Патрик Кинг

Как тренировать эмпатию. Развиваем самый главный навык взаимоотношений

Patrick King

TRAIN YOUREMPATHY:

How to Cultivate the Single Most Important Relationship Skill

Social Interaction and Conversation

Глава 1.

Что такое эмпатия и зачем она нужна

Нейробиология эмпатии

Эмпатия – единственная суперсила, доступная нам: она сокращает расстояние между людьми, преодолевает иерархию социальных статусов и власти, упраздняет различия и вдохновляет на политические и социальные преобразования.

Элизабет Томас

Эмпатия – потрясающее качество. Она позволяет расширить границы нашего мира, заглянув в мир других людей и с радостью открывая им наш собственный мир. Эмпатия привносит глубину и значимость в наши отношения – любые отношения – и помогает нам улаживать конфликты и недопонимание.

Кроме того, необходимо отметить, что эмпатия нужна не только для общения с окружающими; если мы будем развивать в себе эмпатию, мы непременно начнем проявлять ее по отношению к самим себе. Эмпатия позволяет нам быть креативнее, выносливее, придумывать по-настоящему инновационные решения. Благодаря эмпатии мы учимся сопереживать себе, тренируем самосознание и работаем над всесторонним, полноценным развитием своей личности.

Однако, хоть никто и не оспаривает значение эмпатии, к сожалению, мы живем в обществе, которое практически забыло, что значит – ставить себя на место другого человека. Нашумевшее исследование тридцатилетнего периода (с 1979 по 2009 гг.) (Konrath et al., 2010) показало, что общий уровень эмпатии значительно упал, до 48 % – и это без учета последних десяти лет, когда произошел резкий рост нарциссизма из-за чрезмерного увлечения социальными сетями, а также политической конфронтации и культурной изоляции.

Эмпатия – способность принимать чужую точку зрения. То есть осознание того, что ваши убеждения и предрассудки – не объективная реальность, а всего лишь фильтр, через который вы смотрите на объективную реальность, и, конечно, у других людей тоже есть свои собственные фильтры. Эмпатия – социальный, семейный и культурный фундамент, на котором держится любое социальное взаимодействие. Без нее сложно было бы представить развитие человечества, но сегодня у нас есть возможность взглянуть на общество, в котором мысли и чувства людей не выходят за рамки их личного тесного мирка.

Почему эмпатия – такая редкость?

Возможно, ответ на этот вопрос следует искать в современных методах воспитания.

Или это характерный признак гипериндивидуалистических обществ поздней стадии капитализма.

Или Интернет исказил основополагающие формы человеческого общения.

В чем бы ни крылась причина (а скорее всего, это смешение всех перечисленных факторов), вы наверняка выбрали эту книгу потому, что хотите развивать у себя способность сопереживать ближним. Если у вас трудности в этой области, или вы хотите улучшить свою врожденную эмпатию, эта книга, несомненно, поможет вам.

Мы обсудим, что такое эмпатия на самом деле и как уже сегодня проявлять больше доброты, понимания и сопереживания, даже в мелочах. Мы рассмотрим несколько недооцененных методов развития эмпатического мировоззрения, в частности, научимся принимать точку зрения другого человека, внимательно слушать и не терять любопытства – очень важного качества для всех, кто хочет сопереживать окружающим. Наконец, мы рассмотрим, как применять навыки эмпатии в сложных конфликтных ситуациях, как устанавливать личные границы и говорить «нет», не разрушая взаимопонимания.

Что такое эмпатия

Эмпатия – важнейшая часть нашей нейробиологической системы (даже если вы пока не считаете себя эмпатичным человеком!). В психологии давно существует концепция «theory of mind» – способность понимать душевное состояние другого человека и помнить, что у него совершенно другое сознание, отличное от нашего. Однако в основе этой когнитивной способности, вероятно, лежит более простое умение чувствовать эмоциональное состояние другого человека, то есть классическая эмпатия.

Еще в 90-е годы прошлого века исследователи из Университета Пармы в Италии изучали макак (Rizzolatti, 1992). Один из ученых случайно заметил, что, когда он принимается за обед, в мозге макаки активируются определенные нейроны, как будто макака сама тоже ест. Это наблюдение привело к открытию и изучению «зеркальных нейронов». В 2010 году основатель Корпорации нейронного инжиниринга (Массачусетс) Рэндал Кун и его коллеги обнаружили, что эти нейроны также активно задействованы в системе вознаграждения мозга. Это означает, что когда мы зеркально отражаем чувства и мысли другого человека и синхронизируемся с ним, нам приятно. Можно сказать, что эмпатические нейронные механизмы играют важную роль в сотрудничестве между различными сообществами – и в животном мире тоже.

Помимо этого, американский нейроэкономист Пол Зак открыл так называемую окситоциновую эмпатию. Когда мы видим, что человек расстроен, у нас вырабатывается нейрогормон окситоцин («молекула морали»), побуждающий нас к заботливому, участливому поведению (этот гормон по праву еще называют гормоном привязанности и любви, и он вырабатывается в больших количествах во время сексуальной активности, кормления грудью и даже простого телесного контакта).

Все люди обладают этими удивительными зеркальными нейронами, чья единственная задача – координировать и синхронизировать социальное взаимодействие. И все люди обладают гормональным и нейрохимическим фундаментом, позволяющим испытывать душевное тепло, привязанность и физиологическое ощущение сопереживания.

Например, когда вы слышите, как кто-то смеется рядом с вами, именно зеркальные нейроны готовят ваши мимические мышцы к тому, чтобы рассмеяться в ответ. Если вам доводилось зевать, когда зевал кто-то другой, то вы понимаете, насколько машинально (и неумолимо) работает этот рефлекс! Когда вы расстроены и чувствуете, что мамины объятия поднимают вам настроение, это заслуга окситоцина. Эти перцептивные (связанные с восприятием) способности появились у нашего вида задолго до того, как мы выработали рациональную способность когнитивно представлять себе разум другого человека. По сути, доказано, что даже новорожденные дети обладают эмпатией (Uzefovsky et al., 2019).

Значит, эмпатия – это возможность проникнуть не только в сознание человека, но и в его сердце, это неотъемлемая часть нашего мозга и нашей сущности как таковой.

Хотя эмпатия и пребывает в упадке сегодня, наша нейробиологическая способность к эмпатии ничуть не изменилась. А это означает, что, даже если вы давно не тренировали свою эмпатию и немного не в форме (или вообще никогда не развивали в себе этот навык), никогда не поздно научиться.

Чем эмпатия не является

Одно из очевидных препятствий к эмпатии – ошибочное представление о том, как выглядит эмпатия и чего она от нас требует.

Необязательно знать на собственном опыте, что пережил другой человек, чтобы проявить эмпатию. Наличие общего опыта вовсе не гарантирует эмпатии. Представьте, что девушка долго стоит в очереди в женский туалет, громко жалуется на то, что люди думают только о себе и сидят в кабинках целую вечность, пока остальные мучаются. Однако как только очередь доходит до нее, она захлопывает дверь кабинки и не торопится выходить, позабыв все, что она говорила две минуты назад. Общий опыт не приравнивается к эмпатии!

Точно так же мы не обязаны походить на человека, чтобы проявлять эмпатию по отношению к нему. Задумайтесь: два брата-погодки (или сестры), воспитанные в одной семье и в одном социальном контексте, все равно не могут в полной мере понять друг друга.

Еще один миф об эмпатии заключается в том, что если мы проявляем эмпатию к человеку, то мы, по сути, оправдываем его, соглашаемся с ним или уступаем ему. Это ошибочное представление об эмпатии. Принимать точку зрения другого человека – как смотреть кино. Удовольствие, с которым мы погружаемся в события на экране, никак не связано с тем, «согласны» мы с сюжетом или нет. Мы попадаем в другой мир, в другую историю, а когда она подходит к концу, мы встаем и уходим из кинотеатра. Другими словами, принимать чужую точку зрения – оценочно-нейтральное действие. От нас не требуется давать оценку и выносить суждение, мы просто наблюдаем.

Итак, нам не требуется общий опыт.

Мы не обязаны походить на человека, которому сопереживаем.

И мы можем вообще не высказывать свое мнение.

У нас только одна задача – понять точку зрения собеседника относительно пережитого им опыта и поставить себя на его место. Вот и все. Мы можем представить, к примеру, что пятилетний ребенок, который боится чудовища под кроватью, действительно напуган, даже если мы прекрасно понимаем, что бояться нечего, и сами не испытываем никакого страха. Это означает, что эмпатия касается не конкретной ситуации, а личного отношения человека к этой ситуации.

Наконец, скажем пару слов об «эмпатах». Хотя некоторые люди, безусловно, обладают гораздо более развитой эмпатией, чем другие, эта суперсила доступна не только избранному меньшинству. Время от времени людей со слабыми личными границами и низким уровнем самосознания захлестывает море чужих эмоций. Но это не эмпатия. Если взять умение «чувствовать чужую боль» и довести его до крайности, то на самом деле нам будет очень тяжело проявлять доброту, заботливое внимание и сострадание по отношению к человеку, потому что мы потонем в собственных эмоциях.

В этой книге мы будем придерживаться нескольких важных принципов.

• Эмпатия – совершенно нормальная человеческая способность, которую может развивать каждый, но, хотя она врожденная, это не значит, что нам легко ее проявлять. Можно тренировать эмпатию точно так же, как мы тренируем другие навыки – общения, дисциплинированности, креативности.

• Эмпатия – это то, что мы делаем, а не кем мы являемся по сути своей. Проявление эмпатии зависит не от благих намерений и правильных черт характера, главное – постоянный осознанный выбор – как общаться, слушать, задавать вопросы, размышлять, делиться, проявлять доброту и заботу. В этой книге вы узнаете, как его сделать.

• Наконец, эмпатия не существует вне отношений между людьми, это «мероприятие» не для одного, тут нужны минимум двое. Это коллективное усилие. Вот почему каждый принцип эмпатии мы будем рассматривать в контексте общения с окружающими. Некоторые упражнения выполняются в одиночку, но всегда с намерением протестировать их в реальных условиях с настоящим, живым человеческим существом!

Три вида эмпатии

Представьте, что вы пришли на прием к известному, опытному психиатру. Вы рассказываете ему, что переживаете тяжелый период – ваш разум, совершенно непонятно почему, навязывает вам пугающие, причудливые мысли. Вы в ужасе от этих мыслей. К примеру, вы часто думаете о том, что можете случайно причинить боль маленькому ребенку. Или даже намеренно. Ситуация настолько вышла из-под контроля, что, когда этим утром вы прошли мимо малыша в коляске, вы невольно представили себе, как хватаете его и бросаете в реку. Что с вами происходит?

Психиатр кивает, на его лице не отражается никаких эмоций, а затем он произносит монотонным голосом: «Что ж, это так называемые навязчивые мысли. Они встречаются намного чаще, чем можно подумать. Скорее всего, они совершенно безвредны, но, если они не исчезнут, предлагаю пройти обследование на предмет обсессивно-компульсивного расстройства».

Обратите внимание, это всеми уважаемый врач – специалист в своей области, и он знает, о чем говорит. Он предоставил вам свое профессиональное заключение, и, возможно, он единственный человек в вашем окружении, который действительно изучал на научном уровне те переживания, которые вы описываете. Его оценка, безусловно, полезна.

Но она совсем не утешает, правда?

Позже, вернувшись домой, вы изливаете душу близкому другу, рассказываете ему обо всех своих переживаниях и о том, что прием у психиатра не оправдал ваших ожиданий. Ваш друг, потрясенный услышанным, говорит: «Ужас-то какой! Ты, наверное, сильно перепугался».

Итак, вопрос в следующем: кто лучше понял ваше положение? Оба – и психиатр, и ваш друг проявили эмпатию, но по-разному.

Психологи Дэниел Гоулман и Пол Экман считают, что не все эмпатии одинаковые; они выделили в общей сложности три вида эмпатии.

Когнитивная эмпатия

Это умение смотреть на ситуацию с точки зрения другого человека (о чем мы подробно поговорим чуть позже) или понимать его мысли, мировоззрение и мнение. Когнитивная эмпатия основана на знании и понимании того, что переживает человек, это интеллектуальный подход, наподобие того, как психиатр сопоставляет ваши переживания и симптомы с конкретными психиатрическими диагнозами.

Когда мы узнаем, что в чужой стране началась война, мы понимаем, что местным жителям приходится нелегко. Точно так же мы размышляем: «Я вегетарианец, но кошки едят мясо, так что я покормлю своего Пушка мясом». Оба вывода мы делаем благодаря своей логике, способности умозаключать и своим знаниям о мире (то есть о том, что война – это плохо, а кошки едят мясо).

Когнитивная эмпатия очень полезна, поскольку помогает расширить свое собственное мировоззрение и дает нам возможность взглянуть на мир глазами другого человека. Без реальных знаний и понимания, что конкретно происходит в жизни другого человека, мы вряд ли поймем его, и наше общение с ним так и останется поверхностным. Когнитивная эмпатия – фундамент, на котором строится сопереживание.

Но одной только когнитивной эмпатии недостаточно, как мы видим в примере с психиатром. На приеме у психиатра вы можете почувствовать, что вас понимают, но не будет ни душевного тепла, ни сострадания. Вы не почувствуете внимания, заботы и уважения. Если вы когда-нибудь делились своими личными проблемами с другом, а в ответ он сухо предлагал практическое решение, то вы прекрасно понимаете, почему нельзя ограничиваться когнитивной эмпатией!

Эмоциональная эмпатия

В данном случае вы разделяете эмоциональный опыт другого человека и принимаете в нем активное участие. Вы не просто понимаете его ситуацию, наблюдая со стороны, а буквально окунаетесь в его чувства и испытываете их сами.

В нашем примере именно друг проявляет эмоциональную эмпатию. Если вы продолжите разговор, он скажет: «Я пережил нечто похожее. Звучит глупо, конечно, но когда я был подростком, я был уверен, что продал свою душу дьяволу, и мне никак не удавалось отделаться от этой мысли. Уверен, ты сейчас очень напуган. Я не знаю, почему такое происходит, но в моем случае это само прошло. Скажи, а когда это началось, если не секрет?»

Вы сразу видите – он понимает, что вы сейчас переживаете. Вы еще не задумывались об этом, но когда он произносит слово «напуган», тут же осознаете, что именно это вы и чувствуете. Психиатр сказал вам, что навязчивые мысли – довольно частое явление, но ваш друг прочувствовал это на собственном опыте и поделился своими выводами с вами. Вы получаете внимание и бережное отношение к своим чувствам (валидацию). И вам уже не так одиноко, как в кабинете психиатра.

Эмоциональная эмпатия – основа искреннего взаимопонимания между людьми. Эмоции скрепляют отношения. Именно этот вид эмпатии порождает доброту и сопереживание, а возможно, даже нашу человечность как таковую. Но, опять же, воздействие эмоциональной эмпатии самой по себе тоже ограничено. Ваш друг действительно сочувствует вам, но он понятия не имеет, почему вы столкнулись с такими испытаниями, и чем вам помочь, кроме сопереживания.

Приведем пример, демонстрирующий ограничения эмоциональной эмпатии. Отец возвращается домой после чудовищно напряженного и тяжелого дня на работе, он с ног валится от усталости. Его маленький сын ничего не знает о тревогах своего отца – неоплаченных счетах, обязанностях, переживаниях. Но он искренне сопереживает отцу. Он не понимает причин его усталости, но с любовью сочувствует ему.

Сопереживающая эмпатия

Или, как ее еще называют, эмпатическая забота. Мы не просто понимаем чужие эмоции и разделяем их. Благодаря сопереживающей эмпатии мы используем наше понимание ситуации и симпатию к человеку, чтобы решить проблему. Мы стараемся облегчить его положение и вдохновить на идеи, которые помогут найти выход.

Даже если у вас есть и хороший психиатр, и близкий друг, вы наверняка захотите найти конкретное решение для вашего затруднительного положения. Допустим, вы поговорите со старым другом семьи, который заботливо поделится собственным опытом и расскажет, что ему помогло в схожей ситуации. Представьте, что он предложит свою помощь и спросит, что он может сделать для вас прямо сейчас. Не притворяясь всезнайкой и не навязывая ненужные советы, он порекомендует несколько интересных книг, которые вы могли бы прочитать, или метод медитации, который принес пользу лично ему.

Под конец разговора с ним вы чувствуете, что он не только понял ваше положение и не только посочувствовал вам, но и побудил к реальным изменениям и совершенствованию. Он проявил сопереживающую эмпатию. Он не только понял и прочувствовал вашу ситуацию, но захотел исправить ее.

Какой же вид эмпатии лучше? В идеале надо сочетать все три. По мере того как вы развиваете свои навыки эмпатии, представьте, что поднимаетесь по ступенькам лестницы – вы начинаете с когнитивной эмпатии, затем поднимаетесь на ступеньку эмоциональной эмпатии и, наконец, добираетесь до самой интенсивной формы эмпатии, более активной и сопереживающей.

Приведем пример. Представьте, что мать вашего друга недавно умерла от рака. Вы отправляете ему открытку с соболезнованиями. Когда встретитесь с ним, вы начнете с когнитивной эмпатии и попробуете понять его мысли, чувства и поведение на интеллектуальном уровне. Возможно, вы знаете, что у него были отвратительные отношения с матерью и они не общались лет десять. Возможно, вы также знаете, что ваш друг так и не простил матери обид, причиненных ему в детстве.

Проанализировав все это и включив мозги, вы можете догадаться, что, хотя ваш друг наверняка горюет, его терзает и масса других, гораздо более сложных и тяжелых чувств, связанных со смертью матери. Понимая это, вы не станете заливаться слезами и причитать: «Бедный ты, несчастный! Горе-то какое! Она была таким замечательным человеком!»

Пообщавшись немного с другом, внимательно выслушав ответы на ваши вопросы, вы поймете его лучше и постепенно почувствуете то же, что и он. И, к своему удивлению, вы увидите, что он злится. Он говорит: «Я ненавижу ее… Она взяла и исчезла, мы даже поговорить не успели. Что же мне теперь делать?» Вы слышите боль в его голосе и понимаете его. Вы тоже пережили боль и растерянность из-за неожиданного прощания с человеком, с которым не успели помириться, вам знакомо это мучительное чувство незавершенности. Ваша когнитивная эмпатия перерастает в эмоциональную эмпатию.

Поговорив со своим другом по душам, вы готовы перейти к завершающей, более сопереживающей форме эмпатии. Он снова говорит: «Даже не знаю, что теперь делать. Я никогда не планировал похороны». Вы понимаете его переживания и предлагаете свою помощь. Вместе с другими членами семьи вы берете на себя организацию похорон или, допустим, навещаете своего друга по вечерам, приносите продукты, убираетесь в квартире. Через много лет этот простой добрый поступок вспомнится вашему другу как наибольшее проявление эмпатии, какое он получил в столь тяжелый для него период.

Три вида эмпатии можно использовать и в более простых, повседневных ситуациях. Проходя через все этапы эмпатии, мы создаем чувство доверия.

Попробуйте вот что:

1) попросите собеседника привести факты или подробнее объяснить ситуацию, чтобы показать, что вы хотите его понять;

2) сформулируйте, какие эмоции переживает ваш собеседник;

3) покажите свою готовность чем-то помочь.

Приведем пример.

А: В общем, я провалил экзамен. Не добрал один балл до проходного. Мне кажется, моя жизнь кончена.

Б: Всего один балл? Да уж, ситуация ужасная. Неужели никак нельзя договориться, ты ведь почти сдал? [Вопрос когнитивной эмпатии. ]

А: Нет. Я уже поговорил с преподом, и она твердо стоит на своем: раз провалил, значит провалил. Не могу поверить!

Б: Слушай, мне очень жаль. Ты, наверное… даже не знаю, расстроен – ты был так близок к успеху, и тут неудача. [Утверждение эмоциональной эмпатии. ]

А: Точно. Я очень расстроен. И знаешь, что меня больше всего раздражает? Я ведь понимаю, что она права и нельзя делать исключений. Но теперь я в панике. Пересдача намечена на следующий месяц, а, как оказалось, я довольно сильно отстаю по предмету…

Б: Да, понимаю. Думаю, это сильно ударило по твоей самооценке. Слушай, если хочешь, я приду к тебе завтра и с радостью помогу составить учебный план на ближайшие несколько недель. Можем вместе сделать пробные тесты. [Конкретное предложение практической помощи в духе сопереживающей эмпатии. ]

А: Правда? Ты мне очень поможешь этим. Спасибо.

Сопереживание – соблюдение баланса

Известный эксперт по чувству стыда, психолог и писательница доктор Брене Браун в одном из своих выступлений на TED-конференции объясняла разницу между эмпатией и симпатией. Она считает, что симпатия – сострадание по отношению к человеку, но на расстоянии и без чрезмерной эмоциональной близости. Это как наблюдать за человеком, угодившим в глубокую яму, но стоять в стороне и разговаривать с ним со своего безопасного места. «Ой, тебе там, наверное, плохо. Я так рад, что не застрял в яме, как ты, на тебя смотреть страшно!»

Человек, проявляющий симпатию, может предложить позитивную интерпретацию тому, кто попал в яму (и довести его до белого каления), но ни к чему хорошему это не приведет, поскольку он не признает реальной ситуации. Если бы вы свалились в яму, вас бы волновало, что человек, не свалившийся в яму, осознает, что вы попали в затруднительное положение? Вам бы помогло, если бы он сказал: «Смотри, какой сегодня чудесный день… Хорошо, что твоя яма не такая уж глубокая»?

Симпатия имеет свои ограничения. Эмпатия – умение разделить чувства другого человека, то есть залезть к нему в яму и сесть рядом с ним. Вы не боитесь обнаружить и свою незащищенность и протягиваете ему руку в искреннем желании добиться эмоциональной близости. Вы ведь тоже пережили трудности, и это позволяет вам понять боль и страдания другого человека, даже если они не идентичны вашим. А сопереживающая эмпатия, как мы видели, побуждает нас не просто спуститься в яму, но и захватить с собой лестницу.

Но рассмотрим еще одну ситуацию: когда эмпатии слишком много. Представьте, что вы спустились в яму к человеку и попались в ловушку точно так же, как он. Ваша эмпатия настолько велика, и вы настолько хорошо чувствуете его боль всем своим сердцем, что буквально ставите себя в точно такое же положение. Теперь в яме вас двое. Ой! Оказывается, небольшая отстраненность от сильных эмоций человека – не такая уж и плохая идея.

Читая следующие главы, постарайтесь не забывать, что никто не требует от вас жертвовать собой ради других, и что в эмпатии важен баланс. Мы проникаемся опытом другого человека. Мы выходим за рамки своего понимания, своего мира и заглядываем в мир другого человека, примеряем на себя его убеждения, смотрим на ситуацию его глазами и чувствуем его сердцем. Но мы также должны помнить, что, если мы действительно хотим помочь ему, необходимо держать некоторую дистанцию от его боли. Нельзя слишком сильно отстраняться от переживаний другого человека, но также нельзя слишком сильно погружаться в них. Ни одна из этих крайностей никому не принесет пользы.

Пока вы учитесь эмпатии, старайтесь не забывать об этой непременной взаимосвязи между близостью и отстраненностью и всегда применяйте все три вида эмпатии в общении с окружающими.

Выводы

• Эмпатия – умение ставить себя на место другого человека. Это способность понимать его душевное состояние и осознавать, что оно во многом отличается от вашего собственного душевного состояния. Эмпатия позволяет заглянуть не только в мысли, но и в чувства другого человека и является неотъемлемой частью нашей нейробиологической системы и нашей сущности как таковой.

• Эмпатия связана не с конкретной ситуацией, а с уникальным восприятием этой ситуации конкретного индивида.

• Хотя это врожденная человеческая способность, сейчас она находится в упадке. Мы должны осознанно взращивать и развивать в себе эмпатию.

• Существует три вида эмпатии. Когнитивная эмпатия опирается на знание и понимание переживаний человека на интеллектуальном уровне.

• Эмоциональная эмпатия – способность разделять эмоциональный опыт другого человека и принять в нем участие.

• Благодаря сопереживающей эмпатии мы находим практическое применение своему пониманию и симпатии. Мы стараемся решить проблему, устранить препятствия и вдохновить на идеи, которые позволят найти выход из ситуации.

• Во время эмпатического общения начните с когнитивной эмпатии и постепенно перейдите к сопереживающей.

• Симпатия – это когда вы стоите над человеком, попавшим в яму, и смотрите на него с беспокойством. Эмпатия – это когда вы спускаетесь к нему в яму и садитесь рядом с ним.

• Нехватка эмпатии – серьезная проблема, как и ее избыток. Если с головой окунуться в мир другого человека, мы утратим объективность, а также не сможем оказать практическую помощь.

Глава 2.

Где у нас мышца эмпатии и как ее укрепить

Почему чтение развивает эмпатию

Как говорит Джордж Р. Р. Мартин, американский писатель и создатель фэнтези-вселенной, по которой снят международный телевизионный хит «Игра престолов», «Читатель проживает тысячу жизней, прежде чем умереть». Люди читают художественную литературу по многим причинам, но одно из самых недооцененных преимуществ литературы заключается в том, что она помогает развивать эмпатию.

Чтение (а точнее, чтение художественной литературы) – идеальный инструмент, который поможет вам выйти за рамки своей точки зрения и познакомиться с точкой зрения другого человека – даже если он вымышленный. На страницах книги мы можем заглянуть в самые глубины сердца и сознания людей, переживающих порой совершенно чуждый нам опыт, и взглянуть на мир их глазами.

Мы видим, что делает злодея злодеем, и мы можем примерить на себя мировоззрение, вдохновляющее героя на смелые подвиги. Мы сталкиваемся с побуждениями и оправданиями людей, живущих во вселенной, сильно отличающейся от нашей и существующей по совершенно другим правилам.

Самое замечательное – то, что чтение не ощущается как тяжелая работа. Мы волей-неволей проникаем в мысли персонажей, чтобы насладиться историей и понять развитие сюжета. И каким-то волшебным образом эмпатическая вовлеченность в сюжет учит нас лучше понимать точку зрения реальных людей в реальной жизни, когда мы закрываем книгу.

В статье, опубликованной в журнале Reading Psychology (Aram, Aviram, 2009), говорится, что важно не столько чтение, сколько сами истории. Например, маленькие дети, не умеющие еще читать, все равно проявляют больше эмпатии, если знают множество сказок, прочитанных им родителями. Так эмпатическую силу чтения можно почерпнуть, даже до того как вы научитесь читать; главное – умение ставить себя на место другого человека.

В статье из Journal of Applied Social Psychology (Capozza et al., 2014) представлены схожие выводы о том, что читающие подростки и молодые взрослые, в отличие от нечитающих, проявляют больше эмпатии и толерантности к людям, непохожим на них. Избавлению от предрассудков и предубеждений способствуют, в частности, такие книги, как «Гарри Поттер», побуждающие молодых читателей сочувствовать героям, с которыми обращаются несправедливо, которых превращают в изгоев, и при этом задуматься о своих собственных привилегиях, неприятии и индивидуальных трудностях.

Авторы исследования пришли к выводу, что чтение делает людей более терпимыми по отношению к иммигрантам, геям и лесбиянкам, беженцам, объясняя, что «мир Гарри Поттера строится на строгой социальной иерархии и порожденных ею предрассудках, с очевидными параллелями с нашим обществом». Хотя в этой истории рассказывается о предвзятом отношении (стигматизации) и предубеждениях совершенно иного рода (люди с магическими способностями против тех, кто их лишен), общий посыл – расширить свой кругозор и постараться понять друг друга.

Те же ученые провели другое исследование, где участникам предложили прочесть книгу Шайлы Абдуллы «Шафрановые сны». В этом романе женщина-мусульманка родом с Ближнего Востока рассказывает о расизме, с которым она столкнулась, живя в Нью-Йорке. Участники эксперимента, прочитавшие эту книгу, в большей степени отказались от негативных предрассудков по отношению к людям другой национальности и религии по сравнению с теми участниками, которых попросили ознакомиться с либо кратким содержанием этой книги, либо с отдельными фактами.

