Елена Бережная

Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя

Найти себя и жить лучше

Мы рождаемся целыми, но когда вырастаем, приходится собирать себя по кусочкам. Однако нет смысла копаться в себе, если жизнь от этого не становится проще и яснее. Рефлексия ради рефлексии — бесполезное занятие, которое не спасает от самообмана. А всё, что мы от себя скрываем, теснится где-то на задворках нашего сознания, собирает душевную пыль и служит источником стресса. Энергия утекает, тревога усиливается, сил на обычные дела не хватает.

Что делать?

Заняться своей повседневной жизнью. Которая вообще-то и есть настоящая, происходящая здесь и сейчас. Другой нет и не будет. Проговаривать, прояснять, осознавать и интегрировать новый полезный опыт. Научиться заботиться о себе так, чтобы при этом с нами рядом было тепло и уютно и всем остальным.

Прислушиваться к собственному телу, которое — наш главный союзник и инструмент для получения удовольствия и тоже требует внимания и заботы.

Договориться со своими внутренними чудовищами и распределить между ними задачи — кто и за что отвечает, чтобы они никого не пугали своим внезапным появлением в неподходящее время, а в нужный момент могли бы защитить.

Подступиться наконец к своему жизненному предназначению и осмелиться почесать ему спинку.

Эта книга — о том, как не потерять себя на дорогах жизни.

Как находить смысл в простых вещах.

Как осознавать то, что доступно, и отпускать то, что не в твоей власти.

Приглашаю вас в путешествие по внутренним пространствам и надеюсь, что вы найдёте то, что искали.

Глава первая

Чувства родом из детства

Размышляю о том, какое место в сознании людей отводится воспоминаниям и под какими именами хранятся эти сокровища. На моей полочке с надписью «Счастье» неожиданно обнаружился давно забытый летний день, а рядом с ним — ощущение безвременья, доступное только четырехлетнему ребёнку. С тех пор прошла вечность, но я и сейчас отчётливо ощущаю пальцами гладкость и прохладу металлической калитки с истершейся краской. Цепляешься за дверцу, отталкиваешься, ставишь ножки в сандаликах между прутьев, и петли сонно поскрипывают. И хочется успеть покататься, пока на этот скрип не пришли взрослые и не сказали, что если много баловаться, калитка сломается. За ней открывался мой личный мир, полный жизни, движения, запахов, вкусов и красок.

…Ароматная мясистая клубника всевозможных сортов, размеров и форм, которую дедушка называет Виктория…

…Запах шершавой помидорной листвы в распаренном воздухе парника, укрытого толстым полиэтиленом…

…Стройное деревце ранетки с плодами, похожими на бочоночки лото…

…Колючие заросли малины, которую приходится делить с клопами…

…Душистый куст сирени под единственным окном дачного домика…

…Увесистые гроздья черноплодной рябины, из которой папа делает домашнее вино в пузатых тридцатилитровых бутылях…

…Ярко-красные крошечные паучки, которые деловито снуют среди грядок и прячутся в земляных норках…

…Тревожные бабушкины разговоры о медведке, которая представляется мне таинственным подземным чудовищем, губящим посевы…

…Железная бочка с головастиками, которые греются на солнышке и бросаются врассыпную, стоит только поднести руку к поверхности воды…

…Жуки-плавунцы, ловко и без устали рассекающие на длинных растопыренных лапках водную гладь железного бака…

Что бы ни случилось, хочу сохранить в себе тепло этого летнего дня и умиротворенность ребёнка, который беззаботно раскачивается на калитке родительского сада где-то там, между прошлым и будущим.

Но как же грустно потом встречать вокруг столько недолюбленных маленьких детей в телах взрослых.

Человек давно вырос, а его внутренний ребёнок так и остался испуганным малышом.

Он впадает в панику или цепенеет, когда его оставляют, потому что ему кажется, теперь он не выживет.

Он не может уснуть в одиночестве и поэтому засыпает не с теми, кого выбрал сам, а с теми, кто выбрал его первым.

Он не знает, чего хочет, потому что его об этом редко спрашивали.

Он боится проявляться, потому что его почти не замечали.

Он теряется, когда получает ценное, и не верит, что это не отберут.

И он всё готов отдать за жалкие крохи тепла и внимания, чтобы в очередной раз обжечься и забиться ещё глубже внутрь взрослого, который разочаровался в жизни.

Подавляющее большинство советско-перестроечных девочек, моих сверстниц, получили в детстве стандартный набор родительской заботы. Ребёнок был накормлен, напоен, одет и присмотрен. О другом тогда и не мечталось. И лишь спустя много лет, когда пришла пора обзаводиться собственными семьями, они вдруг поняли, чего им так не хватало в детстве. Не новых платьев, не моря каждое лето по путевке, не молчаливого и строгого маминого лица, когда она заклеивала твою очередную разбитую коленку.

Хотелось, чтобы мама хотя бы иногда, пусть даже по самому пустячному поводу, приговаривала бы тихим голосом: «Бедная моя, маленькая моя девочка» — и ласково гладила бы тебя по голове. Почему-то именно с появлением собственных детей, на которых мы или обрушиваем лавину нежности, или не знаем, как их правильно любить, этот дефицит ощущается особенно остро.

Но нашим мамам самим неоткуда было взять эту нежность и ласку, и нам не за что их винить. Всё, что мы можем сделать здесь и сейчас — это посмотреть на то, что выросло из вчерашней девочки, и обратиться к себе с коротким, но бескомпромиссным посланием: «Неважно, как я жила до сих пор. Важно, как я хочу жить дальше».

Как мы теряем связь со своими чувствами

Почему маленький ребёнок плачет, когда расстроен, и смеётся, когда радуется? Потому что у него пока еще сохраняется прочная связь со своими чувствами.

В этом и весь секрет детской непосредственности.

А что делают взрослые?

Они эту непосредственность всячески вытравливают. Иногда это выглядит, как благие намерения. А ими, как известно, вымощена дорога в ад. И этим адом для некоторых людей оборачивается взрослая жизнь.

Вот, например, обычный разговор мамы и сына школьника. У них явно хорошие, близкие, доверительные отношения. Но тут мама говорит спокойно и рассудительно: «Когда у тебя что-то не получается, ты как реагируешь? Ты нервничаешь и расстраиваешься. А это неправильно: ты не должен нервничать и расстраиваться».

Подобные благоглупости упадут на благодатную почву и не вызовут протеста, ведь на ребёнка никто не кричит, не подавляет, и выглядит это как родительская забота.

Мальчик просто не заметит подвоха. А в его сознании это послание трансформируется в совсем другое: «Твои чувства неправильные и неважные, ты должен чувствовать себя иначе. Ты какой-то неправильный».

Хотя лучше бы ему сказали: «Ты всегда можешь рассчитывать на меня, даже когда нервничаешь и расстраиваешься. Нервничать и расстраиваться, если что-то не получается — нормально».

И мальчик не будет после этого думать, что с ним что-то не так. И тогда не придется тратить внутреннюю энергию на приведение в порядок того, что и так уже в порядке. Неудачи — это всего лишь часть жизни, и их нужно пережить. Жаль, что его мама считает иначе.

Еще одно, на первый взгляд, невинное, но в действительности опасное заблуждение — делить все чувства на «плохие» и «хорошие», «нормальные» и «ненормальные», «негативные» и «позитивные».

Мы все люди, и именно переживание полного спектра чувств делает нас живыми. Заметьте, кстати, насколько привлекательны люди, которые даже во взрослом возрасте сохраняют живость восприятия и непосредственность выражения чувств. Такие люди, как правило, необыкновенно харизматичны и к ним всегда тянутся дети — они чувствуют своё, родное и не видят психологических преград, которые обычно выстраивают вокруг себя взрослые.

А большинство взрослых настолько погрязли в условностях и обросли социальным панцирем, что чувствуют себя (да и выглядят порой), как инопланетяне. Которым, к тому же, специально обученные люди-психологи периодически объясняют, как же с этими странными существами обращаться — с детьми, если хочешь достичь взаимопонимания.

Если бы мы не были так зациклены на своих взрослых задачах и не считали детские чувства чем-то маленьких и неважным, мы бы прекрасно ладили и с собственными детьми. Потому что мы тоже когда-то ими были, это и наши чувства тоже. Однако мы свои чувства отвергли и забыли, и они стали для нас чужими и непонятными.

Вот так просто и незаметно мы теряем связь со своими чувствами и выбираем потом не тех друзей, не ту работу, не тех любимых и вообще не ту жизнь и судьбу.

Выбираем постоянную борьбу вместо радости в настоящем, отвержение вместо любви. А ведь никогда не поздно посмотреть на мир детскими глазами и вспомнить, каково это — быть счастливым.

Удобные люди

Многим из нас с детства внушают, что предсказуемость и удобство — залог благополучия и безопасности. «Будь удобным и получишь свою долю заботы и внимания». Но когда мы вырастаем, оказывается, что удобных людей со временем перестают замечать: они сливаются с обстановкой.

Тут-то иллюзии об отношениях и начинают трещать по швам, потому что мы научились заслуживать и приспосабливаться, а не сотрудничать. Когда у тебя нет самого себя, попытки заткнуть зияющую дыру в душе кем-то другим всегда болезненны. Особенно если он — такой же нуждающийся. Ведь если ты не знаешь, не чувствуешь и не принимаешь себя, ты и другого понять не сможешь — будешь приписывать ему свои мысли и желания.

Как быть, если нет навыка выбирать себя, ориентироваться на свои потребности, различать собственное желание быть нужным и любовь?

Начать заботиться о себе как следует. Стать нужным в первую очередь самому себе, а не проецировать свою нужду на других, выбивая из них то, что когда-то недополучил. Не тратить энергию в одностороннем порядке в надежде заслужить вознаграждение за рвение.

Только равноценный обмен, только сотворчество. Придёт время, и на меньшее уже не согласишься.

Воспитание чувств

Ребёнку для нормального психического развития нужно, чтобы его любили просто так. За то, что он есть. Любым. Это питательная среда, которая даёт зернышку личности возможность прорасти во взрослую жизнь, пустить корни, крепким и гибким стеблем тянуться к свету и впитывать тепло.

Но это такая редкость.

«Мама никогда не ласкала меня, а мне так этого хотелось… Помню, мне было лет пять, я смотрел на маму и прикидывал, как бы мне умудриться быстро-быстро поцеловать её и убежать, пока она меня не оттолкнёт».

Прочитала это признание в книге Н. Л. Лордкипанидзе о неврозах, и сердце сжалось при мысли о том, каким одиноким, должно быть, ощущал себя этот малыш, и как ему приходилось объяснять себе холодность матери.

Без этой любви, конечно, никто не умирает. Маленький человек — существо выносливое и жизнестойкое. Зато потом, по мере взросления, ему предстоит ориентироваться в мире, искать своё место в нём, научиться соблюдать границы. И с этим могут возникнуть сложности.

Ребёнок, который в детстве недополучил любви, склонен психологически присваивать других и пытаться ими управлять — в своей голове или на практике, прямо или косвенно. И каждый раз раниться о реальность, которая будет расходиться с ожиданиями. И боль не прекратится, пока человек не поймёт, что его претензии — детские, а мир, в котором он пытается их реализовать — это мир взрослых.

Чем больше в детском опыте любви и принятия, тем легче усвоить простую науку: не нужно никого догонять и выбивать скалками внимание и уважение.

Твоё от тебя не убежит.

Ты достаточно хорош сам по себе.

Пытаться заслужить или выстрадать любовь — не твоя история.

Потому что ты знаешь, каково это — быть любимым.

Тебе есть с чем сравнить.

Неприсвоенное

Тем, кто далёк от психологии, кажется, что психологи разговаривают на птичьем языке. Многим, например, непонятно: как это — «проживать чувства»? И что такое «неприсвоенное»?

Проживать чувства — это позволить себе эти чувства испытывать, от начала и до конца, не блокируя их поток. Позволять чувству быть, не навешивая на него ярлык «позитивное»/«негативное», «уместное»/«неуместное». Не давить в себе грусть, если грустно. Не подбадривать себя шаблонными формулами «не кисни». Не ограничивать себя в радости. Не пугаться, что её внезапно слишком много, и это не к добру. А прогуляться со своими чувствами до конца маршрута.

Если за своей эмоциональной сферой внимательно наблюдать, зная её переменчивую и преходящую природу, можно со временем заметить, что чувства перестали тебя захватывать, уносить далеко от берега и топить в своих глубинах. Проживать чувства — значит научиться плавать: теперь ты умеешь держаться на воде, и если выбьешься из сил, позовёшь на помощь.

Неприсвоенное — это всё, что ты способен испытывать, но почему-то себе не позволяешь. Или даже мысли не допускаешь, что, оказывается, так можно. Или просто не знаешь, что тебе это доступно.

Например, у огромного числа людей не присвоена агрессия. Многим кажется, что это социально неудобное, мешающее жить и поддерживать отношения проявление. Людям с неприсвоенной агрессией все остальные могут казаться нападающими, резкими, бестактными, жестокими. А своей агрессии они не замечают: нет, ну что вы, они не такие. Они бы ни за что и никогда (так действует проекция). Поэтому в ход идёт пассивно-агрессивное поведение. К нему труднее придраться и оно вполне социально одобряемо. Агрессия при этом вытекает по капельке, просачивается на поверхность, как пот.

Не присвоив агрессию, не сможешь распознавать свои внутренние сигналы, которые говорят о дискомфорте. Если агрессия задвинута настолько глубоко, что даже не осознается, человек вредит сам себе. Он будет терпеть плохое к себе отношение, на уровне тела реагировать головной болью или тошнотой, на поведенческом уровне — саморазрушительным поведением (вплоть до несчастных случаев), но осознать, что испытывает отвращение, и отказаться от участия в происходящем не сможет. Потому что просто не видит себя агрессивным, способным дать отпор, обозначить границы, боится ранить кого-то своим отказом или решительными действиями. Не выносит агрессии от других и сам не умеет её проявлять.

Чтобы присвоить себе любое качество, нужно посмотреть по сторонам и признать, что ты по сути ничем не отличаешься от других. Что основа у нас всех человеческая, и нам доступны любые чувства, от тех, чьи проявления считаются пугающими и отвратительными, до возвышенных, способных вознести на уровень божественных озарений. И только то, как мы обращаемся с собственными чувствами, какими в итоге выбираем быть, делает каждого из нас уникальным.

Откуда берётся отвращение

Отвращение часто говорит о том, что мы отравились или переели. Перебор с общением, негативно заряженной или слишком личной информацией незаметно пробивает брешь в наших границах. Хочется отползти, чтобы прийти в себя и восстановиться. И заодно подумать, как в будущем регулировать содержание и интенсивность взаимодействия.

А ещё бывает, что отвращение возникает при контакте с самыми близкими. И это застаёт нас врасплох, потому что отползать — некуда, и есть представление о том, что так быть не должно и происходит что-то неправильное. Тогда вместе с отвращением приходит растерянность, упадок сил и снижение либидо, которые тоже можно принять за симптомы психического отравления.

Это оно и есть, только травимся мы собственной агрессией, которую не смогли в себе вовремя распознать и переработать. На её сдерживание у психики уходят колоссальные резервы. Отсюда и обесточенность, и апатия, и желание отстраниться.

Отвращение никогда не возникает на ровном месте. Его причиной может стать не только чьё-то объективно некрасивое поведение, но и нейтральные действия других людей, запускающие наши собственные болезненные процессы, как это бывает в случае с обманутыми ожиданиями. И поэтому важно вовремя отвращение в себе заметить, найти причину и дать такую обратную связь, которая не станет разрушительной для отношений. Например, выбрать экологичное «я злюсь на тебя, но не знаю, как это выразить» вместо небрежного и безапелляционного «меня от тебя тошнит!»

Ручной дракон

Я пассивный агрессор со стажем, о котором неприлично говорить.

В нашей семье было не принято выражать гнев, раздражение или демонстрировать уныние. Вернее, это можно было только маме, а все остальные подхватывали и переваривали, кто как умел. У меня, как у самой маленькой, нужных ферментов не было. Так что я уже в 2 года умела отлично рассуждать на любую тему и почти никогда не плакала. Спонтанность? Не, не слышали.

Зато я отлично научилась угадывать чужое настроение, брать на себя ответственность за его перепады, винить себя в чужих разочарованиях, скрывать свои потребности и, если они не удовлетворялись (а как же иначе?) — делать гадости исподтишка.

Когда я выросла и имела все основания считать себя состоявшимся человеком, целый ряд знаковых событий дал мне понять, что я постоянно скатываюсь к этому детскому способу реагирования, и так больше жить нельзя. Даже несмотря на поддержку близких и друзей, мне была нужна профессиональная помощь. Сама я не справлялась.

К психологу я пришла с запросом про границы. Думала, что смогу всё спокойно разложить по полочкам, а сама впервые плакала при незнакомом человеке (невиданное дело!) и много рассуждала на отвлеченные темы, только бы не касаться больных мест. Столкнулась с собственным стыдом, страхом отвержения и изоляции и поняла, что вообще не умею здорОво агрессировать и заявлять о себе. Мой контакт с миром строился каким-то кривым образом: внимания и признания хочется, а заявить об этом внятно не выходит.

Я об этом, конечно, догадывалась, и профессиональный взгляд со стороны меня отрезвил. Но говорить о том, что я чувствую, мне было по-прежнему тяжело (если не сказать — невозможно). Гораздо проще использовать образы. Когда мы подошли к теме моей агрессии и ее невыражения, я увидела ее тлеющим костерком где-то в глубине пещеры. Оживить этот огонь никак не получалось. Он был мало того, что слабый, но еще и изолирован.

Тогда я попыталась трансформировать свою агрессию в огнедыщащего дракона. Но выходило нечто жалкое, голое, зеленое и трусливое, с маленькими крылышками, которое огнем плеваться совсем не умело, а только сидело на краю скалы и грустно вздыхало. Мне казалось, если дать огнедыщащую силу такому недоразвитому существу, оно будет ею распоряжаться неадекватно. Но это напрасные страхи. Со временем мой дракон окреп и сначала делал короткие осторожные вылазки по окрестностям, осматривался. Потом стал летать дальше и плеваться огнем. А теперь может сжечь всю долину. Если понадобится (он у меня осознанный).

Заставить нельзя отпустить

Представители старшего поколения и поборники строгого воспитания любят со мной поспорить и поделиться своими непрошеными советами, как воспитывать мальчика, чтобы он не вырос по-девчачьи изнеженным или испорченным, чтобы не сел на шею и т. д. Как правило, в их понимании этот проверенный комплекс мероприятий означает, что ребенка нужно ломать. Иногда в этом даже нет необходимости, но делается просто так, для профилактики — «чтоб знал», потому что «как бы чего не вышло».

Ребенок с собственным мнением мало кому удобен. «Что значит — ты не хочешь?», «Да кто ты такой, чтобы отказываться?», «Молчи и ешь», «Не кричи!», «Не плачь!», «Не смейся!», «Не лезь!», «Не высовывайся», «Тебя не спросили» — и т. п. — привычные способы мотивации и регулирования детского поведения во многих советских семьях. За последние тридцать лет в сознании у родителей, ставших уже бабушками и дедушками, мало что изменилось, и многие их отпрыски по привычке шпыняют и контролируют уже собственных детей, не веря и не понимая, что есть другие действенные способы воспитания, отличные от тех, которые применялись к ним самим. «Ничего, — говорят они, — выросли же мы нормальными людьми, значит, наши родители всё делали правильно».

И как будто не поспоришь, но за всем этим мы упускаем кое-что важное. Пока мы самоутверждаемся в своей родительской роли, дети растут и перестают понимать, чего же им на самом деле хочется. А может быть, они и не понимали этого никогда — некоторым из них так ни разу и не дали этой возможности. И такие дети вырастают в несчастных и растерянных взрослых. Не понимают, с кем они хотят быть, кем хотели бы стать в профессиональном плане, сколько не стыдно требовать за свой труд. Не верят, что необязательно соглашаться на первое попавшееся предложение, что мир полон возможностей. Нередко они готовы передать ответственность за свою жизнь и счастье в чужие руки. А много ли порядочных людей встретится им в жизни, чтобы этим не злоупотребить — это еще вопрос.

Чтобы родительский голос, продолжая звучать в голове уже выросшего ребенка, не подрезал его на пути к заветной цели очередным скептическим «И куда ты полез?!» — нужно постепенно давать ребенку выбор и ответственность. Чтобы он, когда вырастет, имел крепкие внутренние опоры. И — если повезет, любимых родителей.

Когда мы задним числом требуем от родителей безусловной любви, мы забываем о главном: мало кого зачинали и рожали в полной осознанности, с благородной целью осчастливить ребенка и показать ему этот мир в лучших его проявлениях.

Обычно всё намного прозаичнее.

Один появился на свет, потому что было слишком поздно прерывать беременность. Появление другого стало результатом выигранной ставки на скачках. Третьего вообще не планировали, но родили, потому что аборт грозил бесплодием и бездетностью. Четвертого родили в надежде, что будет девочка, а получился очередной мальчик (или наоборот). Пятого родили взамен умершего любимого первенца, но не смогли так же сильно полюбить. Ну, а большинство из нас родили просто потому, что так было нужно и просто — пора.

Наши родители не боги, они такие же обычные, неидеальные, сомневающиеся люди, как и мы сами. Они так же действовали, ошибались, выбирали. И можно хоть до конца жизни лелеять свои претензии к ним или гадать, насколько счастливее они бы прожили свою жизнь, если бы не наше появление на свет, но хочется верить, что наше рождение — это всё-таки не бездумная случайность, а их выбор, на который они смогли повлиять. Будь он другим, нас бы не было, и вообще ничего бы этого не было.

Поэтому оставим выбор родителей им, а свою жизнь — себе. Это единственный способ двигаться дальше, а не топтаться на месте.

Жизнь не математическая задача. В ней не бывает верных или неверных решений. И никогда не знаешь, как было бы лучше и правильнее: отмотать назад и перевыбрать нельзя. А правильнее всего — научиться создавать лучшее из доступного на данный момент.

Если с детства ребёнок получает обратную связь исключительно в виде оценочных суждений от взрослых, а не в виде объективного отражения происходящего, адекватного представления о себе у такого ребёнка может вообще не сформироваться.

Когда вместо «ты не доделал поделку» ему говорят: «ты необязательный и неисполнительный»; вместо «ты забыл вынести мусор» — «ты безалаберный и неряха»; вместо «ты повздорил с приятелем» — «ты неуживчивый и конфликтный», ребенок привыкает видеть себя именно таким, каким он предстает с чужих слов. Внешне и внутренне.

Когда он вырастает, его представления о себе основываются на словах значимых взрослых, и в голове по-прежнему звучат их отголоски. На вопросы «кто ты? какой ты?» такие люди, как правило, ответить не могут, и выдают одно и то же: «говорят, что я…» А какие они на самом деле, какие у них сильные и слабые стороны, чем можно гордиться, а над чем бы еще поработать, чтобы решать жизненные задачи эффективнее, они и не знают

Если никогда не было опыта нормальной обратной связи, трудно принимать любовь и поддержку. Ведь образ себя уже сформирован и оброс прочным каркасом. Но без любви и поддержки человеческое существование немыслимо. И понадобится много времени, тепла и терпения, чтобы растопить лёд, чтобы человек не пытался получить любовь и поддержку кривыми манипулятивными путями, а спокойно жил и действовал, зная, что его любят, и он этого заслуживает.

Маленькие волшебники

Часто родители, особенно матери, транслируют детям запрет на проявление агрессии. Как будто боятся, что детская злость будет иметь разрушительные последствия. Эти запреты передаются из поколения в поколение и имеют практический смысл — тихий и послушный ребенок удобнее во всех отношениях, с ним куда меньше проблем, и он легко управляем в рамках семейной системы.

А детское магическое мышление и связанные с ним страхи делают эти запреты понятными и легко реализуемыми: «Если я кому-то пожелал плохого, разозлившись на него, а оно, это плохое, возьми да случись, то это всё из-за меня», — примерно так думает ребенок, решая, что злиться опасно. Он ведь ощущает себя всемогущим.

Над маленькой Амели в одноименном фильме так подшутил сосед, сказав, что все аварии, которые случаются у неё на глазах, происходят по её вине. Девочка сначала ужаснулась, а потом всё поняла и нашла возможность за жестокую шутку изощренно отомстить.

Многие люди и во взрослую жизнь тащат с собой свои детские представления о том, что на всё можно повлиять, если захочешь, но злиться при этом опасно. Поэтому те, у кого заблокирована агрессия, выбирают кривые цели и манипулятивные пути их достижения, часто оказываясь в созависимых отношениях: они и залюбить могут до смерти, думая, что желают человеку самого лучшего, и не в состоянии вовремя отказаться от того, что их разрушает и что они не в силах изменить.

О пользе разочарований

Мы переживаем разочарование, когда наши ожидания разбиваются о реальность. И тут уже неважно, из-за чего это произошло — был у нас повод эти ожидания лелеять или мы находились в плену сладких иллюзий и отправились в страну грёз. Разочаровываться больно.

Первое, что приходит в голову после пары-тройки набитых шишек — это обесценить неприятный опыт и пообещать себе не ходить в него больше. Отключить чувствительность, чтобы снова не пораниться. Но заблокировать определенные чувства невозможно без ущерба для психики в целом.

Как парализованная часть тела не болит, но пользоваться ею больше нельзя, так и с чувствами. Для полноценной жизни нужен доступ ко всему спектру чувств. Убирая часть из них в чулан, наивно надеяться, что обойдётся без последствий.

Отключая чувствительность в одном месте, отключаешь её везде. И теперь не сможешь не только разочароваться, но и способность очаровываться и очаровывать самому будет под вопросом.

Замораживая злость, исключаешь из своей жизни азарт.

Блокируя агрессию, задвигаешь подальше свою способность брать и распоряжаться.

Придерживая доверие, лишаешься возможности иметь близкие отношения.

Самые циничные люди — это как раз самые разочарованные. А самые разочарованные — это продолжающие надеяться там, где надежды нет.

Личные опоры

«Не знаю, чего от себя ожидать», — признаются клиенты на консультациях. Это касается и отношений с близкими, и взаимодействия с коллегами, и случайных пересечений с незнакомыми людьми. И это не было бы проблемой, если бы не повторялось с пугающей регулярностью.

Так происходит, если человек не знает о себе чего-то важного. Каждый раз, когда нужно действовать, он ощущает напряжение и растерянность. Очень сложно принять правильное решение, если не можешь рассчитывать на себя. Если ты для себя не самый близкий человек, а такой же незнакомый и малопредсказуемый, как все остальные.

Знания о себе, о своих возможностях и ограничениях, способность интегрировать личный опыт — всё это составляет наши личные опоры. И над этим нужно работать прежде всего, если хочешь жить с пользой и удовольствием. Ведь чем лучше мы знаем себя и чем глубже соприкасаемся с причинами собственных поступков, тем устойчивее себя ощущаем и тем легче нам даются решения, о которых потом не придётся жалеть.

Личные опоры — это то, на чем держатся ваши представления о себе и ваше жизненное благополучие в целом.

Это ваши знания о собственных возможностях и ограничениях, а также способность эти знания применять в реальной жизни.

Это ваши жизненные ресурсы.

Это социальные связи и ваша возможность их создавать и поддерживать.

Это ваш вклад в себя и своё настоящее.

Если у вас есть опоры, вы можете рассчитывать не только на других людей, их помощь и поддержку, но и на себя — в том смысле, что не растеряете ценных отношений после развода, не окажетесь в вакууме после утраты, не ввяжетесь в деструктивную историю в поисках новой любви в незнакомом городе.

Чтобы личные опоры сформировались и служили поддержкой, нужно быть внимательным к собственным чувствам и обратной связи от внешнего мира. Ведь нас меняет всё, с чем мы взаимодействуем, даже если мы этого не хотим или не осознаём.

И наоборот, отсутствие личных опор — это недостаток знаний о том, на что ты способен, что тебе доступно, и/или неумение этими знаниями распоряжаться.

Это невозможность подключиться к жизненным ресурсам.

Это растерянность при мысли о реальных переменах или пустые, неосуществимые фантазии.

Мы можем не отдавать себе отчёта о том, в чем именно заключаются наши личные опоры. Но каждому из нас до боли знакомо ощущение утраты, когда мы их лишаемся. То чувство, когда земля уходит из-под ног. Когда исчезает что-то важное и смыслообразующее. «Что имеем — не храним, потерявши — плачем».

Чем раньше мы это поймём, тем больше ресурсов сможем сохранить и использовать.

Каждая жизненная сфера, в которой мы реализуем себя, предполагает определённый набор ролей. В семье мы непременно чьи-то дети, внуки, братья или сёстры, кому-то мы родители, дяди, тети и племянники. На работе — начальники или подчинённые, а может, работающие на самого себя независимые налогоплательщики. В личных отношениях нам отводится роль партнёров для тех, с кем нам удалось совпасть в чём-то важном. А еще мы кому-то друзья, соседи, попутчики или единомышленники.

Ролей, которые предлагает нам жизнь, — великое множество. Какие-то из них прописаны чётко и не терпят изменений. Какие-то — исключительно творческие. Одни нам уже порядком поднадоели, в других мы только осваиваемся. И от того, насколько хорошо мы справляемся со своими ролями в важных для нас сферах, зависит наше самоощущение и уровень удовлетворённости жизнью.

