Анна Гущина

Упал на дно – оттолкнись!

© Анна Гущина, 2022

© ООО «Издательство АСТ», 2022

Предисловие

Вопреки всему. Благодаря себе

«Имею ли я право на полноценную жизнь?»

Этот вопрос мне задала 36-летняя читательница, рассказав про свое тяжелое детство. Пьющий отец-скандалист. Замученная безучастная мать, инвалид к тридцати годам. С младших классов девочка бегала на рынок приторговывать колготками – чтобы поесть и принести отцу выпивку, которую он требовал, угрожая наказанием.

Она делала уроки, запираясь в туалете – больше было негде. До 10 лет страдала ожирением, затем – нервной анорексией, а в 14 лет, после нескольких месяцев тяжелых приступов, ей удалили желчный пузырь.

Но вопреки всему она смогла закончить школу с золотой медалью, получить два высших образования, построить карьеру и заработать на квартиру для себя и ребенка. Это серьезные достижения, которые говорят о ее здоровых стремлениях, настойчивости и желании жить счастливо. Все, чего достигла эта девушка, – она достигла вопреки и… благодаря. Вопреки нелюбви родителей. Благодаря самой себе.

Я изучаю тему деструктивных отношений с 2014 года. За это время я написала пять книг и прочитала сотни историй, которые мне доверили читатели. Так в какой-то момент мне открылась страшная картина.

До этого я считала, что семей, где детей унижают, бьют, плохо кормят, не интересуются их жизнью – мало. Но чем больше я получала писем, тем сильнее понимала – большинство детей растет в нелюбви, которая проявляется в самых разных формах: от «молчанок» и недоброго вышучивания до избиений и сексуальных домогательств. Так появилась книга «Моя токсичная семья. Как пережить родительскую нелюбовь и стать счастливым».

На подобную тему пишет и Анна Гущина, чью книгу вы держите в руках. Когда готовилась к выходу ее дебютная книга «Недомужикам вход воспрещен», Аня предложила мне рассказать моим читателям о ее работе. Прочитав ее книгу, я в очередной раз поразилась: в какую бездну отчаяния и боли приходится заглянуть некоторым детям и скольких сил стоит им выползти из этой бездны.

А это ох как непросто! Приведу сравнение. Если родители любили вас, то вам в спину словно дует легкий ветерок. Конечно, приходится крутить педали, а порой – подскакивать на кочках, поднажимать в горку или чинить спущенное колесо, но в целом вы едете по жизни без особых потрясений. Смотрите далеко вперед и даже успеваете любоваться пейзажами.

Совсем иная езда – у ребенка токсичных родителей. В лицо ему дует шквалистый ветер, небо затянуто тучами, а иной раз не видно ни зги… Нет ничего удивительного, что многие сходят с дистанции.

Тот, кто вырос у нелюбящих родителей, выходит в жизнь со скорбным багажом вины, стыда за свою мнимую неполноценность, с неуверенностью в своих силах. «С неуверенностью» – еще мягко сказано! Часто человек считает, что вообще ни на что не годен. В его голове звучит родительский голос: ты непутевый, «неудачный», слишком мелко плаваешь, недостоин ничего хорошего. По большому счету этот посыл звучит убийственно: ты недостоин… жить.

Вот почему немалое число таких ребят, став взрослыми, даже не борются с ядом, отравляющим их изнутри. Они плывут по течению жизни, ничего не предпринимая, ни к чему не стремясь, а неудовлетворенность заедают, запивают, «залюбливают» в нездоровых отношениях или топят в зависимостях.

Этот самосаботаж распространяется на все сферы жизни. Человек, считающий, что он бездарен и ни на что не способен, и в личных отношениях не ждет ничего хорошего, не считая себя достойным не только уважения и любви, но и просто нормального обхождения!

Жить так – тяжело, а временами невыносимо.

Но вернусь к своей читательнице и Ане Гущиной. Я не знаю, почему так происходит, но одни погружаются в несчастливое существование все глубже, а другие – рывками перемещаются ближе и ближе к светлому горизонту. Рывками и откатами, но продвижение идет! Люди «жмут на педали» – и получают образование, добросовестно работают и преуспевают, решают финансовые задачи, учатся любить и принимать любовь.

Конечно, если просто «жать на педали», то срывы неминуемы. Волевые ресурсы, да и просто силы не безграничны. Вот почему такое движение к свету неотделимо от большой работы над собой: чтения, самопознания, терапии, переосмысления своих установок.

В чем загадка воли к жизни?

Из каких ингредиентов состоит рецепт «живучести» и преодоления?

Каков он, путь от беды к радости?

Аня Гущина знает об этом не понаслышке. Давайте читать!

Таня Танк,

автор трилогии «Бойся, я с тобой», книг «В постели с абьюзером» и «Моя токсичная семья»

Как полюбить себя,

Оборвать деструктивные привязанности (связи),

Стать ресурсным родителем,

Избавиться от тревоги и депрессии

И построить новую жизнь в период кризиса.

Введение

Приветствую тебя, дорогой читатель! Эта книга – плод моих размышлений над тем, как полюбить себя таким «несовершенным», каким создал тебя мир, – то, чего у меня никогда не было, то, что у меня забрали, наверное, с самого рождения. Вообще моя собственная история, как вы уже знаете из первой книги, – история боли, бессилия, страхов, комплексов, неуверенности в себе и пессимизма. С этим чувством я прожила до тридцати лет, это и мотивировало меня написать книгу, которую вы держите в руках. Нелюбовь к себе была для меня направлением пути и пунктом назначения, который привел к большим страданиям. Я была обречена нести этот крест до конца жизни и жить с этим в мире, где царила жестокость, бесчеловечность и несправедливость, но, как говорят, «у человека две жизни, и вторую он начинает жить, когда понимает, что жизнь одна». Я прошла через это, и сейчас живу свою вторую – счастливую, полноценную, прекрасную жизнь. Об этом я вам и расскажу…

Для многих людей нелюбовь к себе – это пожизненный, а иногда даже смертный приговор: люди, которые не любят себя, попадают в разного рода зависимости: от любовной до наркотической, имеют проблемы со здоровьем, склонны к перееданиям, вечно попадают в руки к мошенникам, имеют истощенную нервную систему, и всю жизнь их преследуют проблемы по всем фронтам – от личных до денежных отношений. Ни один взрослый человек не является чистым листом – жизненные холсты людей, которые себя не любят, расписаны мучительными изображениями болезненных воспоминаний: унижений, поражений, проигранных сражений, упущенных возможностей и несбывшихся мечтаний. Долгий и тернистый путь любви к себе не начинается с нуля, он начинается с минуса… В этом и есть самая большая трудность, об этом мы тоже поговорим. Эта книга о той правде, в которой мы часто не можем и боимся себе признаться: о синдроме отложенной жизни, о том, что убивает нашу смелость и ломает наши крылья, – о наших страхах. Разум дал нам свободу выбора и цивилизацию. Он же расширил наши страхи до невероятных широт и высот, они блокируют наши цели, делают зависимыми от людей и обстоятельств, мешают наслаждаться жизнью и уменьшают внутреннюю свободу. В этой книге мы разберем, откуда они берутся и как с ними бороться. «Если раньше мы боялись сил природы в образе демонов и богов, то теперь мы боимся самих себя».

Эта книга о людях, которые живут чужими жизнями, несут крест, которым их нагрузили родители, зависят от отношений; о глубоком невыносимом одиночестве; о том, как человек жестокими эмоциональными играми замещает собственную несостоятельность; о наших мучителях; о том, почему мы ждем и любим тех, кто не способен ответить нам взаимностью, и верим им. «Рыбы не скачут по деревьям, а ежи не парят в поднебесье. Из кувшина можно вылить только то, что в него налито, и ни капли больше», – мы не можем менять людей и их содержимое, но можем менять себя, и об этом мы поговорим в книге.

Она будет полезна тем, чьи сердца до сих пор болят при слове «мама» и «папа», она сможет помочь осознать и принять опыт своего детства, понять его роль в формировании сегодняшней личности и преодолеть его последствия. Вы не одиноки! В том же положении находится намного больше людей, чем я могу или вы можете себе представить.

Если вы не найдете возможности решить с родителями ваши проблемы: страха, чувства вины, стыда, обиды, то в конце концов вы обязательно принесете их в ваши отношения с партнером и детьми. В ваших силах разорвать эту патологическую цепь: несчастливые родители – несчастливые дети. Прерывая этот цикл, вы защищаете ваших детей от деструктивных убеждений, правил и опыта, через которые вам самим пришлось пройти в детстве. Душа ребенка – чистый лист бумаги, и рисунок его жизни зависит только от вас! «Все люди рождаются на свет принцами и принцессами, а родители превращают их в лягушек». Мы не можем дать нашим детям то, чего нет у нас самих, – научить их любить и уважать себя, если мы сами этого не умеем. Сможем ли мы стать хорошими родителями, зависит не от того, сколько учебников и руководств мы изучили, а от того, живем ли мы в ладу с собой и любим ли себя всем сердцем, умеем ли удовлетворять собственные потребности и желания, слушать и слышать, любить, но не быть зависимым, созидать и строить…

Самый лучший подарок, который родители могут сделать своим детям, – помочь им стать самодостаточными личностями, научить их любить и уважать себя, развивать свою осознанность, показать, как строить здоровые отношения с миром и людьми, основанные на доверии и свободе. Прочитав эту книгу, вы сможете стать понимающим, разрешающим, заботливым родителем, сделать своего ребенка счастливым.

Вас ждет долгий и серьезный разговор. Здесь не будет теории, а только практика – правдивые выводы жизни…

Благодарности

Всех слов на земле не хватит, чтобы выразить мою благодарность, в первую очередь – себе: за то, что, несмотря на все трудности и потрясения, которые встретились на моем пути, я смогла подняться. Падая, находила в себе силы вставать и идти дальше. Они вывели меня на дорогу, по которой я сейчас иду. Именно благодаря этому я стала писателем, это уже вторая моя книга! Благодарна жизни за то, что живу именно в это время. От возможностей, которые сейчас нам предоставляет мир, захватывает дух, абсолютно на любой запрос можно найти информацию, обретение новых навыков и знаний не составляет труда. Это время, когда человек может меняться и трансформироваться, время, когда данность не определяет нашу жизнь, время, когда мы можем ей управлять и все, что нам нужно для этого, – создали уже до нас, нам остается только этим воспользоваться.

Невозможно измерить и выразить словами благодарность моим читателям. Спасибо вам за преданность, душевную щедрость и ежедневный поток обратной связи. Спасибо за веру в меня. Вы – мое вдохновение, вы дарите мне крылья, благодаря которым я двигаюсь вперед и знаю, что у меня все получится. Также хочу выразить свою благодарность и уважение людям, вдохновившим меня на написание этой книги. Аня, которой больше нет, – о которой мы говорили в первой части, – выражает благодарность своим родителям, за то, что подарили ей эту жизнь. Именно они стали отправной точкой и стартовой площадкой моих изменений. Спасибо им за то, что сделали ее такой: разной, сложной, глубокой, местами трагичной и даже беспросветной, но удивительно интересной, мудрой, единственной и самой драгоценной! В жизни нет ничего лучше собственного опыта. И я его получила благодаря им! Хочу от всего сердца поблагодарить друга своей юности – Анну (жука-оленя): за надежность, верное плечо, за то, что всегда протягивала руку помощи, когда я в этом нуждалась, за непоколебимую и искреннюю веру в меня. Большая награда иметь таких друзей, благодарю за то, что ты есть в моей жизни!

И конечно же, огромное спасибо редакторам и издательству «АСТ», в частности – Екатерине Черкасовой: за ту колоссальную поддержку, которую вы мне оказали. Спасибо за то, что нашли меня и помогли открыть во мне писательский дух!)

Глава 1

Письмо

«Говорят, дом, в котором ты родился, определяет всю твою будущую жизнь, – как она пройдет, кем ты станешь, с кем соединишь судьбу, будешь ли счастливым… Сначала мама берет карандаш и пишет твою судьбу, а потом ты вырастаешь и продолжаешь рисовать тот рисунок, который начали твои родители. Майа, дорогая моя доченька, сейчас, спустя почти тридцать лет, я осознаю, что я наделала, сколько боли и страданий я тебе принесла. Я бросила тебя одну в этом трудном мире… Мне было очень тяжело, я была потеряна, чувство бессилия, неудовлетворенности, неимоверное напряжение разрушало меня и тебя каждый день, и я не справилась, сдалась… Я ненавидела твоего отца. За то, что он бросил нас, мстила ему с помощью тебя. Меня раздражало все. Мне казалось, что мое счастье с отцом разрушила ты. Постоянное чувство усталости, общественное осуждение за то, что я родила от женатого человека, неудовлетворенность собой и нашей жизнью сделали из меня зверя. Я все помню – как кричала на тебя, поднимала руку, как говорила тебе, что ты беда и бремя, что ты украла мою жизнь… Прости меня, Майа, если когда-нибудь сможешь… Самый главный человек в твоей жизни предал тебя, бросил, и мне нет оправдания, – тогда я была очень молода и поступить по-другому не могла, – просто не знала, как дальше жить, да и жить я не хотела. Прости…

После того дня, как я отправила тебя в детский дом, я приходила туда, смотрела на тебя: робкая, стеснительная, испуганная, в твоих глазах читалось горькое одиночество, ты все время отдергивала плечо… Я видела твою кроватку, я ее узнала сразу, ты закручивала прутья от матраса в трубочки, а из фантиков от конфет делала флажки, я подходила и вдыхала твой запах… Я приходила несколько раз, видела, как ты плакала из-за того, что не хотела есть кашу, я подошла к тебе и спросила – «Чего бы ты хотела?» Ты ответила, что хочешь найти свою маму… Ты тогда меня уже забыла, тебе, наверное, было лет шесть… Я чувствовала себя виноватой, ледяная дрожь шла по всему моему телу, я не в силах была сдержать слез. Я помню, как дрожала твоя пухлая губка, как ты не высовывала ручки из карманов, сжимала их и постоянно моргала… Я виновата перед тобой, но я не могла ничего с собой сделать… Я сама выросла сиротой и не знала, что значит быть мамой – мягкой, любящей, заботливой… У меня ее не было… Я начала встречаться с твоим отцом в 16 лет, я знала, что он женат, но полюбила его, как мне тогда казалось… Полюбила за муки, за страдания, которые он причинял. Я не знала, что такое любовь, я была зависима от него, этими отношениями я пыталась заполнить свою внутреннюю пустоту и одиночество. Он был единственным человеком, которому, как я думала, я нужна… Я хотела быть необходимой, а оказалась выкинутой, после того как стала неудобной. Я родила тебя в 17 лет, твой отец бросил нас, и я осталась одна, мужчины, алкоголь – все это было, потому что я не знала, куда убежать от себя, как строить дальше жизнь, и у меня не было сил из этого выбраться. И то же самое я сделала с тобой…

Я знаю, что такое жить в постоянном страхе быть брошенной, стараться выжить, заслуживать любовь, знаю, что такое не верить людям – потому что они предают, делают больно… Постоянный запах спиртного от родителей, их стеклянные глаза, крики, драки, ненависть к себе и этому миру. Я все это знаю и никогда не забуду… Все, что с тобой сейчас происходит – моя вина, и только моя… Если бы я осознавала то, что понимаю сейчас, когда ты была маленькой, твоя жизнь сложилась бы совсем иначе… Я наблюдаю иногда за тобой, когда ты гуляешь в парке, работаешь, но не решаюсь к тебе подойти.

Я вижу, что, несмотря на свой возраст, ты не стала взрослой, вижу несчастную замученную девочку, которая сомневается в себе, боится принимать решения, считает себя недостойной, неправильной, ненужной, живет по накатанной, трудится на работе, которую ненавидит, живет с мужчиной, которого не любит. Ты попала в капкан одержимости, как послушная кукла в его руках, терпишь угрозы, оскорбления, унижения, потому что боишься остаться одна, как когда-то боялась я, расслабляешься только после бутылки алкоголя… Я вижу твое напряжение и недовольство своей жизнью… Вижу, что ты пытаешься выжить изо всех сил, но у тебя не получается… В тебе нет жизни, она похожа на борьбу с самой собой, мне очень больно, Майа, что я украла твое детство и сломала твою жизнь, не смогла сделать тебя счастливой, потому что несчастный человек не может сделать никого счастливым, он может только разрушить…

Девочки лепят себя по образу и подобию мамы, испытывают такие же чувства и эмоции, что и она. Мое отсутствие тогда, когда я была тебе нужна больше всего, повлияло на всю твою взрослую жизнь: любовь к себе, взаимоотношения с людьми, выбор мужа, отношение к детям… Но самое страшное, что произошло – это твое отношение к себе, которое определяет счастье в твоей жизни… Ты себя не любишь и повторяешь полностью то, от чего я хотела убежать, чего я больше всего боялась, повторяешь мою судьбу…

Если бы я могла вернуться в прошлое и стать для тебя примером, опорой и поддержкой, дать тебе совет, я бы тебе сказала:

«Никто не будет делать для нас того, что мы сами для себя сделать не можем! Если мы себя не любим – никто не будет нас любить так, как, нам кажется, мы заслужили. Люди относятся к нам так, как мы на самом деле относимся к себе сами. Вселенная показывает нам наше отношение к СЕБЕ через окружающих.

Никакой человек не дополнит тебя. Это все внешние, временные реквизиты. Ты уже завершенный – законченный, ты таким пришел в этот мир. Если ты не можешь создать и организовать свою жизнь, у тебя нет на это сил, внутреннего ресурса, если тебе для счастья нужно дополнение: мужчина, семья, определенные люди, если ты зависим от людей и обстоятельств, если ты не наполненный – твою пустоту ничто не сможет заполнить, и никто не сможет сделать тебя счастливым, кроме тебя самого.

Возлюби себя и только потом ближнего своего. Никогда не предавай себя, свои интересы и желания. Дай сначала себе, потом другому, никогда не забирай у себя. Главным приоритетом твоей жизни должно быть твое физическое и психологическое здоровье. Иначе пренебрежение телом и желаниями даст болезнь духа – безволие, апатию и депрессию. Отдавать ты можешь только тогда, когда ты сам напитан – любовью, ресурсами. Отдавать от избытка, иначе истощишься. Социум нам диктует и заставляет делать то, чего, возможно, мы не хотим – нехорошо отказывать людям, иначе обидятся и не будут с тобой дружить; если муж обижает – надо терпеть ради семьи, детей; к определенному возрасту у тебя должна быть семья, иначе плохо о тебе подумают. За всем этим стоят страхи – быть осужденным, брошенным, непонятым… Главная твоя задача – стать самодостаточной, чтобы не идти на поводу у своих страхов и не делать того, чего ты не хочешь, не идти против себя – терять и разрушать себя.

Ты всегда имеешь право на ошибку. Ты можешь все исправить. Ты не обязана ни перед кем отчитываться.

Изменить другого человека невозможно. Люди меняются лишь тогда, когда не измениться уже не могут, когда жизненные обстоятельства припирают их к стенке, проживание тяжелых кризисов, трагические события, которые вынуждают человека задуматься, но ты не можешь на это влиять – это их жизнь и их выбор. А выбор есть у каждого, любому человеку на земле предоставлена свобода выбора. На нашей планете это право есть только у человека, у всех остальных живых форм – жесткая программа жизни, где шаг в сторону – смерть. Цени это и не бери на себя ответственность за чувства, желания и испытания другого человека. Не нужно никого наставлять на «истинный путь», у каждого своя дорога… Ты должна оставить им право жить в соответствии с уровнем их сознания и понимания, даже если тебе кажется, что их видение жизни разрушительно. И если проходит время и ничего не меняется – значит, сознание этого человека еще не готово к переменам. Человек развивается только через боль, не забирай у него возможность пройти свою школу, совершить свои ошибки и прожить свою жизнь.

Не общайся с прожигателями, невеждами и паразитами – это яд. Эти люди – воры душ и убийцы жизней… Если ты будешь пить яд каждый день, умрет твое тело, а общение с подобными существами погубит твою душу.

Эмоции служат сигналом наших состояний, надо учиться прислушиваться к себе и своим ощущениям, уметь их понимать. Без самопознания и самоанализа человек никогда не сможет стать свободным, не сможет управлять своей жизнью и навсегда останется марионеткой в руках других людей и своих страхов. Первый шаг на пути к освобождению – познать себя.

Если тебя обидели – уходи. Если ты остаешься – значит, ты позволяешь это делать с тобой, с тобой так можно. Если о тебе плохо сказали и ты остаешься с тем человеком, который это сделал, – значит, ты о себе такого мнения, что разрешаешь другим быть такого же мнения о тебе. Значит, так можно о тебе говорить. Если ты продолжаешь общение и любое другое взаимодействие с человеком на условиях, которые тебя ущемляют, – значит, ты на это соглашаешься, значит, ты думаешь, что достойна такого отношения. Люди с листа читают нас, что мы про себя пишем. И поступают согласно написанной нами инструкции. А пишем ее мы сами – отношением к самому себе. И здесь никого невозможно обмануть.

Все в этом мире стоит сколько, сколько мы за это платим. Деструктивные привычки, саморазрушение стоят очень дорого, но это мы понимаем, когда теряем самое ценное – себя. Если на тебя подняли руку – беги, в твоей жизни произошло стихийное бедствие, не вступай в переговоры и не слушай оправдания человека, который это сделал. Беги! Его «прости, сам не знаю, как это вышло» завтра станет «сама виновата, ты это заслужила и спровоцировала». Все его оправдания – неправда, и значат они – «я знаю, что я могу с тобой так поступать и мне за это ничего не будет». Не верь словам «все так живут», «любить значит терпеть», «любить значит чем-то жертвовать». Это ложь. Любить – значит усиливать друг друга, насыщать, делать лучше, расти, развиваться, строить и созидать, отдавать и получать. А когда идет разрушение личности, твоего мира, теряется смысл жизни – это зависимость. Такие отношения никогда не начинаются с рукоприкладства и боли, сначала идут мелкие унижения, насмешки, упреки и запреты, так называемое прощупывание почвы – толерантность к боли растет. А через какое-то время ты не узнаешь себя, он заберет у тебя все – молодость, здоровье, друзей, твои желания и жажду жить. Ты посмотришь на себя в зеркало и скажешь: «Я никто, и у меня никого и ничего нет, я пустое место». Это страшно.

Не заполняй пустоту отношениями с мужчиной, не превращай его в своего идола, не отдавай больше, чем получаешь взамен. В твоей жизни может быть все – невежество по отношению к себе, страшное предательство, но не предавай свои желания, интересы, не отказывайся от любимой работы, друзей ради него. Иначе если твой идол исчезнет из твоей жизни, останется пустота. Будь самодостаточной. Не бойся одиночества – мы приходим в одиночестве в этот мир и уходим в одиночку. Бойся того, что жизнь с разрушителем будет сломана навсегда. И поймешь ты это слишком поздно.

Я прошу тебя об одном, доченька – не делай того же со своими детьми, что я сделала с тобой, не повторяй моих ошибок, не будь, как я. Самое большое счастье для родителя – видеть, что твои дети счастливы.

С днем рождения.

Твоя мама Мария».

Майа погрузилась в тяжелые воспоминания о своем детстве. Она не видела свою мать с младенчества, а такие письма получала раз в год накануне своего дня рождения, – так ее мама пыталась удержать хоть какую-то связь с дочерью, которую она бросила в раннем детстве… Майа смяла письмо, кинула его в урну, села на корточки, прижала маленькие холодные ладошки к мокрым глазам и начала рыдать, вскрикивая: «Ты меня родила, но матерью мне не стала. Я пыталась удержаться на плаву, падала, поднималась и всегда была одна. Я хочу стереть память, я не хочу помнить, все что связано с тобой. В той тюрьме, в которую ты меня поместила, я заползала под кроватку, закрывала уши и засыпала там, чтобы проснуться и увидеть тебя, но ничего не происходило, ничего не менялось… Прошли годы, целая жизнь. Где ты была, когда я нуждалась в тебе? Когда меня обижали, когда я получала двойки, расстраивалась, взрослела, первый раз влюбилась, когда я вышла замуж за этого ублюдка – где??? Мама… Ты не мама, ты чудовище, ты оставила меня одну, избавилась как от ненужной игрушки, я ненавижу тебя… Ненавижу!!!» – кричала Майа.

Так прошло несколько часов, на улице уже вечерело, а Майа все сидела. За это время она уже успела выпить несколько бутылок спиртного, рядом сидела ее старшая дочь Сара, которой было 12 лет. Она качала коляску, где спала ее младшая сестренка. Сама Майа в свои 30 лет выглядела на лет пятнадцать старше – спутанные грязные волосы, отросшие седоватые корни, сгорбленные плечи, голова, сдвинутая немного вперед, хмурое, печальное усталое лицо, потухший взгляд, очень грустные большие глаза с гусиными лапками вокруг, желтоватые зубы, шелушащаяся, потрескавшаяся от тяжелого физического труда кожа на руках, сколотые кусочки перламутрового лака на ногтях. Одета она была небрежно и неряшливо – широкие мешковатые джинсы, немного потертые и сносившиеся внизу, безразмерная кофта и грязные грубые ботинки. Когда-то она была красивой девушкой, но сейчас видно было, что жизнь ее потрепала, что она устала жить. Ей ничего не приносило удовольствия. Она вся была – беспомощность и обреченность. Ей казалось, словно все от нее требуют слишком много… Майа в последнее время была крайне раздражительной, она была похожа на сжатый сгусток обнаженных нервов, которые, если даже слегка тронуть, порвутся, и будет очень больно…

– Сара, сходи в магазин, купи мне еще немного выпивки, посидим, дождемся папу и домой вместе пойдем, – обратилась Майа к дочери.

– Мама, хватит, ты уже пьяная, не сможешь встать ночью к сестре, ее надо будет кормить, перестань, пожалуйста, пойдем домой.

– Оставь меня! – выкрикнула во все горло Майа. У меня болит везде, дикая боль в теле, все кости, я не могу эту боль прекратить ничем, не могу ее облегчить. Принеси мне бутылку, это лекарство для взрослых. Иди!

Сара выхватила у матери бутылку с остатками спиртного и, немного повысив голос, сказала: «Мы идем домой, а это я вылью, хватит уже!»

Майа подняла голову и начала кричать:

«У меня нет сил быть такой, какой я должна быть! Я – не женщина, не мать, а существо среднего рода. Я стремилась всех обслужить и всем угодить – вашему отцу, вам, я больше не могу, я так жить не хочу! Я бесполезная для всех, я очень устала. Меня раздражают звуки и свет, а когда вы до меня дотрагиваетесь, я чувствую физическую боль, я устала так, будто в рабстве, засыпаю уставшей, просыпаюсь еще в худшем состоянии. Не могу!!! Нет сил. Я ничтожество, но скажу тебе: я была не готова к детям, к такой жизни, вечные ваши сопли и слезы разбили вдребезги мою жизнь, твоя сестра очень беспокойная, я устала от ее истерик! Я совершила самую чудовищную ошибку в своей жизни, родив вас, я не могу вас воспитывать, мне очень это тяжело!» – горько рыдала Майа.

