Сара Оквелл-Смит

Вдох-выдох — и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины

Информация от издательства

На русском языке публикуется впервые

Оквелл-Смит, Сара

Вдох-выдох — и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины / Сара Оквелл-Смит; пер. с англ. Л. Головиной. — Москва: Манн, Иванов и Фербер, 2023. — (Воспитание сердцем и умом).

ISBN 978-5-00195-529-0

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Sarah Ockwell-Smith 2022 First published in the United Kingdom in the English language in 2022 by Piatkus, an imprint of Little, Brown Book Group

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2023

Введение

Эта книга не о воспитании детей. Она о вас. Однако то, что вы здесь прочитаете, окажет гораздо большее влияние на ваших детей, чем любое руководство по воспитанию, которое попадет вам в руки.

Идея вызревала в глубинах моего подсознания по меньшей мере лет десять, но до сих пор я не чувствовала себя готовой воплотить ее в жизнь. Почему? Потому что, хоть я и считаюсь экспертом в воспитании детей, я никогда не была спокойной, уравновешенной матерью. Я отчаянно боролась с приступами гнева и желанием наорать на детей. Очень часто срывалась в крик. Постоянно была на взводе. К тому же я была подвержена парализующему чувству неадекватности и вины с изрядной долей тревожности. Я и сейчас не достигла совершенства и не являюсь образцом спокойного созерцателя (любой, кто претендует на это, лжет), но за последние несколько лет смогла проделать большую работу над собой. Теперь я наконец чувствую, что могу вполне квалифицированно рассказать об этом во всех подробностях. Может быть, я и не самая спокойная мать, но я горжусь тем, чего достигла, и знаю, что и вы способны добиться больших успехов.

Мой путь к спокойному родительству начался осенью 2019 года, когда у меня диагностировали рак. До этого момента я немножко использовала практику самопомощи, пробовала посещать занятия по йоге и пилатесу, слушала курсы медитации, прибегала к методам осознанного управления вниманием и стрессом. Правда, все мои усилия были довольно вялыми, да и действовала я без особого энтузиазма. Говоря откровенно, я просто была слишком занята — как это ни парадоксально, писала книги с советами по воспитанию и обучала родителей, — чтобы тратить время и силы на удовлетворение своих потребностей. Поставленный мне онкологический диагноз буквально сбил меня с ног. Я была слишком занята, чтобы болеть. Я боролась с разумом и телом, с врачами, друзьями и родными, стараясь вести обычную жизнь, задвигая болезнь как можно дальше в подсознание, концентрируя внимание на нуждах других людей, а не на собственных. На следующий день после серьезной операции я вернулась в профессию и продолжила работать, как будто ничего не произошло.

Трудно поверить, но спасением стала пандемия новой коронавирусной инфекции. Локдаун случился, как раз когда я начала восстанавливаться после лечения. Я была вынуждена сидеть дома и сражаться со своими демонами. У меня не оставалось иного выбора, кроме как расслабиться и проводить гораздо больше времени наедине с собственными мыслями. Я больше не могла спрятаться от них в повседневной суете или в решении проблем, связанных с бизнесом. Мне пришлось признать тот факт, что прежний образ жизни оказался нездоровым и неприемлемым для моей семьи и для меня самой. Стресс, раздражение и загнанные внутрь чувства — все это ложилось на меня тяжким бременем и мешало выздороветь. Надо было что-то менять. Мои предыдущие — неудачные — попытки вести себя более сдержанно касались только отношений с детьми, но теперь они могли буквально спасти мою жизнь. Теперь это стало глубоко личным делом. Как никогда прежде, я горела желанием стать другой, научиться иначе выражать эмоции и сохранять спокойствие.

Сейчас, как это ни банально, я смотрю на свой рак как на некий подарок. Я благодарна за уроки, которые преподала мне болезнь, и за метаморфозы, к которым она подтолкнула. Она показала мне истинную ценность жизни и то, что мы все заслуживаем счастья и спокойствия. Мы достойны того, чтобы получать радость от исполнения родительских обязанностей, а не просто стараться как-то вытерпеть трудности этого периода и выжить. Могу искренне сказать, что сейчас я в лучшем эмоциональном состоянии, чем когда-либо прежде: многим трудно это понять, учитывая, через что мне пришлось пройти. Кстати, как я узнала, такое ощущение отнюдь не редкость среди переживших онкологическое заболевание. Сейчас я делю свою жизнь на две части — «до рака» и «после рака». В том, что касается умения справляться со своими эмоциями, я на этапе «после» в корне отличаюсь от того человека, каким была «до». Действительно, за последний год многие обратили внимание на то, насколько я стала спокойнее, принимая во внимание мои жизненные обстоятельства.

Однако изменения произошли не в одночасье. Мне стоило большого труда признать свои проблемы и в конце концов справиться с ними, и работа эта до сих пор продолжается. Знаю, что еще многое нужно сделать, но теперь я отношусь к жизни с такой степенью умиротворения и спокойствия, какой раньше не знала. В этой книге я собираюсь поделиться методами и процессами, которые помогли мне стать более сдержанной, счастливой и умиротворенной в общении не только со своими детьми, но и с собственным «я».

До недавнего времени я читала подряд все негативные отзывы на свои книги, и это была ошибка. В этой книге я расскажу, как избегать любых действий, которые, без всякого сомнения, принесут вам одни страдания. Это одна из проблем, над решением которой я сама билась довольно долго. Хотя я рада, что не последовала собственному совету в период жизни «до рака», потому что один из негативных отзывов оказался действительно полезным. Один из читателей отметил мою книгу The Gentle Discipline Book («Мягкая дисциплина») всего одной звездочкой и написал: «Мне показалось, что главная идея такова: если вы можете взять себя в руки, значит, и ваши дети будут делать то же самое». Несколько минут я сидела, озадаченно уставившись в экран. Именно такой и была идея, и я никоим образом не скрывала этого. Более того, она, в общем-то, пронизывала все мои книги. Я бы даже сказала, что любая когда-либо написанная приличная книга о воспитании на самом деле рассказывает о том, что делают родители, а не дети. Искусство воспитания заключается не в том, что говорить детям и какие волшебные приемы к ним применять, а в том, что вы собой представляете и как справляетесь с собственными демонами, чтобы не передать их вашим детям. Парадокс этого не очень положительного отзыва, ставшего квинтэссенцией лучшего совета по воспитанию, не остался незамеченным, он подтолкнул меня к идее, которая в итоге воплотилась в данной книге. Несмотря на то что из-под моего пера вышло много книг о воспитании, прежде мне не приходило в голову написать книгу о том, как родители на деле могут научиться держать себя в руках в общении с детьми.

Я долго раздумывала, стоит ли во введении как-то объяснять, почему родителям надо сохранять спокойствие, почему кричать на детей плохо и почему мы должны стараться всячески снижать градус стресса, тревоги и гнева. Впрочем, я не совсем уверена, что такого рода информация принесет кому-либо реальную пользу. Хотя существует масса исследований, на которые я могла бы сослаться для подкрепления этой точки зрения, не думаю, что нам нужно их читать. Все мы в глубине души понимаем, что неумение сохранять самообладание в общении с детьми не приносит им ничего хорошего. Все мы знаем, что отсутствие эмоционального самоконтроля потенциально вредит нашим детям. Все мы испытывали муки стыда и сожаления после того, как не смогли сдержаться и дали волю раздражению, общаясь со своими детьми. Все мы прекрасно представляем, каково это — быть на месте ребенка, когда отец, мать или воспитатель срывается и кричит на него. Все мы осознаем, что ребенку лучше всего расти в доме со спокойными, эмоционально устойчивыми и надежными родителями (или родителем). Я не хочу раздувать ваше чувство вины. Думаю, что вы и сами уже достаточно себя наказали. Вы читаете мою книгу, понимаете, что нуждаетесь в переменах, и, что еще важнее, хотите перемен. Мне кажется, этого более чем достаточно!

Для кого написана книга?

Если коротко, для всех и каждого!

А если конкретно, для всех, у кого есть дети, кто думает о рождении детей или работает с детьми. Неважно, сколько им лет, сколько вам лет, сколько детей в вашей семье или под вашей ответственностью. Неважно, какого вы пола, сидите ли вы дома или целую неделю работаете вдали от него. Если вы взрослый человек, который часть своего времени посвящает общению с детьми и осознает необходимость вести себя спокойнее как с ними, так и с другими людьми, — значит, эта книга для вас.

Семь золотых правил сохранения спокойствия родителей

Чем старше я становлюсь, тем меньше цепляюсь за правила, но, думаю, важно сначала подготовить почву и дать предварительные разъяснения, чтобы было легче разобраться в проблеме. Страница за страницей мы будем обсуждать многочисленные факторы, которые воздействуют на состояние нашей психики и на наше родительское поведение. Мне кажется, следует подойти к делу комплексно и прежде всего задать себе вопрос, почему вам так трудно держать себя в руках. И только потом надо задуматься о том, что можно сделать, чтобы стать более уравновешенными родителями. Ответ на вопрос «Почему я такой?» далеко не прост и однозначен. Однако я уверена: если усвоить для начала несколько простых правил, будет проще вырабатывать навыки самоконтроля и, следовательно, вести себя спокойнее. Итак, вот мои семь главных правил.

Каждый из нас может стать спокойным родителем. Это не требует каких-то особых личностных качеств. Наличие определенных привилегий, естественно, облегчает жизнь тем, кто ими обладает, но все мы можем приложить некоторые усилия и что-то изменить в положительную сторону независимо от жизненной ситуации (хотя я признаю, что отсутствие привилегий может — и будет — нас ограничивать).

Каждый из нас время от времени теряет самообладание. Никому не удается сохранять спокойствие постоянно, и не стоит ставить перед собой такую цель. Мы должны опустить планку ожиданий по отношению к собственным потенциальным достижениям. Кроме того, не надо сравнивать внутреннее «я» (наши самые сокровенные мысли и чувства) с внешним «я» (тщательно отобранными внешними впечатлениями) других. Вы не одиноки. Все родители совершают поступки, которых потом стыдятся. Любому приходится прилагать массу усилий, чтобы держать себя в руках. Если вы порой срываетесь, это не значит, что вы недостаточно хороший родитель или у вас нет силы воли. И безусловно, это не говорит о том, что вы хуже других.

В том, что вы не спокойные родители, нет вашей вины. Прочитайте эту фразу еще раз и перестаньте себя упрекать. Родители и так несут тяжелое бремя вины и, как только начинают злиться на ребенка и терять самообладание, сразу же грызут себя. Но это не наша вина. Мы такие, какие есть, в силу воспитания, жизненных ситуаций, в которых мы оказывались, и отношений, которые сложились у нас с другими людьми. Не нужно спрашивать себя: «Что со мной не так?» Вы — это все, что происходило с вами на протяжении жизни, плюс влияние среды, в которой вы находитесь в настоящий момент. Не может быть и речи о какой-то вашей несостоятельности как родителей. Хорошая новость в том, что вы можете отчасти контролировать процесс осмысления своего опыта, переживаний и их последствий для вас в будущем.

Вам все равно не избежать сильных чувств. Не стоит ставить перед собой цель избавиться от сильных эмоций — нужно просто научиться справляться с ними более адекватным, безболезненным способом. Вы все равно будете злиться, раздражаться, беспокоиться и чувствовать разочарование по отношению как к себе, так и к детям. И это совершенно нормально. Все чувства нормальны и естественны. Короче говоря, ключ к спокойствию — признавать и принимать эти сильные эмоции и преобразовывать реактивность в респонсивность, то есть превращать неконтролируемый эмоциональный ответ в чуткий отзыв на потребности ребенка. Важно, чтобы между действиями ребенка и вашей реакцией на них был зазор. Сохранять спокойствие — значит развивать такие навыки, как самоанализ, самопринятие и самопрощение. Вы вовсе не должны превращаться в робота, лишенного каких бы то ни было эмоций.

Если вы где-то сплоховали, это не отменяет все то хорошее, что вы делали раньше. Плохой день — это плохой день и ничего больше. Он не сделает вас ужасным человеком или неудачником, даже если растянется на недели, месяцы или годы. Он не отменит всю ту работу, которую вы проделали, чтобы научиться держать себя в руках, и не перечеркнет хорошие дни. Он никак не повлияет на ваши будущие достижения. Путь к спокойному родительству полон взлетов и падений. Ошибки неизбежны, и порой вам будет казаться, что вы вернулись на много шагов назад. Нужно просто идти вперед и принимать как должное, что путь к успеху довольно тернист. Реальная жизнь — штука сложная, полная неожиданных поворотов, и перемены в ней могут быть столь же непредсказуемыми.

Путь к самоконтролю довольно долог. Убедитесь, что поставили перед собой реалистичные цели. Вы не изменитесь в мгновение ока, и через месяц или два тоже. Практически всю оставшуюся жизнь вы проведете в режиме перемен, и это нормально: в зачет идет любое, даже самое крошечное, изменение. Звучит ужасно банально, но тысяча маленьких шажков позволит достигнуть большего, чем один гигантский скачок. Главное — решимость и последовательность. Многократные и почти неуловимые изменения лучше, чем единичные попытки добиться грандиозного сдвига.

Вы не испортите ребенка тем, что порой выходите из себя. Возможно, это самое важное правило, которое следует запомнить и усвоить. Ведь чувство вины, охватывающее нас, когда мы не находим общего языка с детьми и конфликтуем с ними, может негативно повлиять на наши последующие попытки изменить себя. Дети обладают психологической устойчивостью, и родительские ошибки помогают им расти и взрослеть. Вот что важнее: способны ли вы научиться урегулировать конфликты, которые будут возникать потом? Далее я расскажу о цикле разрушения и восстановления, или, как я предпочитаю его называть, цикле «кричи и лечи». Умение залечивать раны, нанесенные ребенку во время неизбежных бурных моментов, — один из кирпичиков фундамента, на котором держится спокойное родительское воспитание. Другой кирпичик — умение смягчать ощущение своей неадекватности и вины, которое обычно сопровождает эти моменты, и превращать их в нечто конструктивное.

Как пользоваться книгой

Процесс превращения в спокойного, уравновешенного родителя напоминает очень большой пазл со множеством фрагментов. Если он не сложился, так как существует некий аспект, который вы не учли или не проработали, вы не получите окончательную картинку. Поэтому советую вам прочитать все главы, даже если не все из них созвучны вашим интересам. Кроме того, я предлагаю прорабатывать каждую главу по отдельности, чтобы глубже вникнуть в смысл, выполнить предложенные упражнения и изменить свой подход. Разумеется, можно прочитать и всю книгу сразу за пару дней, но я бы посоветовала потом вернуться к ней и выбрать какую-то одну главу, чтобы изучить ее повнимательнее. Порядок чтения не очень важен, поэтому делайте так, как вам удобнее: читайте выборочно, начинайте с глав, которые, на ваш взгляд, больше вам подходят. Но все-таки глава 1 должна стать отправным пунктом. Чтобы смотреть вперед и изменять методы воспитания, начните с осмысления вашего детства.

В главе 1 обсуждаются тени прошлого, связанные с тем, как росли вы (а такие тени есть у каждого — независимо от того, насколько замечательные у вас родители). Таким образом, можно выявить и понять ваши главные триггеры и до некоторой степени примириться с теми методами, которыми вас воспитывали. Это необходимо, чтобы вы оставили неконструктивные поколенческие модели там, где они и должны быть, — в прошлом.

В главе 2 мы поговорим о вызывающем тревогу стремлении родителей к совершенству в вопросах воспитания. Эта тема весьма уместна в наш век чрезмерной откровенности и склонности делиться информацией и своими мыслями. Мы обсудим, почему так важно придерживаться собственного оригинального стиля воспитания и избавиться от чувства вины — не только бесполезного, но и невероятно токсичного.

Глава 3 продолжает тему совершенства в воспитании детей, как мы его представляем. Здесь затронут вопрос о том, как склонность к постоянному сравнению своих родительских способностей со способностями других людей становится разрушительной и мешает нам стать спокойными родителями.

В главе 4 мы рассмотрим один из аспектов родительства, который часто тяготит и выматывает нас, что, безусловно, негативно влияет на наше душевное состояние и физическую выносливость. Так называемое психологическое бремя родительства можно считать относительно новой концепцией в информационном и дискуссионном плане, хотя она и имеет глубокие корни. Будем надеяться, что нашему поколению удастся не только повысить уровень информированности в этом вопросе, но и изменить ситуацию, чтобы это самое бремя распределялось равномерно.

В главе 5 мы сосредоточимся на переходных этапах и больших переменах в жизни, которые могут повлиять — и влияют — на наше душевное состояние и способность контролировать эмоции. Речь пойдет об идее движения по течению, которая кажется мне более разумной, чем борьба с волнами. Мы поговорим и о том, чтобы отказываться от желания контролировать все и вся (такого умения многим из нас, очевидно, очень не хватает).

В главе 6 фокус внимания смещается на современную концепцию занятых родителей, на то, что способность успешно заниматься множеством дел одновременно часто рассматривается как качество, заслуживающее почета и уважения. Однако это заблуждение. Я выступаю за утраченное искусство ничегонеделания и объясняю, почему меньшая занятость оказывается только на пользу, если речь о душевном настрое и эмоциональном здоровье родителей.

В главе 7 мы перейдем от контакта с собственным «я» к взаимоотношениям с внешним миром. Выясним, как взаимодействовать с нынешними или бывшими партнерами, друзьями и другими членами расширенной семьи в том, что касается воспитания. Поговорим, как коммуникация между взрослыми отражается на отношениях с детьми. Мы рассмотрим связи с другими людьми и их роль в нашем подходе к родительству — не только положительную, но и вредную. Заодно обсудим, как избавиться от друзей и знакомых, которые не являются для нас источником позитива.

Глава 8 посвящена балансу между работой и семейной жизнью. Я постараюсь аргументировать, почему не нужно пытаться объять необъятное. Действительно, равновесие поддерживается только благодаря постоянным изменениям. Это настоящее искусство — все время то ослаблять одно, то усиливать другое.

В главе 9 я рассказываю о пяти главных принципах, позволяющих сохранить тело и дух здоровыми. Это правильное питание, полноценный сон, необходимая двигательная активность, достаточный отдых и общение с природой с использованием всех ее целительных свойств. Я также поясняю, почему не верю в практическую пользу популярных сейчас методов самопомощи для родителей. Одни только ароматические ванны и массаж не помогут развить и укрепить навыки спокойного родительства. Я предлагаю ставить в центр доброту к себе — умение действовать исходя из собственных потребностей, не поддаваясь стереотипам, предписывающим нам вести себя определенным образом.

В главе 10 — второй по значимости после главы 1 — я рассказываю, что делать, когда вы теряете самообладание. Всегда держать себя в руках — недостижимая цель. Независимо от ваших усилий и следования принципам из предыдущих девяти глав, вы все равно будете время от времени срываться и поступать по отношению к своему ребенку так, что потом вряд ли станете испытывать гордость за собственное поведение. Это неизбежно. Здесь я предложу вам практические советы о том, как справляться с последствиями ваших срывов, как после криков и ругани исправлять ситуацию. Вы узнаете, как уладить конфликт с ребенком, нейтрализовать возможный ущерб, восстановить нормальные отношения и начать все сначала. В главе 10 внимание акцентируется на том, как обуздать вспышки гнева и справиться с ними в каждом конкретном случае. Эту проблему можно сформулировать и так: как самим не впадать в истерику и что делать, если это случилось.

Наконец, глава 11 написана, чтобы вы могли объединить все прочитанное и освежить в памяти содержание предыдущих глав, прежде чем учиться держать себя в руках и избавляться от надоевших родительских терзаний.

Глава 1. Тени из детской: как узнать свои триггеры и примириться с собственным детством

Глубоко в твоих ранах есть семена, из которых в свое время вырастут прекрасные цветы.

Нити Маджетия, писатель, издатель и оратор

Сколько раз вы спрашивали себя: «Что со мной не так? Почему я не могу сохранять спокойствие?» В последние двадцать лет мне довелось работать со многими родителями, которые говорили, что им бы очень хотелось применять более мягкий, более позитивный стиль воспитания, но они считают, что не способны на это из-за своей природной вспыльчивости. Им кажется, что с ними что-то не в порядке, что они недостаточно хорошие родители. Они убеждены, что не справляются с воспитанием детей, потому что не в состоянии надлежащим образом контролировать собственные эмоции, как бы ни старались. Однако то же самое мог бы сказать о себе практически любой родитель как в прошлом, так и в будущем.

Чтобы научиться держать себя в руках, мы должны понимать, что этому препятствует и провоцирует наш гнев. Иногда провоцирующие факторы — триггеры — распознать легко. Очень часто это внешние причины, связанные с нашей повседневной жизнью или взаимодействием с людьми из ближайшего окружения (данные темы мы обсудим в следующих главах). Однако порой такие триггеры и препятствия сидят глубоко внутри — в том месте, которое мы в физическом смысле давно покинули, но эмоционально оно все еще держит нас мертвой хваткой. Это наше детство.

Одни знают о травматических событиях, случившихся в детские годы, другие, возможно, нет. Для людей из второй категории травматическим может быть не одно серьезное событие, а скорее целая цепь мелких происшествий, разговоров, замечаний или впечатлений, которые сами по себе кажутся несущественными, но в совокупности способны сильно повлиять на формирующуюся психику. Тени прошлого из детской (опыт, полученный в годы становления личности) — это необязательно какие-то события, случившиеся с нами. Возможно, это вызванные ими чувства и то, как мы их переживали, будучи детьми. Обстоятельства, вызывающие стресс у одного ребенка или наносящие ему травму, могут никак не отразиться на другом, и наоборот. Травма — переживание уникальное и глубоко личное.

В голосах, звучащих у нас в голове, и в словах, вылетающих изо рта в ответ на поведение наших детей, особенно в моменты сильного напряжения и зашкаливающих эмоций, нередко откликаются подсознательные воспоминания о том, как с нами разговаривали в детстве. Некоторым людям повезло: их опекуны относились к ним с эмпатией и уважением. Им легче реагировать на поступки своих детей, излучая спокойствие и невозмутимость. Однако другие, которым не досталось ни уважения, ни понимания, по умолчанию воспроизводят авторитарный стиль воспитания: суровые слова, услышанные в детстве, и усвоенные тогда же модели поведения. В раннем возрасте многие из нас чувствовали себя в некотором роде ответственными за эмоции родителей или других опекунов. Не задумываясь, правильно это или нет, мы усвоили, что если вести себя тихо и ничего не требовать (часто это называлось «быть хорошими»), то взрослые будут спокойны и счастливы. Если же мы не слушались, капризничали (например, чего-то требовали или выплескивали эмоции), тогда чаще всего на нас начинали сердиться. В результате формировалось подсознательное убеждение, из-за которого мы старались подавлять свои чувства и пренебрегали собственными потребностями. Нам казалось, что если мы будем сопротивляться и действовать вопреки желаниям взрослых, то лишимся их любви и привязанности. Таким образом, усвоенное в прошлом ошибочное поведение может стать сильнейшим триггером во взрослом возрасте и проявиться в моменты, когда наши дети плохо себя ведут, ведь глубоко внутри каждого из нас сидит брошенный ребенок, отчаянно пытающийся привлечь к себе внимание, но наученный игнорировать свои нужды. И когда наши дети демонстрируют потребность в заботе и любви, не умея справиться с эмоциями, мы раздражаемся не только из-за их поведения, но и из-за наших собственных желаний, не реализованных в прошлом.

Впрочем, наш детский опыт влияет не только на то, как мы справляемся с родительскими обязанностями. То, как нас воспитывали, способно наложить неизгладимый отпечаток на отношения с собственным «я» и другими людьми, а также на уверенность в себе. Возможно, вы привыкли сомневаться в своей самоценности? Или вам свойственны перфекционизм и крайняя самокритичность? А может, вы не способны доверить другим ту или иную задачу, опасаясь, что они не выполнят ее на вашем высочайшем уровне? И в итоге взваливаете весь груз на собственные плечи, страдая от огромного напряжения и усталости. Возможно, вам трудно поделиться своими тревогами и проблемами с другими или попросить помощи, когда вы с чем-то не справляетесь? Или вы из тех, кто старается угождать остальным и всегда говорит «да», хотя на самом деле очень хочется осмелиться и сказать «нет»? Если в каком-то из этих примеров вы узнали себя, высока вероятность того, что корни подобных представлений и поведения уходят в раннее детство. Возможно, вы научились держать все в себе, так как, если вы открыто выражали эмоции, вас наказывали: отправляли в отдельную комнату или ставили в угол. Или у вас проблемы, связанные с перфекционизмом и чувством самоуважения, поскольку в детстве вы изо всех сил тянулись за братьями и сестрами или много лет добивались родительского восхищения, похвалы и внимания. Или вас воспитывали в убеждении, что потребности других людей важнее, чем ваши собственные, и вы всегда должны стараться делать других счастливыми. Неважно, что вы сами от этого становитесь не счастливыми, а совсем наоборот.

Все эти факторы начинают влиять на психику с первых дней жизни и постепенно формируют личность — такими взрослыми мы и становимся, независимо от того, есть у нас собственные дети или нет. От тех же факторов зависят наши будущие взаимоотношения и способность чувствовать себя легко наедине с самим собой и вести непринужденный внутренний диалог. Однако этим дело не ограничивается: слово, фраза или поступок нашего ребенка могут сработать как сильнейший триггер, если на уровне подсознания всколыхнут воспоминания о собственных детских переживаниях или ударят в самое уязвимое место. Это, в свою очередь, способно вызвать у нас реакцию, совершенно не соразмерную с тем, что ребенок сказал или сделал, потому что дело не в нем, а в нас самих.

Чуть дальше в этой главе мы подробнее рассмотрим подобные убеждения, после чего обсудим практические меры, с помощью которых можно попытаться хотя бы отчасти залечить раны прошлого и не перекладывать их последствия на собственных детей. Короче говоря, мы должны заменить наши внутренние голоса из неблагополучного, травмированного детства другими голосами, которые были бы более понимающими, зрелыми, настроенными на поддержку. Нам следует внимательно подойти к вопросу о том, какими в нашем понимании должны быть взаимоотношения между родителями и детьми и какое место в них занимает уважение к ребенку. Хорошая новость в том, что сделать это можно, хотя и нелегко: для начала необходимо проявить (или хотя бы попытаться это сделать) к себе доброту и сострадание, которые, возможно, мы недополучили, будучи детьми. Об этом хорошо сказано в книге доктора Бессела ван дер Колка «Тело помнит все»[1]: «Исследования в области нейробиологии показывают, что единственный способ изменить свои чувства — это осознать внутренние ощущения и подружиться с тем, что происходит внутри нас».

Неужели во всем виноваты наши родители?

Прежде чем идти дальше, воспользуюсь моментом и подчеркну, что работа по исцелению внутреннего ребенка совсем не предполагает обвинения ваших родителей во всех нынешних проблемах или разрушения связей с ними. Вы продолжаете их любить, хотя и осознаете, что пережили в детстве травму. Одно не исключает другого. Конечно, у некоторых людей отношения с родителями прерываются или становятся токсичными. Однако цель проработки прошлого и излечения от его влияния не в том, чтобы создать проблемы в общении между поколениями. Наоборот, речь идет о том, чтобы повысить уровень эмпатии по отношению к родителям.

Мы должны понять, что в большинстве случаев они делали все, что было в их силах, используя те методы, которыми воспитывали их самих. Чтобы научиться родительскому спокойствию, очень важно не только проявлять доброту к себе самим, но и рассматривать все воспитательные недостатки и ошибки родителей и опекунов как наследие предыдущего поколения, а не как последствия нашего поведения. Идея не в том, чтобы винить родителей (или бабушек и дедушек), а скорее в том, чтобы их понять и найти причины, почему они говорили и поступали так или иначе. Наши родители и опекуны представляют собой такой же продукт воспитания, как и мы. Единственное отличие: современная культурная традиция знакома с таким явлением, как детская травма. Поэтому мы можем вырваться из порочного круга. Нашим родителям и опекунам повезло меньше.

Что таится в глубине?

В начале XX века австрийский невролог и основатель психоанализа Зигмунд Фрейд предложил свою модель психики человека[2], функционирующей на трех уровнях сознания.

Сознание — все мысли, чувства и решения, которые мы полностью осознаем. Например, если вы проголодались и собираетесь приготовить себе какую-нибудь еду, это сознательное решение.

Предсознание — воспоминания, которые легко воспроизвести в памяти, хотя они не присутствуют в сознании постоянно. Это область разума, которую человек не осознает в данный момент, но она не вытеснена в подсознание (или в область бессознательного) и может быть легко доступна.

Бессознательное — мысли, чувства и воспоминания, недоступные для сознающего разума, часто потому, что человек подавляет их из-за болезненности или по причине страха. Согласно Фрейду, эта область психики способна влиять на сознательное поведение человека.

Как влияет наш детский опыт на взаимоотношения с собственными детьми, когда мы пытаемся следовать советам по воспитанию? Хотя мы и задействуем сознание или иногда предсознание, тем не менее нам не удается реагировать так, как хотелось бы. В результате гнев, раздражение и нетерпимость поднимают свои уродливые головы. Это классический пример того, как область бессознательного обусловливает сознательное поведение, поскольку является той частью психики, где находится весь негативный и мучительный опыт, пережитый в детстве. Чтобы научиться держать себя в руках, надо учитывать влияющие на вас события детских лет и прилагать активные усилия для выявления и понимания убеждений и переживаний, заставляющих вас совершать те или иные поступки.

Несмотря на то что Фрейда всегда критиковали за упрощенный подход, его теория может пригодиться, когда мы учимся спокойствию в общении с детьми. Один из современников Фрейда, швейцарский психиатр и психоаналитик Карл Юнг, говорил: «Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, и вы назовете это судьбой». К счастью, мы можем сделать первый шаг в направлении более осознанного поведения. Первая трудность на этом пути — признать, что все мы глубоко в душе храним обидные, ранящие слова, события и поступки, вынесенные из детства, и они нередко сказываются на повседневном взаимодействии с нашими детьми.

Собирая материал для этой книги и работая над ней, я беседовала со многими родителями. Я спрашивала, что провоцировало их гнев и мешало владеть собой при общении с детьми. Вот что некоторые из них говорили о своем детском опыте и его влиянии на их модель воспитания.

«Когда сын дерзит мне, меня это бесит. Я знаю, что отчасти это связано с тем, как меня воспитывали в детстве, с тем, что случилось бы со мной, если бы я посмела так разговаривать со своими родителями».

«Я изо всех сил стараюсь сохранять спокойствие и проявлять эмпатию в общении с детьми и одновременно все еще прорабатываю застарелые детские травмы, нанесенные моими опекунами».

«Когда в детстве я плохо себя вел, меня отсылали в мою комнату и заставляли сидеть там, пока не успокоюсь. Я уверен, что это негативно сказывалось на мне, даже когда я стал взрослым. Мне действительно непросто попросить помощи в тяжелые моменты жизни и трудно откровенно говорить о своих чувствах».

«Мне так хочется, чтобы меня заметили, признали мои чувства и приняли такой, какая я есть. На меня сильно влияет ощущение, что никому нет дела до моих потребностей. Оно связано с обидой на моего партнера: часто он сидит и занимается своими делами, а меня постоянно дергают наши дети. Это возвращает меня в детство, когда я чувствовала себя заброшенной и никому не нужной».

«В детстве меня учили, что старших нужно уважать. Я принимала это как должное, но теперь, глядя назад, понимаю, что никто не уважал меня, когда я была ребенком. Мне кажется, это стало причиной моих проблем с самооценкой во взрослом возрасте».

«Когда я был ребенком, родители всегда говорили: “Перестань плакать”. Не знаю, стало ли это причиной того, что сейчас мне трудно давать волю эмоциям, но, во всяком случае, уж точно не помогло. Я думаю, что потому-то и раздражаюсь, когда мои дети начинают плакать, так как знаю, что лично мне бы за это попало в детстве».

Неблагоприятный детский опыт (НДО)

В последние годы растет понимание того, что травматический опыт раннего детства, который еще называют неблагоприятным детским опытом (НДО), влияет на психическое и физическое здоровье. В раннем возрасте — особенно в первые несколько месяцев жизни, когда мы не осознаем происходящее, только учимся выстраивать доверие к окружающим, а мозг и нервная система развиваются стремительно, — из-за травматизации организм может практически постоянно пребывать в состоянии повышенной настороженности. В некотором смысле наши тело и психика находятся в ожидании очередной угрозы, и если в младенчестве и раннем детстве мы не чувствуем со стороны родителей и опекунов особого желания успокоить нас и помочь справиться с эмоциями, то во взрослом возрасте нам приходится прилагать большие усилия, чтобы освоить навыки саморегуляции. Когда рядом нет сдержанного, мудрого, уравновешенного взрослого, во всем поддерживающего ребенка и обладающего спокойной и зрелой нервной системой, невероятно трудно научиться эмоциональной регуляции. Причина не только в отсутствии поведенческой модели — примера для подражания, но и в привычке существовать в режиме выживания. В этом состоянии мы отодвигаем собственные потребности и чувства на второй план и сосредоточиваемся на том, чтобы просто как-нибудь прожить очередной день. Мы не пытаемся распознавать свои нужды, не говоря уже о том, чтобы удовлетворять их. Мы не учимся справляться со стрессом и регулировать его уровень. К сожалению, в результате дети оказываются не в состоянии избегать травматических ситуаций и эмоций или чувств, вызывающих напряжение и тревогу. По мере взросления такие дети привыкают держать свои чувства при себе, не показывать их. Они учатся выживать, а не преуспевать. Если они войдут во взрослую жизнь с грузом сильных чувств и загнанных внутрь эмоций, все это может выплеснуться наружу в самый неожиданный момент.

Нередко родительская реакция совершенно несоразмерна действиям детей — ее часто называют чрезмерной, или гиперреакцией. Однако в этом случае мы реагируем не только на поступки и эмоции ребенка, но и на то, что скрыто глубоко в нашей душе.

Представьте мужчину с ведром, до краев наполненным постоянными треволнениями и напряжением физических и душевных сил, связанными с повседневной жизнью, наряду с изрядной порцией неразрешенных травм и эмоций из собственного детства. Человек с трудом справляется с ношей, удерживая емкость в вертикальном положении и изо всех сил стараясь не пролить ни капли. Однако если на него налетит ребенок (я имею в виду любое действие, из-за которого у человека дрогнет рука и он не удержит ведро: это могут быть капризы, истерика, дерзость, игнорирование просьбы и т. п.), часть содержимого неминуемо устремится через край. То, что выплеснулось на ребенка, по большей части никак не связано с его действиями и чаще всего несоразмерно с ними. Но поскольку родитель прилагал такие титанические усилия, чтобы удержать в ведре весь накопленный негатив, сколько-нибудь да прольется — это практически невозможно предотвратить.

Что считать НДО? И каков его эффект?

Согласно исследованию неблагоприятного детского опыта, проведенному организацией Kaiser Permanente[3], выделяют десять конкретных видов НДО, охватывающих случаи физического и вербального насилия.

1. Вербальное / эмоциональное насилие, перенесенное в детском возрасте, со стороны кого-либо из родителей / опекунов.

2. Опыт физического насилия в детском возрасте.

3. Опыт сексуального насилия в детском возрасте.

4. Опыт взросления в условиях физического пренебрежения потребностями ребенка (например, ребенка недостаточно кормят, не обеспечивают чистой одеждой и т. п.).

5. Опыт взросления в условиях эмоционального пренебрежения (например, ребенок не получает любви и заботы).

6. Опыт взросления в семье с одним из родителей / опекунов с нарушениями психического здоровья.

7. Опыт взросления в семье с одним из родителей / опекунов — жертвой домашнего насилия.

8. Опыт взросления в семье с разведенными или раздельно проживающими родителями.

9. Опыт взросления в семье с одним из родителей / опекунов, страдающим зависимостью (например, алкоголизмом / наркоманией).

10. Опыт взросления в семье с одним из родителей / опекунов, отсидевшим в тюрьме.

Согласно результатам исследования, 61% взрослых пережил по меньшей мере один из видов НДО и по крайней мере один из шести взрослых — не менее четырех разных видов. Исследование показало, что у людей с НДО чаще возникали проблемы с физическим и психическим здоровьем во взрослом возрасте, а также трудности с получением образования и карьерой.

Однако этот список вызвал широкую дискуссию. Главные аргументы против состоят в том, что он слишком ограниченный, основан на свидетельствах представителей преимущественно белого населения, относящихся к среднему классу, и поэтому его нельзя считать исчерпывающим. Кроме того, он слишком упрощает сложную и крайне неоднозначную проблему. Как я уже говорила, отношение к травме в высшей степени индивидуально: некоторые из нас могут считать травматическими события, которые для других таковыми не являются, и наоборот. Возможно, произошло не одно серьезное травматическое событие, а несколько более мелких, сложившихся в итоге в гораздо более масштабную проблему. Может быть, мы выросли с родителями — или одним родителем, — которые казались любящими и заботливыми, и наши отношения были вполне позитивными, без выраженного НДО. И все-таки уже тогда мы чувствовали (или понимаем сейчас, оглядываясь в прошлое), что нас не поддерживали в полной мере или недостаточно признавали и принимали наши чувства, эмоции и мысли.

Наконец, многие рассматривают концепцию НДО как прогноз того, что у людей с одним или более эпизодами нежелательного детского опыта непременно возникнут проблемы во взрослом возрасте. Однако это не так: НДО лишь указывает на потенциальный риск, но не предопределяет жизненный путь. Конечно, знать о подобных ситуациях крайне важно — прежде всего, чтобы предотвратить их. Однако эти знания не дают нам оснований автоматически предполагать, что из ребенка вырастет человек с определенными проблемами, обусловленными тем, что случилось с ним в детстве. Из-за таких допущений создается пораженческий настрой, который в конечном счете может нанести больше вреда детям — да и нам, взрослым, тоже. Мы меняемся. Я сама получила два балла по опроснику для выявления НДО, но не считаю, что мой детский травматический опыт негативно сказывается на моей жизни. Думаю, он, наоборот, мотивирует меня так увлеченно заниматься тем, что я делаю сейчас.

Несомненно, детский опыт накладывает определенный отпечаток на вашу дальнейшую жизнь, но и вы сами способны влиять на то, какой она будет. И никакие опросники и даже исследования не смогут предугадать ваше будущее и рассказать, что вы собой представляете сейчас или кем можете стать.

Типы реакций: бей, беги, подчинись, замри

События и опыт детства не только влияют на эмоции, способность их проявлять и регулировать, но и могут весьма ощутимо сказаться на физическом состоянии. Большинство из нас знают о реакции «бей или беги». Это физиологическая реакция нашего организма на реальную или ощущаемую угрозу. Когда мы чувствуем опасность, симпатическая нервная система заставляет надпочечники выделять катехоламины адреналин и норадреналин. Эти химические вещества выполняют роль нейротрансмиттеров, ответственных за передачу сигналов от нейронов другим клеткам. Выделение адреналина и норадреналина заставляет организм приготовиться к бою (физическому или вербальному — с криками и руганью) или спасаться бегством. При этом учащается дыхание, повышаются частота сердечных сокращений и кровяное давление. Вы можете также ощущать сухость во рту, вас начинает бить дрожь, нарушается пищеварение (возможна диарея), выступает пот, вы бледнеете или краснеете. Эти физические признаки и реакции — часть подготовки организма к тому, чтобы сохранить жизнь в сражении или в бегстве. Как только угроза (или то, что воспринимается как угроза) минует, через полчаса-час организм вернется в прежнее состояние. Большинство из нас легко распознают эти реакции, особенно когда речь идет о напряженном выяснении отношений с детьми. Мы чувствуем, как гнев застилает глаза, и если на минутку прислушаемся к себе, то заметим, как напрягаются мышцы, стискиваются зубы, ускоряется пульс, дыхание становится частым и поверхностным. Эти реакции часто предшествуют потере эмоционального контроля — тому, что я называю родительской истерикой. Если обратить на них внимание чуть раньше, можно предпринять некоторые действия, чтобы дать понять нашему организму: угроза мнимая, на самом деле мы в безопасности. Об этом пойдет речь чуть позже.

Если реакция «бей или беги» довольно хорошо известна, то об ответе организма «подчинись и замри» большинство людей знают мало. Команда «замри» заставляет впадать в ступор — как физически, так и эмоционально. Она напоминает реакцию «бей или беги» тем, что тоже возникает непроизвольно, не зависит от сознательного контроля. Проявляется обычно в ощущении, будто вы прирастаете к месту, не можете пошевелить ни рукой, ни ногой или подсознательно задерживаете дыхание. Возможны также такие психологические симптомы, как потеря дара речи и затруднения в выборе нужных слов, спутанность сознания, неспособность ясно мыслить или некоторые проблемы с памятью. Эволюционно реакция «замри» сходна со способностью живых существ притворяться мертвыми в случае опасности. Со временем она превратилась в одну из форм самозащиты. Чаще всего она возникает, когда нападающий человек (или тот, кого вы воспринимаете как нападающего) значительно больше и сильнее вас, например в ситуации конфликта между детьми и родителями. Может быть, вы вспомните моменты из своего детства, когда казалось, что кто-то из взрослых угрожает вам вербально и эмоционально, и ваш организм подсознательно принимал решение, что в этой ситуации оптимальной будет реакция «замри». Теперь, уже будучи взрослым человеком и оглядываясь в прошлое, вы, вероятно, думаете: «Почему я ничего не сказал?» или «Почему я не просил их остановиться?» Однако такого рода ретроспекция совершенно не учитывает реальный физический и эмоциональный эффект реакции «замри», который вы испытывали в тот момент. Вы ничего не сделали, потому что просто были не в состоянии что-либо делать.

Но как это влияет на наши взаимоотношения с собственными детьми? Ну, например, вы впадаете в такое состояние, если усматриваете угрозу для себя в их словах и действиях или даже в словах и действиях других людей, оказавшихся свидетелями этой сцены. Или вы попали в ситуацию, аналогичную той, в которой оказались когда-то в детстве, и это провоцирует реакцию «замри» на подсознательном уровне. Возможно, вам так и не удается решить, как реагировать, и, когда острый момент проходит, вы корите себя за то, что не знали, как действовать, или вели себя как плохой родитель, не осознавая, в каком трудном физическом и эмоциональном состоянии пребывали.

И наконец, реакция «подчинись», или «реакция олененка», вероятно, наименее известная широкой публике из всех четырех ответов на стресс или травму. Она формируется, когда один человек чувствует угрозу со стороны другого и инстинктивно, непроизвольно стремится угодить агрессору (или тому, кого воспринимает как агрессора). Это форма самозащиты (иначе говоря, защитный механизм), призванная уберечь нас от дальнейших физических или вербальных нападок. В случае взаимоотношений ребенка и родителей или опекунов реакция «подчинись» чаще всего возникает тогда, когда взрослый склонен к той или иной форме жестокого поведения или предпочитает поддерживать дисциплину авторитарными методами (с помощью страха и наказания). Чтобы избежать еще большего физического или эмоционального ущерба, ребенок скрывает страх и сильные эмоции и старается задобрить взрослого, угодить и понравиться ему. Эта реакция на стрессовые (или воспринимаемые как таковые) факторы — неадаптивная (нездоровая), однако она нередко остается с человеком и в зрелом возрасте. Она может влиять на отношения с романтическими партнерами, друзьями и коллегами и нередко принуждает нас скрывать эмоции и потребности, так как мы стремимся доставить удовольствие другим. Подчинительное поведение, более известное как чрезмерное стремление угодить людям, может переноситься и на детей: подсознательно стараясь избежать конфликта, мы предпочитаем признавать свое поражение и потакать им, закрывая глаза на обидные слова и поступки. В дальнейшем это приводит к растущему ощущению потери контроля, попыткам скрывать наши собственные потребности и эмоции и в случае чрезмерного накопления напряжения выливается в эмоциональное выгорание или нервный срыв. Мы поговорим о ваших взаимоотношениях с окружающими, особенно с другими взрослыми, о проклятии чрезмерного стремления угодить людям и о том, как научиться удовлетворять и ценить собственные потребности, далее.

КАКОЙ ВИД РЕАКЦИИ НА СТРЕСС У ВАС ДОМИНИРУЕТ?

Знание доминирующего стиля реагирования на стрессовые факторы помогает распознавать свои типичные реакции и контролировать их. Ответы на три вопроса, приведенных ниже, могут дать вам представление об этом, если вы еще не узнали себя в тех описаниях реакций, о которых уже прочитали.

Вопрос 1

Когда вы чувствуете угрозу или что-то вызывает у вас стресс, какие физические ощущения чаще всего возникают?

А. Напряжение и скованность в челюстях и мышцах.

Б. Учащенные пульс и дыхание.

В. Тяжесть или нечувствительность в какой-либо части тела или во всем теле.

Г. Тошнота и тремор, внутреннее беспокойство.

Вопрос 2

Когда вы чувствуете угрозу или что-то вызывает у вас стресс, какая из следующих фраз больше всего созвучна вашим мыслям?

А. «Я защищаю свои интересы и держу ситуацию под контролем».

Б. «Мне надо чем-нибудь заняться. Если я отвлекаюсь на какое-то дело, то не так сильно переживаю».

В. «Я не могу справиться с этим прямо сейчас. Хочу, чтобы меня оставили в покое».

Г. «Мне важно, чтобы они были довольны, даже если для этого нужно отказаться от своего мнения».

Вопрос 3

Как вы думаете, что сказали бы ваши друзья и родные о вашем поведении в момент стресса?

А. «Чаще всего повышает голос и срывается на крик».

Б. «Обычно впадает в панику и слишком много суетится, постоянно мечется и хватается за все сразу».

В. «Предпочитает уходить в себя, отвергая помощь других».

Г. «Всегда беспокоится о чувствах других и активно избегает конфликта».

Если вы выбрали:

• больше ответов А: ваш доминирующий стиль реакции на стрессовый фактор (стрессор) — «бей»;

• больше ответов Б: ваш доминирующий стиль реакции на стрессор — «беги»;

• больше ответов В: ваш доминирующий стиль реакции на стрессор — «замри»;

• больше ответов Г: ваш доминирующий стиль реакции на стрессор — «подчинись».

Поливагальная теория

В 1990-х годах американский психиатр доктор Стивен Порджес предложил свою поливагальную теорию. У человека имеется двенадцать пар черепных нервов, которые связывают мозг с другими частями тела. Один из них, блуждающий, служит для взаимодействия мозга с сердцем, легкими и желудочно-кишечным трактом, то есть с теми частями организма, которые больше всего вовлечены в классическую реакцию «бей или беги». Блуждающий нерв (или, точнее, пара нервов) — самый длинный из черепных. Он берет начало в стволе головного мозга, проходит за ушами, спускается по шее, идет по грудной полости (в области ребер) и наконец доходит до брюшной полости.

По мнению Порджеса, блуждающий нерв не только вызывает реакцию «бей или беги», но и может ослабить ее, подталкивая организм к состоянию релаксации. Ученый считает, что, если стимулировать блуждающий нерв и сосредоточиться на процессе перехода из состояния стресса и напряженности в состояние расслабления, мы можем вызвать определенную физиологическую реакцию, заставив организм поверить в то, что ему ничего не угрожает. Эта идея кажется мне вполне правдоподобной. Однако у поливагальной теории много противников. Чаще всего критики ссылаются на недостаточность доказательств в поддержку этой концепции. Однако, несмотря на нехватку фактических аргументов, я считаю, что она очень полезна для родителей в практическом плане, так как предлагает вполне реальные и понятные действия, позволяющие вернуть душевное равновесие.