Думаю, понятно, почему чтение приводит к эмпатии, а эмпатия приводит к пониманию и терпимости. Намного проще принять и понять другого человека, если вы поставили себя на его место.

Несмотря ни на что, я все еще верю, что в глубине души люди добры. Невозможно сохранить надежду, если замечать только смятение, страдание и смерть. Я вижу, как мир постепенно превращается в дикие джунгли, я слышу грохот приближающейся грозы, которая уничтожит всех нас, я чувствую страдания миллионов людей, но все же, когда я смотрю на небеса, я верю, что все наладится, что и этой жестокости придет конец, и снова настанут мир и покой.

Когда мы читаем эти слова из «Дневника Анны Франк», происходит чудо. Мы видим не сухие факты о преследованиях евреев во время ужасов Холокоста. Мы не стоим в стороне, заглядывая в историю как бесстрастные наблюдатели, а погружаемся в нее и можем прочувствовать ее точно так же, как персонажи книги.

Слово «я», будто по волшебству, переносит нас в сердце и сознание другого человека. Как ни странно, наша эмпатия только усиливается, когда мы видим, насколько человечен опыт незнакомого нам человека и насколько он близок нам – то есть даже если мы не евреи, и нам не четырнадцать лет, и мы не прячемся от чудовищных преследований, мы все равно понимаем надежду и веру Анны Франк. Читая слова «Я все еще верю, что в глубине души люди добры», мы будто сами испытываем подобные чувства.

Это объясняет, почему психологи-исследователи неоднократно находят связь между чтением художественной литературы и высокими результатами по тестам на эмпатию, а также ростом общего социального интеллекта (Mar et al., 2006; Mar, Oatley & Peterson, 2009, Journal of Personality). Другими словами, у понимания внутреннего мира вымышленных персонажей и у проявления эмпатии к реальным людям – один и тот же механизм.

Кстати, доказано, что чтение художественной литературы приводит к физиологическим изменениям в мозге. Участникам одного исследования предложили прочитать исторический роман Роберта Харриса под названием «Помпеи» о тяжелой судьбе человека, который пытается спасти свою супругу во время извержения вулкана, превратившего известный город в руины. Во время чтения этой книги участникам эксперимента делали сканирование мозга.

Результаты поражают: исследователи обнаружили рост активности в тех областях мозга, которые отвечают за ощущения и движение, – а это убедительное доказательство того, что достаточно читать об испытаниях, выпавших на долю героя, чтобы мозг активировался точно так же, как если бы мы сами переживали этот опыт. Оказалось, что в течение минимум нескольких дней после чтения книги мозг участников эксперимента думал, что живет в теле главного героя книги. С ума можно сойти!

Как же использовать эту информацию, чтобы осознанно укреплять нашу мышцу эмпатии и научиться ставить себя на место другого человека?

Совет 1: выбирайте книги с умом

Вам нужна художественная литература – тексты, которые погружают вас в рассуждения, мысли, чувства и мировоззрение другого человека. Лучше, чтобы повествование шло от первого лица («Я сделал то и то, а затем почувствовал Х»). Классический роман воспитания строится вокруг развития героя, и основной акцент в нем делается на особенностях человеческой психики и восприятия.

Если вы мужчина и работаете в мегаполисе, в центре Токио, каково это – встать на место русской дворянки, жившей много веков назад, обреченной на несчастный брак во время войны? Если вы 55-летняя афроамериканка и мать троих детей, как будет выглядеть мир с точки зрения 16-летнего парня из сельской Шотландии через год после трагической смерти его матери?

Как вы понимаете, нон-фикшн не оказывает такого же влияния на эмпатию, поскольку такие истории, как триллеры и криминальные драмы, лишь вскользь касаются внутренних переживаний героев и сосредоточены на сюжете и действии. Однако любое произведение, посвященное внутренним перипетиям сердца и разума человека, способно разжечь огонь эмпатии.

Совет 2: расширьте ассортимент

Чтение – суперсила. История другого человека расширяет наше узкое восприятие и открывает перед нами новый мир, выходящий за рамки нашего понимания. Чтобы в полной мере использовать эту суперсилу, читайте о самых разных людях, знакомьтесь с самыми разными мировоззрениями, чем больше, тем лучше.

• Выбирайте авторов, отличающихся от вас. Я имею в виду другой возраст, этническую принадлежность, национальность, религию, политические воззрения, социальный класс, поколение, профессию и культуру.

• Выбирайте книги о героях, совершенно непохожих на вас. Хорошие писатели обладают удивительным даром показывать нам мир другого человека изнутри – даже если он из другой эпохи, из другой вселенной или вообще речь идет об инопланетном существе!

Конечно, можно почитать на тему, знакомую вам по личному опыту, но вы получите гораздо больше пользы, если увидите, как она обыгрывается с совершенно иной точки зрения. Например, у вас есть родственники, пережившие Холокост, и вы, вероятно, много читали об этом, но что если вы прочитаете автобиографию немецкого чиновника того времени? Или, возможно, вы получите сильнейший заряд эмпатии, когда прочитаете рассказ от первого лица о жизни во время геноцида в Руанде – о событиях, совершенно новых для вас, но при этом в какой-то степени знакомых.

Совет 3: читайте АКТИВНО

Никто не станет спорить, что качественная художественная литература может перенести нас далеко за пределы нашего ограниченного мировоззрения. Но она не может сделать всю работу за вас!

Читайте активно и погрузитесь в сюжет. Возьмите одного конкретного персонажа и спросите себя:

• Как это событие выглядит с его точки зрения?

• Что он ценит в жизни и чего он стремится достичь?

• Что ему довелось пережить в прошлом и как это влияет на его действия сегодня?

• В конечном итоге что его мотивирует?

• Чего он не говорит? Какие выводы можно сделать о нем, судя по его решениям, поступкам, что он намеренно скрывает или рассказывает?

• Проанализируйте его отношения с другими персонажами книги.

• Если бы этот человек стоял перед вами прямо сейчас, о чем бы вы с ним поговорили?

Так ли иначе любая история касается человеческого опыта. Если вы обладаете эмпатией, вы учитесь спрашивать: «Что сейчас переживает данный конкретный человек? И почему?» Допустим, вы читаете книгу о гомосексуальной паре из Аризоны, которая хочет усыновить ребенка. Если вы сами не гей, не хотите детей и не можете представить себе, с какими трудностями сопряжен процесс усыновления, вам покажется, что в этой истории нет ничего интересного, потому что лично для вас она неактуальна.

Но эта история станет актуальной, если вы посмотрите на события не со своей точки зрения, а с точки зрения героев. Можно задуматься: «Что бы я чувствовал на их месте?» – но это не то же самое, что поставить себя на место другого человека. Эмпатия побуждает задать другой вопрос: «Что они чувствуют на своем месте?» Разница существенная.

Важно отметить, что вы не обязаны восхищаться точкой зрения другого человека, чтобы принять ее. Помните, что понимание и согласие – разные вещи, и в данной ситуации достаточно понимания. Умение ставить себя на место другого человека хорошо тем, что можно легко вернуться на свое место! Даже если вы не считаете мир другого человека интересным, вы все равно получите пользу, узнав нечто новое. Эмпатия, которую вы взращиваете в себе, стараясь понять переживания гомосексуальной пары, может косвенно помочь вам строить совершенно другие отношения в другой жизненной сфере.

Совет 4: будьте разборчивы

Учитывая то, что художественная литература может буквально изменить ваш мозг, осторожно выбирайте, в чей мир вы погружаетесь. Это замечательное упражнение – ставить себя на место другого человека, но не все мнения одинаково полезны. В эпоху фейковых новостей, манипуляции СМИ и скрытого политического давления под видом журналистики необходимо сочетать литературную эмпатию с критическим мышлением.

В конце концов, если вы постоянно читаете контент, отражающий точку зрения одного и того же автора, скорее всего, со временем он повлияет на вас – или даже его точка зрения заменит вашу. Художественная литература – искусство, призванное, прежде всего, исследовать определенную тему или аспект человеческого существования. Но есть разница между подлинным мнением, художественным творением и искусственно созданной точкой зрения, нацеленной на то, чтобы повлиять на читателей.

Представьте, что вы прочитали отрывок из «Шафрановых снов».

Черный цвет напоминает мне всю печаль и ошибки моей жизни. По иронии судьбы в этой стране он подтверждает мое положение вдовы. И это также цвет моего хиджаба – будто разделительная черта между моей жизнью с Файзаном и жизнью без него. На каждом континенте свои обычаи…

…и обнаружили, что эта книга написана не ее автором Шайлой Абдуллой, а двадцатилетним американцем, студентом колледжа, выпускником факультета маркетинга! Сразу все меняется, правда? Исследовать чужое мнение – замечательное занятие, но вы должны четко понимать, чье это мнение и какая у него цель.

Доктор Сара Конрат, эксперт по эмпатии, утверждает: «Я уверена, что чтение книг делает нас в целом добрее. Но, как и с любым источником информации, многое зависит от контекста. В конце концов, книга “Моя борьба” Гитлера призывает к ненависти».

Эмоциональная грамотность: называем эмоции

Как мы говорили, ученые обнаружили, что читающие дети проявляют больше эмпатии, но не только – оказывается, они обладают более развитыми языковыми навыками, что вполне объяснимо. Существует тесная, очевидная связь между способностью понимать чувства другого человека и способностью формулировать это понимание и сами чувства. Другими словами, эмпатия и эмоциональная грамотность идут рука об руку.

Колесо эмоций помогает развивать самосознание, эмпатическое мастерство и умение точно определять эмоции. Это вполне очевидно, но стоит отметить, что, если вы хотите понимать и обсуждать сложный эмоциональный мир других людей, нужно глубоко и досконально разбираться в этих эмоциях – точно так же, как художник должен разбираться во множестве оттенков и нюансов цвета, чтобы достоверно и точно передать оригинал.

Некоторые люди называют себя интуитами или утверждают, что они чрезвычайно чувствительны либо даже обладают экстрасенсорными способностями. Может, так оно и есть. А может, они путают переживание сильных эмоций с пониманием этих эмоций. Сильная инстинктивная эмоциональная реакция на событие не означает, что вы можете точно сказать, какие именно чувства вы испытываете – или не испытываете. Это также не приравнивается к самосознанию, сопереживанию и самообладанию.

Если вы когда-либо сетовали: «Зачем я это сказал?» или «Я сам не знаю, что я сейчас чувствую», то вы на собственном опыте знаете, что эмоциональная грамотность – не врожденное качество. Эмоциональная грамотность – способность определять и вербализировать сложные эмоции. Это проявление самосознания.

Согласно создателю колеса эмоций Роберту Плутчику, есть восемь основных человеческих эмоций, а также их более тонкие вариации. Как говорит Эспиноса, психотерапевт, который использует колесо эмоций для обучения эмоциональной грамотности:

Основные эмоции – базовые эмоции, заложенные в человеческом мозге с самого рождения. На внешнем круге колеса эмоций вы найдете низкоинтенсивные эмоции, такие как принятие, безразличие, скука и так далее. Чем ближе к центру, тем темнее цвет колеса эмоций, а базовыми эмоциями становятся более мягкие эмоции.

Даже если вы не согласны с определением базовых эмоций на колесе эмоций (кстати, существуют разные его варианты), основная цель этого инструмента – систематизированное понимание эмоций, как они варьируются по силе и как они связаны друг с другом. А главное, колесо эмоций поможет вам подобрать конкретные слова для описания различных эмоциональных состояний. В конце концов, сложно общаться с другим человеком, если у вас нет общего языка, чтобы обсудить скрытый, внутренний опыт, который вы оба переживаете.

Поразительно, но Плутчик считал, что люди способны испытывать до 34 000 различных эмоций. Однако все эти эмоции можно свести к восьми основным: печаль, гнев, неприязнь, радость, доверие, страх, удивление и ожидание. (Можно использовать еще более простой метод и ограничиться четырьмя основными эмоциями: гнев, печаль, радость и страх.)

Печаль, к примеру, в самом интенсивном своем проявлении, в центре колеса, перерастает в скорбь. На внешнем круге колеса она теряет свою интенсивность и превращается в задумчивость. Самая интенсивная форма неприязни – отвращение; мягкая форма неприязни – скука.

Каждой из восьми эмоций также соответствуют смежные эмоции. Например, пересечение удивления и страха создает благоговейный трепет. Если представить, что эмоции меняются по спектру (наподобие цвета), теоретически можно выделить почти бесконечное количество оттенков эмоций, включая новые сочетания и вариации по интенсивности. Кроме того, колесо эмоций предполагает, что у каждой эмоции есть своя противоположность – например, восхищение и отвращение, экстаз и скорбь.

Многие люди считают, что раз они испытывают эмоции, то они способны понять, назвать и обсудить их – но это совершенно отдельный навык. К сожалению, многие из нас игнорируют свои эмоции, помещая их в одну абстрактную категорию («чувства»), и считают, что совершенно незачем копаться в нюансах и деталях. Они ошибаются! Чем лучше вы разбираетесь в своих эмоциях и чем выше ваше самосознание, тем больше у вас ясности, понимания и мастерства. А главное, это помогает развивать эмпатию – как вы поймете, что чувствует другой человек, если ни один из вас не может подобрать подходящее слово для этих чувств?

Наши эмоции служат определенной цели и существуют не просто так. Мы испытываем эмоции, прежде всего, потому, что нашим древним предкам эмоции помогали выжить и давали неоспоримое преимущество. Поэтому эмоциональная грамотность предполагает не только изучение названий различных эмоций, но и понимание причин их возникновения, их назначения и как они появляются и исчезают в повседневных ситуациях.

Печаль

• Изначально возникает в результате огорчения ребенка, вызванного расставанием с родителем; основная реакция на потерю и оставленность.

• Проявления: грусть, депрессия и ощущение безнадежности, а также более мягкие варианты, такие как вялость, апатия и чувство одиночества.

• Противоположное чувство – радость.

Гнев

• Генетически заложенная реакция на угрозу для жизни или территории, вызванная реальной или воображаемой опасностью или посягательством.

• Бешенство и агрессия – интенсивные варианты, примеры мягких форм – недовольство и раздражение.

• Противоположное чувство – страх.

Неприязнь

• Биологически обусловленная реакция на угрожающие жизни ситуации, предметы или вещества. Призвана увести вас подальше от того, что может причинить вред.

• Отвращение и гадливость – более сильные проявления, а скука – самая слабая форма.

• Противоположное чувство – доверие.

Радость

• На базовом биологическом уровне закрепляющая реакция на жизнеутверждающее и успешное поведение.

• Сильные проявления – экстаз и восторг, слабая форма – удовлетворенность.

• Противоположное чувство – печаль.

Доверие

• Абстрактное психосоциальное ощущение безопасности, оптимистический взгляд на свое будущее и вера в позитивное поведение других людей.

• В самой интенсивной форме – надежда и оптимизм; в более нейтральной форме может проявляться в виде любопытства.

• Противоположная эмоция – неприязнь.

Страх

• Вероятно, одна из первых первобытных эмоций; физическое отвращение по отношению к опасности.

• Самая сильная форма – ужас и паника, более мягкие формы охватывают такие эмоции, как тревога, неуверенность или даже откровенность.

• Противоположная эмоция – гнев.

Удивление

• Древняя реакция, возникающая, когда наши ожидания и непосредственная реальность неожиданно противоречат друг другу. Это может породить самые разные чувства, от веселья и неверия до шока и потери речи.

• Противоположная эмоция – ожидание.

Ожидание

• Чувство ожидания предполагаемого будущего события впервые зародилось в человеке, чтобы помочь адаптироваться к возможным будущим ситуациям.

• Может принимать формы воодушевления и удовольствия или раздражения, неуверенности и беспокойства.

Прочитав список из восьми основных эмоций, возможно, вы сочли их несколько… простоватыми. Но вся значимость колеса эмоций заключается в том, как мы его используем. Рассмотрим несколько вариантов практического применения этого каталога эмоций.

Метод 1: определяем свои собственные эмоции

Да, эта книга посвящена эмпатии, но дело в том, что невозможно мастерски разбираться в эмоциональном состоянии других людей, если вы не понимаете собственных эмоций. Чуть позже мы подробнее обсудим, как важно знать себя, чтобы понять других, а сейчас достаточно сказать, что в любой социальной ситуации зрелый человек обязан (себе и другим) понимать, какие эмоции он испытывает и действительно ли эти эмоции принадлежат ему, а не навязаны кем-то другим.

Сверяйтесь с колесом эмоций каждый раз, когда вы подавлены или растеряны. Начните с центра колеса и прислушайтесь к своему телу, выбирая, какие базовые эмоции более всего соответствуют вашим физическим ощущениям. Насколько открыто или закрыто ваше тело? Открытость говорит об ожидании, доверии и радости, а закрытое тело указывает на страх. Ваши эмоции притягивают вас к конкретной ситуации или отталкивают вас от нее? Первое может подразумевать одну из вариаций ожидания, а второе – отвращение или удивление. Насколько интенсивны ваши чувства? Их интенсивность со временем меняется?

Если вам тяжело понять, что вы чувствуете, задайте вопросы, чтобы выбрать один из двух противоположных вариантов. Например, вы чувствуете доверие или неприязнь? Если вы заметили у себя сердитое, хмурое выражение лица, то это точно неприязнь. Вы боитесь или злитесь? Если вы отстранились от ситуации, вместо того чтобы кричать или бить, – значит, это точно страх. Возможно, после анализа своих эмоций вы сформулируете сложное чувство стыда и смущения, с капелькой беспомощности.

Советую взглянуть на подробный список эмоций онлайн (существует множество вариантов), чтобы вам было проще сформулировать свои чувства, и помните, что эмоции зачастую представляют собой смесь нескольких разных чувств, которые могут варьироваться по интенсивности и даже по направлению (например, неприязнь может быть направлена на другого человека, на неодушевленный объект или на вас, и каждый раз она будет ощущаться по-разному). Если вы в тупике, идите от обратного и подумайте, что вы совершенно точно не чувствуете, затем проанализируйте эмоции на противоположном конце колеса. На первый взгляд все просто и понятно, но многие из нас неосознанно запрещают себе испытывать определенные эмоции, и когда мы их все же испытываем, мы не можем правильно распознать их.

Полезно будет сформулировать различные компоненты, из которых состоит более общая, сложная эмоция. Помните, что эмоции рождаются не в вакууме – всегда есть контекст, и эмоция – всегда лишь часть общей, динамической истории, еще не оконченной. Вполне можно чувствовать и радость, и печаль одновременно, в разных пропорциях. Или обнаружить динамический паттерн эмоций, когда вы колеблетесь между страхом и ожиданием, то есть сначала одно, затем другое.

Можно даже заметить глубинное основное чувство, замаскированное вторичной эмоцией, проявившейся на поверхности. Это связано с тем, что у нас могут быть эмоции по отношению к эмоциям – например, мы чувствуем страх (первобытную, основную эмоцию), но злимся на себя за то, что боимся (вторичная эмоция). А если мы задумаемся: «Что же я чувствую?», мы можем ответить «раздражение» или «скуку», но это тоже вторичные поверхностные эмоции. Если копнуть глубже, то за изначальным раздражением мы обнаружим, что на самом деле испытываем страх.

Используя колесо эмоций, чтобы прийти к подобным выводам, вы обеспечите себе три важных преимущества.

1. Вы будете лучше, реалистичнее понимать, что происходит, и сможете перейти к действиям.

2. Вы сможете проявить сопереживание и понимание по отношению к себе.

3. Вы сможете четко, ясно и открыто рассказать о своем опыте другим людям, выстраивая более крепкие эмоциональные связи. Если возникнет конфликт, умение точно выражать свои эмоции поможет вам разрешить его!

Понимать свои эмоции – это как делать двухмерную картинку трехмерной. Эмоции дают важную контекстуальную информацию, которая позволяет искать разумное решение проблемы, строить значимое общение и повышать самосознание. В каком-то смысле, если вы хотите научиться понимать свои эмоции, вы должны стать для себя первым объектом для тренировки эмпатии.

Конечно, это не решит всех ваших проблем: если вы поймете, что вы чувствуете, вы не сможете волшебным образом заставить эти эмоции исчезнуть, но это первый маленький шаг на пути к принятию и самопознанию. Сформулировать обуревающие вас эмоции – крайне эффективный метод, поскольку вы увидите, что, в конце концов, это всего лишь эмоции, они временные и скоро пройдут.

Эмоции не господствуют над нами. Мы не беспомощные жертвы. Мы можем принять активное участие в этом опыте и с интересом задать следующие вопросы.

Что я чувствую?

Откуда взялось это чувство? Почему я его испытываю?

Какой цели служит эта эмоция?

Что произошло непосредственно перед тем, как я это почувствовал?

Какие события, люди, ситуации или мысли связаны с этой эмоцией?

Что я ощущаю на физическом уровне?

В реальной жизни у вас вряд ли будет возможность спокойно сесть и проанализировать свои эмоции; эмоциональная грамотность – это осознанный выбор регулярно развивать самосознание. Одно дело – понимать эмоции на интеллектуальном уровне, но настоящее мастерство приходит, когда вы можете проявить честность, самосознание и любопытство в тот момент, когда испытываете ту или иную эмоцию. То есть в теории эмоции довольно легко понять и контролировать, но на практике все намного сложнее. Рассмотрим пример.

Вы вернулись домой, проведя весь день с приехавшими погостить родителями, и в голове полный бардак. Вы падаете на диван и чувствуете себя так, будто вас переехал автобус. Кто-то из семьи выглядывает из другой комнаты и задает совершенно невинный вопрос, а вы огрызаетесь на него, раня его чувства. Но у вас есть шанс все исправить. Если вы обладаете эмоциональным интеллектом, подобные моменты эмоционального напряжения можно рассматривать как возможность остановиться, осознать происходящее и проявить самоконтроль. Вы делаете паузу, анализируете ситуацию – что с вами происходит? Почему?

Делаете несколько глубоких вдохов и отмечаете для себя, как это тяжело. Закрываете глаза и окунаетесь в свои ощущения. В горле чувствуется необычное напряжение, будто вы вот-вот расплачетесь или начнете задыхаться. Вы замечаете, что хмуритесь и сжимаете кулаки. Когда вы осознанно расслабляете свои мышцы, вы замечаете, как вас захлестывают эмоции – вы чувствуете себя ужасно.

Вы продолжаете глубоко дышать и анализировать свои ощущения с любопытством ученого, но при этом с сопереживанием верного друга. Вы берете колесо эмоций и находите на нем скорбь и отвращение. Эти эмоции ближе всего к вашим сегодняшним переживаниям, но откуда они взялись? Вы любите своих родителей и не хотите, чтобы они улетели завтра домой. Что происходит?

После мягкого созерцания и честного внутреннего анализа вы начинаете осознавать, что под этим слоем гнева скрывается более глубокое чувство печали. Разве не так вы себя чувствуете каждый раз, когда расстаетесь с людьми? Вы рады увидеться с родителями после многих лет разлуки, поскольку вы живете в разных странах, но когда вы встречаетесь с ними, это лишь напоминает о том, как они далеко, и вы одновременно злитесь на них и на неизбежное прощание.

Проделав это упражнение в одиночестве, дома, вы, по сути, полностью меняете ситуацию, даже если вы не сразу это заметите. Вы будете меньше раздражаться и срывать настроение на членах своей семьи, а на следующий день сможете рассказать о своих истинных чувствах родителям в аэропорту, вместо того чтобы язвительно шутить по поводу того, что вы их больше никогда не увидите. Более того, вам будет проще проработать свою печаль – и двигаться дальше.

Как считает Эспиноса, формулировка эмоций – первый шаг к тому, чтобы прочувствовать их и оставить позади: «Крайне важно назвать наши эмоции и понять, что мы чувствуем, чтобы предотвратить усиление эмоций, которое происходит, когда мы отказываемся признавать их и анализировать. Колесо эмоций – полезный инструмент, позволяющий нам понять свои чувства и не бояться прочувствовать свои эмоции».

Метод 2: определяем эмоции других людей

Сопереживание, осознанность, принятие, любопытство – все эти качества хороши тем, что, когда мы развиваем их в себе, мы в то же время развиваем способность испытывать их по отношению к другим людям. Чем мы восприимчивее к собственному эмоциональному состоянию, тем нам проще угадывать эмоции окружающих. Можно использовать собственный эмоциональный опыт как отправную точку; конечно, мы никогда не поймем, что значит быть другим человеком, но мы знаем, что значит быть нами. Поскольку все люди испытывают основные физиологические эмоции, наши чувства и опыт могут стать мостом или общим языком для обсуждения эмоционального опыта другого человека. Мы можем заглянуть в мир другого человека через его рациональное, когнитивное сознание, а также исследуя его мысли и мнения, – но это всегда будет поверхностным пониманием по сравнению с его реальными переживаниями.

Как ни парадоксально, первый шаг к эмпатии – разобраться в собственных эмоциях. Так вы поработаете над своим вниманием, осознанностью, эмоциональным словарем, способностью принимать эмоции открыто и с любопытством и – это крайне важно! – нести ответственность за свои чувства, чтобы не проецировать их на других людей. Вы можете применить свое владение эмоциями в общении с окружающими.

Процесс осознания эмоций другого человека похож на процесс, описанный выше.

1. Сделайте паузу и осознайте ситуацию без осуждения и отрицания.

2. Обратите внимание прежде всего на вашу физическую реакцию.

3. Определите основную эмоцию на колесе эмоций.

4. Задавайте вопросы и наблюдайте, чтобы вычленить более тонкие вариации основной эмоции.

Представьте, например, что ваши родители приехали в гости и вы пошли в бар вместе с отцом. Вы делаете паузу и осознанно спрашиваете себя: «Что он чувствует? Какова его эмоциональная реальность прямо сейчас?» Вы внимательно слушаете его и наблюдаете за его поведением с сопереживающим любопытством. Вы видите, что, несмотря на смех и непринужденный разговор с барменом, физически он сильно напряжен и избегает зрительного контакта.

Вы вспоминаете колесо эмоций и стараетесь представить, какая основная эмоция соответствует физическим ощущениям зажатости и закрытости. Учитывая другие контекстуальные подсказки и то, что вы уже знаете о своем отце, вы начинаете замечать, что он на самом деле сильно тревожится – а это умеренное проявление страха. Вы также заметили, что это началось, когда вы вошли в бар. Кстати, заметив у отца поднятые плечи и стиснутые челюсти, вы вдруг понимаете, что и сами немного на нервах – возможно, сопереживая отцу.

Вам приносят чек, и отец грубо высказывается о ценах на алкоголь в этом баре, и все встает на свои места – он переживает, что придется потратить кучу денег. Вы улыбаетесь и оплачиваете счет сами, а затем предлагаете найти более спокойное (и бесплатное!) занятие. «Мне кажется, ты слегка нервничаешь. Что скажешь, если мы уйдем отсюда?»

В этот момент ваш отец наверняка решит, что вы умеете читать мысли. Но вы просто проявили капельку эмпатии. Если бы вы не обладали эмпатией, вы бы посмотрели на его улыбку и предположили, что все хорошо, – а он все больше и больше раздражался бы и тревожился с каждым новым напитком, который вы заказываете. Вместо этого, осознав его эмоции, вы сумели вырулить из этой простой социальной ситуации так, что укрепили взаимопонимание, гармонию и эмоциональную близость.

Это приводит нас к последнему важному пункту, когда речь идет об эмоциях других людей: нам не всегда приходится гадать! Если у вас хорошие отношения с отцом, вы могли бы сказать: «Слушай, ты вроде как нервничаешь. Что случилось?» Когда мы осторожно и ненавязчиво называем эмоции, которые, возможно, испытывает наш собеседник, мы делаем три вещи:

1). помогаем ему осознать собственные эмоции;

2). подтверждаем обоснованность своих наблюдений и даем ему шанс помочь нам скорректировать свое пониманием («Нет, не то чтобы нервничаю, но меня немного беспокоит, что мы тратим столько денег на коктейли…»);

3). показываем человеку, что мы внимательны, что мы слушаем его, что нам небезразлично его эмоциональное состояние и мы хотим правильно его понять.

