта родительского поведения, ребенку от этого станет только лучше, а ваш брак будет крепче. Дети, живущие с обоими родителями, в отличие от тех, кого воспитывают только матери, реже конфликтуют с учителями и совершают правонарушения, они менее тревожны и не так часто впадают в депрессию, у них меньше проблем с поведением.

Различия в подходах к воспитанию детей могут стать источником конфликтов, но также и отличным поводом для совместных действий, укрепляющих семью. Вероятно, ваш муж так же, как и вы, хочет безопасности для ребенка. Следовательно, вы легко можете достичь согласия по таким вопросам, как покупка велосипедного шлема и запрет прыжков на джамбо. Пусть муж тоже внесет свой вклад в воспитание, даже если вы смотрите на это дело не так, как он. Ему будет приятно чувствовать, что вы доверяете ему в столь важном деле. Мало того, у него появится родительский опыт и он будет чувствовать, что контролирует ситуацию. Все это хорошо отразится на вашем браке – одним поводом для разногласий станет меньше. Ну а у вас появится больше свободного времени.

Конфликт 3: Споры по поводу отдыха

Как вы проводили время со своим будущим мужем, когда только начали встречаться? На этапе свиданий все пары стараются как можно чаще быть вместе. Даже если времени почти нет, каждая минута наедине с любимым человеком приносит огромную радость.

И как вы проводите время теперь? Возможно, вы посмеетесь над самим предположением, что нынче у вас вообще есть свободное время, ведь супружество предполагает множество обязанностей, которые его безжалостно съедают, – уборка, стирка, приготовление еды, работа, дети и так далее – и тут еще этот парень, муж, от которого вы уже давным-давно не слышали ничего похожего на смех.

Взрослая жизнь с ее проблемами может поглотить все свободное время. Драгоценные, ничем не занятые минуты становятся неуловимыми мотыльками, так что нужно серьезно подумать о том, как их использовать вместе с мужем. Поверьте, он будет вам за это благодарен. Так, во время дискуссии у меня в кабинете мой тридцатидвухлетний клиент Джек с гордостью рассказал о своей жене, которая ради того, чтобы побыть с ним, отложила поход в тренажерный зал:

– Мара просто прелесть. Как-то раз она собралась в спортзал именно тогда, когда я был готов выгуливать нашего пса – Макса. И мы с женой решили – кто первый нарушит молчание, тот и останется присматривать за детьми. Я был крайне удивлен, когда Мара взяла на руки младшего, а старшему четырехлетнему сыну сказала: «А ну, ребята, пойдем пройдемся с папой и Максом». Она пожертвовала тренировкой ради того, чтобы прогуляться со мной и детьми. Я тогда ничего не сказал, но был очень благодарен ей за то, что она сделала.

Признаюсь, меня удивила откровенность Джека, однако его рассказ – типичный пример того, как выбор одного из супругов в пользу совместного времяпрепровождения положительно влияет на их отношения.

Ссоры по поводу свободного времени бывают самыми разными. Есть супруги, которые ни за что не променяют игру в гольф, встречу с подругами и друзьями или же компьютерные игры на общение с мужем или женой. И все чаще в своем кабинете я слышу жалобы на засилие электроники. В таких случаях, хотя супруг физически находится дома, по сути его там как будто и нет.

Эта проблема тревожит Линн, которая в ответ на мой вопрос в Интернете «Какая из привычек вашего мужа вас больше всего раздражает?» написала: «Думаю, больше всего меня выводит из себя то, что по вечерам он сидит у компьютера, доделывая офисную работу, отсылает письма, читает новости, блоги, играет в игры, хотя мог бы в это время общаться со мной. Ненавижу, когда вместо того, чтобы пойти со мной погулять или посмотреть интересный фильм, как мы планировали, он лезет в свой ноутбук. Иногда я его просто не понимаю».

Добро пожаловать в двадцать первый век! Я совершенно уверен: чрезмерное увлечение компьютерами, видеоиграми и другими электронными средствами развлечения и общения – новая угроза супружескому благополучию. Результаты как минимум одного исследования доказывают, что даже мобильные телефоны усиливают неудовлетворенность семейной жизнью, особенно когда телефонные разговоры по вечерам и в выходные дни связаны с работой. Несомненно, компьютеры, сотовая связь, смартфоны и другие приспособления становятся настоящей помехой на пути к семейной идиллии. Все эти технологические удобства нередко бывают причиной ссор на тему «А на меня у тебя никогда не бывает времени».

Но дело не только в последних новинках электроники. В роли яблока раздора выступает и старый добрый телевизор. Итальянские ученые наблюдали за пятьюстами парами и сделали следующий вывод: супруги, у которых нет телевизора в спальне, в два раза чаще занимаются сексом, чем телезрители в кровати. И чем старше люди, тем больше эта разница: пары после пятидесяти, у которых нет телевизора в спальне, занимаются сексом семь раз в месяц, а те, у кого он там есть, – в среднем полтора раза.

Иными словами, вопрос нужно ставить по-другому: не важно, как супруги проводят свободное время – вне дома или с электронной игрушкой. Главное, как расставлены приоритеты. Линн недовольна тем, что ее муж предпочитает проводить свободное время именно таким образом, а не с ней. В выходные, когда муж или жена отправляются на теннисный корт, в клуб или с друзьями в ресторан, вторая половина чувствует себя брошенной – ею или им пренебрегли. Именно это становится поводом для серьезных ссор.

Когда конфликт вот-вот готов разразиться, у вас, как жены, есть шанс сделать первый шаг к согласию в семье и с помощью какой-нибудь миролюбивой стратегии (например, одной из тех, что описаны ниже) найти решение проблемы, устраивающее обе стороны. Шесть подсказок для хорошей ссоры

В процессе длительной практики я пришел к следующему выводу: разногласия неизбежны в любой семье. Когда все жалобы высказаны и все карты выложены на стол, каждому из супругов абсолютно ясно – именно его точка зрения абсолютно верна и должна восторжествовать. Однако, учитывая все, что мы уже знаем о мужчинах и женщинах, в ближайшем будущем нечто подобное представляется невероятным. Вы можете бесконечно долго пытаться изменить мужа и навязывать ему свой взгляд на вещи, но, скорее всего, у вас ничего не выйдет, а если и выйдет – вам суждена безумно скучная жизнь! Ведь счастливых супругов тянет друг к другу именно потому, что они – два уникальных человеческих существа с разными характерами и восприятием мира; вот что делает нашу жизнь интересной и наполненной.

И все же конфликты разрушают семейную идиллию. Чтобы вы не делали из мухи слона и не позволяли мелким разногласиям перерастать в затяжные позиционные бои, хочу предложить вам шесть подсказок.

Подсказка 1: Возьмите на себя роль ведущего

Это очень просто. Вы хотите, чтобы ваш муж делал то, что вам нужно? Так скажите ему! Мужчины выходят из себя, когда их жены ждут, когда они сами о чем-то там догадаются. Отбросьте ошибочное убеждение: «С какой стати я должна ему что-то говорить?» Делимся секретом

В девяноста девяти процентах случаев мы приходим к обоюдному согласию

– Я поняла, что, когда наши мнения не совпадают в каком-то важном вопросе, не нужно начинать обсуждение, если кто-то из нас пребывает в плохом настроении. Уж лучше промолчать, уйти от спора и дождаться момента, когда мы оба успокоимся и будем готовы к открытой беседе. И вот тогда я начинаю говорить – конструктивно, никаких обвинений, оскорблений и придирок – только проблема в том виде, какова она есть. Затем я спрашиваю мужа, как нам вместе ее решить. Это придает обсуждению проблемы позитивный оттенок, и ни ему, ни мне не приходится защищаться. В девяноста девяти процентах случаев мы находим удовлетворяющее обоих решение, или же один из нас уступает, чтобы сохранить отношения. Лично мне намного проще сдать свои позиции и согласиться с его точкой зрения, когда мы не ругаемся.

Карен, 25 лет, замужем 2 года

Мой соавтор Тереза сделала первый шаг в данном направлении, когда эта книга была написана примерно наполовину:

«На прошлой неделе я пролистывала глянцевый журнал и наткнулась на рекламный образец парфюмерии, из тех, что обычно тут же выбрасываю. Но этот оказался неплох. В описании говорилось: восточный аромат с оттенком специй. Я дала его понюхать мужу (который вечно мучается вопросом – что мне подарить на день рождения или День матери) и сказала: «По-моему, очень приятный запах. Мне нравится». «Ага», – ответил муж, даже не спросив, что за духи. Моя первая реакция – закатить глаза и выкинуть чертов образец. Но потом я вспомнила, что ты советуешь брать инициативу в свои руки, и незадолго до дня рождения прикрепила его к зеркалу с запиской: «Подари мне это!» Так что теперь, вместо того чтобы раздражаться по поводу невнимательности мужа, я жду от него именно такого подарка, как мне хочется».

Да, с мужчинами лучше говорить прямо. Вот несколько советов, которые, судя по отзывам, всегда помогают женщинам:

• Вы хотите, чтобы он не забывал о вашем дне рождения? Напомните ему. Пошлите e-mail. Прикрепите записку на зеркало в ванной. Не надейтесь на его память – это может привести к разочарованию. Будьте активны, и получите то, чего хотите.

• Если вам так и хочется сказать: «Ты не понимаешь, почему я злюсь? Тогда нет смысла что-то тебе объяснять!» – остановитесь. Скорее всего, ваш муж и впрямь не знает, на что вы сердитесь. А заставив его гадать, вы только ухудшите ситуацию. Единственный способ добиться осуществления желания – озвучить его.

• Вы расстроились из-за того, что муж уставился в телевизор, когда вы собирались сказать ему нечто важное? Не кипятитесь, подождите, пока он отвлечется от передачи. Когда начнется реклама, у вас появится возможность поговорить. Подсказка 2: Воспользуйтесь своими незаурядными коммуникативными способностями

Женщины – потенциальные победительницы в словесных баталиях с мужчинами, поскольку их вербальные способности в выражении эмоций намного выше. И в младшей, и в старшей школе изучение языков девочкам дается легче, чем мальчикам. Не забывайте о том, что мужчинам намного сложнее получить одновременный доступ и к эмоциональному, и к языковому центрам своего мозга. Когда они сердятся, им нередко трудно подобрать нужные слова (вероятно, поэтому в ситуации конфликта с другим мужчиной они предпочитают находить решение с помощью кулаков).

Ваше умение обращаться со словами дает вам огромное преимущество, и с его помощью вы можете одержать победу в словесной борьбе с мужчиной, если, конечно, будете употреблять их так, чтобы он вас понимал.

Ниже мы рассмотрим, как нужно разговаривать во время супружеских конфликтов. Ну а пока вы увеличите свои шансы на счастливое разрешение следующей ссоры с любимым, если вспомните о том, что ему необходимо быть услышанным.

Если вы похожи на большинство тех леди, которых я консультирую, то, разговаривая с другими женщинами, ищете точки соприкосновения и стремитесь достичь согласия. Другими словами, у вашей собеседницы не возникает сомнений по поводу того, что вы ее слушаете. Точно так же у вас есть возможность убедить мужчину в том, что вы слышите его, понимаете и цените любые предпринимаемые им попытки высказаться. В общем, воспользуйтесь своим опытом общения с женщинами, когда разговариваете с мужем.

Сделайте паузу и повторите то, что он сказал: «Если я правильно поняла, ты говорил…» – а затем еще раз произнесите его фразу, можно даже повторять те же самые слова. Убедитесь в том, что до мужа дошло – вы его услышали.

Если он утверждает, что вы неверно его поняли, добейтесь полной ясности: «Хорошо, объясни еще раз, чтобы я смогла разобраться». И дождитесь ответа.

Не торопитесь перебивать его репликами типа «Да, но…», поскольку от этого складывается впечатление, будто вы слушаете, чтобы придраться к каким-нибудь ошибкам. Люди не любят, когда их постоянно поправляют. Вам же нужно совсем другое, а именно чтобы ваш муж знал: вы действительно стремитесь понять его точку зрения.

Дайте ему понять, что вы пытаетесь разобраться в том, что он говорит: «Хорошо, мне кажется, я понимаю, о чем идет речь. Ты переживаешь по поводу…»

Когда он почувствует, что его и вправду выслушали, у вас появится прекрасная возможность использовать благоприятный момент и повернуть разговор в нужную вам сторону: «Я очень рада, что у меня сложилась полная картина…» – и начинайте говорить о том, что вас беспокоит.

УЗЕЛОК НА ПАМЯТЬ

Топор мира

Иногда на своих лекциях и семинарах я показываю фотографии чьих-то глаз и прошу присутствующих сказать, какие эмоции испытывает их обладатель. Мужчины, как правило, затрудняются ответить на мой вопрос, им вообще достаточно трудно разбираться в чужих чувствах (за исключением тех случаев, когда речь идет о сексуальном желании). Женщины же намного лучше интерпретируют выражение лица человека, они в состоянии заметить мельчайшие изменения в его эмоциональном состоянии, внешности, жестах, тоне голоса. Эта способность, которую принято называть «женской интуицией», – мощнейшее орудие сохранения мира в семье, ведь оно позволяет понимать мысли и переживания мужчины.

Искусство активного слушания, описанное выше, приносит несомненную пользу – благодаря ему вы получаете возможность правильно строить разговор, когда вам нужно чего-то добиться. Когда мужчина чувствует, что вы его слушаете, он способен посмотреть на происходящее с вашей точки зрения.

Подсказка 3: Думать не только о себе

Заставить мужа согласиться с вашим мнением – отличная идея, однако для сохранения мира в семье еще лучше постараться стать на его место и посмотреть на ситуацию, так сказать, с той стороны. Вы оба имеете массу причин на то, чтобы отстаивать свои убеждения, и понимание этого может превратить ссору в эффективный инструмент поиска совместного решения.

Именно так поступила Карен, когда Джош и Кейтлин вернулись с рыбалки в таком виде, который лучше подошел бы для рекламы стирального порошка. Карен сумела справиться с гневом и посмотреть на ситуацию глазами Джоша. «Конечно, я выхожу из себя, когда он ведет себя как ребенок! – признается она. – Однако мне понятно, что именно меня раздражает. Он просто делает что-то не так, как делала бы я. Но ведь у него нет намерения меня обидеть или рассердить. Следует помнить об этом, чтобы не устроить настоящий скандал».

Карен – умная женщина. Самое главное в поведении человека – мотив. Прежде чем броситься в атаку, спросите себя, как на это смотрит противоположная сторона: «Почему он так поступил? Хотел ли он меня обидеть, унизить или обмануть?» Честно ответьте себе на этот вопрос. Счастливые в браке женщины понимают: хотя мужчина действует по-своему, в его намерениях обычно нет ничего дурного. Подсказка 4: Плавный старт

И все-таки, даже когда вы осознаете, что мотивы вашего мужа были исключительно благородными, его слова или действия могут вас обидеть и в пылу ссоры вам становится еще больнее. Как вы реагируете?

Я понимаю, первая, импульсивная реакция может быть очень резкой («Ты – ничтожество!»), но теперьто вам известно, что мужчины испытывают потребность всеми правдами и неправдами отгонять от себя чувство вины и стыда, так что словесной атакой вы все равно ничего не добьетесь. Он займет оборону, его способность объективно смотреть на вещи отключится – теперь ему, как воину, нужно победить – не важно, кто прав, а кто виноват. Исследователи вообще пришли к выводу: если спор начался с нападок и обвинений, в девяти случаях из десяти ничего хорошего ждать не приходится.

В следующий раз прежде, чем обрушиться на мужа с критикой, остановитесь на секунду, забудьте о «ты такой-сякой» и вспомните о собственных действиях. Этому методу я научился, когда получал профессию психотерапевта. Чтобы вывести своих пациентов из «глухой обороны», я описываю им свой взгляд на вещи, в моей речи превалирует местоимение «я», а не «вы». Например, я могу сказать: «Вижу, вас несколько расстроил счет за мою консультацию» – вместо «Вы возмущены ценой, не правда ли?». Местоимение «я» открывает путь к диалогу.

Позвольте пояснить, почему это так важно для успешного управления ссорой. В вашем муже заложена программа, сформированная на протяжении тысяч лет эволюции, – защищать вас, то есть сделать счастливой. Поставив, так сказать, его на место в словесной баталии, вы даете ему понять, что он не справляется с этой задачей, и тем самым лишаете самоуважения. Лучше пойдите на диалог и прямо скажите, что именно доставляет вам дискомфорт. В результате муж с немалым рвением постарается исправить ситуацию. Когда он услышит: «Как жаль, что ты допоздна задерживаешься на работе, я чувствую себя так одиноко», его реакция, вероятнее всего, будет вполне конструктивной. Перестаньте критиковать его поведение, и очень скоро он сам поймет, что расстраивает вас.

И тут вам поможет «плавный старт». Я приведу примеры типичных обвинений, и мы посмотрим, чем можно их заменить. Возьмите закладку для книг или линейку и, закрыв мои варианты «плавного старта», попробуйте предложить свои собственные.

Вопросы воспитания детей: муж позволяет детям допоздна смотреть телевизор в будние дни.

Обвинение: «У тебя нет никакого чувства ответственности! Неужели ты не понимаешь, что детям завтра нужно рано просыпаться и идти в школу?»

Плавный старт: «Послушай, если дети засиживаются до ночи и не высыпаются, с ними трудно справляться на следующий день».

Финансовые проблемы: ваши планы на отпуск рушатся, потому что поездка требует больших расходов, а муж купил новую дорогую машину.

Обвинение: «Ты думаешь только о себе! Что, только ты имеешь право тратить деньги, как тебе вздумается?»

Плавный старт: «Знаешь, мне обидно, что такое важное решение ты принял без моего участия».

Организация свободного времени: муж хочет под любым предлогом пропустить день рождения вашего племянника, поскольку собирается бежать с друзьями марафон.

Обвинение: «Когда дело касается моих родственников, ты всегда стараешься улизнуть с наших семейных встреч. Может быть, проявишь хоть какую-то вежливость?»

Плавный старт: «Иногда мне кажется, что в твоем списке приоритетов я занимаю последнюю строчку».

Эта стратегия обычно отлично срабатывает не только в серьезных конфликтах, но и в мелких бытовых ссорах. Вот типичные сценарии подобных ссор, которые, вероятно, вам хорошо знакомы.

Проблема: муж бросает носки на пол.

Обвинение: «Ты что, не можешь их убрать?» или «Повсюду валяются твои носки, тебе все равно – порядок у нас в доме или нет».

Плавный старт: «Понимаешь, когда ты оставляешь на полу одежду, у меня прибавляется забот по дому».

Проблема: муж перебивает жену на полуслове.

Обвинение: «А вот это уже хамство! Ты не единственный человек в комнате, которому есть что сказать!»

Плавный старт: «Бывает обидно, когда ты не даешь мне закончить фразу» или «Когда ты меня не слушаешь, я чувствую себя ненужной».

Проблема: вы чем-то расстроены, а ему хочется секса.

Обвинение: «Ты только о сексе и думаешь!»

Плавный старт: «У нас с тобой чудесные, близкие отношения, но сейчас я не могу думать о сексе» или «Иногда мне кажется, что, когда тебе хочется секса, ты не обращаешь внимания на мое настроение».

Как видите, более мягкий подход сглаживает острые углы во время спора. Как следствие, мужчина становится более открытым к диалогу.

Подсказка 5: Воспользуйтесь своей женской силой

Все женщины обладают врожденной способностью успокаивать детей, а некоторые настолько умны, что используют свой талант еще и в общении с мужьями. Если Марк, муж пятидесятичетырехлетней Жаклин, чем-то расстроен, она просто подходит и гладит его по руке. Ее жест снижает накал эмоций и вдобавок нормализует кровяное давление и кислотность желудка Марка. Жаклин интуитивно научилась этому за двадцать пять лет совместной жизни – она прикасается к мужу, и его плохое настроение постепенно растворяется. Очень важное умение, особенно в тех случаях, когда поводом для ссоры может стать все что угодно.

«Бывает, Марк начинает придираться к мелочам, – например, к тому, как я поставила туфли у входной двери, – говорит Жаклин, – тогда я знаю, что у него плохое настроение и он пытается дать ему выход (например, поругаться со мной). И я могу успокоить его, нежно прикоснувшись, обняв, взяв за руку. Эффект потрясающий!»