Как же внушить организму ощущение безопасности и стимулировать блуждающий нерв (часто говорят об улучшении тонуса этого нерва)? Вот простые и быстрые приемы, которые можно использовать в моменты стресса.

• Замедлите частоту дыхания. Делайте меньше вдохов-выдохов в минуту, выдохи должны быть длиннее, чем вдохи.

• Попробуйте методику глубокого дыхания. Каждый вдох начинается глубоко в животе (такое дыхание называется диафрагмальным, или брюшным), и воздух постепенно заполняет и расширяет грудную клетку.

• Полоскание горла, а также пение себе под нос (или громкое) стимулируют голосовые связки, которые находятся в непосредственной близости от блуждающего нерва.

• Воздействие холода. Например, принимая душ, в конце обливайтесь холодной водой 30 секунд.

Несмотря на критику поливагальной теории, я всегда рекомендую ознакомиться с ней родителям, находящимся в состоянии стресса. По крайней мере, они хотя бы несколько минут в день посвятят осознанному дыханию, а в самом лучшем случае радикально изменят реакцию на стресс-факторы, убедив организм, что ему ничто не угрожает. Это повлияет и на манеру общения с детьми, которым передадутся спокойствие и ощущение безопасности. Как говорит доктор Порджес, «если вы хотите улучшить мир, сначала обеспечьте безопасность людей».

Как залечить детские травмы?

Хорошая новость: мы можем научиться выявлять болезненный детский опыт и исцеляться от его последствий. Но, к сожалению, быстрого решения этой проблемы не существует. Прежде всего постарайтесь осознать произошедшие с вами травматические события или негативный опыт воспитания в семье. Это самый важный шаг, поскольку осознание того, кто мы есть, что с нами случилось и как прошлое влияет на наше настоящее, позволяет разработать и реализовать план, касающийся нашего будущего. Когда вы в полной мере осознаете влияние своего детства на взаимоотношения с собственными детьми, можно переходить к следующему этапу — учиться реагировать на их поведение более адекватным образом. Для этого нужно найти безопасную отдушину для выхода боли и обиды, чтобы сильные, но подавляемые эмоции, бушующие в душе, в конце концов перегорели. Единственного универсального рецепта не существует: одни предпочитают терапевтические методы, помощь профессиональных психологов и психотерапевтов, другие выбирают физическую активность, спорт, занятия изобразительным искусством или музыкой, прибегают к таким техникам, как визуализация, аффирмация (самовнушение) или осознанное управление вниманием. Однако в основе всех этих способов лежит одно — необходимость проявлять доброту по отношению к себе. Об этом мы поговорим подробнее в главе 9.

Если вы не совсем уверены, с чего начать или какой способ будет оптимальным именно для вас, вам, возможно, помогут пять рекомендаций, приведенных ниже[4].

Признайте свой травматический опыт и его влияние на вас.

Уважайте собственные эмоции и позволяйте себе переживать их адекватным, безопасным для всех образом. Старайтесь видеть разницу между тем, чтобы быть собой, и тем, чтобы скрывать эмоции и надевать маску ради расположенности к вам других людей.

Изучите свои триггеры, понаблюдайте за реакцией на стресс и присмотритесь к тому, что происходит с организмом. Что нового вы можете узнать о себе из общения со своим ребенком?

Наладьте контакт с теми, кто сумеет поддержать вас и направить ваши усилия в нужное русло. Это могут быть специалисты в области психического здоровья (психолог, психотерапевт), контакты в социальных сетях или группы поддержки, которые вдохновляют, ободряют и дают чувство защищенности.

Ставьте перед собой небольшие, реалистичные и достижимые цели. Не торопитесь и наберитесь терпения, настройтесь на то, что придется делать множество маленьких шажков, а не гигантские скачки.

Что говорят родители

Я спросила у нескольких родителей, что помогло им излечиться от детских травм. Вот некоторые из их ответов.

«Решение не загонять внутрь эмоции, неприятные или вызывающие дискомфорт, только для того, чтобы они не вырвались наружу под действием какого-либо триггера. Я стараюсь осмыслить их, ведя дневник и разговаривая с подругой или психологом».

«Работа с психологом, чтобы понять свое прошлое. Честность. Возможность быть уязвимым (в безопасном пространстве). Сострадание к себе. Помогают заботливое отношение к своему внутреннему ребенку и удовлетворение собственных потребностей».

«Мне нравится представлять, что я общаюсь с той девочкой, какой была в детстве. Я говорю ей, что она самодостаточна, что она ни в чем не виновата, что она вырастет и будет счастлива, уверена в себе и любима».

«Мне помогает думать, что мои родители делали все возможное с учетом информации, доступной им в то время. Так можно понять, что они не пытались сознательно испортить мне жизнь!»

«Просто терпение по отношению к себе. Мысль, что у нас у всех есть свои проблемы, и это нормально. Все мы представляем собой некий незавершенный проект, которому требуется доработка».

Упражнения, которые помогут на пути к исцелению

Чтобы облегчить вам задачу, я включила в книгу десять упражнений. Они позволят осмыслить ваши триггеры и поработать над тем, чтобы рассеять боль обид, коренящихся в вашем прошлом. Необязательно выполнять все, можно выбрать наиболее подходящие для вас. Для начала попробуйте проделать одно или два упражнения, а затем вернитесь к этой главе в следующие недели или месяцы. Нет никаких строгих правил: выбирайте то, что будет эффективно в вашем случае. Если упражнение окажется особенно полезным, стоит записать ответы и поставить дату, чтобы просмотреть их через месяц-другой, повторить практику и оценить, изменились ли ваши мысли и чувства.

Упражнение 1. Определите свои главные триггеры

Как я уже не раз подчеркивала в этой главе, самый важный шаг на пути к исцелению — осознать прошлый опыт и его влияние на ваше нынешнее поведение. С помощью этого упражнения мы постараемся узнать, что лежит в основе нашего поведения и убеждений, ограниченных определенными рамками. Прочитайте утверждения в каждой графе и напротив них поставьте: Б (безусловно, применимо в моем случае), В (возможно, применимо в моем случае) или Н (нет, это не обо мне). Продолжите таблицу, отмечая ваши собственные модели поведения и выявленные триггеры.

Упражнение 2. Сканирование тела (техника осознанности)

Очень важно осознавать ощущения в теле, особенно когда начинает расти уровень стресса и появляются первые признаки гнева или раздражения. Это помогает замечать ранние предвестники срыва и позволяет вовремя принять меры, чтобы взять себя в руки. Проконтролируйте свое тело: отметьте, что чувствуете в спокойном состоянии.

• Что происходит с нижней челюстью?

• Какие ощущения вы испытываете в области плеч?

• Насколько часто бьется ваше сердце?

• В каком состоянии кожа ваших ладоней?

• Какие ощущения вы испытываете внутри живота?

• В каком состоянии ваши ноги?

• В какой части тела начинается дыхание?

• Не ощущаете ли вы напряжения в какой-либо части тела?

• Не испытываете ли вы обезвоживания?

Когда в следующий раз вы окажетесь во власти негативных эмоций или произойдет конфликт с вашим ребенком, остановитесь на минутку, прислушайтесь к ощущениям в теле и снова задайте себе те же вопросы. Какие отличия вы заметили? Попробуйте представить, как часть тела, которую сводит от напряжения, постепенно расслабляется, а напряжение уходит. Если вы регулярно практикуетесь, сосредоточиваясь на релаксации, в конце концов это позволит вам вести себя более спокойно.

Упражнение 3. Напишите письмо себе в прошлое

Возьмите ручку и бумагу или, если вам удобнее, ноутбук / планшет и напишите письмо своему детскому «я». Выберите год, который, как вам кажется, наиболее отвечает вашему замыслу: например, когда вам было три года, пять, десять или даже восемнадцать лет. (Спросите себя, в каком возрасте вы больше всего нуждались в помощи, и доверьтесь первому ответу, который придет в голову.) Начните письмо словами: «Дорогое мое “я”, когда мне было __________ лет!» (Вставьте нужное число.) Затем подумайте, что хотел бы узнать тот ребенок. Или что вы хотели бы услышать от него в ответном письме? Мысленно представив, что ваше детское «я» вам ответит, вы настроитесь на чувства, которые, вероятно, запрятали глубоко внутри и подавили.

Закончив, подумайте, хотите ли вы написать письмо себе в другом возрасте. Если да, повторите, пока не почувствуете, что выполнили упражнение.

Упражнение 4. Обратите критику в комплимент

Какие критические замечания вы получали в детстве от родителей или других значимых для вас людей? Запишите все, что вспомните. Под конец возьмите ручку с толстым стержнем, зачеркните все замечания и напишите вместо них новые позитивные слова о себе.

Упражнение 5. Перевоспитайте себя

Закройте глаза и представьте, что вернулись в прошлое. Выберите такой момент в детстве, когда, по вашему мнению, вам очень пригодились бы поддержка или мудрый совет. Что приходит в голову? Дайте волю воспоминаниям. Теперь представьте себя сегодня — взрослым человеком — рядом с тем ребенком, каким были когда-то. Подумайте, о чем говорили бы с собой сейчас, обладая нынешними опытом и мудростью. Какой совет вам помог бы? Что бы вы сказали или сделали, чтобы успокоить и подбодрить себя в прошлом? Помогло бы тому ребенку ваше крепкое объятие? Или, может быть, вы создали бы безопасное пространство — место, где можно поплакать и дать волю чувствам? Припомните разные моменты и периоды детства, когда, на ваш взгляд, вам действительно пригодились бы мудрые советы и участие уравновешенного и заботливого взрослого. Скорее всего, эти страхи и тревоги все еще сидят глубоко в вашей душе, но вы можете начать изживать их, давая советы своему внутреннему ребенку.

Упражнение 6. Выявите свои заблуждения по поводу воспитания

С какими взглядами на воспитание вы выросли? Какие ожидания вы перенесли в свою взрослую жизнь, когда сами стали родителями? Где, по-вашему, корни этих представлений? И что важнее всего, являются ли они правильными и конструктивными?

Например, верите ли вы в то, что хорошие родители никогда не орут на детей? А может, дети хороших родителей никогда им не дерзят? Или вы считаете, что у хороших родителей нет проблем? Или что хорошие родители обязательно должны иметь чистый и хорошо организованный дом?

Потратив немного времени на анализ истоков и точности этих представлений, вы снимете с себя огромный груз родительского напряжения.

Упражнение 7. Скажите своему телу, что ему ничто не угрожает

Разобравшись в поливагальной теории и продолжив выполнять упражнение 2, сконцентрируйтесь на способах, которые позволят убедить тело и нервную систему в защищенности, особенно когда в очередной раз окажетесь на грани срыва. Среди этих способов следующие:

• глубокое, медленное дыхание, концентрация на расширении брюшной полости во время каждого вдоха;

• во время вдохов и выдохов считайте про себя, следите, чтобы выдох был более продолжительным, чем вдох;

• тихо напевайте или произносите горловой звук «ом-м-м-м»;

• осознанно и медленно выполняйте упражнения на растяжку;

• прочувствуйте ощущение почвы под ногами и связь с ней, концентрируя внимание на мягком воздействии притяжения земли;

• мысленно повторяйте слова «я в безопасности, мне ничто не грозит».

Упражнение 8. Кто я на самом деле?

Возьмите ручку и бумагу или воспользуйтесь компьютером / мобильником и задайте себе вопрос: «Кто я, если не брать во внимание убеждения и ожидания других?» Что позволяет вам испытывать счастье? Что приносит вам чувство удовлетворения? Что вас увлекает? Быть самим собой и понимать свое истинное «я», независимо от давления и ожиданий других людей, — это важный шаг на пути к тому, чтобы чувствовать себя состоявшимся человеком, живущим в мире с самим собой.

Упражнение 9. Найдите свою группу поддержки

Это важное упражнение, поскольку предполагает создание сети контактов, которые будут вас поддерживать. Она не должна состоять только из друзей и родных. Более того, она даже может не включать людей, с которыми вы встречаетесь в реальной жизни. Но вам нужно создать круг тех, к кому можно обратиться за помощью в трудные моменты. Это могут быть виртуальные друзья или группы поддержки, профессиональный психотерапевт или психолог. Воспользуйтесь интернетом или другими источниками в качестве отправной точки и составьте пронумерованный список организаций и отдельных людей, к которым можно было бы обратиться, или разузнайте подробности их деятельности, чтобы использовать для создания такой сети.

Упражнение 10. Ваше будущее «я», ваше настоящее «я»

Закройте глаза и представьте себя через десять лет. Десять лет вы шли к тому, чтобы стать спокойным родителем. Вы стали на десять лет мудрее. Приобрели богатый опыт, научились лучше сохранять спокойствие в трудных ситуациях и не зависеть от ожиданий и представлений других людей. Это были десять лет, в течение которых вы жили настоящей жизнью. Понаблюдайте, как вы держитесь и двигаетесь, какое у вас выражение лица. Прислушайтесь, каким тоном вы говорите и какие слова произносите. Что может сказать ваше будущее «я» вашему настоящему «я»? Может ли оно дать вам какой-нибудь совет? Можете ли вы оказаться на его месте и почувствовать присущее ему новое ощущение спокойствия, целеустремленности и понимания? Вот ради чего вы работаете над собой. Вот кем вы можете стать. И это не какое-то недостижимое сравнение с другими или ожидание совершенства. Это вы сами! Прислушайтесь к своему будущему «я», которое уверяет, что вы в силах добиться этого. Вы можете стать таким человеком и родителем, каким хотите.

Как насчет общения с собственными родителями?

До этого момента в фокусе нашего внимания была работа над собой, над внутренними диалогами. А нужно ли разговаривать со своими родителями или опекунами, если они еще живы? В некоторых случаях общение с ними поможет залечить ваши раны, но порой от этого ситуация только усугубляется, а тягостные переживания усиливаются. Здесь не существует единого правильного решения. Иногда я считаю, что мне повезло: мои мать и отец умерли, когда мне было чуть за двадцать, — прежде чем я сама стала мамой, прежде чем начала заниматься самокопанием. Теперь мне остается только испытывать к ним сострадание и пытаться понять их слова и действия. Стала бы я обсуждать с родителями трудные периоды своего детства, будь они живы? Честно говоря, не знаю. Но уверена, что такое решение нужно принимать исходя из конкретной ситуации и из того, поможет этот разговор излечиться от детских обид или нет. Единственное, о чем вам необходимо помнить: все эти усилия не должны сводиться к упрекам или обвинениям.

В двух словах

Поскольку глава подошла к концу, я хочу кратко напомнить наиболее важные вопросы, которые мы здесь обсуждали.

1. Осознание того, что случилось с вами в детстве и превратило вас в человека, которым вы являетесь теперь, должно быть отправной точкой на пути к сохранению спокойствия в общении с детьми и взрослыми.

2. Можно надеяться, что знание событий прошлого приведет к пониманию главных триггеров. Какое поведение вашего ребенка — или других людей — вызывает у вас несоразмерно бурную реакцию? Что лежит в ее основе? Почему это поведение стало триггером?

3. Будьте добры к себе. Анализ событий прошлого — это трудная работа, которая делает вас более уязвимыми. Не нужно подвергать себя лишнему риску, не стоит спешить. Порой бывает трудно принять то, что произошло с нами в детстве, и пережить заново эти воспоминания и чувства.

4. Ваша цель — полностью принять себя таким, какой вы есть, со всеми достоинствами и недостатками (в вашем понимании), и медленно двигаться к избавлению от мыслей и убеждений, которые больше вас не устраивают.

Чего же ожидать в том, что касается исцеления от детских травм? Ну конечно, не стоит рассчитывать на то, что вы станете совершенно другим человеком. Это невыполнимая и нереалистичная задача, нет никакого смысла ставить перед собой такую цель. Стремитесь к тому, чтобы превратиться в более совершенную версию своего «я», принимая себя как есть и не забывая о прошлом опыте и переживаниях, которые вас сформировали.

Процесс прорабатывания и осмысления трудного опыта детских лет ставит вас в уязвимое положение и способен доставлять дискомфорт. Возможно, вы уже выработали некий механизм защиты, позволяющий избегать такого рода чувств. А может, в процессе анализа вы опираетесь на нездоровые механизмы адаптации и модели поведения, которые уже использовали ранее, — например, заедание проблем (эмоциональное переедание) или уход в себя. Постарайтесь выявлять случаи подобного поведения, признайте, что они неконструктивны и больше не устраивают вас или того человека, каким вы хотите стать. Убедите себя, что делаете тяжелую и важную работу и что вполне нормально временами испытывать чувство страха. Размышляйте над этими чувствами, не боритесь с ними и не пытайтесь от них избавиться.

Наконец, самое важное: признайте, что находитесь в процессе перемен. Значительная трансформация не происходит в одночасье. Нереалистичные цели, которые вы себе ставите, приведут к неудаче и вызовут одно разочарование. Постоянно ставить и решать маленькие задачи — это продуктивнее, чем надеяться в мгновение ока превратиться в идеального родителя в стиле дзен. Пора закончить эту главу и перейти к следующей, которая посвящена притягательности идеи совершенства и объяснению, почему в конечном счете стремиться к идеалу бесполезно.

Глава 2. Стремление к совершенству: примите свои ошибки и избавьтесь от чувства вины

Примите свою уязвимость и цените свои недостатки; это позволит лучше понять мир вокруг вас и сделает вас милосерднее.

Масаба Гупта, дизайнер-модельер

«Что бы вы назвали своим самым большим недостатком?» Если вам когда-либо задавали такой вопрос во время собеседования при поисках работы (а кому из нас его не задавали?), держу пари, что вы говорили что-то вроде: «Вообще-то я немного перфекционист». Кажется, что это хороший ответ, хотя и банальный, верно? Потому что, в сущности, идея такая: «Я невероятно скрупулезно отношусь к деталям, я смогу полностью сконцентрироваться на этой работе и успешно решу любые поставленные передо мной проблемы». Какому работодателю это не понравится? Неужели перфекционизм — единственный недостаток, который можно считать позитивным? Но ведь он таковым не является. Это вредное и опасное качество, особенно в том, что касается родительских обязанностей.

Снова и снова я сталкиваюсь с родителями, которым кажется, что они упускают детей из-за собственных недостатков. Такие взрослые убеждены, что недостаточно хороши в воспитании, если не готовы и не способны удовлетворять потребности своих отпрысков в постоянном режиме. Любая неудача, мелкая или крупная, частая или редкая, рассматривается ими как показатель неспособности соответствовать завышенным ожиданиям. Многие не могут вырваться из вечного мучительного круга, постоянно испытывая стыд, вину и раскаяние. И все потому, что стараются достичь нереализуемой цели — стать идеальными родителями. Если и есть черта характера, которая мешает нам воспитывать детей спокойно, — это, безусловно, перфекционизм.

Печально, что те, кто стремится к абсолютному совершенству, несомненно, прекрасные родители, так как изо всех сил стараются улучшить себя ради детей. Но тот же самый перфекционизм может стать бедой. Идеал всего лишь иллюзия, и все же, когда дело касается воспитания, именно он рассматривается как цель, к которой всем следует стремиться. А если цель иллюзорна, мы просто обречены на неудачу, хотя причины тяги к совершенству коренятся именно в отчаянном желании ее избежать. Таким образом, мы вступаем в порочный круг чрезмерно завышенных ожиданий и целей, что ведет к неизбежному провалу, появлению чувства вины, депрессии, а также к снижению самооценки и уверенности в своих силах. Все это заставляет нас пересматривать свои родительские навыки, гнаться за обманчивым идеалом и понемногу подавляет под назойливый шепоток внутреннего голоса: «Ты просто недостаточно хорош». Это токсичный, подрывающий силы и здоровье порочный круг. Мы должны его разорвать, если действительно надеемся стать более уравновешенными, спокойными родителями.

Что говорят родители

Я поговорила с некоторыми родителями о том, какое негативное влияние оказывает перфекционизм на их способность сохранять самообладание в общении с детьми. И вот что они мне рассказали.

«Я с трудом выдерживаю в отношении себя постоянный груз ожиданий, которые исходят со всех сторон, — от моего мужа, родных, друзей, общества, посторонних людей, работы, воспитателей детского сада».

«Я изо всех сил стараюсь справиться с постоянным гнетом обязанностей, которые взваливаю на себя, чтобы обеспечить беспроблемную жизнь своей семье. Еще меня угнетает чувство вины за то, что я провожу с детьми мало времени. Приходится разрываться на части, делая кучу дел одновременно. В результате это перегружает и истощает мою психику».

«Порой я веду очень напряженный внутренний диалог, особенно когда нет никаких ощутимых результатов моей тяжелой работы. Я распекаю себя и постоянно твержу, что у меня на руках трое малышей и что все они счастливы и довольны жизнью, но дается это нелегко».

«Я прихожу в отчаяние, когда мне не удается быть такой матерью, какой хотелось бы. Я очень строга к себе и ругаю себя за каждую неудачу или несоответствие своим ожиданиям».

Ошибка нирваны, или Ошибка идеального решения

В конце 1960-х годов экономист Гарольд Демсец ввел термин «ошибка нирваны», чтобы обозначить представление о двух формах нормы — совершенной (идеальной) и несовершенной (ошибочной). Иными словами, любая проблема всегда имеет некое совершенное решение, и из наличия этого предполагаемого идеала вытекает, что любое альтернативное решение будет несовершенным. Человек с подобным образом мышления видит мир черно-белым, не обращая внимания на бесконечное количество оттенков серого между этими полюсами. Если мы смотрим на мир сквозь призму нирваны, или совершенства, мы не просто судим себя слишком сурово. Мы еще и реже пытаемся улучшить свои методы воспитания, поскольку считаем эту задачу не стоящей труда, ведь дотянуться до уровня идеального родителя вряд ли получится.

Постоянное стремление к совершенству и, как следствие, неизбежные неудачи — неважно, идет речь о воспитании или о чем-то совершенно другом, — подрывают самооценку и уверенность в себе. Возникающее в результате негативное отношение к себе повышает уровень стресса, уменьшает общее ощущение благополучия, провоцирует разного рода сложные чувства, связанные с нашим прошлым, и приводит нас в состояние выживания, предполагающее проявление таких реакций, как «бей или беги», «замри или подчинись».

Почему перфекционизм столь губителен для родителей?

У перфекционизма много минусов, особенно если речь идет о родительских обязанностях. Существует большое количество исследований, посвященных его побочным эффектам. Вот некоторые результаты[5].

• Люди, которым свойствен перфекционизм, реже передоверяют выполнение задач и работы другим из страха, что окружающие не соответствуют их высоким требованиям, а значит, придется лично справляться со множеством дел одновременно.

• Они менее склонны признавать собственные ошибки. Это предполагает постоянную самооценку навыков, способностей и поступков наряду с редкими случаями позитивного восприятия хорошо выполненной работы и чувства самодовольства по этому поводу.

• Они реже мирятся с ошибками других, включая партнеров, детей и прочих членов семьи, что делает их чрезмерно требовательными и придирчивыми в повседневной жизни. Это чревато конфликтами во взаимоотношениях с окружающими.

• Они чаще сравнивают себя с другими, пребывая в иллюзии, что способны достичь совершенства. Поэтому они считают, что если они не в состоянии сделать то, что дается окружающим, значит, с ними что-то не в порядке.

• Они больше подвержены выгоранию. Недостижимые требования к себе, огромная нагрузка (психическая и физическая), которую они взваливают на себя ради того, чтобы соответствовать этим требованиям, и склонность к чрезмерному контролю — все это означает, что они вряд ли готовы делить с кем-либо свое бремя.

• Они более склонны к разочарованию в собственной жизни и своих достижениях, если считают их недостаточно существенными.

• У них более низкий уровень самоуважения и уверенности в себе и, как результат, более высокая предрасположенность к депрессии и повышенной тревожности, которые обусловлены психологическим бременем перфекционизма.

• При постоянном состоянии сверхбдительности, когда человек всегда ожидает очередной потенциальной неудачи, перфекционизм может вызывать стрессовые реакции («бей или беги» / «замри» / «подчинись») со всеми их последствиями.

• Такие люди более склонны к мелочной родительской опеке (образно говоря, беспрестанно нависают над ребенком, контролируя буквально каждый его шаг).

• Они реже получают удовольствие от исполнения родительских обязанностей и меньше удовлетворены жизнью. Уровень стресса у них повышен, так как они не достигают поставленных перед собой целей.

• Перфекционисты чаще испытывают трудности с соблюдением предельных сроков, склонны к прокрастинации и нередко не доводят работу до конца. (Если человек пытается выполнить задание идеально и слишком переживает по этому поводу, он работает гораздо менее эффективно, а иногда даже не берется за дело, боясь потерпеть фиаско.)

Однако перфекционизм влияет негативно не только на нас. Родители-перфекционисты чаще воспитывают детей в том же духе стремления к совершенству[6]. Когда такие дети вырастут, скорее всего, их характер и манера поведения будут схожи с описаниями, приведенными выше. Перфекционизм — фамильная черта, передающаяся из поколения в поколение. Вы достойны того, чтобы вырваться из этого порочного круга, — если не ради себя, то ради своих детей.

Что лежит в основе перфекционизма?

Из предыдущей главы мы узнали, что в большинстве случаев наши поступки как родителей уходят корнями в детские годы и определяются условиями, в которых нас воспитывали, а также взаимоотношениями между нами, нашими родителями и другими значимыми людьми. Перфекционизм не исключение, поэтому его истоки, скорее всего, тоже находятся в вашем прошлом. Возможно, некоторые утверждения, приведенные ниже, покажутся вам весьма убедительным.

• В детстве вы добивались превосходных результатов — в учебе, в спорте или в искусстве.

• Родители жили исключительно вашей жизнью и рассматривали ваши достижения как показатель своих успехов в воспитании или собственной ценности.

• Вас часто хвалили в детстве, когда вы становились успешны в какой-то области, но наказывали или просто игнорировали в случае неудачи.

• Вы получали в детстве множество наград материального характера (например, сертификаты, знаки отличия, стикеры, призы и т. п.), когда преуспевали, добивались высоких показателей в какой-то области, и это сформировало у вас привычку подсознательно ассоциировать хорошее настроение и удовлетворенность жизнью только с какими-либо достижениями и успехами в том или ином деле.

• Вы росли в семье, где было не принято афишировать эмоциональные проблемы и сложные чувства, чтобы выглядеть идеальной семьей в глазах окружающих.

• Вас воспитывали, заставляя заниматься недоступными вещами, поскольку цели и ожидания были преждевременными или недостижимыми, не учитывающими ваши возраст и способности.

• Вы росли, чувствуя, что ваше поведение так или иначе отражается на поведении ваших родителей и их отношении к вам. Например, вы были убеждены, что, если будете идеальным ребенком, они будут довольны вами, станут больше вас любить или наладятся их отношения друг с другом.

• Когда вы были ребенком, вас стыдили, наказывали за ошибки или отлучали от общения с остальными членами семьи. Поэтому вы привыкли ассоциировать любовь с идеальным поведением и выросли с убеждением, что ваши недостатки и несовершенства делают вас недостойными любви.

• Вы выросли с родителями, которые считали потребность в эмоциональной поддержке слабостью. Поэтому вы испытывали чувство стыда, если не могли справиться с чем-либо самостоятельно, и у вас сформировалось стойкое желание добиваться успехов без чьей-либо помощи.

• Вы не были избалованы вниманием родителей по той или иной причине и выросли с мыслью, что, будь вы идеальным ребенком, они бы уделяли вам больше времени, особенно потому, что могли бы похвастаться вами перед окружающими.

• Вы не были единственным ребенком в семье, и вам, возможно, казалось, что вы получаете больше внимания и любви, если вы отличник во всем. А если ваш брат или сестра были такими же трудягами, вы чувствовали, что должны превзойти их или, по крайней мере, быть с ними на равных.

• Возможно, вас воспитывали родители, склонные к гиперопеке, которые постоянно были начеку, следили за каждым вашим шагом и предупреждали, как плохо совершать ошибки.

Но не только наше воспитание становится причиной предрасположенности к перфекционизму. Мы живем в обществе потребления, это общество молится на наши несовершенства и комплексы (мнимые или реальные) ради того, чтобы продать нам те или иные вещи. Если бы мы принимали наши уникальные ошибки и чувствовали уверенность в своих способностях, внешнем виде и жизни в целом, нам было бы гораздо труднее что-либо навязать и продать. Более того, мы бы стали настоящим кошмаром для производителей и продавцов. Намного проще продать продукт или идею аудитории, которая чувствует себя неуверенно и постоянно ищет святой Грааль, который позволит достичь вершин совершенства. Вот почему большая часть рекламы направлена на то, чтобы подорвать нашу самооценку и удовлетворенность жизнью, и мы сознательно окружаем себя этими бесконечными зазывными сообщениями, токсичными по своей сути.

Что еще подпитывает стремление быть идеальными родителями? Давайте посмотрим, насколько большое значение придают воспитанию детей в современном мире (и придают ли вообще). Общество и особенно государство не ценят уход за детьми. Люди, занятые в сфере охраны детства, получают несоразмерно низкие зарплаты. Кроме того, бытует мнение, что профессии, связанные с уходом за детьми и их воспитанием, выбирают те, кто не способен получить достойно оплачиваемую работу, требующую более высокого интеллекта. Если вы решаете сидеть дома с детьми, вас упрекают в безделье, а если вы принимаете какую-либо финансовую помощь от государства, то еще и в паразитировании. Сколько я встречала родителей, которые на вопрос о месте работы отвечали «просто мама» или «просто папа»! Как будто они считали необходимым извиняться за то, что не вносят никакого вклада в развитие национальной экономики и пополнение государственного бюджета. Воспитание маленького человека — пожалуй, самая тяжелая и сложная работа в мире! — считается уделом лентяев и тунеядцев. То, что деятельности, связанной с воспитанием детей, не придают социальной значимости, формирует у нас подсознательное убеждение в том, что мы должны справляться с такими обязанностями идеально. Зачем? Чтобы доказать скептикам, что они не правы, а себе — что заслуживаем уважения.

Три основных типа перфекционизма

В конце 1980–1990-х годов канадские психологи Пол Хьюитт и Гордон Флетт предприняли попытку измерить уровень перфекционизма. Они разработали специальную многомерную шкалу перфекционизма, оценка по которой выносилась на основании заполненной анкеты из тридцати пяти вопросов[7]. В ходе работы Хьюитт и Флетт выделили три явно выраженных типа перфекционизма.

1. Самонаправленный. В его основе лежит внутренний диалог. Предполагает внутреннее, часто иррациональное, желание быть безупречным во всем и жить в соответствии со своими ожиданиями. Если вы согласны с какими-либо из следующих утверждений, значит, это ваш тип.

• «Я устанавливаю для себя действительно высокие стандарты и люблю быть лучшим в том или ином деле».

• «Я всегда испытываю потребность отдавать все свои силы — и даже больше — какому-либо делу».

• «Я могу подолгу анализировать свое поведение и достижения и корить себя за то, что не смог добиться большего».

• «Порой я прокрастинирую или не спешу что-либо делать, так как боюсь не справиться».

2. Ориентированный на других. При этом типе человек устанавливает стандарты для окружающих и требует их неукоснительного соблюдения. Когда люди не соответствуют ожиданиям, это сказывается на отношении к ним. Если вы согласны с какими-либо из следующих утверждений, значит, это ваш тип.

• «Я могу быть очень нетерпимым к своим друзьям, родным и коллегам, если они допускают промахи».

• «Я часто разочаровываюсь в других, если они недостаточно старательны или прилагают меньше усилий, чем я».

• «Меня раздражают люди, которые ничего не делают, чтобы улучшить себя или ситуацию, в которой оказались».

• «Я считаю, что люди меня подводят, не выполняя ту или иную задачу в соответствии с моими высокими стандартами».

3. Социально предписанный. Предполагает потребность во всем соответствовать ожиданиям значимых других. Самооценка и ощущение собственной значимости связаны с тем, что думают окружающие, и человек (ошибочно) предполагает, что все ожидают от него абсолютного совершенства. Если вы согласны с какими-либо из следующих утверждений, значит, это ваш тип.

• «Мне реально плохо, если я подвожу других и не делаю то, о чем меня просят».

• «Я испытываю огромное давление со стороны окружающих, которые постоянно требуют от меня хорошо выполнять те или иные задачи».

• «Мне кажется, что, будь я успешнее, другие любили и ценили бы меня больше».

• «Я думаю, что чем лучших результатов добиваюсь, тем большего от меня ожидают».

Может быть, вы смогли определить свой тип перфекционизма? Или вы считаете, что вам свойственны все три типа? (На психологических ресурсах в интернете вы сможете найти тесты и проверить свой уровень перфекционизма). Наиболее распространен самонаправленный перфекционизм (лично у меня он очень сильно развит, и мне приходится с ним бороться), второе место занимает социально предписанный. Как правило, мы гораздо строже подходим к себе, чем к другим. Когда речь идет об исполнении родительских обязанностей, оказывается, что социально предписанный перфекционизм тесно связан с самооценкой и самоуважением. Кроме того, исследования показывают: чем выше его уровень у родителей, тем больше возрастает риск выгорания и физического и эмоционального истощения[8].

Итак, можно ли считать, что главное на пути к спокойствию родителей — обращать меньше внимания на мнения и ожидания других людей? Думаю, да! Есть способ, который может нам в этом помочь. Нужно просто проанализировать, что именно привело к тем или иным «неудачам» в выполнении ваших родительских обязанностей. Все мы спешим винить себя, говоря: «Я недостаточно спокойно себя веду», «Я плохо контролирую свои эмоции», «Мне трудно найти общий язык со своими детьми» и т. п. Однако на самом деле чаще всего виновата недостаточно развитая система поддержки семей с детьми, а именно:

• отсутствие достаточно продолжительного отпуска по уходу за ребенком, позволяющего сконцентрироваться на детях, а не на финансовых проблемах;

• отсутствие помощи родителям со стороны членов семьи;

• отсутствие организаций, оказывающих поддержку родителям;

• недостаточно развитая служба диагностики, лечения и поддержки в случае проблем с психическим здоровьем;

• отсутствие надежных, научно обоснованных медицинских или профессиональных рекомендаций по уходу за детьми, подготовленных специально для родителей.

Ситуация осложняется еще и тем, что:

• советы по воспитанию, которые мы получаем, постоянно противоречат друг другу;

• рекламная деятельность компаний нацелена на то, чтобы использовать наши слабости и заставить нас сомневаться в собственных силах.

Во всем вышеизложенном мы совсем не виноваты. Почему же мы всегда начинаем сомневаться в себе и своих способностях, когда у нас возникают проблемы? Безусловно, мы никогда не оправдаем реальных или мнимых ожиданий других людей, поскольку удовлетворить их совершенно невозможно. В обществе принято считать: если мы не можем легко и непринужденно справляться с исполнением родительских обязанностей, значит, что-то делаем неправильно. Как ни странно, мы с этим не спорим. Наоборот, невольно зацикливаемся на собственных недостатках и заявляем, что во всем виноваты мы сами. Я думаю: чтобы идти вперед, прежде всего нужно признать, что эти ожидания — ложные. Надо понять, что мы не одни такие. Всем родителям кажется, будто у них ничего не получается и они все время ошибаются. Дело в том, что все настолько озабочены мнением окружающих о себе, что не остается ни времени, ни сил на то, чтобы оценить, как ведут себя эти самые окружающие! Если бы мы поняли такую простую вещь, у нас бы появился неплохой шанс несколько умерить тягу к перфекционизму. Как же это сделать? На бумаге все очень просто: мы превращаем ошибку нирваны в достаточно хорошую реальность.

Достаточно хорошие родители

В 1950-х годах педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт предложил британской общественности концепцию достаточно хорошей матери, об этой концепции он рассказал в своих лекциях на радио Би-би-си. Идеи Винникотта пришлись на времена больших перемен, происходивших в стране после окончания Второй мировой войны. По сути, его работа была направлена на поддержку родителей, призывала их доверять своим инстинктам и постепенно избавляться от бремени перфекционизма. По мнению Винникотта, ребенок приучается к самостоятельности прежде всего благодаря череде незначительных ошибок, которые совершает мать, стараясь удовлетворить его потребности. Это помогает ребенку понять, что ему ничто не грозит и в ее отсутствие. Винникотт пишет: «Я бы предпочел быть ребенком матери, которой присущи все внутренние конфликты человеческого бытия, и не хотел бы, чтобы меня нянчила женщина, у которой все идет гладко и легко, которая знает ответы на все вопросы и чужда сомнениям».

Конечно, предложенная концепция касается не только матерей. Однако в 1950-х годах, когда Винникотт ввел это понятие, воспитание детей было полностью возложено на женщин, отсюда и акцент на материнстве, а не на родительстве вообще. В 1950-х годах считалось (и по всей видимости, это убеждение до сих пор живо), что главная ценность женщины состоит в ее способности быть хорошей хозяйкой дома, хорошей женой и хорошей матерью. Общество подсознательно посылало женщинам сигнал о том, что их приоритет — забота о других. Поэтому вполне естественно, что Винникотт сосредоточил внимание на роли матери, хотя его теория полностью применима и к отцам.

Несмотря на то что после первых радиолекций Винникотта прошло семьдесят лет, результаты современных исследований подтверждают его правоту. В 2019 году было проведено исследование семей с маленькими детьми (от четырех до двенадцати месяцев), в котором оценивалась способность родителей утешить ребенка, когда он плакал[9]. Оно показало: чтобы оказать положительное воздействие на своих малышей, родителям и воспитателям нужно «сделать все правильно» (то есть отреагировать утешением и нежной заботой) всего в 50% случаев детского крика. Руководитель исследования, адъюнкт-профессор консультативной психологии Сьюзан Вудхаус прокомментировала это так: «Вероятно, им будет полезно узнать: если взять плачущего ребенка на руки и прижимать к груди, пока он не успокоится, хотя бы в половине случаев, когда он кричит, этого достаточно, чтобы малыш чувствовал себя в безопасности… Вы не должны поступать так постоянно: достаточно “делать все правильно” всего в половине случаев, ведь дети снисходительны и незлопамятны, и никогда не поздно проявить свои любовь и заботу. Не опускайте руки. Вы не должны быть идеальными родителями, вы просто должны быть достаточно хорошими».

Концепция достаточно хорошего родителя ни в коем случае не сводится к воспитанию младенцев. Возраст ребенка не имеет значения — ему может быть восемь недель или восемь месяцев, восемь и даже восемнадцать лет. Как родители, мы должны научиться терпеть неудачи, не теряя достоинства. Должны понимать, что наши промахи не только не страшны, но и, возможно, даже важнее успехов, поскольку именно из ошибок рождаются наши знания и достижения. Это касается как родителей, так и детей.

Но почему родительские неудачи имеют такое большое значение для детей?

• Дети должны научиться тому, как совершать ошибки и как за них извиняться. Лучший способ — получить такой опыт во взаимодействии с нами, родителями.

• Дети не должны питать иллюзий относительно своих родителей. Реалистичные представления о взрослых облегчают формирование независимости и новых отношений с другими людьми во время взросления.

• Родители, совершающие ошибки, более понятны и, следовательно, служат более реалистичными примерами для подражания.

• Родители, которые ставят себе цель стать достаточно хорошими, а не идеальными, менее склонны воспитывать детей в духе перфекционизма.

К сожалению, в нынешней культуре идея достаточно хорошего родителя часто ассоциируется с попустительством. По мнению части общества, это скорее оправдание приоритета собственных потребностей в ущерб потребностям детей, нежели более сбалансированный подход к воспитанию, одинаково учитывающий нужды обеих сторон. Однако достаточно хорошее родительство не значит плохое. Нельзя сказать, что такие отцы и матери не выполняют свои обязанности как следует. Наоборот, у них есть достоинства, которых нет у идеальных родителей (если последние вообще существуют в природе). Мы должны избавиться от концепции ошибки нирваны в применении к родительству. Мы должны быть готовы радоваться неудачам, смиряться с ними и рассматривать их как возможность получить новые знания и навыки, поскольку в деле воспитания ошибки неизбежны. Мы должны воспитывать детей так, чтобы они были достаточно хорошими, а не наследовали наш перфекционизм.

Как перейти от перфекционизма к уровню достаточно хороших родителей

Чтобы преодолеть в себе перфекциониста, надо пройти довольно большой путь. Тем не менее в качестве отправной точки можно использовать семь упражнений, приведенных ниже. Как и задания из предыдущей главы, выполнять их все необязательно. Если какое-либо из них вам не подходит, пропускайте его.

Упражнение 1. Проанализируйте свои мысли

Составьте список явных ошибок, совершенных в течение нескольких дней или за неделю. Если вам кажется, что вы напортачили в общении с ребенком, напишите, что случилось и что вы думали во время и после этого события. Когда пройдет некоторое время и эмоции несколько улягутся, вернитесь к списку и посмотрите, нельзя ли отследить повторяющиеся эпизоды, эмоции или триггеры. Признание и в конечном счете понимание и принятие своих ошибок — очень важный шаг на пути к переменам. Если вы осознали свои ошибки, значит, половина работы уже проделана!

Упражнение 2. Мысленно вернитесь в прошлое

Найдите какой-нибудь удобный и тихий уголок, где можно расслабиться и почувствовать себя в безопасности. Сядьте, закройте глаза и мысленно вернитесь к своим детским воспоминаниям. Попробуйте вспомнить что-нибудь, что могло быть как-то связано с вашим нынешним перфекционизмом. Может быть, вы присутствовали на школьной церемонии вручения наград. Или вас отослали в детскую после истерики, которую вы закатили, когда не смогли что-то сделать. Или вы случайно услышали, как мама или папа хвалятся вашими успехами перед другими взрослыми. Вспомните, как вы себя чувствовали в тот момент и какие мысли проносились в вашей голове. Что бы вы сказали ребенку, которым тогда были, что помогло бы по-другому осмыслить это событие?

Упражнение 3. Переосмыслите свою ошибку

Вспомните момент, когда вы получили награду или сертификат, и чувство гордости, которое при этом испытали. Мысленно представьте, что вы снова чувствуете гордость, но на этот раз вы получаете награду за ошибку. Вы присутствуете на церемонии вручения, и все поздравляют вас за то, что вы так старались (хотя и не достигли успеха), за упорство и постоянное стремление учиться. Вы могли бы даже смастерить себе «сертификат неудачника»: распечатайте его и прикрепите на холодильник.

Упражнение 4. Позитивные установки (аффирмации)

Выберите спокойное время, когда можете выделить несколько минут для себя лично: например, пока принимаете утренний душ, чистите зубы перед сном, упаковываете ланч в контейнеры, едете на работу или пылесосите квартиру. Повторяйте следующие утверждения — про себя или вслух, как вам будет удобнее. Можно также распечатать их и прикрепить где-нибудь на видном месте, например на внутренней стороне двери в ванной комнате.

• Неудача ничем мне не грозит.

• Идеала не существует; быть достаточно хорошим — вполне достаточно.

• Моему ребенку необходимо видеть мои ошибки, чтобы на них учиться.

• Я достаточно хорош такой, какой есть.

• Все делают ошибки.

• Я принимаю свои неудачи с достоинством.

• Аутентичность лучше, чем соответствие идеалу.

• Я достойна любви, и неважно, сколько я наделала ошибок.

Может быть, вы придумаете еще несколько подобных установок?

Упражнение 5. Как представить внутренний диалог другого человека

Перфекционизм дает нам ложное ощущение, что другие добиваются высот в том или ином деле, не прилагая особых усилий и не испытывая проблем. По большей части это объясняется тем, что гораздо привычнее делиться своими успехами, чем неудачами. Мы слышим, видим и переживаем только собственные трудности и старания, и это формирует у нас убеждение в том, что мы, должно быть, гораздо менее компетентны и уравновешенны, чем другие. Однако если у вас есть недостатки и вы допускаете ошибки, это не значит, что вы слабый человек или плохой родитель. Быть несовершенным вполне нормально, и нет людей без недостатков.

Осознание того, что у всех есть свои проблемы, поможет нам снизить планку ожиданий, которые мы возлагаем на себя. Лучший способ это сделать — представить, что другие, особенно те, кем мы мечтаем стать, точно так же сомневаются в себе и ведут точно такой же негативный внутренний диалог, что и мы. Выберите человека, который, на ваш взгляд, действительно успешно справляется со своими родительскими обязанностями, и представьте, с какими смятением и тревогой он сталкивается ежедневно. Если между вами близкие, доверительные отношения, попросите его поделиться с вами своими мыслями и чувствами.

Упражнение 6. Ставьте перед собой небольшие, реалистичные, достижимые цели

Мы знаем, что перфекционизм часто приводит к прокрастинации и желанию избегать каких-то дел из боязни потерпеть неудачу. Очень важно ставить реалистичные цели, чтобы достичь спокойствия в общении с детьми. Осознайте и примите границы своих возможностей. Будьте реалистами в отношении требований, предъявляемых себе. Вместо того чтобы принимать решения типа «Я хочу стать спокойным, уравновешенным родителем к концу лета» или «Я хочу стать совершенно другим человеком к моменту, когда закончу чтение этой книги», сосредоточьтесь только на одной задаче. Например: «Весь следующий месяц я буду усиленно работать над тем, чтобы принять себя со всеми недостатками и несколько снизить уровень перфекционизма». Оценивайте реалистично и сроки достижения цели, а также потенциальный результат. Последовательно делать небольшие шаги гораздо эффективнее, чем двигаться резкими рывками с непредсказуемым исходом. Попробуйте уделить час тому, чтобы обдумать задачи, а потом запишите их. Ваши цели могут быть амбициозными, но все-таки лучше несколько умерить свой оптимизм, чтобы цели оставались действительно достижимыми!

Упражнение 7. Найдите серую зону

Это упражнение возвращает нас к ошибке нирваны, то есть концепции черно-белого мышления, где на одном конце — идеальный родитель, а на другом — плохой. Оно позволяет научиться видеть оттенки серого между этими полюсами — все нормальное и «достаточно хорошее». Если в конце дня вы начинаете размышлять о том, каким родителем вы себя показали, не бросайтесь в крайности, не зацикливайтесь только на идеальном или исключительно на плохом. Лучше обратите внимание на серую промежуточную зону и попробуйте убедить себя, что быть нормальным или достаточно хорошим родителем — именно то, что надо. Скорее всего, понадобится не одна попытка, чтобы вы почувствовали себя комфортно в этой серой зоне, но чем скорее вы признаете ее существование и значимость, тем легче пойдет дело.

В двух словах

Мы подошли к концу главы, и я хочу кратко напомнить наиболее важные положения, связанные с перфекционизмом родителей.

• Перфекционизм — враг спокойного отношения к воспитанию детей. Он может ввести нас в состояние стресса и сверхнастороженности, вызывая длительную стрессовую реакцию. Если у вас доминирует ответная реакция «бей», вы чаще демонстрируете гнев и теряете самообладание при общении с вашими детьми.

• Перфекционизм повышает вероятность эмоционального выгорания родителей.

• Идеальное родительство — это миф. Концепция ошибки нирваны подводит нас к идее приемлемого компромисса, связанного с промежуточной серой зоной. Мы никогда не достигнем идеала в воспитании детей, но это вовсе не означает, что мы плохие родители.

• Корни перфекционизма, по всей вероятности, уходят в наше собственное детство. Осознав этот факт и признав его влияние на ваше теперешнее поведение, вы сделаете первый шаг на пути к освобождению от цепей перфекционизма.

