Секс 50+? Канешна!

Женщина, возраст, сексуальность

Светлана Ярославна Шён

«Секс 50+? Канешна!»

Женщина, возраст, сексуальность

— Если у мужчины есть выбор между женщиной 30 лет и 50 лет, то он же выберет всегда 30-летнюю?

— Мужчина выберет ту, которая ему больше понравится.

И тем ни менее, он выберет скорее всего ту, которой 30, и мы будем разбираться почему. Нет, не потому что она моложе, а потому, что она живее, естественнее, энергичнее. От нее идет свет, а у большинства женщин после 50-ти этого света нет, и именно об этом я буду говорить в книге.

Книга написана для женщин, желающих оставаться и после менопаузы в полной мере женщинами, а не бабушками, женами или пенсионерками. И для мужчин, желающих прикоснуться к миру взрослой женщины.

Она адресована тем взрослыми людям, которые хотят вступать в отношения друг с другом и создавать любовные союзы. Тем, кто желает строить долгосрочные отношения в возрасте. А для этого одного желания недостаточно. Нужно иметь чем увлечь и привлечь другого, тоже очень взрослого человека. Нужно быть самому увлеченным делом, идеей или творчеством. Нужно доверять себе и ценить себя. Сначала себя, потом другого.

И в 50 лет, если ты хочешь сохранить качество своей жизни — а именно, быть довольным этой самой жизнью, творить, заниматься интересным делом — ты должен сохранить в себе секс, свою сексуальную идентичность и жить в соответствии с ней. Это обязательно.

Вместо введения

Читая о сексе и телесной любви в возрасте, хочется спросить, занимается ли тот, пишущий, сексом сам? И сколько лет партнеру или партнерше?

Тут и стыд, как и во всем, что связано с сексом в нашей культуре, и неприличность разговоров о личном. В ответах профессионалов будет слишком много теории и оптимизма. В ответах частных лиц — перевод разговора на другую тему или только общие фразы.

Читает какая-то среднестатистическая женщина в медицинской статье, что секс после 50 возможен, но просто прелюдии должны быть длиннее. Что желание у мужчин есть, и что все дело в голове, что надо только захотеть. Смотрит эта женщина на себя, мужа своего и ближайшее окружение и понимает, что и здесь осталась она одна со своими проблемами.

Не хочет она уже давно, если вообще когда-то хотела. И менопауза без гормональных бьет по самочувствию. Увеличивается вес, пропадает упругость мышц, увядает тело и лицо. Она себя голой и молодая стеснялась, и как ей теперь перед мужиком незнакомым раздеться? И молодых конкуренток полно.

Вот они вопросы вопросов, и все очень личные, интимнее некуда.

Если женщина замужем, то как ей выговорить, что муж давно не шевелится вообще. Или приведение его в «рабочее состояние» таких усилий требует, что желание пропадает, не появившись. Да и вообще они уже лет 20, как брат с сестрой, в браке живут.

Замужней женщине о сексе с посторонним мужчиной не то, что говорить, а и подумать страшно. Ведь измена давно в списке смертных женских грехов.

Если женщина одинока, то где искать нового партнера или любовника, нежного и страстного? В любом случае придется раздеться, а как? Там же то самое «старое» тело, толстое, с родинками по всему животу, с морщинами и седыми волосами на лобке.

Пугаясь последствий развития отношений, женщина и не начинает поиски. А с отношений должно бы начинать.

Как начать? Где мужчин найти? И какие это должны быть отношения?

На чем строить отношения в возрасте, когда уже подрастают внуки? На сексуальном притяжении? На хобби и интересах? На совместных проектах и бизнесе? На любви? Хватит ли сил еще раз полюбить?

Взгляд на проблему отношений и сексуальных предпочтений зависит от возраста. Я буду говорить о людях своего поколения: нам всем за 50. Мы живые люди, и мы видим, что проблема есть, больная, с душой, телом, желанием. Есть все предпосылки, нет только алгоритма выхода из тупика, а мы его будем вместе искать.

Вопросов много, и все личные. И ответы на них тоже будут личные.

Глава 1

«Есть ли у вас сексуальная жизнь?»

— Это секс по телефону?

— Да-а…

— А почему, таки, шёпотом?

— Внуки спят.

«Есть ли у вас сексуальная жизнь?» Это вопрос, на который никто не хочет отвечать. Ответить на него «да» — значит раздеться догола, а это стыд ужасный. Для женщины особенно, которая и перед мужем-то не всегда свободно раздевается. Ответить «нет» — это прослыть неудачником перед всем миром.

На этот вопрос не отвечают потому, что иногда секс есть только у одного партнера в браке. Если вдруг этот один признается публично, что секс в жизни есть, и что жизнь во всех аспектах прекрасна, то тут законная половина такую «прекрасную жизнь» устроит, что святых вынести никто не успеет, и они будут созерцать очень неприглядную картину взаимных обвинений, оскорблений и вранья.

Мужчина заберет все деньги и имущество и обзовет жену грязным словом. А женщина, если дети маленькие, не даст с ними видеться, а если большие, то и сама проклянет, и детей против отца настроит, и те больше руки «изменнику» не подадут.

Третья причина, почему о сексуальной жизни не говорят, — это потому что ее нет. Когда нет, это тоже очень стыдно. Сексуальная жизнь пропитана виной и грехом. И долгом еще, конечно.

Однажды у меня случился почти coming out, когда я, к слову, заметила, что занималась сексом довольно регулярно в обоих браках. Мне казалось, что это очевидно и нормально. Что окончание сексуальной жизни и есть конец отношений в парадигме «мужчина-женщина». И что отказ от секса одного из партнеров должен привести к недовольству другого, и брак неминуемо должен или распасться, или трансформироваться во что-то другое. Дружбу, например.

Этого не происходит. Брак остается браком, что бы ни происходило за его покровами, какими бы скелетами ни наполнялся шкаф.

В нашей культуре даже упомянуть о том, что вы занимаетесь сексом, нельзя. Хотя для самочувствия обоих в паре взаимно приятные телесные отношения много важнее, чем все внешние атрибуты брака и парной жизни.

Партриархальная культура противится не только рассказам в публичном пространстве об интимных подробностях доставления удовольствия друг другу (оно не интересует вообще никого), но и упоминанию самого факта наличия этих удовольствий в жизни.

Не очень понятно, как здоровые, любящие друг друга люди, могут добровольно обходиться без сексуальных ласк. А других ласк, кроме сексуальных, между мужчиной и женщиной не бывает. Другими словами, многие люди часто живут вообще без ласк.

Общество прикрывает тех, кто в браке. Раз они в браке, то у них все априори хорошо и с любовью, и с сексом. А если они в долгом браке, то тогда вообще не должно быть ни у кого никаких сомнений. Откровенные же разговоры с людьми говорят об обратном. У разведенной женщины или незамужней женщины секса в жизни, как правило, больше, чем у замужней. Но об этом тоже приличнее молчать. Женатые мужчины почти поголовно ходят налево или имеют параллельные связи

Замужние дамы спрашивают незамужних немного свысока: «Ну, и почему ж ты тогда одна, раз такая счастливая?» Счастливая женщина в браке — категория слишком туманная, и рассеивать туман никто не собирается.

С какой стороны ни посмотри, разговор о сексе не клеится, и все. А раз нет темы, то и решения важнейшему из важнейших вопросов человечества (Фрейд потирает руки) не найти.

Нет слова — нет чувства, и нет возможности потребность удовлетворить, если ее не озвучить. Сексуальность, как часть человеческой идентичности, проживается только лично. Не помогает чужой пример или теория, и никакая статистика.

Каждая история любви, чувственно у всех своя, но если ее проговорить, то найдем много общего у выросших в советской действительности и в ортодоксальной, патриархальной культуре женщин. Личный опыт каждой высвечивает общую картину. Тот самый опыт, о котором в моем поколении не принято было говорить. Тот опыт, о котором решаются шепнуть лишь после развода.

Продолжительность секса, длительность именно сексуальных отношений, их частота и качество у каждого человека индивидуальны и доподлинно известны только ему. Переживаемую фрустрацию в сексуальной сфере обычно не с кем обсудить, и причин тут две: или эта фрустрация и чувственное смятение очень расходятся с внешним социальным имиджем (например, муж красив, богат и властен), или любое откровение на тему заденет чувство нашего партнера по прошлым или настоящим удовольствиям или неудовольствиям, и мы боимся ранить его.

При этом нам редко приходит в голову, и нас не учат тому, что за чувства свои мы отвечаем сами, и только мы можем наладить свою жизнь так, что наша чувственная сфера и наше социальное положение и внешний образ перестанут противоречить друг другу и доводить нас до состояния внутреннего разлада и болезней.

Женщинам редко приходит в голову связь между притворным оргазмом, подавленными живыми чувства и увяданием собственной сексуальности. Искать логику в чувственном — только время терять.

Преодолеть реальность сложившихся за годы сексуальных отношений в паре почти нереально. Найти компромисс между своими телесными желаниями и моральными нормали тоже непросто. Реальность и наши представления о партнерстве подчас резко расходятся в разные стороны. Многие сгоряча по умолчанию закрывают эту тему.

