Трейси Кроссли

Освобождение чувств. Как преодолеть последствия негативного детского опыта и не дать ему разрушить вашу жизнь

Информация от издательства

На русском языке публикуется впервые

Кроссли, Трейси

Освобождение чувств. Как преодолеть последствия негативного детского опыта и не дать ему разрушить вашу жизнь / Трейси Кроссли; пер. с англ. К. Бугаевой. — Москва: Манн, Иванов и Фербер, 2022. — (Практики самопомощи).

ISBN 978-5-00195-605-1

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© 2021 Tracy Crossley

All rights reserved. Any unauthorized duplication in whole or in part or dissemination of this edition by any means (including but not limited to photocopying, electronic devices, digital versions, and the internet) will be prosecuted to the fullest extent of the law.

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2022

Моему любимому мужу Дэвиду, моей опоре и лучшей поддержке в жизни

Вступление

Если бы только у меня была возможность прочитать эту книгу в прошлом, когда я боролась с проблемами и мучилась от последствий собственного выбора… Я страдала от перфекционизма, замкнутости, повышенной тревожности. Я все время пыталась угодить людям и тратила уйму времени на решение чужих проблем, делая вид, что у меня нет собственных, — я стала настоящим мастером по сокрытию боли. Никто не знал, как на самом деле я страдала. Впрочем, я смогла бы развеять любые подозрения, убедила бы, что трудности временные и я скоро с ними справлюсь. Я не выносила жалости к себе, как и ненужных советов, полагая, что во всем отлично разбираюсь сама.

Перфекционизм и стремление решать проблемы других подразумевали, что мне никогда не доведется почивать на лаврах. Я делала все, чтобы мои достоинства заметили. Если такого не случалось, я наказывала себя. Я считала, что заслужила страдания, если меня отвергли, если я не оправдала надежд, допустила ошибку или сделала нечто, изменившее к худшему восприятие меня окружающими.

Я не хочу, чтобы ты, мой читатель, оставался в одиночестве, пока гоняешься за счастьем и мучительно пытаешься разглядеть поворот, который приведет к нему. Вот почему я написала эту книгу.

Мой путь к эмоциональному освобождению

Я занимаюсь онтологическим коучингом и учу клиентов согласовывать потребности разума, тела и души. Этот вид коучинга ведет к самопознанию и развивает эмоциональные, соматические и духовные аспекты. Я помогаю людям наладить эмоциональные отношения с самим собой и окружающими, выйти за пределы, ограничивающие их мышление, сломать шаблоны, которые удерживают в тупике и заставляют страдать. Изменение шаблонов — тяжелый труд, но он позволяет преобразить жизнь и ведет человека к личностной свободе.

В этой книге я делюсь своим опытом и опытом своих клиентов. Я давно связана с бизнесом: ребенком продавала попкорн на улице на углу, во взрослом возрасте владела вполне успешной фирмой в области графического дизайна и маркетинга. У меня есть опыт работы в корпоративном управлении, маркетинге, продажах и других сферах. Но чем бы я ни занималась, я всегда помогала людям. Я была выдающимся специалистом по решению проблем!

Мне всегда нравилось работать с людьми, я испытывала настоящую радость от того, что помогала клиентам разбираться в их личных проблемах. Все это привело к осознанию истинного призвания.

Мое представление о том, что такое счастье, долгое время было несколько искаженным. Я полагала, что главное — стать успешной в бизнесе и личных отношениях, тогда все само встанет на нужные места и я достигну состояния, схожего с нирваной, и вознесусь к счастью. Однако я продолжала страдать и искала правильные ответы для каждой ситуации в моей неправильной жизни.

От обвинения к ответственности

Я знала, что из-за моей повышенной тревожности, не говоря уже о неспособности построить прочные отношения и гнетущей внутренней пустоте, мне требуется помощь специалиста. Как и миллионы людей со схожими проблемами, я ходила к психотерапевту. Я научилась хорошо формулировать мысль, описывать сложные личные ситуации и свои действия. Признаться, я так ловко философствовала о собственных проблемах, что один психотерапевт, выслушав меня, лишь развела руками и заявила, что я слишком развитая личность, чтобы она могла мне помочь. Тогда я разочаровалась, однако позже, вспоминая наш разговор, поняла, что сама во всем виновата. Я старалась продемонстрировать свое умение вести диалог.

После сеансов терапии мне становилось лучше, но вскоре проблемы возвращались. Я осмысливала происходящее и принимала верные решения, но поступала по-прежнему. Казалось, у меня никогда ничего не получится. Я снова и снова покупала книги, надеясь на помощь, но чувствовала себя ужасно. Это угнетало и в то же время побуждало найти способ улучшить жизнь.

У перфекционистов и людей, которые любят решать проблемы, есть хорошая черта — мы легко не сдаемся, изначально настроены на долгую работу. Больше всего я боялась, что кто-то узнает про мою неуверенность. Я даже себе запрещала об этом говорить, не то что людям. Что будет, если они узнают, что я не могу навести порядок в своей жизни?

Однажды я шла по улице и прокручивала в голове проблемы, и внезапно меня осенило — я сама и есть главная своя проблема, и с этим не разобраться традиционными способами. Я привыкла считать, что найду ответ в тематической литературе. Что сама все делаю правильно, вот только люди не хотят мне помогать. В тот день на улице я осознала: я сама несу ответственность за свои поступки и решения. До этого я лишь обвиняла!

За первым прозрением последовало второе, еще большее по силе воздействия: пока я не пойму, что происходит внутри меня, ничего не изменится. Я увидела, как сторонилась, боялась своих эмоций и чувств, будто они вирус гриппа. Ни за что бы не позволила себе расчесать якобы заживающую рану!

Озарения так впечатлили меня, что я остановилась отдышаться. Я стояла на тротуаре, и в голове пронеслась мысль: «Работай над своими эмоциями, пока не поймешь, что готова двигаться дальше. Даже если появится желание отстраниться, не реагировать или обвинять, нужно пропустить через себя эти эмоции, а не бросаться к привычным шаблонам. Довольно этой дряни». Я понятия не имела, что значит «пропускать через себя эмоции», но чувствовала, что моя жизнь начинает меняться.

Перемены заняли годы. Меня ошеломляли открытия. Было видно, как соединить точки, обозначающие мою склонность приукрашивать трудности, стремление быть идеальной и угождать людям, ошибочные решения, оскорбляющий меня внутренний голос, мою тревожность и тяготы страданий. И не только это, но и осознание того, как ужасно я к себе относилась. Я не понимала, что такое любовь к себе и как она должна выражаться в моем случае. Но я четко знала, что изменю свою жизнь к лучшему, если отнесусь к этому озарению серьезно.

Тогда я только начинала консультировать и ввязалась в очередные проблемные отношения, в которых не могла до конца разобраться. Я решила на их примере выяснить, что я делаю не так, почему они начинаются, но вскоре заканчиваются, вновь и вновь причиняя мне боль. До того дня я, честно признаться, была уверена, что виноват мой партнер. Почему он не сделал все правильно и мы не пошли, взявшись за руки, по освещенной солнцем дороге жизни? О боже, неужели меня опять ждет тяжкое испытание?! Не теряя ни секунды, я занялась изучением установок, которые подталкивали меня к неэффективным действиям. Мне нужно было понять, откуда взялось убеждение, что я ничего не стою, несмотря на то что я немалого добилась. Я продолжала читать книги по саморазвитию, как делала уже много лет, но постепенно пришла к выводу, что ни одна из них не подскажет, как и что изменить в себе для обретения счастья. Недавнее прозрение подсказывало, что для этого главное — установить контакт с самой собой.

Прошло много лет, я совершила немало ошибок и наконец этого добилась. Я научилась принимать свои глупости и ошибки, но при этом чувствовать, что я все еще прекрасна и достойна любви. Звучит не очень. И верится с трудом. Но постепенно я стала обращать внимание на некоторые вещи. Всякий раз во время тревоги или иных мучительных для себя состояний я замечала, что мои эмоции лишь в малой степени связаны с ситуацией. Большинство из них пришли из прошлого опыта и тех моментов, когда я о них говорила. Пришлось преодолеть пласт поверхностных эмоций и реакций и нырнуть еще глубже в свой мир. Это было непросто — как узнать, что установил контакт с кем-то совершенно незнакомым внутри себя?

У меня получилось, и началось волшебство

Эксперименты с эмоциями и их пониманием, выбор последующих действий в личных отношениях очень помогли мне в работе коучем. Я перестала реагировать на каждую висящую криво картину: мои внутренние проблемы не решить, выправив ее. Постепенно я становилась более уверенной в себе, делала выводы из каждой критической ситуации в жизни и тем самым могла помочь клиентам в аналогичных случаях.

Многие из них так же мучились от неуверенности в себе, стали сами для себя проблемой, страдали от шаблонов и, пытаясь угождать людям, выискивали трудности, додумывали, предугадывали и принимали все на свой счет (я думала, что поступки людей относятся непосредственно ко мне) — и таким образом сами закрывали себе путь к счастливой и благополучной жизни. Но иного понимания у них не было. Как и я, они много лет верили, что все делают правильно и что скоро это принесет плоды, изменит их жизнь к лучшему.

Я объяснила своим клиентам, что этого не случится, если не перейти к чему-то новому, и особенно в отношениях с партнером. Я отчетливо видела: боязнь ненадежной привязанности отражается как на личной, так и на профессиональной сфере.

В процессе работы над собой я не только становилась более решительной, уверенной и открытой, я даже внешне изменилась. Я стала притягивать мужчин с развитым самосознанием, желающих расти и развиваться, чтобы стать счастливее. В какой-то момент я ощутила, что готова к новым отношениям. Через два месяца я встретила человека, за которого впоследствии вышла замуж. На этот раз все было совсем не так, как прежде, — мне было легко. Я смогла избавиться от ложных убеждений, поменять шаблоны поведения и, как следствие, уйти от привычного, навеянного опытом способа действовать. Жизнь изменилась, как только изменилась я сама, как только открыла для себя все новое, что только смогла. Я уверена, и у вас тоже получится.

Предисловие. Вы сглупили, но все равно прекрасны и достойны любви

В современном обществе настоящая эпидемия страданий, перфекционизма, стремления угодить людям и стандартов поведения. Нас вынуждают все делать на максимуме возможностей: отдавать больше, работать больше, компенсировать в избыточной степени, все постоянно и тщательно анализировать. И это связано скорее не с избытком счастья, которым можно поделиться, а с нашей внутренней неуверенностью относительно своей ценности как личности.

Для многих перфекционизм стал положительной и важной чертой; это означает, что вы конкурентоспособны, обладаете стимулом и стремитесь стать лучше. По мнению перфекциониста, страдание — удел других, людей слабых. Они не считают это качество вредным для себя и отношений с миром. В этом ирония стремления быть совершенным.

Будьте честны с собой. Счастливы ли вы? Замечаете ли, что стремитесь к финишу, но никогда не добираетесь до него, независимо от того, как правильно поступаете, как усердно трудитесь или скольким людям угодили? Такой образ жизни изматывает и утомляет, приводит к выгоранию, нервозности, постоянному чувству вины, зависти и многим другим чувствам и эмоциям, доставляющим страдания, в том числе физические, и даже заболеваниям, например таким, как гипертония.

Из этой книги вы узнаете, как ваш внутренний перфекционист, выгоревший, любитель угождать и решать проблемы других мешает вашему счастью. Вы сможете понять, что оказались в таком положении не по своей вине, а из-за ненадежной привязанности, появившейся еще в детстве. А также узнаете, как ответственность за поступки поможет избавиться от вредящих вам привычек. Будьте готовы осознать то, что до сего момента в себе не замечали. Узнать о воздействующих на вас скрытых силах, о коварном драматическом треугольнике, о том, что усложняет отношения в обществе, делает их болезненные черты повторяющимися. Эти силы влияют на ваши ожидания и реакции, удерживают вас и заставляют топтаться на месте.

Когда вы поймете, как боитесь ненадежной привязанности и как на вас влияет психологическая модель взаимоотношений, вы сможете действовать иначе и понять, что стоит за вашим выбором. В этой книге описаны восемь шагов, которые приведут вас к самопознанию и счастью. Вы признаете, что никогда не будете идеальным, но можете стать и станете лучшей версией себя — совершающим ошибки, прекрасным и достойным любви.

Организация процесса, который будет работать

Самое сложное то, что эмоции и чувства плохо вписываются в линейный процесс. Пример такого процесса — инструкция по сборке велосипеда: вы выполняете все действия по пунктам от первого до пятого и получаете результат.

Работа с эмоциями выглядит иначе. Эмоции и чувства похожи на прилив и отлив, порой хаотичные, разные по силе. Но они всегда с нами. И они могут быть хорошими друзьями, когда мы позволяем им существовать, а не бежим от них. Отталкивая их, вы добиваетесь обратного эффекта — накапливаете их. В итоге они влияют на ваши подсознательные убеждения, которые создавались под эмоциональным влиянием событий, прямо или косвенно касающихся вас в детстве. Эмоции и чувства влияют на вас, хотите вы этого или нет. Разве не лучше хорошо их изучить и не позволять каждый раз себя удивлять? Осознание чувств позволяет от них освободиться. Здоровые отношения с ними станут ключиком к положительным изменениям в жизни.

Восемь шагов к самопознанию, любви и счастью

Цель этих шагов — разобраться с негативными шаблонами поведения, избавиться от них, а также поднять самооценку до нормального уровня. Я разработала этот метод за десять лет консультирования, общения со слушателями моих подкастов, такими же людьми, как вы.

Возможно, некоторые шаги покажутся вам знакомыми, но главное в этом деле — подход. Слом привычных шаблонов отразится на эмоциях. Вам потребуются умение управлять чувствами, смелость, готовность признаться в своих слабостях. Вы как будто начнете учить новый язык — язык счастья и успеха.

Первые шесть шагов помогут определить, от чего вы хотите избавиться в жизни, а последующие два — что вы хотите в нее привнести. Каждый шаг выведет вас из зоны комфорта и подтолкнет к изучению доселе неизведанного внутри себя. Не исключаю, что в какие-то моменты вам захочется выбросить эту книгу или сжечь: поверьте, это тоже возможность для роста. Все, что вызывает сильную эмоциональную реакцию, способствует изменениям. Если, несмотря на опасения и сложности, вы не остановитесь, то обещаю, что вскоре вы воспримете перемены как лучшего спутника по жизни. Стресс, печаль или состояние потерянности, возникающие из-за ваших старых убеждений, останутся в прошлом.

Перечислю восемь шагов к самопознанию, счастью и любви.

Прекратите…

• …бояться и зависеть от результата;

• …стараться быть идеальным;

• …угождать людям;

• …искать проблемы, которые можно решить;

• …совершать поступки вопреки своим желаниям как делают Жертвы/Мученики (например, говорить «да» вместо «нет» и наоборот);

• …принимать все на свой счет.

Начните…

• …брать на себя ответственность;

• …испытывать разные чувства.

С четвертой главы вы начнете разбираться с шаблонами поведения, исследовать, что они для вас значат и как от них избавиться. Не пропускайте первые три главы, в них описаны инструменты, которые понадобятся на следующих этапах работы над собой. Дальнейшие шесть шагов вы можете прорабатывать в любой последовательности.

Непременно купите блокнот или тетрадь и ведите дневник, записывайте в нем ответы на заданные упражнения, отмечайте изменения, которые будут происходить с вами. Выделите время для размышлений о проделанной работе: вам будет приятно отмечать собственные успехи. Настроение поднимется даже от одного упражнения. Регулярная практика поможет обрести иное видение себя и восприятие жизни. Вы поборете страхи и наберетесь сил и уверенности. Рекомендую вам перечитывать отдельные места или книгу в целом, каждый раз вы будете открывать для себя что-то новое или посмотрите на некоторые вещи под другим углом.

Установление связи со своим истинным «я» — самая полезная работа, которую я когда-либо проделывала, надеюсь, у вас сложится такое же мнение. Странно в этом признаваться, но раньше я понятия не имела, что такое благополучная жизнь. Теперь я очень хорошо это знаю. Мой путь к счастью дал мне возможность подсказать, какие препятствия встречаются на пути и что действовать надо не разумом, а сердцем. Тяжелый труд по избавлению от эмоциональной брони и беспокойства поможет вам обрести внутреннюю свободу и приведет к лучшей жизни и счастью.

Глава 1. Ненадежная привязанность и драматический треугольник

Как вы можете быть для себя проблемой?

Возможно, вам будет трудно признать это и даже шокирует вас, ведь вы считаете себя совершенно нормальным и в чем-то лучше многих. Вы можете быть усердным и щедрым, этакой лапушкой или любительницей все контролировать и указывать, как поступить (тоже мило, правда?). Можете думать приблизительно так: «Я такая, какая есть. Я много трудилась над этим. У меня все в порядке. Виновата не я, а другие».

Больше всего вы боитесь, что эти самые другие узнают, что вы не идеальны и не так прекрасны, как хотели казаться. Как? Разве вы можете ошибиться, как и все мы? Вы так хорошо поработали, сделали все, чтобы выглядеть безупречно и не дать повода для критики. И неважно, снабдили вы себя броней, защищающей, как тефлоновое покрытие, — «Не связывайтесь со мной!» — или избрали роль матери Терезы.

Если это так, то вы знаете, как много сил тратите, ведь ничто в мире не бывает идеальным. Как бы правильно вы ни поступали, вместе с тюльпанами все равно вырастут сорняки. Постоянное противостояние с жизнью приводит к стрессу и тревожности, а вы продолжаете усердно стараться, напряженно думать, усиленно искать решение, которое постоянно куда-то ускользает. Вы прочитали все книги по саморазвитию, существующие в этом мире!

Возможно, вы замужем или женаты и живете раздельно со своей второй половиной или изменяете, врете, постоянно грызете друг друга. Или говорите партнеру, что хотите стать ближе, но этого не происходит. Эмоциональная дистанция — это часть вашего «я». Стремление избегать эмоций могло превратиться в привычку, если в последнее десятилетие вы были одиноки. И не потому, что любите одиночество, а потому, что сдались, разочаровались, не нашли в своем окружении подходящего партнера. Никакие ваши действия не приводят к положительным результатам: и отношения, и шаблоны поведения остаются прежними.

Вы оказались в тупике потому, что вы не видите себя таким, каковы вы на самом деле. Считаете, что все делаете идеально. Вы боитесь, что люди разочаруются в вас, и поэтому зацикливаетесь на каждой пустяковой ошибке, обвиняя всех вокруг в неудачах собственной жизни: «Начальник неверно объяснил мне задание!» или «Я все делала по рецепту, это он дурацкий!»

Вами движет страх быть разоблаченным. Ваши близкие ни в коем случае не должны узнать, что вы допустили ошибку. Вдруг они используют это против вас? Или перестанут вас любить? Как же жить без их одобрения?

Если бы вы оценивали себя верно, то убедились бы, что проблема в вас. В стремлении быть идеальным, угодить людям и решать чужие проблемы; в стремлении все контролировать и командовать другими, в страхе быть разоблаченным, в вашей убежденности в том, что у вас свой путь, в недовольстве всеми людьми в целом — все это заключено в вас.

Знайте, вы не одиноки, другие тоже не понимают, как влияют на собственную жизнь и почему все происходит так, а не иначе. Умственные действия могут никак не согласовываться с эмоциональными, физическими и вербальными. В прежние времена я разрывала отношения с теми, кто, как мне казалось, не отвечал всем моим требованиям. Я устанавливала график наших свиданий и то, что мой партнер должен делать в эти временные рамки. Тогда я понятия не имела, почему это так важно для меня, но считала, что раз я жертвую ради него своим временем, совершаю определенные поступки, то и он должен поступать так же. И я очень остро реагировала на то, что он сделал или не сделал. Я не хотела терять контроль или в чем-то нуждаться и ожидала того же от партнера. Зациклившись на собственных ощущениях и желании переделать партнера под себя, я угрожала ему расставанием. Пусть видит, что я права. Пусть боится меня потерять. Я ожидала, что партнер начнет умолять меня остаться и признает, что он ошибался и был плохим.

Считаете, мой план не очень? Он и не срабатывал. Я постоянно тревожилась. Если бы пришлось играть в «Морской бой», я потеряла бы все корабли. Я не понимала, что стремление контролировать, навязывать свою волю, постоянно шпынять, спорить, метаться от роли Жертвы к Спасателю не решит мою проблему. Я упала в темную кроличью нору ненависти к себе. Мне казалось, у меня едет крыша. И это длилось годами. В глубине души я верила: если смогу убедить мужчину, что проблема в его недостатках, и куплю ему много-много книг по саморазвитию, это мне поможет.

Человеку трудно верно себя оценивать. Близкие и друзья могут высказать свое мнение, даже критичное, но им не разглядеть, что происходит внутри вас. Часто, наблюдая за собой, своими реакциями на события, мы узнаем самих себя и понимаем, что наши реакции вытекают из внутренних установок. Мы считаем их истинными, но они всего лишь выражают наши привычки.

Ваша задача понять, откуда у вас такие предпочтения. Важна не реакция на мотивацию, а причина, по которой она вообще возникает. Мотивация связана с вашим отношением к событиям в жизни и собственным восприятием как их участника. Например, вы не любите попадать под дождь без зонта, а все дело в том, что однажды вымокли насквозь перед неким значимым событием. Поэтому зонт всегда с вами, даже в солнечные дни. Мотивы управляют вашим поведением. Без мотивов вы не поймете себя.

Когда вы начнете обращать внимание на то, что делаете и почему, то поймете, что самое большое препятствие на пути к счастью — вы сами. Ваши чувства влияют на мысли, а мысли на чувства. А то, какой вам видится ситуация со стороны, влияет и на мысли, и на чувства. Потом возникает реакция. И так в течение всего дня. Найдите несколько минут и вспомните, как сегодня реагировали на людей или ситуации, которыми не могли управлять. Если будете внимательны, заметите, что выносили суждение обо всех и всем, с чем сталкивались.

Большую часть этого внутреннего монолога вы не замечаете, хотя он влияет на вас и вызывает напряжение. Это тоже реакция. Сосредоточившись, вы сможете заметить не только напряжение, но и эмоции или физические проявления, например боль. Наблюдение за своими реакциями на рутинные события — первый шаг к решению проблем. Прежде чем пойти по дороге, ведущей к счастью, надо понять, где вы находитесь.

Что для вас значит ненадежная привязанность

Дети не выбирают родителей. Нельзя полистать каталог и найти идеальных. И вот вы дома с самыми близкими людьми. Они вполне могли быть людьми, не достигшими самопознания, склонными к грубому поведению и даже насилию, просто невнимательными или нервными. Или слишком привязанными к ребенку и опекающими его сверх меры. Возможно, им не удалось стать хорошими воспитателями, они с вами облажались. Это болезненная ситуация, но таковы условия, ничего уже нельзя изменить.

Вы читаете эту книгу, потому что она о тех, кто облажался. В жизни вы крутые, а теперь переворачиваете страницу, чтобы начать новую главу, которая будет развиваться по новому сценарию.

Что же касается ненадежной привязанности и прочих понятий в этой книге, вам нужно лишь признать, что они существуют и у них есть причина. Вы давно овладели непродуктивными методами избегания счастья. Но раз вы приучили себя так действовать, то можете и заставить разучиться и поступать иначе.

Возникновение привязанности, эмоциональных отношений между ребенком и взрослым — один из многих аспектов воспитания. Если сформировалась надежная привязанность, ребенок уверен, что в случае необходимости родитель придет на помощь. Теорию привязанности разработал английский психиатр Джон Боулби в 1969 году. Он пришел к выводу, что привязанность в раннем возрасте к значимому взрослому, чаще к матери, формирует самооценку, чувство значимости и постоянства в отношениях личных и всех прочих.

Итак, ваши родители заложили либо надежную, либо ненадежную основу, и в итоге вы сформировали собственную эмоциональную картину мира. В 1970 году психолог Мэри Эйнсворт, исследовавшая теорию привязанности Боулби, провела серию экспериментов под названием «Незнакомая ситуация». В них принимали участие младенцы от 9 до 18 месяцев и их матери. Психолог смоделировала восемь ситуаций, во время которых детей оставляли в комнате либо одних, либо с матерью, либо с незнакомцем или с матерью и с незнакомцем. Велось наблюдение за реакцией детей, когда матери входили и выходили, типом их привязанности и разными аспектами поведения. В результате эксперимента был сделан вывод, что дети с надежной привязанностью будут уважать себя и свои потребности, в то время как дети с ненадежной привязанностью будут обладать низкой самооценкой, потому что у них сложилось негативное представление о самом себе. Психиатры предположили, что тип привязанности влияет на психологическую адаптацию в подростковом возрасте и в юности. Тип привязанности и первые шаблоны поведения ребенка сохранятся на всю жизнь.

Подождите, почему я не могу быть ребенком с надежной привязанностью?

Можете. Сформировавшаяся надежная привязанность помогает детям доверять людям, самим себе и тому, что дает им жизнь. У этих детей есть прочная основа, позволяющая изучать мир, устанавливать здоровые связи и доверительно общаться с окружающими. Они растут с твердой уверенностью, что в их жизни все складывается хорошо, у них сильная мотивация, они чувствуют себя в безопасности. Все это дает им ощущение доверия к жизни. Они не относятся к человеку изначально с подозрением, гадая, чего он от них хочет. Эти дети не пытаются привлечь к себе внимание, балансируя на шаре и жонглируя при этом кеглями для боулинга. Они уверены, что правильно воспринимают мир и свое место в нем.

Умение доверять особенно важно, когда дело доходит до изменений. Дети с надежной привязанностью хорошо адаптируются к новому, справляются со стрессом, их психика в целом более устойчива, а эмоциональный интеллект развит. Детям с надежной привязанностью свойственны все четыре компонента эмоционального интеллекта, описанного Джоном Майером и Питером Саловеем в 1990 году. Они первыми ввели понятие «эмоциональный интеллект» и его четыре компонента, а именно: способность воспринимать эмоции свои и других людей; умение использовать эмоции для облегчения выполнения задачи; способность понимать эмоции, язык эмоций и сигналы, подаваемые эмоциями; умение управлять эмоциями для достижения цели.

Уделяя должное внимание детям, умея распознавать их физические и психологические потребности, родители создают надежную привязанность и закладывают хорошую основу для развития самооценки. Детям будут легко даваться доверие, сопереживание, взаимопонимание в отношениях и вербальная и невербальная коммуникация.

Здорово! Запишите меня!

Теперь давайте рассмотрим противоположную ситуацию. Непоследовательность в действиях или реакциях (особенно повторяющихся) значимого взрослого формирует ненадежную привязанность. Возможно, кто-то из родителей или оба получили в корне неверное воспитание. Возможно, кто-то из них или оба были эмоционально отстраненными или эмоционально зависимыми в отношениях с вами, ребенком. Да, именно так! Они могли не доверять вам делать выбор и решать, чего вы по-настоящему хотите, и/или чрезмерно опекали вас, проживая за вас вашу жизнь, ограждая вас от разочарований. Тогда вы не научились строить жизнь на своих условиях. Или вы рано потеряли одного либо обоих родителей. На формирование привязанности ребенка влияет даже длительное пребывание в больнице его или родителей либо их чрезмерная занятость на работе, не позволяющая проводить с ребенком необходимое количество времени. Вы не научились устанавливать эмоциональные границы и заботиться о собственной психологической безопасности. По сути, родители подвергли вас сильному стрессу, но, чтобы выжить, вы начертили собственную карту и взяли компас. Вы предпочли игнорировать эмоции и чувства, чтобы защититься от боли, невыносимой для маленького человека. «Забудь! — говорили вы себе. — Какой прок от этих эмоций?» Вам казалось безопаснее не принимать окружающий мир, и вы отгородились от него невидимыми стенами, изобрели психологические инструменты, которые помогали снизить силу переживаний.

Прежде чем я продолжу, позвольте пояснить, что эта книга не о том, как свалить вину на маму и папу. Понять, как возникает привязанность, необходимо для того, чтобы добраться до истоков ваших проблем, узнать, как они повлияли на вас и как их решить.

Будучи ребенком с ненадежной привязанностью, вы могли часто испытывать чувство безысходности, отвергая значимого взрослого или став замкнутым маленьким взрослым. Так было со мной, мама называла меня своим «маленьким солдатиком». Если ваше детство было похоже на мое, возможно, вы избрали тот же метод защиты себя — никогда не позволять демонстрировать острую потребность в близости, тепле, внимании и любви. Расплакаться в кинотеатре на глазах у всех было очень страшно, это привлекало ненужное внимание. Физически вы по-прежнему находились рядом с родителями, но психологически стали от них отдаляться. Необходимо было подтвердить себе, что вы не получите от родителей того, что так необходимо, и разрешить себе получать это в школе, через друзей или другими способами. Вы понимали, куда идти, чтобы найти важное ощущение причастности к чему-то, быть принятым неким сообществом.

Уже в раннем возрасте дети с ненадежной привязанностью учатся избегать травмирующих переживаний, когда понимают, что родители почти не интересуются ими, не хотят узнать глубже и понять, что чувствуют дети. Оттого и появляется эта бездонная пустота внутри. Таким ребенком была я!

Все инструменты и методы мы забрали с собой во взрослую жизнь, и теперь перспектива эмоциональной близости заставляет нас обливаться холодным потом. Мы считаем, что процесс эмоционального сближения должен проходить с обязательным условием, что никто не пострадает, никого не оттолкнут в сторону, но это лишь пустые мечты. Многие из нас, детей с ненадежной привязанностью, не создают семьи до конца жизни или довольствуются отношениями, не приносящими удовлетворения, постоянно задаются вопросом, правильно ли поступили, страдают от уверенности, что выбора нет. Пустота внутри разрастается. Мы становимся настоящими мастерами по разработке методов получения внимания и избегания его.

Эта способность пригодится человеку в работе, когда речь идет о результате, но не подходит, если цель — любовь и внимание. На самом деле мы можем весьма преуспеть в профессии, заслужить признание и сохранить дистанцию с миром. Многих людей с ненадежной привязанностью выручает эмоциональный интеллект, который берет верх над ситуацией. Вы справились, стремясь к большему, а не просто будучи собой. Вы могли стать блестящим специалистом, исполнителем, способны угодить клиенту и избежать негативных последствий. Вы все предусмотрели, у вас все получилось! Но пошло ли это вам на пользу? Сейчас вы счастливы?

Если в детстве у вас сложилась ненадежная привязанность, вы не понимаете, что значит нести ответственность за чувства. Это не ваша вина. Вы никогда этому не учились, поэтому не владеете нужными инструментами и навыками. Вы можете не понимать, как совершить поступок под воздействием эмоций или как перестать реагировать на реальность и окружающих. Мчитесь ли вы стремительно к цели, как вам кажется, или с той же силой избегаете чего-то, результат один — отсутствие серьезных отношений, счастья и любви.

И вот в чем дело — став взрослым, вы хотите оказаться там, где найдете ответы на все свои вопросы. А они скрыты в вас самих. Перестаньте искать проблемы в окружающем мире, откажитесь от связанных с этим шаблонов поведения — они только мешают получить ответы. Давайте начнем сегодня, сейчас с признания, что вы облажались (и в этом нет ничего страшного). Теперь вы сами дадите ответы на свои вопросы!

Страдания в драматическом треугольнике: от Жертвы к Спасателю, к Мученику, к Преследователю

Теперь немного отодвинем завесу и разберемся. Драматический треугольник, также известный как драматический треугольник Карпмана, объясняет многое. На самом деле вы можете увидеть его не только в своей жизни, а везде! В фильмах, песнях, программах телевидения, в отношениях друзей и много где еще.

Это социально приемлемый способ не брать ответственность.

Что же это такое?

Впервые драматический треугольник упомянули в 1968 году в статье психотерапевта, доктора медицины Стивена Карпмана Fairy Tales and Script Drama Analysis. На перевернутом треугольнике обозначены три распространенные роли. В левом верхнем углу — Преследователь, в правом верхнем углу — Спасатель, в нижнем — Жертва. Впоследствии появились варианты обозначения ролей. Мой собственный таков: Спасатель — он же и Мученик, поскольку это две стороны одной медали.

Почему же я в данной книге упоминаю драматический треугольник?

Треугольник — это психологическая и социальная модель, которой мы следуем бессознательно. Он демонстрирует, как меняются роли участников конфликта, как люди взаимодействуют в повседневной жизни. Каждый обозначенный углом участник показывает низкий уровень развития ответственности.

К сожалению, роли не только проблемны, но и вредны и потенциально опасны для всех участников. Человек может менять роли в зависимости от ситуации, даже не осознавая этого. Жертве необходим Спасатель или тот, кто ей поможет. Эта острая нужда в защите в совокупности с неуважением к тому, кто ее предоставил, делает некоторых жертв преследователями. Однако позже, устыдившись своего поведения, они начинают спасать того, кого совсем недавно преследовали. Уловить эти переходы от роли Преследователя к Жертве непросто. Вы не сразу поймете, что делаете, а также почему. Причина в том, что вы усвоили эти модели в детстве и действуете автоматически.

Вы хотите, чтобы в некой ситуации все сложилось определенным образом, и, например, говорите: «Предлагаю уехать отдыхать не в субботу утром, а в пятницу вечером». Допустим, вы не добились желаемого. Как вы поступите? Жертва будет жалеть себя; Преследователь может устроить скандал и заставить близкого человека подчиниться, сделать так, чтобы он чувствовал себя плохо; Спасатель считает, что надо приложить больше усилий, чтобы добиться результата и выглядеть альтруистом, убедить собеседника, что он не думает о личной выгоде.

Треугольник судьбы демонстрирует наличие в человеке расстройств, патологий, нехватку внутренних сил, и это присутствует в нашей жизни, становится ее частью. Каждый из участников модели — пленник и будет оставаться им до тех пор, пока не достигнет высокого уровня самосознания. Пока же этого не произошло, придется действовать, не имея возможности по-настоящему решать проблемы.

Рассмотрим роль Преследователя в треугольнике. Это может быть злодей из фильма, некий отрицательный герой из телевизионной программы или любовной песни. Вы замечали, какие они обычно грустные?

Суть большинства таких песен в том, что поющего (Жертву) бросил любимый (Преследователь) и он или она не в силах что-либо изменить. Преследователь наделен силой, хотя она и ненастоящая. Кто в семье носит брюки? Преследователь. Кто любит скандалить, обвинять, обладает властной манерой, гневлив, чрезмерно критичен и стремится диктовать, как поступить? Опять Преследователь.

У вас есть начальник, который заставляет вас разрываться на части? Вы наверняка увидите в нем Преследователя. А может быть, вы живете с партнером, который указывает вам, как поступать, как жить, чтобы ему было с вами хорошо? Это Преследователь. А партнер, который изменил и бросил? И это опять Преследователь!

Перейдем к Спасателю. Как он поступает? Спасатель/Помощник/Мученик настолько погрузился в жизни людей, что сам не понимает свои настоящие чувства и желания. Он все время думает о других. Спасатели стараются не показывать свое лицо, всегда прячутся под маской беспокойства о ближнем. Их, казалось бы, бескорыстная забота редко является таковой в глазах тех, на кого она направлена. Спасатели ведут в голове строгий учет всего, что делают, и это помогает им испытывать чувство превосходства. (Поэтому в какой-то момент они становятся преследователями, когда все же дают волю чувствам.) Такой человек способствует плохому поведению объекта заботы. Он или она помогут, если вы застряли в чужой стране; пусть вы едва знакомы, они прилетят и заберут вас домой. Им ничто не кажется слишком сложным или неуместным, если они получают награду и подтверждение своей значимости. Это, разумеется, длится лишь до поры до времени, ведь признания им постоянно мало. На самом деле Спасатель очень злится, он думает: «Я готов все сделать для людей, а они для меня ничего». И Спасатели искренне хотят получить что-то в ответ, но дело в том, что со стороны они выглядят вполне самодостаточными, поэтому никто не стремится им помогать. Получив помощь, они будут чувствовать себя слабыми, униженными, так что подспудно не желают вознаграждения за услугу. Спасатели желали бы, чтобы Жертва обладала экстрасенсорными способностями и могла отплатить так, чтобы не поколебать их ощущение превосходства. Это палка о двух концах, поэтому они ощущают силу и уверенность в себе, лишь спасая. На первый взгляд, Спасатели сами не нуждаются в помощи, они уверены, что справятся с любой ситуацией.

Перейдем к Жертве. О них немало говорят в обществе, но в нашем мире очень много типов Жертв. Это самый слабый тип личности, но лишь на первый взгляд, на самом же деле они коварные манипуляторы. Жертвы позволяют себе затяжные приступы жалости к своей персоне, они считают, что их преследуют, поэтому любят такие фразы, как: «Я предпочла бы побыть одна», «Ненавижу мужчин/женщин», «Они все придурки!», «Какой я несчастный, никто не хочет ничем мне помочь», «Я так одинок», «Никому нет до меня дела», «Никто и не заметит, если меня не станет». Это скрытое стремление диктовать. Человек, считающий, что его психическое состояние кем-то контролируется, — Жертва. Например, Жертва может сказать следующее: «Представить не могу, что ты не приглашаешь меня на свидание в пятницу вечером, потому что должен работать допоздна. Ты просто совсем обо мне не думаешь. А должен».

Как еще выражают себя Жертвы? Они впадают в панику при необходимости принять решение, опасаясь, что оно кому-то не понравится. Интересуются мнением близких и друзей о своих поступках, не демонстрируя этого, они считают, что ими намеренно пренебрегают, навязывая роль Жертвы. Женщины любят жаловаться, что они никому не нравятся, что непривлекательны и неинтересны для мужчин. Всякий раз, испытывая слабость и безнадежность, стыд, чувствуя себя поверженным или обвиняя другого, вы берете на себя роль Жертвы.

Жертвы лишены самостоятельности, из своих страданий они черпают силу, но совершенно иного характера. Она заключается в том, чтобы заставить всех вокруг испытывать чувство вины, они же не должны нести ответственность ни за кого и ни за что. Становясь Жертвой, человек обретает покой, поскольку от него никто не ожидает никаких угроз и плохих поступков.

Никто в драматическом треугольнике не умеет нести ответственность за содеянное и заботиться о себе лично. Все ожидают, что нужное им сделает кто-то другой, что на самом деле есть реакция. Реакция, когда другой человек совершает действия, которые расстраивают, и это запускает процесс движения в треугольнике. Именно он мешает нам быть индивидуальностью. Каждый участник желает стать победителем.

Обратите внимание, что наше общество одержимо реалити-шоу и сериалами, дающими возможность наблюдать за разворачивающейся на глазах драмой человеческой жизни. Это привлекает внимание, потому что нравится людям. А то же самое, но в нашей собственной жизни? Не очень. Вы с удовольствием купите билет и посмотрите фильм или спектакль, в котором хороший парень (Спасатель) попытается спасти попавшую в беду девушку (Жертва) и сразится с плохим парнем (Преследователь). Это классический сценарий, который мы снова и снова видим на экранах. Вспомните «Дневник Бриджит Джонс» и Хью Гранта (Преследователь), Колина Фёрта (Спасатель) и Рене Зеллвегер (Жертва). В мультипликационном сериале «Южный Парк» Картман совмещает в себе качества Жертвы, Преследователя и Спасателя. Он может быть хулиганом, но расстраивается, когда его обижают, и бежит к маме (или кому-либо, кто его выслушает), а еще он и его друзья часто кого-то спасают.

Мы смотрим и принимаем эти развлекательные программы, потому что модель нам знакома; близко и развитие сюжета. Мы привыкли думать в том же ключе с самого детства, поэтому иного пути не видим. Нам нужны удачливый человек и лузер. Плохой и хороший парни. И мы поддерживаем Спасателя.

Это развлечение, но в реальной жизни развитие событий по похожему сценарию переносится болезненно. Это истощает силы и не кажется нам увлекательным. Отношения, противоположные модели драматического треугольника, наполняют человека счастьем, дают возможность развиваться, но мы не рассматриваем такой вариант, если только… счастье не подарит нам кто-то другой.

УПРАЖНЕНИЕ: РАСПОЗНАВАНИЕ ДРАМАТИЧЕСКОГО ТРЕУГОЛЬНИКА

Чтобы найти треугольник в собственной жизни, переключите внимание на массовую культуру. Посмотрите фильмы и попробуйте определить роли людей и то, как они меняются. Общество — отражение людей, из которых оно состоит, возможность увидеть драматический треугольник со стороны поможет вам разобраться в себе.

Затем возьмите дневник и запишите ответы на следующие вопросы.

1. Замечаете ли вы сейчас то, чего не видели в прошлом? Отмечаете ли вы, насколько драматичны события в жизни людей в треугольнике?

2. Теперь посмотрите со стороны на свою жизнь. В какие моменты какую роль играете вы? Я уверена, что и вы меняетесь. Потратьте несколько минут и начертите треугольник, обозначив свои роли, которые играете в семье, на работе, с друзьями.

3. Когда в следующий раз поймаете себя на том, что играете одну из ролей драматического треугольника, спросите себя, на кого и почему вы хотите воздействовать. Многие люди даже не видят мотивов и цели собственных стремлений. Подумайте, что будет, если вы откажетесь от своей роли и просто отпустите ситуацию? Если вы пытаетесь заставить кого-то делать то, что хочется вам, для того, чтобы вам стало лучше, постарайтесь заставить себя сдержаться. Вместо этого лучше сделайте все сами. Это станет расширением ваших возможностей.

Эмоциональный багаж — можете ли вы забыть его в аэропорту?

Эмоциональный багаж всегда при вас. Его трудно обнаружить по той причине, что непросто разглядеть. Этот невидимый багаж влияет на все рядом. Возможно, вы даже не догадываетесь, насколько от него зависят ваши взгляды на жизнь.

Представьте, что в детстве вы несли пустой рюкзак, но постепенно, по мере того как происходили новые и новые события в жизни, стали его наполнять. Некоторые события повлияли на ваше эмоциональное состояние. Помните, что случилось, когда малыш Джонни бегал с ножницами? Он упал и порезался. Пришлось накладывать швы. Джонни точно никогда не забудет этот случай, каждый раз при воспоминании по спине будут бежать мурашки от страха. Скорее всего, в будущем он не захочет стать шпагоглотателем. И последствия не только в этом — рюкзак его приобрел некоторый вес.

Багаж тяжелеет по мере того, как меняются ваши взгляды, основанные на опыте и испытанных реакциях. То, что раньше вы делали с легкостью, теперь пугает, и вы бежите, прячетесь, стараетесь снизить воздействие события на себя или всеми способами пытаетесь предотвратить его повторение. Вы можете не понимать почему, но чувствуете, что рюкзак стал тяжелее! И вы так же не в состоянии разглядеть, как этот опыт влияет на ваши решения.

Тяжелый багаж означает, что у вас развились убеждения относительно себя и мира в целом. Проблемы с привязанностью, формирование шаблонов поведения людей, которых вы знали, которые участвовали в треугольнике, — все это сформировало ваше мнение о мире и месте в нем. Происходящее неприятное событие создавало негативное убеждение, и вы снова и снова его подпитывали. Страх того, что это негативное событие повторится, делал ваш багаж еще тяжелее.

Это же становится причиной стремления к совершенству, угождению, появлению прочих черт характера, заставляющих вас страдать. Возможно, вы усердно трудитесь, чтобы не обращать внимания на вес рюкзака, или совершаете поступки (например, тащитесь за 30 километров, чтобы забрать из чистки платье подруги), которые, по вашему мнению, помогут облегчить его. Вы слишком остро реагируете на мелочи, а потом спрашиваете себя, что на вас нашло. Такие моменты дают вам возможность понять, отчего эмоциональный багаж тяжел.

Поверьте, подсказки очень нужны! Вы думаете, можно бросить эту штуку, словно гранату. От эмоционального багажа трудно избавиться, потому что сначала надо признать, что он существует. После начинается не менее важная и значимая часть работы по его уничтожению — взять на себя ответственность за решения, с которыми вы запихивали в рюкзак новые и новые проблемы. Хорошая новость в том, что в будущем вам больше не придется смотреть на мир и совершать поступки, основываясь на негативном опыте.

Один последователь нью-эйдж, с которым я познакомилась много лет назад, сказал мне: «Все проблемы от женщин. Стоит с ними переспать, они требуют, чтобы ты сделал для них все». Таков был его ответ на мое предложение встречаться пару раз в неделю. Меня потрясла реакция Мистера Медитации, я приняла его слова на свой счет, закрылась и слушала кричащий в голове голос: «Что со мной не так?» Избавлю вас от душераздирающих подробностей, но скажу, что эти отношения добавили немалый вес моему багажу. В дальнейшем я опасалась говорить мужчине, с которым встречалась, о своих желаниях. Я не считала себя женщиной, которую мужчина захочет часто видеть. Эта уверенность возникла благодаря багажу, хотя я этого не осознавала, была уверена, что мужчины просто не хотят серьезных отношений со мной. (Я до сих пор считаю, что Мистер Медитация был придурком.) Уф. Нелегкое чтение, верно?

Всякий раз, когда вы убеждались в реальности своего болезненного восприятия, багаж становился тяжелее. Пытались ли вы закрыться, поддались страху или стремились убедить себя и других, что все на самом деле по-другому, — не имеет значения, на эмоциональный багаж это никак не влияет. По мере того как он становился размером с вагон, вы старательно избегали ситуаций, в которых могли поступить согласно болезненному опыту. Избегали связанных с этим эмоций. Вы, наверное, почти в совершенстве овладели искусством скрывать от окружающих, что вы неудачник (это не я, а вы так думаете, потому и стали проблемой для себя). Разобраться с багажом вам как раз и мешает убеждение, что определенные события, места или вещи создают проблемы.

Итак, вы готовы избавиться от части багажа, совсем не такого прекрасного, как чемоданы Louis Vuitton, и шагать налегке по дороге к счастью? Откажитесь от автоматического обращения к прежнему опыту и сделайте шаг к эмоциональной свободе.

Глава 2. Как вами управляет рептильный мозг

Что такое рептильный мозг?

Рептильный мозг — это наиболее древняя часть мозга человека, которая отвечает за выживание, желание сражаться или бежать, а также за основные физические потребности: еду, секс, любовь. В этой части мозга зарождаются эмоциональные и психические процессы, это часть вашего подсознания.

Вы задумывались, почему испытываете потребность делать что-то одним и тем же способом снова и снова? Это диктует рептильный мозг. Он похож на родителя, чрезмерно опекающего дитя: «Осторожно, может выехать машина!» Даже в случае вашего недовольства обстоятельствами биологические датчики фиксируют: «Это безопасно». Поэтому вам может быть трудно измениться. Повторения важны для рептильного мозга. При каждом повторяющемся действии он понимает, что вы существуете. Именно он устанавливает колючую проволоку страха на пути к каждому изменению. Вы можете даже не осознавать связь между страхом и своими поступками, рептильный мозг действует из-за кулис, как волшебник страны Оз.

Вот почему нам так трудно бросить курить, разорвать тяготящие отношения или похудеть. Вашему рептильному мозгу знакомы эти повторяющиеся действия, он не хочет ничего менять, чтобы вы продолжали жить. Ничего не замечаете? Его не волнует, счастливы ли вы. Рептильный мозг не вникает в детали ваших желаний; он отвечает за то, чтобы вы могли держаться на ногах и дышать. Легче всего ему тогда, когда вы делаете что-то автоматически — ведете машину, едете на велосипеде или чистите зубы. Он предпочитает, чтобы остальное, происходящее вне поля вашего зрения, вы не замечали. Это же относится и к тому, как вы реагируете и на что. «Хотите сказать, я только что пытался подрезать? Я всегда веду себя вежливо на дороге!» Автоматические действия мешают вам на пути к самосознанию.

Именно они привели вас к проблемам в жизни. Ход ваших мыслей один и тот же изо дня в день с момента пробуждения, если только жизнь ваша не изменилась радикально. Впрочем, и в этом случае многое может оставаться прежним. Обратите внимание на моменты в течение дня, когда ваши мысли повторяются. Вы можете не связывать напряжение с мыслями о том, как собираетесь на работу, стоите в пробке и вбегаете в здание. Это состояние повторения. Вы реагируете на одни и те же мысли и эмоции, но не пытаетесь погрузиться глубже в себя, чтобы разобраться, почему вы поступаете или думаете так, а не иначе. День сурка. Рутина безопасна для рептильного мозга. Заставляя не думать о том, что происходит в глубине, он добивается гарантированного знакомого хода событий.

Если в детском возрасте ваши психологические потребности не удовлетворялись, вы не чувствовали себя в безопасности. Скорее всего, вы часто испытывали неуверенность и пустоту. Если мама или папа не позволяли вам выражать себя эмоционально — относились с пренебрежением, игнорировали либо, наоборот, чрезмерно опекали, — у вас взрослого наверняка имеются проблемы с психологической безопасностью. Ваше подсознание постоянно отслеживает угрозу с целью начать действовать и защитить вас при появлении первых ее признаков. На темной улице это полезно, но неустанно критически разглядывать окружение, чтобы все держать под контролем и не упустить момент, когда появится угроза, утомительно. Со временем вы станете похожим на подозрительного детектива, который ищет улики или компрометирующие факты, человека, постоянно пребывающего в состоянии «как бы чего не вышло».

Проведите сейчас небольшой опыт. Оторвитесь от книги и спросите себя: «О чем я думаю? На чем я сосредоточен? Не кажется ли мне?» А вот и нет! Тут, похоже, что-то другое, верно? Обратите внимание, какие ощущения испытываете, концентрируясь на чем-то вне себя. Затем усложните задачу: какие чувства возникают в этот момент сосредоточенности? Приглядитесь, с чем они связаны. Возможно, вы ничего не чувствуете, и это тоже нормально. Я очень хочу, чтобы вы отметили состояние без концентрации на себе. Существует хороший способ. Переключите внимание на свой живот и прислушайтесь к ощущениям. Заметили разницу? Ощущения иные, верно? Вы можете не сразу дать им определение, но не можете их не заметить. Если вы ломали голову над тем, почему в вас ничего не меняется, теперь знайте — причина в том, что вы сосредоточены на внешнем. Вы не уделяете внимание своему внутреннему миру.

Одна из причин, по которым книги и семинары по саморазвитию не дают стойкого результата, в том, что вы, руководствуясь старыми идеями и представлениями, воспринимаете информацию разумом. Она красиво звучит и даже может помочь разобраться с некоторыми проблемами, но лишь в теории. Все меняется, когда события происходят в жизни. В этот момент включается в работу рептильный мозг, и вы действуете по-старому. «Я так преуспела в медитации, но наорала на своего партнера из-за того, что он оставил грязную тарелку в раковине!» Способ прочувствовать свою реакцию, о котором я расскажу в этой книге, поможет вам сделать важный шаг и избежать внезапной потери самообладания, особенно в самый неподходящий момент.

Голос в голове, убеждающий, что вы идиот, — это тоже работа рептильного мозга. Приведенные ниже фразы также пытаются уберечь вас: «Ты урод», «Кто так делает?!» и «Поверить не могу, что ты ей такое сказала!» Ясно, что такие слова ранят достоинство и вызывают чувство стыда, но как же они защищают?

Рептильная часть мозга хочет, чтобы вы слышали, что ошибаетесь, что ваше поведение представляет для вас угрозу. Ошибка может повлечь за собой изменение правил, которых вы придерживались, поэтому рептильный мозг удерживает вас от того, что вы делаете или пытаетесь сделать. Означает ли это, что ситуация опасна для вас? Нет. Рептильный мозг не разделяет угрозу физическую и психологическую, потому что страх и в том и в другом случае в теле выражается одинаково.