• Перфекционизм передается по наследству: бесконечно стремящиеся к совершенству родители, скорее всего, воспитают детей, также склонных к подобному поведению. Усилия, направленные на смягчение перфекционизма, принесут пользу не только вам, но и вашим детям.

• Лучше быть достаточно хорошим, чем идеальным, и это нельзя считать неполноценной заменой совершенству. Будучи достаточно хорошим родителем, вы учите ребенка, как справляться с неудачами и как исправлять свои ошибки, тем самым способствуя формированию их самостоятельности и независимости. Кроме того, это делает вас более понятным и доступным образцом для подражания.

• Процесс смягчения перфекционизма — медленный и длительный. Перфекционисты склонны к прокрастинации и отказу от выполнения задач, которые кажутся им слишком трудными. К тому же они чаще сдаются в случае неудачи. Чтобы не допустить этого, вы должны ставить перед собой реалистичные цели и продвигаться к ним маленькими поступательными шагами.

Надеюсь, эта глава помогла вам составить некоторое представление о склонности к перфекционизму, которая может быть характерна для вас. Ранее я упоминала, что очень преуспела в самонаправленном перфекционизме: без преувеличения, худший мой враг — я сама. Я весьма склонна и к социально предписанному перфекционизму. По-моему, причина — в предрасположенности к сравнению себя с другими. Знаю, что эта черта широко распространена среди взрослых, с которыми я работала. Именно поэтому глава 3 полностью посвящена проклятию сравнения и тому, как оно мешает нашим попыткам стать родителем, умеющим держать себя в руках.

Глава 3. Проклятие сравнения: почему эта привычка нам мешает и обманывает нас

Перестаньте думать, что вы все делаете неправильно. Ваш жизненный путь не похож на путь других, потому что этого не может быть, не должно быть и никогда не будет.

Элеонор Браунн, писатель, который вдохновляет

Исследования показывают, что в среднем 12% мыслей, посещающих нас ежедневно, связаны с попытками сравнивать себя с другими людьми[10]. С самого рождения мы становимся объектом сравнения: нас взвешивают и измеряют рост, отмечая данные в перцентильной таблице[11]. По мере того как мы учимся ползать, сидеть, ходить и говорить, эти достижения постоянно сверяют с навыками сверстников. Мы отправляемся в школу, и нашу жизнь, нашу значимость начинают измерять в процентах, результатах тестов и отметках за домашнюю работу. Когда в шестнадцать лет мы получаем результаты экзаменов, мы точно знаем, насколько мы соответствуем среднему показателю по стране, по каким предметам мы успеваем лучше, а по каким отстаем. Когда мы начинаем работать, мы сравниваем заработную плату, льготы, продвижение по службе и бонусы. Когда у нас появляются собственные дети, процесс сравнения, завершая полный круг, возвращается в исходную точку. На нас обрушивается шквал вопросов, причем не только от окружающих. Вы сами бесконечно спрашиваете себя: сколько он весил при рождении? сколько часов она спит ночью? когда он научился ходить? сколько слов она может сказать? соответствует ли развитие моего ребенка общепринятой норме? достаточно ли хорошо я сделал свою работу? Процесс сравнения бесконечен, и мы просто не можем его избежать, он вплетен в ткань жизни. Мы живем в мире, который постоянно заставляет нас размышлять, достаточно ли мы хороши.

Часто проблемой является не то, что мы видим или слышим, сравнивая себя — или своих детей — с другими, а наша интерпретация этой информации, то, как мы ее искажаем, чтобы извлечь из нее что-то значимое о нас самих. Мы придумываем истории о других, а потом сами верим этим добротно сработанным мифам, которые внушают нам, что мы недостаточно хороши.

Самая большая проблема в том, что, когда мы сравниваем, мы имеем дело с несопоставимыми вещами. Мы сравниваем свой реальный образ и воображаемую версию о ком-то другом, которую сами же и выстроили. (Здесь снова идет речь об ошибке нирваны.) Мы знаем себя вдоль и поперек. Мы изучили собственные недостатки и неудачи, тревоги и комплексы и полагаем, что знаем все это и о других. На самом деле нам это неизвестно.

Это напоминает красивый, тонкой работы гобелен, выставленный в музее. Зрителю он представляется безупречным, вытканным очень искусными руками. Но, любуясь этим великолепием, вы не видите путаницу узелков на обратной стороне гобелена, плотно прижатой к стене и скрытой от глаз. В нашем случае обратная сторона — это мы, а идеальная лицевая — другие. Две эти стороны невозможно сравнивать, тем не менее мы делаем это каждый день. Мы смотрим на себя с субъективной точки зрения, а окружающих оцениваем объективно. Но на самом деле у каждого из них, как и у нас самих, помимо достоинств, есть недостатки — просто люди их не афишируют.

Были ли вы когда-либо довольны своей работой, гордились ли своими родительскими навыками? Может быть, вы успешно справились с профессиональной задачей или придумали какое-то новое увлекательное занятие, которое стало надолго любимым развлечением для вашего ребенка. Вы позволили себе почувствовать удовлетворение от сделанного. Почувствовать легкое опьянение от успеха. Но триумф и слава довольно скоро померкли, поскольку вы обнаружили, что кто-то оказался лучше вас. Коллега подготовил презентацию быстрее вас, она получилась более интересной и больше понравилась аудитории. Или вы открыли свой аккаунт в соцсети и увидели, что кто-то предложил более сложную и привлекательную идею для сенсорного развития, чем вы. И вы внезапно ощутили свою ущербность. Другие превзошли вас, а вы оказались недостаточно хороши. Гордость и сознание своего успеха, которые вы испытали, быстро забылись. В считаные минуты сравнение может изменить настроение и представление о себе.

Когда сравнение помогает

Однако привычка сравнивать не всегда идет во вред. Вот некоторые из потенциальных плюсов сравнения.

• Оно помогает нам оценивать основные показатели развития наших детей по отношению к другим детям того же возраста и обращаться за помощью, если они недотягивают до ожидаемой нормы.

• Сравнение с другими родителями иногда становится стимулом к тому, чтобы взять на вооружение их лучшие практики и усовершенствовать свои методы воспитания.

• Сравнивая себя теперешнего с тем, кем мы были в прошлом, можно понять, как далеко мы продвинулись на своем пути, и испытать чувство гордости за проделанную работу.

• Сравнение помогает испытать благодарность судьбе, если нам действительно повезло больше, чем другим.

• Если мы не можем справиться с какой-либо конкретной проблемой воспитания, сравнение иногда помогает найти решение: достаточно понаблюдать за тем, что делают другие, столкнувшись с подобной проблемой.

• Мы можем использовать сравнение, чтобы лучше понимать чувства других и относиться к ним с большей эмпатией.

• По мере того как мы начинаем понимать других и разбираться в их мотивах, в том числе когда взаимодействуем с этими людьми, наши отношения могут улучшиться, и мы сможем жить с ними в мире и согласии.

Однако, вероятно, самое ценное — осознать, что нередко сравнение — это побочный эффект стремления стать лучше. Парадокс в том, что на этом пути оно может стать для нас ловушкой.

Когда сравнение может навредить

У сравнения много негативных последствий. Вот некоторые из них.

• Его воздействие на организм схоже с физической болью. Действительно, испытывая социальную боль (например, вызываемую сравнением с другими), мы интенсивнее воспринимаем и переживаем и неприятные телесные ощущения[12].

• Оно очень часто вызывает чувство неприязни к объекту нашего сравнения, когда нам кажется, что мы до него недотягиваем.

• Чем больше мы сравниваем себя с другими, тем больше разрастается сочиняемая нами история о том, что мы недостаточно хороши. Хотя она и вымышлена, но кажется весьма правдоподобной. Искажается наша способность видеть свое истинное, реальное «я», что сильно подрывает самооценку.

• Сравнивая себя с другими, мы забываем о собственных целях и задачах. Хотя мы пытаемся стать более спокойными родителями, нас начинает сильнее волновать вопрос о том, как стать более похожими на объект сравнения, а не о том, как улучшить себя.

• Независимо от того, насколько хорошо мы себя проявили, сравнение заставляет обесценивать собственные достижения, считать их ничтожными и недостаточно хорошими, если мы понимаем, что другие достигли большего.

• Сравнение заставляет нас занимать оборонительную позицию, оправдываться и чаще лгать или извращать правду, чтобы соответствовать уровню других людей[13].

• Мы начинаем сомневаться в своих лучших качествах, сжимаемся до более мелкой версии себя перед лицом некоего неординарного объекта сравнения.

• Возникает соблазн еще больше стремиться к перфекционизму, особенно если мы ставим перед собой нереалистичные и недостижимые цели, руководствуясь представлениями о других людях.

• Когда мы сосредоточиваемся на том, какие чувства испытывают другие, и используем их в качестве эталона для оценки собственных чувств, то принижаем значимость и ценность своих переживаний.

• Сравнивая себя с другими, мы верим в то, что мы либо лучше, либо хуже их. Это ощущение мнимого превосходства или ущербности вносит раздор в наши взаимоотношения и дружеские связи с окружающими и может привести к полному разрыву.

• Если нам кажется, что мы находимся в лучшем положении, чем объект сравнения, мы фокусируемся на чувстве благодарности судьбе. В результате у нас может развиться так называемая токсичная позитивность. Она проявляется в том, что мы заставляем себя излучать довольство жизнью и демонстрировать позитивный настрой, как бы трудно ни было. Мы ошибочно полагаем, что всегда должны быть благодарны судьбе, поскольку кому-то досталась более тяжелая участь. Токсичная позитивность заставляет нас подавлять чувства, скрывать эмоции, тяготиться мучительной виной и не дает в полной мере наслаждаться жизнью. Кроме того, она способна сделать нас менее сострадательными к другим людям, которые тоже переживают не лучшие времена, — нам может показаться, что их положение более благоприятное, чем у изначального объекта сравнения.

Безусловно, негативные последствия сравнения связаны и с нашими нынешними невзгодами. Если мы переживаем сложный и напряженный период в жизни и попадаем в ловушку сравнения, это может привести к эффекту домино, еще больше понижая самооценку и уверенность в себе. Положение усугубляется, если ситуация, в которой мы оказались в данный момент, не позволяет осуществить никаких конструктивных изменений. Здесь приходит на ум выражение «бить лежачего», причем в данном случае ты наносишь удар самому себе, а это еще мучительнее.

Теория социального сравнения

В 1950-х годах психолог Леон Фестингер предложил свою теорию социального сравнения[14]. По мнению Фестингера, все мы имеем врожденное естественное стремление сравнивать себя с другими, используя информацию об этих других как своего рода эталон, ориентируясь на который мы можем оценивать себя, свои навыки и способности.

Согласно теории социального сравнения, существует два типа сравнения — восходящее и нисходящее.

• Восходящее предполагает сравнение с другими людьми, которые, как нам кажется, превосходят нас в том или ином отношении. В этом случае проявляется врожденное стремление найти образец для подражания и источник вдохновения, чтобы стать лучше.

• Нисходящее предполагает сравнение с теми, кого мы воспринимаем как уступающих нам в том или ином отношении, подсознательно пытаясь улучшить свое представление о собственном положении или способностях.

Дети более, чем взрослые, склонны к нисходящему сравнению. Сколько раз вы слышали, как ваш ребенок говорит: «Во всяком случае, я лучше, чем Х»? Напротив, взрослые предпочитают восходящий тип, по крайней мере в возрасте 20–40 лет. С возрастом мы меньше склонны к социальным сравнениям и выбираем объектом сравнения самих себя в молодости: это называется временным сравнением. По всей видимости, это наиболее конструктивно, так как чаще приводит к личностному росту и самосовершенствованию. Хотя по понятным причинам здесь могут возникать сожаление и грусть по поводу способностей, свойственных нам в прошлом и утраченных в процессе естественного старения.

Став родителями, мы усваиваем привычку к сравнению своих детей точно так же, как научаемся сопоставлять себя с другими[15]. Соответственно, бремя сравнения становится гораздо тяжелее, поскольку мы фокусируемся не только на себе, но и на детях.

Помимо прочего, чем более похожим на себя мы воспринимаем объект сравнения, тем труднее дается сравнение. Например, мы видим в социальных сетях профиль очень богатых родителей. В их распоряжении целая команда нянь, уборщиц, поваров и т. п., они всегда уравновешенны и довольны своими детьми. В таком случае мы реже принимаем сравнение с ними близко к сердцу — в отличие от сопоставления с соседями, которые работают столько же, сколько и мы, и имеют детей того же возраста, что и наши. Мы можем игнорировать богатых и знаменитых и объяснить их спокойствие привилегиями, но гораздо труднее сбрасывать со счетов мнение о тех, кто близок нам в социальном отношении.

Как я уже упоминала, сравнения, особенно нисходящего типа, связаны с токсичной позитивностью, и в совокупности они могут быстро перерасти в неосознанную борьбу за то, кому приходится тяжелее всего в жизни и кто справляется с трудностями хуже или лучше всех. Если у нас черная полоса и мы знаем людей, которые находятся в аналогичной ситуации и прекрасно с ней справляются, нам кажется, что и мы должны решать свои проблемы лучше, чем получается сейчас. Однако из-за сравнения плетется паутина лжи. Снова получается так, что мы сравниваем свою неопрятную изнанку гобелена с идеальной стороной других, обращенной лицом к посетителям музея. В этом состязании просто невозможно победить.

Социальные сети: проклятие авторитетов в вопросах воспитания

Когда у меня родился первый ребенок, интернет только начинал развиваться. Социальных сетей не существовало. Мне часто кажется, что я получила бы совсем другой родительский опыт, если бы стала мамой на двадцать лет позже.

Я вижу, как социальные сети помогают родителям. Всегда под рукой самая свежая информация и советы от таких же родителей. Сообщества и сетевые контакты во многом восполняют недостаток личной поддержки. Общение и разговоры со взрослыми людьми, по которым вы так часто тоскуете в первые месяцы после рождения ребенка, когда практически заперты в четырех стенах. Однако у социальных сетей есть и неприглядная изнанка. Несмотря на все их выгоды для молодых неопытных родителей, имеются у них и довольно темные, пагубные стороны. Худшая из них, безусловно, постоянный соблазн сравнения. На нас обрушивается шквал изображений и описаний семейной жизни других людей, которая кажется более дружной, более гармоничной, более интересной, более увлекательной, наполненной любовью и, прямо скажем, более легкой, чем наша собственная.

Но как это влияет на нас? Эта информация ставит под угрозу все, что у нас есть, и все, чего мы достигли. Наша жизнь — как показывающее реальную жизнь документальное кино в сравнении со сказочными историями, запускаемыми в сети лидерами мнений в вопросах родительства, этим лидерам платят за то, чтобы они демонстрировали идеальный открыточный фасад семейной жизни. Социальные сети заставляют нас сомневаться в наших методах воспитания и других аспектах жизни. Мы недостаточно хороши. Недостаточно интересны. Недостаточно богаты. Недостаточно стройны. Недостаточно здоровы и бодры. Наш дом недостаточно красив. Мы недостаточно часто берем детей с собой в отпуск. Наш круг общения недостаточно широк или недостаточно престижен. Наши отношения недостаточно искренние или недостаточно эмоциональные. В общем, мы недостаточно хороши во всех отношениях. Ирония в том, что все чувствуют себя точно так же, даже (и особенно!) те самые лидеры мнений. Социальные сети и рекламные компании наживаются на наших комплексах, и получается, что мы все стоим друг друга, просто этого не осознаем.

Исследования показывают: заходя в социальные сети, мы смотрим на раскрученных персон и в итоге начинаем верить, что у нас меньше подписчиков и предложений добавиться в друзья, чем принято считать нормой[16]. Но в этом случае мы опять не сравниваем подобное с подобным. Это война, в которой нам никогда не победить, особенно если начинать ее в неравных условиях. Людям свойственно сравнивать себя с другими, но за последние десять-двадцать лет благодаря появлению социальных сетей эта тенденция усилилась многократно. Куда ни глянь, везде возникает соблазн сравнения. Если подумать, я могу только порадоваться, что узнала об особенностях воспитания в эпоху, когда к интернету можно было подключиться только по телефонной линии, когда модемы работали мучительно медленно, по мобильному телефону можно было только позвонить или послать эсэмэску, а Марк Цукерберг еще учился в школе. Я не совсем уверена, что в ином случае я бы стала писать книги о воспитании и давать советы родителям. Скорее всего, я увязла бы в трясине сравнений, не в силах осознать свои привлекательные стороны и зациклившись на сопоставлении себя с другими.

Как справиться с тягой к сравнению

Научившись контролировать свою склонность сравнивать себя с другими, вы сделаете важный шаг к тому, чтобы стать более спокойным, уравновешенным родителем. Постоянно оценивая себя и своих детей в сопоставлении с чужими семьями, вы будете жить в состоянии повышенного стресса и ложного восприятия действительности. При этом эмоциональная боль, причиненная самому себе, никогда не позволит вам считать себя достаточно хорошим родителем. Стресс и пониженная самооценка обязательно скажутся на повседневном поведении в общении с детьми и отношениях с окружающими.

Итак, как же разрушить проклятие сравнения? Я думаю, первый шаг — признать, что вам никогда не удастся пресечь сравнение себя с другими. Не стоит и пытаться. Лучше выбрать более осознанный подход и заставить его работать на вас. Здесь могут быть полезны следующие упражнения.

Упражнение 1. Чему можно научиться у объектов своего сравнения?

Вместо того чтобы расстраиваться, что недотягиваете до объектов сравнения, особенно если это другие родители, спросите себя: «Чему я могу научиться у этого человека?» Исследования показывают, что тот, кто думает: «У этого человека свой взгляд на проблему, которую я пытаюсь решить», обычно более доволен жизнью и спокоен, чем тот, кто считает: «Этот человек сможет решить эту задачу лучше меня»[17].

В следующий раз, когда привычные сомнения, вызванные сравнением, пронесутся в вашей голове, остановитесь и спросите себя: «Нет ли чего-нибудь такого интересного в общении этого человека с детьми, что я хотела бы позаимствовать?» Может, стоит использовать чужой опыт, чтобы улучшить отношения со своими детьми, а не видеть в нем повод считать себя негодной матерью? А может, то, чем другие занимаются со своими детьми, будет интересно и вашим? Или вам подойдет их особый способ организации какого-то домашнего уголка, который вас привлек?

Упражнение 2. Сделайте общение с другими более осознанным

Когда мы говорим с другими родителями, мы склонны мысленно сочинять историю. Я имею в виду, что мы не только отмечаем происходящее вокруг или вслушиваемся в то, что нам говорят. Мы, как правило, сопровождаем наше общение внутренним диалогом, приписывая чужим словам смысл и значимость, которых чаще всего в них нет. Например, когда мы рассказываем другим родителям об истериках у нашего ребенка, они могут сказать: «О да, это сложный возраст, но не все так плохо». Это значит, они признают, что и их ребенок закатывает истерики, и они считают этот период сложным, хотя и не настолько, чтобы не справиться. Однако у нас может сложиться впечатление, будто собеседники не воспринимают эти проблемы всерьез и дают нам понять, что их ребенок всегда ведет себя хорошо и что у них не возникает с ним никаких трудностей. Это объясняется не тем, что они сказали, а тем, что мы вкладываем в их слова свои чувства и сравнения. И вот уже мы слышим в чужой речи неуважительную оценку наших родительских способностей. В следующий раз, беседуя с другими родителями, внимательно прислушайтесь к тому, что они говорят на самом деле. Не добавляйте суждения из своего внутреннего диалога.

Упражнение 3. Тренируйте навык принятия

Все люди склонны сравнивать себя с другими. Я начала эту главу с информации о том, что десятую часть дня мы тратим на сравнение. Мы должны смириться с тем, что эти мысли ежедневно приходят в голову каждому из нас. Если невозможно полностью избавиться от привычки сравнивать, то в наших силах хотя бы научиться жить с ней, рассматривая ее как неотъемлемую часть повседневной рутины. Такое принятие помогает улавливать моменты сравнения и использовать их более осознанно, прежде чем они нанесут долговременный вред нашей психике. Мы должны простить себя за привычку тянуться за другими, особенно когда дело касается воспитания детей. В следующий раз, когда поймаете себя на этом занятии, примите свои мысли такими, какие они и есть, — субъективные и, скорее всего, неточные представления о себе и других. Когда мы позволим себе переживать чувства, вызванные сравнением, не вынося никаких оценок, мы начнем осознавать, что сравнение — это бессмысленная попытка стать лучшим родителем.

Упражнение 4. Исправьте свои ошибочные представления

Всем нам стоит договориться с собой о том, что мы хорошие родители, и не только в случае сравнения, но и во всех аспектах воспитания. Ошибочные убеждения, которые формируются из-за сопоставления с другими, могут вызвать массу боли и страдания, ведь никто не судит нас более сурово, чем мы сами. Вспомните, какие черты характера кажутся вам недостаточно хорошими в сравнении с другими людьми (например, «я недостаточно спокойный», «я недостаточно веселый» и т. п.). Спросите себя, реальны эти представления или они возникли в результате сравнения, когда вы оценивали неприглядную изнанку своего гобелена, сопоставляя ее с прекрасной лицевой поверхностью гобелена других родителей, обращенной к зрителям. Важно разделять факты и иллюзии, сравнение и реальность, чтобы стать спокойнее как родитель. Если вы зациклитесь на том, что вы хуже и менее уравновешенны, чем другие, то с большой вероятностью поверите в это. Подобные убеждения имеют обыкновение перетекать в реальную жизнь.

Упражнение 5. Используйте свою уникальность

Представьте, что было бы, если бы мы все были одинаковы. Если бы мы все воспитывали детей одними и теми же методами. Если бы мы все занимались одними и теми же делами, имели одни и те же вещи, ходили в одни и те же места, вели одни и те же разговоры со своими детьми. Каким скучным был бы этот мир! Каждый из нас неповторим, и точно так же неповторимы наши дети. Мы уникальны. Принятие нашей уникальности как родителей предполагает осознание того, что вдохновляющий свет, которым мы так восхищаемся в других, мерцает и в нас самих. Подумайте, какие позитивные черты видят в вас другие. Какой свет, исходящий от вас, они ценят? Какие особенные качества их восхищают? Постарайтесь увидеть себя таким, каким вас видят другие, и признайте, что вы обладаете прекрасными, уникальными родительскими качествами.

Упражнение 6. Выбирайте, с кем общаться

Есть ли среди ваших друзей или знакомых родители, общение с которыми пробуждает в вас самые мрачные мысли, навеянные сравнением? Задумайтесь об этом. Может быть, это мать ребенка из прогулочной группы или отец ребенка из футбольной команды, поговорив с которыми вы с новой силой начинаете мучиться сомнениями по поводу своих способностей и способностей ваших детей. Возможно, вы чувствуете себя негодными родителями, потому что они незаметно унижают вас. Или, может быть, они любят посплетничать о других, что невольно заставляет вас спрашивать себя, а что же они говорят между собой о вас. Вы заслуживаете покоя. Ради собственного спокойствия держитесь подальше от друзей и знакомых, которые привносят с собой дух соперничества, и старайтесь тщательнее выбирать тех, с кем проводите время и кто влияет на ваши мысли.

В двух словах

Прежде чем закончить эту главу, кратко напомню, что мы успели узнать о склонности к сравнению.

• Все мы сравниваем себя с другими. Более того, мы тратим на это столько же времени, сколько на мысли о еде. К сожалению, сравнение — это факт повседневной жизни. Нам никогда не удастся избавиться от этой привычки, но мы можем справляться с чувствами, которые возникают в результате сравнения, более осознанно и в конструктивном ключе.

• Мы сравниваем внутреннее «я» со всеми своими недостатками с внешней стороной других. Это абсолютно несопоставимые вещи, так как у нас нет субъективного опыта жизни, пережитого другим человеком. Мы сравниваем некрасивую изнаночную сторону нашего гобелена с идеальной лицевой поверхностью гобелена другого человека.

• Сравнение нисходящего типа может стать причиной токсичной позитивности — ощущения, будто мы всегда должны испытывать благодарность судьбе за то, что наша жизнь сложилась лучше, чем у кого-то еще. Это заставляет нас подавлять свои чувства и принижать значимость собственного опыта. То, что вы страдаете, оказавшись в тяжелой ситуации, не означает, что вы эгоистичны или неблагодарны, потому что кто-то находится в более сложном положении.

• Когда мы сравниваем себя с кем-либо из интернета, мы ведем нечестную игру. Мы подсознательно выбираем для сравнения тех, чья жизнь легче нашей. Из такого сражения мы никогда не выйдем победителями.

• В идеале стоит сравнивать себя только с самим собой в прошлом. Только так можно понять, насколько вы преуспели с того времени. Такой метод может стать полезным инструментом для личностного развития.

• Сравнение себя с другими родителями — главное препятствие на нашем пути к спокойному родительству. Чем чаще мы это делаем, тем чаще испытываем недовольство, гнев, разочарование и стресс. Чем чаще мы испытываем эти чувства, тем чаще теряем самообладание при общении с нашими детьми. Это порочный круг, который мы должны разорвать, если хотим стать спокойными родителями.

Привычка сравнивать себя с другими — это то, над чем я много работала все эти годы. Я до сих пор чувствую, как незаметно подкрадывается тревога и возникает ноющее ощущение неуверенности в себе — следствие коварного возвращения этой привычки, нежелательной, но так хорошо знакомой. Правда, теперь я научилась распознавать ее и понимать, когда мои мысли текут по ложному пути. В конце концов, моя семья и я уникальны, так же как вы и ваша семья. Мне всегда вспоминается афоризм неизвестного автора: «Не сравнивай свою жизнь с жизнью других. Нельзя сравнивать солнце и луну. Они светят, когда наступает их время». Надеюсь, что эта глава оказалась для вас полезной и помогла увидеть и оценить ваш внутренний сияющий свет. Потому что вы можете стать спокойным, уравновешенным родителем. Спокойствие — не та вещь, которой не хватает. Спокойствия, как и света, более чем достаточно, его хватит на всех.

Глава 4. Психологический и физический груз родительства: почему мы должны научиться делить эту ношу с другими

Мы не обязаны все делать в одиночку. Это не закладывалось в нас изначально.

Брене Браун, исследователь и писатель

Сколько раз вы говорили себе: «Я больше не вынесу», «Меня уже достало быть родителем», «У меня буквально нет сил, чтобы справиться с этим» или нечто подобное? Любой родитель знает, каково это — быть эмоционально и физически выжатым, до смерти уставшим и не способным найти общий язык с детьми. Все мы знаем, что значит отчаянно нуждаться в передышке, причем под передышкой я подразумеваю не просто пару недель, проведенных в теплых краях, а реальные, вполне ощутимые моменты освобождения от повседневной нагрузки (в том числе и от общения с детьми!). Я искренне верю, что родительские обязанности давались бы нам гораздо легче, если бы мы признались себе, насколько это тяжелое бремя и насколько нам необходим время от времени хоть какой-то отдых. Однако то, что нам приходится тратить много сил, пытаясь справиться с проблемами и требованиями, которые предъявляет нам жизнь, не означает, что мы ненавидим наших детей. Это точно не делает нас монстрами. Мы реальные люди с реальными нуждами и реальными пределами возможностей. Родительская ноша тяжела и вместе со всеми другими проблемами, которые постоянно подбрасывает нам жизнь, порой кажется невыносимой. Мы должны признать и принять этот факт, прежде чем попытаемся облегчить себе жизнь.

Родительство, без сомнения, выматывает физически, но лично я считаю, что истощение из-за психологической нагрузки куда серьезнее. Мы привыкаем отключать тело на несколько часов ночью, когда лежим в постели или падаем без сил на диван, как только дети заснут, но мозг продолжает трудиться, и в голове так и крутятся мысли. То мы видим во сне обеденное меню на следующую неделю, то судорожно придумываем костюм накануне Всемирного дня книги. Как только мы переходим в статус родителей, нам становится все труднее и труднее полностью отключаться и ни о чем не думать. Жестокая двойственность матери-природы заключается в том, что чем больше мы позволяем своему телу отдыхать, тем больше мыслей начинают толпиться в нашей голове. С возрастом вольные и причудливые фантазии детства вытесняются ответственностью и требованиями взрослого мира. Однако родительство — это гораздо больше, чем просто взросление, ведь мы не только думаем о себе, но и обязаны нести психологическое бремя, принимая решения за детей, а нередко еще и за своих родителей.

Что происходит, когда этот груз становится чрезмерным и накладывается на весьма ощутимые физические нагрузки, связанные с уходом за детьми, особенно маленькими? Мы ломаемся. Мы срываемся. Визжим, орем, плачем. Становимся полными антиподами спокойных родителей.

Как ни парадоксально, обычно именно наши попытки быть хорошими родителями — то есть делать все возможное ради семьи — приводят нас к коллапсу, к полному упадку сил. В этом и заключается проблема: чтобы стать более уравновешенными родителями, мы должны научиться делить с другими груз родительских забот и нести меньшую ношу. Передоверять некоторую часть важнейших обязанностей другим и время от времени самим обращаться за помощью, если ее нам не предлагают. Попытки справиться со всем в одиночку не делают из нас хороших родителей, зато совершенно точно делают нас менее спокойными.

Родительское выгорание

В 1974 году немецкий психолог Герберт Фрейденбергер впервые ввел в обиход термин «выгорание». Его работа была посвящена исследованию эмоционального истощения у людей, занятых в так называемых помогающих (или социальных) профессиях, таких, например, как оказание медицинской помощи. Однако между помогающими профессиями и родительскими обязанностями можно обнаружить много общего. Фрейденбергер классифицировал выгорание как утрату мотивации к выполнению определенной роли или задачи, циничное отношение к ней и эмоциональное истощение, что часто приводит к деперсонализации (при которой вы начинаете отстраненно относиться к себе, своему телу или своим чувствам) или отсутствию вовлеченности. Принято считать, что, когда мужчины испытывают чрезмерные нагрузки и сталкиваются с выгоранием, они тяготеют к цинизму и деперсонализации. У отцов это будет выражаться в снижении уровня эмоциональной привязанности к детям, равнодушии к их поведению и потребностям. С другой стороны, женщины более склонны к эмоциональному опустошению и истощению, что заставляет их чувствовать себя вымотанными, измученными и не способными справляться с детьми или ролью матери.

В 1976 году Кристина Маслач, профессор социальной психологии Калифорнийского университета в Беркли, опубликовала научную статью «Выгорание»[18], которая имела большой резонанс. С этих пор концепция выгорания стала важным предметом исследований и интереса как в научном сообществе, так и среди широкой публики. В 1980-х годах Маслач разработала особый инструмент — названный ее именем опросник выгорания. Его предлагалось использовать для диагностики и оценки уровня профессионального выгорания. В основе методики Маслач — утверждение о том, что выгорание происходит, когда требования, предъявляемые к занимаемой должности или работе, оказываются выше, чем способность человека справиться с вызываемым ими стрессом.

Физическое выгорание — истощение, вызванное хронической усталостью. Оно сопровождает бессонные ночи и бесконечный физический труд родителей, особенно в первые месяцы жизни ребенка, и может быть крайне разрушительным, когда доходит до физического ущерба для организма, болезней и снижения иммунитета. Но эмоциональное выгорание еще более пагубно, когда оборачивается цинизмом и коммуникативными проблемами в отношениях с собственными детьми. Однако важнее всего — во всяком случае, в рамках этой книги, — что из-за эмоционального выгорания родители не способны оставаться спокойными и сдерживать проявления чувств при детях. Если в эмоциональном плане мы находимся на пределе, для взрыва достаточно самого незначительного повода. Эмоциональное выгорание представляет собой обратную сторону самоотверженности, самопожертвования и преданности своим детям, то есть тех качеств, которые присущи большинству родителей, особенно тем, кто взял на вооружение более мягкий, уважительный стиль воспитания.

Как бороться с родительским выгоранием? Пойдем от обратного — какие способы использовать не стоит. Например, техники релаксации не помогут решить эту проблему, поскольку типичные стрессовые факторы никуда не денутся, а значит, не исчезнет и стрессовая реакция. С профессиональным выгоранием можно иногда справиться, просто сменив должность или место работы. Но для родителей это, разумеется, невозможно. Вот почему я не заостряю внимание на техниках осознанности, самопомощи и дыхания, как это делают многие авторы книг по воспитанию или саморазвитию. Подобные приемы могут принести некоторую пользу, но чаще всего они довольно поверхностны, не затрагивают более сложные вопросы и не предлагают действенных решений. Чтобы снизить уровень выгорания, мы должны работать с глубинными причинами и учиться хотя бы немного облегчать нагрузку, связанную с уходом за детьми и их воспитанием.

Неравное распределение обязанностей

Исследования показывают: несмотря на то что женщины занимаются разной профессиональной деятельностью вне дома, они до сих пор вынуждены отдавать домашней работе гораздо больше сил и времени, чем мужчины[19]. Женщины также значительно чаще напоминают своим партнерам о несделанных хозяйственных делах, чем мужчины[20], так что, даже если они не выполняют домашнюю работу сами, им все равно приходится постоянно о ней думать. Согласно другим исследованиям, в некоторых парах, напротив, принято более равноправное разделение домашних обязанностей. Примечательно, что подобное равноправие несколько размывается, когда супруги становятся родителями. Когда на сцене появляется ребенок, супруги переходят к неравному разделению родительских обязанностей[21]. Если у одного из родителей больше зарплата или он работает больше другого, — а исторически эта роль отводится мужчине, — он, как правило, меньше, чем партнер, заботится о ребенке и ухаживает за ним. Из-за перекоса в распределении домашних и родительских обязанностей возникает множество проблем и разногласий в отношениях. Усугубляются сложности, которые испытывают родители, пытаясь держать под контролем свои эмоции в общении с детьми.

Если вы обижаетесь на партнера, если вы недовольны тем, что делаете больше работы по дому или принимаете на себя больше эмоциональной нагрузки, связанной с родительскими обязанностями, со временем это может перейти в неприятие родительства и, что еще важнее, в раздражение, направленное на собственных детей. Наложите это раздражение на выгорание — вот вам и причина для гнева и выплеска эмоций, направленных не только на партнера, но и на детей.

Что говорят родители

Когда я беседовала с родителями, чаще всего в качестве препятствия к сохранению спокойствия они упоминали психологическую и физическую нагрузку, особенно в связи с ее неравным распределением между партнерами. Вот как они высказывались.

«Мне кажется, у меня никогда не будет времени, чтобы расслабиться и порадоваться общению с детьми, потому что так много всего нужно сделать. Из-за этого я начинаю злиться, когда они просят поиграть с ними. Я чувствую себя очень виноватой, отказывая им, потому что у меня много дел. Но если я не буду заниматься рутиной, все выйдет из-под контроля, накопится много нерешенных проблем и я не смогу наверстать упущенное».

«Когда меня раздражает, что мой партнер не помогает мне, в душе я понимаю, что выплескиваю свое раздражение на детей, вместо того чтобы предъявлять требования к нему. Обычно я срываюсь и кричу на них».

«Я ощущаю ужасную злость, когда меня заставляют чувствовать себя ходячей энциклопедией. Каждый спрашивает про нашего ребенка: “Почему он плачет?”, “Почему он не спит?”, “Почему он сердится?” Это так напрягает. Особенно потому, что я тащу на себе невидимый груз обязанностей, которые больше никого не волнуют».

«Порой нужно одновременно думать о том, чтобы заварить чай, решить, что приготовить, найти нужные пакеты в морозилке, развлекать пятилетнего ребенка, следить, чтобы ничего не случилось с малышом, которому нет и двух лет, — и тогда становится просто невмоготу. Вот когда возникает повышенная тревожность, а потом раздражение по отношению к мужу, я начинаю терять самообладание».

«В ответственные, полные хлопот периоды — Рождество, Пасху, во время подготовки к отпуску и т. п. — мы все очень заняты, наваливается дополнительный стресс, и я становлюсь гораздо менее терпеливой, чем обычно!»

«Меня раздражает, когда оставшаяся с вечера посуда остается грязной, а я еще должна собрать ребенка в школу, сама подготовиться к работе и покормить животных. А в это время мой муж занимается только собой, просто собираясь на работу».

«Я чувствую, будто на моих плечах лежит тяжкий груз ответственности за весь мир, когда я работаю, убираю дом, выполняю обязанности мамы и стараюсь сделать все наилучшим образом. Дел так много, что я не справляюсь. Я знаю, что мои попытки быть великомученицей и делать все самой — это мои собственные ментальные проблемы. Но я ненавижу то, во что я превращаюсь в результате».

«Такое впечатление, что вечером я одна занимаюсь всеми делами. Когда заканчивается мой “рабочий” день? Он вообще не заканчивается! И я продолжаю крутиться даже тогда, когда исчерпан весь запас сил, потому что не могу остановиться, пока не уложу спать всех детей».

«Я держу на руках шестимесячного младенца, отвечаю на бесконечные вопросы пятилетнего малыша, застилаю постель и прислушиваюсь к мобильнику, ожидая звонка с работы, — и все это одновременно. А мой муж смотрит на меня и жалуется, что он ужасно устал. Я чувствую, что готова сорваться и выместить на них все свое раздражение».

«Это неравенство, будь то психологический груз ведения хозяйства или когда наш сын просыпается ночью либо расстроен чем-то и требует моего участия и утешения. Хотя мы оба работаем из дома, мне всегда кажется, что именно мне приходится одновременно и работать, и заниматься ребенком. Мне кажется, что у меня столько дел одновременно, что ни с одним из них не удается справиться как следует».

«Меня мучает ощущение, что мои маленькие просьбы никто не слышит. Реально маленькие, вроде “достань, пожалуйста, посуду из посудомойки, прежде чем убираться в кухне”. Потом я прихожу в кухню и вижу полную посудомойку. Посуда чистая, но так и не убрана из машины».

«Я не могу справиться с беспорядком и тем, что, похоже, это не волнует никого, кроме меня. Мы живем в маленьком доме, где мало мест для хранения вещей. Поэтому вещи разбросаны везде. Но, очевидно, никто не видит этого хаоса, только я одна!»

«У меня проблемы с дисбалансом в распределении невидимого груза обязанностей между мной и моим партнером. Список неотложных дел всегда километровый, и такое впечатление, что только меня это волнует».

Распределение родительских обязанностей: к более справедливому разделению труда

Может показаться, что я ратую за то, чтобы все семьи, по крайней мере с обоими родителями, распределяли домашние обязанности — как физические, так и эмоциональные — поровну. Ничего подобного. Дело не в том, чтобы поделить пополам все работы по уходу за ребенком и все работы по дому, а скорее в том, чтобы каждый из родителей был доволен тем, как распределены эти работы. Если один из партнеров способен нести на своих плечах 70% такого груза или даже больше и его это вполне устраивает, тогда все замечательно. Проблема возникает, когда один из родителей не удовлетворен разделением труда или не справляется с работой. Может быть, этот родитель никогда не задумывался, какая тяжесть лежит на его плечах, и, может быть, у него не возникало осознанных чувств возмущения и обиды в отношении своего партнера. Однако выгорание или вспышки гнева говорят сами за себя.

В оставшейся части этой главы я хочу помочь вам осмыслить объем ваших обязанностей, оценить, насколько это вас устраивает, и подумать о вашем партнере, если он у вас есть, и о том, доволен ли он распределением родительского и домашнего труда в вашей семье. Возможно, до сих пор вы исходили из того, что вашему партнеру нравится, как поделены ваши обязанности. Очень часто роли в семье определяются без какого бы то ни было осознанного подхода. Однако главное условие сохранения спокойствия в семье, где есть дети, — это больше общаться, вместе принимать решения и меньше полагаться на свои предположения. Пора задуматься о том, стоит ли и дальше сохранять сложившееся положение вещей.

Мне кажется, лучше всего начать с составления списка задач, которые вы оба выполняете на регулярной основе. Нередко оказывается, что мы не знаем, что делает наш партнер или даже мы сами, пока не увидим перед собой перечень этих работ. Данное упражнение поможет вам разобраться, кто чем занимается каждый день. Когда вы закончите составлять список (можно либо поставить галочку рядом с работой, которую вы делаете, либо добавить несколько слов, если захочется уточнить или расширить вашу задачу), передайте его вашему партнеру, чтобы тот составил свою версию. После чего наступает время для серьезного разговора между вами. Устраивает ли вас обоих разделение обязанностей в вашей семье, или вы считаете, что можно перераспределить их так, чтобы это помогло вам стать более счастливыми и спокойными родителями?

Примечание. Я оставила несколько пустых строк в конце списка, чтобы вы могли добавить то, что посчитаете нужным.

Как быть, если вы родитель-одиночка?

Я хорошо понимаю, что до сих пор я исходила из предположения, что все мы начинаем исполнять родительские обязанности в составе супружеской пары, что само по себе является колоссальным преимуществом. Разумеется, это далеко не так. Согласно официальной статистике, в Великобритании насчитывается около 3 миллионов родителей-одиночек (неполных семей), что составляет около 15% всех семей[22]. В США их доля почти в два раза больше — около 27%[23]. Некоторые родители-одиночки могут пользоваться всемерной поддержкой второго родителя, сохраняя с ним дружеские отношения. У других складываются неприязненные или токсичные отношения, что существенно затрудняет совместное воспитание детей. В некоторых случаях люди сознательно выбирают положение родителя-одиночки, в других — оказываются в нем вследствие потери близкого человека. Структура каждой семьи индивидуальна, но всех родителей объединяет то, что никто из них не застрахован от выгорания.

Что говорят родители

Я поговорила с родителями, воспитывающими детей в одиночку, и спросила, какие проблемы мучают их больше всего. Вот некоторые из их ответов.

«Когда воспитываешь ребенка в одиночку, наступает критический момент, и ты чувствуешь свое бессилие под давлением психологического груза и эмоционального истощения. Это не что-то одно, а кумулятивный эффект множества дел, которые необходимо делать одновременно».

«Как мать-одиночка, я постоянно испытываю чувство подавленности от чрезмерной нагрузки — в физическом, эмоциональном и психологическом плане».

«Я бы сказала, что, когда я вижу, что у других есть широкий круг людей, оказывающих поддержку, или когда другие говорят мне: “Ты только скажи, если тебе что-нибудь нужно”, это становится для меня триггером, так как я прожила большую часть жизни с убеждением, что просить о помощи стыдно».

«Мне не удается быть спокойным родителем, когда я не справляюсь, пытаясь переделать все дела и выполнить их на отлично. Мне безмерно помогло то, что я узнала, как можно отказаться от идеи достигнуть идеала и ограничиться стремлением быть достаточно хорошей матерью. Это изменило все мои представления об исполнении родительских обязанностей».

Если вы поддерживаете дружеские отношения со вторым родителем и совместно воспитываете детей, я настоятельно рекомендую выполнять задание из таблицы, приведенной выше, вместе с ним. Пусть даже вы не живете вместе, но разделение родительских обязанностей, особенно тех, которые влияют на психологическое состояние, остается проблемой, требующей обсуждения. Общение, достижение взаимопонимания и взаимодействие так же важны, как если бы вы жили вместе, и, может быть, даже еще важнее.

Если вы не сохранили нормальные взаимоотношения с другим родителем вашего ребенка или его нет либо никогда не было рядом, тогда обратите внимание на других взрослых, которые играют определенную роль в жизни малыша, например бабушек и дедушек, теть и дядей и всех тех, кто работает в сфере услуг по уходу за детьми. Есть ли возможность поговорить с этими людьми и узнать, могут ли они взять на себя часть обязанностей и тем самым хотя бы немного облегчить ваше бремя? Я обнаружила, что родители, воспитывающие детей в одиночку, так сильно зациклены на самостоятельном решении всех проблем и так горды своими достижениями (и по праву!), что они рассматривают просьбу о помощи как проявление слабости или как признание, что сами они не в состоянии справиться со своими обязанностями. Однако поиск способов распределения родительских забот и работ среди других доверенных взрослых — важный шаг на пути к обретению спокойствия в общении с детьми.

Как хотя бы немного облегчить груз забот

Не знаю, найдется ли хоть один родитель в мире, который не прочувствовал бы на себе концепцию выгорания. Исполнение родительских обязанностей требует неустанных усилий. Вероятно, это единственная работа в мире, при которой вы не можете взять творческий отпуск или хотя бы больничный. Как бы ни было нам трудно, но есть дети, которые от нас зависят, которых нужно кормить, держать за ручку и обнимать. Итак, что можно сделать, если вы чувствуете, что выгорание мешает вам сохранять самообладание? Попробуйте освоить следующие приемы.

Осознание выгорания

Первым шагом к уменьшению влияния выгорания на исполнение родительских обязанностей является осознание самого этого факта. Каждый из нас слышит ранние тревожные звоночки, прежде чем о развитии этого состояния объявит пронзительная сирена. Если мы научимся замечать первые признаки того, что берем на себя слишком много, то сможем принять меры предосторожности — и желательно вовремя, — чтобы предотвратить полномасштабное бедствие. У каждого свои признаки, но среди них могут быть и общие для всех, например:

• более сильная усталость, чем обычно;

• более частые вспышки раздражения, чем обычно;

• нежелание проводить с детьми так же много времени, как обычно;

• разочарование в родительстве и в тех методах, которым вы стараетесь следовать;

• ощущение, будто вы никчемный родитель;

• ощущение поражения в деле воспитания и неспособности найти общий язык с детьми;

• больше цинизма в отношении своих детей или исполнения родительских обязанностей, чем обычно;

• ощущение загнанности и невозможности изменить ситуацию;

• ощущение морального истощения;

• отсутствие мотивации к совместным занятиям с детьми.

Знание о том, как проявляются у вас типичные симптомы выгорания, и распознавание их на самой ранней стадии позволят принять меры, прежде чем те дойдут до критической массы.

Будьте честны с собой

Родителям часто трудно быть честными, когда у них появляется малыш и кто-то из друзей или родственников спрашивает: «Как вы с ним справляетесь?» Инстинктивной реакцией будет ответ: «У нас все отлично, спасибо!» — даже если мы будем падать от усталости. С самого начала жизни в статусе родителей мы лжем другим по поводу того, как справляемся с новыми обязанностями. Хуже того, мы лжем сами себе. Мы стараемся убедить себя, что у нас все хорошо, что мы прекрасно справляемся, даже если это неправда. И особенно — когда это неправда. Если мы даже не можем признаться себе, что нам тяжело, как же мы будем просить помощи у других? Мы должны начать с откровенного и честного разговора сами с собой. Задайте себе следующие вопросы.

• Если мыслить реалистично, с каким объемом работы вы можете справиться за день / за неделю?

• Если у вас есть партнер или второй родитель, считаете ли вы, что нагрузка распределена между вами поровну?

• Чувствуете ли вы раздражение (по отношению к другому взрослому или к вашим детям) из-за груза обязанностей, который лежит на ваших плечах?

• Признаетесь ли вы себе в том, что чувствуете эмоциональное выгорание?

• Часто ли вы говорите: «Сил моих больше нет»?

Осознание и принятие собственных пределов возможностей — это признак силы, а не слабости, и сделать это крайне важно, если мы хотим стать спокойными родителями.