«Я не чувствую себя вашей матерью! Во мне нет ни капельки любви, чувство ответственности меня гложет. И на этом все. Меня злят и раздражают эти ежедневные обязанности, я хочу побыть одной в тишине, больше всего я люблю ночь – когда вы спите и вокруг тишина. Я не могу ни поесть, ни поспать, я не хочу подчинять свою жизнь вам! Я хочу вернуть все назад! И мне надоело это – дети чувствуют твое состояние. Спокойна мама – спокойны дети и прочее. Где мне взять спокойствие, если я осознаю, что загнала себя в тюрьму минимум на восемнадцать лет! Я каждый день реву часами, и не знаю, куда от этого уйти и что мне делать! У меня одно желание – выйти в окно, чтобы это все закончилось. Я каждый день ненавижу свою жизнь, потому что назад пути нет! Я каждый день чувствую неудовлетворенность, подавленность и огромное желание отдохнуть от бесконечных мыслей, связанных с ежесекундной ответственностью за вашу жизнь. Я завидую тем, кто не сделал то, что я: не завел так рано детей и не связал себя этим – они могут наслаждаться жизнью, побыть наедине с собой. Я ненавижу вашего отца – меня берет дикая злоба за то, что он может жить прежней жизнью, встречаться с друзьями, гулять, и он не чувствует того, что я. Моя жизнь – существование, а у него насыщенная жизнь. Мне надоело давление и критика общества, мое «не такое» поведение всегда подвергается критике, даже сейчас ты мне говоришь – ты мама, ты должна заботиться, поэтому не пей. Надоело!!! Слышишь? Мне иногда становится так плохо, что я хочу уйти сама и бросить все, но ответственность на моих плечах давит, я как в тисках и не могу так сделать». – Майа была в неконтролируемом состоянии, ее истерика сопровождалась плачем, чрезмерной жестикуляцией. Это было похоже на выход большой накопившейся боли и бессилия…

Сара подошла к матери и начала гладить ее по голове, ей было невыносимо тяжело видеть маму такой слабой, несчастной… Ее глаза налились слезами, она пыталась сделать вид, что ее не задели слова матери, она должна была быть сильной, чтобы не быть обузой и бременем для мамы, которой и так очень тяжело…

«Мама, вон папа идет, пошли домой», – сказала Сара маме.

В конце двора показался приближающийся силуэт мужчины: небольшого роста, худощавый, землисто-бледное лицо, заросшее щетиной, черные немного кудрявые седоватые волосы, темные круги под глазами. Мышцы его лица непроизвольно подергивались от чрезмерного сжатия челюстей. Опущенные веки, стеклянные, пустые глаза – на лице было выражение безмятежности и полного безразличия. Грязная, помятая одежда, быстрая, немного суетливая походка, – так выглядел муж Майи, Натан.

«Майа, – окрикнул Натан жену. – Почему я должен тебя разыскивать? Я зашел домой, вас там нет, еды ты не наготовила, гора немытой посуды, чего сидишь? Иди домой, займись своими обязанностями», – вскрикнул Натан. У него была всегда очень торопливая манера разговора, он любил перепрыгивать с темы на тему, не дождавшись ответа на предыдущий вопрос, а если его кто-то пытался его перебить, у него случался перепад настроения, сопровождавшийся вспышкой агрессии и гнева…

«Дай мне немного денег, ты должна была вчера зарплату получить» – сказал Натан Майе.

– «Где ты шлялся, уродец, три дня? Не брал трубку, обещал помочь отремонтировать кран, который течет, потом выключил телефон, явился и денег просишь? Не дали зарплату, а если б и дали – нам за квартиру платить нечем, а ты шляешься непонятно где, тебя не волнует, что у нас долги, соседка приходит, спрашивает, когда отдадим. Детей кормить надо. Как ты меня достал, взвалил все на меня и живешь своей жизнью! Не хочу это вывозить, не хочу – слышишь меня! Мне надоели дети, обязанности, стирки, уборки и вечно пьяный ноющий и бесхребетный ты!» – кричала Майа.

Натан сжал челюсти. Он в очередной раз вышел из себя. В моменты гнева он становился агрессивным животным. Он сильно сжал руку Майи, закрыл ей рот ладонью, схватил ее за волосы и свалил на пол. Сара кинулась на отца с кулаками. Он со всех сил ударил ее, она отлетела и ударилась головой. Натан наклонился к Саре и прошептал: «Интересно, а как это, жить и знать, что ты такая же, как твоя мать, в будущем за свой язык и за то, что лезешь на мужчину с кулаками, муж будет тебя п**дить и он будет прав. А пока это буду делать с тобой я». Сара присела на корточки и тихо заплакала… Ссору видели соседи, которые сидели на соседней скамейке, но никто не вмешивался, – не хотели связываться с Натаном, так как знали, что он излишне агрессивен и это может быть небезопасно… Натан еще несколько раз ударил Майю, на лице и шее образовался синяк, на ее лице он оставил следы от ногтей. Каждый раз, когда Натан поднимал руку на Майю, а любой выпитый алкоголь заканчивался оскорблениями, унижением и побоями, он пытался бить именно по лицу, приговаривая: «Ты и так страшненькая, я пожалел тебя и женился на тебе, а будешь еще страшнее и никому не нужна».

– Пилишь и пилишь, ноешь и ноешь! Зачем доводишь меня, тварь? – приговаривал разъяренный Натан. – C тобой явно что-то не так, тебе надо лечиться, психопатка. Гены – сильная вещь. Ты же сумасшедшая, вся в свою мать, не просто так твой папаша ее обрюхатил и кинул, довела, тварина. Вечно ты всем недовольна, все тебе не так, то денег не хватает, то ты устала, я не буду больше это терпеть, не ночую дома – потому что ты меня достала. Ухожу, все – не нравится такой муж, найдешь другого, раздвигать ноги ты умеешь, вся в мать свою пошла, найдешь себе побогаче, получше, и не смей звонить. Детей тебе оставляю, сама родила, сама и думай! – прокричал Натан…

Майа истерично плакала, она не слышала ничего вокруг, Сара пыталась ее успокоить, но ее мама только больше и больше начинала рыдать… Прошло полчаса, Майа немного пришла в себя и сказала Саре:

«Я родила от твоего отца детей, вышла за него замуж, всю жизнь ему посвятила, я любила, прощала, и каждый раз все снова и снова находила в себе силы подниматься из этой словесной грязи, унижений и жить дальше, воспитывать вас. А он продолжал обзывать меня и унижать. Я же не пила, Сара, я такой не была… Я же когда-то была красивой, вокруг меня было много поклонников, были подруги, интересы, куда это все делось? Посмотри на меня – я не женщина, я существо без желаний и стремлений, даже инстинктов не осталось… Мне все равно, что есть, могу не есть, все равно, что носить и где спать… Куда ушла моя жизнь?» – тихо сквозь слезы говорила Майа дочери…

«Твой отец давно не работает, а когда работал – его возвращения я всегда ждала с напряжением. Прислушивалась, как он заходит в дом – открывая дверь пинком, один ли он, и понимала уже, какой будет вечер. Я очень долго не осознавала того, что на самом деле произошло или происходит – десять лет, десять. У меня всегда была надежда, что он все поймет и изменится… Он все силы мои высосал, мне стало ничего не интересно, я боюсь конфликтов, боюсь людей, не могу ни себя, ни вас защитить, чувствую себя неполноценной, некрасивой и виноватой во всем! Не могу так больше!» – жалобно плакала Майа. Она выглядела такой беззащитной, бедной и совсем не взрослой…

«Ты знаешь, у нас же не осталось друзей, знакомых, к которым мы можем обратиться за помощью, он же так ведет себя и при посторонних людях. Все вокруг у него – дебилы. Он про всех говорит плохо, даже в самом хорошем всегда найдет какую-то грязь и давай это мусолить, а если скажешь что-то поперек, лезет в драку… Он неуправляемый, его ничего не сдерживает, внутри пустой и прогнивший насквозь. Он напрочь лишен чувств и эмпатии не то что ко мне – к вам, к своей матери – как он ее посылает! И знаешь, самое страшное, что я даже не заметила, как опустилась – раньше он извинялся за свои поступки, всегда говорил, что ему стыдно, а потом просто перестал. А зачем извиняться, если я все равно все прощу… Промолчу… Алкоголь всегда проявляет то, каким человек является на самом деле, он растормаживает, и человек показывает свое нутро. А я всегда жалела его, боялась, что один он сопьется, попадет в плохую историю, хотела защитить его, защитить разрушителя, своего убийцу», – рыдала Майа…

«А все началось в день нашей свадьбы, он отмечал ее неделю, не мог остановиться… Потом ударил, затем еще раз… Так прошли годы… Помню, как сначала нам выговаривали соседи за постоянный шум, разборки. Мне было стыдно, это чувство меня не покидало, прошло время, и с нами теперь даже не здороваются… На меня смотрят с жалостью, я вижу на себе взгляды соседей и окружающих, такие язвительные, недобрые, осуждающие взгляды, от которых хочется убежать. Я изменилась, не помню, когда последний раз красилась, надевала платье, зато хорошо помню, как вчера заснула в обуви и утром не могла вспомнить, почему джинсы такие грязные и так болит нога…Хоть бы ты сдох, мразь! Ненавижу тебя. Всю жизнь мне сломал», – прошептала Майа.

Выговорившись, Майа медленно поднялась, отряхнула кофту от песка, взяла коляску и направилась в сторону дома, за ней шла Сара… На нее смотрели соседи, Майа и без этого чувствовала себя некомфортно на улице, в людных местах, ей казалось, что весь мир против нее, что все ее осуждают, подсмеиваются, из-за этого в эти моменты у нее учащалось сердцебиение, она потела, ей становилось как будто тяжело дышать, и она старалась идти еще быстрее, не смотреть на людей и не встречаться с ними взглядом…

«Какая я нелепая, если я сейчас упаду и привлеку внимание, все будут меня еще больше осуждать, они видели нашу ссору, они сейчас об этом говорят», – думала Майа и подгоняла Сару…

В последнее время она была очень эмоционально напряжена, чувствовала себя подавленно. Ее терзали мысли о том, что жизнь ее закончилась, что она сама во всем виновата. Она не видела выхода. Все это будоражило ее даже по ночам, она плохо спала, посреди ночи могла проснуться, выкурить несколько сигарет и думать… И так наступало утро… Постоянная раздражительность, апатия и желание только лежать в тишине с закрытыми глазами, и главное – чтобы никто ее не трогал, сопровождали женщину. И в тишине она себя гнобила, приговаривая: «Ты ленивая, Майа, ни на что не способная, только лежать и можешь, бока отращивать». Когда силы думать покидали ее, она засыпала на пару часов, а утром отправлялась на работу – она подрабатывала мойщицей посуды в кафе, Сара уже несколько лет маму видела в таком состоянии, помогала ей с готовкой, кормила сестру, убирала дом… У Майи не было подруг, она ни с кем не общалась, и про это ее тяжелое состояние знали только дети, муж, ну и соседи, – которым было все равно.

Майа пришла домой, у нее опухли веки от слез, очень сильно болела голова, дрожали руки и сильно сохло горло. Она выпила два стакана воды и села за стол. Открыла последнюю бутылку спиртного, оставшуюся в холодильнике. На кухню зашла Сара. Увидев это, она вскрикнула: «Мама, перестань, за тобой смерть уже ходит по пятам, ты истощена, не пей больше, иди поспи, я уберу, помою посуду, иди, пожалуйста. Ты же хорошая, живи долго и умрешь в старости хорошей смертью. Мамочка, не делай так».

Майа посмотрела на дочь и прошептала: «Хорошей смерти не бывает, Сара, бывают хорошие люди. А умираем мы так, как жили, я жила недостойно… Когда я задумываюсь о своей смерти, единственное, что меня пугает – сколько я еще не успела, не стала хорошей мамой, не осуществила свои мечты, предавала себя и вас, прости меня».

Сара не стала отговаривать маму, это было бесполезно… Она ушла спать.

5.35 утра на часах. Сара проснулась от пугающих звуков, доносящихся с кухни – окно на кухне было открыто нараспашку, дул легкий теплый весенний ветер, белый тюль развевался, с дивана доносились бессвязные звуки и хрип. Сара подошла к дивану и увидела там лежащую в полусознательном состоянии маму, у нее была заметная одышка, ей не хватало воздуха, онемели конечности, она истошно хрипела и постоянно повторяла: «У меня болит голова…» Через несколько минут губы ее посинели, пульс уже не прощупывался…

Сару охватил дикий озноб, она закричала, рыдая, во все горло: «Нет! Мама, нет, не уходи, умоляю». Град слез за секунду насквозь промочил ее ночную рубашку…

Ты обрушила этот страшный мир на меня и оставила меня одну, забери меня с собой, мама, я не смогу без тебя». На улице было очень тихо, никаких посторонних звуков, Сара слышала стук часов, доносящийся из детской комнаты, тик-тик… Посмотрела на холодильник, там стояли мамины «заготовки» с прошлого года – огурцы и помидоры, в шкафу все было разложено по полочкам мамиными руками, на табурете постельное белье, которое та собиралась погладить, но не успела… Мрачно, страшно и пусто… Только что здесь была жизнь, прошел миг – и все закончилось… Сара рыдала, она не могла поверить, в то, что произошло…

У Майи произошли токсическое отправление и отек головного мозга из-за передозировки алкоголя… Она впала в кому…

Майа улетела в темноте куда-то вниз, где ее ждало небольшое отверстие, наполненное ярким светом. Как будто труба в аквапарке – сначала темно, ты по ней едешь, а потом резкий свет и тебя как будто обрызгали холодной водой. Когда она провалилась в это отверстие, вокруг нее начали появляться большие круглые формы, похожие по консистенции на медуз, они росли, уменьшались, пульсировали, поглощали ее… В них как будто была какая-то жизнь…

Вокруг нее летали только эти формы, а дальше была полная пустота, – куда ни посмотришь, везде было «ничего». Без начала и конца…

Через несколько секунд ее глаза ослепил яркий свет, который как будто поглотил все пространство, он начал отдаляться от нее. Майа попыталась угнаться за яркой вспышкой света, она бежала, а вспышка отдалялась. Прошла секунда, и Майа, попытавшись дотянуться до вспышки, провалилась и ударилась обо что-то твердое и очень холодное…

Майа открыла глаза, осмотрелась, она лежала на чем-то, похожем на камень. Странная комната – стены и пол светло-серые, совсем без мебели, абсолютно пустая, нежилая, таких комнат Майа раньше не видела, в ней не было ничего, кроме камня, на котором лежала Майа, а вокруг него светились очертания, похожие на людей. Майа протерла глаза, и, приглядевшись, увидела призраки, символизирующие ее нераскрытый потенциал: призраки талантов, которые она не использовала, желаний, идей, за реализацию которых она не взялась, ресурсов, которые она не смогла найти. Все они были злые, разочарованные, огорченные и разрушенные… Они говорили: «Мы были даны тебе, Майа, чтобы ты воплотила нас в жизнь, но теперь мы вместе отправляемся в могилу… ты не исполнила свою миссию на этой земле, Майа… Это твоя книга жизни, прочти», – один из призраков дал Майе книгу. Твердую, тяжелую. Ее трудно было удержать в руках, она была похожа по внешнему обличию на какой-то кодекс или большую инструкцию, на обложке было написано «Красная книга жизни Майи». Майа очень удивилась… Пролистала пару глав и увидела там свои фотографии, описания событий, о которых она уже и не помнила. Такое ощущение, что там была написана вся история ее жизни в мельчайших подробностях, и первая глава называлась «У имеющего мало – отнимется, имеющему много – прибавится».

Глава 2

У имеющего мало – отнимется, имеющему много – прибавится

«Какою мерою мерите, такою отмерено будет вам и прибавлено будет вам, слушающим. Ибо, кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется и то, что́ имеет» (Мк. 4:24).

«Ибо Он поступит, как человек, который, отправляясь в чужую страну, призвал рабов своих и поручил им имение свое: и одному дал он пять талантов, другому два, иному один, каждому по его силе; и тотчас отправился. Получивший пять талантов пошел, употребил их в дело и приобрел другие пять талантов; точно так же и получивший два таланта приобрел другие два; получивший же один талант пошел и закопал его в землю и скрыл серебро господина своего.

По долгом времени, приходит господин рабов тех и требует у них отчета. И, подойдя, получивший пять талантов принес другие пять талантов и говорит: господин! пять талантов ты дал мне; вот, другие пять талантов я приобрел на них. Господин его сказал ему: хорошо, добрый и верный раб! в малом ты был верен, над многим тебя поставлю; войди в радость господина твоего. Подошел также и получивший два таланта и сказал: господин! два таланта ты дал мне; вот, другие два таланта я приобрел на них. Господин его сказал ему: хорошо, добрый и верный раб! в малом ты был верен, над многим тебя поставлю; войди в радость господина твоего.

Подошел и получивший один талант и сказал: господин! я знал тебя, что ты человек жестокий, жнешь, где не сеял, и собираешь, где не рассыпáл, и, убоявшись, пошел и скрыл талант твой в земле; вот тебе твое. Господин же его сказал ему в ответ: лукавый раб и ленивый! ты знал, что я жну, где не сеял, и собираю, где не рассыпáл; посему надлежало тебе отдать серебро мое торгующим, и я, придя, получил бы мое с прибылью; итак, возьмите у него талант и дайте имеющему десять талантов, ибо всякому имеющему дастся и приумножится, а у неимеющего отнимется и то, чтó имеет; а негодного раба выбросьте во тьму внешнюю: там будет плач и скрежет зубов. Сказав сие, возгласил: кто имеет уши слышать, да слышит!» (Мф. 25: 14–30)

Наверняка ты читала эту притчу, Майа. Она о тебе. Принцип, описанный в ней, называется законом Притяжения, или «Подобное притягивается подобным».

Ты, наверное, скажешь – «Несправедливо! Что с этим рабом так поступил его господин, он получил всего один талант – испугался, что тот жесток, и побоялся промотать этот талант. Закопал его в землю, а потом вернул столько же, сколько взял. Но господин не принял этого таланта, а более того, обвинил раба в безделье… Почему так? Ведь раб вернул господину то, что ему принадлежало. Да, прибыли не принес, но и убытка он не потерпел. А господина это не устроило».

Для того чтобы понять смысл этой притчи, давай сначала поймем значение таланта, который господин дал рабу: На Ближнем Востоке «талант» – денежная мера. И когда одному дали пять, другому – два таланта, а третьему – один, каждому из них дали ОЧЕНЬ много. Это «очень много» два раба использовали на пользу, умножили, а третий принес его таким, как было дано. И господин разозлился, потому что не одобрил безделье, страх и то, что человек не оценил, что ему подарили. Радость господина произошла от того, что люди, которые получили талант даром, а не за собственные заслуги, смогли добавить в этот мир новых красок, сделать его лучше. Прибавление и умножение – суть жизни человека, его пути, не вычитание, не деление, не отрицание, а избыток! Теперь понимаешь, Майа, о чем эта притча и как она связана с тобой?

Под талантами в притче подразумевается самое ценное и дорогое, с чем мы приходим в этот мир: здоровье, ум, творческие способности, возможность чувствовать, любить, творить, красота, сила. – каждому по его силе, т. е. по мере возможностей употребить их в своей жизни. И каждый, кто получил талант, должен был дать отчет – твой день отчета наступил сегодня, день Суда. Смысл был не только развивать и реализовать свои способности, которые тебе дали, ты должна была трудами приумножить их, и только тогда тебе бы дали еще.

Ты спросишь: почему ожидания господина оправдали только два раба. Потому что третий раб погубил данные ему дарования – ленью, страхами и прочими деструктивными поступками – и не увеличил их. Первые же два раба оказались верными. Они с помощью своих трудов умножили полученное ими. В аллегорической форме в этой притче говорится о том, что тот, кто сохранил и умножил данные ему дарования, получит еще и еще… Тот же, кто погубил данные ему возможности или растратил их, лишится даже того, что имел при жизни…

И эта притча применима не только к отдельной личности, а к человечеству в целом. Ты пришел сюда, чтобы приумножать то, что тебе дали, и с этим идти дальше. И быть благодарным даже за это, потому что тебе дали много!

Я был в обиде на Творца, что не имел сапог,

Пока не встретил молодца, который был без ног.

Омар Хайям

А как быть благодарной, если мне дали так мало, спросишь ты?.. Если я недовольна своей жизнью, собой, я устала от детей, от нехватки денег, от боли, бессилия и страха…

Благодарность идет от чувства глубокого удовлетворения своей жизнью, достижениями, внешностью, реализацией желаний. А удовлетворенность идет только от закрытия своих потребностей, то есть ты делаешь для себя, а потом только для другого. Если ты чем-то не удовлетворена, то хоть заблагодарись, это будет искусственная благодарность – себя не обманешь.

Удовлетворенные потребности – одно из базовых и обязательных условий гармоничного состояния человека! И удовлетворение своих желаний не прихоть, это НУЖДА! Ее нельзя не удовлетворять. Представь, что будет с тобой, если ты не будешь удовлетворять базовые потребности жизни тела: есть, спать, пить, мыться – тело умрет. То же самое происходит с душой, когда ты не удовлетворяешь свои потребности в отношениях, дружбе, понимании, уважении, признании, статусе, достижениях, в возможности гордиться собой, в развитии и реализации себя!

Голодный человек – злой человек! Любая неудовлетворенная потребность – нарастающая агрессия, которая вас будет истощать и разрушать! Но для того, чтобы удовлетворять свои потребности, нужно для начала позволить себе их слышать, нужно научиться понимать себя!

Дело в том, что в нашем обществе начиная с детства нам навязывают, что следовать своим потребностям – проявление эгоизма. Нам диктуют, что нужно поступиться своими интересами ради ближнего, поставить мнение и нужды других выше своих, всегда нужно помочь, спасти, угодить, даже если это ущемляет наши интересы, потому что так надо! Надо быть удобной, нравиться людям, иначе плохо о тебе скажут, осудят, откажутся от тебя, и ты останешься одна. Наше СОЗАВИСИМОЕ общество полно страхов, оно буквально порождает созависимых людей, относится к различиям между людьми с осуждением, презрением, использует страх, чтобы добиться разделения, подчинения – страх оценки, неудачи, того, что ты «не такой, как все». Жить своими интересами и удовлетворять свои желания не только НЕ СТЫДНО, а нормально и необходимо! Жертвенность и альтруизм – ДЕФЕКТ личности, этими поступками ты обкрадываешь себя, внутренний резерв истощается, накапливается раздражение и обида, а потом – гнев, раздражительность, апатия и депрессия!

Жить, постоянно угождая другим, значит постоянно подвергать себя опасности. Окружающие не будут считаться с твоими ресурсами, будут игнорировать твои потребности, они хотят получить свое… Ты можешь провести всю жизнь, отдавая любовь, ресурсы, силы и делая людей, как тебе кажется, счастливыми, ожидая, что твои труды рано или поздно окупятся – тебя полюбят, зауважают и прочее. Но отношения между людьми – это не бизнес, и некоторые люди просто берут, не отдавая ничего взамен. Не воруйте у себя никогда! Умение ставить свои потребности и желания на первое место – позиция зрелой, целостной личности.

А как же польза для общества? Забота о близких?

Только реализовав СЕБЯ в полной мере, мы сможем принести пользу семье, друзьям, детям, обществу и миру, это единственный путь стать по-настоящему свободным.

Физическое рабство, несомненно, является преступлением. Однако гораздо страшнее рабство внутреннее и умственное, ибо наказанием за него, как хорошо написал Декарт, служит «жизнь, полная тихого отчаяния».

Человек не сможет никому помочь, пока не поможет самому себе. Это касается всего: любви, уважения, дружбы. Как можно любить кого-то, если не любишь себя? Или как можно уважать другого человека, если ты не знаешь, каково это – относиться с уважением к себе? Всегда ставить себя на первое место – вот что нужно научиться делать. Удовлетворять свои потребности, думать о своих мечтах и стремлениях, относиться к себе как к лучшему другу, самому дорогому и любимому человеку, для которого не жалко ни денег, ни времени, ни сил! Никогда не забывать о себе самом! Твое здоровье – главное. Твой психологический комфорт – главное. Твои собственные стремления и желания – самое важное.

И это правило работает в жизни везде: в самолете в случае экстренной ситуации есть правило – надеть маску сначала на себя, а потом на ребенка, и это не эгоизм, а здравый смысл и забота о нем! Потому что вы рискуете остаться без драгоценного кислорода и потерять сознание, и тут уже ребенок вряд ли сможет вам помочь, а обеспечив кислородом себя, вы получаете запас времени и можете позаботиться о нем. Поэтому, чтобы позаботиться о своем ребенке, родителях, близких, – нужно в первую очередь позаботиться о себе. Чтобы было что дать им, у вас это должно быть, вы должны себя наполнить.

Вернемся к теме благодарности. За что, Майа, ты можешь быть благодарной?

Ни одним качеством я не хотел бы обладать в такой степени, как умением быть благодарным. Ибо это не только величайшая добродетель, но и мать всех других добродетелей.

Цицерон

1. Благодари жизнь за то, что можешь дышать, видеть краски этого мира вокруг, слышать, ощущать, чувствовать, испытывать эмоции… Поблагодари вселенную за то, что вокруг тебя есть много замечательных, хороших, добрых людей, которых послала тебе судьба для развития, для поддержки, даже боли и потерь, без которых не будет роста, для твоего счастья. Вспомни, в твоей жизни точно были и есть такие люди, которые тебя любят, ценят, уважают.

2. Поблагодари своих родителей за то, что подарили тебе жизнь. И это самое главное, за что ты их должна благодарить! Да, они, возможно, что-то не дали: здоровья, образования, счастливого детства, достатка, любви, заботы, понимания. Они дали столько, сколько могли, потому что каждый человек всегда делает все возможное, исходя из его нынешнего уровня сознания. Твои возможные травмы – следствие искалеченной (травмированной) психики твоих родителей их родителями, они сделали с тобой то же самое, потому что не умели по-другому, их никто не учил «как надо»! Поэтому, возможно, они не умели любить и проявлять свою любовь, относиться к тебе с уважением, пониманием, потому что у них этого не было, они этого не видели. Мы изливаем только то, чем мы сами наполнены. И счастливые дети могут вырасти только у СЧАСТЛИВЫХ родителей. Счастливые люди не могут делать зло, проявлять агрессию к своим детям и близким, поскольку просто не имеют и не знают этих чувств!

Что касается осуждения своих родителей – «невозможно понять другого, не прожив всю его жизнь от начала до конца». Мы не можем понять человека, не «пройдя его путь в его башмаках». Зачастую мы просто не способны понять причины поступков родителей, поэтому не надо пытаться вмешиваться или анализировать их жизнь. Многие моменты поведения родителей становятся понятны только когда мы сами становимся взрослыми. К тому же наши родители жили совсем в другое время, не было книг, психологов, тренингов, курсов. То, что нам доступно сейчас, – информация в открытом доступе, у них этого не было. Да и в советское время большинство было озабочено тем, чтобы просто выжить. Им было очень тяжело, и это правда. Все вышесказанное вовсе не означает, что ты должна их прощать, любить или дружить, если ты того не хочешь, если это доставляет тебе дискомфорт по каким-либо причинам. Родители бывают разные, и если они деструктивные, токсичные, тебя обижают и обесценивают и тебе это больно – выбирай всегда себя, свои чувства! Благодарить их – не значит простить и пустить в свою жизнь, если ты того не хочешь, это значит не держать в себе негатив, агрессию и злобу за их поступки, значит отпустить и сказать спасибо, потому что негативными мыслями и намерениями ты делаешь плохо только себе, разрушаешь себя, отнимаешь у себя силы! А ты – это самое главное, дорогое и ценное!

3. Благодари своих детей. Дети – лучшие воспитатели, наши маленькие учителя. Они наши зеркала. Научись только смотреть в них. И самое главное, что они нам дают – возможность почувствовать себя родителями и творцами, они помогают нам лучше понять своих родителей и посмотреть на себя со стороны. «Что посеешь, то и пожнешь». Наши дети – точное отражение нас самих. И как бы мы их ни учили, ни наставляли, если мы сами показываем им дурной пример, то все наши действия будут напрасны. Мы не можем дать и научить тому, чего в нас нет.