Общество свои ответы давно дало. Зажать все в кулак, идти «налево» или к проституткам. Это для мужчин.

Для женщин расписано вообще, как по нотам: терпеть, молчать, хранить верность, рожать, вести хозяйство. И помнить о возрасте! Чтоб не смешить народ любовными похождениями «старушки». А мы будем.

Волшебное число 50, последний женский кризис — это счастливая возможность смести все карты и представления и решительно выйти на путь личного женского счастья.

Но пойдем по порядку — по этапам развития женской сексуальности.

Глава 2

Развитие женской сексуальности

Есть распространенное мнение, что женщине достаточно иметь единственного сексуального партнера, коим и является муж. Полигамия женщины всерьез не рассматривается и культурой отвергается.

Мужчинам кажется, что если жена отказывается заниматься сексом, то ей он не нравится в принципе или не нужен. Женщинам, которые отказываются «спать» с мужем, кажется, что секс не такая важная часть семейных отношений и что их можно строить прекрасно только на детях или взаимных обязательствах.

Ошибаются обе стороны. На кону, как минимум, целиком загубленная женская сексуальность. На одном материнстве женщиной не станешь., как, впрочем, и мужчине, чтобы ощущать себя мужчиной, быть отцом маловато.

Женская сексуальность и развивается не так, как мужская, и стартует в совершенно разных условиях. Девочку не готовят к тому, чтобы быть женщиной. Вместо этого, произнося слово «женщина», ее учат быть только матерью.

Женское сексуальное подавляется изначально, всеми и вся. И откуда потом мужчины ожидают «богиню в постели», в смысле «шлюху», вообще непонятно. И подавляется это сексуальное долго, все детство, почти всю ее молодую жизнь, а потом женщина вообще сбрасывается обществом в помойку, как «старуха в 40 лет».

Девочка в 16 лет вполне готова и физически развита, чтобы заниматься сексом. Но ее пугает «первый раз». Она боится, что будет больно. С ней об этом никто не разговаривает. Может быть, сегодня ей рассказывают о контрацепции или опасности некоторых связей, но ей не скажут, что сексуальные отношения — это не о браке, а о взаимном удовольствии и взаимном доверии. Миф о женской невинности, целомудренности и непорочности и вся записанная на подкорку вековая культура блокирует естественные природные импульсы.

Мои 16 лет развернулись в советской действительности конца 70-х. Первый мальчик. «Сначала надо замуж выйти» звучит рефреном в голове, семья в обмороке. Мы встречаемся урывками, у кого-то дома. Средств контрацепции никаких. О каком удовольствии вообще может быть в таких условиях разговор?

Кто хочет замуж в 16?

Хочется учиться, гулять, планов много. Много комплексов по любому вопросу. Свое тело не кажется красивым, и оно не успевает за головой, полный когнитивно-чувственный диссонанс.

Неизвестно, с чем едят эту сексуальность, никто об этом с девочками не разговаривает. Табу. Информационный вакуум. Этого надо хотеть? Чем? Или не обязательно хотеть? Что, для женщины это тоже должно быть приятно?

Девочка растет с мыслью, что секс — это плохо, запретно, и уж конечно, никто не учит ее, что это вожделенное телесное удовольствие, что это не только приятно, но и полезно для здоровья и раскрытия ее сексуальности и женственности.

Если к 20 годам у молодой женщины было несколько сексуальных партнеров, ее назовут шлюхой. Молодую девушку учат осторожности. Она боится беременности, боится аборта. Общество гудит «сначала замуж», и она выходит замуж, так и не поняв, что такое «она женщина», не приняв и не поняв своего тела и своих желаний.

Первый раз. Полное смятение ощущений. Их не с кем обсудить, ни о них почитать. Голова не успевает за телом. А тело не дружит с головой. Страшно забеременеть, ни одной книги о предохранении. На презервативы даже смотреть страшно, информации никакой, а все вокруг будто шепчут безмолвно «замуж, замуж». И это в столице, в прекрасном городе Москва.

После каждого секса трясучка: «А вдруг залетела?» Какая тут сексуальность в развитии? Какая чувственность? С беременностью пронесло, и слава Богу.

Ни одна живая душа не спрашивает, каково той девочке, что она чувствует? Ни одна взрослая женщина в окружении. Все только настороженно поглядывают и следят, чтобы было меньше возможностей для встреч. «Невинность» берегут и «чистоту».

Никому не приходит в голову, что эта тайна по умолчанию губит только-только зарождающуюся девичью сексуальность. В нашей культуре сексуальность девочки никого не интересует. Она никому не важна и не значима. Ей замуж удачно выйти надо, рожать, воспитывать, верность хранить, мужа ублажать.

Оргазм на этом этапе развития сексуальности даже не упоминаю. Помню только рефреном со всех сторон «замуж, замуж, замуж». И воспитание, приведшее к тому, что чтобы быть «хорошей девочкой» — надо быть асексуальной и пассивной.

Когда приходят вопросы и сомнения, то и поговорить практически не с кем, кроме платного психолога. Мужское общество наложило на тему вековое табу, а женщина смирилась и молчит. Хотя, к счастью, уже нет.

От первых месячных до 27 лет — у женской сексуальности как бы подростковый период. Девочки учатся ощущать тело, распознавать свои желания и их выражать. В идеале, но не в религиозной культуре.

В христианской культуре замалчивается все. Взрослая женщина не делится опытом и редко рассказывает о своих чувствах и переживаниях более молодым девушкам, дочкам, сестрам. Семьи живут как бы асексуально. «Это» делают тихонько, втайне, стесняясь всех проявлений сексуальной любви. На подкорке записывается, что хорошая девочка — это асексуальная девочка. Ей не пристало ни думать об этом, ни этим заниматься. Пока замуж не выйдет.

Мое первое замужество случилось в 20, иначе спать с мужчиной все равно было невозможно. Поехать отдыхать вместе, остановиться в гостинице тоже невозможно. Общество следило за нравственностью своих граждан неустанно, и семья напряженно поглядывала: «Опять новый молодой человек? А ведь сначала надо замуж выйти».

Через год рождение ребенка (желанного), бессонные ночи, болезни без конца. Пятый курс, учеба, диплом. Хочется только спать, секса не хочется вообще. Мужу хочется всегда и в любое время. Конфликт.

Только сейчас понимаю, какой это не конфликт между двумя в паре, а огромная нестыковка между состоявшимся материнством и просыпающейся сексуальностью. Тогда было невдомек, что они идут параллельно весь период фертильности и так «кусаются».

Бессонные ночи, кормления, прогулки… Метание между семьей, учебой и работой. А ведь гулять и встречаться с друзьями тоже хочется.

Противозачаточные средства — это слезы, поэтому беременность, аборт, опять беременность. Рождение второго ребенка (желанного). Урывками секс, за стеной родители.

Камасутра, сексуальные книги на английском, эксперименты с телом, позы, эротическое кино. Все без кайфа, в ужасных жилищных условиях.

Для развития чувственности, познания своей женственности, сексуальности нет ни времени, ни условий, ни сил. Никого не интересует внутреннее состояние молодой женщины, ее чувства. Мужа тоже мало интересуют. Его интересует, когда будет следующий секс. Он получает удовольствие, жена — нет. Культура.

В жутком смятении: «Со мной что-то не так?» И устав от дурацких кувырканий в постели и новых техник, не принесших настоящего удовольствия, совершенно оторванная от тела и души, иду искать свою чувственность «налево».

…

Между 27 и 32 годами «тинейджер» плавно переходит в «женщину». Она переживает первые сильные сексуальные ощущения и яркие опыты. К этому возрасту женщина уже способна понять, моногамна она или полигамна. Она знает свои индивидуальной потребности и предпочтения в сексе. Она уже чувствует сигналы тела и может на них адекватно реагировать.

В 28 лет, сходив «налево» пару раз, облегченно выдохнула: «Со мной все в порядке». Тело реагирует на разные руки и ласки. По-разному, но реагирует. Оно живет своей жизнью, и главное, эта жизнь у него есть.

Личность постепенно стала состоять не только из хорошего человека, материнства, профессии, а начала появляться и проявляться Женщина. Ее сексуальность и важность ее.

«Господи, свят, я полигамна!» Никому не произнести, себе не выговорить. Разные руки нескольких мужчин изменили погоду тела. Стали прощупываться желания и предпочтения. Да и дети подросли, и отпустило «материнство» понемногу.

Моя внутренняя женщина научилась нормально «хотеть» и стала получать не просто оргазм, а целый спектр приятных удовольствий.

Этот переход получается не у всех и не всегда. Социальное и рассудочное, быт и стереотипы подавляют телесное и не дают ему развиться. Кто-то делает новые опыты на свой страх и риск, кто-то нет. Начинает беспокоить проблема оргазма тех, кто его до сих пор не испытывал. Многие эту тему просто закрывают, не имея возможности ни ее решить, ни сменить партнера.

Постепенно было понята и принята собственная сексуальная норма. Опытным путем удалось дойти до того, что голова категорически мешает телу проявлять и получать чувственные удовольствия, и ее надо «выключать». Что женщина тормозит свою чувственность, включая осознанность. Что отдаваться нужно не мужчине, а потоку желания внутри себя. Что спать желательно с тем, с кем хочешь, и что низ живота это сам отлично определяет.

