Ричард Бруйетт

Ваши навыки преодоления трудностей не работают

Как освободиться от привычек, которые когда-то помогали вам, но теперь сдерживают вас

Richard Brouillette

Your Coping Skills Aren’t Working: How to Break Free from the Habits that Once Helped You But Now Hold You Back

* * *

Существует множество книг по схема-терапии для врачей, но очень мало — для обычных людей, пытающихся понять роль схем в повседневной жизни. Ричард Бруйетт создал замечательное пособие для вдумчивой самостоятельной работы, идеально подходящее как тем, кто встал на путь самопознания, так и тем, кто работает с психотерапевтом.

Перегрин М. Карвос, председатель Комитета по этике и разрешению конфликтов Международного общества схема-терапевтов (ISST), директор Института схема-терапии Юго-Востока, опытный схема-терапевт, наставник и преподаватель

В 1993 году Джеффри Янг и Джанет Клоско в своей книге «Прочь из замкнутого круга!» совершили прорыв, рассказав о том, как влияние схем искажает повседневную жизнь. Теперь Ричард Бруйетт предлагает вашему вниманию захватывающее продолжение темы, описывая новые открытия в этой области. Эта блестящая и чрезвычайно полезная книга поможет вам превратиться из простого зрителя в режиссера «театра своей жизни»!

Экхард Рёдигер, директор Института схема-терапии во Франкфурте, бывший президент Международного общества схема-терапевтов (ISST) и соавтор книги «Контекстуальная схема-терапия. Интегративный подход к расстройствам личности, межличностных отношений и эмоциональной регуляции»

Ричард Бруйетт написал прогрессивную книгу по схема-терапии. Подчеркивая особую значимость внутреннего разговора с самим собой, он учит применять такие методы, как работа со стульями, образный рескриптинг[1], а также письма для проработки и эффективного исцеления внутренней боли. Эта книга — подарок для тех, кто хочет изменить свою жизнь. Она также будет весьма полезна для медиков, которые находятся в поиске новых методов лечения.

Скотт Келлогг, директор проекта по трансформационной психотерапии, автор книги «Техника „пустого стула“ как механизм изменений. Психотерапевтические диалоги в клинической практике»

Как часто вы задумывались о том, почему мы прибегаем к одним и тем же способам справиться со стрессом? Даже будучи решительно настроенными на изменения, мы часто оказываемся в привычной колее. Эта книга поможет выявить то, что происходит в вашей внутренней жизни, при помощи эффективных техник, направленных на искоренение застарелых привычек. Автор книги — одна из звезд в области схема-терапии; читайте и вдохновляйтесь!

Сьюзан Симпсон, клинический психолог, директор Центра схема-терапии в Шотландии, соавтор и редактор книги «Схема-терапия в лечении расстройств пищевого поведения. Теория и практика»

Невозможно недооценить достоинства этой книги: автор доступно пишет о том, как изменить нездоровые паттерны, и при всей глубине его познаний в психологии излагает мысли ясно, кратко и понятно для простого читателя. Эта книга — как верный друг, который помогает двигаться к более здоровой и счастливой жизни.

Джефф Конвей, президент и один из основателей Международного общества схема-терапевтов (ISST), а также один из основателей Центра эмоционально-ориентированной терапии в Нью-Йорке

Взрослым часто свойственно игнорировать внутреннего ребенка. Научившись принимать эту часть себя, мы обеспечиваем себе глубокие озарения. Развитие позитивной связи между взрослым «Я» и его более юной версией — основная цель этой чудесной книги, в которой эффективные терапевтические стратегии преподнесены в увлекательной и доступной форме. Эта книга глубоко отозвалась во мне, пробудив внутреннего ребенка, — пусть это случится и с вами.

Кэтрин Рудлин, профессиональный схема-терапевт, наставник, преподаватель и директор обучающей программы по схема-терапии в Калифорнии, автор книги Ghost Mothers (на русский язык не переводилась)

Это практическое пособие поможет читателям выявить нездоровые привычки в борьбе со стрессом и освоить эффективные способы удовлетворения своих эмоциональных нужд. Стратегии из книги легко освоить в повседневной жизни. Думаю, это издание заинтересует всех, кто хочет улучшить душевное здоровье. Очень рекомендую к прочтению.

Тина Дэвис, клинический психолог и профессиональный схема-терапевт

Рескриптинг — техника когнитивно-поведенческой терапии, направленная на трансформацию неприятных воспоминаний из прошлого, если они влияют на ваши эмоции и поведение в настоящем.

Моей жене Кэти.

«Если музыка наполняет любовью, продолжай играть!»

Предисловие

Люди часто приходят к психотерапевтам потому, что страдают от чувства собственной неполноценности, одиночества, часто в сочетании с привычкой, усложняющей жизнь. Это может быть деструктивная модель поведения, от которой они не могут избавиться. «Я просто не могу перестать это делать, не знаю почему», — самая распространенная жалоба.

Возможно, вы чувствуете себя чужим в собственном теле и не можете поделиться переживаниями с другими. Вероятно, когда вы пытаетесь отстоять свои границы, у вас не получается справиться с приступами гнева — как бы то ни было, все люди сталкиваются в повседневной жизни с трудностями в силу закоренелых привычек.

Эти не подвергаемые сомнению «истины» о том, кто мы есть и как устроен мир, могут стать препятствием на пути к изменениям, не позволяя сойти с наезженной колеи.

Устоявшиеся методы борьбы со стрессом, полезные, когда мы были маленькими, не так-то легко изменить во взрослой жизни. Со временем они могут стать причиной самосаботажа, обеспечивая те последствия, которых мы стремимся избежать. Другими словами, привычные способы преодоления стресса создают проблему, приводя к знакомым и досадным результатам. Терапевт помогает клиенту научиться замечать неосознанно усвоенные поведенческие реакции, переосмыслить их и создать новый эмоциональный опыт. Это очень трудная задача — стараться избегать привычных способов преодоления стресса и отказываться следовать глубоко укоренившимся убеждениям. Но эта работа дает возможность развивать здоровые отношения с миром и эффективно взаимодействовать с другими людьми.

В 1993 году Джеффри Янг и Джанет Клоско написали книгу «Прочь из замкнутого круга!», в которой широкой аудитории была представлена модель схема-терапии, разработанная Янгом. Авторы ввели в употребление термин «жизненная ловушка», описывающий укоренившиеся и искаженные эмоциональные убеждения, которые усугубляют страдания и неудовлетворенность жизнью.

Будучи специалистом по схема-терапии, основателем и директором Центра когнитивной терапии, я не одно десятилетие наблюдала, какое облегчение испытывают люди с неадекватными реакциями на стресс, проходя курс схема-терапии. Я специализируюсь на работе с нарциссами, а также с теми, кому приходится иметь с ними дело, и у меня есть бесценная возможность быть свидетелем смелости этих клиентов.

Поэтому мне столь приятно видеть, как мой коллега Ричард Бруйетт, вдохновившись книгой «Прочь из замкнутого круга!», решил написать пособие по самопомощи с новейшими достижениями в области схема-терапии. Я встретилась с Ричардом, когда он приезжал в Нью-Джерси, чтобы принять участие в моей обучающей программе, и чувствую в тексте его книги те же теплоту, юмор и ясность, что отличали его во время занятий. Как преподаватель, я учу медиков видеть в клиентах таких же людей, говорить с ними «по-человечески». Помню, что Ричарда особенно вдохновил этот принцип. Как автор, он проявляет искренность и стремление установить контакт с читателем. Если это ваш первый опыт знакомства со схема-терапией, то его книга — удачный выбор: она будет очень полезна не только обычному читателю, нуждающемуся в самопомощи, но и терапевту, желающему подробнее разобраться в этом удивительном подходе к лечению.

Схема-терапия подразумевает использование системы понятий, опросников, ярлыков и техник, которые в сочетании могут пугать новичка своей сложностью. В своей книге Ричард искусно представляет основные темы самопознания, внутреннего диалога, устойчивых изменений в поведении и сострадания к себе в виде доступных и удобных методов практической работы.

Эта книга помогает освоить основные понятия схема-терапии, а также показывает, как можно самостоятельно применять этот вид терапии. Вы узнаете, как связаны болезненные переживания в ранние годы жизни с сильными негативными эмоциями, такими как чувства неадекватности, стыда, гнева, чрезмерной самокритичности или покинутости; о том, как эти эмоциональные связи сформировали конкретные реакции выживания — отстранение, гиперкомпенсацию и послушное смирение — и как это приводит к фрустрации в настоящем. В схема-терапии эти явления описываются как «схемы» и «режимы», и Ричард помогает читателю осмыслить свое поведение в связке с вашей «историей происхождения».

Наиболее инновационные аспекты этой книги заключены в ее практической части. В каждой главе предлагаются упражнения, позволяющие освоить те или иные понятия схема-терапии: выявить свои базовые потребности, а также активизировать режим здорового заботливого взрослого. В книге вы найдете классические для схема-терапии практики, в том числе ведение дневника, использование карточек и образов, работу со стульями, адаптированные Ричардом для широкого читателя. Карта «театра режимов» будет особенно полезна для запоминания и визуализации различных частей вашего «Я».

Любой схема-терапевт стремится помочь клиенту. У автора этой книги такая же цель. Методы повседневной самопомощи, в том числе с использованием смартфона, помогут не сбиваться с курса на пути к исцелению. Один из основных элементов схема-терапии — сострадание и забота о себе. В последнем разделе этой книги Ричард предлагает читателю освоить техники осознанного внимания, помогающие вернуть радость жизни и желание заботиться о себе, а также стратегии повышения мотивации к работе.

Если вы сталкиваетесь с трудностями из-за поведения, мешающего вашему развитию, и вам необходимы эффективные инструменты для реальной трансформации, схема-терапия — то, что вам нужно. Автор этой книги поможет вам привить здоровые, адекватные навыки преодоления стресса, способствующие развитию и осознанным переменам в жизни.

Венди Бехари, лицензированный клинический и социальный работник

Введение. Как уговорить себя меняться

«Да что со мной не так?» Уверен, вы не раз говорили себе что-то осуждающее. Наверное, многие эти фразы могут быть вам знакомы:

♦ «Почему я все время ленюсь? Я хуже всех!»

♦ «Я не должен говорить то, что думаю; мне страшно повезет, если кто-то захочет со мной быть».

♦ «Я не получаю нужного мне внимания от партнера, но нет смысла это обсуждать — у меня всегда так».

Говоря себе нечто подобное, вы думаете, что абсолютно правы. Однако, если попробовать взять паузу и взглянуть на себя со стороны, может оказаться, что все не так плохо, как представлялось. Дурные мысли, с которыми вы в конечном итоге не так уж и согласны, возможно, вызваны определенными умонастроениями. Вряд ли вам нравится обзывать себя лентяем, подавлять свои потребности, оставаться на работе, которая не нравится, или просто ругать себя в попытке справиться с проблемами. «Я тогда просто был в плохом настроении».

Если бы люди слышали, что мы говорим себе, они были бы шокированы, не правда ли?

Часто убеждения, призванные помогать, на самом деле усугубляют проблемы. Если вы страдаете от самосаботажа, возможно, какие-то привычные навыки борьбы со стрессом уже не дают нужных результатов. Только представьте: у нас есть уникальные убеждения, которые придают уверенности, но мешают нам достигать целей.

Это знакомо каждому. Мы признаем, что сами ответственны за свою жизнь, но замечаем, что порой не следуем собственным планам. Мы будто не в ладу с самими собой, а то и находимся в состоянии войны, при этом одна сторона борется за то, чтобы двигаться к новому, а другая упирается, не желая двигаться с места. Возникает недопонимание с собственным «Я», которое не разрешается до тех пор, пока мы в гневе не скажем себе что-то гадкое. То, что мы говорим себе, очень важно, потому что из-за этих слов мы порой движемся в неверном направлении, сами того не ведая.

Как это выглядит в повседневной жизни? Возможно, вы постоянно подгоняете себя требовательным тоном, но от этого только злитесь и раздражаетесь. Может быть, избегаете конфликтов, вместо того чтобы отстаивать свои права. Возможно, по вечерам и в выходные вы делаете все, чтобы забыться, и в понедельник утром чувствуете себя плохо. Или просто уверены, что некомпетентны, но пока это просто удается скрывать. Вам может казаться, что те, кто стоит выше, всегда обращаются с вами несправедливо, и вы рано или поздно срываетесь, зарабатывая себе проблемы. Возможно, вы думаете, что нет смысла что-то менять, и просто заставляете себя двигаться дальше без мотивации. Быть может, вы совсем не понимаете, чего на самом деле хотите, и кажется, что жизнь проходит зря, или думаете, что на самом деле не нравитесь людям, поэтому избегаете их. Вы можете считать, что вам нужно прилагать больше усилий, чем всем остальным, иначе вас не оценят.

Итак, если вы переживаете нечто подобное, я покажу, как вы сами переходите себе дорогу из-за болезненного внутреннего диалога. Если скорректировать свое отношение к нему, вам будет легче двигаться к переменам. Можно начать отвечать самому себе.

Ключ к преодолению препятствий — принять идею о том, что некая часть вас считает, что чинить себе препятствия — это эффективно. Иными словами, у вас есть привычный набор способов реагирования на трудности, однако он не только не помогает, но и даже усугубляет проблемы. И это наверняка происходит с вами давно — с самого детства.

Я научу вас замечать, как говорит эта часть вас, которая ошибается. Затем мы будем ее менять. Иначе говоря, ваши способы преодоления стресса больше не эффективны, и вам нужно убедить их делать то, что будет вам действительно на пользу, — разговаривая с ними.

Если вы слышите в своей голове «Почему я все время так ленюсь? Я хуже всех!», это проблемный голос, или схема, убеждающая вас: «Мне надо предъявлять к себе высокие требования, чтобы по-настоящему измениться». Если вы слышите нечто вроде «Я не должен говорить то, что думаю — не хочу потерять эти отношения», то схема, создающая проблемы, — это убеждение «Мои потребности непомерны для людей, и, если я их выскажу, меня бросят те, кого я люблю». Мысль «Я всегда последним ухожу из офиса. Однако, если я не буду работать больше моих коллег, меня уволят» отражает схему в виде убеждения «Мне нужно усерднее трудиться, иначе со мной произойдет что-нибудь плохое». А мысль «Я не получаю нужного мне внимания от партнера, но мне не стоит об этом говорить», которая мешает вам вести общение таким образом, чтобы удовлетворить свои потребности, отражает схему, то есть убеждение: «Люди всегда меня обижают, так что я должна защитить себя, не допуская разочарования». И так далее. Эти примеры демонстрируют то, как кажется, будто негативные мысли помогают справиться с проблемой, и мы продолжаем прибегать к ним.

В юном возрасте мы научились защищать себя способами, которые мешают во взрослой жизни. Однако мы все равно не расстаемся с ними. Вот что происходит на самом деле: когда вы слишком строги к себе, вы чувствуете себя несчастными. Если вы не говорите о своих потребностях другим людям, им сложно поддерживать с вами отношения. Уверенность в том, что нужно работать больше других, искажает восприятие и приводит к выгоранию. Не позволяя себе быть уязвимыми в отношениях, вы постоянно испытываете разочарование.

На чем основана эта книга: схема-терапия

В этой книге упомянутые выше проблемные голоса называются «схемами». Речь пойдет о том, как мы пользуемся группами схем, «режимами», как это усугубляет проблемы и как найти более эффективные способы их решения.

Вы узнаете, что ваши схемы зачастую формируются в раннем возрасте. Может казаться, что чрезмерно критичный внутренний голос сослужит вам хорошую службу, потому что ребенком вы привыкли считать, что должны соответствовать высоким стандартам. А быть может, у вас внутри звучит голос «миротворца», который говорит, что лучше позволить другим вести себя так, как им хочется, потому что ребенком это помогало вам уживаться с деспотичными родителями. Если голос внутри говорит, что нужно радоваться тому, что есть, и не хотеть большего, возможно, вы с ранних лет сталкивались с эмоциональным пренебрежением и усвоили, что проще не питать надежд на внимание, чтобы они снова не рухнули.

По какой бы причине вы ни взяли в руки эту книгу, я покажу уникальный способ проработки внутреннего конфликта. Он заключается в следующем: проблемные голоса нужно принимать всерьез, признавая ту цель, которой они служили когда-то. Однако нужно принять во внимание и тот факт, что теперь они мешают жить, и учиться отвечать этим голосам как взрослый человек, который в силах сам решить проблему.

Подход к работе с внутренним диалогом в этой книге базируется на принципах психотерапевтической школы, называемой схема-терапией, и разработан психологом Джеффри Янгом. Этот подход подразумевает, что психология человека — это ряд схем и режимов, то есть определенных глубинных убеждений.

Мы все обладаем индивидуальной системой схем и режимов, которые и составляют нашу личность, — системой, основанной на темпераменте, раннем опыте общения, в котором так или иначе удовлетворялись наши эмоциональные потребности (иногда к нам относились с заботой, иногда — с пренебрежением). Схемы и режимы позволяют понять, какие части нас имеют голос, а какие молчат, затаив боль, а также откуда эти части взялись, как общаются друг с другом, как мы можем повлиять на то, как они говорят. Становится все интереснее, не правда ли? Когда вы освоитесь со схема-терапией, вас ждет непростой, интересный, невероятно информативный и полезный опыт — честно говоря, временами это весело. Мои клиенты, научившись работать с голосами различных частей своей личности, ощущают себя более свободными.

В начале девяностых годов прошлого века разработчик метода схема-терапии Джеффри Янг вместе с Джанет Клоско написал книгу «Прочь из замкнутого круга!» (Young and Klosko, 1993) — это была первая книга по самопомощи посредством схема-терапии. Янг и Клоско объясняли простой принцип, помогающий разобраться в собственной жизни: то, как удовлетворялись наши детские нужды, многое говорит о том, как мы справляемся с жизненными трудностями, будучи взрослыми. Эти детские паттерны могут мешать нам в более зрелом возрасте. В этой книге я отдаю должное открытиям Янга и Клоско, расширяя горизонты и предлагая новые инструменты схема-терапии. Я ввожу понятие «режимы», а также даю дополнительные практические упражнения. Как и авторы книги «Прочь из замкнутого круга!», я хочу верить в то, что вы, вооружившись некоторыми полезными навыками, сможете пройти долгий путь преодоления своих блоков.

Мы развиваем навыки преодоления трудностей в детстве, пытаясь справиться с неудовлетворенными эмоциональными потребностями в условиях естественной зависимости. Детям приходится полагаться на родителей в вопросах понимания добра и зла, совести, вины, стыда. Родители также влияют на формирование самооценки, сострадания к себе и другим, способности присваивать свои ощущения и опыт, а также твердой уверенности в том, что в мире есть любовь. Их ответственность очень велика.

Взрослые помогают ребенку справляться с трудностями, а также формировать свою личность. Если дети теряют внешнюю поддержку или ее недостаточно, у них развиваются искаженные способы поведения в трудных ситуациях. Дети привыкают слишком полагаться либо на себя, либо на других, и эти привычки сопровождают их во взрослой жизни. Например, вы можете прибегать к гиперкомпенсации, позиционируя себя независимыми от других. Возможно, вы считаете, что полагаться на других — это слабость или глупость. А может быть, стараетесь не просить слишком многого у других, выполняя дела по списку, отчуждая свои эмоции даже наедине с собой, погружаясь в просмотр телевизора или заглушая боль с помощью еды и алкоголя. Или вы просто смиряетесь — без сомнений принимая то, что люди говорят о вас. Возможно, вы чувствуете, что иногда порой проще согласиться, чтобы сохранить отношения. При этом постоянно воздерживаетесь от выражения своих чувств, пытаясь просто подстроиться под чужое ви́дение мира (Young and Klosko, 1993, 35–42).

Зачастую во взрослом возрасте становится очевидно, что некоторые из устаревших способов справляться со стрессом больше не нужны, поскольку мы уже можем сами о себе позаботиться. Мы видим, что приобретенные когда-то навыки не приносят пользы, поскольку, будучи взрослыми, мы должны ни от кого не зависеть. Однако мы все равно прибегаем к привычным способам поведения. Почему?

Ответ прост и парадоксален. Наши глубинные эмоции, такие как страх, радость, игривость, чувство покинутости, печаль, чувство вины и любовь, напрямую связаны с детским опытом. Можно сказать, что эти эмоции — прямая неврологическая связь с теми частями нашего мозга, что отвечают за воспоминания о раннем периоде нашей жизни. Способы поведения, которых мы придерживаемся сейчас, были сформированы в детстве. Поэтому, когда речь идет об избавлении от устаревших способов поведения, подразумевается, что нужно изменить отношения с базовыми эмоциями. Это пугает нас и заставляет отказаться от такой сложной задачи. Чтобы действительно понять свой страх, необходимо прочувствовать состояние, скажем, пятилетнего ребенка, который ощущает себя беззащитным. На самом деле этот пятилетний ребенок до сих пор живет внутри каждого.

Встреча с уязвимостью

Попробуем для разминки сделать одно упражнение с образами (Behary, 2019). Работать с ними мы будем много, а пока я предлагаю простое упражнение, в котором с помощью воображения вы создадите образ и сможете понаблюдать за эмоциями, которые он вызывает. Это займет минуту-две. Прочитайте следующий сценарий и попробуйте ему следовать. Если почувствуете, что он как-то вас задевает, можете пропустить упражнение.

Закройте глаза, выпрямите спину и поставьте ступни на пол. Сделайте один-два глубоких вдоха. Теперь постарайтесь ни о чем не думать и сохранять спокойствие. Когда будете готовы, попробуйте представить, как, гуляя по окрестностям, видите на другой стороне улицы одинокого пятилетнего ребенка. Дополните картину желаемыми подробностями. Вы понимаете, что этот ребенок здесь один, он потерялся, не знает, куда идти, и никто ему не помогает. И вот он устремляет свой взгляд на вас. Теперь мысленно зафиксируйте эту картинку и понаблюдайте за эмоциями, которые испытываете. Наверняка вы ощущаете сочувствие к этому ребенку и хотите ему помочь (но иные реакции тоже нормальны!). А теперь сосредоточьтесь на том, что чувствует сам ребенок. Что он может испытывать?

Когда будете готовы, позвольте этому образу раствориться в сознании, и пусть оно вернется в спокойное, умиротворенное состояние без образов. Сделайте один-два глубоких вдоха и откройте глаза.

Что чувствовал тот ребенок? Какие эмоции он у вас вызвал? Что, по вашему мнению, переживал ребенок? Наверняка он чувствовал много всего сразу, правда? Панику, страх, одиночество, беспомощность, пугающую уязвимость и отчаяние. Полную беззащитность.

Теперь представьте, что бы вы почувствовали, если бы отказались от всех своих навыков преодоления стресса. Наверняка многое из того, что ощущал воображаемый ребенок: беспомощность, покинутость, уязвимость и одиночество. То же можете испытывать и вы, оставшись без привычной защиты. Не так уж это просто, да?

На самом деле перспектива отказаться от привычных способов преодоления стресса — как бы мы ни были уверены в своем взрослом «Я» — очень пугает, и это не то, что можно сделать запросто. Мы должны доказать внутреннему ребенку, что это имеет смысл, что он может довериться взрослому «Я», которое о нем позаботится. Это требует времени и практики.

(Если вы еще не отпустили образ ребенка из упражнения, можете вернуться к нему и помочь найти путь домой сейчас!)

Как эта книга поможет вам измениться?

Поскольку мы будем работать с внутренним голосом и учиться отвечать самим себе, я хотел бы расширить ваши представления о внутреннем диалоге. Иногда, проводя сеанс терапии, я спрашиваю клиента: «Если бы ваш гнев мог говорить, что бы он сказал?» Говорить могут эмоции, телесные ощущения и неожиданные поступки и мысли. Вы будете расширять понимание этих разных диалектов, учась переводить их в осознанный и продуктивный внутренний диалог. Цель всего этого — установить связь с различными частями своей личности — через внутреннего ребенка.

Схема-терапия направлена на то, чтобы мы могли жить, поддерживая контакт с внутренним ребенком и всеми остальными частями себя. Для достижения этой цели мы будем одновременно работать с четырьмя аспектами человеческого существования: телом, сознанием, эмоциями и поведением. Вы узнаете, что глубокие и устойчивые изменения обеспечиваются работой в каждой из этих сфер и эти четыре аспекта бытия связаны между собой. Это танец — или диалог — тела, мыслей, эмоций и поведения, в котором их голоса переплетаются и поддерживают друг друга. Выглядеть это может так:

♦ ваше тело говорит о том, что вам неприятно, в то время как сознание может отстраняться;

♦ когда ваше тело чем-то взволновано, мысли и общий настрой могут вас успокаивать;

♦ сигналы, подаваемые телом, и мысли могут изменить поведение;

♦ изменения в поведении улучшают самооценку, так что вы можете чувствовать себя и думать о себе лучше;

♦ чем лучше вы чувствуете себя и думаете о себе, тем активнее изменения, и так далее по кругу.

Давайте рассмотрим четыре упомянутых аспекта более подробно. Подумайте о том, как каждый из них уникальным образом влияет на ваше самоощущение. В следующем разделе речь пойдет об инструментах схема-терапии для каждого аспекта.

Телесный опыт. У вас мало энергии и недостаток мотивации? Вы слишком устали и вымотаны? Проблемы со сном? Случается ощущать тяжесть в груди? Временами вы испытываете напряжение и нервозность, даже впадаете в панику? Это могут быть признаки схемы страха, проявляющиеся в теле.

В том, что касается будничных переживаний, схема-терапия помогает настроиться на телесный опыт. Например, когда вы думаете о конфликте, которого хотелось бы избежать, что вы ощущаете в теле? Чаще всего это тяжесть в груди.

Когнитивный опыт. Бывают ли у вас негативные или тревожные мысли, которые становятся навязчивыми? Случается ли чрезмерно осуждать других или себя? Есть ли у вас негативные убеждения по поводу отношений, например, сомнения в том, что вы нравитесь людям или им можно доверять? Такие мысли и убеждения порождаются вашими схемами, они вызывают симптомы, которые вы ощущаете, и ограничивают спектр возможных действий. Отслеживание мыслей и убеждений, а также эффектов, ими производимых, — основа когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), и оно поможет научиться их менять.

Эмоциональный опыт. Случается ли вам переживать приливы грусти как будто без причины? Сложно справляться с негативом? Замечаете, что сильно злитесь, сами не зная почему? Или ощущаете отсутствие эмоций и оцепенение? Трудно находиться в одиночестве, вы не знаете, чем заняться наедине с собой? Эмоции (вероятно, забытые) чаще всего указывают на эпизоды из тех далеких времен, когда ваша личность формировалась.

Поведенческий опыт. Вы прокрастинируете до такой степени, что это мешает работать? Избегаете того, что должны делать? Много времени проводите за отупляющими занятиями, пытаясь забыться, например, смотря телевизор? Быть может, злоупотребляете веществами или едой либо чрезмерно озабочены диетами и тренировками — и делаете все это для того, чтобы отвлечься от чего-то, а не ради самих занятий? Вы склонны к изоляции? Проблемное поведение зачастую является тем знаком, который поможет определить, в чем ваша проблема и как внедрить в жизнь новые способы поведения, которые изменят мысли и эмоции.

С помощью такого холистического четырехмерного подхода вы научитесь строить диалог между всеми измерениями своего бытия — чтобы, осуществляя изменения в одном из них, влиять на остальные.

Инструменты, которые вы освоите с помощью этой книги

Книга обеспечит вас инструментами, необходимыми для схема-терапии: вы узнаете ряд терминов, чтобы понимать себя; освоите техники наблюдения за тем, что вы думаете и чувствуете; новые способы коммуникации с самим собой; обретете навыки изменения своего поведения и заново откроете для себя сочувствие, радость и доброту.

Вот те инструменты, применяемые в рамках четырехмерного подхода, которые нам предстоит освоить:

♦ письменные упражнения и ведение дневника;

♦ упражнения на создание «автопортрета» с использованием фото;

♦ работа с образами;

♦ диалоги в разных режимах;

♦ создание заметок и карточек;

♦ использование ежедневника и напоминаний;

♦ медитация в технике осознанного внимания.

Я рекомендую при работе с этой книгой иметь при себе записную книжку или дневник — удобно просматривать всю проделанную работу в одном месте, поскольку каждая глава основывается на предыдущей. Тетрадь для дневника лучше взять потолще, чтобы ее хватило на пару месяцев ежедневных записей. Одним людям нравится, чтобы дневник выглядел красиво и как-то особенно, это их мотивирует; другие же, наоборот, предпочитают простую тетрадь на спирали. Выберите по желанию.

Я научу вас тому, как строить диалог между четырьмя измерениями жизни таким образом, чтобы перемены в одном из них влияли на остальные. Ведь если мы сосредоточимся на изменениях только в одном измерении, например в когнитивном опыте, то остальные будут противодействовать любому продвижению вперед с помощью одних только мыслей. Часто именно это подрывает все усилия на пути к переменам, делая их слишком утомительными. В то время как некоторые инструменты особенно эффективны для того или иного аспекта бытия, все же предполагается, что техники будут использоваться вместе для развития во всех четырех измерениях. Прежде чем продолжить, я хочу предупредить, что в этой книге представлю все инструменты, и может показаться, что их слишком много — просто используйте то, что можете, в своем темпе, и у вас все получится!

Вы не одиноки

Схема-терапия как процесс — это обучение тому, как уделять внимание различным частям, составляющим единое целое, которым вы являетесь. Например, внутреннему ребенку и подростку, всем настроениям и эмоциям, которые создают сложное «Я» в настоящем, а также представлениям о себе в будущем. Когда Будущие Вы закончите эту книгу, я надеюсь, вы будете способны на искреннее сочувствие и заботу в отношении всех частей и образов себя — и когда это случится, вы больше никогда не будете чувствовать себя одиноко.

Одни из главных качеств схема-терапевта — это честность, готовность к общению, искренность во взаимодействии с клиентами, а также умение избегать «тона терапевта», то есть общения в духе «похоже, вам грустно», чрезмерно нейтрального и отчужденного. Автором этой книги и проводником на вашем пути являюсь самый настоящий я.

Знаю, что вы обратились к этой книге по причине реальных и серьезных проблем, которые пытаетесь решить. Я многого прошу от вас, предлагая придерживаться определенного режима работы и выполнять упражнения, и понимаю, что, делая это, вы доверяете мне свое время и верите, что моя программа будет полезна — и буду помнить об этом в ходе нашей совместной работы по этой книге.

Да, именно совместной. Когда я пишу это, а вы читаете, мне хочется, чтобы вы почувствовали себя тем самым человеком, для которого я создал эту книгу. Можете представить, что это единственный экземпляр, созданный специально для вас, — таково и было мое намерение. Начиная работу с новым клиентом, терапевт должен иметь «сознание новичка» и подходить к работе с пониманием того, что этот клиент отличается от любого другого, что его проблемные и сильные качества уникальны, и терапия — это первый шаг на пути приключения. Я создал эту книгу для того, чтобы помочь вам прочувствовать свою уникальность, силу, творческий потенциал, а также трудности, с которыми вы сталкиваетесь. Мне хотелось бы, чтобы в процессе работы вы представляли, что я всегда рядом, подбадриваю вас, помогаю не опускать руки, предлагаю поддержку и питаю симпатию к вам — потому что так и есть.

Итак, давайте приступим!

Глава 1. Проблемные способы преодоления стресса и работа с самооценкой как решение

Возможно, вашим первым опытом трудностей с поведением, мыслями или эмоциями было ощущение тупика, когда кажется, что, как вы ни пытаетесь что-то изменить, возникают одни и те же проблемы, а вы словно белка в колесе. Это настолько обескураживает, что вызывает чувство беспомощности, желание избегать проблем, отчуждение, горечь, цинизм или что-то похуже. Так что мы начнем эту главу с историй трех людей, которые зашли в тупик, — взглянув на ситуации со стороны, вы сможете по-новому увидеть себя. Также с помощью этих историй я познакомлю вас с некоторыми понятиями схема-терапии.

Встречайте Эдди, Джуди и Зе

Проблема Эдди была в том, что он слишком много работал, проводя часы за рабочим столом, а когда он все-таки позволял себе закончить дела, ему было сложно расслабиться. Его преследовало чувство вины за то, что он не сделал еще больше и лучше. По вечерам он в основном проводил время в интернете или с головой уходил в просмотр телевизора — это были его любимые способы избавиться от беспокойства. Ему было сложно сходить на свидание, поскольку слишком много времени тратилось на то, чтобы с пристрастием изучить чей-то профиль в Сети, обдумать, стоит ли написать человеку, как это сделать и так далее. Беспокойство мешало ему перейти к действию и отправить сообщение. Как на работе, так и при знакомствах Эдди казалось, что ему нужно лучше подготовиться, чтобы иметь успех. Иногда он пытался расслабиться, не беспокоиться и быть естественным, однако только сильнее нервничал и беспокоился, в итоге возвращаясь к навязчивым мыслям о грядущих проблемах. Чем сильнее Эдди переживал, тем более отчужденно вел себя на свидании. Он начал испытывать стыд за то, что у него ничего не выходит. Он не получил поддержки от семьи и друзей и стал отдаляться от всех.

Друзьям Джуди казалась действительно добрым и умным человеком, пусть и немного сложным в общении. Она даже бывала очаровательна. Джуди сознавала, что может быть не слишком открытой в общении, но почему-то ей было сложно доверять людям. Разговаривая с друзьями или коллегами, она обычно испытывала некоторый дискомфорт и думала о том, как бы закончить беседу и уйти. Джуди будто не хотелось слишком много о себе рассказывать, ей представлялось, что люди осуждают ее, отвергают, даже смеются над ней или просто жалеют. Джуди казалось, что, если она проявит себя слишком открыто, люди сочтут ее «неудачницей» или «истеричкой». Поэтому она просто старалась вести приличную жизнь, поддерживать дружбу и добиваться успехов в карьере. При этом часто предпочитала уединение и иногда пила в одиночестве. Джуди убеждала себя, что решить эту проблему можно, если проводить больше времени с людьми, но чем больше она старалась, тем сильнее уставала от попыток скрывать свое истинное «Я».

В своем сообществе Зе активно занимался проблемами социальной справедливости и защиты угнетенных групп людей. В детстве он часто подвергался нападкам и усвоил, что лучше не доверять людям — так безопаснее. Зе часто казалось, что у него внутри какая-то рана, которую нужно оберегать, поэтому приходится избегать рисков и сторониться людей. Несмотря на то что его очень уважали, Зе обычно пытался не вступать в конфликты, давал людям то, чего они хотят, и никогда не отстаивал свои потребности. От пренебрежения собой в нем накапливались возмущение и гнев, которые он обычно выражал в активистской деятельности, борясь за права других, но совершенно забывая про себя. Зе пытался быть более сильным и независимым, и у него получалось. Однако эта тактика не спасала от чувства одиночества и уязвимости.

Подобно Эдди, Джуди и Зе, вы тоже можете понимать, что нужно меняться, но как узнать, что именно менять? Другими словами, в чем проблема и каково ее решение?

В каждом из приведенных выше примеров можно заметить некоторые способы поведения, которые очевидно нуждаются в коррекции: переработки, дистанцирование от людей, самоизоляция и склонность не доверять другим. Очевидно, что такое поведение вызывает фрустрацию, человек чувствует себя одиноким и несчастным. Каждый из упомянутых выше людей мог бы сосредоточиться на попытках изменить свое поведение — например, меньше работать и стараться сближаться с людьми, — но им все равно пришлось бы столкнуться с сильными эмоциями, убеждающими в том, что нужно продолжать делать то, от чего они хотели бы отказаться. «Тебе нужно работать больше, нужно доказать, что ты достоин, только так можно выжить в этом мире!» «Было бы здорово знакомиться с людьми поближе, но они обижают тебя, им нельзя доверять!» Эти глубинные убеждения можно считать факторами, провоцирующими негативное поведение, от которого человек пытается воздерживаться.

Часто люди испытывают трудности, пытаясь изменить свое поведение, потому что делают это без проработки глубинных убеждений, провоцирующих это поведение. В результате процесс изменений становится крайне изнурительным: меняя свое поведение, люди пытаются заставить себя действовать наперекор тому, во что сами же верят, и от этого чрезмерного трения их психологический «механизм» изнашивается. Представьте, что вы не умеете плавать и каждый день, стоя у глубокого конца бассейна, говорите себе: «Мне просто нужно прыгнуть в воду, и я прекрасно поплыву». Однако мозг и тело сигнализируют об опасности, и вы не можете игнорировать эти тревожные звоночки. Теперь вы понимаете, как сложно менять свое поведение, если не делать это в сочетании с проработкой глубинного убеждения в его основе.

Ладно, все вроде бы не так уж сложно. Определив поведение, которое вы хотели бы изменить, и убеждение, за ним стоящее, нужно лишь сверить это убеждение с реальностью и скорректировать, чтобы потом менять поведение было проще, так? Вроде того.

Если кто-то глубоко убежден в том, что знает, как устроен этот мир или отношения, насколько легко будет объяснить ему, что это убеждение неверно? Подскажу: нелегко! Очень трудно. Зачастую люди всю жизнь живут с этими убеждениями и уже привыкли к ним — логичных аргументов и «сверки с реальностью» будет недостаточно.

Вспомним о приведенных выше примерах из жизни Эдди, Джуди и Зе. Каждый из этих людей имеет глубоко укорененные убеждения о том, как выживать в этом мире: Эдди уверен, что ему нужно работать больше остальных; Джуди считает, что она неполноценна и ей нужно прятаться от людей, а Зе подвергался насмешкам в юности, и на реальном опыте убедился, что люди могут причинять боль, если слишком сблизиться с ними. Все они в детстве пережили опыт, закрепивший эти навыки выживания. Поэтому трудно уверить их, что их убеждения в вопросах безопасности и доверия являются ложными.