4. Благодари тех, кто сделал тебе больно, обидел, предал, бросил – специально или совсем неосознанно. Именно они помогли тебе стать лучше! Благодаря им ты прошла так нужные вам жизненные уроки, ты изменилась, увидела себя через них. Они взяли на себя самую тяжелую ношу – быть плохими, для того чтобы ТЫ стала лучше. И труднее всего благодарить тех, кто тебя ранил. Еще труднее благодарить всем сердцем, не испытывая при этом обиды, ненависти и злости.

5. Благодари себя каждый день! В первую очередь за то, что ты уже победитель, потому что родилась!

Ты – единственный человек, который всегда был рядом с тобой, который просыпался с тобой каждое утро и засыпал с тобой каждую ночь. Даже в самые тяжелые времена твоей жизни, когда казалось, что твой мир рушится, – именно ты спасала себя! Ты была единственным человеком, который был с тобой каждую секунду на протяжении всей твоей жизни – от начала до конца! Поэтому ты должна заботиться о себе, любить и помогать себе. Ты – единственный человек, который изменит твою жизнь в лучшую сторону.

Скажи себе спасибо за те навыки, способности, которые ты развила в течение жизни. Ты шла вперед, делала шаги, училась, работала над своим мышлением, наполняла себя новым и нужным, каждый день одерживала маленькую победу над собой. Преодолевала сложности, а их наверняка было много в твоей жизни, а помогла тебе их преодолеть твои находчивость, ум, воля, выносливость и смелость! Вспомни все свои достижения, где тебя хвалили, что у тебя получалось, кому ты помогла и на чью жизнь ты повлияла. Ты молодец! Никогда не бросай себя, не предавай и всегда благодари, каждый день!

Великая победа, что знает человечество,

Победа не над смертью, и верь, не над судьбой.

Вам засчитал очко судья, что судит суд небесный,

Только одну победу – победу над собой.

Омар Хайям

Глава 3

Куда идти

Этот вопрос ты наверняка задавала себе тысячи раз и не могла найти ответ.

В жизни нет случайностей, есть закономерности. Все, что происходит вокруг нас, – цепочка причинно-следственных связей. Не понимая и не видя их, невозможно найти решения и выходы. Не так важны сами события, которые происходят в нашей жизни, как наше отношение к ним. Не сами выборы, а ПРИЧИНЫ, к ним подтолкнувшие. Изменение и управление своей жизнью требует высокой осознанности. Умение человека осознавать и понимать закономерности окружающего мира и выдвинуло его из животного мира и создало цивилизацию. И неумение это делать с легкостью превращает его в существо, которое живет только инстинктами, выживает.

Значимых и не значимых событий не существует. Все они значимые. Если не произойдет маленького события как причины, то не произойдет и большого события как следствия: прервется причинно-следственная связь.

Один из главных законов жизни звучит так: «Что посеешь, то и пожнешь».

Возможно, ты скажешь: этот закон не работает. Ты видишь несправедливость этого мира, нехорошие действия некоторых людей, за которые они не несут расплату. Но это не так, иногда тебе кажется, что человек живет, наслаждается жизнью, живет в свое удовольствие, но проходит время, и он получает ту динамику, которую задал изначально своими действиями. Этот процесс происходит бесконечно и всегда. Так построена жизнь. Просто многого мы не можем увидеть и отследить в силу ограниченности своего сознания.

Наверняка ты часто задавала себе вопрос: «Почему у одного человека все складывается, получается как по маслу, без особых видимых усилий, а другой борется, прилагает титанические силы, но все идет с большим трудом и очень медленно… Почему так?»

Первая причина – люди, у которых все получается, живут и совершают все действия и выборы из состояния ЛЮБВИ К СЕБЕ. Это первый и главный секрет успеха, счастья и гармонии. То есть они не делают того, что не хотят, не критикуют себя и других, не занимаются самобичеванием, не отказываются от того, что им нравится, в угоду другим, не живут и не застревают в прошлом, не живут в гонке – надо лучше, больше. Они ценят свое время, ресурсы, не растрачивают свою энергию, не отдают больше, чем получают, внимательно подходят к выбору своего окружения, их близкий круг – люди, которые их поддерживают, принимают, интересуются и уважают. Они умеют говорить «нет» и при этом не испытывают чувство вины. Умеют правильно расставлять приоритеты в своей жизни, где они, их стремления, желания и комфорт – самое главное. Если им причиняют боль, дискомфорт, они уходят раз и навсегда. Они умеют извлекать уроки их прошлого, они не наказывают себя за ошибки, потому что винить себя и жить прошлым – это показатель незрелости и невротического поведения личности. Они учатся на своих неудачах, признают ошибки и стараются не повторить их в будущем, то есть анализируют, почему с ними это произошло, не застревают в этом. Взяли урок и пошли дальше. Потому что понимают, что невозможно жить в прошлом и успешно действовать в настоящем. «Ваша жизнь – это то, чем заняты ваши мысли». А если внимание сосредоточено на упущенных возможностях, жизнь наполняется тревогой и разочарованием. Эти люди понимают, что мы ВСЕГДА делаем все возможное в соответствии с нашим нынешним уровнем сознания. Они довольны собой, потому что удовлетворяют свои потребности и желания, они открыты миру и людям. Человек, который любит себя, – любит весь мир, с ним очень легко, окружающие чувствуют себя с таким человеком тепло, уютно и возвышенно. Такой человек гармоничен, спокоен и уравновешен.

Люди, которые себя любят, принимают решения, исходя из правила: польза всегда оправдывает цену, которую они платят. Любой процесс или выбор должен работать на вас, а не против. Прежде чем принимать любое важное решение, необходимо оценить пользу от каждого конкретного действия. Взвесить, стоят ли желаемого результата потраченные силы, время, ваши ресурсы. И результат должен быть всегда выше, чем то, что вы отдаете взамен, чтобы его получить. Сначала подумать, потом сделать. Уметь выключать эмоции при принятии значимых решений.

Люди, которые совершают выборы из состояния НЕЛЮБВИ к себе, делают это всегда в состоянии эмоционального напряжения, их захватывает волна чувств, сознание отключается, контроль берет подсознание – и ваша реакция зачастую обусловлена тем, что хранится в подсознании, например прошлыми обидами. Вспоминается похожая ситуация, и вы реагируете так же, как сделали в прошлый раз. Повторяемость и цикличность жизни и есть первый и явный видимый признак того, что вы делаете выбор, исходя из эмоций, выключая сознание, не управляете своей жизнью. И такие люди при появлении любого раздражителя или сложной ситуации начинают защищать себя, доказывать, бороться, обороняться, их легко втянуть в конфликт, ими можно управлять, манипулировать. И причина этого – их отношение к самим себе. Они наполнены не любовью к себе и уважением, а страхом и другими деструктивными эмоциями.

А как надо?

Принимать решения следует только на трезвую голову. Конечно, это не всегда возможно. Человек – не компьютер. Он не может все время мыслить логично. Поэтому при принятии важных решений стоит:

1. Записывать варианты возможных решений, плюсы и минусы каждого. Это поможет выбрать наиболее подходящий путь выхода из сложившейся ситуации. Возьмите листок бумаги и составьте таблицу. Слева напишите «первый вариант решения», а справа «другой». У вас должны появиться две колонки: «плюсы» и «минусы». Далее вы пишете столько аргументов по каждому решению, сколько можете придумать. На бумаге не остается эмоций, вы пишете только то, что вы получите и потеряете при принятии важного решения. Возможно, на это потребуется время и вы сможете это сделать за несколько подходов, не торопите себя. Таким образом, вы сможете оценить ситуацию.

2. Попробуйте посмотреть на сложившийся выбор так, если бы он касался не вас, а вашего знакомого и он попросил вашего совета.

3. Также, чтобы избежать влияния эмоций, отложите принятие решения «на потом», дайте себе времени столько, сколько нужно. Успокойтесь и спросите: «Почему я так завелся?», «Что меня беспокоит?» «С чем связана эта эмоция?». Ваш внутренний диалог поможет привести душевное состояние в норму и понять себя. Это важно.

4. Чтобы эмоции не захватили ваш разум, можно представить себе, что самый худший вариант развития событий уже произошел. Каковы ваши дальнейшие действия? Настолько ли плачевна сложившаяся ситуация? Можно ли в ней найти положительные моменты? Какой есть выход? И, когда вы «проиграете» худший вариант, окажется, что он не так уж и страшен. И когда вы это увидите – ваше эмоциональное напряжение ослабеет и вы успокоитесь.

Далее люди, у которых все получается, идут «правильным» вектором развития, то есть по своему предназначению, призванию, согласно своим желаниям и стремлениям. Мы уже говорили о том, что человеку на Земле предоставлена Свобода Выбора: право выбора-то есть, но нет возможности пойти любым путем. Выбрать – это пожалуйста, а пойти – не так-то просто найти свою дорогу… Если путь неверный с точки зрения предназначения (когда человек идет против себя, против воли, желаний, не реализует таланты), то у него в жизни возникают проблемы. Появляются болезни, которые идут от ограничения свободы: лень, апатия, депрессия, нарастает агрессия и злоба. Предназначение определяет вектор развития человека. Мы можем ему следовать, а можем удаляться от него. Быть счастливым, везучим и ресурсным человеком вне вектора – невозможно.

Наше здоровье и душевное состояние полностью отражает степень совпадения жизненного пути и предназначения!

И многие интуитивно это чувствуют. Люди, чьи цели совпадают с их предназначением, гораздо чаще находятся в состояния эмоционального подъема, разум и душа в согласии, мотивация очень высокая. У таких людей есть силы на осуществление своей мечты. Высокая мотивация позволяет не растрачивать свое время, не прожигать здоровье, иначе не хватит для осуществления своей мечты.

Везение человека находится в прямой зависимости от совпадения его целей с предназначением. И чем дальше человек уходит от реализации своего предназначения, тем чаще удача обходит его стороной. Люди, чьи задачи совпадают с их предназначением, прекращают «прожигать» здоровье, им интересно жить, у них все получается, и они чувствуют себя реализованными.

Вернемся теперь к вопросу причинно-следственных связей. Абсолютно ВСЕ, что мы наблюдаем в этом мире, это причинно-следственные связи. И о случайности того, что произошло, мы можем говорить, только если это происходящее действие не имело причины своего появления. Этот закон причинно-следственных связей лежит в основе закона судьбы и жизни человека.

Плохая (деструктивная) причина порождает плохое (деструктивное) следствие.

Хорошая (созидательная) причина порождает созидательное следствие. Причина, возникшая из выбора любви к себе, всегда дает плюс, из страха и других деструктивных эмоций – минус. Ты можешь сказать, что на нас могут влиять люди, которые находятся рядом, обстоятельства и другие факторы. Это выглядит случайным, но это не так. Все, что с тобой происходит сейчас, все, что ты имеешь и что тебя окружает, является СЛЕДСТВИЕМ того, как ты поступила ПЕРЕД ЭТИМ. То есть следствием той причины, которую ты создала сама. Человек сам выбирает и общается с теми людьми, которые являются СЛЕДСТВИЕМ его поступков, решений и мышления в прошлом. Например: если ты постоянно будешь нарушать закон – то рано или поздно будешь общаться с уголовниками и преступниками (в тюрьме или лагере). И это – НЕ случайно! А закономерно.

Если сейчас ты в своей жизни не видишь всю причинно-следственную связь и не можешь уловить эту цепочку, это не означает, что ее нет. Из-за нашего несовершенного видения мира и сознания мы не всегда можем отследить первопричину некоторых следствий. Нам кажется, что это произошло без причины, то есть случайно, или нам просто не повезло. В нашем мире все меняется и развивается очень быстро, поэтому, возможно, в будущем некоторые следствия нашей жизни будут очевидны. Если бы сто лет назад показали человеку, как, щелкнув выключателем, ты включаешь свет, это могло показаться чудом, чем-то невозможным. Потому что человек не мог увидеть всей цепочки причинно-следственных связей (сначала возникла разница электрических потенциалов, затем начал течь электрический ток, что представляет собой бегущие по проводам электроны… и так далее). Мы просто наблюдали очередное следствие, то есть конечный результат. Так и в жизни: иногда что-то происходит, и мы не понимаем почему. Потому что не видим причину, но она всегда есть, и от посыла этой причины будет зависеть следствие, то, что мы получаем на выходе. Негативная причина всегда дает разрушение, отнимает, подрывает. Создавайте хорошие причины, всегда задавая себе вопрос: «Что я хочу в результате получить? Зачем мне это? Что мне это даст? С какими трудностями я могу столкнуться и как я буду их решать?»

Поэтому на вопрос: «Куда двигаться и как найти тот самый правильный путь?», ответ такой: «Идти, принимать решения – исходя из любви к себе, удовлетворяя свои потребности и желания, идти согласно своему предназначению (реализуя таланты и стремления), анализируя свою жизнь и беря из прошлого только опыт, навыки, уроки. И никогда не застревать в прошлом!!! И очень важно уметь понимать и слышать себя, осознавать свои истинные потребности и желания, ваше это или навязанное кем-то. «Когда человек не знает, к какой пристани он держит путь, – для него ни один ветер не будет попутным».

Глава 4

Люби

Каждый человек, который есть в нашей жизни – наше зеркало. Все, что тебя окружает, – отражение того, что у тебя в голове. Того, чего ты достоин. И друзья, которые у нас есть, спутники жизни, окружение – все это определяем тоже мы.

Работяги редко дружат с банкирами или владельцами корпораций. Или совсем не дружат. И это – не случайно. Твои ежедневные действия определяют твои заслуги, положение, статус, уровень сознания. Наше положение – уровень сознания, интересы – определяет наших друзей, партнеров и прочее. И никуда без причинно-следственных связей не деться.

Посмотри и на то, как ты проводишь свою жизнь, с какими клиентами работаешь, с какими людьми общаешься, где живешь, какую одежду носишь, на какой машине ездишь. Рядом с тобой всегда будут люди, общества которых ты достойна. Ты будешь обладать тем, что, на твой взгляд, заслуживаешь. Уровень, стандарт твоей жизни целиком и полностью зависят от твоей самооценки, самоценности и отношения к самой себе.

Самооценка – то, как человек оценивает сам себя, собственные качества – достоинства и недостатки; его понятие о важности своей личности. Это отношение человека к самому себе. Это то, как он себя ощущает. Если самооценка адекватна и человек умеет максимально точно оценивать свои способности, она будет способствовать его росту и развитию, позволяя минимизировать многие ошибки в жизни. Если человек недооценивает свои возможности, принижает их, он не сможет полностью раскрыть свой потенциал, просто не поверит, что у него что-то получится. Если же у человека заниженная самооценка, он будет всегда сомневаться, раздумывать, жить в состоянии «недополучения». Чрезмерно высокая самооценка тоже не является здоровой, приносит большой вред человеку: такие люди слепы к собственным ошибкам, опыт их ничему не учит, гипетртрофированное эго мешает установлению контактов, взаимодействию с окружающими. Такие люди считают, что они должны получать все, что хотят, весь мир им должен. Обычно они жесткие манипуляторы – у них проблемы в отношениях, дружбе, работе. Такие люди не умеют налаживать коммуникации, не уважают людей, которые стоят ниже их по социальной лестнице, и все это играет против них самих. Так как они не умеют усваивать уроки из совершенных ранее поступков, считают «я всегда во всем прав», они раз за разом наступают на те же грабли, совершая все новые ошибки. Их жизнь, так же как жизнь людей с заниженной самооценкой, похожа на повторяющиеся циклы. Они попадают в одни и те же ситуации, их ожидают одни и те же реакции и отсутствие анализа. Для того, чтобы расти, нужен опыт и умение его анализировать и черпать из него нужное! А это возможно только при наличии адекватной саамооценки.

Человек, который себя уважает и по достоинству оценивает, не живет в гонке «надо быстрее и лучше». Он умиротворен, удовлетворен, нравится себе и окружающим! Такие люди уверенно движутся по жизни, берут то, что хотят, что могут себе позволить, они самодостаточны и счастливы, они не зависят от мнения окружающих, им не нужно ничего никому доказывать, не нужно возвышаться над другими, чтобы почувствовать свою значимость. Они важны и ценны для самих себя. И окружающие это считывают. В обществе таких людей вы чувствуете себя комфортно, расслабленно, они никого не обесценивают, не критикуют, умеют слушать, дают уверенность и умеют повысить самооценку своего собеседника. Люди с заниженной самооценкой не могут быть счастливыми, вся их жизнь состоит из сомнений, тревог, самокопания и самобичевания. Свои сомнения и тревоги они перекладывают на всех вокруг, подрывают самооценку окружающих, с ними некомфортно, «страшно» и «тревожно», такой человек не может стать опорой не только самому себе, но и своему спутнику, партнерам и детям! Поэтому один из самых важных аспектов жизни человека на пути к счастью – это его самооценка.

Самооценка – это об отношениях с самим собой, умении ценить, уважать и беречь себя, прислушиваться к себе и своим желаниям. Это жизнь в гармонии.

За чрезмерно заниженной и завышенной самооценкой всегда стоит страх быть брошенным, страх осуждения, страх перемен, неизвестности и потери контроля. Люди с заниженной самооценкой пытаются постоянно угождать другим и соответствовать ожиданиям и мнениям других в ущерб своим собственным желаниям… Такое отношение к себе всегда ведет к негативным последствиям: неврозам, болезням, иногда к полному разрушению личности и даже смерти… Самооценка человека всегда идет из прошлого – из детства. Она напрямую связана с реализацией человека в мире: когда ты занимаешься любимым делом, делаешь успехи, достигаешь, преодолеваешь, получаешь результаты и умеешь их оценивать, самоценность растет! Такие люди всегда наполнены жизнью, в которой они находят смысл, они не чувствуют себя потерянными, чувствуют, что не зря живут, – их существование делает мир лучше!

Как понять, что у вас адекватная самооценка и вы любите себя?

• Первое и главное – за счастье и благополучие людей не отвечает никто другой, кроме них самих! Они не погружаются в людей или отношения, их жизнь не зависит от оценок и одобрения окружающих. Им хорошо с самим собой и для счастья не нужны «половинки» или обстоятельства. Они самодостаточны! Они зрелые личности!

• Они знают свои потребности и умеют их удовлетворять. Заботятся о себе, поскольку понимают, насколько важна их внутренняя наполненность. Их главная цель – заниматься в жизни тем, что приносит им удовольствие, они знают себя, свои способности и склонности, и развивают их.

• Они умеют просить, если в чем-то нуждаются, умеют говорить «нет», никогда не дают другому, если нужно это забрать у себя. Дают только из состояния избытка! Если просьба человека требует материальных затрат, времени или существенных сил – такой человек не стесняется определять стоимость своих услуг и получать вознаграждение за свою работу.

• Они уважают не только себя, но и окружающих, не приемлют грубости и невежливости, тем более – унижения или подавления. Они спокойны, критично относятся к беспочвенным осуждениям себя и своих близких и в целом не поддерживают подобные беседы, не сплетничают и не распространяют слухи. Не оправдываются ни перед кем; если оппонент провоцирует их, оскорбляет, выводит на конфликт – они просто уходят и не впускают в жизнь таких людей, потому что ценят свою энергию и не тратят силы на то, что не стоит того.

• Они понимают ценность времени, энергии, поэтому берегут каждую прожитую минуту и делают так, чтобы любой момент их жизни был наполнен радостными событиями и значимыми поступками.

• Саморазвитие и получение новых полезных знаний – одна из главных задач в их жизни. Но в то же время они не подгоняют себя, не живут в состоянии «быстрее, больше, торопись, беги». Провести иногда время в одиночестве, ничего не делая, но посмотрев любимый фильм, послушав приятную музыку, они считают необходимой частью своего развития.

• Они не играют роли в отношениях с людьми: «жертва, спасатель или агрессор» – это не про них, они не берут на себя ответственность за чужие жизни, не чувствуют себя виноватыми, должными. Разумеется, это не относится к детям и родителям. Они понимают, что любой взрослый человек должен сам нести ответственность за свою жизнь, поступки и выбор.

• Они живут в состоянии принятия себя, поэтому лояльно и с пониманием относится к окружающим. Дают им право на ошибку, как и себе.

• Они знают, кто они, чего хотят и куда им идти! Они всегда занимаются тем, чего желает их душа, а не тем, что нужно или что навязывают общество или родители.

• У них выстроены здоровые границы с окружающими, и они с уважением и пониманием относится к личному пространству других людей. Прежде чем дать совет или высказать свое мнение – они спросят, а нужен ли этот совет. Они не придут и не позвонят в неудобное время без спроса, не будут навязывать свое мнение. С такими людьми очень приятно общаться и взаимодействовать – с ними комфортно! Они обычно искренни и щедры на комплименты, повышают самооценку окружающих. Им не нужно ничего доказывать, соответствовать чему-либо. Они умеют слушать, понимать и беречь свои чувства, всегда считаются с другими; прежде чем сказать что-то, они подумают! Они умеют управлять собой, своей жизнью, своими эмоциями!!!

Человек, который себя не любит и имеет проблемы с самооценкой:

• У таких людей обычно проблемы по всем фронтам: трудности с коммуникацией, они не умеют выстраивать здоровые отношения ни в семье, ни на работе – нигде. Нарушают границы окружающих, дают неуместные советы, комментарии, любят ходить в гости без звонка (мы же родня), залезать в чужие телефоны – читать личную переписку. Они внедряются в чужую личную жизнь, делают вам замечания относительно вашей внешности, одежды… Задают вам слишком личные вопросы, которые вызывают у вас смущение или даже агрессию, например: «А когда ребенка планируете, почему не планируете?»

• Оскорбляют, унижают, обесценивают людей, не умеют делать комплименты, всегда чем-то недовольны, часто впадают в уныние, апатию, завидуют, сплетничают. Живут чужими жизнями и интересами.

• Поскольку они не верят в себя, они не верят в никого – пытаются внушить людям сомнения, подрывают их веру в цели, рисуют страшные и неприятные картины будущего, склонны к преувеличениям.

• Не умеют принимать похвалу и комплименты, испытывают весь спектр деструктивных чувств: вины, стыда, подозрений, тревоги и прочего.

• Такие личности склонны ко всевозможным зависимостям: алкоголь, наркотики, переедание. Они азартны, постоянно пытаются «уйти от реальности», убежать от самих себя, потому что они себе не нравятся. Их мир им не приносит радости. Главное и самое печальное – у них нет ресурсов (сил), чтобы создать свою жизнь, слепить ее такой, какой они хотят, потому что они не понимают своих потребностей и не удовлетворяют их! А наши силы (энергия) напрямую зависят от удовлетворенности своей жизнью. Такие люди вступают в разрушающие их отношения. Они патологические ревнивцы, склонны к разного рода одержимостям…

• Про таких часто говорят «казаться, а не быть» – они хотят казаться лучше, больше и значимее, чем они есть: купить дорогую машину в кредит только для того, чтобы доказать своим бывшим, что они круты; промотать деньги, взятые в долг в красивом отеле, чтобы показать всем, что они успешны; постоянно рассказывают везде о том, какие они молодцы, – о своих мнимых достижениях. Все это делается для того, чтобы поднять самооценку в глазах окружающих. Они живут из чувства «доказать, бороться, бежать».

• Их легко вывести из себя, втянуть в конфликт, они полны страхов, и эти страхи управляют их жизнями. У таких людей искаженное пессимистичное видение мира… Черно-белое мышление – это про них. С ними крайне некомфортно, неуютно и тревожно.

Любить себя, осознавать свою ценность – закон, который лежит в основе счастливой жизни. Это база, с которой нужно начинать строить свое красивое, наполненное счастьем будущее!

Глава 5

Главные ресурсы твоей жизни и куда уходят твои силы

Вы говорите, что, если бы вы действительно сильно чего-то захотели, вы бы этого добились. В этом нет никаких сомнений, история полна подобных примеров. Вопрос состоит в том, почему вы не можете захотеть достаточно сильно, чтобы смочь.

Эрик Берн

Низкая мотивация, нет сил работать или сделать то, что ты давно планировал. Невозможность взять себя в руки, собрать волю в кулак и наконец-то сделать… Апатия, вялость, ощущение, будто ты выжатый лимон, желание лежать, спать и ничего не делать, – знакомое чувство? В такие моменты ты, наверное, себе говоришь – я ленива, бесполезна, слаба, чувствуешь отвращение к себе, начинаешь заниматься самобичеванием, ругать себя и повторять: «Ну соберись уже, давай вставай, ты должна, обязана, возьми себя в руки…» Но ничего не происходит, нарастает только чувство тревоги и список накопившихся дел, задач становится все больше и больше, от этого ты чувствуешь себя еще хуже – где же взять силы все это разгрести? Сил все меньше, а дел – больше… И ты не раз задавалась вопросом, Майа, что это такое, что с тобой происходит и главное – что с этим делать?

Лени не существует!!! Это пассивный бунт твоей психики, за которым всегда стоит недостаток энергетических и психоэмоциональных ресурсов, отсутствие мотивации делать это, моральное и физическое истощение. Лень – механизм сохранения энергии. Низкая энергетика, усталость, отсутствие желаний и сил – это не лень, а болезнь души. Здесь необходимо искать причины, восстанавливаться и наполнять себя.

«Я хочу всегда спать, я так люблю спать» – знакомо это тебе? Постоянное чувство усталости, недосыпа и нежелания просыпаться идет не от того, что ты сова, у тебя такие биологические часы, а от того, что тебя не радует то, «куда» ты проснешься! Жизнь тебе не приносит радости, в ней много недовольства, стресса, боли, тревоги, а бороться с этим очень энергозатратно, ты не чувствуешь себя удовлетворенной! Наши силы, ресурсное состояние идут от глубокого удовлетворения своей жизнью, всеми ее аспектами, и чем больше человек удовлетворен собой, окружением, личной жизнью, достижениями, реализацией – тем больше у него сил! Ресурсный человек – удовлетворенный! Сытый и довольный!

Мы уже говорили ранее о том, что пренебрежение своим телом, желаниями, интересами, когда ты идешь против себя, против своей воли, всегда даст болезнь духа – лень. Ваше сознание уверено, что от выполнения этого труда вам ни холодно, ни жарко, без него все как-нибудь сложится. Мы ощущаем желание что-то делать лишь тогда, когда испытываем реальную потребность и видим пользу в этом действии, если же этого нет – мозг дает команду лениться. Таким образом он избавляется от лишней, не приносящей удовлетворения и выгоды работы, чтобы сохранить энергию на действительно важные дела.

Когда ты идешь против своих желаний, занимаешься тем, что тебе не по душе, это вызывает внутренний конфликт с характером, потребностями, склонностями, способностями. Примеров здесь множество – это и нелюбимая, или даже ненавистная, работа, деструктивные отношения, когда вы себя заставляете заниматься домом, детьми, а сами хотите реализовывать свой потенциал, когда вы блокируете процесс реализации своей личности, когда делаете что-то из состояния «надо», а не «хочу». Все мы очень разные и потребности у нас тоже очень различаются. Когда человек не реализует скрытые в нем потенциалы, не следует своему призванию, не реализует заложенную в нем жизненную программу (а у всех они очень разные), ему всегда будет казаться, что он живет не своей жизнью, идет против себя, ему будет очень трудно что-то получать, достигать. Все происходит только через волю, когда ты заставляешь себя, а там как сил хватит… Это синдром смерти при жизни… смерти души. Отсюда и лень, апатия, отсутствие сил, мотиваций, раздражение и гнев.