Возросло в разы сексуальное желание. Не заставила себя ждать телесная расслабуха, кайф и душевное счастье.

Первый развод поставил жирную точку на этапе сомнений по вопросам своей сексуальности, холодности, «ненормальности» и невозможности жить в условиях заданной обществом «вынужденной моногамности».

36–37 год определяют дальнейшее качество жизни женщины. Обычно в это время дети, рожденные в 20, подрастают, ощущения своего тела становятся родными и понятными, и у женщины появляется шанс встретить настоящую, зрелую «любовь своей жизни».

Чего часто не происходит по тем же социальным причинам, следованию стереотипам и привычке доверять не своим чувствам, а рассудку. Поэтому часто просто даже «не замечают» той любви.

Если женщина заводит ребенка в 37–38, то шанс дальнейшего развития своей сексуальности, личности и личной жизни она, вероятно, упускает.

Весь период от пубертата до менопаузы — это период смешанных ролей: матери и женщины. Очень непросто и неудобно, так как роли эти не сочетаются совсем или плохо сочетаются. Женщина, как правило, выбирает материнство в ущерб сексуальности, которая постепенно, при страшном слове «климакс» и вовсе сходит на нет.

45–52 — это время климакса, «темный коридор» в жизни женщины. С ним приходят страх ненужности, непривлекательности для противоположного пола и боязнь состариться.

«Я уже не могу родить», «я не женщина», «я старая и некрасивая» — стандартные мысли и переживания этого периода. Не знаю таких, кто этого не испытал.

Хотя именно этот возраст мог бы был стать качественным скачком в проживании сексуальности и ее свободного, не обремененного уже материнством, развития вплоть до кульминации в 63. Но происходит это крайне редко, потому что мало кто знает, что это возможно, и мало кто из женщин продолжает в этом возрасте вести активную сексуальную жизнь.

Время начала климакса — это очень резкая развилка на женском пути. Либо женщина идет по своему индивидуальному пути и продолжает развиваться именно как женщина, раскрывать себя, свои таланты и способности, достигая пика женственности и сексуальности к 60–63. Зрелая женщина этого возраста сама определяет суть и содержание партнерства с мужчиной, цель и пути своего дальнейшего развития как женщины.

Либо — худший вариант на этой развилке: повторить сценарий своей матери. Иными словами, полностью похоронить сексуальность, по старинке обслуживать свою семью, готовить себя к роли бабушки, растить внуков и стареть.

Лучший вариант из тих двух — конечно же создать свой индивидуальный жизненный сценарий.

Мы живем в мужском мире, где мужчина стоит на первом месте. О его сексуальности и потребностях написаны тонны книг. Она хорошо изучена, физиологически проще устроена и лучше по жизни функционирует. Редкие книги о женской сексуальности и физиологии тоже в основном написаны мужчинами.

Оргазмами мужчина не обделен, на тренинги он для этого не ходит. Мысль о беременности не грозит ему срывом принципиальных жизненных планов, и гормональные месячные скачки и ежемесячные (до менопаузы) кровотечения тоже не осложняют жизнь и сексуальный акт.

Поэтому, говоря о женской сексуальности и ее проявлении, я не сравниваю ее с мужской. Это просто разное. И проявление, и проживание полигамности у женщин и у мужчин разные.

Глава 3

Моногамность и полигамность

Муж из командировки возвращается. В прихожей висит черный плащ, черный цилиндр. Входит в спальню, жена с мужиком бородатым в постели. Муж в недоумении разводит руками: «Дорогая, что здесь происходит?!» Жена, таинственно улыбаясь: «Вол-шеб-ство…»

Большинству женщин, по мнению многих школ, но не по догмам известных мне религий, требуется несколько сексуальных партнеров, чтобы определить, как функционирует их тело, что оно любит и не любит, и начать ему, телу, доверять. Нас этому никто и никогда не учил. Нас учили выбрать одного правильного мужа и жить с ним до смерти.

Никакого представления о том, что женщина может быть моногамна или полигамна по своей природе, у меня не было. И знаний не было, и жизненных примеров. Я росла на примерах исключительно моногамных отношений. Женщины в моей семье были один раз замужем и никогда не имели другого партнера. И не помышляли иметь. Примеры из литературы и поэзии говорили только об исключительно моногамных партнерских отношениях.

Осознав, к собственному ужасу, что полигамна, и что для моего удовлетворения как женщины и для развития сексуальности мне требуется иногда другой партнер и другие руки, моя жизнь превратилась в конфликт интересов моей природы и тела и общества, в котором родилась.

Уже позже я узнала, что для каждой полигамной женщины есть свое «число Х» партнеров, которые необходимы ей, чтобы из девочки «невинной» превратиться во взрослую женщину, живущую в гармонии со своим телом.

Через дебри социальных норм и какофонии чувств, изложить которые было некому, пришлось пробираться методом проб и ошибок самой. Пришлось, преодолевая чувства вины и страха, расчищать дорогу своей растущей, взрослеющей сексуальности.

Удивляясь и смущаясь, я делала неожиданные открытия. Оказывается, приятные сексуальные отношения с мужчиной моего выбора через определенный промежуток времени заканчиваются, и их нужно поддерживать искусственно. Что тоже перестает приносить плоды через какое-то время.

Все эти внутренние переживания никак не вписывались в общепринятую мораль и семейные традиции. Росли дет, работа и советская действительность требовали времени и истощали силы. На себя и свои сексуальные переживания оставалось очень мало времени.

На 16-м году брака меня вдруг осенило, что жить в «вынужденной моногамности» и дальше, до конца дней моих — это предать свою личностную, а в первую очередь, женскую жизнь. Развод был неизбежен.

После развода и окончания неудовлетворительной личной и семейной жизни, начиная с 38-ми, сексуальная жизнь пошла по плавно поднимающейся кривой.

Качество секса стало важнее количества. Пришло приятие и понимания своего тела, его возможностей и ограничений. Пришло понимание того, что прожить в верности другому человеку — партнеру, мужу — означает ограничение развития и своей личности, и своей сексуальности. Пришло время первой взрослой любви. Впервые близость с мужчиной воспринималась и желанной, и во всех аспектах удовлетворительной.

Прекрасный период естественных моногамных отношений через какое-то время подошел к концу. Стала тяготить телесная близость, стали портиться и личные отношения. Спать с кем хочется и когда хочется опять не получалось потому, что я опять была замужем, потому что между нами был заключен договор по этому поводу. Замужество, как опять оказалось, притупляет сексуальное желание и совсем не способствует удовлетворительной половой жизни.

Мое полигамное тело, живущее в долгих моногамных отношениях, начало понимать: чтобы по-настоящему и с желанием «сблизиться», надо предварительно далеко «разойтись». Такая секс-система «сход-развал». Тенденция к «слиянию», как оказалось, неизбежно ухудшает качество секса, да и его количество со временем.

Ближе к 40 годам сексуальное желание хорошо чувствуется и требует своего проявления и удовлетворения. Пришло понимание, что сексуальные техники и приемы мало связаны с получаемым удовольствием, а часто просто сразу уводят от него. И что некоторые из них не подходят конкретно мне совсем.

Термин «вынужденная моногамия» не был мне знаком в молодые годы, но личные переживания и сомнения в области интимных отношений не отпускали. Привычка получить удовольствие по одной и той схеме ведет к фрустрации и обоюдному неудовольствию. Постоянная близость притупляет сексуальное желание. Тело возражает против наложенной на него «верности», протестует против смешения житейского с интимным и желает иметь отдельную спальню.

Мне часто задают вопросы — отвечаю по совокупности личного опыта, знаний и возраста.

Полигамия — это несколько моногамных браков?

— Если у человека несколько моногамных браков, то этот человек точно полигамен. Полигамия — это не количество браков, а природная структура. Человек может быть полигамным, вообще ни разу не вступив брак или даже в сексуальные отношения. Только он об этом в таком случае не узнает.

Полигамность или моногамность, как личное качество становятся понятны в процессе сексуальной жизни. Мы с этим рождаемся, это одни из идентификационных признаков человека, как цвет волос, как рост. Особенность в том, что узнаем мы о том, полигамны или моногамны, к определенному возрасту.

Моногамный человек вступает в отношения с одним партнером, как правило, в очень молодом возрасте. Это классический случай так называемой первой любви, длящейся всю жизнь. И живёт он с этой своей первой любовью так долго, как живет. Например, до смерти партнера, и больше ни в какую сексуальную связь ни с кем не вступает. Просто не может и не хочет, как истинно/природно моногамный.

Для природно моногамных людей это норма. Они ничего другого не понимают, в разговорах о партнерских конфликтах не участвуют. Для них один сексуальный партнер, одни отношения — это норма жизни и полное сексуальное удовольствие развитие и раскрытие в них.

Я о моногамных ничего не знаю, к ним не отношусь, и говорю только о личном опыте.

В чем проблема полигамности, если речь не идет о параллельном сексе?

Полигамия и несколько моногамных браков сочетаются только тем, что человек, живущий в нескольких моногамных браках, безусловно по природе полигамен.