Чем сильнее мы отождествляем себя с ролью, которую мы для себя выбрали (хорошая дочь, надежный друг, искусная хозяйка, исполнительный сотрудник, пламенный патриот), чем меньше у нас выбора, как себя вести и чего ожидать от других. А чем меньше ролей мы в своей жизни играем, тем меньше у нас опор, тем уязвимее мы себя ощущаем. Ведь малейшее сомнение в том, что мы со своей ролью плохо справляемся, тут же выбивает почву из-под ног.

Личные опоры невозможно сформировать без психического отделения от родительских фигур, на которые привык рассчитывать. Успешная сепарация — это всегда история о свободе выбора и собственном авторстве.

Сепарироваться не спешат те, кому страшно принимать решения и отвечать за свои поступки. Например, совсем нет такого опыта — взрослые всё детство, отрочество и юность слишком опекали, предвосхищали любые трудности и устраняли препятствия ещё на подлёте.

Или наоборот — опыт самостоятельности есть, а поддержки не было, когда человек в ней так нуждался. В итоге личные опоры не сформировались. Не сложилось представления о себе как о человеке, который что-то может сам.

Бывают и вторичные выгоды: некого будет винить в последствиях собственных решений, если получится отделиться. Это раньше можно было спихнуть всё на родителей, бабушку, партнёра, начальника, государство и прочие родительские фигуры, от которых привык чего-то ждать или добиваться. А когда сам за себя, то и претензии только к себе, и это непереносимо. Слишком тяжёлая ноша. Неподъемная.

У человека, который успешно сепарировался от родительских фигур, существенно сокращается количество звеньев в цепочке «я — цель». Больше не нужно ждать, что кто-то догадается, подстроится и исполнит твои желания. Ты теперь всё можешь сам, а если что-то тебе не по силам, у тебя хватит смелости в этом признаться и обратиться за поддержкой. А там уже выбор небольшой: принять помощь или выдержать отказ и найти другую, более достижимую цель.

Как мы себя обманываем

Приходит человек на консультацию, озвучивает проблему и говорит: «Мне не нравится так. Хочу, чтобы было вот эдак».

Например, куда-то подевался ceкc, и надо бы его вернуть. А тот факт, что задолго до ceкca исчезли близость и взаимоуважение в паре, — от его внимания ускользает.

Или на работе нужно постоянно решать новые сложные задачи и контактировать с огромным количеством незнакомых людей. Ты вынужден функционировать в состоянии перманентного стресса и считать, что ты какой-то неправильный. Ведь кто-то же без проблем справляется с тем же самым.

Или партнер регулярно подводит и творит какую-то дичь, но ты так зависишь от этих отношений, и тебе непривычно обозначать свои чувства и потребности. Поэтому сидишь и терпишь. Только вот голова неделями раскалывается от боли.

Что и с кем тут не так?

Со всеми всё так.

Нормально не хотеть ceкca с человеком, которому ты перестал доверять, если, конечно, не практикуешь обратное — регулярно, с удовольствием и без заморочек.

Нормально волноваться из-за чего-то нового, когда время и обстоятельства подгоняют, ответственность зашкаливает, а у тебя слабый тип высшей нервной деятельности.

Нормально злиться и досадовать, когда договорённости не соблюдаются. Только вот злость приобретает деструктивный характер и направляется на себя, когда вместо того, чтобы увидеть её и признать, делаешь вид, что ничего страшного не происходит.

Вообще, чувствовать что угодно по какому угодно поводу — абсолютно нормально! Главное — правильно свои чувства интерпретировать. Потому что когда плохо знаешь себя и на что ты способен, это неизбежно отражается на событийном уровне — в виде поступков, за которые потом приходится расплачиваться временем, деньгами, нервами, здоровьем или утраченными отношениями.

Иногда нужен серьёзный пересмотр жизненной панорамы, чтобы понять, есть ли вообще решение. Бывает ведь и так, что остаётся единственный выход — принять ситуацию и отгоревать упущенные возможности.

Проживание тщетности — сложно переносимое чувство. Это место, где утрачивается всякий смысл, а вместе с ним и силы, и воля к жизни.

Мы проживаем тщетность, когда не можем достучаться и не можем уйти, не можем получить и не прекращаем попыток, не можем остановиться и не можем продолжать, не можем нести и не можем бросить.

Тщетность не оставляет нам выбора. Чтобы поработить человека без насилия, достаточно создать ему такие условия существования, при которых все его попытки что-то изменить будут тщетными.

Тщетностью можно пытать, и нацисты в концлагерях успешно этим пользовались, когда давали узникам осуществимые, но бессмысленные приказы. Как в Чистилище: целую вечность перебирать ветошь.

Мне не больно

Когда человеку невыносимо встречаться с определёнными чувствами, он может закрывать глаза на многие вещи.

Боль позволяет нам сориентироваться в том, что сломалось, и как действовать, чтобы поломку устранить. Если механизм распознавания физической боли нарушен, если она совсем не ощущается (бывают такие редкие нарушения), то можно незаметно истечь кровью или получить смертельный ожог.

С чувствами то же самое. Они сигнализируют нам о том, что происходит и каково нам от этого. И если мы не умеем с ними взаимодействовать, мы по сути не знаем, что с нами творится и как это изменить.

Например, обесценивание — это всегда крик о помощи. За любой гневной тирадой, раздражительной репликой, поджатыми губами и презрительным взглядом прячется обиженный ребёнок, которому больно и хочется, чтобы его заметили.

Но он не умеет выражать свои чувства по-другому, поэтому у него выходит вытягивание чужого внимания и эмоций. Он не умеет сам распознавать свои состояния, он лучше спровоцирует их у другого, чтобы пережить их вместе, разделить с кем-то. Ему так легче. Один он не справляется.

Когда невыносимо чувствовать себя беспомощным, недооцененным, испуганным, разозленным, будет транслироваться послание: пожалуйста, заметь меня, или я обесценю тебя и всё, что ты делаешь. А в этом, как известно, исток всех конфликтов. Если бы каждый из нас не боялся признаться себе в том, что он чувствует, прежде чем говорить и действовать, мы жили бы совсем в другом мире.

Но пока — так.

Ожидания и реальность

Ожидания — потенциальная боль, особенно если систематически не сбываются. И тогда важное привычно обесценивается, принижается, уменьшается, чтобы меньше болело. Хочешь убить собственную рефлексию — убеди себя в том, что ничего ни от кого не ждёшь. С отрицания своих ожиданий начинается большая ложь самому себе. Нужна смелость, чтобы признать, что тебе больно и ты можешь ошибаться, что ты обычный человек, с собственным чувствами и надеждами, живой и ранимый.

Ожидания сами по себе не проблема, а всего лишь индикатор наших потребностей и уровня сонастройки с миром. Проблемой они становятся, когда превращаются в инфантильные требования без учёта обратной связи. «Я ожидаю, и поэтому дайте». И особенно когда начинают восприниматься как ресурс, который человек потратил. Как инвестиции, которые вложил, а желаемой отдачи не получил.

Отказываться от ожиданий не нужно. Для начала достаточно научиться их осознавать.

Чего я жду?

Что получаю в ответ?

Не засиделся ли в ждунах?

Может быть, здесь и нет того, что мне нужно. Или есть, но не для меня. Сталкиваться с этим сложнее всего, потому что под вопросом наше представление о себе и собственных возможностях. Если я умею только ждать, то что за жизнь я проживаю и где моё место в ней?

Когда я спотыкаюсь об очередной пост о том, как женщина попала в загребущие лапы бессовестного абьюзера и теперь сокрушается, где же были её глаза, ведь она такая «красивая, успешная и востребованная», а какой-то жалкий неудачник за полгода знакомства «обрушил ей самооценку», «пообещал любовь и совместных детей», но «внезапно передумал», хочется сказать: бабоньки, хватит себе врать! Была б нормальная самооценка, никто б на него не клюнул.

Потому что адекватная самооценка предполагает общение на равных с равными же, а не щенячьи восторги по поводу малейшего проявления внимания со стороны человека, который ни в чём не реализовался и популярен в лучшем случае среди своей мамы. И который при этом преподносит свою несостоятельность как свидетельство исключительности: смотри, мол, не упусти свой последний шанс, дурёха!

Никто никому ничего не обрушивал и не снижал — это с интерпретацией реальности у кого-то беда. То, что описывается как «красивые отношения», если разобраться, оказывается и «отношениями», и «красивыми» только в голове героини. Потому что герой-любовник с самого начала либо зависимый, либо хронический безработный, либо бабник, либо женоненавистник, либо импотент, либо дебошир с отягчающими обстоятельствами, либо чайлдфри, либо противник контрацепции (а бывает, что и всё вместе, по настроению). Трудно представить, что за красоту можно организовать с такими данными, но некоторым дамам это абсолютно не мешает впечатляться. Было бы желание.

Если женщина оказывается настолько некритичной к личности и поведению потенциального партнера, что впускает его в свою реальность, он неизбежно разрушает своими ненатруженными ручонками всё, что ей дорого. Просто потому что больше ничего не умеет.

Такая женщина, как правило, настолько плохо знакома с собой и так боится разочаровать, что принимает за чистую монету мужское мнение о себе и готова бесконечно опровергать, выслуживаться и доказывать обратное, если это мнение вдруг выходит нелестным. И до последнего закрывает глаза на то, что происходит в реальности.

Неудивительно, что от этого её любовная жизнь со временем превращается в запущенный пустырь. Других исходов в таких историях не предусмотрено. И можно сколько угодно убеждать себя в том, что ты отлично разбираешься в садоводстве, но пока в реальности ты принимаешь за розы обыкновенные колючки, прекрасный ухоженный сад на месте твоего заросшего бурьяном пустыря не вырастет: для этого придётся потрудиться.

Зависть

Собственное место не всегда нас устраивает, и тогда нам на помощь приходит зависть, заставляя желать того, чего у нас нет, но есть у кого-то другого. Она избирательна и подслеповата. Когда мы завидуем, нам хочется присвоить чужое желаемое (предметы, свойства или ресурсы), но лень думать о том, сколько разных условий должно быть соблюдено, чтобы этим желаемым наслаждаться.

Когда мы завидуем чужому интеллекту, то думаем только об изначально блестящих задатках и больших возможностях, а не о годах напряженной работы и обучения, бессонных ночах, потраченных нервах и одиночестве, которые за этим стоят.

Когда мы смотрим на очень обеспеченных людей, мы видим только эффектный и обманчиво беззаботный фасад, а не масштаб связанных с их материальным уровнем проблем и ответственности.

Когда мы завидуем красивой женщине, мы думаем о хорошей генетике и безоблачном счастье, ничего не зная о том, какой ценой ей даётся эта красота.

Когда мы завидуем чужому политическому строю, нам хочется присвоить только приятное и полезное, а особенности чужого менталитета и непривычные законодательные ограничения мы предпочитаем в расчёт не принимать.

Когда мы жаждем чужих ресурсов, успехов или качеств, не отдавая себе отчета в том, что не собираемся за всё это платить, мы сливаем своё время и энергию в пустоту. У нас этого никогда не будет, а если и появится чудесный шанс, один из миллиона, то ненадолго, потому что нужно еще уметь этим удачно распорядиться.

Когда мы осознаем и принимаем тот факт, что платить нам нечем, появляется возможность обратиться к имеющимся ресурсам и эффективно ими распоряжаться. И места для зависти остается всё меньше.

Когда мы готовы заплатить честную цену за предмет своих желаний, он превращается в достижимую цель, и завидовать становится нечему.

Боль как точка роста

Боль и дискомфорт всегда там, где есть внутренний конфликт.

Где тянет к разным полюсам, и невозможно выбрать: хочется и то, и другое, и чтобы без последствий.

Где не можешь принять своё бессилие, когда возможности повлиять на чужую волю или обстоятельства исчерпаны. А может, их и не было никогда, этих возможностей, но ты обманывал себя.

Где всё изменилось, а ты отказываешься от новых условий, хотя твоя роль не предполагает их оспаривания.

Как купировать болевые ощущения? Легко — отрицанием, обесцениванием, рационализацией, проекциями. Но действие любого доступного обезболивающего однажды заканчивается. И если боль не замечать или заглушать искусственно, может выясниться, что болит что-то жизнеобразующее.

Боль — это всегда признак того, что назрела необходимость перемен. Не стоит её игнорировать, и тогда она станет поводом для изменений и роста, а не симптомом болезни и распада.

Боязнь конфликтовать

Конфликт — это всегда столкновение интересов. Он возникает, когда у кого-то из участников назревает необходимость перераспределить ресурсы и пересмотреть существующие границы. Другими словами, когда жить по-прежнему уже просто невозможно, а новый расклад еще не сформировался.

Конфликтов многие боятся, хотя сам по себе конфликт — это не плохо. Если для него есть повод, значит, существуют и пересечения, и запрос на изменения. Именно поэтому пара, участники которой способны открыто конфликтовать, гораздо жизнеспособнее той, в которой никаких столкновений не происходит вообще. Конфликт в данном случае служит средством связи и свидетельствует о том, что ещё не всё потеряно.

Так что, если вы всеми силами стремитесь избежать конфликтов с кем-то значимым, на всякий случай ущипните себя: может быть, этого человека не существует, и он вам только снится.

Или у вас с ним настолько мало общего, что совсем нечего делить.

Или всё давно поделено, и не в вашу пользу, просто вы об этом пока не догадались.

Мудрость тела

Наше мудрое тело всегда вовремя сигнализирует о том, что мы не пускаем в сознание и стараемся не замечать. И когда это происходит каждый раз при схожих обстоятельствах, игнорировать такие проявления уже нельзя. Если тщательно скрываешь что-то от себя и других, нужно быть готовым к тому, что оно будет пытаться тобой управлять. Ему внутри тесно, оно потребует признания.

Скрываешь много агрессии и не действуешь сообразно ситуации? Получи панические атаки. Любишь молча пообижаться и не умеешь говорить о своих потребностях? Сиди с больным горлом. Или учись. Выбор есть всегда.

Как большая поклонница психосинтеза, я люблю работать с образами. Мне приходится вытаскивать это наружу, рассаживать своих внутренних чудовищ по стульчикам, причесывать и вытирать им сопли. Одни просятся на ручки, другие — визжат и разбегаются, третьи пытаются укусить. Со всеми ними нужно договариваться, а то ведь чуть зазеваешься, и это сделает кто-нибудь другой: тот, кто умеет приручать чужих чудовищ.

Невиновные чувства

Всё, что мы чувствуем, естественно и закономерно. Проблемы возникают, когда мы чувства начинаем судить и назначать хорошими или плохими, удобными или неудобными, приемлемыми или неприемлемыми.

Игнорируя погоду, оказываешься на улице под дождём, без зонта. То же самое и с чувствами: неверная их интерпретация неизбежно ведет к ошибкам на событийном уровне. Надо уметь чувства распознавать, чтобы мыслить и действовать в нужном направлении, минимизируя возможный ущерб.

Вот человеку кажется, что он испытывает агрессию и злость, а под всем этим в действительности скрывается страх. Как это отразится на его действиях? Например, он будет конфликтовать по малейшему поводу, пока с этим своим страхом не столкнётся и не признает его. Но пока этого не произойдёт, он успеет потерять чьё-то доверие и безвозвратно испортить с кем-то отношения.

Или человек думает, что он такой весь из себя гиперсексуальный, и подавай ему много сексов. А копнешь глубже, и окажется, что за этой потребностью стоит скука, а под ней — тревога. Много тревоги. И выходит, что секс в этом случае — самый доступный способ тревогу на время унять. А нуждается человек вовсе не сексуальных переживаниях, а в элементарной поддержке и ощущении уверенности.

Или он при малейших признаках сближения отвергает другого, каждый раз умело находя повод для разрыва или охлаждения. Человек уверен, что у этих отношений нет шансов, а в действительности боится сам быть отвергнутым и признаться — себе прежде всего, — что эти отношения очень для него важны. В итоге потребность в близости есть, а реализовать её не получается. Что уж говорить о случаях, когда за любовь принимается и жалость, и собственная нужда, и зависимость, и обычное плотское желание, и жадность, и жажда власти и всё что угодно, что к любви никакого отношения не имеет.

Если чувства использовать как карту, они помогут не потеряться на местности, найти свой маршрут и встретить по пути тех, кто будет рад составить тебе компанию.

Но есть у нас и такие чувства, когда нам кажется, что мы ничего не испытываем.

Лень-прокрастинация-апатия-депрессия. Каждому из нас периодически или регулярно доводится топтаться на одной из этих ступенек, а может, даже и прогуливаться по лестнице вниз, на самое донышко. Туда, где ничего нет и ничего не хочется.

Как туда обычно попадают? Когда отказываются признать, что заняты не тем. Когда отдают больше, чем получают, и эта разница ничем не оправдана. Когда получают не то, на что рассчитывали. Когда никогда не умели или разучились заботиться о себе. Когда привыкли слишком жёстко контролировать себя и других. Когда не позволяют себе выражать свои чувства, забыв о том, что такое спонтанное проявление. Когда рутина захватила настолько, что сложно ей сопротивляться. Когда отказываются выучить давно пропущенный урок и получить уже по нему оценку — честную, справедливую, какую заслуживаешь. Потому что бегать от себя уже нету сил.

Сопротивление изменениям истощает. Иногда нужно сдаться этому новому и неизвестному, чтобы запустить приток энергии в своём внутреннем реакторе.

Как подружиться с интуицией

Всем знакомы ситуации, когда нас буквально разрывает на части, и мы не знаем, как поступить и какой сделать выбор, чтобы не пришлось потом жалеть о содеянном. В действительности же нам всегда известен правильный ответ, причем еще задолго до того, как мы примем решение. И если знать, по каким принципам функционирует человеческая психика, её процессами можно с легкостью управлять.

Есть люди, которые уже после одного беглого взгляда на нового знакомого знают, что человек из себя представляет и чего от него ожидать. И когда дальнейшее общение потом это подтверждает, окружающие удивляются и считают такие способности чем-то невероятным, на грани экстрасенсорики.

Но никакого волшебства тут нет. Просто эти бытовые провидцы не игнорируют послания собственной интуиции и видят картину целиком, тогда как остальные обкрадывают себя, по привычке опираясь на логику и здравый смысл.

Мы вынуждены пользоваться большей частью левым полушарием, которое отвечает за логику, анализ, вербальное мышление. Весь современный мир под это «заточен». При этом правое полушарие, которое мыслит символами и образами, отвечает как раз за интуицию, фантазии, мечты и восприятие метафор.

У среднестатистического человека оно задействовано плохо, и если и сигнализирует о чем-то, в большинстве случаев мы не придаем этому значения, а этот сигнал оседает в виде неосознанных чувств и переживаний. Они остаются нерасшифрованными, потому что мы не умеем пользоваться своим главным дешифровальным инструментом — интуицией.

Интуиция есть у всех, это свойство присуще нашей психике изначально. Только у одних она — в зачаточном состоянии, а у других развита достаточно хорошо. Одни работают над ней, а другие предпочитают не пользоваться, и интуиция, как мышцы, без регулярных тренировок атрофируется (но не пропадает совсем).

Одна из самых простых техник, которая помогает «подружиться» с собственной интуицией — это техника визуализации. Фактически это ваша личная внутренняя арт-терапия, только при этом не нужно специально носить с собой краски и бумагу — «рисовать» своим внутренним взором можно всегда и везде.

Как это работает? Думая о проблемной ситуации или даже просто столкнувшись с эмоциями неясной природы (типичный пример: когда видимых причин нет, а на душе тревожно и тяжело), представьте это в виде образов, задействовав цвет, форму, объем, освещение.

Что вы видите?

Какие чувства вызывает этот образ или видение?

Чем больше вы будете практиковаться, тем более объемными и ощутимыми станут со временем образы, и тем проще потом станет их расшифровывать.

Эта техника помогает разрешить ситуации иррационального свойства, доставая суть проблемы из того уголка психики, до которого простыми вопросами «как», «почему» и «зачем» не добраться.

Техника визуализации

1. Разрешение проблемных ситуаций, когда сложно сделать выбор

Случай из практики: женщина не может определиться, с каким из мужчин остаться. Ей кажется, что она любит обоих. При этом когда она представляет свою жизнь с каждым из них по отдельности, визуализирует свой «внутренний дом из вероятного будущего», то с одним представляется грязная, мрачная хижина с пауками в темном лесу, где вокруг ни души, а со вторым — красивый белый дом на вершине холма, с которого виден весь мир. В этот момент к женщине приходит осознание, что именно тянет ее к первому: это плохо осознаваемое разрушительное чувство, маскирующееся под страстную любовь. Очень трудно, а зачастую и вовсе невозможно развязать подобные внутренние узелки с помощью логики — она здесь попросту не работает.

2. Достижение внутреннего равновесия.

Люди, не знакомые с наукой о человеческой душе (или не желающие ее вообще таковой признавать), обычно делят чувства на «плохие» и «хорошие», считая душевным равновесием преобладание именно положительных чувств. Но так не бывает, чтобы преобладали чувства исключительно позитивные. Подлинное равновесие заключается в умении с собственными чувствами взаимодействовать. Они не должны управлять вашей жизнью!

Как в этом может помочь техника визуализации? Очень просто. В следующий раз, когда почувствуете раздражение, уныние или желание позлорадствовать, облеките это чувство в образы.

На что похоже? Представьте, когда они появляются, как себя ведут и как их утихомирить, как договориться, чтобы в следующий раз их выход на сцену не был для вас неожиданностью.

3. Работа с болезненными воспоминаниями и неразрешенными ситуациями.

Например, пресловутая изматывающая, безнадежная безответная любовь. Если представить её в виде большого и тяжелого камня (как правило, ощущается в районе груди), то значительное облегчение наступает уже после того, как найден ответ на вопрос: что можно сделать с этим камнем? Чем расколоть, каким инструментом сточить? А может быть, из него можно высечь красивую скульптуру, построить дом или мост, заложив его в фундамент новой, счастливой жизни.

Но не увлекайтесь техниками. Обратите внимание на качество вашей психической жизни, потому что лечат не техники, не психологические приёмы и мастерство. Лечит близость и вовремя сказанное слово. И совсем не обязательно доброе. Оно может быть грубым, сердитым или полным отчаяния. Но если, услышав его, ты почувствуешь, что в тебя верят, за тебя переживают и не хотят потерять, особенно если ты на пороге совершения очередной необратимой глупости, — в этот момент и срабатывает переключатель.

В своё время мощный терапевтический эффект имели для меня самые обыкновенные вещи. Например, брошенная вскользь в беседе фраза: «Да ну брось, разве ты не сможешь?» Оказывается, пока ты считаешь себя бестолочью, кто-то не сомневается в твоих возможностях.

Этого эффекта не достичь без практики и отношений. Чтобы присвоить себе собственную силу, нужно, чтобы кто-то её для тебя отразил. Чтобы ты, как в зеркале, смог разглядеть себя таким, каким даже не представлял.

Сложность в том, что многие окружают себя кривыми зеркалами, которые показывают совсем не то, что есть в действительности. И если твои представления о себе лучше или хуже, чем ты есть, то неизбежно будешь раниться. Упускать возможности, боясь, что не потянешь, или получать по носу, думая, что ты круче. А мир всегда найдёт способ расставить всё по своим местам.

От чего я убегаю

У каждого есть свой набор непереносимых чувств — чего-то, о чем страшно, неприятно или в крайнем случае лень думать, с чем не хочется лишний раз встречаться, относительно чего не хочется ничего решать. Поэтому все куда-то сбегают.

Есть множество разных способов убежать от реальности. Самый очевидный, мощный и разрушительный в плане последствий — зависимости и вещества. В них можно сбежать от реальности целиком и без остатка.

Но есть и другие, на первый взгляд вполне безобидные, привычные и доступные варианты.

Например, бегство в работу, чтобы не решать проблемы в семье.

Бегство в отношения — от самого себя, от невыносимости внутреннего одиночества и беспомощности перед самостоятельной жизнью. Или погружение в спасательство как бегство от пугающего ощущения собственной ненужности и невостребованности.

Озабоченные собственным телом и правильным питанием бегут от осознания собственной неидеальности и мысли о старении.

Нуждающиеся в человеческом тепле и понимании, но не умеющие строить и поддерживать отношения сбегают от человечества физически и буквально — в тишину своих уединённых жилищ.

Шопоголики сбегают в магазины от внутренней пустоты.

А от чего и по каким дорожкам сбегаете вы?

Разверните перед собой свою внутреннюю карту и попробуйте проследить свои личные тайные и явные маршруты.

Когда отпустило

Не знаю, когда происходит исцеление, но уж вряд ли в кабинете психотерапевта. Живёшь обычной жизнью, ежедневно совершаешь привычные действия. Учишься отделять зёрна от плевел. Что-то потихоньку меняешь, осваиваешь новые способы взаимодействия с реальностью. Ничего особенного как будто не происходит — всё по-прежнему, без потрясений и даже без особых разочарований. Дыра в груди привычно саднит.

Проходит время. И вот просыпаешься однажды утром, потягиваешься в постели, ощущаешь, как новый день щекочет пальцы ног сквозь одеяло, и чувствуешь: что-то изменилось. Незримо, окончательно и бесповоротно.

Сквозь дыру в груди перестало сквозить и обдавать холодом тех, кому «посчастливилось» подойти слишком близко. И больше не нужно искать то, чем привык её затыкать. Отболело.

С удивлением осознаешь это, и в тот же момент наваливается нечеловеческая усталость. Как будто целый месяц пришлось разгружать вагоны без выходных. А это все силы ушли на то, чтобы твою дыру в груди никто не заметил. И хочется снова забыться сном, чтобы проснуться отдохнувшим, другим, полным сил, новым собой в новом мире.

Но проснёшься, и жизнь будет та же, и мир будет прежним. Дыра затянется шрамом, но будет напоминать о себе всякий раз, когда от кого-то вдруг повеет холодом. А рядом с тобой теперь никто не замёрзнет.

И однажды поведение других людей перестанет быть для тебя загадкой. Ты узнал себя настолько хорошо, что теперь понимаешь, почему и другие могут быть такими (же) властными, легкомысленными, непредсказуемыми, жестокими, нерешительными, жадными, эгоистичными, ненадёжными и т. д. То есть по сути — какими угодно. И у каждого — свой набор причин и мотивов.

Но от этого понимания никуда не исчезают твои собственные чувства. Они всё так же возникают в ответ на происходящее вокруг.

Несправедливость по-прежнему вызывает негодование.

Переживать измену и предательство близких по-прежнему больно.

Столкновение со смертью обдаёт леденящим страхом, как на краю пропасти.

Ощущать беспомощность — невыносимо.

Пребывание в неопределённости рождает тревогу.

Удовольствие хочется продлить.

Красоту — присвоить.

Безобразного — не видеть.

От того, что ты узнаешь, как функционирует сердце, оно не будет работать лучше. Но ты сориентируешься в нужный момент, если оно забарахлит. Ты знаешь, чем его поддержать, что нужно делать, а что — категорически противопоказано, потому что иначе сердце не выдержит.

Так же и с чувствами: ты учишься с ними обращаться, нащупываешь пределы своих возможностей, и однажды приходит время, когда всё становится гораздо проще, чем раньше.

Давать выход своему гневу — там, где это уместно или безопасно.

Горевать, когда теряешь ценное или осознаешь, что у тебя этого никогда не было.

Замечать тревогу и справляться с ней.

Радоваться возможности получить удовольствие, не впадая от него в зависимость.

Любоваться красивым.

Замечать безобразное как одно из множества проявлений мира.

Когда твоих внутренних пространств становится чуточку больше, есть где эти переживания разместить. Они всё меньше пугают, обезоруживают, вводят в ступор и почти не толкают на необдуманные поступки. И это как раз то, ради чего стоит знакомиться с собой поближе.

Глава вторая

Личные границы: соблюдай дистанцию

С этими границами все как с ума посходили. То жили и не знали, что это вообще такое, а теперь каждый чих записывают в грубые нарушения.

Например, в сети очень популярны «разборы», как надо отвечать на бестактные вопросы (от незнакомцев) типа «вы похудели?» Бестактность — это признак глупости вопрошающего или осознанная провокация с его стороны. И если вас это задевает, значит, вы ненамного умнее того, кто к вам пристал.

Или, например, малознакомый человек по простоте душевной пишет вам в ответ на какой-нибудь ваш жалобный пост: «Не переживайте, это везде так». А вы — в штыки. «Давайте вот без этого! Советы оставьте себе! Я не просила!» Как же так! Он же только что грубо обесценил ваши тонкие переживания и ваш уникальный выстраданный опыт!

Невероятно, но факт: на такие вопросы и советы вообще не нужно отвечать! Не нужно общаться с людьми, с которыми у вас нет общих дел и с которыми вас ни объективно, ни субъективно ничего не связывает. И не нужно ждать и требовать от них сочувствия, понимания и бережности к своим границам. У этих людей физически нет никакой возможности их нарушить.

Нарушение границ — это когда вы терпите репутационный, материальный или психологический ущерб на событийном уровне, а не у себя в голове; когда кто-то извлекает пользу из вашей беспомощности или отсутствия. Например, ваши родственники отдают вашего кота в добрые руки, пока вы лежите в больнице. Или мама переклеивает обои на вашей кухне, пока вы в отъезде. Или кто-то, кому вы доверяете, раскрывает ваш секрет третьим лицам.