Попросите помощи

Большинству взрослых, как это ни поразительно, трудно решиться на то, чтобы попросить помощи. Я считаю, причина двоякая. Мы росли в эпоху, когда взрослые предпочитали не демонстрировать заботу и привязанность к детям, навязывая им раннюю независимость и самодостаточность. Когда у нас в детстве возникали проблемы и наше вызывающее поведение было, по сути, завуалированным криком о помощи, нас подвергали наказанию, изолируя от общения с другими: отсылали в детскую, выгоняли из класса или ставили в угол и оставляли одних в комнате. Нас учили, что в трудных ситуациях мы должны держать свои эмоции при себе. Теперь, став взрослыми, мы отовсюду слышим призывы демонстрировать стойкость, твердость характера, упорство и успешность. До сих пор о душевном здоровье в нашем обществе говорят довольно мало или недостаточно честно, и мы подсознательно верим, что обращение за помощью — это признак слабости. Безусловно, эти убеждения ошибочны, но они прочно укоренились в нашей душе, поэтому, когда мы не справляемся, мы не справляемся не только с нашими задачами и домашними обязанностями, что ведет нас к выгоранию, но и с нашим внутренним убеждением о том, что просить о помощи почему-то недостойно, что нужно не сдаваться и продолжать бороться с трудностями в одиночку. Добавьте сюда детский опыт, когда мы чувствовали себя изгоями, отверженными или униженными. Неудивительно, что очень многие из нас крайне неохотно обращаются со словами: «Я не справляюсь, помоги, пожалуйста!» — даже к самым любимым людям. Однако, несмотря на это, мы должны научиться игнорировать то, что нашептывает нам наше прошлое. Нам пора понять, что попросить о помощи — один из самых важных шагов, которые могут сделать родители.

Определите приоритеты в своих бесконечных делах

У меня часто создается впечатление, что воспитание детей напоминает цирковой номер. Представьте, что вы стоите на арене цирка, а вокруг вас сидят зрители, наблюдая за тем, как вы заставляете крутиться тарелки на высоких деревянных шестах. Они восхищенно смотрят, как вы виртуозно управляете множеством тарелок. Возможно, они не замечают, как тарелки начинают вихлять, или отвлекаются на долю секунды и не видят, когда одна из них падает и вы успеваете ее подхватить, не прерывая номера, прежде чем они оторвутся от своего попкорна. Жизнь действительно можно представить как целый ряд тарелочек, которые нужно раскрутить и поддерживать во вращении, не давая упасть. Однако мы не должны крутить их в одиночку, да и вообще мы не должны крутить такое количество тарелок одновременно. Крутить всего одну тарелку — уже достаточно впечатляющий трюк!

Сколько у вас тарелок, которые вы можете поместить на вертушку? Сколько из них вы в состоянии временно оставить без внимания, сосредоточившись на тех, за вращением которых нужно проследить? Сколько тарелок можно передать другим на хранение? Какие вы раскручиваете сейчас, хотя на самом деле это необязательно? Можете ли вы убрать их, чтобы немного передохнуть? Даже лучшему цирковому артисту не удается вращать неограниченное количество тарелок, не уронив хотя бы часть из них. Он должен уметь четко определять приоритеты и знать пределы своих возможностей. Как применить эту метафору к исполнению родительских обязанностей?

Доверяйте другим часть своих задач

Возможно, для вас не проблема попросить о помощи. Может быть, вам предлагают помощь и без ваших просьб, но вам трудно довериться людям. Неспособность отказаться от некоторых обязанностей и передоверить их другим — это настоящий бич многих родителей. Спросите себя, почему вам так не хочется принимать помощь и разделять свою физическую или психологическую нагрузку с кем-то еще. Может быть, вас подводили в детстве и вы усвоили, что нельзя доверять другим? Или, может быть, вы перфекционист и боитесь, что другие не сделают работу так же хорошо, как вы? Может быть, вы стараетесь делать все для своих детей, так как думаете, что иначе не будете достаточно хорошими родителями? Может быть, все дело в вашей привычке к сравнению? Или вы чувствуете себя в чем-то виноватыми перед детьми и изо всех сил стараетесь загладить вину? Если вы из тех людей, кто не принимает или не просит помощи, так как вам трудно отказаться от части своей ответственности, вам необходимо разобраться, откуда у вас такие представления, и поработать над формированием доверия к другим — это главные условия преодоления родительского выгорания. Аналогичным образом нельзя поддаваться желанию взять на себя выполнение чужих задач из-за того, что другие делают это не так хорошо, как вы. Неважно, что работа сделана хуже, чем выполнили бы ее вы. Главное — нельзя допустить выгорания.

Поставьте вопрос о признании

Бывает, что нас устраивает распределение физических и психологических нагрузок в нашей семье, но тем не менее мы чувствуем недовольство и обиду. Не потому, что нам предлагают меньше помощи, а потому, что наши труды не получают достаточного признания. Нехватка признания вызывает ощущение недооцененности, будто наша работа недостаточно важна и недостойна внимания, одобрения и похвалы. Если вы сами виноваты в том, что продолжаете везти на себе груз забот, и при этом страдаете, что никто этого не замечает, выход у вас один: нужно дать понять близким, что вы вполне довольны своей участью, однако вас не устраивает, что ваши труды не ценят по достоинству. Если бы мы так же усердно трудились на оплачиваемой работе и гордились своими результатами, а наши коллеги и начальство не обращали бы на это никакого внимания, мы бы подняли этот вопрос во время служебной аттестации или на собрании коллектива. Почему же мы не делаем ничего подобного в собственном доме? Ощущение недооцененности и недостаточного признания, безусловно, может быть триггером, запускающим процесс выгорания, даже если сама по себе работа вам не в тягость.

Как разгрузить свой «контейнер» и успокоиться

Я начала эту главу с высказываний родителей о том, что они «сыты по горло» и что их «все достало». Даже не подозревая об этом, мы постоянно используем метафоры, которые показывают нашу эмоциональную способность впитывать факторы стресса. Если у нас кипят мозги, перегруженные задачами, решения которых требует от нас жизнь, в них буквально не остается места, чтобы удерживать еще и наших детей с их сложными эмоциями и непредсказуемыми поступками. Что происходит, когда мы занимаемся с детьми, а наша голова полна других забот? Достаточно малейшего толчка, чтобы спровоцировать взрывную реакцию. Дело не в наших детях — дело в нас и в нашей способности справляться со стрессом. Если мы хотим сохранять спокойствие, нам нужно разгрузить голову, чтобы мы перестали все время находиться на грани нервного срыва.

В 1960-х годах английский психоаналитик Уилфред Бион предложил концепцию контейнирования. Согласно ей, дети проецируют свои сильные, сложные чувства на родителей или других значимых людей, которые принимают, перерабатывают и смягчают эти эмоции, а затем возвращают их в более дозированном, приемлемом для ребенка виде. Таким образом родители служат как бы контейнером для негативных переживаний ребенка, с которыми детский незрелый мозг не в состоянии справиться в одиночку. Вот почему я рекомендую сохранять спокойствие и поддерживать ребенка, когда он закатывает истерику, капризничает или как-то иначе демонстрирует вызывающее поведение. Конечно, все не так просто, как выглядит на бумаге, поскольку, как я отмечала выше, родители очень часто настолько эмоционально переполнены, что в их «контейнере» просто не остается места, чтобы выдерживать и преобразовывать чувства ребенка. В этом случае родители не только не могут успокоить малыша, но и усугубляют положение, проецируя на него собственные негативные эмоции — родительскую истерику, если можно так выразиться.

Правильная оценка емкости, или пределов, личного «контейнера» — ключ к тому, чтобы стать более спокойным родителем. Важно также научиться распознавать тот момент, когда вы подходите к пределу своих возможностей и должны что-то выгрузить из «контейнера», чтобы освободить место.

Упражнение. Что у вас в чашке?

Нарисуйте чашку и впишите в нее сильные чувства или стресс-факторы, которые наполняют ваш «контейнер» в данный момент. Теперь подумайте, есть ли среди них такие, которые потенциально можно убрать? Можно ли справиться с ними с чьей-то помощью? Что можно сделать, чтобы освободить место в «контейнере» сегодня, когда вы чувствуете себя на грани выгорания, а также для того, чтобы сократить количество стресс-факторов в долгосрочной перспективе?

Целительная сила старого доброго жалобного стона

В эпоху прекрасно иллюстрированных мотивирующих цитат и тренингов по практике благодарности, настраивающих на позитив, мне кажется, нам всем важно понять: разгрузка от лишнего не означает, что мы не испытываем благодарности за то, что у нас есть дети. А также не означает, что мы нуждаемся в советах, как изменить свое поведение. Родителям важно просто давать выход негативным чувствам; фигурально выражаясь, иметь возможность выплеснуть их из полной до краев чашки: прибегнуть к старой доброй громкой жалобе. Мы должны использовать спасительную силу издавна известных способов: от души поорать, жалобно постонать в одиночестве, покричать или порыдать, чтобы получить облегчение. Давать волю эмоциям полезно, привычка держать их внутри из боязни показаться неблагодарными, настроенными негативно или грубыми чревата серьезными проблемами.

Найдите кого-нибудь, кто поддержит вас, даст вам возможность быть самим собой и выплеснуть ваши сильные эмоции, кого-нибудь, кому можно доверить свои самые мрачные чувства.

Но что делать, если в вашем окружении нет человека, с которым можно откровенно поговорить? Ощущение изолированности способно усугубить выгорание, если у вас нет никакой отдушины, чтобы выпустить пар. Здесь нет простого решения, но мне кажется, вы должны начать с того, чтобы честно признать свои чувства и помочь другим открыться вам в надежде, что когда-нибудь они смогут ответить вам тем же. Я бы также настойчиво рекомендовала поискать в интернете группу поддержки, чьи участники разделяют ваши убеждения в вопросах воспитания, — место, где вы можете поговорить о родительских обязанностях и повседневных проблемах и трудностях с единомышленниками, которые не станут вас осуждать или советовать вам перестать ныть и жаловаться. Если это не помогло, возможно, удастся испытать облегчение, если вы пожалуетесь комнатному цветку, фотографии, дневнику или даже вашей собаке или кошке (только, пожалуйста, не орите в их присутствии).

В двух словах

Прежде чем двигаться дальше, давайте кратко повторим основные пункты, касающиеся выгорания.

• Выгорание негативно влияет на нас и в физическом, и в эмоциональном смысле. Оно может вызвать не только физическое нездоровье, но и чувство эмоциональной отстраненности от наших детей или от нашей роли как родителей, равнодушие к жизни семьи или чувство опустошенности и эмоциональной нестабильности.

• В результате выгорания наши дети и их поведение приводят нас к потере самообладания гораздо быстрее, чем если бы мы находились в состоянии физического и эмоционального гомеостаза. Это главное препятствие к сохранению спокойствия.

• Когда речь идет о родительских обязанностях, мы не можем избежать главного фактора стресса — наших детей, но можем более осознанно относиться к тому, как справляемся с этим фактором.

• Неравное распределение родительских обязанностей и ответственности или недооценка нашего тяжелого труда могут привести к развитию чувства неудовлетворенности и обиды по отношению к нашим партнерам и детям, что, в свою очередь, заставляет нас чаще злиться и терять контроль над своими эмоциями при общении с ними.

• Мы должны уметь распознавать первые симптомы выгорания и обращаться за помощью, даже если для этого придется учиться доверять другим и не поддаваться желанию взвалить на себя выполнение их задач.

• Для решения проблемы выгорания полезно рассматривать нашу способность удерживать стресс-факторы и обязанности как своего рода контейнер. Какова его предельная вместимость? Полон ли он? Или уже переполнен, и содержимое переливается через край? Как можно хотя бы немного разгрузиться, чтобы освободить место и для себя, и для своих детей?

Я надеюсь, что эта глава оказалась вам полезной. Тема выгорания мне очень близка, поскольку я много раз была в этом состоянии. Когда мои силы на исходе, меня никак нельзя назвать спокойной матерью. Наоборот, я совершенно теряю контроль над собой, рву и мечу. Случались моменты, когда я сама себя пугалась из-за того, что чаша моего терпения переполнялась. У меня нет ни братьев, ни сестер, мои родители умерли, когда мне было слегка за двадцать, поэтому я не могла рассчитывать на какую-то сеть поддержки. Я склонна брать на себя гораздо больше дел, чем способна одолеть, к тому же из-за стремления к перфекционизму мне трудно передоверять свои обязанности кому-то другому. Таким образом, можно сказать, что моя работа над собой еще не завершена. Сейчас я уже несколько поднаторела в определении собственных эмоциональных и физических возможностей, в значительной степени благодаря урокам, преподанным мне ковидным локдауном и заболеванием раком, за что я буду им вечно благодарна.

Умение видеть приближение выгорания и способность произвести какие-то изменения, чтобы избежать его, — это настоящий дар, нечто, что оказывает колоссальное влияние на уровень умиротворения и спокойствия во всех аспектах повседневной жизни, особенно в родительстве. Я настойчиво рекомендую серьезно задуматься об этом и сама никогда не перестану работать в данном направлении. Чем больше пространство нашего «контейнера», тем больше наша способность с достоинством справляться со всеми тяготами родительства. Теперь самое время закончить эту главу, а следующая глава будет посвящена вопросу о значении гибкости и адаптивности в воспитании детей.

Глава 5. Плыть по течению и отпустить штурвал: как справляться с переменами в жизни, не теряя достоинства

Танцуй с волнами, двигайся с морем.

Пусть ритм воды освободит твою душу.

Кристи Энн Мартин, поэт

Мы рабы привычек, поэтому чувствуем себя спокойно и комфортно в хорошо знакомой обстановке, особенно в тяжелые времена. Предсказуемость наполняет нас ощущением безопасности — мы уверены, что держим все под контролем. Однако мир постоянно и спонтанно меняется, что убедительно подтверждает пандемия, которая мгновенно перевернула привычную жизнь. Трансформация и многочисленные перемены, с которыми мы сталкиваемся в обыденной жизни, могут стать для нас мощными триггерами нервных срывов. Именно в тот момент, когда кажется, что мы привыкли к статусу родителей и почти обрели способность сохранять спокойствие, непременно что-то происходит. И мы должны отвечать на новые вызовы и приспосабливаться к новой ситуации. Перемены не всегда оказываются настолько важными, как коронавирусная пандемия, из-за которой многие родители просто падали с ног от усталости и стресса: днем им приходилось выступать в роли домашних педагогов и воспитателей, а ночью работать в качестве сотрудников на удаленке. При этом они были полностью изолированы от обычных источников помощи и поддержки. Иногда не менее взрывоопасными оказываются и незначительные события. Но, независимо от масштаба перемен, все они могут весьма существенно влиять на нашу способность сохранять спокойствие.

Любые сдвиги и потрясения обычно вызывают ощущение нестабильности и подавленности, и этот стресс довольно сильно мешает родителям общаться с детьми спокойно. В такие времена мы стремимся добиться хоть какого-то порядка во всем, а когда он рассыпается, постепенно иссякают и наши силы и терпение. Но жизнь не стоит на месте и время от времени подбрасывает нам неожиданности. Точно так же и процесс воспитания не является постоянной, застывшей величиной, и наши дети все время развиваются. Перемены в привычном образе жизни неизбежны, поэтому мы должны научиться подстраиваться к происходящему, ловить волны, а не стараться изо всех сил сдерживать их, чтобы избежать проблем. Возможно, нам удастся на некоторое время затормозить ход событий, однако поспешно сформированные ментальные блоки в конце концов дадут трещину и развалятся. Как же реагировать на нестабильность? Прежде всего, научиться с достоинством, спокойно принимать перемены в жизни — как радикальные, так и незначительные. Кажется, чего проще? Действительно, звучит просто, однако решить эту задачу на практике совсем нелегко.

Метаморфозы родительства

Для любого человека беременность — начало перехода к новому качеству, новой идентичности, независимо от того, кто вы — мама или папа. С появлением на свет ребенка рождается еще один человек — родитель. До того как вы впервые взяли на руки вашего малыша, вы были совершенно другими. Родительство каким-то хитрым образом заставляет нас переосмыслить все аспекты жизни и переоценить отношение к ним. Оно вынуждает пересмотреть убеждения и взгляды, действия, слова и взаимоотношения. Оно требует, чтобы мы решали задачи в ураганном темпе и перестраивали все практические стороны жизни, сложившиеся до рождения ребенка. И как же мы реагируем на эту колоссальную перемену? Мы встречаем ее в штыки, порой совершенно неосознанно. Мы старательно цепляемся за прошлое, изо всех сил пытаемся подчинить себе настоящее и сделать его более предсказуемым.

В первые дни после рождения малыша мы отчаянно стараемся следовать предписанному докторами режиму сна и бодрствования. Составляем график кормления новорожденного и пытаемся его соблюдать. Сверяемся с центильными таблицами, чтобы узнать, сколько должен весить младенец. Штудируем книги, в которых нам рассказывают, что должен делать малыш день за днем. Сосредоточиваемся на общепринятой хронологии так называемых скачков в развитии, стараясь фиксировать поведение ребенка в диаграммах, графиках и таблицах и учиться предсказывать его, как погоду или результаты соревнований. Иногда подобное планирование и прогнозирование могут облегчить этот переходный период в нашей жизни. В других случаях, наоборот, такой подход приводит к повышению уровня стресса и тревожности по сравнению с ситуацией, когда мы просто плывем по течению.

ПЕРЕХОД К МАТЕРИНСТВУ

Я работаю с новоиспеченными родителями уже почти двадцать лет и не перестаю поражаться, какой трансформации подвергаются люди с появлением детей. Знаете ли вы, что уже есть специальный термин для обозначения колоссальных физиологических и психологических изменений, которые происходят в жизни женщины, когда она становится матерью? Этот термин — matrescence[24] — был придуман в 1973 году медицинским антропологом Даной Рафаэль. Большинство из нас даже не слышали такого слова. Это говорит о том, что невероятные изменения, через которые проходят молодые матери, до сих пор недостаточно изучены, плохо осмыслены, а значение их недооценено. Вот почему женщине требуются поддержка, сочувствие и понимание и время для адаптации к новому положению. А что ей точно не нужно, так это непрошеные советы и требования, предполагающие быстрое «возвращение к нормальной жизни» (чего бы они ни касались — восстановления фигуры, продолжения карьеры или ведения домашнего хозяйства). Дело в том, что понятие нормы для нее изменилось. Невозможно вернуться к прежнему образу жизни, поскольку все стало другим. Тело, разум, сердце и душа — все теперь новое, и женщина уже никогда не будет такой, какой была до рождения ребенка.

Идет ли здесь речь только о матерях? Разумеется, нет. Работа Рафаэль посвящена трансформации, связанной с материнством, однако в последнее время все чаще обсуждается patrescence — психологический переход, который переживают отцы после рождения ребенка. В постнатальный период новая идентичность формируется не только у матерей.

Только представьте, насколько легче стало бы выполнять родительские обязанности, если бы в нашем обществе можно было свободно говорить о метаморфозах матерей и отцов и о специфических проблемах, с которыми им приходится сталкиваться в этот переходный период! Если бы мы признали и оценили те колоссальные изменения в себе и в жизни в целом, которые приходится переживать молодым родителям. И это помимо нагрузки бессонных ночей и суматошных дней, занятых кормлениями, сменой подгузников и утешением плачущего младенца.

В процессе родительства нам приходится подвергать сомнению и преодолевать сложившиеся — и не изжитые до сих пор — представления и ожидания, касающиеся наших детей, партнеров, друзей и родных, а также самих себя. Нередко то, чего мы ждем, не соответствует реальности. Когда наши представления разбиваются о жизненные обстоятельства, мы испытываем растерянность и разочарование. Работая дородовым консультантом, я обнаружила: у тех, кто долгое время не мог забеременеть, и особенно у тех, кому пришлось прибегнуть к искусственному оплодотворению (процедуре ЭКО), роды и четвертый триместр (первые три послеродовых месяца) протекают тяжелее, чем у женщин, которым удалось забеременеть быстро и легко. Я часто задавалась вопросом, не было ли это следствием того, что они слишком долго мысленно представляли жизнь после рождения малыша, многого требовали от себя, мечтали об идеальном родительстве. А когда выяснилось, что настоящая жизнь далека от иллюзий, все эти факторы привели к повышенной тревожности после родов. Порой мы тяжело переживаем не внезапные перемены, а те, к которым готовились долгие годы и о которых так много мечтали.

Необходимость перемен по мере роста ребенка

Переход в статус родителей, без сомнения, можно считать самой значительной переменой в жизни многих из нас, но далеко не единственной, с которой нам придется столкнуться.

С ростом и развитием детей мы отчаянно пытаемся сохранить постепенно ускользающий контроль. Нам нужна предсказуемость, нужны инструкции по уходу и воспитанию, но их не выдают в придачу к детям, и чем больше мы сопротивляемся естественному течению родительства, тем тяжелее нам становится. На мой взгляд, один из самых сложных периодов в воспитании детей старшего возраста наступает, когда они приближаются к переломным этапам в своей жизни, таким как пубертатный период, поступление в колледж или университет, начало романтических отношений и т. п. В то же время мать тоже переживает серьезные перемены, связанные с периодом менопаузы и подготовкой к следующему жизненному этапу со всеми его эмоциональными потрясениями. Это кажется несправедливым, с какой стороны ни взгляни. Я часто думаю, насколько легче было бы растить подростков, если бы у меня не было других проблем в жизни. Никаких приливов крови, никаких волнений по поводу пенсионных планов и никаких сожалений или тревог — типичных спутников среднего возраста. Вдобавок ко всему многие родители оказываются в положении так называемого сэндвичного поколения. Это люди, которые одновременно воспитывают детей, проходящих через сложные переходные этапы, и заботятся о пожилых родственниках, чьи физические и эмоциональные потребности возрастают с каждым прожитым годом. Постоянно жить в состоянии начинки, тесно зажатой между ломтями хлеба, — большой стресс. Порой он становится невыносимым, особенно когда начинаешь задумываться, а наступит ли когда-нибудь время и для удовлетворения твоих собственных потребностей.

Как переходные периоды меняют наше поведение

Родителям хорошо известно, что в переходные периоды дети, как правило, ведут себя вызывающе. Вспышки гнева, нытье, дурное настроение, обиды, бунт или агрессивное поведение — все это типичные реакции ребенка на происходящие с ним изменения, особенно когда он вынужден перейти от того, что ему нравится и вполне его устраивает, к чему-то новому и неизвестному, трудному и неприятному или к тому, что не получается и чем не хочется заниматься. Классический пример: ребенок не желает уходить из парка, и его разочарование, раздражение и неспособность справиться с эмоциями выливаются в истерику с визгом и криком. Другие примеры переломных моментов, вызывающих сильные чувства и неконтролируемое поведение у детей: появление в семье брата или сестры, запись в детский сад или школу. Если я консультирую родителей по поводу сложного и непонятного поведения их детей, я всегда первым делом спрашиваю, какой период переживает ребенок в настоящий момент и к каким изменениям в образе жизни им приходится адаптироваться.

Я описала, как и в каких случаях проявляется неконтролируемое поведение у детей. То же самое верно и в отношении взрослых. Переходные периоды часто рушат наши надежды на спокойное общение с детьми: как только вам кажется, что все начинает налаживаться, — бац! — что-то случается, и вот уже перемены на пороге. Переходные периоды вызывают потерю ориентиров, сбивают с толку, заставляют расстраиваться и нервничать и могут спровоцировать такое же вызывающее поведение, которое мы наблюдаем у детей. В книгах по воспитанию и на консультационных сайтах, включая и мой, часто обсуждается, как трудно детям переживать серьезные перемены. Гораздо меньше внимания уделяется проблеме оказания помощи родителям, когда те пытаются адаптироваться к трансформациям своего жизненного уклада. Принято считать, что, поскольку мы уже взрослые, мы в состоянии справиться с ними самостоятельно. На самом деле нам приходится так же трудно, как и детям, а то и труднее, так как чаще всего мы вынуждены разбираться не только со своими, но и с детскими эмоциональными реакциями.

Перемены в жизни могут быть волнующими и желанными, как, например, новая работа, или неожиданными и неприятными, особенно если происходят в результате травматических ситуаций, подобных пандемии COVID-19 или тяжелой утрате. Изменения в привычном образе жизни, необходимость приобретения новых навыков, нарушение устоявшегося режима еды и сна — все это может выбить из колеи. Нередко именно этим объясняется тот факт, что нам трудно расслабиться, когда мы отправляемся в отпуск. Мы приезжаем на место, сгорая от желания успокоиться и как следует отдохнуть, но перемена обстановки вызывает у нас временное состояние стресса. Мне, например, обычно требуется неделя, чтобы начать в полной мере наслаждаться отпуском. В первые несколько дней я плохо сплю и злюсь на себя за то, что не могу избавиться от напряжения и отключиться от беспокойных мыслей о проблемах, оставшихся дома. Как это ни парадоксально, чем усерднее мы стараемся расслабиться, тем труднее это сделать. У меня разрядка наступает, когда я перестаю мучиться из-за отсутствия спокойствия и начинаю получать удовольствие от отдыха, не подозревая, что адаптировалась к новой обстановке.

Масштабные перемены заставляют нас сомневаться в своей самоидентичности и способны вызывать ощущение потерянности и беззащитности. Они могут провоцировать выгорание, перфекционизм (поскольку мы постоянно анализируем свои действия и реакции) и сравнение (поскольку мы сравниваем наши способности со способностями других, кто переживает аналогичные перемены). Отсутствие стабильности заставляет вспомнить о вопросах, неразрешенных со времен детства. Переломные моменты в жизни могут как минимум ввергнуть в состояние стресса, так как по самой своей природе они несут перемены и требуют от нас огромных усилий, чтобы восстановить ощущение нормальности и душевного равновесия.

ПОВЫШЕННАЯ ТРЕВОЖНОСТЬ И ПЕРЕХОДНЫЕ ПЕРИОДЫ

Переломные моменты в жизни служат сильными триггерами для развития повышенной тревожности, особенно у тех, кто и так склонен беспокоиться по разным поводам. Мучительные реакции на перемены обусловлены страхом. Это может быть страх неизвестного, страх неудачи, страх испытать боль и обиду или страх повторения старых ошибок. Независимо от причины, вместе со склонностью к тревожности страх способен загнать нас в очень уязвимое состояние. Поэтому мы всячески стараемся избегать радикальных перемен или боремся с ними из соображений самосохранения. Переходные периоды заставляют нас сомневаться в наших убеждениях, действиях, опыте и взаимоотношениях с другими людьми. Все это также может стать сильнейшим триггером, когда мы и так не справляемся с проблемами повышенной тревожности или заниженной самооценки.

Я принадлежу к типу родителей, которые стараются контролировать тревожность всю свою сознательную жизнь. Собственно говоря, я не могу припомнить ни одного периода, когда я не испытывала бы это чувство. Мой механизм адаптации — это постоянное планирование, и я страдаю, если планы меняются или совсем срываются. Осознать, что у вас есть трудности, — это первый шаг к решению проблемы. Вы должны хорошо понимать направление своих мыслей, знать собственные триггеры и типичные реакции, если вы действительно заинтересованы в преображении. Я годами работала над преодолением своей тревожности во времена перемен. Конечно, я не образец спокойствия, но научилась лучше сохранять самообладание. В этом мне помогли некоторые практические приемы, которыми я с удовольствием поделюсь с вами позднее в данной главе.

Какие периоды можно считать переходными?

Важно понимать, что каждый человек переживает переломные моменты по-своему. Что для одного — желанная и легкая перемена жизненного уклада, то для другого — невероятно травматичный опыт. Однако есть периоды, которые традиционно считаются потенциально сложными и мучительными:

• пубертатный период;

• переезд из одного дома в другой;

• смена места работы или возвращение на работу после отпуска по уходу за ребенком;

• разрыв отношений;

• начало новых отношений;

• изменения в отношениях с друзьями;

• начало посещения ребенком детского учреждения или школы;

• появление еще одного ребенка в семье;

• отъезд детей из дома (в связи с поступлением в университет, например);

• изменения в вашем здоровье или в здоровье близкого человека;

• тяжелая утрата;

• менопауза;

• уход на пенсию.

В главе 10 мы подробнее поговорим о родительских проблемах в трудные времена, обсудим периоды больших перемен и серьезных вызовов и рассмотрим некоторые из перечисленных выше ситуаций.

Незначительные перемены

Порой крошечные перемены приводят к самым мучительным страданиям. Когда мои дети были маленькими, я больше всего волновалась, уходя из дома на некоторое время. Моя склонность к тревожности заставляла меня быть крайне пунктуальной и до рождения детей: из-за боязни опоздать я всегда приходила за час до начала вечеринки или интервью. Если же я куда-то опаздывала — и в те времена это никак не было связано с детьми, — то чувствовала себя ужасно. Я без конца извинялась, нервничала, меня все раздражало. Можете представить, что со мной творилось, когда появились дети! Из суперпунктуальной особы я превратилась в супертормоза. Причины могли быть самыми разными: малыш испачкал подгузник, как только мы вышли за дверь, трехлетка закатила истерику из-за туфель не того цвета, подросток отказался вовремя вставать утром, а затем торчал в душе целый час. Стоило нам выйти из графика, как я срывалась и переходила на крик. Беспокойство и дискомфорт из-за возможного опоздания разрушали мою душу в детские годы, и я перенесла на своих детей многие мучительные ощущения, сформировавшиеся в то время. По иронии судьбы чем больше я рвала и метала, тем труднее становилось выйти из дома: детям передавалось мое стрессовое состояние, и они реагировали истериками. Прошло десять-двадцать лет, и я научилась смиряться с небольшими опозданиями. Вернее, я научилась смиряться с тем, что действительно не могу контролировать. Я также поняла, что привычка извиняться и трепать себе нервы из-за недостаточной пунктуальности никому не приносит пользы. Мало того что мы опаздываем, так еще я становлюсь крайне раздраженной. Это неминуемо отражается на детях, которые начинают дуться и вести себя плохо.

Справиться с этой проблемой мне помогла одна хитрость: я переключилась с извинений на благодарность. Вместо того чтобы без конца повторять: «Извините за опоздание», я теперь говорю: «Спасибо, что подождали нас». Конечно, факт опоздания не отменяется, но воспринимается он совсем по-другому. Мне кажется, это ключ к успешному решению проблемы незначительных, но неприятных перемен: не нужно избегать их, не нужно убиваться из-за них — лучше принимать их как должное и тщательно выверять свою реакцию.

В чем мы нуждаемся во времена перемен?

По большому счету во время сложных переходных периодов мы нуждаемся в таком же отношении, как маленькие дети, когда они не хотят уходить из парка или вдруг превращаются из единственного ребенка в старшего брата или старшую сестру: в понимании, сочувствии, терпении и — немного — в перспективном планировании. Единственное отличие в том, что все это обращено на самих себя, а не на детей.

Мне кажется, когда нам самим приходится переживать непростые перемены, мы должны обращать внимание на следующие важнейшие вопросы.

• Подготовка: составление плана действий, разбивка задач на более мелкие этапы, с которыми легче справиться.

• Реалистичные ожидания: точно так же, как мы не должны ожидать от детей ясельного возраста развитых навыков регулирования эмоций, не стоит ожидать и от себя самих, что мы будем чувствовать себя в периоды больших перемен как рыба в воде. Конечно, мы постараемся приспособиться к новой ситуации, нам будет трудно, и это совершенно нормально.

• Принятие: перемены — неотъемлемая часть нашей жизни. Мы не в состоянии избежать их, но можем научиться их анализировать.

• Поддержка: необходимо найти какого-то подходящего человека или источник информации, чтобы получить помощь и поддержку, особенно если переходный период требует пересмотра представлений и подходов.

• Общение: важно поддерживать отношения с теми, кто понимает вас и готов принимать и удерживать ваши проблемы, чувства, эмоции примерно так же, как при контейнировании, о котором мы говорили в предыдущей главе. Это дает возможность сконцентрироваться на регулировании наших собственных эмоций, отзеркаливая эмоции людей, с которыми мы общаемся.

• Самосострадание: мы должны быть добры к себе точно так же, как мы проявляем сострадание к ребенку, которому трудно дается тот или иной переломный этап в его жизни. Мы должны позволить себе переживать все свои чувства и эмоции без оценочных суждений.

Заканчивая главу, я хочу предложить вам упражнения и задания, которые помогут сохранить спокойствие во времена перемен.

Советы и упражнения для адаптации к переменам

Приведенные здесь задания помогут хотя бы частично снять стресс, понизить уровень тревожности и, наконец, справиться с неконтролируемыми приступами родительского гнева, которыми сопровождаются трудные периоды. Совсем необязательно следовать всем советам, но я надеюсь, что хотя бы один-два окажутся для вас полезными.

Маркированные списки

Я обожаю составлять списки. Они дают мне ощущение контроля над самыми стихийными ситуациями. Во-первых, пока вы пишете, у вас появляется время для размышлений. Можно спокойно сидеть и планировать, перебирать все возможные варианты развития событий и решать, что нужно приобрести или сделать. Во-вторых, фиксируя идеи на бумаге (или экране), вы закрепляете процесс планирования. Списки служат своего рода временными опорами, которые дают чувство безопасности и поддержки. Я предпочитаю писать от руки, на бумажных листах, к тому же у меня на кухне есть доска для заметок. На ноутбуке и телефоне я тоже храню файлы с подробными планами: мне кажется, они успокаивают и придают уверенности, даже если на самом деле я не следую им строго.

Упражнение 1. Составляйте списки ежедневно

В течение недели попробуйте ежедневно составлять маркированный список. Каждый вечер заносите в него дела на завтра, а на следующий день вычеркивайте все, что удастся выполнить.

Ставьте перед собой небольшие достижимые цели

Стремление дотянуться до небес, безусловно, вызывает восхищение с точки зрения амбициозности, но, пожалуй, разумнее не замахиваться так высоко. Если мы ставим перед собой грандиозные цели, они могут оказаться недостижимыми. А когда добиться своего не получится, мы начнем терзаться виной, раскаянием и самоуничижением. Эти чувства способны существенно подорвать нашу способность сохранять самообладание в общении с детьми.

Упражнение 2. Разбейте цель на части

Определяя очередную цель, попробуйте разбить ее на несколько более мелких задач. Выполнив одну, вычеркните ее, прежде чем переходить к выполнению следующей. Обратите внимание, как изменились ваши ощущения при использовании такого подхода к делу.

Ежедневное ведение дневника

Вы вели дневник, когда были подростками? В этом возрасте пишут многие, но, когда наваливаются взрослые заботы, дневники отправляются в коробку с другими памятными вещицами. Однако письменные практики — каждый день или хотя бы раз в неделю — действительно помогают разобраться в своих чувствах и мыслях, особенно в сложные периоды больших перемен (именно поэтому многие подростки охотно ведут дневники).

Упражнение 3. Откройте заново искусство ведения дневника

Возьмите красивый новый блокнот и ручку и, когда выдастся несколько свободных минут, запишите свои чувства и переживания: так вам будет легче осмыслить их, признать и принять. Это занятие, как ни удивительно, очень помогает и поддерживает в трудное время.

Упражнение 4. Визуализация

Если чувствуете, что вам трудно справиться с какими-то конкретными переменами, сядьте в тихом уголке, закройте глаза и мысленно представьте себя в прошлом, когда вы успешно решали проблемы, связанные с теми или иными изменениями в жизни. Представьте, что испытываете точно такую же удовлетворенность от решения этой новой проблемы и привносите спокойствие, которое ощущали тогда, в сегодняшнюю трудную ситуацию.

Ритуал и рутина

Во времена перемен в нашей жизни, когда мы особенно остро ощущаем, что теряем контроль над собой и ситуацией, нам могут помочь устоявшиеся ритуалы и практики. Наглядным примером может служить похоронная церемония. Концентрация внимания на планировании цветочного оформления, чтении молитв, выборе траурной одежды и тому подобных хлопотах дает некоторый выход горю и снижает уровень тревожности в горестные дни. Еще один пример — церемония менархе (начало менструаций). В настоящее время в западном обществе растет интерес к подобным церемониям, так как они помогают юным девушкам осмыслить и принять изменения, происходящие с их организмом. Если привнести некие ритуалы и рутинные процедуры в нашу жизнь в переломные периоды, мы сможем найти в них опору и облегчение в моменты стресса и повышенной тревожности.

Упражнение 5. Придумайте ритуал

Если вам или вашему ребенку трудно справиться с переживаемыми в данный момент переменами, попробуйте придумать новую семейную поддерживающую традицию. Например, это может быть ритуал, связанный с поступлением ребенка в школу: особая песенка, которую вы будете напевать, прощаясь в первый день занятий, или праздничный ужин накануне. Если вы переезжаете, ритуал может представлять собой прощание с каждой комнатой старого дома, когда вы повсюду распыляете аромат, имеющий для вас особое значение, устраиваете последнюю трапезу в комнате, хранящей больше всего воспоминаний, и благодарите ее за то, что вам было хорошо здесь жить. Переехав в новый дом, вы можете повторить ритуал, в этот раз вы будете здороваться с каждой комнатой, распылять тот же аромат, что и в старом доме, и выберете помещение для особого обеда, посвященного переезду.

Упражнение 6. В фокусе внимания — позитив

Периоды перемен могут стать для нас временем приобретения новых знаний и навыков. Хотя чаще всего трудно увидеть эту возможность, оценить ее и воспользоваться ею, если вы с трудом справляетесь с навалившимися проблемами. Постарайтесь выкроить несколько минут тишины и покоя, чтобы сконцентрироваться на новых навыках, приобретенном опыте, открытых для себя возможностях или отношениях, которые вы завязали благодаря ситуации. Запишите все это в свой дневник.

Искусство создания лабиринта

Когда я работала доулой и дородовым консультантом, в обществе наблюдался рост интереса к концепции лабиринта в подготовке к родам. Считалось, что лабиринт олицетворяет переходные моменты в жизни (например, рождение ребенка), где вас ждут неожиданные повороты, ложные тропинки, тупики, возвращение по собственным следам, пока вы не попадете на тропу, которая выведет к выходу или к центру лабиринта. Такая визуализация помогает осознанно относиться к переменам. Зная об углах и закоулках, зигзагах и поворотах, которые могут встретиться на пути, мы понимаем, что это неизбежные этапы, ведущие к пункту назначения.

Упражнение 7. Нарисуйте свой лабиринт

Попробуйте изобразить простой лабиринт. Обозначьте на нем переломные ситуации, с которыми пытаетесь справиться. Отметьте самые трудные места, ложные повороты и моменты, когда кажется, что жизнь отбросила вас к прошлому. Это поможет лучше представить, как будет выглядеть путь к поставленной цели. И помните, что конец пути виден всегда, даже если в данный момент у вас возникли какие-то сложности.

В двух словах

Прежде чем закончить главу, думаю, уместно повторить основные положения, касающиеся времени перемен. Предлагаю усвоить их и применять на практике, чтобы добиться цели — стать спокойными родителями.

• С первого дня родительства мы переживаем целый ряд переходных периодов — от этапа привыкания к материнству и отцовству (так называемых matrescence и patrescence) до того момента, когда дети покидают родное гнездо и начинают жить самостоятельно. Во время переломных этапов нам приходится преодолевать массу трудностей, и это нормально. Надо понимать, что связанные с этим физические и эмоциональные нагрузки могут негативно повлиять на нашу способность сохранять самообладание.

• Всем приходится нелегко во времена радикальных перемен. Последние привносят в жизнь детей самые разные сложные и сильные чувства и эмоции и неоднозначно отражаются на их поведении. То же самое верно и в отношении взрослых. Когда мы переживаем переходные периоды, наши собственные чувства и поведение могут быстро измениться в худшую сторону.

• Незначительные изменения порой оказываются не менее трудными, чем серьезные переломные этапы в жизни. Не отмахивайтесь от их последствий. Например: «Я успешно справилась с рождением ребенка и переездом в новый дом в один и тот же год. Почему же мне так трудно сменить спортзал?» Ответ очевиден.

• Подобно тому как мы поддерживаем наших детей и близких, мы должны проявлять сострадание к себе, когда сталкиваемся с трудностями переходного периода, и относиться к своим переживаниям с таким же пониманием.

• Если разбить предстоящее жизненное изменение на более мелкие и достижимые этапы (для чего подойдут маркированные списки, ведение дневника, искусство лабиринта или аналогичные творческие упражнения), это поможет не сбиваться с пути, формировать реалистичные ожидания. Мы обретаем уверенность в том, что нам вполне по силам преодолеть переходный период, и при этом остаемся спокойными, насколько это возможно.

Надеюсь, эта глава помогла вам понять влияние переходных периодов на вашу жизнь и, что еще важнее, на вашу способность сохранять самообладание в общении с детьми. Перемены, которые приносит, в частности, родительство, ведут к прекрасным метаморфозам, если им не сопротивляться. Нам просто нужно относиться к ним более осмысленно и позволять мягко и постепенно формировать и преобразовывать нас, вместо того чтобы бороться с набегающими волнами. Я хочу закончить главу цитатой, которая всегда помогает мне во времена перемен. Это высказывание профессора медицины и автора концепции осознанности Джона Кабат-Зинна: «Нельзя остановить волны, но можно научиться серфингу».

Глава 6. Почему чрезмерная занятость — не то, к чему следует стремиться: утраченное искусство ничегонеделания

Иногда лучшее, что можно сделать, — это сидеть и ничего не делать.

Карен Салмансон, писатель

Припомните, когда в последний раз вы просто сидели и ничем не занимались, не мучаясь при этом чувством вины? Может быть, ваш малыш спал, дошкольник был увлечен игрой, восьмилетний ребенок смотрел телевизор, тинейджер тусовался где-то с друзьями, и вы внезапно обнаружили, что совершенно свободны. Свободны от обязанностей по уходу за детьми, хотя и временно, от срочной работы и необходимости решать какие-то неотложные задачи. И вы раздумывали, как наилучшим образом использовать свободное время. Может быть, вы посидели несколько минут, наслаждаясь покоем, прежде чем вернуться мыслями к домашним делам: к готовке и списку покупок, к постиранному белью, которое нужно убрать, и траве, которую надо покосить. А затем вы почувствовали знакомый приступ вины. Вины за то, что вам нужно так много сделать, а вы отдыхаете. За то, что вы лентяйничаете и расслабляетесь, когда в доме такой беспорядок, когда вам нужно отправить счета-фактуры или ответить на электронные письма…

Это чувство вины и наша неспособность сохранять спокойствие души и тела, постоянное стремление заполнить каждую свободную минуту какими-то делами — настоящее проклятие современной жизни и самое серьезное препятствие к тому, чтобы стать уравновешенным, спокойным родителем. Потому что, если нам не удается притормозить и передохнуть, мы на всех парах мчимся к выгоранию, а оно чревато стрессом и приступами гнева, которые неизбежно обращаются на наших детей.

В нашем обществе широко распространено мнение, что самые успешные люди обычно и самые занятые. А потому тот, кто мало делает, мало чего достигает. Превозносятся тяжелая упорная работа и постоянная занятость. Много свободного времени и более медленный темп жизни приравниваются к лени и более низкой производительности труда. Это убеждение губит многих взрослых, не только родителей. Но воспитание детей — особая ситуация. Родители загружены выше головы и без тех дополнительных требований, которые предъявляет им жизнь. Уступая постоянному давлению общественного мнения, мы слишком распыляемся, выкладываемся до предела своих возможностей и даже сверх того, но в итоге, как это ни парадоксально, добиваемся меньших успехов. Чрезмерная занятость не делает нас успешными и, уж конечно, не добавляет нам очков как родителям. Чем больше мы заняты, тем менее способны к спокойному общению с детьми. Нам нужно отказаться от гламуризации безумной занятости. Меньше суетиться — не значит быть бездельником или неудачником, часто это самый разумный выбор.

В чем вред восхваления чрезмерной занятости

В 2012 году я победила в национальном конкурсе, спонсором которого выступал крупный бренд мобильной связи, и получила титул «Самая деловая мама Британии». Призовой пакет предполагал день в Лондоне, где целая команда стилистов, парикмахеров, визажистов и фотографов изо всех сил наводила на меня лоск ради фотосессии для самых популярных глянцевых журналов. Текст, помещенный на развороте, сообщал, что меня наградили за все мои труды — воспитание четверых детей, управление собственным бизнесом днем, написание книг и блогерство по вечерам и консультирование по подготовке к родам в выходные. Кроме того, я работала доулой по вызову, волонтерила в школьной ассоциации родителей и учителей и состояла в комитете местного дошкольного учреждения. Хвалебная статья в журнале превозносила мое умение справляться с таким количеством задач и достигать таких значительных успехов. На большой фотографии крупным планом у меня сияющий вид, гладкие блестящие волосы и прекрасный макияж, и все это великолепие венчает широкая улыбка. Моя жизнь выглядела вожделенным идеалом. Помимо внешнего преображения, я получила две недели отпуска на Карибах, что должно было, по задумке организаторов, обеспечить мне заслуженный отдых. О чем не говорилось в статье, так это о том, что я была совершенно вымотана. Выжата настолько, что утром не было сил даже причесаться, и я целыми днями ходила, собрав разлохмаченные волосы в пучок. Усталость была страшная, я все время чувствовала себя больной. Казалось, моя иммунная система практически перестала функционировать. Жизнь превратилась в череду вирусных инфекций, и я попросила врача провести обследование, чтобы выяснить причину постоянной усталости. Но анализы крови показали отсутствие медицинских проблем. Я была настолько издергана, что регулярно орала на детей. Я целыми днями обслуживала других, и у меня совсем не оставалось времени на себя. Статья лгала, и теперь, глядя назад, я понимаю, насколько разрушительной оказалась вся та история. Титул «Самая деловая мама Британии» — совсем не то, к чему следует стремиться. Наоборот, мы должны любой ценой избегать подобного «успеха». Это абсолютно деструктивная концепция, и я очень жалею, что поддалась искушению участвовать в данном мероприятии.

Решение проблемы — в пословице «Лучше меньше, да лучше»

Когда мы размышляем о том, как улучшить свои способности или результаты в каком-то деле (например, как стать более спокойным), мы обычно прикидываем, что еще можно предпринять, — некоторые ученые называют это добавочным поведением[25]. И это вместо того, чтобы подумать, от чего следует отказаться! Объявив о решении взяться за эту книгу, я получила много откликов. Люди интересовались, не собираюсь ли я писать о таких банальных вещах, как самопомощь, йога, медитация, практика осознанности, хобби, — все это в изобилии есть в большинстве книг типа «помоги себе сам», предназначенных для стрессующих родителей. Я отвечала: «На самом деле нет. Я хочу проанализировать причины стресса, связанного с воспитанием детей. Меня интересует, какие факторы, мешающие нам сохранять самообладание, можно убрать из накопленного жизненного багажа». Мой ответ обычно вызывал удивление.

Мы живем в такой культурной среде, которая заставляет делать больше, покупать больше и вообще стремиться стать больше во всем. Идея заменить «больше» на «меньше» даже не приходит нам в голову. Научные данные свидетельствуют, что мы предпочитаем улаживать проблемы, стараясь что-то добавить, а не убрать[26]. Исследователи из Школы инженерных и прикладных наук Виргинского университета задались вопросом: почему мы чаще стараемся разрешить трудную ситуацию, добавляя новые идеи, а не пытаясь от чего-либо отказаться? По их мнению, причина в том, что решения, основанные на действии вычитания, требуют больше когнитивных усилий. К тому же мы на подсознательном уровне склонны следовать первому, что приходит в голову, — как правило, это решения, основанные на действии сложения.

