Юн Кан Чэнь

Любовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям

Сайт автора: www.nerdycreator.com.

Переводчик Ольга Лисенкова

Редактор Мария Перепелюк

Главный редактор С. Турко

Руководитель проекта Д. Рыбина

Корректоры А. Кондратова, Ю. Сычева

Верстка А. Абрамов

Художественное оформление и макет Ю. Буга

© Yong Kang Chan, 2020

Russian (Worldwide) edition published by arrangement with Montse Cortazar Literary Agency (www.montsecortazar.com)

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2023

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

* * *

Рекомендуем книги по теме

Компас эмоций: Как разобраться в своих чувствах

Илсе Санд

Близость: Книга о хорошем сексе

Наталья Фомичева

Тело, еда, секс и тревога: Что беспокоит современную женщину

Юлия Лапина

Любить. Считать. Как построить крепкие и здоровые отношения на основе финансовой независимости

Светлана Шишкина

Предисловие

В 2015 году я справился с депрессией, но мне не удалось быстро обрести уверенность в себе при знакомстве с людьми. Если вы читали мою автобиографическую книгу «Эмоциональный дар» (The Emotional Gift), вам известно, что я несколько раз пытался выстроить деловые отношения с предпринимателями и эти попытки оказались неудачными. Переживания по этому поводу пробудили во мне такой стыд, какого я прежде никогда не испытывал. Поэтому, когда в конце 2017 года я решился выйти в свет после двухлетнего перерыва, я ждал этого события с нетерпением и тревогой. Часть меня жаждала воссоединения с другими людьми. Но в глубине души притаился навязчивый страх: а вдруг я познакомлюсь с кем-то, кто снова меня ранит? Если бы я не страдал от одиночества и скуки в отсутствие общения с людьми, я бы, наверное, и вовсе не решился бы куда-то выходить и с кем-то знакомиться.

Жизнь неизменно полна чудес. Чем сильнее ты хочешь, чтобы чего-то не случилось, тем чаще мироздание подкидывает тебе это – развивайся, учись преодолевать! Я совсем не ожидал, что первым человеком, с которым я познакомлюсь, станет Пэт – так похожий на Джеймса, моего школьного друга, бросившего и предавшего меня. Пэт выглядел как Джеймс. Такие же очки, тот же оттенок загорелой кожи… Они, конечно, не близнецы, и характеры у них разные. Но когда я впервые пожал руку Пэту, перед моим мысленным взором возник Джеймс, которого я давно стер из памяти, потому что вспоминать о нем было больно.

Поначалу я не слишком об этом задумывался. Люди ведь часто походят друг на друга, правда? Поэтому я отмахнулся от этой мысли. Но, пообщавшись с Пэтом несколько месяцев, я почувствовал, как в душу вновь закрадывается страх, что меня бросят и предадут. Я беспокоился, тревожился и даже сердился, если Пэт отвечал на мои сообщения только через несколько дней или не выполнял обещаний. И тогда я понял, что у мироздания на меня другие планы.

Именно те, кто сильнее всего вас ранит, больше других помогают вам расти.

Мироздание старалось помочь мне отпустить болезненные воспоминания, за которые я так долго цеплялся. Благодаря новой дружбе – с Пэтом – мне давали шанс пересмотреть прошлое и разобраться с проблемами, возникшими в отношениях с Джеймсом. Мой горький опыт мешал мне оставаться открытым и искренне общаться с людьми, которые мне небезразличны. Это лишало меня возможности получать и дарить любовь. А без нее я был обречен на одиночество.

Итак, мне предоставлен выбор: оставаться жертвой собственного прошлого или же освободиться, расти, быть любящим человеком – ведь я знаю, что я такой. Я выбираю второе. И здесь начинается мой путь: я должен не просто выяснить, как мне установить с другими глубокую связь, но и, что важнее, научиться устанавливать более глубокую связь с самим собой. Я хочу устранить все препятствия, которые заставляют меня закрывать сердце для других людей. Так родилась эта книга.

Это самая трудная книга из всех, что я до сих пор написал. Я приступил к ней в августе 2018 года, но долго не мог продвинуться. И только в ноябре 2019-го, когда один мой друг предложил мне побыть одному в парке, я понял, что мне необходим более духовный подход. Работа над книгой была для меня очень поучительной. Я пролил немало слез, пересматривая опыт прошлых лет. Это помогло мне понять, что, хотя сейчас я отношусь к себе с бóльшим сочувствием и на многое смотрю вполне здраво, в отношениях с людьми я все еще остаюсь жертвой. Здесь пока еще есть большое поле для развития, и я благодарен за то, что мне дан такой шанс – учиться и писать об этом.

Как и в других моих книгах, большинство изложенных соображений и озарений возникли на основе моих собственных переживаний и наблюдений. Имена людей, которых я упоминаю, изменены, чтобы они остались неузнанными. Я пишу максимально просто. Если вы ждете какой-то методики, чего-то сложного или основанного на тщательных изысканиях, эта книга может вам не подойти. Она скорее для тех читателей, кто предпочитает рефлексировать и учиться на чужом опыте.

Наконец, я хочу отдельно упомянуть моих читателей, которые делились со мной тем, как им одиноко и что им – как и мне – хотелось бы испытывать более глубокое родство душ с другими людьми. Эта книга написана именно для вас!

С большой любовью,

Юн Кан Чэнь

Сингапур, 2020

Введение

Одиночество – это разлука с любовью

Если вам одиноко, это не потому, что рядом с вами нет единомышленников и вам не с кем играть. Это потому, что вы отдалились от истинного себя.

Абрахам Хикс

Эми, не пользующаяся успехом в школе девочка, настолько резка и недоброжелательна, что никому не нравится с ней общаться. Опубликовав что-нибудь в соцсетях, она с нетерпением ждет лайка или комментария, но не получает ни одного. Она часто сравнивает себя с другими блогерами и задается вопросом, почему они популярнее ее. Увидев в соцсетях фотографии со дня рождения Белль, Эми почувствовала себя лишней и отвергнутой одноклассниками, ведь ее на праздник не пригласили.

А вот Кэнди получила приглашение, но застенчивость мешала ей завязать с кем-нибудь разговор на вечеринке. Единственная подруга Кэнди, Белль, была так занята, развлекая гостей, что у нее не нашлось времени поболтать. Остальные вовсю веселились, беспрерывно общались, то и дело заливаясь смехом. Кэнди же чувствовала себя не в своей тарелке. Ей казалось, что она тут чужая. Несмотря на то что вокруг было много людей и она была с ними вежлива и дружелюбна, ее не покидало чувство, что она отличается от других.

Когда вечеринка закончилась, мама Белль принялась за уборку, а именинница уже не могла сдержать слез. Рядом не было человека, которого она больше всего хотела бы видеть в свой день рождения, – ее отца. Он опять уехал в командировку. У Белль много друзей, но ни с кем из них у нее нет душевных отношений. В компании она всегда делает вид, что всем довольна, неизменно старается быть в хорошем настроении, потому что не хочет, чтобы ее отталкивали. С малых лет мама учила Белль: «Никто не станет общаться с человеком, который жалуется и ноет». Ее воспитали так, что она уверена: нельзя показывать друзьям свою уязвимость. Никто не знает, каково ей на самом деле, даже родители. Она тоже одинока.

Мама Белль, Дэнни, – идеальная домохозяйка. Со стороны семья выглядит безукоризненно: любящая пара с умненькой дочкой и красивым домом – но на самом деле брак Дэнни переживает не лучшие времена. Ее муж Итан часто ездит в командировки, последние несколько лет всегда работает допоздна. Он почти не бывает дома. Но даже если Итан дома, он ведет себя холодно и отстраненно, они редко разговаривают по душам, как бывало прежде. Дэнни чувствует, что Итан пренебрегает ею. Она не может понять почему. Она делает все, чтобы угодить мужу, однако он этого, кажется, совсем не ценит. Тяжелее всего Дэнни по утрам, когда Белль уходит в школу, а она остается совсем одна в большом пустом доме, наедине со своим воображением. Она подозревает, что у Итана есть любовница, но предпочитает не задавать ему вопрос напрямую, чтобы не разрушить то, что осталось от их отношений. Дэнни не хочет, чтобы о ее тревогах узнал кто-то из подруг, ей претит выглядеть жалкой или хоть чуточку несовершенной. Она не желает разрушать имидж идеальной семьи, который выстраивала на протяжении стольких лет.

Итан – предприниматель, и в последнее время дела его идут неважно. Последние пару лет он сделал очень много для того, чтобы найти новых клиентов и спасти свой гибнущий бизнес. Временами предпринимателям тоже бывает одиноко. Хотя у Итана есть подчиненные, они редко обсуждают с ним что-то помимо работы. Как начальник, он должен принимать все решения, а подчиненные порой не видят картины целиком и не понимают, почему он ведет бизнес именно так. Еще Итан чувствует, что не может рассказать о своих неурядицах ни жене, ни друзьям. Они далеки от бизнеса, и он думает, что они не сумеют понять трудностей, с которыми ему приходится справляться. А главное – он не хочет разочаровывать Дэнни. С самого рождения Белль она не работала. Он твердо намерен оставаться единственным добытчиком в семье. Итан уверен, что будет чувствовать себя никчемным мужчиной, недостойным своей супруги, если не сможет обеспечивать семью. Он находится в постоянном напряжении, разочарован в самом себе, и ему трудно открыться Дэнни и поговорить с ней.

За много миль отсюда, в другом штате, живет 70-летний Фабиан, отец Итана. Жена Фабиана скончалась, и он уже пять лет живет один. Его единственный ребенок, Итан, давно с ним не связывался, и Фабиан тоже не хочет звонить первым, потому что их отношения оставляют желать лучшего. Фабиан всегда относился к Итану скептически и знает, что сыну не нравится с ним общаться. Но он не может не критиковать Итана, потому что все еще возлагает на своего единственного отпрыска большие надежды. Фабиан живет один и чувствует себя изолированным, отрезанным от общества. Единственные люди, с которыми он разговаривает, это шапочные знакомые в продуктовых магазинах и официанты в ресторане, где он обедает в одиночестве. Его главный компаньон – телевизор.

Возможно, вам одиноко, но вы не единственный.

Одиноко бывает всем, и неважно, подросток ли вы, взрослый профессионал или пенсионер. Неважно, состоите ли вы в браке, встречаетесь с кем-то или у вас нет партнера, неважно, окружают ли вас люди или вы один, неважно, знамениты вы или нет, – порой одиноко бывает всем, если мы отдаляемся от своей духовной сущности.

С точки зрения духовности мы есть любовь. Наша истинная сущность – сущность любви. Мы неотделимы от любви. Нас самих и других людей тоже ничто не разделяет, потому что мы одно целое. Мы всегда соединены благодаря этому универсальному источнику любви. Любовь всегда живет в нас и вокруг нас.

Однако с психологической точки зрения наше восприятие и убеждения могут прервать эту тесную связь и заставить нас отключиться от источника любви, который всегда находится внутри нас. Когда Эми думает, что людям не нравится с ней общаться, она отключена от этого источника. Когда Кэнди думает, что она изгой, она отключена. Когда Белль думает, что отец любит работу больше, чем ее, она отключена. Когда Дэнни думает, что муж ей изменяет, она отключена. Когда Итан думает, будто никто не поймет, что ему приходится выносить, он отключен. Когда Фабиан думает, что сын не желает с ним разговаривать, он тоже отключен от этого источника.

Правда ли то, что вы думаете, или нет, как только вы поверите в ту историю, которую рассказывает вам эго, – в историю о том, как вы оторваны от других людей, – произойдет отключение от источника любви в вашей душе и вы почувствуете одиночество.

Любовь всегда кроется в нас самих

Большинство людей думает, что любовь приходит извне. Мы считаем, что мы одиноки потому, что нам не хватает любви. Поэтому мы уверены, что будем чувствовать себя не такими одинокими, если будем получать любовь, внимание или дружескую поддержку от кого-то еще. Правда заключается в том, что любовь всегда доступна нам, ведь она кроется у нас внутри.

Когда мы страдаем от одиночества, дело не в нехватке любви. Дело в том, что мы отключены от любви.

Отключенность не означает, что любовь нам недоступна. Все наоборот. Это мы недоступны, неспособны воспринимать любовь, которая живет у нас в глубине души. Мы уделяем так много внимания нашим внутренним монологам, что захлопываем дверь перед любовью и перекрываем внутренний поток любви и тепла. Наши тела мерзнут и съеживаются.

Для иллюстрации этой мысли позвольте мне использовать аналогию. Когда электроприбор отключают от розетки, мы больше не можем им пользоваться. Это не означает, что электричества нет, что оно недоступно. Это означает лишь, что прибор отсоединен от источника электричества. Нам требуется вновь воткнуть вилку электроприбора в розетку, чтобы появился электрический ток, тогда прибор снова заработает. Подобным образом, когда вам одиноко, вы отключены от источника любви, но это не значит, что любви нет. Любовь всегда доступна вам, это неизменно. Вам только нужно вновь подключиться к той любви, что живет у вас в душе.

Искать любовь в ком-то другом – это как отправиться к человеку домой и подключиться к сети там. Да, вы можете использовать электричество в доме другого человека, если он вам это позволит. А что, если его нет дома? Что, если он даже не подозревает, что у него есть источник электрического тока, и не может осознанно дать вам то, чего вы желаете? Не легче ли пользоваться электричеством в вашем собственном доме? В конце концов, к нему у вас есть непосредственный доступ.

У всех нас общий источник любви, точно общая сеть электроснабжения в наших домах. Все, что есть у других, есть и у нас в душе. А если это не так – как, по-вашему, подпитываются люди, которые дарят вам свою любовь и внимание? Когда нас охватывает чувство одиночества, лучше всего снова подключить собственную вилку к розетке и вновь подсоединиться к собственному внутреннему источнику любви.

Об этой книге

Друзья могут дарить нам свою любовь и поддержку. Но эта книга не о том, как обзавестись друзьями или как лучше выстраивать отношения с другими людьми. Эта книга прежде всего о том, как устранить психологические препятствия, которые мешают нам чувствовать единство и связь с другими людьми. Она о том, как сместить фокус внимания, переключиться с ментального на духовное. Изменяя или стирая те истории, что рассказывает нам эго, мы становимся ближе к той любви, которой нам предназначено быть.

Содержание этой книги не поможет вам избавиться от одиночества, но, возможно, вы сумеете принять его и совладать с ним, когда оно придет к вам. Уединение может быть полезным для духовного роста, но люди нередко путают его с одиночеством. Поэтому вначале я хочу обсудить разницу между уединением и одиночеством. Вы узнаете, чем может быть вызвано чувство одиночества, и поймете, к каким хитростям вы прибегаете, чтобы избежать его. Глава 3 поможет осознать глобальный смысл одиночества и выяснить, почему это чувство не должно вас пугать. Мы также поговорим о том, что делать, когда вам одиноко.

В части II книги мы углубимся в причины нашей продолжающейся разъединенности. Мы сосредоточимся на структуре истории, которую использует эго, чтобы мы продолжали оставаться отключенными от любви и от других людей. В части II мы также поговорим о нашем прошлом опыте, убеждениях и привычках, чтобы понять, как они встраиваются в повествование, выстраиваемое эго.

И наконец, в части III книги вы найдете вопросы, которые помогут вам заняться самоанализом и переписать истории вашего эго. Природа любви – то, что она собой представляет, и то, чем она не является, – показана с духовной точки зрения; вы увидите, как можно практиковать уединение, чтобы укрепить свою связь с любовью. После погружения в глубины мы заканчиваем книгу призывом взглянуть на вещи шире. В последней главе вы узнаете, что можно предпринять, чтобы успешнее выстраивать отношения с другими людьми с позиции любви и духовности.

Итак, давайте для начала разберемся, в чем разница между уединением и одиночеством.

Часть I

Лицом к лицу с одиночеством

Глава 1

Не путайте одиночество и уединение

Одиночество и уединение – разные вещи. Уединение лучше для нас, потому что оно не подразумевает одиночества[1].

Элиф Шафак. Сорок правил любви

Проработав два года репетитором, я начал ощущать, что нахожусь в изоляции. Хотя мне нравится работать одному и я наслаждаюсь свободой, которую дает моя работа, это все же повлияло на мою социальную жизнь. Друзья сейчас почти не выходят со мной на связь, потому что когда они свободны, у меня обычно уроки.

Поначалу я думал, что мне станет намного лучше, если я возьму инициативу на себя и начну сам связываться с друзьями. Но попробовав пообщаться с некоторыми из них, я понял, что мы постепенно отдалились друг от друга из-за выбора, который сделали. Я работаю на себя, а большинство друзей – на разные корпорации. Я не женат, а большинство из них состоят в браке и у них есть дети. Друзья не понимают, чему я посвятил себя как автор и почему решил писать книги. С другой стороны, я не могу в полной мере понять, каково это – быть родителем, и у меня больше нет тех проблем, с которыми им приходится иметь дело, работая в какой-нибудь организации.

А главное – оправившись от депрессии, я стал другим человеком. Теперь я иной и психологически, и духовно. Мои приоритеты, ценности и интересы изменились радикально. Когда я встречаю тех, с кем был раньше близок, то не чувствую прежней близости и понимаю, что мне придется найти новых друзей.

Поэтому в конце 2017 года я снова начал выходить в свет, чтобы познакомиться с единомышленниками. Я пытался влиться в группы людей, чьи интересы схожи с моими. Поначалу было здорово, но вскоре стало казаться, что мне чего-то не хватает. С большей частью этих людей я все же не ощущал той глубокой связи, о которой мечтал. А некоторые из тех, к кому я чувствую душевную привязанность, вроде бы не заинтересованы в сближении со мной.

Одиночество – это дорога, по которой нам приходится идти без попутчиков. Проблема нашей внутренней отключенности не может быть решена внешними связями.

Я пытался найти ответ еще два года и наконец осознал, что чувство одиночества не объясняется тем, что у нас недостаточно внешних связей. Это результат внутренней отключенности. Нам одиноко, потому что мы потеряли связь с внутренним источником любви и изобилия. Прежде всего мы оторваны от самих себя, от своей истинной сути. В свою очередь это приводит к тому, что мы чувствуем разобщенность с другими людьми.

Большинство из нас ошибочно полагают, что, общаясь с окружающими, мы найдем больше друзей или встретим родственную душу, и тогда наше чувство одиночества рассеется. Но это не работает, потому что причина нашего одиночества не в том, что мы одни. Мы чувствуем себя одинокими из-за нашего неутолимого стремления к глубокой связи и идеальным отношениям. Поэтому, даже когда рядом с нами есть любящий и поддерживающий друг или партнер, мы все равно бываем разочарованы, потому что сосредоточиваемся на том, чего в наших отношениях не хватает. Наша оторванность от других людей вторична по отношению к пустоте, которую мы ощущаем внутри. В лучшем случае люди могут временно избавить нас от одиночества. Но это чувство вскоре вернется, если никуда не денется наша внутренняя отчужденность.

Быть одному или чувствовать себя одиноким?

Быть одному – не то же самое, что чувствовать себя одиноким, хотя эти понятия легко спутать. Прежде всего здесь есть разница между «чувствовать себя» и «быть». Чувство одиночества – это ощущение недостатка, нехватки чего-то. Вы чувствуете, что в вашей жизни чего-то или кого-то недостает. Вам кажется, что до вас никому нет дела, никто вас не понимает, не поддерживает и никто не испытывает того, что испытываете вы. Это также чувство разобщенности, отключенности, изолированности, оторванности и желание получить больше. Чаще всего это ощущение одиночества возникает из-за ваших мыслей и убеждений. Что же касается уединения – это просто состояние, когда вы находитесь наедине с собой и вглядываетесь в себя. Эти состояния не исключают друг друга.

Вы можете быть один и совсем не чувствовать себя одиноким – и можете чувствовать себя очень одиноким, даже когда вокруг множество людей.

Например, когда вы медитируете, то можете физически находиться в одиночестве и при этом ощущать прочную связь с самим собой, с окружающими вас людьми и со всем миром. Вы также можете путешествовать в одиночку и находить в этом великую свободу и радость. Уединение может помочь нам проанализировать и прожить свои эмоции, лучше познакомиться с самими собой и углубиться в свою духовную сущность. Оно может быть прекрасным, особенно если это ваш собственный выбор.

Но в то же время даже те, у кого есть муж или жена, молодой человек или девушка, не защищены от одиночества. В браке или в отношениях тоже может быть одиноко, если не хватает эмоциональной связи с партнером. И когда мы окружены людьми, то не всегда чувствуем себя частью этой группы. Бывает еще хуже: когда нас окружают другие люди и при этом мы видим, что никто из них нас не понимает. Это лишь напоминает нам о том, насколько мы здесь чужие.

Часто нас беспокоит не то, что мы одни, а то, как, по нашему мнению, будут воспринимать нас другие, когда мы одни. Чем-то можно заниматься в одиночку, например смотреть кино или обедать, однако нам бывает неловко, когда мы делаем это в публичных местах, потому что боимся осуждения. Когда мы у всех на виду занимаемся чем-то в одиночку, то выглядим как неудачники, у которых нет друзей. Даже если приходится при всех обедать одним, мы достаем мобильные телефоны и делаем вид, будто заняты работой, или же шлем кому-нибудь сообщения, чтобы окружающие осуждали нас не так сильно, как мы себе воображаем.

Ощущение одиночества возникает из-за нашего собственного представления, что быть одному недостойно. Мы уверены, что быть одному плохо или менее желательно, чем быть участником группы или иметь пару. Поэтому, когда мы в одиночку идем по улице и видим парочку влюбленных или группу людей, то осуждаем себя и хотим, чтобы рядом с нами кто-то был, чтобы мы не чувствовали, будто нам чего-то не хватает. Однако тут есть один нюанс. Мы чувствуем себя одинокими не потому, что одни. Всему виной наше негативное восприятие пребывания в одиночестве. Если вы одни и вам комфортно – это уединение. Чувство одиночества появляется только тогда, когда вас не устраивает то, что вы одни.

Как мы приучаемся бояться и стыдиться того, что одни

Однажды моя ученица Джейд спросила меня:

– Вы женаты?

– Нет, холост, – ответил я.

– Как печально! – воскликнула она.

Я был ошеломлен ее бурной реакцией и подумал про себя: «С каких это пор принято сочувствовать, если кто-то не женат?»

С юных лет я всегда был скорее интровертом. Мне нравится проводить время наедине с собой и делать все по-своему. Когда я один, мне комфортно. Собственно говоря, это придает мне сил, благодаря этому я подзаряжаюсь. Поэтому я спросил Джейд, почему она считает, что быть неженатым столь печально. Она ответила, что ее родные постоянно твердят, что ей нужно выйти замуж. Они говорят, что если она не выйдет замуж, то в старости будет одинокой. Моей ученице всего 16 лет, и я был поражен тем, как сильно давят на нее родители, подталкивая к замужеству.

И в таком положении находится не только она. На нас с братьями тоже нередко давят родители, советуя завести подружку и жениться. Особенно усердствует отец, напоминая нам, какими несчастными мы будем, если у нас не будет детей, которые смогут помогать нам в старости. По его мнению, с нашей стороны глупо не планировать обзавестись семьей.

Семья и общество с самого раннего возраста внушают нам, что быть одному – это плохо.

● Быть холостым/незамужней ненормально.

● Быть одному страшно.

● Тебе будет одиноко, если ты не женишься / не выйдешь замуж.

● Одиночество – это плохо.

● Никто не способен справиться с одиночеством.

● Мы должны изо всех сил стараться его избегать.

● Когда мы сами по себе, мы неполноценны, несовершенны.

● Чтобы чувствовать свою целостность и полноценность, нам необходимы другие люди.

Даже если наши родители не говорят всего этого вслух, они подсознательно передают нам свой страх и стыд, связанные с одиночеством. Общество также подталкивает нас к поиску партнера, созданию семьи и рождению детей. Хотим мы этого или нет, это норма общественной жизни, и мы чувствуем, что за отклонение от нее нас осуждают.

Одна читательница как-то поведала мне, что хотела бы иметь мужа и детей, но пала духом: она думает, что этого уже не случится из-за того, что она стареет. Из любопытства я спросил, почему ей хочется обзавестись семьей. Сначала она говорила, что хочет продолжить свой род, мечтает о близости, хочет разделить с кем-то свою жизнь. Но когда я стал расспрашивать ее дальше, она призналась, что ей очень тяжело все время быть одной. Она чувствует, что на нее смотрят сверху вниз. Ее часто спрашивают, когда же она найдет себе парня, когда выйдет замуж, ведь ей уже за 40 и скоро станет поздно рожать детей. Тогда я понял, что ее желание получить признание и одобрение других гораздо сильнее, нежели ее желание с кем-то встречаться. Друг нужен ей не затем, чтобы испытать любовь и построить с ним отношения. Друг нужен ей затем, чтобы окружающие перестали ее осуждать.

С моим отцом то же самое. Когда я стал разбираться, то понял: он поступает так из-за того, что на него давит общество – его постоянно стыдят. Друзья хвалятся, сколько у них внуков, и стыдят его за то, что он плохой родитель, который не сумел научить собственных детей тому, как обзавестись семьей. Он чувствует, что его осуждают, и потому беспрестанно твердит, что нам пора жениться.

В обществе считается позорным оставаться без мужа (жены) и в одиночестве, и некоторые из нас поспешно связывают свою жизнь с другим человеком или присоединяются к какой-то группе, только чтобы нас не осуждали. Но если мы идем на это, то можем оказаться в несчастливом браке или в нездоровых отношениях. А еще важнее то, что ради общественного признания мы приносим в жертву собственную эмоциональную целостность.

Может ли ваше чувство одиночества быть результатом попытки подстроиться под общество?

Когда вам одиноко, можете ли вы определить, откуда появляется это чувство, – возникает ли оно само по себе, или на вас в значительной степени влияют убеждения, которые прививает вам общество? Иными словами, может быть, вам одиноко из-за того, что вы не соответствуете ожиданиям других людей? Не потому ли вы чувствуете себя нереализованным, что такое мнение диктует социум?

Проблема с соблюдением социальных норм заключается в том, что мы теряем связь со своими истинными желаниями и эмоциями. Мы больше не знаем, что чувствуем, не знаем, чего хотим. Мы полагаемся на общество и на других людей, ждем, чтобы они сказали, что нам следует чувствовать и чего нам следует желать. Мы принимаем коллективные убеждения общества, не подвергая их сомнению и не проверяя, верны они для нас или нет. Например, наши убеждения могут включать следующее:

● оставаясь один, ты будешь страдать от одиночества;

● жениться / выйти замуж лучше, чем оставаться без пары;

● если ты один, с тобой точно что-то не так;

● тот, кто обедает, ходит в кино или путешествует в одиночку, жалок;

● когда найдешь подружку/друга, тебе больше не будет одиноко;

● активная социальная жизнь даст тебе чувство самореализованности и связанности с людьми.

