Шахида Араби

Нарциссический абьюз. Как распознать манипуляции, разорвать травмирующую связь и вернуть контроль над своей жизнью

Научный редактор Татьяна Лапшина

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© 2016 by Shahida Arabi

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2024

* * *

Посвящение

Я посвящаю эту книгу всем выжившим и тем, кто продолжает бороться: исцеляется, расцветает и преодолевает трудности каждый день.

Ваш голос, ваша история, ваш вклад обладают колоссальным значением и ценностью. Благодарю вас за все, что вы делаете, и за то, кем являетесь – прекрасными, сильными, гениальными и, наконец, свободными людьми.

Особую благодарность я хочу выразить всем, кто помогает жертвам абьюза и защищает их. Ваши искренность и любовь неустанно напоминают нам о том, что каждый выживший обладает безграничной силой – силой не сдаваться и трудиться ради общего блага.

Доступ к электронным ссылкам[1]

В книге вы найдете ссылки на онлайн-ресурсы. По возможности я даю полные гиперссылки, однако по некоторым ссылкам лучше переходить через электронную версию книги.

Введение. Путь

«Я росла с нарциссическим, абьюзивным отцом и двенадцать лет своей взрослой жизни повторяла один и тот же дисфункциональный паттерн отношений, выйдя замуж за нарцисса и абьюзера. За эти двенадцать лет я никогда не чувствовала себя в безопасности – эмоционально, физически, финансово и психологически. Я никогда не была “достаточно хороша”, чтобы угодить мужу, хотя отдала ему лучшие годы своей жизни и вложила все свои сбережения в его мечту. Я боялась завести с ним детей… Наконец я ушла от него, но прошло уже два года, а мы так и не развелись. Я не живу с ним сейчас, но мы все еще женаты. Он разрушил бизнес, который мы создавали вместе, практически разорил меня и испортил мою кредитную историю. Мне до сих пор тяжело найти в себе смелость и силы, чтобы покончить с этим кошмаром. Два года депрессии и мрака, два года я живу в страхе и все равно стараюсь поддерживать его, хотя он никогда не любил меня и я не получала никакой отдачи».

Хэлли, выжившая из Кентукки

В 2016 году, когда вышло первое издание этой книги, понятия «нарцисс» и «психопат» в контексте романтических отношений были еще мало изучены в литературе. С тех пор эмпирические данные научных исследований подтвердили многие наблюдения, отмеченные в ранних версиях данной работы. В сентябре 2022 года я дополнила книгу, включив в нее результаты удивительных новых трудов, проведенных за шесть лет после выхода первого издания.

В 2021 году я также провела в Гарвардском университете собственное исследование, одобренное Экспертным наблюдательным советом. Мы анализировали опыт 1294 человек, состоявших в романтических отношениях с партнерами, которые обладали нарциссическими и психопатическими чертами. Хотя полные результаты данного конкретного исследования будут включены в другую публикацию, я добавила в обновленное издание книги некоторые новые наблюдения, а также список литературы, чтобы предложить читателям наиболее актуальную и максимально подробную информацию по теме.

Вы также найдете множество рассказов выживших, которые я собрала во время работы над книгой в 2016 году; они помогали понять данный тип отношений в тот период, когда еще не было проведено никаких опросов и масштабных исследований и ощущалась острая нехватка информации. В 2016 году я, как писатель и ученый, взяла на себя задачу рассказать миру о нарциссическом абьюзе – задолго до того, как он попал в мейнстрим и стал популярной темой для обсуждений. С тех пор две мои статьи в этой области получили невероятный отклик – их прочитали более 25 млн человек во всем мире. Также я написала второй бестселлер, который попал во все крупнейшие книжные магазины, сделав эту тему еще более обсуждаемой. Я бесконечно благодарна всем выжившим, которые внесли свой вклад в мою работу за эти годы. Именно вы помогли другим выжившим, исследователям и активистам лучше понять, как влияют на нашу жизнь отношения с нарциссами и психопатами. Вы – та причина, по которой я занимаюсь своей работой.

Те из нас, кто столкнулся с нарциссическим абьюзом еще в детстве, прекрасно знакомы с травматической привязанностью, которая не позволяет вырваться из порочного круга уже во взрослом возрасте, когда мы находимся в отношениях с нарциссами. Один из членов моей семьи был нарциссом, и я с детства наблюдала за нарциссическим абьюзом, что привело к разрушительным, токсичным отношениям, которые у меня складывались с нарциссами – друзьями, партнерами, знакомыми и коллегами. Прошло много лет, и я могу сказать, что опыт нарциссического абьюза стал для меня даром, а не проклятием, потому что я сумела направить его в позитивное русло и добиться потрясающих результатов в своей жизни.

Важно отметить, что одних только знаний недостаточно, чтобы излечиться от нарциссического абьюза, хотя они и имеют огромное значение. Мне пришлось задействовать различные методики исцеления, направленные на сознание, тело и дух. Самоанализ и самосовершенствование не были для меня новинкой, но нарциссический абьюз привел меня к исцелению через катарсис – в противном случае я никогда не прошла бы этот путь. Многие годы я экспериментировала с различными видами осознанности, исцеления и заботы о себе. Это помогло мне вернуть ощущение собственной целостности и самодостаточности, которое я утратила из-за травмы.

В ходе общения с эмоциональными манипуляторами я кардинальным образом переосмыслила понимание уместных границ, вернулась к своим истинным ценностям и нашла силы восстановиться после психологического абьюза, направив полученный опыт в продуктивное русло. Мой путь не был идеальным, мне пришлось преодолеть немало препятствий, а также осознать и проанализировать незажившие раны.

При этом я написала несколько книг, стала одной из первых, кто провел исследования по этой теме, занялась любимым делом, исключила токсичных людей из своей жизни, окончила два лучших университета страны, поделилась опытом и знаниями с многочисленным сообществом выживших и помогла многим людям исцелиться. Теперь я точно знаю: жизнь можно изменить к лучшему, и вы способны использовать свои знания, чтобы достичь успеха и внести собственный вклад в общее дело.

Я бесконечно благодарна за возможность исцелиться самой и помочь в этом другим. Я в долгу за каждое чудо, которое позволило мне поддержать стольких выживших. Все мы стремимся к счастью, и путь к нему можно проложить, если превратить боль в исцеление, кризис – в преобразование, распятие – в воскресение. В этой книге я делюсь своей историей и историями других выживших, потому что хочу, чтобы все люди, пережившие абьюз и травму, независимо от своего предыдущего горького опыта знали: сдаваться нельзя.

О книге

В главе 1 вы получите подробную информацию о нарциссическом расстройстве личности и нарциссических чертах, а также о психопатии. Познакомитесь с последними исследованиями по нарциссическим чертам и тактикам манипуляции, с которыми они ассоциируются. Вы также узнаете, что представляет собой цикл абьюза, чем нарцисс и нарциссический абьюз отличаются от самой обычной эгоистичной сволочи и плохого обращения, откуда берется нарциссизм, что означает нарциссическое поведение и как перевести его на человеческий язык, а также получите представление об общепринятых терминах в сфере нарциссического абьюза и о шаблонах нормальных отношений, которые не работают в отношениях абьюзивных. Наконец, вы узнаете о мифах и стереотипах, осуждающих жертв абьюза, которые обычно мешают несчастным объективно оценить и понять свой опыт.

В главе 2 мы обсудим биохимические, психологические и травматические связи, которые привязывают жертву к абьюзеру даже после того, как она поймет, с чем имеет дело, а также проанализируем влияние травмы на мозг. Об этом крайне важно знать, потому что многие жертвы винят себя за то, что слишком долго остаются в отношениях с абьюзером, не понимая, как последствия травмы привязывают нас к токсичным партнерам.

Глава 3 и глава 4, пожалуй, самые важные в этой книге, поскольку они подробно рассказывают о том, как вырваться из оков токсичных отношений, и о том, какие виды терапии и методы исцеления помогут восстановиться после абьюза. Мы также обсудим, как раскрыть в себе «суперсилу воина», чтобы оторваться от абьюзивных людей и построить еще более удивительную жизнь после нарциссического абьюза.

Глава 5 полезна тем, кто прервал контакт с абьюзером: здесь вы найдете ресурсы, советы и методы, которые помогут не только прекратить общение с токсичным человеком, но и не возобновлять его. В этой главе вы также увидите список из 111 альтернатив общению с нарциссом – они необходимы, чтобы не допустить срыва.

В главе 6 мы рассмотрим патологический нарциссизм в нашем обществе и культуре и подробно поговорим о том, как общаться с нарциссическими родственниками, друзьями, коллегами и даже с онлайн-нарциссами, такими как кибербуллеры.

В главе 7, главе 8, главе 9 и главе 10 представлены заключительные размышления о том, что значит быть выжившим, как излечиться от эмоционального абьюза, вернув себе контроль и силу воли, а также как превратить травматический опыт в победу, переписав историю своей жизни и выбрав новый сюжет.

Опыт выживших. В конце каждой главы вы найдете не только дополнительные статьи опытных терапевтов, писателей, публицистов, экспертов и исследователей по теме нарциссического абьюза и последствий травмы, но и раздел под названием «Опыт выживших», где представлены результаты сотен опросов, которые я провела с выжившими по всему миру в 2016 году. Такие истории проливают свет на всю сложность и запутанность эмоционального и психологического абьюза именно с той точки зрения, которую часто упускает из виду клинический подход. Это поможет читателям преодолеть разрыв между существующими исследованиями по данной теме и реальным жизненным опытом.

В книгу вошли статьи авторов бестселлеров, лицензированных психотерапевтов, популярных блогеров и публицистов. Для меня большая честь включить в это издание статьи терапевта, писателя и лицензированного клинического социального работника Андреа Шнайдер; писателя и лайф-коуча Лизы Романо; основателя портала «Исцеление комплексной травмы и ПТСР» (Healing Complex Trauma and PTSD), удостоенного наград блогера Лилли Хоуп Лукарио; ведущей радиостанции «Новости ментального здоровья» (Mental Health News Radio) Кристин Уокер; основателя платформы «Настоящая любовь – это обман» (True Love Scam) Дженнифер Смит; терапевта Ингрид Рокке; писателя и коуча Ким Саид, а также основателя портала «Медиа против абьюза» (Ending Abuse Media) Элисон Сорока.

В конце книги вы найдете раздел «Вопросы и ответы», который я настоятельно советую не пропускать, а также список дополнительных ресурсов со ссылками на ряд наиболее информативных веб-сайтов, статей и видео по нарциссическому абьюзу.

Также в издании я оставила ссылки на медитации и размышления на моих ресурсах Self-Care Haven[2], связанные с темами определенных глав. Обычно я предлагаю их только своим индивидуальным клиентам, но теперь они доступны и для читателей.

Читая эту книгу, как я надеюсь, вы не только почувствуете, что вас понимают и слышат, не только найдете в себе силы встать на путь исцеления, но и сможете помочь другим людям, переживающим схожую ситуацию. Этот опыт, на первый взгляд разобщающий, можно направить на служение высшей цели и использовать для того, чтобы лучше понять наш мир и живущих в нем людей.

Я знаю, что иногда вы теряете надежду, а боль кажется невыносимой, особенно если у вас выработался паттерн привязанности к нарциссам. Однако на этапе восстановления и исцеления перед вами откроется совершенно другой мир. Проявите доброту к себе, даже когда вам кажется, что никто вас не любит. В конце концов вам придется спасать себя самим – снова и снова, несмотря ни на что. Вы и история вашей жизни очень важны для этого мира. Вы заслуживаете всего самого замечательного. Вы сильная, удивительная личность. Вы боец. Вы воин.

Я призываю всех выживших пройти собственный путь исцеления и позаботиться о себе после нарциссического абьюза; вы можете жить полноценной жизнью, использовав информацию, которую предлагает моя книга. Этот опыт вдохновит вас на исцеление и придаст вам сил, чтобы воскреснуть из пепла и стать еще лучше.

Сколько бы мы ни учились, сколько бы ни совершенствовались, всегда найдется что-то новое. Путь исцеления на самом деле никогда не заканчивается – это только начало, и я хочу поделиться с вами эффективными инструментами, которые помогли мне достичь своей цели.

Поверьте, когда вы научитесь воспринимать даже самые тяжелые моменты как благословение, ваша жизнь наполнится и другими благословениями – новыми друзьями, которые поддержат вас, новыми мечтами, новыми способами настроиться на свой внутренний божественный компас и осознать собственную, Богом данную, ценность. Внутри вас есть свет, бесконечно превосходящий все испытания, которые вы сейчас переживаете. И этот свет всегда будет гореть, даже во время и после тяжелейших травм.

Нарциссы считают, что могут сломать, уничтожить нас, но на деле они на это не способны. Несмотря на причиненный ими вред, мы сильнее их – сердцем, разумом и душой. Каким бы сломленным вы ни чувствовали себя сейчас, в каждом из вас есть кое-что более сильное, чем абьюз. Это та ваша часть, которая знает, что вы хотите выжить и добиться успеха. Это та ваша часть, которую вы должны услышать, прежде чем распрощаться с надеждой на счастливую жизнь. Это та ваша часть, которая позволит преодолеть разрушения и воссоздать себя заново – как победитель, а не побежденный.

Помните: когда злокачественный нарцисс пытается оскорбить вас, это фактически комплимент, хотя и незапланированный. Потому что на самом деле он говорит: «Ты пугаешь меня. Твой свет сияет слишком ярко, поэтому я должен погасить его. У тебя слишком много поддержки, поэтому я пытаюсь разобщить тебя с семьей и друзьями, изолировать тебя, чтобы ты зависела только от моего одобрения. Твои таланты и сильные стороны слишком бросаются в глаза, поэтому я должен пристыдить тебя, чтобы ты спряталась, ведь я завидую твоему успеху и потенциалу. Твоя внутренняя и внешняя красота слишком очевидна, поэтому я должен вызвать у тебя комплексы, чтобы тебе даже в голову не пришло, что ты заслуживаешь кого-то лучше меня. Твои ум, интуиция и проницательность острее бритвы, поэтому я должен манипулировать тобой, чтобы ты не доверяла самой себе и не распознала моих действий. Твой голос слишком сильный, поэтому я должен заглушить его».

Ваша жажда знаний и исцеления – только первый шаг и стремление к грандиозным свершениям. Вам не место в тени, куда вас вынуждают прятаться. Вы заслуживаете права выйти на свет во всей своей красе. Ваша судьба зависит от осознания собственной ценности и незаменимости в этом мире. Вам есть что предложить, и вам никогда больше не придется жертвовать собой ради желаний другого человека. Вы заслуживаете того, чтобы вас видели и слышали. Кем бы вы ни были и где бы вы ни оказались на данном жизненном этапе, вы всегда можете использовать тяжелый жизненный опыт как ключ к ярким победам. Жизнь после нарциссического абьюза полна чудес, и главное – впустить их.

Глава 1. Как распознать нарцисса

«Мы становимся мишенью для нарциссов, потому что в нас сосредоточено все самое прекрасное и человечное. Мы способны испытывать настоящую радость и печаль. Они хотят жить через нас – и в итоге губят нас. Но мы встанем на ноги и будем сильнее и мудрее. Мы должны полюбить себя. Мы не жертвы, мы выжившие! Это важнейший жизненный урок».

Дзана, выжившая из Стокгольма

В популярной культуре термин «нарциссизм» используется довольно свободно, обычно подразумевая тщеславие и самолюбование. Тем самым нарциссизм сводится к заурядному качеству, присущему всем и каждому, и нивелируются симптомы, которые проявляют люди, действительно имеющие это расстройство. Хотя нарциссы бывают разными (это целый спектр отклонений), нарциссизм как полноценное расстройство личности – нечто совершенно иное.

Люди, соответствующие критериям нарциссического расстройства личности (НРЛ) или обладающие чертами асоциального расстройства личности (АРЛ), могут быть весьма искусными манипуляторами в интимных отношениях благодаря своей лживости, отсутствию эмпатии и склонности к межличностной эксплуатации. Хотя в этой книге речь пойдет именно о нарциссических абьюзерах, симптомы двух данных расстройств во многом совпадают; поэтому информация будет актуальна и для отношений с теми, кому в той или иной степени свойственны черты асоциального расстройства личности и психопатии.

В любых отношениях важно научиться распознавать тревожные признаки, общаясь с людьми, которые проявляют черты злокачественного нарциссизма и/или асоциального расстройства, чтобы защитить себя от эксплуатации и абьюза, провести оптимальные границы и принимать благоразумные решения о том, кого оставить в своей жизни, а кого из нее исключить. Понимание сути этих токсичных отношений и их воздействия на нас оказывает колоссальное влияние на нашу способность заботиться о себе.

Нарциссизм и психопатия

«Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам» (The Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, 5th ed.; American Psychiatric Association, 2013, далее – DSM-5) относит к нарциссам людей с первазивной манией величия (мысленной или поведенческой)[3], чрезмерной потребностью в восхищении и отсутствием эмпатии начиная со старшего подросткового возраста и в самых разных контекстах. О нарциссизме человека говорит наличие минимум пяти признаков из перечисленных ниже:

• преувеличивает свои достижения и таланты, ждет признания собственного превосходства, не подкрепленного соответствующими достижениями (гипертрофированное чувство собственной значимости);

• одержим фантазиями о безграничном успехе, власти, гениальности, красоте и идеальной любви;

• убежден, что он особенный, уникальный и понять его могут только другие особенные люди с высоким статусом, с которыми ему и следует общаться;

• требует чрезмерного восхищения;

• считает, что ему все должны (необоснованные ожидания особой благосклонности или безоговорочного выполнения его требований);

• занимается межличностной эксплуатацией: пользуется другими людьми для достижения собственных целей;

• лишен эмпатии: не желает осознавать и учитывать чувства и потребности других людей;

• нередко завидует другим и считает, что они завидуют ему;

• отличается высокомерием и надменностью.

Хотя НРЛ считается полноценным расстройством личности с продолжительными дисфункциональными и разрушительными моделями поведения, можно выделить целый спектр черт нарциссизма и субклинического нарциссизма. Недавно ученые, изучающие НРЛ, выделили два отдельных подтипа: грандиозный нарциссизм и уязвимый нарциссизм, при этом некоторые исследователи считают, что индивид может обладать и тем и другим (Krizan & Herlache, 2018; Ponti et al. 2019). Люди с более высоким уровнем грандиозного нарциссизма проявляют гипертрофированное чувство собственной значимости, реже страдают от внутренних переживаний, имеют более высокую самооценку, социальное бесстрашие и уверенность. Люди с чертами уязвимого нарциссизма склонны к гиперчувствительности, страху и избеганию, хотя оба подвида демонстрируют межличностные трудности и могут проявлять агрессию в отношениях (Rohmann et al., 2012; Jauk et al., 2022; Papageorgiou et al., 2019).

Недавний метаанализ 437 исследований (Kjærvik and Bushman, 2021) показал, что нарциссизм связан с агрессией и жестокостью. Это касается и уязвимого, и грандиозного нарциссизма, а также патологического и непатологического нарциссизма. Агрессия принимает самые разные формы, включая скрытую, прямую, смещенную, вербальную агрессию, травлю, а также реактивную и проактивную агрессию. Хотя связь с агрессией сильнее при наличии провокации (когда нарцисс чувствует угрозу в виде негативной оценки или критики), даже в ее отсутствие она остается значительной, что подтвердили многие исследования. Это важно учесть, поскольку неспровоцированная агрессия может навредить тем, кто состоит в близких отношениях с индивидами, имеющими нарциссические, а также психопатические черты. Исследование ученых, проведенное в 2019 году, также показало, что партнеры и родственники патологических нарциссов испытывают более высокий уровень эмоциональной нагрузки, чем близкие люди индивидов с другими видами психопатологии. Партнеры и родственники нарциссов также демонстрируют более высокий уровень депрессии, тревожности и неэффективных копинг-стратегий[4]. Другое исследование показало, что нарциссическое расстройство личности вызывает боль и дистресс[5] у окружающих в большей степени, чем другие расстройства (Miller et al., 2007).

Более того, исследования в области неврологии показали, что у пациентов с НРЛ нетипичный объем серого вещества в областях мозга, отвечающих за эмоциональную эмпатию, таких как островковая доля, дорсолатеральная и медиальная префронтальная кора (Schulze et al., 2013). Но это не означает, что нарциссы не способны контролировать свое поведение, поскольку другие исследования показывают, что у них сохраняется когнитивная способность к эмпатии – умению распознавать чувства другого человека и их причины (Ritter et al., 2011). Однако нарциссы нередко злоупотребляют этой способностью ради достижения собственных целей, не заботясь о том, сколько вреда они причиняют окружающим.

Подобно нарциссизму, психопатия ассоциируется с отсутствием эмпатии и агрессией в близких отношениях. Возможно, у вашего партнера есть как нарциссические, так и психопатические черты. Злокачественный нарциссизм – разговорный термин для описания нарцисса, обладающего чертами не только нарциссическими, но и антисоциальными и психопатическими; вот почему важно обсуждать и нарциссизм, и психопатию: вполне возможно, что вы столкнулись с человеком, обладающим и теми и другими чертами и находящимся на более высокой точке нарциссического спектра (Faucher et al., 2021).

Психопатия, хотя у нее нет собственных диагностических критериев в DSM-5, – это расстройство, упоминаемое в диагностических критериях антисоциального расстройства личности, связанное со значительным дефицитом эмпатии, совести, моральных решений, а также с импульсивностью. Индивид с АРЛ демонстрирует хроническое безразличие к правам других людей и легко нарушает их. Начиная с 15-летнего возраста его могут отличать такие черты, как неумение соблюдать социальные нормы, лживость, импульсивность, раздражительность, агрессивность и отсутствие угрызений совести (APA, 2013). Согласно DSM-5, подобный паттерн поведения также называют психопатией или социопатией.

Психопатия предполагает демонстрацию бессердечия, безэмоциональности помимо криминального поведения и нарушения закона. В четырехфакторной модели психопатии (Hare and Neumann, 2005) рассматриваются четыре основных измерения: межличностный фактор (пустословие / поверхностное обаяние, чрезмерное чувство собственной значимости, патологическая ложь); аффективный (отсутствие угрызений совести и чувства вины, поверхностные эмоции, бесчувственность / отсутствие эмпатии, неумение нести ответственность за свои поступки); образ жизни (потребность в стимуле / склонность к скуке, импульсивность, безответственность, беспорядочные половые связи, паразитический образ жизни, отсутствие реалистичных целей) и антисоциальный фактор (нарушение поведенческого контроля, поведенческие проблемы уже в детстве, подростковая преступность, отмена условного освобождения, криминальный ум). Два аспекта – межличностный и аффективный – особенно важно учитывать, когда речь идет о межличностной эксплуатации и агрессии психопата в близких отношениях, и именно эти аспекты отличают психопата от индивидов с асоциальным расстройством личности.

Подобно тому как нарциссизм делится на грандиозный и уязвимый, психопатия также имеет два подвида: первичный и вторичный. Считается, что первичные психопаты родились такими, в то время как вторичные (некоторые ученые называют их социопатами) созданы внешней средой. Исследования показывают, что индивиды с первичным подвидом психопатии больше склонны проявлять бессердечие / безэмоциональность, а также эмоциональную отстраненность, в то время как вторичные психопаты более импульсивны и тревожны (Skeem et al., 2007). Первичные психопаты реже сталкиваются с детскими травмами, депрессией, психологическим стрессом и посттравматическими симптомами, чем психопаты вторичные (Kimonis et al., 2011).

Мозг психопатов имеет некоторые отличия в миндалинах, вентромедиальной префронтальной коре, стриатуме и других областях «нравственной сети нейронов», отвечающей за эмоциональную реакцию, садизм, чувствительность к вознаграждению, эмпатию, нравственные суждения и принятие решений (Decety et al., 2013; Harenski et al., 2010; Blair, 2010; Glenn & Raine, 2009; Glenn et al., 2010; Kiehl et al. 2001; Yang et al., 2006). Как правило, психопатические индивиды склонны к бесстрашию, садизму и беспощадности. Такие исследования, как фМРТ[6] и сканирование мозга, показали сокращение объема серого вещества в миндалинах и ослабленную активность этой области у индивидов с ярко выраженными психопатическими чертами во время выполнения задач, связанных с осмыслением эмоций, реакцией на аверсивные стимулы и принятием нравственных решений, что указывает на соответствующий дефицит (Kiehl et al., 2001; Yang et al., 2006; Glenn & Raine, 2009). Такой дефицит может проявляться в бессердечии и причинять эмоциональный и физический вред тем, кто состоит в близких отношениях с индивидами, обладающими психопатическими чертами.

Однако особенности головного мозга не снимают ответственности с психопатических индивидов. Подобно нарциссам, психопатические личности обладают интеллектуальной способностью отличать добро от зла, именно поэтому они и стремятся скрыть свои проступки с помощью обмана. Но у них отсутствует аффективная способность к заботе, а некоторые даже получают садистское удовольствие, причиняя боль окружающим. Индивиды с психопатическими чертами не только склонны к межличностной эксплуатации, но и бывают жестоки. Как показывают исследования, оба типа личности – нарциссы и психопаты – склонны к абьюзу (Gerwitz-Meydan & Finzi-Dottan, 2017; Carton & Egan, 2017). Многие занимаются не только финансовым мошенничеством, но и аферами в личных отношениях, прибегая к инструментальной агрессии (преднамеренной, спланированной для достижения цели), совершают хладнокровные убийства, проявляют беспричинный садизм и жестокость к своему партнеру, изменяют ему (Adams et al., 2014; Fernández-Suárez et al., 2018; Porter & Woodworth, 2002).

Исследования показывают, что психопатические индивиды переживают меньше эмоционального возбуждения во время своих преступлений, чем преступники – не психопаты, что говорит об отсутствии страха и эмпатии и недостатке эмоциональной восприимчивости относительно вреда, который они причиняют своим жертвам (Glenn et al., 2009; Porter & Woodworth, 2002; Porter et al., 2003; Blair, 2010). Их бесстрашный темперамент содействует проявлению садистской и инструментальной агрессии без какого-либо стеснения или боязни последствий. В романтических отношениях это может привести к тому, что эксперты по психопатии называют отношениями с постоянным риском потенциального вреда (Woody, 2019).

Исследования по нарциссизму и тактикам манипуляции

Ниже даются клинические определения с перечнем конкретных признаков нарциссизма, указанных в списке диагностических критериев, однако в жизни нарциссы и психопаты действуют намного изощреннее, коварнее и незаметнее. Исследования подтверждают связь между обоими видами нарциссизма (и в некоторой степени психопатией) и конкретными типами поведения, оказывающими деструктивное влияние на отношения.

Газлайтинг. Это такой метод манипуляции, когда один человек убеждает другого, что его мысли, восприятие или убеждения ошибочны (Riggs and Bartholomaeus, 2018). Ученые подчеркивают, что газлайтинг – психологически насильственная попытка создать «абсурдную межличностную атмосферу», где жертву выставляют сумасшедшей или она чувствует, что сходит с ума (Sweet, 2019). В научной литературе газлайтинг ассоциируется с асоциальными чертами. Исследователи побеседовали со 104 респондентами, пережившими жестокое обращение со стороны партнера и состоявшими в отношениях с асоциальными и психопатическими индивидами (Leedom and colleagues, 2019). Это исследование показало, что их партнеры часто использовали тактику газлайтинга. Другое исследование, в котором участвовали 250 молодых взрослых, подтвердило связь между асоциальными чертами и газлайтингом, проанализировав личностные черты абьюзеров и их жертв (Miano et al., 2021). Многие терапевты также отмечают в своем клиническом опыте связь между нарциссическими чертами и газлайтингом (Stern, 2007; Sarkis, 2018).

Злонамеренная зависть. Люди с нарциссическими и психопатическими чертами и поведением склонны саботировать цели и планы тех, кому они завидуют, включая своих интимных партнеров. Злонамеренная зависть отличается от доброжелательной – она предполагает действия, направленные на то, чтобы навредить человеку. Злонамеренная зависть в науке ассоциируется с нарциссическими и психопатическими чертами. Лэнг с коллегами провели в 2018 году три исследования, охватившие в общей сложности 3123 участника, и пришли к выводу, что и доброжелательная, и злонамеренная зависть связаны с чертами личности «темной триады»[7]. Исследование 2016 года выявило, что злонамеренная зависть связана с уязвимым нарциссизмом и нарциссическим соперничеством, противоположной стороной нарциссизма.

Провоцирование ревности (создание любовных треугольников). Согласно исследованиям, грандиозные и уязвимые нарциссы, как и психопаты, используют тактику манипуляции под названием «провоцирование ревности» (Tortoriello et al., 2017). Грандиозные нарциссы заставляют других людей ревновать, чтобы получить власть и контроль, в то время как уязвимые нарциссы вызывают ревность не только ради власти и контроля, но и чтобы отомстить партнеру, проверить отношения на прочность и компенсировать свою низкую самооценку. Другое исследование касалось 244 женщин и 103 мужчин, соответствующих критериям психопатии: оно показало, что первичная психопатия побуждает к провоцированию ревности ради обретения контроля или мести партнеру. Однако вторичный психопат провоцирует ревность, чтобы проверить отношения, получить контроль и власть над партнером и повысить самооценку (Massar et al., 2017).

Бомбардировка любовью, которая сменяется неожиданным обесцениванием. Ученые называют бомбардировкой любовью чрезмерную связь в начале романтических отношений – с целью получить власть и контроль над жизнью человека ради нарциссического самоутверждения (Strutzenberg et al., 2017). Подобная тактика манипуляции ассоциируется с различными культами и грумингом[8]. Однако многие исследователи, клиницисты, психотерапевты и выжившие утверждают, что бомбардировку любовью часто используют нарциссические и психопатические личности, особенно в начале отношений. Эта практика может выражаться в общении, лести, пустых обещаниях и неискренних разговорах о родственных душах.

Хотя бомбардировка любовью изучена меньше, чем другие методы манипуляции, предварительные исследования подтверждают, что она может быть связана с нарциссизмом. Выборка из 484 студентов в возрасте 18–30 лет показала, что бомбардировка любовью связана с нарциссическими склонностями и негативно влияет на самооценку, а также способствует более частому использованию социальных сетей и текстовых сообщений в романтических отношениях (Strutzenberg et al., 2017). Бомбардировка любовью с последующим обесцениванием и периодическим подкреплением может создать особенно сильные травматические привязанности, где чередующиеся периоды абьюза и нежности еще больше привязывают жертву к агрессору (Reid et al., 2013). Действительно, мое собственное исследование 2021 года в Гарварде, охватившее 1294 участников, показало неоспоримую связь между бомбардировкой любовью, бойкотом (игнорированием), провоцированием ревности и нарциссическими и психопатическими чертами (Arabi, 2023).

Бойкот (игнорирование). Один из самых деструктивных стилей общения – бойкот: согласно исследованиям, он особенно вредит супружеским отношениям. Бойкот – стиль общения, для которого характерно отказываться обсуждать какие-либо вопросы, решать проблемы и сотрудничать в отношениях. Исследование Хорана и коллег, проведенное в 2015 году, показало, что индивиды с чертами «темной триады» чаще демонстрируют презрение, критику, бойкот и защитное поведение. Такие поведенческие тактики называют четырьмя всадниками апокалипсиса, которые, по мнению исследователей, предсказывают конец отношений (Gottman & Silver, 1999). Бойкот может быть частью паттерна требование – отказ, когда жертва пытается решить проблемы или обсудить абьюзивное поведение, но агрессор игнорирует ее. Подобный уход от общения иногда воспринимается как романтическое отвержение, которое может активировать области мозга, связанные с утратой, острым желанием и эмоциональной регуляцией (Cacioppo et al., 2016).

Что представляет собой нарциссический абьюз

Нарциссические партнеры занимаются хроническими манипуляциями и обесцениванием своих жертв, вызывая у них ощущение собственной ничтожности, тревожность и даже мысли о самоубийстве. Подобный вид постоянной манипуляции включает также абьюзивный цикл идеализация – обесценивание – отвержение, когда нарциссы бомбардируют жертву любовью, обесценивают ее и отвергают, а затем начинают все сначала. Именно это называется нарциссическим абьюзом – абьюзом со стороны партнера с НРЛ, который находится на дальнем конце нарциссического спектра. Такой тип поведения может оставить психологические и эмоциональные шрамы на всю жизнь.

Эксперт по психологическим травмам Пит Уокер считает, что, по сути, хроническое эмоциональное насилие, особенно если вы пережили его в детстве, а затем снова во взрослом возрасте, может вызвать симптомы ПТСР или комплексного ПТСР[9]. Нарциссический абьюз особенно опасен именно потому, что использует самые коварные, незаметные и завуалированные методы, чтобы унизить партнера. Благодаря самой сути подобного абьюза нарциссам удается избежать ответственности, ведь внешнему миру они предстают в фальшивом облике, который, как правило, представляет собой обворожительную маску, скрывающую их жестокость.

Важно помнить, что нарциссы не разрушают вашу жизнь явным образом, как это может сделать физически жестокий партнер, – они сеют в вашем сознании семена, которые и приводят к разрушению. Они взращивают сомнения, которых раньше не было, искусственным образом прививают комплексы, не имеющие никакого обоснования, посыпают солью раны, которые, как они прекрасно знают, вы хотели бы залечить, – и все это под видом помощи или газлайтинга, когда вас убеждают, что абьюзивное отношение заслужили или спровоцировали вы сами. Кроме того, они переворачивают ситуацию с ног на голову, выставляя абьюзером вас.

Итак, вы узнали из исследований, какие типы поведения ассоциируются с нарциссизмом и психопатией. Но как это выглядит в реальных отношениях? Токсичное поведение в нарциссическом абьюзе может выражаться следующим образом, хотя и не ограничивается данными примерами:

• Чрезмерная критика и контроль по отношению к партнеру, скрытое и открытое унижение через жестокий вербальный абьюз и манипуляции, призванные изолировать и морально растоптать партнера. Нарциссы и психопаты демонстрируют свое презрение к окружающим, тем самым утверждая свою власть и ложное чувство превосходства. Это могут быть словесные оскорбления, грубые унижения, замаскированные под шутки, обесценивание, презрительные замечания о внешности жертвы, о ее интеллекте, работе, образе жизни, умениях, достижениях, а также друзьях и родственниках, то есть о том круге поддержки, который есть у жертвы вне этих отношений.

• Физическое и/или сексуальное насилие. Такой партнер может бить свою жертву кулаками или какими-то предметами, толкать, давать пощечины, душить, принуждать ее к сексу без согласия и навязывать сексуальные ситуации, которые вызывают у нее дискомфорт. Нарцисс может угрожать, что расстанется с жертвой или разрушит ее жизнь, если она не выполнит его требования.

• Создание враждебной или агрессивной ситуации, которая вызывает у жертвы эмоциональный дистресс, особенно вследствие нарциссического гнева из-за какой-нибудь мелочи. Абьюзер создает такую атмосферу, где жертва чувствует себя в ловушке, полностью находится в его власти и сильно ограничена в своих словах и действиях.

• Резкая смена поведения – то огонь, то лед, то любовь, то унижения. Это абьюзивный цикл идеализации, обесценивания и отвержения. Абьюзер ведет себя холодно и бессердечно без видимой на то причины, затем возвращается к любящему, нежному поведению, применяя метод так называемого периодического подкрепления. Это приучает жертву с каждым разом ожидать меньшего от общения, программирует ее ассоциировать любовь с непредсказуемостью, дистрессом и тревогой. Позже жертву отвергают, унизив и обесценив ее, нередко сопровождая это целой клеветнической кампанией, – так нарцисс чувствует, что вышел из ситуации победителем.

• Тотальный контроль каждого аспекта жизни своей жертвы, изолирование ее от семьи и друзей. Сюда же относится саботирование дружеских и семейных отношений жертвы, важных для нее жизненных событий, целей и стремлений.

• Игнорирование жертвы и бойкот, если она выражает желание обсудить те или иные неприятные аспекты отношений. Нарцисс наказывает жертву молчанием или вообще уходит, чтобы вызвать у нее ощущение хронической незащищенности, вынуждая ходить на цыпочках и с удвоенными силами угождать абьюзивному партнеру.

• Создание любовных треугольников, стравливание жертвы с другими своими симпатиями, включая бывших партнеров; патологическое вранье и измены партнеру, многочисленные связи на стороне; сравнивание внешности, личных качеств, успехов жертвы с другими людьми, чтобы вызвать у нее чувство собственной никчемности. Измены вызваны не разочарованием в основном партнере, а садистской потребностью в нарциссической подпитке. Топливом для нарцисса может стать внимание окружающих людей, а также эмоциональные переживания жертвы в ответ на провоцирование ревности.

• Газлайтинг жертвы, попытки убедить ее в том, что никакого абьюза не происходит, отрицая, минимизируя или рационализируя агрессию. Уклонение от любых разговоров об ответственности. Абьюзер намеренно заводит разговор в тупик, заявляет дикие претензии, обвиняет жертву и проецирует на нее собственное поведение.

• Проведение целой клеветнической кампании против своей жертвы, чтобы дискредитировать ее личность и репутацию и оставить без круга поддержки. Это может быть проецирование собственного поведения на жертву, чтобы никто не поверил ее рассказам об абьюзивных отношениях.

• Перекладывание вины и проецирование собственных деструктивных черт на партнера, прячась за фальшивой харизматичной маской, чтобы выставить свою жертву сумасшедшей. Можно сказать, что нарциссы приписывают свои качества и недостатки жертве, будто говорят: «Вот, дарю тебе свою патологию. Мне она больше не нужна».

Так выглядит нарциссический абьюз, но, к сожалению, в полном объеме о нем не говорят ни на одном психологическом факультете и ни в одном диагностическом учебнике, хотя такие методы манипуляции можно найти в многочисленных книгах экспертов по нарциссизму, рассказах психологов, которые работали с выжившими, а также в тысячах историй самих выживших. Связь между нарциссическими и психопатическими чертами и подобными методами манипуляции теперь подтверждается множеством исследований, упомянутых выше.

Изучив типы деструктивного нарциссического поведения и их воздействие на жертв, вы сумеете разобраться, нарцисс ваш партнер или нет. Любой может стать жертвой нарциссического абьюза, независимо от пола и происхождения. Если ваш партнер проявляет подобное токсичное поведение, как минимум это можно назвать эмоциональным, вербальным и психологическим насилием. Деструктивные нарциссы, безусловно, крайне опасны, но даже если ваш партнер демонстрирует всего лишь некоторые паттерны поведения, перечисленные выше, и отказывается меняться, то и без официального диагноза НРЛ понятно: такие отношения токсичны.

В чем причины нарциссизма?

Результаты неоднозначны, но исследования указывают на завышенную родительскую оценку

Говоря о нарциссическом тщеславии и самолюбовании, мы часто вспоминаем миф о Нарциссе[10], но нам остро не хватает более глубокого обсуждения причин НРЛ. Нарциссизм действительно все чаще встречается в нашем мире, но в чем именно это проявляется, особенно если говорить о полноценном расстройстве личности? Существует множество теорий о том, как нарциссизм пробуждается в индивиде, – от появления «нарциссической раны» в детстве до паттерна идеализации и обесценивания со стороны родителя; есть даже неврологический подход, который акцентирует внимание на структурных аномалиях в областях мозга нарциссов, связанных с сопереживанием (Schulze et al, 2013). Однако до сих пор нет четкого ответа на вопрос, почему появляется нарциссическое расстройство личности.

Долгое время психологи предполагали, что нарциссы пережили психологическую травму в детстве – эмоциональное или физическое пренебрежение со стороны вечно критикующего родителя (Kernberg, 1975). Эта острая детская травма, так называемая нарциссическая рана, может привести к атрофии способности к эмпатии как крайней форме самозащиты (Lavender, 2014). Психологи считают, это может быть вызвано поведением родителя, который пренебрегал ребенком, унижал и обесценивал его, что привело к компенсаторному нарциссизму (Millon, 1981), к рождению фальшивого «я», предназначенного исключительно для самозащиты, когда ребенок верит в иллюзию собственного превосходства и прячет за ней низкую самооценку.

Однако эмпирические данные говорят о том, что причиной нарциссизма способна стать завышенная оценка ребенка, которая позволяет ему ощущать себя ребенком вечно, без каких-либо последствий и без объективного обоснования этой предполагаемой безупречности. Именно паттерн завышенной оценки, а не обесценивания со стороны родителя может вызвать задержку эмоционального развития ребенка – другими словами, избаловать ребенка настолько, что у него появится чрезмерное чувство собственного достоинства и пренебрежение эмоциями окружающих.

Долгосрочное исследование 2015 года, охватившее 565 молодых участников и их родителей, показало: со временем завышенная родительская оценка приводит к нарциссизму среди детей, а вот отсутствие родительского тепла не прогнозирует появления нарциссических черт. Эти результаты противоречат нашим ожиданиям, учитывая общепринятую теорию о том, что следствием нарциссизма является детская травма. Вот что говорят исследователи: «Нарциссизм связан с завышенной оценкой родителей, а не с отсутствием родительского тепла. Можно сделать вывод, что дети приобретают нарциссические черты отчасти потому, что перенимают необъективный взгляд собственных родителей на себя; например: “Я лучше других”, “Я вправе рассчитывать на привилегии”» (Brummelman et al, 2015).

Недавно провели еще одно исследование, указавшее на тесную связь между завышенной родительской оценкой и развитием такой нарциссической черты, как уверенность в собственной исключительности. Исследование 2020 года, в котором участвовали 328 индивидов, показало: завышенная оценка в детстве, чрезмерная опека и потакающий стиль воспитания связаны с более ярко выраженными чертами патологического нарциссизма (van Schie et al., 2020). Примечательно, что данная работа не выявила прямого влияния плохого отношения к ребенку на развитие у него нарциссических черт. Как отмечают исследователи, чрезмерная избалованность ассоциируется с чертами и грандиозного, и уязвимого нарциссизма, а также связана с развитием нереалистичного восприятия себя и ощущения собственной привилегированности.

В работе «Треснувшее зеркало: признаки нарциссического расстройства личности у детей» (The Cracked Mirror: Features of Narcissistic Personality Disorder in Children, 2009) доктор Карен Барденштейн отмечает: в детстве существует ряд факторов риска. Нарциссами рискуют стать дети нарциссических родителей; усыновленные или удочеренные дети, избалованные приемными родителями или соперничающие со своими биологическими братьями и сестрами; дети успешных родителей, особенно если у ребенка отсутствуют способности таких родителей; избалованные дети состоятельных или разведенных родителей, тем более если разошедшиеся супруги относятся к ребенку как к трофею, который надо завоевать.

Поскольку я обучала маленьких детей из довольно состоятельных семей, то, безусловно, наблюдала, как зарождается и развивается это чувство собственной исключительности из-за родителей, потакающих плохому поведению своих детей, позволяющих им нарушать чужие личные границы, даже не извиняясь. Родители, привившие своим детям чрезмерное чувство собственной исключительности, демонстрировали полное безразличие к их поведению и потакали им, даже когда они выходили за все возможные рамки. Мамы и папы, которые научили своих детей здоровым границам и уважению, чаще проявляли эмпатию, угрызения совести и ответственность за свое поведение. Тем не менее родители сами по себе далеко не всегда ответственны за появление нарциссических черт у детей: нередко в семье царит атмосфера любви и приятия, а дети все равно вырастают нарциссами.

Мы также видим появление нарциссизма в тех случаях, когда родители обращаются со своими детьми как с трофеями или сами живут через них, опосредованно (по сути, унижая и рассматривая ребенка как объект, что учит маленького нарцисса воспринимать окружающих людей так же – как объекты, которыми можно пользоваться), но при этом переоценивают их значимость. В данном случае можно говорить одновременно о переоценке и пренебрежении, которые способствуют развитию нарциссических черт: родители могут переоценивать ребенка и считать его совершенством, но в то же время внушать ему чувство собственной ничтожности, не предоставляя ребенку здоровую обратную связь, которая помогла бы объективно оценить и признать его истинную личность.

Это происходит потому, что нарциссического ребенка переоценивают, считают безупречным, и подобная оценка не сбалансирована реалистичной обратной связью. На ребенка оказывается давление, от него требуется быть трофеем, а не полноценным человеком. Это также прививает детям чувство собственной исключительности, убеждая их в праве получать то, чего они не заслужили. Поскольку родительская переоценка не сбалансирована признанием несовершенной человеческой сущности ребенка, у него вырабатывается ощущение собственной грандиозности, колеблющееся между низкой самооценкой и раздутым эго, – другими словами, нарциссизм вместо здорового самовосприятия. Это также может привести к тому, что ребенок будет чрезмерно акцентировать внимание на каком-то одном своем качестве (например, внешности, интеллектуальных способностях или других талантах) вместо здоровой самооценки и принятия себя.

В нарциссизме есть и генетический компонент – биологическая предрасположенность, передаваемая по наследству. В 2018 году обзор многочисленных исследований по близнецам подтвердил тот факт, что нарциссизм – генетически обусловленная черта, в значительной степени наследуемая (Luo & Cai, 2018). Есть также нейробиологическая точка зрения, которая обращает наше внимание на то, как мозг человека с НРЛ отличается от мозга человека без данного расстройства. Исследования выявили структурные аномалии, связанные с сопереживанием и эмпатией в мозге нарциссического индивида, что весьма любопытно, если учесть, что психопаты тоже могут иметь аномалии в строении мозга, касающиеся эмпатии и таких просоциальных эмоций, как чувство вины и справедливости (Schulze et al, 2013; Glenn & Raine, 2009; Sethi et al, 2015).

Хотя все эти теории интересны и опираются на факты, я бы хотела отметить, что клиницисты до сих пор не пришли к единому мнению о том, что вызывает НРЛ. Ответ, скорее всего, более сложный, чем может предложить одна из теорий. Психопатологию нередко вызывает сочетание биологической предрасположенности и внешней среды. Есть также межкультурные компоненты, которые повышают вероятность возникновения некоторых психических расстройств в определенных странах или приводят к неодинаковым их проявлениям в различных контекстах.

Также следует учитывать факторы защиты и факторы риска, которые определяют, проявится ли нарциссизм в виде полноценного расстройства личности или нет и как именно он возникнет у конкретного человека. Обычно дело не только в генах и не только в воспитании, а, скорее, в сочетании обоих этих аспектов. Факторы, влияющие на проявление тех или иных расстройств, включают наличие сильного круга поддержки, доступа к терапии / медикаментам, воспитание, религиозные убеждения, культуру, медиа, а также опыт вне семьи, такой как травля, сексуальное насилие, проявление жестокости или другие травмы, которые могут ослабить или укрепить предрасположенность к патологии.

Проще говоря, нарциссы, вероятно, появляются по самым разным причинам и имеют самое разное происхождение и воспитание. Лично я встречала нарциссов из обоих типов семей: и переживших травму в детстве, и переоцененных, которым родители с ранних лет привили чрезмерное чувство собственной привилегированности.

Поэтому, хотя выжившие не могут с абсолютной уверенностью сказать, что вызвало НРЛ у их партнеров, в одном они могут быть уверены: отношения с нарциссом крайне опасны и разрушительны из-за отсутствия эмпатии и склонности к эксплуатации у таких людей. Я считаю, что вопросы «почему?» и «как?» часто вызывают путаницу (а кто же виноват на самом деле?) и внушают чувство вины жертве, а не абьюзеру. Тот факт, что у человека есть расстройство, не значит, что психологическое насилие с его стороны не причинит вам боли или что он не обязан обратиться за помощью и пройти курс лечения. Психическое расстройство не снимает с него ответственности за жестокое или манипулятивное поведение и не делает абьюз менее разрушительным для жертвы.

Как раз наоборот. Если у человека есть психическое расстройство и он не обращается за профессиональной помощью, чтобы изменить поведение, причиняющее вред окружающим, а вместо этого использует собственную патологию как оправдание, чтобы продолжать мучить окружающих, такой человек должен нести ответственность за свои поступки. Да, можно сочувствовать ему, если он пережил эмоциональную травму в детстве, но это сочувствие не должно заслонять собой следующий факт: если он не хочет измениться и пройти лечение, как многие нарциссы, то мы должны прежде всего сочувствовать себе и заботиться о себе – и прекратить с ним общаться.

В подобных односторонних отношениях вас в конечном счете будут использовать как объект, обеспечивающий поклонение, похвалу, внимание и другие нужды нарцисса, то есть как источник нарциссического топлива (Otto Fenichel, 1945). Если вы вступаете в отношения с нарциссом, будьте осторожны: его маска нередко настолько очаровательна и настолько отличается от его истинного «я», что вас может затянуть в порочный цикл нарциссического абьюза, из которого очень нелегко выбраться. Когнитивный диссонанс, вызванный влюбленностью в эмоционального хищника, усиливается фальшивой маской, которую нарцисс представляет миру. Отношения с нарциссом нередко сопряжены с тем или иным психологическим, эмоциональным, а в некоторых случаях физическим и сексуальным насилием – в зависимости от того, в какой части нарциссического спектра находится абьюзер.

Кто же такой нарцисс

Возможно, вы задумались, кто ваш партнер – нарцисс, социопат или психопат. Как мы уже говорили, между этими категориями есть отличия, но в книге мы рассмотрим общие симптомы, а именно отсутствие эмпатии и межличностное эксплуатирующее поведение. Социопатов и психопатов объединяет чудовищное пренебрежение законом, общественными нравами, правами окружающих, а также склонность к жестокому поведению. Согласно «Перечню психопатических черт» Роберта Хеира, психопатам свойственны бессердечие и отсутствие эмпатии, пустословие и поверхностное обаяние, паразитический образ жизни, неумение нести ответственность за свои действия, поверхностные эмоции и беспорядочная половая жизнь. Все эти черты и типы поведения присущи также нарциссам.

Однако психопаты нередко имеют в своем послужном списке подростковую преступность и криминальную универсальность. Хотя психопаты тоже выступают в роли эмоциональных аферистов и могут сесть вам на шею ради собственной выгоды, нарциссы больше склонны к эмоциональному и психологическому насилию: они обесценивают, клевещут и портят жизнь своим жертвам. Теоретически они способны на угрызения совести и чувство вины, в отличие от социопатов и психопатов, хотя чаще всего их поглощенность собой и отсутствие эмпатии мешают им раскаяться в собственном поведении и измениться. Как мы сказали, нарциссы и психопаты имеют отличия в структуре мозга: у нарциссов сканирование мозга показало аномалии, связанные с эмоциональной эмпатией, а у психопатов – нарушения, связанные с нравственными решениями, страхом, отзывчивостью и чувством вины (Schulze et al, 2013; Sethi et al, 2015).

В то время как нарциссы жаждут внешней валидации[11], социопаты и психопаты обычно не испытывают такой нужды – они склонны эксплуатировать других людей ради забавы, прибыли и личной выгоды, нарциссы же прибегают к эксплуатации, чтобы исключить какую-либо угрозу со стороны. Однако эти индивиды довольно схожи между собой в своих бессердечных методах, и я знаю на собственном опыте, что и нарциссы, и психопаты склонны получать садистское удовольствие, причиняя вред окружающим. Это объясняется тем, что нарциссические абьюзеры обожают власть и контроль. Из-за собственной внутренней пустоты и неспособности испытывать полноценные человеческие эмоции они получают ежедневную подпитку, травмируя свою жертву. Границы между нарциссами и психопатами размыты, так что ярлыки не так важны, как сам факт: эти люди причиняют своим жертвам значительный вред – эмоциональный, психологический, финансовый или физический. Как вы знаете, некоторые индивиды обладают и нарциссическими, и психопатическими чертами.

Главное, что надо знать о нарциссах, – вы никогда не поймете их до конца. Нарцисс использует фальшивое «я», чтобы спрятаться от «я» истинного, говорит Сэм Вакнин[12]. Эту фальшивку они и представляют всем остальным: нарцисс часто производит впечатление обаятельного человека, всеобщего любимца, умного, успешного, щедрого и доброго. Однако наедине с собой и в общении с самым близким человеком он эгоистичен, жесток, склонен к эксплуатации, часто злится, оскорбляет, проявляет необоснованное высокомерие, полное отсутствие эмпатии и склонность к изменам. Он преднамеренно провоцирует у партнера ревность и чувство незащищенности, а потом унижает свою жертву, выставляя ее сумасшедшей и навязчивой.

Я была в романтических и дружеских отношениях с нарциссами из самых разных сфер деятельности. Социальный работник-психопат; известный блогер с грандиозным нарциссизмом; психически неуравновешенный режиссер, удостоенный наград; успешный высокомерный корпоративный юрист; программист, убежденный в своей исключительной привилегированности; банкир, напрочь лишенный эмоций, – список длинный. Этот опыт стал моим тайным благословением: он не только побудил меня активно изучать нарциссическое расстройство личности и на занятиях в университете, и вне их, но и помог наладить общение с другими выжившими, которые изменили мою жизнь навсегда. Благодаря обширному опыту взаимодействия с такими хищниками я вижу их общие черты, а также едва заметные нюансы, которые могут ускользнуть от внимания того, кто только читал об этом расстройстве, но никогда не сталкивался с ним в жизни.

Хотя в деловых кругах популярен образ уверенного, успешного, авторитетного нарцисса, отмечу, что это одно из ошибочных представлений, далеко не всегда соответствующее истине.

Нарциссы бывают разными. Влиятельные генеральные директора компаний, доминирующие над мелкими людишками, – и официанты с целым гаремом женщин. Они могут жить в собственном роскошном особняке или, несмотря на возраст, в доме родителей. Некоторые на самом деле вовсе не успешны и не достигли своих целей – скорее всего, это уязвимые нарциссы, хотя они все равно изображают величие, чтобы никто не догадался, какие они неудачники. Нарциссы часто врут насчет успеха и заработка.

Они могут заниматься благотворительностью и филантропией. Иногда такие индивиды выбирают профессии, связанные с помощью людям (социальные работники или пасторы в церкви, например) или дающие власть над людьми (медицина, психотерапия, полиция). Психологи с НРЛ или чертами нарциссизма маскируются под заботливых, эмпатичных людей, чтобы получать нарциссическое топливо за счет своих клиентов.

К сожалению, абьюз со стороны психотерапевтов не редкость, и некоторые консультанты могут сами страдать от НРЛ или АРЛ, поскольку для них психиатрия – идеальная возможность проявлять свое величие и добывать подпитку. Они злоупотребляют властью и извращают валидирующий терапевтический контакт с клиентами, чтобы провоцировать их, намеренно раздражать и расстраивать, а также манипулировать ими в собственных интересах. Вот почему так важно, чтобы люди, столкнувшиеся с жестокостью со стороны своего интимного партнера, обратились к профессионалу, который не только разбирается в данном расстройстве и знаком с научными исследованиями, но и обладает эмпатией, иначе они рискуют получить еще одну травму – но уже от того, кто, по идее, должен им помочь. Дипломы и опыт не заменят характер.

Независимо от профессионального опыта, престижа и статуса, большинство нарциссов и психопатов начисто лишены эмпатии, демонстрируют гипертрофированное чувство собственной привилегированности и нежелание менять свое деструктивное поведение. Именно поэтому отношения с ними настолько разрушительны.

Фальшивое и истинное «я» нарцисса

Нарцисс общается с людьми только с одной целью – получить нарциссическое топливо, то есть внимание и восхищение людей, которых он коллекционирует, как трофеи. Таким топливом может быть все, что даст нарциссу дозу похвалы или любой эмоциональной реакции на его уловки. Ему необходимы эти источники, поскольку он страдает от постоянной скуки, отсутствия глубоких эмоций и неспособности наладить искренние отношения с людьми, обладающими эмпатией.

Нарцисс склонен видеть в вас внешнее продолжение себя – будто сумку или предмет мебели, – а не сложного, многогранного индивида со своими потребностями, желаниями и стремлениями. Искренние люди, лишенные нарциссических черт, стремятся общаться с окружающими на глубоком эмоциональном уровне, а нарциссы боятся и презирают эмоциональную близость, ведь она раскроет их истинное «я», а не ту фальшивку, которую они демонстрируют миру.

Поскольку нарциссы лишены эмпатии, они не способны понимать потребности и чувства окружающих. Они довольно неплохо изображают эмоции, будучи восхитительными хамелеонами, которые подстраиваются под предполагаемые желания и нужды других людей. Они делают это, чтобы получить желаемое – гарем, аудиторию, нарциссическое топливо в виде внимания, похвалы и поверхностных отношений, удовлетворяющих их потребность в восхищении, – и при этом избегают настоящей эмоциональной близости. Это фальшивое «я» – сборная солянка из разных личностей, качеств и черт, которые набираются у нарцисса после многих лет подражания другим, а также благодаря информации из любых источников, какие только попадутся им под руку.

Нарцисс обладает так называемой холодной, или когнитивной, эмпатией. По мнению исследователей, нарциссы понимают рассудком, почему человек переживает те или иные эмоции, что позволяет им стратегически анализировать, как получить желаемое от своих жертв, но им не хватает аффективной эмпатии, чтобы не вредить людям. Некоторые даже получают садистское возбуждение от боли, которую они причиняют окружающим: не зря исследования показывают, что нарциссы и психопаты испытывают позитивные эмоции, когда видят печальные лица (Wai & Tiliopoulos, 2012). Они могут изображать раскаяние и лить крокодиловы слезы, но лишь в том случае, если это единственный способ избежать ответственности за свои поступки.

Благодаря этой фальшивой маске нарциссам удается на раннем этапе отношений заманить своих жертв ложным чувством эмоциональной близости и защищенности. Большинство нарциссов обаятельны, харизматичны, великолепны; нередко от них исходит магнетическое притяжение – смесь ложной невинности и соблазнительного очарования доброты и несдержанности. Многие мои клиенты и читатели отмечают, что именно беззаботное, бесшабашное настроение нарциссов привлекло их внимание. Нарциссы нередко кажутся хладнокровными и смелыми в общении с окружающими, хотя также бывают отрешенными и эмоционально отстраненными.

Неудивителен результат одного исследования: женщины с романтическим настроем и желанием выйти замуж предпочитают нарциссических личностей – из-за их обаяния, социального статуса и способности обеспечивать семью (Haslam and Montrose 2015). Такие женщины могли сталкиваться с нарциссами и раньше, однако все равно выбирали их в качестве спутников жизни! Несмотря на всю деструктивность в отношениях, нарциссы многим кажутся желанными романтическими партнерами и обладают талантом выглядеть уверенными и уникальными, тем самым привлекая потенциальных любовников.

Окружающим людям нарциссы могут представляться невероятно щедрыми, душевными и человечными. Как правило, их жестокий характер во всей красе видят только самые близкие (то есть жертвы нарциссов). Как и социопаты и психопаты, нарциссы прячутся за своим очаровательным, соблазнительным, обаятельным поведением, чтобы приманить жертву и избежать ответственности, если грозит разоблачение: в конце концов, кто поверит жертве, если преступник у всех на глазах?

Именно так нарциссы поддерживают свой сказочный образ. Цикл насилия с периодами страсти и холодности не был бы таким травматичным, не будь нескончаемых сомнений в истинном характере нарцисса – сомнений, которые подпитываются каждый раз, когда мы видим его «хорошую» сторону и начинаем гадать, не привиделось ли нам дурное. На самом деле в период страсти мы видим лишь маску нарцисса, а в холодный период – его настоящее «я».

Своим притворством нарцисс может обмануть кого угодно, даже блестяще образованных, успешных, уверенных и привлекательных личностей. Многие блестящие умы бывают одурачены нарциссами просто потому, что не могут представить, как кто-то намеренно манипулирует и причиняет боль окружающим. Давайте честно: никто не хочет верить, что близкий, любимый человек стремится причинить вам вред, – легче поверить в лживую маску, ведь истина слишком страшна, чтобы смотреть ей в лицо.

Нужно много времени и усилий, чтобы разрешить когнитивный диссонанс, который порождается данным типом отношений, разобраться с противоречивыми убеждениями, чувствами и мыслями относительно абьюзивного партнера, способного так быстро менять маски (Carver, 2004). Требуется четко осознать реальное положение дел вместо отрицания, преуменьшения и рационализации жестокого обращения, которые неизбежны в ходе формирования травматической привязанности к абьюзеру.

Первый факт, который должны признать выжившие, заключается в том, что нарциссы не испытывают искренней эмпатии к жертве, они злятся или используют газлайтинг, когда их призывают к ответу, и не берут ответственности за свои действия, если это не приносит им пользы. Самые сильные эмоции у нарцисса вызывает так называемая нарциссическая рана: он испытывает ярость и отчаяние, когда слышит критику или видит реальную или воображаемую угрозу своему превосходству и вседозволенности (Krizan & Johar, 2015). Поэтому нарцисс из кожи вон лезет, чтобы защитить свое фальшивое «я», и любые попытки вызвать у него угрызения совести обречены на провал. Вот почему вы никогда не выиграете в битве с нарциссом – он всегда будет защищать собственную лживую личину.

Почему нарциссам сходит с рук подобное притворство? Дело в том, что у нарциссов бывает множество фальшивых «я», и они проявляют их в разных контекстах с разными людьми, чтобы получить свое топливо (похвалу, внимание, деньги, секс и так далее). Они также мастерски владеют газлайтингом и проекцией[13] и с помощью этих методов убеждают общество в том, что их жертвы – сумасшедшие, а жертвам внушают, что их восприятие реальности не соответствует истине.

Нарцисс применяет газлайтинг по отношению к вам, чтобы вы сами убедили себя: все, что вы чувствуете, слышите, видите и ощущаете, – ложь. Нарциссический партнер может с помощью манипуляций внушить вам, что его обидная реплика на самом деле всего лишь шутка, а его измена ничего не значит. Многие нарциссы – патологические вруны и переписывают реальность ежедневно, чтобы она соответствовала их потребностям и скрывала манипуляции.

Неудивительно, что жертвы нарциссического абьюза нередко чувствуют себя крайне изолированными, а свои переживания – обесцененными. Нарциссу легко убедить окружающих в том, что они разумные, рациональные люди: всякого, кто посмеет усомниться в их самовосприятии, патологические нарциссы назовут сумасшедшим. Именно этим словом они описывают любую обоснованную эмоциональную реакцию жертвы на их подозрительное и непоследовательное поведение. Это газлайтинг в своей простейшей форме, но со временем он перерастает в сложный вид психологической пытки, когда жертва начинает сомневаться в собственном восприятии явного эмоционального насилия и не может доверять тому, что раньше казалось совершенно реальным.

Кого нарциссы выбирают себе в жертву

В поисках нужного им топлива нарциссы могут выбрать себе в жертву любого человека, главное – чтобы тот обладал эмпатией. Даже если вы безгранично красивы, умны, успешны, симпатичны, сильны и обладаете блестящим чувством юмора, вас все равно может одурачить нарцисс, социопат или психопат, потому что эти люди мыслят по-другому и используют тактики манипуляции, превосходящие наши самые смелые фантазии. Специалисты в области психического здоровья, которые плохо разбираются в нарциссическом абьюзе, особенно психотерапевты, работающие с парами, попадаются на эту удочку каждый день: индивиды с высокой эмпатией часто становятся жертвой нарциссов, ведь те пользуются их сочувствием и добросердечием, чтобы продолжить токсичный цикл отношений.

Писательница и жертва абьюза Хейли Роуз Хорзепа в своей статье «Почему умные женщины встречаются с абьюзивными мужчинами» (Why Do Smart Women Date Abusive Men) пишет: каждый, кто понимает динамику абьюзивных отношений, знает, что интеллект тут совершенно ни при чем. Она подчеркивает, что даже самые умные люди остаются в абьюзивных отношениях из-за своей уязвимости, обостренной старыми травмами и утратами.

Вопреки типичному стереотипу о жертвах абьюза, некоторые исследования указывают, что работающие женщины вдвое чаще становятся жертвами жестокого обращения со стороны интимного партнера, чем неработающие. По сути, женщины, выбирающие себе психически нестабильных партнеров, могут быть весьма независимыми личностями и вести активный образ жизни (Franklin & Menaker, 2012). Это доказано множеством публичных личностей, ставших жертвами домашнего насилия, – умными, талантливыми, успешными женщинами. Хотя и принято считать, что у таких людей заниженная самооценка, но на самом деле абьюзер вполне способен опустить ниже плинтуса даже человека с высокой самооценкой и железобетонной уверенностью в себе (и мы скоро обсудим, как это происходит).

Я вовсе не предлагаю игнорировать или обесценивать тех, кто в результате отношений с нарциссом стал чувствовать себя зависимым или созависимым, но наши стереотипы о жертвах абьюза явно устарели, их давно пора искоренить, чтобы охватить более широкий спектр людей самого разного происхождения и образования и с совершенно иными чертами личности, чем принято думать.

Нарциссы выбирают нас не потому, что мы похожи на них, а потому, что мы привносим свет в их тьму. Независимо от своей уязвимости, мы обладаем такими потрясающими качествами, как эмпатия, сопереживание, эмоциональный интеллект и искренняя уверенность, которых они с их хрупким эгоцентризмом и фальшивой маской никогда не смогут обрести.

Хотя жертвы абьюза, пережившие эмоциональную травму еще в детстве, безусловно, больше предрасположены к повторной травме, важно понимать: у некоторых не было никаких травм в нежном возрасте, но они встретились с нарциссом, социопатом или психопатом, попались на крючок, а затем подверглись эмоциональному насилию. Я получаю сообщения от жертв абьюза со всего мира с разным опытом психических травм. Никто не защищен от этой скрытой, коварной агрессии.

Повторю еще раз. Выжившие могут быть из самых разных социальных слоев, и многие из них сильные, умные, талантливые, успешные. Эмпатия и уязвимость – вот что ставит их под удар. Любые накопленные травмы, которые вынуждают их нарушать собственные границы и создают проблемы с самооценкой, безусловно, добавляют уязвимости, но это никак не связано с интеллектом или силой личности, зато во многом зависит от природы психической травмы, которую жертвы пережили в абьюзивных отношениях или вне их.

Абьюзивный цикл: идеализировать, обесценить, отвергнуть, уничтожить, вернуть

Абьюзивный цикл с нарциссическим партнером начинается с идеализации на раннем этапе отношений (медовый месяц), за которой следует абьюзивный инцидент или целая их серия, прежде чем цикл возобновится, на этот раз с периодическими подкреплениями, которые сочетают обесценивание жертвы с элементами чрезмерного внимания и восхищения.

Нарциссический абьюзер сначала идеализирует своего партнера, льстит ему сверх меры, балует вниманием, забрасывая сообщениями и подарками, рассказывает секреты и личные истории, чтобы создать особую близость, побуждая в ответ поделиться собственными сокровенными страхами и желаниями. Позже он воспользуется вашей откровенностью как оружием и будет бить по самым больным местам, чтобы психологически контролировать вас.

Именно во время медового месяца токсичный партнер заманивает вас в ловушку, вы влюбляетесь так, что жить без него не можете. На этапе идеализации вы на седьмом небе от счастья: чувствуете себя красивой, любимой, обожаемой, уверены, что встретили родственную душу, – как мы говорили, это техника бомбардировки любовью. В это время нарцисс копирует ценности и интересы своей жертвы, чтобы внушить ей: он тот, кого она ждала всю жизнь.

Последующее обесценивание в сочетании с периодической бомбардировкой любовью приучает жертву ходить на цыпочках, надеясь, что медовый месяц еще вернется, но на деле ее ждет очередной абьюзивный инцидент, который лишь усилит цикл травмы. Нарцисс играет на потребности жертвы в валидации и одобрении, а также на ее чувстве собственной ничтожности, которое он внушил ей во время абьюзивного цикла, чтобы усилить зависимость.

Подобные абьюзеры уделяют вам минимальное внимание – ровно столько, сколько нужно, чтобы держать вас рядом и заставить мечтать о возвращении к этапу идеализации. По мере того как эмоциональная агрессия усиливается, жертва все больше привыкает к ней и все сильнее вкладывается в абьюзивные отношения – в силу биохимических и травматических привязанностей, которые мы обсудим во второй главе.

Хотя продолжительность цикла не ограничена по времени, рано или поздно жертва будет отвергнута, особенно если она осознает планы нарцисса или сама уйдет от него. Впрочем, иногда нарциссу удается манипуляциями вернуть свою жертву обратно или быстро заменить ее другим источником топлива.

Паттерн моих отношений с нарциссическим абьюзером выглядел примерно так же, как и у многих других жертв: период восхитительной чрезмерной идеализации, тот самый медовый месяц, когда меня тщательно обрабатывали, осыпали комплиментами, льстили, ставили на пьедестал, а затем следовали инциденты обесценивания, чередующиеся с идеализацией. Многие скрытые нарциссы выстраивают целую стратегию обесценивания своей жертвы – они могут оставлять важные подсказки и тревожные сигналы даже в период идеализации, прекрасно понимая, что вы все равно ни о чем не догадаетесь: их грубость сочтете за неловкую откровенность или конструктивную критику и приметесь доказывать, что вы вовсе не такая плохая.

Нарциссы действуют скрытно, исподтишка и удивительно коварны в том, что касается обесценивания своих жертв. Они бьют по самым больным местам, а также по самым большим достижениям. Немного того, немного другого: если вы скажете им, чего больше всего боитесь, рано или поздно они обязательно съязвят на эту тему. Если скажете, чем вы больше всего гордитесь, они найдут способ обесценить ваши достижения и убедить, что в них нет ничего особенного, – потому что, как вы понимаете, только нарцисс имеет право быть особенным и уникальным.

Это обесценивание может быть завуалировано в виде обидных шуток или жестокой честности, хотя в действительности это вербальные оскорбления, обзывательства, высокомерный сарказм, неожиданная холодность, открытые или скрытые унижения и нездоровое сравнение с другими, необходимые, чтобы вызвать у вас ощущение никчемности. Обесценивание также может быть неприкрытым и отвратительным. Как показывает мой личный опыт, во время более откровенных, явных приступов обесценивания иногда начинается вербально и эмоционально оскорбительный спор, который может длиться часами; за ним следует притворное раскаяние, когда нарцисс на мгновение возвращает свою фальшивую обаятельную маску, чтобы привлечь жертву обратно.

Такой цикл повторялся снова и снова, пока не наступало временное отвержение, когда абьюзер бросал меня, устроив приступ нарциссической ярости, или игнорировал, если я хотела обсудить с ним наши проблемы. А затем он снова возвращался, используя тактику обратного притяжения, притворяясь, что изменился, но на самом деле для того, чтобы вернуть себе контроль (подробнее мы обсудим такое поведение в разделе «Обратное притяжение»). Окончательное отвержение наконец дало мне возможность прекратить общение с абьюзером и разорвать цикл.

Жертвам тяжело вырваться из нарциссического цикла абьюза из-за огромного количества газлайтинга, проецирования и психологических манипуляций. Абьюзер способен убедить своего партнера в том, что оскорбления, которые сыплются на него, – иллюзия, заставляя его самого отрицать или минимизировать абьюз. Нарцисс может даже убедить жертву в том, что она сама во всем виновата, проецируя на нее собственные недостатки или представляя ее сильные стороны как слабости.

И тогда жертва приходит к ошибочному выводу, что абьюзивные инциденты – всего лишь недопонимание, а настроение ее партнера меняется из-за того, что она сама ведет себя неправильно. К сожалению, в случае с нарциссами и асоциальными личностями их намерения и патология, скрывающаяся за абьюзивными действиями, намного коварнее, деструктивнее и глубже, чем нам кажется.

Жертвы абьюза живут в постоянном ожидании – они ждут, когда их абьюзивный партнер изменится, когда его доброта сменится жестокостью, ждут очередного удара или потрясения, стараясь уклониться от него, ждут подходящего момента, чтобы положить конец этим отношениям. И лишь перестав ждать и уйдя от токсичного партнера, они смогут осмыслить, от чего именно сбежали, и начнут постепенно обретать себя. Уйти тяжело, еще тяжелее исцелиться, но это более чем возможно при правильных ресурсах и поддержке.

Обесценивание и отвержение

Не успеете вы оглянуться, как нарцисс начнет обесценивать вас в рамках абьюзивного цикла. Он будет унижать вас изощренно, едва заметно или явно, в открытую, чтобы внушить вам тотальное чувство никчемности, сбросить вас с пьедестала без каких-либо угрызений совести. Психологи считают, что, хотя в начале отношений нарциссы нуждаются в своих партнерах, чтобы те подпитывали их самооценку и потакали их ложному высокомерию, рано или поздно партнеры становятся для них слишком реальными и несовершенными, поскольку начинают догадываться, что на самом деле нарцисс далек от идеала.

Партнер начинает требовать, чтобы абьюзер признал его эмоциональные потребности; вероятно, это и наносит так называемую нарциссическую рану, вызывая нарциссический гнев (Kohut, 1972) – бурную реакцию на любую угрозу тому идеальному образу, который нарцисс создал в начале отношений.

Помните, что нарциссы обожают необоснованные сравнения, они давят на жалость, демонстрируют поддержку и понимание, чтобы привлечь ваше внимание и убедить вас, что вы созданы друг для друга. Хотя нарцисс идеализирует вас, по сути, это вы идеализируете его. Как только он покажет свое истинное лицо или его маска случайно соскользнет и вы посмеете критиковать его поведение, он будет унижать вас, лишь бы спасти черты своего фальшивого «я».

На этапе горячо – холодно бывают теплые периоды нежности и множество холодных периодов бойкота, высмеивания и унижения. Приведем классический пример из жизни моей читательницы, показывающий, что обесценивание происходит незаметно, в мелочах.

Я влюбилась в нарцисса, и это стало самым тяжелым испытанием в моей жизни. Он тоже влюбился в меня. Я думала, что выйду за него замуж. Я считаю, что он действительно влюбился в меня, но, наверное, нарциссы способны любить кого-то лишь недолгое время, пока не проснется их потребность в новизне, внимании и восхищении – уже от других людей (а если он работает санитаром в преимущественно женском коллективе, это тоже не способствует укреплению отношений). Мы расстались четыре месяца назад, но я все равно скучаю по нему, и мне страшно. Я не хочу скучать по нему, но скучаю. Я не хочу любить его, но люблю. Мы работаем в одной больнице, и недавно я узнала, что он встречается с кем-то. Не знаю, почему меня это убивает, но это так. Я прочитала вашу статью «Пять эффективных способов, которые позволяют абьюзивным нарциссам проникнуть в вашу голову» и готова подписаться под каждым словом.

Думаю, сейчас у меня проблемы с уверенностью, поскольку он убедил меня, что это моя вина, хотя на самом деле это он во всем виноват. Рассудком я это понимаю, но его слова до сих пор мучают меня. Вначале у нас были такие бурные отношения, но потом он стал отдаляться. Он игнорировал меня и вел себя так, будто я навязываюсь. Я чувствовала себя ненужной и нужной одновременно… Мы расстались через полтора года после начала отношений и еще полтора года то сходились, то расходились. Бывало, он пропадал на несколько недель, а потом бросался в мои объятия… А как только я, глупая, снова начинала верить ему, он тут же отстранялся. Это было отвратительно. Наверное, я просто не понимаю, как можно жить без каких-либо угрызений совести и эмоций по отношению к людям.

Он говорил мне: «А ты, оказывается, не такая уж и общительная», «Ты молчунья какая-то», «Мне скучно», «Надеюсь, когда-нибудь моя жена будет __________» (можно вписать все что угодно), «Мне нужна женщина, рядом с которой мне захочется развиваться», «Я сам не знаю, чего хочу» и – мое любимое – «Мне еще рано создавать семью», будто ему пришлось бы довольствоваться мной, реши он создать семью сейчас. Мелкие замечания, которые при частом повторении наводят тебя на мысль, что ты действительно полный ноль. Когда я пробовала обсудить его колкости и объяснить, что это очень жестоко, он говорил, что я слишком чувствительная. А потом вдруг менялся и говорил, как сильно скучает по мне, как часто думает обо мне и хочет быть со мной.

Теперь, когда он нашел другую, я осталась с этими ужасными мыслями в голове, убежденная в том, что недостаточно хороша. Я понимаю, что проблема в нем, но мне очень тяжело контролировать свои мысли. У меня остался эмоциональный багаж в виде депрессии, гнева, разочарования. Меня так раздражает, когда люди говорят, какой он милый, красивый, честный и забавный. Да, он может быть и таким, но все это игра. Он носит маску, чтобы никто не увидел, какой он на самом деле, и меня это бесит.

Я не первая, с кем он так обошелся, и я знаю, что не последняя. Он даже со своими друзьями так поступает, ему все равно. Но мне от этого не легче. Наверное, главный вопрос, который интересует меня, – как перестать думать о нем? Есть ли конкретные методы или техники, чтобы контролировать негативные мысли? Иногда я задумываюсь, а действительно ли я общительная, вдохновляю ли кого-то развиваться, достаточно ли красивая, достаточно ли остроумная и так далее. Честно говоря, мне паршиво. Я знаю, что прекрасна такая, какая я есть, но эмоциональное насилие оставило слишком глубокий след. Спасибо, что выслушали.

Как вы видите из этого примера, нарциссы способны заниматься хроническим скрытым обесцениванием так, что вы этого даже не заметите. В вашем сознании они посеют семена разрушений, надеясь, что те дадут плоды в виде вашей низкой самооценки. Они будут сыпать обидными «шутками», а точнее жестокими оскорблениями, которые обойдутся без каких-либо последствий для них. Они будут обзывать вас последними словами и критиковать каждый шаг. Они будут флиртовать за вашей спиной и у вас на глазах. Они будут исчезать и наказывать вас молчанием, беспорядочно или когда им это выгодно, например если вы стремитесь призвать их к ответственности за непоследовательное или сомнительное поведение. Они будут провоцировать у вас ревность, пользуясь присутствием другого человека, чтобы вызвать у вас сомнения и казаться желанным.

Для провоцирования ревности подойдет любой человек: от официантов в кафе до близких друзей, коллег, даже ваших собственных или его родственников – вот насколько безумны нарциссы, их ничто не сдерживает. Кем бы ни был этот человек, они очаруют его и сделают все, чтобы вы об этом узнали. Они любят играть в игры и внушать вам такое ощущение, будто вы соревнуетесь с кем-то за его симпатию и внимание.

Стоит вам пожаловаться или упомянуть какой-либо поступок, с которым вы не хотите мириться, нарцисс назовет вас сумасшедшей или недотрогой. Он будет игнорировать вас и резко прекращать споры, наказывая своим молчанием часами, днями, а в некоторых случаях даже месяцами. Он будет обесценивать ваши эмоции и применять газлайтинг, пока вы не почувствуете себя действительно сумасшедшей. Вы будете сомневаться в собственной адекватности и извиняться, даже если ни в чем не виноваты. И очень скоро вы поймаете себя на том, что пытаетесь объяснить взрослому человеку базовые принципы уважения.

Важно понимать, что нарцисс создает фальшивую, темную альтернативную реальность, в которой перекладывает свою патологию на ваши плечи. Вас будут называть сумасшедшей, слишком чувствительной и при этом подвергать запредельным вербальным и эмоциональным оскорблениям. Абьюзер получает удовольствие от газлайтинга и техники проецирования; так он, по сути, переписывает историю абьюза и взваливает всю вину на вас. Поскольку вы склонны к когнитивному диссонансу, то начинаете винить себя за эмоциональное насилие и отрицать или минимизировать тяжесть переживаемой травмы в попытке выжить и свыкнуться с тем фактом, что ваш любимый человек – патологический абьюзер.

После этапа обесценивания вас отвергнут, и обычно это происходит самым жестоким образом. Отвержение случается, когда нарцисс устает от старого источника топлива и переключается на новый. Нарцисс покончил с вами, а значит, от него не будет никакой эмоциональной поддержки, чувства завершенности отношений или попыток подбодрить вас.

Нарциссы хотят, чтобы вы чувствовали себя жалким, ничтожным существом, не заслуживающим ничего хорошего, и поэтому придумывают самые чудовищные способы отвержения. Например, некоторые нарциссы намеренно разрывают отношения после короткого и интенсивного периода бомбардировки любовью, после того как они поманили вас морковкой – обещанием счастливых, здоровых отношений – и вы находитесь в самом доверительном эмоциональном состоянии. Именно в этот момент они бросают вас, а вы никак не можете понять причину. Нередко именно на этапе обесценивания и отвержения жертва нарциссического абьюза подвергается наибольшим унижениям и оскорблениям. Так нарцисс доказывает себе, что вы больше не нужны ему, поскольку уже не отвечаете его потребностям как источник топлива, способный бесконечно подпитывать его фальшивый образ, несмотря даже на эмоциональное, а возможно и физическое, насилие над вами.

Удивительно, но чудовищное отвержение со стороны нарциссического партнера – это настоящая, а не метафорическая травма. Как и при физической боли, мозг вырабатывает эндогенные опиаты, облегчающие боль при переживании социального отвержения (Hsu et al, 2013). Любой разрыв отношений буквально причиняет физическую боль! Представьте, насколько больнее, когда человек, некогда боготворивший вас, теперь обесценивает и отвергает или даже хуже – унижает самым ужасным образом, прежде чем выбросить вон, будто между вами никогда ничего не было. Отвержение само по себе травматическое событие, но многочисленные микроагрессии, унижения и оскорбления, которые нарцисс практиковал в течение отношений, создают цепочку травматических событий, которая так осложняет процесс исцеления.

Обратное притяжение

Исследования показывают, что индивиды с нарциссическими и психопатическими чертами поддерживают контакт с бывшими партнерами по коварным прагматическим причинам, таким как секс или доступ к экономическим и социальным ресурсам (Mogilski & Welling, 2017). Так что не думайте, что нарцисс скучает по вам, когда выходит на связь. Не обманывайтесь. Он скучает не по вам, а по тому, что вы ему давали. Многие жертвы, хотя и не все, переживают эту дополнительную фазу абьюзивного цикла после отвержения, которую принято называть обратным притяжением: нарцисс, словно пылесос, старается втянуть вас обратно в травматический водоворот отношений. Обычно это происходит именно в тот момент, когда жертва пытается заново построить свою жизнь. Нарцисс начинает снова идеализировать бывшего партнера и их отношения, обесценивая при этом ту связь, которая есть у жертвы на данный момент.

Обратное притяжение не имеет ограничений по времени или каких-то других рамок. Бывают случаи, когда нарциссы заманивают прежнюю жертву после ее замужества, после рождения детей или даже много лет спустя, неожиданно. Абьюзерам приятно осознавать, что старый источник топлива всегда готов к использованию, если им вдруг вздумается заглянуть на короткое свидание – а заодно и на повторную травматизацию перед новым расставанием.

Обратное притяжение может проявиться в виде телефонного звонка, электронного письма, текстового сообщения, нарцисс может даже заявиться домой к жертве. Также бывает задействована и третья сторона. Обратное притяжение в более скромных масштабах входит в абьюзивный цикл после обесценивания. Этот метод позволяет продолжить замкнутый круг абьюза, особенно если жертва восприимчива к подобным манипуляциям.

Как стать кошмаром для нарциссов

Несколько лет назад на форуме выживших я спросила, как они стали худшим кошмаром для нарциссов – какие сильные стороны, таланты, преимущества, мировоззрение и поступки превратили их в совершенно никудышное топливо для абьюзивных и токсичных людей?

Выжившие составили целый список черт, раздражающих и разочаровывающих нарциссических партнеров, например блестящее чувство юмора и находчивость, чтобы высмеивать скрытые оскорбления нарциссов, психологическая стойкость, выработанная в течение этих отношений, способность проявлять эмпатию, умение грамотно и проницательно критиковать фальшивую маску нарцисса, навык выстраивания эмоциональных связей с другими людьми, жажда знаний, уверенность в себе, чувствительность, сопереживание – бесконечный список удивительных качеств, которых нарциссы боятся и презирают.

И я заметила, что наши сильные стороны – те качества, которые нарциссы называют нашими слабостями, – как раз и могут спасти нас от нарциссов. Именно поэтому нарциссы изо всех сил стараются умалить их значение. Я также поняла еще более удивительную вещь: методы, которые нарциссы используют против нас, можно совместить с нашими сильными сторонами, чтобы восстановиться и преуспеть в жизни после нарциссического абьюза.

Те самые методы, которые нарциссы применяют к нам, мы должны использовать, чтобы забыть нарциссов. Запутались? Позвольте объяснить. Я не предлагаю самому становиться нарциссом или проявлять жестокость, вовсе нет. Эти методы мы будем использовать не так, как это делают нарциссы, – мы адаптируем их, чтобы навсегда оторваться от абьюзера. Прочтите, что я предлагаю, и скажите, согласны вы со мной или нет.

Когда-то вы идеализировали нарцисса, ставили его на пьедестал, и он отвечал вам взаимностью. Вы считали его любовью всей своей жизни – по крайней мере так вы воспринимали его фальшивое «я».

Теперь вы должны обесценить и отвергнуть нарцисса – мысленно и физически, если все еще поддерживаете с ним какие-то контакты. Я не только объясню вам эти термины в контексте абьюза, но и помогу адаптировать их, чтобы было проще оторваться от нарцисса и исцелиться.

Обесценить нарцисса – значит понять, кто он на самом деле, а не кем вы его хотите видеть (его фальшивое «я», которое он когда-то представил вам). По сути, обесценивание в данном контексте означает отказ от восприятия его ложной личины и замену этого восприятия реальностью, то есть его истинным, абьюзивным «я». В первой главе и второй главе вы получите информацию, знания и инструменты, чтобы распознать тайные манипуляции нарциссических абьюзеров, а также их мотивы и намерения.

Отвергнуть нарцисса – значит прекратить с ним общаться совсем или свести общение к минимуму, если общие дети, нерешенные юридические вопросы или какие-либо иные обстоятельства препятствуют окончательному разрыву всех связей. Вам придется самим поставить точку, ничего не объясняя нарциссу. В пятой главе мы обсудим, как прервать общение навсегда.

Восстановить самооценку – значит использовать советы и инструменты из третьей главы, чтобы избавиться от токсичного зомбирования, которое устроил вам нарциссический партнер, и приступить к исцелению от биохимических и травматических связей, приковывающих вас к абьюзеру. Сюда также входит создание более здоровых и позитивных обратных умозаключений, которые заменят саморазрушительные убеждения на вдохновляющие.

Триангуляция в данном контексте означает общение с новыми знакомыми, которые станут вашей группой поддержки в этот непростой период. Все это время нарцисс образовывал треугольники с участием других людей, чтобы утвердиться в собственном высокомерии. Теперь ваша очередь сделать то же самое с новой группой поддержки, чтобы валидировать ваш личный опыт. Это нужно не для того, чтобы вызвать ревность нарцисса, а чтобы обеспечить вас ресурсами и вдохновением, необходимыми для исцеления.

Благодаря вашей эмпатии и способности выстраивать эмоциональную близость в общении триангуляция даст вам дополнительное преимущество – она укрепит вашу психологическую стойкость. Если у вас есть хотя бы один человек, который знает, что вам пришлось пережить, поддерживает вас и может вернуть к реальности, – это бесценно. А если это целое сообщество выживших, которые поддерживают вас? Вы будете непобедимы. В пятой главе мы подробнее поговорим о том, как выстроить группу поддержки и при этом избавиться от неэффективных или токсичных социальных групп (включая гарем самого нарцисса), которые не способствуют эмоциональному благополучию.

Обратный газлайтинг означает, что каждый раз, когда нарцисс пытается одурачить вас, вы видите его манипулятивные тактики (о них вы прочитаете в первой главе и второй главе этой книги) и можете дистанцироваться – прервать контакт или свести его к минимуму в ответ на игнорирование, бойкот, мелкие оскорбления и манипуляции, чтобы не позволить нарциссу втянуть вас в свои психологические игры.

Примените к нарциссу обратный газлайтинг, мысленно ответив на его газлайтинг, оскорбления и проецирование такими словами: «Я не верю тебе. Все было не так. Я знаю, что именно я чувствую, и я знаю правду». Это стремление крепко стоять на ногах, не отрываясь от реальности, четко осознавая собственные переживания и при этом опровергая ложь нарцисса. Оно поможет вам выявить когнитивный диссонанс, появившийся в результате отношений с нарциссическим абьюзером, который часто искажает ваше восприятие реальности и манипулирует им.

Придумайте себе временное «я», которое послужит вам броней, если вы будете общаться с нарциссом или даже просто размышлять о нем. Это сильное «я», само воплощение логики и благоразумия, и вы «наденете» его на себя, чтобы отстраниться и исцелиться от нарцисса. На этапе прекращения или минимизации общения вы чувствуете себя совершенно не по-геройски, но это сильное «я» необходимо, чтобы сопротивляться попыткам нарцисса снова травматизировать вас и вернуть в абьюзивные отношения. Вы узнаете, как грамотно использовать эту маску с помощью методов, которые мы обсудим в главе 3, главе 4, главе 5 и главе 6.

Временное «я» позволит вам защититься, сосредоточиться на себе и избежать импульсивной реакции. Имитируйте поведение нарцисса, если нужно, как он имитировал ваше поведение на этапе идеализации: отстраняйтесь от него, когда он сам отстраняется, вместо того чтобы убеждать и умолять его вернуться. Старайтесь не имитировать его поведение, если он пытается втянуть вас обратно в травматические отношения. Не делитесь секретами и не раскрывайте сокровенных чувств; советую вообще ничего не рассказывать о своей личной жизни, как только вы поймете, что ваш партнер – нарцисс. Вы имеете полное право перестать делиться информацией, если существует опасность, что нарцисс попытается шантажировать вас на эмоциональном уровне или манипулировать вами. Он уже давно играет в игры разума, теперь его очередь помучиться.

Наконец, воспринимайте нарцисса как топливо. С одной оговоркой, конечно: он не нужен вам, потому что у вас есть другие, более здоровые источники внимания. Но воспринимайте его как испорченное топливо. Он больше «не работает» для вас, потому что его нельзя назвать функционирующим взрослым. Он как ребенок в теле взрослого человека, причиняющий серьезный вред окружающим.

Как вы видите, не нужно самому становиться нарциссом, опускаться на его уровень или даже применять ответные манипуляции – нужно контролировать собственные мысли, убеждения и действия и адаптировать те же самые техники, которые он применяет, чтобы поймать вас в ловушку, – но лишь для того, чтобы освободиться. Понимаете, нарциссы недооценивают силу воли выживших. Человек, которого отвергли, которому нечего терять, способен достичь невообразимых высот.

В конечном счете нарцисса пугает не ваша способность победить его. Играть в игры с абьюзером, лишенным раскаяния и эмпатии, заведомо проигрышный путь. Но если вас интересуют только ваше личное мнение и ваше личное одобрение, если вы готовы жить дальше и добиться процветания, направив опыт, который должен был уничтожить вас, на достижение потрясающих побед, – вот это вызовет настоящий ужас у нарциссических хищников. Их бывшая жертва стала независимой, выскользнула из-под влияния их буллинга и даже добилась успеха, несмотря ни на что?! Да как она посмела!.. Посмела! И вам это тоже под силу.

«Во всем виновата жертва» и другие стереотипы о нарциссическом абьюзе

Выжившие и психотерапевты активно участвуют в настоящей революции, призванной пролить свет на эмоциональный и психологический абьюз и его разрушительное влияние, но это только начало пути. Стереотип о том, что во всем виновата жертва, до сих пор преобладает в обществе. Не каждый психолог знает о такой форме насилия, как нарциссический абьюз, а некоторые жертвы склонны винить в нем самих себя. Мы нуждаемся в информации, в знаниях и диалоге по этой теме, чтобы разрушить барьеры, мешающие жертвам получить необходимую поддержку.

Люди считают, когда кто-то говорит о психопатических или нарциссических чертах своего партнера, он непременно преувеличивает из-за ненависти или личных предубеждений. Однако исследования показывают: шкала, по которой близкие люди оценивают нарциссизм своих партнеров, на самом деле почти совпадает с экспертной оценкой нарциссических черт этих индивидов – в отличие от мнения самого нарцисса о собственных чертах и поведении (Miller et al., 2005; Carlson et al., 2013). Это, конечно, объясняется необъективным самовосприятием нарциссов и их потребностью контролировать впечатление, которое они производят на окружающих, поэтому партнер или любимый человек является более надежным свидетелем их настоящего характера и поведения, чем сами нарциссы, воображающие о себе невесть что (Grivjalva & Zhang, 2016).

Более того, исследование, в котором участвовали жертвы отношений с психопатами (Uzieblo et al., 2011), не только показало значительную корреляцию между личным мнением и другими оценками – оказалось, что женщины-участницы на самом деле склонны преуменьшать психопатические черты своих партнеров, о которых говорили сами абьюзеры. Это противоречит предположению о том, что жертвы преувеличивают черты и поведение своих партнеров, и на самом деле показывает, что психопаты так хорошо умеют обманывать, что их жертвы даже не осознают весь масштаб психического расстройства. Какой вывод можно сделать? Не думайте, что жертвы психопатов и нарциссов преувеличивают. Именно они, как правило, и видят истинное лицо абьюзеров.

Внешним наблюдателям, никогда не сталкивавшимся с подобным, нарциссический абьюзер представляется редким, расплывчатым феноменом. Позвольте внести ясность: нарциссический абьюз – это не сверхчувствительность к естественным радостям и горестям нормальных отношений и не жалобы на несовместимость характеров и эмоциональную закрытость партнера. Все нарциссы, социопаты и психопаты эмоционально закрыты, но далеко не все эмоционально закрытые люди – нарциссы, социопаты и психопаты. Разница в их желании вредить, в их неспособности измениться и в их садистской сущности.

Абьюз, о котором мы говорим в этой книге, не будничная зависть, гнев и здоровые конфликты, которые со временем разрешаются и приводят к развитию отношений. Речь идет о людях с самым настоящим расстройством личности, подвергающих своих жертв чудовищному хроническому обесцениванию, контролю, саботажу и унижению. И эту проблему нельзя решить, поскольку нарциссы не желают меняться, ведь их манипулятивное поведение приносит им желаемые результаты.

Если вы сталкивались с осознанной жестокостью нарциссического абьюзера (когда он получает удовольствие от вашей боли и бьет по самым больным местам), выраженной теми методами, о которых мы говорили, а также с отсутствием эмпатии, то, скорее всего, ваш партнер находится на нарциссическом спектре. Если, напротив, вы считаете, что у вашего партнера есть способность к сопереживанию, но он просто не хочет близких отношений, это может быть эмоциональной закрытостью. Если бы надо было выбирать между этими двумя видами, многие выжившие предпочли бы встречаться с самыми обычными эмоционально закрытыми людьми, а не с полноценными нарциссами: первый тип личности, безусловно, причинит боль, но второй просто разрушит вас.

Сложно определить, есть ли у вашего партнера полноценное расстройство личности, если не проанализировать весь спектр его поведения, а для этого нужны длительные близкие отношения, хотя иногда правда всплывает и раньше. Многие внешние наблюдатели не знают, что представляет собой истинное «я» нарциссического партнера, поскольку они никогда не сближаются с ним настолько, чтобы он снял маску, унизив и отвергнув их.

Поведение нарцисса в длительных романтических отношениях сильно отличается от коротких связей. Кратковременные партнеры тоже могут испытать на себе чудовищный абьюз, но цикл, к счастью, прерывается довольно быстро, и жертва не успевает прочувствовать на себе весь этот кошмар в полной мере.

Частый стереотип гласит: «Теперь все говорят, что их партнеры – нарциссы». Действительно, этот термин постепенно входит в общественный дискурс, и я уверена, что некоторые используют его слишком вольно, но это же касается любого слова в обществе и культуре. Безусловно, нельзя навешивать на каждого встречного ярлык злокачественного нарцисса. Однако представление о том, что каждый, кто называет себя жертвой нарциссического абьюза, на самом деле пытается необоснованно обвинить своего партнера и уклониться от ответственности, деструктивно для настоящих жертв, которые наконец-то начинают подавать голос.

Настоящие жертвы эмоционального и психологического абьюза обычно не бегут от ответственности. Напротив, именно они часто спрашивают: «Дело во мне? Это моя вина?» – когда стремятся выйти из этих отношений. Многие из них не рассказывают о своих переживаниях даже близким – боятся, что их сочтут сумасшедшими. Я знаю это не только по общению с выжившими, но и от своих индивидуальных клиентов, переживших самый чудовищный абьюз, какой только можно представить. Нарциссы сломали им жизнь, растоптали их самооценку. Жертвы пережили финансовый крах, душевное потрясение, эмоциональное опустошение и физическое истощение из-за длительного воздействия этого типа абьюза. Поскольку нарциссические хищники, как правило, обаятельны и скрытны, их жертвы чувствуют себя еще более отчужденными и изолированными от своих близких и знакомых.

Они не знают, что делать, им стыдно, им больно, они сломлены пережитыми унижениями, а когда их переживания игнорируют, заявляя, что они всё придумали (вербальное, эмоциональное, а иногда и физическое насилие), – это двойная травматизация. Их подвергает газлайтингу не только собственный партнер, но и общество. Есть большая разница между обычной сволочью и злокачественным нарциссом, и жертвы нарциссического абьюза знают об этом на своем опыте.

Каждому выжившему, который сомневается, действительно ли это был абьюз, хочу сказать вот что: помните, что эмоциональное, вербальное и психологическое насилие никогда не должно считаться частью сложной формулы нормальных отношений. Как свидетельствуют и психологи, и выжившие, травматические взлеты и падения отношений с нарциссом, социопатом или психопатом не являются нормальными взлетами и падениями, характерными для обычных отношений. Подобные предположения крайне деструктивны для общества и для выживших во всем мире.

Нарциссы тоже жертвы?

Некоторые задаются вопросом: «А разве нарциссы не такие же жертвы, как пострадавшие от их абьюза?» На этот вопрос можно дать только один решительный и безоговорочный ответ – нет. Жертвы нарциссического абьюза не лезут вон из кожи, чтобы смешать имя нарцисса с грязью, обесценить его и навредить ему ради собственного удовольствия. Нарцисс разрушает (иногда вполне успешно) многие стороны жизни жертвы, не проявляя ни капли эмпатии и раскаяния. Выжившие страдают намного больше от проекций нарциссов, чем те от своей изначальной «нарциссической раны», если такая вообще существует. Хотя некоторые нарциссы действительно пережили травмы в детстве, большинство врут о своих детских мучениях, травмах и болезнях, так что в подобных обстоятельствах нельзя верить им на слово.

Более того, как мы обсуждали в разделе о причинах НРЛ, у нас, несмотря на некоторые клинические теории, пока нет однозначного ответа на вопрос, следует ли искать причину в детской травме или в завышенной оценке со стороны родителей. Хотя преобладающие теории склоняются к первой причине, эмпирические данные указывают на вторую. Лично я наблюдала и то и другое: случаи, когда нарциссический хищник имел травматическое прошлое, и ситуации, когда он был серьезно избалован членами своей семьи.

Мы до сих пор не можем сказать с уверенностью, что становится причиной этого расстройства, поэтому нельзя предполагать, что каждый нарцисс пережил детскую травму. Бывают нарциссы, которым привили чувство собственной привилегированности, исполняя все их желания в детстве. Многие расстройства личности рождаются в результате сложного взаимодействия биологической предрасположенности и внешней среды.

Если нарцисс – жертва какого-либо насилия в детском возрасте, он должен обратиться за профессиональной помощью, чего большинство из них не делают, поскольку их поведение приносит им желаемое вознаграждение, укрепляя чувство собственной исключительности и превосходства. Жертвы нарциссического абьюза не используют свой травматический опыт как оправдание, чтобы причинять боль другим людям; многие из них как раз и обращаются за профессиональной помощью именно потому, что хотят исцелить раны, а не отыгрываться на окружающих. Стоит повторить, что полноценные нарциссы, напротив, склонны манипулировать своими психотерапевтами (если они вообще ходят на психотерапию), прекращают лечение из-за нарциссической раны и отказываются признавать, что некоторые стороны их личности нуждаются в серьезном совершенствовании.

Психическая болезнь или зависимость оправдывают абьюз?

Поскольку НРЛ – расстройство личности, возникает вопрос: почему мы обвиняем таких людей в абьюзе? В конце концов, разве можно винить человека в том, что он болен? Я считаю неверным сравнивать НРЛ с психическим заболеванием, таким, например, как шизофрения, поскольку многие люди, признающие себя нарциссами или психопатами, не скрывают, что получают удовольствие, причиняя боль окружающим, а также наслаждаются контролем и властью.

Поскольку исследования проводят связь между нарциссизмом / психопатией, преднамеренной, а также реактивной, импульсивной агрессией и стремлением причинять боль и страдания другим людям, лишь бы не страдать самим, я и многие другие ученые считаем, что эти расстройства отличаются от других психических заболеваний и даже от других расстройств личности.

Нарциссы и психопаты осознают собственные поступки и их влияние на окружающих. Мы знаем это не только со слов самих абьюзеров, но и благодаря анализу того, как они дискредитируют своих жертв и какие методы используют, чтобы избежать ответственности (газлайтинг и проецирование). Невозможно обдуманно винить другого человека в собственных действиях, если ты не осознаёшь своей вины и не пытаешься избежать разоблачения. В присутствии свидетеля нельзя мгновенно менять маски, если ты не контролируешь свое поведение осознанно.

Более того, пусть нарцисс не испытывает угрызений совести за свои действия, но не забывайте: жертвы часто умоляют их быть добрее. Но вместо того, чтобы хотя бы учесть мнение партнера (нарциссы вполне могут сделать это благодаря своей способности к когнитивной эмпатии), они продолжают вести себя так же, как раньше, даже еще хуже. Ту же самую энергию они легко могли бы потратить на осознание собственных проступков и стремление к позитивным изменениям, но у них нет никакого сопереживания к своим жертвам – им все равно.

Нарциссический абьюз расчетлив, преднамерен и призван навредить жертве. В своей книге «Манипулятор в овечьей шкуре»[14] доктор Джордж Саймон развеивает пагубный стереотип о том, что мы должны сочувствовать нашим абьюзерам, позволяя им манипулировать нами, – именно этими сочувствием и эмпатией они и пользуются, чтобы еще больше навредить нам. Более того, жертва, способная распознать и осознать абьюзивные тактики, выведет их на чистую воду и не станет молчать. Абьюз – это не деликатный вопрос, который нужно обходить стороной; абьюз – это жестокость, и нет никаких оправданий для эмоционального и физического насилия, не исключая любой вид зависимости и НРЛ.

Думаю, есть также разница между человеком, имеющим пагубную зависимость, и нарциссическим или психопатическим абьюзером, который использует алкоголь и другие методы, чтобы унижать людей и избегать ответственности, а значит, употребление алкоголя и наркотиков является коморбидным[15] и сопутствует их нарциссизму. Многие выжившие состояли в отношениях с нарциссами или психопатами, которые использовали алкоголь и наркотики как оправдание для вербального и психологического абьюза. Абьюзеры могут употреблять наркотики, чтобы компенсировать свою внутреннюю опустошенность, постоянную скуку и бесчувственность. Важно, демонстрирует ли абьюзер манипулятивное поведение и эгоцентризм вне своей зависимости, а нарциссы и психопаты, несомненно, это делают.

Исследования в области нейронауки также показывают, что психопаты и непсихопаты злоупотребляют алкоголем и наркотическими веществами по разным причинам – из-за отличий в структуре мозга они по-разному реагируют на наркотические стимулы и испытывают разную степень нейробиологической тяги к наркотическим средствам (Cope et al., 2014). Исследователи говорят: «Психопатия и расстройства, связанные с употреблением наркотических веществ, высоко коморбидны, но клинический опыт показывает, что психопаты и непсихопаты злоупотребляют наркотиками по разным причинам и что психопаты, как правило, не испытывают ломки и тяги к наркотикам, когда их лишают свободы. Эти нейробиологические аномалии, возможно, связаны с тем, что у психопатов другая мотивация (и симптомы) к наркотическим средствам».

Возможно, психопаты используют наркотические вещества, потому что им всегда скучно и они нуждаются в постоянной стимуляции, а не из-за неконтролируемой зависимости. По сути, некоторые психопатические индивиды злоупотребляют наркотиками специально, в качестве первого шага к преднамеренному насилию.

Я хотела бы отметить, что, безусловно, есть люди с настоящей зависимостью от алкоголя и прочих веществ и они нуждаются в помощи, поддержке и сопереживании. Важно помнить, что многие злоупотребляют алкоголем и наркотиками, но при этом не унижают окружающих. Те же, кто это делает, нередко используют свою зависимость как оправдание, чтобы причинять боль другим людям и не нести ответственности за психологическое и физическое насилие, совершенное в состоянии алкогольного или наркотического опьянения.

Дело в том, что, даже излечив нарцисса от алкогольной или наркозависимости, вы не вернете ему эмпатию. Ланди Бэнкрофт, автор книги «Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять»[16], подтверждает это мнение, ссылаясь на собственный профессиональный опыт. Бэнкрофт работал со многими абьюзивными партнерами, которые принимали осознанные решения даже под влиянием алкоголя и наркотиков. Их жестокое поведение продолжалось и после отказа от психоактивных веществ, хоть и в более скрытой, изощренной форме.

Эти отличия редко обсуждаются, но параллели между злоупотреблением различными веществами и нарциссизмом необходимо прояснить. Жертвы могут оставаться в отношениях с нарциссами и психопатами, считая, что, если они помогут абьюзеру избавиться от зависимости, насилие прекратится. Это чудовищное заблуждение.

Масштабное исследование показало, что употребление алкоголя и наркотиков в сочетании с психопатическими чертами личности наиболее точно прогнозирует жестокость (Monahan et al., 2001). Так что будьте очень осторожны, если вы встречаетесь с человеком, демонстрирующим признаки и нарциссизма, и злоупотребления алкоголем и наркотиками, особенно если он не хочет лечиться. Возможно, он не страдает от неконтролируемой зависимости, зато демонстрирует преднамеренную жестокость и стремление к власти, оправдываясь своей зависимостью, чтобы ускользнуть от ответственности за собственные действия.

Я снимаю шляпу перед всеми людьми с НРЛ или нарциссическими и психопатическими чертами, кто обратился за помощью и лечением, но многие полноценные нарциссы не делают этого и продолжают вредить окружающим. Нежелание обращаться за помощью свойственно их расстройству. Поэтому жертвы должны обратить особое внимание на подобное абьюзивное поведение, ведь чаще всего абьюзер не станет меняться.

Подробнее об отличиях между психическим заболеванием и абьюзом, зависимостью и абьюзом, а также о мифе о взаимном абьюзе можно прочитать на веб-сайте Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия, а также в моих статьях по газлайтингу.

Можно ли сопереживать нарциссам

Выживших часто просят проявить терпимость к абьюзерам, пощадить их чувства и не использовать слишком резких выражений, когда они говорят о своем абьюзивном опыте и о самом нарциссе. Нас учат, что нельзя винить абьюзера, потому что во всем виновата их детская травма, или их зависимость, или «просто у них так устроен мозг» (в последнем утверждении есть доля истины, однако наличие когнитивной эмпатии означает, что они способны отличать хорошее от плохого). Я не пытаюсь обесценить чьи-то травматические переживания, поскольку на собственном опыте знаю, какое воздействие может оказать на человека травма, особенно хроническая.

Однако, пообщавшись с тысячами выживших, я могу сказать: многие из них боятся, что сами станут абьюзерами, и тщательно следят за своим поведением. Они нередко обращались ко мне за помощью, переживая, что их абьюзивный партнер заразил их своим деструктивным поведением, хотя на самом деле в них наконец проснулся оправданный гнев, вызванный несправедливостью, и они предпринимали осознанные попытки выявить у себя малейшие признаки неадаптивного поведения. Это потрясающе добрые, сострадающие люди, которые хотели убедиться в том, что не вымещают свою боль на других, и занимались чрезмерным самоанализом – нередко мне приходилось аккуратно уводить их от самобичеваний.

Так что я, безусловно, против идеи о том, что какие-либо причины могут оправдать абьюз или что абьюзерам все должно сходить с рук. Они ответственны за свое поведение и должны не только признать боль, которую причинили своим жертвам, но и предпринять осознанные шаги, чтобы измениться. Мы забываем, что абьюзеры обладают свободой воли и могут рационально анализировать ситуацию и отличать хорошее от плохого. Они в состоянии увидеть страдания жертвы и обратиться за помощью, чтобы изменить свое поведение, независимо от того, есть у них какое-либо расстройство или прошлые травмы.

Чем больше мы оправдываем абьюз, рационализируем, преуменьшаем или приписываем его чему угодно, кроме действий самого абьюзера, тем сложнее нам поддерживать жертв, которые действительно нуждаются в нашем сопереживании и эмпатии. Невозможно ждать изменений в обществе, где абьюзера не призывают к ответственности за его поступки.

Цикл смещения стыда выглядит следующим образом: 1) жертва подвергается абьюзу и пытается поговорить об этом; 2) общество затыкает ей рот, стыдя за то, что не стала молчать; 3) жертва чувствует себя еще более отвергнутой и одинокой, в то время как абьюзер продолжает беспрепятственно унижать ее, не неся никакой ответственности. В этой книге вы увидите, что я ничего не приукрашиваю и никого не оправдываю, даже когда анализирую абьюзивное поведение в рамках определенного контекста или обсуждаю нюансы различных расстройств. Я не собираюсь перекладывать вину на чужие плечи, преуменьшать или отрицать влияние абьюза. Абьюзерам и тем, кто во всем винит их жертв, слишком долго все сходило с рук. Я буду поддерживать выживших и обвинять тех, кто действительно виноват.

Мы – существа эмпатичные, а значит, некоторые выжившие жалеют своих нарциссических абьюзеров или сопереживают им. Это личное решение каждого, и никто не вправе осуждать вас. Вы можете сострадать своему абьюзеру, но, пожалуйста, убедитесь, что на первом месте для вас – сострадание к самому себе. Не используйте жалость, чтобы освободить абьюзера от ответственности или оправдать его и продлить отношения. Если вы не понимаете его хищническую сущность и сочувствуете ему, вместо того чтобы отстраниться, будьте уверены: вам снова причинят боль. Это крайне жестокий тип манипуляции, и травма может длиться всю жизнь.

В обществе есть люди, которые обвиняют жертв абьюза, пытаются устыдить выживших, навязывая им сочувствие к нарциссам. Если вы хотите жалеть своего абьюзера и прощать его – это ваш выбор. Однако не заставляйте других выживших следовать вашему примеру, это ретравматизация. Манипуляции абьюзеров заставляли жертв чувствовать, мыслить и вести себя определенным образом на протяжении всей их жизни, и меньше всего выжившим надо, чтобы посторонние (пусть даже другие выжившие) принуждали их к определенным чувствам.

Я также не разделяю и никогда не буду разделять идею о том, что абьюзер и жертва виноваты в равной степени. Эта идея «совместного» абьюза хотя и вдохновляет некоторых, но лично мне кажется опасной и граничит с попытками обвинять жертв, а не истинных виновников. Порой, говоря о совместной вине, нас побуждают проанализировать наши собственные раны и провести внутреннюю работу, чтобы преодолеть нездоровые паттерны отношений, если у нас есть склонность привязываться к токсичным людям. Я полностью согласна с этой оценкой, но также думаю, что принцип совместной вины может быть использован как обвинение в адрес жертв, а с этим я никогда не соглашусь.

Выжившие, безусловно, должны проанализировать себя, чтобы настроить здоровые отношения с самими собой. Однако, несмотря на прошлые раны, никакая совместная вина просто невозможна в отношениях, где есть дисфункциональный баланс власти, особенно если нарцисс контролирует жертву, промывает ей мозги и подвергает различным формам насилия. Как мы обсудим в восьмой главе, есть разница между обвинениями в адрес жертвы и признанием того, что у нее есть свобода выбора.

Выжившие иногда винят себя за то, что приняли глупое решение. Но как вы могли догадаться, что к чему, глядя на такую убедительную фальшивую маску? И какой приличный человек стал бы подозревать такое коварство? Только осознав, что на свете есть люди, лишенные эмпатии и совести, мы перестанем проецировать на них собственную способность к сопереживанию. Помните: жертва начинает отношения с абьюзером не потому, что знает, что он нарцисс, – она влюбляется в фальшивую маску, которая слетает, только когда жертва уже вложилась эмоционально и психологически в эти отношения.

Это создает травму и биохимическую привязанность (подробнее во второй главе), которые привязывают жертву к абьюзеру. Наше общество до сих пор не понимает, что подобные отношения буквально меняют структуру мозга, поэтому так тяжело исцелиться от нарциссического абьюзивного цикла. Жертва такой травмы нуждается в огромной поддержке, валидации, знаниях и ресурсах, чтобы двигаться дальше. При этом абьюзер прекрасно осознаёт свои действия и должен понести наказание.

Что касается вопроса, может ли жертва сама стать абьюзером, следует четко понимать разницу между реакцией на абьюз и абьюзивным поведением. Если выживший прекращает общаться с абьюзером, это нельзя назвать бойкотом или игнорированием – он заботится о себе. Реакции, вызванные хроническим насилием, нельзя приравнивать к взаимному абьюзу – это неадаптивный защитный механизм, чтобы выжить в абьюзивной среде. В некоторых случаях это еще и самозащита.

Жертвы должны осознать, что обладают свободой выбора и, вооружившись знаниями об абьюзивных тактиках, профессиональной поддержкой и необходимой заботой о себе, могут исцелиться от абьюза. Но они не несут ответственности за патологию другого человека.

Симультанные раны и комплексное ПТСР

Как раны прошлого делают нас предрасположенными к отношениям с токсичными нарциссами

Духовные сообщества утверждают: раны, которые бередит нарцисс, исключительно наши раны и мы нуждаемся во внутреннем исцелении, чтобы больше не привлекать абьюзеров в свою жизнь. Те, кто обвиняет жертв, идут еще дальше, отрицая насилие и возлагая всю ответственность только на жертву за то, что она полюбила нарцисса, но игнорируя тот факт, что жертва влюбляется не в нарцисса, а в его фальшивую маску. Если вы стали жертвой хронического абьюза, помните: это не ваша вина, что вас травмировали, вы заслуживаете любви и уважения точно так же, как и все остальные. Вы не виноваты ни в том, что вас травмировали, ни тем более в том, что вас травмировали повторно. Можно осознать свою свободу воли и способность исцелиться, но при этом сопереживать окружающим и не винить себя в патологиях других людей.

Это очень упрощенный взгляд на проблему: якобы токсичные партнеры провоцируют лишь то, что уже живет внутри нас. Такая позиция игнорирует всю сложность вопроса и то, как нарциссы плетут свою сеть манипуляций, связывающую воедино прошлый и сегодняшний опыт. Идея о том, что нарциссы лишь бередят наши собственные раны, не объясняет, как при этом они наносят новые шрамы и увечья. Я назвала это симультанными ранами, чтобы подчеркнуть все коварство нарциссов, которые воскрешают нашу прошлую боль, усиливают ее и одновременно ранят заново, проецируя на нас собственные травмы.

Еще раз: нарциссы, психопаты и социопаты не только воскрешают прошлые раны, но и усугубляют их и дополняют новыми. Так создается хроническая цепочка стрессоров, которые могут привести даже к комплексному ПТСР, симптомы которого включают как обычные признаки посттравматического стресса, так и токсичное чувство стыда, эмоциональные флешбэки и бесконечные обвинения внутреннего критика, который унижает нас и втаптывает в грязь (Walker, 2013). Во второй главе мы подробнее обсудим связь между нарциссическим абьюзом и комплексным ПТСР.

На своем YouTube-канале и в блоге я обсуждаю, как отсутствие внимания, любви и валидации в детстве приучает нас соглашаться на меньшее – и в то же время жаждать большего. Хотя каждый может стать жертвой бомбардировки любовью, чрезмерное внимание, которое нарцисс использует на этапе идеализации, может стать особенно эффективным, если жертва переживает ретравматизацию из-за своей потребности в безусловном позитивном отношении и валидации, которых она была лишена в детстве. Это запускает цикл повторения, и мы сталкиваемся с так называемой травмой поверх травмы. Жертвам хронического абьюза чрезвычайно сложно разорвать эту цепь, особенно с учетом биохимических и травматических привязанностей, усиливающих аддиктивный цикл (цикл зависимости). Но его необходимо прервать, чтобы вернуть себе силу воли, власть и контроль, о чем мы также подробно поговорим во второй главе.