Нарушение границ, другими словами, — это игнорирование ваших интересов. Не тех, которые у вас в фантазиях, — намечтать вы себе можете уйму всего, кто и что вам там должен, — а тех, которые обусловлены контекстом взаимодействия. С незнакомыми людьми никакого взаимодействия нет, а значит, нет ни контекста, ни нарушения границ.

Проблемы начинаются там, где вы плохо понимаете, кто вы, что вы, и когда пытаетесь контролировать чужое мнение о самом себе.

В нашей жизни нас непосредственно касается довольно узкий круг явлений. Мы мало на что можем влиять. А вот хотим — на многое. И труднее всего нам даётся принятие собственных ограничений и бессилия.

Все наши внешние и внутренние конфликты — это по большей части проявления наших представлений о том, где должны проходить наши границы. И чем больше эти представления расходятся с реальностью, тем больше поводов для страданий.

Часто бывает так, что границы одного человека проходят где-то в голове у другого. И этот человек всё ждет, что, как бы туманно он ни выражался и как бы противоречиво ни поступал, его всё равно правильно поймут, предвосхитят и исполнят желания, а напоследок еще и возьмут за это ответственность.

А еще бывает, что человек хотел бы иметь больше влияния, чем ему доступно, но не умеет выстраивать отношения с миром так, чтобы получать желаемое. Но страдать по этому поводу не собирается. И тогда выбирает тактику «да не очень-то и хотелось». В итоге его сфера влияния, и без того небольшая, сужается до точки и порой не выходит за пределы гигиенического уровня. Он даже может считать это самодостаточностью: ему ведь ни от кого ничего не нужно, и он ни от кого не зависит.

Но отказываясь от желаний и связанных с ними чувств, вместе с ними приходится отказываться и от энергии, которая на их реализацию выделяется. Существование одного без другого бессмысленно: наша психика чрезвычайно экономна и не разбазаривает собственные ресурсы.

Только вот с точки зрения качества психической жизни это очень сомнительная экономия.

Личные границы всегда отражают наши представления о том, как с нами можно и нельзя и как мы сами взаимодействуем с другими. И все наши проблемные места в определении собственных границ — тоже родом из детства.

Многих из нас растили родители, для которых мы были средством реализации их амбиций и планов. Для нарциссического родителя всё, что бы ребёнок ни делал, будет или недостаточно, или не то. Такой родитель просто не способен увидеть в ребёнке отдельное существо, с собственными мыслями, чувствами, потребностями и возможностями.

«Как это ты не можешь? Вася же может».

Ребёнок в этом случае — скорее инструмент для достижения нужных родителю результатов. Как рука, которую можно протянуть и взять то, что хочется. А разве у руки может быть своё мнение? Нет. У нее есть функция.

«Что значит — не хочешь? Надо хотеть! Все хотят».

Такие «функциональные» дети потом вырастают абсолютно нечувствительными к собственным потребностям и сверхвосприимчивыми — к чужим. Это становится их образом жизни, потому что существование такого ребёнка когда-то зависело от того, насколько точно ему удалось уловить и воплотить родительские ожидания.

Вот откуда берутся удобные люди с грустными глазами, у которых, может быть, даже всё есть для счастья, но счастливыми они себя не ощущают. Да и где такому человеку искать это счастье, если он не понимает, что чувствует, но отлично знает, что и кому должен.

Знай своё место

Когда о скромности говорят как об объективном знании своего места в мире, возникает путаница. Скромность путают с забитостью, когда человек сидит тихонько в уголке, не отсвечивает и не может за себя постоять (а на самом деле якобы хочет). Но действительно скромного человека ничего не задевает. Он всегда на своём месте, и оно его вполне устраивает. Ему не нужно выпрыгивать из штанов, чтобы доказать кому-то, что он из себя представляет. Он уважает себя и других.

Главный критерий скромности — преподносить всё, чего тебе удалось достичь на данный момент, просто как факт. Без напыщенности, без попыток произвести впечатление и экзальтированных описаний, чего тебе это стоило. Люди сами разберутся, чем им впечатляться. Всё, что для одного открытие, находка или достижение, для кого-то другого уже давно — обыденность, доведенная до автоматизма.

Сравнивать себя имеет смысл только с собой же. Это не даст сбиться с пути и не поведёт по ложному следу.

Ведь часто бывает так, что у одного опускаются руки, когда он смотрит на чужой успех и думает, что никогда не сможет так же. А кто-то вдохновляется, действует и достигает цели, но радости в итоге не испытывает. Как будто надеялся прийти к одному, а пришёл совсем к другому, и это уже не нужно. Если есть привычка ориентироваться на других, а рефлексии нет, рискуешь в определённой точке обнаружить, что всё это время жил не свою жизнь.

Счастье, как обычно, где-то посередине: осознавать своё место в мире и учитывать обратную связь. Обычно этого достаточно.

Доверие в контексте границ

Если у человека есть травмирующий опыт, когда его доверие было обмануто, он может принять решение отныне никому не доверять, чтобы снова не раниться.

Установки «Я не доверяю мужчинам/женщинам» и «Мы с ним/ней одно целое» — это два противоположных полюса человеческих отношений, на которые человека выносит волной его автоматических реакций. В случае полного недоверия мы говорим о закрытых границах (никого к себе в душу не пущу и сам вовлекаться не буду), а в случае абсолютного доверия — о слиянии, когда доверяешь другому больше, чем самому себе.

Но ни в том, ни в другом случае у людей нет шансов по-настоящему встретиться. «Доверяй, но проверяй» — это как раз про здоровые границы. Про встречу где-то посередине между крайними полюсами, когда ты не выплеснул всё своё доверие на партнёра, не передал ему свои эмоциональные рычаги управления, но и не прячешься за забором психологических защит, а спокойно предъявляешь себя и получаешь обратную связь.

«Безграничные» спасатели

Убежденные причинители добра, например, уверены: вот расскажешь человеку о его ошибках, продемонстрируешь плачевность условий, в которых он существует, и тот сразу всё поймет, изменится, и будет ему счастье.

Но на деле почему-то выходит иначе. Открывает такой товарищ человеку глаза на его непутёвую жизнь (потому что — ну как же можно не замечать и терпеть, если всё очевидно?), а тот мало того что не чувствует себя облагодетельствованным, а теперь ещё и не разговаривает. А ведь планировалось убить сразу двух зайцев: во-первых, почувствовать себя молодцом и умницей, а во-вторых, смотреть и радоваться, как у человека всё наладилось (благодаря тебе).

Почему же это не работает? А потому, что даже если человек понимает, что делает одно, а выходит другое, это ещё не значит, что он может или хочет что-то менять. Может, ему нравится жить именно так. А может, у него в жизни задница, но он к ней привык, жить без неё не в состоянии, и ни на какую другую жизнь у него просто не хватит ресурсов. И возникает вопрос: а откуда тогда эти ресурсы у благодетелей, откуда эта жажда преображать всё вокруг, и главное — зачем это им?

Может быть, им не хватает реализации и одобрения?

Или они боятся подступиться к собственным проблемам, потому что если не получится их решить, винить будет некого, кроме себя?

Или считают всех остальных своим естественным продолжением, и поэтому их так коробит, когда другие всё делают по-своему?

Или они не в состоянии принять собственное бессилие, их это очень тревожит, и поэтому они создают иллюзию контроля, разводя бурную активность на чужой территории?

Причины могут быть разными, и многим их осознание даётся с трудом. А осчастливливать других лучше всего вовремя, по адресу, в точной дозировке и главное — по запросу.

При общении с людьми — близкими и не очень, в реальной жизни и в сети, часто сталкиваешься с вольной интерпретацией понятия личных границ.

Вот человек, с которым у вас близкие отношения, в ответ на твое нежелание обсуждать некую вашу проблему, ноет обиженно, что «ничего уже и спросить нельзя!». Его не волнует, что у тебя на это могут быть личные причины. Просто в этот момент его выбрасывает из слияния, и ему тревожно. Но не за вас, а за себя и свой статус в ваших отношениях.

Или распространенная практика — предлагать свою помощь, советы, исправления у всяких неблизких и мимокрокодилов. «Я же хотел как лучше, зачем так реагировать?» — их классическая реакция на отказ. Человек в образе спасителя и упорно не хочет из него выходить. А без агрессии в адрес того, кому их помощь не пригодилась, у таких людей совершенствовать мир, видимо, не выходит.

И наконец — любители поиграть со смыслами. «Да нет никаких личных границ! Ерунда всё это. Это тебе только кажется, что твои границы нарушены. Всё в твоей голове». Говорить так — всё равно что наступать человеку на ногу и в ответ на его возмущение отвечать: «Да тебе вовсе и не больно, не выдумывай! Подумаешь, на ногу наступил». Или дышать сигаретным дымом в лицо и думать, что это нормально. Кому-то, конечно, нормально (кто другого и не видел никогда). Или у кого-то высокий болевой порог, и он тоже не заметит, что ему наступили на ногу. А кому ненормально — заявляют об этом прямо.

Поэтому говорить другому человеку о том, где у него должны проходить границы, игнорируя его слова и ощущения — это уже топтание на чужой территории. Куда вас, между прочим, никто не приглашал.

«Правду говорить легко и приятно». А всегда ли приятно эту правду слышать? И всегда ли она к месту?

У человека есть множество возможностей встречаться с правдой каждый день, но он этих встреч обычно избегает. То момент неподходящий, то изрекатель правды доверия не вызывает. Хоть расшибись, не нужна человеку твоя правда!

Когда он готов с ней встретиться и посмотреть правде в глаза? Прежде всего, когда она исходит от того, кто вызывает уважение и является авторитетом. От всех остальных ее слышать не хочется, даже если они тысячу раз правы. Но и в этом случае правда не попадёт в цель, если человек внутренне к ней не готов. Не дорос, не в ресурсе, не накопил необходимый опыт для её усвоения, да и попросту — неактуально.

И бесполезно открывать ему глаза на то, во что, по вашему мнению, превратилась его жизнь. Скорее всего, это единственно доступный ему на данном этапе способ существования и — его выбор. В противном случае он бы давно обратился к вам за советом. Но даже тут нельзя быть до конца уверенным, что ему не нужны всего лишь эмоциональные поглаживания и утешения, чтобы и дальше жить, как жилось.

Бестактные люди

Почему бестактных людей не любят? Потому что общение с ними обычно вызывает смутные чувства: вроде, и человек неплохой, явных гадостей никому не делает, даже пытается помочь. Но как-то так выходит, что и помощь эта не к месту, и вообще не знаешь, чего от него ожидать, того и гляди поставит в неловкое положение. По сути своей, бестактный человек — это тот, кто не ощущает границ и поэтому вынужден постоянно их нарушать, пожирая чужую энергию.

Границы — это наш психический фильтр. Именно благодаря им мы способны отсеивать то, что для нас неприемлемо, неинтересно или опасно, и усваивать то, что полезно и приятно. Если у людей здоровые границы, их общение наполнено удовольствием, смыслом и пользой. Свою энергию они тратят на взаимовыгодный обмен психическими и прочими ресурсами, создавая нечто новое и ценное для обоих.

Люди, которые не ощущают ни своих, ни чужих границ, даже если и знают, чего хотят, не могут этого получить, не владея необходимыми инструментами. А главный инструмент человека со здоровыми границами — это уважение. Человек, который уважает себя и других, допускает, что у всех свои вкусы и предпочтения, психические особенности и привычки, представления о том, что считать приемлемым или неприемлемым. И он спокойно живёт с этим знанием, не пытаясь никому ничего навязать и не поддаваясь на чужие попытки повлиять на его мнение.

Но есть определенные универсальные представления о границах, которые затрагивают физические, интеллектуальные, эмоциональные, сексуальные, материальные и временные аспекты жизни.

Проблемные границы можно определить по ряду признаков.

1. Вы чувствуете себя виноватым и испытываете желание немедленно это исправить, когда кто-то критикует ваш внешний вид и/или манеру одеваться:

«Муж запрещает мне носить эти туфли, говорит, что в них я выгляжу вызывающе, и ему за меня стыдно»;

2. Вы выслушиваете (и благодарите за) советы, которых не просили и в которых не испытываете необходимости, и/или даёте непрошенные советы сами:

«Что-то ты поправилась, тебе бы пора заняться своей фигурой»;

«Вам делать что ли нечего такие дорогие тряпки покупать? Лучше бы эти деньги нуждающимся отдали»;

«Вам бы второго родить, вот увидите, сразу всё наладится, и депрессию как рукой снимет».

3. Вы бросаетесь помогать, когда об этом не просят, и сетуете потом на чужую неблагодарность:

«Я всю жизнь на этого алкоголика потратила!»

4. Вы считаете нормальным выражать тёплые чувства и одобрение человеку, с которым вас мало что связывает и который не демонстрирует ответной заинтересованности:

«Я признался тебе в любви, всю душу вывернул, а тебе с самого начала было наплевать!..»

5. Вы тратите время на людей, которые (стали) вам неинтересны, только ради того, чтобы показаться хорошим и отзывчивым:

«Разговаривать нам не о чем, но они приходят в гости, отказать неудобно».

6. Вы чувствуете себя виноватым и пытаетесь доходчиво объяснить своё настроение, эмоциональное состояние, поведение и особенности характера, особенно неблизким людям:

«Такой уж я человек… Люблю покушать».

7. Вы соглашаетесь на секс, когда вам этого не хочется и/или с теми, к кому не испытываете влечения:

«Желания не было, но не хотелось ссориться из-за этого»;

«Он мне не нравится, но не хотелось его обижать отказом»;

«Он заплатил за ужин и подвёз, и я почувствовала себя обязанной».

8. Считаете, что ваше и чужое «не хочу» нуждается в подробных объяснениях, особенно если имеете дело с шапочными знакомыми:

«Почему ты не хочешь со мной общаться? Что я делаю не так?!! Что сделать, чтобы захотела?»

9. Вы не любите временных и прочих ограничений и стремитесь перетянуть на себя всё время и внимание собеседника, не обращая внимания на его сигналы о том, что пора бы уже и честь знать:

«Что значит у тебя встреча с подружками вечером? А как же я? Я думал, мы проведем вместе весь день!»;

«Я хочу, чтобы ты знала обо мне всё, и сейчас тебе всё расскажу!»

10. Вы позволяете пользоваться своим имуществом и деньгами в ущерб себе:

«Ничего, что я дала почитать твою книгу своей троюродной сестре? Она аккуратная»;

«Я не могу тебе вернуть долг сегодня. Но тебе же всё равно не срочно?»

Как нащупать свои границы

Для начала нужно установить контакт с собственными чувствами и телом. Потому что если не знаешь, что чувствуешь, от чего тебе хорошо, а от чего плохо, то как сможешь понять, где проходит граница, за которую никому нельзя заходить? Далее — нужно осознавать цель общения: для чего вам этот конкретный человек, и что вас с ним связывает? Какая дистанция будет оптимальной? Нередко ведь бывает так, что в своих фантазиях вы уже настолько его присвоили, что он вам ближе некуда, а вы при этом для человека ничего не значите. Он там, может, едва знает о вашем существовании, и ваши претензии на его внимание расценит как навязчивую странность и отодвинется подальше. В общем, нужно учитывать реальное положение вещей и обратную связь.

Работа над границами требует практики, времени и терпения. На первый взгляд, жизнь человека, у которого всё в порядке с границами, скучна и неприметна: сильными чувствами и страстями тут, как правило, не разживёшься. Знай себе сиди и занимайся своим делом, пока не попросят высказаться или помочь. Но именно этого спокойствия многие «безграничные» как раз и не выносят: им тоскливо, тревожно или бессмысленно находиться в собственных границах, поэтому они либо затаскивают к себе, либо пытаются проломить чужие. Главное, чтобы что-то происходило.

Здоровые границы — это залог общей жизненной эффективности. Без них невозможно поддерживать полноценные личные и деловые отношения, которые будут устраивать всех участников. Когда границы не в порядке, психическая жизнь человека серьёзно нарушается. Представьте себе, что вы решили отфильтровать воду из пруда. Если ваш фильтр с огромными дырами, то вместе с водой вы получите пригоршню пиявок, камней, ила, тины и прочего. Так же и с людьми. Когда в границах имеются бреши, человек постоянно будет сталкиваться с тем, чтобы избавляться от мусора, пытаться к нему приспособиться или иметь дело с отвержением, если нарушает границы сам. На это уходит уйма времени и психической энергии. «Безграничные» люди обычно воспринимают такие сигналы болезненно, потому что считают, что у них отбирают то, на что они имеют полное право. Но единственное, на что у человека есть право — это контроль собственных психических процессов. Всё остальное — частная территория, вход на которую посторонним запрещен (если только вам не выдали ключ от калитки).

Было время, когда общение с «безграничными» людьми меня засасывало и убаюкивало. Что нислово, то обмен проекциями и прощупывание слабых мест. Все вот эти «ты ведь догадываешься, о чем я», «да-да, это именно то, о чем ты подумал…» Когда морок спадает, понимаешь вдруг, что никакого собственно контакта как такового и не было: никто друг друга толком не рассмотрел и близко не узнал. Скорее это были попытки затянуть(ся) в слияние, где всё общее: и мысли, и чувства, и состояния. Где при хорошем раскладе ты только подумал, а тебя уже якобы поняли, а при плохом — одному плохо, а другой всегда в этом виноват.

Когда точно знаешь, что так не бывает, и тебе это не нужно, отделаешься непринужденным диалогом и быстро потеряешь интерес. А если есть болезненные дефициты, то поверишь в собственную исключительность, чудесные совпадения и попадешь прямиком в слияние. Которое — штука, безусловно, приятная, но только до первой реальной общей проблемы, когда нужно будет разделить границы и договариваться, кто и за какую часть решения отвечает.

Всё, что мы говорим, неслучайно. И когда приводишь свои границы в порядок, это в первую очередь отражается на речи. Она становится простой, ясной, лаконичной и не оставляющей повода для домысливаний и разночтений.

Здоровые личные границы предполагают уважение к собеседнику, а уважение — это в том числе четкое донесение собственной мысли именно в том виде, в каком она для тебя важна, без кривляний, неуместной иронии, самолюбования и намеков. При этом ты не можешь, конечно, гарантировать и отвечать за то, что тебя поймут правильно — на том конце ведь другой человек, со своим опытом и мотивами. Но ты по крайней мере будешь уверен, что сделал всё, что от тебя зависело.

И не нужно больше лазать к другому в голову и тратить время и энергию на привычную рефлексию вслух, типа «ты, наверное, можешь подумать так-то….», «я сейчас объясню, и ты всё поймешь», «не обижайся, но…»

Достаточно выражаться так, чтобы учитывать интересы собеседника, и чутко улавливать обратную связь, проясняя непонятное и делая выводы. Которых не так уж и много, и это значительно облегчает задачу.

Когда тебя понимают, значит, ты выражаешься ясно и тебя могут или хотят понять. А если не понимают, значит, что-то не так с твоим посланием, или тебя понять не могут или не хотят. И тут всё зависит от тебя: хочешь ли ты, чтобы так продолжалось, или нужно подыскать другие слова и других собеседников.

В последнее время замечаю, что при упоминании о нарушении личных границ модно стало рассуждать о бережности и требовать ее по отношению к себе от всех остальных (иногда — в ультимативной форме).

Наш мир вообще-то совсем не бережное место. Но отсутствие бережности отнюдь не всегда непременно подразумевает токсичность. Поэтому не стоит записывать в токсичные каждого, кто просто не оправдал ожиданий и повел себя грубо. Возможно, вы сами нарушили чьи-то границы, и эта грубость — всего лишь обратная связь.

Думается мне, что токсичным правильнее всего было бы называть человека, который злоупотребляет своей властью и осознает это.

Токсичным может быть родитель, потому что ребенок от него зависит, и деваться ему некуда.

Начальник токсичен постольку-поскольку — с работы всё-таки можно уволиться.

А партнеры или подруги кажутся токсичными только тем, кому настолько критично их присутствие в своей жизни, что они готовы терпеть и оправдывать мерзости в исполнении этих людей.

Если взрослого человека задевают чужие слова, это не значит, что он имеет дело с токсичными людьми. Вероятнее всего, у тех просто дырявое решето, из которого сыпется всё подряд. Им это привычно, они так живут. И если каждый раз воспринимать их поведение всерьёз и привязывать к нему уровень своей самооценки, то самое время вспомнить о бережности по отношению к себе.

Почему получается только ожидать её извне, а не обеспечивать себе самостоятельно, стараясь выбирать для общения таких людей и выстраивать такие отношения, в которых никому не придет в голову намеренно говорить и делать обидные вещи?

Нездоровые границы

Вы человеку ничего не сделали, а он вас ненавидит? Да просто вас присвоили и ожидали определенных действий, а вы не откликнулись. Вы должны были любить, но не полюбили. Должны были понимать, но не потрудились разобраться в хитросплетениях его богатого внутреннего мира. Должны были заботиться (желательно в ущерб своим делам, чтоб ваша жертва не была напрасной), но даже не почесались.

Такое не прощается. И неважно, что всё это было не в ваших планах и интересах. Вас именно за то и ненавидят, что вы ничего не сделали.

Ничего из того, что человек от вас ожидал и чего вы, может быть, ему даже и не заикнулись обещать.

Попробуйте пообещать и увидите, что за вытянутые щипцами невыполненные обещания ненавидят по отдельному, повышенному тарифу. И параллельно еще будут несколько лет прилюдно жаловаться на вас за то, что пришлось «собирать себя по кусочкам».

Обесценивание

Иногда люди, которые в действительности хорошо к нам относятся, говорят гадости. Их хорошее отношение может проявляться в помощи и заботе, а вот в словах вылезают «колючки». Почему так происходит?

Мы склонны обесценивать то, чего не можем понять, что не вписывается в нашу картину мира, и от этого нам тревожно. Или пытаемся обесценить то, что важно, но недоступно, и тогда в обесценивании прорывается досада.

Обесценивание — самый простой способ справиться со сложными чувствами или снять тревожное напряжение. Но всё это совсем не способствует диалогу, особенно если практикуется систематически и не замечается, не контролируется.

Нередко бывает и так, что люди под обесцениванием понимают разные вещи. Говоришь человеку о своих чувствах, что тебя раздражает или огорчает в его словах, а он в ответ недоумевает: совсем не это имел в виду, не думал, что тебя это заденет. Поэтому то, что ранит меня, другим может восприниматься как невинная шутка или вообще нейтральная информация, не заслуживающая внимания. Обесценивание — это отрицание чего-то важного, а важное у каждого своё.

Если понимаешь, что человек обесценивает из своих каких-то непереносимых чувств, то в одном случае его можно понять и на свой страх и риск сделать шаг навстречу. Вдруг получится его отогреть? А в другом случае может оказаться, что имеешь дело с закоренелым рецидивистом, и для него это привычная стратегия взаимодействия с миром. Тогда лучше соблюдать дистанцию.

Процесс сонастройки всегда очень сложен и требует внимания и включённости. Обесценивание крайне редко бывает «про вас». Оно всегда про того, кто обесценивает. Если всегда помнить об этом, можно распоряжаться своей энергией гораздо эффективнее.

Проверьте себя

Знакомо ли вам ощущение, когда страсть как хочется вправить кому-то мозги и объяснить, как должно быть: «Неужели ты правда этого не понимаешь?!» Но человек так устроен, что пока он не готов что-либо осознать, это его слепая зона. Поэтому любые попытки открыть ему глаза на очевидную для вас правду жизни могут годами и даже десятилетиями наталкиваться на глухую стену непонимания и неприятия.

Ещё не время. У всех разный опыт и своя скорость. Бывает больно видеть, как близкий человек страдает из-за собственных иллюзий, а вы ничем не можете помочь. Пока иллюзии — это всё, что у него есть, достаточно просто быть рядом и не оставлять его в пустоте, не быть кривым зеркалом и не выдавать оценочных суждений с высоты собственного опыта.

Или признать уже своё бессилие и тот факт, что вам больше не по пути. Потому что никто не знает, как правильно. Нет выборов верных или неверных, есть доступные и недоступные. То, что доступно одному, может быть до определенного момента (или навсегда) по разным причинам недоступно другому. Готовы ли вы ждать и нести ответственность за этот свой выбор?

Как отличить человека с хорошими границами от человека, который границы различает плохо? По способности иметь дело с фактами, а не цепляться за интерпретации. С плохими границами бонусом идёт и очень слабая рефлексия, потому что это вещи взаимосвязанные. А неразвитая рефлексия даёт склонность к эмоциональной зависимости и прочим проблемам в отношениях.

Например, резкое прекращение общения не значит для такого человека, что с ним больше не хотят иметь дела. Всё выворачивается наизнанку. Даже выдумываются специальные термины, а проявление равнодушия интерпретируется как проявление нездорового внимания, которому зачем-то нужно противостоять.

Го́стинг (внезапное исчезновение), мостинг (заваливание вниманием и снова исчезновение); бредкрамбинг (выдавание жалких крох общения), орбитинг (бессовестное лайканье в соцсетях и отсутствие инициативы к дальнейшему сближению). Проблема людей, которые всерьёз воспринимают эти понятия, в том, что они свои собственные мотивы не осознают, а проецируют их на предмет своих воздыханий. Мол, это другому больше надо, вот он и осаждает такими токсичными методами. Швыряет жалкие крошки внимания, а за пазухой-то, конечно, большую любовь припрятал, и именно для тебя. Месяцами тебя выслеживает, чтобы в нужный момент подловить своим подлым лайком, и всё, прощай, душевное равновесие. Покой нам только снится.

Таким людям сложно представить, что одному человеку от другого может быть ничего не нужно, поэтому любая, даже самая мизерная активность со стороны невольного «избранника» (иногда он может даже не знать, что он избранник) воспринимается не как повод сделать выводы и отстать, сохранив ошмётки самоуважения, а как что-то многообещающее.

Чтобы не сталкиваться с подобным и строить нормальные, уважительные отношения, нужно перестать догонять и «давать отпор» людям, которым и так ничего от тебя не надо. Научиться отличать пренебрежение и общение «из вежливости» от искренней заинтересованности, а главное — вовремя признаваться себе в том, что зависишь от чужого внимания и одобрения. Потому что честность с самим собой — это уже как минимум половина успеха.

Муки выбора

Когда мы делаем выбор между двумя вариантами развития событий, мы хотим всё предусмотреть. Нам кажется, что мы выбираем головой.

Любое решение затрагивает чувства: мы хотим иметь возможность чувствовать одно и не чувствовать другое.

Любой выбор заставляет нас смириться с потерей возможностей. А потери всегда несут с собой боль и сожаление. И если у нас слабая связь со своей эмоциональной сферой и нет представления о собственных ценностях, выбирать будет сложно. Нерешительные люди — это те, кто боится взаимодействовать с неприятными чувствами. Поэтому они предпочитают не принимать решений, а ждать, пока всё как-то рассосётся само. Тогда им не придётся выбирать, и они уж точно не будут тому причиной, если что-то пойдёт не так.

Кому выбор даётся легче? Тому, кто осознаёт, что действует в соответствии со своими ценностями. Даже если время покажет, что выбор неудачный, для такого человека очевидно: он не мог в тот момент поступить иначе и вложил душу в своё решение. Это осознание помогает переживать неудачные решения как опыт, а не как череду ошибок.

Умей кусаться

Мы живём не в беззубом пластмассовом мире, и чтобы что-то успевать, нужно проявлять активность. Бывает ли активность без агрессии?

В своём первоначальном значении слово «агрессия» подразумевает «движение к». Для сравнения, слово «регрессия», которое в психологическом смысле означает возвращение к более ранним моделям поведения, переводится как «движение назад».

Создание чего-то нового всегда подразумевает приложение усилий. Да что тут говорить: посмотрите, сколько энергии нужно только для того, чтобы произвести на свет человека. Сeкc по сути своей — это согласованный природный акт агрессии. Как и зачатие, когда яйцеклетку атакуют миллионы шустрых cпeрматозоидов. Во время родов женщина должна напрячься изо всех сил, чтобы отторгнуть ребёнка, иначе они оба могут погибнуть. Без агрессии немыслима жизнь.

Если человек не способен проявлять агрессию на минимальном уровне, то, придя из магазина и обнаружив, что купил испорченный продукт, он не пойдёт возвращать за него деньги, хотя имеет на это право. Значит, останется и без денег, и без продуктов, но с необходимостью всё равно что-то вместо этого предпринимать, как-то шевелиться, утолять голод другим способом.

Агрессия нужна для того, чтобы завершить один этап и перейти к следующему. Например, закончить учёбу и начать работать. Иначе знания будут бесцельно копиться, а человек превратится в вечного студента. Агрессия в этом случае будет прорываться в виде пассивно-агрессивных выплесков всезнайки.

Для того, чтобы агрессия приносила пользу, важно чувствовать границы, то есть учитывать свои возможности и контекст. Агрессия в границах уместна и всегда чем-то вознаграждается. Если человек агрессирует мимо своих границ, т. е. пытается получить то, что ему не положено, или то, что ему давать не хотят, — тут-то и начинаются проблемы и конфликты.

Мир — далеко не благостное место, как бы мы ни старались себя убедить в обратном и как бы ни фильтровали своё окружение. Поэтому агрессия — это не какое-то опциональное качество, которое можно иметь, а можно не иметь (вдруг никогда не пригодится?). Оно самое необходимое для выживания и добывания всяческих благ. Агрессия нужна не только для того, чтобы не быть покусанным, но и чтобы делать свою жизнь лучше самому, быть ее автором, а не приспосабливаться к тому, что дают, и не терпеть вынужденные неудобства.