Схема-терапия предлагает решение этой проблемы, позволяя вернуться к детским корням устоявшихся убеждений, чтобы задаться такими вопросами, как «Каких ценностей я придерживаюсь?», «Откуда они появились?», и получить сочувствие и ответ: «Эти убеждения появились в результате вашего детского опыта, они сформированы вашим детским „Я“. Логично, что вы чувствовали именно это в то время и привыкли использовать выученные способы поведения. Но все это давно позади, и жизнь может быть совсем другой».

В конечном итоге все сводится к двум вещам: состраданию к своему детскому «Я» и диалогу с ним. Такой разговор проявляет нашу способность понять и проявить сочувствие к себе, попавшему в ситуацию, из-за которой эти деструктивные способы поведения вообще появились. После этого необходимо построить диалог с той частью себя, которая до сих пор чувствует уязвимость, чтобы понять, что на самом деле происходит. Затем вы сможете решить, что вам, уже взрослому человеку, нужно сделать, чтобы жить так, как вы действительно хотите, а не под гнетом детского страха или выученных стратегий.

Сострадание к внутреннему ребенку и диалог с ним

С точки зрения схема-терапии навыки преодоления стресса и глубинные убеждения формируются ранним опытом — тем, как мы, будучи детьми, справлялись с ситуацией неудовлетворения базовых эмоциональных потребностей.

Почему этот детский опыт до сих пор влияет на нас и наше поведение? С нейропсихологической точки зрения, по сути, мы поддерживаем связь с травмой неудовлетворения эмоциональных нужд; травма, которую мы пережили в то время, вынуждает нас усвоить урок. Эта боль закрепляется в мозге, напоминая о том, что нужно вести себя определенным образом, чтобы избежать ее в будущем. Весь трудный опыт детства сопровождает нас в настоящем, и мы продолжаем прибегать к тем способам борьбы с трудностями, которые освоили тогда.

Это наш внутренний ребенок. Он есть у всех и пребывает с нами с самого рождения, удерживая те эмоции, убеждения и воспоминания, которые мы создали до того, как подсознание сумело обработать происходящее с нами. Говоря о внутреннем ребенке, мы имеем в виду образ детского «Я», который помогает более осознанно обращаться к раннему опыту неудовлетворенных потребностей.

Создание собирательного образа внутреннего ребенка — действенная и эффективная техника, способствующая пониманию своих потребностей, поскольку мы обращаемся к образу человека. Представляя своего внутреннего ребенка, мы также напоминаем себе о том, что наши эмоциональные нужды в детстве были просты и основывались на потребности в заботе. Дети не могут быть такими самостоятельными и независимыми, поэтому должны полностью полагаться на родителей.

Именно поэтому сострадание и диалог так необходимы для личной трансформации: когда мы сочувствуем себе, то находимся в диалоге с внутренним ребенком, которому нужно знать, что о нем заботится кто-то, кто имеет власть и авторитет. Это взаимодействие взрослого и детского «Я» лежит в основе методов схема-терапии, позволяющих изменить проблемные способы поведения.

Какие тяжелые эмоции вы переживали в детстве? Они наверняка говорят о неудовлетворенных потребностях. Возможно, вы чувствовали, что «придется делать все самому», когда рядом не было родителей, готовых помочь. Это была попытка жить в мире взрослых. Вы пытались справиться без поддержки и признания родителей. Схема-терапия позволяет наконец увидеть, через что пришлось пройти внутреннему ребенку, признать его опыт и посочувствовать трудностям, которые он пережил. Затем можно сказать ему: «Но ведь теперь ты взрослый и можешь устанавливать новые правила!»

Вас одолевали сильный страх и одиночество по ночам (схема покинутости)? Вероятно, вы научились справляться с ними, потому что тогда не было выбора, но теперь, будучи взрослыми, вы все равно можете временами испытать сильное одиночество и страх, сами не понимая почему.

Вы считали, что должны все делать сами, а в противном случае испытывали стыд (схема жестких стандартов)? Наверное, вы еле справлялись со всеми делами в течение дня, не получая достаточной поддержки от взрослых. Цена промаха была высока, потому что казалось: никто вас не спасет. Вы были вынуждены пытаться делать то, к чему были еще не готовы или на что еще были не способны в силу раннего возраста. Теперь, став взрослыми, вы, возможно, до сих пор считаете, что цена ошибки велика, потому чрезмерно усердствуете на работе.

Вам казалось, что вы ничего не можете сделать «правильно» (схема неуспешности)? Возможно, родители не очень хорошо понимали, что для освоения разных навыков нужна эмоциональная и психологическая готовность. Такие взрослые предъявляют несправедливые требования, отчего детям в итоге кажется, что они все делают плохо — и это ощущение может сохраняться во взрослом состоянии.

Возможно, вы считали, что должны постоянно заботиться о близких и ставить их интересы превыше своих (схема самопожертвования)? Зачастую детей несправедливо вынуждают играть роль опекуна для членов семьи. Эта ситуация не позволяет ребенку нормально усваивать уроки взросления, в том числе играя, учась и свободно проживая эмоции. Вместо этого опекающий других ребенок должен беспокоиться об их благополучии и испытывать вину за то, что у него тоже есть какие-то потребности. Это чувство вины за собственные нужды также может сопровождать взрослого в виде схемы.

Схемы появляются, когда ребенок испытывает чувство беспомощности. Иными словами, когда он остается без поддержки взрослых. Такая болезненная схема остается и в зрелом возрасте, и мы продолжаем ждать, что какой-то взрослый позаботится о нас, и пытаемся справляться со стрессом, не имея нужных инструментов. Однако, став самостоятельными, мы можем сами обеспечить себе защиту, которой недоставало все эти годы, проявив к себе сострадание и выстроив с собой диалог. Как взрослые, мы имеем возможность полностью удовлетворить свои когда-то не удовлетворенные потребности.

Обратите внимание: я не утверждаю, что каждый в детстве пережил травму — но схемы есть у всех. Ничьи эмоциональные нужды не удовлетворяются постоянно и на все сто процентов. Схемы формируются в тех областях, где этого не происходит в полной мере. В какой-то степени они формируют нашу индивидуальность и развивают характер, помогая становиться тем, кто мы есть, со своими достоинствами и недостатками.

Схема-терапевты не рассматривают схемы как просто проблемы, которые нужно устранить, а наоборот, уважают их как лучшие решения, которые смогло принять детское «Я» в свое время. Эти схемы позволили вам выжить и оказаться там, где вы сейчас есть. Однако важно признавать, что они стали уже настолько «эффективны», что вы не можете вспомнить, каково это — иметь эмоциональные нужды и удовлетворять их. Это приводит к ощущению неудовлетворенности, отстранению, проблемам в отношениях, одиночеству, гневу и даже тревоге, депрессии и другим проблемам с душевным здоровьем. При этом мы не хотим избавляться от привычных способов преодоления стресса, потому что чувствуем себя без них уязвимыми — так замыкается порочный круг.

Что значит иметь неудовлетворенные эмоциональные потребности

Эдди вырос в семье успешных родителей: его мать была руководителем в сфере здравоохранения, а отец — корпоративным юристом. Родители были так заняты карьерами, что Эдди почти все время проводил с нянями, а потом, когда пошел в школу, вечерами часто был один. Речь о семье афроамериканцев, и Эдди с ранних лет узнал от родителей, что для достижения успеха ему придется быть лучшим во всем, чтобы преодолеть расизм. Родители были уверены, что действуют во благо, предъявляя к нему высокие требования и не балуя заботой и лаской. Такое сочетание высоких стандартов и эмоционального отчуждения вынудило Эдди усвоить, что он может получать любовь, только если будет все делать на отлично. Проявления расизма, с которыми ему пришлось столкнуться позднее, лишь закрепили урок, усвоенный от родителей.

Вся жизнь Эдди в семье была сосредоточена на стремлении к совершенству. Можно понять его родителей, которые старались позаботиться о сыне, подготовив его к трудностям и несправедливостям окружающего мира. Безусловно, в этом подходе можно увидеть их любовь. На самом деле вся взрослая жизнь Эдди и успех в карьере — это результат подхода его родителей к воспитанию. Однако можно увидеть и свидетельства того, что в детстве Эдди недоставало чего-то важного: нежности, любви и поощрения, умения прощать. Одной из его эмоциональных потребностей было знать, что, если он совершает ошибки или не сразу все понимает, это нормально и его все равно любят. Эдди никогда не был в этом уверен, поэтому у него не развито чувство собственной ценности, которое не зависит от успехов.

Главный вопрос для Эдди звучит так: как отделить любовь от второстепенной ценности успеха в делах?

Что касается Джуди, бо́льшую часть внимания в детстве она получала от матери, поскольку ее отец был обычно занят работой или хобби. Он практически отсутствовал в жизни дочери. К сожалению, мать Джуди считала, что лучшим проявлением любви к ребенку будет жесткая подготовка к жизни в этом мире. Если Джуди делала ошибки или ее нужно было чему-то научить, мать кричала или говорила раздраженным тоном. Почему дочь не знала больше и не делала что-то лучше? Почему она не была более способной?

К сожалению, сильное ощущение низкой собственной ценности перешло из детства во взрослую жизнь Джуди. Поскольку ее отец был по большей части эмоционально недоступен, а мать говорила сердито и даже временами презрительно, Джуди постоянно получала сообщения о том, что с ней что-то не так. «Как я могла сделать эти ошибки? Почему моя мать так сердится на меня? Почему отец не говорит со мной? Наверное, я сделала что-то не так, со мной что-то не в порядке».

Конечно, нет никакой гарантии, что родители посочувствовали бы ей, если бы она озвучила одно из этих переживаний, поэтому у Джуди развился сильный инстинкт, побуждающий ее скрывать свою предполагаемую неполноценность с целью самозащиты.

Ребенком Джуди нуждалась в том, чтобы знать, что ее будут принимать и любить независимо от того, насколько хорошо у нее все получается (в пределах разумного). Однако из-за постоянных сообщений о том, что она «все делает не так» — что с ней самой в каком-то смысле что-то не так, — потребность Джуди в безусловной любви оставалась неудовлетворенной. Во взрослом возрасте, будучи уважаемым человеком во внешней жизни, Джуди продолжала быть втайне уверена, что она неполноценная, и испытывала сильное сопротивление сближению с людьми, боясь осуждения тех своих качеств, которые могли быть сочтены слабостями.

Зе вырос в большой семье, он был младшим из четырех детей. Родители Зе были строги, скупы на эмоции и похвалы, а заботу о детях проявляли в форме требования хороших отметок в школе. В остальном дети их особенно не интересовали и были предоставлены сами себе. Зе получал некоторую поддержку и внимание от старшей сестры, а вот остальные братья и сестры относились к нему довольно плохо. Зе усвоил, что лучше всего не попадаться никому на глаза, чтобы избежать плохого обращения и сохранить свою самооценку. Он не научился тому, как отстаивать свои права в конфликтах и при столкновении с людьми, нарушающими его границы — что временами неизбежно случается в жизни каждого человека. С такими склонностями в поведении Зе было сложно защищать себя от нападок и в более взрослом возрасте, что лишь укрепляло уверенность в том, что «нельзя сближаться с людьми, они могут обидеть».

Зе вырос в убеждении, что люди склонны причинять зло по своей природе и, если близко подпустить кого-то к себе, он нанесет глубокую рану, так что в личной жизни лучше «оставаться невидимкой», чтобы избежать боли. Зе, как и все дети, имел фундаментальную потребность в ощущении безопасности, в уверенности в том, что родители думают о его благополучии и заботятся о нем, в том, что братья и сестры тоже его безусловно любят.

Анализируя эти истории, мы рассматриваем способы поведения, которые каждый из героев хотел бы изменить. Это поведение связано с базовыми убеждениями, которые были сформированы опытом неудовлетворенных потребностей в детстве. Маленькие дети сообразительны и на интуитивном уровне знают, что им нужно в эмоциональном плане, а также прекрасно сознают, как им приходится выкручиваться, чтобы сохранить нормальные отношения с родителями. Однако зачастую они ничего не могут поделать с тем фактом, что им приходится этим заниматься. В ходе адаптации к этой вынужденной ситуации — в которой дети не получают то, что им нужно, от людей, обязанных заботиться о них, от которых зависит выживание, — дети просто отпускают этот конфликт, забывают о нем, блокируют и отделяют от себя.

По тому же принципу вы поступаете сейчас — вскрываете неразрешенные конфликты между вами и взрослыми, которые так или иначе плохо обращались с вами, даже если не сознавали этого. Вы теперь ищете ответ на вопрос: «В чем я нуждался, на что имел право рассчитывать, но не получил?»

Схема-терапия предлагает проявить сострадание к внутреннему ребенку и вступить в диалог с ним, чтобы выявить неразрешенные проблемы, признать свои детские потребности и удовлетворить их. Так вы получаете доступ к источнику поведения, которое вам хотелось бы изменить.

Неразрешенную проблему можно представить в виде сценария, фрагмента диалога, который Эдди, Джуди и Зе могли бы вести со своим внутренним ребенком.

В случае Эдди этот фрагмент мог бы звучать так: «Это нормально — любить и уважать своих родителей, быть благодарным за то, что они для тебя сделали, и принимать тот факт, что где-то они были неправы. Тебе требовалось больше любви и привязанности, чем они проявляли, — и это не значит, что ты был недостоин любви, это значит, что им не удалось тебе ее дать. Ты заслуживаешь любви просто потому, что ты — это ты, такой, какой есть».

В случае Джуди получается так: «Я знаю, ты считаешь, что родители сделали для тебя все возможное, что они тебя любят, и я уверена, что это правда. Но никто не идеален, и некоторые моменты в их поведении заставляли тебя думать о себе плохо. Ты нуждалась в признании того, что ты хорошая девочка, умная и способная, что ты очень старалась и заслуживаешь любви просто за то, что являешься собой».

Наконец, для Зе это могло бы выглядеть следующим образом: «Ты заслуживал того, чтобы расти в семье, где тебе уделяют достаточно внимания, где не нужно беспокоиться о своей безопасности. В детстве ты должен был быть просто ребенком, а не переживать о том, как защитить себя, о том, поможет ли тебе кто-нибудь в случае необходимости. Когда тебя дразнили, ты нуждался в ком-то, кто скажет тебе, что это не твоя вина и ты этого не заслуживаешь. Тебе было нужно, чтобы кто-то защитил тебя от обидчиков или помог противостоять им, потому что ты для него важен. Теперь, когда ты взрослый, ты можешь смириться с несправедливым отношением к себе в детстве и помочь себе понять, что сейчас все иначе — ты в состоянии сам выбирать и любить людей, которые будут заботиться о тебе и не будут обижать».

Удовлетворение своих нужд и формирование реальной самооценки

Сострадательный диалог с самим собой — вроде приведенных выше фрагментов диалогов Эдди, Джуди и Зе — представляет собой метод формирования самооценки, преодолевающий потребность в неадекватных способах борьбы со стрессом. Формирование самооценки начинается с признания собственной ценности, поддержки и заботы, которых вы не получали в должной мере в детстве. Это не значит, что другие люди станут не нужны и вы будете жить в полном одиночестве. Это означает построение новых отношений с собой. Здесь речь идет о способности понимать себя и быть в диалоге с внутренним ребенком, который может сообщать не только о том, в чем он нуждается, но и о том, что приносит ему радость, делает счастливым. Такой подход поможет вам стать здоровым, уверенным в себе взрослым, который делает то, чего действительно хочет.

Это то, что схема-терапевты называют режимом здорового заботливого взрослого. Имейте в виду, что он не подразумевает отрицания детского «Я» — а многие наши проблемные способы преодоления стресса являются результатом отрицания боли и уязвимости в детстве. Такой подход может показаться противоречивым, но, обращаясь к своей детской уязвимости, мы учимся заботиться о внутреннем ребенке — и это делает проблемные способы поведения уже не нужными, позволяя от них избавиться. Так вы станете более чувствительными к своим глубинным переживаниям и более уверенными в способности удовлетворить свои потребности, чтобы жить той жизнью, которую вам действительно хочется проживать.

Давайте посмотрим, как проявляет себя детская уязвимость: какие конкретные схемы могут возникнуть в случае неудовлетворения определенных потребностей и какие способы поведения, или режимы, формируются в результате.

Схемы и режимы: элементы структуры вашей личности

Один из наиболее эффективных аспектов схема-терапии — это метод определения. Когда мы начинаем называть различные варианты эмоционального стресса (схемы) и реакции их преодоления (режимы), составляющие личность, мы имеем возможность посмотреть на себя со стороны и, изменив точку зрения, проработать самоощущение. Вы начинаете думать о том, как хотите измениться, с позиции реальной открытости новому. Во многом это напоминает изучение теории ДНК для понимания конкретно нашего генома и того, как он обеспечивает нашу жизнь.

Создавая общую картину схем и режимов, вам нужно будет заново прочесть историю своего детства с состраданием и эмпатией. Теперь, когда вы знаете, что искать, вы сможете увидеть признаки неудовлетворенных потребностей, схемы, которые возникают в результате, а затем режимы, которые формируются как способы поведения для преодоления ситуации. Взглянув на эти способы таким образом, вы увидите свою историю в ином свете и сможете прочитать ее как роман, который для вас много значит: вы будете действительно сочувствовать происходящему с главным героем, ощущать его утраты и боль, питая симпатию и понимая его. При этом вы будете читать не о героях Чарльза Диккенса или Тони Моррисона, а о собственной жизни, разбираясь в ней с помощью таких понятий, как потребности, схемы и режимы.

Не забывайте, что это история об эмоциональных потребностях и о том, как они меняются со временем. Будучи маленькими детьми, мы полностью зависим от других и сильно нуждаемся в безусловной любви. Взрослея, мы начинаем нуждаться в пространстве для совершения ошибок, а также в том, чтобы кто-то был рядом, поддерживал нас и помогал установить границы. В подростковом возрасте важно иметь свободу становления как личности. Эволюция наших эмоциональных потребностей — это история нашей самооценки. Однако ключ к пониманию нашей личности находится в раннем детстве, с рождения до пяти лет. Это период, когда мы нуждаемся в безусловной любви. Затем, в возрасте от пяти до десяти лет, схемы начинают оформлять наше поведение в режимы, особенно по мере социализации в школе и развития мозга.

Ваша цель — принятие себя

В процессе предстоящей работы не забывайте, что схемы и режимы формируют и ваши сильные стороны: позитивный аспект проблемных способов поведения заключается в том, что они помогают развитию уникальных черт вашего характера, которые вы цените, таких как ум, амбициозность, творческий настрой или чувствительность.

Есть одна важная идея, о которой стоит помнить, говоря об «изменениях» и «преодолении» в контексте душевного здоровья: конечной целью работы над собой является принятие себя. У всех есть жизненные условия и реакции, которые мы хотели бы изменить, потому что понимаем: они мешают жить или представляют нас не теми людьми, какими мы хотели бы быть. Однако каждый обладает уникальным характером — и этот характер неизбежно имеет больше сильных сторон и ценных качеств, нежели «изъянов». Такой взгляд на себя — ценных такими, какие мы есть, со множеством достоинств и возможностей — и есть самопринятие, отражающее ту безусловную любовь, в которой мы так нуждались в раннем детстве. И оно же является ключом к осуществлению изменений в поведении.

Думая о тех своих качествах, от которых вы предпочли бы избавиться, помните, что они, возможно, связаны с какими-то вашими достоинствами, и старайтесь относиться к себе добрее — вы действительно этого заслуживаете.

Из этой главы вы узнали, как схема-терапия может изменить систему представлений о себе и помочь решить проблему самосаботажа и пораженческих настроений — тех способов поведения, которые мешают вам жить. Познакомившись с историями Эдди, Джуди и Зе, вы увидели, насколько мы можем «сами себе мешать», усугубляя проблемы привычными способами преодоления трудностей — которые помогали нам справиться с болью, испытанной в детстве, но уже не могут помочь удовлетворить потребности во взрослом состоянии.

Наши собственные способы поведения и глубинные убеждения о себе загоняют в ловушку неэффективного поведения. Это может быть трудно принять полностью, поскольку давно усвоенные способы поведения глубоко укоренились. Однако, как бы противоречиво это ни звучало, путь к реальным изменениям лежит прежде всего через принятие тех качеств, которые мы хотели бы изменить, и сострадание к ним. Естественно иметь негативное отношение к тому, что мы считаем недостатками, иногда даже ненавидеть их, но реально преодолеть проблемы можно только в том случае, если отказаться от негатива и принять себя. Принятие позволяет прекратить борьбу с самими собой — а именно она и мешает меняться и развиваться.

Глава 2. История вашего становления: неудовлетворенные базовые эмоциональные потребности

Базовые эмоциональные потребности — источник вашей истории, то есть того, как вы становились собой. История становления большинства супергероев включает утраты, неудовлетворенные потребности и травмы, это делает персонажа более живым, но и добавляет сложности внутреннему конфликту. Вспомните Супермена, изгнанника с другой планеты, у которого были нормальные родители-люди, но при этом он потерял своих настоящих родителей с родной планеты. Люди Икс тоже были изгнаны из сообществ за необычные способности. Человек-паук был сиротой, как и Бэтмен. Или, например, Скрудж из «Рождественской песни», строгий отец которого не уделял ему внимания, и каждое Рождество мальчик оставался в школе-интернате один. Эти утраты придают смысл каждому характеру и помогают аудитории отождествиться с ним.

Ваша история становления: пять базовых эмоциональных потребностей

Давайте применим тот же подход к вам. Как вы видите свою историю становления? Возможно, первым делом вспомнится семья, личности ваших родителей, место, где вы выросли, религия, культурный опыт или интересы. Все это действительно относится к вашей личности, но в данном случае нас интересует, как вы стали тем, кем стали, в контексте отношений, проявления эмоций. Насколько вы ощущаете свои права человека, насколько готовы их отстаивать, каково состояние вашей самооценки. Нам нужна история вашего становления через призму базовых эмоциональных потребностей (Young et al., 2003, 9 — 10).

Если вам удастся выяснить причину своей склонности делать определенные вещи, привычек и тех способов преодоления стресса, к которым вы обычно прибегаете — то есть выяснить, какие ваши эмоциональные потребности были удовлетворены, а какие нет, — вы сможете лучше разобраться в текущей жизни.

По мере взросления и наблюдения за родителями, членами семьи, партнерами в отношениях и обществом мы постоянно строим теории, объясняющие то, как получить необходимое, и то, как устроен этот мир. Однако будем честными, в период раннего детства наш мозг еще не до конца развит, а логика, которой мы пользуемся, довольно несовершенна. Широко известен пример такой детской логики: ребенок винит себя в разводе родителей, думая, что, если бы он не был таким непослушным, они остались бы вместе.

Но со временем эти объяснения происходящего закрепляются, превращаясь в глубинные убеждения о себе и мире. Эти истории сопровождают нас и во взрослом возрасте, и это всегда истории о неудовлетворенных базовых эмоциональных нуждах. Мы приходим в этот мир зависимыми от других, с сильнейшими физическими и эмоциональными потребностями. С самого рождения вопрос удовлетворения этих потребностей — это вопрос жизни и смерти. Это сильное напряжение. Если вы ребенок и голодны, то понять, когда вы сможете поесть в следующий раз — это смысл вашей жизни. То же самое происходит в случае потребности быть признанным как человек чувствующий, сколько бы вам ни было лет.

Схема-терапевты выясняют сюжет вашей жизни, анализируя историю неудовлетворенных базовых эмоциональных потребностей, которые определяют схемы, что у вас формируются, — устойчивые воспоминания, эмоции и способы поведения, которым вы следуете всю жизнь. Теперь давайте рассмотрим пять базовых эмоциональных потребностей.

Пять базовых эмоциональных потребностей

Начиная с младенчества, периода грудного вскармливания, совместного сна с родителями в раннем детстве и вплоть до старшего детского и подросткового возраста формируется система связей человеческих потребностей, эмоций и способов коммуникации. В детстве мы выживаем за счет того, что испытываем потребности и выражаем свой дискомфорт через эмоции — ведь мы полностью зависим от опекунов. Поэтому те чувства и ощущения, которые нас одолевают, — это и форма самопознания, и способ сообщить о наших потребностях другим; потребностях, которые иногда удовлетворяются, а иногда нет. Наши потребности и окружение находятся в постоянном диалоге, который со временем формирует инстинктивные реакции на различные ситуации и способы поведения в них.

В схема-терапии принято выделять пять базовых потребностей, перечисленных ниже (Young et al., 2003, 10). Каждый из этих пунктов может быть окончанием фразы, которая начинается словами «Вы заслуживаете…»:

♦безопасности, любви и заботы;

♦уверенности в себе и чувства собственной идентичности;

♦признания своих эмоций и потребностей;

♦заботливых ограничений и дисциплины;

♦радости, игривости и творчества.

Схема-терапевты рассматривают все стадии человеческого развития — младенчество, раннее детство, младший и средний школьный возраст, подростковый период и переход во взрослую жизнь — через призму пяти перечисленных базовых эмоциональных потребностей. Так выявляется, каким образом неудовлетворенные потребности предрасполагают к формированию у клиентов определенных схем и как они, в свою очередь, определяют поведение.

Некоторые потребности приоритетны в определенном возрасте. Например, потребность в безопасности является фундаментальной и во многом формирует психику в младенчестве; признание эмоций крайне необходимо в раннем детстве, а заботливые ограничения и дисциплина критически важны в последующие годы. Далее большую значимость приобретают уверенность в себе и чувство собственной идентичности, а творческое самовыражение становится очень значительным в период социализации. Однако в процессе человеческого развития важны все пять потребностей. В раннем детстве ребенку нужно чувствовать, что он центр мира для родителей, но в подростковый период ему необходимо утвердить свою индивидуальность, поэтому возникают конфликты с родителями. Они в идеале стремятся перетерпеть эти неприятные трудности, окружая ребенка любовью, поддержкой и пониманием, но в то же время поддерживая безопасные и справедливые ограничения.

Если ваши базовые эмоциональные потребности не удовлетворялись, то сформированные у вас способы преодоления трудностей компенсируют то, чего вам недостает — в зависимости от ситуации это может приносить больше вреда, чем пользы. Но это происходит со всеми и является частью истории становления каждого из нас — это делает нас теми, кто мы есть, с нашими достоинствами и недостатками.

Я представляю пять базовых эмоциональных потребностей как ДНК человеческих нужд вообще: это источник всех прочих потребностей. Они же определяют, как мы ощущаем и выражаем свое глубинное «Я», как относимся друг к другу. Эти нужды стоит считать такими же острыми и неотложными, как любые физические потребности — в воздухе, пище, воде и крыше над головой. Все мы имеем такие потребности, все мы рождаемся в определенных обстоятельствах, которые способствуют или препятствуют удовлетворению этих нужд. А когда базовые потребности не удовлетворены или вы удовлетворили их в свое время, как смогли, появляются определенные схемы, до сих пор диктующие ваше поведение перед лицом обстоятельств, с которыми вы сталкиваетесь.

Представьте ребенка, у которого развивается астма, потому что он растет в районе с высокой загрязненностью воздуха. Этот ребенок нуждается в чистом воздухе, но родился в условиях, в которых удовлетворение этой базовой потребности происходило с жесткими внешними ограничениями. В результате у ребенка постоянные проблемы с дыханием — ведь исходная потребность удовлетворена лишь частично. То же справедливо и для базовых эмоциональных потребностей. Мы рождаемся с потребностью в безопасности, любви и заботе со стороны опекунов, но, если родители нами пренебрегают или плохо с нами обращаются, у нас может сложиться режим адаптации к этой ситуации посредством отстранения или диссоциации как способа блокировать все болезненные аспекты жизни с опекунами, поскольку у ребенка нет иного выбора.

Можно подойти к теме удовлетворения базовых потребностей иначе, задавшись вопросом: наши родители в детстве старались обеспечить нам все необходимое, чтобы мы могли посвятить все свое время росту и развитию?

Насколько это характерно для вашего детства? У всех были как удовлетворенные, так и неудовлетворенные потребности. Болезненный и даже душераздирающий факт заключается в том, что в детстве мы делаем все возможное с психологической точки зрения, чтобы придерживаться представления о том, что у нас есть заботливый родитель, — ведь родителей нельзя заменить.

Но сейчас мы можем кое-что сделать, чтобы выявить незакрытые потребности и удовлетворить их — более эффективно, чем делали это в детстве. Чтобы разобраться в своей истории становления и тех трудностях, с которыми вы столкнулись в плане удовлетворения потребностей, я предлагаю выполнить практическое упражнение, которое поможет снова сосредоточиться на детских базовых потребностях. Обостряя восприятие истории своего становления и неудовлетворенных нужд, вы одновременно будете развивать чувство сострадания к себе. Формируя такой новый взгляд на самих себя, вы открываете возможности для осуществления серьезных изменений.

Упражнение

Знакомство с маленьким собой, часть 1

Найдите фото себя в детстве, с которым будете работать. В идеале на фото вам должно быть около пяти лет, можно использовать семейное или фото из детского сада (Behary, 2019). Если по какой-то причине у вас нет доступа к детским фото, можете представить себя ребенком в этом возрасте. Теперь выделите взаимодействию с фото около тридцати минут, в уединенном месте, где вас никто не побеспокоит. Будьте готовы к записям и ответьте на следующие вопросы:

1. Когда вы смотрите на маленького себя, какие мысли посещают вас? Старайтесь быть честными с собой, насколько это возможно. Иногда в ходе этого упражнения возникают на удивление негативные реакции — это нормально. Также можно удивиться своей способности сострадать ребенку, на которого вы смотрите. Продолжайте в том же духе.

2. Какие эмоции возникают у вас прямо сейчас при рассматривании этого фото, где эти эмоции ощущаются в теле? Например, это может быть тяжесть в груди или иные ощущения в горле и животе.

3. Что происходило в жизни этого ребенка в то время, когда было сделано фото? Я задам несколько наводящих вопросов, но не переживайте, если вспомнить подробности будет трудно — воспоминания раннего детства бывает нелегко восстановить. Иногда мельчайшие детали становятся ниточкой, ведущей к обширным пластам памяти. Какой была атмосфера в доме? Как родители или опекуны обращались с вами? Какова была «температура» их заботы: горячо, тепло, холодно? С кем еще вы были близки? Как спали по ночам? Что происходило, когда вам снились страшные сны или вы боялись темноты? Вам кто-то читал сказки? Какие игрушки, игры или мультфильмы вы любили? У вас была любимая еда или лакомство? Любимые праздники?

Помните, что вы смотрите на снимок собственной истории. Вы думаете о ребенке, который просто пытался жить и взрослеть. Техника работы с фото самого себя применяется в различных школах психотерапии, но Венди Бехари предложила уникальный метод использования детского фото в схема-терапии, особенно эффективного в работе по осознанию собственной уязвимости нарциссическими клиентами — при этом метод отлично помогает большинству людей в целом, не только нарциссам (Behary, 2013, 149).

Итак, общаясь с собой из детства, вы смогли определить свои неудовлетворенные потребности и понять, как выглядит ваша история становления? Читая эту главу далее, вы получите возможность ответить на вопрос более подробно.

Но сначала мы рассмотрим пять базовых эмоциональных потребностей всех детей и выясним, почему эти понятия так важны в схема-терапии. Мы вернемся к этому упражнению, сделав небольшой круг, и вы сможете взглянуть на него по-новому, заручившись свежими знаниями о том, чем мы занимаемся.

Подробный разбор пяти базовых эмоциональных потребностей

Читая следующие ниже описания базовых эмоциональных потребностей, постарайтесь вспомнить, как вы переживали их в детстве, а я задам несколько наводящих вопросов. По мере чтения и размышления могут возникать тяжелые моменты, но все же постарайтесь уделить им время, не забывая заботиться о своем равновесии. И помните: то, чем вы сейчас занимаетесь, полезно для обеспечения лучшего качества жизни в будущем.

Безопасность, любовь и забота

Понятие безопасности в данном контексте относится как к физическому, так и к эмоциональному измерению. Будучи ребенком, вы нуждались в том, чтобы знать, что окружающая среда безопасна — что там нет настоящей угрозы, нечего бояться, а вы и все окружающие могут ни о чем не беспокоиться. Дети способны ощущать чужой страх и беспокойство и заражаться ими. Безопасность также важна в физическом смысле, особенно если поле деятельности ребенка расширяется с возрастом. Поначалу ребенок живет в своей комнате, а потом, ближе к школьному возрасту, выходит на улицу поиграть, и в обоих случаях ему необходимо не бояться. И конечно, безопасность опекунов тоже очень важна — особенно если речь о домашнем насилии. Непосредственное насилие в доме переживается ребенком очень тяжело; дети могут наблюдать агрессию по отношению к другим и быть уверенными, что это может случиться с ними — не говоря уже о боли, которую они испытывают, видя такое обращение с близким.

Забота также относится к измерению физической и эмоциональной безопасности. Детям необходимо ощущать заботу о себе, будь то теплые слова или внимание к их физическому комфорту. Дети чувствуют заботу других так же, как и их тревожность.

Вы ощущали в детстве безопасность и заботу на эмоциональном уровне? Не испытывали на себе гнев, жестокое и даже садистское обращение? К сожалению, для людей испокон веков характерно относиться к детям как к предметам без эмоций, к которым необязательно проявлять чувствительность. Доводилось вам слышать выражение «детей должно быть не слышно и не видно»? Однако дети понимают гораздо больше, чем думают взрослые. Всегда. Они запоминают весь причиненный вред и насилие. На более тонком уровне дети чувствительны к тону речи и понимают, когда к ним относятся с презрением, раздражением или даже издеваются над ними.

Как вы поймете по мере чтения книги, людям необходимо слышать, как отношение к ним оформлено в слова. Недостаточно просто предполагать, что родитель любит ребенка, это должно быть выражено вербально и физически. Детям нужно знать, что их любят. Они жаждут освоить язык, чтобы выражать и принимать теплые чувства родителей. Их мотивирует ощущение любви. Они заслуживают того, чтобы научиться говорить другим «Я люблю тебя» и иметь возможность произносить и слышать это.

Уделите время тому, чтобы описать в дневнике свой опыт, а также проанализируйте эту потребность в настоящем. Как часто вы позволяете себе довериться другим? Насколько, как вам кажется, вы способны сами обеспечить себе ощущение безопасности, любви и заботы? Каков был ваш детский опыт переживания этих трех состояний?

Уверенность в себе и чувство собственной идентичности

Случалось ли вам иметь дело с четырехлетним малышом, который злился, когда вы пытались что-то сделать за него? «Я хочу сделать это сам!» Наверное, это свидетельствует о темпераменте, но также о явной потребности ребенка делать что-то самому. Еще один забавный вариант такой ситуации — когда ребенок сам выбирает, что ему сегодня надеть. В этом ему может деликатно помочь родитель, позволяя малышу самовыражаться в разумных пределах творчества и самостоятельности, но не допуская, чтобы он выглядел глупо. Однако дети рано проявляют уникальные свойства своей личности и заслуживают уважения, признания и доверия — это формирует уверенное и стабильное чувство собственной идентичности.

У взрослых много очевидных преимуществ перед детьми — они знают, как устроен мир. Взрослые должны уважать естественное невежество ребенка в этих вещах и помогать ему учиться и успешно выполнять мелкие и крупные задачи, не акцентируя внимание на этом самом невежестве, тем более в уничижительном тоне. Это требует терпения, способности поддержать и похвалить. Дети могут утратить уверенность в своих силах и чрезмерно переживать о неудаче, если родители не принимают их естественное незнание как должное.

Для оценки собственного опыта переживания этой потребности поразмышляйте, можно письменно, над следующим вопросом: как вы оцениваете уровень поощрения и поддержки, которые получали в детстве, и насколько вы уверены в себе сегодня в целом?

Давайте рассмотрим эти потребности в контексте подросткового периода, когда повышается степень независимости и взрослой ответственности. Подростки сталкиваются с необходимостью понимать устройство взрослого мира и свою роль в нем. Им приходится иметь дело с несовершенствами этого мира и реальности, полной неопределенности и несправедливости. В этом возрасте дети психологически отделяются от родителей с целью формирования собственной идентичности, что может означать и склонность ходить на некотором расстоянии от родителей в торговом центре или одеваться так, как члены семьи считают неприемлемым. Бывают и более серьезные проблемы, когда подростки пытаются преодолевать ограничения опасными и саморазрушительными способами. Перед родителями встает трудная задача — понимать и иногда просто терпеть «плохое» поведение, позволяя ребенку совершать ошибки и учиться на них. При этом важно сохранять способность к поддержке и защите, в которых подростки все еще нуждаются.

На более глубоком уровне и в процессе интеграции индивидуальной идентичности в общество дети и подростки также нуждаются в поддержке, так как вынуждены сталкиваться с проблемой принадлежности к группам, порой испытывая на себе ненависть, предрассудки и подвергаясь систематической дискриминации.

В зависимости от социального контекста ребенку может быть сложно даже просто иметь необычные вкусы, интересы, увлечения и амбиции.

Поразмышляйте, можно письменно, над следующим вопросом: какие сообщения вы получали в детстве? Как они сформировали вашу уверенность в себе?