Много лет назад мой деловой партнер, устав от меня, спросил, что заставило меня стать трудоголиком. До того момента я ни разу не заглядывала вглубь себя, но внезапно в голове вспыхнул свет, и я поняла, что пытаюсь стать похожей на отца. В детстве мама говорила мне, что мы с ним одинаковые, что, если они когда-то разведутся, я останусь жить с папой. Частой реакцией на мои действия была фраза: «Ты такая же, как твой отец». Мама говорила, мы друг друга стоим. Близкие отношения у нас не сложились потому, что он редко был рядом, а если был, то в отвлеченном состоянии. Я гордилась тем, что мама считает нас похожими, ведь в моих глазах он был успешным в профессии и обладал прекрасным чувством юмора. Самоутвердиться и восполнить то, что недополучила от отца, я старалась, полагаясь на его видение успеха.

Тогда я еще не могла принять себя такой, какой была: из-за воздействия рептильного мозга я работала как собака. Внутренний трудоголик и критик относился ко мне самой плохо. Ничто из того, что я делала, не помогало продвинуться по дороге к счастью и внутреннему комфорту. Даже после первого озарения я еще много лет придерживалась старой схемы. Я не представляла, как остановиться или измениться, при этом отлично осознавала, что основной мой мотив — быть похожей на папу. Я действовала на автопилоте, все терпела, не пытаясь заглянуть глубже в себя для понимания, что необходимо изменить, и избавиться от определенных деструктивных привычек.

Каждый из нас научился переносить жизненные проблемы по примеру родных, друзей, коллег и общества в целом. Рептильный мозг собирает всю информацию и вырабатывает множество правил, которых вам следует придерживаться в жизни. Вы вели привычную жизнь, со стороны выглядели успешным, а ваше подсознание продолжало действовать.

Считаете, это все ерунда? Что случится, если вы продолжите ради собственного спокойного существования следовать советам внутреннего голоса, который никогда не замолкает? Хм, попробуйте угадать. Вы трусливо позволите внешней силе влиять на ваши настроение и состояние, и это не вознесет вас на вершину радуги, не сделает вас счастливым.

Приведу некоторые научные данные. Множественные исследования счастливых людей указывали на важность локуса контроля или степени, в которой, по мнению людей, они контролируют происходящее в их жизни. Люди с внутренним локусом контроля уверены, что «все проходит, пройдет и это», а также в том, что контролируют все в жизни. Не события в мире и вещи, связанные с другими людьми, а то, что относится к ним лично. Они верят, что все в целом к лучшему. Они настроены видеть положительное и не захламляют свой рюкзак психологическими драмами. Большую часть времени они ощущают себя в относительной безопасности. Их рептильный мозг не отдает приказы круглосуточно, замолкая лишь иногда, чтобы дать слово внутреннему критику.

Людям с внешним локусом контроля (экстернальным) все время кажется, что они пребывают в опасности. Они считают, что результат предопределен судьбой, как бы они ни поступили.

Всякий раз, когда вы с помощью внешних факторов стараетесь обеспечить внутренний комфорт, вы создаете себе проблемы. Возможно, до того момента вы автоматически испытывали страх. Вам под силу изменить баланс сил в себе и не дать рептильному мозгу лидировать в стремлении контролировать то, что вы видите, о чем думаете, в чем уверены. Знания о способностях рептильного мозга и страхе, которым он оперирует, изменят ваши ощущения и поступки.

Негативные убеждения создают шаблоны для их претворения в жизнь!

Самый простой способ существования — придерживаться шаблонов, контролирующих ваши поведение и реакции. Эти шаблоны использовались еще первыми людьми для выживания — знания о природе, Солнечной системе, о других людях. Можно разглядеть, как саблезубый тигр использует привычные шаблоны поведения во время ночной охоты. Его появление пугало древнего человека с той поры, как однажды тигр позавтракал папой соседа. Это эмоционально ярко окрашенное событие оставило след в нашей глубинной памяти. «Я умру, если выйду наружу», — думали люди и поняли, что нужно бояться не только тигра, но и темного времени суток.

Люди обращают внимание на шаблоны мира внешнего и редко — внутреннего. Вы попытаетесь проанализировать собственные шаблоны только в случае, если повторяющееся событие будет вас расстраивать (и то не всегда).

Вы сами создали для себя эти шаблоны, хотя, конечно, не помните как, ведь это случилось давно. Их сформировало подсознание, и это часть работы вашего рептильного мозга. Шаблоны поведения — способ получить доказательство через ваши поступки и слова, что все внутренние установки верны. Если вы уверены, что проиграете бейсбольный матч, шаблоны помогут устроить так, чтобы это произошло. Представьте: вы беттер[1], пропустили мяч и начинаете убеждать себя, что страйк-аут[2] будет объявлен еще до получения трех страйков. И угадайте, что случится? Вы получите страйк-аут!

Автоматические шаблоны удерживают от оспаривания. Если вы не понимаете и не можете разглядеть мотивы, скрытые за шаблонами, вы продолжите снова и снова поступать так, как привычно. Они же заставляют вас обвинять в собственных неудачах или полученном негативе внешний мир. «Вселенная вечно меня обманывает!» — восклицаете вы. Во всех ситуациях вы следуете этому «инстинкту самосохранения», вы ведомы и закрыты для нового опыта. «Я знаю, новый начальник будет вести себя на собраниях как придурок!»; «Каждый раз, когда я возвращаюсь с работы, муж, дети и даже собака устраивают в доме настоящий хаос!»; «Я так устала, дайте мне хоть немного отдохнуть!»; «После шести вечера он мне не звонит, и это невероятно злит!» Вы не видите шоры, которые надевают на вас шаблоны поведения, оттого постоянно пребываете в напряженном состоянии из-за адской карусели в жизни.

Как же появились эти докучливые шаблоны поведения и как они вытекают из обстоятельств, которые вы не рассматриваете в качестве угрозы? Вы их знаете, они подталкивают к тому, чтобы стать совершенством и скрывать истинное «я». Старая добрая мировоззренческая система и есть то, что формирует ваше восприятие и поведение. Это стоящие за шаблонами мотивы в обоих случаях — как позитивных, так и негативных.

В детстве, когда ваши психические реакции на происходящие события повторялись, рептильный мозг записывал их по принципу видеокамеры, а затем истолковывал как значимые. Ваша реакция в сочетании с повторением событий вызвала убеждение: «Со мной всегда так происходит!»

Убеждения можно получить от родителей и общества. Вероятно, вы попали в беду или получили травмирующий опыт, таким образом и укоренилась часть глубинных негативных убеждений. По мере вашей жизни накапливаются факты, доказывающие правоту, даже если вы пытаетесь их уничтожить. Зачем же убеждениям постоянно доказывать вам, что они истинны? Это основной принцип выживания биологического вида. Если вы будете уверены, что у вас под ногами твердая почва, то сможете по ней идти, а как поступите, если поймете, что перед вами крутой овраг? Человека крайне сложно переубедить, заставить отвергнуть то, в чем он уверен, каким бы нелепым это ни казалось. Такова реальность.

Допустим, в детстве на вас кричали, когда вы плохо себя вели, говорили, что вы непослушный, и вам было больно. Вам не хотелось быть плохим, поэтому у вас появилось глубинное негативное убеждение, что быть плохим больно, а также, что вы плохой. Как следствие, развилось противоположное убеждение, что, став хорошим, лучше — идеальным, вы избежите криков и боли.

И во взрослой жизни вы автоматически множите факты, чтобы поддержать убеждение, что вы не плохой. Вы также вынесли из детства уверенность в том, что боль — это плохо, а перфекционизм — хорошо. Поэтому вы делаете то, что считаете идеальным. Ваше стремление быть совершенным — это гиперкомпенсация. Ваши силы истощены, но, поскольку для вас такое поведение — норма, вы даже не видите, как устали от стремления быть идеальным. Сколько бы вы ни пытались компенсировать, но глубинное убеждение «Я плохой» всегда побеждает. (На самом деле вы не плохой и не хороший, вы просто снова и снова ошибаетесь.)

Моя клиентка Лиза однажды в семилетнем возрасте решила помочь в уборке дома. Уже в том возрасте Лиза стремилась стать идеальной, к тому же она хотела заработать похвалу. Девочка убралась очень тщательно, даже выбросила все обрезки ткани. К Лизиному удивлению, мачеха пришла в ярость, так как это были образцы для перетяжки дивана, накричала на Лизу, и та замкнулась в себе. Она запуталась в понятиях «хорошее» и «плохое» и совсем не понимала, что сделала не так. Она из всех сил старалась сделать все идеально, чтобы заслужить любовь, а получилось наоборот. Кусочки ткани для нее были мусором — нормальное восприятие семилетнего ребенка.

Во время наших сеансов Лиза вспомнила и другие случаи, когда ее поступки неверно истолковывали с неприятными последствиями. Особенно в случае гиперкомпенсации, когда Лиза старалась все сделать идеально и правильно. Пережитый опыт привел ее к глубинному убеждению, что она ни на что не способна, все делает плохо, а значит, и человек плохой. Этим она заполнила свой эмоциональный рюкзак до самого верха.

Взрослая Лиза продолжала усердно трудиться, чтобы стать идеальной. Она ждала подтверждения от окружающих, что она хорошая. Она изо всех сил старалась скрыть от людей страшный недостаток, а именно то, что она ни на что не годна, не способна ничего сделать правильно. Собственные чувства не имели значения, главное, чтобы ее не отвергали и не разочаровывались в ней, причиняя боль. Лиза постоянно компенсировала воображаемые недостатки, приближаясь к выгоранию. Она, несомненно, рано или поздно уперлась бы в стену, сквозь ее щели обязательно просочилось бы нечто — намек на разоблачение, выпустивший старые страхи. Для себя самой она всегда была плохой и неправильно понятой. Она не видела собственные убеждения и шаблоны поведения, они скрывались под уверенностью, что она поступает правильно.

По ходу нашей совместной работы Лиза стала добрее к себе, перестала гиперкомпенсировать, отказалась от некоторых убеждений и постепенно избавилась от внутреннего напряжения, стала принимать другие решения. Лиза познакомилась с отличным парнем и занялась построением собственной, более счастливой жизни.

Если вы, подобно Лизе, усердно трудитесь, чтобы стать хорошим, даже идеальным, жаждете всеобщей любви, значит, ваша система убеждений так или иначе связана с болью. Она убеждает вас, что нужно быть хорошим, нужно заслужить любовь, признание и все остальное, что для вас так важно. Вы даже не осознаете, что большая часть ваших поступков вызвана болью, вы позволяете ей править бал только потому, что так удобно вашему рептильному мозгу. Это подкрепляется убеждениями и представлениями о себе и мире. Но если вы продолжите действовать по этому шаблону, не надейтесь, что однажды проснетесь благополучным и цельным человеком.

Ниже я привожу краткий список самых распространенных глубинных негативных убеждений. Их еще немало, многие так или иначе связаны с низкой самооценкой. Можете даже проверить на практике, вы сразу поймете, что они верны для вас, в голове всплывет случай из жизни, возникнет испытанное ранее физическое ощущение, и вы скажете себе: «Да, так было со мной!»

К основным глубинным негативным убеждениям относятся следующие.

• Я не заслуживаю богатства, любви, счастья и т. д.

• Я недостаточно хорош для повышения по службе, для отношений, для признания и т. д.

• Одиночество — моя судьба (я одинок, никому не нужен, меня всегда бросают).

• У меня ничего не получается (меня уволили, я допустил ошибку, я ничего не могу сделать правильно).

• Я неудачник (я работал как лошадь, и все впустую, мне никогда не добиться успеха).

• Я будто невидимка (я ни на что не влияю, никто не видит, какой я на самом деле).

• Мне нечего дать миру (я ничто, пустое место, поэтому мне никто ничего не должен; я безответственный).

• Со мной что-то не так (это откроется, и партнер меня бросит, я невыносим).

• Я некрасив (я урод, меня никто не полюбит, я ненавижу себя).

Я не понаслышке знаю, насколько болезненны эти убеждения. Я считала, что, добиваясь успеха в профессии, я смогу избежать боли от осознания, что во всем остальном недостаточно хороша. Мне казалось, что стать идеальной — достойный выход, тогда я буду нужна людям. В моих романтических отношениях не было любви, хотя со стороны они могли казаться потрясающими. Вся моя жизнь состояла из поисков людей, рядом с которыми я могла бы ощутить себя хорошей. Именно уверенность, что я некрасива, удерживала меня многие годы на беговой дорожке, но, сколько бы я ни работала, уверенности мне это не прибавило. Мне было невероятно плохо.

Знакомое ощущение? Так быть не должно. Я изменилась, значит, сможете и вы.

Реакции и триггеры: будет весело!

Большинству людей трудно контролировать эмоциональные реакции. Кажется, что эмоции вырываются наружу сами по себе. Некое событие в вашей жизни становится триггером, возможно, вы, как человек воспитанный, стараетесь держать себя в руках, а потом появятся люди в белых халатах и увезут вас в смирительной рубашке.

Важно знать, что может стать для вас триггером и почему вы так реагируете. Триггер всего лишь сигнал разуму, что вам надо как-то отреагировать на событие за пределами вашего тела (а иногда и внутри него). Реакции связаны с вашими взглядами на мир и собственное место в нем. Вы можете очень долго противодействовать триггеру: стараться избегать определенных мест, людей или ситуаций. (Пример: «Тетя Мэри всегда с удовольствием вспоминает время, когда мне было пять и я писался в постель».) Вы можете порядком устать от жизни, если попытаетесь контролировать триггеры. Вы можете думать, что найдете лучшего партнера, работника, работодателя или друга, что, владея ситуацией полностью, сможете управлять триггерами и своими реакциями и будете довольны жизнью. Нет, так это не работает. Счастье — это не отсутствие триггеров или реакций, а умение с ними жить. Нельзя выбросить части себя, если вы не понимаете, как справиться с реакциями на них. Быть цельным — значит уметь взаимодействовать со всем, из чего вы состоите. Быть счастливым — значит наладить связь с собой и окружающим миром. Самые сильные триггеры появляются при установлении контактов (люди не идеальны, они будут вас провоцировать).

Мы боимся провокаций, отсюда попытки все контролировать. «Почему ты не одеваешься так, как нравится мне? Отвратительно, что мои друзья видят тебя в старых джинсах». Вы эмоционально закрываетесь и мысленно начисляете очки, учитывая каждое мелкое замечание. Попытки обуздать собственные реакции и скрытый страх подпитывают наше стремление контролировать или держать людей на расстоянии.

Никто не виноват в том, что вы испытываете такие чувства. И триггеры, и реакции сформировались давно. Но в момент выброса эмоций вам хочется обвинить кого-то другого: кажется, что от этого будет легче. Возможно, но триггер внутри вас не исчезнет. Он как ястреб в стае индюшачьих грифов, готовых в любую минуту напасть на жертву. Оп! Выходит, что сумасшедшие вроде вас реагируют на нечто, появившееся незаметно. Реакция на собственную реакцию всегда кажется постыдной, и это, разумеется, не радует.

Допустим, ваш партнер Ларри опять сбросил ваше полотенце на пол в ванной. «Вот черт!» — думаете вы и начинаете раздражаться. Реакция возникает автоматически, она неосознанная. Вы не думаете: «Я чрезмерно реагирую». Нет, ваш разум отключился, он не работает. И вы переходите на следующую стадию реагирования.

Вы в бешенстве. Как поступите?

Полотенце на полу разворошило кучу проблем. Вы поддались на провокацию! «Как Ларри смеет так себя вести! Что за придурок!» Вы испытываете разные эмоции, включая желание задушить Ларри. Вы не можете сдержаться. «Как можно швырять на пол мокрое полотенце, тем более если оно не твое? Что за дикость? Он меня ненавидит? Ларри всегда был таким!»

В приведенном мной примере произошло событие, триггер и реакция на которое не были связаны с тем моментом. Да, ваше полотенце на полу, но это всего лишь полотенце — подобная реакция была бы возможным уходом от удара в данной ситуации. Но представим, что вы считаете, будто вам все должны, и постоянно ведете мысленный учет того, что Ларри для вас не сделал. Возможно, весь список вы ни разу не оглашали, это, по сути, неважно. Брошенное полотенце стало последней каплей и пробудило застарелое чувство обиды на невнимание. И теперь вы думаете, как добиться своего, чтобы Ларри больше никогда так не поступал, и что сделать, чтобы вас больше не провоцировали. Вы начинаете действовать, поставив цель добиться своего и преподать урок Ларри.

Вместо этого лучше сделать глубокий вдох и сесть. Прежде всего стоит сбавить накал эмоций. Затем спросите себя, почему вы игнорируете старые болезненные чувства, которые были выпущены благодаря триггеру. Дело не в полотенце и не в Ларри. Дело в вас. Чего вы хотите добиться, придерживаясь такого шаблона реакций?

Знайте, у вашей реакции есть более глубокая причина. Она связана с мировоззрением и событиями прошлого — моментами, когда вам казалось, что вас никто не слышит и вы всем безразличны. С тем временем, когда вы не были важны для кого-то, кто имел для вас огромное значение. Посмотрите на ситуацию внимательнее, постарайтесь осмыслить, но не будьте слишком строги к себе. Попасться на провокацию — это не конец света. Это возможность понять себя. Изменение убеждений и шаблонов потребует осознания того, что происходит внутри вас.

Глава 3. Связь с самим собой на базовом уровне

Прежде чем приступить к упражнениям и заданиям, вам необходимо установить связь с самим собой на базовом уровне. Привести вас к этому — цель настоящей главы. Важно полностью посвятить себя процессу, поскольку положительный результат напрямую зависит от степени погруженности в работу. Помните, по мере прочтения книги будет полезно возвращаться к этой главе.

Изучение языка эмоций

Ах, эмоции. Многих из нас еще в раннем возрасте учат запирать их в сундук. И, игнорируя их долгое время, мы даже думаем, что они исчезли.

Эмоции — это сигнал, язык, ключ, контакт и многое другое. Они связаны с каждым вашим действием, даже если вы находитесь в ступоре. Решения, принятые при заблокированных эмоциях, не приносят хороших результатов. Они ничем не наполнены.

К подростковому возрасту я научилась подавлять большинство эмоций. Все было отлично, если мне удавалось ограничить общение с родителями до коротких разговоров на общие темы. (Я словно пребывала в оцепенении.) Я помню, как бушевали эмоции, когда случались проблемы, родители возмущались, слушая, в чем меня обвиняли. У меня возникало ощущение, что против меня ополчились все вокруг, и я не находила иного выхода, как замкнуться и отключиться. Всякий раз, когда я открывала рот, чтобы сказать что-то в свое оправдание, мне в ответ бросали, что я неправа, все понимаю не так или лгу.

В такие моменты я не могла вести долгий разговор. Ощущая эмоции, я вынуждала себя отстраниться, сохранить равнодушное лицо — надеялась, что кричащий на меня наконец замолчит. Я защищалась как могла. Случалось, что конфликт, напротив, набирал обороты, и тогда я выдавала родителям совсем не то, что они надеялись услышать. Внутри были тяжесть, боль, тревога. И я запрещала себе чувствовать это.

Я полагала, что хорошо справляюсь, но, став старше, поняла, что новые проблемы в отношениях с мужчинами разбудили старые чувства. Я ощущала себя самой ужасной в мире и мечтала вернуть статус-кво. Тогда я понятия не имела, что пытались сказать мне мои эмоции, но одни попытки уже ошеломляли, и я стремилась скорее спрятаться. Вместо того чтобы с ними разобраться, было, конечно, проще обвинить других. Мне потребовались многие годы, чтобы все понять.

Итак, как же научиться понимать язык эмоций? Позвольте себе признать их, испытать, осознать, что они существуют, и внимательно следить за тем, как они к вам обращаются. Это не язык ума — словообильный, умеющий убеждать, направленный на формирование стратегии, властный и упорный. Язык эмоций проще, с ним вы познакомились давно, сразу, как пришли в этот мир, до появления психической причинности.

Многое из того, что вы узнаёте при изучении этого языка, связано с умением испытывать эмоции и чувства, позволять себе все, а не выбирать только те, что вам нравятся, или осуждать и отталкивать те, что не нравятся. Этот язык требует открытости и беспристрастности. Вы постепенно, по мере того как будет ослабевать голос разума, поймете, как важно было установить эту связь. Допустите весь спектр эмоций, не станете зацикливаться лишь на убеждениях рептильного мозга. Вы начнете испытывать эмоции, и вслед за этим изменятся установки рептильного мозга, а это самый важный шаг в программе изучения языка эмоций и понимания того, что они вам говорят.

Сложность в работе с эмоциями

Если вы постоянно оцениваете свои решения и прожитое, будьте готовы, что работа с эмоциями перетянет значительную часть внимания на себя. Одна из проблем состоит в том, что вы разучились замечать большинство из них. Это тянет за собой еще большую проблему — незадействованные эмоции лежат грузом там, где вы их оставили. В детстве вы старались отключить эмоции, тем самым остановили психическое взросление. Рептильный мозг, отвечающий за безопасность, способствовал развитию интеллекта и отставанию психологической сферы. Вы никогда не задумывались, почему многие интеллектуально развитые взрослые люди испытывают приступы гнева, обиженно надувают губы, указывают на других, обвиняя их же, вместо того чтобы поступать как зрелые личности? Теперь, полагаю, вы знаете ответ.

Стремление избегать эмоций скрывает под собой страх. Он мешает признать эмоции, не говоря уже о том, чтобы с ними работать. Умом вы понимаете, что эмоции лишь выброс химических веществ, но прилагаете усилия, чтобы их избежать. Вы запечатываете их и в результате втягиваетесь в нездоровые отношения, погружаетесь в переживания и болеете. Поверьте, контакт с эмоциями пойдет вам только на пользу и принесет ощущение свободы. Да, эмоции могут быть чрезвычайно болезненными, но они вас не убьют.

«Но постойте! — скажете вы. — Я кричу, злюсь, досадую и осознаю это». Конечно, и я вам верю, но это совсем другое, не связанное с процессом, о котором мы говорим. Помните, ваш мозг не знает, что такое чувства, он просто думает. Вам же нужно понять, что эмоции — ваши лучшие друзья. Надеюсь, вы вспомните, что когда-то у вас были такие отношения, и захотите возродить дружбу.

Многие из вас наверняка скажут: «Я много лет учился сдерживать эмоции, они спрятаны, как джинн в старом сосуде. Справляться с эмоциями просто, если не обращать на них внимания». Это не так, хотя вы, вероятно, очень этого хотите. Эмоции и чувства никуда не исчезают, даже если игнорировать их десятилетиями.

Трудности с выражением и принятием эмоций начинаются у маленького ребенка с небезопасной привязанностью. Возможно, вы боялись расстроить родителей, особенно если они были строгими или совсем непредсказуемыми, часто вас ругали. Представьте, что вы шестилетний ребенок, чувствительный, остро реагирующий на замечания и наказания. Папа идет на автогонки с друзьями и берет вас с собой. Вы хотите хот-дог, но папа говорит нет и разрешает вместо этого съесть сэндвич с арахисовым маслом и джемом. Ваш папа хочет отдохнуть с друзьями, а не тратить силы на желания ребенка. Он идет к киоску и возвращается с сэндвичем. Вы плачете и мотаете головой, капризничаете, что не будете это есть. Отец раздражается, велит не упрямиться, грозит домашним наказанием. Вы плачете еще громче, зовете маму. Вы не в силах сдержать рвущиеся наружу эмоции. Сидеть в запертой комнате совсем не хочется, но и есть сэндвич тоже. Отец наконец убирает сэндвич, но требует, чтобы вы перестали плакать, иначе вам не поздоровится. Повторяет, что вы гадкий, испорченный ребенок и что больше он никогда не возьмет вас с собой.

Тем временем ваш мозг в панике ищет способ, как успокоить ваши чувства, ведь это угроза выживанию. Вы начинаете думать, что ненавидите отца, или представляете, как мама вас спасет от его гнева, или считаете себя очень плохим, потому что расстроили папу. Вы сосредоточены на этих мыслях, а не на своих чувствах и эмоциях. Они кажутся слишком сложными для понимания — вы в тупике. Возможно, вас и раньше называли испорченным ребенком, и теперь, когда так сказал папа, вы поверили.

Этот простой пример демонстрирует, как мы попадаем в психологический тупик, как эмоции не находят выхода и с ними становится трудно взаимодействовать. Помните, вы ведь многие годы избегали довольно широкого спектра эмоций. Если вам было трудно в детстве, то вы можете испытывать то же и в зрелом возрасте.

Научитесь вызывать эмоции

Эмоциональность вовсе не означает, что вы не управляете собой, что вы будете орать на окружающих. Это лишь указывает на то, что вы установили контакт с эмоциями и осознаете мотивы слов и действий. Эмоции доходят до подсознания и участвуют в создании убеждений и шаблонов поведения. Подсознание превращает в негативное глубинное убеждение не мысль, а эмоцию.

Помните, мы говорили о рептильном мозге, который заботится о вашем выживании и заставляет идти проторенной дорожкой? Эта часть мозга всегда занимается планированием, разработкой тактики и оценкой ситуации. На чувства она переключается только в момент страха. Оценка психологического состояния разумом никогда не сделает вас счастливее, а вашу ошибку менее серьезной. Скорее наоборот: вы будете чувствовать себя только хуже.

Пример: вы хотите начать новые отношения. Здоровые и счастливые. А они невозможны без открытости, готовности показать свое истинное «я» и уязвимость; невозможны без близости, как физической, так и эмоциональной; а еще без честности и, самое главное, любви. Если вы руководствуетесь лишь холодной логикой, замкнуты и выстраиваете в голове тактику поведения, чтобы влюбить в себя выбранный объект, вряд ли удастся создать нормальный союз. Искренний и добрый человек не увлечется холодным и расчетливым. Вас наверняка отвергнут.

Решение проблемы в том, чтобы отключить рептильный мозг и соединиться с чувствами. Позволяя себе испытывать их, вы в корне меняете мировоззрение, возвращаетесь к истокам, к тому моменту, когда ваш рептильный мозг начал создавать картинку мира.

Как вернуться к истинным чувствам и эмоциям

Постарайтесь узнать все о возникающих эмоциях и чувствах, ведь вы так долго их прятали, — как, где, почему они появились. Возможность ощущать чувства и эмоции поможет развить осознанность, проживать в решениях и поступках всю полноту эмоций, но также не терять контроля над поступками и чувствами.

Наверняка вы, как и многие, любите удовольствия. Стремление дистанцироваться от собственных чувств вызвано желанием принимать позитивное и отталкивать негативное. Однако, чтобы понять, что такое удовольствие, необходимо испытывать весь спектр чувств, а значит, ощущать и скрытую внутри вас боль. Сознательное обращение к чувствам может пугать тем, что переживания заставят вернуться в ранние периоды жизни, когда справляться с проблемами было труднее. В этом случае напомните себе, что вы уже не ребенок. Болезненные чувства можно вытащить наружу, и они вас не убьют.

Какие еще страхи возникают при мысли о чувствах?

• Потерять контроль.

• Боль останется навсегда.

• Паника, что вы не справитесь.

• Вероятность, что люди сочтут вас сумасшедшим.

Неизвестность всегда пугает. Воображение рисует страшные картины, страх убеждает, что вы потратите время впустую или угодите в водоворот чувств и превратитесь в такого человека, которым никогда не хотели стать. Однако, начав работать с чувствами и эмоциями, вы поймете, что страхи эти надуманы, как и сказки о привидениях.

Существует разница между реактивными эмоциями и глубокими чувствами. К первым можно отнести гнев, досаду, обиду, печаль, усталость, они являются ответной реакцией на внешние обстоятельства или на мыслительный процесс. Мы сосредоточимся на глубоких чувствах: это любовь, радость, стыд, одиночество, осознание собственной непохожести, покой, сострадание, эмпатия, депрессия, недоверие и ощущение нахождения в потоке. Последнее позволяет нам без усилий контролировать происходящее; это само состояние бытия. Вы ощутите его, когда примете все происходящее с вами и внутри вас. Состояние потока дарит легкость, удовлетворение и сопричастность.

А что случится, если вы решите не испытывать чувства? В этом случае будет практически невозможно изменить глубинные убеждения и сломать шаблоны поведения. Чувства, которые вы игнорировали, все же влияли на ваши поступки, поведение и высказывания — влияли на вас. Вновь появившаяся мысль их не изменит. Они — невидимые мотивы того, что вы делаете. Итак, друзья мои, если хотите пребывать в хорошем состоянии, доверять себе и стать счастливым, придется вернуться к чувствам!

Однажды, когда я только начинала консультировать, я попросила клиентку не блокировать ни одно чувство, возникающее в течение дня, и у нее не получилось. Со слезами на глазах она сказала мне: «Если я буду постоянно обращать внимание на эмоции и чувства, я пропаду». Она рассказала, как пыталась игнорировать внутреннее напряжение и постоянную тревогу в надежде, что они просто однажды исчезнут. Но когда она осталась наедине с собой в тишине квартиры, случился своего рода нервный срыв.

Итак, давайте начнем. Возьмите дневник для записей и найдите тихое место. Каждое из трех предложенных ниже упражнений займет приблизительно 10 минут. Это пошаговая инструкция к тому, как принять и не отталкивать то, что вы чувствуете. Первое упражнение — «Сканирование тела» — совсем простое, его можно выполнять в любое время. Последующие два лучше приберечь на момент реакции на реальное событие. После третьего упражнения обязательно запишите, что чувствуете.

Рекомендую вам сначала прочитать все три упражнения, затем приступить к выполнению. В процессе чтения вы будете не раз возвращаться к этим упражнениям. Помните, что за способности испытывать эмоции и говорить отвечают разные части мозга, потому процесс покажется сначала сложным и запутанным. Не сдавайтесь. С опытом у вас появится чутье.

УПРАЖНЕНИЕ: СКАНИРОВАНИЕ ТЕЛА

1. Эту практику можно выполнять в любое время. Я предпочитаю момент пробуждения, в котором появляются первые эмоции. Это отличный способ начать день и улучшить настроение. Можете также поставить напоминание на телефоне или часах и «сканировать» тело несколько раз в день.

2. Сосредоточьтесь на макушке и, опускаясь ниже, отмечайте все, что вы чувствуете. Напряжены ли ваши плечи? Скручен ли живот в тугой узел? Болит спина? Есть ли напряжение или тяжесть? Возможно, вы еще тревожитесь. Пока ничего не предпринимайте, только фиксируйте.

3. Сосредоточьтесь на любом неприятном ощущении, но не более чем на минуту. Наблюдайте. Чувствуете эмоции? Если нет, вероятно, вы сопротивляетесь им из-за шаблона страха. Исследуйте его, попробуйте связать с чем-то. Если не удастся, попытайтесь вновь на следующее утро или когда сработает триггер.

4. При первом ощущении рвущихся наружу эмоций не сдерживайте их, выпустите. Не пытайтесь отвлечься, оставайтесь сосредоточенным, пока они не исчезнут. Спросите себя, о чем они вам напомнили.

5. Идите дальше. Постарайтесь отмечать все вспышки воспоминаний, сцены или образы из прошлого. Выявляют ли они некие страхи или глубинные убеждения (страх быть отвергнутым, убеждение, что вы недостаточно хороши, и т. д.)? Как они сейчас проявляются в вашей жизни? Попробуйте сопоставить страх или убеждение с событиями настоящего. Например, если намечается некое событие — собеседование на работу или семейный ужин. Признайтесь себе, что страх или убеждение связаны скорее не с настоящим, а с прошлым.

__________

Днем вы тоже можете отслеживать эмоции. Избегание, как и нежелание слышать то, что они хотят до вас донести, может вызвать нервозное состояние как у вас, так и у тех, кто постоянно находится рядом. Однако прежде всего это вредит вам. Теперь вы понимаете, что эмоции все равно вырвутся наружу, хотите вы того или нет, причем сделают это бесконтрольно и заставят испытывать стыд и неловкость. Так что лучше выделить время и разобраться с ними!

УПРАЖНЕНИЕ: ИСПЫТЫВАЙТЕ ИСТИННЫЕ ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ — ТЕХНИКА РЕАГИРОВАНИЯ

Если случилось что-то, что привело вас в состояние нервного возбуждения, не вредите себе и поработайте с эмоциями. Постарайтесь хотя бы несколько минут побыть наедине с собой. Возможно, выполняя упражнение первый раз, вы ничего не почувствуете или ощутите лишь взрыв эмоций, который не сможете погасить. В этом случае закройте глаза и глубоко дышите, пока все не пройдет. Вернитесь к упражнению позже, в более удобное время.

1. Как только ощутите, что сработал триггер, обратите внимание на мысли: допустим, вы получили сообщение от партнера, в котором он отменяет ваше свидание вечером.

2. Глубоко вдохните и закройте глаза.

3. Сосредоточьтесь на области живота или ином месте, где ощущаете дискомфорт и напряжение. Обычно это живот, грудная клетка, горло, челюсть, плечи и т. д. Не ослабляйте внимание. Прислушивайтесь к физическим ощущениям. Не выносите оценок, просто наблюдайте.

4. Эмоции будут накаляться, и вы, возможно, почувствуете себя хуже. Не пугайтесь, позвольте себе испытать и это. Не исключено, что появится внезапное желание заняться делами, например вытереть пыль, позвонить кому-то или оплатить налоги. (Я не шучу!) Это страх пытается вас отвлечь. Не позволяйте ему. Помните, эти эмоции и чувства не навредят вам.

5. Если вы никогда ранее не работали с эмоциями, вышеперечисленного достаточно для начала. Не судите себя, выпустите эмоции. Можете сидеть и плакать. И ничего не делать. Дождитесь, когда вам станет легче. Необходимо убедиться, что вы справились, для этого напомните, что вас спровоцировало (например, сообщение), и прислушайтесь, осталось ли что-то от первой реакции. Если нет, значит, вы справились со штормом и можете спокойно заниматься запланированными делами без тяжести на душе. В противном случае оставайтесь в состоянии покоя и ждите, когда все пройдет.

6. Если вы желаете разобраться в глубинных причинах, прислушивайтесь к подсказкам внутреннего «я». Это могут быть мысли или сцены из прошлого. Подобные моменты озарения — шанс увидеть корень проблемы. Например, вы вспомнили, как ребенком потерялись в магазине и решили, что о вас забыли. Вы лучше поймете происходящее, узнав источник боли, и в будущем быстрее увидите закономерности. Вы скажете себе: «Это триггер, страх _____. Я позволяю себе испытывать эти эмоции и понимаю, что они связаны с прошлым, а не настоящим».

УПРАЖНЕНИЕ: ПРОЧУВСТВУЙТЕ РЕАКЦИИ

Это упражнение на реакции вашего тела. Вы сможете определить, что происходит в режиме реального времени, сфокусироваться на процессах внутри вас. Со временем вы поймете, какое глубинное убеждение заставляет вас поступать так, а не иначе и дает понимание без необходимости провоцировать эмоциональную реакцию.

В первые несколько раз вы можете ощутить, что закрываетесь в себе, однако советую довериться процессу. У вас обязательно получится. Как только вы поймаете эмоцию, постарайтесь прислушаться к реакциям тела и понять, какие ощущения она вызывает в физическом плане. Просто наблюдайте. Разум наверняка попытается вас отвлечь. Может появиться желание отстраниться, убежать или выплеснуть эмоции, но, поверьте, от этого они не исчезнут, поэтому не реагируйте на эти попытки. Единственный способ избавиться от эмоций и чувств — прожить их.

Заполняйте пустые строчки. Не забудьте о своем дневнике. В каждом упражнении приводятся примеры, которые помогут вам найти ответ. Заранее позаботьтесь о тихом месте, где вы сможете расслабиться, закрыть глаза и вас никто не будет отвлекать. Сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы насытить кровь кислородом. Сядьте удобно, закройте глаза, мысленно сосредоточьтесь на точке на груди (сердце) или ниже, на солнечном сплетении. Это поможет отключить ум и не искать другое занятие.

Прислушайтесь к телу и задайте себе вопрос: «С чем или с кем связано напряжение, испытанное в прошлом?». Обратите внимание, какой образ возник первым. Ничего не подвергайте сомнению. Следуйте туда, куда он вас ведет, как наблюдатель, а не повествователь, каким привыкли быть.

Определите, какие эмоции и чувства пробуждает полученная картинка, наблюдайте за ними, просто позвольте им существовать. Мозг опять попытается отвлечь вас. Вновь может появиться желание убежать, спрятаться или выплеснуть чувства. Помните, единственный способ избавиться от эмоций и чувств — прожить их.

Что вы чувствуете? Вы обороняетесь или нападаете? Каков ваш триггер и чего вы боитесь? Не пытайтесь анализировать или осмысливать. Картинка станет более четкой, если вы просто на ней сосредоточитесь.

Изучите приведенный ниже пример и приступайте к выполнению задания самостоятельно.

Самые сильные чувства у меня вызывала мать, она во всем меня контролировала.

Я не могу отвязаться от мыслей, что сходила с ума, думая о ней плохо.

Я как будто заставляю себя поступать плохо. Сосредоточенность на внешнем позволяет отвлечься от внутреннего, от эмоций и чувств.

В животе все стянулось в тугой узел, он давит, появляется желание бежать от самой себя — это ужасно. Это вызывает внутренний конфликт и множество противоречий, злость и печаль, а также чувство, что меня обделили и бросили.

Я совершенно потеряна и не знаю, что делать в этой ситуации.

Меня не понимали и постоянно ругали, эти чувства сохранились во мне, и они связаны с одним человеком, они заставляют меня вспоминать детство, я тогда, кажется, всегда все делала плохо, и мои действия неправильно истолковывали.

Последний раз эти чувства я испытывала на прошлой неделе, когда разговаривала с подругой Дженис. Она сказала, что я часто не считаюсь с людьми. Я помню, как извинялась, хотя в душе знала, что меня просто неверно поняли. Мне, например, тоже кажется, что она не слишком считается с чувствами людей, заявляя мне такое.

В ответ на нападки я обычно оправдываюсь, и мне становится так плохо, будто я проваливаюсь в темную нору.

Триггеры, на которые я реагирую, следующие.

1. Обвинение в чем-то, и неважно, виновна я или нет.

2. Обвинение, что я не считаюсь с людьми: родными, друзьями или вообще чужими.

3. Неверно истолкованные слова и действия.

4. Ситуации, когда кто-то обвиняет меня в том, в чем повинен сам, — полная безответственность.

5. Критика без попыток разобраться в вопросе.

Теперь заполните пропуски самостоятельно, используя личные записи.

Я остро отреагировал на _____,

и он делал _____.

Я замечаю, что все время обращаю внимание на _____.

Шаблон поведения подталкивает переключиться на внешний мир. И я _____.

Сосредоточившись мысленно на действии и своей реакции, я замечаю, что _____.

Теперь прислушайтесь к ощущениям в теле. В случае трудностей вернитесь к началу и проделайте упражнение заново. Если можете сосредоточиться на телесных ощущениях, переходите к следующему пункту.

Я ощущаю это физически в (укажите место) _____.

Это ощущается как _____, заставляет меня хотеть _____.

Я чувствую себя _____,

и мне не нравится _____.

Это вызывает во мне реакцию _____

и реакцию, связанную с ситуацией _____.

Чувство _____спровоцировал этот человек, потому что _____

_____.

В последний раз я заметил, что эмоции мои были _____, и в то время происходило _____.

Моя реакция на действие другого человека обычно _____, и это заставляет меня чувствовать _____.

Триггеры, на которые я реагирую, следующие.

1. _____

2. _____

3. _____

4. _____

5. _____

Наши эмоции в самом начале могут быть очень бурными, но важно проникнуть в глубинные пласты, минуя «пену». На начальном этапе достаточно просто их распознать. Это произойдет, как только вы обозначите триггеры и поймете скрытые чувства. Ваша реакция станет отправной точкой для следующего шага.

Находим силу для работы над осознанностью

Быть осознанным — значит понимать себя, наблюдать свои действия, речь, мысли, эмоции и чувства, владеть телом и эмоционально присутствовать в своей жизни максимально полно, а не бороться с собой. Выявление триггеров, понимание, что и почему заставляет вас реагировать остро, — главный шаг к познанию себя.

Вы ходите в спортзал, чтобы нарастить и развить мышцы, а где приобрести силу для развития осознанности? Надо обратиться вглубь себя! Чтобы разобраться в себе, в том, что делаешь и почему, верить в то, во что веришь, знать то, что знаешь, не отгораживаться от того, что чувствуешь, взять на себя ответственность за все, что делаешь, и всецело осознать, что ты источник и творец своей жизни.

Повысить осознанность можно следующим образом: представьте, что вы обедаете с коллегами. Все пьют коктейль «Маргарита». Какой он на вкус? Что вы чувствуете, когда делаете глоток? Какие у вас ощущения? А как насчет социального аспекта? О чем вы разговариваете с коллегами? Какие у вас ощущения? Вы ведете себя естественно или пытаетесь произвести впечатление? В чем причина? Вы замечаете, как возбуждение поднимает из глубины определенные чувства? Или разговор вас увлекает, вы кажетесь себе умным собеседником и можете даже задавать тон беседе? Поймите, все эти вопросы вовсе не для того, чтобы припереть вас к стенке, их цель — познать себя. Честный ответ на вопрос «почему» позволит понять, что на самом деле с вами происходит. Чем глубже слой изучения, тем лучше понимание.

Осознанность можно повышать в каждый момент дня.

Каковы мои эмоции и чувства сейчас, когда я сижу и печатаю этот текст? Я прислушиваюсь к телу и понимаю, что оно немного напряжено. Первая ассоциация, которая приходит в голову при упоминании напряжения, — нужно сходить в магазин за продуктами, а мне, возможно, не хватит времени. Эмоции появляются и проходят. Все это говорит о том, что я отношусь ко всему происходящему со мной в данный момент осознанно.

Обратите внимание на то, что вас раздражает в других. Что вам не нравится в партнере, который все время отменяет свидания? Недостатки окружающих могут указывать на проблемы в вас. Используйте эту ситуацию для внутреннего роста. Рассмотрите собственные противоречия. Поверьте, они есть и у вас. Найдите их, изучите. Развитие осознанности того стоит.

Назовите свои эмоции, если вы чем-то расстроены. Вспомните, когда вы жаловались на друга или партнера. Если бы вы в тот момент обратили внимание на реакции, смогли бы заметить беспокойство? Возможно, внутренний голос осуждал ваш поступок. Ищите в глубине себя то, с чем боитесь иметь дело, — это поможет сделать еще шаг на пути к осознанности.

Осознанность повышается, когда вы берете на себя ответственность за свои слова, мысли и поступки. Я часто слышу, как люди говорят о расставании. Они оказываются в тупике, не знают, расставаться с партнером или нет. Обладая неразвитым самосознанием, они постоянно колеблются, делают шаг вперед и сразу назад, добавляя пункты в список претензий к партнеру. Они не подходят ответственно ни к выбору партнера, ни к решению начать отношения. Их осознанность на низком уровне, поэтому они просто уходят, надеясь избавиться от проблем, по-прежнему не понимая мотивов своих поступков. Физически они движутся, а психологически топчутся на месте. В следующих отношениях их ждут те же проблемы, в том числе зацикленность на недостатках партнера, — в этом случае тоже не стоит надеяться на достижение роста и счастья.

Сильный стресс — отличный момент для начала принятия ответственности и развития осознанности. Примите это! Чем глубже вы изучите себя, не позволяя рептильному мозгу зашоривать внимание, тем больше пользы получите.

Не сопротивляйтесь переменам

Уровень стресса определяется количеством энергии, потраченной вами на сопротивление. Неважно, чему вы противитесь, — причина в страхе потерять контроль над эмоциями. Он связан с системой глубинных убеждений — негативных или пугающих. Именно они определяют ваше восприятие. И вы пытаетесь их не замечать, заглушаете, заменяете чем-то другим, отвлекаетесь, обвиняете того, кто рядом, и так далее.

Сопротивление вызывает стресс, и, даже если вы хотите перемен, подсознание воспринимает их как угрозу. Вы пытаетесь сохранить статус-кво, а вместе с тем контроль, но это не удается. Все равно что-то происходит, или же вы остаетесь в ситуации, которая тяготит вас и постепенно становится невыносимой.

Сопротивление опыту → Сопротивление настоящему моменту → Сопротивление жизни → Сопротивление изменениям → Стресс

Чем больше и чаще вы сопротивляетесь обстоятельствам, тем больше стресса привносите в жизнь. Вы не любите свою работу. Вы не любите родных. Вы не любите друзей. Вы не любите себя. Ничто из увиденного и произошедшего не вызывает у вас отклика, но вы ничего не меняете, ведь это кажется вам пугающе сложным. Естественно, будут возникать неприятные ситуации и конфликты. Отстраненность лишь повысит уровень стресса. Ваше тело через эмоции и чувства пытается объяснить, что нужно решать проблему, а не закрывать на нее глаза.

Например, очевидно, что пора менять работу. Вы ее ненавидите, многие дела откладываете на потом, но страх перемен сильнее ненависти. Вы поглощены фантазиями о будущем в стиле «вот если бы…», надеетесь на чудо, на то, что все само собой каким-то образом изменится — или ситуация, или люди.

Шаблон сопротивления в поведении очень сложно изменить. Кармен после 10 лет работы в компании решила уволиться и открыть свое дело. Она накопила достаточную сумму, чтобы прожить год без дополнительного заработка. Ее родители всегда были наемными сотрудниками, трудились с девяти до пяти. Мама не поддерживала идею Кармен уйти с хорошего места. Но та настаивала, ведь давно мечтала именно об этом. В то же время ей удалось усугубить существующие трудности. Прошло шесть месяцев со дня увольнения, но Кармен до сих пор не прошла необходимое в ее случае дополнительное обучение. Она тянула и с фактическим открытием фирмы. Она нашла и оплатила аренду помещения, но так и не начала работу по организации пространства. Кармен сама не могла понять, почему тянет, чего боится, кроме возможной неудачи. Ее объяснения варьировались от необходимости провести дополнительные маркетинговые исследования до решения подождать, когда у родных и друзей появится желание ей помочь. Эти мысли позволяли ей злиться на них, а не на себя.

На самом деле единственное, что мешало Кармен, — это она сама. Девушка боялась не только провала, но и успеха. Страх перемен, к которым могло привести открытие собственного дела, заставлял противиться собственной мечте. Конечно, не обошлось без стресса! Мы с Кармен проработали риски, а также уделили много внимания страхам стать другой, добиться успеха и довериться себе. Постепенно Кармен добилась прогресса и стала чувствовать себя намного лучше.

Когда вы сопротивляетесь переменам, несмотря на недовольство настоящим положением, вам нужно прежде всего разобраться в своих чувствах. То, чего вы боитесь, мешает вам двигаться вперед, в неизвестное. Сопротивление может выражаться в намеренном вреде себе, страданиях, пренебрежении обязанностями, постоянных разговорах и обсуждении одной ситуации, опасении провала, бунтарских настроениях и невыполнении того, чего вы по-настоящему хотите. Все это стоит на пути к вашему счастью, а вы все цепляетесь за место, которое ненавидите. Позиция сопротивления заставляет смотреть на жизнь через призму предубеждений. В новой информации вы ищете подтверждение правоты своим опасениям и нежеланию перемен. Путь болезненный и непродуктивный.

Что делать, если вы находитесь в состоянии сопротивления? Догадались? Позволить себе испытывать эмоции и чувства.

Найти их в себе можно, зная, как они воздействуют физически. Сопротивление будто стена внутри вас, это тяжесть и напряжение (возможно, даже боль). Не пытайтесь бороться с этими ощущениями, иначе вы зациклитесь на споре с самим собой, будете перебрасываться словами в голове и никуда не продвинетесь. Лучше попробуйте понять, что хочет сказать вам тело. Сопротивляться вас заставляют эмоции и чувства, а не мысли.

Теперь, когда вы перестали избегать чувств, можно начинать восемь шагов, которые приведут к жизни в осознанности, любви и счастье. Можете совершать их в любом порядке, как и возвращаться к этой главе в любое время, когда появится необходимость напомнить себе, что не надо противиться чувствам. Каждый шаг связан с действием, которое делает вас несчастным. Вы узнаете, как раскрыть мотивы своих поступков, и увидите последствия негативных глубинных убеждений, навязанных рептильным мозгом. Вы поймете, что сами создаете себе проблемы, и научитесь их решать. Вы избавитесь от старых шаблонов поведения и замените их новыми. Поверьте, вы станете счастливее.

Глава 4. Шаг 1. Не бойтесь и не зацикливайтесь на результате

Перфекционисты отгораживаются от эмоций, особенно отрицательных (в том числе и от страха), и постоянно контролируют результат. Им кажется, что так они меньше тревожатся. На самом деле они все равно проживают то, чего стремятся избежать. Вывод из этого такой: перестаньте бежать от страха, проживайте эмоции и реакции, принимая их, и не зацикливайтесь на результате.

Этот мерзкий страх

Вы наверняка слышали фразу «Бойся, но действуй!». По-моему, это для тех, кто готовится прыгнуть с парашютом, но она вполне может стать девизом борьбы со страхом. Когда я пробежала марафон — хотя раньше мне становилось страшно от одной мысли об этом, — друзья в один голос заявили: «Теперь ты сможешь все!» Однако это преодоление себя никак не помогло мне в личных отношениях. Физическая нагрузка подошла для борьбы со страхом, но не приблизила к самой себе и тем, кто рядом. Если физический процесс лишен эмоциональной составляющей, он никогда не проникнет в потаенные уголки души. Для этого необходимы осознание, что представляют собой ваши самые скрытые страхи, готовность проживать их, не пытаясь справиться с ними разумом или попросту обойти. Придется посмотреть открыто на то, что происходит по ту сторону защитной стены, которую выстроили вокруг вас ваши же страхи.

Старый добрый рептильный мозг хорошо нам служил, когда мы жили в пещерах и сталкивались с реальной опасностью. В современном мире нам больше не угрожают дикие звери, они не снуют у входа в наш дом, однако рептильный мозг продолжает нас защищать.

Мы боимся чего-то абстрактного или конкретного: потерять близких, положение в обществе, любовь, работу, материальные ценности, испортить мнение окружающих о себе и так далее. Наш мозг, к сожалению, не понимает разницы между страхом, вызванным реальной угрозой жизни или эмоциями. Триггер в обоих случаях тот же, физические реакции те же. Страх — это ужасно! Он вредит желанию учиться, мужеству, счастью и покою в душе. Он ограничивает способность чувствовать жизнь во всей полноте. Дело не в том, что вы должны (и можете) избавиться от страха. Это невозможно, он встроен в нас, но вы не должны передавать ему бразды правления. Для этого потребуются усилия и регулярная практика, но в какой-то момент вы поймете, что страхов нет и близко. Правда, есть обратная сторона: если вы изгоните страхи, так и не поняв, кто они такие, то не успеете моргнуть глазом, как они вернутся. Даже если вы только что спустились с Эвереста или пробежали марафон, хотя совсем от себя такого не ожидали. Замечали, что эйфория от успеха довольно быстро проходит и вы возвращаетесь в прежнее подавленное состояние, в рамки, куда загнали себя сами?

Разные признаки страха

Страх выскакивает как черт из табакерки, и никогда не знаешь, когда это произойдет. Еще он маскируется, и вы ничего не понимаете и остаетесь в своей зоне комфорта.

Вам помогут подсказки.

• У вас появляются физические ощущения, такие как тяжесть.

• Вы пытаетесь взять что-то под контроль.

• Вы избегаете чего-то или обращаетесь к вещам и действиям, которые обычно доставляют удовольствие.

