Шери Макгрегор

Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка

Sheri McGregor

Done With the Crying: Help and Healing for Mothers of Estranged Adult Children

© 2016 by Sheri McGregor

© Яворовский В. Г., перевод на русский язык, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

* * *

Предупреждение

Несмотря на то что вся информация, приводящаяся в этой книге на момент ее выхода в печать, была тщательно проверена, автор и издатель не принимают на себя никакую ответственность перед какой-либо стороной за любые убытки, ущерб или нарушения, вызванные возможными ошибками или упущениями, обнаруженными в данном пособии. Эта книга не претендует на статус медицинского, духовного или психологического справочника. Ее содержание основано на личном опыте автора и его собственном мнении, подкрепленном исследованиями и различными научными изысканиями. Для постановки диагноза и получения квалифицированной помощи читателям следует обратиться к врачу, психиатру, психологу или другому лицензированному практикующему специалисту.

Рекомендации

«Книга обязательна к прочтению для родителей взрослых детей, живущих отдельно, и специалистов в области здравоохранения, работающих с этими семьями. Данное пособие – это глоток свежего воздуха, предлагающий новую перспективу и дающий поддержку, ободрение, ресурсы и сострадание хорошим родителям, оказавшимся в немыслимой ситуации».

Марица Паркс, психотерапевт, Inspired Journeys Counseling

«Хотя на обложке упоминаются матери, отцам эта работа тоже поможет! „Перестаньте плакать“ – книга для любого (без исключения) члена семьи, который хочет исцелиться и двигаться вперед. Это замечательное издание поможет вам увидеть, что вы можете высоко поднять подбородок, вытереть глаза и продолжать жить своей жизнью».

Джои Сигерс, Self Help Dailly.com

«Книга „Перестаньте плакать“ дает много материала для размышлений, помогает читателю подумать о своей жизни, знакомя его с историями других женщин, которые проходят через подобные жизненные трудности. Книга легко читается и в мягкой форме предлагает большую поддержку и понимание».

Хенни Вейс, Metapsychology Online Reviews

«Это мой любимый материал для оказания помощи родителям, чьи взрослые дети отвергли их. В своей роли консультанта по семейным вопросам я работаю с теми, кто страдает от психического заболевания любимого человека, и вижу, что печальное явление отчуждения широко распространено в семьях. Я искала доступные ресурсы, которые могли бы помочь отвергнутым родителям двигаться вперед, но их очень мало. Мне не потребовалось прочесть много страниц, чтобы понять ценность данной книги для моей работы, и я часто рекомендую ее родителям и семьям, которые испытывают сильную боль отчуждения».

Мара Дж. Бриере, семейный консультант, президент и основатель Grow a Strong Family, Inc.

Всем умным матерям.

Наслаждайтесь жизнью!

Благодарности

Спасибо всем, кто щедро поделился со мной своими историями. Вы вдохнули жизнь в эту книгу – и помогли другим. Многие из вас стали моими виртуальными друзьями, подбадривая меня добрыми словами и электронными письмами в течение долгих лет моих исследований и писательства. Я надеюсь, вы решите, что эта книга стоит того, чтобы ее так долго ждать.

Я благодарна моей замечательной семье. Спасибо вам за ваше терпение и поддержку!

Благодарю моих друзей-писателей, с которыми я смеялась, делилась разочарованиями и иногда спорила, – спасибо вам за ваши честные, а иногда и жестокие отзывы. Я не смогла бы завершить этот проект без вас.

Спасибо моим родителям, чьи воспоминания продолжают вдохновлять меня.

И наконец, спасибо Богу, который меня поддерживает.

Введение

Почему я написала эту книгу: короткий ответ

Как это могло случиться? Это вопрос на миллион долларов, который задают многие родители. Я была опустошена, когда один из моих пятерых детей покинул нашу семью. Мои поиски ответов дали очень мало результатов. Говоря кратко, именно поэтому я написала данную книгу.

Как получилась эта книга: полная история

Когда ему было немного за двадцать, один из моих пятерых детей, Дэн, отверг меня. Чувствуя себя осиротевшей и опозоренной, я обратилась к тому, что знаю лучше всего, – к писательству. За долгую карьеру профессионального писателя использование слов для борьбы с потерей, гневом, неверием и смущением стало для меня естественным. В конце концов, когда я излила свои чувства и исследовала тему отчужденных взрослых детей, мое образование в области психологии и человеческого поведения наряду с моей работой лайф-коучем подтолкнуло меня к желанию поделиться своим опытом.