Предположить, какие эмоции испытывает ваш собеседник, – замечательный способ показать, что вы хотите проявить эмпатию, и это, кстати говоря, уже свидетельствует о том, что вы проявляете эмпатию! Это позволяет начать диалог. Это создает более близкую и крепкую эмоциональную связь. Даже если ваша догадка неверна, вы предлагаете собеседнику поделиться своими эмоциями. А если вы все же правильно угадали, возникнет бесценный момент понимания и доверия – на этом фундаменте и строятся отношения!

Главное, действовать мягко и деликатно, а не навязывать человеку свой взгляд и свое толкование его переживаний. Выскажите предположение, затем молча выслушайте ответ и сделайте выводы.

«Мне кажется, ты сейчас немного _______».

«Ничего себе! Ты почувствовал ________, когда это произошло?»

«Можно сказать, что ты чувствуешь что-то вроде ________ по этому поводу?»

Начните с основной эмоции, и пусть ваш собеседник дополнит или исправит ваше предположение.

А: Ох, это очень печально.

Б: Да, печально, но в то же время досадно, понимаешь?

А: Ясно. Мне кажется, вся эта история повлияла на тебя удручающе…

Если у вас нет никаких предположений, используйте те же слова и образы, что и ваш собеседник, или найдите близкий синоним. Если за последние две минуты он пять раз произнес слово «стресс», уцепитесь за него и скажите: «Ты сейчас переживаешь очень напряженный период!» Импровизируйте, но сохраняйте непринужденность – помните, что ничего не злит так сильно, как «диагнозы» психолога-любителя, который навязывает вам «умные» слова, вместо того чтобы слушать то, что вы ему говорите на самом деле!

Выводы

• Чтение художественной литературы развивает эмпатию, и это доказанный факт. Чтение устраняет предрассудки и предубеждения и буквально меняет физиологию мозга. Главное – научиться ставить себя на место персонажей, о которых вы читаете.

• Читайте художественные произведения, предпочтительно написанные от первого лица. Выбирайте авторов, отличающихся от вас, или книги о людях, совершенно непохожих на вас.

• Читайте активно, стараясь полностью погрузиться в историю. Делайте паузы, чтобы задавать вопросы и анализировать точку зрения героя, ставя себя на его место и исследуя его побуждения и желания. Подумайте: «Что переживает данный конкретный человек? Как он видит ситуацию? Почему?» Вместо того чтобы думать, что бы вы почувствовали на его месте, подумайте, что он чувствует на своем месте. Однако будьте разборчивы: осторожно выбирайте, чью точку зрения брать во внимание!

• Другой способ развивать эмпатию – работать над эмоциональной грамотностью. Эмоциональная грамотность – способность распознавать и вербализировать сложные эмоции. Это проявление самосознания. Чем выше эмоциональная осознанность и умение распознавать эмоции, тем больше ясности, понимания и мастерства вы можете достичь – и тем выше эмпатия.

• Колесо эмоций – полезный инструмент, который помогает развивать самосознание, эмпатию и точно угадывать эмоции. На нем отмечены все полутона и нюансы восьми основных эмоций, как то: печаль, гнев, неприязнь, радость, доверие, страх, удивление и ожидание.

• Колесо эмоций можно использовать и для того, чтобы распознавать и изучать свои эмоции, и чтобы распознавать эмоции других людей и сопереживать им. Чтобы проявить эмпатию, сделайте паузу и обратите внимание на язык тела собеседника, затем выберите основную эмоцию с колеса эмоций. Задавайте вопросы, наблюдайте и старайтесь мягко и ненавязчиво сформулировать эмоции, чтобы точно определить, что чувствует ваш собеседник.

Глава 3.

Что делать с предрассудками, предубеждениями, эго и узостью мышления

Избавляемся от предрассудков и предубеждений

Овладение эмоциональной грамотностью и осознание собственных эмоций – два эффективных способа развивать эмпатию.

Но, даже обладая эмоциональным интеллектом и самосознанием, мы не всегда проявляем настоящую эмпатию, если держимся за свои предрассудки и предубеждения. Предвзятое мнение о человеке – самое серьезное препятствие на пути к искренней эмпатии. Предрассудки и предубеждения – два «белых пятна»; чтобы развивать эмпатию, нужно признать свою ответственность за них и стремиться к открытому, незашоренному мышлению.

Когда люди слышат слова «предрассудки и предубеждения», они сразу думают о расизме, или сексизме, или предвзятом отношении к инвалидам либо адептам другой религии, которую они плохо понимают. Могут ли такие проблемы, как расизм и сексизм, помешать искренней эмпатии? Конечно. Но вопрос предрассудков и эмпатии имеет гораздо более глубокие корни.

Отвлечемся на минутку и взглянем на одно любопытное слово: «род» (kin). Его можно встретить в таких словах, как «сродни» (то есть «похожий» или «аналогичный по характеру»), «родство», «родственный». Слово имеет индоевропейские корни и происходит от древнегерманского слова «рождать». А оно, в свою очередь, происходит от древнескандинавского kundr (ребенок). То есть ваши родственники – это члены вашей семьи. Схожее древнесаксонское слово kunni означает «род, раса, племя», голландское kunne означает «пол, гендер», а древнеанглийское cynn – «семья, раса, род, вид, ранг, сущность». То есть можно сказать, что это слово означает не только кровные узы, но и племя, сообщество, включая тех, кто похож на нас.

Однако историю этого интересного слова мы также видим в двух значениях слова kind: с одной стороны, оно означает сопереживание и доброту, а с другой – род, класс или семью («он жил со своими»). Предполагается, что если кто-то близок вам, то вы добры к нему.

Даже не вдаваясь глубоко в этимологию, можно сделать вывод, что в истории человеческого рода прослеживается мощная и древняя связь между сходством и сопереживанием. Это факт, что мы проявляем больше эмпатии к своим и меньше эмпатии к чужим и непонятным нам людям. Опять же мы видим, что наша эмоциональная данность имеет глубокое, древнее физиологическое обоснование – в конце концов, разве материнская любовь не считается прототипом всех иных форм человеческой доброты? Разве мы не говорим о братской любви как о высших и сильнейших узах между людьми?

Итак, возвращаемся к предрассудкам и предубеждениям: каждый раз, когда мы выносим предвзятое, преждевременное суждение, мы решаем, что этот человек не похож на нас. Он не из нашей семьи или племени. И когда мы это делаем, мы намеренно исключаем потенциальное чувство близости и родства с ним. Конечно, люди действительно принадлежат к множеству разных групп, совершенно непохожих друг на друга, и если мы решим, что этот человек чужд нам, то будет сложнее почувствовать с ним родство, – другими словами, нам будет сложнее проявить к нему эмпатию.

Что же на самом деле означает «искоренить в себе предрассудки и предубеждения»? Это не значит «жить самим и дать жить другим»; мы делаем осознанный выбор – найти сходства между нами и другими людьми. Иными словами, эмпатия может развиваться, только когда мы устраняем преграды отличий и подчеркиваем сходства. Если вы скажете: «Ладно, делай как знаешь» или «У тебя есть полное право иметь свое мнение!» и пожмете плечами в знак того, что говорить больше не о чем, – это не настоящая эмпатия. Как и цепляться за различия и нехотя терпеть их.

Задумайтесь, что объединяет всех людей в мире? Несмотря на пол, национальность, социальную принадлежность, уровень дохода, религию, культуру, возраст и другие отличия. Единственное, что делает всех нас частью единой семьи – тот факт, что все мы люди. Когда мы руководствуемся своими предрассудками и предвзятостями, мы видим в другом человеке, прежде всего, определенный шаблон или категорию, забывая, что мы оба принадлежим к более общей категории – человеческому роду.

То есть мы смотрим на человека, но видим не человеческое существо, а женщину, или мормона, или пятилетнего малыша, или заключенного, или счастливчика, поборовшего рак, или вдову, или австралийца. У нас есть свои собственные предвзятые суждения о том, что означает каждая из этих категорий, и когда мы общаемся с этим человеком, мы общаемся не с ним (какой он есть), а со стереотипом, связанным с этой категорией. Женщины заботливые, заключенные плохие, австралийцы любят серфинг.

Эти шаблоны значительно упрощают нам задачу, когда мы сталкиваемся со всем многообразием и сложностью человеческого рода, но в то же время создают отчужденность и мешают искренней эмоциональной близости с реальным человеком. Эти стереотипные фильтры искажают всю информацию, которую мы получаем о человеке.

Например, если вы увидите младенца в голубых ползунках, который истошно кричит, вы скажете: «Бедный малыш! Только посмотрите, как он злится!» Этот комментарий окрашен нашими предположениями и предрассудками относительно гендера. Если бы вопящий младенец был одет в розовое, вы бы сказали: «Бедная малышка! Только посмотрите, как она напугана!» В обоих случаях вы проявляете эмпатию, но искаженную. Что же ее искажает? Предрассудок. Предвзятое мнение о переживаниях другого человека и их значении.

Конечно, невозможно жить в этом мире без априорных представлений об устойчивых, повторяющихся паттернах человеческого поведения (например, в целом женщины действительно более заботливые, чем мужчины). В то же время чудовищно ошибочные предрассудки и предубеждения могут стать серьезным препятствием к пониманию уникального, сложного и тонкого внутреннего мира другого человека. В каком-то смысле предрассудки – полная противоположность эмпатии.

Эмпатия позволяет общаться друг с другом в следующем ключе: «Кто вы? Что значит – быть вами?»

Предрассудки и предубеждения ставят крест на любопытстве и отбивают охоту задавать вопросы. Вместо этого мы общаемся друг с другом так: «Я уже знаю, кто вы, ваши мысли и чувства – открытая книга для меня».

А главное, что эмпатия – не просто доброта. Это точное и достоверное понимание мировоззрения другого человека. В конце концов, многие люди действительно сострадательны и хотят быть добрыми по отношению к окружающим, но их предвзятое представление о том, как это должно выглядеть, мешает подлинному пониманию. Представьте себе мать, которая хочет порадовать свою дочь, – ведет ее в спа-салон и дарит товары для красоты.

У матери есть предвзятое мнение о том, какими должны быть дочери, что они думают и чувствуют, о чем они мечтают. Из-за своих предрассудков она не замечает, что с точки зрения ее дочери все это – пустая трата времени. Мама добрая, но лишена эмпатии. К сожалению, без эмпатии она упускает возможность проявить более глубокую, подлинную доброту.

Как преодолеть свои предрассудки и предубеждения

Да, у вас они тоже есть! Как и у всех.

Проблема в том, что наши самые неподатливые и безоговорочные предрассудки как раз и остаются незамеченными. На автобусной остановке вы видите невзрачную, полную престарелую женщину и сразу же делаете выводы о том, кто она. Вы настолько уверены в своих суждениях, что даже не утруждаете себя задуматься; но если бы вы поговорили с ней, вы бы увидели, что перед вами – легендарная венгерская пианистка, и она свободно говорит на пяти языках.

В статье из журнала New Scientist (2005) говорится об удивительном исследовании, в ходе которого участникам эксперимента показывали изображения разных людей (лица афроамериканцев) и в то же время делали МРТ мозга. Оказывается, все мы реагируем на других людей по-своему. Причем реакция нашего мозга машинальная, мгновенная и неосознанная, то есть мы даже не замечаем, что делаем поспешные выводы.

Ставший знаменитым тест неявных ассоциаций Гарвардского университета призван выявить эти рефлекторные неосознанные реакции и определить наши истинные убеждения и восприятия. Если забить в поисковике implicit.harvard.edu, вы сможете сами пройти этот тест – но будьте готовы к тому, что результаты шокируют вас!

К счастью, мы приобрели эти предрассудки и предубеждения в ходе нашего воспитания, образования, через СМИ и во многих случаях через наш личный опыт. И это хорошо, потому что это означает, что предрассудки – не данность жизни, их можно изменить.

Шаг 1: признайте, что у вас есть предрассудки

Речь идет не только о расизме, сексизме и других схожих категориях – у вас может быть целый сонм предрассудков по поводу самых незначительных отличий между людьми. Подумайте, как вы относитесь к тем, кто не ходил в колледж, кто слушает музыку, которую вы терпеть не можете, кто вырос за границей… Иногда у нас бывает больше всего предрассудков относительно тех людей, которые объективно больше всего походят на нас. Например, можно испытывать необъяснимую враждебность к человеку, который носит то же имя, что и вы, но написание чуть отличается, или презирать тех, кто говорит на вашем языке, но с местным выговором. То есть предрассудком считается не только крайняя форма расизма и нетерпимости!

Шаг 2: общайтесь с теми, кто отличается от вас

Если вы хотите развивать в себе эмпатию, смиритесь с тем, что вам придется проявлять эмпатию к тем, кто отличается от вас, а не только к тем, кто похож на вас. Если вы хотите строить отношения с людьми, то придется принимать их такими, какие они есть, во всей их необычной, чуждой вам уникальности!

Зачастую мы решаем, кто входит в нашу группу, а кто нет, по привычке или предположению. Мы привыкли думать, что знакомое – это хорошо, а незнакомое – странно, плохо или даже опасно. Однако лучший способ доказать себе, что это не так, – общаться с людьми, которые значительно отличаются от вас.

Например:

• Если вы всегда настроены враждебно по отношению к бездомным или вам просто некомфортно находиться рядом с ними, поработайте пару дней волонтером в приюте для бездомных.

• Если вы заметили, что вам свойственны негативные предрассудки по отношению к противоположному полу, то осознанно выбирайте книги, блоги и статьи, написанные мужчинами/женщинами, особенно те, что отражают их уникальную точку зрения.

• Если вы подозреваете, что живете в замкнутом мирке ограниченного мировоззрения, намеренно ищите мнения, с которыми вы не согласны. Делайте это честно и искренне и ищите самые мудрые аргументы против привычных вам теорий и убеждений.

• Попробуйте кухню, музыку, литературу и искусство других культур, а еще лучше, если вы разузнаете, как другая группа людей воспринимает вас!

Шаг 3: стремитесь к взаимопониманию и найдите общий язык

Наш примитивный обезьяний разум привык выискивать в других людях потенциально опасные для жизни отличия. Постарайтесь побороть эту склонность, обратив внимание на ваши общие черты. Если на работе появилась новая сотрудница – темнокожая женщина в пестром головном платке, не зацикливайтесь на этих фактах, лучше отметьте для себя, что она ваша ровесница и, очевидно, специализируется в той же области, что и вы.

Даже у самого непохожего на вас человека обязательно найдется что-то общее с вами: он такой же человек, как и вы. Он испытывает те же эмоции, что и вы. Как минимум сама ваша непохожесть может стать поводом для общения и сближения. Экспатов (экспатриантов), к примеру, часто объединяет тот факт, что все они отличаются от местных жителей. А то, что они отличаются друг от друга, не так важно! Точно так же человек, подвергающийся дискриминации из-за своей национальности, может найти доброго друга в том, кто подвергается дискриминации из-за своей религии, – опять же мы видим, что общечеловеческие эмоции подчеркивают, как мы на самом деле похожи, несмотря на все отличия между нами или даже благодаря им.

Когда вы познакомитесь с тем, кто покажется вам «чужим», подумайте, что между вами общего. Все любят симпатичных животных, свою семью, вкусную еду. Никто не любит рекламу, плохую погоду и пробки на дорогах. Неважно, какие общие черты вас объединяют; главное – атмосфера эмпатии, которую вы создаете, когда предполагаете, что между вами действительно есть что-то общее. Просто вы еще не нашли, что именно.

Сопереживание – на условиях другого человека

Никто не станет спорить с тем, что отказаться от предрассудков и предубеждений – хороший поступок, по крайней мере, в теории. Но важно понимать, что эмпатия – это активное действие, а не мировоззрение или благие намерения, которых мы пассивно придерживаемся. Более того, сама суть сопереживания, доброты и эмпатии меняется в зависимости от того, с кем мы общаемся. Приведем пример.

Джейми считает себя располагающим парнем, экстравертом и настоящим экспертом по эмоциональному интеллекту. Однако он не осознает, что проявлять эмпатию в реальной жизни – тяжелый труд, и одного желания быть добрым и хорошим недостаточно. У Джейми появился новый друг Эд, у него аутизм. У них есть общее хобби, и они познакомились на работе.

Однажды вместе с другими коллегами по работе они отправились в бар, чтобы немного развлечься, и Джейми замечает, что Эд сидит молча, с каменным выражением лица. Поскольку он хочет быть добрым и сопереживающим (а также он неосознанно хочет доказать всем, что у него нет предрассудков по отношению к инвалидам!), он бросается на помощь Эду. Он старается «развеселить» своего приятеля и втянуть в разговор. Он привлекает всеобщее внимание к Эду, отмечает, какой он молчаливый, и делает очевидные попытки «выманить его из скорлупы» шутками, вопросами и остроумными замечаниями. Он считает, что, будучи экстравертом, он обязан помочь Эду почувствовать себя частью компании. Это ведь добрый поступок, не так ли?

Однако примерно через час столь смехотворного спектакля Эд встает и уходит, расстроенный, к полнейшему изумлению Джейми.

Другой коллега за столом говорит: «Джейми, так нельзя. Ты должен принять Эда таким, какой он есть».

Джейми обижен и растерян. «Как раз это я и делал! Старался втянуть его в нашу компанию. Он ведь сидел совершенно один».

«Вот именно. Так ему больше нравится».

Вы видите, что произошло и почему? Джейми действительно проявлял сопереживание – но на своих собственных условиях. Он обращался с Эдом так, как хотел бы, чтобы обращались с ним, с Джейми. Но ведь все мы разные и хотим разного. Джейми не смог проявить настоящую эмпатию и взглянуть на ситуацию с точки зрения своего друга. Иначе он понял бы, что для Эда было важно, чтобы его оставили в покое и позволили общаться ровно столько, сколько ему было комфортно, – только так он почувствовал бы себя частью группы.

Иногда мы так убеждены в том, что обладаем эмпатией, добротой и отзывчивостью, что это мешает нам увидеть, чего на самом деле хочет другой человек. Назовем это позитивным предрассудком! Проявляя эмпатию, мы проникаем в мир другого человека – полностью! Мы не просто смотрим на него через призму наших собственных ценностей и смыслов. Мы видим его таким, каким он видит себя сам, согласно его собственному мировоззрению. С точки зрения Джейми, отчужденность и молчаливость – серьезная проблема, требующая вмешательства. Но с точки зрения Эда, это вполне комфортное состояние.

Когда вы проявляете эмпатию по отношению к окружающим, не забывайте о том факте, что эмпатия касается не вас, а другого человека, и во главе угла стоите не вы, а он. Вам должны быть интересны не только его чувства и мысли, но и как он создает свою собственную реальность. Чтобы переключиться на искреннюю эмпатию, перестаньте задавать вопрос «Каким я вижу этого человека?» и начните задавать вопрос «Каким этот человек видит себя?» Тогда, с кем бы вы ни общались, вы сразу же избавитесь от любых предрассудков, предположений и предубеждений и увидите перед собой живого, уникального человека. Такого, какой он есть.

Искусство смотреть на мир глазами другого человека

Принять точку зрения другого человека – значит проявить к нему эмпатию, просто и ясно.

Взглянем на историю женщины, которую называют «матерью эмпатии», – Патрисии Мур. С 1979 по 1982 годы она, ради эксперимента, переквалифицировалась в «тайного агента» и притворялась престарелой женщиной. С профессиональным макияжем, париком и зубными протезами, она выглядела намного старше своего реального возраста.

Но на этом она не остановилась и решила носить очки, которые затуманивали ее зрение, ушные затычки, с которыми она плохо слышала, а также скобы, накладки и бандажи, затрудняющие движение. Она не просто хотела представить себе, каково быть старой, она хотела испытать это на собственном опыте. Кстати, сделанные ею в ходе своего эксперимента открытия привели к созданию упаковки хлопьев, которую легко открывать, и специальных кухонных принадлежностей с «эмпатическим дизайном».

Точно так же Джордж Оруэлл, знаменитый автор антиутопии «1984», отправился на «секретное задание» в 1927 году, чтобы увидеть собственными глазами, как живется бездомным, и этот опыт изменил его навсегда. Множество реформ в области психического здоровья стали результатом героического труда тех людей, которые притворились душевнобольными, чтобы их поместили в психиатрические больницы. Например, Нелли Блай, которая провела десять дней в Женской психиатрической лечебнице на острове Блэквелл. Как она пишет, «только оказавшись в беде, мы понимаем, как мало в этом мире сочувствия и доброты». Идеальное описание эмпатии, на которую мы способны, когда полностью погружаемся в мировоззрение другого человека!

В предыдущей главе мы рассматривали эмпатию через наши собственные фильтры – когнитивный, эмоциональный и сопереживающий. Теперь мы можем применить тот же процесс, но поставив себя на место другого человека. И для этого нам понадобится несколько навыков, а именно:

• понимание перцептивной оценки реальности (то есть обусловленной личными особенностями) с точки зрения человека, по отношению к которому мы проявляем эмпатию;

• понимание его когнитивного восприятия реальности;

• понимание его аффективной, или эмоциональной, реакции на эту реальность.

Линзы, через которые каждый из нас видит мир, состоят из разных компонентов. Если мы хотим принять точку зрения другого человека, нужно учесть его позицию на всех этих уровнях (более того, нужно учитывать, как наше мнение влияет на нашу способность воспринимать его мнение!).

Представьте следующую ситуацию. Старый школьный друг приезжает к вам в гости, в другой город, где вы теперь живете, чтобы познакомиться с вашей супругой и поговорить обо всем, что произошло за последние десять лет, что вы не общались. Вы несколько раз упоминаете о том, как вы рады, что переехали в этот город, как вы счастливы здесь и как приятно здесь жить. Однажды вечером, когда все собираются за столом в вашем новом доме, вы поднимаете бокал и произносите тост со словами: «За развитие и за то, чтобы больше никогда не видеть этот чертов городишко, где я появился на свет!» Все смеются и чокаются, но вдруг ваш старый школьный друг говорит с горечью: «Правильно! И сделай всем нам одолжение – никогда не возвращайся», – затем он ставит свой бокал на стол так резко, что чуть не разбивает его, и возмущенно покидает ваш дом.

Что произошло? Вы приятно проводили время с друзьями, были в праздничном настроении и высказали свою благодарность за все хорошее, что жизнь подарила вам. Но капелька эмпатии показала бы вам, что ваш школьный друг видел совершенно другое. Постарайтесь отложить в сторону собственный опыт и проанализировать его опыт. Вместо того чтобы упрямо зацикливаться на своей собственной оценке происходящего («Что с ним не так? С ума сошел, что ли!»), вы переключаетесь на его видение ситуации.

И как только вы это сделаете, вы поймете, что не он, а вы вели себя неадекватно. Ваш друг приехал к вам в гости, сильно потратившись на дорогу, – он вообще редко покидает ваш родной город из-за стесненного финансового положения. Он все еще живет в том же районе, где вы оба выросли, – районе, о котором вы отзывались так пренебрежительно.

Перцептивный взгляд. Он видит, что у вас больше денег, вы счастливее и увереннее, чем он. Он видит, что окружающие хвалят вас и восхищаются вами. Хотя вы считаете, что много труда вложили в свой успех, он видит нечто другое – вы презираете свое прошлое, свой родной город и ставите себя выше тех порядочных людей, с которыми вы выросли. Он также видит, что вы не можете или не хотите признать очевидную разницу между вами и неловкое положение, в которое вы поставили его.

Когнитивный взгляд. В этой плоскости у него могут быть самые разные мысли: «Он считает, что он лучше меня», «Он пригласил меня, чтобы позлорадствовать надо мной и выпендриться».

Аффективный взгляд. За всем этим, как вы понимаете, скрывается стыд, смущение, презрение и все чувства, которые возникли бы у вас, если бы вы считали, что кто-то несправедливо осуждает вас. А еще глубже может затаиться горькое чувство печали – разве вы не были по-настоящему близкими друзьями когда-то? Поливая грязью свой родной город, вы подразумеваете, что ваша дружба тоже ничего не стоила?

Если сложить все вместе, то реакция вашего друга уже не будет загадкой для вас. Когда вы делаете паузу и стараетесь представить себе, каково ему, с его точки зрения, его поведение не только обретает смысл, но вы сразу же понимаете, как помириться с ним и сгладить конфликт. Потому что вы видите себя его глазами.

Вы поговорите с ним, выслушаете его, извинитесь и постараетесь понять его точку зрения, не навязывая собственной («Ты слишком близко к сердцу принимаешь мои слова. Я не хотел тебя обижать!»). Со временем на месте сожженных мостов появятся новые, а обиды и оскорбления забудутся.

Как вы видите, эмпатия полезна не только для того, чтобы поддержать человека в тяжелую минуту; это единственный действенный способ ослабить напряжение, разрешить обиды и непонимание и найти взаимовыгодное решение для деликатных проблем. Эмпатия также приходит на помощь, если мы поступили необдуманно и должны исправить ситуацию.

Как поставить себя на место другого человека: два основных условия

Условие 1: вы должны точно знать, что ВЫ привносите в ситуацию

Чтобы понять точку зрения другого человека, нужно сначала понять собственную точку зрения. Если вы хотите избавиться от необоснованных предположений, предубеждений и интерпретаций, надо, прежде всего, знать, что они собой представляют!

Но это еще не все: следует разобраться, как и почему вы пришли к тому или иному выводу (перцептивный, когнитивный и аффективный взгляды, о которых мы говорили). Чем проще вам разобраться в механизмах собственного мышления, тем лучше вы поймете чужое мышление.

Например, если вы выросли в крупном городе и получили хорошее образование, но совершенно не разбираетесь в ботанике и зоологии, возможно, это повлияет на ваше мнение о домашних животных, о чистоте и этической стороне промышленного животноводства. Поскольку вы видите эту связь, вам проще понять, почему человек, выросший на ферме, придерживается совершенно иного мнения по всем трем темам.

Возвращаясь к нашему примеру, ваше когнитивное восприятие можно было бы сформулировать следующим образом: «Если я никого не хотел обидеть, то я не несу ответственности за то, что кто-то обиделся на мои слова». Только если вы можете четко сформулировать свои мысли и понять, что происходит у вас в голове, вы найдете в себе силы отказаться от этого неплодотворного мышления, не оправдываться и не злиться на то, что ваш друг обвиняет вас или нападает на вас, хотя вы даже не подозревали, что оскорбили его.

Каждый раз, общаясь с человеком, думайте, какие предположения и убеждения вы привносите в это общение. Откуда они взялись? Насколько ваш жизненный опыт отличается от жизненного опыта вашего собеседника? Что между вами общего?

Условие 2: научитесь уступать сцену другим людям

Мы частенько позволяем своей точке зрения главенствовать в общении, потому что хотим командовать. Мы портим общение, когда стремимся доминировать и переводим разговор на себя или на тему, в которой мы лучше всего разбираемся.

Но это не все. Если вы, к примеру, прямолинейный практичный человек, который смотрит на мир через призму научного метода, то вам захочется всегда направлять разговор именно в это русло. Если ваш собеседник стремится к непринужденной беседе и отпускает веселые шуточки, ваша неуемная склонность к конкретике, рациональности и серьезности выльется в полнейшее непонимание и отсутствие эмпатии.

Эмпатия не только позволяет нам определять контент разговора. Она также позволяет определять стиль, тон и темп разговора. В качестве примера можно привести жанры кино – кто-то любит романтические комедии, кто-то предпочитает мрачные документалки о войне. Об одном и том же событии можно рассказать в разных жанрах. Если вы действительно хотите проявить эмпатию, вы должны не просто слушать и понимать содержание (что?), но и обратить внимание на оформление (как?). Ваш собеседник задает тон, а вы следуете его примеру.

Как увидеть мир глазами другого человека: пошаговый план действий

А теперь разберем каждый шаг подробнее.

Шаг 1. Обратите внимание на социальную ситуацию, в которой вы находитесь, и на окружающих вас людей.

Шаг 2. Осознайте тот факт, что вы анализируете их, а они анализируют вас.