Даже если ваши друзья и семья преисполнены благих намерений, они делятся с вами тем, что, по их мнению, заставляет их чувствовать себя одинокими, и тем, как они с этим справляются. Но никто не способен в точности сказать, как вам следует себя чувствовать и чего хотеть. Если другие и страдают от одиночества, когда остаются одни, это вовсе не означает, что так же будет и у вас, и не означает, что вы должны чувствовать то же самое. Если другие и хотят вступить в брак и родить детей, это не означает, что и вам обязательно нужно это делать. И если кто-то не знает, как можно мириться с одиночеством, это не означает, что и вы не сможете с ним смириться. Это их убеждения, не ваши.

Эмоции по определению субъективны и проживаются ситуативно. Однако мы почему-то позволяем другим диктовать нам, что мы должны чувствовать.

Вместо того чтобы позволять собственным эмоциям возникать естественным путем, мы предопределяем свои эмоции согласно условиям, которые навязало нам общество. Если мы поступим так, то будем страдать от одиночества. Если мы поступим этак, то не будем страдать от одиночества. Но такие предопределенные эмоции не будут подлинными. Они основаны на мнениях других людей, а кроме того, мы и сами диктуем себе, что должны ощущать в той или иной ситуации, вместо того чтобы дать себе возможность почувствовать то, что чувствуем на самом деле. Эмоции работают не так, как математические формулы или программный код: «Если ты делаешь А, то точно получишь В». Они не всегда настолько прямолинейны. Фактически, даже если мы достигнем поставленных целей, некоторые из нас все равно не почувствуют того, что, по нашему мнению, должны бы чувствовать. Каждая ситуация уникальна. Иногда вы можете страдать от одиночества, когда одни, а иногда нет. Обычно это зависит от того, о чем вы думаете в данный момент. Планировать свои эмоции невозможно.

Но когда мы принимаем эти правила и нормы общества, то в конце концов начинаем страдать от одиночества чаще, чем это необходимо. Мы сами устраиваем себе ненужный стресс, сопротивление и тревогу, полагая, что нам нужно создать определенные условия, чтобы стать счастливыми. А пока их у нас нет, нам очень плохо – как моей читательнице, которой так одиноко и грустно, потому что она убеждена, что ей необходимо выйти замуж и родить детей до достижения определенного возраста. Другие люди того же возраста и без семьи, не разделяющие таких навязанных обществом убеждений, более довольны своей жизнью, чем она, потому что не ощущают давления, подталкивающего их к браку.

Эмоции, такие как чувство одиночества, дарят нам ценные озарения. Однако существует разница между чувством одиночества, которое вы испытываете в какой-то момент, и одиночеством, от которого вы должны страдать, как вы себе говорите, потому что вам чего-то не хватает. Сосредоточиваясь на том, как соответствовать ожиданиям общества, а не на том, как настроиться на свою внутреннюю систему управления, мы неверно обрабатываем сигналы этой системы – и не получаем точных данных о том, что на самом деле чувствуем. Вместо этого мы путаем то, чего хотим, с тем, чего хочет от нас общество, и приучаем себя соответствовать ожиданиям других.

Именно наша защита от одиночества и не дает нам его преодолеть.

Более того, если нас приучили бояться одиночества и верить, что оно для нас вредно, мы не в состоянии увидеть, в чем его задача. Мы разрабатываем стратегии, как бы нам избежать одиночества, и выстраиваем вокруг одиночества свою жизнь. Тебе одиноко в пятницу вечером? Сходи в бар. Ты один? Позвони другу. Друзья заняты? Посмотри телевизор, погуляй по интернету или найди еще какое-нибудь занятие. Насколько конструктивны или разрушительны наши стратегии, к делу не относится. Вместо того чтобы жить так, как нам хочется, мы живем жизнью, выстроенной так, чтобы не дать себе ощутить чувства, которых мы не хотим испытывать. Если мы не принимаем свои чувства и не проживаем их, то все время возвращаемся к тем же старым привычкам, которые подпитывают наше одиночество, а это уводит нас все дальше и дальше от любви, а отнюдь не приближает нас к ней.

Глава 2

Как мы бежим от одиночества

Духовная задача здесь такова: не убегать от одиночества и не дать ему поглотить тебя, а разыскать его источник[2].

Генри Нувен. Внутренний голос любви

С октября 2018 года, после того как мои ученики сдали экзамены, у меня в расписании больше не было занятий до конца года. Поначалу я думал, что это хорошо, – я спокойно побуду наедине с собой, восстановлюсь и поработаю над этой книгой. Однако по мере приближения праздников у меня стали появляться другие мысли.

Однажды вечером я обнаружил, что планирую грандиозный отпуск на целый месяц. Я просматривал сайт Worldpackers – это платформа для волонтерства, которая позволяет людям обменять свое время на жилье и еду в другой стране. Мне понравился прекрасный хостел в Бангкоке (Таиланд) под названием The Yard, я пришел в восторг от предлагаемых возможностей. Там меня ждали семейный дух и чувство включенности, о которых я так мечтал. По понедельникам там проводили уроки кулинарии, по средам показывали кино под открытым небом, по пятницам устраивали концерты акустической музыки, а по субботам – занятия йогой, и все это мне очень нравится. Более того, владельцы искали человека, который будет вести для них блог. Я мог бы обменять свои навыки писателя на месяц проживания в этом хостеле. А еще у меня будут выходные, чтобы путешествовать по Бангкоку, я никогда еще не был в этом городе. Это будет чудесный опыт! Я уже почти отправил им заявку, но потом осознал:

Все это казалось идеальным, вот только я бежал от одиночества.

Предыдущие пару месяцев я был так занят, помогая ученикам готовиться к экзаменам, что ни с кем больше не общался. Наткнувшись в сети на сайт хостела The Yard, я сразу погрузился в мир фантазий. Я просматривал отзывы и фотографии и мечтал о том, какими ценными и значимыми будут мои впечатления, как приятно будет подружиться и сблизиться с новыми людьми. Я представлял себе, что мы подружимся на всю жизнь, станем как родные, и я в конце концов окажусь для какой-то компании своим. Мой разум даже убедил меня, что этот опыт подарит вдохновение для работы над книгой, ведь я узнаю, каково это – больше не страдать от одиночества.

Но, вернувшись к реальности, я осознал, что мой разум перенесся в хостел раньше, чем я попал туда сам. Вопреки всем фантазиям маловероятно, что у меня там будет время спокойно сидеть и писать книгу, одновременно общаясь с другими людьми и работая на них. Кроме того, я сумел разглядеть старую ловушку, которую создавал мой разум. Ему свойственно идеализировать отношения и фантазировать о будущем. У меня было столько ожиданий от путешествия, что я заранее обрекал себя на разочарование. В прошлом я много раз думал, что наконец-то нашел компанию, где буду чувствовать себя своим, но в конце концов понимал, что мне там не место. У меня было несколько глубоко укоренившихся убеждений, которые и мешали сблизиться с кем-то. Но вместо того, чтобы разбираться с этой проблемой и со своим чувством одиночества, мой разум постоянно подкидывает мне такие чудесные, идеальные сценарии того, что могло бы произойти. А потом, когда все идет не так, как представлялось, вступает мой внутренний критик: «Я же тебе говорил. Ты никому не нравишься. Ты нигде не будешь своим». И мне снова становится не по себе.

Пытаясь найти способ справиться с одиночеством, многие из нас бегут от него.

Когда нам нужно разбираться со своими эмоциями напрямую, наш разум всегда ищет, чем заполнить время и занять внимание, только бы у нас не было возможности почувствовать одиночество. Но облегчение, которое дают разные занятия, временное. Они быстро притупляют наши мучительные эмоции. Они подобны болеутоляющим средствам: как только их эффект проходит, чувство одиночества возвращается. И тогда нам приходится вновь полагаться на какие-то дела, лишь бы чем-то себя занять. Если мы не проявим осторожности, может развиться зависимость от таких занятий. Это, в свою очередь, создает очередной круг проблем, с которыми мы вынуждены разбираться. Кроме того, если мы не готовы увидеть и признать свои чувства в тот момент, когда они возникают, мы позволяем им усиливаться и становиться все более важными. Когда чувство одиночества перерастает в хроническое, с ним гораздо труднее справиться, чем когда оно проявилось впервые.

В этой главе мы изучим четыре стратегии, – которые обычно используем, стараясь скрыться от одиночества, – чтобы вы могли остановить себя прежде, чем начнете избегать своих эмоций.

Фантазия: использование иллюзий для того, чтобы почувствовать связь с людьми

Фантазирование, или идеализация, – это стратегия, которую я часто применяю, чтобы справиться с чувством одиночества. В детстве и юности я играл сам по себе и разговаривал с игрушками. Они были моими воображаемыми друзьями. В то время эти фантазии служили компенсацией при нехватке общения и эмоциональных связей с другими людьми. Однако у меня даже сейчас осталась привычка разговаривать с другими людьми в своем воображении.

Фантазии дают нам иллюзию того, что мы любимы и близки с другими. Фантазируя, мы обычно забываем, что нам одиноко, потому что в своем воображении мы отдаемся приятным образам. Фантазирование – это техника самоуспокоения, к которой прибегают дети, чтобы быстро избавиться от дискомфорта. В детстве мы используем воображение, чтобы защититься от эмоциональной боли и сложных ситуаций, таких как жестокое обращение, пренебрежение, издевательства и другие травмы. Когда мы малы и бесправны, мы едва ли что-то можем сделать, чтобы избавиться от проблем, разве что представлять себе сценарий получше. Когда мы фантазируем, что наши родители или еще кто-то нас любят, это может помочь нам смягчить страх разлуки и разрыва.

Некоторые из нас используют эту технику и во взрослой жизни. Когда мы хотим быть с кем-то более близки, но не верим, что это возможно, мы придумываем иллюзию, чтобы облегчить боль от бессилия. Мы воображаем, что у нас романтические отношения, или полагаем, что мы тесно общаемся с кем-то, чтобы избежать чувства одиночества. Иногда мы также представляем себя особенными, всеми любимыми, популярными среди коллег, воображаем, как они нами восхищаются. Это дает нам ложное чувство востребованности и сопричастности. Кроме того, фантазировать легко и приятно. В своих фантазиях мы в мгновение ока можем получить все, чего хотим, и нам ничего не нужно для этого предпринимать. Воображение у нас под контролем. В наших мечтах все нас слушаются, мы чувствуем себя сильными и могущественными.

Однако всякий раз сравнивая фантазии и реальность, мы испытываем разочарование. Обычно люди не столь полны любви к нам, как мы воображали. Мы не в силах контролировать других и заставить их в реальной жизни вести себя так, как они вели себя в наших фантазиях. Более того, это напоминает нам, что мы не можем получить того, чего хотим, что мы в чем-то несовершенны или не настолько важны и необходимы, как нам казалось.

Фантазировать время от времени не вредно. Но не используйте воображаемую связь как замену реальной близости.

Чрезмерная увлеченность фантазиями может помешать выстраивать настоящие взаимоотношения. Идеализируя других, мы не видим, каковы они на самом деле. Нам бы уделить время тому, чтобы получше узнать другого человека, а мы вместо этого тратим время на мечтания. Мы думаем, что влюблены в кого-то, а на самом деле любим идеальный образ этого человека, который создал для нас разум.

Важно и то, что, фантазируя, мы ничем не рискуем. Мы можем быть рядом с кем-то, и этот человек нас никогда не оттолкнет. Это позволяет нам притворяться, что у нас с кем-то отношения, полные любви, тогда как на самом деле мы выдерживаем с этим человеком – и с самими собой – эмоциональную дистанцию. Однако именно эта эмоциональная дистанция и играет главную роль в том, что некоторые из нас так страдают от одиночества. Мы не бываем откровенными, не выражаем своих эмоций искренне, и нашим отношениям недостает глубины.

Подлинная связь и близость требуют, чтобы мы были открытыми и не скрывали свою уязвимость. Это означает, что вначале нам надо изучить свои чувства и оставаться в контакте с собой, а затем поделиться самыми сокровенными мыслями и переживаниями с другим человеком. Это рискованно, поскольку люди могут нас осудить и оттолкнуть или просто не захотят слышать о наших чувствах. Но именно тут и кроется путь к настоящей, осмысленной близости с другими людьми.

Зависимость: упование на других в поисках любви и компании

Еще одна стратегия, которую мы обычно используем для спасения от одиночества, заключается в том, что мы полагаемся на других. У меня в школе был один друг, который не хотел ничем заниматься в одиночку. Даже если мы почти не разговаривали, когда делали уроки, ему было комфортнее, когда он был при этом не один. Он постоянно окружал себя людьми, с которыми можно поговорить, еще до того, как у него могло появиться чувство одиночества.

В детстве нас учат верить, что у других людей есть сила и власть. Пока мы растем, мы зависим от родителей и опекунов, которые должны нас любить, давать нам еду и кров и все остальное. К тому времени, когда мы становимся взрослыми, о своих физических потребностях мы уже способны позаботиться сами. Что же касается эмоциональной сферы, большинство из нас перекладывают эту ответственность со своих родителей на друзей, а потом и на мужа или жену.

Мы постоянно обращаемся к другим, ожидая, что они будут нас любить, поддерживать и сделают нас счастливыми, и не осознаем, что лучше всего удовлетворить собственные эмоциональные потребности способны мы сами.

Перекладывая собственные обязанности на других, мы, сами того не осознавая, отдаем им и свою силу и впадаем в зависимость. Нам требуется, чтобы нас поддерживали другие люди, чтобы нам не было так одиноко. Чтобы мы позволили себе поверить, что мы достойны любви и достаточно хороши, нам необходимы признание и внимание других людей. Когда люди от нас отдаляются, мы теряем уверенность и начинаем за них цепляться. Нам бы разобраться со своими эмоциями самостоятельно, однако наше эмоциональное состояние очень зависит от того, что делают или чего не делают другие люди. В каком-то смысле мы все еще остаемся бессильными детьми, которые ждут, что о наших эмоциях нам помогут позаботиться другие.

Здорово, когда есть эмоциональная поддержка и любовь друзей и семьи, но если мы так и будем бежать к ним всякий раз, когда нам одиноко, то не разовьем навыки, необходимые для того, чтобы справляться с собственными эмоциями. Главное, мы вновь и вновь подтверждаем, что любовь приходит извне, и теряем из виду любовь, которая всегда внутри нас.

В крайних случаях страх одиночества бывает настолько сильным, что мы готовы на все, лишь бы не идти на разрыв. Некоторые из нас предпочитают, расставшись с одним человеком, немедленно вступать в связь с другим или оставаться в нездоровых отношениях, – которые, как мы и сами понимаем, для нас вредны, – нежели оставаться одним. Мы стали настолько зависимы от других, что нам трудно жить в этом мире самостоятельно и не страдать при этом от одиночества.

Уклонение: все внимание другим, а не себе

Вместо того чтобы уделять внимание собственным эмоциям и признавать свои чувства, некоторые из нас игнорируют ощущение одиночества, сосредоточиваясь на других людях и чужих заботах. Это помогает меньше думать о себе и заняться конкретным делом. Когда мы думаем о проблемах других людей, нам некогда беспокоиться о собственных. Это отвлекает нас от неприятных эмоций, и мы не осознаем, насколько нам на самом деле одиноко, потому что мы вечно заняты, заботясь о других.

Этому подходу нас тоже учат и передают его из поколения в поколение. Большинству из нас с юных лет внушают, что нужно угождать другим людям и ставить потребности окружающих выше собственных. Нас хвалят, когда мы делаем то, чего от нас хотят родители. Но, если мы поступаем не так, как нам велят, родители могут быть нами недовольны, могут нас ругать. Чтобы родители любили нас, мы учимся им угождать и при этом не обращать внимания на собственные желания. Наши чувства и желания становятся менее важными по сравнению с чувствами и желаниями других людей. Поэтому, когда мы вырастаем, наши эмоции чаще всего бывают для нас неприоритетными. Вместо этого мы постоянно оцениваем окружающую среду, выискивая проблемы, от которых страдают другие, и с готовностью предлагаем им свою помощь.

Решать проблемы других людей менее болезненно, чем заниматься собственными.

Однако если мы игнорируем то, что чувствуем, и чрезмерно фокусируемся на других людях, то начинаем терять контакт со своими чувствами. Нам не хватает эмоциональных границ, и другим легко на нас повлиять. Мы счастливы, когда счастливы другие. Нам грустно, когда грустно другим. Нам становится сложнее отличать собственные чувства от чувств других людей.

У некоторых из нас развивается созависимость. Мы чувствуем болезненную потребность быть необходимыми. Мы беспрерывно беспокоимся о проблемах других людей и убеждены, что они не способны с ними справиться без нашей помощи. Поэтому мы продолжаем о них заботиться в ущерб самим себе, и в таких отношениях сжигаем себя и выгораем. Нам становится трудно разорвать такие неблагополучные отношения и перестать поддерживать вредные привычки других, поскольку от того, насколько сильно другие нуждаются в нас, зависит наше ощущение себя как личности.

В итоге в таких отношениях обе стороны будут не способны развиваться. У зависимого человека нет никакого стимула меняться, потому что он может положиться на созависимого: тот все для него сделает. Он знает, что как бы он себя ни повел, как бы ни обидел второго, созависимый его не бросит. В свою очередь, созависимый человек бывает недоволен из-за того, что так перенапрягается, но подсознательно он не может допустить, чтобы зависимый стал более самодостаточным. Если зависимый человек развивается и перестает нуждаться в помощи, как тогда созависимому удовлетворять свою потребность в том, чтобы быть нужным? Поэтому если двое застряли в таком типе отношений, то, скорее всего, они будут поддерживать статус-кво.

Притупление: использование разных средств и занятий, чтобы избежать боли

Притупить боль мы стараемся неосознанно. Когда нам стыдно, грустно, страшно, когда мы испытываем стресс или другие болезненные эмоции, мы стремимся приглушить их разными средствами и занятиями. Чувство одиночества – одна из тех эмоций, которые мы часто заглушаем, чтобы избежать их проживания. Всякий раз, когда нам одиноко, одни из нас тянутся к сигарете, бокалу вина или ведерку с мороженым. Другие занимают себя работой или развлечениями, например идут в магазин, смотрят видеоролики или запускают игру.

Заглушить нежелательные переживания несложно, ведь у нас так много чувственных удовольствий и занятий, в которые можно погрузиться. Иногда мы делаем это совместно с другими людьми, чтобы внушить себе ложное чувство общности. Например, вместе ходим на перекур или выпиваем в компании, чтобы попытаться влиться в коллектив и почувствовать себя своим, расслабившись в обществе других людей.

Притупляя боль, мы притупляем и радость.

На первый взгляд кажется, что в снисходительном отношении к своим прихотям нет ничего плохого. Однако, если мы продолжаем заглушать эмоциональную боль разными занятиями, мы перестаем ощущать радость, которую они приносят. Притупление не только снижает интенсивность неприятных эмоций – оно делает блеклыми и приятные, гасит радость и страсть. Мы уже не получаем удовольствия от жизни, а чувствуем себя роботами, которые вновь и вновь повторяют одни и те же действия.

Кроме того, некоторые средства и занятия, которым мы предаемся, вызывают сильную зависимость, хотя поначалу представляются безвредными или даже желательными; это, например, занятия спортом, работа и использование соцсетей для контактов с другими людьми. Постоянно прибегая к этим средствам, мы приучаем себя полагаться на них. Когда наш разум станет связывать с ними ощущение комфорта, от них может быть сложно отказаться. Мы не сумеем надолго отложить их, не ощущая настоятельной потребности к ним вернуться. К тому же, когда у нас разовьется привычка к вызывающим зависимость действиям или средствам, нам придется использовать их все больше и больше, чтобы добиться того же эффекта и ощутить тот же уровень комфорта.

Как только приглушение становится нашим привычным способом борьбы с одиночеством, мы перестаем даже ощущать это одиночество. Мы автоматически тянемся к вещам, которые обеспечивают нам комфорт, и не можем остановиться, потому что, как только мы остановимся, все эмоции, которых мы избегали, проявятся.

Как осознать, что избегаешь одиночества

Мы избегаем одиночества чаще, чем осознаем это. В наше время все люди кажутся очень занятыми, но, если вы зададите себе вопрос: «А чем я занят?», вы можете обнаружить, что большинство ваших занятий неважны. Они полезны только в том смысле, что помогают замаскировать ваше одиночество.

Чтобы осознать, что вы избегаете одиночества, почаще делайте паузу и анализируйте, что вы чувствуете. Обратите особое внимание на те периоды, когда вы пользуетесь современными технологиями. Когда мы ими пользуемся, легко отключиться и забыться. Спросите себя: «Мне и в самом деле это нравится?» В том, чтобы получить удовольствие от просмотра хорошего фильма или пролистывания страниц в интернете, нет ничего плохого, если именно этим вы и намеревались заняться. Но зачастую мы продолжаем что-то делать, даже потеряв к этому занятию интерес. Иногда мы занимаемся чем-то автоматически, не осознавая, что все это нам нужно лишь для того, чтобы ничего не чувствовать и не думать. Поэтому заведите хорошую привычку – делать паузу, время от времени отслеживать, чем вы заняты, и анализировать, не избегаете ли вы собственных эмоций.

Есть и другой способ проверить, не бежите ли вы от своих чувств: посидите несколько минут, ничего не делая. Это означает, что вы не фантазируете о будущем, не пережевываете прошлое и ни о чем не думаете. То есть в буквальном смысле не занимайтесь ничем. Просто следите за дыханием, обращайте внимание на то, как расширяется и сокращается ваше тело. Через какое-то время мозг начнет предлагать вам чем-нибудь заняться. Запишите, что именно приходит вам на ум. Именно эти виды деятельности вы обычно используете, чтобы избегать своих чувств и не проживать их.

Когда вы поймете, как именно спасаетесь от одиночества, то в следующий раз, когда начнете чем-то заниматься, спросите себя: «Не бегу ли я от каких-то эмоций? Правда ли я хочу это делать?» и затем примите решение, продолжать вам или нет.

Глава 3

Что делать, когда вам одиноко

Одиночество, если его принять, становится даром, способным привести нас к цели жизни.

Пауло Коэльо

Чувство одиночества редко приходит само по себе. Обычно ему составляют компанию другие эмоции. Например, когда ищем оправдания, почему мы одни и почему чувствуем себя изгоями, вступает в дело стыд. Мы думаем, что нас, наверное, невозможно любить, что для других людей мы недостаточно хороши.

Поэтому то, как переживает одиночество один человек, может отличаться от того, как его переживает другой. Бывает сложно определить, какая эмоция возникла первой, – чувство одиночества или какое-то другое, поскольку обычно они подпитывают друг друга. С одной стороны, если человек подавлен, ему бывает одиноко, потому что в таком состоянии он нередко склонен избегать других людей, полагая, что никто не способен понять, что ему приходится выносить. С другой стороны, если кто-то страдает от хронической болезни, у него может развиться депрессия, когда он не видит никакой надежды на исцеление и не верит, что жизнь наладится.

Вот почему, борясь с одиночеством, мы стремимся избежать не только одиночества. Мы обычно избегаем одной из следующих эмоций, которые зачастую проявляются наряду с этим.

● Стыд. Это чувство говорит нам, какие наши стороны недостойны любви. Когда нам стыдно, мы либо прячем эти стороны, либо отстраняемся от других людей. Однако из-за этого нам только становится еще более одиноко.

● Страх. Мы боимся, что другие нас бросят, будут игнорировать, боимся оказаться в изоляции. Поэтому мы стремимся угодить другим и ломаем себя, чтобы под них подстроиться, но это приводит только к осознанию: мы отказались от собственной истинной сути и теперь страдаем от одиночества еще сильнее, чем прежде.

● Горе. Мы можем чувствовать себя одинокими, потеряв кого-то важного в нашей жизни. Человек, который не давал нам ощущать одиночество, ушел. Нам кажется, что никто другой не сможет заменить этого особенного человека в нашем сердце.

● Тревога. Одиночество может запустить ощущение сильной тревоги, когда мы чувствуем, что люди от нас отстраняются. Мы также можем чувствовать себя беспомощными и беззащитными, когда мы одни.

● Отчаяние. Теряя надежду на то, что сумеем найти близость и искренние отношения, мы усиливаем чувство одиночества. Вы ощущаете себя настолько оторванными от мира и всех остальных людей, что жизнь, кажется, не имеет никакого смысла.

● Отвержение. Мы хотим, чтобы нас приняли в какой-то коллектив или полюбили, но взаимности не находим. Поэтому мы чувствуем собственную изолированность и ненужность.

● Зависть. Когда мы видим, что другие люди счастливы вместе, а мы не входим в эту группу или у нас нет таких отношений, как у них, мы можем испытывать зависть. Счастье других напоминает нам о том, чего у нас нет, о том, насколько мы одиноки.

● Непонимание. У нас может быть много друзей, которые знакомы с нами поверхностно, но они не знают нас достаточно хорошо. Иногда, когда нас неправильно понимают, это также может усиливать ощущение изоляции или создавать впечатление, что все настроены против нас.

Чтобы добраться до любви, таящейся в глубине души, нам нужно вывести на поверхность эмоции, которые прячутся внутри нашего тела, выразить их и отпустить, даже если разум будет стараться укрыться от боли. Нам требуется перенастроить свой мозг, чтобы мы не воспринимали проживание эмоций как болезненное ощущение. На самом деле этот процесс может приносить внутреннее удовлетворение, когда мы станем понимать более глубинный смысл наших чувств.

Смысл чувства одиночества

У чувства одиночества есть свой смысл и своя задача, как и у других эмоций. Его задача заключается в том, чтобы напомнить нам о необходимости вновь установить связь с самой глубинной частью себя – с чистой любовью. Оно показывает нам, что сейчас мы отсоединены от своего сердца и от любви.

Ощущение одиночества схоже с ощущением жажды, голода и усталости – в том смысле, что когда вы чувствуете жажду и голод, то пьете воду и что-то едите. Когда вы устали, вы ложитесь спать. Жажда, голод и усталость – это сигналы, с помощью которых мозг сообщает, что вам нужно восполнить запасы сил. Чувство одиночества – это сигнал о том, что вы потеряли связь. Одиночество не угрожает вашей жизни, оно не настолько страшно, наш разум преувеличивает его опасность. Точно так же, как с жаждой и голодом, мы не умрем в тот же момент, как заметим, что нам одиноко.

Чувство одиночества – всего лишь напоминание о том, что мы отключились. В нем нет ничего плохого.

Если вы от чего-то отключились, нужно просто найти способ подключиться обратно. Если у нас не работает электроприбор, мы не считаем, что он сломался, и не кидаемся немедленно покупать новый, правда? Мы проверяем, подсоединен ли он к сети. Если нет, мы втыкаем вилку в розетку, чтобы посмотреть, будет ли он работать должным образом. С чувством одиночества все точно так же. Нет никакой необходимости бежать от этого чувства в тот же момент, когда оно на вас нахлынуло. Мы можем сперва проверить, подсоединены ли мы к источнику, проанализировать, нет ли у нас каких-то мыслей или ментальных историй, которые заставили нас разорвать связь с любовью.

Вместо того чтобы относиться к чувству одиночества столь враждебно, поймите: оно существует, чтобы предоставить нам ценную информацию. Оно указывает на убеждения, представления и истории, которые мешают нам установить глубокую связь с Источником (Духом) и с другими людьми. Осознание этих закономерностей и «спусковых крючков» может помочь нам изменить привычное поведение, которое больше нельзя считать для нас полезным.