Когда я научила себя преодолевать горе и потерю, я начала видеть правду, связывать свое исцеление с историей собственной жизни, приходить к выводам, которые придавали мне сил. Один из этих выводов относится к моей матери, чей многострадальный характер и молчаливый стыд рано свели ее в могилу. Я знала, что должна справиться со своей болью из-за отчуждения моего сына таким образом, чтобы это помогло мне жить и быть полезной другим. Я должна была высказаться.

Моя мать внезапно умерла в возрасте 54 лет. Вскоре после этого, перебирая ее вещи, в одном из ее ящиков, спрятанном под нейлоновыми слипонами и колготками для загара, мы нашли стихи, написанные в узком блокноте ее аккуратным наклонным почерком. В лирических, но в то же время едких строках моя мать голосом певчей птицы выражала тайные печали. Она открыла проблески правды о своем детстве, о которых мы никогда не знали.

Прочтение ее стихов вызвало у меня воспоминания из детства. Я снова увидела, как мягкие карие глаза моей матери становились отстраненными. Ее речь обрывалась на полуслове, так же как одна история из ее детства в Арканзасе. В стихах она оставила лишь неясные штрихи той давней жизни. Она любила цветущие кизиловые деревья и помнила прекрасного молодого жеребенка, а также упоминала о своем отце, который не был хорошим человеком. Мою мать, ее братьев и сестер отец выгнал из дома, чтобы они пошли работать, и забирал их жалованье. Будучи беспомощным ребенком, она страдала от его рук и рук других людей, на которых работала.

Моя мать могла бы использовать свои писательские способности, чтобы помочь другим, у кого имелся подобный опыт, но она была не из тех, кто жалуется публично. Кроме того, тогда нравы были другими. Сегодня немногие темы являются табуированными – по крайней мере, я так думала. Потом мой собственный сын отрекся от меня, и сначала мне было стыдно рассказывать об этом.

Мои поиски информации о том, как справиться с такой ситуацией, не принесли никакого результата. Эксперты по семейным отношениям обычно обвиняют в происшедшем родителей или делают банальные, бесполезные заявления. Они говорят нам никогда не сдаваться или делать все возможное, чтобы примириться. Но воссоединение не в нашей власти. Повторяющиеся, тщетные усилия только настраивают родителей на еще большую боль. Мы можем заявить о своих надеждах, но мы не можем контролировать то, что делают наши взрослые дети.

Я не нашла поддержки и у таких мам, как я сама. Пока мы барахтаемся и ждем, обвиняя себя, но не понимая причин, время ускользает, и другие наши отношения страдают. Моей семье нужно было, чтобы я полноценно присутствовала в их жизни, а не вечно надеялась и ждала, стоя на месте. Забота о себе и наших важных отношениях требует усилий, но это непросто, когда мы озабочены тем, чтобы оглядываться назад. Когда мы эмоционально истощены, может пострадать даже наше физическое здоровье.

Впервые в своей жизни я начала испытывать пугающие нарушения зрения и периоды частичной слепоты на один глаз. Был ли у меня инсульт? Позже я обнаружила, что эти эпизоды были глазными мигренями, возможно вызванными стрессом. Я должна была принять меры. Я провела слишком много бессонных ночей, вспоминая детство своего сына и слишком часто обвиняя себя за малейшую ошибку. Я хваталась за любую маленькую проблему и раздувала ее до неузнаваемости, пытаясь найти какой-нибудь ответ на свой повторяющийся вопрос: почему?

Мой сын был взрослым, и он сделал взрослый выбор. Он отверг меня и остальных членов своей семьи. Мы больше не были частью его жизни. И я должна была взять на себя ответственность за свою собственную жизнь. Мне нужно было перестать беспокоиться о том, как сложатся отношения с Дэном, и сосредоточиться на членах семьи, которые поддерживали меня. Я сказала себе, что с меня хватит слез. И я не шутила.

Как заботливая мать, которая всегда старалась сделать все, что в ее силах, я имела право сделать шаг вперед, принять текущие обстоятельства и продолжать жить своей жизнью. В то время я думала о своей матери. Как могла бы сложиться ее жизнь, если бы она поделилась своей болью? Как она могла бы помочь другим? Я должна была извлечь урок из ее молчания. Я не хотела молчать. Вот почему я написала эту книгу.

Помогать другим я начала с моего блога на www.RejectedParents.net. Делясь своим опытом, я могла бы пролить свет на кризис современных семей. Разоблачение автоматического суждения общества могло бы помочь отверженным родителям избавиться от несправедливого стыда и стигматизации. После отчуждения любящие родители, которые делали все возможное для своих детей, не должны автоматически оцениваться как безразличные, пренебрежительные или жестокие.