Шаг 3. Подумайте, почему они оказались в данной социальной ситуации; что они думают и чувствуют; каковы их побуждения и намерения в целом? Как они ведут себя? Почему?

Шаг 4. Напомните себе, что эти люди могут анализировать вас в том же ключе. Возможно, они тоже пытаются понять ваши мысли, чувства и побуждения в данной социальной ситуации.

Шаг 5. При необходимости скорректируйте ваше поведение и слова, чтобы повлиять на то, что думают о вас окружающие или чувствуют по отношению к вам. В то же время не забывайте, что другие люди могут делать то же самое применительно к вам. И все вы руководствуетесь вашим индивидуальным восприятием и побуждениями.

Эти пять шагов можно визуализировать в виде таблицы или матрицы, содержащей все, о чем должен задуматься эмпатичный человек:

• что ваш собеседник думает о себе;

• что он думает о вас;

• что вы думаете о нем;

• что вы думаете о себе.

Рассмотрим на примере, как эта матрица, или пять шагов, помогут вам более полно и точно понять любую социальную ситуацию. Представьте, что вам поручили провести собеседование с кандидатом на вакансию в вашем отделе. Это не входит в круг ваших обязанностей, и вы еще никогда не проводили собеседование, и, честно говоря, вы немного волнуетесь. Однако малая толика эмпатии (до, во время и после собеседования) поможет успокоить всех участников собеседования и сделать взаимодействие приятным и плодотворным.

• Что кандидат думает о себе. Ставя себя на его место, вы предвидите, что он будет нервничать и немного тревожиться (как и любой человек) и может даже сомневаться в себе. Во время разговора вы замечаете, что кандидат приуменьшает свои достижения, указанные в его резюме.

• Что кандидат думает о вас. Перед собеседованием вы стараетесь представить себе, что люди обычно думают об интервьюерах: что они холодные и ко всему придираются или обладают глубочайшими познаниями и высокими стандартами. Кандидат, скорее всего, думает, что должен впечатлить вас, и не знает, сколько людей проходило собеседование на эту должность. Кроме того, он не знает, что вы проводите собеседование впервые в жизни, и ему даже в голову не приходит, что вы тоже нервничаете!

• Что вы думаете о кандидате. На встрече вы видите, что кандидат производит замечательное впечатление, обладает всеми необходимыми квалификациями, хоть и немного неуверен в себе. Но вы оцениваете эти факты в контексте всего, что вам известно об этой ситуации.

• Что вы думаете о себе. Вы чувствуете, что волнуетесь и переживаете, желая все сделать правильно, но, если задуматься, это позволяет вам проявить эмпатию по отношению к кандидату, который наверняка испытывает те же чувства. Несмотря на волнение, вы уверены, что справитесь с задачей.

В подобной ситуации ваша основная цель – получить максимально точное представление о том, насколько кандидат подходит для этой должности. Его цель – проявить себя с лучшей стороны и убедить вас выбрать его.

Используя эмпатию, чтобы взглянуть на ситуацию с разных точек зрения, вы выбираете конкретную направленность действий: вы всеми силами стараетесь показаться дружелюбным, открытым и непринужденным. Вы откровенно признаете, что собеседование не входит в круг ваших обязанностей и что вы еще никогда этим не занимались. Вы делаете это, чтобы не нервничать самому и чтобы кандидат перестал вас бояться. Если он сможет расслабиться в вашем присутствии и увидеть, что вы не суровый и строгий судья, а доброжелательный собеседник, то он намного увереннее расскажет о своих достижениях.

В этом примере эмпатия пронизывает весь процесс взаимодействия – поставив себя на место другого человека, вы привносите сопереживание и понимание в общение, проявляя эмпатию и к себе, и к нему.

Кроме того, ставить себя на место другого человека – эффективный способ сглаживать конфликты и разногласия. Если вы обсуждаете спорный вопрос, найдите минуту, чтобы проанализировать ситуацию наедине с собой, и обдумайте как можно больше разных точек зрения. Спросите себя:

Каковы ваши цели и цели вашего оппонента? Они совпадают или противоречат друг другу?

Какие предположения вы делаете? А ваш оппонент?

Как вы оба вели себя и можно ли сформулировать основную причину вашего поведения?

Как этот конфликт выглядит с точки зрения вашего оппонента? Как, на ваш взгляд, он видит ситуацию через свои собственные перцептивные линзы?

Что беспокоит вас больше всего в этом конфликте? Как это соотносится с положением вашего оппонента?

Умение смотреть на ситуацию с точки зрения другого человека, как правило, дает два преимущества: либо высокий уровень эмпатии поможет вам разобраться в точке зрения оппонента, и конфликт уладится сам собой, либо вы осознаете, что с обеих сторон слишком много предположений и непонимания и единственный способ сдвинуться с мертвой точки – искреннее, открытое общение, в котором все стороны должны найти общий язык. Если честно, в большинстве случаев конфликты возникают, когда мы даже не пытаемся общаться, не говоря о том, чтобы понять друг друга! Иными словами, причина конфликта в том простом факте, что одна сторона не понимает точки зрения другой стороны.

Ваша точка зрения – удивительный феномен; она делает вас уникальным, привносит краски, глубину и значимость в ваш мир. Однако это также потенциальная причина изоляции, конфликта и непонимания, если вы забываете, что это всего лишь ваша точка зрения и что у других людей тоже есть своя точка зрения, такая же уникальная, яркая, глубокая и значимая, как и ваша.

Прежде чем завершить главу, рассмотрим несколько практических упражнений для оттачивания восприятия чужой точки зрения.

• Попробуйте упражнение по творческому письму: сядьте за стол и запишите, как видит мир другой человек. Используйте я-утверждения и исследуйте его мнения, мысли, чувства, намерения, страхи, а также постарайтесь понять, как он воспринимает вас и ситуацию в целом. Это очень полезная практика.

• Включите фильм или телесериал и выберите, с каким персонажем вы будете себя отождествлять. Во время просмотра постарайтесь представить, что он думает и чувствует. Попробуйте понять, почему он ведет себя так и как выглядит общая картина происходящего с его точки зрения. Вы можете предугадать, что он сделает или скажет, учитывая его мировоззрение? А теперь пересмотрите тот же фрагмент, но обратите внимание на другого персонажа – что изменилось?

• Поищите в сети или в журналах случайные фотографии людей в разных ситуациях. Поставьте себя на место каждого из них. Придумайте историю по картинке и проанализируйте точку зрения каждого человека в этой истории.

• Или же понаблюдайте за группами людей в публичных местах и проделайте то же упражнение. Будто вы меняете линзы на камере, взгляните на ситуацию с точки зрения разных людей. Можно также выбрать одного человека из толпы и подумать: «Каково это – быть им?»

• Попробуйте метод обратного рассказа. Это когда вы наблюдаете за поведением/реакцией/словами человека и стараетесь придумать, какие причины привели к такому результату. А затем постарайтесь заглянуть еще глубже в его прошлое и найти причины для этих причин и так далее.

Выводы

• Ваше мировоззрение делает вас уникальным, но оно также может стать причиной изоляции, непонимания и конфликта.

• Предвзятое мнение о другом человеке – одно из главных препятствий на пути к искренней эмпатии. Предрассудки – это не только сексизм и расизм, от которых безусловно следует избавиться; но также необходимо принять осознанное решение никогда не забывать, что всех людей объединяет наша общая человечность.

• Предрассудок – это поспешное суждение о переживаниях человека и их значении. Стереотипы и шаблоны разрушают подлинную эмоциональную близость. Предубеждение – это фильтр, искажающий всю информацию, которую мы получаем о человеке. Эмпатия – не просто доброта. Это ясное и точное восприятие и подлинное понимание чужой точки зрения.

• Чтобы избавиться от своих предрассудков, сначала признайте, что они у вас есть! Почаще общайтесь с непривычными вам людьми и поставьте себе цель – проявлять эмпатию не только к тем, кто похож на вас, но и к тем, кто отличается от вас. Помните, что всегда есть что-то общее между вами и другим человеком, и примите осознанное решение – сосредоточиться на сходствах, а не различиях.

• Помните, что сопереживание, доброту и эмпатию можно проявлять совершенно по-разному в зависимости от человека, с которым вы общаетесь. Сопереживайте людям так, как этого хотели бы они, а не вы.

• В ходе общения наблюдайте и анализируйте: что думает ваш собеседник о себе, что он думает о вас, что вы думаете о нем и что вы думаете о себе. Это особенно полезно в конфликтной ситуации.

Глава 4.

Умение слушать – эмпатия в действии

Слушайте не просто активно, но с эмпатией

В этой главе мы обсудим, что делать, чтобы не отвлекаться на свое эго, отказаться от предвзятости и увидеть человека, с которым вы общаетесь, таким, какой он есть на самом деле, то есть проявить к нему эмпатию. Когда мы слушаем своего собеседника, мы не просто ждем молча и даем ему возможность потренировать свои ораторские способности. Напротив, мы создаем для него безопасное, открытое пространство, чтобы он мог быть собой. Настоящим.

Чтобы вжиться в мировоззрение другого человека и глубоко постичь его мысли и чувства, сначала надо узнать, что это за мировоззрение. А для этого придется слушать. Слишком часто мы руководствуемся своей личной заинтересованностью, когда слушаем человека. Мы слышим его, но при этом нас занимает огромное количество посторонних мыслей:

• обдумываем, согласны мы с ним или нет;

• обдумываем, насколько его положение и мнение похожи на наши;

• решаем, что сказать в ответ на его реплику – по той же теме, но уже про себя любимого;

• решаем, насколько его описание достоверно и разумно и можно ли доверять его воспоминаниям и выводам;

• оцениваем его опыт на предмет рациональности и целесообразности;

• стараемся найти общую тему, чтобы подобрать удобный шаблон для определения его переживаний;

• обдумываем решение для его проблемы;

• слышим только то, что мы уже знаем, любим и понимаем, а остальное пропускаем мимо ушей;

• обдумываем, что бы сказать такого интересного и впечатляющего, когда он наконец замолчит…

И так далее. Искушение заниматься всем перечисленным крайне велико. Но слушать – значит… просто слушать. И больше ничего. На некоторое время мы погружаемся в мир другого человека и покидаем собственный мир. В этом новом мире наш собеседник рассказывает нам историю, и только он решает, какое значение имеют те или иные события. Наша задача – наблюдать за повествованием. Для этого мы отключаем свое эго, свои предположения – то есть свою собственную историю, – чтобы лучше понять историю нашего собеседника.

Значит, умение слушать с эмпатией – тяжелый труд! Он требует от нас чуткости, сосредоточенного внимания и уважения к собеседнику. Нужно выстроить эмоциональную связь. Нужно открытое восприятие, чтобы слушать без суждений, не примешивая своих собственных толкований и предположений. Безусловно, эмпатия требует от нас принятия, поддержки и ободрения человека. Но наша ГЛАВНАЯ задача – стопроцентное присутствие.

Умение слушать с эмпатией не означает, что вы пассивно молчите, это виртуозное искусство, состоящее из множества разных навыков.

Навык 1: максимум внимания

Вы наверняка заметили: во всем мире люди крайне несчастливы. Многие испытывают подавленность, печаль, опустошенность и одиночество. В эпоху рассеянного внимания и постоянной необходимости продвигать и продавать себя, как товар, многие из нас чувствуют, будто нас игнорируют, не замечают, не знают. Мир вокруг нас стремительно меняется, затрагивая все сферы жизни и иногда создавая реальную угрозу нашему существованию, однако одно остается неизменным: каждый человек испытывает неутолимую, почти что первобытную жажду принадлежности к «племени». Мы все хотим безопасности, уважения и понимания. Мы все хотим знать, что наши способности и наше мнение ценятся. Мы все хотим играть важную роль в своем сообществе.

Ирония заключается в том, что именно люди, жаждущие подобной валидации, зачастую во время общения превращаются в настоящих нарциссов, неспособных проявить по отношению к собеседнику то же внимание и присутствие, каких они требуют к себе. В итоге возникает порочный круг поверхностного общения.

Если вы хотите проявить эмпатию и разорвать этот круг, тренируйтесь дарить сто процентов своего внимания собеседнику. А значит, не думать о том, что было сказано пять минут назад, или вчера, или что может произойти через пять минут, или завтра. Тут действуют те же правила, что в медитации – каждый раз, когда ваши мысли отвлекаются на вас, или на ваш телефон, или на критику того, что вы слышите, мягко верните их обратно и просто наблюдайте, подмечайте, слушайте.

Карл Роджерс, один из самых известных основателей и пионеров гуманистической психологии, говорил, что, когда мы слушаем с эмпатией, «мы проникаем в личный перцептивный мир другого человека и чувствуем себя там как дома» (1980). Мысленно встаньте рядом с вашим собеседником и путешествуйте вместе с ним в его мире, вместо того чтобы стоять снаружи и предлагать свои суждения. Слушайте молча, но пусть ваше молчание наполнится сосредоточенным вниманием, активной наблюдательностью и чуткостью!

Навык 2: радикальное принятие

Прежде всего, вы стремитесь понять. Не судить, не оценивать, не критиковать.

Слушая с эмпатией, вы временно отказываетесь от потребности контролировать беседу, быть правым и дополнять слова собеседника примерами из собственного опыта и своим мнением. Чтобы радикально принять эмпирический рассказ собеседника, требуется совершенно иное мышление. Это нелегко, и сразу возникает вопрос: «Неужели я обязан принимать все, что мне рассказывают?»

Да! Но принимать не значит соглашаться или уступать. Мы просто признаем и принимаем то, что есть, как данность, факт. По сути, мы видим, что наше мнение в данном случае неактуально и необязательно – от нас требуется только понимание и присутствие. Если подруга призналась вам, что сделала аборт и теперь чувствует себя убийцей, то факт, что лично вы не считаете аборт преступлением, совершенно никому не интересен. Главное, что ваша подруга считает его преступлением. А ваша задача, если вы хотите проявить эмпатию, – поставить себя на ее место и, насколько это возможно, понять ее мысли и чувства.

Когда мы хотим дать людям понять, что их реакции имеют смысл и ясны в данной ситуации, мы говорим им: «Ваши переживания оправданы». Мы смотрим на их интерпретацию, на их рассказ и восприятие событий и принимаем это как данность – вот что для них реально и истинно. На самом деле они не нуждаются в том, чтобы мы предоставили им право быть собой, – они обладают этим правом с рождения, их жизненный опыт и переживания вполне обоснованы сами по себе, и для нас огромная честь заглянуть в их жизнь, если они приподнимут завесу. Чтобы принять точку зрения собеседника, его восприятие, надо отключить свое эго и на мгновение погрузиться в его эго.

Напомню вам пример, который часто приводят в связи с этой темой. Ваш друг говорит: «Какой же я идиот. У меня никогда ничего не получится», а вы тут же отвечаете: «Ну что ты! Не говори так. Никакой ты не идиот». Хотя ваши слова продиктованы благими намерениями, они отражают непринятие: вы видите эмоциональную реальность вашего друга, но отвергаете ее. Более эмпатический ответ – молча выслушать и кивнуть или сказать: «Я понимаю, почему ты так расстроен». (Помните колесо эмоций и умение точно формулировать их названия?)

Если человек говорит, что чувствует себя идиотом, ничего не поделаешь, – примите это. Многие считают, что эмпатия и сопереживание – это утешающие слова, которые мы говорим, или мудрый совет, который мы даем. Но в простом принятии реальности сокрыта удивительная сила, поскольку вы тем самым даете человеку понять: «Ты имеешь значение. Твои чувства – не глупость и не ерунда. Я слушаю, потому что твои переживания заслуживают внимания».

Навык 3: ненасытное любопытство

Многие ли из нас действительно находят окружающих людей интересными?

Если честно, большинство мнят себя центром вселенной (что вполне объяснимо) и предполагают, что поверхностное представление, которое у нас складывается по поводу других людей, отражает их истинную сущность, и больше ничего интересного там нет. Если задуматься, подобное отношение к людям чудовищно неуважительно и отрицает внутреннее достоинство и ценность человека, кем бы он ни был. Проявлять эмпатию – значит по-настоящему понимать, что каждый человек – центр собственной вселенной. У прохожих на улице точно такой же богатый и сложный внутренний мир, что и у вас, и они точно так же привязаны к своим радостям и печалям, как вы к своим.

Удивительно, правда? Единственный способ понять друг друга – общаться, интересоваться, делиться. Но когда мы это делаем, многие из нас тратят время на поверхностные, скучные разговоры и надевают чужую маску, за которой прячется их истинное «я».

Задавать вопросы – хороший совет. Но не задавайте вопросы просто потому, что считаете это проявлением вежливости и внимания. Спрашивайте, потому что вы действительно хотите преодолеть пропасть между собой и другим человеком. Спрашивайте, потому что в голове вашего собеседника скрывается целая вселенная, удивительная и неизведанная, и вы хотите заслужить право исследовать ее, насколько это возможно. Если вам сложно представить себе такую картину, взгляните на нее с другой стороны. Что бы вы почувствовали, если бы кто-то искренне и с чистым сердцем захотел изучить ваш внутренний мир?

Только представьте, какую свободу и ободрение ощутили бы вы, если бы кто-то по-настоящему выслушал вас – без осуждения, без допроса и споров, – поинтересовался вашим мнением открыто, с любопытством, даже восхищением? Подобная глубокая валидация – дар, который мы можем предложить окружающим, когда слушаем их с эмпатией.

Задавайте вопросы, которые побуждают вашего собеседника рассказать о себе подробнее. Спрашивайте, чтобы понять. Бывают вопросы, похожие на нападение, будто мы выпытываем у своего собеседника: «Кто ты и что ты замыслил?!», словно мы требуем, чтобы он оправдался перед нами. Однако бывают также вопросы, похожие на радушное приглашение, утешающую ласку, дружеский жест, побуждающий к беседе, и доброту.

Например:

«Что ты чувствуешь в связи с этим?»

«И что тогда произошло?»

«Можешь подробнее рассказать про Х?»

«Что ты имеешь в виду, когда говоришь это?»

«Что ты думаешь об этом?»

«Такое уже случалось раньше?»

«Как ты с этим справился?»

«Чего тебе хочется сейчас?»

«Я хочу понять – почему это произошло?»

Умение слушать – активное действие!

Помимо трех перечисленных навыков, есть три основных метода, которые можно использовать, чтобы практиковаться в умении слушать с эмпатией.

1. Зеркальное отражение, копирование и повторение.

2. Перефразирование сказанного.

3. Осмысление эмоционального контента, иногда вместе с вопросами и формулировкой эмоций (подробнее обо всех трех методах мы поговорим в следующей главе).

Например, ваш друг делится с вами переживаниями: он сомневается в своей профессиональной компетентности.

1. Зеркальное отражение: вы повторяете то, что было сказано.

«Какой же я идиот!»

«Идиот?»

Вы не добавляете ничего нового.

2. Перефразирование: вы повторяете содержание сказанного, но перефразируете его, чтобы показать, что вы не только внимательно слушаете, но и понимаете собеседника.

«Похоже, ты не уверен в своих умениях».

3. Для осмысления эмоционального контента копните еще глубже.

«Тебе не кажется, что тебя перегружают работой и ты уже на пределе?» Вы сформулировали эмоции собеседника и теперь хотите узнать его мнение по этому поводу.

Взгляните, как принципы максимального внимания, радикального принятия и ненасытного любопытства применяются в следующем диалоге, и попробуйте определить, когда используется зеркальное отражение, перефразирование и осмысление эмоций для проявления эмпатии.

А: Расскажи подробнее. Я знаю, эта проблема беспокоит тебя уже давно.

Б: Да. Даже не знаю, что и думать. Если честно, я понятия не имею, что я делаю на этой работе. Какой же я идиот.

А: Идиот?

Б: Да, настоящий идиот! И скоро все это заметят, понимаешь? Когда они наняли меня месяц назад, они явно не понимали, с кем имеют дело.

А: Ясно. Что именно они не понимали?

Б: Что я не знаю, как выполнять свою работу! Я чувствую себя обманщиком. Сколько еще ошибок я должен допустить, прежде чем они скажут мне: собирай вещи и проваливай? Я с ужасом жду этого момента, когда правда наконец всплывет.

А: Правда?

Б: Ну да, буквально со дня на день они поймут, что наняли не того, кого надо.

А: Ох.

Б: Слушай, я не имею в виду, что я полный идиот, то есть на самом деле я знаю, как выполнять свою работу, просто…

А (Молчит, ждет, когда собеседник продолжит, не торопясь закончить за него предложение.)

Б: Просто на меня столько всего навалилось сразу, понимаешь?

А: Да, это точно. Может, тебя перегрузили работой?

Б: Вот именно! К тому же я не могу слишком часто просить о помощи, понимаешь? И мне приходится притворяться, что я справляюсь. А на самом деле ни с чем я не справляюсь.

Обратите внимание, что в этом диалоге собеседник А, слушающий, ни разу не предложил свою оценку происходящего, не интерпретировал сказанное и не высказывал предположений. И поскольку А умеет осмысливать сказанное, задавать вопросы, проявлять интерес и молчать из уважения к собеседнику, Б постепенно сам делает выводы относительно проблемы, то есть он видит, что перегружен и растерян и ему необходимо обратиться за помощью. Именно Б потихоньку находит возможное решение, а не А предлагает свои советы.

Возвращаясь к колесу эмоций: собеседник А мог заметить, что изначальная эмоция гнева (гнева на себя) на самом деле прячет более глубокие и важные эмоции страха и удивления, проявляющиеся в виде стресса и смятения. Но вместо того чтобы прямо сообщить о своих наблюдениях, А тактично и ненавязчиво задает вопросы, давая Б возможность объяснить свои чувства своими словами, на своих условиях.

Взгляните на тот же диалог, но без умения слушать с эмпатией.

А: Расскажи подробнее. Я знаю, эта проблема беспокоит тебя уже давно.

Б: Да. Даже не знаю, что и думать. Если честно, я понятия не имею, что я делаю на этой работе. Какой же я идиот.

А: Не говори так. Это синдром самозванца в тебе проснулся! Ты замечательный специалист. У тебя все получится.

Б: Ну, не знаю. Просто…

А: Просто у тебя низкая самооценка! Я тебя понимаю, правда. Я сам много лет боролся с низкой самооценкой. Поверь мне, я чую ее за километр.

Б: Да?

А: Конечно! Вот ты говоришь, что чувствуешь себя идиотом, а ты бы видел меня в мой первый год работы в Goldman. Я был похож на полоумного. Каждое утро начиналось с панической атаки! Я не шучу. В общем надо заниматься медитацией. Поверь мне. Потихонечку втянешься. Осознанность творит чудеса, понимаешь? В этом весь секрет.

Б: Гм.

А: Не вешай нос. Все будет хорошо. Я горжусь тобой!

Б: Спасибо.

Со стороны многие сочли бы этот разговор сопереживающим и дружественным, но, надеюсь, вы теперь замечаете больше нюансов и деталей! Хотя А хорошо владеет такими темами, как низкая самооценка, синдром самозванца и ценность медитации осознанности, он совершенно не умеет слушать, проявлять внимание и присутствие и принимать слова собеседника с уважением и любопытством.

Когда мы не принимаем опыт другого человека, мы не только игнорируем его или выносим поспешные суждения; иногда самое жестокое неуважение мы проявляем, когда пытаемся помочь своим «позитивным настроем». Также видно, что А переводит разговор на себя, дает бездумные советы и судит по себе. В этом диалоге даже есть элемент соперничества («Думаешь, это тебе плохо?»).

Разговор переходит на низкую самооценку, хотя это не совсем то, что испытывает Б на самом деле, и сам он направил бы обсуждение совершенно в другую сторону, если бы чувствовал, что его действительно слушают. Но, как только он заметил, что его не слушают и не понимают (Ну, не знаю. Просто…), Б умолкает.

Хотя А наверняка решил, что получился позитивный, ободряющий разговор, Б вряд ли захочет снова обсуждать с ним свои переживания. Отсутствие подлинной эмпатии разрушило открытость, искренность и эмоциональную близость этих отношений. Не говоря о том, что Б так и не приблизился к решению своей проблемы – и, возможно, даже чувствует себя намного хуже после этого короткого диалога («Я не могу обратиться за помощью и признаться, что не справляюсь, потому что тогда все подумают, что я недостаточно позитивный/осознанный/сильный. Никому не интересно слушать о моих трудностях. Они хотят, чтобы я улыбался и не вешал нос…»)

Когда человек говорит, слушайте. В эту минуту ваш собеседник – лучший в мире эксперт по своему собственному опыту, а вы, как преданный ученик, ловите каждое его слово, увлеченно впитывая в себя историю, которую вам рассказывают. Будьте предельно внимательны, молчите и мысленно делайте для себя пометки!

Тело тоже умеет слушать

Мы уже обсудили, как важно вербально формулировать эмоции собеседника, но это лишь одно из проявлений метода зеркального отражения. Язык тела тоже может быть эмпатическим, и когда ваш язык тела зеркально отражает язык тела вашего собеседника, вы физически показываете, что активно слушаете.

Вернемся (в который раз!) к нашим древним предкам. Так называемая «лимбическая синхроничность» говорит о синхроничности на физиологическом, превербальном уровне. Подобная гармония помогла первобытным людям сплотиться и выжить. Вспомним, что даже до рождения малыша его сердцебиение синхронизируется с сердечным ритмом матери. После рождения малыша между матерью и ним сохраняется тесная связь благодаря более древнему языку, чем слова: языку прикосновений, мимики, жестикуляции.

Когда малыш улыбается, ни один человек не может сдержать улыбки в ответ, зеркально отражая мимику малыша. По сути, многие современные психологи уверены, что самосознание новорожденного формируется и развивается именно благодаря ответной реакции родителей и зеркальному отражению его раннего опыта. Другими словами, мы учимся осознавать себя как уникальных существ, потому что другие люди реагируют на нас как на таковых. К примеру, мы узнаем, что чувство, которое мы испытываем, – печаль, потому что видим отражение этой печали на лицах наших родителей.

Следовательно, зеркальное отражение и синхроничность имеют глубокие, древние корни, затрагивающие саму человеческую сущность. На первобытном языке фраза «я вижу тебя» ничем не отличается от фразы «ты существуешь, и ты имеешь ценность». Это важный момент.

Эмоционально и физически быть на одной волне с окружающими людьми – признак доверия, гармонии, близости и понимания. Многие считают язык тела разновидностью устного, или вербального, общения, но правильно обратное: с точки зрения эволюции вербальный язык – более позднее достижение и результат нашей более древней способности к наглядно-телесному общению.

Произошла смена парадигмы: мы слушаем не только ушами, и «слышать» человека означает задействовать не только уши, а «видеть» его – означает разглядеть и понять его точку зрения. Более того, основная форма понимания – это подражание, то есть копировать поведение собеседника – значит проявлять эмпатию. Разве есть более эффективный способ показать человеку, что вы понимаете его точку зрения, чем «изобразить» ее самому?

Исследования показывают, что эмпатический язык тела помогает официанткам получать больше чаевых (Van Baaren et al., 2003), продавцам увеличивать объем продаж (Jacob et al., 2011), а женщинам получать более лестную оценку от мужчин во время блиц-свиданий (Gueguen, 2009). Для этого достаточно осознанно или неосознанно копировать:

• язык тела;

• поведение и позу;

• мимику;

• речевые характеристики окружающих.

Возможно, вы сомневаетесь, что зеркальное отражение действительно эффективно. Вы наверняка чувствовали неловкость, когда замечали, что собеседник копирует ваш язык тела. Чтобы избежать неприятной, неестественной ситуации, при зеркальном отражении следует вести себя грамотно. И вот как.

Сначала развернитесь лицом к собеседнику, чтобы показать, что уделяете ему сто процентов внимания. Это укрепляет взаимопонимание и доверие, и вы будто говорите: «Сейчас никого важнее тебя для меня не существует».

Затем обратите внимание на зрительный контакт. Его не должно быть слишком много и слишком мало, чтобы продемонстрировать свое внимание и интерес без чрезмерной напряженности или навязчивости. Писатель и психолог доктор Керстин Увэс-Моберг объясняет, что зрительный контакт способствует выделению окситоцина – гормона, отвечающего за важное чувство душевного тепла и близости.