Из-за прошлых травм мы бываем чрезмерно восприимчивы к бомбардировке любовью и идеализации со стороны нарцисса – у нас больше причин искать валидации, которую мы не получили в прошлом. Когда токсичный человек сначала бомбардирует нас любовью, а затем обесценивает, это не только усиливает наши прошлые раны, но и калечит заново. Травма закрепляется еще сильнее, и избавляться от нее очень тяжело и больно.

Кроме острой боли, которую испытывают выжившие, есть и другие симптомы травмы – токсичное чувство стыда и самобичевание. Жертву вынуждают обвинять в абьюзе саму себя, и позиция общества только способствует этому. Дело в том, что, хотя нарциссы обращают особое внимание на раны своих жертв, их также привлекают наши сильные стороны. Им нравится окружать себя уникальными, особенными людьми (кстати, это один из их диагностических критериев!). Как я отметила, выжившие далеко не всегда кроткие, созависимые личности, какими их считает общество; напротив, они могут быть удивительно мотивированными, независимыми, с высоким уровнем сопереживания и эмпатии, побуждающей их оставаться в токсичных отношениях намного дольше, чем следовало бы.

Независимо от наших уязвимостей и ран, мы не заслуживаем оскорблений и дурного обращения. Если мы пережили травму, это не значит, что мы заслуживаем новых страданий или сами напрашиваемся, – наоборот. Человек, который хочет сделать больно, используя наши прошлые раны, совершенно безнравственный и коварный. Обвинять жертву абьюза то же самое, что обвинять жертву изнасилования. Из-за особенностей биохимических и травматических привязанностей, формирующихся в абьюзивных отношениях, в мозге и организме происходят реальные изменения, привязывающие жертву к абьюзеру.

Напомню еще раз: мы влюбляемся не в нарцисса, а в человека, которым он притворяется. Многим выжившим удается быстро сбежать, столкнувшись с явным нарциссом, но проблема в том, что существует множество скрытых нарциссов, социопатов и психопатов, которые блестяще манипулируют и обманывают людей, даже самых умных и компетентных экспертов и психологов.

Еще одно распространенное утверждение: жертвы должны быть чем-то похожи на нарциссов, чтобы привлекать в свою жизнь таких токсичных людей. Многие забывают, что нарцисс не может строить отношения с тем, кто похож на него, – ему стало бы точно так же тяжело и больно. Он не хочет быть с тем, кто проявляет ноль эмоций и лишен эмпатии, – какое в этом веселье? Ему нужен человек с сопереживанием, желанием видеть хорошее в других, проницательностью и способностью глубоко проникать в суть вещей (чтобы манипулировать этим в свою пользу: например, убедить индивида, склонного к самоанализу, в том, что он сам виноват в абьюзе). Нарцисса тянет к талантливым, сильным, особенным, уникальным людям, и в то же время он патологически завидует нашим потрясающим качествам и именно их старается уничтожить.

Хотя я убеждена, что абьюз, пережитый в детстве, может вызвать у нас особую тягу к абьюзивным партнерам во взрослом возрасте, это не значит, что жертвы заслуживают такого отношения или каким-то образом напрашиваются на него. На самом деле любой человек, способный на эмпатию, может стать жертвой нарциссического абьюза, особенно если он обладает чем-то особенным, привлекающим внимание нарцисса. Не позволяйте невежественным людям убеждать вас, что вы виноваты в абьюзе. Виноват только сам абьюзер. Даже если вы пережили травму в прошлом и действительно тяготеете к такому типу индивидов, это не значит, что вас можно унижать. Вместо того чтобы зацикливаться на жертвах, пора обратить внимание на хищников, специально выискивающих тех, кому и так тяжело живется. Именно эти люди по-настоящему больны, а не те, кто стремится построить любящие отношения.

Никто не заслуживает абьюза, буллинга и плохого обращения. Мы должны осознать свободу выбора и способность изменить свою жизнь, а также проделать внутреннюю работу, провести более эффективные границы и переосмыслить собственный паттерн отношений, не обвиняя себя в абьюзе. Чтобы исцелиться от нарциссического абьюза или длительной травмы, нужно проанализировать оба типа ран, наложенных одна на другую, – прошлых и сегодняшних.

Фальшивая маска нарцисса обманывает общество, позволяя продолжать абьюз

Если нарцисс отверг вас, считайте, что вам повезло. Многие люди до сих пор замужем за нарциссами (или женаты на них), и им приходится вместе воспитывать детей. Многие до сих пор не знают, кто их нарцисс на самом деле, но обязательно узнают на этапе обесценивания и отвержения. Тот, кто служит топливом для нарцисса, часто не видит, что представляет собой реальный человек, прячущийся за маской. А тот, кто видит, но остается с таким человеком, нередко связан со своим абьюзером травматической привязанностью. Некоторые новые партнеры нарцисса во всем потакают ему и склонны обвинять предыдущих жертв, отвергая какие-либо обвинения в адрес того, кем они восхищаются.

Вспомните, вы ведь тоже не знали, каков нарцисс на самом деле. А если он отверг вас после длительных отношений, то его друзья и родственники непременно всегда на его стороне, несмотря ни на что. Даже некоторые ваши друзья и родственники могли подвергнуться газлайтингу. Это происходит потому, что нарцисс скрывается за весьма убедительной маской, а вас выставляет сумасшедшей.

Дело в том, что нарциссы применяют газлайтинг не только к жертвам, но и к обществу в целом. Их обаятельная внешность и манеры побуждают социум винить во всем не самих нарциссов, а их партнеров. В нашей культуре патологические нарциссы, психопаты и социопаты, например серийные насильники, могут избежать наказания, потому что общество гнобит и унижает именно жертв, осмелившихся проявить сопротивление, особенно по отношению ко всеобщим любимчикам.

Многие нарциссы льют крокодиловы слезы, изображают раскаяние за свои проступки, и общество легко прощает их. Маска упала на мгновенье, обнажив истинную сущность абьюзера, но это замалчивается, а жертв по-прежнему игнорируют и дискредитируют. Иногда нужны годы и свидетельства множества пострадавших, чтобы добиться справедливости. А пока жертв отчуждают от общества, стыдят и обвиняют за то, что вообще посмели нарушить молчание.

Нарциссы, психопаты и социопаты частенько прячутся в так называемых помогающих профессиях, где легко получить нарциссическое топливо, так что присматривайтесь к каждому, кто пытается нарушить ваши границы и проявляет качества, которые мы обсуждаем в этой книге. Вероятно, самый страшный пример этого явления, самые опасные волки в овечьей шкуре – нарциссы, которые работают в медицине, психологии, психиатрии и правоохранительных органах. Безусловно, многие специалисты в этих сферах обладают эмпатией и искренне хотят помочь, но немало и тех, кто пришел в профессию по совершенно иным причинам. Важно помнить: если у человека есть диплом и определенный статус, авторитет, власть и престиж, это не гарантия, что у него нет расстройств личности или нарциссических черт. По сути, нарциссы, психопаты и социопаты приходят в эту сферу как раз ради власти. Некоторые даже притворяются, что помогают в сообществах выживших, и при этом получают нарциссическое топливо. Осторожно выбирайте свой круг поддержки и остерегайтесь всех, кто проявляет нарциссический гнев или скрытую агрессию в рамках психотерапии или вне ее.

Нарциссы действительно газлайтят общество, и эта книга не призывает закрывать на это глаза. Я настоятельно прошу вас выдвинуть обвинения против любого, кто напал на вас и совершил против вас преступление, если вы чувствуете себя в безопасности и в силах это сделать. Получите охранный ордер (судебный запрет на приближение), если ваш нарциссический абьюзер преследует и изводит вас, а вы уверены, что это безопасный шаг в данной ситуации[17].

Я не советую мстить или затевать кампанию по разоблачению нарцисса или психопата (риск ответного удара иногда перевешивает плюсы), но вы все же можете высказаться против несправедливости, не нарушая свои ценности и действуя в рамках закона. Однако будьте крайне осторожны, поскольку нарциссы легко способны обмануть суд. Если вы обратились за юридической помощью, убедитесь в том, что ваш юрист обладает опытом и знаниями относительно этого психического расстройства.

Самая неприятная сторона дискредитации жертвы и умения нарцисса выставлять пострадавшего в роли абьюзера заключается в том, что мы не можем контролировать, насколько окружающие поверят в это. Проще контролировать свою жизнь, когда нам важно только собственное мнение и собственное одобрение, как бы тяжело это ни было. Попытки вывести нарцисса на чистую воду могут усугубить ситуацию, поскольку он не погнушается никакими средствами, лишь бы разрушить вашу репутацию.

Что касается юридической стороны вопроса, имеет смысл документировать абьюз, если в будущем придется обратиться в суд. Нарциссы, психопаты и социопаты известны своей любовью к провоцированию жертв на определенную реакцию через текстовые сообщения, личные визиты и телефонные звонки; они переписывают реальность в соответствии со своими планами и интересами, чтобы в суде выставить жертву психически нестабильной. Вот почему задокументированные примеры абьюза не просто важны, а нередко необходимы, чтобы опровергнуть свидетельства, которые нарцисс уже состряпал против вас.

Иногда очень тяжело убедить даже самых близких людей в том, что ваш партнер – нарцисс или психопат. Подчеркну, что приоритет после разрыва отношений с нарциссом не в том, чтобы убеждать общество, а в том, чтобы получить собственную внутреннюю валидацию и выстроить круг поддержки из тех, кто понимает, через что мы прошли. Это могут быть, например, сообщество других выживших, проверенный знающий психолог, доверенные сопереживающие друзья.

Я знаю, что многие выжившие получают временное удовлетворение, обыграв нарцисса в той или иной сфере, и это вполне объяснимо. Однако длится такое удовлетворение недолго: кому захочется всю жизнь участвовать в эмоциональном соревновании с человеком, лишенным эмпатии и угрызений совести? В долгосрочной перспективе не стоит стремиться к мести патологическому партнеру через физическое или эмоциональное воздаяние, ведь любое внимание, даже негативное, стимулирует эго нарцисса и разжигает его нарциссический гнев, вдохновляя на новые, еще более изощренные манипуляции, контроль и абьюзивные выдумки. Теоретически это также будет свидетельством против вас в любом суде.

Ваша задача – принять себя, валидировать, найти поддержку в сообществе людей со схожим опытом; во время конфликтного развода или судебного разбирательства с нарциссом сохранять спокойствие и самообладание, насколько это возможно; изучить нарциссический абьюз, окружить себя юристами и психологами, которые понимают этот тип абьюза; и найти в себе силы, чтобы построить более счастливую жизнь, опираясь на свой опыт. Безразличие и разоблачение – два самых больших страха нарцисса. А еще он боится жертвы, которая бросает его и достигает личных побед, несмотря на все попытки сломать ей жизнь.

Забота о себе, любовь к себе и успех, по сути, своеобразный, но лучший реванш. Поверьте человеку, который пережил это на собственном опыте: настоящая месть, которая позволяет вам двигаться дальше и использовать свой опыт как фундамент для достижения самых сокровенных стремлений, – одно из приятнейших переживаний в жизни. Страшный сон нарцисса – жертва, сумевшая пережить абьюз и использовать его, чтобы стать лучше и сильнее. Такая месть длится всю жизнь.

Следующая жертва нарцисса

Это настоящее благословение – избежать пожизненных уз с нарциссическим партнером, который отказывается от лечения. Помните об этом, даже если он выглядит безумно счастливым со своей следующей жертвой, потому что это притворство, как и вся его фальшивая личность. Выжившие должны учесть, что, как правило, люди хвастаются своими отношениями именно тогда, когда они несчастны.

С точки зрения внешнего мира счастливые отношения нарцисса и его следующей жертвы – этап идеализации, точно такой же, какой был у вас. Рано или поздно нарциссическому партнеру это наскучит, он обесценит и отвергнет жертву и найдет новое топливо (даже если он в итоге женится на этой жертве), поскольку большинство нарциссов не способны хранить верность кому-то или чему-то, кроме собственного эго.

По-настоящему счастливые пары слишком заняты своим счастьем, чтобы беспокоиться о чужом мнении. Жертвы нарциссического абьюза, которых подвергли когнитивному диссонансу, газлайтингу и проецированию, могут попытаться примирить реальность чудовищного насилия с фальшивым обаянием нарцисса, которое видят окружающие, представляя миру абьюзивные отношения как самые счастливые на свете. Это попытка адаптироваться и убедить себя, что все не так плохо, как кажется, а поскольку другие люди считают нарциссического партнера добрым и щедрым, жертва стремится защищать его образ и образ их отношений, чтобы ее не назвали сумасшедшей или обманщицей.

За закрытыми дверями абьюзивных отношений разворачивается совершенно другая история – это отчасти объясняет, почему многие жертвы нарциссического абьюза так долго не могут разорвать эти отношения. Более того, из-за сложных биологических и психологических отношений, а также травматической привязанности к абьюзеру жертва может даже защищать его (подробнее об этом мы поговорим во второй главе).

Единственный способ победить нарциссического партнера – прервать с ним связь, то есть отстраниться от него на долгое время и не общаться ни по телефону, ни в социальных сетях, ни по электронной почте, ни лично. В идеале общение следует прервать навсегда. При отсутствии контакта или его минимизации (если вы обязаны с ним контактировать) вы перестанете выполнять функцию нарциссического топлива.

Нарцисс может попытаться сохранить вашу связь, но без каких-либо обязательств, и тогда он попросит вас быть друзьями. Как мы уже говорили, это метод обратного притяжения, когда токсичный партнер пытается возобновить общение исключительно с целью контролировать вас и играть вашими эмоциями.

Помните: тот, кто подверг вас абьюзу в близких отношениях, не достоин быть вашим другом. Прервите общение, по крайней мере на 90 дней, прежде чем принять решение, хотите вы возобновить контакт с токсичным партнером или нет. Согласно Майклу Лемонику, старшему научному редактору журнала «Тайм», правило 90 дней наиболее эффективно, если говорить о наркотической зависимости. Учитывая сходство мозга в состоянии влюбленности и мозга под воздействием наркотиков (подробнее об этом во второй главе), советую использовать такой же срок для исцеления от аддиктивного биохимического коктейля, который рождается в отношениях с нарциссом. Его поведение, скорее всего, не изменится, но ваше может измениться.

Если вам удастся разорвать отношения раз и навсегда, считайте, что вы уже сделали первый шаг к выздоровлению от зависимости, которую создавал нарцисс, пока обрабатывал вас и бомбардировал любовью, чтобы вы влюбились в него, прониклись сопереживанием и восхищением. Вы уже добились победы – в первый же день, когда прервали с ним контакт.

В тот день, когда вы прекратили общение с токсичным партнером, вы, по сути, сделали себе подарок – жизнь, свободную от цепей нарциссического абьюза. Вас ждет душевный мир и покой и даже счастливые, здоровые отношения. А главное – что вы встали на верный путь любви к себе и исцеления.

Как однажды сказал Джексон Маккензи, автор бестселлера «Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана»[18], в тот момент, когда вы ушли от нарцисса или были отвергнуты им, вы получили от него первый искренний комплимент. Теперь вы стали настоящим кошмаром для нарцисса – человеком, которого он больше не хочет видеть и будет избегать всеми силами. Таким вы и останетесь, к этому вы и будете стремиться, потому что еще никогда отвержение не приносило столько радости.

* * *

Вы узнали много о нарциссизме и психопатии, включая последние клинические исследования по этой теме, которые, возможно, противоречат вашим стереотипам и представлениям о том, что вы пережили, или мифам, которые вы слышали о нарциссах и психопатах. Когда мы переживаем травму вследствие газлайтинга, необходимо как можно чаще повторять себе, где вымысел, а где истина, чтобы в полной мере осознать реальность ситуации и заменить ложь абьюзера правдой.

Если вам нужно больше информации, прочитайте дополнительные материалы по первой главе, представленные ниже, или же раздел «Как разорвать отношения с нарциссом, социопатом или токсичным партнером – безопасно и навсегда».

А теперь резюмируем все, что мы узнали о нарциссических партнерах на данный момент.

Пять эффективных способов, с помощью которых абьюзивные нарциссы проникают в наши души

Я включила более подробную информацию в одну из своих самых популярных статей, чтобы отразить опыт нарциссического абьюза. Берегитесь этих скрытых тактик манипуляции, если вы состоите в романтических или каких-либо иных отношениях.

1. Цикл идеализации – обесценивания – отвержения

Нарциссы и люди с асоциальными чертами склонны подвергать своих романтических партнеров трем этапам отношений: идеализации, обесцениванию и отвержению. Этап идеализации (обычно наиболее активный на ранней стадии знакомства или отношений) проявляется в том, что нарцисс возводит вас на пьедестал, вы становитесь центром его мира, он часто общается с вами, осыпает лестью и похвалой. Вы убеждены, что нарцисс жить без вас не может и что вы встретили родственную душу. Чтобы произвести такой эффект, нарциссы копируют ваши чувства, ценности, хобби и интересы (поскольку вы потенциальный источник топлива).

Остерегайтесь постоянных текстовых сообщений, поверхностной лести и желания проводить с вами каждую секунду. Этот метод называется бомбардировкой любовью, и именно так большинство жертв втягиваются в отношения: им лестно постоянное внимание нарцисса. Вам кажется, что нарцисс действительно интересуется вами, но на деле он пытается вызвать у вас зависимость от постоянного внимания и похвалы.

Этап идеализации сменяется этапом обесценивания, и вы гадаете, почему вас так резко скинули с пьедестала. Нарцисс вдруг меняется: он то горячий, то холодный, вечно критикует вас, тайно или открыто унижает, сравнивает с другими, игнорирует, эмоционально отстраняется от вас и устраивает бойкот, когда вы не соответствуете его завышенным стандартам.

Помните: если вы не потакаете чувству исключительности нарцисса или угрожаете его мнимому превосходству (ложной уверенности в том, что он имеет право обращаться с людьми как с вещами, играть с ними и унижать, когда ему вздумается), это вызовет так называемый нарциссический гнев. Нарциссы не желают мириться с тем, что на свете живут люди, не зависящие от них, имеющие свои личные границы, ценности и убеждения, противоречащие их неразумным требованиям. Когда жертва начинает критиковать абьюзивное, холодное, отстраненное поведение нарцисса, он объявляет партнеру бойкот, игнорирует его, применяет газлайтинг и еще больше обесценивает, чтобы жертва чувствовала себя виноватой – как она вообще посмела рот открыть!

Когда нарцисс первый раз скидывает вас с пьедестала, это самый подходящий момент, чтобы уйти, и обычно большинство выживших жалеют, что тогда не сделали этого, – но ведь они не знали, с кем имеют дело. В тот период вы не слишком сильно вложились в отношения, а боль еще свежа, потрясение велико, и вы чувствуете психологическую травму.

Нарцисс будет низвергать вас самыми разными способами: это может быть вспышка негатива, за которой следует активный период газлайтинга и перекладывания вины; чудовищное оскорбительное замечание или унижение, завуалированное под шутку, и дальнейшее игнорирование, потому что вы «слишком чувствительны»; или даже долгий разговор, когда нарцисс критикует все ваши достоинства, хотя на ранних этапах отношений он притворялся, что ценит их.

Помните, что нарциссы никогда никем не восхищаются искренне, и хотя в начале отношений хвалят ваши сильные стороны и достижения, но на самом деле желают вам полного краха и постараются саботировать вас в тех же самых сферах. Они страдают от патологической зависти, а значит, все, в чем вы их превосходите, непременно станет поводом для упреков, а не похвалы. На этапе обесценивания все правила отменяются, и истинная сущность абьюзера начинает выглядывать из-под маски.

Почему же большинство выживших возвращаются к своему абьюзивному партнеру после первого инцидента? Дело в периоде примирения. Нарцисс убедит вас, что произошедший конкретный инцидент (как и все будущие инциденты) имеет логическое объяснение: на самом деле это вы виноваты, что он назвал вас жуткими словами, или он оскорбляет вас, только когда пьет, или просто у него «был тяжелый день». Вы – безотказный, сопереживающий, эмпатический партнер – будете рады согласиться. Кто знает, возможно, вы действительно спровоцировали его?.. В конце концов, у всех свои недостатки.

А потом нарцисс разыгрывает свою самую коварную карту: он превращает вас в безумного игромана, который не может оторваться от игрового автомата и ждет, когда же на него прольется золотой дождь. Вы перестаете быть собой – нормальной, психически стабильной личностью. «Горячая» часть этого этапа строится на периодическом подкреплении, когда нарцисс балует вас редкими и непоследовательными проявлениями восхищения. Вы убеждаете себя, что действительно сами во всем виноваты, а контролировать реакцию нарцисса можно, если правильно себя вести.

Именно непоследовательность вознаграждения вызывает у многих азартных людей зависимость от игровых автоматов: хотя они и знают, что удача случайна, непредсказуема и редка, все равно продолжают играть в надежде на победу, потому что случайность вознаграждения оказывает на них более сильное воздействие, чем его предсказуемость, вызывая более сильный выброс дофамина в мозге и закрепляя именно те схемы вознаграждения, которые побуждают нас взаимодействовать с источником удовольствия снова и снова.

Нарцисс дает вам все меньше, но отбирает больше времени, сил и энергии, и это сходит ему с рук. Вот почему в течение абьюзивного цикла нарцисс периодически балует вас нежными мгновениями любви, доброты, щедрости и потрясающего секса, чтобы каждый раз, когда происходит абьюзивный инцидент, вы верили, что снова сможете выиграть в лотерее, – главное, быть идеальным и соответствовать всем требованиям нарцисса.

Нарцисс вводит вас в заблуждение, заставляя думать, что вознаградит вас любовью и нежностью, характерными для начала ваших отношений, если вы научитесь быть не таким «навязчивым» и «приставучим». Эти эпитеты нарцисс часто использует, чтобы унизить жертву, когда она тоскует по доброте или обижается на провокации. Так он контролирует обоснованные эмоциональные реакции жертвы на его бойкоты, эмоциональную отстраненность и непоследовательность.

К сожалению, именно на этапе обесценивания нарцисс показывает свое истинное лицо. Вы должны понимать: того человека, каким он был в начале отношений, на самом деле не существует. Его истинная сущность только сейчас начинает проявляться, так что вам будет тяжело примирить тот образ, который он представил вначале, с его сегодняшним поведением.

Хотя нарцисс может быть страшным собственником и ревнивцем, поскольку считает, что вы вещь и источник нарциссического топлива, он склонен проецировать свое поведение на вас. Нарцисс может обвинять в навязчивости, когда вы возмущаетесь его отстраненностью и сдержанностью, хотя сам приучил вас к частому контакту еще в начале отношений.

На этапе отвержения нарцисс бросает своего партнера самым ужасным, оскорбительным образом, убедив его в никчемности. Он может оставить жертву ради другого интимного партнера, может унизить ее публично, игнорировать в течение долгого времени, не попрощавшись и не закончив отношения официально, может проявлять физическую агрессию и совершать целый ряд других оскорбительных действий, чтобы продемонстрировать жертве: она для него пустое место.

Хотя нормальные отношения могут закончиться точно так же, разница в том, что нарцисс ясно дает понять: он намерен причинить вам боль, играя с вами в молчанку, распространяя слухи о вас, быстро выбрав себе новую жертву, оскорбляя вас и проявляя неуважение.

В отличие от нормальных партнеров, нарциссы не ставят точку в отношениях и тем самым не дают вам ощущения завершенности. А если вы решите уйти от нарцисса, он может начать преследование, чтобы показать: он все еще контролирует вас. Нарцисс может следить за вами и выйти с вами на связь даже после разрыва, попытаться каким-то образом спровоцировать вас, чтобы втянуть обратно в травматические отношения.

Для нарцисса главное – контроль, особенно на этапе ужасного отвержения. Увидев, что вы живете своей жизнью и процветаете, он обязательно попытается заманить вас обратно, чтобы затем подвергнуть еще более унизительной отбраковке. Нарцисс хочет показать, что вы ничтожество – и в то же время его собственность. Это совершенно бессмысленно для нас, эмпатичных людей, которые нередко после расставания желают своим партнерам самого лучшего, но ведь разумное поведение никогда не было сильной стороной нарциссов.

2. Газлайтинг

В то время как в здоровых отношениях всегда есть место для вежливых разногласий и уважения к чувствам партнера, в общении с нарциссом нормой становятся газлайтинг и постоянные эмоциональные унижения. Газлайтинг – метод, которым пользуются абьюзеры, чтобы убедить вас, что ваше восприятие происходящего неверно. На этапе обесценивания и отвержения нарцисс часто опровергает и критикует ваши эмоции и перекладывает на вас ответственность за свой абьюз.

У него неожиданно проявляются признаки амнезии – нарцисс «забывает» чудовищные случаи абьюза или отрицает свои слова и поступки. Так ему удается не только избежать ответственности, но еще и вас выставить сумасшедшей. По сути, так он переписывает вашу реальность и контролирует вашу жизнь. В абьюзивных отношениях с нарциссом вы уже не хозяин своему восприятию – вы раб нарцисса, и он постарается исказить ваш взгляд на мир так, как ему вздумается.

Такие фразы, как «Ты сама виновата», «Ты слишком чувствительна», «Я никогда такого не говорил» или «Ты слишком серьезно все воспринимаешь», не редкость после абьюзивных выпадов. Их цель – убедить вас в том, что на самом деле абьюз – это ваша вина или что его вообще не было.

Нарциссы – виртуозы своего дела, никто лучше них не заставит вас сомневаться в себе и в самом существовании абьюза. Вот почему жертвы так часто страдают даже после расставания с нарциссом, ведь эмоциональное унижение, которому он их подвергал, сделало их беспомощными, лишило веры в свободу выбора и интуицию. Сомнения в себе вынуждают их оставаться в абьюзивных отношениях, даже когда очевидно, что эта связь токсична, поскольку жертвы уже не доверяют собственным инстинктам и интерпретации происходящего. Чаще всего нарциссы выбирают себе в жертву чувствительных людей, эмпатов; они легко внушают им, что те слишком чувствительные, и держат в страхе, как в ловушке. На самом деле любой человек «чувствительно» реагирует на вербальные оскорбления и психологические манипуляции, и это нормально.

3. Клевета и дискредитация

Нарциссы заводят целые гаремы, потому что они тщеславны и нуждаются в постоянном восхищении и подтверждении гиперболизированного чувства собственной значимости. Гарем – группа людей, которых нарцисс собрал вокруг себя, чтобы они соглашались с его мнением, удовлетворяли его постоянную потребность во внимании и потакали его тщеславию. Вот почему они такие хитрые хамелеоны, умеющие угождать ради желаемого топлива, примеряя на себя именно ту личину, которая наиболее выгодна в той или иной ситуации с тем или иным человеком. Вспомните сказку про новое платье короля: так и в нашей ситуации нередко жертва – единственный человек, который говорит нарциссу, что он голый дурак, вызывая нарциссическую рану, гнев и отрицание. Гарем не осмелится на это, поскольку свято хранит верность фальшивой маске нарцисса.

Остерегайтесь людей, которые меняются буквально у вас на глазах, – это говорит о том, что они неискренни в общении с вами и с другими. Неудивительно, что нарциссы частенько затевают целую клеветническую кампанию против своей жертвы вскоре после отвержения, чтобы выставить ее нестабильным человеком. И обычно подобные кампании вполне успешны, если учитывать сеть поддержки нарцисса, в которую часто входят другие нарциссы, подхалимы, эмпаты, а также люди, которых легко очаровать.

Такая клеветническая кампания призвана достичь трех целей. Первая – выставить жертву абьюзером или нестабильным человеком и отвергнуть ее обвинения в адрес нарцисса. Вторая – спровоцировать реакцию жертвы на лживые обвинения, тем самым подтверждая окружающим «нестабильность» настоящего пострадавшего. Третья – стать причиной обратного притяжения, когда нарцисс стремится вернуть вас в травматические отношения, пока вы ужасаетесь слухам, которые он распустил о вас, и вспоминаете, кем вы являетесь на самом деле, опровергая обвинения нарцисса.

Единственный способ не дать себя втянуть – полностью прервать контакт с нарциссом и его гаремом.

4. Триангуляция, или провоцирование ревности

Здоровые отношения опираются на ощущение безопасности и защищенности, нездоровые отношения полны провокаций, неопределенности и неверности. Нарциссы обожают устраивать любовные треугольники и втягивать в ваши отношения других людей, лишь бы подтвердить свою точку зрения. Причем они не гнушаются никакими средствами и исполняют роль кукловода, управляя вашими эмоциями. В книге «Как распознать лжеца» Джексон Маккензи отмечает, что метод триангуляции весьма в ходу у нарциссов, стремящихся контролировать эмоции жертвы: в динамику ваших отношений входит кто-то третий, будь то бывшая любовница, сегодняшняя пассия, родственник или совершенно незнакомый человек.

Помните фразу «Нельзя доверять тому, кто грубит официанту на свидании»? Верно и обратное: никогда не доверяйте тому, кто слишком любезен с официанткой, особенно если это повторяется на каждом свидании. Это признак того, что ваш потенциальный партнер нуждается в постоянном внимании и энергии других людей, даже совершенно незнакомых.

Нарцисс может провоцировать вашу ревность через социальные сети, личное общение или просто рассказывая вам о других женщинах или мужчинах. Нарцисс рассчитывает на то, что ревность – сильная эмоция, которая заставит вас соперничать за его любовь, поэтому провокационные утверждения типа «Жаль, что ты не такая, как она» или «Он хочет меня вернуть, но я не знаю, что делать» призваны побудить жертву абьюза к соперничеству и неуверенности.

Последний пример особенно эффективен, потому что единственный момент, когда жертву нарцисса не заставляют ревновать, – это период идеализации; но в эти дни нарцисс нередко обесценивает своего бывшего партнера, выставляя его сумасшедшим (все для того, чтобы вы чувствовали себя особенной и уникальной). Только когда у вас открываются глаза на реальное положение дел, вы начинаете осознавать, что бывший партнер нарцисса вовсе не сумасшедший, а просто жертва абьюза – такая же, как вы, и что вам, возможно, стоит познакомиться и обменяться опытом.

В отличие от здоровых отношений, где ревность высказывается и обсуждается в продуктивном формате, нарцисс унижает ваши чувства и продолжает неподобающим образом флиртовать и крутить романы, даже не задумываясь о последствиях. Триангуляция – способ контролировать и сдерживать вас: вы будете так заняты соперничеством за его внимание, что вряд ли заметите тревожные сигналы в отношениях или захотите эти отношения разорвать.

5. Фальшивое «я» и истинное «я»

Нарцисс прячется за броней фальшивого «я» – определенными качествами и чертами, которые он обычно предлагает внешнему миру, чтобы добиться восхищения и внимания. Из-за этой брони вы вряд ли осознаете в полной мере бесчеловечность нарцисса и отсутствие эмпатии, пока не достигнете фазы отвержения. Поэтому сложно угадать, кто на самом деле ваш нарциссический абьюзер – это милый, очаровательный и, казалось бы, полный раскаяния человек, который на мгновенье показывается вам после оскорблений, или же жестокий партнер, который высмеивает, обесценивает и унижает вас ежедневно?

Вы будете страдать от серьезного когнитивного диссонанса, пытаясь примирить иллюзию, продемонстрированную вам в начале отношений, с пытками, которым вас подвергают теперь. Чтобы приспособиться к этому когнитивному диссонансу, вы, возможно, начнете винить себя в его абьюзивном поведении и попытаетесь «усовершенствовать» себя, хотя вы и не сделали ничего плохого.

На этапе отвержения нарцисс показывает свое истинное лицо, и вы хоть мельком, но можете увидеть абьюзера, который все это время скрывался. Вы чувствуете его холодное, жестокое безразличие, когда он отвергает вас. Это единственный шанс разглядеть нарцисса таким, какой он есть.

Манипулятивное, коварное очарование, существовавшее в начале отношений, исчезло, на смену ему приходит совершенно искреннее презрение, которое нарцисс чувствовал по отношению к вам все это время. Дело в том, что нарциссы не испытывают никакой эмпатии к окружающим, и на этапе отвержения они обычно не чувствуют по отношению к вам ничего, кроме воодушевления, – очередной источник топлива исчерпан. Вы были этим источником, так что не обманывайтесь: никакого волшебного взаимопонимания и родства душ никогда не существовало. Это иллюзия, как и сама личность нарцисса.

Пора собрать себя по кусочкам, прекратить любые контакты с нарциссом, исцелиться и двигаться дальше. Вы не просто жертва нарциссического абьюза, вы выживший. Этот двойной статус поможет вам вспомнить, что у вас есть свобода воли и свобода выбора и вы можете прожить счастливую жизнь после абьюза – заботиться о себе, любить себя, уважать себя и сопереживать себе. В этой сказке счастливый конец принесет вам не принц на белом коне, а осознание того, что принца никогда и не было.

Учимся говорить на языке нарциссов

Как абьюзеры используют любые средства против своих жертв

Нарциссический абьюз может оставить психологические и эмоциональные шрамы на всю жизнь. Однако особая опасность в том, что его часто не признают абьюзом. Хотя выжившие уже давно говорят об этом, психологи только начинают исследовать и анализировать то, что психотерапевт Кристин Луи де Канонвиль называет синдромом нарциссической жертвы, а также связь между хроническим абьюзом и комплексным ПТСР. Нарциссический абьюз в первую очередь психологический и эмоциональный (хотя некоторые жертвы подвергаются также физическому насилию), а поскольку нарциссы используют скрытые и коварные методы издевательства над партнерами, им удается избежать ответственности благодаря фальшивой личности, которую они представляют внешнему миру, – обаятельной маске, скрывающей всю их жестокость.

Выжившие часто винят в нарциссическом абьюзе самих себя, поскольку им тяжело сформулировать словами то, что они пережили. Однако, изучив терминологию нарциссического абьюза, они вооружаются необходимыми для исцеления инструментами, знаниями и ресурсами. Выучив язык и методы этих хищников, вы сможете распознать тревожные сигналы, порвать все связи с токсичными людьми, заняться собой и провести жесткие границы с теми, кто часто нарушает их.

Эти патологические индивиды постоянно ходят среди нас в своих фальшивых масках – незаметные, словно невидимки, поскольку обладают пугающей способностью притворяться нормальными. Они могут быть любого пола, происхождения, социально-экономического статуса. Нередко они обаятельны, харизматичны (душа компании!), им ничего не стоит заманить жертву в ловушку и одурачить общество. Вполне возможно, что у кого-то из ваших романтических партнеров, коллег, родственников или друзей есть нарциссическое или асоциальное расстройство личности, даже если вы этого не знали.

Изучить их эмоциональный язык – значит признать, что их жестокость бывает не только явной, но и скрытой, ее видно в мимике, жестах, тоне голоса, а главное – в противоречии между их словами и делами. Важно, что эта жестокость намеренная и призвана контролировать жертву, а со временем погубить ее.

Их манипуляции психологически и эмоционально разрушительны и очень опасны, особенно если учесть, что воздействие эмоциональных и физических травм на мозг может быть схожим. Как отмечают неврологи и психологи, в случае эмоциональной боли активируются те же области мозга, которые отвечают за физическую боль, и сильная травма может привести к так называемому эмоциональному повреждению мозга (Schulman, 2020; Kross, 2011; Eisenberger, 2013). Удар в живот вызывает примерно такую же боль, как вербальные и эмоциональные оскорбления; последствия нарциссического абьюза бывают калечащими и продолжительными и могут проявляться в виде симптомов ПТСР или комплексного ПТСР.

Нарциссические абьюзеры мастерски владеют всеми методами манипуляции, они подкованы в садизме, умеют контролировать и злиться. Обдуманно и сознательно они будут подвергать вас изощренной пытке, которую лучше всего описать как «смерть от тысячи порезов», медленной и мучительной или, наоборот, быстрой и жестокой. Это можно сравнить с психологическим и эмоциональным изнасилованием – гнусным нарушением границ и доверия жертвы.

Такие абьюзеры заманивают своих жертв, создавая ложное ощущение защищенности, чтобы напасть на них в любой момент, используя свои излюбленные орудия – сарказм, снисходительно-унизительные замечания, обзывательства и перекладывание вины, – как только почувствуют какую-то угрозу или ради собственного развлечения.

Их невербальным языком могут быть садистская ухмылка, леденящая пустота в глазах, когда они признаются вам в любви, скучающий, хмурый взгляд или жестокий смех, заставляющий вас поверить в собственное несовершенство. Выжившие отмечают, что на первой встрече эти хищники часто поддерживают довольно интенсивный зрительный контакт, а затем, на этапе обесценивания и отвержения, демонстрируют поверхностные эмоции – пустой взгляд, нарциссическую ухмылку, когда они видят, что им удалось одурачить вас, и издевательский, презрительный смех, когда они жестоко унижают вас.

Есть три важных типа сведений, которые нарциссы обычно собирают на этапе идеализации и позже используют против вас во время обесценивания и отвержения, проявляя всю жестокость своей натуры.

Первый тип – недостатки, изъяны, комплексы и тайны, которые вы доверили ему. Нарциссический абьюзер радуется, когда уже в начале отношений вы рассказываете о своих ранах, переживаниях и триггерах. Так ему проще проникнуть вам под кожу, в самую глубину разума. Во время бомбардировки любовью вы, скорее всего, чувствуете такое доверие и открытость, что делитесь с ним всем: своим прошлым, своими разочарованиями, своими недостатками.

Вы считаете, что таким образом строите взаимопонимание с партнером, эмоциональную близость, проявляете уязвимость и открытость. А нарциссический абьюзер видит, что жертва сама приготовила ему вкусный ужин и накрыла на стол. Он притворяется, что поддерживает вас и сопереживает, когда вы изливаете ему душу, но потом использует это, чтобы провоцировать вас, унижать и втаптывать в грязь на этапе обесценивания.

Хотя некоторые действуют вполне открыто и явно в своих оскорблениях, скрытые нарциссы демонстрируют фальшивую невинность или озабоченность, унижая вас. Будто невзначай, они ставят под сомнение вашу компетентность, ваши навыки и идеи, с совершенно невинным видом размышляя об их недостатках. Для них факты носят субъективный характер. Они воспользуются любой, даже несущественной информацией, чтобы саботировать и дискредитировать вас. Им невыносимо, если вы в чем-то лучше и успешнее, чем они. В их мире только они имеют право на победу.

Помните: нарциссы не гнушаются никакими средствами. Если вы признаетесь нарциссу, что переживаете из-за своего веса, на этапе обесценивания будьте готовы к скрытым и открытым унижениям в связи с вашей фигурой. Если вы расскажете, что в прошлом пережили травму, например сексуальное насилие, вскоре он будет говорить оскорбительные слова в постели, чтобы вы почувствовали себя использованной вещью. Им приятно доставлять вам все новые и новые муки. Умение воскресить вашу изначальную травму всего одной фразой внушает им ощущение собственной власти. Они живут ради этой власти, поскольку она единственная, какой они обладают в своей жалкой, никчемной жизни.

Для нарцисса любая открытая рана – искушение нанести новый удар; так что нарцисс всегда будет наносить удары – все тяжелее и тяжелее.

Тест на токсичность

Если хотите проверить человека на потенциальную токсичность, прежде чем сближаться с ним, притворитесь, что признались в чем-то важном. Расскажите ему какую-нибудь мелочь – небольшой страх, сомнение или разочарование – и посмотрите, использует ли он это против вас, чтобы унизить, дискредитировать вас с помощью газлайтинга или вербально оскорбить под видом шутки. Здоровые, сопереживающие люди проявят уважение, если вы доверите им личную информацию. Злокачественные нарциссы и психопаты используют против вас все, что вы им говорите, даже ваши комплексы и тяжелейшие травмы.

Второй тип сведений – информация о ваших сильных сторонах и достижениях, особенно если они вызывают у нарцисса патологическую зависть. В начале отношений, когда вас превозносили, нарцисс нарадоваться не мог на ваши таланты и достижения. Он постоянно расхваливал вас своим родственникам и друзьям, хвастался вами, вел себя так, будто вы драгоценный трофей, неотъемлемая часть его жизни. Близость к вам позволяла ему чувствовать себя значительным, важным. Это способствовало его фальшивому образу вполне нормального человека, которому посчастливилось получить такой ценный приз, как вы.

На этапе обесценивания нарцисс буквально превращает ваши сильные стороны в недостатки. Когда-то вы были уверенной и сексуальной, а теперь наглая и тщеславная (явная проекция его собственных качеств, конечно же. Раньше вы были умной и целеустремленной, а теперь назойливая всезнайка.

Нарциссы применяют газлайтинг, чтобы убедить вас в том, что ваша ценность и значимость – иллюзия, при этом проецируя на вас собственное ощущение ничтожности. Они будут преуменьшать, обесценивать и игнорировать ваши достижения и вести себя так, будто им плевать на них, а для мира они вообще не имеют никакого значения. Они будут убеждать вас, что вам не хватает компетентности и способностей. Будут утверждать, что они лучше вас, и при этом красть ваши идеи. Своими упреками и язвительными замечаниями будут внушать вам, что вы не способны выполнить простейшие задачи, даже если намного превосходите их в профессиональном и личностном плане. Они будут угрожать разрушить вашу репутацию и саботировать важные события в вашей жизни, а также ваш круг поддержки, пытаясь настроить всех против вас. Они растопчут ваши мечты, стремления, убеждения, личность, цели, профессию, таланты, внешность, образ жизни, превознося при этом себя.

Внезапная перемена в поведении нарцисса негативно сказывается на жертве; это травма, шок, неожиданная жестокость. Все, чем когда-то восхищались, неизбежно исказят и представят как недостаток. Это происходит потому, что нарциссы не выносят ваших побед и не могут смириться с тем, что вы в чем-то лучше. Для них все превращается в соперничество, турнир, в котором нужно выиграть любыми средствами. Они стремятся уничтожить вас, добиться того, чтобы вы начали разрушать и саботировать сами себя, а они будут спокойненько сидеть и с удовольствием наблюдать, как их коварные планы воплощаются в жизнь.

Третий тип сведений – информация о ваших потребностях угождать им, ведь у нарциссов есть потребность быть вечно недовольными. Он приучил вас нуждаться в его валидации и одобрении уже на этапе идеализации. Вы зависите от его похвалы и ждете того чрезмерного восхищения, которое может дать вам только он (если захочет, конечно). Теперь, когда ваш нарцисс обесценивает вас, он использует вашу потребность в валидации с выгодой для себя, часто отстраняясь, изображая печаль и называя ваши добрые поступки по отношению к нему полным провалом, не соответствующим его ожиданиям. Что бы вы ни делали, вы не дотягиваете до его высоких стандартов, и он обязательно укажет вам на все ваши недостатки. На самом деле он повесит на вас даже собственные ошибки.

Манера перекладывать свою вину на жертву, пассивно-агрессивная угрюмость и нарциссический гнев при малейшем раздражении превращают жизнь жертвы в ад и побуждают ее с удвоенными усилиями стараться соответствовать стандартам нарцисса – стандартам, которые неизбежно обрекают жертву на провал. И за это на нее обрушиваются вербальные оскорбления, обвинения и несправедливые сравнения, внушающие ей постоянное ощущение собственной ничтожности: она никогда не будет достаточно хороша.

Это отвлекающие тактики, которые нарциссические абьюзеры используют, чтобы уйти от ответственности за свои поступки и предательски унизить вас. Нарциссы вечно меняют правила игры, чтобы вы никогда не смогли соответствовать их невообразимым стандартам и ожиданиям; они постоянно извращают вашу точку зрения, объявляя ее нелепой и абсурдной; они бесконечно оскорбляют вас и эмоционально обесценивают ваш опыт, ваше мнение и ваши цели.

Двадцать отвлекающих тактик, которые используют высокоманипулятивные нарциссы, социопаты и психопаты, чтобы заставить вас замолчать

Важно помнить, что каждый человек время от времени бывает токсичным, но абьюзеры используют тактики манипуляции в качестве доминирующей модели общения. Токсичные люди, такие как злокачественные нарциссы, психопаты и люди с асоциальными чертами, выбирают неадаптивное поведение в отношениях, чтобы эксплуатировать, унижать и ранить своего интимного партнера, членов семьи и друзей. Они используют множество отвлекающих тактик и доводят их до крайности, чтобы искажать восприятие реальности своих жертв и уклоняться от ответственности.

Чем больше у них власти над вашими эмоциями, тем меньше вероятность того, что вы будете доверять собственному взгляду на мир и истинному положению дел, в том числе восприятию абьюза. Зная манипулятивные тактики и то, как они разрушают ваше мировосприятие, вы поймете, с чем столкнулись, и задумаетесь, как вернуть контроль над собственной жизнью и разорвать отношения с токсичными людьми.

Если жертва попытается напомнить нарциссическому абьюзеру, как ведут себя приличные люди, тот впадет в ярость, обвинит партнера в абьюзе и откажется обсуждать проблему, изводя жертву молчанием. Ему нравится оставлять последнее слово за собой, особенно в турнире, который он сам и придумал.

Вернуть себе контроль над собственной жизнью означает объявить войну тем методам, которые использует нарцисс. Для этого необходимо обратиться за валидирующей профессиональной помощью и исцелиться от пережитого абьюза, разорвать отношения с токсичными людьми, изучить методы абьюзеров, найти поддержку у других выживших, поделиться своим опытом, чтобы общество знало о происходящем, и выбрать подходящие методы исцеления, которые позволят преодолеть абьюз и обрести счастье.

Можно использовать опыт абьюза для достижения своих личных побед и для высшего блага. Главное – сформулировать так называемые обратные умозаключения (новые слова) и написать новую личную историю, которая воодушевит нас, замотивирует, вдохновит и вернет к жизни, заменяя язвительные слова нарцисса нашей собственной непоколебимой истиной.

Подробнее о двадцати отвлекающих тактиках абьюзивных нарциссов, социопатов и психопатов можно прочитать на моей веб-странице[19]. Полный сборник статей опубликован в моей второй книге – «Беги от него. Почему нам нравятся плохие парни и как разорвать токсичную связь»[20].

Романтические отношения с эмоциональными хищниками

А теперь поговорим о людях, которые не относятся к полноценным нарциссам, однако имеют схожие с ними черты. Романтические отношения с эмоциональным хищником, нарциссом, социопатом или тем, кто потенциально может оказать абьюзивное или токсичное влияние на вашу жизнь, – разрушительные эмоциональные качели со своими взлетами и падениями. Я решила посвятить этот раздел всем типам абьюзеров, поскольку в романтических отношениях вы непременно познакомитесь с самыми разными людьми, и далеко не у всех будет НРЛ. Некоторые из этих тактик также используют люди без расстройства, хотя их поведение не становится от этого менее токсичным.

Например, эмоционально недоступные люди или льстивые, красноречивые персонажи (не вполне отвечающие критериям НРЛ) могут впадать то в жар, то в холод, быть внешне очаровательными, исчезать без предупреждения, использовать периодические подкрепления (намеренно и ненамеренно, поскольку они обрабатывают множество людей одновременно), завести себе гарем – и при этом не соответствовать всем критериям нарциссического расстройства личности. В отличие от нарциссов, эти хищники порой испытывают эмпатию по отношению к окружающим, но продолжают манипулировать и не способны вступить в здоровые отношения, пока не примут осознанное решение изменить свое поведение.

Напротив, мы должны помнить, что такие абьюзеры вполне могут оказаться нарциссами, изображающими фальшивое раскаяние. Очень сложно отличить одних от других. Как правило, разница заключается в том, как они себя ведут во время и после разрыва отношений. Устраивают ли они злостную клеветническую кампанию? Выбирают ли нового партнера сразу после расставания, проявляя безразличие, совершенно неуместное после длительных и близких отношений? Насколько они вербально и эмоционально абьюзивны, слишком агрессивно отвечают на все, что представляется им угрозой? Был ли период ухаживаний чрезмерно страстным, сменившись затем холодным, бессердечным отношением? Это цикл, который часто повторяется, хотя вы много раз говорили, что вам больно?

Хищник пытается связаться с вами даже после того, как найдет себе нового партнера? Он сотни раз бессердечно и жестоко отвергал вас, заявляя при этом, что любит? У вас складывается ощущение, что он специально оскорбляет вас, игнорирует, постоянно подвергает эмоциональной инвалидации[21] и газлайтингу? Он часто создает треугольники с другими людьми, доходя до чудовищных крайностей, будто это доставляет ему садистическое удовольствие? Он преследует вас, если вы бросили его, и страдает от нарциссической раны? Он в точности следует этапам идеализации, обесценивания и отвержения? Это признаки не только эмоциональной недоступности, но и гораздо более глубоких проблем.

Хотя некоторые тактики нарциссы используют чаще, например триангуляцию, токсичными могут быть эмоциональные хищники любого типа (с другими патологиями, такими как асоциальное расстройство личности, или без них). У них бывает целый сонм других проблем, таких как зависимости, трудности с контролем и ревностью, которые не всегда связаны с конкретным расстройством личности или могут сопутствовать тому или иному расстройству. Вот почему они не стоят вашего внимания в долгосрочной перспективе и могут навредить ментальному здоровью, даже если это не полноценные нарциссы.

Как правило, абьюзер сбрасывает маску и открывает свое истинное лицо спустя долгое время после того, как заманил жертву в ловушку. Однако есть важные признаки, на которые следует обратить внимание на этапе ухаживания, прогнозирующие его дальнейшее поведение.

Этап ухаживания хорош тем, что вы еще не взяли на себя никаких обязательств и можете изучить потенциального партнера и разорвать отношения, даже не вкладываясь в них, если подметите у нового знакомого абьюзивные черты характера.

Кем бы он ни был – нарциссом, социопатом, психопатом или эмоционально недоступным токсичным индивидом с абьюзивными чертами личности, – рассмотрим подробнее, какие манипулятивные тактики используют абьюзеры, чтобы укрепить власть над жертвой. Свою патологию они проявляют тремя основными способами.

1. Потребность в контроле

Абьюзеры хотят контролировать свою жертву и манипулировать ею, поэтому они находят хитрые, незаметные способы удерживать психологический контроль над ней. Делают это разными способами.

Чрезмерный контакт

Хотя многие люди не понимают этого, чрезмерная лесть и внимание со стороны обаятельного манипулятора – один из видов контроля, поскольку вы становитесь зависимы от его похвалы. Если на раннем этапе ухаживания вас буквально каждый час бомбардируют текстовыми и голосовыми сообщениями, звонками и электронными письмами, это тревожный признак.

Вы удивлены, что человек влюбился в вас до безумия уже после первого свидания, но на самом деле это весьма подозрительное поведение и ничем не мотивированная привязанность. Это неадекватно – общаться в режиме 24/7, особенно если у вас было всего два свидания. У нормального человека нет времени постоянно переписываться с тем, с кем он всего лишь встречается.

Подобный вид контакта идеален для абьюзеров: они проверяют, чем вы занимаетесь и насколько уже подсели на их внимание. Также это способ идеализации, ставящий вас на пьедестал, который в начале отношений кажется невероятно соблазнительным. Конечно, если вам знаком губительный цикл нарциссического абьюза, включающий идеализацию, обесценивание и отвержение, то вы знаете – очень скоро вас скинут с пьедестала.

Нездоровая реакция на отвержение или личные границы

В отличие от свиданий с обычным человеком, который просто рад снова увидеться и выражает свой интерес вежливым энтузиазмом, токсичные партнеры чрезвычайно расстроятся, если вы не ответите им сразу же или не поддадитесь на их тактику идеализации, оградив для себя необходимое личное пространство. Ждать вашего ответа они тоже не станут, будут упорствовать и преследовать вас всем своим нездоровым вниманием, хотя вы еще плохо знаете друг друга. Подобный чрезмерный интерес не должен вам льстить, хотя изначально и кажется приятным, – это просто-напросто жутко и опасно: человек считает себя вправе претендовать на ваше время и присутствие, не заботясь о ваших собственных предпочтениях, желаниях и потребностях.

Если вы обозначите личные границы потенциально токсичному партнеру, он непременно нарушит их. К примеру, если вы откажетесь пойти к нему домой после первого свидания, он продолжит донимать и уговаривать вас, хотя и знает о вашем нежелании. Если человек, с которым вы встречаетесь, всегда воспринимает ваше «нет» как повод для спора, берегитесь. Это означает, что он не уважает ваше право самостоятельно принимать решения и соблюдать свои границы и ценности.

Физическая агрессия

Постоянно нарушая границы, абьюзеры могут вторгнуться и в физическое пространство своей жертвы. Подобная модель поведения обычно проявляется через много месяцев после начала отношений, но иногда абьюзеры бывают физически агрессивными уже после нескольких свиданий – слишком грубо хватают вас, толкают во время спора или конфликта, так или иначе нарушают ваши личные границы, принуждают к сексу, трогают вас неподобающим образом без вашего разрешения. Все это тревожные сигналы, которые ни в коем случае нельзя упускать из внимания. Вы должны понимать: дальше будет только хуже.

Как мы говорили, подобная физическая агрессия может возникать под влиянием алкоголя или наркотических веществ, и иногда вы просто не понимаете, что происходит и как вам действовать, но четко знаете, что не чувствуете себя в безопасности. Не пытайтесь оправдать его поведение, если это происходит под влиянием алкоголя: выпивка снимает запреты и тормоза, но не меняет личность человека. Скорее всего, нетрезвый абьюзер демонстрирует свое истинное поведение, хотя и утверждает, что во всем виновато спиртное.

Плохое обращение с другими людьми

Даже если абьюзер довольно убедительно идеализирует вас на ранних этапах отношений, в его поведении с другими людьми можно разглядеть тревожные признаки будущих проблем. Например, грубит ли он официанту на свидании? Злится слишком сильно, если кто-то флиртует с вами или демонстрирует знаки внимания в его присутствии? А как он говорит о других людях? Если называет свою бывшую свихнувшейся психопаткой и не стесняется в выражениях, рассказывая о коллеге, который бесит его на работе, это признаки токсичного темперамента, который рано или поздно обрушится на вас.

Проявления неоправданного гнева

Это крайне эффективная тактика, которую абьюзеры используют, чтобы 1) сохранить свой фальшивый имидж и свое эго, 2) обвинить во всем других людей, 3) вернуть себе контроль, создавая альтернативную версию событий, подчеркивающую его превосходство и безгрешность, и 4) вызвать страх и заставить других людей сделать то, что ему нужно.

2. Провоцирование как зависимость

Скрытые манипуляторы – виртуозы провоцирования. Узнавая вас ближе, они изучают ваши слабые места и бьют по самым больным точкам. Зная, что их слова побуждают вас к определенному поведению, они испытывают садистское удовлетворение, смягчающее их тайное чувство собственной ничтожности и потакающее их иллюзии превосходства, контроля и ума. Возможность управлять вашими эмоциями также дает им власть эффективно манипулировать вами и убеждать в том, что ничего другого вы и не заслуживаете.

Унизительные комментарии

Высказывания о вашем характере, внешности, профессии, об одежде, которую вам следует носить, о людях, с которыми вам следует общаться, совершенно неуместны, особенно на стадии ранних ухаживаний, когда вы еще толком не знаете друг друга. Если вы уже на первых свиданиях сталкиваетесь с подобными «благонамеренными» советами, будьте осторожны. Никто не должен пытаться изменить вас с первой же встречи, а если он это делает, впереди вас ждет хаос.

Провокационные комментарии могут выглядеть как конструктивная критика или «просто шутка», но их легко узнать по высокомерной снисходительности вместо сопереживания и учтивого внимания. Грубые насмешки, служащие только одной цели – вызвать ваш гнев и раздражение, испортить вам настроение и унизить вас, сильно отличаются от шутливого подтрунивания, которое используется во время флирта, чтобы сблизиться с партнером и выстроить взаимопонимание.

Третирование, хронический сарказм

Берегитесь тактики скрытых саркастических унижений. Сарказм – одно из мощных орудий в арсенале абьюзера. Исследования даже связывают психопатию с особенно изощренными методами сарказма, цинизма, высмеивания и насмешек (Dionigi et al., 2022; Proyer et al., 2012). Эмоциональные хищники обожают обесценивать ваши мысли, мнения и эмоции саркастическими замечаниями, вызывающими у вас такой стыд, что пропадает любое желание спорить с ними или задавать вопросы. Поскольку общество, как правило, не считает сарказм жестокостью, абьюзеры используют его, чтобы избежать ответственности за свой грубый, пренебрежительный тон и оскорбительное поведение. Со временем они все чаще прибегают к сарказму, и то, что когда-то казалось игривым комментарием, перерастает в постоянный эмоциональный террор, оспаривающий ваше право на собственное мнение.

Попытки вызвать у вас ревность

Как мы уже говорили, искусственное создание любовных треугольников и провоцирование ревности – популярные нарциссические методы сохранения контроля. В романтических отношениях нарциссы создают треугольники, нередко отдавая другим именно то, что вам наиболее желанно, будто насмехаясь над вами. Нарциссические друзья используют сплетни, чтобы разбивать на треугольники и сохранять контроль в своей группе. Нарциссические родители настраивают своих детей друг против друга, играя роль кукловодов в семейной жизни. Если ваш романтический партнер постоянно упоминает своих бывших, часто поглядывает на других женщин на свиданиях с вами (украдкой проверяя, замечаете ли вы это) и рассказывает о своем романтическом типаже, который сильно отличается от вас, бегите.

Здоровый партнер постарается окружить вас атмосферой защищенности и заботы, а не страха и сомнений. Используя ту или иную форму токсичной триангуляции, абьюзивный партнер стремится создать себе имидж желанного человека, при этом унижая ваши достоинства, чтобы вам захотелось соперничать за его внимание с другими людьми.

Бойкот и игра в молчанку

Нарциссы обесценивают и контролируют ваши эмоциональные реакции на их абьюзивное поведение, когда прекращают обсуждение проблемы такими фразами: «С меня хватит!», «Прощай!» или «Я больше не хочу с тобой общаться». Абьюзеры могут отвечать молчанием на все ваши вопросы, если вы усомнитесь в их авторитете или заикнетесь о неподобающем поведении. Это спровоцирует вас на еще более активные попытки призвать их к ответу, признать обоснованность ваших эмоций и сознаться в своей вине. К сожалению, так вы лишь дадите им еще больше власти. В конце концов они согласятся с вами – но только после того, как вы извинитесь за то, что были «слишком резки», даже если вы не сделали ничего плохого, а только выразили свои эмоции.

3. Непоследовательный характер и поведение

Самые умелые абьюзеры используют тактику горячо – холодно лишь после того, как вступят в длительные отношения, но некоторые готовы устроить вам «дегустацию» уже в первый месяц отношений. Вот как они это делают.

Поверхностное обаяние

Я встречала огромное количество токсичных людей, которые начинают свои интриги с поверхностного обаяния, приправленного эгоцентризмом и полным отсутствием эмпатии и настоящих глубоких чувств. Вы заметите поверхностность их поведения, когда научитесь анализировать невербальные сигналы, нюансы мимики и тона голоса. Опытные хищники невероятно обаятельны, но вы легко увидите их истинное лицо – достаточно обратить внимание на то, как они преувеличивают свои чувства и с каким красноречием рассказывают о своей любви, которой и в помине нет.

Например, сказанная уже на первом-втором свидании фраза «Я еще никогда ни к кому не испытывал таких чувств» не только преждевременна, но и, скорее всего, является ложью, призванной впечатлить вас. Когда подобное не сопровождается соответствующими действиями (например, если человек никогда не спрашивает вас об интересах и увлечениях, хотя утверждает, что влюблен в вас по уши), вы вскоре поймете, что это всего лишь дешевый способ залезть в вашу душу и, скорее всего, в вашу постель.

Проецирование и газлайтинг

Нарциссы и другие типы токсичных партнеров проецируют собственное хрупкое эго на всех, кто осуждает их неблаговидное поведение и оспаривает статус-кво отношений, в которых они играют роль контролирующих кукловодов. Если вы спокойно объясните им, что их поведение неприемлемо, они ответят, что вы слишком вспыльчивая, чересчур болезненно реагируете и вообще ведете себя как ребенок – и все лишь потому, что вы пытаетесь призвать их к ответственности или представить свой взгляд на происходящее.

Это газлайтинг и проецирование во всей красе. Кроме того, они впадают в нарциссический гнев, ведут себя инфантильно и не желают воспринимать чужую точку зрения. Вскоре за этим следуют оскорбления, унижения и обзывательства – попытка нарцисса вернуть себе контроль. Нарциссический агрессор не умеет выражать свое несогласие вежливо; напротив, его задача – максимально унизить жертву, если она посмеет усомниться в статусе-кво и его фальшивой маске.

Кроме того, токсичный партнер будет обвинять вас в тех же качествах, чертах и поступках, которыми грешит он сам. Например, у меня было несколько нарциссических знакомых, которые относились ко мне как к собственности, следили, куда я хожу и с кем общаюсь, звонили мне в любое время суток и упрекали, если я осмеливалась хотя бы взглянуть на другого мужчину или заговорить с ним, – и все это уже после одного свидания!

Но стоило мне указать на абсурдность их претензий или на явную ложь, они обрушивали на меня всю свою нарциссическую ярость и подвергали меня газлайтингу, убеждая, что я ревнивая собственница и слишком тороплю события. Обратите внимание, это говорили те же самые люди, которые слишком поспешно обращались со мной так, будто я уже их девушка, уделяли мне нездоровое количество внимания и следили за каждым моим шагом уже после двух-трех свиданий.

Удивительно, как им удавалось представить свою ревность и поспешность в виде безобидной шутки или чего-то несерьезного, в то время как мои совершенно обоснованные сомнения в их бессмысленных историях и поступках считались удушающим поведением. Выслушав и прочитав тысячи историй других выживших, я поняла, что не одна столкнулась с таким сводящим с ума проецированием и газлайтингом.

Кроме того, нарциссы и другие токсичные партнеры характеризуют вас словами, которые как нельзя лучше подходят им самим; они могут назвать вас лицемером, изменником или лжецом, хотя на самом деле сами частенько ведут себя подозрительно, противореча собственным словам. Нарциссы столь искусны, коварны, вероломны и невероятно убедительны в своем проецировании и газлайтинге, что нередко приходится извиняться за то, что вы вообще дышите.

Патологическая и злонамеренная зависть

Как мы говорили, нарциссы и другие токсичные партнеры – патологически завистливые люди. Это проявляется в скрытой форме уже на ранних стадиях отношений. Мечтательное восхищение, за которым следуют гнев и зависть, – классический пример дружбы и романтических отношений с токсичными людьми, особенно нарциссами. Они мучаются патологической завистью, и вся их показная радость – лишь маска, скрывающая глубочайшее презрение ко всем, кто представляет для них угрозу. Многие не осознают, что нарциссов тянет к нам не только из-за нашей уязвимости; их привлекают и наши сильные стороны – потому что вызывают у них зависть. Это лишь подогревает их желание уничтожить нас и наш успех всеми доступными способами.

Признаки патологической или злонамеренной зависти токсичного человека

• В начале отношений он превозносит ваши достижения, старается примазаться к вам и предстать в хорошем свете. Ему нравится, что у него успешная девушка или успешный парень, но в то же время он презирает вас за ваш успех.

• Часто соперничает с вами; если вы заикнетесь о своих достижениях, ему придется похвастаться чем-то еще более значимым или обесценить ваш успех и унизить вас. Что бы вы ни делали, он будет говорить, что в этом нет ничего особенного, или же превозносить вас до небес, пока не устанет вас хвалить и захочет подрезать вам крылья.

• Нарциссу тяжело проигрывать даже в простых играх, и он прибегает к самым инфантильным методам, чтобы добиться победы любой ценой или унизить вас.

• За закрытыми дверями он обесценивает и принижает то, что недавно хвалил, поскольку знает, что никогда не сможет достичь подобного сам. Он будет убеждать вас в том, что другие настроены против вас (проецируя тот факт, что он сам против вас), что ваш вклад никто не ценит, станет принижать или игнорировать ваши достижения, которые на самом деле весьма велики, – и все это с невинным или самодовольным видом.

• Саботирует важные события в вашей жизни (ответственные собеседования, проекты, дедлайны) через унижения, обвинения в неадекватности, которые приводят к бессонным ночам, вынуждают вас пить с ним или тратить на него время прямо перед важным событием, а также через оскорбления, тайно внушая сомнения в ваших способностях и талантах, стараясь обскакать вас и показать себя более значимым, успешным и талантливым, потакая своему чувству превосходства.

• Презрительно или снисходительно относится к вашим целям, мечтам и интересам, переводя разговор на себя. Однажды на свидании с нарциссическим партнером я сказала, что хотела бы получить докторскую степень. На что он, даже глазом не моргнув, высокомерно-снисходительно произнес: «Замечательно. Полезно иметь цели в жизни. Именно так я и стал доктором наук».

Патологическая ложь

Вы ловите человека на частой лжи или несоответствиях в его словах? Он снабжает вас информацией по капельке, и общая картина складывается только по прошествии значительного времени? Девушка, с которой он разговаривал, была сначала «просто подругой», а теперь он вдруг признался, что когда-то встречался с ней? Мужчина, с которым она обедает по воскресеньям, – «просто коллега», а потом оказывается, что это ее бывший муж? Безусловно, никто не торопится раскрывать важную личную информацию на первом же свидании, все совершают ошибки или иногда позволяют себе безобидную ложь, чтобы сохранить свой имидж. Однако если обман носит хронический характер, то это нездоровый паттерн поведения. Абьюзер незнаком с такими словами, как честность, открытость и откровенность, поскольку он живет в мире лжи.

Частые исчезновения

В начале отношений человек, с которым вы встречались, следил за каждым вашим шагом, бомбардировал звонками и сообщениями. Внезапно он исчезает на несколько дней, а затем возвращается как ни в чем не бывало. Подобные исчезновения (обычно без каких-либо убедительных объяснений) нужны для того, чтобы контролировать ваши ожидания и заставить вас тосковать по общению.

Переменчивое отношение к вам

Абьюзеры часто демонстрируют эмоциональную поляризацию в своем отношении к вам. Особенно это касается людей с пограничным расстройством личности, однако вы непременно испытаете на себе подобное в отношениях с нарциссом и эмоционально недоступным партнером. Если вы отвечаете их потребностям, значит вы «та самая», «единственная», но если вы хоть как-то разочаровали их или угрожаете их хрупкому чувству превосходства, то мигом превращаетесь в чудовище. Остерегайтесь этого жарко-холодного поведения, поскольку это еще один метод манипуляции вашими ожиданиями, не позволяющий расслабиться ни на секунду. Даже если вам вообще не нравится этот человек, но вы склонны угождать людям, вы можете попасть в ловушку, стараясь избежать отвержения и завоевать его благосклонность.

Периодические подкрепления

Термин «периодические подкрепления» ввел Б. Ф. Скиннер[22], и подробнее мы обсудим это понятие во второй главе в контексте нарциссического абьюза. Это то же самое, что и вознаграждение поведения через произвольное количество реакций, когда абьюзер проявляет теплое отношение к жертве в случайные моменты отношений. В результате жертва не разрывает токсичную связь в надежде рано или поздно получить вознаграждение (например, нежность или внимание партнера), несмотря на абьюз. Точно так же игрок продолжает тратить деньги на игровые автоматы, хотя знает, что выигрыш носит случайный характер. Периодические подкрепления крайне эффективны, и жертва сохраняет отношения, несмотря на всю боль, связанную с ними.

Эта психологическая тактика побуждает жертву угождать своему абьюзеру, даже если он ведет себя неподобающим образом. Если вы жертва эмоционального хищника, абьюзер требует от вас безупречного поведения, а сам не меняет своих поступков и действий. Абьюзеры любят бросать жертве крошки, соблазнив ее целой буханкой хлеба. Сегодня он вас хвалит, льстит, ласкает своим вниманием, а завтра молчит и демонстрирует холодность. Время от времени вы будете удостаиваться той же идеализации, которую получали на первых свиданиях, но чаще всего это будет смесь тепла и ледяного душа, внушающая большие сомнения относительно будущего ваших отношений.

Реакция эмоциональных хищников на ваши трудности и слабости тоже указывает на их патологию. Выжившие, принявшие участие в моем опросе, отмечали, что их нарциссический абьюзер проявлял бессердечие или безразличие, когда они болели, нуждались в экстренной помощи или были расстроены. Это происходит потому, что любые ваши переживания отвлекают вас от нарцисса, а ему нужно все ваше внимание. Главное – власть и контроль.

Итак, распознать токсичного человека можно по следующим признакам.

1. Его реакция на ваши достижения (как мы уже говорили, они патологические завистники).

2. Его реакция на ваши просьбы взять на себя ответственность за свои действия (газлайтинг, бойкот, вербальные оскорбления).

3. Его реакция на вашу потребность в общении с ним, которую он сам же и создал (газлайтинг, презрение, эмоциональная недоступность, активная триангуляция, проецирование).

4. Его реакция на здоровое выражение эмоций, потребностей и выстраивание границ (эмоциональная недоступность, унижения, вербальные оскорбления, бойкот, газлайтинг, проецирование).

Советы по романтическим отношениям с эмоциональными хищниками

Если вы заметите тревожные признаки на первых свиданиях или в первые месяцы общения, поставьте точку в этих отношениях. Поскольку на первых свиданиях человек, как правило, демонстрирует себя с наилучшей стороны, можно с уверенностью сказать: дальше будет только хуже. Исправить нарцисса невозможно, а вы рискуете привязаться к человеку, который замыслил навредить вам.

Будьте осторожны: если вы решили отказать абьюзеру с самого начала, это может вызвать у него бешенство, или же он может надавить на жалость или даже начать вас агрессивно травить, чтобы убедить пойти на второе свидание. Лучше всего прервать всякое общение с человеком, если он беспокоит вас, преследует или досаждает. Заблокируйте его номер телефона и все прочие способы общения. Если он проявил неуважение, то не заслуживает вежливого ответа.

Если он продолжит вас преследовать, задокументируйте эти факты и пообещайте обратиться в полицию. Если вы используете сайты знакомств, обязательно заблокируйте абьюзера, сделав скриншоты всех его сообщений.

Действуйте осторожно и не спешите, когда встречаетесь с новым человеком. Не давайте личную информацию – адрес, домашний телефон и другие способы связи с вами, кроме мобильного. По возможности пользуйтесь номером приложения «Гугл войс»[23] или другими приложениями для общения, пока еще плохо знаете человека. Лично мне это очень помогло, особенно с эмоциональными хищниками, которые пытались преследовать меня, после того как я ясно дала понять, что они меня не интересуют. Вы обязаны ставить на первое место собственную безопасность и личное пространство.

Сопротивляйтесь проецированию и газлайтингу. Твердо придерживайтесь тех убеждений и принципов, которые считаете истинными. Не позволяйте токсичному человеку преуменьшать или отрицать то, что он сказал или сделал. Если ваш партнер пытается применить газлайтинг или проецирует на вас собственные качества, это бесспорный признак эмоциональной инфантильности, не подходящей для длительных отношений.

Полезно вести дневник, посвященный свиданиям, и записывать все несоответствия, тревожные признаки, эмоции или интуитивные ощущения. Часто перечитывайте дневник, чтобы опираться на собственное восприятие и свою внутреннюю правду.

Будьте внимательны. Старайтесь объективно воспринимать и плохое, и хорошее. Конечно, всем нам хочется видеть в людях только лучшее, однако важно не отрицать и не минимизировать явные признаки того, что человек не подходит вам. Даже если такие признаки не бросаются в глаза, интуиция подскажет вам – что-то не так.

Какие шаблоны не работают в отношениях с абьюзивными нарциссами

Принятая в нашем обществе философия отношений строится на конкретных шаблонах и принципах, невероятно губительных для жертв нарциссического абьюза. Я предлагаю рассмотреть эти шаблоны, поскольку обществу пора понять: многие из них не применимы к отношениям с эмоциональными хищниками. Руководствоваться ими в абьюзивных ситуациях просто-напросто опасно. Надеюсь, для жертв станет большим облегчением тот факт, что они вовсе не обязаны следовать устаревшим нормам, препятствующим их исцелению.

Шаблон № 1: прости и забудь

В общении с нарциссами прощать и забывать абьюзивные инциденты – одно из самых опасных решений, поскольку оно соответствует деструктивным намерениям нарциссов. Забывая абьюз, вы втягиваетесь обратно в токсичность этих отношений: не успеете оглянуться, как уже прожили пятьдесят лет в браке с абьюзером, прощая и забывая все, что он делает. Простите ли вы себя за то, что вложили в эти отношения столько времени и сил?

Многие из нас страдают подобной амнезией – таким образом наш мозг создает защитные механизмы в виде диссоциации, чтобы защитить нас от абьюза. Однако если мы хотим излечиться от травмы, то рано или поздно должны ее проработать. Чтобы не возвращаться к абьюзеру, нужно помнить о своем гневе, но в то же время отстраниться от ситуации, чтобы не попасть в ловушку романтизации нарцисса.

Шаблон № 2: чтобы быть счастливым, нужно просто отпустить ситуацию

«Отпусти» – одно из самых абьюзивных слов, какие я слышала в ходе своего исцеления, но проблема в том, что его произносят не только абьюзеры. Это могут быть друзья, которые не умеют поддержать вас, родственники, духовное сообщество, психотерапевты, ничего не знающие о нарциссическом абьюзе, – людям, которые не верят в тяжесть вашей травмы, ничего не стоит ретравматизировать вас.

Общество, к сожалению, не осознает всей тяжести эмоционального и психологического насилия. Нас учат обращать внимание на физические шрамы, а не эмоциональные. Нарциссический абьюз и тайные манипуляции, промывание мозга, бомбардировка любовью, обесценивание, вербальные атаки и эмоциональное насилие отличаются тем, что ситуацию невозможно просто отпустить. Это же относится и к второстепенным событиям, напоминающим вам о страданиях, поскольку они запускают целую цепочку реакций, связанных с изначальной травмой. Любой вид абьюза и буллинга может быть травматическим событием, а травма в буквальном смысле меняет строение мозга.

Вашему мозгу необходимо осмыслить то, что произошло с вами, чтобы проработать травму. Придется проанализировать каждую ситуацию, каждое болезненное воспоминание, взглянуть на них в новом контексте, с новым пониманием нарциссического абьюза, при поддержке профессионалов. Сказать жертве абьюза, особенно жертве с комплексным ПТСР и длительной историей насилия, «просто отпусти» – это, честно говоря, самый эгоистичный и высокомерный совет, какой только можно представить.

Помните, что любое травматическое событие – даже если вам оно кажется незначительным – может вызвать у человека целый поток воспоминаний. Намного полезнее сказать: «Я рядом» или «Я не знаю, что ты сейчас переживаешь, но вижу и слышу твою боль и хочу помочь». Выжившие нередко попадают в крайне неблагоприятное положение – нас гонят и не понимают. Однако у нас есть и большое преимущество – общение и поддержка других выживших, которые прекрасно осознают, через что нам пришлось пройти.

Шаблон № 3: не опускайся до его уровня

В нашем обществе принято верить, что абьюзеры имеют право мучить нас, как им вздумается, но если в ответ на долгие страдания мы наконец отреагируем и поступим вразрез с привычными нравственными принципами и ценностями, то нам должно быть стыдно. Дело в том, что все мы люди и, если нас травмировать, можем отреагировать неадекватно, лишь бы выжить в тяжелых обстоятельствах. Если вы очень бурно среагировали на хронический абьюз (то есть человек довел вас до истерики, суицидальных мыслей или вы стали замышлять, как бы ему отомстить), помните: вы не одиноки. Вы пережили чудовищные страдания, и никто не вправе осуждать ваше поведение, особенно не понимая всей ситуации.

Жертвы абьюза попадают в зону боевых действий с самого начала отношений с абьюзером, так что, если вы не собираетесь действительно причинять вред другому, никто не вправе осуждать, как вы защищаете себя, или требовать, чтобы вы нормально реагировали на ненормальное поведение. Иногда приходится опуститься до уровня нарцисса в попытке выжить и приспособиться к контролирующей, абьюзивной среде. Это не значит, что вы так и останетесь на этом уровне или что вы такой же ужасный человек, как и он. Это значит лишь, что вы живой человек и реагируете на токсичную ситуацию.

Шаблон № 4: красивые и умные люди никогда не подвергаются абьюзу и травмам, это участь слабых и уязвимых

Однажды я прочитала странный комментарий на своем YouTube-канале: «Вы слишком симпатичная, чтобы быть созависимой». С ума сойти! Давайте начистоту: невозможно быть «слишком» симпатичным, «слишком» интеллектуальным, «слишком» мудрым, «слишком» сильным или любым другим «слишком» каким-то, чтобы избежать абьюза. Красивые, сильные, умные, успешные, уверенные и замечательные люди, независимо от происхождения и воспитания, могут подвергаться абьюзу, и никто не защищен от последствий травмы. Я часто слышу, как невежественные люди говорят: «Если бы у меня был абьюзивный партнер, я бы сделал вот это и это», однако они никогда не были в токсичных отношениях! Невозможно заранее предугадать, как вы отреагируете на абьюз, пока не испытаете его на собственной шкуре, и даже людям без детских травм очень тяжело выбраться из абьюзивной ситуации.

Мои клиенты и читатели, успешные, привлекательные, блестяще образованные люди, рассказывали мне, что потеряли себя в абьюзивных отношениях, потому что им казалось, что они встретили любовь всей своей жизни, а потом их «родственная душа» превратилась в мучителя, лишившего их уверенности и самоуважения.

В абьюзе виновата не жертва, а патология самого агрессора. Никто не заслуживает абьюза, все достойны любви, заботы и уважения. Однако многие высказывания нарциссов, зацикленных на внешности жертвы на этапах идеализации и обесценивания (сначала много комплиментов, затем скрытые оскорбления), приучают жертву думать, что ее ценность зависит только от внешней красоты. Это откровенная ложь. Только осознав божественный дух, живущий внутри каждого из нас, мы понимаем, что наша истинная ценность исходит изнутри, и принимаем свою красоту, внутреннюю и внешнюю, во всех ее проявлениях.

Шаблон № 5: лучше полюбить и потерять, чем не любить никогда

Да, конечно, но есть важный нюанс. Лучше полюбить в нормальных отношениях и затем потерять, чем попасть в связь с нарциссическим абьюзером. Многие жертвы абьюза, пережившие этот мучительный опыт, в любую минуту готовы променять его на одиночество.

Шаблон № 6: надо доверять человеку, пока он не даст повода думать иначе

Нет, надо понимать, что доверие следует заслужить. К сожалению, каждый человек – потенциальный хищник, и вы никогда не поймете, кто есть кто, пока не уделите отношениям много времени и сил. В одних только Соединенных Штатах каждый 25-й житель – психопат (Dr. Stout, 2005). Иногда должно пройти время, чтобы разобраться в истинном положении дел.

Шаблон № 7: ради настоящей любви можно всем рискнуть

На самом деле настоящая любовь не предполагает такого риска, как мы думаем. Настоящая любовь сопереживающая, искренняя, естественная. Она спокойно течет и развивается, не требует принуждения, за нее не нужно бороться. Это даже удивительно, насколько мало труда нужно для настоящей любви. Самые рискованные отношения – как раз абьюзивные, токсичные, когда нам хочется исправить партнера с патологиями, но в конечном счете это причиняет нам вред.

Словарь основных терминов для понимания нарциссического абьюза

Эти термины вам следует изучить, если вы пострадали от абьюза. Многие из них мы уже упоминали в первой главе, но я считаю, полезно иметь список под рукой в качестве напоминания. Абьюзеры используют особый язык, чтобы манипулировать и контролировать нас, переписывать реальность в соответствии со своими планами и обесценивать наши сильные стороны. Пора сформулировать терминологию, которая позволит выжившим распознать и развеять методы нарциссов и их способы влияния на жертву.

Поскольку далеко не все специалисты по ментальному здоровью хорошо информированы относительно данного типа абьюза, я рекомендую изучить представленные тактики и методы нарциссов, чтобы было проще распознать абьюз, не преуменьшая и не отрицая его. Что касается психологов-консультантов, социальных работников и коучей, которые читают эту книгу, я уверена, вы уже знакомы с этой терминологией и, надеюсь, вспомните о ней, если кто-нибудь из ваших клиентов столкнется с данным типом абьюза.

Абьюзивная амнезия. Склонность жертвы вытеснять негативные воспоминания вследствие хронического абьюза. Жертва иногда даже демонстрирует позитивное отношение к абьюзеру, подавляя пережитую травму, поскольку в эти отношения она вложила слишком много времени и сил, а также из-за травматической привязанности, возникшей в результате интенсивного совместного опыта с абьюзером.

Бомбардировка любовью / груминг / идеализация. На ранних этапах отношений абьюзер может заниматься грумингом (обработкой) жертвы и бомбардировать ее любовью, побуждая довериться ему и выстроить глубокую эмоциональную, физическую и психологическую связь. Нарциссы нередко прибегают к таким ухищрениям, как чрезмерная лесть, подарки, излишнее внимание, потрясающий секс. Они переписываются с жертвой в режиме 24/7 или проводят с ней дни напролет, чтобы с самого начала втянуть ее в интенсивные отношения.

Газлайтинг. Метод отрицания или преуменьшения абьюзивного инцидента. В частности, нарцисс отрицает то, что он сказал или сделал. У газлайтинга нет срока давности – абьюзеры могут отрицать сказанное пять минут или пять лет назад. Они используют и другие способы для манипуляции вашим восприятием реальности, например перекладывают, прячут или крадут ваши вещи, притворяясь, что они всегда там лежали. Подробнее о газлайтинге можно прочитать блестящую статью Кристин Луи де Канонвиль под названием «Роль газлайтинга в синдроме нарциссической жертвы»[24].

Гарем. Нарцисс часто собирает вокруг себя группу людей для поддержки и нарциссического топлива. Их мы и называем гаремом: это аудитория, которая видит только фальшивую публичную маску нарцисса и часто игнорирует, отрицает или минимизирует все случаи абьюза. Гарем обеспечивает нарциссу ощущение нормальности его существования и служит источником поддержки, когда абьюзер начинает обесценивать жертву и устраивает клеветническую кампанию против нее.

Поскольку «обитатели» гарема, как правило, видят только маску нарциссического абьюзера, их легко убедить, что на самом деле психические проблемы у жертвы, а не у нарцисса, и избежать ответственности. В гарем могут входить друзья или другие источники «романтического топлива», которых нарцисс использует для создания треугольников с жертвой. Стоит несчастной заикнуться про абьюз, как члены гарема изгоняют ее и высмеивают, поскольку живут в искусственной реальности, созданной нарциссом специально для них, а не в истинной реальности жертвы.

Игра в молчанку (бойкот). Абьюзивная тактика, когда нарцисс прекращает обсуждение проблемы, объявляя жертве бойкот и отстраняясь эмоционально и физически. Самый жестокий вариант бойкота описала мне девушка, чей партнер вызывал полицию, когда она хотела обсудить проблемы в их отношениях. Наиболее распространенный метод – абьюзер отказывается отвечать на вопросы или обрушивает на вас нарциссический гнев, чтобы из страха вам и в голову не пришло выражать при нем свои чувства.

Большинство абьюзивных персон осознают, что играют в молчанку с партнером. Они прекрасно понимают, когда им нужно защищаться от мнимых атак на их привилегированность и ложное чувство превосходства; им хочется отомстить за подобные «атаки», даже если это простая просьба жертвы поговорить о ее переживаниях. Нарциссы не только получают удовольствие, но и сохраняют контроль над ситуацией, когда им удается прекратить разговор и избежать ответственности за собственные поступки, при этом еще и внушив жертве чувство вины за то, что та осмелилась усомниться в своем партнере.

Важно отметить, что, когда жертва перестает общаться с абьюзером или избегает его, это не бойкот и не игнорирование. Напротив, избегать общения с абьюзером – это самозащита и забота о себе. Бойкот предполагает осознанное намерение нарцисса унизить человека, обесценить его, заставить чувствовать себя никчемным, а заодно и получить возможность избежать ответственности. С точки зрения выжившего, нежелание общаться с абьюзером – эмоциональная реакция жертвы, а не хищника. У каждого свой защитный механизм от абьюзивных, провоцирующих или чрезмерно критикующих людей. Повторяю: если вы прекратили общаться с абьюзером – это не бойкот. Это забота о себе.

Клеветническая кампания. Опираясь на помощь своих подручных, нарциссы часто сплетничают за спиной жертвы, когда приступают к этапу обесценивания. Они клевещут на партнера, очерняют его репутацию, саботируют его отношения с другими людьми и часто распространяют ложные сведения, проецируя на него собственное абьюзивное поведение. Иногда хищники открыто угрожают опорочить жертву, а иногда делают это тайно, так что будьте осторожны: даже если нарцисс никогда не угрожал ничем подобным, он может это сделать, чтобы лишить вас опоры после расставания.

Клеветническая кампания может быть рассчитана и на гарем самого нарцисса, и на вашу группу поддержки. Так жертву обрекают на неудачу на всех фронтах и выставляют в патологическом свете, если после отвержения она хотя бы заикнется об абьюзе. Во время клеветнической кампании нарцисс часто изображает озабоченность судьбой своего партнера или сам прикидывается пострадавшим. Пика такая кампания достигает после отвержения, когда нарцисс убеждает всех в том, что жертва оказалась недостойна отношений с ним.

Когнитивный диссонанс. Мучительное психическое состояние, когда индивид придерживается одновременно двух противоречивых убеждений. Чтобы преодолеть этот внутренний конфликт, нужно найти обоснования истинности одного из убеждений. На ранних этапах отношений, когда мы только знакомимся с абьюзером, мы видим обаятельную, любящую маску. Со временем нарцисс снимает ее и показывает свое истинное уродство. Но жертве тяжело соотнести чудовищный абьюз с нежным, ласковым и, казалось бы, сопереживающим человеком, которым он был в начале отношений. В итоге жертва будет отрицать или преуменьшать абьюз, чтобы выжить в сложившихся условиях и преодолеть когнитивный диссонанс.

Нарциссическая рана / гнев. Нарциссы крайне чувствительны к малейшему пренебрежению или критике, угрожающей их чувству собственного превосходства. Это приводит к так называемой нарциссической ране и нарциссическому гневу, когда хищник вскипает в ответ на любые сомнения в его превосходстве и привилегированности. Обратите внимание, даже в безобидных, благонамеренных словах нарцисс может разглядеть угрозу для себя, и тогда вы станете объектом его гнева.

Нарциссическое топливо. Топливо – любой вид похвалы, восхищения, эмоционального внимания или физического ресурса, которые нарцисс получает от тех, с кем общается или строит отношения. Сэм Вакнин различает два вида топлива – первичное и вторичное (надежный источник топлива для повседневных нужд нарцисса).

Обволакивающий абьюз. Атмосфера страха, тревоги и сомнений в себе, вызванная скрытым абьюзом. Сэм Вакнин пишет, что фоновый абьюз создает обстановку страха и запугивания без малейших признаков явного насилия. Он дает блестящий подробный анализ того, как подобная атмосфера создается пятью категориями обволакивающего абьюза[25].

Обесценивание. Абьюзер бомбардирует вас любовью, пока вы не поверите в иллюзию идеальных отношений. Тогда он решает приподнять свою маску, унижая вас эмоционально, а иногда даже физически. Этап обесценивания начинается с «тестового периода», когда нарцисс проверяет, какие виды критических замечаний и оскорбительных действий сойдут ему с рук. Затем, со временем, абьюзивные инциденты постепенно становятся все хуже и хуже – агрессор проверяет на прочность ваши границы, выясняя, как далеко он может зайти.

Обратное притяжение. Чаще всего нарцисс вступает в контакт с бывшей жертвой, чтобы затянуть ее обратно в травмирующие отношения. Такое наиболее распространено, если жертва сама бросила абьюзера или сумела найти в себе силы, чтобы жить счастливо и забыть о нем. Мы называем это обратным притяжением: хищник опять втягивает жертву в абьюзивный цикл, и все начинается заново, а затем он еще ужаснее, чем в первый раз, отвергает ее. Жертва должна понимать, что абьюзер не скучает по ней, не любит ее и ни в чем не раскаивается. Обратное притяжение связано только с динамикой власти между жертвой и нарциссом. Он испытывает садистскую жажду контроля и власти. Он радуется тому, что может вернуться к своему старому топливу, как только ему что-то от вас понадобится, и в то же время ничто не мешает ему искать новую жертву.

Обусловливание. Обусловливание происходит, когда нейтральный стимул сопровождается другим стимулом, на который уже выработана ответная реакция. В экспериментах Ивана Павлова собак приучили: когда звонит колокольчик, приносят корм, поэтому при звоне колокольчика у них выделялась слюна. В контексте абьюзивных отношений обусловливание используется для вознаграждения или наказания за поведение, которое нарцисс хочет закрепить или искоренить.

Нарцисс не желает вашего успеха? Значит, на каждое ваше достижение он будет отвечать абьюзом, игнорируя вас, вербально оскорбляя или вспыхивая от ярости, если увидит, что вы достигли чего-либо значимого. Абьюзер не хочет, чтобы вы общались с друзьями? Он устроит скандал прямо перед вашим выходом из дома или перед важным событием. И уже скоро вы перестанете видеться с друзьями, чтобы предотвратить абьюз, или будете преуменьшать свои достижения, чтобы не вызывать зависть партнера.

Нарциссы также обусловливают наше поведение через абьюзивный цикл, когда мы начинаем ассоциировать насилие с моментами любви и нежности, которых мы ждем даже после всех оскорблений, надеясь, что в конце концов нас снова будут любить и уважать. Со временем это становится нормой, и не успеете вы оглянуться, как окажетесь участником эксперимента Павлова, ассоциируя боль с удовольствием.

Отвержение. Это последний акт реального или мнимого расставания с жертвой, нередко сопровождающийся самыми чудовищными, унизительными и оскорбительными поступками, чтобы внушить жертве глубочайшее чувство ничтожности и не дать ей ощущения завершенности. Хотя жестокость становится нормой в абьюзивных отношениях, на этом этапе нарцисс проявляет максимальную бесчеловечность за короткое время, чтобы вы никогда не забыли его и вам было тяжело восстановиться.

Нарцисс может исчезнуть без единого слова, он может изменить своему партнеру, подвергнуть его вспышкам гнева и ярости и в это же время совершенно спокойно найти себе новую жертву, обесценивая при этом предыдущую. Он выбрасывает прежнего партнера, словно мусор, пренебрегая всем, что тот сделал для нарцисса. Именно отвержение часто так сильно травмирует жертв, что они не находят в себе сил жить дальше и поддаются обратному притяжению.

Периодическое подкрепление. Это часть обусловливания, которому абьюзер подвергает свою жертву, сочетая абьюзивные инциденты с элементами бомбардировки любовью. Периодическое подкрепление позволяет нарциссу безнаказанно совершать все новые и новые изуверства, бросая крохи внимания и нежности своей жертве, чтобы она не сорвалась с крючка. Этот метод мы подробно рассмотрим во второй главе.

Подручные. Союзники, которых нарцисс призывает на помощь, чтобы распространять ложные сведения о вас, клеветать и собирать о вас информацию. Это обитатели нарциссического гарема, но в их число могут попасть и бывшие члены вашей группы поддержки, которых нарцисс очаровал настолько, что они поверили ему, а не вам.

Проецирование. Абьюзер манипулирует вами, чтобы вы удостоверились, что обладаете теми же качествами, чертами и мотивацией, что и он. Вместо того чтобы нести ответственность за свои недостатки, хищник предпочитает перекладывать патологию на вас, называя именно вас ревнивым собственником, навязчивым лицемером, абьюзером и нарциссом, хотя на деле все эти эпитеты относятся к нему.

Переводим с нарциссического языка на нормальный

Хотя на форумах выживших можно найти много историй о том, как нарциссы превращают нашу жизнь в хаос, общение с бывшими жертвами бывает, как это ни удивительно, еще и веселым! Одним из самых интересных упражнений для меня стало участие в групповой дискуссии, где мы переводили самые распространенные фразы нарциссов на человеческий язык. Смех – это лекарство, как и знание. Надеюсь, вам понравится сочетание этих двух целительных средств, вдохновленное моим личным опытом, а также рассказами выживших со всего мира.

Ты моя родственная душа.

Перевод: ты мое новое топливо, и я буду бомбардировать тебя любовью, чтобы ты попалась на крючок.

Он/она просто друг.

Перевод: ты мой основной источник топлива, но я держу другого человека под рукой ради секса / денег / крыши над головой / похвалы / других моих потребностей. Я также обожаю устраивать любовный треугольник с тобой и этим «просто другом». Так я чувствую собственную власть – меня хотят сразу два человека.

Моя бывшая никогда так не реагировала.

Перевод: на самом деле моя бывшая именно так и реагировала, поэтому она и стала бывшей. Я подвергаю тебя газлайтингу, убеждая, что ты ненормальная, раз ты воспринимаешь мой абьюз так же, как и все мои предыдущие жертвы. Это позволяет мне избегать ответственности за свое отвратительное поведение и приносит дополнительный бонус в виде триангуляции, чтобы ты чувствовала себя никчемной и нежеланной.

Ты чересчур обидчивая / чувствительная / слишком остро реагируешь.

Перевод: я должен убедить тебя, что твои реакции ненормальны, чтобы еще сильнее мучить тебя. Ведь на самом деле это я обидчивый и люблю превращать любой разговор в хаос. Я также очень чувствителен к критике и остро реагирую на любую угрозу своему мнимому превосходству. А еще я блестяще владею проекцией. Как ты догадалась?

Ты намного лучше, чем моя бывшая. Она была совершенно сумасшедшей.

Перевод: на самом деле это я псих, но я не хочу, чтобы ты решила, будто мои прежние отношения не сложились по моей вине. Скоро я и тебя назову сумасшедшей.

Давай возьмем паузу.

Перевод: мне нужно время, чтобы получить новое топливо и сходить налево, чтобы ты почувствовала себя нежеланной и еще больше нуждалась в моем внимании. К тому же мне надо набраться сил. Притворяться, что я сопереживаю тебе, очень утомительно.

С меня хватит!

Перевод: я никогда не уйду, я буду затягивать тебя обратно в отношения и преследовать тебя годами, но я не хочу продолжать разговор, который может пролить свет на мою жестокость и возложить на меня ответственность за совершенное. У меня нет ни времени, ни эмпатии для того, чтобы нести ответственность. Лучше я буду игнорировать тебя, отвергать твои чувства и внушу тебе, что ты пустое место.

Мы такие разные.

Перевод: у меня нет эмпатии, а у тебя она есть. Мы действительно разные, но я не хочу думать об этом, лучше сделаю вид, что проблема заключается в нашей несовместимости, а не в моей патологии. Вообще-то такой абьюзер, как я, несовместим ни с одним психически здоровым человеком. По сути, я ни с кем не умею ладить.

У тебя нет чувства юмора / ты слишком серьезно воспринимаешь мои шутки / это просто шутка!

Перевод: на самом деле у меня извращенное чувство юмора, и я использую шутки, только чтобы проявить жестокость и избежать ответственности. Если ты не понимаешь шутку, то, вероятно, видишь ее насквозь и догадываешься, что это скрытое оскорбление.

Давай займемся сексом.

Перевод: недавно я обрушил на тебя чудовищные оскорбления, так что быстро – мы займемся сексом, чтобы сблизиться, и тогда твоя любовь ко мне будет подстегиваться безумным биохимическим коктейлем, ассоциирующим удовольствие с болью. Так ты всегда будешь возвращаться ко мне.

Мне совершенно не интересен секс / я не хочу заниматься сексом.

Перевод: сексуально отстраняясь от тебя и создавая треугольники с другими, я манипулирую тобой, внушая тебе, что ты нежеланна. Мне нравится ощущение власти, которое я получаю, когда ты чувствуешь себя неуверенно. Это придает мне сил и позволяет чувствовать собственное превосходство.

Мы слишком редко занимаемся сексом / в сексе ты не делаешь то, что я хочу / все мои бывшие (или порнозвезды, которых я смотрю) делали то, что я хочу. (Сюда можно подставить любой отвратительный сексуальный акт, от которого вы отказались.)

Перевод: на самом деле большинство моих бывших никогда не позволяли мне нарушать их сексуальные границы или возмущались точно так же, как и ты, но я хочу убедить тебя в обратном, чтобы ты почувствовала себя виноватой и неполноценной. К тому же есть шанс, что ты все равно это сделаешь, несмотря на все твое нежелание. Принуждать людей так весело, я чувствую себя таким могущественным!

Мне (очень) жаль, что ты так чувствуешь.

Перевод: я устал спорить, поэтому изображаю раскаяние, чтобы как можно быстрее закончить этот разговор и заняться более важными делами, например обсудить, как ты будешь удовлетворять мои потребности. К тому же проблема не в моем абьюзивном поведении, а в том, что ты нормальный человек с настоящими эмоциями и здоровой реакцией на мой абьюз. Да как ты смеешь!

Я больше не буду.

Перевод: я совершенно точно сделаю это снова, но, скорее всего, попробую другой метод, другой тон, другие слова, чтобы жить было веселее, а ты не могла разобраться в моих намерениях. Я люблю разнообразие в абьюзе. К тому же мои лживые обещания хотя бы ненадолго избавят меня от твоих жалоб и позволят сохранить отношения.

Я такой (-ая) славный (-ая) парень / девушка.

Перевод: если бы я действительно был таким славным, разве мне пришлось бы постоянно убеждать тебя в этом словами, а не поступками? Вряд ли.

Давай останемся друзьями.

Перевод № 1: несмотря на наши активные романтические отношения, тебе следует умерить свои ожидания – я буду пользоваться тобой, пока не найду себе новое топливо.

Перевод № 2: ты рассталась со мной или я тебя отверг, но я все равно хочу иметь тебя под рукой, чтобы создать треугольник с моим новым топливом, а затем отвергнуть тебя еще болезненнее, чем в первый раз. Как тебе такая перспектива?

Ох, ты меня достала.

Перевод: ох, ты настоящий живой человек, с настоящими живыми эмоциями и эмпатией… Это слишком сложно для меня.

Хватит умничать.

Перевод: я знаю, что интеллектуально ты меня превосходишь и всегда права, поэтому, чтобы защитить свое хрупкое чувство превосходства, притворюсь, что ты ведешь себя нагло и невоспитанно.

Ты правда думаешь, что ты горячая штучка?

Перевод: я знаю, что ты горячая штучка, но твоя уверенность вызывает у меня комплексы. Мне удобнее, чтобы ты ненавидела себя, тогда тебе и в голову не придет искать кого-то лучше меня. К тому же мне нравится проецировать собственное высокомерие на тебя.

Всем наплевать на тебя / на твою работу / на твои достижения.

Перевод: слишком многие любят тебя, и в этом проблема. Мне надо изолировать тебя от группы поддержки и от всех, кто уверен, что ты достойный, ценный человек. К тому же твои успехи вызывают у меня патологическую зависть, а я не позволю тебе превзойти меня.

Ты нарцисс / ты абьюзер / ты дефективная и заслуживаешь абьюза.

Перевод: на самом деле это я нарцисс, но я хочу, чтобы ты чувствовала себя такой же токсичной. Я убеждаю тебя в сумасшествии, чтобы внушить тебе, что никакого абьюза нет, и спроецировать на тебя свои болезненные черты. Вот тебе моя патология, наслаждайся. Мне она больше не нужна. Кроме того, ты дефективная, потому что другие люди ранили тебя, и забудь о том, что я не в себе, болен на всю голову и намеренно причиняю людям страдания, чтобы самому чувствовать себя лучше.

Как разорвать отношения с нарциссом, социопатом или токсичным партнером – безопасно и навсегда

Итак, у нас накопилось немало информации об этих личностях, мы знаем, что длительные отношения с ними непременно закончатся не просто разбитым сердцем, а потерянными годами жизни, рухнувшими мечтами и, возможно, даже испорченной репутацией. Что же нам делать? Каждый, кто когда-либо состоял в отношениях с токсичным партнером, знает, что разорвать отношения с эмоциональным хищником – одна из самых тяжелых задач.

Мне тоже нелегко это далось из-за моей склонности к сопереживанию, эмпатии и желания видеть в людях только хорошее. Всю свою жизнь я старалась переучить себя, изменить отношение к токсичным людям. Мне понадобилось много времени, чтобы научиться как можно раньше разрывать нездоровые дружеские и романтические связи. Многие выжившие встают на путь исцеления не потому, что сами завершают отношения, а потому, что их отвергли первыми, проведя через мучительный цикл абьюза, после которого даже самый привлекательный, талантливый и успешный человек почувствует себя пустым местом.

Если не верите, взгляните на суперуспешных людей, таких как Мадонна, Хэлли Берри, Рианна, Уитни Хьюстон и многие другие, которые стали жертвами абьюза со стороны своих партнеров. Пострадать от абьюза может любой человек. Каким бы влиятельным и уверенным он ни чувствовал себя, каким бы успешным и богатым ни был, любого можно сломать и превратить в жалкую тень самого себя. Лично я могу сказать, что выжившие, с которыми я общалась, – умнейшие люди, образованные, мотивированные, самых разных профессий и с разной историей прошлых травм. Многие из них сейчас меняют мир к лучшему.

К сожалению, расставание с токсичным человеком, имеющим то или иное расстройство личности, вряд ли будет напоминать нормальное расставание с человеком, который просто не подходит вам. В нормальном расставании вы, скорее всего, не будете кусать ногти, в страхе ожидая клеветнической кампании против вас, или от стресса, если травля уже началась. Вы не будете мучиться от биохимических и травматических привязанностей, которые мы обсудим во второй главе. Не будете с болью наблюдать, что бывший партнер без малейшего раскаяния и стыда мгновенно нашел себе новый источник топлива. И вас не будут затягивать обратно в отношения по несколько раз, а затем отвергать снова и снова – и с каждым разом все болезненнее, – просто чтобы нарцисс не ударил лицом в грязь.

Вот как выглядит идеальное расставание с нарциссом: вы должны сами инициировать разрыв, сделать это сразу же, как только поймете, что ваш партнер – нарцисс, и полностью прекратить с ним всякое общение (подробнее об этом см. в главе 5). Это позволит вам навсегда оставить его в прошлом и никогда больше не повторять своих ошибок.

Звучит потрясающе – правда? К сожалению, хотя я и призываю каждого соблюдать этот «золотой стандарт», я знаю и по личному опыту, и по опыту своих индивидуальных клиентов, что этот шаблонный идеал подходит далеко не всем. Если вы можете прекратить любой контакт с вашим бывшим партнером прямо сейчас, обязательно сделайте это, потому что это идеальное решение для всех жертв абьюза. Однако не все могут разорвать связи с абьюзером раз и навсегда и непременно столкнутся с рядом препятствий на этапе расставания.

Как правило, расставание с абьюзером требует времени, усилий, мужества, ресурсов, поддержки, возможностей – в полном объеме, что у вас есть, и даже больше. Значит ли это, что не следует стремиться к идеалу? Конечно же нет, мы всегда должны стремиться к большему, только так мы сможем осознать свою силу, мужество и свободу воли. В то же время не следует забывать о самосопереживании и практичности, когда речь идет о расставании с абьюзером, потому что эти ситуации требуют особой осторожности.

Можно перечислить пять основных способов расставания с нарциссическим партнером, хотя не все они одинаково эффективны. Каждый имеет свои плюсы и минусы, но я предлагаю вам разные методы, потому что, хотя абьюзеры и используют схожие тактики, каждая ситуация имеет свои особенности из-за индивидуальных обстоятельств и ресурсов самой жертвы.

Одни жертвы живут со своими абьюзерами, работают с ними, воспитывают общих детей или ведут совместный бизнес, другие ухаживают за престарелыми нарциссическими родителями или родственниками, а третьи подвергаются опасному физическому насилию. Важно помнить, что каждая ситуация сопряжена с особыми обстоятельствами. Цель у вас одна – прервать контакт полностью или свести его к минимуму, но достичь этой цели можно разными способами.

1. С места в карьер

Не ждите подходящего момента для расставания, просто сделайте это. Действуйте решительно, даже если ваш голос дрожит, сердце разрывается от боли, а колени подкашиваются, – с душевными переживаниями вы разберетесь потом. Сейчас главное – позаботиться о своей безопасности.

Этот метод настоятельно рекомендуется для абьюзивных отношений с проявлениями физического насилия и агрессии или крайне высокого, токсичного уровня эмоционального и психологического абьюза. Изучите план спасения от домашнего насилия[26], составленный Келли Джо Холли для тех, кто живет вместе с нарциссом, а также советы Национальной горячей линии для жертв домашнего насилия, как обеспечить физическую и эмоциональную безопасность[27].

Помните, что вероятность жестокого обращения намного выше, именно когда жертва планирует уйти от абьюзера, так что будьте осторожны. Придумайте четкий план действий, соберите предметы первой необходимости, если вы живете вместе, берите детей, если они есть, сообщите подруге или родственнику, куда вы едете, а если ваш партнер склонен к жестокому поведению, избегайте личной конфронтации.

2. Избавиться от зависимости

Этот метод подходит для особенно сложных ситуаций, например многолетнего брака, в котором есть дети, или если вы ведете общий бизнес с партнером, или если вам необходимо решить какие-то юридические вопросы. Иногда жертвы настолько привязаны к своему абьюзеру, что оборвать связь раз и навсегда невозможно. Избавиться от зависимости означает найти время для активной заботы о себе и самоанализа, при этом максимально ограничить контакт с бывшим партнером, пока вы планируете расставание. Если вы замужем или женаты, это самое подходящее время позаботиться о своих финансах, обратиться за профессиональной поддержкой, найти адвоката, который знаком с нарциссическим расстройством личности и особо конфликтными разводами, и собрать группу поддержки, которая поможет вам после расставания.

Обратите внимание на минус этого метода: нарциссический партнер может заметить, что вы отстраняетесь, попытается втянуть вас обратно в отношения, включив все свое обаяние, и вам захочется остаться. Чтобы этот метод имел успех, не должно быть угрозы физического насилия в отношениях, а вам придется постоянно напоминать себе о реальности абьюза, даже если партнер начнет снова бомбардировать вас любовью. Вы должны вести себя так, будто ничего не изменилось, чтобы нарцисс не догадался, что вы задумали. Притворитесь, что у вас много работы или других дел, чтобы развеять подозрения нарцисса. Этот метод не следует использовать для продления абьюзивных отношений; напротив, это способ вырваться из них и прервать общение с абьюзером.

3. Метод последней капли

Это заранее спланированное расставание. Чаще всего такой метод используют, достигнув болевого порога. Разумеется, не стоит намеренно ждать, когда боль станет нестерпимой. Скорее всего, это произойдет само собой по мере ежедневной травматизации. Однако если вы хотите проанализировать ситуацию во всей ее суровой реальности, советую вести «Дневник абьюза». Записывайте все абьюзивные инциденты. Не нужно доводить себя до нервного срыва подробными описаниями каждого случая, если они слишком травматичны для вас, но, если это полезно, фиксируйте каждый эпизод, чтобы не терять связь с происходящим. Документируйте оскорбительные высказывания в социальных сетях, в голосовой почте или текстовых сообщениях, чтобы перечитывать их, когда прекратите контакт с партнером.

Пообещайте себе, что в следующий раз, когда партнер проявит к вам неуважение (любое неуважение!), вы уйдете. Этот вариант больше всего подходит тем, кто и так уже на грани расставания и нуждается лишь в финальном рывке: «К черту все это, с меня хватит!» Никаких отговорок, никаких оправданий, никакой рационализации не допускается на этом этапе. Опять же, чтобы метод принес результат, нужно отстраниться от своего партнера, не забывая, как вас злит его отношение к вам, – запишите все абьюзивные инциденты, чтобы иметь ежедневное напоминание. Это укрепит мотивацию и желание уйти, а также противодействие попыткам втянуть вас обратно в отношения. Поделитесь своей болью с тем, кому вы доверяете и кто никак не связан с вашим партнером; расскажите ему, что планируете уйти, чтобы почувствовать хоть какую-то социальную ответственность за свои поступки.

Можно также использовать вариацию этого метода под названием «Один решительный шаг». Именно так я сумела уйти от двух своих нарциссических партнеров. Это, по сути, необратимое действие, сжигающее все мосты, потому что после него вам будет слишком стыдно возвращаться к нарциссу. Негативные последствия возвращения значительно превосходят любое неодолимое стремление продлить отношения. Шаг довольно простой – достаточно написать своему партнеру несколько слов о том, что вы слишком уважаете себя, чтобы оставаться в этих отношениях. Подберите такие слова, которые слишком унизительно забрать обратно. Можно удалить все ваши совместные фотографии, изменить свой статус в соцсетях, чтобы весь мир это видел, и заблокировать его везде, чтобы с ним было сложно связаться.

Можно, наконец, признаться своим друзьям или одному доверенному другу, что вы находитесь в абьюзивных отношениях и вам нужна помощь (выберите близкого человека, который вас примет и поддержит, если вы решитесь на расставание). Пусть этот друг станет для вас опорой – попросите его напоминать вам о решении расстаться с нарциссом, если до сих пор не сделали этого. Мои примеры нельзя назвать экстремальными, так что не стесняйтесь проявить творческий подход. Что вы можете сказать или сделать такого, чтобы потом было слишком болезненно отменять свое решение и возвращаться к нарциссу? Это должно соответствовать вашим личным приоритетам, потому что перечисленные выше примеры подходят не всем.

4. Метод серого камня и отвержения

Метод серого камня, придуманный в 2012 году участником форума Lovefraud[28] под ником Скайлар, предполагает, что жертва надоест эмоциональному хищнику, если не будет реагировать на его манипулятивные ухищрения. Поскольку абьюзеров мотивирует высокая стимуляция, рано или поздно вы им наскучите, и они найдут себе другое топливо. Этот метод советуют только в тех случаях, когда вы вынуждены взаимодействовать с эмоциональным хищником.

В контексте расставания больше шансов, что хищник рано или поздно оставит вас в покое и переключится на поиск другого топлива, а значит, у вас будет больше времени и возможностей, чтобы обдумать ситуацию, спланировать дальнейшие шаги и в конечном счете уйти от него. Задача непростая, если вы находитесь в отношениях со злокачественным нарциссом, социопатом или психопатом, потому что иногда они усиливают свои тактики, чтобы добиться от вас реакции. Я рекомендую этот метод, только если вас не пугает, что партнер отвергнет вас сам, – напротив, вы надеетесь на такой исход, потому что сами не в силах это сделать.

Если полностью прекратить общение с партнером невозможно, существуют ресурсы, которые поддержат вас и помогут контролировать ситуацию. Прочитайте статью на форуме Shrink4Men «Эмоциональная отстраненность: когда правило “без контактов” недопустимо» (Emotional Detachment: When the No Contact Rule Is Not an Option)[29].

5. Не позволяйте себя унижать

Хотя эмоциональные хищники нуждаются в высокой стимуляции, многие из них не выносят жертв, твердо держащихся за свои границы, – жертв, которыми никто не способен воспользоваться или от которых невозможно добиться реакции. Этот метод лучше всего назвать так: «Довольно!» – и он идеально подходит для детей нарциссов, вынужденных общаться со своими родителями, для друзей и в некоторых случаях для агрессивных коллег. Внимание: не пользуйтесь этим методом, если есть опасность физического насилия. Его можно использовать только в тех случаях, когда вашему физическому благополучию ничто не угрожает.

Данный метод подходит тем, кому нравственные принципы не мешают разозлить нарцисса (тактично, но твердо) или скормить ему изрядную дозу его собственного лекарства в виде бойкота, отвержения, совершенно бессердечного безразличия, а также полного игнорирования, если нарцисс вздумает использовать газлайтинг, или оскорбить вас за ваши замечания, или оправдаться, как всегда. Это не настоящие бойкот и игнорирование, на самом деле это забота о себе – отстраниться от абьюзера, который унижает вас. Молчание – лучший друг жертвы абьюза, и оно идеально подходит для укрепления ваших границ.

К этому методу следует также добавить жесткие границы на самом раннем этапе отношений. Если вы вынуждены общаться со своим партнером, объясните ему, какое поведение не станете терпеть ни при каких условиях. А самое главное – вы должны действительно прекращать взаимодействие каждый раз, когда нарцисс будет нарушать ваши правила.

Будьте осторожны с этим методом, поскольку злокачественные нарциссы плохо реагируют на самозащиту и, скорее всего, обрушат на вас нарциссический гнев. Однако некоторые жертвы рассказывали мне, что таким образом можно вынудить нарцисса отступить, особенно на ранних этапах манипуляции, когда он еще не разобрался, легкая вы добыча или нет.

Подробнее о том, как провести четкие границы и сохранить их, смотрите в статье доктора Крейга Малкина «Один простой способ защититься от нарциссов» (One Simple Way to Protect Yourself from Narcissists) в журнале Psychology Today[30].

Для некоторых нарциссов такая твердость будет не по зубам, и они отправятся на поиски добычи чуть проще и топлива чуть лучше – новой жертвы, которая поверит их лжи и фальши. Этот метод идеален на ранних этапах ухаживаний и менее эффективен, если вы уже сильно вложились в отношения, поскольку к тому времени нарцисс успеет изучить ваши слабые места.

В некоторых случаях этот метод приводит к тому, что нарциссический партнер неожиданно сильно влюбляется в вас, ведь вы превращаетесь в желанный приз, который надо снова завоевать, разрушить и отвергнуть еще более чудовищным образом, чем раньше. Если в вашей конкретной ситуации произойдет именно так, сразу же попробуйте другой метод. Последнее, что вам нужно, – нарцисс, притворяющийся влюбленным, чтобы заманить вас обратно в травматические отношения, полные иллюзий, искаженной реальности и насилия.

Я не рекомендую этот метод столь же часто, как другие, поскольку контрманипуляция работает лишь непродолжительное время и не годится в качестве долгосрочного решения. Но я все же предлагаю его как вариант, потому что многие нарциссы сами отвергнут вас, если почувствуют, что вы видите их уловки насквозь. К тому времени вы так хорошо натренируетесь в безразличии и научитесь пресекать абьюзивные инциденты на корню, что уйдете из этих отношений сильным человеком с высоко поднятой головой.

Два слова о финансовом абьюзе. Абьюзеры уверены, что их деньги принадлежат только им, но и ваши деньги тоже принадлежат им. Нарциссы контролируют не только жизнь своей жертвы, ее эмоции, мысли, карьеру и систему убеждений, но и ее финансы. Будьте осторожны. Никогда не давайте взаймы человеку, с которым вы только встречаетесь или даже состоите в отношениях, пока он не проявит свой характер и честность в течение длительного времени. По возможности заведите отдельный счет в банке, если вы замужем за нарциссом.

Если вы разводитесь с нарциссом, наймите финансового советника и проверьте качество своей кредитной истории, а также распечатайте все данные по вашим денежным операциям, чтобы они были под рукой. Старайтесь быть максимально независимым человеком и обеспечьте себе безопасность. Храните финансовые документы в надежном месте. Нарциссические абьюзеры не сопереживают вашим потребностям и сделают все, что в их силах, чтобы отобрать у вас все ресурсы и выйти из этой битвы победителем.

Если вы оказались в тупиковой ситуации, я рекомендую прочитать потрясающую книгу финансового консультанта Джеффри Ландерса «Развод: финансы важнее эмоций» (Divorce: Think Financially, Not Emotionally), где можно найти все необходимые советы и ресурсы для решения финансовых проблем при разводе.

Какой бы метод вы ни выбрали, чтобы порвать с нарциссом, помните: ваша цель – поставить точку в этих отношениях, а не приспособиться к ним, продлить их или снова романтизировать. Можно даже отметить в календаре день расставания, чтобы вы понимали – в этом ваше будущее, даже если пока не находите в себе достаточно сил для разрыва.

Если вам нужна информация по методам исцеления, мы подробно обсудим их во второй главе и третьей главе. А сейчас мне хотелось бы дать вам общую картину предварительных шагов, которые упростят расставание с нарциссическим партнером. Обратите внимание, что это лишь краткое резюме методов исцеления после расставания, в третьей главе вы найдете традиционные и альтернативные методы исцеления, в частности различные виды терапии для проработки травм.

