Громыко Ольга Николаевна

«Прометей», римейк-2135

Если, всё-таки, кто-то не знакомый с творчеством решит ознакомиться с данным постом прилагаю краткое описание основных действующих лиц:

Станислав — Капитан этих придурков корабля «Космический мозгоед», космодесантник (не из WH40K) в отставке, который, по-пьяни, купил старый транспортник и набрал команду идиотов.

Дэн — навигатор «КМ». Бракованный боевой киборг модели DEX-6, осознавший себя и начавший самостоятельную жизнь. Рыж и хладнокровен, большой любитель сладкого, особенно сгущёнки. Умелый тролль.

Тэд — пилот «КМ». Бывший ковбайкер (в смысле космический байкер) В память о прошлом таскает с собой огромный куст конопли в бидоне для сугубо эстетического употребления.

Полина — бывший лаборант из НИИ микробиологии. Безумно любит любую инопланетную фауну, даже самую мерзкую на взгляд других членов экипажа. Формально, числится медсестрой. Влюблена в Роджера.

Роджер — кавайный капитан «Сигурэ». Бывший полицейский, затем космический пират, затем снова полицейский.

Джилл — механик «Сигурэ», смесь Кейли из сериала firefly и Гаечки из Чип и Дейл.

Винни — пилот «Сигурэ», бывший спецназовец, любит всё минировать и взрывать.

Фрэнк — навигатор «Сигурэ», хакер. Юн и задирист, но трусоват.

Поехали:

«Прометей», римейк-2135

Станислав, тщетно пытаясь изобразить энтузиазм: — Ребята, я нашел нам новую работу: снимемся в римейке скандально известного фильма "Прометей". Вот, знакомьтесь, наш продюсер.

Продюсер: — Сразу хочу сообщить, что фильм у нас малобюджетный, поэтому сценарий до более вменяемого мы не переписывали и на нормальных актеров денег тоже не нашлось. Впрочем, первый как-то и без этого прокатил. Так что Станислав у нас будет пофигистом-капитаном с баяном…

Станислав: — Я не умею играть на баяне!

Продюсер: — Вот и замечательно! Будете просто растягивать его и складывать, исторгая максимально гнусные звуки. Джилл будет начальником экспедиции, плоскогрудой блондинкой, которая всех ненавидит и поэтому сексуально озабочена.

Джилл, недоуменно: — Почему "поэтому"?

Продюсер: — Потому что никому не дает и от этого страдает. Ты, Полина, будешь играть чокнутую тетку-ученого, которая мечтает найти древнюю цивилизацию, а ты, Роджер — ее любовника.

Полина: — Ура!!!

Роджер: — Пляяя….

Продюсер: — Тед, Винни, Фрэнк, Вениамин и Михалыч будут расходным материалом для кровавых сцен, а ты, Дэн, будешь играть крашеного андроида со слабоумной улыбкой.

Дэн: — Не буду.

Продюсер: — Почему?!

Дэн: — Знаю я вас, людей! У вас роботы до конца сюжета никогда не доживают, меня так один раз уже н###али.

Продюсер (фальшивым голосом): — Ну что ты! На этот раз все будет иначе!

***

Сцена первая.

Корабль подлетает к планете. Команда выходит из криогенного сна и собирается в гостиной, чтобы получить первые инструкции.

Тед, изумленно: — А как, простите, мы все тут оказались, если не знаем, куда и зачем летим, не обладаем нужными профессиональными навыками и даже друг с другом не знакомы???

Станислав: — Как-как, по старинке: попались вербовщикам, хлебнули клофелину и были подняты на борт в бесчувственном виде! Но Полина вам все сейчас объяснит.

Полина: — Мы с Роджером изучили древние фрески римлян, майа, ацтеков и беларусов, и обнаружили планету, с которой прилетели наши Создатели.

Винни: — Ну и что?

Полина: — Что-что, хочу посмотреть в их бесстыжие глаза! Почему одни люди жрут шоколад и не толстеют, а другие как я?!

Все: — Да, серьезный аргумент! Айда искать Создателей!

***

Корабль приземляется в огромном ущелье без малейших признаков растительности.

Полина, подозрительно: — А откуда тут тогда аж 21 процент кислорода?

Продюсер, авторитетно: — Каждый ребенок знает, что в любом воздухе 21 процент кислорода! А чтобы жизнь медом не казалось, увеличим углекислоту до трех процентов, чтобы воздух стал жутко ядовитым.