Полигамность — это природа примерно больше чем 90 % людей, всех — и мужчин, и женщин. Нет такого, что большинство женщин моногамны, а большинство мужчин полигамны.

Но есть вопрос общества и культуры, которые вынуждают людей жить в тех партнерствах, которые одобрены опять же культурой и обществом, религией и уровнем развития человека.

Проблема на самом деле в том, чтобы признать свою полигамность. Это большая проблема для женщин, потому что считается, что женщина по природе своей моногамна.

И это неправда. У женщины другие задачи, она отличается от мужчины. Она должна родить. Она должна родить от лучшего партнера. Она должна вырастить. Её партнер в это время должен ее не бросить и содержать потомство. И более того, обычно ей не очень до сексуальности и секса, когда она занимается такими важными вещами. Когда она беременная, когда у неё маленький ребёнок, и не дай Бог, когда ребенок болеет. Но до ребёнка это женщина тоже входила в сексуальные отношения. И если это её первый мужчина и сразу ребёнок, то она по ходу этого брака и этих отношений когда-то станет замечать, что не получает удовольствие. Что ей некомфортно, что ей не здорово. И если на каком-то этапе своего пути она партнера сменит, то каждый следующий будет ей приятнее, чем предыдущий. Через пару-тройку партнеров ей должно стать понятно, что она полигамна. Но признаться в этом в нашем обществе невозможно.

Поэтому вторая проблема. Даже если все знают, что полигамны. И прекрасно себе представляют, что мы все имели не одного партнера до того, как вступаем в отношения, в 40 лет или в 35. И тем не менее тема так стигматизирована, что обсуждать ее партнеры не могут. В этом месте они возвращаются опять же к первому вопросу моногамного партнерства и пробуют свои отношения построить на желанных и принятых в этом обществе принципах моногамности.

Сколько они продержатся в так называемой «верности друг другу», покажет время.

Что такое — принять свою полигамность?

— Если человек в рамках моногамных отношений испытывает продолжающийся дискомфорт, значит он полигамен. Взрослый человек должен отдавать себе отчет, что любые его приятные очень интимные душевные отношения с партнером когда-то кончатся, через какое-то время.

И это не конец света, потому что полигамный человек может из одних отношений переходить в другие и заключать браки. Если хотите, сколько угодно и сколько хватит сил. И в любом случае он вполне будет получать удовольствие со следующим партнером, которого выберет.

Мужчине это всё немного проще. Насколько я слышала, для них понятия плохого секса вообще не существует. Они знают, что они полигамны по природе. Для них нет такого вопроса, и они просто об этом молчат, чтоб не портить отношения.

Самое сложное — честно разговаривать на эту тему в отношениях. Вместо того, чтобы сказать, что я девочка взрослая, партнеров у меня было много, и удовольствия я получала с разными партнерами, — разумная женщина, вступая в отношения со следующим человеком, который ей очень нравится, лукавит.

Да, он ей нравится. Да, она получает удовольствие, но она ему, конечно же, говорит, что моногамна, и что она будет верна.

Как жить природно моногамному в полигамных отношениях?

— Никак. Они там и не живут. Моногамные живут за жизнь с одним партнером.

Как жить двум природно-полигамным в долгом «моногамном» браке?

— Ответ известный: терпя и приспосабливаясь, заключая компромиссы, используя подручные средства для самоудовлетворения. Со временем забить на секс и сексуальное.

В поддержку этого образа жизни есть бессчетное число семинаров, техник и ….

Как жить двум полигамным в долгих партнерских отношениях или в браке и при этом не врать друг другу?

— Вопрос вопросов. Требует индивидуального подхода, смены некоторых аспектов мировоззрения, некоторого опыта и возраста.

Прогноз оптимистический.

Глава 4

Последний женский кризис

Моя вторая «взрослая любовь» не выдержала испытания временем и браком, как и та, что привела меня к заключению первого брака и рождению детей. Взаимные сексуальные и личные претензии росли, росло охлаждение, жизненные пути разошлись, и последовал развод.

46—47 были годами тотального пересмотра ценностей жизни и любви. Было реально страшно потерять женственность и сексуальность. Страшно стареть, остаться одной, перестать быть интересной и привлекательной для противоположного пола.

Самооценка упала до нулевой отметки. Смотреть в зеркало было невозможно, потому что страшно, и потому что было не на что. Менопауза приближалась, как конец света. Болезни начали следовать одна за другой — воспаления, опухоли, простуды, и это без конца. Психосоматики тут потирают руки.

В ход было пущено все: психотерапия, медитация, молитвы, йога, погружение в изучение психологии и себя.

Стало очевидно, что нас просто кинули, не преподавая основ человеческих отношений в школе и не разговаривая о личных и интимных отношениях в семье и в паре. И не давая знаний о развитии женской сексуальности и полигамности.

Возможность пережить еще один развод, или вернее твердое желание этого избежать привели меня к отказу от замужества как формы отношений. Это было логичным завершением последнего жизненного кризиса.

Попытки найти чисто любовника провалились. Мои визави и потенциальные партнеры хотели классически жить вместе, я же к этому была не готова. Осознание своей «невписываемости» в социум погрузило меня в тяжелые раздумья.

Приняла решение (головой!) тему секса закрыть, новое партнерство не искать. Ожидание менопаузы дополняло неприятность ситуации.

Делая сама себе примерно год «дыхание рот в рот», я мучительно отвечала на вопрос: «Тварь я дрожащая или право имею?» Буду я проживать жизнь свою по полной, во всех аспектах, как задумал мой Создатель? Или буду течь по предписанному обществом сценарию: дети, внуки, забота о других, рецепты по омоложению, болезни, старение? Не привлекла меня известная перспектива.

Я хотела и дальше, в 50+, быть женщиной. На кону был «пан или пропал», и первый в жизни эксперимент над собой начался. Я решила лечь в постель с первым, кого бы захотело мое тело, без привлечения головы и социального аспекта, а только прислушиваясь к телесным знакам и вибрациям.

Эксперимент прошел, как чудо. А я ведь думала, что все знаю о себе и что ничто в моей сексуальности меня больше не удивит. Удивило, и здесь не об оргазмах речь.

Рубеж был пройден, кризис успешно преодолен — первый женский кризис роста. Сексуальная жизнь открылась в новом качестве, тело научилось «дышать» через сексуальный контакт.

Голова на этом этапе, наконец, соединилась с сердцем и с гениталиями, а тело начало целиком присутствовать во всех процессах. Начала думать и принимать решения «телом». При интимном контакте стало возможно быть на двух уровнях — телесном и астральном — плавно перетекая из одного в другой.

Пропал всю жизнь ощущаемый когнитивно-чувственный диссонанс сексуальных отношений. Есть желание — есть удовольствие. Нет желания — нет секса.

Наслаждение своим женским перетекало в наслаждение мужским — руками, глазами, губами, запахами тела партнера. Тело перестало «прилипать» к конкретному человеку.

Последний женский кризис был преодолен. Я была готова идти вперед по пути, без видимых целей и привычных ориентиров в виде общественных ожиданий и поддержки.

Выбор на рубеже 50 определяет всю дальнейшую жизнь женщины. Или роли— мамы, бабушки, жены. Или по сути как Женщина — своими талантами, дарованиями, по зову своей души.

Глава 5

Сексуальное удовольствие и оргазм

— Как вы относитесь к виртуальному сексу?

— Никак! Мне нужен только живой!

Когда я слышу от женщины жалобу на отсутствие оргазма, то спрашиваю, что она имеет в виду. Говорит ли она об оргазме, наблюдаемом у своего мужчины. И тут же отвечаю, что это норма, потому что у женщины не бывает мужского оргазма. Женское сексуальное удовольствие многофакторнее. Для нее не делают порносайтов, не подходит ей виртуальный секс.

Сексуальный мир мужчина и женщины — это два совершенно разных мира. В вопросах секса я настаиваю на гендерности.

Механизм мужского удовольствия, по сути, принципиально не меняется от партнера к партнерше. И на протяжении большей части активной жизни тоже мало меняется.

Без оргазма у мужчины практически нет и секса. Без сексуального желания — тем более. Он просто не сможет спать с женщиной, которую не хочет. Да и не будет.

Для женщины же любой культуры секс без желания, с мужем например, — норма. Хочет она или не хочет, с женщиной секс можно иметь все равно. Да и зачать она и без удовольствия может.

Истинным внутренним состоянием женщины мужской мир не занимается. Она должна мужа почитать и верность хранить. Это ей предписано «высшим законом». За это будет ей и детям любовь, нежность, деньги, забота мужчины.

Для мужчины же женское удовольствие в постели очень важно, поэтому лучшие его представители стараются партнершу до оргазма довести. Это часть обязательной мужской сексуальной программы, потому женщина, не получающая с ним удовольствия, станет быстро неинтересна.

Поэтому о том, что нет удовольствия в постели, женщина, как правило, молчит. Чтобы не обидеть, ведь мужчина современный обычно старается то самое удовольствие ей доставить. Женщина знает это, и если не может получить естественный оргазм, то сможет успешно притворяться и будет симулировать. Это в парах тоже тема-табу.