Преодолеть одиночество не значит избавиться от него навсегда. Это значит понять смысл и цель этого чувства.

Время от времени нам все же будет одиноко, но это хорошо. Это говорит о том, что наша внутренняя система управления работает правильно. Представьте себе, что ваше тело обезвожено, но никаких сигналов о том, что вы испытываете жажду, нет, – в конце концов вы умрете, прежде чем сумеете добраться до воды. Чувство одиночества – это индикатор, что в нашем теле нет потока любви, что мы отсоединены от своей истинной сути. Без этой внутренней системы управления вы бы не знали, что отключились, и ничего не предприняли бы, чтобы вновь установить соединение. Одиночество не убивает нас, если только мы не позволим себе слишком долго оставаться одинокими. Сопротивление одиночеству означает игнорирование сигналов, которые шлет нам внутренняя система управления. Это как если бы мы знали, что хотим пить, но не пили, или знали бы, что устали, но не позволяли себе отдыхать. Если мы сумеем разгадать послание, которое несет чувство одиночества, и принять его смысл, чувство одиночества может быть очень полезным для нашего духовного роста.

Как проживать болезненные эмоции

Признать смысл чувства одиночества – первый шаг к тому, чтобы принять его. Но что делать, когда возникает чувство одиночества или другие болезненные эмоции и вы хотели бы от них бежать? Вы можете предпринять следующие шаги:

1. Немедленно перестаньте заниматься тем, что вы делали

Как только вы осознаете, что вам одиноко или некомфортно, немедленно перестаньте заниматься тем, что вы делали. Следующий шаг зависит от того, чем именно вы были заняты, когда это осознали.

Если вы понимаете, что занимаетесь чем-то, чтобы избежать чувства одиночества, или если ваше занятие заставляет вас страдать от одиночества, отправляйтесь в какое-нибудь тихое место, где вы можете уединиться и избавиться от иллюзий. Например, если у вас возникло желание послать кому-то сообщение или проверить, что делают другие в соцсетях, отложите телефон и физически уйдите в другое место. Смена обстановки поможет вам преодолеть подобный порыв.

Если вы осознаете, что запутались в собственных мыслях и фантазиях об отношениях с кем-то или постоянно размышляете о том, как вам одиноко, немедленно переключите внимание с разума на тело или на что-то из того, что вас окружает. Если вы лежите, сядьте прямо и выберите какую-то часть тела, например стопу, чтобы сконцентрировать на ней все свое внимание. Или же можно сосредоточиться на чем-то внешнем, например на деревьях за окном, можно оглядеться в комнате и понаблюдать за тем, что сейчас происходит вокруг вас. Переключая внимание на что-то осязаемое, вы переносите фокус с интерпретаций вашего разума на чистое чувственное восприятие. Это может облегчить ход ваших мыслей и помочь вам вынырнуть из петли повторяющихся раздумий.

2. Направьте внимание на ваше тело

Прервав ход мыслей и ненужную деятельность, прислушайтесь к своему телу.

● Нет ли ощущения тесноты в груди?

● Не холодеют ли кисти рук и стопы?

● Не хочется ли вам плакать?

● Нет ли напряжения в теле?

● Не дрожат ли конечности?

● Есть ли одышка?

Можно закрыть глаза, если это поможет вам почувствовать свое тело. Обратите также внимание, нет ли у вас потребности избежать неприятного чувства. Например, вы можете пытаться вернуть внимание от тела обратно к разуму. Вы можете начать фантазировать или вернуться к своему прежнему занятию. Может быть и так, что вы ощутите онемение или покалывание в теле. Отключенность от собственного тела, возможно, уже стала вашим привычным способом избегать боли.

Когда вы почувствуете сильное желание сбежать, вновь верните внимание к собственному телу. Не осуждайте себя за то, что хотели бы избежать боли: это свойственно всем. Наш разум запрограммирован так, чтобы избегать боли и стремиться к удовольствию. Разум нацелен на то, чтобы нас защищать. Важно понять, что в том, чтобы отвлекаться от неприятных чувств, нет ничего плохого, но это всего лишь одна из возможных стратегий.

Есть способ лучше. Вместо того чтобы избегать боли, бегите ей навстречу.

Избегая своих эмоций, мы обычно напрягаем тело. Поступайте наоборот. Расслабьте тело и отпустите все сопротивление, которое в нем накопилось. Сдайтесь и позвольте своим эмоциям проявляться естественным путем. Напомните себе, что чувство одиночества – не более чем индикатор того, что в глубине души мы отключены от любви. Эта эмоция пройдет, как только мы позволим энергии струиться через наше расслабленное тело. Поэтому, вместо того чтобы бороться с неприятными чувствами, уделите внимание этому дискомфорту. В такой ситуации нет никакой необходимости защищаться. Освободитесь от своих эмоций, выражая и отпуская их, а не позволяйте им застревать у вас в теле.

Может показаться, что это противоречит здравому смыслу, но ведь прежде, чем вы сможете отпустить свои эмоции, вам нужно позволить им проявиться, подняться на поверхность, и вы должны признать их существование. Как можно отпустить что-то, если даже не понимаешь, что удерживаешь это?

3. Позвольте своим эмоциям подняться на поверхность и отпустите их

Когда вы какое-то время удерживаете внимание в теле, могут начать подниматься из глубин и другие эмоции, а не только чувство одиночества, – например, стыд, страх и гнев. Позвольте этим эмоциям всплыть, почувствуйте, как сквозь тело проходит эта энергия, и дайте им естественным путем выйти. Если для этого вам нужно поплакать, разрешите себе плакать. Если вас трясет и вы дрожите, так тому и быть. Тело интуитивно знает, как выражать эмоции. Просто следуйте за мудростью собственного тела и не сопротивляйтесь. Оно само приведет вас к верным действиям, которые помогут выпустить чувства на свободу. Например, когда я глубоко тоскую по любви и мне кажется, что у меня в груди дыра, я интуитивно кладу на грудь кулак, и мне становится намного легче.

Поначалу этот процесс может несколько пугать. Кажется, что вы упускаете контроль над собственным телом. Но знайте, что переживание эмоций не опасно. Оно рано или поздно закончится. Тело знает, когда остановиться. Доверьтесь своему телу, уступите ему.

Будьте внимательны и не позволяйте разуму перейти в режим размышлений, потому что это принесет ненужные страдания.

Есть определенная разница между эмоциями, которые возникают в теле в ответ на какие-то возбуждающие их события, и теми, которые снова и снова воссоздает мозг, пережевывая как жвачку события прошлого. Нам необходимо понимать эту разницу. Эмоции, возникающие в теле, можно выпустить очень быстро, если мы позволяем им струиться по телу сразу после их появления. Чувства, рождаемые, когда мозг вновь и вновь пережевывает события, которые привели к тому, что нам одиноко, могут быть бесконечными.

Так, если вы сходили на какое-то мероприятие и вам там было одиноко, вы можете отпустить эту эмоцию в то же время, когда она возникла, и она не задержится в теле. Но если вы начнете анализировать, что случилось, могут подключиться ваши глубинные убеждения о том, что вы недостойны любви и вам нигде нет места. Ваш разум начнет вспоминать ситуации из прошлого, когда вы чувствовали себя одиноким, и примется рассказывать вам какую-то историю. В результате вам будет еще более одиноко. Это может продолжаться очень долго, пока вы не придете снова в сознание и не прервете эти бесконечно повторяющиеся, закольцованные рассказы, которые прокручивает для вас мозг.

Когда возникает какая-то проблема, наш разум запрограммирован найти решение и все исправить, даже если это означает, что проблему надо мысленно прокрутить со всех сторон и назначить виноватого. Если мы не будем относиться к своим эмоциям как к проблемам и станем воспринимать их лишь как информацию, которая может способствовать нашему росту, отпускать эмоции станет намного легче.

4. Признайте собственные усилия

Если вы выполняете эту практику впервые, она может показаться вам сложной. Может быть, вам захочется бросить ее на полпути. Вне зависимости от того, полностью вам удалось отпустить свои эмоции или нет, признайте свои усилия и похвалите себя. Большинство из нас не приучены заниматься собственными эмоциями, поэтому потребуется время, чтобы освоить этот навык.

Эта практика помогает нам развить такое качество, как невозмутимость, то есть способность приветствовать все свои чувства, оставаясь при этом спокойным и уравновешенным даже в трудной ситуации. Мы хотим сформировать внутри себя такое пространство, которое позволит всем нашим эмоциям протекать сквозь него. Это поможет нам справляться со всеми типами жизненных ситуаций с большей легкостью и спокойствием. Поэтому в следующий раз, когда вы почувствуете укол одиночества или любой другой неприятной эмоции, я предлагаю вам настроиться на эту эмоцию, принять ее и практиковать невозмутимость. Не убегайте при первых признаках дискомфорта.

Даже если вы потеряете осознанность и переключитесь в состояние, когда мозг начнет рассказывать свои истории, знайте, что вы только что собрали больше данных о том, к чему вас приучали в прошлом, и что вы сможете работать с этим в будущем. Мы не всегда осознаем свое чувство одиночества, поэтому будьте благодарны за то, что у вас есть эта информация.

В следующем разделе книги мы изучим отключенность, которую мы чувствуем в результате того, что эго беспрестанно рассказывает нам свои истории. Понимание структуры эго может помочь нам разобраться, почему мы продолжаем страдать от одиночества.

Часть II

Как понять отключенность

Глава 4

Желание ни с кем не сливаться

Эго стремится разделять и отчуждать. Дух стремится объединять и исцелять.

Пема Чодрон

Однажды, в июле 2018 года, мне приснился сон. Я поднялся на лифте на 60-й этаж, а там было темно, хоть глаз выколи. Я принялся осторожно изучать окрестности; когда я завернул за угол, меня ослепил ярко-белый свет. В момент пробуждения у меня в голове возник образ моего друга Пэта. Он плакал. Я испытал чувство глубокого сострадания к нему. Потом я услышал голос, который велел мне связаться с Пэтом. Я был озадачен: «Зачем мне связываться с Пэтом? Что мне ему сказать?» Голос ответил: «Будь ему полезен. Свяжись с ним. Покажи ему, что означает быть рядом». Я спросил у голоса, как это сделать, но ответа не последовало.

На следующий день я позвонил Пэту и спросил, как у него дела. Он ответил, что только что вернулся из отпуска и чувствует себя прекрасно. Я испытал облегчение, убедившись, что с Пэтом не случилось ничего плохого, и сказал себе: «Может быть, голос ошибся. Но… возможно, стоит подарить ему мою книгу». Я спросил у Пэта, хочет ли он получить мою книгу, и он сказал «да». До этого я собирался подарить ему мою автобиографию «Эмоциональный дар». Его опыт был схож с моим, и я подумал, что эта книга будет ему полезна. Но отчего-то я тянул. Мое бессознательное (та часть, которую я называю своим внутренним ребенком) не хотело этого делать. В последний раз, когда я подарил свою книгу другу, никакой реакции не последовало. Мой внутренний ребенок так боялся вновь быть отвергнутым, что я предпочел закрыть свое сердце и оставаться равнодушным; мне не хотелось проявлять сочувствие и пытаться помочь.

Когда книги доставили из типографии, я собирался подарить одну из них Пэту. Но на протяжении нескольких месяцев он был то слишком занят, то в отъезде. Я предложил встретиться там, где ему будет удобно. Это заняло бы не больше пяти минут, но у него просто не было на это времени. В этот период мой внутренний ребенок стал терять терпение и начал обижаться. Я никогда еще так не злился. Когда я позволил своему внутреннему ребенку выразить себя через тело, я стал буквально топать ногами, как малыш, закатывающий истерику, когда не получил желаемого. Это было интересно, и в то же время я был ошеломлен, осознавая, какие сильные эмоции были скрыты у меня глубоко внутри.

Я мог понять и разделить то чувство неуверенности в себе, от которого страдал мой внутренний ребенок. Когда мы познакомились с Пэтом, он отвечал на мои сообщения и электронные письма в течение одного-двух дней. Однако теперь он пропадает на несколько дней, прежде чем написать мне ответ. Каждый раз, когда он отмалчивается, мой внутренний ребенок теряет уверенность в себе, а меня мучает вопрос, что я сказал или сделал не так. Однажды я хотел написать Пэту письмо, чтобы помочь ему лучше понять его собственные чувства. Однако, приняв это решение, я заметил, что мое тело, особенно левую руку, безо всяких причин охватила дрожь. Я спросил своего внутреннего ребенка, что случилось, и он ответил мне: «Умоляю тебя, не поступай так со мной. Я не переживу, если что-то пойдет не так». Когда я наконец передал Пэту это письмо, мне хотелось просто испариться и зарыться в землю. Мне казалось, что я сделал что-то не то.

К счастью, я осознавал ту часть своей личности, которая зовется внутренним ребенком, и оставлял пространство, где могут проявляться эмоции, поэтому они меня не поглотили. Все наладилось, когда я успокоил внутреннего ребенка. В глубине души я почему-то знал, что Пэт рано или поздно мне ответит, поэтому стал ждать.

Но однажды ночью мой внутренний ребенок не выдержал. Пэт несколько месяцев не выходил на связь, чтобы забрать книгу, хоть и обещал это сделать. Вместо этого, когда у него снова появилось время, он стал встречаться с друзьями. Я проснулся посреди ночи, и мой внутренний ребенок заплакал: «У него нет пяти минут, чтобы пересечься со мной и забрать книгу, но он находит время, чтобы общаться с другими. Все люди одинаковы! Они не хотят со мной дружить! Никто не хочет быть моим другом!» В этот момент я осознал, что в глубине души происходит гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.

Пусть мы хотим быть близки с другими людьми, мы держим дистанцию, чтобы нас не ранили.

Позволив своему внутреннему ребенку выплакаться, я сумел успокоиться и осмыслить, что только что произошло. Я осознал, что мой внутренний ребенок пытался подтвердить негативные убеждения: «Я ущербный. Я никому не нравлюсь», чтобы вновь разыграть старые истории отвержения, пережитые в школе. Хотя я сердился на Пэта за то, что он не сдержал слово, я признал, что мой гнев вобрал в себя все неприятные переживания и неотпущенную эмоциональную боль, за которую мой внутренний ребенок цеплялся долгие годы. Каждый раз, когда я злился на Пэта, я припоминал всех тех людей, что обидели меня в прошлом. Пэт был не первым человеком, который нарушил данное мне слово и постоянно был недоступен. И все же я продолжал привлекать в свою жизнь все тот же тип людей и ощущать себя преданным, обманутым и отвергнутым. Однако я заметил эту закономерность лишь после того, как подружился с Пэтом.

Мне выпадало много возможностей исцелиться и простить, но я не замечал этого, а видел только, как меня обижали. Вместо того чтобы исцелиться от боли, я, сам того не осознавая, собирал все больше сюжетов, подкреплявших мою боль. После того случая я понял, что, даже если буду продолжать сердиться на Пэта и избегать разговоров с ним, мироздание будет подкидывать мне людей такого же типа, пока до меня наконец не дойдет. С этим новым знанием я сумел преодолеть свой страх и просто отдал Пэту книгу, когда мы где-то пересеклись. Ничего по-настоящему плохого, как воображал себе мой внутренний ребенок, не произошло, и Пэт был очень доволен, получив от меня подарок.

Теперь, задним умом, я понимаю, что мой сон не имел ничего общего с Пэтом. Это был скорее толчок от мироздания: оно стремилось напомнить мне, что надо быть сострадательнее и не закрывать свое сердце для других. Самая глубинная часть моей души хочет любить и поддерживать связь с людьми, но я не способен на это, пока цепляюсь за обиды и подпитываю желание своего эго оставаться оторванным от других.

Игры, в которые играет эго

Эго процветает в обособленности, она необходима ему для выживания. Эго развивается тогда, когда мы узнаем, что такое «я» и что такое «не я». Без этого разделения на «я» и «они» эго существовать не может. Ему необходимо все присвоить и сделать личным, чтобы можно было поддерживать свою идентичность в ее отдельности от всех остальных, будь то к лучшему или к худшему.

Желание эго оставаться отдельным от других может проявляться совсем незаметно, но оно неизменно присутствует. Когда мы сравниваем себя с другими людьми, когда мы оцениваем себя или других как более или менее достойных и когда мы конфликтуем с другими – это именно эго старается создать разобщенность и удерживает нас от единения с другими.

Как это ни парадоксально, эго также нуждается в любви, признании и внимании со стороны других людей, чтобы поддерживать идентичность желанности, собственного превосходства и собственной ценности. Признание со стороны других людей дает нам чувство собственной важности. Мы говорим себе: «Я достоин любви. Я для кого-то важен. Я желанен». Эти убеждения поддерживают жизнь эго. Оно не может допустить, чтобы мы были слишком уж отключены от других людей.

Так же сильно, как мы жаждем единения с другими, мы хотим и отделиться от них.

Поэтому, с одной стороны, мы можем говорить себе, что хотим близкой связи и доверительных отношений с людьми, но, с другой стороны, мы в то же время желаем отстраниться. Когда мы с кем-то близки, эго может заставлять нас вспоминать о мелких разногласиях, чтобы у нас был повод поспорить с любимыми. Оно станет подчеркивать разницу в наших ценностях, интересах, убеждениях и личностях. Еще хуже бывает, когда мы цепляемся за то, что правы, считая, что другие не правы. Это приводит к конфликтам, которые порой разрушают наши отношения.

Эго постоянно колеблется между этими двумя конфликтующими устремлениями. Когда мы слишком близки с другими, мы боимся, что они нас поглотят, хотим отделиться от них. Но когда мы понимаем, что слишком далеки от других людей, то хотим воссоединиться с ними и увериться в собственной важности. Нас мотает от одной крайности к другой. Это та игра, в которую играет эго, чтобы захватить наше внимание и удерживать контроль над нашим сознанием.

Кроме того, неуемное желание эго слиться с другими людьми возвращает нас к глубоко укоренившимся убеждениям, что мы существуем отдельно от них. Если мы с самого начала не отделены от других, почему же нам так отчаянно хочется вновь установить с ними связь? Жажда ухватиться за другого человека и не отпускать его возникает только тогда, когда наш разум убежден, что разобщенность существует и что без других мы ущербны.

С точки зрения духовности такой разобщенности нет. Мы едины с каждым и со всем в мире. Мы можем выглядеть и вести себя по-разному на человеческом уровне, но в глубине души, на уровне духа, мы все связаны и подключены к единому источнику любви. Наша истинная природа затуманивается только тогда, когда мы чрезмерно погружаемся в свой разум и в результате лишаемся возможности ощущать эту связь. Всё, что мы способны увидеть, – это разобщенность. В течение долгих лет я мог видеть только то, как мои друзья причиняли мне боль. Я продолжал повторять один и тот же старый рассказ, словно бесконечный фильм. Лишь когда я осознал эти истории своего разума – и перестал отождествлять себя с ними, – я сумел распознать, как мое эго использовало эти ложные сюжеты для выстраивания идентичности на отделенности от других людей.

Структура истории, которую рассказывает эго

Все мы люди, и поэтому у всех нас будет эго, и оно станет подчеркивать различия между нами и другими людьми. Эго не обязательно вредно. Оно дает нам ощущение собственной личности. Если эго проявляет себя здоровым образом, оно создает ту отделенность, которая необходима нам, людям, для выживания, и помогает нам оставаться в безопасности. Но когда эго проявляет себя нездоровым образом и когда мы позволяем эго, а не душе, вести нас по жизни, мы полностью сводим себя к истории, которую оно создает. Мы действуем исходя из страха, а не из любви. Мы защищаем себя даже тогда, когда необходимости в самозащите нет.

Эго понимает любовь только в смысле выживания. Оно не способно увидеть любовь с более глубокой, духовной точки зрения.

С позиции эго любовь других людей необходима нам, чтобы выжить. Нам надо что-то предпринимать, чтобы другие люди давали нам ту любовь, что нам нужна. Но в духовной сфере мы есть любовь, и нам не требуется ничего предпринимать, чтобы почувствовать любовь в себе или себя – достойными любви. Если мы просто уступим своей истинной сути и не будем блокировать поток любви, то любовь появится сама собой, естественным путем. Однако подолгу придерживаться точки зрения духовности нелегко, поскольку эго – очень хороший рассказчик. Сколько бы раз мы ни налаживали связь с другими людьми, мы легко отвлекаемся на его истории и вновь отключаемся, выпадаем из духовного измерения. Иногда для внутреннего преображения может быть важнее не пытаться вновь и вновь выпускать эмоции, а изменить сам сюжет, и тогда он больше не будет иметь над нами власти.

Кроме того, у эго есть прочная структура, которая помогает ему поддерживать статус-кво. Эту структуру не так-то просто разрушить: эго твердо убеждено, что она неприкосновенна. И если мы вдруг разом разнесем ее, могут возникнуть сильные эмоции, которые нас ошеломят, особенно если у нас мало опыта распознавания и проживания своих эмоций. Эта структура помогла нам выжить в детстве и защищала нас от эмоциональной боли, которая в противном случае могла бы стать слишком острой. Мы так привыкли к тому, что у нас есть эта структура, так убеждены в ее ценности, что ее разрушение может перевернуть наш мир вверх дном. Зная об этой структуре и осознавая ее, мы можем расшатывать ее постепенно, мягко и терпеливо, чтобы не заставлять эго бросаться на ее защиту.

Структуру эго можно разделить на три компонента.

1. События. Они служат постоянным потоком доказательств, поддерживающих наши ограничивающие убеждения, и дают нам материал для новых историй, которые напишет эго.

2. Убеждения. Они помогают нам быстро делать умозаключения о себе и о других, чтобы исключить из сферы осознанности противоречащие им мнения и свидетельства, когда мы встретимся с ними снова.

3. Привычки. Они способствуют укреплению наших убеждений благодаря повторению тех же действий и поступков, которые поддерживают сложившиеся убеждения.

Эти три компонента усиливают и подкрепляют друг друга. Без любого из них структура будет значительно ослаблена, и истории, которые подкидывает эго, будут менее завлекательными. В следующих трех главах мы обсудим каждый из этих компонентов детально. А сейчас приведу простой пример на основе той ситуации, с которой началась эта глава, чтобы вкратце проиллюстрировать все три компонента.

События

Одно из более ранних событий, которые заставили меня чувствовать свою оторванность от других людей, было таким: меня бросил друг. Мы с Джеймсом вместе учились в средних классах и были очень хорошими друзьями. Однако он начал сторониться меня, когда кто-то из его приятелей заявил, что мы с Джеймсом слишком близки, так что похоже, будто мы «парочка». Как это ни парадоксально, вместо того чтобы отчитать обидчика, Джеймс сблизился с тем, а мы с ним стали отдаляться. Я был разочарован и чувствовал, что Джеймс меня предал, тем более что в то время у меня было мало друзей. Но когда я окончил школу и перестал видеться с этими людьми, я забыл об этой истории. Я вспомнил о Джеймсе только тогда, когда впервые встретил Пэта, поскольку они были похожи внешне. Опыт с Пэтом дал мне понять, что я не простил Джеймса и не полностью проработал свое чувство обиды. Фактически этот опыт заставил меня страшиться, что кто-то подумает, будто я с кем-то чрезмерно близок. Подсознательно я боялся, что, если чересчур сближусь с Пэтом или подарю ему книгу у всех на виду, то привлеку к себе такое же нежелательное внимание и вызову ревность других его друзей – и это разрушит нашу дружбу. Поэтому мне казалось предпочтительным подарить Пэту книгу при встрече один на один. Однако, поскольку Пэт не выходил со мной на связь, чтобы забрать книгу, я был вынужден отдать ему подарок при всех, что очень расстроило моего внутреннего ребенка. Вот почему гнев, страх и тревога моего внутреннего ребенка всплыли на поверхность.

Убеждения

Одно из убеждений, о которых я даже не подозревал (пока мой внутренний ребенок не расплакался той ночью), заключалось в том, что со мной никто не хочет дружить и в конце концов меня обязательно бросят. Несмотря на то что после разрыва с Джеймсом у меня появилось много новых друзей, я не рассматривал эти отношения как близкие и не связывался ни с кем из этих людей, если мне нужна была помощь. На разных стадиях жизни я всегда менял костяк своих самых близких друзей. Некоторые из них были приятелями школьных лет, кого-то я встретил на работе или в группах по интересам. Но я не поддерживал отношения ни с кем из них. Завершая очередной этап жизни и двигаясь дальше, мы постепенно переставали общаться. Я думал, что это нормально, когда друзья появляются в нашей жизни и пропадают из нее.

Теперь я понимаю, что никогда по-настоящему не верил, будто кто-то может быть заинтересован в дружбе со мной, поэтому я редко проявлял инициативу или прикладывал усилия, чтобы поддерживать связь. Я боялся, что меня отвергнут и я расстроюсь, когда мои приглашения не примут. Я также держался на безопасном расстоянии от потенциальных друзей, чтобы у них не было ни малейшего шанса меня обидеть. Когда вы не верите, что другие люди могут захотеть с вами дружить, вам будет трудно быть с кем-либо близким и откровенным, потому что в глубине души вы не будете чувствовать уверенности в себе и в своих отношениях. Вы не захотите чрезмерно вкладываться в отношения, поскольку ожидаете, что рано или поздно вас бросят. Выдерживая дистанцию в отношениях с другими людьми, вы защитите себя от боли, когда они от вас уйдут.

Привычки

Это подсознательное убеждение привело к тому, что я выработал привычку дружить с людьми, которые часто заняты и недоступны. Вокруг много других людей, менее занятых, они могли бы уделять мне больше времени. Но если люди обращаются ко мне слишком часто или со слишком явным рвением, мне неинтересно с ними дружить. Почему-то меня больше привлекают люди, у которых нет на меня времени, или те, кто эмоционально отстранен. Подружившись с людьми такого типа, я с большей вероятностью буду отвергнут и не получу той близости, о которой мечтаю. Недоступные люди помогают мне воссоздать те чувства покинутости и обиды, которые я когда-то испытывал в школе. Они предоставляют новые доказательства, подкрепляющие мои негативные убеждения о себе.

Из-за убежденности, что меня рано или поздно бросят, у меня также развилась привычка слишком много думать об отношениях и во всем искать скрытые смыслы. Когда друзья отворачиваются или не отвечают на мои сообщения, я начинаю беспокоиться, не сказал ли и не сделал ли я что-то не так, хотя их поведение скорее всего никак со мной не связано. У меня развилась сверхнастороженность, постоянная попытка предвосхитить, как бы меня не бросили снова. Но эта привычка постоянно искать намеки на отвержение приводит к тому, что я чрезмерно тревожусь и чувствую себя неуверенно.

А еще у меня есть привычка отстраняться и уходить в себя, если я чувствую, что один из моих друзей хотел бы сблизиться с другим. Я позволяю им сближаться и не встреваю. В какой-то мере это пробуждает ту же эмоциональную боль от того, что меня кем-то заменили и во мне больше не нуждаются, что я испытал тогда, когда мой друг Джеймс предпочел мне кого-то другого. Но важнее всего, что такая линия поведения заставляет меня им завидовать и подкрепляет веру в то, что у меня никогда ни с кем не сложится таких близких отношений, какие бывают у всех остальных.