Расставание неизбежно, оно реально и возможно, и вы ждете его с нетерпением, черт побери! Предлагаю вам метод, который помог мне выжить, когда я готовилась порвать с абьюзером.

* * *

Расстаемся с нарциссом: подготовка к решающей битве

Жизнь вне отношений (занятия, люди, цели)

На этапе идеализации нарцисс заполняет собой всю нашу жизнь: мы хотим проводить с ним все время, посылаем друг другу милые сообщения, звоним, чтобы признаться в любви, и на каждом свидании стараемся придумать что-то новое и увлекательное. Как вы узнаете из второй главы, на этом этапе формируются важные биохимические связи, привязывающие вас к нарциссу, и вырабатывается зависимость от окситоцина, дофамина и адреналина, которые еще крепче связывают нас с абьюзером и вызывают чувство влюбленности. Искаженное восприятие внушает нам, что жизнь невозможна без внимания, поддержки и лести этого человека.

В этот период другие важные занятия уходят на второй план, например общение с друзьями, ежедневные занятия йогой, учеба и даже работа. Вы делаете все, чтобы подстроиться под навязчивое желание нарцисса видеть вас, общаться с вами и постоянно быть рядом – желание, мотивированное его потребностью манипулировать, а не искренним интересом к вам. Однако как только начнется этап обесценивания, вы поймете, что нарцисс больше не вкладывает столько сил и энергии в отношения. Это идеальное время, чтобы вернуть себе свою жизнь. Предлагаю простой метод.

Физическая активность, чтобы противостоять воздействию кортизола, а также подкормить своего внутреннего «адреналинового наркомана» из других источников, помимо нарциссического абьюза. Йога. Бег. Пилатес. Танцы. Все это стимулирует эндорфины, которые влияют на наш организм намного благотворнее, чем зависимость от нарцисса.

Социальная и творческая активность. Составьте список из пяти занятий, которым вы уделяли внимание в прошлом, до знакомства с нарциссом, и хотели бы возобновить. Далее запишите пять занятий, которые хотели бы попробовать впервые. Каждую неделю выбирайте одно старое и одно новое занятие. Например, вернитесь на занятия по йоге, а также попробуйте скалолазание вместе с надежным другом, который обеспечит вам валидацию и поддержку. Если раньше вы сочиняли стихи, займитесь этим снова, а также запишитесь в танцевальную студию, в одиночку или с другом. Эти новые и старые занятия активируют центры дофамина в мозге и дадут прилив адреналина, чтобы не пришлось ждать подачек от нарцисса, укрепляющих вашу биохимическую зависимость от него. (О ней мы поговорим во второй главе, а более подробные рекомендации по борьбе с каждым видом биохимической зависимости от нарциссического абьюзера вы найдете в третьей главе.)

Такие занятия также позволят выстроить новые отношения с другими людьми и дадут вам необходимое время и пространство, чтобы вновь обрести себя. Обратите внимание: во время каждого занятия выключайте телефон, чтобы не общаться с нарциссом. Это ваше время, не отвлекайтесь на его коварные уловки.

Чем больше времени вы уделите этим занятиям, тем меньше будете общаться с абьюзером или размышлять о нем и тем больше отстранитесь от него.

Новые знакомства. Я не рекомендую вступать в серьезные романтические отношения на этом этапе, поскольку это лишь создаст новые проблемы, а вам совершенно не нужен новый интимный партнер в динамике абьюзивных отношений, которые вы стремитесь разорвать. Находясь в эпицентре психологической травмы, вы, скорее всего, сверхнастороженны и слишком переполнены эмоциями, чтобы трезво оценивать романтических партнеров. Посещайте любые мероприятия, на которые вас приглашают, – нетворкинг, школьные собрания или рабочие встречи. Сходите в новые магазины или рестораны, заведите новых знакомых. Зарегистрируйтесь на таких веб-сайтах, как Meetup.com[31], где можно найти людей со схожими интересами, целями и хобби.

Цель (вспомните свои жизненные устремления). Какую мечту, задачу или талант вы отложили на второй план, окунувшись в отношения с нарциссом? Вы хотели стать профессиональным танцовщиком? Запишитесь на танцы. Вы хотели написать бестселлер? Начните писать. Вы хотели вернуться в колледж и стать учителем? Сделайте это.

Если вы уже реализуете свою мечту, продолжайте. Если нет, выделите время, чтобы поработать над этим. Это сильно изменит ваше отношение к себе и позволит найти радость и смысл в чем-то помимо токсичного человека, который заманил вас в ловушку. Если не знаете, с чего начать, я всегда рекомендую заняться волонтерской работой в какой-нибудь общественной или благотворительной организации или сразу в нескольких. Там вы увидите, как ваши навыки, таланты и врожденные умения помогают делать мир лучше, и решите, какие инициативы увлекают вас больше всего.

Другие советы. Мы обсудим разнообразные альтернативные и традиционные методы исцеления в третьей главе, так что наберитесь терпения. А сейчас перечислим несколько советов, которые помогут вам настроиться на нужный лад.

Самосострадание и медитация любящей доброты. На этом этапе очень важно сопереживать себе. Минимум пять минут в день уделяйте дыхательной медитации, посвященной самосопереживанию и любви к себе. Добавьте такие мантры: «Я прощаю себя», «Я люблю себя», «Я принимаю себя таким, какой я есть». Ваша цель – простить себя, а не своего абьюзера, хотя, безусловно, если вы хотите использовать медитацию, чтобы освободиться от токсичности нарцисса, это тоже может принести пользу.

Медитация любящей доброты учит сопереживать себе и другим[32].

Смех. Смех помогает регулировать уровень кортизола и приносит пользу здоровью. Каждый день находите время на то, что вас смешит. Читайте сатирические произведения. Смотрите легкие, непринужденные юмористические фильмы и сериалы. Посмотрите комедийную передачу, сходите на живой стендап, пообщайтесь с самыми веселыми друзьями или вспомните самые смешные моменты из жизни. Можно даже попробовать йогу смеха – идеальное сочетание веселья и физических упражнений.

Музыка. В списке литературы вы найдете целый плейлист из композиций для разного настроения. Музыка дает эмоциональную силу, потому что мы можем сами выбрать, что слушать. Если не увлекаться произведениями, которые вызывают у вас негативные эмоции, музыка может принести катарсис и исцеление, а если целенаправленно и осознанно слушать воодушевляющие мелодии, то это непременно, как было доказано, улучшит ваше настроение (Ferguson and Sheldon, 2013). Вместо того чтобы злиться и ругаться со своим абьюзером, отключитесь от него – и включите любимую вдохновляющую песню. Это особенно полезно, если вы живете с нарциссом и планируете побег, – игнорируйте его, включив жизнеутверждающую музыку. Это поможет не только выпустить пар, но и достичь нужного вам настроения. Двойная выгода!

Обратите внимание: некоторые люди с ПТСР или комплексным ПТСР реагируют на музыку особенно чувствительно, так что адаптируйте перечисленные советы к своей конкретной ситуации и обязательно обратитесь к психологу, если у вас есть какие-либо острые триггеры.

Эгоисты с легким расстройством личности (автор – Кристин Сунанта Уокер)

Он просто эгоистичный осел или наглый психованный эгоистичный мудак?

Он нарцисс или просто эгоистичный осел? Этот вопрос ставит в тупик и жертв абьюза, и сторонних наблюдателей, но Кристин Уокер, ведущая популярного подкаста «Новости психического здоровья» и автор будущей книги «Эмоциональная импотенция» (Emotional Impotence), готова расставить все точки над «и».

Я встречала и тех и других. Они бывают обоих полов, любой национальности и сексуальных предпочтений. Я и сама, безусловно, бывала эгоисткой. И вела себя как настоящий осел.

Каждый, кто пережил нарциссический абьюз, знает, что есть огромная разница между эгоистичным ослом и наглым психованным эгоистичным ослом. С обычными эгоистичными ослами у нас не бывает травматических привязанностей. Из-за самого обычного эгоистичного осла не может быть никаких помешательств, панических атак, пищевых расстройств, психических болезней и душевной опустошенности. Общаясь с самым обычным эгоистичным ослом, мы не начинаем подозревать в каждом мужчине маньяка и не сомневаемся в своей способности отличать реальность от иллюзий.

Эгоистичные ослы дают обещания, которые не исполняют. Они редко извиняются. Они не блещут интеллектом. Они пассивно-агрессивные – и да, они слабые. Они ставят нас в дурацкое положение. Они не делятся своими чувствами, даже когда партнер невероятно щедр и открыт. Они исчезают из-за малейшего пренебрежения, поскольку не способны преодолеть никакие трудности. Некоторые из них выплескивают свой гнев, раздражение и жалобы всем встречным и поперечным, изображая из себя жертву.

Эгоистичные ослы часто ошибаются, но говорят, что не хотят никому причинять боль. Если загнать их в угол, некоторые даже извинятся и постараются измениться. Они срываются. Иногда они срываются из-за пережитого в прошлом абьюза. Боясь отвержения, они бегут, поджав хвост, заверяя при этом, что на их слово можно положиться.

Эгоистично-психованные ослы (психопаты и социопаты) тоже делают все вышеперечисленное, но при этом испытывают садистское наслаждение от чужой боли. Они замышляют недоброе, разрабатывают коварные стратегии, планируют и закладывают душераздирающие эмоциональные мины замедленного действия, а потом улыбаются, словно невинное дитя, глядя на сотворенную ими бойню.

Я видела, как муж издевался над своей женой регулярно, публично, улыбаясь, когда ее лицо бледнело, как мел, и кровь приливала к шее. Мне было страшно и мерзко видеть его черные, пустые глаза и ухмылку на лице, после того как он втаптывал жену в грязь своими неожиданными коварными нападками и прямыми оскорблениями.

Я видела и другого нарцисса – он сидел, удобно откинувшись на спинку кресла в своем офисе, и широко улыбался, сцепив пальцы за головой. Он только что осознал, что может легко контролировать одну из своих сотрудниц, попавшую в отчаянное положение, связанное с ее ребенком и финансами. «Кто возьмет ее на работу после того, что она натворила? Она всю жизнь будет оплачивать медицинские счета своего ребенка. Она согласится на все, что я ей предложу, и будет умолять меня на коленях».

Леденящее кровь зрелище. Та женщина до сих пор работает на него, и он, наверное, прав – она никогда не уволится. Он не станет ее повышать, но будет использовать для создания треугольников со своей женой, с ее коллегами, с ее мужем и друзьями. Делает он это по двум причинам: от вечной скуки своей безэмоциональной жизни и потому, что может это сделать. Это же приятнее, чем оргазм. Подобные хищники всю свою жизнь тренируются в этом преднамеренном травматическом оргазме.

Я часто думала, почему он решил показать мне свое истинное лицо, скрывающееся за маской нормальности и беспечности. Ему не удалось напугать меня, но он вызвал у меня отвращение. К тому же у меня уже была к нему травматическая привязанность, и прошел целый год после очередного массового истязания, которому он подверг всех сотрудников компании, прежде чем я ушла навсегда.

Был ли он эгоистичным ослом? Конечно, но бестолковым его не назовешь. У эгоистично-психованного осла не бывает прозрений относительно своего поведения, побуждающих его измениться. Эгоистично-психованные ослы прекрасно понимают, что они делают, и считают себя вправе делать все, что им заблагорассудится. Они знают, но не чувствуют – большего им не дано. Презрение – вот чем они платят за обожание, пользуясь людьми, словно расходным материалом. Иногда они делают это от скуки. А иногда потому, что появляется новая, более привлекательная жертва.

Эгоистичные ослы также используют социальные сети для оскорблений, потому что им тяжело дается личная конфронтация. Они прячутся за стопроцентной уверенностью в своей правоте и потакают собственной слабости. Они не хотят причинять боль, они сами страдают от боли, этим и объясняется их поведение. Напротив, психопаты не испытывают никакой боли. Они охотятся ради самой охоты.

Хотя мы на собственном опыте знаем разницу между этими типами людей и подробно изучаем разрушительное действие нарциссического абьюза, все же подойдем к этому вопросу ответственно. Не каждого можно назвать социопатом, или психопатом, или даже полноценным нарциссом. Некоторые люди просто-напросто эгоистичны (иногда или всегда). Перечеркивать всю опасность нарциссического абьюза, называя каждого эгоистичного осла членом сатанинского клуба психопатов, вредно для наших целей.

Что делать с эгоистичными ослами? Дать отпор и забыть о них. С эгоистично-психованными ослами нужно прервать общение полностью и навсегда. Иначе они воспользуются вашей добротой, чтобы уничтожить вас, с превеликим удовольствием вырвут вам сердце, да еще и убедят вас вернуться за очередной порцией страданий.

Не бойтесь.

Жизнь всегда наказывает их с помощью такого замечательного метода, как возраст. Эгоистично-психованные ослы некрасиво стареют. Чем старше они становятся, тем омерзительнее их поведение – поведение избалованного, капризного ребенка, который не хочет делиться игрушками в своей тесной, грязной песочнице.

Об авторе

Кристин Сунанта Уокер – ведущая подкастов «Новости психического здоровья» и «Психическое здоровье после наступления темноты». Генеральный директор компании everythingEHR, специализирующейся на технологиях поведенческого здоровья, которая помогает создавать и применять потрясающие инструменты для качественного ухода за пациентами. Ее радиотрансляции охватывают все аспекты поведенческого здоровья, а передачи по теме нарциссического расстройства личности смотрят более чем в 170 странах, из чего можно сделать вывод, что эпидемия нарциссизма достигла глобальных масштабов. Цель Кристин Уокер – добиться официального признания синдрома нарциссической жертвы, а также найти оптимальные методы лечения. Загляните на ее веб-сайт: www.mentalhealthnewsradio.com.

* * *

Хотя социопаты и психопаты находятся на дальнем конце нарциссического спектра, и нарциссы, и социопаты могут подвергнуть вас чудовищному абьюзу и при этом переложить на вас же вину за свое поведение. Важно не винить самих себя в абьюзе и не мучить себя иллюзиями, что наш партнер изменился бы, если бы мы остались. Жертвы социопатов подвергаются не только эмоциональному и психологическому насилию, но и самым настоящим преступным действиям. Дженнифер Смит, основатель интернет-ресурса truelovescam.com, объясняет, почему в аферах социопата нет ничего личного – они неизбежны при подобном типе токсичных отношений.

Аферы социопата: ничего личного (автор – Дженнифер Смит)

Мы задаемся вопросом: что это было, что ворвалось в нашу жизнь и перемололо ее в пыль? Голова идет кругом, но нужно найти в себе силы, чтобы встать на ноги и восстановить разрушенное. Но если мы будем мысленно ходить кругами и без конца искать ответ на один и тот же вопрос «Почему? Что я сделал не так?», это существенно затруднит наше выздоровление.

По своим методам и безумию социопаты похожи. Необъяснимо, но факт: социопаты ограничены в своем мышлении, используют идентичные тактики и довольно предсказуемы, а главное – в хаосе, который они сеют на своем пути, нет ничего личного. Социопаты не испытывают никакой привязанности или позитивной связи с людьми.

В силу определенной структуры мозга некоторые с рождения не способны проявлять любовь, симпатию, заботу и сопереживание; следовательно, совести у них тоже нет. Лишь животный инстинкт выживания. Их собственного выживания – не семейной группы или других социопатов, только их самих, одного отдельного индивида. И чтобы выжить, они творят такое, что нам и в голову не придет. А за собой оставляют только разрушения. Однако избавиться от их влияния все-таки возможно.

Жертва спрашивает: неужели человек способен на такое?! Если бы я осталась, возможно, мы бы решили наши проблемы (иногда он бывает милым и добрым), он бы изменился и перестал совершать чудовищные поступки и обвинять во всем меня… Он ведет себя так, будто он безгрешный, и постоянно говорит мне, что я плохая. Может, так и есть. Я чувствую себя в безвыходном положении.

Информация вам в помощь: социопаты знают, что они плохие. Им нравится, что они плохие. Они безгрешны с их близорукой точки зрения, потому что концепция греха или вины («Ты виноват, потому что соврал») недоступна их пониманию. Для социопата нет ничего страшного в том, чтобы причинять боль другим.

Концепция чувств тоже непонятна им. Совершенно. Ни капельки. У них нет никаких чувств, кроме жгучего, непреодолимого желания делать то, что они хотят. Представьте, что время, проведенное с социопатом, – захват заложника, где заложником являетесь вы. И попробуйте взглянуть на ситуацию с точки зрения его дефективного мозга. Социопаты пользуются в основном первобытным, рептильным мозгом. Для рептилий главное – самосохранение. Их не заботят другие рептилии, между ними нет никаких связей, они хотят только одного – выжить, и ради этой цели готовы сожрать кого угодно, включая собственных детенышей. Вот вам и социопат.

Социопаты притворяются, что во всем виноваты мы, изображают гнев и обвиняют нас, чтобы контролировать и использовать как ресурс. На самом деле ничего они не чувствуют. Им безразлично. Просто они хотят забрать то, что есть у нас и что они считают своим, даже если для этого им придется разбить нашу голову о стену.

Мы чувствуем, что нас предали, потому что считаем это настоящими отношениями – но мы ошибаемся. Мы не понимаем, что ничего личного в этих отношениях не было. Для социопата на вашем месте мог быть совершенно любой человек. Это не отношения. Это преступление. Эмоциональное, духовное, физическое, ментальное, финансовое хищение; обман, дезинформация, мошенничество, кража.

Важно понимать мышление социопатов и осознавать, что их действия никак не связаны с нами, – они выбирают себе в жертву замечательных людей, верных и преданных, верящих в любовь, вкладывающихся в отношения и сопереживающих другим, чтобы обмануть и обокрасть их. Повторяю, на вашем месте мог быть любой человек – любой человек с сердцем, постелью, банковским счетом, едой, запасной зубной щеткой и талантами, которыми можно воспользоваться, чтобы социопат хоть как-то скрасил свое никчемное подобие жизни. Мы замечательные люди, ведь, в конце концов, никто не станет грабить пустой дом.

Жертва думает: кажется, он искренне любит свою новую женщину. Он говорит всем, что никогда не любил меня. Возможно, он обращается с ней лучше, чем со мной, и они будут счастливы.

Информация вам в помощь: ваша доброта как раз и есть та идеальная черта характера, за которой охотятся социопаты. Они выбирают потрясающих, любящих людей, чтобы черпать их ресурсы и превратить их в подпорку для своего фальшивого мира.

Социопаты не ведут себя с кем-то лучше, с кем-то хуже. Это притворство, потому что им хочется создать образ замечательного человека. Он (или она) будет пользоваться новой жертвой точно так же, как и старой; он способен только разрушать жизни. Социопаты не способны любить. С некоторыми жертвами они обращаются еще хуже, чем с остальными, но хорошего отношения от них не получает никто. Некоторых они просто уничтожают финансово, физически, ментально, эмоционально. Иногда даже убивают.

Все социопаты используют одни и те же патологические навыки восприятия и манипуляции, когда выбирают нас, завоевывают наше доверие, затем отбирают все и уничтожают нас за нашей спиной. Потом мы расстаемся, или они сами уходят внезапно, неожиданно, бессердечно, а дальше они позорят и дискредитируют нас.

Это все, на что способны социопаты. Кроме того, у них всегда под рукой от пяти до двадцати человек, которых они разводят по очереди, в постоянной ротации. Нет никакого «Он был со мной, а потом бросил меня ради нее». У них всегда много женщин и мужчин. Со стороны мы видим последовательную смену «отношений», потому что именно это они хотят нам показать. Но все это ненастоящие отношения, это преступления. Они любят только себя.

Нам все еще непонятно: почему, почему, почему он женился на ней, а не на мне?! Я знаю, что мне должно быть безразлично, но мне так больно, и, похоже, он действительно любит ее. Неужели я была недостаточно хороша для него?

Информация вам в помощь: вы не просто хороши, вы великолепны. А социопат – пустое место.

Мы влюбляемся. Мы видим, что это обман, выгоняем его, или он уходит сам. Мы собираем свою жизнь по кусочкам, начинаем с нуля, но нам все еще больно. Настоящая любовь превращается в ложь, но воспоминания не дают нам покоя. Разлад между сердцем и головой. Социопата нет, но когнитивный диссонанс продолжается. Бесконечный мучительный цикл сомнений и уверенности: горькая боль и унижение, попытки разобраться, почему он считает вас хуже другой женщины, – и прозрение, что на самом деле он чудовище, и сожаления, что вам не безразлично его мнение.

Эти размышления лишают нас сна, терзают днем, вызывают зависть. Мы понимаем, что мнение социопата не имеет никакого значения. И все же, страдая от сомнений и боли, задаемся вопросом: «Почему?»

Важно понять, что представляет собой социопат. Ничего личного в его действиях нет. Для него нет женщин хуже и лучше. Она не лучше вас, вы не лучше других. Это вообще неважно, социопат не любит никого. Ему никто не нравится. Он не предпочитает кого-то одного всем остальным. У него нет чувств. На вашем месте мог быть кто угодно. Для социопатов все жертвы одинаковые и взаимозаменяемые. У них постоянно бывает по несколько тайных, а также явных «отношений». Всегда. Но все их отношения фальшивые.

Никто из нас не имеет для них значения, нас используют только по одной причине – каждая жертва дает социопату то, в чем он нуждается: деньги, автомобиль, ноутбук, новый гардероб, постель, уютный дом, вид на жительство, место, где можно спрятаться, профессиональные секреты и методики, респектабельность, вкусную еду, место, в которое можно вонзиться (простите за выражение), душ, интернет, стирку…

Вот насколько все это «личное».

Представьте следующую картину: социопат входит в бар. Оглядывает помещение, выбирая три или четыре возможные жертвы. Он получит семь телефонных номеров еще до закрытия заведения. В ту же ночь, а также рано утром и в течение всего следующего дня он будет активно переписываться с каждой, пока две из них не согласятся на свидание. Через неделю он переедет к одной из них, всего с одним чемоданом и ноутбуком. Женщине даже не верится, что она нашла любовь всей своей жизни!

Эта счастливица – жертва А.

Она не знает, что в другом районе он живет с женщиной, с которой якобы расстался, потому что та наконец разглядела его истинную чудовищную сущность. А ему она просто-напросто наскучила, к тому же он уже забрал почти все ее деньги. Женщина не знает, как ей жить дальше.

Это жертва Б.

Через восемь недель блаженства, подпорченных несколькими странными эпизодами, которые жертва А списывает на период притирания друг к другу, она обнаруживает, что он запирается в ванной со своим мобильным телефоном в три часа ночи. Часто.

Женщина не в курсе, что он переписывается со своей «невестой» из другого штата (помимо всех прочих), которая ничего не знает ни про жертву Б, ни про жертву А. Никто из них не знает о ней. «Невеста» на пятом месяце беременности от него. Она считает себя единственной в его жизни.

Это жертва В.

Где-то неподалеку у психопата есть жена с трехлетним ребенком. Ей принадлежит чудесный дом. Теперь этот дом принадлежит и ему. Он часто ездит в командировки по работе, и его отсутствие дается ей тяжело. На ее странице в социальных сетях есть их совместные семейные фотографии. На его – фотографии ребенка и его собственные. В большом количестве. Эта женщина тоже считает, что она у него одна.

Это жертва Г.

В другом штате у него есть бывшая жена. Детей у них нет. Он переехал к ней из Швеции, из какого-то захолустного городка; она была его билетом в США, семейным видом на жительство. Эта женщина знает, что он мошенник – он опустошил ее банковский счет. Психопат говорит всем, что она вышла за него замуж только из-за его денег и что она сумасшедшая.

Это жертва Д.

В одном из штатов у него есть еще одна женщина, которая ждет его с их совместным четырехлетним ребенком и ее чадом от предыдущего брака. Он передумал жениться на ней, хотя много раз обещал. Эта женщина знает о его новой жене, жертве Г, но не знает о его бывшей жене, жертве Д. У нее разбито сердце. Он говорит всем, что она не разрешает ему видеться с ребенком и что она наркоманка.

Это жертва Е.

Есть у него еще и женщина, с которой он прожил много лет, у них двое детей – девяти и шести лет; они ждут его совершенно в другом штате. Она думает, что он работает и часто ездит в командировки, вообще не заходит в социальные сети. Он давно заблокировал ее на своей странице, и она знает, что ему нельзя задавать вопросы. Она по уши влюблена в него, чудовищно страдает и ждет, когда же они поженятся.

Это жертва Ж.

Есть также замужняя женщина, у которой был с ним роман, и она родила от него ребенка, которому всего два месяца. Эта женщина думала, что он женится на ней. Он ни разу не видел ребенка и не собирается. Муж бросил ее из-за этого. Теперь она мать-одиночка.

Это жертва З.

В Швеции есть женщина, которая обожает его и каждый месяц присылает деньги.

Она жертва И.

У него целый гарем сменяющихся и пересекающихся «подруг», то есть потенциальных жертв. Некоторым он говорит, что разведен, некоторым – что никогда не был женат. Кто-то знает, что у него есть ребенок от женщины-наркоманки, которая не разрешает ему видеться с малышом (жертва Е).

Эти «подруги» – жертвы К, Л, М и Н.

Он обрабатывает О, П, Р и С, поскольку К и Л не дают ему денег, а жертва Г начинает что-то подозревать и сильно переживать, хотя сейчас она его «официальная» женщина.

Так что жертвы А, В, Н или М станут новой «официальной» женщиной, если Б и Г не откажутся от своих подозрений, догадаются, кто он на самом деле, и все рухнет. А так и случится. Повезло же А, В, Н или М!

Каждой из них он наврал, что у него была любовь всей его жизни, которая разбила ему сердце, переспав с его лучшим другом. И теперь он никому не доверяет. Он не хочет, чтобы его женщина знакомилась с его друзьями мужского пола. Ему очень больно, и он не готов к серьезным отношениям из-за предательства. Это вызывает у жертвы сопереживание и дает социопату обоснованную причину не сближаться с ней – и так он может делать все что вздумается, а жертва будет прощать его снова и снова.

А если кто-то из этих женщин начнет спрашивать, почему он запирается в ванной с телефоном в три часа ночи, он ответит: он так устает на работе, его пытаются облапошить. И ему приходится много ездить по стране. Иногда в последнюю минуту. Такая у него жизнь, и разве не лучше, чтобы он работал с утра до ночи, чем валялся на диване и был никем? Кстати, у нее есть деньги или кредитка для делового обеда? Это его очередная крупная сделка, на которой он заработает миллионы! Он не может выглядеть дешево, нужно заплатить за обед и, возможно, за ужин, а у него денег не осталось, потому что на прошлой неделе он прогорел на сделке, и… Если она не перестанет задавать ему идиотские вопросы, он сойдет с ума! И вообще, его убивает давление – она доведет его до инфаркта, если не замолчит! Он чувствует себя на грани и предупреждает, что лучше сейчас к нему не лезть, так что пусть ОСТАВИТ ЕГО В ПОКОЕ! Неужели она не доверяет ему?! Он ведь столько делает для нее!

Столько слов. Одних и тех же, снова и снова. И каждое слово – ложь, искаженные фрагменты информации, переплетенные в абсурдные лабиринты лжи. Рабочие встречи – свидания. Деньги нужны, чтобы оплатить обед с одной женщиной. Ужин – ночевка у другой женщины. Кино с третьей. И на продукты его жене (помните жертву Г?). Ничего личного.

Мы становимся жертвами, потому что мы замечательные. Потому что у нас есть ресурсы, умения, этические принципы. Потому что мы любим, заботимся, поддерживаем и храним верность. Потому что мы вкладываемся в отношения. Потому что мы верим в любовь. Потому что мы люди.

У социопатов нет никакого представления о любви. Ни малейшего понимания, каково это – любить. Как объяснить вкус клубники человеку, который никогда не пробовал клубнику? Про клубнику и то сложно говорить, а понять значение любви в миллион раз сложнее.

Жертве навязывается та роль, которую социопат считает необходимой в своих махинациях. Все зависит от того, что жертва может ему дать, в чем он нуждается в данный момент, от времени, которое он тратит на остальных жертв, и других обстоятельств его фальшивой жизни. Может, он скрывается. Может, ему надо залечь на дно. Может, он в хорошем настроении после крупного улова (да и с рук все сошло), и теперь он хочет завести милую семейку, чтобы показать всему миру, какой он суперзамечательный. Ничего личного. Он думает только о себе.

Если сомневаться в себе, гадать почему, мы позволим социопату выиграть. Не сомневайтесь в том, что вы потрясающий человек. Не сомневайтесь в том, что он коварен и безнравственен. Социопат никакая не загадка, он чистое зло. Это не отношения, а преступление. Мы ничего не могли сделать иначе. Мы влюбились, а влюбленный человек не отличается проницательностью. И все у нас будет хорошо, потому что мы способны любить. Живите своей жизнью. Еще раз напомню: это не отношения, а преступление. Пора быть счастливой. С социопатом нет и не может быть настоящей любви и счастья!

Об авторе

Дженнифер Смит – жертва паразита-социопата и мошенника. Она возглавляет группу поддержки True Love Scam в Лос-Анджелесе. Почти все свое время уделяет помощи тем, кто хочет сбежать от социопата или восстанавливается после подобных отношений. На основе своего блога она написала книгу, которая скоро выйдет в свет, а также нон-фикшен-воспоминания о том кошмаре, который пережила. Ее веб-сайт: www.truelovescam.com.

Опыт выживших

Как нарциссический абьюз повлиял на вас? Какую травму вы пережили в этих отношениях?

«Я пережила серьезные неудачи в своей жизни, во всех сферах. Причиной этих неудач стали одни и те же типы абьюза, с которыми я сталкивалась. Физический абьюз причинил мне эмоциональную и душевную боль. Я с трудом восстанавливаюсь финансово, работаю на полную ставку и подрабатываю, чтобы расплатиться с долгами. У меня ПТСР после предыдущего абьюза, а новое физическое и сексуальное насилие усугубило ситуацию. Мой дух был сломлен после всех этих переживаний, и мне тяжело каждый день работать продуктивно и профессионально. Я мучаюсь от постоянной усталости и бессилия из-за чудовищного стресса, связанного с отсутствием поддержки со стороны бывших друзей, которые встали на сторону моего абьюзера, и огромного долга, который он мне оставил. Мой абьюзер совершил супружеское изнасилование в попытке сломать меня, когда почувствовал, что теряет контроль надо мной, – мне нечем гордиться и очень тяжело говорить об этом с друзьями. Большинство друзей не понимают, что мне пришлось пережить, и я не могу говорить об этом с ними: они подумают, что я просто сошла с ума. Я сильно пострадала во всех отношениях, но мне ничего не остается, кроме как взять себя в руки и жить дальше». – Энн (Индиана).

«В начале наших отношений муж окружил меня восхитительным вниманием, типичным для нарциссов, а потом постепенно изолировал меня от друзей и семьи, “разлюбил” и стал унижать. Его совершенно не интересовало мое здоровье, которое значительно ослабло, и мое психическое состояние, которое тоже со временем ухудшилось настолько, что меня госпитализировали и я потеряла работу. Он с полным безразличием смотрел на мои бесчисленные попытки сделать нашу совместную жизнь сносной и постоянно ставил мне палки в колеса. К тому времени как я ушла от него, я была опустошена, сама себя не узнавала, самооценка была на нуле, и я не доверяла собственным суждениям. Он контролировал все наши финансы, чтобы оплачивать свои многочисленные хобби, и настаивал на дорогих путешествиях, из-за которых мы влезали в долги, а дома у нас стояла дешевая подержанная мебель. Мне было стыдно и за долги, и за эту дешевую мебель. Он никогда не говорил мне ничего доброго, зато требовал секса и внушал мне чувство вины, если я отказывала. Секс превратился в неприятную обязанность, которая напоминала мне фразу из 1950-х годов: «Расслабься и думай о чем-то другом». Никакой эмоциональной близости не было. Какая ирония – меня ведь воспитали в культуре сексуальной свободы. Оставшись без настоящих друзей, я попала в руки целой группы психологов, которые ничем не могли мне помочь, поскольку уровень стресса у меня дома зашкаливал, но за десять лет никто этого так и не заметил. Я стала бояться говорить о своих желаниях. Я скрывала от него все, что было важно для меня. Он высмеивал мою духовную практику, и я отказалась от нее… Так появилась еще одна зияющая дыра в моем сердце». – Сандра (Вашингтон).

«Я пережила физический, эмоциональный, вербальный, сексуальный и духовный абьюз. Как скрытый, так и явный в форме ПТСР, о чем я не догадывалась до 62-летнего возраста. Это помешало мне выстроить здоровые отношения. У меня было три нездоровых партнера, после развода с последним из них прошло уже тридцать лет. Вся моя жизнь посвящена восстановлению и самосовершенствованию, я постепенно пробуждаюсь, словно от сна, и анализирую свои воспоминания и последствия травмы». – Пенелопа (местонахождение скрыто).

«Я потеряла себя, свою внутреннюю силу, свою уверенность, свой голос, свое мнение. Каждую неделю я опускала планку приемлемого, пока в его отношении ко мне не осталось ничего, кроме неуважения, оскорблений и унижений. Все, что я говорила, игнорировалось или критиковалось, у меня не было права голоса. Секс был потрясающий, но ближе к концу отношений он уже не спал со мной, потому что завел романы на стороне и использовал их против меня. Он разрушал меня медленно в течение полутора лет, пока я не потеряла работу, а затем нашла в себе силы уйти от него». – Карен (Нью-Джерси).

«Из уверенной, решительной молодой женщины, которая мечтала, чтобы ее любили такой, какая есть, я превратилась в женщину, которая постоянно сомневалась в себе и гадала, почему другие жены не сталкиваются с подобными трудностями. Я осознала, насколько неблагополучными были наши отношения, когда убедила подругу спросить моего мужа, можно ли мне пойти с ней на маникюр в следующие выходные. Я знала, что, если я сама спрошу об этом, он либо откажет, либо разрешит, но с условиями. Когда попросила моя подруга, он был вынужден согласиться, чтобы никто не узнал, что на самом деле он контролирует каждый мой шаг. Он все равно ворчал на меня, но я избежала конфликта и обвинений в лени и эгоистичности, раз бросаю его, чтобы провести время с подругой». – Эми (Тихоокеанский Северо-Запад).

«Я не доверяла последующим партнерам, подозревала тайные мотивы, у меня начались паранойя, тревожность, мне было тяжело восстановить отношения с семьей нарцисса. У меня упала самооценка, я перестала заботиться о себе, занималась самокопанием, чувствовала на себе груз вины… Не моей». – Сьюзи (Лондон).

«Старые раны открылись, и появились новые. Ему каким-то образом всегда удавалось воскрешать все мои старые переживания, по мере того как он искажал и уродовал мой мир, пока я не превратилась в ходячего мертвеца. После того как он выбросил меня на обочину жизни, практически недееспособной, подавленной, без гроша в кармане и без средств к существованию, я каждый день переживаю ПТСР. Каждый день превращается в мучение. Он использовал психический, эмоциональный и финансовый абьюз. Он угрожал мне физическим насилием каждый день, но до этого никогда не доходило. Он часто угрожал и моему сыну». – Лора (Орегон).

«Вы хотите знать, как это повлияло на меня? Да как только не повлияло! Испортилось мое отношение к жизни, мое отношение к себе. Мир стал страшным местом, где живут люди, которым нельзя доверять. Человек в зеркале перестал походить на меня. Я не знала, что мне нравится. Я не знала, кто я. Я пережила физический, эмоциональный, вербальный абьюз со стороны нарциссического родителя». – Ева (местонахождение скрыто).

«У меня ПТСР. Проблемы с доверием. Скорее всего, я никогда не смогу доверять мужчинам. Я пережила физический абьюз – он пытался задушить меня, когда я сказала, что ухожу от него. Пережила эмоциональный абьюз с постоянными оскорблениями и газлайтингом. Пережила сексуальный абьюз – изнасилование и содомию, хотя я всегда отказывалась. Он отобрал мой дом, все мои сбережения и пытался разбить мой автомобиль, он вышвырнул меня на улицу. И все это время он утверждал, что Библия врет, а я глупая и слабая, если верю во все это. Я открыто рассказывала ему о своих христианских убеждениях и работе в церкви». – Стейси (Небраска).

«Даже не знаю, с чего начать. Сначала он развеял все мои сомнения своими лживыми обещаниями, мечтами о будущем, разглагольствованиями о том, что я его единственная. Он сильно отличался от остальных – обольстительный, сексуальный, притягательный, умный, интересный. Он знал, что я оказалась на эмоциональном перепутье в жизни и в браке, и воспользовался моим смятением, став для меня успокаивающим, прекрасным убежищем, в котором я тогда нуждалась. Он наврал про все, абсолютно все, а я с готовностью проглотила эту ложь. Его вранье сильно повлияло на меня. Я больше не доверяю собственным суждениям. Я не доверяю незнакомым людям, друзьям, но в основном себе. Я ловлю себя на том, что проверяю каждое сказанное мне слово. Ничего не принимаю за чистую монету. Мне пятьдесят лет, он отобрал последние искры волшебства, какие я могла найти в этом мире, и растоптал их. Я больше не верю в то, что люди хорошие. Теперь я знаю, что за самыми красивыми лицами прячутся настоящие чудовища, и они говорят самые сладкие слова на свете, пока ты не разозлишь их. Думаю, большинство людей носят маски, и я постоянно жду, что маска спадет и я увижу, кто за ней скрывается на самом деле». – Клаудия (Калифорния).

«Меня это привело к депрессии и одиночеству. Начались проблемы с самооценкой, доверием, я набрала лишний вес, мне было тяжело сосредоточиться. Появилась бессонница, тревожность, чувство вины, ненависть к себе, навязчивые мысли, ощущение пустоты. Я перестала заботиться о себе и радоваться тому, что мне раньше нравилось. Я пережила физический и вербальный абьюз. Но основное насилие было эмоциональным (пассивно-агрессивным)». – Лиза (Огайо).

«Я пережила психологический, эмоциональный, вербальный, физический, сексуальный и финансовый абьюз со стороны нарциссов. Подозреваю, что у меня сейчас комплексное ПТСР вследствие многих лет издевательств. Абьюз со стороны отца и потом моих парней вызвал у меня чудовищно низкую самооценку, постоянную тревожность, депрессию и частый гнев (на них и на себя за то, что позволяла им обманывать и унижать меня). Поскольку я потеряла уверенность в себе и боюсь, что мне снова причинят боль, я ни с кем не общаюсь, замыкаюсь в себе. Я вижусь только с мамой и одной подругой, мне тяжело выходить из квартиры из-за агорафобии и социофобии – и из страха столкнуться с одним из моих бывших нарциссических партнеров. Мои последние отношения (со скрытым нарциссом) тоже привели к сплошным расстройствам и вызвали шок из-за резкого контраста между иллюзией идеального мужчины, каким он притворялся вначале (чтобы заманить меня в ловушку), и злобным, яростным чудовищем, каким оказался на самом деле. Я все еще скучаю и тоскую по тому прекрасному человеку, каким он притворялся, и люблю его. Так странно и больно признавать, что его никогда не существовало. Я переживаю страшное чувство утраты, словно кто-то умер. Мой бывший требовал, чтобы я посвящала ему все свои время и силы. И теперь, когда отношения кончились, моя жизнь кажется пустой, бессмысленной и серой. За тот год, что мы были вместе, он изолировал меня от друзей и семьи, писал мне практически постоянно, и теперь, когда я разорвала с ним связь, чувствую себя безумно одинокой». – Орла (Брайтон, Англия).

«Он разбил мне сердце, когда ушел. Меня мучил вопрос “почему?”. Он так и не объяснил причину. И для меня это было самым тяжелым в расставании – не знать, почему так случилось. Я думала, что делаю все, чего он хотел от меня, но оказалось, что нет! Я так сильно злилась, это была основная эмоция. Затем пришло разочарование. Хотя он никогда не применял физического насилия, но в эмоциональном, вербальном, финансовом и духовном плане унижал меня. Что касается секса, он никогда не занимался любовью со мной, фантазировал о женщине, которую действительно хотел. Постарше, поумнее, побогаче. Он часто говорил об этом со мной, и, поскольку я любила его, я мирилась с этим (хотя мне было противно)». – Найри (Новая Зеландия).

«Я могла бы написать об этом целую книгу. Несколько раз подвергалась физическому насилию. Эмоциональному абьюзу – почти каждый день. Вербальному абьюзу на этапе обесценивания. Сексуального насилия не было, но пару раз секс был довольно жестким, и он часто изменял мне. В финансовом плане он разорил меня. Духовно – постоянно унижал и мешал заниматься тем, что мне удавалось лучше всех». – Донна (Чаттануга, Теннесси).

«Я пережила в основном эмоциональный, вербальный и сексуальный абьюз. Он разрушил мою самооценку, надолго лишил меня самоуважения. Оглядываясь в прошлое, я даже не знаю, кем был этот человек. Только сейчас, когда прошло больше года после расставания, я снова чувствую себя собой». – Я-выжила-и-горжусь-этим (Калифорния).

«Я стала неуверенной. Мне пришлось уехать из родного города, потому что он опозорил меня перед всеми знакомыми». – Глория (Мексика).

«Я прожила с нарциссом 38 лет. Не устояла перед бомбардировкой любовью. Но уже в начале отношений я столкнулась с жестокостью и абьюзом, и он говорил, что я сама во всем виновата. Так что да, я осталась с ним. Любовные треугольники присутствовали почти весь период ухаживаний. Мы поженились, но он постоянно изменял мне. Я потеряла маму, когда родился наш первый ребенок. Вскоре после этого начались все виды абьюза, и прошло много лет, прежде чем я нашла в себе силы уйти от него. Но он стал угрожать самоубийством и снова бомбардировать меня любовью, и я позволила ему вернуться, но сначала заставила его обратиться за помощью, чтобы он научился контролировать свой гнев. А через 15 лет он нашел себе новую любовь! Да, я была жертвой, и я выжила». – Мишель (Мельбурн, Австралия).

«Нарциссический абьюз повлиял на мою способность чувствовать себя независимой и самостоятельной. Мне кажется, мои эмоциональные и душевные ресурсы истощены, особенно умение постоять за себя в общении с абьюзерами – теперь я боюсь, что это только усугубит ситуацию. Я подверглась абьюзу со стороны людей, которых считала друзьями, со стороны коллег на работе, бывшего мужа и нескольких парней. Я всегда попадала в уязвимое положение». – Мисс Л. (Айдахо).

«Из сильной, независимой женщины я превратилась в человека, который и шагу не мог ступить без него. Я больше не чувствовала себя сильной. Мне казалось, что все плохо, потому что я мало стараюсь. Я хотела найти человека, с которым можно было бы разделить свою жизнь, но оказалась с тем, кто очень скоро перестал даже стараться порадовать меня, стал требовать все больше и больше и никогда не был доволен. Он больше не хотел приходить ко мне домой, потому что у меня ребенок, мама и домашние животные. Он хотел, чтобы я приходила к нему, и перестал общаться с моими друзьями и родственниками. Я была с ним девять лет, и он постоянно требовал, чтобы я ему звонила, приезжала, бежала к двери и демонстрировала радость при встрече. Что касается секса, он знал, что меня изнасиловали и я ходила к психологу. Я сказала ему, что мне не нравится, когда меня трогают во сне, и объяснила почему. Я проснулась в три часа ночи из-за того, что он клал мою руку на свои интимные места. Пока я спала. Я не знала, как реагировать, настолько меня это шокировало – как он мог это делать, после того что я ему рассказала? Я сказала, это то же самое, что изнасилование, ведь я не давала ему согласия, а он взбесился. И мне пришлось извиняться перед ним. В другой раз он снова это сделал. Мне было очень тяжело». – Кэти (Флорида).

«На данный момент я изучаю расстройства личности группы В[33], занимаюсь самообразованием. Это благотворно влияет на меня! Я также нашла блоги и каналы на YouTube, где говорится об этом; все это очень полезно. Пока что я прервала все контакты с абьюзером и начинаю прорабатывать свои проблемы. Я только в начале пути из этого мрака (страха, ложного чувства долга, вины)». – Лорел (Сан-Франциско).

Какие самые жестокие манипуляции / унижения со стороны нарцисса вы испытали на себе? Как вы отреагировали на них и о чем жалеете?

«Бомбардировка любовью и потрясающий секс, за которым последовало воздержание от каких-либо комплиментов, проявлений чувств и ласки. Я стала винить себя, предположив, что недостаточно привлекательна, и приложила колоссальные усилия, чтобы улучшить свою внешность. Однако после этого нарцисс еще больше потерял ко мне уважение и отвергал меня (физически). Это был порочный круг. Мне надо было прекратить отношения, как только нарцисс стал воздерживаться от проявлений чувств и от секса.

В конце концов я поняла, что он намеренно отказывает мне в любви и сексе, чтобы наказать меня (за то, что я не встречаюсь с ним буквально каждый день). Так он проявлял свою власть надо мной, подрывая мою самооценку и манипулируя мной (например, если я оставалась у него на ночь, он вознаграждал меня сексом). Тогда я провела эксперимент: перестала проявлять чувства к нему – обнимать и гладить его, когда мы смотрели кино, целовать и так далее. И почти сразу же он снова воспылал любовью и желанием! Он также унижал меня (уже через месяц после начала отношений), однажды в течение семи часов подряд присылал мне ничем не оправданные оскорбительные, зверски жестокие сообщения, называл меня лузером, грязной мерзавкой… Я могла прекратить с ним отношения, но он сказал, что был пьян и на самом деле так не думает. Еще он унижал меня тем, что все то время, пока мы были вместе, пользовался сайтом для онлайн-знакомств OkCupid, указав статус “холостяк”. Но я не ушла от него, даже когда узнала об этом. Тогда он изменил мой статус с “его девушка” на “его подруга”, еще больше разрушив мою самооценку». – Орла (Брайтон, Англия).

«Вслух неоднократно отрицал все, что я говорила. Было такое ощущение, что меня никто не слышит, никто не уважает и что мое мнение не имеет никакого значения. Я замкнулась в себе, перестала общаться с семьей и друзьями, появились суицидальные мысли. Жаль, что я не ушла раньше и не понимала, что это с самого начала была нездоровая семья. И да, до встречи с ним я была другой, но в хорошем смысле, не в негативном». – Меган У. (Миннеаполис, Миннесота).

«Она использовала мою абьюзивную связь с бывшим мужем, чтобы постоянно подвергать меня вербальному насилию и унижениям. Я уходила из комнаты и закрывала за собой дверь. Она шла за мной и продолжала оскорблять. Мне не стоило покупать дом – надо было уйти от нее как можно раньше». – Хорошо Быть Свободной (Нью-Джерси).

«Он играл в молчанку со мной… Вспоминал о моем существовании только за ужином. Никогда не спал со мной в одной постели. Говорил, что я его больше не привлекаю и он хочет других женщин. Говорил, что мои чувства “неправильные”. Говорил, что я мало зарабатываю, хотя я считала себя успешной. При детях, то есть во время ужина, я старалась не реагировать на его слова. Но засыпала в слезах почти каждую ночь, одна, а он смотрел порно на компьютере… А утром я рыдала по дороге на работу. Снова и снова. Мне надо было уйти от него раньше». – Лонна (Колорадо).

«Вербальный и эмоциональный абьюз. Он использовал газлайтинг и бомбардировку любовью. Он поглотил меня полностью, все стороны моей личности, меня больше не осталось – только он и его потребности. Чем ужаснее были его оскорбления, тем больше я старалась доказать свои любовь и ценность. Он наказывал меня молчанием и был настоящим мастером в этом, а я старалась вывести его из мрачного настроения, брала на себя ответственность за все и извинялась, лишь бы прекратить ссору. По многим причинам я жалею, что познакомилась с ним. Но иначе я бы не узнала так много о себе и своем детстве. Жаль, что я потратила на него все свои деньги. Я до сих пор мучаюсь депрессией, у меня нет ни цента, и мне 41 год». – Лилли (Окленд, Новая Зеландия).

«Он знал о моих детских травмах и утверждал, что я сама виновата в том, что случилось». – ШаБаБи (Висконсин).

«Он говорил, что советовался с другими людьми и все считают мое поведение ненормальным. Такая позиция моих знакомых (хотя на самом деле он врал, теперь я это знаю) стала самым сильным инструментом, который заставил меня сомневаться в обоснованности своих чувств. Мне надо было доверять себе, потребовать, чтобы он назвал имена, и заставить его оправдываться». – Эми (Тихоокеанский Северо-Запад).

«Я пережила все, о чем вы пишете в своем блоге. Часто замечала, что что-то не так, но не могла “сойти с поезда”, пока все не рухнуло и я не оказалась на грани нервного срыва. Вот тогда я пошла к психологу». – Джейн (Массачусетс).

«Он использовал против меня мою способность прощать. Говорил, что любит меня как раз потому, что я быстро прощаю. Он злоупотреблял моей добротой, чтобы много раз прогнать через цикл идеализации – обесценивания – отвержения, пока чуть не разрушил меня. И мне это все так осточертело, что я ушла от него навсегда, не оставив ни шанса примириться и возобновить отношения, даже в качестве друзей. Когда он первый раз отверг меня, надо было сразу порвать с ним и не оглядываться, а не пытаться решить наши проблемы – ведь проблема была в нем, а не во мне». – Дияна (Куала-Лумпур).

«Самый эффективный способ манипуляции – дружелюбие нарциссов, их колдовская харизма, грандиозный успех в романтической жизни. В дружбе с нарциссами меня покорило сердечное тепло, принятие, располагающее к себе общение. Самым унизительным во всех ситуациях было то, как они публично и совершенно неожиданно оскорбляли меня, выставляли перед другими плохим человеком. В ответ я старалась не опускаться до их уровня и не добавлять негатива, но внутри мечтала о мести. Никогда не забуду, как близкая подруга предала меня и стала открыто бегать за моим парнем. Когда я разорвала контакт с обоими, они щеголяли своим романом передо мной и нашими общими знакомыми. “Подруга” гордилась тем, что разрушила мои отношения и превзошла меня. Она решила выставить эту драму на всеобщее обозрение и унизить меня перед всеми. В то время я чувствовала такую эмоциональную подавленность, что у меня начались проблемы со здоровьем: гипертония, потеря аппетита, я постоянно рыдала и не знала, что делать. Вряд ли я могла что-то изменить, потому что у меня было мало опыта, и я даже не представляла, каким жестоким может быть человек по отношению к тому, кто когда-то был ему близок». – Мисс Л. (Айдахо).

«Самым страшным было, когда он изменил мне в браке и обвинил во всем меня – якобы я не идеальная. Я стала обвинять себя за свои слабости. Мне надо было сразу уйти от него, но было тяжело: я была домохозяйкой, воспитывала детей и полностью зависела от него эмоционально». – Джин (Миннесота).

«Он использует все мои слабости и недостатки и осуждает меня за них. Применяет их как оружие. Вклинивается между мной и любым человеком, местом или ситуацией, которые придают мне сил: моей семьей, друзьями, церковью, работой…» – Триша (Калифорния).

«Поскольку у меня нет финансовых знаний, которые следовало бы иметь, я многое потеряла при разводе. Он зарабатывает больше, поэтому часто предлагал “взять на себя” расходы, связанные с нашей дочерью (страхование, частная школа). Я не понимала тогда, что это даст ему веский повод оставить дочь себе в соответствии с соглашением о совместной опеке 50/50, которое мы заключили. Моя наивность в денежных вопросах оказалась самой большой проблемой – даже после развода он может контролировать меня. Я осталась в его доме (он переехал к своим родителям) и позволила ему распоряжаться практически всеми финансами. Мне казалось, что так будет проще. Сейчас я съехала из его дома, но он до сих пор требует от меня денег, которые я ему якобы должна за проживание. Я наняла адвоката, который готовит обращение в суд о прекращении противоправных действий. Но я знаю, что на этом ничего не кончится». – Шеннон (Центральный Огайо).

«Самым страшным было то, что он притворялся родственной душой. Я искренне верила, что шестнадцать лет мы были лучшими друзьями. Однако когда мы стали жить вместе и я забеременела, с него слетела фальшивая маска. Жаль, что я не знала, какими должны быть здоровые отношения. Я смогла бы разглядеть его притворство и понять, что странные мелочи в его поведении – признаки нарциссизма». – Линн (Техас).

«Манипуляция, с которой я столкнулась, заключалась в чудовищном промывании мозгов. Он убедил меня в том, что я сумасшедшая. И в том, что моя семья мешает нашему браку, а если я перестану общаться с родственниками, то все у нас будет хорошо. Я всегда чувствовала тяжесть на сердце, но после нескольких лет привыкла. Когда наконец ушла от него, то ощутила давно забытую свободу – свободу от уз греха. Я была узницей его греха. Мне приходилось скрывать это, я боялась, что люди скажут, когда узнают, что я живу с абьюзивным мужем. Он настолько втянул меня в свои грехи, что я стала их частью. А теперь чувствую себя совершенно свободной. Я могу раскаяться в своих грехах. Могу читать Библию с чистой совестью и не бояться жить по своим убеждениям». – Эль (Виргиния).

«Он использовал весь арсенал ухищрений: лесть, восхищение, принуждение, обзывательства, угрозы физической расправы. Мне пришлось участвовать и в сексуально унизительном контакте: сначала было любопытно, но в какой-то момент стало страшно. Сначала меня насторожило его поведение, потом поразили его слова и поступки. Он говорил, что я особенная, но присылал свои фотографии с другими женщинами. И я превратилась в детектива, хотела разгадать его. Наконец, мне стало тоскливо, а потом я разозлилась. Уже когда он первый раз повел себя неуважительно и нарушил все границы, мне надо было встать, уйти и никогда с ним не разговаривать». – Анджелина М. (Огайо).

«Он изображал из себя жертву и во всем обвинял меня. Многие мои поступки были продиктованы ложным чувством вины и жалостью к нему. И я постоянно пыталась соответствовать его требованиям и угождать ему, чтобы стать для него особенной, идеальной женщиной. Хотя на самом деле у него было несколько женщин. Он заставлял меня сомневаться в собственных суждениях, когда я задавала ему вопросы. Он оборачивал все так, будто виновата я. В конце концов я так запуталась и была так несчастна, что он заявил: я достойна только жалости и он рад избавиться от меня. Он никогда не извинялся и не признавал своей лжи. Я поняла, что общаться с ним невозможно. Я потратила столько сил и эмоций, чтобы направить его на путь истинный, но теперь вижу, насколько это было бессмысленно. Мне надо было уйти, ничего не объясняя, как только появились подозрения. Просто уйти и не возвращаться. С такими людьми нельзя расстаться по-хорошему». – Джемма (Великобритания).

Глава 2. Любовь, секс и нарциссы: работа мозга

Прежде чем перейти к вопросу о том, как нарциссический абьюз влияет на наш мозг, обсудим еще одну важную тему.

Влияние травмы на мозг

Влияние травмы сильно недооценивается в публичных дискуссиях о домашнем насилии и эмоциональном абьюзе. Вы не представляете, сколько раз я слышала, как несведущие люди говорят: «Если бы я попал в абьюзивные отношения, я бы сразу ушел». Причем выбирают высокомерный тон, будто осуждая жертву абьюза за то, что она не смогла сделать это. Обратите внимание: эти люди никогда не были в абьюзивных отношениях и, вероятно, не прочитали ни одной книги о травмах. Это лишь усугубляет токсичное чувство стыда, которое испытывают жертвы абьюза, ведь «большинство жертв страдают от мучительного стыда за поступки, которые они совершили, чтобы выжить и сохранить отношения со своим абьюзером» (Van der Kolk, 2015).

Так создается двойная травма, которую переживают жертвы абьюза: эмоциональное онемение из-за диссоциации и эмоциональное онемение из-за социальной нормы, диктующей каким-то образом «отпустить» ситуацию и «жить дальше». Все это крайне деструктивно для жертвы, поскольку травма может жить не только в голове, но и в теле, причем в течение всей жизни. Никто не имеет права сравнивать вашу травму с травмой другого человека. Каждый реагирует на боль по-своему, и каждая реакция обоснованна и зависит от самой травмы и ее влияния на человека. Общество должно отказаться от идеи, что можно «забыть» о травме, поскольку так лишь усиливается эффект эмоционального онемения и подавления, причиняющий много вреда нашему сердцу, мозгу и организму.

Многие обвиняют и стыдят жертв абьюза за слабость, в то время как их собственная узость мышления не позволяет проявить сопереживание к тем, кто больше всего в этом нуждается. Как пишет доктор Бессел ван дер Колк, изменения, спровоцированные травмой, объясняют, почему травмированные люди демонстрируют сверхбдительность, а также так называемую выученную беспомощность (Maeir, Seligman, 1967), которые разрушают их жизнь. Исследования Майера и Селигмана, проведенные на собаках с применением шокового воздействия, показали: выученная беспомощность вырабатывалась у тех собак, чьи попытки выбраться из травмирующих обстоятельств каждый раз пресекались. В итоге животные не старались сбежать, даже когда им давали такую возможность. И напротив, собаки, чьи попытки бегства не пресекались, сразу же воспользовались шансом удрать.

Результаты очевидны: нахождение в травмирующих условиях, где итог никоим образом не зависит от действий субъекта, может привести к тому, что субъект прекратит сопротивляться и станет жертвой ситуации. Позже Петерсон и Селигман (Peterson and Seligman, 2010) уточнили, что данный вид выученной беспомощности применим и к жертвам других тупиковых ситуаций.

Выученная беспомощность идет рука об руку с замиранием, которое мы переживаем, когда находимся в абьюзивных отношениях, а также с изменениями в мозге вследствие травмы. Если мы не способны бить или бежать, чтобы выйти из абьюзивной ситуации, то в организме накапливается стресс. Эмоциональная боль удерживает нас на месте и лишает сил, мешает вырваться из тюрьмы гормонов стресса, которые работают без перерыва и продолжают генерировать сигналы еще долгое время после того, как угроза исчезнет (Walker, 2013, Van der Kolk, 2015).

Вот почему жертвы психологического и эмоционального абьюза, а особенно абьюза нарциссического, склонны думать, что не в состоянии выбраться из ситуации: они убеждаются, что у них нет такой возможности, после многочисленной мольбы и попыток изменить поведение нарцисса, постоянного пребывания в опасной ситуации рядом с ним и многократного повторения эмоционального и психологического насилия.

Травмированные индивиды, ощущающие себя беженцами, становятся сверхчувствительными к своей среде, могут проявлять социальную тревожность, а также стараются избегать всего, что хоть отдаленно напоминает пережитую травму. Исследование также проливает свет на то, что нередко травмированные люди склонны проходить через цикл повторения травмы, нередко повторяя деструктивное поведение и паттерн общения, убеждая себя, что не могут этого избежать и что у них нет силы воли.

Доктор ван дер Колк пишет в книге «Тело помнит все»[34]: «Теперь нам известно, что их поведение не является следствием морального упадка, нехватки силы воли или скверного характера, – это результат произошедших в мозге реальных изменений».

Тем, кто пережил травму, уже не нужно испытывать на себе удары электрического шока, чтобы почувствовать беспомощность, не нужно попадать в плен или подвергаться самым зверским формам физического насилия.

Мы недооцениваем влияние вербальной агрессии и психологических нападок, составляющих львиную долю нарциссического абьюза. Как я уже отмечала, люди не понимают: когда мы испытываем физическую боль, активируется та же область мозга, что и при эмоциональной боли. Любой вид вербальной агрессии и социального отвержения причиняет такое же страдание, как физическое насилие.

Жертвы абьюза знают, что и то и другое может иметь долгосрочные последствия, и, безусловно, многие абьюзивные отношения предполагают оба типа насилия. Согласно исследованиям Наоми Эйзенбергер (2004 и 2013 годов), те же области мозга, которые ассоциируются с физической болью, могут быть активированы и через эмоциональную боль, вызванную социальным отчуждением. В работе Итана Кросса 2011 года тесты на болевой порог показали: мысли о болезненном расставании могут активировать те же области мозга, что и физический дискомфорт от перегрева, которому подвергали участников исследования. Разбитое сердце приводит к выбросу адреналина, побуждая нас реагировать на эмоциональную угрозу так, как будто она физическая, повышая давление, ускоряя дыхание и вызывая целый сонм физических симптомов, связанных с активацией гормонов стресса.

Безусловно, травмы влияют не только на взрослых. По сути, наиболее острое воздействие они оказывают на детский мозг. У детей, переживших абьюз со стороны нарциссических родителей, травма буквально меняет структуру их развивающегося мозга, чрезвычайно податливого и уязвимого. Доктор Мартин Тайхер в 2006 году исследовал 554 молодых человек в возрасте 18–22 лет и обнаружил, что вербальный абьюз в детстве может оказать сильнейшее воздействие на мозг, повышая риск лимбической раздражительности, диссоциации, депрессии, тревожности и гнева / враждебности во взрослом возрасте. Последующие исследования в области нейробиологии подтверждают: родительский вербальный абьюз может привести к изменениям целостности нейронных путей, вплоть до аномалий трактов белого вещества (Choi et al 2009).

Если вас воспитывали нарциссические родители, это могло буквально изменить ваш мозг, превратив в совершенно другого человека. Травма может влиять на такие области мозга, как гиппокамп, миндалина, мозолистое тело и лобные доли (Hart & Rubia, 2012; Dannlowski et al., 2012). Более того, травма изменяет ключевую нейронную систему, участвующую в реакции на стресс, – гипоталамо-гипофизарно-адренокортикальную систему, и ее хроническая активация изнашивает определенные области мозга, приводя к аномалиям гиппокампа и лимбической системы у детей (Perry, 2000). Гиппокамп и миндалина – ключевые области мозга, отвечающие за память, эмоции и возбуждение, лобные доли занимаются планированием, это когнитивный центр нашего мозга, а мозолистое тело помогает слаженной работе двух полушарий.

Неудивительно, что после любого абьюза нам тяжело планировать, запоминать и контролировать эмоции. Наш мозг буквально выведен из строя в результате стресса, вызванного травмой, нарушена связь между рациональным и эмоциональным. Вам доводилось после травмы вести себя иррационально, пусть и совершенно оправданно в контексте эмоций и физических ощущений, которые вы тогда испытывали? Теперь вы знаете почему – происходят настолько сильные изменения, что у любого человека начнутся сбои в принятии решений.

Те, кто обвиняет жертв абьюза, не понимают, что человек, переживший боль абьюзивных отношений, реагирует на нее не рациональной частью мозга, а лимбической и рептильной системами – теми областями, где хранятся и осмысляются эмоции. Именно эти области мозга доминируют во время травмы, а также при воспоминаниях о ней. Они сверхчувствительно реагируют на все, что походит на пережитую травму.

Вот почему мы склонны к безотчетным, сильным телесным реакция на травму или воспоминания о ней. Например, когда у меня случается эмоциональный флешбэк и я вспоминаю слова абьюзера, живот напрягается, и я чувствую неприятную сдавленность в груди. Я физически ощущаю боль от его слов. В такие моменты мне приходится прекращать все свои дела и перенаправлять мысли с помощью метода обратных умозаключений, который мы обсудим в третьей главе.

* * *

Факты о влиянии травмы на мозг. Перечислим несколько фактов о травме, которых вы, возможно, не знали; они помогут понять, почему жертвы возвращаются в абьюзивные отношения и почему им нелегко «просто отпустить» такой опыт, как нарциссический абьюз или любой другой вид травмы.

• У нас три мозга. Неокортекс – рациональная часть мозга, а также самая новая. Рептильный мозг – самая старая, нижняя его часть. Лимбическая система – центр мозга, именно здесь находятся самые сильные эмоции. За нашу реакцию на абьюз и травму отвечают лимбическая и рептильная части мозга, а не неокортекс (Van der Kolk, 2015)[35].

• Лимбическая система первой включается в реакцию на травму и запускает сигнализацию. Миндалина, которая занимается переработкой эмоций, переходит в гиперактивный режим, когда нас травмируют, а медиальная префронтальная кора и гиппокамп, отвечающие за обучение, память и принятие решений, затормаживаются (Nutt & Malizia, 2004; Shin et al., 2006).

• Травма как бы консервируется в нашем мозге. Травматические воспоминания застревают в невербальных, подкорковых областях мозга (миндалина, таламус, гиппокамп, гипоталамус и ствол головного мозга), недоступных лобным долям (Dr. Theresa Burke, 2008). По сути, травма отключает высшие исполнительные функции мозга, за которые и отвечают лобные доли. Они являются средоточием здравомыслия и логики, помогают концентрировать и переключать внимание, следить за временем, планировать и организовывать, запоминать детали и выполнять задачи, опираясь на свой опыт.

Следовательно, жертвам любых видов травм бывает сложно сосредоточиться и выполнять задачи так, как они это делают в нормальном состоянии. Травмированный человек может страдать от провалов памяти, а также проблем с планированием и организацией, потому что эта травма, возможно, все еще сидит в тех областях мозга, которые отвечают за память и эмоции.

• Те, кто думает, что жертвы абьюза способны логически переработать ситуацию, с легкостью завершить ее и забыть, ошибаются. Нарушается связь между областями мозга, отвечающими за планирование, осмысление, обучение, принятие решений, и эмоциональными областями мозга – проще говоря, когда человек травмируется, они перестают общаться друг с другом. Как правило, требуются колоссальные усилия, ресурсы, сила воли, валидация, проработка ран на всех уровнях тела и разума, чтобы жертва смогла исцелиться от травмы.

• Когда человек, испытавший травму, вновь сталкивается со схожими стимулами, сколько бы лет ни прошло, миндалина (часть нашей лимбической системы) реагирует так, будто мы заново переживаем то же самое событие (Walker, 2013). Активируются гормоны стресса, и организм переходит в режим «бей или беги». Совершенно безобидная ситуация может реактивировать травму, и нас захлестывают мучительные физические ощущения, а также возникает импульсивная агрессивная реакция на страдания, которые мы переживаем повторно.

• Травматические флешбэки отключают область Брока, речевой центр мозга, и нам тяжело выразить боль словами (Van der Kolk, 2015). Также снижаются функции лобной доли, мешая жертвам травмы отличить ложную угрозу от настоящей.

• Когда мы вспоминаем травмирующее событие, левая лобная доля отключается, а области правого полушария, особенно миндалина, гиперактивируются. Левое полушарие отвечает за мышление и рациональное планирование, а правое собирает сенсорную информацию, такую как визуальные воспоминания и связанные с ними эмоции. Если отключить левую сторону и активировать правую, то связь между ними прервется (Burke, 2008). Это рождает несогласованность нарратива, который жертва пытается как-то осмыслить.

• Логический, мыслящий мозг больше не взаимодействует с реальными воспоминаниями о травме, и неудивительно, что тело и мозг буквально сходят с ума из-за эмоциональных и визуальных флешбэков – мы не способны интегрировать эти две части себя, когда испытываем воздействие травмы.

Вот почему эксперименты с различными методами исцеления, такими как арт-терапия, о которой мы поговорим в третьей главе, очень полезны пациентам, страдающим ПТСР, – они позволяют выразить свою травму невербально. Именно поэтому, кстати, полезны медитация и практика осознанности, которые позволяют осознать собственные физиологические реакции, притормозить, перевести дыхание и оценить, насколько реальна или воображаема новая угроза. Для мозга она может быть вполне реальной, поскольку мы как бы переносимся в прошлое, в состояние изначальной травмы, но осознанность поможет среагировать проактивно, а не импульсивно.

• Отсутствие интеграции является частью более крупного феномена под названием «диссоциация», хитрого защитного механизма мозга в ответ на травму (Bremner, 2006). Легкая форма диссоциации порой возникает и без травматического события, когда мы теряем счет времени, занимаясь привычным делом или если замечтаемся. Однако при серьезной травме мозг способен расщепить информацию, чтобы ее проще было переварить.

• Диссоциация нарушает связь с нашими воспоминаниями, идентичностями и эмоциями. Она разбивает травму на удобоваримые компоненты, чтобы разные ее аспекты хранились в разных отделах мозга. В итоге информация, связанная с травмой, становится раздробленной и хаотичной, и мы не можем соединить эти фрагменты в единый нарратив и осмыслить травму в полной мере, пока не проработаем ее и провоцирующие триггеры в безопасной среде с помощью грамотного специалиста по травмам, который предложит подходящую терапию с учетом наших потребностей.

Важно изучить влияние травмы и ПТСР, а также модель выученной беспомощности, чтобы избавиться от привычки винить и стыдить жертву в том, что она вступает в абьюзивные отношения и остается в них. Причины намного сложнее, чем нам кажется, и они связаны в основном с воздействием травмы, а не с силой воли, интеллектом или характером жертвы. По сути, как вы узнаете из следующего раздела, реакция мозга на травму объясняет, почему у жертв вырабатывается травматическая и даже биохимическая привязанность к своему абьюзеру.

Мозг в абьюзивных отношениях: биохимическая привязанность, вызывающая зависимость от нарциссов

Многие жертвы нарциссического абьюза испытывают зависимость от нарцисса в течение длительного времени, несмотря на деструктивное влияние абьюзивных отношений на физическое, ментальное и эмоциональное здоровье. Обратите внимание: восстановление после абьюзивных отношений во многом похоже на лечение от наркотической зависимости из-за биохимической привязанности между пострадавшим и его токсичным партнером.

Как исследователь, ученый и жертва абьюза, а также коуч, помогающий другим выжившим прекратить общение с абьюзивными партнерами, я понимаю, что проблема намного сложнее, чем якобы иррациональное поведение жертвы. Абьюз порождает сложные связи между жертвой и хищником, и разорвать их непросто; он также создает сильный когнитивный диссонанс, поскольку жертва пытается примирить суровую действительность абьюза с образом человека, которого еще недавно считала самым близким и любимым. Этот когнитивный диссонанс является защитным механизмом, когда мы отказываемся видеть истинное лицо абьюзера и отрицаем, минимизируем или оправдываем абьюз, чтобы выжить и адаптироваться к травме (Carver, 2004; Louis de Canonville, 2015).

Эта форма амнезии усугубляется особенностями цикла насилия. Нередко абьюз происходит медленно, незаметно и коварно, постепенно набирая обороты и превращаясь из мелких неприятностей в самый настоящий эмоциональный ад. Если в начале отношений из-под фальшивой маски нарцисса иногда едва заметно проглядывало его истинное лицо, то через некоторое время запускается чудовищный цикл идеализации, обесценивания и, наконец, отвержения. И жертва не просто привыкает к нему, но и невольно становится от него зависимой из-за сильной травматической связи с абьюзером.

Стремясь разобраться, почему жертвы чувствуют оцепенение, мешающее им разорвать абьюзивные отношения, я решила собрать воедино результаты исследований, которых мне очень не хватало, когда я сама была жертвой абьюза и искала информацию. Стигматизация жертв абьюза как слабых и иррациональных казалась мне необоснованной, поскольку те, кто обращался ко мне за помощью как к коучу, часто были невероятно умными, успешными, склонными к самоанализу. Я понимала, что в самой природе абьюзивных отношений есть что-то, что вызывает сложную психологическую и даже физиологическую реакцию у жертв, независимо от их личностных и профессиональных качеств.

Мы редко обсуждаем биохимическую связь между жертвой абьюза и хищником. Однако то, что мы уже сейчас знаем о нейрохимическом воздействии романтических отношений (в контексте их травматических взлетов и падений), позволяет сделать интересные выводы. Оказалось, что при расставании с токсичными партнерами, такими как нарциссы, социопаты и психопаты, биохимия нашего мозга действует против нас.

Из-за биохимической привязанности жертвам тяжело прервать контакт с абьюзером, и на пути к исцелению биохимия мозга погружает нас в зависимость от нарциссического или социопатического партнера. Кстати, некоторые из этих биохимических связей мешают нам расстаться и с партнерами-ненарциссами.

Окситоцин

Известный всем гормон объятий, или гормон любви, вырабатывается во время прикосновений, полового акта и оргазма; он способствует привязанности и доверию (De Dreu et al., 2011). Именно этот гормон выделяется гипоталамусом, создавая эмоциональную близость между матерью и ребенком и поощряя просоциальное поведение. Как показывают исследования, высокий уровень окситоцина наблюдается у людей в романтических отношениях в течение первых шести месяцев (Schneiderman et al., 2012). Скорее всего, благодаря этому гормону у нас и выстраивается довольно сильная связь с абьюзивным партнером на этапе идеализации, когда идет бомбардировка любовью и зеркальное отражение эмоций.

Периодические подкрепления позитивного поведения в ходе абьюзивного цикла (например, подарки, цветы, комплименты, секс) обеспечивают выработку окситоцина даже после эпизодов насилия. Как мы уже говорили, периодические подкрепления представляют собой своеобразное расписание, где желаемое поведение субъекта вознаграждается лишь периодически, а не каждый раз (Ferster & Skinner, 1957). Исследования показали, что подопытные крысы, чтобы получить еду, нажимали на рычаг более настойчиво и стабильно, когда награда им выдавалась случайно, чем когда они получали ее по графику.

Далеко не все нарциссы – боги секса, зато они умеют морочить нам голову. Я обнаружила, что нередко именно сочетание физических, психологических и эмоциональных причин создает зависимость от токсичного партнера. Секс – просто еще один способ контролировать нас и выводить из терпения, но, безусловно, далеко не единственный. Получается замкнутый круг: психологическая травма от абьюзивных отношений с нарциссом влияет на наш сексуальный опыт с ним, а сексуальный опыт еще больше укрепляет эту связь, которая, в свою очередь, побуждает нас и дальше вкладываться в эти травматические отношения.

Если мы эмоционально или психологически поглощены человеком, это повышает сексуальное влечение и химию между нами, поэтому на этапе идеализации нарцисс становится богом секса: жертва чувствует высокий уровень эмоциональной защищенности, доверия, привязанности и близости благодаря вниманию, похвале и лести, которую она получает от нарцисса.

На этапе обесценивания жертва подсаживается на травматические взлеты и падения отношений, привыкая к адреналиновым приливам непредсказуемости, страха и надежды на очередные крохи нежности. Сьюзен Андерсон, лицензированный клинический социальный работник, отмечает, что периодические подкрепления в абьюзивных отношениях строятся на динамике оттолкнуть – притянуть, которой нет в отношениях безопасных. Эти качели вызывают у жертвы зависимость от драмы и хаоса абьюзивных отношений. Как ни парадоксально, люди в токсичных отношениях чувствуют намного более сильную привязанность и травматическую связь с агрессорами, чем при любовной связи со здоровыми партнерами, которые дают им чувство защищенности.

Из-за эмоционального голода, который возникает на этапе обесценивания, мы жадно наслаждаемся каждым случаем примирительного секса и мгновениями ласки. Секс с нарциссом или психопатом служит эмоциональной перезагрузкой, а также тактикой груминга, которая вызывает тоску по раннему этапу идеализации и побуждает вкладываться в партнера в надежде на положительный результат, несмотря на все свидетельства обратного.

Доктор Харриет Брейкер, автор книги «Кто дергает за ваши ниточки, или Как не позволить манипулировать собой»[36], считает, что периодические подкрепления – ключевая тактика эмоциональных манипуляторов. В контексте нарциссического абьюза это выглядит следующим образом: нарцисс создает конфликт в отношениях и нередко унижает жертву, но в то же время периодически вознаграждает ее нежностью, чтобы поощрять ее упорные попытки восстановить отношения и вернуть изначальный период бомбардировки любовью.

Обсуждая синдром нарциссической жертвы, психотерапевт Кристин Луи де Канонвиль весьма красноречиво описывает сложную динамику периодических подкреплений и когнитивного диссонанса, продлевающих цикл абьюза:

«Жертвы, живущие в доме, где присутствует нарциссический абьюз, находятся в зоне мучительных боевых действий, где против них применяются все виды власти и контроля: запугивание, эмоциональный, физический и ментальный абьюз, изоляция, экономический абьюз, сексуальное насилие, принуждение и так далее. Угроза абьюза присутствует всегда, и со временем он становится все более жестоким и частым. Контролирующая нарциссическая атмосфера ставит жертву в зависимое положение, когда она испытывает крайнюю форму беспомощности, вызывающую панику и хаос. Нарцисс создает порочные отношения, где жертва не знает, что ждет ее в следующую секунду, поскольку абьюзер чередует проявления доброты и агрессивной злости.

Продолжительная мучительная ситуация, скорее всего, спровоцирует старые негативные сценарии детских внутренних объектных отношений жертвы (привязанность, сепарация, индивидуализация). Чтобы преодолеть внутренний конфликт и справиться с такими примитивными страхами, как страх преследования и аннигиляции, жертве приходится призывать на помощь все свои внутренние ресурсы и защитные механизмы. Чтобы выжить, жертва должна найти способ ослабить когнитивный диссонанс и может использовать следующие способы: оправдывать ситуацию, при необходимости обманывая себя, регрессировать к инфантильным моделям поведения или “сдружиться” со своим нарциссическим тюремщиком. Большинство защитных механизмов бессознательные, так что жертва не замечает, что использует их в тот или иной момент. Для нее главное – выжить в этом безумии»[37].

Как и отчаянные игроманы, жертва нарциссического абьюза безнадежно зависима от любой предполагаемой выгоды, какой бы незначительной она ни была. Несчастные делают все возможное, чтобы выжить и адаптироваться к среде, по сути, враждебной им, и таким образом оказываются травматически связанными со своим абьюзером. В двух словах, хищник приучает жертву прикладывать все больше усилий, получая при этом все меньше вознаграждения.

Многие жертвы вспоминают потрясающие эротические отношения с нарциссом с такой электризующей сексуальной химией, которой они не могли достичь с другими партнерами. Дело в том, что нарциссы, обаятельные эмоциональные хищники, способны, словно зеркало, копировать наши сокровенные сексуальные и эмоциональные желания, что приводит к сильной сексуальной связи, которая затем, конечно же, дает выброс окситоцина и стимулирует еще больше доверия и привязанности. Тем временем нарцисс, как правило лишенный эмпатии и не испытывающий подобной близкой привязанности, может переключиться на следующий источник топлива без каких-либо сомнений и угрызений совести.

С другой стороны, секс с нарциссом может быть обесценивающим, манипулятивным и абьюзивным, особенно если мучитель предпочитает рискованное сексуальное поведение или пытается принудить жертву к тому, что ей не по душе. Исследования проводят связь между нарциссизмом и целым рядом принудительных сексуальных практик и предпочтений. Например, при оценке видеофрагментов, содержащих элементы сексуального принуждения, нарциссические индивиды чаще называют их более увлекательными, приятными и сексуально возбуждающими, чем те, кому не свойственны нарциссические черты (Bushman et al., 2003). Люди, склонные к нарциссизму, также чаще верят в «мифы об изнасиловании» (например, «если женщина отказывается от секса, вполне возможно, что на самом деле она хочет его») – мифы, возлагающие вину на жертву абьюза. Нарциссические индивиды также проявляют меньше эмпатии к жертвам изнасилования, а мужчины-нарциссы реагируют более агрессивно, когда женщины отказывают им в сексе (Bushman et al., 2003).

Нарциссы также могут отказывать своим партнерам в сексе или мучить их триангуляцией в сексуальном плане[38] через нелестные сравнения или измены в попытке внушить жертве ощущение нежеланности на этапе обесценивания. Это также укрепляет связь жертвы с абьюзером, заставляя ее ассоциировать страх с сексом, а предательство с любовью, создавая травматическую связь, о которой мы еще поговорим в этом разделе.

Окситоциновая зависимость имеет гендерный характер, пишет Сьюзен Кучинскас в книге «Химия общения: как окситоцин помогает обрести доверие, близость и любовь» (The Chemistry of Connection: How the Oxytocin Response Can Help You Find Trust, Intimacy and Love, 2009). К сожалению, эстроген усиливает воздействие окситоциновой связи, в то время как тестостерон блокирует ее. Так что совершенно в любых отношениях женщинам сложнее разорвать окситоциновую связь, чем мужчинам.

Дофамин

Нейромедиатор, участвующий в кокаиновой зависимости, также порождает зависимость от опасных романтических партнеров. Страстное желание по отношению к тому, кто отверг нас, активирует в системе вознаграждения мозга ту же реакцию, что и тяга к кокаину (Fisher, 2016). Жертвы, которых часто отвергают и обесценивают в ходе абьюзивного цикла, безусловно, страдают от последствий изощренного сочетания близости и предательства со стороны нарцисса, который таким образом приучает их к наркотику под названием «абьюз». Это пристрастие усугубляется тем фактом, что мы склонны без конца вспоминать о своей близости с партнером. Согласно Harvard Health[39], как наркотики, так и интенсивные приятные воспоминания стимулируют дофамин и создают цепочку вознаграждения в нашем мозге, по сути побуждая его «сделать это снова».

Вы часто перебираете в голове те прекрасные моменты, которые отличали начало отношений с нарциссическим партнером? Романтические свидания, милые комплименты и похвала, невероятный секс… Даже после расставания вы еще долго наслаждаетесь воспоминаниями? Так вы стимулируете выработку дофамина, который советует: «Сделай это снова».

Дофамин связан не только с удовольствием. Считается, что мозг вырабатывает этот гормон не только в приятные минуты, но и в важных ситуациях, связанных с выживанием (McGowan, 2004). Как говорит доктор психологии Саманта Смитштейн, «дофамин не просто медиатор, диктующий, что приятно, а что нет; он также подсказывает мозгу, что важно и на что следует обратить внимание, чтобы выжить. И чем интенсивнее опыт, тем активнее дофамин побуждает мозг повторить эти действия в целях выживания».

У жертв абьюза, к сожалению, дофамин зашкаливает. Как считает доктор наук Сьюзен Карнелл, такая абьюзивная тактика, как периодические подкрепления, сильно действует на дофаминовую систему, поскольку гормон вырабатывается в больших количествах, когда вознаграждение выдается с непредсказуемой периодичностью. Хелен Фишер отмечает, что опыт фрустрации и влечения, который мы переживаем, столкнувшись с препятствиями на пути к любви, на самом деле усиливает романтическое чувство, а не сдерживает его. Сама природа травмы в абьюзивных отношениях усиливает нашу нездоровую зависимость от партнера.

Так что милые словечки, которые нам нашептывают на ухо после эмоционального абьюза, извинения, попытки вызвать жалость, редкие проявления нежности на этапе обесценивания прямо перед следующей агрессией на самом деле помогают закрепить эту схему вознаграждения, вместо того чтобы разрушить ее.

Дофаминовой привязанности способствует чудовищный когнитивный диссонанс, когда мы придерживаемся противоречивых убеждений относительно абьюзера, появившихся под влиянием нашей физиологической связи с ним, а также его фальшивой маски и периодических проявлений доброты. Доктор Джозеф Карвер говорит о силе когнитивного диссонанса в своей статье «Любовь и стокгольмский синдром»[40] (Love and Stockholm Syndrome, 2004), где он характеризует его как механизм выживания в «абьюзивной, контролирующей обстановке».

Мы способны оправдывать, преуменьшать и даже отрицать абьюз из-за когнитивного диссонанса, не желая отказываться от своей изначальной убежденности в том, что нарцисс – добрый, любящий, заботливый человек, постоянно вспоминая и романтизируя ранние этапы отношений. Добавьте к этому агрессию, которая побуждает наш мозг «включить внимание», а также приятные воспоминания, к которым мы возвращаемся снова и снова, и мы получим адскую биохимическую связь.

Кортизол, адреналин и норадреналин

Кортизол – гормон стресса, и вы даже не представляете, в каких количествах он вырабатывается во время травматических взлетов и падений абьюзивных отношений. Его вырабатывают надпочечники в ответ на страх: это часть естественной реакции «бей или беги». Поскольку мы редко получаем физическую разрядку после того, как кортизол был выделен в результате эмоционального насилия, стресс «застревает» в нашем организме, особенно если вследствие абьюза мы испытываем симптомы ПТСР или комплексного ПТСР (van der Kolk, 1991; Walker, 2013).

Новые исследования подтвердили, что кортизол усиливает влияние воспоминаний, связанных со страхом, при этом окситоцин и кортизол работают в паре, закрепляя вызванные страхом воспоминания (Drexler et al, 2015). Кортизол вырабатывается не только в ходе травматических событий, но и когда мы вспоминаем о них. При флешбэке «происходит резкий скачок уровня кортизола, когда воспоминание закрепляется и кодируется в конкретных нейронах» (Bergland, 2015). Секреция кортизола в ответ на страх, а также неизбежные флешбэки еще сильнее закрепляют воспоминание, все глубже впечатывая его в наши нейронные пути. Память о травме становится настолько интенсивной и яркой, что от нее сложно избавиться.

Каждый раз, когда мы размышляем об эпизодах насилия, повышается уровень кортизола, вызывая все новые проблемы со здоровьем. В блестящей статье Кристофера Бергланда «Кортизол: почему гормон стресса – наш враг номер один» (Cortisol: Why The Stress Hormone is Public Enemy No. 1, 2013) предлагается множество способов противостоять влиянию этого гормона: физическая активность, осознанность, медитация, смех, музыка и социальное взаимодействие.

Адреналин и норадреналин тоже настраивают организм на реакцию «бей или беги» и повинны в нашей биохимической связи с абьюзером (Klein 2013). Когда мы видим любимого человека, выделяется адреналин, тут же учащается сердцебиение и потеют ладони. Однако адреналин связан также со страхом: исследования подтвердили, что, когда мы переживаем вместе с партнером напряженный, пугающий опыт, мы испытываем более сильную привязанность и притяжение к нему, поскольку страх и негативный опыт также стимулируют дофамин, связанный с системой вознаграждения нашего мозга (Meston & Frolich, 2003; Wang & Tsein, 2011).

Согласно Бергланду, адреналин также дает антидепрессивный эффект, провоцируя страх и тревожность, которые затем активируют дофамин. Это превращает нас в адреналиновых наркоманов, зависимых от безрассудного поиска острых ощущений, связанных с чередованием нежности и предательства. На этапе разрыва отношений с абьюзером отвыкание от таких «острых ощущений» бывает чудовищно болезненным. Вот почему у многих жертв нарциссов бывают срывы, и они возвращаются обратно к абьюзерам. По этой же причине отказ от общения с нарциссом дается крайне тяжело.

Партнеры, которые вместе прокатились на американских горках, после этого любят друг друга еще сильнее, а два человека, пережившие чудовищный опыт, сближаются еще больше – страх создает биохимическую связь между ними. Это значит, что, когда мы боимся клеветнической кампании от нашего абьюзивного партнера или пугаемся вспышек его нарциссического гнева, на самом деле мы усиливаем связь с ним совершенно неожиданным для нас образом, формируя зависимость от боли, страха и тревоги, связанных с циклом абьюза.

Серотонин

Серотонин – гормон, регулирующий настроение. Когда мы влюбляемся, уровень серотонина в организме падает примерно до уровня людей с обсессивно-компульсивным расстройством; исследователи утверждают, так могут возникнуть обсессивные мысли о партнере, направляющие на него все наше внимание и ресурсы (Marazziti, D., & Stahl, 2018; Marazziti, 1999). Это вряд ли удивит жертв, которые с самого начала токсичных отношений приучены ждать похвалы и лести от обаятельного эмоционального хищника, в результате чего у них непременно выработалась фиксация, компульсивность и одержимость нарциссом. Индивиды с низким уровнем серотонина также чаще вступают в беспорядочные сексуальные связи, которые стимулируют дофамин и окситоцин, укрепляющие связь между жертвой и абьюзером (Liu et al., 2011). Как вы видите, биохимические вещества, участвующие в этом процессе, взаимодействуют друг с другом, способствуя формированию порочного цикла.

Вот почему нарциссические абьюзеры владычествуют в нашей голове на раннем этапе идеализации, когда идет бомбардировка любовью и чрезмерное восхищение. Представьте, как усиливается их влияние на этапах обесценивания и отвержения, когда мы круглые сутки думаем о своем нарциссическом партнере – из-за скрытых унижений с его стороны, молчания, бойкота, неверности, неожиданных исчезновений. Мы одержимы им не только из-за любви, но и из-за страха, тревожности и навязчивых мыслей.

Травматическая привязанность

Все эти приступы страха и тревожности при столкновении с опасностью могут воскресить старые травмы и создать так называемую травматическую привязанность, или предательскую привязанность (Patrick Carnes, 2013). Травматическая связь возникает после интенсивного эмоционального опыта с абьюзером, приковывает к нему, создавая подсознательные паттерны привязанности, которые очень сложно разорвать. Это одно из проявлений феномена под названием «стокгольмский синдром», когда заложники привязываются к преступникам и в итоге защищают тех, кто их удерживал. Травматическая привязанность превалирует в абьюзивных отношениях, как и в похищениях, захвате заложников и любой зависимости. Как пишет Карнс, «мелкие ежедневные случаи унижений, манипуляции, скрытности и обвинений оказывают пагубное воздействие на жертву. Травма накапливается и неожиданно обрушивается на нее».

Эти ежедневные унижения – бойкот, проецирование, газлайтинг, вербальный абьюз, триангуляция и манипуляции – суммарно как раз и составляют суть коварного скрытого абьюза, которому нас подвергают нарциссы. Нарциссический абьюз создает атмосферу страха, стыда и контроля, и жертвы вынуждены жить в постоянном напряжении, не зная, что их ждет впереди. Каждый день партнеры предают их эмоционально, душевно и физически своими высокомерными замечаниями, неверностью, патологической ложью, унижениями и обзывательствами.

Хотя жертвой нарциссического абьюза может стать любой человек, независимо от своего происхождения и образования, травматическая привязанность оказывает особенно сильное воздействие на тех, кто вырос в жестокой, эмоционально абьюзивной семье или с нарциссическим родителем.

У жертв усиливаются подсознательные раны, пережитые в детстве. Если в прошлом имела место виктимизация, это может привести к ретравматизации или реактивации травмы. Доктор наук Гари Рис в своей блестящей статье «Травматическая привязанность» (The Trauma Bond) называет причиной этого процесса «травму отношений».

Подробнее о травматической привязанности можно прочитать в книге Патрика Карнса «Узы предательства: уйти невозможно остаться»[41].

Комплексное ПТСР и нарциссический абьюз

Впервые разницу между ПТСР и комплексным ПТСР (КПТСР) описала преподаватель медицинского факультета Гарвардского университета Джудит Герман в своей книге «Травма и исцеление» 1992 года. Сообщество специалистов по ментальному здоровью не спешило признать КПТСР, ошибочно диагностируя у травмированных индивидов тревожность и депрессию, пограничное и зависимое расстройство личности (Walker, 2013). Хотя комплексное ПТСР упоминается в связи с физическим или сексуальным абьюзом в детстве, оно также может быть вызвано эмоциональным или вербальным абьюзом, продолжительным домашним насилием и затянувшимся эмоциональным пренебрежением в детстве.

Комплексное ПТСР – это посттравматическое стрессовое расстройство, вызванное хронической травмой, то есть такой, которой не удается избежать либо вообще, либо в течение длительного времени. Помимо обычных симптомов ПТСР, которые наблюдаются у большинства жертв, страдающие комплексным ПТСР признаются, что их способность адаптироваться к стрессу, взаимодействовать с окружающими и управлять своими эмоциями значительно нарушена.

Если говорить о комплексном ПТСР, ни одну травму нельзя назвать незначительной. Любая травма требует серьезного отношения. Хроническая травма может привести к тому, что вроде бы незначительные, но болезненные события выглядят угрозой для жизни. Вот почему фраза «Отпусти и забудь» только во вред жертвам длительного абьюза и травмы.

Жертвы, пережившие длительное эмоциональное насилие, агрессию и унижения, бывшие в отношениях с несколькими нарциссами или воспитанные нарциссическим родителем, могут обнаружить у себя следующие симптомы:

• Эмоциональные флешбэки. Пострадавшие вновь проживают абьюзивную ситуацию с сильной эмоциональной составляющей, в частности чувство брошенности, стыда и страха. Даже незначительные события могут спровоцировать флешбэк и вызвать сильнейшие эмоциональные и психологические мучения.

• Кошмары. Яркие сны о травматических ситуациях с сильной эмоциональной составляющей: жертвы часто испытывают стыд, унижение и бессилие.

• Особо острая внутренняя критика. Преобладание чрезмерно негативных формулировок во внутреннем диалоге и осуждение, пронизывающие повседневные мысли и эмоции.

• Избегание. Избегание мыслей, людей, мест и действий из страха, что они станут для вас триггером.

• Немота. Жертвы испытывают эмоциональную немоту или замкнутость, не могут прочувствовать всю эмоциональную глубину той или иной ситуации.

• Социальная тревожность. Жертва ограждает себя от социального взаимодействия, чувствует стыд и дефективность. Избегает ситуаций, предполагающих общение с другими людьми, из страха, что ее сочтут странной, не похожей на нормальных людей.

• Повышенная тревожность, гиперчувствительность и возбудимость. Острое недоверие к людям, панические атаки, эмоциональные срывы, гнетущие эмоции.

• Проблемы с концентрацией внимания. Невозможность сосредоточиться и удерживать внимание в течение длительного времени из-за эмоциональных переживаний.

• Токсичное чувство вины и нежелание заботиться о себе. Жертвы абьюза чувствуют себя дефективными, ничтожными, опозоренными. Они отказываются от себя, потому что их бросили, не считают себя достойными заботы, защиты, любви, уважения и сопереживания.

• Диссоциация. Жертвы иногда забывают травматические эпизоды или чувствуют оторванность от собственного тела или ментальных процессов. Крайний случай диссоциации – диссоциативное расстройство личности (ДРЛ), редкая патология, причиной которой часто становится сексуальное насилие в детстве. Индивиды с ДРЛ расщепляются на несколько альтер эго, отражающих разные аспекты их внутреннего «я», в то время как сама жертва не осознаёт этого и даже не подозревает о действиях ее альтернативных личностей.

• «Все или ничего»: черно-белое мышление. В этом когнитивном искажении все делится на хорошее и плохое; жертвы склонны воспринимать в черно-белом свете и самих себя, осуждая за никчемность и бесполезность.

• Искаженное восприятие абьюзера. Некоторые жертвы думают только о мести, некоторые дают хищнику полную власть над собой, а некоторые попросту одержимы абьюзером.

• Самоповреждение. Чтобы справиться с гнетущими эмоциями, жертвы занимаются самоповреждением. К этому можно отнести порезы, злоупотребление алкоголем, тягу к опасным ситуациям, самосаботаж и самоистязание (список далеко не исчерпывающий).

• Суицидальные идеи. У жертв бывают суицидальные мысли (им кажется, что они больше не способны справиться с болью). Из-за чувства бессилия и замирания они готовы признать себя побежденными, чтобы избавиться от боли.

В книге «Комплексное ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы»[42] психотерапевт Пит Уокер говорит о том, что дети, пережившие абьюз в раннем возрасте, подвержены риску развития комплексного ПТСР. У тех, кто продолжает воскрешать свои детские травмы в абьюзивных отношениях, этот вид ПТСР встречается чаще.

Из-за комплексного ПТСР мы склонны к кошмарам по ночам, гиперчувствительности, интенсивным флешбэкам, эмоциональному оцепенению и избеганию ситуаций, напоминающих нам об абьюзе. Как пишет Уокер, из-за хронического абьюза может развиться один из четырех типов поведения – «замирать», «бежать», «бить» и «угождать» или же гибрид двух из этих типов.

Те, кто замирает, парализованы своей травмой; они изолируют себя от окружающих и избегают ситуаций, которые могут ретравматизировать их. Индивиды, склонные «бить» (как правило, они сами обладают чертами нарциссизма), сопротивляются травме, агрессивно реагируя на всех, кто может их ранить. «Беглецы» ретируются из любой опасной, на их взгляд, ситуации, даже если угроза минимальная. Наконец, угождающая личность, лишь бы избежать конфликта, склонна во всем уступать токсичным людям, которые выжимают из нее все соки.

Если в детстве вы пережили нарциссический абьюз или столкнулись с ним во взрослом возрасте, возможно, вы отнесете себя к одному из этих типов или их гибриду. Для исцеления важно обратиться за помощью к профессионалу, специализирующемуся на травмах и комплексном ПТСР и его последствиях. В третьей главе вы найдете не только советы, как побороть привязанность и психологические причины, которые связывают вас с абьюзером, но и различные методы исцеления, направленные на ум, тело и дух, угнетенные токсичностью этих отношений.

Время для размышлений. Посмотрите ролик «Почему жертвы абьюза так долго остаются в абьюзивных отношениях» (Your Brain on Love, Sex and the Narcissist: Why do victims stay so long in abusive relationships?) на моем YouTube-канале.

Эмоциональные и психологические причины оставаться рядом с абьюзером

По каким эмоциональным и психологическим причинам жертвы остаются в абьюзивных отношениях? Общество считает, что сразу после эпизода насилия перед жертвами встает простой выбор: уйти или остаться в абьюзивных отношениях. Однако, как мы говорили, жертвы страдают от когнитивного диссонанса, деструктивных привычек в результате периодических подкреплений, симптомов ПТСР, травматической привязанности, травм от абьюза – недавнего или пережитого в детстве, от стокгольмского синдрома, переживания собственной ничтожности и состояния выученной беспомощности – и это еще не весь список.

Хотя это кажется иррациональным, уйти из длительных абьюзивных отношений даже сложнее, чем оставить заботливого, любящего и позитивного партнера. Дело в том, что нарциссические и асоциальные абьюзеры виртуозно играют в игры разума и мастерски владеют скрытой манипуляцией, они способны отрицать абьюз с помощью газлайтинга и в подтверждение своих слов представляют миру фальшивый образ. В итоге жертва начинает спорить сама с собой, действительно ли она переживает абьюз или ей показалось; общество, в свою очередь, поощряет подобный когнитивный диссонанс, возлагая всю вину на пострадавшего.

Напомню, что абьюзеры представляют миру фальшивую обаятельную маску, а их истинное лицо видят преимущественно жертвы. На первых встречах абьюзеры показывают себя с лучшей стороны. Только после того, как им удастся зацепить жертву отзеркаливанием и бомбардировкой любовью, они переходят к обесцениванию, унижению и оскорблениям. И тогда жертве приходится найти способ психологически понять причину такого внезапного превращения, причем этот процесс может занять от нескольких месяцев до нескольких лет в зависимости от продолжительности отношений, наличия у жертвы собственных ресурсов адаптации, а также серьезности и сущности абьюза.

Я настоятельно рекомендую разорвать абьюзивные отношения, полностью прервать общение и вновь почувствовать самостоятельность и силу воли. Я всегда поощряю жертв абьюза не терять уверенности и самоуважения, но я также прекрасно знаю, что уйти из подобных отношений намного сложнее, чем кажется. Если жертва не ушла сразу, это ничего не говорит о ее силе воли или интеллекте. Это объясняется серьезностью пережитой травмы.

Ошибочное представление о том, что разорвать абьюзивные отношения несложно, мешает нам создать безопасное пространство для жертв, где они почувствуют принятие и поддержку, где смогут рассказать о своем опыте. А ведь такая поддержка жизненно необходима всем пострадавшим от абьюзивных отношений. Вот почему я хочу развеять деструктивные стереотипы, предложив ряд объяснений поведению жертв. Если вы сами не бывали в отношениях с нарциссами, многое может удивить вас.

Причины, по которым жертвы остаются в отношениях, сложны и связаны с влиянием травмы, с самооценкой жертвы после абьюза и с тем, что общество мешает им рассказать правду об абьюзе.

1. В заботливых, позитивных отношениях мы уважаем партнера настолько, что можем отпустить его и поставить точку в отношениях. В абьюзивном романе решение уйти всегда сопровождается страхом наказания и тревогой. В здоровых отношениях с самого начала присутствуют взаимоуважение и сопереживание, несмотря на препятствия. Даже если нам тяжело, мы верим, что бывший возлюбленный уважает нас настолько, что уделит некоторое время исцелению и не станет заводить новые отношения через день после расставания, не станет угрожать нам и преследовать, если мы ушли от него (нарцисс считает, что только он имеет право отвергать людей), не станет проявлять жестокость и устраивать целую клеветническую кампанию во имя мести.

Партнеры, не являющиеся нарциссами или социопатами, скорее всего, оставят нас в покое после расставания и не станут втягивать обратно в отношения только из-за того, что им не хватает топлива. Они понимают: после разрыва нужно соблюдать определенные границы, оставив человеку его личное пространство.

Из-за постоянных измен, манипуляций, унижений, газлайтинга и обмана, с которыми жертвы сталкиваются в отношениях с абьюзером, а также когнитивного диссонанса и бесконечных сомнений (какой же он настоящий?!), жертвы не получают чувства завершенности и уверенности в том, что их отношения действительно закончились. По понятным причинам многие жертвы абьюза не хотят, чтобы после всех его бесчинств нарцисс переключился на новую жертву, – боятся, что со следующей пассией он будет вести себя лучше, подтверждая тем самым их чувство собственной ничтожности, внушенное им самим же абьюзером. Кроме того, несчастные, возможно, ждут «извинений» или хотят увидеть последствия кармы, прежде чем действительно отпустить абьюзера.

Конечно, жертвы нарцисса рано или поздно понимают, что чувство завершенности они смогут получить только изнутри – после того как разорвут отношения и начнут работать над исцелением и восстановлением. Они также понимают, что следующая жертва, скорее всего, столкнется с тем же абьюзом, даже если на первый взгляд кажется иначе (на стадии идеализации). Извинения от абьюзера не принесут облегчения, ведь это всего лишь игра в жертву или тактика заманивания обратно, а не искреннее раскаяние. Для жертв абьюза главное – простить себя.

2. Жертвы абьюза начинают видеть себя глазами своего абьюзера. Уничижительные, высокомерные замечания и физическая жестокость, которым нарцисс подвергает жертву, приводят к приобретенной беспомощности и сомнениям в себе: несчастной кажется, что она действительно не заслуживает уважения. Жертвы абьюза могут казаться всему миру самыми уверенными, успешными и красивыми людьми, но внутри они страдают от бесконечного страха, сомнений и шаткой самооценки в результате травматического обусловливания, которому подверг их абьюзер. Их приучили довольствоваться скудной диетой из случайных комплиментов, поверхностного внимания, иногда подарков и лести перед новым циклом абьюза. Такой «рацион» постоянно напоминает им, что любовь надо заслужить, что она никогда не будет безусловной, в ней не будет искреннего уважения и сопереживания.

В итоге жертва сравнивает себя с людьми в счастливых отношениях или даже с идеализированным отношением абьюзера к его бывшему партнеру (нарциссы склонны либо возводить своих бывших на пьедестал, либо объявлять их сумасшедшими) и гадает: «Почему со мной он ведет себя по-другому? Что со мной не так?» Конечно, проблема не в них, просто абьюзивные отношения отравляют им жизнь.

Нарцисс чаще всего открыто сравнивает свою жертву с другими людьми, чтобы убедить ее в том, что она сама во всем виновата (этот процесс называется триангуляцией). В итоге жертве тяжело осознать, что, даже будь она самой уверенной, самой успешной, самой красивой и харизматичной в мире, ее все равно подвергли бы абьюзу, потому что именно этим и занимаются нарциссы в интимных отношениях. Они так поступают потому, что им нравится ощущение власти и контроля, а не потому, что жертва далека от идеала. По сути, нарциссические абьюзеры испытывают особое наслаждение, унижая человека, чьи достижения и черты характера вызывают у них зависть. Так они укрепляют свое ложное превосходство.

Из-за искаженной системы убеждений, которая складывается в результате абьюза, выжившие считают, что расставание парадоксальным образом подтверждает мнение нарцисса о них. Они ассоциируют расставание с собственной неудачей, неспособностью добиться расположения того, кто изображает из себя ценный приз, постоянно идеализируя жертву, а затем отстраняясь от нее.

Нарциссические абьюзеры бывают то горячими, то холодными, тем самым они внушают вам, что вся проблема в вас, а не в них. Жертвам тяжело выиграть в этой игре и добиться расположения абьюзера, особенно если они склонны угождать людям и боятся, что их отвергнут и бросят. Чудовищные испытания, которые абьюзер устраивает пострадавшим, все равно меркнут по сравнению с болью отвержения, будто оно лишь доказывает нашу мнимую ничтожность, чтобы мы не нашли в себе силы уйти.

В процессе исцеления выжившие учатся воспринимать себя такими, каковы они на самом деле, обретают свое истинное «я» и постепенно отказываются от токсичной привычки угождать людям, внушенной им абьюзером или родителями в детстве. Они начинают чувствовать собственную ценность, не зависящую от социальных взаимодействий и романтических отношений. Это чрезвычайно освобождающее и вдохновляющее переживание – наконец уйти от абьюзера и полностью прервать с ним контакт. Восстанавливать свою жизнь после абьюза нелегко, но это откроет вам путь к невероятному преображению.

3. Расставание означает, что жертве придется взглянуть в лицо всем пережитым травмам. Хотя это не всегда осознанный выбор, жертве проще найти рациональные оправдания абьюза и избегать болезненного столкновения с суровой действительностью, в которой она живет. Если задуматься, это не так уж и сложно, учитывая то, что жертва склонна к абьюзивной амнезии, когда в отношениях наступает хороший период. На ту же мельницу льет воду и защитный механизм диссоциации, позволяющий выжить в моменты чудовищного абьюза. Оставаясь в абьюзивных отношениях, несчастная радуется хорошим мгновениям и при этом психологически защищает себя от необходимости осознать травму.

Нарциссы, психопаты и социопаты блестяще владеют газлайтингом, а также используют лесть и секс, создавая приятные моменты, превосходящие боль, которую мы переживаем во время абьюза. Поэтому абьюзивная амнезия становится довольно привлекательной формой психологической защиты от собственных демонов. Такой «забывчивости» способствуют и яркие выступления нарцисса, когда он изображает раскаяние, доброту, заботу и сопереживание в позитивный период абьюзивного цикла. Диссоциация у жертвы, напротив, нередко происходит непреднамеренно – механизм диссоциации рождается естественным образом в ответ на травматическое событие. На деле любая привязанность между жертвой и абьюзером является травматической и не имеет ничего общего с настоящим удовлетворением, любовью и уважением, поскольку основана на нашей иллюзии и непонимании истинной сущности нарцисса.

Разорвать отношения еще тяжелее, если осталась травма после предыдущих отношений или из детства. Согласно UNICEF[43], дети, ставшие свидетелями домашнего насилия, чаще становятся жертвами абьюзивных отношений (2006). Кроме биохимической и травматической привязанности, о которой мы говорили, наша зависимость от абьюзера объясняется так называемой жаждой контакта, о которой пишет доктор Халперн в книге «Как преодолеть зависимость от человека» (How to Break Your Addiction to a Person, 2004). По его мнению, наше «аддиктивное компульсивное влечение» к романтическому партнеру продиктовано желанием получить то, чего когда-то не дали нам родители, в надежде наконец почувствовать, что значит быть защищенным и счастливым.

Абьюз кажется нам нормальным явлением из-за моделей поведения, усвоенных в детстве, которые мы неосознанно воспроизводим во взрослом возрасте. Мы можем отождествлять себя с родителем-жертвой или даже обещать себе, что никогда не станем жить так, как он, однако неосознанно выбираем того, кто позволит «исправить» наше прошлое, исправив абьюзивного партнера. Зная влияние травмы на развитие мозга в раннем подростковом возрасте, ни в коем случае нельзя утверждать, что человек, ставший свидетелем жестокости и абьюза в детстве, избежит его психологических последствий. Еще сомнительнее, что он не столкнется с той же самой травмой во взрослом возрасте (особенно если он уже пережил ее в детстве).

После завершения абьюзивных отношений жертве предстоит тяжелая задача – проанализировать и свои прошлые травмы, и только что пережитую и проработать их. Расставание на самом деле блестящая возможность исцелиться от прошлых ран, которые не были залечены своевременно. Страх, что вас бросят один на один с вашей болью, необходимо преодолеть; теперь у вас есть время и возможность действовать самостоятельно, мыслить и чувствовать вне токсичной динамики прошлых отношений.

4. Общество стыдит жертв абьюза, навязывая им чувство вины, и это мешает выстроить надежный круг валидирующей поддержки. Многие люди, не имеющие опыта абьюзивных отношений, склонны осуждать жертв. «Как вы могли оставаться? – вопрошают они. – Почему не ушли после первого же оскорбления? Вы уверены, что это действительно абьюз?» Обвинения, стыд и сомнения вызывают у жертв абьюза ощущение полнейшей изоляции и отчужденности даже от своей группы поддержки. Вопрос «Почему вы не ушли?» еще сильнее побуждает искать утешение в иллюзорной радости абьюзивных отношений: жертве проще остаться, чем рассказать о своей боли и рискнуть услышать в ответ обвинения, порицания, осуждения и сомнения людей, которые на самом деле должны заботиться о них, – друзей, семьи и даже системы уголовного правосудия.

Мне кажется, если бы общество перестало воспринимать жертв абьюза в таком негативном, осуждающем свете, они бы чаще сообщали о случаях домашнего насилия. Если бы друзья жертв проявили сопереживание и понимание вместо невежественного осуждения, у тех была бы необходимая поддержка, чтобы не чувствовать одиночества после расставания с абьюзером.

Дело в том, что если вы никогда не были в абьюзивных отношениях, то просто не знаете, каково это. Более того, очень сложно предположить, что бы вы сделали в подобной ситуации. Обесценивая опыт жертвы, люди защищают собственный имидж сильной личности, не осознавая, что нередко наиболее сильной личностью является как раз жертва абьюза. Ее унижали, критиковали, оскорбляли, обесценивали – и все же она выжила. Тот, кто любит осуждать, обычно не имеет никакого опыта подобных ситуаций, зато обожает затыкать рот людям, которые действительно пережили этот ад.

Но если общество иногда отворачивается от жертв абьюза, у них есть еще одна возможность – почувствовать удивительную связь с другими жертвами, которые понимают пострадавших и сопереживают им. Мы можем предложить выжившим эмпатию и знания, на которые не способны другие. Жертвы, вставшие на путь исцеления, знают, как использовать свой опыт во благо, как связаться с альтернативными сообществами и найти тех, кто пережил схожие испытания.

5. Психологически жертва не готова уйти. Как правило, мы отказываемся от вредной привычки или модели поведения только тогда, когда причиняемая боль значительно превосходит предполагаемое удовольствие или вознаграждение. Хотя это несколько упрощенная теория для сложной динамики абьюзивных отношений, включающих травматическую привязанность, она часто отражает настроение жертв в момент разрыва. Существует множество психологических факторов, удерживающих жертву абьюза и препятствующих расставанию, например выученная беспомощность и травматическая привязанность. Есть также и внешние препятствия: финансовая зависимость, наличие общих детей с абьюзером, угроза физического насилия или сочетание нескольких причин.

Мы можем планировать, когда и как уйти, фантазировать об этом моменте, но обычно что-то заставляет нас отложить побег. И ничто, даже самые лучшие советы в мире, не убедит жертву, пока она сама не почувствует изменений внутри и не скажет себе: «Довольно. Я заслуживаю уважения и любви. И я достойна большего». Этот момент часто наступает после чудовищной боли – в переломной точке, когда мы достигаем своего болевого порога. К сожалению, пока жертва сама не примет это решение, руководствуясь собственным внутренним компасом, другие люди не смогут вмешаться, разве что предложить свою поддержку. Решиться должна сама жертва, а поскольку она находится в абьюзивных отношениях в течение длительного времени и лишена права выбора, возможно, это станет ее первым серьезным, самостоятельным решением за много лет.

Как только вы примете решение и прервете общение с абьюзером, уход из этих отношений станет главной победой. Поворотный момент, каким бы он ни был, сделает вас психологически готовым к расставанию. Если жертва смогла уйти от абьюзера не оглядываясь, значит, она по-настоящему осознала свою силу воли и свободу выбора. Она научилась в этих отношениях всему, чему могла, и готова начать исцеление.

Важно понимать различные виды биохимических и психологических связей, которые нередко создают привязанность между абьюзером и его жертвой. Чем лучше мы разбираемся в этих связях, тем проще прекратить обвинять жертв и проявить понимание, сопереживание и поддержку тем, кому тяжело уйти из абьюзивных отношений. Надо не осуждать, а вооружать себя и других знаниями.

Нарциссический абьюз может вызвать комплексное ПТСР (автор – Лилли Хоуп Лукарио)

Послушаем одну из выживших в ситуации абьюза, активистку и писательницу, специалистку по комплексному ПТСР. Ее зовут Лилли Хоуп Лукарио, и это имя подходит ей как нельзя лучше[44], поскольку история ее жизни несет надежду сотням тысяч людей во всем мире. Ее отмеченный наградами блог Healing from Complex Trauma and PTSD/CPTSD[45] – один из самых информативных и подробных веб-сайтов, посвященных комплексному ПТСР. Ее рекомендуют и признанные специалисты в области психического здоровья, такие как эксперт по травме Пит Уокер, и люди со всего мира, пережившие травму. Кроме того, она – моя дорогая подруга, озарившая этот мир своей удивительной честностью, смелостью и силой духа.

Что такое комплексное ПТСР и как оно проявляется

Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство вызвано тяжелой длительной, повторяющейся травмой, которой невозможно избежать. Оно также может стать результатом нескольких видов травм. Комплексная травма рождается в ситуации неволи, когда ребенок или взрослый не видит возможности для побега.

Виды комплексной травмы, вызывающей комплексное ПТСР: длительный тяжелый абьюз в детстве (из-за возраста и незрелости развития мозга), продолжительный физический и эмоциональный абьюз, длительное тяжелое домашнее насилие, похищение, удержание в заложниках, сексуальное рабство и военный плен.

Комплексное ПТСР в корне меняет всю вашу жизнь, имеет тяжелые последствия и нередко угрожающие жизни симптомы. Оно создает негативное самовосприятие, значительно влияет на способность контролировать эмоции, часто приводит к фрагментации личности, диссоциативным симптомам и расстройствам. Это крайне изолирующее расстройство, оно вызывает глубокое недоверие к людям и мучительный страх брошенности.

Неудивительно, что отношения с одним или несколькими нарциссами или воспитание в семье с нарциссическим родителем могут вызвать комплексное ПТСР.

Как поведение нарцисса вызывает комплексное ПТСР

Чтобы понять, как именно поведение нарцисса приводит к комплексному ПТСР, важно вспомнить поведение, мысли и чувства, типичные для таких личностей. Нарциссов заботят лишь свои интересы. Они зациклены на собственных нуждах, считают себя вправе получать все, чего хотят, не испытывают никакого сопереживания и раскаяния. У них начисто отсутствует эмпатия.

Нарциссы и социопаты ведут себя одинаково. Они видят в вас добычу.

Они сближаются с вами, добиваются доверия, копируют ваши эмоции, пользуются вашей уязвимостью и сопереживанием, изолируют вас от семьи и друзей, строят такие отношения, чтобы вы нуждались в них и зависели от них.

Они обрабатывают вас, причем делают это в высшей степени профессионально. Они эмоциональные вампиры, опасные, абьюзивные люди. Когда они покончат с вами или вы раскусите их и уйдете, все изменится. Самый страшный кошмар для нарцисса – разоблачение.

Он будет сопротивляться этому любой ценой, будет врать, отрицать и манипулировать всеми, кто его окружает, будет возмущаться тем, что вы творите с ним, и, если ничего из этого не возымеет действия, убедит окружающих, что это он жертва.

Во всей этой истории им абсолютно наплевать на свое топливо – на людей, которых они используют для достижения своих эгоистичных целей. Все фальшивые эмоции, которые они показывали вам, все слова, которыми заманивали, все «Я люблю тебя», «Ты мне очень дорог» и «Я хочу помочь тебе» – все это ложь, пустой звук.

Разоблачив нарцисса, вы увидите его истинные мотивы и истинные чувства к вам. И тогда нарцисс сделает все возможное, чтобы никто не поверил его жертве, и постарается – с помощью своих сторонников – объявить ее сумасшедшей, выставить обманщиком или злодеем.

И за все это время нарцисс ни разу не задумается о том, что он вырвал ваше сердце, растоптал его и бросил вас в чудовищных муках.

Он ни капли не раскаивается в страданиях, причиненных вам, его переполняет чувство собственной привилегированности, полное отсутствие самокритичности и мужества осознать, что он натворил.