• Придумываете отговорки, почему не можете сделать что-то.

• Испытываете беспричинную тревогу.

• Цепляетесь за отношения, которые закончены.

• Просыпаетесь уставшим, даже если спали достаточно долго.

• Заявляете, что хотите чего-то, а потом этого же избегаете.

• Устраиваете вечеринки, потому что вам жалко себя.

• Стремитесь к результату, единственно возможному, по вашему мнению, для возвращения в нормальное состояние.

• Злитесь или устраиваете скандал.

• Эмоционально или физически дистанцируетесь от людей.

• Испытываете равнодушие к еде, работе и прочим вещам.

• Лжете, придумываете небылицы.

• Вините других и обстоятельства.

• Отгораживаетесь от людей и жизни в целом.

• Бежите от действительности, это для вас способ спрятаться от разочарований.

Это самые распространенные модели преодоления страха. Со временем вы поймете, что они стараются помочь вам, оградить от больших проблем в жизни, вызванных более сильным чувством страха.

Раньше я часто устраивала вечеринки, когда жалела себя. Я развелась и мечтала о свободе, но не понимала, какая она, настоящая свобода. Мужа рядом не было, что делать, я не знала, но оборвала связь с общими знакомыми и скрывала от всех, что со мной происходит. Мне было грустно, я сожалела, что не смогла создать ту прекрасную жизнь, о которой мечтала, — мной управлял страх. Я считала себя неудачницей. Меня одолело одиночество, я старалась реже выходить на улицу и что-то делать самостоятельно, когда дети были с их отцом. И я не могла разобраться, почему так происходит. Я сосредоточилась на работе и детях. Легче мне не стало, но знакомая рутина немного успокаивала.

Прошли годы, прежде чем я научилась не тонуть в пучине тоски только из-за того, что жизнь моя складывается не так, как я мечтала. У меня получилось вырваться из клетки убеждений, основанных на страхе, и жалость к себе уже не была такой сильной. Сделать это мне помогло принятие своих страхов. Я начала рисковать и смотреть им в глаза, а не бежать прочь без оглядки.

Убеждения, основанные на страхах

Наши страхи всегда с нами. Они создали глубинные убеждения, которые хранятся в рептильной части мозга, и тот всегда готов скомандовать нам: «Стоп!» Я руководствовалась такими убеждениями в отношениях, которые закончились крахом. Эти убеждения удерживали меня от эмоциональной близости и открытости, от правильного стиля общения и от необходимости нести ответственность за все сказанное и сделанное. Я всегда жила поджав хвост, боясь допустить очередную ошибку. Цеплялась за то, в чем была уверена, считая, что это убережет меня от потерь. Шаги к эмоциональной свободе и открытости делали меня тревожной. Стоило приблизиться к данному состоянию, как убеждения, основанные на страхах, нашептывали, что этот путь приведет меня к одиночеству. И я снова пряталась в свою скорлупу. К моему ужасу то, чего я боялась, начинало сбываться! Я оставалась одна.

Если вы боитесь и стараетесь не замечать убеждения, которые диктует рептильный мозг, вы не сможете рискнуть и испытать нечто новое. Если вы относитесь к страхам как к врагам, как к чирью, появившемуся под Рождество, это означает, что они продолжают управлять вашим выбором и реакциями.

У каждого из нас есть убеждения, основанные на страхе. Перечислю наиболее распространенные.

• Нет способа, чтобы избавиться от боли.

• Вероятно, я неудачник.

• Я ничего собой не представляю.

• Все в моей жизни вышло из-под контроля, мне ни с чем не удается справиться.

• Меня сочтут обманщиком, а мой образ — фейком.

• Нельзя, чтобы люди увидели, какой я слабый и зависимый.

• Меня все бросят.

• Другой человек эмоционально подавит меня, я растворюсь в драматических событиях чужой жизни.

• Меня подавят собственные эмоции, и я растворюсь в драматических событиях своей жизни.

• Я могу сделать неверный выбор, и последствия будут ужасны.

• Мне грозит одиночество до конца жизни.

• Я никому не кажусь привлекательным и красивым.

• Если сейчас его отпустить, то навсегда останусь ни с кем и ни с чем.

• Я получу то, что хочу, но мне не понравится результат.

• Черт, кем бы я был, если бы не страхи?

Слышите, как некоторые из ваших страхов звонят в колокольчик? Ощущаете их влияние физически? Если нет, если вы способны думать о страхах и не видеть их проявлений в теле, значит, шаблон поведения заставляет вас избегать чувств.

А теперь остановитесь прямо сейчас и мысленно воспроизведите ситуацию, более всего подходящую вам из упомянутых в списке. Погрузитесь в себя. Вы определенно почувствуете нечто, возможно, это напомнит о том, что вы испытывали, катаясь на американских горках, когда тележка несется вниз и кажется, что желудок упадет к ногам. Или покажется, что невидимая рука сжимает горло. Возможно, вы ощутите давление и тяжесть в груди. Или словно вы увязли в яме с цементом. Может появиться боль в спине или головная боль. Покажется, что ноги приклеились к полу, или, напротив, возникнет желание бежать и высоко прыгать.

Теперь побудьте в покое, прислушайтесь к физическим ощущениям. Это само по себе уже пугает, верно? Чувствуете, как трепет перед страхом лишает вас способности действовать и вызывает желание уничтожить его как можно быстрее? Именно это и заставляет вас бежать в другую сторону от страха. На самом деле он вынуждает нас контролировать обстоятельства, которые вызывают подобные эмоции.

Эпигенетика демонстрирует влияние

Во второй главе мы говорили, что глубинные убеждения, основанные на страхе, закрепляются в детстве. Некоторые из них могут передаваться из поколения в поколение. Вы слышали об эпигенетике? Это раздел генетики, изучающий, что делают ваши гены и как вы влияете на них своими действиями. К счастью, воздействие обратимо, поэтому вы можете контролировать влияние. Можно изменить также программу, доставшуюся нам от предков, — жизнь не стоит на месте.

Допустим, один ваш далекий предок решил поплавать после обеда. И утонул. Все члены семьи решили, что причина в физической активности на сытый желудок, хотя это мог быть сердечный приступ или нечто иное. Рептильный мозг многих из нас усвоил правило, что можно умереть, если плавать после еды. Это перешло и к вам. Теперь мысль о том, чтобы поплавать после еды, вызывает у вас панику, но вы не вполне понимаете ее причину. Подобные истории лежат в основе многих убеждений, доставшихся нам от предков, но мы можем изменить отношение к возникающему страху.

Допустим, в семье вы возмутитель спокойствия, не всегда любите подчиняться правилам и теперь понимаете, что всему есть объяснение, как в случае с плаванием после еды. И вы решаете изменить убеждение. Перекусив в кафетерии, отправляетесь в бассейн и погружаетесь в воду, несмотря на охватившую вас панику. Она не отпускает вас все время, пока вы плаваете. Но вы живы! Это вызывает восторг, глубинные страхи смывает вода. Радость вместо ужаса. Таким образом, вы создали новый тезис, который рептильный мозг поспешит превратить в убеждение, что плавать после еды безопасно! Ваш эксцентричный поступок позволил расширить границы собственной реальности. Вы добились блестящего результата, потому что погружались в бассейн не в страхе, а, напротив, с желанием избавиться от него.

Игнорирование страхов не ускорит их исчезновение!

Страх и глубинные убеждения не исчезнут только потому, что вы научились избегать ситуаций, которые их провоцируют. Страх изворотлив и коварен, как змея. Вам может казаться, что у вас все под контролем, вы выглядите абсолютно счастливо, но стоит кому-то что-то сказать или сделать, как вся конструкция рушится. Вы будете счастливы лишь до той поры, пока события в жизни согласуются с вашим генеральным планом. Вы можете стараться избегать триггеров страха, но они все равно рано или поздно сработают. Жизнь есть жизнь.

Желая избавиться от страха, прячась от него или делая вид, что его не существует, вы начинаете действовать на подсознание. Похоже на повторение аффирмаций из списка в сто пунктов — это лишь слова. Если вы боитесь тратить деньги даже на необходимые вещи, можете сколько угодно твердить: «Я богат», надеясь, что страхи исчезнут, это не поможет. Это все равно что надувать воздушный шарик с дыркой.

Вам стоит дважды подумать, правы ли вы, считая, что счастливы, избегая страхов. Стремление держать под контролем все и всегда в жизни требует огромных душевных затрат. Вы испытывали когда-либо состояние подавленности и вялости? Это состояние появлялось при одной мысли о том, чтобы признаться новому партнеру, что он тебе нравится, когда не знаешь, взаимно ли? Или отказаться от написания статьи для блога, когда по телевизору идет интересная программа? Или когда в разговоре с партнером подавляешь возникающие чувства лишь для того, чтобы казаться лучше и ощутить превосходство над ним? Попытки абстрагироваться, подавить, притвориться отнимают огромное количество сил. Без полной взаимосвязи с собой настоящее счастье невозможно. Если вы не испытываете всего спектра эмоций и чувств, включая страхи, вы ставите рамки и невольно ограничиваете свою способность испытывать счастье.

Как снизить страх до нуля

На протяжении жизни мы сами ищем способы избегания страхов, и они дают нам иллюзию владения ситуацией. Например, критикуя или осуждая других, мы отвлекаемся от себя. Мы даже можем считать, что проявляем эмоции или делаем одолжение, указывая, что людям стоит в себе изменить, чтобы стать лучше. Если вы используете одну из ниже приведенных фраз, то вы глубоко ошибаетесь, это просто вербальное выражение ваших неуверенности и страданий: «Почему я?», «Ты меня не слышишь! Я все объяснила, но ты не хочешь понять!», «Не слишком ли много вы на меня взвалили?», «Ты идиот?», «Когда же люди наконец все поймут и увидят то, что вижу я?»

Существует еще одна тактика: «Я таков, каков есть», плюс надежда, что обстоятельства скоро изменятся.

Марку нравилась Анна. Они встречались уже несколько недель. Между свиданиями Марк не звонил и ничего не писал, что вызывало у Анны недоумение. Марк отправлял сообщение лишь для подтверждения запланированной встречи. Анна попыталась поговорить с ним, но Марк не хотел уступать, хотя девушка ему нравилась. Марк держался от людей на расстоянии, он боялся близких отношений, ведь это всегда создает ненужные проблемы. Несмотря на симпатию к Марку, Анна быстро устала от того, что их отношения существуют на его условиях, ей хотелось развития, сближения. Она приняла решение больше не встречаться. Марк искренне расстроился, обвинил во всем Анну, заявив, что ей следовало быть более терпеливой и менее требовательной.

Всякий раз, обвиняя в своих неудачах обстоятельства или других людей, вы потворствуете своим страхам, но выход из положения все же существует. Например, рассуждения женщины, которая хочет расстаться с вербальным абьюзером, могут быть следующими: «Я не могу уйти от него из-за детей, я не смогу вырастить их одна. Значит, мне нужно найти новую работу. Сейчас я не напрягаюсь на работе, к тому же я не очень трудолюбива».

Минутка заботы о себе

Всякий раз, когда вы говорите: «Я такой, какой есть», подумайте, откуда берет начало ваш страх и сможете ли вы сделать хотя бы шажок к себе настоящему. Например, вы можете сказать: «Мне страшно при мысли о более доверительных отношениях с тобой, поэтому я предпочитаю не общаться между свиданиями».

Настаивать на своей правоте — самая частая тактика и самая неразумная, поскольку невозможно вечно контролировать людей или обстоятельства. Конечно, какое-то время вы можете заставить близкого человека выполнять то, что согласуется с вашим жизненным планом, и убедить себя, что поступаете верно, выбирая лучший, на ваш взгляд, вариант развития событий. Но знайте, люди не захотят долго оставаться в вашей власти, будь вы даже само очарование.

Самый незаметный способ остаться на своих позициях — спрятаться. Это помогает оградиться от всех омерзительных последствий возникновения страха. Моя клиентка Бренда использовала такой метод в разговоре. Всякий раз, испытывая антипатию к человеку, как в случае с сестрой ее жениха Петунией, Бренда спрашивала: «О чем ты хочешь поговорить?» Ей было легче продолжить общение на условиях собеседницы, уступив той главную роль. Бренда была готова поддержать любую тему, даже о волосках на спинке жука, чтобы понравиться Петунии. Антипатия была взаимной, а жених Бренды находился под влиянием своей сестры. Бренда считала, что наладит отношения, затрагивая темы, интересные Петунии. Всякий раз, позволяя ей выступать в главной роли, Бренда испытывала невероятное облегчение. Она так старательно выполняла то, что считала правильным, что совершенно не думала о чувствах самой Петунии. Бренда не считала, что сестра жениха уже приняла ее сторону, и эта мысль тревожила ее все больше. Она пыталась убедить себя, что все хорошо, но страх не исчезал. Как полагаете, удалось ли ей долго сохранять контроль над ситуацией?

Чудовище, которого мы все боимся: разочарование

Разочарование вызывает ощущение, что мир вокруг рушится, особенно если вы жестко контролируете все обстоятельства жизни. Вы можете посчитать себя неудачником, ведь так много сил вложили в конструкцию, которая все же рухнула. Можете успокаивать себя мыслью, что все еще изменится в вашу пользу. Однако единственный случай, когда я рекомендовала бы не терять надежду, это если речь идет о жизни и смерти, например вы зависли над пропастью и вцепились в край обрыва кончиками пальцев. В противном случае надеяться, что все изменится само собой, без ваших усилий, — путь в никуда.

Разочарование может принимать различные формы. Предположим, вы всегда боялись, что ваш партнер лишится стабильной работы, и это случилось. Ваш страх тянется из детства, потому что ваш отец часто терял работу, и при мысли о том, к каким проблемам это приводило, у вас сжимается сердце. Вы начинаете активно помогать партнеру в составлении резюме, в поиске вакансий в интернете, стараетесь дать верные установки и подобрать книги о том, как найти новое место. Тревога из-за мысли, что вы недостаточно усердны, растет, и вы начинаете давить на партнера и критиковать за отсутствие упорства. Он не оправдывает ваших ожиданий! Вы старательно прогоняете разочарование, но беспокойство растет с каждым днем.

Для сдерживания страха вам необходима поддержка партнера. Вы все чаще ловите себя на мысли, что разочарованы в нем, брак уже не кажется вам счастливым, он будто дал трещину. Если бы вы работали со своим страхом, вместо того чтобы разворачивать активную деятельность, то смогли бы погрузиться в себя, успокоиться и, самое главное, изменить свои глубинные убеждения — и, как следствие, отношение к происходящему. Проще и продуктивнее признать и прожить эмоции и чувства, вместо того чтобы бежать от гнетущего разочарования.

Попробуйте воспринять потерю работы как шанс для вас обоих изменить направление в жизни. Возможно, вы даже ощутите подъем и возьметесь за решение тех проблем, что ранее пугали. Страх ослабнет. Вы сможете открыто и без упреков поговорить с партнером о своих чувствах. Возможно, и он поделится сокровенным, это сблизит вас.

Не признавать разочарование так же опасно, как избегать страхов. Разочарование базируется на страхе потери. Вместо того чтобы с ним работать, вы стараетесь прогнать его, нервничаете, ощущаете потерянность, перестаете контролировать ситуацию и держать себя в руках, можете злиться и даже впасть в депрессию или испытать еще больший страх. В игру вступают известные силы.

Вот несколько примеров того, как поступают люди, чтобы избежать разочарования.

• Мне будет плохо, если я проиграю. Лучше я притворюсь больным или безразличным, чтобы избежать разочарования.

• Если я приглашу его на свидание, могу получить отказ и очень расстроюсь. Лучше не приглашать.

• У меня есть сбережения, я могу начать свое дело, но в случае неудачи я буду считать себя лузером, поэтому лучше не рисковать. Пожалуй, я останусь наемным сотрудником.

• Если я с ним расстанусь, то буду чувствовать себя одиноким и брошенным. Лучше продолжу отношения, так смогу избежать одиночества.

• Мне нужно инвестировать в это предприятие и купить акции, они демонстрируют стабильный рост. Но вдруг я потеряю деньги? Тогда мне будет плохо и стыдно за ошибки. Пережить разочарование будет непросто, поэтому я предпочту хранить деньги в ценных бумагах.

Отрицательные эмоции из-за разочарования могут быть по силе сопоставимы со страхом, и ваш рептильный мозг захочет избавить вас от проживания их в реальности, постарается изменить ситуацию, отвлечь вас, заставит питать ложные надежды или что-то иное. Самое распространенное — обвинение кого-то другого. «Она мне посоветовала так поступить! Если бы я не слушала, ничего такого не произошло». Или такой пример: «Это он выбирал дом. Он виноват, что в него пришлось вкладывать столько денег, а теперь мы на мели».

Как же избежать обвинений, если кто-то говорит, что находится в трудном положении из-за вас? Вы начинаете спорить, обвинять в ответ или пытаетесь уличить в ошибочных действиях. Упражнение ниже поможет разобраться, как поступить, чтобы человек не обвинял вас в своих трудностях и негативных чувствах. Оно научит вас действовать, если вы, сами не желая, стали тому причиной.

Рептильный мозг не хочет оказаться неправым, поэтому вы следуете его инструкциям автоматически.

УПРАЖНЕНИЕ: КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗОЧАРОВАНИЕ

Упражнение займет 20–30 минут. Итак, допустим, вы боитесь стать причиной разочарования близкого человека.

Найдите тихое место и откройте дневник.

Вспомните ситуации, когда вы старались никого не расстроить.

1. Что это за ситуация? (Пример: вы боитесь расставания с партнером, хотя уже никаких чувств к нему не испытываете.)

2. Насколько вам важно контролировать реакцию другого человека? (Пример: очень важно. Я хочу остаться для него хорошим.)

3. Какое, по вашему мнению, глубинное утверждение всплывет на поверхность, если вы все же разочаруете людей? (Пример: они скажут, что я придурок и лузер, значит, я действительно плохой человек.)

4. Что вы будете чувствовать, если все останется по-прежнему? Какова цена? (Пример: я могу не сдержаться. Буду злиться, обвинять в ответ, чувствовать себя загнанным в угол. Придется притворяться и от этого страдать. Цена — мой покой.)

5. Самый плохой из вариантов развития событий? Представьте, что вы решаете рискнуть и быть откровенным и честным, даже если человек, которого вы боитесь расстроить, вызывает в вашей душе настоящую бурю отрицательных чувств. Копнем глубже. Каковы ощущения? Готовы ли вы проявить сострадание, а не защищаться?

6. Понимаете ли вы, что лучше использовать ситуацию для личного роста и избавить человека от дискомфорта? (Пример: если мы расстанемся, партнер сможет найти того, с кем будет на одной волне, и мне будет легче, я буду знать, что способен на честный поступок.)

__________

Ожидания в жизни неизбежно приводят к разочарованию. Вы программируете свои эмоции, чтобы контролировать реакцию, поступки и время их совершения, пытаться управлять тем, каким предстанете в глазах окружающих, — все это может привести к боли и разочарованию. Ставить цели, требующие постоянного напряжения, тяжело и болезненно. Однако настоящее счастье приходит лишь тогда, когда вы позволяете вещам просто быть такими, какие они есть, даже если вам не нравится и вы разочарованы, и когда признаете свои эмоции.

Не избегайте страхов и не привязывайтесь к результату

Как же перестать избегать страхов и не настраиваться на результат, от которого, как вы уверены, зависит ваше счастье? Вам придется заглянуть в эмоциональное тело, туда, где поселился ваш страх. Нужно научиться видеть его в самой ситуации, а не только осознавать умом. Понять шаблоны своего поведения и изменить установки рептильного мозга.

Страх и отчаяние — это всего лишь чувства. И вы можете не допустить их развития, преодолеть их и отказаться от всех шаблонов поведения, которые, как вы полагаете, только вредят. Страх не враг, более того, он поможет вам обрести счастье. Позвольте страху и сопутствующему ему разочарованию пройти мимо, не коснувшись вас, и вы увидите, какие варианты еще возможны. Откажитесь от бесполезных тактик!

Ступить на территорию, где все неопределенно, где вы не контролируете ситуацию, поначалу будет страшно. Вы можете даже ощутить тревогу и сомнения. Можете испугаться, что потеряете контроль над собой. Происходящее покажется чем-то сравнимым с измененным состоянием сознания! И все же расслабьтесь. Да-да. Даже если рептильный мозг работает с сумасшедшей скоростью, демонстрируя, как ваши страхи (или страхи предков) воплощаются в жизнь, вы можете усомниться в его работе. Не забывайте, что рептильный мозг заботится о вашей безопасности, опираясь на события в прошлом. Однако это, во-первых, не связано с вашим счастьем, а во-вторых, мозг можно переучить.

Итак, ваш опыт, основанный на страхе, не связан с тем, что происходит в настоящем. Не цепляйтесь за привычные шаблоны. И позвольте чувствам и эмоциям отразиться физически, ощутите их и отпустите. Они исчезнут, поверьте. А вы тем временем можете погрузиться глубже в себя и понять, где они берут начало, что заставляет вас именно так реагировать на страх.

Чем больше вы будете практиковаться, тем легче станет проживать эмоции и чувства. Каждые раз вы будете заставлять рептильный мозг менять установки. Так вы станете хозяином своей жизни. Ирония заключается в том, что это возможно, только если вы отпустите контроль и настроитесь на глубокое познание себя.

УПРАЖНЕНИЕ: РАЗРЫВАЯ КОНТАКТ СО СТРАХОМ

Это упражнение подойдет для любых страхов.

Возьмите дневник, отложите на 30 минут дела, устройтесь удобно в тихом месте, где вам никто не помешает, и закройте глаза. Вспомните упражнения из третьей главы, где вы учились пропускать через себя чувства и эмоции. Отвечая на вопросы, следите за физическими ощущениями, а не за тем, что говорит вам ум. Например, если вопрос касается настоящего, а не прошлого, вместо того чтобы обдумывать, старайтесь вернуть эмоциональные реакции, ощущения, ситуации. Необходимо четко определить, что они хотят рассказать вам о страхе.

Избавление от страха требует усилий и даже мужества. Необходимость пойти на риск вызовет в первое время дискомфорт. Не останавливайтесь. Смелость и еще раз смелость, потому что вам предстоит создать новый мир в уже существующей вселенной.

Обдумайте следующие вопросы и запишите ответы на них.

1. Какой первый болезненный опыт заставил вас поклясться, что вы никогда не поступите как родители? Почему событие причинило боль? Чего вы стали бояться? Какую тактику поведения (или тактики) избрали, чтобы избежать повторения ошибок?

2. Позволила ли выбранная вами тактика (или тактики) поведения избежать повторения ситуации? Удалось ли вам избежать боли и разочарования или вы все же поступили так, как родители? Если верен последний вариант, то как это отразилось в настоящем? И пугает ли вас больше возможное повторение в будущем?

3. Какую пользу вы видите в тактике избегания страха? Ведь во всем можно разглядеть пользу.

4. Какой шаг, рискованный с вашей точки зрения, вы могли бы совершить сейчас, чтобы попробовать прожить страхи и поработать с ними? Когда вы ссоритесь с партнером, вы обычно обижаетесь и не разговариваете с ним? Риск в этом случае в том, чтобы пойти на контакт — показать уязвимость, чаще напоминать себе, что вы любите своего партнера и открыты для разговора. Как вы относитесь к такой тактике?

Рискованный шаг означает, что вы не будете ни прогнозировать, ни размышлять о результате. Если вы строите предположения или планируете — это не риск. Отпустите мысли о результате и действуйте! Подобное дается непросто, однако привязанность к результату повышает тревожность, заставляет вас подстраивать под результат свои действия. Неважно, за что вы держитесь, это выведет вас на прежние шаблоны поведения. Ниже приведены примеры.

Действие, рискованное с точки зрения эмоциональной реакции: «Я собираюсь позвонить родителям, хотя не разговаривала с ними последние два года. Я понятия не имею, как сложится разговор, но чувствую необходимость проявить милосердие».

Действие, не рискованное с точки зрения эмоциональной реакции: «Я собираюсь позвонить родителям, хотя не разговаривала с ними последние два года. Но мне нужны гарантии, что они захотят общаться. Если нет, то какой смысл им звонить?»

Эти примеры хорошо показывают, что быть искренним означает не задумываться о результате. Важно осознавать, по какой причине вы готовы рискнуть, а затем пропустить через себя все чувства и эмоции (они не бывают правильными и неправильными). Не заставляйте себя испытывать только позитивные эмоции, другими словами не давите на себя. И наконец, если вы не будете уважать свои чувства, то кто будет? Вернемся к приведенному выше примеру.

Мне было страшно, даже сердце сжималось, когда я набирала номер родителей. Невероятно страшно, что они могут не ответить или не пожелают разговаривать. А ведь мне надо было сказать такие простые слова, которые выражали мои чувства: «Привет, мама и папа, я так давно не слышала ваши голоса, поэтому решила позвонить и сказать, что люблю вас и очень скучаю».

Когда речь идет об эмоциях, просчитать риски невозможно, да и бесполезно. Такой подход делает вас восприимчивым к отговоркам, и в итоге вы отказываетесь от действий. Ужас от того, что результат вас не порадует, сильнее желания избавиться от страха.

Верьте в себя! Да, возможно, придется испытать дискомфорт, но потом вы будете радоваться.

Что еще можно сделать, чтобы не поддаться пока неизведанным страхам?

• Работать с убеждениями, основанными на страхе, и не пытаться им противостоять. Признайте, что они существуют. Вы сами разработали их на основе моделей своей реальности и следуете им с помощью собственных шаблонов поведения. Бороться с ними — значит лишать себя сил. Вы рискуете застрять в негативе и сохранить поведение, от которого я в этой книге призываю отказаться.

• Посмотрите на жизнь иначе. Ищите доказательства, что новое восприятие приносит радость. Если вы считаете партнера неправым, попытайтесь вспомнить случаи, когда он был добр к вам. Если неправы были вы, вспомните, когда вы проявляли доброту. В сложных отношениях разберитесь, как вы извели партнера постоянными обвинениями в том, что он неправ, и отметьте объективно верные моменты. Признайте, на какие действия вы смотрели сквозь призму страха, откройтесь тому, что обычно заносили в категорию ошибочного, плохого, проблемного.

Смотрите в зеркало всякий раз, когда появляется желание контролировать результат. Изучите свои чувства и эмоции, спросите себя, чего вы боитесь и чего пытаетесь избежать. Что произойдет, если события пойдут по другому сценарию? С вами ничего не случится? Нет, ничего!

• Забудьте, что у вас есть возможность контролировать кого-то или что-то. Вы не заставите измениться человека только потому, что хотите этого. И даже насильно. Все мы меняемся только по собственному желанию. Всякий раз, когда появляется намерение заставить кого-то поступать в согласии с вашими желаниями, глубоко вдохните несколько раз и отпустите его. Если в подобных ситуациях вы будете поступать честно, то почувствуете себя свободнее. Не позволяйте страху толкать вас на неверный путь.

• Изменения должны происходить медленно. Тогда вам будет легче.

Страх и свобода — полярные понятия. Свобода зарождается внутри нас. По мере того как будут стираться границы, установленные глубинными убеждениями, людьми и ситуациями, вы будете яснее видеть, что страх — это иллюзия. Он искажает истинное видение жизни.

Разобравшись, как развиваются события, когда вы отпускаете ограничения и не привязываетесь к результату, вы на глубинном уровне начнете осознавать, как устроена жизнь, и найдете в ней свое место. Прекращение борьбы со страхами — ваш самый важный шаг к счастью.

Глава 5. Шаг 2. Не стремитесь стать идеальным

Перфекционисты скрывают свое истинное «я» и представляют миру образ, который считают идеальным. Они боятся критики и отрицательного внимания и совершают действия, которые, по их мнению, ведут к успеху и признанию. Они постоянно напряжены из-за страха допустить ошибку. Этот шаблон хрупок, как карточный домик, поэтому, если что-то в их жизни становится неидеальным, они теряют душевное равновесие.

Поскольку перфекционист ограничивает свое мировосприятие и действия в жизни, его задача сделать шаг к прозрачности и позволить себе стать уязвимым, а также признать страх ошибок и заменить его на любовь к себе.

Как перфекционизм приводит к несчастьям

Вы можете не считать себя перфекционистом или, напротив, радоваться этой роли в своей реальности, но знайте, это вовсе не положительная черта характера. Представляю, как вы стремитесь любой ценой избежать неудач. Вы ставите иллюзорные цели и не можете их достичь. Более того, эти цели постоянно меняются, потому что на самом деле вам необходимы одобрение и подтверждение, что вы заслуживаете любви. Вы ищете признания буквально во всем. Допустим, вы приручили змею, она выползает на звук вашей дудочки, а потом вы убираете ее в клетку, не получив укуса, — вы потрясающий! Люди впечатлились? Как долго вы испытывали чувство счастья? Вы трудитесь из последних сил, чтобы избежать критики. Это изматывающий образ жизни, поскольку обычный человек не может стать совершенным.

Ваш путь ведет к стрессу. Есть и еще кое-что. Вы установили высокую планку достижений не только для себя, но и для тех, кто рядом. И реальность оказывается вовсе не увлекательной и красивой. Что происходит, если кто-то подводит вас на работе, допустим опаздывает со сдачей проекта? Или партнер отменяет свидание в последнюю минуту? Или, еще хуже, не делает того, что вы так ждали, на День святого Валентина? Он точно знал, чего вы хотите? Нет! Вы просыпаетесь утром с ожиданием прекрасного дня, но на каждом шагу подстерегают проблемы, и от этого вы злитесь на всех вокруг. Трудности и ваша реакция на них в одночасье лишат вас радости после одобрения.

Часто ли вы чувствуете себя счастливым со своей высокой планкой стандартов? Вы стремитесь к собственному благополучию или только хотите произвести впечатление на окружающих и избежать критики? Что происходит с вами в периоды неудач? Как вы себя чувствуете? Определенно плохо, как и все перфекционисты. Даже мысли об этом вызывают у вас нервную дрожь. Вероятность того, что стремление к совершенству приведет вас к наградам и почестям, равна нулю. Вы никогда не достигнете пика успеха.

Стремление к идеалу мысленно удерживает вас в будущем

Результат перфекциониста всегда в будущем, которое, как ему кажется, скоро наступит. Главное для него — трудиться ради этого светлого будущего, потому что настоящая его жизнь скучна и однообразна. Подумайте о том, какие поступки вы совершаете лишь для того, чтобы приблизиться к идеалу, — именно они усложнят вам жизнь в дальнейшем.

Нельзя просто взять и в один день перестать быть перфекционистом, решив, что вы достигли цели. Придется осмыслить этот шаг. А затем погрузиться вглубь себя, разобраться, как на вас воздействуют эти стремления, и поменять шаблоны поведения.

То же относится и к ситуациям из настоящего. Не осознавая причины поступков, вы будете постоянно попадать в одни и те же сложные ситуации — время идет, результат тот же. Вы почувствуете себя в ловушке — усердная работа не приводит к изменениям вокруг. Может показаться, что вы трудитесь на конвейере, изготавливая каждый день одну и ту же вещь.

Вы даже можете решить, что Вселенная издевается над вами, подсовывая постоянно одинаковый тип людей и схожие ситуации, но нет — это делаете вы сами. Вы создаете ситуации, выбирая каждый раз старый добрый гамбургер с горчицей. Полагаете, проблема в гамбургере? О нет! Проблема в том, что по привычке вы заказываете его снова и снова, предпочитаете думать о том, что когда-то потом будете счастливы, вместо того чтобы попытаться рискнуть и заказать другое блюдо, что и сделает вас счастливым.

Перфекционизм причиняет боль

Пинать и подхлестывать себя — любимое занятие подсознания людей, стремящихся стать идеальными. Многие из нас составляют в голове список дел, прикидывают, как его выполнить, и заранее продумывают, что может пойти не так. Если вы остановитесь и прислушаетесь к себе, то заметите шум в голове, а также тревогу. Это вполне может быть связано с привычкой постоянно держать в голове список дел. Читая эту книгу, вы, вероятно, думаете, что должны быть где-то в другом месте. Надо спешить! Ведь еще столько дел! Постирать, пропылесосить диван, протереть плинтусы, поменять масло в машине, поработать над отчетом! Привычка к перфекционизму держит в постоянном напряжении все ваше тело до кончиков пальцев.

Вы можете пинать себя. Можете подхлестывать, устанавливать больше правил, например придерживаться более строгой диеты и съедать не больше листика салата в день. И тогда вы получите награду — ложку заправки для него. Вы можете пинать другого, обвиняя в происходящем. Это, как правило, выражается в желании замкнуться в себе или, напротив, кричать в голос, избегать встречи, игнорировать и так далее. Это не сблизит вас с человеком и никогда не решит проблему.

Представьте, что вы за рулем, и вот 10-секундная запись происходящего в вашем мозге: «Неужели этот идиот меня подрезал? Вот черт, звонит Дженни, она забыла, что я с ней не разговариваю? Во время нашей последней встречи она будто специально перетянула на себя внимание гостей. А как же я? Черт, я сама виновата, всегда теряюсь в незнакомой компании. Я такая бестолковая!» Обратите внимание, с вашей точки зрения все герои истории неидеальны, и вы в том числе. Если у вас появляются такие мысли, то они наверняка начнут влиять на поступки. Отношение к людям рождается в мыслях. Конечно, кто-нибудь может побудить вас реагировать иначе, но это маловероятно — слишком укоренились в вас шаблоны. И заметьте: никто не вкладывает в вас мысли и эмоции: в какой-то момент вы сами решили шпынять себя, чтобы отвлечься от происходящего в глубине души.

Скорее всего, вы обвиняете других автоматически. Вы даже не осознаете, что так поступаете! Обвинения — еще один отличный способ отвлечься. Вас бесит, что партнер чавкает, но вы не задумываетесь, что оказались рядом с ним по своей воле. Вы ожидали, что рядом с вами будет совершенный мужчина, и теперь можете кричать на него, ругать за отвратительные манеры, но это ничего не изменит (и не излечит вас от мисофонии).

Вы можете думать, что делаете нечто полезное для себя и что окружающие должны поступать так же. На самом деле причина претензий к окружающим — острая нехватка чего-то или пустота внутри. Партнера вы можете рассматривать как продолжение себя, поэтому судите его так же, как себя. В вашем понимании он должен постоянно говорить комплименты, чтобы заполнить эту пустоту. Когда вы устаете от притворства, вы заявляете о своих претензиях, это помогает вернуться в норму. «Норма» в данном случае — состояние оцепенения, но не пустоты. Ваш партнер не осознает, что несет ответственность за то, что вы ощущаете в глубине себя, — как он может, если у вас самих не получается?

Путь перфекционизма и вербального самоуничижения не исправит положение, поскольку шаблоны и породивший их страх никуда не исчезли. К тому же на физические ощущения повлиять сложно, они похожи на поезд, который несется без остановок. И знания недостаточно для того, чтобы перестать пинать себя, толкать вверх по лестнице и делать все прочее, что вы считаете необходимым, чтобы забраться на вершину. Вы вовлекаетесь в соперничество с самим собой или с коллегами. Вы первым приходите на все собрания, первым заходите в офис в начале рабочего дня, а по карьерной лестнице, на ваш взгляд, поднимаются менее достойные. И вас это бесит! Какого черта? Вы подавляете гнев, но считаете себя неудачником. Возможно, в такие минуты вы идете к холодильнику или тайком делаете пару глотков спиртного. Вам никак не удается преодолеть это чувство. Однако никакие ругательства в мире не изменят обстоятельств.

Представьте, что вы мечтаете стать художником, получить все, что соответствует этому занятию, но понимаете, что не обеспечите себе заработка. Мотивация к творчеству пропадает, вы ругаетесь и злитесь на людей, которые советуют вам заняться любимым делом. Галереи не берут ваши работы. Проблема в том, что вы тратите больше времени на критику собственных произведений, чем на совершенствование мастерства. Вы не создали идеальной картины — это заставляет вас просыпаться среди ночи, и, вместо того чтобы работать, вы снова и снова прокручиваете в голове бесполезные мысли. Стоит ли удивляться, что вы не приближаетесь к цели и постоянно отвлекаетесь?

Полагаю, пора признать, что все ваши пинки и сетования на собственные недостатки не что иное, как способ оправдаться. Чем дольше вы будете доверять отговоркам, тем больше будете отступать от того, о чем мечтаете. Привычка к самобичеванию закладывается в детстве. Как результат — вы не развиваетесь в профессиональной сфере. Вы хотите, чтобы все сложилось идеально, но страх неудачи держит вас на месте, заставляя бездействовать, и побуждает искать оправдания такому поведению.

Обратите внимание на свои мысли. Вы не просто повторяетесь, вы зациклились на шаблоне, который не дает вам заглянуть глубже в себя. Одна из его составляющих — поверхностность в оценках: не копать глубоко, чтобы случайно не добраться до корней своего перфекционизма. А если взять и разобраться, что на самом деле с вами не так? Может, все же поработать с мыслями и чувствами, понять суть? Для этого необходимо погрузиться глубоко в себя. Что там происходит, когда вы совершаете ошибку или не оправдываете собственных ожиданий? Вам стыдно, грустно, вы хотите спрятаться от мира или ощущаете себя никчемным? Таковы возможные реакции. Вы можете не осознавать, что весь набор эмоций — часть работы шаблона и одновременно то, чего вы стремитесь избежать. И стремление избежать — тоже часть шаблона.

Перестаньте избегать — примите. В следующий раз, когда поймете, что запутались, посидите в тишине с закрытыми глазами и прислушайтесь к физическим ощущениям в теле. Что там происходит? Вы сжаты и напряжены? Сосредоточьтесь на этом. Что говорит вам это ощущение? Возможно, сначала покажется: тело кричит о том, что вы лузер, но если вы приглядитесь, то обнаружите, что за этим чувством прячется низкая самооценка. Если продолжите работу, память может подсказать, как она появилась.

Не вздумайте оценивать по мере погружения в себя, просто исследуйте и наблюдайте. В конце концов вы узнаете, какое глубинное утверждение управляет вами (например, что вы недостойны любви). Затем можете выбирать действия. Если же это слишком тяжело для вас, наблюдайте за чувствами, пока они не исчезнут. Помните, ваша цель — сломать шаблон и удалить доставляющее боль глубинное убеждение.

НЕ ОШИБАЙТЕСЬ

Контроль и манипуляции окружающими с целью загнать их в рамки своих ожиданий снижают уровень жизненной энергии. Вы наверняка верите, что правильный путь — именно тот, что выбрали вы, задача остальных — следовать ему. Возможно, вы подкупите людей, и какое-то время они будут действовать по вашей программе, но, поверьте, уже скоро им захочется сменить улицу с односторонним движением на четырехполосную трассу. У каждого человека есть свои причины, заставляющие поступать так, а не иначе, они могут не совпадать с вашим видением. Это вовсе не означает, что вы плохой человек и ошибаетесь, просто у вас свое понимание того, что хорошо и правильно. Вы усвоили это еще в детстве из собственного опыта и опыта окружающих. Вы заставляете себя верить, что поступаете хорошо, в противном случае вы (как вам кажется) будете долго и тяжело расплачиваться.

Фу, фу, фу, это так ужасно — оказаться плохим. Вы можете это выдерживать? Я, признаюсь, большую часть жизни не могла. Даже старалась не вступать в дискуссии, если предполагала, что сделаю или скажу что-то не так. Это был бы удар! Я вступала в разговор, лишь перепроверив и убедившись, что меня поймут и я поступлю правильно. Мне казалось, это верное отношение к ситуации. А теперь открыто заявляю, что ошибалась по поводу своих ощущений. Они, похоже, никогда не совпадали с общепринятыми. А вы доверяете ощущениям? Или, как перфекционист, стремитесь только к «правильным» эмоциям и чувствам? Тем, которые одобряет общество? Ведь тогда можно не опасаться, что вас обвинят в том, что вы плохой.

Когда вы понимаете, что ваши чувства ничего не значат для других, внутри появляется уверенность в своей никчемности. Она тоже родом из детства и связана, скорее всего, с отсутствием внимания, любви, признания и тому подобного. Вы по какой-то причине заняли наблюдательную позицию, словно заявляя: «Хочу, чтобы меня неправильно поняли». Вы хотели принятия и любви, но боялись, что ваши слова и действия неверно истолкуют. Это важнее всего остального, потому что неправильное поведение автоматически переводило вас в разряд плохих и отвергнутых. Вот почему мир перфекционистов сжат до минимума и не расширяется. Вы можете быть успешным в профессии и много путешествовать, но в вашем мире ограниченное представление о том, как добраться из точки А в точку Б. Стремление к совершенству заставляет вас придерживаться плана: всегда казаться хорошим, двигаться в одном направлении и ни за что не совершать того, что плохо или неправильно.

Чаще всего у вас не так много возможностей в жизненном плане для спонтанных поступков. Перфекционизм заставляет действовать согласно шаблонам, при этом шанс отступить от них гораздо меньше, чем у среднестатистического человека. Вы ждете определенного отношения окружающих, тратите массу сил, чтобы вас не отвергли и не оставили на обочине жизни. Но нам не дано контролировать людей. И мы понятия не имеем, какими на самом деле они нас видят. Раз мы неспособны проникнуть в чужие мысли, значит, не можем предположить, какое производим впечатление.

Мой клиент Алан стремился работать больше, чем кто-либо из коллег, чтобы доказать компетентность и добиться признания и одобрения. Алан владел архитектурным бюро вместе с двумя партнерами. Он всегда хотел стать главным, чтобы за ним оставалось последнее слово. Бюро получило заказ на крупный проект от строительной фирмы коммерческой недвижимости. Партнеры рассчитывали работать вместе, однако Алан попросил передать проект ему. Он сомневался в коллегах и считал, что только сам сделает все без ошибок. Причина недоверия в том, что партнеры Алана не были перфекционистами. Алан уверил их, что в случае необходимости обязательно привлечет их к работе, но больше полагался на некоторых подчиненных. Он очень хотел выглядеть в глазах заказчика самым талантливым руководителем. Алан считал, что именно он заслужил лавры победителя, а не ленивые и менее способные партнеры.

Тем временем те недоумевали и пытались понять причину происходящего. Во время нашей с Аланом работы он понял, что предосудительное отношение к коллегам кроется в желании оказаться на пике успеха. Алан боялся, что при совместной работе не сможет проявить себя. Он стал осознавать, что каждый крупный проект всегда старался взять на себя, и вскоре понял, что профессиональными достижениями пытается заполнить внутреннюю пустоту. Алан постепенно стал ослаблять контроль и позволил остальным подключиться к работе. Он сделал то, что раньше казалось ему немыслимым, — уступил дорогу коллегам. Он позволил занять другим лидирующие позиции и вполне отчетливо осознал свои мотивы. Став более уравновешенным и честным с партнерами, Алан заметил, что необходимость заполучить клиента любой ценой ослабла. Он убедился, что, работая в команде, тоже можно быть успешным.

Радуйтесь ошибкам

Все совершают ошибки. В мире нет инструкции, как их избежать. У ошибки нет смысла, если мы сами ее им не наполняем. Вам промах может казаться огромным, а кому-то — пустяком.

Железная рука, которой вы собой управляете, не поможет вам стать счастливым, поэтому позвольте себе быть тем, кто совершает ошибки. Не сжимайтесь в комок от страха, если совершили промах — например, зажгли огонь, включив газ в духовке на максимум, и опалили себе брови (можете позвонить в экстренные службы, но не ругайте себя). В жизни всякое случается. Напомните себе, что вы живой человек. Перестаньте постоянно давить на себя и дайте себе возможность испытывать то, что вызывает в вас чувства.

Вы начнете меняться, если сможете позволить себе непривычное «быть неэффективным». Речь идет о том, чтобы, совершая различные действия, не подавлять чувства и эмоции, даже тяжелые, а также сломать поведенческие шаблоны, к которым они вас толкают. Действия без эмоций не принесут нужного результата. Необходимо работать с чувствами и эмоциями, которые связаны со стремлением стать идеальным, отпускать их и делать новый выбор.

Жестокость ≠ счастье

Стремление к совершенству говорит о том, что вы довольно строги с собой. И я уверена, что вы видите лишь черное и белое, когда принимаете решения. Часто вы непреклонны в движении к своим целям. Все это связано с жаждой одобрения, которое подпитывается мыслью, что вы все делаете хорошо и правильно.

Рассмотрите несколько своих целей, от которых вы не собираетесь отказываться. Выбирайте те, что особенно вас тревожат. Строгость к себе вызывает ощущение контроля над ситуацией, но, как следствие, приводит к проблемам. Для перфекциониста начало почти каждого дела становится затруднительным.

Если вы пытаетесь получить нечто, не основанное на радости, вы не достигнете счастья. Вы не достигнете счастья, если зациклитесь на идее, что все должно развиваться по вашему хотению. Счастье — это умение принять и смириться. Представляю вам Дженет, она человек жесткий, суровый, большинство решений принимает под влиянием страха; она никак не может понять, почему у нее нет ни парня, ни мужа, ведь она такая классная!

Дженет мечтала о серьезных отношениях. Однако даже для первого свидания поставила условия: только в определенной кофейне и только в субботу. Кандидаты в мужья оценивались по списку критериев: достойная работа, внешняя привлекательность, увлеченность теми же видами активного отдыха и музыкой, а также свое жилье. Дженет полагала, что, если упустить хоть одно условие, отношения не сложатся. О психологической совместимости не упоминалось. Глядя на партнера, Дженет не задумывалась, нравятся ли они друг другу. Дженет боялась ошибиться с выбором партнера из-за последующей реакции окружающих. Она также считала себя ущербной, неполноценной, и эти чувства побуждали ее создавать жесткие правила во всем, не только в отношении свиданий. Дженет боялась, что без контроля и самоконтроля она рискует стать такой, как отец. Он подолгу не мог найти работу, их семья жила на съемных квартирах и бедствовала. Отец уделял Дженет мало времени.

Отказаться от перфекционизма для Дженет означало признать, что она защищается при помощи строгости и контроля. Уверенная в своей ненужности, Дженет придумала единственный способ добиться положения в обществе — найти мужа, который восполнит то, чего ей не хватает. Дженет никогда не позволяла себе быть открытой, не допускала эмоциональной близости с людьми и не искала того же в мужчине. В ходе нашей работы Дженет осознала, что сама ставит преграды на пути к счастью и любви. Она стала мягче и терпимее, допускала свидания в других местах и в другое время. Выбросила список, начала нарушать свои же правила и задумалась, к чему ее влечет по-настоящему. Появилась и новая цель — стать открытой и найти мужчину, с которым возникнет эмоциональная близость. Потом Дженет встретила Боба, с которым почувствовала себя легко. Они стали встречаться и вместе до сих пор.

Покой ≠ счастье

Возможно, вы думаете, что счастье — это отдельные мгновения, но на самом деле истинное счастье — это состояние души. Или вы перепутали отрешенность со счастьем, потому что в эти моменты вы не испытываете негативных эмоций. «Ура! Я не чувствую себя плохо! Какое облегчение!» Мне жаль вас расстраивать, но ни облегчение, ни отрешенность не имеют ничего общего со счастьем. Ни та ни другая эмоции не могут быть продолжительными (ну только если вы не психопат). Более того, отсутствие эмоций и чувств — состояние, противоположное счастью. Это несчастье! Состояние отрешенности может ввести вас в заблуждение. Вам кажется, что у вас нет никаких чувств и вас никто не выведет из себя. «Эй, у тебя между зубами кусочек брокколи!» И — бах! — в следующую секунду вам уже стыдно, что вы не выглядите идеально. Отрешенность исчезла. Позволяя себе такие реакции, вы лишь затягиваете состояние несчастья.

Чрезмерность ≠ любовь

Позволяете ли вы себе чрезмерность в поступках, чтобы никто не заметил ваши промахи или с целью не получить отказ? Под чрезмерностью я подразумеваю следующее: вы собираетесь на пикник с человеком, который вам нравится, поэтому берете с собой сыр восьми сортов, три вида мясных закусок, яблоки, груши, миндальные орехи, воду с газом и без, две бутылки вина, торт из десяти коржей и все в таком духе. Немного переусердствовали? Что еще вы готовы сделать, чтобы свидание прошло удачно? Много чего, лишь бы не оказаться отвергнутым, но свидание будет скучным, если вы не научитесь наслаждаться друг другом.

Отвержение для перфекциониста равно по силе воздействия с критикой в его адрес — и то и другое пугает до смерти. И вы уверены, что у вас нет достаточно душевных сил, чтобы с этим справиться. Появляется ощущение крайнего одиночества, и ваша реакция может быть весьма острой. Вам кажется, что без этого человека вы не сможете жить. Можете твердить себе, что после трех свиданий рано терять голову, но ваши чувства не изменятся. Подозревая, что вас могут отвергнуть, вы начинаете подхлестывать себя и переходите границу меры. Вы ведь возлагали большие надежды на свидание, сделали все, чтобы понравиться, и ожидали того же. А также авансов на будущее, дающих право надеяться, что отношения продолжатся, все будет хорошо. Но как же так? Почему?

Когда-то я понятия не имела о таких вещах, как ненадежная привязанность и перфекционизм. В моей жизни появился мужчина, он согласился на отношения довольно быстро, сказал, что именно таких давно желал. Игнорируя тревожные сигналы, я следовала привычным путем (стремясь к совершенству). Однажды я заметила, что большую часть времени напряжена. Хоть мой партнер и обещал многое, его слова расходились с действиями. Тогда я думала, что дело во мне, я недостаточно хороша, мне не хватает каких-то качеств. Не скажу, что я надоедала и требовала, однако, услышав однажды вечером, что он, возможно, не сможет прийти, я решила показать свою доступность и открытость. Я и тогда продолжала думать, что мужчина изменит свое мнение, когда увидит, что я само совершенство! Отказ был бы для меня равносилен смерти. В мыслях я перешла от фразы «Я прекрасно проведу время одна» к откровенной панике.

Он заверил меня, что позвонит позже и скажет точно, сможет ли прийти. Но не позвонил. Я не спала всю ночь. Сообщение пришло только утром. Я до ужаса боялась потерять этого человека (потерять того, кто и не был со мной), потому согласилась на встречу следующим вечером. Честно признаться, я сказала, что куплю шампанское и приготовлю ему сюрприз. Я испекла печенье. Испекла печенье для парня, который, похоже, даже не собирался со мной встречаться. Я совершенно серьезно полагала, что он не сможет отказать, когда увидит, какая я замечательная.

Вы бежали без оглядки от страха быть отвергнутым, вы провалились в кроличью нору, такую глубокую, что не понимаете, как выбраться, но продолжаете делать все, как вам кажется, нужное, чтобы не услышать отказ. Эти чувства возникают у ребенка, которому не хватает любви и внимания. Даже будучи взрослым, вы испытываете их всякий раз, когда завышаете ожидания. Отказ добавляет еще камень в рюкзак эмоциональной боли, который вы всегда носите с собой.

Боль не исчезнет, если не обращать на нее внимания. Она живет в вас, заставляет трудиться в ожидании момента, когда вы получите джекпот за пережитые трудности и окажетесь на вершине славы. Вершины, к которой вы стремитесь, не существует, но вам необходимо верить в нее. Вы мечтаете однажды оказаться так высоко, где вас никто не посмеет отвергнуть, а вы сможете забыть о высоких стандартах, расслабиться и посидеть на пляже с любимым коктейлем. Жаль, но жизненный путь туда не ведет. Вы ставите новую цель и двигаетесь к ней, потому что не знаете иного способа жить. Ваши основные страхи — показаться непривлекательным, неуспешным, брошенным — вынуждают двигаться к вершине, прилагая нечеловеческие усилия. Этот процесс не закончится до тех пор, пока его не прекратите вы сами.