Также очень важной причиной отсутствия сил является «делание через силу, заставление себя», несмотря на сильное истощение. Это идет от нелюбви к себе. Человек, который себя любит, умеет прислушиваться и понимать свои состояния. Если он устал и изнеможен – он отдыхает и дает себе столько времени, сколько надо. Не подгоняет себя, не торопит, относится к себе и своим ощущениям бережно и с пониманием. Когда ты заставляешь себя «через не могу», – включается защитная реакция организма, сопротивление в виде лени, бездействия. Так твой организм сохраняет себя от чрезмерных титанических нагрузок, чтобы выжить. Поэтому очень важно давать себе отдыхать, переключаться, восполнять свои силы – делать то, что приносит радость: смотреть фильмы, гулять, ходить в баню, на массаж, отдыхать на море, радовать себя вкусной едой. Чтобы отдать, надо где-то это взять, надо себя баловать, делать себе приятно, только так можно восполнять свой ресурс.

Очень важно уметь прислушиваться к своим истинным желаниям. Если ты живешь в «угоду другим», тобой управляет общество, родители, муж, тебе навязывают то, какой ты должна быть и чего должна хотеть… Тогда лень и апатия становится способом сопротивления тому, что с усилием и подавлением твоей личности, навязывается со стороны. Это защитная реакция.

Мы также теряем энергию, испытываем колоссальное чувство тревоги, когда у нас накопилось много незаконченных дел, невыполненных обещаний и обязательств, когда «висят» нереализованные планы и мечты. Все, что ты запланировала, пообещала себе или другим, но не довела до конца или не доделала, – каждый день будет тянуть из тебя энергию и забирать силы. И так будет продолжаться, пока ты не завершишь это дело или не осознаешь, что сделала все возможное и по определенным обстоятельствам не смогла довести его до конца. То есть пока не закроешь эту задачу именно таким образом – не сделала, потому что не смогла.

Если тебя мучает большая куча нереализованных дел и задач, можно составить список из всего, что тебя гложет… Проанализировать, что из этих задач имеет первоочередную важность, что, возможно, совсем не значимо; прописать, как довести до конца начатое, какие ресурсы понадобятся, поставить реальные сроки выполнения (не в гонке, а в свободном, удобном для тебя режиме). Возможно, что-то убрать из списка. Как только ты начнешь расчищать эти завалы, ставить себе плюсы – это выполнено, это – почти, тут же почувствуешь себя легче и свободнее! Ну и на будущее – не имей привычки планировать то, что не имеет значимости для тебя, забирает очень много энергии по сравнению с полученным результатом! Ты отдаешь больше, чем получишь.

Энергию мы теряем при общении с негативными, деструктивными людьми – их еще называют энергетическими вампирами. При общении с ними портится настроение, возникает ощущение подавленности, внутреннего дискомфорта, тревоги, беспокойства… Они всегда говорят о чем-то нехорошем – как плохо живется, как опасно… Из любой мелочи делают драму: часто с такими людьми сложно выстраивать диалог, их речь – монолог. Чтобы ответить такому человеку или высказать ему свое мнение, нужно выждать паузу, но часто она вовсе не наступает… Такие люди стараются вселить в вас свой страх, обиду и недоверие к этому миру.

Мы также теряем энергию, когда сдерживаем эмоции в себе, не даем им выхода. Важно уметь проговаривать свои чувства, обиды, эмоции – для этого существуют психологи и психотерапевты. Важно не стесняться вовремя обратиться к такому специалисту! Заниматься терапией души – проявление заботы о себе, любви к себе. В нашем обществе, к сожалению, по сей день иногда можно услышать осуждение или обесценивание чувств человека, мол, «депрессия не болезнь, ее сами выдумали, а вот наши бабушки… и никаких депрессий не было», – так рассуждают глупые некомпетентные люди!!! Слушать их не нужно. Почему наш социум не осуждает, когда люди болеют раком, гриппом и другими заболеваниями, а апатия, отсутствие сил, депрессия – считается прихотью, ленью?! Такие состояния – сигнал, просьба о помощи, они означают одно: у тебя истощение и тебе нужна помощь. И она просто необходима для того, чтобы восполнить свои силы и идти дальше!

Мы всегда теряем энергию, когда не заботимся о себе – начиная от душевного состояния, заканчивая физическим: достаточный сон, хорошее питание, спорт, ухаживание за своей внешностью, покупки красивой одежды, сон на приятном для тебя белье – все это влияет на уровень твоей энергии! Как уже говорилось ранее, твое физическое и психологическое здоровье – самое важное!

Мы теряем силы, когда не умеем ставить «фильтры на вход в свою жизнь». Сейчас время информации и ее очень много – в интернете, соцсетях, по телевидению мы общаемся с большим количеством людей… И не все из этого нам нужно. Давать время побыть наедине с собой, в тишине – очень важно для твоего психоэмоционального состояния, чтобы не «выгорать». Необходимо уметь фильтровать источники, которые приносят в твою жизнь ненужную и бесполезную информацию. Речь не о том, что все твои знакомства должны быть исключительно полезными, но то, что они не должны приносить негатив в твою жизнь, расстраивать тебя, причинять тебе вред – факт.

Состояние тотального контроля, напряжения – то, куда уходят твои силы. Брать на себя чрезмерную ответственность, в том числе за жизни других людей, требовать многого от себя, ставить невыполнимые планки и высоты – то, что превращает человека в невротика, истощает его. Не стоит требовать от себя слишком многого, а потом испытывать вину за то, что ты чего-то не смогла. Уметь договариваться с собой, идти себе на уступки, хвалить – неотъемлемая часть твоего ресурсного состояния.

Чтобы начать менять жизнь, необходимы целенаправленные и регулярные шаги, постоянный мониторинг и анализ, нужны свободные ресурсы – силы, энергия.

Чтобы не терять энергию, важно научиться осознавать свои истинные потребности и желания, научиться их удовлетворять, необходимо пересмотреть свои привычки, которые отнимают время и силы, посмотреть на свое окружение и оставить в нем тех людей, которые тебя ценят, уважают, живут из состояния любви к себе, людей, которые поднимают твою значимость, твою собственную ценность. Желательно максимально убрать общение с теми, кто отнимает энергию – прожигателями, паразитами, невеждами. Нужно пересмотреть свою жизнь на момент противоречивых желаний – твои они или навязанные кем-то, узнать и увидеть свои сильные стороны, свои таланты, а они есть у каждого! Прислушаться к себе и понять, что дает тебе ресурс, что дарит душевное спокойствие, научиться это предоставлять себе каждый день!

Мы все не равны, и уровень энергии при рождении у нас очень разный. Но мы и не должны иметь равные стартовые условия, одинаковую энергетику и силы. Потому что цели и задачи, а это то, что идет из предназначения, у нас разные! Безволие, лень, апатия, склонность к упадническим состояниям – результат ошибочных стереотипов, неверных представлений о мире, жизни и пути человека, передающихся из поколения в поколение! Твоя энергия, силы – ресурс по важности равный времени, он определяет качество твоей жизни. Здоровье, настроение, твои достижения и результаты – все зависит от твоей энергетики, и управлять своей жизнью, имея низкий тонус – невозможно!

Время – самый ценный и невосполняемый ресурс твоей жизни! Все можно купить, заработать, восполнить, обменять, забрать силой, что-то просто найти на дороге жизни. Все, кроме времени! Пожилой миллиардер отдаст все свое огромное состояние за то, чтобы снова стать двадцатилетним, молодым, почувствовать легкость! Короли и императоры готовы были осыпать золотом и исполнить все желания того, кто продлит их жизнь, подарит им здоровье, вернет их во времена, полные сил и энергии! Но никто из сильных мира сего не получил бессмертия, ни одному человеку на этой земле не удалось купить даже секунду для последнего вздоха! Каждая секунда, день, год – невозвратимы. Время – самый драгоценный ресурс на земле. И если ты не начнешь прикладывать физические и моральные усилия по изменению настоящего, будущее превратится в пустыню… А оно не за горами – наша жизнь быстротечна!

Глава 6

Никто не сможет тебя подвести, если ты не будешь ни от кого зависеть

Ни один человек не сможет задеть или навредить тебе, если ты на него не опираешься. Каждый человек рожден со способностью решать любые трудности, встретившиеся ему на пути, – САМОСТОЯТЕЛЬНО. Никто не сможет задеть твои чувства, эго, сделать одиноким, несчастным, огорчить, если ты не ставишь себя в зависимость от этого человека. Самодостаточная личность не нуждается в хозяине, который даст ему опору, тыл, от которого он будет зависеть и за которым будет идти. Беспомощность, отсутствие собственных опор – то, что делает нас зависимыми от людей и обстоятельств.

Самодостаточный человек – свободный, независимый. У него нет социальных страхов – одиночества, осуждения. Он сам принимает решения, ему не бывает «скучно», он всегда знает, чем заняться наедине с самим собой, его задача в жизни не просто выжить и приспособиться, а жить полной насыщенной жизнью! Он умеет сам себя поддерживать в состоянии психологического комфорта, ему для этого не нужны одобрения, оценки и поддержка извне. Он сам умеет дать себе это. За качество его жизни отвечает только он сам, он уважает себя, окружающих и никогда не отнесется к ближнему хуже, чем к себе.

Развитие самодостаточности – одна из важных составляющих в жизни любого человека. Для этого нужно в первую очередь найти в себе внутренние опоры, которые дадут уверенность, целеустремленность, умение жить согласно своим желаниям, обрести внутреннюю целостность и гармонию (через любовь к себе). Только самодостаточная личность может построить здоровые счастливые отношения! Такой человек не склонен к эмоциональным зависимостям, он может «давать», у него есть на это ресурс, все его действия и мысли – созидательны! Он твердо знает, чего хочет, и идет туда, и ни один ветер не сможет ему помешать.

Самодостаточность – это не про финансовую независимость, хотя это тоже важно – взрослый человек, который живет за счет родителей, на их жилплощади, не может быть самодостаточным: это про состояние внутренней независимости. Такие люди понимают себя, свои чувства и эмоции, у них здоровая самооценка, они умеют отстаивать личные границы или отказать, они хорошо адаптируются к новым условиям, у них нет желания кого-то перевоспитать, наставлять на путь. Они не входят в роли «спасателей», всегда отвечают за свои слова и поступки, не навязчивы, не используют манипуляции для достижения целей. Они – эмоционально зрелые личности! Самодостаточный человек – противоположность зависимого. Это когда ему «достаточно самого себя».

Как стать самодостаточной личностью?

• Иметь, понимать и развивать свой внутренний мир, свои интересы или хобби. Стать интересным самому себе! Тебе должно быть хорошо вне зависимости от того, есть ли с тобой «вторая половинка» и друзья или нет. Не жить жизнями других людей! Твои интересы и желания всегда должны быть на первом месте!

• Не ожидать и не требовать ни от кого ничего. Стать тем человеком, который сам управляет жизнью и создает ее правила.

• Тщательно относиться к выбору своего окружения и не общаться с людьми, которые разрушают, забирают, пользуются, обесценивают.

• Беречь и проводить с пользой свое время – не просиживать часами в соцсетях, не читать негативную информацию, но уметь удовлетворять свои потребности, в том числе развивать эмоциональный интеллект. К примеру, если тебе приносит удовольствие просмотр турецких мелодрам и это дает тебе ресурс, то это только польза.

• Анализировать, делать выводы из прошлого, не застревая в нем. Вынесли урок, получили опыт и пошли дальше.

• Заботиться и думать о своем здоровье самому! Не только о физическом, но и психологическом комфорте – уходить оттуда, где плохо, больно и не давать дополнительных шансов тем, кто причиняет тебе вред. Не впускать их в свою жизнь – это и есть забота о себе.

• Рассчитывать всегда на собственные силы, но в то же время уметь просить о помощи. Не ставить себе непосильных задач, уметь рассчитывать свои силы, использовать свой ресурс, не истощая. Но при возникновении сложностей, а они бывают у всех, – не стыдиться сказать: мне нужна помощь. Не изнурять себя только потому, что «люди подумают: он сдался, он слабый».

• Учиться понимать людей, уметь отказывать манипуляторам, в случае надобности говорить «нет», если тебе это неудобно или некомфортно.

• Уметь принимать комплименты, когда тебя хвалят и восхищаются тобой. Это идет от любви к себе, без этого чувства и отношения к себе быть самодостаточным невозможно.

• Ценить свое личное пространство и отстаивать свои границы, не позволяя людям «лезть в душу», если тебе это некомфортно.

• Представлять и вспоминать приятные для себя моменты, переживания, достижения, эмоции. Думать о том, как можно получать те же самые ощущения без участия других людей. А это возможно.

• Учиться принимать все решения самостоятельно, формировать эту привычку.

• Составить список своих качеств и навыков, которые могут пригодиться тебе в самостоятельной жизни. Подумать о том, что нужно делать, чтобы прийти к полной независимости. Поразмышлять, какие качества тебе нужно еще развить, что для этого надо. Если ты зависишь от людей, подумать – что они тебе такого дают, что ты сама себе дать не можешь? Возможно – опору, авторитетное мнение, безопасность или уверенность. Что тебе надо сделать, чтобы это все было у тебя и так?

• Обслуживать себя и свои потребности самой. Это касается абсолютно всего: от домашних дел до заработка денег, выбора места работы и постановки целей. Взрослый здоровый человек должен заботиться о себе сам и уметь удовлетворять свои потребности!

• Не стоит слепо доверять авторитетам, все проверяй самостоятельно, таким образом ты берешь ответственность за свой выбор на себя.

• У самодостаточных личностей нет «идолов» – они не возвышают людей, лишь принижая их. Самодостаточный человек постоянно желает сам достигать высот, у него есть для этого все необходимое.

• Самодостаточный человек четко понимает разницу между уверенностью в себе и самоуверенностью!

• Он никогда себя не жалеет, не входит в позицию «жертвы» и в целом ведет себя как взрослый, а не обиженный ребенок.

• Самодостаточная личность всегда развивает самодисциплину, силу воли. Такой человек умеет себе отказывать в том, что приносит ему вред, умеет «собраться» и завершить дело, над которым он работал. Он отвечает за свои поступки, слово такого человека – сильнее печати на бумаге. Сказал – сделал. А если не смог по определенным причинам – решил, как выйти из этой ситуации без ущерба себе и другому. «Включать игнор», обещать и не сделать, а потом выливать негатив и обвинять кого-то – это не про него.

• Такой человек всегда интересен окружающим, его внутренний мир красив и наполнен.

• Самодостаточная личность не живет за счет чужих ресурсов, и не только материальных. Он сосредоточен на том, чтобы создать собственную прекрасную, интересную жизнь и сделать лучше себя!

• Зрелая взрослая личность понимает, что люди не могут быть всегда рядом и такими, как нам хочется, у каждого человека есть свои желания, мечты, заботы и потребности. Он не испытывает обиду, разочарование, когда люди не живут его жизнью. Он относится с уважением и пониманием к выбору людей!

• Самодостаточный человек не знает чувства зависти, нездорового соперничества, его не раздражают успешные, красивые и реализованные люди. Он тянется к ним, искренне восхищается и старается научиться чему-то, почерпнуть что-то полезное. Он не испытывает злобы и ненависти – в нем просто нет этих чувств.

• Он ценит свою энергию, свои силы! Умеет оставить прошлые обиды, расставания, неоправданные ожидания, не тревожится и не живет мыслями «а могло бы», «а если бы» – на негативные эмоции уходит масса энергии, а она очень ценна, восполняется долго и трудно, без энергии развитие самодостаточности и создание прекрасного будущего невозможно. На все нужны силы.

• Самодостаточный человек – счастливый человек, ведь для счастья ему достаточно общества единственного самого дорогого, драгоценного и любимого человека – самого себя! Или как говорят: «Самые страшные люди – самодостаточные. Нашедшие в себе целый мир и этим миром увлеченные. У них нет потребности в каком-то обществе, они легко отпускают. Вы можете быть очень важны таким людям, но они не станут терпеть несчастье. Они просто уйдут. Потому что люди со ВСЕЛЕННОЙ внутри ничего не потеряют. Не ждите, что они будут без вас страдать. Самодостаточность – лучший подарок судьбы. Это и есть счастье. Когда тебе самому с собой хорошо и для твоего благосостояния нужен лишь ты сам».

Личностная зрелость – не просто умение быть самостоятельным и позаботиться о себе, это способность к психологической близости с другим человеком – способность одного человека заботиться о другом, делиться с ним всем существенным, важным и дорогим, и НЕ БОЯТЬСЯ при этом потерять не только его, но и себя самого!

Глава 7

Стань родителем себе

Вот мы и подошли, Майа, к самой важной главе твоей жизни, то, без чего все вышесказанное не будет работать, к основе основ… Помнишь, ранее мы говорили о том, что люди относятся к нам так, как мы относимся к себе. А то, как мы относимся к себе сейчас, – это то, как к нам относились наши родители! Мы обращаемся с собой во взрослом возрасте так, как с нами обращались в детстве. И даже больше – мы так же обращаемся со своими детьми!!!!

Ты наверняка не раз говорила: «Я никогда не буду поступать с моими детьми так и делать то, что со мной сделали родители, – я знаю, как это больно и ужасно, я такой не буду никогда!» А потом ты делала точно так же – обижала, обесценивала, не поддерживала. А все потому, что обещание «я никогда» ты говоришь из своего детского состояния, а действуешь потом из родительского, повторяя те же способы поведения, которые тебе привычны.

В своих работах Эрик Берн показал, что в структуре личности каждого из нас есть три составляющие – Родитель, Взрослый, Ребенок. Он их назвал Эго-состояниями. Проблемы психологического характера у человека возникают в случае постоянной фиксации на каком-либо одном Эго-состоянии. Каждое из них очень важно для внутренней гармонии личности.

Наш «внутренний родитель» – очень важная часть личности человека. Он помогает заботится о себе, поддерживает в трудные минуты, защищает, одобряет, дает уверенность в себе, хвалит, дает чувство внутренней опоры и безопасности. Все то, что должен давать хороший родитель. От нашего «внутреннего родителя» зависит, как мы относимся к себе, имеем ли ориентиры, принципы, правильно ли движемся по жизни, он отвечает за самоконтроль, наши внутренние установки «должен, обязан, нужно так, неправильно» – все идет от него. Формируется он в процессе жизни человека, в его детстве, в результате опыта общения с людьми, которые нас воспитывают. Если «внутренний родитель» ресурсный, созидательный – он разрешает, позволяет, поддерживает, дает любовь, опору – такой человек легко движется по жизни, не борется с собой, не занимается самокритикой и самоедством – это встроенный бессознательный механизм, который помогает идти вперед и преодолевать!

Если же «внутренний родитель» деструктивный, человек постоянно себя недооценивает, сравнивает с другими, критикует, придирается к себе, забивает и уничтожает своего «внутреннего ребенка»! Такой человек зависим от чужого мнения, постоянно ждет одобрения, в своих действиях опирается не на себя, а на других, живет в состоянии напряжения и соответствия каким-либо нормам, слишком требователен к себе и другим, у него много негативных установок и убеждений, ограничений и тревог – «это опасно, а вдруг что… не ходи, не говори» – такой человек зависим! У него много страхов и мало, или вовсе нет, внутренних опор! Бывает и такое, что «внутреннего родителя» нет, он отсутствует (у тех, кто потерял родителей рано и воспитывался на «улице» или в детском доме) – у тех, у кого не сформированы отношения и не было «старшего» – на которого он мог опереться, это не всегда родители – могут быть дяди, тети, старшие братья, взрослые друзья. Таким людям крайне тяжело идти по жизни. Про них говорят «безбашенный», у них отсутствует понятие норм, правил, контроля, часто поведение таких людей выходит за рамки допустимого. У них нет принципов, часто их поступки нелогичны и даже неадекватны, их ничего не сдерживает, не останавливает, они живут, не задумываясь, причиняют ли кому-то вред, боль, неудобства. Это достаточно опасные люди, и ждать от них можно всего, что угодно: у них нет внутреннего рычага – «остановись, ты делаешь неправильно». И говорить им это бесполезно. Они вас не поймут и не услышат.

По поведению взрослого человека, его взаимодействию с окружающими, отношению к жизни, людям, себе всегда можно понять, даже не будучи психологом, насколько он гармоничен и самодостаточен, предположить, какие у него были родители и из какой он семьи. Человек, который во всем себя ограничивает, ставит запреты, чрезмерно тревожен, постоянно критикует и осуждает других, пытается навязать «чужие» ориентиры, стереотипы, ценности, которые где-то приняты, но тебе они не нужны и не интересны, нарушает твои границы, вмешивается в твою жизнь без спроса, служит «абстрактному» обществу и обслуживает чужие интересы и желания – всегда выходец из «проблемной семьи». Значит, он это где-то увидел, взял, значит, его «внутренний родитель» считает, что это правильно, так надо.

Напротив же, человек, который себя любит, заботится о себе, своем теле, здоровье, умеет относиться безоценочно к людям, не осуждая и не критикуя. Может поддержать, дать опору в трудную минуту, живет так, как хочется ему, – а не мужу, маме или другим людям, не пытается никого исправить, наставить, не опускается до эмоций, не закатывает истерики и скандалы, не оправдывается и не живет в состоянии постоянной вины и обиды, верит в себя, свои силы и не подрывает оценку окружающим и близким, чтобы себя приподнять и почувствовать «выше». Такой человек, скорее всего, из благополучной «здоровой» семьи, она может быть и не полной, например, ребенка воспитывала только мама, но она была здоровая! Целостная! Ресурсная! И один здоровый родитель – это намного лучше, чем два разрушенных, зависимых и несчастных. Лучше в плане того, какие программы это задаст и как повлияет на психику ребенка и на его будущее. Либо второй вариант: это может быть очень «проработанный и осознанный» человек, то есть тот, кто прошел определенный путь развития и в определенный момент жизни понял, что его программа не работает, не позволяет решать текущие проблемы и задачи… Он начинает работать над собой, над своим «родителем» и «внутренним ребенком» и избавляется от многих проблем, но это скорее исключение, чем правило… Потому что на такие глобальные изменения нужен ресурс (силы) и ум! Который сможет проделать такую титаническую работу, отследить цепочку причинно-следственных связей, определенных циклов жизни и свернуть с запрограммированного пути, который ему заложили родители. В большинстве же случаев всегда есть зависимость: нездоровые и несчастливые родители – несчастные дети. Звучит как приговор, но, к сожалению, это так… Меняться непросто, а еще труднее осознать причины своего несчастья, истощенности, деструкции и поменять вектор…

Наш «внутренний ребенок» – часть нашей психики, которая отвечает за наши желания, стремления, цели, радость, фантазию, самовыражение и силы – ЭНЕРГИЮ! Это источник наших эмоций, чувств, это основа жизни каждого человека! Необходимо задать себе вопросы: почему я не удовлетворен своей жизнью? Почему так много страдаю и так мало живу в радости? Как понять свои желания, найти призвание? Как сделать свою жизнь лучше? Все это касается «внутреннего ребенка», насколько он счастлив и удовлетворен!

Состояние «внутреннего ребенка» отвечает за наш жизненный тонус, мотивацию и все, что связано с «хочу», наши мечты – это желания ребенка. Стимул расти и зарабатывать исходит также от него!

«Внутренний ребенок» – та часть нашей личности, которая отвечает за воспоминания детства. Умеем ли мы радоваться, испытывать искренние эмоции, создавать, мечтать, насколько доверяем миру, людям, чувствуем себя безопасно и хорошо – все это идет от «внутреннего ребенка». Наш «внутренний ребенок» – маленький человечек. Если ты найдешь какую-нибудь фотографию и посмотришь, какой он – счастливый и любимый, или обиженный и расстроенный, или вспомнишь, как ты ощущала себя в детстве, ты сможешь понять, как чувствует себя твой «внутренний ребенок». Если ты живешь в состоянии жертвы – твоему ребенку не хватило заботы, понимания, любви… Если же ты чрезмерно все стараешься контролировать и брать на себя много ответственности, в том числе за других, возможно, тебе пришлось рано повзрослеть в силу определенных обстоятельств. Твоего «ребенка» очень рано нагрузили, ставили непосильные задачи. Он устал, истощился, он был не готов к этому.

Посмотри на своего «внутреннего ребенка» и задай ему вопрос – а чего он хочет? Какие его желания не удовлетворены? Что ты сейчас, будучи уже взрослой, можешь для него сделать? Как его порадовать? У большинства людей «внутренний ребенок» травмирован, они живут в мире психологических защит, постоянно чего-то боятся и не чувствуют себя в безопасности, вопросы «а вдруг», «а что, если», негативные сценарии развития событий всегда идут и зависят от состояния «ребенка».

Когда мы в детстве не получаем того, что нам жизненно необходимо – безопасность, опору, любовь, поддержку – все это проявляется во взрослом возрасте. В любой критической ситуации мы ощущаем себя так же, как и тогда. Здоровый «внутренний ребенок» сейчас – следствие твоего детства. Если ты выросла в здоровой семье, где получала все необходимое, то и сейчас ты чувствуешь себя целостно и гармонично.

Травмированный и несчастный «внутренний ребенок» – это постоянная нехватка сил, апатия, депрессия, отсутствие стремлений и метание «я не знаю чего хочу, не понимаю себя». Если ты просыпаешься утром уже уставшей, не хочешь идти делать дела, решать вопросы – значит, «внутренний ребенок» протестует, он несчастен. Когда «ребенок» не удовлетворен, это идет из твоего детства, это идет от того, как к тебе относились родители, когда ты была ребенком, давали ли заботу, любовь, понимание, опору, безопасность, внимание, признание и БЕЗУСЛОВНОЕ принятие – «я тебя люблю, потому что ты есть и тебе не надо это заслужить, доказать, ты самый лучший, долгожданный, умный, и ДОСТОЙНЫЙ всего самого лучшего!» Если ребенок этого не получал, а когда вырос и стал взрослым – не научился себе это давать, то есть его «внутренний родитель» не поддерживает его, критикует и обижает – ребенок будет болеть! Капризничать, «канючить». Удовлетворение потребностей «ребенка» – важная часть на пути к счастью, ведь он отвечает за стимул расти, зарабатывать, достигать и идти вперед, он – твоя жажда жизни. Счастливый «внутренний ребенок» – твое ресурсное состояние! Забитый и голодный «ребенок» не сможет давать, у него просто нет сил на это… Ему грустно и плохо…

Важно научиться понимать и удовлетворять его потребности, его желания, чтобы «напитывать» себя! Нужно выделять бюджет на удовлетворения его желаний – сделать что-то приятное себе, массаж, СПА, купить красивую сумочку, туфли, сходить к косметологу, что угодно, что принесет вам удовольствие. Игнорирование желаний «ребенка» даст свои последствия в виде истощения, отсутствия мотивации. Ты наверняка замечала, что, если отдаешь все, что у тебя есть, – к примеру, получила зарплату, оплатила ипотеку, кредит, потратила на еду, на детей, мужа, а себе ничего… Опять ничего. Твое состояние и чувство – «я все делаю ради вас». Ты чувствуешь опустошение, чувствуешь, что живешь, чтобы обслуживать другие жизни, а себе ничего не берешь. Твой «ребенок» возмущен, ты его не подпитала, недодала заботы. Результат – апатия и невроз. А какой подьем ты ощущаешь, когда сходишь к косметологу, покрасишь волосы, слетаешь отдохнуть на море, купишь пару красивых вещей – у тебя сразу появляется энергия, тонус, повышается самооценка, потому что ты позаботилась о нем – о самом главном, своем «внутреннем ребенке». Без удовлетворения потребностей «ребенка» жизнь становится пресной, в ней нет радости, одни обязанности, монотонность и каждый день, как «день сурка». Иначе говоря, не жизнь, а выживание.