УРОКИ ЛОКДАУНА

Один из наиболее полезных выводов, сделанных в разгар пандемии, — осознание того, насколько эффективна меньшая занятость. В одночасье мир оказался в принудительном локдауне. Мы были вынуждены сидеть дома, некоторые не имели возможности работать или были отправлены в отпуск. Локдаун во многих отношениях стал для нас экстремальным испытанием, особенно для семей с детьми, где родителям пришлось работать учителями на полную ставку, и это помимо повседневных обязанностей. С другой стороны, он преподал нам ряд важных уроков. Мы узнали, что интересные и полезные развлечения необязательно искать вне дома. Мы поняли ценность простых занятий вроде выпечки разных вкусностей и выращивания овощей. Мы осознали, что время, проведенное на свежем воздухе, приносит больше пользы, чем мы могли представить. Локдаун заставил нас переосмыслить доковидный образ жизни. Многие из нас никогда больше не вернутся к работе в офисе на полный рабочий день, поскольку смешанный режим, сочетающий работу дома и в офисе и когда-то считавшийся несбыточной мечтой, стал реальностью. Лично меня жизнь на карантине научила ценить разные мелочи и получать удовольствие от каждого дня. А самое главное, она заставила меня замедлиться. После года более размеренного существования я совсем не спешила вернуться к напряженной допандемийной «нормальности», и я знаю, что не одинока.

Как много значат «дни безделья»

Помните, какими длинными были летние дни в детстве? Дни без всяких планов, без организованных занятий, мероприятий и обязательств. Вы могли играть в саду, делать куличики из песка и плести венки из ромашек или бродить по улицам с друзьями, ездить на велосипеде друг к другу и часами разговаривать обо всем на свете. «Дни безделья» воспринимались как лучшие в жизни. Мои самые любимые детские воспоминания — о воскресенье. Я ребенок 1980–1990-х, тогда в выходной большинство магазинов в Великобритании были закрыты. (Только в 1994 году законы о торговле изменились, и магазинам разрешили работать в воскресенье, но только в определенные часы.) Воскресенья в мои детские годы — это непременное жаркое на обед, стрижка газона, мытье машины, рыбалка, прогулки, походы в гости к родным и чтение в саду журналов, которые приносили с воскресными газетами. Большинство нынешних детей и подростков пришли бы в ужас от таких скучных выходных, но для меня это были дни блаженства. Они дарили необходимую передышку, время для общения и, по сути, просто заставляли нас расслабляться. Теперь воскресенья ничем не отличаются от любого другого напряженного дня. Мы можем совершать покупки в любое время, так как в нашем распоряжении круглосуточные супермаркеты и интернет-магазины, доступные по одному клику. В нашей жизни сколько угодно развлечений, и мы редко соглашаемся сидеть дома и маяться от безделья. На мой взгляд, есть веские основания для того, чтобы привнести в настоящее некоторые моменты прошлого и снова посвятить один день в неделю полноценному отдыху. Если такое решение кажется вам слишком радикальным, тогда выберите хотя бы пару часов в неделю, чтобы отдаться ничегонеделанию и наслаждаться простыми повседневными радостями.

Важность игры (и для взрослых тоже)

Вспомните, с каким удовольствием вы в детстве рисовали, раскрашивали картинки, собирали конструктор лего или играли с железной дорогой и гоночными машинками. Для ребенка игра — главный инструмент обучения, важный и необходимый для познания окружающего мира. Однако когда мы становимся взрослыми, она представляется чем-то легкомысленным, пустой тратой времени. Тем не менее игра из нашей жизни никуда не уходит. Просто она воспринимается нами иначе, и наше отношение зависит от возраста человека, вовлеченного в нее.

Игра — поистине замечательный инструмент, помогающий нам расслабиться и стать более уравновешенными и спокойными родителями. Многие игровые упражнения служат прекрасной иллюстрацией практики осознанности. Игра может научить нас замедлять темп жизни, выпускать на волю накопившиеся и сдерживаемые негативные чувства без ущерба для себя и окружающих, фокусировать внимание на существовании здесь и сейчас и временно откладывать в сторону бесконечные проблемы. Игра — отличный способ для того, чтобы найти общий язык с детьми. Игра не потеряла своей ценности и сейчас, когда мы выросли и стали взрослыми, и неважно, что думает по этому поводу общество. Научиться снова играть, получать удовольствие от раскрасок, пазлов или машинок с пультом управления (не только вместе с детьми, но и в одиночку, просто для себя) — это прекрасный способ восстановить, хотя бы частично, душевное равновесие. Игра — это не потерянное время. Наоборот, считайте, что провели его с толком. Мы стали бы лучше как родители, если бы уделяли играм больше внимания и времени.

Границы: секретное оружие спокойного родителя

С возрастом я лучше осознала силу слова «нет». Когда мне было слегка за тридцать, я жила с ощущением, что моя самооценка и чувство собственной значимости как родителя зависят от того, сколько я делаю, особенно для других. В моем подсознании коренилось убеждение в том, что, если я буду брать на себя как можно больше обязанностей и помогать людям, насколько хватит сил, меня не только станут больше любить, но и будут более высокого мнения обо мне как о матери. Сейчас я понимаю, как нелепо это звучит, но так думала далеко не я одна. Стремление угождать людям и неспособность сказать «нет» — беда многих родителей, особенно матерей. Но мы не должны зарабатывать уважение и восхищение окружающих, взваливая на себя непомерный груз забот. Наша ценность нисколько не уменьшается, когда мы отдыхаем или говорим: «Нет. Извини, но я сейчас занята под завязку». Мы должны быть осторожны и не должны брать на себя больше того, с чем действительно можем справиться (особенно помня о необходимости соблюдать баланс между родительскими обязанностями, собственными потребностями и достижением нашей цели — стать более спокойными родителями). Не поддавайтесь ложному стремлению убедить себя и других в своих невероятных способностях. Умение сказать «нет» дает свободу (к этой идее мы вернемся далее, когда будем обсуждать отношения между взрослыми). Оно позволяет сфокусироваться на собственных нуждах и уравновешенности в отношениях с детьми. Сама я приняла эту идею и в полной мере следую ей в последние несколько лет.

КАК НАУЧИТЬСЯ ЧАЩЕ ГОВОРИТЬ «НЕТ»

Ответ «нет» воспринимается как своего рода социальное табу. Боясь показаться грубыми, мы нередко берем на себя больше, чем можем осилить. Я всегда мучилась угрызениями совести: меня беспокоило, что подумают обо мне другие, если я отвечу отказом, особенно в профессиональной деятельности. Моя неспособность сказать «нет» стоила мне довольно дорого как в плане эмоционального и физического здоровья, так и в отношениях с детьми. Я понимала, что у меня проблемы, поэтому некоторое время наблюдала за людьми, которыми восхищалась. Училась у них говорить «нет» так, чтобы не чувствовать угрызений совести и не вызывать негативной реакции у тех, кому отказываешь. Теперь у меня в запасе есть несколько фраз на тот случай, когда подкрадывается старое знакомое чувство вины и я уже готова произнести: «Ок», хотя внутри все кричит: «Не-е-е-ет!»

• «Спасибо, что вспомнили обо мне. Боюсь, сейчас у меня работы под завязку».

• «Я была бы рада помочь, но сейчас я просто не в состоянии брать на себя что-то еще».

• «Мне бы хотелось сказать вам “да”, но, к сожалению, я очень занята».

• «Я не смогу помочь, но я знаю, кто сможет это сделать».

• «К сожалению, я не могу в этом помочь, но вот ссылка / номер телефона, которые могут быть вам полезны».

• «Для меня сейчас не лучшее время, но я благодарна за то, что обратились ко мне».

• «Мне жаль, что не могу сделать это, но от всего сердца желаю вам удачи».

• «Боюсь, прямо сейчас не смогу вам помочь, но попробуйте связаться со мной позднее».

• «Извините, но это не для меня».

• «Черт возьми! Звучит заманчиво, но у меня сейчас так много работы, что придется отказаться».

Чем больше вы пробуете отвечать отказом, тем легче это вам дается. Отнеситесь к задаче как к мышце, которую нужно накачать. Поначалу возникает выраженный дискомфорт, а иногда и боль, но с каждой тренировкой ваша сила растет, и в итоге вам становится легче.

Скука: лучший подарок детям

Еще один родительский комплекс вины, который заставляет нас чрезмерно напрягаться, связан с желанием заполнить каждую свободную минуту ребенка какими-нибудь развлечениями, занятиями, развивающими сенсорные возможности и мотивацию детей. Короче говоря, мы принадлежим к поколению родителей, которые боятся, что без наших героических усилий ребенок будет страдать от скуки. Мы контролируем все детали, касающиеся проведения праздников и выходных. С военной точностью составляем расписание занятий на вечер и волнуемся, что делаем недостаточно, особенно когда ребенок ноет: «Мне скучно». Просто нелепо, что родители настолько озабочены тем, как развлечь детей.

Хочу поделиться с вами тремя родительскими секретами.

1. То, что детям часто надоедает какое-либо занятие и им становится скучно, — совершенно естественно. Это никоим образом не отражает уровень ваших родительских способностей.

2. Абсолютно нормально не планировать какие-то особые совместные занятия с детьми или развлечения в выходные и во время школьных каникул.

3. На самом деле скука даже полезна для детей.

Если дети скучают и у вас неделями нет никаких особых планов, помимо обычной семейной рутины, это не делает вас плохим родителем. И точно так же вы не становитесь хорошим родителем, если заполняете каждый день до отказа тематическими парками, мягкими игровыми площадками для малышей, пикниками, поездками в кино и театр, лагерями активного отдыха, занятиями плаванием, совместными играми с друзьями вашего ребенка у вас дома и т. п. Я не имею в виду, что не надо заниматься с детьми. Все в порядке, если вам и детям это доставляет удовольствие или необходимо для того, чтобы ребенок был под присмотром, пока вы на работе. Я нисколько не осуждаю и тех, кто считает, что организация мероприятий вне дома позволяет занять детей интересными делами и дает возможность избежать ссор между братьями и сестрами (а такое часто случается, когда дети скучают в четырех стенах). Я просто хочу предупредить, что, если постоянная необходимость развлекать детей, тратя на это ваше, так сказать, «свободное время», становится источником стресса, это плохо отражается на вашей способности сохранять спокойствие в общении с детьми. В этом случае мудрым решением будет немного поумерить пыл.

ПОЧЕМУ СКУКА ПОЛЕЗНА ДЛЯ ДЕТЕЙ?

Скука — то, что мы должны принять, а не то, чего должны стараться избежать. Она помогает детям:

• развивать воображение;

• развивать психологическую устойчивость;

• развивать творческие способности;

• приобретать навыки решения проблем;

• улучшать взаимоотношения с другими людьми.

Все это позволяет ребенку повысить самооценку и уверенность в своих силах. Кроме того, это закладывает основу для формирования его будущей личности, поскольку самодостаточный индивидуум, которому хорошо наедине с самим собой, с возрастом способен устанавливать более здоровые отношения с другими людьми.

Самые простые воспоминания чаще всего самые приятные

Мне часто приходится слышать, как родители говорят, что нужно устраивать «выход в свет» и организовывать для детей активный досуг, чтобы у них остались особые воспоминания на всю жизнь. Однако это убеждение ставит под сомнение ценность всего того, что родители предлагают детям в повседневной семейной жизни. Дети больше всего дорожат общением с родителями, а это можно делать с тем же успехом (и с гораздо меньшими затратами) и в домашней обстановке.

Какие детские воспоминания вам особенно дороги? Помните ли вы какие-нибудь специально организованные занятия и необыкновенные выходные, проведенные вне дома? Или ваши лучшие воспоминания связаны с домом и семьей? Когда я была ребенком, мои родители мало что организовывали специально для меня или для всей семьи, в основном потому, что просто не могли себе позволить постоянно развлекать меня дорогостоящими выходами в свет или посещением клубов. Вместо этого я играла на улице с друзьями, составляла всевозможные композиции из цветов и земли в нашем саду, пекла торты с мамой, каталась на велосипеде, смотрела детские телепередачи пару часов (в те годы в будний день больше просто не показывали) и мыла машину вместе с отцом. Иногда в теплые дни я просто лежала на траве, расстелив одеяло, и часами читала книги, взятые в библиотеке, рисовала или сочиняла письма друзьям по переписке. Мы могли устроить день с развлечениями в конце каникул и несколько пикников в местном лесу — вот и все. Действительно, я помню, что, бывало, жаловалась на скуку, но, оглядываясь в прошлое, могу по достоинству оценить, чему меня научили эти дни. Возможно, и у вас было похожее детство? Сейчас дни детей настолько насыщенны, что они буквально сбиваются с ног, пытаясь успеть с одного занятия на другое. И дети и родители выглядят измотанными, а мы все знаем, что происходит с уровнем стресса, когда наступает физическое и эмоциональное истощение.

Решение сойти с социально приемлемой беговой дорожки под названием «организованный досуг для детей» могло бы стать верным шагом на пути к спокойному родительству. Вероятно, самая большая проблема, связанная с чрезмерно насыщенным расписанием и избытком развлечений для детей, заключается в том, что чем больше мы делаем для них, тем чаще они испытывают дискомфорт, когда им скучно, и, конечно, чем больше они страдают от скуки, тем больше ноют и жалуются, что им скучно, и тем чаще мы теряем терпение, отвечая на их жалобы. Это самосбывающееся пророчество, которое чаще всего вызывает стресс и истощение. Единственный способ разорвать порочный круг — сойти с этой беговой дорожки.

Проблемы тех, кто решил притормозить, и упражнения для их решения

Путь к отказу от чрезмерной занятости может быть трудным, поскольку доминирующая в нашей культуре традиция делать больше предполагает, что наша жизнь заполнена трудами и заботами. Создается впечатление, что это стало нашей второй натурой. Пытаться делать меньше — значит идти против течения, нередко приходится разрывать порочный круг убеждений, привитых нам с детства. Попробуйте выполнить следующие упражнения, которые помогут вам постепенно избавиться от чрезмерной занятости.

Упражнение 1. Выделите полчаса в своем недельном расписании, чтобы побездельничать

Если вы не привыкли расслабляться или в вашем расписании не предусмотрено свободное время, может, и не стоит сразу отводить ничегонеделанию полдня в неделю. Начните с малого. Выделите в расписании полчаса в неделю на безделье и постарайтесь, чтобы ничто вас не отвлекало. Это время не для того, чтобы мысленно составлять списки неотложных дел или внезапно решать, чтобы пора бы провести генеральную уборку. Попробуйте освободиться от мыслей, связанных с родительскими и хозяйственными обязанностями, и дать себе передышку от трудов. Чтобы научиться это делать, придется потренироваться. Сперва вам, скорее всего, будет несколько некомфортно, но надо же с чего-то начинать.

Упражнение 2. Попробуйте метод игры и подберите то, что вам понравится

Вспомните, во что вам нравилось играть в детстве. Какая у вас была любимая игрушка, как вы развлекались в свободное время? Может быть, вы забросили хобби, когда появились дети? Каждую неделю планируйте в своем расписании «игровое время». Необязательно много — достаточно пятнадцати минут. Выберите занятие, не требующее достижения какого-либо результата и не имеющее скрытого мотива. Оно должно просто быть интересным и доставлять вам удовольствие.

Упражнение 3. Объясните детям ценность скуки

Постарайтесь выделить один день в неделю, на который у вас ничего не назначено (естественно, помимо работы и школы). Просто плывите по течению и делайте то, что придет в голову, особенно если это не потребует усилий и позволит расслабиться. На собственном наглядном примере помогите детям усвоить, что ничегонеделание — вполне нормальное занятие. У родителей вы учились все успевать и чувствовали себя не в своей тарелке, когда выдавалось незапланированное свободное время. А теперь пусть ваши дети, наблюдая за вами, учатся мириться — или нет — со скукой.

Упражнение 4. Используйте разные способы сказать «нет»

Попробуйте придумать собственные фразы, чтобы в разговоре с людьми обозначить границы своих возможностей и ответить «нет». Запишите эти предложения, чтобы воспользоваться ими при необходимости (особенно в случаях, когда неудобно отказать). Обратите внимание, насколько часто такие заготовки оказываются полезными. Вы убедитесь, что с каждым разом вам все легче говорить «нет».

Упражнение 5. Проанализируйте свою реакцию на идею делать меньше

Когда я предлагаю делать меньше, чтобы стать более спокойными родителями, многие отвечают: «Но если я начинаю тормозить, на меня наваливается стресс. Я понимаю, что не могу бездельничать, и от этого мне становится труднее справляться с детьми». Если вы узнали себя в этом комментарии, задумайтесь: действительно ли ваша занятость идет вам во благо и помогает сохранять спокойствие, или она похожа на стрессовую реакцию «беги»? Что для вас чрезмерная занятость? Привычное поведение, позволяющее избегать мыслей о потаенных чувствах, которые могут нахлынуть в моменты безделья? Или это просто способ справиться с проблемами, возникающими при общении с ребенком? А вдруг занятость только усугубляет стресс, хотя на первый взгляд кажется, что она помогает?

В двух словах

Надеюсь, эта глава помогла вам понять, что чрезмерная занятость часто становится серьезным препятствием на пути к спокойному родительству. Прежде чем перейти к следующей главе, перечислим основные вопросы, которые мы здесь обсуждали.

• В нашей культурной традиции чрезмерная занятость и деловитость считаются не только социально приемлемыми, но и весьма похвальными. Это убеждение может сильно навредить.

• Когда мы завалены делами и работаем на пределе своих возможностей, нам грозит риск выгорания, эмоциональных срывов и усиления стресса. В таком состоянии мы чаще используем такие методы воспитания и общения с ребенком, которые трудно назвать спокойными.

• Обычно мы стараемся решать проблемы, заставляя себя делать больше, однако часто более правильным подходом будет делать меньше. Мы должны знать об этой неосознаваемой ошибке, которую невольно совершаем, если хотим чувствовать себя комфортно. Когда выдается свободное время, можно передохнуть и расслабиться.

• Не бойтесь давать детям возможность поскучать. Скука может быть благом, тогда как чрезмерно насыщенный режим жизни, продиктованный погоней за развлечениями, способен оказаться слишком утомительным. Кроме того, если дети не научатся хорошо себя чувствовать и быть самодостаточными, просто ничего не делая, это может привести к негативным последствиям в будущем.

• Мы должны научиться говорить «нет» и при этом чувствовать себя комфортно. В соблюдении определенных границ нет ничего плохого. Наоборот, они помогают нам сохранять спокойствие, поскольку позволяют сконцентрироваться на собственных потребностях, а не решать проблемы других.

В следующей главе мы снова поднимем вопрос о границах в отношениях с окружающими. Давайте перейдем к этой теме и посмотрим, как взаимодействие с другими людьми влияет на родительство.

Глава 7. Отношения с партнерами, другими родителями и всеми членами семьи: почему они влияют на наши взаимоотношения с ребенком

Прекрасные отношения хороши не потому, что лишены проблем. Они прекрасны, потому что люди достаточно любят друг друга, чтобы сделать их такими!

Неизвестный автор

Нельзя отрицать, что наше душевное состояние и исполнение родительских обязанностей зависят от отношений с другими людьми. Когда мы чувствуем надежную поддержку, трудности переносить гораздо легче. Проведя час-два в компании с другом, подругой или кем-то из родных, которые вас понимают и сочувствуют вам, вы вдруг понимаете, что день изменился к лучшему, настроение поднялось, а груз забот стал легче. Если можно поделиться мыслями и тревогами с партнером, родительство становится не таким тяжелым. Все как в пословице: «Одна голова хорошо, а две лучше». Долгий разговор с другом, живущим далеко от вас, или, может быть, даже с незнакомым единомышленником по интернету способен улучшить настроение и тем самым позитивно отразиться на ваших отношениях с детьми. Мы запрограммированы на общение. Мы относимся к социальным видам животных, что предполагает выращивание потомства при поддержке окружающих. Получая такую поддержку, мы преуспеваем и как родители, и как личности. Если же ее нет, с чем сейчас сталкиваются многие, мы неизбежно будем испытывать большие трудности, а это не способствует сохранению спокойствия.

Когда наши отношения с другими взрослыми осложняются и становятся напряженными, мы склонны привносить эти трудности в наши взаимоотношения с детьми. Иногда такие непростые отношения складываются с партнерами, нынешними или бывшими, а порой — с нашими родителями, другими родственниками или с друзьями. Это может быть результатом напряженного и вызвавшего стресс общения с посторонними людьми или знакомыми в интернете. Источник не так важен: негативные отношения влияют на нас одинаково. Они угрожают нашему душевному равновесию, что сказывается на взаимодействии с детьми.

Однако проблема не только в наших сложных взаимоотношениях. Иногда само отсутствие близких отношений со взрослыми людьми, готовыми помочь и поддержать, может вызывать чувство обделенности, обиды, одиночества и грусти. Снова хочу подчеркнуть, что эти непростые эмоции обычно выплескиваются и на детей. Природа изначально создавала нас так, чтобы мы не воспитывали младшее поколение в одиночку или в постоянных конфликтах с другими, хотя печальная реальность такова, что многие из нас пытаются делать именно это.

Почему важна сеть социальной поддержки

Мы созданы воспитывать детей в атмосфере любви, понимания, физического и эмоционального участия других людей — как наших ровесников, так и более старших и мудрых. Когда я говорю о воспитании детей при участии своего сообщества, я всегда обращаюсь к стилю заботы о потомстве у слонов. Известно, что эти животные выращивают малышей в стаде. Если слониха-мама не может что-то сделать для детеныша, подключаются тетушки, старшие сестры и бабушки и становятся няньками. Если слоненку угрожает опасность, на помощь обычно приходит все стадо. Во главе стада матриарх — опытная немолодая слониха, которая уверенно руководит другими членами группы, связанными между собой тесными и заботливыми отношениями. Каждая особь в стаде выполняет свою роль, поддерживая остальных и взамен получая их безусловную поддержку. На мой взгляд, социальная сеть слонов — весьма привлекательный пример для подражания. Однако, к сожалению, в нашей культурной традиции общество патриархальное и разрозненное, в нем приоритетны интересы отдельного индивида, а не группы.

Исследования показывают, что сеть социальной поддержки помогает родителям развивать и сохранять более близкие, полные внимания и заботы отношения с детьми. Причем среди матерей потребность в такой сети выше, чем среди отцов, что неудивительно[27]. Адъюнкт-профессор психологии Терез Глатц так говорит о результатах научных исследований: «Как оказалось, сети социальной поддержки очень помогают матерям в исполнении родительских обязанностей. Это может быть как практическая помощь, например услуги няни, так и эмоциональная, когда кто-то может выслушать ваши горести и посочувствовать в трудное для вас время. Женщинам, которым кажется, что они теряют контроль над своей жизнью, социальная поддержка часто помогает наладить более близкие, доверительные отношения с детьми».

Разумеется, это совсем не означает, что отцам не нужна такая помощь. Конечно, нужна. Просто нам всегда следует помнить, насколько важна сеть поддержки для матерей, в частности для молодых.

В дальнейших исследованиях отмечалось существенное влияние на наше эмоциональное и физическое благополучие поддержки со стороны семьи, и не только в первые годы родительства, но и в течение всей жизни[28]. Что же делать, если опереться не на кого? Я с сожалением думаю, что в нынешнем обществе печальное отсутствие подобия племени или так называемой деревни привязанностей — это норма, а не исключение. Пандемия COVID-19 показала всем, какое колоссальное значение имеет простое человеческое общение. Будем надеяться, что она помогла нам по достоинству оценить физический и эмоциональный контакт с другими людьми, которому раньше мы, возможно, не придавали особого значения. Однако пока социальная разобщенность очень сильна. Как это ни парадоксально, чем теснее цифровые связи между нами, тем больше мы обособляемся и отдаляемся друг от друга. Нам стоит усвоить уроки пандемии: человеческое общение и помощь критически необходимы, чтобы заново построить сплоченное сообщество, которого нам так остро не хватает.

Осознание и признание нашей потребности в общении — это, как правило, первый шаг. Второй шаг — мы должны предпринять определенные активные действия, чтобы ее удовлетворить. Проще говоря, не стоит ждать, пока рядом с нами образуется группа близких людей, готовых нас поддержать. Велика вероятность, что ждать этого придется всю жизнь. Если у нас нет поддерживающей сети, которая очень нам нужна, нет другого варианта, кроме как самим ее создать. Часто эта задача заставляет нас выйти из зоны комфорта именно в тот момент, когда мы и так находимся в состоянии крайнего смятения. Но мы должны установить новые связи, завязать новые отношения и выстроить собственное сообщество. За нас никто этого не сделает.

Что говорят родители

Я спрашивала родителей об их друзьях, о поддержке, которую они получают от окружающих, и о том, как это влияет на их взаимоотношения с собственными детьми. И вот что они мне рассказали.

«Я так завидую семьям, в которых родные много помогают друг другу. Мои родители живут в четырех часах езды, а родители мужа — в шести. Когда я вижу, как у других бабушки и дедушки забирают детей из школы, для меня это настоящий триггер. Я каждый раз остро осознаю, что нам приходится справляться в одиночку, так как рядом нет близких, на которых можно было бы положиться».

«Я экстраверт и люблю встречаться с друзьями. Это подпитывает меня энергией. Я могу побыть с детьми один день, но, если приходится сидеть дома пару дней и больше — когда я вижу мужа только мельком вечером и могу поговорить лишь со своим трехлетним малышом и новорожденным младенцем, — настроение падает. Тогда мне трудно справляться с чьими-то еще капризами и истериками».

«У нас нет деревни привязанностей, в которой нуждаются все родители, и это только усложняет дело».

«Тяжело растить ребенка в нуклеарной семье без какой-либо поддержки. В таком случае общение внутри нее запросто превращается в тяжелое бремя, вместо того чтобы быть приятным и желанным».

Как заводят друзей во взрослом возрасте?

Вспомните себя в четыре года: как легко было тогда знакомиться и завязывать дружеские отношения с совершенно незнакомыми детьми! Можно подойти к любому ребенку в парке, на пляже или на школьной игровой площадке, заговорить о своем любимом динозавре, поспорить по поводу отличий диплодока от бронтозавра, обсудить любимую принцессу из диснеевского фильма или игру «Супергерои Марвел» — и через двадцать минут вы уже не разлей вода. Никакой тревоги, прокрастинации и чувства неловкости, свойственных сложному миру взрослых дружеских отношений. Разве не замечательно заводить друзей так же легко, как в детстве? По сути, дружба между взрослыми ничем принципиально не отличается от дружбы в детском возрасте. Особенность в том, что мы просто привносим в наши отношения тревоги взрослого мира. Можно многое почерпнуть, если понаблюдать, как завязываются и расцветают дружеские отношения у детей.

Я давно думаю: вот бы существовали специальные интернет-ресурсы, где взрослые люди могли бы найти друзей, — нечто вроде сайтов знакомств (но, надеюсь, менее поверхностные). Пока таких сервисов нет, нам остаются только старые добрые способы. Однако мне кажется, стоит прибегнуть к методам, которые используются на сайтах для поиска романтических партнеров. Вот некоторые из них:

• подумать, с каким типом человека вам бы хотелось подружиться: какого он возраста, сколько лет его детям, где он живет;

• составить список хобби и интересов, которые вы хотели бы разделить с новым другом;

• определиться, как вы бы хотели проводить время с новым другом (может быть, встречаться за чашкой кофе или вместе ходить на вечеринки).

Далее подумайте о том, где вероятнее всего встретить такого человека. Может быть, в местном клубе, спортзале или на обучающих курсах? А что, если у родителей, с которыми вы уже разговаривали у школьных ворот, те же интересы, что и у вас? А как насчет интернет-чатов? Или социальных сетей?

Когда вы найдете потенциального нового друга, сделайте следующий шаг: наберитесь смелости и попросите его о встрече — не о романтическом свидании. Предложите пройтись по парку, или посидеть за чашечкой кофе после того, как отвезете детей в школу, или выпить чего-нибудь по-быстрому после работы, или сходить на прогулку в выходные. Я думаю, это самое трудное, потому что все мы одинаково боимся получить отказ. Но если не сделать первый шаг и только надеяться, что другие первыми решат с вами подружиться, можно прождать всю жизнь. Вдруг вы уже встретили кого-то, с кем вам хотелось бы сблизиться, и этот человек так же нервничает, как и вы, и ждет инициативы от вас? Что такого ужасного случится, если вы получите отказ? Неужели мимолетное смущение или задетое самолюбие стоят больше, чем будущая дружба, которая, может быть, в корне изменит вашу жизнь, а значит, и взаимоотношения с ребенком?

А если из-за вашего окружения вам становится хуже?

Конечно, до этого момента я исходила из довольно смелого предположения, что дружеские отношения и социальные группы всегда несут позитив. Но в некоторых группах мы чувствуем себя еще более одинокими, чем при полном отсутствии друзей. Некоторые дружеские отношения бывают невероятно утомительными, вытягивая из вас все силы. Бывают отношения, которые сеют в нас сомнения в собственных способностях, в методах и решениях, касающихся воспитания детей, и это очень неприятно. В некоторых случаях у нас складывается впечатление, что мы только отдаем, а взамен практически ничего не получаем. Вполне нормально отказаться от такой дружбы, если она не облегчает вам жизнь и не поднимает вашу самооценку. Лучше начать все с чистого листа, чем оставаться с теми, кто только усугубляет ваше подавленное состояние. Если чувствуете себя некомфортно, общаясь с нынешними друзьями, попробуйте ответить на следующие вопросы.

• Считаете ли вы, что именно вы вкладываете душу в ваши отношения и всегда идете на компромисс?

• Устраивает ли вас эта дружба?

• Заставляет ли она вас сомневаться в своих родительских способностях или в принимаемых решениях?

• Сохраняется ли у вас с друзьями много общего?

• Поднимается ли у вас настроение после общения с этими людьми?

Возможно, пора завершить эти отношения и подумать о будущем. Может быть, когда-то вы были закадычными друзьями, а сейчас просто цепляетесь за эту дружбу в память обо всем хорошем, что вас связывало. Но люди меняются, и вполне нормально оставлять прошлое в прошлом и двигаться дальше. Иногда мы становимся друзьями навсегда, а иногда — только на какое-то время. Если для вас верно последнее, то, возможно, стоит мысленно поблагодарить этих людей за радость, которую принесла вам ваша дружба, и признать, что эти отношения иссякли. Вполне вероятно, что вы найдете более подходящих друзей, которые будут с вами рядом сейчас, а может, и на всю жизнь.

Что, если вы не нравитесь людям? И проклятие привычки угождать другим

В подростковом возрасте, да и когда мне было чуть за двадцать, я постоянно боялась не понравиться людям. Из-за этого невроза к тридцати годам я стала одержимой «человекоугодницей». Если кому-нибудь требовалась помощь — что в интернет-чате, что в жизни, — я откликалась первой. Почему-то моя самоценность зависела от мнения окружающих. Я верила, что единственный способ заставить людей думать обо мне лучше — сделать их довольными и счастливыми. Теперь, когда мне уже за сорок, я поняла: что бы вы ни говорили и что бы ни делали, всегда найдутся люди, которым вы не нравитесь, и это совершенно нормально. Неприязнь может быть основана только на том, что они якобы знают о вас, и это тоже нормально. Мы не должны опровергать чьи-то предубеждения, касающиеся нас, и нравиться всем и каждому, насколько бы важным это ни казалось.

Вы готовы признать, что всегда стараетесь помогать окружающим, ни в чем им не отказываете и добровольно вызываетесь что-либо делать, несмотря на то что ваши силы на пределе? Стремление угождать — ужасная привычка делать приятное всем, кроме себя. Это источник перенапряжения и выгорания для многих. Чаще всего она берет начало в детстве и выражается в желании быть хорошими для родителей. Вернее сказать, мы угождаем людям, потому что с детства привыкли: любовь и внимание родителей можно заслужить только каким-нибудь «правильным» поступком. Это означает, что с тех пор наша самоценность неразрывно связана с убеждением: любовь и расположение других мы должны заслужить. Или же в детстве нас много хвалили, и теперь мы нуждаемся во внешнем подтверждении всего, что делаем. Мы стараемся угодить, если наша главная реакция на стресс — «подчинись». Мы выбираем такую модель поведения, чтобы справиться с дискомфортом и трудными ситуациями.

Лучший способ избавиться от этой привычки — признать, что вы к ней склонны, и понять ее глубинные причины. Нет никакого эгоизма в том, чтобы сказать «нет», особенно когда вам и так тяжело. К тому же, если постоянно говорить «да», спеша на помощь, другие не станут думать о вас лучше. Если человек поддерживает с вами отношения только потому, что вы всегда что-то делаете для него, — это не дружба. И наоборот, настоящий друг всегда вас поймет, если вам приходится ответить отказом на его просьбу. Я не хочу сказать, что вы не должны помогать, просто истинная близость не должна основываться на том, что вы даете и делаете друг для друга. Помощь окружающим полезна. Она приносит удовлетворение, потому что при этом в организме продуцируются гормоны хорошего самочувствия, а еще альтруизм вызывает чувство благодарности за то, что вы имеете. Однако есть большая разница между помощью, которую вы в состоянии оказать, и стремлением угодить людям, ради которого вы жертвуете собственными потребностями.

А если мы счастливы в одиночестве?

До сих пор я всячески подчеркивала важность дружеских отношений и формирования некоей группы поддержки, чтобы было на кого опереться в трудном деле родительства. Однако есть действительно счастливые люди, обходящиеся без посторонней помощи. Если это ваш случай, я ни в коем случае не намекаю, будто с вами что-то не так. На самом деле я хочу сказать, что для тех, кто нуждается в группе близких людей, ее отсутствие может усложнить положение. Но других, кто прекрасно справляется со своими проблемами самостоятельно или с помощью одного близкого друга, одиночество делает сильнее. Если такой вариант вас больше устраивает, значит, следует с этим смириться, а не мучиться сомнениями, что с вами что-то не в порядке. Интровертность не порок, так же как и потребность проводить время в одиночестве. Главное — понять, что вам больше подходит, и принять это.

Что такое позитивные взаимоотношения?

У многих взрослых отношения не складываются, и они прекращают их и завязывают другие, которые оказываются не лучше предыдущих. Часто причина беготни по кругу кроется в том, как нас воспитывали (мы обсуждали это в главе 1). Если в детстве у нас не было позитивных взаимоотношений с родителями, значит, у нас нет и образца для подражания. Не получив соответствующего опыта, мы, уже взрослыми, часто вступаем в отношения и окружаем себя людьми, которые нас не устраивают. Так какие они — позитивные взаимоотношения? Критерии одни и те же, независимо от участников отношений — родителей и детей, романтических партнеров или друзей.

• Обе стороны чувствуют равную обоюдную поддержку.

• Обе стороны уверены, что их в равной мере слышат и ценят.

• Обе стороны честны друг с другом и готовы к открытому общению.

• Обе стороны доверяют друг другу.

• Между сторонами устанавливается равное соотношение сил, при котором одна имеет не больше влияния, чем другая.

• Обе стороны уважают независимость, дают возможность поддерживать позитивные отношения с другими людьми и всячески этому способствуют.

• Обе стороны принимают решения совместно, в равной мере учитывая чувства друг друга и не опасаясь наказания или возмездия.

• У обеих сторон есть общие интересы и занятия, но при этом каждая сохраняет свою индивидуальность.

• У обеих сторон существуют определенные и обоюдно соблюдаемые границы допустимого.

А теперь перечислим проявления, которым нет места в позитивных взаимоотношениях.

• Созависимость: это понятие отличается от зависимости, когда два человека опираются друг на друга ради взаимопомощи и их отношения являются благом для обеих сторон. Созависимость основана на дисбалансе в поддержке: одна сторона постоянно жертвует своими интересами ради другой и чувствует себя комфортно, только если в ней нуждаются. Вторая же сторона, так называемый потакатель, чувствует себя хорошо за счет того, что ее потребности всегда удовлетворяются.

• Дисбаланс контроля: проявляется в том, что одна сторона контролирует принятие всех решений либо, наоборот, боится принимать решения, опасаясь наказания. Контроль затрагивает разные аспекты — от финансов до социальной деятельности.

• Физическое или психологическое насилие: проявляется в разных формах — от рукоприкладства до постоянных словесных оскорблений другой стороны, принижения ее роли, слежки за каждым шагом или газлайтинга (психологического манипулирования по принципу «тебе это просто кажется, на самом деле все не так»). Обидчик старается внушить другой стороне, что она во всем виновата и создает проблемы, хотя самые большие проблемы связаны именно с ним. Часто такая модель поведения сопровождается лживостью и полным отсутствием уважения к другой стороне.

Если что-то из вышесказанного прозвучало для вас как тревожный звонок, воспользуйтесь дополнительной литературой или списком с адресами служб поддержки, который я предлагала составить ранее. В конце этой главы приведена полезная информация о том, как улучшить отношения во взрослом возрасте.

Что говорят родители

Я побеседовала с родителями об их отношениях и спросила их, не провоцируют ли они сами негативные чувства и поступки. И вот что они мне рассказали.

«Мое спокойствие полностью улетучивается, когда меня расстраивают какие-либо поступки партнера. И тогда поведение моей четырехлетней дочери может вызвать у меня далеко не сдержанную и не справедливую реакцию, часто совершенно несоразмерную с ее поступком. В итоге я обрушиваю недовольство и раздражение на ребенка. Я чувствую себя очень виноватой, ведь я понимаю, что делаю, но мне не всегда удается справиться с собой».

«Я чувствую себя совершенно измотанной, просидев с ребенком всю ночь и весь день, а мой муж без конца зевает, затем говорит, что ему нужно вздремнуть, хотя он прекрасно выспался ночью и допоздна сидел перед телевизором. Его совершенно не заботит, что я ужасно устала. Когда я вижу, как он зевает, это меня по-настоящему бесит».

«Я еле сдерживаюсь, когда кто-то делает замечания по поводу поведения моих детей или моего поведения, особенно если это моя мать. У нее есть привычка говорить что-нибудь такое: “Да, я знаю, что ты делаешь это вот так, но…”»

«Меня жутко раздражает, когда моя вторая половина портит все мои старания использовать мягкие методы воспитания и отдает строгие приказы вроде: “Если ты не наведешь порядок, я заберу у тебя все игрушки”. И это несмотря на то, что мы тысячу раз обсуждали, почему больше не будем прибегать к подобным угрозам и какой эффект они оказывают».

«Мне очень трудно сохранять спокойствие, когда моя вторая половина не поддерживает меня так, как могла бы. В некоторых ситуациях создается впечатление, что она все делает мне назло. Например, когда она что-то планирует и делает по-своему, не обращая внимания на то, какие у нас были намерения или чего хотелось бы лично мне».

«Меня сильно напрягает, когда родственники следят за тем, как я воспитываю детей, и делают мне замечания. Я с трудом сдерживаюсь, чтобы не выплеснуть свое раздражение на детей. Хуже всего вмешательство моей матери: она постоянно критикует меня, а сама была ужасной матерью… и такой же остается».

Когда родные и друзья заставляют вас чувствовать себя родителем-неудачником

В вопросах, которые часто задают мне родители с проблемами во взаимоотношениях с окружающими, часто звучит такой лейтмотив: непрошеные или нежелательные советы по воспитанию. Представители старшего поколения особенно любят раздавать такие рекомендации и нередко заставляют нас сомневаться в наших родительских убеждениях, интуиции и способностях. Беспокойство выливается в неудовлетворенность родительским статусом и вызывает эффект домино, который затрагивает нашу способность сохранять самообладание в общении с детьми. Итак, как можно реагировать на нежелательные советы, которые нам так часто навязывают?

Старайтесь понять мотивацию

Многое из того, что нам кажется критикой, на самом деле можно рассматривать как заботу, проявляемую из самых лучших побуждений. Это особенно верно, если критика исходит от близких людей, например родственников. Возможно, их беспокоит ваш усталый вид или они искренне волнуются за ребенка и вовсе не собираются критиковать то, что вы делаете, а высказывают замечания, которые, по их мнению, пойдут всем на пользу. Замечания могут оказаться неверными, и их легко можно истолковать как критику. Однако, на мой взгляд, большинство подобных высказываний — просто выражение заботы, для которого выбраны неудачные формулировки. Конечно, все может быть совсем иначе. Иногда люди бывают просто настроены недоброжелательно, они назойливы, любят вмешиваться в чужие дела, но я считаю, что стоит понять их мотивацию, это поможет строить с ними отношения по-другому.

Поймите, что советчики исходят из собственных знаний и опыта

Когда родился мой первенец, раннее отлучение от груди, приучение к самостоятельному засыпанию через плач и наказания как главный дисциплинирующий метод были на пике моды. Такие приемы приводились во всех книгах о воспитании, их советовали патронажные сестры, няни и телевизионные эксперты, о них писали официальные медицинские издания. Если даже за последние двадцать лет в этой сфере произошло много изменений, вообразите только, насколько все перевернулось за прошедшие тридцать-сорок лет! Я старалась быть в курсе последних исследований и рекомендаций, поскольку это связано с моей работой. Если бы не она, мне бы и в голову не пришло интересоваться подобными изменениями; скорее всего, я была бы уверена, что люди следуют тем же рекомендациям, что и раньше. Люди дают советы и высказывают критические замечания, исходя из тех знаний и убеждений, которые считают достоверными, а еще — из собственного детского и (иногда) родительского опыта. Нередко это вызывает когнитивный диссонанс (когда вы подсознательно, в качестве формы самозащиты, убеждаете себя, что это неправда). Ведь, принимая новые современные рекомендации, вы тем самым признаете, что методы воспитания, применявшиеся к нам и применяемые нами, возможно, приносили больше вреда, чем пользы. Вместо того чтобы признать это и спокойно проанализировать противоречивые чувства, вызванные таким открытием, многие реагируют на новую информацию с резким неприятием — иногда сознательно, иногда совершенно неосознанно. В некотором смысле факт, что вы поступаете по-другому, может восприниматься окружающими как удар по тому, что они делали или продолжают делать. Отсюда и критика в ваш адрес — как своеобразный механизм защиты. В сущности, все негативные высказывания характеризуют не вас, а их самих.

Задавайте вопросы и обсуждайте эмоции

Если вам хочется возразить в ответ на нежелательные советы или критические замечания, я настоятельно рекомендую: не спешите заваливать собеседника фактами и доказательствами. Я вижу в социальных сетях массу постов типа такого: «Может ли кто-нибудь представить научные данные, доказывающие, что приучение к самостоятельному засыпанию — это вредно?» Приводить аргументы в данном случае бесполезно. Почему? Потому что им не пробиться сквозь стену когнитивного диссонанса. Человек, к которому вы обращаетесь, скорее всего, даже читать их не станет. А если и прочитает, то просто отмахнется от этой информации.

Что же сработает эффективнее, чем убедительные доказательства? Есть два способа: задавать вопрос «почему?» и обращаться к эмоциям непрошеных советчиков. В следующий раз, когда кто-нибудь скажет: «Ребенку нужно спать в своей комнате», спросите его почему. Постарайтесь дожать собеседника, повторяя вопрос. «Потому что он должен быть самостоятельным». Почему? «Потому что иначе он никогда не научится справляться с одиночеством». Почему? В конце концов наступит момент, когда человек зайдет в тупик и просто не найдет других обоснований. Есть также небольшой шанс, что он поймет: его критика лишена оснований, все, что он читал или видел, неверно (впрочем, не очень-то на это надейтесь). Другая тактика — обратиться к эмоциям критика. Я обычно прошу таких людей поставить себя на место ребенка или представить, что они чувствовали или в чем нуждались, когда были детьми. «Как вы думаете, что чувствует малышка, когда вы оставляете ее плакать в кроватке?» Или: «Помните ли вы те моменты, когда вы очень нуждались в своих родителях, а они за вами не приходили?» По своему опыту могу сказать, что задавать вопрос «почему?» и обращаться к эмоциям гораздо эффективнее, чем предъявлять неопровержимые доказательства.

Улыбнитесь и поблагодарите

Этот метод известен еще как «просто не обращайте внимания». Но это нужно делать так, чтобы у советчика сложилось впечатление, что его выслушали. Не стоит говорить: «Держите свое мнение при себе, пожалуйста!» или «Нет, я не буду этого делать». Лучше ответить так: «Спасибо за совет. Буду иметь в виду» или «Ладно, это определенно стоит обдумать». Подобные фразы гораздо быстрее помогут унять непрошеного критика. Конечно, вы никак не измените его точку зрения, но, мне кажется, иногда ради сохранения собственного душевного спокойствия лучше улыбнуться и кивнуть в знак согласия, не реагировать на нежелательные советы и идти своим путем. Наша задача — не перекраивать мир под всех и каждого, а думать только о своих детях. Вполне нормально, что кто-то придерживается мнения, противоположного вашему.

Напомните себе, почему вы действуете именно так

Последние два раздела этой главы посвящены тому, как сохранить уверенность в себе, поскольку критика и непрошеные советы способны реально подорвать самооценку. Если вас критикуют несколько человек или это происходит долго, вы невольно начинаете сомневаться в собственной правоте. В случае колебаний напомните себе, почему вы поступаете так, а не иначе: перечитайте книги и статьи, посмотрите видео, послушайте подкасты. Вернитесь к источнику, который убедил вас выбрать этот путь. Если источник — ваши интуиция или сердце, тогда попытайтесь отключиться от всех родительских забот и отправляйтесь на долгую прогулку, посмотрите какой-нибудь фильм, почитайте книгу (только не о воспитании), помедитируйте и займитесь тем, что доставляет вам удовольствие, чтобы хотя бы частично избавиться от токсичного влияния своего окружения.

Воспользуйтесь поддержкой единомышленников

Трудно растить детей, если ваши методы выбиваются из общепринятых рамок. Постоянно находиться среди людей, которые действуют не так, как вы, — тяжелое испытание, особенно если они открыто критикуют ваши действия. Лучшее решение, которое я могу предложить в этой ситуации, — окружить себя людьми, которые придерживаются сходных взглядов. Людьми, которые согласны с вами. Выложите рассказ о своем опыте на сайте группы, которая разделяет ваши взгляды на воспитание. Ответы, созвучные вашим представлениям, и советы не обращать внимания на критику могут быть невероятно духоподъемными. Таким образом, мы снова возвращаемся к идее о создании собственной сети поддержки.

Нужно ли прекращать токсичные отношения?

Если ваши взаимоотношения с каким-то членом семьи или с другом оказываются слишком напряженными и вызывают у вас стресс, иногда остается только разорвать их. Порой это единственное решение, которое вы можете принять ради себя и своих детей, ради сохранения собственного спокойствия и нормального родительства. Однако если это нереально (речь не о романтической связи, а скорее об отношениях с токсичными или самовлюбленными родителями, которые по тем или иным причинам нельзя прекратить), попробуйте использовать тактику сопротивления под названием «возведение каменной стены». Ее цель — сразу пресечь критику и разрушительное влияние. Применяя эту тактику, вы даете понять, что вопрос не подлежит обсуждению. На все попытки критики отвечайте коротко — например, «да» или «нет» — или сразу же меняйте тему разговора.

Обратите внимание: «возведение каменной стены» чрезвычайно пагубно сказывается на взаимоотношениях и часто рассматривается как одна из форм эмоционального насилия или манипуляции. Этот способ не подходит для решения проблем между романтическими партнерами — он только усложнит ситуацию. Сознательное намерение отгородиться — это защитный механизм, который мы используем в отношениях, уже ставших токсичными, которые невозможно разорвать и спасти, когда все другие методы и попытки улучшить ситуацию оказались безуспешными.