Можно попробовать так называемый метод утвердительных ответов (хотя он больше подходит для сферы продаж и бизнеса). Когда вы задаете собеседнику вопросы, на которые он точно ответит «да», вы создаете атмосферу согласия и единодушия, пусть даже в мелочах. Чем больше вы оба киваете и соглашаетесь, даже если только по второстепенным моментам, тем больше синхроничности и взаимопонимания. Так вам будет проще говорить и слушать с эмпатией и использовать зеркальный язык тела. Рассмотрим несколько видов зеркального отражения.

Вербальное

Используйте те же слова, что и ваш собеседник. Если он выбрал формальный, официальный стиль, вы должны поддержать такой стиль. Если он предпочитает яркие, витиеватые выражения, берите пример с него.

Голосовое

Обратите внимание на характеристики его голоса. Если ваш собеседник говорит быстро, ваш темп речи должен соответствовать. То же касается громкости голоса, количества слов и, насколько это возможно, высоты голоса. Обратите также внимание на оживленность его голоса. Насколько он варьируется, насколько он динамичен, часто ли меняются высота и тон, насколько он экспрессивен? Или это однообразная, монотонная речь? Много ли пауз, или речь течет плавно и непрерывно? Это называется модуляциями. Представьте, что голос вашего собеседника – музыкальный жанр, и постарайтесь скопировать его уникальные нюансы и особенности выражения.

Помните, что голос – не нейтральное, абстрактное явление, он формируется в самых недрах нашего организма, проходит через легкие и горло, рождается из воздуха, который мы вдыхаем и формируем своими губами, языком и другими мышцами. Голос – глубоко личностный атрибут, он отражает наше эмоциональное и физическое состояние. Вы наверняка заметите, что, копируя голос собеседника, вы сами почувствуете его эмоциональное состояние. Если человек говорит прерывистым, задыхающимся и высоким голосом, поговорите так хотя бы несколько секунд, и вам будет не только проще понять его тревогу, но и почувствовать ее самому!

Относящееся к позе

Если ваш собеседник сидит прямо, сядьте так же и не сутультесь. Если он держится закрыто, настороженно, сделайте то же самое. Если его жесты будничные, расслабленные, берите с него пример.

Однако не стоит ограничиваться позой, которую вы видите сейчас. Если ваш собеседник производит впечатление неактивного человека, вы не сможете проявить эмпатию, ведя себя с чрезвычайным энтузиазмом и оживленностью. Следует учитывать настроение и мировоззрение человека в целом. Не нужно точно копировать его мировоззрение, достаточно создать гармонию между вами.

Идиосинкратическое

Каждый обладает своим уникальным акцентом и манерой говорить. То же самое касается языка тела. Если внимательно присмотреться к тому, как люди держатся в пространстве, как они двигаются, жестикулируют, как они выражают себя физически, вы заметите идиосинкразии – специфические черты, присущие только им. Зеркальное отражение этих особенностей – эффективный способ проявить эмпатию, причем совершенно незаметно для собеседника.

Допустим, у вашего собеседника есть привычка приподнимать бровь в конце длинных предложений. Или ему свойственно быстро жестикулировать, и чем больше воодушевления в его речи, тем активнее жестикуляция. Или он цокает языком или немного поднимает плечи, когда чувствует смущение или неловкость. Если скопировать эти едва заметные проявления, ваш собеседник почувствует, что вы его понимаете на сто процентов – и даже сам не поймет почему!

Будьте осторожны!

Да, язык тела – древняя превербальная форма общения, которую все мы понимаем инстинктивно. Но существуют культурные и контекстуальные правила, которые необходимо соблюдать, если вы хотите избежать непонимания.

Думаю, само собой разумеется, что зеркальное отражение между мужчиной и женщиной должно выглядеть не так, как зеркальное отражение между двумя собеседниками одного пола, просто потому, что многие эмпатические проявления языка тела можно легко принять за флирт! Точно так же помните о том, что в разных культурах и даже в разных поколениях язык тела может иметь разное значение.

И еще несколько предостережений.

• При зеркальном отражении копируйте только позитивные сигналы языка тела, укрепляющие гармонию между вами. Если копировать угрюмый взгляд и скрещенные руки, это лишь усилит ощущение дисгармонии.

• Не делайте это слишком очевидно. Чем незаметнее, тем лучше.

• Попробуйте незаметно скопировать язык тела собеседника, а затем проверьте, делает ли он то же самое или, наоборот, отстраняется от вас. Скорректируйте свое поведение соответствующим образом. Если вы продолжите копировать собеседника, несмотря на то что он дал вам понять на невербальном уровне, что ему это не нравится, вы наверняка произведете впечатление наглого, нетактичного человека, который легко переходит границы.

Когда отсутствие зеркального отражения есть проявление эмпатии

Представьте следующую картину. Человек получил тревожные результаты анализов и переживает – вдруг он серьезно болен, возможно, у него смертельная болезнь, которая передается по наследству в их семье. Он рассказывает своему другу о своих страхах и тревогах: придется ждать до понедельника, когда он пойдет на прием к врачу, чтобы окончательно прояснить ситуацию, а сейчас только пятница. В отсутствие подробностей его воображение рисует страшные картины, и его охватывает настоящая паника.

Он меряет шагами комнату, лицо напряженное, кулаки стиснуты. Он места себе не находит. Когда он рассказывает другу о пугающей статистике, которую он нашел в сети, и о своих шансах на выживание, если у него все-таки обнаружится эта ужасная болезнь, друг замечает, что:

• его голос тонкий и напряженный, будто застрял в горле;

• он говорит торопливо, задыхаясь, голос выше, чем обычно, никаких пауз и пунктуации нет, каждое предложение будто заканчивается вопросительным знаком;

• губы и челюсти стиснуты, руки прижаты к телу.

Некоторое время друг молча наблюдает и слушает. Очевидно, что его собеседник напуган и охвачен тревогой. Но в данной ситуации ни в коем случае нельзя копировать панику – иначе это лишь усугубит положение дел. Чувствуя эмпатию, друг начинает испытывать ту же тревогу, но он сознательно делает несколько глубоких вдохов, замедляет свое дыхание и старается делать прямо противоположное тому, что делает его собеседник.

Он понижает голос и говорит тихо, медленно, не забывая о паузах. Вместо бесконечного потока вопросов он формулирует простые, спокойные утверждения: «Ты сейчас паникуешь, это сразу видно. Но ведь результаты анализов не дали точного ответа. Это не значит, что все плохо. Единственное, что можно сказать точно, – ты получишь более подробную информацию в понедельник…»

Он знает, что со временем его собеседник начнет копировать его поведение. И, действительно, тот немного успокаивается.

Попробуйте этот метод, когда будете разговаривать с сильно расстроенным или даже рыдающим человеком: сделайте глубокий вдох и говорите медленно, спокойно. Наверняка вы заметите, что ваш собеседник начнет делать то же самое. Замечательно то, что таким образом можно выразить поддержку, понимание и эмпатию, не произнеся ни слова.

Затем вы встаете, берете друга за руку и ведете прогуляться. Так часть нервной энергии потратится на прогулку, а друг сможет продемонстрировать физическую синхроничность, не поддаваясь панике и стрессу.

Если человек переживает тяжелый эмоциональный опыт (тревогу, депрессию, стыд или гнев), не стоит копировать его поведение. Лучше отметить для себя, что именно выражает его язык тела, и своим собственным языком тела мягко предложить противоположные эмоции. Если ваш собеседник говорит торопливо, лихорадочно, говорите медленнее, чем он. Если он кричит, говорите тише.

Выводы

• Чтобы слушать эффективно и с эмпатией, нужно забыть о своем эго и позволить вашему собеседнику доминировать в разговоре. Если проявить чуткость, внимание и уважение, то можно слушать без эгоистичных, личных интересов и скрытых целей.

• Слушайте максимально внимательно, не отвлекаясь на что-либо другое и полностью сосредоточившись на том, что вам говорят.

• Стремитесь понять, а не судить и оценивать, – сейчас ваше мнение неактуально! От вас нужно только присутствие и понимание, а также радикальное принятие действительности такой, какая она есть.

• Сохраняйте ненасытное любопытство. Задавайте вопросы, побуждающие вашего собеседника подробнее рассказать о себе. Вы будто говорите: «Ты важен для меня. Твои чувства имеют большую ценность. Я слушаю, потому что твои переживания заслуживают внимания и подробного изучения».

• Используйте методы зеркального отражения, перефразирования и осмысления сказанного, чтобы показать, что вы слушаете активно.

• Язык тела тоже может проявлять эмпатию, и когда вы копируете язык тела собеседника, вы показываете на физическом уровне, что активно слушаете.

• Чтобы показать на физическом уровне, что вы слушаете, развернитесь лицом к собеседнику, поддерживайте зрительный контакт и старайтесь получить побольше утвердительных ответов и одобрительных кивков. Затем копируйте его слова, голос, позу и другие отличительные особенности.

• При зеркальном отражении не забывайте о гендерных различиях, а также культурном контексте и копируйте только позитивные сигналы языка тела. Избегайте копировать сильные негативные эмоции (панику, гнев, депрессию), вместо этого проецируйте покой и безмятежность – говорите медленно, дышите глубоко и спокойно; и тогда ваш собеседник наверняка скопирует ваше поведение.

Глава 5.

Эмпатия в повседневной жизни

Метод рефлексивного слушания

Позвольте рассказать вам небольшую сказку о двух добрых друзьях, Небе и Озере.

Однажды Озеро попросило Небо: «Хотелось бы мне знать, что значит быть Небом».

Небо задумалось на мгновение и создало облака причудливой формы.

«Вот что это значит», – ответило Небо.

Озеро притихло и замерло, пока его поверхность не стала ровной, как зеркало. И вот облака, сотворенные Небом, безупречно отразились на поверхности Озера.

«Теперь я понимаю тебя!» – сказало Озеро.

Когда мы слушаем с эмпатией, мы тоже будто замираем внутренне и впитываем как можно больше информации, чтобы у нас сложилось максимально точное представление о человеке. Затем мы отражаем его мысли и чувства, формулируем их вслух и спрашиваем: «Я правильно вас понял? Вы это имели в виду?»

Точно так же, как на поверхности озера не должно быть ни ряби, ни волн, чтобы в нем отразилось небо, нам нужно освободиться от своего собственного ментального шума, предрассудков и эго, чтобы правильно понять то, что нам говорят.

В нашей небольшой сказке Озеро и Небо настолько хорошо отражают друг друга, что показывают одну и ту же картинку. Во время эмпатического общения люди точно так же отражают друг друга – находятся на одной волне, в гармонии полного взаимопонимания.

Если подумать, только ваш собеседник может сказать, проявили вы эмпатию или нет. Только он может подтвердить, что вы действительно поняли его. Так почему бы не спросить его? Повторение сказанного и отражение его эмоций как раз и позволяет проверить, правильно ли вы его поняли. Эмпатия и доброта не требуют от нас экстрасенсорных способностей и умения читать мысли! Всегда можно спросить.

Когда вы правильно формулируете мысль собеседника, вы проявляете эмпатию и одновременно утверждаете и спрашиваете: «Я понимаю, что ты имеешь в виду!» и «Я правильно тебя понял?» Это и называется методом рефлексивного слушания.

Вы даете собеседнику почувствовать, что его слышат, поддерживают и понимают, а это ценится превыше всего. Вы показываете, что слушаете его и вам не все равно, а это очень приятно. Это укрепляет доверие и эмоциональную близость и учит вас правильно общаться – скромно, но с большим интересом к собеседнику. Благодаря рефлексивному, эмпатическому слушанию вы предлагаете собеседнику выстроить более открытые, близкие отношения с вами и просите его объяснить вам его нужды и потребности. Это также помогает избежать недопонимания и обид.

Доктор психологии Энн Вертел использует рефлексивное слушание в своей практике и говорит, что если вы «формулируете чувства собеседника, будто отражая их в зеркале, вы выходите на общую эмоциональную волну. Вы налаживаете связь и взаимопонимание; и он уже не чувствует себя одиноким, наедине со своими чувствами».

Однако это не единственная польза рефлексивного слушания. Когда вы отражаете мысли и чувства собеседника, вы помогаете ему лучше понять его собственное эмоциональное состояние. Впитывая сказанное, осмысливая и отражая его, вы показываете собеседнику те аспекты, которые он мог и не заметить раньше, – или вы подтверждаете то, в чем он сомневался либо боялся признаться самому себе. Иными словами, стремясь понять собеседника, вы предлагаете ему сделать то же самое. Когда вы формулируете его опыт, он тоже учится четко и ясно формулировать его сам. Замечательный подарок тому, кто вам небезразличен!

Как овладеть рефлексивным слушанием

Рефлексивное слушание предполагает следующий процесс:

• перефразировать сказанное и сформулировать основные моменты;

• дать собеседнику возможность услышать его историю со стороны;

• показать свое желание понять собеседника;

• поощрять собеседника продолжить свой рассказ и, возможно, даже найти решение.

Что не нужно делать во время рефлексивного слушания:

• задавать вопросы;

• переводить разговор на другую тему;

• доминировать в разговоре и направлять его.

В предыдущей главе мы уже назвали два эффективных метода рефлексивного слушания: зеркальное отражение и перефразирование.

Для зеркального отражения мы повторяем именно те слова и фразы, которые произнес собеседник. Выражайтесь кратко, но не перегибайте палку; зеркальное отражение – всего лишь первый шаг, самого по себе его недостаточно.

А: И тогда я взглянула ему прямо в глаза и сказала «нет».

Б: Ты сказала «нет».

А: Вот именно!

Для перефразирования вы используете синонимичные слова, чтобы показать свое понимание.

А: И тогда я взглянула ему прямо в глаза и сказала «нет».

Б: Ты ему жестко отказала!

А: Конечно.

Однако будьте осторожны, чтобы не навязать свое собственное мнение и не исказить мысль собеседника.

А: И тогда я взглянула ему прямо в глаза и сказала «нет».

Б: Какой кошмар, ты отвергла его!

Неважно, какой метод вы используете, – зеркальное отражение, перефразирование или оба метода, – главное, не выносить суждений и не менять ход разговора, то есть пусть ваше эго не вмешивается! Вопросы важны, но в идеале их лучше задавать после того, как ваш собеседник подтвердит, что вы верно поняли его и что вы оба на одной волне. В ваших вопросах не должно чувствоваться никакого скрытого смысла.

Для развития рефлексивного слушания следует в первую очередь понять, что именно вы хотите отразить. Это может быть:

1). содержание;

2). чувства;

3). смысл.

Или все три компонента.

Приведем пример.

Близкая подруга рассказывает вам о том, что встречается с человеком, который больше чем на десять лет старше ее, и из-за этого возникают некоторые трудности. Она признается вам, как расстроена, потому что ее партнер решил провести Рождество не с ней, а со своими детьми от первого брака. Более того, он не ответил на ее сообщения и весь день решал организационные вопросы с бывшей женой, и даже забыл поздравить ее с Рождеством. Когда она решила обсудить эту проблему с ним, он стал защищаться и ответил довольно агрессивно – неужели она ждет, что он поставит своих детей на второе место? И теперь ваша подруга расстроена до слез. Во время разговора с ней вы используете метод рефлексивного слушания и отражаете ее переживания, но на нескольких уровнях.

Содержание. Фактическая информация, события и действия, о которых вам рассказали, – например, тот факт, что ваша подруга ни разу не видела детей своего партнера, хотя встречается с ним уже два года.

Чувства. Эмоциональная составляющая рассказа. Почему ваша подруга расстроена? Возможно, она чувствует себя лишней, ей больно, что ее не уважают и что она оказалась в столь затруднительном положении. Возможно, она ревнует, ей не хватает внимания и уважения, или у нее возникли какие-либо подозрения относительно своего партнера.

Смысл. Читая между строк, вы стараетесь понять, что этот случай означает для вашей подруги: возможно, она сделала для себя вывод, что для своего партнера она значит не так много, как он для нее, и она чувствует себя отвергнутой. С ее точки зрения, этот случай означает, что в его жизни она никогда не займет первое место.

Используя рефлексивный метод, вы можете начать с подтверждения фактического контента, постепенно перейти на эмоциональный контент и, наконец, отразить основной смысл этого случая и ее переживаний в целом (причем основной смысл может стать настоящим откровением не только для вас, но и для вашего собеседника!). А еще лучше – постараться связать содержание с эмоциональным фоном и смыслом.

Например:

«Слушай, неужели я с ума сошла, если считаю, что он давно должен был познакомить меня со своими детьми? Ведь мы встречаемся уже два года!»

«Мне кажется, ты чувствуешь себя обделенной вниманием?»

Первый вопрос требует не буквального подтверждения, что ваша подруга не сошла с ума, а гораздо более тонкой валидации обиды, которая мучает ее. То есть вопрос касается не фактического содержания (через сколько лет после начала отношений нужно знакомиться с детьми своего партнера от первого брака), а эмоций и смысла, скрывающихся за этими фактами. Если бы вы так и остались на поверхностном фактическом уровне, ваша подруга не почувствовала бы истинного понимания вами своего состояния:

«Слушай, неужели я с ума сошла, если считаю, что он давно должен был познакомить меня со своими детьми? Ведь мы встречаемся уже два года!»

«Моя двоюродная сестра познакомилась с детьми своего парня через пять лет после того, как они начали встречаться. И такое бывает».

«Ох».

Когда мы слушаем с эмпатией и отражаем эмоциональные переживания собеседника, иногда возникает такое ощущение, будто мы берем разрозненные фрагменты и складываем из них целостную картину, а затем показываем эту картину собеседнику. Если вы обладаете высокоразвитой эмпатией и умеете слушать, под конец разговора вам наверняка скажут: «Большое спасибо, что помог мне разобраться с этим; ты совершенно прав!» Конечно, вы ничего особенного не сделали, только применили рефлексивный метод – это ваш собеседник проанализировал ситуацию и нашел выход, благодаря грамотно составленной картине, которую вы сформулировали для него.

Не существует пошаговой инструкции для овладения методом рефлексивного слушания, это невозможно, поскольку главную роль здесь играет ваш собеседник и сложно предугадать ход беседы. Однако можно дать несколько рекомендаций. Если вы неверно поняли собеседника, ничего страшного в этом нет – наоборот, задать ему уточняющие вопросы – это еще одна возможность продемонстрировать, как вам важно разобраться в его мыслях и переживаниях. Ваши искренние намерения не останутся без внимания, даже если вы ошибетесь в деталях/содержании.

• Дышите глубоко и спокойно, расслабьтесь, ведите себя естественно. Здесь нет пациентов и психологов, как и призов и оценок. Не осуждайте своего собеседника, но и себя не судите.

• Пока вам поверяют факты и детали, старайтесь вслушаться в эмоции и смысл, скрывающиеся за ними. («Он провел весь день с бывшей женой и не мог написать мне хотя бы одно сообщение?!») Какие эмоции испытывает ваш собеседник? Что эта ситуация означает для него?

• Не спешите, продвигайтесь вперед осторожно и постепенно. Не начинайте разговор с глубокомысленных, пространных рассуждений. Наберитесь терпения, и пусть ваш собеседник задает темп беседы.

• Когда вы используете метод перефразирования и зеркального отражения, проверьте, как реагирует ваш собеседник. Спросите: «Я правильно тебя понял?» и обращайте внимание на кивки, улыбки и другие сигналы языка тела.

• Если ваш собеседник использовал яркую, выразительную метафору или образ, тоже используйте их, а лучше несколько раз («Такое ощущение, что он скрывает от меня важную часть своей жизни, не допускает меня туда. Чувствую себя ужасно глупо». – «Может, ты чувствуешь себя глупо, потому что ты, наоборот, полностью доверилась ему и никаких секретов у тебя нет?»).

• Представьте, что ваша задача – выискивать эмоции; когда слушаете человека, обратите особое внимание на явные или скрытые эмоции, чтобы затем отразить самые важные эмоциональные аспекты. Если вы просто скажете: «Твой партнер не поздравил тебя с Рождеством», вы будете правы, но ведь это далеко не полная картина.

• Будьте осторожны, когда выстраиваете связи и ассоциации. Если вы связываете воедино факты, чувства и смыслы и представляете их собеседнику, он видит, что вы его внимательно слушаете и прекрасно понимаете, но если вы спешите с выводами, то можете задеть его чувства. Постарайтесь упорядочить имеющийся материал, но не добавляйте ничего лишнего, особенно свои собственные предрассудки, страхи и предположения. («Я чувствую себя ненужной». – «Понимаю. Тяжело, когда тебя не зовут замуж».)

Психологизирование – особенно неприятная форма инвалидации

А теперь взглянем на феномен общения, который редко замечают и осуждают, хотя он этого вполне заслуживает, – психологизирование. Когда мы психологизируем, мы осмысливаем и анализируем сложные ситуации, используя упрощенную психологическую терминологию. Психология опирается на ряд конкретных предположений, которые сложно назвать нейтральными; она включает в себя определенные модели, но надо помнить, что это всего лишь модели. А любая модель несовершенна.

Эти модели и предположения, которые принимаются как данность, стали общеизвестными, и теперь ими пользуются все, а не только специалисты в области ментального здоровья. Рост осознанности в области ментального здоровья привел к необычному побочному эффекту: теперь широкая общественность оперирует терминами, которые еще совсем недавно предназначались лишь для профессионалов, – например, травма, тревожность, нарциссизм, обсессия и так далее.

Стремясь слушать с эмпатией, мы иногда неосознанно берем на себя роль психотерапевта. У нас есть конкретное представление о том, как выглядит стандартная практика, и мы подстраиваемся под нее, то есть интерпретируем опыт, свой и своего собеседника, с применением психологической терминологии. Но проблема в том, что как раз это и мешает нам слушать! Когда мы интерпретируем слова собеседника, мы перестаем слушать и правильно отражать сказанное.

Представьте, что ваш друг рассказывает вам о своих переживаниях. Недавно он ходил в поход, в горы, и там пережил удивительный мистический опыт – ему явился призрак его покойной бабушки, который сказал ему, что у нее все замечательно… на той стороне. Вы слушаете внимательно, с эмпатией, а потом говорите: «Наверняка это был сон. Иногда в снах проявляются наши неосознанные желания» или «Смерть твоей бабушки стала для тебя тяжелой травмой. Твой мозг придумывает самые разные образы, это такой защитный механизм!»

Эти объяснения – грубо говоря, полная ерунда. Потому что переживания вашего друга носят не психологический характер, а духовный или даже религиозный. Когда мы проявляем эмпатию, мы погружаемся в мир другого человека – весь его мир, включая все его эпистемологические (теоретико-познавательные) предположения, философские принципы, а также восприятие вселенной и своего места в ней.

Иногда, когда мы слишком торопимся найти психологическое объяснение или пытаемся уместить живого человека в архетип либо популярную теорию, мы игнорируем то, как наш собеседник понимает себя. И эмпатия исчезает. Если вы разбрасываетесь направо и налево такими терминами, как психопат и нарцисс; если вы обвиняете людей в проецировании своих чувств на окружающих; если вы называете мнение собеседника предрассудком (а свое мнение полагаете предпочтительным); если вы высмеиваете тех, кто не согласен с вами, за их нерешенные детские проблемы, то вы используете психологию как оружие.

В попытке отразить эмоции собеседника мы иногда создаем картину, сильно окрашенную (несовершенными) психологическими концепциями, и тем самым вредим ему, убивая искреннее, открытое общение. Если вы узнали себя в этом примере, постарайтесь пересилить свои склонности, представив, что каждый человек, с которым вы разговариваете, – исключение из правил, он не соответствует ни одному шаблону. Другими словами, если вы все-таки используете психологический метод анализа, представьте, что каждый человек живет по своей собственной, уникальной, придуманной специально для него модели, и это он будет рассказывать вам о своей модели мышления, если захочет, конечно, но никак не вы!

Чтобы навсегда излечиться от привычки психологизировать, обратите внимание, как это противно, когда другие пытаются в таком духе разговаривать с вами. Вам будет приятно, если собеседник примется разъяснять ваши глубоко личностные, тяжелые, эмоциональные переживания через сухие психологические теории? Разве не лучше, чтобы он просто выслушал вас, не анализируя ваши слова, и увидел в вас индивида, каким вы и являетесь?

Уберите психологический жаргон из своего лексикона и, что бы вы ни делали, не начинайте предложения со слов «Знаешь, Юнг говорил, что…» или «Согласно ранним бихевиористам…» Воздержитесь от попыток «объяснить» поведение человека ему же самому или искать причины настоящего в детских переживаниях и подсознании. Чаще всего это чистой воды инвалидация, то есть запрет на право испытывать то, что человек испытывает, на право просто быть самим собой. В конце концов, никому не хочется, чтобы его анализировали; нам хочется, чтобы нас поддерживали, ценили, слушали и уважали. Люди – не стереотипные примеры из учебника по психологии, а уникальные личности, испытывающие все радости и печали жизни.

Если ваш друг говорит, что пережил мистический опыт и видел дух своей покойной бабушки на вершине горы, то именно так все и было. А если ваша двоюродная бабушка говорит вам, что она «пацанка», не стоит переубеждать ее, с умным видом поставив диагноз «гендерная дисфория».

Проявляйте любопытство

Мы уже говорили о любопытстве и о том, что умение слушать, быть внимательным и задавать значимые вопросы – проявление любопытства. Рассмотрим это качество подробнее.

Без любопытства эмпатия невозможна.

Вы когда-нибудь разговаривали с человеком, который задавал вам один вопрос за другим, но даже не старался выслушать ваши ответы? Собеседник когда-нибудь говорил вам, что понимает ваши чувства, хотя на самом деле он вообще ничего не понял, и это было видно по его глазам?

Любопытство – не только умение задавать правильные вопросы и говорить правильные слова, а искреннее желание понять чувства и мысли человека и его переживания в целом. Если вы когда-нибудь испытали на себе фальшивый интерес и внимание, которое вам уделяли из вежливости или чувства долга, то вы знаете, что эмпатия возможна только при искреннем любопытстве.

В этом разделе мы рассмотрим конкретные методы развития глубокого, неиссякаемого любопытства к окружающим людям, хотя на самом деле это вопрос не метода, а мировоззрения. Подлинное любопытство – экзистенциальный вопрос. Именно оно побуждает нас увлеченно изучать неизвестное, тянуться к необычному, открыто и с уважением воспринимать то, что выходит за рамки нашего привычного мира.

Если вас интересует, что происходит в голове другого человека (любопытство), вы уже на полпути к тому, чтобы выслушать его, понять и ответить с сопереживанием (эмпатия). Когда нам становится слишком комфортно в своем узком мире в окружении шаблонных предположений о жизни, нужно приложить осознанное усилие и не ограничиваться поверхностным взглядом, а копнуть глубже.

Для этого нужно воображение – Каково быть совершенно другим человеком, непохожим на меня?

А также необходимы жажда знаний и стремление к более полному и точному пониманию – ПОЧЕМУ он поступил так? Что это означает для него?

Наконец, это требует открытости ума – Смогу ли я отложить свои собственные привычные убеждения и принять чужую точку зрения? Смогу ли я просто наблюдать, без суждений и оценок?

Взглянем на диалог:

А: Мои родители возили меня на конкурсы красоты еще до того, как я научилась ходить. Мы тогда жили в Китае. Меня с детства учили, что внешность – главное, и теперь, когда я повзрослела, я с ужасом думаю о старении. Но дело не в тщеславии; мне кажется, я просто не представляю себе, как общаться с людьми, когда я буду… некрасивой, понимаешь?

Б: Я прекрасно тебя понимаю.

На первый взгляд похоже на эмпатию, но если Б – работающий мужчина средних лет, который никогда не задумывался о своей внешности, вряд ли он понимает, что чувствует А. Откуда ему знать? Его эмпатия лишена любопытства. Женщина решит, что ее перебили, или это просто вежливая банальность, которая на самом деле ничего не значит.