Признание эмоций и потребностей

Насколько свободно вы могли в детстве сообщить о том, что чувствуете и что вам нужно? Или высказаться в случае, если нечто казалось вам несправедливым, бессмысленным, неприятным и не тем, что вы хотите? Насколько вы чувствовали себя вправе иметь то, что хотите? На самом деле об этом всегда нужно договариваться, даже плачущему младенцу, а если ребенок не может получить то, чего хочет, он нуждается в заботе и утешении в этом разочаровании. Детям нужно знать, что вокруг люди, которые думают о них и учитывают их эмоции. Когда взрослые не признают детские желания, даже те, которые нельзя удовлетворить, это может причинить боль ребенку, и надолго.

Тот факт, что вы заслуживаете удовлетворения своих потребностей и уважения к своим эмоциям, во взрослом состоянии вы можете принимать с трудом. Особенно если в детстве не было позитивного опыта в этом отношении. «Что во мне такого?» Но это просто факт. Как бы глупо это ни звучало, но вы особенные потому, что это вы. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя именно так — тем более в детстве, в самый важный период формирования личности.

Быть в центре внимания родителя — крайне важный аспект детского опыта. Безусловно, так не должно быть и во взрослой жизни (если человек не нарцисс). В какой-то момент становится столь же важным признать, что вы и ваши потребности — не единственно важные, но в определенный период взросления это чувство является главной составляющей развития здоровой самооценки. Дети должны пережить период, когда они центр вселенной!

Сколько признания вы получали в детстве? Вы понимаете теперь, что потребность в признании связана с чувством собственного достоинства, а не просто тщеславием или избалованностью? Можете ли вы позволить себе чувствовать, что заслуживаете любви и восхищения и ваши эмоциональные потребности обоснованны?

Заботливые ограничения и дисциплина

Когда мы говорим о заботливом отношении к себе в рамках дисциплины, мы говорим о разумном установлении границ. Их стоит прописать достаточно твердо, но гибко, с пониманием и сочувствием. Главное значение этой потребности в том, что ее удовлетворение создает соответствующую динамику взросления для ребенка. Очень часто взрослые клиенты психотерапевтов до сих пор пытаются справиться со строгим родительским голосом в своей голове, вынуждающим их чувствовать себя незаслуженно плохими. Или люди неспособны сдерживать собственные импульсы, потому что с ранних лет их этому не научили. Дисциплина учит детей устанавливать личные границы и занимать определенную позицию, получая то, что они хотят — и эти навыки они продолжают применять во взрослом возрасте.

Очень часто детский опыт дисциплины оказывает существенное влияние на поведение взрослого. Очевидный пример: если родитель разрешает ребенку слишком много, это приводит к необязательности и импульсивности во взрослом возрасте. Часто у людей развивается внутренний конфликт по поводу дисциплины, в котором одна сторона чрезмерно требовательна и сурова, а вторая в ответ импульсивна и склонна бунтовать — и человек мучительно мечется между одним и другим подходом. Вспомните взлеты и падения, характерные для соблюдения диет: слишком строгое питание, не допускающее никакого удовольствия в еде, приводит к ответной реакции, когда человек пытается съесть что-то вкусное «обманом». Когда между двумя сторонами конфликта нет согласия, дисциплина и установление границ ощущаются болезненно.

Насколько вы терпимы к собственным ошибкам? Позволяете себе расслабиться? Насколько легко вам удается заниматься скучными делами, помня о том, что они когда-нибудь закончатся? Каков был ваш опыт дисциплины в детстве?

Радость, игривость и творчество

Вспомните, как приятно находиться в компании друзей, которые понимают ваше чувство юмора: вы просто являетесь самим собой. Стремление творить присуще каждому человеку, и его можно культивировать — либо подавлять — с ранних лет. Это волнующее ощущение того, что вы делаете нечто естественное для себя, но это может быть увлекательным, завести вас куда-то дальше, и вам очень хочется продолжать.

В некоторых семьях, в зависимости от того, как складываются отношения между их членами, царит безрадостная, лишенная юмора атмосфера, которая душит все душевные порывы. Эта ситуация может создавать ложное «Я» и внушать чувство, что счастье возможно только в одиночестве. Возникает установка, что неприемлемо переживать нечто подобное в присутствии других. Эта удушающая атмосфера может сопровождать ребенка и дальше, сдерживая творческие порывы во взрослом возрасте.

Насколько хорошо вы переносите состояния радости, игривости и творчества, не обесценивая, не высмеивая, не сводя на нет и не считая их недостаточными? Насколько вы способны наслаждаться ими? Как в вашей семье относились к этим проявлениям?

Еще один момент

По мере размышления над пятью базовыми эмоциональными потребностями и своим детским опытом, не выяснилось ли, что какая-то потребность не была затронута в нашем обсуждении? Я надеюсь, что отметил все самые важные моменты, но если это не так, напишите в дневнике о других потребностях, которые вы могли иметь в детстве и которые не были удовлетворены теми, кто вас растил. Признайте их существование.

Базовые эмоциональные потребности за пределами семьи

Не стоит обходить вниманием и социальный аспект эмоциональных потребностей (к чему, увы, бывают склонны профессиональные психотерапевты). Что окружало ребенка за пределами дома, в его районе, школе, сообществе? Присутствовали ли элементы структурного насилия, такие как расизм, гомофобия или дискриминация инвалидов? Имели ли место бедность и другие формы неблагополучия, которые могли повлиять на самооценку и степень интеграции в сообщества, частью которых вы являлись? Быть может, в вашем сообществе регулярно совершались преступления, и этот факт влиял на вас и вашу семью? Имели ли место экологические проблемы, например загрязнение воздуха, что приводило к ухудшению здоровья и способностей к обучению? Какими были местные школы, органы здравоохранения и библиотеки? Сколько было возможностей для получения нормальной работы? Все эти социальные условия повлияли на ваш индивидуальный опыт удовлетворения базовых эмоциональных потребностей и степень свободы выражения этих потребностей, признания их, чувства собственного достоинства и нежелания быть невидимым.

Поразмышляйте об этом в дневнике. Какие социальные факторы могли повлиять на ваши самовосприятие и опыт удовлетворения потребностей?

Упражнение

Знакомство с маленьким собой, часть 2

Надеюсь, чтение предыдущих разделов дало вам пищу для размышлений. Теперь есть возможность изложить свои мысли на бумаге. Для начала в дневнике ответьте на вопросы ниже, продолжая записи, сделанные ранее в ходе выполнения первой части упражнения, и фиксируя неудовлетворенные потребности — основу сюжета вашей жизни в детстве.

Запишите ответы на следующие вопросы для каждой из пяти эмоциональных потребностей — в безопасности, любви и заботе; в уверенности в себе и чувстве собственной идентичности; в признании эмоций и потребностей; в заботливых ограничениях и дисциплине, а также в радости, игривости и творчестве. Можете использовать таблицу ниже.

В следующей части этого упражнения вы попробуете укрепить отношения с маленьким собой и получите опыт наблюдения за своим детским «Я» с точки зрения взрослого, а не просто посредством воспоминаний.

В этом процессе воображение способно обеспечить совершенно новый опыт самовосприятия. Каким образом? Все мы, конечно, привыкли видеть детство через призму собственных воспоминаний, ведь мы так делали всегда (и это естественно). Мы придерживаемся своей детской точки зрения на те события, даже когда вспоминаем их во взрослом состоянии. Однако, представив себя взрослым, который проводит время с самим собой в детстве, вы откроете для себя возможность воспринять детство глазами и сердцем взрослого, что позволит понять и прочувствовать то, что не получалось в рамках обычных воспоминаний о том времени. Такой подход очень важен в контексте понимания неудовлетворенных базовых потребностей.

Теперь возьмите только что сделанные записи и положите их рядом со своим детским фото. Вы смотрите на это фото второй раз, теперь через призму базовых потребностей. Приготовьтесь сделать новые заметки в дневнике. Важно: не просматривайте пока свои записи из первой части упражнения.

Теперь взгляните на фото маленького себя и подумайте о своих неудовлетворенных потребностях. Какие мысли посещают вас, когда вы смотрите на себя и думаете о том, чего недополучили в детстве? Запишите эти мысли.

Далее посмотрите на свои записи о неудовлетворенных потребностях (в части 1) и, глядя на фото, сосредоточьтесь на эмоциях. Какие эмоции возникают теперь, когда вы видите маленького себя? Запишите, что чувствуете.

Следующий шаг очень важен и является одним из основных в подходе к изменениям в схема-терапии: представьте, как взрослый вы встречаетесь с маленьким собой. Теперь, когда вы имеете представление о том, что думаете и что чувствуете по поводу маленького себя и его неудовлетворенных потребностей, как вы будете вести себя с ним из взрослого состояния? Представьте, что взрослый вы играете роль родительской фигуры для маленького вас. Как вы могли бы позаботиться о себе в детстве?

А теперь пришло время освоить этот главный опыт в схема-терапии — представить встречу своего взрослого «Я» с маленьким и проявить заботу к нему:

1. Представьте себя в комнате в тот период, когда были ребенком. Погружайтесь в ее атмосферу не торопясь. Что вы видите — свою спальню или гостиную? Какие запахи ощущаете? Какие звуки слышите? Что чувствуете своей кожей — фланель пижамы или поверхность коврика? У ваших ног лежат игрушки? Оживите свое фото и зафиксируйте этот образ в сознании, как бы нажав на кнопку паузы при просмотре видео.

2. Теперь смените точку зрения: представьте себя взрослым в комнате со своим внутренним ребенком. Сейчас вы играете роль идеального родителя — не такого, какими были ваши родители, а такого, какими они, по-вашему, должны были быть. Помните: нельзя изменить историю, но в этот момент, как взрослый, вы можете предложить своему внутреннему ребенку то, в чем он нуждался и чего не получал в то время.

Что вы можете сказать своему внутреннему ребенку, чтобы помочь справиться с неудовлетворенными потребностями? (Не забывайте говорить соответственно его возрасту.) Как бы вы повели себя с внутренним ребенком? Может, обняли бы его? Сели рядом поговорить? Поиграли вместе в любимую игру?

В процессе воображения этой сцены вас может что-то удивлять, но пусть это вас не смущает, делайте заметки о происходящем.

3. Работа, которую вы сейчас выполняете, представляя эту сцену, позволяет войти в контакт с внутренним ребенком и почувствовать все эмоции, которые вы переживали в детстве по поводу неудовлетворенных потребностей, а также начать представлять, каково это — получить то, в чем нуждаетесь. Давайте пойдем дальше. Как ваш внутренний ребенок чувствует себя, проводя время с вами взрослым? Отметьте его ощущения.

4. Теперь возьмите записи из первой части упражнения и разместите их рядом с заметками, которые только что сделали во второй части. Сравните эти записи — какие изменения вы замечаете в мыслях и ощущениях по поводу внутреннего ребенка? Как изменилось ваше отношение к нему после того, как вы выявили свои неудовлетворенные базовые потребности и выполнили упражнение для установления контакта с ним? Отметьте эти изменения.

Я надеюсь, что вы действительно заметили изменения, сравнив первую и вторую части упражнения. Думаю, у вас получилось испытать больше сострадания к своему внутреннему ребенку. Однако такая реакция может быть не у всех: возможно, вы заметили какие-то негативные или дискомфортные ощущения в адрес маленького себя и его неудовлетворенных потребностей. Это нормально. Кроме того, вы могли заметить, что вообще ничего не почувствовали — и это тоже нормально. Это не такие уж редкие реакции, и их легко понять, учитывая условия, в которых вы выросли, и ваш темперамент. Главное, что вы встретились со своим внутренним ребенком и начали диалог с ним. Это ключевой момент для понимания того, почему вы реагируете тем или иным образом, ведь это составляет сюжет вашей жизни.

Теперь, когда у вашего взрослого «Я» получилось провести некоторое время с внутренним ребенком, я надеюсь, вам удалось прочувствовать историю своей жизни в самом фундаментальном смысле. Именно опыт неудовлетворенных потребностей сообщает глубину и смысл вашей личности, определяя то, что вы цените, к чему стремитесь. Вы реагировали на неудовлетворение этих потребностей определенными способами поведения, которые оформились в схемы. Благодаря проделанной работе у вас теперь есть история становления, сюжет, который вы до сих пор проживаете. Это история, в которую вам пришлось поверить и которая до сих пор описывала вашу жизнь. Далее вы узнаете, как выйти за ее пределы, освободить внутреннего ребенка, позволить своему взрослому «Я» написать новую историю и сознательно придать новый смысл жизни, основанный на ваших ценностях.

Глава 3. Какие схемы есть у вас и откуда они взялись

В этой главе у вас будет возможность ознакомиться с краткими «портретами» всех восемнадцати схем и понять, какие из них резонируют с вашей жизнью. Я помогу выяснить, какие схемы у вас наиболее активны — это ваши базовые схемы. Затем вы попробуете выполнить ряд упражнений, чтобы восстановить воспоминания о времени, когда эти схемы сформировались. В этой главе я предложу несколько письменных заданий, которые помогут выявить ситуации, активизирующие ваши схемы, и то, что вы обычно думаете и чувствуете, когда они «включаются». Так вы научитесь замечать, когда что-то запускает схемы — а это одна из главных трудностей на пути преодоления проблемных способов поведения, так что, когда вы будете замечать воздействие раздражителей, считайте, полдела сделано.

Что такое схемы?

Схема подобна фотоснимку того момента времени в детстве, когда определенный опыт отпечатался внутри вас в виде своего рода «правила», объясняющего, как устроен ваш мир: как должны складываться ваши отношения, как вы должны воспринимать себя, близких людей и мир вокруг.

Крайне важно понимать истоки своих схем, которые можно обнаружить в истории становления. Установив происхождение схем, вы сможете успешно проанализировать ситуации, вызывающие острые реакции сегодня, в вашей взрослой жизни. Это обеспечит сочувствие к себе и понимание того, с чем пришлось справляться в детстве. Это позволит вам позаботиться о себе сегодня.

«Портреты» схем

Я буду показывать схемы с трех сторон, что поможет определить, какие из них играют заметную роль в вашей жизни: вы узнаете, как схема может звучать в вашей голове, как она влияет на вашу повседневную жизнь сегодня, какой детский опыт мог ее сформировать. Вот так это будет выглядеть, наряду с вопросами, которые стоит задать самим себе, чтобы определить роль, которую схема играет в вашей жизни сейчас (если играет):

♦Голос: ваши внутренние мысли звучат похоже?

♦В повседневной жизни: эта схема проигрывается в вашей жизни таким образом?

♦Детский опыт: ваш детский опыт похож на это?

Читая описания схем, постарайтесь понять, какие из них применимы к вам — хотя бы две (если не больше) должны вам откликнуться. Если в итоге вы выявите у себя несколько схем, может возникнуть беспокойство: «Значит ли это, что я в плохой форме?» На самом деле множество схем вполне может означать, что вы сталкиваетесь с серьезными трудностями в жизни. Однако совсем не обязательно, что эти трудности истощают ваши силы. Конечно, вам решать, насколько хорошо вы справляетесь с этими трудностями и нужна ли вам в этом помощь профессионала, но вообще это нормально — бывает, что у людей много схем и они при этом ведут успешную насыщенную жизнь.

Эмоциональная депривация

Голос. «Я страдаю. Мне больно от того, что ты этого не замечаешь. Я хочу сказать, что нуждаюсь в твоей любви, но давай будем честными, ты ведь опять меня обидишь. Похоже, людям вообще свойственно меня ранить. Иногда я срываюсь, и все накопленное раздражение выходит наружу».

В повседневной жизни. Эта схема может проявлять себя в повседневной жизни парадоксальным образом. Возможно, вам кажется, что вы привыкли жить в недостатке любви, и это вас расстраивает. Вероятно, вы можете казаться эмоционально холодным, но это лишь потому, что вы свыклись с идеей о том, что живете в мире, где люди не замечают ваши эмоции. Если вы обладатель этой схемы, то, возможно, настолько привыкли к эмоциональной депривации, что подразумеваете ее там, где ее нет, и от этого постоянно чувствуете негодование. Бывают моменты, когда вы в гневе отчитываете близких за пренебрежение к себе, и это их шокирует. «Что я сделал не так?» Порой они могут утверждать, что проявляют любовь к вам, просто вы не видите.

Детский опыт. Если ваши родители не были эмоционально чутки, то, возможно, им удалось хорошо позаботиться о вас в физическом смысле, но не в эмоциональном. К сожалению, они не могли прочувствовать и адекватно отреагировать на ваши эмоциональные состояния. Если родителям было некомфортно выражать эмоции и они не выказывали вам особой любви, вы, вероятно, чувствовали боль, гнев и негодование. Возможно, вы даже перестали пытаться привлечь к себе внимание, думая «Какой в этом смысл?», и все же это причиняло вам боль.

Чувство покинутости

Голос. «Я так боюсь, что меня бросят, поэтому постоянно об этом думаю. Это вызывает чувства потерянности, страха, одиночества и беспомощности».

В повседневной жизни. Чувство покинутости может быть очень глубоким и сильным. Порой оно лежит в основе других схем, поэтому поначалу бывает трудно распознать его. Например, вы можете ощущать панику и страх утраты во время спора с кем-то из близких, и стремитесь поскорее сказать или сделать что угодно, чтобы прекратить ссору или угодить этому человеку.

Детский опыт. Если, будучи ребенком, вы не могли рассчитывать на поддержку родителей, возможно, вы постоянно чувствовали угрозу и страх того, что вас бросят — и это был вопрос жизни и смерти. Опыт покинутости может быть травматичным для ребенка, особенно если у него не было достаточных оснований доверять родителю. Если вы имели подобный опыт в детстве или ощущаете сильный страх быть покинутым сегодня, это может быть ваша схема.

Злоупотребление доверием

Голос. «Я должен быть осторожен, потому что мир полон зла и опасностей. Люди непременно обидят меня, они жестоки, даже если сами не сознают этого, и это просто факт, с которым я должен смириться».

В повседневной жизни. Тем, кто имеет схему злоупотребления доверием, кто-то причинил боль в детстве, и у них возникло убеждение, что нужно ожидать подобного от остальных. Это может прозвучать парадоксально, но при такой схеме вы, возможно, более терпимы к плохому обращению с собой, чем следовало бы, просто потому что для вас это знакомая ситуация. Выбираясь из неудачных отношений, вы можете спрашивать себя: «Почему я мирился с этим так долго?» С другой стороны, вы, возможно, склонны избегать близости, потому что не хотите обжечься еще раз.

Детский опыт. Подобные переживания обычно возникают в силу опыта откровенного злоупотребления доверием в детстве — в эмоциональном, физическом, сексуальном плане или во всех сразу. Если в юности или подростковом возрасте вы были объектом насмешек, это тоже существенный фактор возникновения схемы злоупотребления доверием.

Социальная изоляция

Голос. «Я могу быть настоящим только в одиночестве. Мне так трудно общаться с другими, я ощущаю постоянное давление, не могу расслабиться. Присутствие людей рядом изнуряет меня. Окружающие либо пользуются мной, либо с ними вообще не получается общаться. Мне гораздо проще быть одному».

В повседневной жизни. Если у вас присутствует схема социальной изоляции, то наверняка вам трудно чувствовать себя самим собой в общении с другими. Коммуникация дается вам с большим трудом. Возможно, вы чувствуете, что вам необходимо «перезаряжать батарейки» в одиночестве после энергозатратного общения с другими людьми. Среди людей вам кажется, что вы по природе неспособны к отношениям, поскольку у других получается лучше.

Детский опыт. Схема социальной изоляции формируется в случае, когда ребенку дают понять, что он не может быть самим собой, что должен следовать строгим правилам. В таком случае он усваивает, что определенное естественное поведение неприемлемо, и быть самим собой неправильно или за это может последовать осуждение либо наказание. Если так было с вами, то, возможно, вы склонны уединяться в своем личном мире, чтобы восстанавливаться после утомительного притворства на людях. В одиночестве вы чувствуете себя в безопасности.

Неполноценность

Голос. «Я не могу сближаться с людьми, раскрывая свое настоящее „Я“, потому что тогда они меня отвергнут. Я даже не знаю, почему люди меня избегают. Мне кажется, что я не могу ни с кем встречаться, потому что недостаточно хорош. По этим причинам я никого не подпускаю слишком близко. Мне приходится скрывать свою истинную сущность, потому что я неправильный, плохой, испорченный, безнадежный».

В повседневной жизни. Наверняка вы убеждены, что настолько плохи, что должны скрывать свое истинное «Я». Будь то особая черта характера, внешность или тело, ваше прошлое или что-то другое, чувство неполноценности заставляет вас чувствовать себя совершенно неприемлемыми.

Детский опыт. Схема неполноценности возникает не только на фоне пренебрежения со стороны родителя или опекуна, но также по причине критического, издевательского или даже выражающего отвращение тона в общении с ребенком. Трудно переоценить разрушительное влияние такого тона на самооценку ребенка, особенно если речь об отвращении. Дети очень чувствительны к речи и тяжело воспринимают такое. Отвращение в голосе взрослого напрямую транслирует ребенку сообщение о его неполноценности. «Должно быть, со мной что-то не так, но я не в силах это изменить».

Неуспешность

Голос. «Я не могу осуществить то, что задумываю. Это чудо, что мне удалось чего-то добиться в жизни. Я даже не пытаюсь заявлять о себе. Не стремлюсь что-то делать, потому что знаю, что потерплю неудачу, так какой смысл? Я никогда ни с чем не справлялся и все портил, с самого детства. Я обычно чувствую себя самозванцем, и мне действительно трудно поверить, что я чего-то достиг».

В повседневной жизни. Если у вас есть схема неуспешности — если вы убеждены, что не можете ничего осуществить, — для вас должно быть очень характерно избегать работу, которую необходимо сделать, особенно в виде прокрастинации. Вы будто пытаетесь отложить пугающий опыт поражения, которое, как вам кажется, случится неизбежно, что бы вы ни делали, поэтому вы просто ждете момента, когда у вас не останется выбора, кроме как сделать работу.

Детский опыт. Бывает, что родители пытаются учить своих детей делать что-либо в критическом ключе, что подразумевает неудачу ребенка. Это легко представить: взрослые часто нетерпимы к невежеству и наивности, свойственным детям. Они также могут представлять неопытность ребенка как неудачу. Для таких родителей помогать ребенку — досадная необходимость, и это ясно слышно в их голосе. Возможно, ваши родители даже были уверены, что помогают вам, употребляя жесткий, нетерпеливый и критичный тон — пытаясь закалить ваш характер, — однако в итоге вы получили уверенность в том, что вы неудачник от природы.

Зависимость

Голос. «Мне крайне трудно проявлять инициативу в чем-либо; я уверен, что лучше положиться на других, вот такой я человек. Мне нужны помощники для того, чтобы справляться с делами. Я так боюсь, что, если люди, от которых я завишу, оставят меня, я не смогу сам позаботиться о себе. Это до дрожи пугает!»

В повседневной жизни. Люди со схемой зависимости склонны полагаться на других, ожидая, что те будут направлять их. Зависимость может испортить отношения, поскольку люди с такой схемой часто злятся на других за ту власть, которую они имеют. А друзей и порой членов семьи раздражает несамостоятельность человека. На работе эта схема может проявляться в недостатке инициативы. Она становится препятствием на карьерном пути, вынуждая человека оставаться на вторых ролях.

Детский опыт. Схема зависимости формируется в условиях, когда родитель имеет плохие границы в отношениях и чрезмерно вовлечен в жизнь ребенка. Это мешает ему учиться на своих ошибках, выполняя обычные жизненные задачи периода взросления.

Уязвимость

Голос. «В жизни полно рисков, возможных потерь и боли. Я трачу много времени на беспокойство и самозащиту. Я представляю себе худшие сценарии, чтобы быть готовым ко всему. Порой я могу воображать, что со мной происходят ужасные вещи».

В повседневной жизни. Вас может сдерживать страх того, что случится нечто ужасное. Вы можете беспокоиться о чрезмерном потрясении в какой-то ситуации или бояться, что вас подстерегает опасность — неудача, несчастный случай, печальное невезение. Такое фоновое беспокойство может очень давить на психику. Безусловно, эта схема может быть оправдана — если вы живете в неблагополучных условиях, сталкиваетесь с расизмом и другим структурным насилием. Также в условиях климатического кризиса было бы странно отрицать риск природных катастроф и в целом уязвимость человечества.

Детский опыт. Такая схема формируется как результат опыта уязвимости и нестабильности в детстве, вызвавшего продолжительный страх. Важно понимать, насколько глубоко может проникать чувство уязвимости. Попробуйте представить себя на месте ребенка: вы полностью зависите от взрослых, которые должны обеспечить ощущение безопасности. Утрата этого ощущения переживается как серьезная потеря, опасность, паника, неизвестность и опустошенность.

Слияние

Голос. «Я всегда переживаю за свою семью или партнера. Я очень проникаюсь чувствами других людей, их трудностями и потребностями. Я думаю о других людях больше, чем о себе, и чувствую себя настолько привязанным к ним, что мое самоощущение неотделимо от них, а моя самооценка зависит от отношений с ними».

В повседневной жизни. Конечно, все мы нуждаемся в поддержке других, в чувстве сплоченности и любви, и забота о себе в том числе заключается в обеспечении себя удовлетворительными отношениями. Однако мы все равно отвечаем сами как за отношения, которые строим, так и за поддержание цельности собственной индивидуальности. С этим могут быть проблемы, если опыт слияния в семье до сих пор довлеет над вами и слияние кажется необходимым. Сложно ли вам отстаивать свое мнение и предпочтения? Трудно ли настаивать на удовлетворении своих потребностей? Идея независимости внушает вам чувство вины и опустошенности?

Детский опыт. Члены некоторых семей так близки друг с другом, что становятся как бы одним психологическим целым. В период детского развития родители могут пребывать в слиянии с ребенком, что подкрепляет их самооценку, и в результате семья всегда все делает вместе, а ее члены не могут принимать решения, не узнав мнения остальных.

Подчинение

Голос. «Я замечаю, что постоянно делаю то, что хотят другие. Такое ощущение, что мне приходится следить за тем, чтобы все были довольны. Обычно это означает ни с кем не спорить. Мне всегда казалось, что так и должно быть, но порой я начинаю злиться, хотя обычно сдерживаю свой гнев. Иногда я даже представляю, как выражаю свое недовольство кем-то, что я мог бы сказать, но в реальности до этого никогда не доходит».

В повседневной жизни. Вы склонны подчиняться воле других, даже когда они об этом не просят. Вы глубоко убеждены, что именно так и должны вести себя в отношениях. Проблема в том, что схема подчинения рано или поздно провоцирует недовольство и гнев всех участников отношений. Люди с такой схемой злятся сами на себя за то, что подчиняются, либо на других, которые будто заставляют их это делать.

Детский опыт. Схема подчинения формируется в результате поддержания нездоровых границ между ребенком и его опекуном, а именно обесценивания потребностей и приоритетов ребенка. Опекуны в этом случае могут злоупотреблять властью, быть нарциссичными или просто чрезмерно занятыми удовлетворением своих нужд. Ребенок в этом случае испытывает болезненное ощущение того, что забота о других — это та цена, которую нужно заплатить за возможность жить, и что нарушение этого правила повлечет за собой лишь страдания.

Самопожертвование

Голос. «Я всегда готов предложить свою помощь другим, решить их проблемы. Я просто хочу помогать, и люди ценят это. Однако мне кажется, что я должен заботиться о других, чтобы быть им нужным. Я как будто недостаточно хорош сам по себе, и мне приходится доказывать свою ценность. Для этого я жертвую чем-то (временем, деньгами и т. д.) и зарабатываю любовь и принятие. Если я озвучиваю то, что нужно мне, я обычно чувствую вину. Мне кажется, что я прошу слишком много».

В повседневной жизни. Проявления схемы самопожертвования отличаются от проявлений схемы подчинения, так как первое означает не подчинение воле других, а добровольное служение интересам других. Если вы обладатель такой схемы, возможно, вы замечаете, что жертвуете чем-то ради людей, даже когда вам не хочется. Такой подход просто кажется вам правильным.

Детский опыт. Схема самопожертвования формируется в условиях, когда ребенок беспокоится о том, что слишком обременяет родителей.

Сдерживание эмоций

Голос. «Мне и не надо ничего говорить! Никакой проблемы нет, я все трезво обдумал и понимаю, что происходит, потому нет необходимости испытывать какие-то эмоции по этому поводу. Иногда люди говорят мне что-то вроде: „Почему тебя это не злит?“ или „Но это же должно расстраивать!“, а я не понимаю, о чем тут переживать. Мне неловко, когда кто-то указывает на то, что я должен чувствовать».

В повседневной жизни. За весь день вы можете не испытать никаких эмоций, даже не осознать, что на самом деле вытесняете их, потому что давно привыкли это делать. В этой ситуации отсутствия эмоций вам сложно понять, насколько это снижает качество жизни; трудно сказать, чего вы хотите; радость и игривость могут вовсе отсутствовать, и вы кажетесь людям холодным.

Детский опыт. Люди с такой схемой выросли в условиях, в которых выражение эмоций могло повлечь неприятности или наказание. Часто на формирование этой схемы влияет культурный или поколенческий фактор: например, если родителей воспитывали по принципу «детей должно быть не слышно и не видно», они могут растить своих детей в том же духе.

Жесткие стандарты

Голос. «Я постоянно беспокоюсь о том, чтобы сделать свою работу хорошо. Если есть хоть малейший признак того, что я не сделал все на отлично, я сильно огорчаюсь и говорю себе, что нужно работать еще больше и лучше. По воскресеньям я обычно в мрачном настроении и беспокойстве, ведь в понедельник нужно возвращаться на работу. В конце концов, это полезно, потому что, если бы я не относился к работе так, мне не удалось бы добиться в жизни того, что у меня есть».

В повседневной жизни. Если у вас есть схема жестких стандартов, то, вероятнее всего, вы трудолюбивый человек (или трудоголик?), которому кажется, что он сделал достаточно, но лишь тогда, когда он полностью истощен после многочасовой работы. Вам может быть трудно принимать похвалу или комплименты, ведь вам кажется, что вы выложились не на сто процентов. Вы чувствуете себя неуверенно, вам может быть свойствен синдром самозванца, вы всегда думаете, что можно работать еще лучше. Вы способны превратить все, даже досуг, в очередной вид работы, а также жестко критиковать результаты своей работы с психотерапевтом!

Детский опыт. Это еще одна схема, которая формируется в условиях, при которых родители не уважают ограничения ребенка или побуждают его к достижениям за пределами разумного. Очень часто такой родитель, будучи требовательным и критичным, убежден, что помогает ребенку улучшать его навыки и качество работы.

Защитное высокомерие или грандиозность

Голос. «Моя точка зрения так важна для меня, что я должен обязательно донести ее до всех. Я так сосредоточен на этом, что ни о чем больше не думаю. Это справедливо! Я должен сделать все возможное, чтобы люди услышали меня. С другой стороны, я так привык все делать по-своему, что даже не задумываюсь о том, как меня воспринимают другие. Да и почему я должен задумываться? Если я уже получаю то, что мне нужно, — то о чем переживать? Это не моя проблема. Я могу все время говорить только о себе, ни разу не спросив собеседника, что он думает. Я и так сразу понимаю, что он думает».

В повседневной жизни. Вероятно, вам кажется, что вам действительно нужно высказаться, как будто всем, кто вовлечен в разговор, очень важно, чтобы вы донесли свои идеи. Наверняка вы замечали, что часто пренебрежительны к чужим точкам зрения или потребностям, и это выражается в том, как вы говорите и ведете себя. Кроме того, вы склонны к агрессивной реакции, если вам бросают вызов. Возможно, вы считаете, что вас правила не касаются, что вы особенный. С другой стороны, вам, вероятно, кажется, что у вас тяжкая доля, и вы обижены жизнью. Однако и в этом случае вы думаете в основном о себе и своих трудностях. Вам также может казаться, что вы должны держаться своей точки зрения и защищать ее перед другими — вы не можете позволить мнениям других людей угрожать вашему.

Детский опыт. Эта схема часто подразумевает крайности в детском опыте: например, чрезмерно внимательные и заботливые родители позволяют сформироваться у ребенка убеждению в том, что его потребности должны всегда удовлетворяться другими. Либо опекун отличается слишком трудным характером, и ребенку сложно это выносить — тогда схема возникает как защитный механизм, ограждающий от чрезмерного влияния взрослого.

Недостаток самоконтроля

Голос. «С меня хватит, я устал делать всю эту работу, приносить все эти жертвы и терпеть всю эту суету. Мне нужна передышка, и я буду делать то, что захочу. Я просто хочу быть собой, наслаждаться настоящим и не беспокоиться о том, что давит на меня со всех сторон. Я не хочу думать обо всех этих проблемах и не вижу ничего плохого в том, чтобы передохнуть, я этого заслуживаю. А если кто-то станет на меня давить, я отвечу так: прямо сейчас мне на все наплевать, я делаю что хочу! Как вам такое нравится?!»

В повседневной жизни. Те, кто восстанавливается после отказа от наркотиков, говорят, что у них случаются подобные «приступы». Такая схема возникает из сопротивления, которое часто выражается в том, что люди прокрастинируют, пропадают в телефоне, не хотят выбираться из постели, злоупотребляют веществами или просто избегают работы. Эта схема создает ощущение внутреннего раскола: вы можете знать, что нужно тренироваться в зале, не пить сладкий лимонад, не есть лишнюю булочку со свининой, но вы не можете удержаться, даже если потом пожалеете. Эта схема может представлять серьезную проблему, ставя под угрозу вашу продуктивность на работе и способность успешно добиваться других личных жизненных целей.

Детский опыт. Это еще одна парадоксальная схема: она может появиться в условиях слишком свободного воспитания или, наоборот, слишком строгого. По мере взросления человеку приходится все чаще сталкиваться с последствиями такой схемы (например, с проблемами в учебе или домашних делах), но любое наказание за это (или попустительство) наверняка лишь усиливало реакцию бунта.

Поиск одобрения

Голос. «Я знаю, что часто спрашиваю, но все ли в порядке? У нас все хорошо? Я надеюсь, ты доволен мной и тем, как все идет. Да-да, я помню, что часто спрашиваю об этом. То, что я делаю, по большей части зависит от того, получаю ли я чье-то внимание и одобрение. Мне это действительно нужно, и мне никогда не хватает внимания, поэтому я всегда слушаю начальство и делаю все, что оно хочет, ведь это чрезвычайно важно».

В повседневной жизни. Этот подход может ограничивать карьерные возможности, поскольку люди с такой схемой будто существуют только в глазах других. Если у вас есть эта схема, на работе и в личной жизни другим людям может казаться, что они «не знают вас настоящего», а вам для счастья достаточно их одобрения.

Детский опыт. Дети, у которых развивается схема поиска одобрения, чувствуют себя неуверенно, не в ладу с самими собой, нуждаются в поддержке через одобрение родителей. Так может быть потому, что родители были властными и требовательными либо проявляли к ребенку внимание лишь тогда, когда он «этого заслуживал». Это сформировало убеждение в том, что, пока вы не сделаете нечто, что заслуживает любви и внимания, вы их не получите.

Негативный настрой или пессимизм

Голос. «Давайте начистоту — все всегда идет не так, как я хочу. У меня всю жизнь так было, и я не вижу никаких признаков улучшения ситуации. Возможно, у кого-то все идет по плану, но только не у меня. Я терпеть не могу, когда близкие убеждают меня мыслить позитивно и говорят, что все наладится. Это звучит глупо, но я достаточно умен, чтобы понимать, что в реальности ничего никогда не получается, и лучше признать это, чтобы все время не разочаровываться. Лучше просто делать то, что можешь, и не ждать чего-то особенного — это для дураков, а я придерживаюсь суровых фактов».

В повседневной жизни. Возможно, ваш негативный настрой защищает от боли столкновения с трудностями в этой жизни. Звучит как парадокс? Вы убеждаете себя в том, что если будете придерживаться пессимистичного взгляда на жизнь, то не так сильно расстроитесь, когда ваши надежды рухнут, а значит, будете меньше страдать. Если не ждать, что случится что-то хорошее, то не надо и беспокоиться о том, что оно закончится плохо. Безусловно, проблема этой схемы в негативном самопрограммировании: отказываясь от надежды, вы лишаете себя возможности улучшить свою жизнь и позволить хорошим вещам произойти с вами. Следуя этой схеме, вы начинаете собирать доказательства того, что у вас есть основания быть пессимистом.

Детский опыт. Люди со схемой негативного настроя или пессимизма часто воспитываются родителями, имеющими такую же схему, которые заботливо передают ее ребенку. Кроме того, эта схема распространена у людей, переживших какие-то серьезные кризисы, трудности и травмы: например, у беженцев или тех, кому приходилось выживать в ужасных экономических условиях, скажем, в период Великой депрессии. Дети, у которых развивается такая схема, зачастую были вынуждены долгое время испытывать страдания — из-за насилия или равнодушия со стороны членов семьи либо издевательств в школе. Негативный настрой становится зоной комфорта и способом справиться со стрессом, но при этом возводит стену между человеком и теми, кто проявляет к нему заботу и любовь.

Самобичевание

Голос. «Я такой идиот! Почему я допустил эту ошибку? Я постоянно допускаю ошибки, это просто невыносимо. Смогу ли я когда-нибудь исправиться или навеки обречен на эту ужасную работу и отношения?»

В повседневной жизни. Эта схема ощущается как интимный внутренний голос, и это один из самых громких голосов схем — и один из самых трудных в преодолении. Время от времени ваши коллеги и близкие могут слышать, как этот голос прорывается наружу, но чаще всего вы слышите его безжалостные суждения о себе и иногда о других внутри.