Полина: — Странно, а в учебнике написано — отравление начинается от 4 до б %, а смертельно — только 10–15.

Продюсер: — Это ты знаешь, а обычный зритель нипочем не догадается погуглить! Так что если кто откроет шлем — сразу закатывайте глаза и пускайте пену изо рта! Короче, собирайтесь — и на выход, искать Создателей.

Дэн: — А может, вначале осмотримся, пробы воздуха и грунта возьмем? А там, глядишь, создатели сами подойдут поглядеть, кто тут к ним прилетел.

Продюсер: — Еще чего!! Фильм всего два часа идет, осматриваться некогда! А ну живо загрузились в броневик и два квадроцикла, открыли шлюз нараспашку и на выход!!

Роджер: — Ладно, сейчас только оружие возьмем.

Продюсер: — Фигу! Вы мирная экспедиция! А если на вас какой-нибудь хищник нападет, тем лучше, зрелищнее! Отбивайтесь руками, ногами, и по возможности мимо, чтобы не попортить реквизит!

***

Броневик и два квадроцикла бодро мчатся по прямому четырехполосному шоссе к горе с входной дыркой. Поскольку фильм малобюджетный, все планетарные декорации этим и ограничиваются.

Все: — Опа! Мы нашли логово Создателей!

Дэн, под нос: — Да, трудно было промахнуться: дорога-то одна!

Экспедиция бестрепетно заходит в пещеру и долго по ней шарится, пока не находит Жопу Мира — черную дыру из которой вверх дует воздух, а вниз капает вода.

Винни: — А воздух-то уже без углекислоты! Давайте все дружно снимем шлемы!

Полина: — Вы что, опупели?! А как же инопланетные вирусы, бактерии, грибки, неизвестные ядовитые газы, наконец?! А что с потолка какая-то хрень льется, ничего?!

Все: — Хорош выеживаться, в сценарии написано — снимаем!

Снимают и покорно мокнут.

Винни: — А что дальше?

Дэн: — Сейчас я потыкаю в инопланетную панель с непонятными знаками и запущу голографическую порнуху.

Полина: — А ты точно знаешь, во что тыкать?

Дэн: — Конечно, я же изучил все фрески и все мировые языки и сумел восстановить язык Создателей, как письменный, так и устный!

Роджер: — Во гонит!

Дэн, зловеще: — Ты посмел усомниться в моем могучем интеллекте или дебилизме зрителей? Ну погоди, я тебе это еще припомню!

Тыкает в кнопки. Появляется забористая голографическая порнуха. Все начинают орать и бегать, как будто впервые голограммы видят. В процессе Полина находит и прихватывает найденную у двери голову давно погибшего Создателя, а Дэн — бутылку с непонятным содержимым со склада, здорово напоминающего винный погреб.

***

На корабле, по возвращении.

Станислав: — А где Фрэнк и Винни?

Все удивленно оглядываются.

Дэн: — Кажется, мы забыли их в пещере.

Станислав: — Как?? Как можно забыть в инопланетной пещере двух человек из шести и спохватиться только через час??? И вообще, зачем вам рации??? Винни! Фрэнк! Где вы??

Винни, мрачно: — Сидим в пещере. Тут куча трупов Создателей, инопланетной техники и еще какая-то подозрительная живая фигня.

Станислав: — Отлично. Забирать вас на ночь глядя нам лень, так что советую вам поспать, чтобы время быстрее пролетело.

Винни: — Издеваетесь?!

Станислав: — Нет, свой текст с бумажки читаю.

***

Полина в медотсеке снимает с лица маску и пафосно сообщает: — В инопланетной голове не обнаружено никаких признаков инопланетных инфекций!

Дэн скептически: — А ничего, что ты ее до этого вообще без шлема под мышкой таскала?

Полина: — А я в ее сторону не дышала! Надо же, голове две тысячи лет — вон сзади срок изготовления напечатан — а она как свеженькая, даже мягкая и глазами хлопает! Щас мы ее накачаем в ухо веселящим газом и она красиво взорвется.

Дэн: — Зачем?!

Полина: — Ну это же прикольно! И зрители испугаются.

Дэн: — А почему именно веселящим газом?

Полина: — Заодно и похихикаем.