Общение с нарциссом, особенно если вас вырастил нарциссический родитель, лишенный любви, заботы, сопереживания и эмпатии, приводит к сильнейшему обесцениванию. Такое жестокое обесценивание вместе с токсичным чувством стыда и собственной ничтожности, внушенным вам абьюзером, может привести к комплексному ПТСР.

Исцеление от комплексного ПТСР, вызванного нарциссическим абьюзом

Нужно немало времени, чтобы восстановиться после нарциссического абьюза, и многим жертвам очень тяжело видеть, как их абьюзер продолжает жить своей жизнью, в то время как жертва тоскует, страдает, чувствует растерянность и не понимает, как он может просто забыть все, что говорил и делал.

Нередко жертвам комплексной травмы тяжело сопереживать самим себе, особенно если причина страданий кроется еще в детстве. Думаю, внутренний голос жертв детской комплексной травмы часто говорит им: «Если уж твои родители не любили тебя, значит, тебя просто невозможно любить, ты дефективный».

Важно помнить, что травмированные люди тянутся туда, где чувствуют себя в безопасности, даже если там совершенно небезопасно. Мы выбираем то, что нам знакомо, а нам знакомо то, с чем мы выросли. Нужно много времени, чтобы изменить этот принцип и сформулировать более благотворные убеждения.

Жертвам невероятно тяжело понять, что их вообще не любили, просто использовали и унижали, пережевали, а затем выплюнули, бросили страдать и мучиться в одиночестве, поскольку окружающие верят в ложь, навязанную клеветнической кампанией их абьюзера.

Восстановление проходит медленно и болезненно, особенно если жертва сталкивалась с несколькими нарциссами или психопатами и если раны еще свежи.

Комплексное ПТСР, вызванное нарциссическим абьюзом, требует специализированной, чуткой, деликатной и профессиональной терапии. Здесь необходимы методы исцеления, направленные на подсознательные раны и выстраивание доверительных, здоровых отношений, чтобы приступить к исцелению более серьезных травм.

Важно помнить, что в процессе исцеления вам придется оплакивать двух разных людей: того, кем вы считали своего абьюзера, – человека, которого вы любили и верили в его любовь; и того, кто он на самом деле, – нарцисса, который всегда был безразличен к вам и использовал вас как топливо, без малейшего раскаяния.

Никогда не забуду строки из Евангелия от Матфея, идеально отражающие подобный вид абьюза: «Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас»[46].

Путь исцеления Лилли

Я жертва множества тяжелых комплексных травм, связанных с абьюзом в межличностных отношениях. У меня обнаружили и посттравматическое стрессовое расстройство, и комплексное посттравматическое стрессовое расстройство. Я пережила продолжительный тяжелый абьюз в детстве, включая сексуальный, эмоциональный, психологический, физический абьюз со стороны матери, отчима, а также педофилов и сексуальных преступников, которые оказались среди друзей нашей семьи. Я также пережила домашнее насилие и другие продолжительные травмы во взрослом возрасте.

Мне было сорок лет, когда я записалась на психотерапию и начался мой путь исцеления. Я завела блог, чтобы рассказать о своем опыте. Этот блог и мой веб-сайт стали очень популярны и были отмечены наградами. Я очень благодарна за то, что их рекомендуют и поддерживают многие профессионалы в области психического здоровья, специализирующиеся на травмах.

Мое желание – протянуть руку помощи другим людям, дать им понимание, валидацию, сопереживание и информацию, которые редко доступны жертвам комплексной травмы, однако необходимы им. Сейчас я работаю над своей первой книгой, которая, надеюсь, охватит еще больше людей и поможет им на пути исцеления. Комплексная травма до сих пор считается относительно новой областью психологии, и я рада, что могу внести свой вклад, содействовать другим людям, обучать и информировать о мучительных, меняющих жизнь ранах, вызванных комплексной травмой.

Мой путь исцеления сделал меня заботливым, эмпатичным человеком, открытым, честным, совестливым. Я победила каждого абьюзера в своей жизни, преодолела каждый абьюзивный поступок, с которым сталкивалась. Я пережила десятки лет тяжелого абьюза и стала совершенно другим человеком, ни капли не похожим на агрессоров, пытавшихся сломать меня. Сколько бы они ни проецировали собственную ненависть к себе и свою внутреннюю тьму на такого уязвимого человека, каким я тогда была, сколько бы они ни заставляли меня страдать, – я страдала, но выжила, и преодолела все это, и стала прямой противоположностью их темным душам. Я страдала и преодолела то, что должно было меня убить. Пережила то, что должно было вызвать у меня чудовищные страдания. Победила нескольких крайне абьюзивных людей. Моя личность, мое «я» определяется не их поступками, а тем, что я сумела пережить.

Об авторе

Лилли Хоуп Лукарио – удостоенный наград блогер, писатель, активист, поддерживающий жертв комплексной травмы. Основатель потрясающего веб-сайта, который ценят многие специалисты в области психического здоровья и посещают сотни тысяч людей во всем мире. Лилли работает над своей первой книгой по исцелению от комплексной травмы. Загляните на ее веб-сайт: www.healingfromcomplextraumaandptsd.com.

Глава 3. Как исцелиться от нарциссического абьюза

Как мы уже отметили, исцеление от нарциссического абьюза – сложный, многогранный процесс. Каждый путь уникален. Однако, как показывает мой опыт, можно выделить одиннадцать общих шагов к исцелению, которые мы и обсудим далее.

Одиннадцать шагов к исцелению от нарциссического абьюза

1. Выявить патологические и абьюзивные нарциссические черты и типы поведения.

2. Отказаться от привычки проецировать на абьюзера свои нравственные принципы и способность к эмпатии.

3. Доверять своему восприятию реальности, а не той искаженной видимости, которую абьюзер навязывает вам через газлайтинг и проецирование.

4. Создать надежную группу поддержки, состоящую из проверенных людей, которые будут напоминать вам о необходимости расстаться с нарциссом и уйти из этих отношений.

5. Полностью прервать контакт или свести его к минимуму, если у вас общие дети с абьюзером или есть юридические вопросы, требующие общения.

6. Максимально заботиться о себе, чтобы исцелиться от влияния абьюза, в том числе физическими, эмоциональными и духовными методами.

7. Сформулировать «обратные умозаключения»[47], чтобы переписать нарратив, навязанный вам абьюзером; это особенно полезно жертвам жестокого вербального абьюза.

8. В процессе посттравматического роста восстановить связь с утерянной идентичностью до травмы или выстроить новую духовную идентичность над травмой, если дотравматического «я» не существовало.

9. Исцелиться от подсознательных программ и аддиктивного или саморазрушительного поведения через альтернативные и традиционные методы восстановления.

10. Конструктивно пересмотреть собственный опыт и сформулировать его так, чтобы он способствовал вашему личностному развитию и принес пользу обществу. Например, можно поделиться своей историей с другими выжившими и направить персональный опыт на общее благо.

11. Найти для себя цель, задачи, хобби, интересы и увлечения, чтобы построить потрясающую жизнь, используя свои испытания как стимул для успеха.

Как побороть биохимические и травматические привязанности

Чтобы побороть биохимические привязанности, о которых мы говорили во второй главе, нужно понимать: после разрыва с нарциссом период ломки неизбежен. Следовательно, надо серьезно подойти к проблеме отвыкания от высокого уровня окситоцина, дофамина, адреналина и приливов кортизола, к которым привык наш организм. Есть более здоровые способы удовлетворения этих потребностей, без участия нарцисса. Перечислим несколько методов, которые помогут естественным образом стимулировать химические соединения, отвечающие за хорошее настроение, и заменить вашу зависимость от нарцисса продуктивными занятиями.

Как повысить окситоцин

Полное отсутствие контакта или минимальный контакт играют важную роль, если вы хотите ослабить зависимость от окситоциновой связи с абьюзером, хотя, безусловно, вы будете испытывать сильнейшее желание вернуться к своему нарциссическому партнеру. Вместо того чтобы поддаваться искушению, замените эти желания более благотворным общением. Приведем примеры.

Обнимайтесь

Окситоцин можно стимулировать, обнимая милого домашнего питомца, или любящего друга, или родственника; исследования показывают, что обнимашки с собакой повышают уровень окситоцина и у животного, и у его хозяина (Odendaal and Meintjes, 2003). Если у вас есть такая возможность, заведите домашнего питомца и обнимайтесь с ним или попросите у друга разрешения потискать его собаку.

Можно даже обнимать самого себя, когда это нужно, – да, это тоже увеличит окситоцин. Заведите регулярную привычку обнимать людей, которых вы любите. После того как вы расстанетесь с нарциссическим партнером и научитесь отличать физический контакт от эмоциональной близости, можете общаться с симпатичным вам человеком, но только если не видите в нем объект серьезного влечения: на этом этапе не рекомендуется строить долгосрочные отношения, пока вы не исцелитесь от травмы.

Чем проще, тем лучше: общайтесь, сходите на свидание без каких-либо обязательств (только если у вас нет никаких ожиданий и требований к этим отношениям и вы не собираетесь вкладываться в них). Помните, что сексуальная близость может привязать вас к человеку, так что действуйте соответственно, ориентируясь на то, что вам сейчас по силам, иначе новая связь может привести к новой травме. Мы не стремимся начинать отношения с потенциально токсичным человеком, мы просто даем себе возможность флиртовать и строить социальные связи.

Этот метод подойдет не всем, поскольку не все способны отделять физическое влечение от более серьезных отношений, но, если вы можете сходить на свидание и пофлиртовать, это станет для вас приятным отвлечением и вы снова почувствуете себя притягательной, желанной. Это также напомнит вам, что есть и другие варианты для близкого контакта и интимности, кроме вашего нарцисса. Однако я настоятельно не рекомендую встречаться с несколькими партнерами, поскольку это может привести к осложнениям и чувству отвергнутости и брошенности, если по какой-либо причине вы привяжетесь к одному из них или сразу к нескольким.

Укрепите социальные связи

Согласно последним исследованиям, окситоцин усиливает сопереживание и просоциальное поведение у людей с симптомами ПТСР (Palgi et al, 2016). Эмоциональная близость лежит в основе окситоциновой привязанности, и, хотя мы обсуждали окситоцин в контексте романтической связи, нет причин думать, что он не работает в других видах общения. Пообщайтесь с друзьями, которые искренне любят вас, чтобы усилить ощущение заботы и эмоциональной близости, а также укрепить социальные связи. Если у вас нет близких друзей, запишитесь в новый спортзал или группу поддержки, где придется общаться с людьми. Учитывая связь между окситоцином и сопереживанием, будет полезно поддержать друга в беде, пожертвовать на благотворительность или выслушать человека, который нуждается в этом. Вы не только поможете кому-то, но и сами почувствуете себя намного лучше. Взаимовыгодная ситуация.

Также важно сопереживать самому себе – исследования показывают, что это тоже повышает уровень окситоцина. Медитация любящей доброты поможет усилить сопереживание к себе и к другим людям. Подробнее о связи между самосостраданием и окситоцином читайте в статье доктора Кристин Нефф в Huffington Post «Гормоны заботы: как сострадание к самому себе проявляется в нашем организме» (The Chemicals of Care: How Self-Compassion Manifests in Our Bodies)[48].

Стимулируйте дофамин и адреналин

Этих хулиганов я решила объединить, потому что их обоих можно побороть одинаковыми методами. Скучаете по острым ощущениям? Займитесь чем-то, что заставит вас дрожать от страха и предвкушения. Скалолазание, скайдайвинг, тарзанка или собеседование на новую работу – делайте то, что принесет вам тот же прилив адреналина, который вы чувствовали в отношениях с нарциссом. Обещаю, это эффективнее, чем искать острые ощущения в токсичных отношениях. Вашему мозгу не хватает вознаграждения? Постройте новые схемы, не связанные с нарциссом, выберите новое хобби, которое поглотит все ваше внимание, найдите волонтерскую работу или новый проект. Ниже несколько примеров.

Займитесь тем, что вас всегда вдохновляло и увлекало, или найдите новую воодушевляющую работу. Когда я прервала контакт со своим абьюзером, я создала канал на YouTube, написала книгу, устроилась на новую работу и зарегистрировалась на Meetups, чтобы завести новых друзей. Это продуктивно повлияло на мою систему вознаграждения. Кроме того, у меня появилась надежда, что я смогу выстроить счастливую жизнь с помощью нового круга поддержки – эта надежда играет колоссальную роль в исцелении от разрушительных отношений с токсичным партнером. Перечислите минимум три занятия, цели или хобби, которыми вы можете заняться прямо сейчас, чтобы потратить на них время и силы, которые раньше тратили на нарцисса.

Составьте список желаний и, не откладывая в долгий ящик, начните их выполнять. Обязательно включите в этот список воодушевляющие цели, которые потребуют от вас некоторых усилий. Добавьте элемент волнения (на этот раз здорового!), чтобы ваша жизнь стала столь же непредсказуемой, как переменчивое поведение нарцисса. Например, во время своего исцеления я попала в несколько приключений, от суперстранных и глупых до вдохновляющих и трудных, и они сделали мою жизнь более интересной и воодушевляющей. Были и скачки на механическом быке, и танцы на шесте (исключительно ради фитнеса), и катание на американских горках (впервые в жизни, кстати). Я также записалась на арт-терапию, впервые попробовала йогу в такой жаркой комнате, что она напоминала раскаленную печку, и стала ходить в новый спортзал. Попробуйте то, чего никогда не делали, или сделайте то, чем занимались всегда, но по-новому – просто ради смеха или, наоборот, для продуктивного результата. Главное, чтобы это было что-то новое – ваш мозг, тело и разум будут благодарны вам.

Не ограничивайте себя! Жизнь может быть увлекательной и намного более приятной без нарцисса. Пора бомбардировать любовью самого себя – вниманием, воодушевлением, комфортом и заботой, которых вы заслуживаете. Кроме того, полезно делать все это спонтанно и пробовать новые вещи под влиянием момента, так сказать. Я каждый день искала разные мероприятия в поисках новых приключений. Этот непредсказуемый график вознаграждений стимулирует дофамин. Неужели я правда это написала? Кажется, я превратилась в зануду 80-го уровня.

Общайтесь с друзьями, с которыми вам хорошо. Это должны быть люди, которые действительно поднимают вам настроение благодаря своему позитивному настрою и готовности поддержать вас. Друзья, способные рассмешить вас, друзья, с которыми вы всегда весело проводите время, которые любят вас всем сердцем, – они, как никто другой, могут стимулировать ваш дофамин.

Устройте свидание с самим собой – уделите время только себе и займитесь чем-то приятным. Например, можно побаловать себя любимым блюдом, сходить в спа, полежать в пенной ванне с ароматическими маслами и свечами, сходить на массаж, купить себе новый наряд, отправиться в страну, куда давно хотели съездить, – сделать все, что приносит вам счастье. На данном этапе исцеления занимайтесь этим чаще и в одиночку. Так вы станете более независимыми и перестанете угождать людям, потому что вспомните позитивный опыт, который можно испытывать в одиночестве, и не будете с легкостью привязываться к токсичным людям только ради того, чтобы кто-то сопровождал вас в приключениях.

Конечно, старайтесь по возможности добавлять элемент неожиданности, придумывая что-то новое на этих свиданиях с самим собой: блюдо, которое вы никогда не пробовали, место, где никогда не бывали, или страна, куда еще не ездили.

Можно съездить куда-нибудь хотя бы в выходные – пусть даже в гостиницу в другом городе или регионе. Это станет для вас долгожданным побегом, который напомнит, что ваша жизнь продолжается, независимо от того, есть в ней нарцисс или нет.

Меньше кортизола

Этот гормон нам не нужен в больших количествах. Один из самых эффективных способов израсходовать накопившийся гормон стресса, такой как кортизол, – физические упражнения. Ежедневная физическая нагрузка, например 30-минутная прогулка, творит чудеса. Дополнительный бонус тренировок заключается в том, что они активируют нейротрофический фактор мозга – важный протеин, стимулирующий нейрогенез и борющийся с нейронной атрофией, которую может вызвать травма (Sleiman et al., 2016; Cardenas et al., 2011).

Писатель и коуч Кристофер Бергланд предлагает множество способов борьбы с влиянием этого гормона, связанных с физической активностью, осознанностью, медитацией, смехом, музыкой и социальным общением.

Почему бы не попробовать медитацию или йогу, которые снизят уровень кортизола в процессе исцеления? Перечислим несколько возможных вариантов.

• Запишитесь на ежедневные или еженедельные занятия по виньяса флоу йоге[49] или уделяйте десять минут дыхательной медитации каждое утро, чтобы ослабить стресс.

• Чаще смотрите комедийные сериалы и фильмы, чтобы от души посмеяться. Смех снижает уровень кортизола, а также стимулирует систему вознаграждения.

• Улыбайтесь, даже если вам не хочется. Улыбка стимулирует эндорфины, способствующие релаксации.

• Запланируйте еженедельные встречи с самыми близкими друзьями, чтобы усилить социальное общение. Зарегистрируйтесь на форуме или вступите в группу поддержки для жертв абьюза.

• Слушайте музыку, отражающую разные этапы скорби и гнева, которые вы испытываете после прекращения абьюзивных отношений.

Забота о себе: советы профессионала. Если расслабить язык и чуть приоткрыть рот, вы отправите сигнал стволовой части мозга и лимбической системе, чтобы они отключили кортизол и адреналин. Если напрячь мышцы и сделать короткие, быстрые вдохи, тоже можно снизить уровень кортизола и зарядить себя бодростью (Bergland, 2013). Правда круто?!

Релаксация и самоутешение – ключ к разрыву связи с нарциссическим партнером. Они помогут противостоять импульсивному желанию вернуться к нему.

Стимулируйте серотонин

Низкий уровень этого мощного гормона может привести к навязчивым мыслям о бывшем партнере и повлиять на вашу импульсивность, способность действовать по плану, эмоции, память, вес, сон и самооценку. Чтобы избежать этого, попробуйте естественные стимуляторы серотонина, которые рекомендует доктор наук Алекс Корб в статье Psychology Today «Как усилить активность серотонина» (Boosting Your Serotonin Activity, 2011).

• Солнечный свет. Пребывание на солнце повышает уровень серотонина. Утром и вечером гуляйте, если у вас светит солнце, и вы получите свою повседневную дозу этого гормона.

• Витамины группы В. Низкий уровень серотонина может вызвать депрессию. Витамины В6 и В12 помогут снизить этот риск. Согласно информации Центра женского здоровья Корнеллского университета, существует взаимосвязь между недостаточным количеством В6 и В12 и депрессией. Витамины группы В также играют важную роль в выработке дофамина и серотонина.

• Массаж. Исследования показывают, что массажная терапия помогает снизить уровень кортизола и стимулировать серотонин и дофамин, особенно у тех, кто нуждается в особой поддержке, например у беременных матерей, онкобольных, а также у страдающих мигренью (Field, 2005).

• Приятные воспоминания. Как пишет Корб, приятные воспоминания повышают уровень серотонина в передней поясной коре головного мозга, отвечающей за внимание. Пролистайте альбомы со старыми фотографиями, свои дневники, посмотрите домашние видео, чтобы было проще визуализировать счастливые моменты. Это дает двойной эффект: мы повышаем серотонин и в то же время не даем себе зацикливаться на неприятных событиях.

Забота о себе: советы профессионала. Не используйте предыдущую рекомендацию, чтобы размышлять о бывшем абьюзивном партнере или романтизировать приятные моменты с ним. Напротив, каждый день составляйте список того, что приносит вам счастье, но никак не связано с бывшим партнером.

Психотерапия. Еще один способ разорвать травматические связи – обратиться к психологу, который разбирается в нарциссическом абьюзе не только в романтических отношениях, но и в семье. Человек, хорошо знакомый с темой и способный к валидации, поможет выявить раны, о которых вы даже не подозревали. Подробнее о различных видах терапии мы поговорим в разделе «Как исцелить травму мозга: разбор традиционных методов».

Лекарственные препараты. Конечно, есть и лекарственные препараты, которые помогут при тяжелых, деструктивных формах тревожности и депрессии, такие как селективные ингибиторы обратного захвата серотонина. Однако они выходят за рамки темы этой книги. Непременно проконсультируйтесь со своим психиатром или психологом относительно оптимальных лекарственных препаратов. Никогда не заменяйте лекарства, которые вы принимаете, перечисленными выше методами – их следует применять в качестве дополнения к вашему лечению, а не вместо него. Всегда обсуждайте со своим психологом любые изменения в лекарственных препаратах, которые вы сейчас принимаете, поскольку могут быть побочные эффекты.

Забота о себе: советы профессионала. Физические упражнения способствуют оптимизации уровня многих перечисленных гормонов, а также активируют нейротрофический фактор головного мозга и нейрогенез. Прыжки, приседания, бег на месте – все это стимулирует прилив таких нейромедиаторов, как норадреналин, дофамин и серотонин. Физические упражнения также снижают уровень кортизола. Настоятельно рекомендую вам записаться в спортзал, а также в местный центр йоги, если вы этого еще не сделали.

Независимо от того, состоите вы сейчас в абьюзивных отношениях, планируете уйти или уже прервали контакт с абьюзером, любые физические упражнения (беговая дорожка, подъем тяжестей, танцы, йога, ходьба, велосипед, зумба) послужат естественным антидепрессантом и позволят вам более эффективно справиться со своими эмоциями, на каком бы этапе исцеления вы ни находились.

Распутываем травматические связи

Поведение человека во многом обусловлено подсознанием, и, к сожалению, почти все наши установки закладываются еще в детстве. Брюс Липтон, доктор наук, автор книги «Биология веры»[50], говорит, что даже в материнской утробе мы осознаём свое окружение, причем настолько, что реагируем, когда родители ругаются (это видно на УЗИ).

Представьте, как тяжело жить, если уже в детстве вы столкнулись с буллингом или домашним насилием и в вашу голову вложили мысли, убеждения, эмоции и идеи, которые повлияют на всю дальнейшую жизнь, – особенно тяжело, если вы не осознаёте их. Многие думают, что можно справиться с зависимостью от нарциссического партнера, если просто изучить сущность нарциссов и защищаться, заметив тревожные сигналы. Однако это работа с неокортексом, а не с нашим эмоциональным мозгом, с лимбической системой, которая как раз наиболее подвержена нарциссическому обаянию, особенно если вы уже сталкивались с абьюзом в прошлом.

Дело в том, что нарциссы используют наш эмоциональный, примитивный мозг, особенно миндалину, заставляя нас влюбиться, а затем толкают в такую бездну тревожности и страха, что мы не можем мыслить логически и увидеть их истинную сущность, особенно если все еще состоим в отношениях с ними. Вот почему люди, пережившие отношения более чем с одним нарциссом, должны проанализировать свои раны – но не винить себя, а познавать и меняться к лучшему.

Многие выжившие, к сожалению, мучаются симптомами ПТСР или комплексного ПТСР. Им я рекомендую обратиться за профессиональной помощью и продолжать работать над собой через позитивные аффирмации, медитацию и физические упражнения. Работа не заканчивается психотерапией, это только начало. Активные физические занятия, дающие прилив сил, помогут справиться с замиранием, а обратные умозаключения заставят умолкнуть вашего внутреннего критика. Вдохновляющая музыка тоже очень полезна, как мы обсудим в следующем разделе.

Как это ни прискорбно, но никакие знания о нарциссах не помогут, пока вы не разорвете повторяющийся цикл травмы и не проработаете свои подсознательные раны. До этого момента вас все равно будет тянуть к нарциссам, а нарциссов – к вам (помните, это двусторонний процесс!). Знания должны сопровождаться изменением поведения, а изменение поведения следует подкреплять исцелением этих подсознательных ран.

Как исцелить мозг от нарциссической травмы: разбор традиционных методов

Когнитивно-поведенческая терапия

Что это? Когнитивно-поведенческую терапию (КПТ) разработал в 1960-х годах доктор Аарон Бек для работы с тяжелыми когнитивными искажениями и нездоровыми мыслями, порождающими цикл неадаптивного поведения. Эффективна для лечения самых разных расстройств и заболеваний.

Как это работает? После абьюзивных отношений с нарциссом мы, скорее всего, будем постоянно размышлять о той лжи, которой он пичкал нас: о нашей личности, нашей ценности для мира и нашей значимости. Представления человека о мире и о себе могут заметно измениться после любого вида абьюза, вызвав саморазрушительные паттерны мышления, чувств и поведения (Bancroft, 2002).

КПТ поможет опровергнуть эти искажения и ложные убеждения, позволяя найти более здоровые, альтернативные мысли и чувства и выявить при этом связь между нездоровыми мыслями, чувствами, убеждениями и поведением.

Забота о себе: советы профессионала. Работа с психотерапевтом – только начало. Во время психотерапии важно продолжать физические упражнения, выполнять медитацию и домашние задания вашего терапевта.

После психотерапии можно начать дополнительную практику по технике КПТ дома, составив простой список негативных предположений о себе и о пережитом абьюзе. Это могут быть фразы наподобие «Я сам виноват в этом абьюзе», «Я пустое место», «Я заслужил абьюз». Затем запишите все факты, опровергающие эти искажения. Далее сформулируйте замену ложных убеждений и мыслей, отражающую новый, здоровый образ мыслей, например «В абьюзе виноват абьюзер», «Я достойный и ценный человек» и «Я заслуживаю только любви, сопереживания и уважения». Подробнее об этих упражнениях, изгоняющих негативный внутренний голос, вы можете узнать из медитаций Curbing Self-Talk and Self-Sabotage на моем YouTube-канале.

Методы терапии и исцеления при комплексном ПТСР

Перечислим эффективные методы терапии и исцеления при КПТСР.

Терапия пролонгированной экспозиции

Пролонгированная экспозиция состоит из четырех компонентов: 1) анализ симптомов травмы и формулировка цели лечения; 2) дыхательная техника для ослабления стресса; 3) соприкосновение с реальным миром, постепенное приучение к правильному поведению в безопасных ситуациях, которых вы, возможно, избегали из страха, что они станут для вас негативным триггером; по мере лечения вы учитесь браться за все более сложные ситуации; 4) проговаривание травмы, в частности болезненных воспоминаний, которых вы избегали; по мере того как выжившие десенсибилизируют себя и учатся спокойно вспоминать и обсуждать эти воспоминания, страх перед ними ослабевает.

Терапия когнитивной обработки

Как и пролонгированная экспозиция, терапия когнитивной обработки предполагает анализ симптомов ПТСР вместе с выжившим. Однако в данном случае акцент делается на выявлении дезадаптивных мыслей и чувств, а затем на обучении навыкам, которые помогут противостоять этим когнитивным искажениям. Данный вид терапии также помогает проанализировать, как изменились ваши убеждения в результате травмы, осмыслить прежние и новые представления о защищенности, доверии, контроле, отношениях и самооценке.

Медитация как инструмент исцеления

Помните, мы обсуждали, что травма меняет структуру мозга, нередко препятствуя взаимодействию между эмоциональными областями мозга и лобными долями, отвечающими за исполнительные функции, способность организовывать, планировать, мыслить и принимать решения? И что травма сокращает гиппокамп и миндалину, негативно воздействуя на наши эмоции, память и обучение? Что ж, исследования показали: медитация не только усиливает работу слуховых и сенсорных отделов мозга, но и увеличивает серое вещество в лобных долях, независимо от возраста (Lazar, 2005).

В результате абьюза мы застреваем в режиме «бей или беги», мы ментально и эмоционально парализованы. Согласно исследованиям гарвардских нейроученых, регулярная практика медитации в течение восьми недель может в буквальном смысле изменить наш мозг, уменьшив миндалину, которая контролирует реакцию «бей или беги», и увеличив гиппокамп, отвечающий за умение управлять эмоциями. То есть именно те области мозга, которые подверглись влиянию травмы, можно перепрограммировать благодаря медитации.

Ежедневная сорокаминутная практика медитации каждый день изменит ваш подход к своим эмоциям, отношениям и общее ощущение счастья и удовлетворения. Медитация бесплатна, и ее можно делать в любом месте в любое время. Вопреки популярным мифам, она не требует отключения мыслей; напротив, вам придется осознать свои мысли, принять их, проанализировать и отпустить. Главное – сосредоточиться на своем дыхании и найти место, где можно тихо посидеть и поразмышлять.

ДПТ

Диалектическая поведенческая терапия (ДПТ) сочетает когнитивно-поведенческую терапию с восточной техникой осознанности. Традиционно применяется в лечении пациентов с пограничным расстройством личности (как мы уже отметили, многие жертвы с комплексным ПТСР демонстрируют симптомы ПРЛ). Диалектическая поведенческая терапия предлагает метод осознанности, позволяющий управлять своими эмоциями и адаптироваться к ним, улучшать навыки межличностного общения и во время кризисной ситуации оставаться в настоящем моменте.

Навыкам ДПТ можно обучить каждого, и они очень полезны всем, кому тяжело контролировать свои эмоции и кто находится в токсичных межличностных отношениях. Важно помнить, что большинство людей с пограничным расстройством личности пережили абьюз и травму в детстве – некоторые люди с ПРЛ имеют нарциссических родителей. Симптомы комплексного ПТСР и ПРЛ во многом совпадают, так что пострадавшим от нарциссического абьюза часто ставят неверный диагноз.

Необязательно иметь пограничное расстройство личности, чтобы получить пользу от навыков диалектической поведенческой терапии. Изучите замечательные веб-сайты с обзором навыков и методов ДПТ, такие как DBTSelfHelp.com.

Групповая терапия

Групповая терапия под руководством профессионала в области психического здоровья станет безопасным местом, где вы сможете сами рассказать о своих испытаниях, страхах и травмах и выслушать других. Найдите группы, посвященные домашнему насилию, травме или иным проблемам, которые вы сейчас переживаете. Делясь своими эмоциями с другими людьми, мы получаем валидацию и поддержку. Это также повышает социальную ответственность за самосовершенствование и заботу о себе. Терапевтическую группу можно найти здесь[51].

Группы поддержки

Если вы находитесь в дисфункциональных, абьюзивных отношениях и вам тяжело провести личные границы, существуют группы поддержки, где другие выжившие обязательно помогут вам. Некоторые жертвы нарциссов с большой пользой для себя посещают местные собрания Анонимного общества созависимых и Группы жертв нарциссического абьюза. Подробнее см. Meetup.com.

Предостережение. Если вы решили сходить на встречу жертв нарциссического абьюза, будьте осторожны и проверьте эту группу, прежде чем брать на себя какие-либо обязательства. Однажды я оказалась в группе, где модератор была настроена крайне осуждающе по отношению к жертвам нарциссов, она также с большим удивлением слушала рассказы о паттерне абьюзивных отношений, демонстрируя полное невежество и не подозревая, что травма может повторяться.

Помните, что любая группа поддержки, онлайн или офлайн, может стать для вас триггером, поскольку модератор и другие участники группы – не лицензированные профессионалы, в отличие от групповой терапии, и могут сами демонстрировать нарциссические склонности. Как и с блогами по нарциссическому абьюзу, нужно очень осторожно выбирать ресурсы, которым мы доверяем. Важно, чтобы группы поддержки стали для вас здоровым, сбалансированным источником помощи.

Альтернативные методы исцеления

ДПДГ

Что это? Десенсибилизация и переработка движениями глаз (ДПДГ) – интегративный психотерапевтический подход, разработанный доктором Фрэнсин Шапиро, которая заметила, что движения глаз способны смягчать силу воздействия тревожных мыслей. Исследования доказали эффективность этого метода, особенно в лечении кратковременных травм. Хотя ДПДГ подходит не всем, многие выжившие находят облегчение, используя его как инструмент для безопасного осмысления своей травмы.

Как это работает? Травматические воспоминания словно останавливают время. Проживая травматический момент снова и снова, мы чувствуем себя так, будто он происходит сейчас, во всех мельчайших деталях. ДПДГ – комплексный процесс, состоящий из восьми этапов, когда с помощью быстрых движений глаз десенсибилизируются негативные эмоции и мысли, связанные с травматическим опытом, и внушаются более позитивные чувства и убеждения. Если вы хотите подробнее узнать о ДПДГ и найти специалиста, посетите веб-сайт Международной ассоциации ДПДГ: emdria.org.

Техника эмоциональной свободы (ТЭС)

Что это? ТЭС похожа на акупунктуру, ее адепт – доктор Джозеф Меркола. Это метод постукиваний без иглоукалывания, когда своими пальцами мы дотрагиваемся до энергетических меридианов и при этом произносим позитивные аффирмации с целью перепрограммировать наши мысли и чувства.

М – Макушка

Б – Бровь

КГ – Край глаза

ПГ – Под глазом

ПН – Под носом

П – Подбородок

К – Ключица

ПР – Под рукой

К – Кисти

Как это работает? Есть девять точек постукивания, перечисленных выше. Эмоции, как и тревожность, накапливаются в определенных частях нашего тела. ТЭС позволяет избавиться от этих энергетических блоков, способствуя свободному течению электромагнитной энергии по телу. Аффирмации необходимы, чтобы осознать и принять негативные эмоции, признать их защитную цель и в то же время почувствовать, что у вас есть полное право отпустить их.

Йога

Доктор Бессел ван дер Колк, основатель Центра психической травмы при некоммерческой организации Justice Resource Institute, уверен: йога – эффективное дополнительное лечение от хронического ПТСР. Повышая осознанное внимание, она позволяет ощутить защищенность и контроль, дает нам ресурсы для продуктивной интерпретации напряженных физиологических состояний повторного проживания травмы.

Это особенно полезно жертвам физического или сексуального насилия. Согласно исследованиям, йога помогает им облегчить диссоциативные симптомы, эмоциональную дисрегуляцию и напряжение во всем теле. Лично я люблю хатха-йогу[52], бикрам-йогу и горячую виньяса флоу йогу. Если вы никогда не практиковали это восточное искусство, рекомендую начать с занятий для новичков, прежде чем перейти к более продвинутому уровню. Подробнее о влиянии йоги на травму читайте здесь[53].

Работа с зеркалом

Настоящий эксперт по методам заботы о себе Луиза Хей предлагает эффективный метод: посмотреть в зеркало и произнести позитивные аффирмации, не прислушиваясь к привычному негативному внутреннему голосу. Работа с зеркалом может показаться нарциссической, но на самом деле она учит нас любить себя и сопереживать себе. Когда мы обращаемся к себе с любовью и сопереживанием и при этом смотрим на свое отражение, это дает двойной эффект – мы приучаем себя к позитивным аффирмациям и в то же время ассоциируем их с собственным «я».

Арт-терапия

Исследования доказывают эффективность арт-терапии для жертв ПТСР, поскольку травма отключает области мозга, связанные с речью (центр Брока), и мы не можем сформулировать свои переживания вербально. Искусство дает возможность начать диалог со своей травмой, налаживая связь с соматическими и лимбическими системами мозга, где закодирована травма. Неважно, что вы используете – альбом для набросков или холст. Гончарное искусство, скульптура, рисунок, скетчинг – все полезно. Берите краски, разноцветные маркеры, карандаши и творите.

Если вы живете в США, можно найти арт-терапевта поблизости через веб-сайт Американской ассоциации арт-терапии arttherapy.org. Подробнее о роли экспрессивного искусства можно прочитать в моем интервью с Андреа Шнайдер, дипломированным клиническим социальным работником, в конце этой главы.

Нарративная терапия / НЛП-рефрейминг

В Колумбийском университете я изучала личные нарративы и их взаимосвязь с судьбой жертв буллинга. Я исследовала, как жертвы буллинга выстраивали нарратив стрессоустойчивости – переосмысляли случившееся и записывали повествование, добавляя в него мощный импульс к успеху. Это давало им возможность направить свой опыт на достижение значимой жизненной цели.

Жертвы буллинга, с которыми я общалась, часто возвращались туда, где произошла травма, – в школу, чтобы самим обучать детей и привлечь внимание к проблеме травли. Так они смогли продуктивно использовать деструктивный опыт жестокого обращения, чтобы благотворно повлиять на будущие поколения. Такой позитивный рефрейминг повествования позволил жертвам буллинга стать выжившими и даже почувствовать благодарность за испытания, а главное – это мотивировало их изменить жизнь других людей.

Нарративная терапия опирается на следующий принцип: не события нашей жизни, а их интерпретация и описание влияют на способность решать наши жизненные проблемы. Более того, нарративная терапия стремится переосмыслить травму и составить последовательное повествование из разрозненных фрагментов, вызванных диссоциацией. Сам индивид считается экспертом по истории своей жизни и стремится открыть в себе навыки, компетенции, таланты и ценности, чтобы создать альтернативную историю и заменить привычный негатив, который нередко доминирует в нашем восприятии себя и собственной судьбы. Вместо того чтобы рассказывать одну и ту же историю о своей никчемности, мы выбираем альтернативный вариант повествования и вспоминаем множество случаев, когда нам удалось пережить чудовищные испытания и даже преуспеть.

Вот почему ведение дневника так эффективно для исцеления: мы можем буквально изменить повествование и не соглашаться с существующим нарративом[54]. Мы можем с пользой для себя переосмыслить свой опыт (произвести рефрейминг). Мы также можем в любой момент пересмотреть собственное восприятие абьюзера как сильного и непобедимого человека, если перепишем этот старый нарратив таким образом, что сами станем сильными и свободными хозяевами своей жизни.

Вы прочитали мою «альтернативную историю» во введении. Я назвала себя воином, который победил травмы, использовав полученный опыт для собственного преображения, вместо того чтобы оставаться беспомощной жертвой, которая раз за разом повторяет один и тот же травмирующий цикл (хотя не стану отрицать, что можно быть и жертвой, и выжившим одновременно). Я рассказала историю о том, как использовала негативный опыт ради высшего блага, вместо того чтобы жаловаться, что этот чудовищный опыт разрушил мою жизнь. Я решила сосредоточиться не на своих испытаниях, а на своих талантах и написала о том, как использовала опыт травмы и абьюза, чтобы создать платформу для выживших и принести пользу этому сообществу.

Даже если вы не работаете с психологом, который специализируется на нарративной терапии, вы можете изменить собственное повествование в любой момент, достаточно взять бумагу и ручку (или старый добрый лэптоп). Сначала расскажите о своих испытаниях так, как вы привыкли о них рассказывать («В детстве я пережил абьюз, я чувствовал себя беспомощным и никчемным»), а ниже запишите альтернативный вариант («Благодаря абьюзу я смог помочь другим жертвам»). Вы увидите, что, сформулировав новую, воодушевляющую историю, вы сможете изменить негативный внутренний диалог, избавиться от осуждения, сомнений, страха и ненависти к себе, которые были в вашей старой истории.

Подробнее о нарративной терапии читайте здесь[55].

Обратные умозаключения

Если вы читали мою первую книгу – «Забота о себе: руководство для продвинутых девушек», – то вы знакомы с обратными умозаключениями. Я узнала о них не из книг по психологии и не на терапевтических программах. Это техника, которую я разработала для себя, чтобы не зацикливаться на негативных мыслях. В работах Фуко обратные умозаключения названы методом, позволяющим отвоевать и перераспределить власть, бросив вызов общепринятым рассуждениям о сексуальности и гендере.

В том контексте, в котором я использую (или адаптирую) их, обратные умозаключения позволяют лишить силы, значения и влияния те негативные утверждения, которые токсичные люди применяют против нас.

Я практиковала и дорабатывала этот метод, опираясь на собственный жизненный опыт, и он позволил мне защищаться от оскорбительных слов токсичных людей. Данная практика особенно эффективна для восстановления после вербального абьюза.

Кроме того, это один из самых полезных способов дать выход своей злости на абьюзеров и на их жестокие слова: сформулировав эффективные обратные умозаключения, мы опровергаем каждое оскорбление, которое нам довелось услышать. Когда я сказала, что мы можем стать самым страшным кошмаром для нарциссов, я не шутила. Я использовала обратные умозаключения, чтобы реализовать смелые мечты и достичь своих целей (хотя многие сомневались, что я способна на это).

Обратные умозаключения помогли мне стать целеустремленной, уверенной в себе, мотивированной на такой успех, который превосходит чужие ожидания. Это требует практики, но, когда вы научитесь контролировать свое отношение к себе и слова, которые используете, чтобы переосмыслить свою реальность, токсичные люди потеряют власть над вами и вы станете хозяином собственной жизни.

В двух словах: метод обратных умозаключений – креативный способ переосмыслить слова, которые употребляли против вас абьюзеры и агрессоры. Обратные умозаключения можно использовать следующим образом: 1) возразить своим абьюзерам, 2) заменить новой позитивной аффирмацией сказанное ими, чтобы лишить вас силы и уверенности, и 3) придать унизительным словам положительную коннотацию, которой вы заслуживаете.

1. Как возразить абьюзеру

Дело не в буквальном возражении нарциссу, а в том, чтобы возразить своим навязчивым мыслям о нем. Я чувствую наибольшее освобождение, когда позволяю себе писать аффирмации, не сдерживаясь, без малейшей цензуры. Это единственное безопасное пространство, где я могу выплеснуть всю свою боль, не опасаясь никаких последствий. Дайте волю гневу, доверьте его бумаге. Поверьте, это намного приятнее, чем замышлять реальную месть, которая может повлечь за собой серьезные последствия. Также можно составить список утверждений, опровергающих все негативные высказывания токсичных людей о вас. Чтобы сформулировать обратное умозаключение, нужно записать свои конкретные достижения или позитивные отзывы других людей о вас, противоречащие язвительным замечаниям и оскорблениям, которые вы не можете выбросить из головы.

Если вы не знаете, с чего начать, предлагаю несколько идей для обратных умозаключений.

Для начала обратите всё, что говорил вам абьюзер, на него самого. Он говорил, что вы непривлекательная? Запишите, какой он уродливый и страшный внешне и внутренне.

Он говорил, что вы никогда не реализуете свои мечты? Возразите ему и скажите: «Если ты не достиг своих целей, это не значит, что я не достигну своих. Смелые мечты просто не вмещаются в голову таких ограниченных людей, как ты».

Он говорил, что вы недостаточно умны? Напишите, что вам по крайней мере хватило мозгов не тратить ни секунды своего времени на такого тупицу, как он.

Да, жесткие выражения не возбраняются. Дайте себе волю. Смелее. Никакой цензуры для собственного гнева. Все равно нарцисс не услышит вас, так что выражайтесь свободно. Настройтесь на истинное «я», почувствуйте весь свой гнев и готовность биться не на жизнь, а на смерть. Если эти мысли так и останутся на бумаге и вы не отправите записи нарциссу, то вам нечего бояться – злитесь от души. По сути, как говорит Беверли Энджел, лицензированный терапевт по вопросам семьи и брака, попытки слишком рано подавить гнев, принуждая себя простить абьюзера, на деле мешают исцелению.

2. Замена слова или фразы

Это второй компонент обратных умозаключений, когда мы заменяем новыми словами и фразами всю абьюзивную лексику, как только она всплывет в нашей памяти. Как использовать этот метод, зависит от вас и ваших личных потребностей. Некоторые выжившие считают замену слова или фразы довольно напряженным занятием, так что лучше начать с малого и сначала использовать те позитивные слова, в которые вам проще поверить, а затем постепенно прийти к убеждениям, которые вы хотели бы иметь о себе.

К примеру, жертва, которую критиковали за ее внешний вид, может найти утешение, заменив свои навязчивые мысли такой простой фразой: «Я несовершенна, но в несовершенстве есть своя красота» вместо того, чтобы сразу убеждать себя: «Я красивая», поскольку пока она не способна в это поверить. Подумайте, на каком вы этапе и что вам проще сказать, не принуждайте себя к крайностям, если еще не готовы к ним.

Однако некоторым выжившим крайности как раз пойдут на пользу. Лично мне было приятно искать новые слова и фразы, максимально убийственные и экстремальные, поскольку, будучи жертвой абьюза, я привыкла слышать другие – оскорбительные – крайности. Например, если нарцисс постоянно унижал ваш интеллект, замените его абьюзивные фразы словами: «Я умен как черт» или «Я гений».

Иногда даже полезно добавить уточнение, которое проецирует те или иные негативные качества на абьюзера: «Я умная, а ты просто завидуешь мне, потому что ты тупой, как пробка». Это замечательный пример, как можно активно лишить абьюзера силы, укрепив при этом свою уверенность. Как бы вы ни использовали этот метод, опирайтесь на то, что лично вам комфортно и приятно. Это постепенный процесс, и здесь нет правильных или неправильных решений.

3. Как придать унизительным словам положительную коннотацию и изменить их значение

В нашем обществе таким словам, как «стерва», иногда придают позитивный оттенок, подразумевая сильную женщину. Самый известный пример такого нового значения – книга Шерри Аргов «Мужчины любят стерв. Руководство для слишком хороших женщин»[56]. Никто не запрещает нам использовать тот же принцип по отношению к другим унизительным словам. Если вы хотите переделать какую-либо фразу с пользой для себя и чувствуете, что это не станет для вас болезненным триггером, смело действуйте.

Например, если женщина-нарцисс унижала вашу мужественность словами «Ты вообще не мужик, ты слишком чувствительный» и вы никак не можете выбросить это из головы, попробуйте изменить формулировку: «Если быть настоящим мужиком означает молча слушать твой бред, то да, я не соответствую твоему определению настоящего мужчины. Я намного лучше». Важно понимать: хотя слова порой имеют разрушительную силу, их можно взять обратно, переделать, переписать и преобразить, чтобы вернуть себе силу и уверенность.

4. Один из самых эффективных методов применения обратных умозаключений – превратить каждое оскорбление, которое вы слышали в свой адрес, в

стимул для достижения невероятных высот в своем личном развитии и ради общественного блага.

Я постоянно это делаю. Если кто-то унижает ваши интеллектуальные способности, воспринимайте это как мотивацию, чтобы доказать, насколько сильно он ошибается. Если вам скажут, что вы не способны на что-то, добейтесь этого. Используйте оскорбление как вдохновение.

Обратные умозаключения могут также принести пользу миру. Например, я воспринимаю весь поток обвинений, которые невежественные люди обрушивают на жертв абьюза, как побуждение написать в блоге, пролить свет на факторы, привязывающие нас к абьюзеру, также я записываю видео, развеивающие стереотипы о жертвах абьюза, и анализирую исследования, доказывающие неправоту этих людей и их ошибочные представления о жертвах абьюза.

Помните, что все перечисленные методы следует использовать только так, чтобы они вдохновляли вас, и только если они не вызывают у вас никакого дискомфорта. Обратные умозаключения призваны нарушить ваш привычный паттерн мышления, позволить контролировать слова, которыми другие люди ранят вас, и изменить формулировку, чтобы помочь вам на пути исцеления. В данном случае задача не в том, чтобы осознать абьюз и принять его, а в том, чтобы, опираясь на пережитый опыт, стать хозяином собственной жизни.

Нейролингвистическое программирование (НЛП) и самогипноз

Если абьюзер способен промыть вам мозги и навязать чудовищное негативное представление о вас, можете ли вы в свою очередь проветрить голову и внушить себе позитивные, вдохновляющие мысли?

Да! Я делала это множество раз. Когда мне было одиннадцать лет, я столкнулась с серьезным буллингом в школе и часто говорила себе что-то доброе, утешала себя, словно взрослый утешает ребенка. Поскольку рядом не было старших, которые поддержали бы меня, пришлось самой повзрослеть и успокоить внутреннего ребенка. Это помогло мне преуспеть даже в самых тяжелых обстоятельствах, когда все было против меня. Сначала я привела в порядок свой внутренний мир, а затем вступила в бой с миром внешним с целью победить и его. Можно сказать, я родилась, чтобы создать собственное обратное умозаключение, и хочу обучить этому других.

Умение менять внутренний мир убеждений, чтобы повлиять на внешний мир через поведение, называется нейролингвистическим программированием. Изначально оно было разработано Джоном Гриндером и Ричардом Бендлером в 1970-х годах, чтобы выявить эффективные инструменты и навыки общения и воздействия в самых разных профессиональных областях деятельности. Упрощая, слова могут буквально перекодировать нашу установку, привычное машинальное поведение и реакцию на определенные стимулы. Согласно Энтони Бердселлу, специалисту по НЛП, нейролингвистическое программирование – это искусство «подготовки к совершенству». Оно строится на рефрейминге (переосмыслении) ваших внутренних представлений и изменении психологического состояния с целью повлиять на поведение и улучшить его.

Я бы назвала это вашей собственной реидеализацией после обесценивания и отвержения. Да, я серьезно. Вы действительно были достойны идеализации, и если нарцисс использовал ее в собственных коварных целях, это не значит, что прекрасные, нежные комплименты, которые он когда-то говорил вам, не обоснованы. Вы действительно потрясающий человек, красивый, умный, талантливый, сильный и уникальный. Вы влюбились в нарцисса как раз потому, что он дал вам почувствовать именно то, чего вы заслуживали. Вы влюбились в безусловное позитивное отношение, которого в глубине души давно жаждали. Теперь вам нужно самим научиться такому позитивному отношению к себе.

Время для медитации и самогипноза. Келли Джо Холли предлагает блестящую медитацию по этой теме – «Как исцелиться от абьюза» (How to Heal Abuse Hypnosis)[57]; она поможет вам представить своего нарцисса в смешном инфантильном образе.

Джозеф Клаф ведет канал по самогипнозу, который поможет уменьшить страхи и тревоги[58].

У Майкла Сили также потрясающий канал по самогипнозу, укрепляющий уверенность, улучшающий сон и настроение[59].

! Если вы страдает от серьезных симптомов ПТСР или комплексного ПТСР, обратитесь к психологу и обсудите, не станут ли медитации и самогипноз, предложенные в этой книге, болезненным триггером для вас.

Позитивные аффирмации – техника, которую я уже упоминала, часть многих методов исцеления, отмеченных в этой книге, – важный первый шаг для исцеления подсознательных ран, так как позволяет перепрограммировать наше отношение к себе, к своему потенциалу и миру вокруг нас. Эти фразы помогают нам прервать привычный паттерн мышления, внушая позитивное отношение к себе и к миру. Исследования подтверждают, что позитивные самоаффирмации улучшают навыки принятия решений в состоянии стресса (Creswell et al, 2013). Психологи также говорят, что позитивные аффирмации помогают сохранить самость, психологическую целостность при столкновении с угрозой, позволяя нашей психологической иммунной системе защитить себя (Sherman, 2006).

Позитивные аффирмации часто критикуют за то, что они бесполезны для людей с низкой самооценкой, но я позволю себе не согласиться. Безусловно, они подходят не всем, но всё же могут сработать. Учитывая, через что я прошла в детстве и во взрослом возрасте, меня удивляет, как много я смогла преодолеть. Позитивные аффирмации и обратные умозаключения стали краеугольным камнем на моем пути к самосовершенствованию и достижению целей, несмотря на травмы и сомнения, препятствующие мне.

Для тех, кто страдает от низкой самооценки, ПТСР или комплексного ПТСР, позитивные аффирмации можно скорректировать, чтобы они не стали триггером, а помогли мягко и постепенно прорабатывать те аспекты, которые вы хотите усовершенствовать, как в обратных умозаключениях. Например, если вас мучают сомнения в себе, можно сказать: «Я хочу быть счастливым» вместо «Я счастлив». Такую технику предлагает Дэниел Перскавец, сертифицированный гипнотерапевт и специалист по НЛП, основатель Института нейроинтеллекта.

Работа с внутренним ребенком

Что это? Работа с внутренним ребенком – терапевтический инструмент, позволяющий осознать раны, полученные в детстве, и укрепить отношения со своим взрослым «я». Сюда входят визуализация, позитивные аффирмации, медитация и размышления.

Как это работает? Как бы банально это ни звучало, я уверена, что жертвы хронического нарциссического абьюза страдают от глубоких кровоточащих ран, нанесенных их внутреннему ребенку. Часть нашей личности связана с этим ребенком, и когда мы реагируем на абьюз во взрослом возрасте, в мозге активируется та же схема, что и в детстве. На клеточном уровне мы буквально возвращаемся обратно в нежный возраст.

У многих, кто чувствовал, что его не замечают, не слышат и не видят на фоне других братьев и сестер, у кого токсичный родитель перетягивал на себя все внимание, уже в детстве появляется чувство никчемности. Затем в подростковом периоде и во взрослом возрасте различные события усиливают и углубляют эти раны настолько, что мы чувствуем себя травмированными каждый раз, когда нас ставят на второе место, – и имеем на это полное право, поскольку надо исцелять не одну травму, а целую их цепочку. Такую давнишнюю и укоренившуюся боль следует устранить.

Как мы уже говорили в разделе «Влияние травмы на мозг», повторяющийся цикл травмы невозможно логически осмыслить и разорвать, поскольку он не рациональный, а эмоциональный и психологический. Он заложен в наш паттерн мышления, в наши физиологические реакции и глубоко укоренившиеся убеждения.

Именно подсознательные раны создают подобные паттерны во взрослом возрасте, поэтому первый шаг – осознать эти раны. Вот почему я всегда рекомендую медитацию, самогипноз, аффирмации – все они позволяют проработать подсознательные раны, до которых не добраться с помощью других источников знания, таких как статьи, книги, блоги, видео (при всей их несомненной пользе).

Вот почему работа с внутренним ребенком, когда мы выстраиваем диалог и визуализируем, как утешаем малыша внутри себя и исцеляем его раны, крайне важна для возвращения к жизни жертв хронического абьюза. И вот почему необходимо заняться так называемым репарентингом, как говорит Пит Уокер, то есть стать заботливым родителем своему внутреннему ребенку, дать ему сопереживание и безусловное позитивное вознаграждение, которых мы не получали в детстве.

Это значит поддержать ребенка, утешить его, обеспечить ему безопасное эмоциональное пространство, чтобы он мог выразить свои чувства и в итоге благополучно расти и развиваться, счастливо интегрировавшись в наше взрослое «я». Повзрослев, мы, возможно, диссоциировались с детскими ранами, поскольку было слишком тяжело осмыслить их. Почувствовав связь со своим внутренним ребенком, мы разрешаем себе проработать боль, которую подавляли или притупляли в рамках защитного механизма. Это позволит нам оплакать собственные страдания и почувствовать обоснованный гнев – и то и другое крайне важно для исцеления.

Лично для меня краеугольным камнем в выявлении и проработке этих подсознательных ран стала «Программа исцеления от нарциссического абьюза» (Narcissistic Abuse Recovery Program) Мелани Тони Эванс. Даже если вы не верите в закон притяжения или другие философские принципы, связанные с этой программой, она может стать для вас исцеляющей медитацией, поможет визуализировать раны, выяснить, какие детские травмы создают паттерн тяготения к нарциссам, и исцелить их. Если вы не можете позволить себе эту программу, попробуйте медитации Inner Child на YouTube – выбор большой.

Исцеление рэйки[60]

Что это? Рэйки – японский духовный неинвазивный метод исцеления и избавления от стресса, когда специалист руками прорабатывает ваше тело, устраняя энергетические закупорки. Название происходит от японских слов рэй (вселенная) и ки (жизненная энергия).

Как это работает? В основе рэйки лежит представление о том, что негативные чувства и мысли накапливаются не только в сознании, но и в теле, в вашей ауре и энергетических полях, что нередко приводит к болезни. Когда энергия жизненной силы нарушается такими эмоциями, как депрессия, тревога, гнев, мы болеем. На сессии исцеления рэйки энергия течет через руки специалиста туда, где она необходима в первую очередь, восстанавливая баланс и гармонию на физическом, эмоциональном и духовном уровнях. В РФ специалистов такого рода можно найти на веб-сайте «Клуба любителей Рэйки»[61] – площадке для обмена опытом при поддержке Мастеров наставников мирового сообщества Рэйки[62].

Вы можете изучить, как самостоятельно использовать метод рэйки, с помощью множества ресурсов, доступных онлайн.

Акупунктура[63]

Что это? Акупунктура, или иглоукалывание, – древняя китайская техника исцеления, когда иглы вводятся под кожу в конкретных точках, чтобы излечить от множества физических и психологических недугов.

Как это работает? В теле человека существует двенадцать первичных и восемь вторичных невидимых линий энергетического потока, так называемых меридианов. Специалист выбирает расположенные на них конкретные точки и проводит иглоукалывание, чтобы избавить пациента от физических или эмоциональных страданий.

В работе «История исцеления эмоциональной травмы в моей клинике акупунктуры» (Stories of Healing Emotional Trauma in My Acupuncture Clinic) дипломированный специалист по иглоукалыванию, магистр наук Николас Сибен пишет: «Иногда люди чувствуют, что в их жизни есть нерешенные проблемы, призраки прошлого. Но большинство не знает, как с ними справиться. Многие ходят на психотерапию. Однако, согласно китайской медицине, травма живет в теле. Она застревает в нашей крови и костях, где накапливается и умножается, вызывая различные физические и ментальные симптомы. Чтобы полностью исцелиться от травмы, тело должно освободиться. Необходим физический детокс».

Подробнее об акупунктуре можно прочитать на веб-сайте Национального института здоровья[64].

Балансировка чакр[65]

Что это? Специалисты по энергии считают, что в нашем теле есть семь энергетических центров под названием «чакры». Энергетическая карта тела была создана сотни лет назад в Индии, и балансировку чакр практикуют до сих пор. Чакры отвечают за наше эмоциональное и физическое благополучие, каждая связана с конкретными физическими недомоганиями. Травма может повлиять на все энергетические центры. Если вам интересно как, изучите страничку www.traumahealed.com/articles/check-in-with-your-chakras.html.

Как это работает? В сообществе жертв нарциссического абьюза активно обсуждается умение нарциссов вытягивать жизненные силы, опустошая все наши внутренние ресурсы.

Балансировка и очищение чакр с помощью визуализации и медитации позволяет установить здоровую связь между телом и разумом, препятствующую физической дисфункции и эмоциональным затруднениям.

Как исцелить чакры? Начните с медитации, балансирующей чакры. Вот моя любимая и самая эффективная медитация из тех, что я нашла: медитация Майкла Сили Chakra Balancing, Cleansing and Healing на его YouTube-канале.

Самогипноз похож на медитацию тем, что помогает подсознательно перепрограммировать наше мышление.

Майкл Сили также предлагает успокаивающий аудиогипноз, невероятно расслабляющий и исцеляющий, очень похожий на медитацию. Настоятельно рекомендую также Chakra Healing Meditation, Guided Meditation for Over-Thinking и Sleep Hypnosis for Deep Confidence.

Чакры тоже можно исцелить через ароматерапию, садоводство, йогу, с помощью мантр, аффирмаций и звуков. В списке литературы вы найдете ресурсы, которые помогут выбрать оптимальную практику для балансировки ваших чакр.

Обрезание пуповины

Что это? Обрезание пуповины – духовная практика, позволяющая разорвать энергетическую связь с токсичным, негативным человеком. Вы сможете наконец-то оторваться от него.

Как это работает? Вы визуализируете пуповину между вами и обрезаете ее. Ниже представлена медитация по обрезанию пуповины с визуализацией и аффирмациями. Предостережение: если вы находитесь в тяжелом эмоциональном состоянии, связанном с нарциссическим партнером, лучше отложить эту медитацию на то время, когда станете спокойнее и сосредоточеннее, поскольку вам предложат визуализировать партнера во время медитации. Всегда консультируйтесь с психологом, который разбирается в нарциссических травмах, относительно любых триггеров, какие вы можете встретить во время медитации.

Ароматерапия и эфирные масла[66]

Что это? Ароматерапия – альтернативный метод исцеления, когда мы используем ароматы и эфирные масла, чтобы справиться со своими эмоциями и укрепить здоровье. Можно вдыхать различные ароматы или натереть кожу маслами.

Как это работает? Как утверждает Сьюзен Бовенайзер, сертифицированный массажист, наше обоняние связано с лимбической системой мозга, где хранятся эмоции и воспоминания. Запахи стимулируют эту область мозга и активируют химические соединения, способствующие спокойствию и расслаблению. Ароматерапия хорошо помогает справиться с тревожностью, ключевым компонентом страданий, которые испытывают жертвы нарциссического абьюза.

Эфирные масла и диффузор можно купить для домашнего применения, чтобы заниматься ароматерапией в любое удобное вам время. Можно также выбрать альтернативные методы: некоторые центры йоги предлагают занятия с ароматерапией, и многие виды массажа тоже включают элемент ароматерапии.

Я рекомендую и эфирные масла, и ароматерапию. Ниже вы найдете полезные ссылки по продукции.

* * *

Продукция для исцеления

Лучшие эфирные масла от вашей любимой фирмы.

Диффузор для эфирных масел.

Масла для ароматерапии.

«Полный справочник по эфирным маслам и ароматерапии» (The Complete Book of Essential Oils and Aromatherapy, Revised and Expanded) Валери Энн Уорвуд.

Духовность, вера, молитва

В ходе опроса многие жертвы назвали веру одним из ключевых источников жизненных сил, который помог им не сдаваться, несмотря на все ужасы абьюза. Вера в высшее предназначение, высшее существо, высший смысл жизни пугает нарцисса, который сам хочет занять место бога. Его нарциссическая мания величия изрядно страдает, когда мы верим во что-то большее, чем он. Какую бы религию или духовную практику мы ни исповедовали, принятие высшего предназначения и смысла вызывает жуткий страх у эмоциональных хищников, поскольку дает нам веру в собственную ценность и право быть человеком. Исследования показывают, что отношения с духовной личностью могут сыграть компенсирующую роль в дисфункциональных привязанностях, которые складываются у нас на протяжении жизни, а также повысить самооценку (Reinert, 2005).

Каждый день делайте то, что напоминает вам о вашей вере и духовности. Вы можете петь в хоре или проходить программу осознанности, посещать церковь или буддистский храм. Неважно, какую форму принимает ваша духовность. Можно просто верить в свое высшее «я», в свой внутренний голос и интуицию. Можно сочетать молитву и медитацию, чтобы в качестве приятного бонуса перепрограммировать собственный мозг, – начинайте или заканчивайте каждую медитацию молитвой, которая вдохновляет вас. Приведу несколько примеров.

Господь, спасибо за эту медитацию. Помоги мне исцелиться от перенесенного мной ужаса и снова стать здоровым, самодостаточным человеком.

Благодарю свое высшее «я». Молюсь о защите, безопасности и о том, чтобы оставаться сильным на пути исцеления.

Боже, направляй меня в медитации, чтобы она принесла максимальную пользу. Пусть она поможет мне исцелиться. Аминь.

Важное замечание. Если вы пережили духовный абьюз, когда веру использовали как оружие против вас, важно не принуждать себя заниматься тем, что вызывает у вас негативные эмоции и становится болезненным триггером. Выбирая из множества моделей исцеления, в первую очередь думайте о своем комфорте. Если сомневаетесь, посоветуйтесь с лицензированным психологом, который поможет обойти триггеры и проанализировать, какие искаженные духовные принципы использовал против вас нарцисс.

Сила природы

Природа – целебный бальзам для измученной души, мощный портал к восстановлению, который часто оставляют без внимания и недооценивают. Ежедневная связь с природой – походы, прогулки, бег на свежем воздухе – оказывает потрясающее воздействие на наш мозг и может послужить восстанавливающей практикой, которая позволит отвлечься от негативных мыслей, восстановить силы и укрепить здоровье.

Научные исследования доказывают, что прогулки на природе снижают уровень кортизола, избавляют от стресса, улучшают концентрацию внимания и поднимают настроение (Berman, Jonides, & Kaplan, 2008; Mayer et al., 2009). Достаточно просто походить босиком по земле в теплые месяцы года, чтобы улучшить самочувствие и сон, а также облегчить боль и стресс. Теория благотворного заземления гласит, что хождение босиком позволяет соединиться с электронами земли. Займитесь садоводством, это еще одно замечательное терапевтическое и осознанное хобби, которое дает возможность наблюдать за ростом и развитием, столь важными и для вас самих.

Перечислим, как можно ежедневно испытывать на себе благотворное влияние природы: утром или вечером прогуляйтесь, съездите туда, где открываются потрясающие виды, пройдитесь по берегу реки, сходите на пляж, отправьтесь в небольшой поход, побегайте в парке или в лесу, чаще обедайте на свежем воздухе и устраивайте пикники. Если на улице прохладно, с природой можно соприкоснуться другими способами: пойти в поход и развести костер; погреться у камина; открыть окно утром, чтобы впустить солнечный свет и послушать пение птиц; любоваться снегопадом или слушать дождь; послушать аудиомедитацию со звуками дождя, водопада или морских волн.

Музыкальная терапия как катарсис

Музыка помогает управлять настроением, чувствовать истинные эмоции, регулировать сердечный ритм и давление, снижать уровень кортизола, который вызывает стресс, и сдерживать уровень тревожности. Неудивительно, что музыку можно использовать в качестве терапевтического средства, чтобы помочь зависимому человеку выздороветь, улучшить социальное функционирование пациента с шизофренией, а также ослабить побочные эффекты лечения онкологии.

Жертвам нарциссического абьюза музыка помогает осознать эмоции, которые раньше подавлялись, выплеснуть их в безопасном пространстве исцеления, направить в благотворное русло и почувствовать взаимопонимание с исполнителем или композитором (другим человеком!) через слова, ритм или тему песни. Музыка также поможет жертве выбраться из состояния отчаяния и беспомощности, мягко направляя к счастью и свободе и одновременно укрепляя иммунную систему. Вот что я называю исцелением ума, тела и духа.

Выберите музыку, которую считаете наиболее целительной, или обратитесь к сертифицированному музыкальному терапевту.

* * *

Музыкальная библиотека для жертв абьюза – на веб-сайте Self-Care Haven.

Я составила плейлист с песнями, которые помогли мне на пути исцеления. Здесь собраны самые разные жанры, настроения и эмоции. Смотрите мой плейлист для жертв абьюза на YouTube[67].

Забота о себе: советы профессионала. Гибридные техники

Для большего эффекта практикуйте гибридные методы исцеления.

Так называемый двойной метод разума и тела – сочетание позитивных аффирмаций с движением (физическими упражнениями) – позволяет еще сильнее закрепить их в вашей системе убеждений, стимулируя при этом нейрогенез. Запишите свои позитивные аффирмации на телефон или диктофон и слушайте их, когда бегаете, или читайте их каждый день. Это позволит вам достучаться до многих областей мозга и перепрограммировать тело и разум. Вы приучитесь ассоциировать свои аффирмации с движением, энергией и жизненной силой, а не с мрачным оцепенением депрессии, в которое втягивают нас нарциссы.

Я люблю гибридные методы, то есть сочетания разных техник. Например, однажды я ходила на занятие по горячей йоге при свечах с музыкой, это активировало все мои органы чувств и пробудило самые разные области мозга, успокаивая меня и одновременно исцеляя тело и разум.

Есть много способов сочетать разные методы восстановления и получать от этого неимоверное удовольствие! Ниже несколько примеров.

• Расслабиться в ароматизированной ванне и слушать аудиозапись позитивных аффирмаций.

• Слушать позитивные аффирмации, которые я записала сама (или, как рекомендует Луиза Хей, записанные для вас любящим, заботливым человеком или другом), пока я хожу или бегаю на дорожке.

• Выполняя асаны во время йоги, повторять мощные мантры: «Я люблю себя», «Я в безопасности», «Я чувствую внутреннюю гармонию» в каждой позе, вслух или про себя.

• Во время массажа медитировать или молча молиться, следуя свободному течению своих мыслей.

• Прогуляться на пляже и медитировать под звуки волн.

• Смотреть вдохновляющие видео, такие как Mind Movies (они помогают визуализировать ситуации, к которым я стремлюсь), и при этом слушать успокаивающую музыку или медитировать с бинауральными ритмами. Все это легко найти в Google или на YouTube.

• Использовать диффузор с ароматизированными маслами и при этом вести дневник или писать что-то для себя.

Обратите внимание: если вы хотите поэкспериментировать с гибридными техниками, убедитесь, что они не противоречат, а дополняют друг друга. Иногда важно направить всю свою энергию и внимание на один метод, например на медитацию, чтобы он принес результат.

Блоги и видео на YouTube, посвященные нарциссическому абьюзу. Многие выжившие, которых я опросила, отметили пользу валидирующих блогов и видео, которые они смотрели онлайн во время исцеления. Есть что-то жизнеутверждающее в том, чтобы видеть, как живой человек говорит о нарциссическом абьюзе, делится советами и ресурсами и принимает ваши переживания. Это способствует исцелению. Даже сегодня на моем YouTube-канале (Self-Care Haven) выжившие пишут о том, что эти ролики сыграли важную роль в их возвращении к жизни, иногда большую, чем терапия.

Валидация, ресурсы и поддержка – ключевые элементы исцеления, так что я призываю всех жертв нарциссического абьюза смотреть полезные видео по тому или иному типу абьюза. Можно начать с роликов, где предлагается мягкая поддержка, а не обсуждаются болезненные для вас темы.

Не думайте, что нарциссы похожи на нас, а мы должны отпустить ситуацию

Вы когда-нибудь размышляете о том, скучает ли ваш нарциссический партнер? Или почему он не боролся за вас? Или почему вы ждете от него признания в том, что он плохо с вами обошелся? Вы гадаете, почему не можете отпустить ситуацию?

Потому что вы и не должны ее отпускать – по крайней мере сейчас. Многие люди, никогда не сталкивавшиеся с абьюзом, советуют забыть и отпустить, но это практически невозможно для жертвы нарцисса, который день за днем убеждал ее в том, что она сумасшедшая. Придется пройти через многочисленные методы осознания произошедшего, в частности понять, как мыслит нарцисс и почему он так ведет себя, прежде чем мы доберемся хотя бы до вершины айсберга. Вот почему исцеление и полное прекращение контакта при всем своем благотворном воздействии бывают очень тяжелым процессом.

Многие выжившие задаются вопросом, почему нарцисс не старается вернуть их и не скучает по ним. Дело в том, что он не способен чувствовать привязанность. Эта способность атрофировалась у него задолго до того, как в его жизни появились вы (поэтому я еще раз подчеркиваю: вы совершенно не виноваты в том, как нарцисс ведет себя по отношению к вам).

Если вы зайдете на онлайн-форумы для людей с НРЛ, где они обсуждают свое мировоззрение, или прочитаете книгу, написанную социопатом или нарциссом, это непременно шокирует вас (хотя я не советую так делать, поскольку это может стать сильным триггером). Реальность, в которую выжившие не хотят верить, заключается в том, что люди с НРЛ лишены эмоций и не способны ощутить настоящие человеческие чувства, такие как любовь и эмпатия.

Нарциссы испытывают крайне поверхностную, размытую версию нормальных человеческих эмоций, за исключением гнева и зависти, которые они чувствуют очень даже интенсивно. Нарциссы, к сожалению, никогда не смогут выстроить настоящую душевную близость и понимание с другим человеком из-за своего эмоционального омертвения; они хорошо умеют изображать эмоции в начале отношений, но со временем вы поймете, что никакого тепла на самом деле не было. Если нарциссы подвергли вас эмоциональной или физической жестокости, они будут жестоки и с другими. Если они создавали треугольник с вашим участием, они сделают это и с другой жертвой. Цикл абьюза никогда не заканчивается, но, к счастью, вы можете вырваться из него. Вот что важно, вот что спасет вам жизнь.

Тем не менее я прекрасно понимаю непреодолимое желание добиться валидации от своего токсичного партнера, особенно если учесть, сколько усилий он приложил к тому, чтобы унизить вас и убедить в том, что именно вы виноваты во всех проблемах вашего романа.

Вот почему мы так жаждем их одобрения. Нарциссы затрагивают не логические, мыслительные способности нашего мозга, а его эмоциональные области, которые машинально реагируют так, чтобы избежать отвержения. К сожалению, ментально мы еще не переросли принцип «если меня выгонят из племени, я не выживу», и нарциссы бьют именно по тем ранам, которые вызывают у нас страх отвержения, хитростью убеждая: если они бросят нас, это будет подобно смерти. К сожалению, для многих жертв так оно и есть, вот почему я хочу, чтобы вы знали: нарциссическая патология – это не ваша вина, и вы не несете за нее ответственность.

На химическом уровне у вашего организма выработалась зависимость в результате прилива таких гормонов, как дофамин, окситоцин, адреналин и кортизол, и теперь он жаждет тех взлетов и падений, которые может дать только ваш партнер. К тому же именно с этим человеком вы провели значительное время, полное любви, тревоги, ненависти, разочарования, скорби и страха.

Мы надеемся на большее, даже когда привыкаем к крохам. У нас вырабатывается зависимость от цикла абьюза, приучающего нас ассоциировать любовь с жестокостью. Надеюсь, вы вспомните это, когда вам станет стыдно за желание вернуться к своему партнеру или вернуть его к вам.

Главное – принять свои чувства и в то же время позволить себе отпустить партнера. Осуждать чувства бесполезно, а принять их – верный шаг. Скажите себе: «Ничего страшного в этих чувствах нет. Я осознаю их, но не следую за ними».

Мы должны осознать и принять свою боль, прежде чем отпустить ее раз и навсегда, особенно в отношениях, где ее редко замечали или не считали обоснованной. Один из самых жестоких аспектов нарциссического абьюза заключается в том, что радости жизни, которыми вы раньше дорожили, запятнаны абьюзером. Они знают, как лишить вас всего, чем вам нравилось заниматься и что вы любили в себе.

Замкнутость после травмы и хроническая тревожность – симптомы последствий абьюза. Нужно время. Начните с малого и не спешите. Я всем сердцем надеюсь, что вы знаете: внутри вас есть сокровенное «я», которое невозможно отобрать и разрушить. Это «я» до сих пор стремится выжить и не теряет надежды. Держитесь за него и укрепляйте его каждый день. Медитируйте, сформулируйте мантру или аффирмацию, произнесите короткую молитву – начните с малого, и, я уверена, вы перейдете к более активным действиям, когда будете готовы. Нужно бороться за чудеса, которые ждут вас, какой бы мрачной ни казалась сегодняшняя жизнь. Завтра будет лучше. Все самое хорошее еще впереди.

* * *

Манифестация новой реальности

В начале этого раздела мне бы хотелось отметить: чтобы выработать новый взгляд на мир, вы не обязаны верить во все, что касается техники манифестации. Некоторые аспекты манифестации даются мне с трудом, поскольку я искренне верю, что вся ответственность за ложь лежит на нарциссе. Я не считаю, что мы притягиваем абьюз, – он происходит лишь потому, что абьюзер принял такое решение. И я не хочу, чтобы этот раздел получился осуждающим, поскольку твердо верю: жертвы абьюза ни в коей мере в нем не виноваты.

В сообществе выживших идут жаркие дебаты относительно закона привлечения и манифестации. Одни считают, что этот закон перекладывает часть вины на жертву, другие пользуются им, чтобы изменить свою жизнь (в частности, в рамках «Программы исцеления от нарциссического абьюза» Мелани Тони Эванс). С социологической и психологической точек зрения вера в то, что мы можем создать для себя новую жизнь, позволяет усилить ощущение собственной силы и свободы воли. Так что неважно, как вы это назовете – манифестацией, секретным оружием, законом привлечения или просто желанием построить новую жизнь. Важно не название, а тот факт, что вера в собственную свободу воли является надежным фундаментом для достижения своих целей и стремлений.

Я убеждена, что нужно использовать только те ресурсы исцеления, которые подходят лично вам и не вызывают болезненной реакции; так что, если закон привлечения является для вас триггером, избегайте всех ресурсов, связанных с ним.

Я, чтобы построить новую жизнь, выборочно использовала те принципы манифестации, которые пришлись мне по душе. Приучая себя к мысли, что вы способны создать собственную реальность, вы открываете новые возможности по мере того, как укрепляете силу воли и свободу выбора. Лично мне большую пользу принесли эксперименты с различными принципами закона привлечения, позволившие мне проявить удивительные чудеса и изменения в моей жизни. Кстати, об этом рассказывают и выдающиеся знаменитости, такие как Опра, Джим Керри, Тони Роббинс и Мари Форлео[68]. Однако каждому свое, и, если вы не верите в это, никто вас не принуждает. Не всем пойдет на пользу идея о том, что мы можем создать собственную реальность, – у каждого есть свое мнение по этому поводу.

Для тех выживших, кто открыт для манифестации, она может стать источником мотивации, вдохновить на проявление свободы воли, помочь с созданием такой жизни, о которой вы мечтаете. Экспериментируйте с повышением частоты ваших вибраций, взращивая в себе позитивные эмоции и заменяя ощущение полнейшего бессилия более благотворными убеждениями. Смотрите видео, настраивающие ваше сознание на манифестацию, где говорится о любви, богатстве и изобилии, которых вы хотите достичь. Чаще перезагружайте свое настроение и негативный внутренний диалог с помощью воодушевляющих утверждений, а также смеха, медитации и йоги.

Однако не забудьте сбалансировать этот подход, то есть принять свои эмоции и тот факт, что вы пережили настоящую травму. Не забывайте, что абьюзер остается абьюзером и что вам не нужно его участие в вашей жизни. Не используйте принципы манифестации для подавления своих эмоций или отказа от помощи. Эмоциональные блоки на самом деле помешают вам строить новую жизнь. Это всего лишь общая схема для достижения того, что вы действительно хотите получить. Сосредоточьтесь на собственных стремлениях, создайте доски визуализации той жизни, о которой мечтаете, напишите подробное описание всего, чего хотите достичь, ощутите энергию вашего истинного «я» – эти принципы помогут обрести надежду и вдохновение для будущего.

Опыт выживших

Инструменты исцеления от нарциссического абьюза

Как вы исцелились от нарциссического абьюза?

«Я использовала все методы, какие только возможно! Краниосакральная терапия[69], ДПДГ (десенсибилизация и переработка движением глаз), когнитивно-поведенческая терапия, баланс чакр, новые хобби, чтение блогов, поиск информации о схожем опыте абьюза (сообщество довольно большое!), подписка на полезные рассылки. Для меня главным было поставить на первое место собственные здоровье и благополучие, уделить время себе, чтобы прочувствовать и принять свои переживания и эмоции, при необходимости обратиться за помощью и делать все возможное, чтобы учиться на полученном опыте, извлекать из него позитивные выводы. Начать с малого, ставить одну ногу перед другой, словно учишься ходить день за днем, минута за минутой». – Паскуалина (Мэриленд).

«Я несколько раз обращалась к психологу, но никакой пользы это не принесло. Терапия не была направлена на восстановление после травмы, так что успеха в этом направлении не было. В возрасте 62 лет я попробовала ДПДГ, чтобы избавиться от симптомов ПТСР, и больше они не возвращались. Двадцать шесть лет назад я впервые открыла для себя анонимные группы для созависимых, периодически посещаю их, читаю много книг». – Пенелопа (местонахождение не указано).

«Я окружила себя невидимой броней, чтобы ни одна стрела не попала в мою душу. Внушила себе, что имею дело с психически больным человеком, а не мужем или лучшим другом». – Дебби (Мичиган).

«Я читала книги одну за другой, и это сильно помогло в начале. Затем я стала рассказывать о своих чувствах на форумах, делиться собственным мнением о нарциссическом поведении и узнавать представления о нем других (настоящих, живых) людей, и мне стало намного легче. Я поняла, что не одинока. Разговоры с лучшими друзьями и семьей, несмотря на всю их поддержку и открытость, не помогали, потому что они не понимали манипуляций и унижений, на которые способен нарцисс. Самым эффективным методом для меня стало чтение рассказов других выживших. Я нашла подтверждение тому, что мои чувства не преувеличены и не являются исключением из правил». – Джозефина (Гонконг).

«Со своим последним нарциссом я провела год, после расставания с ним перечитала собственный дневник и записала хронологическое описание (с датами) каждого абьюзивного инцидента, например: “18 июня 2015 г. Райнер внезапно впал в беспричинную ярость, стал орать на меня и оскорблять. Я была в ужасе”. Затем, пока хорошо помнила все эти эпизоды, составила список под названием “На тот случай, если я буду скучать по нему”, резюмировав все, что было в нем ужасного: притворщик, эмоциональный шантажист, лжец, жестокий, бессердечный, не способен на раскаяние, изменяет, виртуозный манипулятор, газлайтер, создает треугольники, наказывает меня молчанием, впадает в бешенство, наркоман… Этот список напоминал мне, почему мне не следует быть с ним!» – Орла (Брайтон, Англия).

«Психотерапия и духовные советы. Рэйки». – Кэтрин (местонахождение не указано).

«Информация стала ключом к исцелению. Когда постепенно прозреваешь и видишь, что с тобой происходило все это время, можно остановить цикл абьюза. Это вызовет у нарцисса гнев и доведет его до сумасшедшей точки кипения». – Агент Дж. (Виргиния).

«Мне помогало все, что отвлекало внимание. Участие в жизни сообщества, работа, учеба прогоняли печальные мысли и желание общаться с нарциссом. Все было хорошо, пока я держался от нее подальше. Я заставлял себя сказать ей то, что должен был, но сердце не позволяло. Я говорил, что ее не волнуют мои интересы, что ее поступки доказывают безразличие ко мне и т. д. Я знал, что это разозлит ее, а я не хотел ее злить, потому что она переставала разговаривать со мной, когда злилась. Но я заставлял себя. Иногда мы не разговаривали месяцами. У меня все хорошо, я, конечно, все еще люблю ее, но вроде справляюсь». – Т. Ньютон (Такома, Вашингтон).

«Я читала про психологию абьюза. Слушала музыку. Оставалась одна в тишине и осмысляла ситуацию без лишней болтовни, обычно на свежем воздухе во время физических занятий. Это помогает поверить, что тебе всё по плечу. Теперь я могу рассказывать о своем опыте без чувства стыда». – Карина Т. (местонахождение не указано).

«Я ушла от него! Зажила своей жизнью. С трудом, день за днем восстанавливала уверенность в себе. Было безумно страшно, но оно того стоило. Я заставила себя вернуться в мир и обратилась за помощью к близкой подруге, это сыграло решающую роль в моем исцелении. Кроме того, мне помогла терапия». – Хелен (Австралия).

«Прежде всего мне надо было осознать, что его ложь – действительно ложь. Затем мне понадобилось несколько лет, чтобы провести границы. Мне пришлось наконец переехать в другой город и прервать общение с токсичными людьми. Сейчас я заново выстраиваю свою группу поддержки. Надеюсь, когда-нибудь у меня будут здоровые отношения… Я нашла свою веру (это не церковная жизнь, но истинная вера) и хочу сказать, что ни одна книга по саморазвитию, ни одна терапия не будут эффективны, если вы не готовы отпустить его и бороться за себя! Лично мне пришлось осознать, что я ставила его выше Бога и выше себя». – Тейлор А. (Висконсин).

«Терапия, медитация: прислушиваешься к словам, возникающим в твоей голове, и учишься менять их с негатива на позитив». – Аманда (Теннесси).

«Чтобы исцелиться, я полностью и навсегда прервала контакт с ним. Установила для себя правило нулевого контакта. И с того дня ни разу не нарушала его». – Мишель (Средний Запад).

«На данный момент мне больше всего помогают социальные группы поддержки и самообучение по методам исцеления. И мои животные: лошади, собаки, кошки, домашний скот». – Лора (Орегон).

«Я стала анализировать собственные поступки и паттерны в выборе партнеров. Я также работаю над пониманием границ, учусь их проводить, не жертвуя собой. Я знаю, что слишком часто делаю выбор в пользу другого человека, и люди пользуются моей добротой. Я стараюсь выработать более здоровую и реалистичную самооценку. Общаюсь с близкими друзьями и семьей и стараюсь не растрачивать свои силы на всех подряд». – Хайди (Юта).

«Терапия. Йога. Орать в подушки. Немного помогло, но прошло уже два года, а я все еще никак не приду в себя». – Натали (Петалума, Калифорния).

«К счастью, я нашла ваш блог и полезные статьи и советы! Я делаю все возможное, чтобы не общаться с этим нарциссом. У нас была дружба (по крайней мере, я так думала), а не романтические отношения». – Лиза (Нью-Йорк).

«Я посмотрела множество видео на YouTube и прочитала книги на тему нарциссического абьюза, чтобы почувствовать, что я не одна и не сумасшедшая. Записала для себя подробное описание каждого абьюзивного поступка, с которым сталкивалась за три года отношений, чтобы не общаться с бывшим партнером и напоминать себе, через что я прошла». – Джобо (Англия).

«Я изучала, читала и анализировала проблему, с которой столкнулась. Я думала, мой абьюзер просто не умеет управлять гневом, но благодаря своим исследованиям обнаружила настоящую причину. Я читала блоги, истории выживших, научные книги, статьи, посты в группах в социальных сетях, смотрела фильмы и все, что только могла найти, чтобы объяснить, что со мной произошло. Эти стратегии очень помогли мне, потому что больше информацию искать негде. Многие люди не понимают, что такое абьюз. Многие терапевты не понимают этого, поэтому приходится самому узнавать, как защитить себя и восстановиться после абьюза». – Энн (Индиана).

«Я прекратила с ним общаться. Это очень эффективная стратегия, но прошло всего две недели. Я уже пыталась расстаться с ним, но он всегда возвращался. На этот раз все по-другому, потому что у меня есть доказательства его вины, и он не может отрицать их или врать, чтобы выпутаться из ситуации. Было тяжело». – Клаудия (Калифорния).

«Прошел почти год после нашего расставания, и я все еще восстанавливаюсь, медленно, но верно. Я заметила изменения в его поведении через два года после начала отношений и никак не могла понять причину. Я стала искать в интернете информацию об этих странных поступках и сразу вышла на веб-сайт, посвященный НРЛ. Я прошла тест, и почти все симптомы совпали. Продолжив поиск информации, наткнулась на видео на YouTube, ваши и многих других авторов. Я прочитала немало статей на эту тему и даже несколько книг. И это помогло мне осознать всю реальность его состояния. Когда мы расстались, мне было намного проще, чем если бы я ничего не знала о нарциссах. Я рада, что еще до расставания выяснила многое об этом расстройстве. Это помогло мне поверить, что причина наших нездоровых отношений не в его личных качествах, а в чудовищном психическом расстройстве». – Найри (Новая Зеландия).

«Полное прекращение контакта стало самым эффективным методом исцеления от абьюза. Также помогли общение с семьей и друзьями и новый опыт в жизни, не связанный с нарциссом. Коротких путей здесь нет. Мне оставалось только напоминать себе, что я была счастлива до нарцисса и смогу быть счастливой после него. И конечно, нужно время». – Я-выжила-и-горжусь-этим (Калифорния).

«Я переехала. Увидела себя глазами людей, которые ничего не знали о нем, не слышали той лжи, которую он говорил обо мне. Я увидела себя глазами нормальных, позитивных людей. И это сработало». – Глория (Мексика).

«Я вернулась к своим личным увлечениям – рисованию, музыке, чтению, садоводству – и пришла к выводу, что мне очень даже комфортно наедине с собой и я не нуждаюсь в ком-то другом». – Гейл Роббинс (Колорадо).

«Я совсем недавно начала восстанавливаться после нарциссического абьюза. Моим самым смелым и серьезным поступком был развод. В этом мне помогла поездка в монастырь, где я смогла спокойно осмыслить свою ситуацию, ни на что не отвлекаясь. Там я снова испытала радость и увидела, что у меня есть надежда, я все еще могу обрести себя. Радость этого осознания переполнила меня до краев. Мне так хотелось быть собой, чтобы мной никто не манипулировал! Расставание с мужем проходило крайне медленно, потому что у нас есть сын и я стараюсь защитить его. Я боюсь того, что может случиться, если муж почувствует слишком сильную угрозу. В повседневной жизни я ограничила общение с ним. Мы редко общаемся по телефону, а когда это происходит, сразу предупреждаю, что повешу трубку, если он начнет оскорблять меня, – и я это делаю. Что касается письменного общения, стараюсь выражаться кратко и по делу. Он называет мой стиль слишком сухим, а я говорю, что он может критиковать меня, сколько хочет, но я бы назвала свой стиль деловым. Когда он пытается врать и манипулировать, напоминаю ему, что он опять забыл, о чем мы договорились. Я подробно и в письменном виде рассказываю о потенциальном негативном воздействии его махинаций на сына.

Покинув его дом, я увидела, что многие “наши” друзья на самом деле мне не друзья, они не на моей стороне. Я распрощалась с этими людьми, хотя это было чудовищно тяжело, и мне часто бывает одиноко. Однако прошло уже несколько месяцев, и у меня появились настоящие товарищи, которых я очень ценю, – они потрясающие. Я также восстановила общение со старыми приятелями и очень ценю их тоже. Я решила так: те, кто внушает мне, что я плохой человек, не будут частью моей жизни.

Для себя я веду дневник, чтобы сохранить описание происходящего. На этапе расставания заметила, как важны приятные мелочи: удобная одежда, музыка и вкусные запахи. Я носила с собой ароматизированный крем для рук, а на рабочем столе у меня стоял маленький флакон духов. Я слушала любимую музыку при каждой возможности. Музыка играет важную роль в жизни моего сына – он использует ее для самовыражения, ведь его голос, его мнение часто заглушалось во время развода из-за злости и отвержения со стороны отца. Материальные проявления тоже важны: я подстригла волосы и перестала их красить, выбросила одежду, которую муж дарил мне, и купила себе новую. Я повесила занавески, которые раскритиковал один из его друзей, избавилась от старых, потрепанных стульев, которые терпеть не могла, и собираюсь повесить картину с изображением читающей женщины, которую он высмеял. Она напоминает мне человека, оставшегося наедине со своими мыслями. Все это сильно помогает.

Также хочу сказать, что психологи не приносили никакой пользы, пока я сама не осознала, что со мной происходит. Они сосредоточились на моих проблемах, а не на их причинах (у меня к тому времени уже был психический диагноз, и все мои трудности обычно списывали на него). Что касается мужа, психологи обсуждали его проблемы с алкоголем, а не систематические попытки контролировать меня за счет проявлений ярости. Я чувствовала себя так, будто меня винят в том, что я не ушла раньше. Поэтому, мне кажется, нужно очень осторожно выбирать, кому доверять. Психолог должен понимать причины вашего поведения». – Сандра (Вашингтон).

«Терапия, лекарства, группы поддержки». – Мэри (Вашингтон).

«Год назад я занялся самосовершенствованием и убеждаю себя: практически все, что моя бывшая жена говорила обо мне и сумела внушить мне, неправда». – Грег Т. (Индиана-Хиллс, Колорадо).

«Я постоянно молилась. При каждой возможности включала христианскую музыку, песни о вере, поддержке, надежде, Божьей любви… Важные для меня песни звучали по радио как раз в тот момент, когда я в них нуждалась. Мой пастор, его жена и моя церковная семья стали потрясающим источником силы и вдохновения. Я говорила с парами, пережившими то же самое, что и я. Это сильно помогло мне, а поскольку у нас был схожий опыт, я часто прислушивалась к их советам, хотя было тяжело. И я каждый день молюсь о том, чтобы Бог защитил меня от него, от всего, что он хочет сделать со мной. Если он станет меня преследовать, пострадает и моя дочь, так что я молюсь о защите для нас обеих». – Шеннон (Центральный Огайо).

«Я много читала, но спустя два с половиной года только начинаю восстанавливаться и анализировать, кто я на самом деле. С самого начала я приняла решение обязательно выяснить, что мне действительно нравится, а не “кажется нравится”. Мне до сих пор тяжело, но с каждым днем становится легче. Впервые за свои шестьдесят лет я живу одна. Это было самой большой победой для меня!» – Мишель (Мельбурн).

«Я прочитала все книги, какие нашла, ходила на терапию дважды в неделю и общалась в интернете с теми, кто пережил схожий опыт. Скажу вот что: нужно найти знающего терапевта, иначе это может быть опасно». – Гайя (местонахождение не указано).

«Терапия – замечательный способ рассказать свою историю в безопасной обстановке. Доверенные друзья, которые умеют поддержать и помочь советом. Чтение книг и онлайн-материалов о нарциссическом абьюзе на многое открывает глаза и помогает не чувствовать себя чудовищно одинокой после расставания. Медитация и практика осознанности, успокаивающая и сосредоточивающая. Физические упражнения помогают справиться с депрессией». – Джемма (Великобритания).

«Я прервала с ним контакт, много читала о нарциссическом расстройстве личности, находила истории других выживших, вела дневник, рассказывала об этом людям, которым доверяю. Занялась тем, чем не могла заниматься, пока была в этих отношениях. Признала тот факт, что все это было обманом с самого начала и что я не виновата в том, что он выбрал меня». – Дияна (Куала-Лумпур).

«Молитва и забота о себе. Оба метода эффективны для меня. В молитве я могу поблагодарить Бога за то, что Он создал меня женщиной. По каким-то странным причинам мой абьюзер хвалил меня, когда я вела себя по-мужски, и всячески поощрял это. Приняв свой гендер, я могу заботиться о себе и развивать свою женственность, к которой я сейчас, в 38 лет, все еще привыкаю». – Эргсмит (Южная Калифорния).

«Недавно я вступила в онлайн-группу поддержки и много времени уделяю поиску информации о нарциссах и ведению дневника». – Пэм В. (Нью-Джерси).

Вред и польза психологических консультаций для жертв нарциссического абьюза

Я считаю, что терапия с квалифицированным профессионалом, который хорошо разбирается в этом типе травмы, может быть невероятно полезна. В принципе поддержка человека, который понимает этот вид абьюза, необходима для восстановления и исцеления. К сожалению, поскольку психологи до сих пор игнорируют нарциссический абьюз, далеко не все профессионалы способны предложить жертвам деликатный и валидирующий подход. В итоге некоторые терапевты повторно, хоть и ненамеренно, виктимизируют своих клиентов, не видя истинных причин их страданий. Они побуждают жертв проанализировать свою роль в абьюзе – особенно часто такое встречается в терапии для пар, где обеим сторонам предлагают изменить поведение и искать причину проблемы внутри себя. Это, безусловно, замечательно – анализировать себя и стремиться к самосовершенствованию, но подобная инвалидация может внушить жертвам, что никакого скрытого абьюза на самом деле не существует, а это очередной газлайтинг, убеждающий их остаться в отношениях с нарциссом и постараться все исправить.

Помимо терапии с квалифицированным профессионалом, многим жертвам будет полезно поделиться своей историей с другими выжившими, которые пережили схожие испытания.

Есть замечательные валидирующие и эмпатичные психологи-консультанты (некоторых я упоминаю в этой книге), но есть и специалисты по ментальному здоровью, не понимающие, насколько травматичным может быть абьюз. К примеру, нейтральное, безэмоциональное выражение лица или поза могут быть крайне болезненны для жертвы, которая нуждается в валидации перенесенного ужаса и абьюза. Лилли Хоуп Лукарио в своем блоге «Исцеление от комплексной травмы и ПТСР» (Healing from Complex Trauma and PTSD) написала блестящую статью о том, как нейтральный подход психолога может навредить жертве и повторно травматизировать ее.

Также следует обратить внимание на то, правильно ли терапевт судит о реакции жертвы на нарциссическое поведение, которое не так хорошо изучено, как триангуляция, бойкот, шантаж, клеветническая кампания и так далее; понимает ли он, насколько тяжело уйти из абьюзивной ситуации и восстановиться после травмы. Многие психологи плохо разбираются в травме и ее последствиях и склонны осуждать жертву за то, что она слишком долго остается в отношениях, или реагирует определенным образом, или испытывает определенные чувства к абьюзеру.

Валидирующий профессионал знает, что абьюзивные отношения нелегко разорвать и что психологические причины, такие как травматическая привязанность, будут мешать восстановлению. Многие психологи неверно понимают, насколько завуалированным и коварным может быть абьюз, и считают, что жертва проецирует или реагирует слишком чувствительно. В результате они акцентируют внимание на реакции клиента, а не на признании абьюза.

На мой взгляд, лучше всего проходить терапию с психологом, специализирующимся на травмах, который проявляет эмпатию к боли клиента, понимает глубину травмы и мягко, не осуждая и не ставя конкретные сроки, направляет жертву к самосопереживанию, которое лично я считаю корнем истинных изменений. Клиент с большей вероятностью уйдет из токсичных отношений, если получит валидацию своей боли и будет знать, что кто-то его понимает.

Как отличить валидирующего терапевта от невалидирующего

• Обсуждая абьюзивный инцидент, невалидирующий психолог обращает внимание на ваши слова или действия, которые якобы спровоцировали насилие. Он будет случайно или намеренно убеждать вас в том, что корень проблемы – вы сами, а не нарциссический абьюз: например, отметит, что вам надо решить проблемы с ревностью, если вы упоминаете о случаях триангуляции или неверности. Валидирующий терапевт, напротив, проявит эмпатию к вашей боли, подтвердит инцидент абьюза и обсудит с вами внутренние крючки, через которые на нас влияют внешние препятствия, мешающие оторваться от партнера. Он предложит объективный взгляд, признавая манипулятивное поведение и в то же время отмечая все ваши комплексы, которые активируются в абьюзивном цикле.

• Невалидирующий терапевт постоянно предлагает сосредоточиться на вашем поведении и взять на себя полную ответственность за то, что вы остаетесь в этих отношениях. Он отказывается признавать, насколько тяжело освободиться от абьюзивного партнера, и говорит: «Но вы сами выбрали остаться», не принимает в расчет такие факторы, как травматическая привязанность, финансовая зависимость, наличие общих детей с абьюзером и другие. Валидирующий психолог уделит внимание не столько тому факту, что вы остаетесь в отношениях, сколько поддержке, в которой вы сейчас нуждаетесь. Он предложит ресурсы, которые помогут уйти или хотя бы осознать все признаки абьюза, чтобы вы начали постепенно отрываться от нарцисса или спланировали немедленный уход, если вам грозит физическая опасность.

• Невалидирующий психолог не демонстрирует глубокого понимания последствий травмы и считает эмоциональный / психологический абьюз совершенно естественной проблемой в отношениях, которую обоим партнерам надо решать вместе. Если психолог действительно понимает все хитросплетения эмоционального и психологического абьюза, он признаёт, что любая его форма неприемлема и деструктивна. При этом ему не требуется вмешиваться в жизнь жертвы, чтобы понять эту проблему и решить ее.

• Невалидирующие психологи настоятельно побуждают вас «отпустить» отношения, как только у вас случаются флешбэки или навязчивые воспоминания об абьюзе. Психолог, разбирающийся в травмах, знает, что это невозможно просто отпустить, каким бы ничтожным ни казался внешнему наблюдателю тот или иной инцидент. Даже легкое потрясение может запустить триггеры более серьезной травмы, которая давно мучит человека, скрываясь глубоко в подсознании. Квалифицированный специалист также знает, что абьюзивные отношения разрушают самооценку и силу воли, ощущение свободы выбора. Он знает аддиктивную природу цикла абьюза и понимает, что травму нужно выявить и проработать, чтобы плодотворно осмыслить ее.

• Невалидирующий психолог сомневается в коварстве и злом умысле нарциссического партнера, несмотря на ваши рассказы и явные свидетельства неоднократного обесценивания и отсутствия улучшений в поведении. Хотя психологам часто советуют сохранять нейтральный подход, в данном случае нейтральность может навредить жертве.

• Невалидирующий терапевт стремится говорить о моментах нежности и любви в цикле абьюза, используя их как доказательство, что нарцисс «прилагает усилия», не признавая, что такие моменты нежности предшествуют абьюзу и лишь укрепляют травматическую привязанность. Психолог, разбирающийся в динамике абьюза, прекрасно знает тот факт, что нарциссы редко меняются, и не потакает ложным надеждам жертвы; напротив, он продолжает поддерживать ее, но при этом напоминает, как важно осознавать реальное положение дел, не романтизируя своего партнера.

• Вы говорите своему терапевту, что подверглись нарциссическому абьюзу, но он не пытается разобраться в этом типе насилия и подробнее изучить нарциссическое расстройство личности. Он минимизирует проблемы в ваших отношениях, сводя их к простым конфликтам, которые следует решать вдвоем, вместе с абьюзером. Думаю, это один из самых больших барьеров между психологом и жертвой, которые следует устранить. Если психолог слышит слова «нарциссический абьюз» и не анализирует ситуацию, чтобы лучше понять, что переживает клиент, вряд ли стоит с ним работать.

• Невалидирующий психолог защищает абьюзивного партнера и утверждает, что его поведение не было бы столь болезненным, если бы не собственные триггеры жертвы. Но абьюз есть абьюз, независимо от того, как вы на него реагируете. У каждого есть триггеры, которые нужно проработать, но это не отменяет того факта, что вы пережили настоящее насилие и нуждаетесь в валидации. Валидирующий психолог понимает сложную природу абьюза и то, как он влияет на ваши прошлые триггеры, но при этом признаёт, что абьюз происходит в настоящем.

• На сессиях с невалидирующим психологом вы будто читаете своему терапевту лекцию о нарциссическом абьюзе, поскольку он ничего об этом не знает, и тратите больше времени на просвещение, чем на исцеление.

• В валидирующих терапевтических отношениях психолог и клиент должны работать вместе и совместными усилиями выстраивать линию, способствующую исцелению жертвы. Жертва не должна делать всю работу одна, а терапевт должен посоветовать жертве подходящие инструменты для осмысления травмы.

* * *

Есть изумительные терапевты, действительно специализирующиеся на нарциссическом абьюзе и последствиях травмы. Одна из них – Андреа Шнайдер, лицензированный клинический социальный работник и автор потрясающей книги «Вампиры, уничтожающие душу: как восстановить жизненные силы после нарциссического абьюза» (Soul Vampires: Recovering Your Lifeblood After Narcissistic Abuse). Я всем сердцем благодарю Андреа за то, что она нашла время ответить на мои вопросы как терапевт, разбирающийся в нарциссическом абьюзе и достаточно квалифицированный, чтобы помочь клиентам. В интервью Андреа рассказывает о своем опыте лечения клиентов, страдающих от нарциссического абьюза, а также о современных исследованиях и мнениях, которые мы обсуждаем в этой книге.

Интервью с Андреа Шнайдер, лицензированным клиническим социальным работником и автором книги «Вампиры, уничтожающие душу»

Хотя многие выжившие находят огромное утешение в осознании истинных причин происходящего, некоторые отказываются считать это абьюзом, поскольку нарциссический абьюз бывает невероятно обманчивым, завуалированным и коварным. С вашей точки зрения как терапевта, поработавшего с большим количеством выживших, что означает «нарциссический абьюз»?

Замечательный вопрос. Как показывает опыт подавляющего большинства моих клиентов, они действительно находят большое утешение, когда начинают разбираться в том, что же такое нарциссический абьюз. Безусловно, надо быть крайне осторожным с ярлыками и диагнозами, но в данных обстоятельствах информация действительно спасает. На мой взгляд, нарциссический абьюз – это эмоциональное насилие по отношению к человеку в романтических, рабочих или семейных отношениях (любовник, родитель, брат / сестра, начальство, друг и так далее). Человек, совершающий насилие, может иметь нарциссическое расстройство личности (НРЛ), быть злокачественным нарциссом или психопатом.

Жертву абьюза, говоря в общих чертах, обманом заманивают в фальшивые отношения, служащие исключительно интересам нарцисса или психопата. Будь то ребенок, коллега, друг, супруг или любовник, влияние нарциссического абьюза колоссально, и, как правило, требуется немало времени (от нескольких месяцев до нескольких лет), чтобы проработать все элементы травматической потери.

Мне бы хотелось подчеркнуть, что жертва не виновата в абьюзе. Патологические эмоциональные хищники выбирают в жертву здоровых людей с высоким эмоциональным интеллектом, поскольку хищник испытывает существенную нехватку всех тех сильных сторон, какие есть у жертвы. Некоторые, но далеко не все, жертвы воспитывались в семье, где нарциссический абьюз был нормой (частое явление в семьях с сексуальным, физическим или эмоциональным насилием).

В результате некоторые жертвы заново переживают детские травмы, поскольку связь с новым патологическим партнером (или любовником) «знакома» им. Иногда жертва усваивает конкретный шаблон отношений еще в детстве и в соответствии с этим клише строит свои отношения во взрослом возрасте. Порой это приводит к встрече с людьми, демонстрирующими крайние формы нарциссизма в любви, работе, дружбе и семье. При всем при этом, независимо от психологического прошлого жертвы, есть надежда, что она сможет проработать все травмы от нарциссического абьюза, исцелиться и двигаться дальше, выстраивая новые здоровые отношения и живя полноценной, счастливой жизнью.

Как правило, нарциссический абьюз представляет собой коварный, в высшей степени завуалированный вид эмоционального насилия, предполагающий манипуляцию и обман со стороны виновника абьюза, включая такие тактики, как газлайтинг, бомбардировка любовью, обратное притяжение, цикл идеализация – обесценивание – отвержение. В результате жертва чувствует когнитивный диссонанс, одновременное наличие двух противоположных мыслей (например, «Я влюбилась в этого человека, но почему меня так шокировало, когда он назвал меня шлюхой?»). Во многих случаях у жертвы вырабатывается травматическая привязанность к абьюзеру (особенно в романтической связи и в детско-родительских отношениях) вследствие обманчивости эмоционального насилия (см. книгу Патрика Карнса «Узы предательства»).

В результате биохимических связей, о которых говорилось в этой книге, травма откладывается на физиологическом уровне. Бессел ван дер Колк, нейроученый и автор книги «Тело помнит все: какую роль психологическая травма играет в жизни человека и какие техники помогают ее преодолеть» (2014), рассказывает о том, как абьюз отражается на неврологическом уровне в нашем мозге. Травматические эмоции в основном отражаются на физиологическом уровне, и исцеление от травмы требует совместной работы различных областей мозга и тела и выстраивания диалога между ними (van der Kolk, 2014). Ван дер Колк также ссылается на работу Брюса Перри, который предлагает нейропоследовательную модель восстановления от травмы, направленную на соматические, кинестетические, эмоциональные и когнитивные области мозга (Malchiodi and Perry, 2008).

Нарциссический абьюз – сложная форма эмоционального насилия, способная вызывать у жертв комплексное ПТСР (крайнюю форму посттравматического стрессового расстройства), депрессию и тревожность. Я сравниваю нарциссический абьюз с насилием над душой (Schneider, 2014). Жертва не давала согласия на обман, предательство и абьюз. В начале отношений нарцисс ведет себя как волк в овечьей шкуре. Рано или поздно жертва увидит истинное лицо абьюзера за его маской, и после разоблачения он эмоционально обесценит, а затем жестоко отвергнет свою жертву. Этот шокирующий факт мы видим в ситуации, когда абьюзивный родитель совершает сексуальное насилие над ребенком или когда взрослый человек влюбляется в нарциссического партнера, а в итоге подвергается абьюзу и отвержению.

Как понять, что клиент подвергся абьюзу со стороны нарцисса? Существует ли определенный список симптомов? Расскажите подробнее, есть ли связь между нарциссическим абьюзом и комплексным ПТСР, особенно для жертв, которых воспитывали нарциссы или у которых были отношения с несколькими нарциссами?

Безусловно. Хотя, насколько мне известно, не проводилось конкретных исследований по корреляции между комплексным ПТСР и нарциссическим абьюзом, многочисленные эпизоды, описанные в клинической литературе и на онлайн-форумах, а также случаи из моей собственной частной практики просто ошеломляют. Я уверена, что существует прямая связь, и сейчас проводится соответствующее исследование. Так что следите за новостями, и, я уверена, скоро мы узнаем результаты.

Как пишет Пит Уокер, автор книги «Комплексное ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы», жертва часто проявляет признаки и симптомы комплексного ПТСР, если подвергается хроническому эмоциональному абьюзу в течение длительного времени (и/или сексуальному и физическому насилию), особенно в случаях, когда партнер – патологический индивид с крайней формой нарциссизма и психопатии.

Термин «комплексное посттравматическое стрессовое расстройство» предложила один из ведущих специалистов в данной области Джудит Герман в книге «Травма и исцеление» (1992). КПТСР, как правило, выглядит как хроническое продолжительное посттравматическое стрессовое расстройство с большим количеством симптомов, среди которых эмоциональное оцепенение, избегающее поведение, сверхбдительность, хроническая депрессия и тревожность, панические атаки, флешбэки абьюзивных инцидентов и диссоциация. КПТСР влияет на поведение человека в романтических отношениях, на работе и в повседневной жизни.

Чаще всего абьюз происходит скрыто, завуалировано, о нем знает только жертва, а внешний мир относится к абьюзеру весьма благосклонно. Так у жертвы развивается когнитивный диссонанс, что еще больше усугубляет симптоматику комплексного ПТСР. Для исцеления необходима психотерапия со специалистом высокой квалификации. Диагноз – посттравматическое стрессовое расстройство в течение длительного периода и с повторяющейся садистической травмой (почти как у солдат, вернувшихся с войны, но с добавлением многократного отвержения со стороны значимых для жертвы людей) (Schneider, 2015). Пит Уокер также говорит о депрессии отвержения, частом явлении среди жертв подобного продолжительного абьюза. Более того, Уокер подчеркивает, как важно проработать ощущение горя и скорби, связанное с этими травмами (Walker, 2013).

Жертвы также испытывают депрессию, тревожность и вызванные стрессом соматические недомогания от хронического избытка адреналина и кортизола в организме в результате длительного нарциссического абьюза. Организм человека запускает реакцию «бей или беги», когда готовится к битве или бегству от предполагаемой угрозы. Скрытый нарциссический абьюз вызывает подобную физиологическую реакцию в организме жертвы. Так травма становится не только психологическим препятствием, но и обстоятельством, требующим освобождения на физическом уровне.

Указанные выше исследования в области травмы подтверждают мысль о том, что длительный нарциссический абьюз вызывает значительную эмоциональную боль. Чем дольше длится абьюз, чем чаще он повторяется, чем больше количество абьюзеров, тем сильнее когнитивный диссонанс, тем больше шансов, что у жертвы начнется комплексное ПТСР, добавив новые уровни травмы и скорби, которые потребуется проработать в процессе исцеления.

Вам доводилось работать с клиентами, которые подверглись абьюзу со стороны людей с крайней формой нарциссизма, таких как социопаты и психопаты? Если да, то каковы сходства и отличия в поведении нарциссов и социопатов / психопатов, а также в их влиянии на жертв?

Я работаю со многими жертвами психологического абьюза. Нарциссизм – это широкий спектр, человек может демонстрировать лишь некоторые черты нарциссизма (то есть быть чуточку высокомерным и эгоцентричным), или полноценное НРЛ (нарциссическое расстройство личности, клинический диагноз по «Диагностическому и статистическому справочнику по психическим расстройствам»), или злокачественный нарциссизм (крайнюю форму, когда абьюзер всеми силами старается причинить боль своей жертве, чтобы получить нарциссическое топливо), или психопатию (см. инфографику для визуального представления нарциссического спектра в книге «Вампиры, уничтожающие душу»).

Индивиды с крайними формами нарциссизма (злокачественные нарциссы и психопаты) – самые опасные эмоциональные абьюзеры. Это, конечно, не серийные убийцы, как Тед Банди[70], но они не проявляют никакой искренней эмпатии, раскаяния и сопереживания по отношению к супругу, родственнику или коллеге. Цель их жизни – получить нарциссическое топливо, чтобы заполнить свою душевную пустоту, добиться максимума власти и контроля. Романтические отношения нередко становятся самой подходящей площадкой, где подобные патологические индивиды охотятся на своих жертв, выбирая людей уязвимых (то есть недавно расставшихся с партнером, подавленных и так далее) или обладающих чем-то, что эмоциональный хищник жаждет получить (эмоциональный интеллект, привлекательность, деньги, секс, забота, успешная карьера, красота).

В любом случае, будь то отношения с тем, кто страдает нарциссическим расстройством, со злокачественным нарциссом или с психопатом, жертве не стоит рассчитывать на положительный результат, пока она сохраняет связь с абьюзером. Общение с нарциссом и воздействие нарциссического абьюза приносят только боль и вред. Виновник насилия не способен измениться. Личность абьюзера словно намертво зацементирована, застыла в виде вязкой массы, напоминающей швейцарский сыр – со множеством дыр и пустот.

В своей терапевтической практике я всегда делаю акцент на сильных сторонах личности, однако, если говорить о крайних формах нарциссизма – злокачественных нарциссах и психопатах, я прекрасно понимаю, что такие абьюзеры имеют очень ограниченные возможности для изменений. В этих случаях единственная для жертвы надежда на исцеление – уйти из отношений и прервать контакт. Как только несчастная разорвет отношения, у нее появятся хорошие шансы на исцеление, а со временем и счастливую жизнь. Для меня большая честь и привилегия – наблюдать за этим преобразованием в своей практике, когда жертвы абьюза добиваются удивительных побед.

Чем ярче выражены нарциссические черты, тем чудовищнее, чаще, интенсивнее и мучительнее абьюз. Злокачественные нарциссы и психопаты не способны на эмпатию, раскаяние, взаимность, ответственность, принципиальность, искренность, честность, компромисс, доверие и уважение – все важные элементы здоровых отношений. Люди с НРЛ тоже лишены всего вышеперечисленного, но по сравнению со злокачественными нарциссами и психопатами реже демонстрируют предумышленный садизм в получении нарциссического топлива. Цель у них та же – укрепить свое хрупкое эго.

Некоторые индивиды с НРЛ добывают нарциссическое топливо в основном на работе и в общественной деятельности, получая восхищение и похвалу за свой гуманистический труд (политики, религиозные лидеры и так далее). Другие нарциссы склонны извлекать топливо именно из отношений, и жертвы таких романов всегда испытывают эмоциональную боль от действия механизмов власти и контроля, применяемых нарциссом, например мучительного воздержания от нежности и интимной близости (об этом подкаст Walker and Schneider, 2015).

Я рекомендую жертвам не зацикливаться на том, к какому типу нарцисса относится их абьюзер, а вместо этого осознать: его поведение неприемлемо, агрессивно и жестоко. В конечном счете неважно, кто это – НРЛ, злокачественный нарцисс или психопат, патология настолько глубоко впечатана в психику абьюзера, что любые отношения с ним опасны. Продолжать отношения с таким психически неуравновешенным человеком – значит снова и снова подвергать себя бесконечным травмам и потерям.

Андреа, вы уникальный специалист, входите в группу замечательных терапевтов, специализирующихся на помощи жертвам нарциссического абьюза, и прекрасно разбираетесь в скрытых тактиках нарциссов и их влиянии на жертв. Некоторые пострадавшие боятся обращаться к психотерапевту после неудачного опыта общения с психологами, которые мало что знают о нарциссическом абьюзе и его травматичности. Однако работа с терапевтом часто необходима для безопасной проработки симптомов травмы. Какой совет вы могли бы дать жертвам, которые ищут такого специалиста, как вы, отвечающего их нуждам и способного дать валидацию? Например, какие виды терапии не очень эффективны для жертв абьюза (межличностная терапия или когнитивно-поведенческая терапия)? Какая специализация терапевта будет более эффективна для жертвы (например, специализация на травмах)? Какие виды лечения и терапии вы считаете наиболее действенными для жертв нарциссического абьюза?

Для жертвы абьюза крайне важно найти сопереживающего и компетентного профессионала, лицензированного психотерапевта, специализирующегося на исцелении от нарциссического абьюза и травмы, делающего акцент на сильных сторонах жертвы и демонстрирующего безусловное позитивное отношение, в основе которого стоят клиент и его потребности.

Безопасные, целительные отношения с терапевтом необходимы, чтобы жертва научилась доверять людям и себе и начала восстанавливаться. Если терапевт создает «безопасную, благоприятную атмосферу» (Winnicott, 2002) для исцеления, жертва может рассказать свою историю абьюза, получить валидацию и подтверждение обоснованности собственного опыта.

Ищите терапевта, который работает в рамках позитивной психологии и психотерапии травмы. Жертвам нужна надежда на то, что они могут избавиться от последствий травмы и обязательно сделают это, иначе невозможно найти в себе силы и настроиться на посттравматический рост (Malchiodi, 2014). Если психолог в какой угодно форме обвиняет или стыдит жертву, не работайте с ним! Ищите другого специалиста!

Жертвам необходим (совершенно заслуженно) терапевт, который будет поддерживать их, подчеркивать их сильные стороны, проявлять сопереживание, при этом достаточно компетентный, чтобы работать с КПТСР, депрессией и тревожностью, вызванными нарциссическим абьюзом. Лично я не верю в пользу таких ярлыков, как «созависимый» и «любовный наркоман», и считаю, что их вообще нельзя использовать во время исцеления.