Глава 5

События, которые нас ранят

Ваша задача – не искать любовь, а просто находить все барьеры, которые вы выстроили в своей душе, чтобы отгородиться от нее.

Джалаладдин Руми

Я и не представлял, насколько брошенным чувствовал себя в детстве. Я бы даже не использовал слово «заброшенность», чтобы описать свое детство, ведь мои родители всегда были рядом со мной физически. Они никогда не оставляли меня подолгу с братом или сестрой, уходя на работу или еще куда-то. До случая с Пэтом я не понимал, насколько глубокое чувство покинутости хранил в душе мой внутренний ребенок. В последующие месяцы мне открылись и другие события, которые позволили предположить, что в детстве я страдал от нехватки внимания и чувствовал себя брошенным.

Одно из таких открытий случилось в апреле 2019 года, когда я посетил онлайн-мастер-класс сообщества Mindvalley и Марисы Пир. Во время мастер-класса Мариса провела со всеми участниками сеанс гипнотерапии. Мы возвращались в собственное прошлое и извлекали оттуда по три события, заставлявшие нас чувствовать себя отверженными.

Первое из событий, всплывших в моей памяти, произошло, когда мне было около 10 лет. Мама занималась домашними делами, и ей было некогда помочь мне подготовиться к тесту по правописанию. Ее отказ заставил меня почувствовать себя незначительным. Второе воспоминание относилось к младенческому возрасту. Я так нуждался во внимании со стороны родителей, но их, казалось, больше интересовали игры с моим старшим братом, а не уход за мной. Это привело к тому, что я стал чувствовать, будто недостоин их внимания. Последнее воспоминание принадлежало плоду в материнском чреве. Я чувствовал отверженность, потому что мама хотела, чтобы родилась девочка, а не мальчик. Я не уверен, не выдумал ли мой разум два последних события, поскольку у меня нет осознанных воспоминаний до пятилетнего возраста, но по ощущениям я думаю, что так все и было. Я переживал нечто подобное и в гораздо более старшем возрасте.

Это было через неделю после мастер-класса. На улице шел сильный дождь, я проснулся посреди ночи, и перед глазами у меня стоял образ себя двухлетнего. Я помнил, как мне хотелось, чтобы меня обнимали и носили на руках родители, но они не уделяли мне внимания. Я ждал долго, но никто не подходил ко мне и не брал меня на руки. Мне было очень грустно, я чувствовал, что меня бросили, и в конце концов я сдался. Осознав это, я наконец понял, почему мне было так не по себе, когда я увидел, что моя подруга не стала подходить к своему плачущему малышу, оставляя его самого справляться со своими эмоциями. Я был точно таким же малышом, которого не брали на руки и не успокаивали.

Возможно, вы не всё помните из своего прошлого, но недавние события могут дать вам подсказку о том, что вы чувствовали в детстве.

Четыре месяца спустя мы с семьей отмечали 60-летие моей тетушки. В конце праздничного обеда ее друзья из церковного прихода обняли мою маму – она выглядела такой счастливой и охотно обняла их в ответ. Я повернулся к старшему брату и выпалил: «Меня мама так никогда не обнимает». Когда мы вернулись домой, брат сказал маме, что я хотел бы, чтобы она и меня обняла. Я встал и широко распахнул руки, но мама не двинулась с места. Казалось, она ощущала неловкость, будто вовсе не хотела меня обнимать. Я стоял, охваченный тем же разочарованием и страдая от того же чувства брошенности, которые сопровождали меня с детства. И только когда брат подтолкнул маму, чтобы она ответила мне, мама поднялась на ноги и довольно прохладно обняла меня сбоку, утешительно похлопав по спине.

Теперь я понимаю, почему мне так трудно сближаться с другими людьми и демонстрировать им привязанность. Когда ребенком вы чувствуете отверженность со стороны родителей, потом вам будет сложно быть ласковым и любящим. Вы усваиваете, что вас невозможно любить, что люди будут отвергать вашу любовь. Поэтому вы учитесь быть отстраненным и пассивным, ждете, пока кто-то проявит инициативу и первым с вами заговорит, а окружающие будут считать, что вы надменны или не заинтересованы в общении.

Цель возвращения к событиям прошлого

Как говорится в моей предыдущей книге «Станьте себе родителем» (Parent Yourself Again), размышляя о прошлом, мы не пытаемся обвинить своих родителей за то, что они делали (или не делали), и не хотим их изменить. У них в детстве тоже был неприятный опыт, и они справились с этим так, как смогли, исходя из своего уровня осознанности. Возможно, в детстве мы не получили той безусловной любви и ласки, которых заслуживали, но это не должно стать для нас оправданием, чтобы оставаться жертвой. Мы должны сами отвечать за собственный рост, за свои действия и за свое поведение.

Мысленно возвращаясь в детство, мы хотим увидеть, нет ли там каких-то эмоций, которым мы не уделили достаточно внимания и которые не проработали полностью. Определенные эмоции, такие как горе и беспомощность, слишком ошеломляют, чтобы мы могли справиться с ними в детстве, и мы, возможно, подавляли их или выработали какие-то убеждения и привычки, чтобы с ними управиться. В моем случае я не проработал свой страх брошенности и отверженности. Я продолжал позволять ему снова и снова проявляться во взрослых отношениях. Кроме того, в детстве у нас не было подходящих слов, необходимых, чтобы описать свои чувства в разговоре с родителями. Если родители не были чуткими или сопереживающими, не проявляли желания помочь нам пережить эти эмоции, весьма вероятно, что они, не до конца проработанные, все еще заморожены у нас в теле.

Выявление событий прошлого – хороший способ выяснить, отпустили ли мы эмоции, вызванные этими событиями. Если у нас все еще наворачиваются слезы или мы все еще остро реагируем, говоря о прошлом, обычно это означает, что в душе у нас до сих пор погребено множество эмоций. Если мы спокойно воспринимаем события своей жизни, то сможем рассказать о том, что пережили, без особых сложностей и без сильных переживаний.

Цель возвращения к событиям прошлого и их анализа также заключается в том, чтобы оценить, как мы могли бы изменить свое восприятие этих событий. Как говорит на своем мастер-классе Мариса Пир:

«Вас затрагивают не события. На вас влияет то значение, которое вы им приписываете».

События, которые мы пережили, – это факты, а наша интерпретация субъективна, и ее можно изменить. Возвращение к событиям прошлого дает нам возможность скорректировать свою трактовку этих событий, посмотреть на них через иную призму и в особенности переоценить значение, которое мы придавали им в детстве. Будучи детьми, мы зависим от наших родителей, от их любви, поэтому нас пугает, когда они не уделяют нам внимания и не дарят свою любовь. Но теперь мы взрослые, и даже когда другие люди отвергают нас или отказывают нам во внимании, мы из-за этого не умрем. Если нас игнорируют, это не угрожает нашей жизни. У нас развилась стрессоустойчивость. Мы уже не те беспомощные малыши. Если мы поймем, что наши болезненные воспоминания из прошлого основаны на восприятии беззащитного ребенка и что восприятие можно изменить, мы сумеем исправить и то, как реагируем на подобные события, став взрослыми.

И наконец, знание о событиях прошлого поможет развитию нашей осознанности. Нам будет легче поймать эго на том, что оно рассказывает все те же старые истории с вечным поиском виноватых, когда эти сюжеты нам уже хорошо знакомы. Тогда мы сумеем отпустить эти старые россказни и не позволим им окрашивать наше восприятие событий в настоящем.

Как докопаться до событий прошлого

Некоторые из ранивших нас событий не так уж очевидны, поскольку мы пережили их в очень раннем возрасте и, возможно, вытеснили эти болезненные воспоминания. Получить доступ к воспоминаниям, захороненным в глубинах нашего бессознательного, могут помочь такие техники, как гипноз.

Нет необходимости откапывать все события, которые вас ранили. Они всплывут сами, когда придет пора от них исцелиться.

Даже если самое раннее событие, которое вы помните, и будет причиной вашего разрыва с источником и если избавление от этих эмоций способно освободить вас от множества ограничивающих убеждений и страданий, история, которую рассказывает нам эго, все же строится и укрепляется на основе многочисленных событий, а не на основе одного-единственного. Поэтому отказ от каждой из мелких историй и изменение своего восприятия и отношения к ним также может помочь расшатать структуру, которую возвело наше эго. Лучше вначале поработать с теми событиями, которые вы помните, и позволить остальным всплывать самим по себе. Таким образом с ними легче управиться.

Если вы не помните никаких травмирующих событий прошлого, обратите внимание на события в настоящем, из-за которых вы чувствуете себя одиноким. Более свежие события обычно представляют собой повторение более ранних. Как я уже говорил, ваша нынешняя реакция подскажет вам, что вы могли чувствовать в прошлом, особенно если люди, с которыми вы общаетесь сейчас, присутствовали и в вашем детстве.

Кроме того, именно события дня настоящего обычно подталкивают эго к тому, чтобы вновь завести свой рассказ. Эго выдергивает события из прошлого для того, чтобы объяснить происходящее, и это еще больше укрепляет общую историю, которую оно выстраивает. Возможно, сознательно вы и не думаете о событиях прошлого, но когда эго возвращает вас туда, для вас это возможность распознать те раны и травмы, за которые вы до сих пор цепляетесь. Например, случай с Пэтом остается между Пэтом и мной. Но когда мой разум начал отрыгивать воспоминания о прошлом, чтобы оправдать мои переживания в ситуации с Пэтом, я осознал, что в полной мере не отпустил это прошлое. Можно привести и другой пример: когда вы слышите песню или видите какой-то сувенир, напоминающий вам о прошлом, эти воспоминания также помогают проявить те события прошлого, которые ранят вас и поныне.

Когда вам одиноко, спросите себя: «Что из того, что случилось только что, подстегнуло мое чувство одиночества? Может быть, это какие-то конкретные слова или поступки других людей, из-за которых мне одиноко? Возможно, мое ощущение оторванности подпитывается определенным сценарием или обстановкой?»

Обратите внимание на историю, которую вы рассказываете себе об этих событиях. И снова ваша интерпретация будет важнее, чем собственно события.

Будет полезно также поискать закономерности. Попадали ли вы в подобные ситуации раньше? Случалось ли в прошлом нечто подобное, что заставляло вас страдать от одиночества? Вы обычно чувствуете себя одиноким наедине с самим собой или же тогда, когда вас окружают другие люди? Часто ли вы чувствуете себя одиноким, когда люди вас не понимают или не уделяют вам внимания? Можно также спросить себя: «Какие мои потребности не получили удовлетворения в детстве? Хотел бы я, чтобы родители чаще меня обнимали, были более ласковыми, проявляли ко мне больше интереса, проводили со мной больше времени? Может ли нынешнее событие, из-за которого я страдаю от одиночества, быть просто отражением того, что мои потребности в детстве не были удовлетворены?» Задавая себе эти вопросы, вы начнете работать над проблемой и сумеете добраться до основных событий прошлого, которые все еще заставляют вас мучиться от одиночества.

Три типа обстоятельств, из-за которых вы страдаете от одиночества

В детстве могло произойти множество событий, из-за которых вы, будучи взрослым, все еще чувствуете отключенность от источника. Некоторые из них очевидны, а другие не столь глобальны, и нам сложнее увидеть связь между этими обстоятельствами и нашим постоянным ощущением отверженности.

Чтобы помочь вам понять, какими могли быть эти обстоятельства и ситуации, я распределил их по трем основным категориям:

● другие люди уходили от вас;

● вы уходили от других;

● стена между вами и всеми остальными.

В каждой из категорий я хочу начать с событий, которые мы переживаем во взрослой жизни, и перейти к их взаимосвязи с событиями, которые случались с нами в детстве.

Когда другие люди уходят от вас

Из всех трех категорий эту, наверное, определить проще других. Когда мы понимаем, что другие от нас уходят, мы обычно толкуем эту ситуацию так: они нас не любят, они не хотят быть с нами; мы сделали или сказали что-то такое, из-за чего они нас бросили, или же у них есть какая-то иная причина. Подобные обстоятельства заставляют нас чувствовать себя брошенными, исключенными, нежеланными.

Примеры таких событий из взрослой жизни: вас оставляет партнер; ваш спутник умирает; ваши друзья отдаляются от вас; ваш лучший друг переезжает в другую страну; кто-то отвергает или игнорирует ваши сообщения и т. д. Возможно, чувство одиночества будет не первой эмоцией, которая возникнет в подобной ситуации. Сначала такие события заставляют нас сомневаться в себе и вызывают страх разлуки (сепарационную тревожность), и мы начинаем цепляться за другого человека или за свои воспоминания об утраченных отношениях.

Подростков довольно часто не принимают в компанию и отвергают. Некоторые из нас в школе вступают в конфликты. Из-за стеснительности или личностных особенностей нам порой трудно влиться в какую-нибудь группировку или самим ее сформировать. Если мы слишком отличаемся от сверстников, то иногда становимся изгоями. Это возраст, когда мы стараемся найти свое место в обществе, поэтому так важно чувствовать, что ровесники не отталкивают вас, а признают и принимают.

Однако в то же время это возраст, когда мы, скорее всего, будем эгоцентричны. Наши сверстники могут высказываться или совершать поступки, не особо учитывая чувства других людей, а нас очень легко ранят их действия. Большую часть времени мы не понимаем, почему ровесники нас отвергают, и в конце концов у нас формируются различные негативные убеждения и представления о себе, чтобы оправдать такое отвержение. Даже если с возрастом мы научились лучше выстраивать связи с другими людьми, эти убеждения все еще глубоко укоренены в нашей душе.

Фундаментом, на котором строит свои истории эго, могут также быть и потери, и ощущение брошенности родом из детства. Такие события, как развод родителей, их смерть или даже утрата брата или сестры, могут привести к тому, что мы станем бояться, что нас покинут.

Вы можете чувствовать себя брошенным, когда ваши основные опекуны часто отсутствуют или же если они эмоционально недоступны, даже когда находятся рядом с вами физически; например, если один или оба родителя страдают от хронической болезни, если родители борются с пагубной зависимостью или если они постоянно на работе, а не дома.

Если ваше чувство одиночества возникает из-за того, что вы ощущаете, будто вас бросили, взгляните на свои детские годы.

Взрослых на самом деле не могут бросить, оставить могут только детей. В отличие от детей, большинство взрослых людей способны сами удовлетворять свои физические и эмоциональные потребности. Если кто-то рвет с нами отношения или отдаляется от нас, нельзя говорить, что он нас бросил, потому что мы способны выжить самостоятельно. Другой человек не в ответе за наши потребности. Он волен делать все, что ему заблагорассудится. Да, нам может быть грустно, мы можем быть разочарованы, потеряв эти отношения. Но если мы чувствуем, что нас оставили, страдаем от тревоги и сердимся на него за то, что он от нас ушел, или за то, что он недоступен, – как будто он обязан удовлетворять наши потребности, – это обычно означает, что мы пострадали от серьезной травмы в детстве.

Иногда не так просто увидеть, откуда произрастает наше детское чувство заброшенности. В моем случае никто не оставлял меня физически, заброшенность была скорее эмоциональной. Мои родители предоставили мне крышу над головой и снабжали едой, удовлетворяли все мои физические нужды. Но они игнорировали мою потребность в похвале, ласке, внимании и признании.

Дети растут, и родителям приходится давать им все больше независимости и позволять им развиваться самостоятельно. Однако эта сепарация должна протекать правильно и постепенно. Если это случается до того, как ребенок будет готов к разлуке и научится справляться с собственными эмоциями, он может пострадать и затем нести эту боль с собой всю жизнь.

Когда вы уходите от других

Чувство одиночества может возникать и тогда, когда мы сами уходим от других. Мы можем изолировать себя, чтобы защититься от обиды или осуждения. Здесь разрыв обычно обусловлен страхом.

Взрослые, боящиеся близости, могут тосковать по доверительной, интимной связи, но в конце концов сами саботируют отношения и отталкивают других, когда те становятся слишком близки. Мы самоустраняемся, потому что чем ближе нам становятся другие люди, тем больше мы беспокоимся, что они заметят пороки, которые у нас, по нашему мнению, есть и которые мы хотели бы скрыть. Когда люди знают о нас слишком много, возникает риск, что они нас бросят или отвергнут. Некоторые из нас даже доходят до крайности и совсем отказываются от свиданий и любовных отношений, лишь бы избежать душевной боли. Мы говорим себе, что нам никто не нужен. Но в глубине души страдаем из-за собственной неспособности кому-то довериться и боимся проявить уязвимость.

События, которые заставляют нас разочароваться в других или в самих себе, также могут заставить нас уйти в себя, усиливая чувство одиночества. Например, когда наши друзья не оправдывают наших ожиданий или своими поступками предают наше доверие, мы можем больше не захотеть с ними общаться. Иногда мы замыкаемся в себе, потому что считаем, что сделали что-то не так, и нам кажется, что друзья больше не будут нас любить и уважать. Бывают и события, которые заставляют нас чувствовать, что мы недостаточно хороши. Например, мы теряем работу или у нас хроническая болезнь, и мы полагаем, что теперь другие будут смотреть на нас свысока, поэтому сами отдаляемся от них.

Основными источниками нашего постоянного ощущения оторванности от других выступают события детства, подрывающие наше доверие к людям.

Иногда наше недоверие может объясняться детскими переживаниями, если нас тогда бросили, плохо с нами обращались или не уделяли нам внимания. Наша способность доверять другим будет значительно снижена особенно в том случае, если в детстве с нами жестоко обращались. Если, будучи детьми, мы не можем доверять родителям или опекунам, не можем быть уверены, что они позаботятся о нас и защитят, то кому же нам доверять? Мы испытываем сильный гнев по отношению к обидчику, но, кроме того, мы еще в раннем возрасте учимся держаться с людьми настороженно, на безопасном расстоянии, даже от тех, с кем хотели бы сблизиться.

Наша неуверенность в себе и недоверие мешают нам принимать от других людей любовь и не дают нам выстраивать близкие отношения, ведь мы неправильно трактуем намерения людей, которые ничем нам не угрожают. Вместо этого нас тянет к опасным людям, склонным к абьюзу, ведь они подтверждают нашу убежденность в том, что другие нас ранят. Когда мы вступаем в нездоровые отношения, нам становится еще сложнее доверять людям.

Когда между вами и другими людьми стена

Иногда нам одиноко даже тогда, когда никто от нас не уходит. Нас может окружать множество людей, которых мы любим, но все же у нас нет с ними никакой близости. Нам кажется, что между другими людьми и нами выросла стена. Мы не находим у них отклика. Их интересы не имеют ничего общего с нашими, и зачастую мы не просто страдаем от одиночества, но и чувствуем, что нас понимают неправильно и не считают своими.

Стена между двумя людьми, как правило, возникает тогда, когда один из них (или оба) не вполне понимает партнера. Это может проявляться из-за разных особенностей личности, разницы в предпочтениях, ценностях, мнениях, разного жизненного опыта или любого другого различия. Иногда нас просто не понимают, как бы мы ни старались объяснить свою точку зрения и достучаться до другого человека. Некоторые люди настолько зациклены на своем мнении и ценностях, что они не в состоянии увидеть иные точки зрения или признать, что другие отличаются от них. Нам может быть неприятно делиться с кем-то своими самыми сокровенными чувствами и мыслями и постоянно встречаться с непониманием. Поэтому мы закрываемся и общаемся только на поверхностном уровне.

Люди, у которых отмечаются какие-то нарушения вроде аутизма или синдрома Аспергера, по своей природе обречены на трудности, когда пытаются добиться понимания со стороны окружающих. Но те, кто вырос с равнодушными или невнимательными родителями, став взрослыми, будут, вероятно, так же страдать от невозможности наладить связь с другими людьми.

Если вы часто чувствуете себя одиноким и непонятым, скорее всего, в детстве вы не получали должного отражения.

Отражение, или отзеркаливание, означает, что, когда малыш гулит или пытается общаться при помощи лепета, родители реагируют так же, копируя язык тела ребенка и подстраиваясь под его тон. Отражение помогает наладить связь между родителями и ребенком. Оно показывает детям, что родители понимают их эмоциональное состояние и настроены на них.

Однако если ваши родители недостаточно чувствительны, чтобы замечать ваши чувства, или если они эмоционально глухи, они будут неспособны отзеркалить ваши эмоции. Кроме того, если родители хотят, чтобы вы были похожи на них, и навязывают вам свое мнение вместо того, чтобы признавать ваши чувства и желания, у вас не сможет развиться уникальное ощущение самости и идентичности. Вы не будете чувствовать связи со своими родителями, вы будете оторваны, отсоединены – не только от родителей, но и от самого себя.

Если в детстве на ваши эмоции не обращали внимания, вы, вероятно, будете чувствовать себя незначительным, неважным, лишенным возможности высказаться, непонятым и одиноким – даже когда станете взрослым. У вас всегда будет желание и стремление добиться того, чтобы другие люди понимали, видели и слышали вас. Но в итоге вы часто будете чувствовать, что в ваших отношениях чего-то не хватает. Между вами и другими существует невидимая стена, которая образовалась еще в детстве, когда ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. Ваша нынешняя разобщенность с другими людьми – это просто отражение вашей разобщенности с родителями.

Глава 6

Убеждения, которые не дают нам двигаться дальше

Вы не можете быть одиноки, если вам нравится человек, с которым вы остаетесь, когда вы один.

Уэйн Дайер

За каждой историей одиночества есть одна всеобъемлющая тема. Очень долгое время темой моей истории было я никому не нравлюсь.

Все началось в первый день учебы в средних классах школы. Пока все собирались, моя мама подошла к мальчику, стоявшему передо мной, и попросила его быть моим другом. Тогда мне стало неловко, и я подумал: «Мне 13 лет. Я и сам умею заводить друзей, мама!» Но в то же время я чувствовал, что со мной что-то не так, если нужно, чтобы мне помогала найти друзей мама.

У мамы были разумные основания вести себя именно так. Накануне вечером я расплакался у нее на глазах, и она растерялась. Я не плакал перед тем, как пойти в детский сад или перед началом учебы в младших классах, и я не знаю, что нашло на меня в тот раз. Прежде я никогда не был в лагере, не уезжал из дома, и мне, наверное, было очень страшно, потому что еще до начала учебы все новые ученики должны были провести три дня в лагере, чтобы познакомиться и передружиться. Новая обстановка пугала меня, но еще больше страха, видимо, вызывала необходимость жить вместе с незнакомыми людьми.

После лагеря я чувствовал, что так и не стал своим. Многие из моих одноклассников вместе учились в младших классах, так что они уже были знакомы друг с другом. Хотя и у меня тут был знакомый из прежней школы, мы не были так уж близки, и мне стало одиноко, когда я увидел, что он быстро собрал вокруг себя компанию, в которую я не вошел. Я тоже успел подружиться с двумя ребятами, которые ни с кем раньше не были знакомы. Одним из них был Джеймс, но вы уже знаете, чем закончилась наша дружба. Проблема с друзьями была самой острой эти четыре года средней школы, и особенно сложно было в первый год.

Моя первая классная руководительница разбила нас на пары на основании имен, и мы выполняли большинство заданий в паре. Было бы здорово, если бы мы ладили, но этого не случилось. Мы должны были строиться и идти парами, переходя из одного кабинета в другой. Но иногда, когда класс шел в другой кабинет, мой напарник перебегал в конец колонны и оставлял впереди меня одного. Мало того что мой партнер не хотел идти со мной в паре, он часто заставлял другого ученика поменяться с ним местами. Всякий раз, когда они ругались из-за этого, я чувствовал себя таким ненужным и задавался вопросом:

«Что со мной не так? Почему никто не хочет встать со мной в пару?»

В конце концов, после нескольких неприятных случаев подобного рода в школе я сделал вывод, что никому не нравлюсь и что никто не хочет со мной дружить. Я думал, что для других людей я слишком скучный. Каждый раз, когда наш класс отправлялся на экскурсию, я забирался в автобус одним из первых. Я не хотел подсаживаться к другому ученику и вынуждать его со мной разговаривать. Я всегда позволял другим «выбирать», захотят они со мной сидеть или нет.

Мне было одиноко и не с кем поделиться своими чувствами, и я писал о них на клочках бумаги, а потом закапывал их в землю. Я скучал по друзьям из начальной школы, но у меня не было номеров их телефонов. В то время не было ни соцсетей, ни мобильных телефонов, и, кроме того, я думал, что они уже забыли обо мне и обзавелись новыми друзьями. С родными я своими трудностями тоже не делился, потому что не хотел, чтобы они обо мне беспокоились. Я сказал отцу, что хотел бы перейти в другую школу, но он отказал мне в этой просьбе и ни о чем не стал расспрашивать. Следующие четыре года я просто делал вид, что в школе все в порядке, тогда как на самом деле я не мог дождаться, когда окончу ее и уйду.

К счастью, в старших классах и далее у меня были более приятные одноклассники и друзья. Но даже если они были со мной милы, я все так же был убежден, что никому не нравлюсь. Если вы читали мою книгу «Опустошите свою чашу» (Empty Your Cup), вы уже знаете, что такое положение сохранялось до тех пор, как я не начал работать, когда у меня случился срыв в офисном туалете и я принял решение как-то поднять свою самооценку. С тех пор как я освободился от ограничивающих убеждений, поток критики в моей голове значительно уменьшился.

Как наши убеждения не дают нам избавиться от одиночества

Если наши интерпретации событий прошлого представить как кирпичи или строительные блоки, наша система убеждений будет подобна клею или цементу, который не дает истории эго развалиться. Наше восприятие отдельного события может сильно нас ранить. Но формирует убеждения и удерживает нас в вечной петле одиночества сходное восприятие многочисленных событий. Если вы продолжаете рассказывать себе одну и ту же историю, ваш разум вскоре поверит в ее истинность, вне зависимости от того, насколько она правдива.

Когда убеждение сформировано и вывод сделан, разум начинает находить все больше доказательств, чтобы подкрепить это убеждение и усилить его. При этом наш разум игнорирует все доказательства, противоречащие этому убеждению. Чаще всего разум искажает и преувеличивает факты реальности, чтобы подогнать их под существующее убеждение. Наш разум – очень эффективная система. Он не тратит лишних усилий и времени на то, чтобы заново изучить схожие события, после того как вывод сделан. Вместо этого он концентрируется на новых сценариях, по которым пока не было сделано никаких выводов. Наша интерпретация событий становится автоматической. Такое толкование не учитывает конкретную ситуацию, мы не анализируем ее. Проблема тут в том, что большинство наших убеждений сформировались, когда мы были юными и впечатлительными, и, скорее всего, имели место неверные толкования. Многие из нас все еще тащат с собой детские убеждения, которые не слишком полезны для нас во взрослой жизни.

Более того: ваши убеждения определяют ваши поступки, которые, в свою очередь, еще больше укрепляют ваши убеждения. Если вы поверили в то, что люди не хотят с вами общаться, разве вы не станете уходить в себя и держать их на расстоянии? Как можно сблизиться с кем-то и выстроить с ним доверительные отношения, если вы думаете, что не нравитесь этому человеку? Даже если он дружелюбен, вы станете сомневаться в его искренности и намерениях.

Наши убеждения не неизменны. Это всего лишь привычный нам образ мыслей.