Что же произойдет, если вы остановитесь, перестанете стараться сверх меры и присмотритесь к страхам и глубинным убеждениям? Вы получите шанс отказаться от ожиданий и понять, что просто жить и дышать — уже счастье. Вам предстоит распутать огромный клубок причин, заставляющих вас трудиться изо всех сил. Нужно уметь принимать отказ и быть в достаточной степени стойким, чтобы с этим справиться. Для этого надо разобрать фундамент и понять, на чем основано ваше стремление стать совершенным.

Спущенную шину перфекционизма непросто заменить

Мне кажется, сейчас вы уже пришли к выводу, что с перфекционизмом надо что-то делать. Это качество заставляет вас контролировать все в личной, деловой и общественной жизни. Оно усложняет отношения, особенно с самим собой.

Не стремитесь к совершенству

Да, речь о вас. Вы помешаны на том, чтобы контролировать все и вся вокруг. Вы не слышите внутренний голос, который кричит: «Я хочу плыть по течению, я могу себе это позволить, хочу посмотреть, что из этого получится». Спросите себя, можете ли вы себе это позволить? Не ловите ли вы себя на том, что говорите кому-то: «Как было бы хорошо, если бы ты делал так и так…» Но ведь это же вовсе не попытка контролировать ситуацию и диктовать кому-то свою волю, правда?

Настоящая внутренняя свобода появляется, когда исчезает желание диктовать свою волю и все контролировать. Какие чувства и эмоции вызывает эта тактика? Наверняка тяжесть в душе, тревогу и отторжение. Отказаться от перфекционизма и диктаторства будет непросто. Рептильный мозг любит, когда вы бдительны и все контролируете. Вам тоже кажется, что жизнь становится безопаснее. Однако ничто в мире не бывает статично. Верить, что безопасность может существовать снаружи, — иллюзия. И ей вы не можете управлять.

Какие физические ощущения вы испытываете, когда думаете об отвержении? И почему чувствуете себя хуже других, хотя тратите так много сил на то, чтобы во многом быть лучше, чтобы ни на минуту не терять контроль в жизни? Продолжайте задавать себе эти вопросы, отмечайте моменты, когда появятся страх и напряжение. Возможно, вы сжимаете зубы и задерживаете дыхание. Попытайтесь уловить образы или воспоминания из прошлого. Объясняет ли это что-то вам о себе? Знайте, давным-давно, когда вы боялись быть отвергнутым и придавали значение каждой мелочи вокруг, вы сами создали негативные убеждения. Теперь вы можете выбрать другое поведение, основанное на более совершенной версии себя. Можете увидеть себя таким, какой вы есть, личностью, для которой мнение окружающих не критерий успеха и счастья.

Это потребует времени. И помните, задача в том, чтобы откалывать от айсберга кусочек за кусочком, а не стремиться разрушить его сразу. Я часто напоминаю клиентам, что они накопили проблемы не за один день и психологическая работа потребует времени. Правда, результат останется навсегда.

УПРАЖНЕНИЕ: СДЕРЖИВАЙТЕ ЖЕЛАНИЕ ПЕРЕУСЕРДСТВОВАТЬ И ОСЛАБЬТЕ ДАВЛЕНИЕ

Возьмите дневник и выделите для себя 30 минут. Найдите тихое место, где вас никто не потревожит. Поработайте над этим упражнением, даже если не считаете себя диктатором, контролером и перфекционистом. Возможно, вы удивитесь тому, что откроете в себе. Важно использовать инструменты, о которых вы узнали в третьей главе, чтобы, отвечая на вопросы, позволить себе испытывать все чувства.

1. Сосредоточьтесь на ситуации из личной или профессиональной жизни, которая потребовала больших усилий. Куда вы их направляли: на контроль происходящего или на то, чтобы представить себя в самом выгодном свете? Пример: вы хотите, чтобы ваш партнер относился к вам только так, как вам хочется, и никак иначе; хотите, чтобы подчиненные уважали вас и не допускали ошибок в работе; вы хотите приготовить вкусный десерт и услышать комплименты.

2. Теперь рассмотрите ситуацию такой, какая она есть. Пример: вы стараетесь быть идеалом для своего партнера, начиная от качественного орального секса и заканчивая вкуснейшим обедом из пяти блюд. И все же ваш партнер не желает встречаться так часто, как вам хотелось бы. Это и есть истинное положение.

3. Проведите сканирование тела. Ощущаете ли вы внутри боль, напряжение, сопротивление, когда думаете об истинном положении дел? Пример: мне плохо до тошноты. Кажется, меня вырвет. Такие же чувства вызывают тревога, грусть и злость.

4. Можете ли вы отметить момент, когда пытаетесь повлиять на ситуацию? Каковы ощущения? Пример: мне грустно и тревожно, что придется так много работать и получить в перспективе так мало. Я чувствую себя потерянным, оторванным от себя самого, я так стараюсь, но, кажется, это путь в никуда. Похоже, я недостоин любви.

5. Что удерживает вас от того, чтобы отказаться от контроля над ситуацией? Пример: партнер меня бросит. Надо трудиться, как прежде, только тогда он останется со мной. Мне становится плохо, стоит только представить, что будет, если я не стану прикладывать усилия, как прежде.

6. Видите ли вы, что ситуация не изменится, как бы вы ни старались? Почему вам важна реакция другого человека на то, что вы делаете? Пример: мой партнер всегда бурно реагировал, если я, с его точки зрения, не делал что-то идеально. Я задыхаюсь от его слишком бурной реакции. Боюсь, он бросит меня, если я не стану идеальным.

7. Представьте, что вы даете себе слово делать все, что и прежде, до конца жизни без изменений. Какие это вызывает у вас эмоции? Пример: я больше не могу. Мне так много сил приходится тратить на то, чтобы заслужить любовь и уважение, лучше я откажусь от всего и буду жить в пещере! Если так будет вечно, я буду чувствовать себя дерьмом.

8. Теперь, осознав собственные страхи при отказе от контроля и усердия сверх меры, смогли бы вы отказаться от еще одного привычного действия? Пример: я не стану постоянно писать ему сообщения, интересоваться, когда мы увидимся, не стану пытаться контролировать наши отношения. Легко ли вы переносите дискомфорт от того, что не можете поступить так, как хочется? Что вы чувствуете? Пример: немного пугает, но в некоторой степени радует. Мне легче на душе. Я не пытаюсь его контролировать; кажется, я стал больше заботиться о себе. Появилось больше свободного времени и сил.

9. А теперь рассмотрите ситуацию в целом. Вы отказались от постоянного контроля отношений, могли бы вы отказаться еще от какой-то уловки? Пример: я закрываю шоу «Я лучший домашний шеф-повар», прекращаю готовить каждый вечер что-то потрясающее. Даже заказываю ужин для нас обоих. Похоже, партнер злится, но мне почти безразлично. Мне нравится осознавать, что я делаю что-то для себя. Я стараюсь не обращать внимания. Раньше я постоянно испытывал страх, усталость и чувство собственной ненужности. Он, похоже, не замечал того, что я делаю. Пожалуй, пора прекратить тратить столько сил, тогда я буду любим.

10. Сделайте что-то прямо сейчас — сегодня. Например, перестаньте контролировать, давить или делать привычное. Прислушивайтесь к себе. Начните с малого. Проанализируйте реакции тела в каждом отдельном случае. Пусть вас ведут чувства, а остальное приложится. Каждый шаг будет придавать вам сил.

Внимательно следите за собой в течение дня. Остановитесь, поняв, что переусердствовали. Спросите себя, в чем причина. Вы пытаетесь повлиять на мнение человека о вас? Боитесь отказа? Ясное понимание того, что вы делаете и почему, поможет сломать шаблон. Будьте внимательны к себе.

Глава 6. Шаг 3. Перестаньте угождать людям

Угождая людям, мы пытается повлиять на их восприятие, хотим показать себя цельной личностью, хотя на самом деле не чувствуем себя такими. Это тактика манипуляции, поскольку мы стремимся получить от людей то, что нам нужно. Мы хотим производить впечатление, всегда выглядеть хорошими. Мы думаем: «А как бы поступил в этой ситуации хороший человек?» И мы делаем то, что считаем правильным, для других. Мы угождаем, причем чрезмерно активны в этом, потому что панически боимся быть нелюбимыми и отвергнутыми.

Решение в том, чтобы пересмотреть установку «Я недостоин» и шаблон поведения, который подпитывает эту тактику.

Я угождаю людям, чтобы меня любили

Мнение других людей важнее того, что вы думаете о себе сами. Впрочем, вы можете не согласиться с этим утверждением и сказать: «Для меня неважно, что думают обо мне окружающие». Однако, услышав от значимого для вас человека слова осуждения, сетования, что вы его разочаровали, вы реагируете очень остро. Почему? Возможно, вы боитесь потерять его.

Доводилось ли вам есть приготовленное блюдо только ради того, чтобы угодить? Согласитесь, звучит очень странно. Исследования показывают, что у людей, которые стремятся угодить, порой весьма странные поступки. Возможно, вы ели то, что и все присутствующие, чтобы никого не расстраивать. Если вы в тот момент не испытывали голод или искреннее желание попробовать блюдо, вами двигало стремление угодить.

Угождать людям, чтобы удержать их в своей жизни, — тяжкий и неблагодарный труд. Вы смотрите на себя словно с их точки зрения. Ради внимания и одобрения вы готовы сделать все (да, все). В глубине души вы сомневаетесь в своей ценности и значимости, вы получаете эти чувства только от других людей. Вы ощущаете себя стоящим, только если делаете что-то для других и получаете их внимание.

Печально, что вам, скорее всего, удается угодить людям и заслужить их улыбки и благодарность. Возможно, они даже говорят, какой вы замечательный, но в глубине души считают вас фальшивым и неприятным. Возможно, им хочется, чтобы вы просто сели рядом и поговорили как нормальный человек. Сложно понять, что думают о вас другие, особенно если в общении вы постоянно делаете то, что противоречит вашим желаниям.

Тактика угождения появляется еще в раннем возрасте. Все маленькие дети жаждут любви. Некоторые поняли, что лучший способ получить ее — сделать приятное другому. Со временем в их головах укоренилось, что это единственный способ чувствовать себя нужным и любимым.

Помните теорию привязанности, о которой мы говорили в первой главе? Маленький ребенок — чистый лист. Его интересует лишь удовлетворение основных потребностей: в любви, крове, еде, комфорте. Если родители (или один из них) не слишком серьезно относились к своим обязанностям, вели себя отстраненно или, напротив, чрезмерно опекали, вы не знали, когда получите свою порцию любви, оттого стали разрабатывать тактику ее получения. Вы перенимали шаблоны поведения родителей и близких родственников, собирали информацию и выяснили, какие вещи повторяются регулярно. Возможно, вас часто ругали или говорили, что вы ничего не можете сделать правильно. Никто не впихивал это в вас, вы наблюдали за происходящим вокруг. И пришли к выводу, что вы никчемный человек.

И что же делать? Возможно, вы подумали: «Уберусь в спальне мамы и папы, застелю постель, пусть видят, какой я умелый». Вы могли перенести подобное отношение и на дружбу: «Если я буду им полезен, они меня полюбят!» Вы оценивали все относительно того, что отдали и сколько получили взамен. «Если принести газету папе, может, он погладит меня по голове? Даст немного денег, если покошу газон?» Возможно, человек, в которого вы влюбились впервые, оказался требовательным и ненадежным, и вы опять убедились: для того чтобы быть любимым, нужно отдавать, и отдавать, и отдавать все больше и больше.

Ваши родители (осознавали они или нет) не вели себя образцово с точки зрения социальных норм. Их поступки повлияли и на ваше поведение. Возможно, ваша мама всячески угождала учителю ради ваших высоких оценок, или пекла торты соседям, или работала на полную ставку и еще занималась хозяйственными делами, создавая достаток и уют. Возможно, она всегда была уставшей и нервной, но не видела иного способа выжить. Ваш папа часто помогал снять с дерева соседскую кошку. Он доставал лестницу, делая вид, что всегда рад помочь, а потом гремел инструментами в гараже и ворчал, что люди постоянно его используют. Но он снова и снова приходил на выручку, потому что не хотел показаться грубияном.

Так поступали не только ваши родители, но и другие люди: учителя, друзья, родственники. Вы нуждались в любви, и услужливость казалась вам кратчайшим путем ее получения. Вы быстро поняли, как поступать, как себя вести, и сделали вывод: «Если я буду делать для людей что-то хорошее, я им понравлюсь и, возможно, стану незаменимым для них». Вы часто задавались вопросом, как поступил бы хороший человек? Вы стремились поступать так же и постепенно выработали шаблон поведения. Однако вы не понимали, что это тактика манипуляции, поскольку конечная цель — получить то, что вам нужно от другого (в нашем случае — одобрение). Но мы ведь уже знаем, что люди могут замкнуться, когда чувствуют, что ими манипулируют.

Ирония состоит в том, что угождение людям не приносит любви. Тактика позволяет удержать кого-то в жизни, но одновременно возводит преграды для сближения. Вы постоянно ищете признания своих заслуг, оказывая окружающим любезность. «Так меня будут любить», — думаете вы и снова и снова заправляете машину, вытаскиваете из трудной ситуации и доводите себя до изнеможения. Именно страх одиночества при низкой самооценке заставляет вас мыть посуду за другого. Вы говорите себе: «Я обязан! Я не могу никого подвести!»

Вы даже можете считать, что станете счастливее, сделав счастливее кого-то другого. Увы, это заблуждение. Более того, таким образом вы будете дольше удерживать себя в команде неудачников. Каждый раз, угождая кому-то, поступая по принципу «отдать, чтобы получить», вы тратите умственную, физическую и эмоциональную энергию. Как следствие — ощущение большего одиночества, чем в случае бездействия. Ставя потребности окружающих выше собственных, вы, вместо того чтобы наполниться, опустошаете себя. Это все равно что съесть дешевый сладкий батончик — временное удовольствие и полная неэффективность с точки зрения пользы и получения энергии в долгосрочной перспективе.

Неважно, где вы стремитесь угождать, — дома или на работе. Ричард — менеджер в крупной компании, работал на износ. В какой-то момент он добился повышения зарплаты своим подчиненным. Все сотрудники были в высшей степени признательны, и лишь двое сдержанно поблагодарили и продолжили относиться к нему с прежним неуважением. Несмотря на сложные отношения, Ричард не увольнял этих людей из-за высокого профессионализма. В глубине души Ричард надеялся, что, добившись повышения зарплаты, он заслужит их благодарность и отношения улучшатся. Ричард также раз в неделю, по средам, покупал сотрудникам обеды и пончики. Он старался создать в коллективе благоприятную атмосферу и делал больше, чем полагается начальнику. Конечно, Ричарду хотелось, чтобы его любили.

В процессе нашей работы Ричард осознал глубину внутренней пустоты, как и то, что стремился заполнить ее, делая приятное другим. Он начал понимать, что добрые дела надо делать с открытой душой, из щедрости, а не из желания расположить к себе людей. Ричарду пришлось разобраться со своими чувствами и мотивами, стремлением замаскировать собственную неполноценность. Чем глубже он погружался в себя, тем увереннее становился и меньше зависел от мнения окружающих. В конце концов он уволил двух сотрудников, но не из личной неприязни, а потому, что их отношения влияли на качество выполненной работы и на атмосферу в отделе.

УПРАЖНЕНИЕ: СТАРАЕТЕСЬ ЛИ ВЫ УГОДИТЬ ЛЮДЯМ?

Возьмите дневник и выделите 30 минут. Пришло время для очередного задания. Возможно, вы считаете себя добрым и щедрым человеком, готовым помогать нуждающимся. Что ж, я буду рада в этом убедиться. Пожалуйста, ответьте на шесть вопросов, обращая внимание на свои эмоции и чувства.

1. Были ли случаи, когда к вам обратились с просьбой и вы, несмотря на внутреннее отторжение, все же согласились? У вас не возникло чувство, что вас только что ударили? Вы не сжали зубы? Может, сдавило грудь? Вы разозлились? Опишите свои эмоции.

2. Запишите, почему вы терпите эту боль? Кто или что из прошлого убедило вас (словами или действиями), что важнее поступать «правильно», как положено, а не так, как вы чувствуете?

3. Как думаете, что вы получите от человека, выполнив его просьбу? Вы когда-то ощущали, что полученное взамен равносильно потраченному вами? Если да, какие чувства вы испытывали?

4. Что бы вы ответили обратившемуся с просьбой, если бы прежде всего думали о себе?

5. Чем вы готовы пожертвовать, если предположить, что вы искренни и не надеетесь получить что-то взамен?

6. Какие чувства вы старались подавить, угождая людям? Можете их принять?

__________

Что вы ощущаете? Согласны, что стремитесь угодить людям (даже немного)? Если это так, читайте дальше.

Стремление сохранить стиль жизни: фан-клуб без последователей

— Что будешь есть?

— О, мне все равно, решай сам.

Знакомые фразы? Вы не проявляете желания, не стремитесь говорить о себе. Люди ничего не узнают о вас, если вы не будете высказывать предпочтения. В обществе вегетарианцев вы боитесь признаться, что любите стейк и курицу. Вероятно, думаете, что они разозлятся и изменят к вам отношение. Как вы думаете, может кто-то искренне вас полюбить, если вы будете самим собой?

Угождение людям равносильно участию в соревнованиях по триатлону, но без призов и ликующей толпы на финише. Существуете только вы, одинокий и потерянный. Возможно, вы даже не задержитесь, чтобы похлопать себя по плечу и сказать: «Ты молодец! Вот это победа!» Пусть в голове и мелькнет мысль о том, что вы хорошо поступили, но она вскоре сменится другой: «Мэри обиделась на меня на прошлой неделе, я не помогла ей и не поехала к ветеринару с ее псом Руфусом».

Вы вновь оплошали, как вам кажется. Вам необходима поддержка, необходим фан-клуб! Вы будто не в своей тарелке, если не угождаете кому-то. Ваша помощь не нужна, но вы все равно спешите ее оказать. Возможно, даже будете действовать тайно, но, главное, по собственному плану.

Джон графический дизайнер и работает из дома. Он живет с Марви, которая трудится в IT-компании. Каждое утро, когда за ней закрывается дверь, Джону становится плохо, и он раздражается от того, что не может справиться с беспокойством и ощущением одиночества. Оно усиливается по мере того, как машина Марви удаляется. Черт, как неприятно ощущать себя эмоционально зависимым! Мысли сводят его с ума. Он снова и снова задает себе вопрос, заедет ли Марви в кофейню, где работает один красавчик. Джон чувствует, что проваливается в кроличью нору, теряет свое «я». Он понимает, что это глупо, но не может избавиться от страха, что Марви его бросит. У него нет повода, ведь ничего не случилось! Джон утешает себя, вспоминает, как всегда стремился угодить Марви вкусной едой, отличным сексом, массажем и просто готовностью всегда быть рядом. К сожалению, в моменты погружения в страхи всего сделанного кажется недостаточно.

«Может, я сделал мало?» — часто спрашивал меня Джон на сеансе. И рассказывал, как пытался успокоиться, когда срабатывал триггер: «Она никогда меня не бросит, лучше меня у нее никого не было и не будет». Затем отправлял сообщение Марви, чтобы напомнить о своем существовании, рассказать, например, как идет подготовка к прекрасному вечеру, который они запланировали. Он нуждался в постоянных подтверждениях, что Марви привязана к нему и никогда не бросит. Больше всего в жизни Джон боялся потерять Марви и угождал ей во всем. Джон хотел получать в ответ столько же, но Марви этого не делала. По меньшей мере раз в неделю Джон выходил по этому поводу из себя. Марви парировала удары, уверенная, что отдает партнеру достаточно.

Я убеждала Джона стараться реже угождать Марви. Нужно не заглушать дискомфорт, а начать с ним работать, добраться до сути, понять, где берет начало неуверенность в себе. Я также попросила Джона быть откровенным с Марви, делиться своими чувствами. Оказалось, Марви не нужны все эти жертвы и старания Джона. Она хотела более доверительных отношений, но боялась настаивать, полагая, что Джон часто злится на нее. Джон рассказал о том, как плохо ему становится, когда Марви уезжает на работу, хотя просил ничего не менять. Он понимал, что его чувства возникают не по вине Марви, ему было лишь важно поговорить об этом. После того как Джон признался в своей неуверенности и перестал постоянно угождать Марви, отношения их стали улучшаться. Джон больше не изводил себя, перестал ждать чего-то от Марви, почувствовал прилив сил. Благодаря нашей работе Джон также понял, откуда взялись его страхи, изменил многие шаблоны поведения и негативное отношение к себе. Он стал более расслабленным, спокойным и в целом намного счастливее.

Вам может быть трудно перестать угождать людям. Вам может быть плохо от того, что вы так поступаете или не поступаете. Ощущение ненужности при отказе от привычки постоянно напоминает вам об эмоциональной зависимости. Внимательно все обдумав, вы все же поймете, что в случае отказа почувствуете себя значительно лучше, и таким образом колебания, какую сторону принять, исчезнут. Чем меньше вы будете стремиться угодить людям, тем меньше будет зависимость от действий и мотивов других людей. Вы получите жизненную силу и сможете потратить ее на себя и на искреннюю помощь ближнему.

Манипуляция и ответственность за чувства других

Мы манипулируем людьми, когда пытаемся им угодить. Большинство из вас, возможно, так не считают, но как еще назвать действие, с помощью которого вы заставляете человека поступать так, как выгодно вам? Многие ответят: «Я хочу лишь благодарности». Допустим. Но почему она так важна? Какие чувства маскирует благодарность?

Мы можем выбирать чувства и эмоции. Эту истину в детстве усвоили, к сожалению, немногие. Возможно, вы привыкли игнорировать то, что происходит внутри, особенно если это расходится с мнением тех, кто рядом. К манипулированию приводит такой шаблон поведения: «Мама накричала на меня, потому что я ее разозлил. Какие эмоции испытывает мама? Лучше я сделаю, как она хочет, тогда она будет меня любить».

Манипуляция никогда не позволит вам заполнить внутреннюю пустоту. Перестаньте постоянно действовать с оглядкой на эмоции других, лучше прислушайтесь к себе. По мере познания себя ваше желание манипулировать людьми будет снижаться. Пусть раньше вы и боялись быть отвергнутым, но вскоре поймете, что это неважно, ведь себя принимаете вы сами, а это главное.

Получать может быть непросто

Получать — сложная задача для тех, кто привык угождать людям. Все потому, что в этом случае вы не контролируете ситуацию. Вам крайне трудно принимать кофе в постель от любимого по утрам. Вы можете ощутить укол в сердце: «Черт, теперь я должна тоже что-то сделать». Нет, не должны. Кофе может быть искренним жестом, просто потому, что мужчина вас любит. Если вы уверены, что должны ему что-то, задумайтесь о причине таких мыслей.

Вас раздражает, когда люди дают вам что-то, ничего не ожидая взамен? Начинаете сразу прикидывать, что сделать, чтобы сохранить баланс? Желание так поступить прямо пропорционально неуверенности в себе, вам хочется сыграть роль Ганди, а другого увидеть в образе нищего попрошайки. Это может доставлять неудобство, и появится желание все испортить — и так каждый раз, когда человек искренне будет что-то для вас делать.

Допустим, партнер хочет приготовить для вас ужин. Он покупает продукты и приступает к процессу. А вы смотрите на него и думаете: «Зачем он купил очищенные помидоры? Разве он не знает, как готовить пасту примавера?» Конечно, дело не в рецепте, а в том, что вы не можете с радостью принять то, что для вас делает другой человек. Вы испытываете неуверенность, напряжение, будто ждете, что вот через минуту он придет в себя и скажет: «Зачем я все это делаю? Ты ведь не так уж сильно мне нравишься. Принеси-ка лучше пива!»

Причина может быть в вашей роли в драматическом треугольнике. Отказ от привычного шаблона поведения, принятие искреннего жеста уводит вас далеко от роли Жертвы, а это непривычно и неудобно. Позволить кому-то сделать приятное сместит с места Преследователя. Ваш партнер не может быть плохим, если готовит ужин, потому что любит вас. Эти перемены могут пугать.

Притворяться в отсутствие чувств

Часто мы не понимаем, что сами чувствуем, но при этом любим гадать, как к нам относятся окружающие. У вас не было ощущения, что, общаясь с некоторыми людьми, вы всегда находитесь в оборонительной позиции, пытаетесь предугадать их следующий шаг? Мы делаем это на автомате, даже не осознавая происходящее. Принимая решение, вы полагаетесь на свой опыт, чтобы предотвратить нежелательное развитие событий.

Во время одного группового занятия я обратила внимание, что люди чрезвычайно заинтересованы тем, какое впечатление производят. Они с трудом определяли, где их чувства и эмоции, а где реакция на воздействие другого человека. Ответы на вопрос, что они чувствуют, были связаны с реакциями других людей: «Кэри меня избегает»; «Мне плохо, и я не понимаю причину», «Марджи параноик. Она убеждает меня, что мой партнер мне изменяет, это меня пугает и бесит» или «Шейн постоянно твердит, что я слишком остро на все реагирую, но я не согласна. И я злюсь». Это мысли, а не чувства — реакции, основанные на страхе.

Все вышесказанное стало поводом затронуть тему контроля. Каждый из участников занятия хотел повернуть разговор в нужное себе русло, только бы не говорить о чувствах. Одно за другим сыпались подобные заявления: «Я не хочу производить плохое впечатление. Я не хочу, чтобы они думали, будто мне нравятся. Я хочу, чтобы они понимали все по моим поступкам, но ничего не выходит». Все эти фразы свидетельствуют о желании манипулировать. В этом случае им не приходится фокусироваться на своих чувствах.

Участники группы думали не о своих чувствах, а только о том, как избежать конфликта и угодить людям, а потом вновь и вновь разочаровывались — ничего не менялось. Одна женщина высказалась следующим образом: «Я чувствую себя ужасным человеком, я виновата, потому что не была честна с ним, но… будь я честна, он мог бы уйти. Что бы я о нем ни говорила, я не могу допустить, чтобы он узнал правду и все сложилось не так, как я хочу». Мы работали над искренностью. Учились произносить примерно следующее: «Поступай, как считаешь нужным, но я не стану отвечать на звонки, потому что занята, устала или у меня просто нет настроения вести разговор». (Укажите, что вы на самом деле чувствуете.) Когда участники группы перестали угождать людям, в их жизнях стали происходить маленькие чудеса. И они поняли, что хотят испытывать истинные эмоции и чувства без оглядки на то, что думают о них другие.

Какого черта? Что еще за границы?

Вы не создаете границы для людей. И, вопреки распространенному мнению, вовсе не навязываете определенное видение себя. Вы проводите черту — это следствие вашего отношения к себе. Если вы обращаетесь с собой как с ничтожеством, то чего ждете от других? Они подхватывают ваше настроение. Видят, что вы невнимательны и не добры к себе (пусть и неосознанно), значит, и они могут вести себя так же. Могут даже проявлять неуважение.

Допустим, вы единственный, кто прилагает усилия для сохранения отношений. Ваш партнер делает для этого ничтожно мало. Вы злитесь, требуете от него большего, но положение не меняется. Вы же продолжаете угождать всеми испытанными способами. Ничего не меняется. Вы сходите с ума от злости и унижения, а партнер поступает по-прежнему. Почему? Потому что вы сами приняли решение работать в этих отношениях на износ. Вы сами даете понять, что к вам можно относиться без уважения, потому что вы себя не уважаете. Вот вам способ понять, какие шаблоны поведения приносят вред. Почему вы должны трудиться больше партнера? Почему вы так себя не любите? Когда своими действиями вы демонстрируете низкую оценку себя как личности, не стоит ожидать, что другие будут относиться к вам лучше.

В начале отношений с Филом Шерил чувствовала, что он постоянно проверяет ее личные границы. Фил не любил одиночество, хотел проводить с Шерил как можно больше времени. Шерил напрягалась, но Фил ей нравился, обладал важными для нее качествами, потому она не задавала вопросов и с радостью откликалась на каждое предложение встретиться. Фил постепенно вторгался все дальше, что буквально сводило Шерил с ума.

Но она все же не стала обсуждать это с Филом. Тот был уверен, что Шерил так же сильно влюблена в него. Со временем Шерил поймала себя на том, что намеренно начинает спорить с Филом, искать проблемы. Она делала это бессознательно, потому что в этих случаях он отступал и предоставлял ей чуть больше пространства. Шерил не уважала свою потребность в личном пространстве, поэтому Фил поступал так же. Всякий раз, когда Шерил затевала ссору, Фил чувствовал себя безвинной жертвой и обвинял ее в том, что она ничего не делает для примирения. Шерил из чувства вины старалась заглушить внутренние требования не нарушать границы — она не хотела потерять Фила. За 10 лет отношений Шерил так и не подняла в разговоре с Филом болезненную для себя тему.

В один день Фил все же не выдержал и ушел. Шерил чувствовала себя ужасно из-за того, что так и не решилась на разговор, а теперь еще и страдала из-за разрыва отношений. Она пыталась удержать Фила обещаниями и опять угождала. Фил вернулся, но вскоре Шерил опять стала вести себя по-прежнему. Тогда он решил, что все кончено.

Мы с Шерил попытались определить границы ее личного пространства. Она действительно не понимала, что ей на пользу, а что нет. Лишь знала, что боится новых отношений, потому что ей опять придется делать то, чего она не хочет. Она хотела бы полюбить себя и надеялась, что к ее личному пространству отнесутся с уважением. Шерил работала над тем, чтобы понять свои истинные желания и то, насколько эмоционально близкой она готова быть с партнером.

Мы вредим себе неумышленно и часто даже не замечаем этого. Возможно, вы помните, как в детстве мама жаловалась на папу, но ничего не предпринимала, чтобы изменить положение дел. Вы можете осознавать, что несчастны, но не решаетесь заявить об этом, так как считаете необходимым молчать. Что еще за границы личного пространства? Страх заставляет вас бездействовать и надеяться на перемены. Это большая ошибка. Мы не должны отвергать свои чувства и пренебрегать ими, ожидая при этом уважения от окружающих.

Осознание личных границ помогает понять правила, по которым вы хотите жить, и то, как вы себя ощущаете в этих границах. Мы говорим не о желании признания или ожидании, когда окружающие изменятся. Допустим, вам нравится — и вы отчетливо это осознаете — проводить время с любимым человеком, заниматься спортом, вкусно есть. Тогда спросите себя, всегда ли вы позволяете, чтобы в жизни все складывалось так и не иначе? Всегда ли вы едите то, что хотите, или только мечтаете об этом и корите себя, что не решаетесь так поступить? А как насчет желания иметь миллион баксов на счете? Неплохо бы, разумеется, но, если вы собираетесь добиваться этого, угождая всем и во всем, а себя ощущать ничтожеством, ничего хорошего ваши действия не принесут. Пренебрежение к внутреннему состоянию отразится на том, как вы перенесете путешествие к заветному богатству.

Я не прошу вас относиться к себе так, будто вы на армейской службе, я лишь прошу разобраться, что для вас важно. Всего этого нельзя достичь, угождая людям. Если вы хотите добиться большего, чем имеете, обратите внимание на то, как вы относитесь к себе. Уважение к себе поможет изменить любую ситуацию. Я хочу иметь миллион баксов, но не перерабатывать, заботиться о своем здоровье, развлекаться и отдыхать, но не отступать от цели, ведь я люблю себя.

Главное — относиться к себе так, как вы хотите, чтобы к вам относились люди. Если вы понимаете свои чувства и уважаете их, окружающие будут поступать так же. Если же вы игнорируете то, что у вас на душе, ожидайте такую же реакцию извне. Скажите: «Я хочу прекратить этот разговор, он мне не нравится». Это вовсе не попытка поставить в неловкое положение — вы выражаете свои чувства и даете понять, что заботитесь о себе как о самом дорогом человеке. Личные границы определяете вы, а не другие, и делаете вы это словами, действиями, эмоциями. Уважайте себя, остальное приложится. Вы увидите, как изменится ваша реальность и без воздействия на людей. Все станет другим, потому что изменитесь вы.

Эгоизм — это не плохо

Перфекционист, который привык угождать людям, считает обвинение в эгоизме оскорблением. В вашем понимании эгоист — подлец. Я не раз слышала от клиентов следующее: «Я никому не понравлюсь, если поставлю свои интересы на первое место. Люди станут злиться и не захотят со мной общаться. Без друзей я буду выглядеть ущербным человеком. Чтобы выглядеть нормальным в глазах общества, мне надо понять, чего от меня ожидают люди».

Возможно, партнер смотрит на вас косо, когда у вас появляется желание отдохнуть. Вы читаете в его глазах осуждение и говорите: «А чего хочешь ты? Что мне сделать? С тобой все в порядке? Мне надо перестирать гору одежды, но я могу прерваться и приготовить обед из семи блюд». Многих эта ситуация возвращает в детство. Обвинение в эгоизме казалось мне в детстве самым страшным: я так боялась, что по спине бежали мурашки. Угождать людям проще. Я бы придерживалась этой тактики и дальше, если бы она делала людей счастливее.

Уделять внимание собственным потребностям не значит быть эгоистом. Под стремлением угождать людям кроются не только манипуляции, но и попытки убежать от собственной боли. Эгоизм определяется как «личный интерес», действие или пример следования собственным желаниям. Это совсем не значит, что вы плохой человек. Наоборот, исходя из определения, эгоизм — забота о себе, понимание потребностей и удовлетворение их. Если вы сами не знаете, чего хотите, или отказываетесь от этого, чего же ждать от других людей?

Внимание к своим желаниям и потребностям означает, что вы любите и уважаете себя. Такое отношение позволяет чувствовать себя лучше, быть более энергичным. Парадокс еще и в том, что «эгоистичное» поведение демонстрирует, что вы можете больше сделать и для других. Вы отдаете искренне и легко, без эгоцентризма и стремления манипулировать.

Резко отказаться от тактики угождения страшно, ведь тогда, по вашему мнению, вас посчитают эгоистом. Трудно отказаться от выгод, которые приносит альтруизм.

Рассмотрим пример Джека. Джек должен поменять масло в машине своей жены Элизабет. Он испытывает чувство вины, потому что задержался на работе, из-за чего Элизабет рассердилась. Она считает, что ее отодвинули на второй план, хотя ничего не говорит. Джек устал, ему не очень хочется заниматься машиной, но он чувствует себя обязанным. Элизабет зарабатывает больше него, потому Джек мысленно постоянно подсчитывает, сколько сделал для семьи. Он уверен, что и жена тоже за этим следит. Элизабет оплачивает большую часть счетов, однако Джек тоже старается, хотя работает полный день и учится. Джек любит жену, с удовольствием проводит с ней время, но в голове все чаще звучит голос отца, презрительно заявляющий, что сын ничего не добьется в жизни. Джеку страшно при мысли, что Элизабет думает так же. Возможно, она даже считает его эгоистом, потому что он много времени уделяет работе и учебе. Если она будет недовольна, то может решить, что он ей не нужен, и уйти. Поэтому Джек продолжает подсчитывать сделанное, молча выполняет просьбы жены, но каждую следующую воспринимает с нарастающим раздражением, а потом и с чувством вины за него. На самом деле Джек мечтает об одном — расслабиться, отдохнуть и развеять негативные чувства.

Джек обратился ко мне, когда Элизабет наткнулась на мой подкаст. Он начал делиться сокровенным, ничего не скрывая. Элизабет быстро оценила изменения: муж стал менее замкнутым. Элизабет также стала более открытой. Теперь супруги откровенно говорят о своих проблемах и совместно их решают. Даже если вы искренне любите партнера, излишнее усердие — не лучший способ это показать. Любовь не должна мешать вам в первую очередь учитывать свои желания. Конечно, я имею в виду здоровый эгоизм, а не эгоцентризм и превозношение себя, когда человек нуждается в постоянном внимании к собственной персоне. Я говорю о том, что надо заботиться о себе, своих потребностях, не доводить себя до физического, эмоционального и умственного истощения. Если вы будете соблюдать баланс, внутри никогда не образуется пустота.

Обладая достаточной энергией, вы сможете легко ей делиться. Возможно, вы даже подумаете: «Вот черт, у меня энергии не меньше, чем у пятилетнего ребенка!» Это важно, ведь это и есть благополучная жизнь. Представьте себя в роли объекта угождения. Хотели бы вы, чтобы вас радовали из чувства долга? Ведь гораздо лучше, когда человек искренне желает вам добра. Верно определенные приоритеты — в вашу пользу — делают вас счастливее, потому что вы реже обижаетесь на тех, кому пытаетесь сделать что-то хорошее.

Ниже перечислены несколько советов, как верно обозначить приоритеты.

• Обращайте внимание на самочувствие. Не игнорируйте усталость. Если к вам обратятся с просьбой что-то сделать, прислушайтесь к себе, постарайтесь, чтобы слова не расходились с делом. Не стоит говорить: «Я ужасно устал, но, ладно, я отвезу тебя на стадион». Лучше так: «Я очень устал, воспользуйся такси или поезжай на общественном транспорте. Желаю тебе отлично провести время».

• Не скрывайте от себя то, что чувствуете. Не пытайтесь повлиять на себя, желая кому-то угодить. Проживайте свои чувства и эмоции, не стремитесь их изменить, и вы неожиданно обнаружите, что они уходят сами собой.

• Ваши желания должны иметь для вас главное значение; если это не так, то вы для себя не на первом месте. Поработайте над этим.

• Ежедневно демонстрируйте себе, что вы для себя по-прежнему самый главный в мире. Это поднимет уровень вашей энергии.

• Не делайте и не говорите людям то, что может дать повод для обиды или негодования. Это не сблизит вас. Гораздо правильнее будет сказать, например, следующее: «Если я сделаю, как ты просишь, это испортит мне настроение, а я не хочу этого, не хочу злиться, потому не стану это делать». Даже если вы позволите себя уговорить и все равно сдадитесь, будьте честны с собой и другим человеком, не предоставляйте ему и себе ложные мотивы. Для обозначения приоритетов честность невероятно важна.

Если вы склонны угождать людям, возможно, вы застряли в роли Жертвы или Жертвы/Спасателя. Люди рядом с вами могут быть Преследователями — мама или даже дети! Ваш выход из драматического треугольника пошатнет их позицию, и, как следствие, появятся претензии и даже обиды. А может быть, наоборот, они обрадуются тому, что вы занялись собой, своими потребностями. Не узнаете, пока не попробуете.

Ваша задача в том, чтобы позволить себе испытывать эмоции и чувства. Двигайтесь вперед маленькими шагами, но будьте честны с собой и близкими. Единственный способ изменить ситуацию — поменять к ней отношение. На это требуется время. Будьте деликатны и внимательны по отношению к окружающим, но не возвращайтесь к прежнему стремлению угодить только потому, что все привыкли именно к этому. Всякий раз, когда ставите на первое место себя, прислушивайтесь к реакции тела, следуйте мудрым советам интуиции, принимайте решения, которые дадут вам сил сделать еще один шаг к счастливой жизни. Близкие скоро вас догонят.

Минутка заботы о себе

Возьмите за правило ежедневно себя радовать! Я говорю об обычных делах, а не о празднике и веселье. Например, хозяйственные дела можно превратить в игру, если выполнять их вместе с членами семьи. Постарайтесь узнать коллег получше, а им расскажите о себе. Чем больше в вашей жизни приятных моментов, тем реже будет возникать желание угождать людям.

Что значит щедрость

Попытки угождать не имеют ничего общего с настоящей щедростью — качеством, далеким от условий. Щедрый человек не задумывается, оценит ли кто-то его поступок, он руководствуется лишь внутренней потребностью отдавать и делать добро.

Позволить себе быть щедрым можно, только если мы постоянно поддерживаем внутреннее состояние наполненности энергией, уверенности в себе, а также любви и внимания к ближнему. Желание совершать добрые поступки похоже на всплеск в душе, только в состоянии осознанности. В такие моменты человек действует по велению сердца и не ожидает награды. Важно лишь то, что он делает, и ничего более.

Щедрость и желание делать добро связаны с внутренней целостностью, в то время как желание угодить людям свидетельствует об отсутствии связи с собой. Не забывайте, все, что привязывает вас к результату, — манипуляция. Если вы делаете что-то для того, кто рядом, с целью получить взамен нужное вам, это не искренняя щедрость. Потом вы будете делать что-то за других, поскольку они привыкнут, что вы бросаетесь на помощь всякий раз, когда у них все идет наперекосяк. Но помните, этим вы не добьетесь ни их любви, ни внутреннего удовлетворения. Пустота не заполнится, в энергетическом смысле вы будете голодны, будто питаетесь лишь листьями салата. Сосредоточьтесь на том, что делаете и какие испытываете чувства и эмоции, отмечайте, когда вам особенно одиноко, и не истощайте силы еще больше. Сделайте что-то для себя, заправьте наконец полный бак топлива.

Прекращайте всем угождать

Склонность угождать — опасная привычка. Заметить ее поможет осознанность. Однако даже если вы поймали себя в нужный момент, воздержаться от поступка будет непросто. Осознав глубинные мотивы, вы поймете, почему снова и снова стремитесь угождать и пытаетесь понравиться людям, и сможете избавиться от этой привычки.

Глубинная мотивация напрямую связана с негативными убеждениями. Часто в основе всех действий лежит старый добрый комплекс: «Я недостоин». Это огромный стимул наряду с такими, как: «Я никчемный, глупый, некрасивый, не такой, как все, эгоистичный, такого нельзя полюбить». В целом вам все известно. Для вашего развития как личности необходимо прежде всего избавиться от этих оков. Невозможно ожидать, что люди будут безразличны к вам, к тому, что вы думаете и чувствуете. Однако то, какими они вас увидят, зависит только от вас. Проанализируйте, так ли вам полезна тактика угождать людям. Вы отказались от более важного и тратите время на то, что люди вполне могут сделать для себя сами.

Избавиться от этой привычки будет нелегко. Особенно учитывая, что вы заталкиваете свои чувства глубоко внутрь и делаете вид, что они неважны. Родственники и друзья могут возмущаться и обижаться на вас, когда вы перестанете делать то, к чему они привыкли. Не волнуйтесь за них, они справятся. Ваши отношения либо станут лучше, либо прекратятся. В любом случае это вас только порадует.

Чтобы избавиться от потребности угождать людям, вы должны распознать ее глубинные причины. Проанализируйте, что вы делаете для других, и определите, что чувствуете в тот момент. Сдавливает грудь, появляется тяжесть или вы судорожно сжимаете челюсти? Погружение в эти физические ощущения позволит вам немало узнать. Постарайтесь прочувствовать все в полной мере. Не пытайтесь ничего изменить, просто наблюдайте за собой. Проведите сканирование тела и упражнение из третьей главы: пропустите через себя чувства и дайте им исчезнуть. Вы взрослый человек и способны справиться с несравненно большими трудностями, чем в детстве. Эти шаги позволят сломать шаблоны поведения.

Даже осознание того, что вы пытаетесь понравиться людям и угождаете им, станет первым и важным шагом к избавлению. Вы перестанете лгать себе, начнете честно заявлять о своих желаниях. Легче станет обозначать приоритеты — ставить себя на первое место и делать то, что нравится. Пусть вы часто поступаете эгоистично, и что? Действительно — и что?

От признания, что вы эгоист, ничего страшного не случится. В вас не полетят молнии. Но когда в следующий раз вы начнете гиперкомпенсировать, эта мысль заставит вас остановиться. Чем больше вы будете делать для себя, тем больший прилив энергии почувствуете. Ваша жизнь изменится самым неожиданным образом.

Когда осознанность позволит вам увидеть, к чему приводят постоянное пренебрежение собой и выдвижение других на первое место, вы сможете избавиться от чувства ложной надежды и эгоцентризма. Ваше физическое состояние и настроение улучшатся, вы станете счастливее и свободнее. Поверьте, если вы будете с вниманием и любовью относиться к себе, а не жертвовать собой ради других, то и окружающие люди станут поступать так же.

Если вы опасаетесь проблем в отношениях, которые могут возникнуть из-за перемен, не раздумывая говорите об этом. Придется набраться храбрости, но вы вполне сможете сказать, например: «Знаешь, я боюсь быть эгоисткой, боюсь, что такой не буду тебе нравиться, поэтому все время делаю то, что хочешь ты, а не то, что хочу сама. Теперь я поняла, что мне обидно, я не хочу больше так жить. Относиться так к себе и дальше — обрекать себя на нескончаемое несчастье. И мне кажется, наши отношения изменятся к лучшему, если я стану самой собой. Я хочу делать что-то для тебя приятное искренне, а не потому, что боюсь потерять».

Прислушиваясь к своим чувствам, научившись ценить себя и осознавая истинные мотивы, вы будете достаточно спокойны и заметите момент, если случайно вернетесь к прежнему шаблону поведения. Не отступайте, проживайте каждое чувство, не давайте слабину, даже когда страх будет призывать вас бежать без оглядки. Лучше задумайтесь, почему вы так поступаете. Когда вы начнете работать с чувствами, жизнь изменится и стремление всем угождать останется в прошлом.

Вам придется научиться кое-чему еще — умению принимать (от себя и других). Да, вы научились ставить свои желания на первое место, теперь следующий этап — получать. Что бы то ни было: помощь, внимание, любовь или домашнего хорька в подарок. Разумеется, вам будет непросто. Это вызов себе самому, но его надо принять, чтобы стать счастливым.

УПРАЖНЕНИЕ: КАКИЕ ЧУВСТВА ВЫ СТАЛИ ИСПЫТЫВАТЬ, ИЗБАВИВШИСЬ ОТ ПРИВЫЧКИ ВСЕМ УГОДИТЬ?

Это упражнение на осознанность. Вы узнаете, насколько вам сложно перестать фокусироваться на желаниях других и думать о себе. Приготовьте дневник, но отложите в сторону примерно на 15 минут. Прежде чем приступить к упражнению, прочитайте два условия ответа на вопрос «Каковы мои чувства?».

1. Используйте утверждения только с местоимением «я».

2. Не пишите об эмоциях, связанных с реакцией на другого человека. «Мне так плохо, потому что Фред идиот».

Запишите в дневнике место, где находитесь, какие чувства испытываете. Попытайтесь проникнуть глубже в свои ощущения, за пределы тревоги, гнева и прочих эмоций на поверхности. Ваше изучение себя может вызвать впечатления, которые многие назвали бы эзотерическими, и это тоже ценно.

Пример: мне довольно легко, но одновременно некомфортно. Состояние похоже на головокружение, охватывает все тело, не только голову. Нервозность и восторг. Вся верхняя часть туловища приобрела невероятную легкость. Я боюсь, что в будущем вновь появится боль. Я могу сделать очень глубокий вдох, будто в груди открылся клапан. Горе и ноющая тоска ощущаются в левом плече, они накатывают волнами, за которыми мне не очень хочется наблюдать.

Следующий шаг — научиться принимать чувства и говорить о них, а не обращать внимание только на то, что стало реакцией на других людей. Когда вы начнете признавать собственные чувства, то заметите, что стараетесь меньше угождать и нравиться окружающим.

__________

Как вы себя чувствовали при выполнении данного упражнения? Повторяйте его время от времени, так вы узнаете, что нового появилось в вас, и не будете зацикливаться на том, что думают о вас люди. Помните, ваши чувства и эмоции — это ваш выбор, пусть и не всегда осознанный. Регулярно выполняя это упражнение, вы научитесь фильтровать чувства, а значит, обдуманно действовать, а не реагировать.

УПРАЖНЕНИЕ: ЗАПОЛНЯЕМ СВОЙ ТОПЛИВНЫЙ БАК

Отведите на выполнение упражнения 10 минут, найдите тихое место и сосредоточьтесь. Можете также взять дневник, чтобы вести записи.

1. Мысленно вернитесь в утро прошлого дня. Помните, что вы делали? Примеры: я пришел на работу вовремя; я провожала детей на тренировку по футболу; я мучился похмельем; я ездила в продуктовый магазин, чтобы закупиться на неделю, и т. д.

2. Теперь отметьте, что доставляло удовольствие лично вам. Пример: я медитировала; я нашла время прогуляться; я приготовила вкусный завтрак и с удовольствием поела; я провела в постели на 10 минут больше обычного, чтобы полностью проснуться; я честно поговорила с собой и добралась до глубоких чувств; я сходила в парикмахерскую; я позвонила маме и пригласила ее на выходные и т. д.

3. Вспоминая прошедший день, ответьте честно, как вы пытались угодить другим людям. (Вы сразу определите, потому что действия раздражали или утомляли вас.) Пример: я забрала платье подруги и проехала 15 километров, чтобы ей передать; я одна занималась проектом всего отдела; после совещания пришлось отвезти коллегу домой, потому что она неверно рассчитала время; я чувствовала себя виноватой из-за того, что не пригласила на ужин маму своего парня, поэтому позвонила и договорилась, что она приедет к нам на следующие выходные.

4. Теперь, осознавая чувства, заставлявшие вас угождать, можете ли вы определить глубинные мотивы такого поведения (страх, вина и т. д.) и разобраться, почему вы так себя чувствуете? Пример: я боялся, она сочтет меня эгоистом; я боялся, она будет сплетничать у меня за спиной; я нервничал, что мы не уложимся в срок; пугало, что обо мне забудут; меня не будут любить.

5. Что вы можете сделать, чтобы не следовать этому шаблону поведения в будущем? Пример: мне надо больше заниматься собой, но мне трудно делать это регулярно; мне надо уважать свои чувства и честно признавать мотивы поступков; мне надо попросить коллег так организовать работу над проектом, чтобы я не занималась им в одиночку и не выполняла одна то, что должны делать все.

6. Ощущаете ли вы разницу в реакции тела на действия, приятные вам, и действия для других? Что произойдет, если вы будете делать без всяких условий то, что дарит внутренний покой? Пример: энергии станет больше; я буду беситься; сначала буду переживать, что подумают окружающие, но потом успокоюсь; не стану сомневаться в решении; это будет проявлением внимания по отношению к людям и т. д.

УПРАЖНЕНИЕ: БЫТЬ ДОСТОЙНЫМ

Следующее упражнение требует тишины и дневника для записей под рукой. Напомню, что сейчас также важно использовать инструменты из третьей главы. Возвращайтесь к этому упражнению снова и снова по мере прочтения книги, и вы увидите, как внутренне меняетесь. Пожалуйста, выполняйте каждый шаг последовательно и осознанно проживайте каждое чувство, прежде чем делать записи.

Прежде всего примите как установку факт, что вы всего достойны.

«Мне надо признать, что мне достаточно просто быть, чтобы отдавать или получать. Получаю я или отдаю — это ничего не изменит. Я остаюсь самим собой, испытываю негативные или позитивные эмоции, на меня не влияет происходящее в мире внешнем. Я сосредоточен на мире внутреннем и том, что блокирует мою способность принимать легко и с радостью».

Итак, какие появились ощущения?

Теперь давайте сосредоточимся на ожиданиях. Какие ожидания у вас от самого себя и почему они подталкивали вас к определенным поступкам с целью заслужить одобрение других?

Запишите их по пунктам. Обращайте внимание, как они меняются с течением времени.

1. Запишите, как вы становитесь более разборчивы в том, когда и что отдаете.

Пример: «Я учусь анализировать как свои потребности, так и потребности близких и оцениваю, искренне мое желание что-то сделать для другого или оно вызвано стремлением что-то получить».