У некоторых жертв бывает длительная история созависимости. Однако так происходит не всегда. И любые необоснованные обобщения – ярлыки, укоры, обвинения в адрес жертвы – еще больше обесценивают пострадавшего и навязывают ему чувство вины за абьюз. Нередко то, что похоже на созависимость или любовную наркоманию, на самом деле является травматической привязанностью к крайне патологическому абьюзеру. Повторю, жертва не виновата в таком абьюзе.

Если бы меня спросили, какие качества следует искать в терапевте, я бы настоятельно рекомендовала следующий перечень свойств, абсолютно необходимых для исцеления жертвы абьюза. Терапевт должен ориентироваться на сильные стороны жертвы, ставить нужды клиента на первое место, быть квалифицированным специалистом по межличностным отношениям и гуманистом. Жертва должна иметь возможность выстроить собственный процесс исцеления с помощью терапевта, который специализируется на проработке травмы и может провести ее через все этапы исцеления в том темпе, который ей оптимально подходит.

Хороший клиницист всегда учитывает, с чем приходит к нему клиент, и обеспечивает необходимые инструменты и информацию по исцелению от травматической потери. Клиент сам обладает силой воли и свободой выбора, но ему нужно помочь прислушаться к своему бесстрашному инстинкту выживания, чтобы со временем он исцелился и преуспел в жизни.

Часто жертвы абьюза буквально измучены когнитивным диссонансом: считают, что они виноваты в абьюзе, что они сумасшедшие, потому что все еще любят абьюзера, – и все это из-за травматической привязанности. Когда клиент рассказывает свою историю, а сопереживающий терапевт свидетельствует обоснованность его боли, измученная жертва получает валидацию и подтверждение того, что ее восприятие верно. И тогда когнитивный диссонанс начинает ослабевать. Такому рассказу клиента можно уделить несколько сессий (вербально или через экспрессивные формы искусства), чтобы он мог осознать собственную травму.

Некоторые клиенты считают полезным проговаривание проблемы. В это время от терапевта требуются безусловное позитивное отношение и активное слушание, валидация опыта клиента и подтверждение того, что жертва ни в чем не виновата. Очень часто жертвы настолько привыкли к газлайтингу, что сомневаются в собственном восприятии происходящего.

После того как с терапевтом установятся безопасные, надежные отношения и клиент расскажет свою историю, нужно проработать травму. Специалист должен владеть доказательной терапией травм, в частности когнитивной терапией на основе осознанности (МВСТ), работой с острым горем, ДПДГ (десенсибилизация и переработка движением глаз), методом соматического проживания (см. работу Питера Левина в списке литературы) и арт-терапией для исцеления от травм (см. работу Кэти Малкиоди в списке литературы).

Практически вся терапия строится на межличностном общении, деликатном сотрудничестве с клиентом и применении оптимальных методов исцеления, в частности акцент необходимо делать на сильных сторонах жертвы и ее возможностях. Мне нравятся работы Пита Уокера, Питера Левина и Бессела ван дер Колка, а также пионеров в области экспрессивного искусства, таких как Кэти Малкиоди. Нейропоследовательный подход к исцелению травмы с применением их методик – самая передовая практика и предмет сегодняшних исследований.

Какие еще методы помогают жертвам абьюза восстановиться и проработать травму?

Я использую разные способы, стремясь создать безопасную атмосферу для клиентов, чтобы они рассказали свою историю. Затем я предоставляю им необходимую психологическую информацию, чтобы они поняли суть нарциссического абьюза, и предлагаю множество ресурсов, веб-сайтов, рекомендаций по библиотерапии.

Это важный шаг в ослаблении когнитивного диссонанса, так часто встречающегося среди жертв нарциссического абьюза. Я помогаю клиентам провести четкие границы и прервать контакт с абьюзером (или в некоторых случаях ограничить контакт, если у них совместная опека над детьми). Здоровые границы необходимы для исцеления. Мы также работаем над тем, чтобы перенести позитивную, поддерживающую атмосферу терапевтического часа в реальный мир, восстанавливая связи с эмпатичными и валидирующими людьми, которые уже есть в жизни клиента.

Мы работаем над самоуспокоением и самоутешением. Мои клиенты активно оплакивают свои травматические потери с помощью когнитивной терапии осознанности и экспрессивного искусства. Домашняя работа включает практику заботы о себе, которая позволяет отпустить травму на физиологическом уровне через медитацию осознанности, йогу и другие подходящие упражнения. Жертвы восстанавливают здоровую самооценку и не только исцеляются, но и добиваются успеха в жизни. Некоторые упражнения по ведению дневника и арт-терапии, которые я делаю с клиентами, можно найти в книге «Вампиры, уничтожающие душу» (2015).

Если клиент выбирает лайф-коучинг по телефону или скайпу, я предупреждаю, что никаких гарантий здесь нет, как и в работе с любым психотерапевтом или коучем. Есть существенная разница между лайф-коучингом и психотерапией, и коуч не должен заниматься клиническими проблемами, такими как депрессия, тревожность, КПТСР, или применять клинические методы.

И жертвы нарциссического абьюза, и коучи могут стать бесценным источником поддержки и ресурсов, но будьте осторожны и не переступайте тонкую грань между коучингом и психотерапией. Я видела, как специалисты (даже лицензированные) причиняли вред жертвам абьюза, обвиняя во всем их самих. Меня очень беспокоит тот факт, что такие специалисты сами еще не исцелились от собственных травм или не владеют методом исцеления от нарциссического абьюза, когда акцент делается на сильных сторонах жертвы. Такие «помощники» неосознанно повторно виктимизируют своих клиентов, которым якобы хотят помочь.

Мы живем в глобальном обществе, и я считаю, что консультации по телефону и скайпу – наше будущее. Компетентный, сопереживающий лицензированный терапевт, который при этом еще и лайф-коуч или консультант, может стать бесценной помощью для жертв абьюза во всем мире. Мы здесь, и мы хотим помочь (см. список компетентных и сопереживающих специалистов в списке литературы в конце книги).

Онлайн-форумы тоже полезны. Однако здесь также будьте осторожны, поскольку даже на самых известных форумах случается повторная виктимизация жертв абьюза. При этом некоторые площадки действительно практичны и информативны. Я рекомендую жертвам абьюза поискать онлайн-форумы вместе с доверенным терапевтом или лайф-коучем, чтобы выбрать подходящий, эмоционально безопасный ресурс.

Об авторе

Андреа Шнайдер – магистр в сфере социальной работы, лицензированный клинический социальный работник, лицензированный психотерапевт и лайф-коуч с частной практикой в Южной Калифорнии. Практикует более двадцати лет, помогает женщинам, мужчинам, детям, подросткам и семьям исцелиться от травмы, утраты, абьюза, острой депрессии и тревожности в тяжелые периоды жизни. Андреа получила степень магистра в сфере социальных работ в Мичиганском университете (Энн-Арбор) и степень бакалавра психологии в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе. Она также получила сертификат по экспрессивной арт-терапии травм в Институте практики исцеления травм и экспрессивной арт-терапии Кэти Малкиоди. Работала во многих клинических учреждениях – от убежищ для жертв домашнего насилия до школьных консультаций для детей и подростков, психологических клиник, дневных стационаров, хосписов и психиатрической клиники при крупной медицинской организации.

Андреа также занимается супервайзингом клиницистов, желающих получить магистерскую степень, и обучает других терапевтов и медицинских работников. Она проводит очные сессии по психотерапии, а также дистанционные встречи на международном уровне. Автор книги «Вампиры, уничтожающие душу: как восстановить жизненные силы после нарциссического абьюза». Написала несколько статей по исцелению от нарциссического абьюза для goodtherapy.org[71], ведет собственный блог «С дивана Андреа» (From Andrea’s Couch).

Как заботиться о себе: пять эффективных советов для жертв абьюза и травмы

И снова с вами Шахида. Психологическая травма – тяжелое испытание, но оно открывает удивительные возможности. Травма служит катализатором, чтобы мы научились лучше заботиться о себе, изучили множество методов исцеления и самовыражения и превратили кризис в преображение. А главное – она дает возможность общаться с другими выжившими, которые знают, через что мы прошли. Именно в этих валидирующих сообществах, помимо терапии, мы черпаем силы для возвращения к жизни. В третьей главе мы обсуждаем традиционные методы исцеления, доступные выжившим. И чтобы облегчить вам задачу, я перечислю несколько важнейших советов, которые принесут пользу всем жертвам травмы.

Здесь собраны рекомендации, которым следовала я сама и которые обязательно пригодятся тем, кто встал на путь исцеления от травмы и абьюза. Эта статья была опубликована на веб-сайте Национальной горячей линии домашнего насилия.

* * *

Как жертва травмы, я стала активно изучать различные методы исцеления и искать креативные пути. Уже с детства научилась утешать себя добрыми, сопереживающими словами, чтобы справиться с буллингом. Тогда я этого не знала, но, по сути, использовала метод, который позже сама назвала обратными умозаключениями: я переосмысляла все случаи травматизации в формате мощного стимула для преображения. Сегодня я помогаю жертвам травмы и абьюза во всем мире начать путь, на который я ступила много лет назад.

1. Используйте позитивные аффирмации

Чтобы перепрограммировать подсознание, очевидно пострадавшее от пережитых абьюзивных слов и действий, нужно буквально перепрограммировать свой мозг и свести к минимуму негативные, деструктивные мысли, ставшие привычными в нашей повседневной жизни.

Такие мысли побуждают к самосаботажу и мешают почувствовать всю силу и свободу воли, чтобы построить новую жизнь. Многие эти мысли даже не наши – это голоса нарциссов и агрессоров, которые продолжают мучить нас еще долгое время после расставания. Если мы пережили абьюз или буллинг, мы продолжаем унижать самих себя через так называемого внутреннего критика, говорит специалист по травме Пит Уокер.

Как показывает мой опыт, самый эффективный способ перепрограммировать внутреннего критика – система позитивных аффирмаций, которые я практикую ежедневно. Их следует адаптировать под ваши конкретные раны. Например, если абьюзер внушил вам комплексы относительно вашей внешности, позитивная аффирмация может мягко прервать паттерн навязчивых размышлений о его жестоких словах, заменив токсичные мысли на утверждения, полные любви. И как только у вас возникнет деструктивная мысль о вашей внешности, превратите ее в нечто совершенно иное: «Я прекрасен(а), внутренне и внешне».

Один из самых эффективных способов применения позитивных аффирмаций – произносить их вслух. Но есть и еще один метод, основанный на технике обратных умозаключений, о которой я говорю в книге «Забота о себе: руководство для продвинутых девушек». Запишите все свои позитивные аффирмации на телефон или диктофон и слушайте их ежедневно. Слыша собственный голос, повторяющий каждый день «Я люблю себя», «Я достойный человек», «Я заслуживаю уважения», «Я красивая», вы трансформируете ту реальность, которую абьюзер создал для вас, и прогоняете этого негодяя, который сидит у вас в голове.

2. Исцелите разум через тело

Как говорит доктор Бессел ван дер Колк, травма живет в нашем теле, а не только в сознании. Важно найти как минимум один способ физической разрядки для интенсивных эмоций горя, гнева и боли, неизбежных после абьюза и травмы, чтобы преодолеть замирание, сопровождающее травму, внушающее нам ощущение оцепенения и апатии.

Лично я обожаю кикбоксинг, йогу, танцевальные кардиотренировки и бег под воодушевляющую музыку или позитивные аффирмации. Выберите то, что увлекает вас, чем вы любите заниматься. Не заставляйте свое тело делать то, что вам некомфортно или тяжело. Физическая разрядка должна стать частью заботы о себе, а не саморазрушения.

3. Дышите

Жертвам абьюза с симптомами ПТСР или комплексного ПТСР особенно полезны упражнения осознанного дыхания и медитация, они помогают справиться с реакцией «бей – беги – замри – угоди», возникающей на флешбэки и навязчивые мысли.

На первом курсе колледжа я научилась медитировать на университетской программе осознанности. Я также изучила сотни других видов медитации, доступных в Сети и на подкастах, – от медитации самосострадания до очищения чакр. Я даже проводила занятия по медитации на клубных собраниях в колледже, а сегодня предлагаю медитировать жертвам эмоционального абьюза во всем мире, чтобы помочь им исцелиться. Медитация остается одним из самых эффективных инструментов в моем арсенале заботы о себе.

Уделите внимание дыханию, будь то пять минут или час, и вам будет проще контролировать свои эмоции и без осуждения анализировать болезненные триггеры. Более того, медитация в прямом смысле перестраивает наш мозг, чтобы мы могли осознанно взглянуть на любые неадаптивные реакции, не позволяющие нам исцелиться от травмы. Если вы никогда не медитировали и хотите попробовать, настоятельно рекомендую приложение под названием Stop, Breathe and Think[72], оно подходит для любых возрастов.

4. Направьте свою боль в креативное русло

Арт-терапия особенно полезна жертвам ПТСР, поскольку помогает найти такой способ самовыражения, который дает возможность творить и созидать, а не разрушать себя. Согласно ван дер Колку, травма может повлиять на центр Брока, отвечающий за речь. Она способна отключить эту область мозга и помешать нам выразить свои переживания.

Соматическое выражение травмы играет важную роль, поскольку травму и сопутствующую ей диссоциацию иногда тяжело сформулировать словами. Используя диссоциацию, наш мозг защищается от болезненного события, ставя нас в положение стороннего наблюдателя, отрезая от мыслей, чувств и воспоминаний, связанных с травмой. Мозг склонен «расщеплять» травматическое событие, чтобы его было проще принять (Kalshed, 2013; Schuster, 2013).

Травма может нарушить нашу связь с разумом и телом в результате деперсонализации, дереализации[73] и даже амнезии. Искусство помогает восстановить эту разобщенность и в полной мере осознать травму. Как говорит Андреа Шнайдер, экспрессивное искусство позволяет победить пережитую травму. Будь то ведение дневника или рисование, сочинение музыки, актерская игра или создание поделок – важно дать своей травме альтернативный выход, активирующий и тело, и разум.

Травма вдохновила меня рисовать, писать прозу, поэзию и статьи, посвященные абьюзу, чтобы помочь другим выжившим. Преображение нашей боли в творчество – жизнеутверждающий опыт и для вас, и для других.

5. Попросите о помощи

Вопреки общепринятому мнению, просьба о помощи не делает вас слабым и бессильным. На самом деле это очень смелый поступок – осознать, что вы имеете право обратиться за помощью и принять ее. Общение с группой выживших во многом помогло мне принять и осознать свой опыт. Это укрепило мое самосопереживание, а также вдохновило на помощь другим людям на их пути исцеления.

Поделиться своей историей с другими выжившими – поступок очищающий и целительный, но если вы страдаете от последствий травмы, то, помимо контакта с выжившими, я настоятельно рекомендую найти валидирующего профессионала в области психического здоровья, специализирующегося на травме и хорошо разбирающегося в ее симптомах.

Помощь психолога на протяжении всего процесса исцеления позволит вам проработать симптомы и триггеры травмы в безопасной атмосфере. Важно выбрать валидирующего психолога, специализирующегося на работе с травмой, учитывающего ваши потребности и способного мягко и деликатно направлять вас на этом пути.

Некоторым выжившим помогает терапия ДПДГ, которая позволяет осознать травму без повторной травматизации. Однако если та или иная методика подходит одному человеку, это не значит, что она подойдет и другому. Все зависит от конкретных симптомов, серьезности травмы и продолжительности травматизации. Обязательно обсудите со своим психологом, какой вид терапии подходит именно вам.

На пути исцеления от травмы и абьюза не забывайте о самосопереживании. Многие жертвы травмы страдают от токсичного чувства вины и самобичевания. Важно не осуждать себя, признать, что мы делаем все возможное, и каждый день в любых обстоятельствах спрашивать себя: «Что я могу сейчас сделать для себя? Как проявить свою любовь и заботу?» Обучение и исцеление не ограничены по времени, и они дарят вам удивительную возможность превращать невзгоды в победы – шаг за шагом, день за днем.

* * *

Что делать, если жертва насилия с детства запрограммирована на нарциссический абьюз? Лайф-коуч и автор бестселлеров Лиза Романо делится собственной историей о том, как изменить такую программу и добиться успеха в жизни. Лиза прошла нелегкий путь от детской травмы до счастливой жизни и вдохновила сотни тысяч людей своими книгами, веб-сайтом и YouTube-каналом для детей нарциссических родителей и родителей-алкоголиков.

Как исцелиться от детской программы, которая притягивает к вам нарциссов (автор – Лиза Романо)

Жизнь – череда взлетов и падений. В детстве я страдала от депрессии и тревожности. Сейчас я это понимаю, но тогда мне казалось, что я на грани сумасшествия. Я не вписывалась в школе. Я чувствовала себя невидимкой дома. Мама говорила, что мы с ней не ладим, потому что не сошлись характерами. Помню, как в возрасте семи лет я чувствовала себя глубоко ущербной. Я понимала только одно: мама не может любить меня, и по какой-то причине в этом виновата я.

Мне понадобились десятки лет, чтобы исцелиться от материнского отвержения. В нашем доме эмоции не приветствовались. В детстве мне и моим братьям и сестрам советовали «взять себя в руки» и прекратить «вести себя как дети». Нам запрещали плакать, грустить и жаловаться. Отца мы боялись не меньше, чем мать. Они оба были сторонниками жесткой дисциплины, легко теряли терпение и не гнушались словесных оскорблений. Помню, как я ходила по дому на цыпочках, надеясь, что никто меня не заметит, и в то же время отчаянно мечтая о том, чтобы меня наконец заметили и приняли.

После того как рухнул мой первый брак и я боролась с желанием покончить с жизнью, я поняла, что мне нужна помощь. Для меня это был невероятный поступок – обратиться за профессиональной помощью, ведь меня с детства убеждали в том, что просить о помощи – признак слабости. Мама держала все эмоции в себе, но глубоко в душе я понимала, что она не одобряет моих попыток проанализировать происходящее. Одно я знала точно: я должна сделать все возможное, чтобы не передать своим детям те жизненные принципы, которые она передала мне. Глядя на свою маму, я вижу женщину, живущую в вечном страхе расстроить своего мужа, которая самоотверженно отказалась от своего права мечтать и жить так, как ей хотелось, лишь бы не злить нарцисса.

Мой брак был точной копией моего детства, хотя я не замечала этого. Находясь в эпицентре торнадо, невозможно объективно осознать реальность, в которой застрял. Благодаря длительному самоанализу я сумела собрать воедино все фрагменты пазла своей жизни. В ходе терапии обнаружила, что вышла замуж за эмоционального близнеца моей матери в бессознательной попытке получить материнское одобрение, которого никогда не получала в детстве. Чем больше я узнавала, какими детьми были мои родители, тем лучше понимала собственное детство.

Мои родители оба – взрослые дети алкоголиков. Ни один из них никогда не посещал психотерапевта, и оба все еще страдают от последствий детской травмы, хотя не признают этого. Мои родители – идеальный пример дисфункциональной пары. Мама – олицетворение созависимости, а папа – классический случай заурядного нарцисса. Как подтвердят многие психотерапевты, эти два типа личности тянутся друг к другу, как мотыльки к огню. Нарциссам нужна забота, а созависимые находят смысл жизни в том, чтобы заботиться о других. Такие браки действительно заключаются на небесах (подсознательных).

В ходе терапии я осознала, почему развалился мой брак. Привычка переживать о том, что обо мне подумают другие, а не что думаю я сама, превратила меня в идеальную созависимую жену. Когда я познакомилась с будущим мужем, я хотела только одного – угодить ему и сделать его счастливым. Я предугадывала его желания и следила за тем, чтобы он ни в чем не нуждался. Я ни разу не задумалась о себе и своих потребностях. Всю жизнь я, следуя примеру матери, посвятила тому, чтобы удовлетворять своего мужчину.

После рождения третьего ребенка мой организм стал отказывать. За несколько лет до этого у меня развилась астма, начались чудовищные мигрени. Я страдала от панических атак, которые нередко вынуждали меня бросать все дела. Я боялась выходить из дома – вдруг паническая атака начнется, когда я буду за рулем с детьми в машине. Помимо этих внутренних процессов, у меня появилась сыпь, которую врачи не могли объяснить.

Терапия стала актом выживания, но если бы не дети, не уверена, что я посмела бы попросить о помощи. Прошло много лет, и я бесконечно благодарна за информацию о созависимости и нарциссах, которую мне удалось получить, поскольку именно знания спасли мне жизнь. Осознав, кто я на самом деле, я сумела выйти из тумана созависимости и научилась контролировать свою жизнь и свое будущее.

Сегодня я сертифицированный лайф-коуч и автор бестселлеров. Мне даже удивительно оглядываться в прошлое и вспоминать, какой запуганной молодой мамой я была. Одно из самых болезненных воспоминаний – когда мой бывший муж стоял и орал на меня, а я сжалась в комок между унитазом и ванной. Во время развода он перестал оплачивать ипотеку за наш дом и счета по кредитным картам. Более того, он перестал давать мне деньги на продукты. Я так боялась его, что ждала до последнего, прежде чем попросить у него денег. Мы с детьми выживали на том, что оставалось в доме, после того как он съехал. Когда мы съели последнюю упаковку макарон с сыром, пришлось идти к нему на поклон.

В то время я ничего не знала о тайном нарциссическом абьюзе. Мой муж не соответствовал стереотипу. Он не хвастался и позиционировал себя довольно скромным человеком. Глядя на него, никто бы не сказал, что он считает себя привилегированным. Все любили его, особенно мои родители. Внешне он был душой компании и умел найти общий язык со всеми. А я, напротив, была зажатой, замкнутой, недоверчивой. Мой муж казался отличной партией, а меня все считали стервозной женой.

Глядя назад, я всем сердцем сопереживаю той молодой матери, которой когда-то была. Да, я злилась, но теперь я понимаю, что имела на это полное право. У моего мужа было столько же личин, сколько пиджаков в шкафу. А у меня только одна личность, и та неопытная. Я не пыталась, как он, манипулировать людьми, чтобы все полюбили меня. Теперь я понимаю, что он стремился угодить максимальному количеству людей, чтобы получить внешнюю валидацию. Зная, что другие люди одобряют его поведение, он использовал это как оружие против меня, когда у нас возникали споры. В то время он был единственным человеком, чье мнение имело для меня значение. Мое желание добиться его похвалы было топливом, на котором держались наши отношения. И только когда я перестала искать его одобрения, наше нестройное танго превратилось в настоящий кошмар. Именно в то время мой муж (идеальный бойскаут) стал превращаться в мистера Хайда[74].

Вот что я вам скажу: пока вы не научитесь искренне любить, уважать и осознавать право на собственное мнение и эмоции, вы не сможете привлечь в свою жизнь человека, который будет любить и уважать ваше мнение и эмоции. Мой муж был зеркальным отражением моего отношения к себе. Я не знала, как понять свои чувства, и, честно говоря, у меня даже не было связи со своим «я». Почти всю жизнь я провела как в тумане, следуя подсознательной программе, заложенной еще в детстве.

Мое исцеление от нарциссического абьюза началось в тот день, когда я поняла, почему привлекла такого человека, как мой муж. Осознав и приняв тот факт, что я созависимая, я сумела объективно взглянуть на ситуацию и проанализировать, почему я такая, почему вышла замуж именно за такого человека. Важную роль в исцелении сыграло понимание того, кем были мои родители в детстве, а затем и во взрослом возрасте. По мере того как обозначились конкретные паттерны мышления, убеждений и поведения, я поняла: женщина, которой я стала, является абсолютно логичным результатом всей моей жизни, хотя я очень расстраивалась из-за своей созависимости и эмоциональной слабости.

Мой муж обманул меня своим бойскаутским обаянием. В двадцать один год я никак не могла догадаться, что имею дело с пассивно-агрессивным скрытым нарциссом, который не способен видеть меня такой, какая я есть. Не могла увидеть, что он лишен эмпатии ко мне, как и ко всем остальным. То, что я видела глазами, совершенно не соответствовало тому, что я чувствовала сердцем, и это вынудило меня сомневаться в справедливости моих подозрений о нем. А поскольку в детстве меня приучили заглушать свои чувства, во взрослом возрасте я не знала, как прислушаться к интуиции, которая подсказывала мне, что мой муж – абьюзер. Вместо этого я верила всему, что говорили о моих чувствах он и другие люди. «Твои эмоции никого не волнуют, Лиза. Сосредоточься на том, что у тебя есть. Прекрати обсуждать свои чувства. Они не имеют значения».

Для меня как лайф-коуча большая честь помогать другим людям разбираться в собственных чувствах и прислушиваться к внутренним инстинктам. Я помогаю взрослым детям, пережившим эмоциональное пренебрежение и абьюз, раскрывать свое истинное «я» – то «я», которое кто-то называл несущественным и запрещал ему доверять. Я помогаю созависимым людям понять, как им промывали мозги в детстве, четко увидеть, что они делают не так, и начать поступать правильно. Я рассказываю людям о нарциссическом абьюзе и помогаю им превратить боль прошлого в многообещающее будущее. Я помогаю им вернуть Богом данное право прислушиваться к собственному мнению и учу любить себя.

Я благодарна за возможность внести свою лепту в эту книгу. Мне бы хотелось, чтобы мои слова принесли вам надежду. Если вас воспитал нарцисс или созависимый родитель, скорее всего, вы привлекаете в свою жизнь нарциссов. Но, к счастью, как только вы осознаете эту программу, то сможете отказаться от нее, дорогие мои читатели. Помните, что вы – человек, заслуживающий любви и уважения!

Об авторе

Лиза Романо – сертифицированный лайф-коуч, специализирующийся на работе со взрослыми детьми алкоголиков, которые стремятся преодолеть свое мучительное прошлое. Она также автор бестселлеров и радиоведущая. О своей работе Лиза говорит: «Я помогаю людям победить свои ограничения, неосознанные убеждения о себе, навязанные им тогда, когда они были маленькими и впечатлительными. Я помогаю взрослым детям из самых разных неблагополучных или “нормальных” семей выстроить новую систему убеждений, способствующую их личностному росту. Совместными усилиями через коучинг мы превращаем неосознанные убеждения в осознанные и формулируем новые взгляды на свое божественное “я”. Как детям проблемных родителей, нам навязали убежденность в том, что мы не достойны ничего хорошего, что наши эмоции не имеют никакого значения, а личность – ценности. Если мы не научимся анализировать эти дисфункциональные паттерны мышления, а затем не выработаем адекватный, здоровый взгляд на себя, мы будем неосознанно воссоздавать свое прошлое, привлекая людей и обстоятельства, копирующие наше детство. Я видела потрясающие преображения! Я помогаю взрослым детям осознать свое истинное “я”, чтобы наконец успокоить их внутренних демонов и жить той жизнью, для которой они и были рождены!»

Загляните к Лизе на ее веб-сайт www.lisaaromano.com и популярный YouTube-канал Lisa A. Romano Breakthrough Life Coach Inc.

* * *

Если вы пережили абьюз в раннем возрасте, нужно дать себе то, чего не получили в детстве. Ингрид Рокке, терапевт и основатель вдохновляющего YouTube-канала Show Boundaries, делится удивительной историей преодоления жизненных травм и рассказывает, как стать заботливым родителем для своего внутреннего ребенка.

Как стать заботливым родителем для своего внутреннего травмированного ребенка (автор – Ингрид Рокке)

Нарциссизм. Вот к чему сводятся все расстройства личности: к злокачественному нарциссизму. А вот к чему сводятся расстройства личности с антисоциальными чертами: к зверскому злокачественному нарциссизму. Нарциссизм, отличительной чертой которого является корыстный интерес, оскверняет все слова и поступки человека. Начисто лишенный эмпатии, нарцисс получает желаемое любой ценой. Однако многие люди даже не подозревают о нарциссическом абьюзе, пока не столкнутся с ним лично. И тогда они захотят разобраться, что это за кошмар такой. Другими словами, мы начинаем изучать нарциссический абьюз, как правило, после того, как подверглись ему. Поздновато, конечно. Эта злободневная тема – мой заклятый враг, моя профессия, мое увлечение.

Меня воспитали абьюзивный отчим и мать, которая знала только два решения проблем – бить или угождать. Моя мама была одновременно нарциссом и мучеником. Она подвергала меня физическому и психологическому абьюзу. Она не могла добиться любви и сопереживания от отчима, поэтому манипулировала нами, детьми, стыдила и винила нас, детей, превращая таким образом в своих преданных сторонников. Мы постоянно боролись за ее ласку, улыбку и нежность. Роль золотого ребенка передавалась по кругу, как и роль козла отпущения. Мы всегда были у нее в долгу, а она якобы жертвовала собой ради нас. Помню, впервые я возненавидела себя за то, что я такое невыносимое бремя для матери, когда мне было пять лет. Я помню только это: как я чувствовала себя бременем и ошибкой. Все свое детство старалась избегать издевательств и побоев. И каждый день, каждую минуту я билась над загадкой – что мне сделать, чтобы мама полюбила меня?

Какие черты личности мне нужно проявлять, чтобы она обратила на меня внимание? Похвалила меня?.. Вскоре я использовала этот подход в отношениях со всеми людьми и старалась добиться принятия у каждого, с кем общалась. Своей личности у меня не было. Ее стерли еще в ранние годы. Я превратилась в человека, способного вписаться в любую ситуацию. Если Кэрол нравилось, когда я дурачусь, я дурачилась. Если Джону нравилось, когда я серьезная и философствую на умные темы, я была серьезной. Я стала хамелеоном и не представляла, что можно быть кем-то другим.

Я даже клубнику ела до тридцати лет, потому что всю жизнь мне внушали, что все ее любят. Что ж, значит, я тоже люблю клубнику. На самом деле мне отвратителен ее вкус. Я обнаружила это, только когда мне почти стукнуло тридцать. Я прожила целую жизнь, не понимая, что мне нравится. Я не знала, что не люблю клубнику. Для меня это никогда не было приоритетом – выяснить, что же мне нравится на самом деле. Я никогда не уделяла внимания себе, своим предпочтениям, а всегда только другим людям и их предпочтениям. Зато сегодня я с гордостью отказываюсь от клубники, когда мне ее предлагают!

Недавно кто-то рассказал, что, будучи еще совсем крошкой, я говорила: «Если моя мама счастлива, значит, и я счастлива». Просто и понятно, и так убийственно для маленького ребенка. Меня не существовало. Только моя мама. У меня не было своей личности, своих предпочтений, своих интересов. Меня волновало только одно – как угодить маме. (Сегодня у меня замечательные отношения с ней. Мы обе исцелились, и я простила ее за потерянное детство. Сейчас она дает мне столько любви и поддержки, сколько может дать мама!)

Мой отчим подвергал меня сексуальному насилию. Мой отец не принимал участия в моем воспитании. Мои братья были физическими и психологическими абьюзерами. Я до сих пор помню, как меня мучил один из них. Даже сейчас, хотя мне уже больше тридцати, я часто думаю об этом. Целыми днями он систематически оскорблял меня, унижал и шантажировал тем, что я рассказывала ему по секрету.

Но в том безумном цирке, каким была моя семья, только с ним у меня хоть иногда случались минуты покоя, а я отчаянно нуждалась в таких минутах. Я наслаждалась этими минутами со смехом и радостью, будто от них зависела моя жизнь. Я была невротически наивна. Мне было необходимо убедиться в том, что семья любит меня. Было необходимо поверить в то, что абьюз – это и есть любовь, а если это не так… значит, моя семья меня не любит. Значит, моя мама меня не любит. Маленький ребенок не выдержит такой правды. Боль будет невыносима.

Поэтому я врала себе. В целях самосохранения. Мне было проще поверить в то, что я мерзкое отродье, чем признать, что мама не любит меня. Так что ребенок сказал себе: абьюз – это любовь, абьюз оправдан, моя мама любит меня, просто она очень расстроена, потому что я плохо себя веду, потому что я плохая. Я, пятилетний ребенок, настолько порочна и ужасна, что мама вынуждена выдирать мне волосы и давить пальцами на глаза. Она делает это не потому, что не любит меня (ведь она любит меня!), а потому что я плохая. Вот почему она кричит на меня. Я раздражаю ее (а она поступает со мной правильно, ведь она любит меня!). И она сильно расстроена, а значит, я очень плохая. Бедная мамочка, за что ей такое наказание, как я.

Проще говоря, резюмируем детскую реакцию на абьюз в одном предложении: ребенок, которого родители подвергают насилию, не перестает любить их, он перестает любить себя.

Помимо этой психической реакции на абьюз следует учитывать силу убеждения и численное преимущество. Чем больше людей подвергают ребенка абьюзу, тем больше он верит в то, что это не совпадение, – непременно он во всем виноват. Не может же вся семья ошибаться, правда? Однако теперь, будучи взрослым, образованным человеком, я точно знаю, что вся семья может ошибаться. Семья может быть настолько неблагополучной, что в ее составе будут только созависимые, абьюзеры и их пособники. И эта семья найдет себе одного козла отпущения. Так мы получим злокачественную семейную динамику, с которой все мирятся, поскольку мало кто считает абьюз манипулятивным психологическим явлением.

Мне понадобилось много времени, чтобы осознать это. Исцеление происходит не за один день, к сожалению! Сначала я вышла замуж за злокачественного нарцисса, прошла через жестокий абьюз, обнаружила, что моего ребенка подвергли сексуальному насилию, затем лишилась ребенка в суде, и, кроме всего прочего, мое комплексное ПТСР неверно диагностировали как пограничное расстройство личности. Я вступила в отношения с новым нарциссом и только после всего этого стала прозревать… (Да, я из тех, кто медленно учится, и мне надо несколько раз пройти один и тот же урок, чтобы усвоить его.)

Вместе с тем первые озарения у меня случились в возрасте девяти лет или даже раньше. Именно тогда, помнится, я начала размышлять о жизни, насилии, медитации, реинкарнации и своей душе. А в промежутках между этими мыслями резала себя, пыталась лишить себя жизни и писала суицидальные записки. Так что путь был сложный, это точно! Чем отчаяннее я нуждалась в облегчении боли, тем больше читала о психологии и духовности – и пыталась себя убить! Я хочу сказать, что путь исцеления всегда непростой и занимает много времени. Три шага вперед, два назад (да, понимаю, не самая радостная перспектива).

Я прочитала сотни, а может тысячи, книг по психологии, духовности, расстройствах личности, комплексном ПТСР и исцелении. Я потратила тысячи долларов на обучение. Я выплакала все свои слезы. Я медитировала. Много раз я рыдала и медитировала одновременно. Я кричала и страдала. Я истерично смеялась. Шутила над абьюзом. Я молилась ангелам и Богу. Я проклинала Бога. Я резала руки и истекала кровью. Я пила. Пробовала наркотики. Некоторые мои методы проработки детской боли были благотворными и конструктивными. Некоторые не очень. Я искала свой путь. Постепенно. И я росла. Год за годом. Избавлялась от боли, капля за каплей. И вместе с болью я избавлялась от саморазрушительного поведения.

Сегодня я специализируюсь на манипулятивном и эмоциональном абьюзе – с акцентом на том факте, что подобному виду коварного, тайного абьюза широко попустительствуют судьи, специалисты органов опеки, терапевты, юристы, правоохранительные органы и службы по защите детей. Это крайне тяжелая проблема, поскольку превращает тех, кто должен помогать, в потворщиков, в таких же абьюзеров. Чтобы решить эту проблему, нельзя молчать о нарциссическом абьюзе. Нельзя молчать о невежественных судьях и органах опеки. Потакающих психологах и подручных абьюзеров. Мы должны обсуждать все аспекты нарциссического абьюза, пока эта фраза не будет у всех на слуху, как сексуальное насилие.

Я работаю с клиентами один на один, а также провожу групповые занятия. Учу их выстраивать границы. Рассказываю, что такое абьюз. Как его распознать. Как прекратить калечить себя. Как сдерживать депрессивные мысли. Как развивать самосопереживание. Я собрала всю свою боль и весь пережитый абьюз и решила, что теперь я буду использовать их – мне надоело, что они используют меня. Другими словами, я взяла быка за рога и решила зарабатывать на жизнь тем, что чуть не убило меня. Так я чувствую, что последнее слово осталось за мной, и это лучше, чем собирать себя по кусочкам после многих лет абьюза и влачить унылое существование.

Я была стереотипным примером созависимости. Из детского абьюза перекочевала прямиком в абьюз взрослый. У меня не было примера нормальных, здоровых эмоциональных отношений. Так что все просто: абьюзивные детско-родительские отношения чаще всего приводят к постоянным абьюзивным отношениям во взрослом возрасте. Несправедливо, правда? Так хочется надеяться, что взрослые люди, пережившие насилие в детстве, наконец смогут передохнуть, когда физически уйдут из дома. Но, к сожалению, многим это не удается. Физически они покидают абьюзивную обстановку, в которой выросли, но эмоционально всё еще заточены в мышлении того маленького ребенка, каким когда-то были, отчаянно пытаясь заслужить любовь и уважение любимых людей. Мне это знакомо!

Сегодня, когда я ловлю себя на эмоциональном флешбэке, сопереживаю сама себе. Я даю любовь той маленькой девочке, которая была травмирована столь сильно, что даже тридцать лет спустя все еще страдает. Чем напряженнее эмоциональный флешбэк, тем очевиднее для меня, насколько родители подвели ту маленькую девочку, которая живет внутри меня. А что, если бы я толкала своих детей в спину и орала на них, чтобы убирались с глаз долой? У меня сердце кровью обливается от одной мысли об этом. Они были бы потрясены. Это было бы ужасно. Но ведь со мной так делали. Люди, уполномоченные защищать меня от мира, на деле представляли самую большую опасность для меня. Я была хрупким, беспомощным ребенком. Это неправильно! Так не должно быть! Я осознаю это. И сопереживаю себе за те жестокие раны. За полную беспомощность в руках абьюзеров. И я горжусь тем, что выжила. Я горжусь тем, что стала любящей матерью.

И наконец, я горжусь тем, что разорвала цикл абьюза. Он закончился на мне. Все, что я рассказала, стало частью моего когнитивного процесса, и каждый раз, когда меня охватывают деструктивные мысли, депрессия или эмоциональная боль и стыд, я превращаюсь в заботливого родителя для своего внутреннего ребенка. Почему это важно? Допустим, в детстве вы столкнулись с физическим абьюзом. Эмоциональным пренебрежением. Психологическим террором. Или всем этим сразу. Но, как показывает опыт, у жертв разных видов абьюза совершенно одинаковые душевные раны. В чем же выражается общая закономерность? Фактор, причиняющий столь сильную эмоциональную и физиологическую боль, – убеждение, которое абьюзер внушает ребенку: ты не заслуживаешь заботы и любви.

Разные виды абьюза – разные формулировки этого убеждения. Дело в том, что в детстве подобные сообщения оказывают крайне деструктивное воздействие, поскольку мозг ребенка только начинает осознавать себя и то, как его «я» вписывается в этот мир. Ребенка программируют. Более того, для него важно и необходимо получать безусловную любовь и заботу от родителей. То есть можно сказать, что подвергать ребенка абьюзу – все равно что не кормить его, только на эмоциональном уровне, и чаще всего из-за подобного голодания у ребенка появляются психологические проблемы. Нехватка эмоциональной пищи оказывает длительное воздействие на него, даже во взрослом возрасте.

Если ребенка хорошо кормят, он доволен и собой, и жизнью. Он чувствует свою значимость и силу. А когда ребенок подвергается абьюзу и пренебрежению, это вносит колоссальную путаницу и вызывает когнитивный диссонанс, невероятно напряженный и болезненный. Это высшее проявление внутреннего напряжения. С одной стороны, ребенок ощущает себя удивительным, особенным существом. Но, с другой стороны, он видит, что его абьюзер явно противоречит этому представлению, систематически доказывая ребенку, что тот не заслуживает любви и заботы.

Чтобы устранить разрыв между этими противоположными реальностями (и тем самым ослабить когнитивный диссонанс), маленький ребенок должен отказаться от одного из убеждений, и он откажется воспринимать себя как человека, заслуживающего любви. Ребенок перестанет верить в то, что он удивительный и особенный. По мере того как ненависть к себе заполнит все его существо, ему станет чудовищно стыдно за то, что когда-то он считал себя достойным любви. Подстраиваясь под менталитет абьюзера, ребенок пытается выжить (это защитный механизм), внушая себе, что он физически не может выйти из абьюзивных отношений.

Позже, когда маленький ребенок вырастет во взрослого человека – жертву детского абьюза, он станет лучшим подарком для абьюзеров, поскольку любой манипулятор с радостью воскресит в нем деструктивное детское понимание себя. Особенно нарциссический абьюзер, воскрешающий все наши детские раны. Многие из них никогда не поднимают руку на свою жертву, а просто контролируют ее, постоянно внушая чувство вины и стыда. Нарцисс критикует жертву за все ее эмоции. Он обязательно напомнит вам о детской травме и скажет, что понимает ваших абьюзеров и почему они так поступили с вами. Так он пробуждает вашего внутреннего критика во всей его красе. Поскольку жертва не имеет других примеров и считает, что отношения должны быть именно такими, она может жить в абьюзе годами, даже десятилетиями, не осознавая, что эти отношения деструктивны.

По мере того как жертва впадает в депрессию, начинает причинять себе вред и думать о самоубийстве (в результате продолжительного абьюза, конечно же, абьюзер пользуется ее неведением о том, что представляют собой нормальные отношения. Так агрессору удается избежать ответственности, вызывая у жертвы вину и стыд за то, что она «несчастлива», «неблагодарна» и вообще «сумасшедшая». А жертва чудовищно стыдится своей подавленности, хотя это совершенно нормальная и здоровая реакция на абьюз. Представьте, как охотник обвиняет свою жертву в том, что она истекает кровью, после того как он пристрелил ее! Депрессия усугубляется, а абьюзивные узы затягиваются еще сильнее. Конечно, если бы жертва выросла на примере здоровой динамики отношений, она бы разглядела, кто здесь ненормальный на самом деле. Но чаще всего нарциссические абьюзеры выбирают себе легкую добычу – того, кто уже подвергался насилию и хорошо обработан. Того, кто покрыт зарубцевавшимися ранами, которые так легко разодрать. Того, кто никогда не знал нормальной жизни.

Кто же эти люди, которые активно ищут жертв абьюза и с наслаждением наносят им новые раны? Нарциссы как раз этим и занимаются. В буквальном смысле. Это паразиты, ленивые, лишенные этических ограничений. Нарциссу выгодна эта ситуация: если жертва уже пережила абьюз, ему и работы меньше. Не придется тратить силы на подготовку жертвы.

Все уже сделано до него, и намного проще управлять абьюзивными отношениями с человеком, чьи границы разрушены. Когда абьюзер исчерпает нарциссическое топливо своей жертвы (деньги, бесплатное проживание, восхищение, бесплатная еда и так далее) или ему просто станет скучно, он найдет себе новый объект охоты. Опять же предпочтительно того, кто уже обработан абьюзом в детстве. Того, кто будет добиваться его любви и при этом позволит мучить себя.

Взрослые жертвы детского абьюза нередко начинают угождать с удвоенной энергией в ответ на усиление агрессии. Чем больше жертву отвергают, тем сильнее она стремится заслужить любовь абьюзера. Так нарцисс может проявлять чудовищную жестокость в своем поведении и в то же время получать больше заботы и внимания.

Часто жертва нарциссического абьюза подвергалась насилию в детстве. Не всегда, но довольно часто. Однако среди жертв нарциссического абьюза можно выделить только одну общую черту – все они крайне эмпатичны. Это люди, которые всем помогают и умеют решать проблемы, таких можно найти во всех слоях общества. Как вы видите, я уделяю особое внимание жертвам нарциссов, которые прошли через абьюз в детстве. Центральный элемент детского абьюза – безжалостный эмоциональный инцест и парентификация, когда ребенок вынужден играть роль родителя, а родитель винит ребенка за все свои чувства, за все ситуации, в которые сам попадает. Если возникают проблемы, это всегда вина ребенка. Если родитель испытывает боль – опять же в этом виноват ребенок. Если родитель потерял работу или столкнулся с финансовыми трудностями, в этом тоже обвинят ребенка.

Родитель навязывает ребенку роль психотерапевта, которому приходится нести ответственность за старшего и все его чувства. Теперь вы понимаете, как легко нарциссу, встретив такую жертву травмы, манипулировать ею, используя против нее уже имеющееся чувство вины, эмпатии и стыда, обвиняя жертву в своих же изменах, в своем гневе и ярости, в своем абьюзе.

Это односторонние отношения: жертва абьюза несет ответственность за все, она должна следовать длинному списку сложных правил, и каждая минута ее жизни непредсказуема. Если она не соблюдает правила, ее наказывают. Любовь и забота отбираются. Как в детстве. Нарцисс продолжает то, что начал абьюзивный родитель, и жертва снова возвращается к роли ребенка, послушно берущего на себя вину за все, что происходит в доме.

Задумайтесь на минуту. Ваш сегодняшний нарцисс похож на абьюзера из вашего детства? Я говорю не только о романтических отношениях. Абьюзивные отношения могут быть с другом, родственником и начальством. Сделайте одолжение, возьмите лист бумаги и ручку. Запишите, что вы чувствовали в детстве под влиянием так называемой любви вашего абьюзивного родителя. Если в детстве вас постоянно высмеивали, винили за поведение отца или стыдили каждый раз, когда вы просили маму о помощи (или пытались провести здоровые границы), то, скорее всего, сейчас, повзрослев, вы попали в токсичные отношения.

Вы многое узнаете о том, как, уже став взрослым, представляете любящие отношения. Например, для меня формула выглядела примерно так: Детско-родительские отношения = Я не заслуживаю любви. Я тяжелое бремя. Я раздражаю. Я должна бороться за мамину любовь. Я должна бороться за внимание. Я должна угождать другим, чтобы они приняли меня. Я должна соглашаться со всем, чтобы физически выжить. Разговоры о моих предпочтениях злят людей. А если я заикнусь о своих потребностях, то потеряю любовь.

Я могу сравнить это короткое описание атмосферы, в которой росла, с описанием моего брака. Они абсолютно идентичны. Абьюзер в ваших взрослых отношениях непременно воспользуется детской запрограммированностью и искаженным эмоциональным шаблоном. Я называю манипулятивным такое насилие, когда ваш партнер воскрешает детские травмы, и это самый жестокий вид абьюза.

По оценкам некоторых психотерапевтов, в Соединенных Штатах около 158 млн человек серьезно страдают от нарциссического или асоциального расстройства личности. Однако эти расстройства не принято обсуждать в нашем обществе, их редко признают в семейном суде, в психотерапии, в полиции, в светских кругах и службах защиты детей. Так рождается общество, позволяющее высокоманипулятивным нарциссическим абьюзерам выйти сухими из воды, в то время как их жертв патологизируют, изучают чуть ли не под микроскопом в поисках несовершенств и мучают еще больше. Очевидно, что для жертвы дискредитация и инвалидация ее абьюзивного опыта со стороны правовой системы, системы здравоохранения и общества – чудовищная вторичная травма, усугубляющая разрушительное воздействие изначального абьюза.

Нельзя молчать о нарциссическом абьюзе. В один прекрасный день нарциссический абьюз обязательно станет привычной терминологией. Возможно, мы этого уже не застанем, но наши дети буду жить в обществе, признающем не только физический абьюз. Возможно, наши дети добьются справедливости в суде или получат валидацию в офисе психотерапевта. А лучше, чтобы они научились распознавать все тревожные сигналы и прекращали общаться с абьюзерами, прежде чем придется обращаться к психотерапевтам и в суд. Давайте выполним свой долг и откажемся молчать о нарциссическом абьюзе.

Об авторе

Ингрид Рокке – основатель Show Boundaries, вдохновляющего информационного ресурса для жертв абьюза и травмы, а также ведущая популярного одноименного YouTube-канала, который помогает жертвам нарциссического абьюза во всем мире. Ингрид физиолог-диетолог, специализируется на эмоциональных пищевых расстройствах и поведенческих зависимостях. Инструктор по осознанности и специалист по терапии мысленных полей. В настоящее время проходит обучение в магистратуре по психологии.

* * *

Многие люди недооценивают влияние вербального и эмоционального абьюза, но дело в том, что слова действительно причиняют боль, и последствия могут длиться всю жизнь. Основатель Ending Abuse Media Элисон Сорока делится своими мыслями о силе слов в абьюзе.

Обидные слова ранят и калечат (автор – Элисон Сорока)

В англоязычных странах все дети знают поговорку «Палки и камни ломают кости, а слова мне не вредят». Так вот: это – не так! Обидные слова могут причинить значительный вред. Оскорбления оставляют незаживающие раны, особенно если нас оскорбляют родители.

Вербальный и эмоциональный абьюз предполагает, что вы никчемный, ущербный, нелюбимый, нежеланный или что вас ценят только тогда, когда вы удовлетворяете чужие потребности. Проявляется такой абьюз следующим образом:

• издевательства, обзывательства, оскорбления, устыжения, высмеивания и унижения;

• ощущение опасности, когда хлопают дверью, ломают предметы или угрожают жестоким наказанием;

• нереалистичные требования с угрозами лишить вас любви или причинить физический вред, если вы их не выполните;

• игнорирование, эмоциональная холодность, отсутствие поддержки, лишение комфорта в качестве дисциплинарной меры;

• отвержение, избегание и наказание;

• негативные отзывы о вас;

• открытое признание нелюбви или ненависти.

Дети, пережившие словесные оскорбления, вырастают в чрезмерно самокритичных взрослых, склонных к депрессии и тревожности (Sachs-Ericsson, 2016). У них в два раза чаще встречается аффективное и тревожное расстройства. Саш-Эрикссон опросила 5877 человек в возрасте от 15 до 54 лет, и оказалось, что почти 30 % из них иногда или часто подвергались вербальному абьюзу со стороны родителя.

Эмоциональный абьюз рождается по тем же причинам, что и физический. Иногда во время стресса человек может проявлять словесную и физическую агрессию. Некоторые из тех, кто использует вербальный абьюз, вероятно, переняли этот стиль воспитания у собственных родителей. Некоторые, возможно, не знают о позитивных способах мотивации или дисциплинарного наказания детей.

Вербальный абьюз может иметь длительные последствия. Со временем мы начинаем верить в негативные вещи, которые слышим о себе. Мы используем эти негативные утверждения и мысли как объяснение всех проблем в нашей жизни. Мы включаем негативный внутренний диалог и верим, что «Я глупый», «Я ленивый», «Я плохой». Когда одни и те же слова повторяются неоднократно, паттерн самокритики и негативного внутреннего голоса остается с нами на всю жизнь. Самокритика делает нас склонными к депрессии и тревожности.

Исследование 2006 года Мартина Тайхера с факультета психиатрии Гарвардской медицинской школы показывает, что вербальное насилие в детстве может повлиять на ментальное здоровье даже сильнее, чем другие виды абьюза. Родительский словесный абьюз влияет на развивающийся мозг ребенка, а также становится мощной негативной моделью межличностного общения, воздействующей на будущие отношения.

Физический абьюз может оставить шрамы на теле, но вербальный абьюз оставляет шрамы невидимые, которые далеко не всегда заживают. Влияние словесного абьюза на хрупкого развивающегося ребенка длится всю жизнь. Палки и камни ломают кости, но недобрые слова еще опаснее.

Об авторе

Элисон Сорока – основатель и исполнительный директор инновационной медиакомпании Smiles and Laughter Entertainment / Ending Abuse Media, созданной в марте 2011 года. Компания стремится привлечь внимание к проблеме домашнего насилия и повысить информированность общества, а также помогает жертвам абьюза и их семьям найти и использовать оптимальные ресурсы. Ее организация вдохновляет на активные действия, делясь опытом, предоставляя рекомендации и важные ресурсы, помогая определить факторы риска домашнего насилия и советуя жертвам, куда обратиться за помощью. Среди целей компании – рассказывать людям о многочисленных преступлениях, которые совершаются за закрытыми дверями.

Элисон считает необходимым использовать медиа, чтобы разоблачить преступления в области домашнего насилия, поделиться необходимыми ресурсами и способствовать семейному миру и покою. Такая позиция сложилась благодаря опыту домашнего насилия, которое ей довелось пережить. Прекрасно понимая динамику таких преступлений (ей самой пришлось бежать из абьюзивного дома, чуть не лишившись дочери и собственной жизни), а также осознавая возможности медиа, Элисон использует видео, радио, печать и интернет как основной инструмент для привлечения внимания максимально широкой аудитории.

Именно так она продвигает девиз своей организации: «Вместе мы остановим цикл насилия». Будучи матерью троих детей и борцом за право каждого человека жить здоровой, счастливой жизнью, Элисон делает все возможное, чтобы остановить цикл абьюза, заботясь при этом о безопасности, информированности и благополучии общества. Она решительно настроена на то, чтобы покончить с домашним насилием раз и навсегда. Она верит, что это возможно, если мы, общество, объединим свои сильные, активные, сплоченные и настойчивые голоса, чтобы обличить и со временем искоренить это трусливое и преступное поведение. Никто не защищен, поэтому так важно охватить максимальную аудиторию и вдохновить каждого внести свой вклад. Будущие поколения заслуживают возможности наслаждаться детством, полным мира и невинности, а не боли, страдания и эмоциональной травмы. Каждая женщина заслуживает жизни без страха.

Каждый ребенок имеет право расти, не сталкиваясь с угрозой насилия в собственной семье. Когда мы, общество, сможем сказать, что живем в любви и безопасности, тогда наша работа будет выполнена. Элисон назвала свою организацию Smiles and Laughter Entertainment («Улыбки и смех»), потому что именно этого можно добиться, если работать вместе, предоставляя любовь, поддержку и помощь жертвам домашнего насилия.

Если вы разделяете такую позицию или просто задумались об этой проблеме, поддержите организацию любым удобным для вас способом. Загляните на веб-сайт www.endingabusemedia.com.

Глава 4. Игра, в которой вы можете победить

Нарциссы обладают врожденным духом соперничества. Они страдают от патологической зависти, поэтому склонны разрушать наши самые сильные стороны и таланты, чтобы победить в своем турнире. Они участвуют в таких турнирах каждый день – соперничают в разговоре, в обесценивании, в отвержении своих жертв. В книге SuperBetter[75] Джейн Макгонигал предлагает блестящую модель: использовать все бонусы и улучшения, какие предоставляет жизнь, включать свои суперсилы, чтобы победить злодеев, и набирать очки каждый раз, когда мы выполняем новую задачу.

Именно так я предлагаю относиться ко всем нарциссам в вашей жизни, будь то партнер, родитель, босс, коллега или друг. Нарцисс всегда со всеми соперничает и воспринимает все в жизни как игру. С сегодняшнего дня вы тоже будете играть в игру – но не в ерунду какую-то ради соперничества, а в игру с по-настоящему высокими ставками – на качество вашей жизни и ваше счастье.

Если нарцисс – ваш суперзлодей, есть только один способ победить его. Его главная цель – уничтожить вас, разрушить вашу самооценку и успех, над которым вы столько работали, ликвидировать вашу способность доверять людям и ваше самоуважение. Вы должны проанализировать свои суперсилы, а также возможности нарцисса, чтобы спасти собственную жизнь и свои «земли» – все, что у вас есть: от финансов до отношений с друзьями и вашего бизнеса. Каждая победа, даже крошечная, имеет значение и готовит вас к финальной битве. Время пришло.

Изучите примерный перечень суперсил и бонусов, которые можно использовать в общении с нарциссом, и дополните его в соответствии с вашими обстоятельствами. Имеет смысл составить список ваших сильных и слабых сторон, а также сильных и слабых сторон нарцисса.

Ваши слабости

Нарциссы эксплуатируют ваши слабые стороны, чтобы не выпускать вас из отношений. Знать собственные слабости полезно, чтобы понимать, какие триггеры активирует нарцисс в попытке победить вас. Когда вы поймете это, сможете использовать соответствующие сильные стороны, чтобы отразить удар. Перечислите свои слабости (минимум десять).

А я в качестве примера поделюсь собственными слабыми сторонами, которые были у меня в прошлых отношениях.

• Моя эмпатия к нарциссу. Я пропускаю через себя «чувства» нарциссов, и это делает меня уязвимой и для их атак, и на этапе медового месяца, поскольку нарциссы часто имитируют эмоции или испытывают лишь поверхностные чувства.

• Моя любовь и сопереживание к нарциссу. Как и эмпатия, моя любовь и сопереживание создают мне неприятности в отношениях с нарциссическими абьюзерами. Проблема заключается в том, что мои счастливые воспоминания о нежности нарцисса искажены, ведь на деле тот человек был безразличен ко мне. Получается, я любила лишь имитацию, маску, скрывающую истинное лицо нарцисса.

• Мое прошлое. Детские травмы сделали меня лакомым кусочком для нарциссов. Абьюзер давит на мой самый сильный детский страх – быть брошенной, чтобы удержать меня в цикле абьюза и заставить угождать, как бы меня при этом ни оскорбляли.

• Сексуальное притяжение. Нарциссический абьюзер и я испытываем сильное сексуальное влечение (с которым мало что сравнится) в результате травматических и биохимических связей, которые мы обсудили во второй главе. После физической близости с абьюзером отношения нередко восстанавливаются в их первоначальном виде. По сути, это сродни перезагрузке.

Ваши сильные стороны

Какие они? Сильные стороны есть у всех. Это крутые качества, которые и делают вас самым страшным кошмаром для нарцисса. Часть из них перекликаются со слабостями, из-за которых вы уязвимы для нарциссических ловушек. Ниже я перечислила свои сильные стороны, которые присущи и другим выжившим.

• Эмпатия к другим людям помимо нарцисса. Эмпатия к людям – дар, которого нет у нарцисса, и многие абьюзеры мечтают о нем. Я могу использовать свою эмпатию, чтобы поделиться опытом с другими выжившими и помочь им. Благодаря эмпатии я могу не завидовать людям, с которыми нарцисс создает треугольники, могу осознать, что это не их вина, – они такие же жертвы или марионетки, как и я. Эмпатия помогает мне выстроить более глубокое взаимопонимание с другими людьми на таком уровне, который недоступен нарциссу, создать социальные связи и отношения, в которых нарцисс не будет участвовать. Это сделает меня сильнее и поможет разорвать с ним связь.

• Умение использовать любую ситуацию в позитивном ключе как стимул для достижения высшего блага. Любые невзгоды я могу превратить в мотивацию и умею восстанавливаться после травм с потрясающим успехом. Следовательно, я могу использовать болезненный опыт связи с нарциссом как свое топливо, мотивацию, источник знаний и мудрости. Я могу пустить в ход эту суперсилу и превратить любые уловки и подлости нарцисса в инструмент для преображения себя и мира. Каждый раз, когда я помогаю другому выжившему узнать больше о нарциссическом абьюзе, я наполняю этот мир светом, способным прогнать тьму.

• Чувство юмора даже в самые тяжелые моменты. Хотя, безусловно, для смеха есть свое время и место, мне всегда удавалось чувством юмора смягчить травму. Зрители моего YouTube-канала подтвердят, что я стараюсь быть веселой при любой возможности, в то же время признавая всю серьезность нарциссического абьюза и его деструктивного влияния. Это позволяет мне не терять человечности даже в самые тяжелые моменты, а также видеть в нарциссе хищника, чьи уловки нередко выглядят абсурдно и комично.

• Жажда знаний. Я ничего не принимаю на веру и всегда стараюсь разобраться в своем опыте, в намерениях и мотивации других людей. Я довольно долго изучаю нарциссический абьюз и теперь понимаю, что он представляет собой на самом деле. Благодаря этому я редко верю в оправдания нарцисса и не обманываю себя, пытаясь отрицать абьюз. Понимание нарциссических ухищрений и тактик позволяет мне взглянуть на абьюз со стороны и увидеть агрессора таким, какой он на самом деле, а не таким, каким притворяется.

Сильные стороны нарцисса

• Умеет бить по вашим слабым местам, не испытывая угрызений совести. Нарциссы и эмоционально абьюзивные партнеры долгое время изучают нас, особенно в период бомбардировки любовью, когда они делятся своими секретами и провоцируют нас на ответную откровенность. Они выбирают персональные программы для каждой жертвы и умело используют в общении именно то, что ранит нас сильнее всего, тщательно скрывая манипуляции и абьюз.

Точно так же они ставят нас на пьедестал, изучая, что нам нравится слышать и какие качества мы ищем в романтическом партнере. И они знают, как сбросить нас с этого пьедестала и обесценить самым жестоким образом. Они знают о наших комплексах, самых страшных травмах и страхах. Для нарциссов нет ничего святого.

Лишенные эмпатии, они не считают нужным сдерживать себя или отказываться от стратегий, которые придумали для победы в этом турнире.

• Обаятельная маска для внешнего мира. Если вы планируете уйти от нарцисса или отстраниться от него, будьте готовы к столкновению с мнением окружающих. Всю свою жизнь нарциссы строят себе блестящий имидж, и жертвы часто нигде не находят одобрения своему решению расстаться с абьюзером – кроме как среди других выживших. Важно найти психотерапевта, который поддержит вас, а также сообщество выживших, к которому вы обратитесь, когда внешний мир будет противоречить вашей интуиции.

• Инстинктивное понимание человеческого поведения. У нарциссов и социопатов есть преимущество – они всю свою жизнь изучают других людей с позиции эмоционально отстраненных наблюдателей. Они долгое время анализируют и исследуют, что мотивирует людей, поскольку им пришлось научиться имитировать чужие эмоции. Они понимают, как вызвать травматическую привязанность у жертвы, и умеют использовать свое непредсказуемое поведение как приманку, чтобы удерживать вас в абьюзивных отношениях.

Слабости нарцисса

• Вопреки своей мании величия, нарциссы ненавидят себя и боятся своего истинного «я». Хотя многие нарциссы наслаждаются своей властью над жалкими эмпатичными созданиями, в глубине души они презирают собственную эмоциональную омертвелость и бесконечную скуку. Они эмоциональные вампиры, всегда зависящие от своих жертв. Они вирус, поражающий хозяина, и только так способны получать энергию. Они боятся собственной ненормальности и презирают себя за то, что при всем умении притворяться частью общества никогда не смогут стать его настоящей частью. Зная, как сильно отличается нарцисс от других людей (и не в том смысле, что он особенный или уникальный, как ему хотелось бы, мы получаем преимущество, поскольку в отличие от него способны испытывать весь спектр человеческих эмоций и любви.

• Безразличие – их ахиллесова пята. Нарциссы не выносят безразличия. Ненависть их не беспокоит – она лишь подтверждает власть над партнером, подтверждает право контролировать, провоцировать и унижать жертву, доводя ее до самого жалкого положения. Безразличие, напротив, означает, что власти нет – нет ответной реакции, нет способности испортить человеку жизнь или хотя бы день. Жертва уходит, даже не взглянув на него, и это убивает нарцисса, поскольку он теряет источник топлива, игрушку. Игра длится не вечно, особенно с учетом физической природы нарциссов: рано или поздно они постареют и утратят молодость и красоту. С возрастом они теряют свою власть и притягательность для жертв. Если нарцисс откажется лечить собственные симптомы и корректировать поведение, то люди, которые некогда восхищались ими, станут презирать их. Карма обычно воздает им по заслугам в десятикратном размере, даже если вас не будет рядом, чтобы насладиться этим.

• Их поверхностные эмоции и в подметки не годятся глубокой эмоциональной близости, которую мы умеем выстраивать. Надеюсь, в один прекрасный день все жертвы абьюза выстроят крепкие, долгие отношения со здоровыми партнерами. Некоторым это уже удалось, и я с большим удовольствием читаю счастливые письма выживших, в которых они рассказывают о своих новых, нежных, любящих, уважающих их партнерах, так сильно отличающихся от предыдущих. Я уверена, что все способны иметь счастливые, здоровые отношения и заслуживают их, независимо от своего сегодняшнего положения. В отличие от нарцисса, который вряд ли согласится на лечение, нам даровано особое благословение – способность проявлять эмпатию и строить значимые отношения с людьми, включая других выживших. Наши голоса звучат громче, когда мы вместе. Многие жертвы, которых я знаю, вступают в здоровые отношения и брак на всю жизнь. Несмотря на пережитый абьюз, мы способны меняться, расти и развиваться – то есть делать все то, что недоступно нарциссам, чье эмоциональное развитие тормозится уже в раннем возрасте. Мы обладаем силой, которой они лишены. Это мы особенные и уникальные.

Укрепляйте свой иммунитет

В детстве я любила сериал «Зачарованные». Это история о трех крутых сестрах-колдуньях, которые побеждали демонов своими суперспособностями и при этом решали самые обычные человеческие проблемы, связанные с любовью, работой и семейными отношениями. Сериал вдохновлял меня, подростка, тоже мечтавшего о магических способностях, которые помогли бы мне справиться с травмой и плохими людьми.

В какой-то момент я поняла, почему мне так нравится история трех сестер: быть зачарованной – значит надрать задницу любому демону, даже самому большому и страшному; придумать заклинания, которые обращают далеко не идеальные обстоятельства во благо для всего мира; и стремиться следовать своей судьбе несмотря ни на что.

Именно это мы и должны делать, когда боремся с токсичными людьми в своей жизни: сражаться и укреплять эмоциональную, духовную и интеллектуальную стойкость. Мы должны «колдовать», чтобы переписать историю, которую нарцисс (или любой другой человек) придумывает для нас. Считайте, что позитивные аффирмации и мантры – это ваши чары, укрепляющие иммунитет против токсичных агрессоров, которые стремятся уничтожить вас.

Мы должны изменить нарратив, осознать свою незаурядность и уникальность, кто бы что ни говорил о нас. Чтобы укрепить иммунитет против токсичных людей, нужны время, опыт, упорство и целеустремленность. Каждый день мы должны двигаться вперед, сколько бы трудностей ни вставало на нашем пути, использовать свои сильные стороны и знания о своих слабостях, чтобы конструктивно применять их в любой битве.

Вот как можно укрепить собственный иммунитет против токсичных людей:

• Перестаньте добиваться их валидации и одобрения. Каждый день сами хвалите себя и поздравляйте со всеми победами и достижениями.

• Научитесь говорить «нет» – откажитесь делать то, чего вы не хотите или на что у вас нет времени.

• Защищайте себя каждый раз, когда кто-то унижает или оскорбляет вас. С сегодняшнего дня такое поведение неприемлемо.

• С юмором относитесь к собственным недостаткам и слабостям, объективно оценивая при этом сильные стороны и ценности. Тогда, если кто-то попытается унизить вас, вы сможете посмеяться, вместо того чтобы радовать токсичного человека своей душевной болью.

• Займитесь кикбоксингом или восточными единоборствами, чтобы дать выход накопившемуся гневу после унижений в абьюзивных отношениях или детских травм. Физическое проявление вашей силы – прекрасное доказательство безграничных возможностей.

• Уделяйте время себе, придумайте приятные занятия, которые станут непременной частью заботы о себе, будь то теплая ванна, пробежка, горячая йога или ведение дневника. Отключите связь с внешним миром и проведите это время наедине с собой, чтобы расслабиться или набраться нового опыта. Уделите внимание самому драгоценному человеку в мире – себе.

Избавьтесь от привычки угождать людям

Есть характерные симптомы, свидетельствующие о склонности угождать людям: говорить «да», когда вы хотите сказать «нет»; позволять другим регулярно нарушать ваши границы, не требуя уважения к себе; проявлять качества и типы поведения, не отвечающие вашему истинному «я». Привычка угождать может стать причиной повышенного давления и затаенной обиды, которая копится годами, пока последняя капля не спровоцирует взрыв. К этому моменту вы так устанете постоянно играть роль доктора Джекила, что превратитесь в самого ужасного Хайда, чтобы выпустить пар, копившийся внутри вас все это время.

Если серьезно, привычка угождать другим распространяется все шире, и это касается не только ситуаций с подростками. Все мы так или иначе грешим этим, и в некоторых ситуациях угождать людям действительно необходимо, например на работе. Однако эту привычку не так легко искоренить, если нас с детства учили, что уступчивость и безотказность необходимы для уклонения от конфликтов. Например, детям, живущим в абьюзивной семье, грозит наказание, если они вызовут неудовольствие родителей (просто за то, какие они есть); став взрослыми, они на подсознательном уровне будут точно так же уклоняться от конфликтных ситуаций в межличностных отношениях.

Бывает, что взрослые люди угождают окружающим, переходя всякие рамки, соглашаясь на дружеские и романтические отношения, которые противоречат их потребностям, не могут уйти из токсичных ситуаций и носят маску вместо своего истинного «я», потому что боятся мнения окружающих. Так мы стремимся удовлетворить нужды и желания других людей, забывая о собственных. Угождение людям, по сути, лишает нас возможности и права заботиться о себе.

Угождение людям, абьюз и забота о себе

Как вы понимаете, привычка угождать превращается в более сложную проблему в абьюзивных отношениях, где ситуация настолько токсична, что жертве тяжело уйти из-за воздействия когнитивного диссонанса, стокгольмского синдрома и газлайтинга. Это уже не просто угождение, а настоящее бедственное положение, когда человек оказывается в эпицентре коварного абьюзивного цикла.

Привычка угождать мешает нам разглядеть тревожные признаки абьюзивных отношений на ранних этапах, особенно при скрытой манипуляции. Кроме того, мы привыкаем к постоянному «чего изволите?», если приучены ходить на цыпочках вокруг своего абьюзера. Вот почему крайне важно знать собственные границы и ценности, чтобы защитить себя и прислушаться к интуиции, особенно когда она кричит изо всех сил. Избавиться от привычки предупреждать чужие желания также необходимо, когда вы прерываете контакт с абьюзером.

На этапе исцеления мы должны переосмыслить свое отношение к удовольствию для других и удовольствию для себя. Вот вам новая мысль: а что, если ваши потребности и желания важны не меньше, чем люди, которым вы отчаянно пытаетесь угодить, а может и больше? Что, если вся ваша жизнь – ваши цели, мечты, чувства, мысли – обоснованна и требует не меньшего внимания, чем друг, которого вы пытаетесь впечатлить, или родитель, чьего одобрения жаждете?

Угождение людям и отвержение

Все мы иногда нуждаемся в одобрении, но многие из нас боятся показать свое истинное «я» и быть отвергнутым. Стремясь изо всех сил избежать отвержения, мы отвергаем сами себя. Проблемы возникают, когда это превращается в постоянную привычку и делает нас легкой добычей для манипуляций, эксплуатации и созависимости. Когда вы не уважаете свое истинное «я», вы лишаете окружающих возможности увидеть вас такими, каковы вы на самом деле, лишаете их права оценить ваши истинные таланты и способности, а не ту роль, которую играете.

Помните правило авиакомпаний, что родители должны надеть кислородную маску сначала на себя, а потом на своих детей? Оно объясняется очень просто: сначала нужно позаботиться о себе, а затем об окружающих.

Первый шаг к тому, чтобы минимизировать привычку угождать людям, – смело признать неизбежность отвержения. Мы не можем и не должны угождать всем. Некоторым людям вы нравитесь, некоторым нет. Кто-то вообще ненавидит вас в силу своих личных причин и предпочтений. И знаете что? В этом нет ничего страшного. У вас тоже есть на это право. Вы не обязаны любить всех и одобрять всех. У вас есть собственные предпочтения, суждения, предубеждения, чувства и мнения о людях. Не бойтесь этих чувств и мнений и не бойтесь отвержения. Напротив, отвергните отвергающего и живите дальше своей жизнью.

Не позволяйте стремлению угождать другим отвлечь вас от вашего истинного «я»: если тратить все силы на то, чтобы добиться одобрения других людей, вы неизбежно рискуете потерять себя. Вы превращаетесь в марионетку, подчиняющуюся нуждам и желаниям любого, кто дернет за ниточку. В крайних случаях привычка угождать отнимает ваше психическое здоровье и годы жизни. Так что хватит потакать плохому поведению и дайте волю своему истинному «я»!

Как минимизировать привычку угождать

Начните работу над этим прямо сейчас, составив список основных границ и ценностей, которые вы никому не позволите нарушать в близких отношениях и дружбе.

Запишите, как ваши границы нарушались в прошлом и какие действия вы можете предпринять, чтобы защитить их в будущем.

Также я рекомендую вам дополнительную литературу по границам, ценностям и привычке угождать людям. Надеюсь, эти работы принесут вам пользу (см. список литературы в конце книги).

Восстановление после отвержения

Отвержение погружает нас в размышления о своей никчемности и нежеланности. Отвергли ли нас на работе, в отношениях, в любви или в дружбе, это бьет по уверенности в собственных силах, по нашему имиджу и самооценке, если мы не научимся более здоровым методам принимать отвержение и адаптироваться к нему. После разрыва может усилиться желание угождать людям: нам кажется, мы во всем виноваты и должны больше стараться, чтобы заслужить одобрение. А если вас отвергнет нарциссический абьюзер? Тогда дела совсем плохи – травма породит еще более искаженное восприятие реальности.

Обсудим, как выработать более здоровое отношение к отвержению и приспособиться к нему продуктивным образом.

Три метода здорового восприятия отвержения

1. Не впадайте в деструктивные размышления

Откажитесь от иррациональных мыслей и убеждений. Из-за разрыва мы склонны к когнитивным искажениям, ложным мыслям и убеждениям, закрепляющим негативные эмоции. Когда нас отвергают, мы видим мир черно-белым и воспринимаем себя и ситуацию как «очень плохую» или «очень хорошую». Мы проводим фильтрацию, то есть зацикливаемся только на негативных деталях происходящего, игнорируя позитивные. Чаще всего отвержение приводит к персонализации (мы берем на себя вину за негативное токсичное поведение другого человека), а также обобщению (мы истолковываем один случай отвержения как подтверждение бесконечного паттерна, который вряд ли когда-нибудь изменится).

Для нашего благополучия крайне важно то, как мы реагируем на людей, которые отвергают нас, особенно если они абьюзивны или токсичны. Видим ли мы в этих случаях доказательство собственной ущербности или свидетельство того, что человек, отвергнувший или унизивший нас, не отвечает нашим нуждам и желаниям? Ответ на этот вопрос повлияет на всю дальнейшую жизнь.

Как вы думаете, что произойдет, если вы поверите в ложь о том, что отвержение доказывает вашу никчемность? Скорее всего, это станет самореализующимся пророчеством (частично или полностью), поскольку когнитивные искажения влияют на нашу способность справляться с ограничениями и возможностями повседневной жизни. Если мы думаем, что дело нам не по плечу, мы даже браться за него не будем и, например, не получим работу, потому что не верим, что достаточно квалифицированны, чтобы претендовать на нее. Мы не выстроим здоровые отношения, если считаем себя недостойными любви и уважения. Мы застрянем в бесконечном паттерне неудачных отношений, потому что сами ставим себе палки в колеса, не замечая этого, и продолжаем общаться с токсичными партнерами. Отвержение побуждает нас отвергнуть себя в результате этих ложных предположений и последующих действий.

Предлагаю вам следующее упражнение: напишите десять негативных, ложных сообщений о себе, о силе отвержения и его связи с вашей самооценкой. Например: «Разрыв означает, что я плохой человек», «Если меня отвергают, значит, я не заслуживаю любви и уважения», «Мне нужно одобрение других людей, прежде чем я смогу похвалить себя сам».

А теперь рядом с этими высказываниями запишите десять переоценок. Это мысли, оспаривающие ваши убеждения или доказывающие их ошибочность, например: «Разрыв вызван ожиданиями и предпочтениями другого человека, а не моей ценностью как личности» или «Я могу уважать себя независимо от чужого мнения обо мне». Постарайтесь вспомнить примеры, когда такой взгляд на ситуацию оказался действительно верным. Например, припомните ситуацию, когда у вас и вашего партнера были разные ожидания относительно будущих отношений и поэтому он отверг вас (вернее, не вас, а отношения с вами).

Еще лучше вспомнить случай, когда вы сами отвергли человека – не из-за его характера или ценности, а из-за ваших собственных потребностей, желаний и предпочтений. Ставя себя на место отвергающего, вы можете взглянуть на картину в целом и не персонализировать отвержение, спокойно продолжая свой жизненный путь. По сути, вы напоминаете себе, что каждый человек рано или поздно получает отказ, это происходит со всеми и ничего не говорит о вашей ценности как личности.

2. Переключите внимание на что-то или кого-то чуть лучше

Отвержение не всегда негативно окрашено, оно может стать позитивным выходом и направить вас к чему-то или кому-то, более достойному вас. Какую свободу принес вам данный конкретный разрыв? Вас уволили с работы и теперь появилась возможность заняться своими настоящими увлечениями? Расставание с человеком позволило вам наконец-то обратить внимание на себя, и у вас появилось время и силы для друзей, путешествий и новой карьеры?

По каждому расставанию составьте список новых возможностей и перспектив, недоступных вам прежде. Будь то грандиозные фантазии о будущем или более реалистичные цели, такой список приучит ваш мозг размышлять о бесконечных шансах, которые только умножились после отвержения, вместо того чтобы ассоциировать разрыв с потерей возможностей.

3. Восстановите себя

Помните, что ваша личность – единственная и неповторимая, и если кто-то отверг вашу уникальность, то это не ваша проблема, а его. Мы часто слышим фразу «Вы уникальная личность», но что это значит на самом деле? Это значит, что ваш конкретный набор качеств – особенностей, личностных черт, внешности, талантов, стремлений, увлечений, недостатков – присущ только вам. Вы уникальны и обладаете определенным сочетанием качеств, которые никто не сможет повторить, даже если захочет.

Принимая свою уникальность и при этом деперсонализируя отвержение, мы вспоминаем, что разрыв может направить нас к чему-то или кому-то намного лучше, кто оценит весь наш потенциал.

Кто бы вас ни отверг, он потерял вашу уникальность и больше никогда не найдет такого человека, как вы, кто ведет себя как вы и вызывает у него такие же эмоции, как вы. Но знаете что? Это сделает кто-то другой. Другая компания оценит ваше трудолюбие, стойкость и талант. Другой партнер насладится прекрасными качествами, которые и делают вас собой, – вашим чувством юмора, интеллектом и харизмой. Другой товарищ найдет поддержку в вашей мудрости и сопереживании.

Вы сокровище, и вы не обязаны тратить драгоценное время на попытки стать кем-то другим, просто чтобы добиться чужого «одобрения» своей уникальной личности. Вы такой, какой вы есть, и это не случайность, у вас есть конкретное предназначение, судьба. Не позволяйте отвержению сбить вас с пути. Пусть разрыв направит ваше внимание в позитивное русло, напомнит вам, что вы исключительный, и возродит, а не разрушит вашу самооценку.

Интересные вещи начинают происходить, когда мы смело принимаем себя во всей своей данности: мы уже видим и других людей такими, какие они есть, не пытаясь исправить их или угодить им, чтобы они изменились.

Когда мы начинаем искоренять плохую привычку угождать людям и выстраиваем личные границы, нам проще осознать сущность токсичных людей и их стремлений. Если у нас есть здоровое восприятие своих границ, то мы можем отстраниться от человека, найдя в себе силы противостоять запутанным отношениям, в которых нередко растворяется наша собственная личность.

Процесс исцеления побуждает нас признать семь непреложных истин о нарциссическом абьюзе и практиковать здоровую отстраненность от абьюзера, необходимую для восстановления.

Семь непреложных истин о нарциссическом абьюзе: краткое резюме

Ваш партнер вряд ли изменится, если он полноценный злокачественный нарцисс или социопат. Ощущение собственной исключительности и ложное чувство превосходства – неотъемлемые компоненты нарциссического расстройства.

Никакие любовь, сопереживание и эмпатия с вашей стороны не заставят его измениться. Нарцисс должен сам этого захотеть, но, чтобы такое редкое событие произошло, нужен страшнейший нервный срыв или какая-то иная катастрофа.

Иногда нам удается примирить когнитивный диссонанс, романтизируя хорошие аспекты партнера и закрывая глаза на абьюзивные проявления. Помимо травматической привязанности, именно это обычно удерживает жертв в цикле нарциссического абьюза.

Чтобы по-настоящему оторваться от нарциссического партнера, нужно делать противоположное: разрешить когнитивный диссонанс, разглядев истинное лицо агрессора, а хорошие аспекты воспринимать как часть фальшивой обаятельной маски.

Возможно, у вас выработалась зависимость от нарцисса в результате биохимической и травматической привязанности, которая будет приводить к срывам, но восстановление и исцеление действительно возможны. Чтобы жить дальше, нужно прощать себя за каждый срыв и упорно стремиться к своим целям.

Хотя есть универсальные шаги и этапы, которые проходят многие жертвы абьюза на пути исцеления, нет одного общего шаблона для всех, как нет и общих сроков исцеления, в которые вы должны волшебным образом уложиться. Мы постоянно учимся новому, находим и исцеляем новые раны. У каждой жертвы абьюза уникальные потребности, но обычно сочетание альтернативных и традиционных методов исцеления, затрагивающих разум, тело и дух, позволяет нам проработать травму.

Вы не одиноки, хотя вам может показаться, что вы один против целого мира, когда начнется клеветническая кампания, изоляция и отчуждение, инвалидация со стороны общества. Есть миллионы выживших – таких же, как вы, и многие открыто рассказывают о своих испытаниях и используют их как стимул, чтобы построить счастливую жизнь.

Я поздравляю вас, мой дорогой воин, вы встали на путь исцеления. Обсудим подробнее суперспособности, которые помогут вам выиграть во всех битвах на этом пути.

Супертехники и бонусы

Противоположное действие: эффект неожиданности

Нарциссы ждут от жертв определенной реакции на манипулятивные ухищрения и бесконечные провокации. Они ожидают получить власть и влияние. Однако они совершенно не ожидают безразличия, счастья, радости, защищенности и решительности со стороны своих жертв в ответ на мучения.

Противоположное действие – это техника заботы о себе, которую я упоминала в книге «Забота о себе: руководство для продвинутых девушек». Задача этой техники – изменить физиологическое состояние человека с помощью простого метода противоположного действия, меняющего эмоциональное состояние. Самый известный пример – улыбаться, когда вы расстроены, чтобы ослабить стресс и улучшить настроение (Paul Ekman, 1990).

Если говорить о нарциссическом абьюзе, противоположное действие можно использовать самыми разными способами в зависимости от контекста. Жертвам бывает нелегко применять этот метод, но, если все правильно сделать, он значительно снизит уровень стресса. Как? Каждый раз, когда нарцисс, кем бы он ни был и в каком бы контексте ни развивались ваши отношения, пытается применить к вам одну из своих тактик, «угостите» его противоположным действием. Вот как это сделать.

Если нарцисс объявил вам бойкот, ожидая, что вы будете вымаливать у него прощение, сидите молча и используйте это время для заботы о себе или приятных занятий. Сосредоточьтесь на задачах, которые вам нужно выполнить, и выключите телефон. Почитайте книги о нарциссизме и нарциссическом абьюзе, посмотрите видео на YouTube, пообщайтесь с друзьями, помедитируйте, сходите погулять или в кафе, хорошенько повеселитесь. Сделайте противоположное тому, чего ждет от вас нарцисс, – не ползайте у него в ногах, умоляя обратить на вас внимание, а используйте ситуацию как возможность прервать с ним общение.

Если нарцисс перешел к триангуляции, постарайтесь никак не реагировать, вместо того чтобы злиться и читать ему нравоучения. Не стоит подливать масла в огонь, лучше поставить точку в разговоре или перевести его на другую тему. Если триангуляция разворачивается у вас на глазах с участием незнакомца (у нарцисса нет романа с этим человеком, в противном случае данный метод не рекомендуется), проявите особенную теплоту к третьему участнику или попрощайтесь и уйдите – вежливость и благородство не только расстроят планы нарцисса, но и произведут впечатление на того, с кем абьюзер пытался создать треугольник.

Забота о себе: советы профессионала. Лучший способ проверить, действительно ли нарцисс использует триангуляцию, – общение в группе. Если абьюзер на ваших глазах уделяет кому-то слишком много внимания, начните общаться с другим членом группы, полностью игнорируя болтовню нарцисса. Вы удивитесь, но хищник тут же повернет голову к вам, хотя секунду назад был увлечен беседой с новым источником топлива. Это доказывает, что его общение с тем человеком просто спектакль, способ внушить вам незащищенность и побудить вас бороться за его внимание.

Если нарцисс втягивает вас обратно в отношения, то он надеется вызвать у вас жалость или, наоборот, унизить жестокими словами, вынудив снова вступить с ним в контакт, как вы не раз уже делали. Вместо того чтобы поддаваться, удалите и заблокируйте его на всех платформах, включая социальные сети. Если он применит метод обратного притяжения, поступите противоположным образом: игнорируйте, игнорируйте, игнорируйте его. Займитесь терапией смеха или йогой. Потанцуйте и настройте себя на позитивный лад. Каждая попытка втянуть вас обратно в отношения – признак того, что нарцисс теряет контроль и знает об этом. Это худшая нарциссическая рана, какая может быть.

Зеркальное отражение

Коучи, специализирующиеся на романтических отношениях, советуют зеркально отражать наших партнеров, чтобы не вкладываться больше, чем надо, в человека, который эмоционально закрыт. Однако мы не можем позволить себе отражать положительную маску нарцисса, которая на самом деле фальшива; я предлагаю отражать поведение абьюзера в периоды холодности, когда он показывает свое истинное лицо.

В отношениях с нарциссом подобное зеркальное отражение имеет двойную цель: оно позволяет нам не вкладываться слишком сильно в отношения, а также не травмировать себя еще больше, если мы планируем расстаться с нарциссическим партнером. Отстраняясь от нарцисса, когда он отстраняется от нас, а также отражая холодность, которой он подвергает нас, мы экономим себе много сил, которые в противном случае потратили бы на погоню за тенью, которая все равно всегда ускользнет.

Используйте бойкоты и абьюзивные инциденты для заботы о себе и игнорирования нарцисса

Если вы всё еще находитесь в отношениях с нарциссом, но планируете уйти – этот метод для вас.

На этапе идеализации нарцисс заполняет собой всю нашу жизнь бесконечными сообщениями, настойчивыми звонками, лестью и похвалой. Однако на этапе обесценивания он наказывает нас молчанием, мучит бойкотами и эмоциональной инвалидацией. Во время этих бойкотов важно продолжать зеркально отражать поведение нарцисса, отстраняясь от него точно так же, как он от вас. Уделяйте ему меньше времени: ограничьте количество свиданий и звонков, включите голосовую почту и посвятите это время заботе о себе, своим друзьям и родственникам, которые ценят вас, или проектам, требующим вашего времени и усилий.

Если надо, составьте таблицу всех методов общения с нарциссом (электронные письма, социальные сети и так далее), которые вы хотите ограничить, и укажите, сколько времени готовы ему уделять. Если вам нужна дополнительная помощь, рекомендую книгу «Черный список людей, с которыми я не общаюсь» (The Little Black Book of No Contact) Зари Баллард.

Если вы уже прервали контакт с нарциссом – поздравляю! Применяйте те же принципы, когда будете вспоминать о нем. Как только у вас в голове возникнут мысли об абьюзере или навязчивые размышления либо зазвучит его жестокий голос, сразу же займитесь активной заботой о себе: медитируйте в течение часа, примите горячую ванну, заварите чашку ароматного чая и почитайте хорошую книгу. Вы это заслужили.

Сконцентрируйтесь на себе, чтобы отомстить

Помните те случаи, когда нарцисс предпочитал вам что-то или кого-то другого? Сколько раз он использовал триангуляцию, заставлял вас чувствовать себя незначительной, убеждал, что ваш вклад в отношения ничтожен? Пора хорошенько отомстить ему. Поставить на первое место свое собственное «я» важно на любом этапе исцеления. Для этого нужно две вещи: сказать «нет» нарциссу и сказать «да» себе, своим потребностям, целям и мечтам в ответ на все ситуации, когда нарцисс предпочитает вам что-то малозначимое. Это ваш шанс наконец поставить себя на первое место. В пятой главе мы подробнее обсудим, почему приоритизировать себя крайне важно для прекращения общения с нарциссом.

Проектирование будущего

Хотя обычно я советую сосредоточиться на настоящем, есть ситуации, когда надо подумать о будущем. Жертвы нарциссического абьюза постоянно переходят из прошлого в настоящее, от размышлений и воспоминаний к травме, которая возвращает их обратно в настоящее.

Проектировать свое будущее означает обдумать следующие вопросы:

1. Если абьюз продолжится и ухудшится (как и следует ожидать), как это повлияет на мой разум, тело и дух?

2. Какими целями, мечтами и стремлениями мне придется пожертвовать под влиянием абьюза с учетом того, что этот нарцисс уже многое испортил в моей жизни?

3. Как будет выглядеть брак и совместное воспитание детей с этим человеком, если я продолжу наши отношения? Или, если у вас уже есть дети с этим партнером, какое эмоциональное и психологическое воздействие оказывает на них абьюз, который они видят или испытывают на себе?

4. И мой любимый вопрос, который, возможно, удивит вас. Как будет выглядеть этот человек в старости, когда полысеет и потеряет форму?

Если вы встречаетесь с привлекательным нарциссом, который гордится своей внешностью, помните: эта внешность не вечна, а врачи пока не научились трансплантировать личность из одного тела в другое. Мне очень жаль, но вы должны это услышать: если нарцисс уродлив внутри, никакая внешность не компенсирует это. Скорее всего, на этапе идеализации нарцисс будет невероятно привлекательным для вас, а на этапе обесценивания – чудовищно непривлекательным, потому что вы увидите его настоящее лицо. Это не случайность – истинный дух человека обычно виден сквозь любую внешность, какую бы он ни проецировал вовне, так что рано или поздно время выведет на чистую воду истинное лицо нарцисса. Если вы задумаетесь об этом уже сейчас, вам будет легче осознать, чего ждать в будущем. Все внешние плюсы со временем потеряют свой шарм; но если вы встречаетесь с человеком, обладающим интересным характером и добротой, то увидите, что со временем он станет еще более привлекательным.

Проектировать свое будущее можно и после расставания со злокачественным нарциссом, отмечая все успехи, которых вы не достигли бы вместе с ним и которые, скорее всего, обернулись бы катастрофой, депрессией и истощением ваших ресурсов. Каждый раз, когда начинаете романтизировать абьюзивные отношения, скажите себе: «Господи, спасибо, что я не живу с человеком, который постоянно унижал меня» или «Спасибо, Боже, что мне не надо воспитывать детей с человеком, который непременно использовал бы их в своих интересах».

Если вам тяжело дается проектирование будущего, рекомендую прочитать книги, написанные жертвами абьюза, состоявшими в длительном браке с нарциссами и социопатами или воспитывавшими совместных детей. Моя любимая книга на эту тему – «Муж, лжец, социопат» (Husband, Liar, Sociopath), написанная О. Н. Уордом, где во всех чудовищных подробностях описано, что значит пожертвовать своей жизнью ради человека, лишенного совести.

Ограничьте социальные сети

Нарциссы обожают провоцировать нас через посты в соцсетях, создавая фальшивые образы с помощью статусов, фотографий и комментариев. Им нравится знать, что мы видим, как они превозносят новых и старых членов своего гарема, общаются со своими бывшими и создают новые треугольники. На этапе отстранения я рекомендую воздержаться от социальных сетей и не следить за нарциссом. Скорее всего, если вы читаете эту книгу, вы уже пережили не один случай эмоциональной или физической измены. Не нужно вестись на сумасбродные тактики нарциссов. Закройте свой аккаунт в социальных сетях, удалите и отдохните от него. Поверьте, со временем облегчение, которое вы почувствуете, намного превзойдет потребность постоянно проверять, как живет ваш абьюзер. Это также поможет исцелить зависимость от нарцисса.

Медитация и йога

Помню, когда я встречалась с нарциссическим парнем, я выиграла в лотерею бесплатный абонемент в спортзал. Как только выдалась свободная неделька, сходила на все виды йоги, доступные в том шикарном зале. Йога удивительно мощно противодействовала последствиям абьюза: хотя в то время я продолжала общаться с нарциссом и видела многие тревожные признаки его абьюзивного поведения, чувствовала себя спокойной, собранной и готовой справиться с любыми трудностями. На этапе прекращения контакта медитация и йога помогут вам исцелиться, осмыслить ситуацию и разобраться в своем восприятии абьюза. С их помощью в период отстранения от нарцисса можно восстановить силы и не терять голову.

Прекратите вознаграждать плохое поведение

На эмоциональном уровне нарциссы как дети, и ни в коем случае нельзя протягивать им конфетку каждый раз, когда они вваливаются в наш дом в грязной обуви. Если нарцисс втягивает вас обратно в отношения после чудовищного отвержения, лучше всего ответить ему молчанием. Это принесет вам наибольшее удовлетворение. Полное отстранение и безразличие мучат нарцисса, не дают ему спать по ночам. Если нарцисс не ценил вашего присутствия, пусть теперь страдает от вашего отсутствия.

Если невозможно избежать общения с нарциссом, не потакайте его раздутым фантазиям. Хватит уделять ему внимание и угождать. Не вкладывайте в эти отношения больше сил, чем необходимо. Каждую каплю энергии, которую вы тратите на абьюзера, можно посвятить самосовершенствованию. Помните: пора идеализировать и радовать себя, а не нарцисса.

Он льет смехотворные крокодиловы слезы и давит на жалость, чтобы вы остались с ним? Вы уже миллион раз видели такие сцены после абьюзивного инцидента. Постарайтесь сдержать смех и скажите ему, что он реагирует слишком эмоционально, а затем соберите вещи и хлопните дверью. Он хвастается своей новой покупкой? Посмотрите на него удивленно, будто он отрастил три головы. Он пишет вам, что безумно скучает, а сам лежит в постели с новым партнером? Сделайте на всякий случай скриншот его сообщения, а затем удалите его, заблокируйте и забудьте. Воздержитесь от желания читать ему нотации, вновь идеализировать ваши отношения или втягиваться в треугольник с новым источником топлива. Игра окончена. Finita. Назад пути нет.

Хватит угождать людям, прислушайтесь к своему истинному «я»

Как мы обсудили в разделе о привычке угождать людям, важно каждый день задавать себе вопрос: «Что сегодня нужно мне? В чем нуждается мое тело, разум, сердце и дух?» – и без всякого зазрения совести выполнять необходимое. Бронни Вэр отмечает в книге «Пять откровений о жизни»[76], что все ее пациенты в отделении паллиативной помощи жалели примерно об одном и том же: что они прожили жизнь, следуя чужим ожиданиям, и не сумели остаться собой.

Какой бы длинной или короткой ни была ваша жизнь, важно оставаться собой, а не превращаться в фальшивую, приукрашенную, упрощенную версию, которую навязывает вам общество. Прислушайтесь к тому, кто всегда был немного бунтовщиком: мне не нравится следовать традиции и идти по определенному пути только потому, что большинство людей считают это нормой. Мой жизненный путь уникален, потому что я его выбрала сама, и я хочу реализовать свои мечты, вместо того чтобы соответствовать ожиданиям других людей.

Бывают дни, когда кажется, что всё вокруг против вас. В этом мире есть негативные, жестокие люди, и чем активнее вам навязывают роль жертвы, тем больше неприятных событий происходит в вашей жизни, как эффект домино. Мир бывает враждебным для жертв травмы – они каждый день реагируют на триггеры, которые запускают ситуации и люди, проявляющие знакомую им жестокость. Нас призывают «закалить характер», «взять себя в руки», «забыть и жить дальше», когда мы совершенно не готовы к этому. Нам не оказывают никакой поддержки в переживаниях, не одобряют наш выбор карьеры, наши решения на работе, в семье и отношениях.

Главное – перестать искать валидации во внешнем мире и самому дать себе то принятие, в котором мы нуждаемся. Самому научиться радоваться жизни и не забывать о том, за что мы чувствуем благодарность, даже если это что-то простое: зрение, слух, способность ходить, еда на столе, крыша над головой. Позитивные аффирмации, медитация, физические упражнения, записи в дневнике, смех, общение с людьми, которым вы доверяете и которые поднимают вам настроение, – все это помогает перенести внимание на себя и настроиться на свою божественную ценность, которую внешний мир столько раз пытался растоптать.

Документальные подтверждения

Однажды абьюзивный нарцисс и алкоголик, напившись, стал оскорблять меня в социальных сетях. Я сохранила все его сообщения, конечно же, и, хотя я не собиралась никому их показывать, они служили мне весьма ярким напоминанием о том, почему я никогда к нему не вернусь. Целые страницы бессмысленных споров, ругательств, оскорблений в адрес всех женщин, обесценивания моих личных способностей, обзывательств – и все это началось после совершенно безобидного обсуждения комедийного сериала. Такие высказывания в два счета разрушили бы его публичную репутацию, но я задокументировала эту переписку, чтобы больше не страдать из-за него. На публике он был невероятно обаятельным и добрым, так что это стало одним из немногих доказательств абьюза помимо моих рассказов. Как только я чувствовала желание прервать молчание, снова начать общаться с этим нарциссом или даже вернуться к нему, я перечитывала его сообщения или звонила одной из близких подруг, которой я их показала.

Обязательно сохраните все абьюзивные тексты, сообщения, электронные письма, голосовую почту – не для клеветнической кампании, а чтобы самим перечитывать их, когда почувствуете непреодолимое притяжение к нарциссу. Кроме того, эти доказательства помогут вам в суде, если придется вступить в юридическую битву с нарциссом. Осознание суровой действительности абьюза хоть и травмирует, но спасет вас от многих лет мучений и зависимости от смертельно опасных людей.

Дневник

Дневник – это замечательный способ вести свой «черный список», записывая все деструктивные поступки нарцисса и слова, которые не давали вам спать по ночам и создали зависимость от его патологических игр. Дневник – ваше личное пространство, к которому у нарцисса не должно быть доступа, так что храните записи там, где абьюзер их не найдет. Записывая в дневнике все, что происходит на свиданиях, все несоответствия в поведении нарцисса, случаи эмоциональной или психологической жестокости, собственные предчувствия и странные ощущения, вы научитесь прислушиваться к своей интуиции и не поддаваться газлайтингу, четко осознавая реальное положение дел. Чтобы получить дневник «Никакого контакта с нарциссом» и записывать в него все свои переживания, загляните на веб-сайт[77].

Мантры и позитивные аффирмации

Вот что я скажу тем, кого убивает молчание и кому тяжело дается ситуация, когда молчание – лучшее решение: ваш голос имеет значение, и он прозвучит там, где его должны услышать, там, где он нужен больше всего. Не для вашего абьюзера, а для других жертв и для мира, в котором вы сможете оставить свой след.

Травмы и конфликты – настоящая угроза для нашей психики. В тяжелые дни, когда мы пытаемся изменить собственное зависимое поведение, справиться с деструктивными мыслями и побороть желание нарушить молчание и написать или позвонить нарциссу, нужно медитировать, размышлять и сопереживать самому себе. Вместо того чтобы растрачивать силы на людей и ситуации, которые истощают нас, направьте эту энергию на заботу о себе, любовь к себе и самосопереживание.

Как мы отметили, мантры и позитивные аффирмации позволяют перенести внимание с навязчивых размышлений о нарциссе на свою внутреннюю силу, способности и мотивацию. Мантры помогают перепрограммировать искаженные мысли и проделать важную внутреннюю работу, чтобы достичь собственных целей, стремлений и желаний. Подробнее о суперсиле позитивных аффирмаций вы прочитаете в пятой главе.

Глава 5. Никакого общения с нарциссом

Стать худшим кошмаром для нарцисса проще, когда мы работаем над такими мощными качествами, как сила, выносливость и позитивный настрой, когда вам всё по плечу. Но преодолеть зависимость от нарцисса – совершенно другое дело. Как исцелиться от наркотической зависимости?

Простого ответа не существует. Нужны последовательные, ежедневные усилия и объективное восприятие своего пристрастия. Возможно, у вас будет много срывов. Вероятно, вам придется сначала «уйти в запой», чтобы затем встать на ноги. Зависимость, которая у нас возникла, вызвана не только биохимической привязанностью в результате окситоцинового безумия, которым мы жили на этапе идеализации и даже обесценивания. (Помните, как нарцисс баловал вас физической нежностью между приступами обесценивания? Да, это не случайность.) Эта зависимость связана и с низкой самооценкой, отсутствием самоуважения и деструктивным поведением, схожим с самоистязанием.

Мы нарушаем правило «никакого общения», когда чувствуем, что это единственный способ выжить. Мы нарушаем правило «никакого общения», когда кажется, что сил не осталось (хотя всегда можно найти огромное количество мотивирующих ресурсов онлайн и офлайн). Мы нарушаем правило «никакого общения», потому что у нас есть иллюзия контроля и мы верим, что наблюдение за нарциссом волшебным образом позволит нам контролировать его жизнь и карму, которая должна рано или поздно настичь его… Так?

Настигнет ли возмездие вашего нарцисса, сложно сказать. Лично я верю в карму и верю, что нарциссы получат по заслугам, даже если мы этого не увидим. Многие нарциссы плохо стареют, и те из них, кто в молодости пользовался своей неотразимой внешностью, обнаружат, что ресурс исчерпан, и тогда, возможно, раскаются. Они останутся без близких отношений и без своей уникальной личности, потому что ее никогда и не было. Надеюсь, к тому времени вам это станет совершенно безразлично и вы будете жить собственной счастливой жизнью.

Я также верю в высшую силу и в то, что следовать своим нравственным принципам – значит, помимо всего прочего, не общаться с людьми, лишенными этих нравственных принципов. Тем не менее надежда на карму не дает нам покоя. Возможно, мы так и не увидим торжества справедливости. Но единственное, что мы действительно можем контролировать, – мы сами. Контролировать, нарушим ли мы правило «никакого общения» или продолжим жить своей жизнью, как бы это ни было тяжело. Контролировать, позволим ли мы травме сковать нас по рукам и ногам. Контролировать, какие ресурсы использовать, какие книги читать, какие форумы посещать, с какими людьми дружить и общаться.

Не обманывайтесь: у вас всегда есть возможность сказать «нет» этому наркотику, сколько бы раз вы ни срывались и каким бы тяжелым ни был ваш путь. Вы всегда имеете такую силу. Знать о своей внутренней силе крайне важно для борьбы с наркотической зависимостью от нарцисса, потому что это самый настоящий наркотик. Каждая «инъекция» виртуального преследования или текстовых сообщений приносит временное облегчение, но затем мы снова окунемся в душевный ад, стараясь выбраться из ямы, которую сами себе вырыли после расставания с нарциссом. Мы знаем, какие они холодные, бессердечные люди, как они обесценивают и порочат нас перед другими, – и все же не можем выбросить их из головы. Желание получить следующую «дозу» слишком велико, почти непреодолимо.

Стимулом для зависимости является тяга к нашему наркотику. Мы должны решительно осознать эту тягу, если хотим излечиться. Значит ли это, что нужно следовать своим желаниям? Ни в коем случае! Это значит, что нужно без какого-либо осуждения взглянуть на такие желания. Это значит принять тот факт, что желания будут появляться и исчезать. Они будут ослабевать, а иногда доводить нас до безумия.

Пауза для медитации

Попробуйте это упражнение, когда появится желание общаться с нарциссом. Сядьте со скрещенными ногами и разверните ладони вверх. Закройте глаза и сделайте четыре глубоких вдоха, с каждым разом продлевая выдох на несколько секунд. Представьте свое желание в виде приливов и отливов в ритме вашего дыхания: с кульминацией, когда желание достигает высшей точки, и спадом, когда желание исчезает, будто его никогда и не было, затем оно накатывает снова и так далее.

Это естественный цикл желания, примите его. Примите, что вы можете сделать только одно – дождаться, когда ваши чувства пойдут на спад. Не поддавайтесь своим желаниям. Не мучьте себя. Не причиняйте себе вред. Не вступайте в контакт с этим человеком и никак не реагируйте на собственные эмоции. Просто примите, что это желание существует, что оно может длиться довольно долго, может утихнуть, а затем вернуться. Это естественный цикл, и пережить его тяжелее всего после первого расставания и детоксикации от нарцисса.

Время идет

Жертвам абьюза бывает тяжело заполнить время и пространство, которые в их жизни занимал нарцисс. Однако мы должны понимать, что время все равно идет – и лучше использовать его на то, чтобы построить новую жизнь, а не пытаться исправить сломанные отношения, основанные на лжи и притворстве.

Будьте инициативны и продуктивны. Пишите на онлайн-форумах для жертв абьюза о своей зависимости и мучительном желании вернуться к нарциссу, и вы получите поддержку людей, переживших те же испытания, – она укрепит вашу решимость не общаться с абьюзером. Созвонитесь с друзьями и родственниками, которые понимают ситуацию и смогут отговорить вас от контактов с нарциссом. Отвлекитесь на приятные занятия или погрузитесь в работу. Это отлично стимулирует систему вознаграждения нашего мозга и помогает смотреть в будущее с большим оптимизмом.

Годится все, что приносит вам пользу. Сходите погулять. Потерпите минимум один час, и тоска по нарциссу утихнет. Если нет, найдите себе какое-нибудь занятие. Снова и снова перечитывайте переписку с нарциссом, где говорится о вашем расставании и нездоровой динамике отношений. Прочитайте еще раз. Закрепите в своем сознании образ бессердечного и жестокого человека, с которым вы встречались или жили.

Вы должны понимать: этот эмоциональный хищник, чем бы он сейчас ни занимался и с кем бы ни был, остался таким же, каким был. Он никогда не изменится. А вы изменились. И это только начало. Он еще не знает, каким человеком вы стали. Ваше новое «я» – настоящее «я», которое так долго ожидало своего часа. У этого «я» нет зависимости. Оно движется к исцелению. И в будущем его ждут только самые замечательные события. Для каждого зависимого человека есть надежда на исцеление. Даже после срыва есть надежда и ресурсы, которые помогут вам, когда вы снова станете на ноги. Примите свои срывы как данность и посвятите себя яркому новому будущему.

Будущему без нарцисса. Будущему, которое вообще не требует присутствия нарцисса. Яркому будущему, где новые, прекрасные люди ждут встречи с вами – новые друзья и, возможно, даже любовь. Новые цели и новые успехи. Жизнь с чистого листа. Снова закройте глаза и сделайте четыре глубоких вдоха и выдоха. С каждым вдохом представляйте новую возможность. Вас ждет новая работа? В один прекрасный день вы выйдете замуж? Вы начнете новый проект? Или вы представляете отпуск, о котором так долго мечтали? Не ограничивайте себя. Вы видите свое будущее. Оно так близко. Оно достижимо. Без нарцисса вы по-настоящему свободны. Конечно, эта свобода предполагает определенные обязательства. Вы больше никогда не назовете себя зависимым человеком. Вы больше никогда не позволите этой зависимости определять вашу личность. Вы сможете объективно осознать свои деструктивные желания.

А главное – вы станете худшим кошмаром для нарцисса, когда перестанете быть его топливом. Потому что нарцисс со всеми своими демонами тоже наркоман, его наркотик – внимание, поверхностные отношения и все, что отвлекает от бесконечной скуки и эмоционального оцепенения. Вы хотите быть таким же наркоманом, как он? Вы хотите залезть в социальные сети, чтобы почувствовать бурный химический всплеск от виртуального подглядывания за нарциссом, переписки с ним или живого общения, чтобы вас снова использовали? Вряд ли. Так что отбросьте эти мысли. Хватит наносить себе новые раны, пора залечить старые.

Что такое «никакого общения»

Никакого общения – это не игра и не уловка, чтобы заставить человека вернуться в вашу жизнь. Этот метод представлен в ложном свете во многих книгах и блогах о романтических отношениях. Мы не должны мечтать о возвращении в нашу жизнь людей, которые нас третировали. Напротив, необщение – это способ избавиться от токсичного влияния этих людей, чтобы жить счастливой, гармоничной жизнью и при этом развивать свое истинное «я», перестав угождать другим. Необщение – ключ, которым мы запираем все двери, чтобы абьюзивный человек больше никогда не вошел в наше сердце, разум и душу.

Зачем прекращать контакт с абьюзивным человеком

Мы прекращаем контакт по нескольким причинам, в частности чтобы позаботиться о здоровье своего духа и разума после завершения токсичных, нездоровых или абьюзивных отношений. Метод «никакого общения» дает нам возможность исцелиться от травматических связей и привязанности, зародившейся на этапе интенсивных эмоций. Если мы будем постоянно поддерживать контакт с токсичным человеком, то лишь укрепим эти травматические связи и выстроим новые. Необщение также дает нам время оплакать окончание нездоровых отношений и исцелиться. А главное – мы прекращаем общаться, чтобы токсичный человек (нарцисс или социопат) не смог применить триангуляцию после расставания и снова завоевать наше внимание. Прекратив общение, мы перестаем быть источником топлива в этих явно невзаимных, неблагополучных отношениях.

Как правильно прекратить общение

Метод «никакого общения» требует полного отказа от любых контактов с человеком, в частности от личной и виртуальной коммуникации. Следует удалить и заблокировать нарцисса во всех социальных сетях, поскольку токсичный абьюзер, скорее всего, попытается спровоцировать нас, выкладывая новости из своей жизни после разрыва. Необходимо сделать так, чтобы он не писал и не звонил, не мог присылать электронные письма. Воздержитесь от искушения разузнать о его жизни через третью сторону или другими окольными путями. Избавьтесь от фотографий, подарков и других напоминаний, которые могут стать триггером, удалите их из вашего физического окружения и с компьютера.

Всегда отказывайтесь от любых просьб о встрече с этим человеком и обходите стороной места, где он может появиться. Если он преследует и домогается вас, а вы готовы обратиться в суд, сделайте это. Ваша безопасность на первом месте.

Если вы обязаны поддерживать контакт с бывшим партнером в связи с юридическими вопросами или из-за общих детей, сведите общение к минимуму и используйте метод серого камня, если у этого человека есть нарциссические или асоциальные черты. Подробнее о методе серого камня мы говорили в первой главе в разделе «Как разорвать отношения с нарциссом, социопатом или токсичным партнером – безопасно и навсегда».

Также я настоятельно рекомендую прекратить общение с друзьями бывшего партнера, если это возможно, тоже удалив их из ваших социальных сетей. Я понимаю, что за прошедшее время у вас могли сложиться замечательные дружеские отношения с этими людьми, но, если вы встречались с нарциссом или социопатом, он, скорее всего, успел облить вас грязью, и вряд ли вы получите валидацию и поддержку в этом кругу.

К сожалению, нарциссический гарем или фан-клуб верит в иллюзию и фальшивую маску обаятельного манипулятора. Представьте, что «друзья» (а лучше сказать, топливо) вашего бывшего партнера находятся в непрерывной фазе идеализации без отвержения – вряд ли они поверят вашим рассказам об абьюзе. А нарцисс или социопат может использовать этот круг, чтобы втянуть вас обратно в отношения, провоцировать и манипулировать. Лучше всего прекратить любые связи с ними и выстроить собственную группу поддержки, не имеющую ничего общего с абьюзером.

Если ваши друзья очарованы нарциссом и отказываются верить рассказам об абьюзе, сразу же прекратите с ними общаться. Эти не настоящие друзья, если они настолько увлечены посторонним человеком и не поддерживают вас, хотя вы дружите уже тысячу лет. Считайте это подарком судьбы: теперь вы знаете, что они собой представляют (мало ли, может, они сами нарциссы). Поверьте, если они хорошие люди, то со временем увидят, как маска спадет с лица нарцисса, даже если пройдут годы. А ваши силы сейчас лучше потратить на поиск новой группы поддержки, не связанной с бывшим партнером.

Как выдержать режим «никакого общения»

Если необщение дается вам тяжело, есть много способов облегчить себе задачу и не вступать в контакт с абьюзером. Составьте расписание на неделю и заполните его приятными, отвлекающими занятиями: общайтесь с друзьями, сходите на комедийное шоу или на массаж, подолгу гуляйте, читайте полезные книги, такие как «Правило необщения» Натали Лью. Как я отметила в третьей главе, придется выстроить новую систему вознаграждения для вашего мозга, никак не связанную с нарциссическим партнером.

Заботьтесь о своем физическом и ментальном благополучии: каждый день занимайтесь спортом, хорошенько высыпайтесь, чтобы не сбивался суточный ритм, занимайтесь йогой, которая укрепит ваше тело и избавит от стресса, не забывайте про медитации. Я предлагаю «Исцеляющую медитацию для жертв эмоционального абьюза» (Healing Meditation for Emotional Abuse Survivors) на своем YouTube-канале. Блестящий ресурс аудиомедитаций – Self-Care Haven and Meditation Oasis (meditationoasis.com). Можно попробовать альтернативные методы исцеления, такие как рэйки, акупунктура и ароматерапия.

Сделайте себе одолжение и поищите онлайн-форумы, посвященные нездоровым и токсичным отношениям. Присоединившись к такому сообществу, вы и сами получите группу поддержки, которая поможет вам не общаться с нарциссом, и сможете поддержать других жертв абьюза, страдающих так же, как вы. Кроме того, люди, пережившие схожие испытания, смогут валидировать ваш опыт.

На этом этапе не сопротивляйтесь скорби, связанной с вашей утратой, поскольку рано или поздно вам все равно придется прочувствовать ее. Чем больше вы сопротивляетесь негативным мыслям и эмоциям, тем сильнее они становятся – это факт. Научитесь принимать свои эмоции и признавать утрату как неизбежную часть исцеления. Рекомендую выполнять упражнения по исцелению от скорби и придерживаться правил необщения из книги «Как пережить расставание», которую написала Сьюзен Эллиот, сертифицированный психолог-консультант, помогающий справиться с утратой.

А главное – постарайтесь спокойно и объективно относиться к своему навязчивому желанию общаться с нарциссом, практикуя радикальное принятие и осознанность с упором на здесь и сейчас, как мы говорили в начале главы. Помните, что срывы – неотъемлемая часть цикла зависимости, и каждый раз прощайте себя за нарушение правила «никакого общения». Проявите самосопереживание и прощение, поднимитесь на ноги и пробуйте снова.

Полезно отмечать в дневнике свое желание общаться с нарциссом, это поможет сдержаться. Прежде чем поддаться соблазну, подождите минимум час, чтобы собраться с мыслями. Вам станет проще, как только вы поймете, что общение с нарциссом не приносит никакого вознаграждения, а только боль.

Целебная сила необщения

Конец нездоровых отношений часто вызывает у нас шок: кажется, что мы не справимся с таким испытанием. Хотя разумом и понимаем, что не заслужили абьюза и унижения, но легко забываем об этом, когда нами овладевают эмоции. Как мы уже говорили, травматические связи и привязанность к людям, рожденная в результате общего интенсивного опыта, нередко притягивают нас к абьюзеру, как и другие факторы: созависимость, низкая самооценка, ощущение собственной никчемности, навязанное нам абьюзивным паттерном.

«Никакого общения» – это этап исцеления и восстановления без унижающего влияния бывшего партнера или друга. Это возможность навсегда оторваться от токсичного человека и при этом продолжить свою жизнь и достичь своих целей. Вы сможете честно и продуктивно взглянуть на отношения, опираясь на собственную интуицию, восприятие, эмоции и мысли, без влияния газлайтинга, проецирования и манипуляций бывшего партнера.

Помните, что любой человек, не проявивший к вам уважения, не заслуживает права остаться в вашей жизни. Метод «никакого общения» помогает воздержаться от желания продлить ваши отношения в какой-либо форме. Многим жертвам полезно отслеживать свои достижения на календаре, в блоге или дневнике. Радуйтесь каждому дню, когда вы не общались с нарциссом, и отмечайте все свои достижения в этом отношении, потому что это тяжелый, но крайне полезный путь самосовершенствования.

Нарциссы любят аудиторию. Они жаждут внимания, позитивного или негативного. Вот почему они любят провокационные шутки, вызывающие у вас ступор и панику. Они с наслаждением наблюдают, как вы напрягаетесь, чтобы защититься от их критики и буллинга. И вот почему они бомбардируют вас любовью: чтобы затем получить вашу нежность и страсть.