С меня хватит

Если с агрессией непорядок, на месте удовлетворенной потребности возникает пресыщенность. Не хватило сил и воли на то, чтобы вовремя остановиться. В ней нет энергии и интереса. Это состояние удава, который переваривает дюжину кроликов за раз и не может пошевелиться.

Если пресыщенность не заметить, она может перейти в апатию или отвращение. Это состояние обозначает границу возможностей, за которой стимулы уже не воспринимаются и по сути своей бессмыленны.

Пресыщенность общением побуждает сократить социальную активность и уединиться.

Пресыщенность информацией даёт отупение: смотрю в книгу — вижу фигу.

Пресыщенность едой — ощущение тяжести и отсутствие удовольствия.

Пресыщенность сексом у одних напрочь отбивает всякое желание продолжать, а других заставляет гнаться за более острыми ощущениями, не давая при этом удовлетворения.

Пресыщенность устраняется просто: сначала её нужно заметить и перестать пичкать себя стимулами. Разумные ограничения постепенно возвращают свежесть восприятия.

Как видите, от здоровых границ — сплошная польза, а когда границы несформированы, это чревато проблемами в разных сферах жизни.

Глава третья

Самооценка и внутренний критик

У каждого из нас есть вещи, которые мы ни с кем не готовы обсуждать. И забыть о них не выходит, и поделиться с кем-то немыслимо.

Что нас волнует, когда нам трудно говорить о себе?

Сохранность собственного образа.

Осуждение со стороны других.

Опасность быть отвергнутым и попасть в изоляцию.

Чем крепче мы держимся за свой привычный образ, тем сильнее малейшие ошибки выбивают нас из колеи, заставляют сомневаться в собственных возможностях, ставят под вопрос нашу (мнимую) безупречность. Но без ошибок наш образ себя остается плоским, ведь ошибаться — нормально. Только так можно увидеть свои слабые места и направление, в котором нужно двигаться, чтобы избежать ошибок в дальнейшем. Никто не знает заранее, как правильно. Но у кого-то получается вовремя делать нужные выводы.

Когда мы боимся осуждения, то часто судим себя даже строже, чем судили бы нас другие. Преувеличиваем свои «косяки», сгущаем краски, скатываемся в самобичевание и упускаем из виду один важный момент: надо очень сильно постараться, чтобы нас отвергли все и сразу.

Страх изоляции призван показать, чем мы действительно дорожим, от кого зависим и какие ресурсы нужно подключить, чтобы сохранить важные для нас отношения или избавиться от зависимости, которая истощает.

Именно так формируется способность опираться на себя. Когда начинаешь ощущать, что твоя жизнь управляется тобой, а не твоими напрасными страхами и чужими ожиданиями.

Случаются в жизни страницы, которые хочется поскорее перевернуть, зажмуриться, забыть и как можно скорее перейти к новой главе, в которой всё будет иначе. В такие моменты очень заманчиво думать, что можно всё бросить и начать с чистого листа. Но любой неприятный опыт, прожитый без выводов, становится трещиной, сквозь которую уходит жизненная энергия. Так может ощущаться невыученный урок, из-за которого когда-нибудь непременно «провалишься». Или холодный подвал, откуда приходят сквозняки, выдувая из дома тепло.

Выносить уроки из прошлого не хочется или не получается, когда бежишь от разочарований — в себе и во внешнем мире. Тебе не пришлось бы убегать, если бы у тебя был надёжный внутренний дом, где можно отдохнуть, набраться сил и пересидеть непогоду, каких бы дров ты ни наломал до этого. А уж если представить, что там тебя ждёт внутренняя бабушка с горячим чаем, пирожками и добрым взглядом лучистых глаз с разбегающимися морщинками!.. И тогда вместо привычной подавленности появляется ощущение тепла, которое разливается внутри. Ты дома, там безопасно, тебе там всегда рады.

У человека, который боится разочарований, такого внутреннего дома нет. Поэтому и тянет заглядывать в чужие окна, не участвуя в жизни, или греться у чужого очага, оставив попытки обустроить собственный. И кажется, что где-то непременно лучше и теплее. Только невозможно унести это тепло с собой: чужой огонь не согреет, пока у тебя внутри — пустая холодная комната, в которой невыносимо находиться и куда не хочется возвращаться промозглыми зимними вечерами.

От чего зависит самооценка

Если постоянно сравнивать себя с окружающими, это неизбежно отразится на самооценке. И поскольку совсем «отвязать» её от влияния внешних факторов нельзя, она в любом случае будет переживать колебания. А вот сократить их амплитуду можно. Для этого нужно покопаться во внутренних настройках.

Невозможно раз и навсегда заиметь нормальную самооценку: на неё влияет множество факторов. Доктор Дэвид Хэнском считает, что хотя потребность в сравнении и является неотъемлемым аспектом выживания, она вовсе не способствует душевному спокойствию: «Всякий раз, когда на ваше внутреннее состояние влияют внешние обстоятельства, включая мнения других, вы всё больше погружаетесь в зависимость от них. Кроме того, это дает им возможность в удобный момент вывести вас из игры и самоутвердиться за ваш счёт. Это как катание на карусели, с которой невозможно сойти».

Самооценка зависит от уровня вашей самодостаточности. Если перевести понятие «самодостаточность» с русского на английский, словарь предложит два варианта: самодостаточность (self-sufficiency) и самоподдержка (self-sustainability). Примечательно, что в первом случае предполагается пассивность — вы просто есть и вам себя достаточно. А во втором заложено понятие о некоем наборе активных действий, составляющих поддержку.

Что такое самодостаточность по сути? Это способность заботиться о себе, быть счастливым и решать свои проблемы, не попадая в прямую зависимость от других людей. Это восприятие себя как достойного человека, сопровождающееся чувством фундаментальной целостности и благополучия. При этом самодостаточный человек вполне может обращаться к другим за помощью. Просто это для него не единственная возможность решить проблему, а одна из многих, и уж точно не судьбоносная. Самодостаточные люди не слишком озабочены чужим мнением о себе, они одинаково спокойно воспринимают и похвалу, и обвинения. Они знают себе цену.

Самодостаточного человека отличает устойчивость при столкновении с жизненными препятствиями. Это вовсе не значит, что такие люди не испытывают никаких эмоций. Просто у них мощный внутренний центр тяжести, который позволяет им стоически переносить тяжелые события и быстро восстанавливаться.

Самодостаточные люди имеют развитый внутренний локус контроля. Наши способности контролировать окружающий мир ограничены нашими возможностями. У одних они весьма скромные, у других — внушительные, но контролировать всё и всегда во внешнем мире не под силу никому. Человек контролирующий не способен наслаждаться жизнью, так как всё его внимание приковано к объекту контроля. А вот самодостаточный оценивает свои возможности реально и не тратит время и силы на то, что изменить не в состоянии. Он сам определяет свой собственный курс, принимает свои собственные решения, а не подчиняет свой жизненный выбор чужому влиянию, даже если это чревато непониманием и насмешками.

Самодостаточных людей отличает искренность. Им не нужно притворяться или вводить кого-то в заблуждение, чтобы понравиться. Их внутренняя стабильность и целостность позволяет им не зависеть от чужого одобрения, поэтому они готовы к тому, что их могут не любить за прямоту. Поскольку им не важно производить впечатление на других, у них часто оригинальное мышление и образ жизни.

Принято считать, что самодостаточный человек — это непременно человек одинокий, которому никто не нужен. Это ошибочное понимание: не следует путать самодостаточность с эгоцентризмом. Самодостаточные люди вполне довольны своей собственной компанией. Они могут в равной степени наслаждаться и общением с другими, и одиночеством. Но по-настоящему самодостаточный человек вовлечен в отношения с другими, способен испытывать сочувствие и нести ответственность. Самодостаточность вовсе не предполагает холодности и отстраненности. По словам исследователя Стива Тэйлора, люди, страдающие депрессией, менее альтруистичны, вероятно, потому, что озабочены собой. И наоборот, в случае с самодостаточными людьми, они меньше озабочены беспокойствами и тревогами и поэтому больше способны общаться с другими и с большей вероятностью откликаются на чужие нужды и страдания.

Понятие самодостаточности вовсе не новое и не революционное. Она упоминается во многих великих мировых духовных традициях как состояние, к которому нужно стремиться, если хочешь достичь пробуждения. Например, Бхагавад-гита описывает духовно пробужденного человека как «вне похвалы и порицания, чей ум устойчив и спокоен», «одинакового в удовольствии и боли».

Самодостаточность — это способность поддерживать себя и опираться на собственные ресурсы. Говоря метафорическим языком, если самооценка — это дерево, то уровень самодостаточности — это его корни. Чем крепче корневая система и чем лучше питание, тем жизнеспособнее дерево. На самодостаточного человека всегда можно положиться: у него крепкие корни, а в тени его густой кроны приятно отдыхать. Самодостаточному человеку всегда есть чем поделиться с другими, и он никогда не станет ни для кого проблемой. А вот примером для подражания — запросто.

Как обезвредить внутреннего критика

Опять у кого-то получилось, а ты даже не попробовал. «У тебя ничего не выйдет. Посмотри на себя! На что ты вообще надеялся?» Сколько благих намерений, ценных идей и начинаний полегло под недобрым взглядом нашего внутреннего критика, которого мы всю жизнь таскаем за собой. Кто он, чьим голосом говорит и как найти с ним общий язык?

Внутренний критик — это продукт внутреннего раскола личности, при котором одной половинке свойственна целеустремленность и самообладание, а другая занимается саботажем, самокритикой и склонна к саморазрушению. Именно из-за того, что мы регулярно подпитываем эту вторую часть себя — собственное «анти-я», наш внутренний критик никогда не замолкает и имеет над нами власть.

Зачем он нам? Ведь он обесценивает наши успехи и отношения, мешает жить той жизнью, к которой мы стремимся, и становиться теми, кем мы хотим быть. Внутренний критик нужен, например, для того, чтобы успокоиться. Он позволяет найти самое простое объяснение нашим неудачам, таким образом снижая уровень тревожности. «Не жили хорошо, нечего и начинать», «Бьёт значит любит» и прочая расхожая чепуха. Объяснение найдено, и можно больше не переживать.

Подобные заветы могли передаваться из поколения в поколение и чтиться как семейные реликвии. Суждения тех, с кем мы были тесно связаны, — это часть нашей семейной истории, и если мы не отслеживаем их возникновение, они становятся нашими собственными мыслями, которые мы не задумываясь проецируем на других и на себя и начинаем привычно использовать, когда страшно что-либо менять. А внутренний критик только рад: он не любит перемен.

Зато он отлично мотивирует нас на то, чтобы, ничего в жизни не меняя, создавать видимость деятельности. Именно внутренний критик будет каждый раз скептически цокать языком, когда вы смотритесь в зеркало после многих месяцев преступного переедания, и гнать вас на пробежку, а потом опять переедать. Именно он будет нудеть по поводу того, что вы сами по себе никому не интересны, поэтому пойдите и хотя бы постригитесь что ли. Хотя вряд ли это сильно изменит ситуацию. Нет, не в вашем случае.

Давая волю внутреннему критику, человек пребывает в иллюзии, что таким образом добивается прогресса в борьбе со своими многочисленными недостатками. Но на самом деле он только укрепляется в собственном ощущении никчёмности. Сравнение — излюбленное оружие внутреннего критика, использование которого делает его практически непобедимым, потому что всегда найдётся тот, на фоне кого вы будете выглядеть жалким.

Если совсем не интересоваться своей внутренней жизнью, то со временем внутренний критик становится верным компаньоном в наших страданиях и изоляции, отлично помогая избавиться от чувства одиночества. Привычное брюзжание внутреннего критика превращает этот повторяющийся цикл в зависимость: принижать и обесценивать себя снова и снова, раниться, но продолжать. Общение с внутренним критиком — это как отношения с токсичным другом: радости никакой, но хоть какое-то общение. Лучше, чем ничего.

Внутренний критик возникает как результат болезненного раннего опыта. По мере взросления мы неосознанно принимаем и интегрируем этот разрушительный паттерн, который потом отражается на наших отношениях с собой и окружающими. Если мы не можем идентифицировать внутреннего критика и отделиться от него, то позволяем ему влиять на наше поведение и задавать направление всей нашей жизни, часто абсолютно безрадостной.

Как распознать внутреннего критика и установить продуктивный диалог?

Для начала нужно проявить внимание к своей внутренней жизни и определить свою реальную точку зрения. Ведь внутренний критик не является отражением реальности, он — всего лишь порождение вашего ума. Точка зрения, которую вы когда-то приняли и усвоили как свою собственную. Субличность, которую вы кормите своей психической энергией.

Психологический практикум

Разотождествляйтесь

Чтобы ваш внутренний критик вышел на поверхность, предложите от его имени записать всё, что он о вас думает. Например, мысль «Я не могу ничего сделать правильно. Я никогда не буду успешным» нужно записать как «Ты не можешь ничего сделать правильно. Ты никогда не будешь успешным». Это поможет вам увидеть эти мысли просто как чью-то точку зрения, а не как истинные утверждения, которые имеют к вам отношение. Заодно убедитесь, насколько враждебной может быть эта часть вас и какую змею вы пригрели у себя на груди.

Кроме того, можно ответить своему внутреннему критику и дать себе более реалистичную оценку от первого лица. Например, в ответ на утверждение «Ты такой идиот», написать: «У меня не всё получается, но я умный и компетентный во многих отношениях». Это упражнение позволяет развивать сочувствие к себе.

Станьте другом самому себе

Если друг нуждается в вашей поддержке, вы вряд ли скажете ему, что он бездарный, заурядный и сам виноват. Так почему вы позволяете своему внутреннему критику обращаться так с собой? Представьте, что вы — свой самый близкий друг, и окажите себе поддержку. «Ты ошибся, но это не конец света» или «Сегодня не вышло, попробуешь ещё».

Включите критическое мышление и оценивайте всё, что вам пытается навязать ваш внутренний критик, трезво. Не поддавайтесь на его негативизм. Если вы думаете: «У меня это никогда не получится», изучите доказательства, которые подтверждают и опровергают этот прогноз, взвесьте все «за» и «против».

Замените особенно критические мысли более точными утверждениями. Всегда можно преобразовать чрезмерно пессимистическую мысль в более реалистичное утверждение. Например: «Я никогда ничего не делаю правильно» замените на такое: «Что-то я делаю действительно хорошо, а что-то — нет». И так каждый раз, когда обнаруживаете, что скатываетесь в полный негативизм по отношению к себе.

Следите за своим вниманием, не зацикливайтесь на ошибках, не создавайте вокруг них нагромождение из возможных последствий. Это ни к чему не приведёт, а только раскормит внутреннего критика до неимоверных размеров.

А ведь он — существо прожорливое, не любит сидеть без еды. Воспитывайте его, и пусть он будет с вами заодно, а не против вас. От него не нужно избавляться, его нужно перепрограммировать. Пусть подружится с вашим внутренним наблюдателем и отвечает за ваш внутренний баланс, помогая работать над актуальными задачами, без саботажа и обесценивания.

Всё относительно

Каждый из нас всегда в чем-то отстает от одних и в чем-то имеет преимущества перед другими. И всегда есть выбор, как жить и куда двигаться: по направлению «от» (отстающих) или по направлению «к» (тем, кто достиг большего).

На что ориентируются те, кто движется «от»? На то, что у них есть. Но они сравнивают себя с теми, кому еще хуже, не замечая, что по сути цель у них не «чтобы было хорошо», а «чтобы не дай бог не вышло плохо, как вот у этих».

Застолбил своё скромное место в мире и успокоился. Энергия на минимуме. Сохранить бы то, что удалось с таким трудом наскрести, отталкиваясь от менее успешных примеров, имя которым легион. «Я-то еще ничего! У Петрова всё куда хуже!»

Те, кто выбирает направление «к», не ждут от мира гарантий. Просто берут и делают. Как могут. Но их фокус — на собственных успехах и возможностях роста: что я не умел вчера и чему научился сегодня? Что я сделал для того, чтобы улучшить или испортить свою жизнь, и как это исправить? Из этой точки всегда лучше видна перспектива.

Потому что в движении — жизнь. И если вместо того, чтобы смотреть вперед, на дорогу, уткнуться в зеркало заднего вида и следить за теми, кто отстал, то далеко не уедешь. А то и вовсе проскочишь нужный поворот и вылетишь с трассы.

Нужно ли нравиться всем?

Как было бы прекрасно нравиться всем. Чтобы ни единого косого взгляда, едкого замечания, презрительной ухмылки и никаких стрессов.

Было бы прекрасно, но не было.

В лучшем случае те, у кого мы не вызываем симпатии, нас не заметят и молча пройдут мимо. В худшем — обрушат на нас всё, что у них наболело, не будучи в состоянии отрефлексировать, что мы-то здесь не при чём: это их боль, а мы просто под руку попали.

Пытаться нравиться всем — провальная стратегия. Всегда найдётся тот, кому вы наступите на его больную мозоль самим фактом своего существования — ничего даже специально делать не придётся.

Чтобы всем понравиться, придется отражать других с выгодной для них стороны. Но очень скоро окажется, что этих других слишком много, и они все разные, поэтому есть риск в какой-то момент надорваться и окончательно потерять себя. Хотя обычно этим грешат те, у кого себя (пока) нет. Но никогда не поздно взять котомочку и пойти на поиски.

Свежим взглядом

Не бывает однозначно хороших или плохих качеств. У любой черты характера всегда есть обратная сторона — в зависимости от того, под каким углом смотреть.

Например, жадность — это ещё и способность планировать свою жизнь и рассчитывать только на себя.

Безбашенность — это не только безответственность, но и спонтанность, и бесстрашие.

Под нерешительностью можно найти осторожность.

Жестокость — это способность непредвзято и хладнокровно действовать, незаменимая в экстремальных обстоятельствах.

Одобряемые качества тоже в определенном контексте переходят в свою противоположность.

Упорство перестаёт иметь положительный смысл, если проявляется там, где ему не рады, превращаясь в глупость и навязчивость.

Способность к самоотречению и всепоглощающей любви обесценивается, если чувства обрушиваются на неподходящий объект.

Вдумчивость может обернуться нездоровой зацикленностью.

Доверчивость — признаком отсутствующих границ.

В любом человеческом качестве есть скрытые ресурсы и потенциальные энергетические дыры. Всё зависит от контекста и способности в нём ориентироваться.

Иногда кажется, что всё дело в дефиците информации — вот попалась бы эта книга/фильм/учение в самые сложные времена, можно было бы всё сделать по-другому: быстро восстановиться, правильно прожить кризис, принять кучу удачных решений.

Мы получаем всякие предупреждения постоянно. От близких, от случайных знакомых, от собственного бессознательного. Информации вокруг очень много, и всё же каждый раз мы поступаем именно так, как можем в конкретный момент, потому что таковы наши индивидуальные настройки, которые определяют восприятие мира. Тогда нечем было воспринимать предупреждения, подсказки и интерпретации извне, хотя они сыпались на тебя со всех сторон. Они вспоминаются уже задним числом, но если бы мог и хотел, ты бы в той ситуации не оказался.

Каждый из нас движется со своей скоростью и в своем направлении. И только когда человек будет готов выбираться из своего жизненного тупика, он сможет воспринимать подсказки. Пока он видит перед собой только стену, ему бессмысленно открывать глаза на возможные пути и объяснять маршруты: у него вряд ли получится ими воспользоваться.

Кому-то помогает длительная психотерапия, кто-то исцеляется с помощью близких отношений, а кому-то достаточно беседы со случайным человеком и вовремя сказанных слов, чтобы понять, куда двигаться, и сделать первый шаг в нужном направлении.

Адекватная самооценка отличается тем, что человек не подвергает сомнению тот факт, что он достаточно хорош сам по себе, на своём месте и для своего уровня. Он не сравнивает себя с другими, ему не нужно самоутверждаться за их счёт или впадать в самоуничижение рядом с теми, кому он проигрывает в сравнении.

Такой человек неуязвим для манипуляций, потому что точно знает, чего стоит и на что может рассчитывать, без иллюзий по поводу своих скрытых возможностей или ограничений. У него нет узелков, за которые можно зацепиться и потащить его туда, куда ему не надо. Ему просто и ясно с собой, а другим — с ним.

О собственной уникальности можно говорить тогда, когда перестаешь себя сравнивать с другими и обзаводишься привычкой сравнивать себя только с собой прежним. У тебя больше нет потребности слепо копировать чей-то стиль или манеры, чтобы быть похожим на кого-то. Осознав собственную уникальность, ты берешь от мира только то, что тебе подходит, в строго выверенных пропорциях, точно зная, в чём оно, это подходящее, заключается.

И противопоставлять себя другим, гордо заявляя, что ты не такой, как все, тоже уже нет надобности: уникальность очевидна.

Ты больше не зависишь от чужого принятия, чтобы отталкиваться от него и плыть в неизвестность.

Ты можешь плыть, куда хочешь, а можешь остаться на берегу — решать тебе.

Обыкновенная история

Самая освобождающая и придающая сил мысль — это мысль о собственной обыкновенности.

«Я обыкновенный» — это гимн самопринятия, потому что, если я признаю это, то смогу лучше и бережнее распорядиться своими ресурсами и стану ближе к собственной сути.

Я обыкновенный человек, а значит, от меня никто ничего не ждёт. Я никому не обязан обеспечивать выдающиеся свершения и могу жить по-своему, а не в режиме загнанной лошади, сына маминой подруги, лучшей жены и матери, надежды семьи и т. д.

И от других мне тоже, оказывается, ничего не нужно, потому что, если я обыкновенный человек, то какое я имею право требовать признания и чтобы мир соответствовал моим ожиданиям?

Я обыкновенный человек и могу ошибаться. Но я настолько обыкновенный, что моих ошибок никто даже не заметит. Погрущу и вернусь к своим делам — самым обыкновенным. Обыкновеннее некуда.

Формулируем цели

Если хотите щёлкать мечты как орехи, мечтать нужно с умом. Потому что Вселенная — великий программист и ошибок не прощает. Чтобы приблизиться к исполнению мечты, нужно учитывать все нюансы. Не просто хотеть «встретить хорошего человека и влюбиться» или «иметь много денег», а до мельчайших деталей прочувствовать желаемое состояние.

На расплывчатые и непроработанные мечты Вселенная обычно отвечает буквально. Любимого и прекрасного человека даст запросто. И вот вы, как и хотели, влюблены по уши, а он, как и заказывали, прекраснее некуда. Однако либо физически недоступен, либо безнадежно занят кем-то другим, либо свободен, но не отвечает взаимностью.

И много денег для Вселенной тоже не проблема. Подкинет работу кассиром в супермаркете или банке. Деньги повсюду, пачками: получите, распишитесь. Вы ведь не продумали, как собираетесь ими распорядиться.

Куда внимание, туда, как известно, и энергия. И если вы постоянно гоняете в голове одни и те же картинки о том, как вам жить НЕ хочется, то другого кино вам и не покажут. Вокруг будете замечать именно то, от чего хотите избавиться или никогда не встречать.

Чтобы правильно мечтать, нужно представлять не столько внешние параметры и обстоятельства, сколько своё внутреннее состояние, как если бы мечта уже сбылась. Нужно быть абсолютно пустым внутри, чтобы впустить в свою жизнь изменения, и двигаться не «от», а по направлению «к». И, разумеется, про связь с реальностью не забывать.

Достаточно делать маленькие, но ощутимые шажки в сторону исполнения своей мечты, не отлёживая задницу на диване в надежде, что рядом материализуется некто, кто возжелает сделать за тебя самую сложную часть работы. Нет, мы всё делаем сами, собственными руками, и за всё нужно платить — деньгами, здоровьем, ценными отношениями, в общем — жизненной энергией. Но создать нужные обстоятельства по силам каждому, кто умеет слушать себя и внимателен к обратной связи.

Жизненные циклы

Все мои самые спорные, дурацкие, отчаянные и импульсивные решения, начиная с покупки одежды и заканчивая личной жизнью, всегда были результатом напряжённой внутренней борьбы. В такие моменты мне неизменно казалось, что лучше уже не будет, и нужно срочно что-то решать: тратить деньги, принимать сомнительные предложения, поддерживать ненужные отношения.

А самые важные, значимые, смыслообразующие и удачные решения, как я теперь вижу, рождались из состояния расслабленности и внутренней покорности. Когда долго и осознанно к чему-то шёл и понимаешь, что не можешь по-другому, и это в любом случае правильно, даже если и нелегко.

Жизнь — это чередование циклов напряжения и расслабления. Поэтому я для себя вывела простой рецепт: чувствую напряжение — стараюсь свести действия к минимуму, пробую хотя бы немножко замедлиться и прислушаться к себе.

Интуиция любит тишину, покой и уединение. Только при таких условиях она согласна обеспечивать мне связь с внутренним источником. Когда это понимаешь, лучше получается видеть реальную перспективу.

Поддержка и благодарность

Не всегда и не со всем можно справиться в одиночку. Иногда проблему со своего места даже и не видишь, не говоря уже о возможностях её решения.

Помню, как меня отрезвили слова подруги, когда она спокойно и без осуждения разъяснила мне, что отношения, в которых я на тот момент находилась, ненормальны, разрушительны и добром не закончатся.

Я спросила её вскоре после того, как наконец разобралась со своей личной жизнью: «А тебе не страшно было тогда мне об этом говорить?» — ведь очень часто близкие предпочитают скрывать от нас правду ради сохранения отношений, опасаясь лезть не в своё дело. Она ответила: «У меня не было выбора. Я бы всё равно не смогла общаться с тобой дальше. Потому что это уже была бы не ты».

А остальные либо ничего не замечали, либо делали вид, что это не их дело, либо считали, что проблем нет. Кто-то отмахивался: «Да забей, ерунда, с кем не бывает». Кто-то говорил, что нужно «просто быть здоровым эгоистом и полюбить себя». Хороший совет, но абсолютно нереализуемый в тех условиях. С большинством из этих людей жизнь меня вскоре развела: нам больше нечего было сказать друг другу.

Я не знаю, всегда ли стоит вмешиваться, если видишь, что человек в беде и не просит о помощи. Это очень сложный вопрос. Но я до сих пор с замиранием сердца вспоминаю этот случай и благодарю судьбу за то, что тогда в нужный момент нашёлся один-единственный человек, для которого моя безопасность оказалась важнее нашей дружбы, а её бережность, честность и неравнодушие стали именно тем ресурсом, который помог мне принять важное решение и пережить его последствия.

Глава четвертая

Когда отношения не складываются

Мы — великие мастера самообмана. Придумываем разные причины и объяснения, выражаем одно через другое, уходим от сути лисьими тропами, заметая следы. Раскармливаем иллюзии и устраиваем разные подтасовки, а иногда — прямо альтернативную реальность создаём. И всё ради того, чтобы отогнать от себя одну неприятную мысль: если хочешь, чтоб было по-другому, придётся что-то менять.

Шевелиться, напрягаться. Выбирать и отвечать за свой выбор. Избавляться и приобретать. Договариваться, просить и получать отказы. Расставаться, очаровываться и разочаровываться. Столько суеты без всяких гарантий.

Гораздо проще вынести вердикт о том, что решения нет, во всём виноват кто-то другой, а ты не при чём. Тогда можно законсервироваться в привычной точке и жить дальше, выстраивая своё существование вокруг имеющихся проблем и ограничений.

Но можно ведь и по-другому. Например, «ему ничего не интересно!», если отлепиться от партнера и перевести фокус на себя, будет звучать уже несколько иначе. Грустно, но честно: «Мне неинтересно с ним, и не хватает его внимания. Я не знаю, как до него достучаться. Но я к нему уже привыкла, и теперь нужно что-то с этим решать, а я не хочу брать на себя ответственность».

С другим человеком сделать ничего нельзя, если он сам этого не захочет. Сделать что-то можно только с собой, для начала честно сформулировав запрос. Ответы подтянутся сами, и окажется, что проблема вовсе не такая уж нерешаемая. Просто на изменения не хватает смелости. А не времени, денег или чего-то там ещё, чего всегда и всем не хватает.

Хотеть изменений, но не хотеть ничего для этого делать намного привлекательнее признания о том, что ты, оказывается, тот ещё трусишка и мечтатель.

Существует один известный способ снять напряжение: просто скидываешь часть своего неблагополучия на близких — нате, мол, ешьте, почувствуйте, каково мне! Почему я один должен давиться этой гадостью?!

И наплевать, что человек на том конце взаимодействия не готов к этому и не в курсе, что вообще происходит. Да он может просто и не хотеть это всё разделять в данный момент, его право. Вы не маленький ребёнок, который не умеет справляться со своими порывами, а мир не ваша мама, чтобы каждый раз безотказно вас утешать.

И тут обычно начинаются разговоры об эгоизме. Что если любишь, то надо забыть о себе и беззаветно служить, вот тогда это хорошо и правильно. А если отказываешься, то это не любовь, и ты эгоист. А я считаю, что эгоистом быть не стыдно. Потому что забота о партнере — это и есть высшая степень эгоизма. Ведь когда хорошо тому, кто рядом, то хорошо и вам самим. И эта забота, естественно, должна быть взаимной, а не односторонней.

Хочешь, чтобы тебе было хорошо? Позаботься о другом. Проза жизни. Никакой романтики.

А вот наплевательское отношение к потребностям партнера — это разновидность самонаказания (или непонимание причинно-следственных связей). Потому что когда плохо вашим близким, плохо и вам. Если вы, конечно, не конченый садист и вам доставляют удовольствие чужие страдания.