Необходимо научиться удовлетворять не только физические потребности «внутреннего ребенка», но также и душевные. Многие травмированные люди пережили в детстве боль, разочарование и унижение. Когда главный человек жизни ребенка – его родитель – обижает его, смеется над ним, манипулирует и вовлекает во взрослые психологические игры (например, конфликты мужа и жены), угрожает и издевается, не верит в него и постоянно с кем-то сравнивает, подчеркивая, что он недостойный и ненужный, дети переживают очень тяжелые чувства: вины, обиды, беспомощности, незащищенности, отчужденности и даже опасности. Ребенок не может защитить себя перед взрослыми, дать ответ миру, постоять за себя – он слабее, он еще маленький. И все это разрушает как личность, так и желания, мечты, уходит вера в себя… А ведь у многих людей сформированное в детстве представление о них самих живет в них по сей день…

Эти боль, деструктивные разрушающие убеждения формируют характер и отношение к самому себе. И проявляется это везде: забитый «ребенок» не может преодолевать трудности, не может дать отпор, ему хочется закрыться и ничего не решать, такие люди часто впадают в эмоциональные зависимости и не могут контролировать свое поведение и эмоции – любая сложная ситуация повторяет и напоминает ту боль и бессилие, которое они чувствовали детьми.

Если твои родители тебя постоянно ругали и подавляли, игнорировали твои желания, то внутри тебя будет жить критикующий родитель, который контролирует каждый шаг и критикует твоего и без того несчастного и обиженного «внутреннего ребенка», живущего страхами и запретами. Будучи уже взрослым человеком и имея своих детей, ты неосознанно живешь по предписаниям, которые внушили тебе твои родители. И в жизни такого человека создается отрицательный негативный образ самого себя! Такие люди часто не принимают себя, им стыдно, им кажется, что они нелепые, глупые, «не такие как все», они не понимают себя и не могут себя проявлять всегда, выбирая в жизни вторые роли. И даже если у них есть какие-то желания: быть яркими, где-то выделиться, выбрать профессию, которая требует уверенности – они себе это не позволят, их внутренний родитель дальше будет подавлять желания внутреннего ребенка, говоря «у тебя не получится, это смешно, будешь выглядеть как дурак». И изменить это можно только исцелив своего внутреннего ребенка и став себе хорошим родителем.

Мы все – дети детей! И если тебе недодали чего-то родители, не научили тебя должным образом относиться к себе, своим желаниям, любить себя, проявлять заботу – ты можешь это сделать сама! И ты должна этому научиться, если хочешь стать счастливым и гармоничным человеком. Твои родители не дали тебе того, чего у них не было, чего они не умели и не знали! Каждый из нас может стать хорошим родителем себе, полюбить искренне и безусловно, принять и поверить, дать опору и поддержку, необходимый тыл!

Для начала нужно признаться себе, что ты достойна всего, о чем мечтаешь, ты уникальна, другого такого человека в мире не существует! Ты достойна хорошего отношения к себе, любви и заботы. Разрешай себе проживать свои эмоции, не подавляй их. Если тебе нужна помощь специалиста, психолога, обратись к нему, это не стыдно, а важно и необходимо – это проявление заботы о себе, о своей душе, о своем состоянии! Разреши себе ошибаться, и даже если ты что-то сделала не так – не вини себя, не включай родителя-критика: «Опять ты все не так сделала, где твои мозги, руки из ж… растут, ты виновата». Спроси себя – как я могу улучшить это в следующий раз? Почему я сделала такой выбор? Чему я могу научиться из этой ситуации? Сделай выводы – поблагодари Вселенную, что ты жива, здорова и у тебя еще есть время все исправить или не исправить, а сделать лучше; и иди дальше…Жизнь – школа, только по развитию себя. Цель – стать лучшей версией себя, научиться любить, уважать и принимать себя, становиться каждый день лучше, извлекая уроки, не впадая в состояния вины и обиды, учиться и идти вперед, взрослеть – не только в физически, но и духовно. Все люди совершают ошибки, кто-то чаще, кто-то реже, это неотъемлемая часть развития любого человека на земле… Поддержи себя в сложной ситуации, подбодри и скажи себе: «Ты в любом случае молодец, ты попыталась, а если что-то не получилось, это от того, что ты не знала, не умела. Но ты научишься, и я тебе в этом помогу!»

Большинство людей привыкают жить с травмами своего «внутреннего ребенка». Они даже не задумываются, почему так себя ощущают и откуда это идет, – выбирают путь инфантильного взрослого, не хотят брать на себя ответственность не только за своих детей, но и за себя… Они постоянно жалеют себя, вспоминая свою боль, разочарования и как к ним были несправедливы родители, люди, мир, потакают своим слабостям, извлекая из этого выгоду, превращаются в жертву. Биологический возраст человека не равен его психологическому возрасту. И некоторые взрослые люди, имея тело уже зрелого человека, живут, поступают и чувствуют себя как обиженные недовольные дети. И самое ужасное, что все эти модели поведения и видение мира они передают своим детям…

Если вы хотите стать по-настоящему счастливыми людьми, избавиться от зависимостей от людей, мнений, обстоятельств, быть свободными и ресурсными, а также стать хорошим родителем для своего ребенка, вам необходимо взрастить в себе Заботливого, Разрешающего и Одобряющего Родителя для своего Внутреннего Ребенка и стать зрелыми личностями! А если у вас есть дети – это ваша непреложная обязанность. Только так дети станут счастливыми, самодостаточными и целостными!

Как стать хорошим родителем себе?

Хороший родитель – тот, который любит просто за то, что ты есть. Он верит в тебя, помогает, разрешает, защищает, одобряет, хвалит, ты для него самая лучшая! Он дает тебе чувство безопасности, защищенности и всегда говорит – если не получится у тебя, я подставлю свое плечо, помогу, поддержу и вместе мы все сможем! Я всегда с тобой!

Он умеет заботиться, обеспечивает веру в личные силы, убирает все страхи и дает чувство доверия миру. Чтобы стать хорошим родителем себе, нужно научиться относиться к своему «внутреннему ребенку» с любовью и заботой, так, как бы это сделал хороший родитель.

Забота. Это и физическая забота – о том, что ты ешь, как ты спишь, во что одета, и забота о твоих состояниях. Есть вкусную качественную пищу, не на бегу и перехватывая, что придется, – хороший родитель заботится о том, что ест его ребенок. Еда должна быть свежей, полезной и вкусной. Когда ты готовишь, думай не только о других – детях и муже, но и о себе. Готовь то, что доставит тебе удовольствие.

Заботиться о себе физически – это высыпаться, заниматься спортом, гулять. Если ты устала и хочешь отдохнуть, надо сказать себе: «Я отдыхаю! Мне нужен отдых, потому что я забочусь о себе, о своем здоровье». Позволить себе не делать ничего, если ты не хочешь, посмотреть фильм, поспать, подумать – не обвиняя себя «я бездельница, трачу время впустую, я ленива» – так хорошие родители не делают. Они любят свое чадо и ни в коем случае не дадут ему истощаться. Всего должно быть в меру.

Научиться себя хвалить, поддерживать, говорить: «Ты молодец!» Вспоминать как можно чаще свои достижения, то, что получилось хорошо, где ты была довольна собой. А такие успехи есть у всех, просто хороший родитель их замечает, а плохой никогда не похвалит, как будто это само собой разумеющееся, зато при любом промахе укажет на неудачу. Так делать не нужно. Хвалим себя регулярно, даже по мелочам!

Научиться слушать и выслушивать себя, доверять себе! Если тебе не нравится общение с человеком, тебе кажется, что это доставляет какой-то дискомфорт или на тебя давят – поверь своим ощущениям, не разрешай нарушать твои границы и делать тебе неприятно. Защищай себя: не нравится – уходи, не терпи. Именно так бы сделал хороший родитель. Позволяй своим чувствам находить выражение: плакать, смеяться, грустить, высказывать свои страхи и сомнения. Это не стыдно, не осуждай себя за это. Поддержи и скажи – я это так чувствую, это мое мнение, мне так кажется и это правильно для меня. Не смотреть, что окружающие могут это не одобрить: «Ты нелепая, когда высказываешь свое мнение, ты выглядишь глупо». Ты не должна опираться на них, только на себя – на своего «внутреннего родителя». Главное, что это одобряет он.

Уметь слышать и понимать свои потребности и удовлетворять их значит уметь дать себе то, что тебе нужно. Чтобы это помогало, а не мешало физическому и психологическому здоровью, чтобы это не разрушало, чтобы ты смогла это дать любимому ребенку. Например, тебе грустно, плохо – а знакомый говорит: «Пошли в бар, напьемся, снимем напряжение». Хороший родитель бы такое не одобрил, потому что алкоголь – сильнейший депрессант, он только усиливает апатию и плохое настроение, истощает. На два часа, может, тебе станет лучше, а дальше ситуация только усугубится. Умей проявлять о себе заботу и оказывать помощь себе без вреда.

Научиться защищать себя и не давать другим причинять вам вред. Оградить себя от общения с токсичными людьми, с паразитами, которые живут за счет чужих ресурсов. Не давать пользоваться собой, говорить о себе плохо – не значит вступать в конфликт и доказывать, кто прав, а кто нет. Это значит не впускать в свою жизнь людей, которые хоть раз причинили тебе вред или боль, и не давать им дополнительных шансов.

Сделать свою жизнь интересной, заниматься тем, что тебе приятно, что приносит радость и мотивирует развиваться и расти.

Гордиться собой, всем, что получается. Поощрять свои достижения, радоваться им. Награждать себя – хорошо поработала, чего-то достигла или сделала, порадуй своего «внутреннего ребенка»! Потому что успехом ты обязана ему – это он постарался, он молодец!

Наполнять свою жизнь интересными событиями, развлечениями, коммуникациями – общаться с людьми, которые тебя наполняют, дарят положительные эмоции, верят в тебя, уважают! Если ты любишь ходить в кино или отдыхать за городом в тишине – позволять себе это, от этого будет зависеть твое состояние, силы!

Пойми тот факт, что ты – не твои родители, ты отличаешься от них! Характер, ценности, убеждения твоих родителей – результат их собственного взросления и жизненного опыта! У тебя все другое, поэтому если твои родители не одобряют, не поддерживают и критикуют тебя – это не значит, что они правы. Ты это ты, а они – это они. Ты взрослая, у тебя есть возможность делать то, что нравится тебе, дать себе необходимую поддержку и жить той жизнью, которой ты хочешь.

Ты имеешь право о себе заботиться, любить и создавать себе комфорт во всем! Часто нам в детстве приходилось слышать «комфорт не главное, ПОТЕРПИ, делай “через не хочу”». Но на одном этом далеко не уедешь, не заботясь о себе, не прислушиваясь к своим желаниям. Делать через силу – работает только на короткое время. Потом резерв заканчивается и начинается истощение. Правило: «Сначала – себе, потом – другому», и все действия и выборы из любви к себе, из своих желаний – единственное, которое работает на долгосрочную перспективу. Чтобы оставаться «в ресурсе», это просто необходимо.

Никогда не приноси себя в жертву интересам других людей, чтобы заслужить любовь и хорошее отношение! Например, дать деньги в долг, чтобы плохо не подумали о тебе, чтобы не осудили, означает забрать у себя, не купить себе, а отдать знакомому. Эта игра против себя, таким образом ты предаешь своего «внутреннего ребенка». Хороший родитель отдаст все лучшее ребенку, полностью удовлетворит его потребности, а потом, если останется возможность, – поможет другому. Но не забирая у ребенка!

Счастливое детство, чувство опоры, безопасности, удовлетворения потребностей ребенка, поддержка, любовь и забота – база здоровой и самодостаточной личности! Счастливой личности! И все, что было сказано выше, – любовь к себе, благодарность людям и миру, – все начинается с правильного отношения к «внутреннему ребенку» – «внутреннего родителя». Твоя задача – взрастить этого «родителя», воспитать его и дать «ребенку» то, что ему надо! Чего ему не хватает, что он просит. У людей, у которых много сил, энергии, желаний, – «у двигателей мира» – налажен правильный баланс и контакт между их субличностями «родитель» – «ребенок». Они живут, исходя из заботы и удовлетворения потребностей «ребенка», а их «внутренний родитель» разрешает им это делать, одобряет и поддерживает!

Глава 8

Ресурсный родитель

Для начала давайте разберемся, что означает модный и часто употребляемый термин «ресурсное состояние»? Ресурс – это энергия, силы, наличие возможностей психоэмоциональных, физических и других, мотивация – все, что необходимо для решения текущих жизненных задач. Это позволяет нам получать то, что мы желаем. Обратная сторона ресурсного состояния – неудовлетворенность, апатия, отсутствие сил, желаний и депрессия. Ресурсное состояние – это то, как человек себя чувствует не только физически, но и психологически, может ли он справляться с нагрузками, исполнять свои мечты, идти к целям, при этом не истощаясь, не отдавая последнее – силы телесные или душевные. Человека, который крутится как белка в колесе, чтобы добиться желаемого, не спит, ходит нервный, напряженный, обессиленный, при этом имея какие-то результаты, нельзя назвать ресурсным.

Ресурсное состояние – это возможность дать, не забирая у себя. Это гармоничное, наполненное состояние, ощущение баланса: человек в ресурсном состоянии – удовлетворенный, спокойный, целостный! У него сильные внутренние опоры, здоровый внутренний мир – счастливый «внутренний ребенок», устойчивый взрослый, одобряющий «родитель». Такой человек умеет удерживать баланс «брать-отдавать». Он не отдаст последнее, если не может помочь, не даст такое обещание и не возьмет на себя ответственность, лишь бы «плохо кто-то не подумал»; он умеет удерживать свою энергию, не сливать ее на деструктив: конфликты, созависимые отношения, долги, невыполненные обещания, разрушающие психику, здоровье и привычки. Он умеет сохранять и приумножать энергию, выдерживать границы, заботиться о себе и о других, вкладывать силы в нужное, полезное для него. Обычно эти люди реализованы в жизни, так как понимают свои потребности – кто-то в материнстве, для кого-то нужна карьера. Это очень тонкий механизм понимания себя, бережного отношения, который «по умолчанию» встроен у детей из благополучных – счастливых семей. Они видели, как родители относятся к себе, друг к другу, к детям и переняли это. Если же ребенок вырос в деструктивной семье – с детства видел скандалы, оскорбления, унижения, рукоприкладство, нелюбовь к себе, истощенную «холодную» мать, которая не то что не могла дать что-то ему, она не могла себе, ее задача была – выжить, таким людям намного сложнее к этому прийти и тем более жить так осознанно и естественно. Ресурсные люди эффективно и наполненно проживают не только свою жизнь, у них есть силы давать и помогать детям, близким и своему окружению. Они счастливые, целостные и направленные. Своим состоянием и энергетикой они делятся с окружающими и миром, в обществе таких людей очень приятно находиться.

Ресурсное состояние – совокупность разных составляющих: физического хорошего самочувствия – бодрости, энергичности, в целом хорошего состояния здоровья, так как болезни и борьба с ними забирают очень много сил; психологического благополучия – адекватно высокой оценки себя, уверенности в себе, высокой мотивации, хорошего эмоционального фона. Тревога, страх, любые деструктивные эмоции забирают энергию. Высокая увлеченность и «длинная воля» – то есть когда человек умеет погружаться в интересные ему проекты, развивать идеи, не загоревшись внезапно и потратив все силы на старте, а потом чтобы «не получилось, не вышло». А умеет идти долго и терпеливо, без состояния гонки, спешки и суеты. Таким людям процесс достижений приносит удовольствие! Они получают его от самой деятельности, потому что занимаются только тем, что им нравится!

Если человек не заботится об одной из этих сфер, наступает эмоциональное выгорание и истощение. Человек, который тратит избыточное количество энергии и сил на непонятные для его мозга (с точки зрения пользы) и не нужные ему задачи, заболевает. Ресурс заканчивается. Например, вас вывели на эмоцию, оскорбили, задели ваши интересы и принесли ущерб вашему самолюбию, самооценке – изменил муж, предала подруга, оскорбил знакомый. Вы тратите месяцы или годы, чтобы отомстить обидчику, при этом теряя еще больше. То есть находясь из-за этой ситуации в «минусовом» состоянии и отдавая туда силы, внимание, вы уходите в еще больший минус. Ресурсный человек в такой ситуации выбрал бы СЕБЯ! Свое здоровье, нервы, силы и время, и отпустил бы! Не впуская больше обидчика в свою жизнь. Не тратя свои ДРАГОЦЕННЫЕ ресурсы на эту борьбу. А деструктивный будет до последнего идти «по эмоции», пока не закончатся силы, хотя от этого негатив еще сильнее нарастает. И обычно истории типа «ты мне сломал жизнь, я потратила десятки лет на…», злоба и обида идет от того, что ты отдала намного больше, чем получила. Если бы ты выбрала себя – восстановилась бы намного быстрее, восполнила бы потерянное и ушла далеко вперед!!! Обычно люди даже не понимают, почему они совершают тот или иной выбор, действуют на автомате: сценарии, установки. А ресурсный человек – осознанный и понимает, почему и для чего он сделал тот или иной выбор, что ему это даст, что отнимет. И прежде чем впутываться в такие разрушающие истории, всегда подумает, сколько он потеряет сил и времени и какая ему от этого польза!

У людей, которые идут против себя, ходят на нелюбимую работу, живут с мужем, который постоянно «забирает», силы, растаптывает самооценку, – всегда мало энергии. По этой причине они нервные, агрессивные, конфликтные – все оттого, что у них мало сил. Весь процесс их жизни выстроен против них, они вроде как пытаются быть удобными, подстроиться, не отказать. Но все равно ничего не выходит – «мир» или «Вселенная» их будто не слышат, и как результат – достижения и реализация желаемого на нуле. Потому что законы жизни работают не так: выбор против себя всегда дает минус, выбор из любви к себе – плюс. Состояние апатии и депрессии (противоположность ресурсного состояния) всегда характеризуется высокой нагрузкой на психику. Часто это происходит из-за того, что ты длительное время не получаешь желаемое, того, чего хочешь. Борешься, отдаешь все свои силы, а нет результата – начинается безволие, хандра.

Для того чтобы поддерживать себя в ресурсе, необходимо научиться держать баланс между активностью и отдыхом, исключить лишнюю нагрузку на психику, избавиться от эмоционального насилия и созависимых деструктивных связей. Когда мы постоянно живем в режиме стресса и дискомфорта, наша психика распознает это как опасность и все ресурсы и силы организма направляются на то, чтобы выжить, защититься.

Для многих людей жить в состоянии стресса, постоянного гнета – будни. Они не знают другой жизни, состояния, и им не с чем сравнивать… Это относится как к семейным отношениям, так и к работе. В жизни задача «быть хорошим», соответствовать мнениям и ожиданиям окружающих, обслуживать страхи – свои и близких, опираться на оценки других людей, зависимости от людей «я не смогу без тебя жить, если ты уйдешь – мой мир рухнет» и прочее – все это истощает нервную систему, забирает ресурсы, так как ты идешь против себя и своих истинных желаний. На первое место ты ставишь других людей, но никак не себя. А это противоречит законам этого мира, где самое главное и важное – ты и твои интересы. Самое печальное, что со временем, живя такой жизнью, человек теряет все больше сил, а его желания постепенно угаснут… Наступает полное смирение и равнодушие ко всему, что нас окружает, смерть души… И выходить из этого состояния крайне сложно, а для некоторых и вовсе невозможно…

Понятие обладания любыми ресурсами всегда связано с энергией человека, а точнее, с его энергоемкостью. И тут дело вовсе не в «скорости и быстроте», он может быть и медлительным, но выносливым, бережно относящимся к себе и своему состоянию, высоко мотивированным и трудолюбивым, а быстрый человек может не уметь грамотно рассчитывать свои силы, брать на себя больше, чем он может, его будет хватать на хороший старт и дальше – все, силы закончатся, мотивация тоже. Поэтому вопрос балансировки очень важен.

Для восстановления и накопления энергии нужно бережно относиться и к своему здоровью, и к психологическому состоянию – качественный сон, хорошая еда, умение расслабиться, побыть в тишине, общение, которое наполняет. Каждый человек сам знает, что ему дает энергию, он это чувствует. Замечала за собой – если загорелась какой-то идеей, то сразу чувствуешь прилив сил? А если это то, что тебе нравится, то кажется, что ты готова горы свернуть… Именно наши истинные желания дают нам энергию, их реализация. Но одной вспышки идеи будет недостаточно, чтобы выделилось столько энергии, чтобы сделать задуманное; нас заряжают результаты!!! Когда мы видим первые результаты своих трудов, мы отдали не так много энергии, но постарались, и уже понимаем, что есть чему радоваться, поэтому в любом начинании нужно уметь ставить краткосрочные цели и уметь оценить тот самый результат. Например: сажусь на интервальное голодание, иду в зал, следующая цель – похудеть на 10 кг, талия на 8 см, бедра на 5, расписать, какой результат должен быть через неделю, через две. И когда ты его получаешь – хвалить! Поощрять себя! Говорить – я молодец! Большой результат достигается из 10 маленьких, первую ступень я прошел, значит, и все смогу пройти и получить желаемое! Не ставь себе сразу большие задачи, а точнее, любую большую задачу надо разбить на маленькие, чтобы не надорваться, затем оценивать каждый маленький результат, хвалить себя, заряжаться и идти вперед!

И так со всеми нашими ресурсами. Один ресурс зависит от другого. Когда один не в порядке, он тянет за собой другие, а если ты поддерживаешь в тонусе себя во всех важных для тебя аспектах жизни – один будет укреплять другой, идет подпитка внутренних опор! То есть если ты «прокачиваешь» только одну важную для себя сферу, а другими не занимаешься – твои опоры разрушаются, энергия утекает! На одной ноге устоять невозможно, а тем более бежать, совершать и достигать! Поэтому важно расти во всем, что для тебя ценно! Например, для тебя важно иметь красивое здоровое тело, отношения, брак (это не всем нужно – зависит от человека и его потребностей), реализоваться в карьере, жить у моря и прочее. Если ты занимаешься только сферой отношений – и там тебя все устраивает, но не удовлетворена телом, внешностью или реализацией – энергия будет уходить, ты будешь жить в состоянии неудовлетворенности или не полной удовлетворенности. А ресурсный человек – глубоко удовлетворенная личность по всем значимым для него параметрам!

Для того чтобы понять, куда уходит энергия, можно сделать колесо баланса жизни. Нарисовать круг, расписав все важные для себя сферы (у всех они могут быть разные): деньги, хобби, реализация, здоровье, отношения, друзья. Написать только то, что важно для тебя, чтобы чувствовать себя счастливой. И проставить оценки по 10-бальной шкале либо в виде процентов тому, что тебя не устраивает, где нет полного удовлетворения. Благодаря составлению такой таблицы-рисунка ты можешь увидеть, насколько гармонична твоя жизнь. Не обманывай себя и заполняй каждую графу, как сама считаешь правильным. Это важно, чтобы в дальнейшем сформировать план развития соответствующих приоритетов.

Когда изображение готово, выдели те сферы жизни, которые набрали наименьшее число баллов или процентов. С них и нужно начинать свою работу, туда уходит больше всего энергии, так как есть неудовлетворенность. Дальше нужно понять, что именно тебя не удовлетворяет в каждой такой сфере, почему оценка так низка и что нужно делать для того, чтобы эта сфера тебя удовлетворяла. По каждой сфере надо расписать план – что не нравится, что я могу сделать, чтобы это исправить и за какие сроки. И как мы говорили выше, масштабную цель разбиваем на маленькие задачи и пишем себе, как мы можем измерить результат. И идем выполнять то, что написали. Каждый день делать шаг и смотреть, как меняется самочувствие и что происходит с колесом баланса. Это легкое, но полезное упражнение, чтобы понять, где тебе нужно усилиться, поработать, чтобы силы не уходили.

Вернемся к вопросу энергии. У большинства людей есть спады и подъемы, важно, чтобы они не сменяли друг друга резкими скачками: неделю ты окрылена идеей или «любовью», а через неделю – погасла, и так всегда. В таком случае твой ресурс раскачан, как качели. Нужно учиться понимать и слышать себя, свои состояния. Почему был прилив, что дало силы и где та «дыра», куда все слилось. И почему так произошло? Задавай чаще себе эти вопросы и анализируй.

Чтобы быть ресурсным человеком, нужно быть зрелой личностью, без этого никак (удовлетворенный «ребенок» и одобряющий «родитель»), нужно уметь анализировать, открываться миру, людям, не бояться пробовать, вкладываться, получать, иногда терять, но идти вперед, понимая важность прошлого опыта. Застревая в прошлом, невозможно стать ресурсным. Тревога, чувство вины, злость, обиды забирают очень много сил!

Какой он – ресурсный родитель?

Родительские ресурсы – набор внутренних и внешних качеств личности, которые способствуют устойчивости в стрессовых ситуациях, обеспечивают качественное и полноценное воспитание и помогают эффективному развитию ребенка и самой личности. Это то, что является значимым для ребенка, помогает ему адаптироваться в сложных жизненных ситуациях, дает ему силы двигаться вперед, преодолевать все. Это делает его здоровой целостной личностью.

Как родителю поддерживать ресурсное состояние?

Если ваше тело на всех уровнях (физическом и психологическом) потеряло ресурсы, то выжать из него вы уже ничего не сможете. Восстанавливать внутренний баланс придется долго, поэтому лучше всего – профилактика:

• Качественный и здоровый сон.

Наша психика – совокупность реакций, и когда их количество превышает пропускную способность организма, нагрузка очень высокая, то страдает все – память, восприятие, внимание, способность здраво размышлять. Ты истощаешься. Психика должна отдыхать, не нужно брать на себя больше, чем ты можешь. Если ты уже в этой яме, первое, что нужно сделать – перестать копать! То есть если ты чувствуешь, что устала, на тебя повесили масштабные задачи, ты напряжена и не можешь расслабиться даже на подушке, думаешь и думаешь… Это – сигнал «стоп»! Ложись спать и спи столько, сколько тебе нужно! Сон выключает сознание, а это просто необходимо, чтобы пребывать в ресурсном состоянии. Необходимо выключаться и отдыхать!

Апатия и безволие – результат длительного неудовлетворения своих потребностей и желаний, об этом говорили выше. Следом за этим идет состояние аффекта. Когда психика увеличивает обороты напряжения и вынуждает организм действовать – «иди, давай делай, вставай», человек в прямом смысле слова теряет контроль над собой. Это как бы последний рывок психики, направленный на то, чтобы получить желаемое. Состояние аффекта – страшное. Перед этим всегда идет колоссальное истощение внутренних резервов. Поэтому сон необходим! Умение дать себе расслабиться, полежать, ни о чем не думать – незаменимо! Позволяй себе расслабляться столько, сколько тебе нужно! Не подгоняй себя! Когда организм наберет нужное количество сил – ты это увидишь! Жить через силу – не вариант, ты истощаешься.

• Правильное и сбалансированное питание, отказ от тяжелой и вредной пищи.

Ты наверняка замечала, что, когда находилась в состоянии апатии или длительного стресса, у тебя было одно желание – есть сладости и мучное? Телу нужна энергия для вывода продуктов стресса, потому и растет потребность в быстрых углеводах, но так делать нельзя, это замкнутый круг. Иначе ты не сможешь войти в ресурс и тонус. Питаемся качественной и полезной едой.

• Хобби, которое будет снимать стресс – петь, рисовать, кататься на коньках, лошадях или гулять.