А если вы расходитесь в вопросах воспитания с нынешним или бывшим партнером?

В идеале вопрос о стиле воспитания стоит обговорить еще до рождения детей. Я твердо убеждена, что до появления первенца надо обсудить не только план родов и обустройство детской, но и подходы к родительству. Очень многие пары выясняют, что у них, оказывается, противоположные точки зрения на воспитание, после того как ребенку исполнится несколько месяцев, а то и лет. Поэтому, помимо плана родов, будущие родители должны составить и план воспитания, продумывая типичные сценарии и свое отношение к ним. Лично я только радуюсь, когда в период беременности пары посещают мои лекции или семинары по мягким методам воспитания дисциплины у детей.

Но что делать, если разногласия проявляются не сразу, а постепенно, со временем? Исследования показывают, что различия во взглядах на воспитание могут сильно осложнить партнерские отношения, которые и так становятся более напряженными из-за перехода в статус родителей[29].

Во-первых, признайте чувства партнера и постарайтесь понять их причину. Если человека воспитали в определенных традициях (и теперь он говорит: «Это мне никогда не мешало»), его партнеру нередко трудно сказать, что ему хочется действовать по-другому, так как он боится обидеть родственников со стороны мужа / жены. Признать и принять это — первый важный шаг. Во-вторых, спросите своего партнера (без какого-либо осуждения), почему у него такой подход к той или иной проблеме и как он собирается действовать в различных ситуациях. Поинтересуйтесь, может ли он подкрепить свои доводы научными данными.

Внимательно выслушав партнера, объясните свое отношение к предмету спора и его причины. Приведите результаты соответствующих исследований (но помните, что, как я уже отмечала, обычно это не лучший способ убеждения). Попробуйте использовать средства информации, которые нравятся партнеру. Может быть, он читает блоги, статьи в журналах, книги или предпочитает видео или подкасты? Возможно, больше подойдет такая форма обучения, как семинары. Аккуратно выбирайте слова. Не прибегайте к обвинительным формулировкам типа таких: «Ты очень груб, когда орешь» или «Когда ты так себя вел, она сильно испугалась». Лучше используйте так называемые я-высказывания, например: «Когда ты кричишь на нее, мне становится не по себе». Таким образом, вы сообщаете партнеру о переживаниях, которые вызвало у вас его поведение.

Затем попробуйте прийти к общему мнению по мелким вопросам, а не по всем проблемам сразу. Не согласится ли партнер слегка изменить свой лексикон и отказаться от слов «непослушный», «капризный» и т. п. на пару недель? Для начала этого достаточно. Не ждите слишком многого, не рвитесь к большим результатам. Следующий шаг — предложение перейти на язык эмпатии, вместо того чтобы грозить наказаниями. Прелесть мягкой дисциплины в том, что ее результаты вполне очевидны. Возможно, понадобится много времени (порой удручающе много), но неизбежно наступит момент прорыва, который заставит вашего партнера признать: «Надо же, а ведь это сработало».

Решайте вопросы по очереди и каждый раз ведите откровенные дискуссии (без взаимных обвинений и оценочных суждений). Помогают встречи с другими родителями, которые придерживаются одних с вами взглядов на воспитание дисциплины, особенно если они того же пола, что и ваш партнер. Ролевое моделирование — весьма эффективный метод, многим из нас очень не хватает образцов для подражания в том, что касается воспитания в семье.

А если вы лишены поддержки семьи?

До этого момента мы рассматривали сложные взаимоотношения с родными, но что, если нет возможности рассчитывать на поддержку семьи? Лично мне эта проблема очень близка и понятна. Как я уже упоминала, я единственный ребенок в семье, моя мать умерла, когда мне исполнился двадцать один год, а отец умер тремя годами позже, ровно за девять месяцев до появления на свет моего первого ребенка. Родителей мужа не стало вскоре после рождения наших детей, поэтому мы оказались совершенно одни. Осиротевшие молодые родители. Естественно, я понятия не имею, что значит растить детей в условиях сложных и токсичных отношений с собственными родителями или братьями и сестрами, зато я прекрасно представляю, что значит остаться в одиночестве, без всякой поддержки, в абсолютной растерянности, не зная, за что хвататься. Много раз я испытывала жгучую зависть, когда видела молодую мамочку, гуляющую с малышом и своей матерью, или дедушку, который забирал внука из школы. Мои дети никогда не знали, что значит быть любимыми кем-то, кроме папы и мамы, а я никогда не узнала, что значит быть родителем и одновременно ребенком, о котором заботятся родители.

У людей, оказавшихся в подобной ситуации, легко возникают чувство обиды и раздражение. В первые годы материнства я довольно часто оказывалась в таком состоянии. Теперь-то я понимаю, что это горькое ощущение не приносит никакой пользы. Постоянные мысли «если бы только» и «почему я?» затягивают в мрачную глубину и вызывают гнев, грусть, то есть все, что никак не способствует спокойствию в общении с детьми. Оставшись одна, я нашла единственный, ничтожно малый, позитивный момент в отсутствии родителей: наверное, хорошо, что мне не доведется испытать того разочарования, когда собственные мать и отец осуждают выбранные мною методы воспитания детей. Я никогда не узнаю, гордились бы они мной как матерью, но и не почувствую, каково это, когда тебя подводят и осуждают самые родные люди. Мне нравится находить некоторое утешение в том, что наши отношения закончились на высокой ноте.

За двадцать лет материнства без собственной матери (и без отца) я поняла, что единственный способ продолжать жить и идти дальше — принимать прошлое, быть ему благодарной и смотреть в будущее с надеждой на то, что я смогу оказать своим детям такую поддержку, какой сама никогда не получала. Глядя назад, я также понимаю, что в первые годы материнства мне бы очень пригодились профессиональная поддержка и помощь психолога.

Практические советы для улучшения ваших отношений

Под конец главы хочу предложить вам практические советы, которые позволят улучшить отношения с окружающими. А это, в свою очередь, сделает вас более спокойными и уравновешенными родителями.

Общаться, общаться и еще раз общаться

Золотое правило хороших взаимоотношений — это, безусловно, общение, способность найти общий язык. Мы должны научиться лучше понимать друг друга, что предполагает умение слушать, а не только говорить. Многие проблемы в отношениях возникают, когда мы допускаем, что другие прекрасно понимают наши чувства и мотивы. С другой стороны, мы заводимся, когда предполагаем, что нам известны образ мысли и чувства окружающих. Но эти предположения часто ошибочны. Вместо того чтобы выстраивать сомнительные гипотезы, лучше общаться и внимательно слушать, причем слушать не затем, чтобы возразить или огрызнуться, а чтобы понять собеседника. Проблемы во взаимоотношениях обычно касаются не одного человека, а обоих. Поэтому, если мы хотим понять мысли и чувства другого человека, нужно улучшать коммуникативные навыки. Что из всего сказанного вы можете применить в своей жизни?

Научитесь грамотно выражать несогласие

Хорошие отношения складываются, когда у обеих сторон есть общие интересы и когда мы уважаем друг друга за наши различия. Придерживаться разных точек зрения — совершенно нормально. Иметь разные убеждения — тоже совершенно нормально. А вот проявлять неуважение друг к другу из-за разницы во взглядах — совсем не нормально. Порой сложности в отношениях возникают тогда, когда мы настойчиво стремимся переубедить другого человека или заставить его думать так, как мы. Нередко уважение к различиям — лучший способ сохранить хорошие отношения и сделать своего партнера счастливым, а также добиться уважения к собственному мнению. Может быть, ваш друг (подруга), родственник или партнер считают, что вы не согласны с ним в каких-то конкретных вопросах, но способны с большим уважением относиться к его мнению?

Не стоит вступать в каждый конфликт, в который вас втягивают

Когда в последний раз вы оказывались втянутыми в спор между своими родителями и сестрой или братом, или между двумя друзьями, или даже между двумя посторонними людьми в интернете? Очень легко броситься на защиту одной из сторон или присоединиться к спору, но нужно понимать, что не каждый конфликт касается нас. Мы не должны вступать в каждый конфликт, в который нас втягивают. Иногда гораздо лучше поберечь свой душевный покой и сохранить нейтралитет. Попытайтесь применить этот подход в следующий раз, когда вы почувствуете, что вас вовлекают в чужую дискуссию, к сути которой вы не имеете никакого отношения. Может быть, пора нажать на кнопку «заблокировать» в социальных сетях (последнее я не раз делала, и в результате мне стало гораздо спокойнее жить).

Смиритесь с тем, что отношения развиваются по синусоиде

Как и все в нашей жизни, отношения между людьми — это не плавный линейный процесс. Даже самые близкие люди — друзья, родственники, романтические партнеры — переживают взлеты и падения. Есть периоды, когда вы прекрасно ладите, а есть такие, когда кажется, что все идет далеко не так гладко, как хотелось бы. Это нормально и вовсе не означает, что с вашими взаимоотношениями, или с вами, или с другой стороной что-то неправильно. Жизнь вся состоит из приливов и отливов, точно так же и отношения между людьми развиваются по синусоиде. Не зацикливайтесь подолгу на периодах падений; верьте, что, если вы стойко перенесете тяжелый период, ваши отношения поднимутся на новый уровень. В какой точке синусоиды находятся ваши взаимоотношения в настоящий момент? Видите ли вы возможность подъема в будущем?

Находите время, чтобы поговорить (и выслушать друг друга)

Когда мы загружены работой, воспитанием детей и проблемами повседневной жизни, невероятно трудно найти время, чтобы просто сесть с кем-то рядом и серьезно и откровенно поговорить. Слишком часто насущные вопросы откладываются в сторону или вовсе замалчиваются, — кажется, что невозможно выкроить время на их обсуждение. Только беда в том, что они никуда не деваются. Они остаются, а нередко даже усугубляются, их не замечают, пока они не становятся настолько серьезными, что их решение превращается в практически невыполнимую задачу. Если мы не будем скрывать свои тревоги и проблемы и станем находить возможность для их обсуждения, то сможем сохранить здоровые взаимоотношения, насколько это возможно. Попробуйте выделить время, согласовать его со своим партнером, бывшим партнером, другом (подругой) или членом семьи, чтобы поговорить о наболевшем, пока дело не приняло гораздо более серьезный оборот.

Напишите письмо

Порой нам трудно выразить словами свои истинные чувства и эмоции. Мы делаем робкие попытки, но все выходит не так, как надо. Или же нам никак не удается подобрать правильные слова, и в конце концов мы отмахиваемся от проблем. Нам кажется, что выбраны неподходящее время для разговора или неудачный способ выразить свою озабоченность. Эти непроговоренные чувства зреют внутри нас и через некоторое время вырываются наружу — необязательно из-за каких-либо действий или поступков другого человека, а потому, что мы слишком долго копили их внутри. Или, что еще хуже, мы срываемся на детях, причем повод может быть не относящимся к делу и несоразмерным нашей реакции. Если вам трудно озвучить свои тревоги, напишите письмо. Это поможет вам лучше разобраться в своих чувствах и изложить их внятно, в спокойном, сдержанном тоне. Скорее всего, такое сообщение будет положительнее воспринято другой стороной. Ваш адресат сможет прочитать его в удобное для себя время и обдумать ответ, вместо того чтобы сделать или сказать что-то сгоряча. Может быть, закончив письмо, вы решите не посылать его, а уничтожить, но сам акт выплескивания своих переживаний на бумагу станет актом освобождения. Хотя письма и кажутся старомодными в век эсэмэсок и мессенджеров, они в любом случае будут полезными для сохранения позитивных взаимоотношений. Может быть, и у вас есть какие-то вопросы, которые, на ваш взгляд, лучше изложить в письме?

В двух словах

Прежде чем перейти к следующей главе, давайте подведем промежуточные итоги и вспомним наиболее важные положения о взаимодействии между людьми, которые мы успели обсудить.

• Отношения, которые у нас складываются с другими, оказывают большое влияние на наше психологическое состояние и на то, как мы ведем себя со своими детьми.

• Мы не должны растить детей в одиночку. Как и другим млекопитающим, нам нужны свои клан или группа, члены которых могли бы помочь нам и поддержать нас, особенно в тяжелые моменты.

• Заводить друзей во взрослом возрасте обычно труднее, но нам могут помочь воспоминания о том, как складывались дружеские отношения в детстве. Чаще всего другие люди ждут, что мы первыми сделаем шаг навстречу, — точно так же отчаянно, как и мы сами. Очень важно набраться мужества и проявить инициативу.

• Друзья могут меняться, и порой случается так, что мы заводим друзей на время, а не на всю жизнь. Признание правомерности различий во взглядах и осознание того, что те или иные дружеские связи нас больше не устраивают, помогают поддерживать позитивные отношения.

• Стремление угодить людям, корни которого уходят глубоко в прошлое, не отвечает ничьим интересам, тем более нашим. Помните, что для людей совершенно нормально не любить вас. Если вы им нравитесь только за то, что вы для них делаете, значит, вам с ними не по пути.

• Общение и эмпатия — главные составляющие любых взаимоотношений. Понимание точки зрения другого человека, будь то ваши родители, нынешний или бывший партнер, — необходимое условие выстраивания здоровых отношений.

• Иногда, если отношения становятся особенно токсичными, следует по возможности их прервать: это отвечает интересам всех сторон, особенно детей.

• Выстраивание здоровых связей — это кропотливый труд, который сопровождается взлетами и падениями. Это нормально и не указывает на то, что ваши отношения обречены, скорее это тревожный звонок, напоминающий о необходимости больше общаться друг с другом и находить взаимопонимание.

Я надеюсь, что эта глава помогла вам лучше разобраться в ваших социальных связях и понять, как они влияют на взаимоотношения с детьми и способность сохранять самообладание в общении с ними. Печально, но факт: очень часто корни нашей раздражительности и неконтролируемого поведения не имеют ничего общего с тем, что сказали или сделали дети, но тесно связаны с тем, насколько мы ощущаем — или не ощущаем — поддержку окружающих. Однако хорошие отношения необходимы не только для того, чтобы стать лучшими родителями для наших детей, но и для нашего эмоционального равновесия и счастья, чего все мы, безусловно, заслуживаем.

Глава 8. Баланс работы и семейной жизни: почему не стоит стремиться объять необъятное

Я узнала, что зарабатывать на жизнь — не то же самое, что строить ее.

Майя Энджелоу, поэт

Однажды я нашла в интернете фразу, которую до сих пор не могу забыть: «Родители должны работать так, как будто у них нет детей, и воспитывать детей так, как будто не работают». В этом предложении (автор неизвестен) сконцентрировано все, что я думаю о работе и создании семьи в наше время. Работающие родители вынуждены буквально разрываться на части. На рабочем месте от них ждут отличных результатов — чуть ли не более высоких, чем от бездетных коллег. Общество же требует быть образцовыми родителями, независимо от профессиональных обязательств и нагрузки. В этих условиях мы просто не можем победить. Если мы не работаем и занимаемся только семьей и детьми, на нас навешивают ярлык лентяев и бездельников, особенно если мы претендуем на социальные выплаты, чтобы продержаться год-два. Если же мы работаем, нас считают нерадивыми родителями, якобы ставящими свою карьеру превыше потребностей ребенка. Я часто задавалась вопросом, какое же соотношение между работой и сидением дома с детьми должно считаться идеальным. Мне так и не удалось это выяснить, потому что идеала не существует.

Поэтому, работаете вы или нет, разницы никакой: что ни делай, все плохо. К сожалению, наше общество не поддерживает родителей, особенно тех, кто старается совместить семейные обязанности и профессиональные требования. Что происходит, когда эти факторы — отсутствие поддержки и понимания и наша реакция на общественное осуждение — накладываются друг на друга? Глубоко в нашей душе зарождается чувство вины и растекается по венам. Мы испытываем угрызения совести, отдаваясь работе, — беспокоимся, как такая преданность делу скажется на детях. А когда все свое внимание мы отдаем детям, то волнуемся, как это повлияет на карьеру. Каков же результат подобных переживаний? Как правило, страдает наше психическое здоровье. В стремлении никого не подвести мы ставим себя и свои потребности на последнее место, а это, в свою очередь, вызывает физическое и эмоциональное выгорание, которое, как мы все слишком хорошо знаем, постепенно подтачивает нашу способность быть спокойными родителями.

Как решить эту проблему? Если честно, не знаю. Это то, с чем я борюсь последние двадцать лет, с тех пор как отказалась от перспективной работы в фармацевтической индустрии ради того, чтобы полностью посвятить себя воспитанию детей. Когда я объявила о своем решении стать на несколько лет «просто матерью и домохозяйкой», это было воспринято с недоверием и крайним удивлением. Люди подумали, что я сошла с ума. Зачем бросать такую многообещающую карьеру, чтобы растить ребенка? Какая бессмысленная трата времени и сил! Несколько лет пролетели очень быстро, и мои радужные мечты о воспитании детей — нескончаемые хлопоты по дому, уход за садом в компании безупречных в своем поведении детей, запах пластилина PlayDoh, плетение венков из ромашек, выпечка домашнего хлеба — выдохлись, и я поняла, что отчаянно тоскую по работе. Я испытала огромное чувство вины, когда в конце концов вынуждена была признать, что хотя безумно люблю своих детей, но сидение с ними дома больше меня не устраивает. Мне нужно было работать: не только чтобы оплачивать счета, но и ради сохранения душевного равновесия. Мне остро не хватало взрослых разговоров и отчаянно хотелось, чтобы мой мозг снова заработал в полную силу. Кроме того, я стремилась работать, чтобы показать пример своим детям, особенно дочери. В общем, я вернулась к трудовой жизни и поняла: что бы я ни делала, меня всегда будут судить и оценивать, я всегда буду чувствовать себя виноватой, мне всегда будет трудно — и психологически и физически, — и я всегда буду мучиться сомнениями, правильный ли выбор сделала. В некотором смысле моим важнейшим шагом было принять все это. Ни одно решение не приведет к полному миру в душе и не дастся легко.

Комплекс вины работающего родителя

Комплекс вины, который постоянно сопровождает работающих родителей, особенно мучителен. Столько всего случается «в первый раз» — и это отравляет жизнь и вызывает дискомфорт.

• Первый раз вы бросили ребенка в детском саду на весь день — рыдающего, тянущего к вам ручки, умоляющего вас остаться.

• Первый шаг, первое слово вашего ребенка, которые вы пропустили, потому что были на работе.

• Первый раз, когда ребенок поранился, пока вы были на работе и вас не было рядом, чтобы его утешить.

• Первый раз, когда вы пропустили школьное собрание или день спортивных состязаний.

• Первый раз, когда вам пришлось оставить ребенка, когда он заболел.

• Первый раз, когда вам пришлось отвести ребенка в дневной лагерь во время школьных каникул, тогда как ваши друзья уезжали куда-нибудь на эти дни всей семьей.

• Первый раз, когда ваш ребенок очень хотел поговорить с вами о проведенном дне, но вам нужно было срочно ответить на электронное письмо или поехать на важную встречу, и пришлось сказать ему, что вы пока не можете его выслушать.

• Первый раз, когда вы пришли домой так поздно, что ребенок уже спал, и вы осознали, что целый день практически не видели его.

• Первый раз, когда вы уехали в служебную командировку и не смогли поцеловать ребенка перед сном.

И мало того, вас гложет чувство вины и в отношении работы. Вина за то, что вы так устали после бессонной ночи, что сделали глупую ошибку. Вина за то, что вы совсем вымотались и не можете сконцентрироваться на деловой встрече. Вина за то, что ваши коллеги вынуждены брать на себя лишние задачи, ведь вы просто не в состоянии тратить на работу больше времени, чем сейчас. И вина за то, что у вас уходит гораздо больше времени, чем нужно, чтобы отвечать на электронные письма или связываться с важными клиентами.

Мы постоянно чувствуем, что нас тянет в разные стороны, иногда с такой силой, что кажется, будто мы разрываемся на части. Работающие родители просто не могут избежать чувства вины.

Во время недавнего опроса, который провела компания YouGov и в котором участвовало 4500 взрослых, более трети респондентов сообщили, что проводят слишком много времени на работе и недостаточно времени со своими детьми[30]. Чаще всего об этом говорили родители с детьми в возрасте до года. В этот период нас больше мучает чувство вины из-за родительства и работы, чем в другое время.

Не стоит, вероятно, удивляться, что вину работающего родителя острее ощущают матери. Мы живем в обществе, где все еще сильны сексистские убеждения и бытует негласное правило, что матери должны нести основную ответственность за воспитание детей. Согласно тому же опросу компании YouGov, меньше трети респондентов придерживаются этих взглядов, тогда как почти 40% уверены, что отцы должны прежде всего отвечать за работу и материальное обеспечение семьи. Исследования показывают, что во многих семьях часто существует неравное распределение родительских обязанностей, даже когда работают оба родителя[31]. При этом матери в два раза чаще отцов выполняют большую часть обязанностей по уходу за детьми и существенно чаще берут больничный по уходу за ребенком. Печальная реальность такова, что на женщине лежит не только основное бремя заботы о детях, независимо от того, работает она или нет. Матери склонны тяжелее переживать чувство вины, присущее работающим родителям.

Как справиться с чувством вины

Итак, что вы делаете с угнетающим чувством вины, которое так часто сопровождает выполнение родительских обязанностей? Особенно когда это чувство вины выплескивается наружу в форме стресса, недовольства и гнева в отношении ваших детей. В этих случаях должны помочь следующие советы.

• Признайте, что вы несете огромную нагрузку. Нам просто не предназначено природой создавать семью, растить детей и одновременно работать целыми днями. По сути, быть работающим родителем — значит трудиться сразу в двух местах, да еще и выполнять кучу заданий сверхурочно. Сутки не резиновые, и человек не в силах объять необъятное. Это не ваша вина. Это вина общества, в котором вы живете. Вам трудно, потому что вы находитесь в действительно трудных обстоятельствах.

• Измените ожидания, возлагаемые на самого себя. По большей части чувство вины возникает тогда, когда мы ставим перед собой нереалистичные высокие цели и не можем их достичь: у нас не получается быть такими родителями, какими мы мечтали стать, и отвечать карьерным стандартам, которые мы для себя установили. Решение несколько понизить планку требований к себе — как дома, так и на работе — позволит нам чувствовать себя увереннее в обеих ролях.

• Осознайте, что вы не одиноки. Порой может показаться, что остальные родители легко идут по жизни, успешно преодолевая все препятствия, но это совсем не так. Возможно, они предпочитают не откровенничать, умалчивая о своих проблемах. Или они просто не хотят делиться с вами истинными чувствами, хотя на душе у них то же самое, что и у вас. Кроме того, будьте осторожны, сравнивая себя с окружающими (мы говорили об этом в главе 3): по отношению к работающим родителям это может оказаться особенно несправедливым.

• Цените те позитивные моменты, которые привносит в вашу жизнь и семью статус работающего родителя: материальные блага, которые вы можете себе позволить; дополнительные услуги; благодарность, которую вы испытываете, когда вам удается провести время наедине с детьми; возможность пообщаться с другими взрослыми, которая помогает сохранять душевное равновесие, когда вы занимаетесь ребенком, и т. д.

• Поймите, что у детей хороший запас психологической устойчивости. Они не нуждаются в вашем постоянном присутствии и не требуют повышенного внимания, когда вы рядом. Просто будьте достаточно хорошим родителем. Об этом мы еще поговорим в главе 10.

Мне кажется, в конечном счете ничто не сможет снять с нас груз вины, который вынужден нести каждый работающий родитель, хотя я убеждена, что сам факт ощущения вины — хороший знак. Он показывает, насколько глубока наша забота о детях и семье, и это, может быть, лучшее качество, которым может обладать родитель (и работник).

Впрочем, дело не только в чувстве вины

Виной, которую испытывает работающий родитель, все не ограничивается! Жизнь была бы проще, если бы нам приходилось беспокоиться только о мыслях, крутящихся в нашей голове. Увы, совмещение работы и воспитания детей чревато и другими заботами.

• Стресс, вызванный утренними сборами детей в детский сад или школу и боязнью опоздать. Боюсь, здесь нет чудодейственных рецептов, но вашими помощниками станут планирование и подготовка. Подготовьте все необходимое с вечера, оставив на утро как можно меньше дел. Кроме того, как бы вам ни хотелось нажать кнопку будильника второй раз чуть позже, вероятно, разумнее вставать пораньше — это будет лучшим решением проблемы хронических опозданий. Ребенок в стрессовом состоянии, которого еще и подгоняют, обычно гораздо менее расположен к сотрудничеству, чем слегка недоспавший.

• Тревоги по поводу ухода за ребенком. Это связано с нашей сетью поддержки, вернее с ее отсутствием, о чем мы упоминали в предыдущей главе. Счастье, если есть вовлеченные в нашу жизнь родители и сестры или братья, которые могут помочь с детьми — возить их в школу и из школы, подменять нас, когда те болеют, и т. п. Без такой сети поддержки родительство превращается в невероятно тяжелый труд. Мне бы очень хотелось предложить решение, но я не могу. Все, что я способна дать в такой ситуации, — это моя симпатия и эмпатия. Забота о детях в нашем обществе — полный кошмар. Я не имею в виду тех, кто воспитывает, — обычно это герои, которым сильно недоплачивают за их невероятный труд. Я имею в виду позицию государства, которое рассматривает охрану детства как второсортное занятие, постоянно недофинансирует эту сферу и при этом все время повышает требования к работникам. Общество должно признать важнейшую роль, которую играют сотрудники сферы охраны детства в нашей жизни, и необходимость адекватного финансирования и более гибких условий труда. Мы обсудим это чуть далее в этой главе.

• Проблема нехватки свободного времени для отдыха. Может быть, самым трудным в совмещении родительских обязанностей и работы, особенно с полной занятостью, является невозможность отключиться в конце дня. Вы просто переходите от одной работы к другой. Когда же у нас бывает перерыв? К сожалению, он не предусмотрен. Вы всегда на посту, а в условиях постоянной настороженности возникает вполне реальный риск выгорания. В следующей главе мы обсудим несколько способов позаботиться о себе — и физически и психологически. Они нацелены на то, чтобы хоть немного облегчить бремя забот.

• Необходимость вставать и включаться в профессиональную деятельность после короткого сна или бессонной ночи. Ранее мы говорили о том, что работающие родители считают самым трудным периодом родительства первый год жизни ребенка — те месяцы, когда о сне остается только вспоминать, а родительские обязанности требуют отдачи всех сил. И ответственность за решение этой проблемы следует возложить на правительство. Мы должны улучшить условия отпуска по уходу за ребенком, а также сделать место работы более комфортным и адаптированным для молодых родителей. Я много работала с новоиспеченными родителями, которые, совершенно отчаявшись, считали, к сожалению, единственным решением проблемы приучение ребенка засыпать самостоятельно и раннее отлучение от груди. Однако как раз у самих младенцев нет никаких проблем: они просто спят младенческим сном. Им совершенно не нужно меняться — так же, как и нам. Мы должны требовать большего от тех, кто управляет нашими странами и компаниями.

• Суровые стороны самозанятости. До сих пор мы обсуждали проблемы родителей, которые работают по найму. А что можно сказать о тех, кто занимается индивидуальной трудовой деятельностью? (Себя я тоже отношу к этой категории.) У нас вообще нет свободного времени — ни отгулов, ни выходных, ни отпусков, так как, будучи самозанятым, вы не можете просто выключить компьютер или пренебречь входящими сообщениями в электронной почте. Что, если вы пропустите важный запрос или упустите клиента? У нас нет оплачиваемого отпуска. Нет (приемлемого) оплачиваемого больничного или (адекватного) отпуска по уходу за ребенком. Мы вынуждены работать, несмотря на болезнь (в прошлом году я отвечала на электронные письма клиентов уже через сутки после серьезной операции). Мы вынуждены работать в течение четвертого триместра, или первых трех месяцев жизни ребенка (я, например, вернулась к преподаванию меньше чем через неделю после рождения четвертого ребенка). И мы всегда, всегда в работе. Я рассказываю все это не из какой-то извращенной потребности в восхищении моей трудоспособностью, а потому, что, оглядываясь в прошлое, поверить не могу, как глупо вела себя в обоих случаях. Мне нравится быть самозанятой, но порой я задаюсь вопросом: а стоит ли овчинка выделки? Мы выигрываем с точки зрения гибкого режима работы и преимущества быть начальником самому себе, но проигрываем в другом. Мы не можем взять отпуск. Нас постоянно гложут тревожные мысли: надо работать, несмотря ни на что, чтобы бизнес успешно развивался. Вот единственный совет, который я могу дать. Если вы самозанятый, легко дойти до выгорания. Поначалу говорить «нет» и устанавливать определенные границы довольно трудно (самое страшное, что можно сделать, — это отказать клиенту, когда вы не уверены, что вам удастся внести взнос за ипотеку или арендную плату в следующем месяце). Однако научиться этому совершенно необходимо, если вы хотите работать и процветать как в профессиональном, так и в личностном плане. А еще заставляйте себя отдыхать, чтобы избежать риска выгорания, которое в конечном счете обойдется вам больше, чем один-два упущенных клиента. Я усвоила на собственном горьком опыте, что лучше проигнорировать электронное письмо, чем отвечать на него любой ценой.

Я совершенно уверена, что изложила далеко не все проблемы, с которыми сталкиваются работающие родители, но надеюсь, что помогла вам осознать, какую колоссальную работу вы делаете, несмотря на все эти трудности. Единственное, в чем я убеждена, — что вы делаете потрясающую работу!

Что говорят родители

Собирая материал для этой главы, я поговорила с работающими родителями и спросила их, как им удается совмещать работу и семейную жизнь и как это влияет на исполнение ими родительских обязанностей. И вот что они мне рассказали.

«Я страдаю от усталости и от того, что в голове вертится миллион мыслей о самых разных вещах, обычно связанных с моей профессией. Когда работа доводит до стресса, я чаще выхожу из себя и раздражаюсь из-за обычного поведения моих детей».

«Содержать семью, работать полный день и стараться сделать успешную карьеру, одновременно пытаясь быть хорошим родителем, — это тяжело и вызывает сильный стресс».

«У меня был напряженный день на работе. Потом я иду домой, где ждет дочка, которая немедленно начинает приставать ко мне и пытается просто лишний раз удостовериться в прочности нашей взаимной привязанности. Она буквально стремится завладеть моей душой, но я еще не успела отойти от работы, а тут еще надо срочно заняться ужином и переделать все домашние дела. И все, чего мне на самом деле хочется, — это не оставлять ребенка ради работы, поэтому из-за вины стресс только усиливается».

«Я переживаю, когда не успеваю разложить по полочкам все, что нужно переделать за рабочий день, прежде чем заниматься детьми».

«Меня реально бесят общепринятые ожидания и парадоксы материнства. Вроде того, что ты должна работать и при этом заниматься всеми домашними делами. Но если ты работаешь, ты не можешь заботиться о своем ребенке. А если сидишь дома с ребенком, значит, ты лентяйка и т. д.».

«Я очень страдаю от стресса на работе. Я учитель, поэтому, когда выдается плохой день в школе, нужно очень сильно постараться, чтобы быть терпеливой со своими учениками. А когда я прихожу домой, у меня не остается терпения на собственных детей».

«День перед работой (и особенно ночь) совершенно меня выматывает. Я понимаю, что тороплю детей, чтобы они раньше помылись и легли спать, но это целая проблема. Я начинаю готовиться к работе и волноваться с раннего вечера».

Позитивные аспекты статуса работающего родителя

Думаю, что пора добавить в эту главу немного позитива. Быть работающим родителем невероятно тяжело, но в этом есть и свои преимущества. На мой взгляд, мы уделили недостаточно внимания выгодам подобной ситуации. Вот только некоторые из них.

• Работа помогает реализовать свой потенциал, не ограничиваясь воспитанием детей. Я часто беседую с молодыми родителями, особенно матерями, которые говорят: «У меня такое впечатление, что я больше не понимаю, кто я есть» или «Мне кажется, я потеряла прежнюю себя». Конечно, вы стали совершенно другим человеком, когда у вас появились дети, и уже никогда не вернетесь к себе прежней, потому что вы очень сильно изменились. Эти перемены не причинили вам вреда, — наоборот, добавили новые грани к той личности, какой вы были до рождения детей. Но они могут посеять в вас сомнения в своей идентичности, заставляя предпринимать попытки снова обрести чувство собственного «я» и собственной значимости. Работа вне дома (или скорее работа, помимо ухода за ребенком, если вы работаете дистанционно) способствует ускоренному переходу к материнству и отцовству — так называемым matrescence и patrescence — и дает возможность держаться за свое прежнее «я», пока с вами происходит постепенная трансформация.

• Работа помогает исполнить свое предназначение. По сути, это продолжение предыдущего пункта. Профессия позволяет найти понимание цели и свое место в жизни. Когда появляются дети, наши цели меняются, часто ограничиваясь исключительно воспитанием детей. Однако многих не удовлетворяет такое положение вещей. Отсутствие цели, увлеченности каким-либо делом и драйва в жизни может привести к росту раздражительности по отношению к своим детям. Если вы снова найдете цель в жизни, тем самым вы облегчите жизнь вашим детям. Согласно общественному мнению, вашей единственной целью в жизни должны быть дети, а все остальное — это чистый эгоизм, но это не так. Вы не должны подчиняться подобным установкам, и ваша жизнь не должна вращаться лишь вокруг детей (если только вы сами этого не захотите). В моем случае очень много дает работа с родителями. Она приносит мне огромное удовлетворение, я чувствую, что получаю столько же, сколько вкладываю. Я счастлива, что у меня есть еще одна цель, помимо материнского предназначения.

• У вас есть возможность подумать и отойти от стресса во время поездки на работу и с работы. Эти благословенные час-два, проведенные в поезде, на мотоцикле или в машине, когда можно послушать музыку, подкасты, аудиокниги или почитать свежую газету, — настоящее счастье. Они очень важны для сохранения душевного покоя. Их можно рассматривать как вынужденную самопомощь в мире, который постоянно требует от нас все больше и больше. Постарайтесь воспользоваться этой возможностью и не превращайте дорогу на работу и обратно в продолжение рабочего дня.

• У вас появляется ценное время для общения с другими взрослыми, для разговоров на разные темы, помимо вопросов воспитания детей. Не стоит недооценивать эффект времени, проведенного в компании других взрослых за разговорами на темы, не связанные с родительскими обязанностями. После дней, заполненных обсуждением мультиков «Свинка Пеппа», «Кролик Бинг», видеоигр «Майнкрафт» или «Фортнайт», всего полчаса общения с другими взрослыми могут стать настоящим бальзамом для души. Не в последнюю очередь это позволяет, пусть ненадолго, выбросить из головы тяготы родительских обязанностей и отвлечься от чувства вины, свойственного работающим родителям.

• У вас появляется столь необходимое время на отдых от родительства. Исходя из предыдущего пункта, я первая признаю, что лучше выполняю родительские обязанности, если мне удается регулярно отдыхать от своих детей. Я думаю, многих шокируют мои слова, поскольку я всегда говорю о чувстве привязанности и важности общения с детьми. Однако гораздо легче испытывать и демонстрировать искреннюю привязанность к детям, когда мы имеем возможность удовлетворить собственные потребности и при необходимости немного передохнуть от детей. Родительский труд часто буквально душит родителей. Поэтому время, проведенное вдали от детей, позволяет освободить место в нашей душе, чтобы контейнировать их заботы и эмоции, когда мы рядом с ними, и помогает еще больше их ценить.

Я знаю, что именно благодаря работе я становлюсь лучше как мать. Это не значит, что время от времени меня не мучают приступы вины. Думаю, это неизбежно. Однако я знаю, что в моей семье всем будет гораздо лучше, если я продолжу работать, — и не только с материальной точки зрения. Возможность заниматься любимым делом и иметь собственное свободное пространство, необходимое для сохранения душевного здоровья, делает меня лучшей мамой для моих детей. Держу пари, что о вас можно сказать то же самое (если, конечно, вы работаете).

Что говорят родители

Во время наших бесед о работе и воспитании детей некоторые родители говорили мне, что работа, особенно вне дома, помогает им вести себя с детьми более спокойно.

«Может показаться парадоксальным, но работа помогает мне сохранять самообладание! Благодаря двум-трем дням в неделю, когда я работаю вне дома, занимаясь тем, что мне нравится, я гораздо больше ценю время, проводимое с детьми, и, как результат, отношусь к ним более терпеливо».

«Выстраивание карьеры реально помогает мне оставаться в здравом уме. Я обожаю своих детей, но я также люблю делиться своими знаниями, ежедневно общаться со взрослыми людьми и заставлять свой мозг работать. Я чувствую удовлетворение от результатов, моя самооценка повышается, и все это, как мне кажется, делает из меня более достойного родителя».

«Я люблю поездки на работу и с работы! Каждый день у меня есть два часа свободного времени, когда я могу передохнуть, почитать книгу или газету и послушать музыку. Эти ежедневные два часа крайне важны для того, чтобы не терять спокойствия в общении с детьми».

Работа из дома: облегчает ли это жизнь или просто делает ее иной

Весной 2020 года сфера труда в одно мгновение изменилась в связи с приходом пандемии ковида. В одночасье были закрыты офисы, детские сады и школы. Разумеется, это коснулось не всех, героические ключевые сотрудники и другие работники продолжали ездить на свое обычное место службы, но все же для многих из нас это существенно изменило привычный режим труда. С одной стороны, работа из дома предполагала большую гибкость и давала возможность проводить больше времени с детьми. С другой стороны, она принесла с собой новые проблемы, включая следующие:

• отсутствие предназначенного специально для работы пространства, где родители могли бы работать без помех и с относительным комфортом;

• необходимость обеспечить оборудование и технологии, требующиеся для работы из дома;

• недостаточный уход за детьми, обусловленный тем, что работающие родители вынуждены устанавливать баланс между рабочими и родительскими обязанностями, которые нужно выполнять одновременно в режиме полной занятости;

• дистанционное школьное обучение, которое вынуждает родителей одновременно заниматься своей работой и школьными уроками в режиме полной занятости (часто совмещая все это с уходом за младшими детьми);

• отсутствие личного общения с другими взрослыми.

Хотя пандемия принесла с собой множество беспрецедентных и невероятно трудных проблем, она также преподала нам один очень важный урок: оказалось, что организация рабочего процесса может быть гибкой. Пандемия показала, что родители из самых разных компаний способны эффективно работать из дома. Однако к такому режиму мы должны быть лучше подготовлены. Нужно обеспечивать и всячески поощрять дополнительную маневренность в организации труда, вместо того чтобы пытаться встроить нашу работу в личную и семейную жизнь, чем нам и пришлось заниматься. Впрочем, в качестве первого шага наши попытки сыграли большую роль, а препятствия, с которыми мы столкнулись, оказались вполне преодолимыми. Стал ли ковид шагом вперед на пути к более гибким рабочим процессам? Надеюсь, что так.

Какие будут ответы или скорее вопросы?

Недавние события в мире поставили работающих родителей в центр внимания, и мы наконец начали задавать вопросы, которые должны были бы задать — и потребовать ответа на них — много-много лет назад. Итак, о чем должны высказаться мы, работающие родители, чтобы хотя бы немного облегчить свою жизнь? Мне кажется, нужно начать со следующего.

• Можно ли рассчитывать на более гибкий режим работы? Это возможность работать не только удаленно (что тоже важно), но и по гибкому, скользящему графику, распределять задания между сотрудниками и быть занятым неполный рабочий день. Кроме того, это предполагает работу в разных локациях, необязательно дома или в офисе, расположенном в крупном городе, — например, в коворкингах или по системе незакрепленных рабочих мест.

• Можем ли мы иметь более приемлемый отпуск по уходу за ребенком? Отцов нужно всячески подталкивать к использованию родительского отпуска и убеждать в том, что это никак не повредит их карьере. (Исследования показывают, что отцы до сих пор предпочитают не брать отпуск по уходу за ребенком, когда им его предлагают[32]. По результатам опроса, охватившего почти 2000 человек, 53% отцов так и не воспользовались этим правом.)

• Могут ли работающие родители рассчитывать на более эффективную поддержку на работе? Необходимо внедрить специальные меры поддержки работающих родителей, затрагивающие такие вопросы, как отпуск по уходу за больными детьми и создание рабочей среды, в которой работающие родители не ощущали бы себя обузой из-за детей и всего того, что связано с семейной жизнью.

• Можем ли мы рассчитывать на более доступную, достаточно финансируемую сферу ухода за детьми? В большинстве стран работу в сфере услуг по уходу за детьми не слишком жалуют, считая ее неквалифицированным трудом. Этот труд плохо оплачивается и не пользуется уважением. Такое положение вещей нужно менять. Нам следует признать, что в этой области должны работать добросовестные и компетентные люди, поскольку они растят и воспитывают следующее поколение. Их труд нужно должным образом вознаграждать, а вся сфера должна получать адекватное государственное финансирование. Стоимость качественных услуг по уходу за детьми неподъемна для многих семей, поэтому необходимо рассматривать эту проблему со всех сторон, добиваясь более существенного участия государства в ее решении.

Родительская доля тяжела. Особенно трудно приходится работающим родителям. Мы должны признать и по достоинству оценить все, что делаем и дома, и в офисе (или другом месте, где трудимся). Связанное с работой чувство вины пагубно влияет на наше душевное равновесие, а это серьезное препятствие на пути к более спокойному родительству. Однако изменения, необходимые для облегчения жизни работающих родителей, не зависят от нас. Трансформация должна произойти на уровне всего общества. Неужели это значит, что мы ничего не можем сделать для облегчения нашей участи? Я так не думаю. Следующая глава как раз затрагивает эту проблему, так как мы будем учиться удовлетворять собственные потребности и быть добрее к себе. Однако по большому счету работающие родители должны смириться с тем, что им просто не под силу справиться со всеми проблемами, и это нормально. Вы достаточно хорошие родители, и это самое главное.

Глава 9. Как важно быть добрым к себе: знакомьтесь — пять пунктов заботы

Чтобы быть хорошим родителем, вы должны заботиться о себе. Только тогда у вас будет достаточно физической и эмоциональной энергии для полноценной заботы о своей семье.

Мишель Обама, бывшая первая леди США

Мне всегда казалось, что мы часто больше заботимся о своих вещах, чем о себе самих. Возьмем, к примеру, тех из нас, у кого есть машины: мы следим за их техническим состоянием и проходим техосмотр, чистим и моем их внутри и снаружи (правда, в нашем случае мы делаем это не очень регулярно), проверяем протекторы шин и уровень масла, заливаем промывочную жидкость и регулярно заправляем топливом. Нам никогда не придет в голову двигаться с места, не залив бензин, если стрелка показывает, что бак пустой, однако же мы регулярно заставляем себя работать, когда силы на исходе. Если мы все-таки водим машину, пренебрегая регулярными проверками, то не станем ее винить, если что-то случится: мы признаем, что причиной неполадок было наше небрежное отношение. Однако когда мы теряем самообладание и срываемся на детях или партнерах, когда у нас иссякли силы и мотивация и мы не справляемся с родительскими обязанностями, мы во всем виним себя. Мы говорим, что недостаточно хороши как родители, что у нас полно недостатков и мы постоянно ошибаемся, что мы не из тех, кто способен сохранять спокойствие. Мы редко задумываемся, достаточно ли хорошо заботимся о себе. Разве это нормально — не видеть то, что находится прямо под носом, когда речь идет о нас самих?

Продвигаясь по пути к цели стать спокойными родителями, мы должны усвоить одну вещь: отдых не мелочь и не каприз, а настоятельная потребность. Необходимо постоянно подпитывать энергией тело и душу, если мы хотим стать спокойными родителями.

«Но у меня на все это нет времени!»

Держу пари, эта мысль первым делом пришла вам в голову, когда вы прочитали предыдущий абзац. «Я и так уже на пределе — из-за детей, хозяйства, работы и других прелестей жизни. Как найти время заниматься собой?»

Понимаю вас. Я сама была такой же. Я привыкла идти к цели, как бы ни была измотана. У меня просто не хватало времени что-то делать для себя. Возможно, думала я, такое время придет попозже, когда дети станут старше. Только оно так и не пришло. Так и не наступил момент, когда стало спокойнее, легче, хлопот убавилось, а свободного времени, наоборот, прибыло. Не стоит ждать, что время, когда вы наконец сможете позаботиться о себе, наступит само собой. Это вам придется сделать так, чтобы оно появилось.

Нам всем надо понять кое-что еще. Если мы не найдем времени на то, чтобы заняться собой, потом нам все равно придется выделить ресурсы на многое другое: восстанавливать испорченные взаимоотношения, разбираться с психологическими травмами и эмоциональной несдержанностью, то есть с последствиями родительского выгорания и потери контроля в общении с детьми. Дело в том, что, если мы не позаботимся о себе, мы доведем себя до полного истощения и сломаемся. Это неизбежно. И тогда придется приложить усилия не только для удовлетворения своих потребностей (которые, естественно, возрастают по мере истощения), но и для того, чтобы восстановить контроль над нашими детьми и исправить их неприемлемое поведение. Как правило, ликвидация последствий — гораздо более трудозатратный процесс, чем профилактическая работа.

Всем нам не хватает времени. Наша жизнь до краев заполнена какими-то делами и заботами, которые постоянно требуют нашего внимания. Тем не менее мы просто обязаны находить время для себя. Не нужно совершать какие-то героические поступки. В сущности, они очень часто оканчиваются неудачей, потому что невозможно постоянно поддерживать высокую планку. Поэтому нужно делать маленькие позитивные изменения шаг за шагом. Пять минут, уделяемых себе каждый день, лучше, чем полчаса или целый день от случая к случаю. Главное условие более эффективного удовлетворения собственных потребностей — сделать этот процесс повседневной рутиной. Например, регулярно спрашивайте себя: «Я вымыла посуду и накормила животных. А сделала ли я сегодня что-нибудь для себя лично?»

В свете всего вышесказанного я бы хотела познакомить вас с моей пятеркой.

Пять пунктов заботы

Геометрическая фигура пентагон (др. — греч. πεντάγωνον), или правильный пятиугольник, издавна использовалась художниками для изображения идеальной фигуры человека. Один из примеров — знаменитый «Витрувианский человек» Леонардо да Винчи: изображение человека, голова, вытянутые руки и ноги которого образуют пять вершин пятиугольника. Я, разумеется, не ратую за стремление к совершенству, но тем не менее верю, что сохранение равновесия и покоя тела и души — вполне достижимая цель. Таким образом, идея «пятерки заботы» предполагает взаимодействие тела и души через такие концепции, как правильное питание, здоровый сон, достаточная двигательная активность, полноценный отдых и общение с природой, оказывающей на нас целительное воздействие.

Давайте рассмотрим каждый из пяти пунктов более подробно.

Правильное питание

Я не собираюсь рассказывать вам, что вы должны и что не должны есть, давать рецепты блюд или рекомендовать меню, которого необходимо придерживаться. В основном потому, что у меня нет диплома диетолога, но также я не думаю, что это поможет. Большинство из нас и так знают, чего нужно есть больше, а чего меньше. Мы живем в культурной среде, наводненной советами по питанию и диетам. Мне вообще кажется, что нам пошло бы на пользу, если бы мы меньше прислушивались к этим советам. Тогда мы могли бы питаться, опираясь на свою интуицию, или, точнее, научились бы выключать этот внешний информационный шум и настраиваться на самое важное — на собственный организм.