Привычные маршруты

Люди, страдающие от неразрешимых проблем, делают одно и то же — с уверенностью, что уж на этот-то раз всё точно будет иначе.

Ходят по одним и тем же улицам и надеются при этом не уткнуться в грязный и перекопанный тупик, а выйти на широкую площадь или цветущий парк.

Иногда они решают: всё! Хватит! Начинаю новую жизнь! — и даже что-то делают для этого. Им кажется, что вот теперь-то уж они точно сменили маршрут. По форме их поступки будут новыми, а по сути — прежними. Потому что призваны обыгрывать всё те же неосознаваемые потребности.

Так, женщина, расставшись с алкоголиком, спасению которого посвятила много лет, может вдруг обнаружить, что ввязалась в изматывающие отношения с проблемной коллегой, которая тянет из всех жалость и поддержку. И у всех желающих есть возможность почувствовать себя нужными.

Или, например, человек сначала прыгает из одних отношений в другие, не успевая даже понять, что это было и зачем, а потом решает измениться и отказывается от отношений совсем. Убеждает и себя, и других, что ему это не нужно. Действия, казалось бы, противоположные, причина — одна: страх близости.

Или женщина, которая не один год провела в статусе любовницы женатого мужчины в ожидании его развода, теряет наконец терпение и находит свободного. Только он оказывается трудоголиком, и теперь придётся отвоёвывать его у работы, а не у законной супруги.

Нужны большие внутренние усилия, чтобы понять и признать: какие крючки цепляют тебя и тащат в одни отношения и обстоятельства, а какие — крепко держат в других или не дают мысленно их отпустить. Только тогда получится освободиться от наваждения и начать по-настоящему другую жизнь.

Контроль

Контроль всегда там, где мало доверия и много тревоги. «Я боюсь твоей самостоятельности и отдельности, а твои инициативы не вызывают у меня доверия. Поэтому буду тебя контролировать».

Контроль может быть не только активным, но и скрытым, пассивно-агрессивным. Посмотрите, как умело могут контролировать чужое поведение люди, которые сознательно выбирают роль жертвы. Или те, кто просто приходит и сидит, контролируя других своим появлением в неподходящее время в неподходящем месте.

В ceкce скрытый контроль без запроса убивает спонтанность и удовольствие. И наоборот: контроль, на который получено согласие и который открыто обозначен, усиливает наслаждение от процесса.

Контроль может маскироваться под любовь и заботу. И если в детстве было много подобного опыта, то и отличить одно от другого будет сложно.

Отверженные

Чувство отвержения — это один из побочных эффектов эгоцентризма. Чем больше пытаешься разглядеть в окружающих своё отражение, тем болезненнее будет восприниматься любое расхождение с ними во взглядах, чувствах и настроениях. Как красный флажок, предупреждающий о том, что ближе подходить нельзя: тебя там не ждут, тебе там не рады.

Мы чувствуем себя отвергнутыми там, где рассчитываем на внимание, время и поддержку извне. Но у тех, от кого мы их ожидаем, обычно свои причины нам в этом отказывать. И не всегда это непосредственно связано с нами. Не всегда учитываются наши чувства и личные обстоятельства. Это не значит, что нам не рады. Это всего лишь значит, что люди — разные, и каждый хочет быть собой, проявляться свободно и встречать в этом понимание.

Никто не умеет читать наши мысли, но даже если бы и умел, никто не обязан оправдывать наши ожидания. И если я часто попадаю в отвержение, значит, я в чем-то важном не поддерживаю сам себя. Жду этой поддержки от других, потому что спроецировал на них свои представления о том, как они должны себя вести.

Стойкое чувство отвержения гарантировано тем, кто привык приводить частные случаи к общему знаменателю и игнорирует наличие чужих границ. Стоит только это осознать, и вот уже потенциальный конфликт разрешается выводом: партнер не хочет читать мои сочинения потому, что не любит литературу, а не потому, что не любит меня. Честность и самоподдержка порой творят чудеса.

Что считать отношениями

Пытаюсь сформулировать для себя критерии отношений. Что ими считается, а что недотягивает?

Если навскидку, то вот, например: у меня есть что-то, что я хочу с тобой разделить, и я приглашаю тебя присоединиться. Или ты меня приглашаешь, а я откликаюсь на твоё приглашение. Если наши цели и видение происходящего совпадают — ура! Скорее всего, у нас отношения.

Но вот спорный момент: считать ли таковыми, к примеру, отношения чисто сексуальные? Когда симпатия есть, а никаких больше пересечений в реальности нет. Когда эта связь ни в какие другие сферы жизни, кроме чисто телесной, не просачивается. Когда люди ни на что друг ради друга не готовы. Когда явного дискомфорта нет, но и намёка на близость — тоже?

Для меня отношения — это когда есть общие задачи, дела и готовность ради этого общего прилагать усилия, искать компромисс и точки соприкосновения. И важнейший критерий отношений — степень этой готовности. Причем это может касаться любых отношений, не только любовно-романтических. Потому что к одним людям я могу испытывать неподдельный интерес и целую гамму тёплых чувств, но взаймы не дам ни копейки. И время, и силы свои тоже поберегу. А с другими — хоть на край света, и общие проекты, и бессонные ночи, и подстраховать, и совместные дети, хотя в груди при этом от пламенных чувств не жжёт и сладкого тумана в голове тоже нет.

Такое острое эмоциональное взаимодействие, когда что-то между мною и другим на какое-то время чудесным образом совпало, — это скорее просто резонанс. Благодаря ему тоже можно и пережить трансформацию, и понять что-то важное и актуальное про мир вообще и про себя — в частности. И быть благодарным за этот опыт. Но если общих дел и целей нет, и вам не по пути, то и отношениями это назвать трудно.

В этой теме много неопределённости, потому что «отношения» и «взаимодействие/общение» каждый понимает по-своему, а кто-то и вовсе считает, что это одно и то же, просто названия разные. Но если измерять разницу в реальных вещах, а не в абстрактных понятиях, то она становится физически ощутимой. Достаточно ответить на вопрос: на что ты готов ради другого и насколько это взаимно?

И вот тут главное не потерять связь с реальностью. Потому что можно увлечься фантазиями и не отследить момент, когда начнёшь сливать свою энергию в пустоту, в собственные иллюзии и ожидания, в то, чего нет, а очень хотелось бы, принимая пустышку за отношения.

«Хочется любви, отношений, семью, но ничего не выходит. Не тянет, не радует, не магнитится. Что я делаю не так?». И выясняется, что такой человек принимает влюбленность за любовь и рассчитывает строить отношения на этом зыбком фундаменте. Почему эти попытки обречены на провал?

Любовь от влюбленности отличается тем, что в любви Другой есть, его видят и признают, а во влюбленности присутствует только его образ, потому что влюбленность — это всегда слияние, субъективная реальность, в которой все чувства и переживания общие: «Мы — единое целое, и если ты не готов разделять все мои радости и трудности, если у тебя есть какая-то своя жизнь, в которую ты меня не пускаешь, если отношения не только для удовольствия, если ты не готов ради меня на всё, то я в этом не участвую» — примерно так это можно описать.

Ирина Млодик в книге «Карточный дом» пишет, что слияние и желание знать о другом всё — это попытка устранить непереносимую тревогу. Это символический способ «истребить» партнера, заменив удобным и контролируемым образом, чтобы он «не проявлял своих чувств, не мог вести себя непредсказуемо, что-то себе надумать, решить и покинуть. Он должен быть полностью подконтролен. А для этого он должен стать частью меня самого».

Вместе с влюбленностью уходит и слияние, и наступает момент, когда нужно наконец признать в партнере реального человека, а не плод своих фантазий, собственную проекцию. Именно в этот момент у многих как будто пелена падает с глаз, и они говорят: «Я думала, он такой, а он вон какой оказался! Совсем не такой, как я представляла». Что делать с этим отдельным и неподконтрольным Другим — многим непонятно. Прошла эйфория, и на её место водворилась прежняя непредсказуемость, голод, страх пустоты и одиночества.

Если любовный опыт человека ограничивается чередой конфетно-букетных периодов, за которыми следует охлаждение и взаимное разочарование, то стоит задуматься: что мешает двигаться дальше и получать опыт стабильных долгосрочных отношений? И действительно ли этот опыт нужен — может быть, истинная цель как раз во влюбленности и заключается? Если так, то стремиться к отношениям, не научившись жить не в слиянии — всё равно что пытаться строить замок из песка: выглядеть он будет, как настоящий, до первой волны или порыва ветра.

Считается, что с возрастом человеку всё труднее устраивать личную жизнь и создавать семью. С годами жизненный контекст усложняется, и если человек не способен (или отказывается) ему соответствовать, положительной динамики на брачном фронте достичь сложно.

Если в двадцать ты популярен у женщин — это нормально. При этом ты легко можешь себе позволить быть нищим бездельником, потому что ты молод, весел и сексуально активен. От тебя ничего не требуется, и многое прощается. Но если и спустя пятнадцать-двадцать лет ты всё ещё живёшь, как беззаботный юноша, а из всех жизненных навыков и достижений у тебя — угасающее либидо и хорошо подвешенный язык, прежних восторгов по этому поводу противоположный пол уже не источает. Контекст сменился: если для условно приятного времяпрепровождения всё это ещё годилось, то для перспективных совместных проектов — уже как-то не очень.

Если ты двадцатилетняя прелестница, вокруг которой вьются хороводы поклонников без серьезных намерений, это естественно. Но если и спустя двадцать лет весь твой жизненный опыт ограничивается исключительно этими хороводами с нулевым выхлопом, то убеждать себя и других в том, что ты по-прежнему «пользуешься успехом у мужчин» — сомнительная идея. В новом контексте прежние успехи имеют совсем другой вес.

В зрелом возрасте сложно устраивать личную жизнь не только потому, что люди начинают хуже выглядеть или цементируются в своих ограничивающих убеждениях. Просто приходит время, когда уже нет ни желания, ни сил раздавать авансы и делать за другого его работу, восполняя чужие застарелые дефициты, если это ещё_не_любовь. А с такими исходными данными условий для её возникновения маловато, как ни крути.

Значительный процент наших современников верит в существование второй половинки, которая где-то их ждёт, и стоит только её встретить, как начнётся нескончаемое счастье, невозможное больше ни с кем. Эти романтические установки успешно поддерживаются поп-культурой вообще и кинематографом в частности, где сплошь и рядом воспевается любовь с первого взгляда, судьбоносные встречи и всё такое.

Но доктор Билл Салливан считает, что подобные взгляды не только контрпродуктивны, но и могут свидетельствовать о душевной лени. Согласно исследованиям, люди, рассчитывающие на чудесную встречу со своей второй половинкой, зациклены на выборе подходящей партии, а работу над отношениями считают второстепенной; они более тревожны, конфликтны и менее сговорчивы во взаимоотношениях с партнёром; склонны к перфекционизму и при малейших сложностях сдаются, приходя к выводу о том, что встретили не того человека.

Лично я считаю, что при желании отношения вполне возможны с любым адекватным психически здоровым человеком, если совпадают ценности и культурный уровень, и присутствует нужный градус физического влечения (это важно!).

Кстати, писатель Рэндалл Мунро, автор книги «Что, если? Серьезные научные ответы на абсурдные гипотетические вопросы» подсчитал, что в мире с населением более 7,5 млрд человек нужно прожить 10 тысяч жизней, прежде чем тебе повезёт встретить свою половинку.

Вот и выходит, что романтические ожидания — это разновидность невроза: наивно и оторвано от жизни.

Если говорить вкратце, то основных проблем, из-за которых отношения обычно не складываются, всего две:

1. Когда один пытается дать другому то, что тому не нужно, потому что в представлении дающего любовь выглядит именно так. («Не понимаю, ну что ещё нужно?!..»)

2. Когда второй ждёт, что первый будет любить его определенным образом, хотя у того нет ни технических возможностей, ни даже малейших предпосылок для этого. («Неужели так трудно понять, что мне нужно не это?!..»)

Но расставаться с иллюзией о том, что стараешься не зря, очень трудно. Особенно если на её поддержание потрачено так много времени и сил.

Можно надрываться и пытаться залюбить человека, но так и не попасть в цель. Приносить яблоки каждый раз, когда тебя просили об апельсинах, но апельсинов в твоей картине мира нет, и ты даже не знаешь, как они выглядят и где их взять.

И можно всю жизнь положить на то, чтобы ожидать от человека любви, и всегда это будет не то, или мало, или не в той форме. А он просто по-другому и не умеет и, вполне возможно, не научится никогда. Для него предел мечтаний — это именно яблоки. И если бы он мог, то давно бы научился приносить для тебя апельсины. А выходит, что или не смог, или не захотел. И тебе с этим жить: это твой выбор.

И что тут остаётся? Только погрустить и отойти. Или продолжать доносить до другого ценность апельсинов для твоего самоощущения, отдавая себе отчет в том, что он может так никогда этого и не понять, и тогда всё вкусное придётся добывать самому. Или наконец успокоиться и признать, что яблоки тоже вполне себе вариант. Особенно запеченные, с корицей.

Некоторые считают, что с одними людьми у нас тренировочные, терапевтические отношения, в которых мы чешем свои неврозы и совершенствуем кривые способы коммуникации, пытаясь донести себя-настоящего до партнёра, специально выбирая того, кто нас понять не в состоянии, и прорываясь сквозь колючки его защит. А когда вырос над собой, то имеешь уже шанс завести отношения настоящие, нормальные, здоровые, в которых нет всей этой фигни, где можно обо всём говорить прямо, открыто и исключительно по запросу. И тут якобы можно расслабиться.

Терапевтичны вообще любые отношения. И тут многое зависит от уровня осознанности. Чем он ниже, тем жёстче будут в своих методах наши жизненные «терапевты». Чтобы уж точно дошло. Это ведь только так кажется, что мы людей не выбираем. Ещё как выбираем. Кто за нас действует, бездействует и молчит? Всё сами же.

Вступая в отношения с кем бы то ни было — в дружеские, любовные, деловые — мы всегда демонстрируем, как с нами можно, а как нельзя. И если сами точно не знаем, что для нас приемлемо, а отдаём всё на откуп другим, они будут действовать на своё усмотрение.

Мир как зеркало реагирует на наши запросы и выдает то, чего мы неосознанно желаем. Тут мне могут возразить, что никто в здравом уме не возжелает отношений с абьюзером, который мучает, унижает и приковывает к батарее, после освобождения от которого приходится менять город или страну, чтобы спастись. Да, такое действительно бывает. Но хватило же когда-то у женщины ума решить, будто этот человек влюбился в неё с первого взгляда, что они созданы друг для друга, прямо как в сказке. Ну и чему тут удивляться, если это оказалась сказка о Синей Бороде?

В любых отношениях очень важно нащупать тонкую грань между самостоятельностью и поддержкой, чтобы не тратить силы на поддержку там, где в ней нет необходимости, и самому не заваливаться в жертву, имея все возможности для решения собственных проблем.

Вот он со мной делится важным. Он сейчас просит о сочувствии или хочет, чтобы я просто выслушала?

Ему сейчас нужна моя поддержка или достаточно присутствия и ощущения сопричастности?

Может ли он справиться с этим сам?

А с чем я могу справиться сама, чтобы не ощущать себя брошенной, если мне не предложили помочь?

Может ли он дать мне то, что мне нужно, или я не по адресу? И если может, то хочет ли? Имеет ведь право не хотеть.

Действовать на автомате, не проясняя эти детали, в разы проще и быстрее. Но решая за другого, в чём он нуждается и что он должен мочь и хотеть, вы общаетесь не с ним, а с самим собой, со своими представлениями о нём и о том, как должно быть. А реальность тем временем течёт и меняется, существует себе по своим законам, и нет ей дела до ваших представлений о ней.

Не вводить друг друга в заблуждение, не брать на себя то, что не способен реализовать, вовремя просить о помощи и говорить о том, что не устраивает, чтобы не обманывать другого и не обманываться самому, — в общем, делать упор на честность и своевременность собственных реакций, и значительная часть проблем отвалится сама.

Одно из самых опасных заблуждений — воспринимать кризисы, неурядицы и всё, что вдруг пошло не по плану, как «ненастоящую жизнь». Вот она сейчас пройдёт, и начнется наконец нормальная, настоящая, за которую не больно и не стыдно.

Именно такие люди приходят к психологу с запросом «сделайте быстренько что-нибудь, мне надо, чтобы за две недели всё стало, как раньше, я и так кучу времени потерял». Но нет такого супермаркета, где можно купить новую жизнь взамен старой, сломанной или утратившей товарный вид («я хотел совсем не этого», «это не моё, дайте другое»).

Разделяя свою жизнь на идеальную, которая когда-нибудь настанет, и реальную, которая выходит, человек загоняет себя в ловушку и в итоге не живёт ни здесь, ни там. Пока не поймет, что идеала нет, а жизнь — вот такая одна, и другой точно не будет.

Если не бросаться в перфекционизм, не претендовать на всё и сразу, а реально оценить свои силы, можно потихоньку нащупать заветную узенькую тропинку, по которой со временем получится выйти из своего жизненного болотца на сухую полянку. Но без мокрых ног в процессе вряд ли обойдётся: волшебники в голубых вертолетах над болотцами не летают.

Притягательность лжи

Нет более верного способа разрушить отношения, чем ложь.

Одни врут сознательно, вводя в заблуждение, манипулируя, строя сложные многоходовки, преследуя личный интерес и используя других в своих целях. Когда такая ложь вскрывается, это всегда как удар поддых. Ты-то считал себя человеком, а с тобой, как с объектом. Нечестно, неприятно, непоправимо.

И есть более безобидная разновидность вранья, которое, вроде бы, враньё, и в то же время — никому от него не плохо, кроме самого вруна. Поэтому — и пусть. Жалко что ли?

Такое обычно практикуют люди, которых не устраивает свой текущий образ, и они достраивают его по своему вкусу, щедро добавляя недостающее из воздуха. Они делают это не нарочно и часто даже не осознают, что заврались, потому что сами искренне верят в то, что широко транслируют всем вокруг. А тех, кто знает, как обстоят дела в реальности, избегают или рвут с ними отношения — настолько им невыносимо встречаться с реальным собой. Поэтому у таких людей много новых знакомых, а стабильные и длительные отношения не складываются. А складываются с теми, кто согласен в этом вранье подыграть.

Такие вруны бывают необыкновенно убедительными и обаятельными, так что даже когда их вранье заметно, хочется махнуть на него рукой — а, и ладно! Зато как харизматичен, шельмец! Загляденье! Вот бы тоже так уметь!

Так что и рядом с врунишками можно личностно прокачаться, потому что придётся выбирать: стать соучастником самообмана ради сохранения отношений или искать чего-то более здорового, понятного и прозрачного. Где выбор, там и ответственность, а где ответственность — там и новые горизонты.

Без лжи немыслим ни один увлекательный сюжет. Нет ничего более притягательного и отталкивающего, чем обман, и ничего более захватывающего, чем попытки его разоблачить. В чем опасность привычки обманывать, почему безобидной лжи не существует и как понять, что перед вами лжец?

Среднестатистический человек лжет по несколько раз в день. Иногда это касается серьезных проблем («Я никогда не изменял тебе!»), но чаще это ложь во спасение («Это платье так тебе идёт!»), чтобы избежать неприятных ситуаций или пощадить чувства собеседника. Пустяки, казалось бы, однако вошедшая в привычку маленькая ложь далеко не так безобидна.

В чем опасность привычки обманывать? Чтобы показать разницу между большим и маленьким обманом, профессор Джейсон Уайтинг предлагает представить «лестницу лжи» из ста ступенек. На нижних — явная ложь, на вершине — честное и открытое взаимодействие. Незначительная ложь и случайные отговорки располагаются выше, чем преднамеренная и осознанная ложь.

Например, если вы приукрасили свой рассказ, чтобы сделать его смешнее, то это примерно 91-я ступенька, а незначительное отклонение от правды типа «я забыл вынести мусор» — 82-я. Зависимость от азартных игр и связанная с ней ложь колеблются около четвертого десятка, а тайный роман уже опускает вас, скажем, к тринадцатой ступеньке. Эта метафорическая лестница наглядно демонстрирует: чем ниже вы опустились, тем значительнее ущерб для отношений.

Как распознать лжеца

Когда человек лжет, организм испытывает стресс, и запускается реакция «бей или беги». Как правило, она сопровождается рядом физиологических, когнитивных и эмоциональных проявлений. Симпатическая нервная система выделяет гормоны стресса, адреналин и кортизол, сердцебиение учащается, активизируются потовые железы, усиливается кровоток и уменьшается выработка слюны. У лжеца пересыхает в горле, и он начинает покашливать.

Способ простой, но вот беда: никакие методы определения лжи не работают с социопатами. Вот почему им так легко удается обманывать, вводить в заблуждение и проворачивать немыслимые мошеннические схемы. Люди с асоциальным расстройством личности могут даже обойти детектор лжи. Считается, что психофизиологические и биохимические процессы, которые происходят в организме лжеца, считываются чувствительным прибором. Но эти процессы у социопатов протекают иначе, чем у других людей: то, что для нормального человека — сильный стресс, для этих типов — обычное дело.

Какие вербальные и невербальные сигналы могут косвенно указывать на обман?

Лжецы склонны давать ответы на вопросы, которые не задавались, и отвечать вопросом на вопрос. Они ссылаются на потерю памяти или наоборот — разбрасываются ненужными подробностями. Лжецы, как правило, задают уточняющие вопросы или просят повторить. Это дает им отсрочку, чтобы подкорректировать нужную версию событий. Лжецы склонны переводить внимание собеседника на описание слабостей и недостатков других людей.

Исследователи до сих пор пытаются найти эффективные способы безошибочного выявления лжи, но даже психологи не всегда могут с уверенностью сказать, точно ли перед ними лжец.

Мужчина и женщина

Но гораздо чаще мы обманываем себя, а не других. Считаем себя больше, выше и лучше, чем в действительности.

Как отличить мальчика от мужчины? Мальчик в отношениях проявляет настойчивость, даже если его не хотят. Ему же нужно доказать себе и другим, что он чего-то стоит. Без своих призрачных побед он в этом не уверен, ему нужны внешние подтверждения — внутренних ресурсов-то нет (не отросли пока). Женское невнимание его даже заводит и пробуждает интерес — оно воспринимается как вызов.

И неважно такому мальчику (даже если ему давно за тридцать или сорок), что если женщина списывает его со счетов, значит, ее отношение на чем-то основано. По этому поводу мальчики любят говорить, что женщины просто капризничают и сами не знают, чего хотят (действительно, как можно такого мальчика не хотеть? Он ведь даже не допускает мысли, что его могут не выбрать!).

Мужчине не нужно никого добиваться и ничего доказывать. Ему не нужно быть настойчивым, достаточно быть инициативным. Инициатива отличается от настойчивости тем, что мужчина при этом не решает за женщину, чего ей хотеть. Он просто дает ей возможность выбора, и каким бы ни был этот выбор, мужчина его уважает, не обманывая ни себя, ни женщину. Просто потому, что он в первую очередь уважает себя. Без уважения к себе и умения пользоваться своими внутренними ресурсами невозможны равноправные, здоровые партнерские отношения.

Когда женщина борется с мужчиной за власть, она ему не доверяет, и ей недостает уважения к противоположному полу.

Есть мужчины, которым хочется подчиняться. И даже в голову не придёт воевать за равноправие, потому что они женские права не ущемляют, но в то же время просто знают, как будет лучше, за двоих, и не обманывают ожиданий. В чем секрет? Мне кажется, в уважении себя и партнера.

Обо что обычно спотыкается женское доверие?

О незнание женщиной самой себя, когда она выбирает мужчину, и, чувствуя, что тут «что-то не то», всё же решает отношения продолжать, надеясь в будущем подстроиться или изменить партнера (уважением тут и не пахнет — ни к себе, ни к другому).

О болезненную женскую самооценку, когда рядом оказывается подходящий мужчина, а женщина просто не в состоянии отпустить контроль и оценить его по достоинству. Следуя своему травматическому сценарию, она пытается с мужчиной соревноваться: не навоевалась.

Как это изменить? Выходить из своих привычных сценариев и стремиться к собственной целостности, из которой мир будет видеться не набором опасностей и препятствий для преодоления, а широким выбором возможностей для роста и развития. Если постараться, то совместного. В противном случае в отношениях нас ждут сплошные разочарования.

Почему мы разочаровываемся? Потому что захотели сначала очароваться и поиграть с собственными проекциями, а живого человека за ними не рассмотрели? Или потому, что настолько плохо понимаем себя и не смогли уловить, что нас намеренно очаровывают, и мы сами — чужая проекция, а не живой человек для другого?

Большинство людей настолько плохо знают самих себя, что подлинный контакт с другими, предполагающий полное раскрытие, понимание и связанное с этим ощущение счастья (как причастности к другому), попросту невозможен. Мы пытаемся контролировать других, потому что когда мир соответствует нашим ожиданиям, нам так спокойнее, понятнее и проще. А выходить к другому и предъявляться как есть всегда страшно. Мы боимся отвержения, потому что не принимаем сами себя. Не любя себя, мы ожидаем этой любви от других. Но много ли найдётся таких ресурсных желающих, чтобы любить нас за двоих?

Психологическая незрелость

Если у человека есть актуальная проблема, из-за которой он рассогласован с собой, окружающие это заметят невооружённым взглядом, потому что она «фонит». Не надо недооценивать обратную связь: она часто честнее и правдивее того, что мы сами о себе думаем, особенно когда в голове одно, на языке другое, а на деле третье. Поэтому мы всегда получаем именно то, что хотим. Просто настолько плохо порой знаем себя, что результат хотений нас не устраивает. Но это не мир виноват, а наши личные настройки. Мы почему-то решили, что это должно сработать — просто потому, что нам так хочется. А это позиция ребёнка, который верит в Деда Мороза.

Чтобы стать взрослым, недостаточно вырасти физически и достичь определенного уровня IQ. Нужно еще и умело этим богатством распорядиться, чтобы оно не лежало мёртвым грузом и не тянуло на дно.

По каким признакам можно отличить психологически незрелого человека?

1. Жизнь по принципу «повезло — не повезло»

У таких людей независимо от возраста сохраняется магическое мышление и внешний локус контроля. Они считают, что от них мало что зависит, и не утруждают себя выявлением жизненных взаимосвязей и своих реальных возможностей.

Друг детства преуспел в карьере? Да это ему просто повезло. В одной же песочнице играли! А тот факт, что человек много учился, тяжело работал, да и в целом мозгов у него побольше (если он, конечно, не сын маминой подруги), не в счет.

2. Проблемы с ответственностью и приоритетами

Поскольку инфантильные люди зачастую сами не знают, чего хотят, или хотят чего-то, не реализуемого в имеющихся условиях, то они редко бывают довольны тем, что в итоге получают, и ответственность за это брать не спешат. Они будут жаловаться, что личная жизнь и/или карьера стоят на месте или зашли не туда, при этом деньги на развлечения или новые шмотки у них всегда найдутся, а на решение своих актуальных проблем (образование, повышение квалификации, здоровье или психологическую помощь) — нет.

3. Неспособность соотнести свои поступки и последствия

Мир для инфантила — это родная мама, которая должна прощать и давать всё, что нужно, но вместо жизненно необходимого регулярно обеспечивает поводами для искреннего изумления: «Кто бы мог подумать, что мне дадут в морду за то, что я всего лишь обозвала этих незнакомых людей быдлом!».

4. Движение «ОТ», а не «К».

Постоянные оправдания и общие фразы, жизнь с оглядкой на других, неспособность сформулировать свои цели и жизненную позицию. «Все так делают», «Все так живут», «А у некоторых вон вапще что! Я еще ничего», «Если она весит 300 кг, а я всего лишь 180, то и худеть не обязательно».

5. Психологическая негибкость

Инфантильным людям так сложно меняться, потому что, во-первых, сначала нужно увидеть в этом личную выгоду, а во-вторых, обстоятельства должны сложиться таким образом, чтобы побудить человека к изменениям. Одно без другого не работает.

Психологическое взросление наступает тогда, когда человек понимает, на что он может повлиять, а на что — нет; адекватно оценивает свое место в мире и свои реальные возможности; осознаёт, что никто не гарантирует ему благополучного исхода его мероприятий, и что абсолютно нормально — грустить, когда что-то не получается, а не делать вид, что «так и было задумано» или «не очень-то и хотелось».

Три правила здорового общения

Несмотря на непроходящую популярность различных тестов на совместимость, психологи утверждают, что это — миф, и не существует идеально подходящих друг другу людей.

Совместимость и глубокое понимание — это всегда большая совместная работа, которую никогда не поздно начать, если вы дорожите отношениями.

Казалось бы, что может быть проще: возникла потребность — скажи, донеси до другого свою мысль, он же не ясновидящий, чтобы понимать тебя без слов.

Но как же редко такое встречается. На такую чуткость в действительности может претендовать только грудной ребенок, ведь он абсолютно беспомощен и полностью зависим от матери, главная задача которой — именно чувствовать и предугадывать потребности младенца. Без этого он просто не выживет.

Однако нас зачастую окружают люди, которые всерьез считают, что заслуживают такого всепонимающего и всепрощающего отношения к себе. В ход идут манипуляции, эмоциональный шантаж, пассивная агрессия и многие другие энергозатратные приемы.