Конечно, чудесно, если бы и муж хоть иногда делал бы то же самое, но именно вы, будучи женщиной, обладаете уникальным даром усмирять дикого зверя одним прикосновением. Вы способны увидеть, что муж чем-то обижен, расстроен или разозлен, раньше его самого. Не забывайте о том, что мы обсуждали в первой главе, – согласно результатам научных исследований, маленькие девочки гораздо активнее откликаются на плач других детей, чем их сверстники-мальчики.

Проявите свой дар, когда ваш мужчина расстроен, рассержен и пытается найти повод для ссоры, и, вероятнее всего, вам удастся его успокоить, ну или по крайней мере поругаться с ним… эффективно. Подсказка 6: Не скупитесь на комплименты

Хотите реже ссориться? Чаще говорите комплименты. Да, вот так просто! Говоря мужу приятные вещи, вы повышаете его самооценку, а подчеркивая присущие ему недостатки и слабости, лишаете чувства собственного достоинства. А от кого, как не от вас, ему следует ждать поддержки и одобрения?

УЗЕЛОК НА ПАМЯТЬ

Кто в вашем доме упрямец?

Многие женщины рассказывают мне, что они замужем за отчаянными упрямцами. Однако, согласно статистике, мужчины тоже уверены, что именно их спутницы настаивают на своем, несмотря ни на что. Наблюдение за 457 парами показало: жены полагают, что в спорах уступают мужьям в половине случаев, в то время как те в свою очередь уверены, что сами сдаются в пять раз чаще!

Комплимент не просто приятен, он может в буквальном смысле спасти семью. Ученые обнаружили: соотношение позитивных и негативных высказываний супругов в адрес друг друга является показателем успешности брака. У счастливых пар взаимных позитивных высказываний намного больше, чем у несчастливых. Так какая пропорция приятных и неприятных слов в ваших сегодняшних диалогах? В любом случае количество негативных высказываний можно существенно уменьшить. Как? Реже жаловаться, критиковать, иронизировать, оскорблять, ныть, раздражаться и игнорировать друг друга. Впрочем, вы можете задать справедливый вопрос: как следовать такой тактике, если при этом муж продолжает вас критиковать и жаловаться? Поверьте, доброжелательное отношение женщины творит чудеса даже с самыми черствыми мужчинами.

Эта тактика прекрасно сработала в случае Элайны, недавно получившей диплом врача. У нее были серьезные проблемы с мужем-адвокатом, Грэмом. Элайна работала четыре раза в неделю по полдня и, приходя домой, тут же с головой окуналась в заботы о двух маленьких детях.

Возвращавшийся поздно вечером Грэм дежурно кивал ей: «Привет» – и исчезал в кабинете, где потом подолгу «висел» на телефоне. Элайна была достаточно умна и понимала: если она потребует большего внимания со стороны мужа, он воспримет это как прямое покушение на его перекошенную систему приоритетов, что станет причиной долгой и серьезной ссоры. Я посоветовал ей применить позитивный подход.

Придя в мой кабинет две недели спустя, Элайна светилась от счастья:

– Получилось! У нас уже много лет не было такого взаимопонимания!

– Правда? – с удивлением спросил я (честно говоря, мне не приходило в голову, что Элайна так легко справится с ситуацией).

– Странно, как я сразу не догадалась, почему он все вечера проводит за телефоном! Грэм безумно переживает, если не проверит голосовую почту хотя бы раз в час. Он столько сил посвящает работе и через несколько месяцев станет управляющим партнером компании. Обычно Грэм чрезвычайно уверенный в себе человек, но в последнее время уж очень высоко поднял планку требований к себе в профессиональном плане, отсюда и такая отстраненность от семьи. Все, что мне нужно было сделать, – дать ему понять, что я его люблю и ценю. Это совсем несложно. Я сосредоточилась на его сильных сторонах, делаю комплименты, хвалю за любую, самую малую помощь по дому и вообще разговариваю с ним так, будто он занял пост генерального прокурора! Прошло совсем немного времени – и Грэм стал уделять мне больше внимания. Я бы никогда не добилась таких перемен, идя на прямой конфликт. Такой подход оказался намного эффективнее.

Да, да, именно так! Ища в муже хорошее, вы укрепите семью и уменьшите количество ссор (кстати, если у вас есть дети, хвалите и их, а некоторые совершаемые ими промахи лучше просто не замечать). Счастливые жены знают, что такая тактика превосходно работает!

Воздействуйте пряником, а не кнутом. Зная, что, входя в дом, он обязательно услышит что-то милое и приятное, ваш муж станет гораздо более внимательным по отношению к вам. И когда это произойдет (а так и случится!), ваш брак можно будет тут же переводить в разряд счастливых.

УЗЕЛОК НА ПАМЯТЬ

Согласитесь не соглашаться

Большую часть семейных разногласий (исследователи утверждают, что 96 % от общего числа) разрешить вообще невозможно. Никак и никогда. И вообще, судя по всему, такого явления, как «идеальная пара», где взгляды партнеров полностью совпадают, попросту не существует. Поэтому перестаньте хвататься за ложное утверждение, что счастливые партнеры в состоянии решить любые проблемы. Это неправда. Лучше меньше спорьте по поводу тех вещей, на которые вы никогда не будете смотреть одинаково. Согласитесь не соглашаться. Так намного проще жить.

А теперь помиримся

Цель не в том, чтобы вы больше никогда не вступали в конфликт с супругом – это в принципе невозможно. Но вы можете научиться ссориться с пользой для дела и скорее приходить к примирению. По правде говоря, такое умение необходимо для того, чтобы брак был по-настоящему счастливым. Исследования жизни молодоженов показали: уровень разводов среди пар, которые не мирятся после ссор, достигает девяноста процентов. Но там, где партнеры приходят к согласию после конфликта, количество разводов уменьшается до шестнадцати процентов. Согласитесь, искусство примирения стоит того, чтобы ему научиться.

Как выглядит примирение? Например, как чашка чая, принесенная раздосадованному супругу. Успех зависит, с одной стороны, от вашего искреннего желания восстановить отношения, а с другой – от открытости того, кому вы протягиваете оливковую ветвь мира. Многие пары не осознают: когда мозговые центры тревоги находятся в возбужденном состоянии, избавиться от негативных эмоций не так-то просто. Обычно на то, чтобы успокоиться, уходит от получаса и более. И только потом может идти речь о перемирии.

Это, пожалуй, единственное на арене семейной борьбы, в чем мужчины превосходят женщин. Им проще «забыть» о происшедшем и сделать вид, будто ничего не случилось. А вот женщинам гораздо сложнее остыть после ссоры, и вот почему:

1. Уровень эстрогена в женском организме значительно выше, чем в мужском, поэтому жены испытывают обиду дольше своих мужей. Из-за эстрогена любая ссора затрагивает вас, милые женщины, намного глубже и вы в буквальном смысле испытываете сердечную боль. Мужчины же сильнее «выкладываются» во время самой ссоры и после этого быстро отходят. Их гнев редко трансформируется в печаль, депрессию или уход в себя.

2. Женщины помнят подробности прошлых конфликтов. Для них довольно характерно заявить в пылу ссоры: «Это ты все начал, когда при моем брате, приехавшем на Рождество три года назад, вел себя безобразно!» Тут шестеренки в голове вашего мужа, давно забывшего о тогдашнем эпизоде, попросту клинит, и он начинает негодовать. Он ведь действительно ничего не помнит! Исследования доказывают, что в мозговых центрах памяти мужчин, испытывающих негативные эмоции, ток крови замедляется. Как следствие, их способность к запоминанию неприятных событий тормозится. А вот у женщин негативные эмоции заставляют гиппокамп наполняться кровью, и потому воспоминания о событиях, спровоцировавших неприятные чувства, позднее всплывают у них в голове сами собой. Результаты других наблюдений свидетельствуют о том, что более высокий уровень эстрогена у женщин обусловливает их способность хранить в памяти неприятные образы дольше, чем мужчины. Эстроген продлевает период, в течение которого надпочечники вырабатывают гормон кортизол – природный возбудитель памяти.

3. Женщины не только лучше запоминают подробности стрессовых событий, но и (в отличие от мужчин, способных тут же забыть о том, что произошло, и двигаться дальше) запрограммированы на бесконечное прокручивание этих событий в уме. Поэтому они снова и снова возвращаются к неприятным для них мыслям и чувствам.

Учитывая, что вы глубже, чем ваш муж, чувствуете обиду, дольше и подробнее помните детали конфликта, а потом еще и постоянно прокручиваете произошедшее в памяти, не стоит удивляться тому, что простить и забыть вам намного сложнее. И когда муж после ссоры как ни в чем не бывало предлагает: «Может, пойдем съедим пиццу?» – вы приходите в ярость!

Важно, как вы при этом поступите. Вероятно, вам захочется крепко наказать мужа за его бесчувственное предложение – своим ледяным презрением и молчанием на целую неделю. Остановитесь и спросите себя, насколько это приблизит вас к заветной мечте – успешному браку. Счастливые жены, настроенные на долгую и радостную совместную жизнь с мужем, готовы к тому, чтобы высказать свою точку зрения, быть услышанными, однако они не застревают на пройденном. Негативные ситуации забирают слишком много сил, поэтому они находят способы получать наилучший результат с минимальными усилиями.

ПОЛЕЗНЫЙ УРОК

Даже самые счастливые жены порой теряют терпение. Невозможно предвидеть и предотвратить все конфликты, но и бояться их не следует – главное, не дать разрастись мелкой ссоре в полномасштабную войну. Сосредоточьте внимание на том, что вас объединяет, на общих ценностях, ненавязчиво направляйте мужа в ту же сторону, и напряжение будет спадать. При таком подходе и разногласия можно использовать для того, чтобы лучше понять друг друга. Как следствие, вы станете меньше конфликтовать, а ваши редкие ссоры, которых не избежать, будут эффективными – они станут поводами выразить свою точку зрения и озвучить собственные потребности. Глава 4

Меньше разговоров – больше общения

Если вы испытываете недостаток общения с мужем, данная глава поможет вам наполнить радостью свой дом и сердце. Здесь мы подробно поговорим о такой сильной стороне женщины, как ее коммуникативные способности, и посвятим некоторое время изучению нового языка, а именно – языка мужчин. В результате вы сможете приучить своего мужа слушать вас и реагировать должным образом. Типично мужской мозг

Мужчины пользуются славой плохих коммуникаторов. Но при этом большинство мужчин – «звезд» бизнеса и политики справляются с этой задачей весьма успешно. Почему же тогда жены жалуются на то, что мужья их не слышат?

Возможно, все дело в том, что манера общения мужчин чрезвычайно эффективна на работе, однако нефункциональна в личных отношениях, поскольку представители разных полов говорят на разных языках.

Мужчины открывают рот, чтобы сказать нечто по существу. Они интересуются фактами – мировой политикой, финансами, покером, рыбалкой, спортом – и разговаривают с целью выразить свою точку зрения и проанализировать позицию оппонента. Если нужно сделать заявление, то они именно так и поступают – говорят именно то, что должно быть сказано. Ни больше ни меньше. С их точки зрения, если нечего заявлять, значит, не о чем говорить.

УЗЕЛОК НА ПАМЯТЬ

«Болтовня» лечит женские души и сводит мужчин с ума

У меня есть хороший друг Марк. Он постоянно подшучивает над тем, что я пишу книги (для мужчин легкие насмешки – способ установления связи и дружеского общения). «Не представляю, неужели можно написать целую книгу о том, как быть хорошим мужем, – ухмыляется Марк. – Просто научи парней трем предложениям: “Да, дорогая. Ты права, дорогая. Прости, дорогая”». Так что, если бы я послушался Марка, моя предыдущая книга состояла бы всего из семи слов. Нет, не спорю, он дал мне полезный совет, но тут есть небольшая проблема – женщинам все-таки мало одних только этих пустых фраз. Милые дамы хотят, чтобы мужья к ним прислушивались, понимали их и стремились к взаимному общению. Мужчины, в общем-то, хотят того же, однако им сложно озвучивать свои желания. Вербализация в личных отношениях не относится к сильным сторонам мужчин. Зато этим искусством прекрасно владеют их жены.

Но тут следует учесть, что женщины во время разговора весьма субъективны. Их беседы чаще всего касаются чувств, им интересна полная картина всего случившегося за день, в том числе описание сопутствующих деталей, которые уводят от основной линии рассказа, но добавляют в него множество оттенков. Как следствие, мужчинам нередко кажется, что их подруги говорят «ни о чем». Но именно в этом для женщины и состоит цель разговора – она говорит для того, чтобы строить отношения, формировать связи, ближе узнать собеседника, найти взаимопонимание и выразить симпатию. Вот что такое разговор «ни о чем».

«Болтовня» лечит женские души и сводит мужчин с ума. Большинство женщин раздражает неумение мужчин вести приятную, неспешную беседу не раздражаясь, не спеша и не перебивая. Так как же ужиться представителям противоположных полов?

Счастливые пары понимают и принимают различия в стилях общения мужчин и женщин. Женам лучше отказаться от идеи, что «при желании и некоторых усилиях с его стороны мы бы могли общаться намного лучше». Биологические особенности не позволяют ему этого сделать. Некоторые исследователи в области психологии даже проводят параллель между трудностями в межличностной коммуникации мужчин и женщин и тем фактом, что мальчики страдают аутизмом в четыре раза чаще, чем девочки.

Давайте-ка взглянем на характерные признаки аутизма, и вы увидите, насколько «мужскими» они являются. Ребенок-аутист может часто подолгу смотреть в одну точку, и привлечь его внимание очень сложно. Он полностью фокусируется на одном объекте или мысли и закрывается от других раздражителей. Обычно он больше интересуется неодушевленными предметами, а не общением с людьми. Складывается впечатление, что такой ребенок живет в своем маленьком мире и злится, если кто-то пытается направить его внимание в другую сторону. Аутичные дети с трудом распознают нюансы мимики и тон голоса, им нелегко интерпретировать чувства других людей. Напоминает ли вам что-то из вышеизложенного характерные черты вашего мужа? Если да, причины его коммуникативных проблем могут быть обусловлены биологией.

Хотя еще ни один ученый не доказал, что аутизм имеет генетическую природу, доктор Саймон Барон-Коэн из Кембриджского университета выдвинул интересную теорию, довольно правдоподобно объясняющую потенциальную связь упомянутого психического нарушения с особенностями мужского мозга. Барон-Коэн считает, что «мужской» и «женский» типы мозга формируются в период пренатального развития посредством гормона тестостерона. Мужскому типу мозга присуща тенденция систематизировать (определять, как все работает), а женскому – сопереживать (распознавать чувства других людей и реагировать на них). По словам Барон-Коэна, у аутистов «крайне мужской тип мозга». Так что, если сейчас у вас в уме возник знакомый образ любимого мужчины, уставившегося в монитор и впадающего в раздражение при попытке с ним заговорить, вы догадываетесь, почему, говоря о типично мужском поведении, я упоминаю об аутизме. И наверняка теперь вам ясно, что нытьем, жалобами и критикой вы ничего от него не добьетесь. В данном случае эффективна только ободряющая и поощряющая манера общения – только так можно заставить его откликнуться.

Разница между общением и разговорами

Читая статьи о том, как улучшить личные отношения, я обратил внимание на следующее: нередко слова «говорить» и «общаться» употребляются как синонимы. Но это неправильно! Мужчины говорят намного меньше женщин, однако прекрасно общаются – стоит только внимательнее присмотреться к их невербальным посланиям. Главное – то, что он делает, а не то, что говорит

Женщины, с их развитой системой связей между правым и левым полушариями мозга, с легкостью передают правополушарные эмоции с помощью левополушарных слов. Мужчинам, у которых эти связи не так разветвлены, выражать эмоции словами намного сложнее.

Тем не менее это не означает, что мужчины совсем не умеют сообщать о своих чувствах. Уверен, хорошенько присмотревшись, вы насчитаете много способов, с помощью которых ваш муж демонстрирует вам собственные переживания, не произнося ни слова.

Мы уже знаем, что мужчины предпочитают действовать, а не пустословить (о чем говорилось в первой главе), особенно когда это касается таких слов, как «Я люблю тебя» и «Прости». Из поколения в поколение сыновья учатся у отцов тому, что любовь нужно выражать делами, а не болтать всякую нежную ерунду.

У него не получается говорить о любви? Прислушайтесь, с какой любовью он произносит: «Давай поиграем в теннис». Его любовь очевидна, когда вы выходите из магазина под дождь и он бежит к припаркованной машине, чтобы подогнать ее ближе к выходу. Он заботится о том, чтобы счета были оплачены вовремя, и выкладывается изо всех сил на работе, чтобы получить повышение, – ради вас. Теперь вы понимаете, сколькими способами он проявляет свою любовь к вам?

Еще один непростой момент в браке – жена не всегда слышит слова благодарности, когда они (как ей представляется) были бы уместны. Например, вы потратили кучу времени и сил, чтобы приготовить его любимое блюдо. Он проглатывает его в мгновение ока и… ни слова благодарности. Вот тут вы и должны вспомнить (только, ради Бога, не вслух) о том, что нужно поддерживать друг с другом эмоциональную связь. Да, он не сказал «спасибо», но в доли секунды уничтожил все, что было на тарелке. Вы хотели доставить ему удовольствие, и это у вас отлично получилось. Он что, не мог сказать «спасибо»? Конечно, мог, но ведь мужчины так запрограммированы – действовать, а не говорить.

Зато как же они разговаривают в мелодрамах… В «мыльных операх» герои-любовники пристально смотрят в глаза женщинам, нежно поправляют им локоны и с придыханием произносят: «Дорогая, ты так прекрасна. Я хочу сжать тебя в своих объятиях и заняться любовью прямо сейчас». Увы, ваш мужчина, будучи в романтическом настроении, скорее всего, лишь красноречиво подмигнет и махнет головой в сторону спальни. Да, жизнь – не кино, и для мужчины намного естественнее выражать свои желания без слов.

Счастлива та женщина, которая знает, что мужчина – существо реалистичное, и хотя он не так красноречив, как вы, тем не менее и ему знакомы настоящие сильные чувства. Язык тела

Мужчины общаются не только на языке действий, но и с помощью так называемого «языка тела». Если этот язык вам известен, у вас появляется еще одна возможность помочь своему мужу открыться тем способом, который ему удобен.

Допустим, муж вернулся с работы расстроенным. Он понуро сутулится и играет желваками. Жена участливо спрашивает: «Как прошел день, дорогой?» В ответ он бурчит: «Все нормально». Вот тут ей нужно подумать и решить, как быть дальше.

Конечно, она может решить, что муж попросту не считает нужным сообщать ей важные вещи, обидеться на него за это и воспылать праведным гневом («Абсолютно ясно, что не все нормально! Почему ты так говоришь?»). Однако такая интерпретация полученного сообщения неверна.

УЗЕЛОК НА ПАМЯТЬ

Но ведь раньше он разговаривал!

Многие женщины скажут, что во времена свиданий их будущие мужья были намного красноречивее. Это чистая правда. В период ухаживаний поднимается уровень гормонов, отвечающих за установление эмоциональных связей, – допамина и норэпинефрина (они же способствуют росту физического влечения). Влюбленный находится в состоянии, которое можно сравнить с наркотическим возбуждением, – он более разговорчив, внимателен к окружающим, и вообще с ним интересно общаться. То есть ваши воспоминания о мужчине, который с удовольствием говорил о своих чувствах, не вымышлены. Небольшой урок: всякая новизна стимулирует общение и вносит оживление в отношения, по крайней мере на некоторое время.

Женщина, знающая язык мужчины и способная правильно читать его жесты и мимику, отреагирует на угрюмое «Все нормально» иначе. Ей будет понятно, что муж не пытается скрыть свою усталость и грусть, поскольку доверяет жене! Позднее, вечером, разобравшись в своих чувствах, он станет более общительным. Однако прежде, чем этот момент настанет, ей придется проявить терпение и поменьше говорить – чтобы потом больше общаться. Сильный и молчаливый тип

Некоторые мужчины до такой степени осваивают искусство прятать свои чувства, что не раскрывают их даже через язык тела. Они сами справляются со своими проблемами, и ни один из членов семьи не догадывается о том, что происходит у них внутри. Мужчинам такого типа не помогут открыться ни терпение, ни искреннее стремление их понять. Но это не значит, что они равнодушны по отношению к своим женам. Им очень важно, чтобы те были рядом и поддерживали их.