***

Дэн украдкой расковыривает у краденую из пещеры бутылку и дегустирует: — Шато Периньон 2115 года выпуска! Тьфу, то есть какая-то инопланетная хрень, вызывающая жуткие мутации! Надо кому-нибудь по приколу подлить и посмотреть, что будет.

Макает в бутылку палец, берет бокал, бутылку саке и идет к Роджеру в каюту.

Роджер, подозрительно: — Эй, а по сценарию у тебя разве не указательный палец с ядом должен быть оттопырен?

Дэн: — Да, но этот лучше выражает мое отношение к сценаристу.

Демонстративно болтает пальцем в стакане.

Роджер: — Ты его хоть вымыл перед съемкой?!

Дэн (слабоумно улыбаясь): — Конечно!

Роджер зажмуривается и залпом пьет.

Дэн, после паузы, мстительно: — И о трусы вытер.

Роджер выпучивает глаза и поскорее убегает из кадра, чтобы не сорвать сцену.

***

В пещере.

Фрэнк: — Аааа, Винни, смотри — из воды торчит огромный член!

Винни: — Ты что, сдурел?! Такого в тексте нет!

Фрэнк (подсматривая в бумажку): — Ааа, Винни, смотри — из воды торчит инопланетная змея!!

Винни: — Ну вот, совсем другое дело! Теперь ты должен у нее отсосать.

Фрэнк: — Вы что, офигели?! Хотя… Знаешь, а что-то в этом есть! Иди ко мне, моя милая, моя славная змейка!!

Винни (отворачиваясь): — Не могу это видеть… И я, блин, с ним на одном корабле пять лет летал!!! Теперь на всякий случай буду на ночь запираться.

Фрэнк: — Но-но, ты тут по сценарию тоже должен участвовать! Иди сюда и сожми ее покрепче, она тогда на глазах вырастет и окрепнет!

После энергичной сцены контактных ласк втроем инопланетный член успешно пожирает обоих партнеров.

***

Утро. Роджер перед зеркалом. В глазах у него копошатся маленькие червячки.

Роджер: — Аааа, я подцепил страшную инфекцию! Мне срочно нужно в биосканер!

Полина, недовольным голосом: — Забей, это обычные сперматозоиды. Что, никогда раньше не видел? Они и меня уже осеменить успели.

Роджер, успокаиваясь: — Действительно, чего это я? Пойду вместе со всеми в экспедицию искать трупы Винни и Фрэнка, развеюсь.

Экспедиция находит трупы и инопланетный член. Член стыдливо уползает в болото. Экспедиция печально смотрит ему вслед.

Роджер: — Нет, что-то мне все-таки хреново!

Начинает биться в конвульсиях, все быстренько хватают его и тащат к кораблю.

На пороге их встречает Джилл с огнеметом.

Полина, возмущенно: — А говорили — мирная экспедиция, нет оружия!

Джилл: — Для своих — найдется!

Мстительно заливает Роджера огнем. Горящий каскадер долго и красиво бегает по площадке, пока не сгорает дотла.

Полина, потрясенно: — Ну и дерьмовые же у нас скафандры, ребята… В открытый космос выходить в них не стремно?

Джилл, пренебрежительно: — Жарко не холодно! И вообще ваша радиация нашему напалму и в подметки не годится!

***

Полина, в медотсеке: — Что-то у меня в животе шевелится, это, случайно, не личинка Чужого?

Дэн, фальшиво: — Как ты могла подумать? Это, наверное, у тебя там просто селедка с молоком бурчит! Давай-ка мы тебя заморозим на всякий случай, а то в корабельной аптечке смекта закончилась.

Полина: — И пропустить все веселье?! Нет уж!

Намазывает живот йодом, делает себе подпольное кесарево сечение, обрывает торчащую из дырки пуповину и наскоро зашивает живот степлером.

Личинка Чужого: — Мама! Роди меня обратно!

Полина: — Фигушки, декретный окончен! Мне еще мир спасать, и вообще я мать-ехидна, свари себе сама пельменей!

Убегает.

***

Невнятная сцена, в которой недолюбленн… недоеденный инопланетным членом Винни а-ля зомби возвращается на корабль и мочит половину команды, несмотря на пистолеты и огнеметы.