Чтобы отношения работали

Избегайте обобщений.

В пылу ссоры велик соблазн пуститься в обобщения и заклеймить партнера на основе одной-единственной ошибки в духе «Вот ты всегда так!..» А ведь если разобраться, то и вовсе не всегда, а только один раз, да и то по вполне определенной причине, в которую просто нужно вникнуть. И не забывайте почистить общее пространство от собственных проекций, прежде чем предъявлять партнеру обвинения.

Говорите о том, что чувствуете, и озвучивайте свои потребности.

Никто не обязан угадывать, что у вас на душе. А услышав это лично от вас, партнер по крайней мере поймет, как его слова и действия отражаются на вас, и ему не придется в напряжении гадать, к чему готовиться (хотя многие и привыкли именно к такому). Используйте Я-послания. Это один из самых эффективных способов предотвращения конфликтов, так как позволяет избежать упреков и обвинений, которые часто скрываются в Ты-высказываниях. К тому же, личная просьба или мнение, как правило, воспринимается собеседником более благосклонно, и у вас больше шансов быть услышанным.

А если механизм коммуникации неисправен, его нужно срочно чинить. Как это сделать?

Возьмите на себя свою долю ответственности за отношения.

Пробуйте делать первый шаг и слушать партнера. Поначалу это трудно, но когда войдет в привычку, вы поймете, что это того стоит. Вы буквально «разгрузите» партнера, и ему станет легче и приятнее иметь с вами дело. Например, если не хватает нежности — скажите об этом или попробуйте выражать ее сами. Нередко под тоску по нежности и любви маскируются собственные подавленные чувства, которые многие из нас не умеют выражать, ожидая этого от других. Так вот: учиться никогда не поздно.

И если кому-то повезло и ему достался чуткий, внимательный и понимающий партнер, то остальным об этом остается только мечтать. Однако многие не догадываются, что психологическая совместимость не возникает сразу, внезапно, сама по себе, а её нужно взращивать и культивировать. Ждать идеальных принцев можно вечно, и шуточки про перезревших принцесс не закончатся, пока вы не поймете главного: жизнь никогда не будет соответствовать вашим ожиданиям, она просто пройдет мимо, пока вы перебираете в уме свои воображаемые претензии к идеальному партнеру.

Эмпатия: ключ к успеху

Одна из главных ошибок в отношениях — давать партнеру то, что считаешь нужным, не интересуясь его мнением на этот счёт. При этом участники могут считать, что выкладываются по полной, а взаимопонимания как не было, так и нет. Какие личные качества позволяют достичь согласия в отношениях?

Эмпатия (сопереживание) — это способность воспринимать и разделять чувства других. Она расширяет наши представления о мире за счёт чужого опыта, позволяя нам ставить себя на место другого и видеть мир с его точки зрения. Но помимо очевидных преимуществ, у эмпатии есть и «темные стороны».

Существует два полярных заблуждения: «Эмпатии не существует, так как ты не можешь знать, что чувствует другой человек, если у тебя нет аналогичного жизненного опыта» и «Если я ощущаю эмпатию, то точно знаю, что чувствует другой человек». Но не обязательно самому убивать старушек, чтобы представить и передать страдания Раскольникова. Для этого достаточно эмпатических способностей писателя. В то же время, вы действительно не можете утверждать, что чувствует другой человек в конкретной ситуации, ведь вы — не он. Но вы можете догадываться и попытаться понять.

Однако порой очень трудно отличить свои чувства от чужих при сопереживании кому-то. Вам кажется, будто вы испытываете то же самое, а на самом деле эта ситуация затронула ваши глубинные чувства, и вы просто спроецировали её на себя. Когда у мужчины проблемы, и он хочет побыть один, а женщина пристаёт к нему с утешительными разговорами по душам — чьи потребности она пытается удовлетворить: свои или его?

Когда человеку хочется, чтобы вы просто молча посидели рядом, а вы разворачиваете бурную деятельность, пытаясь придумать способы решения его проблемы, то делаете это для себя или для него?

Когда вы заваливаете человека вниманием и нежностью, потому что это ваш личный проверенный способ справиться со стрессом, а ему нужен четкий план действий и хладнокровный союзник, чью сторону вы по сути принимаете?

Как отличить эмпатию от проекции

Обычному человеку трудно выдерживать собственные чувства, поэтому нередко эмпатия заменяется проекцией. Как их различить? Эмпатия — это всегда про здесь и сейчас. Вы просто отражаете состояние другого человека, сопереживая ему. Ничего, кроме сонастройки, делать специально не нужно. А вот если у вас внезапно появляется несоразмерное ситуации количество энергии, вам хочется как-то объяснять это для себя, утверждать что-то за другого, делать прогнозы и раскладывать всё по полочкам в духе «ты чувствуешь то-то, потому что…, я это точно знаю!», и вас долго не отпускает — это уже ваши личные тараканы, которые имеют мало общего с тем, что переживает другой человек. Если не отслеживать собственные эмоциональные реакции на чужие переживания, такое искаженное сопереживание может затмить здравый смысл и перерасти в нездоровое спасательство.

Как избежать нагромождения проекций и научиться подлинному сопереживанию? Самый быстрый и простой способ узнать: просто спросить. Вместо того, чтобы выдвигать личные предположения относительно состояния и потребностей другого человека, прямо поинтересуйтесь у него: «Я чувствую это так. А ты?» Таким образом можно настроить свой личный фильтр и научиться воспринимать людей максимально приближенно к тому, как им бы хотелось, и заодно озвучить собственные чувства.

Наводим фокус

Многих интересует секрет спонтанного общения. А секретов тут никаких нет — дело в фокусе.

Все судят других по себе. Но у тех, кто способен хотя бы изредка смещать фокус на другого, с эмпатией обычно получше, чем у тех, кто зациклен только на своих реакциях.

Люди с фокусом на себе с трудом воспринимают элементарные и очевидные вещи. Например, что их драгоценное мнение о других может быть никому не интересно, особенно если не содержит никакой новой и полезной информации. И даже когда они пытаются говорить о другом, всё равно выходит неуклюже и снова о себе-любимом.

«Почему это я не могу сказать понравившейся девушке, что она кривоногая? Я не считаю это недостатком. Меня же замечания по поводу моей внешности не задевают, я не комплексую». И ты не комплексуй. Он разрешил!

«Ты недалекий. Почему я не могу называть вещи своими именами?» Что в этом такого? Ведь это же правда (я проверял).

«Я бы подарил тебе роскошный букет, но не люблю сорванные цветы». Вместо букета тебе — эта ценная информация. Делай с ней, что хочешь, ни в чем себе не отказывай.

Можно быть полным интереса и желания наладить общение, но если вы пытаетесь перетянуть на себя чужое внимание, вещая об очевидном или о том, что не имеет к собеседнику никакого отношения, ничего кроме скуки и раздражения в ответ не получите. А второго шанса произвести первое впечатление не бывает.

Человек думает, что он ведёт себя открыто, искренне делится своими мыслями и чувствами. Почему же у него ничего не выходит с отношениями?

Причина проста: искренность часто путают с вываливанием на других своего переполненного психического контейнера.

Вот ты сказал человеку, как ты к нему относишься и чего от него ждёшь, вписав его в свои представления о реальности и планы, и считаешь, что другой тут же обрадуется, немедленно это оценит и решит, что его наконец настигло счастье, которого он ждал всю жизнь.

«Я тебя люблю! Я всё придумал! Соглашайся, и у нас всё будет хорошо!» — говорит мужчина женщине, даже не потрудившись сверить своё «хорошо» с её.

Только действительность оказывается жестокой, и от таких людей после подобных излияний начинают шарахаться. Потому что никому не интересно играть роль, на которую тебя назначили не спросив.

Искренность — это когда вы делитесь с другим своими переживаниями, предварительно убедившись, что они ему важны, актуальны и интересны. Ваша искренность не нужна человеку, в жизни которого вы (больше/пока) не играете никакой роли.

Потому что даже если вам кажется, что вы из лучших побуждений делаете что-то для другого, вы всё равно делаете это для себя-любимого, не замечая ничего вокруг. И если этот нюанс не учтен, ваше поведение превращается в банальную навязчивость, из-за которой от вас хочется держаться подальше.

Когда мы попадаем в свою слепую зону — туда, где проблема беспокоит, но не осознается — мы часто искажаем реальность и тем самым провоцируем конфликты. Человек что-то сказал, а ты за этим увидел какую-то свою боль, приписал ему подлые намерения, и понеслось.

Боль — твоя, а виноват в твоих страданиях почему-то другой, который даже и не в курсе.

Когда собственные границы ещё в стадии формирования, за любым невинным предложением или даже чужими фантазиями с твоим участием, высказанными вслух, будет видеться попытка преследования и чуть ли не абьюз. Так бывает, когда ничего, кроме слияния, в отношениях до сих пор не получалось, но опыт показывает, что из него очень больно выходить. Поэтому лучше прикрывать свою неспособность отказывать навешиванием пугающих ярлыков на всех подряд. «Всем от меня что-то надо, но меня голыми руками не возьмешь!»

Если есть проблемы с настойчивостью, то чужая уверенность будет казаться навязыванием собственного мнения. Так бывает, когда хочется быть убедительным, но страшновато кому-то не понравиться или столкнуться с несогласием.

Очень важно отлавливать своё внимание в такие моменты и спрашивать себя: а что это сейчас было? Что я чувствую? Что послужило поводом? И самое главное: когда и с кем уже доводилось испытывать подобное?

И может оказаться, что твой страх, возмущение, непреодолимая тяга, отвращение и прочие, на первый взгляд, неконтролируемые и пугающие чувства становятся безобидными и ручными после того, как получится вспомнить, где и при каких обстоятельствах ты с ними уже встречался и какие привычные способы реагирования использовал до сих пор.

Только тогда ты, скорее всего, был маленький, беспомощный или зависимый, а сейчас ты в безопасности и можешь сам решать, как тебе действовать: принять или отказаться; высказаться или промолчать; согласиться или остаться при своём.

Ты меня не любишь: разные языки любви

Когда про кого-то говорят, что любовная лодка разбилась о быт, подразумевается обычно, что их чувства были недостаточно крепкими, чтобы выдержать жестокую реальность. При этом самим участникам событий может казаться, что они со своей любовью как будто бьются о стену: никто их не понимает, никак не выходит эту любовь донести.

Например, одному нужны эмоции и много внимания, а для другого обеспечивать это — настоящее мучение: он устаёт от общения. Тогда первый может почувствовать себя нелюбимым, а может и заметить, что другой предпочитает проявлять любовь в конкретных делах. И нужно не обесценивать их, если они действительно направлены на совместное благополучие, а пытаться свою потребность в общении удовлетворять с другими людьми.

А еще бывает, что один ждет от другого каких-то конкретных вложений (организационных, финансовых или интеллектуальных), а тот ни сном, ни духом и всё пытается первого физически залюбить или завалить подарками, полагая, что от него ждут именно этого и недоумевая, почему его любовь не делает партнера счастливее?

Если человек собирается поехать в другую страну и хочет, чтобы его путешествие было максимально комфортным и безопасным, он либо учит язык, либо пробует изъясняться на универсальном, либо захватит с собой разговорник, чтобы и его понимали, и он мог понять, чего от него хотят. Но почему-то с близкими многие надеются, что те сами всё как надо поймут, обо всём догадаются, и всё, что нужно, произойдёт само. Откуда-то возникнет комфорт и идеальная совместимость. А если не возникнет, значит, не судьба.

Но дело не в интенсивности чувств, а в том, как и каким языком люди эти свои чувства до партнера доносят, насколько внимательны они к актуальным потребностям друг друга и насколько хорошо у них получается эти потребности удовлетворять.

И прежде, чем отбраковывать партнера или ожидать судьбоносной встречи с любовным полиглотом, который будет понимать вас с полуслова, задумайтесь: умеете ли вы говорить с другими на одном языке, и так ли уж сложно выучить основные слова, которыми в вашей паре выражается любовь, забота и участие?

Но как выучить язык любви партнера, если тебе самому от этого некомфортно?

Дарить подарки, допустим, несложно. Или сделать над собой усилие и слушать, если партнер это ценит (а тебе не очень интересно). Но как быть, если ему, например, нужно в разы больше прикосновений и эмоциональной близости, а ты от этого «перегреваешься»? Неужели мучиться и заставлять себя?

Это скорее о том, как не потерять себя, пытаясь угодить, и как вообще понять, нравится тебе что-то делать для этого конкретного человека или нет. Часто ведь бывает так, что для одного мы готовы на многое, а для другого у нас минимальный набор доступных опций.

Как было бы здорово жить в мире, где никто и никогда не нарушает твои границы; ведёт себя предсказуемо и тактично; не задает глупых, неудобных и обескураживающих вопросов; всегда учитывает твои потребности и тонко соотносит их со своими, так что не возникает никаких противоречий.

Очень похоже на рай. Или на внутриутробную идиллию ребёнка и будущей матери. Именно этого многие неосознанно ищут в отношениях, забывая, что сами давно взрослые, и им вполне по силам и обозначить свои потребности, и услышать, чего хочет партнер, и встретиться на общей территории, и решить наконец для себя, устраивает ли их то, что получается, и зачем им всё это нужно (и нужно ли вообще).

Ты не поймешь, чего тебе хочется, пока не нащупаешь свои границы.

Не узнаешь, где они проходят, пока тебе на них явно не укажут.

Не научишься их отстаивать, если не придётся делить свою территорию с другим.

Не сможешь найти ни с кем общий язык, пока не научишься договариваться.

Не поймешь, на что способен, пока тебе не придётся расстаться с тем, что ты привык считать своим, будь то вещи, время или душевное равновесие.

И у тебя вряд ли будет возможность узнать, что такое любовь, если ты зациклен на собственном комфорте, не стараясь сделать что-то приятное для другого без напоминаний — просто потому что хочется.

За одиночеством и разочарованиями часто стоит потребность в безусловной любви и принятии. Всё или ничего. Но «всё» вам никто не даст, а «ничего» вы и сами не возьмете (гордость не позволит).

Только обычно бывает так, что вот это «ничего» — это как раз всё, что человек хочет вам дать, и для него это не так уж и мало.

Или он мог бы дать гораздо больше (ну что ему трудно что ли?), но решил — вот именно столько, оценивая вашу роль и место в своей жизни именно такими своими вложениями.

Совпадают ли его вложения с вашими ожиданиями?

Соответствуют ли ваши представления о собственной значимости его представлениям о ней?

Если расхождения значительные, неизбежно разочарование. А на его обратной стороне всегда непосильная для других ноша — ожидание, что они будут соответствовать вашим требованиям.

Не будут и не должны. И вы не в силах на это повлиять. Зато повлиять на размер своих ожиданий и вложений вполне реально.

У тех, кто обзавелся привычкой разочаровываться, выходов немного: либо продолжать гнуть мир под себя, пока в очередной раз что-то не сломается; либо отказаться от взаимодействия с миром совсем, превратившись в оболочку, в собственную тень без энергии и желаний.

Остается одно: принять тот факт, что все остальные — такие же самостоятельные и отдельные субъекты, как и ты сам, с собственной волей, желаниями и представлениями, которые могут совпадать с твоими частично или полностью, а могут и не совпадать совсем.

Учитывать интересы другого, но и себя не забывать, договариваться и сотрудничать — единственный способ не просто жить, а жить интересно и с удовольствием.

Как это обычно бывает, любая годная идея, доведенная до крайности, становится абсурдом. Вот и с открытостью происходит то же самое.

Проговаривать свои мысли и чувства — прекрасно, потому что это помогает внести ясность в контакт. Но если ты не понимаешь, что далеко не каждая мысль и не каждое состояние достойны быть вынесенными вовне, рефлексия превращается в решето. А критерий «достойности» тут только один — потенциальная польза и интерес для собеседника. Если этот критерий игнорируется, вместо простоты получается сложность, а вместо ясности — запутанность.

Вот ты был влюблен в подругу жены и даже однажды набрался храбрости и поцеловал её на общем мероприятии, пока никто не видел, но переборол свою страсть и теперь признаешься в этом жене и очень рад, что не наломал дров. Ничего не произошло, и в то же время произошла какая-то фигня. На деле ты, вроде бы, доказал, что тебе можно доверять, но свои необработанные чувства принёс на брачный алтарь. Зачем? Для чего?

Тебя спрашивают про А или не спрашивают вовсе, а ты на радостях отвечаешь и про А, и про Б, и про В. Вываливаешь всё без разбора, но ожидаешь при этом полного понимания и принятия и огорчаешься, когда собеседник в итоге признается, что теперь испытывает охлаждение/недоумение/отвращение, и лучше бы ты всего этого не говорил. А ведь ты был таким открытым, таким искренним!

Можно бесконечно мусолить свои будничные переживания, вытаскивая их из сундука, перебирая и разглядывая, как они сверкают на солнце или насколько запылились. И они, безусловно, ценны. Только вот вряд ли так уж уникальны. У других свои такие же. Но одни перебирают своё неуникальное у всех на виду, а другие молчат, и если решаются говорить, то только о важном.

Нужно помнить об этом и хотя бы иногда интересоваться кем-то, кроме себя, в связи с этими твоими переживаниями. Только тогда рефлексия действительно имеет смысл, а не становится привычным и пустым времяпрепровождением.

Будем честны

Когда не обольщаешься по поводу личных качеств партнера и не приписываешь ему несуществующие возможности, можно примерно понять, чего ожидать от взаимоотношений.

Беззаботный и легкий на подъем за месяц обеспечит годовую норму веселья и спонтанности, но, вероятнее всего, будет пасовать перед трудностями в ситуациях, которые требуют тщательной проработки. Это, скорее всего, не его сильная сторона.

От предприимчивых, расчетливых и прагматичных вряд ли дождешься лишнего внимания — их время стоит дорого. Но если удастся сблизиться, будет возможность разделить с ними не только радости от феерических побед, но и последствия сокрушительных провалов: тот, кто на многое рассчитывает, как правило, готов и многим рисковать.

Чувствительным, эмпатичным и романтичным редко есть что предложить, кроме самих себя, зато всё это искренне и без остатка (ну, если совсем схематично)

Люди, конечно, не схемы, и их проявления несколько разнообразнее. И диапазон напрямую зависит от того, насколько вы для человека значимы как партнер, и готов ли он ради вас по морозу босиком.

Чем меньше иллюзий по поводу происходящего, тем жизнь проще и предсказуемее. Если, конечно, вы не любитель играть в лотерею и не оставляете попыток вслепую вытянуть счастливый билет. Вдруг на этот раз повезёт?

Осторожно, раздражение!

Мы так устроены, что всё негативное вызывает у нас живой отклик, а позитивное или нейтральное часто воспринимается как нечто само собой разумеющееся.

По аналогии с питанием, негативные эмоции — это быстрые углеводы с усилителем вкуса. Захотелось — тяпнул, взбодрился, хорошо! Ну и подумаешь, что отразится на фигуре и здоровье. Зато быстро, доступно и легко усваивается, а в подробности вдаваться не обязательно.

Раздражению поддаться очень легко. Оно, как змея, однажды вползает в сердце, чтобы примоститься там и распуститься ядовитым цветком, медленно отравляя всё, на что ты посмотришь.

Это холостой гнев, густо разбавленный беспомощностью. Раздражает то, что бросается в глаза, но до чего нельзя дотянуться и исправить.

Раздражение искажает реальность. Если дать ему волю и собственный голос, но не осознать, то оно неизбежно отравит и взаимоотношения. И вот уже то, что раньше казалось в близком человеке милым или не замечалось вовсе, в какой-то момент начинает медленно капать на нервы, как вода, падающая на дно жестяной мойки в пустой кухне. Не так моргает, не так дышит, не так ест, не так прихлёбывает чай, не так закрывает тюбик с зубной пастой…

Но как яд в правильных сочетаниях может быть лекарством, так и собственное раздражение сигнализирует нам о проблеме, которая завладела нашим вниманием и которую нужно решать, пока не стало слишком поздно.

Раздражает беспорядок или отсутствие поддержки и необходимость тратить время на ненавистный быт?

Раздражают привычки партнера или его независимость и неподконтрольность?

Раздражают глупые коллеги или собственная неспособность выстроить чёткие границы и, как следствие, необходимость выполнять работу за себя и за того парня?

Если найти истинную причину своих эмоциональных всплесков, осознать собственный гнев и бессилие, то получится вывести собственное раздражение из тени. И тогда можно будет проговорить свои претензии без яда или отказаться от них вовсе, потому что повода для раздражения уже не останется.

Отлавливаем демонов

Нам свойственно заполнять пустоты и пробелы в своих представлениях о мире собственными фантазиями, страхами и тайными желаниями.

Так было с древнейших времен, когда люди практиковали магическое мышление и создавали себе богов, на которых проецировали желаемые и отвергаемые свойства. Так происходит и сейчас, когда создаются теории заговоров, кого-то обвиняют во всех смертных грехах, приписывают несуществующие свойства, мысли, поступки (и даже имущество).

То, как человек заполняет свои информационные пробелы, может о многом поведать.

Как он живет?

Чего хочет?

Чего опасается?

Что его окружает?

Какой у него опыт?

Кем он себя считает?

Какие у него ограничения?

Всё это — проявления Тени. Это как красная лампочка, которая загорается каждый раз, когда в вашем подвале в полной темноте просыпается незаслуженно забытый демон (жадности, властолюбия, лени и далее по списку). Если отрицать сам факт его существования, он будет вынужден периодически напоминать о себе, ставя вас в неловкое положение.

А что, если однажды разобрать свои подвалы и приручить своих демонов? Может оказаться, что они готовы сослужить добрую службу.

Демон-завистник перестанет начищать вашу фальшивую корону, вы перестанете смотреть на всех свысока, и ваши отношения с другими улучшатся.

Можно будет валяться с демоном лени в обнимку и не тратить время и энергию на осуждение бездельников, потому что сам такой же.

А уж приручить демона-властолюбца — это и вовсе высший пилотаж. Ведь власть — это главное искушение, правильно пройдя которое можно получить доступ ко многим жизненным благам.

Знаете же анекдотичные случаи, когда внуки находили матрасы, набитые деньгами? Бабушка копила всю жизнь, отказывая себе во всём. Деньги после деноминации обесценились и уже не пригодятся. А в своё время на них можно было прилично устроиться.

В психической плоскости мы все такие же вот подпольщики. Многие из нас долгие годы живут с неприсвоенными богатствами. Не знают, какие они, чего хотят и на что способны. И в итоге живут не свою жизнь.

Если не знаешь, что ты ранимый и чувствительный, будешь с трудом проявлять доброту и сочувствие. И даже плакать разучишься, чтобы лишний раз всем доказать, что ты кремень. Только каждый раз, когда слёзы будут подступать к горлу, будешь каменеть и задыхаться, а по ночам мучиться от «беспричинной» бессонницы.

Если не присвоена чувственность, будешь ожидать, что кто-то тебя зажжёт извне. А самому останется вести существование спящего вулкана. Или пускаться во все тяжкие, но не испытывать никакой радости и удовлетворения от своих приключений.

Если не присвоена способность отвергать, будешь стремиться к слиянию, чтобы уж точно с отвержением не встречаться и не брать за это ответственность. И каждый раз больно раниться и разочаровываться, когда перед тобой выставляют границы.

Мы существуем не в вакууме и обретаем себя через других людей, взаимодействуя с ними, отражаясь в них и собирая свой образ по кусочкам. В нарративном подходе есть метод восстановления участия (re-membering), когда предлагается вспомнить всех тех, кто определенным образом на тебя повлиял и помог тебе проявиться с желаемой стороны и понять что-то важное про себя.

Это может быть и любимая бабушка, которая окружала тебя заботой; и дальний родственник, которого ты видел только раз в жизни, но о встрече с которым хранишь теплые воспоминания, потому что именно он впервые заметил твой музыкальный дар; и школьный друг, который поддержал и заступился в важный момент; и соседка, угощавшая плюшками по воскресеньям; и приветливая продавщица в магазине, и даже герои книг и фильмов, с которыми ты ощущаешь душевное родство и которые тебя вдохновили на что-то особенное.

У каждого из нас должен быть клуб из таких людей, на чьё мнение можно опираться, чтобы воссоздать свою идентичность. Чтобы узнать себя с лучших сторон и воскликнуть: «Так вот я, оказывается, какой!» А тех, чьё мнение нам вредит, из клуба давно пора исключить. Им там не место. Школьной учительнице, которая высмеивала тебя перед всем классом; двоюродной бабушке, которая предсказывала, что с тобой никто не уживётся из-за твоего мерзкого характера; бестактной подружке, которая критиковала то, что тебя увлекало, потому что претендовала на всё твоё внимание.

Хорошо, когда есть связь с теми, на чьё видение себя можно опираться. Ведь неприсвоенное ждёт своего часа, чтобы больше не лежать мёртвым грузом, а наконец пригодиться.

Быть настоящим

Люди боятся узнавать правду. Для многих вполне себе выход — годами закрывать глаза на поначалу невинную, а потом пугающую масштабами ложь, измены, домашнее насилие. А что со всем этим делать? Признание правды как будто обязывает что-то менять, принимать сложные решения, шагнуть в неведомое. И для некоторых это даже страшнее того, во что и так превратилась их жизнь.

Но не меньше внешней правды люди боятся и собственной, внутренней. Отворачиваются от себя, убегают в чужие проблемы, погружаются в суету или зависимости. Работа, кстати, тоже из их числа, когда не дает развиваться, а методично разрушает то, что есть, не впуская в жизнь новое. Некоторые, почуяв неладное, даже решаются пойти на терапию и ходят туда годами. Но всё равно в упор не видят основных противоречий, которые устраивают запруды на их жизненном пути. Этакие опытные «лжецы на кушетке».

Немногим хватает смелости встретиться с собой-реальным. Мало ли что можно внутри себя обнаружить. Вдруг там найдётся что-то такое, из-за чего вся жизнь пойдёт наперекосяк, и развалится собственный образ? Или как минимум придётся отказаться от привычек, которые вызревали десятилетиями и создавали иллюзию стабильности. Вот и ходит человек на цыпочках вокруг своей сути, чтобы не разбудить дракона, который может внезапно проснуться и всё разнести.

Встреча с правдой видится пугающей и разрушительной, когда не хочешь выбираться из собственных фантазий в реальный мир. Но если держишься за эту хрупкую иллюзию контроля, лишаешься возможности трезво оценивать контекст и лучше в нём ориентироваться, а значит, и менять жизнь к лучшему или принимать её такой, какая она есть.

Мало кому нравится быть у другого на побегушках и зависеть от чужого мнения, настроения и планов. Но всё это вполне можно терпеть, если есть убедительное оправдание. Например, такое: «Я делаю это ради него». Это ничего, что он не просил. Кто, если не я, разведёт руками все проблемы? Кто обо всём позаботится и всё проконтролирует? Кто самый нужный? Кто самый умелый?

Поначалу чувство собственной незаменимости придаёт сил и усыпляет бдительность. Фокус расползается на всё, кроме собственной жизни, и человек незаметно втягивается в вязкие созависимые отношения. Не осознавая собственной потребности контролировать других, на внешнем плане такие люди отводят себе скромную роль человека, вынужденного нести свой крест: тащить на себе непутёвых, принимать решения за нерешительных и отогревать недолюбленных.

Такой человек, скорее всего, никогда не умел прислушиваться к своим чувствам и потребностям. Он не научился отличать их от того, что чувствуют и в чём нуждаются другие. В детстве он думал, что если будет угадывать чужие желания и отказываться от своих, то в ответ его будут любить, ценить и беречь. Человек вырос, а потребность осталась — нереализуемая, ненасыщаемая, болезненная. Иллюзия собственного всемогущества заслоняет собой реальность.

Потихоньку нащупывать предел своих возможностей — один из доступных способов согласовать внешнее с внутренним. Так уж выходит: пока ты зависим от других людей и обстоятельств, пока обслуживаешь чужие нужды, желающих тебя беречь и ценить не находится. И тогда кто, если не ты?

Неидеальное

Идеальный партнёр — красивый, никогда не состарится и никогда не изменит своего к тебе прекрасного отношения; он здоров и никогда не проявляет признаков физического недомогания; всегда бодр и никогда не хандрит; понимает тебя без слов; страстен и нежен с первой минуты знакомства; покладист, умен, обеспечен, абсолютно беспроблемен, физически и эмоционально доступен 24 часа в сутки. У него нет вредных привычек или он с удовольствием разделяет твои. А ещё к нему прилагаются обожающие тебя родственники и друзья (опционально).

Идеальная работа предполагает оптимальную нагрузку, хорошую зарплату, высокий социальный статус, приветливых коллег и понимающего начальника, всегда готового дать повышение. Или вообще отсутствие таковых, а одна сплошная успешная работа на себя, с доходами, удовлетворением и бодростью, растущими в геометрической прогрессии.

Идеальный ребёнок — это ребёнок красивый, здоровый, умный, послушный, не по годам социально адаптированный, уживчивый и успешный. Не требующий внимания и не создающий хлопот.

Не жизнь, а одна сплошная неизменная прелесть, которую удалось ухватить и законсервировать, чтобы самому любоваться и показывать другим как трофей. Только далеко не унесёшь — рассыпется, стоит только партнёру заболеть, ребёнку — нахватать двоек, а работе — не пережить очередной локдаун.