УЗЕЛОК НА ПАМЯТЬ

Не всегда виноват мужчина

Некоторые из моих клиентов не попадают под описанные выше стереотипы. Иногда, беседуя с парой о необходимости открытого общения, я вижу, как муж поворачивается к жене и восклицает: «Вот видишь!» Интересно, что, когда в семье менее эмоциональна жена, ее муж более прочих мужчин склонен выражать свои чувства словами. Противоположности притягиваются.

Стратегии общения с мужчиной

«Мой муж со мной практически не общается. Он редко рассказывает о том, что думает, ему просто не хочется посидеть рядом со мной и поболтать».

Весьма распространенная проблема. Насколько она решаема? Уверен, вы неоднократно встречали статьи, в которых даются советы, как заставить мужчину раскрыться и выразить свои чувства словами. Безусловно, вы можете попробовать этим заняться, но сомневаюсь, что у вас получится добиться успеха, – скорее только зря потратите время и силы.

Мужчины никогда не смогут общаться так, как женщины, это обусловлено их природой и воспитанием. Они не станут слушать не перебивая, не захотят выслушивать бесконечные подробности обсуждаемой ситуации и не сумеют болтать просто для того, чтобы с удовольствием провести время! Но это отнюдь не означает, что они совершенно неспособны выражать свои чувства словами и понимать вас. Вот пять простых стратегий, которые помогут вам в общении с любым мужчиной:

• говорите по существу;

• подбирайте точные слова;

• общайтесь с ним на его языке;

• дайте ему время на ответ;

• не затягивайте разговор. Стратегия первая: Говорите по существу

В среднем внимание мужчины можно удерживать в течение пяти минут, а у женщины этот период равняется пятнадцати минутам. Улавливаете разницу? Подруги сосредоточенно слушают, как вы описываете что-то в подробностях, и замирают в предвкушении кульминации, а муж начинает думать о своем еще на этапе вступления. Вот откуда берутся обвинения в том, что «он не слушает». Нет, он слушает! Но таймер его внимания заканчивает отсчет намного раньше вашего. «Пожалуйста, побыстрее!» – безмолвно торопит вас муж.

Хорошей иллюстрацией распространенной ситуации, когда мужчина буквально умоляет: «Мадам, ближе к теме!», является рассказ Мэрилин:

«Когда муж приходит с работы домой и спрашивает: «Ну, что новенького?» – я начинаю рассказывать ему о всяких забавных штуках, которые вытворяла наша собака Шана, – как она утром шла за мной по ступенькам, когда я спускалась в подвал. Но на половине второй моей фразы муж уходит в другую комнату и возвращается, держа в руках почту, чтобы прямо сейчас просмотреть все, что пришло. При этом его взгляд куда-то вдаль весьма красноречив, – дескать, лучше бы мне поскорей закругляться со своей историей. В конце концов я поняла, что от моих долгих подробных описаний нет никакого толку, и стала говорить с мужем кратко. Теперь, стоит мне произнести: «По-моему, Шана больна», он, как по волшебству, весь обращается в слух». Делимся секретом

Этот мужчина сразу переходит к сути дела!

– Хорошо, что я уже давно изучила манеру общения своего мужа, иначе его лаконичные ответы на мои электронные письма могли бы вывести меня из себя. Пару дней назад я подробно написала ему, как зайти на веб-сайт, до которого он по какой-то причине не мог добраться со своего компьютера, заодно поинтересовалась, что он хотел бы получить на ужин, и добавила несколько нежных слов. Знаете, что он ответил? «Пытался, не получилось, спагетти». Вот яркий пример мужчины, который говорит четко, ясно и по делу!

Триш, 46 лет, замужем 15 лет

Вполне понятно, что вернувшийся с работы мужчина, который мысленно все еще находится в своем офисе, будет плохим слушателем. В других случаях его невнимательность можно объяснить типично мужской неспособностью концентрироваться на нескольких вещах одновременно, – например, когда он, не слыша вас, читает газету или цепляет новый крючок на удочку. Но даже внимательно слушая то, что вы говорите, он будет проявлять нетерпение, стараясь побыстрее добраться до сути (тут уж ничего не поделаешь – таково мужское линейное мышление). Мужчины упорно продираются сквозь шелуху деталей к сердцевине.

Мэрилин старалась превратить свой рассказ о здоровье и поведении собаки в настоящий спектакль, однако ее мужу не хватало сил дождаться развязки. Думаю, когда она научится говорить короче и не углубляться в детали, и для нее, и для ее мужа вечера будут проходить намного веселее.

В следующий раз, когда вы заметите, что во время вашего монолога мысли мужа улетают далеко-далеко, попробуйте сразу перейти к сути дела. Я абсолютно уверен, в результате вы начнете намного лучше общаться и оба станете счастливее. Стратегия вторая: Подбирайте точные слова

Вспомните, когда вы последний раз были в какой-нибудь большой компании. Как правило, среди собравшихся обязательно находится любитель поговорить, которому просто нравится слушать звук собственного голоса. Возможно, этот говорун и сообщает вам нечто полезное, однако уловить суть того, что он говорит, весьма затруднительно – смысл сказанного теряется в дебрях ненужных подробностей.

И точно так же почти в любой компании можно встретить человека, взвешивающего каждое свое слово. Заметили? Как только такой человек открывает рот, внимание присутствующих ему обеспечено. Совершенно очевидно, что людей, которые говорят реже и используют меньше слов, внимательнее слушают. Ваш муж, как и всякий мужчина, обучен общаться именно так. Жены, перенимающие эту привычку своих мужей, чувствуют себя намного увереннее – ведь они точно знают, что их слушают.

Например, когда тридцатитрехлетняя Фариба хочет, чтобы ее муж, с которым они прожили вместе семь лет, забрал сына с тренировки по футболу, она просто говорит: «Пожалуйста, встреть Алекса в десять тридцать после футбола». Точка. Ей известно: если мужу что-то осталось неясным, он сам постарается это уточнить.

– Так намного лучше, чем раньше, когда я приводила какие-то доводы и вдавалась в подробности, – говорит Фариба. – Прежде я бы обращалась с той же просьбой совсем по-другому, например: «Я записалась на прием к врачу на десять, зная, что тренировка заканчивается в одиннадцать тридцать и время будет, но на этой неделе тренер изменил время занятий. Так ты сможешь забрать сына в десять тридцать?»

Такие подробности понятны подругам Фарибы, но большинство мужчин быстро отключились бы от подобной «болтовни». Так что ближе к теме – и вам станет намного легче общаться со своим мужем!

Делимся секретом

Я не умею передавать мысли на расстояние!

– Как женщина, я интуитивно чувствую, когда кому-нибудь в нашей семье необходимо внимание, – муж пришел расстроенным с работы, малыши устали, им нужно пораньше лечь спать, дочери-подростку требуется о чем-то поговорить. Да, муж и рад бы помочь и облегчить мне жизнь, но, когда я и вправду не отказалась бы от его помощи, приходится чуть ли не махать у него перед лицом большим сигнальным флагом. То есть мне следует излагать свою просьбу очень четко и ясно, ведь я не экстрасенс и не умею передавать собственные мысли на расстояние. Но я понимаю – такова его натура, так что ни обижаться, ни бороться с ним нет смысла. И благодаря такой моей позиции наш брак стал еще крепче.

Франни, 37 лет, замужем 15 лет Стратегия третья: Говорите с ним на его языке

Мужчинам нелегко понимать образный язык женщин, полный деталей, намеков, предположений, тонких наблюдений и тональных модуляций. У большинства мужчин речь намного проще. Они по своей природе обращают больше внимания на содержание, а не на эмоции, воспринимают слова буквально и имеют в виду именно то, что говорят. Никаких нюансов и переносного смысла. Посмотрите на Боба, мужа двадцативосьмилетней Лорен:

– На прошлой неделе я зашла в дом после того, как весь день проработала в саду, – говорит Лорен, – надеясь, что Боб сделает мне массаж (он знает, что после таких «упражнений» у меня болит спина). Когда мы только поженились, мне приходилось стонать и жаловаться, намекая ему на это, причем безрезультатно. Теперь я стала умнее. Вижу – Боб лежит с газетой на диване. Сажусь рядом и просто говорю: «Будь моим спасителем, разомни мне мышцы спины своими сильными руками». Вот так просто я получаю то, что мне нужно!

Заметьте, Лорен не чувствует себя обиженной и не глотает аспирин, чтобы заглушить боль в спине. А все только лишь потому, что она помнит о желании мужа быть героем и научилась прямо просить то, что ей нужно. Умница, Лорен!

Но многие женщины, побывавшие в моем кабинете, искренне верили: «Если бы мой муж меня по-настоящему любил, он бы и сам догадался, что мне надо!» С такими принципами вам придется потратить слишком много сил, прежде чем вы получите от него желаемое. Более того, возможно, этого вообще не произойдет. Мужчины реагируют на факты («У меня болит спина»), но не воспринимают намеков («Пожалуйста, удели мне несколько минут») и не различают эмоциональной составляющей речи («Массаж – прекрасное доказательство твоей заботы обо мне»).

Самый простой способ получить от мужчины то, чего вы хотите, – изложить свою просьбу простыми, короткими фразами. Поступайте, как Лорен, – подбирайте слова, призывающие к действиям, и говорите четко. Вот что я имею в виду:

Неэффективный способ общения: «Знаешь, у меня был очень трудный день. У детей – куча занятий, телефон не замолкал, я вернулась домой поздно, и мне пришлось переделать столько всего дома после работы. Просто нет сил готовить ужин». (И вот вы ждете, ждете, ждете, когда же он наконец предложит заказать еду в ресторане.)

Эффективный способ общения: «Я заказала ужин. Увидимся в шесть».

Неэффективный способ общения: «Сегодня у моего начальника было ужасное настроение, и он отыгрался на мне. Грубил и накидал столько работы, что выполнить ее в одиночку попросту не под силу. А стоило мне заикнуться про перерыв на обед, зарычал, что я впустую трачу рабочее время. Невыносимо». (И вы ждете, ждете, ждете, когда же муж подойдет и нежно обнимет вас.)

Эффективный способ общения: «Обними меня. У меня был очень тяжелый день».

Как видите, эффективно общаться с мужем достаточно просто. Поверьте, я, как мужчина, знаю, ваш муж будет благодарен вам за такую прямоту. Мужчинам очень трудно догадаться, чего от них хотят, пока им не скажут об этом ясно и просто. Но самое главное – подобный стиль общения серьезно упростит задачу и вам. Делимся секретом

Обратиться к нему с прямой просьбой было очень нелегко

– Я ехала домой с работы в паршивом настроении и подумала, что надо бы выйти вечером на пробежку. Но потом вспомнила, что еще предстоит зайти в магазин за продуктами и затем приготовить ужин. Как вы понимаете, мое настроение испортилось окончательно. Но дома, вместо того чтобы выплескивать свое раздражение на мужа, я просто отдала ему продукты, – дескать, вот, готовь ужин. Он с радостью согласился, и, когда я вернулась с пробежки, еда стояла на столе. Сработало! У меня больше не было повода для злости, и от этого выиграли мы оба. Обращаться с прямой просьбой к мужу очень непросто, особенно когда ты раздражена, и все же, уверяю вас, это стоит делать. По крайней мере иногда.

Ноэль, 39 лет, замужем 9 лет Стратегия четвертая: Дайте ему время на ответ

Вам приходилось обращать внимание на отсутствующий взгляд вашего мужа в тот момент, когда вы наконец замолчали и ждете его ответа? Все женщины с этим сталкивались – его глаза широко открыты, взгляд устремлен вдаль, лицо безучастно, рот приоткрыт, – кажется, он хочет что-то сказать… но не издает ни звука. Не исключено, что вы прервали его легкую дрему, навеянную вашим монологом, и теперь он пытается ухватить ускользнувшую нить разговора. Хотя, кто знает, – быть может, он просто обдумывает ответ.

Нехватка прочных связей в мозолистом теле мозга мужчины, о чем мы уже говорили ранее, усложняет для него одновременный доступ к эмоциям и словам. Это не значит, что он глуп, просто для обработки важной информации ему требуется чуть больше времени, чем вам. Есть женщины, которые неплохо ориентируются в подобных ситуациях. Они знают, что вопросом «Ну, ты собираешься мне что-нибудь сказать или так и будешь молчать?» можно все испортить – муж окончательно забудет о теме разговора и смертельно обидится на то, что он, якобы, никудышный собеседник. Поэтому умная жена, заметив устремленный в никуда взгляд своего благоверного, даст ему время сформулировать пусть даже запоздалый ответ, как если бы у нее не было сомнений в том, что он ее внимательно слушал. Именно у таких женщин счастливые мужья, которые в свою очередь знают, как им повезло с женами!

Стратегия пятая: Не затягивайте разговор

Хочу предупредить – все ваши попытки использовать описанные выше стратегии общения с мужем могут потерпеть крах, если вы проигнорируете один очень важный момент: следите за временем. Это критично! Вы уже знаете, что большинство мужчин по своей природе способны полностью сосредоточиться только на одном предмете за раз. Такой предмет – карьера, важная встреча, новый проект – занимает все их мысли, и потому им трудно сосредоточиться на чем-то другом, в том числе и на разговоре с вами. Вот почему ваш муж порой отвечает вам невпопад, а то и выходит из комнаты. И все-таки у вас есть возможность добиться желаемого.

Вы должны понимать: если муж молчит, значит, он о чем-то думает. Говорить и думать сразу ему трудно. Но в то же время он посылает вам невербальный сигнал – что пока не может принимать участия в разговоре, поскольку сосредоточен на чем-то важном. Внимательной жене это скажет о многом.

Как раз тогда, когда я все это писал, моя жена Сьюзен начала пересказывать мне что-то услышанное в новостях. А я печатаю… машинально киваю головой и нечленораздельно мычу в ответ, понятия не имея о том, что она говорит. Сьюзен (которая, надеюсь, относится к числу счастливых жен) знает, что обижаться на такую реакцию с моей стороны не стоит – в такие моменты я просто не способен поддерживать разговор. И понимая, что я ее не игнорирую, она, скорее всего, повторит сказанное позже, за ужином, когда меня уже ничто не будет отвлекать.

Увы, есть семьи, в которых подобный сюжет провоцирует ссору. Некоторым женам невдомек, почему мужья не обращают внимания на то, что они говорят. В конце концов, ведь сами жены прекрасно слышат своих мужей, когда готовят обед, проверяют электронную почту или составляют список покупок. Конечно же, им хочется, чтобы и мужья точно так же делили внимание между жарящимся на решетке бифштексом и приятной беседой. Но чаще всего такие надежды остаются несбыточными.

Женщина, понимающая потребность мужчины исключать все помехи из поля своего внимания, экономит время, силы и избегает ненужных разочарований. Ей известно, что, настояв на беседе с мужем, когда тот занят, она будет вынуждена повторить разговор в другой раз и вдобавок услышит знаменитую мужскую фразу: «Ты мне ничего не говорила». Так что не усложняйте себе жизнь. Если вам нужно поговорить о чемто важном, просто выберите подходящий момент. А если мне все-таки нужно поговорить?

Подозреваю, сейчас вам есть о чем подумать: если секрет успешного общения в браке состоит в том, чтобы говорить меньше и реже, тогда что делать, когда вы испытываете потребность побеседовать? Неужели следует вообще забыть о задушевных разговорах с мужем?

Если вы относитесь к категории женщин, которые получают истинное удовольствие от восхитительных взлетов, ровного течения, бурных ручейков и бесконечных горизонтов хорошей беседы, я вовсе не призываю вас полностью отказаться от привычного вам стиля общения. Это важная составляющая вашей индивидуальности, которую ни в коем случае нельзя игнорировать. Делимся секретом

Говорите короче!

– За столько лет семейной жизни я все-таки выучила мужской язык. Бесконечной многословной болтовне мужчины предпочитают визуальную стимуляцию (то есть телевизионный спортивный канал). Говорите кратко, четко и по существу. Еще один важный фактор – следите за временем. И никогда не начинайте обсуждать планы на выходные за две минуты до начала футбольного матча!

Сьюзен, 42 года, замужем 18 лет

Конечно, с подругами вы можете поговорить когда угодно. Многие так и делают – с удовольствием болтают друг с другом по телефону и за чашкой кофе. И кстати, тем женщинам, у кого есть хорошие подруги, с которыми легко обсуждать все на свете, намного проще разговаривать с мужьями. Однако ваше желание общаться с ним так же, как и с близкими подругами, вполне понятно. Это реально, но вам нужно ему помочь:

1. Устраните внешние раздражители. Выберите для разговора комнату, где нет ни телевизора, ни компьютера, ни настенного светильника, у которого ослаб крепежный болтик: «Подожди секунду, дорогая, его нужно срочно подкрутить, я сейчас вернусь!» Тогда ему будет проще сосредоточиться на вас.

2. Накройте на стол. Закуски помогут мужчине отключиться от внешних раздражающих факторов и сосредоточиться на разговоре.

3. Помогите мужу понять, чего вы от него ждете. Если вам просто нужно поговорить, так и скажите: «Хочу поделиться с тобой некоторыми мыслями. Помощь не требуется. Нужно только поговорить». Груз ответственности тут же упадет с его плеч, он расслабится и с удовольствием проведет с вами время.

4. Отправьтесь с ним на прогулку. Монотонная физическая активность – прогулка или совместная тренировка на велотренажерах – поможет вашему мужу реализовать свою потребность в действиях, не отвлекаясь от темы разговора.

5. Предложите ему полезные инструменты общения. Моя книга «Секреты счастливых мужей» написана специально для мужчин. Там даются подсказки, как убедить жену в том, что ее слышат. Например: «стоять спокойно», «смотреть ей в глаза», «выключить телевизор» и так далее. Когда мужчина знает, что ему следует делать, он чувствует себя увереннее и готов меняться к лучшему.

ВАЖНЫЙ УРОК

Вы сэкономите уйму времени, если сразу же начнете говорить с мужчиной на его языке, вместо того чтобы раз за разом повторять то же самое в своем женском стиле, который он не в состоянии понять. Попробуйте высказаться кратко, быстро, по существу, и вам не придется упрашивать его выслушать вас либо же что-то сделать. Такой способ подачи информации гарантирует доставку вашего сообщения по нужному адресу.

Глава 5

Пусть секса будет много!

Вы слышали когда-нибудь о «Магазине мужей»? Этот анекдот рассылался по электронной почте:

«В нашем магазине женщины в поисках мужа поднимаются с этажа на этаж. На первом этаже выставлены мужчины, у которых есть работа; на втором – работающие и к тому же обладающие привлекательной внешностью. И так далее… На пятом этаже женщин ждут сделавшие карьеру романтичные красавцы, готовые с утра до вечера помогать по хозяйству и вдобавок любящие детей. На шестом этаже женщин встречает табличка: «Поздравляем! Вы – покупательница номер 1 326 899. Здесь мужей нет. Этот этаж – доказательство того, что женщинам невозможно угодить. Спасибо, что зашли к нам в магазин».

Я вспомнил этот анекдот не для того, чтобы когото обидеть. Просто мне кажется уместным именно так начать главу, посвященную сексу. А продолжение анекдота выглядит так:

«В «Магазине жен» на первом этаже находятся красивые женщины, на втором – красивые женщины, которые любят секс, а на третий, четвертый и пятый этажи мужчины вообще никогда не поднимаются».

Как мужчине, мне этот анекдот кажется смешным. Как исследователь, я отдаю себе отчет, что в каждой шутке есть доля правды. Большинству мужчин нравится секс, и, как правило, женатые мужчины с удовольствием занимаются им со своими женами. Они любят заниматься сексом с женами!