Детский опыт. На детей сильно влияет подход родителей к дисциплине, в котором порой заметны садистские тенденции. Однако главная проблема самобичевания в том, что какой бы тон ни взял родитель в общении с ребенком, в психике последнего его свойства усиливаются, и затем этот тон используется в отношении себя самого (за исключением случаев откровенно грубого обращения родителей). Как бы жестко ни судил родитель своего ребенка, тот будет к себе еще жестче. При этом самобичевание в основе своей подразумевает заботу о себе: «Если я буду достаточно суров с собой, я действительно усвою урок и смогу стать лучше».

Итак, вы прочитали описания восемнадцати схем — как они могут звучать в вашей голове и проявляться в повседневной жизни. Вы также немного узнали о том, какой детский опыт отношений с опекунами может привести к формированию каждой схемы. Получилось увидеть, как разные схемы действуют в вашей жизни? Какие из них действительно отозвались в вас?

Три основные схемы, которые нужно изменить

Давайте подведем итоги. Какие впечатления у вас возникали в процессе чтения информации о схемах? Некоторые люди воспринимают ее спокойно, другим же может показаться странным и даже трудным читать о себе в подобном ключе. Кто-то чувствует раскрепощение, лучше узнавая себя, а кто-то — стыд, будто на него навесили ярлык неполноценности. Иными словами, когда люди читают о своих схемах, то остро реагируют — и это нормальная часть процесса. Если вы не испытывали трудностей при чтении, я надеюсь, теперь вам еще интереснее, как использовать эти сведения для трансформации своего поведения. Если же было тяжело, помните о том, что далее вы сможете освоить инструменты, которые помогут измениться и почувствовать себя лучше.

Знакомясь с «портретами» схем, вы, возможно, определили не менее трех из них, которые проявляются в вашей жизни, а может быть, и более. В любом случае сейчас вам предстоит выбрать три схемы, оказывающие наиболее заметное влияние на вашу жизнь в данный период. Затем постарайтесь выяснить, как каждая схема проявляет себя конкретно в вашей жизни и истории становления:

♦что она говорит (голос, который вы слышите в своей голове);

♦как она влияет на вашу жизнь (отношения, карьеру и так далее);

♦ваш детский опыт, создавший эту схему;

♦эмоции и телесные ощущения, сопровождающие проявления схемы.

Это нужно делать быстро и четко: не стоит подходить к анализу слишком основательно. Вот пример полного описания схемы жестких стандартов.

♦Что она говорит: «Ты недостаточно хорош, нужно быть лучше всех! Только так люди поймут, что ты чего-то стоишь. Если ты не превзойдешь сам себя в этом проекте, выставишь себя не в лучшем свете».

♦Как она влияет на повседневную жизнь: я просыпаюсь с чувством, что ничего не успеваю, каждый день! Я бегу в спортзал; мне кажется, что мои дела не продвигаются; весь остальной день я ни с чем толком не справляюсь, а потом работаю допоздна, чтобы закончить все как надо.

♦Детский опыт, создавший эту схему: мои родители все время требовали от меня отличных результатов, и не было никаких поблажек. Особенно тон отца всегда вынуждал меня чувствовать, что я все сделал посредственно и должен переживать по этому поводу.

♦Эмоции и телесные ощущения, сопровождающие проявления схемы: я чувствую тяжесть в груди, как при легкой тревоге, и это ощущение сопровождает меня все время — как будто опаздываешь на встречу и это чревато проблемами. Да, это мне очень знакомо!

Для каждой из трех основных схем запишите в дневнике четыре ответа согласно пунктам выше. Этот список из трех основных схем можно оформить в виде таблицы, как показано ниже, и сохранить для дальнейшего использования.

Это задание позволит вам обдумать три основные схемы и выявить способы их влияния на ваши мысли и поведение. Теперь мы перейдем от размышлений к практической работе с конкретным воспоминанием и эмоциями, которые оно вызывает.

Работа с воспоминаниями, важными для возникновения схемы

Когда вы четко видите, как схемы влияют на повседневную жизнь, вы можете начать лишать их власти над собой. Главный способ сделать это — выяснить, как эмоции, которые вы испытываете в силу этой схемы сегодня, связаны с детскими воспоминаниями. Так вы сможете увидеть и почувствовать, что эти схемы — действительно часть вашей личной истории, а не просто слова и понятия на бумаге.

Укрепляя связь между схемами и собственными эмоциями, вы сможете снова почувствовать то, что испытывали ребенком, представить себя в детстве, проявить эмпатию к себе и ощутить всю глубину детских переживаний по поводу неудовлетворенных потребностей. Другими словами, вы сможете войти в режим внутреннего ребенка, включающий те версии, что испытывают острые потребности и реагируют определенным образом — в виде гнева, страха или бунта. До сих пор мы имели дело с понятием внутреннего ребенка — образом себя в детстве и детскими воспоминаниями, — а теперь введем новое понятие — «режим внутреннего ребенка». Вам, как взрослому, свойственны определенные настроения и состояния, между которыми вы переключаетесь, и мы будем называть их «режимами». То же самое касается внутреннего ребенка, который прибегает к определенным реакциям преодоления стресса: чаще всего это гнев, страх и чувство уязвимости или бунт. Мы будем называть их «режимом внутреннего ребенка», поскольку именно так ваше маленькое «Я» реагировало на схемы.

Предложение установить связь со своим внутренним ребенком может показаться несколько странным и даже пугающим, но, чтобы решить психологические проблемы, нужно обратиться к их источнику. Входя в режим внутреннего ребенка, того состояния «Я», когда ваши потребности были впервые не удовлетворены, вы способствуете изменениям в настоящем. Совсем скоро ваш внутренний ребенок будет сопровождать вас в той жизни, которую вам хотелось бы вести, и ему это точно понравится!

Следующее упражнение сочетает технику экспрессивного письма, помогающего людям получить доступ к эмоциям, которые иначе остались бы невыраженными, с распространенным в сфере когнитивно-поведенческой терапии методом работы с образами (Pennebaker and Smyth, 2016). Эта практика поможет восстановить связь с внутренним ребенком и неудовлетворенными потребностями. Проще говоря, при работе с образами вы вызываете в сознании какой-то образ, из воспоминаний или созданный воображением, и прорабатываете мысли и эмоции, которые возникают в виде реакции на этот образ. В основном вы будете вызывать образ из воспоминания, связанного с одной из ваших схем, а затем, отвечая на вопросы ниже, анализировать возникающие мысли и эмоции. Работа с образами особенно хороша тем, что создает ощущение реальности происходящего и концентрирует внимание (Hackman et al., 2011, 11).

Прежде чем мы начнем, хочу напомнить, что при самостоятельном выполнении любого упражнения такого рода нужно соблюдать некоторые основные правила заботы о себе и поддержания здоровых границ.

♦Заранее определите те дни, в которые будете выполнять упражнение, чтобы придерживаться расписания.

♦Для выполнения упражнения выбирайте время и место, когда и где вас никто не побеспокоит.

♦Заметив любые признаки трудностей или даже травматических переживаний, прекращайте выполнение упражнения в любой момент. Если эти переживания очень существенны, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к специалисту.

♦Делайте записи в безопасной обстановке и обеспечьте их конфиденциальность.

♦Бумага и ручка либо компьютер должны быть готовы к работе, чтобы вы в любой момент могли приступить к письму.

♦Выделите немного времени после упражнения, чтобы подвести итоги и разобраться с любыми сложными эмоциями, которые могут возникнуть.

А теперь начнем.

Упражнение

Три основные схемы

В течение трех последующих дней выделяйте минимум по двадцать минут на выполнение этого упражнения. Вы будете работать с тремя основными схемами по порядку, каждый день с одной из них. Просмотрите свои записи об основных схемах в таблице, которую заполнили ранее.

Начните с первой схемы и тех эмоций и телесных ощущений, которые с ней связаны. Закройте глаза, сядьте поудобнее, сделайте пару глубоких вдохов и сосредоточьтесь на эмоциях и телесных ощущениях, связанных со схемой и описанных в ее «портрете».

Когда начнете переживать их, не открывайте глаза, вспоминайте то время в детстве, когда испытывали те же эмоции и ощущения. Когда появится образ из воспоминания, удерживайте его в сознании какое-то время для закрепления.

Теперь откройте глаза и запишите ответы на следующие вопросы:

♦Что происходит в этом воспоминании?

♦В чем ваше детское «Я» нуждается в этом воспоминании?

♦Ваше детское «Я» получает то, что ему нужно? Если нет, то почему?

♦Что чувствует детское «Я» в этом воспоминании?

Сделайте небольшой перерыв, глубоко подышите. Как вы себя чувствовали в процессе? Как чувствуете сейчас? Во время выполнения упражнения схема может активизироваться, что совершенно нормально, но все же не забывайте о правилах заботы о себе.

Записав ответы на вопросы, переходите к следующим двум схемам, работая с каждой в соответствующие дни. По прошествии трех дней может выясниться, что вы вспомнили очень много, и, вероятно, вам захочется продолжать делать записи.

Возможно, у вас получилось выполнить это упражнение без проблем и запинок, но могли возникнуть и трудности. Это нормально! Мы все по-разному помним свое детство, и часто бывает так, что мало что удается вспомнить вообще. Это не ваша вина. Порой мозг делает определенные воспоминания менее доступными, поскольку они неприятны или тяжелы, а иногда человеку просто непривычно вызывать воспоминания таким способом, какой предложен в упражнении. Работать можно с самым простым образом или даже фрагментом воспоминания, если это как-то связано с переживаниями в контексте схемы.

Еще одна распространенная реакция на упражнение — удивление тому, какие воспоминания или мысли возникают. Это тоже нормально, поскольку важные детали нашей истории порой могут пропасть в памяти, а когда мы смотрим на прошлое свежим взглядом взрослого человека, он сильно отличается от точки зрения ребенка. Именно поэтому данное упражнение так полезно.

При этом могут вспомниться довольно трудные и болезненные моменты. Важно найти этот источник ваших нынешних проблемных эмоций и связать их с прошлым. Это лишь первый шаг на пути, и сейчас вы учитесь признавать эти эмоции и сочувствовать им — я допускаю, что, быть может, вы впервые в жизни уделили им внимание.

Что дальше?

Из этой главы вы узнали, как выглядят схемы в жизни. Вы также установили важную связь между схемами, которые проявляются каждый день, и их источниками в детстве. Это основа обеспечения глубоких трансформаций в процессе схема-терапии: понимание того, что ваше детское «Я» остро реагирует на определенные вещи, а когда это происходит, активизируются сильные детские эмоции и мысли, влияющие на ваше поведение и способы преодоления стресса в настоящем.

Следующая задача состоит в том, чтобы изменить привычные реакции и неадекватные способы преодоления стресса — для этого нужно узнать, как схемы воздействуют на поведение. Такая поведенческая реакция называется «режимом», и это понятие мы подробнее обсудим в следующей главе.

Схемы, которые вам удалось выявить в ходе работы, можно представить как основные цвета вашего существования (глубокие эмоциональные реакции), а режимы — как более сложные образцы поведения, представляющие собой комбинации этих цветов. Далее вы узнаете, что означают эти комбинации и как их можно менять.

Глава 4. Режимы: действующие лица вашей истории становления

Теперь, когда вы знакомы со своими схемами и выявили неудовлетворенные базовые эмоциональные потребности, вы знаете, что провоцирует самые сильные эмоции, страхи, неуверенность и психологическую боль. Из этой главы вы узнаете, какую роль эти провоцирующие факторы и эмоции играют в вашей жизни и как влияют на настроение и поведение — другими словами, как ваше прошлое влияет на настоящее. Мы будем работать с проблемными способами поведения и конкретными установками, которые их поддерживают. Согласно метафоре, которую я использовал в прошлой главе, сейчас мы будем говорить о действующих лицах вашей истории, известных в схема-терапии как «режимы».

Наше сознание легко впечатлить, и в детстве весь опыт познания себя и мира вокруг внедряется в мозг в виде архетипов, которые действуют как относительно устойчивые представления о мире в настоящем (схемы, верно?). Распознавая эти представления, мы получаем определенное настроение. У всех есть несколько разных настроений, то есть режимов, подобных ролям, которые мы играем, определяя и осмысляя свой опыт.

Узнав о том, как схемы создают режимы и каковы пять базовых типов режимов, а также их вариации, вы сможете выполнить несколько упражнений, которые помогут лучше разобраться в теме режимов и определить, какие есть у вас. К концу этой главы у вас будет карта режимов, дополняющая таблицу схем, и невероятно эффективный набор инструментов для последующей работы.

Как отличить схему от режима?

Прежде чем приступить к обсуждению режимов, я дам простое определение этого термина: режим означает состояние «Я», которое создается определенным настроением, вызванным схемами. Вот и все. Иными словами, схема — это простая цепочка мыслей или способ мышления, в то время как режим определяют более сложные мысли и намерения реального человека. Схемы ощущаются одномерными, а режимы — трехмерными. Мысли-схемы звучат как объяснение правила или формула: «Ты должен работать больше!», «Ты не должен говорить о том, что тебе нужно, потому что это неважно!» Режим при этом похож на полноценный разговор с человеком, который имеет свою точку зрения и хочет что-то сделать в соответствии с ней: «Ты опять выглядел глупо вчера на видеоконференции, ты реально плохо делаешь свою работу — не могу поверить, что тебя до сих пор не уволили! Работай больше и даже не пытайся высовываться со своим мнением».

Со схемой невозможно говорить так подробно, а с режимом вполне может возникнуть беседа, даже отношения.

Режимы, особенно сложные, представляют собой своего рода площадку для реализации схем, на которой простые обостренные эмоции и цепочки мыслей (схемы) переходят в полноценные режимы, способы поведения и настроения, задействующие несколько схем одновременно. Иными словами, «схемы — это свойства, а режимы — это состояния» (Young et al., 2003, 41). Схемы подобны чертам характера: они представляют собой способы реакций, свойственные нашей личности и сформированные в мозге в процессе адаптации к окружающим условиям. Режимы — это состояния, или настроения, в которые мы входим, реагируя как на внутренние, так и на внешние раздражители, пытаясь справиться с ситуацией. Режимы, которые мы в основном будем обсуждать здесь, проявляют себя как способы преодоления стресса, включающиеся в виде реакции на схемы и в конечном итоге создающие так много проблем.

Как осознание режимов помогает меняться

Все режимы делятся на пять конкретных типов: режим внутреннего ребенка; режим ребенка, преодолевающего стресс; проблемный режим преодоления стресса; режим внутреннего критика и режим здорового заботливого взрослого (есть и подтипы режимов, но об этом чуть позже). Эти пять режимов взаимодействуют в контексте активизации схем. Вот как это выглядит: сначала в режиме внутреннего ребенка мы ощущаем неудовлетворенные потребности, что активизирует схемы. В виде реакции на схемы мы прибегаем к способам преодоления этого стресса в режиме ребенка, преодолевающего стресс, проблемном режиме и режиме внутреннего критика. Получается, что, хоть схемы и активизируются в режиме внутреннего ребенка, они проявляются в других режимах преодоления стресса. Режим здорового заботливого взрослого — это идеальное настроение, отличное от всех остальных основанных на схемах (проблемных) режимов. Цель схема-терапии — включить режим здорового заботливого взрослого, который сможет удовлетворить нужды внутреннего ребенка и в идеале заменить остальные проблемные режимы. Иначе говоря, мы стремимся к тому, чтобы в режиме здорового заботливого взрослого вы реагировали на активированные схемы с позиции заботы о себе, не создавая себе же проблем. В режиме здорового заботливого взрослого вы все равно будете иметь дело со схемами, но преодолевать стресс будете уже здоровыми способами, с заботой о своем внутреннем ребенке.

Как вы увидите дальше, можно настроить режим здорового заботливого взрослого, который позаботится об остальных режимах, с целью снижения их активности. В процессе работы с клиентом схема-терапевты помогают ему найти этот здоровый режим, образ человека, которым он хочет быть, чтобы в проблемном режиме клиент мог сверяться с ним: «Что здоровая версия меня сказала бы прямо сейчас?» Вот эта «здоровая версия меня» и является режимом здорового заботливого взрослого.

Вскоре мы представим систему взаимодействия режимов в виде карты, а в следующем разделе я подробно опишу каждый режим и проиллюстрирую с помощью таблицы. На данном этапе важно понимать, что режим ребенка, преодолевающего стресс, проблемный режим преодоления стресса и режим внутреннего критика создаются схемами. Представляйте эти режимы как части своего «Я», каждая из которых определяется схемами.

Режимы и соответствующие им схемы

В таблице ниже в колонке «Режим» перечислены категории и подкатегории режимов. Режимы внутреннего ребенка и здорового заботливого взрослого в таблицу не включены, поскольку не основаны на схемах. В таблице показаны соответствия режимов схемам, обычно ассоциируемым с ними.

Осознав свои схемы, вы сможете увидеть, как они влияют на поведение, что, в свою очередь, поможет понять, какие режимы включаются в тот или иной момент времени. Практикуясь, вы научитесь замечать запущенный режим в процессе его включения. Затем вы начнете устанавливать достаточную дистанцию с этим режимом, чтобы иметь возможность реагировать иначе. Так вы сможете более осознанно выбирать, как реагировать и как жить. Такова основа для трансформации поведения в данной модели работы.

В этой главе вы узнаете о том, как определять свои режимы, и познакомитесь с ними ближе, чтобы, взаимодействуя с ними, осуществлять изменения. Вы изучите историю становления и мотивации каждого из своих режимов — как это обычно происходит с действующими лицами романа или фильма. В вашей истории становления, когда вы были ребенком и получали первый опыт включения схем, режимы сформировались как способы выживания. По мере взросления и прохождения различных стадий развития эти режимы все прочнее закреплялись и становились автоматическими. Теперь, когда вы познакомитесь с ними, вы сможете общаться с каждым из них, будто с реальным человеком, которого знаете всю жизнь и который просто реагировал на жизненные трудности единственным доступным ему способом. В ваших силах теперь установить диалог с этими режимами и объяснить им, что все изменилось, детство закончилось — теперь есть лучшие способы преодоления стресса.

Пять базовых типов режимов

Для лучшего понимания типов режимов их можно представить в виде результатов того, что запечатлелось в вашей психике в силу определенного жизненного опыта, попыток обработать этот опыт и справиться с тем, что преподносила жизнь.

Режим внутреннего ребенка

Это источник наших базовых эмоций, таких как грусть, страх, гнев и стыд, а также радость, игривость, творческое вдохновение и потребность в любви. Все это — базовые эмоции с глубокой потребностью в признании и выражении. Вы уже все знаете о своем внутреннем ребенке после прочтения второй главы и выполнения упражнений с фото. У нас есть режим ребенка, и, когда у нас все идет хорошо, взрослое «Я» ощущает глубинные базовые эмоции в режиме внутреннего ребенка, нам легко признать эти эмоции и уделить им внимание. Другими словами, в этой ситуации здоровый заботливый взрослый подключается к режиму ребенка, и все хорошо — они пребывают в гармонии. Проблемы связаны с тремя следующими категориями режимов.

Режим ребенка, преодолевающего стресс

Это беспомощные попытки защититься от боли, вызываемой неудовлетворенными потребностями и схемами. Представьте реального ребенка, реагирующего на боль, дискомфорт или плохое обращение (как бы это ни выглядело) — вот это и есть такой режим. Всякий раз при включении режима ребенка, преодолевающего стресс, стоит задаться вопросом: «Какая боль или неудовлетворенная потребность стоит за этой реакцией?» За всем этим вы увидите своего внутреннего ребенка. Как правило, этот режим имеет несколько вариаций, одна-две из которых возникают достаточно регулярно; ниже они перечислены в виде подкатегорий:

♦уязвимый ребенок;

♦разгневанный ребенок;

♦импульсивный ребенок;

♦недисциплинированный/бунтующий ребенок.

У многих определенно выделяется режим уязвимого малыша и очень часто разгневанного либо недисциплинированного ребенка; также можно представить себе сердитого или бунтующего подростка. Вы можете дать более конкретные имена подкатегориям режима ребенка, преодолевающего стресс, основываясь на собственном детском опыте. Например, вам может быть понятнее брошенный ребенок; ребенок, которым пренебрегают; одинокий ребенок или малыш, которого обижают. Но как бы вы ни предпочли называть эти категории, главная идея в том, что у всех есть режим ребенка, преодолевающего стресс.

Проблемный режим преодоления стресса

Этот режим можно представить как уникальный набор способов выживания, сформированный темпераментом человека и его жизненными обстоятельствами.

Подкатегории проблемного режима преодоления стресса включают:

♦послушное смирение;

♦отстраненную защиту;

♦отстраненное самоутешение;

♦самовосхваление;

♦агрессивную защиту.

Эти режимы преодоления часто начинают формироваться до предподросткового возраста, закрепляются и остаются с нами во взрослой жизни.

Режим внутреннего критика

Подобно тому, как режим внутреннего ребенка фиксирует состояния «Я» самого ребенка, режим внутреннего критика фиксирует детский опыт в контексте дисциплины и авторитета. Как правило, выделяют две подкатегории этого режима: требовательный и осуждающий аспекты. Вам может быть больше знакома одна или другая разновидность либо их комбинация. Как и в случае режима ребенка, преодолевающего стресс, вы можете назвать внутреннего критика так, как вам больше нравится, например «Надсмотрщик» или «Мисс Совершенство». Помните, что важно дать критику имя, которое ощущается действительно подходящим.

С режимом внутреннего критика особенно трудно справляться ввиду неразумных требований и критики, которыми он вас нагружает, что приводит к проблемам с самооценкой и уверенностью в себе.

Режим внутреннего критика очень распространен — он есть у каждого. Этот режим наносит ущерб самооценке, часто вызывая депрессию и тревогу, и становится причиной обращения к психотерапевту. Внутренний критик может быть глубоко укоренен и сложен в преодолении. Кажется очевидным, что, если в голове живет требовательный, иррационально рассуждающий задира. По идее, его нужно просто прогнать, но дело в том, что режим внутреннего критика — это своего рода авторитет, каким родитель является для зависимого ребенка. Поэтому человек доверяет ему и считает, что этот критик видит реальность более трезво и печется об интересах человека. Наверняка у вас есть история отношений с внутренним критиком, и вы сможете вспомнить моменты в прошлом, когда он помог преуспеть в чем-то. Трудность преодоления внутреннего критика в том, чтобы доказать себе, что вы можете сами позаботиться о себе и своей безопасности, что можете иметь амбиции, при этом не ругая себя и не предъявляя иррациональных требований.

Режим здорового заботливого взрослого

Этот режим характеризуется настроениями и способами поведения, основанными на позитивных эмоциях, продуктивных мыслях и мотивациях, которые позволяют чувствовать себя уверенно, быть довольными жизнью и эмоционально чуткими.

Цель этой книги — и схема-терапии — помочь активизировать и культивировать этот режим и жить в нем, отказавшись от всех проблемных способов реагирования на стресс. В этом режиме человек способен признавать, проживать и выражать всю глубину своих базовых эмоций. Две последние главы этой книги полностью посвящены достижению обозначенной цели. Однако пока представляйте себе режим здорового заботливого взрослого как свое сочувствующее, уравновешенное «Я», которое может управлять другими режимами, поддерживать связь с внутренним ребенком и обеспечивать реальные улучшения в вашей жизни.

Какие роли играют пять типов режимов в вашей истории становления

Вам приходилось когда-нибудь читать печатную версию театральной пьесы? В самом начале, перед диалогами и действиями, вы видите список действующих лиц. По сути, то, что вы прочитали выше, — это список действующих лиц в пьесе вашей личности. Теперь, когда у вас есть этот список персонажей (режимов) и вы, возможно, дали им свои имена, возникает вопрос: как именно эти персонажи участвуют в вашей истории становления, о которой мы говорили во второй главе? Ваша история становления рассказывает о базовых эмоциональных потребностях детского «Я», о том, как они удовлетворялись либо не удовлетворялись в семье и почему. Основываясь на этой истории, мы составим сюжет и предысторию действующих лиц пьесы.

Давайте еще раз взглянем на типы режимов, но на этот раз в контексте вашей истории становления:

Сюжет истории таков: есть внутренний ребенок, испытывающий потребности, но они не удовлетворяются, и ребенку приходится преодолевать этот стресс. Вокруг ребенка возникает ряд версий его самого: одна страдает, другая переживает пренебрежение, третья просит о помощи и любви, четвертая срывается на всех в гневе, а пятая пытается спрятаться в углу. Эти дети окружены рядом взрослых, у которых не очень хорошо получается позаботиться о ребенке: они избегают его, принимают как факт то, что ребенок страдает, либо нетерпимы и критичны к его нуждам. Никто из этих взрослых не способен уделить внимание тяжелым переживаниям ребенка, признать их и дать ему любовь — то, в чем он нуждается больше всего. А затем появляется здоровый заботливый взрослый, который готов позаботиться о внутреннем ребенке, так что остальные режимы больше не нужны.

История каждого из нас кажется уникальной, но те элементы, которые я описал, составляют основную структуру любой «пьесы». Ваши уникальные действующие лица, события и другие детали истории становления укладываются в эту общую структуру.

Теперь вам, наверное, не терпится попробовать эту модель в деле, так давайте приступим!

«Портреты» режимов

Мы напишем «портреты» режимов в том же ключе, что и «портреты» схем в предыдущей главе. Определив, какие режимы для вас актуальны, вы внесете их в таблицу, после чего в ходе интересного упражнения сможете визуализировать систему режимов в виде карты, с которой будет удобнее работать.

Для начала я опишу три типа режимов, которые могут вызывать трудности. Помните, первый режим — это режим внутреннего ребенка, а пятый — здорового заботливого взрослого, и в последующих главах мы поговорим об их взаимодействии. Как и в случае со схемами, я напишу «портрет» каждого режима с точки зрения ваших мыслей и поведения:

♦Голос: ваши мысли звучат похоже?

♦В повседневной жизни: этот режим проявляется в вашем повседневном поведении таким образом?

Режим внутреннего ребенка

Голос. «Я просто буду делать что хочу! Я следую всем своим эмоциям: если мне грустно, плачу; если счастлив, показываю это; если хочу играть, я начинаю веселиться прямо здесь; если мне нужна любовь, я скажу об этом; если устал, то хочу спать. Я не скрываю своих эмоций, и хочу следовать им. В этом нет ничего плохого, и я заслуживаю этого, как все дети!»

В повседневной жизни. Всякий раз, когда вы довольны собой и жизнью — сознаете, что вы чувствуете, и следуете этим чувствам, — возникает стабильная линия коммуникации с внутренним ребенком. Это состояние может включать полный спектр эмоций, от грусти и обиды до радости и глупости. Если вы чувствуете и выражаете все это, у вас включен режим внутреннего ребенка.

Режим ребенка, преодолевающего стресс

Голос. «Я зол, и мне на все наплевать. Все меня обижают. Я злюсь, и ты не сможешь меня остановить. Я прекрасно чувствую себя в одиночестве, мне никто не нужен. Мне просто все равно, я не буду делать это. Я вот-вот взорвусь! Меня просто трясет. Могу я немного расслабиться, чтобы меня никто не трогал? Несправедливо, что я вынужден делать это».

Вы можете также услышать, например: «Мне страшно, я чувствую себя беспомощным!», или «Я просто буду один и подальше от всех!», или «Мне так стыдно, думаю, меня невозможно любить». Кроме того, важно помнить: дети иногда не в силах выразить свои потребности с помощью слов, из-за чего испытывают чувство опустошенности, что, вероятно, может произойти и с вами, словно вы страдающий ребенок, который не способен описать свои переживания

В повседневной жизни. Режим ребенка, преодолевающего стресс, реагирует на неудовлетворенные потребности грустью, гневом или страхом. Эти реакции влияют на поведение в повседневной жизни, вызывая фрустрацию, ожесточенность и ощущение тупика. Вы можете ощущать импульсивность, приступы сильного гнева, недостаток дисциплины или склонность к прокрастинации. Также этот режим проявляется в лени, склонности устраивать сцены, бунтарстве, изоляции или дурном настроении.

Проблемный режим преодоления стресса

Этот режим обычно включает пять подкатегорий: послушное смирение, отстраненную защиту, отстраненное самоутешение, самовосхваление и агрессивную защиту. Их объединяет то, что каждый из этих подрежимов реакции на схемы только закрепляет их, а не наоборот. Весьма вероятно, что на вашу жизнь влияют один или два проблемных режима преодоления стресса.

Послушное смирение

Голос. «Нет никакого смысла расстраиваться по этому поводу, могло быть и хуже. Не стоит раскачивать лодку, это только все усугубляет. Возможно, это твоя вина, и, если ситуация ухудшится, ты можешь с этим не справиться. Нужно просто стараться все уладить и перестать жаловаться, у тебя нет на это права».

В повседневной жизни. Вы склонны избегать конфликтов; вам может казаться, что люди несправедливо к вам относятся, но вы молчите и сомневаетесь в своих ощущениях. Возможно, вы даже убеждены, что заслуживаете такого отношения, поскольку у вас есть недостатки и вы не можете все сделать сами. Вы склонны к пассивности, следованию чужим указаниям и избеганию рисков. Как в карьере, так и в отношениях вы замечаете, что стараетесь делать то, чего хотят другие (а в глубине души ваш разгневанный ребенок надеется однажды высказаться по этому поводу!).

Отстраненная защита

Голос. «Ты не должен поддаваться этим эмоциям, тебе будет очень больно, и это того не стоит. Сосредоточься на том, что можно делать сейчас, не увлекайся переживанием сложных эмоций из прошлого. Его изменить нельзя, так к чему все это?»

Бывает также разгневанная отстраненная защита: «Я просто не хочу об этом говорить! Зачем ворошить все эти эмоции, это бесполезно! Давай просто поговорим о чем-то другом».

В повседневной жизни. Людям вы кажетесь чрезмерно сдержанными или даже скованными; трудно понять, что вы чувствуете, что вы за человек. У вас наверняка есть друзья и отношения, но в плане эмоций и ощущений вы представляете для других загадку. Вы злитесь и отталкиваете людей, которые пытаются понять ваши чувства, и это мешает вам построить крепкие долговременные связи.

Отстраненное самоутешение

Голос. «Мне просто нужно расслабиться, может, посмотреть кино, выпить, поесть, пропасть в социальных сетях или интернете. Выключиться. Думать о „реальных проблемах“ очень утомительно. Кроме того, я устал, мне нужно передохнуть! Так что я подумаю об этом в другой раз!»

В повседневной жизни. Вы отвлекаетесь всеми возможными способами: смотрите видео за обедом, телевизор за ужином, играете в видеоигры, порой прибегаете к алкоголю или наркотикам, даже читаете много научно-популярной литературы (ведь в художественных произведениях есть герои, у которых бывают чувства!). Вы можете бояться вечеров, выходных и праздников, потому что свободное время угнетает необходимостью его чем-то заполнить. Отстранение превращается в ловушку — чем хуже вы себя чувствуете, тем больше нужно отстраняться, а чем больше отстраняетесь, тем хуже себя чувствуете.

Самовосхваление

Голос. «Могу я рассказать тебе, какую классную вещь сделал на этой неделе и как у меня все хорошо? У меня действительно все ладится, и я просто хочу, чтобы ты это знал. Я не люблю зацикливаться на негативе, особенно когда занят множеством классных вещей. Хорошо, хватит обо мне — а что ты думаешь обо мне?»

Голос также может быть агрессивным и скандальным: «Не приставай ко мне со всем этим — у меня есть дела поинтереснее! Я не должен беспокоиться об этом, это ниже моего достоинства. Тебе следует проявлять ко мне больше уважения!»

В повседневной жизни. Вы много говорите о своих достижениях, пытаясь быть в центре внимания и беспокоясь о том, что это не получается. Фокус на позитивных вещах уводит внимание от того, что можно считать недостатками, которые вы воспринимаете болезненно. А если вы склонны к более агрессивному типу самовосхваления, вы наверняка слышали от других, что вы «сильная личность» или с вами трудно работать. Возможно, вы не так агрессивны и редко распространяетесь о своих достоинствах, но все равно остаетесь убежденными, что правы и у вас на все есть ответ.

Агрессивная защита

Голос. «Не могу поверить, что ты говоришь обо мне такие вещи! Я вообще не такой, и это очень странно, что ты даже подумал об этом — может, у тебя какая-то проблема или ты просто не очень умный. И это не я тебя оскорбляю, это ты меня постоянно оскорбляешь».

В повседневной жизни. Прикосновение к некоторым чувствительным точкам побуждает вас терять контроль и срываться на людей. Возможно, кто-то критикует ваш внешний вид или что-то иное, но даже когда люди сообщают нам о своих потребностях, вы и в этом слышите критику и принимаете позицию агрессивной защиты. Это своего рода проекция неуверенности в себе — в силу возможных недостатков — на других. Под всем этим шумом и яростью скрывается неуверенный в себе внутренний ребенок, который чувствует себя отверженным.

Режим внутреннего критика

Есть две подкатегории режима внутреннего критика: осуждающий аспект и требовательный аспект.

Осуждающий аспект

Голос. «Ты просто жалок. Ты, наверное, не смог бы поддерживать общение с друзьями, даже если бы тебе удалось их завести. Ты не умеешь говорить с людьми — и всегда их отталкиваешь! Так зачем пытаться? С другой стороны, я могу осудить тебя и за то, что ты сдаешься — за то, что прислушиваешься ко мне!»

Осуждающий голос вынуждает метаться, нападая на вас за то, что вы не делаете чего-то, а также за то, что вы это делаете! «С тобой действительно что-то не так, отсюда все твои проблемы. Перестань ныть».

В повседневной жизни. Вы суровы к себе, а порой даже жестоки. Вам кажется, что, если вы не будете так суровы, с вами случится что-то плохое. Или вы будете отвратительным человеком, каким в глубине души боитесь оказаться (естественно, в глубине души вы боитесь, ведь внутренний критик убеждает вас в этом!). Порой вы склонны оборачивать эту суровость суждений и на других, особенно близких. Возможно, вы замечаете, скажем находясь в ду́ше, что критикующий голос не утихает в голове ни на секунду, жестко осуждая вас и других.

Требовательный аспект

Голос. «Ты сделал недостаточно, и тебе нужно работать над этим еще больше. Вставай пораньше, передышки тебе не нужны, ты должен быть лучшим или хотя бы не хуже других, чтобы доказать свою состоятельность. Выходные тебе не положены, а если попытаешься отдохнуть, я обеспечу тебе чувство вины за это. Ты должен и сам критиковать себя, потому что недостаточно хорош, когда не работаешь больше, чем все остальные».

В повседневной жизни. Наверняка вы трудоголик и вам трудно расслабиться. Возможно, вы постоянно чувствуете потребность доказывать свою ценность, с полной уверенностью в том, что должны работать больше, чем все остальные, чтобы просто быть не хуже других. Мысль о том, чтобы работать столько же, сколько остальные, или столько, сколько вас просят, вынуждает тревожиться о том, что произойдет что-то плохое. Вам сложно устанавливать границы с работой.

Упражнение

Определите свои режимы

В течение трех последующих дней выделяйте минимум по двадцать минут в день для выполнения каждой части этого упражнения. Вам может понадобиться больше или меньше времени в зависимости от возникающих переживаний. Постарайтесь оценивать свой опыт выполнения этого упражнения непредвзято — некоторым людям сложнее выявлять свои режимы, чем другим, и это совершенно нормально. Каждый тип режима и каждая часть упражнения соответственно имеют свои отличия. Если вы не чувствуете заметного резонанса с моим описанием того или иного режима, возможно, он для вас неактуален — тогда можете переходить к следующему в списке.

Режим внутреннего ребенка

Вы уже проделали большую работу с этим режимом во второй главе, выполняя упражнения, в которых представляли маленького себя, то есть своего внутреннего ребенка. Поэтому вам вовсе не обязательно подробно его описывать. Однако я хотел бы, чтобы вы подумали над парой вопросов — и, конечно, вы можете записать ответы на них, если это покажется полезным (никогда не бывает лишним укрепить связь с внутренним ребенком). В зависимости от вашего детского опыта некоторые из этих вопросов могут показаться трудными, особенно если у вас практически не было возможности получить признание тех или иных эмоций другими. Однако постарайтесь вспомнить, как вы их ощущали, в каких бы условиях это ни происходило — в семье, в школе, с друзьями или внимательными наставниками.

Наводящие вопросы

♦Каковы были ваши самые лучшие и ценные качества в детстве? Опишите, как вы ощущали радость, игривость, любопытство, творчество, энтузиазм, любовь. Вспомните, как вы свободно выражали то, что вам нужно.

♦Опишите, как вы ощущали и выражали свою зависимость от других и потребность получать от них любовь.

♦Опишите, как ощущаются описанные выше качества сейчас, во взрослом состоянии. Можете также написать, как ваше взрослое «Я» хотело бы восстановить связь с этими качествами. Так взрослое «Я» стремится стать ближе с внутренним ребенком — вы нужны друг другу!

Режим ребенка, преодолевающего стресс

Даже если вы не замечаете у себя проявлений этого режима, подумайте о том, как могут выглядеть самые распространенные из них — уязвимый, разгневанный, импульсивный и недисциплинированный либо бунтующий ребенок. Можно ли сказать, что гнев, импульсивность, недостаток дисциплины или бунтарство представляют проблему в вашей взрослой жизни? Если это так, выделите время на работу с этой частью упражнения.

Ваша цель — найти связь между настроениями и поведением сейчас и их возможными корнями в детстве. Читая описания ниже, попробуйте вспомнить похожие проявления в своей жизни.