Итак, на что надо обратить внимание? Наша жизнь была бы лучше, если бы мы научились распознавать сигналы голода и насыщения: есть тогда, когда наш организм сигнализирует о снижении уровня сахара в крови; выбирать продукты, которые пополняют наши запасы питательных веществ и энергии на продолжительное время, а не вызывают кратковременный прилив сил; и пить тогда, когда мы чувствуем первые признаки жажды. Возвращаясь к аналогии с автомобилем, представьте, как заливаете бензин и промывочную жидкость, если их уровень снижается. Поставьте себе цель относиться так же и к организму. Определите свои индивидуальные индикаторы голода и жажды — как если бы на приборной панели автомобиля пропадала индикация. Замечательно, если бы мы при этом не испытывали чувства вины, навязываемого обществом, которое учит абстрагироваться от потребностей тела и соблюдать режим питания, весьма далекий от интуитивного. Я не буду здесь углубляться в детали правильного питания и наших взаимоотношений с пищей, но в своей книге о детском питании я рассказываю об этом подробно. Наконец, мы должны знать о потенциальном дефиците тех или иных питательных веществ в нашем организме и о его последствиях для здоровья. Я бы настоятельно рекомендовала посетить терапевта или сдать кровь на анализ, чтобы проверить уровень важнейших витаминов и минералов, если вас беспокоит то, что ваша диета не оптимальна и вы ощущаете полный упадок сил.

Что говорят родители

Я поговорила с некоторыми родителями о том, как режим питания влияет на их поведение и взаимоотношения с детьми. И вот что они мне рассказали.

«Общаясь с ребенком-ясельником, я поняла, что мое поведение тоже меняется, если мне надо в туалет или я хочу есть. Сейчас ему уже шесть лет, но все равно, когда кто-то из нас двоих ведет себя неразумно, я прежде всего выясняю, не пора ли в туалет или перекусить!»

«Мне очень трудно быть спокойной мамой, когда я голодна! Я тороплюсь приготовить еду для всей семьи, затем убираю со стола, мою посуду и в результате часто сама забываю поесть. А потом удивляюсь, почему меня все так раздражает».

«Хуже всего сохранять спокойствие, когда потребности моей дочери (вроде желания, чтобы я ее постоянно брала на руки) означают, что я не могу сделать самое простое, например приготовить мой утренний напиток. В эти моменты я забываю, что она всего лишь маленький ребенок, и чувствую, что это что-то личное, но, конечно, это не так».

«У меня возникают проблемы, когда снижается уровень витамина D и образуется дефицит железа. Я постоянно чувствую крайнюю усталость и, разрываясь между тем, чтобы быть хорошей мамой, хорошим работником, хорошей хозяйкой, начинаю терять самообладание».

Здоровый сон

Сон — это болезненная тема, когда вы родитель, особенно если в семье есть младенец или ребенок ясельного возраста. Суровая реальность такова, что период, когда вы наиболее отчаянно нуждаетесь в полноценном сне, чтобы восстановиться после изнурительных попыток удовлетворить физические потребности ребенка в течение дня, — это время, когда вам меньше всего удается поспать, в основном потому, что ночью вы нужны малышу не меньше, чем днем.

Есть мнение, что проблему можно решить, если приучить младенцев и малышей ясельного возраста засыпать самостоятельно. Я признаю отчаянное положение родителей, однако не думаю, что единственный путь выживания в этот период — переложить все бремя перемен на собственных детей. В конце концов, у подавляющего большинства младенцев и детей ясельного возраста сон вполне соответствует их возрастной норме. Истинная же проблема в том, что их режим сна не такой, как у взрослых. Итак, что же я предлагаю? Я предпочитаю сфокусироваться на оптимизации сна, позаботиться о том, чтобы в жизни детей все было организовано по возможности оптимально, как днем, так и ночью. Тогда их сон будет полноценным, насколько это возможно, если учесть физиологические и возрастные ограничения. Используя метод оптимизации, вы не научите младенца или малыша ясельного возраста спокойно спать по ночам за одну неделю. Но это может несколько сгладить остроту проблемы, и вам удастся поспать немного дольше. Я рассказываю об этом в своей книге о мягком приучении к засыпанию. Возможно, вам будет интересно попробовать метод оптимизации.

Однако сосредоточенность на сне ребенка — это только часть общей картины, и порой мне кажется, что наше общество просто одержимо этой проблемой. Я же убеждена, что мы должны думать и о том, что можно изменить, чтобы улучшить качество собственного сна. Большинство из нас неправильно ведут себя с точки зрения гигиены сна. Именно это — вкупе с нормальным режимом бодрствования маленьких детей — вызывает большую часть проблем. Итак, как можно улучшить свой сон, даже если ваш ребенок спит очень чутко и часто просыпается?

• Освещение. Для обеспечения максимально здорового сна нам нужно получать много естественного света в дневное время (открывайте жалюзи и шторы рано утром и как можно больше находитесь на воздухе при дневном свете) и как можно меньше света в ночное время. Вечером задергивайте шторы и опускайте жалюзи (попробуйте повесить светонепроницаемые шторы или жалюзи, если снаружи наблюдается световое загрязнение) и внимательно относитесь к источникам света. Не используйте энергосберегающие или люминесцентные лампы в ночное время, а также цветные — синие, фиолетовые, зеленые и т. п. Любое освещение должно относиться к красной области спектра или быть близко к ней, так как оно обеспечивает продуцирование в нашем организме гормона сна мелатонина.

• Дисплеи. В продолжение предыдущего пункта ограничьте использование дисплеев по ночам. В идеале за час до сна следует отказаться от них полностью. Это касается телевизора, планшетов, ноутбуков и мобильных телефонов. Если вы не можете ими не пользоваться по каким-то причинам, делайте это в ночном режиме, убавьте яркость до минимального уровня, либо попробуйте использовать приложение «Красный свет», либо надевайте очки, блокирующие синий свет.

• Температура. Чтобы улучшить качества сна, в помещении должно быть прохладно (это не значит, что нельзя согреться, надев уютную пижаму или накрывшись толстым стеганым одеялом). В идеале температура в комнате должна быть между 15–19°C. Более высокая температура препятствует выработке мелатонина. Кроме того, попробуйте спать с открытым окном, чтобы впустить в комнату прохладу и свежий воздух.

• Влажность. Если воздух в спальне слишком сухой, вы часто просыпаетесь, ощущая боль или сухость горла. Виновниками этого явления принято считать центральное отопление и кондиционеры. Если вы все-таки используете то или другое, подумайте о покупке увлажнителя воздуха или ультразвукового диффузора, в котором используется водяной пар. Идеальным для сна считается уровень влажности около 30–60%.

• Подушки. Многие из нас предпочитают использовать слишком много подушек или слишком туго набитые и твердые подушки, которые вынуждают шею и спину принимать неблагоприятное для здоровья положение. Важно поддерживать естественный изгиб спины и шеи, обеспечивая их расположение на одной линии. Для этого хватит всего одной подушки.

• Кофеин. Большинство из нас знают, что не следует употреблять перед сном напитки с высоким содержанием кофеина. Однако и регулярное потребление таких напитков в течение дня тоже может оказать негативное влияние на качество сна. Проблема в том, что мы слишком легко попадаем в порочный круг, когда пьем много кофеина, потому что не высыпаемся и нам нужно взбодриться, а кофеин, в свою очередь, ухудшает качество сна. Чтобы выйти из этого круга, можно сделать простой шаг: каждый второй стакан жидкости должен быть стаканом воды.

• Диета и физическая активность. Все мы знаем, что лучше всего придерживаться сбалансированной диеты, это важно и для улучшения качества сна. Дефицит определенных питательных веществ, таких как железо, магний и омега-3 жирные кислоты, может ухудшить качество сна, так же как и неблагоприятный микробиом, поскольку кишечная флора играет особую роль в регулировании циркадных ритмов (наших биологических часов). Аналогично уровень физической активности в дневное время существенно влияет на наше самочувствие и сон, о чем мы поговорим далее.

• Ритуал отхода ко сну. Мы столько времени тратим на создание оптимального ритуала отхода ко сну для наших детей, что в конце дня сами падаем в постель в полном изнеможении, не думая, что нечто подобное могло бы и нам помочь быстро заснуть и хорошо выспаться. Простой ритуал подготовки ко сну — например, принять теплую ванну или душ, прочитать одну главу из какой-нибудь книги, а затем выключить прикроватную лампу (с красным спектром) — реально помогает спокойно отбыть в царство Морфея. Еще один момент, на который нужно обратить внимание: старайтесь соблюдать постоянный режим сна, засыпать и просыпаться в одно и то же время. Идея отоспаться впрок в выходные соблазнительна, но нарушение режима — враг здорового сна. Ради улучшения качества сна целесообразно жить в соответствии со своим циркадным ритмом, поддерживая регулярность сна и бодрствования.

И еще одно маленькое замечание по поводу сна. Когда я консультирую родителей, чтобы помочь им оптимизировать сон детей, мне часто передают многочисленные скриншоты данных о сне, полученных с помощью носимых мониторов. Они могут быть полезны, если вы хотите выявить конкретные проблемы или стараетесь достигнуть определенных результатов в физической подготовке. Но когда дело касается сна, я считаю, что они скорее вызывают повышенную тревожность у родителей, чем приносят пользу. Родители зацикливаются на продолжительности своего сна, проверяя данные, как только проснутся. Когда ночью устройство сообщает, что качество сна у них плохое или они спят меньше, чем требуется среднему взрослому, это вызывает тревогу. Как ни парадоксально, такой стресс — один из злейших врагов сна. Проще говоря, чем мы более напряжены, тем труднее нам заснуть и тем хуже наш отдых. Если вы используете носимый монитор и узнаете себя в приведенном выше сценарии, я настоятельно советую снимать его на ночь.

Что говорят родители

Я разговаривала с родителями о том, как качество сна, вернее его недостаток, влияет на исполнение родительских обязанностей. И вот что они рассказали.

«Когда я совершенно измотана, это огромная проблема. Я стараюсь сохранять спокойствие как можно дольше, а потом все равно срываюсь. И до конца дня чувствую себя ужасно из-за этого».

«Когда я устаю, уровень моей психологической устойчивости и терпения падает, и я не могу мыслить разумно».

«Я борюсь с усталостью, быстрой утомляемостью, чертовым истощением… Мне приходится вставать в 05:40 и проводить восемь часов на работе, а затем каждый чертов вечер эта рутина с вечерним чаем, возней с домашними делами до отхода ко сну. Я всегда чувствую такую усталость к моменту, когда нужно ложиться спать, что еле держусь, не говоря уже о том, чтобы сохранять спокойствие ради моего трехлетнего ребенка… И я ненавижу себя за то, что так злюсь».

«Недостаток сна — самый большой триггер для меня. Когда я высплюсь, я могу полностью контролировать свои эмоции, могу быть спокойной и терпеливой с моим малышом, но, если я сплю мало или мой сон прерывается, я совершенно не способна сдерживаться и реагирую на все очень бурно».

«Если я хорошо высыпаюсь ночью, кажется, я могу свернуть горы. Если нет, я очень быстро теряю самообладание».

«Я с трудом встаю утром по будильнику. Но его можно поставить на повтор. Хуже, когда моя дочка просыпается рано и зовет меня. У нее нет кнопки выключения, и мне ничего не остается, кроме как вылезти из постели, обычно в состоянии некоторого недовольства и обиды».

Достаточная двигательная активность

Вспомните, как в детстве вам нравилось постоянно находиться в движении. Как было радостно бегать, прыгать, резвиться и танцевать! Двигаться было легко, и этот процесс доставлял удовольствие, а необходимость сидеть на одном месте целый день казалась наказанием, которое нужно было перетерпеть. Когда же движение стало неприятной обязанностью? Или чем-то, что нужно вписать в наш список неотложных дел?

В какой-то момент между детством и зрелостью мы утрачиваем радость от свободного движения и начинаем рассматривать двигательную активность как физкультуру, а не просто как развлечение и удовольствие. В идеале мы должны были бы относиться к физической активности с тем же восторгом, что и в детстве. Чем чаще мы навешиваем на нее такие ярлыки, как «физкультура», «полезно для здоровья», «образ жизни» и т. п., тем меньше мы хотим двигаться.

Когда мы становимся родителями, уровень нашей активности часто падает, тем не менее чем больше мы двигаемся, тем лучше бывает наше настроение[33]. Доказано, что физическая активность помогает снизить тревожность, стресс и депрессию и поднять настроение за счет высвобождения химических соединений хорошего самочувствия — эндорфинов. Кроме того, исследования показывают, что у родителей, которые вели более активный образ жизни во время пандемии, уровень стресса был ниже[34]. Более того, исследование работающих матерей, в котором сравнивалось влияние сна и двигательной активности на общее самочувствие, показало: эффект от частых занятий физкультурой был более благоприятным, чем от продолжительного сна[35]. Я постоянно убеждаюсь: когда я совершенно измотана, у меня все болит, я не могу ни согнуться, ни разогнуться, я демотивирована и меньше всего настроена двигаться — именно тогда тренировки приносят мне максимальную пользу. Первый шаг всегда дается с трудом, но, если вы его сделали, дальше дело пойдет легче.

Нам нужно перестать рассматривать движение с точки зрения снижения веса и наращивания мышц и отнестись к нему как к развлечению и способу выпустить пар и снять стресс. В последние несколько лет я радикально изменила свое мнение о физической активности. Раньше я предпочитала медленные осознанные виды активности, такие как йога и пилатес. Все, что я читала о них, говорило об их исключительной полезности для сохранения спокойствия. Однако как я ни старалась сосредоточиться во время занятий, в моей голове все равно вертелись мысли о повседневных заботах и требованиях, пока я принимала разные позы. И хотя эти занятия действительно помогли на какое-то время стать спокойнее, но они не оказали длительного воздействия на мое расположение духа. Зато я поняла, что получаю удовольствие от энергичных и интенсивных движений, когда разбрасываю вещи в разные стороны, произвожу много шума и всячески стараюсь освободиться от накопившегося стресса — и все это под громкую и быструю музыку. Больше всего мне подходят тренировки кроссфит и силовые нагрузки. Они воспринимаются как развлечение, а это самое важное. В будущем я, может быть, вернусь к более размеренным йоге и пилатесу или займусь чем-нибудь совсем другим. Главная задача — найти то, что устраивает лично вас и отвечает вашим потребностям в данный момент. Итак, забудьте о разрекламированных выгодах тех или иных видов физической активности или о том, что нынче в моде. Просто выберите то, что вам понравится и принесет радость. Возможно, вы решите заняться соревновательным командным спортом впервые с момента окончания школы. Возможно, вы захотите выйти на пробежку вместе с другом (подругой). Или начнете учиться танцам на роликах, вспомнив, с каким удовольствием катались на коньках в восьмилетнем возрасте. Чем бы вы ни занимались, постарайтесь установить связь со своим внутренним ребенком — тем, кто когда-то любил двигаться без всяких причин, просто из удовольствия.

Полноценный отдых

Какие мысли возникают у вас, когда вы слышите слово «отдых»? Большинство родителей, не задумываясь, отвечают: «О чем вы говорите? У меня нет времени отдыхать!» И я, безусловно, была одной из них. Раньше у меня было два состояния: бодрствование и куча дел или сон. Вот и все. И ничего между ними.

Как и положено родителям, мы испытываем чувство вины, если отдыхаем. Если мы не занимаемся детьми, мы работаем, а если не работаем, то занимаемся домашними делами, уборкой или что-то мастерим, ремонтируем и т. п. Существует неписаное правило, что отдыхают только лентяи и что занятой человек больше достоин уважения, о чем мы говорили в главе 6. Надеюсь, вы поняли, что это совершенно неверное представление. Отдыхать так же необходимо, как дышать.

Итак, что такое отдых? В нашем воображении сразу возникают образы людей, наслаждающихся спокойствием и бездействием. Однако на самом деле все может быть совсем иначе. Главное, чтобы отдых приводил к обретению ясности, душевного покоя и безопасного личного пространства. Вот что можно считать отдыхом:

• времяпрепровождение в одиночестве, особенно если вы чувствуете так называемую тактильную усталость (синдром «затроганности»);

• ограниченное пользование смартфоном и другими гаджетами: установление личных границ и неэкранного времени;

• перерывы в размышлениях по поводу родительских обязанностей: например, чтение художественной литературы вместо книг, подобных этой, отказ от подписки на информационную рассылку и сайты, связанные с проблемами родительства, и поиск в интернете совершенно иного контента;

• хобби или другие занятия, которые доставляют вам удовольствие;

• возможность немного вздремнуть днем;

• встречи с друзьями;

• прогулки на свежем воздухе;

• просмотр фильма;

• молитва;

• время, проведенное в каком-то тихом месте, подальше от шума и сенсорной перегрузки, связанной с родительством;

• бездеятельные мечтания, праздное времяпрепровождение.

Прелесть отдыха в том, что каждый из нас уникален. Поиск занятия, которое восполняет наши душевные и интеллектуальные силы, — прекрасный способ восстановить связь с собственным «я» после таких периодов, когда мы забывали, кто мы есть и что нам нравится.

Что говорят родители

Я поговорила с некоторыми родителями и спросила, почему отдых так важен для них и как он влияет на их общение с детьми. И вот что они мне рассказали.

«Чтобы набраться сил, мне нужно некоторое время побыть одной. Но часто после совместного сна с ребенком, кормления грудью, пробуждения на рассвете, после криков «мама, мама, мама» в течение всего дня и невозможности в одиночку даже сходить в туалет я теряю самообладание. Еще хуже, когда в доме полный беспорядок: кажется, что заполонившие все вокруг вещи тоже наваливаются на меня и не дают вздохнуть!»

«Мне очень трудно, если мой мозг не получает полноценного питания: мне нужно читать книги, работать вне дома, заниматься каким-то делом вдали от моего малыша».

«Мне гораздо легче поддерживать моих детей со всеми их бурными эмоциями, если я немного отдохну и восстановлю собственное душевное равновесие».

«Мне стоит больших усилий найти время и место для себя… И приходится бороться с возникающим при этом чувством вины, так как тратить на себя целый час — это эгоизм. Меня никогда за это не ругали, никогда на меня не обижались, все это мои внутренние переживания».

«Мне тяжело, когда вокруг слишком много шума. Раздражает не столько уровень шума, сколько какофония разных звуков, звучащих одновременно. Это сенсорная перегрузка».

«Меня напрягает, что у меня нет возможности выгрузить все, чем забита голова. Я скучаю по тем временам, когда я могла отдыхать и ничего не делать целый день, если слишком устала от работы. Порой я чувствую себя на грани срыва, но так трудно найти время для себя, и я испытываю угрызения совести, когда все-таки нахожу его и занимаюсь только собой».

Общение с природой

Природа постоянно показывает нам, как нужно восстанавливаться и возрождаться, несмотря на все беды и неблагоприятные условия жизни. Вспомните, как пробивается росток через трещину в асфальте или появляются первые признаки нарождающейся жизни после лесного пожара. Природа способна перезагрузить и нас в трудные времена. По гороскопу я Телец, моя стихия — Земля, и ничто так не успокаивает меня, как прогулка босиком по траве среди деревьев и другой растительности. Так приятно, когда под ногами пружинит земля, когда глубоко вдыхаешь аромат сосновой хвои, росы на листьях и мускусный запах почвы. Если я раздражена или морально и физически истощена, моей палочкой-выручалочкой становится работа в саду, поэтому, как и для многих других, сад стал моим спасителем во время ковидных локдаунов. Я понимаю, что нахожусь в привилегированном положении, так как у меня есть собственный сад. Не всем так повезло. Я бы посоветовала в качестве альтернативы найти местную группу любителей садоводства, которые выращивают растения на своих участках, или сообщество людей, заботящихся о дикой природе. Можно просто погулять в городском парке или в лесу, побродить в одиночестве по ближайшему пляжу или поплавать в озере. Какой бы уголок вы ни выбрали, воспользуйтесь целительными силами природы для восстановления душевного здоровья.

У японцев есть особое слово для целительного действия лесных прогулок: ширин-йоку, или «лесное купание». Исследования показывают, что всего один день, проведенный в лесу, существенно ослабляет чувство враждебности и депрессии и повышает уровень энергии[36]. Согласно обзору исследований, в которых изучались физиологические и психологические эффекты такого времяпрепровождения, снижаются артериальное давление, частота сердечных сокращений и уровень гормонов стресса, а также уменьшается уровень тревожности и утомляемости, а общий уровень эмоционального благополучия повышается[37].

Но чтобы общение с природой принесло вам пользу, необязательно идти в лес. Вы можете выбрать следующие варианты:

• погулять по местному парку;

• посетить занятия в лесной школе для детей и родителей;

• побывать в местном природном заповеднике;

• узнать о том, как собирают дары природы, и найти местные источники продуктов из диких растений и животных;

• походить босиком по траве.

Когда мои дети были маленькими, я обычно повторяла, как мантру: «Когда не знаешь, что делать, иди гулять». Если ссоры и крик становились невыносимыми, я одевала детей в теплую водонепроницаемую одежду и выводила в ближайшую зеленую зону. Не только я ощущала благотворный эффект прогулки — природа всегда действовала успокаивающе и на моих детей. Однако теперь я бы хотела, чтобы моя мантра в то время звучала по-другому: «Чтобы перестать орать, нужно идти гулять!» Сейчас мне кажется более разумной идеей использование природы в качестве профилактического средства для того, чтобы оставаться спокойной в любых ситуациях, а не крайней меры, когда спокойствие уже иссякает.

Я думаю, на самом деле мы понимаем, что мешает нам стать спокойными родителями. Более того, в глубине души мы знаем, что нужно делать, чтобы достигнуть этой цели. Единственный способ найти время на проработку системы «пятерка заботы» — специально запланировать это время в своем насыщенном графике. Надеюсь, данная глава убедила вас, что настала пора это сделать!

Доброта к себе более реальна и эффективна, чем забота о себе

Пару лет назад я решила отказаться от словосочетания «забота о себе» в пользу выражения «доброта к себе». Я устала от многочисленных статей на тему «родители обязательно должны заботиться о себе», на которые я наталкивалась буквально повсюду. Идея необходимости заботиться о себе казалась мне еще одной обязанностью, которая ложится на плечи родителей, еще одной строчкой, которую нужно добавить в постоянно пополняющийся список неотложных дел. Навязчивые рекомендации экспертов оказывают давление на родителей, часто не способных с ним справиться, терпящих неудачу и начинающих испытывать чувство вины. Ирония в том, что именно для того, чтобы избежать этого, и рекомендуют заботиться о себе.

Поэтому я теперь предпочитаю говорить о доброте к себе. Доброе отношение к себе не требует куда-то ходить, что-то покупать и даже выкраивать специальное время. Вы можете проявлять доброту к себе, погрузившись с головой в смену подгузников, в истерики малышей, в подготовку грязного белья для стирки и приготовление обеда. Все просто: достаточно сфокусировать свое внимание на том, чтобы относиться к себе добрее.

Вы принимаете свои недостатки как совершенно нормальное явление, вы снижаете планку ожиданий в отношении собственных возможностей, вы прощаете себе ошибки и перестаете сравнивать себя с другими (особенно с фиктивными версиями людей, которые вы видите в интернете). Вы прекращаете деструктивное самобичевание с помощью всего трех слов: «Я достаточно хорош». Гораздо проще и легче держать наготове фразу «Сегодня я буду добра к себе», чем думать: «Ой, я сегодня совсем не занималась собой. Вот еще одно дело, которое нужно добавить в бесконечный список неотложных дел».

Вы когда-нибудь задумывались о том, что наши дети будут относиться к себе так же, как мы сами относимся к себе? Если мы сами не верим в то, что достойны доброго отношения к себе, мы вырастим детей, у которых появятся проблемы с самооценкой, независимо от того, что мы им говорим. Проще говоря, мы подаем пример доброты детям — как в плане их отношения к другим, так и в плане их отношения к себе. Как вы думаете, какой внутренний диалог должны вести ваши дети, когда станут старше?

• «Я достоин любви».

• «Я достаточно хорош таким, какой я есть».

• «Я люблю и уважаю себя».

• «Для меня нормально делать ошибки; это говорит о том, что я учусь чему-то новому».

Или:

• «Я не знаю, за что меня любят».

• «Я недостаточно хорош».

• «Я ни на что не годен».

• «Я вечно все делаю не так».

Подозреваю, что вы выберете первые четыре примера, не так ли? Однако какие из них больше всего отвечают вашим представлениям о себе самом? Если мы хотим, чтобы наши дети росли с добрым отношением к себе, которое выражается в первых четырех утверждениях, мы должны точно так же говорить сами с собой. В этом случае у нас будет больше шансов продемонстрировать пример доброты к себе своими действиями и поведением, которому будут подражать наши дети.

Как проявлять доброту к себе?

Не странно ли, что нам нужны инструкции, чтобы научиться быть добрыми к себе? Держу пари, что большинство из нас вполне могли бы написать собственную книгу о том, как мы суровы к себе, как мы умеем злиться на себя. Но давайте развернем ситуацию и спросим себя, умеем ли мы проявлять к себе сострадание и уважение, — и тут окажется, что у нас нет никаких идей по этому поводу. Итак, как это нужно делать? Уверена, вы не удивитесь, услышав, что я не смогу предложить вам никаких чудодейственных рецептов. Нужно просто каждый день что-то делать, чтобы двигаться вперед к самопринятию, а затем и к формированию чувства любви к себе, включая следующие шаги.

• Перестаньте винить себя за то, что вы «недостаточно спокойны». К этому моменту вы уже осознали, что исполнение родительских обязанностей связано с множеством факторов, направленных против вас, и поняли глубинные причины ваших представлений и препятствий на вашем пути. Способность сохранять спокойствие имеет мало общего с тем, достаточно ли вы хороши в том или ином отношении. В значительной степени она обусловлена ситуационными, историческими и социальными факторами. Или, иными словами, это не ваша вина!

• Учитесь прощать. Что или кого вам нужно простить в своей жизни, чтобы вы могли направить усилия на то, чтобы быть более счастливым и спокойным, с мыслями, которые помогают, а не мучают вас? Очень часто именно мы сами со своим дурным поведением и проступками в прошлом больше всего нуждаемся в прощении. Поэтому действуйте. Разрешите себе простить собственные ошибки. Простите себя за то, что в свое время у вас не было достаточных знаний. За то, что вы просто человек, такой же, как и все остальные. Вы почувствуете, насколько свободнее вас сделает это прощение.

• Признайте, что вы взвалили на себя непосильную ношу. Чрезмерная занятость, возможно, помогает нам отвлечься от того, что мы воспринимаем как наши недоработки и неудачи, но одновременно реально испытывает наше терпение и терпимость, и не только в отношении к другим, но и к себе самим. Разгрузите себя от домашних хлопот и обязанностей, которые не являются насущно необходимыми (по крайней мере, хотя бы временно, если не постоянно), и это поможет вам стать спокойнее, а значит, и добрее к себе.

• Обратитесь за помощью. По-доброму относиться к себе — значит не бояться обращаться за помощью и, что еще важнее, принимать ее от других. Вы заслуживаете помощи, вы не должны нести все тяготы в одиночку. Если никто не предлагает помочь, расскажите самым близким людям о том, что вам тяжело, что вы не справляетесь с грузом забот. Мы должны рассматривать просьбу о помощи как норму.

• Цените свой покой. Старайтесь не попадать в ситуации, которые вызывают стресс. Например, не втягиваться в жесткие дебаты в интернете (не забывайте в полной мере использовать кнопку блокировки) или споры между двумя друзьями. Если же вы все-таки оказались в подобной ситуации, не считайте, что вы обязаны оставаться в Сети, лучше извиниться или молча уйти с сайта. Ваш покой гораздо ценнее, чем желание выиграть спор, особенно с посторонними людьми.

• Чувствуйте себя комфортно в широком диапазоне собственных сильных эмоций. Все чувства имеют право на существование, и все они нормальны. Нет такого понятия, как «плохие чувства», даже если мы говорим о гневе и нетерпимости. И разумеется, вас нельзя считать плохим человеком, если вы их испытываете. Есть даже специальный термин — эмоциональное разнообразие. Он используется, чтобы показать, как важно принять все наши чувства и разрешить переживать их без самоосуждения. Главное, как мы управляем этими чувствами. Слишком часто люди пытаются избавиться от того, что они считают негативным или не соответствующим их стремлению стать спокойными родителями. Однако подобное поведение может привести к обратному результату, поскольку, вместо того чтобы разобраться в своих чувствах, они так стараются выбросить их из головы, что в конце концов не выдерживают и выплескивают наружу. Не забывайте, что вы должны всегда служить примером вашим детям. Чему вы хотите научить их в плане управления своими эмоциями? Хотите ли вы внушить им, что все их чувства и эмоции имеют право на существование, и научить грамотно с ними работать? Или вы хотите внушить им, что некоторые эмоции неприемлемы, испытывать их недостойно и что вы не будете помогать им разбираться с ними? Конечно, вы выберете первый вариант для своих детей. Но чтобы стать образцом зрелого эмоционального разнообразия, вы должны прежде всего принять его через переживание собственного многообразия чувств.

• Помните: чувство самоценности и попытки угодить другим тесно связаны. Быть добрым к себе часто означает ставить себя на первое место, а это не оставляет возможностей для угождения окружающим. Мы должны развивать свое чувство самоценности, признавая, что в некоторых случаях в приоритете должны быть собственные потребности. Не следует постоянно стараться делать все для других, чтобы они считали вас добрым человеком. Наоборот, мы должны сформировать у себя убеждение, что мы добры изначально и что наша доброта не зависит от того, что думают по этому поводу окружающие.

Надеюсь, теперь вы понимаете, почему эта глава стоит почти в самом конце книги, а не в начале. Она должна была появиться после разговора о факторах, которые негативно влияют на нашу способность проявлять доброту по отношению к себе. А среди этих факторов — детский опыт, склонность к перфекционизму и сравнению с другими, чрезмерная занятость и ментальная и физическая нагрузка, с которыми связано родительство. Быть добрым к себе — значит хорошо понимать, что придется иметь дело с самыми разными факторами, включая влияние, которое оказывают на нас другие люди и наши нынешние и прошлые отношения, и то, что все это может разрушать наше чувство собственной значимости и подрывать нашу самооценку. Быть добрым к себе — значит ставить наши потребности во главу угла, не только вопреки всем негативным факторам, но и главным образом из-за них.

Семь способов стать добрее к себе

Итак, как все это выглядит с практической точки зрения? Прежде чем мы пойдем дальше, я хочу предложить вам несколько простых упражнений, которые способствуют формированию доброго отношения к себе. Необязательно выполнять их все. Выберите те, которые наиболее эффективны в вашем случае.

Упражнение 1. Нажмите на паузу и переключите свой внутренний голос на другую волну

В очередной раз заметив, что ваш внутренний диалог принимает негативный уклон, представьте, что нажимаете в мозгу на большую кнопку «пауза». Сделайте глубокий вдох и представьте, что вы слышите мысли другого родителя, который хорошо разбирается в том, как быть добрым к самому себе. Подумайте, какие доброжелательные, поддерживающие советы он себе даст. Как вы думаете, что он скажет? Вообразите, что новый спокойный родитель произносит другой монолог вместо прежнего, негативного. Поменяйте голос внутреннего критика на голос внутреннего гуру и проследите, как повлияют новые слова на ваше самоощущение.

Упражнение 2. Советы для других

Замечали ли вы когда-нибудь, что мы склонны проявлять гораздо больше доброты к другим родителям, чем к себе? Меня всегда поражает, какие прекрасные советы дают в моей группе в соцсети родителям, жалующимся на различные проблемы, особенно если сравнить их с самоуничижительными и неодобрительными постами, которые люди пишут о собственных родительских способностях. Представьте, что было бы, если бы мы могли поддерживать себя так, как поддерживаем других! Ситуация изменилась бы радикально. Сядьте в тихом уголке и подумайте, что бы вы посоветовали другому родителю, которому приходится бороться с теми или иными проблемами. Представьте, что этот родитель доверился вам и рассказал, что его одолевают сомнения по поводу самоценности и уверенности в своих родительских способностях и что он чувствует, будто попал в порочный круг негативных мыслей о себе. Что бы вы сказали, чтобы не только поднять ему настроение, но и дать понять, что он заслуживает доброго отношения и уважения к себе самому? А теперь представьте, что вы обращаетесь с этим полезным советом к себе.

Упражнение 3. Отмечайте свои достижения

Помните ли вы последний случай, когда вы отмечали успехи ваших детей? Возможно, они нарисовали красивую картинку, очень по-доброму отнеслись к другому ребенку или получили отличные оценки в школе. Что вы им сказали? Или, может быть, ваша семья придумала что-то интересное, чтобы отпраздновать их успехи? А теперь вспомните, когда вас поздравляли с успехами в воспитании. Держу пари, что не сможете вспомнить. Не кажется ли вам странным, что мы перестаем отмечать свои успехи, когда становимся взрослыми? Думаю, пора снова начинать это делать. В следующий раз, когда вы сделаете что-нибудь такое, чем, как родитель, можете гордиться, запишите это в специальный блокнот «Причины считать себя отличным родителем» или отметьте на кусочке картона и положите его в стеклянную банку. Следите, как со временем пополняются записи в блокноте и количество картонок в банке. Если у вас случился трудный день, полезно перечитать свои записи. Или, может быть, вы сделаете себе сертификат или стикер со словами «Я был прекрасным родителем сегодня». Я всегда думала: почему все эти бесчисленные компании, производящие поощрительные карточки и стикеры для детей, упускают такую выгодную возможность, как производство аналогичных карточек, предназначенных для взрослых? (Хочу оговориться. Если вы читали о моем отношении к поощрительным карточкам, стикерам и сертификатам для детей, то знаете, что я от них не в восторге, и, возможно, вас удивит мое предложение использовать их для родителей. Причина моего отрицательного отношения к их использованию для детей заключается в том, что они не отражают более глубокие проблемы и дают временный эффект. Более подробно я рассказываю об этом в книге «Нежная дисциплина». Таким образом, хотя их нельзя считать хорошим методом приучения к дисциплине, но они могут служить идеальным стимулом для взрослых, которые серьезно работают над самосовершенствованием, и нужно только слегка поднять им настроение и подбодрить, чтобы они продолжали в том же духе.)

Упражнение 4. Посмотрите на себя со стороны

Если рядом с вами нет партнера, друга, подруги или родственника, которые расточают вам похвалы по поводу ваших родительских способностей, вряд ли вы слышали от кого-то в последнее время подобные комплименты в свой адрес. Мы быстро привыкаем, что все наши усилия воспринимают как должное, и отсутствие комплиментов может вскоре подорвать нашу и без того хрупкую самооценку. Чтобы выполнить это упражнение, я попрошу вас обратиться к вашему партнеру, родителям или близкому другу (или еще к кому-нибудь, с кем вы близки и кто вас знает как родителя) с просьбой составить список «Десять причин считать тебя прекрасным родителем». Когда они это сделают, внимательно прочитайте его и вникните в значение написанного. Обратите внимание: оказывается, другие видят ваши достоинства лучше, чем вы сами. Прикрепите список к холодильнику или еще куда-нибудь, где вы будете его видеть каждый день.

Упражнение 5. Живите собственной аутентичной жизнью

Доброта к себе предполагает выбор аутентичного стиля жизни. Это значит, что мы не стараемся надевать на себя чужую маску и притворяться, чтобы соответствовать требованиям общества или изменять себя в угоду другим. В следующий раз, находясь в обществе друзей, родных, партнера или даже коллег, постарайтесь уловить едва заметные признаки того, что вы стремитесь несколько укоротить себя, чтобы быть в тренде или ублажить других, и попробуйте справиться с этой предрасположенностью. Нужно, насколько это возможно, быть самим собой, жить своей аутентичной жизнью и проявлять истинное «я»: не меняйтесь лишь затем, чтобы больше нравиться другим. Оставайтесь собой, чтобы принять идею доброты к себе.

Упражнение 6. Аффирмации, или позитивные утверждения

Ни одна книга о спокойном воспитании не будет полной без упоминания о необходимости аффирмаций. Да, они могут показаться банальными, но это не умаляет их эффективности. Я много лет работала гипнотерапевтом и всегда поражалась силе аффирмаций. Я убеждена, что они работают лучше, когда вы сами их придумываете и записываете, а не просто читаете или цитируете то, что написано другими. Итак, можете ли вы придумать четыре-пять позитивных утверждений о себе в настоящем или в ближайшем будущем (конечно, имеется в виду, что вы меняетесь для себя, по собственному желанию, а не для других)? Эти аффирмации могут быть совсем простыми — вроде таких: «Я спокойный родитель», «Я достаточно хороший родитель» или «Я проявляю к себе столько же любви и поддержки, сколько и к своим детям».

Написав некоторое количество позитивных утверждений, потренируйтесь проговаривать их вслух или про себя. Лично мне гораздо удобнее произносить их про себя, но я знаю людей, которым помогает ежедневное чтение аффирмаций вслух. Старайтесь каждый день выкраивать одну-две минутки в одно и то же время, чтобы проговорить свои аффирмации, например после чистки зубов. Для пущего эффекта можете делать это, глядя в зеркало.

Упражнение 7. Помните о «пятерке заботы»

В начале главы мы говорили о пяти компонентах, необходимых для сохранения спокойствия в общении с детьми:

1) правильное питание,

2) здоровый сон,

3) достаточная двигательная активность,

4) полноценный отдых,

5) общение с природой.

Проявлять доброту к себе — значит сверяться с этим списком и следить, чтобы все пять пунктов аккуратно выполнялись. Какой из них заслуживает большего внимания? Есть ли среди них такие, которыми вы явно пренебрегаете, хотя и знаете об этом?

В двух словах

Прежде чем переходить к следующей главе, мне кажется хорошей идеей кратко напомнить главные пункты нашей дискуссии о добром отношении к себе.

• Проявление доброты к себе — задача более реалистичная и достижимая, чем забота о себе.

• Проявление доброты к себе легко вписывается в нашу повседневную жизнь, не требует специального времени или каких-то усилий.

• Проявление доброты к себе предполагает изменение своего внутреннего диалога в сторону большей заботы о себе и поддержки — аналогично тому, как мы стремимся поддерживать других, особенно своих детей.

• На нашу способность проявлять доброту к себе влияет очень много факторов, в частности наше собственное воспитание. Мы должны это признать. Худшее, что можно сделать, — ругать себя за неудачные попытки быть добрыми к себе. Для начала следует осознать, что большую часть нашей жизни — по той или иной причине — мы довольно безжалостно относились к себе.

• Проявление доброты к себе предполагает более аутентичный стиль жизни и принятие эмоционального разнообразия. Нормальны все наши чувства и эмоции. Нужно только научиться принимать их и не ругать себя за эмоции, которые часто называют негативными.

Когда я объявила в соцсетях, что пишу эту книгу, один из родителей отреагировал так: «Отлично. Я только надеюсь, что вы не ограничитесь рассказом о позитивных утверждениях и дыхательных техниках». Я была с ним согласна. И по-моему, ответила следующим образом: «Конечно, нет: проблема сохранения спокойствия далеко не так проста!» Аффирмации и дыхательные техники, безусловно, играют определенную роль. В этой главе я уделила внимание позитивным установкам, а в следующей пойдет речь о дыхании. Однако это лишь часть более богатого набора инструментов. Хотя эти техники полезны, прежде чем хвататься за быстродействующие средства, нужно сосредоточиться на решении более серьезных проблем.

Я надеюсь, что эта глава помогла вам понять, какое воздействие на нашу способность держать себя в руках оказывает доброе отношение к себе или, вернее, его отсутствие у многих родителей. В следующей главе мы намерены снова вернуться к проблеме менталитета, ориентированного на исправление, и поискать ответ на вопрос, что делать, когда нам никак не удается стать спокойными родителями и мы страдаем от собственных родительских истерик.

Глава 10. Укрощение гнева и купирование конфликта в пылу момента, или Как не впадать в истерику и что делать, если это случилось

Нет нормальной жизни, свободной от боли. Именно борьба с нашими проблемами может стать стимулом для нашего роста.

Мистер Роджерс, американский телеведущий

В начале книги я рассказала о моих семи правилах спокойного родителя. В этой главе я хочу вернуться ко второму правилу: «Все мы время от времени теряем самообладание».

Больше всего меня волнуют родители, которые дошли до этой страницы, усвоили информацию из предыдущих девяти глав и теперь убеждены в том, что могут сохранять спокойствие в любых обстоятельствах. Возможно, вы недоумеваете, с чего бы мне волноваться за них. Разве это моя задача? Разве я не должна надеяться, что люди, прочитавшие мою книгу, чувствуют в себе больше сил и возможностей и воодушевлены перспективой стать спокойными родителями? Безусловно, это так. Я просто хочу, чтобы они реалистично оценивали свои шансы на достижение поставленной цели, так как нереалистичные ожидания становятся причиной страданий, обид и неудач. Кроме того, они заставляют нас слишком рано отказываться от желания научиться держать себя в руках, вызывают пораженческое настроение и внушают мысли типа таких: «Я явно не создан для того, чтобы быть спокойным родителем». Это неправда. Любой может стать более уравновешенным человеком, но никто не может сохранять спокойствие постоянно (и даже просто в большинстве случаев).

Одно я могу сказать со всей уверенностью: неважно, насколько хорошо вы усвоили идеи, изложенные в книге. Вы все равно продолжите выходить из себя. Вы все равно станете кричать на своих детей. Вы будете бороться с гневом и фрустрацией. Все это неизбежно, если вы стали родителями. Человек, у которого никогда не случается срывов и истерик, не человек. Однако все это не делает вас плохим родителем. И все это не принесет вреда вашим детям, если вы будете делать две простые вещи: просить у них прощения и учиться на своих ошибках. Именно на этом мы и сосредоточимся. Вернее, мы будем разбираться, как исправить ситуацию, когда вы наделаете ошибок, а это неизбежно.

Как разобраться в цикле «кричи и лечи»

В 1970–1980-е годы американский психолог Эд Троник работал с маленькими детьми и их родителями, изучая эффект такого явления, как сонастроенность (способность родителей предвидеть, замечать потребности ребенка и реагировать на них), и то, как это двустороннее взаимодействие (передача ребенком информации о своих нуждах, восприятие их родителями и реакция на них) влияет на эмоциональное состояние ребенка[38]. Троник высказал гипотезу о том, что чем более прочен тандем «родитель — ребенок», тем успешнее развивается эмоциональная сфера ребенка. Однако позитивное эмоциональное развитие происходит не только тогда, когда родители ведут себя спокойно. Дети невероятно устойчивы в психологическом плане при условии, что между ними и человеком, который о них заботится, устанавливается высокий уровень сонастроенности.

Что это значит на практике? Это значит, что для родителей совершенно естественно делать ошибки, но при этом понимать чувства детей и помогать им улучшить их самочувствие, если — или, я бы сказала, когда — в результате конфликта мы их обижаем и расстраиваем. Это часто называют циклом разрывов и восстановлений во взаимоотношениях. Когда мы не можем удержаться, теряем самообладание и начинаем кричать на детей, мы вызываем разрыв в наших взаимоотношениях, но сонастроенность с ними позволяет нам увидеть, какую обиду мы им нанесли, и заставляет восстановить разрыв посредством контейнирования вызванных инцидентом эмоций и поведения, а также с помощью нежных слов и тактильного контакта. Я предпочитаю называть этот эффект циклом «кричи и лечи», поскольку, даже когда я срываюсь и повышаю голос, я помню, что мы можем и лечить нанесенные раны, улаживая конфликт. Я могу исправить ситуацию. Не все еще потеряно. Исцеление всегда возможно.

Исследование, опубликованное в 2019 году, показало: чтобы дети росли, ощущая крепкую привязанность и эмоциональную удовлетворенность, родители должны служить стабильной, надежной опорой ребенку или удовлетворять его потребности в чувстве привязанности только в течение 50% времени[39]. Я совершенно уверена: раз вы читаете эту книгу, вы уделяете вашему ребенку больше 50% времени. На самом деле мне кажется, что для этой книги больше подошло бы название «Как стать достаточно спокойными родителями». Оно больше отвечает содержанию, хотя, скорее всего, книга с таким названием будет хуже продаваться, поскольку мы живем в обществе, которое настойчиво подталкивает нас к совершенству во всем, а не к тому, чтобы быть «достаточно хорошими».

Как извиняться перед детьми?

Мне всегда задают этот вопрос, когда мы разговариваем с родителями о ситуации «кричи и лечи». Мы живем в такой культурной среде, где взрослые в большинстве своем не считают необходимым извиняться перед детьми. Скорее всего, в детстве перед ними не извинялись, особенно если они воспитывались в убеждении (которое многими разделяется), что взрослые всегда правы. Вот только правы они далеко не всегда.

Мы извиняемся перед другими взрослыми, так почему бы нам не попросить прощения у детей? Взрослые постоянно ошибаются. Лично я уверена, что родители просто обязаны ошибаться, потому что в противном случае у нас не будет поводов для извинений перед нашими детьми. Следовательно, они никогда не узнают, что делать, когда сами совершат ошибки и им придется извиняться перед другими. Довольно странно, что взрослые часто заставляют детей просить прощения за свои проступки, притом что дети никогда не получают извинений со стороны взрослых. Интересно, как они при подобном положении вещей смогут этому научиться? Если мы хотим вырастить детей, способных приносить извинения и быть искренними в том, что они говорят, мы должны сами научиться извиняться перед ними. А для этого надо сначала что-то испортить, повести себя не лучшим образом.

Чтобы ответить на вопрос о том, как нужно извиняться, нам следует прежде всего определить, какую цель мы должны или, скорее, надеемся достигнуть своими извинениями. Извинение — это способ признать, что вы совершили ошибку, это выражение раскаяния и попытка исправить сбой во взаимоотношениях. Следовательно, чтобы извинение было осмысленным и понятным, оно должно складываться из трех частей.

1. Осознание своих ошибок. В этой части, прежде чем признаваться в своей оплошности ребенку, вы должны признаться себе: «Да, я напортачил» или «Мне не следовало это говорить или делать».

2. Переживание и выражение сожаления за свои слова или поведение. Мы как родители весьма преуспели в негативных переживаниях, но часто испытываем трудности, пытаясь облечь свое раскаяние в слова. Можно выразить сожаление в совсем простых словах: «Мне жаль, что я это сказал», или «Извини, что я так рассердилась на тебя», или «Извини за то, что я накричала на тебя». Полезно признать те переживания, которые вызвало у ребенка ваше поведение: «Я, должно быть, действительно испугал тебя», или «Я вижу, как я тебя расстроила», или «Я заставила тебя грустить и плакать». Признание чувств ребенка помогает понять и принять его переживания и способствует развитию эмоционального разнообразия. Вы также даете им понять, что знаете о последствиях своих действий и что вам небезразличны их чувства.

3. Исправление сбоя или восстановление отношений после громкого конфликта. Здесь нет никаких определенных правил, используйте все способы, эффективные для вас и ваших детей. Обычно хорошо воспринимаются теплые объятия, правильно выбранные слова или какие-то совместные занятия, помогающие восстановить отношения. Если вы не уверены, что предпринять, чтобы наладить отношения, посоветуйтесь с ребенком, как исправить ситуацию.

Если вы воспитывались в среде, где было не принято извиняться, вы можете чувствовать себя неловко и несколько напряженно, впервые пытаясь попросить прощения у детей. Это совершенно нормально. Помните, что вы как родитель все еще находитесь в процессе становления!