Прежде чем я перейду к тому, как нужно строить счастливую сексуальную жизнь, позвольте пояснить сказанное выше. Говоря о том, что мужчины любят секс с женами, я имею в виду не блаженство гурмана, лицезреющего хорошо приготовленную говядину под соусом из зеленого перца, и не восторг меломана при звуках третьей части симфонии Бетховена. Речь идет о чувстве глубокого физического и духовного удовлетворения, создающем подлинную близость между мужем и женой и пробуждающем в них ощущение безопасности в этом огромном, полном хаоса мире.

Во время секса ваш муж чувствует, что вы его любите, и это стимулирует его ответную любовь к вам. Интимная близость чрезвычайно важна, она является одним из самых важных звеньев, скрепляющих брак.

На этом месте многие женщины прерывают мою речь о сексе и браке (хотя я только начал) возгласом: «Вы говорите это как мужчина!»

Да, я мужчина. Причем я женат и зарабатываю на жизнь тем, что разговариваю с другими женатыми мужчинами об их супружеской жизни. Так что я нахожусь в выгодной позиции и, предлагая свой взгляд на то, почему секс настолько важен для большинства мужей, могу помочь вам во многом разобраться.

На самом деле, судя по комментариям, которые женщины оставляют на моем сайте в разделе «секс» (многие из которых приведены в данной главе), для счастливых жен никакого секрета тут нет. Осчастливить мужа сексом – одна из самых простейших вещей, которые может сделать женщина ради счастливого брака. Он женился на вас только ради секса

Я много думал о том, зачем люди женятся, и, как мне кажется, нашел верный ответ – они делают это, чтобы заниматься сексом!

Возможно, мои слова покажутся вам словами дикаря, но я говорю это не с целью провокации и даже не для того, чтобы вас заинтриговать. Мою правоту доказывает сама история института брака.

В течение многих сотен лет мужчинам и женщинам, понравившимся друг другу, не разрешалось заниматься сексом, если они не были связаны священными узами брака. Нельзя сказать, что все безукоризненно следовали правилам, но внебрачный секс подвергался осуждению. Законный способ вступить в интимную связь был один – жениться.

В современном западном обществе можно встретить любые виды сексуальных отношений. И хотя кое-кто до сих пор не одобряет секс до брака, сегодня, несмотря на все опасности, которыми чреваты внебрачные половые связи (незапланированная беременность и венерические заболевания), люди выбирают себе разнообразных партнеров по самым разным причинам. Многие вообще предпочитают никогда не жениться и при этом долгие годы живут вместе с одним и тем же человеком. Так почему же мы вступаем в брак?

Некоторые говорят: мы вступаем в брак для того, чтобы не чувствовать одиночества. Но я настаиваю на том, что это не основная причина. Когда я учился в колледже, вокруг меня в общежитии была куча других парней-студентов. И хотя со многими у меня сложились отличные отношения, я бы не выбрал ни одного из них для совместной жизни. Даже если бы вместо соседа по комнате у меня была соседка, с которой мы не состояли бы в интимных отношениях, просто не представляю, как бы я сказал: «Хочу прожить с тобой всю жизнь». У нас может быть много друзей и товарищей, но думать о совместном существовании мы начинаем только тогда, когда испытываем к человеку сексуальное влечение.

Если присмотреться к браку повнимательнее, становится ясно, что в основе этого договора лежит не только секс. Люди решают объединить финансы, жить под одной крышей, общаться с членами семей друг друга. Но почему мы тогда не даем обещаний на всю жизнь лучшим друзьям нашего же пола или близким родственникам?

Вы можете возразить – люди сходятся просто потому, что им так удобнее, они знают друг друга и неплохо ладят. Согласен, но, опять же, в таких случаях «узнать друг друга как следует» означает сексуальную связь.

«Разве люди не женятся из практичных, финансовых соображений?» – спросите вы. Совершенно верно. Когда двадцатилетняя красотка выходит замуж за престарелого мультимиллионера, напрашивается вопрос: это любовь или что-то другое? Но в большинстве случаев, с которыми я сталкивался, некое сексуальное притяжение все-таки есть, по крайней мере с одной стороны.

Отличной иллюстрацией моих слов является смешная песенка о Джеке и Диане. Джек знакомится с Дианой на студенческой вечеринке и приглашает ее на свидание. Во время свидания он понимает, что девушка ему очень нравится, и берет ее за руку. Диана не возражает. Подбодренный такой реакцией он пытается ее поцеловать и получает ответный поцелуй. И с каждым прикосновением Джек все сильнее ощущает сексуальное желание. Через некоторое время, несмотря на предупреждения церкви и наставников, Джек и Диана начинают заниматься сексом. Да, да, им обоим хорошо. Они вполне счастливы, и вскоре Диана начинает поговаривать о браке. Нельзя сказать, что Джек полон энтузиазма. Тогда Диана произносит: «Знаешь, мы все так же можем остаться друзьями, вместе ходить в кино и кататься на лыжах. Но мы больше не будем вместе спать. Я не хочу тратить время на секс с человеком, который не собирается на мне жениться».

Если бы брак означал только дружбу или приятельские отношения, Джек мог бы ответить: «Отлично!» – и тогда все, кроме секса, осталось бы по-прежнему. Но Джек боится потерять Диану, и, что самое главное, он не желает, чтобы девушка занималась сексом с другим мужчиной. Нельзя сказать, что, пригласив Диану на первое свидание, парень планировал жениться, но теперь ему ясно – или сейчас, или никогда, и он выбирает брак, то есть выбирает секс.

Поэтому я снова повторяю: по-видимому, секс – главная причина, по которой люди женятся. Принимая во внимание это утверждение, логично сделать вывод: значит, секс – самая важная составляющая брака. И уж конечно, его нельзя игнорировать, когда речь идет о счастливой семье.

Как мужчины устанавливают связь

Если люди вступают в брак, чтобы заниматься сексом, чего они ждут от совместной жизни после того, как произнесли свадебные клятвы и прокатились на машине с надписью «новобрачные»?

У комедийных писателей есть любимая тема: муж хочет секса, а жена – нет. На самом деле к интимной близости стремятся и мужчины, и женщины, но по-разному. Дело в том, что у женской и мужской сексуальности довольно много отличий и мужской способ выражения глубокой любви и преданности порой кардинально отличается от женского.

Если жена этого не понимает, она, скорее всего, чувствует себя несчастной, поскольку ей кажется, что муж в состоянии выразить свои чувства только с помощью пениса. Вы – женщина, существо интуитивное и тонко чувствующее. Вы способны демонстрировать любовь через слова и прикосновения, получаете удовольствие от самых разных проявлений близости и сексуальности, цените ласку, объятия, так что, вполне вероятно, быстрого секса как способа проявления нежности вам недостаточно. Я знаю об этом потому, что выслушал тысячи женщин. Часто женщины просто не понимают, насколько важен половой акт для мужчины – ведь именно так он дарит свою любовь и чувствует себя любимым.

УЗЕЛОК НА ПАМЯТЬ

Иногда мужчины тоже бывают не в настроении

Эта глава поможет вам сделать свой брак счастливее при двух условиях: 1) вы живете со здоровым мужчиной и любите друг друга; 2) вы понимаете, что секреты счастливых замужних женщин работают, когда вы пользуетесь ими в комплексе. Сам по себе секс не растопит лед отчуждения.

Если рядом с вами человек, не отвечающий на ваши попытки превратить брак в сексуальный фейерверк и не соответствующий стереотипу «всегда готов», – возможно, причина в состоянии его здоровья или же она лежит в эмоциональной плоскости.

Секс – сложное сочетание физиологических и психологических составляющих, на которые сильно влияет стресс. Будем считать, что у вашего мужа нет внебрачной связи и он не загипнотизирован Интернетом. Тогда необходимо удостовериться в том, что его сексуальный драйв не тормозится никакими медицинскими проблемами. Причиной ослабления либидо становятся многие лекарства, в том числе антидепрессанты и препараты, стабилизирующие артериальное давление. Депрессия, диабет, урологические, невралгические, сосудистые нарушения также снижают силу сексуального желания мужчины. Секс в стиле high-end и Dolby Surround

Представление о том, каким должен быть секс, у большинства людей формируется под влиянием одного и того же источника: средств массовой информации. Среднего американца бомбардируют примерно тридцать тысяч выпусков телевизионной рекламы в год, многие из которых содержат сексуальные намеки. Каждый вечер, включая телевизор, мы становимся свидетелями примерно восьми сексуально окрашенных ситуаций – и это еще до начала очередной серии «Отчаянных домохозяек». Если вы сходили в кино на семь самых популярных фильмов года, то увидели не менее пятидесяти половых актов в цифровом формате, со звуком Dolby Surround. Добавьте картинки на билбордах, в журналах и газетах, и вы поймете, как изменилось наше восприятие сексуальных норм по сравнению с прошлым.

Вспомните голливудскую версию идеальной любовной связи – два тела, сгорающих от желания, красивых и, как правило, не обремененных никакими эмоциональными проблемами. Страстный секс, заканчивающийся многократными оргазмами, и редко – супружеский.

Такой образ секса становится недостижимым стандартом для многих мужчин и женщин. Однако голливудские любовники придуманы сценаристами и режиссерами, в действительности их попросту не существует. И все-таки вы сравниваете себя с ними… Что? Вам еще не понятно, откуда берется разочарование? Чтобы избавиться от этого неприятного чувства, нужно следовать примеру женщин, которые игнорируют навязанный массмедиа сексуальный стереотип. Когда речь идет о сексе, вы можете написать свой собственный сценарий. Делимся секретом

Частота половых актов – не мера любви

– Мое сексуальное желание уже не такое, как в молодости, и у мужа – тоже. Мы смогли это принять и осознать, что частота половых актов – не мера любви. Но мы все-таки занимаемся «этим» как минимум раз в неделю.

Кимберли, 43 года, замужем 18 лет Каким чудесным бывает секс?

Этот тест поможет вам разобраться в собственных представлениях о сексе и сексуальности. Не торопитесь, вдумчиво ответьте на все поставленные вопросы:

1. Каждый сексуальный контакт должен включать в себя обоюдное желание и возбуждение. ___Да ___Нет

2. Женщина обязательно должна испытывать оргазм во время каждого сексуального контакта. ___Да ___Нет

3. Сексуально удовлетворенные люди как минимум в половине случаев испытывают одновременный оргазм. ___Да ___Нет

4. Чем ближе партнеры друг другу, тем больше эротики в их жизни. ___Да ___Нет

5. Мужчина должен соглашаться всякий раз, когда партнерша предлагает ему заняться сексом. ___Да ___Нет

6. Чтобы половой контакт принес обоюдное удовлетворение, оба партнера должны быть возбуждены еще до того, как начнутся предварительные ласки. ___Да___ Нет

7. Каждый сексуальный контакт должен заканчиваться оргазмом обоих партнеров, иначе один из них (или оба) почувствует себя обиженным. ___Да___Нет

8. Сексуальные фантазии о постороннем человеке означают, что вы хотите заняться с ним сексом. ___Да___Нет

9. Ласки после полового акта нужны только в том случае, когда он или она не получили удовлетворения. ___Да___Нет

10. Прежде чем заняться любовью, нужно избавиться от чувства обиды, разочарования или гнева. ___Да___Нет

11. Если хотя бы пятнадцать процентов сексуальных контактов не принесли удовлетворения, значит, у пары серьезные сексуальные проблемы. ___Да___Нет.

12. Если один из партнеров хочет смотреть эротические фильмы или пользоваться сексуальными игрушками, значит, в браке пропало влечение. ____Да___Нет

13. Если вы любите друг друга и открыто общаетесь, с сексом будет все в порядке. ___Да___Нет

14. Лучше, когда один из супругов (обычно мужчина) является инициатором секса. ___Да___Нет

Тест, который вы только что прошли, – сокращенная версия теста о сексуальных мифах. Основываясь на результатах научных исследований и моей собственной клинической практике, могу сказать, что правильный ответ на все вопросы – «нет». Если вы верите хотя бы в одно из приведенных выше утверждений, это может отрицательно сказаться на вашей сексуальной жизни.

Вот реальные факты о супружеском сексе:

• Менее пятидесяти процентов пар утверждают, что каждый половой контакт приносит взаимное удовлетворение.

• В двадцати пяти процентах любовных связей только один партнер описывает секс позитивно, другой же считает его просто «нормальным».

• Как правило, большее удовлетворение в сексе получает мужчина, и, совершенно точно, секс подавляющего большинства людей никак нельзя назвать «голливудским».

Делимся секретом

Мужу нравится моя фигура!

– После рождения ребенка моя фигура изменилась, я переживала, что разонравлюсь мужу, и это сильно повлияло на мое отношение к сексу. Когда я в конце концов призналась ему в своих сомнениях, он обнял меня и сказал, что я очень, очень красива. Кажется, в тот момент я снова в него влюбилась. Да, моя фигура не как у телезвезды, но мой муж любит меня такой, какая я есть, а это – самое главное!

Саманта, 27 лет, замужем 2 года

УЗЕЛОК НА ПАМЯТЬ

Понятия «секс» и «половой акт» не являются синонимами

Назвав эту главу «Пусть секса будет много!», я не имел в виду, что «секс» и «половой акт» – одно и то же. Да, такое тоже бывает, но многие пары, которые испытывали трудности в интимной жизни, со временем поняли, что пенис и влагалище – только два органа из множества других, участвующих в сексе. Воспользовавшись безграничными возможностями своего тела и разума, вы обнаружите множество вариантов сексуального удовлетворения.

• Пятнадцать процентов всех половых актов воспринимаются парами как «проходные». Нет, никаких жалоб, но и ничего такого, из-за чего можно было бы проснуться утром с улыбкой до ушей.

• От пяти до пятнадцати процентов половых актов нормальных, счастливых и здоровых супругов не приносят им удовлетворения.

Если вам на ум придет образ Индианы Джонса, вспомните об этой статистике. Когда дело касается секса, не стоит сравнивать ни себя, ни мужа с героями фильмов. Если оба партнера вполне удовлетворены одним половым контактом в месяц, значит, все отлично и так тому и быть. В сексе нет и не может быть ничего «неправильного» – до тех пор, пока оба довольны! Так что не обращайте внимания на телевизор, и вы убедитесь – реальная жизнь приносит намного больше радости, чем навязываемые телеэфиром фантазии. История о жарком и бигмаках

Впрочем, сексуальная гармония важна не только в кино, но и в реальной жизни. Согласно исследованиям, дисгармония интимных отношений провоцирует от пятидесяти до семидесяти пяти процентов ссор. Согласитесь, это серьезный аргумент в пользу того, чтобы обратить самое пристальное внимание на секс.

Недавно мне напомнили о женщине (между прочим, урологе), которую я когда-то консультировал. При первой же нашей встрече она в присутствии своего мужа заявила: «Только не говорите мне о том, что нужно чаще заниматься сексом. Я была у многих психотерапевтов, и все они твердят одно и то же!»

Совершенно ясно, что женщины, как и мужчины, испытывают физическое сексуальное возбуждение, но мой практический опыт и результаты исследований доказывают: наедине с мужчиной большинство женщин стремится к чему-то большему, нежели обычная сексуальная разрядка (в отличие от мужчин, чувствующих, что они «должны» это сделать или сейчас взорвутся!). В моменты близости женщинам нужна еще и эмоциональная составляющая. Они хотят не только секса, но и того удовлетворения, которое не наступает в результате одного лишь физиологического полового акта. Представительницы прекрасного пола предпочитают изысканные яства: чуть-чуть романтики, немного флирта, капля парфюма и внимания – и блюдо готово к употреблению, а аппетит достиг нужной точки. Насколько же это отличается от того бигмака, который парень швыряет на стол со словами типа: «Ну, давай есть!»

И все-таки есть ли у великого шеф-повара шанс объединиться с вечно спешащим пожирателем бигмаков, причем не единожды, а на всю жизнь? Да, безусловно. Но для этого оба должны внимательно относиться к точке зрения партнера, тогда каждый прием пищи будет приносить им обоим удовлетворение.

Ладно, покончим с метафорами на тему еды. Просто я пытаюсь сказать: если вы с вашим мужем начнете получать настоящее наслаждение от секса, то станете по-настоящему счастливой парой. Как к этому прийти – вот в чем вопрос.

Несмотря на весь мой опыт и знания, я не могу предложить такой рецепт сексуальной гармонии, который годился бы всем, ведь каждая семья уникальна. Но мне известно, что подлинное удовлетворение секс приносит тем женщинам и мужчинам, которым удалось разобраться в двух главных аспектах человеческой сексуальности, способных либо создать, либо разорвать связь между партнерами. Речь идет об эротике и близости. Эротика

Если при слове «эротика» у вас перед глазами всплывает образ загорелого стриптизера, не стыдитесь. Скажем честно, людям, как и животным, нужна стимуляция, а физическое сексуальное возбуждение может наступить и без эмоциональной связи с партнером – даже тогда, когда вы просто сидите в спальне, в полном одиночестве.

Вспомните, как вы впервые испытали желание во время сексуальных фантазий. Это возбуждаемое подростковыми эротическими грезами желание было совершенно нормальной частью вашего взросления. У взрослых, помимо сексуальных фантазий, к числу эротических стимулов можно отнести эротические разговоры, обнажение, мануальную и оральную стимуляцию, а в некоторых случаях – использование вибраторов и других приспособлений.

Все просто? Нет. На самом деле, сколько бы я ни говорил женщинам, что, добавив эротики в свои отношения с мужьями, они сделают собственный брак счастливее, те обычно отвечают, что это вызывает у них дискомфорт, хотя да, конечно, – их мужьям такое понравилось бы. Делимся секретом

Нам доставляют удовольствие многие вещи

– Мы поженились двадцать лет назад. Нельзя сказать, что первые десять лет совместной жизни были полны экспериментов, но постепенно мы поняли, что такое эротика. Кажется, наш первый эксперимент заключался в чтении эротических рассказов друг другу. Потом мы перешли к игрушкам и т. д. (не буду углубляться!). Теперь очень много разных вещей доставляют нам удовольствие и с годами наш секс становится только лучше!

Линдси, 50 лет, замужем 20 лет

УЗЕЛОК НА ПАМЯТЬ

Вы – «не в настроении»? Тому есть причина

Последнее время много говорят о феромонах – химических соединениях, запах которых вызывает изменения в поведении человека. Мы знаем, что такие вещества привлекают друг к другу насекомых, находящихся на расстоянии нескольких миль. Считается, что именно благодаря феромонам у женщин, живущих в одной комнате (например, в общежитии), синхронизируются сроки наступления менструаций. Маркетологи пытаются продавать феромоны людям для стимуляции сексуального желания, но, как сказал один из моих клиентов, почти два года пользовавшийся одеколоном с феромонами, «Женщины устроены намного сложнее, чем бабочки». С таким утверждением трудно спорить, однако в результате одного удивительного исследования ученые узнали, что в период овуляции женщинам нравится запах ношеной мужской футболки, хотя в остальные двадцать шесть дней цикла они находят этот запах отталкивающим. Споры о том, насколько люди подвержены влиянию подобных запаховых стимулов, все еще ведутся, но присутствующее в нас животное начало не учитывать нельзя. Существуют определенные биологические причины того, что в какие-то дни вы настроены на секс, а в какие-то – нет. Так что наслаждайтесь им, когда вы этого хотите, и не переживайте, если вам сейчас не до него.

Почему эротика, способная украсить и укрепить брак, становится проблемой? Сексопатолог Лаура Бродерсон уверена, что все дело в феномене, который она называет «синдромом хорошей девочки». Бродерсон говорит: «Девочкам с детства внушают мысль о сексуальности как о чем-то аморальном и неприличном, – дескать, хорошие девочки так себя не ведут». Полагаю, в ее словах есть определенный резон. Мне неведомы чувства девочек-подростков, но, оглядываясь в прошлое, я вспоминаю отношение мальчиков, моих сверстников, к девочкам, уже знающим, что такое секс. Мальчишки вились вокруг них, однако не уважали, а подружки сплетничали, втихомолку называя «шлюхами». Так было во времена моей юности, однако ситуация не очень изменилась и сейчас. С ранних лет девушки усваивают следующее: хорошие девочки сексом не интересуются. Со временем некоторые из них настолько глубоко впитывают в себя это правило, что начинают стыдиться любых проявлений собственной сексуальности.