♦Режим уязвимого ребенка включают схемы и эмоции, связанные с ощущением отверженности, стыда, неполноценности, страха и беззащитности. Если вы дали этой части себя свое имя, оно должно действительно ей подходить. Можно использовать и такие термины, как покинутый ребенок, обижаемый ребенок или пренебрегаемый ребенок, в зависимости от вашей истории.

♦Режим разгневанного ребенка включается такими темами, как несправедливость («Это несправедливо!»), пренебрежение («Удели мне внимание!») либо страх и недоверие («Я не доверяю тебе, ты меня обижаешь!»). Помните: взрослый гнев естественным образом коренится в детском гневе. Это необязательно значит, что режим разгневанного ребенка создает взрослому «Я» проблемы. Задайте себе следующие вопросы: можно ли считать гнев проблемным элементом вашей сегодняшней жизни? Вы ощущаете гнев, который, как вам кажется, никто не слышит и не признает? Вы испытываете гнев по поводу определенных тем в своей жизни, с которыми вы как будто никак не способны справиться? Это могут быть признаки того, что разгневанный ребенок требует заботы о себе.

♦Режим импульсивного ребенка включается потребностью в эмоциональном утешении и признании, которая удовлетворяется лишь погружением в излишества («Я заслуживаю этого, ведь я никогда не получаю того, чего хочу!»).

♦Режим недисциплинированного или бунтующего ребенка включается темами принуждения («Ты не можешь заставить меня сделать это!»), чувством предательства и пренебрежения («Тебе же все равно, так зачем мне стараться?») либо их комбинацией.

Наводящие вопросы

Вероятно, у вас активен не один из подрежимов ребенка, преодолевающего стресс, поэтому разбирайте их каждый по отдельности, отвечая на вопросы ниже.

♦Для начала вспомните, когда вы чувствуете уязвимость, гнев, импульсивность, недисциплинированность или желание бунтовать во взрослой жизни. Представляя эти состояния в настоящем, с какими воспоминаниями из детства вы могли бы их связать? Запишите наблюдения за опытом проживания этих эмоций в нынешней жизни.

♦Затем подумайте о том, как вы переживали эти негативные эмоции в детстве. Просмотрите в дневнике записи о неудовлетворенных потребностях из второй главы и снова взгляните на свое фото в детстве. Будучи ребенком, как вы переживали уязвимость, гнев, импульсивность, недисциплинированность или желание бунтовать? В присутствии других или тайно? Пассивно или активно?

♦Теперь сравните нынешний и детский опыт уязвимости, гнева, импульсивности, недисциплинированности или желания бунтовать и запишите наблюдения. Можно ли выделить какую-то постоянную тему, которая вызывает ваш гнев с детства? Запишите свои мысли, это поможет выявить свои режимы ребенка, преодолевающего стресс.

♦Рассматривая каждый из подрежимов ребенка, преодолевающего стресс, постарайтесь представить, как он выглядит. Например, как выглядит ваш разгневанный ребенок? Во что он одет? Сколько ему лет? Какие жесты, поведение и стиль коммуникации для него характерны?

Проблемный режим преодоления стресса

Если вам сложно выявить какой-либо режим в ходе выполнения этого упражнения, это может быть потому, что бо́льшую часть времени вы пребываете в этом режиме. Иными словами, его можно назвать основным режимом. Логично, что в этом случае его сложно заметить, как рыбе трудно ощутить воду, в которой она живет. Следующие наводящие вопросы призваны помочь справиться с этой проблемой.

Наводящие вопросы

Наверняка для вас актуальна не одна из подкатегорий этого режима — послушное смирение, отстраненная защита, отстраненное самоутешение, самовосхваление и агрессивная защита, — поэтому разбирайте каждую по отдельности, отвечая на наводящие вопросы.

♦Где и когда, как вам кажется, этот режим включается и влияет на вас? Учитывайте как личную, так и профессиональную жизнь. Если вы обычно пребываете в этом режиме, постарайтесь отметить ситуации, когда вы не в нем.

♦Какие эмоции и поведение свойственны вам в этом режиме?

♦Какие мысли посещают вас в этом режиме? Если оформить их в сценарий, как бы он звучал?

♦Какие, по вашему мнению, проблемы этот режим может создавать? Почему он бесполезен?

♦Спросите режим: как, по твоему мнению, ты мне помогаешь?

♦Постарайтесь представить режим как человека — он может выглядеть как вы или кто-то другой. Как этот человек одет, какое у него выражение лица, как он говорит? Каково находиться рядом с ним?

Режим внутреннего критика

Внутренний критик проявляет себя в требовательных и осуждающих мыслях и реакциях в повседневной жизни. Тон внутреннего критика легко распознать: он может говорить на грани гнева и злобы или выражать нетерпение и нетерпимость. Находясь в этом режиме, вы можете сами чувствовать гнев или злобу и в то же время испытывать тревогу или страх от того, что получаете их в свой адрес. Следующие вопросы помогут понять, насколько внутренний критик влиятелен в вашей повседневной жизни, в какой степени вы на него полагаетесь (чтобы нейтрализовать внутреннего критика, нужно иметь такие ценности, как амбиции, дисциплина и стандарты, но не обращать их против себя).

Наводящие вопросы

♦Вы замечаете, что жестоки сами к себе? Когда это происходит? Если бы вы ставили отметку каждый раз, когда жестоки к себе, сколько вы насчитали бы их в конце обычного дня?

♦Голос внутреннего критика напоминает вам кого-то? Если да, то кого? Какие у вас были отношения с этим человеком? Как вы себя чувствовали в его присутствии, что вам было от него нужно?

♦Насколько вы верите в своего внутреннего критика? Вам кажется, что лучше всего было бы следовать его советам?

♦Если бы вы проснулись завтра и не обнаружили своего внутреннего критика, что бы вы почувствовали?

Заполните таблицу режимов

Теперь, когда вы получили более подробное представление о своих режимах, вы можете составить их список в дневнике, поместив описания в таблицу ниже. Можете использовать те названия режимов, что перечислены здесь, хотя некоторые люди предпочитают давать им собственные имена. Внутреннего критика могут звать «Начальник В Голове», а отстраненную защиту можно назвать «Я-робот». Попробуйте поиграть с собственными терминами, чтобы освоиться с ними.

Помните: эти режимы — главные действующие лица вашей истории становления, и вы теперь познакомитесь с ними ближе! Они будут и дальше сопровождать вас в жизни и включаться в стрессовых ситуациях. То, насколько хорошо вы научитесь обращаться с ними, будет определять характер ваших отношений. Порой люди негативно реагируют на свои режимы, например: «Когда я уже, наконец, от них избавлюсь?» Мне кажется, такую реакцию вполне можно понять — людям хочется избавиться от обременительных, болезненных симптомов и препятствий в жизни. Но эти препятствия — на самом деле часть вас и сформированы вашим довольно непростым жизненным опытом. Поэтому, как я уже говорил ранее, преодолевать эти препятствия нужно, делая эти режимы друзьями и учась справляться уверенно и продуктивно с самыми сложными из них.

Позитивная сторона вашей истории становления и ее действующих лиц в том, что они говорят вам, в чем вы нуждаетесь, как вы любите, что вы чувствуете — а это составляющие полноценной жизни.

До прочтения этой книги ваше взаимодействие с различными частями собственной личности было по большей части бессознательным, но теперь, когда вы знаете о своих схемах и режимах (вуаля!), вы лучше сознаете внутренний диалог, который всегда был частью вас. Знакомство с совместной работой режимов — следующий шаг.

Упражнение

Визуализируем режимы и способы их взаимодействия

В этом упражнении вам понадобится «Карта театра режимов личности», приведенная ниже. Следующие инструкции будут направлять работу вашего воображения — и карта поможет визуализировать процесс выполнения этого упражнения.

Представьте сцену в театре (Roediger et al., 2018, 41). Это может быть любая сцена — какая была в вашей начальной школе, какую вы видели в театре или воображаемая. Главное, чтобы вы живо ее представляли. А теперь вы будете представлять, как на эту сцену выходят воображаемые персонажи, один за другим, пока вся труппа не будет в сборе.

Для начала представьте, что вы зритель и сидите в первом ряду. Зажигается свет, и вы видите ребенка в центре сцены. Он расстроен, грустен, подавлен и, возможно, даже плачет. Это ваш внутренний ребенок, поэтому представьте его как свое детское «Я» из предыдущих упражнений. В звезде на карте можете написать имя своего детского «Я» (если вы его давали).

Далее на сцену выходит режим ребенка, преодолевающего стресс. Это может быть один ребенок, например уязвимый, но его могут сопровождать и другие: разгневанный, импульсивный, недисциплинированный или бунтующий ребенок — под любыми именами, которые вы им дали. Ваш ребенок (или дети), преодолевающий стресс, стоит между вами и внутренним ребенком, последний находится позади. Ребенка, преодолевающего стресс, нужно представлять отражающим все качества, которые вы определили для него ранее. Можете заполнить круги на карте любыми подкатегориями режима ребенка, преодолевающего стресс.

Теперь на сцене появляется группа взрослых и встает перед ребенком, преодолевающим стресс. Эти взрослые представляют подкатегории проблемного режима преодоления стресса, в любом имеющемся количестве. Вы можете представить, что они выглядят и ведут себя так, как описано в их «портретах» (послушное смирение, отстраненная защита, отстраненное самоутешение, самовосхваление, агрессивная защита). Возможно, они даже говорят с вами. Один из этих взрослых может, например, сказать: «Я просто пытаюсь делать все, что нужно, чтобы угодить всем, и игнорирую этих детей». Другой взрослый говорит, допустим: «Не нужно беспокоиться о них, просто представь, что их здесь нет, и так будет лучше для всех». Еще один взрослый игнорирует и детей, и вас, возможно, погрузившись в телефон и социальные сети, полностью отсутствуя в моменте. Очередной взрослый может превозносить самого себя, явно пытаясь произвести на вас впечатление. Ну и последний откровенно нападает на вас: «Что ты там сидишь и уставился на нас? Это не твое дело!» Внесите имена своих проблемных режимов преодоления стресса в соответствующие области на карте.

Наконец, в последнем ряду на сцене, ближе всего к вам, оказывается внутренний критик. Та-дам! Он, возможно, говорит: «От этого ребенка одни проблемы, он невыносим. Маленький ты ленив, слаб и недостоин внимания» либо «Маленький ты недостаточно хорош, он должен быть умнее и лучше всех остальных, если хочет выжить. Если я не буду пинать его, он ничего не будет делать, и что тогда будет с тобой?» Возможно, он кричит на вашего внутреннего ребенка в глубине сцены или спорит с бунтующим ребенком, лишь усугубляя ситуацию. Если вы назвали своего критика каким-то особенным словом, запишите его в треугольнике на карте.

Посмотрите на всех персонажей на сцене: грустного маленького ребенка, защищаемого разгневанным и бунтующим ребенком, окруженного странно ведущими себя взрослыми, которые ему не помогают, а на самом деле лишь ухудшают его положение. Это очень драматичная постановка: ребенок в глубине сцены нуждается в вас; рядом с ним другой ребенок кричит, визжит и топает ногами; взрослые в различных драматических состояниях мечутся от одного ребенка к другому и даже нападают на вас, зрителя. И это происходит каждый день на сцене, которую все мы называем личностью, с участием разных частей этой личности — наших режимов, представляющих действующих лиц этой пьесы и разыгрывающих ее сюжет.

Итак, где же герой, который придет на помощь? Этот ребенок, маленький вы, в беде, кто же его спасет?

Вы правильно поняли — это вы.

Вы подниметесь на сцену и научитесь общаться с каждым из этих проблемных взрослых, шаг за шагом обходя их, а затем режимы ребенка, преодолевающего стресс, пока не доберетесь до маленького себя, внутреннего ребенка, чтобы обеспечить ему заботу, утешение, признание, внимание, поддержку и любовь, в которых он всегда так нуждался. Так вы окажетесь в режиме здорового заботливого взрослого.

Возможны вариации этого упражнения по работе с образами. Вы можете, например, представить, что здоровый заботливый взрослый сидит за рулем небольшого автобуса и управляет поведением всех режимов на сиденьях позади. Можете даже привыкнуть к присутствию этих режимов и представлять их всех вместе с собой, где бы вы ни были в момент включения. Я рекомендую начать с карты театра личности, чтобы освоить навыки работы с ними.

В повседневной жизни вы начнете замечать, как режимы взаимодействуют между собой, составляя различные комбинации. Например, внутренний критик и разгневанный ребенок часто дерутся друг с другом, а вы можете лишь беспомощно наблюдать за этим зрелищем. Возможно, компанию вам составляет отстраненная защита, убеждая не обращать на это внимания. По мере развития режима здорового заботливого взрослого вы будете все смелее вмешиваться в происходящее.

Прямо сейчас все это может показаться труднодостижимым, но, когда это состояние станет второй натурой, вы будете чувствовать себя естественно в общении с режимами — и заботиться о них, вместо того чтобы поддаваться их влиянию. Просто в этом нужно практиковаться.

Упражнение

Визуализация режимов

Часть 1

Постарайтесь оживить действующих лиц «Карты театра режимов личности» в своем сознании. Закройте глаза и представьте внутреннего ребенка на сцене, затем постепенно окружите его другими режимами. Зафиксируйте эту сцену и держите ее в памяти для последующей работы.

Мысленно глядя на эту сцену, ответьте на следующие вопросы:

♦Какие ощущения у вас вызывает эта сцена? Вы хотели бы смотреть такую пьесу?

♦Вы можете отождествить себя с конкретными людьми на сцене?

♦Какие мысли и эмоции вы испытываете к внутреннему ребенку, окруженному всеми этими персонажами?

Эти мысли и эмоции помогут понять, что вы чувствуете по отношению к себе вообще, а также об этом проекте развития чуткости и самосознания. Вы визуализируете свою личность и ее аспекты, а также влияние на нее вашей истории и опыта жизни в семье — а это очень серьезно!

Теперь можете переходить ко второй части упражнения.

Часть 2

Теперь, когда вы четко видите сцену со своими режимами, представьте, что произошло некое включающее их событие. Подумайте, как это будет выглядеть для всех режимов и, что еще более важно, как они будут это обсуждать? Эта практика подобна репетиции драматической сцены с участием всех персонажей, чтобы посмотреть, как они будут реагировать на схему. Под рукой лучше иметь копию «Карты театра режимов личности», а также ваше детское фото. Кроме того, пригодится и таблица схем, которую вы заполняли в третьей главе.

Начните с включающего режимы события. Ниже я приведу пример такого события, и вы можете использовать его в работе, но будет лучше, если вы возьмете событие из собственной жизни (к тому же в последующих главах вы будете делать это чаще).

Включающее событие поможет представить, какие схемы могут активизироваться и какие режимы на это отреагируют. Эта практика очень важна, потому что это первый шаг на пути самопознания, который ведет к более глубоким изменениям.

Пример включающего события

Представьте, что ваш начальник, наставник или важный клиент звонит и в его голосе слышится озабоченность проектом, который много для вас значит: «Я не уверен, что нужно делать все так, как ты; мне кажется, ты не понимаешь мое ви́дение этого проекта, но нужно попробовать это исправить. Мы можем встретиться чуть позже?»

Вы соглашаетесь, и собеседник кладет трубку, не прощаясь.

Назовите режимы

Начните с эмоций, которые вызывает это событие. Что вы чувствуете, какова ваша реакция?

Например, это может быть:

♦гнев от того, что вас не ценят;

♦грусть по поводу того, что вы не справляетесь с работой;

♦вина за то, что вы плохо сделали работу;

♦растерянность, обида, чувство предательства со стороны начальника или клиента;

♦раздражение тем, что начальник некомпетентен, но при этом так много требует, и чувство, что вы можете найти работу получше.

Теперь загляните в таблицу схем из третьей главы и попробуйте понять, какие схемы у вас активизируются. Далее посмотрите на «Карту театра режимов личности» и решите, какие из ваших режимов, вероятнее всего, реагируют на это событие.

Как вы реагируете? К каким бесполезным способам преодоления стресса прибегаете по привычке? Возможно, вы:

♦абстрагируетесь от события, убеждая себя, что все будет в порядке, и просто продолжая жить как раньше;

♦нападаете на себя с критикой;

♦пишете начальнику гневное письмо, в котором обвиняете его в несправедливости;

♦паникуете по поводу того, что вас уволят;

♦не спите всю ночь;

♦думаете, что произошло недоразумение, что у вас с начальником хорошие отношения и вы все уладите, потому что уверены, что делаете свою работу хорошо.

Отметьте режимы, которые включает это событие. Начните с того, что чувствует внутренний ребенок, а затем определите, включаются ли какие-либо категории ребенка, преодолевающего стресс, проблемного режима преодоления или внутреннего критика. Просто составьте список режимов.

Как звучат ваши режимы?

Теперь давайте попробуем представить, что режимы, включенные этим событием, могли бы сказать в виде реакции на него. Ниже я приведу примеры, начиная с самых громких голосов.

Отстраненная защита: «Тебе не нужно об этом беспокоиться, тебе все равно не нужен этот клиент, так о чем переживать? Он, возможно, сам не понимает, о чем говорит, или преувеличивает, так что не стоит принимать это всерьез. Просто пошути и сделай то, что он говорит, это неважно. Можно просто притвориться, что тебя это не трогает. Внутри ты можешь переживать, но необязательно это кому-то видеть, это тебе не на пользу».

Внутренний критик: «Отлично, еще одно доказательство того, что ты не в состоянии выполнить свою дурацкую работу. Я тебе все время об этом говорю: удивительно, что тебя до сих пор не уволили. Постарайся внимательно выслушать критику, иначе так и будешь все портить. Впрочем, в конце концов все равно все увидят, что ты неудачник».

Уязвимый ребенок: «О нет! Я чувствую себя никчемным. Этот клиент откажется от моих услуг и скажет мне, что я недостаточно хорош. Наверное, я ему даже не нужен. Он расскажет обо всем моим коллегам, и от меня отвернутся все. Мне так страшно и одиноко».

Разгневанный ребенок: «Ненавижу это! Всякий раз, когда я пытаюсь что-то сделать, мне говорят, что я плохо справляюсь! Может, даже и пытаться не стоит? Я ненавижу тебя (внутренний критик) за то, что ты постоянно пинаешь меня, и ненавижу своего клиента за то, что он вообще высказывает мне претензии!»

Попробуйте написать такой монолог для каждого из включившихся режимов — что они могли бы сказать по поводу данного события (или того события, с которым работаете вы), — опираясь на примеры выше; пишите на листке бумаги или в дневнике.

Как режимы общаются друг с другом?

Давайте пойдем еще дальше и представим, как эти режимы говорили бы друг с другом, если бы находились в одном помещении или на одной сцене. Это напоминает создание сценария, и наши режимы действительно так взаимодействуют. Вот пример:

Отстраненная защита (всем режимам): «Никто из вас ничего не значит, вы просто отнимаете время, лучше бы вы вообще ничего не говорили. Ваши эмоции не важны. Суть в том, что нас ничто не должно касаться, и так нам всем будет лучше. Клиент ничего не значит, и вы все тоже, мы можем обойтись без вас. Если вы послушаете меня и заткнетесь, вам же лучше».

Разгневанный ребенок (отстраненной защите): «Ты такой придурок. Я не собираюсь соглашаться с тобой, и заткнуться тут должен клиент! Меня тошнит от этой работы и от того, что меня постоянно дергают! Невозможно просто быть собой и делать свою работу хорошо».

Внутренний критик (разгневанному ребенку): «Так на тебя похоже — выходишь из себя и все портишь. Нам всем было бы легче, если бы ты просто ушел. Ты невыносим, и от тебя одни проблемы».

Уязвимый ребенок (самому себе): «Мне так плохо; мне кажется, я все порчу. Я не заслуживаю ничьей помощи, я такой неудачник. Но так больно быть одному и чувствовать себя отверженным. Мне страшно».

Теперь составьте подобные диалоги для режимов из своего списка — что они могли бы сказать друг другу по поводу включающего события, — опираясь на примеры выше.

Как систематически справляться со стрессом адекватными способами

Я знаю, иногда случается так, что на работе возникает стрессовая ситуация, которую вы не можете отпустить. Вы много говорите о ней, обсуждаете ее с близкими. Давайте обратим внимание на разные и зачастую противоречивые эмоции, которые вы испытываете в ответ на нее. Также предлагаю проанализировать настроения, которые эта ситуация вызывала. Если представить их в виде голосов, то вы услышите множество мнений, перебивающих друг друга в попытке выразить эмоции и страхи и удовлетворить свои потребности.

Так почему же так важно называть режимы и прислушиваться к их разным голосам? Что, как вы думаете, произойдет, если не замечать и не признавать включившиеся режимы? Могу предположить, что процессом стала бы руководить отстраненная защита и во время разговора с клиентом вы произвели бы плохое впечатление: возможно, будучи в этом защитном режиме, вы не смогли бы действительно услышать претензии клиента либо искренне отстоять свои позиции. Вместо этого вы бы выключились из ситуации и действовали как робот. Клиент вряд ли оценил бы это, вы так и не нашли бы общий язык, и отношения были бы испорчены. Что, в свою очередь, обеспечило бы внутреннему критику еще один повод для нападок на вас, причинило бы еще больше страданий внутреннему ребенку и добавило бы горечи разгневанному ребенку.

В ситуации, которую мы взяли в качестве примера, было бы лучше общаться с клиентом в более искреннем ключе, не чувствуя никакой угрозы и уверенно обсуждая решение проблемы, с уважением к личным границам и вашему профессионализму. Также вам стоило бы признать ощущение неуверенности в себе и стресс в результате такой ситуации — в конце концов, всем неприятно, когда их критикуют и поучают. Даже если отвечать на это максимально уверенно, — чтобы эти ощущения не проявились каким-то образом в других сферах вашей жизни: чтобы вы не срывались на супруга или партнера после работы, не заедали стресс, не отключались перед телевизором и не прибегали к другим способам отвлечения.

Однако прямо сейчас в вашей жизни это вряд ли возможно, ведь режимы мешают систематически справляться со стрессом адекватными способами, даже если ситуация сложная. Поэтому нужен еще один режим, который поможет успокоиться всем остальным и найдет способ обрести уверенность для разговора с клиентом — или для адекватных действий в любой другой стрессовой ситуации, с которой трудно справиться. И это режим здорового заботливого взрослого, с которым вы подробнее познакомитесь в следующих главах.

Глава 5. Режим здорового заботливого взрослого

Вы много узнали о себе, не правда ли? Изучили свой темперамент, свои схемы и режимы и хорошо представляете внутреннего ребенка благодаря детским фото. Теперь возникает важный вопрос: как это все вам поможет?

Когда нужно решить проблему и произвести изменения, крайне важно посмотреть на проблему объективно, чтобы понять, что реально происходит. Для этого нужно немного дистанцироваться от проблемы — с этой позиции ее будет проще понять и предпринять необходимые действия.

Культивируя режим здорового заботливого взрослого, вы развиваете объективность и способность смотреть на себя со стороны во время включения одного из режимов.

Это может показаться недостижимым — будто нужно одновременно быть и не быть собой. Если выразиться более точно, чтобы измениться, нужно иметь как бы две версии себя — проблемного себя и идеального себя. И, как принято в схема-терапии, нужно установить диалог между двумя этими версиями!

Реальный пример: как выглядит режим здорового заботливого взрослого

Вспомним Джуди, с которой вы познакомились в первой главе. Поскольку в детстве ее отец был эмоционально недоступен, а мать была склонна критиковать ее, Джуди имеет схемы неполноценности и неуспешности. Основные проблемные режимы преодоления стресса Джуди включают требовательного внутреннего критика, ответственного за жесткость характера на работе (она продуктивна и успешна, но практически лишена способности получать удовольствие), отстраненную защиту, которая старается уберечь Джуди от эмоций, и отстраненное самоутешение, побуждающее отключаться от всего вне работы и употреблять алкоголь. Мы сможем лучше понять Джуди, если рассмотрим ее режимы ребенка, преодолевающего стресс. Уязвимый ребенок чувствует боль изоляции и одиночества, поощряемых отстраненной защитой и самоутешением, а также страдает от чувства отверженности и неполноценности, усугубляемых требовательным внутренним критиком. Когда Джуди наедине с собой, например по утрам в душе, или в выходные, когда она выпивает, в дело вступают разгневанный ребенок и бунтующий ребенок, которые больше не могут выносить всех этих требований и дисциплины и просто хотят предаваться физическим удовольствиям вроде еды и алкоголя, избегая работы.

Когда Джуди было немного за тридцать, она почувствовала, что оказалась в тупике, в который ее завела привычка к отстранению. Она стала беспокоиться, получится ли у нее вообще наладить общение с людьми, начать ходить на свидания и встретить партнера для серьезных отношений. Порой она думала о том, чтобы завести семью. Ее определенно больше не устраивало проводить выходные в одиночестве, внутренний ребенок жаждал больше любви и близости, но впереди Джуди ждала лишь работа. Ей нужно было найти выход из этой ситуации.

Узнав о схемах и режимах — представим, что из этой книги, — Джуди сумела осознать свои потребности, ценности и сильные качества. Ей было больно признавать, что она провела столько лет жизни, не давая себе и внутреннему ребенку то, в чем так нуждалась, и что на самом деле она заслуживала большего. Джуди поняла, что у нее есть внутренний ребенок, который хочет больше веселья, игры, тепла и любви, его нужно освободить от боли отверженности, которую он ощущает. Она напомнила себе о своих сильных сторонах: о том, что ценит прочные отношения и верность, что ей важна доброта. Она понимала: ее жизнь будет пуста независимо от успехов в карьере, если у нее не будет крепкой дружбы и, возможно, любовных отношений. Джуди признала, что, когда не испытывала потребности отстраняться от людей, они ей на самом деле были симпатичны, ей нравилось проводить с ними время! Она умеет дурачиться, и у нее отличное чувство юмора, когда она не защищается от мира. Также она признала свои амбиции, трудолюбивую натуру и стремление к успеху — и что необязательно предъявлять к себе чрезмерно жесткие требования. Джуди поняла, что, стараясь находиться в режиме здорового заботливого взрослого и опекать внутреннего ребенка, она обретает силы для дальнейших свершений.

Джуди начала осваиваться в режиме здорового заботливого взрослого, когда приняла решение взять на себя ответственность за улучшение жизни, понимая, что заслуживает большего. Признав свои ценности и сильные стороны, она создала новый образ себя как чуткого, терпеливого, заботливого, но и дисциплинированного человека. Джуди даже подкрепила этот образ с помощью взрослого фото, на котором она выглядит счастливой и оживленной. Так она визуализировала режим здорового заботливого взрослого, и этот образ себя теперь придавал ей сил и смелости в столкновении с эмоциональными и другими трудностями, которых она старалась избегать всю жизнь. Свой дневник Джуди переименовала в «Дневник здорового заботливого взрослого», поместив на внутренней стороне обложки то самое фото. Теперь она делает в нем заметки о своих целях, а также о трудностях, с которыми пришлось столкнуться, и успехах, которых она добилась.

Кроме того, Джуди научилась отвечать на то, что говорят ее режимы, и восстановила связь с внутренним ребенком. Со временем она стала ценить диалоги с режимами и даже получать от них удовольствие, находя их порой остроумными, а главное, позволяющими ей глубже понимать свои эмоции.

Режим здорового заботливого взрослого в действии

Теперь давайте посмотрим, как выглядит работа с режимом здорового заботливого взрослого. Джуди назначила первую встречу с человеком, с которым общалась в приложении для знакомств. В вечер свидания, когда она пришла домой с работы, ее режимы перешли в наступление. «Ты не должна это делать. Все равно, скорее всего, ничего не получится, так зачем заставлять себя? Лучше не отвечать этому парню и весь вечер смотреть сериал». Стоя у двери с ключами в руках и глядя куда-то в пустоту, Джуди сказала себе: «Ты не должна избегать этого. Я знаю, это страшно, но это не так страшно, как чувство отверженности, с которым я росла. Теперь я взрослая и знаю, что я хороший человек, которого можно любить. Я справлюсь, и ставки не так уж высоки — я просто хочу хорошо провести время сегодня, а если ничего в итоге не выйдет, то хоть будет о чем рассказать». В этом диалоге с собой Джуди расправилась с отстраненной защитой и смогла успокоить уязвимого ребенка, который боялся очередного отвержения.

Затем оживился внутренний критик Джуди, что заставило ее напрячься и встревожиться. «Не думаю, что этому парню нужна именно ты. Ты никогда никому не нужна». И здесь снова включился режим заботливого взрослого и заставил отступить внутреннего критика: «Я знаю, у тебя высокие требования, ты хочешь, чтобы мы добились успеха, но говоря в таком тоне, ты мне не помогаешь. Я заслуживаю лучшего. Пришло время отступить!»

По пути в ресторан Джуди рисовала в воображении картину встречи своего здорового заботливого взрослого и уязвимого ребенка, чей страх отвержения, как она знала, включал режимы отстраненной защиты и внутреннего критика. Взрослый и ребенок Джуди всегда встречались в кафе-мороженом из ее детства и общались за порцией мягкого ванильного лакомства в цветной глазури. «Я знаю, что из-за критика ты чувствуешь себя плохо, тебе кажется, ты недостаточно хороша, и это больно, ты ощущаешь одиночество. Я хочу, чтобы ты помнила: не нужно его слушать. Ты ведь понимаешь это, правда? Я знаю тебя лучше, чем он, и могу сказать, что ты замечательная девочка, достойная любви, забавная и талантливая. Я не позволю тебе забыть об этом, я всегда буду рядом. Ты заслуживаешь всего самого хорошего». Эти успокаивающие и ободряющие слова помогали Джуди превратить уязвимого ребенка в здорового внутреннего ребенка с очевидной потребностью в любви, без страха.

Ключевой элемент диалога режимов — особые отношения между здоровым заботливым взрослым и внутренним ребенком. Это основа терапевтической работы и изменений, поскольку большинство схем активизируются в режиме внутреннего ребенка до того, как в дело вступят остальные. Вспомните расположение режимов на сцене театра, оно хорошо иллюстрирует все то, что встает между здоровым заботливым взрослым и внутренним ребенком — все промежуточные режимы. Когда удается установить диалог между взрослым и внутренним ребенком, можно сказать, процесс исцеления начался.

Когда здоровый заботливый взрослый выходит на сцену, внутренний ребенок получает шанс, порой впервые в жизни, поделиться переживаниями в безопасной атмосфере. И вы сами обеспечиваете себе эту безопасность, эффективно поддерживая самооценку. Почувствовав все преимущества этого подхода, вы будете прибегать к нему интуитивно и как можно чаще, потому что это очень приятно! Это станет замкнутым кругом в хорошем смысле — чем больше практики, тем лучше вы будете себя чувствовать, а чем лучше ваше самоощущение, тем больше практики.

Понятие режима здорового заботливого взрослого

Давайте начнем с термина «здоровый взрослый». Эти слова побуждают представить кого-то суперорганизованного, успешного и продуктивного? Возможно, само слово «взрослый» производит впечатление сдержанности и внушает трепет? Я добавил в термин слово «заботливый», чтобы было понятно, что речь идет об идеальном родителе для себя, о ком-то, кто способен сочувствовать.

Из истории Джуди можно сделать вывод, что здоровый заботливый взрослый выполняет несколько функций одновременно, а именно:

♦является идеальным родителем, который заботится о внутреннем ребенке и устанавливает границы с ребенком, преодолевающим стресс, проблемными режимами преодоления стресса и внутренним критиком;

♦придерживается тех ценностей, которые вы хотели бы иметь;

♦имеет здоровую точку зрения, которую вы можете занять вне режимов и настроений;

♦демонстрирует уверенность в себе, проявляя храбрость, решительность, доброту и великодушие в ситуациях, в которые вы попадаете.

Главное в формировании режима здорового заботливого взрослого — делать это по-своему, в собственном стиле и со своими особенностями. То, как выглядит ваш здоровый заботливый взрослый, зависит от того, какой вы человек. Если вы склонны к некоторой жесткости в тоне и вам это нравится, стоит принять это с состраданием к себе. На самом деле весь этот процесс — трансформации способов интерпретации событий и способов преодоления стресса — эффективен лишь тогда, когда вы ощущаете его «своим» и вам действительно нравится ваш здоровый заботливый взрослый, вы любите проводить время с ним. Размышляя о его образе, вы сможете заметить, что уже обладаете многими чертами такого взрослого — вам нужно лишь визуализировать эти черты в одном персонаже. Кроме того, вы можете визуализировать и культивировать новые качества, которые цените.

Режим здорового заботливого взрослого одновременно является особым состоянием, в которое можно войти, и путем к этому состоянию. Другими словами, вы будто уже находитесь в месте, в которое едете.

Также полезно понимать, что в конечном итоге режим здорового заботливого взрослого сводится к его голосу. Этот режим в действии — в сущности, голос и позиция, с которой вы говорите. Вы говорите с собой и своими режимами одним этим голосом, сочетающим идеального родителя, носителя ценностей, здоровой точки зрения и уверенности в себе.

Клиенты часто спрашивают меня: «А где взять этот голос заботливого взрослого?» Я отвечаю, что все начинается с решения сделать это. Легко сказать, поскольку наш мозг привык действовать по накатанной. Однако, когда вы делаете первый шаг к тому, чтобы обрести голос здорового заботливого взрослого, нужно лишь больше практиковаться. На мой взгляд, это похоже на освоение музыкального инструмента. Каким бы опытным ни был музыкант, он все равно одинаково тренирует свои навыки на всех уровнях развития, и по мере того, как он превращается из новичка в профессионала, ему приходится одинаково много практиковаться каждый день, каждую неделю, и он делает это в постоянном режиме.

Все начинается с внутреннего ребенка

Поскольку вы прочитали уже бо́льшую часть этой книги, я убежден: вы серьезно настроены изменить свою жизнь. В то же время именно ваши режимы, возможно, подталкивают к улучшениям, требуя быть более продуктивными, идеальными и так далее. Одна часть вас хочет, чтобы вы чувствовали себя лучше, но не знает, как этого добиться: внутренний ребенок. Это источник истинных эмоций и потребностей, та часть вас, которая пытается почувствовать себя лучше. Проблема в том, что внутренний ребенок может лишь попросить вас измениться и надеяться, что вы это сделаете. Как и любой другой ребенок, он не обладает властью, ему приходится полагаться на взрослого, у которого есть возможность помочь. Вы берете на себя ответственность играть роль этого здорового заботливого взрослого. Когда мы проводим бо́льшую часть жизни в режимах преодоления стресса, мы в основном игнорируем внутреннего ребенка, не слушаем его. Вспомните «Карту театра режимов личности» и все режимы, которые становятся препятствиями между здоровым заботливым взрослым и внутренним ребенком.

Первое появление на сцене здорового заботливого взрослого начинается с ваших слов о том, что вы готовы принять эту роль и сопутствующую ей власть. Некоторым людям труднее занять авторитетную позицию в этой роли, чем другим, и это совершенно нормально. Представьте, что вы получаете повышение на работе и вам дают руководящую должность, вы теперь главный герой истории — истории, в которой ребенок зависит от вас. Есть персонажи (режимы), которые пытаются встать у вас на пути, и вы берете на себя ответственность за то, чтобы разобраться с ними, а это означает развитие уверенности в себе. Только так вы сможете быть любящим авторитетом для самого себя.

Насколько здорово и заботливо ваше взрослое «Я»?

Возможно, вы уже ощущаете желание чувствовать себя и жить лучше и понимаете, что развитие режима здорового заботливого взрослого — хорошее начало. Понадобится некоторое время, чтобы избавиться от привычки считать свой разум союзником, а также от идеи о том, что, когда вы подходите к проблеме максимально рационально, вы заботитесь о себе наилучшим образом. Потому что это определенно не всегда правда. Развитие действительно сострадательного и принимающего отношения к себе займет время, поэтому на следующие вопросы нужно будет ответить не один раз.

Я хотел бы, чтобы вы записали ответы сейчас, но оставили место, чтобы ответить еще раз — в конце главы я попрошу вас сделать это.

♦Подумайте о себе, обо всех недостатках и несовершенствах, которые у вас есть сейчас. Вы заслуживаете всего того счастья и удовлетворения, которых жаждете? Или думаете, что сначала «нужно проделать много работы»? Какие иные реакции у вас возникают?

♦Представьте, что можете предпринять что-то прямо сейчас по отношению к своим эмоциям, что бы это ни было. Возможно, вы знаете, что можно чувствовать себя лучше, чем сейчас, но заплатить за это придется большим дискомфортом — менять поведение трудно, и этот процесс вызывает сложные эмоции. Насколько вы готовы к этому? Если в глубине души не так уж готовы, что вас останавливает? Какие эмоции возникают?

♦Насколько важно для вас осуществить изменения в жизни? Если представить вашу лучшую жизнь, что вы в ней делаете? Насколько это для вас ценно?

♦Прислушайтесь к себе сейчас: насколько уверенно вы чувствуете себя, насколько хорошо ощущаете заботливое покровительство над собой, своими эмоциями и действиями, отвечая на эти вопросы?

Как привыкнуть быть здоровым заботливым взрослым для внутреннего ребенка

Продолжая замечать активизацию схем и реакции режимов преодоления стресса, вы будете все лучше понимать ту боль и уязвимость, которые за ними стоят, то есть будете чаще видеть внутреннего ребенка. Ваши отношения с ним — мысленный диалог, который вы можете установить между образом детского «Я» и образом здорового заботливого взрослого, с которым вы вскоре познакомитесь еще ближе. Они и становятся основой заботы о себе и удовлетворения ваших нужд. Как это выглядит на практике?

Как вы догадались, нужно создать мысленный образ и с помощью своего голоса выражать себя в этом образе. Когда вы ощущаете потребность и эмоцию, представляйте детское «Я» с этой эмоцией, а затем здорового заботливого взрослого, который обеспечивает ребенку заботу и признание.