А теперь приведем другой пример:

А: Мои родители возили меня на конкурсы красоты еще до того, как я научилась ходить. Мы тогда жили в Китае. Меня с детства учили, что внешность – главное, и теперь, когда я повзрослела, я с ужасом думаю о старении. Но дело не в тщеславии; мне кажется, я просто не представляю себе, как общаться с людьми, когда я буду… некрасивой, понимаешь?

Б: Правда? Конкурсы красоты еще до того, как ты научилась ходить? Как это возможно?

А: Есть конкурсы для малышей и еще много всего! Это настоящий дурдом, я тебе скажу.

Б: Ясно. А мне казалось, что это чисто американский феномен. У вас он тоже популярен?

А: Не так, как в Штатах, но мне кажется, мы скоро их догоним.

Б: Слушай, если ты занимаешься этим с младенчества… Я пытаюсь понять, каково это. Что тебе говорили родители? Как они объясняли, что происходит?

А: Да уж, странного там было много. Но, знаешь, в детстве ты просто делаешь то, что тебе говорят, не задумываясь. Прошло очень много лет, прежде чем я поняла, насколько все это ненормально.

Б: Я пытаюсь представить, каково тебе было. Ты что, сосала соску и думала: «Надеюсь, я тут самая красивая?» Так что ли?

А: Почти. Думаю, я больше всего переживала, как бы не разочаровать своих родителей. Даже маленькие детки чувствуют ожидания родителей. Это сложно объяснить.

Б: Конечно. Но мне кажется, я тебя понимаю.

В данном случае вполне возможно, что Б действительно понимает, что переживает А; хотя ему сложно вообразить, что представляют собой детские конкурсы красоты в Китае, он точно знает, что такое давление со стороны родителей. После нескольких вопросов, продиктованных искренним любопытством, и внимательно выслушав ответы, Б говорит: «Я тебя понимаю», и А наверняка поверит ему.

Когда мы проявляем любопытство, мы с открытым умом наблюдаем за происходящим и собираем максимум информации. Если эмпатия строится на принципе «Твои чувства имеют для меня значение», любопытство говорит: «Я хочу по-настоящему понять, что ты чувствуешь».

Главное, что мешает истинному любопытству в эмпатическом слушании – желание поделиться собственным мнением и опытом. Обратите внимание, что Б не спешит высказывать свою точку зрения о детских конкурсах красоты, а также не переводит разговор на другую тему и не рассказывает, что ему известно об этом феномене в Америке. Он не вспоминает тот единственный случай, когда он участвовал в школьном конкурсе талантов, и не упоминает документальный фильм о пищевых расстройствах, который он посмотрел в прошлом году.

Он просто слушает и задает вопросы.

Брайан Грейзен, автор бестселлера «Любопытный – значит успешный», говорит: «Все мы живем в тесном мирке собственного мышления, будто в ловушке. Общаемся с людьми по одному и тому же шаблону. И так привыкаем видеть мир по-своему, что начинаем верить, что мир действительно такой».

Так легко отвергнуть чужую точку зрения в пользу своей. Однако, если у вас нет желания интересоваться мнением других людей, напомните себе, что эмпатическая беседа – блестящая возможность потренировать этот навык, шанс выйти из тесных рамок вашего мышления и узнать что-то новое. Учиться интересоваться окружающими – вовсе не скучная задача, а огромная радость. Осознайте это, и вам будет проще проявлять искреннее любопытство и слушать с эмпатией.

И если у вас это получится, вы сразу заметите, как люди «расцветают» в вашем присутствии. Когда вы общаетесь с человеком открыто, обнаруживая любознательный, пытливый ум, вы побуждаете его быть самим собой. Вы даете ему разрешение поделиться собственным восприятием реальности. Более того, вы поощряете его анализировать свое эмоциональное состояние. Иногда именно ваши вопросы вдохновляют человека изменить свое мировоззрение. Так любопытство в сочетании с эмпатией не только создает благоприятную атмосферу взаимопонимания, но и помогает решить проблемы, разжечь креатив и пролить свет на новые, неизученные идеи.

В своей книге «Любопытство: жажда знаний, от которой зависит ваше будущее» журналист и специалист по коммуникациям Иэн Лесли пишет:

«Когда мы учимся чему-то новому, даже, казалось бы, бесполезному, это приносит нам огромную пользу: мы перестаем зацикливаться на себе и вспоминаем, что мы – часть гораздо более масштабного проекта, который зародился с тех самых пор, как люди стали разговаривать друг с другом. Другие животные не делятся своими знаниями и не хранят их, как мы. Орангутаны не размышляют об истории орангутанов; лондонские голуби не заимствуют достижения навигации у голубей из Рио-де-Жанейро. Для нас это огромная привилегия – иметь доступ к глубокому источнику памяти нашего вида. Как говорит комедийный актер Стивен Фрай, глупо не воспользоваться этим».

Три вида любопытства

Рассмотрим подробнее, что мы имеем в виду, когда говорим о любопытстве. Согласно Лесли, есть три основных вида любопытства.

Вид 1. Диверсивное любопытство

Это когда вас привлекает все новое. Если возникает желание исследовать новые места, новые блюда или новые занятия, то у вас именно этот вид любопытства. Это изначальное побуждение, первая искра, ведущая к более скрупулезному изучению.

Вид 2. Эпистемическое любопытство

Эпистемология – направление философии, посвященное самой теории знания. Другими словами, получению знаний и методам получения знаний – откуда мы их черпаем, что они собой представляют, их ограничения и т. д. Естественно, это уже гораздо более глубокое любопытство, чем простая радость новизны, а также гораздо более структурированное и целенаправленное, чем бесконечное желание спрашивать «А это что такое?»

Эпистемическое любопытство требует осознанных усилий и труда: бывает нелегко задавать вопросы и подвергать критическому анализу тот фундамент, на котором строится вся ваша жизнь!

Вид 3. Эмпатическое любопытство

Этот вид любопытства интересует нас в первую очередь. Это способность осознанно расспрашивать о чужом жизненном опыте. О мыслях, чувствах и восприятии другого человека. В каком-то смысле это похоже на эпистемическое любопытство, когда мы тщательно исследуем, по каким правилам строятся те или иные знания. Но в случае эмпатического любопытства мы сужаем предмет рассмотрения до одного конкретного человека. Что представляет собой мир, в котором он живет, и каковы его основополагающие принципы? Как он осмысливает свою вселенную и на каких убеждениях (законах) зиждется его миропорядок?

Чтобы продемонстрировать разницу между тремя видами любопытства, представьте, что вы познакомились с человеком на вечеринке и разговорились с ним.

Диверсивное любопытство побуждает к следующим размышлениям: «Интересно, он женат?» или «Интересно, где она купила такую потрясную футболку?»

Эпистемическое любопытство порождает следующие вопросы: «Интересно, мы сможем найти общий язык, ведь она саентолог?» или «Интересно, что он обо мне думает».

Эмпатическое любопытство проявляется в следующих вопросах: «Интересно, почему она выбрала саентологию?» или «Интересно, каково это – искренне верить в религиозные догматы, над которыми открыто потешается масса людей».

Попробуйте простое упражнение: когда почувствуете в себе диверсивное любопытство, постарайтесь добавить эмпатическое любопытство к предмету рассмотрения. Каждый раз когда вам приходит в голову праздный вопрос «Интересно, почему?..», продолжите эту мысль и проверьте, куда она вас приведет!

Чтобы научиться слушать, нужно проявлять любопытство, но это должна быть глубокая и более сложная форма любопытства, чем праздный интерес к новому и необычному. Например, ваша новая девушка может испытывать к вам «любопытство», но есть большая разница между желанием узнать ваши мысли, чувства и побуждения и желанием узнать, как вы выглядите без одежды!

Не дайте погаснуть искре любопытства

Большинство стратегий, которые мы изучаем в этой книге, лучше всего практиковать с реальными людьми в реальном мире. Но любопытство – личностное качество, которое можно развивать самому, зная, что оно так или иначе пойдет на пользу любому социальному взаимодействию в вашей жизни. И, кстати, искреннее любопытство улучшает не только межличностные отношения – если вы открыты всему новому и любознательны, ждите всплеска креатива, оптимизма, вдохновения и стойкости во всех сферах вашей жизни.

К счастью, все вы с рождения наделены любопытством. Это ваше неотъемлемое право как человека! Осталось только разжечь в себе это любопытство. Посмотрим, как развивать любопытство и как оно влияет на ваши отношения с окружающими.

Главный вопрос – «ПОЧЕМУ?»

Вопрос «почему?» – как мощная кирка, которая позволяет докопаться до самого глубокого и значимого слоя. В детстве мы задаем этот вопрос каждую минуту, но, повзрослев, перестаем. Возможно, мы ошибочно считаем, что уже знаем ответ. Спрашивать «почему?» – значит проявлять скромность и бесстрашие: скромность – потому что мы признаем, что знаем далеко не все, а бесстрашие – потому что мы готовы столкнуться с неизвестным. Этот вопрос подходит и для важных, масштабных тем и дискуссий, а также для мелочей (иногда именно мелочи перерастают в самое важное!).

Представьте, что ваша теща сделала подарок вашему малышу, но малыш уже перерос его, поэтому вы решили продать этот подарок, раз он больше не нужен. Но ваша теща сердито требует вернуть ей подарок, и вы обижены – разве он не ваш? Вы считаете, что очень грубо требовать подарок обратно, но благодаря эмпатии и любопытству вы узнаете, что ваша теща совершенно иначе смотрит на эту ситуацию.

Вместо того чтобы спорить, вы искренне спрашиваете «почему?» Что это означает? Оказывается, этот подарок имеет сентиментальную ценность для нее, и, продав его, вы словно говорите ей, что она больше не нужна малышу. Этот подарок напоминает ей о том, что она занимает важное место в жизни вашей семьи, что вы любите ее. Теперь все понятно, и вы можете проявить эмпатию.

Попробуйте сами. Когда разозлитесь на человека или не поймете причин его действий, спросите «почему?» Не с вашей точки зрения, а с его точки зрения. Вы сами удивитесь, какую сильную эмпатию вы тогда сможете проявить.

Остерегайтесь поверхностности

К сожалению, в наш цифровой век мы редко тренируем глубокое, тонкое мышление, наоборот, мы пропускаем все сложное и непонятное, делаем поспешные выводы по двум словам и сенсационным заголовкам и сглаживаем все интересные нюансы упрощенными, шаблонными предположениями. Но настоящая жизнь совсем другая, и настоящие люди совсем другие.

Интернет дает нам всем ложное ощущение знания – мы поглощаем лишь то, что бессодержательно и легковесно, а когда возникают трудности и сложности, мы перескакиваем на что-то другое, не утруждаясь задуматься или глубоко изучить ту или иную концепцию, как следовало бы сделать. Другими словами, продолжительность нашего внимания довольно короткая. И нам кажется, что мы знаем гораздо больше, чем на самом деле.

Это влияет и на отношения с окружающими. Мы смотрим на сложное, многостороннее человеческое существо и упрощаем его до нескольких простых стереотипов. Она либеральная феминистка. Он из тех, кто занимается криптовалютой. Их дети на домашнем обучении, а вы знаете, что это означает, не так ли?

Суждения убивают эмпатию. Предположения убивают любопытство.

Думаю, вы найдете у себя как минимум несколько качеств, которые не укладываются в шаблон. Допустим, у вас семеро детей, но при этом вы всемирно известный биоэтик и главный вдохновитель политики здравоохранения в вашей стране. Или вы с ног до головы покрыты татуировками, и в гараже у вас стоят «Харлеи», тюнингованные специально под вас, – а еще вы ведете успешный бизнес на Etsy, где продаете костюмчики для собачек, сшитые вручную. Вы поняли, люди – сложные, многогранные существа. И если вы такой, то и остальные такие же. Постарайтесь выяснить, как и чем именно они не вписываются в шаблон. Если ждать, что люди приятно удивят вас, так и произойдет!

Попробуйте сами. Выберите человека, которого вы хорошо знаете или с которым познакомились совсем недавно. Подумайте, какие предположения у вас сложились относительно него. Затем сформулируйте эти предположения в виде таких вопросов, чтобы они не мешали процессу открытий и исследований, а, наоборот, побудили к их свершению. Например, вместо того чтобы думать: «Этот парень евангельский христианин. Наверняка он плохо относится к геям», задайте вопрос: «Слушай, мне очень любопытно, как твоя церковь относится к гомосексуализму? Надеюсь, ты не сочтешь этот вопрос грубым, мне действительно интересно…»

Искреннее любопытство практически всегда вызывает положительную реакцию, и вполне возможно, что ваши необдуманные предположения совершенно необоснованны. «Знаешь, мы довольно терпимы в этом отношении. Честно говоря, я вырос атеистом и только несколько лет назад пришел в церковь, и меня приняли с распростертыми объятиями. Кстати, я гей».

Люди не бывают скучными

В детстве мы с восторгом рассматриваем мыльные пузыри, букашку на листочке или человека, скорчившего смешную гримасу. Попробуйте воссоздать это чувство, когда все вокруг кажется интересным. Потому что так оно и есть! Поделюсь секретом: мир зачастую кажется нам скучным как раз потому, что мы не уделяем ему внимания. Подумайте: именно наш неутомимый интерес и любопытство преображают мир вокруг нас.

Американский композитор, поэт, художник, философ Джон Кейдж дал такой совет: «Если какое-либо занятие наскучило вам через две минуты, уделите ему четыре. Если оно все еще кажется вам скучным, то восемь. Затем шестнадцать. Затем двадцать две. В конце концов окажется, что ничего скучного в нем нет».

Если вы любопытны, ни один человек и ни одна история не наскучат вам. В мире нет ничего настолько бессмысленного и заурядного, что не заслуживало бы вашего внимания и уважения. Если копнуть глубже, а не ограничиваться поверхностным взглядом, и найти связь между вещами, вы непременно увидите, что все, любая мелочь, наполнено ценностью и значением.

Подумайте о тех вещах, которые вас не интересовали никогда. Допустим, почтовые марки или налоговое законодательство. Поставьте себе задачу – изучить эти темы подробнее и найти что-то интересное. К примеру, в 2014 году уникальная розовая марка «Британская Гвиана» номиналом в один цент была продана на нью-йоркском аукционе за 5,6 млн фунтов стерлингов. А еще интереснее то, что за четыре года до этого один из бывших владельцев марки умер в тюрьме, где отбывал срок за убийство олимпийского чемпиона по борьбе, – представляете?!

А вы знали, что в некоторых странах деньги, заработанные на продаже почтовых марок коллекционерам, превосходят доход с обычных почтовых услуг, – по сути, некоторые страны печатают марки не для почтовых отправлений, а специально для коллекционеров. В 2013 году Бельгия создала марку со вкусом и запахом шоколада, а в 1973 году королевство Бутан выпустило знаменитую марку-пластинку с записью национального гимна, который можно послушать, если аккуратно разместить марку на проигрывателе…

Попробуйте сами. Когда вам станет скучно, постарайтесь сделать свое занятие интересным. Спрашивайте «почему?» снова и снова. Как минимум, спросите: «Почему этому человеку так интересна эта идея?» Пусть вас она и не увлекает, но разве не удивительно, что она увлекает его?

Спонтанные проявления доброты

Надеюсь, вы уже поняли, что для развития в себе таких качеств, как доброта, сопереживание и истинная эмпатия, нужно гораздо больше, чем владение рядом хитрых приемов и техник. Эмпатия – это умение слушать молча (устранив свое эго и предрассудки), отражать чувства и мысли собеседника и проявлять любопытство. Но на базовом уровне это также доброта. Вспомните, почему вы выбрали эту книгу – наверняка в глубине души вы руководствуетесь тем же благородным побуждением, что и все люди: побуждением служить, помогать, делиться, любить и быть добрым.

Возможно, ваша личная цель – научиться слушать и обогатить свои личные отношения. Но у эмпатии может быть только одна цель – принести пользу окружающим. Вы даете, не ожидая ничего взамен. Другими словами, вы должны уметь слушать и быть вовлеченным собеседником не для того, чтобы люди полюбили вас и сходили по вам с ума, а чтобы им было хорошо (а все остальное приложится).

В этом разделе мы рассмотрим эффективный способ формирования эмпатического мышления. Можно изменить свое поведение, изменив свое мышление, но также можно изменить свое мышление, изменив свое поведение. Если вам хватит дисциплинированности, чтобы регулярно, каждый день, проявлять доброту к окружающим, то будет расти и ваша эмпатия, и душевное тепло. Эмпатия – основа для доброты, но верно и обратное: доброта сама по себе тоже способна разжечь эмпатию.

Вы удивитесь, но чем больше вы занимаетесь волонтерской работой, жертвуете на благотворительность и помогаете людям, тем проще слушать их, отражать их чувства и мысли и проявлять эмпатию. По сути, эту стратегию можно назвать «притворяйся, пока не получится по-настоящему»: вы ведете себя так, будто вы уже обладаете эмпатией, даже если у вас еще не сформировалось соответствующее мышление. Это неважно, потому что со временем оно обязательно сформируется. Ваша эмпатия будет расти с каждым добрым поступком. А чем больше растет эмпатия, тем искреннее будет ваша доброта.

Доброта – качество души. Это стремление помогать, бескорыстно и безвозмездно.

Но когда вы добры и отзывчивы, происходит еще кое-что: вы общаетесь с людьми, которым повезло в жизни меньше, чем вам. Соприкасаясь с их миром, вы начинаете иначе смотреть на свой собственный мир. И это замечательно! Это не только помогает понять чужие страдания и боль, но и позволяет объективно взглянуть на ваши собственные предположения, предрассудки и пробелы в знаниях.

Когда мы добры, у нас поднимается настроение, как и у того, кому мы помогаем, и мы наполняем этот мир позитивом. И те люди, которым вы помогли, вдохновятся и захотят помочь другим, и наши поступки принесут плоды. Когда мы слушаем человека с доброжелательным, неосуждающим вниманием, у него появляется шанс взглянуть на себя с той же заботой и уважением, а также одарить этой душевной щедростью и теплом всех, с кем он пересечется в дальнейшем.

Итак, что же значит быть добрым? Решать вам! Приведем несколько примеров, чтобы настроить вас на нужный лад.

• Если вы стоите в очереди в кофейне, предложите заплатить за человека, который стоит за вами.

• Когда идете по улице, тепло улыбайтесь прохожим.

• Постарайтесь каждый день делать кому-то комплимент (но только искренний).

• Откройте свой список контактов и подумайте, с кем вы давно не общались. Выберите троих людей и напишите им или позвоните. Скажите им что-то, что вызовет у них улыбку, спросите, как дела, отправьте им подарок или напишите письмо от руки.

• Передайте другому человеку неиспользованные купоны, подарочные карты с оставшимся балансом или парковочные талоны, на которых еще есть время. Оставляйте сдачу в вендинговых аппаратах или в прачечной. Вы вполне можете обойтись без нее, а для человека в тяжелой финансовой ситуации это станет настоящим праздником.

• Устройте дома генеральную уборку (давно пора!) и соберите в отдельную коробку вещи на благотворительность. Если вы не пользуетесь вещью больше года, вам будет несложно расстаться с ней, а кто-то другой, возможно, отчаянно нуждается в ней.

• Создавайте положительную атмосферу в своем районе. Можно выложить сердце из камней, когда вы гуляете по парку, оставить на чьем-то лобовом стекле вдохновляющее стихотворение, написанное от руки; написать «у тебя все получится» на пляжном песке или привязать ленточкой цветок на автобусной остановке.

• Соберите несколько «пакетов помощи» с непортящимися продуктами, теплыми носками, перчатками и сладостями. Холодным утром выйдите на улицу и отдайте бездомным.

• Уступите место в автобусе или в метро – необязательно престарелому человеку или беременной женщине!

• На работе подумайте, кто из ваших контактов не знаком друг с другом, но мог бы извлечь выгоду из этого знакомства. Представьте их – кто знает, возможно, это станет началом интересного проекта.

• Не забывайте о днях рождения и всегда желайте что-то приятное. Многим людям приходится особенно тяжело в дни своего рождения, и они чувствуют себя одинокими и никому ненужными.

• Подумайте, какие мировые идеи или проблемы находят особый отклик в вашем сердце. А затем спросите себя, что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему. Поработайте волонтером или подумайте, как ваши ресурсы, опыт или просто ваше присутствие можно было бы использовать с пользой для дела.

• Вспомните людей, которые были добры к вам. Не пора ли связаться с ними и отблагодарить? Возможно, в вашей жизни есть человек, которого вы принимаете как должное?

• Подумайте вот о чем: прощение – тоже проявление доброты. Если кто-то обидел вас и вы по праву расстроены, примите осознанное решение отпустить эту ситуацию.

• Щедрость начинается дома. Обратите внимание на жизнь ваших соседей и вашего района. Вы можете выгулять чью-то собаку, подвезти кого-то на машине, купить что-то на ужин или посидеть с ребенком, если матери срочно пришлось отлучиться.

• Не забывайте о престарелых людях. Проявите уважение, обратившись к ним за советом, или попросите научить вас чему-то либо поделиться своими умениями. Мы привыкли искать информацию в Google, но в прошлом старшее поколение считалось хранителем знаний и мудрости. Посоветоваться с ними (пусть даже просто попросить рецепт или узнать, как вывести пятно) – замечательный способ проявить доброту, и зачастую это ценится намного больше, чем ваша помощь им!

• Можно поучаствовать в благотворительном проекте и стать «старшим братом» или «старшей сестрой» для ребенка, нуждающегося в менторстве и наставничестве.

• Помогайте животным – да, наша эмпатия вовсе не должна ограничиваться людьми! Даже если вы просто вытащите муравьишку из лужи или покормите бродячего кота, это уже хорошо. Животные учат нас эмпатии, как никто другой, потому что они общаются невербально и побуждают нас обратить внимание на главное и истинное, а не поверхностное.

• Помогайте анонимно. Благодаря эмпатии мы иногда замечаем, что людям неловко принимать благотворительность, это вызывает у них чувство стыда или вносит другие неприятные изменения в динамику социальных отношений. Поэтому делайте подарки так, чтобы человек не знал, кто ему помог. Так вы привнесете в наш мир чуточку волшебства, неожиданной радости и благодарности – не потакая своему эго!

Наверняка вы придумаете много других способов одарить своей добротой близких вам людей и тех, с кем вы даже не знакомы. А может, вы заметите, что самые лучшие идеи – спонтанные, продиктованные искренним стремлением к щедрости. И они же демонстрируют вашу чуткость и отзывчивость – эти идеи возникают как раз в тот момент, когда какой-то человек больше всего нуждается в помощи.

А для этого нужно знать, в чем нуждаются окружающие. Советую регулярно задаваться вопросом: «Как живут другие люди?» Это можно делать по утрам, когда вы просыпаетесь, или спонтанно во время любого социального взаимодействия. Интерес к эмоциональному состоянию и потребностям других людей – фундамент искренней эмпатии (кроме того, вы не будете предлагать «помощь», в которой никто на самом деле не нуждается).

Например, вы заметили, что ваш коллега разрывается между домом и работой и ничего не успевает. Зная, что у него скоро дедлайн, вы предлагаете помочь и закончить проект вместо него, пока он будет разбираться с ЧП дома. Поскольку он и так на нервах из-за всей этой ситуации, вы не трубите о своей помощи на всех углах. Вы просто делаете то, что надо, и облегчаете человеку жизнь.

Допустим, вы заметили, что человек в инвалидном кресле выгуливает собаку и у него запутался поводок. Вы тут же подходите и помогаете распутать поводок, тепло улыбаетесь ему и идете дальше по своим делам.

Или вы вспомнили, что в это время год назад умерла мать вашего друга. Вы уделяете ему больше любви и внимания, чем обычно, предлагаете свозить его куда-нибудь, чтобы отвлечь от грустных мыслей, зная, что ему будет приятно, если близкий друг немного побалует его.

Как вы видите, все эти примеры строятся на осознании потребностей другого человека. Когда вы развиваете в себе доброту и эмпатию, вы реже планируете свои действия заранее и чаще реагируете на сиюминутные нужды людей. Эта способность быть на одной волне с людьми (а не руководствоваться своим собственным представлением о том, как надо помогать) и отличает по-настоящему щедрое сердце.

Чем больше вы заботитесь об окружающих, тем чаще вы замечаете, что эмпатия для вас – не эпизодическое, случайное событие, а новый образ жизни, и каждый день вы проявляете доброту и отзывчивость. Значит, чтобы изменить свое мышление, нужно думать не «Как мне стать добрее? Как мне научиться слушать? Как мне совершенствоваться, чтобы сопереживать людям?», а «Кто нуждается в помощи? Что он думает и чувствует? Как выглядит мир с его точки зрения?»

Заметили разницу? Добрый человек думает не о себе, а о других.

Выводы

• Когда мы слушаем с эмпатией и отражаем эмоции собеседника, мы внутренне замираем, чтобы у нас сложилась правильная картина о его переживаниях. Мы используем зеркальное отражение и перефразирование, не задавая вопросов, не направляя беседу и не переводя разговор на другую тему.

• Можно отражать содержание, чувства или смысл сказанного, но ни в коем случае нельзя доминировать в беседе и судить.

• Избегайте психологизирования. Когда мы интерпретируем переживания собеседника, мы перестаем его внимательно слушать.

• Эмпатия невозможна без любопытства. А любопытство – это не просто вопросы, а искреннее желание понять чувства, мысли и переживания человека. Оно требует воображения, жажды знаний и открытого ума.

• Главное препятствие к искреннему любопытству – это побуждение вставлять в разговор свое мнение, восприятие и делиться своим опытом. Запомните: интересоваться людьми нескучно, потому что каждый человек – чудо.

• Не позволяйте искре любопытства погаснуть и постоянно спрашивайте «почему?», копайте глубже, не задерживаясь на поверхности, и вы увидите, что в мире нет ничего скучного.

• Спонтанные проявления доброты помогают развивать эмпатию. Старайтесь быть в курсе потребностей других людей и реагировать на них по мере необходимости.

• Доброта – это когда мы думаем не о себе, а о других. Постоянно спрашивайте себя: «Как живут другие люди? В чем они нуждаются?»

Глава 6.

Наша главная цель – эмпатическое общение

Сила эмпатических утверждений

Стивен Кови, всеми любимый автор бестселлера «Семь навыков высокоэффективных людей», говорит, что во время общения мы должны «в первую очередь стремиться понять, а потом уже быть понятыми». Точно так же во время эмпатического общения мы должны в первую очередь слушать, а затем говорить. В предыдущей главе мы обсуждали, как отражать эмоциональную реальность собеседника, чтобы показать поддержку, валидацию и помочь ему взглянуть на проблему по-новому. Но, конечно, в какой-то момент вам захочется сказать что-то еще!

Слово – это сила. Когда человек расстроен, обратите особое внимание на то, как вы вербально валидируете его опыт, поощряете его и проявляете эмпатию. Конечно, легче сказать, чем сделать, но надо учиться.

Прежде чем начать, напомним о разнице между симпатией и эмпатией.

Проявлять симпатию – значит сочувствовать чужому горю, жалеть человека (обратите внимание, что это ваше чувство в ответ на ситуацию, в которую попал другой человек).

Эмпатия, напротив, – понимание чувств другого человека. Это умение ставить себя на его место и разделять его чувства, вместо того чтобы наблюдать за ним со стороны и осознавать только свою эмоциональную реакцию на происходящее.

Симпатия может увеличить пропасть между людьми; эмпатия сокращает ее.

Что можно говорить, а что нельзя

Известный специалист по чувству стыда, психолог Брене Браун говорит: «Реакция редко улучшает ситуацию; ситуацию улучшают эмоциональная близость и понимание». То есть прежде чем сказать что-то, задумайтесь, чем вы руководствуетесь: вы признаете эмоции собеседника (эмпатия) или хотите высказать свои собственные эмоции (симпатия). Подумайте, будут ли ваши слова способствовать укреплению эмоциональной близости или нет.

Посмотрим, чего следует избегать в беседе.

Не меняйте тему разговора

Нельзя уводить разговор с тяжелой, болезненной темы, которую затронул собеседник. Мы делаем это, если эмоции, которыми поделился собеседник, вызывают у нас дискомфорт или если мы сомневаемся, что сможем помочь ему. Однако эта неловкость – тоже всего лишь эмоция, и если мы пойдем у нее на поводу, наш собеседник почувствует себя пристыженным, одиноким или даже оскорбленным.