Им нравится, что вас так легко растрогать – достаточно двух-трех ласковых слов и намека на приветливость на этапе обесценивания. Этими хитростями нарцисс удерживает ваше внимание и при этом обесценивает вас. Конечно, он будет создавать треугольники и привлекать других людей в качестве дополнительного топлива. Если вы хотите стать худшим кошмаром для нарцисса, перестаньте снабжать его своим ресурсом.

Исключите себя из этого уравнения и полностью прекратите контакт с нарциссом, не следите за его жизнью в социальных сетях и не старайтесь узнать о нем новости через третью сторону. После расставания вы отказываетесь от роли потенциального топлива и аудитории.

Необщение дает множество других бонусов помимо того, что вы перестанете быть ресурсом для нарцисса.

Вы продолжаете жить своей жизнью. Не интересуясь, чем занимается нарцисс или его новые жертвы, вы побуждаете себя двигаться дальше и встречаться с новыми людьми, пробовать новые хобби, достигать своих целей и ставить новые задачи. Вы создаете будущее, в котором нарцисс не имеет ни власти, ни места. В этой проекции будущего вся власть принадлежит вам. Вы контролируете, в какие отношения вкладываться. Вы уделяете больше времени самому важному человеку в вашей жизни – себе.

Вы даете себе время и возможность исцелиться от травматических привязанностей. Слышали про стокгольмский синдром? В его основе лежат как раз травматические привязанности. Нарциссические абьюзеры прекрасно понимают, как работает эта привязанность, даже если не владеют технической стороной дела. Годы манипуляций людьми подсказывают им, что боль в сочетании с удовольствием создает намного более сильную связь, чем удовольствие само по себе. Они чувствуют, что их переменчивое поведение вызывает так называемую реакцию фрустрации – притяжения, как говорит доктор Хелен Фишер. Они удивительно точно угадывают, что привязывает партнера к ним: цикл горячего – холодного поведения, физический контакт, прилив гормонов и химических веществ, периодическое подкрепление, патологические игры разума. Всю свою жизнь они зеркально отражают других людей и изображают эмпатию, так что им не составит труда убедить вас в том, что они похожи на вас и что они могут измениться.

Во время цикла идеализации и обесценивания они непременно побалуют вас нежностью – ровно настолько, чтобы вы поставили под сомнения свои догадки об истинной сущности нарцисса. Однако этот цикл нежности и холодности создает биохимическую зависимость и привязанность как раз к той травме, которая заставляет вас страдать. Прервав общение, вы оборвете новые травматические связи, которые обязательно сформируются, если продолжите коммуницировать с нарциссом.

Помните: нарциссы принадлежат к такому типу людей, которые делают неожиданные публичные посты в социальных сетях, чтобы вызвать у вас эмоциональный срыв после расставания, демонстрируя, как они счастливы с новой женщиной (или мужчиной) и каких успехов достигли. Пожалуйста, не верьте их словам. Все это – попытки выставить себя победителем в этом расставании, но мы-то знаем, кто истинный победитель – человек с эмпатией и совестью, человек, способный на любовь, уважение и сопереживание, то есть вы.

Нарциссы живут в нескончаемой скуке, и никакие успехи и секс не насытят их. Мужчина-нарцисс, к примеру, может обладать самой остроумной, интересной, красивой, веселой женщиной, но презирать ее харизму, ее сильный характер и умение приковывать к себе всеобщее внимание, потому что она слишком успешная! То же самое касается женщины-нарцисса. Их невозможно удовлетворить, и они всегда будут винить вас в своем недовольстве.

Они никогда не удовлетворятся тем, что имеют, если, конечно, не заведут себе совершенно бесхребетного партнера, который будет закрывать глаза на их интрижки, преступления и дурное поведение. И даже такого партнера они будут унижать, эксплуатировать и презирать, ведь он настолько «глуп», что верит им. Как бы вы себя ни вели в отношениях с нарциссом, вам все равно будет плохо. Так что не завидуйте новой жертве – теперь она обречена на боль, страдание и пустую иллюзию отношений.

Вы даете себе возможность исцелиться и построить более здоровые отношения. Исцеление невозможно, если вы постоянно ковыряете рану и не даете ей зажить. Нельзя рассчитывать на новые, здоровые отношения в будущем, если вы отслеживаете старые. Это касается любых отношений, с нарциссическим абьюзером или нет.

Вы думаете, нормальный партнер не почувствует, что вы еще привязаны к своему бывшему? Ошибаетесь! У меня было несколько первых свиданий, которые не привели ко вторым встречам, потому что при любой удобной возможности партнеры начинали говорить о своей бывшей и их отношениях. Это явный признак эмоциональной недоступности, а иногда даже и нарциссизма, если они обливают своих бывших грязью. Хотя в начале отношений вы, вероятно, сможете держать себя в руках, ваши комплексы, раны и триггеры неизбежно дадут о себе знать. Это может привести к отвержению – совершенно нормальному, хоть и неприятному явлению, а отвержение на раннем этапе исцеления может значительно усугубить ваши раны.

Намного лучше подождать, начать исцеление, а не прыгать сразу же в новые отношения, либо отпугнув нормального партнера, либо притянув к себе очередного ненормального.

Вы можете поработать над своими мечтами. Когда я перестала встречаться с абьюзивным партнером, у меня появилось время и силы, чтобы писать книги, поддерживать других выживших, заниматься обучением, путешествовать и реализовать свои мечты. Подумайте, сколько времени и сил вы тратили на то, чтобы изменить абьюзера. Это привело к продуктивным результатам? Нет! Зато вы можете научиться на своих ошибках. И теперь, когда у вас появилось столько времени и сил, используйте их, чтобы реализовать свои мечты и достичь своих жизненных целей.

Вы хотели записать альбом? Вперед. Хотели снять фильм? Приступайте. Собирались написать книгу? Напишите. Мечтали поступить в университет? Вам ничего не мешает. Думали найти новую работу? Ищите. Возможности бесконечны, и сейчас самое подходящее время реализовать свои мечты и цели. Забудьте, что говорил нарцисс о ваших способностях, характере и навыках, – помните, что нарциссы нередко патологически завидуют талантам своего партнера и постоянно стремятся унизить его, чтобы тот не превзошел их ни в чем. Что же, теперь настал ваш звездный час!

Вы можете помочь обществу. Вы столько времени тратили на общение с тупоголовым ослом, уделяли ему столько внимания и ресурсов, а он, скорее всего, помогал другим людям только для того, чтобы похвастаться этим. Поскольку это были невзаимные, неблагополучные, абьюзивные и ненастоящие отношения, вы, по сути, занимались благотворительностью, растрачивая свою любовь, щедрость и заботу на бесчеловечного, недостойного партнера. Прислушайтесь к тем своим качествам, которых у нарцисса никогда не будет, – к сопереживанию, эмпатии и уважению к другим живым существам. Внесите свой вклад в развитие общества в духе любви и человечности.

Какие благотворительные инициативы вас вдохновляют? Многие жертвы абьюза говорят, что после такого болезненного, травматичного опыта им хочется помочь людям, пережившим схожие испытания, и работают волонтерами в приютах для жертв домашнего насилия, на горячих линиях для тех, кто на грани суицида, а некоторые даже становятся психологами-консультантами, коучами и исследователями.

Если вы готовы, рекомендую поделиться своей историей с другими выжившими на онлайн-форумах или в закрытых группах в социальных сетях, которым вы доверяете. Это не только приносит удивительный катарсис, но и обогащает сообщество знаниями, а также валидирует опыт других выживших, столкнувшихся с теми же мучениями. Помогайте другим выжившим не общаться с абьюзером. Ведите блог, пишите статьи о том, что вы узнали о нарциссизме. Рекомендуйте книги и образовательные ресурсы. Если кто-то из ваших друзей находится в эмоционально абьюзивных отношениях, предложите руку помощи и внимательно выслушайте его. Обязательно расскажите, что вам знаком его опыт. Помогайте в организации мероприятий, информирующих общество обо всех видах домашнего насилия. Жертвуйте средства организациям, чью миссию вы поддерживаете.

Помогайте сообществам, которые заслуживают этого и нуждаются в этом. Лучше тратить свое время и силы на это, чем дарить их тому, кто никогда не даст вам ничего взамен. Помогайте тем, кто этого заслуживает и нуждается в этом, так вы построите для себя полноценную, интересную жизнь с новыми группами поддержки, которые, скорее всего, понимают ваши трудности.

Прекратив общение с абьюзером, вы выйдете победителем из ситуации и вам будет проще изучить свои сильные стороны, таланты и вновь обретенную свободу. Я предлагаю сделать первые шаги к исцелению и успеху, запланировав минимум 30 дней в режиме «никакого общения». Затем, когда пройдет 30 дней, поставьте новую цель – 90 дней (именно этот срок рекомендуют наркоманам в реабилитационных центрах). Ведите календарь, где вы будете отмечать и праздновать каждый день, проведенный без абьюзера или с минимальным контактом, если без этого не обойтись.

Сосредоточьтесь на своих достижениях и не осуждайте себя за предполагаемые неудачи. Помните, система вознаграждения в нашем мозге нуждается в какой-то другой подпитке после расставания с нарциссом, так что теперь вы должны сами вознаграждать и мотивировать себя. Как можно больше! Вы этого заслуживаете. В конце каждого месяца устраивайте настоящий праздник, балуя себя тем, о чем давно мечтали, – например, целым днем в спа-салоне или поездкой в новую страну.

Помню, в каждую годовщину моего расставания с нарциссом я устраивала настоящее празднество – это напоминало мне, что я свободна. Я до сих пор это делаю! Полное прекращение контакта или минимальный контакт – серьезное достижение, и его стоит отметить.

Режим «никакого общения» – это период детоксикации, когда вы можете начать исцеление в защищенной атмосфере заботы и любви к себе, позволяя вашему телу и разуму восстановиться после абьюза. Используйте ресурсы, которые я рекомендую здесь, чтобы прекратить общение с абьюзером и очистить свою жизнь от токсичного влияния, к которому вы так сильно привязались. Необщение – это только начало, и все самое лучшее ждет вас впереди.

Что делать, если вас безумно тянет к нарциссу: сто одиннадцать вариантов

Тяжело не общаться с нарциссом? Предлагаю сто одиннадцать вариантов на тот случай, если вы почувствуете непреодолимое желание возобновить с ним контакт. От глупых и невообразимо странных до вполне продуктивных – эти действия помогут вам «прервать паттерн», как говорят такие мотивационные коучи, как Тони Роббинс. Благодаря этим вариантам вы сможете нарушить привычный ход размышлений и навязчивых мыслей каждый раз, когда у вас появляется страстное желание написать нарциссическому партнеру или ответить ему. Можно использовать любые методы из этого списка или придумать собственные – важно не само занятие, а его значимость и влияние на вашу жизнь, а также способность раз за разом прерывать деструктивный паттерн поведения и заменять его новой привычкой.

Эти методы я почерпнула из собственной жизни, из своих исследований и попыток прекратить общение с нарциссами. Надеюсь, они помогут и вам!

1. Погуляйте на свежем воздухе или сходите на пробежку – без мобильного телефона.

2. Сходите в спортзал и побегайте на беговой дорожке. Выпустите накопившееся раздражение и стимулируйте эндорфины, чтобы поднять себе настроение. И пока вы там, поработайте над социальными контактами – поговорите минимум с тремя посетителями зала.

3. Сделайте пять (или больше) кругов по своей комнате. Пока вы ходите, напомните себе: если вы выйдете на связь с нарциссом, то лишь продолжите цикл абьюза.

4. Возьмите расческу и расчесывайте волосы, считая до ста. Когда досчитаете до ста, вспомните, что, скорее всего, именно столько (а может, и больше) ссор у вас было с вашим токсичным бывшим партнером. Хотите еще?

5. Примите горячий душ. Или чередуйте горячую воду с холодной. Это не только укрепляет иммунитет, но и расслабляет намного лучше, чем холодные – горячие тактики нарцисса.

6. Запишите на диктофон, на бумагу или в телефон, что вы хотите сказать своему абьюзеру, вместо того чтобы действительно звонить или писать ему.

7. Выберите в онлайн-магазине одежду или книги, которые вам нужны. Потратьте деньги на то, что вы давно хотели купить. Пора побаловать себя.

8. Приготовьте новое блюдо по интересному рецепту. Это может стать упражнением на осознанность – вам придется сосредоточиться на ингредиентах, чтобы ничего не перепутать. Если вы плохо готовите, это упражнение еще полезнее, потому что вы всеми силами будете стараться хотя бы не спалить кухню. Мне всегда помогает!

9. Позвоните близкому другу и поговорите на любую тему, кроме нарцисса (если, конечно, вы не испытываете острой необходимости выпустить пар; тогда выскажите все, что вы о нем думаете, а затем возвращайтесь к работе).

10. Напишите человеку, с которым вы давно не общались. Спросите, как дела. Это можно сделать и тогда, когда нарцисс пытается втянуть вас обратно в отношения: вместо того чтобы отвечать ему, начните разговор с кем-нибудь еще. Пусть расставание с нарциссом вдохновит вас на общение с другими людьми.

11. Сделайте пятьдесят прыжков, где бы вы ни находились.

12. Включите вашу любимую энергичную песню и танцуйте до упаду.

13. Запишитесь на фитнес или найдите в интернете бесплатные тренировки.

14. Напишите на форуме выживших о том, как вам тяжело не общаться, и выслушайте других бывших жертв.

15. Медитируйте под успокаивающую музыку.

16. Поищите на YouTube видео с вашей любимой зверушкой. Посмотрите минимум три ролика.

17. Обнимите домашнего питомца.

18. У вас нет питомца? Сходите в зоомагазин и погладьте зверушку.

19. Обнимите плюшевую игрушку (да, я знаю, что она у вас есть, вам нечего стыдиться).

20. Запишите на диктофон шесть позитивных аффирмаций и слушайте их, пока не пройдет желание общаться с нарциссом. «Я контролирую ситуацию», «Я самый сильный человек на свете» – две мои самые любимые аффирмации.

21. Напишите начало или одну главу книги в любом жанре.

22. Придумайте краткое содержание книги, которую вы хотите написать или хотели бы прочитать. Включите креатив.

23. Скачайте новую книгу на Kindle[78], посвященную тому, чему вы давно хотели научиться.

24. Посмотрите комедию или триллер (который не станет для вас болезненным триггером).

25. Посмотрите видео про скайдайвинг или другие опасные занятия.

26. Подумайте, какую татуировку вы хотели бы сделать, и поищите в интернете разные дизайны.

27. Вспомните что-то приятное из детства.

28. Посмотрите в зеркало и скажите: «Я люблю себя». Повторяйте эту фразу, пока пагубное желание не пройдет.

29. Слушайте музыку в разных стилях. Совет: танцевальная электроника хорошо помогает очистить сознание.

30. Посмотрите или почитайте новости.

31. Почитайте вдохновляющие истории о людях, переживших тяжелые испытания.

32. Посмотрите TED-выступление по теме, о которой вы ничего не знаете или которой интересуетесь (ted.com/talks).

33. Встаньте и сделайте неторопливую, долгую растяжку.

34. Займитесь йогой на коврике, если он у вас есть, или запишитесь на онлайн-занятие по йоге.

35. Если у вас есть перчатки для кикбоксинга, поколотите грушу. Или подушку.

36. Заварите чашку любимого чая или кофе и укутайтесь в плед.

37. Почитайте хорошую книгу.

38. Запишите слова своей любимой песни.

39. Напишите фанфик по вашему любимому телесериалу или книге. Или почитайте фанфики, которые уже написаны на эту тему.

40. Возьмите все рисовальные принадлежности, какие у вас найдутся, и нарисуйте картину.

41. Сочините стихотворение.

42. Напишите короткий рассказ.

43. Напишите письмо своему абьюзеру, перечислив свои лучшие качества. Не отправляйте его.

44. Позвоните или напишите своему психотерапевту или коучу.

45. Посмотрите вдохновляющий фильм (MindMovie) о том, к чему вы стремитесь в жизни.

46. Сыграйте в игру Angry Birds или соберите пазл. Выбирайте игры с ярким визуальным элементом. Тетрис, как подтверждают исследования, ослабляет симптомы травматических воспоминаний, прежде чем они закрепятся в сознании.

47. Загрузите на телефон игры, которые вам нравятся, и начните играть.

48. Сделайте четыре глубоких вдоха и выдоха под счет до восьми.

49. В теплую погоду прогуляйтесь на пляже.

50. В холодную погоду слепите снеговика или посидите в уютном, теплом кафе.

51. Съездите в красивое место и сделайте фотографии.

52. Напишите в блоге на тему, в которой вы хотите разобраться или которой уже хорошо владеете.

53. Оставьте вдохновляющий комментарий в чужом блоге или YouTube-канале.

54. Сделайте собственный YouTube-канал или, если он у вас уже есть, загрузите видео, которое поможет кому-то из ваших зрителей.

55. Посмотрите реалити-шоу – такое бестолковое развлечение может стать замечательным способом позаботиться о себе, когда вас одолевают воспоминания или размышления или если в вашей жизни слишком много работы и слишком мало отдыха.

56. Выложите фотографии на своей доске в «Пинтересте» или создайте новую доску для фотографий, отражающих то, к чему вы стремитесь в жизни.

57. Сделайте реальную доску желаний и наклейте на нее фотографии из журналов.

58. Поделитесь интересной новостью в социальных сетях.

59. Откройте там же собственную страницу или группу для выживших. Или вступите в новую группу.

60. Подпишитесь на защитников жертв насилия в «Твиттере», а также на мотивационных спикеров. Оставьте комментарий на их странице.

61. Отправьте открытку или записку с благодарностью кому-нибудь. Благодарность укрепляет социальные связи и улучшает настроение.

62. Пройдитесь по магазинам.

63. Купите кому-нибудь подарок.

64. Сделайте подарок себе.

65. Сходите в библиотеку и поищите книги в своем любимом разделе.

66. Примите горячую расслабляющую ванну с ароматическими свечами, сделайте любимую медитацию.

67. Съездите в гости к другу или родственнику, который живет в другом городе или стране.

68. Если у вас есть автомобиль, съездите туда, где можно насладиться потрясающим видом. Или поезжайте на автобусе.

69. Выпейте стакан воды. Это поможет восстановить силы и зарядить иммунную систему.

70. Поднимайтесь и спускайтесь по лестнице, пока не устанете.

71. Зарегистрируйтесь на Meetup.com и поищите интересные группы, занятия, мероприятия поблизости.

72. Сходите на мероприятие, посвященное вашим интересам и хобби.

73. Съездите на поезде туда, где еще никогда не бывали.

74. Сходите в бесплатный музей и посмотрите новую экспозицию.

75. Сходите в зоопарк.

76. Прогуляйтесь пешком от своего дома до той автобусной остановки, где вы обычно ждете автобуса.

77. Составьте список всего, что вам нравится в себе. Запишите его.

78. Запишите список ваших достижений и чудес, которые произошли в вашей жизни.

79. Возьмите ручку и нарисуйте на себе красивые узоры.

80. Поднимайте гири или штангу. Подойдут тяжелые книги, если нет самих снарядов.

81. Сыграйте в спортивную игру, если погода позволяет.

82. Прогуляйтесь в местном парке.

83. Сходите в свою церковь и посидите в медитативной тишине или помолитесь.

84. Сходите на танцы с подругой.

85. Сходите в кафе или ресторан.

86. Помолитесь за себя или за других.

87. Запишите молитву, исполнения которой вы ждете всем сердцем.

88. Спланируйте свой бюджет.

89. Обдумайте бизнес, который вы хотите открыть. Затем придумайте для него название и набросайте примерный бизнес-план.

90. Сходите в продуктовый магазин.

91. Приготовьте вкусный смузи из ваших любимых фруктов.

92. Наведите порядок в шкафу и отдайте старую одежду на благотворительность.

93. Запишитесь в волонтерский проект в вашем округе.

94. Спланируйте отпуск. Найдите фотографии самого красивого места на свете и прикрепите их на вашу доску желаний или в «Пинтересте».

95. Напишите письмо своему любимому писателю.

96. Подпишите петицию, которая вам небезразлична.

97. Запишите, как вы поете.

98. Сходите в караоке с друзьями.

99. Сыграйте или научитесь играть на музыкальном инструменте.

100. Сделайте двадцать скручиваний на пресс.

101. Сделайте двадцать отжиманий.

102. Посчитайте обратно от ста.

103. Произнесите алфавит в обратном порядке.

104. Полистайте онлайн или офлайн-фотоальбом, полный хороших воспоминаний, никак не связанных с вашим бывшим партнером.

105. Покрасьте стены в свой любимый цвет.

106. Откройте научный раздел новостного издания и прочитайте что-то новое для себя.

107. Составьте список всего, что вы давно хотели сделать.

108. Составьте список целей на неделю или месяц.

109. Поставьте «банку благодарности» и бросайте туда записки с перечислением того, за что вы благодарны.

110. Купите сложную книгу раскрасок и раскрашивайте.

111. Скажите себе: «Наконец я свободен, и я заслуживаю этого». Повторяйте столько раз, сколько нужно, пока желание встретиться с нарциссом не ослабнет и не исчезнет.

Задача – не общаться с абьюзером: эксклюзивные советы Self-Care Haven

Выберите методы самоутешения, которые помогут вам не поддаваться на триггеры и избавиться от стресса в тяжелый период прекращения контакта с абьюзером. Приведем несколько примеров:

• Двадцатиминутная прогулка, чтобы стимулировать эндорфины.

• Успокаивающая музыка.

• Приятная, долгая расслабляющая ванна с ароматическими свечами.

• Письменная или устная позитивная аффирмация или мантра, которая успокаивает вас (например, «Я в безопасности», «Я заслуживаю любви», «Я заслуживаю уважения», «Я представляю собой большую ценность»).

• Занятие по любой йоге на ваш выбор.

• Десятиминутная медитация или медитативное видео каждый раз, когда это необходимо.

• Обнимашки с домашним животным или просмотр видео с милыми зверушками.

• Просмотр комедийного стендапа или смешного фильма.

Опишу, как эти методы помогают заботиться о себе, когда вас терзают воспоминания о нарциссическом партнере. Представьте, что это игра, и пусть она будет веселой и не напряженной. Главное – не победить, а набрать очки. Каждый раз, когда вы заботитесь о себе, отметьте это в дневнике – вы заработали одно очко.

► Выберите одну эффективную мантру или позитивную аффирмацию, чтобы уцепиться за нее, как за спасательный круг, и сосредоточиться. Запишите ее на бумаге и носите с собой повсюду. Важно, чтобы вам было комфортно произносить ее. Такие фразы, как «Я красивая», «Я достойная», «Я спокойная», очень мощные и справедливые, но вы должны верить в их истинность. Выберите то, что можете сказать от всего сердца, не сомневаясь в правдивости этих слов. Можно начать с фраз «Все хорошо» или «Я в безопасности», прежде чем перейти к более конкретным аффирмациям.

► На один час отключите телефон и все гаджеты. Послушайте успокаивающую, расслабляющую музыку, ни на что не отвлекаясь. Уделите время медитации, размышлению, молитве или другой духовной практике. Можно вообще ничего не делать и сосредоточиться на своем дыхании. Выбирайте сами, но старайтесь не отвлекаться, посвятите это время себе и только себе.

Позаботьтесь о себе, не извиняясь и не оправдываясь. Отпустите другие приоритеты и сосредоточьтесь на себе.

► Выполните физические упражнения, которые вам нравятся. Можно начать с коротких прогулок и постепенно увеличивать их время. Можно выбрать другой вид физических занятий: йогу, бег, танцы, кикбоксинг. Главное – чтобы это взбодрило вас и принесло радость, будь то тридцать минут или полтора часа. Сейчас самое время составить радостный плейлист – вдохновляющую музыку, которая заряжает вас энергией и дает силы, чтобы преодолеть любые трудности.

► Сыграйте в красивую яркую игру на компьютере или в телефоне. Исследования показывают: когда мы играем в игру с большим количеством ярких деталей (например, тетрис), можно блокировать центры мозга, воспринимающие боль, и даже предотвратить травматические флешбэки.

► Посмотрите видео с вашим любимым комиком или любимый комедийный фильм. Поищите пародии или смешные каналы на YouTube. Смех помогает снизить уровень кортизола, гормона стресса. Это лекарство и для тела, и для души. Найдите повод смеяться как минимум один раз в день и каждый день.

► Побалуйте себя расслабляющей горячей ванной. На первый взгляд, слишком просто, но это эффективный метод заботы о себе, который одновременно питает вас силой и приносит удовольствие. Я обожаю горячую ванну с ароматическими свечами, успокаивающей медитативной музыкой или позитивными аудиоаффирмациями. Погружаясь в воду, мы обретаем ощущение безопасности и защищенности. Этот метод можно использовать, когда вы расстроены или раздражены.

Приготовьте свою любимую пенную ванную и позвольте себе по-настоящему насладиться этим роскошным ощущением. Разрешите себе расслабиться и все прочувствовать. Послушайте успокаивающие слова, полюбуйтесь яркими огнями свечей, вдохните чудесные ароматы и ощутите физическое и энергетическое очищение вашего тела. Даже один час в такой ванне творит чудеса и приносит долгожданный отдых!

Не осуждайте себя

Вы знаете, что самое страшное на этапе прекращения контакта с токсичным партнером?

Не срывы, которых бывает немало, и не ошибки на этом пути.

Самое страшное – самоосуждение, к которому мы прибегаем, когда чувствуем, что плохо заботимся о себе. Мы изводим себя вопросом: «Почему я опять это сделал? Я ведь знаю, что так нельзя!»

Отсутствие самосострадания мешает исцелению. Осуждение порождает негативный внутренний диалог, усугубляющий деструктивное поведение, от которого мы и пытаемся избавиться. И как ни странно, мы ищем утешения у токсичного партнера именно из чувства стыда и вины. Нам кажется, что мы уже наломали дров и не заслуживаем еще одного шанса, чтобы исправить ситуацию.

Поэтому, вместо того чтобы проанализировать свои мысли и эмоции, приведшие к тому или иному поступку, мы осуждаем себя за эти мысли и эмоции. Намного продуктивнее без осуждения отследить ситуацию, когда вы нарушили закон «никакого общения», и посмотреть, что же предшествовало такому нарушению. Это очень полезное упражнение, если вы хотите лучше понять свои триггерные точки и в будущем изменить реакцию на них.

Только когда мы смело принимаем собственные деструктивные желания, порывы и неудачи, мы приступаем к переменам, необходимым для счастливой жизни. Невозможно вернуть себе власть и контроль, если вы не примете весь процесс исцеления, со всеми его недостатками, срывами и ошибками, со всеми его несовершенствами.

Надеюсь, это поможет вам по-новому взглянуть на все свои промахи на этой неделе – будь то воспоминания, которые никак не уходят, или деструктивные порывы, которым вы поддались, или просто чувство вины за пережитую травму.

Вы не одиноки, и вы ни в чем не виноваты. Синдром нарциссической жертвы и комплексное ПТСР порождают множество симптомов, в основе которых нередко лежит самоосуждение, чувство вины, самобичевание – результат пережитого вами газлайтинга, проецирования и унижений.

Надеюсь, эти знания помогут вам чаще практиковать сопереживание к себе, потому что именно оно – основа исцеления от любой зависимости.

Время для размышлений. Посмотрите на моем YouTube-канале Self-Care Haven видео «От токсичного чувства вины и самобичевания к самосопереживанию: духовный путь выживших» (From Toxic Shame and Self-Blame to Self-Compassion: The Survivor’s Spiritual Journey).

* * *

Что делать в случае совместной опеки над детьми, когда общение с нарциссом неизбежно? Ким Саид, автор бестселлера «Мастер необщения» (How To Do No Contact Like a Boss) и основатель платформы Let Me Reach, которая помогает миллионам жертв нарциссического абьюза во всем мире, делится своим взглядом на совместное воспитание детей вместе с нарциссом.

Совместная опека с нарциссом (автор – Ким Саид)

Можно ли воспитывать детей совместно с нарциссом? На самом деле нет. Существует «параллельное воспитание», когда вы отправляете своего ребенка в другое измерение и вынуждены закрывать глаза на сомнительные делишки, которые там творятся. Нужно отказаться от желания контролировать, когда ваши дети лягут спать, почистят ли они зубы и что будут смотреть по телевизору. Смиритесь с тем, что в последнюю минуту все может измениться и ваш бывший неожиданно отменит визит. Или хуже: нарцисс (такой уж он человек) может перепоручить ваших детей няне или престарелым членам семьи, а сам займется более важными делами – найдет новое топливо, отправится на вечеринку или в поездку, займется чем угодно, лишь бы не выполнять родительских обязанностей.

В других случаях (или одновременно) ваш бывший продолжит свою деспотическую тактику непрерывных звонков и сообщений, будет приезжать к вам без предупреждения, входить в дом без приглашения, будто он все еще важная часть вашей жизни. И если вы не проявите решительность, то вам придется посторониться, испуганно мямля свои возражения, которые никто не услышит, и смотреть, как он ворвется в комнату ребенка или порвет его табель успеваемости, обвиняя в плохих оценках вас и ваши «никчемные методы воспитания». Даже если вам не по душе настаивать на том, чтобы он больше никогда не заходил в ваш дом, это крайне важно, если вы хотите вернуть свободу себе и своим детям.

Важно быть на шаг впереди нарцисса, чтобы успешно справиться с совместным воспитанием детей. Вам придется делать то, что вы и помыслить не могли в нормальных обстоятельствах, и не только по отношению к своему бывшему. Вам также нужно научиться не сходить с ума, когда дети проводят время с отцом. (Обратите внимание: если вы подозреваете физическое или сексуальное насилие, следует незамедлительно обратиться в полицию.)

Прежде всего, хватит вежливости и доброты в отношениях с нарциссом. Это работает с людьми, которые способны признать и оценить вашу щедрость, но вы же имеете дело с нарциссом. Когда вы проявляете доброту по отношению к нему, он видит возможность пользоваться вами, быть тираном и диктатором в вашей жизни.

Если вы оказались в подобной ситуации, пора сбросить этот деспотический режим и самой контролировать свою жизнь. Перечислим основные шаги, которые помогут положить конец этому безумию и обрести чувство стабильности.

1. Вы не обязаны отвечать на все его звонки. Включите голосовую почту, а потом подумайте: нужно отвечать или нет. Чаще всего нарцисс звонит, чтобы обвинить вас в очередном выдуманном грехе. Если же он не собирается сейчас контролировать вас, значит он играет роль заботливого родителя перед новым партнером или даже перед вашими детьми. И неважно, что он уже семь месяцев не выплачивал алименты и вычеркнул детей из своей страховки (никто не знает об этом, кроме вас)! Вы плохая, а он хороший. Это лейтмотив всех его звонков. Зачем вам участвовать в этом спектакле? Если вы все-таки ответите на звонок, завершите разговор, как только нарцисс переведет его с детей на другие темы или начнет оскорблять вас. Сначала можно предупредить, а потом просто повесить трубку. Без лишних объяснений.

2. Поменяйте номер телефона и требуйте, чтобы он общался с вами по электронной почте. Если нарцисс мучит вас неожиданными многочисленными сообщениями или эти сообщения вызывают у вас тревожность, потому что не знаете, когда он атакует вас, попробуйте следующую стратегию. (Я пробовала, и это значительно снизило уровень стресса и количество неожиданных атак.) Как правило, достаточно оставить нарциссу только один способ связи с вами по вопросам, связанным с детьми. Это может быть мобильный телефон, городской телефон, электронная почта или даже общение по электронной почте под надзором суда. Измените номер мобильного телефона и не сообщайте его бывшему партнеру – пусть звонит на городской или пишет на адрес электронной почты. Последний вариант особенно эффективен, поскольку все равно все проверяют почту на мобильном. Так вы сможете прочитать письмо и решить, нужно ли сразу отвечать на него. Таким образом, нарцисс не сможет застать вас врасплох, да и в принципе электронные письма потребуют от него больших усилий.

Текстовые сообщения, СМС и мессенджеры позволяют нарциссу атаковать вас, когда ему вздумается. Исключите эти варианты. Конечно, он устроит истерику, но кому какая разница? Это не только сократит количество неожиданных атак нарцисса, но и даст вам замечательные свидетельства в виде электронных писем для суда, если вам когда-нибудь придется подавать в суд заявление о преследовании или просто продемонстрировать своему адвокату нестабильность бывшего партнера.

3. Прямо сегодня вы должны принять решение, что он больше никогда не переступит порог вашего дома. Ваш дом должен быть безопасным местом – вашей гаванью, убежищем от всего мира. Не позволяйте ему осквернять свою святыню. У вас есть полное право требовать, чтобы он больше никогда не входил в ваш дом. Сообщите ему, что вы приняли это решение. Если он попытается нарушить ваше требование, уточните, что при необходимости обратитесь в полицию. И сделайте это. Даже если вам страшно. Ваша цель – не только построить новый образ жизни для себя, но и исключить подковерные тактики человека с расстройством личности, стремящегося контролировать вас и не дать вам выдохнуть. Ведь он может установить шпионское ПО на вашем компьютере или в вашем доме, украсть фамильные ценности и другие вещи, дорогие вашему сердцу (а также деньги), может нагрянуть к вам домой в поисках доказательств существования нового партнера, хотя это его совершенно не касается.

4. Вы не обязаны соглашаться на его просьбы об изменении расписания встреч с детьми. Ваш бывший имеет неприятную привычку в последнюю минуту придумывать планы, исключающие детей как раз в то время, которое он должен провести с ними, и хочет, чтобы вы взяли ситуацию на себя? Это не ваша забота. Даже если вы предпочитаете, чтобы дети остались с вами в подобных ситуациях, не позволяйте своему бывшему думать, что он может рассчитывать на вашу помощь и поддержку каждый раз, когда ему захочется забыть о своих родительских обязательствах. Если вы согласитесь на такое однажды, это станет регулярной практикой. Подобные изменения расписания не только нарушают распорядок детей, но и позволяют вашему бывшему пользоваться вами. Вы можете сделать исключение, но только в том случае, если нарцисс действительно заболел или получил травму. Он утверждает, что сломал палец на ноге? У него обнаружили смертельную болезнь? Потребуйте документы из больницы. И наконец, пусть ваш бывший планирует свои личные дела на то время, когда дети находятся с вами. А не наоборот. Если вы каждый раз поддаетесь на его уговоры, вам будет сложно изменить условия опеки в суде. Не создавайте себе лишних проблем.

5. Все документируйте. Важно документировать все происходящее во время общей опеки с нарциссом, причем вы не обязаны говорить ему об этом, даже если чувствуете себя виноватой. Записывайте все пропущенные посещения, просьбы об изменении расписания, забытые визиты к врачу, когда ваши дети находились с нарциссом, фотографируйте все физические повреждения, с которыми дети возвращаются домой после общения с отцом. Поделитесь этой информацией со своим адвокатом, если считаете, что условия опеки следует изменить.

6. Используйте правило позитивного мышления по отношению к своим детям. Нам свойственно изводить себя волнением, пока дети проводят время с бывшим партнером. Сделайте доску желаний и приклейте карточки с надписями, например: «__________ (имя ребенка) всегда в безопасности, и его здоровью ничего не угрожает. Он знает, что я замечательная мама. Он всегда счастлив». Запишите все, что для вас важно и что может облегчить тревогу. Несмотря на беспокойство, постарайтесь визуализировать своих детей в атмосфере любви и заботы. Приклейте их радостные фотографии на доску или рядом с ней. Доверьте их благополучие Богу и будьте для них лучшей мамой на свете, когда они с вами. Контролируйте то, что вы можете контролировать, и отпустите то, что вне вашего контроля.

Важно помнить, что с нарциссом следует вести себя не так, как с остальными людьми. Конечно, надо быть справедливым, поступать с ближним так, как вы хотите, чтобы поступали с вами, и все такое. Но проблема в том, что эти нормальные принципы человеческой порядочности не работают с нарциссами! Нужно применять совершенно другие правила и научиться не чувствовать себя виноватой. Помните: вам не пришлось бы так поступать, если бы не нарцисс с его мерзким характером. Защитите себя и свое право на спокойную, стабильную атмосферу в собственном доме.

И последний совет по совместной опеке с нарциссом: не говорите о нем плохо перед детьми. Со временем они сами увидят, кто он такой. Когда один родитель ругает другого перед детьми, это вызывает у них разочарование, смущение и злость. Мы должны быть безупречным примером ответственности и эмоционального контроля, поскольку нашим детям и так тяжело в жизни. Это не значит, что нельзя проявлять никаких эмоциональных реакций перед ними. Мы всего лишь люди, в конце концов, и должны показывать детям, что эмоции – естественная часть человеческой жизни. Но выражать их следует так, чтобы подавать правильный пример. А когда вы останетесь один на один с доверенным другом или родственником, можете говорить все, что хотите, и кричать, какой идиот ваш бывший партнер, если это облегчит стресс.

Ниже перечислены советы от других жертв нарциссического абьюза, которым пришлось воспитывать детей вместе со своим бывшим.

Советы с передовой (от других выживших)

• Вот что я советую по совместной опеке с нарциссом: найдите хорошего юриста и подайте на развод, затем найдите хорошего психолога для себя и детей и просто дайте себе время исцелиться.

• Я подключила мониторинг электронной почты, так как он измучил меня сообщениями, письмами и звонками, хотя мы в разводе уже почти два года. Мне больше не приходится читать его нытье на несколько страниц. Кроме того, ему разрешено присылать электронные письма только один раз в день в экстренных случаях с указанием темы письма. Теперь он стал паинькой. Угомонился и усвоил, где его место. Я уже больше года не отвечаю на его причитания, и я очень рада, что нашла эффективный метод. А то мне казалось, что его оскорбления и преследования убьют меня. Не знаю, что бы я делала без своей группы поддержки.

• Прошло два года, и наша аномальная ситуация стала вполне привычной, хотя я бы назвала такую опеку не совместной, а противоположной. Мой бывший решил, что, если мне надо сообщить ему что-либо, я должна звонить ему лично: он убрал СМС-сообщения из своего тарифа и утверждает, что разучился отправлять электронные письма. Я не уступаю: пишу записки о визитах к врачу, болезнях, детских праздниках, документах, которые надо подписать, и кладу их в сумки детей. Я жалею о каждом случае, когда из вежливости делала то, что не хотела делать. Я все еще не нашла оптимальный вариант для своих детей (когда они возвращаются домой, я замечаю признаки эмоционального и сексуального насилия…). Но это отдельная тема.

• Я сделала все, что только могла: юристы, суды, полиция, посредники и так далее. Но он всеми манипулирует. Наконец я решила, что мне все равно! Они всегда будут моими детьми, они знают, что я люблю их. Со мной безопасно, а с папой дурдом. Он довел своих детей до белого каления, и они больше не хотят ездить к нему – и чья это вина? Он всегда настаивал на своем, а в итоге сам вырыл себе яму.

• Совет мужчины: я оставил только один способ общения для своей бывшей – текстовые сообщения. Это помогает. Она все равно звонит мне раз в неделю (а то и три). Большинство звонков я игнорирую, и это доводит ее до бешенства, но проблемы, которые она хочет обсудить, не связаны с нашими детьми. Суд принял решение не в ее пользу, и она постоянно пытается изменить его. Я не могу позволить ей писать мне электронные письма, потому что каждое ее письмо объемом с целый роман… А потом подключается ее муж и пишет оскорбительные послания. У меня набралось три папки с ее электронными письмами.

Нужно помнить следующее: чтобы чувствовать свою власть, нарциссу необходимо быть самым важным человеком в вашей жизни, даже важнее, чем дети. Особенно если вы начали с ним роман, когда у вас уже были дети от предыдущего брака. Если ваши дети выросли, нарцисс будет убеждать вас, что вы избаловали их, что им пора съехать и учиться жить самостоятельно.

Не поддавайтесь на эту аферу. Нарцисс поступает так по нескольким причинам: он хочет получить доступ к финансовым ресурсам, которые вы даете своим детям, или не хочет заботиться о них, или проверяет, позволите ли вы ему перейти все мыслимые и немыслимые границы, выгнав собственных детей из дома. В итоге отношения с детьми пострадают надолго, а вы останетесь в крайне неблагополучной связи с нарциссом, который никогда не проявит ни капли порядочности.

Помните: вы не можете контролировать поведение нарцисса – контролируйте только свое. Лучшее, что можно сделать, – показать детям, как сильно вы их любите, и проявлять эмоциональный интеллект, поскольку от нарцисса они этого не дождутся. Минимизируйте контакт, насколько это возможно, не потворствуйте абьюзеру и постарайтесь общаться только по электронной почте или через СМС-сообщения. Звонки приведут лишь к взаимным упрекам и не дадут вам никакого преимущества, если когда-нибудь придется обратиться в суд.

Об авторе

Ким Саид – признанный эксперт по отношениям и восстановлению после нарциссического абьюза. Ее статьи, интервью и выступления в различных передачах помогают жертвам абьюза жить и процветать. Она повлияла на людей во всем мире, помогая им уйти из нездоровых отношений, преодолеть ограничивающие убеждения и перерасти деструктивные паттерны поведения, чтобы радоваться жизни и обрести заслуженное счастье.

Ее первая книга – «Мастер необщения» (How To Do No Contact Like a Boss) – вышла в марте 2015 года и сразу стала бестселлером. В ней вы найдете подробное объяснение метода «никакого общения» с нарциссом и пройдете все этапы: изначальный план действий, стратегия ухода, момент прекращения отношений, советы, чего ждать в последующие дни и как вести себя с навязчивым или абьюзивным бывшим партнером, который отказывается выполнять вашу просьбу о прекращении контакта. Подробнее о работе Ким можно узнать на ее веб-сайте: www.letmereach.com.

* * *

И снова с вами Шахида. Хотя я решительно призываю людей высказаться и поделиться своей историей, иногда молчание бывает громче всяких слов. Далее я предлагаю вам программу мантр и позитивных аффирмаций для режима «никакого общения». Читайте их вслух каждый раз, когда чувствуете желание вступить в контакт с нарциссом или если вам не хватает сил в трудную минуту.

Мантры и позитивные аффирмации для необщения: почему молчание бывает громче слов

Если я молчу, это не значит, что я потакаю твоей жестокости или признаю свое поражение. Мое молчание нередко красноречивее слов, на которые я потратила столько времени впустую. Вместо того чтобы спорить с идиотом, я соберусь с силами и превращу свои испытания в мотивацию, я направлю время и ресурсы в продуктивное русло и, как всегда, встану на ноги – и добьюсь еще больших побед, потому что это у меня получается лучше всего. Я буду говорить с теми, кто меня слушает, а не игнорирует. Мой голос изменит мир к лучшему. И да, он прозвучит там, где больше всего нужен.

Каждый день я сама решаю, куда вкладывать свои силы. Я могу потратить время на тех, кто унижает меня, или на прекрасных людей, которые меня вдохновляют. Я могу медитировать и размышлять, а не следовать чужой указке. Поступки других людей не отнимут у меня то хорошее, что я могу дать этому миру. Каждый день я принимаю решения, продиктованные искренней, безусловной любовью к себе. В минуты мрака, сомнений и испытаний я вспоминаю о любви к себе и держусь за нее, как за спасательный круг. В ходе психологической борьбы я сражаюсь за свое право на мир и счастье. Я смогу победить. И тогда я вдохновлю других людей на мужество, чтобы они последовали моему примеру.

Только я решаю, каким человеком мне быть, и мое решение – быть сильной, крепкой и выносливой. То, чего я, казалось бы, жажду, – это только моя зависимость и иллюзии; но кто я на самом деле – решать мне и больше никому. Я буду прислушиваться к себе, к своей интуиции и внутренней мудрости. Вопреки темным голосам других людей буду помнить, кто я на самом деле. Я ослепительный свет, я сила, мой божественный дар – любовь. Я выживший, я воин, и испытания только сделали меня лучше.

Я преобразую свои тяготы и мучения в успехи, свой крест – в воскрешение, свой хаос – в катарсис. Каждое препятствие на моем пути указывает на рану, которая нуждается в исцелении. Невзгоды – возможность для трансформации, и каждый кризис несет в себе новые знания для пробуждения. Я много боролась за то, чтобы жить, процветать и совершенствоваться. Я много боролась за право быть собой и реализовать свои мечты.

Никто не отнимет у меня то, что я построила ценой неимоверных усилий. Никто не отнимет у меня того, кто я на самом деле, и той любви, которая переполняет мое сердце. Я буду идти вслед за своими мечтами и наполню жизнь радостью, которую я действительно заслуживаю. Я больше не стану прятаться в тени. Мое молчание в ответ на оскорбления абьюзера станут волшебным ключом к свободе, и мой голос смело прозвучит в мире, потому что теперь я по-настоящему свободна. Я достойна. Я имею значение. Я любима. Я сокровище. Я гениальная. Я прекрасная. Я сильная. Меня видят. Меня слышат.

Прослушайте аудиоверсию манифеста на моем YouTube-канале youtube.com/user/selfcarehaven.

Опыт выживших

Как прекратить общение

Вы прекратили общение с нарциссом? У вас были срывы?

«У меня не было срывов (зато их было немало у пяти других женщин, новых жертв нарцисса, и это только те, о которых мне известно). Не бывает дыма без огня. Однако я все же допустила ошибку в самом начале. Я не знала, что нарцисс использует своих приспешников и свой гарем для триангуляции и постоянного абьюза, поэтому первое время продолжала общаться и даже встречаться с некоторыми нашими общими друзьями. Только через несколько месяцев я поняла, что технически это нельзя назвать необщением, поскольку его миньоны вели для него настоящую разведку. В тот момент я прервала контакт со всеми приближенными нарцисса, который столько раз врал и изменял мне». – Мишель (Средний Запад).

«Мне кажется, я не могу прервать общение полностью, потому что у нас более пятидесяти общих друзей и рабочих контактов. Я перестала следить за ней в социальных сетях, но периодически получаю от нее сообщения. Отвечаю очень вежливо и коротко. Я не разговаривала с ней больше полугода. Не пишу, не звоню, не общаюсь. К сожалению, многие считают, что мы до сих пор близкие подруги, и отмечают нас обеих на фотографиях или пишут комментарии нам обеим. Меня передергивает, когда такое происходит». – Лиза (Нью-Йорк).

«За время общения с этим деструктивным человеком я трижды пыталась прервать контакт, прежде чем это наконец удалось. Последний раз мы общались в середине ноября прошлого года, и, хотя он оставался в социальной сети еще целых два месяца, я заблокировала его и держалась изо всех сил. Я очень горжусь тем, что мне удалось защитить себя и сохранить самоуважение». – Джобо (Англия).

«Я прервала общение и очень этому рада. Это было несложно после физического насилия. Я с легкостью вышвырнула его из своего дома и из жизни после того, как он ударил меня. Это давно следовало сделать, но я не осознавала всех его манипуляций и лжи. Срывов у меня не было, если не считать того случая, когда он набрался наглости и отправил мне запрос в друзья в социальной сети. Я немного понаблюдала за ним и раскусила тактику, как он коллекционирует людей в этой соцсети. Меня позабавило то, как он повторяет один и тот же паттерн. А потом я перестала следить за ним, удалила его запрос в друзья и заблокировала его. Затем разблокировала, поскольку у него уже нет никакого влияния на мою жизнь. Я больше никогда не буду общаться с этим человеком. Если встречу его на людях, поведу себя так, будто его не существует». – Энн (Индиана).

«Да. Никаких срывов. Дело в том, что он больше не вызывает у меня желания. Я не хочу его возвращения и уверена, что сама тоже никогда к нему не вернусь. На этот раз у меня есть неоспоримые доказательства его лжи, и теперь я верю себе, а не ему». – Клаудия (Калифорния).

«После того как мой бывший нарциссический партнер ушел от меня, бросил на произвол судьбы, он ни разу не вступал со мной в контакт. Он порвал со мной по телефону. Я как раз переехала ближе к нему, на другой конец страны, и через три месяца после переезда он решил прекратить отношения. Прошел почти год. Я написала ему один раз за это время, и он сказал, что забыл обо мне и теперь у него новые отношения. Наверное, это больнее всего – узнать, что у него появилась другая. И я уверена, что он был с ней еще до нашего расставания!» – Найри (Новая Зеландия).

«Да, я прервала общение и держусь уже больше года (вообще-то почти два года). Что помогло мне избежать срывов? Я читала истории людей, переживших травму после того, как они вернулись к своему нарциссу. Это стало напоминанием: если у меня когда-нибудь будет срыв, он плохо кончится. Сейчас у меня по-настоящему здоровые отношения с замечательным человеком, и я не хочу все портить, вернувшись к токсичному партнеру (однако я не рекомендую коллегам-выжившим слишком быстро заводить новые отношения – я решилась на это только после длительного самоанализа и исцеления)». – Я-выжила-и-горжусь-этим (Калифорния).

«Общение прервал он. Иногда я звоню ему, но ничего не говорю и вешаю трубку». – Глория (Мексика).

«Я много раз прерывала отношения с ним, однажды даже на полтора года, но это было еще до того, как я узнала, что он нарцисс. С тех пор мой максимум – 49 дней, и происходило множество срывов. Самым полезным решением было заблокировать его во всех социальных сетях». – Гейл Сара Роббинс (Колорадо).

«У нас общий сын, и я не могу прервать контакт полностью. Но я не вижусь с ним лично, ограничила количество телефонных звонков и вешаю трубку, если он грубит. Я не спешу отвечать на его многочисленные электронные письма и сообщения, часто обдумываю ответы по несколько дней. Что касается срывов, несколько недель назад мы говорили по телефону, и это вызвало чудовищный срыв на уровне физических симптомов – было жуткое напряжение мышц шеи, как будто у меня астма, появились бессонница и сдавленность в груди. Мне пришлось приучать себя не отвечать сразу и не вестись на его бесконечные уловки». – Сандра (Вашингтон).

«Я не могу полностью прервать с ней общение, потому что это моя мама и у нее началось ПТСР после того, как она потеряла моего брата-близнеца. Я – самое близкое к нему, что у нее осталось. К тому же другие братья и сестры осудят меня, если я полностью вычеркну ее из своей жизни. Я редко с ней вижусь, и меня это устраивает, хотя мне приходится часто повторять ей, что она не может приезжать ко мне без предупреждения, как она обычно делает». – Алекс (Таунсенд).

«Сейчас мы не общаемся шесть месяцев. Мы были в разводе пять лет и периодически созванивались, затем снова сошлись на два года, а потом он меня бросил». – Мэри (Вашингтон).

«Да, я прервала общение. Он до сих пор пытается связаться со мной и достать меня через других людей». – Сьюзи (Миссури).

«Я не могу прекратить с ней контакт, потому что она мать моего ребенка. Наш сын живет со мной, и я его официальный опекун, но он видится с матерью два-три раза в неделю». – Грег Тенни (Индиана-Хиллс, Колорадо).

«Мы не можем прекратить общение, потому что у нас пятилетняя дочь. Но я постаралась свести контакт к минимуму и до сих пор стремлюсь к этой цели. Я отвечаю не на все его электронные письма и сообщения. Я даю почитать его письма и ответы на них своему парню. Он благоразумный, уравновешенный, заботливый и очень любящий. Он учит меня, как не нужно отвечать и как написать коротко и просто вместо длинных ответов. Не отвечая, я не оставляю “документального следа”, который нарцисс мог бы использовать против меня. Он постоянно пытается уловить меня, поймать на лжи. Смешно, ведь это он патологический лжец». – Шеннон (Центральный Огайо).

«Да, никакого контакта. Но я поняла, как это важно, только в последних отношениях с нарциссом. Никакого общения – обязательное условие, хотя и крайне тяжелое, потому что это как наркотик – постоянно хочется общаться». – Джемма (Великобритания).

«Да, безусловно. И да, было много срывов – последний раз на Рождество, я позвонила ему, когда приехала в город. Выяснила, что он занимается сексом со своей новой подругой, и почувствовала, что мне совершенно все равно, даже противно. Ему хватило наглости предложить мне встретиться в следующие выходные. Я знала, что он хочет использовать меня как интеллектуальное и эмоциональное топливо, ведь физически он подпитывается от своей новой девушки. И я решила прекратить общение раз и навсегда». – Дияна (Куала-Лумпур).

«Недавно я прервала общение после нескольких месяцев минимального контакта. Мой абьюзер – мужчина, который удочерил меня (когда-то я называла его папой). У него хроническое заболевание, и он круглые сутки живет с сиделкой. Моя дорогая мама умерла десять лет назад, поэтому я не смогла сразу оборвать общение. А сейчас я даже не думаю возобновлять контакт, потому что я беременна и не собираюсь подвергать малыша стрессу». – Эргсмит (Южная Калифорния).

«Да и да. У меня был срыв, поскольку я скучала по острым ощущениям, которые были в этих отношениях. Не выношу скуку». – Стефани (Виннипег, Канада).

«Я прервала общение со своей сестрой около двух лет назад, после того как она устроила припадок бешенства в очередной раз. Она пыталась лестью и подарками наладить отношения со мной, но я проигнорировала ее. Однако ее попытки втянуть меня обратно в отношения спровоцировали у меня болезненную реакцию, и я сильно расстроилась. Не знаю, как остановить этот паттерн. Кроме того, у меня серьезные проблемы с мамой, которая потакает ей и играет роль ее подручной. Мама винит меня в том, что я осмелилась провести границы и прекратить абьюз. Мама хочет, чтобы я продолжала играть ту же роль, которую играла сорок лет. Мама мешает мне прекратить общение с моим нарциссом. Не знаю, что делать». – Лорел (Сан-Франциско).

«Никакого контакта. Да, были срывы в виде ночных кошмаров и панических атак». – Аноним (местонахождение скрыто).

«Невозможно. У нас общие несовершеннолетние дети». – С. Н. (местонахождение скрыто).

«Никаких срывов. Когда он попытался связаться со мной, я заблокировала все социальные сети и звонки, так что он понял меня. Когда подступает ностальгия, я напоминаю себе, какой токсичной жизнью жила. Жертвовала собой, лишь бы угодить ему и удержать его». – Кэти (Флорида).

«Я несколько раз пыталась прервать общение, но у меня случился срыв, когда ему наскучила новая девушка и он захотел вернуться ко мне, клялся в нерушимой любви и обещал измениться. Аж противно!» – Донна (Чаттануга, Теннесси).

«Общение прервалось само по себе. Две недели в месяц он работает в другом городе. Я больше не рассказываю ему, чем занимаюсь, когда он звонит мне каждый день в эти недели. Не рассказываю, с кем я и куда хожу. Я сама принимаю все важные решения, без его участия. Так я защищаю себя, чтобы он не пользовался мной и не манипулировал, мешая делать то, что я хочу. Он постоянно пытается манипулировать мной эмоционально». – Карла (местонахождение скрыто).

«Я много раз пыталась прекратить общение. Обычно мне не хватает сил. Несколько раз он приезжал ко мне со слезами, чтобы я помогла ему с очередным ЧП (а потом оказывалось, что он преувеличил или наврал). Мне было так приятно снова видеть его, что это ломало мою решимость. Мне ужасно стыдно, будто я совершенно не способна контролировать себя». – Джанет (Нэшвилл, Теннеси).

«Я прервала общение. Заблокировала, потом разблокировала, снова заблокировала и разблокировала. И как только я разблокирую его, он либо звонит, либо пишет мне. Да, у меня постоянные срывы». – Мишель (Северная Калифорния).

«Да, сейчас я не общаюсь с ним. У меня было много срывов, но я искала какой-то завершенности для себя. И поэтому на этапе обратного притяжения порвала с нарциссом – не позвонила в его день рождения, не отвечала на звонки и постепенно отстранялась. Я также устроила ему настоящее испытание: попрощалась с ним, на что он, конечно же, ответил молчанием, выждала неделю и написала ему, извинилась, сказала, что была пьяна (хотя это не так) и попросила не обращать внимания. Он повелся и следующим же утром стал названивать мне. Тогда я отправила ему последнее сообщение, где поставила точку в наших отношениях. Сейчас он звонит раз в неделю, а также преследует меня: проезжает мимо моего дома на мотоцикле и ревет мотором на всю округу. Последний раз так было в субботу, а я все равно не общаюсь с ним. И никогда не буду». – Кари (Южная Флорида).

«Да. Я сама удивилась, как долго не могла заблокировать его номер. Узнав о его чудовищных изменах (проститутки в Вегасе и многочисленные подружки), я отправила ему только два сообщения. В первом выразила свою боль и предложила ему обратиться к психологу, на что он попытался оправдаться, обвинив свою семью и воспитание, а потом и меня. Затем он написал мне посреди ночи в панике, признался, что ему нужна помощь, и просил не бросать его. Я отправила ему номер духовника и психолога. Перестала инициировать контакт, но не заблокировала его. Думаю, я надеялась на угрызения совести, просьбы, прозрения или хоть что-то. Я не блокировала его еще две недели после того, как выгнала из своего дома. И единственное, что он сделал, – написал “привет” и “как дела?”. Своей вины он не признал, никаких серьезных извинений не последовало. Ничего. Думаю, я все еще надеялась, что просто произошла ошибка. Но мне так повезло, что ни этот человек, ни нарцисс, с которым я жила в 2011 году, не пытались удержать меня. Они отвергли меня, когда поняли, что я серьезно настроена оставить их в прошлом. Так что, думаю, мне повезло, что ни один из них не успел разрушить мне жизнь». – Аноним (Калифорния).

«Да, я прекратила общение. Срывов не было. Она не изменится, а я не могу снова через это пройти». – Мэри (Новый Орлеан).

«Я прервала общение с нарциссом, а он стал втягивать меня обратно в отношения. Затем начались преследования и домогательства. Четыре месяца назад я получила охранный ордер на пять лет на основании предоставленных мной свидетельств. Я прекратила общение с нарциссом, но он все равно звонит и пишет каждый день, хотя я дважды меняла номер телефона и блокировала его номер. Я даже скачала приложение, которое отсеивает заблокированные звонки, но это не мешает ему оставлять сообщения на голосовой почте. Я перестала общаться с ним, когда поняла, что он лжец, а каждое его слово – чистой воды манипуляция. Каждое прикосновение, движение, мысль – манипуляция. Это очень тяжело, но я должна смотреть в лицо реальности и понимать истинное положение дел, чтобы жить дальше и исцелиться. И я благодарна, что разглядела его лживую сущность». – Мария М. (местонахождение скрыто).

«Да. Это было три месяца назад, и никаких срывов. Мой внутренний голос остановил меня. И я поняла, что сейчас мне намного лучше. Даже если иногда я скучаю без нее». – Джен (Балтимор, Мэриленд).

«Я стараюсь не общаться на эмоциональном и социальном уровне, но у меня с ним общие дети, и психологически мне приходится отстраняться от этого человека, когда он приходит к детям. Чаще всего я не инициирую контакт с ним, а он не горит желанием видеть детей, разве что когда ему это удобно». – Мисс Л. (Айдахо).

«Я прервала контакт, но мне приходится сдерживать себя, чтобы не писать ему». – Мередит (Нью-Йорк).

«Никакого контакта с бывшим партнером. Иногда я вижу его, и меня буквально выворачивает. Он эмоциональный манипулятор и, возможно, нарцисс. Ему поставили биполярное расстройство личности, и он принимает литий. Я была крайне уязвима, когда находилась в этих отношениях, физически не могла оставаться одна. Он использовал мою уязвимость, сплетничал обо мне за моей спиной, внушал мне сомнения и комплексы – на душе был настоящий мрак. Но тогда мне казалось, что это лучше, чем быть одной, – хоть какая-то социальная жизнь. Я никогда не любила его, даже не испытывала физического влечения и сомневаюсь, что он считал меня привлекательной. Наши отношения держались исключительно на созависимости. У него был сексуальный фетиш (БДСМ), но он скрывал его от меня. Я подозревала, что что-то не так, и испугалась, когда он все рассказал. Я бросила его после того, как он признался, что изменил мне. Я тоже изменила ему, так что с притворством было официально покончено. Я все еще злюсь на себя за то, что позволила этому эмоциональному хищнику войти в мою жизнь. Вот уже шесть лет как я живу одна, и мне совершенно не хочется жертвовать своим душевным покоем, которым я сейчас наслаждаюсь». – Хизер (местонахождение скрыто).

«После развода я каждый день писала ему. Я пыталась остановиться, но меня хватало максимум на один или два дня. В течение двух лет я старалась прекратить общение почти каждый день, но тщетно. Моим первым успехом была одна неделя, потом – две недели, три недели и два месяца. И вот сейчас я не общаюсь с ним восемь месяцев. Я прерывала молчание, поскольку не могла смириться с тем, что нарцисс забыл меня. Он забыл о моем существовании, и мне приходилось напоминать ему, что я еще жива и страдаю из-за него. Мне надо было напоминать ему, что он злобное чудовище и что карма непременно настигнет его. Я хотела, чтобы каждую минуту каждого дня он чувствовал мою ненависть за все, что натворил». – Дебби (Мичиган).

«Да, я прекратила общение в сентябре 2015 года. В конце декабря 2015 года у меня был срыв. Сейчас пытаюсь снова встать на ноги, хожу к психологу». – С. (Уэльс).

«Не общаюсь с ним девять месяцев, не собираюсь пускать его обратно в свою жизнь, потому что теперь я знаю, что он нарцисс, асоциальный тип с ярко выраженными чертами психопата». – Исцеляющий Настрой (местонахождение скрыто).

«У нас общее опекунство, так что я использую метод серого камня». – ВСК (Германия).

«Полностью прекратить общение не получается. Мне помогает метод серого камня. Я отвечаю на ее звонки и сообщения, только чтобы сохранить мирные отношения. Мне тяжело быть жестоким, хотя я знаю: каждый раз, когда она изображает из себя ангела, она наверняка либо уже натворила что-то плохое или сомнительное, либо делает это сейчас, либо собирается сделать. Она так часто врет и манипулирует, что я не могу верить ее словам. Наверное, я созависимый и эмпат, так что мне тяжело прекратить общение. Мы еще не разведены, и мне приходится играть с ней в эти игры». – Билли З. (Большой Чикаго).

«Я прекратила общение сразу же. В тот день, когда он ушел от меня, я оборвала все контакты в социальных сетях. Это вызвало гневную тираду в электронной почте и в сообщениях. Я вежливо попросила после решения всех финансовых вопросов больше не разговаривать со мной и максимально ограничить любые контакты между нами. Это вызвало еще одну волну злобных электронных писем, которые, как мне кажется, должны были вызвать у меня чувство вины. В итоге я обратилась в полицию и сообщила им, что меня оскорбляют по электронной почте. Он взломал мою электронную почту, удалил все свои мерзкие письма с угрозами, прежде чем я успела понять, что он делает (копии у меня остались). После этого он исчез. Я заблокировала его повсюду, и он не знает, где я живу и работаю». – Сорока (Великобритания).

«В конце концов мне удалось прервать общение. Пришлось выгнать его из моего дома, потому что он мог вломиться в любой час дня и ночи. Я подготовила документы для охранного ордера после того, как он заявился ко мне на работу. К счастью, он сдался, после того как я отказалась прийти на встречу с ним и нашим церковным пастором. Это было самым тяжелым решением, поскольку я все еще любила его (хотя эта любовь больше походила на деструктивную зависимость). Я узнала о травматической привязанности на замечательном веб-сайте Esteemology, и мне стало намного легче». – Лилли (Окленд, Новая Зеландия).

«Нет. Я лишилась работы, и я физически нетрудоспособна из-за хронической боли». – Синде (Айдахо).

«Да. У меня была пара кратковременных срывов, всего несколько дней, пока я не поняла, что меня снова подставили и нет никакой настоящей заботы, только маска. А еще я заметила, что стоит мне заикнуться о собственных нуждах или задать вопрос, как я тут же натыкаюсь на знакомый пустой взгляд, а затем раздражение». – Фэй (Флорида).

«Мы всё еще живем вместе, потому что развод – дорогое удовольствие, и даже после того как я подала все документы, мне сказали, что у него есть право оставаться в доме, если его поведение не требует полицейского вмешательства». – Энн (Нью-Йорк).

«Да, я не общаюсь. Да, были срывы, но, как ни странно, без последствий, потому что он отказался общаться со мной». – Хоуп (Аризона).

«Я максимально ограничила контакт, насколько это возможно, когда есть общие дети. Я общаюсь с ним только через текстовые сообщения, иногда по электронной почте». – Эвелин (Средний Запад).

«Да, двадцать пять лет назад. Был один срыв, когда я рассказала матери о сексуальном насилии, которому подвергал меня отец». – Аманда (Массачусетс).

«Да, никакого контакта. И да, у меня были срывы. Мне безумно хочется обличить его, сказать ему правду. Но меня останавливает понимание, что это лишь сыграет ему на руку». – Лу Эллен (местонахождение скрыто).

«Поскольку мы работаем вместе, я не могу прервать общение, но на личном уровне мы не контактируем. Многие годы он мучил меня молчанием, но это всегда заканчивалось тем, что я уступала ему, так что да, было много срывов. Теперь я стараюсь не терять бдительности. Не жалуюсь на него, не упоминаю, как сильно он меня ранил, не говорю, чего бы мне хотелось, – ни слова. Я полностью сосредоточилась на себе. Это помогает больше всего». – Габриэль (Япония).

«Я пыталась. Но у меня сложился определенный паттерн поведения: я постоянно заменяю своего партнера на другого нарцисса». – Кара (Индиана).

«Первый нарцисс, которого я встретила, изнасиловал меня, после чего я забеременела в 14 лет и по очевидным причинам прервала с ним общение. Второй бросил меня и больше никогда не появлялся в моей жизни. Мне кажется, он решил, что я недостаточно хороша, потому что была молодой матерью-одиночкой. Третий был настолько хитрым и манипулятивным, что мне понадобилось полтора года, чтобы понять: на самом деле я не схожу с ума, это он ломает мою жизнь. И тогда я прекратила с ним контакт. Мне было очень больно, именно в тот период у меня началась чудовищная депрессия, и я надолго перестала заботиться о себе. Были и другие. Но после третьего я стала активно давать отпор. Я не знала, что эти мужчины – нарциссы. Я думала, все мужчины такие – отвратительные, мерзкие эгоисты, от которых надо держаться подальше. Другого опыта у меня не было. Мой отец, вероятно, тоже нарцисс. Он тоже был эгоистом и контролировал каждый мой шаг в детстве». – Ронда (Солт-Лейк-Сити).

«Я долгое время заходила на веб-сайт для свиданий, где мы познакомились, и проверяла группы, в которых он состоял. Но в конце концов я поняла, что он точно не следит за моими действиями, потому что много месяцев после расставания я была тише воды ниже травы». – Джуди (Колорадо).

«Да, не общаюсь уже три года. У меня были срывы в первый год, но с тех пор ни одного. Я поняла, что ничего не изменится, он всегда будет втягивать меня обратно в одну и ту же чудовищную ситуацию, если я продолжу с ним общаться». – Мел Джен (местонахождение скрыто).

«Нет, но я не разговариваю и не вижусь с ним. Боюсь мести с его стороны». – Кенли (Алабама).

«Если бы… У нас двое общих детей, так что невозможно полностью прекратить общение, но я мечтаю об этом. Мое представление о необщении выглядит так: контактировать только через приложение для совместной опеки Our Family Wizard или через моего адвоката. Чтобы мне не приходилось отвечать на сообщения и звонки. Адвокат сильно помог мне, научил правильно формулировать письменные ответы. Я до сих пор ловлю себя на желании защищаться от его обвинений, но адвокат учит меня отвечать лаконично и просто». – Эми (Сиэтл).

«Да, совершенно никакого контакта, и благодаря этому я чувствую себя намного лучше. Никаких срывов». – Дженнифер (Онтарио, Канада).

«Да, я не общаюсь с бывшим мужем. Когда он был на грани смерти, я написала ему электронное письмо с пожеланиями выздоровления. Мы переписывались полгода, но я видела, что это те же игры, которые он всегда использовал, чтобы заманить меня в эмоциональную ловушку. Хватит с меня. А он все еще жив и здоров». – Дон (Мичиган).

«ДА! Не общаться – самое главное! Не поддавайтесь на провокации и избавитесь от токсичности. Вам действительно станет лучше! Вы сможете. Вы заслуживаете радости, поддержки и настоящей любви». – Паскуалина (Мэриленд).

«Я много раз прерывала контакт, последний раз 16 октября 2014 года. С тех пор я не общалась с ним, но весь прошлый год он преследовал меня и изводил своими домогательствами. В результате мне пришлось несколько раз обращаться в суд и истратиться на адвоката». – Джилл (Нью-Гэмпшир).

«Да, я прекратила контакт, но столько раз возвращалась к нему, надеясь, что он изменится, хотя в глубине души знала, что снова останусь ни с чем. У меня такое чувство, что каждый раз, когда я возвращалась к нему, я предавала себя». – М. (Чикаго).

«Я старалась прекратить общение с несколькими нарциссами и абьюзерами, но у меня бывали срывы. Так или иначе я зависима от них: мне кажется, что я недостаточно хороша, да и финансовых причин немало». – Тина (Массачусетс).

«Совершенно никакого контакта, я заблокировала его везде. Срывов не было, но меня тянуло к мужчинам, которые вели себя точно так же, как он. Я не стала вступать с ними в отношения. Меня останавливает моя практичность, а также усвоенные уроки». – Шарлотта (Осло).

«Да, я прекратила общение, хотя вначале заваливала его электронными письмами, стараясь объяснить, как мне больно и тяжело. Большая ошибка – он просто использовал мои письма как доказательство того, что я сумасшедшая и не умею общаться. Несправедливо, что мои дети стали посредниками между нами, но он всегда наказывает меня, если я не делаю того, что он хочет, или манипулирует мной, чтобы добиться желаемого». – Аманда (Теннесси).

«Да, у меня были срывы вначале, но с тех пор прошло уже несколько лет. Если не понимаешь сущности нарцисса, ты искренне веришь ему, когда он хочет помириться. Это сильно сбивает с толку». – Шона Левон (Рипли, Западная Виргиния).

«Да, наконец-то я прервала контакт с бывшим партнером. После расставания я еще некоторое время общалась с ним, но быстро поняла: это худшее, что я могу сделать, ведь так я даю возможность ему и его друзьям еще больше мучить меня». – Дон (Британская Колумбия, Канада).

«Да, я поменяла номер телефона и переехала за шестьсот миль от него». – Деб (Южная Каролина).

«Насколько это возможно. Мы владеем двумя бизнесами и двумя собаками, так что полностью отказаться от контакта, к сожалению, я не могу. В 2012 году, когда я сказала, что хочу развестись с ним, попытка прекратить всякий контакт привела к пяти месяцам харассмента и эмоционального запугивания. Он постоянно названивал, отказывался дать мне передышку, начинал скандалы на пустом месте, подстраивал финансовые проблемы, которые, как ему казалось, заставят меня вернуться. В итоге он использовал несчастный случай, произошедший с его другом, как подвод устроить нервный срыв, накалив ситуацию до такой степени, что грозил покончить собой, если я не пойду к семейному психологу вместе с ним… И это после того, как он десять лет сам отказывался сходить со мной к психологу! На тот момент я была настолько измучена и вымотана, что согласилась и пошла с ним к специалисту, просто чтобы он отстал от меня. Я как раз работала над докторской диссертацией, а он устроил в моей жизни такой хаос и бардак, что это вполне могло разрушить мою научную карьеру. Так что мне пришлось сдаться и сделать то, что он просил». – Хелли (Кентукки).

«Я прервала контакт, но он находит способы манипулировать, втягивая меня обратно в свою жизнь. Я собираюсь изменить свой аккаунт в социальной сети, номер телефона и электронную почту». – Кей (Техас).

«Да, я прекратила общаться. Да, были срывы. Но на этот раз я собираюсь полностью прервать контакт, поскольку это было одно из последних желаний моей матери перед смертью. Мы общались с нарциссом пять лет, и трижды я расставалась с ним – из-за других женщин, из-за его нежелания брать на себя какие-либо обязательства и проявлять уважение ко мне. Маме было чудовищно тяжело видеть, как я каждый раз с надеждой возвращалась к нему, изо всех сил пыталась исправить ситуацию, а затем снова оказывалась ни с чем». – Джозефина (Гонконг).

«За последние два года я дважды прерывала контакт. Первый раз держалась, сколько могла, но потом возобновила общение и в итоге вернулась к нему. Я была уверена, что во всех наших проблемах виновата я, и всеми силами старалась исправить ситуацию. Как будто это моя работа. Каждую минуту думала, как ему угодить, будто он Бог. Я внушала себе, что он лучший мужчина в моей жизни. Ничего не помогло. Все мои попытки оказались тщетными. Он начал обесценивать меня и выбросил вон, как и в первый раз, даже хуже. После этого я не общалась с ним два месяца, но сорвалась, когда он позвонил в мой день рождения. Снова общаюсь с ним. Я понимаю, что это неправильно, но убеждаю себя, что могу диктовать свои условия и контролировать ситуацию». – Дзана (Стокгольм).

«Из-за детей я не могу прервать общение». – Лара (Нью-Гэмпшир).

«Недавно я подала в суд заявление на охранный ордер. Это лучшее, что случилось в моей жизни после изобретения хлеба в нарезку. Теперь он не может ни звонить мне, ни писать. Жизнь стала намного спокойнее. Раньше я с ужасом ждала потока озлобленных сообщений. А теперь у меня появилась свобода, и я могу жить своей жизнью. Он не может прийти и спросить меня, чем я занимаюсь, почему и с кем. У меня есть парень, который боялся, что Том отомстит нам обоим, если узнает, что мы встречаемся. Теперь если он хотя бы побеспокоит меня, то окажется в незавидном положении. Это настоящее благословение». – Карина Таллосс (местонахождение скрыто).

«Да, но мне понадобились три года и один охранный ордер, чтобы прервать общение». – Джен (Балтимор, Мэриленд).

«Я почти не общаюсь с ним. У нас есть дети, и мне приходится видеться с ним и обсуждать те или иные вопросы. Однако я не разговариваю на посторонние темы, а если он пытается это сделать, сразу ухожу. Я предпочитаю текстовые сообщения: все записано, можно не переживать, что он извратит мои слова». – Ава (Теннесси).

«Да, но мне понадобилось несколько лет, чтобы окончательно обрубить все связи. Вначале я боялась остаться без его постоянного участия в жизни. Потом, когда мне все действительно осточертело и я была готова жить одна, он усилил свои манипуляции, чтобы удержать и контролировать меня». – Тейлор А. (Висконсин).

«Да, я пробовала не общаться. Срывы были». – Брианна (Теннесси).

«У нас трое детей, так что стараюсь общаться по минимуму». – Адель (Канада).

«Да, мы не общались по несколько месяцев. Но у меня были срывы: несчастные случаи, праздники или мы просто скучали друг без друга и начинали общаться. Мы созванивались, и сразу возникало ощущение, что не было всего того ужаса и мы снова влюблены». – Т. Ньютон (Такома, Вашингтон).

«Да, я прекратила общаться с бывшим мужем. Он позвонил мне примерно через десять месяцев после расставания, и сразу же нахлынула прежняя тревожность, так что я поменяла номер телефона». – Микала (Ютхулла, Австралия).

«Мне удалось прекратить общение через год после отвержения и запугивания. Прошло уже два года! Боюсь, если я снова увижу его, окажусь вдовой в женской тюрьме!» – Тара (Джорджия).

«Я срываюсь каждый раз, когда он звонит. Мне так не хочется отвечать, но я отвечаю». – Сьюзен (Индиана).

«Я пока не могу прервать с ним контакт полностью, потому что он видится с детьми, но в целом да, общаюсь по минимуму». – Дон (Мемфис).

«Я прервала общение с двумя единственными оставшимися членами моей семьи, поскольку они оба злокачественные нарциссы, – с моим братом и тетей. Также я переехала из Нью-Йорка в Калифорнию, чтобы быть как можно дальше от них». – Мария (Калифорния).

«Мне удалось прекратить общение благодаря тому, что его посадили в тюрьму за насильственные преступления против других людей, после того как я ушла от него. Это очень помогло в исцелении, ведь у меня есть дети от него. Сейчас мы видимся только из-за детей, но мне очень тяжело. Я до сих пор чувствую, как он затягивает меня обратно в свои сети, но теперь я намного сильнее и могу сопротивляться. И у меня сохранились его сообщения с угрозами и оскорблениями, которые я могу перечитывать, чтобы вспомнить, как он со мной обращался и сколько боли причинил». – Даниэлла (Мельбурн, Австралия).

«Я наконец решила заблокировать в социальных сетях и его, и девушку, которая вроде стала его новой жертвой. До этого я общалась с ним, но по минимуму, а потом увидела пост, который чуть не вызвал у меня нервный срыв, и мне приснился чудовищный кошмар. Тогда я и сказала себе: “Довольно!” Срывов у меня не было; думаю, меня удерживает страх очередного кошмара. Конечно, ситуация не идеальная: мы общаемся в одних и тех же социальных кругах, и я знаю, что увижу его снова на мероприятиях. Иногда друзья присылают мне скриншоты его постов из социальных сетей или сообщений, которые он им отправляет». – Аноним (Сиракузы, Нью-Йорк).

Глава 6. Патологический нарциссизм в семье, дружбе, на работе и в обществе

Женский нарциссизм в дружбе

По данным «Диагностического и статистического справочника по психическим расстройствам», 75 % нарциссов – мужчины, а остальные 25 % – женщины (APA, 2013). Допускаю, что эта статистика не отражает истинного положения дел: следует учитывать погрешность, связанную с тем, что женщинам часто ошибочно ставят диагноз пограничного расстройства личности, а не нарциссизма. Действительно, женщины с чертами бессердечия / безэмоциональности (ассоциирующимися с психопатией) чаще проявляют реактивную и проактивную агрессию по отношению к другим людям, доказывая, что способны на агрессию не меньше, чем мужчины (Centifanti et al., 2015). Что бы ни говорили цифры, вы непременно рано или поздно столкнетесь с женщиной-нарциссом – возможно, вы гетеросексуальный мужчина и встречаетесь с такой девушкой, или вы женщина, чья подруга – нарцисс, или у вас нарциссическая мама, родственник, коллега и так далее.

Я сама не раз заводила дружбу с девушками с нарциссическими чертами и качествами. Несколько из них были такими самовлюбленными и так ловко скрывали свою бесчеловечность, что, лишь подробно изучив нарциссизм, можно было осознать весь масштаб их жестокости и тот факт, что они намеренно желали причинить мне вред.

И мужчины и женщины нарциссического склада отличаются полным отсутствием эмпатии, высокомерием, самовлюбленностью и используют одинаковые методы: газлайтинг, триангуляцию, клеветнические кампании и фальшивые маски для внешнего мира. Однако нужно помнить, что женская социализация в нашем обществе отличается от мужской.

В зависимости от культуры психопатология может проявляться по-разному, особенно с учетом разного отношения к женщинам в различных обществах. Перечислим особенности женского нарциссизма.

Агрессия в женской дружбе, продиктованная завистью

Как показывают исследования, зависть – более точный показатель тяжелой формы НРЛ у женщин, чем у мужчин (Hoertel et al., 2018). Женщины-нарциссы проявляют зависть в виде скрытых манипуляций. Нейроисследования также демонстрируют связь между женским нарциссизмом и мстительной агрессией с более сильной активацией областей мозга, отвечающих за социальное общение, чем у ненарциссов (Chester et al., 2016). Сплетни, клевета, сарказм, высокомерие – арсенал каждого нарцисса, но женщины пользуются этими орудиями гораздо изощреннее в контексте женской дружбы.

Если говорить о буллинге, то женщины проявляют больше агрессии и, как показывают исследования, действуют более тонко и скрытно, чем мужчины, поскольку считается социально неприемлемым, чтобы женщины так же агрессивно отстаивали свое превосходство над другими, как мужчины (Ostrov et al., 2011). Женская тактика – наладить тесную связь с теми, кто обладает более высоким социальным статусом и может удовлетворить их потребности.

Женщина-нарцисс унижает свою жертву и меняет маски, чтобы сохранить контроль и утолить свою зависть. Она может притворяться вашей лучшей подругой в общении с другими людьми и даже отождествлять себя с вашим успехом, но за вашей спиной (а иногда и смеясь вам прямо в лицо) сделает все возможное, чтобы унизить вас и оскорбить. Она наслаждается вашей неуверенностью и обожает провоцировать на ревность. Она все превращает в соперничество и склонна к двусмысленным комплиментам, например: «Для своего возраста ты выглядишь прекрасно» или «Ты ему действительно нравишься! На меня он тоже посмотрел, но, видимо, предпочитает пухленьких».

Жестокость женщины-нарцисса скрыта или открыта в зависимости от ее стиля межличностного общения. Я встречала шумных, категоричных, беспардонных и физически агрессивных женщин-нарциссов. Мне также попадались высокомерные, надменные, меркантильные женщины-нарциссы, которые смеялись надо мной, а не со мной, и делали двусмысленные комплименты. Среди методов женского нарциссизма наблюдается большое разнообразие, но все они преследуют одну цель: отобрать ваших друзей, ваших партнеров, ваше душевное равновесие и чувство защищенности.

Никогда не доверяйте свои секреты женщине-нарциссу – уже на следующий день о них узнают все ваши друзья. Неловкий момент, который произошел с вами недавно? Ваша другая подруга уже знает об этом. Ваша репутация? Сломана. Клеветнических кампаний не избежать, особенно если вы раните женщину-нарцисса или вызовете у нее зависть. Презрительная усмешка, с которой нарцисс делает вам комплимент, а затем унижает, застанет вас врасплох и заставит сомневаться, действительно ли она вам друг или все-таки враг (заклятый друг). Она никогда не позволит вам расслабиться, особенно если вы гордитесь своими достижениями. Как и мужчины-нарциссы, женщины-нарциссы патологически завидуют и соперничают, но прежде всего – с другими женщинами в результате особенностей социализации и усвоенного типа поведения.

Самовлюбленность и тщеславие, акцент на сексуальность и внешность

Женщины-нарциссы, как и многие нарциссические мужчины, невероятно поверхностны, тщеславны и чересчур озабочены своей внешностью; им свойственны одинаковое тщеславие, эксгибиционизм и самовлюбленность (Grijalva et al., 2015). Однако проявляется такое тщеславие по-разному, поскольку общество уделяет внешности женщин больше внимания, чем другим качествам. Если мы не имеем дела с «интеллектуальным» нарциссом, сосредоточенным на своих умственных способностях, женщина-нарцисс, скорее всего, будет невероятно привлекательной и подтянутой в полном соответствии с общепринятыми представлениями о женской красоте. Поскольку ее сила часто во внешности, женщины-нарциссы нередко льстят вам за то, что сами считают заслуживающим лести или что понравится лично вам. Да, этап идеализации имеет место не только в романтических отношениях, но и в дружбе.

Нарциссическая подруга подцепит вас точно так же, как понравившегося ей мужчину или романтического партнера, разглагольствуя о том, какая вы красивая, талантливая и успешная, хотя на самом деле она желает вам поражения и позже будет унижать вас исподтишка. Она втянет вас в отношения, которые будут казаться вам особенными, уникальными, не похожими ни на что другое. Это так называемый менталитет соучастников преступления, который процветает в здоровых отношениях, но не приносит ожидаемого результата в нарциссической дружбе, поскольку ваша «подруга» только и думает о том, как помешать вам. Несмотря на изначальную бомбардировку любовью, она никому не позволит быть талантливее, красивее и успешнее ее самой. Если вы превосходите ее в чем-либо или вас любят другие подруги, берегитесь. Женщина-нарцисс будет обрабатывать вас для последующего скрытого абьюза, стремясь разрушить вашу дружбу с другими людьми и унизить как раз за те качества, за которые она хвалила вас вначале, поскольку она всегда будет жаждать того, чего у нее нет (Canonville, 2015).

Желание всегда быть в центре внимания

Это связано с предыдущим пунктом. Нарциссы не выносят, когда кто-то затмевает их, им нужно всегда быть в центре внимания. А значит, когда вы получите повышение на работе, она найдет способ обскакать вас и перетянуть восхищение на себя. Это делается скрытыми и явными методами. Действуя открыто, женщина-нарцисс может перебить вас и упомянуть собственное повышение на работе, прежде чем вы успеете закончить предложение. Она использует любую новость, хорошую или плохую, чтобы перевести разговор на себя.

Однако если нарцисс предпочитает скрытую тактику, она может унизить вас так, что вы даже не поймете, что произошло. Она может притвориться, что безумно рада за вас и ваше повышение, но, когда вы устроите вечеринку, чтобы отметить такое событие, она найдет способ омрачить ваше счастье, хвастаясь собой, принижая ваши достижения в разговоре с друзьями или переводя внимание на другую подругу, которую она теперь обрабатывает в качестве нового топлива.

Сексуальное мастерство как способ добиться своего и продемонстрировать статус

Кристин Хаммонд, лицензированный консультант по психическому здоровью, пишет, что мужчины-нарциссы и женщины-нарциссы соблазняют своих жертв по-разному. Согласно ее статье 2015 года «Разница между мужчинами-нарциссами и женщинами-нарциссами» (The Difference Between Male and Female Narcissists), мужчины склонны привлекать жертв обаянием, а женщины используют свое тело. В отличие от женщин с гистрионическим расстройством личности[79], которые всегда одеваются чересчур провокационно, женщины-нарциссы носят вызывающую одежду избирательно, ради конкретной цели или случая.

Многие, хотя не все, женщины-нарциссы бывают гиперсексуальными. Общество часто несправедливо осуждает и стыдит женщин за их сексуальность, поэтому некоторые женщины-нарциссы скрывают это свое качество. Некоторые даже впадают в крайность, облачаясь в праведную невинность и презирая тех, кто не боится своей чувственности. Женщины-нарциссы могут использовать свою сексуальность или ее отсутствие как мощный инструмент контроля в отношениях, а также для того, чтобы добиться высокого статуса в дружбе, как и мужчины.

Они могут хвастаться сексуальными победами, красоваться своей фигурой, носить провокационную одежду даже в том контексте, где это считается признаком непрофессионализма, и «скромно» похваляться, сколько мужчин (или женщин) тайно или явно хотят их. Они будут «жаловаться», как часто с ними заигрывают, флиртовать с другими, даже если находятся в длительных серьезных отношениях, и изменять своему партнеру даже с несвободными мужчинами. Это дает им чувство удовлетворенности – статус любовницы или хищницы, способной отбить мужчину (или женщину) у партнерши. Нарциссы с радостью играют роль «другой женщины», потому что они ненасытны и им всегда не хватает топлива. Даже если у них любящий партнер, который носит их на руках, многие женщины-нарциссы физически или эмоционально изменяют им.

Берегитесь: если вы подозреваете, что перед вами женщина-нарцисс, помните, у нее нет ограничений. Она вполне может флиртовать и с вашим мужем. И даже если он не поддастся ее чарам, помните, что женщина-нарцисс делает это намеренно, чтобы привлечь не только его внимание, но и ваше: она прекрасно понимает, как вам будет больно, если ваш парень или ваша девушка заинтересуется ею, даже если в действительности это не так и она попадет в глупое положение. Вот почему важно отстраниться сразу же, как только вы разглядите нарциссические качества в человеке, чтобы вас не втянули в любовный треугольник, который женщины-нарциссы обожают строить, даже если состоят в отношениях.

Крайняя меркантильность

Подобно мужчинам-нарциссам, нарциссические дамы меркантильны и поверхностны. Им нужны украшения, новый автомобиль, лучшие дизайнерские сумочки, дорогие платья и туфли. Они могут покупать все это на собственные деньги или использовать партнера или друга, отождествляя себя с его успехом. Какой бы путь они ни выбрали, они найдут способ удовлетворить свои потребности в роскоши и гламуре, поскольку чаще тратят деньги, чем зарабатывают их (Hammond, 2015).

Нарциссические родственники и родители

Нарциссический абьюз может происходить в любой обстановке: в семье, дружбе, романтических отношениях или на работе. В семье, где родители один или оба нарциссы, детей воспринимают как вещи, трофеи и подвергают их нарциссическому гневу, если они осмеливаются жить независимой жизнью, выйдя из-под контроля родителей. Одно чадо могут превратить в козла отпущения или паршивую овцу, а другого – в золотого ребенка. Козла отпущения обесценивают и подвергают клеветнической кампании, а золотого ребенка ставят на пьедестал и идеализируют. Что касается отношений между братьями и сестрами: если один из них нарцисс, он сделает все, что в его силах, чтобы обесценить и навредить тому брату / сестре, в ком чувствует угрозу.

Это чудовищное мучение, если ваши родители – нарциссы, и вы осознаёте, что во взрослом возрасте цикл повторяется и вы притягиваете людей с теми же качествами и чертами. Перечислим их.

Нарциссические родители относятся к своим детям как к трофеям

Как и родители, опосредованно живущие через своих отпрысков, нарциссы видят в детях вещь, существующую исключительно для того, чтобы выполнять их желания. Это топливо, ни больше ни меньше. К детям относятся с презрением, если их нельзя использовать стратегически, например в клеветнической кампании против другого родителя, в бракоразводном процессе или слушании об опеке. Многие жертвы абьюза рассказывают, что их нарциссические бывшие мужья (жены) именно во время развода вдруг начинали проявлять интерес к детям.

Это спланированная уловка, чтобы ударить жертву в самое больное место: как только нарцисс, психопат или социопат видит, что рискует потерять свое топливо, он тут же превращается в потрясающего родителя. Он знает, насколько сильно жертва любит своих детей, поэтому использует их как оружие для достижения собственных целей. Дети, оказавшиеся в плену развода, нередко подвергаются бомбардировке любовью со стороны нарциссического родителя и сталкиваются с яростью, если не встают на его сторону.

В некоторых случаях нарциссические родители выводят объективацию на совершенно новый уровень. Вспомните шоу «Коронованные детки» (Toddlers and Tiaras), где матери патологически объективируют своих детей, чтобы осуществить собственные мечты и через них получить статус королевы красоты. Подобное поведение усугубляется в семьях, где детей приучают к привилегированности, особенно в высших социально-экономических классах. Такие родители видят в своих детях продолжение себя и доводят это до патологического уровня, требуя, чтобы дети достигли того, чего не смогли они сами. Хотя нормальные родители тоже этим грешат в какой-то степени, нарциссы подвергают своих детей вербальной порке и эмоциональному избиению, иногда даже физическому насилию, чтобы те подчинились их потребностям и желаниям. Есть даже такие нарциссические и социопатические родители, которые готовы на сексуальное насилие, поскольку не стесняются переходить любые границы. Нарциссические матери склонны завидовать своим дочерям и видеть в них конкурентов, а не семью.

Когда они теряют контроль над детьми, нарциссическая ярость превосходит эмпатию и сопереживание

Детей не учат заниматься тем, что приносит им счастье, – они должны делать то, что приносит счастье их родителям, а если дети отказываются, их унижают, подвергают абьюзу, наказывают вербально, эмоционально и психологически. Подобно нарциссам в романтических отношениях, нарциссические родители проявляют гнев, чтобы удержать контроль, по мере того как их дети растут и становятся независимыми от семьи. Детей чаще идеализируют, когда они маленькие и живут под полным родительским контролем, хотя нередко обесценивают и унижают самыми разными способами в зависимости от обстоятельств.

Они сверхкритичны и контролируют каждый шаг, от них не дождаться эмоционального принятия

Нарциссические родители принижают ваши цели, преуменьшают достижения, постоянно напоминают вам, чего еще надо достичь, и унижают при любом удобном случае, чтобы у вас никогда не было чувства собственной ценности и защищенности, на которое имеет право каждый ребенок с самого рождения. Они редко принимают ваши эмоции и не дают вам необходимой эмоциональной поддержки. Когда вы плачете, они критикуют вас за слезы. Когда вы смеетесь слишком громко, они ругают за шум и неприличное поведение. Подобно нарциссическим романтическим партнерам, они не выносят, когда вы счастливы, если это не вызвано достижением, которым можно похвастаться перед другими. Их стиль родительства можно назвать невыносимо удушливым, контролирующим и подавляющим. Они следят за каждым аспектом жизни своих детей, а если страдают от той или иной зависимости, то используют ее как оправдание для вспышек гнева и полного пренебрежения к детям.

Их волнует только собственный имидж

Нарциссические родители бывают невероятно обаятельными, щедрыми и симпатичными на публике. Они всеми силами стараются контролировать впечатление, которое производят на окружающих. Внешнему миру нарциссы кажутся идеальными отцами и матерями, но за закрытыми дверями разворачивается совершенно другая история. Дети взрослеют и прокладывают собственный путь, часто выбирая цели, карьеру и отношения, которых родители не одобряют. Однако вместо того, чтобы выразить свое несогласие вежливо, с уважением, нарциссические родители саботируют попытки детей построить собственную независимую жизнь и всячески препятствуют их успеху, если им не нравится выбранное направление.

Почему у нарциссических родителей есть свои планы на вашу жизнь? Это связано с их личными интересами: многие из них хотят блеснуть в глазах общества или родственников и друзей. Им хочется похвастать тем, что маленький Томми стал врачом, или тем, какого потрясающего жениха нашла себе Сара. Им наплевать, что Томми хочет быть художником, а жених Сары постоянно унижает ее. Важно только одно – как ваше поведение отражается на их имидже; вот почему они навязывают детям искаженное представление о совершенстве и наказывают их, если они этому представлению не соответствуют. С помощью такого недостижимого идеала нарциссы унижают своих детей, чтобы они всегда чувствовали себя недостойными, никчемными, не заслуживающими уважения и любви[80].

Существуют отличия между матерями-нарциссами и отцами-нарциссами. Психиатр Марк Банчик написал для Psychology Today блестящие статьи «Нарциссическая мать» (The Narcissistic Mother) и «Нарциссический отец» (The Narcissistic Father), в которых обсуждает динамику их поведения.

Нарциссические коллеги и боссы

Если вы работаете в традиционной корпоративной культуре, скорее всего, вы встречались с нарциссами или психопатами. Как показывают исследования, психопатические личности довольно активно поднимаются по карьерной лестнице, легко могут очаровать коллег и начальство и добиться их доверия. Очень тяжело сохранять спокойствие, если ваш коллега или босс – нарцисс. У меня был опыт борьбы с полноценным нарциссом в токсичной рабочей атмосфере, и я знаю, как это выматывает, особенно если от работы зависит не только ваш доход, но и профессиональное развитие. Буллинг и харассмент на работе – серьезная проблема, особенно если говорить о нарциссических хищниках, которые легко вписываются в корпоративную культуру благодаря своей харизматичной личине, при этом третируют своих жертв и обвиняют их во всех грехах, представляя именно их абьюзерами.

Недавние исследования показывают, что психопатия и макиавеллизм прогнозируют буллинг на работе (Dåderman & Ragnestål-Impola, 2019). Более того, Шийи и коллеги (2020) утверждают, что индивиды с чертами темной триады, такими как нарциссизм, макиавеллизм и психопатия, а также субклинические психопаты носят маску нормальности, однако при этом занимаются вредительством и саботажем, «потенциально разрушительным для организации, ее миссии и сотрудников». Вот что они пишут: «Наблюдения за корпоративными психопатами на практике показывают, что это чрезвычайно безжалостные, лишенные совести менеджеры, мотивированные в основном алчностью и карьерным ростом. Особенно они преуспели в умении адаптировать свое поведение в зависимости от потребностей и контекста. Они блестяще определяют, кто им необходим, а кто может осложнить жизнь, кого можно запугать и игнорировать. По сути, они учатся льстить вышестоящим и третировать нижестоящих» (Sheehy, Boddy and Murphy, Corporate Law and Corporate Psychopaths, 2020).

Другое исследование показало, что у людей, занимающих руководящие должности, чаще преобладают психопатические черты, чем у остального населения, и что психопатия позитивно ассоциируется с харизмой и при этом негативно ассоциируется с такими чертами, как умение играть в команде, ответственность, управленческие навыки и общие достижения (Babiak et al, 2010). А значит, хотя психопатические черты и помогают создать обаятельную маску, фасад, который, безусловно, позволяет подняться по карьерной лестнице, на деле они не связаны с лидерскими качествами.

Натан Брукс (2019), судебный психолог и исследователь, изучающий психопатию на работе, отмечает: «Как правило, психопаты создают невероятный хаос и в целом склонны настраивать людей друг против друга… Для психопата это [корпоративный успех] лишь игра, и они без зазрения совести нарушают нравственные принципы. Главное – достичь желаемого положения в компании и доминировать над другими».

Исследования показывают, что офисные нарциссы и психопаты саботируют работу тех коллег, которых считают более талантливыми или опасными конкурентами, причем используют для этого любые, даже неэтичные, методы. Не столько профессионализм, сколько умение саботировать одних людей и очаровывать других приводит их к желанной должности.

Специалисты действующего в США Института изучения буллинга на работе уверены: харассмент, запугивание и скрытое принуждение в офисе «можно сравнить с домашним насилием, за исключением того, что абьюзер еще и зарплату получает». Эта форма скрытого абьюза встречается чаще, чем можно предположить. Доктор Марта Стаут (2004) утверждает, что каждый 25-й американец – социопат, а это чудовищные цифры, с учетом того, что многие компании вознаграждают сотрудников за нарциссические и социопатические черты. Как показывают исследования, три четверти работников сталкивались с буллингом на работе как жертвы или свидетели (Fisher-Blando, 2008).

В зависимости от структуры организации, в которой вы работаете, далеко не всегда есть возможность обратиться в HR-отдел и сообщить о буллинге. Некоторые жертвы травли на работе считают, что это навредит, а не поможет им. Не все HR-отделы в состоянии решить проблему буллинга, особенно если абьюз происходит незаметно для окружающих.

Учитывая это, важно разобраться в тактиках токсичных манипуляторов, особенно когда вы устраиваетесь на новую работу или стараетесь адаптироваться к сложившейся токсичной ситуации. Перечислим три модели поведения нарциссов и социопатов, стремящихся испортить вам жизнь, и расскажем, как с ними справиться.

1. Они стараются познакомиться ближе, чтобы использовать полученную информацию против вас

Подобно нарциссическим друзьям, партнерам и родственникам, коллеги-нарциссы добиваются вашего расположения и выстраивают взаимопонимание, а затем используют все, что узнали, как оружие против вас.

Как ни удивительно, чаще всего харассменту и буллингу подвергаются самые умелые и талантливые сотрудники. Как пишет Forbes (2016), исследования показывают: «Люди становятся мишенью, потому что чем-то угрожают агрессору. Часто это более умелые, технически подкованные специалисты с высоким эмоциональным интеллектом или те, кто просто больше нравится окружающим. Нередко это ветераны компании, менторы новичков».

Жертвы нарциссического абьюза знают это не понаслышке: нарциссы унижают именно тех, кто представляет для них угрозу, и зависть является одним из критериев НРЛ (American Psychiatric Association, 2013). Нарциссы и психопаты на работе делают все возможное, чтобы сломать вам карьеру: используют скрытые или явные оскорбления в ваш адрес, двусмысленные комплименты и жестокие шутки, распространяют слухи о вас, стараются не включать вас в дискуссии и рабочие мероприятия или критикуют ваше прилежание, личные качества и цели. Они могут пойти еще дальше и всячески саботировать вашу работу над проектами, которые принесли бы вам успех.

Как только коллеги-нарциссы узнают, что вы цените и каким образом добиваетесь успеха, то найдут метод одновременно копировать ваши принципы и вредить вам. Они делают это, чтобы подняться по карьерной лестнице, обойти вас и утолить свою ненависть, особенно если вы успешнее, образованнее и опытнее или обладаете талантами помимо работы, которые выделяют вас на фоне других. Они могут использовать ваши плюсы и примазаться к вашему успеху, демонстрируя восторженное обожание, а затем переступить через вас, не моргнув и глазом.

СОВЕТЫ

Если можете, запишите и задокументируйте все случаи харассмента или буллинга. Даже если вы решите не сообщать о буллинге в HR, важно фиксировать все разговоры и попытки саботировать вашу работу – эти записи могут понадобиться в будущем.

Старайтесь не раскрывать слишком личную информацию своим коллегам, особенно если вы только познакомились. Ваши недавние успехи, семейная жизнь и даже похождения в выходные легко могут вызвать зависть у патологического человека. Отвечайте коротко и просто, если вас спросят о личной жизни, и переведите разговор на профессиональные темы. Также можно задать вопросы личного характера нарциссу или социопату – они обожают рассказывать о себе, это их любимое занятие.

Помните: первые несколько дней любой человек может казаться милым и добрым, но вы не знаете, не используют ли эту добрую маску, чтобы разузнать о ваших слабых и сильных сторонах. Если вы уже выдали личную информацию токсичным коллегам, сейчас же прекратите это делать.

Избегайте патологических коллег, насколько это возможно. Ограничьте контакт с ними и обсуждайте только темы, связанные с работой. Так вы сможете контролировать информацию, которую доверяете им, ведь ее вполне могут обнародовать, чтобы выставить вас в негативном свете.

Отвечайте туманно и не говорите о том, что для вас действительно важно. Вы удивитесь, как быстро эта ложная информация о ваших предпочтениях, желаниях и целях будет использована против вас – так вы и узнаете, что имеете дело со скрытым эмоциональным хищником.

2. Они снабжают начальство и коллег ложной или искаженной информацией о вас, вашем трудолюбии и компетенциях в любом проекте, который вам поручили

Как и в романтических отношениях, нарциссы на работе обожают устраивать треугольники, в которых они играют роль невинной, обеспокоенной стороны и заодно передают несправедливую информацию о вас начальству и коллегам.

Это своего рода клеветническая кампания, которую они устраивают, чтобы помешать вашему карьерному росту. Они будут пристально следить за каждой вашей ошибкой и игнорировать любые попытки повысить эффективность, чтобы выставить вас лентяем или непрофессионалом по сравнению с ними.

На самом деле именно нарциссы некомпетентны. Они чудовищно непрофессиональны, мстительны, и единственный для них способ одолеть вас – критиковать ваши достоинства перед каждым, кто готов их слушать. Они делают это, потому что чувствуют в вас угрозу и хотят внушить окружающим сомнения в ваших навыках и способностях.

СОВЕТЫ

Старайтесь проявить себя с лучшей стороны во всех проектах. Используйте все, что токсичный коллега говорит о вас, все его лживые, искаженные слова как стимул, чтобы продемонстрировать в работе свои потрясающие таланты и умения. Сохраняйте спокойствие и часто медитируйте. Ведите себя профессионально, насколько это возможно в подобных обстоятельствах. Старайтесь сохранять нейтральные тон и выражение лица. Ваше начальство (если они не нарциссы и не в сговоре с абьюзером) заметит несоответствие между утверждениями о вас токсичного коллеги и вашей реальной результативностью и поведением. Ваши действия и характер говорят за вас.

Однако если нарциссический коллега будет снова и снова нападать на вас, а начальство или HR не примут вашу сторону, вероятно, придется искать другую работу.

Как пишет Дон Мари Вестморленд, HR-консультант и эксперт по буллингу на работе, «бывают ситуации, когда буллинг и дискриминация в офисе ломают даже сильных людей».

Перенаправьте свою энергию на поиски новой работы с более интересной должностью в более благоприятной и принимающей атмосфере. Если вы считаете, что не можете сейчас уволиться, наберитесь терпения. Найдите креативные способы, чтобы собраться с силами и пополнить свои ресурсы во время заслуженных выходных или отпуска, не забывая при этом искать более выгодные карьерные варианты.

А главное, помните: лучшая месть – это ваш успех. Токсичная энергетика на работе измучит вас до такой степени, что вы не сможете работать продуктивно. «Жертвы тратят больше времени на то, чтобы защищаться от харассмента, а не выполнять свои обязанности» (Fisher-Blando, 2008). Если это возможно, лучше обойтись малой кровью, рискнуть и поискать другую работу.

Многие выжившие, которые поступили именно так, стали счастливее и даже успешнее, поскольку искренне верили в свои способности. Помните, что нарциссы не могут играть в эти игры вечно, и рано или поздно их выведут на чистую воду. А вот ваши таланты и стремление к успеху совершенно реальны и делают вас прирожденным лидером. Я видела, как многие жертвы буллинга на работе стали намного успешнее, чем их мучители. Напоминайте себе, что в один прекрасный день ваш финансовый успех и карьера значительно превзойдут достижения коллеги, который пытался вредить вам. Это обязательно произойдет.

3. Они крадут ваши идеи и выдают их за свои

Нарциссы считают себя вправе всегда находиться в центре внимания и пожинать плоды незаслуженного успеха, в частности воровать идеи у тех, кто может выполнить всю работу вместо них. Те же самые идеи, которые они критиковали и высмеивали в вашем присутствии, они красноречиво представляют на собрании отдела. Так они эксплуатируют ваш труд и при этом унижают вас как личность.

СОВЕТЫ

Документируйте, документируйте, документируйте! Невозможно переоценить значение документального подтверждения всех подобных случаев. Если у вас появились потрясающие идеи, постарайтесь зафиксировать их в электронной переписке и не разбалтывайте в беседе у кулера. Так вы оставите электронный след и сможете доказать время появления идеи и ваше авторство.

Обратитесь со своими идеями к начальству, а не к коллегам, которые конкурируют с вами (если, конечно, нарциссом не является ваш босс, который и присвоит себе все ваши лавры). Если кто-то из коллег спросит ваше мнение относительно того или иного проекта, отвечайте коротко или притворитесь, что пока не успели обдумать проблему как следует. Не позволяйте другим обсуждать ваши идеи так, будто они их собственные. Первым выскажитесь на собрании, чтобы отстоять свои права.

Как ужиться с нарциссом на работе

Работать с нарциссом или социопатом невероятно тяжело, это может истощить все ваши ресурсы и навредить продуктивности. Подумайте, стоит ли ради этой работы жертвовать своим психическим здоровьем.

Нарциссические коллеги нередко бывают в сговоре с боссами (которые тоже могут быть нарциссами) и способны саботировать профессиональное развитие каждого, в ком видят угрозу из-за своей патологической зависти. Не забывайте вот о чем.

Открытые грандиозные нарциссы на работе склонны проявлять агрессию, высокомерие, буллинг, демонстрируя презрительное отношение к вашему мнению и идеям. У них реже бывает гарем обожателей, зато чаще немало запуганных коллег. Они устрашающие, а не обаятельные и впечатляющие.

Скрытые уязвимые нарциссы в офисе чаще собирают вокруг себя клуб фанатов и носят более убедительную маску. Они будут хвалить вас в лицо, но воровать ваши идеи, саботировать ваш успех, распространять лживые слухи о вас и представлять начальству, будто вы создаете проблемы. Некоторые коллеги или руководители используют свое положение для сексуальных домогательств и запугивания. Враждебная рабочая атмосфера может не только негативно сказаться на самооценке, мотивации и продуктивности одного сотрудника, но и снизить моральный дух всей компании.

В любой токсичной рабочей атмосфере, где не миновать напряжения и саботажа, я рекомендую следующие шаги:

1. Применяйте технику осознанного дыхания. Медитация и йога могут спасти вам жизнь. Вы, наверное, уже не раз это слышали, но, если практиковать медитацию каждый день, можно раскрыть в себе такие ресурсы, которые помогут пережить трудности и осознанно проработать ваши триггеры. Используйте эти методы с пользой для себя, особенно если находитесь в токсичной рабочей атмосфере, от которой зависит ваш заработок, и вы еще не нашли другие карьерные возможности. Дышите спокойно и глубоко, а если появятся сомнения, старайтесь проявить максимальный профессионализм, насколько это вообще возможно в подобных условиях. Если нужно провести границы, сделайте это решительно и вежливо.

2. Всегда и во всем оставайтесь профессионалом и, повторим еще раз, документируйте все. Как мы уже отметили, не доверяйте свои лучшие идеи коллегам, которые могут украсть ваш замысел. По возможности сообщайте важную рабочую информацию по электронной почте, которую можно сохранить. Это крайне важно: если о вас будут распространять ложные слухи, вы сможете отстоять свою правоту, предъявив неоспоримые доказательства. Это также полезно, если вы вынуждены делиться идеями с коллегой, который вполне может присвоить их себе, – у вас будет подтверждение авторства. Если вы вынуждены сообщать о своих идеях в личной беседе, можно отправить электронное письмо сразу после обсуждения, например: «Спасибо, что вы нашли время обсудить мою идею о… И спасибо за ваше одобрение!» – так у вас будет письменное доказательство, что идея ваша.

Нарциссы провоцируют вас на определенные действия, чтобы выставить непрофессионалом, иногда они даже задевают вас лично или по электронной почте. Помните: каждое ваше слово и действие, даже если вы просто представляете боссу свой взгляд на ситуацию, может быть использовано против вас. Если нарцисса все обожают и он одурачил ваше начальство, критиковать его попросту опасно. Чрезмерно эмоциональная реакция на буллинг будет использована, чтобы выставить вас неуравновешенным человеком, как это делает нарциссический абьюзер со своей жертвой в интимных отношениях.

3. Перенаправьте свой гнев и раздражение в позитивное русло и работайте лучше всех. Не сплетничайте о токсичном коллеге или боссе, поскольку у него непременно найдутся сторонники в компании, которые обязательно всё ему передадут. Сдерживайте свои эмоции, используя советы, инструменты и методы исцеления, которые мы обсудили в третьей главе. Обратитесь за профессиональной помощью, если еще не сделали этого, поскольку валидирующий терапевт или коуч, готовый выслушать ваши жалобы на работу, очень вдохновляет, особенно если он поможет вам разглядеть, нет ли в вашем поведении неадаптивных аспектов. Психолог или коуч также готов обсудить оптимальные решения тех или иных проблем.

4. Переосмыслите полученный опыт, чтобы извлечь из него пользу и предпринять плодотворные действия. Чему вы научились в сегодняшней ситуации? Возможно, пора найти более благоприятную рабочую атмосферу? Поискать другие возможности? Или использовать эмоции, вызванные абьюзом, чтобы усилить свою мотивацию? Если корпоративная культура настолько токсична, что вы никогда не продвинетесь вперед из-за подхалимствующего нарцисса, вероятно, пора использовать свой опыт в другой компании. Напротив, если вы воспринимаете происходящее как возможность превзойти самого себя в работе, используйте ситуацию с пользой для себя, своей результативности и продвижения. Медитация и йога помогут сохранить спокойствие и избавиться от навязчивых размышлений о происходящем.

Как справиться с нарциссами, если общение неизбежно: шесть виртуозных ответов

Если вы состоите в отношениях с нарциссом или встречаетесь с ним, настоятельно рекомендую прервать контакт с помощью одного из методов, которые мы обсудили. Это единственно верное решение после отстранения и расставания. Не играйте в игры, в которых не сможете победить, особенно если они наносят вам эмоциональную травму. Однако общение с нарциссом – неминуемое зло, если мы видимся с ним на работе, на семейных мероприятиях или у нас общие дети и минимальный контакт неизбежен.

Если нарцисс не руководитель, у него часто бывает так называемый киллер, как метко выразилась подписчица моего YouTube-канала Ася. Это человек, обладающий большой властью, которому нарцисс скармливает ложную информацию, чтобы избавиться от вас. Так что крайне осторожно обдумывайте каждое слово, которое произносите при нарциссе, а также при тех, кто поддерживает его, – оно может и будет использовано против вас.

Перечислим шесть методов, как лучше отвечать нарциссу. Подобные ответы сэкономят вам много сил в долгосрочной перспективе, если вы встретите такого человека и будете вынуждены общаться с ним.

1. Метод серого камня

Нарциссы обожают провоцировать и видеть ваш гнев, раздражение или отчаяние. Поскольку их эмоциональная жизнь пресная и скучная (за исключением тех случаев, когда они испытывают гнев от нарциссической раны), наблюдать эмоциональную реакцию нормальных людей для них своего рода бесплатное шоу. В конце концов кукловод любит смотреть выступления своих кукол, не так ли?

Метод серого камня, который предполагает скучные, однообразные ответы на все привычные тактики провоцирования и триангуляции, не дает нарциссу ни топлива, ни радости. Если смотреть на выходки нарцисса пустым, бесстрастным взглядом, это сэкономит вам много сил и принесет удовлетворение, ведь вы лишили его топлива. А главное – нарцисс вряд ли продолжит донимать вас, как только убедится, что вы не даете ему реакцию, в которой он отчаянно нуждается.

2. Избегайте триггерных тем и прекращайте разговор, если предчувствуете катастрофу

Нарциссы обожают в разговоре ходить по кругу, бросаться необоснованными обвинениями и бесконечными противоречиями, чтобы довести вас до белого каления, отвлечь ваше внимание от абьюза и выбить из колеи. Они будут отрицать все, что говорили, будут противоречить тому, что сказали минуту назад, приводить иррациональные аргументы и упорно ломать ваши границы, вызывая неизбежное раздражение. В таком хаосе вы не замечаете реального поведения нарцисса и тратите драгоценные силы и время на попытки понять, что же он имеет в виду. Представьте, что вы перебираете мусор в поисках сокровища – только никакого сокровища там нет. В вашей голове просто накапливаются бесполезные выбешивающие тактики, как барахло у старьевщика.

Чтобы избежать этого, рекомендую сразу ставить точку в провокационном разговоре с помощью одного из следующих методов:

• Переведите разговор на безвредную тему, которая искренне интересует нарцисса и о которой он, скорее всего, захочет поговорить. Эта тема должна удовлетворять его потребность во внимании и восхищении, не вредя вам. А еще лучше – выберите предмет, который интересует не только нарцисса, но и вас, тогда вы не потратите время зря. «Гм, очень интересно. Кстати! Расскажите подробнее о новом бизнес-проекте, над которым вы сейчас работаете».

• Найдите повод резко прервать разговор. «Потрясающе! Простите, мне пора на встречу / спать / ужинать / на другую планету. Увидимся!»

• Дайте позитивное толкование словам нарцисса или пошутите. «Знаете, а ведь вы совершенно правы. Мне действительно не хватает чувства юмора! Спасибо, что напомнили мне об этом». (Особенно полезно в общении с троллями в Сети, которые успокаиваются, как только получают свою порцию похвалы.)

3. Превратите нарцисса в источник топлива для вас

Этот метод подходит не каждому, и я рекомендую его в основном для работы и профессионального общения. Если вам стыдно так поступать и вы предпочитаете не извлекать вообще никакой выгоды из общения, сделайте так, как подсказывает вам сердце. Я предлагаю этот метод только как один из вариантов.

Поскольку нарцисс бессовестно использует вас как топливо, а ваша должность или положение предполагают принудительное общение с ним, подумайте, какую пользу или помощь может принести вам нарцисс, как его использовать в собственных целях, раз уж вам все равно приходится общаться.

Возможно, он обладает особыми навыками или талантами, которым вы могли бы научиться? У него большие связи и он может познакомить вас с полезными контактами? Это вполне вероятно, поскольку нарциссы обожают создавать гаремы и окружать себя неординарными людьми.

Действуйте крайне осторожно и избирательно, поскольку некоторые нарциссы сделают вас своим вечным должником, если окажут вам услугу, а вы примете ее. Я не предлагаю вам самому становиться нарциссом, ни в коем случае. Но если вы решите применить этот метод, не думайте, что вы опустились до его уровня – воспринимайте это как quid pro quo[81]. Нарцисс получает от вас внимание, и раз уж вы все равно вынуждены общаться с ним, вы тоже можете извлечь пользу.

4. Противоположное действие

Как я уже отметила, этот метод можно использовать быстро и эффективно, когда чувствуете, что эмоции вот-вот захлестнут вас. Он очень прост: вместо того чтобы злиться на провокационные заявления нарцисса, улыбнитесь. Мозг не замечает разницы между искренней улыбкой и фальшивой, так что ваши эмоции скоро подстроятся под выражение лица. Настроение улучшится, и вы почувствуете гораздо меньше стресса, чем если бы разозлились.

Вы будете спокойнее и расслабленнее, а нарцисс пусть ломает голову, гадая, почему вы отреагировали таким неожиданным образом. Этот метод можно использовать и по-другому: когда вам так больно, что хочется рыдать, попробуйте рассмеяться. Смех – замечательное лекарство, он снижает уровень гормонов стресса.