Вам нужно усвоить следующее: брачное ложе – совершенно безопасное место для того, чтобы воплощать в жизнь все свои тайные эротические желания и дарить друг другу наслаждение. На пути к вашему счастью стоят устаревшие нормы общественной морали. Отбросьте их – разрешите себе чувствовать и позвольте пробудиться собственной сексуальности!

Близость

Вторая составляющая рецепта удовлетворения ваших сексуальных потребностей – близость. Да, мы – животные, но мы ведь еще и люди, поэтому нам свойственны не только биологические инстинкты. Эротизм – физическое проявление сексуальности. Близость – ее духовный компонент, являющийся основой эмоциональной связи между партнерами. Делимся секретом

Я испытываю сексуальный подъем

– Бывают дни, когда мне кажется, что муж меня больше не привлекает, но потом он подходит ко мне, обнимает, и я испытываю сексуальный подъем. Так что я научилась не паниковать и не принимать скоропалительных решений, когда временно не испытываю желания.

Кэти, 34 года, замужем 9 лет

Наверняка у вас бывают моменты, когда вы с мужем занимаетесь бурным сексом. Но вспомните и долгие прогулки вдоль берега моря, задушевные разговоры глубоко за полночь, когда вы лежали, обнявшись, говорили о жизни, о детях, о будущем или даже просто вместе смотрели фильм. Именно это и есть близость, которой так часто не хватает женщинам в личной жизни. Без ощущения близости многие женщины не могут испытывать настоящее сексуальное удовлетворение, что негативно сказывается на семейных отношениях. Вы разные… Наслаждайтесь!

Пары, нашедшие свой рецепт счастья в интимной жизни, сумели соединить эротизм с близостью и таким образом обрели сексуальную гармонию друг с другом. Но это не всегда легко.

Вернемся к нашей гастрономической метафоре: большинство мужчин предпочитают бигмак, то есть быстрое, незатейливое удовлетворение сексуального желания; женщины же тяготеют к состоящим из множества компонентов деликатесам, на приготовление которых требуется время.

На первый взгляд, решение этой дилеммы выглядит просто: мужчины – вперед, к близости; женщины – будьте эротичнее. Однако так не получается – опять по вине биологии.

Посмотрим для примера на Эмму и ее мужа Лу. Утро того дня они провели на похоронах матери начальника Эммы и вернулись домой около полудня. Видя, что дети еще не вернулись из школы, Эмма решила немного вздремнуть. Войдя в спальню, она сняла платье и вдруг ощутила исполненный страсти взгляд Лу: «О детка, я так тебя хочу!» «Он что, с ума сошел? – подумала Эмма. – Ведь мы только что с похорон, как ему вообще могло такое в голову прийти?»

Вот оно – основное различие между мужским и женским взглядом на секс. Поскольку уровень тестостерона в организме мужчины выше, чем у женщины, его сексуальное влечение сильнее и может проявляться почти в любых ситуациях. Кроме того, не забывайте о мужской способности концентрироваться на чем-то одном, независимо от того, что происходит вокруг (вдобавок черное платье, скользнувшее на пол с женских плеч, выглядит очень эротично).

В отличие от мужчин, для женщин занятие любовью – отнюдь не то же самое, что секс. Благодаря разветвленным связями между правым и левым полушариями мозга женщины думают о многих вещах сразу и реагируют на происходящее вокруг. Именно поэтому для них так важна подходящая интимная обстановка.

Мужские требования к половому акту намного проще. В одном из научных исследований участвовали студенты и студентки колледжей. Им предложили подходить к однокурсникам противоположного пола со словами: «Слушай, ты очень красивая (красивый). Хочешь со мной переспать?» Так вот, три четверти парней, к которым с таким предложением подходили девушки, ответили «да». Зато все сорок восемь девушек, к которым подходили парни, сказали «нет». Аналогичные исследования, проводившиеся в других местах, показали примерно такие же результаты. Это неудивительно, ведь на вопрос «Почему вы занимаетесь сексом?» мужчины обычно отвечают: «Потому что хочу расслабиться и получить сексуальную разрядку», а женщины: «Хочу поделиться эмоциями, почувствовать себя любимой и подарить любовь».

Теперь понятно, почему мужчина испытывает нешуточное раздражение, когда жена отказывает ему в сексе потому, что «Я все еще злюсь на тебя за то, что ты сказал вчера о моей маме»? Уверен, если бы Эмма сообщила Лу, что еще не пришла в себя после похорон, его мужской мозг тут же выдал бы ответ: «Но ведь ты даже не была знакома с умершей!» Вот так половые отличия становятся причиной непонимания и проблем.

УЗЕЛОК НА ПАМЯТЬ

Аппетит приходит во время еды

Чтобы почувствовать себя «готовой», для женщины внешняя обстановка намного важнее, чем для мужчины. Но многие дамы на собственном опыте убедились в том, о чем говорят результаты научных исследований: даже не испытывая поначалу желания заняться сексом (и будучи склонной отвергнуть предложение мужа), сказав «да», можно постепенно возбудиться и получить удовольствие от физической близости. Так что, не забывайте, аппетит приходит во время еды!

Еще один камень на пути к сексуальной гармонии – обычная спешка мужчин; они попросту не понимают, насколько важны для женщины предварительные ласки. У женщин уровень тестостерона намного ниже, а окситоцина (вещество, контролирующее материнский инстинкт и способность создавать эмоциональные связи) – выше, чем у мужчин. Поэтому близость на уровне чувств является для вас обязательной прелюдией к собственно физическому половому акту.

У мужчин в организме также присутствует некоторое количество окситоцина, что дает им ощущение эмоциональной привязанности, но эволюция довольно зло пошутила, сделав так, что уровень этого гормона возрастает у них лишь во время оргазма. То есть, в отличие от вас, мужчина чувствует особую близость с вами после физического акта, а не до.

Впрочем, структура женского мозга тоже не способствует достижению сексуальной гармонии. Если мужчина фокусируется на сексе, исключая из поля внимания все остальное (вспомните о его неумении смотреть телевизор или читать газету и одновременно разговаривать), и потому так естественно переступает через горы разбросанных игрушек, отодвигает грязные тарелки и предлагает быстрый секс прямо возле стиральной машины, где вы занимались сортировкой грязной одежды, то для вас подобные помехи весьма существенны.

Вы можете попробовать

Так что же делать любящей паре, когда им движет физическое сексуальное возбуждение, а ею – потребность в эмоциональной близости? Открою секрет, который обязательно вам поможет: меньше разговоров! Меньше разговоров

Большинство представителей животного мира занимаются сексом без долгих бесед при свечах. Они обнюхивают друг друга, некоторые надуваются или ходят по кругу и потом приступают к делу. Пожалуй, мужчин такое вполне устроило бы. Но я знаю, что женское естество требует большего. И тут возникает вопрос: как донести эту мысль до мужчины, который, не забывайте, всеми силами хочет доставить вам удовольствие.

В предыдущей главе мы говорили о том, почему мужчины бывают столь неуклюжи в сердечных делах. В отличие от женщин, которые намного лучше одарены вербальными способностями и обладают разветвленными нейронными связями между правой и левой половинами головного мозга, отвечающими за сочетание слов и чувств, мы, мужчины, склонны действовать, а не говорить.

По этой причине затеянный вами долгий разговор о своих неудовлетворенных желаниях и потребностях – не очень эффективный способ заставить мужа вас понять. Позвольте мне еще раз напомнить вам правила мужского языка: говорите по существу, меньше эмоций и дайте ему время обдумать и сформулировать ответ. Кроме того, разговор о сексе должен проходить в доброжелательной обстановке, без претензий и обид, при обоюдном стремлении сделать вашу сексуальную жизнь счастливой. Вот несколько советов, которые помогут вам получить нужный результат:

• Говорите прямо. Вы хотите, чтобы в своем безумном порыве к оргазму он немного сбавил темп и подождал вас? Скажите об этом. Он не умеет читать мысли (или невербальные послания, которые вы ему передаете). Если в самый ответственный момент вы попытаетесь направить его руку или изменить позу, он может обидеться или разозлиться. Просто объясните, чего вы хотите.

• Попробуйте юмор. Отличный способ облегчить любой разговор, особенно о сексе, – говорить с легким юмором. Удачная шутка сгладит острые углы, если, конечно, у вашего мужа не слишком больное самолюбие. А если вы еще и немного посмеетесь над собой, значит, обсуждаемая проблема не такая уж сложная.

• Начните с позитива. Все любят, когда их хвалят, и мужчины – не исключение. Скажите, как вы любите, когда он, например, дует вам в шею. Дайте ему понять, что вам приятно, когда он вас обнимает. Пусть он знает, что сексуален для вас. Тогда вам будет намного проще говорить с ним, не обижая его чувств, и о том, что хотелось бы изменить.

• Не рубите с плеча. Если то, что вам не нравится в вашем муже, изменить нельзя, ничего хорошего из разговора о недостатках не выйдет. Вас раздражает шрам, оставшийся после удаления аппендикса? У него слишком много волос на груди? О таких вещах говорить не стоит. Обсуждение некоторых тем только ухудшает ситуацию. Проблема ухаживаний и отказов

В средствах массовой информации постоянно муссируется тема, что в сексе все должно быть «естественно». Дескать, если настроения нет, – значит, никакой близости. Психотерапевты, выступающие по радио и телевидению, утверждают, что именно мужчина должен сделать так, чтобы женщина захотела его, – от него требуется без конца осыпать ее комплиментами, подарками и ублажать своим вниманием. Такой идеальный муж с утра предпринимает все усилия, чтобы жена чувствовала себя красивой и желанной весь день; вдобавок он нетребователен, терпелив, ответствен и уважителен, – иначе ему не на что рассчитывать (по крайней мере, этой ночью).

УЗЕЛОК НА ПАМЯТЬ

На «Animal Planet» такого нет

Да, люди – тоже животные, но нами руководят не только природные инстинкты. Иначе я бы заходил в супермаркет и поедал там все, что увижу на полках, или бил любого, кто меня раздражает. Мы – продукт социальных норм, которые отличают нас от других представителей животного мира. И самое главное – у нас есть право свободного выбора. Заниматься вам с мужем любовью или нет – ваше обоюдное решение. И весь тестостерон мира не служит извинением сексуальных посягательств на человека, который этого не хочет!

Мне не нравится пропаганда такой «естественности». Вы умная женщина и прекрасно можете разобраться в том, когда вами манипулируют, даже если это делается с помощью внимания и подарков. Ну, например, вы говорите мужу, что не готовы отправляться с ним в спальню в ту же секунду, когда он чувствует возбуждение, – что вам нужна романтика. Мозгу мужчины трудно переварить такую мысль – почему это его эрекции недостаточно для того, чтобы вы тут же радостно прыгнули в кровать? Но он где-то слышал, как можно вам угодить. На следующий день муж приходит домой с букетом цветов и считает, что пора расстегивать «молнию» на штанах. Что, теперь вы достаточно его хотите?

Конечно, нет. Цветы в данном случае – взятка, и вы об этом знаете. Советовать такое мужчинам – глупо. Разве можно купить настоящую близость в магазине за углом – завернутую в красивую упаковку? Хотя подарки доставляют море удовольствия и всегда кстати, большинству женщин, чтобы почувствовать сексуальное желание, нужно нечто большее, чем коробка шоколада.

В то же время я не могу согласиться с пагубной идеей некоторых психотерапевтов, что конфликтующей паре надо отказываться от секса до тех пор, пока в их отношениях не восстановится мир. Определенно, мужчина не мог быть автором такого плана! Счастливые жены ведут себя иначе. Они интуитивно понимают суть человеческих отношений и продолжают заниматься сексом с мужьями даже при охлаждении отношений в семье – чтобы вернуть то удивительное чувство близости, которое у них было. Так сберегается искра, пока они вновь разводят огонь! А у супругов, отказывающихся от секса, любовная искра, скорее всего, совсем погаснет, и они окажутся на куче пепла, не понимая, как это произошло.

Чем дольше супруги избегают физической близости, тем труднее им сблизиться заново. Если вы хотите, чтобы ваш брак просуществовал долго, не откладывайте секс на потом, не ждите, пока муж образумится и поймет, чего вы хотите.

Чтобы наслаждаться всеми радостями совместной жизни, нужно создать ситуацию, в которой половая близость будет доставлять наслаждение вам обоим. То есть растолкуйте мужу свои потребности и занимайтесь с ним сексом, поскольку именно это является основой вашего брака.

Поймите своего мужчину

Предыдущие главы помогли вам осознать основную идею: в большинстве случаев счастливые браки являются таковыми потому, что супруги понимают и принимают различия, существующие между мужчинами и женщинами. К сексуальной жизни это правило имеет самое непосредственное отношение.

Возможно, мои слова прозвучат очень уж по-мужски, но я все-таки скажу: нет ничего обидного в том, что, глядя на вас, уставшую в конце дня, он скажет: «Давай-ка займемся любовью». Думаете, ему наплевать на то, что вы нуждаетесь в отдыхе и покое? Нет. Просто в этот момент он всем своим естеством тянется к вам и, как водится у мужчин, не замечает препятствий.

Да, мысли о сексе приходят ему в голову в самый неподходящий момент. Наверное, после ссоры вы хотели бы услышать от него хотя бы «Прости, пожалуйста» прежде, чем перейти к физической близости, а ему сначала необходим половой контакт – только тогда он почувствует, что связь между вами восстановилась, и сможет попросить у вас прощения.

И помните – больше всего на свете мужчина боится чувства стыда, что делает его очень ранимым. Когда вы поворачиваетесь к нему спиной или притворяетесь, будто спите, он воспринимает это как личную обиду. Возможно, вы не хотели его обижать, но таков результат.

Мужчине не всегда нужен половой акт, иногда достаточно ласкового объятия. Но если он понимает, что рассчитывать на секс в ближайшие десять дней не приходится, его эмоциональная связь с вами волей-неволей оказывается под вопросом. Научите его

Итак, он недвусмысленно подмигивает вам и машет головой в сторону спальни. Вы уже поняли: его потребность в сексе не что иное, как желание почувствовать с вами связь. И что же дальше? Вы тут же готовы заняться любовью? Вряд ли.

Разобраться в том, как он воспринимает половой акт, – хорошее начало, и, наверное, порой вы будете соглашаться на секс просто ради того, чтобы доставить ему удовольствие. Но помимо этого вы можете научить его наслаждаться такой любовью, которая нравится вам, – лаской и нежностями, не обязательно заканчивающимися половым актом.

Для большинства женщин секс начинается в мозгу, а не в гениталиях. Близость – это не только физический контакт, хотя ваш мужчина, скорее всего, считает по-другому. Почему бы вам не открыть ему глаза? Вот несколько секретов женщин, подсказавших мужчинам путь к своим сердцам.

• Устройтесь рядом с мужем на диване, чтобы вместе посмотреть телевизор или DVD. Не говоря ни слова, прижмитесь к нему и больше ничего – просто получайте удовольствие от ощущения близости, и пусть он гадает, что все это значит. Почувствуйте, как он дышит, вдохните запах его одеколона. Лучше всего сделать такой ход, когда в комнате находится кто-то еще (например, дети или родственники). Своим поведением вы ясно даете ему понять, что следующим естественным движением с его стороны было бы расстегнуть вашу блузку. Но… Не исключено, поначалу вашего мужа такая ситация будет немного смущать, но потом он научится расслабляться и наслаждаться близостью с вами.

• Отправляясь утром на работу (или провожая мужа), крепко поцелуйте его в губы. И быстро уходите. Он будет думать: «Что это было?» Ничего особенного – просто еще один эротический урок.

• Возьмите его за руку. Многие партнеры в начале отношений часто держат друг друга за руки, а потом забывают об этой чудесной привычке. Если вы давно не ходили взявшись за руки, постарайтесь делать это чаще, идя по улице, в общественных местах, по дороге в кинотеатр или в торговый центр.

• Положите ему голову на плечо, когда вы находитесь в публичном месте – в театре и даже в приемной терапевта. Обычное действие, укрепляющее вашу связь.

• Во время семейного или дружеского обеда тихонько коснитесь его ноги под столом. На пикнике нежно положите руку ему на бедро. Остановившись в «пробке», возьмите его ладонь и ласково поиграйте пальцами.

Понимаете, что я имею в виду? Теперь вы наверняка найдете десятки собственных способов обучения мужа эротике без полового контакта. Это значительно укрепит вашу связь и сделает намного ближе друг другу! Следующий шаг

Когда ваш муж поймет, что эротизм и сексуальность не ограничиваются половым актом, у вас появится возможность разнообразить вашу интимную жизнь. Играйте, и вам будет невероятно весело и интересно вдвоем. Хотя подобные игры выглядят не очень серьезно, они позволяют в полной мере пробудить физическое влечение и получать настоящее удовольствие. Вот несколько примеров.

• Примите ванну или душ вместе с мужем.

• Позвоните мужу на работу и говорите в трубку такие вещи, от которых кровь будет приливать к его щекам; это особенно забавно, когда рядом с ним в кабинете находится его босс.

• Вечером возьмите колоду карт и сыграйте с ним «на раздевание».

Вы будете удивлены, но, когда ваш муж войдет во вкус подобных игр, поговорка «Главное – не победа, а участие» обретет для него новый смысл.

«Но ведь я хочу, чтобы муж делал что-то для меня. Не очень-то романтично, если именно мне постоянно приходится выступать инициатором и флиртовать, обучая его “сексу без секса”», – сказала моя клиентка Мэриэнн, когда мы впервые подняли эту важную для нее тему.

Когда Мэриэнн впервые переступила порог моего кабинета, она была замужем двенадцать лет и ей очень хотелось вернуть в свою семейную жизнь ту страсть, которой ей давно недоставало. Я понимаю, почему ее разочаровало мое предложение самой сделать первый шаг в этом направлении. Мэриэнн была убеждена, что в подобных случаях вся ответственность лежит на мужчинах. Возможно, и в вашем браке сложилась похожая ситуация. Тогда поверьте мне и примите тот же совет, который я дал Мэриэнн: вы должны подать своему мужчине пример! Вы обладаете удивительной способностью сделать его хорошим любовником, нужно только стать терпеливым учителем.

– Постойте, – воскликнула Мэриэнн, – но ведь это похоже на флирт!

Да, именно о нем мы и говорим. Флирт возбуждает мужчину и позволяет женщине внутренне подготовиться к сексуальному акту, что удовлетворяет интересы обоих. А ведь в этом и состоит ваша цель. Женский флирт заставляет мужчину терять голову, женщина же, в свою очередь, флиртуя, обретает эмоциональную связь, которая необходима ей для полноценного секса.

Дженни, моя активная помощница по работе с веб-сайтом, состоящая в браке с Уиллом пять лет, хорошо это поняла. Она пишет:

«Работа и трое детей забирают очень много сил. Бывают периоды, когда самое сильное сексуальное желание угасает к тому моменту, когда мы можем позволить себе нечто большее, чем поглаживания, пока дети не смотрят. Порой мы по две недели не вспоминаем о сексе, а когда наконец-то появляется возможность остаться наедине, чувствуем дикую усталость».

Но Дженни пришла в голову неплохая идея, и они с Уиллом научились получать удовольствие, проявляя особую нежность не только в постели. Это здорово сблизило их.

«Бывают дни, – говорит Дженни, – когда мы, если можно так выразиться, «занимаемся сексом» два или три раза в день, просто показывая, что любим друг друга, – иногда даже просто мимолетным ласковым словом. Он может обнять меня, когда я готовлю ужин, или я делаю ему сюрприз в виде орального секса, пока он говорит по телефону. Мы стремимся доставить друг другу удовольствие, как только появляется шанс. Да, это не всегда заканчивается половым актом, потому что нет времени, но когда наконец-то появляется такая возможность… В общем, нам незачем ждать подходящего времени для любви – мы живем любя!

Делимся секретом

В нас столько нежности!

– В нашем браке жива страсть, и с годами мы даже сблизились. Мы не прячем свою нежность и желание, и даже если у нас пару дней не получается заняться сексом, знаем, что нужны друг другу. Моему мужу очень нравится, когда я надеваю короткую юбку, туфли на высоких каблуках и хожу так по дому. На тумбочке возле моей кровати стоит флакон духов «Obsession». Я душусь ими, только когда «в настроении»!