Например:

А: Это худший день в моей жизни. Хочется залезть под одеяло и никогда не вылезать…

Б: Ох, звучит ужасно… Кстати, ты не забыл купить молоко?

А: Я до сих пор не могу прийти в себя. Как у нее язык повернулся сказать такое!

Б: Мне очень жаль. Женщины… что тут скажешь. Ну что, твоя очередь заказывать пиво?

А: Иногда я задумываюсь, а в чем собственно смысл моей жизни, понимаешь? Может, никто и не заметит, если я вдруг исчезну…

Б: Да уж… [Тишина. ] Слушай, мне пора. Не буду отвлекать тебя от работы, удачи!

Не преуменьшайте переживания собеседника

Преуменьшать переживания собеседника – это значит видеть его эмоции и намеренно отражать их обратно в гораздо более упрощенном виде, чем они есть на самом деле. Мы делаем это, руководствуясь собственной эмоциональной реакцией и не учитывая его реальные эмоции: возможно, нам искренне хотелось бы, чтобы его переживания были не так тяжелы, или мы думаем, что можем помочь ему, проявив оптимизм и подчеркнув положительную сторону ситуации. Однако это побуждение может привести к обратному результату, поскольку, с точки зрения вашего собеседника, это звучит так: «У тебя нет никакого права чувствовать то, что ты чувствуешь» или даже «Ты неверно воспринимаешь ситуацию, то есть ты ошибаешься».

Примеры:

А: Роды прошли очень тяжело. Мне кажется, я до сих пор не оправилась.

Б: Слушай, радуйся, что у тебя только один ребенок. Моя соседка родила тройню!

А: У нас такое тяжелое финансовое состояние, что не представляю, как мы переживем эти несколько месяцев…

Б: Не глупи, все будет хорошо. У вас есть крыша над головой и еда на столе; это больше, чем у многих других.

А: Все кончено. Я не знаю, как жить дальше.

Б: Не ной! Тебя бросила подруга? Это еще не конец света. Все через это прошли. Не бойся, переживешь.

Не игнорируйте чувства собеседника

Нужно немало смелости и доверия к человеку, чтобы открыться ему, и большинство из нас намеренно скрывают свои переживания, думая, что они не заслуживают внимания. Поэтому, если кто-то делится с вами чем-то личным, это очень важный момент – и точка. Если мы игнорируем его чувства, мы будто говорим ему: «Это не имеет никакого значения» и топчем его смелость. Опять же иногда мы делаем это из благих намерений, чтобы смягчить боль или как можно быстрее найти решение, не обращая внимания на эмоции, которыми он делится с нами.

Например:

А: С меня хватит! Я вообще перестану с ними общаться, серьезно!

Б: Успокойся, пожалуйста.

А: Теперь я сомневаюсь, что могу доверять ей. Неужели наш брак был построен на лжи?

Б: Да ладно, ты преувеличиваешь.

А: Лучше б я умерла.

Б: У тебя опять месячные, что ли?

Избегайте наводящих вопросов

Вспомните, что, когда мы слушаем с эмпатией, мы не высказываем оценочных суждений и не направляем ход беседы. Если вы задаете наводящие вопросы, вы намеренно уводите разговор в нужное вам русло, то есть вы ждете конкретный ответ на свой вопрос. Вы будто загоняете собеседника в угол, диктуете ему, что он должен чувствовать, и при этом игнорируете то, что он чувствует на самом деле.

А: Это был крайне тяжелый период для всех нас.

Б: Но сейчас вам полегче, правда?

А: Я еще ни на кого так не злилась за всю свою жизнь.

Б: Как думаешь, что должно произойти, чтобы ты простила его?

А: Я скучаю по ней каждый день.

Б: Прошло уже много времени, да?

Воздержитесь от советов и примеров из своего личного опыта

Если вы отвечаете на рассказ собеседника примером из личного опыта, то вы говорите ему: «Ясно, очень мило… а теперь поговорим обо мне!» На первый взгляд это может показаться полезным добавлением, и вы искренне хотите подчеркнуть параллели и общие моменты, но, как правило, вашего собеседника совершенно не интересует, что вы почувствовали или сделали сто лет назад, – он погружен в собственные переживания.

Точно так же советы могут оттолкнуть собеседника, потому что ставят вас выше него, как всезнающего эксперта. Более того, когда человек делится своими эмоциями, он хочет, чтобы его услышали и поняли, а не исправили.

А: А потом она предложила некоторое время пожить отдельно! Представляешь?!

Б: Помню, когда у нас с твоей мамой случались скандалы…

А: …и в этом году у нас вся семья переболела. Мы так измотаны, просто сил нет ни на что…

Б: Цинк. Надо каждый день пить цинк, поверь мне. Это лучший способ укрепить иммунитет. Кроме того, я регулярно пью чай с крапивой и даже не помню, когда у меня был насморк.

А: Я уже второй раз хуже всех в классе сдаю экзамены, и меня это начинает пугать. А вдруг я вообще не гожусь для учебы?

Б: Поговори с консультантом по карьере.

Как вы видите, в каждом примере отсутствует эмпатия, потому что собеседник Б не способен увидеть, услышать и отразить реальные эмоции собеседника А. Он либо игнорирует их, либо преуменьшает их, либо считает необоснованными и переводит разговор на другую тему, предлагая собственное мнение или совет.

Хватит о том, чего нельзя делать. Посмотрим теперь, как сформулировать эмпатические утверждения и что нужно говорить.

Отметьте храбрость собеседника

«Спасибо, что поделился со мной. Я рад, что ты доверяешь мне настолько, что можешь рассказать о своих переживаниях».

«Я знаю, как тяжело говорить об этом… Но я рад, что ты облегчил душу».

«Что ж, ты высказался, а для этого нужна смелость. Можешь гордиться собой!»

Задавайте эмпатические вопросы

Как мы говорили, задавайте вопросы с намерением понять собеседника и разобраться в его переживаниях, а не направить беседу в нужное вам русло или предложить собственные суждения и мнения.

«Что ты думаешь по этому поводу?»

«Можешь подробнее рассказать об этом?»

«Я хочу понять, почему это произошло?»

Можно также назвать конкретные эмоции и задать вопросы, которые не только разъясняют, но и отражают ситуацию, и выяснить у собеседника, правильно ли вы понимаете его.

«Ты говоришь Х, и я хотел спросить, значит ли это, что ты чувствуешь Y. Я правильно тебя понял?»

Похвалите его

Когда человек расстроен, он может быть подавлен, обескуражен или серьезно сомневаться в собственной ценности и способностях. Он может также переживать, справится ли он с этой ситуацией, и стыдиться своих эмоций. Если вы убедите его, что он действительно обладает положительными качествами и что он прекрасно справится со всеми испытаниями, это будет колоссальной поддержкой и успокоением для него. Но для этого недостаточно сказать: «Не переживай! Все будет хорошо!» Надо реально подчеркнуть, что он прекрасно справляется с ситуацией здесь и сейчас и что вы верите в него.

«Да уж, ситуация крайне тяжелая, но я думаю, ты прекрасно с ней справился, проявив немало смелости и мужества».

«Было нелегко, но я впечатлен твоей стойкостью».

«Мне кажется, ты держишься выше всяких похвал».

Покажите свою заботу и неравнодушие

Перечислим самые простые и очевидные примеры:

«Я рядом. Как только захочешь поговорить, позвони мне».

«Чем тебе помочь?»

«Все мы на твоей стороне, и мы очень любим тебя».

С непривычки эмпатические утверждения иногда смущают своей открытостью и искренностью, но чем больше вы практикуетесь, тем проще вам будет их формулировать. Но помните, что ваши слова должны быть продиктованы подлинным интересом к эмоциям другого человека.

Формула эмпатического утверждения

Будьте внимательны и любопытны. Во время эмпатического общения, конечно же, нужно реагировать естественно, но не повредит держать в голове краткое руководство, чтобы правильно сформулировать свои утверждения и быть уверенным, что они соответствуют всем требованиям. Предлагаю пошаговый процесс – идеальную отправную точку в любой беседе, но ее можно и нужно корректировать в зависимости от обстоятельств.

Шаг 1

Используйте короткие слова и фразы, указывающие на поддержку и внимание с вашей стороны (как вы понимаете, следует выбирать выражения, соответствующие вашему контексту, чтобы они звучали естественно и гармонично!).

«Надо же!»

«Гм»

«Ох»

«Не может быть»

«Какой ужас!»

Шаг 2

Покажите свое сопереживание фразой, признающей или называющей эмоциональный контент, которым с вами делятся.

«Это, должно быть, очень досадно/странно/тяжело».

«Это печально/невыносимо/возмутительно».

«Это такое испытание – потерять домашнего питомца. / Это так обидно, когда болеешь. / Это так тяжело, когда родственники переходят всякие границы».

«Тяжело пережить потерю / сохранять спокойствие в такое время / просить о помощи».

«Какой позор / Какой непростой период / Какое испытание».

Как и раньше, постарайтесь не ставить диагнозов, не выносить суждений и не задавать наводящих вопросов. Используйте близкие по смыслу синонимы и остерегайтесь предположений (например, «Ты, наверное, в шоке!», хотя собеседник не сказал ничего, что указывало бы на это чувство).

Вспомните колесо эмоций и, если возможно, попробуйте определить интенсивность тех или иных эмоций, чтобы зеркально отразить их. Если собеседник слегка раздражен, обратите на это внимание и отразите его эмоции со словами: «Это так раздражает – общаться с авиакомпаниями» вместо «Да ты в бешенстве, как я посмотрю!» Внимательно слушайте, какие слова он использует, и повторите их, отразив интенсивность эмоций, или используйте такие выражения, как «немного», «чуточку», «похоже», чтобы проверить, насколько сильны его эмоции.

Шаг 3

Закончить можно так:

• подчеркнуть небольшую деталь из сказанного собеседником, чтобы показать, что вы внимательно слушали;

• задать вопрос, который позволит вашему собеседнику направить беседу туда, куда он считает нужным;

• в завершение разговора предложить конкретное действие.

Например:

• «Надо же. Какое неловкое положение. Увидеть вдруг, что у тебя столько общего с бывшей девушкой твоего парня, – даже имя одно и то же и пишется одинаково! В твоем имени одна буква «л», да? Кстати, это редкий вариант написания, поэтому ситуация вдвойне странная…»

• «Невероятно. Как это несправедливо со стороны твоего брата – говорить тебе такое. И что ты собираешься делать?»

• «Я сочувствую тебе всем сердцем. Не возражаешь, если я позвоню тебе завтра, часа в три, чтобы проверить, как у тебя дела?»

Ваш собеседник покажет, когда он будет готов завершить беседу, но у вас тоже есть задача – нужно резюмировать все, что он сказал (резюмирование сказанного – еще один вид отражения эмоций), и предложить какое-либо действие (только не давайте советов).

Дела всегда говорят громче слов. Если собеседник скажет: «Честно говоря, я сейчас чувствую себя ужасно и хочу побыть один», то лучше всего проявить уважение и оставить его в покое. Слова, конечно, важны, но иногда добрый поступок ценится намного выше. Предложите подвезти его домой, назначить встречу, извиниться вместо него на вечеринке, обнимите его или купите ему его любимое мороженое.

Перечислим еще несколько полезных утверждений, которые можно использовать в зависимости от ситуации:

«Кажется, ты сделал все, что мог».

«Вижу, тебе это далось нелегко».

«Ты держишься очень хорошо, учитывая, что тебе пришлось пережить».

«На твоем месте я бы чувствовал себя точно так же!»

«Я тебя понимаю».

«Вполне разумно».

«Мне даже представить себе сложно, что ты сейчас чувствуешь, но я рядом, и я готов слушать».

«На твоем месте каждый поступил бы так же».

«Неудивительно, что ты это чувствуешь».

«Кажется, я начинаю понимать…»

Есть одна фраза, которую нельзя говорить ни в коем случае: «Я понимаю, что ты чувствуешь». Возможно, вы действительно понимаете, но никому не хочется это слышать, и неважно, насколько вы искренни, эта фраза слишком шаблонная и банальная, и лучше держаться от нее подальше.

Ненасильственное общение

До сих пор мы обсуждали, как развивать эмпатию: читать художественную литературу, осознать свои собственные предрассудки и научиться внимательно слушать, проявлять любопытство и отражать чувства и мысли собеседника, когда он делится с вами своей историей. Однако эмпатия – не только пассивное состояние ума, но и руководящий принцип во всем, что мы делаем. В этом разделе мы обсудим, как протестировать нашу способность к эмпатии там, где она нужна больше всего – в конфликтной ситуации. Именно во время спонтанного диалога между двумя людьми, имеющими разные точки зрения, мы понимаем, что недостаточно обладать эмпатией, надо активно проявлять ее.

Когда мы добавляем эмпатию в общение, все меняется. В этом разделе мы рассмотрим удивительную методику ненасильственного общения – модель и теорию человеческого взаимодействия, впервые предложенную социальным работником и психотерапевтом доктором Маршаллом Розенбергом. Используя эту методику, доктор Розенберг помог смягчить конфликтные ситуации во время военных действий в таких странах, как Сербия и Руанда, а также по всему Ближнему Востоку. Как он утверждает, ненасильственное общение – способ мирно и с уважением сформулировать свои потребности и при этом проявить эмпатию и сопереживание к потребностям собеседника.

Розенберг считал, что все мы способны на эмпатию, но не всегда знаем, как ее выразить! По сути, даже когда мы хотим сопереживать человеку и понять его, мы все равно общаемся «насильственно», потому что не знаем других типов поведения. Читая этот раздел, вы наверняка заметите, что эти подходы / техники во многом похожи на принципы слушания, отражения и принятия чужой точки зрения, о которых мы уже говорили.

Одно дело – слушать с эмпатией, когда собеседник делится своими эмоциями, и совсем другое – когда вы тоже испытываете сильные эмоции, конфликтующие с эмоциями вашего собеседника. Здесь одной эмпатии недостаточно: нужно понимать свою точку зрения, точку зрения собеседника и то, как они могут гармонично сочетаться друг с другом.

Используя метод ненасильственного общения, не забывайте о следующих правилах:

• внимательно выбирайте слова, чтобы сформулировать свои потребности;

• постоянно стремитесь наладить и поддерживать контакт с собеседником; наша главная цель – взаимопонимание, а не подавление, доминирование и победа;

• прежде всего, стремитесь понять собеседника, но также постарайтесь понятно выразить свое мнение;

• следите за своим языком, чтобы не спровоцировать конфликт.

Модель ненасильственного общения простая и содержит четыре компонента/шага:

1). наблюдения;

2). чувства;

3). потребности;

4). просьбы.

Наблюдения

Первый важный шаг (о котором часто забывают) – объективно осознать факты ситуации и отделить их от интерпретаций, предположений и суждений об этих фактах. На первый взгляд все просто, но в реальной жизни часто возникают трудности.

Можете ли вы совершенно нейтрально описать, что сейчас происходит или только что произошло? Что бы увидел независимый наблюдатель, если бы снимал эту ситуацию на камеру?

Мы начинаем с нейтрального наблюдения, чтобы указать обеим сторонам дискуссии общее направление, помочь найти общий язык, понятный им обоим. Если вы сразу же приметесь продвигать свою точку зрения (даже если сама по себе она ненасильственная), вы спровоцируете у собеседника защитную реакцию, и никакого взаимопонимания не будет. Вы не обязаны с самого начала во всем соглашаться с ним, но нужно обозначить несколько фактов, не вызывающих возражений ни у вас, ни у вашего собеседника, прежде чем продолжить разговор.

Приведем пример. Вы поехали в отпуск за границу и осматриваете достопримечательности вместе со своим другом, который громко жалуется на все – на еду, на погоду, на толпы народа. Вас это раздражает.

Нейтральное наблюдение выглядит так: «Мы заходили в шесть ресторанов, и ты не захотел остаться ни в одном из них. Скоро стемнеет, и мы оба голодные».

Или так: «Тебе не понравилось ни одно новое блюдо, которое мы попробовали, с тех пор как приехали сюда».

А вот далее уже не столько наблюдение, сколько осуждение или интерпретация: «Мне надоели твои капризы. Не понимаю, почему ты всеми силами пытаешься испортить нам отпуск» или «Почему ты такой зануда! Ты никогда не пробуешь ничего нового».

Лучший способ проверить, действительно ли ваши наблюдения нейтральные, – спросить вашего собеседника, согласен ли он с ними.

Чувства

Конечно, у каждого из нас есть свой личный взгляд на объективные события. На этом этапе подумайте, что чувствуете вы и ваш собеседник. Как мы делали с колесом эмоций, постарайтесь сформулировать свои чувства, а также найти их местоположение в своем теле и понять их интенсивность и направление.

Согласно Розенбергу, все чувства возникают в связи с нашими потребностями, удовлетворенными или неудовлетворенными. По сути, одна из основных причин общения – наше стремление так или иначе удовлетворить свои потребности. Поэтому, если мы хотим эффективно общаться, нам нужно понимать, какие потребности скрываются за каждой эмоцией.

Опять же это нелегко. Мы часто путаем свои реальные чувства с тем, что, как нам кажется, мы должны чувствовать, или с тем, что заставляют нас чувствовать другие люди. Нужно быть особенно осторожными, чтобы, выражая свои чувства, не обвинить собеседника и не интерпретировать его поведение. В то же время нельзя путаться в чувствах других людей и ошибочно принимать их за свои собственные. Мы должны нести ответственность за свои чувства – и только за свои. Розенберг предостерегает нас насчет «ложных чувств», когда мы незаслуженно обвиняем собеседника в своих проблемах.

Например:

«Что бы я ни предложил, тебе ничего не нравится!»

«Да ты меня в угол загнал своими вопросами».

«Мне кажется, ты несправедлив».

Если человеку что-то кажется, это еще не значит, что его чувства обоснованы. В перечисленных примерах собеседник наверняка услышит в ваших словах нападение – вы назвали его неприятным, несправедливым, обвинили в том, что он ставит вас в неловкое положение. Кто же с этим согласится? Опять же это вызывает только сопротивление. Цель – выразить ваши чувства, не оскорбляя собеседника. Другими словами, не примешивайте к своим чувствам оценочных суждений, обвинений и интерпретаций поведения вашего собеседника. Можно сказать так:

«Я очень раздражен».

«Я разочарован».

«Я в бешенстве».

На этом этапе процесса выражайтесь кратко и понятно и сосредоточьтесь только на своих чувствах. Вы сможете выразить их всего одним или двумя словами?

Потребности

После того как вы коснулись общих объективных фактов и выразили свои чувства, пора рассмотреть потребности каждой стороны.

Какие у вас потребности в данной ситуации? Они удовлетворяются или нет?

Каковы потребности другого человека? А они удовлетворяются или нет?

Иногда нелегко сформулировать конкретные потребности; проще задуматься, что важно для каждой стороны и что она ценит. Потребности могут быть простыми (например, уединиться и отдохнуть или попросить о помощи) или более общими (чтобы вас уважали или чтобы группа ценила ваш вклад). Зачастую нас мотивирует несколько больших и мелких потребностей, и только благодаря конфликту мы замечаем у себя потребности, на которые раньше не обращали внимания!

Важно, что каждый человек во время общения имеет базовую потребность в эмпатическом понимании, социальной гармонии, валидации и исцеляющем контакте с окружающими. Поэтому, даже если непонятно, какие потребности не удовлетворяются, можно предположить, что в любом случае людям нужны понимание, уважение и гармония.

Другой важный момент – нельзя путать потребности со стратегиями по их удовлетворению. Например, у человека может быть потребность в налаженности, предсказуемости и четком распорядке дня. Допустим, эта потребность не удовлетворяется, потому что у него на работе сплошной хаос и стресс. Чтобы все-таки удовлетворить свою потребность, он становится тревожным перфекционистом с тягой к микроменеджменту, который старается контролировать каждую деталь и создать хоть какой-то порядок. Однако нельзя сказать, что у него «потребность в перфекционизме». Перфекционизм – всего лишь стратегия (которая, кстати, далеко не всегда приносит нужный результат!). На более глубоком уровне мы видим потребность в соблюдении четкого порядка.

Во время общения нужно обращать внимание на потребности, скрывающиеся за чувствами. Если реагировать только на стратегию, то мы ограничимся поверхностным общением и не сможем эффективно разрешить конфликтную ситуацию. Как отличить стратегию от потребности? Вот вам подсказка: потребности универсальны, а стратегии нет; стратегии более конкретные и зависят от ситуации. Каждый человек нуждается в четком режиме и порядке, но не каждый нуждается в перфекционизме.

На этом этапе вы формулируете свои потребности относительно того чувства, которое вы обозначили на предыдущем этапе. Если вы раздражены, можете сказать: «Я раздражен, потому что у меня есть потребность обедать каждый день в одно и то же время, иначе у меня кружится голова и настроение портится» или «Я раздражен, потому что для меня важно провести отпуск максимально насыщенно и весело. К тому же, когда нам весело вместе, для меня это значит, что у нас крепкие отношения и мы действительно счастливы». Опять же не допускайте оценочных суждений и интерпретаций: «Когда же ты станешь решительнее?!»

Просьбы

Наконец, после того как мы выразили свое восприятие ситуации, свои чувства и потребности, связанные с ней, пора попросить об удовлетворении этих потребностей. Ради этого мы и общаемся – мы стремимся изменить ситуацию таким образом, чтобы удовлетворить наши нужды. Это важный шаг, поскольку впервые мы осознанно просим, чтобы другой человек проявил уважение к нашим желаниям.

Просьба – не требование и не обязательное условие. Даже если вы блестяще сформулировали свое желание и оно вполне обосновано, это все равно просьба, а значит, ее могут отклонить. Просьба должна быть конкретной и учитывать все три предыдущих шага. Например: «Я хочу вернуться в тот ресторан, который мы только что прошли, и пообедать там» или «Мне нужно немного времени, чтобы успокоиться и остыть. Давай встретимся в четверг».

Обратите внимание: мы сами несем ответственность за удовлетворение своих потребностей. Мы должны знать, чего мы хотим и в чем мы нуждаемся, и сформулировать это четко и понятно, не ожидая, что наш собеседник прочтет наши мысли. Высказывая свою просьбу, вы предлагаете человеку помочь вам удовлетворить четко сформулированную потребность. Для этого он может сделать что-то конкретное сам или позволить вам сделать что-то конкретное. Просьбы наиболее эффективны в формате простых, конкретных действий, которые человек может предпринять сразу же, и их содержание должно отражать то, что вы хотите, а не то, чего вы не хотите (хотя иногда этот метод необходим, чтобы провести жесткие границы и сказать «нет»).

Просьба может начинаться со слов «не мог бы ты», «ты можешь», «пожалуйста» или вариаций фразы «мне бы хотелось, чтобы…» Формат вопроса как раз указывает на то, что это просьба, а не приказ.

Избегайте просьб, которые:

• слишком расплывчаты («Ты не можешь вести себя проще?»);

• невозможно выполнить («Я очень хочу, чтобы этот закрытый ресторан был сейчас открыт»);

• сформулированы как то, чего вы не хотите («Пожалуйста, перестань ныть»);

• сформулированы как требование или даже угроза («Замолчи, а то, клянусь, я уйду немедленно»).

А что если собеседник откажется выполнить вашу просьбу? Такое вполне возможно. Однако вы будете знать, что вы сделали все, что в ваших силах, чтобы четко, ясно и уважительно сформулировать свои нужды. Столкнувшись с нежеланием человека помочь вам удовлетворить ваши обоснованные потребности, вы должны решить, что делать дальше. Люди взаимосвязаны, и все мы опираемся друг на друга, чтобы удовлетворять свои универсальные потребности. А значит, все мы, как индивиды, ответственны за удовлетворение своих собственных потребностей, насколько это возможно.

Это моя обязанность – попросить о том, в чем я нуждаюсь.

Но не я решаю, каким будет ответ собеседника на мою просьбу.

Моя обязанность – найти людей и ситуации, отвечающие моим потребностям, и избегать обстоятельств, которые мешают мне удовлетворить эти потребности.

Когда во время отпуска вы выскажете свое мнение, ваш друг может услышать вас и отреагировать положительно, согласившись на действия, отвечающие вашим потребностям (в конце концов, он же любит вас!). Однако он может и отказать. Если это происходит часто, то зачем вам нужны отношения с человеком, который явно не заинтересован в выполнении ваших обоснованных и разумных просьб?

В любом случае вы разрядите конфликт и найдете приемлемое решение. Без эмпатии это невозможно. Благодаря методике ненасильственного общения у вас всегда есть выбор, и вы всегда можете проявить эмпатию.

А теперь поменяемся местами

Уважение, как говорится, – улица с двусторонним движением. Мы можем выразить свои чувства и потребности с эмпатией и пониманием. Но у этого навыка есть и обратная сторона – услышать просьбу вашего собеседника с той же эмпатией и пониманием.

В рамках ненасильственного общения мы выражаем свое мнение честно и открыто, но мы также принимаем чужую точку зрения с эмпатией.

Как вы понимаете, мало кто владеет техникой ненасильственного общения Розенберга. Поэтому придется проявить терпение к людям и работать с тем, что есть. Если во время конфликта человек расстроен и выражается непонятно, можно взять инициативу на себя и помочь ему сформулировать свои чувства по четырем указанным нами компонентам.

Для начала подчеркнем общность взглядов – с чем вы оба согласны. Сформулируйте свои наблюдения как можно понятнее и проверьте, разделяет ли их ваш собеседник, чтобы подчеркнуть ваше желание найти общую отправную точку. «Я правильно тебя понял?» или «Ты с этим согласен?»

Если он приведет факты, сильно окрашенные эмоциональным толкованием и искажениями, постарайтесь сформулировать безоценочное мнение и отразить для него только фактическую сторону его переживаний.

«С твоей стороны было крайне невежливо так сильно опоздать».

«Ясно, я тебя понял. То есть мы оба согласны с тем, что я опоздал».

Когда найдете некую общую позицию, поделитесь своими чувствами, а затем предложите собеседнику сделать то же самое – и выслушайте его. Здесь вам пригодится колесо эмоций, и, если это уместно, можно перевести разговор на конкретные эмоции, осторожно и деликатно обозначив их. «Мне кажется, ты очень разозлился» или «Мне бы хотелось понять, что ты чувствуешь. Объяснишь мне?»

То же самое проделайте с потребностями. Даже когда люди обижены и расстроены, вы удивитесь, с какой готовностью они последуют вашему примеру, если вы возьмете инициативу в свои руки и сформулируете свои потребности, вместо того чтобы обвинять других. Также можно прямо спросить собеседника: «В чем ты сейчас нуждаешься?» Возможно, придется немного порасспрашивать его (используйте волшебное слово «почему?»), а также проявить искреннее любопытство, чтобы докопаться до его истинных потребностей в этом конфликте. Естественно, вам придется на время забыть о своем эго, особенно если вам стыдно или неприятно слышать слова вашего собеседника.

Наконец, не забывайте, что в ходе общения надо удовлетворить не только ваши потребности, но и потребности вашего собеседника. Можно сочетать их: например, «Думаю, в будущем я бы хотел, чтобы эти собрания начинались намного позже, ближе к обеду, чтобы я успевал вовремя. Вам это подходит? Или у вас есть другое предложение?»

Несколько раз подчеркните свое желание удовлетворить потребности обеих сторон, добиться гармонии, понять собеседника и при этом быть понятым самому:

«Я на твоей стороне».

«Пожалуйста, помоги мне понять…»

«Я бы хотел разобраться в этом».

«Мы можем найти решение, которое порадует нас обоих?»

«Пожалуйста, помоги мне понять все это с твоей точки зрения».

«Я внимательно слушаю».

И еще одно очень важное умение: научитесь спокойно принимать отказ. Если вы с уважением к собеседнику сформулировали обоснованную просьбу, но он также с уважением и обоснованно отказал вам, остается только одно – принять это. Не злитесь и не расстраивайтесь. Иногда самая большая эмпатия по отношению к человеку – не спорить с ним, когда он говорит нам «нет».