Если нарцисс пытается спровоцировать вас через триангуляцию и оскорбления, не реагируйте или смейтесь. Наслаждайтесь жизнью, будто смотрите комедию абсурда, потому что на самом деле так оно и есть. Нарциссы комичны и абсурдны в своих кривляньях и ужимках. Ваше удовольствие или безразличие выбивает их из колеи, поскольку они ждут гнева или огорчения в ответ на свои манипуляции. Не теряйте контроль в ответ на уловки нарцисса, и, кто знает, возможно, вас оставят в покое ради другого, более привлекательного источника топлива, который острее реагирует на провокации.

5. Отстаивайте свои чувства и проведите границы

Важно и даже необходимо, чтобы ваша реакция на нарцисса была продиктована уверенностью, самоуважением и любовью к себе. Нужно отстаивать свои чувства в разговоре с нарциссом и сопротивляться газлайтингу. Проблемы начинаются, когда мы видим в нарциссах настоящих людей – таких, как мы, – а не виртуозных актеров. Мы считаем себя жертвой нарциссических методов, но у нас куда больше сил, чем кажется, особенно если вооружиться достоверными знаниями о нарциссическом расстройстве.

Как только вы увидите в нарциссах вполне предсказуемых персонажей в переменчивых масках, настоящих хамелеонов, которые не остановятся ни перед чем, лишь бы добиться нужной им реакции, вы поймете, как важно отстраниться от ситуации и разглядеть сущность их махинаций, а не зацикливаться на своих эмоциях. Так будет проще провести нерушимые границы, не оправдывая поведения нарцисса и не сомневаясь в собственных чувствах.

Составьте список пределов, которые нарцисс должен непременно соблюдать, например «Не звони мне после полуночи» или «Не разговаривай со мной высокомерным тоном». Поскольку нарциссы всё равно попытаются нарушить границы, контролируйте ситуацию и сразу прекращайте общение. Если хищник заговорит неприемлемым для вас тоном, улыбнитесь, извинитесь и уходите, прежде чем он продолжит. Если он позвонит вам после полуночи, выключите телефон и не отвечайте. Главное – провести свои границы так, чтобы вам не пришлось принуждать нарцисса соблюдать их, поскольку он вряд ли это сделает.

6. Переформулируйте свои мысли

Как только вы осознаете тот факт, что ваше мнение о нарциссе сильно отличается от его истинной сущности, вам будет намного проще сосуществовать со всеми хищниками, с которыми вы неизбежно столкнетесь на жизненном пути. Нарциссы – жалкие клоуны как раз потому, что зависят от нас как от топлива. Они подобны эмоциональным пиявкам, и без нас им не выжить.

Как только поймаете себя на том, что размышляете о словах или поступках нарцисса, стараясь найти в них смысл, прекратите. Взгляните на ситуацию со стороны. Понаблюдайте за своими чувствами. Примите их, не подвергая сомнениям. Однако не верьте нарциссическому проецированию. Вы должны понимать, что перед вами абьюзер, токсичный эксплуататор, и его жестокие тактики осознанно направлены на то, чтобы причинить вам боль. Если вы осознаете это, вам будет проще контролировать свою эмоциональную реакцию и продуктивно общаться с нарциссом, не теряя чувства собственного достоинства.

Кибербуллинг и онлайн-хищники

Кибербуллинг дает нарциссам и людям с асоциальными чертами легкий доступ к жертвам при минимальных усилиях. Особенно это распространилось с появлением новых онлайн-приложений для знакомств, таких как Tinder, OKCupid и PlentyofFish, где жертвы буквально в одном свайпе от абьюза. Вне онлайн-знакомств нарциссы, социопаты и психопаты выискивают топливо на онлайн-форумах, призванных помочь жертвам абьюза. Есть огромное количество нарциссических гуру, притворяющихся выжившими, чтобы почувствовать власть и контроль над реальными жертвами, которые в результате получают новые травмы.

Кибербуллинг и троллинг – стратегические методы нарциссов, лишенных необходимого нарциссического топлива или скучающих и ищущих быстрого развлечения без какой-либо ответственности за абьюз. Недавнее исследование показало, что онлайн-тролли демонстрируют высокий уровень садизма, психопатии и макиавеллизма (Buckels et al, 2014). В контексте интимных отношений жертвы нарциссического абьюза подвергаются преследованию, харассменту и кибербуллингу годами, даже после расставания, особенно если они сами отвергли нарцисса.

Когда абьюзер страдает от нарциссической раны, у него рождается нарциссический гнев. Это результат переживаний их раненого эго, когда что-то или кто-то угрожает фальшивому «я» нарцисса, его иллюзии о собственном превосходстве. Поскольку выжившие часто прекращают контакт со своими мучителями, нарциссы, потерявшие власть, пытаются вернуть ее такими тактиками, как провоцирование, обратное притяжение и триангуляция.

Еще шире нарциссы и люди с асоциальными чертами используют манипуляцию в киберпространстве, чтобы спровоцировать совершенно незнакомых людей или причинить им вред. Каждый, кто столкнулся с троллями и кибербуллингом, прекрасно это знает – они славятся умением задирать людей, это приносит им извращенное чувство удовлетворения, которое, по-видимому, не удается получить другими способами.

Любые формы буллинга, особенно анонимного, могут привести к катастрофическим результатам. Как показывают исследования, кибербуллинг в школах усиливает суицидальные настроения и повышает количество попыток самоубийства (Hinduja and Patchin, 2010). Некоторые самоубийства подростков были напрямую связаны со словами анонимных садистов. Кибербуллинг и троллинг оставляют такой чудовищный психологический след, что существует даже движение против анонимных комментариев в социальных сетях.

Поскольку ответственности за кибербуллинг практически нет и законы никак не защищают жертв от эмоционального абьюза, он нередко происходит незаметно и безнаказанно. Если сетевые издевательства и вызывают порицание, то всегда после трагического события или в случае общественного резонанса. Однако, как правило, подобный садизм остается незамеченным и о нем знают только те, кому пришлось его пережить.

Три способа отличить садистский кибербуллинг от конструктивной критики

1. Тролли нападают на личности, не приводя логичных доводов

Вместо продуктивной дискуссии, вежливого несогласия и объективных доказательств, направленных против той точки зрения, которая якобы вызывает у них возражение, кибербуллеры и тролли переходят на личности. Вместо того чтобы сказать: «Исследования доказывают, что вы ошибаетесь, вот ссылка», они предпочитают словесный понос, состоящий из оскорблений, обзывательств, нелогичных рассуждений и провокационных обобщений, нацеленных на то, чтобы вывести вас из себя. Тролли не стесняются затронуть обстоятельства вашей личной жизни или предположить о вас то, что никак не связано с темой обсуждения. Как и многие нарциссы в интимных отношениях, они постоянно нарушают границы.

2. Они упорны

Некоторые киберабьюзеры рано или поздно сдаются, если не получают нужной им реакции, но многие упорно добиваются ее и не раз пытаются спровоцировать вас. Как и нарциссы в интимных отношениях, они используют анонимность киберпространства, чтобы применить метод триангуляции с фальшивыми аккаунтами и поддержать – как вы думаете кого? Конечно же, себя.

3. Травля

Если вы отреагируете не так, как они ожидали, тролли получат нарциссическую рану и начнут атаковать ниже пояса. Некоторые кибербуллеры успокоятся, если вы польстите им двумя-тремя словами, сказав, например, «Вы правы» в ответ на их оскорбления, а затем прекратив обсуждение. Но есть и гораздо более подлые типы. Если вы будете игнорировать их или пожалуетесь на агрессию, они начнут преследовать вас.

Я сталкивалась с кибербуллерами, которые нашли мои личные аккаунты в социальных сетях и пытались заставить меня замолчать или же страдали от нарциссической раны, если я игнорировала их комментарии. Они не стремились вежливо объяснить свою точку зрения – напротив, открыто оскорбляли меня и строили всевозможные унизительные предположения, не относящиеся к сути дела.

Три способа справиться с кибербуллингом и троллингом

1. Не кормите тролля – не вступайте с ним в дискуссии без крайней необходимости

В зависимости от форума или веб-сайта, где вы подвергаетесь харассменту, можно пожаловаться на человека и заблокировать его. Это особенно полезно против кибербуллеров, которые оскорбляют лично вас и наносят ущерб вашему психическому здоровью. Это почти как прекратить контакт за тем исключением, что речь идет не о человеке, с которым у вас были интимные отношения, а о незнакомце, который стремится навредить вам. Найдите способ избавиться от его присутствия в Сети с минимальными усилиями. Он не стоит времени и сил, которые вы потратите на контраргументы. Помните: нарциссам всегда нужна аудитория и источник топлива. Отказавшись давать им то внимание, которого они так жаждут, вы исключите себя из источников такого топлива и по умолчанию выиграете. Однако если они продолжают травлю, преследования и угрозы, можно обратиться в суд, если у вас есть такая возможность.

2. Стратегический подход к конфиденциальности

Разные форумы и сайты ведут разную политику в этом отношении, так что действуйте обдуманно в зависимости от платформы, которой пользуетесь. Большинство социальных сетей позволяют блокировать людей, которые оскорбляют вас, дают возможность жаловаться на них – воспользуйтесь этими методами. Изучите политику конфиденциальности той или иной платформы. Если вас это устраивает и есть такая возможность, раскрывайте минимальное количество личной информации. Если сочтете возможным, ограничьте количество аккаунтов в социальных сетях, чтобы иметь связь только с теми, которые вам необходимы в профессиональных и личных целях.

Если вы блогер и вас подвергают троллингу или кибербуллингу, на сайте WordPress можно получить доступ к IP-адресу человека, оставляющего комментарии. Это позволит вам выявить многочисленные фейковые аккаунты кибербуллеров, которые они используют, чтобы троллить вас, и заблокировать один конкретный IP-адрес, лишив человека возможности комментировать ваш блог и таким образом покончив с этим.

Если кибербуллер угрожает вам физической расправой, через этот же IP-адрес вы можете выяснить, где он живет, и сообщить в полицию точную информацию. Просто скопируйте и вставьте IP-адрес на сайте геолокации www.iplocation.net. Так у вас будут личные данные тролля на тот случай, если он посмеет угрожать вам или если у вас возникнут подозрения, что это кто-то из ваших знакомых, например токсичный бывший партнер.

3. Направьте свою энергию в продуктивное русло

Тролли и кибербуллеры никогда не смогут повлиять на вашу ценность и ваши способности. Почему? Потому что они тратят свою жизнь на то, чтобы ломать людей. Вам не кажется, что, будь они довольны собственной жизнью, нашли бы более интересное занятие? К счастью, у вас точно найдутся более продуктивные дела, чем размышления о нарциссах и социопатах в киберпространстве. Вам надо вести блог, заниматься сайтом, писать новости в «Твиттере» и других социальных сетях, делиться своим опытом, рассказывать о том, что вам довелось пережить, – так, чтобы вас услышали.

Общайтесь только с вежливыми людьми и вступайте в дискуссии с теми, кто способен выразить несогласие так, как это делают нормальные люди. Пусть кибербуллеры мотивируют вас на то, чтобы добиться социальных изменений и говорить от лица всех жертв несправедливости.

Если вы слишком потрясены и подавлены из-за троллинга, выключите компьютер и вообще все гаджеты и расскажите об этом кому-то. Защищайте себя и не давайте им спуску. Вы заслуживаете того, чтобы вас услышали и поддержали. Помогите тем, кто столкнулся со схожими проблемами. Чем больше мы говорим об этом важном вопросе, тем быстрее произойдут изменения.

Важное замечание. Если кибербуллер – кто-то из ваших знакомых, например друг или бывший романтический партнер, немедленно прекратите с ним контакт, сохраните все сообщения, запишите компрометирующие телефонные разговоры и сообщите провайдеру услуг или в полицию. В этом случае никакая анонимность не защитит его от последствий харассмента.

Помните: среди троллей есть и подростки, и взрослые. Хотя психологически никто из них не перерос пятилетнего ребенка, они могут быть опасными в любом возрасте. Я призываю вас выступать против любых форм буллинга и харассмента – от текстовых сообщений до форумов, от социальных сетей до блогов. Мы не заслуживаем оскорблений и неуважения – даже онлайн.

Берегите себя, заботьтесь о своей безопасности. Предлагаю дополнительные ресурсы по кибербуллингу, которые будут полезны.

Глава 7. Исцеление от эмоциональной травмы и новая жизнь

Зачем нужно время? Чтобы назначать встречи, уделять какое-то количество часов работе и отмечать свои результаты. Чтобы вспомнить о том, что мы давно не ходили к врачу. Чтобы не опаздывать в офис или отслеживать свои достижения в учебе. Время можно использовать для размышлений и повседневных дел, время мотивирует нас соблюдать важные сроки, а также напоминает нам, что мы прожили несколько лет в отношениях, подсказывает, что пора отпраздновать годовщину супружеской жизни с любимым человеком, и указывает на то, что мы вкладываем немало сил и эмоций в эти отношения. Если кажется, что время потрачено впустую, значит наши силы и эмоции не принесли никакой отдачи. Нас переполняют сожаления и ощущение приобретенной беспомощности, мешающее внести необходимые изменения в свою жизнь.

У жертв абьюза и эмоциональной травмы совершенно особые, примечательные отношения со временем. Я слышала множество историй, заканчивающихся так: «Поверить не могу, что я потратила столько времени на этого человека» или «Эти годы моей жизни пропали впустую!». Как это больно – вдруг осознать, что мы посвятили свое драгоценное время и силы тому, что причинило нам одни страдания!

Иногда только смертельный диагноз или прекращение отношений принуждает нас задуматься о том времени, которое еще осталось у нас, но ведь можно проявить осознанность уже сегодня, в данную минуту. Невозможно вернуться в прошлое и изменить то, как мы уже потратили время, но важно ответственно подойти к тому, что у нас еще осталось, здесь и сейчас.

Чтобы проводить время конструктивно, рекомендую следующие шаги.

Уделяйте больше времени исцелению, а не руминациям

Надолго зациклиться на своих переживаниях – вполне естественная реакция на прекращение абьюзивных отношений или на серьезную травму. Жертвы травмы могут испытывать симптомы, связанны с ПТСР или острым стрессовым расстройством, такие как оцепенение, диссоциация, повторяющиеся кошмары по ночам, флешбэки, сверхбдительность и навязчивые мысли. Крайне важно проявить терпение и не торопить процесс исцеления, но также необходимо внести активные изменения в свою жизнь, чтобы добиться результата.

Ради нашего психического здоровья важно проработать болезненные эмоции и осмыслить произошедшее, чтобы двигаться дальше, и рано или поздно мы сталкиваемся с необходимостью найти время для своего исцеления. А это значит самому обратиться за профессиональной помощью, провести границы, обеспечить минимальный контакт или полное его отсутствие с бывшим абьюзивным партнером, начать общаться с сильной группой поддержки и заботиться о себе, укрепляя тело, разум и дух.

Вызов

Установите ограничение по времени для чрезмерных руминаций. Если вы обдумываете ту или иную ситуацию по три часа каждый день, ограничьте время до одного часа, а оставшееся время уделите другим занятиям: займитесь спортом, поработайте над проектом, посмотрите любимый сериал, сделайте что-нибудь веселое с друзьями или напишите стихотворение.

В это время тоже могут возникать отвлекающие мысли, но, по крайней мере, вы будете заниматься тем, что принесет вам пользу, вместо того чтобы в сотый раз прокручивать в голове одно и то же. Когда появляются навязчивые мысли, старайтесь не потакать им. Отстранитесь, взгляните на них со стороны и смело примите такими, какие они есть. А затем выберите приятное занятие или займитесь чем-то из своего списка дел. У вас есть полное право чувствовать любые эмоции, но не зацикливайтесь на них и не позволяйте им мешать вам наслаждаться жизнью.

Это неизбежно – размышлять о травме и испытывать сильные эмоции в связи с ней. В этом нет совершенно ничего плохого, это нормальная реакция. Я рекомендую положить конец бесконечному внутреннему монологу не для того, чтобы обесценить ваши вполне оправданные чувства и мысли о травме, а для того, чтобы признать: ваше время – бесценный, но не бесконечный ресурс и тратить его нужно мудро.

Верный способ лишить себя полноценной жизни – надумывать себе лишнее и убивать чрезмерное количество времени на анализ прошлого. Сделайте перерыв и расслабьтесь, поработайте над своими целями и просто живите. Мы возвращаемся к необходимости найти хрупкий баланс между принятием своего статуса выжившего и осознанием собственной силы воли и свободы выбора.

Посвятите время своему уникальному предназначению

В книге «Семь духовных законов успеха» Дипак Чопра говорит о законе дхармы, уникальной судьбы, которой мы призваны следовать. Чопра утверждает, что наша дхарма, жизненное предназначение, лучше всего проявляется, когда мы служим человечеству и миру. Спросите себя: сколько времени я трачу на исполнение этой задачи? Что я делаю каждый день, чтобы служить человечеству? Моя сегодняшняя работа приносит мне удовлетворение? Есть ли волонтерская работа или другая сфера, где я мог бы продуктивнее использовать свои таланты? Есть ли дар, который я растрачиваю, вместо того чтобы поделиться им с миром?

Вызов

Запишите два-три таланта или умения, которые вы давно не вспоминали или вообще никогда не пользовались ими ради служения обществу. Рядом с каждым из них напишите, что можно сделать, чтобы развивать этот талант (минимум пять пунктов). По возможности уделите особое внимание тому, как этот талант способен послужить другим людям. Служение может быть любых масштабов.

Например, если один из моих скрытых талантов – умение фотографировать, я могу бесплатно поработать свадебным фотографом и запечатлеть значимые моменты на свадьбе моих друзей или своими фотографиями привлечь внимание к той или иной социальной проблеме, которая волнует меня. Если мой скрытый талант – диетология и фитнес, я могу проводить бесплатные занятия по фитнесу в местном общественном центре или завести YouTube-канал, чтобы помочь людям изменить свое питание и образ жизни. Если у меня потрясающее чувство юмора, я могу каждый день поднимать кому-нибудь настроение или вступить в группу импровизированной комедии и участвовать в представлениях, развлекающих сотни людей, нуждающихся в психическом и эмоциональном облегчении. Если я увлекаюсь психологией и обожаю писать, я могу завести блог по самосовершенствованию или написать книгу на эту тему (знакомо, да?).

Думаю, вы поняли. Существует много креативных способов использовать свои таланты и послужить человечеству. Кто знает, возможно, выполняя это упражнение, вы обнаружите истинное призвание. Вы сможете продуктивно использовать время и изменить мир, а не зацикливаться на том, что вы не можете изменить – ваше прошлое.

Наслаждайтесь настоящим – осознанно, с благодарностью

Будьте благодарны за то, что у вас есть сейчас, в настоящем. От самых базовых вещей (еда, крыша над головой, зрение, работоспособность) до близких друзей, стабильной работы и доступа к медицине и образованию. Вырабатывая привычку благодарить, мы проявляем осознанность, которая благотворно влияет на наше здоровье и умение ценить жизнь. Помните: время, потраченное на сожаления, отвлекает от умения наслаждаться тем, что есть сейчас. Ничто не длится вечно, так что сосредоточьтесь на том, что у вас еще есть.

Вызов

Начните заменять деструктивные мысли и когнитивные искажения, связанные с прошлым, на позитивные утверждения о настоящем. Как только в голове появятся осуждающие фразочки типа «Мне надо было поступить по-другому» или «Я так сожалею о случившемся», замените их на такое утверждение: «Я благодарен, что выжил и многому научился».

Если это слишком тяжело из-за глубины пережитой травмы, напомните себе о том хорошем, что у вас есть, несмотря на травму: «У меня еще осталось здоровье, и это главное» или «Я все еще могу реализовать свои мечты, и никто не посмеет мне помешать». Не все альтернативные мысли смогут прогнать руминации о прошлом, но, если приложить значительные усилия, чтобы выработать позитивное отношение к своему жизненному опыту, вы станете более стойкими и вам будет проще преодолевать трудности в долгосрочной перспективе.

Также полезно вести дневник благодарности, чтобы напоминать себе о том, за что вы признательны в жизни. Чем больше времени вы уделяете благодарности, тем меньше тратите на обиду и гнев и тем проще вам почувствовать собственную силу воли и свободу выбора. В проблемах вы увидите возможности для роста, а не тупик, и сможете преобразовать жизненные обстоятельства в знания, трансформирующие жизнь.

Положите конец токсичному общению и отношениям

Это не взаимные отношения, они не приносят удовлетворения и ведут к эмоциональной опустошенности и истощению. Это роман, который исчерпал себя, дружба, унизительная и оскорбительная для нас, или другие взаимодействия с людьми, которые не уважают и не ценят нас. Закончив их, мы перенаправим свое время на более здоровые, приятные отношения, которые в будущем принесут нам счастье.

Избавьтесь от привычки угождать людям. Порвите связь с теми, кто не принимает вас в вашей данности и не ценит то, что вы можете предложить. Это необходимо, чтобы максимально продуктивно и мудро использовать свое время. Если по той или иной причине вам необходимо поддерживать контакт (например, если это член семьи, с которым вы вынуждены общаться), важно значительно сократить время и силы, которые вы тратите на общение с этим человеком или на размышления о своем общении с ним.

Вызов

Вспомните человека, на которого вы недавно потратили неоправданно много времени и сил. Что вы можете сделать, чтобы сократить или прервать ваши контакты? Можете провести границы, чтобы он не общался с вами так часто? Нужно ли постоять за себя и четко обозначить, что вы больше не хотите его видеть? Сделайте все, что в ваших силах. Вам больше не придется страдать из-за романтических или дружеских отношений, которые не приносят ровным счетом ничего, если положите им конец прямо сейчас или хотя бы отстранитесь от человека. Отношения, не приносящие удовлетворения, лишь мешают нам реализовать свое предназначение в жизни.

Нам, жертвам травмы, полезнее всего двигаться вперед, заботиться о себе и любить себя. Только так мы сможем выполнить свою миссию. Пока мы учимся не тратить время впустую, нужно помнить, что исцеление – путь длиною в жизнь. Возможно, на этом пути мы столкнемся с несколькими травмами, но восстановление все равно будет продуктивным процессом, поскольку побуждает нас вдумчиво и осознанно относиться ко времени, которое мы уже потратили и которое еще осталось.

Каждый из нас может изменить мир, меняя себя к лучшему. Как бы вы ни называли это – судьбой, дхармой, миссией или верой, – подумайте, в чем она заключается для вас.

Опыт выживших

Инструменты для преодоления нарциссического абьюза

Какой инструмент исцеления оказался наиболее эффективным для вас?

«Мои друзья и семья стали для меня настоящим спасением. Я также ищу группы поддержки с другими жертвами и выжившими. Мне хочется узнать, как изменить мои паттерны поведения, как справиться с ПТСР и снова стать собой». – Лора (Орегон).

«Исцеление энергии и энергетическое очищение от травмы, начиная с абьюза, которому меня подвергали нарциссические родители». – Джейн (Массачусетс).

«Ваши видео на YouTube, ваши статьи, публикации других экспертов: Show Boundaries, Assc Direct, The Spartan Life Coach, Narcissist Support и Beverley Banov Brown… Осознание того, что я не одна и что огромное количество людей понимают чудовищную природу нарциссического абьюза, сильно мне помогло. Я с большим интересом изучаю НРЛ, и это приносит колоссальное облегчение. Я хотела бы узнать, как преодолеть КПТСР. Еще хочу попробовать обратные умозаключения, метод продуктивных ответов и вдохновляющие мантры, которые вы предлагаете». – Орла (Брайтон, Англия).

«Первой книгой о созависимости, которую я прочитала, когда мой мир рухнул в 1989 году, была работа психотерапевта Чарльза Уитфилда “Внутренний ребенок. Как исцелить детские травмы и обрести гармонию с собой”[82]. Также я прочитала множество других книг о созависимости, смотрела ваши видео о нарциссическом абьюзе, о существовании которого даже не подозревала. Я наконец поняла, что у него не только биполярное расстройство (о котором он всем рассказывает), но и нарциссизм, параноидная шизофрения и, вероятно, психопатия». – Аноним (местонахождение скрыто).

«Когнитивная терапия. Хочу попробовать ДПДГ». – Келли (Калифорния).

«Возможность рассказать о своих переживаниях человеку, который не осудит меня. Возможность поплакать. Прошло три года, и я готова начать жизнь с нуля. Я занимаюсь спортом и развлекаюсь. Хочу попробовать медитацию – как я понимаю, она помогает изменить нашу нейрохимию. Еще хочу заняться рисованием. Мне кажется, пережитые травмы сильно вредят нашей творческой стороне». – Анджелина М. (Огайо).

«Честно говоря, ваш блог помог мне больше всего! Это такое утешение – знать, что другие люди пережили схожие испытания и я ничего не выдумываю. К сожалению, мои коллеги на работе и наши общие “друзья” считают этого человека потрясающим и замечательным. Когда меня спрашивают о ней, я стараюсь отвечать нейтрально, а затем меняю тему. Пока что этот метод работает. Одной подруге я рассказала обо всем, но не осмеливаюсь говорить правду нашим общим “друзьям”». – Лиза (Нью-Йорк).

«Самый эффективный инструмент, который, вне всяких сомнений, помог мне исцелиться, – видео на YouTube (особенно ваши), так что огромное спасибо за эту работу. Я также сохранила его последнее язвительное сообщение, чтобы напоминать себе (если вдруг забуду), кто он на самом деле». – Джобо (Англия).

«Чтение, онлайн-общение и видео стали для меня лучшими инструментами исцеления. Я читаю истории людей, переживших то же, что и я, пишу в форумах, блогах и так далее. Это замечательно, что можно написать тем, которые понимают, что такое нарциссический абьюз и кто такие абьюзивные психопаты и нарциссы. Также важная часть исцеления – возможность поддержать других людей, находящихся на разных стадиях пути. И получить поддержку от них, когда меня одолевают боль, разочарование, страхи и тревоги». – Энн (Индиана).

«Ваш канал на YouTube». – Аноним (Виргиния).

«“Гугл”! Простой поиск в “Гугле” открыл мне глаза на его истинную сущность. Чем больше я читаю на эту тему, тем очевиднее для меня его ложь. А еще я погрузилась в работу и веду активный образ жизни! Работа и активная жизнь не оставляют мне времени для бесконечных размышлений о нем. Прошло уже две недели, и с каждым днем я думаю о нем все меньше и меньше!» – Клаудия (Калифорния).

«Веб-сайты, книги, видео, посвященные опыту других людей, общение с Господом и чтение Библии. Все это помогло мне преодолеть зависимость от нарцисса. Честно говоря, я рада, что он ушел от меня, – так мне проще жить своей жизнью и наполнять ее позитивом! Вот мои инструменты исцеления». – Найри (Новая Зеландия).

«Я прервала контакт, потому что, как только вышла из этой токсичной связи, смогла объективно взглянуть на все, что мне пришлось пережить. Сейчас у меня здоровые отношения, и это тоже сильно помогает». – Я-выжила-и-горжусь-этим (Калифорния).

«Медитация. Дневник. Участие в художественных декламациях в клубах». – Глория (Мексика).

«Никакого контакта, экспрессивные виды искусства (рисование, музыка), садоводство, обучение новым навыкам, полноценный сон, спокойствие». – Гейл С. (Роббинс, Колорадо).

«Я только недавно узнала о газлайтинге, и это сильно помогло мне. Теперь я могу тщательно проанализировать, что со мной произошло, и понять, почему я опустилась так низко. Теперь мне проще простить себя – я понимаю, что мои ответные реакции были инстинктом выживания». – Сандра (Вашингтон).

«Когда мы перестали жить с матерью, моя жизнь и жизнь моего отчима изменилась чудесным образом. Недавно я случайно наткнулась на “Амазоне” на книгу “Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей”[83]. Ее доставили вчера вечером, и мне не терпится прочитать ее, выписать самое важное и поделиться с братьями и сестрами – по крайней мере с теми, кому мама еще не успела промыть мозги. Каждый день я смотрю видео на YouTube на эту тему. Наконец нашла информацию, точно характеризующую ее и всю нашу ситуацию». – Алекс (Таунсенд, Массачусетс).

«Чтение и самообразование. Мне сначала нужно разобраться в вопросе, прежде чем принять ситуацию и двигаться дальше. А еще я записалась к психотерапевту». – Хорошо Быть Свободной (Нью-Джерси).

«Мне помогли группы поддержки и позитивные отклики. Лекарственные препараты, которые мне прописали, стали важным первым шагом. Не знаю, что ждет меня впереди, но уверена, что двигаться я буду только вверх». – Мэри (Вашингтон).

«Никакого контакта с бывшим. Стараюсь быть физически активной и заниматься тем, что когда-то приносило радость. Мне так не хватает этого чувства увлеченности и предвкушения радостных событий… Я скучаю по умению радоваться жизни». – Сьюзи (Миссури).

«Господь, самоанализ, физические упражнения и здоровье». – Грег Тенни (Индиана-Хиллс, Колорадо).

«Господь Бог, духовное водительство моего пастора и друзей, мой парень – полная противоположность нарциссу. В целом советы окружающих людей, которые помогли мне изменить мышление, поведение и отношение к себе». – Шеннон (Центральный Огайо).

«Самое большое исцеление принесли мои дети и мои друзья, которые не бросили меня в тяжелое время. Я с нарциссом больше не общаюсь, хотя, к сожалению, мой сын работает с ним. Сердце кровью обливается, но именно мой сын первым показал мне, кто его отец на самом деле! Я собираюсь заниматься йогой, чтобы укрепить физическое и психическое здоровье». – Мишель (Мельбурн, Австралия).

«Я читаю про опыт других людей – это очень полезно и благотворно. В целом я просто живу своей жизнью и не позволяю ему разрушить мое будущее». – Джемма (Великобритания).

«Самое главное – не общаться с ним! Молчание приносит колоссальное утешение. Вести дневник – еще один эффективный инструмент, потому что воспоминания, которые мы записываем, – это наша правда. Дневник помогает осмыслить хаос и найти подтверждение своим переживаниям. Аудиомедитации, успокаивающие звуки и ДПДГ тоже оказались крайне эффективны. Кроме того, я люблю наряжаться и занимаюсь спортом, чтобы убедиться, что я красивая и желанная женщина. Также стала читать, размышлять и формулировать собственное мнение. Я чувствую себя намного умнее и рассудительнее, чем несколько месяцев назад, на этапе обесценивания и отвержения». – Дияна (Куала-Лумпур).

«Увлекся астрологией, чтобы лучше понять ее, обнаружил черты “огромное эго”, “не интересуется другими людьми” и прочее в том же духе. Однако моему исцелению помогли видео о нарциссизме на YouTube. Они поддержали меня, дали практические советы и подтвердили реальность поведения, которое я наблюдал». – Питер Клайн (Нидерланды).

«Молитва и забота о себе. Мне бы хотелось найти друзей и группу поддержки помимо моего замечательного мужа. Из-за пережитой травмы мне было тяжело сохранить дружбу и теперь не терпится завести новых друзей». – Эргсмит (Южная Калифорния).

«Для меня самый эффективный инструмент – изучать нарциссическое расстройство личности, обсуждать его и писать о нем в дневнике». – Пэм В. (Нью-Джерси).

«Мне было важно понять суть нарциссизма, осознать, что я ни в чем не виновата, найти твердую опору и держаться за нее». – Ребекка (Вашингтон).

«Мне очень помогли видео на YouTube и блоги на эту тему. Например, на этапе гнева (из пяти стадий горя) я получала огромное удовольствие от язвительных, саркастических, злых мемов на эту тему, сделанных специально для жертв нарциссического абьюза. Они принесли мне эмоциональное утешение». – Лорел (Сан-Франциско).

«Я продолжу изучать нарциссическое поведение. Я и не знала, что есть конкретный паттерн поведения. Когда услышала об этом, меня шокировало, насколько точно незнакомые люди описывают моего нарцисса, даже не встречаясь с ним. Это стало лучшим подтверждением реальности, о существовании которой я даже не подозревала». – Кэти (Флорида).

«Не общаться с нарциссом и защищать вновь обретенное чувство собственного достоинства. В будущем я хотела бы завести новых друзей». – Донна (Чаттануга, Теннесси).

«Групповые собрания. Общение с близкими друзьями (хотя они устают от этого). Книги о нарциссизме и созависимости, чем больше – тем лучше, а также несколько веб-сайтов. Это колоссальное утешение – знать, что другие женщины тоже пережили весь этот ужас». – Джанет (Нэшвилл, Теннесси).

«Когда я узнала про теорию привязанности, это стало взрывом мозга. Чаще всего я стараюсь найти помощь внутри себя, это единственное спасение, когда настроение хуже некуда. Мне не терпится разобрать себя по кусочкам, чтобы по-настоящему исследовать самооценку и детские проблемы, которые лежат в основе моего выбора партнеров. Может, схожу на собрания Анонимного общества созависимых, чтобы как следует изучить романтическую зависимость и лимеренцию[84]. Если честно, мне страшно. Не знаю, хочу ли я любви, которая не приносит мне таких напряженных эмоций. Но мне надо позаботиться о своем здоровье. В этом году мне будет тридцать. Через несколько лет мои ошибки могут привести к настоящему отчаянию. Нельзя этого допускать». – Аноним (Калифорния).

«Видео на YouTube очень помогли. И я читаю книги». – Мэри (Новый Орлеан).

«Самым эффективным было честно признаться себе, другим людям и сообществу жертв нарциссического абьюза, кто он на самом деле, какую роль я сыграла в этой ситуации и чему научилась. Главным инструментом исцеления стало общение с другими людьми, которые пострадали и до сих пор страдают от нарциссического абьюза». – Мария М. (местонахождение скрыто).

«Ваш канал и другие каналы на YouTube. Общение с людьми, которые понимают и поддерживают меня. Прогулки на природе, медитация. Ищу хорошего коуча или группу поддержки». – Аноним (местонахождение скрыто).

«Семинар Spartan Life Coach и книга Пита Уокера “Комплексное ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы”». – ВСК (Германия).

«Прислушиваться к своей интуиции. Хотя бы раз в день смеяться от души. И конечно же, смотреть видео по самосовершенствованию и читать книги и блоги». – Одной Лучше (Чикаго).

«Мне помогло осознание того, что у него нет совести. Это было самым большим препятствием к исцелению – осознать, что яблоко червивое внутри, хотя выглядит вкусным и сочным. Первое время мозг отказывался это признавать». – La Grande Guerrire (местонахождение скрыто).

«Обсуждать произошедшее или, скорее, писать об этом. Поддержка друзей. Возрождение себя, тех частей личности, которые я утратила, возрождение своей жизни». – Сорока (Великобритания).

«Сложно выбрать один инструмент, но мои любимые авторы – Мелани Тони Эванс, Spartan Life Coach, Esteemology и Лиза Романо. Я читаю все, что могу найти. Много недель каждый вечер засыпала, слушая аффирмации. Начала ходить в церковь, после того как моя семья перестала со мной общаться. Собираюсь на встречу анонимных алкоголиков. Посмотрим, поможет или нет». – Лилли (Окленд, Новая Зеландия).

«Стараюсь радоваться жизни. Я все еще надеюсь, что когда-нибудь буду готова к романтическим отношениям. Кажется, на этот раз мне будет проще распознать здорового потенциального партнера». – Фэй (Флорида).

«Поддержка друзей и духовные поиски, которые позволили мне осознать свои сильные стороны, в то время как он постоянно указывал на мои недостатки». – Энн (Нью-Йорк).

Глава 8. Десять истин для жертв абьюза, которые изменят вашу жизнь

Исцеление от эмоционального или физического абьюза требует радикально нового восприятия отношений, любви к себе, самоуважения и самосопереживания. Абьюзивная связь нередко служит катализатором потрясающих изменений и способна мотивировать нас на новые свершения и самосовершенствование, если мы захотим воспользоваться вновь обретенной свободой.

Перечислим десять истин, способных изменить вашу жизнь на пути к исцелению, хотя вначале это может показаться непосильной задачей.

1. Это не ваша вина

Практика обвинения жертвы распространена в обществе и даже среди самих выживших. Недавно обвинения в адрес жертв, а также миф о том, как легко уйти из абьюзивных отношений, были раскритикованы в публичной дискуссии. Осознать, что патология другого человека и абьюз, который он причиняет вам, неподвластны вашему контролю, не так-то просто, когда вам внушают обратное и сам абьюзер, и общество, и даже близкие люди, которые плохо разбираются в вопросе.

Жертвы абьюза привыкли к обвинениям в том, что они недостаточно хороши, а систематическое плохое обращение убеждает их, что так оно и есть. Но на самом деле проблема в абьюзере. Только неадекватный человек способен намеренно вредить другим людям. Вы, напротив, ни в чем не виноваты. В отличие от абьюзера, вам не нужно мучить других, чтобы чувствовать превосходство и полноценность. Вы и так уже полноценны и совершенны, несмотря на все ваши несовершенства.

2. Ваша любовь не вдохновит абьюзера измениться

Вы ничего не можете сделать, чтобы изменить абьюзера. Повторите эти слова. Ничего! У абьюзера искаженное восприятие мира и нездоровые взаимодействия с людьми. Патологические нарциссы и социопаты – люди с расстройством личности, отличающиеся конкретными тактиками манипуляции, а также поведенческими чертами, которые делают их нездоровыми партнерами.

В результате этого расстройства они верят в свое превосходство и привилегированность, не хотят обращаться за помощью и эксплуатируют других людей с выгодой для себя. Отсутствие эмпатии позволяет им получать такую выгоду без каких-либо угрызений совести. Дарить абьюзеру еще больше любви и подчиняться ему из страха или в надежде на то, что он изменится, – значит лишь усиливать его власть. Вы поступили правильно (или поступите), что ушли от него и больше не позволяете ему обращаться с вами бесчеловечно (или поступите, когда сделаете это).

3. Вы заслуживаете здоровых отношений и можете их достичь

Вы имеете полное право на здоровые, безопасные и уважительные отношения. Вы имеете полное право жить без физического и психологического насилия. Вы имеете полное право выражать свои эмоции так, чтобы вас не высмеивали, не игнорировали и не угрожали расправой. Вы имеете полное право жить без страха. Вы имеете полное право общаться с людьми, заслуживающими вашего времени и сил. Выбирайте только тех, кто уважает вас и проявляет тактичность. Каждый человек имеет на это право, и вы тоже. Если вы способны уважать окружающих и проявлять эмпатию, вы заслуживаете счастливых отношений не меньше, чем все остальные.

4. Всегда есть надежда на лучшую жизнь

Исцеление и восстановление – задача тяжелая, но выполнимая. Возможно, еще долгое время после абьюза вас будут мучить навязчивые мысли, флешбэки и другие симптомы. Возможно, вы даже еще раз вступите в нездоровые отношения или вернетесь к своему токсичному партнеру. Это не редкость, поскольку чаще всего нашим поведением руководит именно подсознание. И все же вы не слабое звено. Ваши раны не будут кровоточить вечно, хотя некоторые шрамы, вероятно, останутся.

Вы целитель, вы воин, вы выживший. У вас есть свобода выбора и сила воли. Вы можете полностью прервать контакт с бывшим партнером, организовать сильную группу поддержки, читать литературу по тактикам абьюза, заботиться о себе и построить счастливые отношения в будущем. Если вы подозреваете, что стали жертвой эмоционального абьюза, прочитайте о манипулятивных тактиках, чтобы понять, как действуют патологические индивиды, и защититься от них в будущем. Надежда никогда не умирает. Вы можете использовать этот опыт, чтобы найти новые знания, ресурсы и знакомых. Пусть кризис вдохновит вас на преобразование.

5. Вы не обязаны оправдываться из-за того, что не ушли сразу

Страх, изоляция и манипуляции, которым подверг вас абьюзер, реальны и обоснованны. Исследования показали, что травма меняет наш мозг. Если в раннем возрасте мы стали свидетелем абьюза или буллинга или испытали его на себе, то, вероятно, подсознательно запрограммированы воспроизводить свои детские раны.

Травма абьюзивных отношений может проявиться в виде ПТСР и острого стрессового расстройства, независимо от того, были ли мы свидетелями домашнего насилия в детстве. Стокгольмский синдром приковывает жертву абьюза к агрессору, чтобы жертва могла выжить. Этот синдром рождается из так называемых травматических привязанностей, как говорит доктор наук Патрик Карнс, то есть связи с другим человеком, сформировавшейся во время травматичного эмоционального опыта. Травматическая привязанность вынуждает нас, как ни странно, искать поддержки у источника абьюза. Также формируются биохимические связи с нарциссом в результате интенсивной выработки окситоцина, дофамина, кортизола и адреналина в период взлетов и падений абьюзивного цикла.

Наша связь с абьюзером – это зависимость от замкнутого круга ласки и отвержения, комплиментов и извинений, ран и грубых слов. Переживание выученной беспомощности (деструктивное чувство, возникающее, когда мы уверены, что не способны избежать опасной ситуации) преобладает в абьюзивных отношениях (Seligman, 1983), как и когнитивный диссонанс – конфликтующие идеи и представления об истинной сущности абьюзера и его маске. Из-за стыда, связанного с пережитым абьюзом, иногда мы полностью отстраняемся от людей, готовых поддержать нас, или же сам хищник принуждает нас ни с кем не общаться.

Эти причины, а также множество других влияют на нашу мотивацию и способность прекратить отношения. Возможно, вы были финансово зависимы от абьюзера или боялись физического или психологического наказания, опасались клеветы. Поэтому вы ни в коем случае не обязаны оправдываться или обвинять себя, почему не ушли сразу. Чужие сомнения не должны обесценивать страх, бессилие, смятение, стыд, оцепенение, когнитивный диссонанс, пережитые вами во время и после абьюза.

6. Прощение абьюзера – личный выбор, а не обязанность

Есть мнение, что надо простить абьюзера, чтобы жить дальше. На самом деле это личный выбор каждого, а не обязанность. Возможно, вы действительно чувствуете, что необходимо простить нарцисса, чтобы двигаться дальше, но вы не обязаны это делать. Некоторые выжившие подверглись не только психологическим манипуляциям, но и физическому и сексуальному абьюзу. Возможно, вы перенесли столько травм, что прощение невозможно, и это нормально.

Не наша задача – заботиться о нуждах и желаниях абьюзера. Не наш долг – мириться или прощать того, кто осознанно и злонамеренно вредил нам. Наш долг – позаботиться о себе на пути к исцелению.

7. Чтобы двигаться дальше, необходимо простить себя

Простить себя – совсем другой вопрос. В данном случае действительно необходимо проявить самосострадание и простить себя за то, что не ушли из отношений раньше, не заботились о себе как следует, не думали о своей безопасности и собственных интересах. С этой проблемой сталкиваются выжившие после разрыва абьюзивной связи, и потребуется время, чтобы достичь цели.

Помните: тогда вы еще не знали, что абьюзер никогда не изменится. И даже если бы знали, множество психологических факторов мешали вам уйти.

8. Вы не сумасшедший

В абьюзивных отношениях вас подвергали газлайтингу, убеждая, что ваше восприятие реальности ошибочно, что вы больной человек, чье мнение о событиях не соответствует истине, что ваши чувства ничем не обоснованы и вы слишком чувствительно реагируете на неуважительное отношение к вам. Возможно, вы даже пережили злобную клеветническую кампанию, когда очаровательный абьюзер рассказывал всему миру, что у вас крыша поехала.

На самом деле вы устали от оскорблений и пренебрежения, вы устали от ругани и унижений. На самом деле вы наконец-то готовы постоять за себя. Нарцисс заметил, что вы осознали факт абьюза, и хотел поставить вас на место, отвечая холодным молчанием или грубостью и распространяя о вас унизительные слухи.

Пора вернуться к реальности: это не у вас расстройство личности. Неадекватен тот человек, который постоянно оскорблял вас, контролировал каждый ваш шаг, устраивал вспышки гнева и использовал вас в качестве эмоциональной (и даже физической) груши.

Кто же вы? Человек, мечтавший о счастливых отношениях. Тот, кто стремился угождать любимому даже ценой собственного ментального и физического здоровья. Это ваши границы были нарушены, ваши ценности высмеяны, ваши таланты и умения выставлены как недостатки. Вы пытались научить взрослого человека проявлять уважение – нередко тщетно. Как раз вы и заслуживаете лучшего.

9. Вы заслуживаете лучшего

Что бы ни говорил вам абьюзер, у многих пар здоровые отношения. Друг друга любят, уважают, ценят – и не раз в год, а постоянно. В таких отношениях есть доверие, а не токсичные любовные треугольники. В таких отношениях есть искренние извинения за ошибки, а не провокационное поведение с целью привлечь внимание или добиться быстрого примирения.

И знаете что? За исключением пережитой травмы люди в здоровых отношениях почти ничем не отличаются от вас. Во многом они такие же, как вы, – несовершенные, небезупречные, но достойные любви и уважения. В этом мире миллиарды людей, и не сомневайтесь: многие из них будут относиться к вам гораздо лучше, чем абьюзер. Многие сумеют оценить ваши потрясающие умения и таланты и полюбить даже ваши странности. Эти люди никогда не посмеют намеренно навредить вам или спровоцировать вас. И вы найдете этих людей – в дружеских и романтических отношениях. А возможно, уже нашли.

10. Вам кажется, эти отношения были пустой тратой времени, но они изменили ваше мировосприятие, а это потрясающий урок

Благодаря этому опыту вы чувствуете в себе силы и мотивацию провести жесткие границы и осмыслить свои ценности. Выжив, вы увидели темную сторону человечества и знаете, на что способны люди. Вы понимаете, как важно мудро распределять свое время, после того как тратили его на недостойного человека. Вооружившись этими знаниями, вы уже не удивляетесь тому факту, что в мире есть эмоциональные хищники. А главное – вы можете поделиться своей историей, чтобы помочь другим жертвам и вдохновить их. Я это сделала, и вы сможете.

Опыт выживших

Как реализовать мечты и восстановить жизнь после абьюза

Какой цели вы надеетесь достичь после пережитого?

«Мне бы хотелось проводить больше времени наедине с собой и снова поверить в дружбу. Работаю над этим! Меня до сих пор мучат воспоминания, и я очень боюсь столкнуться с этим человеком на бизнес-мероприятии. Я совершенно точно не хочу остаться с ней один на один. Мне бы очень хотелось отпустить ситуацию и не переживать об этом, но пока еще мне не по себе. Уверена, со временем это чувство утихнет, но думаю, всегда придется быть начеку, особенно рядом с этим нарциссом». – Лиза (Нью-Йорк).

«Жду настоящего освобождения от травматических воспоминаний. Чтобы с полным равнодушием вспоминать о нарциссе и обо всем, что с ним связано». – Дияна (Куала-Лумпур, Малайзия).

«Я больше никогда не попаду в нарциссические отношения или отношения, которые требуют неимоверных усилий с моей стороны». – Джозефина (Гонконг).

«Я выросла в глубоко любящей семье, и родители повлияли на мой характер. Не всем выпадает такая возможность. Я надеюсь, мне удастся научить своих детей, что не у всех такой характер, как у их мамы, и что нужно распознавать тревожные признаки нарциссов». – Мишель (Средний Запад).

«Я стремлюсь быть ласковым, добрым, сопереживающим человеком, каким создал меня Бог, несмотря на все, что пришлось пережить. Надеюсь, однажды я полностью исцелюсь, познакомлюсь с замечательным человеком, достойным всего самого прекрасного, что я могу ему предложить». – Джобо (Англия).

«Я надеюсь расплатиться с долгами, чтобы наконец-то заняться своим личными нуждами. Мне нужен новый автомобиль, но я пока не могу его себе позволить, потому что пришлось закрывать все кредиты бывшего и разбираться с массой других дел, на которые у него не хватило ответственности. Когда мы были вместе, он покупал то одно, то другое, а сам сидел дома, пока я пахала, чтобы оплатить все это. Он зарабатывал, играя по выходным в музыкальной группе, но этих денег не хватало даже на его личные расходы. Надеюсь, я смогу выплатить долги, заняться собой и жить счастливо, несмотря на все то зло, которое он мне причинил» – Энн (Индиана).

«Надеюсь, мне хватит мудрости не допустить повторения этой ситуации и не озлобиться самой». – Клаудия (Калифорния).

«Хочу жить дальше и искать счастья, куда бы ни завели меня поиски, не зацикливаясь на прошлом. Меня все еще одолевает чувство разочарования. Избавиться от него намного сложнее, чем от гнева. Видимо, потому, что я разочарована прежде всего в себе. Это чувство не убивает меня, но сильно раздражает. Надо придумать, как избавиться от него». – Найри (Новая Зеландия).

«Разобраться в себе и никогда не допускать повторения этой ситуации». – Я-выжила-и-горжусь-этим (Калифорния).

«Я стремлюсь к самосовершенствованию». – Глория (Мексика)

«Научиться жить одной и быть счастливой. А если однажды в моей жизни появится искренний, здоровый человек, будет очень хорошо». – Гейл Р. (Колорадо).

«Мой путь еще не пройден, поскольку мы до сих пор не развелись. Сын страдает, у него проблемы в школе, и я рискую потерять работу. Я просто радуюсь тому, что у меня открылись глаза и я вижу, что происходит. Я могу защитить своего ребенка, и этого достаточно, чтобы найти силы жить». – Сандра (Вашингтон).

«Хочу путешествовать. Я объездила Соединенные Штаты вдоль и поперек и побывала в нескольких других странах благодаря военной службе, но мне хотелось бы посмотреть весь мир». – Алекс Т. (местонахождение скрыто).

«Мне до сих пор снятся кошмары. Не могу представить, что когда-нибудь доверюсь мужчине. Больше всего на свете я мечтаю забыть об этом». – Мэри (Вашингтон).

«Я хочу радоваться жизни… Хочу вернуться в спорт и стать профессиональным спортсменом. Хочу стать чемпионом мира. И обязательно стану». – Сьюзи (Миссури).

«Мечтаю увидеть, что мой сын вырос благородным и добрым человеком». – Грег Т. (Колорадо).

«Уберечь психическое здоровье дочери. До сих пор мне успешно удается не втягивать ее в наши ссоры. Когда он при ней затевает спор, я обрываю разговор. На все его слова отвечаю только так: “Мы не будем обсуждать это в ее присутствии”. Для меня это главная цель». – Шеннон (Центральный Огайо).

«Здоровые и честные отношения, основанные на доверии и порядочности». – Джемма (Великобритания).

«Помочь другим выжившим». – Эргсмит (Южная Калифорния).

«Мне бы хотелось использовать все, чему я научилась, чтобы помочь другим». – Пэм В. (Нью-Джерси).

«Здоровые отношения». – Аноним (местонахождение скрыто).

«Мне бы хотелось узнать, как исцелиться и восстановиться при наличии такого неприятного фактора, как близкий родственник, который во всем потакает нарциссу, играет роль его подручного, обвиняет и стыдит меня». – Аноним (местонахождение скрыто).

«Хочу сходить в магазин без панических атак и сохранить работу». – Аноним (местонахождение скрыто).

«Найти душевный мир и здоровую любовь». – Кэти (Флорида).

«Мечтаю забыть прошлое». – Донна (Чаттануга, Теннесси).

«Разрешить себе заботиться о себе. Не знаю, как ответить на этот вопрос. Мне очень не хватает эмоциональной близости с партнером, теплых, дружеских отношений, когда люди вместе строят жизнь, здоровую и счастливую. Меня охватывает тревога каждый раз, когда я слышу его голос. Когда он входит в комнату и приближается ко мне, я точно знаю, что у него какой-то корыстный интерес. Он пытается что-то получить от меня. Задает вопросы, но не потому, что искренне любит меня и хочет узнать, как мои дела. Он врет мне и хочет использовать меня. Но я заслуживаю любви, а не этого кошмара». – Карла (местонахождение скрыто).

«Я мечтаю о свободе. Мне все еще тяжело принять тот факт, что люди бывают такими жестокими. Я не такая, так что моему мозгу нелегко понять, как такое может быть – волки в овечьей шкуре». – Сара Пирс (Калифорния).

«Найти спокойные дружеские отношения. Не поддаваться на сексуальный соблазн, это дает мужчинам власть над нами». – Джанет (Нэшвилл, Теннесси).

«Этот опыт побудил меня стать лучше. Я должна быть продуктивной и выходить из зоны комфорта, стремиться к самосовершенствованию». – Мишель (Северная Калифорния).

«Хочу, чтобы об НРЛ узнали в более широком, национальном масштабе, это поможет предотвратить нарциссический абьюз и утолить мою жажду мести в благоприятной и стимулирующей среде. А главное – хочу больше никогда не допускать той же ошибки и стать увереннее, сильнее, чем раньше, что сейчас и происходит. Не знаю, как я этого достигну, но обязательно это сделаю». – Кари (Южная Флорида).

«Надеюсь на душевный мир. Способность снова довериться мужчине. Честно говоря, понятия не имею, случится ли это когда-нибудь». – Аноним (Калифорния).

«Моя цель – спокойствие и осознанность, а также полноценная забота о своем физическом и ментальном здоровье». – Мари (Новый Орлеан).

«После всего пережитого одной цели я точно достигла: теперь я знаю, кто такие высокоманипулятивные люди. Поскольку я человек честный и открытый, с огромным сердцем, я предполагала, что все такие. Когда познакомилась с нарциссом, он показался мне таким увлеченным, искренним, что я доверилась ему без оглядки. Теперь знаю, что надо верить собственной интуиции, не сомневаться в себе. Я узнала, кто такие манипулятивные люди и что такое газлайтинг». – Мария М. (местонахождение скрыто).

«Хочу, чтобы исчезли флешбэки». – Аноним (местонахождение скрыто).

«Мне бы хотелось стать духовно и ментально сильнее и идти верным путем, избавившись от всего, что обременяет и отягощает меня. Я называю это своим планом духовного очищения, который поможет мне избавиться от токсичных людей и выстроить жизнь, здоровую в ментальном, духовном и физическом отношении». – Мисс Л. (Айдахо).

«Полностью исцелиться и стать сильнее и лучше, если я когда-нибудь еще столкнусь с ним или его семьей». – Мередит (Нью-Йорк).

«Мне нужна финансовая защищенность. Хотелось бы открыть собственный бизнес и не работать на других, особенно на нарциссического босса!» – Хизер (местонахождение скрыто).

«Я хочу, чтобы запутанное мышление человека с НРЛ активнее изучали на научном уровне и чтобы ведущие СМИ точно и достоверно рассказывали миру о НРЛ». – Дебби (Мичиган).

«Надеюсь стать сильнее и понять пережитое. Стать лучше. Теперь я выжившая». – С. (Уэльс).

«Моя цель – самоуважение и успех как христианки и человека, как мамы, бабушки, члена семьи. Я хочу построить здоровые отношения, как и надо было сделать с самого начала, вместо того чтобы идти путем саморазрушения и нулевой самооценки. Мой бывший муж называл это “истиной, которая сделает тебя свободной”, потому что постоянно врал мне. Смешно, конечно, ведь мы действительно должны принять истину, если хотим освободиться от абьюза и не допустить разрушения собственной жизни и человеческой природы». – Тэмми (Южная Флорида).

«Я все еще верю в романтическую любовь. Мечтаю ли я о здоровых отношениях? Конечно! Считаю ли, что они возможны? Нет! Мне просто хочется вернуть свою жизнь, точнее, то, что от нее осталось». – Лилли (Окленд, Новая Зеландия).

«Быть счастливой, не оглядываясь через плечо». – Синди (Айдахо).

«Я могу поделиться своим опытом с другими людьми, чтобы они узнали о нарциссическом абьюзе». – Рин (Джакарта, Индонезия).

«Хочу поделиться своими знаниями с другими людьми, особенно с детьми и внуками, чтобы им было проще защитить себя, уже в начале отношений осознав, что происходит. Не торопиться в отношениях, не отдаваться им целиком и полностью слишком быстро. То, что вам кажется страстной влюбленностью, может оказаться виртуозной стратегией соблазнения, чтобы втянуть вас в абьюзивные отношения». – Фэй (Флорида).

«Надеюсь научить своих дочерей, что не нужно быть совершенной, чтобы стать любимой, и что нет их вины, если другой человек ведет себя недостойно». – Энн (Нью-Йорк).

«Моя мечта – здоровые отношения и второй брак». – Эвелин (Средний Запад).

«Хочу вспомнить, кто я на самом деле, и восстановить самооценку». – Диана (Калифорния).

«Полностью прервать контакт. Вновь обрести себя». – Синеглазка (Индиана).

«Любящие отношения с человеком, который не окажется нарциссом». – Лу Эллен (местонахождение скрыто).

«Доверие, любовь, счастье, чувство собственного достоинства». – Мэди (Ирландия).

«У меня сейчас новые отношения с человеком, которого я знаю с детства, еще до нарцисса (по непонятным причинам нас разлучили мои родители). Мы счастливы вместе, хотя почти вся моя семья отвернулась от меня из-за нашего романа. Но я хочу построить с ним доверительные отношения. Он не нарцисс (поверьте, я так боялась и не доверяла никому, что заставила беднягу пройти настоящую проверку), и я хочу прожить с ним всю свою жизнь; он предан мне всем сердцем. Так что, надеюсь, со временем я избавлюсь от тревожности и научусь доверять ему, нашим отношениям и собственному мнению». – Ронда (Солт-Лейк-Сити).

«Я жду, когда его настигнет карма. До сих пор мечтаю о чудесном браке – таком, каким его задумал Бог, мечтаю о партнере и помощнике в этой жизни». – Кристина (Орегон).

«Мне бы хотелось осуществить некоторые планы, которые мы обсуждали вместе с этим человеком, еще когда задумывались о совместном будущем. Например, путешествовать, заняться альпинизмом, исследовать новые места. Но с хорошими людьми». – Джуди (Колорадо).

«Я мечтаю о возможности построить нормальные отношения». – Аноним (местонахождение скрыто).

«Мне нужна смелость и уверенность, возможность свободно служить Богу, а не нарциссу». – Кенли (Алабама).

«Надеюсь однажды достичь душевного покоя, настоящего счастья и любви». – Лакита (Техас).

«Эмоциональная сила». – Гленда (Теннесси).

«Хочу поправить физическое здоровье и наконец-то обрести настоящую уверенность в себе». – Галина (Мичиган).

«Полная психологическая свобода». – Джуди (местонахождение скрыто).

«Хочу, чтобы мне было безразлично его мнение». – Эми (Сиэтл).

«Надеюсь достичь внутреннего счастья и напомнить себе, что я достойна самого лучшего!» – Дженнифер (Онтарио, Канада).

«Надеюсь каким-то образом перестроить свою жизнь, но сейчас раны еще кровоточат, и я чувствую слабость, так что пока сил не хватает». – Венди (Альбукерке, Нью-Мексико).

«Хочу жить свободно, без манипуляций, газлайтинга и драмы. Надеюсь обрести душевный мир и уже потихоньку чувствую его, по мере того как Бог меняет мою жизнь». – Дон (Мичиган).

«Никакими словами не передать мою благодарность – у меня будто глаза открылись… А до этого я тридцать лет жила как в тумане!» – Паскуалина (Мэриленд).

«Я по-прежнему надеюсь однажды найти настоящую любовь». – Джилл (Нью-Гэмпшир).

«Быть счастливой, любить себя, стать такой, какой я была до встречи с нарциссом». – М. (Чикаго).

«Я все еще работаю над уверенностью. Помимо всего прочего я пережила вербальный и сексуальный абьюз в детстве. Сейчас мне 51, и я учусь жить заново, а это очень сложно». – Тина (Массачусетс).

«Хочу жить той жизнью, которая мне нравится». – Шарлотта (Осло).

«Свобода, самооценка и счастье». – Жена снайпера из спецназа (Северная Каролина).

«Учусь не быть слишком наивной и доверчивой, прислушиваться к своей интуиции, не доверять людям больше, чем они того заслуживают, и не торопиться рассказывать о себе и откровенничать». – Лина (Калгари, Канада).

«Душевный мир, благодарность и счастье, независимо от того, буду ли я жить одна или с партнером. Я хотела бы научиться снова доверять людям, чтобы строить отношения. Я очень быстро втягиваюсь в отношения и начинаю зависеть от них». – Аманда (Теннесси).

«Надеюсь достичь душевного покоя и уверенности, которых у меня не было даже до того, как этот псих сломал меня. В этом процессе есть своя особая красота: постепенно ты познаёшь себя и видишь, насколько ты прекрасна и уникальна, и это наполняет счастьем. Я учу своих детей, что их самооценка зависит только от них самих». – Тереза (Австралия).

«Понять, кто я и чего я хочу». – Крикетс (Сан-Франциско).

«Сейчас я замужем и счастлива. Честно говоря, это помогло мне понять, что мне нужно в жизни и чего я заслуживаю. Мне всегда было хорошо одной, почему же я терпела этот абьюз? Я счастлива с другим человеком. На сто процентов». – Шона Л. (Рипли, Западная Виргиния).

«Я все еще надеюсь, что смогу хоть как-то помочь другим людям исцелиться от нарциссического абьюза. Я уверена, что больше никогда не пойду этим путем, даже если останусь одна. Потому что я научилась любить себя, и мне нравится быть наедине с собой. Мне спокойно. Я не чувствовала себя так хорошо даже до того, как все это произошло». – Дон (Британская Колумбия, Канада).

«Надеюсь закрыть наш бизнес, уменьшить хотя бы часть долга и довести развод до конца в ближайшие три месяца. Я хочу восстановить свою жизнь, карьеру и финансы, родить ребенка и построить для себя другое будущее». – Хэлли (Кентукки).

«Снова поверить в отношения». – Кей (Техас).

«Я хочу жить нормальной жизнью». – Джинни Лу (Алабама).

«Собираюсь полюбить себя. Принять себя. Уважать себя. Провести жесткие границы. Учиться на своих ошибках. Все, что мне нужно, уже у меня есть. Мне не нужно одобрение других людей. Я хочу доверять Богу». – Дзана (Стокгольм).

«Буду исполнять свои мечты, которые пришлось отложить, потому что на них не хватало ни времени, ни сил». – Адель (Канада).

«Я все еще люблю этого человека и в каком-то смысле хожу по кругу. Мне нужно полностью оторваться от него и проработать свои чувства». – Т. Ньютон (Такома, Вашингтон).

«Не зависеть от мужчин и не скучать по ним!» – Хелен (Австралия).

«Хочу снова научиться доверять людям». – Микала (Ютхулла, Австралия).

«Снова почувствовать себя собой. Освободиться от негативных эмоций, которые я испытываю постоянно». – Сара (Огайо).

«Справедливость! Но это невозможно». – Тара (Джорджия).

«Мне надо научиться снова доверять людям». – Сьюзен (Индиана).

«Мечтаю стать такой, какой я была до встречи с этим дьяволом». – Эллисон (Джорджия).

«Доверять мужчинам». – Дон (Мемфис).

«Мечтаю научить других людей распознавать признаки нарциссизма, избегать токсичных людей или прекращать с ними отношения». – Карла (Южная Африка).

«Я хочу исцелиться». – Карин (Австралия).

«Я хочу достичь всех целей, которых не могла достичь раньше из-за нарциссического абьюза». – Мисс Диана Эмери (Техас).

«Цель – уверенность в себе». – Мария (Калифорния).

«Спокойно жить и работать, общаться с моими детьми и лошадьми, чаще бывать на природе». – Мелли (Огайо).

«Мне бы хотелось сказать, что моя цель – помогать другим людям, попавшим в подобную ситуацию, но я только что выбралась из этих отношений и просто хочу исцелиться, почувствовать себя лучше, освободиться от боли». – Аноним (Сиракузы, Нью-Йорк).

«Знать о нарциссах и разбираться в этом расстройстве, чтобы избегать их. Быть счастливой и любить себя». – Даниэлла (Мельбурн, Австралия).

Глава 9. Осознайте свою силу и агентность

Разница между обвинением жертвы и обретением агентности[85]

Обвинение жертвы – болезненная тема для многих выживших, и совершенно оправданно. Жертвы эмоционального или физического абьюза сыты по горло обвинениями в свой адрес. Я тоже. Как же иначе? Мы пережили отношения, где нас постоянно подвергали газлайтингу, сбивали с толку, обесценивали и унижали. Последнее, что нам нужно, так это чтобы общество винило нас за то, что не ушли от нарцисса сразу или вообще позволили втянуть себя в такие отношения. Это еще более чудовищное обесценивание. Нам в сто раз больнее от того, что мир отказывается признавать, как тяжело уйти из абьюзивных отношений, когда тебя затянуло в них с головой, поскольку ты испытываешь такой сильный когнитивный диссонанс, что не знаешь, можно ли доверять собственному восприятию реальности. Абьюзивные отношения сковывают свободу выбора, навязывают нам ощущение приобретенной беспомощности и мешают сориентироваться среди ограничений, созданных этими токсичными отношениями.

Я всем сердцем понимаю это и сочувствую каждой жертве абьюза. Однако мне бы хотелось подчеркнуть отличие между обвинением выживших и признанием того факта, что у каждого есть силы и возможность изменить свою жизнь. Мне кажется, мы забываем об этом, восставая против концепций, призывающих нас оценить и проанализировать себя на этапе исцеления, концепций, похожих на очередные обвинения в абьюзе, хотя на деле они могут стать стимулом для самосовершенствования и самореализации. Думаю, будучи одновременно жертвами и выжившими, мы склонны приуменьшать значимость любой идеи или полезного ресурса, который побуждает нас заглянуть внутрь себя, исследовать собственные привычки в отношениях. Я понимаю, почему это происходит, – такой подход кажется нам высокомерным и некомпетентным, будто предполагает, что мы сами напросились на абьюз или спровоцировали его.

Некоторые подходы действительно возлагают на жертву всю вину за абьюз, но нужно научиться отличать обвинение жертвы от возвращения нам агентности. Только когда мы научимся этому, сможем в полной мере осознать свой статус выживших, а не только жертв токсичного партнера.

Я знаю, что многие выжившие ни разу не сталкивались с нарциссом или социопатом до того, как пережили абьюз. Они уверены в том, что их паттерн поведения в отношениях был совершенно здоровым до встречи с агрессором. Однако даже такие выжившие могут многое узнать о своих сильных (и слабых) сторонах из этого опыта. Не потому, что их слабые стороны оправдывают абьюз, а потому, что у каждого человека есть несовершенства и уязвимости, и эмоциональные хищники охотятся именно на них. Если вы любите лесть и приравниваете ее к искреннему интересу или любви (как и большинство людей!), теперь у вас есть возможность изменить это представление и, когда в следующий раз кто-то попытается бомбардировать вас чрезмерной любовью, вспомнить: это не обязательно говорит об искренности и на деле, как показывает ваш опыт, может быть тревожным признаком нарциссизма.

Признать, что теперь мы способны распознавать красные флажки, – это не обвинение, а обретение агентности и умения защищать себя. Безусловно, эмоционально абьюзивные люди могут прятаться за маской так долго, что мы увидим их истинное лицо лишь через много лет. Однако именно поэтому важно выстроить нерушимые границы с самого начала, чтобы ни один человек не доминировал в вашей жизни. Именно поэтому важно пожить некоторое время в одиночестве, прежде чем вступать в новые отношения, чтобы научиться радоваться жизни самостоятельно, а если вы заметите тревожные признаки, то будете знать: у вас есть право выбора, вы можете уйти, и страх остаться одному не остановит вас.

Что касается тех выживших, у которых действительно есть склонность выбирать себе патологических партнеров и оставаться с ними, я не думаю, что попытки разобраться в себе и понять этот паттерн поведения можно приравнивать к обвинениям. Возможно, вы осознаете, что токсичные родители повлияли на ваши отношения с нарциссом, или проанализируете, какой ущерб причинил вам роман с ним, – в любом случае полезно подумать, что произошло, как это повлияло на вас и как спровоцировало прошлые травмы.

Подобные размышления не следует путать с обвинением жертвы или с утверждением, что жертва сама хотела абьюза, – здесь важно понять влияние травматических связей, приковывавших нас к агрессору, и при этом стремиться к исцелению. Важно осознать свои комплексы и привычку угождать людям, которая, возможно, мешает полноценному исцелению и раскрытию потенциала, но при этом не забывать, что с нами действительно обошлись несправедливо. Важно признать свои сильные стороны, которых лишены нарциссы и социопаты (эмпатию, сопереживание, замечательную человечность), и понять, что ваш токсичный партнер пользовался этими качествами как топливом.

Нужно дать себе отчет: невозможно изменить или контролировать патологию другого человека, однако можно внести позитивные изменения в свою жизнь – прервать контакт или свести его к минимуму, полноценно заботиться о себе во время исцеления и после него, реализовать собственные мечты и при этом двигаться дальше.

Как я отметила, обсуждая различные мифы о жертвах абьюза, прервать контакт действительно очень сложно, как и уйти из абьюзивных отношений. Многочисленные травматические и биохимические связи укрепляют привязанность к нарциссу и вызывают ПТСР или комплексное ПТСР, требующее профессионального лечения. Однако исцеление после расставания с абьюзером зависит только от вас и вашего выбора, поскольку нарцисс больше не участвует в вашей жизни. Если вы чувствуете в себе хотя бы каплю желания и надежды восстановить свою жизнь, вы осилите маленькие шажки и постепенно проложите путь к удивительным свершениям.

Три шага к тому, чтобы обрести агентность и вернуть себе власть после нарциссического абьюза

1. Признать свою власть и агентность в сложившейся ситуации, даже если после абьюзивных или травматических отношений вы перестали в это верить

Какой вы ощущаете вашу агентность? (Неважно, что думают другие люди, – они не состоят в этих отношениях и они не знают, каково это.) Какие небольшие изменения вы можете внести в свою жизнь прямо сейчас, чтобы позаботиться о себе и провести здоровые границы? Например, минимизировать контакт и взаимодействие с абьюзивным партнером, найти ресурсы онлайн или в вашем сообществе, раз в неделю устраивать себе отдых и заботиться о себе – это зависит только от вас, и маленькие шаги обязательно приведут к важным победам.

2. Обратиться за помощью

Вопреки общепринятому мнению, просьба о помощи – признак не слабости или бессилия, а, наоборот, колоссальной силы. Обращаясь за помощью, вы как бы говорите вселенной: «Я готов к тому, чтобы мне помогли, я достоин принять советы и поддержку других людей». Обратитесь за помощью к валидирующему и благосклонно настроенному психологу или коучу, к близкому другу или родственнику, который непременно поддержит вас. Если вы чувствует себя социально изолированным из-за нарцисса или из-за тревожности, вызванной абьюзом, используйте современные технологии: попросите помощи онлайн – на форумах для выживших или у психологов, с которыми можно списаться по электронной почте.

3. Измените свою систему убеждений

Используйте методы исцеления, которые мы обсудили в третьей главе, чтобы проанализировать и при необходимости изменить свою систему убеждений с помощью таких вариантов, как когнитивно-поведенческая терапия, медитация, самогипноз и позитивные аффирмации. Переформатируйте пережитое и перепишите привычный негативный нарратив о вашей жизни. Когда вы измените собственные представления о себе и восприятии вашей агентности, вы сможете изменить мир, осознав свою истинную силу и действуя по собственной воле.

Это ваша жизнь и ваша история, и вы совершенно свободный человек. Я не говорю, что мучения, которым подверг вас нарцисс или социопат, – ваша вина, вовсе нет. Но я уверена, что вы сильнее, чем думаете, и можете использовать эту возможность, чтобы поразмышлять, перенести вину с себя на своего мучителя и признать: теперь у вас есть силы (и ресурсы), чтобы распрощаться с тем, что не приносит вам пользу.

Я пишу этот раздел, чтобы мы не путали свое сопротивление виктимблеймингу (совершенно обоснованное) с осознанием остающейся у нас агентности и силы, которые, как нам казалось, ослабели или даже были утрачены из-за действий абьюзера, пока тот контролировал нашу жизнь. Я получаю много комментариев от людей, которые боятся этой идеи (о возможности добиться победы после абьюза и восстановить свою жизнь), считая себя сломленными навсегда.

Мне понятно это чувство, и моя книга ни в коем случае не обесценивает вашей боли и страданий. У вас есть полное право на все эти эмоции, на всю боль, которую вы чувствуете и выражаете, право осознать свои травмы. Моя задача – не обесценивать эту боль, а мотивировать и вдохновить вас направить ее на собственное исцеление. Я искренне верю, что каждый выживший хранит в себе хоть капельку надежды и желания исцелиться. Это тихий шепот внутри нас, постепенно перерастающий в оглушительный раскат. Не сдавайтесь, даже в самые мрачные дни. Слушайте свой внутренний голос и продолжайте бой.

Не от нас зависит, каким ужасным испытаниям подвергнут нас окружающие. Но мы обладаем агентностью и властью извлечь из этого опыта конструктивные выводы для исцеления. Мы не в силах защититься от преступления, но можем помочь другим выжившим, поделившись своим опытом. Мы не в состоянии изменить нарцисса или социопата или контролировать, насколько сильно он мучит нас, но можем отстраниться, прекратить контакт с ним, найти время для исцеления и не вступать в новые отношения, пока не станем полностью готовы.

У нас всегда есть свобода выбора. Мы одновременно и жертвы, и выжившие. Мы возвращаем себе власть, утерянную в абьюзивных отношениях, и должны осознать, что благодаря этому сможем процветать и исцеляться. Опыт общения с нарциссами дает нам колоссальную возможность проанализировать, что именно надо исцелить в себе (будь то раны, появившиеся в этих отношениях, прошлые травмы, или и то и другое), какие границы провести и решительно защищать (например, запретить партнеру общаться с нами только через текстовые сообщения и требовать, чтобы мы круглосуточно были на связи; это защитит нас от бомбардировки любовью со стороны эмоционально недоступного мошенника). Именно этот опыт позволит понять, какие ценности дороги нам больше всего, а если человек не разделяет таких ценностей, как верность, преданность и честность, теперь вы знаете: не стоит вкладываться в подобные отношения, даже если вы уже пытались обсудить эту проблему с партнером. Возможно, мы утратили переживание агентности и власти, когда страдали в отношениях с абьюзивным партнером, но теперь можем вернуть себе контроль.

Этот опыт говорит нам, что важнее всего – любить себя и заботиться о себе. Мы ни в коем случае не обвиняем жертв абьюза, когда задумываемся, какие позитивные изменения они могут внести в свою жизнь, чтобы стать лучше, позаботиться о себе и исцелиться от пережитого. Жертвы не «сами напросились» на абьюз, а действительно пережили деструктивные отношения. Мы все несовершенны, но ни в коем случае не заслуживаем абьюза. Мы можем стать лучше, не обвиняя себя. Это значит, что нужно взять дело в свои руки и заняться исцелением без обвинений. Разница существует, и, если вы осознаете ее, это придаст вам сил.

Мои рассуждения о разнице между обвинением жертвы абьюза и обретением агентности были опубликованы на веб-сайте гарвардского клинического психолога доктора Моники О’Нил[86].

Глава 10. Как восстановиться и поставить точку в отношениях с помощью письменного слова

Как я уже отметила в третьей главе, письменный текст может стать удивительно сильным инструментом исцеления и мотивации. Мне кажется, правильным будет закончить книгу именно на этой вдохновляющей ноте, поскольку мне и множеству выживших письмо дало возможность создать обратные умозаключения относительно пережитого абьюза и травмы.

Надеюсь, в этой главе я могу выступить от лица многих жертв абьюза, поделившись письмом, которое я написала всем хищникам. Предлагаю и вам написать собственное послание под названием «Дорогой абьюзер». Пожалуйста, не отправляйте его своему нарциссу, иначе вы нарушите правило «никакого общения». Цель этого упражнения – просто вдохновить вас через творческий выплеск эмоций.

Хотя я адресовала это письмо абьюзерам, на самом деле я написала его, чтобы мотивировать жертв – побудить их найти способ самовыражения, поставить точку в отношениях и получить ощущение завершенности благодаря этому неотправленному письму. В тексте ниже я обращаюсь к нарциссам, которых сама встречала в жизни, а также ко всем другим токсичным людям.

Письмо всем абьюзерам в мире

Дорогие абьюзеры, возможно, вы не знаете меня, но я знаю вас. Я не раз сталкивалась с вами, и, хотя у всех вас разная внешность, образование, воспитание, вы похожи друг на друга гораздо больше, чем вам кажется.

Вы получаете удовольствие от комплексов других людей. Вы делаете язвительные, саркастические замечания, чтобы унизить их, поскольку вам незнакома радость, которую приносит умение вдохновлять людей и уважать их так, как они этого заслуживают. У вас высокомерный тон, манеры и отношение, поскольку вам отчаянно хочется верить, что в любой ситуации последнее слово всегда останется за вами. Вы физически агрессивные, эмоционально извращенные, садистские, деструктивные и токсичные.

Вот что я хочу вам сказать: на самом деле вы жалки и бессильны. Вы бессильны без топлива. Бессильны без жертвы, которая поверит вашей лжи. Ваше чувство превосходства опирается на подчинение другого человека. Ваша власть зависит от психологической привязанности жертвы к вашему фальшивому образу, а не к истинной сущности.

Каждая жертва, с которой вы сталкиваетесь, которую используете как эмоциональную или физическую грушу, рано или поздно уйдет – или будет брошена вами, когда вы осознаете, что больше не способны контролировать ее. Жертве, которая останется с вами, навсегда порабощенной вашими играми разума, можно только посочувствовать. Но даже с ней день за днем вам придется придумывать всё новые ухищрения, чтобы сохранить власть и контроль.

Должно быть, это чудовищно утомительно – играть роль кукловода и дергать человека за ниточки, переплетенные вами. Вы никогда не насладитесь искренней, открытой любовью и нежностью, а лишь «любовью», вызванной страхом, травмой, порабощением, необходимостью. Ваша аудитория или гарем не в счет, поскольку никто, кроме жертвы, не знает вашего истинного лица. Даже если они догадываются, кто вы на самом деле, они не любят вас настоящего. Как это, должно быть, тяжело – осознавать, что тебя никто никогда не полюбит и ты сам никогда по-настоящему не полюбишь.

Вам отчаянно хочется верить, что в любых отношениях вы завидная партия, более умная, привлекательная, желанная и успешная, чем жертва, чью энергию вы истощаете день за днем, словно эмоциональный вампир, каким вы и являетесь.

Дело в том, что вы вовсе не такой. Каждая жертва, которую вы выбираете, намного нравственнее, духовнее и умнее вас.

Ведь жертвам абьюза не нужно унижать других, чтобы чувствовать собственную ценность и значимость. Они и так уже чувствуют себя полноценными – такие, какие они есть. Удовлетворение они получают не вредя людям, а помогая им. Они радуются, проявляя сопереживание, уважение и эмпатию к окружающим. Они дарят любовь без ненависти. Они знают, что все мы взаимосвязаны и что, причиняя боль одному человеку, сделают больно себе. У них есть настоящие достижения и успех, и им не нужно отстаивать их или хвастаться. У них есть совесть, которую вы способны только имитировать.

Вы, напротив, живете в сломанном, искаженном мире, с фальшивой гордостью и хрупким эгоизмом. Вы прекрасно понимаете, что на самом деле вы одиноки, независимо от своей власти и влияния на людей. Окруженные обожающими фанатами, ничего не подозревающими о ваших истинных намерениях и злобе, вы постепенно замечаете, что их заботит только ваш престиж и внешность.

Однажды фальшивая маска упадет – и мир увидит вас настоящими, а не такими, какими вы притворяетесь. Однажды ваша жертва уйдет от вас. Однажды вы взглянете на себя и поймете: если бы больше времени вы посвящали исцелению и любви, а не борьбе и охоте, то стали бы полноправной, гармоничной частью этого мира, а не деструктивной силой.

Опыт выживших

Что бы вы сказали другим выжившим?

Что бы вы посоветовали тем, кто подвергается нарциссическому абьюзу?

«Вы сможете пережить все, что угодно, если поставите себе такую задачу на духовном уровне». – Мишель (Средний Запад).

«Вы сильнее, чем думаете. Вы справитесь. Сейчас вы знаете себя лучше, чем когда-либо. Вы не одиноки. Вы любимы. Вы смелый, потрясающий человек, потому что увидели, что необходимо изменить. Это было самым тяжелым решением, но вы предприняли все необходимые шаги, чтобы изменить свою жизнь. День за днем, шаг за шагом вы меняете ее. Это требует колоссальной отваги». – Эль (Виргиния).

«Виноват он, а не вы. Это он сумасшедший, а не вы, именно он надругался над вами и психологически изнасиловал вас. Он взял вашу любовь и доверие и посмеялся над ними. Он не испытывает угрызений совести по этому поводу и даже получает искаженное, ненормальное удовольствие. А сейчас он портит жизнь кому-то другому, так что не плачьте о нем, сосредоточьтесь на себе. Не стоит подглядывать за его жизнью, стараясь разглядеть, как он “счастлив” со своей новой “любовью”, потому что он никогда не будет счастлив и понятия не имеет, что такое любовь. Он и так уже растратил немало вашего драгоценного времени, так что займитесь своим исцелением и восстановлением после этой катастрофы, живите своей жизнью и следите за тревожными признаками, потому что эти эмоциональные хищники могут вычислить нас в одну секунду». – Энн (Вашингтон).

«Не пытайтесь ему отомстить, сколько бы боли и унижения вы ни чувствовали. Если вы сделаете что-то ужасное, как сделала я, именно вы будете выглядеть сумасшедшей, а не он. Никогда не вступайте с ним в спор. Он будет утверждать, что черное – это белое, лишь бы победить, и логика никак не поможет вам. Он ведь обожает доводить вас до белого каления, особенно если тема важна для вас и у вас есть твердые убеждения. Сам он лишен каких-либо убеждений и ничем не интересуется, так что будет легко менять свое мнение и правила игры. Особенно он любит побеждать в споре умных и образованных людей, чтобы чувствовать собственное превосходство, хотя на самом деле нарциссы обычно необразованные, злятся по этому поводу и завидуют вам, потому что вы много трудились, чтобы получить диплом». – Элис А. (Англия).

«Это одно из самых тяжелых испытаний в жизни, но вы станете сильнее, лучше, мудрее. Абьюзер не сумел украсть ваш внутренний свет. Это война, и вы должны уберечь свой свет от чудовищной темной энергии, воплотившейся в этом человеке». – Криста (Торонто, Канада).

«Вы не виноваты в том, что вас унижали и оскорбляли». – Орла (Брайтон, Англия).

«Рекомендую внимательно прочитать статью “Пять признаков абьюзивного нарцисса” и серьезно отнестись к перечисленным там советам. Не влюбляться в тех, кто кажется слишком очаровательным или слишком много льстит вам. Это общепринятые правила поведения любого здравомыслящего человека, но я вижу, как многие попадают под чары харизматичных нарциссов, и мне так больно смотреть на эту ложь. В двух словах: нарциссы бывают супермилыми только с теми, кто может что-то им дать». – Лиза (Нью-Йорк).

«Возьмите себя в руки. Если он сотворил с вами такое, ни разу не задумавшись о вас, сделайте то же самое. Если не можете, потому что слишком больно, вспомните все плохое, что он сделал после вашего расставания. Учитесь на своих ошибках и смотрите на его поступки, а не на слова». – Хорошо Быть Свободной (Нью-Джерси).

«Я бы посоветовала прислушаться к интуиции, она никогда не ошибается и дана нам не просто так, а для защиты от мерзких хищников, которые хотят использовать нас и уничтожить». – Джобо (Англия).

«Научитесь по-настоящему любить себя, а свое время и силы, которые отдали бы ему, подарите себе. Нет ничего страшного в том, чтобы жить одной и познавать себя такой, какой вы были созданы». – Лорел (Сан-Франциско).

«Много читать или смотреть видео на эту тему, чтобы понять, кто такие нарциссы. Это один из важнейших методов защиты, ведь, если закрыть глаза, когда на вас несется поезд, вы не сможете действовать. Действовать можно, только когда вы понимаете, что происходит. И никогда не теряйте надежды. Сколько бы людей эти чудовища ни подчинили себе, превратив их в марионеток, вы не марионетка. Вы не имеете ничего общего с тем кошмаром, который он заставил вас пережить. Вы не несете ответственности за то, что он сделал или делает с вами. Ответственен только он, этот трус, который никогда не признает этого, потому что никогда не станет таким сильным и замечательным человеком, как вы». – Хелен (Берлин, Германия).

«Не верьте его россказням, выдумкам и оправданиям. Не позволяйте ему звонить, приходить, писать вам электронные письма, сообщения – никакого контакта. Это лучший способ. Если он пытается связаться с вами, значит хочет затянуть вас обратно в отношения. Вот и все. Держитесь от него подальше, не оглядывайтесь». – Энн (Индиана).

«Прислушайтесь к себе! Если ваша интуиция подскажет, что пахнет жареным, прислушайтесь к ней. Если она повторит свои опасения второй раз, бегите! Не переживайте, что раните его чувства, прислушайтесь лучше к собственным». – Клаудия (Калифорния).

«Если хотите здоровой, счастливой, радостной жизни без нарцисса, самое главное – выбрать подходящий безопасный момент и уйти от него. Если вы ребенок и живете с нарциссическим родителем, обратитесь за помощью к ответственному взрослому или к родственнику, другу, которому вы доверяете и который готов помочь вам переехать в безопасное место». – Найри (Новая Зеландия).

«Вчера был ураган, но завтра выйдет солнце. Не позволяйте этому опыту ограничивать вас. Многие люди пережили такое, и вы тоже справитесь». – Я-выжила-и-горжусь-этим (Калифорния).

«Вы ни в чем не виноваты. Вы совсем не такая, как говорит ваш абьюзер. Вы старались как могли». – Глория (Мексика).

«Они не способны на искреннюю любовь. Они часто говорят, что любят вас, но всего лишь играют вашими эмоциями, чтобы получить необходимое топливо». – Гейл Р. (Колорадо).

«Прислушайтесь к своему тихому внутреннему голосу, который вы так долго подавляли и заглушали. Защищайте его, словно свечу, трепещущую на ветру. Не спешите, берегите себя. Можно делать какие-то незаметные вещи, чтобы было легче справиться. Например, положите листочек красивого цветка себе в карман». – Сандра (Вашингтон).

«Вспомните сильного, уверенного, красивого человека, каким вы были до встречи с ним. Этот человек еще здесь, он жив, он полон сил и дивно создан. У вас получится, потихоньку, шаг за шагом». – Кристина (Орегон).

«Защищайте себя, потому что иногда у вас есть только вы и больше никого. Не миритесь с абьюзом и научитесь распознавать его. Не жалейте абьюзера. Пожалейте себя за то, что не постояли за себя, когда надо было». – Дженнифер (Онтарио, Канада).

«Смиритесь с тем, что вы никогда не дождетесь извинений, потому что он не способен на раскаяние». – Алекс (местонахождение скрыто).

«Вы не одиноки, и вы ни в чем не виноваты. Когда я общалась с выжившими, меня потрясло, что многие из них повторяют мою историю слово в слово. Они рассказывали, что произошло, почему они остались, несмотря на страдания, почему вернулись, надеясь, что станет лучше, – так он им внушал. Некоторым из нас нужны десятилетия, чтобы наконец разорвать отношения. Нам кажется, если мы будем любить его всем сердцем, то он обязательно полюбит нас в ответ». – Мэри (Вашингтон).

«Такие люди, как мой муж, высасывают все жизненные соки. Мне казалось, что я умираю… Если вы подозреваете, что ваш любимый – нарцисс, бегите!» – Сьюзи (Миссури).

«Если вы мужчина, который не поднимает руку на женщину, это не значит, что вы никчемный. И вы не должны мириться ни с каким абьюзом». – Грег Т. (Индиана-Хиллс, Колорадо).

«Если это возможно, прекратите контакт полностью. Если невозможно, то пусть он будет минимальным. Сначала это кажется невыполнимой задачей, но, когда вы во всем разберетесь, увидите, насколько это полезно». – Шеннон (Центральный Огайо).

«Больше читайте. Снова научитесь любить себя, ведь наверняка все, что вы любили и чем увлекались, осталось в далеком прошлом. Вернитесь к своим старым хобби. Долгие прогулки тоже помогают». – Мишель (Мельбурн, Австралия).

«Терапия и еще раз терапия. Найдите других людей, переживших абьюз, потому что среднестатистический человек не понимает, почему мы допустили все эти мучения». – Гайя (местонахождение скрыто).

«Заботьтесь о себе, поскольку у вас наверняка будут симптомы ПТСР в течение некоторого времени. Берегите себя, не рискуйте, окружите себя любовью. Не спешите начинать новые отношения, как бы соблазнительно это ни было, чтобы отвлечься или облегчить боль. Нужно идти естественным путем исцеления, вернувшись к своему утраченному или подавленному “я”». – Джемма (Великобритания).

«Вы не виноваты, не судите себя». – Дияна (Куала-Лумпур).

«Даже если вы всё еще общаетесь с ним, старайтесь жить для Бога и для себя. Если это будет проявляться хотя бы в мелочах, у вас скоро выработается благотворная привычка, которая укрепит вашу иммунную систему и ваш дух». – Эргсмит (Южная Калифорния).

«Виноваты не вы, а он! Нарцисс так ловко манипулирует вами, что вы чувствуете себя сумасшедшей. Нужно осознать, что у человека нарциссическое расстройство личности со всеми сопутствующими паттернами поведения и что это поведение токсично. Нужно ставить себя на первое место и защищаться». – Пэм В. (Нью-Джерси).

«Не спорьте с нарциссом. Вы проиграете. Просто уйдите, чтобы не допустить конфликта». – Ребекка (Вашингтон).

«Доверяйте своему сердцу, доверяйте себе. Только вы знаете, кто вы на самом деле». – Стефани (Виннипег, Канада).

«Берегитесь фан-клуба нарцисса – его пособников и подручных! Они будут всеми силами мешать вашему исцелению и восстановлению». – Лорел (Сан-Франциско, Калифорния).

«Создайте для себя группу поддержки и бегите от него прочь. Измените номер телефона, заблокируйте его в социальных сетях и так далее». – Донна (Чаттануга, Теннесси).

«Бегите. Если интуиция бьет тревогу, бегите. Бегите. Бегите. Бегите. Не спите с ним, пока не узнаете его по-настоящему. Прислушайтесь к своему телу, потому что оно чувствует, когда человек опасный притворщик. Читайте книги по самооценке и личным границам – представьте, что ваша жизнь зависит от этого. Вполне возможно, что так оно и есть». – Аноним (Калифорния).

«Доверьтесь своей интуиции. Если вы прекратите контакт, вы действительно почувствуете пустоту. Но со временем станет легче, потому что вы не заслуживаете всех этих унижений и лжи». – Мэри (Новый Орлеан).

«Это действительно не ваша вина, и вы не можете изменить нарцисса. Ему всегда будет мало вашей любви, а вы останетесь эмоционально, ментально и духовно опустошенной, если продолжите с ним общаться. Неважно, с кем общается нарцисс, он будет использовать всех, кто попадется под руку и позволит использовать себя. Не будьте таким человеком, вы заслуживаете лучшего». – Мария М. (местонахождение скрыто).

«Поработайте над своими слабостями в духовном плане. Осмыслите, кто вы есть, прислушайтесь к собственной интуиции и не спешите вступать в отношения с людьми, пока не узнаете их лучше. Знакомьтесь с разными людьми, чтобы сравнить, кто вам подходит, а кто создает одни неприятности. Не дарите все свое время таким негативным людям, потому что так вы лишите себя возможности сказать им “нет” и загоните себя в ловушку. Те, кто любит вас и интересуется вами, никогда не будут вас ломать или обрекать на эмоциональное одиночество. Золотое правило – любите своего ближнего так, как хотите, чтобы любили вас, поступайте с другими так, как хотите, чтобы поступали с вами. Смотрите, взаимны ли ваши чувства». – Мисс Л. (Айдахо).

«Это очень, очень тяжело, но вы не одиноки. Первые несколько недель – самое сложное время, но скоро станет легче. Вы заслуживаете этого». – Мередит (Нью-Йорк).

«Обратитесь к психологу. Найдите бюджетный или бесплатный вариант, если есть проблемы с деньгами. Обязательно должно быть взаимопонимание с психологом, а если его нет, ищите, пока не найдете подходящего специалиста. Вам будет больно, но в один прекрасный день боль уйдет. Наберитесь терпения, оно того стоит». – Хизер (местонахождение скрыто).

«Как только вы осознаете, с чем имеете дело и сколько выживших прошли через это, у вас откроются глаза». – Дебби (Мичиган).

«Направьте весь негатив в позитивное русло. Нарцисс уверен, что выиграл, но он обречен делать со следующей жертвой то же, что сделал с вами. Он никогда не изменится». – С. (Уэльс).

«Вы белая ворона, потому что обладаете особыми качествами. Используйте эти особенности и устремитесь вперед, к своей мечте». – Элизабет В. (Сан-Маркос, Калифорния).

«Прекратите контактировать, почитайте о нарциссизме и перестаньте общаться с токсичными людьми. Только так вы снова станете собой». – Исцеляющий Настрой (местонахождение скрыто).

«Прочитайте книгу Пита Уокера “Комплексное ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы”». – ВСК (Германия).

«Прислушайтесь к своей интуиции. Прекратите контактировать с нарциссом и не возвращайтесь к нему. Занимайтесь тем, что приносит вам счастье и любовь. Избегайте всего и всех, кто вызывает у вас тревогу». – Дияна (Куала-Лумпур).

«Почитайте книги по психопатам и нарциссам, посмотрите видео на YouTube, посидите на форумах, вступите в группы поддержки… Не замыкайтесь из-за того, что вам стыдно, – вам нечего стыдиться». – La grande guerriere (местонахождение скрыто).

«Время лечит. Вас ждут победы и поражения, но с каждым днем будет легче. Отмечайте про себя каждый раз, когда вы видите, чувствуете, слышите абьюз или подозреваете, что что-то не так. Эта информация понадобится вам позже, когда начнутся проблемы. Она также напомнит вам, почему вы имеете полное право уйти и не возвращаться». – Билли З. (Большой Чикаго).

«Со временем станет легче. Человека, в которого вы влюбились, не существует, вы видели его только в начале отношений, и он больше не вернется! Поработайте над своими границами и вспомните, чем вам нравится заниматься. А если не помните, идите и выясните». – Сорока (Великобритания).

«Вы можете обрести покой и самоуважение. Делайте то, что вам нравится, и плевать на всех, кто будет мешать вам восстанавливаться». – Тэмми (Южная Флорида).

«Винни Пух отлично сказал: “Помни, ты храбрее, чем думаешь, сильнее, чем кажешься, и намного умнее, чем можешь представить”. Вы сразу увидите, кто ваши настоящие друзья. Не тратьте время на общение с людьми, которые отказываются понимать вас. Вы имеет полное право не видеться с теми, кто не желает вашего роста и развития». – Лилли (Окленд, Новая Зеландия).

«Не хочу говорить банальности, но время действительно лечит, потому что нужно приложить колоссальные усилия, чтобы проработать эту мучительную боль, хотя часть ее все равно останется в вашем сердце. Но не все так плохо, ведь вы научитесь защищаться и больше никто не сможет нанести вам удар в спину. Сейчас я радуюсь жизни намного больше, чем когда-либо, так что во многом ситуация улучшилась даже по сравнению с тем, что было до абьюза. Я наслаждаюсь каждой минутой – гораздо сильнее, осознаннее. Пожалейте себя, не вините себя за его поведение!» – Энн (Нью-Йорк).

«Это не ваша вина, и вы заслуживаете лучшего». – Кэндис (Кентукки).

«Прекратите с ним общаться. Рано или поздно вы построите нормальную жизнь». – Эвелин (Средний Запад).

«Они мастерски умеют обрабатывать людей. Снимите розовые очки. Проблема не в вас. Вы не сумасшедшая». – Диана (Калифорния).

«Пожалуйста, прислушайтесь к своей семье и друзьям. Привязанность невероятно сильна, и нам не хочется верить ничему плохому о любимом человеке». – Синеглазка (Индиана).

«Вам будет легче, если вы обратите внимание на манипуляции нарцисса. Лучше всего прервать контакт. Нарцисс – как навязчивая идея, которая крепко сидит в голове». – Лу Эллен (местонахождение скрыто).

«Загляните в свое сердце. До сих пор вы позволяли другим людям писать историю вашей жизни. Перепишите эту историю сами. Контролируйте свою жизнь». – Кара (Индиана).

«Когда освободитесь от него (или нее), не беспокойтесь, чем он занимается в жизни, почему не хочет общаться с вами или вашими детьми или каким счастливым кажется. Уйдите от него как можно дальше. Начните с чистого листа. Устройтесь на новую работу или вернитесь в колледж. Если это необходимо и у вас есть такая возможность, переезжайте в другой город. Не бойтесь изменений. Вы станете намного счастливее, если научитесь смотреть вперед, а не назад. Забудьте его. Забудьте его. Забудьте его. Если кто-то из так называемых друзей (или родственников) принуждает вас общаться с ним, забудьте и этого человека тоже. Вам они не нужны. В мире есть интересные, добрые люди, с которыми можно общаться. А главное – простите себя за ошибки, за то, что впустили нарцисса в свою жизнь. Это не ваша вина. Вас обвели вокруг пальца. Скорее всего, он очень хитрый и опытный манипулятор. Вам будет больно, но в этом нет ничего страшного. В конце концов вы построите новую жизнь и снова станете самодостаточной личностью». – Ронда (Солт-Лейк-Сити).

«Он не изменится… И вы не избранная». – Викки (Саут-Бенд, Индиана).

«Когда наконец уходишь из этих отношений, чувствуешь удивительное облегчение. Были мучительные моменты, но, когда я рассталась с этим человеком, будто сбросила с плеч двенадцать тонн груза». – Джуди (Колорадо).

«Он использует малейший намек на ваши уязвимость и сомнения в себе – ищите ресурсы, чтобы стать увереннее. Наш страх, а не любовь позволяет другим пользоваться нашими незащищенными местами и подвергать нас пыткам». – Кенли (Алабама).

«Никакого контакта. И обратитесь к психотерапевту, специалисту по травмам». – Лейси (Флорида).

«Бегите со всех ног. Откройте банковский счет, о котором он не будет знать». – Элизабет (Северная Каролина).

«Не уверена, что могу сейчас давать советы, поскольку мне самой тяжело. Но, оглядываясь в прошлое, я думаю, важно держаться и не сдаваться. Впереди вас ждет радость. Не стремитесь мстить ему, так вы сделаете его еще сильнее, а вам не станет легче, потому что вы лучше, чем он. Пусть Бог мстит за вас». – Лакита (Техас).

«Мнение других ничего не значит, цените себя». – Гленда (Теннесси).

«Если вы уже прошли через абьюз и видите какие-либо тревожные признаки в новых отношениях, обратите на них особое внимание и защищайте себя. Не оправдывайте человека, который действительно ведет себя неадекватно». – Галина (Мичиган).

«Не закрывайте глаза на абьюз, каким бы он ни был. Уходите. Это никогда не прекратится, и лучше тоже не станет». – Джулия (местонахождение скрыто).

«Поговорите с близкими друзьями, лучше всего с теми, кто знал вас до встречи с ним. Так вам будет проще снова стать такой, какой вы были раньше (если вы этого хотите). Обычно друзья могут и хотят помочь вам разобраться в этом безумии. Кроме того, помните, что люди видят его насквозь, он может водить их за нос лишь короткое время, и, скорее всего, вы стали исключением, раз ему удалось так долго обманывать вас». – Эми (Сиэтл).

«Никому не позволяйте оскорблять вас. У нарциссов серьезные проблемы с головой, и они никак не связаны с вами. Живите своей жизнью и не оглядывайтесь». – С. С. (местонахождение скрыто).

«Будьте очень терпеливы и заботливы по отношению к себе, даже когда никто не верит вам и не понимает вас». – Венди (Альбукерке, Нью-Мексико).

«Следите за тревожными признаками. Займитесь самообразованием: вы должны знать, чего остерегаться. Не продолжайте отношения, если видите какие-либо нарциссические черты. Односторонние отношения выжмут из вас все соки, и это будет тянуться вечно». – Дон (Мичиган).

«Помните, что вы заслуживаете всего самого замечательного! Вы заслуживаете уважения, общения, поддержки, заслуживаете, чтобы вас любили точно так же, как вы любите других. Вы заслуживаете, чтобы вас носили на руках, и не должны соглашаться на что-то меньшее. Верьте в это. Всем сердцем. Должно пройти время, и это очень больно, но с каждым днем действительно будет все легче и легче. Вы справитесь!» – Паскуалина (Мэриленд).

«Я скажу так: вы исцелитесь, но на это понадобится время. Черпайте силу в других людях, чтобы в один прекрасный день найти силы в себе». – Джилл (Нью-Гэмпшир).

«Выберите себя, любите себя и поймите, что он больной человек, у которого нет души. Ему плевать на вас. Он не способен любить кого-либо или что-либо. Бегите от него». – М. (Чикаго).

«Никакого контакта, и всеми силами постарайтесь понять, что вы ни в чем не виноваты. Для меня это самое сложное, потому что он выглядел таким нормальным, счастливым, и он же сказал мне, что, оказывается, между нами нет ничего общего… Так что я во всем винила себя. Самым сложным было не думать о нем и приучить себя к его отсутствию. Отсутствие контакта – единственный способ избежать манипуляции и комментариев, которые мешают вам снова стать самодостаточной личностью». – Аманда (Теннесси).

«Спасайтесь! Уходите от нарциссического абьюзера и не приближайтесь к нему. От этого может зависеть ваша жизнь». – Волчица (Юго-Восточная Англия).

«Вы прекрасны. Вы достойны. Вы сильны. Вы должны любить себя. Найдите себя. Нарцисс – слабый, лживый вор, и ему никогда не заполучить вашу душу. Она всё еще у вас. Вы сможете ее отыскать. Поверьте мне. Он выбрал вас как раз из-за ваших потрясающих качеств». – Тереза (Австралия).

«Мне знакомо это чувство, когда ты настолько подавлен и чувствуешь себя настолько ничтожным, будто не имеешь права существовать (нарцисс заставляет тебя поверить в это). Мой совет – не оставаться наедине со своими мыслями слишком долго. Обратитесь к друзьям и людям, которые хорошо знают вас. Во время исцеления вы прольете много слез. Окружите себя позитивными, счастливыми, успешными людьми. Избавьтесь от негативных нытиков – унылых пессимистов, которые выбивают почву из-под ног. Благодарите за все хорошее, что есть в вашей жизни. Вам действительно станет легче, и вы снова найдете себя. Не знаю, сколько времени на это понадобится – тут всё индивидуально. У меня ушло пять лет на исцеление, и теперь я наконец вижу свет в конце туннеля. Я общаюсь с позитивными, радостными людьми, которые уважают меня такой, какая я есть. И у вас так будет. Просто верьте». – Дон (Британская Колумбия, Канада).

«Оставайтесь собой, доверяйте своим чувствам. Не позволяйте абьюзеру безнаказанно убеждать вас, что вы ошибаетесь и вы сумасшедшая. Если вы не будете смело бороться за себя, он получит полный и безоговорочный контроль над вашими эмоциями, вашей жизнью, вашим будущим и даже вашей личностью. Со мной такое было, а я очень сильная, образованная женщина. Шаг за шагом он ломал меня, пока я не потеряла себя, и он использовал меня как рабыню в своих эмоциональных и психологических махинациях. Что бы ни происходило, боритесь, чтобы сохранить свое «я». Даже если оно совсем крошечное и забилось в темный угол в глубине вашего сознания. Вам нужно помнить, кто вы, чтобы дать отпор». – Хэлли (Кентукки).

«Доверяйте себе, и если вам не нравится то, что вы видите, слышите или чувствуете, верьте себе!» – Кей (Техас).

«Если вам не по себе, прислушайтесь к своей интуиции». – Лара (Нью-Гэмпшир).

«Вы не виноваты. Вы заслуживаете уважения. Любите себя. Разрешите себе поплакать». – Карина (Таллосс).

«Уходите немедленно, потому что он никогда не изменится». – Джен (Балтимор, Мэриленд).

«Не бойтесь. На самом деле вы невероятно сильная женщина. Только очень сильный человек может выжить в подобных отношениях. Используйте эту силу, чтобы уйти от нарцисса и не возвращаться к нему!» – Ава (Теннесси).

«Окружите себя людьми, которые любят вас, и будьте добры по отношению к себе. Вы ни в чем не виноваты». – Адель (Канада).

«Осознайте, с кем вы имеете дело, и стряхните с себя чувство вины, которое он возложил на вас». – Т. Ньютон (Такома, Вашингтон).

«Любите себя. Вы совсем не такая, как он говорил, не верьте выдумкам его поврежденного сознания». – Микала (Ютхулла, Австралия).

«Бегите. Бегите со всех ног. И не оглядывайтесь. Взгляните правде в лицо и будьте добрее к себе. Вы достойны большего и совершенно не заслужили этой боли». – Сара (Огайо).

«Он всегда будет абьюзером! Такие люди не меняются, так что не обманывайте себя». – Тара (Джорджия).

«Прислушайтесь к своей интуиции! Она не врет». – Сьюзен (Индиана).

«Не позволяйте этому злобному человеку изменить вас – это не вы дефективная, а он! И помните: лучший способ исцелиться – держаться подальше от этого человека! Не позволяйте ему вернуться в вашу жизнь». – Эллисон (Джорджия).

«Найдите того, кто знает и понимает, что с вами произошло, по-настоящему понимает, то есть прошел через это сам». – Карин (Австралия).

«Со временем станет легче, не сдавайтесь!» – Мисс Диана Эмери (Техас).

«У вас обязательно должен быть человек, которому вы сможете довериться, нейтральная сторона, не из числа друзей нарцисса. У моих родственников множество подручных, которых я считала своим друзьями… Я пыталась поговорить с ними о проблемах и страхах, связанных с моим нарциссическим и психопатическим братом, а они взяли и пересказали ему все мои слова. Моя нарциссическая тетя поехала с братом к юристу, чтобы вычеркнуть меня из завещания и оставить все ему. А я единственный член семьи, способный на честность и сопереживание». – Мария (Калифорния).

«Займитесь собой, подумайте о себе, встречайтесь с друзьями, наслаждайтесь жизнью, почувствуйте уверенность и независимость. Пора уделить время себе!» – Даниэль (Мельбурн, Австралия).

«Никогда не предавайте себя». – Мелли (Огайо).

«Сделайте все возможное, чтобы уйти от него как можно быстрее». – Аноним (Сиракузы, Нью-Йорк).

«Прислушайтесь к своей интуиции, как только вам покажется, что что-то не так. И не сомневайтесь в своих выводах, когда увидите первые тревожные признаки». – Стеф (Техас).

«Вы справитесь». – Бриджит (Новая Зеландия).

Заключительное письмо для жертв абьюза: признание в любви

Надеюсь, эта книга вдохновит читателей осмыслить свой опыт и направить его на кардинальное преобразование всех аспектов собственной жизни. У каждого из нас есть свое уникальное предназначение, своя судьба. Осознать, кто мы и в чем заключается наше призвание, необходимо для того, чтобы двигаться дальше и изменить мир. Каждому выжившему, читающему эту книгу, я посылаю наилучшие пожелания и благословение на пути к исцелению. Вы достойны, вы бесценны, вы прекрасны и заслуживаете всего самого замечательного.

Никогда не забывайте, что в вас живет боец и воин, способный перенести любые испытания. Если вы не сдадитесь и продолжите верить в себя, в свою божественную сущность и удивительную ценность, вы непременно одержите победу.

Любви, света и благословений тебе, воин!

Шахида

Об авторе

Шахида Араби – магистр гуманитарных наук, с отличием окончила факультеты психологии и социологии Колумбийского и Гарвардского университетов. В Гарварде она провела одно из первых масштабных исследований, посвященных жертвам абьюза, состоявшим в романтических отношениях с людьми, демонстрировавшими нарциссические и психопатические черты. Будучи аспиранткой Колумбийского университета, она провела исследование, посвященное жертвам буллинга и их жизненному пути.

Автор нескольких книг, в частности той, что вы держите в руках, которая была бестселлером № 1 в разделе личностных расстройств в течение двенадцати месяцев подряд, и «Беги от него. Почему нам нравятся плохие парни и как разорвать токсичную связь», бестселлера № 1 в разделе прикладной психологии. Также автор книги «Токсичные люди. Как защититься от нарциссов, газлайтеров, психопатов и других манипуляторов», переведенной на 12 языков.

Статьи Шахиды Араби публиковались в журналах Psychology Today, Inc., Salon, Bustle, The Huffington Post, The Meadows, Thought Catalog, а также в газете New York Daily News. Ее мегапопулярные публикации Five Powerful Ways Abusive Narcissists Get Inside Your Head и 20 Diversion Tactics Malignant Narcissists, Sociopaths and Psychopaths Use to Silence You набрали более 25 млн просмотров во всем мире. Работу Араби высоко ценят многие клинические психологи, практики в области ментального здоровья, авторы бестселлеров и писатели, удостоенные наград. Шахида стремится использовать свои знания по психологии, социологии, гендерным исследованиям и защите психического здоровья, а также собственный личный опыт, чтобы помочь жертвам эмоциональной и психологической травмы самостоятельно восстановиться после абьюза.

Подпишитесь на ее ресурс Self-Care Haven в социальных сетях, ссылки вы найдете в примечаниях в конце книги.

Вопросы и ответы: нарциссизм

Представленные ниже вопросы и ответы составлены на основе реальных комментариев в моем блоге, а также вопросов читателей, которые они разрешили использовать в этой книге вместе с моими ответами на них. Персональные данные не упоминаются в целях защиты конфиденциальности выживших.

Почему нас тянет к нарциссам? Существует ли такое понятие, как хроническая виктимизация, когда даже после отношений с несколькими нарциссами человек снова наступает на те же грабли? Как избежать этого паттерна?

Нас тянет к нарциссам, потому что они харизматичны и обаятельны. Их фальшивая маска, как правило, состоит из тех черт и характеристик, о которых мы мечтаем, например любви, принятия и уважения, которых нам, возможно, не хватало в детстве. Как показывают исследования (Haslam and Montrose, 2015), женщины, ищущие партнера для брака, даже если они уже сталкивались с нарциссами, все равно предпочитают именно таких мужчин. Это доказывает, что никто не застрахован: даже если вы уже встречались с нарциссами, это не гарантирует, что вас не потянет к ним снова. Нарциссы намеренно отражают и копируют ваши самые заветные желания и ценности, что делает их невероятно убедительными и соблазнительными. К тому же нарциссы отличаются беззаботным характером, который привлекает нас: они кажутся такими невозмутимыми, будто их ничего не трогает. В общем-то так и есть.

Важно помнить, что мы нередко влюбляемся как раз в их фальшивую маску, а свое истинное «я» они показывают только после того, как втянут нас в отношения. Очень сложно разглядеть патологию еще до того, как мы вложим много времени, сил и эмоций в эти отношения. А к тому времени их тактика тепла и холодности (периодические подкрепления) уже свяжет нас по рукам и ногам, создав психологическую и биохимическую связь, которая приковывает нас к нарциссам.

Кроме того, существует такое понятие, как хроническая виктимизация, когда вы становитесь жертвой одного нарцисса за другим. К сожалению, многие из нас предрасположены к нарциссическому абьюзу из-за подсознательных установок, заложенных в детстве. (Исследования показывают, что дети, ставшие свидетелями домашнего насилия, чаще оказываются жертвами абьюза или эмоциональными хищниками.) Это может привести к виктимизации со стороны нескольких нарциссов, начиная с нарциссического абьюза в детстве.

Есть замечательная книга по детским установкам под названием «Биология веры», в которой доктор Брюс Липтон рассказывает об удивительном исследовании, показавшем, как плод на УЗИ реагирует на ссору между отцом и матерью. Да, установки закладываются еще в материнской утробе! Представляете, какая это чудовищная травма для ребенка, если единственная модель любви, которую он видит в детстве, – модель созависимости, абьюза и неуважения. Травма может оказать значительное влияние на развитие мозга в раннем возрасте, на навыки межличностного общения и умение контролировать свои эмоции.

Большая часть нашего поведения продиктована подсознанием, а значит, мы сами иногда не можем понять, почему так привязаны к нарциссу, пока не копнем глубже и не изучим подростковую, детскую и даже взрослую травму. Она может случиться в любом возрасте, но в детстве способна существенно изменить структуру мозга. Если человек стал свидетелем домашнего насилия или пережил какой-либо вид абьюза или буллинга, который травмировал его, он более склонен привязываться к нарциссическим партнерам в попытке избавиться от травмы – доктор Гари Рис называет это повторением или реконструкцией травмы.

Если вы склонны выбирать именно нарциссических партнеров, важно проанализировать корни изначальной травмы, полученной в детстве, подростковом или даже юношеском возрасте. Что-то внутри нужно исцелить, чтобы остановить этот повторяющийся паттерн. Отношения с несколькими нарциссами я называю травмой под травмой: одно потрясение мы прячем под другое, от одного нарцисса переходим прямиком в объятия второго, и нам очень сложно взглянуть на ситуацию со стороны и разорвать паттерн, поскольку нет передышки, нет времени, чтобы проанализировать свое поведение и положить ему конец. Важно, чтобы жертвы абьюза осознали собственные подсознательные установки, а также клише, заложенные в них нарциссическим партнером, – вполне возможно, что абьюзер не только наносит новые раны, но и бередит старые. Чтобы проработать травмы, нужно заглянуть глубоко в себя, как правило при содействии психолога, и даже использовать такие методы, как медитация или гипноз, чтобы достучаться до глубинных областей мозга.

Как разорвать этот цикл и перестать связываться с нарциссами?

Замечательный вопрос, который, думаю, задают все выжившие. Хочу сказать, что вы уже сделали первые важные шаги и имеете полное право гордиться собой. Вы узнали, что такое нарциссизм, прекратили отношения с нарциссическим партнером и непременно решили сделать перерыв в романтических отношениях, чтобы поработать над собой. Вы на пути к исцелению. У каждого свой путь – к сожалению, нет волшебной таблетки или универсальных сроков, когда вы наконец-то будете готовы строить здоровые отношения с адекватным партнером. Отношения с нарциссом, а тем более с несколькими нарциссическими партнерами, наносят нам глубокую травму, влияют на наше мировоззрение и взаимодействие с миром, на умение доверять людям и даже на отношение к себе, причем мы можем этого не осознавать.

Восстановление в таких ситуациях не ограничено по времени, мы постоянно развиваемся и ищем разные пути исцеления – духовные, эмоциональные, физические и психологические. Выжившие выбирают различные виды помощи: когнитивно-поведенческая терапия или ДПДГ, акупунктура, ароматерапия, молитва, исцеление рэйки, медитация, группы поддержки для жертв абьюза, дневник – все это помогает[87]. Некоторые проходят программы восстановления после нарциссического абьюза, например программу Мелани Тони Эванс; кто-то предпочитает более традиционную терапию. Только вы решаете, какое сочетание методов наиболее полезно для вас, поскольку каждый выживший имеет свои индивидуальные нужды, убеждения и ценности, которые следует учитывать. Настоятельно рекомендую обратиться к психологу, специалисту по абьюзивным отношениям – это может принести удивительную валидацию и пользу, а также навсегда прекратить деструктивный паттерн.

Думаю, к здоровой, заботливой любви мы будем готовы как раз тогда, когда перестанем искать здоровых отношений с другим человеком и начнем развивать здоровые отношения с собой. Это требует целенаправленного и осознанного полноценного исцеления на всех уровнях нашей личности, а также глубокого погружения в практику заботы о себе и любви к себе.

Как отличить нормальные взлеты и падения в здоровых отношениях и идеализацию, обесценивание, отвержение в отношениях с нарциссами?