2. Как вы ощущаете себя в состоянии зависимости от угождения другим? Что изменилось, когда вы ее преодолели и делаете приятное людям без условий? Если условия все же присутствуют, не навязаны ли они вам другими? Исходят ли они из личных потребностей, которые вы не можете удовлетворить? Почему да или нет? Запишите ответы в дневник.

Внимательно отнеситесь к глубинным мотивам и тяжелым чувствам, они помогут вам настроиться на искреннюю помощь людям, прежде чем вы сделаете шаг.

3. Составьте список, чтобы расчистить пространство в жизни для принятия.

Сделаем еще один шаг. Составьте список причин, которые мешают вам принимать помощь и добрые и полезные вещи от других и от себя. Просмотрите список чувств и ожиданий из шага 1 и спросите себя: «Что необходимо предпринять, чтобы открыться для получения?»

Представьте, что бы вас порадовало: пара добрых слов, улыбка незнакомца или участие в каком-то процессе. Произнесите вслух: «По мере того как я что-то получаю, мне становится все легче это делать. Я полностью осознаю свои чувства и вижу, как мое умение принимать придает сил тому, кто делится со мной».

4. Запишите свои ощущения, когда пытаетесь расслабиться и получать с радостью.

Опишите также и страхи, например: «Если он заплатит за меня в ресторане, я буду ему должна» или «Я больше не смогу повлиять на ситуацию, ведь вся моя сила была в стремлении угодить».

5. Признайте готовность получать и опишите эмоции и чувства.

Запишите, как вы расслабляетесь и готовите себя к принятию. Пример: «Я работаю над собой и стараюсь быть открытым душой, ведь это обязательное условие, чтобы принять что-то искренне. Признаю, что это иногда пугает. И все же с каждым разом страх слабеет. Я открываюсь внутренне».

Пожалуйста, запишите в дневник вашу реакцию на это утверждение.

6. Напомните себе, что нельзя забывать о радости и удовольствии.

__________

Это упражнение — лишь основной указатель вашего пути.

Жизнь становится легкой и приятной, когда вы останавливаете поток мыслей в голове, отказываетесь от ожиданий, которые мешали вам жить. Представьте, что вы получаете и отдаете, — каковы ваши эмоции и чувства? Пожалуйста, запишите, доставляет ли вам это удовольствие и радость.

Глава 7. Шаг 4. Перестаньте искать проблемы, чтобы их решать

Люди, которые стремятся решать проблемы, будут находить их ежедневно и круглосуточно. Они не чувствуют себя в безопасности, если не решают проблемы или не принимают участие в чьем-нибудь спасении. Они только и говорят об этом, это всегда присутствует в их отношениях. Решение проблем заставляет таких людей ощущать себя значимыми и важными. Этот шаблон поведения держит их в эмоциональной изоляции, они не могут построить близкие отношения, не понимают себя, с трудом принимают решения в собственной жизни.

Чтобы сломать шаблон, вам нужно хотя бы на пять минут воздержаться от решения вопросов разной сложности, а это труднее, чем вам кажется. Отпустив проблему, ничего не сделав для ее урегулирования, вы останетесь наедине со страхом и неуверенностью.

Действительно ли вокруг только проблемы?

Многим из нас в жизни не хватает чувства безопасности. Например, я никогда не испытывала это чувство и не испытываю до сих пор. Если вы считаете, что материальный мир, например крыша над головой, дает чувство безопасности, вы сильно заблуждаетесь. Многие держатся за работу, людей или что-то еще, надеясь обрести уверенность и спокойствие, но так и не получают. На самом деле именно это и побуждает вас искать проблемы.

Просыпаясь утром, о чем вы прежде всего думаете? О проблемах? А вы замечали, что чем больше о чем-то думаете, тем больше этого становится? Стоит вам сосредоточиться, скажем, на кокосах, вы будете везде видеть только кокосы. Скоро они будут повсюду. То же самое происходит с проблемами. Это может быть ваша реальная (или потенциальная) проблема, проблема другого, это могут быть проблемный человек или обстоятельства — все это лишь ваше восприятие, часто не имеющее ничего общего с действительностью. И уж точно не вопрос жизни и смерти.

Так работает ретикулярная формация. Это часть рептильного мозга, своего рода фильтр между спинным мозгом и главным компьютером. Она сортирует информацию и оставляет для вас самое главное — например, правоту ваших убеждений. Помните, рептильный мозг трудится не для вашего счастья, а для выживания.

В работе я сталкивалась с очень умными людьми, но и они дружат с этой древнейшей частью мозга. Всегда ищут проблемы и создают, если не находят, ведь для ощущения безопасности им необходима паутина трудностей. Это еще один из способов занять ум, чтобы не ощущать внутреннюю пустоту и не прислушиваться к чувствам. С их вечным «А вдруг?» они занимаются, как я люблю говорить, ментальной мастурбацией. «Вдруг, пока я сплю, с неба потечет голубая жижа и убьет меня? Что будет, если какой-то сумасшедший ученый восстановит ДНК динозавра?» Если у них не находится собственных проблем, они легко находят их в окружающей реальности.

Задумайтесь прямо сейчас, на чем вы сосредоточены. Найдите время записать проблемы. Может показаться, что их бесконечное множество. «Если Майкл не позвонит до пятницы, придется с ним попрощаться! Но мне бы этого не хотелось. Может, отправить ему сообщение?» или «Вдруг Марсия не вернет мне долг, тогда мне придется с ней поговорить, вдруг тогда мы поссоримся, и нашей дружбе конец?» Проблема может быть даже не вашей. «Интересно, парень Терезы ей изменяет? Надо присмотреться к нему. Ох, надеюсь, мне не придется быть тем, кто принесет дурную весть».

Обратите внимание, на чем вы сосредоточены. Помню, много лет назад в книге Экхарта Толле «Сила настоящего»[3] я прочитала, что нельзя потерять деньги до момента выписки чека. Только когда вы написали чернилами на бумаге сумму, можете констатировать: «У меня нет денег». Но человек способен потерять уйму энергии из-за стресса еще до того, как факт можно считать свершенным. Погружение в проблемы лишает сил и снижает настроение до нуля, точно так же как перфекционизм и стремление угождать людям.

Не будьте так суровы с собой. Привычка появилась у вас еще в детстве. Представьте, что вы ребенок, бродите по дому, и тут на вас ни с того ни с сего начинают кричать, а вы даже не понимаете, в чем причина. Может, вы взяли четыре только что выглаженные мамой простыни и соорудили палатку. Но вы ведь не знали, что так нельзя делать, правда? Подобные моменты невероятно важны в жизни ребенка. Смущение, замешательство, в работу включается система поиска решения и выхода из ситуации, например такого: «Я больше не хочу повторения подобного, поэтому лучше быть начеку и выявлять возможные проблемы заранее».

Может сформироваться ненадежная привязанность. Если ваши родители плохо владели эмоциями — то выплескивали на вас любовь, то отбирали, казалось бы, без повода, — вы всякий раз невольно задумывались, не вы ли причина такого поведения. Это заставляло вас постоянно быть в состоянии готовности и заранее определять проблему, ведь вы боялись нового наказания или пренебрежения. Папа мог в субботу утром мило с вами разговаривать, а в понедельник сидеть перед телевизором и вести себя так, будто вас нет рядом. Вы могли невольно задаваться вопросом, чем провинились. Могли прийти к выводу, что смотреть телевизор интереснее, а с вами скучно. Или что папа размышляет о работе и потому выглядит задумчивым.

Вы приходите к выводу, что отец будет проводить с вами время с удовольствием только в субботу утром, но проходит неделя, наступает суббота, а отец даже не смотрит в вашу сторону. Теперь вы идете по жизни, отыскивая похожие ситуации и подбирая решения. Правда же состоит в том, что поведение отца зависело от вещей, совсем не связанных с вами.

Хочу представить вам Лэйин. Девушка настолько глубоко погрузилась в проблемы с партнером, что почти убедила себя разорвать отношения. Лэйин встречалась с молодым человеком около года. Она восклицала: «Мишель замечательный! Он спокойный, симпатичный, умеет подбодрить и поднять настроение. И он всегда готов со мной поговорить!» Однако при всех достоинствах Мишеля Лэйин могла думать только о проблемах, главной из которых был сам Мишель. Лэйин постоянно его оценивала, отмечая то, что ей не нравилось: например, что они мало времени проводили вместе — около трех дней в неделю, включая выходные. Мишель всегда опаздывал, приходил каждый раз в одних и тех же штанах, грыз ногти и жил с кошкой, которая раздражала Лэйин.

Она считала проблемы серьезными. По мере того как проходила наша работа, Лэйин стала принимать свои чувства и эмоции, и ее внутреннее состояние улучшилось. Однако еще сохранился «детектор проблем», она сходила с ума всякий раз, когда встречалась с Мишелем или при мысли, что на следующий день они не увидятся. Она ловила себя на том, что ее злят некоторые поступки и качества партнера, ей хотелось плакать от того, что не может принять Мишеля как есть. Умом Лэйин понимала, что Мишель ни в чем не виноват, он не делает ничего плохого, но Лэйин мысленно собирала аргументы, будто готовилась к расставанию. Со временем, разобравшись в себе и своих чувствах, Лэйин поняла, что будет правильно остаться с Мишелем. В то же время она не доверяла себе, беспокоилась, что сомнение в решении может означать, что в их отношениях что-то не так.

В случае Лэйин все сложности сводились к тому, что она не принимала себя и потому искала проблемы в Мишеле. Наша совместная работа помогла Лэйин увидеть проблемы с самооценкой. Раньше она боялась разбираться в себе и поступала как ребенок, обвиняя во всем партнера.

Со временем Лэйин научилась видеть истину (не жалуясь и не обвиняя Мишеля), самооценка повысилась, и девушка увидела причины своих претензий. Лэйин посмотрела на ситуацию и на свое желание ее контролировать комплексно. Она сделала шаг назад и стала разбираться с причинами своего восприятия. Отношения с партнером изменились, когда Лэйин полюбила себя и признала, что часто виновата сама. Партнеры стали чувствовать себя легче и свободнее и начали больше времени проводить вместе по инициативе Мишеля. Сейчас они обручены и хотят пожениться. Нельзя забывать, что поиск проблем там, где их нет, сигнализирует о неладах с собой или попытке игнорировать свои чувства. Теперь Лэйин знает, что нужно делать в первую очередь.

Проблемы могут говорить о многом. Например, на работе вы можете находиться в паутине проблем. Вы самый настоящий искатель проблем. Вы, как металлоискатель, проверяете окружающих на наличие деталей, которые могут впоследствии составить проблему. А как насчет личной жизни? Может, вы заметили недовольство на лице мамы, когда пришли в ваш любимый ресторан, и подумали: «Вот черт, ей здесь не нравится, сейчас она устроит сцену перед официантом, я больше никогда не смогу здесь появиться». Вы можете попытаться сгладить ситуацию и предотвратить взрыв. Вы привыкли так поступать даже с незнакомыми людьми, поняв намерения по языку жестов, стараясь решить проблему самостоятельно или находя общий язык, чтобы поговорить о ней. Да, вы ощущаете связь с теми, у кого существуют схожие проблемы, это помогает вам чувствовать себя увереннее. Что ж, почему бы и нет. Это самоутверждение.

В решении проблем нет ничего ужасного. Эта склонность приобретает патологический характер, только когда становится любимым занятием. Эта привычка — огромная угроза вашему счастью, поскольку со временем влияет на личность сильнее. Ваш страх жизни прямо пропорционален усердию в поиске проблем. Ваш мир уменьшается. Ваша жизнь совсем не похожа на счастливую. Вы ведь и сами это понимаете.

Последствия зацикленности на проблемах

Люди с ненадежной привязанностью, или, точнее, тревожные и замкнутые, являются в разной степени экспертами в решении проблем. Они уверенно и безопасно чувствуют себя в этой роли. Безопасно, потому что тот, кто решает проблемы, не может стать проблемой. Верно? «Я гуру на горе, идите ко мне со своими проблемами, слабые людишки!» Верно.

Ум любит проблемы. Он как компьютер, которому вы передаете заряд, когда отключаетесь от эмоций. Вы можете стать настоящим гуру в решении проблем, все будут звонить вам и спрашивать совета, что позволит вам сосредоточиться на проблемах людей. Но как вы относитесь к людям, которым помогаете? Скорее всего, понимаете, что у вас не может быть близких отношений, ведь они, по вашему мнению, недостаточно умны, раз неспособны найти выход из трудной ситуации. Это дает вам ощущение превосходства. Так бывает у тех, кто не хочет допустить сближения с людьми. Один из способов — всегда приходить на помощь и решать чужие проблемы. Человек тревожный и замкнутый вполне может самоутверждаться, решая проблемы других, и сохранять с ними эмоциональную дистанцию.

Мы все встречались с людьми, которые постоянно ноют и жалуются. Мы называем их нытиками. Они сами создают себе проблемы, не желают меняться и не хотят это признавать. Для них буквально все становится проблемой: «У моей собаки блохи»; «Ненавижу свой будильник»; «Я никогда не покупаю вкусненькое»; «Мой муж меня не слушает». Их жизнь — одна большая проблема. Они даже прогнозируют проблемы, которых еще нет на горизонте.

Эти люди раздражают, но мы уже к ним привыкли. Знаем, чего от них ждать, — никаких сюрпризов не будет. С ними спокойно и удобно. Можно держаться на расстоянии, избегая эмоциональной близости. Вы думаете: «Я знаю, что ты скажешь, знаю, что сделаешь. А я скажу то, что говорю всегда, и результат будет как всегда». Потягивая вместе пиво, вы в очередной раз в этом убедитесь и сможете забыть о собственных проблемах, занимаясь чужими.

Возможно, в вашей жизни существует драматический треугольник, в котором вы взяли на себя роль Спасателя. Этот скользкий путь может привести и к Жертве. В этом случае безопасность видится иначе. Вы полагаете, что плохое не свалится на вас, если вы будете все время в движении, решая чужие проблемы. Даже если их еще не существует. Тогда вы радуетесь, что идете на шаг впереди. Вы победитель! И неважно, возникнет ли проблема, ведь в своем рюкзаке вы на всякий случай уже приберегли решение. Это дает ложное ощущение уверенности. Вы доверились уму, но у него нет необходимого опыта, он не в состоянии предугадать все возможные исходы и варианты развития ситуации. Случается, что для выхода из трудного положения лучше не бегать и не суетиться, пытаясь найти выход и стараясь подстроить результат. В жизни невозможно все держать под контролем, всем управлять, беда может прийти внезапно оттуда, откуда не ждали. Будете ли вы тогда так же уверены в своих действиях? Или поймете, что сели в лужу?

На самом деле только эмоционально устойчивый человек доверяет своей способности достойно справиться с проблемой. И не с помощью интеллекта или предвидения и предупреждения потенциального способа развития и завершения. Прежде чем вмешаться, позвольте ситуации начать развиваться. В какой-то момент вы можете обнаружить, что, если это не пожар, спешить совсем не стоит.

Как не утонуть в море абсурда

Старые шаблоны указывают на то, почему мы увязаем в проблеме. Вспомните детство. О чем ваши родители говорили чаще всего? О чем-то радостном и приятном? Или большую часть времени посвящали обсуждению проблем? Ваши родители выглядели счастливыми?

Возможно, они испытывали короткое облегчение, когда преодолевали какие-то трудности, но вы замечали, как быстро возникали новые? Это шаблон, и вы его унаследовали. Вы стали воспринимать жизнь как перетекание от одной проблемы к другой, не замечали пауз и не осознавали это. Вы Чарли-плакса, Мардж-надоеда или Фрэн-боец, воюющий с проблемами? Все может измениться, но для начала нужно признать, что этот путь тяжелый и высасывает из вас все силы. Разумеется, многие действия вы совершаете автоматически, поэтому разобраться поможет лишь осознанность.

Я стала честна с самой собой. Много лет я слушала, как окружающие рассказывали мне о своих проблемах. Их привычный гул давал мне ощущение занятости делом. Я бы никогда не признала, что испытываю чувство превосходства, но так и было. Вашему самолюбию может льстить, что вы лучше того, кто страдает, когда вы не являетесь участником действа, а лишь решаете проблему, оставаясь в стороне. Мне вскоре стало ясно, что это положение наблюдателя позволяет не обращать внимания на собственные проблемы и огромную неуверенность в себе. Я замечательная, я решила вашу проблему! Я долгое время не замечала, что бегу от себя, занимаясь чужими делами, и одновременно надеюсь, что стану чувствовать себя лучше. Да, я приносила пользу, но только другим. В этом не присутствовал лишь холодный расчет, но мне придавало уверенности осознание успешности.

Однажды все изменилось, потому что я решила стать счастливой. Я перестала искать проблемы как в своей жизни, так и в жизнях других. Вы хотите стать счастливым? Конечно, зачем я спрашиваю. Поможет ли вам роль спасителя мира? Нет. Нельзя быть счастливым, находясь по уши в проблемах. Но кто вы без этих проблем? Для понимания отбросьте 98% дел, которые вы называете проблемами, те, на которых концентрируетесь бессознательно. Плохое самочувствие может быть для вас нормальным явлением, многие из нас никогда в жизни не чувствовали себя на подъеме продолжительный период. Некоторые даже не вспомнят, когда были полны энергии. Я тоже была из их числа, пока не начала заниматься собой. Я просыпалась и ложилась в постель, размышляя о чужих проблемах. Свои я старалась решать своевременно или не замечать. Я нуждалась в чужих проблемах, забивала ими голову, лишь бы не думать о своих чувствах.

Теперь я не зацикливаюсь на проблемах, признаюсь, в 99% случаев теряю интерес сразу, как слышу о них. Мой рептильный мозг в эти моменты отключается; я стараюсь не думать о плохом, если только вопрос не требует срочного решения, например спущенное на дороге колесо. Но я не ищу проблемы на будущее, как, впрочем, и в настоящем, чтобы только занять мозг. Я живу настоящим.

Перестать думать о проблемах — это нормально, мир не рухнет. Но переключить внимание на свою жизнь страшно. Это шаг в неизвестность. Изменение себя — начало новой жизни в новом мире, где так много «я не знаю». «Я не знаю, столкнусь ли с трудностями», «Я не знаю, что случится через час», «Я не знаю ответа», «Я не знаю, сложится ли все так, как я предполагаю» и так далее.

Я доказываю себе, что живу здесь и сейчас, не думаю о проблемах, позволяю ситуациям разрешаться самим собой. Исключение — проблема, возникшая в данный момент, та самая, требующая незамедлительного вмешательства. В противном случае я стараюсь бросить все силы не на решение, а на то, чтобы сдержаться, не растрачивать энергию, как умственную, так и психическую, и физическую, высвобождать, а не направлять на ежедневное решение проблем. Это, друзья мои, и есть путь к счастью.

УПРАЖНЕНИЕ: ЭТО ТОЧНО ПРОБЛЕМА?

Возьмите дневник, найдите тихое место, где вас никто не потревожит 10–15 минут. Используйте навыки проживания настоящих чувств, полученные в третьей главе.

1. Вспомните проблему, о которой вы думали в последнее время. Проведите сканирование тела и отметьте, какие чувства и эмоции возникают.

2. Теперь погрузитесь глубже в себя. Задайте вопрос: «Почему в последнее время меня заботит именно эта проблема?» Прислушайтесь к себе. Есть внутри пустота? Настроившись на свои глубинные чувства, вы сможете понять, чего на самом деле так старательно избегаете. Ответ может быть весьма неожиданным: «Драматические события в жизни других помогают мне не признавать факт неуважения себя».

__________

Упражнение поможет вам понять, откуда возникает желание решать чужие проблемы, осознать глубинные причины такого поведения.

Моя клиентка Джулия делила комнату с соседкой. Однажды на фото в соцсетях она увидела девушку в таком же наряде, что висел в ее шкафу. Как же так?! Джулия бросилась в спальню и схватила вешалку с одеждой. Ее явно носили, о чем свидетельстовал чужой запах. Получается, соседка взяла без разрешения ее вещь и просто повесила обратно.

По шкале Рихтера это не катастрофа, но Джулия была в ярости: «Как моя соседка смеет так поступать? Это неуважение! Она даже не спросила разрешения, она ни во что меня не ставит, она наглая, избалованная девчонка». Джулия, безусловно, права. Нельзя брать чужие вещи без разрешения.

На первый взгляд в простой ситуации кроется серьезный глубинный смысл. Стоило мне уговорить Джулию погрузиться в себя и прислушаться к чувствам, как она заплакала. Жизнь тяготила ее: Джулия не могла жить так, как хотела, и вдобавок не могла распоряжаться даже собственной одеждой. От происходящего опускались руки. «Мне не стоит заострять внимание на том, что ненавижу это место, я совсем не хочу так жить. Моя соседка — невоспитанная дрянь, но мои эмоции в этой ситуации лишь вершина айсберга», — сказала Джулия.

Переключение на мелкие проблемы, чтобы избежать реальных серьезных проблем, — это своего рода компенсация. Вам не надо утруждаться и работать над собой, можно просто отвлечься на другое. Всякий раз, когда вы так поступаете, постарайтесь понять, когда в вас появилась бомба замедленного действия и почему вы игнорируете ее. Беспокойство всегда лежит на поверхности, оно связано с внутренними проблемами, на которые вы предпочитаете закрывать глаза, не говоря уже о том, чтобы решать их. Дисбаланс внутри не исчезнет лишь потому, что вы его игнорируете, по этой причине он может только расти.

Из-за экономического кризиса я потеряла работу, могла лишиться одновременно дома, где росли мои дети (не маленькие), большей части имущества и партнера, отношения с которым не делали меня счастливой. Тогда как раз я завершала обучение коучингу. На нем я и сосредоточилась, пытаясь понять, как же оказалась в такой дерьмовой ситуации, отодвинув на задний план проблемы с финансами и крышей над головой. Мой мир рушился, а я давала советы другим. Работа позволяла занять все свободное время и мысли, помогала не думать о своих трудностях. Мне даже начинало казаться, что они не требуют моего внимания. Я разделила свои проблемы по силе эмоционального восприятия. В режиме выживания я не могла даже думать о том, что моя жизнь катилась в пропасть, а я концентрировалась на вещах иллюзорных.

Если мелкими проблемами вы загораживаетесь от более серьезных, подумайте над триггером. Просыпаясь утром, вы действительно думаете о настоящих проблемах? Таков ваш образ жизни — перепрыгивать с одного на другое? Что, по вашему мнению, мешает внутренней гармонии? Возможно, тихий голос в голове что-то вам подсказывает, но вы не слышите. Сейчас самое время, чтобы обратить на него внимание!

Умение находить проблемы

Вы могли бы получить лицензию частного детектива и открыть бюро по поиску проблем! Вы можете бесконечно их находить и урегулировать. «Дайте мне проблему, и я подберу все возможные варианты решений! Мне просто необходимо отвлечься от трудностей в своей жизни, дайте мне наводку, и я придумаю историю!»

Можете не поверить, но эта тактика дает некоторые преимущества.

1. Возможность жить будущим, не находиться мысленно в настоящем — отличный способ избежать необходимости заниматься своей жизнью, не видеть того, что происходит в ней в настоящем.

2. Помогает генерировать и находить проблемы. Помните, то, на чем вы фокусируете внимание, увеличивается. Если вы боитесь проблемы, она непременно появится. Вы сами ее создадите. Ваши действия, слова, искаженное восприятие реальности заставят поверить в то, в чем вы себя убеждаете. И все это приведет к проблеме. Терзаясь сомнениями, что девушка может вам изменить, вы становитесь подозрительным, тайком просматриваете ее телефон, следите за каждым шагом. Возможно, ваши подозрения беспочвенны, но могу сказать точно, настанет момент, когда она вам изменит, вы узнаете об этом и скажете, что всегда знали: ей нельзя доверять. Отсюда вытекает третье преимущество обладания нюхом сыщика на проблемы.

3. Исполнение пророчеств. Вы можете опять утверждать, что проблема существовала, это согласуется с вашей низкой самооценкой. «Я опять сотворил глупость. Вселенная меня ненавидит. Все вокруг идиоты. Меня невозможно любить. Этот мир — отстой». Вы оказались правы! Вы победили! Очень жаль, потому что в этом случае не будете счастливы.

Это может привести к недоверию. Проблема (воображаемая в том числе) может дать вам повод замкнуться в себе и уничтожить отношения. При этом вы можете даже не подозревать, что сами стали инициатором и исполнителем. По этой же причине вы избегаете эмоциональной близости. Умение отыскивать проблемы не может быть основано на любви. Девяносто восемь процентов событий, которые мы прокручиваем в голове, развиваются не по предполагаемому нами сценарию. Именно так произошло с Джереми.

Он опасался, что его уволят. Начальник его избегал. Джереми поговорил с друзьями, попросил совета. Вы заметили, что он рассматривал лишь потенциальную проблему? Один из друзей предложил умаслить начальство, второй — покрутиться у его кабинета, чтобы разузнать подробнее, третий — расспросить секретаршу и коллег. А четвертый посоветовал искать другую работу.

Джереми не представлял, что могло послужить поводом для его увольнения. Он сам создал проблему, хотя не мог предположить развития ситуации. Через несколько дней Джереми сходил с ума от тревоги и лихорадочных поисков решения, и тут его вызвал начальник. Мужчина признал, что несколько дней избегал разговоров с подчиненными, потому что составлял план развития отдела. Затем он сообщил Джереми, что намерен его повысить в должности.

Совершенно не то, чего тот ожидал! Выходит, у него нет никаких проблем с начальством! И как теперь относиться к проделанной зря работе детектива?

Выводы. В вашем рептильном мозгу немало негативных убеждений. Эти убеждения требуют доказательства правоты и того, что все не очень хорошо. Довольно удобно быть самому для себя сыщиком, которого наняла ваша система глубинных убеждений. Для этого вы вкладываете энергию в поиски проблем. Система убеждений будет радоваться тому, что вы автоматически обращаетесь к привычным шаблонам поведения, чтобы в очередной раз навредить себе и доказать ее правоту. Как в случае с Джереми, который считал, что начальник игнорирует его, поскольку собирается уволить. Игра в сыщика утомляет, но вы не задаете вопросов из страха получить ответы. Страх надел вам шоры на глаза. Неужели вы это заслужили? Ваш выбор — незнание, чтобы избежать разочарования, и разработка новой тактики решения несуществующих проблем, чтобы ощущать себя постоянно занятым.

Оправданий для поиска проблем, особенно там, где их нет, не существует. Разумнее позволить всему идти своим чередом. Если вам кажется, что проблема все же появилась, спросите себя еще раз, так ли это.

Перестаньте искать проблемы, которые можно решать

Теперь вы должны понять, что путь поиска проблем ведет в тупик. Вы день за днем кружитесь в одном районе, ищете дом с одним и тем же адресом. Мы также выяснили, что причина тому страх, именно он вынуждает вас искать проблемы, считая, что таким образом оберегает вас. Бездействие также помогает: проблемы нередко решаются сами собой. Следуя этому правилу, я предпочитаю отпускать проблемы — они исчезнут, уступая место вещам более приятным.

В отдельных случаях проблемы требуют внимания. Часто причина в возможности выбора, с чем приходится считаться. Впрочем, это совсем не значит, что следует бросить все силы на работу над ситуацией, разумеется, если это не вопрос жизни и смерти. Решить проблему не значит стать счастливым. Это приносит облегчение, но и это чувство, далекое от настоящей радости.

Рассмотрим пример Рейчел. Она разместила анкету на сайте знакомств, но видела в каждой рассматриваемой кандидатуре только недостатки, поэтому никак не могла найти подходящего для себя партнера. Один из кандидатов обмолвился, что любит диетическую газировку, и тогда Рейчел не только сразу отклонила вариант, но и задумалась о том, чтобы объяснить, насколько такая привычка вредна для здоровья. В редких случаях, когда находился приемлемый вариант и Рейчел назначала свидание, в голове вспыхивала мысль, которая не давала покоя: «Я не смогу забыть своего бывшего» или «Едва ли эти отношения станут счастливыми». Конечно, проблемы в новых отношениях следовали одна за другой. Неудивительно, ведь Рейчел сама их находила.

Многие люди считают, что ощущение безопасности обязательно появится извне, просто обстоятельства еще не сложились нужным образом. Эта уверенность зародилась в детстве, ведь ребенок полагается на помощь близких. Единственный способ добиться этого ощущения во взрослом возрасте — признать, что все в ваших руках, ведь мы проводим наедине с собой 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Уверенность в себе и ощущение безопасности не появится благодаря разрешению какой-то проблемы; ее даст уверенность, что с вами все будет хорошо, что бы ни происходило.

Безопасность находится в вас, она появится, когда вы будете принимать решения, основываясь на верных глубинных убеждениях. Пока вы настоящий погребены под множеством условностей, ощущение безопасности невозможно. Когда вы перестанете искать недостатки и проблемы, когда исчезнет потребность их решать, появится и чувство безопасности. Вы будете проживать день за днем, даже не вспоминая слово «проблема», не станете метаться, помогая другим, убегая от себя.

Внутри вас будут царить тишина и покой. Исчезнут ощущение сдавленности в груди, напряжение плечевых и лицевых мышц. Тело расслабится. В случае возникновения неприятных чувств или эмоций вы будете просто за ними наблюдать.

УПРАЖНЕНИЕ: ПЕРЕСТАЕМ БЫТЬ РЕШАТЕЛЕМ ПРОБЛЕМ

Проблемы всех нас выбивают из колеи, даже если вы не считаете себя любителем их решать. Люди предпочитают избегать трудностей. Возьмите дневник и проведите 30–45 минут в тихом месте. Помните про инструменты из третьей главы, которые помогают проживать истинные чувства. Записывайте ответы и не спешите.

1. Давайте определим, как вы погружаетесь в проблему. Составьте список наиболее часто повторяющихся проблем, которые вас занимают определенное время, — тех, что повторяются периодически.

2. Можете описать, что вы испытываете при мысли об этих проблемах? Определите чувство, погрузившись вглубь себя, определите, где оно находится, опишите подробно свои ощущения.

3. Насколько пугающая или привычная эта проблема? Насколько естественным вам кажется сосредоточение на ней?

4. Просмотрите составленный вами список проблем. Какие требуют незамедлительного участия? Пометьте их крестиком. Есть ли среди них проблемы, которые могут произойти, и те, которые могут не произойти? Пометьте их тоже.

5. Подумайте, какую пользу приносит озабоченность проблемой, с которой вы не столкнулись и можете не столкнуться в будущем. Запишите все преимущества, которые видите.

6. Просмотрите список проблем. Какие из них связаны с другими людьми? Что принесет вам их решение?

7. Определите, чего вы боитесь. Что случится, если вы проигнорируете проблему? Замечаете ли вы, что, углубляясь в проблему, разрываете связь с самим собой? Видите ли вы, что она встает между вами и человеком, с которым вы взаимодействуете?

8. Что такого важного вы получаете, отыскивая проблему или возлагая на себя ответственность за поиск решения?

9. Сочтет ли сторонний наблюдатель проблемой то, что вы так называете?

10. Как изменятся ваши отношения с партнером, если вы прекратите создавать проблемы? Погрузитесь в себя и определите, что чувствуете острее всего, сосредотачиваясь на проблемах (реальных или вымышленных) в ваших отношениях. Как бы вы себя чувствовали, не будь этих проблем?

__________

Выделите время для себя. Объективно отнеситесь к своей потребности в безопасности и проанализируйте, как прийти к этому ощущению, установив связь с собой и своими чувствами. Разумеется, ослабив хватку, вы почувствуете себя лучше.

Перестав притягивать проблемы намеренно, вы постепенно перестанете впускать их в свою жизнь. У вас появится много дел, которые будут приносить радость. Вы ощутите легкость, прилив сил, это поможет быть последовательным и не свернуть с выбранного пути. Вам следует всегда оставаться в контакте с собой, не думать о том, что может произойти в будущем, например о том, что обрушится крыша. И что вы испытываете? Смешанные чувства, верно? Я вас понимаю.

Сама жизнь станет проще, когда вы перестанете фокусироваться только на проблемах и недостатках людей и ситуаций. Появится спокойствие, ведь вас не будет все время терзать звонок внутреннего будильника, сообщая об очередных трудностях. Вам будет проще быть самим собой, обращать внимание на чувства и желания, заявлять о них. Такой образ жизни вскоре станет для вас естественным, он позволит фокусироваться только на хорошем. И вот тогда жизнь волшебным образом изменится. Самым ценным станет возвращение потраченной энергии.

В нездоровых отношениях на первом плане всегда проблемы между партнерами, их недостатки, а также сложные ситуации. Начинает работать драматический треугольник, и вы можете многие годы ходить по кругу, не в силах выйти из него: меняя роли и перескакивая с одной проблемы на другую.

В здоровых отношениях человек не выискивает проблемы или недостатки партнера. Исключения составляют лишь настоящие трудности, например увольнение с работы или болезнь. Это касается и отношения к себе. Здоровые отношения подразумевают умение справляться с проблемами и эмоциями по мере их возникновения. Связь с самим собой предполагает понимание своего состояния и чувств в случае проблемы и умение находить правильные решения. До этого момента вы расслаблены и спокойны. Проблемы не должны занимать вас постоянно — выбросите их и не портите себе жизнь!

Глава 8. Шаг 5. Перестаньте вредить себе ролью Жертвы / Мученика

Жертвы всегда поступают наперекор своим желаниям, говорят «да», думая «нет», и наоборот. Идти против себя — скользкий путь в собственный ад с тяжкой ношей гнева и обиды на других. Такие люди ставят свои потребности на последнее место, а порой даже не осознают их. Выход в том, чтобы принять ответственность за свой выбор, быть хозяином своих решений. Вам надо отказываться от принципа «соглашаться, чтобы дружить» и научиться доверять себе и думать о своих желаниях.

Насколько вам сложно заявить о своих желаниях?

В этой главе мы поговорим о том, почему вы не принимаете во внимание свои желания.

Для начала рассмотрим пример Эндрю. Он с детства занимался музыкой, играл на фортепиано и сочинял музыку. Став подростком, участвовал в группах, но не добился большого успеха. Позже, в двадцать с небольшим, он с приятелями-музыкантами переехал в Лос-Анджелес. Несколько лет они старались проложить путь к славе, потом Эндрю нашел себе другую работу, но по-прежнему все свободное время проводил с друзьями, иногда играл.

Однажды вечером к ним подошел мужчина и представился продюсером. Сколько лет они мечтали об этом! Новый продюсер сообщил, что может организовать для группы полугодовой тур по стране. Эндрю долго сопротивлялся своему желанию, но признал, что перспектива принять предложение его пугает. Новая работа ему нравилась, и музыкальная карьера отошла на второй план.

Эндрю не поехал с друзьями в тур. Он остался в городе, на работе, а вскоре у него появились жена, дети и новый дом. Иногда он играл для себя, но вскоре понял, что хотел бы выступать. Дети подросли, и у Эндрю появилось немного свободного времени. В одном из клубов была возможность играть, но только раз в неделю в дневное время. Эндрю очень хотел согласиться, но понимал, что его не отпустят с основной работы. К тому же шанс сделать музыкальную карьеру он давно упустил. В конце концов Эндрю принял решение и переступил через себя.

Когда я начала работать с Эндрю, стало ясно, что его страх успеха уходит корнями в детство. Именно тогда он научился выбирать то, что «правильно», даже если это ему не нравилось. Он всегда хотел стать музыкантом, у него был талант, судьба предоставляла возможности, но он снова и снова говорил «нет» и отказывался от мечты, всякий раз борясь с собой. В результате Эндрю решил меняться, занялся музыкой и преодолел страхи.

Минутка заботы о себе

Какую свою мечту вы еще не осуществили? Постарайтесь делать каждую неделю или месяц маленький шаг к цели. Даже будучи крошечными, они приведут к точке, где вы справитесь с мешающими вам страхами.

Вы отказываете себе в том, чего очень хотите, из-за отвратительных глубинных убеждений, что вы недостаточно хороши, недостойны, не заслуживаете счастья. Это они заставляют вас ждать позволения уделить время себе. Откладывая свои желания, считая их неважными, вы принимаете на себя одну из ролей драматического треугольника, о котором мы подробно говорили во второй главе. Возможно, вы довольно долго играли роль Мученика/Спасателя для кого-то другого, бросались на помощь, забыв о своих чувствах, надеясь получить признание или награду.

Едва ли вы прекрасно себя чувствуете, когда оказываетесь посреди пустыни. Считаете, мир должен улавливать исходящие от вас волны и понимать, что вы ведете себя хорошо? Да, я чищу зубы дважды в день и пользуюсь зубной нитью; съедаю каждый день по яблоку; помогаю перейти дорогу тем, кто не может сделать это самостоятельно; я молодец. Сколько еще вам надо сделать для того, чтобы считать себя достойным? Отодвигая свои желания на второй план, вы ставите себя в позицию Жертвы и обрекаете на страдания. Возможно, такой модели поведения придерживались и ваши родители, и это, как и последующий жизненный опыт, убедило вас, что ваши желания не так уж важны. Вы так и будете ходить по кругу, если не разрушите связь. Ощущение того, что вы не заслуживаете награды, чрезвычайно утомительно.

Но принять решение выйти на дорогу, ведущую к счастью, можете только вы. Именно вы должны взять ответственность, ведь если не вы, то кто? В этот момент не должно быть диссонанса в словах, действиях и чувствах. Допустим, вы мысленно во всеуслышание заявляете о своем желании, секунд через тридцать оно претворяется в жизнь, а вы идете на попятную — в таком случае вам стоит разобраться, по какой причине вы так поступаете.

Вот некоторые примеры внутреннего саботажа.

• Вы громко заявляете о желании сбросить вес, а сами съедаете дюжину пончиков и до конца дня смотреть не можете на сладкое. А потом боретесь с чувством вины и стараетесь заглушить голос совести.

• Ваши основные эмоции в жизни — гнев и негодование, поскольку вы постоянно жертвуете собой в угоду другим.

• У вас возникло впечатление, что вы всю жизнь ждете, надеясь услышать от кого-то, что заслужили право поступать так, как хочется.

• Вы уверены, что жизнь черно-белая, а не серая. Все может быть либо хорошим, либо плохим.

• Будь у вас желание сделать что-то для себя, ничего бы не вышло, ведь на пути стоит миллион препятствий.

Положение затруднительное, но из него есть выход. Вы можете продолжать игнорировать чувства, сомневаться в себе и верить, что не заслужили той жизни, о которой мечтаете. Или переключиться, прекратить соотносить каждое действие с тем, что хорошо и правильно или плохо и неправильно, не стараться оправдать надежды и ожидания других, чаще обращаться внутрь себя, уважать собственное стремление к счастью.

Выяснив, каково положение дел, довольно легко выбрать второй вариант, верно? Ведь вы имели шанс убедиться, какой станет жизнь, если вы не будете ценить себя. И все же вас может несколько пугать предстоящая работа из-за количества глубинных убеждений и шаблонов поведения, которые предстоит преодолеть.

Именно они причина плохого настроения и подавленного состояния. Вы постоянно сердиты, подавлены, думаете, как отомстить, и ждете, что люди очнутся и поймут наконец, как ужасно поступают. Вероятно, вы даже уверены, что находитесь с ними в полном эмоциональном контакте и ошибки допускают именно они, а не вы. Шаблоны поведения необходимо выявлять, изучать и менять. Если ваши мысли, действия и чувства не согласованы, вы будете постоянно делать то, что вам навредит. И вы никогда не получите разрешения поступать по своему желанию, если действительно этого ждете. К тому же, появись оно у вас, это совсем не гарантия поступков, ведь необходима прежде всего внутренняя готовность. Вы будете и дальше жертвовать собой, жить так, как не хотите, а это так же приятно, как загорать в смокинге.

И тут снова вспомним рептильный мозг и его роль в поведении человека. Возможно, он даже не позволит вам понять, что выбор существует. Вы можете быть уверены, что есть лишь один способ действовать: тот, который вы усвоили в детстве вместе с пониманием своего места в этом мире. Всякий раз, сталкиваясь с незнакомой ситуацией, вы стараетесь подогнать ее под привычный шаблон. Это привычное угнетает и давит, но, по крайней мере, вы знаете, чего ожидать. В то же время вера все больше смещается в сторону утверждения, что жизнь вас не любит. Как следствие, вы убеждаетесь, что у вас не такой богатый выбор вариантов, как поступить. Это напоминает жизнь в тюрьме. Впрочем, так и есть.

Но есть и хорошая новость — тюрьма появилась из-за обусловленности, из нее можно выбраться.

Ваш злейший враг — вы сами

Вы можете искренне верить, что хотите поменять работу, расстаться с партнером, открыть свое дело или совершить нечто, что подарит вам огромную радость, но без понимания глубинных убеждений внутренний бунт невозможен. Вы просто не поймете, как действовать! Можете погрозить кулаком, ожидая, что дальше все сложится само собой в вашу пользу. Ага, наивное дитя. Правда в том, что вы сами преграждаете себе путь. Неизвестное пугает, потому, как бы ни расстраивало вас топтание на месте, вы научились приспосабливаться и как-то справляетесь. Таков человек, мы приспосабливаемся и не двинемся с места, пока ураган не сбросит нас с дерева.

Для изменений в жизни надо стать себе лучшим другом, самым дорогим для себя человеком. Чувство любви к себе должно быть очень сильным, только в этом случае вы признаете, что образ жизни вас тяготит, и решитесь на перемены. Если ваши слова и мысли на самом деле расходятся с чувствами, надо поспособствовать развитию самосознания. Вероятно, вы привыкли большую часть времени быть сосредоточенным на чем-то другом.

Стоит переключить внимание на себя, можно понять, что истинные желания совсем не те, о которых вы заявляете вслух, которым следуете, совершая поступки. Благодаря внутреннему бунту в жизни появляется новое. «Я очень хочу с ним встречаться, потому непременно пойду на свидание. Ох, совсем забыла, мне же надо к дантисту. Пожалуй, свидание перенесем на следующую неделю». Мы постоянно так поступаем, не замечая этого.

Обратите внимание на то, чего вы хотите, судя по вашим высказываниям. Вашим артикуляционным аппаратом владеет страх. Прежде чем вы это осознаете, с языка будет слетать только то, что хочет он. «Я так хочу скинуть 10 килограммов. Вы заказываете пиццу? Закажите и мне». Вы не осознаете, что сделали, но чувствуете, потому начинаете оправдывать свой поступок. Когда перед вами положили пиццу, вы вдыхаете аромат и понимаете весь ужас сделанного. Проглотив последний кусок, страдаете от угрызений совести. Ненависть к себе побеждает, и вы вступаете в бой с самим собой.

Внутренний саботаж — это шаблон поведения. Рептильный мозг считает, что защищает вас от перемен, поэтому вы редко нарушаете обязательства перед собой и в большинстве случаев не понимаете мотивы. Разве съеденная пицца вас убьет? Нет. Так откуда это чувство вины? Вы на самом деле не понимаете, но будете корить себя, возможно, до конца дня.

Ваш мир сжимается

Проходит время, и крошечный мир становится не временным явлением, а реальностью, в которой вы существуете. По мере уменьшения мира разум оберегает вас все активнее, препятствует контакту с чем-то новым, неизвестным, что может вырваться из-под контроля и причинить вам вред. Испытывали вы когда-нибудь панический страх при мысли об эмоциональной близости с кем-то? Но страх не прогоняет желание быть рядом, он лишь ставит на пути больше препятствий. Это дает вам множество причин, чтобы объяснить себе отказ, одновременно погружаясь в страх все глубже, что еще отдаляет вас от возможной близости с человеком.

Ваш мир сжимается всякий раз, когда ситуация развивается по старому сценарию; вы становитесь последователем собственного учения, как вляпаться в дерьмо. Для обретения эмоциональной близости с объектом симпатии потребуется немало мужества, нужно стать открытым и не бояться выглядеть уязвимым. Сделать шаг в неизвестность, где вы ничего не сможете контролировать и, возможно, будете чувствовать себя некомфортно. Что бы ни говорил вам разум, настоящей психологической защиты не существует, так что вы теряете? Почему не сделать этот шаг? Что ж, причины ваши понятны и существенны. Ощущение нахождения в безопасности — это удобно, пусть даже вам не по себе.

Раздвинуть границы мира — значит изменить поведение, сказать «да» тому, что для вас важно, и «нет» страданию без причины. Если вы принимаете решение не в свою пользу, а в пользу другого человека, задумайтесь на мгновение, какая ему польза от вашего жертвенного поступка. Надо понимать, что вы отдаете и что ожидаете получить. И не лгите себе. Не уговаривайте поступить так из страха кого-то расстроить или разочаровать. Вы себя скоро возненавидите, ведь, возможно, готовы сделать для другого то, что ему совсем не нужно.

Людей делает счастливыми только собственное решение стать счастливыми, а не наши жертвы. Полагать, что вы сможете контролировать уровень их счастья, заковав в кандалы, — большое заблуждение. От горьких мыслей о принесенной жертве ваш мир станет сжиматься еще интенсивнее, ощущения будут такие же приятные, как от купания в Арктике голышом.

Изучение страхов вблизи не для слабых; и вам придется наращивать в себе силу. Немалую роль играет и психическая устойчивость. Страх крепко нас удерживает, мы боимся, что не перенесем собственных чувств. Мы не знаем, каких именно, но на всякий случай выбираем знакомую тактику. Именно поэтому, чтобы стать сильнее, необходимо изучать чувство неспешно, стараться с каждым разом все дольше оставаться в настоящем моменте. Подумайте: вы собираетесь сказать «нет» человеку, которому ни в чем не отказывали. Вы можете одновременно ощутить вину, восторг, сомнения, страх последствий и покой. Все нормально. Чем чаще вы будете практиковаться, тем легче будет. Пройдет время, и вы перестанете считать, что противопоставляете себе другому, когда ставите свои желания на первое место. А потом и ощутите, что к вам относятся внимательнее и добрее именно те, кому вы отказывали. Помните, что все действия, совершаемые для вашей пользы, придают вам сил и способствуют развитию психической устойчивости. Действуйте. Это будет для большинства из вас ново и необычно.

В детстве мы усвоили, что надо соответствовать общепринятым стандартам в ущерб собственным желаниям. Пример: «Ты хочешь стать вечно голодным художником?» или «Что значит, ты хочешь бросить колледж?» Не противьтесь желанию идти против себя. Обратите внимание: медленный темп позволяет заметить то, что обычно вы упускали из виду и в речи, и в поступках.

Двигаясь навстречу своему страху, принимая чувства, появляющиеся постепенно, вы приближаетесь к реальности с неограниченными возможностями. Продолжая работу над собой, вы в какой-то момент сломаете барьеры, ограничивающие видение того, на что вы способны, а на что нет. Не теряйте связь со своими чувствами, не останавливаясь идите к цели стать себе лучшим другом. Вы будете цельным и счастливым человеком.

Стыд и низкая самооценка запрещают вам действовать в своих интересах

Негативная самооценка появляется из событий прошлого, она измеряет то, чего мы стоим и чего заслуживаем. Если нами руководит низкая самооценка, трудно дать себе разрешение поступать как хочется. Иногда вы отказываетесь от решения, за которое может быть стыдно, чтобы не всплыли наружу события прошлого. Мы стараемся усыпить стыд, каким-то образом не обращать на него внимания и говорить себе «да», надеясь, что это чудовище не проснется. Но чаще вы отказываете себе, ставя непреодолимые условия, например: «Я соглашусь, если солнце сегодня зайдет в 5:01 и я выиграю в лотерею». При заниженной самооценке ваши поступки будут всегда обращены против вас. Это из-за нее у вас появляются мысли: «Я не заслужил, я ничего не стою, я все делаю плохо, поэтому я должен расплачиваться и наказать себя». Давным-давно вы определили для себя, что хорошо, что плохо, что правильно, а что нет. Многие из вас всю жизнь стараются оставаться на стороне «хорошо», хотя расплачиваются отрицанием себя и следуют своим страстям. Самое любопытное, что такое положение не гарантирует, что вы не оступитесь и не сломаете кому-то планы, а возможно, и себе самому. Что вы тогда будете делать? Спасетесь бегством, извинитесь, сделаете вид, что ничего не случилось, или будете все отрицать? Ничто из вышеперечисленного не свойственно человеку, который легко говорит себе «да». «Возможно, когда-нибудь», — опять затянете вы. Вы будто надеетесь, что в конце правильно прожитой жизни получите приз — вам разрешат сесть за стол со взрослыми.

Не стоит ждать, когда самооценка повысится сама собой настолько, что вы перестанете себе отказывать. Мэрилин мечтала выступать на сцене в стендапе, потому что считала себя остроумной и веселой, но боялась провала. Мысль об успехе грела душу, но возможность опозориться на публике приводила в ужас — вдруг никто не станет смеяться, такого стыда она не переживет. Поэтому Мэрилин начала придумывать для себя отговорки, даже не пытаясь выйти на сцену.

Иногда стыд гложет вас, заставляет чувствовать себя плохим, и вам может казаться, что это никогда не изменится. В молодости я принимала наркотики, позже много лет корила себя и чувствовала себя хуже тех, кто этого не делал. Тогда я с трудом признавала все свои чувства; я не умела с ними справляться. Ждала одобрения извне, прежде чем дать себе шанс. Конечно, ничего подобного не случилось.

Проблема уходит корнями в отношения с родителями. Я много лет чувствовала себя виноватой перед ними за то, что выбирала свои чувства. Не могу сказать, что у нас сложные отношения. Я регулярно звонила маме, спрашивала о жизни и в ответ неизменно слышала: «Все по-старому, все по-старому». Она, в свою очередь, интересовалась моими делами, задавала вопросы о происходящих событиях, а я рассказывала о работе или усиленно пыталась найти другую тему. Я не знала, как повести разговор, потому что рано или поздно все заканчивалось одним и тем же упреком — я все время говорю о себе. Опасность кроется везде. Я знала, что в какой-то момент привычка говорить о себе приведет к конфликту, но у меня не было в арсенале иных вариантов. Мне всегда казалось, что я поступаю верно, делясь событиями своей жизни и мыслями, но наступал момент, когда все шло наперекосяк и мама и папа говорили мне что-то неприятное. Много лет я пребывала в полной растерянности, не представляла, как угодить родителям. Мне все стало ясно в одно мгновение, будто в голове включили свет. Я поняла, что развитие ситуации и финал предрешены, что бы я ни делала. Но даже осознав истинное положение, я продолжала вести себя по-прежнему. Долгое время я не понимала, что представляет собой общение с родителями — выбор в свою пользу или во вред себе. По мере психологического взросления стало ясно, что мне придется проработать чувство вины из-за того, что я плохая дочь, и неуверенность в себе.

Я страдала от низкой самооценки. Ребенком я очень болезненно воспринимала то, что говорили мне люди. Слова родителей часто заставляли все больше утверждаться в мысли, что я бесполезный, недостойный человек, мне хотелось свернуться клубочком и умереть. Мне было стыдно за себя. Неважно, плохую или хорошую. Я считала, что не имею права выражать свои эмоции и чувства, ведь мне постоянно твердили, что они неверные, они должны быть другими. Я решила, что себе нельзя доверять. Мне казалось это странным, но я верила родителям, зачем им меня обманывать, правда? Диссонанс между внутренним состоянием и тем, что мне навязывали снаружи, вызывал страх и боль. Став взрослой, я испытывала подобное ощущение всякий раз в ситуациях, когда на мои поступки влияла низкая самооценка. И это ограничивало меня в действиях. Любопытно, родители часто спрашивали меня: «Почему с детством у тебя связаны только плохие воспоминания?» Я, конечно, помнила и другое, но привыкла дистанцироваться от хорошего и невольно выталкивала на передний план все негативное.