Элис, 44 года, замужем 13 лет

Дженни и Уилл открыли для себя потрясающее сочетание эротизма и близости и убедились в том, что секс – это не только половой акт. Поймите меня правильно, я двумя руками «за» постельные радости. Но когда они дополняются еще и эмоциональной близостью, оба партнера получают неизмеримо больше удовольствия!

ВАЖНЫЙ УРОК

Разобравшись в потребностях вашего мужа, вы станете делать меньше таких вещей, которые подавляют сексуальное желание, и привнесете в свой брак настоящую, исполненную романтики страсть. Вам незачем будет жаловаться на то, что муж видит в вас неодушевленный предмет для сексуального самоудовлетворения и не заботится о вашем внутреннем мире, поскольку его поведение разительно изменится. Обучите мужа своему восприятию эротики, будьте игривы и соблазнительны – двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю, – и он станет намного внимательнее, а ваша семейная жизнь – гораздо приятнее. Глава 6

Ваше счастье – в ваших руках

Авраам Линкольн сказал: «Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми». О, я уже слышу со всех сторон гневные восклицания женщин: «Конечно, мужчине такое легко утверждать!» Но счастливые жены понимают: честный Эйб знал, что говорил, – и живут в соответствии с провозглашенным им принципом. Поверьте, несмотря на все тяготы семейной жизни и неисчислимые обязанности, возлагаемые на ваши плечи замужеством, вы тоже можете сделать этот выбор – быть счастливой и осчастливить своего мужа! Так что же такое счастье?

Американцы убеждены: счастье, так же как жизнь и свобода, гарантировано им Декларацией независимости. Однако внимательный читатель сего выдающегося документа обратит внимание на то, что мы имеем право на достижение счастья – а это не совсем одно и то же. Поэтому давайте сосредоточимся на процессе достижения того, что называется счастьем.

Прежде всего стоит определиться – к чему мы движемся и чего хотим достичь. На мой взгляд, счастье – это позитивное эмоциональное состояние, проявляющееся в разной степени – от удовлетворенности в некоей начальной точке до эйфории на своем пике.

Согласен, такие формулировки хорошо смотрятся в книге, но их недостаточно для того, чтобы человек, стремящийся к счастью, мог встать и отправиться в нужном направлении. В конце концов, понятие счастья довольно абстрактно, его нельзя взять в руки со словами: «Ага, вот ты какое – счастье!» (кольцо с бриллиантом в три карата – приятное исключение).

Дать определение счастью сложно и потому, что у разных людей оно разное. Кто-то находит свое счастье в балете, а кто-то – в бейсболе. Одной женщине для того, чтобы быть счастливой, нужен внимательный и заботливый муж, а другой – мужчина, не посягающий на ее свободу.

Так что никто – ни я и ни одна из миллионов счастливых жен – не скажет вам: «Вы будете счастливы в браке, когда сделаете то-то, то-то и то-то». Но все-таки здесь я раскрою вам несколько секретов, которые узнал от женщин, сумевших взять на себя ответственность за собственное счастье и действительно достигших его. Вот что от вас требуется:

• понять, что такое счастливый брак, и не тратить время на несбыточные надежды;

• разобраться, в чем заключается супружеское счастье лично для вас и для вашего мужа;

• составить четкий план, как быть счастливой прямо сейчас.

УЗЕЛОК НА ПАМЯТЬ

Когда вы состоите в браке, ваши шансы на обретение счастья намного выше

Согласно последним исследованиям «New Research Center» всего лишь тридцать четыре процента американцев считают себя по-настоящему счастливыми. Половина опрошенных признали себя более или менее счастливыми, и пятнадцать процентов не очень счастливы. Однако из тех, кто состоит в браке, счастливы сорок три процента, в то время как среди незамужних и неженатых – счастливых лишь двадцать четыре процента. Это касается как женщин, так и мужчин – и молодых, и зрелых. Чем не является счастье в браке

О счастливых семьях существует немало мифов, которые, к сожалению, только мешают обрести настоящее счастье в браке. Хочу привести пять самых распространенных мифов из тех, что я слышал от множества женщин, приходивших ко мне на консультации и заполнявших анкеты на моем сайте. Подумайте, нет ли подобных заблуждений у вас. Вы можете удивиться, обнаружив, что на самом деле счастливый брак не совсем то, что вы нарисовали в своем воображении.

• Миф 1: Брак автоматически сделает вас счастливой.

• Миф 2: Счастливый брак полон страсти, от которой замирает сердце.

• Миф 3: В счастливом браке заботы о детях и доме делятся поровну.

• Миф 4: Счастливый брак означает, что ответственность за семейное счастье в равной степени лежит на обоих партнерах.

• Миф 5: Если вы несчастливы в браке, лучший выход – развестись.

Миф 1: Брак автоматически сделает вас счастливой

Если ваша главная цель – немедленно обрести личное счастье, возможно, вам стоит расстаться с мужем. Стоп! Не торопитесь отправлять его собирать чемоданы. Большинство счастливых жен знают: личное счастье и счастье в браке – это не одно и то же, и на первое место ставят счастливый брак. Я уже слышу ваши возмущенные комментарии! Подождите минутку. Давайте подумаем – если бы личное и семейное счастье совпадали, у вас была бы возможность делать только то, что приносит удовольствие лично вам, нимало не заботясь о потребностях вашего мужа. Например, вы бы три раза в неделю с удовольствием ходили куда-нибудь со своими незамужними подружками, в то время как муж сидел бы дома с детьми. Увы, такое времяпрепровождение вряд ли обрадует вашего супруга, если, конечно, он не относится к редкому виду мужчин, обожающих играть с малышами. Укрепили бы вы тем самым свой брак? Ой вряд ли. Впрочем, вы можете попробовать, только не забудьте радостно проводить мужа, когда он соберется на очередную вечеринку с друзьями. Не нравится подобная перспектива? Зато, согласитесь, все справедливо.

Прежде чем вы обвините меня в антифеминизме, давайте кое-что уточним. Я абсолютно уверен в том, что, произнеся брачную клятву, ваш муж тоже взял на себя нерушимое обязательство ставить семейное счастье превыше всего остального, иначе он мог бы со спокойной совестью вам заявить: «Делать мне нечего – томиться на очередном семейном ужине в доме твоих родителей! Лучше я посижу у себя в офисе». Согласитесь – этот план хорош для него лично, но никак не укрепляет ваш брак.

Вам ясно, что я имею в виду? Жены и мужья должны понимать, как именно их желания и действия сказываются на семье, и стремиться к равновесию между личным и супружеским счастьем. Брак предполагает, что порой нам приходится жертвовать собственными интересами во имя семьи. Когда эту истину забывают, результаты оказываются плачевными: ложные поиски собственного «я», в основе которых лежит банальный эгоизм, заставляют забыть о супруге и детях.

Ставить семейное счастье превыше личного должны оба партнера, но, возможно, вам придется взять на себя роль лидера и стать хорошим примером для мужа. Мужчины бывают излишне поглощены собой (или, как это называют многие женщины, слишком эгоцентричными), что объясняется строением их мозга, гормонами и воспитанием. Но они вполне обучаемы, и если вы поведете мужа за собой, он скоро найдет баланс между тем, что хорошо лично для него, и тем, что хорошо для вашего брака.

Когда я писал эту главу, с Мифом № 1 рассталась Тереза – мой соавтор. Это произошло в жаркий субботний день в начале лета. Все утро Тереза посвятила домашним хлопотам: пылесосила, вытирала пыль, стирала, гладила и прочее. Закончив работу, она приняла душ, переоделась, приготовила большой стакан чая со льдом, взяла новенькую книжку и, предвкушая заслуженный отдых, направилась на веранду к шезлонгу. Но стоило ей подойти к двери, как раздался голос ее мужа, сидящего перед телевизором: «Дорогая, давай сыграем в теннис!»

Тереза оказалась перед выбором: либо сделать то, что она собиралась, – расслабиться с хорошей книгой после стольких трудов (то есть доставить удовольствие себе), либо провести время с мужем.

«Если бы такая ситуация возникла до того, как мы с тобой начали работать над этой книгой, – призналась мне Тереза, – я бы обязательно нашла способ отвертеться от тенниса. Но раз уж я решила, что мой приоритет – семейное счастье, а совместное времяпрепровождение определенно укрепляет семью, отвергнуть предложение мужа было невозможно. Поэтому холодный чай оказался в холодильнике, а мы – на корте, где сыграли отличную партию и оба получили море удовольствия. И я все-таки успела немного почитать, потому что сдвинула на полчаса время ужина». Миф 2: Счастливый брак полон страсти, от которой замирает сердце

«Я его люблю, но больше не чувствую влюбленности». Вы когда-нибудь говорили нечто подобное или хотя бы думали? Я потрясен тем, как много женщин произносят эти слова в моем кабинете. Порой у меня возникает подозрение, что Дженнифер, моя секретарша, дает им один и тот же сценарий, прежде чем допускает ко мне на прием. Знаете, я и вправду серьезно отношусь к этой проблеме, ведь из-за нее разрушаются многие браки. Так что давайте рассмотрим ее повнимательнее.

Когда женщина говорит, что любит мужчину, но больше «не влюблена» в него, обычно это означает прочную связь, но не страстную любовь – не то безумное влечение, которое она испытывала в день свадьбы. То есть она понимает – их многое связывает: ответственность за семью, домашние обязанности, доверие и ощущение безопасности. Все это есть, но угасла страсть, которая была, когда они встречались.

Желание вновь испытать всепоглощающую страстную любовь вполне понятно – это захватывающее, потрясающее чувство, его невозможно описать словами. Именно поэтому мы женимся: чтобы всегда быть рядом с человеком, который, как никто другой, дарит нам столько счастья.

Есть хорошая новость – страстная любовь существует! Есть и плохая – почти всегда она проходит.

Счастливые жены, с которыми мне доводилось встречаться у себя в кабинете и общаться на моем сайте, прекрасно знают, что романтическое, захватывающее чувство страстной любви временно. Они понимают, что у любви есть разные стадии и снижение «градуса» чувств вовсе не означает, что брак подошел к фатальному завершению.

Довольно сложно в нескольких словах ответить на вопрос, что именно заставляет нас влюбиться в какого-то определенного человека. Тем более впечатляющим представляются исследования антрополога и специалиста в сфере межличностных отношений доктора Хелен Фишер из университета Рутгерса. Я познакомился с Хелен, когда мы вместе участвовали в телевизионной программе «Today Show». Она назвала целый ряд физиологических причин, лежащих в основе супружеской измены. Спустя несколько лет Хелен опубликовала результаты своих исследований влюбленности и дальнейшего развития отношений. Очень скоро эта часто цитируемая научная работа стала классикой психологии.

Слово в защиту химических процессов мозга

Для того чтобы вам было проще разобраться в теории Хелен Фишер, я должен сказать несколько слов о так называемых нейротрансмиттерах. В человеческом теле имеется множество нервов, передающих информацию о том, что происходит у нас в организме. При этом нервы не связаны друг с другом. Нервные окончания почти соприкасаются, но между ними все же существует некий промежуток, и для того, чтобы произошла передача информации, необходим посредник. Этим посредником является выпускаемое в промежуток между нервными клетками вещество – нейротрансмиттер. Из множества нервных клеток, которые тоже общаются между собой через нейротрансмиттеры, состоит и наш мозг.

Давайте в качестве примера рассмотрим один из нейротрансмиттеров – серотонин. Когда мозг пребывает в спокойном состоянии, нервные клетки высвобождают большое количество серотонина, тем самым передавая по цепочке сообщение: «Все хорошо». Если в пространстве между нервными клетками серотонина недостаточно, человек становится нервным или впадает в депрессию. Лекарства-антидепрессанты (прозак, золофт, лексапро) стимулируют выработку серотонина и тем самым улучшают самочувствие больного.

В человеческом мозге обнаружено много химических соединений, обеспечивающих нервную деятельность, и, согласно исследованиям, часть из них отвечает за разные степени влюбленности. Мысленно вернитесь в прошлое. Вспомните, как во время вечеринки в старших классах вы искали глазами понравившегося парня (правда сейчас, как мне кажется, внешний вид старшеклассников может скорее напугать, но, думаю, вы поняли, что я имею в виду). Вы чувствовали смутное желание, – и значит, ваш мозг находился под влиянием гормона эстрогена. Да, кожаная куртка этого парня и дорогие часы на запястье тоже играли немалую роль, но нельзя недооценивать и силу химии вашего мозга. Это называется стадией влечения, и, раз уж вы замужем, вам ясно, о чем идет речь. Поэтому двинемся дальше – к стадии страстной любви. В момент сильного эмоционального подъема и сексуального возбуждения химический баланс мозга меняется. Как следствие, мозговые нейронные цепи, которые в нормальной обстановке подсказали бы вам, что этот павлин способен говорить только о себе и у него густые заросли волос в носу, молчат. Дабы обеспечить продолжение вида, природа лишает нас трезвости мысли – вот вам и очевидный ответ на весьма распространенный вопрос: «Тьфу, что на меня тогда нашло?»

Видимо, чтобы окончательно нас запутать, природа сделала так, что на первом этапе романтических отношений сексуальные потребности женщин и мужчин очень похожи. В обычных условиях уровень тестостерона у мужчин примерно в десять раз выше, чем у женщин, – и значит, сексуальное желание сильнее. Однако в период влюбленности количество тестостерона в женском организме увеличивается, а в мужском – падает. Ну чем не «золотая середина»?

Этот период взаимного влечения не долог. Постепенно уровень серотонина, тестостерона, а также допамина и норфенефрина возвращается в норму, и тут семейная идиллия может подвергнуться испытаниям. Так, мой клиент Чарли очень удивился, когда обнаружил, что его жене Дебби больше не интересны разговоры о старых добрых студенческих временах и она не испытывает восторга, когда он надевает свою потрепанную студенческую рубашку. Во время нашей приватной беседы Чарли предположил, что, по-видимому, любовь прошла.

– А ведь раньше она обожала эти истории! – поведал он мне с обидой в голосе. – Вдобавок от нашего бурного секса остались одни воспоминания. Теперь Дебби ни за что не соглашается заняться этим на кухонном столе или в душе, как раньше. Я не знаю, что произошло.

Дебби тоже переживает – романтическая страсть поутихла и ей кажется, что она ошиблась в выборе мужа:

– Я никогда не считала себя нимфоманкой, но раньше во мне просыпалось желание, когда он просто входил в комнату; было так хорошо заниматься с ним любовью! Теперь я все чаще надеюсь на то, что он уснет прежде, чем я лягу в кровать, – чтобы не слышать его глупых рассказов и не испытывать чувства вины за то, что мне не хочется секса. Меня просто больше к нему не тянет. Ужасное ощущение, но что я могу поделать… любовь угасла. Неужели это конец?

Ослабление желания – рано или поздно его испытывают почти все супружеские пары. Некоторые держатся на эмоциональной привязанности несколько лет. А некоторым хватает нескольких месяцев. Всем, кто прожил в браке больше семи лет (подразумевается общеизвестный семилетний кризис), я задаю один и тот же вопрос: когда вы начали остывать друг к другу?

Переживания Дебби и Чарли понятны, но подобные проблемы вовсе не означают, что «все прошло». Конечно, нет! В нормальном браке, там, где любовь жива, она просто эволюционирует в сторону практической целесообразности. Да, наступают кое-какие перемены. Ну и слава Богу!

Страстная любовь заливает мозг потоками допамина и норфенефрина, вызывающих головокружение и эйфорию, а падение уровня серотонина провоцирует бессонницу, потерю аппетита и навязчивые мысли. Ваша способность трезво мыслить отключается напрочь, и вы с партнером готовы заниматься сексом где угодно – хоть в кладовой, хоть в коридоре. Но если бы мы вели себя так всегда, нам пришлось бы поставить крест на своей повседневной жизни. Да, нам нравится это всепоглощающее чувство – отсюда и желание испытать его еще раз (что некоторые и пытаются сделать вне брака). Однако оно изрядно мешает работе и отвлекает от семейных, общественных и прочих обязанностей.

Делимся секретом

Угли разгораются

– Не рассчитывайте на то, что брак – это только безумная страсть, романтика и розы. После первых нескольких лет брака страсть утихает и мало-помалу ей на смену приходит повседневность. Но то, что вы больше не приходите в экстаз, видя, как партнер ложится в постель обнаженным, вовсе не означает, что ваш брак не удался. Когда появляется ощущение защищенности и уверенность в том, что союз достаточно прочен и стабилен, нам становится удобно и даже немного лениво. Однако я считаю, что ничего плохого в этом нет! Любовь прогрессирует и переходит от жаркой страсти к чему-то более глубокому и долговечному. Яркое пламя быстро сгорает, а жаркие угли со временем становятся только горячее и горят намного дольше!

Бет, замужем 15 лет

Те, кто проявляют терпение по отношению к подобным жизненным переменам (а счастливые жены обладают завидным терпением), видят, как прежняя пылкая страсть трансформируется в глубокое чувство, прочно скрепляющее брак. На этой стадии любовь заставляет мозг вырабатывать вазопрессин и окситоцин – химические вещества, отвечающие за привязанность. Отсюда возникает то внутреннее ощущение спокойствия и надежности, которое испытывают партнеры, прожившие вместе много лет. Если относиться к такой любви бережно, она может продолжаться очень долго.

А с малышом вас становится трое

Именно тогда, когда уровень упомянутых выше химических веществ в мозге, соответствующий первой стадии любви, начинает понемногу снижаться, многие пары становятся родителями. Воспитание детей требует огромного количества времени и сил, так что супругам становится некогда проявлять внимание и заботу друг о друге. Две трети новобрачных, у которых родились дети, жалуются на то, что в первые три года после появления малыша они часто испытывали недовольство своей семейной жизнью. Но те, кто проявят настойчивость и терпение, будут вознаграждены супружеским счастьем – ведь по мере того, как дети растут, забот становится меньше. Все зависит от желания сохранить любовь и привязанность, которое счастливые жены не теряют в непростые первые годы замужества. Миф 3: В счастливом браке заботы о детях и доме делятся поровну

Нередко ученые проводят весьма затратные и длительные исследования лишь для того, чтобы обнаружить очевидное. Например, в 2002 году были опубликованы результаты наблюдений психологов из Мичиганского университета. С 1965 по 2002 год они подсчитывали, сколько времени тратят мужчины и женщины на домашние хлопоты в США, Японии, России, Швеции, Канаде, Финляндии и Венгрии. Как вы думаете, что выяснилось? Могу поспорить, любая замужняя женщина, в какой бы стране она ни жила, могла бы предсказать полученный результат. Вы готовы услышать потрясающую новость? Оказывается, во всем мире замужние женщины выполняют больше работы по дому, чем женатые мужчины. О, вы поражены, не правда ли?

Миф номер три должен быть развеян, и вот почему: если когда-нибудь домашние хлопоты и вправду будут разделены пополам, в мире не останется счастливых жен! Как бы это сказать помягче… в общем, средства массовой информации поднимают слишком много шума вокруг этой темы. Наслушавшись всяких умников, вы начинаете подозревать, что раз вам приходится делать то, что делали женщины во все времена, во всех уголках земли, значит, мужья вас недооценивают и нагло используют.

УЗЕЛОК НА ПАМЯТЬ

Идея, что брак должен быть счастливым, довольно нова

Тысячи лет никому попросту не приходило в голову, что брак должен приносить счастье. Брак имел сугубо практические цели, служа гарантией положения в обществе и финансовой стабильности. Только в двадцатом веке у молодоженов появилось новое требование – быть непременно счастливыми в семейной жизни. Иными словами, с исторической точки зрения мы, по сути, имеем дело с новым социальным экспериментом и учимся по ходу дела.

Мудрые женщины поняли: они могут быть счастливыми в браке, несмотря на то что по-прежнему большая часть домашних забот лежит на их плечах.

Давайте посмотрим в лицо фактам:

• Начнем с хорошей новости: время, затрачиваемое мужчинами на так называемую «женскую работу» (приготовление еды, мытье посуды, забота о детях, уборка, покупки, стирка), с 1965 года увеличилось с двенадцати до шестнадцати часов в неделю.