Дэн тем временем совершает повторную вылазку в пещеру, обнаруживает Пульт Управления Всем, малобюджетно собранный из каменной плиты и десятка вареных куриных яиц, и в два счета овладевает навыками управления инопланетным кораблем, а заодно находит спящего в стеклянном гробу Создателя.

***

Станислав: — Да черт с ней, с погибшей половиной команды и личинкой Чужого, которая черт знает что делает в медотсеке! Давайте сходим в пещеру еще раз, разбудим Создателя и спросим у него о смысле жизни и Вселенной.

Полина, подозрительно: — А что, его по канону целовать надо? Чур не я!

Станислав, успокаивающе: — Нет, у нас для этой цели есть умирающий от проказы старик, который все это время лежал в криокамере, как рояль в кустах.

Старик: — Это не проказа, это просто грим такой неудачный, пупырышки вместо морщин! На самом деле я просто старенький и хочу от Создателя вечную молодость.

Полина: — А он даст?

Дэн: — Даст, догонит и еще раз даст, факт! А кто не верит, может оставаться здесь.

Полина, с надеждой: — Правда?? А то у меня скрепки в животе чешутся и не зашитая матка с оставшейся внутри плацентой как-то смущает.

Продюсер: — От не зашитой матки еще никто не умирал, шагом марш на съемку!

Полина уныло бежит впереди всех, придерживая руками выпадающие внутренности. В корабле остаются только Станислав, Тед и Джилл.

***

Пещера, разбуженный Создатель поднимается из гроба: — Да что же это такое, никакого покоя! Я всю ночь в варкрафт резался, только лег вздремнуть — опять эти юзеры с Земли приперлись! Какая сука подняла мне веки?? Ты???

Хватает Дэна за горло и в два приема и один хитрый цифровой монтаж отрывает ему голову.

Голова Дэна: — Пля, я так и знал!

Создатель, убивая остальных и залезая в огромную космолетную загогулину без малейших признаков аэродинамики: — Как же вы меня все достали! Улечу в деревню без вайфая и сотовой связи, может хоть там от меня наконец отвянут!

Станислав: — Врешь, не уйдешь! Тед, ты со мной?

Теодор: — Конечно!! Чем меньше меня в этом фильме, тем лучше!!!

Корабль с боевой песнью смерти догоняет загогулину и ее таранит. Загогулина грохается на землю, но не разваливается и не взрывается, а долго катится по ней по всем направлениям, пока наконец не давит Джилл, которая в последнюю секунду успела выпрыгнуть из идущего на таран корабля, но это ей не помогло.

Джилл, уважительно: — Умели же предки строить!

(под прикрытием пылевой завесы уползает в мертвятник к остальным)

***

Чудом спасшаяся Полина, возвращаясь на корабль: — Ну, эта бодяга наконец-то закончилась?!

Голова Дэна по радиосвязи: — Нет, еще одна боевая сцена осталась. В модуле бродит недоубитый Создатель, и ты его должна доубить.

Полина: — Не вопрос! Где тут у нас огнеметы и бластеры лежали?

Голова Дэна: — Бластером любой дурак может! Возьми пожарный топорик, он по технике безопасности на любом межгалактическом крейсере должен быть. Вдруг придется загоревшийся отсек отрубать?

Полина обреченно берет топор и идет мочить Создателя, но тут замечает в медотсеке непотребно разожравшееся на пельменях чудище.

Полина: — Я тебя породил, я тебя и убью! Люк, я твой отец! Не, что-то не то… О, вспомнила: иииииааааа!!!

Открывает медотсек, чудище выскакивает и благодарно Tpa@#eт кстати подбежавшего Создателя, зачиная с ним королеву-матку Чужих.

Полина, выбегая из корабля: — Ну, теперь-то все???

Голова Дэна: — Почти. Иди скорее привинти мне голову на место, а то я за себя не отвечаю!!!

***

Финальная сцена. Полина и голова Дэна улетают в закат на запасной загогулине.

Голова Дэна: — Слушай, Полина, а какого черта мы в одиночку премся на еще одну планету Создателей, вместо того чтобы вернуться на Землю, сдать корабль на опыты и собрать могучий галактический флот, который всем покажет???

Полина, обреченно: — Тебе не понять. Потому что ты киборг, а я чокнутая…

Титры, тревожная музыка, намекающая, что у сценариста еще много планов и конопли…

Content

Громыко Ольга Николаевна «Прометей», римейк-2135

«Прометей», римейк-2135