Когда человек зол, сильно раздражен, у него всплеск эмоций, то у него появляется много сил. Но это ненадолго, только на время, пока идет конфликт. Психика продолжает создавать ресурсы и направлять их на достижение цели, которая чаще всего является ложной и деструктивной. Сам процесс возбуждения нервной системы остановить не получится. Это то же самое, что встать перед фурой, которая движется с бешеной скоростью, и попытаться остановить ее. Есть разумный и полезный способ себя успокоить: когда ты в гневе, не выплескивай его на кого-то, иди побегай, сходи в баню, потанцуй, сходи в спортзал. У тебя наверняка есть какие-то увлечения, которые тебе нравятся – направь свои ресурсы туда.

• Не заставляй себя!

Люди часто пытаются через силу заставить себя заниматься чем-то полезным на стадии апатии, приговаривая «ленивая, вставай, делай». Вместо того, чтобы тебя поддержать, твой «внутренний родитель» тебя «гнобит» и втаптывает еще больше в это состояние. Эмоциональное насилие всегда только усугубляет!!! Через силу ничего не работает.

Эмоциональное выгорание, которое ты игнорируешь длительное время, может привести к депрессии, которая лечится долго и сложно, поэтому крайне важно заметить первые признаки и начать менять вектор! Хронический недосып, множество бытовых дел – стирка, уборка, отсутствие хобби и увлечений, которые тебя наполняют, а также личного пространства – истощает и ведет к опустошению! Давление социума и стереотипы, которые то и дело говорят, что материнство – это прекрасно, нормальная женщина должна радоваться, жить ради ребенка и ты не имеешь право ныть и жаловаться, что устала, иначе ты плохой родитель! А еще у некоторых прибавляется ко всему этому отсутствие поддержки мужа либо и вовсе его нелестные комментарии о твоей внешности, о том, как ты изменилась. Все это давит! В итоге женщины пытаются соответствовать чужим идеалам и тратят последний ресурс на то, чтобы быть «хорошей»!

• Свободное время только для себя!

Любой маме необходимо восстанавливать свои силы: это можно делать путем расстановки приоритетов. Есть главные и второстепенные задачи, а есть очень энергозатратные, и если ты не можешь пока этого сделать, так как у тебя нет сил – ничего страшного! Чтобы поддерживать психологически стабильное состояние, необходимо делать что-то приятное для себя: читать журналы, книги, смотреть любимые фильмы, принимать ванну.

• Живое общение! Общаться с друзьями, ходить в кино, гулять, в конце концов, пойти на свидание с мужем – все это способствует накоплению сил!

Взрослые люди в ресурсном состоянии не истощены психологически и физически, у них есть силы спокойно реагировать на иногда непростое поведение детей – шум, слезы: не раздражаться, не повышать голос. Людям в «ресурсе» не трудно находиться в обществе детей, они наполнены, у них много сил и они могут их успокоить, дать любовь и поддержку. Если тебя раздражает крик, плач детей, их плохое поведение и ты хочешь повысить голос, это не оттого, что ты плохая или неправильная… Ты просто устала… И у тебя нет больше духовных и физических сил ни на что… В нашем обществе принято считать, что мама – это суперчеловек, она не имеет права на личные проблемы, не должна раздражаться, всегда должна быть в тонусе и хорошем настроении, чтобы смочь решить любую проблему ребенка… Но любой человек может истощиться, и это происходит лишь из-за того, что иногда мы не понимаем, куда уходят силы, как их восполнять, не осознаем своих выборов (действуем не из любви к себе, а из-за эмоций или потому что «надо»), берем на себя больше, чем можем. Самое важное – это ты, всегда! Твое здоровье и настроение! Потому что, если этого не будет у тебя, ребенку ты дать ничего не сможешь! Ему нужна здоровая счастливая мама, поэтому забота о себе – первоочередное! Пройдет время, и любовь, забота и бережное отношение к себе дадут результат: гнев, апатия и самобичевание сменятся на энергию. Это и есть ресурсное состояние. Главное – профилактика! Любить себя и удовлетворять свои желания!

Очень важно, чтобы родитель отдавал ребенку из состояния своей наполненности, своего ресурса, из состояния избытка!!! Не из состояния жертвы, забирая у себя последнее! В противном случае ребенок будет в контакте не с радостью и счастьем жизни, а с виной. «Я тебе отдавала последнее, я сама не ела, чтоб ты ел, жила ради тебя», – все это формирует в ребенке жертвенную позицию, его родитель не опора, он не сильный, а слабый – ребенку жалко родителя, а эти чувства разрушают. Память ребенка всегда избирательна, вы можете водить его по разным кружкам, кормить вкусной едой, давать важные наставления, что хорошо, что плохо, заботиться о нем, но в большей степени запомнит он эмоцию детства, радости, насколько он был счастлив и удовлетворен, были ли радостными его родители или не были, чувствовал ли он тревогу и страх за них; и именно это он понесет с собой во взрослую жизнь. Часто от родителей можно услышать, что они старались из последних сил, вкладывали в него, а он помнит только плохое: обиды и разочарования, как его ругали. Почему так? Потому что важно не то, что ты делаешь, а как. Ресурсный родитель – это сильный родитель, тот, который не из состояния тревоги делает выбор для ребенка: «Он должен ходить в хорошую школу, чтобы о нас хорошо думали, должен хорошо учиться, чтобы соответствовать, хорошо себя вести, чтобы не обсуждали». Это родитель более деструктивный, чем ресурсный. Ребенок обслуживает страхи родителя, живет в угоду им. Даже проживая в идеальных условиях: имея свою комнату, всевозможные сладости, развлечения, он может чувствовать себя абсолютно одиноким и несчастным.

Родитель, наполненный страхами, тревогами, смятением, беспокойством, не может сделать ребенка счастливым, для него главное – одобрение окружающих. Такие родители полны ограничений, предрассудков; своими постоянными запретами, тотальным контролем, гиперопекой и сводом правил они воспитывают не живого человека, а «универсального послушного солдата» – удобного для них, общества, правильного и гиперответственного… Но это не счастье, потому что там, где несвобода, там не может быть счастья и радости… Задача родителя показать на своем примере, как надо; не вселять страхи и тревоги, как опасен и несправедлив этот мир, а ЗАБРАТЬ их, показать, что мир прекрасен и безопасен, люди – не критики и судьи, а ошибки совершать нормально… Задача – быть опорой ребенку, сильным тылом, помогать ему расти и преодолевать…

Есть и другая грань – чрезмерно позволяющий родитель, такой, кто все разрешает, одобряет, не принимает участие в жизни ребенка, дает ему полную свободу действий, чтобы ребенок рос якобы свободным и сам познавал этот мир. Истинная причина такого поведения родителя – избегание ответственности. Он хочет снять с себя нагрузку и переложить все на дитя. Такие родители часто говорят о том, что ребенок познает все сам, ему не нужна помощь и оценка, он подрастет и всему научится… Это глубокое заблуждение, так как ребенок не знает норм и правил, не отличает хорошего от плохого. Родитель воспитывает таким образом свободную от условностей личность, иногда даже «безбашенную», так как у ребенка фактически просто нет родителя, а когда ребенок вырастет, у него не будет внутреннего рычага. «Внутренний родитель» ему будет позволять все, что «внутреннему ребенку» захочется. А это путь к разрушению и разного рода зависимостям.

Самое главное, что должен дать хороший родитель – БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ. Любовь ни за что, просто так, бережное уважительное отношение, забота, удовлетворение потребностей ребенка. БЕЗОПАСНОСТЬ – это тоже обязанность хорошего родителя, ребенок должен себя чувствовать защищенным, он должен вам доверять и верить. Хороший родитель ведет за руку ребенка по дороге жизни, показывает, что такое хорошо, а что такое плохо, помогает ему брать на себя ответственность за свои поступки и действия, помогает расти и развиваться, стараясь не навязывать при этом ему свои желания и амбиции. Любому ребенку очень важно, чтобы вы понимали и верили в них, хвалили, замечали их достижения, а если же они совершают ошибку – показывали и объясняли, как исправить! Потому что исправить можно все, пока ты жив и здоров. Не «включая» при этом агрессора и критика.

Слушать ребенка – еще одна очень важная задача каждого родителя. Не перебивать, не затыкать, а слушать и уметь выстраивать диалог. Помогать находить ответы на волнующие его вопросы.

Сейчас век информации, научить ребенка искать нужные сведения – очень важно! Если он не знает ответа на какой-то вопрос, не может решить пример – не делать это за него, а дать возможность ему самостоятельно найти нужную информацию. Он будет чувствовать себя намного увереннее и научится полагаться на собственные силы!

Говорить о том, что вы его любите! «Я люблю тебя всегда, даже когда ты капризничаешь или делаешь пакости». Он должен это слышать, это важно.

Каждый хороший родитель должен научить ребенка заботиться о собственных потребностях. Чем раньше он этому научится, тем раньше начнет чувствовать себя успешным и уверенным.

Всегда будьте опорой и тылом для ребенка! Между ребенком и родителем должно быть доверие, он должен знать, что вы всегда его защитите, будете на его стороне и поможете решить ему его проблемы! Вы сильный тыл, и только так, с этим чувством опоры, он сможет стать опорой в будущем для себя и для своих детей!

И еще один важный момент – вложенные вами усилия. Родители, которые часто напоминают своим детям, сколько они в них вложили сил и иногда даже средств, будет жить не в состоянии удовлетворенности и любви к себе, а с перманентным чувством вины и гиперответственностью. Попрекать, напоминать ребенку о вложенном в него, а иногда, когда он вырастает, просить его вернуть вложенное – поступок деструктивных родителей. Наш вклад в наших детей они вернут вкладом уже в своих детей, наших внуков!!! Это будет их благодарностью нам и нашим продолжением! Если ты станешь для ребенка ресурсным родителем, он станет для своего таким же, а это самая большая благодарность и огромное счастье – видеть, что твой ребенок реализован, удовлетворен, полон сил и энергии, счастлив! Всем нам хочется, чтобы ребенку досталось от нас меньше вреда, хочется, чтобы он жил хорошо и счастливо, лучше нас. Для этого необходимо в первую очередь воспитать себя – своего внутреннего родителя сделать ресурсным, только тогда ты сможешь это дать своему ребенку, а он уже – своим детям!

Глава 9

Бездна твоих зависимостей

Никто не может СЛУЧАЙНО стать человеком, который проваливается в бездну зависимостей, в людей, в отношения… Человеком, для которого жизнь и есть отношения, а когда их нет – и жизни нет… «Ничья любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, поскольку, отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую пустоту…»

Как сказал Пауло Коэльо: «Выбирайте любовь, которая дает вам ответы, а не создает проблемы. Чувство безопасности, а не страх. Доверие, а не сомнения». А на чем был основан твой выбор, Майа? Что таила за собой твоя такая сильная любовь к мужчинам, подобная одержимости, почему ты их выбирала и любила больше, чем себя?

Очень часто от психологов и разных гуру по отношениям можно услышать: мы выбираем партнеров, похожих на своих родителей. Но это не совсем верное утверждение. Дело не в том, насколько наш возлюбленный похож на отца или мать, а в том, можем ли мы при взаимодействии с этим человеком испытывать те же чувства и обыгрывать похожие ситуации, с которыми мы встречались, когда мы были детьми. Мы чувствуем себя комфортно и естественно только с теми людьми, с которыми мы можем совершать уже отработанные нами и хорошо знакомые маневры поведения, давать реакции, испытывать ощущения. Даже если наши чувства и отношения нам приносят страдания и причиняют боль, мы там остаемся, потому что мы знаем и видели такое отношение к себе – в далеком детстве. Мы «проваливаемся» в людей и чувствуем себя максимально близкими и «своими», когда наши сценарные схемы поведения совпадают: если наш партнер дает нам возможность бороться с нашими детскими чувствами беспомощности, брошенности, отчуждения, мы чувствуем к нему глубочайшую привязанность и непреодолимое влечение, которое называем любовью. И чем больше боли и страданий мы испытали в детстве, тем сильнее наше желание встретиться с ними вновь, чтобы уже одержать победу над ними и взять все под свой контроль, чтобы почувствовать себя «в безопасности». Мы каждый раз, вступая в деструктивную связь, переживая все одни и те же знакомые нам эмоции, пытаемся овладеть ситуацией, научиться управлять ею и получить желаемое – опору, любовь, веру в нас и все то, что мы не получили, когда были детьми. Человек, который «проваливается в отношения» и заменяет ими жизнь, выбирает партнера по двум факторам: первый – должны совпасть знакомые ему и ей схемы поведения, с которыми оба партнера встречались ранее, второй фактор – каждый из этого дуэта будет пытаться возродить и выиграть в схватке с травмами детства.

Твоя глубокая потребность воссоздать ту разрушительную и нездоровую обстановку, в которой ты выросла и желание бороться за любовь тех, кто не мог тебе ее дать, – твои родители, была настолько сильной, что, встретив холодного, циничного, бессердечного и жестокого мужчину, ты сразу ощутила вожделение и тягу к нему. И твоя «любовь» к нему была основана на дичайшем страхе потери, ты всегда боялась, что он поступит с тобой так же, как родители, и всеми силами ты пыталась удержать его, потому что потеря его для тебя значила новый проигрыш в схватке жизни, полный крах, возвращение к тем чувствам беспомощности, незащищенности и душевных мук, которые ты пережила, когда тебя оставила мама.

Почему так трудно разорвать эту болезненную, разрушительную связь?

Сотни раз ты себе говорила – ухожу, больше так не могу… И ни разу не сделала этого.

Чем сложнее оборвать деструктивные отношения, тем больше в них содержится звеньев той борьбы, которая началась в детстве. Мы привязываемся так сильно к людям, потому что пытаемся выиграть схватку со старыми страхами, болью, страданиями, а проиграть – это упустить шанс облегчить нашу боль.

Болезненная, пронизывающая, сковывающая, затрагивающая все сферы твоей жизни зависимость, где нет места любви к себе… Это ты называешь любовью… Мужчина заполоняет собой все: мысли, стремления, жизненные планы, без него даже дышать кажется невозможным; и постоянное, неизменно чувство тревоги: а вдруг это закончится, вдруг он уйдет, что дальше, конец, пустота, тлен… И эти всплески: то эйфория и неземное блаженство от встречи, то дичайшая апатия и парализованность – когда ты пытаешь отрезать себя от него, возникает чувство, что заряд в тысячу вольт пробегает по твоим оголенным нервам. Пустота твоего страшного прошлого тащит тебя вниз, где до сих пор обитает твой детский ужас перед одиночеством. И тебе кажется, что ты этого не переживешь…

Такие чувства испытывают только зависимые люди, основа их «любви» – нелюбовь к себе, страхи и отсутствие внутренней опоры. Их детские страхи обслуживаемы их отношениями, они живут верой и надеждой, что обладание их партнером поможет убежать им от самого себя, избавиться от одиночества. Смыслом жизни зависимых людей является борьба со своими тревогами и страхами любой ценой, их отношения – не для жизни, а вместо нее.

Основа здоровых отношений – уважение, доверие, абсолютная «синергия» – такие отношения усиливают лучшие качества обоих партнеров, укрепляют, и партнеры в таких отношениях растут. В зависимых отношениях же идет разрушение личности, опор, стремлений и жизни.

Развитие одного из партнеров в здоровых отношениях всегда приносит радость, его успех во всех сферах не воспринимается как угроза, «а если он вдруг станет успешным, он уйдет от меня и найдет лучше», – этого очень боятся созависимые личности. Здоровая любовь – забота, глубокое уважение и ответственность за каждое слово и поступок, а не море аффектов, эмоций и слез.

«Зависимую любовь» любовью назвать нельзя, потому что человек используется партнером как средство для достижения цели – удовлетворения потребностей, получение значимости, статуса, прикрытия страхов. И зависимая любовь очень непостоянна: отношения обрываются, когда один из партнеров перестает удовлетворять нездоровые потребности другого. Выражение «От любви до ненависти – один шаг», это про зависимые отношения – качели. В результате психологического рабства на смену эйфории и безумной любви приходит злость, ненависть к предмету «обожания» за то, что он заставляет вас переживать, предает ваши чувства, не оправдывает надежд.

Признаки здоровых отношений

1. В первую очередь здоровые отношения строятся на свободе и доверии. Люди нам не принадлежат, в гармоничных отношениях явления манипуляций, удерживаний, ревности и шантажа невозможны. В здоровых отношениях люди умеют достойно расходиться, без грязи, мести, не впадая в депрессии, апатию и не уходя в различные деструктивные связи, у обоих партнеров есть крепкая внутренняя опора, которая позволяет им полагаться на самих себя. Они самодостаточны, и в их жизни не произойдет крах, если отношения закончатся. Потому что у них есть ИХ ЖИЗНЬ, а отношения – всего лишь часть нее. В нездоровых отношениях обычно партнеры расстаются и сходятся по несколько раз. Они не могут расстаться без боли, мести, уходит человек, а вместе с ним все, и жизнь их становится пустой и бессмысленной, отсюда – депрессии, алкоголь и бегство в другие отношения, чтобы заглушить свою боль.

2. В здоровых отношениях оба партнера чувствуют себя в безопасности и защищенности, в них нет тревоги, сомнений и страхов. Есть спокойствие и умиротворение. В таких отношениях люди даже не задумываются о том «а что будет, если он уйдет, влюбится в другую, с кем он проводит время…» Безусловное доверие – это база, без него гармония в отношениях невозможна.

3. Здоровая любовь – созидательное чувство. В таких отношениях жизнь обоих партнеров улучшается, открываются и укрепляются лучшие качества, люди друг друга направляют и поднимаются все выше и выше рука об руку… В нездоровых отношениях обычно после стадии эйфории начинаются ссоры, претензии, «вылезают» наружу старые страхи и обиды. Идет разрушение, и с годами это затрагивает не только личную жизнь, но и финансы, здоровье, портятся отношения с друзьями и близкими.

4. Зрелая и самодостаточная личность любит, не требуя от своего партнера доказательств его чувств. Постоянные вопросы и фразы типа «Ты же любишь меня, я же лучше, чем другие, если любишь – докажи, сделай» – признаки невротических отношений.

5. В гармоничных отношениях люди не пытаются друг друга изменить, «наставить на путь истинный», взять ответственность за решения. Самодостаточные люди сами знают, чего хотят, куда им идти, они принимают друг друга без каких-либо условий, неся ответственность за свой выбор и свою жизнь сами.

6. Эмоциональная и физическая безопасность, соблюдение личных границ – то, что всегда присутствует в здоровых отношениях. Партнеры не чувствуют себя в опасности или напряжении в присутствии друг друга. Они знают, что на своего возлюбленного можно положиться в любой ситуации и он не подведет. В таких отношениях невозможно втягивание в конфликты и разногласия родителей, детей, друзей, оскорбления, унижения, попреки и уж тем более рукоприкладство. «Выносить ссоры из избы», когда ваши отношения становятся поводом обсуждения его или ее подруг, говорит о том, что вы не в состоянии «контейнировать» чувства и свои переживания. Выносить конфликты на публику и искать поддержку извне – позиция незрелой личности.

7. В здоровых отношениях партнеры поддерживают и верят друг в друга, они дают возможность развиваться личности другого, и это не мешает им ставить собственные цели и задачи и достигать их. У каждого из партнеров есть личное пространство, увлечения, хобби и друзья. Они гордятся друг другом и уважают выбор их «половинки».

8. Очень важной составляющей здоровых отношений являются общие цели, планы и видение жизни. В противном случае кому-то придется идти на уступки, в ущерб себе, а предательство мечты, желаний и интересов даст свои результаты – обида, злость на партнера и ненависть к нему. Ведь «ради него» вы проигнорировали свои интересы и не исполнили желаемого. Раскол в отношениях неизбежен, это вопрос времени…

9. В здоровых отношениях партнеры готовы обсуждать возникшие разногласия, не занимая детскую позицию, без обид, игноров, черных списков. Взрослые люди умеют идти на компромиссы и договариваться, а если они не могут найти точек соприкосновения – могут достойно расходиться, отпуская друг друга, с уважением к прошлому.

10. Здоровые отношения доставляют радость! Дают ресурс, силы, мотивацию и энергию. В них нет боли, разочарований, зависимостей (в том числе алкогольных и наркотических). Когда оба партнера – взрослые самодостаточные люди, они знают, чего хотят, легко решают конфликты, умеют решать проблемы, а в случае непониманий и расхождений интересов не делают никому больно, а отпускают друг друга навстречу новой жизни, не цепляясь за старое и не пытаясь удержать то, чего больше нет.

Признаки нездоровых отношений

1. Основная проблема зависимых людей – их неспособность различать, что для них хорошо, а что плохо. Люди и ситуации, которые для других людей казались бы опасными или даже смертельными, не внушают им беспокойства. Они не умеют реалистично смотреть на мир. Они не доверяют себе; каждый раз, когда сталкиваются с похожей ситуацией – они чувствуют, что это они уже проходили, закрадываются сомнения, но они их «глушат», они не умеют правильно интерпретировать свои эмоции и ощущения. Их непреодолимо влечет к драмам, трагедиям и разрухе. И именно из-за этого своего пристрастия они получают еще более тяжелые травмы, они раз за разом повторяют одни и те же ситуации, не видя причины их происхождения. А причина – они сами, деструктивные программы, заложенные в детстве.

2. Если ты воспитывалась в нездоровой семье и так и не смогла добиться от родителей тепла, любви, признания и понимания, а проработать это у тебя не хватает ресурса – ты принесешь эту травму в свою взрослую личную жизнь. Если тебя манит так хорошо знакомый тебе тип эмоционально недоступного мужчины и ты пытаешься его изменить своей любовью, доказать, «что ты не такая, как его бывшие», ты – созависимая личность. И даже если на твоем пути попадется самодостаточный и зрелый мужчина, ты его не заметишь… Он тебя не заинтересует, впрочем, как и ты его… На здоровую энергетику откликаются здоровые люди, а созависимый может быть только с зависимым.

3. Если ты боишься потерять своего партнера и готова на все, лишь бы сохранить отношения, берешь на себя большую долю вины за случившиеся разногласия, пытаешься контролировать и удерживать своего избранника – ты созависима.

4. Твои отношения построены на иллюзиях и мечтах, да и в целом партнеров, которых ты выбираешь, – ты идеализируешь… Не хочешь замечать недостатков, закрываешь глаза на его прошлое – например, три неудачных брака и брошенные дети, проблемы с алкоголем, неустроенная жизнь по всем фронтам – ты всегда найдешь этому оправдание и объяснение. Потому что мир зависимого состоит из непринятия себя, фантазий, навязчивых страхов и тревог, а когда строятся отношения, они уходят от реальности, одиночества, тлена и пытаются воссоздать там то, что не могут в реальном мире.

5. Еще одним признаком созависимой личности можно назвать пристрастие к алкоголю, сладкому, мучному: эти желания проявляются в период потерь, апатий и депрессий. А также – уход в онлайн-игры, тусовки, гулянки: таким образом вы снимаете нервное напряжение, потому что по-другому не умеете, не хватает внутренней опоры взрослого.

6. Вы склонны к апатичным состояниям, из которых стараетесь выбраться путем вступления в деструктивные связи, которые будоражат вашу психику, «встряхивают» вашу нервную систему. Это относится не только к личным отношениям, а также и ко всему, что вас окружает и из чего состоит ваша жизнь – окружение, друзья, работа, ситуации, в которые вы попадаете.

7. Хороший секс при плохих отношениях. Ваши ссоры, конфликты, а иногда даже рукоприкладства заканчиваются в постели – яркий, насыщенный, эмоциональный и очень «близкий и развратный» секс. Вам кажется, что вы заставите его любить вас сильнее и вы станете еще ближе и роднее, отдаваясь ему и стараясь для него. Чаще всего ваше поведение в постели направлено на удовлетворение его, а не самой себя.

И ваши конфликты и ссоры вам кажутся возбуждающими, страсть кипит, иногда после ссор и такого сильного перевозбуждения пропадает аппетит, вы худеете и каждый конец – это новое начало, которое начинается в постели. Это все признаки созависимой личности.

У самодостаточного человека любое нарушение границ психологических, а тем более физических, – конец. И обратного пути нет. А у зависимого – новое яркое начало «любви». Секс в таких парах один из главных способов, применяемых для примирения.

Для любого зависимого человека создание здоровых и по-настоящему близких отношений с партнером может произойти только после полного выздоровления! Построить на разрушенной почве что-то настоящее, созидательное – не получится, так же как и убежать от себя в другие отношения, чтобы спастись. Только избавление от страхов, тревог и зависимостей, развитие самодостаточности и умение отпустить и больше не впускать в свою жизнь людей, которые ее разрушали, даст возможность наполнить ее счастьем и настоящей глубокой и искренней любовью!

Глава 10

Кризисы и циклы жизни. Как их преодолеть?

К сожалению, не все в этом мире зависит от нас… Мир очень быстро меняется, и то, как ты адаптируешься к этим переменам, будет определять твою жизнь…

Период кризиса – переломный момент в жизни каждого. Это время, когда появляются проблемы, с которыми мы не можем справляться прежними привычными для нас способами. Время, когда стоит переосмыслить все: рисковать, пробовать себя, свои силы – возможно, стоить проявить себя в том, на что раньше ты не решалась, от чего убегала, но что очень хотела, брать ответственность на себя, быть готовой начать все сначала, сделать важнейшие выборы: главные фундаменты для будущего закладываются сейчас!

Как говорил Чарльз Дарвин: «Выживет не самый сильный и не самый умный, а тот, кто лучше всех приспосабливается к изменениям». Китайское слово, означающее «кризис» (кит. трад., упр., пиньинь wēijī), состоит из двух иероглифов, означающих «опасность» и «возможность». Так и в жизни каждого: период кризиса начинается тогда, когда появляются новые условия. Эти условия сложны и непривычны, это новые правила, по которым раньше мы не жили, они являются чем-то новым, иногда даже пугающим, так как ранее мы с таким не сталкивались. Но это вовсе не означает, что никто и никогда не сталкивался с подобным в своей жизни. Кризис – поворотная точка, точка невозврата для каждого. Мир для нас уже никогда не будет прежним, это необходимо принять, и каждый из этого периода вынесет свое. Решения и выбор сегодня определят твое завтра. И шаг гораздо выше неизбежен, если ты в этом периоде увидишь возможности для своего роста!

Есть Бог, Вселенная, Высший разум. Есть чудо, новая жизнь и новая ты. А есть кризис и разрушение. Каждый из нас может выбрать, во что ему верить и куда двигаться. Смысл кризиса для каждого человека в том, чтобы мы научились менять свое мышление и привычные шаблоны на то, что нам диктует «новый мир». Научиться монетизироваться, подстраиваться, развиваться, понять свою новую роль в этом мире, развивая новые качества так, чтобы это помогло нам в дальнейшей жизни. И самая большая проблема в том, что мы – люди – в отличие от животных умеем чувствовать, мы всегда возвращаемся в прошлое, вспоминаем что-то хорошее, что было в нашей прежней жизни – до кризиса, и оно не дает нам покоя. Мы не можем себе простить ошибок прошлого и принять тот факт, что его больше НЕТ. Адаптироваться к новым реалиям – значит не забывая прошлое, и хорошее, и плохое, жить дальше, делать выводы, понять, чему научил тебя прошлый опыт, и идти дальше… И прежде чем начинать строить новую жизнь и бороться с кризисом, нужно проанализировать причины, которые привели тебя к этим ситуациям (следствиям), и описать пути их решения – тогда ты будешь знать, куда двигаться дальше. В период кризиса рушится то, что не было достаточно крепким и стабильным…

Твоя жизнь кризисом не заканчивается… Это не конец, а начало новой жизни…

Каким бы сильным ни был удар по твоей жизни, что бы ты ни потеряла, подумай над тем, что жизнь продолжается. «Если ты что-то потерял, то радуйся, что не много, если ты потерял много, то радуйся, что не все, если ты потерял все, то радуйся тому, что больше терять нечего».