• Еще одна хорошая новость: с 1965 года часть домашней работы, выполняемой женщинами, значительно уменьшилась.

• Не очень хорошая новость: тем не менее на бытовые хлопоты у женщины уходит двадцать семь часов в неделю – на одиннадцать часов больше, чем у их мужей.

Эта не очень хорошая новость позволяет понять, почему, несмотря на то что женщины фактически тратят на домашние хлопоты меньше времени, чем прежде, их недовольство по поводу несправедливого распределения труда в семье в последние годы растет – ведь все больше женщин вдобавок к своим семейным обязанностям еще и работают! Мало того, например, в 1976 году не менее трети мам возвращались на работу, когда их дети были еще грудными.

Полагаю, не нужно вам объяснять, как тяжело быть ответственным работником, любящей женой и заботливой матерью одновременно. Так что женщинам приходится намного труднее, чем мужчинам.

Несчастливые жены

Естественное стремление заботиться о домашнем очаге и необходимость работать, внося свой вклад в семейный бюджет, заставляют современную женщину разрываться в противоположных направлениях. В результате в жертву приносится семейное счастье.

Брэдфорт Вилкокс и Стивен Нок – социологи из Вирджинского университета – предложили свой эскиз счастливого брака. Проанализировав результаты наблюдений за пятью тысячами пар во время национального исследования жизни домохозяйств, проведенного в 1990-х годах, они выяснили следующее: «Прогрессивно мыслящие жены, работающие полный рабочий день, выражают большее недовольство существующим разделением домашнего труда, чем женщины, придерживающиеся традиционных представлений о браке, что порождает проблемы в их супружеской жизни».

Удивительно, но даже сейчас, через сорок с лишним лет после выхода в свет «Тайны женственности[2], результаты национального опроса свидетельствуют о том, что более счастливы в браке те женщины, которые берут на себя традиционную роль хранительницы домашнего очага. Полный рабочий день и стремление зарабатывать столько же, сколько и муж, а то и больше, усиливает в женщинах ощущение неудовлетворенности. Из работающих женщин наименее несчастны те, чьи мужья обеспечивают как минимум две трети семейного дохода. Исследователи, пришедшие к этим выводам, называют следующие причины такого положения вещей:

• когда жены зарабатывают меньше мужей, они больше времени и сил посвящают семейной жизни;

• женщины с высокими доходами намного больше работают, но при этом их домашние обязанности не уменьшаются.

Конечно, если вы директор фирмы, входящей в список «Fortune 500», вряд ли после знакомства с такой информацией у вас появится мысль сказать мужу, что ради семейного счастья вам нужно отказаться от карьеры. Впрочем, я это вам и не предлагаю. Речь совсем не о том. Просто научные исследования, о которых мы говорили выше, поясняют, почему по мере роста профессиональных достижений женщин слабеет их удовлетворенность браком. Для женщины быть добытчицей материальных благ, кухаркой, домработницей и няней в одном лице – немалый стресс. Да, леди, занимающим должности высокооплачиваемых топ-менеджеров, нетрудно позволить себе нанять и няню для своих детей, и домработницу, но почему-то мало кто из них использует эту возможность.

Счастливые мужья

В отличие от замужних женщин, чей уровень удовлетворенности браком значительно снизился по сравнению с теми годами, когда они только отвоевали себе право на большую самостоятельность, мужчины в начале третьего тысячелетия довольны семейной жизнью так же, как и в 1970-х годах. По сравнению со своими отцами, они готовы больше помогать женам по дому, но при этом не собираются отказываться от своей традиционной роли защитников и добытчиков.

Принимавшие участие в исследованиях женщины полагают, что, хотя их мужья выполняют 70 % так называемой «мужской работы» по дому – выносят мусор, убирают во дворе, делают мелкий ремонт и вдобавок обеспечивают семью, они, тем не менее, берут на себя очень малую долю домашнего труда. Да, попытки вывести новую породу мужей, готовых стирать, гладить, готовить еду и заботиться о детях, имеют некоторый успех (наверняка вы подумали: «Где же мне взять такого?»). Сегодняшние отцы намного больше вовлечены в дела своих детей, чем раньше, и в курсе того, что происходит дома. Во всяком случае, за последние двадцать лет я почти не встречал женатых мужчин, не знающих, как поменять младенцу подгузник, хотя их собственные папаши не имели об этом ни малейшего понятия. И все-таки не стоит петь дифирамбы мужьям – в большинстве семей жены все так же стоят у плиты и моют посуду, это истинная правда.

Как бы то ни было, мнение о том, что все домашние хлопоты обязательно должны быть разделены в пропорции 50 на 50, – разрушительный миф, порождающий нереалистичные женские ожидания. Мне довелось общаться с множеством счастливых замужних женщин из разных стран, и я уверен: дисбаланс в распределении семейных обязанностей ни в коей мере не является непреодолимой помехой для счастливого брака.

Вот как ответила на мой вопрос «В чем секрет счастливого брака?» Элайн – одна из тех женщин, с которыми я общался на подобные темы. Элайн сказала, что состоит во втором браке, так что многому успела научиться на прошлых ошибках и теперь старается их не повторять. Во многих случаях затяжных ссор можно избежать, считает она:

«Когда я была замужем первый раз, меня выводило из себя традиционное распределение ролей – я должна стирать, готовить, убирать и так далее, а он – стричь траву, следить за машинами и… да, собственно, и все. Мы оба работали, поэтому я рассчитывала на его помощь в приготовлении еды и уборке, – Боже, как мы из-за этого ругались! Мой второй муж тоже мыслит достаточно традиционно (хотя проявляет большую готовность, когда я прошу что-то сделать). Но, по-видимому, я стала мягче. И хотя мне все так же не нравится идея, что всю работу по дому должна выполнять женщина, я стараюсь не придавать этому большого значения. Как-то в субботу муж разбудил меня утром со словами: «А что у нас на завтрак?» Я была просто вне себя и прорычала: «Понятия не имею… иди и сделай себе что хочешь!» Потом он заявляет: «У меня нет чистых трусов». Все еще не отрывая лица от подушки, я буркнула: «Когда я видела стиральную машинку последний раз, она стояла на месте. Полагаю, ты тоже сможешь ее найти». В общем, наш диалог все больше походил на разминку перед полноценной ссорой, которая грозила испортить нам день.

Но потом я подумала о том, что же для меня действительно важно, встала, приготовила ему завтрак и положила грязное белье в стиральную машину. В наших отношениях много хорошего, и мне не хочется это терять из-за споров по поводу того, кому готовить еду или заниматься стиркой. Честно говоря, я не имею ничего против того, чтобы делать подобную работу самой, если так в доме сохраняется мир и спокойствие, к тому же муж мне за это благодарен.

Теперь я стала старше, уравновешеннее и понимаю: то, что выводило меня из себя в молодости, не стоит выеденного яйца. Ради сохранения покоя и гармонии в семье стоит просто не обращать на что-то внимания. И я знаю, муж тоже снисходителен к моим слабостям».

Я привел рассказ Элайн в качестве примера отнюдь не потому, что мой идеал женщины – «нечесаная, беременная и на кухне». (Хотя, наверное, если бы я был представительницей прекрасного пола, вы бы с меньшим подозрением отнеслись к моему совету готовить своим мужьям горячие завтраки и выдавать по утрам чистое белье!) Мне просто захотелось поделиться с вами историей счастливой замужней женщины, поскольку моя главная цель – помочь вам обрести счастье в супружеской жизни.

Миф 4: Счастливый брак означает, что ответственность за семейное счастье в равной степени лежит на обоих партнерах

– Вы шутите! – воскликнула одна моя клиентка, когда я сказал ей, что жены ворчливых мужей могут найти способы сделать своих благоверных счастливыми. – Пусть он сам разбирается, как ему стать счастливым. Это не моя забота.

Нет, я не шучу. Давайте в качестве примера возьмем вымышленную пару – Жасмин и Джона – и посмотрим, что у нас получится. Предположим, Джон чувствует себя несчастным (конечно, не потому, что он неудачно женился). Дело в том, что, если верить словам Жасмин, Джон ко всему относится слишком серьезно и в результате несет всякий вздор. Он способен испортить себе настроение любой мелочью и давно забыл, что такое хорошее расположение духа.

Что ждет Жасмин?

Первый вариант развития событий. Глядя на Джона, Жасмин невольно заражается его пессимизмом и все чаще чувствует себя обиженной. Ее посещает мысль, что брак не удался. «Как можно радоваться семейной жизни, живя с человеком, который хронически несчастен?» – думает она. В свою очередь, Джон замечает, как отдаляется от него жена, и, конечно, с его точки зрения проблема семейных неурядиц заключается в том, что Жасмин всегда и всем недовольна.

Второй вариант развития событий. Гляда на Джона, Жасмин решает взять на себя ответственность за атмосферу в семье. Дом наполняется ее позитивной энергией, что весьма благотворно сказывается на Джоне. Делимся секретом

Секрет в том, чтобы начать с себя

– Счастливы те женщины, которые знают, как влиять на своих мужей. Секрет прост – надо начинать с собственных мыслей, жизненных установок, слов и действий. Ведь любое позитивное изменение в поведении женщины автоматически улучшает атмосферу в семье. В результате ее отношения с мужем выходят из крутого пике и совместная жизнь вновь начинает доставлять им обоим удовольствие.

Линн, 38 лет, замужем 16 лет

Какой вариант развития событий предпочитаете вы? Помните – семейное счастье начинается с вас. Перестаньте жаловаться на бурчание мужа, настройтесь на доброжелательный лад, и, вероятно, ваш муж даже не поймет, с чего это вдруг вам стало так хорошо, когда вы проводите время вместе. Миф 5: Если вы несчастливы в браке, лучший выход – развестись

В 2006 году американский Центр контроля здоровья опубликовал результаты исследования, в ходе которых двенадцати тысячам человек задали вопрос: «Согласны ли вы, что, если пара не может справиться с проблемами в отношениях, лучшее решение – развод?» Как вы думаете, что ответило на это большинство опрошенных?

Сорок четыре процента мужчин и пятьдесят процентов женщин сказали «да». Ничего удивительного, если вспомнить о том, что ныне, согласно статистике, половина всех браков заканчивается разводом. Иными словами, как только в семье возникают какие-то сложности, очень многие люди готовы послать друг друга куда подальше. И любопытно, что женщин среди них больше, чем мужчин.

Статистика неумолима: инициаторами большинства разводов являются женщины. И вопреки распространенному убеждению, что главными причинами распада семей становятся домашнее насилие и мужской алкоголизм, сами женщины чаще всего ссылаются на следующее: 1) «мы отдалились друг от друга и чувство близости ушло»; 2) «наши жизненные ценности слишком отличаются»; 3) «мне кажется, он больше не ценит меня».

Я почти уверен – большинство моих читательниц из тех, что состоят во втором (или третьем) браке, увидев три последние причины, скажут: «Да, мой первый (или второй) брак распался именно поэтому». Вероятно, любой из этих причин вполне достаточно для того, чтобы расстаться с мужчиной, и поверьте, у меня и в мыслях нет вас осуждать. Просто давайте подумаем: а стоило ли все-таки разводиться?

Понятно, что, когда партнеры отдаляются друг от друга, они испытывают замешательство, ведь нарушается привычный ход вещей. Но ведь речь идет о развитии! Жизнь не стоит на месте, и мы не можем навечно остаться такими, какими были, когда шли под венец. Со временем появление различий неизбежно – даже однояйцевые близнецы не вырастают абсолютно похожими. Так что, указывая на отдаление друг от друга как на причину проблемы, вы в действительности имеете в виду, что партнер развивается не в вашем направлении. Тут нужно помнить, что источником семейной гармонии является не одинаковость мужа и жены, а их способность и желание взаимодополнять друг друга.

Я понимаю жалобы на несходство жизненных ценностей, особенно когда один из партнеров стремится к «веселой» жизни (употребляет наркотики и алкоголь), а второй лишен таких привычек. Безусловно, деструктивное поведение мужчины разрушает брак, и в таких случаях нередко единственный выход – разорвать отношения с ним. Однако чаще всего семейные пары расстаются отнюдь не из-за подобных пагубных пристрастий. Но тогда какие различия в жизненных ценностях не дают им быть вместе? Кто-то неожиданно превратился из либерального демократа в консервативного республиканца? Увлекся колдовством? Надругался над святынями? Нет. Обычно речь идет о ссорах по поводу того, как потратить деньги или как следует воспитывать детей. Нужно ли говорить, что нет на свете двух людей, чье мнение в таких вопросах неизменно совпадало бы? Мало того – подобные разногласия дают вам обоим неоценимую возможность освоить искусство компромисса и научиться уважать точку зрения партнера.

Те же, кто отказываются использовать эту возможность, воспринимают несходство во взглядах на те или иные вещи как оскорбительное пренебрежение их незыблемым правом всегда и во всем быть правыми. Вот такие грустные вещи скрываются под популярным эвфемизмом «развод по взаимному согласию сторон».

Миф № 5 – одна из главных причин неудовлетворенности супружеской жизнью. Не забывайте, семейные разногласия – еще не повод для развода. Живя по принципу «или – или» – если он не изменится, я уйду, – вы ни за что не сможете сделать свой брак успешным. Такой эгоизм до добра не доводит.

Брак, так же как и Декларация независимости, не гарантирует счастья. Но он гарантирует, что вы можете создать счастливую семью! Когда романтическая любовь теряется в повседневной рутине и кажется, что в жизни наступила черная полоса, не нужно в сердцах хлопать дверью и рушить семейный очаг. Проявите терпение, постарайтесь сохранить то, что вас связывает, и на смену кризису обязательно придет выздоровление – пережитые вместе трудности только укрепят ваш брак.

Делимся секретом

Скоро все наладится!

– Счастливый брак – это когда тебе кажется, что любовь уже прошла, но ты влюбляешься в своего мужа снова – когда после ссоры понимаешь, что незачем от него уходить. Иногда мне кажется, что у меня все в порядке, а иногда – что могло быть и лучше. И все-таки могу сказать – при любых обстоятельствах я люблю своего мужа и забочусь о нем. Когда у нас все хорошо, я чувствую себя на «десять» по десятибалльной шкале. А когда между нами пробегает черная кошка, напоминаю себе, что нужно быть терпимее, и вскоре – снова «десять баллов». По-моему, счастливый брак не означает, что все и всегда идет хорошо. Он означает, что вы с мужем вместе в трудные минуты.

Джейн, 43 года, замужем 13 лет

В кризисные периоды не стоит отказываться от тех обещаний, которые вы дали друг другу на свадьбе. Сосредоточьтесь на том, что дало вам супружество. Это может быть финансовая выгода, социальный комфорт, защищенность и даже всегда доступный и безопасный секс. Помните, что в крепкой семье ребенок растет уверенным в себе, лучше учится в школе и потом большего добивается в жизни. Мало того, пример родителей в дальнейшем помогает ему создать свою счастливую семью! Нередко этих позитивных аспектов брака вполне достаточно, чтобы сохранить союз до того момента, когда в семье вновь вспыхнет огонь любви – особенно если роль лидера в этом деле возьмет на себя жена.

Жен, готовых взять на себя ответственность за сохранение семьи, со временем ждет благодарность и признательность со стороны мужей. Вероятно, именно поэтому исследователи пришли к выводу: женщины, которые верят, что брак должен длиться «до тех пор, пока мы оба живы», счастливее тех, кто решил оставаться вместе, «пока жива любовь». И все-таки что такое счастье?

Иметь представление о трудностях, подстерегающих вступающих в брак, – неплохое начало для тех, кто стремится к счастливой супружеской жизни. И все-таки определять что-либо от противного – занятие неблагодарное. Если бы я сказал, что молоток – не отвертка, насколько бы это вам помогло? Поэтому вопрос остается: что такое счастье?

Вероятно, вы думаете, что я, психиатр и психотерапевт с двадцатилетним опытом клинической практики, мог бы предложить вам исчерпывающее и практически применимое определение счастья. Не тут-то было. Годы бесед с женщинами (и совместная жизнь с одной из них) помогли мне понять: единственного рецепта, который мог бы сделать счастливыми всех без исключения женщин, не существует. Однако что нужно для счастья в семейной жизни, мне хорошо известно. В следующей главе мы рассмотрим этот вопрос с точки зрения физиологии, чувств и духовности.

ВАЖНЫЙ УРОК

Счастье превращается в иллюзию, если вы ждете от жизни все и сразу. Лучше решите, что конкретно вы можете предпринять для того, чтобы почувствовать себя счастливой, например, сегодня. И впишите этот пункт в свой ежедневник – под номером один! Глава 7

Самоисцеление

Большая часть «Секретов счастливых жен» посвящена тому, как получить максимум позитива от брака, разобравшись в особенностях того необыкновенного существа, которое отзывается на слово «муж». Вы уже знаете, что в действительности ваш муж хочет сделать вас счастливой, и знаете, как ему в этом помочь. Теперь настало время поговорить о вас – прекрасных и неповторимых – и воспользоваться опытом женщин, умеющих поддерживать баланс между супружеской жизнью и личными интересами, что, собственно говоря, и является главным секретом настоящего женского счастья! Притормозите

Современная женщина способна самостоятельно справляться с любыми проблемами и достигать жизненного успеха, подчас опережая мужчин. Однако вот что пишет тридцатичетырехлетняя Тони: «После окончания колледжа мы с подругами мечтали об идеальной карьере, идеальной семье, идеальном муже и идеальных самих себе. Я посвятила несколько лет достижению этой цели».

Тони удачно вышла замуж, переехала в престижный пригород, получила отличную высокооплачиваемую работу и родила двух восхитительных детей. А потом началось самое интересное – помимо работы ей приходилось возить одного ребенка на балет и детскую игровую площадку, а другого – на футбол и бейсбол, общаться со школьными учителями, тренерами и воспитателями воскресной школы, и это не считая того, что она стала активисткой общественной программы по предотвращению домашнего насилия, занималась юридическим оформлением новой пристройки к дому и посещала курсы повышения квалификации. Ну и конечно, никто не отменял стирки, готовки, мытья посуды, походов за покупками и прогулок с собакой.

«Скоро мне стало ясно, что так больше нельзя, если, конечно, я не хочу сойти с ума, – признается Тони. – Я заставила себя притормозить, разобраться в собственных приоритетах, сосредоточиться на том, что является для меня главным, и отложить на потом все остальное. И знаете, теперь мы все намного счастливее».

По словам Тони, для многих из ее хороших подруг ноша взятых на себя немыслимо высоких обязательств оказалась непосильной: «Я видела, как они выгорают, отправляются к психотерапевтам, принимают антидепрессанты и разводятся – но так и не достигают того, к чему мы когда-то стремились».

Безусловно, в жизни женщин за последние пятьдесят лет многое изменилось. Произошедшие в обществе перемены дали им немало хорошего – открылись те двери, которые для их бабушек были наглухо закрыты. Но и это имеет свою цену. После феминистской революции женщинам сказали: теперь вы можете получить все, что хотите. К сожалению, не все поняли сообщение правильно – оно не означало, что теперь можно хотеть все!

Тони – отличный пример женщины, которая поняла, что для счастья ей нужно сделать шаг назад и подумать прежде всего о себе. Пришло время и вам отказаться от пьянящего, но опасного убеждения, что для счастья необходимо быть успешной и безупречной во всем. Парадокс – чем большего мы стараемся достичь, тем большим нам приходится жертвовать.

Вот почему счастливые жены – это, прежде всего, довольные собой женщины. Вы не можете расплачиваться за успешную карьеру внутренним одиночеством и депрессией и вдруг – р-раз! – оказаться счастливой женой. Подобные штуки практически нереальны. Сначала вам нужно обрести внутренний покой и обеспечить гармонию в отношениях с мужем. И только потом можно говорить обо всем остальном.

Отличительные черты довольных собой женщин

Так как же выглядит довольная собой женщина? На этот вопрос, после ряда исследований, ответила Джеральдин Беделл. Она утверждает, что таких женщин отличает следующее:

• они окружены друзьями;

• физически активны;

• участвуют в разных мероприятиях;

• стремятся к духовному развитию. Делимся секретом

Я довольна своей жизнью!