В реальной жизни нет идеального, зато есть подходящее. Оно требует постоянной внутренней работы и не позволяет окончательно расслабиться. Ты сможешь понять, что тебе вообще подходит, если сначала узнаешь себя и свои внутренние ориентиры. Если сложно действовать, проявляться и поддерживать близкие отношения, сбегать от них в мечты об идеале проще простого. Но это обычно приводит к обратном эффекту — усиливает чувство разобщённости и одиночества. И не всегда дело в неидеальности окружающих — они такими были всегда. Возможно, трудно смириться с собственной неидеальностью и не хочется, чтобы другие это заметили.

Внутренняя работа

Потакать собственному раздражению, подозрительности, неблагодарности в разы легче, чем взращивать в себе спокойствие, доброжелательность, внимание к партнеру и благодарность за проявление его ценных качеств и добрые поступки.

Он делает так много хорошего, но стоит только прицепиться к какой-нибудь досадной мелочи и накрутить себя, как эта мелочь вырастает до невероятных размеров и закрывает от тебя человека целиком. И человека не видно, вместо него — уже монстр какой-то.

А бывает и наоборот: партнер ведёт себя откровенно подло, хуже просто некуда, но если ничего другого в жизни не видел, то становится трудно отказаться от этого коктейля острых эмоций, который взахлеб пьешь, размазывая сопли по лицу. «Мерзавец, люблю не могу!..»

Чтобы не поддаваться на провокации своего голодного эго, которому всегда мало и которое при этом очень неразборчиво, придётся постараться. Это требует таких же усилий, как попытка перейти на здоровое питание, если всю жизнь привык есть что попало.

И тут тоже не выйдет начать полностью новую жизнь прямо с понедельника. Сначала придётся потихоньку исключать всё вредное и разрушительное и учиться воспринимать совсем другие оттенки чувств, обращать внимание на то, чего никогда не замечал, напоминать себе, что это для твоей же пользы, и что ты здоровый — гораздо устойчивее и привлекательнее.

Нам самим всё про себя известно, хоть мы и лукавим порой, заявляя: «Не знаю, зачем я это сделал(а)!»

Знаешь, еще как знаешь. Все ответы у нас есть. Просто у кого-то они в чулане за семью замками, а кто-то легко и свободно носит с собой — на все случаи жизни.

Иногда они тяжелые и оттягивают карманы, а иногда привыкаешь, и ничего.

Те, кто прячет от себя и других ответы на свои сокровенные вопросы, боятся прикоснуться к ним в одиночестве. Поэтому хорошо, когда есть кто-то, кто в такие моменты просто будет рядом, возьмёт за руку и скажет участливо: «Да ладно тебе! Не такое уж ты чудовище».

Глава пятая

Нездоровые отношения: зоны риска

Начну издалека. Самомнение часто принимают за самоуважение, но это противоположные вещи. Самомнение всегда искажает объективную картину, и порой до неузнаваемости. И тогда обратная связь, которую нужно учитывать, чтобы ориентироваться в ситуации, превращается в то, что может быть выгодно сейчас, но почти всегда чревато провалом в перспективе.

Именно самомнение включает в сознании фильтр «ко мне это не относится» и «со мной такого не случится», когда женщина продолжает встречаться с мужчиной, который пренебрежительно отзывается о женщинах или признаётся, как много людей ему удалось облапошить. Человек с самомнением не заметит унижения и обесценивания там, куда человек с самоуважением даже не сунется. Именно самомнение так ловко маскируется под спасательство, когда хочется разруливать чужие важные проблемы, забив на свою неинтересную жизнь. В итоге, люди с самомнением любят говорить, что «сами ушли и сами бросили» тех, кто никуда их не звал, ничего не предлагал и ни за что не собирается благодарить.

Самоуважение — это то, что позволяет человеку объективно оценивать ситуацию и делать выводы, чтобы не совершать собственных ошибок и не повторять чужих. Обратную связь не всегда приятно признавать, потому что приходится расставаться с иллюзиями и постоянно корректировать свои планы. Но это отрезвляет и помогает не наломать дров: не ходить туда, где не ждут, не добиваться того, чего никто не предлагает, и не заслуживать внимание тех, кто преподносит своё общество как награду.

В окружении хищников

Бывает так, что человек застревает в роли жертвы так называемых деструктивных отношений. Самих отношений давно нет, а он всё пережёвывает случившееся, перемывает косточки своему обидчику, классифицирует подлости, на которые тот способен, и ищет во всём подвох, чтобы снова не столкнуться с подобным. И пока фокус внимания находится вовне и человеку кажется, что так он всё сможет проконтролировать, его новые отношения, от дружеских до любовных, будут повторять предыдущие, в незначительных вариациях — с подлостями и разочарованиями.

Таких людей можно сравнить с туристами, которые плывут по Нилу на бревне, свесив ножки. В мутной воде кружат крокодилы, но наши ребята отлично теоретически подготовлены. Они знают, какого рептилии цвета и размера. Как хищники хватают жертву и утаскивают на дно и там топят. Знают всё про крокодилий вес и рацион, про период размножения и спячки, про кислотность крокодильего желудка и количество зубов.

Но плывут по крокодильей реке они при этом на бревне! Они как-то не подумали, что надо бы средство передвижения понадежнее.

Когда они собирались в поход, то надеялись на чудо: «Может быть, крокодил меня так полюбит, что не станет есть».

Или: «Ну и что, что он выглядит и ведет себя, как крокодил, и на моих глазах съел 12 человек. Может, он беззубый теперь, и со мной всё будет иначе».

И наконец: «А у меня будет настоящий ручной крокодил. Найду, добуду, поцелую. От судьбы не уйдёшь».

А крокодил хладнокровно откусывает им ноги. Такова его крокодилья природа. Но многие жертвы никаких выводов из случившегося не делают. Они не слезают со своего бревна и продолжают плыть по течению, превозмогая боль, и задаваться вопросами: как же это можно быть крокодилом?

Зачем так подло себя вести?

Почему нет в нем дельфиньего дружелюбия? Почему он питается людьми, а не водорослями? Как ему не стыдно вообще?

Если ты обычный человек, а не сознательный любитель острых ощущений и не зоолог, который всю жизнь изучает крокодилов профессионально и хладнокровно, то можно поинтересоваться у своего внутреннего Николая Дроздова: как он оказался посреди огромной реки на бревне и в какие неведомые счастливые дали собирается таким образом добраться?

Удобный или полезный

В одном американском фильме бывший муж говорит жене, которая оставила его ради молодого любовника и теперь бедствует: «Я хочу, чтобы ты хорошо подумала, чем я могу тебе помочь». Сколько в этих словах участия, уважения и достоинства. Он хочет быть полезен, просто потому что может, но при этом оставляет выбор за ней, не навязывается и не выглядит жалким.

«Быть удобным» и «быть полезным». Чувствуете разницу?

Удобным бывает что-то, чего мы не замечаем, с чем сливаемся и пользуемся на автомате. Удобное кресло, удобная одежда. Надел и забыл. Пошёл жить свою жизнь. Главный критерий удобства — отсутствие проблем. Удобное не должно мешать.

Удобное не всегда бывает полезным. А полезное не всегда бывает удобным. Полезную еду, например, ещё нужно постараться раздобыть и должным образом приготовить. Но полезное всегда ценно и во многом незаменимо.

Быть удобным не всегда плохо и не обидно, если осознаешь, что у тебя больше ничего нет. Проблемы начинаются, когда человек, будучи просто удобным, претендует на полезность и в связи с этим ожидает особого отношения. Тогда начинаются обиженные разговоры о собственной использованности.

Кстати, у слов «полезный» и «использованный» корень один, но полезным быть приятно, а использованным — нет. Наверное, потому что полезен ты добровольно, и тебя за это ценят, а использованным становишься, когда не хочешь ничем делиться, и у тебя это вытягивают обманом.

Удобные люди, как правило, пребывают в слиянии с теми, кому стремятся угодить. «Мы думаем одно и то же», «он договаривает фразы за меня», «он читает мои мысли», «я знаю, что он чувствует», «я — это ты, а ты — это я», «я тобой живу», «без тебя нет меня» и т. д. Это принято считать идеальной моделью романтической любви, и наша инфантильная массовая культура вовсю ее поддерживает.

А в действительности слияние — это нормальное состояние для ребенка до трех лет, когда его мир ограничен только им и матерью, которая должна считывать все его желания. Без её отклика ребёнок просто не выживет. «В настоящей любви люди понимают друг друга без слов, и всё происходит само собой, и если не так — то это и не любовь вовсе». Ожидая подобного от близких во взрослом возрасте и впадая в гнев или панику без должного внимания, человек фактически уподобляется маленькому ребенку, не способному ни на что повлиять.

И именно люди, склонные к слиянию и убежденные, что по-другому не бывает, считают, что если отношения у кого-то сложились хорошо, то это «просто повезло» (подошли характерами, удачно сложились обстоятельства и т. п.). Как будто там нет действующих лиц, которые отвечают за свои действия. А ведь любой успех в отношениях взрослых людей — это совместные усилия по честному предъявлению себя. Можно, конечно, годами обслуживать чужие проекции и вываливать на партнера свои. Но в таком случае отношения у вас, может, и будут, но вас в них не будет точно.

Общение с людьми, склонными к слиянию, напоминает тянучку. Они вешают на вас свои потребности и желания, ожидая, что вы их броситесь удовлетворять, потому что им кажется, что вы хотите того же. Говоришь им:

— Погоди-ка, почему я должен это делать? Ведь это ТЕБЕ нужно. И я бы сделал, если бы хотел. Но я не хочу. Какой мне в этом прок?

А в ответ неизменное:

— Ну что ты начинаешь!.. нормально же общались.

Можно так всю жизнь в бессмысленной и беспощадной полемике провести. И здесь нет ни капли близости, а одно сплошное слияние.

Чем они отличаются?

При слиянии трудно понять: твои это мысли, чувства и цели или партнера, потому что всё общее и немыслимо это разделить.

При близости ты знаешь, чьё это, но тебе не страшно и не тревожно от этих различий, потому что близость предполагает принятие, даже если с тобой не согласны.

В близости люди не боятся говорить о том, что для них неприемлемо, но выбирают для этого деликатную форму выражения. Близость предполагает бережность.

В слиянии часто имеют место замалчивания, так как предполагается, что партнер сам догадается обо всём, «у нас же столько общего, уже мысли пора читать».

А если долго молчать и надеяться, что само рассосётся, ничего хорошего обычно не выходит, и нужно очень много терпения и желания, чтобы потом этот клубок распутывать.

Отвечать за себя, свои чувства, мысли и действия требует определённых усилий. Это всё равно, что тащить тяжести в одиночку: мало кто считает, что можно и нужно качать для этого мышцы. А многие вообще настолько привыкли скидывать свои тяжести на других или принимать помощь благодетелей (которые свой груз отложили в уголок и не прочь повозиться с чужим), что собственные мышцы им и вовсе оказываются не нужны. А что происходит с мышцами, если их не использовать? Они атрофируются.

Как это работает в жизни? Вот случилось у тебя что-то неприятное, но вместо того, чтобы сесть и самостоятельно пережить произошедшее, позлиться и погрустить, ты сразу же вываливаешь это на близких, срываешься на коллег и подчиненных, ругаешь ребёнка, пинаешь кошку. Как будто они тоже за это в ответе. Скинул часть груза — испортил настроение другим. Теперь оно у всех одинаково плохое. Теперь у всех полные карманы твоих камней, и тебе, вроде, полегче. С годами это превращается в привычку, а в семье — так и в вовсе принимается как должное, если дети с рождения не видели, что может быть иначе.

Если представить, что срываться не на ком и неоткуда ждать помощи — что тогда остаётся? Тащить свои кирпичи самому или погибнуть под их тяжестью. И тогда выход один — качать мышцы (например, с помощью психолога). А это значит — учиться быть честным с собой и другими. Честно заявлять: «Мне тяжело, я злюсь, я в отчаянии, меня всё раздражает, я не справляюсь. Могу ли я рассчитывать на тебя?» — и быть готовым услышать честный ответ. Потому что вообще-то другой человек может не захотеть тягать ваши тяжести — ему, может, и своих хватает.

Душные отношения

Вот он пришёл не в духе — и у неё настроение испортилось. Он потерян — и она вместе с ним испытывает отчаяние и чувство вины от того, что не может ему помочь. Или: она приготовила то, что он не любит, а он не может отказаться и давится без всякого удовольствия, потому что иначе последует истерика и скандал. Или глупости делает она, а стыдно при этом ему. Проявлений слияния в отношениях бесчисленное множество. В чем их отличие от здоровых отношений двух взрослых людей?

В слиянии ощущение свободного выбора отсутствует: кто не с нами, тот против нас. Это происходит потому, что все чувства общие, и вопрос — разделять или нет — вообще не стоит. Конечно, разделять! Не разделяешь? Не готов бросить свои дела и выслушать, поддержать, решить мои проблемы прямо сейчас и принять их близко к сердцу, как свои собственные? Значит, не любишь!

Слияние в отношениях — это позиция ребенка, который пока не научился воспринимать мир во всей его полноте и поэтому вынужден расщеплять все явления на хорошие и плохие, приемлемые и неприемлемые. Он живет в мире крайностей и категорических суждений.

В здоровых отношениях каждый несёт ответственность за свои чувства, и всегда есть выбор — разделять их или нет (в данный момент или вообще).

В слиянии один существует за счёт другого, и вся энергия закольцована внутри отношений. Поэтому в них и становится душно: нет притока свежего воздуха извне. И это не обязательно про партнеров. В слиянии можно оказаться и с родителем/ребенком, братом/сестрой, другом/подругой. С кем угодно, кого вы присвоили и кто на это согласился.

В здоровых отношениях всё наоборот: люди находят источники энергии и в самих отношениях, и во внешнем мире.

Девиз человека в слиянии: «Я без тебя не могу (и завишу от тебя)!»

Девиз того, кто выбирает здоровые отношения: «Я всё могу сам (но хочу — с тобой)».

В слиянии нет близости, потому что чувства другого постоянно подменяются своими.

В здоровых отношениях у людей больше устойчивости, автономности и при этом, как ни странно, больше возможностей для подлинной близости.

В слиянии много контроля, самообмана и проекций, неприятное в другом не замечается, ведь чтобы это заметить, нужно для начала дистанцироваться, а потом и на себя взглянуть беспристрастно, признать свою ответственность и свою роль в отношениях. И если другой, к примеру, обладает сомнительными нравственными качествами, то кто тогда я, если мы одно целое, и что я делаю рядом с ним?

Слияние — это всегда страдания, драмы, надрыв, тревоги и сомнения или — эйфория от взаиморастворения. Без золотой середины. Но для многих это и есть та самая зона комфорта, из которой так трудно и страшно не то что выйти, а даже выглянуть. Потому что — как же я там буду, совсем один? Кто же будет за меня отвечать, оправдывать мои ожидания, контейнировать мои переживания, решать мои проблемы? Будоражить мои чувства, сносить мне крышу?

В здоровых отношениях тоже бывают свои сложности, но они совсем другого порядка, потому что в них есть возможность решать проблемы сообща, а не спотыкаться о них; расти и развиваться, опираясь на себя; рассчитывать на свои силы и уметь обращаться за помощью (только) тогда, когда сам действительно не справляешься. И не жертвовать собой, чтобы потом выставить за это счёт, который никто никогда не сможет оплатить.

Чтобы не быть жертвой и безвольным участником действа, которое надо прекращать, потому что это вопрос выживания, для начала следует признать, какие именно собственные дефициты восполняются в таких отношениях. Что это за уловка сознания, заставляющая принимать обещания и слова за любовь, контроль — за заботу, а изощренную жестокость — за особенности характера и страстную натуру? И с чем можно иметь дело в реальности, а что существует только в воображении как идеальная картинка, которой с этим человеком никогда не суждено сбыться?

Когда человек попадает в эмоциональную зависимость, он психически опускается на уровень ребенка. Ему кажется, что всё для него необходимое находится вовне, у партнера. Поэтому жизненно важно отношения с этим человеком сохранить. Потому что если он уйдёт, то заберет часть тебя, и ты погибнешь. В случае с зависимостью от психопатов сюда щедро примешивается еще и панический страх и ощущение, что ты не хозяйка своей судьбы, что ты полностью во власти этого человека, и никто не может тебе помочь. А если неукоснительно следовать его инструкциям, можно ситуацией управлять. Тотальное послушание становится своеобразной иллюзией контроля, но это не помогает…

Пожалуй, единственное, чему призваны научить отношения с психопатами — это заботиться о себе. То, как они позволяют себе обращаться с женщинами, объяснимо с психологической точки зрения и с точки зрения их личностной организации, но не заслуживает никаких оправданий. Какой смысл оправдывать природу хищника? Нужно просто знать, на что он способен, чтобы при встрече не лишиться головы. Но самое главное — уметь вовремя распознать волка под овечьей шкурой.

Это было давно и неправда: газлайтинг

Каждый из нас хотя бы раз в жизни прибегал к этому способу «коррекции» чужого мнения. От невинного «ты меня не так понял», «всё не так, как ты думаешь», «ты принимаешь всё слишком близко к сердцу» по поводу вполне очевидных вещей до отрицания явных подлостей и фактов предательства. И уж точно мы бываем газлайтерами с собственными детьми, когда говорим им: «Не плачь! Тебе не больно! Тут не из-за чего расстраиваться».

Знакомо ли вам ощущение, когда реальность расплывается и земля уходит из-под ног стараниями того, кому вы, вроде бы, привыкли доверять? Газлайтинг — одна из самых эффективных и разрушительных психологических манипуляций, когда человек, который был свидетелем одного с вами события, пытается убедить вас в том, что всё было иначе. Это у вас проблемы с памятью и восприятием. Вы видите одно, а вас уверяют, что вам просто показалось. Всё не так, вы всё выдумали, неправильно поняли, вы не в себе, и вам бы надо отдохнуть или подлечиться.

Газлайтинг далеко не безобиден: с помощью него можно довести до разной степени помутнения вполне нормального человека. Достаточно всего лишь начать отрицать или искажать реальность, чтобы собеседник усомнился в собственной адекватности. В крайних случаях газлайтеры пытаются внушить своим жертвам, что те сами упали, сами ударились и т. д..

Так, например, мужчина, который регулярно избивает жену, сразу после инцидента может заботливо уложить её в постель и ухаживать за ней весь вечер, как будто она сама почувствовала себя плохо, а его вины в этом нет. Как будто ничего не произошло. Особо бессовестный газлайтер может при вас невозмутимо стирать любовную переписку — «Видишь, в телефоне пусто! Что ты выдумываешь?» — и, глядя вам в глаза, отрицать ваши обвинения в неверности.

Жертвами газлайтинга, как правило, становятся люди, которые не привыкли доверять своим ощущениям и больше ориентируются на логику. Но тут-то их и поджидает подвох, потому что логики в действиях газлайтера нет! Именно на этом и основывается эффект. Вы пострадали и справедливо ждёте извинений, а вам говорят, что это вы виноваты или «оно само». Вы надеетесь хотя бы увидеть подтверждение своим воспоминаниям — виноватый вид у обидчика, но ведь и этого нет! Как будто вы и правда всё выдумали. Ведь если реальность так последовательно отражает не вашу версию событий, значит, ваша версия ошибочная? «Видимо, и правда показалось», — думает жертва газлайтинга и проваливается в детские переживания, испытывая растерянность и беспомощность.

Как это остановить? Не молчите. Обязательно привлекайте третьих лиц — тех, кому вы точно можете доверять. Делитесь своими сомнениями. Газлайтинг особенно эффективен на фоне молчания, которое жертва вынуждена хранить, так как ей бывает стыдно делиться с кем-то своими «странными» подозрениями. Ведь газлайтеры рассчитывают на то, что вам никто не поверит, и обычно очень усердствуют в том, чтобы вас в этом убедить. Тогда вы точно никому ничего не скажете и начнёте потихоньку сходить с ума в одиночестве, под их чутким руководством.

Не ищите логику там, где её нет и быть не может! Если вашу реальность пытаются искажать, не акцентируйте своё внимание на том, зачем они это делают. Вряд ли у газлайтера благородные намерения. Ведь если бы он хотел с вами сотрудничать, а не пользоваться, он бы не выбрал такой деструктивный способ, чтобы добиться своего.

Невозмжная любовь

Эмоциональная зависимость— это как фастфуд по сравнению с нормальной едой: доступно и быстро насыщает, но пищевая ценность нулевая, и вредно для здоровья. Как она возникает, и почему у человека, склонного к эмоциональной зависимости, нет шанса построить нормальные отношения?

Всё давно закончилось, а я не могу перестать думать о человеке. Или мне с ним плохо, но ни с кем другим я себя просто не представляю. Или постоянно влюбляюсь, но это быстро и печально заканчивается. Эмоциональная зависимость часто приводит людей в отношения, после которых нужно долго восстанавливаться, и далеко не всем это удаётся. Объяснения неудачных решений в любовной жизни обычно ищут в родительских фигурах противоположного пола. Но когда женщины, выросшие в полных семьях с любящими отцами, попадают в нездоровые отношения с мужчинами, они часто не могут найти причину своих любовных неудач. Почему их тянет на мерзавцев, холодных и безответственных типов, если у них положительный образ отца? Бывает и так, что часто в случае эмоциональной зависимости женщины пытаются таким способом разрешить внутренний конфликт, связанный с образом холодной, авторитарной матери.

Эмоциональная зависимость — это всегда результат искажения реальности. Человека рядом нет, и это его решение, а хочется перерешать за него в свою пользу. И все мысли об этом. Или человек есть, но не любит, а хочется, чтобы любил, и кажется, что можно на это повлиять, если измениться и подстроиться. И сплошная боль по этому поводу.

Любовная зависимость позволяет создать вымышленный мир. В нём можно временно укрыться от невыносимой реальности, в которой без отношений пусто, страшно и холодно. Депрессия — частый спутник этого состояния. Истоки нужно искать в детско-родительских отношениях, в связи с пережитым в детстве опытом насилия, одиночества и отвержения.

Женщина добивается любви, внимания и заботы от человека, который не отвечает ей взаимностью, не включен в её жизнь (хотя формально может в ней присутствовать) и эмоционально отстранен. Так она проигрывает во взрослой жизни свой привычный сценарий взаимоотношений с властной матерью, которую эмоциональная жизнь ребенка не волновала или доставляла неудобства.

Дочери властных матерей растут в условиях полного или частичного запрета на выражение чувств, особенно гнева и агрессии. «Девочки так себя не ведут». В результате вырастает женщина, которая вообще не в состоянии разобраться в своей эмоциональной жизни. Если подавлен гнев, вместе с ним блокируются и все остальные чувства, даже те, проявление которых в семье не возбранялось.

Такая женщина очень рано перестаёт чувствовать вообще что-либо, и только любовная зависимость даёт ей необходимую встряску. Когда снижена эмоциональная чувствительность, нужны очень яркие стимулы. Злость, боль, страх — неизменные компоненты зависимых отношений. Если девочку принимали только в определенных, «хороших» проявлениях, и игнорировали или запрещали проявляться иначе, она сама отщепляет ту запрещенную часть себя. Но будет искать таких мужчин, которые покажут ей жизнь именно с этой неизвестной ей стороны: психика будет стремиться к целостности.

Эмоциональная зависимость не предполагает близости и всегда строится на слиянии: когда один из партнеров отвечает за чувства другого, а что чувствует он сам — ему зачастую и неизвестно. Все чувства общие. Нет навыка распознавания собственных эмоциональных состояний, зато отлично развито умение угадывать чужие желания, настроения и реакции. У такой женщины не сформированы здоровые границы, и она легко становится объектом эмоциональных манипуляций, вовлекаясь в решение чужих реальных или эмоциональных проблем. Она пребывает в иллюзии, что может повлиять на чувства партнёра.

Отношения женщины, склонной к любовной зависимости, строятся по известному сценарию. Как химически зависимый ищет конкретное вещество или его аналоги, потому что знает, какие именно ощущения ему нужны, так и женщина реагирует строго на определенный тип мужчин и отношений, которые помогают ей попасть в привычные состояния.

Почему «нормальные» мужчины таких женщин не привлекают? Потому что психически здоровому мужчине все эти острые эмоции не нужны, его цель — здоровые, спокойные, стабильные отношения и взаимная поддержка. Он не может обеспечить женщине той остроты чувств, которую она привыкла принимать за любовь, поэтому такие мужчины и отношения с ними кажутся эмоционально зависимой женщине пресными, скучными, без изюминки. И именно поэтому взаимная любовь воспринимается как что-то нереальное. Диапазон эмоций не тот: не за что бороться и не от чего страдать.

Исцеление от эмоциональной зависимости требует времени, бережности и терпения. У каждой — свой индивидуальный уровень дна, от которого нужно оттолкнуться, чтобы всплыть на поверхность за глотком свежего воздуха.

Выбираться из привычных сценариев непросто. И начинать нужно с вопроса самой себе: «Что я реально могу изменить, а что от меня не зависит?» Придётся находить личные опоры, повышать чувствительность и высвобождать заблокированную агрессию, отличать собственные потребности от чужих ожиданий, работать над границами, управлять своим вниманием и правильно расставлять приоритеты, не идти на постоянные жертвы ради сохранения призрачной стабильности. В общем, собирать заново собственную картину мира: не приписывать другому своих чувств и мыслей, не пускаться в сложные объяснения и самообман, а замечать в отношениях себя и говорить о собственных потребностях с тем, кому это действительно важно.

Причина любой зависимости — это отсутствие целостности и неприсвоенность источника ресурса. Вернее, присвоить-то ресурс очень хочется. Более того, это кажется жизненно важным. Это и держит в отношениях.

Находясь в финансовой зависимости, человек не имеет доступа к материальным ресурсам, потому что не может, не умеет или не хочет (учиться) их добывать.

С эмоциональной зависимостью — то же самое. Она возникает и существует за счет того, что человек в чем-то очень нуждается, но у него самого, как ему кажется, этого нет и неоткуда взять. А у партнера — есть, и жизненно важно отношения с ним сохранить: только так получается быть «целым», а не ущербной половинкой.

Причем объект зависимости как человек, как личность самого зависимого может вообще не интересовать. И будучи брошенным, он продолжает страдать по прошлому, не обращая внимания на то, что отношений с ним больше не хотят.

Но зависимость чудесным образом проходит, когда ресурс, ради которого человек пребывал в отношениях, успешно присваивается.

Женщине, наконец открывшей в себе стерву, не нужно коллекционировать абьюзеров.

Научившись зарабатывать, можно вообще все понять про свою любовь.

Разделение границ и ответственности возвращает к реальности и расставляет всё по местам.

Нормальная самооценка — это когда человек осознанно выбирает себя и способен учитывать свои интересы. Подстраиваясь под неадекватные требования партнера, мы тоже в определенном смысле выбираем себя (ситуативно — например, избегаем скандалов, которые выводят нас из равновесия и которых мы панически боимся), но стратегически свои интересы при этом сдаем, позволяя партнеру постепенно отвоевывать нашу территорию, чтобы в итоге вообще за себя не отвечать.

Здоровые границы — это когда слова совпадают с действиями. Если человек твердит, что с ним так нельзя, но остается и годами терпит, для других это всегда значит, что с ним так всё-таки можно.

Комплекс жертвы

Они жалуются на жизнь, людей и обстоятельства. Просят помощи или совета. Пользуются вашим временем, жалостью и вниманием. Но в итоге так ничего и не меняют. У одних жертвы вызывают сочувствие, других раздражают. Почему так происходит, что такое комплекс жертвы и так ли безобидна эта роль, как кажется на первый взгляд?

Комплекс жертвы — это разновидность невроза, коварный поведенческий паттерн, который отражается на мельчайших жизненных нюансах. Человек с сознанием жертвы пропускает всю информацию через ментальный фильтр, который искажает его восприятие реальности так, что ему кажется, будто всё складывается против него и жизнью управлять нельзя.

Если надолго задержаться в роли жертвы, личность неизбежно приобретает ряд характерных черт. Во всех её несчастьях всегда виноват кто-то или обстоятельства. Философию жертвы можно выразить тремя словами: «Всё против меня». Жертва цинична, пессимистична, а нередко еще и кровожадна. Поскольку она не в состоянии сама устроить себе счастливую жизнь (не от неё же это зависит), она скрыто или явно желает другим тех же бедствий, которые выпали на её долю: «Это вы только говорите, что всё можно изменить! Вот когда с вами случится то же самое, что и со мной, тогда поглядим, как запоете!»

Жертва — это всегда неиссякаемый источник пассивной агрессии. Поскольку здоровая агрессия у жертвы заблокирована, она всячески избегает неприятных переживаний и не умеет прямо говорить о том, что ей нужно. Но всегда находит возможность добывать желаемое обходным путём: например, не озвучивать свои потребности, а ждать, пока заметят и дадут. И если не дают или дают невовремя, обвинять в нелюбви, безразличии, провоцировать ответное раздражение, чтобы жаловаться на притеснения.

Жертва воспринимает конструктивную критику как личное оскорбление. Она постоянно выпрашивает или вымогает жалость и внимание, на что-то вынуждает и жалуется. Это может выражаться и в безобидных кривляниях («ой, да бросьте, я страшная, кому я интересна»), и в откровенном эмоциональном шантаже («ах, ты любишь её больше, чем меня?!»), и в постоянном переводе стрелок на других («я этого не хотела, это всё он!»).