Мужчина оргазм имитировать не может и не должен. Вот тут и проходит водораздел между половыми полюсами. Остальное все — детали и индивидуальные особенности.

Я говорю о женской, внутренней сексуальности, которая сложнее и многоплановее мужской. Которая присвоена религиями, табуирована и полна мифов. Догмы и «верность» грузом лежит на пути как к простым, так и «неземным» оргазмам, которые женщины начинают испытывать после окончания периода фертильности, когда груз детородной функции больше не подавляет женскую природу.

Есть женщины, которые 9 лет проходят психотерапию, чтобы испытать ЭТО. Есть такие, которые меняют до ста партнеров, пробуя найти того, кто им поможет испытать ЭТО. Тренинги «Как получить оргазм» востребованы и в широком ассортименте.

В юности многих девушек волнует, почему они не получают того удовольствия, от которого тащится партнёр. Рисковые и смелые женщины этот вопрос решают быстрее. Промучившись с мужем, прокувыркавшись с камасутрой и прочим, перепробовав всякие виды «ручной» стимуляции, они идут «налево».

Одного раза иногда бывает достаточно. В тот «один раз» может уместиться все, что люди годами проходят на психотерапии и платных тренингах по сексуальности. Если отброшены все нормы, правила и приличия, если сексуальность получает полную свободу, то женское тело откликается на ласки волной здорового телесного счастья. Жаль, что многие женщины, скованные догмами и браком, не в силах выполнить это простое условие.

Золотое правило 5/20 сработает, как часы, хотя о нем я узнала лишь недавно:

«Если женщина здорова, возбуждена и настроена на удовольствие, то любой мужчина с эрегированным членом длиной в 5 см доведет ее до оргазма за 20 секунд».

Я не фанат многолетней терапии и не считаю, что оргазм обеспечивает мужчина, и также не считаю, что надо непременно добиваться этого с тем партнером, с которым живешь. Чтобы испытать оргазм, следует разрешить себе быть — чувственной, грешной, несовершенной, иметь право на ошибку и право распоряжаться своей жизнью и телом. Высвободить свою природу из мертвых оков социума и молвы.

Моя сухая выжимка «Как испытать оргазм»:

— Лечь с кем захотелось. По-честному захотелось, телом. Взаимность обычно возникает сразу.

— Отвлечься от образа мужского оргазма и желания оный «получить». Тем более, что его не «получают», а переживают и испытывают.

— Голову отключить всю. Вместе с установками, нормами, правилами поведения и табу.

— Эгоистично слушать во время секса только себя и свои телесные желания. Вообще забыть о желаниях и предпочтениях партнера.

— Похерить все рекомендации «спецов» и камасутры и делать только то, что хочется.

— Молчать, шептать, кричать, вытягиваться, переворачиваться, ни фига не делать, смеяться или плакать — как на душу ляжет. Дышать обязательно.

— Нарочито страстно, как в порно, не стонать.

— Если что-то уже некоторое время или сразу резко не нравится — рассмеяться, покинуть ту постель и поискать себе для этого дела кого-то более подходящего.

В любом возрасте, а уж за 50 подавно, мужчин, желающих заниматься сексом, с душой и страстью, много больше, чем женщин, к этому готовых. Так что выбор, девочки, за нами!

Глава 6

Конфликт сердца или головы

«Женщина „проигрывает“ потому, что живет больше головой (рассудком), а не телом (чувством)», — услышала я на одной лекции по психологии. И очень тогда удивилась.

Мы привычно считаем, что мужчины такие рассудочные, а барышни, дескать, чувственные. А при выборе сексуального партнера все оказалось наоборот. Неплохо бы, при выборе этого самого партнера включить противовес: мужчине — больше думать головой и не бежать за красивыми ножками, а женщине — больше чувствам тела доверять.

Иначе через год после свадьбы муж обнаруживает, что живет с дурой или истеричкой, а женщина с ужасом понимает, что не хочет с мужем секса и что он ее с «этим» уже достал.

Мужчина, полагаясь на чувство, может легко жениться на красивых ногах и быть счастлив с телом, в которое влюбился, много лет, то есть легко слышит зов тела.

Женщина будет долго думать, сомневаться, узнавать материальное положение, статус, краситься, наряжаться, выбирать белье, худеть и далее без конца — прежде чем решится на сексуальный контакт или на продолжительные отношения. И ляжет, только если на ней женятся или хотя бы имеют такие намерения. Другими словами, она думает, не переставая, и тонет в иллюзиях романтизма и социальных нормах. На зов же тела своего, которое не врет, внимания не обращает («стерпится — слюбится»), не приучена.

Когда начинаются нелады в интимных отношениях, совсем пропадает желание заниматься сексом, или, родив ребенка, а тем более двух, женщина эту тему просто закрывает. Понятия верности и морали стоят на страже сдерживания женской сексуальности.

Никто не учит тому, что моногамных людей не так и много, не более 20 %. Никто не сообщает ей секретных данных, что минимум через 5 партнеров надо пройти, через 5 пар рук, чтобы хоть как-то понять свое женское устройство, свои возможности, предпочтения, эрогенные зоны. Чтобы перестать «прилипать» к партнеру и перестать ставить свою сексуальность и сексуальную жизнь в зависимость от одного конкретного мужчины, а научиться чувствовать свои желания и влечения и активно им следовать.

Глава 7

Почему мне хорошо в моем возрасте

А почему в 58 должно быть плохо?

Хорошо потому, что все имеющееся сейчас — ценно и значимо. Потому, что ничего от возраста не пропадает, а, наоборот, накапливается.

Есть всего лишь одна «потеря», напрямую связанная конкретно с возрастом — женщина больше не может рожать. Это все. Откровенно говоря, это никакая не потеря, так как рожать в 50 уже никто и не собирается. Скорее это освобождение от лишних сложностей женской жизни.

У молодой женщины репродуктивная функция организма живет параллельно с развивающейся женской сексуальностью, все время притормаживая ее. Менопауза действует благотворно на проявление чисто женского, без примеси материнского. Свободное (от потенциальной беременности и потенциальных родов) раскрытие собственно женской сексуальности стало приятным открытием возраста менопаузы.

Оказывается, сексом можно заниматься так же, как это обычно делают мужчины, не заморачиваясь ничем. Ни мыслью о том, что твоя запланированная поездка или учеба, или отдых сорвутся, потому что тебя будет тошнить и выворачивать. И ты будешь не человек больше, а «инкубатор» новой жизни, когда приходится заново перекраивать планы или мучительно решать вопрос аборта.

После менопаузы таких проблем нет, и поэтому общение с мужчиной приобретает формат удовольствия и глубокого человеческого контакта — как в физическом смысле, так и в душевном. Желания получать это удовольствие тоже становится в разы больше, и само по себе оно более высокого качества.

Кстати, пропадает к этому возрасту и страх, что что-то пойдет или может пойти не так в личном и интимном контакте. Тело к 50-ти годам совершенно соединилось с душой и безошибочно реагирует на другого человека и на другое тело. Специально повторю — безошибочно. Все «ошибки» в этой области остались примерно между 16 и 40 годами.

Да, с возрастом чуть хуже память (все надо записывать), чуть меньше гибкости тела, устают ноги. Но гулять по горам и лесам, грести, плавать, кувыркаться, кататься на велосипеде и роликах можно, как и раньше.

Еще можно смеяться до слез, до коликов и веселиться до упаду, как и в 20 лет. Можно танцевать, петь песни и развлекаться на любой понравившийся вкус. Можно ввязаться в любую авантюру, потому что четко знаешь, что такое ответственность и потому что полностью отвечаешь за себя.

Зрелая, свободная женщина, может делать, что хочет, и не делать, чего не хочет.

Дети выросли, друзья старые, проверенные. Ненадежные все отвалились.

Появляется смелость, азарт, искренность, уверенность в себе, смелость открыться, умение любить и горевать, просить прощения и признавать свои ошибки.

Ощущаешь счастье каждый день. На работу идешь счастливая. Ложишься спать счастливая, встаешь счастливая. Есть работа любимая, взрослые дети, внуки.

В возрасте уже выполненных обязательств мужчину можно выбирать не «по расчету головы», а душой и телом. И всякий раз, при желании, делать другой выбор.

От мужчины уже давно ничего не нужно — ни денег, ни статуса, ни помощи по хозяйству, ни компенсации женской несостоятельности, как в 20 или 30.

Есть еще пункт — женщине важно нравиться мужчине. Мой личный опыт говорит, что и тут ничего не пропадает с возрастом. Мужчинам существенно моложе нравятся взрослые, уверенные в себе женщины. Может, это кого и удивляет, но факт остается фактом.

Одна девчачья привычка с возрастом пропадает, да и должна пропадать. Это желание нравиться всем подряд. С возрастом нам становятся интересны те, кому интересны мы. Жизнь стала более взаимной.

Короче, к 50-ти годам женщина, наконец, становится сама собой, и перед ней открывается то, что называется прекрасным удивительным словом «своя собственная жизнь».

Глава 8

Не родись красивой — умной родись

Секс продает, на том стоит реклама, сватовство и ловля женихов. На том стоят миллиарды «омолаживающей» индустрии. Они обещают привлекательность и сексапильность женщины на рынке услуг и предложений. Все успешно продается и покупается. Личное счастье входит в цену «покупки личного счастья». Такой каламбур.