Наши убеждения формирует мозг, а все, что создает мозг, можно пересоздать заново. Мы можем изменить свои убеждения или выбрать новый образ мыслей. Однако большинство из нас этого не делают, поскольку мы настолько верим в историю эго, что не способны увидеть никакой другой точки зрения. Мы готовы скорее защищать свои убеждения, чем подвергать их сомнению. Кроме того, убеждения не так-то легко определить. Каждый день наш разум рождает множество мыслей, большинство из них возникают автоматически. Не имея достаточной осознанности, мы можем и не подозревать, в чем сами себя убеждаем. А еще наши убеждения далеко не всегда сформулированы словами. Они могут принимать форму зрительных образов; иногда у нас просто есть ощущение, что нечто для нас верно. Например, на уровне интеллекта вы можете знать, что ваши близкие вас очень любят, но при этом вы все равно сомневаетесь, чувствуете себя нелюбимым и страдаете от одиночества.

Наши убеждения дают толчок мыслям, которые возбуждают в нас определенные чувства. Чтобы прекратить застревать в своем чувстве одиночества, мы должны выявить эти убеждения и сменить привычный нам образ мыслей.

Как определить свои убеждения относительно одиночества

Моя четвертая книга «Привычное недоверие» (The Disbelief Habit) посвящена тому, как побороть привычку себя критиковать. В этой книге есть глава об убеждениях, касающихся самооценки. Низкая самооценка и негативное представление о самом себе также могут приводить к тому, что мы страдаем от одиночества. Однако здесь я сосредоточусь только на тех убеждениях, которые вызывают чувство одиночества. Эти убеждения обычно связаны с тем, как мы воспринимаем свои отношения и как, по нашему мнению, нас воспринимают окружающие.

Есть несколько способов добраться до своих скрытых убеждений. Всякий раз, когда вам одиноко, первым делом спросите себя:

Что из того, о чем я сейчас думаю, мешает мне почувствовать любовь и близость, о которых я мечтаю?

Любовь течет естественным потоком, когда психологические барьеры отсутствуют. Если вы не чувствуете любви, в ваших убеждениях должно быть что-то, вызывающее это отчуждение. Это может быть убеждение о самом себе или о ком-то другом. Это может быть убеждение, которое мешает вам получать или дарить любовь. Убеждение также может касаться каких-то условий, которым вы, по вашему мнению, должны обязательно соответствовать, прежде чем стать достойным любви.

Будет лучше, если мы станем относиться к своим мыслям с большей осознанностью и скептицизмом. Большинство мыслей разум выдает автоматически, на основании устаревшей системы убеждений. Поэтому они обычно похожи одна на другую. Когда вы выявите закономерность, то узнаете, какие убеждения постоянно подпитывают ваше ощущение одиночества.

Можно также изучить приведенные ниже распространенные убеждения относительно чувства одиночества. Прочитайте их вслух и помедлите, чтобы отследить реакцию собственного тела. Если ваше тело сильно реагирует на какое-то из этих убеждений или если из-за них вам становится грустно или одиноко, это означает, что у вас, наверное, такое убеждение есть.

Я никому не нужен

Другие схожие убеждения:

● я никому не нравлюсь;

● меня никто не любит;

● никто не поддерживает меня в том, что я делаю;

● со мной никто не хочет общаться;

● меня никто не замечает.

Распространенное убеждение, которое приводит к тому, что мы страдаем от одиночества, звучит так: я никому не нужен. Вы можете заменить слова «не нужен» другими словами: «нравиться», «любить», «слушать», «поддерживать», «хотеть» или «замечать», и возникнет то же ощущение изоляции. Это убеждение причиняет немалую боль, потому что из-за него мы чувствуем себя невидимыми, нежеланными и незначительными. Оно сообщает нам, что мы не имеем никакого веса для других людей, особенно для тех, кто дорог нам и от кого мы жаждем любви.

Как говорилось в моей книге «Привычное недоверие», слова вроде «никто» звучат весьма драматично, а подтвердить их невозможно. Вы не можете знать наверняка, что вас никто не любит, пока не проверите всех без исключения людей, а поскольку невозможно проделать это с каждым жителем нашей планеты, это утверждение невозможно доказать. Кроме того, это утверждение не может быть истинным, если вы сами себя любите.

Я понимаю, в жизни бывают такие моменты, когда нам кажется, что нас совсем никто не любит, времена, когда главные люди в нашей жизни не так уж нас поддерживают и не проявляют такой сильной любви, как нам бы хотелось. Но мы забываем, что у нас есть мы сами, что мы сами по себе вполне самодостаточны. Мы не можем все время полагаться на других, но можем сами неизменно быть на своей стороне и сами себя поддерживать. Если вы подводите себя, когда себе так нужны, значит, вы сами себя предаете. Это означает, что вы недостаточно себя цените и не берете на себя полную ответственность за удовлетворение собственных потребностей.

Это убеждение обычно возникает из-за низкой самооценки или из-за наших ожиданий по отношению к другим людям.

Мы полагаем, что другие нас не любят, поскольку мы не заслуживаем их внимания. В нас есть что-то, чего мы стыдимся, из-за чего нам трудно поверить, что мы можем понравиться окружающим. Чтобы углубиться в свои убеждения и понять, какие стороны вашего характера кажутся вам неприемлемыми, продолжите фразу: «Я никому не нравлюсь, потому что…».

Раньше я считал, что никто не хочет со мной разговаривать, потому что я чересчур молчаливый и скучный. Поэтому я уходил в себя, и из-за этого мне было еще более одиноко. Теперь я понимаю, что мне не стоит определять, насколько я могу понравиться людям, на основании того, много ли я общаюсь. Я неразговорчив, но это не означает, что другим людям не нравится быть со мной рядом. Некоторые люди восхищаются моим тихим достоинством, а другие просто не представляют, как можно подойти и заговорить со мной, поскольку они тоже боятся отказа.

Бывает и так, что убеждение этого типа возникает в результате того, что люди не оправдали наших ожиданий. Вот несколько примеров таких ожиданий.

● Если я им небезразличен, они не забудут о моем дне рождения и будут отвечать на мои сообщения.

● Если они любят меня, то не станут критиковать. Они будут меня поддерживать.

● Если им нравится со мной общаться, они сами проявят инициативу, сами свяжутся со мной и будут проводить со мной больше времени.

● Если я их действительно заинтересовал, они подождут, пока я закончу говорить, и не станут меня перебивать.

● Если мы по-настоящему близки, они будут доверять мне и делиться со мной своими проблемами.

Такие ожидания мешают нам выстраивать глубокие отношения с другими людьми. У каждого свои вкусы и предпочтения. Некоторые люди пассивны, им нравится проводить больше времени в одиночестве, поэтому они предпочитают, чтобы друзья звонили им первыми. У других очень замкнутый характер. Они не хотят делиться личным даже с самыми близкими друзьями. Третьи рассеянны и могут забыть о вашем дне рождения или не отвечать на ваши сообщения, но это не означает, что вы им безразличны. Когда мы исходим из того, что у других людей такие же вкусы и ожидания, как у нас, и осуждаем их за то, что они не соответствуют этим ожиданиям, это приводит к непониманию, и мы неизменно оказываемся разочарованы.

Я всегда буду один

Другие схожие убеждения:

● я никогда не найду свою вторую половинку;

● я обречен на одиночество;

● я никогда не женюсь (не выйду замуж);

● я никогда не испытаю любви;

● я останусь один до скончания века.

Это убеждение вызвано тем, что у вас нет романтических отношений, о которых вы мечтаете. Слова «никто», «всегда» и «никогда» наш мозг часто использует, чтобы подчеркнуть трагичность сложившегося положения. Если сейчас мы одни, это не означает, что так будет всегда. Это означает только то, что именно сейчас у нас никого нет.

Это убеждение несет с собой ощущение безнадежности относительно будущего. Если у нас есть такие убеждения, легко начать себя жалеть.

Вы хотите любви, но не верите, что достойны ее. Вам кажется, что ваши недостатки мешают вам построить любовные отношения. Это убеждение также может возникнуть в результате болезненного разрыва или утраты дорогого вам человека, с которой вы так и не смогли в полной мере смириться. Вы убеждены, что такой любви в вашей жизни больше не будет или что в вашей жизни есть люди, с которыми можно было бы начать отношения, но это не те люди, которые вам нравятся или с которыми вы хотели бы сблизиться. Некоторых из нас привлекают недоступные личности. Мы тоскуем о любви, которой не сумеем добиться, и таким образом пытаемся вновь пережить детский опыт, когда не смогли получить желанной любви родителей. Поэтому мы снова и снова находим тех, кто не отвечает нам взаимностью, чтобы вновь доказать себе, что мы недостаточно хороши и обречены на вечное одиночество. Если мы не проработаем горе, которое несем в своей душе с детских лет, и не позволим себе открыться для любви в настоящем, то будем неизменно тосковать о любви, которой в нашей жизни нет, вместо того чтобы наслаждаться любовью, доступной нам прямо сейчас.

А за этими убеждениями также прячется еще одно: быть одному, оставаться неженатым или незамужней плохо. Как говорилось в главе 1, это убеждение часто возникает в результате представлений, которые прививает нам общество. Мы уверены, что нуждаемся в присутствии в нашей жизни кого-то еще, чтобы не чувствовать себя ущербными. Правда заключается в том, что никто не может сделать нас цельными, поскольку мы уже цельны сами по себе. Другие могут лишь напоминать нам о той цельности, которая нам и без того свойственна. Когда мы идем на поводу у этих убеждений, то только приучаемся фокусироваться на любви внешней вместо той любви, которая живет у нас внутри.

Без меня они счастливее

Другие схожие убеждения:

● без меня им лучше;

● я им не нужен;

● я не имею для них никакого значения;

● им лучше держаться от меня подальше;

● они больше интересуются друг другом, чем тем, что я могу им предложить.

Это убеждение сформировалось у нас тогда, когда в прошлом нас откуда-то исключили или отвергли. Оно связано с тем, какие черты, по вашему мнению, другие люди предпочитают видеть в друге или члене семьи. Вам кажется, что у вас этих черт нет или что у других этих качеств больше, чем у вас, поэтому вам не достается любви и внимания, которое получают эти другие. Например, вы можете быть уверены, что люди предпочли бы видеть в своем друге скорее экстраверта, человека более дружелюбного, более веселого, более оптимистичного и более очаровательного, а раз у вас этих черт нет, с вами мало кто захочет дружить.

Мы думаем, что знаем, чего хотят другие люди и что лучше, поэтому решаем за них вместо того, чтобы позволить им делать выбор самим.

Когда у нас есть подобные убеждения, мы обычно уходим в себя и сами себя изолируем, не давая другим никакой возможности узнать нас получше. В каком-то смысле мы принимаем решение за них на основании того, что нам доводилось наблюдать, и приходим к выводу, что они не хотят с нами общаться.

Хотя некоторым людям бывает проще налаживать связи, это не означает, что они не заинтересованы в том, чтобы общаться с нами. Да, у них могут быть свои предпочтения в отношении того, с кем им нравится разговаривать, но большинство из нас хотят в своей жизни разнообразия. Нам нужны разные друзья – те, с кем мы можем вести глубокие беседы, те, кто разделяет наши интересы, и те, с кем мы регулярно общаемся. Дайте людям возможность выбрать, с кем они хотят общаться, не решайте за них и не скрывайте свое желание наладить связь.

Бывает полезно также проверить, нет ли тут каких-то скрытых эмоций, кроме чувства одиночества. Как вы приходите к выводу, что без вас людям лучше? На чем строится это убеждение, на стыде или на зависти? Примеры убеждения, построенного на стыде, могут быть такими: вы больны или в депрессии и не хотите быть обузой для других людей. Возможно, в прошлом с вами жестоко обращались и вы чувствуете себя недостойным. Если ваше убеждение произрастает из зависти, это может быть вызвано тем, что вы сомневаетесь в собственной желанности и не уверены в себе и своем месте в сердце других людей, возможно, чувствуете, что вам что-то угрожает. Вам представляется, что люди ладят между собой гораздо лучше, нежели с вами.

Даже если кажется, что это убеждение касается в первую очередь других людей, оно указывает на ключевую проблему, которая кроется в глубине души у многих из нас: мы не верим, что нас могут полюбить. Мы убеждены, что другие постоянно будут нас отвергать, поэтому мы отказываемся от отношений, стоит показаться лишь малейшему намеку на неприятие. Когда мы чувствуем себя недостойными любви, то обычно ведем себя пассивно и ждем, пока другие нами заинтересуются или пригласят нас в свою компанию, вместо того чтобы проявлять инициативу и развивать отношения. Прежде, чем решиться вкладываться в отношения, мы хотим, чтобы люди подтвердили, что нас можно любить.

Однако это убеждение, как и большинство прочих, обычно становится самосбывающимся пророчеством. Когда вы уходите в себя, люди могут полагать, что вы не заинтересованы в общении с ними, поэтому они оставляют вас в покое. Таким образом вы получаете еще больше доказательств, подтверждающих ваше убеждение, что без вас им лучше.

Я всюду изгой

Другие схожие убеждения:

● я слишком отличаюсь от других;

● таких, как я, больше нет;

● они не понимают моих переживаний;

● я не могу наладить связь с другими на более глубинном уровне;

● я не в состоянии понять тех, кто меня окружает.

Это убеждение связано с нашим негативным восприятием такого понятия, как отличие от других. Вместо того чтобы ценить собственную уникальность, мы полагаем, что не нравимся людям, или нам бывает трудно вписаться в компанию и быть как все, поскольку мы слишком сильно отличаемся от других.

Чтобы наладить связь с другими, нам требуется искать сходные черты. Но некоторые из нас настроены искать различия.

Каждый человек по-своему уникален. Двух одинаковых людей не найти. Если мы намерены искать различия, мы наверняка найдем их, и немало. В том, чтобы отличаться от других, нет ничего плохого, но, если мы сосредоточимся только на том, как сильно мы непохожи на других, это не поможет нам наладить с ними связь. Социальные связи заключаются в том, чтобы найти что-то общее, что сближает вас с другими людьми.

Однако большинство из нас не получали в детстве отзеркаливания в достаточной степени. Наши ранние контакты с родителями строились на контрастах, а не на сходстве. Нас приучили к тому, что нам нужно выделяться и быть особенными, чтобы родители нас замечали. Попытки найти то, что роднит нас с другими людьми, лишь напоминают нам о той боли, которую мы испытывали в детстве, когда родители не могли с нами сблизиться.

Кроме того, попытки оправдать родительскую нелюбовь тем, что родители не ощущают с нами связи из-за слишком выраженных различий между нами, помогают уменьшить еще более острую боль от того, что мы не любимы. С этой мыслью ребенку смириться легче. По крайней мере над этим мы можем поработать, то есть сделать так, чтобы родители поняли уникальность нашей личности. Мы убеждены, что, когда наши родители наконец сумеют нас понять, мы почувствуем ту любовь, о которой так тоскуем, и эту убежденность мы несем с собой во взрослую жизнь. Чего мы при этом не осознаем, так это того, что, подчеркивая, насколько сильно мы отличаемся от других, мы тем самым затрудняем для них связь с нами. Наше постоянное желание заставить людей понять нас и принять наши отличия отталкивает их, а не привлекает. Другие либо считают нас эгоистичными и самовлюбленными, либо не способны понять нас так полно, как мы того хотим. В итоге это приводит нас к еще большему одиночеству.

Наконец, разуму нравится играть в такую игру, как подстройка под других. Наш разум постоянно оценивает, свои мы в той или иной компании или нет. В прошлом было жизненно важно быть частью племени, ведь если мы не входили в какое-то племя, мы вынуждены были выживать в опасной обстановке совсем одни и могли стать добычей хищников. Но в наше время такой опасности нет, и все мы развиваемся в своем темпе. В какой-то момент мы можем быть в группе своими, а в следующий момент уже станем чужими. Мы объединяемся, когда у нас есть общая цель, а когда нас больше ничто не удерживает вместе, расходимся. Постоянно оставаться членом одной и той же группы или компании не всегда полезно. С точки зрения разума мы либо вписываемся, либо отличаемся. Промежуточного положения нет. На самом же деле истинное чувство сродства и значительности относится к сфере абстрактного, когда у нас есть глубинная связь с собственным духом и с космосом. Оно не связано с необходимостью подстраиваться, чтобы быть своим, или отличаться, чтобы нас заметили.

Глава 7

Привычки, которые укрепляют наше одиночество

Каждое действие, которое вы совершаете, это решение относительно того, что вы представляете собой как личность[3].

Джеймс Клир. Атомные привычки

Однажды в 2018 году я ехал в автобусе и мне было скучно, поэтому я начал бездумно листать ленту соцсети в своем мобильном телефоне. Когда я увидел фотографию друзей, обедающих вместе, моей первой мыслью было: «А меня почему не пригласили?»

Я уже несколько лет практиковал осознанность и знал, что мне надо продолжать присутствовать, не позволяя тому, что я увидел, поставить меня в позицию жертвы. Но было слишком поздно: «яд» уже распространился по телу. Хотя я немедленно закрыл приложение в телефоне и старался больше об этом не думать, меня пронзали холодные стрелы боли. Следующие два дня я почти не возвращался к состоянию осознанности. Я все думал: «Что со мной не так? Почему меня не позвали?» Снова начало закрадываться ощущение, что я недостаточно хорош, и я винил своих друзей за то, что они меня бросили. Я вернулся в то время, когда сверстники исключали меня из круга общения.

В средней школе я был секретарем класса. Но однажды, вернувшись с перемены, я обнаружил, что комитет класса проводил собрание без меня. Я был единственным, кого не позвали на собрание, и не решился войти в кабинет. Я думал: «А что, если они не хотят видеть меня на собрании? Мне будет так неловко, если я туда вдруг вломлюсь!» Поэтому я просто стоял в коридоре, забившись в угол, и смотрел в щель между рамами на то, как они весело болтают. Когда перемена закончилась, никто ни слова не сказал мне о собрании. С тех самых пор в моей голове застряла эта картинка, как я стою в коридоре один.

Пусть сейчас я взрослый, но когда я разговариваю с кем-то в компании, между нами порой вырастает невидимая стена. Кажется, что нас разделяет целый класс. Я чувствую, что я изгой, что меня исключили, особенно если другие смеются между собой, а я в разговоре не участвую. Я медленно отступаю, умолкаю и не поддерживаю беседу. Со временем это превратилось в привычку. Чем больше людей в компании, тем меньше я вовлекаюсь в разговор и тем более ненужным себя чувствую.

Иногда осознанности недостаточно. Некоторые из ваших привычек имеют такую силу, что потащат вас туда, куда вы не хотите идти.

Я знал, что мысли по поводу этого фото в соцсетях заставят меня испытать жалость к себе. Но в теле все же скопилось столько эмоциональной боли из прошлого, что это выволокло меня из спокойного состояния. Я не мог не думать о том, что друзья меня бросили. Я не присутствовал в настоящем моменте и не был достаточно заземленным, я не мог сопротивляться той инерции, которую приобрели мое тело и разум. Разум настолько привык рассказывать мне все ту же старую историю, а тело настолько привыкло реагировать на нее, что одного осознания, что все сводится к одному и тому же, недоставало, чтобы предотвратить мое возвращение к прошлому. У меня ушло два дня на то, чтобы выбраться из этой ловушки, и на протяжении еще нескольких месяцев я время от времени снова попадал в то же пространство одиночества и заброшенности, пока не приложил усилия для изменения своих привычек.

Любое убеждение само по себе – это привычка думать так или иначе. Мы имеем привычку вновь и вновь пережевывать одно и то же. В предыдущей главе мы уже затрагивали несколько распространенных убеждений. Здесь же мы сосредоточимся на привычках, характеризующих наше поведение, – на привычных нам действиях, которые способствуют тому, что нам становится одиноко.

Привычка бездумно пользоваться современными технологиями

Одни полагают, что технологические достижения, такие как соцсети, способствуют налаживанию связей; другие считают, что соцсети заставляют нас чувствовать себя еще более одинокими. Истина заключается в том, что технологии нейтральны. Социальные сети – это всего лишь средство, позволяющее нам общаться, несмотря на то что физически мы находимся далеко друг от друга.

Однако современные технологии могут усугублять существующие проблемы человечества и отдельных людей. Если вам свойственно легко отдаваться чувству одиночества или зависти, технологии сделают эти переживания сильнее. Если у вас остались неразрешенные проблемы из прошлого, в соцсетях вы сегодня найдете еще больше «спусковых крючков», вызывающих воспоминания о травмах. Если вы боитесь, что пропустите что-то важное, то не можете сопротивляться желанию запускать приложения соцсетей, чтобы проверить, чем заняты другие. А когда вы видите, что они что-то делают без вас, возникает чувство отверженности, даже если то, чем они заняты, вас не интересует. Духовный наставник Экхарт Толле удачно выразил эту мысль: технологии представляют собой инструмент для расширения и усиления человеческого разума. Если мы знаем, как пользоваться разумом, то сможем эффективно использовать и технологии.

Следите за тем, как применяете современные технологии, потому что они могут давать вам слишком много информации или ложную и неполную информацию.

В моем случае, если бы не соцсети, я бы и не узнал, что мои друзья обедали вместе без меня. Мне не обязательно знать, что меня не пригласили, но современные технологии дали мне доступ к этой информации. Технология также может привести к тому, что мы будем трактовать поведение других людей неправильно. Например, некоторые приложения-мессенджеры показывают, получены ли отправленные нами сообщения и прочитал ли их адресат. В приложении также отмечается, находятся ли ваши друзья онлайн и пишут ли они вам прямо сейчас. Когда вы видите, что ваше сообщение было прочитано, а ответа на него нет, то можете расстроиться и забеспокоиться, если в отношениях вы не слишком уверены в себе.

Кроме того, не вся информация, которую вы находите онлайн, будет точной. Иногда люди, страдающие от депрессии и одиночества, размещают в интернете фотографии, где выглядят счастливыми и довольными. В соцсетях притворство выходит на новый уровень. Теперь приходится делать вид, что ты счастлив, не только при общении с людьми, но и онлайн. Когда вы видите фотографии, где другие кажутся счастливыми, ваше представление о себе может ухудшиться. Вы можете начать задаваться вопросами: «Почему все, кроме меня, получают то, что хотят? Почему у них так много друзей, а у меня нет? Почему они близки с родными, а я нет?» Когда мы потребляем информацию в интернете, мы должны помнить, что она может быть неполной или неправильной. Люди часто предпочитают делиться радостью, а не проблемами.

Чтобы лучше контролировать информацию, которую потребляю онлайн, я выключил push-уведомления в большинстве мобильных приложений, а еще стараюсь использовать мобильный телефон более вдумчиво. Вместо того чтобы взять его в руки и бездумно включить, я вначале задаю себе вопрос: «Какова сейчас моя цель, для чего я хочу воспользоваться телефоном?» Если вы не поработаете над полезными привычками при применении современных технологий, они станут лишь еще одним каналом, с помощью которого ваш разум сможет находить все больше доказательств того, что вы недостаточно хороши для других людей. Кроме того, эти технологии подпитывают нашу привычку сравнивать себя с другими, а эта привычка, в свою очередь, также заставляет нас чувствовать себя еще более одинокими и оторванными от всех.

Привычка сравнивать себя с другими

Эго процветает, подчеркивая нашу отделенность от других, а сравнение создает эту оторванность. Не имеет значения, каким вы себя видите, – лучше или хуже остальных. Сравнивая себя с другими людьми и чувствуя себя выше, ниже их или такими же, как они, вы все равно отделяете себя от них.

Одна из ситуаций, которая часто заставляет нас страдать от одиночества, возникает тогда, когда мы сравниваем свои отношения и отношения, которые сумели выстроить другие люди. Мы часто задаемся вопросом, почему у нас нет того, что есть у других, или почему у них более близкие отношения друг с другом, нежели с нами. Вне зависимости от того, к какому ответу вы приходите, вам не по себе. Если вы думаете, будто это оттого, что другие люди более общительны или более привлекательны, чем вы, то чувствуете себя неполноценным. Если вы убеждены, что вас отличает более высокая мораль, бо́льшая состоятельность или более высокий интеллект и что вас не понимают или не любят именно из-за этого, вы, скорее всего, будете чувствовать разобщенность с другими людьми. Даже считая себя таким же, как все, вы можете ощущать несправедливость того, что у других есть что-то, чего нет у вас. Вы даже можете им завидовать.

Еще одна распространенная ситуация, заставляющая нас страдать от одиночества, возникает, когда мы начинаем сравнивать, сколько времени и сил вкладываем в те или иные отношения. Мы уверены, что всегда должны быть на связи, всегда должны первыми начинать чат или завязывать разговор. Мы больше заинтересованы в том, чтобы поддерживать дружеские отношения с людьми, нежели они. Но если мы примемся сравнивать, сколько привносим в наши отношения, и осуждать вклад других, это не будет способствовать нашему сближению, это будет только отдалять нас друг от друга.

Лучше всего вообще не сравнивать, потому что сравнение приводит к необходимости оправдания, из-за чего ваше состояние может еще больше ухудшиться.

Сравнение зачастую несправедливо в любом случае, поскольку стоит нам начать сравнивать, в этот процесс закрадывается множество ошибок и предрассудков. Сравнивая, мы часто оправдываем результат существующими у нас убеждениями. Мы используем сравнение лишь для того, чтобы подкрепить негативные убеждения, которые уже сложились у нас относительно нас самих и относительно других людей. Кроме того, мы часто сравниваем свои внутренние импульсы с внешними проявлениями других людей. Мы берем то, что чувствуем в глубине души, и сравниваем это с тем, что видим на поверхности, в поведении других. Бо́льшую часть времени мы не догадываемся о том, через какие испытания приходится проходить другим людям. Нам может казаться, что у них удачно складываются карьера и брак, но на самом деле им тоже одиноко. Иногда мы выстраиваем сравнения на основе того, что воображаем себе, а не на основе того, что мы наблюдаем в действительности. Когда нам одиноко, мы представляем себе, что все остальные сейчас веселятся с друзьями. Это только усиливает наши муки из-за собственного одиночества. Обычно мы рисуем себе самую благоприятную картинку для других и самую неприглядную – для себя. Мы думаем, что нам одним сейчас трудно, тогда как на самом деле немало людей, похожих на нас, переживают то же самое.

В итоге важно не то, насколько близки друг другу окружающие. Важно то, насколько близки с другими вы сами. Их отношения между собой не должны влиять на ваши отношения с кем бы то ни было. Упиваясь сравнениями, мы приучаем себя сосредоточиваться на том, чего в нашей жизни нет или чего нам не хватает. Вместо того чтобы сравнивать себя с другими, цените то, что у вас есть прямо сейчас, то, что вы можете предложить.

Привычка принимать все на свой счет

Эго обожает принимать все на свой счет. Это помогает ему расширить свою историю и подкрепить завышенную или заниженную самооценку, которую оно выстраивает. У всех убеждений, упомянутых в предыдущей главе, можно отыскать истоки в том или ином негативном представлении о себе. Когда мы принимаем все на свой счет – думаем, будто все, что пошло не так, как-то связано с нами, – подключаются негативные убеждения, и нам становится одиноко.