Она отказывается анализировать или улучшать свою жизнь, поэтому тщательно фильтрует круг общения, который составляют люди с похожими взглядами. Мир для них — плохое и небезопасное место, и им нравится делиться своими трагическими историями. Жертва видит свои проблемы несоразмерно серьёзными и катастрофичными и убеждена в исключительности своих страданий: «Если бы вы знали, что мне довелось пережить, вы бы так не говорили». Она без конца прокручивает в голове болезненные воспоминания, и даже когда дела идут хорошо, находит, на что жаловаться. Никакие реальные перспективы и альтернативы в решении её проблем жертве не интересны.

Люди, состоящие в близких или дружеских отношениях с жертвами, часто отмечают, что чувствуют себя марионетками, идя у тех на поводу, при этом жертвы всегда оставляют за собой право жаловаться или быть недовольными. Жертва — это всегда эмоциональный вампир. Эту роль часто используют различного рода деструктивные личности и социопаты, чтобы держать близких на коротком эмоциональном поводке. Но токсичной жертвой-манипулятором может оказаться кто угодно: и милая бабушка, и подросток, и бизнесмен, и чиновник, и даже «духовно пробужденные» люди.

Если жертва настолько несчастна, а её жизнь так беспросветна, почему же она ничего не меняет? Да потому что у этого статуса есть целый ряд вторичных выгод, и не хочется лишаться привычных бонусов. Жертвы так усердствуют в закреплении своего токсичного поведения, потому что:

1. Можно ни за что не брать ответственность;

2. Можно пользоваться чужим вниманием и жалостью;

3. Тебя меньше критикуют или стараются лишний раз не расстраивать;

4. У тебя больше шансов получить то, что ты хочешь, так как ты несчастнее других;

5. Тебе некогда скучать, ведь твоя жизнь — это сплошная драма, и ты всегда в центре внимания, тебе каждый день есть на что пожаловаться;

Когда жертвы обращаются за «советом», на самом деле они хотят получить доказательство вашей заботы, только и всего. Они путают жалость с любовью. И если вы обычный человек, не пытайтесь брать на себя роль специалиста по психическому здоровью и что-то жертве разъяснять. Даже профессиональным психотерапевтам очень тяжело дается работа с такими людьми.

Как выйти из роли

Во-первых, нужно пересмотреть своё окружение, чтобы жертвы-единомышленники не тянули обратно в безрадостную неуправляемую жизнь, и выбирать для общения активных и ответственных людей.

И во-вторых, чтобы самому стать активным и ответственным, начать с двух простых упражнений: использовать «Я-сообщения» и практику благодарности.

Например, утверждения «ты меня злишь» заменять на «я злюсь, когда ты так говоришь/делаешь». И каждый день перед сном составлять список из десяти вещей, за которые вы благодарны. Благодарность — это простой, но действенный способ напомнить себе о том, что жизнь не так плоха, как кажется.

Жертвами не рождаются, ими становятся: комплекс жертвы берёт истоки в несчастливом детстве. Но если у ребёнка выбора не было, и ему приходилось жить по чужим правилам, то взрослый человек всегда может решить: оставаться жертвой или самому нести ответственность за свою жизнь и счастье.

В погоне за тенью

Нам важно казаться хорошими людьми. Это дает доступ к отношениям и разным социальным благам. Но мы испытываем не только «ванильные» чувства, нам свойствен и целый спектр негативных проявлений, не одобряемых в обществе. Куда их разместить? И что происходит, если игнорировать эту «нежелательную» часть личности?

Бессмысленно делать вид, что у нас нет «темной стороны»: если неприемлемые эмоции игнорировать, они вытесняются и начинают съедать нас изнутри. Психотерапевты обращают на эту проблему особое внимание, потому что принятие своих «отрицательных» черт — залог психического здоровья. «В личности каждого человека кроются два начала: хорошее и плохое. Здоровый рассудок способен выдерживать эту двойственность и жонглировать хорошим и плохим одновременно. Суть психической болезни в нарушении этого баланса — мы теряем контакт с нежелательными („плохими“) частями своего „я“», — пишет психотерапевт Алекс Михаэлидес.

Карл Юнг утверждал, что свет и тень естественным образом взаимосвязаны. «Теневая» сторона нашей личности олицетворяет все, что мы отказываемся признавать о себе, и всё, чем мы категорически не хотим быть. Мы старательно скрываем эти аспекты не только от других, но и от самих себя. Они причиняют нам боль и дискомфорт, и значительная часть нашей психической энергии уходит на отрицание этих недостатков. Увидеть их можно только через проекцию, то есть приписав свои недостатки кому-то другому, в ком мы неосознанно разглядели себя.

Тех, кто боится своей непроявленной силы и агрессии, будет задевать чужая жестокость и безжалостность. Те, для кого немыслимо расстаться с представлением о себе как о сильном человеке, будут клеймить других за слабость. Навязчивые люди, не чувствующие чужих границ, полны гнева и возмущения, когда их ставят на место: им кажется, что кругом бесчувственные и равнодушные люди, тогда как свою бесчувственность и пренебрежение к другим они не замечают. Человеку завистливому будет казаться, что предмет для зависти — он сам или его жизнь, даже если объективно там позавидовать нечему. Человека, который раз и навсегда запретил себе спонтанные проявления телесности, будут раздражать люди свободных взглядов. Примеры проявлений Тени в повседневной жизни неисчислимы.

Близкое знакомство с Тенью начинается с разочарования в себе. И если вы хотите быстро и качественно в себе разочароваться, то нет лучших специалистов в этом деле, чем нарциссы. Чем они так привлекательны?

В самом начале отношений они виртуозно подстраиваются и показывают нам именно то, что мы особенно ценим в самих себе и хотим видеть в других. Они отражают нас идеальными — такими, какими мы никогда не бываем, но какими очень хотели бы быть в глазах других людей. Никто и никогда не давал вам столько и такого качественного внимания, никогда и ни с кем еще вам не доводилось ощущать себя такими классными. И они умеют имитировать идеальные отношения — до определенного момента, конечно. Потому что встреча с нарциссом — это всегда повод протестировать свои отношения с реальностью. А реальность — это не только солнечный свет, но и огромный пласт того, что скрыто в тени.

Мы проецируем на других самое темное, постыдное и отрицаемое в себе. То, чем мы не желаем быть ни при каких обстоятельствах. Но, по словам юнгианского аналитика Роберта Джонсона, в тени можно найти золото — в том смысле, что есть чему поучиться. Однако многие люди добывать это золото отказываются. Писательница Диана Рааб тоже считает, что невозможно познать свет, не испытав темноты: «И темные, и светлые переживания могут считаться великими учителями. Фактически рост и трансформация рождаются из тьмы».

Людям, которые слишком эмоционально реагируют на социально неодобряемые проявления человеческой природы, еще предстоит открыть для себя свою Тень. Пока же они видят её в других. Чтобы обуздать свою ярость, агрессию и жадность, нужно быть готовым выйти за пределы черно-белого мышления и принять неоднозначную человеческую суть.

Истории о так называемых деструктивных отношениях, если разобраться, часто оказываются историями, в которых не удалось отбить свои вложения:

«Я бросила работу и посвятила себя ему».

«Я по 12 часов в день вела его бухгалтерию».

«Всё было на мне, он ни в чем не участвовал».

«Я нянчилась с его детьми».

И т. д. и т. п., а он не оценил, и теперь самооценка ниже плинтуса, и нет энергии на жизнь.

С иллюзиями расставаться очень тяжело. Особенно когда оказывается, что это не другие вам что-то должны, а вы — сами себе прежде всего. Но по каким-то причинам вы предпочли этой функцией наделить партнера, просто потому, что вам показалось, что он подходит. Отдельные экземпляры на словах этот свой функционал готовы даже подтвердить, но на деле продемонстрировать не удосуживаются. А зачем? Если они видят, что ваша нужда гораздо больше их — настолько больше, что достаточно красивых слов и обещаний.

Такие отношения действительно изматывают, но причина их губительности не в партнере, а в саморазрушении, которое началось задолго до того, как человек вступил в отношения с якобы «деструктивной личностью».

Если осознать размер и характер своей нужды и честно признать, что в этих отношениях она не удовлетворяется, разделить ответственность за все разрушительные последствия и начать новую жизнь и новые отношения будет проще. Потому что без этого шага нужда так и будет кочевать с вами из отношений в отношения, а вы будете пребывать в уверенности, что от вас опять ничего не зависит, но, может быть, хотя бы на этот раз повезёт.

В своё время я почти два года провела в отношениях с мужчиной, которого можно было бы назвать нарциссом, если бы не моё провоцирующее пассивно-агрессивное поведение.

Что я вынесла для себя из этого опыта?

Что shit happens, но нормальные мужчины существуют. Просто на тот момент мы с ними друг друга не выбирали.

Что если бесконечно подстраиваться под партнёра, твоя личная территория в отношениях уменьшится, и вскоре тебя физически перестанут замечать.

Что если запрещать себе злиться и подавлять агрессию уже на уровне импульса, тело принимает удар на себя, и начинается психосоматика. А секс заканчивается.

Что если в какой-то момент начать злиться и обозначать своей территорию, которую до этого не единожды добровольно сдал, твою злость уже не примут всерьез.

Что если ставить свою самооценку в зависимость от партнера, то можно с ней распрощаться.

Что все злоупотребления по отношению ко мне начинаются с моих собственных злоупотреблений по отношению к себе, просто они поначалу не так заметны.

Что если перестать принимать за любовь то, что ею не является и никуда не ведёт, отцепиться гораздо легче.

Глава шестая

Кому везёт в любви

На старт, внимание, марш!

Способность вступать в отношения можно сравнить с марафонским забегом: уровень мотивации и подготовки у всех разный, и в зависимости от этого люди сходят с дистанции на разных этапах.

Один даже до стадиона не дойдёт — ему и дома хорошо. Пусть остальные бегают, если им совсем делать нечего. Он когда-то в юности пробовал — у него сразу в боку закололо. Да и неинтересно. Он разочаровался и больше попыток не предпринимал.

Второй и на стадион придёт бодрый и радостный, и бегать начнет, потому что любит это дело, но далеко не убежит. Мотивация у него есть, а подготовка — спринтерская, поэтому он способен выдерживать только непродолжительные нагрузки. Они бодрят.

И только выносливый и целеустремленный преодолеет всю дистанцию. И пусть в какой-то момент ему захочется всё бросить и выйти из игры, но он знает, что затея того стоит, что он не зря во всё это ввязался, ему это точно надо и сил хватит на то, чтобы идти до конца.

Лично я не верю в любовь с первого взгляда, но примерно представляю, что люди за неё принимают. Однако я охотно верю в то, что при первой встрече может возникнуть доверие, которое не будет обмануто, и интерес, который не иссякнет. Чем не фундамент для любви?

Я думаю, что можно испытывать нежные чувства к огромному количеству людей. Но ради одних ты горы свернёшь, а для других у тебя не найдётся ничего, кроме слов нежности.

Тех, ради кого мы на многое готовы, обычно можно пересчитать по пальцам, потому что наши возможности не безграничны. А любовь к другим нежизнеспособна без любви к себе, которая подразумевает бережное отношение к собственным ресурсам.

Все те далёкие, едва уловимые, малознакомые товарищи, о которых мы много думаем, мечтаем и очаровываемся, самим фактом своего существования играют в нашей жизни одну важную роль: помочь нам присвоить определённые качества, чтобы прийти к внутренней целостности.

Это нормальный процесс. Напроецировали, помечтали, слились, а потом разочаровались, отошли подальше, присматриваемся.

Что-то не то.

Верните, как было.

Я на такое не подписывался.

Это что вообще такое?

И вот уже и объект вашего интереса не тот, за кого вы его принимали, и вы после этого немножко другой человек.

Но если у вас получится правильно присвоить то, что ваше воспаленное сознание успело другому приписать, вы обнаружите, что этот товарищ всё ещё стоит того, чтобы им интересоваться, даже несмотря на то, что ваши ожидания были обмануты.

И это будет ещё один маленький, но отважный шажок на пути к себе настоящему и реальным другим, которых тьмы и тьмы и тьмы, поэтому путь будет долгим — длиною в жизнь.

Партнёрство и эгоизм

Партнёрство невозможно без любви к себе. Если ты любишь себя достаточно, тебя хватит и на другого. А если ты себя бесконечно жалеешь и тянешь одеяло на себя, сил на сочувствие другому уже не остаётся.

Партнер какое-то время будет тащить этот дисбаланс за счёт своих ресурсов, а потом заскучает или вовсе надорвется. Потому что все мы, даже если не проговариваем это вслух, ведём внутренний подсчёт своих вложений в отношениях. И если ожидаем, что нас будут любить за двоих, силы явно не равны.

Вкладываешься, отогреваешь этого недолюбленного волчонка, а он засовывает эту любовь поглубже в свою шкатулочку, не веря своему счастью и боясь, что скоро отберут, и ничего не дает взамен, кроме преданного щенячьего взгляда.

Партнёрство — это игра на равных. Не получится долго играть и уж тем более выиграть что-то ценное, если притворяешься взрослым, а способы коммуникации используешь детские. Зато с такими же, как ты, детьми, можно играть сколько хочешь, если не боишься получить совочком в глаз и песка за шиворот.

Вот эти вечные разговоры о женской слабости как необходимом условии удачных межполовых взаимодействий — как это обычно бывает на практике? «Могу сама, но пусть он сделает, пусть почувствует себя мужчиной». Так это не слабость, а самая настоящая манипуляция. Этакое позволение сверху. Но зачем притворяться слабой там, где слабости нет? И что толку от проявлений мужской силы, если она, оказывается, не очень-то и нужна?

Слабой можно позволить себе быть только рядом с тем, кому доверяешь. Когда точно знаешь, что он справится, и не придется вырывать друг у друга руль, потому что вас понесло не туда. А если вы доверяете своему мужчине и можете на него положиться, то вы тогда сильная или слабая?

Получается, что женская слабость, воспеваемая и мужчинами, и женщинами как желаемое, но вырождающееся качество, это способность расСЛАБиться и мудро реагировать на происходящее, не вмешиваясь с ненужным контролем в естественный ход вещей. А для этого нужна настоящая женская сила — чтобы такого мужчину распознать и не запутаться в вариантах, которые потом окажутся неподходящими.

Думается мне, что о женской силе и зрелости можно говорить тогда, когда женщине уже неинтересно смотреть на своё отражение в глазах мужчины, каким бы заманчивым и восхищенным оно ни было: она и так сама всё про себя знает.

Зрелость — это когда хочется видеть, как мужчина преображает мир и справляется с ролью творца, в какие пункты готов с тобой проследовать в совместном жизненном путешествии, насколько хорошо он ориентируется на местности, и совпадают ли ваши внутренние маршруты.

Тело как (м)учитель

Нам с вами выпал жребий жить в выхолощенном мире, где такой естественной вещи, как взаимодействие с собственной телесностью, приходится учиться заново.

Наше тело. Хрупкое и сильное, чувствительное и выносливое, сложное и совершенное. Каким мы его ощущаем и ощущаем ли вообще?

Мы стараемся многое успеть и многое делаем на автомате. Не контролируем питание, откладываем профилактические обращения к врачу, неделями недосыпаем ради профессиональных свершений, игнорируем старые травмы. Но как бы мы ни относились к собственному телу и отражению в зеркале, нам придётся признать: тело — мудрое. Оно всегда найдёт способ сообщить нам, что с него хватит, и кое-кому пора замедлиться, чтобы пересмотреть свои привычки и жизненные установки.

А ведь мы не рождаемся с этой невосприимчивостью к сигналам собственного тела. Мы усваиваем её по мере роста и взросления. Сначала, когда наши «зеркала» — взрослые смотрят на нас оценивающе и критично, а потом — когда сами глядимся в зеркало и видим себя их глазами. Есть ли у нас при этом шанс заиметь позитивное самоощущение?

Как вы чувствуете себя в своем теле?

Сразу ли замечаете, когда оно напоминает о себе — болью, удовольствием, разлитым в мышцах напряжением, приятной расслабленностью, тонусом и бодростью, тяжестью в голове, комком в горле, жжением в груди?

Чего ожидаете от него?

Как заботитесь о нём?

Кто оно для вас — лучший друг, которого хочется поберечь, или случайный попутчик, с которым можно не церемониться?

Выбирайте телом, пишут знающие люди, и всё у вас будет хорошо. Тело не обманет.

А читатели недоумевают: ну, как же так — телом-то? Это ж будут отношения в формате «проходи, ложись и здравствуй».

Голову при выборе отстегивать не надо. И передергивать не стоит. Выбирать действительно должно тело, потому что если есть влечение, то всё остальное подтянется (при наличии интеллектуальных и прочих пересечений). А если телесного притяжения нет, тогда есть только двое людей с прекрасными душевными качествами, которые пытаются натянуть сову на глобус. И это главная ошибка — когда путают контроль полового влечения и его отсутствие. Если влечение есть, его можно направлять, а если нет — контролировать нечего, и остается только имитировать. Но это ещё никого счастливым не сделало.

Истина, как всегда, где-то посередине. Позвольте выбирать телу, включайте голову и сердце.

Любовь и привязанность

«Все, чему мы радуемся, о чем молимс я и чем дорожим, вследствие эмоциональных проекций приобретает психологическую ценность и выливается в привязанность» — пишет Элис Хоуэлл, автор книги «Астрология как инструмент психоанализа».

Привязанность — это всегда про тепло, заботу и участие. Близкие отношения без нее немыслимы. Именно благодаря ей мы понимаем, насколько человек для нас важен, ценен, незаменим. Но шансы вызвать взаимные чувства сводятся к нулю, а уже возникшие отношения портятся безвозвратно, когда привязанность путается с присвоением.

Присвоение — это тоже привязанность, но в утрированном виде, когда и забота душит, и участие чрезмерное и неуместное, и тепло не согревает, а обжигает, так что хочется отдернуть руку.

Когда мы принимаем присвоение и обладание за силу нашей привязанности к человеку, обратная связь от него может нас удивить. Вот же: мы его любим, затискать готовы, всё для него. Почему же он пятится и как будто не рад?

Когда мы привязаны, нам важен человек со всеми своими мыслями и чувствами. Когда мы кого-то присваиваем, его внутреннее содержимое нам не важно — он превращается в предмет, которым мы обладаем. В функцию, которую мы для него (часто неосознанно) отводим. Самого человека за нашими желаниями и не разглядеть.

Практикуя присвоение, мы транслируем человеку, что он ценен и важен только на наших условиях, не учитывающих его чувства и интересы или ограничивающих его искренние проявления.

Любовь немыслима без привязанности, а в присвоении нет ни грамма любви. Каждый хочет, чтобы в нем видели прежде всего человека, даже если в минуту слабости он и восклицает «держи меня крепко, не отпускай». Лукавит, шельмец! Либо будет героически страдать, либо при первой же возможности сбежит в пампасы. Никому не захочется быть энергетическим кормом для другого. Разве что тому, кто им уже стал, но пока этого не понял, принимая присвоение за искреннюю привязанность.

Правила счастливых отношений

Представим, что отношения — это поход за грибами. Мало знать грибные места. Чтобы испытать все прелести грибничества, не заблудиться в лесу и набрать полные лукошки, нужно следовать трём важным правилам:

1. Доверять самому и оправдывать доверие партнёра.

2. Уметь не только решать свои проблемы самостоятельно, но и принимать и оказывать поддержку (словом, ориентироваться в контексте).

3. Брать ответственность за собственные действия на себя (а не швырять её в общий котёл в надежде, что она там растает).

Без взаимного доверия тревожно углубляться в лес, и всё мероприятие грозит превратиться в нескончаемую борьбу и проверки на прочность в стиле «докажи, что тебе можно доверять». Далеко ли вы продвинетесь и много ли грибов соберёте, если будете заняты выяснением отношений?

Что-то мы можем сами, а чего-то не можем совсем. Если не рассчитывать силы, всё делать самому и не просить о помощи, можно надорваться. Если всё скидывать на другого — надорвётся в итоге он. А кому тогда дальше полные лукошки тащить?

Любой перекос рано или поздно отразится на отношениях. Какими бы возвышенными они ни были, каждый всё равно неосознанно ведёт учёт собственных и партнёрских вложений. И если вы не отличаете съедобные грибы от несъедобных и тащите всё подряд, последствия не заставят себя ждать. Чтобы сформировать образ надёжного партнёра и избежать ошибок в будущем, достаточно признавать свою ответственность и быть в этом последовательным. «Я ошибся, но сделаю всё, чтобы это исправить». Сказано — сделано.

А с человеком, который вызывает доверие и опирается на себя, одно удовольствие и за грибами сходить, и вместе уплетать грибной супчик промозглым осенним днём.

Я не верю в существование вторых половинок. Мне кажется, всё куда прозаичнее: одни люди подходят нам больше, чем другие.

Но меня неизменно завораживает мысль о том, с чего всё начинается. О том неуловимом моменте, когда вдруг понимаешь, что еще вчера человека для тебя не существовало, — он жил какой-то своей жизнью. А потом произошло нечто такое, что вас друг для друга зажгло, как огонёк во мгле. И вот вы проявились, и не замечать этого уже не получится. Да и не хочется. А хочется беречь, растить и поливать.

Из таких встреч — мимолетных или длиною в жизнь — и рождается наш внутренний сад. И нужно взращивать в нем то, что будет цвести и плодоносить, а не бесконтрольно размножаться, как сорняки, больно царапаться колючками и закрывать солнце.

Существует ли любовное везение, и из чего оно состоит: из удивительной способности оказываться в нужное время в нужном месте или из умения этой способностью удачно распорядиться?

Когда про кого-то говорят, что ему повезло с партнером, часто акцент делается на удачном выборе, а не на конкретных действиях, благодаря которым отношения возникли и продолжаются.

Везение — это скорее про первую встречу, [не]случайное совпадение во времени и пространстве. То, на что сознательно повлиять сложно. Всё остальное зависит уже от степени осознанности участников, и именно на этом фундаменте вырастают отношения.

Если человек порхает из одних отношений в другие, как только иссякает романтический запал или появляются первые неизбежные сложности, и объясняет это тем, что стало «мало огня», «притяженья больше нет», «скучновато», «боюсь, что быстро надоест», «не встречаются верные/ответственные/сексуально-раскрепощенные и т. д.», то дело вовсе не в невезении. Просто человек находится в плену иллюзии о существовании неких идеальных отношений, в которых никогда не будет ни проблем, ни разногласий, ни охлаждения, ни пресыщения, а сам он — сокровище, о котором можно только мечтать.

А что в реальности?

Претензии к верности избранников — значит, взаимный выбор пока возможен только с теми, кому ты нужен меньше, чем они тебе.

Быстро становится скучно — значит, ждёшь, что партнёр будет проявлять инициативу и развлекать, а самостоятельно себя занимать не умеешь или невнимателен к другому настолько, что ничем не можешь его заинтересовать, — в итоге скучают оба.

Ждёшь, что за тебя сразу возьмут ответственность, опьянев от счастья, — все наоборот будут шарахаться, когда поймут, что к чему. Потому что это претензия на материнское всепринятие. Только мать сразу и безусловно рада появлению ребенка на свет, а остальным ответственность за взрослого человека не нужна, тем более если это человек новый и ничем такого отношения пока не заслужил.

И как-то многие упускают из виду тот факт, что в отношениях обычно в лучшем случае 80 % рутины и всего 20 % праздника. И это нормально! Потому что нужно решать взрослые задачи. Потому что основа нашей жизни, как ни крути, материальная, и если один будет надрываться, а другой сидеть сложа руки и ждать фейерверков (именно так в его представлении выглядит счастливая жизнь и любовь, которая станет залогом счастья), то вместе они далеко не уедут: отношения развалятся под грузом накопившихся взаимных претензий.

Собственное нежелание вовлекаться в решение актуальных жизненных задач, выдерживать рутину, брать на себя ответственность за свою жизнь и счастье, в общем, — взрослеть, очень удобно списывать на невезение. Но вот парадокс: таким людям очень быстро надоедает быть вместе, хотя поначалу они очень явно демонстрируют свою потребность в отношениях и с энтузиазмом в них ныряют. Но им вскоре начинает казаться, что где-то их ждёт пресловутое «то самое», а не «вот это всё», и нужно еще повыбирать.

И окружающие такое противоречие невольно считывают. Потому что выбор — явление обоюдное. И чтобы отношения состоялись, не только ты должен выбрать, но и тебя. А успешность выбора зависит от того, насколько твои претензии и амбиции совпадают с твоими возможностями. Главное, чтобы ещё представления об успешности с реальностью совпадали.

Хорошие отношения подразумевают гармонию в интимной сфере. Однако многие считают, что хороший секс — это такая штука, которая каким-то чудом должна происходить сама по себе, как волшебство. Надо только палочкой правильно махать. И когда этот секс сдувается, наступает растерянность, как всегда бывает при столкновении с реальностью.

«Муж постоянно унижает и контролирует. Почему-то секса не хочется».

Или: «Она мне отказывает, я устраиваю скандалы и требую, а она всё равно не хочет. Не понимаю, чё ей надо».

Или: «С ним скучно, и частый секс уже надоел. Надо бы радоваться — не всегда же так будет, а мне почему-то неприятно».

Что не так?

А то, например, что кто-то в отношениях давно психологически усыновился или удочерился к другому; или ведёт себя безответственно; или не ведёт себя никак вообще, как будто его и нет; или вымогает секс; или использует его как предмет торга и манипуляций; или насмотрелся порно и пытается это всё реализовать под робкие протесты партнера; или у одного сильная половая конституция, а у другого — слабая. В общем, вариантов много.

Где взять хороший секс, если человек не чувствует своё тело и не распознаёт собственные эмоции и потребности настолько, что не в состоянии определить: ему сейчас именно близости хочется или просто напряжение накопилось? Нежность его переполняет или злость? Или он привык использовать секс как универсальное средство избавления от тревоги, а на партнёра ему плевать? Или наоборот — привык во всём угождать, а себя задвигать и не понимает, хочется ли ему секса вообще и с этим человеком — в частности?

Так и привыкают заниматься этим, когда внезапно появляется время, возможность и/или доступный вариант, а не когда по-настоящему хочется и не с теми. Кто знает, когда теперь в следующий раз-то повезёт! Ну, и качество страдает, разумеется. Вы пробовали есть, когда совсем не голодны? От скуки. Вкусно? Вот то-то и оно.

И когда кто-то жалуется, что у него месяцами или годами нет сексуальной жизни при наличии партнёра, или секс в лучшем случае никакой, а в худшем — тошнотворный, зато «ради сохранения отношений», то возникает только один вопрос: какой силы нелюбовь к себе заставляет людей использовать в качестве средства самонаказания то, что задумано как источник радости и должно вести к полному самораскрытию?

А вывод напрашивается простой: качество сексуальной жизни в сознательном возрасте прямо пропорционально уровню чувственного и личностного развития и принятия себя. Если человек в меру эмпатичен, одинаково умеет наслаждаться общением и одиночеством, пребывает в контакте с собой эмоционально и телесно, он, как правило, знает, как и с кем реализовать свою сексуальную энергию ко всеобщему удовольствию. И даже если вдруг не с кем, для него это не проблема.

Потому что сексуальность — это ведь не только секс.

Но что мы видим вокруг? Статьи и тренинги под названиями:

«19 видов opгaзмов, о которых вы не знали».

«84 позиции, которые сведут вас с ума».

«259 локаций для ceкса, которые вам стоит опробовать».

И вот уже твои отношения удручённо сползают в категорию «унылые», ведь если из 19 видов оргазмов тебе доступен только один, да и тот с горем пополам, то считай, что его и нет вовсе. Не жили хорошо, нечего и начинать.

Чего только околоceкcуальнaя медиа-индустрия не предлагает, чтобы разнообразить твоё существование. Как будто ты сам не догадаешься, как улучшить свою половую жизнь. И как будто рекомендуемый «экспертами» ceкс в примерочной, в придорожных кустах или театральном туалете во время антракта — это универсальное лекарство от проблем в интимной сфере.

Противоположная картина — когда половая жизнь уже пару лет как отсутствует, а человек только начинает допускать, что его отношения дали трещину. Многим людям проще заняться ceкcoм или отказаться от него совсем, чем откровенно говорить о своих переживаниях в надежде быть услышанными. Мы хорошо приспособились делать первое, но почти не знаем, как подступиться ко второму.

Сeкcуaльнoсть — это не только глубокое чувствование себя и наслаждение собственной телесностью, но и способность настраиваться и откликаться на желания и потребности партнёра. Внешний антураж и зацикленность на мастерстве исполнения не исцелит от ощущения внутренней пустоты. И даже самый технически безупречный ceкс не заполнит собой образовавшийся между людьми вакуум.

Здоровая телесность подразумевает открытость, цельность и безопасность. В ceксе мы особенно ранимы. Нам хочется предъявляться полностью, а не по частям. Нам важно, чтобы нас желали ради нас самих, а не ради того внешнего, что у нас есть. И если мы способны обсуждать то, что с нами происходит, и адаптироваться к неизбежным взлётам и падениям желания, велика вероятность того, что в наших отношениях ceкс не просто сохранится, но и станет лучше со временем.

Content

Елена Бережная
Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя

Глава первая

Чувства родом из детства

Глава вторая

Личные границы: соблюдай дистанцию

Глава третья

Самооценка и внутренний критик

Глава четвертая

Когда отношения не складываются

Глава пятая

Нездоровые отношения: зоны риска

Глава шестая

Кому везёт в любви