Запасть же по-настоящему, загореться, «купиться» можно только на натуральное, естественное, искреннее. Об этом молчит вся секс-индустрия «мифа о красоте», иначе она пойдет на паперть.

Покупает натура. Если мы хотим что-то продать, то обратимся к сексу. Если мы хотим получить, приобрести ценное, то нам следует показать натуральное, открывать глубокое и предъявлять естественную человеческую красоту.

«Красивая женщина более успешна», «красивой легче выйти замуж», и «девочка должна быть замужем» — что слышим в детстве, тем и живем.

Сказки морочат голову, а быть счастливой хочется прямо сейчас — и чтоб целовали, и обнимали, и чтоб цветы дарили.

А значит, надо быть красивой. Красота откроет, как многим кажется, все двери.

А миф придуман специально, чтобы росла и крепла эта индустрия «омоложения и красоты» и ее магнаты, конечно. Он не имеет ничего общего с женской красотой, а скорее с тем, чтобы удерживать женщин под контролем и в подчинении и вечно готовыми выложить деньги за красоту, на которую, как им кажется, есть спрос.

Под нож пластического хирурга ложатся сегодня девочки 30 лет. Женщины после 40 без уколов, надрезов и накладок просто не обходятся, столь разрекламированными и повсеместно доступными стали эти услуги.

Связка «красота-молодость» впечатана в мозг. Чтобы быть красивой, надо оставаться молодой, а без этого никуда — ни замуж не возьмут, ни на работу, да и во многие приличные места не пустят.

А как быть красивой? Да просто оставаться молодой, ответ же очевиден. Молодость — это гладкая кожа без морщин, розоватый цвет лица, пышные губки, пухлые щечки, большие глаза, упругое тело без усилий. Если перечитать, то понятно, что так выглядит скорее девочка-ребенок, чем молодая женщина, но это уже детали.

В ход идут все достижения косметической науки: кремы, лосьоны, маски, уколы, пилюли, масла и краски. Все покупается, втирается, вкалывается, если надо подрезается и вшивается.

Что имеем в результате? Местами гладкую кожу, местами «омоложенные» глаза, пухлый рот или попу. И кажется, что открыты ворота в вечную молодость, в рай.

Засада в том, что красота не проявляется в отдельных местах тела и лица, а в их гармонии. Красота — это гармония. А любые операции на лице и теле нарушают эту гармонию и видны всем. Я утверждаю решительно: видны всем.

Пройдитесь по пляжам Канн и улицам Монако. Всем, кроме их обладательниц, видно, что они немного на одно лицо и молодятся, стесняясь себя настоящих и возраста. Они давно смотрят на себя в зеркало фрагментарно и давно потеряли представление о своей целостности. Окружающие же привычно врут и льстят, мужья тоже. А куда деваться? Они обычно любят своих жен, жалеют их. Чем бы, как говорится, дитя не тешилось, лишь бы не плакало.

Вторая засада в ошибке восприятия. Молодые женщины привлекательнее старых. Тут даже я не буду спорить. Но не потому, что они красивые и с губками и попками. А потому что здоровые, веселые, подвижные, со светящимися глазами. Живые. У них есть грация тела, гармония движения и настроения, свободное дыхание и блеск глаз. И живая мимика лица, которая меняется в зависимости от чувства и ситуации.

Молодые — они открытые и спонтанные, уверенные в себе, любящие играть и могущие рискнуть. Это и привлекает, это и делает их притягательными и желанными. Детали же внешности остаются за кадром или сливаются в гармонии общего очарования.

Дамам, рассматривающим в зеркале свои морщины на лбу, толстую попу или отвисшую грудь, не приходит в голову, что они не привлекательны для противоположного пола по другой причине. Оттого, что скованы, сдержаны в движениях и словах, в проявлении эмоций и чувств. Оттого, что тяжеловаты и рыхловаты, много едят и мало двигаются.

За «омоложенным» лицом видна неуверенность в себе его обладательницы. Видно, что себя и тело свое она не ценит, отдавая огромные деньги врачам, косметическим концернам и позволяя резать самое дорогое, что у человека есть, — его тело.

Операции и уколы сделать просто и быстро, и эффект сразу виден, а зарядка, питание, спорт, хорошее отношение к себе — это годы, это психотерапия, это еще когда начинать надо было.

Да и потом, как понять, что такое эта самоценность? Что это такое — любовь к себе? Этого девочки не слышат и не знают. Сказок и мифов им об этом нет. А миф о красоте есть.

Красота — это совокупность наших восприятий. Гармония формы и содержания, Свет души и единство образа. Женская красота неотделима от сексуальности. Иначе это про девочку или очень старую женщину.

Сексуальность у красивой женщины не показная и не избранная. Не для всех и каждого, и не только для вас. Сексуальность — она не «для». Она качество внутри, как любовь, уважение, достоинство. Сексуальность это внутреннее, светящееся наружу. То, что делает существо женского пола женщиной и окрашивает, возбуждающе, в ней всё — как бы она ни оделась или ни разделась.

Глава 9

Секс после менопаузы

Две старых дамы — еврейка и итальянка, обе далеко за 70, разговаривают.

Еврейка говорит: «У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рыбу, пьём кошерное вино, потом ложимся в кровать и поем еврейские песни».

Итальянка говорит: «У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, потом ложимся в кровать и занимаемся сексом».

Еврейка: «Сексом?»

Итальянка: «Ну да, сексом, мы же не знаем еврейские песни!»

Говоря на эту тему, мы будем держаться не теорий, а личного и собирательного опыта искренних индивидов, решившихся в рамках консультаций и личных разговоров этот опыт изложить. Сексуальные практики женщин в менопаузу, да и вообще людей, вышедших из возраста репродуктивности, общество не занимает. Человек человеческий заканчивается в 49. Программы жизни выполнены, род продолжен, дети выращены.

Есть много пар, где женщина считает, что секс ей и партнеру не нужен, — они уже «старые» для этой глупости.

В нашей культуре есть вещи, которые знает каждая женщина и которые никогда не должны обсуждаться. Это секс без женского желания и секс после менопаузы.

Можно читать восторженные статьи о любви мужчины в седине и молоденькой красотки. Можно удивляться или осуждать дам пенсионного возраста, имеющих молодого любовника. А вот о женщине и мужчине — оба за 50 — которые любят, желают и получают в компании друг друга разнообразные, в том числе, телесные сексуальные удовольствия, вы нигде не услышите.

Считается, что начало менопаузы означает конец женственности и сексуальности, а ведь это большое заблуждение. Любить можно и нужно, пока человек жив. Не только внуков и животных, когда стукнуло 50, но и мужчину-партнера. Любить его и нежными словами, и красивыми поступками, и сексуальными ласками.

Мало кто связывает ухудшение здоровья, нарастающую депрессивность и общее недовольство с отсутствием той самой «сексуальной жизни». А чаще связывают это привычно с возрастом. А между тем, пол, сексуальность — основная составляющая личности человека. А сексуальная активность — самая жизнетворная сила. И просто так прервать ее после окончания детородного периода — глупость непростительная и вредная.

Сексуальная жизнь шире секса. Это личные разговоры тихим голосом с тем, к кому тянет. Взгляды, массажи и прикосновения, запах тела, полутона, шепот и волнение, доверенное конкретному партнеру.

Потребность в любви и близости не пропадает с возрастом. Желание живой чувственной любви и настоящей телесной и душевной близости никуда не исчезает с годами. И сам секс, конечно.

Размер, возраст, фертильность, внешняя красота не имеют значения. Значение гормонов сильно преувеличено, и ими же прекрасно корректируются недомогания климакса.

Полностью снятое давление фертильности раскрывает женскую сексуальность. Как раз в этом возрасте легче насладиться просто отношениями: нет ни боязни забеременеть, ни поиска удачного отца будущим детям, ни желания запрыгнуть в последний вагон, ни выгодно продать тушку и молодость. Есть только ты и твои желания и люди, которые своим обществом могут тебя радовать.

Секс 50+ для меня, для женщины, по качеству и ощущениям превзошел весь совокупный предыдущий опыт. Не будь я азартной и бесстрашной, тоже наверное бы прошла мимо. Ведь нам, девочкам, ничего не рассказывали ни о женской сексуальности, ни о женской жизни после рождения детей, а уж тем более о жизни женской после климакса. Именно в это время и начинается самый тяжелый кризис у каждой, без исключения, женщины.

Но возраст — это ловушка, в которую человек ведет себя своей собственной головой, своими мозгами. Страшась цифры, мы отрезаем у себя совершенно живые куски (в прямом и переносном смысле) и этим обедняем, укорачиваем жизнь и собственное счастье.

Стандарт говорит женщине постсоветской культуры: 20 лет — хорошо для секса и создания семьи, сексуального партнерства. 30 лет — вершина сексуальности и женственности. 40 — жизнь твоя женская закончилась, 50 и далее — старость, ненужность, невостребованность, смерть.

Мы посмотрим по-другому:

1 —25 лет — не о чем говорить, девочка знакомится сама с собой — со своим телом, чувственностью, с особенностями женского цикла.