Действия других людей обычно больше касаются их самих, а не нас. Когда кто-то не выходит с нами на связь или не отвечает на наши сообщения, это означает, что он, скорее всего, занят, рассеян или у него в жизни появились иные приоритеты. Возможно, сейчас ему просто не хочется ни с кем общаться, нужно побыть одному или же ему кажется, что пора оставить эти отношения в прошлом и начать что-то новое. Как бы там ни было, с нами это никак не связано. Мы не в ответе за действия других людей и за их восприятие. Мы не можем контролировать то, как они себя ведут, что думают и как относятся к нам. Когда мы принимаем все на свой счет, то не только начинаем осуждать себя, но и обвиняем других, а себя видим жертвой. Осуждая других и забирая у них свою любовь, мы отсоединяемся от источника любви.

Эго процветает в отрыве от других, а что может быть лучше для разрыва, чем создать себе врагов?

Когда кто-то говорит или делает нечто, что нас ранит, наш разум быстро клеймит такого человека как негодяя или злодея. Мы часто путаем действия человека с тем, что он собой представляет. Возможно, кто-то нас чем-то обидел, но это не означает, что у него были злые намерения или что он намеревался причинить нам вред.

Например, однажды читательница раскритиковала мою книгу, и выбранные ею слова были грубыми. Она использовала такие выражения, как «мелочный», «наглый» и «отвратительный». Я знал, что ее намерения были добрыми. Она просто хотела помочь мне писать лучше, но это не отменяет того факта, что я был задет. Поэтому я отправил ей письмо, где объяснил свои чувства, рассказал, как отец критиковал меня, чтобы мотивировать, и как из-за этого я только стыдился самого себя. Еще я сказал, что, по моему мнению, когда пишешь отзыв о чьей-то работе, не обязательно грубить. Она мне ответила, рассказала, что ее детство было похожим на мое и что она вовсе не хотела меня обидеть. Английский язык для нее не родной, и то, что она хотела объяснить, наверное, исказилось при переводе. Если бы я с самого начала ее осудил и воспринял как злонамеренного человека, то упустил бы эту возможность добиться понимания со своей читательницей на более глубоком уровне.

Когда мы осуждаем других, это также мешает нам исцелиться от собственной боли. Возможно, приятно, когда нам есть кого обвинить. Но, поступая подобным образом, мы упускаем возможность рефлексировать и добраться до эмоциональной боли, спрятанной в самой глубине души. Ваши эмоции дают вам сведения о вас. Они ничего не говорят вам о других. Когда вам одиноко, вы цепляетесь за какое-то представление, которое мешает вам почувствовать любовь. То, что делают другие, вторично. Чаще всего они лишь расконсервируют ту боль, которую вы уже несете в душе. Если вас обижают или злят действия других, вероятно, вы испытывали что-то подобное в прошлом и еще не избавились от последствий этой травмы. Действия других людей говорят о них, а наша реакция на их действия говорит о нас.

Привычка искать одобрения у других

Мы люди, и нам присуще желание быть для кого-то своим. В подростковом возрасте большинство из нас узнали: чтобы нас позвали в компанию, нужно следовать принятым там нормам, поступать так же, как остальные, и подстраиваться под других. Иногда из-за давления со стороны сверстников мы соглашаемся сделать что-то, чего обычно не делаем или не хотим делать. Даже если об этом не говорят вслух, мы все равно ощущаем давление и необходимость соответствовать, поскольку боимся получить отказ и оказаться изгоями.

Однако подстраиваться и быть своим – разные вещи. Мы не чувствуем себя своими, когда нам приходится приносить в жертву свою истинную суть, лишь бы добиться одобрения окружающих. Когда мы не можем в полной мере быть собой и выражать себя, то чувствуем разобщенность и в глубине души страдаем от одиночества. Будь то коллектив или отношения в паре, как только вы начинаете угождать другим в ущерб собственным принципам, вы даете себе понять, что не настолько важны, как другой человек. Каждый раз, когда вы притворяетесь или ломаете себя, чтобы под кого-то подстроиться, вы отказываетесь от самого себя.

Истинное принятие не требует, чтобы вы приспосабливались или изменяли свою суть. Его не надо добиваться; оно вам даруется.

Раньше я чувствовал себя одиноким, поскольку ощущал, что мне нигде нет места. Когда я учился в средних классах, то был тихим «ботаником», обожавшим книги. Другие мальчишки в моей школе были активнее и хулиганистее. Мне было трудно с ними поладить. Мне казалось, будто для того, чтобы стать своим, нужно отказаться от своих замкнутости и любви к чтению. Но мне этого не хотелось. Лучше уж пусть мои ровесники меня отвергают, но на такой компромисс я не пойду.

Теперь я понимаю, что нет никакой необходимости подстраиваться или искать одобрения других людей. Я могу просто быть самим собой и сам подтверждать собственную ценность. Этого достаточно. Кроме того, друзья, которые вас по-настоящему любят и принимают таким, какой вы есть, будут ценить вашу уникальность и самовыражение. Они не станут на вас давить, заставлять измениться или делать что-то, что вам не нравится. Приспособление требует, чтобы вы изменились, а истинное принятие – нет. Если вам приходится притворяться кем-то другим, чтобы чувствовать, что остальные вас принимают, то любое признание, которое вы получите, будет ненастоящим. На самом деле они не ценят то, какой вы. Вас принимают только в том случае, если вы соответствуете образу, который они вам приписывают. Так что, может быть, пора оставить этот опыт в прошлом и подумать о других коллективах и компаниях.

Кроме того, принятие должно быть бесплатным. Нас не должны вынуждать его вымаливать, выбивать манипуляциями, зарабатывать или добиваться. Нельзя заставить других людей принимать вас, если они вас не принимают. Мы привыкли стремиться к одобрению со стороны других людей потому, что думаем: люди примут нас как своих, если мы станем такими, какими они хотят нас видеть. Эту стратегию большинство из нас освоили в попытке заслужить любовь своих родителей еще в детстве. Мы полагаем, что нам надо быть такими, какими хотят нас видеть родители, чтобы они нас любили. Но это любовь обусловленная, и, если мы перестараемся, то рискуем развить у себя привычку пренебрежительно относиться к самому себе и теряем контакт с собственными истинными желаниями и целями.

Привычка постоянно быть настороже

Эго защищает нас от обид, которые могут причинить нам другие. Но если это заходит слишком далеко, у нас появляются сложности с доверием и нам становится трудно выстраивать искренние, глубокие отношения. Можно привести такие примеры: когда нас обижают, мы уходим в себя; в эмоциональном смысле держимся от людей на расстоянии и не слишком откровенничаем; мы стараемся выглядеть идеальными, поддерживая образ, который хотим создать в глазах окружающих. Нормы общества диктуют нам, что собственными проблемами и эмоциональной болью нельзя делиться с другими. Мы не хотим, чтобы кто-то видел, что мы нуждаемся в поддержке, что мы некомпетентны, не хотим быть ни для кого обузой. Поэтому демонстрируем лишь те стороны своей личности, которые считаем приемлемыми, и скрываем те стороны, которых стыдимся. Особенно это касается мужчин: им кажется постыдным говорить с другими о своих эмоциях и проблемах, потому что они боятся показаться слабыми. Нас учат действовать жестко и маскировать свою уязвимость. Люди с психическими заболеваниями и те, кто страдает от психологических травм, таких как жестокое обращение и абьюз, хранят молчание и не говорят о своих трудностях, потому что не верят, что делиться своим опытом безопасно и допустимо.

Но молчание не означает, что мы сильны. Мы можем казаться сильными, но если мы делаем вид, что счастливы, то не верны ни себе, ни кому-либо еще. Чем больше мы защищаем свое сердце, чем больше скрываем свои проблемы, тем бóльшую разобщенность мы чувствуем. Если мы не будем откровенны, у других людей не будет никакой возможности нас понять и представить, что мы переживаем.

Когда мы держим все в себе, нам кажется, будто мы единственные, кому нелегко.

Закрываясь от других людей, мы чувствуем себя изолированными от всего мира и от всех, кто нас окружает. Открывая свое сердце, мы даем другим людям разрешение поступать так же. Мы даем им возможность любить и поддерживать нас. Пять лет назад у меня случился нервный срыв во время презентации, когда я рассказывал, как страдал от низкой самооценки в школьные годы. После моего выступления ко мне один за другим стали подходить друзья, чтобы поддержать. Кто-то спросил, как я себя чувствую. Кто-то сказал, что я проявил храбрость и искренность. Самым трогательным был момент, когда я получил записку от друга, написавшего мне, что он тоже страдал в детстве из-за заниженной самооценки. Я всегда знал, что проблемы из-за низкой самооценки бывают и у других людей, но когда я услышал это от кого-то еще – в особенности от друга, который казался мне уверенным в себе и успешным, – это позволило мне почувствовать бóльшую близость к нему и к самому себе.

Конечно, прежде чем мы сможем открыться другим людям, нам нужно вначале наладить глубинную связь с собственными эмоциями и мыслями и проработать их. Делиться тем, что мы думаем и чувствуем, и делиться тем, как заставляют нас думать и чувствовать другие, – разные вещи. Первое подразумевает, что мы берем на себя ответственность, а второе – что мы виним других. Если мы сами не несем ответственности за собственные эмоции и мысли, то не можем вести осмысленный разговор ни с кем другим. То, чем мы станем делиться, будет больше похоже на жалобы, претензии или слезливые сетования. Это только отталкивает людей и привлекает в нашу жизнь таких же жалобщиков или жертв.

Часть III

Как оставаться включенным

Глава 8

Как изменить историю эго

Мы должны переписать историю страха как историю прославления.

Кэмерон Хёрли. Восторг

В книге «Опустошите свою чашу» я использовал аналогию с кино: наша духовная сущность выступает как зрители, которые смотрят фильм; наш разум – режиссер, создающий этот фильм, а тело – актер, выполняющий указания режиссера.

Когда мы не осознаем собственной духовной сущности, то полностью отождествляем себя с историей, которую создает разум. Мы так поглощены этим «фильмом», что забываем, что на самом деле мы зрители, а не герои кино. Даже если по сюжету мы страдаем от одиночества, мы продолжаем смотреть фильм и верим в то, что эта история правдива, поскольку зазора между фильмом и зрителем нет.

Однако, стоит нам осознать свою духовную суть, мы начинаем понимать, что мы наблюдатели и следим за событиями своей жизни, точно зрители за поворотами сюжета в кино. Мы знаем, что фильм создан разумом, и больше не отождествляем себя с сюжетом. Если фильм не стоит того, чтобы его смотреть, мы как зрители можем от него отказаться.

Будучи зрителями, мы можем выбирать фильм, который нам хочется смотреть.

Когда вам одиноко, признайте свои эмоции и позвольте себе их почувствовать, а не относитесь к ним как к чему-то, что надо исправить или от чего надо избавиться. Отнеситесь к этому как к выбору, который вам предстоит сделать. Какой фильм вы хотели бы посмотреть? Фильм об одиночестве и отчужденности или фильм о любви и близости? Когда вам надоест все та же старая грустная кинокартина, которую проигрывает ваш разум, вы, естественно, захотите изменить сюжет. И если вы осознаете, как ваше эго выстраивает свои истории, то сможете по кирпичикам разобрать эту структуру.

Вот как это сделал я.

Вначале я решил изменить свои привычные действия. Для меня этот шаг был самым легким. Как я писал выше, я отключил все push-уведомления в соцсетях и мессенджерах. Я поменял настройки профиля в соцсетях, чтобы лучше контролировать, какие посты я хочу видеть в своей ленте. Утром я стал откладывать мобильный телефон и не проверял сообщения до полудня. Цель внесения этих незначительных изменений состояла в том, чтобы уменьшить количество болевых зон и событий, которые могли подтолкнуть мое эго к тому, чтобы вновь завести свой рассказ. Я хочу пользоваться мобильным телефоном тогда, когда я намерен его использовать, а не всякий раз, когда приходит уведомление.

На втором этапе я стал останавливать свой разум, когда он все время трактует события в одном и том же ключе. Как я упоминал в главе 5, события сами по себе не оказывают на нас влияния, на нас воздействует то значение, которое мы им придаем. Теперь я в большей мере осознаю, какие события заставляют мое эго заводить свою историю. И когда бы ни случались такие события, я просто отмечаю его трактовку и затем немедленно от нее отказываюсь. Например, когда мой разум начинает искать оправдания человеку, не ответившему на мои сообщения, я говорю себе: «Мне не обязательно знать, почему кто-то не ответил на мое сообщение. Это просто факт». Затем я продолжаю жить своей жизнью. Я понимаю, что какие бы оправдания ни выдумал мой разум – будь то моя вина или вина адресата, – это способствует только разрыву связи, поэтому лучше всего не пытаться ничего объяснить. Без нашей интерпретации события никак не могут нам навредить.

Конечно, изменить мыслительные привычки в одночасье непросто. Привычную трактовку событий подпитывают наши убеждения, которые обычно формируются в детстве и проносятся сквозь годы. Поэтому уже накопилась инерция, в соответствии с которой мы воспринимаем события определенным образом. Разуму потребуется время и много практики, чтобы привыкнуть не интерпретировать события таким образом. Иногда проще снять психологические блоки, изменив точку зрения на старые события или внедрив новое убеждение.

Сам я застревал из-за следующего убеждения: «Со мной никто не хочет дружить». Когда я стал копать глубже, то осознал, что глубинное убеждение было таким: «Я недостаточно значителен и важен». Это убеждение сложилось давным-давно, когда в детстве мои эмоциональные потребности оставались без удовлетворения и когда родители не замечали, что мне нужно внимание. Чтобы нейтрализовать последствия этих историй, я начал повторять себе снова и снова, по многу раз в день: «Я значим; я важен, и я имею значение». Каждый раз произнося это, я делаю паузы и позволяю этому ощущению проникнуть в самое сердце. Эти фразы стали моей новой мантрой. Когда я замечаю какие-то обстоятельства или ситуации, которые могут вновь запустить мое ощущение одиночества, то повторяю эту мантру, не давая эго ни малейшего шанса начать свою историю. Если вы будете повторять своему разуму какие-то фразы снова и снова, он начнет воспринимать это новое убеждение и заместит им старое.

Не имеет значения, с чего вы начнете. Если вы поменяете значение, которое придаете обстоятельствам, история эго в конце концов изменится.

Хотя я начал с привычек и событий и затем перешел к убеждениям, вы не обязаны соблюдать ту же последовательность. Вы можете начать с событий или же с убеждений. Выбирайте то, что дается вам легче. Главное – изменить все три структурных компонента, чтобы значительно ослабить историю эго. Возможно, вам понадобится вернуться к началу и неоднократно повторить все заново с новым набором событий и обстоятельств, убеждений и привычек, прежде чем история эго окончательно потеряет свой вес для вас.

Вопросы, которые помогут вам изменить свою историю

В предыдущих главах мы изучили распространенные события, убеждения и привычки, которые заставляют нас чувствовать себя одинокими. Но понимать их – это всего лишь первый шаг. Чтобы переписать свою историю, нужно задавать вопросы, которые придадут нам сил и помогут создать истории заново. Нам придется пересмотреть как свое прошлое, так и нынешние привычки, оставаясь спокойными, любознательными и избегая осуждения. В противном случае мы можем начать анализировать свое прошлое и нас снова затянет в повторяющиеся рассказы эго.

Ниже приведены вопросы, которые вы можете поставить, чтобы изменить историю своего эго. Можно задавать себе эти вопросы во время медитации или саморефлексии, когда вы ощущаете себя максимально присутствующими в настоящем моменте. Не имеет значения, найдете вы ответы немедленно или нет. Они откроются вам через озарения или через события в будущем, если вы продолжите возвращаться к этим вопросам.

1. Как бы я воспринимал то или иное событие, если бы не мог никого обвинить?

Когда мы занимаем позицию жертвы, то ищем, кого бы обвинить. Мы задаем себе вопросы, лишающие нас силы, например: «Что со мной не так? Кто в этом виноват?» и «Почему они так со мной поступили?». Но когда вы задаете вопросы, лишающие силы, вы получаете такие же ответы. Например, если вы спрашиваете, что с вами не так, вы наверняка выискиваете в себе какой-то недостаток, чтобы оправдать то или иное событие. Когда вы спрашиваете себя, почему вы вечно одни, ваши ответы будут неизменно проистекать из имеющихся у вас негативных убеждений и в конце концов будут звучать, например, так: «Никто меня не любит» или «Я всегда буду изгоем». Какой бы ответ вы ни получили, он вас только расстроит.

Очень важно задавать себе правильный вопрос. Вместо того чтобы искать, кого бы обвинить в своих несчастьях, можно спросить себя: «Если никто тут не виноват и я не могу винить ни других, ни себя в том, что произошло, как бы я воспринял это событие?» Например, вы приглашаете друга куда-то сходить, а он не отвечает на ваше сообщение. Вините ли вы его за то, что он вас игнорирует и не старается поддерживать дружеские отношения с вами? Вините ли вы себя за то, что недостаточно интересны и вас не хотят видеть? Или вы просто воспринимаете это событие как факт и нет никакой необходимости искать оправдания для действий других людей или для подтверждения собственной ценности? Вы кого-то куда-то позвали, а вам не ответили. Вот и все. Конец. Здесь не требуется никаких оправданий. Только эго ощущает потребность в том, чтобы найти виноватого, потому что это помогает укрепить историю, которую оно выстраивает.

2. Как можно по-другому посмотреть на то или иное событие теперь, когда я вырос?

Многие из наших убеждений были сформированы в детстве, поэтому они обычно ограничивающие и уже не полезны для нас. Поэтому спросите себя: «Если бы я смог посмотреть на событие прошлого с точки зрения взрослого, как именно я (будучи взрослым) отнесся бы к нему, в чем была бы разница?» Когда вы задаете себе такой вопрос, это помогает вычленить устаревшие убеждения, за которые вы до сих пор цепляетесь.

Например, я чувствовал, что не представляю никакой ценности, потому что маме было некогда помочь мне с правописанием. Но теперь, будучи взрослым, я понимаю, почему так вышло. Я был таким самостоятельным, что маме не обязательно было уделять мне много внимания. Я нашел своеобразную замену маме, начитывая слова на магнитофон для подготовки к тестам по правописанию. То, что она не уделяла мне много внимания, не говорит о том, что я не имею значения или что она меня не любит.

Осознание того, что в период формирования убеждений вы были беспомощны и по большей части бессильны, поможет вам пожалеть маленькую девочку или маленького мальчика, того кроху, которым вы когда-то были, и полюбить внутреннего ребенка, который до сих пор живет в вашей душе. Вы начнете понимать, что эти события никак не связаны с тем, хорошим или плохим вы были в детстве, и сумеете принять решение избавиться от негативных представлений о себе, которые зародились у вас в ранние годы.

3. Что я могу усвоить благодаря событиям своей жизни?

Когда вы поверите, что каждое событие в вашей жизни служит тому, чтобы помочь вам расти и развиваться, то увидите его с иной точки зрения. Вместо того чтобы сопротивляться тому, что с вами происходит, вы начнете извлекать пользу из любых переживаний и станете их больше ценить. Так, в моем случае, даже если Пэт и напоминал мне о Джеймсе, что вызывало во мне сильнейшую тревогу, боль и обиду, я все же благодарен за то, что познакомился с ним. Если бы не он, я не вспомнил бы о прошлом и не получил бы шанса пережить свои непроработанные эмоции и попрактиковаться в прощении.

Когда какое-то событие заставляет вас испытывать чувство одиночества, спросите себя: «Чему это событие пытается меня научить? Какую идею оно старается объяснить? Какой урок я могу из него извлечь? Что хорошее несет мне этот опыт? Как он поможет моему духовному росту?» Попытки найти ответы на эти вопросы будут способствовать вашему преображению. Они направят ваш разум на поиски озарений и предотвратят пережевывание событий прошлого. Ответы на такие вопросы помогут вам понять, как можно взглянуть на свой опыт по-новому, когда с вами снова случится нечто подобное. Тогда в будущем вы сумеете изменить свои реакции и последствия того, что происходит в вашей жизни. Когда вы станете реагировать на аналогичные события иначе, не так, как вам было свойственно в прошлом, «спусковые крючки», которые прежде запускали историю эго, перестанут для вас срабатывать. Без них у эго будет меньше возможностей заводить свой вечный рассказ.

4. Как мне научиться чувствовать любовь, которая уже есть в моей душе?

В главе 6 мы ставили вопрос: «Что из того, о чем я прямо сейчас думаю, мешает мне почувствовать любовь и близость, о которых я мечтаю?» Этот вопрос может помочь нам добраться до скрытых убеждений, которые приводят к тому, что мы страдаем от одиночества.

Когда вы доберетесь до своих скрытых убеждений, спросите себя: «Как я могу избавиться от этого убеждения? Во что мне понадобится поверить или что мне надо будет сказать себе, чтобы почувствовать ту любовь, что уже есть во мне?» Это могут быть, например, такие убеждения: «Я достаточно хорош; я достоин и заслуживаю любви, как и любой другой человек» или «Я есть любовь. Я подключен к Источнику любви».

Вы можете также спросить себя: «Как мне воспринимать себя и других в более позитивном ключе?» Например, если кто-то вас обижает, вы можете думать, что эти люди невежественны, не осознанны или отключены от источника в своей душе, и это будет приближать вас к той любви, что есть в вас, – но этого не произойдет, если вы будете считать, что вас намеренно хотят оскорбить и унизить. Если вы думаете так, то только представляете другого человека как врага и создаете разобщенность, а это как раз то, что требуется нашему эго, чтобы рассказывать свои истории.

5. Что мне необходимо было услышать, когда я был ребенком?

Вне зависимости от того, насколько любящими были наши родители, мы все равно могли вынести из детства эмоциональные раны, неудовлетворенные потребности и ограничивающие убеждения. По мере взросления большинство из нас подсознательно перекладывает ответственность за удовлетворение этих эмоциональных потребностей с родителей на своих друзей и партнеров. Мы полагаемся на других и ждем, что они примут нас, сделают счастливыми, дадут нам возможность почувствовать себя любимыми.

Когда вам одиноко, спросите себя: «Чего я хочу от других людей и как бы я хотел себя чувствовать благодаря им? Как я могу давать эти чувства себе сам?» То, чего вы хотите от других людей сейчас, это, скорее всего, то, чего вы хотели с самого детства. Вместо того чтобы ждать, пока ваши потребности удовлетворят другие, возьмите на себя полную ответственность за свои неудовлетворенные потребности. Сами дайте себе то, чего вы хотите от других, и скажите себе то, что вы всегда хотели услышать в детстве.

Я знаю, что в детстве не чувствовал своей ценности и особенно остро страдал от этого в школе, когда был подростком. Я всегда зависел от других людей, ждал, пока они уделят мне внимание и тем самым помогут мне почувствовать свою значимость. Но теперь, осознав свои не удовлетворенные в детстве потребности, я начал говорить себе: «Я значим, я важен, и я имею значение». Через какое-то время я самостоятельно пришел к тому, что стал воспринимать себя гораздо лучше и стал самодостаточным. Мне больше не нужно, чтобы мою ценность и важность подтверждали другие, и мне теперь не так часто становится одиноко, когда меня игнорируют или не находят для меня времени. Мне до сих пор нравится, когда меня внимательно слушают, но теперь это всего лишь приятное дополнение, потому что я и без того могу поддержать своего внутреннего ребенка и позаботиться об удовлетворении его потребностей.

6. Почему мне так легко наладить отношения с другими?

Когда нам одиноко, мы часто ищем оправдания тому, почему оказались в таком плачевном положении. Как упоминалось при обсуждении первого вопроса, когда вы рассматриваете чувство одиночества под таким углом, то получаете ослабляющие вас ответы, которые могут привести к тому, что вы еще глубже уйдете в минус и еще сильнее будете страдать от одиночества. Вместо того чтобы спрашивать себя: «Почему никто не хочет со мной дружить?», переверните вопрос и спросите: «Почему со мной хотят дружить? Благодаря чему я так интересен людям? Почему мне так легко наладить отношения с другими? Почему в этой компании я чувствую себя своим?»

Задавая себе подобные вопросы, вы побуждаете свой разум искать позитивные стороны собственной личности. Вы начинаете видеть в себе то, чего раньше никогда не замечали, и ценить положительные качества, которые у вас есть. Никто из нас не хочет игнорировать свое чувство одиночества, но не нужно чрезмерно зацикливаться на этом, потому что такая зацикленность не поможет нам выбраться из одиночества. Это только побуждает эго рассказывать еще больше историй о разобщенности, и в итоге мы чувствуем себя более одинокими. Мы начинаем испытывать радость, любовь и признательность, только когда отпускаем свое одиночество и сосредоточиваемся на чем-то более позитивном.

7. Какие привычки я могу развить, чтобы чувствовать бóльшую связь с миром?

Осознавать свои привычки недостаточно. Многие люди знают о своих вредных привычках, но не отказываются от них. Во-первых, у них могут быть скрытые негативные убеждения и представления о себе, которые подпитывают эти привычки. Во-вторых, они чрезмерно много внимания уделяют тому, чтобы не давать себе действовать определенным образом, а это приводит только к большему сопротивлению и к усилению желания поддаться привычке.

Есть более подходящий способ изменить наши привычки – создать новую привычку вместо старой. Вы можете добавить новые привычки, которые помогают вам наладить более глубокую связь со своим духом, такие как медитация, дыхательные упражнения, прогулки по окрестностям или на природе и ведение дневника. Если вам из-за чего-то становится одиноко, заведите привычку думать о чем-то другом. В моем случае события, из-за которых я чувствую себя одиноким, раньше тут же заставляли мое эго начинать свой рассказ. Теперь эти события стали вызывать более позитивные мысли. Вместо того чтобы тешиться историей, которую рассказывает мне эго, я сразу же говорю себе: «Я значим, я важен, и я имею значение».

Посмотрите также, не получится ли у вас внести небольшие изменения в свой образ жизни и в обстановку, особенно в ваш подход к использованию современных технологий. Например, когда я дома, то обычно убираю мобильный телефон подальше. Поэтому если я захочу им воспользоваться, мне придется вставать и идти за ним. Это дает мне немного времени, чтобы прояснить свои намерения, прежде чем включить телефон. Если из-за кого-то вам постоянно одиноко, можно подумать о том, как изменить свой стиль общения с этим человеком, проводить с ним поменьше времени или просто разорвать с ним отношения. Трудно расти над собой, если окружающие вас люди постоянно провоцируют привычки, которые вы хотели бы изменить.

Как быть с сопротивлением эго

Когда вы развиваетесь и пытаетесь изменить собственную историю, эго будет сопротивляться этому. Поймите: это нормально. Эго очень привязано к своим старым сюжетам и к старой программе. Оно не хочет от них отказываться. Это похоже на то, как мы храним резервные копии всех старых документов на жестком диске или накапливаем все больше и больше вещей. Несмотря на то что большинство документов и вещей нам больше не нужны, мы не хотим удалять эти файлы или выбрасывать вещи. Мы храним их на всякий случай: вдруг они нам понадобятся в будущем. Точно так же мы держимся за прошлые события, убеждения и привычки, потому что руководствовались ими на протяжении многих лет. Отпустить прошлое одним махом – это вызывает неуверенность и страх.