Упражнение

Дневник здорового заботливого взрослого

Изменение неэффективных способов преодоления стресса подразумевает трансформацию некоторых умонастроений, которые доминировали в вашей жизни. Это означает, что, даже если вам удалось создать новое настроение, старые могут быстро вернуться и занять свои места незаметно для вас. Это нормально! Эти настроения просто пытаются позаботиться о вас своим способом. Если вы будете терпеливы и настойчивы, они просто со временем поймут, потому что вы в них больше не нуждаетесь. Вам лишь нужно напоминать мозгу, что вы взрослый человек и сами справитесь. Основной инструмент для этой работы — ваш дневник (о нем мы говорили во введении). В этом «дневнике здорового заботливого взрослого» (Kuyken, 2009) вы будете записывать и собирать следующее:

♦мысли, эмоции и наблюдения по поводу схем и режимов;

♦диалоги режимов;

♦списки;

♦картинки для визуализации;

♦вдохновляющие фото из жизни;

♦напоминания о позитивном опыте и достижениях;

♦фрагменты творческого самовыражения.

По мере того как вы будете собирать образ здорового заботливого взрослого, ваши режимы попробуют уничтожить важные элементы работы и вернуть вас в прежнее состояние. Дневник поможет предотвратить это, поскольку всякий раз, заглядывая в него, вы будете вспоминать о здоровом заботливом взрослом и тех хороших вещах, на которые способны. Дневник станет документальным доказательством того, что вы становитесь другим человеком. Читая и выполняя упражнения, вы будете наполнять этот дневник хорошими вещами.

Начните с визуального образа здорового взрослого «Я». Постарайтесь найти такое свое фото, которое вам нравится, пусть оно относится к тому периоду взрослой жизни, когда вы гордились собой. Распечатайте это фото и разместите его на первой странице.

Держите этот дневник под рукой, чтобы записывать важные наблюдения или опыт. Когда люди осознают, что здоровый заботливый взрослый — это их идеальное «Я», то в разных жизненных ситуациях, серьезных и не очень, вопросы «Каковы мои ценности? Что для меня важно?» становятся главными. Ценности — это важный ориентир на пути развития самосознания.

Ценности здорового заботливого взрослого

Когда здоровый заботливый взрослый действительно начнет определять направление вашей жизни, вы почувствуете потребность лучше сознавать, что вы в себе цените (Roediger et al., 2018, 41). Когда вы начнете преодолевать влияние режимов и сомневаться в их полезности, вам понадобится решить, как же вы хотите жить иначе и что для вас на самом деле важно. Так всегда происходит, когда люди продвигаются в работе с режимами, и неплохо будет подготовиться к этому, поговорив о личных целях.

Мой подход к ценностям в рамках схема-терапии подразумевает, что ваши режимы преодоления стресса влияют на восприятие ценностей не полезным для вас образом. Иначе говоря, мутят воду и создают сложности. Думая о своих ценностях, вы подвергаетесь влиянию режимов, которые вынуждают вас плохо думать о самих себе и искажают ощущение реальности и целесообразности. Прежде чем определять ценности, нужно разобраться с режимами.

Перед тем как мы пойдем дальше, я хотел бы напомнить, что следующее упражнение не призвано побудить вас принять те ценности, которые не являются частью вашего характера. Ваши режимы — все же часть вас, вашей истории и элементы вашей личности. Вы лишь попробуете усмирить их, стараясь привести в большее соответствие со своей позицией независимого взрослого. Другими словами, вы будете обновлять свои ценности, и, надеюсь, вы лучше прочувствуете их после выполнения этого упражнения.

Например, вместо того чтобы поддерживать ценности требовательного внутреннего критика, можно попробовать снизить планку до умеренных амбиций: «Я чувствую большое удовлетворение от того, что я лучший в том, что делаю, но я знаю, что не всегда должен быть лучшим и на пути к успеху бывают небольшие поражения, на которых я могу учиться. Поэтому каждое поражение может оказаться новым шагом к успеху».

Прочитав вышесказанное, вы, возможно, подумаете: «Легко ему говорить!» Я знаю. Одно дело — абстрактно рассуждать, совсем другое — непосредственно работать с режимами и менять точку зрения на собственные ценности. Поэтому я предлагаю начать с изучения нескольких примеров, которые могут быть полезны, как показал опыт многих моих клиентов.

Шесть принципов здорового заботливого взрослого

Здоровый заботливый взрослый прежде всего опекает внутреннего ребенка и решает все проблемы, с которыми сталкивается последний. В этом свете принципы хорошего родителя можно рассматривать как ценности.

Подумайте о том, какие обязанности есть у родителя и как их реализовать (даже если у вас нет собственных детей, просто представьте). Родительство требует внимания, практики, усилий, терпения, выносливости, хороших границ, а также умения веселиться. В конечном итоге ответственный родитель — это человек с определенным настроем и набором навыков для участия в бесценных отношениях с собственными детьми. Ответственные родители заботятся об этих отношениях так же, как о самих детях. Теперь представьте такой же подход к себе: вы занимаете позицию ответственности за бесценные отношения с самим собой.

С целью уточнения и визуализации ценностей здорового заботливого взрослого я рекомендую вам вернуться к «Карте театра режимов личности». Глядя на нее, вы видите внутреннего ребенка вверху страницы (или в глубине сцены), а все реактивные режимы — ребенок, преодолевающий стресс, проблемное преодоление стресса и внутренний критик — отделяют вас от детского «Я». Цель в том, чтобы вывести здорового заботливого взрослого на сцену, чтобы он приблизился к ребенку, опустившись на колени. Он может стать для вашего внутреннего малыша хорошим родителем. Это означает, что с остальными режимами нужно поступать так, как детское «Я» никогда не было способно — как родитель, который защищает ребенка от чрезмерных трудностей этой жизни. Это нужно для того, чтобы ребенок мог сосредоточиться на обучении и решении подходящих его возрасту развивающих задач.

Здесь есть неоднозначный момент. Проблемный режим преодоления стресса, а иногда и режим ребенка, преодолевающего стресс, а также их мысли будут непременно смешиваться с мыслями сознательного здорового заботливого взрослого — в конце концов, все они обитают внутри одного человека, — и это может запутывать на пути решения проблемы с позиции здорового заботливого взрослого. Например, в чем разница между поощрением амбиций и чрезмерной требовательностью?

Кроме того, проблемный режим преодоления стресса и режим внутреннего критика способны до такой степени доминировать в мыслях, что может быть нелегко установить связь с внутренним ребенком и режимом ребенка, преодолевающего стресс. В этих случаях можно задаться вопросом: «Кто я, когда я не отстранен и не требователен?» В такие моменты здоровый заботливый взрослый оказывает поддержку внутреннему ребенку на пути свободного исследования мира, самовыражения и признания эмоций. Здесь же вступают в игру те ценности здорового заботливого взрослого, о которых мы говорили выше, и они служат ориентиром, когда какой-то из режимов искажает восприятие ситуации.

Я выделил шесть основных принципов здорового заботливого взрослого. Попробуйте использовать их как критерии различения режимов здорового заботливого взрослого и режимов ребенка, преодолевающего стресс, проблемного преодоления стресса и внутреннего критика (Steinberg, 2004).

Здоровому заботливому взрослому свойственно:

1. Быть любопытным и способным к принятию: он замечает, поощряет и принимает эмоции и потребности.

2. Умение защищать свои интересы: он сообщает о своих эмоциях и настаивает на потребностях.

3. Уверенность в себе: он демонстрирует авторитет.

4. Предусмотрительность и твердость: он устанавливает границы при необходимости.

5. Великодушие: он учитывает эмоции и потребности других, не беспокоясь о собственных.

6. Доброта и заботливость: замечает самобичевание и жесткость и заменяет их заботливым поощрением, поддержкой и любовью.

Как видите, эти принципы основаны на урегулировании проблемных режимов преодоления стресса с применением таких качеств, как твердость, решительность, сочувствие, активная забота и чуткость, которые проявляются в соответствии с требованиями ситуации и режимов. Вы найдете и сформулируете собственный способ реализации этих принципов, который будет определять ваше поведение в отношении самих себя и режимов (поэтому важно записать новые принципы в дневнике).

Вернувшись к «Карте театра режимов личности», вы обнаружите, что, если будете подходить к каждому из режимов, реализуя шесть вышеупомянутых принципов, ваша позиция сможет преодолеть мышление режима, которое порой бывает весьма убедительно. Вы сможете установить границы для разгневанного ребенка, заметить осуждающий тон внутреннего критика или обнаружить отсутствие эмоций, когда вы в режиме отстранения. В следующей главе я предложу несколько упражнений, которые помогут потренироваться в реализации новых принципов здорового взрослого.

А теперь давайте закрепим ваши знания о здоровом заботливом взрослом, еще немного поработав с дневником.

Упражнение

Ценности здорового заботливого взрослого

Теперь, когда вы получили представление о том, как важны ценности для развития ваших сильных качеств и устойчивости, а также о возможном влиянии проблемных режимов преодоления стресса, вы можете подумать о том, что считаете важным в жизни, и записать свои мысли в дневнике.

В ходе этого упражнения вы будете составлять список ценностей, над которыми предлагается подумать. Это поможет лучше понять, кем вам хотелось бы быть и как ваши режимы этому мешают.

Речь пойдет о двух видах ценностей: внутренних и внешних.

Начните с составления списка ценностей в дневнике и посмотрите, насколько подробными и длинными будут комментарии к нему; используйте столько места, сколько нужно. За основу возьмите список ниже; просто копируйте каждый пункт в дневник и пишите о нем сколько угодно. Пунктов девять, и у вас в дневнике должно получиться девять ответов.

Внешние ценности:

♦любовные отношения;

♦семья (родная или созданная вами);

♦дружба;

♦карьера;

♦идентичность и социальные ценности (идеалы отношения к другим и жизни в сообществе).

Внутренние ценности:

♦хобби;

♦физическое и душевное здоровье;

♦духовность и любовь;

♦личные ценности (идеалы отношения к себе).

По мере составления списка вы могли заметить некоторые конфликты, возникающие в сознании, или эмоции, например, мысли вроде: «Это достаточно хорошо?», или «Тут должно быть больше амбиций», или «Я знаю, что должен хотеть этого, но я не хочу!». Возможно, вы ощущали некоторый стресс или давление во время письма. Все это — признаки конфликта между режимами и новым образом здорового заботливого взрослого. Это нормально — а на самом деле даже полезно, поскольку так вы будете лучше представлять, какие конфликты у вас имеются с проблемными режимами. В следующей главе вы будете практиковаться в эффективном урегулировании проблемных режимов с помощью здорового заботливого взрослого.

Здоровый заботливый взрослый — это процесс в вашей жизни

Давайте поговорим о корректировке представлений, которые неизбежны с применением нового подхода к жизни. Помните, что здоровый заботливый взрослый — не совершенный идеал, а реальный человек с чувствами: это вы во взрослом мире. Это вы в сложном мире трудностей, проблем, боли, а также радости и свершений. Здоровый заботливый взрослый — это процесс, в котором вы открыты, искренни, способны творить и сострадать, но также и несовершенны, как любой человек. Ключевое слово — «процесс». Пока вы пытаетесь что-то делать, вы на верном пути.

Здоровый заботливый взрослый как процесс ощущается очень по-разному, но есть несколько важных моментов, о которых нужно помнить.

♦Есть такая распространенная реакция на понятие здорового заботливого взрослого: «Если я научусь быть настолько самодостаточным и способным позаботиться о себе, значит ли это, что мне не будут нужны другие люди?» Если вы играете роль здорового заботливого взрослого для внутреннего одинокого и заброшенного ребенка, вы успокаиваете его и признаете его боль, но вы также отстаиваете права этого ребенка, поэтому смело выходите в мир, чтобы сближаться с другими и обеспечивать себе любовь, в которой нуждаетесь.

♦Еще один распространенный вопрос о здоровом заботливом взрослом звучит примерно так: «Если я зол или мне грустно, это всегда режим — эмоции всегда означают, что меня что-то травмировало?» В то время как большинство основных эмоций, таких как страх, грусть и радость, имеют источники в детстве, эти эмоции необязательно означают включение режима. Мы живем в мире, полном несчастий, разочарований и зла. Например, если вы имеете дело со структурным насилием крупного масштаба, дискриминацией по национальному признаку или с тем, что коллегам-мужчинам платят больше, чем вам, у вас есть реальные взрослые причины чувствовать гнев и хотеть справедливости. Если близкий внезапно заболевает или попадает в аварию, нормально беспокоиться, чувствовать страх, печаль или гнев, но эти эмоции могут быть не связаны с проблемными режимами преодоления стресса. Процесс здорового заботливого взрослого означает признание и поощрение этих эмоций, а также преодоление ситуации с позиции взрослого.

♦Бывает так, что ситуация во взрослом мире включает проблемный режим преодоления стресса и чрезмерную реакцию на то, что происходит, — это детская реакция на взрослую ситуацию. Это не значит, что реакция вашего режима — будь то ребенок, преодолевающий стресс, или иной проблемный режим — неправильная, она просто возникает не в свое время. Здоровый заботливый взрослый должен увидеть это и позаботиться о взволнованном внутреннем ребенке, одновременно справляясь с ситуацией как взрослый. Оставьте эту работу себе взрослому!

♦Неожиданный, но очень важный элемент процесса трансформации заключается в том, что существенные изменения по-разному ощущаются в теле, и к этому тоже нужно будет какое-то время привыкать. Если вы приучены испытывать определенные эмоции бо́льшую часть жизни, то, проведя всего неделю без них, вы будете чувствовать себя странно. Вам может быть не по себе, будто у вас слишком много энергии, что правда, поскольку вы больше не тратите ее на то, чтобы расстраиваться! В этом случае здоровый заботливый взрослый с помощью медитации в технике осознанного внимания, о которой мы поговорим в седьмой главе, поможет перенаправить эту энергию на новые цели.

Контрольный опрос

Помните вопросы, которые я задавал ранее в этой главе, о том, чего вы заслуживаете в этой жизни и какие ощущения вызвали размышления? Попробуйте ответить на них снова в дневнике, на этот раз с лучшим представлением о принципах здорового заботливого взрослого и с проясненными личными ценностями. Как вы оцените степень принятия и сострадания к себе, отвечая на вопросы в этот раз?

Напомню вам вопросы:

♦Вы заслуживаете всего того счастья и удовлетворения, которых жаждете?

♦Вы готовы предпринять действия, чтобы помочь себе и своему внутреннему ребенку? Если нет, что вас останавливает?

♦Насколько важно для вас осуществить позитивные изменения в своей жизни?

♦Если представить вашу лучшую жизнь, что вы в ней делаете? Что вы чувствуете по поводу того, что видите?

♦Насколько уверенно вы чувствуете себя, насколько хорошо ощущаете заботливое покровительство над собой, отвечая на эти вопросы?

Сравните эти ответы с первыми: какие изменения вы заметили в своей точке зрения сейчас?

Вспоминайте эти вопросы, продолжая работать по книге, и держите дневник под рукой — в любой момент вам может захотеться чем-то поделиться с собой.

Глава 6. Диалоги режимов указывают новый путь

Теперь, когда вы имеете более подробное представление о здоровом заботливом взрослом и у вас есть дневник, предназначенный для записи и анализа всех изменений, которые вы будете производить в жизни, можно сосредоточиться на основной причине необходимости развития режима здорового заботливого взрослого. В этой главе вы научитесь управлять режимами для осуществления позитивных изменений.

В конечном итоге цель управления режимами — убедить их перестать чинить препятствия между здоровым заботливым взрослым и внутренним ребенком. Еще в детстве наша уязвимость приобрела защиту в виде проблемных режимов преодоления стресса, и в то время это было действительно эффективно, но теперь, когда мы взрослые, эта защитная стена становится стеной тюрьмы и лишает внутреннего ребенка заботы и любви.

Из этой главы вы узнаете, как снижать влияние режима ребенка, преодолевающего стресс, и проблемных режимов преодоления стресса, чтобы удовлетворение ваших потребностей стало менее проблематичным и вы смогли получить заботу и внимание, в которых нуждается внутренний ребенок. Вы освоите метод, с помощью которого будете делать это шаг за шагом.

Здоровый заботливый взрослый может установить диалог с режимом ребенка, преодолевающего стресс, и другими проблемными режимами и управлять ими с помощью когнитивных, эмоциональных и поведенческих инструментов. Они представляют собой ряд практик внутреннего диалога, позволяющих установить связь с внутренним ребенком, и вы можете применять их в повседневной жизни, чтобы качественно менять свои настроения и поведение.

В каком-то смысле это самая важная глава этой книги — благодаря ей вы освоите навыки внутреннего диалога в духе схема-терапии. Невозможно переоценить практический аспект этой работы — как я уже говорил, это похоже на освоение музыкального инструмента. Я хотел бы, чтобы эти навыки служили вам всю оставшуюся жизнь, и надеюсь, что вы действительно постараетесь их приобрести. Будет просто замечательно, если вы будете регулярно выделять время на тренировку этих навыков в повседневной жизни.

Шесть принципов управления режимами с помощью диалога

Начав работу с режимами, вы непременно заметите, что каждый из них обладает собственным характером, тоном и ведет себя как полноценный человек (Kellogg, 2015, 94 — 112). Это может звучать фантастически, но это действительно так: ваши режимы активны в течение всего дня, они имеют память, могут затаить злобу и начать отстаивать свои позиции. Как вы убедитесь, важным элементом процесса управления режимами является установление связи и доверительных отношений между здоровым заботливым взрослым и остальными режимами (Roediger et al., 2018, 179–197). Это доверие основано на том, что здоровый заботливый взрослый обеспечивает признание, заботу и поддержку, а также устанавливает адекватные границы для всех режимов. Это позволяет ему наладить коммуникацию с внутренним ребенком — так и происходит исцеление. Вы будете на практике применять принципы хорошего родителя, которые мы обсуждали в предыдущей главе. А для начала я познакомлю вас с такими принципами схема-терапии, как ограниченное переподчинение и эмпатическая конфронтация.

На основе опыта обучения, наставничества и сертификации как схема-терапевта в сочетании с клинической практикой диалогов с режимами я выделил шесть принципов ведения такого диалога, которые можно использовать для каждого типа режима. Эти принципы описывают непосредственные действия здорового заботливого взрослого во взаимодействии с ребенком, преодолевающим стресс, и другими проблемными режимами с целью установления связи с внутренним ребенком и заботы о глубинных потребностях и эмоциях.

Помните: здоровый заботливый взрослый разбирается с режимами для того, чтобы пробиться к внутреннему ребенку и дать ему заботу — это конечная цель диалога, достигаемая с помощью пятого принципа из описанных ниже (Young et al., 2003, 298–302).

Шесть принципов включают:

1. Установление контакта с режимом и привлечение его внимания.

2. Объяснение цели режима и признание ее в контексте неудовлетворенных потребностей.

3. Объяснение вреда, причиняемого этим режимом.

4. Установление границ для поведения режима.

5. Забота о внутреннем ребенке с состраданием, признанием и утешением.

6. Обещание достичь изначальной цели режима и заботиться о внутреннем ребенке.

Практика этих шести принципов — эффективная техника развития режима здорового заботливого взрослого (Young et al., 2003, 92–94, 182–186). При прохождении ее этапов будет полезно помнить карту своего театра режимов, иллюстрирующую путь здорового заботливого взрослого к внутреннему ребенку, который устраняет препятствия в виде проблемных режимов преодоления стресса.

1. Установление контакта. В процессе приближения здорового заботливого взрослого к внутреннему ребенку первой задачей становится привлечение внимания одного из этих режимов (установление контакта), и это может быть труднее, чем кажется. Попробуйте привлечь внимание кого-нибудь отстраненного, или ребенка, который закатывает истерику, или сердитого человека, полностью уверенного в своем мнении, которому не интересно, что хотите сказать вы. Здесь понадобятся реальные навыки коммуникации! Вспомните всех взрослых и детей, с которыми было сложно общаться, и как вам приходилось привлекать их внимание.

2. Цель. Когда удастся привлечь внимание режима, вы будете формировать доверительные отношения с ним, объясняя и признавая цель действий этого режима. Вы знаете, что в детстве у вас были неудовлетворенные эмоциональные потребности, и в той ситуации действия, предпринятые режимом, были единственным способом справиться со стрессом. Это было лучшее, что вы могли сделать, и даже сейчас этот подход имеет достоинства. Вы это понимаете.

3. Объяснение вреда. Однако в конечном итоге поведение режима не помогает! Вы также должны объяснить своему режиму, что на самом деле его поведение усугубляет проблемы, которых вы пытаетесь избежать. Режим лишь способствует тому, что внутренний ребенок остается несчастным и лишенным заботы, таким, каким был в детстве.

4. Границы. Вы подробно объясняете, как видите «отступление» режима и конкретно какое поведение необходимо изменить. Нужно попытаться сделать это с сочувствием, поскольку это более эффективный подход — если, конечно, вам не придется иметь дело с особенно злобным внутренним критиком, с которым надо говорить жестко.

5. Забота. Это ключевой этап в процессе, собственно его цель. В этот поворотный момент вы переходите от взаимодействия с проблемными режимами преодоления стресса к непосредственному общению с внутренним ребенком. Наконец происходит встреча! Представьте эту ключевую, трогательную, впечатляющую сцену в оскароносном кино. Ваш внутренний ребенок наконец может пообщаться с кем-то, кто готов выслушать его и позаботиться о нем! Здесь здоровый заботливый взрослый говорит все то, что ребенок хочет услышать.

6. Обещание. Сейчас есть шанс установить долговременные отношения со всеми своими режимами. Вам наконец удалось пробиться к внутреннему ребенку и показать ему, что он важен для вас. Теперь вы убеждаете все режимы, что обладаете властью и авторитетом, чтобы устроить все иначе и освободить внутреннего ребенка из этого ужасного места. Наконец вы даете всем режимам понять, что у вас общая цель — самое лучшее для вас. Это важный шаг к убеждению своих режимов в том, что они могут дать вам шанс действовать по-новому на постоянной основе.

Вспомните «Карту театра режимов личности», где три типа режимов пытаются встать между здоровым заботливым взрослым и внутренним ребенком:

♦ребенок, преодолевающий стресс (уязвимый, разгневанный, импульсивный, недисциплинированный/бунтующий);

♦проблемные режимы преодоления стресса (послушное смирение, отстраненная защита, отстраненное самоутешение, самовосхваление, агрессивная защита);

♦внутренний критик (осуждающий аспект, требовательный аспект).

В следующих разделах вы научитесь применять эти шесть принципов во взаимодействии с каждым из трех типов режимов и на практике поймете особенности их применения в общении со своими уникальными режимами. Для каждого режима я расскажу, как создать в сознании его образ, который вы сможете использовать для диалога с ним (если кажется, что у вас нет режимов определенного типа, можете пропустить эту информацию). Также я предложу примеры контекстов для такого диалога. Вы должны уже хорошо представлять, с какими режимами будете работать, на основе «Карты театра режимов личности», где они отмечены. Я предложу реплики здорового заботливого взрослого в этом диалоге, а вы сможете представить, как внутренний ребенок мог бы ответить.

Прежде всего мы рассмотрим несколько примеров, а затем вы сможете выполнить упражнение самостоятельно. Читая примеры, можете делать любые заметки в дневнике. И наконец, помните, что диалоги могут быть довольно длинными, особенно в момент включения режима, но с практикой процесс становится более интуитивным и занимает меньше времени.

Диалог с режимом ребенка, преодолевающего стресс

Этот диалог отличается от других заметно детским или подростковым характером. Диалог с ребенком, преодолевающим стресс, — это разговор с ребенком лет пяти или, возможно, с бунтующим и недисциплинированным школьником средних классов либо раннего подросткового возраста. Благодаря «Карте театра режимов личности» вы знаете, есть ли у вас такой режим, сколько ему лет, его уникальные качества, какие его категории активны — уязвимый, разгневанный, импульсивный, недисциплинированный/бунтующий ребенок (они могут быть под теми именами, что вы им дали).

Образ режима. Испытывая эмоции, связанные с этим режимом, какой возраст ребенка вы можете предположить, учитывая характер эмоции и настроения? Можете начать с языка тела: возможно, он скрещивает руки на груди или катается по полу в истерике. Свяжите это с возрастом. Как вы выглядели в этом возрасте? Создайте мысленный образ себя и соответствующего языка тела в этом возрасте. В завершение примите на себя роль здорового заботливого взрослого, готового к диалогу с этим ребенком.

Контекст. Допустим, вы рассказываете своему партнеру о том, что произошло сегодня днем и расстроило вас. На телефон вашего партнера приходит текстовое сообщение, и он читает его посреди разговора с вами. Это включает режим разгневанного ребенка, допустим семи лет, и вам хочется закричать на партнера.

1. Установите контакт с режимом, чтобы привлечь его внимание. «Привет! Что случилось, что происходит? Почему ты так расстроен? Дай мне руку, давай поговорим. Расскажи, что случилось».

2. Объясните цель режима и признайте ее значимость в контексте неудовлетворенных нужд. «Я знаю, ты очень расстроен, тебе кажется, что тебе не уделяют внимания, это злит тебя, ты хочешь привлечь внимание! Когда люди не обращают на тебя внимания, ты чувствуешь, что тобой пренебрегают, и злишься. Ты хочешь прекратить это прямо сейчас! Я верно тебя понимаю? Я знаю, что в детстве ты часто чувствовал, что никому не нужен, и это было очень больно. Ты больше не намерен это терпеть, так?»

3. Объясните вред, причиняемый режимом. «Я понимаю, почему ты зол, и ты можешь рассказать мне об этом все, что захочешь. Но когда ты так зол, ты злишься на людей, которых любишь, верно? Это лишь отталкивает их от тебя, потому что такое поведение вынуждает их тоже злиться и бояться тебя. В итоге ты чувствуешь себя еще более одиноким. Если ты сейчас закричишь, будет ссора, но ведь ты хочешь просто говорить, правда?»

4. Установите границы поведения режима. «Я хочу сказать, что ты можешь поделиться со мной своим гневом, я хочу выслушать тебя, но мы не можем срываться на партнера, от этого нам же будет только хуже».

5. Позаботьтесь о внутреннем ребенке с состраданием, признанием его боли и утешением. «Я знаю, тебе больно и страшно, ты злишься, чтобы защитить себя. То, что произошло, было не тем, что тебе нужно, тебе не нравится, когда тебя игнорируют таким образом. Ты чудесный ребенок, достойный любви, и я не буду игнорировать тебя, я помогу людям, которых ты любишь, дать тебе то, что тебе нужно. Ты заслуживаешь этого».

6. Пообещайте достичь изначальной цели режима и позаботиться о внутреннем ребенке. «Я хочу, чтобы ты знал: я поговорю с партнером и объясню, что нам это не нравится и нужно вести себя иначе. Хорошо? Я позабочусь о тебе, и ты не будешь чувствовать страх и одиночество, я обещаю. Я поговорю с ним с позиции взрослого, и ты увидишь, что я решаю эту проблему. Идет?»

Диалог с категориями проблемных режимов преодоления стресса

Категории этого режима имеют говорящие имена: послушное смирение, отстраненная защита, отстраненное самоутешение, самовосхваление, агрессивная защита. Название каждой категории режима дает представление об эмоциональном тоне режима и том образе, который лучше всего ему подойдет.

Пример 1. Проблемные режимы преодоления стресса: отстраненная защита

Образ режима. Я люблю представлять отстраненную защиту в виде охранника в клубе. Диалог нужно будет строить с человеком, стоящим перед дверью клуба со скрещенными на груди руками, который никого не пускает внутрь, но вы можете выбрать другой образ, который вам больше нравится.

Контекст. Давайте представим, что вас разочаровал друг. У вас был спор с романтическим партнером, который вас очень расстроил, вы обратились за поддержкой к другу, написали ему сообщение, но не получили ответа. Отстраненная защита ничего не хочет с этим делать. Вы настроены игнорировать друга и убеждаете себя, что людям нельзя доверять и нужно просто забыть все это.

1. Установите контакт с режимом, чтобы привлечь его внимание. «Я вижу, ты пытаешься разорвать отношения с другом, отвернуться от него. По-твоему, он этого заслуживает, так ведь?»

2. Объясните цель режима и признайте ее значимость в контексте неудовлетворенных нужд. «Я понимаю, почему ты это делаешь. Ты словно стоишь в дверях и никого не пускаешь, но это ведь оправданно, да? В детстве тебя не раз обижали люди, на поддержку которых ты рассчитывал. Любой на твоем месте чувствовал бы себя так же — я тоже. Ты этого не заслуживаешь. Я знаю, как много людей обидели тебя, и ты пытаешься избежать новой боли».

3. Объясните вред, причиняемый режимом. «Но есть один нюанс: если мы продолжим в том же духе, твои близкие не смогут к тебе подобраться. Люди неидеальны, они разочаровывают нас, но мы все равно можем их любить и быть открытыми. Возводя стены между собой и людьми, ты заключаешь в тюрьму и без того несчастного ребенка, ты ведешь себя как тюремщик».

4. Установите границы поведения режима. «Давай попробуем следующее. Я хочу, чтобы ты дал мне шанс защитить этого ребенка, но так, чтобы он не чувствовал себя одиноким и всеми брошенным. Я не хочу этого. Так что давай напишем еще одно сообщение другу, убедимся, что он видел предыдущее, и скажем, что нам правда нужно поговорить. На этот раз мы не будем притворяться, что ничего не чувствуем».

5. Позаботьтесь о внутреннем ребенке с состраданием, признанием его боли и утешением. «Теперь позволь мне позаботиться о маленьком себе; думаю, это поможет улучшить самочувствие. Мы можем просто попробовать, если хочешь».

Скажите внутреннему ребенку: «Я знаю, тебе было очень больно, когда тебя обижали люди, которых ты любишь. Я знаю, тебе кажется, что так будет всегда, тебе страшно сближаться с людьми и рисковать снова испытывать эту боль. Но я забочусь о тебе, мы заботимся о тебе. Я хочу, чтобы ты знал, каково это — действительно сблизиться с тем, кого любишь, и не бояться, и мы постараемся, чтобы так и произошло».

6. Пообещайте достичь изначальной цели режима и позаботиться о внутреннем ребенке.

Скажите отстраненной защите: «Давай попробуем сделать это. Если ты дашь мне немного времени, я смогу доказать, что можно подпускать к себе людей и оставаться в безопасности».

Скажите своему внутреннему ребенку: «Доверься мне, я помогу тебе увидеть, насколько другие люди заботятся о тебе, насколько ты этого достоин. Ты действительно этого заслуживаешь, и я хочу, чтобы ты чувствовал себя лучше».

Пример 2. Проблемные режимы преодоления стресса: агрессивная защита

Образ режима. Представьте себя ужасно сердитым, с побагровевшим лицом и презрительным злым взглядом — это будет то, что нужно!

Контекст. Категория агрессивной защиты включается после какого-либо эмоционального стресса. Как правило, этот режим проявляет себя в стиле «крепкое оскорбление — лучшая защита». В данном упражнении давайте представим, что агрессивная защита включилась, когда лучшая подруга пыталась донести до вас, что очень хотела бы, чтобы вы не опаздывали на встречи так сильно. Выясняется, что вы, независимо от причины, всегда опаздываете минимум на двадцать минут, и подруга сказала, что сыта этим по горло — ваша агрессивная защита не хочет это слышать.

Безусловно, важным отличительным свойством агрессивной защиты является скорость, с которой она включается. Это происходит обычно так быстро, что для управления этим режимом понадобится тренировка. Один из способов сделать это — обратить внимание на говорящие физические симптомы (учащенное сердцебиение, пустота в животе, давление на грудь, трясущиеся руки, покраснение лица). Научившись замечать эти сигналы, вы сможете вмешиваться в процесс до того, как что-то скажете или сделаете. Другими словами, нужно задействовать мозг раньше, чем откроется рот. Поэтому в рамках данной работы представьте, что в начале диалога вы замечаете надвигающийся приступ гнева, как вы его обычно чувствуете.

1. Установите контакт с режимом, чтобы привлечь его внимание. «Ладно, я вижу, ты завелся и очень зол. Ты хочешь зарычать и выплеснуть все, что чувствуешь, прямо сейчас. Подожди хотя бы секунду, давай поговорим».

2. Объясните цель режима и признайте ее значимость в контексте неудовлетворенных нужд. «Я знаю, что ты не любишь, когда тебя критикуют. В детстве маленький ты получал только критику и никакой похвалы и любви. Это было действительно ужасно, и ты застрял в этом состоянии. Ты пытался защитить себя единственным доступным способом — гневом, — только так тебя мог кто-то услышать! Я бы делал то же самое».

3. Объясните вред, причиняемый режимом. «Теперь давай вернемся в настоящее. Ты знаешь, что маленький ты хотел кричать, визжать и набрасываться на других, чтобы его услышали, и тогда это имело смысл. Но сегодня, признайся, когда ты ведешь себя так с людьми, ты чувствуешь себя еще более одиноким, правда?»

4. Установите границы поведения режима. «Давай попробуем сдержаться. Я тебе помогу. Ты кричал и бросался на всех, пытаясь защитить маленького себя, но это больше делать не нужно. Я хочу позаботиться о маленьком тебе прямо сейчас (возьмите собеседника за руку). Не нужно кричать и нападать, я позабочусь об этом, объясню, что нам нужно, и сделаю все, чтобы маленький ты не потерял друга. Теперь, прежде чем мы продолжим, я должен спросить у тебя одну вещь: твоя подруга права — ты часто опаздываешь? Ты можешь понять ее точку зрения? Как бы ты чувствовал себя, если бы твой друг постоянно опаздывал на двадцать минут? Я тебя знаю! Ты бы злился, что он тратит твое драгоценное время. Так что, может быть, ты просто учтешь просьбу подруги?»

5. Позаботьтесь о внутреннем ребенке с состраданием, признанием его боли и утешением. «Послушай, я знаю, наверное, ты чувствуешь себя лучше, когда кричишь — ведь так тебя слышат, верно? Кажется, это то, что тебе нужно. Но я хочу, чтобы ты получил то, в чем действительно нуждаешься, то есть внимание и понимание. Ты любишь свою подругу, и я хочу, чтобы она узнала, что ты чувствуешь, и хочу сделать это так, чтобы вы стали еще ближе. Давай извинимся и попытаемся все объяснить».

6. Пообещайте достичь изначальной цели режима и позаботиться о внутреннем ребенке. «Твоя подруга обязательно тебя выслушает, я знаю это. Я хочу показать тебе, что ты можешь почувствовать себя услышанным и также ощутить любовь. Просто дай мне шанс, и я докажу это!»

Диалог с режимом внутреннего критика

Образ режима. Как я уже отмечал, голосом внутреннего критика может говорить ваш родитель или жесткая версия вас самих, его тон может быть осуждающим или требовательным. Представьте себе этого человека в виде родителя или себя, с суровым, даже свирепым видом, стоящего с упертыми в бока руками или в иной агрессивной позе.

Контекст. Внутренний критик может взять осуждающий или требовательный тон, а часто и тот и другой. Для целей этого упражнения давайте выберем осуждающий тон. Представьте, что вы только вернулись с первого свидания. Вы готовитесь ко сну и все еще возбуждены и полны надежд на продолжение, вспоминая события этого вечера. Внутренний критик набрасывается на вас, отмечая все те моменты, когда вы предположительно были не на высоте, и говорит, что вы ужасны: «Ты не заслуживаешь быть с кем бы то ни было, потому что совсем плох в этом». И справедливости ради добавляет: «Даже если все прошло хорошо, рано или поздно этот человек увидит, кто ты на самом деле, и все будет кончено».

1. Установите контакт с режимом, чтобы привлечь его внимание. «О боже мой, заткнись уже! Я не собираюсь это выслушивать, ты не имеешь никакого права так со мной говорить. Если бы я услышал, как ты говоришь такое кому-то другому, я бы решил, что ты полный придурок. Никто этого не заслуживает». До сих пор, как вы заметили, я использовал довольно сдержанный, понимающий тон с режимами ребенка, преодолевающего стресс, и другими проблемными режимами. Желательно устанавливать миролюбивые отношения с режимами, но в случае внутреннего критика, в зависимости от степени его жесткости, более эффективна гневная реакция. И даже больше — она самая подходящая! Это именно то, что нужно для привлечения внимания этого режима. Гнев по своей сути — это забота о себе. Когда вы получите больше контроля, то сможете применять сочувственный подход к внутреннему критику, но изначально гнев — ключевой элемент успеха.

2. Объясните цель режима и признайте ее значимость в контексте неудовлетворенных нужд. «Я понимаю, что ты пытаешься помочь маленькому себе. В детстве ты не чувствовал никакой поддержки, ставки были высоки, и тебе казалось, что, если ты допустишь ошибку, произойдет что-то плохое. Поэтому тебе приходилось все делать самому и без ошибок. Ты думаешь, что маленький ты нуждается в тебе и без тебя все развалится. На данный момент, похоже, ты также не веришь, что маленький ты вообще может справиться без тебя».

3. Объясните вред, причиняемый режимом. «Проблема в том, что ты подкрепляешь идею о том, что взрослый ты не может преуспеть, если ты не будешь суров с ним. Полагаю, ты думаешь, что, если не быть строгим, тебя не услышат. Но на самом деле, когда ты ведешь себя так, ты разрушаешь уверенность взрослого тебя, и ему приходится труднее. То есть это ты сейчас представляешь проблему, ты снижаешь самооценку взрослого тебя. И это должно прекратиться».