25—35 года — девочка, просто девочка, только начинает по-настоящему понимать свое тело и душу, силу свою женскую, только вошедшая во вкус и учащаяся не «прилипать» к партнеру.

35—49 лет — взрослая, уверенная в себе, хорошо понимающая свое тело, женщина. Тело больше не может зачать и родить. Период репродуктивности, все время чуть тормозящий проявление сексуальности, заканчивается. Вот тут и начинается «настоящая женская жизнь».

Дорогу осилит идущий. И бояться глупо.

Глава 10

Секс и стереотипы

Стереотипы держат крепко. О сексе не говорят, потому что «стыдно», «неприлично» и «не женское это дело раскрывать свою сексуальность». Женщина должна рожать и растить, а это получается отлично и без сексуальности, и без оргазма.

Мешают вековые культурные традиции и держат женщину в моногамных отношениях, которые ей очень часто не подходят, и в рамках семьи и материнства, которые очень многим женщинам тесны.

Женские страсти по возрасту — это чисто результат тысячелетиями «промытых» патриархальным обществом мозгов.

Слава Богу, есть женщины, ускользнувшие из-под этого возрастного катка. Но мало. Культура, как напалмом, выжгла живое женское.

Женщина, чем старше становится, тем чаще начинает комплименты получать. Чем больше цифра, тем круче комплименты. Видимо, все привычно ждут от женщины, начиная лет с 35-ти распада и тлена и дико удивляются, увидев довольное, жизнерадостное лицо или сжимая в объятиях живое, отвечающее на ласки тело.

Меня особенно умиляют сравнения чувственных ощущений или воспринимаемой грации и красоты с возрастом. «Никогда не говори, сколько тебе лет. У тебя тело молодой женщины». (Так и хочется уточнить: «Вы и тогда со мной спали?»)

Но, устав огрызаться, я призадумалась, включила мозги и напрягла память. Первому мальчику, которого я держала в руках, было 16. Ничего особенного о его теле я не помню, то есть нормальное было тело, как и 16-летнее мое, видимо.

Потом тело мое каждый год становилось старше, и старше ровно на столько же было и тело, меня обнимающее (люблю я ровесников, грешна). И опять же, память напрягая, каждый раз было вполне прекрасное мужское тело. Умело и обнимать, и целовать. Все было на месте. И ничего никуда это с возрастом не стало пропадать, а скорее, наоборот, становилось заметно лучше.

Как выглядели и какими были на ощупь тела, которые я не обнимала, сказать не берусь, не знаю. Но то, что окажется в руках и будет обнимать меня или вас сейчас (я на 100 % уверена), будет ровно таким, как те, в те далекие 16-35-45.

Причина проста. Нам понравится не тело, а обладатель его. Потому что драйв и нерв будет у него. И глаз будет гореть.

Было бы идиотизмом вдруг сделать — приятному во всех отношениях вам мужчине — комплимент о теле или о возрасте. И с женским телом та же история. Если оно желает, желанно, живое и откликается, то стоит ли беспокоиться, сколько ему лет?

А вот если неживое и не откликается, то какая, черт, разница, сколько ему лет.

Глава 11

Красота и возраст

Смотрит дочь на фото, где мне 26, и говорит: «Ничего плохого не имею в виду, но сейчас ты выглядишь сильно лучше, чем на той старой фотографии».

С женщинами тяжело говорить о красоте, особенно с теми, у кого низкая самооценка. А она обычно низкая. Женщине трудно признать, что она красивая. Ей легче искать признания со стороны, воспринимать себя через внешнюю оценку. Потому что себя со стороны и целиком — в движении, с мимикой, выражением глаз и настроением — она не видит. Вот такое особое «слепое пятно» есть у женщин.

Есть глупый миф, что красота заканчивается с молодостью, что для женщины лет так в 40–60—80 о красоте уже смешно говорить. А глупо, между тем, не говорить. Красивые люди есть в любом возрасте.

Дело не в молодости как таковой, а в здоровье, жизненной энергии и красоте духа. Кто сохранил больше здоровья и бодрости с годами, тот и будет казаться красивее. Для красоты важна гармония, а не эталонная внешность. Гармония внутреннего и внешнего, в движении и поведении.

Мы замечаем красоту в подтянутости тела, в блеске глаз, в задорном или внимательном взгляде, в искренней улыбке на открытом лице, в опрятной одежде, подчеркивающей индивидуальность, стиль и образ жизни хозяина или хозяйки.

Самооценка и внутренняя наполненность «пахнет» и важнее духов. Ее мужчина считывает на раз.

Счастье и несчастье ощущаются телом, как любое чувство, а вовсе не конструируются в голове. И передаются всем обликом и поведением окружающим.

Смешно, когда люди говорят о себе, что они счастливы, что любят и любимы, и что у них все хорошо, и не догадываются при этом, что все их телесные проявления, язык тела и т. д., выдают эту ложь с головой.

Недовольство своей жизнью и неудовлетворенные потребности не скрываются нарядами, деньгами, социальным статусом, наличием мужа/жены, улыбающейся или разглаженной маской на лице. Ничем не скрывается. Особенно когда нам за 40.

А привлекательными и интересными женщины быть хотят, для мужчин, конечно. Объективности в привлекательности нет, но есть законы. Это дело личное — каждой честно сказать себе про себя: «Привлекательна ли я мужчине своему или нет? Вызываю ли я симпатию (и желание) у мужчин? Особенно у тех, которые интересны мне?»

Если ответ «Да», если женщина красива и счастлива, и нет вопросов. В своей жизни ничего не нужно менять — ни в поступках, ни в убеждениях.

Если «Нет», то это повод пересмотреть все убеждения и привычные действия. Фанатичное стремление «нравиться» убивает привлекательность на корню. У взрослой женщины за 45 — точно.

Шарм и харизма идут изнутри, и не идут снаружи. Говорю о взрослых людях, а не о чистой биологии животных.

Можно часто слышать, что если «накраситься, убрать складки с лица и модно одеться», то женщина в возрасте будет привлекательнее, красивее и моложе. Это помогает, но отчасти. Моложе не становится никто, а привлекательнее те, кто к внешнему образу может приложить оптимизм, запах внутренней энергии, уверенность в себе и своей ценности. Вот они, волшебные пилюли женской красоты и привлекательности в возрасте.

К сожалению, в возрасте менопаузы женщины думают, что уже ничего не могут и ничего не стоят. А они могу и стоят. Просто с рынка товаров и услуг пора свою личность выводить, ни на чье мнение не равняться и в конкуренции не участвовать.

Большинство в этом возрасте самостоятельны, независимы, умны и красивы. У них есть опыт и понимание своих желаний, возможностей и тела. Если женщина показывает себя настоящей, живой, то она нравится мужчинам. И мужчина с удовольствием отражает ей свою симпатию. Слова «ты красивая женщина», если искренни, то уместны для любой и в любом возрасте.

Глава 12

Мужские руки

Такую частность сексуальных отношений я выделила в специальную главу: слишком большое значение для именно этих отношений играют руки.

Есть женщины, которые многие годы пробуют подстроиться под одни и те же руки и никак не могут, начиная со временем их просто отталкивать. Есть, которые годами хотят узнать, откуда же берутся оргазмы, в отчаянии не хотят уже тоже никаких рук и ласк.

Возраст, опыт и знания привели меня к простому выводу: не могут одни руки (для моногамной женщины) сделать то, для чего требуется несколько. Если удовольствие — не в удовольствие, то значит руки «те» не попались еще. Не надо искать точки, шаря по всему телу. Стереотипы надо отбросить и предрассудки, и себя саму искать и сексуальность свою, в себе скрытую, и разрешить рукам мужским «отзеркаливать» свою сексуальность, пока она не будет понята и принята.

Обычно, чтобы определить, «твои» ли это руки, подходят ли тебе, даже в постель ложиться не нужно. Прикасаться важно и верить своим ощущениям. Простое прикосновение к телу — к руке, ноге, особенно к спине — покажет «те» это руки или нет.

Полигамной женщине (а таких больше 80 %), чтобы прийти к своей истинной сексуальности, нужно много пар мужских рук. Одной пары, первого и ставшего единственным — по любым убеждениям, верованиям или обстоятельствам — мужчины, ей совершенно недостаточно.

Подчеркну еще раз: важны именно руки. Именно руки передают ту самую энергетику и высвечивают для женщины ее саму. Самой себя так и в зеркале не увидеть.

И одной пары бывает недостаточно, чтобы проявить все тайны женской сексуальности, что скрыты в каждой. В каждой! Слишком уж сложна женская сексуальность, слишком завязана с фертильностью, с материнством, рождением и вскармливанием, чтобы она включилась так, как мужская. С первого сексуального контакта практически.

Есть такие руки, что ты помнишь всю жизнь. Потому что открыли они в тебе сокровища, скрытые за слоем рассудочного ума, неудачных обстоятельств и привычного к себе критического или иного негативного отношения.

Такие руки собрали когда-то все мое разрушившее «женское», после второго развода. Без лестных или лживых слов, без клятв и обещаний любви до гроба, а просто с чувством и нежностью, в одну ночь, сняли с меня когнитивный диссонанс тела и души, и вернули мне — временно, в обстоятельствах потерянную — сексуальность.