Ни один кризис не стоит того, чтобы выбить тебя из равновесия, пошатнуть веру в себя и свои силы… Жизнь преподносит нам уроки, бьет очень больно, забирает что-то для того, чтобы мы росли, учились, чтобы становились лучше и сильнее… Без кризисов нет роста… А значит, нет и жизни, потому что смысл ее в росте и развитии. Это время показать себе то, на что ты способна… Время избавления от старого, чтобы на это место пришло новое и лучшее для нас…

Кризис – время перемен, период новых возможностей.

Большинство людей воспринимают кризис как нечто катастрофическое и страшное… И они даже не задумываются над тем, какую услугу может сослужить им это время… Мы с вами должны радоваться тому, что жизнь не дает нам расслабиться, держит в тонусе, чтобы мы были в постоянном развитии, движении, получали новые знания и навыки… И успех в этот период придет к тем, кто может и хочет бороться, кто стремится к лучшему, кто изучает и идет вперед. Это то время, когда нужно мобилизовать и использовать все свои ресурсы. Одна из важнейших задач на земле для каждого человека – усиливать, умножать все то, с чем он пришел в этот мир, избавляться от деструктивных черт, меняться и становиться лучшей версией себя: это важное условие не только для того, чтобы выжить, но и для достойной и счастливой жизни. Путь к настоящему успеху и процветанию зачастую начинается с падения, когда жизнь «выбрасывает» человека из зоны комфорта. Многие начинают обращать внимание на то, что вне кризиса просто упустили бы из виду. Лучшие и сильные идеи посещают нас тогда, когда нам уже нечего терять…

Как сказал один известный политик: «Кризис – это нормальный механизм очищения экономики от слабостей». И в чем-то он прав: чтобы выжить и преуспеть в кризис, нужно уметь адаптироваться к новой реальности. Нам ничего не принадлежит, кроме нас самих; наши знания – вот единственная страховка на все случаи жизни, мы все можем потерять, кроме того, что вложили в себя – в свое развитие. И твои знания и опыт – та база, на которой ты будешь строить новую жизнь. И в наш век информационных технологий не набираться новых знаний может только ленивый, он же невежда. За что в результате он будет расплачиваться потерями и крахом.

Если ты еще не осознала, на что способна, в кризис можно это выяснить. Это время – вызов для каждого, благодаря которому ты можешь стать сильнее, умнее, счастливее и богаче!

И как никогда актуальна фраза: «Чтобы получить то, что ты никогда не имел, нужно сделать то, что ты никогда не делал». Пробовать себя в новом, в том, на что раньше, возможно, ты бы не решилась, менять окружение, стремиться к сильным, умным и развитым… Сегодня ты там, где есть, благодаря действиям, совершенным 5 лет назад; а действия, совершаемые сейчас, определят то, где ты будешь через 5 лет… Всегда выбирай свое будущее!

Кризис – очень показательное время, ты увидишь, кто чего стоит, кто друг, а кто враг, кому можно верить, на кого положиться, а с кем попрощаться.

Настоящий друг не тот, кто с радостью посочувствует твоей беде и провалу, а тот, который разделит радость твоего успеха. И в период кризиса, когда ты терпишь поражение, можно увидеть настоящее отношение к тебе людей. Один с упоением будет слушать о ваших трудностях, кому-то, возможно, это даже будет приносить удовольствие, даст возможность чувствовать себя лучше на вашем фоне… Если твой «друг» больше интересуется твоими неудачами, а не успехами, – это повод задуматься, кто рядом с тобой. И лишь единицы смогут найти правильные слова, не дадут тебе потерять веру в себя, напомнят о том, сколько ты прошла, какой путь преодолела, будут верить и идти с тобой до последнего! А вообще нужно как можно меньше рассказывать окружающим о себе, ни хорошего, ни плохого, «держать язык за зубами, даже когда пьян». Не давать людям информацию, которую они смогут использовать против тебя в случае каких-либо твоих неудач.

Если есть возможность бороться, если есть малейший шанс выиграть, борись!

Не существует фатальных ошибок, если ты сама не поверишь, что они таковые. Все можно исправить, начать сначала, пока есть жизнь. Невозможно всегда побеждать. Поражение – это не конец игры, а всего лишь промежуточный этап, который должен стать для тебя стимулом развиваться, получать знания и отрабатывать новые навыки. Если тебе очень тяжело и не хватает внутреннего ресурса, чтобы выйти из этой ситуации, читай биографии успешных людей, почти в каждой есть история поражения, полного краха и обнуления… Такие истории дадут тебе надежду, и ты поймешь, что ты сама не одна это проживаешь. Есть люди, которые справлялись с этим. Смогли они – сможешь и ты. Прими то, что ты не можете влиять на все и нести ответственность за всех, – ты всегда делаешь все возможное, желаешь себе лучшего – но не всегда получается как мы хотим. Существуют обстоятельства непреодолимой силы – и это кризис. Ты должна сказать себе – я сделала все возможное, все зависящее от меня, а на то, что от меня не зависит, – я влиять не могу… И на этом закончить самокопание и принять ситуацию такой, какая она есть, и весь свой ресурс потратить не на мысли «а как могло бы получится, если бы», а на то, «что делать сейчас, как я могу исправить и улучшить ситуацию».

Научись ограничивать источники поступления негативной информации.

Сейчас в сети появляется слишком много негативной информации, а для того, чтобы преодолеть кризис, важно быть «в ресурсе», нужно иметь силы: негативные эмоции нас разрушают, на борьбу с тревогой у организма уходит очень много сил, негатив и борьба с этим забирает много энергии, которая сейчас крайне необходима, чтобы выбраться и сделать шаг вперед. Когда на нас «летит» слишком много негатива, мы чувствуем себя уставшими и выжатыми. В такой период необходимо максимально ограничить общение с «подстрекателями», не давать втягивать себя в конфликты, читать новости грамотно и дозированно, не превращать это в занятие на целый день. Допустить то, что информации много и ее очень сложно проверить, защитить себя от манипуляций. Постараться исключить из просмотра источники информации, в которых авторы придают своим текстам и контенту эмоциональный окрас, перемешивают ее с личным мнением, действуют в своих личных интересах, играя на твоих чувствах.

Можно составить четкий график просмотра новостей, выбрать несколько проверенных источников с сухой подачей фактов и изучать информацию с ограничениями по времени. У некоторых появляется желание постоянно обновлять ресурсы с информацией, просматривать комментарии и вступать в перепалки. Все эти действия лишь усугубляют тревогу и не дают вам расслабиться.

Постарайся ограничить общение с людьми, которые сеют панику, распускают сплетни, слухи, не подтвержденные фактами; лучший способ сохранить себя – стараться не ввязываться в подобные дискуссии и избегать пустого обсуждения событий, не давать втягивать себя в конфликты и давить на эмоции.

Чтобы успокоиться и отвлечься, продумай план действий на этот и следующий день, что ты можешь сделать, чтобы решить свои проблемы, чтобы стало легче. Не стоит выпускать из-под контроля свою жизнь на волне паники. Найди источники энергии – сон, отдых, приятные ритуалы, которые именно тебе дадут расслабиться и восстановить силы. Это могут быть поход в баню, прогулка по лесу или время на просмотр любимого фильма. Ложись спать пораньше, в этот период стоит ограничить общение с «токсичными» людьми, а особенно с любителями «предсказывать будущее». Не давай людям разрушать вас. Пока ты не научишься управлять собой, тобой будут управлять другие! Признай факт, что ситуация изменилась. И эти изменения касаются всей нашей жизни: от финансов, доступности товаров, услуг, программного обеспечения до, конечно же, здоровья и психоэмоционального состояния людей. Не бери на себя слишком много, делай все, что от тебя зависит. А на то, что не зависит, ты влиять не можешь. И на этом успокойся и направь свой ресурс на себя и свою жизнь.

Мы намного богаче, и у нас есть намного больше, чем мы думаем.

Ог Мандино, автор мирового бестселлера «Величайший торговец в мире», прежде чем стать на путь успеха, преодолевал большой кризис в своей жизни: его семья была вся в долгах, у него были большие проблемы с алкоголем и работой, его считали неудачником и пьяницей; он настолько глубоко увяз в своих проблемах, что однажды хотел покончить жизнь самоубийством. Он потерял веру в себя, считал, что у него никогда ничего не будет.

Спустя несколько лет, пережив самое тяжелое время в своей жизни, он смог оттолкнуться «ото дна» и стать известным писателем. Его книги помогают миллионам людей преодолеть кризисы в их жизни. Как-то после пережитого он спросил у себя: «У меня хорошее зрение, две почки, здоровое сердце, сколько это стоит?» И в его словах правда: все познается в сравнении, и у нас есть гораздо больше, чем мы думаем. «Составьте список всего, что у вас есть. Не забудьте про зрение, слух, речь, способность мыслить и чувствовать, работу, семью, жилье, друзей… Также посчитайте сюда ваши таланты, способности, навыки, умения, все ваши достижения… Назначьте цену за каждый пункт списка: на что вы бы обменяли способность ощущать, получать наслаждение, любить, видеть, выражать свои эмоции? За сколько долларов, евро, биткоинов расстались бы навсегда со своими способностями, с возможностями, которые дает нам этот мир?» Вывод напрашивается сам: ты обладаешь бесценными сокровищами и у тебя есть МНОГО! Не говори, что бедна, немощна, несчастна – у тебя есть все для того, чтобы быть счастливой и даже немного больше! Главное – уметь это увидеть!

Жизнь полна хороших моментов, и если ты будешь обращать внимание на хорошее, акцентировать внимание на плюсах, заведешь «дневник радостей», в котором будешь отмечать и записывать все хорошее, что с тобой произошло в течение дня, – помог человек, похвалили на работе – ты научишься видеть положительное и наслаждаться мгновениями жизни каждый день.

Конец одной истории – всегда начало другой.

Мы все боимся неизвестности: когда что-то заканчивается, появляется тревога и страх, а что будет дальше? Неужели это конец? Любой конец – это начало нового, наша жизнь циклична, и это можно хорошо наблюдать в природе… Каждый день кончается ночью и снова приходит рассвет и солнце. Заканчивается зима, наступает весна… И так во всем… Человек является частью этого круга. У каждого возрастного периода есть свое начало и конец, который обязательно ведет к новому началу. Заканчивается детство, начинается юность, за молодостью начинается зрелость… И мир никогда не отбирает что-нибудь, не сменив это другим, чем-то ценным и значимым для нас.

И чем меньше мы будем сопротивляться переменам и началу чего-то нового, тем безболезненнее и легче будем переносить этапы нашего взросления…

Не стоит бояться перемен, за ними развитие и рост, каждое новое начало в нашей жизни принесет нам большую свободу… И от нашей реакции на происходящее, от того, как мы растем и что берем из этих циклов жизни, будет зависеть этот уровень свободы… Не цепляйтесь за прошлое, умейте его отпускать…

То, что для гусеницы смерть, для бабочки рождение.

Ты не одинока, и это происходит не только с тобой

Каждый проживает свою потерю по-своему, но события, которые к ней приводят, происходят с миллионами людей. Многие пережили то же, что и ты, нашли в себе силы справиться. Ты не одинока в своей беде. Если ты не находишь ресурса, цели и не видишь света в конце тоннеля, найди пример человека, который пережил подобное, но справился. Тебе нужна поддержка и опора: читай литературу о таких людях, можно найти единомышленников на форумах, в соцсетях. Не оставайся один на один со своей бедой, проси помощи, если она тебе нужна, обращайся к специалистам, главное – борись и ищи в себе силы двигаться дальше! Помни всегда – уже очень многое достигнуто, чтобы сдаваться. Как можно чаще оглядывайся на тот путь, который прошла, на свои достижения. И говори себе – я молодец, я проживала и не такое, я и это преодолею и выйду из этой ситуации более сильной, умной и смелой!

Делай маленькие шаги

Тебе тяжело и, возможно, не хочется ничего, ты чувствуешь опустошение и апатию. В такие периоды задавай себе вопрос, можешь ли сделать хотя бы одно маленькое дело. Не бери на себя много: каждый день делая по чуть-чуть, ты придешь к результату. Не торопи себя, иди в своем спокойном режиме, так, как можешь. Главное – не останавливайся.

Обнуление

В полный стакан воды не нальешь, и налить туда можно столько, сколько из него вылито. Невозможно кардинально поменять жизнь и начать что-то новое, не разобрав старый багаж. Жизненный рисунок будет всегда плохим, если использовать те же самые элементы, сколько раз не перемешивай краски.

Начинать создание новой жизни надо с обнуления, с избавления от хлама своей жизни: на физическом, психологическом и энергетическом уровне. Если ты накапливаешь «хлам», удерживаешь его и не можешь с ним попрощаться, то жизнь станет похожа на дежавю, одно и то же по кругу, события, ситуации, одни и те же уроки и никаких выводов… Цепляться за прошлое, которое уходит – значит замедлять скорость жизни, иметь низкий энергетический уровень. Бывает, смотришь на людей, которые за сутки успевают столько, сколько ты за год, и думаешь: в чем секрет? Откуда столько сил… Реализация во всех сферах жизни возможна только на высокой скорости, а чтобы разогнаться, нужна энергия. И она лежит в основе всего: чтобы двигаться, нужны силы. Все наши результаты жизни, все, что мы имеем, зависят от энергии, которой мы наполнены. По-другому ее можно назвать психической энергией, это наше внутреннее состояние. Если человек наполнен страхом, тревогой, негативом и живет в состоянии дефицита, то в его жизни будет хаос, выбор он будет делать не из любви к себе, а из страха болезни, несчастья, неудачи и разрушения. Что внутри, то и снаружи.

Энергия любви, изобилия – это энергия процветания, успеха и счастья. И в жизни каждого человека она циркулирует. Входит – наполняет, и выходит, принося результаты в твою жизнь. Вся суть жизни – энергетический баланс, и чтобы получать много, нужно отдавать много… А отдать ты можешь столько, сколько берешь… Когда твоя жизнь состоит из хлама прошлого: долги, невыполненные обязательства, обещания, тревоги, страхи, негативные люди, связи – для новой энергии нет места.

Иногда люди пытаются разогнать свой энергетический уровень ранними подъемами, спортом, но ничего не получается. Энергия скачет. Взлетает и падает, потому что внутри – пустота.

Единственный способ разогнать и повысить уровень энергии – сделать «уборку» жизни: в прошлом, настоящем и – будущем. А в будущем у многих уже навалена куча хлама – в виде предсказаний и тревог. Первое, с чего стоит начать – убрать из настоящего все, что вам не нужно.

• Выписываем список незавершенных дел, задач, обещаний – либо выполнить их, либо закрыть для себя. Незавершенные дела забирают энергию.

• Наводим порядок дома, выкидываем все, чем не пользуемся, то, что нам не нужно, то же самое делаем с вашим рабочим местом, машиной, дачей… Наводим порядок везде, сохраняем то, чем пользуемся, даем вещам свое место, систематизируем и структурируем все.

• Учимся фильтровать всю информацию, которую мы получаем. Об этом было сказано ранее. Информационная интоксикация или отравление – реалии сегодняшнего дня. Почистить круг общения, убрать из окружения тех людей, которые несут негатив, сплетничают, распускают слухи и ведут прожигательский образ жизни.

• Научимся «брать» знания! Знания дают силу и энергию: надо читать мотивирующую литературу, взять за правило 30 минут в день посвящать чтению.

• Подумаем о том, чем хотим заниматься, что нам нравится, что умеем делать лучше, чем другие? Сейчас пришло время, когда многие ниши освобождаются: возможно, пришло время себя попробовать. Заниматься любимым делом всегда дает энергию!

• Все незаконченные дела либо доделываем – в указанный нами срок, или обнуляем их, завершаем для себя и больше об этом не думаем!

После такой чистки ты почувствуешь, что дела сделаны. Лишнего, того, что тащит в неверную сторону и тяготит тебя, не осталось. Теперь можно подумать о будущем. Задать вопросы: Чего я хочу от этой жизни? Кем вижу себя через 3–5–10 лет? Как я себя ощущаю? Что мне нужно делать, чтобы прийти к этому результату? Расписать планы на будущее, пошаговый алгоритм на месяц, на два… И в целом нужно учиться жить дисциплинированно и структурированно. Строить планы на каждый день, отмечать успехи, прописывать задачи – все это должно войти у тебя в привычку. Все начинается с порядка, и в первую очередь в голове!

Дисциплина – единственный путь к успеху, здоровью и счастью.

Если нет самодисциплины, человек живет «по накатанной». Им управляют инстинкты. Основные – это выжить и размножаться, человек обеспечивает себя «базой», и задача его на земле выполнена – род он продолжил. Но ранее мы говорили о том, что для счастья человеку необходимо удовлетворение и других своих потребностей – быть полезным, в чем-то значимым, жить в комфорте, доставлять себе радость. А это все лежит вне зоны комфорта, для этого нужна дисциплина. Задача разумного человека – стать лучшей версией себя, расти. Без дисциплины и это невозможно. Успех человека находится в прямой зависимости от его воли (дисциплины) и таланта. Таланты есть у всех – у каждого свои, а вот с волей вопрос большой. Этот навык необходимо прокачивать.

Помимо этого, без самодисциплины невозможно все успевать, невозможно планировать и расставлять приоритеты и задачи. Чтобы стать дисциплинированным, необходимо ставить четкие цели и планы, расписывать шаги и сроки их выполнения. Необходимо заниматься спортом, иметь распорядок дня, научиться отделять второстепенное от главного… Самодисциплина тесно связана с самоконтролем, это умение контролировать себя в любой ситуации, делать то, что тебе надо, несмотря на обстоятельства.

Чтобы стать дисциплинированным, необходимо познать себя, свои слабости, чтобы знать, что исправлять. Нужно уметь договариваться с собой, уметь себя наградить за труд – об этом мы говорили ранее, потому что на одной воле далеко не уедешь. «Заставлять» не работает, только «договариваться». Необходимо проявлять уважение к себе, говорить себе: «Спасибо, я молодец!» За то, что ты приблизилась на шаг вперед к своей цели и стала чуть более дисциплинированной. Все большое состоит из маленьких частей и, проявив уважение к себе и похвалив себя, ты сможешь пройти путь из маленьких шагов и прийти к большему!

И никогда не сравнивай себя ни с кем, сравнение – худший враг дисциплины. Сравнивая себя с другими, ты можешь лишиться самого ценного – мотивации! Но путь каждого уникален, стартовая скорость у всех разная, единственный, с кем ты должна себя сравнивать, – это с самой собой в прошлом!

Самодисциплина – это ежедневный навык, только постоянная практика даст результат!

И самое важное, пожалуй, это следить за своим здоровьем. Иначе ни дисциплина, ни воля, ни желания и никакая подушка безопасности не спасут. Ваше здоровье и хорошее самочувствие должно быть для вас приоритетом, в период кризиса особенно!

Финансы в кризис

Любой кризис нам показывает, как важно не иметь долгов и жить по средствам. Откладывать часть дохода в личный «стабилизационный фонд» и использовать его только в случае крайней необходимости, иметь подушку безопасности и несколько источников дохода, обязательно вести финансовый план, знать, куда ты тратишь и сколько.

Доходы в кризис падают. При этом сильно растут расходы. Итогом возникшей вилки становятся тревога, новые долги и финансовая кабала. Важно оптимизировать, отказаться на время кризиса от ненужных расходов, а их полно почти в любом бюджете – эмоциональные траты лучше убрать до тех пор, пока вы не адаптируетесь к новой реальности. Кризис – это время, когда нужно учиться, в том числе, чтобы это приносило больший доход! В эти непростые времена активируются различные секты, пирамиды и другие мошеннические организации – нужно быть максимально осторожными и бдительными, не передавать свои средства под управление непонятным людям, не давать втягивать себя в сомнительные организации, все проверять и контролировать. Неблагоприятные финансовые времена, период кризиса, когда люди находятся в смятении, отчаянии и страхе – благоприятная почва для процветания недобросовестных организаций. Манипулировать людьми проще, сыграть на их чувствах, чтобы получить выгоду и разжиться за их счет – это цель мошенников. Самая лучшая инвестиция в нынешнее время – вложения в себя, свои знания, получение новых навыков, которые вам помогут выйти из ситуации новым, сильным и финансово независимым!

Кризис для профессионала

Это хорошая возможность пересмотреть свою траекторию жизни, цели и планы и скорректировать их. Это сигнал к переходу на следующий, более высокий уровень самореализации. Это хорошая возможность реализации того потенциала и опыта, который накопился за последнее время и ждет своего часа.

Во время кризиса необходимо меняться, потери, крахи говорят нам – пришло время перемен! Прежней жизни уже не будет никогда. Надо действовать прямо сейчас, не откладывая на завтра, меняя себя. Усвоившие этот урок выйдут из кризиса победителями – умными, сильными и независимыми. Для них проблемы и падение станут трамплином для старта лучшей и новой жизни.

Умные быстро осознают это и начинают действовать, не теряя времени, глупых же заставляет меняться сама жизнь, причем это происходит очень болезненно и через большие потери! Если не перестраиваться под новый мир или не перестраивать его под себя, не адаптироваться, то можно оказаться на обочине жизни, потеряв все. Учитесь быть гибкими! Чем профессиональнее и опытнее вы будете в своей сфере деятельности, станете изучать новое, тем быстрее и эффективнее выйдете из кризиса.

Мир знает тысячи примеров, как люди в 50–60 лет меняют свою жизнь, обретают новые навыки, профессии и находят свое место в мире. Меняться никогда не поздно!

«Знаешь, когда наступают самые большие трудности в жизни?

Они приходят тогда, когда ты так сильно сбился с пути, что свет в конце тоннеля уже еле различим.

Ты можешь обманывать кого угодно, но только не Себя и Меня.

Мы ведь знаем всю правду.

Когда ты сбиваешься с пути, я даю тебе знаки об этом.

Когда ты продолжаешь идти не туда, я стараюсь сказать тебе об этом, подарив проблему, небольшую, но в ней еще один знак.

Если ты не слышишь, то еще одну побольше.

Затем я перестаю давать тебе энергию.

Потом беру твое здоровье. Это уже для самых невнимательных…

Кто-то ведь уже говорил тебе об этом: «Когда идешь по своему пути, Вселенная будет способствовать осуществлению твоей мечты», правда?

Когда ты идешь верно – у тебя нет проблем. У тебя есть задачи, которые взращивают тебя, но вместе с ними всегда есть энергия, чтобы творить.

Никакого опустошения, никакого отчаяния. Только творение, только вдохновение, только сила и энергия.

Ты здесь для того, чтобы идти своим путем.

И я настолько сильно люблю тебя, что готова доставить весьма чудесные неприятности, лишь бы разбудить тебя».

Вселенная

Кризис – время разобраться и понять себя.

Кризис – время работы над собой. Пришло время ответить себе на вопросы, которые ты откладывала в долгий ящик. Кто ты? Какая твоя роль на этой земле? Чем ты хочешь заниматься? Куда идти? Что тебе мешает? Время работать со своими страхами, посмотреть им в лицо и сказать: я больше не пойду у вас на поводу, я буду делать то, что я хочу, что мне нравится, и у меня все получится. Успешные люди признают свои проблемы и работают с ними, именно поэтому они достигают успеха! А тот, кто боится взглянуть вглубь себя и находит тысячи причин убежать, лишь бы ничего не решать, так и останется где-то позади… Пришло время брать ответственность на себя за выборы, мысли, действия. Все, что есть в твоей жизни, все, что тебя окружает, – результат твоего мышления. Твоя жизнь – это последствия твоих поступков; создавай позитивные причины, и тогда будут хорошие следствия, об этом мы говорили ранее.

Полная ответственность за все, что происходит в твоей жизни – не тягость и не груз. Это возможность «сесть за руль» и научиться управлять своей жизнью, задать правильную траекторию и добраться туда, куда хочешь. Работай над уверенностью в себе – это база, без которой выбраться из кризиса нельзя.

Кризис – это прекрасное время для начала нового, время улучшить себя, свои качества и выйти на новый уровень жизни!

Люди рождаются, становятся старше, стареют и умирают с одними и теми же проблемами в течение всей жизни. Выйти из кризиса сможет лишь тот, кто сможет «монетизироваться» и адаптироваться к изменившимся новым условиям. Человечество выжило лишь благодаря тому, что смогло приспособиться к изменению климатических условий окружающей среды. Умение менять свое мышление в соответствии с условиями, которые диктует нам мир, и есть единственный способ решить проблему, а значит, и преодолеть кризис!

Прими ситуацию такой, какая она есть, и скажи себе – я всегда делаю все возможное!

Отдели свою самооценку от финансового состояния. Твоя ценность не равна количеству денег на твоих счетах! Твои потери не должны бить по твоему чувству собственного достоинства, влиять на веру в себя, на самоуважение!

Отпусти обиду, вину, чувство потери, стыда и угрызения совести. Подумай о том, что произошло, почему так случилось, и сделай выводы. Этот ценный опыт может быть в будущем очень полезен для тебя! Кризис поможет тебе переоценить все и заняться делом, которое изменит твою жизнь. Этот период дает тебе передышку, паузу, чтобы ты могла начать все сначала. Мир знает истории о мультимиллиардерах, которые прошли через крахи и потери, а в результате переосмысления и становления нового, более сильного «я» вышли на другой уровень жизни, заработали и сделали еще больше!

И каждый человек, который сейчас терпит крах, потери, переживает кризис, должен помнить, что это нормально, ты не одна в своей беде: миллионы людей находятся в таком же, а может, и в худшем положении. Заботься о себе, о своем физическом и психологическом здоровье, подбадривай себя, если нужна помощь психолога – не стесняйся обращаться к специалистам, ты должна сейчас сделать все, чтобы сохранить себя, не разрушить, не потерять веру в свои силы! Изменить прошлое не может никто, и думать о том, как могло бы быть, – бесполезно; ты должна научиться контролировать свою реакцию на происходящее, управлять своим состоянием. Выбор правильных стратегий, забота о себе поможет тебе выйти из кризиса с минимальными потерями и начать новую прекрасную жизнь!

Глава 11

То, что ты видишь во мне, – есть в тебе самой. Это не мое – это твое

Мы видим других людей не теми, кто они есть, а теми, кем являемся сами. Все люди в нашем окружении являются нашими отражениями, нашими зеркалами. Зеркальный метод работает в обе стороны: так же, как через наше окружение, мы можем понять и увидеть себя, так же – увидеть суть другого человека, просто слушая его, что он говорит о других, что видит в них, что его раздражает, что он не приемлет, что особенно у него вызывает негатив. «Красота в глазах смотрящего», как говорил Оскар Уайлд. Видеть мир красивым, добрым и безопасным может только человек с красивой душой.

Любые деструктивные отношения и связи – зеркало, в котором можно увидеть отражение нашей личности. Когда мы не удовлетворены своим окружением, своим партнером, на самом деле мы недовольны собой! Все, что мы замечаем в других, есть в нас самих. Так же, как человек относится к себе, так он относится и к окружающим. Кто говорит плохо о других, обесценивает их начинания, замечает недостатки, тот в глубине души не уважает самого себя. И если внимательно посмотреть на окружающих нас людей, можно увидеть, что они относятся к нам так, как мы относимся к себе сами.