Ощущения болезненные, за них стыдно. Как и все люди, я меньше всего на свете хотела кому-то в этом признаться, даже самой себе. Соответствие ожиданиям родителей стало единственным способом держать ситуацию под контролем. Но и во взрослом возрасте триггером для меня оставалось любое их слово или действие — скрепы ломались, ад разверзался. Всякий раз я хотела сделать выбор в свою пользу, но не знала как.

Это произошло в день моей свадьбы, на которой родители решили не присутствовать. Обидно не это, а причина, на которую они сослались, сам жест неуважения ко мне и то, с какой позиции они обсуждали это с близкими. Я в очередной раз убедилась, что так будет всегда, независимо от моих поступков. При этом я уверена, что родители меня любят и причина, по которой они не присутствовали на свадьбе, казалась им вполне обоснованной. Я взяла ответственность за боль от решения родителей, но не за их действия, слова и выбор, особенно в будущем. О да, это было непросто.

Уже позже я заметила, что сила стыда и неуверенности снижается по мере того, как я все чаще беру на себя ответственность за сказанное или сделанное. Таким образом, я освободилась, выбрав себя. Старческие голоса, твердящие, что я поступаю плохо и неправильно, больше не звучали в моей голове. Мне стало ясно, как неуверенность и стыд много лет подталкивали меня к решениям, далеким от моих истинных желаний.

Кстати, я совсем не виню во всем своих родителей. Если мы обвиняем других, это не значит, что мы автоматически принимаем сторону себя и своих чувств. Мои родители лишь поступали в своих интересах, так, как считали нужным. А мне следовало начать действовать в своих. Слишком сильное старание приводит к обратному эффекту, как и полное бездействие. Я долго надеялась, что родители изменят мнение обо мне, а потом, принимая решения, я начну ставить на первое место себя. Получилось наоборот — сначала я выбрала свои чувства, проработала их и отпустила.

Как действовать в своих интересах, если мешают страх неудачи и неуверенность в своих силах? Просто делать. Работать, прожить все связанные с ситуацией чувства и эмоции. Примите каждый грамм неуверенности в себе, стыда и не испытывайте неловкости. Возможно, вы уже привыкли к тому, что все время все делаете неправильно. Это просто ощущение, а не приговор, оно обязательно пройдет и не убьет вас. Стыд и неуверенность в себе растут, если вы стараетесь их игнорировать. Необходимо рассматривать страхи как факт, существующий в вашей жизни, а не закон Вселенной, определяющий, что добро, а что зло. Тогда вам будет легче разбираться с ними по очереди.

Обреченный бороться. Как остановиться?

Жизнь творит жизнь. У вас всегда есть выбор, и можно сделать его в свою пользу. А еще неплохо будет признать, что в жизни произойдет все, что должно произойти, независимо от вашего сопротивления этому.

Другими словами, научитесь принятию, если хотите счастья. Сказать: «Да, кислород существует» — принятие; «Кислорода не существует» — отрицание. Звучит нелепо, но также выглядят наши попытки бороться с жизнью. Иногда нам кажется, что если мы будем бороться, чтобы получить то, что хотим, то сможем сказать себе «да», но это тоже не выход. Приз всегда вне вашего контроля. Вам покажется, что, продвигаясь к намеченной цели, вы действуете в своих интересах, но потом эта уверенность исчезнет. В беспокойстве вы вскоре решите, что надо делать больше.

Одна из моих клиенток написала о принятии следующее: «Сегодня утром я решила, что не могу ждать, прежде чем… начать жить, любить кого-то, не могу ждать, когда окажусь в нирване. Я решила начать прямо сейчас. Я чувствую себя поверженной, но все еще мечтаю о собаке, ребенке и муже. Я с удовольствием останавливаюсь поболтать с соседкой и слушаю ее рассказ о забавных старушках из метро. Одеваюсь и еду на похороны, радуясь и благодаря небеса, что еще жива и полна сил. Стараюсь наполнить жизнь красками, красивыми вещами и живой природой. Я все еще чувствую себя одинокой, несостоявшейся и неуверенной в себе. Но также счастливой, спокойной и полной надежд. Сегодня я готова принять все, что есть в моей жизни».

Жизнь творит жизнь, если вы прекратите борьбу с ней. В ту минуту, когда вы понимаете, что не надо сопротивляться (да-да, вы все время об этом говорите, но на практике все иначе), вы чувствуете покой. Раньше мне хотелось, чтобы в жизни постоянно что-то происходило. Однажды я встретила человека из индустрии развлечений и сразу решила, что должна на него работать. Я закрыла свою фирму и окунулась в новую сферу деятельности. В тот момент я приняла решение, не думая о своих интересах. Вскоре я осознала ошибку, прежде всего из-за должности, на которую меня взяли. Сейчас, к счастью, я в другом положении, а тогда лезла из кожи вон, готова была мыть полы, лишь бы добиться успеха. Желание изменить жизнь и попробовать себя в индустрии, о которой я мечтала, толкало меня вперед, и я не позволяла событиям идти своим чередом. Стань я к тому моменту цельной личностью, я получила бы другой результат.

Но тогда я еще боролась с жизнью, до умения понимать себя и действовать в согласии со своим внутренним миром оставалось немало лет. Прекратив борьбу, я чувствовала себя совершенно опустошенной. По рассказам о тех событиях можно бы написать неплохой сценарий для фильма. Я придумала сказку, в которую поверила, о том, какие замечательные люди меня окружают, я вознесла их на пьедестал, верила, что они не сделают мне ничего плохого. Я не подумала о том, что они просто люди. И все плохое случилось именно в том, чему я сопротивлялась. А я ведь так хотела, чтобы мечта сбылась, хотела стать счастливой, посвятив себя работе в сфере развлечений. Многое сбылось, но в конце меня ждала кучка дерьма — закономерный результат, будь я честнее с собой и внимательнее к происходящему, непременно увидела, что на самом деле происходит. Пройдет еще несколько лет, прежде чем я пойму, что зря боролась за желаемый результат. Это не имеет никакого отношения к действию в своих интересах.

А каков ваш опыт? Боролись ли вы изо всех сил за то, что вам совершенно не нужно? Какой тактики вы придерживаетесь, чтобы не отказывать себе в желаниях? Если вы подхлестываете жизнь, навязываете ей свою волю, самое время разобраться, в чем причина. Откуда берется страх, что ничего не получить без борьбы?

Многие люди верят, что смогут бросить лассо, поймать жизнь, привязать ее к тому, что им нравится, и стать счастливыми. Но борьба не приносит счастья. Она заставляет вас носиться кругами, чтобы заполучить то, что позже станет постоянным напоминанием о выборе против себя. Вы будете, как и прежде, считать себя недостойным и станете подталкивать себя снова и снова к ненужным целям.

Ожидание награды

Считаете ли вы, что жизнь вам что-то задолжала? Многие так думают. Они надеются, что к определенному моменту наберут необходимое количество очков и судьба выдаст им джекпот! Кто-то верит, что потом жизнь станет легкой, можно будет выдохнуть, усесться поудобнее и быть «наконец-то» счастливым.

Как вы считаете, что должна вам дать жизнь? Случалось ли вам когда-либо, оставшись наедине с собой, закрыв глаза и задав вопрос: «За что я борюсь?», получить ответ? Уверенность в том, что жизнь нам обязана, возникает в детстве. Мы усваиваем, что за хорошие поступки получаем награду. Однако вы никогда не сможете восстановить ту часть себя, которой пожертвовали для ее получения. Зарабатывание очков превратит вас в человека, с которым у вас никогда бы не возникло желание общаться.

Важно понять, как нам вредит такой ход мыслей. Награды от судьбы мы получаем без борьбы за них. Если вы все еще считаете себя избранным, изучите себя и задайте наводящие вопросы для понимания причины. Во-первых, спросите почему. Почему вы уверены, что жизнь вам что-то должна? Во-вторых, допустим, вы получите от жизни именно то, чего хотите. Уверены ли вы, что будете чувствовать себя лучше? Чувства не зависят от подарков судьбы. Конечно, сначала захлестнет эйфория, но вскоре это станет обыденной реальностью, и восторг пройдет. В-третьих, можете ли вы не вмешиваться в ход жизни и принимать решения, подтверждающие, что вы в данный момент счастливы?

К такому, возможно, вы не готовы. Вероятно, вы считаете, что жертвенность и борьба — ваш удел. Помните, вы в детстве выполняли мелкую работу и зарабатывали копейки? Вам говорили, что деньги на расходы получите, только если покосите газон. Со временем вам начинает казаться, что за свои интересы тоже надо платить. Но это всего лишь одна из моделей реальности.

Если в жизни присутствуют свобода и счастье, эта модель не работает, ведь вы всегда делаете выбор в свою пользу и даете возможность поступать так же тем, кто рядом.

Принятие

Принять означает отпустить и сказать: «Я согласен, пусть в жизни все будет так, как будет». Это позволит перестать бегать по кругу, поступать вопреки себе и впустую тратить энергию.

Пришло время поступать согласно желаниям, не оглядываясь на происходящее. Будьте отважным и отбросьте всевозможные тактики. Ослабьте хватку, позвольте судьбе все сделать за вас! Вы хозяин своей жизни, но только своей. Вы не можете встать перед бетонной стеной, сказать себе: «Ее не существует» — и пройти сквозь, даже не поранившись.

Принятие не предполагает, что вы должны что-то любить или чему-то радоваться. Признайте, что это существует в вашей жизни. Что есть, то есть. Надо признать, что стена существует, как и то, что сквозь нее с легкостью не пройти, если вы все же решитесь на это. Спросите себя: «Нужно ли мне проходить сквозь стену? Станет ли мне лучше, стану ли я счастливее, буду ли лучше заботиться о себе самом?» Стена есть стена, это не то, чему нужно противиться. Примите реальность. Живите здесь и сейчас. Иначе вся ваша жизнь превратится в постоянную борьбу.

Угадайте, что произойдет, если вы прекратите борьбу с жизнью? Вы перестанете отвлекаться от настоящей жизни, автоматически сделаете выбор в свою пользу. Помните, я писала о локусе контроля? Вы всегда будете бороться, если жизнь станет управлять вашим настроением, решениями и видением реальности. Научившись погружаться в себя, вы обнаружите, что ваше видение «улучшения» далеко от истинных чувств и желаний.

Достигнув согласия с самим собой, вы получаете гораздо больше удовольствия от своего выбора. Фактические перемены в жизни — совсем не главное. Важно, чтобы вы, делая очередной шаг, думали о себе. Удивительно, но тогда все вокруг будет корректироваться само собой. Возможно, вы уже замечали, как обстоятельства складываются в вашу пользу, просто не понимали почему. Вы не анализировали, поскольку увлеклись борьбой с судьбой. Теперь же ее хватка ослабла, а у вас появилась возможность жить так, как вам хочется. Не давите на жизнь и посмотрите, сколько всего она подарит. Бороться или нет, выбираете вы. Перестаньте принимать решения, которые вредят вам, задумайтесь об истинной ценности себя. Ваши чувства обретут значение, потому что о них кто-то начнет заботиться. Этот кто-то — вы. Жизнь повернется к вам светлой стороной, и вы начнете творить реальность.

Перестаньте быть Мучеником/Жертвой

Почему вы боитесь принимать решения в свою пользу? Откуда этот страх? Один из возможных вариантов — вы застряли в драматическом треугольнике. Вероятно, привыкли отказывать себе и поступать в угоду другому. Вам легче сказать «нет» даже сокровенным желаниям и придумать для оправдания своих действий миллион причин. Может, вам просто удобно и привычно жить в состоянии внутренней борьбы? Может, вы не знали иного или чувствовали драйв? Что бы с вами было без него? Каково это — любить себя настолько, чтобы перестать сопротивляться себе же?

Во-первых, вы должны быть уверенным в своих силах. Для того чтобы принимать чувства, потребуется смелость. Надо научиться быть хозяином всего, что у вас есть, и, как следствие, нести ответственность за принятое решение. Откажитесь от принципа «соглашаться, чтобы дружить» и мысли, что нужно заслужить право поступать по своему усмотрению. Это право дано вам по рождению. Сейчас вам нужно избавиться от всего того, что мешало им пользоваться.

Забота о себе — это также и доверие к себе. Вы получите опыт, который позволит обратиться к истинным потребностям и принимать верные решения для их удовлетворения.

УПРАЖНЕНИЕ: ОТКАЖИТЕСЬ ОТ РОЛИ ЖЕРТВЫ

Даже если вы уверены, что принимаете решения всегда в свою пользу, наверняка случаются моменты, когда это сделать сложно. Возьмите дневник и найдите место, где сможете провести в тишине 30–40 минут. Помните про инструменты из третьей главы, чтобы понять свои истинные чувства.

Мысленно вернитесь во вчерашний день (или любой другой, который хорошо помните). Случалось ли вам говорить «нет» вместо «да», когда чего-то вам очень хотелось? (Я имею в виду не покупку машины за четыреста тысяч долларов или похожую несбыточную мечту, а простой бытовой случай, когда вы очень хотели, но отказали себе.) Вспомните свои чувства и опишите их в дневнике максимально подробно.

Как часто вы так поступали во все дни прошедшей недели?

Проведите сканирование тела и прислушайтесь к эмоциям, которые вызывали у вас размышления. Обратите внимание на внутреннее сопротивление — какое оно? От чего оно пытается вас увести?

Просматривая записи, вы понимаете, какие решения привели вас в тупик, прислушиваетесь к чувствам и эмоциям — мало приятного, верно? Что будете делать с этими ощущениями? Привычно затолкнете поглубже в себя, надеясь, что со временем они пройдут? Прислушайтесь к ним, дайте им свободу, можете даже проговорить вслух.

Что, по-вашему, произойдет, если вы позволите себе то, что хотите? Страх чего больше всего мешает вам это сделать? Что, вы полагаете, самое плохое, что может случиться? Глубоко дышите и представьте себя в этой ситуации. Проживите возникшие чувства. Прислушайтесь, какие ответы подсказывает вам подсознание.

Готовы ли вы рискнуть (убедитесь, что вы в полной мере испытываете все эмоции), изменить решение и сказать себе «да»? Если это так, какие ощущения вызывает готовность рискнуть? Например, пора перестать винить во всех своих профессиональных неудачах шефа, который к вам придирается, и взять ответственность на себя, признаться, что вы просто не хотите там работать. Может быть, вы мечтаете открыть свое дело по изготовлению натурального мыла или спа-средств. Признайтесь себе, проблема в том, что вы не можете громко заявить о своем решении: шаг навстречу мечте вам кажется рискованным.

Как только у вас сложится четкая картина происходящего, вы сможете отказаться от прошлого опыта, выбрать новый путь. Что же может сподвигнуть вас на этот важный шаг? Как вы убедите себя не говорить «да», когда так хочется сказать «нет»? Пример: «Я больше не буду палочкой-выручалочкой для своей подруги Алисы. В следующий раз, когда она позвонит мне с просьбой забрать ее после ужина в ресторане, скажу: „Извини, но я уже сплю. При всем желании не смогу помочь. Если хочешь, я подскажу, какое такси лучше вызывать. Если же нет, спокойной тебе ночи”».

__________

Отказ человеку, которому всегда угождали, идет на пользу не только вам, но и ему. Вы приучаете людей принимать решения самостоятельно и нести за них ответственность. Возможно, вы ощущаете неловкость или вину: в этом случае понаблюдайте за эмоциями и убедитесь, что сила их скоро ослабнет. Представьте, что бы вы чувствовали, если бы пришлось выбираться из кровати и заниматься проблемами Алисы. Вас переполняли бы злость и негодование, вы бы задавались вопросом, когда наконец станете думать о себе. Это роль Жертвы в драматическом треугольнике.

Когда вы начнете ценить и любить себя, правила игры изменятся, даже если шаг ваш будет мал. Некоторое время вы будете словно не в своей тарелке, но это нормально. У вас есть право поступать так, как лучше для вас. И помните, вы не пустое место!

Если со временем вы заметите, что иногда идете на поводу у некой Алисы, будьте честны с собой, признайтесь себе, почему вы так поступаете. Не отмахивайтесь и не ищите оправданий. Делайте то, о чем вас просят, если считаете нужным, но постарайтесь понять, в чем причина. Может, вы боитесь что-то потерять? Что заставляет вас постоянно идти наперекор себе? Может быть, вы застряли в драматическом треугольнике или ваш страх расстроить Алису сидит значительно глубже?

Придет время, когда вы поймете, что уже давно не ставили интересы других выше собственных, и увидите, как это повлияло на вашу жизнь и жизнь близких.

Глава 9. Шаг 6. Перестаньте строить догадки и принимать все на свой счет

Если вы привыкли строить предположения и принимать все на свой счет, значит, вы не доверяете собственным мыслям, чувствам, словам и действиям. На этом этапе вы приближаетесь к истокам неуверенности, которая побуждает вас додумывать. Вы должны научиться говорить правду, не критикуя или обвиняя, спрашивать без страха и не стесняться показывать свою уязвимость.

Фантазии, которые держат в тупике

Если вы чего-то не знаете, но думаете, что знаете, значит, у вас есть склонность додумывать, то есть безосновательно приписывать людям некие мысли. То, как вы воспринимаете мир и свое место в нем, становится основой для создания предположений. Вы склонны принимать все на свой счет? Я очень часто строила догадки. Считала, что сама виновата в плохом к себе отношении. Мне в голову не приходило, что я могу оставить в чьей-то жизни приятное напоминание о себе. Я все принимала на свой счет. Была уверена, что все, что делали или говорили люди, каким-то образом связано со мной. Естественно, я любила напророчить: пыталась угадывать, что люди думают обо мне. Чаще всего мои предположения, как и пророчества, оказывались далеки от истинного положения дел. Такие привычки усложняли жизнь и с болью отзывались во мне. Конечно, я изо всех сил с собой боролась: «Мне все равно, что они думают!» Но в редкие минуты искренности с самой собой я понимала, что это только слова. Такая жизнь — настоящее безумие. Я не знала себя и не стремилась узнать, поскольку все силы уходили на то, чтобы предотвратить возможные проблемы.

Один из самых больших моих страхов — что меня неправильно поймут. Многие из нас стараются любой ценой этого не допустить. Знаете почему? Если знать, о чем человек думает, можно поступать в соответствии с его мыслями. Так и я прощупывала ситуацию, чтобы держать ее под контролем. Много сил тратила на то, чтобы не допустить ошибку. Если все же меня неверно понимали, я во всем винила себя. Старалась делать только то, что понравится людям. Я хотела, чтобы они поняли мои мотивы и убедились, что я никогда не расстрою их. Я прежняя была похожа на жалкую копию себя!

В жизни мы часто додумываем и предугадываем. На это указывают слова: «всегда», «никогда», «ничего», «все» и «всё». «Я всегда опаздываю»; «Он всегда в плохом настроении»; «Всё против меня»; «У меня никогда ничего не получается» и тому подобное. К сожалению, эти предположения могут обернуться для вас не лучшим образом. Ведь мысли запускают определенную реакцию: слова и действия. Не считайте вы их верными, поступили бы иначе.

Многим людям гораздо важнее доказать правоту своих предположений. Это шаблон, и мы следуем ему, даже если он вредит нам. Если предсказанное вами сбывается, вы торжествуете, даже если не желали таких событий. Предположения не лучший способ контролировать людей. Вы можете верить, что ваши уловки помогут вам управлять ситуацией, но это ошибка (управлять можно лишь собой). К тому же в этом случае вы начинаете вести себя довольно странно.

Страх вас заводит, но какова его причина? Разберитесь с догадками. Вы поступали в соответствии с ними. Почему? Все, что вы себе придумали, — ложь. Пусть вы и оказались правы, что с того? Какова ваша цель? Любовь людей? Их уверенность в том, что вы достойны быть их другом, поставщиком, клиентом или коллегой? Или так вы хотите заставить их уйти? Глубинные негативные убеждения подталкивают вас строить догадки. Заставляют снова и снова повторять действия. Вы применяете старый шаблон даже с новыми людьми и в новых ситуациях в жизни. Понаблюдайте за своим поведением и увидите, как такой подход работает против вас. Догадки лишают эмоциональной свободы. Вы боитесь, что вас неправильно поймут или отвергнут, и, вместо того чтобы продвигаться, ходите по кругу. Отсюда и необходимость поразить окружающих своими поступками.

Все это выдумки?

У монеты две стороны, а у истории из жизни несколько смыслов — все зависит от того, с какой стороны посмотреть. Сколько людей вовлечено, столько и будет точек зрения. Когда вы о ком-то или чем-то сплетничаете, то придерживаетесь своей версии событий. Она основана на ваших убеждениях и, как следствие, догадках. Тем не менее вы верите, что правы, что вы хороший, потому что этого требует ваша версия.

Правильно и неправильно, хорошо или плохо — понятия субъективные. Вы можете проникнуться даже историями о других людях, погрузиться в них настолько, что примете за реальность. Проблема в том, что, принимая решения, вы руководствуетесь как раз этими рассказанными историями. И эти решения сужают видение и возможности.

Любая придуманная история ограничивает вас в действиях, потому что вы привязаны лишь к одному результату. Вы снова и снова автоматически пересказываете себе одну версию: кем себя считаете и каким должны вас видеть люди. Вы можете поверить, что у вас есть хрустальный шар, который покажет, как сложится ваш день, но это все только ваши догадки. Фантазии влияют на восприятие всего. Вы поверили в то, что себе рассказали, на основе этого выносите оценки (хорошо, плохо и т. д.), строите шаблоны поведения. Вы не думаете, как повлияют ваши слова и действия на других людей, вы просто следуете привычному сценарию.

Многие истории и версии событий кажутся вполне реальными, и вы наверняка найдете тому доказательство. Вы даже можете не подозревать, что живете внутри иллюзии. В лучшем случае чьи-то поступки или вопросы заставят вас усомниться в подлинности вашей версии и очнуться. Осознанность даст понять, что вы считали реальностью лишь цепочку повторяющихся привычных придуманных историй, что доказательства вы выхватили из событий, происходящих не с вами. Вы начинаете осознавать, что выдуманные истории довольно токсичны, поскольку создают реальность, противоположную той, к которой вы стремитесь.

Как только вы поймете, что столкнулись с фантазией, спросите себя, зачем вам это нужно. Насколько это помогает вам в жизни? Делает ли счастливее? Как бы вы поступили, не знай этих историй? Один путь безопасный и знакомый, другой — пугающий и неизвестный. Может, лучше отбросить фантазии и стать ближе к себе настоящему?

Допустим, вы хотите, чтобы партнер вписался в картину жизни, которую вы сами придумали. Фантазия рисует вам детали: дом, который вы хотите купить, мебель, которой хотите его обставить, ресторан, куда хотите пойти на ужин, — все, что вы хотите получить. Все будет так, как вы хотите, до того дня, когда ваш партнер заявит, что больше не хочет следовать вашим желаниям. Это вас возмущает, ведь иного пути быть не может. Вы ведь считаете, что любовь проявляется в том, что партнер делает все так, как вы хотите. Конечно, вы расстроитесь, почувствуете себя отвергнутым. Ваша реакция совершенно непонятна партнеру, он просто устал во всем вам уступать. А вы не знаете, как себя вести с человеком, который осмелился возразить.

Теперь у вас два пути: бороться и настаивать на своем или смириться и позволить партнеру сделать так, как он хочет. Вы можете иногда сомневаться в своих фантазиях: вдруг это все неправда? Положительный ответ многое покажет в новом свете, в том числе те вещи, для которых вы придерживались только своей версии, и изменит вашу жизнь. Но вы твердите: «Нет! Он ошибается! Я несчастен, у меня полное право злиться. По-другому быть не может». Может, вы боитесь, что люди прекрасно проживут и без вас?

Расстраивающие фантазии держат вас в тупике. Вы можете и дальше настаивать на своей правоте, а можете отказаться от предположений и понять, что они не имеют ничего общего с реальностью. Вы станете счастливее, когда прекратите подменять реальность фантазиями.

Что со мной не так?

Постоянное стремление доказать, что вы хороший, означает, что вы часто принимаете комментарии и/или действия окружающих на свой счет. Они могут не иметь к вам никакого отношения, но, если вы убедили себя в обратном, будете пропускать их через себя и использовать для поддержания негативных глубинных убеждений.

Одной моей клиентке — преподавателю рисования — казалось, что люди не видят ее в качестве художника, считают недостаточно талантливой и умной. Эта проблема всплывала всякий раз, когда женщина сравнивала себя со сверстниками. Она все принимала на свой счет — улыбнулись ей, не улыбнулись — и искала причину в себе. Даже в снизившейся посещаемости занятий винила себя, хотя это было не так. Однажды одна из ее учениц заявила: «Я не освоила здесь новую технику, думаю, причина в том, что вы не слишком настойчивый и хороший педагог». Моя клиентка огорчилась и продолжала корить себя: «Я так и знала. Я никудышный преподаватель, мне надо уволиться». Эти мысли подпитывали убеждение в собственной неполноценности. Неважно, обоснованно ли заявление студентки. Проблема в том, что самооценка моей клиентки зависела от мнения окружающих, даже если это один человек.

Проблемы есть у каждого, и люди часто проецируют свои страхи на других. И вы тоже, так что это верно для всех сторон. Если поведение другого человека становится для вас триггером, дело не в нем, а в вас, хотя это и трудно понять. Люди ведут себя так не специально; они не знают, каков ваш эмоциональный багаж, к тому же у них есть собственный. Поймите, если кто-то говорит о вас плохо, причина не в вас, а в восприятии и убеждениях этого человека.

Минутка заботы о себе

Вместо того чтобы строить предположения и собирать доказательства неких утверждений, спросите человека прямо, что он думает, что чувствует. Не бойтесь, вы это вынесете.

Однажды мне пришел имейл от женщины, которую я считала подругой. Она предъявляла мне претензии. Страх заставил ее писать в таком тоне. В прежние времена такая ситуация вывела бы меня из себя, я приняла бы каждый упрек, каждое обвинение. Но сейчас поняла, что послание адресовано не мне, а ее восприятию меня через призму страха — ее оценку реальности. Поверьте, это большая разница.

Мы с подругой переезжали. Дела у нее шли не лучшим образом, а дом нуждался в ремонте. Я была на взводе, и это лишь нагнетало атмосферу. Я не реагировала уже так остро, как в былые времена, и задалась вопросом, верно ли оцениваю ситуацию или все же драматизирую. Мне пришлось поработать над собой, чтобы перестать переносить на себя ее страхи и волнения. Я знала, что это не мои чувства. Окончательно справиться с собой я смогла, поняв, что присваиваю чужую проблему.

Часто момент переноса и реакция на что-то происходят одновременно. Вы можете замкнуться или нападать, защищаясь. Интересно, что в реальности слова и действия другого человека могут не иметь к вам никакого отношения, но вы реагируете, основываясь на предположении, что он чувствует. Принимать близко к сердцу — все равно что прыгать в кипяток. Даже если вас критикуют, при желании можно докопаться до правды без самообвинений. Если вас выводит из себя критика, значит, внутри вас что-то задето. Попробуйте изменить ситуацию, выслушивая людей и не примеряя сказанное на себя. После переезда в новый дом я не стала замыкаться в себе, а сказала подруге, что ее сетования по поводу недоделок в доме напугали меня. Я не обвиняла, и мы прекрасно обсудили проблемы. Поговорив открыто, я заметила кое-что ценное — например, что подруга беспокоилась о моем благополучии, и я благодарна за это.

Вы когда-нибудь обращались в службу поддержки? Вы, наверное, раздражались и думали, что они специально решили испортить вам день? Тридцать минут вычеркнуто из жизни в ожидании разговора с ботом. Ты ждешь и злишься все больше и больше. Когда вас переключают на сотрудника, вам хочется запустить руку в аппарат и оторвать собеседнику голову. Вы выплескиваете эмоции, но ведь сотрудник не виноват в том, как работает компания, он не связан с вашими предположениями. А если бы ваше раздражение могло говорить, что оно сказало бы вам?

Может, стоит быть тактичнее с человеком, который выполняет свою работу? Не осуждать его и не злиться? Принимать на свой счет или взваливать ответственность на невиновного — плохая затея, но поймать себя на этом будет полезно.

Отражение в зеркале жизни

В других людях есть возможность увидеть себя. Возможно, вы слышали выражение: «Когда вы указываете на кого-то пальцем, обвиняя, остальные пальцы указывают на вас». Попробуйте посмотреть и глубже: вам могут встречаться разные люди, но некоторые также будут о себе невысокого мнения.

Допустим, вас ревнует мужчина. Просит показать телефон, может, даже тайком просматривает его, когда вы в душе. Начинаются скандалы. Каждый день одно и то же. Он ревнует, но дело не только в этом. Женщины обманывали его в прошлом, что повлияло на самооценку и добавило комплексов, а сейчас стало еще хуже. Но прежде чем мы зайдем далеко, обвиняя его во всех грехах, отметим, что и ваша самооценка, скорее всего, не выше. В окружающих мы видим то, что есть в вас. Подумайте об этом. Проанализировать реакции другого человека намного выгоднее, чем копить опасения и принимать все на свой счет. Вместо того чтобы осуждать и строить догадки, прислушайтесь к себе. Если ваши опасения касаются кого-то из близких и вы так ведете себя постоянно, остановитесь и сделайте шаг назад. Попробуйте добраться до причины ваших страхов.

Допустим, вы считаете, что подруга встречается с вами, только когда удобно ей. Если она пропала, значит, занята, полагаете вы. Вы не идете на контакт первой, считая, что она не хочет общаться и встречаться. Так могут пройти недели. Наконец подруга появляется: «Привет! Давненько тебя не видно, все в порядке? Я хотела позвонить раньше, но подумала, ты не даешь о себе знать, наверное, не хочешь общаться». Вы ошарашены, потому что думали точно так же. О чем это говорит, помимо того, что вы обе строите много догадок и избегаете общения? О том, что вы невысокого о себе мнения. Вам кажется, что вас терпят, не испытывая настоящей симпатии. Можно увидеть, как ваше чувство неполноценности отражается на поведении подруги, у которой есть те же комплексы. Это может помочь вам измениться, не дожидаясь, пока близкий человек продемонстрирует, как дорожит вами.

Рассмотрите свои опасения. Вы считаете, что созданы для любви, а не для борьбы? Если да, что вы делаете для поддержания образа? Возможно, ничего, поэтому люди считают вас борцом, ведь вы со стороны кажетесь довольно воинственной личностью. Если относительно вас ошибаются и люди, и вы сами, кто вообще может знать истину? Если заметите, что о вас строят предположения, найдите время поразмышлять об этом. Почему вы производите впечатление борца? Что вы защищаете внутри себя?

Предположения других ложны, но и вы не проецируете в мир правду. Когда то, что вы говорите, делаете и думаете, не противоречит друг другу, вы находитесь в гармонии с собой и с миром, и это прекрасно! Неважно, строят ли люди предположения на ваш счет.

Когда то, что вы говорите, делаете и думаете, не совпадает, вы ищете помощи у других, домысливаете, фантазируете, перекладываете на себя или других. Я уверена, вы не чувствуете себя уверенно. Ваши действия основаны на предположениях о других, а не на правдивых знаниях о себе. Вы полагаетесь на то, что они думают и чувствуют, по вашему мнению, вместо того чтобы позволить себе быть тем, кто вы есть.

Используйте отражение в свою пользу. Допустим, вы заметили в партнере склонность к соперничеству — по крайней мере, он всегда втягивает вас в игру и старается спровоцировать. Вы считаете его неудачником, обычно к концу партии он замолкает и уходит в себя. Вы не считаете себя сильным противником, но в случае проигрыша испытываете досаду. Вы думаете, он вам завидует, однако стараетесь быть хорошей девочкой и делать все лучшее для партнера.

Сценарий весьма правдоподобный, ваш друг может во время игры чувствовать себя менее уверенно, но как понять, так ли это? Способны ли вы увидеть истинное положение вещей, а не полагаться лишь на фантазии в голове, которые убеждают вас, что все в порядке? Можете спросить себя, на каком основании считаете, что у вас все хорошо, а у партнера проблемы. Не хотели задать ему вопрос, что он чувствует, когда проигрывает? Можете сказать, что, по вашему мнению, он болезненно воспринимает проигрыш, но хотите знать наверняка, потому не полагаетесь на предположения, а спрашиваете напрямую. Вам же стоит задуматься о том, почему вы считаете себя лучше него, почему уверены, что проблема именно у него?

Когда мы кого-то осуждаем — а предположение и есть форма осуждения, — нами руководит потребность ощущать свое превосходство. Вы сами додумываете ситуацию, основываясь на недостатках партнера, что позволяет считать себя лучше, но разве это способствует истинному восприятию себя?

Распространенные предположения

Приведу краткий список наиболее частых догадок, которые могут оказаться болезненными.

• Вы предполагаете, что в вашей жизни чего-то не хватает. Вы осматриваете комнату и говорите: «Ну вот и все. Так будет всегда», или «Я одна в прямом смысле, здесь, кроме меня, никого нет», или «У меня нет _____, и не было, и никогда не будет», или «Он лучший из всех, кто у меня был и будет, к этому надо просто привыкнуть».

• Вы знаете, что о вас думают другие.

• Вы предвидите все возможные исходы любых ситуаций.

• Ваш ум найдет решение проблемы, в которой задействованы чувства и эмоции (это старые решения).

• Вы придумываете ситуации и обстоятельства, которые вынуждают испытывать ложное чувство безопасности.

• Вы полагаете, что знаете, что сделает другой человек. (Возможно, даже уверены, что перехитрите его.)

• Вы уверены, что правы, а другой человек нет.

• Вы считаете себя жертвой. (Вы можете прожить в воображении все роли драматического треугольника.)

• Вы принимаете все на свой счет, то есть все слова и действия окружающих считаете связанными с вами тем или иным образом.

Самые распространенные опасения

• Я навсегда останусь один. Я живу в одиночестве уже десять лет, три года не ходил на свидания. Никто и никогда больше меня не пригласит.

• Я никогда не получу повышения. Боюсь даже спрашивать об этом, ведь, если мне откажут, я этого не переживу.

• Я вечно на мели, и так будет всегда; ничто не изменилось с той поры, как я остался один.

• Мне надо что-то делать, чтобы заслужить любовь; просто быть собой недостаточно. Я всегда готовлю, убираюсь и выполняю все прихоти партнера.

• Если я посвящу всего себя этому человеку / работе / образу жизни, то упущу что-то более важное. Со мной часто так происходит: я принимаю решение, а через 10 минут понимаю, что поторопился.

• В каждых отношениях я стараюсь изо всех сил сделать их успешными, но все они заканчивались, и в этом обвиняли меня. Я всегда во всем виноват, так будет всегда.

Оставьте опасения и не принимайте все на свой счет

Когда вы часто боитесь и принимаете все на свой счет, вам трудно проанализировать, что к этому привело. Вы можете быть опечалены или озадачены тем, почему обстоятельства сложились так, а не лучше, и не понимаете, как своим же поведением потворствуете глубинным убеждениям.

Давайте примем меры, чтобы изменить ситуацию.

Нижеприведенное упражнение поможет добраться до глубинных убеждений, которые и движут вами при создании опасений. Можете выполнять это упражнение несколько раз с каждым опасением. Вам необходимо увидеть эти глубинные убеждения, чтобы понять, что вами движет, что заставляет вас лично создавать хаос в жизни.

УПРАЖНЕНИЕ: ИЗУЧИТЕ СВОИ ОПАСЕНИЯ И ПОЙМИТЕ, ПОЧЕМУ ВЫ ТАК ПОСТУПАЕТЕ

Возьмите дневник и выделите 40–60 минут, когда вам никто не помешает. Это упражнение состоит из восьми шагов. Отвечая на вопросы, обращайте внимание на свои чувства.

Помните, что ваша цель — обретение самостоятельности, сострадания и уверенности, которые приведут вас к эмоциональной свободе. Но не все сразу, разумеется. Работайте последовательно в удобном вам темпе. Выполнение упражнения потребует времени и погружения в свои чувства. Переходите к следующему шагу, только полностью закончив с предыдущим. Они составлены так, чтобы вы постепенно, без спешки, погружались в себя.

Перед началом подумайте, какой из областей своей жизни вы бы хотели заняться, что изменить или вывести из застоя. Подумайте о человеке, чьи слова или действия в этой области принимаете на свой счет. Например, показателем того, что вы работаете там, где хотите, будет физическая реакция. Стоило вам подумать об этом, как сдавило грудь или появилась тяжесть, вы сжали зубы или ощутили напряжение в другом месте в теле. Внимательно отнеситесь к своей реакции.

Теперь обратите внимание на то, как вы реагируете на свои мысли. Чувствуете себя заложником ситуации, хотите выбраться из нее? Где ваше недовольство в большей степени связано с опасениями? Насколько и где чаще всего появляется дискомфорт, когда вы принимаете на свой счет слова и действия других людей? В интимных отношениях или профессиональных, дружбе, выборе и постановке целей, умении справляться с болью или негативными эмоциями, в предпочтениях?

Возможно, в вас откликается фраза «Я очень хочу здоровых отношений, но у меня не получается. Зачем пытаться, раз все усилия напрасны?». Значит, вы точно много чего себе напридумывали. Попытайтесь увидеть, где вы напрасно принимаете все на себя и вините в неудачах. «Мой партнер так ни разу и не заговорил о том, что хочет на мне жениться, от этого я чувствую себя ужасно».

Настройтесь на ситуацию, рассмотрите детали, чувства и эмоции, которые она вызывает. Эту ситуацию или ситуации вы будете изучать в ходе работы над упражнением. Если областей и ситуаций несколько, занимайтесь ими по очереди. Помните, что важно использовать инструменты из третьей главы, чтобы понять свои настоящие чувства.

Шаг 1. Назовите страхи

Сосредоточьтесь на чувствах, связанных с той сферой жизни, над которой вы будете работать. Существует ли в вашей голове один глобальный страх, охватывающий все сферы жизни?

Один страх или одно ожидание порождает второй, потому, скорее всего, появятся и другие. Запишите основное в дневник.

Размышляя об опасениях и страхах, внимательно отнеситесь к ходу своих мыслей. Например, когда вы говорите, что всегда на мели, с чем это связываете: с работой, управлением своими финансами или с привычкой бездумно тратить деньги?

Старайтесь конкретизировать детали страха. Люди склонны делать обобщения, так что глубокое изучение откроет вам много нового.

Как только вы сфокусируетесь на страхе, работайте с ним ежедневно, наблюдайте, как он проявляется в разных ситуациях. Вы поразитесь, сколько места он занимает в вашей жизни. Не расставайтесь со своими страхами, опишите их в дневнике, начав словами: «Мой главный страх…»

Перечислите детали, например ситуации, время суток, как страх влияет на ваше отношение к себе или на происходящие события, связанные с вами или нет.

Шаг 2. Какие эмоции вызывает страх

В течение дня обращайте внимание на то, когда страх или опасение всплывают в голове, к настоящему моменту вы должны видеть их достаточно четко.

К следующему шагу переходите, когда вы на взводе. Что привело вас к такому состоянию? Например, вы боитесь, что вас никогда больше не пригласят на свидание. Допустим, вы посетили сайт знакомств, и человек, которому вы написали, вам не ответил, отчего вы вините себя в неудаче. Ваше опасение будет тревожить вас каждый вечер пятницы, потому что вы уверены, что у всех людей в это время свидание. Вы также замечаете, что ничего не предпринимаете, чтобы изменить положение. На самом деле вы думаете, что, раз вас не пригласили на свидание, не стоит даже пытаться. И вы опускаете руки. И вот ваша лучшая подруга сообщает, что выходит замуж.

Вам надо справиться с бурными эмоциями (если только вы не в истерике), найти эмоцию, связанную с глубоким чувством внутри, погрузиться в него, где бы оно ни находилось в вашем теле. Это то же самое действие, которое описано в главе о необходимости испытывать чувства, работая с триггерами.

Прислушавшись к себе, вы заметите боль и/или неприятные чувства, которые в связи с этим возникают. Необходимо их проговорить. Каждая эмоция связана с вашим опасением (например, одиночества, счастья, печали, недоверия и т. д.). Запишите их в дневник, начав словами: «Эмоции, связанные с моими опасениями и предположениями, следующие…»

Шаг 3. Конкретизируйте

Переходите к этому шагу только после того, как распознаете главный страх и связанные с ним эмоции.

Теперь изучаем спровоцированные страхом эмоции. Они подтверждают ваш страх или опровергают его? Предположим, вы счастливы, убеждая себя, что партнер сделает вам предложение, как только поймет, что вы «та единственная». Однако партнер не форсирует события, встречается редко, и только внутренняя надежда не позволяет вам разорвать отношения. Ничто в настоящем не подтверждает ваши предположения, но результат, которого вы ждете, заставляет заглушать настоящие чувства.

Ложная надежда — самообман. Вам стоит заглянуть глубоко в себя, чтобы понять, когда вы строите ни на чем не основанные предположения, попросту фантазируете, отдаляетесь от реальности, вероятно, из страха испытать разочарование или, еще хуже, из убеждения, что заслужили эту боль. Каких чувств вы избегаете, погружаясь в свою фантазию, какую пользу вам это приносит? Она есть всегда — например, возможность не испытывать беспокойство, разочарование или отчаяние. Запишите эмоции, связанные с предположением.

Шаг 4. Понимание глубинных убеждений

Погрузитесь еще глубже в себя и постарайтесь понять, каковы убеждения, связанные с этими эмоциями. Они, как правило, связаны с вашей самооценкой — чаще всего низкой. «Я недостаточно хорош». Если вспомнить о приведенном выше примере о романе, который должен был бы закончиться свадьбой, глубинное убеждение следующее: «Я не заслуживаю рядом с собой человека, который захочет связать со мной жизнь. Приходится довольствоваться тем, что есть».

Если вы уверены, что нашли главное глубинное убеждение, запишите его и несколько раз произнесите вслух. Начните, например, так: «Мое главное глубинное убеждение связано с предположением…» Если чувствуете в теле дискомфорт, значит, вы на верном пути: тело никогда не обманывает. Каждый раз, испытывая эмоциональную реакцию, прислушивайтесь к себе, вы поймете, что тело тоже реагирует.

У вас есть выбор. Вы можете принять убеждение, противиться или противостоять. Многие из нас всю жизнь сопротивляются, гиперкомпенсируя или дистанцируясь от настоящих чувств, связанных с глубинным убеждением. Ни одна из этих тактик не пойдет на пользу. Вы растете и развиваетесь, когда противостоите своим убеждениям. Меняясь к лучшему, вы понимаете, что надо не бороться с убеждениями, а принять их. Принять и полюбить несчастного прежнего себя, допустившего столько ошибок!

Шаг 5. Объедините опасения, предположения, шаблоны и убеждения

Как видите, изучение предположений и опасений — способ подобраться к глубинным убеждениям (и разорвать круг болезненных событий, который они создают). Шаблоны поведения, которые вы используете в жизни, поддерживают убеждения в активном состоянии. Если я считаю, что никогда не смогу создать семью, то буду вести себя так, что точно останусь одна. Мои действия и их следствие только укрепят меня в моих предположениях. И дальше по кругу.

Изучите опасение, которое легло в основу придуманной вами истории. Как оно влияет на то, что вы говорите и делаете? Рассмотрите, что из этого повторяется. Проследите связь между опасениями, предположениями, шаблонами и убеждениями. Поразмыслите и запишите все в дневник, а затем прочитайте. Читая, вы поймете взаимосвязь лучше, чем обдумывая. Обратите внимание на все сферы жизни, в которых вы придерживаетесь этого убеждения, предположения, опасения и шаблона. Главное в этом деле осознание, оно поможет соединить все понятия. Проанализируйте свое поведение на работе, дома, с друзьями и в интимной жизни. Что вы заметили? Каковы ощущения? Позвольте себе некоторое время прочувствовать все, что испытываете (вы можете возвращаться к этому в разное время; не пытайтесь сделать все и сразу).

Шаг 6. Вернитесь в прошлое

По возможности изучите негативные убеждения, опасения и предположения, которые вы строили в более ранние периоды жизни. Когда и почему они появились и стали закрепляться? Если вы проследите поэтапно, вернувшись в самое детство, вы поймете, почему стали полагаться на ложное восприятие и как оцениваете сквозь него происходящее. Обязательно запишите свои мысли.

Шаг 7. Загляните в будущее

Я попрошу вас ответить на вопрос: если вы продолжите придерживаться прежних предположений и управлять своими поступками (вне зависимости от того, игнорируете их или признаете), как это повлияет на вашу жизнь в краткосрочной и долгосрочной перспективе? Запишите свои мысли, стараясь не упускать детали.

Шаг 8. Действуйте

Действие — это необходимое условие. Просмотрите сделанные выводы и определите вещи, над которыми готовы работать. Бессмысленно сопротивляться или гиперкомпенсировать, чтобы доказать себе, что негативные убеждения необоснованны или что ваши основные опасения безумны. Смысл в том, чтобы взять себя в руки, проанализировать, как работает шаблон поведения, и сделать первую попытку его изменить. Определитесь со своим состоянием и тем, какие действия можете предпринять.

Например, услышав, что подруга выходит замуж, вы выдаете первую реакцию. Вы не скрываете уязвимость и ведете себя естественно. Вы не пытаетесь выглядеть иначе или дать понять, что испытываете совсем другие чувства. О ее реакции вы не задумываетесь, потому что вас волнует не она, а то, как выбраться из ямы, в которую вы сами себя загнали.

Если вы считаете, что всегда будете одиноки, изучите свое поведение и постарайтесь изменить его, сделайте первый шаг к сближению с людьми. В следующий раз, когда вас куда-то пригласят, не отказывайтесь, непременно идите. Согласитесь на то, что выведет вас из зоны комфорта, но кажется любопытным и привлекательным. Не стоит делать вещи, которые вы ненавидите, но не отказывайтесь от того, что лишает привычного состояния комфорта. В этом случае вы меняетесь, смысл в том, чтобы противостоять своим предположениям и опасениям, делать то, что кажется вам невозможным. Не стоит забывать, вы меняетесь к лучшему, а не продолжаете бороться. Борьба заставит вас застрять надолго в старом состоянии, будет отвлекать от развития, вы сосредоточитесь не на работе с чувствами, а на самой борьбе.

Запишите, какие действия предпримете.

Когда начнете действовать, убедитесь, что вы проживаете все свои чувства. Не подавляйте эмоции и не совершайте поступки лишь с целью просто что-то делать. Вы должны прочувствовать перемены. Вы делаете, чтобы получить новый опыт, который поможет отказаться от предположений и опасений, сломать негативные глубинные убеждения о том, какой вы.

Глава 10. Шаг 7. Начните брать на себя ответственность

Обвиняя и защищаясь, мы растрачиваем энергию впустую. Низкая самооценка и стыд побуждают нас защищаться, снимать ответственность за поступки, слова и решения. Однако даже если сработал триггер, причина всегда в нас.

Чтобы этого избежать, необходимо уважать свои чувства, понимать, что они означают, — всегда. Научитесь быть открытым, говорить правду — это часть уважительного отношения к себе. Научитесь определять триггеры и избавляться от них. Переключитесь с обвинения других на принятие ответственности. Кульминацией этих перемен станет обретение внутреннего мира с собой.

Ваша ли это ошибка?

Теперь начинается самое интересное! Я дала несколько советов, как измениться и что прекратить делать, а сейчас хочу поговорить о том, что вам необходимо начать делать, если вы, вне зависимости от того, что происходит в жизни, все же хотите стать счастливым. Ответственность за свои действия невероятно важна, и вы осознаете позже. Вы несете ответственность за каждое действие, слово и мысль в своей жизни. Когда вы с кем-то спорите, ваши мотивы, реакции, слова — все это ваше. Вас никто не подталкивал к действию. Выкиньте из употребления фразу «меня заставили так поступить». Я всякий раз делаю замечание клиентам, когда слышу ее. Люди часто перекладывают ответственность с себя на внешние факторы, но так вы ставите себя на место Жертвы в драматическом треугольнике, а смена ролей истощает силы. Самооценку можно повысить только с помощью энергии, которая появляется, когда мы реализуем свой потенциал и становимся себе лучшим другом.

Кстати, как насчет заботы о себе? Я говорю не о маникюре и массаже. Забота о себе — это прежде всего исцеление внутренних ран. Это внимание к психологическому состоянию, что подтверждается вашими словами и действиями, а не стремлением найти кого-то, чтобы переложить груз. Если вы поступаете правильно с собой, самооценка повысится. Если вы способны отвечать за свои поступки, значит, у вас будут авторитет и силы жить, а это тоже способствует здоровой самооценке.

Допустим, вы расстались с партнером и во всем вините его. Он сказал, что устал от всего и хочет жить один. Вы сделали, как считаете, все, что могли, но он все равно ушел. Вы были самым лучшим для него, но, вероятно, он просто не понимает, что такое состоять в отношениях. Где здесь личная ответственность? Отношения не могут развиваться без вашего участия, для танца нужны двое. Для всех будет лучше, если вы признаете свою роль и поработаете над ней. Вам не будет казаться, что вас обманули, ошарашили, не оставили выбора. Вы станете верно оценивать происходящее, следовательно, в следующий раз не поступите согласно старому шаблону и не захотите стать Жертвой.

Проанализируйте, почему вы вините другого. Вы получаете облегчение? С чем оно связано? А что происходит, когда вы игнорируете чувства? Поймите, ответственность на вас. Признайте, что решение приняли вы, а не кто-то другой, примите все связанные с этим чувства, скажите себе, что нашли самое правильное решение из всех возможных. Не ругайте себя. Обвиняя и защищаясь, вы истощаете свою физическую и ментальную энергию. Низкая самооценка заставляет избегать ответственности. Но за все, что вы говорите, делаете и думаете, ответственны только вы, даже если вас спровоцировали.

Вы обретете уверенность, когда примете на себя ответственность за действия как в прошлом, так и в настоящем. Один из ключевых факторов изменений в жизни — какие действия и как вы будете совершать. Действия на автомате без эмоциональной заинтересованности дадут нулевой результат. Вы все увидите сами, когда разрушите шаблоны. Не уважая собственные чувства, вы сами даете посыл самооценке понижаться. Меняться, уважать себя, нести ответственность за все происходящее в жизни — это серьезная работа. В конце концов люди сочтут себя вправе не уважать ваши чувства, раз так поступаете вы сами.

Ответственность за свою жизнь — это что-то новенькое

Что бы мы ни пытались наладить в жизни, эмоции побеждают ум. Эмоциональные реакции в детстве сформировали ваши убеждения, значит, разрушить эти убеждения, как и связанные с ними шаблоны поведения, можно тоже с помощью эмоциональных реакций. Это немалый труд, пожалуй даже болезненный, потому что растревожит живущую в вас боль. Зачем вам запасы боли? Или вы запасаете ее, как бурундук орехи на зиму? Изменения в жизни не гарантируют отсутствие боли в дальнейшем, они, как правило, идут рука об руку с потерями. В вашем случае с потерями вы справитесь. Конечно, перфекционисты, привыкшие угождать людям, тревожные и замкнутые, не будут в восторге от подобных перспектив.

Летиция, например, привыкла нравиться людям. Она из тех, кто поддерживает связь со всеми подругами на протяжении жизни. Она любила организовывать вечеринки, совместные ужины и поездки «только для девочек» (во время девичников она занимала место в сторонке, больше молчала, нежели говорила, уступая активные роли подругам). Она всем отправляла открытки к празднику. Часто помогала подругам с детьми и в любых сложных ситуациях, несмотря на свои семейные обязанности и работу. Летиция находилась на грани истощения.