Из-за сопротивления со стороны эго мы порой чувствуем себя хуже во время перехода на новый уровень. Временами мы можем страдать из-за резкой смены настроения, раздражения и беспокойства. Нас клинит, мы ошеломлены. У нас может возникнуть что-то вроде ломки, когда мы избавляемся от своих привычек или меняем их. Для некоторых из нас этот период в жизни может даже оказаться самым тяжелым, когда кажется, что все разваливается и теряет смысл. Эго ищет себе идентичность на основе историй, которые оно создало. Когда мы меняем фундаментальную структуру эго, все внезапно переворачивается с ног на голову, и ничто больше не имеет смысла. Все, к чему мы прежде стремились, кажется бессмысленным и бесполезным. Нам потребуется время, чтобы приспособиться и найти новый смысл жизни.

Подумайте вот о чем: если вы всегда выстраивали представление о себе на основе своих отношений и той любви, которую вам удавалось получить от других людей, – тогда как теперь вы понимаете, что люди не в состоянии облегчить ваше чувство одиночества и что попытки добиться любви от других перестали быть рабочей стратегией, – что остается делать вашему эго? Оно вдруг остается без работы. Часть вашей личности, которая зависела от других, будет вынуждена умереть. Поэтому ваше эго будет изо всех сил стараться не дать вам развиваться и станет стремиться сохранять статус-кво.

После того как я стал ощущать себя более самодостаточным, я решил проводить меньше времени в компаниях или с людьми, которые меня больше не интересовали или с которыми у меня не было взаимопонимания. Но вместо того чтобы почувствовать себя лучше, я стал на них обижаться. Я не понимал почему. Я же сам принял решение двигаться дальше и поступил так ради своего духовного роста. И вместе с тем в голове зудел настойчивый голос, которому требовалось искать оправдания моему уходу и обвинять этих людей в том, что они вынудили меня их оставить.

Несколько месяцев спустя я наконец понял: дело было в том, что я чувствовал себя виноватым, когда ушел от них, несмотря на то что я сделал это ради своего духовного роста. Мне представлялось, что они осудят меня за то, что я их бросил, поэтому мне пришлось перекладывать вину обратно на них. Но на самом деле меня никто не осуждает. По крайней мере, мне об этом неизвестно. Я осуждал себя сам. Всю свою жизнь я считал себя ничтожным и неважным. Каждый раз, когда у меня возникал конфликт с другими, мама неизменно говорила мне: «Не разрушай отношения с людьми. Лучше потерпи». Меня приучили стыдиться и чувствовать себя виноватым за то, что я руководствуюсь собственными потребностями и желаниями. Подсознательно я усвоил убеждение: если я хочу поддерживать гармоничные отношения с людьми, мне обязательно надо приносить себя в жертву, отказываться от своих желаний и делать то, что мне велят. Если я выбираю свои желания, а не отношения, я чувствую себя так, будто разрушаю эти отношения. Поэтому я и обижался на других. Мне казалось, что я не свободен выбирать, чего хочу. В самой глубине души я чувствовал, что обязан угождать другим в ущерб самому себе.

После того как я осознал это скрытое убеждение и то, какие чувства оно у меня вызывает, я должен был постоянно убеждать себя, что двигаться дальше – это нормально: «В конце концов люди поймут. У них все будет в порядке. Так будет лучше для всех». Мне пришлось переключать свой разум на более осмысленные действия и отношения, которые мне по душе. Если бы я этого не делал, мое «безработное» эго начало бы создавать новые проблемы, которые мне надо было бы решать.

Проживая период роста, знайте: вам станет лучше, когда вы увидите всю картину целиком.

Для большинства из нас характерны «застрявшие» в теле энергия и скрытые убеждения, которые пока не удалось вывести на поверхность. По мере работы мы будем узнавать о них больше и с этим новым пониманием станем чувствовать себя лучше.

Воплотить все перемены разом трудно. Поэтому продвигайтесь понемногу и не торопитесь. Иногда у вас может появляться соблазн все бросить и вернуться к старым привычкам или сценариям. Это тоже нормально. Стыдиться тут нечего. Когда вам станет лучше и вы будете готовы попробовать снова, спросите себя: «Стоит ли эта история, убеждение или привычка того, чтобы за них цепляться? Что я выигрываю, не отказываясь от них?» И затем продолжайте с того же места, где остановились.

И наконец, каждый раз, когда ко мне возвращается старая история и я чувствую, что застрял, мне нравится задавать себе еще такой вопрос: «Любовь или страх? Связь или разобщенность? Мир или обида?» Это работает отлично, и, как мне кажется, я всегда выбираю положительное, а не отрицательное. Эти короткие вопросы помогают немедленно разрушить привычную историю и придают вам силы, чтобы сделать выбор. Они помогают понять, что за вами выбор, «кино» какого типа вы хотите смотреть. Это приглашение отпустить все, что перестало быть вам полезным.

Глава 9

Как углубить нашу подключенность к любви

Ни с кем так не приятно общаться, как с одиночеством[4].

Генри Дэвид Торо. Уолден

В ноябре 2019 года я отправился в Лабрадорский парк в Сингапуре и по предложению друга провел там три часа один. Я не должен был тратить время на прогулки и осмотр местности. Предполагалось, что я буду сидеть на одном месте и записывать все мысли, которые придут мне на ум. Мне сказали, что это упражнение поможет прояснить, чего я хочу.

Я с самого начала хотел побольше узнать об отношениях. Поэтому я задал себе вопрос: «Хочу ли я романтических отношений?» Ответ был «Нет». Это меня не убедило, и я повторил этот вопрос еще несколько раз. Я даже немножко изменил формулировку: «Не бегу ли я от отношений?» и «Боюсь ли я отношений?». Но каждый раз, когда я задавал эти вопросы, ответ был неизменно твердым и четким: «Нет». В конце концов после нескольких попыток появился другой ответ: «По крайней мере не сейчас. Прямо сейчас у тебя нет такого желания. Вместо этого ты нацелен на рост».

«Какой рост?» – спросил я с превеликим любопытством.

«Ты хочешь более глубокой связи со своей истинной сущностью», – ответил мой внутренний голос.

Через полтора часа, наполненных вопросами и ответами на иные темы, новые мысли перестали появляться. Мой пытливый ум совершенно умолк. Делать было больше нечего, не о чем спрашивать. Там были только природа и я. Все оставшееся время, которое я провел в парке, я просто сидел на скамейке и был одним целым с жизнью во всех ее проявлениях. Я ощущал блаженство, радость, принятие, любовь, умиротворение, свободу, признательность и оживленность. Не было никакого чувства разобщенности или одиночества.

Чувство одиночества – это приглашение углубиться в собственную сущность. Оно пробуждает нас, показывая нам целостность и завершенность, которые нам уже свойственны.

Мои спокойные размышления в парке помогли мне понять, что я часто рассматриваю вопрос отношений с позиции недостачи и страха. Каждый раз, когда я чувствую себя нежеланным или когда мои отношения заканчиваются разочарованием, я вскоре привязываюсь к другому человеку или другой компании и начинаю идеализировать эти новые отношения. Я стараюсь найти чувство собственной значимости посредством других людей, но этот подход неизменно оказывается провальным. Ни один человек не способен помочь мне чувствовать себя значимым постоянно. Попытки контролировать других людей и их действия приводят только к еще большему разочарованию, еще большей оторванности от жизни и любви. Подсознательно я чувствую незавершенность и жажду, чтобы кто-то другой восполнил то, чего мне не хватает. Но правда заключается в том, что никто не может меня дополнить, потому что я и без того полон и целостен. У меня просто не получается это признать.

Чувство одиночества сигнализирует нам, что мы упустили из виду свою внутреннюю природу, цельную и завершенную. Оно призывает нас открыть глаза и увидеть совершенство в нас самих. Глубокая связь, о которой мы мечтаем, не осуществляется через других людей. Она произрастает из глубины души, когда мы воссоединяемся со своей истинной сутью. У нас не может быть родственной души, если нет связи с собственной душой. Невозможно иметь глубокую связь с другим человеком, если мы не связаны на глубинном уровне сами с собой.

Все начинается с нас.

Самые важные отношения – это наши отношения с собой, а не другие отношения, о которых мы тоскуем. Иногда, когда мы чересчур привязываемся к людям или слишком зависим от них в плане любви, такие отношения могут отвлекать нас от отношений с самими собой.

После этого дня в парке я временно перестал общаться с людьми, чтобы сосредоточиться на углублении собственной духовной жизни. Я оставил все компании, с которыми был на связи, чтобы проводить больше времени наедине с собой и приобщиться к своей глубинной сути. Я хотел укрепить связь со своим духом, прежде чем начну снова связываться с другими. Я хотел единения с другими с позиции любви, а не исходя из страха.

Любовь и страх – разные вещи

Чтобы углубить нашу связь с любовью, мы вначале должны понять, что такое любовь, – и чем любовь не является. Страх и любовь – разные вещи, они не могут уживаться. Любовь сближает людей, а страх их разводит. Когда вы подключены к страху, вы автоматически отключаетесь от любви. Но мы часто принимаем страх за любовь.

Например, читательница, о которой упоминалось в главе 1, хочет выйти замуж и родить детей. Да, она хочет любви, но подходит к вопросу отношений с позиции недостачи и страха осуждения. Когда вы одни и хотите, чтобы у вас с кем-то были отношения, – и вы при этом в отчаянии, – вы не излучаете энергию любви. Вместо этого вы сообщаете себе и другим, что в одиночку вы не целостны, не самодостаточны, что нужен другой человек, чтобы вам стало лучше. Энергия беспокойства, которую вы излучаете, отталкивает потенциальных партнеров и друзей и усугубляет ваше чувство одиночества.

Когда кто-то хочет завершить отношения с нами, а мы говорим: «Но я же тебя люблю. Пожалуйста, не оставляй меня. Я не могу без тебя жить», мы выражаем не любовь. Мы выражаем наш страх, боязнь потерять человека, которого, как нам кажется, мы любим. Привязанность к другому человеку – это далеко не любовь. Это эгоистичный страх одиночества и покинутости. Настоящая любовь не подразумевает привязок и условий. Для того чтобы чувствовать любовь, вам не нужно, чтобы другие оставались с вами. Безусловная любовь – это постоянный, стабильный поток добра. С другой стороны, любовь, к которой прилагаются какие-то условия, будет стихийной. Она тащит вас вверх и затем обрушивает вниз, словно американские горки. Когда вы привязываетесь к кому-то, ваше настроение зависит от его действий или бездействия. Когда он делает то, что вы хотите, вы чувствуете любовь, а когда он этого не делает, вы не чувствуете любви.

Когда мы видим, как к нашему объекту привязанности приближаются другие и ощущаем ревность или угрозу, это тоже вовсе не любовь. То, за что мы крепко цепляемся или что тайно прячем, в конце концов умрет от нехватки воздуха, будь то цветок или отношения. Другой человек – не наша собственность, за которую мы можем держаться вечно. Однажды нам придется его отпустить. Кроме того, любовь всеобъемлюща. Нельзя попросить солнце светить для вас и не светить для других. Вы не можете быть единственным, кто важен в жизни другого человека, не можете требовать, чтобы он отдавал все свое внимание только вам.

Иногда мы сомневаемся в намерениях спутника и анализируем его действия, выискивая доказательства того, что он хочет нас бросить и уйти к кому-то еще. Наши убеждения строятся на страхе и неуверенности в себе, а не на любви. Когда мы защищаем себя и закрываем свои сердца для других, то думаем, что проявляем любовь к себе. Но это боязнь боли, а не любовь. Возведя вокруг себя стены, мы перекрыли себе возможность получать и дарить любовь. Мы блокируем поток любви и не даем ему течь свободно.

Даже когда мы делаем что-то, чтобы помочь другому человеку, мы и тогда можем исходить из страха. С одной стороны, некоторые из нас боятся, что, если мы не будем угождать своему спутнику, нас не будут любить. Мы помогаем потому, что хотим, чтобы люди в нас нуждались. С другой стороны, некоторые из нас помогают людям, потому что волнуются, что они не справятся так же хорошо, как мы. Но такое беспокойство за других – это не любовь, это одна из форм страха. Мы стараемся контролировать ситуацию, чтобы нам не пришлось бояться.

Спросите себя: «Как я сближаюсь с людьми сейчас – исходя из страха или исходя из любви?»

Любовь не имеет отношения к тому, что вы делаете или чего вы не делаете. Когда вы смотрите в чьи-то глаза, полностью отдаваясь этому моменту, в этом есть любовь. В это мгновение вы сливаетесь с этим человеком воедино. Вы видите в другом себя. Вы знаете, что в глубине души этого человека тоже духовная суть, точно такая же, как ваша. Когда у вас возникает такая духовная связь, вам больше ничего не требуется, чтобы чувствовать любовь к людям. Однако большинство из нас приучены, что любовь надо заслужить. Любовь, с которой нас воспитывали, подразумевала условия. Мы думаем, что должны делать то, чего ожидают от нас родители, чтобы чувствовать себя достойными любви. Кроме того, нам неуютно, когда нам дарят любовь, а мы ничего не делаем взамен или не соответствуем определенным критериям.

Не сводится любовь и к нашим намерениям. Кто-то может сказать, что будет любить вас вечно, и в тот момент, когда он это говорит, он вполне искренен. Но у него может выдаться неудачный день, и завтра он может сказать вам нечто обидное. Дело не в том, что у него нет намерения любить вас; в этот момент он просто отключен от любви.

Любовь – это прежде всего наша связь и гармония со своей глубинной сущностью.

Я люблю вас, когда я подключен к внутреннему источнику любви. Я не люблю вас, когда я не подключен к внутреннему источнику любви. Мы можем быть подключены или не подключены, можем быть любящими и нелюбящими, все зависит от конкретной ситуации. Любовь там есть всегда, она всегда нам доступна. Она неизменно у нас в душе, а вот наше подключение к любви не бесперебойно. Вот почему кажется, что любовь всегда мимолетна, – на самом деле мимолетна наша подключенность к ней. Чувство любви может очень быстро обратиться в страх, когда мы не заземлены достаточно глубоко в своем присутствии и любви. Когда нам начинает мешать разум и мы верим в истории о вине, неуверенности и страхе, которые он нам рассказывает, тогда будет «ты» и будет «я». Рождается разобщенность, а не единение.

Большинству из нас трудно поддерживать подключенность к любви подолгу. В повседневности мы забываем об этом и разрываем связь с Источником. Вот почему ключевым элементом будут духовные практики, а одна из лучших духовных практик – практика уединения.

Практика уединения

Кажется нелогичным, что надо практиковать уединение, особенно когда нам одиноко и мы отчаянно хотим быть с кем-нибудь еще. Однако как раз наше сильное желание добиваться любви от других и делает практику уединения настолько важной. Проблема не в том, что мы хотим любви. Чувство одиночества возникает из-за того, что мы непрестанно ищем любви вовне, а не в себе самих.

Большинство из нас не умеют осознанно ощущать любовь, которая живет внутри. Мы делаем это неосознанно, посредством других людей. Наша гармония и настрой на любовь всегда зависят от других, а это означает, что мы не имеем никакого влияния на то, когда мы будем ощущать любовь, – ведь мы не можем контролировать других людей. Другие не могут быть точно такими, какими мы бы хотели их видеть, по крайней мере не всегда. Они также не в ответе за то, чтобы соответствовать нашим ожиданиям или удовлетворять нашу потребность в близости. Даже если бы они этого хотели, они на это не способны.

Когда в чьем-то присутствии вы ощущаете любовь, этот человек не отвечает за любовь, которую вы чувствуете, – это вы за нее отвечаете. Именно вы избавились от своих психологических блокировок и позволили любви течь внутри вас. Может казаться, что у этого человека есть какая-то магическая власть, которая заставляет вас в него влюбиться. Однако истина заключается в том, что у других нет власти контролировать то, что мы думаем и чувствуем. Они не могут заставить нас чувствовать любовь, если мы этого не хотим. Это мы решаем, кому нам довольно безопасно сдаться и раскрыть свое сердце. В лучшем случае другие способны лишь влиять на наше восприятие. В итоге это наш выбор – как мы хотим воспринимать свой опыт. Если мы решаем цепляться за историю эго и ограждать себя от любви, другие мало что могут с этим сделать.

Другие не способны проделать за нас нашу внутреннюю работу. Нам придется заниматься этим самим.

Практика уединения – один из шагов к тому, чтобы взять на себя ответственность за свою душевную гармонию и вернуть себе власть, которую мы кому-то отдали. Мы не ждем, что другие станут нас любить или помогут нам чувствовать целостность. Вместо этого мы налаживаем связь с собственной духовной сущностью и намеренно настраиваемся на внутреннюю гармонию, чтобы ощущать любовь и свою целостность. А лучшее – то, что мы можем делать это в любой момент, как только захотим.

Практика уединения настолько важна потому, что когда мы отстраняемся от людей, это помогает разорвать нашу привязку к ним. Я понимаю, что просто говорить себе, что я значим и ценен, недостаточно. Мне свойственно это непреодолимое желание быть замеченным, и я склонен эмоционально привязываться к другим слишком быстро, стоит им обратить на меня внимание. Но из-за этой привычки я часто чувствую себя незначительным, а вовсе не значимым, потому что продолжаю отдавать приоритет другим, даже когда они перестают уделять мне внимание.

Идти внутрь легче тогда, когда вы наедине с собой, а не тогда, когда рядом с вами есть кто-то еще. Когда я не один, меня обычно увлекает энергия других людей и я теряю ощущение себя. На меня легко влияет то, как меня, по моему мнению, воспринимают окружающие. Я часто определяю себя через других. Чтобы убедиться, что я слушаю свой внутренний голос, а не свое эго, мне приходится прерывать контакты с другими людьми, отодвигать подальше все отвлекающие факторы и спрашивать себя: «Что я представляю собой без отношений? Как я могу быть значимым, не полагаясь на других? Как я могу любить других, не привязываясь к ним? Влияет ли на мои поступки то, что думают обо мне другие люди? Поступаю ли я так, как намеревался поступать, или же действую так, как хочет кто-то другой?»

Будучи наедине с собой, я обеспечиваю условия, при которых мне не к кому обратиться, кроме своего духа.

Истинная любовь, смысл и близость встречают нас, когда мы остаемся наедине с собой. Когда мы осваиваем и принимаем бытие наедине с собой, одиночество исчезает.

Вокруг вас и в вашей душе любовь в изобилии. Те три часа, что я провел наедине с собой в парке, были самым потрясающим временем, опытом, который я никогда не смог бы получить с другим человеком. С этим никто никогда не сравнится. Любовь, которую я ищу, кроется в самой глубине моей души. И когда я сливаюсь с ней, я сливаюсь с чем-то бóльшим и более важным, нежели мое эгоистичное «я». Я чувствую себя единым со всем живым в мире. Я испытываю глубокое чувство причастности ко Вселенной, которое редко нахожу в другом человеке, группе или сообществе. Я знаю, что меня поддерживают и что в своем путешествии по жизни я не одинок.

Но чтобы получить доступ к этой глубокой связи, к источнику у вас внутри, вам необходимо практиковаться в уединении. Это нужно для того, чтобы наладить духовную связь и обеспечить преображение. Гусенице требуется спрятаться в кокон, прежде чем она превратится в бабочку. Когда вы переосмысляете себя, вам лучше быть одному.

Если во время преображения с вами будут другие, это может их смутить, ведь они знакомы с вами прежним и будут относиться к вам, как всегда относились раньше. Однако вы уже не такой, как прежде. Возможно, вы будете раздражительным, и это плохо повлияет на ваши отношения. Только когда вы полностью преобразитесь и будете уверены в своей новой духовной сути, можно будет начать общаться с людьми по-новому.

Как практиковать уединенность

Прежде всего важно знать, что мы практикуем уединенность намеренно. В отличие от ситуации, когда нам одиноко и мы чувствуем, что другие нас бросили, мы сами выбираем, когда нам побыть наедине с собой. Не стоит путать обстоятельства, когда вы уходите от других из-за обиды на них, и практику уединения. В первом случае мы защищаем себя, отделяем себя от других и боимся, а во втором мы открыты, практикуем слияние и любовь. Вы уходите от людей не потому, что втайне надеетесь, что они заметят ваше отсутствие. Уединение – не лучший способ манипулировать людьми, чтобы вынудить их обратить на вас внимание.

Уединение также не сводится к тому, что вы будете одни физически. Придется устранить все, что вас отвлекает, например, отложить телефон и другие электронные устройства, чтобы по-настоящему воссоединиться со своей истинной сущностью. Когда вы остаетесь наедине с собой, постарайтесь также отказаться от ментальной болтовни, не позволяйте вашему разуму отключаться и ничем себя не занимайте. Надо полностью присутствовать и, насколько это возможно, освободиться от ментальных и физических измерений, чтобы наладить связь с измерением духовным. Ваша практика уединения начинается тогда, когда вашему эго не за что ухватиться и не к чему привязаться.

Быть одному – это всего лишь одна из составляющих. Практика уединения обычно требует сосредоточения на тишине и неподвижности.

Есть несколько способов практиковать уединение. Если вы сочетаете все три компонента (уединение, тишину и неподвижность), у вас будет формальная медитация в положении сидя, когда вы, скрестив ноги, сидите на полу или на стуле. Во время этой медитации избавьтесь от всех возникающих мыслей и просто сосредоточьтесь на своем дыхании. Глаза можно закрыть или держать открытыми, как вам удобнее, чтобы оставаться подключенным.

Если во время медитации вам сложно не шевелиться, можете попробовать вместо этого медитировать на ходу. Медленно шагая от одной точки к другой, сосредоточьтесь на дыхании и на том, как ваши ноги при каждом шаге касаются земли. Прогулки на природе также помогают нам раскрыть то пространство, что кроется у нас в душе, и легко подключиться к любви. Чтобы больше ценить красоту природы, можно использовать пять каналов восприятия. Во время ходьбы не слушайте музыку или другие аудиозаписи и избегайте мысленных диалогов. Уделите все внимание тому, что вас окружает, и собственному телу. Почувствуйте тот общий простор, что есть и внутри вас, и в природе. Хотя при медитации на ходу сосредоточиваются на уединении и молчании, вы также можете почувствовать и внутреннюю неподвижность и покой, когда подобным образом вы на глубинном уровне соединяетесь с тем, что вас окружает, и с собственным телом.

Еще можно сочетать уединение и неподвижность, сосредоточившись в большей степени на этих двух компонентах. Когда я был в парке, я не медитировал и не приучал свой разум молчать. Я задавал вопросы и позволял своему духу давать мне ответы. Вы можете подключиться к любви даже во время глубоких раздумий, саморефлексии или ведения дневника. Просто уменьшите громкость аналитического ума, чтобы услышать голос из глубины души. Вы не предаетесь интенсивным размышлениям и не пытаетесь найти решение своих проблем. Вместо этого, после того как зададите вопрос, сделайте паузу и терпеливо ждите ответа. Это скорее не поиск ответа, а слушание. Хотя тишина тут не будет главным фактором, в промежутке между вопросом и ответом вы все же погрузитесь в молчание. Через некоторое время вы, возможно, поймете, что вам не о чем больше спрашивать. Когда этот момент наступит, просто расслабьтесь и наслаждайтесь тем, что вы живы, и единением с любовью.

Чтобы по-настоящему пожинать плоды пребывания наедине с собой, хорошо бы практиковаться в уединении подольше. Вам необязательно быть таким же, как я, и сидеть в парке по три часа. Хотя мне нравится быть одному, в начале этой практики я столкнулся с мощным сопротивлением. Мой разум выдумывал самые разные оправдания, лишь бы не ходить в парк. Поэтому лучше начинайте с малого. Например, найдите тихий уголок в собственном доме, установите таймер и проводите наедине с собой от 5 до 15 минут в день. Самое важное, чтобы эта практика была постоянной. Лучше каждый день уделять ей по пять минут, чем три часа раз в неделю. Пару лет назад, еще до того, как друг предложил мне эту практику, я один-два раза в месяц посещал другие парки. Но потом навалились дела, и я перестал это делать. Теперь, когда мне напомнили о том, как важно проводить время наедине с собой, я просто ежедневно организую эти практики на дому. Если я хочу побыть один подольше, я иду в парк.

Создайте «внутренний дом», куда вы всегда сможете возвращаться

То, что мы практикуемся в уединении, не означает, что нам нет дела до отношений или что мы избегаем общения с другими. Но воссоединение с самим собой всегда будет тем шагом, с которого стоит начинать. Забота о внутренней гармонии приоритетна, это важнее связи с другими.

По словам дзен-мастера Тик Нат Хана, у единения есть свой порядок. Прежде чем соединиться на глубинном уровне с другим человеком, мы должны научиться глубокой связи с собственным высшим «я», и только после этого мы сможем коллективно воссоединиться с какой-то группой. Без первого шага, без единения с собой, второй шаг невозможен. Чтобы описать эту глубинную связь со своей истинной сутью, мастер использует метафору «дома» внутри нас.

Вы никогда не будете чувствовать себя как дома, если постоянно ищете свой дом где-то вне себя.

Когда у каждого из двух человек есть свой дом и они сами по себе цельны, вместе они сумеют создать общий дом. После этого они смогут пригласить в свой дом других людей и воссоединиться с ними на глубинном уровне. Так и выглядят настоящие отношения. Мы здесь не для того, чтобы дополнять друг друга. Мы здесь, чтобы напоминать друг другу, что каждый из нас и так цельный и полный. Если вы будете пытаться опираться на других, когда у них нет прочного дома, или если они будут пытаться опираться на вас, когда у вас нет прочного дома, оба ваши дома обрушатся и отношения станут нефункциональными, нездоровыми.

Практикуя уединение довольно долго, мы можем создать у себя внутри крепкий, надежный дом. Даже когда мы будем выходить наружу и общаться с миром, нас не так легко раскачать или сбить с толку, другим людям и внешним обстоятельствам будет не так просто на нас повлиять. Но чтобы налаживать связь с другими людьми, нам не обязательно ждать, пока мы станем полностью цельными, ведь может случиться так, что мы никогда не будем к этому готовы в полной мере. Мы все равно будем время от времени отключаться, терять эту связь. Более того, только через общение с другими мы можем проверить, насколько устойчив наш внутренний дом.

Задача не в том, чтобы постоянно оставаться подключенным. Важнее всего иметь внутренний дом, куда вы можете возвращаться.

Если вы знаете о священном месте и любви в своей душе, каждый раз, когда вам одиноко или вы чувствуете разлад с миром, вас будет там ждать ваш внутренний дом. Вместо того чтобы манипулировать кем-то, дабы заставить его вас полюбить, потренируйтесь возвращаться в свой дом и подсоединяться к духовному измерению внутри вас. Раз за разом возвращаясь в свой дом, вы укрепляете его. Создав в своей душе прочный дом, вы будете наслаждаться покоем и присутствием, вместо того чтобы страдать от неуверенности и чувства собственной неадекватности, приближаясь к другим людям. Все стороны будут тогда проводить время вместе с еще бо́льшим удовольствием.