Глава 13

Мужскими глазами, или короткие выводы

Чем мужчине нравится одна женщина и не нравится другая? Нет, дело не в красоте, нарядах и макияже, и не очень в возрасте. И не в личных вкусах, хотя на вкус и цвет дружить трудно.

Мужчина ловит в женщине в течении секундного взгляда все то, что ему нужно словить, чтобы составить впечатление. Он схватывает не детали, а весь образ — очертание фигуры в движении, запас свободной энергии, здоровья, света. Этого достаточно, чтобы у него встало или не встало… скажем, душа.

Женщины же привычно заходят именно с деталей, особенно в возрасте, усиливая отдельные фрагменты, «приукрашивая» свое тело еще и хирургическими методами.

Высокая грудь или яркие брови/брошки не меняют общий образ, и уж энергетику образа тем более.

Нарушение гармонии внешнего и внутреннего, показного и реального делает их красивыми лишь в своих глазах и, возможно, в глазах других женщин. И несмотря на все усилия, не делает их привлекательными для противоположного пола.

Да, мужчины любят женщин молодых и красивых, но при этом конкретно возраст не имеет большого значения. Чтобы проверить свою догадку, я стала опрашивать всех подряд знакомых мужского пола. Желающих ответить на мое любопытство откровенно, оказалось достаточно. Вот некоторые выводы:

— Женщина по-настоящему интересна лет с 28–30. Дальше сам по себе возраст оказался интересен паре мужчин всего.

— Привлекает, как женщина движется, как реагирует, как ведет себя. Как отзывается на комплимент и внимание. Важен блеск в глазах, выражение глаз, живость натуры.

— Возбуждает, как женщина дышит, улыбается, как пахнет, насколько она раскована и свободна в действиях, где и чему сопротивляется и как и на что поддается.

— Размер и состояние груди, полнота, морщины не интересуют мужчину или вообще, или никак не сказываются на привлекательности для него одной конкретной женщины.

— Половые органы вообще устраивают любые. Любой размер половых губ, любой размер клитора.

— Мужчину не возбуждает отдельно взятая грудь или попа, или губы. Отдельно на что-то у здорового мужчины не «встает».

— Не возбуждает и даже вызывает обратный эффект кричащая сексуальность: нарочито «сексуальное» поведение, искусственная грудь, приклеенные ресницы, наколотые губы, порезанные глаза, напряженные «сексуальные» позы.

Мне не попался ни один, даже из самых больших ловеласов, кто спал бы лично с женщиной с искусственной грудью, накаченными губами и попой. Некоторые сказали, что и близко бы не подошли.

Вопрос о прооперированных гениталиях и восстановленной «девственности» был многими просто не понят, а один даже резко заметил: «Это из жизни животных», и тему мы закрыли.

И еще несколько мужских мнений:

— «Сексуальна не та женщина, которая нравится, а та, которую хочу».

— «Сексуальность женщины — это вопрос энергии, количества свободной энергии, и только. Инь притягивает к себе, Янь — выпирает. Имеют значение рост, вес, голос, запах, глаза, живость, ум, уровни совпадения. Но все это воспринимается в целом, и не „свой“ объект видно сразу».

— «Важно общее впечатление, не разбитое на детали. В женщине притягателен и волнителен именно потенциал».

— «Если глаза не горят, они, даже если внутрь заглядывать, не загораются».

«Женщины сейчас „универсалятся“, хотят быть привлекательным объектом для многих, а лучше для всех. При этом теряют индивидуальность и неповторимость. Невозможно нравиться всем и быть объектом для восхищения, и чтобы при этом ценили и видели ее личность. Так не бывает» — подытожил один из опрошенных.

Выжимка из всего написанного уместится в два слова. Чтобы иметь подходящие вам близкие отношения и удовлетворительный, приятный секс, нужны желание и смелость быть собой.

Желание быть счастливой и не соглашаться на меньшее, доверяя своим чувствам и ощущения, а не чужим словам и принятым нормам.

И смелость совершать в личных отношениях действия и произносить слова, которые соответствуют вашему внутреннему состоянию и жизненной ситуации момента.

Глава 14

«Третий этаж», или взрослое партнерство

Мы стали жить дольше, и это радует. Но нам хочется не просто долгой жизни, но здоровой, счастливой. Нам хочется сохранять и поддерживать ее качество. Мы страшимся одиночества и хотим найти себе пару.

Заинтересованные бродят по сайтам знакомств, улучшают свою внешность, грамотно составляют профили и ходят на свидания. И тем ни менее, завести подходящее себе и более или менее продолжительное партнерство удается редким счастливчикам.

Когда мы молоды, и опытом, и возрастом, мы вступаем в отношения легко, ведь у нас ясная цель — семья и дети. И минимальные ожидания. Мы влюбляемся легко и легко начинаем вместе жить. Мы растем и строим жизнь свою в паре. Обрастаем обстоятельствами — детьми, привычками, домами, долгами.

По разным причинам браки и отношения распадаются, и не наша в том вина. С возрастом же вступить в новые отношения становится все сложнее.

Когда нам 45 или старше, то сложно невероятно. Эти самые «обстоятельства», которыми мы обрастаем, — наши привычки, родные, дети, внуки, работа, дом — они стоят впереди любых новых отношений.

Мы грустим в одиночестве, но нам не ясно, что и как мы собираемся делать вместе с желанным партнёром? К какой цели движемся? У нас часто не совпадает образ жизни и интересы, хотя на уровне чувств притяжение есть.

Влюбиться или даже просто начать разговор становится непросто. Действительность не отвечает нашим ожиданиям. Причем и у мужчин, и у женщин. Мы пробуем строить отношения по правилам детородного периода, а они перестают работать. Но мы-то остаемся молодыми в душе, чувствуем желание и силы и не знаем, как это все применить.

В привычных, молодых отношениях, все начиналось с личного интереса. Потом возникало понимание общей цели жить вместе, строить семью и дом, трудиться совместно на экономику общего хозяйства.

В возрасте «третьего этажа» человеку следует начать с постановки новой цели в жизни. Вообще начать с себя. Базируясь на своих интересах, определить, как он к ней будет двигаться, и кто и что ему для этого нужно. Это может быть какой-то давно отложенный проект или дело, на которое раньше не находилось времени и сил. Может быть, какие-то виды спорта или искусство. А для этого придется пересмотреть свои старые взгляды на жизнь и увидеть жизнь с новой, увлекательной для вас стороны. Разрушить пару стереотипов, какую-то привычную теорию или взгляд.

Наличие ясной цели и интереса для ее долгосрочного воплощения в жизнь даст предпосылки для создания сексуальной, партнерской пары. Под задачу подтянутся и партнеры. Может, при современных средствах общения и на сайты ходить не придется.

«Жить вместе долго и счастливо» так же, как и «просто заниматься сексом», — это очень сомнительные цели для тех, кому за 50. Под них партнера на продолжительный срок не найти.

Если на развилке 50, при переходе на «третий этаж», мы опять выбираем роли и служение близким и родным, то на своей жизни будет поставлен окончательный крест. Она просто никогда не состоится. Жизнь до 49 — это лишь реализация природной и социальной человеческой программы. Жизнь женской личности и индивида, проживание своих природных талантов и сексуальности открывается во всей полноте в именно 50.

Переходя «третий жизни этаж», мы выбираем между:

— Следовать по указанному пути заповедей, норм и устоявшегося положения вещей

ИЛИ

— Шагнуть на свою дорогу, чтобы теперь испытать другое счастье — полноты творческой реализации себя и своих талантов, близости души вне рамок предписаний и свободного человеческого тела.

Жизнь слишком коротка, чтобы не:

— Начать общаться искренне и честно.

— Уволиться со скучной работы и начать строить бизнес своей мечты. Или сменить страну проживания.

— Иметь любимого человека и животворный секс, игнорируя аналитику тебя окружающими и их пальцы, прокрученные у виска.

— Развестись, когда вдвоем стало скучно.

— Оставить в покое взрослых детей и все не свои проблемы.

— Начать носить одежду и обувь, в которой удобно жить и двигаться.

— Уделять себе часть времени дня.

И список без конца…

Web-site: psychotherapie-schoen.com

Эл. адрес: svetlanaschoen01@gmail.com

Фотография на обложке: Елена Снегирева

Content

Секс 50+? Канешна!
Женщина, возраст, сексуальность
Светлана Ярославна Шён

«Секс 50+? Канешна!»

Женщина, возраст, сексуальность

Вместо введения

Глава 1 «Есть ли у вас сексуальная жизнь?»

Глава 2 Развитие женской сексуальности

Глава 3 Моногамность и полигамность

Глава 4 Последний женский кризис

Глава 5 Сексуальное удовольствие и оргазм

Глава 6 Конфликт сердца или головы

Глава 7 Почему мне хорошо в моем возрасте

Глава 8 Не родись красивой — умной родись

Глава 9 Секс после менопаузы

Глава 10 Секс и стереотипы

Глава 11 Красота и возраст

Глава 12 Мужские руки

Глава 13 Мужскими глазами, или короткие выводы

Глава 14 «Третий этаж», или взрослое партнерство