Нормальные взлеты и падения в отношениях не предполагают абьюза, о котором мы говорили. К примеру, ненарцисс не станет объявлять вам бойкот, обесценивать, клеветать, подвергать газлайтингу или создавать треугольники. У нормальных партнеров тоже есть недостатки, перепады настроения, но они не изменяют вам налево и направо, не отрицают своих слов и поступков, не игнорируют ваши обоснованные жалобы, не провоцируют вас оскорблениями и унизительными замечаниями, не пытаются развернуть клеветническую кампанию против вас или переложить всю вину на вас. Нормальные партнеры способны сопереживать и понять вашу точку зрения, даже если не согласны с вами. Они способны раскаиваться, если сделали вам больно. Они не получают садистского удовольствия, постоянно провоцируя и унижая вас.

Тем не менее только вы можете ответить на этот вопрос. Только вы знаете, что сделал или сказал ваш партнер и как это на вас повлияло. Если вы не получаете желаемого от нормального неабьюзивного партнера, значит есть проблема совместимости, которую нужно проговорить и решить.

Если вы не получаете желаемого от токсичного партнера, это совершенно другая история, поскольку вы имеете дело с человеком, чье поведение вряд ли изменится. Не каждый партнер нарцисс, но не каждый ненарцисс подходит вам по характеру. Только вы можете это определить.

В чем разница между эмоционально абьюзивным наркоманом / алкоголиком и нарциссическим абьюзером?

Я уже ответила на этот вопрос в книге, но, кажется, имеет смысл повторить. Есть разница между алкоголиком, то есть человеком зависимым, и нарциссом, который использует алкоголь для абьюза и избегания ответственности, когда речь идет о коморбидной зависимости, сосуществующей с нарциссизмом.

Многие выжившие встречались с нарциссическими партнерами, которые алкоголем или наркотиками оправдывали свой вербальный и психологический абьюз. Нарциссы могут злоупотреблять наркотиками, чтобы заполнить внутреннюю пустоту, нескончаемую скуку и эмоциональную омертвелость. Разница в том, что они демонстрируют манипулятивное поведение и эгоцентризм даже без психоактивных веществ.

Хочу подчеркнуть, что есть люди с алкогольной зависимостью, которым нужна помощь, поддержка и сопереживание. Важно помнить, что многие злоупотребляют алкоголем и другими наркотическими веществами, но при этом не подвергают абьюзу окружающих. Те же, кто ведет себя абьюзивно, нередко просто используют свою зависимость как оправдание, чтобы мучить окружающих и не нести никакой ответственности за насилие в нетрезвом состоянии.

Дело в том, что, даже излечив нарцисса от зависимости, мы не излечим его от отсутствия эмпатии. На эту тему есть замечательная книга Ланди Бэнкрофт «Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять»[88]. Бэнкрофт работала со многими патологическими личностями, которые принимали осознанные решения, даже злоупотребляя алкоголем или наркотиками. Их абьюзивное поведение продолжалось и в трезвом состоянии, пусть и более тонко, незаметно.

Эти отличия редко обсуждаются, однако следует обратить особое внимание на взаимосвязь между злоупотреблением алкоголем / наркотиками и нарциссизмом, поскольку жертвы часто остаются в отношениях с нарциссами, у которых есть та или иная зависимость: несчастные верят, что, если они помогут нарциссу излечиться от его пагубной привычки, это положит конец абьюзу. Но это иллюзия. Так что будьте предельно осторожны, если вы встречаетесь с человеком, демонстрирующим признаки и нарциссизма, и алкогольной / наркотической зависимости, особенно если он отказывается от лечения.

Должна ли я рассказывать новому партнеру о своем опыте нарциссического абьюза? Как отличить искреннего, достойного доверия человека от того, кто бомбардирует меня любовью?

Что касается новых романтических отношений, особенно после недавнего расставания с нарциссом, советую вам не откровенничать о своих прошлых романах, пока вы не проведете с человеком некоторое время и не узнаете его лучше. Если его намерения чисты, он поймет, что вы не хотите торопиться.

Тот, кто бомбардирует вас любовью, непременно захочет узнать о паттерне ваших прошлых отношений, поскольку попытается выяснить, что для вас допустимо, что вас мотивирует. Если он торопит события на ранних этапах отношений, нередко это тревожный признак и сразу возникают сомнения – он действительно влюблен в вас и хочет узнать, какая вы на самом деле, или же увлечен неким образом, который сам составил себе в голове? Это дает нарциссам широчайшие возможности играть вашим сознанием, помогает возвести вас на пьедестал, а затем сбросить с него, как только в их иллюзиях о вас появится хоть одна крошечная трещина.

Я рекомендую сначала исцелиться, спокойно и не спеша, прежде чем вступать в новые отношения или даже просто откровенно рассказывать о своем прошлом романе. Наблюдайте за поведением нового знакомого, анализируйте, насколько оно соответствует его словам. Только время покажет.

При этом я, конечно же, не рекомендую относиться ко всем с подозрением. Несмотря на ваши страхи, во всем должна быть мера. Будьте готовы и к тревожным признакам, и к настоящей любви. Опираясь на свой опыт, проведите уместные границы в общении с людьми и прислушайтесь к интуиции.

Могут ли нарциссы измениться или вылечиться с помощью терапии?

Весьма сомнительно, что лечение принесет пользу нарциссам. Многие выжившие говорят, что в ходе терапии нарциссы и психопаты учатся новым манипулятивным тактикам, таким образом усугубляя абьюз. Исследования подтверждают, что терапевтическое лечение делает психопатов еще опаснее, поскольку они становятся более манипулятивными. Они также могут использовать терапию для пар, чтобы проецировать свое фальшивое «я» на психолога и манипулировать им, убеждая, что абьюз существует только в голове их партнера.

До сих пор ведутся споры о том, излечимо ли НРЛ. Лично я считаю, что нарциссы способны осознать свой нарциссизм, но из-за отсутствия у них эмпатии сомневаюсь, что лечение принесет им пользу, ведь у таких людей нет внутренней мотивации изменить собственное поведение. Возможно, терапию можно выстроить вокруг идеи о том, что отказ от нарциссических уловок принесет им какую-то иную пользу, отвечающую их личным интересам.

Существует риск, что терапия станет благодатной почвой для того, чтобы нарциссы оттачивали и практиковали свои манипулятивные тактики. Я слышала, что такое часто случается на терапии для пар, где нарцисс использует триангуляцию и свое фальшивое «я», чтобы контролировать ситуацию. Будучи хитрыми волками в овечьей шкуре, они могут ловко скрывать свою истинную мотивацию даже от профессионального психолога. Нарцисс скажет терапевту то, что тот хочет услышать, вместо того чтобы проявить искренний интерес к самосовершенствованию, и это еще больше обесценит страдания жертвы абьюза.

Думаю, вместо того чтобы лечить нарцисса, мы должны учиться любить себя и практиковать осознанность, чтобы разорвать с ним отношения и двигаться дальше. Сосредоточившись на собственном исцелении, мы сможем укрепить свое здоровье и позитивный настрой, а также понять, что мы действительно заслуживаем лучшего.

В чем разница между пограничным расстройством и нарциссическим расстройством личности?

В клинической практике принято ставить женщинам диагноз пограничного расстройства личности, а мужчинам – нарциссизма. Так диагноз часто зависит от пола, а не реального заболевания. Например, мужчине с пограничным расстройством личности могут поставить неверный диагноз «нарциссизм», а нарциссическую женщину признать пограничной или истеричной из-за стереотипа о том, что женщины эмоциональнее мужчин. На самом деле существует много важных клинических отличий между ПРЛ и НРЛ. Хотя оба расстройства относятся к группе В[89] (эмоциональные расстройства) и имеют схожие симптомы (среди них манипулятивные тактики, хроническая внутренняя опустошенность, потребность во внешней валидации и неуместные проявления таких сильных эмоций, как гнев), главное отличие заключается в уровне эмпатии. Как мне кажется, люди с ПРЛ, страдающие от тяжелейших эмоций, способны проявлять эмпатию больше, чем нарциссы. Как показывают исследования, люди с ПРЛ лучше распознают ментальное состояние других людей, чем нарциссы.

Это очень важное отличие, поскольку жертвы абьюза часто используют ПРЛ и НРЛ как взаимозаменяемые понятия, а это неверно. Многие подписчики моего блога и YouTube-канала считают, что нарциссизм и ПРЛ – одно и то же. На самом деле к нарциссизму ближе асоциальное, чем пограничное расстройство личности, поскольку асоциальные личности демонстрируют полное отсутствие эмпатии помимо тревожного отсутствия совести и ярко выраженной склонности к криминальным действиям. Конечно, абьюз остается абьюзом, независимо от расстройства личности вашего партнера, если оно вообще есть. Однако важно отличать эти два случая, чтобы выжившим, имевшим дело с ПРЛ-партнером, было проще понять и принять свой опыт, поскольку он может отличаться от опыта общения с нарциссом.

Большинство людей с пограничным расстройством личности – сами жертвы травмы, и они не получают удовольствия от того, что причиняют боль другим людям, как нарциссы. Эксперт по травмам Пит Уокер считает, что индивидам с комплексным ПТСР часто ставят неверный диагноз пограничного расстройства личности, поскольку в области эмоциональной дисрегуляции у этих расстройств есть схожие симптомы.

Если у человека диагностировано ПРЛ и при этом ярко выражены нарциссические черты, вполне возможно, что у него оба расстройства, а не только ПРЛ, или ему неправильно поставили диагноз из-за гендерных предубеждений. Хотя исследования показывают, что 75 % индивидов с НРЛ – мужчины, вполне возможно, что женщин с такой патологией намного больше, просто им неверно поставили диагноз пограничного или истерического расстройства личности из-за гендерных стереотипов. Мужской гнев воспринимается в обществе как норма, в то время как женский нарциссический гнев считается истерическим и чрезмерно эмоциональным. Более того, поскольку женщины-нарциссы нередко откровенно сексуальны и тщеславны, это тоже подводится под диагноз истерического расстройства личности.

Людям с ПРЛ сложно строить отношения по иным причинам, чем нарциссам. Страдающие пограничным расстройством личности чаще боятся быть брошенными, в то время как нарциссы чаще бросают сами, особенно на этапе отвержения. Нарциссы нередко получают удовольствие от того, что провоцируют своих жертв и наносят им эмоциональные раны, черпая так называемое нарциссическое топливо в виде негативного внимания, в то время как люди с ПРЛ прибегают к эмоциональным манипуляциям из страха быть отвергнутыми, а также хронического чувства внутренней опустошенности и одиночества.

Опустошенность у людей с ПРЛ несколько иная: им действительно необходимо внешнее одобрение, как нарциссам, но их поведение продиктовано страхом быть брошенным, а не потребностью в топливе – многие способны любить и сопереживать своим партнерам, но свою любовь проявляют чрезвычайно манипулятивными, нездоровыми и патологическими методами из-за страха и неспособности справиться с чрезмерными эмоциями. Люди с ПРЛ чаще вредят себе, чем другим. По сути, самоповреждение и суицидальные мысли или действия – ключевой компонент пограничного расстройства.

Нередко ПРЛ рождается в невероятно обесценивающей семейной атмосфере или в результате травмы, которая накладывается на биологическую предрасположенность к гиперчувствительности. Корни нарциссического расстройства личности до сих пор неизвестны. Следовательно, можно предположить, что люди с ПРЛ чаще являются жертвами абьюзеров (некоторых воспитывали нарциссические родители), а позже ревиктимизируются, поскольку они склонны к созависимости и подвержены эмоциональным манипуляциям в силу своей потребности во внешней валидации. Их обуревает целый шквал интенсивных эмоций, в то время как для нарцисса самое сильное чувство – ярость вследствие нарциссической раны или потери топлива. Как правило, нарциссы испытывают лишь поверхностные эмоции, чаще всего они чувствуют эмоциональную омертвелость и хроническую внутреннюю опустошенность.

Более того, нарциссы редко обращаются за помощью к психотерапевту, поскольку их расстройству присуще чувство превосходства. Большинство нарциссов не считают нужным менять свое поведение, так как оно приносит им вознаграждение. Они хотят защитить собственный ложный образ не только от других людей, но и от самих себя. Люди с ПРЛ, напротив, часто попадают в больницу из-за своих суицидальных попыток или самоповреждения и получают пользу от лечения, например благодаря диалектической поведенческой терапии, которая позволяет им лучше контролировать собственные эмоции, выбирать более здоровые механизмы борьбы со стрессом и учиться навыкам межличностного общения.

Любопытно, что, если пообщаться с обоими типами личности, вы увидите, как они дополняют друг друга в своей дисфункциональности: люди с нарциссическим расстройством нередко воплощают худший страх индивидов с ПРЛ – страх быть брошенным. Зато человек с ПРЛ дает нарциссу надежный источник топлива. Хотя абьюз может быть двусторонним в подобных отношениях, скорее всего, агрессором станет нарцисс, поскольку именно он лишен эмпатии и не гнушается жестокого поведения.

Читателям, интересующимся ПРЛ, я рекомендую почитать книгу Кровелла и Марши Лайнен «Биосоциальная модель развития пограничного расстройства личности», чтобы лучше понять причины этой патологии и соответствующие типы поведения.

Почему нарцисс возвращается и пытается контактировать со мной даже после расставания? Неужели он скучает по мне?

Многие абьюзеры преследуют своих партнеров месяцами, даже годами после расставания, особенно если жертва ушла от них сама или если ей удалось встать на ноги и добиться успеха. Если выжившему удалось уйти от нарцисса, забыть его и жить дальше, значит, абьюзер потерял контроль над жертвой. Поэтому нарцисс пытается манипулировать вами или втянуть вас обратно в травматические отношения. На самом деле это хороший признак, свидетельствующий о том, что нарцисс знает: у него больше нет власти над вами.

Игнорируя тактику обратного притяжения, вы докажете свою силу и решимость, так что прекратите контакт с нарциссом и будьте непоколебимы, насколько это возможно. Если нарцисс попытается спровоцировать вас или снова завоевать, названивая и забрасывая сообщениями, вместо ответа займитесь чем-нибудь приятным: сходите на пробежку, чтобы стимулировать эндорфины, приготовьте расслабляющую пенную ванну, напишите другу, который знает о вашей ситуации… Сделайте все возможное, чтобы не отвечать нарциссу и при этом заботиться о себе. Так вы убьете сразу двух зайцев – сделаете что-то полезное для себя и сможете избежать токсичного влияния на ваш мозг, тело и дух.

Помните, что из-за биохимической привязанности мы испытываем непреодолимые желания и порывы, очень похожие на наркотическую зависимость. Так что нарцисс вполне может втянуть нас обратно в отношения – или мы можем не удержаться и снова вступить с ним в контакт, например разыскать его в социальных сетях, где он непременно будет провоцировать нас или хвастаться своей новой жертвой. Прекратить общение означает оборвать все связи и помешать нарциссу и его гарему контактировать с вами каким-либо образом, включая социальные сети – любимую площадку нарциссов, где они чаще всего занимаются провокациями. Важно заботиться о себе и делать все возможное, чтобы встать на ноги, даже если это всего лишь пять минут медитации в день для сосредоточенности и спокойствия.

Если вам интересно, у меня есть новая коучинговая программа по прекращению контакта с абьюзером, которую я предлагаю в своем блоге. Она помогает выжившим осознать собственные желания, порывы и импульсы, но не поддаваться им, а наконец-то взяться за тяжелый процесс восстановления. Хотя срывы неизбежны (такова природа зависимости от нарцисса), вполне возможно вернуть свою жизнь после нарциссического абьюза. Просто надо стремиться к исцелению, несмотря ни на что, сколько бы срывов у вас ни было.

Должна ли я сказать нарциссу, что он нарцисс?

Некоторые читатели делились моими статьями и видео с нарциссическими партнерами, надеясь, что те признают свою истинную сущность. Настоятельно не рекомендую этого делать, поскольку так вы нанесете абьюзеру нарциссическую рану. Он будет решительно защищаться, биться не на жизнь, а на смерть, столкнувшись с истиной, что приведет к нарциссическому гневу – неоправданно сильной злости в ответ на кажущееся неуважение, несогласие или критику, которые наносят страшный удар по нарциссическому эго и фальшивой маске. Это лишь усугубит патологические манипуляции, и абьюзер, скорее всего, постарается еще сильнее травмировать свою жертву. Вы теперь знаете, что он нарцисс, и этого достаточно, не нужно выкладывать ему всю информацию.

Когда нарциссы переживают нарциссическую рану, они отвечают гневом и агрессией. Многие люди с НРЛ не желают нести ответственность за свой абьюз, и нередко он действительно сходит с рук. Нарциссам проще проецировать собственную вину на других, чем признать, что их маска – иллюзия. Попытки пролить свет на их болезнь нередко оказываются бесплодными и лишь усиливают их защитные механизмы. Я всегда рекомендую выжившим меньше думать о том, как изменить своего абьюзера, который, скорее всего, никогда не изменится, и больше думать о себе.

Подробнее о нарциссической ране можно прочитать в книге Сэма Вакнина, которому официально поставлен диагноз НРЛ[90], или, если вы предпочитаете ненарциссические ресурсы, загляните на веб-сайт http://thenarcissisticlife.com/the-narcissist-and-rejection/.

Мой ребенок демонстрирует нарциссические склонности, включая отсутствие эмпатии. Он нарцисс?

Дети только начинают проявлять способность к эмпатии в возрасте шести или семи лет, хотя даже тогда слишком рано делать выводы, и я не советую навешивать на ребенка ярлыки, пока он еще развивается. Сложно определить, что это – НРЛ или другие проблемы, пока он не вырастет, поскольку дети проходят через множество разных этапов развития личности. Впрочем, это не значит, что нельзя заметить нарциссические склонности у детей и инициативно начать решать эту проблему. Я бы подчеркнула важность раннего вмешательства. Будучи заботливым родителем, вы уже видите некоторые признаки, а значит, можете помочь своему ребенку развивать социальные навыки – через моделирование поведения или при помощи детского терапевта, интерактивных игр, обсуждения с ребенком гипотетических ситуаций («Что бы ты почувствовал, если бы кто-то отобрал у тебя игрушку? Вот именно. Ребекка чувствует то же самое»).

Нарцисс использует сексуальность и отказ от секса как тактику? Почему у меня такая сильная сексуальная химия с нарциссом?

Отказ от секса совершенно точно может быть одной из тактик нарциссов, и я читала на форумах немало рассказов жертв о выдающемся сексуальном мастерстве их абьюзеров. Поскольку нарциссы с удовольствием создают вокруг себя гаремы, вполне возможно, что они набираются опыта и умений и прекрасно знают, как привязать к себе партнера. Они, словно зеркало, копируют все, что узнают о своей жертве в спальне и за ее пределами.

Невозможно сказать, насколько эта сексуальная магия опирается на мастерство нарцисса или же это химическая реакция нашего тела на бомбардировку любовью и последующую противоречивость поведения, которые делают абьюзера настолько соблазнительным. Взлеты и падения в отношениях стимулируют удивительный коктейль таких химических соединений, как дофамин, адреналин и окситоцин. На этапе идеализации нарциссы так убедительно заманивают свою жертву, что та чувствует настоящую эйфорию, и это может вылиться в невероятную сексуальную близость. Думаю, здесь следует учитывать множество факторов. Тема очень интересная, но будьте осторожны. Исцелиться от сексуального компонента отношений тоже необходимо, чтобы двигаться дальше и прекратить контакт с нарциссом.

Мой нарцисс такой добрый и щедрый в общении с другими людьми. Но меня он постоянно унижает. Что это значит?

Нарциссы носят маску и, как правило, имеют безупречную репутацию обаятельных, щедрых людей, которых все любят. Вокруг них почти всегда собирается гарем (надежный источник топлива), и его обитатели вряд ли поверят обвинениям жертв абьюза. Некоторые нарциссы даже занимаются общественной работой или благотворительностью и притворяются, что любят помогать людям. Именно так они получают удовольствие, вознаграждение, внимание и восхищение, в которых отчаянно нуждаются.

Многие нарциссы считаются столпами общества. Так им удается убедить окружающих в том, что истории жертв абьюза – ложь. Будучи людьми эмпатичными, мы склонны рационализировать или оправдывать абьюз. Мы испытываем настолько сильные эмоции, что загоняем себя в ловушку и начинаем симпатизировать абьюзеру или даже верить в его утверждения о своей чрезмерной чувствительности (газлайтинг), особенно если все вокруг верят в его фальшивую маску. Однако истинную личину абьюзер показывает самым близким людям, зная, что сможет удержать их за счет эмоциональной и психологической привязанности, а также благодаря той травме, которую жертва пережила в ходе патологических игр разума. Эта личина как раз и отражает, кем является нарцисс на самом деле, так что, прошу вас, не обманывайтесь. Вся его показная щедрость – это, по сути, довольно эгоистичный механизм получения топлива и продвижения фальшивой маски. Выбравшись из этого кошмара, мы видим, какой вред он причинил нам, и убеждаемся, что наши эмоции совершенно обоснованны.

Нарциссизм: разберем примеры

Мой отец и один из моих недавних партнеров – классические абьюзивные нарциссы. Иногда я вижу те же самые черты у себя. Можем ли мы измениться, если действительно хотим? Или осознавать, что ты абьюзивный нарцисс, и быть им – взаимоисключающие понятия, поскольку отрицание и когнитивный диссонанс являются неотъемлемой частью нарциссизма? (Иногда мне кажется, что я ходячий парадокс, и моя двоюродная сестра тоже интересуется, может ли измениться ее абьюзивный парень.) Кроме того, мне хотелось бы знать, сколько времени обычно нужно, чтобы выбраться из реальности, которую создает абьюзивный нарцисс, и что вы можете посоветовать относительно заботы о себе после расставания с абьюзером? Если говорить о расставании, какие тактики вы рекомендуете? Моя мама и я стараемся убедить нарцисса, что мы просто не заслуживаем его внимания, и это работает, хотя не проходит бесследно для нас.

Вы правы: центральную роль в нарциссизме играет отрицание, особенно приверженность той фальшивой маске, которую они представляют миру. Такой нарциссизм гарантирует диагноз полноценного расстройства личности. Похоже, осознание вашего собственного нарциссического поведения и готовность взглянуть на себя честно – один из самых больших плюсов на пути к исцелению и самосовершенствованию, и это отличает вас от отца и, как я понимаю, вашего партнера. Подобная осознанность и желание измениться крайне редко встречаются у нарциссов, так что предположу, что вы не нарцисс, даже если находите у себя нарциссические черты.

Поскольку вас воспитывал нарциссический родитель, это, к сожалению, побуждает вас моделировать поведение жертвы или абьюзера, а иногда даже сочетать в себе черты обеих личностей в зависимости от контекста. Похоже, вы как раз такой случай. Можно ли предположить, что качества, которые вы видите у себя, являются не полноценным нарциссизмом, а защитной реакцией на пережитую травму? (Конечно, у меня слишком мало информации о том поведении, которое вы имеете в виду, чтобы делать какие-либо выводы.) Нарциссические черты также совпадают с симптомами других расстройств, вызванных травматическим опытом.

Очень сложно избавиться от многолетних установок и обусловленности, появившихся в результате нарциссического абьюза. Я встречала много детей нарциссов и, к сожалению, видела, что они проявляют те же самые качества. Спектр разный, конечно, но некоторые сами становятся нарциссами или кажутся таковыми, не осознавая этого. Я вижу, потому что смотрю со стороны и знаю, что представляет собой нарциссизм, но они слепы. Рассказывая о травме, они обычно говорят о своих родителях, а не о себе и о том, что у них тоже могут быть нарциссические черты.

При этом им не хватает эмпатии, они завистливые и самовлюбленные. Они обожают говорить о себе и не интересуются другими людьми. Они играют в игры разума и давят на жалость (и это может ускользнуть от внимания человека, незнакомого с тревожными признаками нарциссизма). Опять же, сами они не осознают своего поведения (а если и осознают, то им все равно). Так что ваше самосознание – первый шаг к самосовершенствованию. Второй шаг – проанализировать свой стыд, а также эмпатию. Глубокий стыд нередко лежит в основе нарциссизма.

Именно от чувства стыда прячутся нарциссы, от ненависти к себе, которая каким-то непостижимым образом сочетается с чувством собственной привилегированности и превосходства. Неумение сопереживать людям (не знаю, насколько это свойственно вам) – еще один важный признак нарциссизма и нарциссического поведения. Считаю ли я, что абьюзеры могут измениться? Думаю, это редкость, и не рекомендую читателям оставаться в абьюзивных отношениях или пытаться изменить абьюзера. Изменения возможны только тогда, когда человек хочет измениться, а полноценные нарциссы и социопаты редко этого хотят. Однако я верю, что люди с высоким уровнем самосознания, например дети нарциссов, решившие измениться для себя, а не для кого-то другого, могут преобразиться и научиться моделировать здоровое поведение, если они этого хотят. Многие нарциссы не обращаются за помощью и не занимаются самосовершенствованием, поскольку они не считают, что нуждаются в этом. Вот почему я бы не спешила называть вас нарциссом, учитывая ваше прошлое, особенно если вы действительно чувствуете в себе способность к эмпатии, ведь отсутствие эмпатии – один из ключевых отличительных факторов нарциссических индивидов.

Если говорить о расставании с нарциссом, то важно не само время, а то, как вы его используете. Необходимо минимум 90 дней без контакта для «детоксикации» от нарцисса и возвращения к собственному восприятию реальности. Но путь может быть долгим, и нет ограничений по срокам, если говорить об исцелении или восстановлении, ведь последствия нарциссического абьюза вскрывают и старые травмы и раны, воскрешенные нарциссическим партнером, а они бывают очень глубокими, коренящимися в детстве. Если они существуют, их тоже нужно проработать.

Можно сказать, что исцеление от нарциссического абьюза – это избавление от травм, накопленных за всю жизнь, и одно из преимуществ такого анализа – возможность заглянуть глубоко в себя и понять, почему сформировалась привязанность к нарциссическому партнеру, какие черты приманивают к нам таких людей и как стать сильнее, чтобы вырваться из токсичных отношений. Я говорю это не для того, чтобы обвинить жертв абьюза, напротив, я утверждаю, что многие жертвы еще до встречи с нарциссом не раз сталкивались с абьюзом.

Нарциссический абьюз, каким бы мучительным он ни был, дает возможность наконец увидеть эти травмы и приступить к исцелению. Что касается заботы о себе в это время, я рекомендую йогу, медитацию, ведение дневника, общение с другими выжившими на форумах и блогах, где вы можете поделиться своей историей и найти группу поддержки. Помощь профессионала, специализирующегося на нарциссическом и эмоциональном абьюзе, тоже может сыграть важную роль в вашем восстановлении. Найдите терапию, которая подходит лично вам, будь то индивидуальная или групповая, когнитивно-поведенческая или ДПДГ – возможностей много. Изучайте и ищите то, что отвечает вашим сегодняшним потребностям. Выжившие используют целый арсенал альтернативных методов исцеления: я слышала позитивные отзывы об ароматерапии и рэйки в качестве дополнения к традиционным методам.

Уйти из нарциссических отношений невероятно тяжело и больно. Есть множество причин, по которым выжившие остаются в таких отношениях дольше, чем следовало бы. Первый шаг – осознать реальность. Зари Баллард написала потрясающую книгу под названием «Черный список людей, с которыми я не общаюсь» (The Little Black Book of No Contact), которую я рекомендую всем выжившим. Зари предлагает использовать бойкоты, которые объявляют нам нарциссы, как возможность прервать с ними общение и проанализировать свой реальный опыт и эмоции, связанные с абьюзом. Ведение дневника – еще один замечательный способ осознать реальность. Второй шаг – вспомнить, какой жизнью вы жили до встречи с нарциссом, или построить жизнь заново. Найти новое хобби, реализовать личные цели, познакомиться с новыми людьми. Большое облегчение мне приносило общение с теми, кто ценил меня как личность и давал именно ту валидацию, в которой я нуждалась.

Совет для жертв абьюза, которым свойственно угождать людям: хватит врать окружающим и минимизировать абьюз, поговорите о нем с теми, кому доверяете, потому что вам нужна поддержка прямо сейчас. Хорошие друзья напомнят вам, какая вы особенная и замечательная на самом деле. И чем чаще вы будете придумывать для себя новые приключения и занятия, тем меньше времени у вас будет, чтобы гадать, что думает о вас нарцисс, и тем больше возможностей появится, чтобы понять, что же делает вас такой сногсшибательной (несомненно, на протяжении всего романа нарцисс пытался разрушить вашу уверенность в себе!). Третий шаг – самый сложный – уйти от него.

Можно выбрать метод серого камня и надеяться, что он уйдет первым. Можно самой принять решение и оборвать все связи. Хотя я всегда рекомендую второй вариант, чтобы избежать жестокого разрыва, решение остается за вами. Но помните: если вы выберете первый вариант, придется полностью отстраниться от нарцисса с помощью советов, которые я перечислила. Надеюсь, они помогут!

Это случилось несколько месяцев назад. Мы познакомились через общего друга по работе, мы оба художники, и у нас схожий стиль. Однако мы жили в разных концах США. После нескольких месяцев разговоров, целого водопада комплиментов моему таланту («чуть ли не гений!») и заверений, что он мечтал именно о такой девушке, я решила встретиться с ним, хотя меня предупреждали, что у него напряженные отношения с дамами. Меня бы устроило, если бы мы остались друзьями.

На первой встрече что-то насторожило меня с самого начала. Он говорил только о себе, но я решила, что это нормально; просто он рад, что впервые может рассказать о себе лично. Спустя несколько часов он неожиданно попытался заняться со мной сексом, и мне это было неприятно. Я отказала ему, он тут же стал холоден и не говорил мне ни слова. Я даже пошутила: «Надеюсь, тебе со мной не скучно», а он закатил глаза и сказал, что это все глупости. Через несколько дней я почувствовала себя незащищенной, подумала, что сделала что-то не так. Во мне сразу проснулись все мои комплексы, я была сбита с толку. Наконец я заговорила с ним об этом, а он язвительно сказал: «Ты так говоришь, будто мы расстаемся».

Обычно я очень уверена в себе, но он довел меня до того, что я стала винить себя и рыдать, а он вместо утешений начал рассказывать о своих увлекательных путешествиях. Я ушла, а он ухмыльнулся и сказал: «Увидимся».

Несколько месяцев мы не общались, а потом он вдруг прислал ссылку на свою выставку, надеясь на мои восторженные отзывы. Но он даже не спросил, как у меня дела! Это самый странный случай в моей жизни. Девочки и мальчики, никогда и никому не позволяйте ставить вас в такое положение.

Спасибо, что поделились своей историей. Вы удивитесь, насколько часто такое происходит. Нарцисс способен превратить даже самого уверенного человека на свете в развалюху с нулевой самооценкой – и все это с помощью тайных манипуляций, призванных унизить, обесценить и сбить жертву с толку, заставить ее сомневаться в себе, в своих чувствах, способностях, достижениях и личности. Даже если вы талантливы, привлекательны, умны, обладаете высоким самосознанием (по сути, это делает вас еще более привлекательной для некоторых нарциссов, которые не боятся сложностей), вас все равно могут обмануть: нарцисс затрагивает ваши подсознательные нужды, желания, стремления, сомнения на эмоциональном и психологическом уровнях.

Нередко все происходит намного быстрее, чем мы успеваем понять, во что впутались. Нужно помнить: мы имеем дело с человеком, лишенным эмпатии, самовлюбленным и совершенно не интересующимся нами, разве что как источником топлива. Поэтому у него всегда будет эмоциональное превосходство, чтобы эксплуатировать нас, если мы не научимся распознавать тревожные признаки, видеть нарциссов насквозь и предпринимать решительные действия. Конечно, мы столкнемся с сильным когнитивным диссонансом, когда вспомним этап идеализации и начнем сомневаться в своей интуиции и восприятии: то горячее, то холодное поведение нарцисса сбивает нас с толку, мы не знаем, что и думать. Все это идеально вписывается в его стремление сохранить власть и контроль над вами.

Насколько распространено НРЛ? Существуют ли отличия между мужчинами и женщинами?

Слишком мало исследований посвящено распространенности и лечению нарциссического расстройства личности, к тому же не забывайте, что статистические данные искажены, поскольку нарциссы, как правило, не обращаются за помощью к профессионалам в силу чувства собственного превосходства и самой сути этого расстройства. Согласно пятому изданию «Диагностического и статистического справочника по психическим расстройствам», НРЛ наблюдается всего у 0,5–1 % общего (неклинического) населения и у 2–16 % людей с патологиями. Из тех, кому поставили диагноз НРЛ, мужчины составляют 50–70 %, хотя можно долго рассуждать о гендерной предубежденности подобных диагнозов.

Исследование, опубликованное в Journal of Clinical Psychiatry, утверждает: распространенность НРЛ (по определению четвертого, а не пятого издания «Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам») в течение жизни составляет 6,2 %, причем среди мужчин вероятность этого заболевания выше – 7,7 %, а среди женщин она составляет 4,8 % по выборке из 35 тыс. человек (Stinson et al 2008). Исследования также указывают на растущую эпидемию нарциссизма в Соединенных Штатах – эта болезнь все чаще появляется в западных культурах (Twenge and Campbell, 2009). Показатели выросли за последние десять лет, особенно среди молодого поколения: в 2006 году, например, 10 % из 50 тыс. студентов, участвовавших в исследовании, соответствовали критериям НРЛ.

Даже с этими данными сложно определить, сколько человек действительно имеют НРЛ, поскольку нарциссы редко обращаются за помощью: они уверены, что у них все в порядке (они соорудили настолько убедительное фальшивое «я», что сами поверили в него) и что они превосходят всех остальных. А те, кто все же попадает на терапию, например для пар, чаще всего проецируют свое фальшивое «я» психологу и манипулируют специалистом, убеждая его, что именно он, нарцисс, является жертвой, а не его партнер. Это расстройство требует дополнительных исследований.

Некоторое время я не общалась со своим абьюзивным бывшим партнером, но недавно он совершенно неожиданно написал мне. Сначала он сказал, что я сама провоцировала его на ужасное поведение. Затем – что не знает, чего хочет. Наконец, признался, что ему всегда чего-то не хватает в жизни, кое-как извинился и посоветовал мне забыть его. Я понятия не имею, почему он решил высказать мне все это спустя столько времени после расставания. Я была с ним четыре года. Сначала он был замечательным, затем начался психологический и вербальный абьюз. А потом он изменил мне. Не могли бы вы объяснить мне, почему он объявился сейчас?

Судя по вашим словам, ваш абьюзивный бывший партнер использует так называемую технику обратного притяжения, когда нарциссический, асоциальный или просто токсичный бывший партнер чувствует, что потерял контроль над своей жертвой: она не общается с ним и живет собственной жизнью, а ему не хватает подходящего топлива (похвалы, внимания, секса и так далее). Он проверяет, может ли еще контролировать прежний ресурс. Его разговор с вами – полная бессмыслица, пустая болтовня. По сути, он хотел выставить вас сумасшедшей, чтобы вы не расслаблялись и снова стали думать о нем. Не попадайтесь на его уловки. Советую заблокировать этого человека во всех социальных сетях и приложениях. Прервите контакт полностью! Иначе он затянет вас обратно в порочный круг и вы будете думать о нем, а именно это ему и нужно. Сосредоточьтесь на себе! Желаю вам удачи – и берегите себя.

Спасибо вам за информацию по минимальному контакту, нарциссическим чертам и расстройству личности (такой диагноз не ставили моему супругу), спасибо за вашу открытость и искреннее желание делиться своим опытом. Я восхищаюсь вашим стремлением противостоять абьюзу и развиваться. С нетерпением жду ваших новых видео и блогов. Может, я напишу еще позже, когда соберусь с мыслями, но сейчас я особенно переживаю из-за того, что моя собственная раздражительность и обострение всех прошлых травм могут навредить моим детям. Вот почему минимальный контакт (когда в жизни меньше непрерывных коварных триггеров) позволяет мне избежать нервного срыва, а это благотворно влияет и на меня, и на детей. Этот невыносимый человек постоянно провоцировал меня и либо втаптывал в грязь, либо доводил до гиперчувствительности ко всему. Интересно, знакомо ли вам это состояние?.. Я не идеальная мать, но вижу свои недостатки и работаю над ними с психологом. У нарциссов я не вижу такого стремления.

Мне, безусловно, знакома эта ситуация – и в семье, и в романтических отношениях. Однако мне кажется, что в контексте абьюза речь идет не столько о гиперчувствительности, сколько о кульминации совершенно нормальной эмоциональной реакции на ненормальное, абьюзивное поведение и травму. Как вы знаете, нарциссы мастерски умеют провоцировать жертв своими манипулятивными тактиками и оскорблениями. Некоторое время жертвы молчат, подавляют свои эмоции, но рано или поздно они начнут реагировать на чудовищный абьюз, и каждый следующий случай будет вызывать флешбэки предыдущих инцидентов, что со временем приведет к более резкой реакции.

Представьте раны на своем эмоциональном «теле». Нарцисс терзает их непрерывным абьюзом, а когда раны начинают кровоточить, он тут же отстраняется, изображает удивление (как вы посмели так резко отреагировать!), подвергает вас газлайтингу, проецирует вину на вас и убеждает весь мир, что это вы создаете проблемы, а не он. Ему легко это сделать, поскольку на публике он носит обаятельную маску; и каждый раз, когда вы остро реагируете на абьюз, вас будут называть ненормальной – ведь общество не знает, что на прошлой неделе вы пережили немало случаев вербального, эмоционального или даже физического насилия и только сейчас начинаете выражать свое возмущение. Вот почему я считаю, что минимальный контакт или полное его отсутствие – самое безопасное решение в подобной ситуации, особенно если у вас общие дети.

Как вы сказали, это исключает вероятность эмоционально напряженного общения с нарциссом, которое, скорее всего, часто происходило раньше (хотя это не ваша вина – вы эмпатичный человек, реагирующий на травматический абьюз). Что касается маленьких детей, которые наблюдают за подобной травмой или участвуют в ней, это способно оказать деструктивное воздействие на развитие их мозга, а, когда они вырастут, защитные механизмы при столкновении с подобной травмой, к сожалению, могут оказаться неадаптивными. Надеюсь, вам это поможет. Восхищаюсь вашей силой и желанием решить эту проблему. Ситуация очень сложная, и, когда есть дети, это только усугубляет ее.

Моя мать – скрытый нарцисс. Я не общаюсь с ней уже более трех лет, но много читаю на эту тему и недавно наткнулась на ваше видео на YouTube. Ваши ролики просто фантастика! Спасибо, что делаете их. У меня есть вопрос для вашего раздела «50 оттенков нарцисса». Иногда я думаю, что почувствую, если мама скончается, а я не успею с ней попрощаться из-за того, что оборвала контакт. Буду ли я жалеть об этом. Что вы об этом думаете?

Я прекрасно понимаю ваши чувства, и это ваш личный выбор – во взрослом возрасте не общаться с матерью (хотя я бы все-таки порекомендовала минимальный контакт, если вы не хотите полностью обрывать его). В моем видео о нарциссических родителях и их детях я рассказывала о женщине, у которой есть маленькие дети от нарцисса. Вероятность того, что травма повлияет на раннее развитие их мозга, очень высока. Я делилась с ней своими мыслями относительно минимального контакта, чтобы ослабить влияние травмы, которую домашнее насилие может нанести ребенку. Однако, когда ребенок вырастет, ему неизбежно придется самому решать, хочет он общаться с нарциссическим родителем и строить с ним отношения или нет.

Как вы понимаете, попытки восстановить отношения с нарциссическим родителем могут причинить травму уже во взрослом возрасте, поскольку это воскрешает и усугубляет детские переживания. Если вы уже не общаетесь и это благотворно действует на вас, только вам решать, стоит ли переходить на минимальный контакт. В ситуации, если нарциссический родитель заболел и вы хотите навестить его, нет правильных или неправильных ответов. Делайте то, что считаете нужным, что кажется вам правильным в данной ситуации. Не существует универсального решения этой проблемы. Будучи эмпатическими, сопереживающими людьми, мы не сможем избежать подобных нравственных дилемм и связанных с ними переживаний. Однако это не значит, что придется пожертвовать своими границами и ценностями!

Я настоятельно не рекомендую восстанавливать полноценное общение (постоянную связь, которая была у вас в детстве и подростковом возрасте) – вы пожалеете об этом, как только снова столкнетесь с провокациями и манипуляциями. Так что не советую общаться с нарциссическим родителем больше, чем это необходимо, чтобы сохранить ваше ментальное здоровье. Даже если вы перейдете на минимальный контакт, все равно необходимо сохранить здоровые границы с каждым человеком, который теоретически может повлиять на вашу самооценку, особенно если речь идет об отношениях, предполагающих психологический или эмоциональный абьюз. Во главе угла должны быть ваши собственные потребности.

Если речь идет о семье, полностью прекратить контакт сложнее, чем в романтических отношениях, но я знаю примеры людей, которые либо полностью прервали общение либо поддерживают минимальную связь с родителями, братьями или сестрами.

Часто ли нарциссы осознают, что они делают? Они понимают всю тяжесть своей болезни? Или живут в неведении и искренне верят, что они не абьюзеры? Это осознанный расчет, когда они отвергают одну жертву и переключаются на другую?

Нарциссы всеми силами стараются не брать в голову подобную информацию, прячась за своей фальшивой маской. Помните, что отсутствие эмпатии мешает им понять боль других людей, хотя им нравится провоцировать окружающих на сильные эмоции. Думаю, каким-то извращенным образом это облегчает чувство эмоциональной омертвелости.

Когда нарцисс переключается на новое топливо, он хоть иногда вспоминает о старом? Я состояла в гражданском браке в течение 26 лет, мы то сходились, то расходились, но последние пять лет были очень близки… А он вдруг порвал со мной, когда втайне переспал с другой женщиной. Как можно просто взять и стереть из памяти такие длительные близкие отношения? Мне тяжело в это поверить. Спасибо.

Если нарцисс и вспоминает про старое топливо, то только тогда, когда раздумывает, как бы использовать этот ресурс еще раз. Продолжительность отношений не так важна для нарцисса, как контроль и власть – будь то использованные источники, например бывшие любовницы, или сегодняшние партнеры. Нарциссы часто изменяют, заводят романы на стороне и окружают себя целым гаремом.

Они преданы только себе и никому другому, поскольку не способны на любовь и эмпатию. Они эмоционально мертвы и устроены не так, как обычные сопереживающие люди. Их интересуют только верность жертвы, ее послушание и способность удовлетворять их нужды и желания. Если жертва будет защищаться, нарцисс отступит ненадолго, чтобы не терять контроля.

Не думаю, что мой нарцисс хотел получить от меня какое-либо топливо, ведь он сам заблокировал меня в социальных сетях и прервал связь со мной.

Топливо – это не только общение с бывшим партнером. Здесь важно ощущение собственной власти и постоянное его подтверждение. Похвала и восхищение, например, эмоциональные источники топлива, которые нарциссы часто получают от своего гарема. Любое внимание, любая реакция на его обвинения или проецирование вины – это уже топливо, поскольку оно укрепляет его власть и раздутое самомнение. Нарцисс получает эмоциональное удовлетворение, зная, что вы, скорее всего, остро реагируете на его обвинения и блокировки. Это также позволяет ему не ощущать вины за постыдное поведение.

Считайте, что он блокирует вас, чтобы доказать свою власть над вами. Он делает это не потому, что не хочет иметь с вами дела, а потому, что знает: это непременно вызовет у вас реакцию, которая ему и нужна для контроля над вами. Я рекомендую прочитать замечательную книгу Зари Баллард, посвященную как раз таким ситуациям; в ней блестяще описана подобная динамика отношений. Не обманывайтесь – вероятнее всего, он скоро попытается заманить вас обратно, особенно если не получит ту реакцию, на которую рассчитывал (то есть если вы не станете спрашивать его, почему он вас заблокировал, и так далее). Перекройте ему доступ к топливу, физически и эмоционально, и не вступайте в контакт. Надеюсь, это поможет!

Мне тяжело смириться с тем, что меня подвергли абьюзу. Я до сих пор верю, что со своей следующей девушкой он будет обращаться лучше. Он был таким нежным и очаровательным сначала и завоевал мое доверие настолько, что я до сих пор не понимаю, почему он изменился. Нарциссы часто меняются ради следующей девушки? Спасибо. Жаль, что я не верю в карму.

Нарциссы не меняются ради следующей жертвы, просто она сейчас проходит такой же этап идеализации, как когда-то и вы. Помните, что его отношение к ней на публике может сильно отличаться от отношения за закрытыми дверями. Мне кажется, это явная триангуляция: он, вероятно, наговорил ей гадостей про вас и напридумывал историй, чтобы создать треугольник и оклеветать вас. Он чувствует собственную власть, когда хвастается своей новой девушкой и пугает вас этим публичным образом доброго, заботливого партнера, чтобы внушить вам, что вы были недостойны его, хотя на самом деле вы заслуживаете и любви, и уважения. Его новая пассия пока пребывает в блаженном неведении (или она сама нарцисс, кто знает), не замечает манипулятивных ухищрений и верит его лжи.

Как пережить тот факт, что нарцисс использовал меня для секса?

Мне очень жаль, что вам пришлось пройти через это. Я понимаю, почему эта ситуация причиняет вам особенную боль, ведь ваши отношения несомненно значили гораздо больше для вас, чем для него. Главное – по-новому взглянуть на произошедшее: если он не придает сексу особого значения, это еще не значит, что у вас не было значимого опыта. Ваша сексуальность – естественная часть вашей личности, и не следует ее стесняться. Конечно, у вас может быть ложное чувство вины, если вы считаете, что кто-то использовал вас, но помните: ваши сексуальность и самодостаточность не принадлежат этому человеку, и то, что произошло, – это не ваша вина и не ваш выбор. Однажды вы сможете поделиться своей сексуальностью с тем, кто будет действительно достоин вас. Рекомендую в полной мере осознать и принять эту часть себя, а также пережитый опыт, чтобы двигаться дальше. Считайте это полезным уроком: теперь вы знаете, как для вас важна не только сексуальная, но и эмоциональная близость с человеком, для которого это не пустой звук.

Это нормально, что меня тянет к другим нарциссам после отношений с одним из них?

Да, мы часто подвержены нарциссическому абьюзу сразу после завершения токсичных отношений, особенно если они были продолжительными. Когда мы привыкаем к обыденности травматических взлетов и падений и драме зависимых отношений, самое простое уважение и порядочность кажутся нам чем-то чуждым и непонятным – мы не получаем того же удовольствия. Вот почему важно проводить внутреннюю работу и экспериментировать с разными методами исцеления, чтобы избавиться от травмы и подсознательных ран и помочь своему мозгу исцелиться от абьюза.

Многие из нас склонны быстро вступать в новые отношения, ведь мы мечтаем о тихой гавани после пережитой токсичности. Но, к сожалению, не залечив свои раны, мы нередко оказываемся в объятиях очередного нарцисса. Это происходит потому, что мы подсознательно запрограммированы искать человека со схожими чертами, чтобы «избавиться» от ран, нанесенных нам прошлыми партнерами.

Мой бывший партнер всегда комментировал внешность других людей. Это триангуляция или у меня просто низкая самооценка?

Находить других людей привлекательными, даже если вы состоите в отношениях, совершенно нормально, а вот постоянно комментировать это, особенно если вы говорили своему партнеру, что вас это ранит, ненормально. Вспомните, как вы вели себя в прошлых отношениях, когда находили кого-то привлекательным. Спешили рассказать об этом своему партнеру? Чувствовали непреодолимое желание постоянно об этом говорить, тем самым понижая самооценку своей половины?

Токсичные люди имеют такую привычку – понижать самооценку партнера, каким бы красивым и замечательным он ни был. По сути, чем привлекательнее жертва, тем больше нарцисс стремится унизить ее, но не явно, а скрыто, чтобы она начала сомневаться в себе и стесняться себя. Абьюзеры это делают, чтобы почувствовать собственное превосходство и власть над своим топливом. Мы обсуждали это в книге, когда говорили о провоцировании ревности. Чем больше сомнений нарцисс сможет внушить партнеру, тем меньше вероятность того, что тот расстанется с ним или подумает, что заслуживает лучшего.

Нет ничего страшного в том, чтобы обратить внимание на привлекательного человека – мы все так делаем, и это естественно. Но ваш бывший, видимо, намеренно часто указывал на это, а это грубо и неоправданно. Рассказывать вам о своем общении с другими женщинами – это уже слишком и абсолютно неуместно. Обращать внимание на других людей и говорить партнеру об этом – совершенно разные вещи, и адекватный человек ограничится первым. Это чудовищное неуважение – игнорировать собственного партнера и постоянно комментировать внешность других людей.

Вы заслуживаете человека, рядом с которым почувствуете себя желанной и вам не придется соперничать с другими женщинами за его внимание. В здоровых отношениях вообще не должно быть никакого соперничества.

Дополнительные ресурсы по нарциссическому абьюзу

Мое исцеление было бы невозможно без множества книг и статей талантливых профессионалов и выживших (включая тексты нескольких самопровозглашенных нарциссов и социопатов, которые приоткрывают нам двери в свое сознание!). Тем, кто хотел бы узнать подробнее о поведении нарциссов, психопатов и социопатов, рекомендую ознакомиться со списком литературы.

Блоги и веб-сайты с полезной информацией о нарциссическом поведении, абьюзе и воздействии травмы вы найдете в разделе ссылки. Также в ссылках есть YouTube-каналы, посвященные нарциссизму и эмоциональному абьюзу.

Поделитесь опытом заботы о себе и освобождения от токсичных отношений!

Если вам понравилась эта книга и вы нашли ее полезной, оставьте свой отзыв и поделитесь ссылкой на книгу в социальных сетях, чтобы ее прочитали и другие выжившие!

Библиография

1. Книги

Arabi, S. (2023). Narcissistic and psychopathic traits in romantic partners predict post-traumatic stress disorder symptomology: Evidence for unique impact in a large sample. Personality and Individual Differences, 201.

American Psychiatric Association. (2013). Diagnostic and statistical manual of mental disorders (5th ed.). Arlington, VA: American Psychiatric Publishing.

Adams, H., Luevano, V., & Jonason, P. (2014). Risky business: Willingness to be caught in an extra-pair relationship, relationship experience, and the Dark Triad. Personality and Individual Differences, 66, 204–207.

Bardenstein, K. K., Ph.D. (2009). The Cracked Mirror: Features of Narcissistic Personality Disorder in Children. Psychiatric Annals, 39 (3).

Blair J. (2010). Psychopathy, frustration, and reactive aggression: The role of ventromedial prefrontal cortex. British Journal of Psychology, 101 (3), 383–399. doi:10.1348/000712609x418480.

Brummelman, E., Thomaes, S., Nelemans, S., Orobio de Castro, B., Overbeek, G., Bushman, B., (2015). Origins of narcissism in children. Proceedings of the National Academy of Sciences – PNAS, 112 (12), 3659–3662.

Cacioppo, S., & Cacioppo, J. (2016). Research in Social Neuroscience: How Perceived Social Isolation, Ostracism, and Romantic Rejection Affect Our Brain. In Social Exclusion (pp. 73–88). Cham: Springer International Publishing.

Carlson, E. N., Vazire, S., & Oltmanns, T. F. (2013). Self – other knowledge asymmetries in personality pathology. Journal of Personality, 81, 155–170. http://dx.doi.org/10.1111/j.1467–6494.2012.00794.x.

Cardenas, V. A., Samuelson, K., Lenoci, M., Studholme, C., Neylan, T. C., Marmar, C. R., Schuff, N., & Weiner, M. W. (2011). Changes in brain anatomy during the course of posttraumatic stress disorder. Psychiatry research, 193 (2), 93–100. https://doi.org/10.1016/j.pscychresns.2011.01.013.

Carton, H., & Egan, V. (2017). The dark triad and intimate partner violence. Personality and Individual Differences, 105, 84–88.

Cope, Vincent, G. M., Jobelius, J. L., Nyalakanti, P. K., Calhoun, V. D., & Kiehl, K. A. (2014). Psychopathic traits modulate brain responses to drug cues in incarcerated offenders. Frontiers in Human Neuroscience, 8, 87–87.

Day, N., Bourke, M., Townsend, M., & Grenyer, B. (2020). Pathological Narcissism: A Study of Burden on Partners and Family. Journal of Personality Disorders 34 (6), 799–813.

Decety, J., Chen, C., Harenski, C., & Kiehl, K. A. (2013). An fMRI study of affective perspective taking in individuals with psychopathy: Imagining another in pain does not evoke empathy. Frontiers in Human Neuroscience, 7, 489.

Dionigi, A., Duradoni, M., & Vagnoli, L. (2022). Humor and the dark triad: Relationships among narcissism, Machiavellianism, psychopathy and comic styles. Personality and Individual Differences, 197.

Eisenberger, N. (2013). Why Rejection Hurts: The Neuroscience of Social Pain. In The Oxford Handbook of Social Exclusion (Oxford Library of Psychology, p. The Oxford Handbook of Social Exclusion, 2013). Oxford University Press.

Eisenberger, N. I., & Lieberman, M. D. (2004). Why rejection hurts: A common neural alarm system for physical and social pain. Trends in Cognitive Sciences, 8 (7), 294–300. doi:10.1016/j.tics.2004.05.010.

Faucher, J., Savard, C., Vachon, D., Payant, M., & Gamache, D. (2021). A Scoring Procedure for Malignant Narcissism Based on Personality Inventory for DSM-5 Facets. Journal of Personality Assessment, 1–13.

Feng, C., Yuan, J., Geng, H., Gu, R., Zhou, H., Wu, X., & Luo, Y. (2018). Individualized prediction of trait narcissism from whole-brain restingstate functional connectivity. Human brain mapping, 39 (9), 3701–3712. https://doi.org/10.1002/hbm.24205.

Fenichel, O. (1945). The psychoanalytic theory of neurosis. New York: W.W. Norton & Co.

Franklin, C., Menaker, T. (2012). Differences in Education/Employment Status and Intimate Partner Victimization. Crime Victims’ Institute at Sam Houston State University.

Gewirtz-Meydan, A., & Finzi-Dottan, R. (2018). Narcissism and relationship satisfaction from a dyadic perspective: The mediating role of psychological aggression. Marriage & Family Review, 54 (3), 296–312. https://doi.org/10.1080/01494929.2017.1359814.

Gottman, J., & Silver, N. (1999). The seven principles for making marriage work. New York, NY: Crown Publishers.

Glenn, A. L., & Raine, A. (2009). Psychopathy and instrumental aggression: Evolutionary, neurobiological, and legal perspectives. International Journal of Law and Psychiatry, 32 (4), 253–258. doi:10.1016/j.ijlp.2009.04.002.

Glenn, A. L., Raine, A., & Schug, R. A. (2009). The neural correlates of moral decision-making in psychopathy. Molecular Psychiatry, 14, 5–6.

Glenn, A. L., Raine, A., Yaralian, P. S., & Yang, Y. (2010). Increased Volume of the Striatum in Psychopathic Individuals. Biological Psychiatry, 67 (1), 52–58. doi.org/10.1016/j.biopsych.2009.06.018.

Horan, S., Guinn, T., & Banghart, S. (2015). Understanding Relationships Among the Dark Triad Personality Profile and Romantic Partners’ Conflict Communication. Communication Quarterly, 63 (2), 156–170.

Hare, R. D., & Neumann, C. S. (2005). Structural models of psychopathy. Current Psychiatry Reports, 7, 57–64.

Hare, R. D. (1999). Without conscience: The disturbing world of the psychopaths among us. New York: Guilford Press.

Harenski, C. L., Harenski, K. A., Shane, M. S., & Kiehl, K. A. (2010). Aberrant neural processing of moral violations in criminal psychopaths. Journal of Abnormal Psychology, 119 (4), 863–874.

Haslam, C., & Montrose, V. T. (2015). Should have known better: The impact of mating experience and the desire for marriage upon attraction to the narcissistic personality. Personality and Individual Differences, 82, 188–192. doi:10.1016/j.paid.2015.03.032.

Hsu, D. T., Sanford, B. J., Meyers, K. K., Love, T. M., & Hazlet, K. E. (2013). Response of the [mu]-opioid system to social rejection and acceptance. Molecular Psychiatry, 18, 1211–1217. doi:10.1038/mp.2013.96.

Jacoby, M., & Kohut, H. (1990). Individuation and narcissism: The psychology of the self in Jung and Kohut. London: Routledge.

Kiehl, K. A., Smith, A. M., Hare, R. D., Mendrek, A., Forster, B. B., & Brink, J. (2001). Limbic abnormalities in affective processing by criminal psychopaths as revealed by functional magnetic resonance imaging. Biological Psychiatry, 50, 677–684.

Kimonis, E., Skeem, J., Cauffman, E., & Dmitrieva, J. (2011). Are Secondary Variants of Juvenile Psychopathy More Reactively Violent and Less Psychosocially Mature Than Primary Variants? Law and Human Behavior, 35 (5), 381–391.

Kjærvik, S. L., & Bushman, B. J. (2021). The link between narcissism and aggression: A meta-analytic review. Psychological Bulletin, 147 (5), 477–503. https://doi.org/10.1037/bul0000323.

Krizan, Z., & Herlache, A. D. (2018). The Narcissism Spectrum Model: A Synthetic View of Narcissistic Personality. Personality and Social Psychology Review, 22 (1), 3–31. https://doi.org/10.1177/1088868316685018

Krizan, Z., & Johar, O. (2015). Narcissistic Rage Revisited. Journal of Personality and Social Psychology, 108 (5), 784–801.

Lange, J, Paulhus, D. L, & Crusius, J. (2018). Elucidating the dark side of envy: Distinctive links of benign and malicious envy with dark personalities. Personality & Social Psychology Bulletin, 44 (4), 601–614.

Lange J., Crusius J., Hagemeyer B. (2016). The Evil Queen’s dilemma: Linking narcissistic admiration and rivalry to benign and malicious envy. European Journal of Personality, 30, 168–188. doi:10.1002/per.2047.

Lavender, N. J. (2014, January 10). The Narcissistic Wound. https://www.psychologytoday.com/blog/impossible-please/201401/the-narcissistic-wound.

Leedom, L., Andersen, D., Glynn, M., & Barone, M. (2019). Counseling Intimate Partner Abuse Survivors: Effective and Ineffective Interventions. Journal of Counseling and Development, 97 (4), 364–375.

Louis De Canonville, C. (2015). The Three Faces of Evil: Unmasking the Full Spectrum of Narcissistic Abuse, Black Card Books.

Luo, Y., Cai, H., & Song, H. (2014). A Behavioral Genetic Study of Intrapersonal and Interpersonal Dimensions of Narcissism. PloS One, 9 (4).

MacKenzie, J. (2015). Psychopath free: Recovering from emotionally abusive relationships with narcissists, sociopaths, and other toxic people. Penguin Group.

Massar, K., Winters, C. L., Lenz, S., & Jonason, P. K. (2017). Green-eyed snakes: The association between psychopathy, jealousy, and jealousy induction. Personality and Individual Differences. http://dx.doi.org/10.1016/j.paid.2016.01.055.

Miano, P., Bellomare, M., & Genova, V. (2021). Personality correlates of gaslighting behaviors in young adults. The Journal of Sexual Aggression, 27 (3), 285–298.

Miller, J. D., Pilkonis, P. A., & Cifton, A. (2005). Self- and other-reports of traits from the Five-Factor model: Relations to personality disorder. Journal of Personality Disorders, 19 (4), 400–419. https://doi.org/10.1521/pedi.2005.19.4.400.

Miller, J. D., Campbell, W. K., & Pilkonis, P. A. (2007). Narcissistic personality disorder: Relations with distress and functional impairment. Comprehensive Psychiatry, 48 (2), 170–177. https://doi.org/10.1016/j.comppsych.2006.10.003.

Mogilski, J., & Welling, L. (2017). Staying friends with an ex: Sex and dark personality traits predict motivations for post-relationship friendship. Personality and Individual Differences, 115, 114–119.

Monahan, J., Steadman, H., Silver, E., Appelbaum, P., Robbins, P., Mulvey, E., et al. (2001). Rethinking risk assessment: The MacArthur study of mental disorder and violence. New York: Oxford University Press.

Papageorgiou, K.A., Gianniou, F., Wilson, P., Moneta, Giovanni B. B., Delfina, & Clough, P. J. (2019). The bright side of dark: Exploring the positive effect of narcissism on perceived stress through mental toughness. Personality and Individual Differences, 139, 116–124.

Ponti, L., Ghinassi, S., & Tani, F. (2019). The Role of Vulnerable and Grandiose Narcissism in Psychological Perpetrated Abuse Within Couple Relationships: The Mediating Role of Romantic Jealousy. The Journal of Psychology, 154 (2), 144–158. doi:10.1080/00223980.2019.1679069.

Porter, Woodworth, M., Earle, J., Drugge, J., & Boer, D. (2003). Characteristics of sexual homicides committed by psychopathic and nonpsychopathic offenders. Law and Human Behavior, 27 (5), 459–470. doi:10.1023/a:1025461421791.

Proyer, R. T., Flisch, R., Tschupp, S., Platt, T., & Ruch, W. (2012). How does psychopathy relate to humor and laughter? Dispositions toward ridicule and being laughed at, the sense of humor, and psychopathic personality traits. International journal of law and psychiatry, 35 (4), 263–268.

Reid, J. A., Haskell, R. A., Dillahunt-Aspillaga, C., Thor, J. A. (2013). Contemporary review of empirical and clinical studies of trauma bonding in violent or exploitative relationships. International Journal of Psychology Research, 8 (1), 37–73.

Ritter, K., Dziobek, I., Preißler, S., Rüter, A., Vater, A., Fydrich, T., Roepke, S. (2010). Lack of empathy in patients with narcissistic personality disorder. Psychiatry Research, 187 (1), 241–247.

Rohmann, E., Neumann, E., Herner, M., & Bierhoff, H. (2011). Grandiose and Vulnerable Narcissism. European Psychologist, 17 (4), 279–290.

Sarkis. (2018). Gaslighting. Da Capo Press, Incorporated.

Shulman L. M. (2020). Emotional Traumatic Brain Injury. Cognitive and behavioral neurology: official journal of the Society for Behavioral and Cognitive Neurology, 33 (4), 301–303.

Schulze, L., Dziobek, I., Vater, A., Heekeren, H., Bajbouj, M., Renneberg, B., Roepke, S. (2013). Gray matter abnormalities in patients with narcissistic personality disorder. Journal of Psychiatric Research, 47 (10), 1363–1369.

Strutzenberg, C. C., Wiersma-Mosley, J. D., Jozkowski, K. N., & Becnel, J. N. (2017). Love-bombing: A Narcissistic Approach to Relationship Formation. Discovery, The Student Journal of Dale Bumpers College of Agricultural, Food and Life Sciences, 18 (1), 81–89.

Stern, R. (2007). The gaslight effect: How to spot and survive the hidden manipulations other people use to control your life. Morgan Road Books.

Skeem, J., Johansson, P., Andershed, H., Kerr, M., & Louden, J. (2007). Two Subtypes of Psychopathic Violent Offenders That Parallel Primary and Secondary Variants. Journal of Abnormal Psychology, 116 (2), 395–409.

Stout, M. (2005). The sociopath next door: The ruthless versus the rest of us. New York: Broadway Books.

Sweet P. The Sociology of Gaslighting. American Sociological Review. 2019; 84 (5): 851–875. doi:10.1177/0003122419874843.

Tortoriello, G. K, Hart, W., Richardson, K., & Tullett, A. M. (2017). Do narcissists try to make romantic partners jealous on purpose? An examination of motives for deliberate jealousy-induction among subtypes of narcissism. Personality and Individual Differences, 114, 10–15.

Uzieblo, Soetens, B., & Bijttebier, P. (2011). The fatal partner: Psychopathy and its effects on the psychosocial and relational well-being of the partner. Presentation at the Biennial Meeting of the Society for the Scientific Study of Psychopathy in Montreal, Canada.

Vaknin, S., & Rangelovska, L. (2007). Malignant self-love: Narcissism revisited. Prague: Narcissus Publications.

Van Schie, C. C., Jarman, H. L., Huxley, E. et al. Narcissistic traits in young people: understanding the role of parenting and maltreatment. Borderline personality disorder emotional dysregulation 7, 10 (2020). https://doi.org/10.1186/s40479-020-00125-7.

Wai, Michael, & Tiliopoulos, Niko. (2012). The affective and cognitive empathic nature of the dark triad of personality. Personality and Individual Differences, 52 (7), 794–799.

Woody, R. (2019). Risks of Harm from Psychopathic Individuals (1st ed. 2019. ed., Springer Briefs in Psychology). Cham: Springer International Publishing. Imprint: Springer.

Yang, Y., Raine, A., Narr, K. L., Lencz, T., & Toga, A. W. (2006). Amygdala volume reduction in psychopaths. Society for Research in Psychopathology.

American Psychiatric Association. (2013). Diagnostic and statistical manual of mental disorders (5th ed.). Arlington, VA: American Psychiatric Publishing.

Anderson, S. (2010, November, 8). Can’t let go of a bad relationship? Retrieved April 11, 2016, from https://susanandersonlcsw.wordpress.com/2010/11/08/cant-let-go-of-a-bad-relationship/.

Bergland, C. (2015, July 10). Cortisol and Oxytocin Hardwire Fear-Based Memories. Retrieved April 8, 2016, from https://www.psychologytoday.com/blog/the-athletes-way/201507/cortisol-and-oxytocin-hardwire-fear-based-memories.

Bergland, C. (2013, January 22). Cortisol: Why “The Stress Hormone” Is Public Enemy No. 1. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/blog/the-athletes-way/201301/cortisol-why-the-stress-hormone-is-public-enemy-no-1.

Bergland, C. (2012, November 29). The Neurochemicals of Happiness. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/blog/the-athletes-way/201211/the-neurochemicals-happiness.

Bremner, J. D., Krystal, J. H., Charney, D. S., & Southwick, S. M. (1996). Neural mechanisms in dissociative amnesia for childhood abuse: Relevance to the current controversy surrounding the “false memory syndrome.” American Journal of Psychiatry, 153 (7), 71–82.

Bremner JD (2006). Traumatic stress: effects on the brain. Dialogues in clinical neuroscience, 8 (4), 445–61.

Burke, T., Ph.D. (2008). How trauma impacts the brain. Speech presented in Rachel’s Vineyard Ministries. Retrieved from http://www.rachelsvineyard.org/Downloads/Canada%20Conference%2008/TextOfBrainPP.pdf.

Bushman, B., Bonacci, A., Dijk, M., & Baumeister, R. (2003). Narcissism, Sexual Refusal, and Aggression. Journal of Personality and Social Psychology, 84 (5), 1027–1040.

Braiker, H. B. (2004). Who’s pulling your strings?: How to break the cycle of manipulation and regain control of your life. New York: McGraw-Hill.

Brummelman, E., Thomaes, S., Nelemans, S. A., Castro, B. O., Overbeek, G., & Bushman, B. J. (2015). Origins of narcissism in children. Proceedings of the National Academy of Sciences Proc Natl Acad Sci USA, 201420870. doi:10.1073/pnas.1420870112.

Cardenas, V. A., Samuelson, K., Lenoci, M., Studholme, C., Neylan, T. C., Marmar, C. R., Schuff, N., & Weiner, M. W. (2011). Changes in brain anatomy during the course of posttraumatic stress disorder. Psychiatry research, 193 (2), 93–100. https://doi.org/10.1016/j.pscychresns.2011.01.013.

Carnell, S. (2014, May 14). Bad Boys, Bad Brains. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/blog/bad-appetite/201205/bad-boys-bad-brains.

Carnes, P. (2013). The Betrayal Bond: Breaking Free of Exploitive Relationships. Health Communications Incorporated.

Carver, J. M. (2004). Stockholm Syndrome: The Psychological Mystery of Loving an Abuser, Page 3. Retrieved 2016, from http://counsellingresource.com/therapy/self-help/stockholm/.

Drexler, S. M., Merz, C. J., Hamacher-Dang, T. C., Tegenthoff, M., & Wolf, O. T. (2015). Effects of Cortisol on Reconsolidation of Reactivated Fear Memories. Neuropsychopharmacology, 40 (13), 3036–3043. doi:10.1038/npp.2015.160.

Eisenberger, N. I., & Lieberman, M. D. (2004). Why rejection hurts: A common neural alarm system for physical and social pain. Trends in Cognitive Sciences, 8 (7), 294–300. doi:10.1016/j.tics.2004.05.010.

Ferster, C. B., & Skinner, B. F. (1957). Schedules of reinforcement. Appleton-Century Crofts. doi:10.1037/10627-000.

Fisher, H. E. (1994). Anatomy of love: The mysteries of mating, marriage, and why we stray. New York: Fawcett Columbine.

Georgia Health Sciences University. (2011, February 28). Brain’s Reward Center Also Responds to Bad Experiences. Retrieved from https://www.sciencedaily.com/releases/2011/02/110222121913.htm.

Herman, J. L. (1992). Trauma and recovery. New York, NY: Basic Books.

Hsu, D. T., Sanford, B. J., Meyers, K. K., Love, T. M., & Hazlet, K. E. (2013). Response of the [mu]-opioid system to social rejection and acceptance. Molecular Psychiatry, 18, 1211–1217. doi:10.1038/mp.2013.96.

Halpern, H. M. (2004). How to break your addiction to a person. New York: Bantam Books.

Jacoby, M., & Kohut, H. (1990). Individuation and narcissism: The psychology of the self in Jung and Kohut. London: Routledge.

Kernberg, O. F. (1975). Treatment of narcissistic personalities. Int. J. Psychoanal., 56:245–248.

Kross, E. et al. “Social rejection shares somatosensory representations with physical pain” (2011) PNAS, 108, 5, 6270–6275.

Kalsched, D. (2013). Trauma and the soul: A psycho-spiritual approach to human development and its interruption. London: Routledge.

Klein, S. (2013). Adrenaline, Cortisol, Norepinephrine: The Three Major Stress Hormones, Explained. Retrieved from http://www.huffingtonpost.com/2013/04/19/adrenaline-cortisol-stress-hormones_n_3112800.html.

Lavender, N. J. (2014, January 10). The Narcissistic Wound. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/blog/impossible-please/201401/the-narcissistic-wound.

Livesley WJ, Jang KL, Jackson DN, Vernon PA (December 1993). “Genetic and environmental contributions to dimensions of personality disorder.” Am J Psychiatry 150 (12): 1826–31.doi:10.1176/ajp.150.12.1826. PMID 8238637.

Louis De Canonville, Christine (2015). The Three Faces of Evil: Unmasking the Full Spectrum of Narcissistic Abuse, Black Card Books.

Marazziti, D., Akiskal, H. S., Rossi, A., & Cassano, G. B. (1999). Alteration of the platelet serotonin transporter in romantic love. Psychological Medicine Psychol. Med., 29 (3), 741–745. doi:10.1017/s0033291798007946.

McGowan, K. (2004, November 1). Addiction: Pay Attention. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/articles/200411/addiction-pay-attention.

Mental Health Daily. (n.d.). How To Overcome Adrenaline Addiction: Tips From A Former Addict. Retrieved March 4, 2016, from http://mentalhealthdaily.com/2013/03/02/how-to-overcome-adrenaline-addiction-tips-from-a-former-addict/.

Millon, Theodore (1981). Disorders of Personality: DSM-III Axis II. New York: John Wiley & Sons.

Nutt DJ, & Malizia AL (2004). Structural and functional brain changes in posttraumatic stress disorder. The Journal of clinical psychiatry, 65 Suppl 1, 11–7. PMID: 14728092.

Pavlov, I. P. (1928). Lectures on conditioned reflexes. (Translated by W. H. Gantt) London: Allen and Unwin.

Peterson, C., & Seligman, M. E. (1983). Learned Helplessness and Victimization. Journal of Social Issues, 39 (2), 103–116. doi:10.1111/j.1540–4560.1983.tb00143.x.

Reece, G. (2013, February 25). The Trauma Bond/Abusive Relationships. Retrieved from http://garyreece.blogspot.com/2013/02/the-trauma-bondabusive-relationships.html.

Seligman, M. E., & Maier, S. F. (1967). Failure To Escape Traumatic Shock. Journal of Experimental Psychology, 74 (1), 1–9. doi:10.1037/h0024514.

Sethi, A., Gregory, S., Dell’acqua, F., Thomas, E. P., Simmons, A., Murphy, D. G., Craig, M. C. (2015). Emotional detachment in psychopathy: Involvement of dorsal default-mode connections. Cortex, 62, 11–19. doi:10.1016/j.cortex.2014.07.018.

Sleiman, S. F., Henry, J., Al-Haddad, R., El Hayek, L., Abou Haidar, E., Stringer, T., Ulja, D., Karuppagounder, S. S., Holson, E. B., Ratan, R. R., Ninan, I., & Chao, M. V. (2016). Exercise promotes the expression of brain derived neurotrophic factor (BDNF) through the action of the ketone body β-hydroxybutyrate. eLife, 5, e15092. https://doi.org/10.7554/eLife.15092.

Smithstein, S. (2010, April 19). Dopamine: Why It’s So Hard to “Just Say No” Retrieved from https://www.psychologytoday.com/blog/what-the-wild-things-are/201008/dopamine-why-its-so-hard-just-say-no.

Shin LM, Rauch SL, & Pitman RK (2006). Amygdala, medial prefrontal cortex, and hippocampal function in PTSD. Annals of the New York Academy of Sciences, 1071, 67–79.

Teicher, M. (2006). Sticks, Stones, and Hurtful Words: Relative Effects of Various Forms of Childhood Maltreatment. American Journal of Psychiatry Am J Psychiatry, 163 (6), 993. doi:10.1176/appi.ajp.163.6.993.

The National Child Traumatic Stress Network (2016). Effects of Complex Trauma. Retrieved from http://www.nctsn.org/trauma-types/complex-trauma/effects-of-complex-trauma#q4.

Van der Kolk, Bessel (2015). The body keeps the score: Brain, mind, and body in the healing of trauma. New York: Penguin Books.

Walker, P. (2013). Complex PTSD: From surviving to thriving: A guide and map for recovering from childhood trauma. Azure Coyote Publishing.

Watson, R. (2014, October 14). Oxytocin: The Love and Trust Hormone Can Be Deceptive. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/blog/love-and-gratitude/201310/oxytocin-the-love-and-trust-hormone-can-be-deceptive.

Carnes, Patrick (2013). The Betrayal Bond: Breaking Free of Exploitive Relationships, HCI Publishing.

Curran, Linda (2009). Trauma Competency: A Clinician’s Guide. Premier Publishing.

Herman, Judith (1997), Trauma and Recovery-The Aftermath of Violence-From Domestic Violence to Political Terror, Basic Books.

Levine, Peter (2010). In an Unspoken Voice: How the Body Releases Trauma and Restores Goodness, North Atlantic Books.

Louis De Canonville, Christine (2015). The Three Faces of Evil: Unmasking the Full Spectrum of Narcissistic Abuse, Black Card Books.

Malchiodi, C. and Perry, B. (2008). Creative Interventions with Traumatized Children, The Guildford Press.

Schneider, Andrea (2015). Soul Vampires: Reclaiming Your LifeBlood After Narcissistic Abuse, Bookbaby.

Steele, William and Malchiodi, Cathy (2011). Trauma-Informed Practices with Children and Adolescents, Routeledge.

Van der Kolk, Bessel (2014), The Body Keeps the Score: Brain, Mind and Body in the Healing of Trauma, Viking Publications.

Walker, Pete (2013). Complex PTSD: From Surviving to Thriving: A Guide and Map for Recovering from Childhood Trauma, Create Space Independent Publishing Platform.

Walker, Kristin Sunata and Schneider, Andrea (2015) Podcast: everythingehr.com: Is Narcissism Psychological Viagra? https://www.mentalhealthnewsradionetwork.com/is-narcissism-psychological-viagra/.

Winnicott, D. W. (2002). On the Child, Da Capo Press.

Sachs-Ericsson, N., Verona, E., Joiner, T., & Preacher, K. (2006). Parental verbal abuse and the mediating role of self-criticism in adult internalizing disorders. Journal of Affective Disorders, 93 (1–3), 71–78.

Teicher, M. (2006). Sticks, Stones, and Hurtful Words: Relative Effects of Various Forms of Childhood Maltreatment. American Journal of Psychiatry Am J Psychiatry, 163 (6), 993. doi:10.1176/appi.ajp.163.6.993.

Centifanti, L. C., Fanti, K. A., Thomson, N. D., Demetriou, V., & Anastassiou-Hadjicharalambous, X. (2015). Types of Relational Aggression in Girls Are Differentiated by Callous-Unemotional Traits, Peers and Parental Overcontrol. Behavioral sciences (Basel, Switzerland), 5 (4), 518–536. https://doi.org/10.3390/bs5040518.

Chester, D.S., & DeWall, C. N. (2016). Sound the Alarm: The Effect of Narcissism on Retaliatory Aggression Is Moderated by dACC Reactivity to Rejection. Journal of Personality, 84 (3), 361–368.

Grijalva, E., Newman, D., Tay, L., Donnellan, M., Harms, P., Robins, R., & Yan, T. (2015). Gender Differences in Narcissism: A Meta-Analytic Review. Psychological Bulletin, 141 (2), 261–310.

Hoertel, N. P., Hugo, L., Pierre, B., Carlos, G., Christophe R., Margaux, Limosin, F. (2018). Examining sex differences in DSM-IV-TR narcissistic personality disorder symptom expression using Item Response Theory (IRT). Psychiatry Research, 260, 500–507.

Ostrov, J., Hart, E., Kamper, K., & Godleski, S. (2011). Relational Aggression in Women during Emerging Adulthood: A Social Process Model. Behavioral Sciences & the Law, 29 (5), 695–710.

American Psychiatric Association. (2013). Diagnostic and statistical manual of mental disorders (5th ed.). Arlington, VA: American Psychiatric Publishing.

Babiak, P., Neumann, C. S., & Hare, R. D. (2010). Corporate psychopathy: Talking the walk. Behavioral sciences & the law, 28 (2), 174–193. https://doi.org/10.1002/bsl.925.

Brooks, Fritzon, K., & Watt, B. (2019). Overview of Theories and Empirical Findings Relevant to Psychopathic Personality Characteristics Amongst High-Functioning Populations. In Corporate Psychopathy (pp. 1–45). Springer International Publishing. https://doi.org/10.1007/978-3-030-27188-6_1.

Comaford, C. (2016, September 20). 75 % of workers are affected by bullying – here’s what to do about it. Forbes. Retrieved July 1, 2017, from https://www.forbes.com/sites/christinecomaford/2016/08/27/the-enormous-toll-workplace-bullying-takes-on-your-bottom-line/#1c6c83a45595.

Dåderman, A. M., & Ragnestål-Impola, C. (2019). Workplace bullies, not their victims, score high on the Dark Triad and Extraversion, and low on Agreeableness and Honesty-Humility. Heliyon, 5 (10), e02609. https://doi.org/10.1016/j.heliyon.2019.e02609.

Sheehy, B., Boddy, C., & Murphy, B. (2020). Corporate law and corporate psychopaths. Psychiatry, psychology, and law: an interdisciplinary journal of the Australian and New Zealand Association of Psychiatry, Psychology and Law, 28 (4), 479–507. https://doi.org/10.1080/13218719.2020.1795000.

Stout, M. (2004). The sociopath next door: The ruthless versus the rest of us. New York: Broadway Books.

Workplace Bullying Institute. The WBI definition of workplace bullying. Retrieved July 1, 2017, from http://www.workplacebullying.org/.

Westmoreland, D. M. (2017, May 29). I had become my worst nightmare – landing in the mental health ward. Retrieved July 1, 2017, from http://www.workplacebullyingsupport.com/2017/03/18/become-worst-nightmare-landing-mental-health-ward/.

In Sheep’s Clothing: Understanding and Dealing with Manipulative People by George Simon, Jr. Ph.D.

The Sociopath Next Door by Dr. Martha Stout.

Psychopath Free by Jackson MacKenzie.

Complex PTSD: From Surviving to Thriving by Pete Walker.

The Body Keeps the Score by Bessel Van der Kolk, MD.

Stop Spinning, Start Breathing by Zari Ballard.

Without Conscience: The Disturbing World of the Psychopaths Among Us by Robert D. Hare, Ph.D.

Soul Vampires by Andrea Schneider, LCSW, MSW.

Narcissistic Lovers: How to Cope, Recover, and Move On by Cynthia Zayn and M.S. Kevin Dribble.

Malignant Self-Love by Sam Vaknin.

Confessions of a Sociopath by M. E. Thomas.

Help! I’m in Love with a Narcissist by Steven Carter and Julia Sokol.

Unashamed Voices: True Stories Written by Survivors of Domestic Violence, Rape and Fraud: Exposing Sociopaths in Our Midst by Paula Carrasquillo and Lisa M. Ruth.

Bancroft, L. (2002). Why does he do that?: Inside the minds of angry and controlling men. New York: Putnam’s Sons.

Bardenstein, K. K. (2009). The Cracked Mirror: Features of Narcissistic Personality Disorder in Children. Psychiatric Annals, 39(3). doi:10.4135/9781412950510.n565.

Bergland, C. (2013, January 22). Cortisol: Why “The Stress Hormone” Is Public Enemy No. 1. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/blog/the-athletes-way/201301/cortisol-why-the-stress-hormone-is-public-enemy-no-1.

Berman, M. G., Jonides, J., & Kaplan, S. (2008). The cognitive benefits of interacting with nature. Psychological Science, 19, 1207–1212.

Buckels, Erin E., Paul D. Trapnell, and Delroy L. Paulhus. “Trolls just want to have fun.” Personality and Individual Differences. 67 (2014): 97–102.

Brummelman, E., Thomaes, S., Nelemans, S. A., Castro, B. O., Overbeek, G., & Bushman, B. J. (2015). Origins of narcissism in children. Proceedings of the National Academy of Sciences Proc Natl Acad Sci USA, 201420870. doi:10.1073/pnas.1420870112.

Carnell, S. (2014, May 14). Bad Boys, Bad Brains. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/blog/bad-appetite/201205/bad-boys-bad-brains.

Carnes, P. (2013). The Betrayal Bond: Breaking Free of Exploitive Relationships. Health Communications Incorporated.

Cardenas, V. A., Samuelson, K., Lenoci, M., Studholme, C., Neylan, T. C., Marmar, C. R., Schuff, N., & Weiner, M. W. (2011). Changes in brain anatomy during the course of posttraumatic stress disorder. Psychiatry research, 193 (2), 93–100. https://doi.org/10.1016/j.pscychresns.2011.01.013.

Cascio, C. N., O’Donnell, M. B., Tinney, F. J., Lieberman, M. D., Taylor, S. E., Strecher, V. J., & Falk, E. B. (2016). Self-affirmation activates brain systems associated with self-related processing and reward and is reinforced by future orientation. Social cognitive and affective neuroscience, 11 (4), 621–629. https://doi.org/10.1093/scan/nsv136.

Choi, J., Jeong, B., Rohan, M. L., Polcari, A. M., & Teicher, M. H. (2009). Preliminary Evidence for White Matter Tract Abnormalities in Young Adults Exposed to Parental Verbal Abuse. Biological Psychiatry, 65 (3), 227–234. doi:10.1016/j.biopsych.2008.06.022.

Crowell, S. E., Beauchaine, T. P., & Linehan, M. M. (2009). A Biosocial Developmental Model of Borderline Personality: Elaborating and Extending Linehan’s Theory. Retrieved from http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2696274/.

Creswell, J. D., Dutcher, J. M., Klein, W. M., Harris, P. R., & Levine, J. M. (2013). Self-Affirmation Improves Problem-Solving under Stress.PLoS ONE, 8 (5). doi:10.1371/journal.pone.0062593.

Field, T., Hernandez-Reif, M., Diego, M., Schanberg, S., & Kuhn, C. (2005). Cortisol Decreases And Serotonin And Dopamine Increase Following Massage Therapy. International Journal of Neuroscience, 115 (10), 1397–1413. doi:10.1080/00207450590956459.

Fenichel, O. (1945). The psychoanalytic theory of neurosis. New York: W.W. Norton & Co.

Fertuck, E. A. (2009, July 29). Borderline “Empathy” Revisited. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/blog/science-the-border/200907/borderline-empathy-revisited.

Foucault, M., & Hurley, R. (1988). The history of sexuality. New York: Vintage Books.

Gabriel, M. T., Critelli, J. W., & Ee, J. S. (1994). Narcissistic Illusions in Self-Evaluations of Intelligence and Attractiveness. J Personality Journal of Personality, 62 (1), 143–155. doi:10.1111/j.1467–6494.1994.tb00798.x.

Haslam, C., & Montrose, V. T. (2015). Should have known better: The impact of mating experience and the desire for marriage upon attraction to the narcissistic personality. Personality and Individual Differences, 82, 188–192. doi:10.1016/j.paid.2015.03.032.

Hinduja, S. & Patchin, J. W. (2010). Bullying, Cyberbullying, and Suicide. Archives of Suicide Research, 14 (3), 206–221.

Klein, S. (2013, April 19). Adrenaline, Cortisol, Norepinephrine: The Three Major Stress Hormones, Explained. Retrieved from http://www.huffingtonpost.com/2013/04/19/adrenaline-cortisol-stress-hormones_n_3112800.html.

Kreger, R. (2012, April 4). Why they can‘t feel joy: Narcissistic shallow emotions. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/blog/stop-walking-eggshells/201204/why-they-cant-feel-joy-narcissistic-shallow-emotions.

Lazar, S. W., Kerr, C. E., Wasserman, R. H., Gray, J. R., Greve, D. N., Treadway, M. T., Fischl, B. (2005). Meditation experience is associated with increased cortical thickness. NeuroReport, 16 (17), 1893–1897. doi:10.1097/01.wnr.0000186598.66243.19.

Lemonick, M. D. (2007, July 05). How We Get Addicted. Retrieved from http://content.time.com/time/magazine/article/0,9171,1640436-3,00.html.

Louis De Canonville, Christine (2015). The Three Faces of Evil: Unmasking the Full Spectrum of Narcissistic Abuse, Black Card Books.

Marazziti, D., Akiskal, H. S., Rossi, A., & Cassano, G. B. (1999). Alteration of the platelet serotonin transporter in romantic love. Psychological Medicine Psychol. Med., 29 (3), 741–745. doi:10.1017/s0033291798007946.

Mayer, F.S., Frantz, C. M. P., Bruehlman-Senecal, E., & Doliver, K. (2009). Why is nature beneficial? The role of connectedness in nature. Environment and Behavior, 41, 607–643.

McGowan, K. (2004, November 1). Addiction: Pay Attention. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/articles/200411/addiction-pay-attention.

Mental Health Daily. (2013). How To Overcome Adrenaline Addiction: Tips From A Former Addict. Retrieved March 4, 2016, from http://mentalhealthdaily.com/2013/03/02/how-to-overcome-adrenaline-addiction-tips-from-a-former-addict/.

Odendaal, J., & Meintjes, R. (2003). Neurophysiological Correlates of Affiliative Behavior between Humans and Dogs. The Veterinary Journal, 165 (3), 296–301. doi:10.1016/s1090-0233(02)00237-x.

Palgi, S., Klein, E., & Shamay-Tsoory, S. G. (2016). Oxytocin improves compassion toward women among patients with PTSD.Psychoneuroendocrinology, 64, 143–149. doi:10.1016/j.psyneuen.2015.11.008.

Perry, B. D. (2000). Traumatized children: How childhood trauma influences brain development. The Journal of the California Alliance for the Mentally Ill 11:1, 48–51.

Reece, G. (2013, February 25). The Trauma Bond/Abusive Relationships. Retrieved from http://garyreece.blogspot.com/2013/02/the-trauma-bondabusive-relationships.html.

Reinert, D. F. (2005). Spirituality, Self-Representations, and Attachment to Parents: A Longitudinal Study of Roman Catholic College Seminarians. Counseling and Values, 49 (3), 226–238. doi:10.1002/j.2161-007x.2005.tb01025.x.

Sethi, A., Gregory, S., Dell’acqua, F., Thomas, E. P., Simmons, A., Murphy, D. G., Craig, M. C. (2015). Emotional detachment in psychopathy: Involvement of dorsal default-mode connections. Cortex, 62, 11–19. doi:10.1016/j.cortex.2014.07.018.

Sherman, D. K., & Cohen, G. L. (2006). The psychology of self-defense: Self-affirmation theory. In M. P. Zanna (Ed.) Advances in Experimental Social Psychology, 38, 183–242. San Diego, CA: Academic Press.

Sleiman, S. F., Henry, J., Al-Haddad, R., El Hayek, L., Abou Haidar, E., Stringer, T., Ulja, D., Karuppagounder, S. S., Holson, E. B., Ratan, R. R., Ninan, I., & Chao, M. V. (2016). Exercise promotes the expression of brain derived neurotrophic factor (BDNF) through the action of the ketone body β-hydroxybutyrate. eLife, 5, e15092. https://doi.org/10.7554/eLife.15092.

Smithstein, S. (2010, April 19). Dopamine: Why It’s So Hard to “Just Say No” Retrieved from https://www.psychologytoday.com/blog/what-the-wild-things-are/201008/dopamine-why-its-so-hard-just-say-no.

Teicher, M. (2006). Sticks, Stones, and Hurtful Words: Relative Effects of Various Forms of Childhood Maltreatment. American Journal of Psychiatry Am J Psychiatry, 163 (6), 993. doi:10.1176/appi.ajp.163.6.993.

Twenge, Jean M., and W. Keith. Campbell. The Narcissism Epidemic: Living in the Age of Entitlement. New York: Free, 2010. Print.

Vaknin, S., & Rangelovska, L. (2007). Malignant self-love: Narcissism revisited. Prague: Narcissus Publications.

Vaknin, S. (2012, April 25). Psychopathic Narcissists: The Uncanny Valley of Cold Empathy. Retrieved April 11, 2016, from https://samvaknin.wordpress.com/2012/04/25/psychopathic-narcissists-the-uncanny-valley-of-cold-empathy/.

Walker, P. (2013). Complex PTSD: From surviving to thriving: A guide and map for recovering from childhood trauma. Azure Coyote Publishing.

Wlassoff, V., Ph.D. (2015, January 24). How Does Post-Traumatic Stress Disorder Change the Brain? Retrieved from http://brainblogger.com/2015/01/24/how-does-post-traumatic-stress-disorder-change-the-brain/.

Wang, D., & Tsien, J. (2011). Convergent Processing of Both Positive and Negative Motivational Signals by the VTA Dopamine Neuronal Populations. PloS One, 6 (2).

Watson, R. (2014, October 14). Oxytocin: The Love and Trust Hormone Can Be Deceptive. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/blog/love-and-gratitude/201310/oxytocin-the-love-and-trust-hormone-can-be-deceptive.

2. Ссылки

Миф о взаимном абьюзе, Джессика Р.: http://www.thehotline.org/2016/01/myth-of-mutual-abuse/.

Почему мы не рекомендуем психотерапию для пар, состоящих в абьюзивных отношениях, Б. Роллингс: http://www.thehotline.org/2014/08/why-we-dont-recommend-couples-counseling-for-abusive-relationships/.

Как общество применяет газлайтинг к жертвам нарциссов, социопатов и психопатов: https://self-care-haven.com/2018/10/09/how-to-stop-gaslighting-survivors-of-narcissistic-abuse-a-guide-for-loved-ones-therapists-and-law-enforcement/.

Кризисный центр для женщин «ИНГО» в РФ: https://crisiscenter.ru.

Консорциум женских неправительственных объединений в РФ: https://wcons.net/en/.

Центр «Насилию. нет» в РФ: https://nasiliu.net.

Проект «Знание остановит гендерное насилие» в РФ: http://help2stop.org.

Центр «Сестры» в РФ: https://sisters-help.ru.

Ассоциация «Е.В.А.» в РФ: https://evanetwork.ru/ru/.

Благотворительный фонд «Свет в руках» в РФ: https://lightinhands.ru.

Организация «Женщины за развитие» в РФ: http://www.womenfd.com.

Организация «Аистенок» в РФ: https://aistenok.org.

Женский кризисный центр «Китеж» в РФ: https://kitezh-center.ru.

Наркотики, алкоголь и абьюз, Б. Роллингс: http://www.thehotline.org/resources/substance-abuse-and-domestic-violence/.

Перекладывание вины и уничижение: для абьюза нет оправданий, Кэтрин Робинсон: http://www.thehotline.org/resources/blame-shifting-and-minimizing-theres-no-excuse-for-abuse/.

Абьюз и психическая болезнь: как они связаны? http://www.thehotline.org/resources/abuse-and-mental-illness-is-there-a-connection.

Институт Бека. Что представляет собой когнитивно-поведенческая терапия (The Beck Institute – What is Cognitive Behavioral Therapy?): https://cares.beckinstitute.org/about-cbt/.

КПТ: рабочая тетрадь: http://www.getselfhelp.co.uk/free-downloads-2-cbt-worksheets/.

Оазис медитации Мэри и Ричарда Мэддуксов: www.meditationoasis.com.

YellowBrickCinema (музыка для релаксации): www.youtube.com/user/yellowbrickcinema.

Lucy Rising – Медитации для жертв нарциссического абьюза: https://www.youtube.com/channel/UCkGplfDhNsv9gZI5OnAVtXA.

Самотерапия для травмы нарциссического абьюза / аудиотерапия по десенсибилизации и переработке движениями глаз: https://www.youtube.com/watch?v=0SsMYi0dWs4.

Джозеф Клаф (Joseph Clough) – медитации для самогипноза: https://www.youtube.com/channel/UCP2YbHOmP-8dFfZfHHPcaMw.

Майкл Сили (Michael Seeley) – медитация для самогипноза с голосовым сопровождением: www.youtube.com/user/michaelsealey.

О каждой из семи чакр и о том, где они находятся: http://tinyurl.com/chakrameditate.

Исцеление здесь и сейчас: лучшие методы для каждой чакры, Викки Хауи: http://consciouslifenews.com/best-healing-method-chakra/1133074/.

Семь способов очистить ваши чакры, Дебора Кинг: http://www.healyourlife.com/7-easy-ways-to-spring-clean-your-chakras.

Семь чакр: как их сбалансировать и очистить: https://spiritualspaniagara.wordpress.com/2014/07/16/your-7-chakras-and-how-to-keep-them-balanced-cleared/.

Медитация – Освобождение и обрезание пуповины (Releasing and Cord-Cutting Meditation): https://www.youtube.com/watch?v=qRcip8vlc2w.

CNN: Что происходит в мозге, когда вы слушаете музыку: http://www.cnn.com/2013/04/15/health/brain-music-research/.

PsychologyToday: Музыка способна исцелять? https://www.psychologytoday.com/blog/brick-brick/201402/does-music-have-healing-powers.

Статьи Андреа на сайте goodtherapy.org: http://www.goodtherapy.org/therapists/profile/andrea-schneider-20100917.

Видео «Почему отвержение со стороны нарцисса – благословение»: https://www.youtube.com/watch?v=1NdMoFNT9MQ.

Видео «По сохранению позиции “без контактов”» (Tips on Maintaining No Contact) и «“Без контактов”: исцеление от нарциссического насилия» (No Contact: Healing From Narcissistic Abuse): youtube.com/user/selfcarehaven.

Десять главных советов для взрослых, подвергающихся преследованиям в интернете (Top Ten Tips for Adults Who Are Being Harassed Online): https://cyberbullying.org/response_cyberbullying_adults.

Пожаловаться на кибербуллинг: StopBullying.gov.

«Как остановить блог-троллей и что с ними делать» (How to Spot Blog Trolls and What to Do), Кристен Лэмб: https://warriorwriters.wordpress.com/2012/01/11/here-there-be-blog-trolls-how-to-spot-them-what-to-do/.

«Как игнорировать троллей и жить спокойно» (How to Stop Caring About Trolls and Get On With Your Life) на Lifehacker: https://lifehacker.com/how-to-stop-caring-about-trolls-and-get-on-with-your-li-5854053.

Веб-сайт Шахиды Араби Self-Care Haven: www.selfcarehaven.org.

Pete Walker – Complex PTSD: www.pete-walker.com/.

Psychopath Free: www.psychopathfree.com.

After Narcissistic Abuse: www.afternarcissisticabuse.wordpress.com.

Narcissistic Behavior: www.narcissisticbehavior.net.

Healing from Complex Trauma and PTSD: www.healingfromcomplextraumaandptsd.com/.

Lisa A. Romano, Adult Children of Alcoholics Life Coach: www.youtube.com/user/lisaaromano1.

Narcissism Survivor: https://www.youtube.com/user/NarcissimSurvivor.

Psychopath Free: https://www.youtube.com/user/PsychopathFree/videos.

3. Статьи

Любовь – это уважение. Как документировать абьюз: http://www.loveisrespect.org/resources/documenting-abuse/.

Любовь – это уважение. Как документировать абьюз: https://www.domesticshelters.org/articles/legal/document-domestic-abuse.

Горячая линия – Документируем абьюз для возбуждения дела: http://www.thehotline.org/resources/documenting-abuse/.

Как разрезать эфирные шнуры: https://foreverconscious.com/how-to-cut-etheric-cords-a-ritual-you-need-to-know.

10 способов сказать «нет» (10 Ways to Say No): https://thesocietyforrecoveringdoormats.com/2014/08/10/10-ways-to-say-no/.

Как исцелиться от токсичной триангуляции нарциссов (How to heal from the toxic triangulation of narcissists): https://www.salon.com/2017/12/18/how-to-heal-from-the-toxic-triangulation-of-narcissists_partner/.

О буллинге на работе: www.workplacebullying.org.

Huffington Post: www.huffingtonpost.com/author/shahida-arabi.

Статьи в Thought Catalog: www.thoughtcatalog.com/shahida-arabi.

Статьи в Salon: www.salon.com/writer/shahida-arabi.

Над книгой работали

Руководитель редакционной группы Светлана Мотылькова

Ответственный редактор Александра Кашканова

Литературный редактор Надежда Соболева

Креативный директор Яна Паламарчук

Дизайнер Мария Муравас

Корректоры Наталья Воробьева, Людмила Широкова

ООО «Манн, Иванов и Фербер»

mann-ivanov-ferber.ru

Сноски

1

Веб-сайт для перехода по ссылкам: www.selfcarehaven.org/resources-and-meditations (пароль: selfcarewarrior).

2

Тихая гавань для заботы о себе. Прим. ред.

3

Под первазивной манией величия понимается переоценка собственной важности, значимости, известности, популярности, славы, тщеславия, богатства, власти и влияния, проявляющаяся в мыслях и действиях в разных сферах жизни. Прим. науч. ред.

4

Копинг-стратегии – способы совладения со стрессом. К эффективным копинг-стратегиям относятся прямые попытки справиться с проблемой, самостоятельно или обратившись за помощью к другим людям. Неэффективные копинг-стратегии – стратегии избегания, которые связаны с неспособностью справиться с ситуацией. Прим. науч. ред.

5

Дистресс – состояние, развивающееся вследствие длительного воздействия стрессоров, от которых невозможно избавиться. Обычно стрессоры вызывают стрессовую реакцию, которая помогает человеку приспособиться к меняющимся условиям среды: например, убежать от хищника или победить его в битве. Но если «хищник» – это кричащий босс или партнер с НРЛ, стрессовые ответы не решают проблему, стресс становится негативным, то есть переходит в дистресс. Происходят изменения в нервной системе и других системах органов, могут ухудшаться концентрация внимания и запоминание, появляться раздражительность или апатия. Прим. науч. ред.

6

Функциональная магнитно-резонансная томография; позволяет определить активацию определенной области головного мозга во время нормального его функционирования под влиянием различных физических факторов (к примеру, движение тела) в норме и при разных патологиях. Прим. ред.

7

К «темной триаде» исследователи относят психопатические, нарциссические черты личности и макиавеллизм (склонность к манипуляциям, цинизм, игнорирование морали). Прим. ред.

8

Груминг – форма сексуализированного насилия над ребенком, когда взрослый старается с ним подружиться, нахваливая и задаривая подарками, чтобы вступить в интимные отношения. Прим. науч. ред.

9

Посттравматическое стрессовое расстройство может развиваться в результате пережитой человеком травмирующей ситуации – единичной и повторяющейся. К таким ситуациям относятся: угрозы жизни, целостности организма, или наблюдения угрозы жизни и целостности других людей, или ситуации, воспринятые как таковые. КПТСР (комплексное посттравматическое стрессовое расстройство) может развиться, если травмирующая ситуация повторяется снова и снова и у человека нет возможности это прекратить, как, например, бывает у детей, росших в дисфункциональных семьях. Тогда на первый план среди симптомов выходит негативное самоотношение и нарушение эмоциональной регуляции. Подробнее см. ниже. Прим. ред.

10

В пятнадцатилетнего сын Кефиса и Лириопеи, Нарцисса, влюбилась горная нимфа Эхо. Она попыталась заключить Нарцисса в объятия, но тот холодно отверг ухаживания Эхо и прогнал ее. Несчастная нимфа провела остаток жизни в страданиях, тело увядало до тех пор, пока от нее не остался только голос, способный лишь на повторение других звуков. Богиня мщения Немезида, прослышав об этом, заманила Нарцисса в лесную чащу к источнику с зеркально спокойной водой, в котором юноша увидел самого себя. Не отдавая себе отчета в том, что это – лишь отражение, он влюбился в свой образ. В конце концов он умер от истощения, осознав невозможность взаимной любви к самому себе, а на месте его тела вырос цветок нарцисса. Прим. ред.

11

Валидация в психологии – слова и действия, транслирующие другому то, что его переживания и мысли понятны и нормальны в контексте его жизни и актуальной ситуации. Прим. науч. ред.

12

Сэм Вакнин – израильский писатель, автор книги «Злокачественная самовлюбленность. Нарциссизм пересмотренный» (Malignant Self-love: Narcissism Revisited, 2001). Прим. ред.

13

В психологии проекция – защитный механизм; проецировать – означает приписывать кому-то или чему-то собственные мысли, мотивы, чувства. Прим. ред.

14

Издана на русском языке: Саймон Дж. Манипулятор в овечьей шкуре. М.: Бомбора, 2022. Прим. ред.

15

Коморбидность – сосуществование нескольких заболеваний у одного пациента. Иногда коморбидность может быть связана с общими причинами заболеваний или с тем, что одно заболевание становится причиной другого. Часто коморбидные заболевания могут осложнять течение и лечение друг друга. Прим. научн. ред.

16

Издана на русском языке: Бэнкрофт Л. Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять. М.: Эксмо, 2020. Прим. ред.

17

В России, в отличие от США, нет такого юридического понятия, как запрет на приближение. Вместо него в Уголовно-процессуальном кодексе РФ используется термин «запрет определенных действий». Прим. ред.

18

Издана на русском языке: Маккензи Дж. Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана. М.: КоЛибри, 2021. Прим. ред.

19

Подробнее о двадцати отвлекающих тактиках абьюзивных нарциссов, социопатов и психопатов можно прочитать на веб-странице: https://thoughtcatalog.com/shahida-arabi/.

20

Издана на русском языке: Араби Ш. Беги от него. Почему нам нравятся плохие парни и как разорвать токсичную связь. СПб.: Питер, 2023. Прим. ред.

21

Инвалидация – форма эмоционального насилия, при котором абьюзер обесценивает, высмеивает или отказывается признавать чувства другого человека. Прим. ред.

22

Беррес Фредерик Скиннер – американский психолог и писатель, теоретик и популяризатор бихевиоризма, один из самых авторитетных психологов середины ХХ века. Прим. ред.

23

Гугл войс (Google Voise) – приложение, которое предоставляет бесплатный гугл-номер для звонков и текстовых сообщений; в России официально не работает, но есть аналоги. Прим. ред.

24

Статья о газлайтинге Кристин Луи де Канонвиль – «Роль газлайтинга в синдроме нарциссической жертвы»: narcissisticbehavior.net.

25

Сэм Вакнин об обволакивающем абьюзе: http://samvak.tripod.com.

26

План спасения от домашнего насилия на веб-сайте: verbalabusejournals.com.

27

Советы Национальной горячей линии для жертв домашнего насилия на веб-сайте: thehotline.org.

28

Lovefraud.com – американский сайт, на котором авторы рассказывают о распространенной угрозе со стороны социопатов, помогают избавиться от них и обсуждают истории людей, столкнувшихся с агрессорами. Прим. ред.

29

Статья на форуме Shrink4Men «Эмоциональная отстраненность: когда правило “без контактов” недопустимо» (Emotional Detachment: When the No Contact Rule Is Not an Option): https://shrink4men.wordpress.com/2009/12/09/emotional-detachment-when-the-no-contact-rule-is-not-an-option/.

30

Статья доктора Крейга Малкина «Один простой способ защититься от нарциссов» (One Simple Way to Protect Yourself from Narcissists) в журнале Psychology Today: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/romance-redux/201508/one-simple-way-protect-yourself-narcissists.

31

Meetup – это социальная медиа-платформа для проведения и организации личных и виртуальных мероприятий, встреч и мероприятий для людей и сообществ со схожими интересами, хобби и профессиями.

32

Медитация любящей доброты: contemplativemind.org.

33

Расстройства группы В по американским классификаторам DSM-IV и DSM-5 характеризуются драматическим, эмоциональным или неустойчивым поведением; в список расстройств этой группы входит и нарциссическое. Прим. ред.

34

Издана на русском языке: Ван дер Колк Б. Тело помнит все. М.: Бомбора, 2020. Прим. ред.

35

Шахида Араби вслед за Бесселом ван дер Колком использует понятия теории триединого мозга, в которой головной мозг человека подразделяется на три подсистемы: рептильный мозг (к которому относятся мозговой ствол и мозжечок и который отвечает за биологическое выживание и телесное функционирование); лимбическую систему, которая отвечает за эмоции и появляется у млекопитающих; неокортекс (новейшую кору), которая есть только у приматов и отвечает за высшие психические функции. Несмотря на широкое распространение этой теории среди психологов, многие нейробиологи ставят ее под сомнение. Прим. науч. ред.

36

Издана на русском языке: Брейкер Х. Кто дергает за ваши ниточки, или Как не позволить манипулировать собой. М.: Грант-Фаир, 2005. Прим. ред.

37

«Роль когнитивного диссонанса в синдроме нарциссической жертвы» (The Place of Cognitive Dissonance in Narcissistic Victim Syndrome).

38

Например, намекать на измены или вступать в сексуальный контакт на глазах у партнера, вызывать ревность. Прим. науч. ред.

39

Подразделение Гарвардской медицинской школы; занимается просвещением в области здравоохранения. Прим. ред.

40

Под стокгольмским синдромом понимают симпатию, возникающую между жертвой и агрессором в ситуации захвата, похищения и применения угрозы жизни или физического насилия. Этот термин часто используется криминалистами и психологами, изучающими переговоры при захвате заложников. Но, несмотря на его популярность, конкретные механизмы, лежащие в основе этого синдрома, неизвестны, так же как неясно, насколько корректно использовать слово «синдром» в этом случае. Видимо, это не столько расстройство, сколько нормальная реакция на травмирующую ситуацию. Некоторые авторы предполагают, что в основе может лежать не столько привязанность, сколько попытка произвести на агрессора хорошее впечатление в надежде сбежать или стрессовая реакция угождать. Прим. науч. ред.

41

Издана на русском языке: Карнс П. Узы предательства: уйти невозможно остаться. М.: АСТ, 2023. Прим. ред.

42

Издана на русском языке: Уокер П. Комплексное ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы. М.: Диалектика, 2021. Прим. ред.

43

Международный чрезвычайный фонд помощи детям (ЮНИСЕФ). Прим. ред.

44

Хоуп, англ. hope, в переводе значит «надежда». Прим. пер.

45

«Исцеление от комплексной травмы и ПТСР / КПТСР». Прим. ред.

46

Матф., 7:6

47

Подробнее об «обратных умозаключениях» см. выше. Прим. ред.

48

Статья доктора Кристин Нефф в Huffington Post «Гормоны заботы: как сострадание к самому себе проявляется в нашем организме» (The Chemicals of Care: How Self-Compassion Manifests in Our Bodies): https://www.huffpost.com/entry/self-compassion_b_884665.

49

Один из видов йогических практик, в котором используются динамичные связки. Важный элемент этого направления – совокупность движения и дыхания; отличается гармоничностью и плавной последовательностью поз. Прим. ред.

50

Издана на русском языке: Липтон Б. Биология веры. М.: Бомбора, 2022. Прим. ред.

51

Терапевтическая группа: https://grou.ps.psychologytoday.com/rms/.

52

Хатха-йога – универсальная система, сочетающая элементы йоги как физических и дыхательных упражнений, медитации и практики очищения организма. Бикрам-йога – занятия йогой при температуре 40 ℃ и высокой влажности. Прим. ред.

53

О влиянии йоги на травму: www.traumacenter.org.

54

Для того чтобы ведение дневника было по-настоящему полезным и не привело к ухудшению состояния, важно ознакомиться с техникой безопасности «психотерапии письмом» – например, в статье Дарьи Кутузовой «Письменные практики. Техника безопасности» (https://pismennyepraktiki.com/tehnika-bezopasnosti). Прим. науч. ред.

55

О нарративной терапии: http://dulwichcentre.com.au/what-is-narrative-therapy.

56

Издана на русском языке: Аргов Ш. Мужчины любят стерв. Руководство для слишком хороших женщин. М.: Одри, 2021. Прим. ред.

57

Медитация от Келли Джо Холли – «Как исцелиться от абьюза» (How to Heal Abuse Hypnosis) на веб-сайте: verbalabusejournals.com.

58

Канал Джозефа Клафа по самогипнозу: youtube.com/user/josephcloughhypnosis.

59

Канал Майкла Сили по самогипнозу: youtube.com/user/michaelsealey.

60

На данный момент специалисты, придерживающиеся практик научно-доказательной медицины, относят рэйки к псевдонаучным подходам, апеллирующим к магическому мышлению. Что не отменяет целительного воздействия аккуратных прикосновений на нервную систему (https://sciencebasedmedicine.org/reiki/). Прим. науч. ред.

61

Клуб любителей Рэйки: https://reikitravel.ru/club/#b2B447CC6.

62

Веб-сайт Международной ассоциации профессионалов по рэйки: www.iarp.org.

63

Акупунктура также относится к псевдонаучным подходам. Научные данные о ее эффективности крайне противоречивы как в отношении болевых синдромов, так и в отношении ПТСР и КПТСР (см. Colquhoun, David PhD*; Novella, Steven P. MD†. Acupuncture Is Theatrical Placebo. Anesthesia & Analgesia 116(6):p 1360–1363, June 2013. | DOI: 10.1213/ANE.0b013e31828f2d5e). Прим. науч. ред.

64

Веб-сайт Национального института здоровья: www.nccih.nih.gov/health/acupuncture.

65

Поскольку чакры – понятие, относящееся к сфере религии и духовности, а научные доказательства существования тонких тел отсутствуют, балансировка чакр также относится к псевдонаучным подходам работы с травмой. Однако метод может быть эффективен, как и другие виды медитации. Прим. науч. ред.

66

Ароматерапия также не относится к способам работы с ПТСР и КПТСР, обладающим научно доказанной эффективностью. Например, наряду с акупунктурой и гомеопатией, она включена в список псевдонаучных подходов APETP – испанской организации, защищающей здоровье и материальное благосостояние людей от сомнительных научных практик. Однако внимательность к запахам и выбор тех, которые позволяют расслабиться, могут быть хорошими способами позаботиться о себе и получить новый опыт, отвлекающий от абьюзивных отношений. Прим. науч. ред.

67

Плейлист для жертв абьюза на YouTube: http://tinyurl.com/survivorplaylist.

68

Тони Роббинс и Мари Форлео – популярные американские лайф-коучи, тренеры личностного роста. Прим. ред.

69

Вид остеопатии, мануальное воздействие на кости черепа и позвоночник. Прим. ред.

70

Теодор Роберт Банди в середине 1970-х годов убил не менее 36 молодых девушек в разных штатах США. Прим. ред.

71

Ресурс для профессионалов и частных лиц, которые ищут информацию о психическом здоровье. Веб-сайт позволяет просвещаться в сфере психического здоровья и создает сообщество психиатров.

72

О приложении Stop, Breathe and Think: www.stopbreathethink.org.

73

Деперсонализация – расстройство самовосприятия, утрата ощущения собственного «я», при которой человек смотрит на свои действия будто со стороны и переживает сложность в управлении ими; дереализация – нарушение восприятия, при котором внешний мир воспринимается как нереальный или отдаленный. Эти симптомы нередко сопутствуют друг другу. Прим. ред.

74

Хайд – персонаж готической повести Р. Стивенсона «Странная история доктора Джекила и мистера Хайда», зловещее и преступное альтер эго добропорядочного доктора Джекила. Прим. ред.

75

Издана на русском языке: Макгонигал Дж. SuperBetter. М.: МИФ, 2018. Прим. ред.

76

Издана на русском языке: Вэр Б. Пять откровений о жизни. М.: Эксмо, 2020. Прим. ред.

77

Дневник «Никакого контакта с нарциссом»: zazzle.com/selfcarehaven.

78

Amazon Kindle – серия устройств для чтения электронных книг, выпускаемая компанией Amazon. Прим. ред.

79

Гистрионическое, или истерическое, расстройство личности характеризуется, помимо прочего, чрезмерным стремлением к вниманию, преувеличенным выражением эмоций и одержимостью физической привлекательностью. Прим. ред.

80

Подробнее о влиянии нарциссических родителей и о том, как исцелиться от него: Араби Ш. Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2023. Прим. ред.

81

Здесь в значении «уместная компенсация». Прим. ред.

82

М.: Манн, Иванов и Фербер, 2022. – Прим. ред.

83

Издана на русском языке: Браун Н. Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2020. Прим. ред.

84

Лимеренция – понятие поп-психологии, описывающее чрезвычайно сильное романтическое увлечение, предполагающее: навязчивые мысли, необоснованный положительный образ объекта влюбленности, вплоть до оправдания преступления, эмоциональную зависимость и непреодолимую жажду взаимности. Прим. ред.

85

Агентность – это переживание собственной возможности влиять на ситуацию, способность совершать этот выбор. Например, в ситуации зависимости свобода не употреблять у человека есть, а агентности как способности пользоваться такой свободой – нет. Прим. ред.

86

Веб-сайт гарвардского клинического психолога, доктора Моники О’Нил: www.drmonicaoneal.com.

87

В отношении некоторых из перечисленных методов нельзя быть уверенными, что они помогают. Исследования их эффективности при ПТСР и КПТСР либо не проводились, либо имеют низкую валидность. Акупунктура, ароматерапия, молитва и исцеление рэйки являются псевдонаучными практиками. Это не означает, что они не могут принести вам облегчения, как, например, прогулки в парке, встречи с друзьями и новые захватывающие хобби. Прим. науч. ред.

88

Издана на русском языке: Бэнкрофт Л. Почему он делает это? М.: Эксмо-Пресс, 2020. Прим. ред.

89

Кластер B в DSM-5 объединяет все личностные расстройства, которые характеризуются драматическим, эмоциональным или неустойчивым поведением. Прим. науч. ред.

90

Книги Сэма Вакнина о нарциссической ране: http://samvak.tripod.com/journal86.html.

Content

Шахида Араби
Нарциссический абьюз. Как распознать манипуляции, разорвать травмирующую связь и вернуть контроль над своей жизнью

Посвящение

Введение. Путь

Глава 1. Как распознать нарцисса

Опыт выживших

Глава 2. Любовь, секс и нарциссы: работа мозга

Глава 3. Как исцелиться от нарциссического абьюза

Опыт выживших

Глава 4. Игра, в которой вы можете победить

Глава 5. Никакого общения с нарциссом

Опыт выживших

Глава 6. Патологический нарциссизм в семье, дружбе, на работе и в обществе

Глава 7. Исцеление от эмоциональной травмы и новая жизнь

Опыт выживших

Глава 8. Десять истин для жертв абьюза, которые изменят вашу жизнь

Опыт выживших

Глава 9. Осознайте свою силу и агентность

Глава 10. Как восстановиться и поставить точку в отношениях с помощью письменного слова

Опыт выживших

Заключительное письмо для жертв абьюза: признание в любви

Вопросы и ответы: нарциссизм

Библиография

Над книгой работали

Сноски