4. Установите границы поведения режима. «Если ты хочешь иметь амбиции и высокие стандарты, без проблем, я только за. Однако больше никакой строгости, никакого осуждения и оскорблений. Ты вынуждаешь маленького тебя думать, что он недостаточно хорош, и это неприемлемо. В следующий раз, когда это произойдет, ты снова получишь отпор!»

5. Позаботьтесь о внутреннем ребенке с состраданием, признанием его боли и утешением. «Пойдем отсюда, я не хочу, чтобы ты слушал этого грубияна. Ты хорош таким, какой ты есть, и красив как есть. Я хочу, чтобы ты себе нравился — как ты нравишься мне. Нам всем есть над чем работать и куда расти, это нормально. Ты классный, и я хочу, чтобы об этом знал весь мир! Я хочу, чтобы ты верил, я смогу позаботиться о тебе и обеспечить тебе успех в этом мире. Я хочу, чтобы люди видели самого уверенного в себе тебя, потому что это настоящий ты!»

6. Пообещайте достичь изначальной цели режима и позаботиться о внутреннем ребенке. «Тебе нечего терять. Я покажу, что можно нравиться себе и быть уверенным в себе, что будут происходить хорошие вещи. Ты действительно классный, и я сделаю все, чтобы другие люди это увидели — и тебе это будет очень приятно».

Я уверен, что, прочитав эти примеры, вы уже знаете, с какими режимами хотели бы поработать — только не забывайте сверяться с таблицей режимов, которую заполняли в четвертой главе, где содержатся их «портреты».

Упражнение

Практика диалогов с режимами

Я хочу попросить выделить около тридцати минут и выполнить это упражнение в уединенном месте, где вас никто не побеспокоит. Вы будете использовать технику работы со стульями: понадобится три стула, представляющие «Карту театра режимов личности» в реальности. Стульям нужно дать номера, 1, 2 и 3. Расставьте их следующим образом: стул 1 и стул 2 друг напротив друга, а стул 3 за стулом 2. Сами сядьте на стул 1.

Вы сидите на стуле здорового заботливого взрослого, а на стуле напротив находится ваш проблемный режим (ребенка, преодолевающего стресс, проблемный режим преодоления стресса или режим внутреннего критика). На стуле за режимом находится внутренний ребенок. То есть это выглядит таким образом:

Стул 1 = здоровый заботливый взрослый (напротив стула 2)

Стул 2 = проблемный режим (напротив стула 1)

Стул 3 = внутренний ребенок (за стулом 2, лицом к спинке стула проблемного режима)

Лучше всего расставить стулья и разыграть сцену в уединенном месте, но, если это невозможно, попробуйте воспользоваться воображением и выполнить упражнение в дневнике.

Когда будете готовы начать, я рекомендую включить диктофон на телефоне (Behary, 2019). Впоследствии вы сможете использовать эту запись, чтобы отметить ключевые моменты для рабочей карточки (далее в этой главе). Поначалу записывать это покажется забавным, но потом вы привыкнете и найдете практику полезной — даже хорошо, если поначалу это будет для вас развлечением.

Как и в примерах выше, вы составите собственный диалог с режимом; для этого скопируйте его опорные пункты, перечисленные ниже, в дневник; сам диалог должен быть там же.

Главная цель этого упражнения — практика пребывания в режиме здорового заботливого взрослого, но также вы потренируетесь говорить в других режимах. Я хочу, чтобы вы освоились в этом процессе и смогли практиковаться комфортными для себя способами, при этом по возможности выходя из зоны комфорта. Ваша цель — высказываться вслух в каждой из ролей, перемещаясь для каждой роли на соответствующий стул. Основываясь на своем клиническом опыте, могу заверить, что, сидя на разных стульях, вы будете чувствовать себя очень по-разному! Но делайте все так, как вам комфортно — мне бы хотелось, чтобы ваша работа была эффективной, а не сделанной «правильно» просто потому, что так надо.

Выберите историю для контекста — сложную ситуацию, созданную режимом. Она должна быть связана с актуальной для вас на данный момент проблемой — с конфликтом в отношениях, прокрастинацией или проблемным настроением.

Начните со стула здорового заботливого взрослого; на стуле перед вами окажется режим, а за ним внутренний ребенок. Расстановка стульев поможет сохранять концентрацию на цели данного упражнения (или сюжете сцены): здоровый заботливый взрослый разбирается с проблемным режимом, чтобы пробраться к внутреннему ребенку и позаботиться о нем с сочувствием. Опорные пункты ниже помогут составить диалог.

Эта практика поначалу может показаться слишком сложной, но на самом деле все просто: вы сидите напротив проблемного режима (ребенка, преодолевающего стресс, проблемного преодоления стресса или внутреннего критика), видите внутреннего ребенка за ним и используете шесть принципов в разговоре с ним. У вас все получится!

Для начала запишите в своем дневнике ответы по следующим пунктам:

1. Кратко опишите поведение или настроение, которое хотели бы проработать с помощью здорового заботливого взрослого. Можете замечать, что это настроение или поведение включается на работе, в отношениях или наедине с собой. Какие схемы и режимы активизируются? Опишите обстановку и контекстные события.

2. Выберите режим: ребенок, преодолевающий стресс, режим проблемного преодоления стресса либо внутренний критик. Кратко опишите режим, например его внешний вид и язык тела.

3. Опишите внутреннего ребенка, например его возраст, внешний вид и поведение.

Можете воспользоваться формой ниже.

Контекст

Кратко опишите поведение или настроение, о котором хотите поговорить со здоровым заботливым взрослым.

*

*

Режим: ребенок, преодолевающий стресс, проблемный режим преодоления или внутренний критик

Выберите режим и кратко опишите его, указав, например, внешний вид или язык тела.

*

*

Внутренний ребенок

Опишите вашего внутреннего ребенка: его возраст, внешний вид, поведение.

*

*

Шесть принципов диалога с режимом

Когда будете готовы начать диалог, используйте следующие опорные пункты для ведения вербального диалога (или письменного, если выберете записывать его в дневнике). Помните: начинать нужно со здорового заботливого взрослого.

1. Установление контакта с режимом и привлечение его внимания.

♦Здоровый заботливый взрослый говорит режиму:

*

*

♦Ответ режима:

*

*

♦Реакция здорового заботливого взрослого:

*

*

2. Объяснение цели режима и признание ее в контексте неудовлетворенных потребностей.

♦Здоровый заботливый взрослый говорит режиму:

*

*

♦Ответ режима:

*

*

♦Реакция здорового заботливого взрослого:

*

*

3. Объяснение вреда, причиняемого этим режимом.

♦Здоровый заботливый взрослый говорит режиму:

*

*

♦Ответ режима:

*

*

♦Реакция здорового заботливого взрослого:

*

*

4. Установление границ для поведения режима.

♦Здоровый заботливый взрослый говорит режиму:

*

*

♦Ответ режима:

*

*

♦Реакция здорового заботливого взрослого:

*

*

5. Забота о внутреннем ребенке с состраданием, признанием и утешением.

♦Здоровый заботливый взрослый говорит режиму:

*

*

♦Ответ режима:

*

*

♦Реакция здорового заботливого взрослого:

*

*

6. Обещание достичь изначальной цели режима и заботиться о внутреннем ребенке.

♦Здоровый заботливый взрослый говорит режиму:

*

*

♦Ответ режима:

*

*

♦Реакция здорового заботливого взрослого:

*

*

Формирование связи между внутренним ребенком и здоровым заботливым взрослым

Главная цель в этом процессе — построение отношений здорового заботливого взрослого и внутреннего ребенка. Преимущество взрослого заключается в том, что он способен предпринимать действия во взрослом мире, чтобы позаботиться о ваших нуждах так, как это было недоступно ребенку в его детском мире. Все сводится к тому, что вы, как взрослый, с вашей независимостью и возможностями, берете в руки свою судьбу, в то время как вы-ребенок по определению полностью полагаетесь на взрослых. Именно так развиваются проблемные режимы преодоления стресса: ребенок справляется с этой зависимостью и неспособностью опекуна помочь ему в трудных ситуациях.

В процессе управления своими режимами с помощью шести принципов диалога имейте в виду главную цель: формирование связи между внутренним ребенком и здоровым заботливым взрослым. Теперь я хочу поделиться несколькими эффективными практиками, которые помогут сформировать ваш подход к работе и ожидания. Эти практики можно рассматривать как ценности и ориентиры.

Освоение инструмента

Вы развиваете новые точки зрения на себя и других, и это требует времени. Возможно, это самый важный момент, о котором следует помнить. Вы осваиваете новые способы переживания эмоций, боли и сострадания. Большинство из нас привыкли думать, что новую идею будет легко внедрить в жизнь, но выработка чуткости в отношениях между внутренним ребенком и здоровым заботливым взрослым — это скорее практика, подобная освоению инструмента, нежели просто идея, которую можно запомнить. На совершенствование навыков для этой практики нужно время. Вы открываете те части себя, которые были невидимы вам всю жизнь или совершенно незнакомы, и нужно время на то, чтобы научиться уверенно активизировать эти части, чтобы они могли помочь вам осуществить реальные изменения в жизни. Я рекомендую как можно больше практиковаться в формате диалога, описанного выше. Пробуйте работать и с другими включающими событиями и разными режимами.

Великодушие и принятие

Открываясь внутреннему ребенку, вы пробуждаете воспоминания и становитесь уязвимы для пугающих ощущений в настоящем. Эта уязвимость иногда причиняет дискомфорт. При этом по мере повышения уязвимости вам придется бороться с проблемными режимами, что потребует родительского терпения и твердости. Нужно будет регулярно вспоминать о принципах принятия и великодушия по отношению к себе, что поможет избежать застревания в конфликтах с самими собой.

Власть

Стараясь держать в фокусе внимания внутреннего ребенка, помните об основной разнице между реакциями ребенка, преодолевающего стресс, и здорового заботливого взрослого, которая заключается во власти. Дети по определению зависят от взрослых в плане выживания и процветания, у них нет власти как возможности поддерживать и культивировать свои границы и строить свою судьбу. Естественно, со временем эта ситуация меняется, но мы все начинаем жизнь с одной и той же зависимости. Наши режимы формируются в детстве ровно для того, чтобы компенсировать недостаток власти. Если мы не можем сказать «нет» или сообщить о том, что нам нужно, мы должны сделать все возможное, чтобы справиться с этой ситуацией. Режим здорового заботливого взрослого обладает властью и возможностями для защиты своих интересов и может продемонстрировать режиму ребенка, преодолевающего стресс, что теперь все изменилось. Когда вы пытаетесь понять реакцию, спросите себя, не связана ли она с ощущением отсутствия власти. Если это так, то, скорее всего, вы имеете дело с режимом ребенка, преодолевающего стресс, проблемными режимами преодоления стресса или внутренним критиком. Затем можете спросить себя, как можно реагировать иначе, имея возможности взрослого — ведь теперь они у вас есть!

Упражнение

Дневник образа включения режима и рабочая карточка режима

Это два часто используемых в когнитивно-поведенческой и схема-терапии упражнений, которые я адаптировал, объединив в упражнение из двух частей, которое можно выполнять каждый день.

Первое упражнение, «Дневник образа включения режима», поможет отслеживать включение проблемного режима, а затем тренироваться управлять своим состоянием с помощью здорового заботливого взрослого. Предполагается трансформировать результаты работы с дневником образа режима в рабочую карточку режима, в которой будет в краткой форме записано здоровое обращение к проблемному режиму. Эта карточка поможет максимально упростить диалог с режимом в момент его включения. Собирайте карточки режимов в дневнике или храните в телефоне, чтобы они всегда были под рукой и помогали справиться с режимом.

Часть 1

Дневник образа включения режима

В дневнике образа режима, который вы будете заполнять каждый раз при включении проблемного режима, для начала нужно описать ситуацию, которая запустила этот режим (вопрос 1 в левой колонке). Образ этой ситуации нужно мысленно зафиксировать для выполнения этого упражнения — это и есть «образная» его часть. Далее нужно определить, какой именно режим включился (вопрос 2 в левой колонке). Затем необходимо начать диалог с этим режимом (вопрос 3 в левой колонке), применяя первые четыре из шести уже известных вам принципов: контакт, цель, объяснение вреда и установление границ. После этого нужно установить связь с внутренним ребенком (вопросы 4 и 5 в левой колонке), применяя принципы пять и шесть: заботу и обещание. Дневник позволит легко зафиксировать на бумаге взаимодействие с режимами в повседневной жизни и поможет все лучше осознавать происходящее по мере практики.

Так вы сможете практиковать управление режимами с помощью диалогов, используя шесть принципов диалога с режимами.

Реальный пример использования дневника образа включения режима

Давайте рассмотрим конкретный пример, который позволит лучше представить практику. На этот раз мы будем работать с ситуацией из жизни Зе.

Как вы помните, у Зе активна схема злоупотребления доверием, а его разгневанный ребенок заметно активизируется в ответ на обиду и пренебрежение. Однако Зе склонен сдерживать этот гнев и во внешнем поведении часто прибегает к проблемному режиму послушного смирения.

Работа Зе заключается в защите прав меньшинств. Недавно на собрании представителей различных организаций Зе проводил презентацию стратегии просветительской деятельности, и один человек выразил сомнение в том, что «нужно различать людей по гендерному принципу». Зе попытался оспорить это, сказав, что признание гендерной идентичности позитивно скажется на репутации службы, однако Зе показалось, что собеседник его даже не слушает. Это лишь накаляло атмосферу собрания. Зе понимал, что вел себя правильно, уверенно спорил и защищал свои права, но остаток дня его не покидало тяжелое чувство усталости и фрустрации. Впоследствии Зе поймал себя на мысли о том, что ему страшно возвращаться домой. По дороге Зе делал записи в дневнике образа включения режима в своем телефоне.

1. Включающая режим ситуация: Ужасное собрание меня расстроило, и теперь я просто хочу побыть один!

2. Включившийся режим: Разгневанный ребенок.

3. Реакция здорового заботливого взрослого на этот режим: Я понимаю, что ты расстроен этим собранием, и знаю, что ты злишься и ненавидишь того человека, так ведь? Ты хотел закричать на него, чтобы он больше никогда себя так не вел. Но теперь мы едем домой, и ты в отвратительном настроении, а твои близкие этого не заслуживают. Так что постарайся немного остыть. Все кончено. Взрослый Зе повел себя в этой ситуации правильно, все хорошо.

4. Где находится ваш внутренний ребенок и что он чувствует? Я чувствовал, что тот человек нападает на меня, что он пытается уничтожить все, что я делаю, отношения, которые я построил, и людей, которых я люблю. Он просто ничего не понимает, и именно это создает проблему. Я чувствовал себя, как когда-то в своей семье, оскорбленным и одиноким — прямо на глазах у всех! Мне казалось, что я никогда не буду чувствовать себя в безопасности.

5. Проявление заботы здорового заботливого взрослого о внутреннем ребенке и признание его переживаний: Я знаю, тебе казалось, что тот человек действительно на тебя нападает, и я понимаю, каково это, я бы тоже так себя чувствовал. Но ты заслуживаешь того, чтобы никогда не переживать подобного, никто этого не заслуживает, тем более в ситуации, которая предполагает безопасность. Но я хочу, чтобы ты помнил: я все это время был с тобой. Тот человек вышел с собрания, крепко задумавшись о своем поведении, я знаю это. Я отстоял твои права и добился того, чтобы он понял, как себя ведет, и что ему нужно расширять свои взгляды. Если ситуация повторится, я помогу тебе донести это до высшего руководства и отстоять наши права уже на этом уровне. Это то, что мы можем сделать сейчас. Мы знаем, что люди могут вести себя подобным образом, и это может случиться снова — если это произойдет, я буду рядом. А теперь почему бы тебе не отправиться домой, в объятия любимого человека, чтобы чувствовать себя хорошо, а не отвратительно и одиноко?

Из этого примера видно, что у Зе получилось установить контакт с разгневанным ребенком, объяснить ему, что его гнев понятен, объяснить причиняемый вред и установить границы для режима. Затем Зе позволил внутреннему ребенку высказаться и напомнил ему, что здоровый заботливый взрослый был рядом и отлично помог ему! Я думаю, когда Зе добрался домой после составления рабочей карточки (ниже), он смог провести вечер замечательно. И в перспективе Зе сделал еще один шаг на пути преодоления своей склонности к изоляции в стрессовой ситуации.

Попробуйте вести такой дневник самостоятельно и помните, что запись в дневнике должна быть основана на реальном событии, которое вызвало стресс, в образе реального воспоминания. Записывайте вопросы на бумаге или в телефоне и тренируйтесь отвечать на них, работая с одним из проблемных режимов. Я уверен, что вы уже знаете, какое настроение или поведение вам хотелось бы изменить. Отвечайте на вопросы и пробуйте читать этот диалог вслух, можно даже записать его на диктофон. Делайте так каждый раз, когда в повседневной жизни будет включаться какой-то режим. Поначалу это будет ощущаться немного неловко, но вы освоитесь и, думаю, оцените полезность и эффективность этой практики.

Часть 2

Рабочая карточка режима

В этом разделе вы создадите рабочую карточку, в которой отметите «лучшие ответы» здорового заботливого взрослого вашим режимам, то есть самые эффективные реплики из практики со стульями, чтобы в будущем вы быстрее их вспоминали и могли легко ими пользоваться.

Например, у Зе включались режимы разгневанного ребенка, послушного смирения, отстраненной защиты и осуждающего внутреннего критика. Делая записи в дневнике образа включения режима и создавая рабочие карточки для каждого из этих режимов, Зе постепенно накапливает полезный опыт, к которому может прибегнуть при необходимости диалога с режимом. Рабочая карточка, как и все подобные карточки для запоминания, облегчает процесс диалога с режимами.

Сделав запись в дневнике образа включения режима, если вы находите ее особенно полезной и доходчивой, запишите то, что вы сказали проблемному режиму на этапе 3, в рабочую карточку. Таким же образом можно делать карточки на основе этапа 5 дневниковой записи, заполняя их наиболее эффективными успокоительными репликами здорового заботливого взрослого в адрес внутреннего ребенка в различных контекстах. Возможно, потребуется изъять из реплик некоторые детали события и сосредоточиться на полезных словах.

Вот содержание карточки, которую Зе мог бы создать на основе описанной выше ситуации:

Режим: Разгневанный ребенок

Что говорит ваш здоровый заботливый взрослый: Я понимаю, ты расстроен. Я знаю, тебя это сильно разозлило, но теперь мы едем домой, ты в отвратительном настроении, а твои близкие этого не заслуживают, так что тебе стоит немного остыть. Все уже кончено, взрослый ты все сделал правильно, все хорошо.

По мере практики ведения дневника образа включения режима и создания рабочих карточек последние можно также переносить в телефон, допустим, помещая их в отдельные папки с названиями «Разгневанный ребенок», «Послушное смирение» или любыми другими подходящими. Когда режим будет включаться, вы сможете просмотреть все слова поддержки, которые говорил здоровый заботливый взрослый. Эти реплики также можно хранить в виде голосовых заметок и при необходимости прослушивать их. Кроме того, можно корректировать реплики на рабочих карточках, в дневнике или где угодно еще под влиянием динамики взаимоотношений с вашими режимами. Для удобства можете использовать таблицу ниже.

Восходящий цикл изменений в поведении

Теперь вы сможете применить освоенные навыки для обеспечения стабильных изменений в поведении в повседневной жизни и личностного развития.

На этом этапе работы с книгой, я надеюсь, вы уже понимаете ценность, которую представляют освоенные инструменты для осуществления реальных изменений в жизни — как в повседневной, так и внутренней. С помощью дневника образа включения режима вы начнете замечать все те моменты, когда проблемные режимы будут говорить вам, что делать; с помощью рабочих карточек сможете быстро вмешиваться в происходящее различными способами. Все это будет способствовать глубинным изменениям в долгосрочной перспективе. Обретение достаточной уверенности в себе для того, чтобы сменить работу или начать ходить на свидания, — отличные примеры таких изменений. Диалоги с режимами и здоровый заботливый взрослый помогут преодолеть тенденцию к самосаботажу в творческом процессе, сформировать бо́льшую уверенность в себе в отношениях на работе и в личной жизни, научиться выражать свои потребности и гнев продуктивными способами, лучше понимать свои эмоции и меньше отстраняться и даже преодолеть некоторые вредные привычки, мешающие вашему развитию.

Изменения в поведении — это ключевой элемент схема-терапии и конечная цель всего терапевтического процесса! В конце концов, если я не могу помочь вам изменить свое поведение, то я не смогу и помочь вам отказаться от проблемных способов преодоления стресса. Однако, что не столь очевидно, изменения в поведении играют особую роль в формировании и поддержке восходящего цикла спирали изменений.

Применяя принципы схема-терапии для совершенствования способов преодоления стресса, вы увидите, что работа над изменениями в поведении становится важным методом взаимодействия с режимами, вынуждающим вас выходить из зоны комфорта. Это и обеспечивает позитивный, восходящий цикл спирали: каждый раз, когда вы выходите из зоны комфорта, вы включаете режим и получаете еще одну возможность взаимодействия со здоровым заботливым взрослым, а также проверяете себя на прочность и стрессоустойчивость, приближаясь к цели изменения поведения.

Алгоритм изменения поведения

Движение по спирали вверх можно описать в виде простого четырехшагового алгоритма. Для изменения поведения по следующим четырем пунктам вам понадобятся результаты упражнений «Дневник образа включения режима» и «Рабочая карточка режима». Следующие шаги помогут выходить из тупика и менять свое поведение посредством внутреннего диалога.

1. Определите проблемное поведение или привычку, которую хотите изменить, и режим, который за ней стоит. Например: «Я не хочу делать перерывы на сон в течение дня, но мое отстраненное самоутешение против».

2. Представьте альтернативное действие, соответствующее ценностям здорового заботливого взрослого, которое должно заменить проблемное поведение: «Когда я почувствую потребность прилечь, я выйду на прогулку и посвящу пять минут осознанному вниманию вместе со здоровым заботливым взрослым».

3. Теперь сделайте запись в дневнике образа включения режима, описав диалог между здоровым заботливым взрослым, проблемным режимом и внутренним ребенком по поводу данного изменения в поведении: «Я знаю, что мое отстраненное самоутешение хочет, чтобы я лег поспать во избежание тревоги, связанной с работой, и я намерен обсуждать это и работать с этой тревогой напрямую».

4. Создайте рабочую карточку режима с репликами здорового заботливого взрослого, обращенными напрямую к тревоге и успокаивающими внутреннего ребенка. Запишите этот текст в дневнике или на диктофон в своем телефоне: «Я знаю, какое это облегчение — просто заснуть и сбежать от проблем, но от этого тебе будет только хуже. Мы можем поступить так, чтобы ты чувствовал себя лучше. Не нужно тревожиться, я тебя понял».

Попробуйте работать по этому алгоритму в течение следующей недели или двух, стройте диалоги с помощью дневника образа включения режима и рабочих карточек, постепенно готовя себя к изменениям в поведении — так они будут осуществляться легче, будет проще их придерживаться. Можете делать в дневнике записи о преимуществах этого метода или возникающих препятствиях. По мере практической работы с инструментами, освоенными в это главе, процесс изменений будет все легче. Вы будете замечать, что проще действовать с позиции здорового заботливого взрослого, нежели под влиянием режимов и прибегая к прежним способам преодоления стресса. В ходе этой работы потребности внутреннего ребенка будут удовлетворяться, а не подавляться, и у вас будет все больше возможностей для того, чтобы жить той жизнью, которой хочется.

Что дальше?

Эта глава была очень насыщена, но, когда вы начнете практику ведения дневника образа включения режима и создания рабочих карточек, вы увидите, что все сводится к двум вещам: установление продуктивного, сострадательного диалога с самим собой и отслеживание своих успехов. В конечном итоге суть этой практики в том, чтобы сформировать отношения между внутренним ребенком и здоровым заботливым взрослым. Это отчасти похоже на освоение музыкального инструмента — поначалу все дается сложно, но через несколько недель будет проще.

Глава 7. Ваша новая жизнь: осознанное внимание и экосистема роста

К этому моменту нашего путешествия вы добились уже очень многого, не правда ли? Вы установили контакт с маленькими собой, образом внутреннего ребенка. Вы узнали о своих схемах и о том, что их активизирует. Вы разобрались с тем, какие режимы используете, чтобы справиться со схемами, и как эти режимы влияют на вашу жизнь. Кроме того, вы познакомились со здоровым заботливым взрослым, научились создавать и поддерживать этот режим и управлять с его помощью другими режимами. Помимо этого, вы получили несколько рекомендаций по дальнейшей стабильной трансформации поведения в позитивном направлении.

На данном этапе, я надеюсь, вы чувствуете себя более уверенно в применении навыков ведения диалогов с режимами, более комфортно в общении с внутренним ребенком и более вдохновлены перспективами жизни в режиме здорового заботливого взрослого. Возможно также, что вы много интересного выяснили о своих ценностях и идентичности.

Быть может, вас интересует, как такое широкое понятие, как идентичность, вписывается в картину процесса изменения привычных способов преодоления стресса. Но подумайте о том, как происходит такая трансформация: все начинается с небольших действий в повседневной жизни и постепенно подводит вас к более масштабным вопросам о собственной сущности. Небольшие изменения в поведении приводят к изменениям в установках, самоощущении и представлениях о том, на что вы способны — и когда вы начинаете видеть свои возможности иначе, вы иначе видите и себя. Вот пример того, что я имею в виду. Если вы раньше считали, что вам трудно общаться с людьми — быть может, в силу недостатка поддержки в детстве и сурового внутреннего критика, — а потом преодолели эти самокритичные представления, вы становитесь тем, кому больше не трудно общаться с людьми, не так ли? Сколько дверей открывается перед вами в плане романтических знакомств, любви, социальной жизни и карьеры? Теперь вы рассматриваете возможности, которые раньше и в голову не приходили. А это значит, вы становитесь другим человеком!

Именно поэтому я считаю, что эту книгу стоит изучить прежде, чем любую другую книгу по самопомощи. Если вы хотите привнести улучшения в свою жизнь, нужно начинать с того, чтобы максимально ограничить влияние на нее ребенка, преодолевающего стресс, проблемных режимов преодоления стресса и режима внутреннего критика. А все остальное уже потом — иначе все режимы будут сводить усилия на нет.

Эта глава призвана ответить на вопросы, которые возникают, когда режимы, однажды имевшие существенное влияние на вашу жизнь, начинают его терять. Я помогу успешно пережить этот опыт трансформации в человека, которым вы хотели бы быть.

Вы будете стараться прояснить основные направления, на которых вам хотелось бы сосредоточиться в жизни, в дополнение к тем небольшим ежедневным изменениям, которые вы уже начали в нее внедрять. Вы составите список из нескольких дерзких целей, крупных достижений, к которым хотите стремиться в жизни. Вы будете задаваться такими волнующими вопросами, как: «Что, если бы я перестал быть тем, кем всегда был, и ничто бы меня не сдерживало? Кем я хотел бы быть?» Вы почувствуете, каково это — быть собой, когда режимы больше ничего не решают.

Экосистема роста

Один из самых значительных элементов человеческого бытия — это привычки. Полезные или вредные, привычки являются постоянными практиками, которые становятся частью нас на подсознательном уровне. Можно сказать, что режимы — самые глубоко укорененные привычки, которые стали частью нас на протяжении жизни. Поэтому, меняя режимы, вы меняете самих себя.

Кроме того, различные привычки пересекаются друг с другом, формируя более сложные способы поведения. В последней главе я говорил о восходящем цикле изменений в поведении. Со временем восходящая спираль перемен при поддержке постоянной ежедневной практики с использованием дневника образа включения режима, рабочих карточек и других методов обеспечения адекватного внутреннего диалога и изменений в поведении — повседневных привычек — превращается в более сложную структуру, которую я называю «экосистемой роста».

Цель создания экосистемы роста — развить ряд привычек, которые будут поддерживать друг друга и воплощать новые части вас по мере того, как вы будете их открывать для себя. Это своего рода принцип эволюции личности, который работает сам по себе, после того как вы его внедрили — при условии вашего доверия к экосистеме рост будет происходить автоматически и обеспечивать все более глубокие изменения.

Допустим, вы начинаете проработку привычки к чтению плохих новостей — поведения в контексте режима отстраненного самоутешения. Вы ставите перед собой небольшую цель по изменению поведения. Например, решаете тратить 15 минут в день на медитацию или 10 минут делать записи в дневнике о внутреннем ребенке и своей заботе о нем. На протяжении двух недель плохая привычка пропадать в интернете преобразуется в более заботливое по отношению к себе поведение. В результате вы открываете возможности для новых занятий, например чтения или выращивания комнатных растений. Вы становитесь добрее и сострадательнее, а также увереннее в себе. По прошествии этих недель вы обнаружите, что, поскольку почти не пропадали в Сети, у вас освободилось много часов на новые занятия и жизненные цели — будто кто-то подарил вам дополнительное время!

Возможно, вы зададитесь вопросом: «А как я буду использовать это время? Я тот человек, который может организовать книжный клуб? Или написать роман? Быть может, мне снова начать учиться? Могу я вести блог о моем хобби по выращиванию растений и создать целое сообщество?» Чтобы подумать над всеми этими новыми вопросами о себе, нужен ритуал, который будет помогать сделать паузу, оценить все изменения, которые вы уже произвели, и перестроиться на более амбициозные цели в личной, рабочей, социальной или духовной жизни.

Что касается организации экосистемы роста, этот процесс можно разбить на шесть этапов (с некоторыми из них вы уже знакомы), которые будут повторяться в виде циклов. Вот эти этапы:

Цели изменить поведение

Планировщик задач

Практика осознанного внимания

Ведение дневника

Время для себя

Пересмотр жизненных целей

Принципиальным пунктом в этой модели является переход последнего этапа на первый, когда небольшие изменения в поведении, которые вы осуществили, помогают обновить более крупные жизненные цели; другими словами, когда меняется ваше представление о том, кто вы есть. В этот момент вы можете увидеть, как небольшие ежедневные изменения превращаются в серьезные трансформации жизни. Вы переходите от просто преодоления того, с чем сталкиваетесь, к активному формированию направления своей жизни. Это расширение возможностей вдохновляет на осуществление небольших изменений каждый день.

Когда попытки меняться начинают превращаться в экосистему роста, вы подходите к небольшим изменениям в поведении более серьезно, потому что теперь видите, как они встраиваются в общую картину. Еще одна причина ценить небольшие изменения как часть более масштабных заключается в том, что небольшие шаги делать не так страшно. Когда ставки высоки, неудачи приводят к разочарованию, фрустрации и побуждают сдаться; если же вы воспринимаете небольшие действия как часть масштабного процесса, вы к ним относитесь терпимее. Вы видите перспективу, и терпение придает вам сил продолжать меняться. А теперь давайте подробнее рассмотрим этапы экосистемы роста.

Цели изменить поведение

Вспомните простые этапы изменения конкретного поведения или привычки: выберите поведение, которое ходите изменить, придумайте альтернативное действие на замену, сделайте запись в дневнике образа включения режима об опыте этого поведения. Затем создайте рабочую карточку с быстрым решением, которой сможете воспользоваться в любой момент при необходимости. Эту практику можно представить как своего рода машину изменения поведения, которую вы можете включить.

Как практика это действительно эффективно, но есть сложность с поддержанием мотивации, чтобы не забывать это делать снова и снова, пока не достигнете цели. В этом смысле повторение действия очень важно, и на раннем этапе вы будете словно подниматься в гору, испытывая сопротивление старой привычки, которая будет говорить вам раз за разом: «Просто сделай это по-старому, это приятнее!» Так как же преодолеть силу старой привычки и сохранить мотивацию?

Все сводится к использованию одного инструмента: планировщика задач.

Планировщик задач

Это ваше секретное оружие, волшебный ящик, пояс с инструментами, магические заклинания — как ни назовите. Стратегия проста, и, возможно, вы уже используете ее в повседневной жизни. Вы составляете расписание дел в планировщике задач, а затем синхронизируете его с календарем в телефоне, чтобы получать уведомления о каждом событии в планировщике и ни о чем не забывать. Чтобы система работала, необходимы уведомления — те «тычки», которые будут заставлять вас делать то, что вы запланировали.

Планировщик задач в сочетании с календарем в смартфоне (с уведомлениями) работает как еще одна повседневная функция, которую можно «настроить и забыть». Возможно, вы задаетесь вопросом: зачем использовать аналоговый планировщик, если можно просто занести события в календарь в телефоне? Я рекомендую аналоговый планировщик, по крайней мере пока вы не освоитесь с этой практикой, потому что он похож на дневник — вы можете просмотреть события всего дня или недели с ручкой в руках и сделать заметки об успехах и трудностях. В календаре должны присутствовать два типа записей: структурные блоки и превентивные меры.

Структурные блоки

Они предназначены для внедрения в жизнь новых позитивных привычек, которые со временем помогут достичь более серьезных целей — к ним относятся медитация, тренировки в зале или творческие занятия, которые вам интересны, но внушают некоторый страх, вроде письма или занятий музыкой. Также вы можете планировать структурные блоки, чтобы выделить время здоровому заботливому взрослому на то, чтобы пообщаться со всеми режимами, либо на то, чтобы заглянуть в дневник и выбрать несколько рабочих карточек, которые могут понадобиться в течение дня.

Выделяйте на структурный блок столько времени, сколько кажется нужным для выполнения задачи. Безусловно, количество времени будет зависеть от того, что именно вы планируете: медитация может занимать пятнадцать минут каждое утро, на то, чтобы писать роман, можно выделять по два часа в день, а ходить в поход можно дважды в месяц. Просто решите, сколько времени целесообразно выделить, учитывая частоту той или иной практики. Старайтесь не создавать конфликтов в расписании. Можно также добавлять абстрактные задачи вроде «время дневника» или «просмотр рабочих карточек». Кроме того, и это очень важно, для каждой задачи в календаре установите звуковое уведомление. Если вы организуете жизнь с помощью планировщика, вы знаете, что регулярный просмотр расписания и внесение любых корректировок отлично помогают чувствовать контроль над своим временем. Итак, регулярные задачи, внесенные в расписание, — теперь ваши новые друзья.

Превентивные меры

Такие задачи позволяют сосредоточиться на небольших корректировках проблемного поведения в краткосрочной перспективе. Допустим, вы знаете, что предстоит собеседование на новую должность, и чувствуете синдром самозванца (громкий внутренний критик), или у вас встреча с начальником и вы понимаете, что может включиться разгневанный ребенок, или у вас назначено свидание и вы не хотите вести себя на нем чересчур угодливо (схема самопожертвования). Добавьте пятнадцать-тридцать минут в расписание прямо перед этими событиями, чтобы найти нужную рабочую карточку для урегулирования схемы или режима и потренироваться вести себя в этой ситуации как здоровый заботливый взрослый. Так вы будете «перехватывать инициативу» у проблемного режима, проведя с ним беседу с позиции здорового заботливого взрослого. Вспомните о других проблемных занятиях в жизни, которые могут активизировать проблемные режимы — например, о работе по 12-шаговой программе в группе или заполнении профиля на сайте знакомств, — и представьте, что прорабатываете этот дискомфорт заранее, чтобы потом было проще его преодолеть.

Работа с планировщиком задач

Использование планировщика таит в себе пару подводных камней. Прежде всего, вы можете игнорировать уведомления — инструменты, предназначенные для того, чтобы помочь выполнить запланированные задачи. Во-вторых, вы можете запланировать слишком много, предъявляя к себе чрезмерные требования. В этих случаях система перестает работать.

Мы все проходили через это: вы устанавливаете уведомление для нового регулярного занятия, которое хотите включить в жизнь, например тренировок в зале, и, когда уведомление срабатывает, просто сбрасываете его и игнорируете. Это целое темное искусство игнорирования планировщика! Возможно, вы думаете, что я сейчас посоветую, как этого избежать. Вряд ли. Когда мы начинаем игнорировать лучшие намерения в форме уведомления планировщика, мы (прилежные студенты курса схема-терапии) понимаем, что так включается проблемный режим, верно? Так что нет, я не могу помочь вам магическим образом реагировать на все уведомления, скорее посоветую поговорить с режимом, который перехватывает власть и мешает делать то, что вы хотите. Что возвращает к дневнику включения режима и рабочим карточкам. Поговорите с бунтующим ребенком, которому просто нравится сбрасывать уведомления, или со своей защитой, которая пытается уберечь вас от боли и уязвимости. Все получится!

В итоге, чем больше вы будете видеть свое планирование частью процесса, а не чем-то, с чем вы «хорошо или плохо справляетесь», тем больше вероятность успеха со временем — если не будете сдаваться. Так что умерьте ожидания до того, как начать, и спокойно воспринимайте некоторые промахи в процессе. Со временем вы найдете собственный ритм и стиль. Внедряя в жизнь новое поведение, как минимум в течение двух недель стоит ожидать помех в процессе.

Кроме того, не забывайте, что режимы хитры и всегда следят за вами! Вы можете быть уверены, что здоровый заботливый взрослый решил тренироваться в зале почаще. Затем каждый день в пять часов вы слышите уведомление и заставляете себя тренироваться в течение девяноста минут. Так требовательный внутренний критик вмешивается в ваше планирование! Жесткие стандарты вынуждают побольше напрягаться, и в итоге вы реагируете на это гневом: «Ненавижу все это, тренировки не для меня!» Для людей очень характерно вести войну с внутренним критиком и разгневанным либо бунтующим ребенком, и нужна практика для того, чтобы развить режим здорового заботливого взрослого, который способен со всеми договориться. Если вы замечаете, что слишком требовательны к себе, и вас это злит, сохраняйте спокойствие и заполняйте дневник образа включения режима. Пусть он поможет принять свой гнев и позаботиться о себе, умерив требовательность тона, отказавшись от идеи, что «можно делать и больше», и довольствуясь тем, что посеяли семена на почве изменений, которые в итоге вырастут в здоровые растения и будут процветать в вашей экосистеме. Чем лучше вы сознаете эту динамику, тем проще ею управлять.