– С моей точки зрения, чем крепче семья, тем счастливее мы лично. Я довольна своей жизнью. И я замужем за самым романтичным и потрясающим мужчиной на свете!

Тамми, второй брак, замужем 2 года

Учитывая выводы Джеральдин, вы можете определить степень своей удовлетворенности жизнью и составить план – как сохранить то, что у вас есть, и достичь еще большего. Друзья

В свадебное путешествие вы отправляетесь в новом статусе, с новой фамилией, а по возвращении оказываетесь в новом доме. На этом этапе молодожены говорят, что являются друг для друга самыми близкими друзьями. Прекрасная мысль, но это вовсе не означает, что пора дать отставку всем остальным своим друзьям. Ведь как раз благодаря им мы имеем прекрасную возможность поднять себе настроение, расслабиться и поговорить об общих интересах, что не каждый день возможно в браке. Потребность в друзьях ни в коей мере не означает проблем в семейной жизни. Она означает, что большинству людей для внутренней гармонии необходимо общаться с внешним миром.

Это особенно справедливо в отношении женщин. Даже самый лучший муж не способен взять на себя роль близкой подруги. Она с удовольствием с вами поболтает. А муж? Она выслушает вас и посочувствует, когда вы в этом нуждаетесь. Муж постарается поскорей найти решение проблемы, но ему будет сложно поддержать вас эмоционально. Подруги намного терпеливее мужей, и именно поэтому замужние женщины находят у них утешение и поддержку в минуты печали. Другими словами, общение с близкой подругой будет только положительно сказываться на вашем браке.

Вот несколько советов, которые помогут вам получить максимум того, что может дать дружба:

Выбирайте подруг, позитивно относящихся к браку. Помню, как-то моя жена разговаривала со своей дважды разведенной подругой о каких-то наших семейных проблемах (да, да, у меня тоже бывают семейные проблемы). И эта подруга дала ей совет на основе собственного опыта. Вы, наверное, уже догадываетесь, о чем идет речь? Она сказала моей Сьюзен: «Не будь дурой, сколько можно терпеть, разводись!» Я не виню ее, это все, что она могла предложить. Но вы должны отдавать себе отчет – увлекаться разговорами с людьми, полагающими, что единственный выход из сложной семейной ситуации – развод, не самая удачная затея.

Наслаждайтесь свободой в компании подруг, но… Постарайтесь не передавать мужу содержание своих девичьих разговоров. Если вы начинаете фразу со следующих слов: «Я рассказала Элизабет о наших проблемах с детьми, и она считает…» – ваш муж может изрядно возмутиться (конечно, если Элизабет не педиатр, лечащий ваших детей). Ведь большинство мужчин нечасто обсуждают с друзьями свои домашние дела. И особенно опасно цитировать мужу то, что ваша подруга говорила о нем! Делимся секретом

Ваши подруги бесценны!

– Я влюбилась, вышла замуж, родила ребенка, но всегда очень бережно относилась к своим подругам, они для меня – настоящее благословение. Есть вещи, в которых муж не помощник, – послеродовая депрессия, менопауза, желание иметь еще одного ребенка или приютить щенка. И потому, как бы сильно вы ни были в него влюблены, ваши подруги для вас – огромная ценность. Я приложила немало усилий, чтобы ближе познакомить мужа с жизнью моих подруг и их семей. Он знает, что мои подруги мне нужны, и не препятствует нашему общению.

Дон, 36 лет, замужем 6 лет

Будьте осторожны с друзьями мужского пола. В наши дни женщины все чаще имеют связи на стороне, и, как правило, работа – самое подходящее место для поиска нового любовника. Возможно, вы посчитаете, что нет ничего страшного в том, чтобы поделиться интимными деталями своей жизни с коллегой, сидящим за соседним столом, ведь вы видитесь с ним каждый день, кроме того, вам всего лишь нужна дружеская поддержка. Пройдет совсем немного времени, и вы заметите, что этот внимательный джентльмен заботится о вас намного больше, чем ваш собственный муж. Вам комфортно с коллегой – совместный обед, дружеское подмигивание, когда вы проходите мимо… ну, вы понимаете, о чем я говорю. Вероятно, вы не рассчитывали на нечто большее, чем дружба, но… Исследования показали, что многие мужчины рассматривают ни к чему не обязывающие приятельские отношения с женщиной как пролог к сексуальной связи. Любой мужчина, с которым вы общаетесь, должен быть знаком с вашим мужем, ценить ваш брак и уважать вашу верность супругу.

Осторожнее с интернет-друзьями. Многие из моих клиенток нашли помощь и поддержку на интернет-форумах и в чатах. Такое общение – отличный способ знакомства с единомышленниками. Но мы с вами прекрасно знаем и об обратной стороне встреч онлайн; вы наверняка не раз слышали в новостях всякие истории на эту тему. Дружба по Интернету порой становится весьма интимной, и вам уже кажется, что ваш собеседник (женщина? мужчина? компьютерная программа?) понимает вас лучше, чем кто бы то ни было. Но ведь вы даже точно не знаете, кто это. Так что лучше рассказать о своей новой дружбе мужу.

Не выносите сор из избы. В трудные времена ваши родственники постараются оказать вам необходимую поддержку. Да, рассказав им о проблемах с мужем, вы почувствуете облегчение, однако в следующий раз на семейном ужине они станут смотреть на него волком. Есть вещи, о которых обязательно нужно говорить близким людям (рукоприкладство и измена), но если вы будете постоянно жаловаться им на супруга, не удивляйтесь, что они изменят свое отношение к вашему замужеству.

Физическая активность

Да, да, я знаю – вы целый день на ногах: уборка, готовка, стирка, покупки, дети… Однако физическая активность, не связанная с работой или домашними хлопотами, только придаст вам сил и улучшит настроение, поверьте!

У вас есть масса причин, чтобы заняться каким-нибудь видом спорта. Интенсивные упражнения, ускоряющие ритм сердца в полтора раза всего за пятнадцать минут, способствуют выделению эндорфинов, отвечающих за бодрый настрой, помогают организму справиться со стрессом и повышают самооценку у женщин. Согласно результатам исследований, эффект от регулярных занятий спортом гораздо больше, чем от лекарств-антидепрессантов.

Но и это еще не все! Спорт позволяет поддерживать хорошую физическую форму и уберегает от лишнего веса. Я знаю, что затрагиваю больную тему, но в книге о счастливых женах нельзя не упомянуть о том, каким грузом ложатся лишние килограммы на брак.

Нейл Четик провел опрос, в котором участвовали 288 мужчин, и вот какой вывод он сделал: «Большинство мужей не слишком переживают по поводу возрастных изменений во внешности своих жен. Но это не значит, что женщины после замужества могут махнуть рукой на свою внешность. Мужчины воспринимают такое поведение как предательство. Жены часто критикуют мужей за то, что после свадьбы из любовных отношений уходит всякая романтика. В свою очередь жены нередко слышат ответные обвинения в том, что после штампа в паспорте они охладевают к сексу, перестают заботиться о том, как выглядят, и набирают лишний вес. Вопрос о сантиметрах и килограммах – дело сугубо личное, но женщины, которым не безразличен их внешний вид, чувствуют себя уверенней и остаются привлекательными для своих мужей».

УЗЕЛОК НА ПАМЯТЬ

Активная деятельность, требующая физических усилий, намного интереснее, чем пассивное времяпрепровождение

Психолог из Чикагского университета Михаэль Цикзентмихалай обнаружил, что люди чувствуют себя намного счастливее, лучше раскрываются в творческом плане и получают большее удовлетворение от жизни, если сочетают умственную деятельность с активными действиями – спортом, игрой на каком-нибудь музыкальном инструменте или, например, работой в саду. Любая активность, требующая определенных физических усилий, приносит радость.

На вопрос Джеральдин Беделл «Что поднимает вам настроение?» почти все счастливые в браке женщины отвечали одинаково: «Физическая активность!» Нетрудно догадаться почему – благодаря спорту эти женщины оставались стройными, что не могло не нравиться их мужьям. Неважно, решите ли вы каждый вечер отправляться на прогулку или купите абонемент в тренажерный зал, – когда физическая активность станет обязательной частью вашей жизни, вам станет намного легче жить. Выберите активную жизненную позицию

Почаще выходите из дому – и вы откроете себя заново. Я знаю, вы очень заняты – работа, хлопоты по дому, а когда выдается свободный вечер, так трудно поднять себя с дивана. Прекрасно вас понимаю. Но если лень все чаще будет одерживать над вами победу, удовлетворенности собой вам не видать.

Кажется, рутина засасывает вас с головой. И все-таки найдите время на то, чтобы отвлечься от семьи, детей, работы и сосредоточиться на какой-нибудь другой деятельности. Вы увидите, насколько этот мир больше нас, с нашими маленькими проблемами, прекратите цепляться к каждому необдуманному слову или действию партнера и станете счастливее.

Джеральдин Беделл утверждает: «Вопреки тому, что пишется в книгах из серии «Помоги себе сам», ключ к счастью лежит не в самокопании и бесконечном изучении собственного внутреннего мира. Вы – не проект, который нужно постоянно улучшать. Мы испытываем подлинное удовлетворение, когда становимся частью чего-то большего нас самих. Счастье – это когда полностью погружаешься во что-то или кого-то, забывая о себе».

О какой деятельности идет речь? Это может быть все что угодно. Например, благотворительность – бескорыстное участие в обустройстве школьной игровой площадки, внедрение программы по вторичному использованию отходов в вашем городе, – в конце концов, помощь местной библиотеке. Или вспомните о своем давнем увлечении, от которого вы отказались, чтобы уделять больше времени семье, – может быть, вам нравилось играть на каком-нибудь музыкальном инструменте, кататься на лыжах, собирать значки или же просто читать хорошие книги? Ради себя самой и счастья семьи вспомните о собственных интересах, почувствуйте свою вовлеченность во что-то, не являющееся вашей обязанностью.

Вот что говорит об этом Мелинда – мать троих взрослых детей и заботливая бабушка девятимесячной внучки: «Я отзывчива по натуре и так привыкла помогать другим, что давно забыла о собственных интересах. Но в прошлом году, убирая дальний угол подвала, нашла свой старый мольберт и вдруг почувствовала непреодолимое желание снова заняться живописью. Боже мой, прошло двадцать лет с того момента, когда я написала на холсте свой последний пейзаж! Вернувшись к своему увлечению, я ощутила себя совершенно новым человеком. Теперь мне известно, как «выпустить пар», когда я расстраиваюсь и злюсь. Сама мысль о том, что в выходные у меня есть возможность часок постоять у мольберта, дает мне силы преодолевать все трудности в течение недели».

Как реагирует муж Мелинды? Он невероятно доволен. Как и у большинства мужей, в его генетической программе заложена потребность видеть свою жену счастливой. Поэтому, когда Мелинда цветет от радости, он в глубине души считает, что тут есть и его заслуга: «Вот какой я хороший муж, раз у меня такая счастливая жена!» Мелинда его не разубеждает, ведь, так или иначе, от ее увлечения, никак не связанного с домом и бытом, в выигрыше остаются все.

Откройтесь для духовности

Конечно, вы понимаете, что пришли в этот мир не только для того, чтобы не забыть положить оплаченный чек за школьную экскурсию в рюкзак младшей дочери. Но женщины часто жалуются мне на то, что они целиком поглощены повседневными заботами, крутятся как белки в колесе и попросту не в состоянии остановиться и подумать о смысле жизни.

Лучший способ ощутить свою силу и найти гармонию в жизни – обратиться к духовности. Одна из моих клиенток, Иветта, рассказала мне о своей непростой жизненной ситуации: муж потерял работу, а у нее самой тяжело больна мать, которая живет в Пуэрто-Рико, на расстоянии тысячи семисот километров. Я спросил, как она со всем этим справляется. Иветта ответила, что каждое воскресенье ходит в церковь и молится вместе с другими прихожанами.

Да, это не то же самое, что сидеть у постели больной матери, и молитва не добавляет денег в семейный бюджет, но Иветта говорит: «Каждый раз во время молитвы я вспоминаю о том, сколько всего хорошего есть еще в моей жизни, и мне становится легче». Делимся секретом

Я просто разговариваю с Богом!

– У моего мужа в течение двух лет была внебрачная связь. Когда я об этом узнала, у меня буквально оборвалось сердце. Мне было невыносимо больно, но я поверила своей интуиции, которая говорила, что мы оба все еще любим друг друга. Поэтому я решила не разрывать брак и положиться на Бога. Отныне Он всегда в моей душе! Я хочу сохранить нашу семью и постоянно прошу Его о помощи. Сейчас муж всеми силами старается загладить свою вину. Нам с ним еще многое предстоит преодолеть, но я верю, что мы справимся. Деятельность мужа связана с продажами, поэтому он часто уезжает в командировки. Так что вся домашняя работа и четверо детей – на мне, а ведь я работаю медсестрой на полную ставку. И все-таки в любую свободную минуту я разговариваю с Богом – вслух, и когда меня спрашивают: «С кем это ты общаешься?» – отвечаю: «С лучшим Другом!»

Эйми Ли, 40 лет, 18 лет замужем

Одни получают духовную помощь в церкви, другие – посредством медитации. Доктор Херб Бенсон, представивший западный вариант трансцендентальной медитации в своей книге «Отклик релаксации», провел специальное исследование влияния духовной практики на человеческую жизнь. Участвовавшие в его эксперименте работники одной из компаний после восьминедельного курса медитации оценили уровень своего счастья по стобалльной шкале в среднем на двадцать пунктов выше, чем раньше.

Вот какой вывод сделали Кейслинг и Харрис, написавшие об эксперименте Бенсона: «Люди духовные (или, по выражению Бенсона, те, кто чувствуют, что «существует Нечто выше меня») в психологическом плане гораздо благополучнее. Уровень стресса у них ниже, а жизненные цели намного четче».

Другими словами, независимо от того, ходите ли вы в церковь, занимаетесь йогой, медитируете, расслабляетесь на природе или же просто верите в некую Высшую Силу, которая ведет вас по жизни, это путь к тому, чтобы стать счастливее. Насколько вы счастливы?

Если вы не так счастливы в браке, как вам бы хотелось, уделите себе минутку и с помощью следующего несложного теста оцените, насколько явно представлены в вашей жизни четыре составляющие счастья. Обведите кружочками те ответы, которые наилучшим образом описывают вашу жизнь. Тест «Калькулятор счастья»

1. Дружба

Как часто я делаю что-то вместе с моими друзьями:

А. Никогда

Б. Дважды в год

В. Раз в месяц

Г. Каждую неделю

Д. Почти каждый день

2. Физическая активность

Как часто я занимаюсь спортом:

А. Никогда

Б. Раз в три месяца

В. Раз в месяц

Г. Каждую неделю

Д. Почти каждый день

3. Вовлеченность в жизнь

Как часто я занимаюсь какой-то деятельностью помимо работы и дома:

А. Никогда

Б. Раз в год

В. Дважды в год

Г. Раз в месяц

Д. Минимум раз в неделю

4. Духовная жизнь

Я медитирую или обращаюсь за помощью к Высшей Силе:

А. Никогда

Б. Раз в год

В. Раз в месяц

Г. Еженедельно

Д. Почти каждый день

Результаты теста

0 очков за каждую «А»

1 очко – за каждую «Б»

2 очка – за каждую «В»

3 очка – за каждую «Г»

4 очка – за каждую «Д»

Высокий результат: от 13 до 16 очков

Пазлы вашей личной жизни находятся на своих местах, и у вас есть все предпосылки для того, чтобы быть счастливой женой.

Средний результат: от 9 до 12 очков

У вас неплохой потенциал, и вы можете быть намного счастливее. Отнеситесь внимательнее ко всем составляющим счастья и составьте план по улучшению своей жизни.

Низкий результат: от 0 до 8 очков

Пришло время поставить личное счастье на первое место в списке повседневных задач. Этого требует ваше психологическое здоровье и будущее брака!

ВАЖНЫЙ УРОК

Да, вы можете достичь всего – но прежде подумайте, все ли вам нужно! Работа, карьера, престиж и успех – в бешеной гонке за такими вещами незаметно теряется нечто исключительно важное, а именно – вы сами. И если это происходит, в вашей семье никто не будет по-настоящему счастлив. Как объяснила Дороти добрая волшебница (из сказки «Удивительный волшебник из Страны Оз»), счастье не где-то там – оно уже здесь, просто нужно научиться его видеть.

Я абсолютно уверен: вы можете сделать свой брак счастливым, и для этого вам вовсе не нужно жертвовать собой во имя чего бы то ни было. Просто воспользуйтесь своей магической женской силой и создайте прочную, надежную связь с мужем. Поверьте, он по достоинству оценит ваши усилия и в свою очередь будет делать все для укрепления семьи. Ваш муж хочет, чтобы вы были удовлетворены собой. Он хочет, чтобы вы достигли своих заветных жизненных целей, и готов стать вашим самым ярым болельщиком. Что может ждать такую команду? Только счастье!

Эпилог

Счастлива мама – счастливы все!

Соединить свою судьбу с судьбой мужчины – весьма ответственный шаг. Но это ничто в сравнении с задачей на долгие годы сохранить в отношениях страсть, нежность, взаимное уважение и глубокую эмоциональную привязанность.

Женщина становится счастливой женой, если она достаточно умна, чтобы взвешенно оценивать то, что происходит в ее жизни, способна отказаться от нереалистичных ожиданий, принимает особенности характера мужа и семейной жизни, которые не в силах изменить, уважает клятвы, данные у алтаря, и берет на себя ответственность за свою семью.

Следуя таким путем, вы быстро убедитесь, что вам не нужно во имя семейного счастья отказываться от самой себя! Вы будете жить интересной, исполненной смысла жизнью. Да, придется немного подкорректировать прежние представления о любви, почерпнутые из женских романов, но в итоге это сделает вас только свободнее.

Применяя секреты счастливых жен, присмотритесь внимательнее к своей семейной жизни и к тем позитивным переменам, которые в ней происходят благодаря вам. Теперь, когда вы многое знаете о мужской природе, действуйте в согласии с ней. Вероятно, время от времени вам придется хвалить мужа за самые обычные поступки, зато как же он будет вам благодарен! Иногда вы согласитесь на близость с ним, не чувствуя достаточного «драйва», но в результате и он станет гораздо более внимательным и уступчивым. Он начнет по-настоящему ценить ваш женский взгляд на вещи, шарм и интуицию.

В своей первой книге «Секреты счастливых мужей», я упомянул о надписи, которую видел на чьей-то футболке в Атлантик-Сити: «Мама не рада – никто не рад». Мне хотелось, чтобы мужья поняли, насколько важно удовлетворять потребности жен. Здесь я хочу перефразировать это изречение: «Счастлива мама – счастливы все!» Будьте уверены – в ваших силах быть счастливой в браке! С помощью «Секретов счастливых жен» вы создадите такую семью, о которой мечтаете, – где муж отзывчив и всегда готов оказать вам поддержку, где радостны дети и где у всех покой и мир в душе. Осталось только применить полученные знания на практике.

Скотт Хальтсман

«Секреты счастливых мужей» – живой и увлекательный справочник семейной жизни, написанный на языке мужчин. Эта книга опровергает миф о том, что мужчины неспособны понять своих жен, и ставит с ног на голову привычные представления о браке. Для многих женщин будет откровением, что их мужья, порой не умеющие обсуждать семейные проблемы, в действительности могут отлично их решать.

Эта книга спасла множество браков и помогла огромному количеству мужчин и женщин увидеть друг друга новыми глазами. Держите ее под рукой, и вы убедитесь, насколько она полезна.

Другие книги серии:

Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Мужчины, женщины и отношения

Марс и Венера: почему мы ссоримся?

Марс и Венера на свидании

Марс и Венера в спальне

Марс и Венера вместе навсегда

Марс и Венера: служебный романс

Курс чудес для Марса и Венеры

Дети – с небес

Примечания

1

Патрисия Лав, Стивен Стосны. Милый, нам нужно поговорить о наших отношениях. К.: «София», 2008.

Вернуться

2

Книга Бетти Фридан, лидера американского феминистского движения.

Вернуться

Content

ДиДжеронимо Тереза Фой и др Секреты счастливых жен