То, чем человек наполнен изнутри, то он увидит и снаружи. Мы видим мир не таким, какой он есть, мы видим мир таким, какими являемся сами, через призму своего восприятия. И кардинальные перемены в жизни возможны только тогда, когда человек осознает: все, что происходит вокруг него в его жизни, есть отражение и следствие того, что происходит внутри него.

Я не то, что я о себе думаю, и я не то, что другие думают обо мне. Я – то, что я думаю о том, что другие обо мне думают.

Это цитата очень хорошо отражает то, какое большое значение мы придаем мнениям и мыслям других людей. И как мы относимся к тому, что они думают. Люди судят о нас на основе своего опыта, знаний, привычек, мироощущения – всего того, что не имеет никакого отношения к НАМ! Поэтому оценивать себя, оглядываясь на мнение окружающих – просто глупо: эти люди не знают наших мыслей, травм, обстоятельств, у них другие родители, они выросли в другой атмосфере и не прошли через то, через что прошли мы, и понять нас с позиции себя они никогда не смогут: «Чтобы полностью понять другого человека, нужно пройти весь его путь от начала до конца».

К тому же любое негативное мнение о нас или осуждение наших действий и решений очень редко высказывается с целью нас улучшить. И как правило, исходит от тех, кто хуже нас. Их критика – это не больше, чем попытка самоутвердиться за наш счет, подвергая сомнениям достижения других. Критиканы и человеческие «судьи» – всегда люди с низкой самооценкой. Критикой и обесцениванием других они пытаются оправдать самих себя и «прогнуть» нас, доказав себе, что их позиция верна, и когда они попадают в мир, полный противоположных взглядов, из них «вылезает» то, какими они являются на самом деле. Таким образом они пытаются восстановить внутреннее равновесие. И истинное направление их претензий и недовольств – это не мы, а их родители, окружение, их мир. И их поведение – осуждать и обсуждать всех, кто не просил этого делать и не спрашивал их мнения – подсознательная месть за трудную жизнь, попытка доказать себе, что он «правильный», хороший.

Критиканы – это люди, глубоко неудовлетворенные прежде всего собой и своей жизнью, выросшие в деструктивных и токсичных семьях, они жили под давлением социума и не могли ему противостоять. А когда они стали взрослыми, ресурса и сил на осознание и перемены у них уже не осталось… Примеров в жизни масса: например, родители внушали с детства девочке, что выйти замуж и родить детей – это единственная важная цель в жизни любой женщины. В результате под давлением она рано выходит замуж, терпит мужа, боясь осуждения родителей, – не разводится, а свое внутреннее напряжение и недовольство жизнью «выливает» на окружающих, осуждая тех, кто занимается карьерой, не хочет замуж и иметь детей. На самом же деле она завидует чужому счастью и свободе, но признаться себе в том, что она осуждает карьеристок лишь потому, что обижена на себя за то, что сделала ошибку, предав свои истинные желания и ценности, и не в состоянии ее исправить, она не может.

Еще одна цель критикана – провокация, желание вывести нас на эмоции, поманипулировать нами. И самым лучшим подарком для него будет наша бурная реакция, вступление в спор и доказывание ему, что он не прав. Доверяй всегда СЕБЕ! Опирайся на своего внутреннего родителя, иди по направлению удовлетворения своих желаний, потребностей и всегда из любви к себе. Делай то, что подходит тебе, ЧЕГО ХОЧЕШЬ ТЫ, а не родители, мужья и окружение. И объяснять свои решения и выборы не нужно, твоя жизнь принадлежит только тебе, больше никому. И если ты не нарушаешь законы нравственности и морали – мнение окружающих не должно иметь для тебя никакого значения!

Ты зависима от мнения окружающих и у тебя не хватает внутренней опоры, если:

• тебе трудно ответить другим «нет», ты часто соглашаешься сделать то, что не хочешь, чтобы люди о тебе плохо не подумали и не отказались от тебя;

• ты думаешь о чужих чувствах и считаешь, что ответственна за них;

• чужие нужды и желания ты ставишь выше своих (в том числе желания мужа, родителей);

• ты долго принимаешь решения, тебя часто одолевают сомнения;

• ты постоянно чувствуешь свое «несовершенство», и любые указывания на то, что ты чего-то не достигла, как-то не так выглядишь, тебя расстраивают;

• если тебя обидели и наступили на твое «я», ты не скажешь об этом, не вычеркнешь человека из жизни, потому что боишься осуждения и остаться одной;

• ты боишься ответственности и всячески пытаешься ее избегать.

Как преодолеть зависимость от чужого мнения:

• Наблюдай за своими чувствами и эмоциями, что вызывает у тебя негативные переживания; составь список тех людей, от мнения которых зависишь и запиши почему; что для тебя важно в их оценке, почему ты на нее опираешься.

• Попробуй описать те чувства, которые испытываешь к людям, оценивающим тебя, выпиши те мысли и слова, которые ты говоришь себе при коммуникации с ними, и ответь себе на вопрос, какую роль эти люди играют в твоей жизни, почему их оценка для тебя так важна, есть ли польза от общения с ними или ты получаешь только вред.

• Вспомни, какие аргументы приводят критиканы, почему они вообще выражают свое мнение о том, как тебе жить, какую истинную цель они преследуют, соответствуют ли действительности их представления о мире и жизни.

• Попробуй уделить себе несколько часов времени и выписать свои истинные желания и цели: то, чего ты действительно хочешь, кем хочешь стать, как выглядеть, как ощущать себя; это должны быть исключительно твои мысли, не родителей или друзей, а твои. Подумай, что можешь сделать и чему тебе нужно научиться, чтобы стать таким человеком, и что этому мешает.

• Учись выплескивать эмоции – ходить в спортзал, на пробежку, в баню, не задерживай их в себе… Найди людей, которым можешь доверять, с кем можешь обсудить, что действительно тебя беспокоит; лучше, чтобы эти люди относились к тебе безоценочно – ничего от тебя не хотели, вас ничего не связывало – для этой роли подойдет психолог или психотерапевт.

• Наше окружение влияет на нас и нашу жизнь. Окружай себя теми, чьи убеждения и мысли схожи с твоими, ищи тех, на кого хочешь быть похожей! Убирай из своего окружения токсичных людей, которые говорят плохо о других, «негативят» и рисуют тебе пессимистичные сценарии развития жизни… Тянись к ресурсным, умным, поддерживающим и целеустремленным, в таком окружении намного легче справляться с неудачами и кризисами.

«Наши поступки редко задевают окружающих так сильно, как нам кажется, но страх перед чужим мнением действует на нас чрезвычайно». Никакая негативная оценка, ничье мнение не сможет повлиять на твою жизнь, пока ты сама это не допустишь. Ты не должна соответствовать ничьим ожиданиям, не должна обслуживать чьи-то страхи, ты никому ничего не должна, кроме себя и своих детей и родителей. Твоя жизнь принадлежит только тебе, и только тебе решать, как тебе жить!

Глава 12

Код судьбы

От чего зависит судьба? И существует ли она? Наверняка ты много раз задавалась этим вопросом… Понятие судьбы столь же ветхое, как и сам человек. Фатум, предопределение, рок, циклы развития, сценарии, то, что дано тебе при рождении… Так что же это? Карма, накопленная с рождения и переданная тебе предками, стечение обстоятельств, твой выбор или случайность?

Исследователи и философы расходятся по данному вопросу во мнениях: есть те, кто исключает судьбу из своей картины мира, они считают, что жизнь и мир неуправляемы. Они закрывают глаза на физические и биологические ритмы, инстинкты и сценарии и считают, что от нас ничего не зависит. Атеисты сходятся с христианами в вопросе свободы воли; те, кто верит в высшие силы, считают, что существует некий промысел в отношении каждого человека, его путь, кармические уроки. Каждый «несет свой крест» по силам. И смысл не в том, что все наши события предопределены и у нас полностью отсутствует свобода выбора; промысел – это ожидание высшими силами каких-то действий от человека, на реализацию которых были отпущены ресурсы и дан потенциал. И если мы отказываемся следовать заложенной программе и проходить испытания, мы начинаем терпеть поражения.

На самом деле судьба – это совокупность событий, которые происходят в жизни человека. Это наше прошлое, настоящее и будущее. Помните сказку о пограничном камне? Налево пойдешь, направо или прямо… И не знаешь, где найдешь, а где потеряешь…

Судьба человека пишется еще задолго до момента его зачатия, это определенная родовая программа, некоторые гуру и предсказатели называют плохой или сложный род злой кармой, родовым проклятием. Я же считаю – но не утверждаю, что это истина! – что деструктивная программа передается из поколения в поколение, сначала бабушки и дедушки воспитывают и показывают, как надо жить своим детям, – нашим родителям, они это передают нам, а мы уже своим детям. Мы делаем и живем так, как знаем, как нас учили; то, что мы видели, то и воспроизводим. И это не злой рок, не отвернувшаяся фортуна и не случайность, это – закономерность. Судьба рода может поменяться только в том случае, когда один из этой линии свернет с программы, а для этого нужна высокая осознанность и сила которых, как правило, нет. Поскольку, чтобы был ресурс идти и менять вектор, его нужно где-то взять, и дети, которых называют везунчиками и счастливчиками, берут ресурс у родителей! А если у родителей его нет, родитель сам еле барахтается, ему трудно поднимать даже себя, как он может дать это ребенку? Счастливчики и «баловни судьбы» – дети наполненных, ресурсных родителей, которые родили и воспитали их в состоянии «избытка» – любви, радости, счастья. Им хорошо, они удовлетворены, самодостаточны и готовы этим делиться, они привели в мир человека, которому готовы подарить любовь, вложить в него силы, заботиться о нем и сделать его таким же счастливым. А есть дети, которых рожают родители в состоянии «дефицита» – страха, чтобы не остаться одной, чтобы муж не бросил, из чувства «так надо, все выходят замуж и рожают, и мне нужно», из чувства долга. И, как правило, эта причина и те чувства и отношения, в которых состоят родители, и определяют судьбу этого ребенка… Мы уже говорили ранее, что счастливые дети рождаются только в счастливых семьях…

Как мы уже говорили ранее, и об этом я писала в своей первой книге, судьба любого человека программируется еще в детском возрасте. Хороший психолог может даже предвидеть, какая жизнь ожидает ребенка, будет ли он счастливым или несчастным, станет победителем или будет неудачником. И она зависит от тех программ, которые заложили в нас родители. Искаженное видение жизни, безверие в себя и собственные силы, убеждение в том, что мир несправедлив и жесток, – эта та программа, которая передается нам «по наследству». То, что происходит в нашем детстве, никогда не пройдет бесследно, оно оставит отпечаток, и иногда мы думаем, что мы это пережили и забыли, зарывшись в себе, но отголоски этого будут преследовать всю жизнь, влияя на наши решения, выборы и стратегии. И так будет продолжаться до тех пор, пока кто-то не разорвет эту цепь с негативным опытом, используя возможность выбора и свободу воли. Только в этом случае последующие поколения не будут жить в рабстве своих страхов, смогут стать самодостаточными личностями и найти счастье в этой жизни. Мир – он не черный или белый, он разный, неоднородный! И тот мир, в котором будешь жить ты, зависит от тебя! Он зависит от нашего опыта, нового и прошлого, убеждений и мировоззрений, которые мы создаем сами.

Судьба человека зависит от сценарных программ, а они зависят от того, что было в вашем детстве, что вы там «ухватили». Если ребенок был желанным и долгожданным, если родители любили и уважали друг друга, давали ему чувство защищенности и опоры, верили в него, слышали и понимали, то по жизни такой человек идет с уверенностью, что он и все окружающие его люди самодостаточны. Это человек со сценарием победителя. Про таких еще говорят, что он родился в рубашке. Он любит себя, мир, доверяет людям, он удовлетворен собой и своим партнером, он дарит окружающим спокойствие, надежность и, что бы ни произошло в его жизни, всегда выходит из игры победителем, он не упустит ни одной возможности для достижения успеха. Он живет по правилу «цель всегда оправдывает средства». Он не боится проиграть, но даже если проигрывает в одной области, то не боится пробовать себя в другой. Неудачи и сложности его не сломают. У него есть точка опоры – это он сам, и он верит в себя! Такой человек не сможет стать неуспешным. И всегда будет говорить: «Спасибо родителям!» И действительно, так оно и есть, они дали ему самое главное – психологическое здоровье, опору и безопасность.

А есть другие люди, чье появление в этом мире было нежеланным. Его не хотели ни мать, ни отец, либо они были не готовы к его появлению, он воспринимался как обуза для семьи, рос в атмосфере холода и отчуждения, а еще хуже – в психологически нездоровой обстановке среди асоциальных личностей, наблюдая за пьянками и деструктивным поведением родителей. Он с детства чувствовал опасность. Поддержки родителей он не ощущал, потому что они были незрелыми личностями, не могли дать ему опору, потому что сами были без нее. Обычно это дети от нежеланных беременностей, рожденные теми, чей брак был заключен по ошибке, малолетству и глупости. Такому ребенку всегда будет казаться, что он несовершенен, что он хуже других, что надо заслужить любовь, надо быть удобным и угодным, чтобы его приняли. Он не будет себя любить, не будет в себя верить. На протяжении всей жизни станет отыгрывать сценарий жертвы, уступать дорогу, глубоко проваливаться в людей, причем привлекать только подобных ему деструктивных личностей, он будет искать в них ту поддержку и опору, которой ему так не хватало в детстве. Его сценарий жизни звучит как «спаси меня, дай мне безопасность», он часто будет проигрывать, его убеждение «не рискуй, игра должна быть безопасной», но сил вставать после проигрыша у него не будет. Это и называется судьбой – программа, которую в вас заложили и с которой вы идете по жизни.

Судьба напрямую связана с энергетикой и характером человека. И взаимодействие человека с миром и людьми происходит как осознанно, так и неосознанно. Любая энергия проявляется эмоциями человека. И все не так просто, как кажется, потому что человек осознает далеко не все излучаемые им эмоции. Мы «читаем» друг друга невербально, в большей степени это происходит подсознательно. И в нашем подсознании хранится информация, мысли, чувства, которые мы можем не осознавать или не помнить.

Жизненный путь человека напрямую зависит от того, какие энергии человек получает из Внешнего мира, что он «притягивает», каких людей, события, как взаимодействует с миром и как реагирует на происходящее. По причине накопления и хранения негативной энергии, корни которой уходят далеко в детство, и неумения выстраивать правильные взаимоотношения с миром присутствуют чувство постоянного напряжения, ожидание подвоха, опасности, провала, чувство ненужности, ощущение «я хуже других» – все это считывается людьми на подсознании, об этом можно не говорить, скрывать, всячески маскировать, но жизнь не обманешь… Человек с такой энергетикой и сценарием проигравшего, как бы ни старался это спрятать, не сможет стать «везунчиком» и победителем, если, конечно, не проведет большую работу над собой и изменит вектор. Таким людям действительно очень трудно, и они несут тяжелый «крест», который им положили на плечи родители… Обычно у них проблемы по всем фронтам: со здоровьем, психологические, финансовые проблемы, неустроенная личная жизнь. И такие люди, даже когда достигают выдающихся успехов за счет титанического труда и упорства, то их преследует страх, если они остановятся, они все потеряют, вернутся туда, откуда пришли… Они не могут себе позволить отдохнуть и по-настоящему расслабиться, не умеют наслаждаться жизнью, живут постоянно в эмоциональном и физическом напряжении.

А везунчики и баловни судьбы – это люди, которые имеют высокий уровень энергетики, они уверены в себе, уравновешены, спокойны и эмоционально очень гармоничны, с ними комфортно иметь дела, они верят в себя и в других, они буквально притягивают положительные события и людей, которые им помогают и открывают двери по жизни… Мы видим все не таким, какое оно есть, а какие мы есть – через призму своего восприятия. Хочешь менять свою жизнь – нужно меняться самой. Это единственный путь.

От качества стартовой площадки зависит большая часть факторов, формирующих судьбу человека. Можно, конечно, стать богатым, как Рокфеллер, Леонардо дель Веккио или Джеки Чан, родившись и в бедной семье. Но для этого нужно прилагать усилия, иметь энергетику сильнее и иметь волю в разы больше среднего человека, и потратить годы там, где человек с хорошим стартом потратит месяцы или того меньше. Да, есть люди, которые делают невозможное, они были и будут во все времена. Их достижения и успехи оплачены талантом, бездной времени, титаническим трудом, одиночеством, подорванным здоровьем, испорченными отношениями с близкими и родными. Не каждый готов платить такую цену. Поэтому, кто бы что ни говорил, стартовая скорость влияет, но не определяет! Потому что у нас есть свобода воли и мы всегда можем выбирать, проблема лишь в том, что, если у человека плохой старт и серьезная негативная программа, «перепрошиться» и свернуть на другую дорогу будет не просто, нужна высокая осознанность и большая воля…

Глава 13

Значимость твоей жизни

Ну вот мы и дошли до финальной главы твоей жизни, Майа. Годы поисков: себя, смысла жизни, муки болезненного разрушительного самокопания, ощущения ненужности и опустошенности – все это ты прошла. И это твое прошлое… То, что осталось позади… В чем был смысл твоего существования, что ты оставишь после себя – эти вопросы тебя мучили всю жизнь. Ты не чувствовала свою значимость и не смогла найти свое место в мире…

Абсолютно каждый человек на земле наделен талантами и дарованиями, распознать и увидеть их – это часть жизненного пути каждого. Часто наша деятельность имеет мало общего с тем, что мы делаем лучше всего, что мы любим и хотим. Несовпадение наших действий и нашего предназначения вызывает у нас раздражение, опустошение, беспокойство и чувство проживания «не своей жизни». Потребность человека в самовыражении и самореализации, ощущение своей значимости и пользы в чем-то – это главная базовая потребность человека, без ее удовлетворения счастливым человеком стать невозможно.

Самовыражение и самореализация – это то, что можешь, хочешь и способна делать только ты. Делать то, что ты любишь, что умеешь, чего просит твоя «душа». «Зачем я живу?», «В чем смысл моей жизни?» – на эти вопросы отвечает твоя реализация. Именно самореализация дает человеку ощущение наполненности жизнью, важности, ценности, гордости, нужности и значимости. Оно спасает от разрушительных мыслей: «Я живу зря, я бесполезный человек».

У реализованного человека нет желания доказывать что-то обществу, людям, потому что он удовлетворен и доволен собой и показал сам себе – кто он и чего он стоит. Реализовать себя не значит получить признание у мира, реализация – сделать то, что ты считаешь важным, преобразовать свой талант, получить за свой труд награду и принести пользу этому миру.

Как написал великий философ и психолог Уильям Джеймс: «Глубочайшим принципом человеческой натуры является страстное желание получить признание своей ценности». И он сказал не просто «желание», а «страстное желание». Потребность в самореализации в этом мире – одно из главных различий между человеком и животными, без этого стремления и желания почувствовать себя важным и полезным не было бы цивилизации, всех благ, которыми мы пользуемся.

Именно эта потребность является великой движущей силой развития нашего мира, именно она толкает изобретателей, деятелей науки разрабатывать технологии, за которыми стоит будущее, находить лекарства и вакцины от смертельных заболеваний, создавать социальные сети, игры, фильмы, изобретать автомобили, самолеты – все, чем мы пользуемся, к чему привыкли и что делает нашу жизнь удобной и комфортной – все это придумано людьми, которые хотели сделать что-то важное и полезное. Желание быть важным заставляет нас одеваться по последней моде, водить дорогую машину и рассказывать о том, каких успехов мы достигли.

Самореализация человека делает его счастливым, нужным и полезным, удовлетворенным и полным сил – давать, строить, созидать… А когда человек не доволен своими достижениями и результатами жизни, они не соответствуют его врожденному потенциалу, он чувствует себя несостоятельным, это причиняет боль, истощает и даже вызывает состояние депрессии.

Каждый человек должен найти свое место в этом мире, этих мест хватит для всех; в полной мере реализовать свои таланты и способности, принося пользу, строя и созидая; только таким образом можно прийти к стабильному процветанию и изобилию… Не бывает бесполезных людей, их такими делает жизнь, а если точнее – их родители, а уже потом они сами продолжают тот путь, который был положен в детстве… Ральф Уолдо Эмерсон сказал: «Каждый человек, которого я встречаю, в какой-нибудь области превосходит меня. И этому я готов у него учиться». У каждого человека есть достоинства, сильные стороны – главное, уметь их увидеть, научиться признавать и одобрять их. И если ты станешь тем человеком, который дает чувство значимости и важности людям, веру в себя и свои силы, то люди будут дорожить тобой, помнить твои слова даже спустя десятки лет. Ведь, возможно, твои вера в них, похвала и чувство уникальности и полезности, которое ты им подаришь, станет для них отправной точкой их изменений!

Глава 14

Книга личных достижений Майи

Мы рождены в этом мире, чтобы развиваться и, проходя испытания, становиться лучше. Если мы не меняемся и живем «по старым сценариям», то этот мир забирает у человека все и оставляет его доживать свой век…

Прошло полгода, как Майа впала в кому… Она уже дочитывала красную книгу своей жизни, как вдруг заметила в комнате мерцание – свет то приближался, то отдалялся и падал на развешанные по всей комнате старые черно-белые снимки, какие-то письма: это были старые фотографии Майи, письма – мысли людей о ней, то, о чем они ей не успели сказать до этого происшествия…

На всех этих листках бумаги было написано очень много добрых и хороших слов о ней, о том, как она важна и ценна, как ее любят и уважают, сожаления о том, что не смогли и не успели сказать ей это при жизни. Большими буквами на одном из таких листов было написано: «Ты единственный автор того, что с тобой произошло… И пока ты жива, ты можешь все поменять… Уже слишком много пройдено, чтобы сдаваться, живи, Майа!»

Майа начала просыпаться; приоткрыв один глаз, она увидела, что на календаре сентябрь, только вчера еще была весна, а уже осень… Она попыталась поднять руку, одно небольшое движение забрало у нее все силы… Она начала осознавать, что жива… Через несколько минут к ней подбежала медсестра и начала спрашивать о ее самочувствии. Майа заплакала от безмерной радости и осознания того, что ей подарили второй шанс, шанс все исправить и сделать лучше, возможность начать новую жизнь… Сквозь слезы она тихо прошептала медсестре: «Это не конец, это начало новой жизни… У меня еще очень много дел… Я остаюсь».

За все в этой жизни нужно платить: за то ценное осознание, которое она приобрела, будучи в коме, за ошибки прошлого ей пришлось очень дорого поплатиться здоровьем – в коме она пережила инсульт, половина ее тела оказалось парализованной… Но выйдя оттуда, она уже не была той Майей, которая при любых сложностях опускала руки: это тяжелейшее испытание стало стартовой площадкой для ее изменений. Всю дальнейшую свою жизнь она посвятила изобретению решения проблемы парализованных конечностей, стала нобелевским лауреатом, подарила миллионам людей возможность полноценно радоваться жизни и окружающему миру… Свою жизнь она закончила в кругу любящей семьи, окруженная заботой и большой благодарностью множества людей, которых она спасла своим изобретением.

Когда она почувствовала приближающийся конец, у нее не было тревоги, страха, сожаления. Лишь спокойное ожидание, интерес и трепет. Встретит ли она тех, кто дал ей второй шанс… Или все пережитое было плодом ее воображения…

В нашем мире возможно все, возможности нашего разума безграничны, история знает множество примеров, когда невозможное стало возможным: Френсис Кемпбелл, слепой на оба глаза, стал выдающимся математиком и музыкантом, Андреа Бочелли, лишенный зрения с малого возраста, стал одним из самых известных в мире оперных певцов, Даниель Дефо, автор «Робинзона Крузо», написал свой роман, сидя в тюрьме, Шекспир, покинувший школу подростком, стал великим литератором.

Сейчас пришла новая эра – эра возможностей! Ты можешь потерять все – деньги, возможности, работу, остаться без тыла, но все это восполняемо, главное, не потерять себя, здоровье и использовать это время на благо! Все твои мечты и желания исполняемы, и их реализация находится только в твоих руках! Единственный, кто удерживает тебя там, где ты сейчас, – это ты сама!

Пожелание от автора

Дорогой читатель! Вот мы и дошли с тобой до финала. Самый лучший подарок, который я могу сделать для тебя в это непростое для нас всех время, – эта книга, она даст тебе самое ценное и невосполнимое, то, что нельзя купить ни за какие деньги, – время. Для осознания и понимания того, что здесь написано, мне понадобилось более 30 лет моей жизни; знания, которыми я делюсь с тобой, изменили мою жизнь и изменят твою. Тебе не придется идти извилистыми путями, наступая на одни и те же грабли, чтобы понять причины, следствия и увидеть дальнейший путь, – все есть в этой книге. Прочитав и проанализировав все то, что здесь написано, ты сможешь начать новую жизнь уже сейчас!

Некоторые авторы и психологи советуют начать новую жизнь с прощения родителей и обидчиков, я же пожелаю тебе – простить СЕБЯ! За все ошибки, промахи, неудачи и поражения. Какие бы крахи ты ни потерпела в прошлом, они стали наиважнейшей частью твоего опыта. Каждое поражение в твоей жизни привело тебя к нынешнему пониманию тобой бытия. Поблагодари их за это, возможно, ты наделаешь новых ошибок, но будешь учиться и развиваться с их помощью. Не бывает фатальных ошибок, если ты сама не поверишь, что они таковые.

Этот мир подарил тебе жизнь и вместе с ней свободу воли, оставь прошлое В ПОКОЕ; думать о прошлом и жить им означает смерть. Наша жизнь очень драгоценна и слишком коротка, чтобы жить тем, чего больше нет. Живи в настоящем и строй планы на будущее. Возлюби себя, а только потом ближнего своего! Любовь к себе – это первое, с чего ты должна начать писать новую страницу в книге вашей жизни.

Стань сама для себя крепкой опорой, лучшим родителем, дай себе то, что тебе недодали в детстве, создай сама себе свой безопасный и полный возможностей мир! Сейчас самое время – время начала новой жизни, когда рушится все старое, чтобы пришло новое – лучшее для нас!

Пусть этот день станет началом твоей новой жизни, оглядываясь на которую в будущем ты себе без зазрения совести скажешь – я сделала ВСЕ ВОЗМОЖНОЕ, ВСЕ, ЧТО СМОГЛА! И мне не за что упрекать, укорять себя, потому что я МОЛОДЕЦ! Я использовала и приумножила все, с чем пришла, и сделала все зависящее от меня!

Content

Анна Гущина
Упал на дно – оттолкнись!

Предисловие

Вопреки всему. Благодаря себе

Введение

Благодарности

Глава 1 Письмо

Глава 2 У имеющего мало – отнимется, имеющему много – прибавится

Глава 3 Куда идти

Глава 4 Люби

Глава 5 Главные ресурсы твоей жизни и куда уходят твои силы

Глава 6 Никто не сможет тебя подвести, если ты не будешь ни от кого зависеть

Глава 7 Стань родителем себе

Как стать хорошим родителем себе?

Глава 8 Ресурсный родитель

Какой он – ресурсный родитель?

Как родителю поддерживать ресурсное состояние?

Глава 9 Бездна твоих зависимостей

Почему так трудно разорвать эту болезненную, разрушительную связь?

Признаки здоровых отношений

Признаки нездоровых отношений

Глава 10 Кризисы и циклы жизни. Как их преодолеть?

Ты не одинока, и это происходит не только с тобой

Делай маленькие шаги

Обнуление

Финансы в кризис

Кризис для профессионала

Глава 11 То, что ты видишь во мне, – есть в тебе самой. Это не мое – это твое

Глава 12 Код судьбы

Глава 13 Значимость твоей жизни

Глава 14 Книга личных достижений Майи

Пожелание от автора