Осознанное внимание

Осознанное внимание — это способность уделять внимание всем аспектам телесного, умственного и эмоционального опыта в данный момент без осуждения. И это ключевой элемент в алгоритме саморазвития. Осознанное внимание к собственному опыту в повседневной жизни поможет вам соотносить принципы здорового заботливого взрослого с собственными жизненными ценностями. В работе с режимами практика осознанного внимания будет помогать формировать новые навыки преодоления стресса в повседневной жизни. Можно сказать, что осознанное внимание — это топливо, на котором работает машина изменений. Ежедневная практика осознанного внимания поможет лучше чувствовать себя в моменте и обеспечит возможность сострадания к себе и терпение на пути к масштабным жизненным целям. Со временем эта практика поможет лучше осознавать себя: ваши ценности будут определять выбор, а ваши действия будут больше говорить вам о ваших ценностях и так далее по кругу.

Когда вы слышите выражение «осознанное внимание», о чем вы думаете? Часто эту практику представляют как разновидность техники глубокого дыхания, в ходе которой нужно останавливать мысли и «просто быть». Если до сих пор эта практика была вам неинтересна или вы считали, что это не для вас, я хотел бы, чтобы сейчас вы отнеслись к ней беспристрастно и попробовали включить в свою жизнь. На мой взгляд, это незаменимый инструмент в работе с проблемными способами преодоления стресса, схемами и режимами.

Осознанное внимание: часто задаваемые вопросы

Что такое осознанное внимание? Это навык концентрации внимания на мыслях, эмоциях, телесных ощущениях, сенсорных впечатлениях, таких как звуки или вкусы, а иногда на всем сразу. Мы с вами начнем с более формальной практики медитации в технике осознанного внимания, которая со временем станет менее формальной способностью осознавать себя в процессе любой деятельности. Освоив эту медитативную практику, вы сможете использовать осознанное внимание для управления режимами, что является ее главной целью.

Как выглядит медитация в технике осознанного внимания? Эта медитация подразумевает концентрацию внимания в то время, как вы сидите или ходите (Nhat Hanh, 2010, 35–51). Очень скоро я опишу это подробнее, а пока вот простой пример.

Сначала вы направляете внимание внутрь и сосредоточиваетесь на дыхании. Можно сделать несколько глубоких вдохов-выдохов, сначала концентрируясь на вдохе, а потом на выдохе, на звуке, производимом дыханием, на ощущении того, как наполняется и опустошается грудная клетка, на потоке воздуха в горле.

Далее можно сосредоточиться на точках соприкосновения тела и земли: ступнях, ногах, ягодицах, если вы сидите, на ритмичном перемещении ступней по земле во время ходьбы.

Пройдя эти этапы, вы переходите к концентрации внимания на различных вещах. Я рекомендую уделять этой практике около десяти минут несколько дней в неделю или чаще, если вам захочется.

Можете представить эту практику как обучение игре на инструменте, но таком, на котором вы сможете очень хорошо играть уже через несколько недель. Понадобится освоить несколько базовых навыков, как и музыканту, прежде чем вы сможете применять технику осознанного внимания в работе с режимами. Постарайтесь выделить для этой практики то время, когда вы будете ею заниматься с наибольшей вероятностью: для начала лучше делать это по утрам, до рабочего дня, потому что при отсутствии опыта после рабочего дня будет сложно переключиться на медитацию (со временем это изменится). Я рекомендую выделять на это пятнадцать минут, из которых сама медитация займет десять (возможно, вам нужно будет время, чтобы подготовиться к медитации, настроиться, а потом постепенно выйти из этого состояния). Начинайте медитацию в спокойном состоянии и попробуйте сначала продолжать ее пять минут, потом доведите до десяти, оставив несколько минут на то, чтобы из нее выйти. Не форсируйте события.

Если трудно сидеть во время этой медитации (у меня тоже такая проблема!), можете попробовать медитировать на прогулке, применяя те же принципы. Лучше всего гулять в безопасной местности, где нет дорожного движения и ничто не будет привлекать излишнего внимания. Концентрируясь на звуке дыхания или телесном ощущении того, как вы поднимаете и опускаете ноги и ступни, вы точно так же можете практиковать осознанное внимание в отношении мыслей.

Может быть также полезно включить эту практику в какие-то регулярные занятия, сочетать ее с ними, например, сразу после того как вы надели одежду утром и до ухода на работу. Начинайте с простых этапов ниже, можете даже делать это прямо сейчас:

♦поставьте таймер на три минуты, сядьте в удобном положении, выпрямите спину; ступни должны полностью находиться на полу; включите таймер;

♦закройте глаза или сосредоточьте взгляд на какой-то отдаленной точке, переведите внимание внутрь и сконцентрируйтесь на дыхании;

♦дышите как обычно, в привычном ритме, замечая вдохи и выдохи; можете даже говорить про себя «вдох» и «выдох» при каждом движении;

♦концентрируясь на дыхании, вы начнете замечать движение мыслей в сознании либо то, что вы отвлекаетесь — это нормально, просто возвращайтесь вниманием к дыханию.

Вы заметите, что ваше внимание регулярно перемещается с дыхания на отвлекающие мысли и обратно. Это хорошо! Это естественный ритм для практики, и даже по прошествии месяцев или лет будет то же самое; этот ритм тоже способствует осознанности внимания.

Осознанное внимание и здоровый заботливый взрослый

По мере развития новой уравновешенной чувствительности к сильным эмоциям и физическим ощущениям вам будет проще спокойно воспринимать трудные ситуации. Другими словами, у вас сформируются уравновешенная, спокойная точка зрения и терпение. Это состояние будет основным для здорового заботливого взрослого. Как и само осознанное внимание, здоровый заботливый взрослый всегда с вами, нужно лишь попытаться к нему обратиться — вы достигаете пункта назначения, лишь начав двигаться туда. Поэтому можете представить осознанное внимание как состояние здорового заботливого взрослого с такими ценностями, как сострадание, великодушие, терпение и спокойная уверенность — всеми теми свойствами, которые помогают справляться с проблемными режимами. В этом отношении состояние осознанного внимания становится зоной здорового внутреннего диалога, который является целью схема-терапии. Поэтому техника осознанного внимания так полезна: ее регулярная практика позволяет обрести трезвость восприятия и сформировать определенное умонастроение как инструмент, который можно использовать когда угодно. Когда вы в стрессе, расстроены или подавлены, прибегайте к практике осознанного внимания, чтобы установить связь со здоровым заботливым взрослым, даже если кажется, что до него далеко.

Когда вы переживаете стресс — то есть обижены, злы, уязвимы или чувствуете боль, — вам нужен здоровый заботливый взрослый, который утешит и поддержит и при этом связан с ощущением любви и радости. По сути, здоровый заботливый взрослый показывает вашим режимам, как чувствовать себя удовлетворенными, в безопасности и счастливыми, так что образ здорового заботливого взрослого должен включать радость! В моей собственной практике для меня важно ощущение принадлежности чему-то большему, чем я, чему-то, что исполнено радости. Поэтому я рекомендую включить этот аспект в образ здорового заботливого взрослого и практику осознанного внимания.

Некоторые западные техники осознанного внимания сосредоточены на определенных аспектах практик буддизма, но при этом исключают духовную составляющую. Это осознанное внимание как способ справиться с симптомами или успокоиться, и это достойные цели. Но, на мой взгляд, любой подход к практике осознанного внимания, не подразумевающий элемент радости, благодарности, позитива и образа чего-то большего, чем ты сам, становится проблемным, чересчур техничным, даже напряженным занятием. Кроме того, любой образ радости, смысла и близости, который вы выберете, должен быть создан вами на основе ваших потребностей, ценностей и устремлений, а не чьих-то чужих представлений о глубоком смысле. Поэтому вы можете выбрать концентрироваться на высших силах или источнике в контексте религиозной традиции, а также на природе, земле и даже более конкретных вещах: музыке во всех ее формах либо любви и сострадании как сознательных практиках.

Какой бы духовный образ вы ни выбрали, он должен помочь вам обрести:

♦чувство принадлежности чему-то большему, чем вы сами;

♦чувство сострадания к себе и другим;

♦чувство радости, благодарности и красоты.

Если эта практика вам в новинку, постарайтесь начинать понемногу, не принуждайте себя ни к чему, что не ощущается как истинная часть вас. Возможно, стоит исследовать эту тему и поразмышлять о ней в дневнике, чтобы выяснить, что вам подходит. В любом случае сохраняйте непредвзятость в отношении этого нового опыта в своей жизни. Духовный элемент этой практики может представлять сложность, особенно если вы только начали налаживать отношения между здоровым заботливым взрослым и режимом ребенка, преодолевающего стресс, проблемными режимами преодоления стресса и режимом внутреннего критика. Например, отстраненная защита и внутренний критик часто имеют большое влияние на режим здорового заботливого взрослого и способны устроить громкую болтовню в сознании. Радость и доброта в состоянии осознанного внимания помогут отфильтровать этот шум — но это займет немного времени.

Освоив процесс создания духовного образа, можете включить его в практику осознанного внимания как один из регулярных этапов. Это может выглядеть примерно так:

♦«Я помню теплое чувство принадлежности природе, когда смотрю на океанские волны или птиц, играющих в кроне дерева за моим окном».

♦«Я часть этой удивительной голубой планеты, движущейся в космосе подобно чуду».

♦«Я люблю силу и магию музыки, то, как она трогает меня, и то, как я становлюсь ее частью».

♦«Мне нравится, как люди добры друг к другу в транспорте этим утром, и я часть этой доброты».

Это поможет поддерживать игривость, творческий настрой и искренность, добавляющие элемент удовольствия в практику осознанного внимания и поддерживающие вовлеченность.

По прошествии пары недель регулярной практики осознанного внимания вы заметите, как изменилось ваше восприятие себя. Вы будете лучше чувствовать свое дыхание, станете более чуткими к смене эмоций и стрессам и в целом будете лучше сознавать физические ощущения. Вас может также вдохновлять перспектива применения этой практики: чуткость, которую вы развиваете, будет отличным подспорьем в том, чтобы замечать свои эмоциональные потребности, режимы и их влияние на мысли и эмоции, и вы сможете оперативно вмешиваться в ситуацию.

Осознанное внимание, эмоциональные потребности и внутренний ребенок

Теперь вас, наверное, уже не удивляет, что люди способны избегать сильных базовых эмоций до такой степени, что даже не замечают эти эмоции. Как мы уже выяснили, это не «изъян», а способ преодоления стресса. Проблема в том, что этот способ вызывает отстранение от эмоций и все остальные проблемы, с которыми мы работаем в этой книге. Регулярная практика осознанного внимания поможет замечать сильные эмоции по мере их возникновения и преодолевать отстранение. Например, вы можете заметить эмоции, но не понять, что их вызвало. Сделав паузу для десяти- или двадцатиминутной медитации, вы сможете проанализировать, что происходит. Во время медитации можно просто концентрироваться на вдохах и выдохах и говорить себе: «Я испытываю трудные эмоции — чем они могут быть вызваны?», а потом: «Я испытываю трудные эмоции; я принимаю их и забочусь о них».

Кроме того, во время медитации можно работать с образами независимо от того, сидите вы или ходите, и это поможет связать ваши проблемные эмоции с базовыми эмоциональными потребностями внутреннего ребенка. Поскольку вы уже знакомы с неудовлетворенными потребностями вашего детского «Я», вам должно быть ясно, что некое событие дня как-то задело их.

Вернемся к примеру Джуди. Как вы помните, она выросла в семье с нетерпеливой матерью, которую не устраивал естественный темп дочери в усвоении навыков, и эмоционально отстраненным отцом. У Джуди развилась болезненная схема неполноценности. Однажды на рабочем собрании ее коллега, закатив глаза, сказал: «Видимо, нам придется снова и снова перепроверять этот код». Джуди словно ударили в живот и унизили перед всем коллективом, но она не показала своих чувств. Она понимала, что коллега намекает на плохую работу Джуди. «Они все думают, что я делаю глупые ошибки и торможу работу команды!» После того собрания Джуди взяла перерыв и, поскольку погода была прекрасная, вышла на прогулку для медитации.

Джуди шла по хорошо знакомой дороге, чтобы ни на что не отвлекаться, и концентрировалась на дыхании. «Я чувствую обиду и отверженность из-за того, что сказал мой коллега. У меня такое ощущение, что меня обвинили в неполноценности. Я знаю, что это была реакция уязвимого ребенка». Затем она вызвала в памяти образ маленькой Джуди и представила, что гуляет вместе с ней. «Эй, малышка, мне так жаль, что это произошло. Я знаю, иногда твои чувства задевают, и это несправедливо. Твоя мама много раз вынуждала тебя чувствовать это, но это была не твоя вина, с тобой все в порядке. Мама была нетерпелива и не ведала, что творит. Ты замечательная маленькая девочка, которая заслуживает того, чтобы быть довольной собой. И я всегда буду рядом, чтобы позаботиться о тебе». Джуди проводила подобные медитации на прогулке по этой дороге много раз, и эта практика стала для нее оазисом безопасности посреди рабочего дня.

Также Джуди была достаточно хорошо знакома со своей схемой неполноценности и знала, что та будет вынуждать ее избегать человека, который ее обидел, либо принимать и терпеть плохое обращение, не пытаясь постоять за себя. Под влиянием этой схемы Джуди могла выйти с того собрания в уверенности, что необходимость проверок — это ее вина, или была бы очень задета несправедливым и неприятным отношением к ней коллеги.

Однако Джуди знала, что благодаря диалогу между здоровым заботливым взрослым и маленькой Джуди она сможет признать гнев своего ребенка, преодолевающего стресс, и принять ответные меры, то есть сказать что-то коллеге, дав понять, что его поведение неприятно и не должно иметь место снова. Джуди была не единственным человеком, работавшим над этим проектом, и ее работа не должна была оцениваться таким образом — грубо и неконструктивно. Джуди также могла осознать, что реакция ее разгневанного ребенка была бы чрезмерной в данной ситуации, и выразиться более мягко: «То, что ты сказал, было неприятно, я несколько задета. Не мог бы ты избегать таких выражений в следующий раз?» Джуди также знает, что может применять навык осознанного внимания, позволяя переживаниям обиженного ребенка находить выход — но не допуская того, чтобы они вынуждали ее просто насупиться и подавить эмоции в такой ситуации, как она делала это раньше. Медитация на прогулке с применением инструментов внутренней работы позволила ей сосредоточиться и проявить сострадание к себе в процессе.

Управляемая медитация для заботы о режимах

Вы можете преодолевать стресс, замечая схемы и общаясь с внутренним ребенком, как описано выше, но, если вы чувствуете, что стресс вынуждает вас застревать в режиме ребенка, преодолевающего стресс, проблемных режимах преодоления или режиме внутреннего критика, вам может быть сложно общаться с внутренним ребенком. Здесь способна помочь следующая медитация в технике осознанного внимания. Она основана на подходе, применяемом Тит Нат Ханом и его последователями, а также на элементах обучения осознанному вниманию Тары Брах и Джека Корнфилда.

В этой медитации вы пройдете несколько этапов, создавая заботливую дистанцию с включенным режимом. Этапов будет семь. Если хотите, можете записать все этапы на диктофон, чтобы, прослушивая их, проводить управляемую медитацию.

1. Для начала нужно сосредоточиться на своем теле, позе и физических ощущениях при сидении или ходьбе. Можете занять медитативную позу (на стуле или на земле), расслабившись и держа спину прямо, а руки на бедрах, ладонями вверх. Сконцентрируйтесь на точках соприкосновения с землей — ступнях, ногах или ягодицах. Почувствуйте заземляющую энергию и магнетизм в этих точках.

2. Теперь сосредоточьтесь на вдохах и выдохах, позволяя мыслям проходить мимо. Представьте, что ваши мысли и их течение — это поток, бегущий мимо вас и никак вас не задевающий (просто постарайтесь сделать это, идеально не получится). Концентрируйтесь только на дыхании, даже можете говорить себе «вдох» и «выдох»; делайте так около двух минут. Не принуждайте себя дышать определенным образом, просто дышите как обычно.

3. Переключите внимание на сенсорный опыт: что вы слышите? Что видите? Что чувствуете кожей — температуру, одежду или, быть может, ветерок? Какие запахи ощущаются вокруг? Сосредоточившись на сенсорных впечатлениях, постарайтесь обработать их все сразу; все это поможет прийти в равновесие.

4. Ощутив равновесие, вспомните свой образ чувства причастности чему-то большему и радости.

5. Теперь обратите внимание на то, что чувствует, говорит и делает ваш проблемный режим. Повторите про себя, что он говорит и чувствует.

6. Далее представьте, что ваш режим сидит или идет рядом с вами, то есть себя изобразите отдельно; послушайте, что режим говорит о своих чувствах, чего хочет.

7. С позиции здорового заботливого взрослого обратитесь к режиму с состраданием и любовью: «Я знаю, что ты заботился обо мне в прошлом, а теперь я позабочусь о тебе. Я могу все устроить так, что будет даже лучше, чем ты предлагаешь. Доверься мне и позволь показать как». Если диалог будет длиннее, это нормально — если вы сохраняете твердость, поддерживаете границы и не испытываете трудностей.

Можете использовать этот шаблон, подставляя при необходимости свои слова для персонализации. Если у вас все получится, вам удастся подружиться с режимами и более качественно общаться с внутренним ребенком. Вместо переживания стресса в одном из режимов вы сможете почувствовать радость, игривость и творческий настрой внутреннего ребенка, который вдохновит вас на новые свершения!

Поддержка здоровья экосистемы с помощью ведения дневника, времени для себя и пересмотра жизненных целей

По мере того как вы будете продолжать практику внутреннего диалога и оттачивать навыки, ваша экосистема роста будет развиваться, и на протяжении недель, месяцев и лет вы сможете с помощью дневника размышлять и фиксировать эволюцию в плане ценностей и чувства собственной идентичности в ходе захватывающего процесса изменений. Периодически стоит сверяться с изменениями в плане ценностей, выделяя для этого специальное время (этап 5), чтобы поразмышлять о том, куда вы движетесь и чего хотите. Именно тогда вы будете пересматривать жизненные цели (этап 6) и в результате корректировать цели изменить поведение (этап 1), тем самым ставя себе новые цели в начале следующего цикла экосистемы. Так, через обновление, происходит переход на новый виток спирали.

Возможно, вы взяли в руки эту книгу с мыслями о том, как прекратить делать то, что мешает вам двигаться по жизни. Часто людям кажется, что нужно просто перестать делать одну плохую вещь или думать негативную мысль — и все остальное встанет на свои места. Быть может, по этой причине вы даже не считаете этот раздел книги важным для изучения. Но я хочу, чтобы вы знали: развитие способности ценить и культивировать свое развитие — это ключ к свободе. И у вас на самом деле нет выбора! Суть не только в том, чтобы избавиться от проблем (вычитание), но и в том, чтобы сформировать привычку к хорошим вещам (сложение). Вы продолжите здоровый рост и развитие, делая и то и другое, и уже не будете тем же человеком, который когда-то начал этот путь.

Так что по мере того, как здоровый заботливый взрослый будет все больше определять ваши представления о себе, дневник поможет фиксировать все, что вы вычитаете и прибавляете, и понимать, кем вы становитесь. Внося изменения в поведении в планировщик задач, встраивая их в свою жизнь и начиная видеть результаты, описывайте эти перемены в дневнике и корректируйте процесс по ходу, ежедневно или раз в две недели. В конце недели, когда будете просматривать результаты своих усилий, вы увидите их глазами здорового заботливого взрослого (в том числе через призму шести принципов здорового заботливого взрослого и списка ценностей, который вы составили в главе 5) и решите на следующей неделе получить результаты еще лучше. Осознанное внимание тоже будет играть свою роль: вы будете рассматривать попытки меняться с позиции самопринятия, сострадания, радости и игривости.

Ваше самоощущение, ценности и идентичность будут со временем меняться. Некоторые из этих изменений будут заметны каждую неделю, как развитие растения в горшке, другие же будут проявляться через более продолжительные периоды, например, каждые несколько месяцев, как смена времен года, или несколько лет, как изменения климата. Эти более масштабные трансформации будут влиять на ваше чувство собственной идентичности и побуждать пересматривать жизненные цели по мере самоактуализации.

Вот еще один пример этого шестиэтапного процесса. У вас есть схемы гнева и эмоциональной депривации, поэтому вы сразу чувствуете, когда вами пренебрегают, что вынуждает беситься от несправедливости. Это вызывает у вас ощущение, что в отношениях всегда так и на людей положиться нельзя. Вы начинаете отмечать, когда соответствующие режимы активизируются в течение дня, и заносите в планировщик время для диалога с ними. Вы начинаете переживать стрессовые моменты с позиции здорового заботливого взрослого и ходите на короткие прогулки для медитации. Вы прекращаете срываться на людей и язвить. Когда предстоят встречи с начальником, вы заносите перед этим в расписание время для того, чтобы принять превентивные меры, то есть привести себя в равновесие. Со временем ваши отношения меняются и вы начинаете больше доверять людям. Коллеги отмечают, что с вами стало приятнее работать, вы чувствуете облегчение и вынуждены задаться вопросом: «Я действительно тот человек, которому нравятся люди? Если это так, то насколько я могу с ними сближаться?» Попробуйте выделить время на то, чтобы подумать, чего вы всегда хотели от отношений, но до сих пор считали невозможным.

Видите поток изменений, движущийся от ежедневных небольших усилий до серьезных решений о том, какие следующие шаги в жизни предпринять? Я хочу помочь осознать потенциал этого процесса изменений и поддерживать его. Для этого очень полезно выделять специальное время для себя.

Ежеквартальное время на размышления

Примерно каждые девяносто дней планируйте время для себя — этот период необязательно должен длиться долго, можно выделить всего час, но это время должно быть посвящено просмотру всего, что вы сделали за последние несколько месяцев, и размышлениям о том, что вам хотелось бы делать в следующие месяцы. Чтобы ознакомиться с проделанной работой и осуществленными изменениями, понадобятся планировщик и дневник. Делать это стоит в тихом уединенном месте, где вас никто не побеспокоит. Я рекомендую найти для этого особенное место — возможно, это будет любимая тропа в лесу, пляж или местная библиотека. Просматривая записи в дневнике, спросите себя: «Те изменения, которые я осуществляю, соответствуют моим ценностям и тому, как я хочу относиться к себе?» Это поможет предотвратить вмешательство проблемных режимов. Я очень рекомендую посвятить часть этого времени для себя практике осознанного внимания: вы можете просмотреть, что сделали за последние три месяца, отметить выдающиеся достижения, а затем двадцать или более минут помедитировать, сидя или гуляя. Затем можно вернуться к дневнику и зафиксировать в нем любые мысли по поводу грядущего трехмесячного периода.

Письмо себе в день рождения

Каждый год в свой день рождения дарите себе возможность пересмотреть жизнь с самого начала. Вы всегда строите планы на день рождения и ждете, что люди, которых вы любите, сделают для вас что-то особенное? Сделайте это что-то и сами для себя: запланируйте время для размышлений над масштабными жизненными целями и устремлениями.

Представьте, что рассказываете историю своей жизни маленькому себе, внутреннему ребенку, вплоть до настоящего дня. Вы уже научились заботиться о нем, и вам все лучше удается быть себе хорошим родителем и учитывать потребности внутреннего ребенка. Теперь представьте, как вы двое вместе смотрите в будущее. Как бы вам хотелось прекратить боль, фрустрацию и трудности, через которые пришлось пройти внутреннему ребенку? Ваше время и ваше будущее — это дар, возможность обеспечить себе благополучие, безопасность, любовь, творчество и достижения, к которым вы всегда стремились — что бы это ни было. В качестве совместного занятия с маленьким собой составьте письмо будущему себе, которое сможете открыть на следующий день рождения. Дайте маленькому себе шанс сказать что-нибудь и не забудьте добавить слова поощрения и поддержки, какие-то советы, а также пожелания насчет того, кем вы хотели бы стать, — и пусть эти слова вдохновляют вас на протяжении всего года.

Создание пространства для будущего себя

На этом мы заканчиваем книгу и нашу совместную работу — но это лишь начало вашей собственной работы по самотрансформации. Если вы продолжите процесс устранения препятствий в жизни и сознании, заменяя их новыми возможностями и открытостью к переменам, вы сможете быть собой в более творческом ключе, принимая все, что будет происходить в процессе.

Я хотел бы, чтобы вы сохраняли эту открытость новому, продолжая свою работу, — это будет помогать не только признавать опыт внутреннего ребенка, но и приветствовать будущую версию себя, которая вам еще неизвестна. Представьте, что вы родитель — нужно ли говорить ребенку, чего вы ждете от него, когда он вырастет? У вас могут быть пожелания и надежды на свое будущее «Я» в то время пока вы будете заменять старые режимы и их бесполезные навыки преодоления стресса ресурсами и способностями здорового заботливого взрослого — но вы должны быть готовы ко всему, что может произойти. В этом смысле процесс развития и создания новых навыков преодоления стресса подобен любому творческому акту. Когда вы создаете что-то, будь то песня или роман, всегда стоит быть снисходительней к себе, принимая свои несовершенства («это черновик, я потом сделаю лучше»). Также стоит быть готовыми к неожиданностям («эта идея появилась из ниоткуда, и она мне нравится»). Процесс создания себя подразумевает такую же позицию. В конечном итоге вы всегда своего рода черновая версия самих себя, развивающаяся версия. Чтобы приблизиться к тому, кем вы хотите быть, вы должны принять того, кем являетесь сейчас, проявив сочувствие.

И теперь, закончив работу с этой книгой, постарайтесь создать ощущение тепла и сострадания в адрес будущего себя. Представьте, что это близкий друг, которого вы не видели долгое время, по которому скучаете и которым восхищаетесь. Представьте, что вы скоро с ним увидитесь и с нетерпением ждете встречи, чтобы узнать, что произошло в его жизни. Вы знаете, что он многого добился и вы будете им гордиться. И знайте, что, идя по жизни с великодушием и состраданием осознанного внимания к себе, с позиции здорового заботливого взрослого, вы уже являетесь этим человеком.

Я благодарен за то, что смог составить вам компанию на отрезке вашего пути творческого самосозидания, и за то, что вы поработали с этой книгой с целью выяснить причину тех способов поведения, которые вам больше не приносят пользы, и обрести здоровое заботливое взрослое «Я», которое будет помогать. Если какие-то навыки и упражнения из этой книги окажутся полезны в вашей собственной работе, я буду глубоко польщен и счастлив быть частью этого процесса.

Благодарности

Я не смог бы написать эту книгу, прежде всего, без моих клиентов, бывших и настоящих, которые столь многому научили меня, бросали мне вызов и помогали развиваться в заботливого человека.

Безусловно, я никогда не смог бы закончить этот проект без любящей поддержки, вдохновения, радости и прагматизма моей жены Кэти. Как всегда.

Мои близкие друзья оказывают мне постоянную поддержку во всем. Я глубоко признателен Стивену Рейснеру, Джошу Берману и Роберту Девенсу и особую благодарность выражаю Ричарду Ласки, отличному наставнику и прекрасному во всех отношениях человеку.

Венди Бехари, которая обучала меня схема-терапии, также оказывала стабильную поддержку в моем развитии в профессии схема-терапевта. Венди — прекрасный пример для подражания в этой области.

Я всегда буду благодарен коллегам по оригинальной программе сертификации схема-терапевтов, разработанной Венди. Ваш сплоченный дух вдохновлял меня продолжать работу на поприще схема-терапии.

Я также хотел бы выразить благодарность наставникам, соратникам и другим людям, помогавшим мне в клинической практике, в том числе Кэти Рудлин, Джону Гасиевски, Марше Бланк, Экхарду Рёдигеру, Скотту Келлоггу, Евангелии Антис, Перегрину Кавросу, Тине Девис и Сьюзан Симпсон. Горячая благодарность также Магдалене Китловской, моему «боевому товарищу» в схема-терапии.

Я также хотел бы поблагодарить всех членов Международного общества схема-терапии, которые всегда были готовы оказать помощь и поддержку. В то время, когда я занимал должность в исполнительном совете этой организации, я очень ценил крепкую дружбу со своими коллегами, особенно с Джеффом Конвей, чья теплота и человечность служили ориентирами на моем пути. И конечно, я должен сказать спасибо Джеффри Янгу за создание метода схема-терапии и, опять же, за щедрую поддержку.

Наконец, выражаю глубокую благодарность коллективу издательства New Harbinger и моим редакторам — Дженни Гарибальди, Викраж Джилл и Гретель Хакансон — за их терпение, трудолюбие, мудрые советы и веру в этот проект.

Приложение

Упражнения, предложенные в этой книге, адаптированы из различных трудов разных направлений схема-терапии; особенно значимые из них перечислены ниже. В плане основ схема-терапии я опирался на первую книгу по этой теме авторства Джеффри Янга и Джанет Клоско «Прочь из замкнутого круга!» (1993), а также на другую книгу этих авторов и Марджори Вайсхаар — «Схема-терапия. Практическое руководство» (2003).

Я также должен подчеркнуть, что эта книга является результатом анализа моего личного клинического опыта в качестве схема-терапевта. Я немного адаптировал терминологию, чтобы было проще объяснить понятия широкой аудитории, поэтому некоторые термины, касающиеся режимов и схем, в теоретических текстах, адресованных профессионалам, будут выглядеть несколько иначе. Тем не менее на протяжении всей книги я отдаю дань уважения основной теории и ее фундаментальным элементам.

Глава 2

♦Дискуссия о базовых эмоциональных потребностях основана на книге Джеффри Янга, Дженет Клоско и Марджори Вайсхаар «Схема-терапия. Практическое руководство» (2003) (9 — 10).

♦Практика концентрации на маленьком себе и работа с фото вдохновлены учебными материалами Венди Бехари, Центра когнитивной терапии в Нью-Джерси и Институтов схема-терапии Нью-Джерси и Нью-Йорка.

Глава 3

♦Упражнение на определение трех основных схем включает технику экспрессивного письма, описанную Джеймсом Пеннбейкером и Джошуа Смитом (Pennebaker and Smyth, 2016).

Глава 4

♦Упражнение на определение режимов было вдохновлено работой Экхарда Рёдигера, который применяет подобный подход к визуализации режимов на своих консультациях. Идеей «театра личности» я также обязан своему коллеге (Roediger et al., 2018, 41).

Глава 5

♦Ценности здорового заботливого взрослого также вдохновлены работой Экхарда Рёдигера (Roediger et al., 2018, 138–140). Работа с ценностями в этой главе основана на моем собственном клиническом опыте, но четким описанием ценностей в контексте режима здорового заботливого взрослого я снова обязан своему коллеге.

♦Дневник здорового заботливого взрослого основан на методе «терапевтических заметок», предложенном Уильямом Кайкеном, Кристиной Падески и Робертом Дадли (2009) клиентам для фиксации их сильных сторон (103).

♦Шесть принципов здорового заботливого взрослого вдохновлены книгой Лоуренса Стейнберга «Десять базовых принципов правильного воспитания» (2004).

Глава 6

♦Практика диалога с режимом вдохновлена практикой Скотта Келлогга в технике работы со стульями (2015, 94 — 112).

♦Нововведения, привнесенные в технику диалога с режимом такими авторами, как Экхард Рёдигер, Брюс Стивенс и Роберт Брокман, также повлияли на содержание этого раздела (179–197).

♦Венди Бехари в своей книге 2013 года предлагает использовать технику записи голоса.

♦Джеффри Янг, Джанет Клоско и Марджори Вайсхаар используют термин «диалоги с режимами» для описания взаимодействия с режимами в технике работы со стульями (298–302).

♦Шесть принципов управления режимами с помощью диалога опираются на концепции ограниченного переподчинения и эмпатической конфронтации, изложенные Джеффри Янгом, Джанет Клоско и Марджори Вайсхаар (2003, 92–94, 182–186).

Глава 7

♦Управляемая медитация для режимов вдохновлена:

♦техниками, которые практикуются Тит Нат Ханом и его последователями в традиции «Сливовой деревни»; они доступны в специальном приложении, а также изложены в книге Хана «Healing the Inner Child» (2010).

♦элементами «Ежедневной практики осознанного внимания» Тары Брах и Джека Корнфилда, с которыми можно ознакомиться по ссылке https://courses.tarabrach.com/courses/mindfulness-daily.

Библиография

Behary, W. 2013. Disarming the Narcissist. Oakland, CA: New Harbinger Publications.

Behary, W. 2019. Personal communication. 2019 International Training and Certification Program in Schema Therapy. March 1–5. The Cognitive Therapy Center of New Jersey.

Hackmann, A., J. Bennett-Levy, and E. Holmes. 2011. Oxford Guide to Imagery in Cognitive Therapy. Oxford, UK: Oxford University Press.

Kellogg, S. 2015. Transformational Chairwork. Lanham, MD: Rowman and Littlefield.

Kuyken, W., C. A. Padesky, and R. Dudley. 2009. Collaborative Case Conceptualization. New York: The Guilford Press.

Nhat Hanh, Thich. 2010. Reconciliation: Healing the Inner Child. Berkeley, CA: Parallax Press.

Pennebaker, J. W., and J. M. Smyth. 2016. Opening Up by Writing It Down. New York: The Guilford Press.

Roediger, E., B. Stevens, and R. Brockman. 2018. Contextual Schema Therapy. Oakland, CA: Context Press.

Steinberg, L. 2004. The 10 Basic Principles of Good Parenting. New York: Simon and Schuster.

Young, J. E., and J. S. Klosko. 1993. Reinventing Your Life. New York: Plume Penguin Group.

Young, J., J. Klosko, and M. Weishaar. 2003. Schema Therapy A Practitioner’s Guide. New York: The Guilford Press.

Об авторе

Ричард Бруйетт — сертифицированный схема-терапевт, который работает с предпринимателями, творческими людьми и другими профессионалами, помогая им преодолевать тревогу, получать удовлетворение от жизни и улучшать отношения. Статьи Бруйетта публиковались в The New York Times и PsychCentral, а также он выступает как эксперт в Psychology Today. Бруйетт является бывшим секретарем исполнительного совета Международного общества схема-терапии.

Автор предисловия Венди Т. Бехари является основательницей и клиническим директором Центра когнитивной терапии в Нью-Джерси, соосновательницей Академии когнитивной терапии и автором книги «Обезоружить нарцисса. Как выжить и стать счастливым рядом с эгоцентриком».

Content

Ричард Бруйетт
Ваши навыки преодоления трудностей не работают
Как освободиться от привычек, которые когда-то помогали вам, но теперь сдерживают вас

Предисловие

Введение. Как уговорить себя меняться

На чем основана эта книга: схема-терапия

Встреча с уязвимостью

Как эта книга поможет вам измениться?

Инструменты, которые вы освоите с помощью этой книги

Вы не одиноки

Глава 1. Проблемные способы преодоления стресса и работа с самооценкой как решение

Встречайте Эдди, Джуди и Зе

Сострадание к внутреннему ребенку и диалог с ним

Что значит иметь неудовлетворенные эмоциональные потребности

Удовлетворение своих нужд и формирование реальной самооценки

Схемы и режимы: элементы структуры вашей личности

Ваша цель — принятие себя

Глава 2. История вашего становления: неудовлетворенные базовые эмоциональные потребности

Ваша история становления: пять базовых эмоциональных потребностей

Пять базовых эмоциональных потребностей

Подробный разбор пяти базовых эмоциональных потребностей

Базовые эмоциональные потребности за пределами семьи

Глава 3. Какие схемы есть у вас и откуда они взялись

Что такое схемы?

«Портреты» схем

Три основные схемы, которые нужно изменить

Работа с воспоминаниями, важными для возникновения схемы

Что дальше?

Глава 4. Режимы: действующие лица вашей истории становления

Как отличить схему от режима?

Как осознание режимов помогает меняться

Режимы и соответствующие им схемы

Пять базовых типов режимов

Какие роли играют пять типов режимов в вашей истории становления

«Портреты» режимов

Заполните таблицу режимов

Как систематически справляться со стрессом адекватными способами

Глава 5. Режим здорового заботливого взрослого

Реальный пример: как выглядит режим здорового заботливого взрослого

Режим здорового заботливого взрослого в действии

Понятие режима здорового заботливого взрослого

Все начинается с внутреннего ребенка

Насколько здорово и заботливо ваше взрослое «Я»?

Как привыкнуть быть здоровым заботливым взрослым для внутреннего ребенка

Ценности здорового заботливого взрослого

Шесть принципов здорового заботливого взрослого

Здоровый заботливый взрослый — это процесс в вашей жизни

Контрольный опрос

Глава 6. Диалоги режимов указывают новый путь

Шесть принципов управления режимами с помощью диалога

Диалог с режимом ребенка, преодолевающего стресс

Диалог с категориями проблемных режимов преодоления стресса

Диалог с режимом внутреннего критика

Формирование связи между внутренним ребенком и здоровым заботливым взрослым

Восходящий цикл изменений в поведении

Алгоритм изменения поведения

Что дальше?

Глава 7. Ваша новая жизнь: осознанное внимание и экосистема роста

Экосистема роста

Создание пространства для будущего себя

Благодарности

Приложение

Библиография

Об авторе