Постепенно женщина начала осознавать свое поведение, внутренне окрепла, научилась говорить «нет» и стала пользоваться меньшим успехом среди подруг. О ней не отзывались плохо, однако никто не занял ее место, не принял ее обязанности. Летиция с удивлением обнаружила, что ей это безразлично. Теперь она чувствовала себя намного лучше, чем тогда, когда всем помогала, угождала, хлопотала. Прежние страхи, подавленность, вспыльчивость прошли, она воссоединилась с собой, обрела целостность. Со временем Летиция заметила, что уделяет время по-настоящему интересным для себя вещам. У Летиции появились новые друзья, которые относились к людям с той же отдачей, что и она. Летиция смогла стать самой собой, больше не боялась чувств и эмоций, больше не старалась постоянно их сдерживать. Она стала счастливой.

Несмотря на множественные потери, которые возможны в период и после изменений, вы, несомненно, заметите, что стали устойчивее к воздействию извне, о чем раньше и не могли мечтать. Одна из причин этого в повышении вашей самооценки. Используя знания, полученные о себе самом, благодаря этой книге, вы перейдете на новый и совершенно непохожий на прежний уровень жизни — вашей счастливой жизни!

Вы приняли решение, вы сделали — теперь это ваше

Кого бы вы ни считали виновником всех неудач, ощущение покоя в душе придет лишь после того, как вы примете на себя ответственность за отношения, в которые вступаете, за работу, которую выполняете, за каждое слово, которое произносите. Это вовсе не значит, что вы должны наказывать себя или стыдиться плохого поступка. Вам следует просто все принять. Принять означает не заглушать возникающие эмоции и чувства, связанные с решением, отрицать их или стыдиться. Необходимо прочувствовать все, от печали, стыда, сожаления до прощения в самых глубинах души, принятия и любви. Возможно, вы намеренно сторонились некоторых неприятных, пугающих чувств и эмоций, но тогда вы были юным и вообще не понимали, что это тоже было ваше решение. К сожалению, вы также не понимали, что сами лишаете себя ценного опыта. Важно прочувствовать весь спектр эмоций и понять при этом, что мир не рухнет. Напротив, это приведет вас к пробуждению и новому эмоциональному опыту.

Большинство тактик и шаблонов поведения, о которых я написала в этой книге, появились у людей именно из-за неспособности взаимодействовать с чувствами и эмоциями. Возможно, вы, как и я, в попытке изменить свои чувства извне стали угождать людям, решать их проблемы или находить в случае отсутствия, развили в себе перфекционизм и привычку всегда говорить «да». Оглядываясь и оценивая принятое решение, признайте, что поступили так потому, что не ощущали себя в безопасности — психологически, разумеется. Вы сделали шаги к избавлению от боли, оттого остальные ваши чувства притупились. Вы должны вернуть себе весь спектр.

УПРАЖНЕНИЕ: КАК ПРИНЯТЬ ТЯЖЕЛЫЕ ЧУВСТВА

Возьмите дневник и выберите 30 минут, когда вас никто не потревожит. Вы будете изучать свое решение, отмечая чувства. Приготовьтесь полностью проникнуться каждым из них; обращайте внимание, как тело реагирует на события прошлых лет, о которых вы можете вспомнить, отвечая на вопросы упражнения.

1. Вспомните о принятом в прошлом решении. В ситуации должно присутствовать все или хотя бы что-то из перечисленного: разочарование в людях, осуждение других, обида и/или перекладывание вины в собственных страданиях на другого. Возможно, вы хотели поступить иначе, но чувства подтолкнули вас к принятому решению. Примите свои чувства — свои, а не навязанные. О чем вы сейчас думаете? Запишите ответ. Можете рассматривать разные ситуации и повторять упражнение столько раз, сколько пожелаете, но работайте только с одним своим решением.

2. Как вы относились к себе в то время? Примеры: отстраненность, попытки найти во внешнем мире причины своего самочувствия, попытка избежать стыда и тому подобное. Что изменилось в вас после принятия решения? Примеры: пребывал в оцепенении, присутствовали тоска, облегчение, восторг и тому подобное. Чувства, которые вы испытывали до и после, подлинные или это реакция на людей и ситуации?

3. Если бы вы сейчас принимали решение, оно было бы другим? Каким?

4. Можете ли вы не осуждать, а принять себя и свое решение? Если в связи с этим внутри появилось неприятное ощущение, найдите его причину. Ни в коем случае не подключайте ум, постарайтесь прожить и прочувствовать — плачьте, если хочется плакать, если стараетесь спрятать чувство — сдержитесь. Видите ли вы, что вам мешает? Не пытайтесь делать широкие шаги, если не получается принять все, что вы испытываете, сразу, поработайте с отдельными частями.

Если вы не вполне понимаете, как это сделать, вспомните о ситуациях и чувствах, которые вам уже удалось принять. Почему в том случае у вас получилось? Каковы отличия в обстоятельствах или чувствах? При желании вы всегда поймете, почему поступили тогда так, а не иначе. Как вам кажется, почему в других случаях вам не так просто принять свой выбор?

Решение может быть легче принять по двум причинам, одна из них — ваше решение одобрил кто-то другой. Знайте, это не истинное принятие, это всего лишь оправдание себя. Вспомните ситуацию, когда вам пришлось выбирать из нескольких вариантов и вы поступили так, потому что считали это верным. Пусть сейчас вы бы сделали иначе, признайте, что тогда вам казалось верным поступить в этот колледж, или не продолжать учебу, или расстаться с человеком, с которым вообще не следовало проводить время.

5. Оглянитесь на прошлые решения и поступки, те, за которые вам стыдно и про которые вы даже не представляете, как могли сделать такое. Примеры: «Я грубо послала лучшую подругу!», «Я не пошел на похороны мамы!», «Я купил эту яхту!» Попытайтесь вспомнить себя в тот момент и принять все сделанное. Запишите все мысли, проживите каждые чувство и эмоцию, связанные с тем моментом. Самое главное — признать то, что вы находились не в себе и что не могли принять иного решения.

__________

Чему вы научились, выполняя упражнение?

Возможно, некоторые решения вы принимали на основе предположений. Признать, что вы придумали себе что-то и сделали выбор, нелегко. «Я развелась с мужем ради первой школьной любви, а он обманул меня, сказав, что разводится. Я же верила, что он моя судьба!»; «Она казалась мне идеальной и внешне, и внутренне, о чем я мог судить по их отношениям с моим отцом. Мне казалось, что наши ссоры — вещь естественная, так бывает у всех, даже когда видел ее в страшном гневе. Я думал, когда мы поженимся, все изменится к лучшему. Но стало только хуже».

Большинство фантазий рождаются из веры в то, что вы обязаны получить то, чего у вас никогда не было. Если страстно хотите с кем-то быть, то считаете, что встретили родственную душу, настоящую любовь. На самом деле ваш рептильный мозг уловил что-то знакомое в сочетании со страхом потери. Сила желания вовсе не означает, что ваши стремления верны. В этом случае, как правило, работают более тонкие чувства, ваше подсознание. Обычно сила желания становится для людей подтверждением того, как поступить, но они ошибаются. Сиюминутный порыв, который мы просто неправильно оценили.

Больше вариантов!

Многие решения вы принимали в состоянии ложных надежд. Думаю, у всех нас случались в жизни моменты, когда мы надеялись на подарок судьбы. Вероятно, мы хотели слишком многого и, естественно, чувствовали себя ужасно, когда ничего не получили. Воспользуйтесь шансом оглянуться и проанализировать мотивы завышенных ожиданий. Для погружения глубже используйте последнее приведенное упражнение.

Спросите себя, что вас смущает. Что вы попали в глупое положение? Возможно, вы переехали в другую часть страны с мыслью, что на новом месте у вас все сложится идеально. Сначала так и казалось, потом вы обжились и стали сталкиваться с прежними проблемами. Поверьте, на самом деле вы ничего не изменили в жизни. Но все равно ругали себя, прежде всего за неверное решение. Вы потратили столько сил и денег, а в результате опять не стали счастливы.

Все эти решения нужно понять и принять, а для этого необходимо принять сопровождавшие их чувства и эмоции. «Да, это мое решение. Да, я это сделал. Да, я обманывал себя и других». Проживите это внутри, не бегите. Поверьте, вам будет легче, вы станете лучше чувствовать себя. И тогда вам надо погрузиться глубже в себя, чтобы понять причину принятого решения. Постарайтесь осознать психологическую потребность, которая руководила вами тогда. Затем расскажите близким, как вы смогли принять свои решения. Я серьезно, расскажите всем. Раньше вы не смогли бы этого сделать, вас сдерживал стыд. Признайтесь не только близким, а всем. Если вам удалось полностью принять свои поступки, вас не будет волновать, что скажут или подумают о вас другие. Скажите искренне, от всего сердца: «Я сам принял это решение!»

Нарушайте правила, устраивайте встряску для эмоций

Возможно, вы следовали правилам. Множеству правил. Вы каждый день барахтались в них и увязали все больше. «Я не могу так поступить»; «Нет, так я тоже не могу». Многие из них вы, скорее всего, никогда не подвергали сомнению, приняв как единственно возможную для вас истину. Многие правила вы унаследовали вместе с обусловленностью. Надо покупать только куриное филе. Кемпинг — это плохо для моего здоровья. Никогда не говори, о чем думаешь. Не будь таким эмоциональным. Есть место, где вы можете нарушать правила, — ваша личная жизнь.

Не стоит слепо следовать правилам, потому что большинство из них полная чушь. Вы думаете так же? Тогда сделайте шаг и уничтожьте их! Разумеется, это страшно, вы ведь не знаете, что будет потом, вдруг даже хуже, чем сейчас. Если вы решили изменить правила ради своей свободы и счастья, я могу дать гарантию: что бы вас ни ожидало, это все равно будет легче прежнего.

Нарушить правила и следовать своим истинным желаниям — поступок, требующий мужества. Это нарушение статус-кво. Но это решение в пользу вас осознанного. Если вы боитесь личного бунта, вы никогда не сдвинетесь с места в своем развитии. Правила, которые вы привыкли соблюдать, чтобы все выглядело пристойно, слишком для вас болезненны. Допустим, вы с партнером соблюдаете некие негласные правила. Вы боитесь, что нарушение хоть одного из них приведет к расставанию. Но, скажите, зачем вам отношения, в которых нет искренности и открытости? Не забывайте, вы не можете угадать, что произойдет, как и то, что люди чувствуют.

Не стоит оставаться в рамках строгих правил из-за непроверенных ожиданий. Вовсе не значит, что из-за нарушения правил вы расстанетесь с партнером. Это значит, что вам не нужно будет связывать себя необходимостью контролировать и манипулировать, мириться с чем-то неприятным для вас ради спокойствия других. Нарушение правил и расширение возможностей помогут избавиться от обиды, гнева, раздражения и состояния жертвенности. Это знак того, что вы готовы нести ответственность за себя и свои желания, готовы принимать решения из доброго отношения к себе. Не беспокойтесь, вас не сочтут ненормальным. Плохое отношение ни к ближнему, ни к себе не сделает человека счастливым.

Приведу пример нарушения правил. Допустим, вы ходите на свидания с целью найти партнера для долгосрочных отношений, но проблема в том, что не можете заставить себя открыто сказать, чего хотите. Вы позволяете ему вести партию, а сами, подчиняясь правилам, следуете за ним, боясь совершить оплошность и потерять шанс. С понравившимся человеком вам будет особенно сложно быть откровенным, хотя вы можете набраться смелости и спросить, чего хочет он. Допустим, вы узнали, что человек готов к серьезным отношениям, но только с тем, кто вызовет чувства. Желая оказаться тем самым, вы начнете невольно угождать партнеру во всем и никогда не признаетесь в своих желаниях. Ваше правило — молчать и позволить другому вести; вы уверены, что вас все будет устраивать. По сути, вы совершили огромную ошибку — убедили себя, что получили желаемое, но это не так. Ваш страх расстаться с партнером и остаться одному мешает вам говорить то, что вы думаете и чего хотите. Возможно, вы будете встречаться с этим человеком, но всегда на его условиях, а это не способствует близости. Партнер может вскоре вас бросить. В любом случае вы не получите желаемого.

Вы могли нарушить правила и с самого начала сказать человеку, что настроены на серьезные отношения, но готовы попробовать и, если не сложится, принять ситуацию. Да, будет обидно, если ваше желание не найдет отклика, но, поверьте, рано или поздно вам все равно придется испытать подобное. Лучше раньше, чем позже, поскольку к неловкости и разочарованию потом прибавятся другие неприятные и тяжелые чувства — это неизбежно, если вы поступаете наперекор себе. Если вы соблюдаете правила только из страха перед партнером, вы никогда не ощутите себя состоявшимся человеком. Правила не помогали вам обрести счастье раньше, почему сейчас что-то должно пойти иначе?

Нарушая правила, спросите себя: «Что я чувствую?» Вы должны ощущать легкость прохождения этого пути. Никогда не позволяйте скрывать от себя чувства. Поймите, это просто ум пытается взять ситуацию под контроль. Если вы так и не рискнете нарушить правила, вам будет долго казаться, что вы упустили нечто важное. Думаю, вы согласитесь, что в вашей жизни нечасто случается то, о чем вы мечтали. Причина в страхе, это он удерживает вас, не позволяя жить так, как вам всегда хотелось. Работайте над собой, разберитесь с ним, сделайте рывок и разорвите цепь правил!

Убеждения как причина любви к себе

Я часто сталкиваюсь с негативными убеждениями у своих клиентов. Они не хотят их видеть! Думают, я подталкиваю их к жизни с болью, проблемами, хаосом и одиночеством. Они считают, что недостойны любви, что никому не нужны. Пытаться скрыть подобные негативные убеждения или делать вид, что их не существует, — не просто трата времени, а преступление. Дело не в тех, кто вас окружает, главное и ужасное, что в это верите вы.

Я заявляю публично: «Я бываю неправа!» И в значительной степени. Я заявляю, потому что не могу не признать. И я могу и буду иногда ошибаться. Я не желаю испытывать некоторые чувства, но они никуда не исчезают. Их отрицание ничего не изменит, они будут нарастать.

Так было с Джеффри. В его любовных отношениях напрочь отсутствовала гармония, но Джеффри никак не мог их разорвать. Точнее, они с девушкой расставались несколько раз, но уже через неделю сходились снова. Каждые две недели девушка Джеффри устраивала скандал из-за того, что он не уделял ей должного внимания. Девушке не нравилось, как Джеффри себя ведет, он же считал, что делает все, что в его силах. Глубоко в душе Джеффри понимал, что отношения эти рано или поздно закончатся, что они не принесут счастья, но все же собирался после следующего воссоединения сделать девушке предложение. Он боялся ее потерять. Во время ссор и расставаний он постоянно ругал себя, называл неудачником. «Надо было сделать так, как она хотела!» Теперь девушка с ним не разговаривала, и Джеффри думал, что им никогда не быть вместе.

Во время сеансов мы выяснили глубинные негативные убеждения Джеффри. Он признался, что уверен в своей неспособности что-то сделать хорошо, он старается всегда угождать людям и решать их проблемы. Я предложила ему не бороться с собой, а признать, что он такой. Мне хотелось вывести Джеффри из состояния постоянной внутренней борьбы. Он мучился, и причина крылась в неприятии себя. Я настаивала, чтобы Джеффри произносил вслух свои основные убеждения: «Я неудачник» или «Меня нельзя полюбить». Мы всегда находим подтверждения своим убеждениям. Например, тому, что небо голубое, — выглянем в окно и получим доказательство. Зачем же спорить и возражать? Когда вы всецело примете существование убеждения, оно перестанет управлять вашей жизнью. И вы перестанете всем доказывать, что достойны любви.

Как только Джеффри признал все глубинные убеждения, они перестали влиять на его решения. Он прекратил угождать людям, отказался от мысли сделать предложение девушке только из-за неуверенности в себе. Джеффри перестал сопротивляться себе и что-то доказывать. Он больше не пытался убедить свою девушку, что он классный парень (особенно после того, как в очередной раз услышал, что он невыносим). Перестав быть рабом своих убеждений, он делал только те вещи, к которым побуждала любовь.

Примите все, в том числе что вы облажались. Да, у вас есть убеждения, которые можно счесть глупыми, и что? Земля не перестанет вращаться, а вы — дышать. Это повод любить в себе все. Почему? Потому что тогда это перестает быть проблемой. Признаться: «Да, я облажалась» — не значит заявить во всеуслышание, что я собираюсь ограбить винный магазин. Это лишь говорит о том, что я избавилась от груза, который на меня давил, и пребываю в состоянии счастья.

Носиться и во всеуслышание заявлять, что все, кроме меня, облажались, тоже не вариант. Настоящая уверенность в себе следует за контактом с собой, принятием чувств и эмоций, ощущением радости быть собой. Уверенный человек способен отказаться от многих не свойственных себе поступков, к тому же лишающих жизненных сил. Не ворошите улей, и пчелы вас не тронут. В вашей душе наступят мир и покой, когда вы прекратите ругать себя за убеждения и признаете все, что чувствуете. Проживая чувства и эмоции, вы отпускаете стыд, разочарование, печаль и страх. Не заталкивайте их поглубже, чтобы скрыть от других или себя. Наоборот, старайтесь докопаться до корней глубинных убеждений. Позволяя им существовать, не работая с ними, вы вскоре заметите, что допущенная «ошибка», серьезный промах или даже обычный для рядового человека поступок будут заставлять вас ругать себя и подыскивать новые тактики поведения, чтобы замаскировать сделанное. Помните, что вы учитесь принимать вещи такими, какие они есть. Затем можете позволить себе рискованный в эмоциональном плане поступок. Если вы действуете, находясь в настоящем моменте и осознавая свои чувства, вы бросаете вызов страху. Глубинные убеждения удерживают вас в состоянии страха, поэтому, работая с ним, проживая его и избавляясь от него, вы измените убеждения.

Внутренняя паника прекратится, как и обличительный диалог с собой. Чем больше вы будете над собой работать, тем скорее смиритесь с тем, что облажались, но по-прежнему прекрасны и заслуживаете любви. Вам станет легче жить.

Создайте настоящую уверенность и самоуважение

Уверенность в себе не имеет ничего общего с высокомерием и чувством собственного превосходства. Она не появляется по принуждению, ее не сыграть. Она зарождается, когда вы налаживаете прочную связь с собой и довольны собой.

Быть уверенным в себе человеком не значит скрыть все недостатки и представить миру идеальный образ. Вы позволяете себе быть таким, какой вы есть, и не стараетесь казаться никаким другим. И еще вы способны признаться себе в существующих страхах и том, как сильно вы еще им подвержены. Пусть так и будет. Страх, как вы уже знаете, удерживает вас от развития и движения вперед. Уверенность в себе не значит бесстрашие, это значит естественность. Уверенность — это открыто заявить, чего и когда хотите. Это касается только вас, а не всех и каждого в этом мире. Вы готовы позволить каждому решать самому. Я проговаривала свои страхи сначала через силу и шепотом, потом вслух. Сейчас же я упоминаю их легко, будто мимоходом, потому что мне больше неинтересно, какой видят меня люди. Перфекционизм и уверенность в себе — качества несовместимые. Вы пытаетесь соответствовать тому идеальному стандарту, который себе задали. То же можно сказать о желании угождать людям. Пока вы не избавились от этой черты, ваше мнение о себе будет зависеть от других, и это ложная уверенность. Избавление от страхов — хрупкая основа для построения уверенности в себе, стоит только увидеть страх, и конструкция рухнет, как карточный домик.

То же относится к привычке решать чужие проблемы. Возможно, сделав дело, вы некоторое время еще наслаждаетесь послевкусием, как после хорошего секса, но потом приходите в ужас — всплывает новая проблема, и вот вы уже пытаетесь выстоять, борясь со своей низкой самооценкой, будто она опасна, как чума. Уверенности в себе нет, как не было.

И наконец, склонность к предположениям и принятию все на свой счет говорит о неуверенности в себе. Вы никогда не дотянете до стандартов, созданным на догадках о том, что о вас думают люди. Уверенность в себе подразумевает, что своим психологическим состоянием будете управлять вы сами, а не мнение о вас другого человека.

Быть уверенным значит не влиять на все жизненные обстоятельства и ситуации, а чувствовать себя комфортно в любой из них. Вы довольны собой таким, какой вы сегодня. Когда вы отказываетесь от образа, который должны видеть люди, восприятие сильно меняется. Погоня за одобрением других сильно истощает силы. Для взрослого человека понимать ценность самого факта существования — уже очень много, хотя это просто возвращение к себе такому, каким вы пришли в этот мир. Эта книга поможет вам вспомнить себя в том возрасте, когда в жизни еще не начал происходить весь этот кошмар. Вы избавитесь от своих глубинных негативных убеждений, станете гораздо лучше, чем можете представить себя.

Если хотите, чтобы вас уважали, дорогие мои, вы должны уважать себя. Это также помогает повысить уверенность в себе. Помните, границы создаются тогда, когда вы принимаете решение с учетом своих интересов. Создав прочную связь с собой, полюбив себя, прислушайтесь к происходящему внутри. Только тогда вы сможете полюбить других.

Сейчас вы уже наверняка разглядели в себе шаблоны поведения — начинайте избавляться от них. Не от всех сразу, а хотя бы от некоторых и постепенно. Это не задание, по которому вас будут оценивать. Помните, что мы говорим об уважении к себе, учимся не давить на себя и принимать свои чувства. Поступайте с уважением и любовью — и вы увидите себя истинного.

Прыжок без парашюта

Стоит вам получить доступ к тем частям себя, которые вы спрятали глубоко или отвергли, как случится чудо, вы возьмете их под контроль и при желании даже снова спрячете, но уже осознанно. И распакуете багаж. Например, вы обнаружите, что боитесь расставания с партнером, потому что помните, как в вашем детстве мама месяц лежала в больнице. Тогда вам было страшно. Внутри поселилось ощущение, будто вас не существует вовсе. Появились мысли о собственной никчемности и о том, что потерь следует избегать любой ценой.

Сейчас вы это понимаете и можете подумать, какой была бы ваша жизнь без этого убеждения. Отметьте возникшие чувства и знайте: вы способны с ними справиться. Стоит ли оборвать связь сразу? Нет. Для начала попробуйте понять, почему вы одновременно крепко держитесь за это убеждение и хотите от него избавиться. Жизнь не может быть только черной или белой.

Если вы уверены, что должны принять решение и порвать с прошлым, но внутреннего покоя все еще нет, значит, вы не проделали работу до конца. Вы должны быть стойким и спокойным, чтобы справиться со всеми чувствами и травмами прошлого. (Я не имею в виду физическое или психологическое насилие. Если с вами такое происходило, откладывать работу нельзя.)

Стоит вам прочувствовать все до последней капли, разобраться с каждым убеждением, удерживающим вас в страхе, вы увидите, что многое не пугает так, как раньше. Возможно, какое-то время придется потерпеть дискомфорт, но у вас не будет перехватывать дыхание при столкновении с тяжелыми чувствами. Вы перестанете беспокоиться из-за результата. Осознаете, что готовы делать ровно столько, сколько нужно, не доводя себя до истощения. Вы оставите позади излишнее рвение и еще на шаг приблизитесь к счастью.

Уйдут болезненные фантазии, а самочувствие улучшится. В голове станет тихо (это уснул рептильный мозг). Застрявшие чувства перестанут мучить, и, отпустив их, вы освободитесь.

Вернувшись в прошлое, вы измените и текущий момент. Возьмете ответственность за свою жизнь. Разрушение шаблонов поведения, которые держат вас в заложниках, начинается с проживания чувств. Присмотритесь, где вы боитесь что-то испортить; убедите себя в возможности и праве поступать так, как считаете нужным. Как только почувствуете готовность, действуйте! Прямо сейчас вы приобретаете психологическую зрелость. Чем больше вы работаете, тем легче добиваться результатов. Скорее всего, вы заметите, что немного отпустили вожжи, но, несмотря на это, чувствуете себя в безопасности.

Возьмите на себя ответственность прямо сейчас

Пришло время научиться ни к чему не привязываться, а также принять некомфортные ситуации (их станет больше). Звучит пугающе? Наверняка вы не хотите расставаться с привычным, будь то люди, иллюзия безопасности или что-то еще. Ради этого вы даже готовы вернуться к старой тактике.

Некий дискомфорт совсем не означает, что вы потеряете над собой контроль или что вы никогда не расслабитесь, — как раз наоборот. Вы просто выйдете из зоны комфорта наперекор своему рептильному мозгу. Дискомфорт в данном случае означает смелость брать на себя ответственность. Поверьте, жить станет легче. Вы вернетесь в настоящее, к реальным событиям, и перестанете тешить себя иллюзиями о будущем, которое еще не наступило и, возможно, не наступит в интересующем вас формате. Пребывание здесь и сейчас означает, что вы открыты для жизни и видите ее реальной, а не такой, какой хотите. Не переживайте, вы привыкнете к «дискомфорту», он станет для вас нормой (что лучше даже тревожности и боли). Более того, вы ощутите трепет от осознания, что ваша жизнь меняется.

УПРАЖНЕНИЕ: ЖИЗНЬ В НЕУДОБНОМ СОСТОЯНИИ

Возьмите дневник и выделите 20 минут, когда вас никто не потревожит. Читая книгу, вы учились проживать свои чувства, теперь же поработаем с неудобным для вас состоянием бытия.

1. Как вам живется в некомфортном для вас состоянии здесь и сейчас?

2. Запишите, какие перемены вас пугают.

3. Поищите неприятные ощущения в теле. Если они локализованы в голове, разберитесь в своих мыслях. Вероятно, неудобство ваше не того характера, что нужно. Погружайтесь глубже в тело. Пройдите горло, грудь, живот. Где вы испытываете неприятные ощущения?

Прислушайтесь, обнаружите ли вы сопротивление чувствам в теле? Появилось ли желание бежать без оглядки? Или вы застыли в оцепенении? Продолжайте работать с собой, пока не поймете все ощущения (при необходимости перечитайте третью главу). Осознайте, чему вы намеренно сопротивляетесь в существующих обстоятельствах? Делайте что пожелаете — сидите, стойте, гуляйте или что-то иное — и прислушивайтесь к чувствам. Постарайтесь прочувствовать все досконально и запишите в деталях.

__________

Настойчивость вознаграждается

Помните, вам с трудом давались попытки понять физические ощущения? Это сложно, когда вы игнорируете чувства. Возможно, вы работаете с переживаниями, которые остро отражаются на физическом плане. Проявите настойчивость. В детстве вы не раз испытывали эмоциональную перегрузку, в этом и причина стремления отстраниться от физических ощущений. Вы стараетесь не обращать на них внимания. Отсутствие приятных чувств стало поводом вообще от них отказаться. Так постоянное внутреннее напряжение стало для вас нормой. Вы реагируете только на чувства и эмоции, связанные с напряжением.

Не прячьтесь, а прочувствуйте!

Вам нужно научиться переносить физические реакции, которых вы избегали. Это значит, что вам не стоит отвлекаться от работы над собой и начинать подметать пол (кстати, вы можете с удивлением обнаружить, что уже так поступали). В детстве вы остро воспринимали физические ощущения, которые сопутствовали эмоциональным ранам. Осознанность поможет вам понять, что чувства вас не убьют. Вы начнете лучше понимать свои чувства, и неприятные физические ощущения пройдут. Вам будет легче после каждой ситуации погружения в них и последующего избавления. Это означает, что вы перестанете убегать от своих чувств.

Часто ли вы стараетесь что-то игнорировать? Вспомните момент, когда звонит будильник. Вы понимаете, что надо вставать, но нажимаете на повтор и опять ложитесь. Или все же встаете и начинаете день, действуя каждый раз через силу. Как поступаете, если хотите в туалет ночью? Остаетесь в кровати и засыпаете или заставляете себя подняться? А как поступите в ситуации, когда сидите на диване и смотрите на грязную тарелку на журнальном столике? Как долго будете игнорировать желание встать и отнести ее в раковину?

Поняв, что вы игнорируете или противитесь чему-то, ощущаете ли вы одновременно, как это отражается в физическом плане? Плохо. Это способствует реакции в теле, а это неприятно. Но решение не обращать внимания спровоцирует тревогу. Надо работать с тем, что вы пытаетесь игнорировать. Это тоже неприятно, ведь как попытки игнорировать вызывают тревогу, так и отказ от привычки вызывает дискомфорт.

Поверьте мне на слово, приняв неудобное состояние и начав принимать то, что раньше пытались игнорировать, вы обретете связь с самим собой, которая вам так необходима. Проходя через дискомфорт, вы начнете по-настоящему ощущать жизнь. Он пройдет, и вы почувствуете себя свободнее и лучше в психологическом смысле. Это действительно похоже на чудо — позволяя себе прочувствовать дискомфорт и проходящие внутри изменения, вы станете счастливее. Наблюдайте и увидите!

Глава 11. Шаг 8. Испытывайте настоящие чувства

Теперь, когда вам известно, как обойти триггеры, вы можете принять свои настоящие чувства. Работа начинается с отказа от жестких правил и установления разумных границ. Правила касаются действий, направленных на других, границы же указывают на то, как мы относимся к себе. Если хотите, чтобы к вам хорошо относились, поступайте так сами, любите себя.

Эта глава поможет вам преодолеть страх потери или отвержения, разрушить выстроенные вокруг себя стены и все чаще идти на больший риск в эмоциональном плане.

Освободите себя

Примите ли вы свои эмоции, зависит от вас. Потребуются уважение к себе, способность выйти за привычные границы и внимание к своим желаниям. Вам совсем не нужно применять силу и убеждать людей. Не стоит также опускаться до подлости. Надо быть сострадательным, добрым и открытым.

В теории все просто и понятно, но претворение в жизнь вызывает сложности. Именно поэтому так важно уметь подключаться к эмоциям снова и снова. Если установить связь с самим собой, вам будет легче взаимодействовать с людьми. Жизнь изменится к лучшему, поскольку вы будете хорошо себя знать, понимать в том числе желания, от которых сложно отказаться или видоизменить их, сведя вред к минимуму, лишь потому, что можете получить схожую ответную реакцию.

Я рассматриваю подключение к чувствам как соединение проводов, перерезанных в детстве. У целостной с психологической точки зрения личности больше сил и возможностей. Однако для этого надо принять всего себя безраздельно. Разобраться со всей грязью, расположенной рядом с глубинными убеждениями, связать чувства и действия. При этом главное не разбирать себя на части, а, напротив, собирать воедино, признав каждую и дав ей право голоса. Спустя какое-то время вы обнаружите, что ни страх, ни болтливый критик в голове больше не управляют вами. И тогда вы начнете жить по-настоящему.

Сколько частей себя вы отвергли еще в раннем возрасте? Вы любили громко смеяться и слышали, что так делать некрасиво? Или были слишком слабым, плаксивым, активным, грустным, вредным, скучным, серьезным, отстраненным, язвительным, злым и так далее? Я просила группу своих клиентов закончить фразу: «Страшно быть слишком…» Их ответы меня совсем не удивили. «Я рос замкнутым и тихим ребенком, в то время как в семье все шумные и любят поболтать. Я старался выглядеть общительным». Или: «В моей семье несамостоятельных детей окружали большей заботой и вниманием, чаще поощряли». Или: «Я был слишком разговорчивым и гиперактивным. Слишком эмоциональным и любил играть на публику. Я часто слышал, что нужно быть спокойнее. Сейчас я взрослый, и все говорят мне, что я слишком серьезен. Я не умею веселиться и расслабляться. Вот так вот!»

Обратите внимание: все эти люди отказались от бесполезных, по их мнению, черт. Для обретения целостности нужно принять все, что в вас есть, и понять, почему вы это в себе отвергаете.

Говорите правду и обращайтесь с эмоциями как взрослый человек

Я уже давала вам совет делиться с людьми тем, что вы испытали на себе и узнали. Сразу поясню, говорить правду не значит бросать в лицо другому, что он идиот. Когда вы возлагаете ответственность за свои поступки на других, а не на себя, у вас накапливается немало убеждений об окружающих. Вы подавляете эти убеждения и в то же время страдаете. Но мнение не истина, это всего лишь накопленный опыт. Вы оказались в таком положении из-за самих себя. Если у вас токсичные отношения с партнером, задайте себе вопрос, почему вы живете так и ничего не меняете.

Говоря правду, следует руководствоваться сердцем, и это также предполагает ответственность за слова, действия, решения. Не стоит донимать людей с целью получить то, что хотите. Однажды клиентка сказала мне следующее: «Мне кажется, я единственная, кто по-настоящему прикладывает усилия. Я всегда говорю партнеру только правду, а он не делает ничего сверх необходимого минимума. Только чтобы я оставалась рядом. Но этого мало. Разве он не должен брать пример с меня?» Подобные вопросы я всегда переадресую тем, кто их задает. Прежде всего, скажите, почему вы стремитесь сохранить отношения с партнером, если не подходите друг другу? Я не хочу попустительствовать клиентам, говорящим такую «правду» второй половинке, моя цель — заставить их заглянуть вглубь себя и понять, что толкает их к такой усердной работе. Они должны не только понять причину, по которой еще сохраняют эти отношения, но и добраться до истинной цели своих ответов.

Мы ошибочно полагаем, что, приложив усилия, непременно получим награду. Жаль вас разочаровывать, но замечу, что большинство людей сами решают, что делать, а что нет. Активные действия, старания сверх меры, стремление во всем угодить, и все это с целью получить желаемое — вид манипуляции и давления на человека. Вам не удастся постоянно заставлять вам подчиняться. Не получится. Рано или поздно все рухнет. Поймите, вы прикладываете так много усилий из-за неуверенности. Гораздо продуктивнее признаться самому себе в правде. Пример: «Я сама предпочла отношения, которые так и не стали счастливыми. Я не обращала внимания на себя, видела лишь недостатки партнера. Я признаю, что все силы бросила на то, чтобы заставить его поступать по-моему. Да, это манипуляция. Мне нужно поработать над собой и понять, что держит меня в этих отношениях. Я чувствую внутри пустоту. Теперь ясно: я ждала, что партнер заполнит ее, раз у меня самой не получилось».

После этого можете делать что хотите. «Я не стану доводить себя до полного истощения. Со временем я изменюсь, избавлюсь от привычки давить на партнера». Можем считать это правдой, если рассматривать с позиции, на которой женщина находится в данный момент. Она открыта, искренна и абсолютно честна. К тому же это решение психологически зрелого человека. Взрослый человек осознает свои чувства, его слова и поступки осознанны. Они понимают, что ответственность лежит только на нем. И тогда жизнь становится совсем другой.

Открытость как стиль жизни

Чтобы открыто признаться в чувствах, эмоциональном состоянии и мотивах, придется показать свою уязвимость. Большинству это дается с трудом. Более того, их до смерти пугает мысль о том, что кто-то увидит, насколько они ранимы.

Давайте разберемся, почему же это так страшно. Часто люди считают открытость синонимом слабости, а человека называют тряпкой. Иногда ждут, когда находящийся рядом, например партнер, сделает это первым. Ход мыслей приблизительно таков: «Ты первый, а я за тобой». Открытость лежит в основе многих вещей. Тот, кто не боится предстать таким перед миром, способен продемонстрировать себя настоящего, без прикрас. Уязвимость тесно связана с чувством безопасности, но, не открыв себя, никогда не одержать победу над собой по-настоящему.

Надо отметить, что существует большая разница между человеком открытым и тем, кто любит много о себе рассказывать. Последнее становится привычкой в случае ощущения себя жертвой — я такой несчастный. Излишняя общительность в этом случае — попытка манипулировать людьми, чтобы заполнить пустоту и обрести уверенность. Открытость же — искренность и честность, отсутствие чрезмерности во всем и привязанности к результату. Вы так себя ведете, потому что считаете это правильным и естественным для себя. «Ты мне нравишься». «Нелегко признаться, но мне страшно». «Я ничего не понял, можешь объяснить еще раз?»

Представьте, человек на свидании говорит то, с чем вы не согласны. Допустим, пренебрежительно отзывается о детях, в то время как вы мечтаете о семье. Вы молчите, не желая разочаровывать собеседника. Вечер продолжается, и вскоре партнер опять начинает рассуждать о том, что дети плохо влияют на отношения родителей. Вы молчите, но чувствуете себя все хуже. Сейчас вам уже не хочется игнорировать такие заявления. Однако не хватает сил признаваться в других ценностях из страха, что ваш новый знакомый просто встанет и уйдет навсегда. Если бы вы рискнули и высказали свое мнение, то, скорее всего, узнали бы, что мужчина всегда на первом свидании поднимает тему детей, потому что раньше девушки в таких случаях вставали и уходили. Вы никогда не узнаете правду, если не позволите себе открыто поговорить. Это вас удивит, но только став открытым, можно почувствовать себя сильным. И вы решили бы, готовы встречаться с этим человеком или нет. Открытость очень важна, только в этом случае вы можете рассчитывать на доверительные и стабильные отношения. Если чувства не важны для вас, чего же ожидать от другого человека? Вы скрываете свои чувства, боясь осуждения, но можете навредить себе, ведь самое главное тоже способно оказаться невысказанным.

На примере Энджи хочу вам показать, что человек открытый всегда оказывается в более выгодном положении. Энджи прожила в браке с Томом 20 лет. Она ничего не говорила, когда он опаздывал вечером к ужину. Молчала, когда он опаздывал на детские праздники и другие мероприятия. Энджи обижалась и часто вспоминала, как мама упрекала отца. Том же, в свою очередь, привык к холодности и давящему молчанию жены. Ему не нравилось такое поведение, он винил ее за те чувства, что испытывал. Два человека обвиняли друг друга, но никто не рискнул открыто поговорить, что, разумеется, не способствовало налаживанию отношений.

Я работала с каждым из них индивидуально. Через некоторое время оба осознали необходимость нести ответственность за слова и поступки. Это означало, что исчезли чувство вины, недомолвки, появились полная ответственность и открытость в отношениях. Впервые в жизни между супругами установилась психологическая близость. Благодаря этому отношения в других сферах жизни также улучшились.

Страх открытости может сопровождаться внутренним противостоянием в виде дистанцирования, пребывания на разных сторонах баррикад, эмоциональной скупости, претензий, негодования и ожидания, что другой человек изменится, чтобы вам стало лучше. Открытым людям жить легче, для этого приходится отказаться от привычек, помогающих скрывать уязвимость. Еще сложнее, если близкие не ценят ваших намерений или используют их против вас. «Лучше буду скрытничать, пусть он меняется первым». Как следствие, вы будете жить в прежнем мире, постоянно надеясь, что вот-вот наступят перемены. Ваше эмоциональное состояние в равной мере будут контролировать страх и надежда.

Не ожидайте, что кто-то сделает шаг первым, как и того, что вашу откровенность поймут, — не это главное. Главное в том, что вы должны всегда говорить правду. Вы становитесь жертвой других, когда просчитываете, что сказать и как поступить, чтобы люди вас приняли. Возможно, вы поступали так в детстве, когда нужно было убедиться, что ваши чувства не вызывают отторжения у родителей. Многие с этим сталкивались. Вас часто отвергали, не одобряли, поэтому вы хотите гарантий, что сказанное вами люди воспримут позитивно.

Однако ваши внутренние чувства не изменятся, а вот неправильная реакция на действия другого человека вполне может возникнуть. Реакция вызывается внешним триггером. Именно тогда вы попытаетесь совпасть с человеком психологически или вместо короткого ответа пуститесь в пространные рассуждения: «Нет, я не хочу хот-дог! Я ненавижу хот-доги, зачем мне его покупать, если я его терпеть не могу?!» Для правильного ответа на вопрос придется учитывать, что сказал человек, а не думать только о собственном мнении и личной выгоде. Тут включается принцип «соглашаться, чтобы дружить». Если вы не любите хот-доги, то не станете просить горчицу, а скажете, например: «Спасибо, но я бы предпочел крендель».

Допустим, вы с кем-то встречаетесь и боитесь признаться в чувствах, чтобы не отпугнуть партнера. Если человек вам симпатизирует, он правильно отреагирует на ваши слова, оценит честность, даже если не разделяет ваших чувств. Подобный подход может многое изменить в вашей жизни. Если вам кто-то нравится, можете сказать следующее: «Мне все очень нравится! И ты тоже!» Если вам больше 18 лет, будет странно разыгрывать наивность. Люди, так поступающие, обычно стараются избегать своих чувств. Им, возможно, не нужны серьезные отношения, лишь сексуальные — временные или постоянные. В любом случае, сдерживая себя, вы не сблизитесь с предметом своей симпатии. Близкие отношения завязываются, когда вы открыты и откровенны.

Умение отлично справляться с разочарованием

Люди считают, что со многими ситуациями не смогут справиться. Например:

• разрывом отношений;

• потерей близкого человека, статуса, денег, работы и т. д.;

• полученным отказом;

• критикой в свой адрес;

• отрицательными эмоциями — страхом, что они поглотят вас;

• одиночеством;

• возможностью быть увиденным настоящим, возможно слабым и не таким хорошим, как вам бы хотелось.

Список можно продолжать. Обратите внимание на объединяющую черту, присутствующую в каждом случае, — разочарование.

Вместо того чтобы двигаться вперед, вы стоите на месте из страха разочарования. Противоположное чувство — психологическая устойчивость: уверенность, что вы выдержите все, уготованное судьбой. Совсем не значит, что вы избежите в жизни разочарования, но вы справитесь с ним, не теряя надежды на лучшее. Запомните эти слова: психологическая устойчивость. Это поворотный момент в развитии. Обретя устойчивость, вы позволите себе риск, о котором раньше не помышляли. Вы обретете психологическую свободу. Поверьте, вам понравится. Психологическая устойчивость и открытость идут рука об руку.

Устойчивости способствует забота о себе в любом проявлении. Вы поймете, что понимание эмоций и умение с ними работать помогут вам с большей легкостью преодолевать трудности. Результат может не быть виден сразу, но вы определенно заметите в моменты разочарования, что оно больше не воздействует на вас, как прежде, вы не испытываете тяжелых физических реакций, не впадаете в депрессию, вас не посещают мысли «я мог бы, должен бы».

Психологическая устойчивость избавит вас от необходимости возводить стены между собой и тем, что вам не нравится. Ваши действия больше не будут направлены на избегание и защиту себя от пугающих чувств или обстоятельств. Вы внезапно поймете, что боялись того, чего совсем не стоит бояться, сможете управлять собой в ситуациях, складывающихся против вас.

Отсутствие беспокойства о результате означает, что вы больше не будете задумываться, развивается ли все в жизни по придуманному вами сценарию. Поняв, что важнее всего в жизни любовь, счастье, радость, проживание каждого момента в полную силу, вы потеряете интерес ко многим мелочам, например стремлению настоять на своем. В жизни не существует одного верного варианта развития, жизнь творит жизнь, вы создаете себя, но уже не цепляясь железной хваткой за внешние события и обстоятельства.

Допустим, вы подозреваете, что ваш партнер задумался о расставании. Вы много сил потратили, чтобы убедить его, какой вы замечательный, но сейчас, чувствуя, что он отдаляется, задаетесь вопросами: «Что со мной происходит? Что я чувствую? Заинтересован ли я в этих отношениях?» Ответы помогут вам понять, что раньше вы многое от себя скрывали, опасаясь потерять того, кто рядом. Теперь вы готовы принять проблему, а не бежать от нее без оглядки. Вы говорите партнеру, что чувствуете, как вы отдалились друг от друга в последнее время, интересуетесь его видением ситуации. Допустим, он производит на вас впечатление птицы в клетке, бьющейся, мечтающей улететь. Может даже откровенно признаться вам, что не чувствует себя счастливым, или сказать нечто в этом роде. Вы просто сидите и слушаете, не нервничая, не перебивая, не вмешиваясь со своим видением ситуации. Вы полностью владеете собой. Слушая внимательно, вы иногда позволяете себе уточнить что-то или перефразировать для лучшего понимания. «Насколько я понимаю, наши отношения не сделали тебя счастливым. Правда, ты никогда не предлагал ничего, чтобы их улучшить. Разумеется, мне было бы приятнее услышать другое, но, как я понимаю, ты решил расстаться, верно?» И в ответ вы слышите, допустим: «Да».

Возможно, сердце ухнет вниз, но в то же время вы испытаете умиротворение. Разочарование, но и легкость от отсутствия внутреннего сопротивления, потребности задавать новые и новые вопросы, чтобы выяснить, чего хочет ваш партнер. Внутри вас покой, легкость и ясность. Именно это помогает справиться с чувствами и не думать о мотивах партнера, не терзать его и себя бесконечными расспросами о причинах решения и прочих неприятных вещах, что вы непременно бы сделали в прошлом. Теперь вы работаете со своими чувствами, позволяете себе прожить их и отпустить, чтобы двигаться вперед. Вы не теряете почву под ногами, не фантазируете и не выходите за пределы того, что происходит здесь и сейчас. Проходит некоторое количество времени, и вы понимаете, что чувствуете себя хорошо, несмотря на то что вам все же немного грустно.

Это проявление психологической устойчивости. Вы принимаете страхи, не стараетесь повлиять на ситуацию, позволяете человеку делать то, что он хочет, оставаясь при этом внутри осознанным, сохраняющим отчетливое понимание происходящего. Вы понимаете: «И это тоже пройдет». После обретения психологической устойчивости в вашей жизни начнут происходить чудеса.

Я знаю это по своему опыту. Возвращаясь в прошлое, я вспоминаю слова людей, состоящих в здоровых отношениях: «Я люблю своего партнера, он классный, но, если мы расстанемся, со мной все будет в порядке». Тогда мне было сложно это понять, мне казалось, они не любят друг друга по-настоящему. Лично для меня разрыв был подобен землетрясению. Между тем глаза меня не обманывали, я видела, что люди счастливы и довольны жизнью, они не страдали от вечной драмы, как я, и мне хотелось, чтобы и у меня было так же. Я стала внимательно изучать логику их действий и сами поступки, все чаще размышляя, не связано ли это с психологической устойчивостью.

Ну конечно, связано!

Я принялась изучать моменты, когда погружалась в отчаяние, а также причины, по которым не могла познакомиться с мужчиной. Прекрасным учителем стал для меня Мэтт, с которым я поддерживала близкие и теплые отношения много лет. Именно Мэтт помог мне проработать разочарование, зависимость от партнера, как и многое другое. С Мэттом я научилась увереннее говорить правду; каждый раз, когда он не уходил (чего я боялась до ужаса), я становилась сильнее.

Настал момент, когда я поняла, что разочарование не убьет меня, — я способна смириться и с тем, что события развиваются не так, как мне бы хотелось. В моих действиях появилась разумная логика, я старалась вступить в прямой диалог, если возникала необходимость, а не придумывать в голове обходные пути. Я продолжала с ним встречаться, была открыта, хотя порой возникали желание бежать без оглядки и сожаление в том, что мы видимся. Со временем я осознала, что состояние мое не меняется в зависимости от поведения и настроения Мэтта.

Он все же ушел от меня, но через год вернулся. Я по-прежнему находилась в отчаянии, понимая, что не буду счастлива, хотя и не провалилась вновь в кроличью нору. Мы провели некоторое время вместе, поскольку я решила разобраться детально и не принимать поспешных решений. Через месяц я поняла, что мы совсем не подходим друг другу и, главное, я больше не хочу быть с ним. Разочарование и досада, угнетавшие меня много дней, даже недель подряд, прошли за несколько часов. Я отчетливо осознала, что эти отношения — совсем не то, что мне нужно в жизни. Я доверяла своему решению, ведь стала для себя лучшим другом.

Истинная любовь к самому себе

Развивающиеся в вас открытость и откровенность способствуют установлению прочных связей с самим собой. Вы не обманываете себя фантазиями и ожиданиями, а реально оцениваете ситуации, слова и поступки. Честность и понимание своих чувств и эмоций — ключ любви к себе. Этот ключ способен открыть множество дверей, в том числе ведущих к здоровым отношениям, которые будут задавать тенденцию во всех контактах в жизни, с людьми и самим собой. Любовь к себе — это не только запрет на действия против вас настоящего, но и принятие себя без осуждения, позволение жить в настоящем, а не в будущем, которое еще не наступило. Отменив некоторые правила, вы заметите, что жизнь стала легче, поскольку вы избавились от ожиданий от себя и других.

Перечислю, что нового я обнаружила в жизни. Я больше не страшусь общения, хотя настоящим экстравертом никогда не стану. Я не пытаюсь противостоять происходящему, стараясь оставаться самой собой, насколько это возможно. Я не испытываю страдания, потому что не прилагаю усилия для достижения состояния, вызывающего следующие мысли: «Все хорошо, ты не выделяешься, никто не заметил твои странности». Меня не тревожит, что люди считают меня странной, для меня это больше не болезненная точка.

Вы также заметите, что вам не приходится идти на компромисс с собой, говорить «да» вместо желаемого «нет». В такие моменты вы вполне уверены в себе, осознаете происходящее и не полагаетесь на фантазии, чтобы себя оправдать. С разочарованием вы справляетесь сразу, не откладывая на потом. Не тратите время впустую, мечтая, что нереальное станет реальным. Вы не строите пустые предположения. Вы заслуживаете счастливой, хорошей жизни, и сейчас она стала именно такой. Назовем это жизнью в любви, потому что вы любите себя. Вы ведь это чувствуете, верно?

Возможно, порой вам кажется, что вы супер, вы много работали для этого. Вы интересный, остроумный человек, многие хотели бы близких отношений с вами, даже если вы уже не одиноки. Друзья, как и вы сами, не понимают, почему вы несчастливы. Проблема может быть в том, что вы слишком усердствуете, чтобы показать миру себя придуманного. Отсутствие счастья невольно заставляет нас надеть маску. А корни часто все там же — в ненадежной привязанности.

Вы начинаете трудиться изо всех сил, поддерживая образ суперзвезды — версии, как вам кажется, способной понравиться людям. Вам нужны новые и новые подтверждения, и этот процесс не длится долго, вы вскоре придумаете тактику, которая приведет вас прямиком в кроличью нору. Вы будете одновременно злиться на себя и удивляться, почему не удается добиться желаемого. Переключаетесь, то становясь настоящим, то вновь надевая маску, даже не осознавая этого. Счастья можно достичь, только став собой. Любить себя означает прекратить играть с собой и фантазировать с целью получить одобрение. Этот путь ни к чему хорошему вас не приведет; кроме того, возникнет ощущение, что вы копаетесь в грязи.

Получайте силу от души, а не от рептильного мозга

Внутреннюю силу и уверенность можно получить только из глубины души. Все, что вы делаете, выглядит совсем иначе, если вы действуете по ее велению. Я часто повторяю клиентам, что, если закрыть глаза и сосредоточиться на области сердца, можно ощутить, как меняется состояние. Если вы при этом ничего не чувствуете, настройтесь еще раз и подумайте о домашнем животном, о ком-то, кого любите безусловно. В такие моменты человек ощущает тепло любви в душе, расширение и легкость. Осмысливая свою жизнь в такие минуты, вы станете все оценивать совершенно иначе. Проблемы не будут казаться такими непреодолимыми, а тяжесть, сопровождавшая некоторые моменты в жизни, значительно потеряет в весе. Это означает, вы черпаете силу из своей души.

Одна из целей этой книги — погрузиться вглубь души и научить принимать решения, опираясь на ее подсказки. Из страха нельзя сделать хороший выбор, это возможно лишь в состоянии связи со своей душой. И совсем замечательно, если удалось установить связь со своим внутренним «я». Если же вы не работаете над устранением преград, то обрести состояние, когда испытываешь это чувство, будет непросто. Вас будут мучать постоянные сомнения, порожденные страхами: «Вдруг это случится?»; «Что делать, если это произойдет?»; «Смогу ли сделать, как мне хочется?» Все это не способствует ясности, открытости и честности с собой, которые так необходимы. Избавиться от нагнетающегося страха будет легче, если обратиться к чувствам любви, радости и счастья.