Извинения и предварительное предупреждение

Порой мы понимаем, что выжаты как лимон и наше терпение на пределе, еще до того, как это выливается в громкий конфликт или разрыв в отношениях. Это поистине благословенные мгновения, нечто, что случается тем чаще, чем больше мы работаем над нашими эмоциями. Они помогают нам заранее предупредить наших детей или партнеров, друзей, родителей и других взрослых о надвигающемся конфликте. В некотором роде это напоминает систему оповещения об ожидаемом извержении вулкана или землетрясении, только вместо сейсмической активности мы осознаем признаки зарождающегося внутри нас раздражения и можем предупредить наших близких и любимых о неизбежности взрыва эмоций. Это позволяет им дать вам время остыть, а вам — поработать над своими эмоциями, прежде чем вы потеряете самообладание. Если ваше терпение вот-вот лопнет или у вас выдался неудачный день и вести себя адекватно просто не получается, тогда лучшее, что можно сделать, — это предупредить детей. Дайте им понять, что вам тяжело, и заранее попросите их о снисхождении и терпении. Как это происходит в реальной жизни?

• «Я сегодня ужасно раздражена и сердита. Мне нужно немного свободы и покоя сегодня, и я прошу прощения, если вдруг накричу на вас».

• «Я очень устала, мне трудно сейчас держать себя в руках. Я просто хотела вас предупредить, что если все-таки сорвусь, то вы тут ни при чем, и мне жаль, что я злюсь. Я все равно очень люблю вас!»

Эти заблаговременные извинения и предупреждение о неминуемом взрыве помогают сохранять у детей чувство привязанности и обеспечивают сонастроенность между вами и детьми даже в случае последующей вспышки гнева. Разумеется, если она произойдет, вам все равно придется позже извиняться, но вы увидите, что предварительного предупреждения было достаточно, чтобы поведение детей слегка изменилось и надвигающегося конфликта удалось избежать. Конечно, вероятность такого развития событий выше, если у вас дети постарше, но даже малышам предупреждение поможет догадаться о вашем эмоциональном состоянии и понять, что эти негативные чувства не отражают вашего истинного отношения к ним.

Почему нужно иметь реалистичные ожидания по отношению к нашим детям

В самом начале я упоминала, что эта книга не о воспитании, поэтому я не рассматривала здесь поведение детей в качестве причины нашего гнева. Тем не менее хочу обратить ваше внимание на один исключительно важный момент. На мой взгляд, о нем должны помнить все родители, чтобы сохранять спокойствие: известно, что у большей части общества формируются совершенно нереалистичные ожидания по отношению к поведению ребенка.

Что происходит, когда родительские требования к поведению детей — будь то их сон, их питание, их слова или поступки в общении с нами или с другими людьми — чрезмерно завышены? Совершенно очевидно, что у нас постоянно будет ощущение, словно нас подвели, и мы будем сомневаться в своих родительских способностях. Если мы слишком многого требуем от детей, ожидая от них действий и поведения, которые не соответствуют их возрасту и возможностям, нам не удается заставить их вести себя так, как хотелось бы, и родительские обязанности превращаются в еще более тяжелое бремя.

Иметь реалистичные, соответствующие возрасту ожидания по отношению к детям крайне важно для того, чтобы стать более спокойными родителями. Что я имею в виду? Не стоит ожидать от младенцев, что они будут спать всю ночь, не просыпаясь, а от подростков — что они начнут вести себя вежливо, перестанут огрызаться и будут поддерживать чистоту и порядок в своей комнате. Конечно, это не означает, что вы не уделяете внимания дисциплине или не устанавливаете определенных границ дозволенного. Это, безусловно, важно, но границы и дисциплину нужно устанавливать продуманно и осознанно, хорошо понимая законы развития детей и их когнитивные способности.

Что говорят родители

Я поговорила с некоторыми родителями об их ожиданиях по отношению к поведению детей и о том, как это влияет на способность сохранять спокойствие. И вот что они мне рассказали.

«Некоторые знания о развитии ребенка и таких вещах, как импульсный контроль, помогают не принимать его поведение на свой счет. Это помогает мне оставаться спокойной и быстро успокаиваться, когда ребенок “дергает меня за ниточки”».

«Если я впадаю в стресс из-за поведения моего ребенка, я стараюсь переосмыслить его, учитывая уровень развития ребенка, и снизить свои ожидания. Или вскрыть причины его поведения. Когда я понимаю, в чем дело, я становлюсь терпимее».

«Я теряю спокойствие, когда читаю что-нибудь, что заставляет меня волноваться, почему мой ребенок не делает того, что ему положено делать. Я недовольна собой, потому что считаю себя недостаточно хорошей матерью, и недовольна своим ребенком из-за его неадекватного поведения».

Уверенность в том, что ожидания по отношению к детям соответствуют их возрасту, в значительной мере снимает напряжение с родителей, поскольку часто оказывается: когда дети делают то, с чем вы не можете справиться, дело не в том, что они плохо себя ведут или что вы что-то делаете не так, а в том, что дети есть дети. Зная это, гораздо легче с пониманием отнестись к их проблемам и проявить эмпатию.

Эмоциональное замещение

Случалось ли вам сердиться на ребенка из-за какой-нибудь ерунды? Может быть, вы попросили детей убрать игрушки на место, а они не захотели этого делать, и вы раскричались, как будто ваши отпрыски устроили массовую резню? Это ужасные моменты. И не только для наших детей, но и для нас. Мне не стыдно признаться, что, уже став матерью, я несколько раз пугалась своего темперамента, такого вспыльчивого и неконтролируемого, что я начинала сомневаться, следовало ли мне вообще заводить детей, из-за боязни, что я передам им свою неспособность контролировать эмоции.

Однако мы должны понимать, что такие моменты обычно не связаны с нашими характером и способностью (или ее отсутствием) сохранять спокойствие. И они ни в коем случае не говорят о какой-то грандиозной неудаче на родительском поприще. Обычно, когда наша реакция оказывается совершенно несоразмерной тому, что сказал или сделал ребенок, мы переживаем то, что называется эмоциональным замещением. Оно выражается в том, что, по сути, мы реагируем не на то, что сказал или сделал наш ребенок, а на собственные подавленные чувства — тревожность, беспокойство или стресс, которые мы испытываем по какому-нибудь другому поводу, или на множество разных проблем, которые у нас постепенно накопились. У этой достаточно распространенной проблемы два варианта решения.

1. В идеале мы не даем накапливаться стрессу, сразу признавая возникновение проблем и, что важнее, решая их, прежде чем груз станет неподъемным. Если нам не удастся сделать это заранее, до взрыва эмоций, то мы делаем это в момент конфликта и затем всячески стараемся устранить первопричину.

2. Мы кричим и лечим или разрываем отношения и восстанавливаем их. Мы извиняемся перед детьми за свою бурную реакцию, успокаиваем и утешаем их и исправляем и восстанавливаем наши взаимоотношения.

Реакция эмоционального замещения, конечно, производит отталкивающее впечатление. Но для решения этой проблемы не нужны какие-то особые меры — достаточно проявить эмпатию, отнестись с поддержкой и пониманием не только к детям, но и к себе самим.

Как сохранить спокойствие в особых обстоятельствах

Начав работать над книгой, я спрашивала многих родителей, какие проблемы, на их взгляд, стоит в ней рассмотреть. Среди их пожеланий несколько раз встречался вопрос, что делать, если возникают особые обстоятельства, или как поступать в сложной ситуации, когда проблема сохранения спокойствия стоит особенно остро. Среди этих обстоятельств следующие:

• развод или раздельное проживание;

• переезд на другое место жительства;

• смена работы или возвращение на работу;

• проблемы с ментальным здоровьем у ребенка;

• проблемы с ментальным здоровьем у вас;

• важный переходный период у ребенка (например, он идет в школу, поступает в университет и т. п.);

• нездоровые друзья или родственники (включая ваших детей);

• проблемы с вашим здоровьем;

• необходимость справляться с горем;

• нейроотличные дети (и необходимость справляться с дополнительными вызовами и осуждением со стороны других людей в связи с их поведением);

• нейроотличный родитель (то есть вы сами);

• посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) с рождения;

• исполнение родительских обязанностей после потери предыдущего ребенка;

• проблемы с гормональными нарушениями (например, после родов или в предменструальный период).

Конечно, это не полный список, и я думаю, важно подчеркнуть: то, что для одного родителя может показаться трудной проблемой, решение которой требует больших усилий, для другого таковой не является, и наоборот.

Что говорят родители

Я побеседовала с некоторыми родителями о проблемах, касающихся сохранения спокойствия в сложных жизненных обстоятельствах. И вот что они мне рассказали.

«У меня проблемы из-за гормонов. Я всегда страдала от болезненных менструаций и пред- и постменструального синдромов. В это время мне особенно трудно не сорваться на крик, продолжать сотрудничать с детьми и оставаться спокойной. Мне кажется также, что в это время я гораздо больше сомневаюсь в своих силах. В конце концов, на это уходит уйма сил, а значит, у меня никогда не бывает личного времени, чтобы разгрузить психику».

«У меня были проблемы с повышенной тревожностью во время беременностей после смерти моего первенца. Родительство после тяжелой утраты добавило новые наслоения стресса, вины, страха и нереалистичных ожиданий, с которыми я должна была разобраться, чтобы избавиться от гнева и чувства обиды. Мне нужно было научиться справляться со своей тревожностью и начать выздоравливать, хотя я все еще помнила и уважала свое горе. Вот цитата, которая была созвучна моим тогдашним переживаниям: “Я жил со своей злостью достаточно долго, пока она не сказала, что ее настоящее имя — скорбь”».

«Я страдаю от посттравматического стрессового расстройства, вызванного тяжелым родовым опытом. Избыточная внешняя нагрузка, тактильная или шумовая, как будто включает сирены в моей голове, и вся психологическая устойчивость уходит в песок».

«У меня есть хронические болезни, поэтому, когда я сильно страдаю от болей или крайней усталости, меня гораздо легче вывести из себя».

«Я все еще оплакиваю смерть отца, а жизнь продолжается, как будто его никогда и не было».

«Я больше всего страдаю от внешних факторов стресса, таких как финансы, домашние заботы и проблемы на работе».

«Меня крайне беспокоит ментальное здоровье моей мамы. У нее часто проявляются суицидальные наклонности. Я плохо соображаю и не могу ни на чем сосредоточиться, зная, что не могу ей помочь и что во мне нуждаются мои собственные дети».

«Мне тяжело, так как десять месяцев назад я потеряла свою мать и больше не могу рассчитывать на ее поддержку, и у меня нет возможности, чтобы погоревать о ней вдали от детей».

«У меня проблемы из-за ребенка с особыми потребностями. Я очень переживаю, что люди в общественных местах пялятся на него и осуждают, когда у него случаются эмоциональные срывы. В другой обстановке я просто стараюсь успокоить его, но в этих случаях я чувствую, как окружающие буквально давят на меня, требуя, чтобы я его отругала».

«Я мать-одиночка и думаю, что финансовые вопросы всегда лежат в основе всех проблем, приводящих к стрессу. Я не могу скрыть это напряжение, общаясь с ребенком».

«Когда моему сыну было почти три года, я внезапно овдовела. Было невероятно трудно сохранять спокойствие, когда эмоции зашкаливали и накатывала тревога. Тогда я часто повышала голос. Печаль, бессонница, отсутствие поддержки семьи и в дополнение ко всему ограничения в связи с пандемией — это было очень тяжелое время. Я чувствовала себя опустошенной».

«Из-за аутоиммунного заболевания я вынуждена постоянно бороться с физическим и психическим истощением. Я ощущаю себя матерью-неудачницей: ты стараешься пробиться через трудности, но усталость отбирает все силы. Ты не можешь достичь поставленных перед собой целей, под гнетом всего этого теряешь самообладание и ведешь себя неадекватно. А из-за этого только усугубляется ощущение моей несостоятельности как матери».

Мне было невероятно трудно исполнять свои родительские обязанности, когда у меня диагностировали рак и я вынуждена была проходить курс лечения. Безусловно, я раздражалась гораздо чаще, чем обычно, особенно во время тревожного ожидания результатов разных медицинских исследований. Я также пережила тяжелую утрату, растила нейроотличного ребенка, переезжала, у меня были денежные проблемы и т. д. и т. п. Все вместе, без сомнения, совсем не способствовало сохранению спокойствия. Что я могу вам посоветовать в подобных обстоятельствах? Практически то же самое, о чем говорила на протяжении всей книги.

1. Знайте свои триггеры и их влияние на ваше эмоциональное состояние.

2. Обращайтесь за помощью или не отказывайтесь, когда ее предлагают.

3. Знайте собственные возможности и не берите на себя слишком много. Знайте, когда нужно сказать: «Стоп, я больше не могу», и не старайтесь угождать людям. Лучше сосредоточиться на сохранении своей аутентичности и удовлетворении собственных потребностей.

4. Избегайте сравнений и умерьте стремление к перфекционизму.

5. Старательно работайте над добрым отношением к самому себе.

6. Опирайтесь на самые близкие отношения с другими людьми, готовыми вас поддержать, или налаживайте новые отношения с теми, кто понимает, что вам приходится переживать в данный момент.

7. Переосмыслите ожидания по отношению к своему ребенку, чтобы привести их в соответствие с его возрастом.

8. Переосмыслите ожидания по отношению к самому себе, учитывая переживаемые трудности (вполне нормально поставить перед собой цель поступать правильно всего в 50% случаев в обычное время, а в трудные моменты даже реже).

9. Придерживайтесь принципа «разрыв и восстановление»: признавайте свои ошибки, извиняйтесь перед детьми и исправляйте ситуацию после конфликта.

10. Не теряйте веру в то, что вы все переживете, и придерживайтесь своей цели стать более спокойными родителями. Ведь если вы сможете справиться с самыми тяжелыми временами, значит, вы справитесь с чем угодно!

Каким может быть путь к спокойному родительству?

Мне нравится сравнивать путь к спокойному родительству с дорогой, которая начинается с длинного темного туннеля. Часто этот туннель оказывается довольно страшным местом. Это место, где мы узнаем о наших реакциях, представлениях, чувствах и ощущениях. Это место, где часто всплывают на поверхность мучительные чувства из нашего детства, место, где хранятся наши подавляемые воспоминания и страхи. В общем, это крайне неприятное место, но мы тем не менее должны пройти через него, чтобы в конце концов выбраться из него на свет. Мы не можем избежать этого испытания, если хотим обрести душевное равновесие. Порой может показаться, что мы попали в ловушку. У нас может начаться приступ клаустрофобии. Мы можем испытать желание броситься обратно к началу туннеля, если столкнемся с чем-либо слишком ужасным. Иногда нам может понадобиться какой-то толчок, чтобы заставить нас двигаться дальше. Но если мы хотим когда-нибудь выйти из туннеля, мы должны смириться с необходимостью пройти через него, несмотря на все препятствия.

Что произойдет, когда мы успешно преодолеем туннель? Хотелось бы мне сказать, что на этом наша работа будет закончена, однако это не так. Не успев выйти из туннеля, мы обнаружим, что на самом деле стоим в очереди на «Американские горки». Мы делаем короткую передышку, жадно вдыхаем свежий воздух, ощущая на коже тепло солнечных лучей, — и вот уже пора на аттракцион. Может быть, на «Американских горках» нам придется пройти еще не один туннель, или мы сделаем мертвую петлю, или даже развернемся в обратном направлении. Жизнь точно так же продолжает движение, преодолевая препятствия и взлетая после спуска. Следует ли нам ожидать легкой прямой дороги к спокойному родительству? Увы, нет. Повторю: если мы надеемся, что после некоторых усилий дальше все пойдет легко и просто, то нас ждут разочарование и растерянность и мы, весьма вероятно, просто сдадимся. Но если мы приступаем к делу, зная, что впереди «Американские горки», и соглашаясь с тем, что путь к спокойному родительству никогда не закончится, у нас будет больше шансов успешно следовать выбранным курсом.

Техники сохранения спокойствия

Доводилось ли вам когда-нибудь читать статью с советами о том, как стать более спокойными родителями? Скорее всего, в ней было полно таких рекомендаций, как «пойти на прогулку», «заняться медитацией» или «сконцентрироваться на своем дыхании». Эти приемы помогают, но их нужно рассматривать как меры скорой помощи в острых ситуациях. Они не позволят вам пройти через туннель или взглянуть в лицо своим демонам. Они могут просто снять напряжение, которое вы испытываете в данный момент. Вот почему я хочу посвятить оставшуюся часть главы обсуждению нескольких техник, которые помогли лично мне. Однако прежде чем приступить к делу, вот несколько советов от родителей.

Что говорят родители

Я получила много замечательных советов, когда спросила родителей, как они справляются в проблемных ситуациях. Вот несколько самых любимых.

«Я готовлю себе горячий напиток и использую это время, чтобы собраться с мыслями».

«Я обратила внимание, что веду себя спокойнее, когда настроена на настоящий момент и веду себя более осознанно. Я стараюсь напоминать себе, что эти маленькие человеческие существа не всегда будут такими же маленькими»

«Когда я изо всех сил пытаюсь сохранить спокойствие, мне действительно помогает молитва».

«Я давняя поклонница медитации, но просто не могла найти время, чтобы сесть и медитировать как положено. Поэтому я научилась делать двухминутные перерывы на сострадание к себе или осознанные дыхательные паузы. Эти приемы и правда помогают мне сохранять выдержку».

«Я стараюсь проводить время вне дома, общаясь с другими людьми (когда это возможно), и люблю поваляться подольше в постели утром или подремать днем, когда удается».

«Я обнаружила, что мне легче, если устранить отвлекающие факторы и сенсорные раздражители, то есть шум и свет».

«Я разговариваю со своим ребенком о сложных эмоциях, которые я испытываю, чтобы он знал, что и у взрослых могут случаться нервные срывы».

«Мне нужно время, свободное от выполнения моих обязанностей, просто чтобы побыть собой. Даже пять минут в день помогают мне прийти в себя и успокоиться».

«Я напоминаю себе, что не нужно заморачиваться по мелочам».

«Мне помогает повторение фразы “они не просили их рожать”, так как она напоминает мне, что я взрослый человек и должна держать свои эмоции под контролем».

«Я стараюсь посмотреть на себя их глазами. Я не хочу, чтобы они выросли и сохранили обо мне слишком много неприятных воспоминаний, связанных с их детством».

«У меня всегда наготове фраза “не распыляйся по пустякам”, которая напоминает мне, что нужно видеть перспективу и что, возможно, то, что меня сейчас расстраивает, не стоит моих переживаний».

«Помогает осознание самого факта, что ты злишься или переживаешь стресс. Нужно признать это и потратить пять минут, чтобы глубоко подышать или, что еще лучше, быстро помедитировать. Это точно приносит пользу».

«Внезапный выплеск физической активности помогает перестроиться и мыслить более ясно».

«Каждый вечер я принимаю горячий душ, чтобы смыть “все, что накопилось за день”. Я считаю, что это позволяет психологически восстановиться».

«Когда мои малыши начинают капризничать, обычно днем, перед обедом, я включаю музыку, и мы танцуем под любимые детские песенки! Это буквально спасло меня во время локдауна. Теперь это занятие — моя палочка-выручалочка, которую я использую, если чувствую себя на грани нервного срыва».

«Иногда, когда я чувствую, что завожусь, я стараюсь обратить все в игру, вместо того чтобы дать волю раздражению. Я превращаюсь в монстра-щекотуна, и дети смеются. Или я включаю музыку, и мы устраиваем танцевальную вечеринку. Обычно это срабатывает».

Упражнения: как купировать острую фазу конфликта

Как и в предыдущих главах, я хочу предложить вам несколько легко выполнимых и полезных упражнений, которые на этот раз направлены на то, чтобы научиться сохранять спокойствие в моменты, когда бушуют страсти, когда вас и ваших детей захлестывают сильные, сложные чувства. Чтобы воспользоваться этими упражнениями во время бурлящих эмоций, нужно попрактиковаться в их применении, когда вы находитесь в спокойном состоянии. Если вы научитесь их выполнять в состоянии покоя и отдыха, у вас будет больше шансов успешно использовать их в стрессе.

Упражнение 1. Пять резиночек

Носите на правом запястье пять круглых красных резиночек (например, для волос). Каждый раз, когда вам удается справиться с раздраженной реакцией на поведение вашего ребенка, переместите одну из них на левую руку. Ваша цель: к концу дня все пять резиночек должны оказаться на левом запястье, хотя любое их количество на левой руке — уже повод для праздника!

Упражнение 2. Найдите свое место покоя

Закройте глаза и мысленно перенеситесь в свое любимое место. Это могут быть пляж, лес, гора — любое место, где вы ощущаете спокойствие, счастье и где нет никакого напряжения. Мысленно перенеситесь туда на одну-две минуты, когда вам больше всего нужен покой.

Упражнение 3. Костюм спокойствия

Представьте человека, который выглядит всегда спокойным и уравновешенным. Вообразите, что вы влезаете в его тело и ходите в нем как в костюме. Почувствуйте, как спокоен этот человек, и дайте покою просочиться в ваше собственное тело. Подумайте, как он мог бы отреагировать на ситуации, которые вызывают у вас вспышку гнева.

Упражнение 4. Позвольте себе выговориться

Позвоните другу (подруге) или выпустите пар в группе по интересам. В соцсетях обязательно найдутся сообщества, где полно добрых и снисходительных родителей, готовых вас выслушать.

Упражнение 5. Тайм-аут

Возьмите родительский тайм-аут. Если нет опасности для детей, уйдите в другую комнату и побудьте наедине с собой несколько минут, пока не успокоитесь.

Упражнение 6. Выйдите из дома

Неважно, какая погода на улице. Наденьте теплую куртку или плащ, найдите шляпу и очки от солнца и выйдите погулять — хотя бы на десять минут. Подышите свежим воздухом и ощутите кожей тепло солнца, капли дождя или снежинки.

Упражнение 7. Больше двигайтесь

Наденьте кроссовки и выйдите на пробежку, включите радио или телевизор на канал танцевальной музыки и подвигайтесь по кухне в ритме танца. Просто двигайтесь и следите, как с каждым шагом, с каждым покачиванием рук или бедер раздражение покидает ваше тело.

Упражнение 8. Попробуйте прокричаться

Найдите какое-нибудь укромное место и как следует покричите, чтобы снять напряжение.

Упражнение 9. Пообнимайтесь

Крепко обнимите детей, или своего партнера, или хотя бы плюшевого мишку и почувствуйте расслабляющий эффект окситоцина, который вырабатывается при этом в вашем организме.

Упражнение 10. Следите за своими ощущениями

Найдите пять вещей, которые видите в данный момент. Затем — четыре разные вещи, которые можете потрогать, три разные вещи, которые слышите, две вещи, запах которых чувствуете, и, наконец, одну вещь, вкус которой вы ощущаете. Таким образом вы концентрируетесь на настоящем моменте, в котором живете здесь и сейчас.

Упражнение 11. Очиститесь от гнева

Перенесите все накопившееся напряжение на борьбу с грязной посудой, грязными плинтусами или заляпанной жиром духовкой. Выгода от этого упражнения двойная: вы не только успокоитесь, но и наведете чистоту в доме!

Упражнение 12. Попробуйте выплакаться

Поплакать от души в состоянии стресса полезно. Это помогает не только выплеснуть подавляемые эмоции, но и вместе со слезами высвободить гормон стресса кортизол. Плач оказывает невероятно целительное действие.

Может быть, у вас есть свой оригинальный способ сохранять спокойствие в моменты стресса? Вся прелесть собственных методов в том, что они часто становятся семейной традицией, передаются из поколения в поколение как здоровый способ управления сложными эмоциями. Таким образом, какими бы приемами вы ни пользовались, они полезны не только для вас, но и для ваших детей, потому что даже в моменты стресса мы не перестаем учить наших детей и, пожалуй, для них нет ничего более ценного, чем видеть, как мы успешно справляемся с нашими сильными эмоциями. Ведь именно так дети понимают, что делать с собственными чувствами.

В двух словах

Предлагаю быстро пройтись по наиболее важным вопросам из этой главы, касающимся проблемы родительских истерик и исправления вреда, который наша несдержанность может нанести детям.

• Все родители делают ошибки. У всех родителей случаются вспышки гнева. Нервные срывы неизбежны. Поэтому вы не должны воспринимать их как неудачу, когда они случаются.

• Сонастроенные родители, проявляющие себя мягкими и заботливыми, демонстрирующие эмпатию и уважение, защищают детей от ошибок, которые совершают сами. Нужно просто быть достаточно хорошими и исправлять ситуацию хотя бы в 50% случаев, чтобы вырастить эмоционально здоровых детей с хорошо развитым чувством привязанности.

• Когда мы теряем самообладание и кричим на детей, происходит разрыв в наших взаимоотношениях. Однако мы можем восстановить их, они не разорваны навеки. Накричавшись, мы должны сосредоточиться на залечивании нанесенных ребенку ран.

• Мы восстанавливаем отношения, извиняясь перед нашими детьми и заглаживая вину. Первый шаг в этом деле — признание собственных ошибок.

• Родители должны делать ошибки, иначе дети не узнают, как нужно восстанавливать разрыв в отношениях или приносить искренние извинения. Эти сложные моменты в нашей жизни служат полезными уроками как для детей, так и для нас, родителей.

• Путь к спокойному родительству способен вызывать страх, как преодоление длинного темного туннеля. Мы можем поддаться искушению остановиться или вернуться к началу, когда нам станет слишком трудно, но, если мы продолжим идти вперед, мы обязательно увидим свет в конце туннеля.

• Даже когда мы пройдем через туннель и нам станет легче обходиться без истерик, мы все равно не избежим «Американских горок» с их взлетами, падениями и неожиданными поворотами. Приобретение умения контролировать свои эмоции — это бесконечный процесс. Всегда будут какие-то проблемы и трудности, и это нормально. Просто нужно признать, что, когда мы оказываемся в пропасти, а не на вершине, это лишь превратности жизни, а не следствие наших ошибок.

Я хочу закончить эту главу фразой знаменитого и очень мудрого философа — Большой Птицы из телепередачи «Улица Сезам»: «Плохие дни бывают у всех, но, когда такое случается с тобой, просто продолжай делать все возможное и никогда не позволяй плохому дню заставить тебя относиться к себе плохо».

В этой главе я должна была решить три задачи.

1. Помочь вам осознать, что все родители совершают ошибки, не вы одни боретесь с трудностями.

2. Помочь вам понять, что ошибки еще не конец истории; дети обладают большой психологической устойчивостью, могут пережить наши ошибки и даже извлекают из них уроки.

3. Помочь вам принять себя как прекрасного родителя, хотя, как я догадываюсь, вы себя таковым не ощущаете.

Пора уже перестать корить себя и начать использовать на практике то, чему вы научились, читая эту книгу. Я глубоко убеждена в том, что вы можете это сделать.

Глава 11. Семь золотых правил сохранения спокойствия родителей: повторение пройденного

Я хочу закончить эту книгу кратким повторением моих семи золотых правил сохранения спокойствия родителей — правил, которые могут служить памяткой на вашем пути. Надеюсь, что благодаря знаниям, полученным из десяти глав книги, вы увидите в этих правилах больше ясности и смысла. Возможно, какое-то из них покажется вам более близким и понятным, а какое-то больше будет отвечать вашим текущим потребностям в жизни и воспитании детей. В любом случае эти правила окажутся вам полезны.

1. Каждый из нас может стать спокойным родителем. Это не требует каких-то особых личностных качеств. Обладание теми или иными привилегиями, безусловно, облегчает жизнь, но мы все можем приложить некоторые усилия и добиться позитивных перемен, независимо от жизненной ситуации.

2. Каждый из нас время от времени теряет самообладание. Никому не удается сохранять спокойствие постоянно — и не стоит ставить перед собой такую цель. Мы должны снизить планку ожиданий по отношению к собственным потенциальным достижениям. Кроме того, мы не должны сравнивать наше внутреннее «я» (наши самые сокровенные мысли и чувства) с внешним «я» (тщательно отобранными ложными впечатлениями) других. Вы не одиноки. Все родители совершают поступки, которых потом стыдятся. Каждому из нас приходится прилагать массу усилий, чтобы держать себя в руках. Если вы порой срываетесь, это не значит, что вы недостаточно хороший родитель или у вас нет силы воли. И безусловно, это не говорит о том, что вы хуже других родителей.

3. Нет никакой вашей вины в том, что вы не спокойный родитель. Прочитайте эту фразу еще раз и перестаньте себя распекать. Взрослые несут тяжелое бремя вины и, как только начинают злиться на ребенка и терять самообладание, сразу же обвиняют во всем себя. Но это не наша вина: мы такие в силу нашего воспитания, ситуаций, в которых мы оказались, и отношений, которые сложились у нас с другими людьми. Не нужно спрашивать себя: «Что со мной не так?» Взгляните на себя как на совокупность всего того, что происходило с вами на протяжении жизни, и среды, в которой вы находитесь в настоящий момент. Не может быть и речи о какой-то вашей несостоятельности как родителей. А хорошая новость в том, что вы способны отчасти контролировать осмысление своего опыта и переживаний и их последствия для вас в будущем.

4. Вам все равно не избежать сильных чувств. Не нужно ставить перед собой цель избавиться от сильных эмоций, просто стоит научиться справляться с ними более адекватным, безболезненным способом. Вы все равно будете злиться, раздражаться, беспокоиться и чувствовать разочарование как по отношению к себе, так и по отношению к детям. И это нормально. Все чувства нормальны и естественны. Короче говоря, ключ к спокойствию — признавать и принимать эти сильные чувства и преобразовывать реактивность (неконтролируемые реакции на потребности ребенка) в респонсивность (отзывчивость на его потребности), разделяя во времени действия ребенка, ваши эмоции и вашу реакцию. Умение сохранять спокойствие предполагает развитие таких навыков, как самоанализ, самопринятие и самопрощение, а не стремление превратиться в некое подобие робота, лишенного каких бы то ни было эмоций.

5. Если вы где-то сплоховали, это не отменяет все то хорошее, что вы делали раньше. Плохой день — это всего лишь плохой день и ничего больше. Он не сделает вас плохим человеком или неудачником. Даже если этот день растянется на недели, месяцы или годы. Он не отменит всю ту работу, которую вы проделали, чтобы научиться держать себя в руках, и не перечеркнет хорошие дни. Он также никак не повлияет на ваши будущие достижения. Путь к спокойному родительству полон взлетов и падений. Вы будете ошибаться, порой вам будет казаться, что вы вернулись на много шагов назад, но нужно просто идти вперед и принять как должное, что путь к успеху довольно тернист. Реальная жизнь — штука сложная, полная неожиданных поворотов, так же непредсказуемы и реальные перемены в жизни.

6. Путь к спокойному родительству довольно долог. Убедитесь в том, что вы поставили перед собой реалистичные цели. Вы не изменитесь в мгновение ока и даже через месяц или два. Практически всю оставшуюся жизнь вы проведете в режиме перемен, и это нормально, потому что даже крошечное изменение — это все-таки изменение. Звучит ужасно банально, но тысяча маленьких шажков позволит достигнуть большего, чем один большой скачок. Главное — решимость и последовательность; многократные маленькие изменения лучше, чем единичные попытки произвести какие-то грандиозные перемены.

7. Вы не испортите ребенка тем, что порой выходите из себя. Возможно, это самое важное правило, которое следует запомнить и усвоить, поскольку чувство вины, охватывающее нас, когда мы не находим общего языка с детьми и конфликтуем с ними, может негативно повлиять на наши последующие попытки изменить себя. Дети обладают психологической устойчивостью, и родительские ошибки помогают им расти и взрослеть. Важнее то, способны ли вы восстановить разрыв в отношениях, который происходит после конфликта. Умение залечивать раны, нанесенные ребенку во время «бурных» моментов, — один из кирпичиков фундамента, на котором держится спокойное воспитание. Другой кирпичик — это умение смягчать ощущение собственной неадекватности и вины, которое обычно сопровождает эти моменты, и превращать их в нечто конструктивное.

На страницах этой книги мы рассматривали разные аспекты нашей жизни, как прошлой, так и настоящей, которые оказывают влияние на нашу способность быть спокойными, уравновешенными родителями. В предыдущей главе я предложила вам ряд способов, которые помогают сохранить спокойствие в пылу момента, когда вы чувствуете, что вот-вот потеряете контроль над своими эмоциями. Однако главное условие сохранения спокойствия в воспитании детей — это прежде всего понимание триггеров и проблем, которые мешают нам вести себя спокойно. Хорошо, когда есть какие-то механизмы преодоления стресса, или защитные механизмы, но, если мы хотим добиться реальных изменений в наших методах воспитания, мы должны выявить глубинные причины нашего поведения и препятствия на пути к переменам.

Как собрать пазл под названием «Спокойные родители»

Как стать спокойным родителем — это задача сродни головоломке. Невозможно собрать пазл с помощью одного фрагмента. Эта задача не имеет быстрых решений, здесь нужны только упорная целенаправленная работа и огромное терпение. Чтобы сложить пазл, вы должны сначала удостовериться, что все фрагменты на месте. Путь к спокойному родительству аналогичен этому процессу: сначала мы проверяем содержимое коробки с фрагментами, выясняем, нет ли там недостающих деталей, и отбираем самые важные, с которых следует начинать работу. Далее необходимо внимательно рассмотреть оставшиеся фрагменты, придать им нужное положение и выкладывать один за другим в соответствующем порядке. Можно использовать изображение пазла, чтобы легче было представить путь к спокойному родительству.

Первый этап

Понимание собственных триггеров и примирение со своим прошлым.

Уменьшение склонности к сравнению с другими.

Освобождение от перфекционизма.

Уменьшение и распределение психологической нагрузки.

Второй этап

Принятие переломных периодов в жизни.

Уменьшение чрезмерной занятости.

Улучшение взаимоотношений с другими взрослыми.

Третий этап

Установление баланса работы и семейной жизни.

Забота о себе в первую очередь (наденьте кислородную маску).

Формирование доброго отношения к себе.

Купирование эмоций в пылу момента и исправление ситуации, если сделать этого не удалось.

Очень часто, когда родителям плохо удается сохранять спокойствие и когда им трудно справиться с вызывающим поведением детей, причина кроется в том, что они забыли о недостающем фрагменте пазла «Спокойные родители». Заложите закладкой эту страницу и в трудные моменты в будущем возвращайтесь к данному изображению пазла. Вы можете даже нарисовать собственный вариант и закрашивать участки по мере выполнения очередной задачи. Это отличный способ мониторить свои достижения, а также убедиться в том, что, как краска на фрагментах пазла не исчезает, если вы ошиблись, так и потеря контроля над собой не перечеркнет все те усилия и время, которые вы потратили на складывание пазла.

ШЕСТЬ СЕКРЕТНЫХ СПОСОБОВ СОХРАНИТЬ СПОКОЙСТВИЕ

1. Перестаньте сомневаться в своих силах, сравнивать себя с другими, критиковать и принижать: вы в силах это сделать. Вы можете стать спокойным, уравновешенным родителем!

2. Примите себя без всяких условий, такими, какие вы есть, и постарайтесь понять, как на вас повлияло ваше прошлое. Вы не виноваты в том, что не всегда держите себя в руках. Вас нельзя назвать плохим родителем.

3. Живите настоящим моментом, здесь и сейчас. Стать спокойным родителем — значит понять, как ваше прошлое влияет на настоящее. Но не нужно жить в прошлом или зацикливаться на нем. Проживание каждого момента помогает осознанно фокусировать свое внимание на текущих действиях и поведении. Кроме того, это позволяет сознавать собственные потребности.

4. Освойте один-два дежурных способа реагирования, которые помогают справиться со стрессом в пылу момента. Превратите их в привычку, которая окажется полезной, когда возникнут проблемы. Любые стратегии преодоления стресса нужно тренировать на практике, чтобы они стали для вас второй натурой.

5. Разгрузите свой контейнер. Что нужно сделать, чтобы освободить место в вашем контейнере и тем самым уменьшить вероятность нервного срыва или истерики?

6. Поразмыслите над тем, что произошло после потери контроля над собой. Какой урок для себя вы извлекли из этого инцидента? Что вы сделали удачно? Что могли бы сделать лучше в другой раз? Рассматривайте ошибки как возможность чему-то научиться. Не зацикливайтесь на чувстве вины, возьмите себя в руки и начните сначала. Мы все находимся в процессе самосовершенствования!

Заключительное слово

Я хочу закончить эту книгу благодарностью: благодарю вас за то, что доверили мне стать проводником на данном пути. Для меня это большая честь. Я работала с тысячами людей, помогая им стать более спокойными, счастливыми родителями, и мне это занятие никогда не надоедает. Знать, что работа меняет не только вашу жизнь, но и жизнь ваших детей и будущих внуков, — невероятно волнующее чувство.

Я знаю, что такое стресс, беспокойство, тревожность, чувство вины, боль и подавляющее тебя ощущение несостоятельности — постоянные спутники родителей. Я знаю, что значит быть абсолютно вымотанной и не способной контролировать свои эмоции, и мне бы не хотелось, чтобы эти чувства испытывали другие. Мне знакомо и умиротворение, которое приходит с пониманием собственных триггеров, удовлетворением потребностей и, наконец, добрым отношением к себе как к родителям после месяцев и даже лет критики и самобичевания из-за кажущихся неудач.

Как и я, вы заслуживаете быть счастливыми. Заслуживаете быть спокойными родителями. Многие думают, что я своего рода дзен-гуру. Но это не так. Я просто родитель, мать, и мне приходится справляться с множеством проблем, которые подкидывает жизнь. Я ничуть не лучше других. Просто я немного опередила вас на пути к обретению более спокойного подхода к воспитанию детей. И у меня нет никаких сомнений, что и вы можете составить мне компанию на этом маршруте.

МИФ Психология

Все книги по психологии на одной странице: mif.to/psychology

Узнавай первым о новых книгах, скидках и подарках из нашей рассылки mif.to/psysubscribe

#mifbooks

Над книгой работали

Руководитель редакционной группы Светлана Мотылькова

Ответственный редактор Наталья Довнар

Литературный редактор Ольга Дергачева

Арт-директор Яна Паламарчук

Дизайн обложки Мария Муравас

Корректоры Наталья Воробьева, Елена Сухова

ООО «Манн, Иванов и Фербер»

mann-ivanov-ferber.ru

Электронная версия книги подготовлена компанией Webkniga.ru, 2023

Примечания

1

Колк Б. ван дер. Тело помнит все: какую роль психологическая травма играет в жизни человека и какие техники помогают. М.: Бомбора, 2020.

2

Freud, S. ‘Neurosis and psychosis’, S. E., 19 (1924).

3

Felitti, V. J., Anda, R. F., Nordenberg, D., et al., ‘Relationship of childhood abuse and household dysfunction to many of the leading causes of death in adults. The Adverse Childhood Experiences (ACE) Study’, American Journal of Preventive Medicine, 14(4) (1998), pp. 245–58.

4

В оригинале первые буквы предложений образуют английское слово CHILD («ребенок»): Consciousness («осознание), Honour («гордиться, уважать»), Investigate («изучать, исследовать»), Link up («связывать(ся)»), Define («устанавливать, определять»). Этим автор подчеркивает, что любой человек в душе всегда остается ребенком. Прим. пер.

5

Robinson, A., Abramovitch, A. (2020), “A Neuropsychological Investigation of Perfectionism”, Behavior Therapy, May; 51(3): pp. 488–502; Stoeber, J. and Otto, K., ‘Positive conceptions of perfectionism: approaches, evidence, challenges’, Personality and Social Psychology Review, 10(4) (2006), pp. 295–319; Segrin, C., et al., ‘Overparenting is associated with perfectionism in parents of young adults’, Couple and Family Psychology: Research and Practice, 9(3) (2020), p. 181.

6

Azizia, K. and Besharat, M., ‘The relationship between parental perfectionism and child perfectionism in a sample of Iranian families’, Procedia Social and Behavioral Sciences, 15 (2011), pp. 1287–90.

7

Hewitt, P. L. and Flett, G. L., ‘Perfectionism in the self and social contexts: Conceptualization, assessment, and association with psychopathology’, Journal of Personality and Social Psychology, 60 (1991), pp. 456–70.

8

Sorkkila, M. and Aunola, K., ‘Risk Factors for Parental Burnout among Finnish Parents: The Role of Socially Prescribed Perfectionism’, Journal of Child and Family Studies, 29 (2020), pp. 648–59.

9

Woodhouse, S., Scott, J., et al., ‘Secure Base Provision: A New Approach to Examining Links Between Maternal Caregiving and Infant Attachment’, Child Development, 91(1) (2019), pp. 249–65.

10

Summerville, A. and Roese, N., ‘Dare to Compare: Fact-Based versus Simulation-Based Comparison in Daily Life’, Journal of Experimental Social Psychology, 44(3) (2008), pp. 664–71.

11

Таблица, демонстрирующая прирост показателей (в данном случае роста и веса) в течение времени. Прим. ред.

12

Zhang, M., Zhang, Y. and Kong, Y. ‘Interaction between social pain and physical pain’, Brain Science Advances, 5(4) (2019), pp. 265–73.

13

White, J. and Langer, E., ‘Frequent Social Comparisons and Destructive Emotions and Behaviors: The Dark Side of Social Comparisons’, Journal of Adult Development, vol. 13, no. 1 (2006).

14

Festinger, L., ‘A theory of social comparison processes’, Human Relations, 7(2) (1954), pp. 117–40.

15

Thai, S., Lockwood, P., et al., ‘The family ties that protect: Expanded-self comparisons in parent — child relationships’, Journal of Social and Personal Relationships, 36(3) (2019), pp. 1041–66.

16

Deri, S., Davidai, S. and Gilovich, T., ‘Home alone: Why people believe others’ social lives are richer than their own’, Journal of Personality and Social Psychology, 113(6) (2017), pp. 858–77.

17

Park, S. and Baek, Y., ‘Two faces of social comparison: The interplay between social comparison orientation, emotions, and psychological well-being’, Computers in Human Behavior, vol. 79 (2018), pp. 83–93.

18

Maslach, C., ‘Burned-Out’, Human Relations, 9(5) (1976), pp. 16–22.

19

Horne, R. M., Johnson, M. D., Galambos, N. L. and Krahn, H. J., ‘Time, Money, or Gender? Predictors of the Division of Household Labour Across Life Stages’, Sex Roles, 2017.

20

Ahn, J. N., Haines, E. L. and Mason, M. F., ‘Gender Stereotypes and the Coordination of Mnemonic Work within Heterosexual Couples: Romantic Partners Manage their Daily To-Dos’, Sex Roles, 77 (2017).

21

Moberg, Y., ‘Does the gender composition in Couples matter for the division of labor after childbirth?’ Working Paper Series 8 (2016), IFAU — Institute for Evaluation of Labour Market and Education Policy.

22

Office for National Statistics, ‘Families and Households in the UK: 2020’, retrieved 4 August 2021.

23

‘The Majority of Children Live With Two Parents, Census Bureau Reports’, United States Census Bureau, 17 November 2016, retrieved 4 August 2021.

24

В русском языке значение этого термина можно передать примерно как «переход к материнству». Прим. ред.

25

Англ. additive behavior, additive — прилагательное от глагола to add (добавлять). Это каламбур, так как по звучанию название похоже на «аддиктивное поведение» (различные формы зависимости). Прим. пер.

26

Adams, G., Converse, B., Hales, A. and Klotz, L., ‘People systematically overlook subtractive changes’, Nature, 592 (7853), 2021.

27

Lippold, M. A., Glatz, T. and Fosco, G., ‘Parental Perceived Control and Social Support: Linkages to Change in Parenting Behaviors During Early Adolescence’, Family Process, 57(2) (June 2018), pp. 432–47.

28

Thomas, P., Liu, H. and Umberson, D., ‘Family Relationships and Wellbeing’, Innovations in Aging, 1(3) (November 2017).

29

Doss, B., Rhoades, G., Stanley, S. and Markman, H., ‘The effect of the transition to parenthood on relationship quality: an 8-year prospective study’, Journal of Personality and Social Psychology, 96(3) (2009), pp. 601–19.

30

Ellison, G., Barker, A. and Kulasuriya, T., ‘Work and Care: A Study of Modern Parents”, Equality and Human Rights Commission, YouGov Research Report: 15 (2009).

31

Cleo (2020), ‘State of Working Parents Survey’, Q3: https://hicleo.com/resource/the-state-of-working-parents-study-q3-2020/.

32

Promundo: ‘Helping Dads Care’ report, accessed online 17 August 2021; https://promundoglobal.org/wp-content/uploads/2018/06/Promundo-DMC-Helping-Men-Care-Report_FINAL.pdf.

33

Limbers, C., McCollum, C. and Ylitalo, K., ‘Physical activity in working mothers: Running low impacts quality of life’, Women’s Health, vol. 16 (2020), p. 20.

34

Limbers, C., McCollum, C. and Greenwood, E., ‘Physical activity moderates the association between parenting stress and quality of life in working mothers during the Covid-19 pandemic’, Mental Health and Physical Activity, (October 2020), p. 19.

35

Fortier, M., Guerin, E. and Williams, T., ‘Should I exercise or sleep to feel better? A daily analysis with physically active working mothers”, Mental Health and Physical Activity (March 2015), pp. 56–61.

36

Morita, E., Fukuda, S., Nagano, J., et al., ‘Psychological effects of forest environments on healthy adults: Shinrin-yoku (forest-airbathing, walking) as a possible method of stress reduction’, Public Health, 121(1) (January 2007), pp. 54–63.

37

Li, Q., ‘Effets des forêts et des bains de forêt (shinrin-yoku) sur la santé humaine: une revue de la littérature [Effects of forest bathing (shinrin-yoku) on human health: A review of the literature]’, Sante Publique, S1(HS) (13 May 2019), pp. 135–43.

38

Tronick, E., ‘Emotions and Emotional Communication in Infants’, American Psychologist, vol. 44(2) (1989), pp. 112–19.

39

Woodhouse, S., Scott, J., Hepworth, A., et al., ‘Secure Base Provision: A New Approach to Examining Links Between Maternal Caregiving and Infant Attachment’, Child Development, 91(1) (January 2020), e249–e265.

Content

Сара Оквелл-Смит
Вдох-выдох — и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины

Информация от издательства

Введение

Глава 1. Тени из детской: как узнать свои триггеры и примириться с собственным детством

Глава 2. Стремление к совершенству: примите свои ошибки и избавьтесь от чувства вины

Глава 3. Проклятие сравнения: почему эта привычка нам мешает и обманывает нас

Глава 4. Психологический и физический груз родительства: почему мы должны научиться делить эту ношу с другими

Глава 5. Плыть по течению и отпустить штурвал: как справляться с переменами в жизни, не теряя достоинства

Глава 6. Почему чрезмерная занятость — не то, к чему следует стремиться: утраченное искусство ничегонеделания

Глава 7. Отношения с партнерами, другими родителями и всеми членами семьи: почему они влияют на наши взаимоотношения с ребенком

Глава 8. Баланс работы и семейной жизни: почему не стоит стремиться объять необъятное

Глава 9. Как важно быть добрым к себе: знакомьтесь — пять пунктов заботы

Глава 10. Укрощение гнева и купирование конфликта в пылу момента, или Как не впадать в истерику и что делать, если это случилось

Глава 11. Семь золотых правил сохранения спокойствия родителей: повторение пройденного

Заключительное слово

МИФ Психология

Над книгой работали

Примечания