Как сочетать эмпатию с ассертивностью

Извечная проблема – научиться выражать собственные потребности и при этом учитывать потребности других людей. Возможно ли быть добрым и понимающим и в то же время проводить жесткие границы и удовлетворять собственные потребности? Безусловно, да!

Мы можем не только проявлять ассертивность и при этом сохранять эмпатию, но наша ассертивность иногда усиливается, когда мы добавляем к ней эмпатию. Чем лучше мы пониманием точку зрения другого человека, тем проще нам настоять на собственных правах и границах – и в то же время не терять эмоциональной близости и гармонии с ним.

У вас могут быть две противоречащие друг другу потребности: потребность оберегать свое время, свои ресурсы и силы и потребность угождать окружающим, быть частью группы и «не раскачивать лодку». Вам понадобится чувство такта, сердечная доброта и немного дипломатических способностей, чтобы осилить эту задачу, – другими словами, вам понадобится эмпатия.

Используйте простые эмпатические утверждения

Помните, что ассертивность – не грубость, агрессия, враждебность или насилие. Это прямота и честность, умение отстоять свои права и интересы. Все мы иногда нуждаемся в ассертивности, и постоять за себя – не значит идти на конфликт. Многим людям, способным сопереживать и обладающим эмпатией, тяжело проявлять эмпатию по отношению к себе и устанавливать жесткие границы как раз потому, что они неверно понимают ассертивность и свое право на нее.

Мы ассертивны, когда отстаиваем свои права и при этом уважаем права окружающих. Большинство из нас знают, что оскорбления, обвинения и осуждения не имеют никакого отношения к ассертивности, как и пассивно-агрессивное поведение, попытки играть на совести человека, а также резкость и холодность.

Эмпатическая ассертивность состоит из двух частей. Первая часть – учтивое признание точки зрения другого человека, а вторая часть – решительное обозначение своего мнения. Соединив эти части, вы демонстрируете, что ваша эмпатия и понимание по отношению к собеседнику не противоречат вашему желанию отстоять ваши собственные потребности и границы.

Например:

«Знаю, ты хотел бы услышать другой ответ, но на этот раз я не смогу тебе помочь».

«Мне очень неудобно, но я никак не могу приехать к вам».

«Понимаю, что вы сейчас очень заняты, но я больше не могу ждать».

«Мне очень жаль, но нет».

Если хотите проявить весь свой дипломатический талант, уберите союз «но» и сформулируйте эти два компонента в виде двух отдельных предложений. Однако это несколько выходит за рамки вежливости. Люди могут оскорбиться вашим отказом, если им покажется, что вы плохо представляете себе, что он означает для них. Если сначала вы признаете, что понимаете их положение, им будет проще принять ваш отказа. А также им будет проще пойти вам навстречу, если они будут знать, что вы хоть немного обдумали ситуацию и постарались поставить себя на их место.

Позитивный отказ

Думаю, вы догадались, что простая эмпатическая ассертивность не подходит для более сложных ситуаций и общения с людьми, с которыми вас связывают более серьезные отношения. Приведенные примеры – вежливые, но довольно жесткие формы отказа и подходят для неагрессивного проведения личных границ на работе или в общении со знакомыми. Для всех остальных ситуаций вам понадобится так называемый позитивный отказ. Дело в том, что простая эмпатическая ассертивность вызывает у некоторых людей защитную реакцию, если они считают, что вправе рассчитывать на большее. Вот что рекомендуется делать в таком случае.

1. Признайте просьбу и проявите благодарность за нее. «Надо же, спасибо, что вспомнил про меня. Я очень рад, что ты обратился за помощью ко мне! Для меня это большая честь».

2. Затем расскажите, что вы сейчас цените превыше всего в жизни, включая свои приоритеты и интересы (например, вежливо объясните, чем вы будете заниматься вместо того, чтобы выполнить просьбу). «Сейчас я стараюсь как можно больше времени проводить с семьей, особенно после рождения Мадлен!»

3. Только после этого вы скажете «нет», но сформулируйте свой отказ так, чтобы подчеркнуть, что вы никак не можете одновременно и удовлетворить его просьбу, и учесть собственные приоритеты. «К сожалению, это значит, что у меня почти не остается свободного времени для дополнительных проектов, поэтому я не смогу тебе помочь».

4. Закончите позитивный отказ чем-то полезным. Либо дайте совет, либо подскажите, кто смог бы ему помочь, либо, по возможности, объясните, при каких обстоятельствах вы согласились бы на его просьбу. Как минимум пожелайте ему удачи с его проектом. «Прости, что не смог помочь, но, насколько я помню, Эмма говорила, что она свободна. Попроси ее. В любом случае надеюсь, у тебя все получится, идея блестящая!»

Вы заметили, как в этом примере мы смягчили отказ, «спрятав» его под множеством слоев сердечного тепла, уважения, доброты и учтивости. Таким отказом мы добились нескольких целей.

• Четко сказали «нет», не оставляя места для недопонимания, давления на чувство вины и споров.

• Проявили эмпатию по отношению к собеседнику и отказали так, чтобы не лишить его нашего уважения и не выставлять его в глупом свете за то, что он обратился к нам за помощью.

• Приоткрыли перед ним наши собственные обстоятельства и причины отказа, чтобы он проявил эмпатию по отношению к нам.

Когда человек отказывает с таким чувством такта и заботой, он будто говорит: «Для меня важно сохранить наши отношения. Для меня важно не оскорбить тебя, хотя мне нужно провести границы и отказать».

Метод ABCD

В книге психолога Крейга Малкина «Переосмысливая нарциссизм» представлен метод отказа, который способен успокоить вашего собеседника, даже если он нарцисс. Однако этот метод подходит не только для общения с нарциссами, но и для каждого человека, который чересчур чувствительно реагирует на критику и отвержение.

Шаг 1. Подчеркните ценность отношений между вами. Так вы покажете своему собеседнику, что понимаете и поддерживаете его, чтобы у него не включился защитный механизм.

«Ты ведь знаешь, что для меня ты один из самых близких друзей…»

«Джейн, я очень ценю твое мнение…»

«Во всем мире для меня нет никого важнее тебя…»

Шаг 2. Кратко опишите ситуацию, используя метод ABCD (во многом похожий на методику ненасильственного общения):

А – обозначьте ваши чувства;

B – уточните поведение, которое вам не нравится, или просьбу, в которой вы отказываете;

C – укажите последствия этого поведения;

D – поясните, что вы хотите, то есть выскажите свое желание или скажите «нет».

«Меня сильно выбивает из колеи (А), когда ты меняешь наши планы в последнюю минуту (B), и я уже начинаю думать, что тебе наплевать на планы, которые мы строим вместе (C). Предлагаю новое правило – ничего не отменять позднее чем за двадцать четыре часа (D)».

Это эмпатический, ненасильственный способ проявить ассертивность. Вы выбираете принцип не «я против тебя», а наоборот, «мы против проблемы». Этот метод также эффективен, когда вы видите, что человек уже нарушил ваши границы или проигнорировал обоснованный отказ с вашей стороны. Легко сказать «нет» в ответ на простую просьбу, но иногда сама ситуация предъявляет к нам определенные требования, и мы должны найти способ ассертивно воспротивиться им.

Мягкое начало

Этот метод мы позаимствуем у психотерапевтов Джона и Джули Готтманов, которые специализируются на работе с супружескими парами. Он позволит обсудить проблему, жалобу или вопрос без обид и ссор. Согласно Готтманам, «жесткое начало» – это когда мы используем обвинительный язык и нападаем на партнера, начиная предложения со слова «ты»:

«Ты меня бесишь».

«Ты всегда так делаешь».

«Ты ведешь себя как ребенок».

Это жесткий язык, потому что в нем нет ни капли заботы и доброты. Вместо этого в конфронтацию следует добавить гораздо больше эмпатии, особенно если это касается близкого человека (например, вашего супруга или супруги).

Для начала спросите, есть ли у него время поговорить, – не набрасывайтесь на него неожиданно. Затем пожалуйтесь, не обвиняя, используя такие фразы:

«Возможно, ты не заметил, что делаешь это, но ты…»

«Я понимаю, что у тебя сейчас непростой период, так что мне нелегко об этом говорить…»

«Ты ведь знаешь, как я радуюсь, что ты всем сердцем полюбил нашего нового щенка, но я заметила, что…»

Так вы сгладите любой конфликт и критику, подсластив ее добротой, сердечным теплом и пониманием. А также помните, что общаться намного проще, когда вы затрагиваете проблему или вежливо отказываете в просьбе, находясь при этом в спокойном настроении. Если вам надо что-то обсудить с человеком, выберите время, когда вы оба в состоянии воспринять сказанное и никуда не торопитесь, сделайте несколько глубоких вдохов и говорите спокойно и медленно – тем самым вы даете понять своему партнеру, что не представляете никакой угрозы. Если он затронул ту или иную проблему и вы стали защищаться или расстроились, вы имеете полное право взять паузу и сделать несколько глубоких вдохов или даже спросить, не возражает ли он, если вы прерветесь ненадолго и вернетесь к разговору чуть позже.

Арсенал эмпатического общения для конфликтных ситуаций

Эмпатическое общение не всегда дается просто и редко получается безупречно. Если затронуты деликатные вопросы и ставки высоки, совершенно нормально чувствовать тревогу и даже непонимание. Но, к счастью, этот вид общения можно совершенствовать благодаря практике. По сути, чем чаще вы используете этот метод в близких отношениях, тем больше вы опосредованно учите окружающих правилам общения, и может оказаться, что со временем полезные привычки появятся не только у вас, но и у них.

Перечислим несколько инструментов общения для вашего «эмпатического арсенала», а также приведем конкретные примеры того, как это выглядит в реальной жизни. Однако это не универсальный подход на все случаи жизни – как всегда, используйте здравый смысл и учитывайте все особенности человека, с которым вы общаетесь, а также требования социального контекста.

Открытые вопросы

Если сомневаетесь, задайте вопрос. Возьмите паузу и сбросьте напряжение – пусть беседой руководит ваш собеседник. Если вы чувствуете сопротивление с его стороны, сделайте глубокий вдох, перестаньте защищаться и проявите любопытство и уважение.

«Да что ты об этом знаешь!»

«Может, я действительно плохо тебя понимаю. Но я готов выслушать тебя. Чего я не учел? Объясни мне».

Во время спора или эмоционально накаленной дискуссии используйте открытые вопросы, чтобы показать свою готовность исключить собственные суждения из диалога – и при этом все равно сформулировать свои потребности. Так вы оба сможете проявить эмпатию и ассертивность. В то же время вы говорите собеседнику, что, хотя вы отказываете ему в чем-либо или обсуждаете с ним проблемный момент, вы все равно интересуетесь его точкой зрения и все равно готовы слушать и проявить эмпатию.

«Как я сказал, изменить свое рабочее расписание я не могу, так что мне придется тебе отказать. Но объясни мне, пожалуйста, почему так тяжело найти надежную няню для ребенка?»

Подчеркните плюсы, а не минусы

Найдите положительные стороны своей позиции и позиции своего собеседника, а также касающиеся ситуации в целом. Когда вы отказываете, жалуетесь или поднимаете те или иные вопросы, люди могут верно или ошибочно услышать в ваших словах скрытое сообщение: «Здесь что-то не так; чего-то не хватает». Если вместо этого вы подчеркнете то, что хорошо в данной ситуации, вы пересилите эту боязнь услышать критику и отвержение, которые вызывают у людей только одно желание – закрыться.

Специально подчеркните позитивные моменты. Даже если ваша жалоба совершенно обоснована, хоть что-то этот человек ведь делает хорошо, и даже если вы просите его исправить плохое поведение или извиниться перед вами, постарайтесь вспомнить, что у него есть и положительные качества. Мало кто намеренно ошибается и все портит, и никто не хочет чувствовать себя некомпетентным, злым, ленивым, бездумным и недостойным внимания.

С помощью эмпатии представьте, что ему больше всего нравится в себе, и попробуйте подчеркнуть это качество даже в самый разгар конфликта. «Слушай, меня всегда восхищало, как ты заботишься о своих детях, но поведение маленького Джонни совершенно неприемлемо…»

Пусть ваш собеседник выскажется первым

Спрашивать о чувствах собеседника, прежде чем выразить свои собственные, – не просто вежливо, это проявление эмпатии. Допустим, вы хотите сказать коллеге по работе, что его комментарии в ваш адрес во время собрания были совершенно недопустимы. Можно использовать метод «мягкого начала» и спросить, что он думает и чувствует. «Буквально два слова о том, что вы сказали на собрании сегодня. Мне кажется, вы знаете, что я имею в виду! Я хотел бы правильно понять вас. Объясните, пожалуйста, что вы подразумевали под этими словами?»

Возможно, достаточно одного объяснения, чтобы вы увидели, что неверно поняли его слова, и на этом конфликт будет исчерпан. Или (при наличии действительных причин для обиды) ваш собеседник выслушает вас намного спокойнее, если вы дадите ему высказаться первым и сначала выслушаете его точку зрения.

Нормализующие слова

Люди начинают нервничать, когда видят, что ими недовольны, когда назревает конфликт или когда они чувствуют, что сейчас на них обрушится критика или жалобы. Это серьезная проблема. Однако есть метод общения, когда вы не патологизируете мелкие промахи человека и не стыдите его, раздувая ситуацию до катастрофических масштабов.

Имеет смысл даже во время конфликта напомнить людям, что они не одиноки и что в них нет никакой ущербности или испорченности – даже если вы оказались в тяжелой ситуации. В контексте ассертивности и эмпатии это выглядит следующим образом.

«Ты не мог бы помыть посуду, когда закончишь? Я уже несколько раз замечала, что после тебя на кухне бардак. Знаю, знаю, я тоже очень ленивая и не люблю убирать за собой, и мне тоже иногда надо напоминать!»

«Ничего страшного. Я знаю, что когда человек расстроен, он набрасывается с обвинениями на своих близких».

«Я тебя понимаю. Это совершенно оправданная реакция».

Примирительный язык тела

Если вы проявляете ассертивность, отказываете человеку или обсуждаете неприятную тему, это еще не значит, что вы не можете демонстрировать эмпатию и дух сотрудничества. Постарайтесь быть внимательными и поддерживать зрительный контакт, улыбаться (если это уместно), говорить доброжелательным и спокойным тоном и выбирать открытый язык тела. Мысленно просканируйте все свое тело на наличие зажатости (это машинальное и неосознанное проявление реакции «бей/беги») и постарайтесь смягчиться и открыться. Не скрещивайте руки и ноги, расслабьте мышцы лица и используйте жесты, подчеркивающие открытые, вытянутые руки.

Выводы

• В ходе эмпатического общения следует стремиться в первую очередь понять собеседника и выстроить эмоциональную связь. Эмпатические утверждения помогут вам в этом, но избегайте менять тему, преуменьшать переживания собеседника, доминировать в беседе, задавая наводящие вопросы, давать советы и делиться собственным опытом. Вместо этого задайте эмпатические вопросы, сделайте комплимент его личным качествам или какими-либо практическими действиями покажите, что вам не все равно.

• Модель ненасильственного общения состоит из четырех компонентов: наблюдения, чувства, потребности, просьбы. Сначала осознайте объективные факты ситуации и отделите их от интерпретаций, предположений и суждений об этих фактах. Затем поделитесь своими чувствами, помня, что чувства связаны с нашими потребностями, удовлетворенными или нет.

• Затем выразите свою потребность, не обвиняя собеседника и не путая потребность со стратегией ее удовлетворения. Наконец, закончите просьбой об удовлетворении этой потребности. Избегайте абстрактных, нереалистичных просьб, сформулированных как то, чего вы не хотите, или в формате требования, не терпящего возражений. Просьба не гарантирует, что вы получите желаемое, поэтому в случае отказа не теряйте спокойствия.

• Чтобы проявить и ассертивность, и эмпатию, используйте такие методы, как «позитивный отказ» и «мягкое начало», когда устанавливаете личные границы.

• Во время конфликта или обсуждения неприятной темы не забывайте об открытых вопросах; подчеркните положительные стороны (плюсы) ситуации; позвольте вашему собеседнику определять ход беседы; нормализуйте, а не патологизируйте его недостатки; выбирайте открытый, примиряющий язык тела, чтобы показать, что вы в одной команде.

Основные положения

Глава 1. Что такое эмпатия и зачем она нужна

• Эмпатия – умение ставить себя на место другого человека. Это способность понимать его душевное состояние и осознавать, что оно во многом отличается от вашего собственного душевного состояния. Эмпатия позволяет заглянуть не только в мысли, но и в чувства другого человека и является неотъемлемой частью нашей нейробиологической системы и нашей сущности как таковой.

• Эмпатия связана не с конкретной ситуацией, а с уникальным восприятием этой ситуации конкретного индивида.

• Хотя это врожденная человеческая способность, сейчас она находится в упадке. Мы должны осознанно взращивать и развивать в себе эмпатию.

• Существует три вида эмпатии. Когнитивная эмпатия опирается на знание и понимание переживаний человека на интеллектуальном уровне.

• Эмоциональная эмпатия – способность разделять эмоциональный опыт другого человека и принять в нем участие.

• Благодаря сопереживающей эмпатии мы находим практическое применение своему пониманию и симпатии. Мы стараемся решить проблему, устранить препятствия и вдохновить на идеи, которые позволят найти выход из ситуации.

• Во время эмпатического общения начните с когнитивной эмпатии и постепенно перейдите к сопереживающей.

• Симпатия – это когда вы стоите над человеком, попавшим в яму, и смотрите на него с беспокойством. Эмпатия – это когда вы спускаетесь к нему в яму и садитесь рядом с ним.

• Нехватка эмпатии – серьезная проблема, как и ее избыток. Если с головой окунуться в мир другого человека, мы утратим объективность, а также не сможем оказать практическую помощь.

Глава 2. Где у нас мышца эмпатии и как ее укрепить

• Чтение художественной литературы развивает эмпатию, и это доказанный факт. Чтение устраняет предрассудки и предубеждения и буквально меняет физиологию мозга. Главное – научиться ставить себя на место персонажей, о которых вы читаете.

• Читайте художественные произведения, предпочтительно написанные от первого лица. Выбирайте авторов, отличающихся от вас, или книги о людях, совершенно непохожих на вас.

• Читайте активно, стараясь полностью погрузиться в историю. Делайте паузы, чтобы задавать вопросы и анализировать точку зрения героя, ставя себя на его место и исследуя его побуждения и желания. Подумайте: «Что переживает данный конкретный человек? Как он видит ситуацию? Почему?». Вместо того чтобы думать, что бы вы почувствовали на его месте, подумайте, что он чувствует на своем месте. Однако будьте разборчивы: осторожно выбирайте, чью точку зрения брать во внимание!

• Другой способ развивать эмпатию – работать над эмоциональной грамотностью. Эмоциональная грамотность – способность распознавать и вербализировать сложные эмоции. Это проявление самосознания. Чем выше эмоциональная осознанность и умение распознавать эмоции, тем больше ясности, понимания и мастерства вы можете достичь – и тем выше эмпатия.

• Колесо эмоций – полезный инструмент, который помогает развивать самосознание, эмпатию и точно угадывать эмоции. На нем отмечены все полутона и нюансы восьми основных эмоций, как то: печаль, гнев, неприязнь, радость, доверие, страх, удивление и ожидание.

• Колесо эмоций можно использовать и для того, чтобы распознавать и изучать свои эмоции, и чтобы распознавать эмоции других людей и сопереживать им. Чтобы проявить эмпатию, сделайте паузу и обратите внимание на язык тела собеседника, затем выберите основную эмоцию с колеса эмоций. Задавайте вопросы, наблюдайте и старайтесь мягко и ненавязчиво сформулировать эмоции, чтобы точно определить, что чувствует ваш собеседник.

Глава 3. Что делать с предрассудками, предубеждениями, эго и узостью мышления

• Ваше мировоззрение делает вас уникальным, но оно также может стать причиной изоляции, непонимания и конфликта.

• Предвзятое мнение о другом человеке – одно из главных препятствий на пути к искренней эмпатии. Предрассудки – это не только сексизм и расизм, от которых безусловно следует избавиться; но также необходимо принять осознанное решение никогда не забывать, что всех людей объединяет наша общая человечность.

• Предрассудок – это поспешное суждение о переживаниях человека и их значении. Стереотипы и шаблоны разрушают подлинную эмоциональную близость. Предубеждение – это фильтр, искажающий всю информацию, которую мы получаем о человеке. Эмпатия – не просто доброта. Это ясное и точное восприятие и подлинное понимание чужой точки зрения.

• Чтобы избавиться от своих предрассудков, сначала признайте, что они у вас есть! Почаще общайтесь с непривычными вам людьми и поставьте себе цель – проявлять эмпатию не только к тем, кто похож на вас, но и к тем, кто отличается от вас. Помните, что всегда есть что-то общее между вами и другим человеком, и примите осознанное решение – сосредоточиться на сходствах, а не различиях.

• Помните, что сопереживание, доброту и эмпатию можно проявлять совершенно по-разному в зависимости от человека, с которым вы общаетесь. Сопереживайте людям так, как этого хотели бы они, а не вы.

• В ходе общения наблюдайте и анализируйте: что думает ваш собеседник о себе, что он думает о вас, что вы думаете о нем и что вы думаете о себе. Это особенно полезно в конфликтной ситуации.

Глава 4. Умение слушать – эмпатия в действии

• Чтобы слушать эффективно и с эмпатией, нужно забыть о своем эго и позволить вашему собеседнику доминировать в разговоре. Если проявить чуткость, внимание и уважение, то можно слушать без эгоистичных, личных интересов и скрытых целей.

• Слушайте максимально внимательно, не отвлекаясь на что-либо другое и полностью сосредоточившись на том, что вам говорят.

• Стремитесь понять, а не судить и оценивать, – сейчас ваше мнение неактуально! От вас нужно только присутствие и понимание, а также радикальное принятие действительности такой, какая она есть.

• Сохраняйте ненасытное любопытство. Задавайте вопросы, побуждающие вашего собеседника подробнее рассказать о себе. Вы будто говорите: «Ты важен для меня. Твои чувства имеют большую ценность. Я слушаю, потому что твои переживания заслуживают внимания и подробного изучения».

• Используйте методы зеркального отражения, перефразирования и осмысления сказанного, чтобы показать, что вы слушаете активно.

• Язык тела тоже может проявлять эмпатию, и когда вы копируете язык тела собеседника, вы показываете на физическом уровне, что активно слушаете.

• Чтобы показать на физическом уровне, что вы слушаете, развернитесь лицом к собеседнику, поддерживайте зрительный контакт и старайтесь получить побольше утвердительных ответов и одобрительных кивков. Затем копируйте его слова, голос, позу и другие отличительные особенности.

• При зеркальном отражении не забывайте о гендерных различиях, а также культурном контексте и копируйте только позитивные сигналы языка тела. Избегайте копировать сильные негативные эмоции (панику, гнев, депрессию), вместо этого проецируйте покой и безмятежность – говорите медленно, дышите глубоко и спокойно; и тогда ваш собеседник наверняка скопирует ваше поведение.

Глава 5. Эмпатия в повседневной жизни

• Когда мы слушаем с эмпатией и отражаем эмоции собеседника, мы внутренне замираем, чтобы у нас сложилась правильная картина о его переживаниях. Мы используем зеркальное отражение и перефразирование, не задавая вопросов, не направляя беседу и не переводя разговор на другую тему.

• Можно отражать содержание, чувства или смысл сказанного, но ни в коем случае нельзя доминировать в беседе и судить.

• Избегайте психологизирования. Когда мы интерпретируем переживания собеседника, мы перестаем его внимательно слушать.

• Эмпатия невозможна без любопытства. А любопытство – это не просто вопросы, а искреннее желание понять чувства, мысли и переживания человека. Оно требует воображения, жажды знаний и открытого ума.

• Главное препятствие к искреннему любопытству – побуждение вставлять в разговор свое мнение, восприятие и делиться опытом. Запомните: интересоваться людьми нескучно, потому что каждый человек – чудо.

• Не позволяйте искре любопытства погаснуть и постоянно спрашивайте «почему?», копайте глубже, не задерживаясь на поверхности, и вы увидите, что в мире нет ничего скучного.

• Спонтанные проявления доброты помогают развивать эмпатию. Старайтесь быть в курсе потребностей других людей и реагировать на них по мере необходимости.

• Доброта – это когда мы думаем не о себе, а о других. Постоянно спрашивайте себя: «Как живут другие люди? В чем они нуждаются?».

Глава 6. Наша главная цель – эмпатическое общение

• В ходе эмпатического общения следует стремиться в первую очередь понять собеседника и выстроить эмоциональную связь. Эмпатические утверждения помогут вам в этом, но избегайте менять тему, преуменьшать переживания собеседника, доминировать в беседе, задавая наводящие вопросы, давать советы и делиться собственным опытом. Вместо этого задайте эмпатические вопросы, сделайте комплимент его личным качествам или какими-либо практическими действиями покажите, что вам не все равно.

• Модель ненасильственного общения состоит из четырех компонентов: наблюдения, чувства, потребности, просьбы. Сначала осознайте объективные факты ситуации и отделите их от интерпретаций, предположений и суждений об этих фактах. Затем поделитесь своими чувствами, помня, что чувства связаны с нашими потребностями, удовлетворенными или нет.

• Затем выразите свою потребность, не обвиняя собеседника и не путая потребность со стратегией ее удовлетворения. Наконец, закончите просьбой об удовлетворении этой потребности. Избегайте абстрактных, нереалистичных просьб, сформулированных как то, чего вы не хотите, или в формате требования, не терпящего возражений. Просьба не гарантирует, что вы получите желаемое, поэтому в случае отказа не теряйте спокойствия.

• Чтобы проявить и ассертивность, и эмпатию, используйте такие методы, как «позитивный отказ» и «мягкое начало», когда устанавливаете личные границы.

• Во время конфликта или обсуждения неприятной темы не забывайте об открытых вопросах; подчеркните положительные стороны (плюсы) ситуации; позвольте ваш собеседнику определять ход беседы; нормализуйте, а не патологизируйте его недостатки; выбирайте открытый, примиряющий язык тела, чтобы показать, что вы в одной команде.

Content

Патрик Кинг
Как тренировать эмпатию. Развиваем самый главный навык взаимоотношений

Глава 1. Что такое эмпатия и зачем она нужна

Нейробиология эмпатии

Что такое эмпатия

Чем эмпатия не является

Три вида эмпатии

Сопереживание – соблюдение баланса

Выводы

Глава 2. Где у нас мышца эмпатии и как ее укрепить

Почему чтение развивает эмпатию

Эмоциональная грамотность: называем эмоции

Выводы

Глава 3. Что делать с предрассудками, предубеждениями, эго и узостью мышления

Избавляемся от предрассудков и предубеждений

Как преодолеть свои предрассудки и предубеждения

Сопереживание – на условиях другого человека

Искусство смотреть на мир глазами другого человека

Выводы

Глава 4. Умение слушать – эмпатия в действии

Слушайте не просто активно, но с эмпатией

Умение слушать – активное действие!

Тело тоже умеет слушать

Выводы

Глава 5. Эмпатия в повседневной жизни

Метод рефлексивного слушания

Проявляйте любопытство

Не дайте погаснуть искре любопытства

Спонтанные проявления доброты

Выводы

Глава 6. Наша главная цель – эмпатическое общение

Сила эмпатических утверждений

Что можно говорить, а что нельзя

Формула эмпатического утверждения

Ненасильственное общение

Как сочетать эмпатию с ассертивностью

Арсенал эмпатического общения для конфликтных ситуаций

Выводы

Основные положения

Глава 1. Что такое эмпатия и зачем она нужна

Глава 2. Где у нас мышца эмпатии и как ее укрепить

Глава 3. Что делать с предрассудками, предубеждениями, эго и узостью мышления

Глава 4. Умение слушать – эмпатия в действии

Глава 5. Эмпатия в повседневной жизни

Глава 6. Наша главная цель – эмпатическое общение