Прочувствовать их поможет следующее упражнение.

УПРАЖНЕНИЕ: ПРИНИМАЯ РЕШЕНИЕ, ПРИСЛУШАЙТЕСЬ К ДУШЕ

Для выполнения этого упражнения вам не понадобится дневник. Выполняйте задания по пунктам, прислушиваясь к себе и отмечая, какие чувства возникают в душе.

1. Закройте глаза.

2. Сосредоточьтесь на солнечном сплетении.

3. Настройтесь внутренне на любимого питомца, ребенка, бабушку или дедушку (на того, к кому испытываете безусловную любовь).

4. Попытайтесь соединиться с объектом сердцем. Обратите внимание на тепло в груди, ощущение расширения и расслабления.

5. Теперь, открыв глаза, сохраните это ощущение. Можете ли вы погружаться в такое состояние, когда надо принять решение? Будет ли это трудно?

6. Делайте это упражнение каждый раз для того, чтобы испытать чувство безусловной любви. Вам сразу станет легче, потом вы научитесь устанавливать контакт с душой и осознавать это.

Откройтесь истинным чувствам

Возможно, вы долгое время испытываете одни и те же старые реакции. Может показаться, что вы движетесь по кругу, но это не так. Однако пришло время преодолеть еще один пласт и погрузиться глубже в себя.

Если вы настроитесь на физические ощущения боли и давления, то заметите, что и в других частях тела появились новые ощущения. Чем они вызваны? Допустим, вы танцевали, кто-то вас толкнул, вы оступились и подвернули ногу, в этом случае возникла эмоциональная реакция. Хорошо бы прочувствовать ее изнутри. Тогда, в отличие от сосредоточения на реакции эмоциональной и физической с последующей блокировкой эмоций, вы сломаете поведенческий шаблон. Именно так вы заметите разницу.

Вы также углубитесь в чувства и поймете, когда зародилось каждое из них, проследите развитие сценария в голове. Одна из моих клиенток большую часть времени испытывала волнение и напряжение. Я велела ей закрыть глаза и погрузиться в себя. Клиентка ответила, что ей грустно и очень одиноко. «Можете вспомнить, когда ощутили это впервые? — спросила я. — Что вы заметили сразу?»

«О, это так глупо», — был ответ.

«И все же, что вы заметили?»

Женщина ответила, что видит себя на крыльце дома своей няни. Она ждет, когда няня откроет дверь. Я спросила, одна ли она. «Нет, рядом еще младший брат». Моей клиентке тогда было пять лет, брату около четырех. Они вместе сидели на крыльце дома няни с шести утра. Мама уходила на работу и оставляла детей, но няня не открывала дверь раньше семи. Тогда моя клиентка чувствовала себя нелюбимой и брошенной. Стоит также добавить, что следившая за ней женщина не любила детей, поэтому плохо обращалась с ней и братом. Девочка не решалась пожаловаться маме, потому что та много работала, очень уставала и часто раздражалась. Клиентка обратилась ко мне, поскольку тяжело переживала разрыв с партнером и поняла, что боится одиночества. В душе появлялось чувство, что ее не любили и бросили, — как тогда, когда она сидела на крыльце.

Я попросила женщину еще раз посмотреть на ситуацию и найти что-нибудь, позволяющее получить чистый опыт (ребенку такое не под силу, но взрослому вполне). Моя клиентка решила, что достанет из рюкзачка мелки и бумагу, чтобы порисовать. Так поступил и младший брат. На рисунках она была любимой и счастливой, как и на самом деле, ее окружали друзья. Она сердцем ощутила любовь, исчезло одиночество, появилась сила. Теперь она больше не боялась няни, стала увереннее в себе, поняла, что готова идти вперед и во взрослой жизни. Разумеется, все случилось не в одно мгновение, для изменений потребовались силы и время, но женщина смогла принять все, в том числе разрыв с партнером. К этому времени она достигла внутреннего покоя. Благодаря погружению в чувства она добралась до их истоков и событий прошлого, а переосмысление помогло исправить положение.

Рекомендации, которые стоит помнить и после прочтения книги.

• Прислушайтесь к внутреннему голосу, чтобы понять, каковы ваши истинные желания. Перестаньте искать подсказки извне.

• Быть открытым — всегда оставаться честным. Это означает, что мы уважаем свои чувства, а это непросто.

• Говорите только правду (не ставя ультиматумы). Это возможно только в настоящем моменте. О будущем вы не можете судить, ведь никому не известно, каким оно будет. Оставайтесь в моменте здесь и сейчас.

• Говоря, не забывайте о личной ответственности за принятое решение находиться там, где вы есть. Загляните в себя и найдите мотив своего поступка. Не забывайте об этом, когда что-то говорите или делаете.

• Действия — это не только разговоры, но и верные шаги для саморазвития. Пример: много лет тому назад, в период несчастливой личной жизни, я хотела посещать курс по скульптуре, но столкнулась со множеством препятствий. Несмотря на это, я справилась и пошла учиться. Вы тоже отказываетесь от чего-то? Не стоит, идите и делайте.

• Смотрите на свой страх, не возводите между вами стену. Это сложно, так как присутствует опасение проиграть. Если не предпринимать действий, испытывая страх, ничего не удастся изменить по-настоящему.

• Рискованные действия для ваших эмоций и чувств помогут изменить глубинные убеждения. Меняться сложно и неудобно, но ваше отношение станет другим, когда начнутся чудеса.

В завершение несколько кратких напоминаний, вопросов и заданий.

Если вы зашли в тупик, подумайте, о чем боитесь говорить, в чем признаться. Чего вы боитесь в данном случае? Это страх быть непринятым, показаться глупым или слабым, быть брошенным? Поступая так, как привычно, вы всегда знаете, чего ожидать в результате. Будучи открытым, вы можете подумать, что даете собеседнику повод наступать, но это не так, вы просто смелый, сильный и уважаете свои чувства. Кто будет уважать ваши чувства, если не вы?

Спросите себя, откуда возникло стремление к замкнутости? Что такого ужасного происходит? Погрузитесь в свои страхи. Что в прошлом заставило вас усвоить, что откровенность небезопасна?

Понемногу открывайте миру те свои черты, которые, как вам кажется, люди не примут. Каждый раз, когда этого не произойдет, вы отправите внутрь себя посыл: «Если меня никто не осуждает, почему так поступаю я с самим собой?» Вы начнете избавляться от своих страхов и, хочется надеяться, поймете, откуда они появились.

Проанализируйте, в какой сфере вы особенно боитесь потерь и разочарований. Спросите себя, с чем вы могли точно справиться сами. Назовите по пунктам.

Сделайте шаг, пусть и нелегкий, чтобы разобраться с тем, с чем вам не справиться. Начните наконец искать работу или говорить правду партнеру. Делая шаг за шагом, вы убедитесь, что это не смертельно.

Продолжайте трудиться — и скоро увидите устойчивый результат.

Заключение. Научитесь любить жизнь

Полюбить жизнь проще, если сократить количество условий, какой она должна быть и как выглядеть со стороны. Думаете, можно полюбить жизнь, только если вам удалось сохранить вес, как в студенческие годы, зарабатывать семизначную сумму в год и купить три дома? Поверьте, такой способ не сработает. Вы можете быть уверены, что только в этом случае полюбите жизнь, но правда в том, что любовь никак не связана с происходящим вне вас.

Полюбить жизнь можно, только приняв такое решение. Причем сердцем, а не разумом и в том случае, если вы научились ценить то, что имеете в настоящем, а не зависите от того, что надеетесь получить в будущем. Многие люди стремятся достичь того, что можно назвать «пункт прибытия», — вершины успеха в жизни, лишь для того, чтобы убедиться, что смогли и по-прежнему не потеряли себя. Разочарование, депрессия и/или состояние фрустрации по причине ожидания чего-то необыкновенного, оказавшегося на деле тем же прежним и знакомым.

Вы проделали большую работу. Надеюсь, ваше представление о том, что такое счастливая жизнь, сместилось к пониманию того, что она зависит целиком и полностью от внутреннего восприятия, а не от того, какое производит впечатление на людей.

Вы должны признать это, совершая поступки или ведя разговор, не забывать, что внутреннее важнее внешнего. Да, некоторым из тех, кто с вами рядом, такое отношение может не понравиться, но это ваше решение, следуйте ему и будьте честны и открыты с теми, с кем привыкли советоваться в жизни. Возможны моменты, когда вы опять сделаете выбор в пользу другого, а не себя, будьте готовы, не лукавя, себе в этом признаться, а не придумывать всевозможные оправдания. Цель работы над собой — не стать идеальным, а научиться жить и любить себя таким, как есть. Для того чтобы испытать восторг, не надо куда-то ехать, помните: вы облажались, но все равно достойны любви и прекрасны.

Со временем я стала замечать, что внешняя реальность постепенно начинает перестраиваться в соответствии с внутренним миром, и это совершенно удивительно. Порой вы можете испытывать восторг и головокружение от успеха, словно ребенок, когда переходите от руководства ума к жизни чувствами и сердцем — соединяетесь со своим истинным «я». Изменчивость ситуации будет ощущаться как предвкушение получения прекрасного подарка, поскольку вы начнете ощущать происходящие изменения и не станете им противиться.

В этой книге описаны все причины, по которым вы не позволяете радости и счастью войти в вашу жизнь, и рассказывается, как сделать, чтобы это произошло как можно скорее. Пообещайте себе никогда не ругать себя за то, что не добились того, чего, как вам когда-то казалось, должны были. Живите здесь и сейчас. Будьте собой. По мере вашего внутреннего роста мир вокруг тоже начнет меняться.

И после ошибки делайте выбор в свою пользу

Многие люди стремятся стать идеальными, чтобы скрыть, как тяжело переносят ошибки. Перфекционизм — прямой путь в клуб одиноких людей, как вы уже знаете, вы ведь уже читали обо всех мучениях, которые выбирают люди. Счастливые люди совершают ошибки; несчастные люди совершают ошибки; все совершают ошибки, и вы не можете быть исключением. Добро пожаловать в клуб! В нем много участников, их девиз: «Ошибки не повод не быть счастливым». Будьте самим собой, принимайте решения в свою пользу с радостью, а не из страха.

Путь к счастью не включает наказание себя за несоответствие чьим-то стандартам успеха. Встав на этот путь, вы будете принимать решения, ощущая себя самодостаточным и уверенным человеком. Лично я поступаю только так и не совершаю выбор, основываясь на предпочтениях других, — это слишком для меня тяжело. Вы тоже начнете поступать так, как вам легче и приятнее. Вы на своем примере убедитесь, что навязанные решения всегда даются нелегко и сильно изматывают. Хорошая новость в том, что принимать решения в свою пользу всегда легче, старые же шаблоны лишь усложняют процесс.

У решения полюбить себя есть еще один плюс — мерзкий голосок внутри вас затихнет. Станет спокойнее, бури улягутся. Внутренний критик, который заставлял вас проноситься по американским горкам, больше не помешает. У всех нас есть страхи и жизненный багаж, однако есть и возможность лишить их шанса управлять нами. Не пытайтесь избавиться от них, рассчитывая, что это единственный способ стать счастливым, напротив — признайте их. Да, вы облажались, наделали ошибок, но от этого не стали хуже. Вы по-прежнему прекрасны, хоть и не идеальны.

Каким бы ни было ваше детство — сложным или безоблачным, — теперь вы увереннее принимаете решения. Обратите внимание в такие моменты на свои физические ощущения. Что вы чувствуете? Страх? Если это так, игнорируете ли вы намеренно то, чего боитесь? Или вас пугает возможность сделать выбор в свою пользу? Второй вариант — то, к чему вы стремитесь, а первый — шаблон для обретения статус-кво, именно его вы стараетесь избегать и боитесь.

Задача в том, чтобы делать выбор, приняв то, что пугает, и ни в коем случае не пытаясь заглушить, ведь это означает автоматическое добавление чего-то к своему багажу. Чем меньше вы стараетесь спрятаться от неприятного, избегать, тем больше вы будете доверять тому, что преподносит жизнь. Вы приняли решение, но так, как хотели, не получилось (редко все складывается идеально), или некто в жизни разочаровывает вас своими поступками? Помните, поступки по велению сердца — залог получения психологической устойчивости и возможности принимать вещи такими, какие они есть.

Позволить себе слабость — ключ к успеху. Я предлагаю вам не стать ленивым или неопрятным, а лишь понять, насколько бесполезно постоянно себя ругать. Вы можете найти место для всех своих слабостей в собственном уме, разработать новую тактику, следовать ей, надеясь, что нашли верный вариант, а вскоре потерпеть неудачу. Или заявить себе следующее: «К черту все, я готов нести и дальше свой багаж и принять себя прежнего». В этом принятии вы обретете свободу и, как следствие, станете сильнее. Вы станете счастливее, потому что не будете постоянно беспокоиться о том, что думают о вас люди.

Несколько советов, как стать лучшей версией себя.

1. Разберитесь, в каких ситуациях вы себя ругаете. Послушайте, как вы объясняете себе ошибки и почему вы неудачник.

2. Ответьте, можете ли вы принять эту версию себя. Можете ли поступить, как хочется вам, несмотря на то что внутренний критик считает вас лузером?

3. Попытайтесь услышать и другой голос, который всегда будет вас защищать. Он кричит: «Нет, это вовсе не ошибка!» — а следом начинает перечислять ваши заслуги. Это приведет к внутренней борьбе.

4. Поднимите белый флаг и сдайтесь. Перестаньте бороться с самим собой, признайте наконец, что в вас есть и то, что радует, и то, что огорчает. Ничто по отдельности не определяет, какой вы. Не старайтесь подпитывать своим поведением одну из частей, пытаясь стать замечательным и произвести впечатление на людей.

Доверяйте себе, жизни и Вселенной

Смириться — для многих синоним слова «сдаться», но речь совсем не о том, чтобы опустить руки, а о необходимости не оказывать сопротивление и позволить событиям в жизни складываться порой совсем не так, как вы бы того желали. Смиренный человек скажет: «Возможно, это еще один вариант развития, такого со мной раньше не происходило, или это именно то, о чем я мечтал, просто выглядит не так, как я предполагал».

В период моей жизни, когда я ходила на свидания, надеясь встретить того единственного, с кем проживу всю жизнь, мне потребовалось немало усилий, чтобы проявить покорность и положиться на волю судьбы повести меня в определенном направлении. И все получилось. Не смирись я тогда, может, до конца жизни осталась бы одна.

Сдаться на волю судьбы в моем случае означало не планировать и не задумываться, сидит передо мной мой суженый или тот, с кем я расстанусь после второго свидания. Я так и поступила, решив: пусть все идет, как идет. Тогда я уже понимала, что могу доверять судьбе: я и моя жизнь в целом очень отличались от того, что было прежде, и я все еще менялась. Перед очередным свиданием к горлу подкатывал страх, призывая вернуться к прежнему замкнутому состоянию. В какой-то момент я поняла, что получаю удовольствие, останавливая себя, заземляясь и не пытаясь контролировать все вокруг.

Раньше я всегда пыталась представить, как пройдет и чем закончится мое свидание с человеком, страничку которого на сайте знакомств я только начинала просматривать. В голове мелькали фантазии. Смирившись и приняв, я отбросила ожидания и просто наблюдала, как развиваются события. Я соглашалась на свидание в ситуации, в которой раньше непременно отказалась бы. Я шагала вперед не останавливаясь, позволяла себе быть отвергнутой и ждала, когда мой путь придет к логическому завершению.

Разумеется, я часто разочаровывалась, но отметила, что и в такой ситуации не становлюсь нервной и тревожной. Это очень помогло в стремлении научиться доверять себе. На жизненном пути попадаются не только трудности, бывают и сладостные моменты. Я познакомилась со своим мужем вскоре после того, как начала ходить на свидания, надо признать, без особой надежды на удачу. Я училась, развивалась и знала, что непременно встречу своего человека. И не стала гадать, каким он будет, доверившись судьбе. С доверием и принятием в душе жить гораздо интереснее и легче.

Людям с ненадежной привязанностью трудно доверять себе. Часто причина в том, что они получали в детстве негативную оценку, когда принимали решения самостоятельно. Их наказывали, отвергали, игнорировали. Это заставило ребенка устанавливать для себя правила поведения, сформировавшиеся после наблюдения за тем, как поступают другие, понимания, как «правильно» и чего от них ждут. В результате они не верят, что могут сделать что-то хорошо, ищут в ком-то или в чем-то утешение. Поскольку они не доверяют себе, то цепляются за происходящий с ними ужас, ведь неизвестность пугает. Они ищут правила, которым можно следовать, сомневаются в себе, стараются не принимать решения, а если принимают, то всегда себя корят, боятся доверять людям.

Надеюсь, после прочтения этой книги вы многое будете делать иначе, ведь теперь знаете, что, хоть неизвестность часто пугает, идти вперед все же стоит. Доверие к себе приведет к принятию лучших для себя решений, а они, в свою очередь, — к здоровым отношениям, большим возможностям, снижению тревожности и счастью. Вы перестанете сомневаться в себе и каждую минуту ждать подвоха.

В заключение несколько советов, как доверять себе.

1. Чего вы ждете от людей. Поможет ли это больше им доверять и снизит ли вашу тревожность?

2. Подумайте, чего вы хотите, но не можете получить от другого человека. Вам стоит рискнуть.

3. Научитесь всегда говорить правду, даже горькую. Это сложно, поскольку необходимо признать ее, а не следовать хорошо заученным правилам.

4. Каждый раз, принимая решение, вы постигаете науку выживания. Так вы повысите психологическую устойчивость, а это ключ доверия к себе.

Да, я допустила ошибку. Это стоит отпраздновать!

Ошибка не конец света, впрочем, если нажать не ту кнопку, может случиться и так. Ошибки — часть нашей жизни и вполне подходящий повод радоваться. Не забудьте вытянуть себя из черно-белой жизни только разумом, который делит вещи на правильные и неправильные, и осознайте, что мир многогранен.

Прислушайтесь к чувствам и эмоциям, чтобы понять, кто вы на самом деле. Тогда вы сможете принять свои ошибки и обретете легкость.

Когда-то давно, совершив ошибку, я мечтала забиться в угол и свернуться калачиком. Меня захлестывала боль. Потом я работала с вещами, которых избегала и не замечала, и стала глубже осознавать, что я человек чувствующий, и уходить от стремления все оценивать лишь разумом. Я научилась принимать ошибки с радостью. Я осознала, что любое решение, сделанное в согласии с душой, пусть и ошибочное, надо принять. Это покажется глупым, но для меня ошибка — знак того, что я живу, тружусь, а не просто топчусь на месте, не в силах сделать шаг. Это очень важно! Я поняла, что становлюсь счастливее.

Обычно мне труднее всего принять решения, сделанные в спешке, именно в этих случаях я совершаю ошибку. Такого не происходит, если у меня есть время прислушаться к себе и понять, в каком направлении хотелось бы действовать. Легкость и удовольствие — важные факторы в жизни, и не стоит себя ограничивать, даже если допустили ошибку!

Несколько советов, как принять ошибку и порадоваться.

1. Вы совершили ошибку. Загляните в себя, выясните, что стало ее триггером. Каковы ваши чувства? Смотрите глубже — на то, что стоит за действием.

2. Обнаружив чувство, выясните, как оно проявляется в реальности. Если появились проблемы с чувством собственного достоинства, отследите, в каком направлении вы двигаетесь из этой точки. Ваша ошибка повлияла на других, и они недовольны. Как это отзывается в вас? Какой реакцией?

3. Вы плохо переносите свои ошибки, поскольку привыкли смотреть свысока на других в подобных ситуациях. Примите все свои глубинные убеждения, сосредоточьтесь на понимании, где поступили неправильно. Задайте себе вопросы: «Разве это конец жизни? Сдаешься?» Признайте, что все люди имеют право ошибаться. Поняв, что все мы неидеальны, вы начнете испытывать самосострадание.

Истинное счастье

Раньше вы не осознавали, как много в вашей жизни связано со страхом стать счастливым. Я уже говорила и повторю, что счастье приходит изнутри. Вспомните четвертую главу, присмотритесь к своим страхам. Какие ваши решения и поступки приближают вас к счастливой жизни, а какие — к проблемам, которые встанут на этом пути?

Раньше мне было удобнее создавать трудности из-за внутреннего сопротивления счастью. Я понимала, что мне предстоит тяжелая работа, что кнопка, которой можно включить новое состояние бытия, пока вне моей досягаемости. Сопротивление — всегда реакция на что-то, значит, она не присуща вам изначально. Повторяю: вы не родились с этим. Вы научились сопротивлению. Понимаете, что это значит? Верно, можно и разучиться. О боже, как же тяжело, когда люди сопротивляются тому, чтобы отказаться от сопротивления! Мне ли не знать — я сама была такой!

Я много внимания уделяю сопротивлению, поскольку это серьезное препятствие на пути к счастливой жизни. Вы сопротивляетесь, значит, в вашей реальности существует некая проблема; вы противитесь принятию чего-то. Для решения задачи необходимо установить с ней эмоциональную связь и позволить себе широту мыслей, высказываний и поступков. Сопротивление существует везде: в отношениях, на работе, политике… да где угодно. Всегда появится нечто, отчего вы станете несчастны, особенно если очень этого хотите. Постоянную борьбу человека с жизнью и обстоятельствами я бы назвала боем огня против огня. Борьба заставляет вас постоянно быть сконцентрированным на ней, поэтому для достижения состояния счастья просто не остается времени. Вы можете порой бессознательно следовать этой модели.

Позволив себе творчески подойти к поиску решений, вы обнаружите, что вариантов у вас значительно больше. Всегда можно найти другой, если вас что-то не устраивает, все зависит от вас. Допустим, вам не нравятся отношения с партнером, у вас есть право решать — разорвать их или остаться. Выбирайте, рискуйте — как в действиях, так и в подходе к проблеме.

Творческий подход и эмоциональный схожи, они оба исходят изнутри, из сердца. Они не имеют отношения к манипуляции и подобным тактикам, они связаны с чувствами, а это более глубокий уровень. Основанные на них действия дадут желаемый для вас результат. Я, например, чувствую себя хорошо, когда говорю то, что думаю, и делаю, что мне нравится. Когда я открыта, иду на риск, не задумываясь о результате. Под творческим подходом я подразумеваю умение творить, создавать что-то прежде всего для себя (я не говорю про искусство, хотя можно отнести это и к нему тоже).

Действия, рискованные с точки зрения испытываемых эмоций, дарят свободу и счастье. Это страшно почти так же, как прыгать с высоты, но, сделав это, вы не пожалеете, что так поступили. Может, не сразу, но я гарантирую: вы почувствуете себя лучше. Помните, если вы испытываете неприятные ощущения внутри, сами они не пройдут. Разве это хорошо для вас? Не хотите испытывать вместо них счастье и легкость? Не хотите состоять в здоровых отношениях? Если хотите, то придется рискнуть и отказаться от привычных путей ради достижения лучшего. Для преодоления страха стать счастливым надо открыться для счастья и рисковать. Риск — это всегда действие.

Вот несколько советов, как преодолеть страх стать счастливым.

1. Осознайте, что вы не принимаете в жизни. Составьте список. «Не могу смириться, что он/она поступает так-то». Борясь с действиями того, кто рядом, вы закрываете себе путь к счастью и живете в страхе перед ним из-за своего сопротивления.

2. Почему вы не можете их принять? В чем сложность? Каковы будут последствия? Принять не означает стать счастливым. Вы просто знаете, что стена зеленая и такой останется, если вы ее не покрасите.

3. Предпринимайте действия, рискованные с эмоциональной точки зрения, выбирайте творческий подход. Покиньте зону комфорта. Прекратите делать лишь самую малость. Испытайте себя, вкладывайте силы в то, чего старались избегать. Вскоре вы обнаружите, что страх стать счастливым исчез.

Добро пожаловать в новый клуб — клуб чудес!

Да, вы совершали ошибки, и не раз.

Добро пожаловать в клуб. Вы взяли в руки эту книгу, потому что испытывали боль внутри.

Возможно, вы чувствовали себя подавленным или тревожным. Вы перепробовали все, чтобы добиться лучшего из возможных результатов в вашей ситуации, но ничего не помогло. Вероятно, вы сокрушенно воскликнули: «В чем я ошибся? Я сделал все, что мог!» или «Как же так вышло?»

Хочу спросить вас: сейчас что-то изменилось? Изменились ваши возможности? Жизнь, к которой вы стремились, читая эту книгу, поистине волшебна. Это вызов себе, но непривычный. Сможете ли вы жить по-новому, быть всегда счастливым? Приняв вызов, вы поймете, что да, сможете. Даже выполнив часть упражнений из книги, вы измените свое отношение к жизни, станете свободнее и энергичнее и наконец-то поделитесь с миром своими талантами.

В клубе облажавшихся нет правил, но есть девиз: «Стань счастливым, даже если облажался!» В этом клубе вам будет комфортнее, чем среди тех, кто стремится стать идеальным. Здесь никто не станет составлять о вас мнение, опираясь на то, чего вы достигли, потому что внутренняя трансформация — это уже замечательно. Любой результат — награда. Окружающие увидят вас таким, какой вы на самом деле, и таким, каким были раньше. И это прекрасно, друзья мои!

Благодарности

Хочу выразить благодарность моему мужу Дэвиду, а также детям — Брэндону, Тайлеру, Райану и Уитни; приемным детям — Рикки, Мэту и Дастину; моим родителям — Роджеру и Сью; брату Роберту, его жене Элси, их детям — Остину и Шайлер; родным моего мужа, в частности моей свекрови Лу Энн, Джону и его партнеру Полу (спасибо, парни, что отметились здесь); и, конечно, нашей собаке Вулфи! Большое спасибо моей кузине Лоре за многие годы совместного преодоления дебрей жизни, разговоров и поддержки. Кроме того, спасибо моей кузине Тори за внезапное вмешательство, новый подход и помощь. Благодарю моего потрясающего редактора Пэт! Спасибо моим клиентам, всем, кто слушает мой подкаст и читает статьи. Вы много лет просили меня выпустить книгу, что я и сделала, и я признательна вам за то, что стали ее героями. Спасибо моим друзьям и всем, кто оставался на моей стороне во все времена: Терри, Шелли, Гизеле, Синди, Кэтлин, Лоррейн, Шелли, Донне, Дебби, Мэрилин, Джарретт, Молли, Яджайре, Дениз и всем, кого не упомянула, — люблю вас, и большое спасибо! И последнее, но не менее важное. Благодарю мою команду коучей: Легана, Коллина, Розалинду, Макса, Пэм, Трейси, моих партнеров Нэн и Эрин, которые так мне помогают! Огромное спасибо моему агенту Мэрилин, благодаря которой все получилось!

Библиография

Ainsworth, Mary D. “The Bowlby-Ainsworth Attachment Theory.” Behavioral and Brain Sciences 1, no. 3 (1978): 436–438. https://doi.org/10.1017/s0140525x00075828.

Anagnostopoulos, Fotios and Tzesiona Botse. “Exploring the Role of Neuroticism and Insecure Attachment in Health Anxiety, Safety-Seeking Behavior Engagement and Medical Services Utilization.” SAGE Open 6, no. 2 (2016). https://doi.org/10.1177/2158244016653641.

Arguinchona J. H. and P. Tadi. “Neuroanatomy Reticular Activating System.” Новая версия от 31 июля, 2020. In: StatPearls. Treasure Island, Florida: StatPearls Publishing, 2021. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/books/NBK549835.

Assor, Avi, Guy Roth and Edward L. Deci. “The Emotional Costs of Parents’ Conditional Regard: A Self-Determination Theory Analysis.” Journal of Personality 72, no. 1 (2004): 47–88. https://doi.org/10.1111/j.0022–3506.2004.00256.x.

Balint, Elisabeth M., Manuela Gander, Dan Pokorny, Alexandra Funk, Christiane Waller and Anna Buchheim. “High Prevalence of Insecure Attachment in Patients with Primary Hypertension.” Frontiers in Psychology 7, no. 3 (2016). https://doi.org/10.3389/fpsyg.2016.01087. Barbuto, John E. and Story, Joana S. “Antecedents of Emotional Intelligence.” Journal of Leadership Education 9, no. 1 (2010): 144–154. https://doi.org/10.12806/v9/i1/rf9.

Barnum, Emily L. and Kristin M. Perrone-McGovern. “Attachment, Self-Esteem and Subjective Well-Being Among Survivors of Childhood Sexual Trauma.” Journal of Mental Health Counseling 39, no. 1 (2017): 39–55. https://doi.org/10.17744/mehc.39.1.04.

Bowlby, John. Attachment and Loss. London: Hogarth Press, 1969.

Breiter, Hans C., Nancy L. Etcoff, Paul J. Whalen, William A. Kennedy, Scott L. Rauch, Randy L. Buckner, Monica M. Strauss, Steven E. Hyman and Bruce R. Rosen. “Response and Habituation of the Human Amygdala During Visual Processing of Facial Expression.” Neuron 17, no. 5 (1996): 875–87. https://doi.org/10.1016/s0896-6273(00)80219-6.

Bridget Jones’s Diary. IMDb. IMDb.com, 2001. https://www.imdb.com/title/tt0243155/.

Brom, Danny, Yaffa Stokar, Cathy Lawi, Vered Nuriel-Porat, Yuval Ziv, Karen Lerner and Gina Ross. “Somatic Experiencing for Posttraumatic Stress Disorder: A Randomized Controlled Outcome Study.” Journal of Traumatic Stress 30, no. 3 (2017): 304–312. https://doi.org/10.1002/jts.22189.

Buduris, Amanda Katherine. “Considering the Role of Relationship-Contingent Self-Esteem: Attachment Style, Conflict Behaviors and Relationship Satisfaction,” 2017. https://doi.org/10.31274/etd-180810-4896.

Byrow, Yulisha, Suzanne Broeren, Peter De Lissa and Lorna Peters. “Anxiety, Attachment & Attention: The Influence of Adult Attachment Style on Attentional Biases of Anxious Individuals.” Journal of Experimental Psychopathology 7, no. 1 (2016): 110–128. https://doi.org/10.5127/jep.046714.

Calvo, Vincenzo, Claudia D’Aquila, Diego Rocco and Elena Carraro. “Attachment and Well-Being: Mediatory Roles of Mindfulness Psychological Inflexibility and Resilience.” Current Psychology, 2020. https://doi.org/10.1007/s12144-020-00820-2.

Cassidy, Jude, Jason D. Jones and Phillip R. Shaver. “Contributions of Attachment Theory and Research: A Framework for Future Research, Translation and Policy.” Development and Psychopathology 25, no. 4, pt. 2 (2013): 1415–1434. https://doi.org/10.1017/s0954579413000692.

Corcoran, Mark and Muireann McNulty. “Examining the Role of Attachment in the Relationship between Childhood Adversity, Psychological Distress and Subjective Well-Being.” Child Abuse & Neglect 76 (2018): 297–309. https://doi.org/10.1016/j.chiabu.2017.11.012.

Devin, Hassan Fahim, Faranak Ghahramanlou, Ahmad Fooladian, and Zahra Zohoorian. “The Relationship Between Locus of Control (Internal — External) and Happiness in Pre-Elementary Teachers in Iran.” Procedia — Social and Behavioral Sciences 46 (2012): 4169–4173. https://doi.org/10.1016/j.sbspro.2012.06.220.

Dijkstra, Pieternel, Dick. P. Barelds, Sieuwke Ronner and Arnolda P. Nauta. “Intimate Relationships of the Intellectually Gifted: Attachment Style, Conflict Style and Relationship Satisfaction Among Members of the Mensa Society.” Marriage & Family Review 53, no. 3 (2016): 262–280. https://doi.org/10.1080/01494929.2016.1177630.

Domínguez D., Juan F., Sreyneth A. Taing and Pascal Molenberghs. “Why Do Some Find It Hard to Disagree? An FMRI Study.” Frontiers in Human Neuroscience 9 (2016). https://doi.org/10.3389/fnhum.2015.00718.

Ein-Dor, Tsachi, Abira Reizer, Phillip R. Shaver and Eyal Dotan. “Standoffish Perhaps, but Successful as Well: Evidence That Avoidant Attachment Can Be Beneficial in Professional Tennis and Computer Science.” Journal of Personality 80, no. 3 (2012): 749–768. https://doi.org/10.1111/j.1467–6494.2011.00747.x.

Exline, Julie J., Anne L. Zell, Ellen Bratslavsky, Michelle Hamilton and Anne Swenson. “People-Pleasing through Eating: Sociotropy Predicts Greater Eating in Response to Perceived Social Pressure.” Journal of Social and Clinical Psychology 31, no. 2 (2012): 169–193. https://doi.org/10.1521/jscp.2012.31.2.169.

Flett, Gordon L. Andrea Greene and Paul L. Hewitt. “Dimensions of Perfectionism and Anxiety Sensitivity.” Journal of Rational-Emotive & Cognitive-Behavior Therapy 22, no. 1 (2004): 39–57. https://doi.org/10.1023/b: jore.0000011576.18538.8e.

Flett, Gordon L., Avi Besser and Paul L. Hewitt. “Perfectionism and Interpersonal Orientations in Depression: An Analysis of Validation Seeking and Rejection Sensitivity in a Community Sample of Young Adults.” Psychiatry: Interpersonal and Biological Processes 77, no. 1 (2014): 67–85. https://doi.org/10.1521/psyc.2014.77.1.67.

Folke, Carl, Stephen R. Carpenter, Brian Walker, Marten Scheffer, Terry Chapin and Johan Rockström. “Resilience Thinking: Integrating Resilience, Adaptability and Transformability.” Ecology and Society 15, no. 4 (2010). https://doi.org/10.5751/es-03610-150420.

Graci, Matthew E. and Robyn Fivush. “Narrative Meaning Making, Attachment and Psychological Growth and Stress.” Journal of Social and Personal Relationships 34, no. 4 (2016): 486–509. https://doi.org/10.1177/0265407516644066.

Grossmann, Igor, Jinkyung Na, Michael E. Varnum, Shinobu Kitayama, and Richard E. Nisbett. “A Route to Well-Being: Intelligence versus Wise Reasoning.” Journal of Experimental Psychology: General 142, no. 3 (2013): 944–953. https://doi.org/10.1037/a0029560.

Groundhog Day. IMDb. IMDb.com, 1993. https://www.imdb.com/title/tt0107048/fullcredits.

Gudsnuk, K. and F. A. Champagne. “Epigenetic Influence of Stress and the Social Environment.” Institute for Laboratory Animal Research Journal 53, no. 3–4 (2012): 279–288. https://doi.org/10.1093/ilar.53.3–4.279.

Hong, Yoo Rha and Jae Sun Park. “Impact of Attachment, Temperament and Parenting on Human Development.” Korean Journal of Pediatrics 55, no. 12 (2012): 449. https://doi.org/10.3345/kjp.2012.55.12.449.

Huelsnitz, Chloe O., Allison K. Farrell, Jeffry A. Simpson, Vladas Griskevicius and Ohad Szepsenwol. “Attachment and Jealousy: Understanding the Dynamic Experience of Jealousy Using the Response Escalation Paradigm.” Personality and Social Psychology Bulletin 44, no. 12 (2018): 1664–1680. https://doi.org/10.1177/0146167218772530.

Huh, Myo Yeon and Woo Kyeong Lee. “The Relationship between Attachment Instability and Mental Health: Mediating Role of Dispositional Envy.” International Journal of Emergency Mental Health and Human Resilience 20, no. 1 (2018). https://doi.org/10.4172/1522-4821.1000391.

Hunt, Nigel and Dee Evans. “Predicting Traumatic Stress Using Emotional Intelligence.” Behaviour Research and Therapy 42, no. 7 (2004): 791–798. https://doi.org/10.1016/j.brat.2003.07.009.

Jaramillo, Jorge M., María I. Rendón, Lorena Muñoz, Mirjam Weis and Gisela Trommsdorff. “Children’s Self-Regulation in Cultural Contexts: The Role of Parental Socialization Theories, Goals and Practices.” Frontiers in Psychology 8 (2017). https://doi.org/10.3389/fpsyg.2017.00923.

Joshanloo, Mohsen. “Fear and Fragility of Happiness as Mediators of the Relationship between Insecure Attachment and Subjective Well-Being.” Personality and Individual Differences 123 (2018): 115–118. https://doi.org/10.1016/j.paid.2017.11.016.

Karpman, Stephen B. A Game Free Life: The Definitive Book on the Drama Triangle and the Compassion Triangle by the Originator and Author. San Francisco: Drama Triangle Productions, 2014.

Karpman, Stephen B. “Fairy Tales and Script Drama Analysis.” Download Diagrams for Drama Triangle DVDs. Transactional Analysis Bulletin, 2014. https://karpmandramatriangle.com/dt_article_only.html.

Kobylińska, Dorota and Petko Kusev. “Flexible Emotion Regulation: How Situational Demands and Individual Differences Influence the Effectiveness of Regulatory Strategies.” Frontiers in Psychology 10 (2019). https://doi.org/10.3389/fpsyg.2019.00072.

Kraiss, Jannis T., Peter M. ten Klooster, Judith T. Moskowitz and Ernst T. Bohlmeijer. “The Relationship between Emotion Regulation and Well-Being in Patients with Mental Disorders: A Meta-Analysis.” Comprehensive Psychiatry 102 (2020): 152189. https://doi.org/10.1016/j.comppsych.2020.152189.

LeDoux, Joseph. “The Emotional Brain, Fear and the Amygdala.” Cellular and Molecular Neurobiology 23, nos. 4/5 (2003). https://doi.org/10.1023/a:1025048802629.

Levine, Peter A. In an Unspoken Voice: How the Body Releases Trauma and Restores Goodness. Berkeley, CA: North Atlantic Books, 2010.

Li, Tianyuan and Helene H. Fung. “How Avoidant Attachment Influences Subjective Well-Being: An Investigation about Theageandgender Differences.” Aging & Mental Health 18, no. 1 (2013): 4–10. https://doi.org/10.1080/13607863.2013.775639.

Liu, Ying, Yi Ding, Luluzi Lu and Xu Chen. “Attention Bias of Avoidant Individuals to Attachment Emotion Pictures.” Scientific Reports 7, no. 1 (2017). https://doi.org/10.1038/srep41631.

Lyubomirsky, Sonja and Susan Nolen-Hoeksema. “Effects of Self-

Focused Rumination on Negative Thinking and Interpersonal Problem Solving.” Journal of Personality and Social Psychology 69, no. 1 (1995): 176–190. https://doi.org/10.1037/0022-3514.69.1.176.

Mackintosh, Kate, Kevin Power, Matthias Schwannauer and Stella W. Chan. “The Relationships between Self-Compassion, Attachment and Interpersonal Problems in Clinical Patients with Mixed Anxiety and Depression and Emotional Distress.” Mindfulness 9, no. 3 (2017): 961–971. https://doi.org/10.1007/s12671-017-0835-6.

Malhorta, Richa. “Locus of Control & Well-Being Among College Students.” Indian Jounral of Behavioral Science 8, no. 2 (June 2017): 231–236. https://www.researchgate.net/publication/309397713_LOCUS_OF_CONTROL_WELL-BEING_AMONG_COLLEGE_STUDENTS.

Malone, Johanna C., Sabrina R. Liu, George E. Vaillant, Dorene M. Rentz and Robert J. Waldinger. “Midlife Eriksonian Psychosocial Development: Setting the Stage for Late-Life Cognitive and Emotional Health.” Developmental Psychology 52, no. 3 (2016): 496–508. https://doi.org/10.1037/a0039875.

Matos, M and Jose Pinto-Gouveia. “Shamed by a Parent or by Others: The Role of Attachment in Shame Memories Relation to Depression.” International Journal of Psychology and Psychological Therapy 14, no. 2 (2014): 217–244.

Matos, Marcela, José Pinto-Gouveia and Vânia Costa. “Understanding the Importance of Attachment in Shame Traumatic Memory Relation to Depression: The Impact of Emotion Regulation Processes.” Clinical Psychology & Psychotherapy 20, no. 2 (2011): 149–165. https://doi.org/10.1002/cpp.786.

McCutcheon, Lynn E. “Self-Defeating Personality and Attachment Revisited.” Psychological Reports 83, no. 7 (1998): 1153. https://doi.org/10.2466/pr0.1998.83.3f.1153.

Mikulincer, Mario and Philip R Shaver. “Attachment and Psychopathology.” Attachment Issues in Psychopathology and Intervention, 2003, 35–56. https://doi.org/10.4324/9781410609670-7.

Mikulincer, Mario and Phillip R. Shaver. “The Attachment Behavioral System in Adulthood: Activation, Psychodynamics and Interpersonal Processes.” Advances in Experimental Social Psychology, 2003, 53–152. https://doi.org/10.1016/s0065-2601(03)01002-5.

Öztürk, Abdülkadir and Tansu Mutlu. “The Relationship between Attachment Style, Subjective Well-Being, Happiness and Social Anxiety among University Students.” Procedia — Social and Behavioral Sciences 9 (2010): 1772–1776. https://doi.org/10.1016/j.sbspro.2010.12.398.

Pallini, Susanna, Mara Morelli, Antonio Chirumbolo, Roberto Baiocco, Fiorenzo Laghi and Nancy Eisenberg. “Attachment and Attention Problems: A Meta-Analysis.” Clinical Psychology Review 74 (2019): 101772. https://doi.org/10.1016/j.cpr.2019.101772.

Payne, Peter, Peter A. Levine and Mardi A. Crane-Godreau. “Somatic Experiencing: Using Interoception and Proprioception as Core Elements of Trauma Therapy.” Frontiers in Psychology 6 (2015). https://doi.org/10.3389/fpsyg.2015.00093.

Rao, T. S. Sathyanarayana, M. R. Asha, K. S. Jagannatha Rao and P. Vasudevaraju. “The Biochemistry of Belief.” Indian Journal of Psychiatry 51, no. 4 (2009): 239. https://doi.org/10.4103/0019-5545.58285.

Read, Darryl L., Gavin I. Clark, Adam J. Rock and William L. Coventry. “Adult Attachment and Social Anxiety: The Mediating Role of Emotion Regulation Strategies.” PLOS ONE 13, no. 12 (2018). https://doi.org/10.1371/journal.pone.0207514.

Rodriguez, Lindsey M., Angelo M. DiBello, Camilla S. Øverup and Clayton Neighbors. “The Price of Distrust: Trust, Anxious Attachment, Jealousy and Partner Abuse.” Partner Abuse 6, no. 3 (2015): 298–319. https://doi.org/10.1891/1946-6560.6.3.298.

Roxo, Marcelo R., Paulo R. Franceschini, Carlos Zubaran, Fabrício D. Kleber and Josemir W. Sander. “The Limbic System Conception and Its Historical Evolution.” The Scientific World Journal 11 (2011): 2427–40. https://doi.org/10.1100/2011/157150.

Ruiz, Miguel. The Four Agreements. San Rafael, CA: Amber-Allen Pub., 1997.

Salovey, Peter and John D. Mayer. “Emotional Intelligence.” Imagination, Cognition and Personality 9, no. 3 (1990): 185–211. https://doi.org/10.2190/dugg-p24e-52wk-6cdg.

Schumann, Karina and Edward Orehek. “Avoidant and Defensive: Adult Attachment and Quality of Apologies,” 2017. https://doi.org/10.31234/osf.io/au8g4.

Shaffer, Philip A. “Adult Attachment, Basic Psychological Needs, Shame, Depression and Loneliness.” PsycEXTRA Dataset, 2005. https://doi.org/10.1037/e526972006-001.

Shapiro, Shauna. “Mindfulness Practices for Challenging Times: Emotion Regulation, Shifting Perspective, Compassion for Empathy Distress.” Alternative and Complementary Therapies 26, no. 3 (2020): 109–11. https://doi.org/10.1089/act.2020.29277.ssh.

Sheinbaum, Tamara, Thomas R. Kwapil, Sergi Ballespi, Merce Mitjavila, Charlotte A. Chun, Paul J. Silvia and Neus Barrantes-Vidal. “Attachment Style Predicts Affect, Cognitive Appraisals and Social Functioning in Daily Life.” Frontiers in Psychology 6 (2015). https://doi.org/10.3389/fpsyg.2015.00296.

Shen, Fei, Yanhong Liu and Mansi Brat. “Attachment, Self-Esteem and Psychological Distress: A Multiple-Mediator Model.” The Professional Counselor 11, no. 2 (April 2021): 129–142. https://tpcjournal.nbcc.org/attachment-self-esteem-and-psychological-distress-a-multiplemediator-model.

Solms, M. and K. Friston. “How and Why Consciousness Arises: Some Considerations from Physics and Physiology.” Journal of Consciousness Studies 25, no. 5–6 (2018): 202–238. https://www.researchgate.net/publication/338356205_How_and_why_consciousness_arises_Some_considerations_from_physics_and_physiology.

Simpson, Jeffry A. and W. Steven Rholes. “Adult Attachment, Stress, and Romantic Relationships.” Current Opinion in Psychology 13 (2017): 19–24. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2016.04.006.

Solms, M. and K. Friston. “How and Why Consciousness Arises: Some Considerations from Physics and Physiology.” Journal of Consciousness Studies 25, no. 5–6 (2018): 202–38. https://www.researchgate.net/publication/338356205_How_and_why_consciousness_arises_Some_considerations_from_physics_and_physiology.

“South Park.” IMDb.com, August 13, 1997. https://www.imdb.com/title/tt0121955.

Szentágotai-Tătar, Aurora and Andrei C. Miu. “Correction: Individual Differences in Emotion Regulation, Childhood Trauma and Proneness to Shame and Guilt in Adolescence.” PLOS ONE 12, no. 1 (2017). https://doi.org/10.1371/journal.pone.0171151.

Thomas, Christopher and Staci Zolkoski. “Preventing Stress among Undergraduate Learners: The Importance of Emotional Intelligence, Resilience and Emotion Regulation.” Frontiers in Education 5 (2020). https://doi.org/10.3389/feduc.2020.00094.

Thompson, Galilee, Andrew Wrath, Krista Trinder and G. Camelia Adams. “The Roles of Attachment and Resilience in Perceived Stress in Medical Students.” Canadian Medical Education Journal 9, no. 4 (2018). https://doi.org/10.36834/cmej.43204.

Tice, Dianne M. and E. J. Masicampo. “Approach and Avoidance Motivations in the Self-Concept and Self-Esteem.” Handbook of Approach and Avoidance Motivation (2008): 505–519. https://doi.org/10.4324/9780203888148.ch30.

Tjaden, Cathelijn, Philippe Delespaul, Cornelius L. Mulder and Arnoud Arntz. “Attachment as a Framework to Facilitate Empowerment for People with Severe Mental Illness.” Psychology and Psychotherapy Theory Research and Practice (2020). https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/33124185.

Tolle, Eckhart. The Power of Now: a Guide to Spiritual Enlightenment. Vancouver: Namaste Publishing, 2004.

Vatansever, Deniz, David K. Menon and Emmanuel A. Stamatakis. “Default Mode Contributions to Automated Information Processing.” Proceedings of the National Academy of Sciences 114, no. 48 (2017): 12821–12826. https://doi.org/10.1073/pnas.1710521114.

Venditti, Sabrina, Loredana Verdone, Anna Reale, Valerio Vetriani, Micaela Caserta and Michele Zampieri. “Molecules of Silence: Effects of Meditation on Gene Expression and Epigenetics.” Frontiers in Psychology 11 (2020). https://doi.org/10.3389/fpsyg.2020.01767.

Voncken, Marisol J., Corine Dijk, Peter J. de Jong and Jeffrey Roelofs. “Not Self-Focused Attention but Negative Beliefs Affect Poor Social Performance in Social Anxiety: An Investigation of Pathways in the Social Anxiety — Social Rejection Relationship.” Behaviour Research and Therapy 48, no. 10 (2010): 984–991. https://doi.org/10.1016/j.brat.2010.06.004.

Weinhold, Bob. “Epigenetics: The Science of Change.” Environmental Health Perspectives 114, no. 3 (2006). https://doi.org/10.1289/ehp.114-a160.

Об авторе

Трейси Кроссли — эксперт по поведенческим отношениям, автор подкаста «Свобода от привязанности: полная жизнь в счастье и любви». Трейси работает с клиентами, у которых широкий спектр поведенческих нарушений, таких как ненадежная привязанность, ошибочная система убеждений, нарциссическая травма, синдром самозванца, деструктивный внутренний диалог и многое другое. В работе она уделяет внимание отношениям между партнерами, поведению на свидании, проблемам в профессиональной сфере. Помимо образования психолога, интуиция и личный опыт помогают ей вместе с клиентами сломать шаблоны, удерживающие в ловушке одиночества и нездоровых отношений даже после достижения основных жизненных целей. С помощью техник, работающих с эмоциями, Трейси помогает людям понять, каковы их трудности, а также избавиться от эмоциональной закрытости, тревожности и боли. Ее труд позволяет им принять себя, улучшить самочувствие, добиться психологической свободы, счастья и открыто общаться с собой и окружающими.

Трейси — бакалавр нейропсихологии и магистр психологии здоровья. Проживает со своим замечательным мужем и собакой Вулфи. У нее четверо взрослых детей и трое приемных, и она любит, когда вся семья собирается вместе.

МИФ Психология

Все книги по психологии на одной странице: mif.to/psychology

Узнавай первым о новых книгах, скидках и подарках из нашей рассылки mif.to/psysubscribe

#mifbooks

Над книгой работали

Руководитель редакционной группы Светлана Мотылькова

Ответственный редактор Наталья Довнар

Арт-директор Алексей Богомолов

Дизайн обложки Виктория Капиносова

Корректоры Елена Сухова, Наталья Воробьева

ООО «Манн, Иванов и Фербер»

mann-ivanov-ferber.ru

Электронная версия книги подготовлена компанией Webkniga.ru, 2022

Примечания

1

Беттер, или бьющий, отбивающий, — игрок атакующей команды, противостоящий питчеру (подающему).

2

Страйк — ситуация, когда при подаче беттер не нанес удара. Страйк-аут — три страйка подряд, полученных беттером, благодаря чему он выбывает из игры.

3

Толле Э. Сила настоящего. М.: Эксмо, 2020.

Content

Трейси Кроссли
Освобождение чувств. Как преодолеть последствия негативного детского опыта и не дать ему разрушить вашу жизнь

Информация от издательства

Вступление

Предисловие. Вы сглупили, но все равно прекрасны и достойны любви

Глава 1. Ненадежная привязанность и драматический треугольник

Глава 2. Как вами управляет рептильный мозг

Глава 3. Связь с самим собой на базовом уровне

Глава 4. Шаг 1. Не бойтесь и не зацикливайтесь на результате

Глава 5. Шаг 2. Не стремитесь стать идеальным

Глава 6. Шаг 3. Перестаньте угождать людям

Глава 7. Шаг 4. Перестаньте искать проблемы, чтобы их решать

Глава 8. Шаг 5. Перестаньте вредить себе ролью Жертвы / Мученика

Глава 9. Шаг 6. Перестаньте строить догадки и принимать все на свой счет

Глава 10. Шаг 7. Начните брать на себя ответственность

Глава 11. Шаг 8. Испытывайте настоящие чувства

Заключение. Научитесь любить жизнь

Благодарности

Библиография

Об авторе

МИФ Психология

Над книгой работали

Примечания