Общение с другими – процесс динамический. Вы меняете и настраиваете свою энергию в соответствии с обстоятельствами. Когда вы налаживаете с кем-то связь, вам нужно немного больше сосредоточиться на собеседнике. В противном случае вы будете казаться незаинтересованным, эгоистичным и отчужденным. Вместе с тем вы также не выворачиваетесь наизнанку и не отдаете другому человеку всю свою энергию. Во время взаимодействия с другими вам все же придется уделять внимание и самому себе. Ваш внутренний дом по-прежнему должен быть для вас важнее всего. Если вы не будете соблюдать это правило, окажется, что на вас чрезвычайно легко влиять. Когда разговор закончится, вы должны собрать всю свою энергию и вернуться домой. Не оставляйте свою энергию снаружи, страстно желая, чтобы другой человек к вам вернулся, потому что это заставит вас еще больше страдать от одиночества.

Глава 10

Как углубить нашу связь с другими людьми

В конфликтной ситуации мы очень часто убеждены, что проблема заключается в другом человеке или группе. Но, взглянув глубже, мы видим, что мы не единственные, кто пострадал, – они также страдали.

Тик Нат Хан

Однажды мне приснился сон: я встретил на улице своих друзей и подошел к ним, чтобы поздороваться. Но, вместо того чтобы ответить на мое приветствие, все трое немедленно развернулись и пошли прочь. Я быстро остановил их и сказал: «Эй, что не так?» Никто из них не ответил. Я посмотрел на одного из друзей, и он заплакал. Я повернулся ко второму, и он тоже расплакался. Во сне я понял, что они на меня обижены, но растерялся: я не знал, что такого сделал.

Один из них наконец объяснил: «Мне кажется, что ты нас бросил, ты теперь вырос и изменился. Всякий раз, когда ты говоришь о том, как тебе нравится в других компаниях, мне становится больно».

Во сне я сказал: «Нет… я ушел из нашей компании потому, что вы объединились в новую группу, без меня, и больше не приглашаете меня на встречи. Мне казалось, что это вы меня бросили».

Зная, что мои друзья страдают так же, как и я, я посочувствовал им и обнял каждого из них. Обнимая их, я проснулся. Всю обиду, которая копилась у меня по отношению к друзьям на протяжении нескольких месяцев, смыла нежность, рожденная из моего сострадания. Теперь я понимаю, что, когда от нас уходят друзья или партнер, мы мучаемся, чувствуя, что нас предали, невзирая на то, были у этого человека дурные намерения или нет. Даже если они уезжают в другую страну на новое место работы, нам обидно, потому что из нашей жизни ушло что-то хорошо знакомое. Мы все чувствуем одно и то же, когда чрезмерно привязываемся к другим людям и отношениям.

Сочувствие растворяет враждебность и отчужденность, которые вы испытываете по отношению к другим.

Сочувствие другим создает более глубокую связь и сближает вас. Каждый смотрит на вещи по-своему. Мы можем думать, что людям нравится нас обижать. Однако зачастую это неправда. Когда вы сумеете не принимать во внимание истории эго и увидите раны, которые есть в душе у вас обоих, вам будет легче простить. С тех пор как я начал работать над этой книгой, я простил очень многое. Я не просто прощал тех, кто меня ранил, но и сам себя прощал за то, что копил на них обиды, и за вред, который нанес собственному телу, когда цеплялся за эти обиды.

Прощение и сострадание освобождают нас от историй эго и помогают нам вновь открыть свои сердца для других людей. Если, чтобы простить кого-то, мы ждем, пока он перед нами извинится, мы можем никогда этого не дождаться. Людям, которые понимают, что они нас обидели, может быть слишком стыдно извиняться и признавать, что они сделали. Другие могли ранить нас ненамеренно и не знать об этом. С их точки зрения они не сделали ничего плохого. Простив Джеймса и человека, которого я винил за наш разрыв, я наткнулся на их общую фотографию. Как ни странно, воспоминания не нарушили моего душевного покоя. Джеймс и его приятель, вероятно, даже не знают, что причинили мне боль, так почему же я держусь за эту обиду? Я поражен, что они поддерживают связь со мной спустя столько лет, и я желаю им всего наилучшего.

Когда мы прощаем, это не означает, что наши отношения станут такими же, как были в прошлом. Отношения распадаются и развиваются. Люди меняются, растут над собой и живут дальше. Однако прощение на шаг приближает нас к источнику любви внутри нас. Оно помогает нам отпустить наше видение ранившей нас ситуации и необходимость оправдывать или обвинять кого-то за наши задетые чувства.

Истинная духовная любовь всеобъемлюща и безусловна. Когда мы подсоединены к любви, мы любим каждого и всю жизнь в целом. Мы не дарим свою любовь немногим избранным и не лишаем своей любви остальных. Когда мы сосредоточиваемся лишь на нескольких людях, наше восприятие любви ограничено и строится на каких-то условиях: «Я буду тебя любить, если ты будешь удовлетворять мои потребности или соответствовать моим критериям. Я буду любить тебя, только если ты будешь любить меня в ответ. Ты можешь любить только меня и больше никого; в противном случае я больше не буду тебя любить».

В духовной сфере это противоречит истинной сути любви. Любовь – это не сделка и не обмен благами. Вы не можете быть настроены на любовь, если не любите всех существ. Любая враждебность, которую вы испытываете к другому человеку, отключит вас от внутреннего источника любви. Когда вы претворяете в жизнь любовь, не имеет значения, заслуживает кто-то вашей любви или нет. Вы благословляете его в любом случае. Вам не обязательно встречаться с ним снова или поддерживать с ним отношения, но вам также не обязательно испытывать к нему неприязнь.

Это не всегда легко осуществить, но вам может помочь совершенствоваться практика под названием «Медитация любви и доброты».

Медитация любви и доброты

Медитация любви и доброты может помочь нам ощутить взаимосвязь с другими людьми и с миром. Главный смысл этой практики заключается в следующем.

То, чего вы желаете себе, вы желаете и всем остальным.

Это работает только тогда, когда вы прежде всего испытываете глубокое сочувствие к себе. Если вы не любите себя, любить других трудно. Вот почему, как упоминалось ранее, важно сначала создать для себя внутренний дом.

Есть разные варианты медитации любви и доброты, и любой из них может помочь вам расширить круг своей любви, включая в него не только вас самих и ваших близких. Ниже приводится руководство, которому вы можете следовать, если захотите. Слова можно изменить, чтобы они находили отклик в вашей душе и воспринимались более естественно.

1. Найдите спокойное место, где вас не будут отвлекать. Закройте глаза и сосредоточьтесь на дыхании. Вдыхайте через нос, выдыхайте через рот. Отпустите напряжение в теле и с каждым вдохом погружайтесь вниманием все глубже в себя. Если будут появляться какие-то мысли, отпустите их с новым вдохом.

2. Достигнув состояния безмятежности и любви, представьте себе, как любовь течет из вашего сердца по всему вашему телу: к рукам, ногам, туловищу, голове и внутренним органам. Почувствуйте, как любовь циркулирует по вашему телу, наслаждайтесь этим столько, сколько захотите.

3. Повторяйте:

Желаю себе счастья. Желаю себе благополучия.

Желаю себе безопасности и здоровья.

Желаю себе мира и покоя.

4. Затем подумайте о ком-то из близких и повторите эти фразы. Представьте себе, что вы шлете любовь этому человеку.

Желаю тебе счастья. Желаю тебе благополучия.

Желаю тебе безопасности и здоровья.

Желаю тебе мира и покоя.

5. После представьте себе человека, к которому вы относитесь нейтрально. Это может быть незнакомец или знакомый, к которому вы не испытываете никаких особых чувств. Повторяйте это и посылайте ему свою любовь.

Желаю тебе счастья. Желаю тебе благополучия.

Желаю тебе безопасности и здоровья.

Желаю тебе мира и покоя.

6. Далее вспомните о человеке, к которому вы относитесь с враждебностью или которого вам сложно любить. Изо всех сил постарайтесь благословить его так же.

Желаю тебе счастья. Желаю тебе благополучия.

Желаю тебе безопасности и здоровья.

Желаю тебе мира и покоя.

7. И наконец, завершите медитацию, посылая свое благословение всем живым существам. Многие люди страдают от той же боли, которую испытываете вы. Пожелайте им добра.

Желаю всем счастья. Желаю всем благополучия.

Желаю всем безопасности и здоровья.

Желаю всем мира и покоя.

8. Глубоко вдохните. Выдыхая, обратите внимание на то, как вы себя чувствуете. Когда будете готовы, откройте глаза.

Четыре уровня связи

Мы можем устанавливать связь с другими на четырех разных уровнях. На каждом следующем уровне связь становится глубже.

Во-первых, вы можете устанавливать связь с другими на физическом уровне. Это включает прикосновения, например рукопожатие, похлопывание по спине или объятия. Этот уровень связи подразумевает, что вы физически находитесь рядом с другими, можете их поддержать и почувствовать тепло и поддержку с их стороны. Кроме выражения симпатии физическим путем, этот уровень также подразумевает, что вы чем-то занимаетесь вместе. У нас с друзьями могут быть общие хобби и интересы. Общаясь на этом уровне, мы говорим о том, что мы видим, слышим, осязаем, об ароматах и вкусах, которые мы ощущаем. Мы делимся информацией, например последними новостями, обсуждаем, что мы ели на обед или чем занимались в выходные, не слишком углубляясь в обсуждение своих переживаний.

Второй уровень связи, которая у вас может с кем-то возникнуть, – уровень ментальный. На этом уровне мы делимся с другими своими мыслями, убеждениями и знаниями. Здесь мы ведем интеллектуальный разговор или дискуссию. На этом уровне мы делимся чем-то более глубоким, чем чувственные впечатления. Так что вместо описания того, что вы видели, вы делитесь своим мнением об этом. Когда вы выслушиваете мысли и узнаете о мировоззрении других людей, это может стимулировать ваш процесс мышления, особенно когда кто-то демонстрирует новый для вас взгляд на вещи или задает вам вопрос на тему, о которой вы никогда не задумывались прежде.

Далее идет третий уровень связи – связь эмоциональная. На этом уровне мы делимся тем, что мы чувствуем. Вместо того чтобы защищаться, мы открываем душу и позволяем себе быть уязвимыми. Мы перестаем притворяться, что идеальны, ради того, чтобы произвести впечатление на других. На этом уровне связи у нас могут быть глубокие откровенные разговоры, мы чувствуем, что можно делиться широким спектром собственных эмоций – и отрицательных, и положительных, – и знаем, что нас при этом не осуждают. Когда мы воссоединяемся с другими на этом уровне, мы чувствуем эмоциональную близость и доверие.

Наконец, четвертый уровень, самый глубокий уровень, на котором мы можем объединиться, – это духовное измерение. Речь не только о том, чтобы подключиться к Высшей силе. Это связь с вашим духом, с духом вашего партнера и с духом каждого существа на планете. Когда вы едины с другими на этом уровне, вы становитесь ими, а они – вами. В этом есть глубокое знание и единство со Вселенной и нет ни следа разлада. Только чистая радость, любовь и умиротворение.

Первые три уровня связи постоянно меняются и ограничивают нас. Только духовный уровень вечен и неизменно доступен.

Первые три уровня связи обозначают человеческие аспекты нашей сути. Они соответствуют связям тела, разума и сердца. Объединиться с другим на первых трех уровнях очень приятно. Именно к этому стремится эго. Однако эти уровни непостоянны. Ваш партнер и друзья не могут физически находиться рядом с вами все время. Ваши мысли и убеждения по мере духовного роста меняются. Друзья, с которыми у вас раньше было общее мировоззрение и убеждения, возможно, развиваются в совершенно ином направлении. Эмоциональная связь и доверительные отношения также сохраняются недолго. Они могут быстро раствориться, когда люди, с которыми, как нам казалось, мы можем открыто делиться своими эмоциями, делают нечто, что предает наше доверие. Три первых уровня связи постоянно меняются, и мы страдаем, когда привязываемся к ним.

Кроме того, три первых уровня связи ограничены кругом наших друзей и родных. Мы выбираем тех, с кем нам комфортно и безопасно, с кем мы можем делиться своими мыслями и чувствами. Зачастую мы привечаем только тех, кто разделяет наши взгляды и понимает наши эмоции. А еще мы принимаем людей в свой круг только после того, как проведем с ними больше времени, когда укрепится доверие. На первых трех уровнях трудно добиться единения с кем-то, кто не понимает нашу точку зрения или наши проблемы. У некоторых может не быть такого желания установить эту связь, как у нас. Например, те, кто лишен внимания в эмоциональном плане, обычно жаждут более ярко выраженной эмоциональной связи, чем может предложить большинство людей. Поэтому мы часто чувствуем, что нам не хватает близости с другими.

А вот если вы объединяетесь на духовном уровне, вам всегда этого достаточно. Вам не требуется духовной связи в еще большей мере. Вы знаете, что неосязаемое измерение неизменно здесь и всегда нам доступно. Оно вечно. Мы не можем его ухватить, поэтому нет и страха его потерять. Хотя для некоторых людей духовный мир может быть зыбким и расплывчатым, для единения с другими нам не обязательно, чтобы они понимали и испытывали одухотворенность. Глубоко внутри у каждого есть дух, точно как и у нас. Нам просто нужно заглянуть глубже, за пределы их эго и поверхностной личности, и настроиться на их дух, чтобы соединиться с ними духовно.

Кроме того, когда мы соединяемся с другими на духовном уровне, мы можем установить связь с любым человеком, даже с незнакомцами или врагами. Духовная связь не ограничивается нашими друзьями, родными и партнерами. Если мы не можем воссоединиться с другими на четвертом уровне, это означает только, что мы не можем заглянуть в их душу достаточно глубоко.

Как устанавливать духовную связь

Завязывая дружеские отношения, мы постепенно делимся все новыми и новыми подробностями о себе. Это создает доверие между людьми. Однако, даже если кто-то, возможно, поведал вам все о себе, о своем прошлом, о своих надеждах и устремлениях или продемонстрировал вам всю свою личность и все чувства, на самом деле вы не знаете этого человека. Вы знаете его только посредством своего восприятия, а оно обычно основано на том, что люди делают и чем делятся с вами.

Чтобы узнать чью-то истинную суть, вам нужно заглянуть глубже, минуя собственные ментальные установки, и воссоединиться с этим человеком на более глубинном, духовном уровне. Если этого не происходит, вы видите не более чем проекцию образа, который хочет показать вам ваше или чье-то еще эго.

Мы расходимся, как ветви и листья дерева. Но если мы пойдем вглубь, то поймем, что все происходим от общего ствола.

На уровне формы все мы различны. Мы разные по полу, расе, росту, весу, национальности, религии, характеру, мнениям, убеждениям и во многих других аспектах. Но если мы пойдем глубже, то поймем, что мы – уникальные проявления одного и того же источника, который создает Вселенную в целом. Большинство из нас не чувствует этой глубокой связи с другими, потому что не видит, что все мы – части одного и того же дерева. Мы можем видеть только то, насколько мы отличаемся от других людей на формальном уровне.

Однако увидеть других как воплощение духа не так просто. Глубокое знание себя не всегда означает, что вы так же хорошо знаете других. Некоторые люди могут легко вызывать у нас ответные реакции, и это мешает нам видеть что-то за пределами формы. Подобно пребыванию наедине с собой это требует практики. Вот четыре предложения, которые помогут вам углубить духовную связь с другими людьми.

1. Больше смотрите людям в глаза

Зрительный контакт создает нечто большее, нежели просто физическая и эмоциональная связь. Он также помогает нам общаться с другими людьми на духовном уровне. Есть поговорка: «Глаза – зеркало души». Если вы заглянете кому-то в глаза достаточно глубоко, вы ощутите живость его души. Эта связь души с душой невербальна, и ее нельзя описать словами. Но можно почувствовать, как два человека через глаза обмениваются энергией.

Хотя современные технологии и помогают нам заводить больше друзей в других странах, ничто не может заменить общение лицом к лицу. Вместо того чтобы постоянно пялиться в мобильный телефон, отложите его и смотрите на других людей, когда разговариваете с ними. Когда вы смотрите кому-то в глаза, вы посылаете ему сигнал, что вы признаете его присутствие и видите его. Когда вас видят и замечают, это приятно. Можно ненадолго встречаться глазами и с незнакомцами. Когда они идут вам навстречу, взглядом признавайте их существование.

Можно попрактиковаться в медитации глаза в глаза с другом или партнером. Смотрите друг другу в глаза от 30 секунд до 10 минут, не разговаривая и не отводя взгляда. Первые несколько попыток могут вызвать у вас дискомфорт, но эта практика поможет вам установить с другими более глубокую связь и синхронизировать с ними свою энергию.

2. Присутствуйте

Когда вы присутствуете, общаясь с другим человеком, вы устанавливаете с ним более прочную связь. Если вы уделяете кому-то безраздельное внимание, люди чувствуют, что их ценят. Общаясь с другими, позаботьтесь о том, чтобы ваш разум не блуждал где-то еще и не отвлекался на обдумывание, чем заняться позже, или на анализ информации, которой с вами делятся. Простого действия – слушать и присутствовать – достаточно, чтобы выразить поддержку и любовь. Вам не обязательно как-то реагировать на слова ваших собеседников или давать им советы.

Привычка реагировать на слова других не помогает установить с ними связь. Если к вам приходят пожаловаться на жизнь, а вы присоединяетесь к жалобам, вы только побуждаете собеседника относиться к самому себе как к жертве. С другой стороны, если вы отмахнетесь от его мнения и постараетесь его утешить или дать ему совет, это может привести к тому, что он начнет оправдываться или защищать свою точку зрения, и вы станете на него злиться.

Присутствие не подразумевает ни того ни другого. Когда вы присутствуете, то слушаете другого человека, не реагируя на его жалобы и не осуждая. Вы признаете и понимаете состояние, в котором он находится. Но в то же время вы знаете, что в глубине души он представляет собой намного больше, чем демонстрирует вам. Он тоже воплощение духа, точно как вы. Со временем он поймет, кто он, потому что его внутренняя суть станет подталкивать его в направлении духовного роста. Вам не обязательно убеждать его измениться. Однако, если вы все же решите отреагировать на негативные чувства другого человека, вам нужно будет действовать из состояния глубокого покоя, а не исходить из того, что провоцирует вас на эмоции; не следует пытаться убедить его принять ваши убеждения и ваше мировоззрение.

Когда вы присутствуете, общаясь с другим человеком, это то же самое, что присутствовать, имея дело с собственным разумом. Ваш разум может жаловаться и осуждать. Если вы поведетесь на историю своего разума и присоединитесь к его жалобам, у вас в голове станет очень шумно. С другой стороны, если вы отрицаете свои мысли или сопротивляетесь им, ваш разум будет подгонять вам одни и те же мысли круг за кругом. Когда вы присутствуете и осознанно относитесь к собственным мыслям, вы можете просто замечать их, а затем отпускать. Когда между вами (в состоянии осознанности) и вашими мыслями есть пространство, шум в вашей голове постепенно утихнет. Представьте, что к вам пришел друг, чтобы поныть. Если вы оставите для него пространство, он в конце концов уйдет, потому что не получит от вас никакой реакции; или же вы можете помочь ему открыться более глубокому измерению внутри его души, о котором он раньше и не знал.

3. Признайте единство человечества

Моменты единения есть везде. Вам просто нужно их распознавать. Обычно я не люблю людные места. Если в автобусе или электричке много народу, я предпочту подождать. И вот четыре года назад во время пересадки с электрички на электричку я как-то попал в толпу и мне пришлось идти вместе со всеми. При этом я почувствовал вместо раздражения глубокую связь с другими и был растроган. Я осознал, что я не отдельная капелька воды среди множества других капель в океане. Я и есть океан. Мое ощущение себя и своей отдельности от других растворилось, когда я двигался вместе с ними в едином потоке людей.

Прежде я всегда сосредоточивался на том, как отличаюсь от других. Но по сути своей я точно такой же, как все остальные. У нас общий кислород, когда мы находимся в одной комнате вместе. Сердце каждого из нас бьется, чтобы мы не умерли. Каждый человек живой, так же как и я. Эта живость, свойственная нам обоим, связывает нас. Однажды мы умрем и исчезнем, но в конце концов мы вольемся в один и тот же океан. Наша физическая форма умрет, но наши души всегда подсоединены к одному и тому же источнику. Осознавая единство человечества и зная, что мы все переживаем это вместе, я чувствую себя в родстве со всеми.

Теперь я время от времени смотрю на незнакомых людей в электричке и воссоединяюсь с ними духовно, пусть они и занимаются собственными делами и не подозревают, что я за ними наблюдаю. Вы можете установить связь с другим человеком, даже когда он ничего не делает, чтобы установить связь с вами. Просто смотрите глубже, а не на то, чем он занят и как он поступает, и цените его бытие. Приятно осознавать, что в одно время мы все находимся на этой Земле, в одном и том же месте, у нас общий опыт человеческой жизни и мы в этом не одиноки. Мы все здесь, чтобы испытать любовь, умиротворение и духовный рост.

Даже если физически вы далеко от человека, которого любите, или если вы поссорились, вы все равно можете воссоединиться с ним на глубоком духовном уровне, стоит вам признать, что все мы взаимосвязаны в мире духовном.

4. Присоединитесь к духовному сообществу

Когда вы встанете на путь духовного развития, единение с другими на первых трех уровнях может уже не удовлетворять вас так, как прежде. Возможно, вас уже не будет так интересовать общение с друзьями, которые не развиваются.

Ваши друзья знакомы с вами прежним, поэтому они будут относиться к вам так же, как раньше. Это может препятствовать росту вашей души. Ваши прежние друзья или присоединятся к вам на новом уровне сознания, или сами по себе отдалятся от вас. Двум сторонам, вибрации которых осуществляются на разных уровнях энергии, неудобно встречаться и подолгу взаимодействовать друг с другом, потому что теперь вы находитесь на волнах разной длины. Резонанс может существовать только в том случае, если один человек решает ускорить или притушить свои вибрации, чтобы соответствовать другому.

Вместо того чтобы менять свои вибрации ради подстройки под других, вам, скорее всего, придется отказаться от прежних дружеских отношений и выстроить новые, которые будут больше подходить вам на духовном уровне. Наилучшим вариантом для вашего духовного роста может быть вступление в духовное сообщество. Но не обязательно искать сообщество, сосредоточенное только на духовности. Некоторые из доступных групп могут показаться вам слишком сомнительными или эзотерическими. Важнее всего найти группы таких людей, у которых есть свой духовный опыт, с которыми вы сможете вступить в энергетический резонанс. Это люди, разделяющие то же духовное знание, что и вы, те, кто может напомнить вам о вашем духовном «я» и расти вместе с вами. Вступайте в такие группы, где выявляют лучшее в каждом участнике и учатся друг у друга, где вы можете исследовать более глубокие темы, такие как ваша цель в жизни и ваш вклад, а не только общепринятые темы, которые волнуют многих людей, например карьера и отношения.

К примеру, я участник Мужской группы (Men's Group) в Сингапуре. Хотя это группа, где одни мужчины поддерживают других в решении их проблем, иногда мы говорим о духовности и занимаемся духовными практиками, помогающими нам присутствовать в общении с самим собой и друг с другом. Если в вашей группе каждый может присутствовать, говорить от всего сердца и слушать других без осуждения, вы в подходящем месте для проявления душевных качеств и развития духовной связи. Но если вам нужна чисто духовная группа, вы всегда можете поискать именно такой кружок или даже создать собственный.

Заключение

Осознание, что мы есть любовь

Когда вам одиноко, когда вы чувствуете, что вам чего-то или кого-то недостает, на самом деле вы тоскуете по своей духовной составляющей, по своей истинной сути, по любви в вашей душе. Но, строго говоря, все в достатке. Нет никакой необходимости воссоединяться с любовью, потому что мы и есть любовь, единая и неразделимая. Все мы стремимся осознать, что мы есть любовь, и поэтому так важно регулярно практиковать уединение и медитировать. Духовные практики помогают помнить, что мы собой представляем.

Слова «Я есть любовь» сильнее слов «Я хочу любви».

Утверждение «Я есть любовь» делает любовь частью вашей личности. «Я хочу любви» предполагает, что прямо сейчас у вас нет любви, что вам чего-то не хватает. Когда вы осозна́ете себя как любовь, все изменится. Вместо того чтобы стараться добыть любовь, вы становитесь любовью и начинаете думать и действовать, исходя из любви. Например, я часто замечаю, что задаюсь вопросами: «Что бы сделала в этой ситуации Любовь? Стала бы Любовь возмущаться или осуждать других? Нуждается ли Любовь во внимании и одобрении со стороны других людей?»

Когда вы становитесь любовью, вам не нужно больше ничего, чтобы чувствовать любовь. Вам не обязательно быть более успешным, более желанным или более полезным, чтобы быть достойным любви. Вам даже не нужно будет задумываться о таком понятии, как «быть достойным», потому что для любви нет условий. Вы можете чувствовать любовь постоянно. Когда мы осознаем, что мы есть любовь, одиночества быть не может. Однако, если нам снова станет одиноко, как это может случиться с некоторыми из нас… это лишь напоминание, что нам надо вновь подключиться к любви.

Понравилась ли вам эта книга?

Спасибо, что приобрели мою книгу и уделили ей время.

Прежде чем вы ее закроете, я хотел бы попросить вас о небольшой услуге. Не могли бы вы потратить пару минут и оставить отзыв об этой книге в интернет-магазинах?

Обратная связь не только поможет мне развиваться и расти как автору, она также будет полезна другим читателям, которым необходимо ознакомиться с основной мыслью этой книги. Благодарю вас!

Пожалуйста, оставьте отзыв по этой ссылке:

https://alpinabook.ru/catalog/book-lyubov-vnutri/

Об авторе

Юн Кан Чэнь, известный как Творец-зануда (Nerdy Creator), ведет блог, обучает медитации осознанности и занимается репетиторством. В детстве и юности он страдал из-за низкой самооценки и поэтому прочитал множество книг по личностному росту, психологии и духовности.

Юн Кан живет в Сингапуре, преподает математику. В своем блоге и книгах он пишет о самосострадании, осознанности и духовности, чтобы помочь каждому человеку воссоединиться с более глубокими измерениями своей души.

Сноски

1

Пер. с англ. Людмилы Володарской.

2

Пер. с англ. Анны Меннер.

3

Пер. с англ. Ю. Чекмаревой, К. Шашковой.

4

Пер. с англ. Зинаиды Александровой.

Content

Юн Кан Чэнь
Любовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям

Рекомендуем книги по теме

Предисловие

Введение Одиночество – это разлука с любовью

Часть I Лицом к лицу с одиночеством

Глава 1 Не путайте одиночество и уединение

Глава 2 Как мы бежим от одиночества

Глава 3 Что делать, когда вам одиноко

Часть II Как понять отключенность

Глава 4 Желание ни с кем не сливаться

Глава 5 События, которые нас ранят

Глава 6 Убеждения, которые не дают нам двигаться дальше

Глава 7 Привычки, которые укрепляют наше одиночество

Часть III Как оставаться включенным

Глава 8 Как изменить историю эго

Глава 9 Как углубить нашу подключенность к любви

Глава 10 Как углубить нашу связь с другими людьми

Заключение

Понравилась ли вам эта книга?

Об авторе

Сноски