Я обычная мама, милая женщина, похожая на многих, с кем я общалась и у кого брала интервью для этой книги. Никто из нас не ожидал, что дети, которых мы воспитывали с любовью, вытрут о нас ноги. Когда случается немыслимое, такие мамы, как мы, нуждаются в доброте и поддержке.

Написание этой книги – естественное продолжение моей работы, которая началась с блога, открытия форума поддержки и запуска опроса. Посыпались электронные письма от родителей, в которых говорилось, что мои статьи помогают им преодолеть боль и наладить свою жизнь. В течение нескольких недель сотни страдающих мам приняли участие в моем опросе. На момент написания этой статьи в нем поучаствовали уже более 9000 родителей. Это число растет, и многие поделились своими историями в комментариях к блогу и на форуме поддержки. Наши голоса проливают свет на растущую тенденцию отречения детей от своих родителей. Вместе мы помогаем другим пережить боль этого унизительного опыта и вернуться к нормальной жизни.

Раскрыв свое настоящее имя и поделившись своим опытом, я отдаю дань уважения памяти моей матери, а также помогаю отвергнутым родителям. Я думаю, моя мать была бы счастлива узнать, что ее горький опыт научил меня говорить о своей боли, а не молчать, позволяя травме расти и обременять меня.

Я надеюсь, что вы сможете извлечь уроки из моего опыта и опыта других родителей, которые имели дело с травмой отчуждения. На следующих страницах вы найдете самые последние исследования в этой области; вопросы, которые помогут вам двигаться вперед; и упражнения по лайф-коучингу, которые я использовала и которыми делюсь здесь, чтобы помочь вам. Больше всего я надеюсь, что мои слова покажутся вам добрыми и поддерживающими и помогут перейти от неожиданной боли к исцелению.

Для кого эта книга

Я такой же любящий родитель, как и вы. Я мать, которая знает боль отчуждения взрослого ребенка – ужасный шок, выжимающий вас досуха, вызывающий отрицание, вину и даже стыд. Я мать пятерых детей, с которой случилось немыслимое. Один из моих сыновей, Дэн, ушел из нашей семьи. Его уход поверг меня в отчаяние своей внезапностью, неожиданностью. Оказавшись в этой ситуации, я получила очень мало помощи.

Этот опыт может быть очень изолирующим. В то время как вы нуждаетесь в помощи и поддержке больше, чем когда-либо прежде, смущение может заставить вас молчать и страдать в одиночестве. Я знаю обо всех этих чувствах. Но мне удалось преодолеть боль отчуждения, и я живу полноценной, приносящей удовлетворение жизнью. Я верю, что вы тоже сможете, – и эта книга вам поможет.

Ниже вы найдете опыт тысяч матерей, которые поделились им со мной, а также последние исследования, которые помогут вам преодолеть печаль и боль. Вы получите ответы на свои главные вопросы и поймете, что не одиноки.

Некоторые из ваших детей были покладистыми и прошли подростковый возраст без каких-либо проблем. Однако затем, в юности, эти проблемы возникали с удвоенной силой. Отчужденные мамы говорят о разных видах зависимостей, рискованном поведении и даже преступлениях. На кого-то из детей плохо повлияли друзья. Кто-то порвал отношения под воздействием второй половины или кого-либо из родственников. Возможно, ваш ребенок ушел по нелогичным причинам, выдвинул обвинения, которые не соответствовали действительности, или отвернулся в то время, когда вы были больны или иным образом наиболее уязвимы. Возможно, несправедливо вмешался отсутствовавший ранее родитель, быть может, с деньгами и подарками. Есть даже матери, достигшие своего рода критической точки и вынужденные отступить от взрослого ребенка, который стал жестоким. И наконец, некоторые наблюдали со стороны отдаление своих детей, предполагая, что причуды юности пройдут сами собой и они вернутся в семью. Но они не вернулись.

Мы воспитывали наших детей. Мы поддерживали их в трудные времена. Мы переживали периоды, когда они не уважали наши чувства, наши границы или даже наши кошельки. Но мы все равно любили своих детей. Теперь они выросли и делают выбор, который мы не можем контролировать. Вместо того чтобы оставаться жертвами боли, которую приносит их отвержение, мы можем надеяться на лучшее – и заботиться о себе.

Рассказывать людям о своей боли непросто. Представления о том, насколько сильно родители влияют на развитие детей, широко распространены и чрезмерно упрощены. Из-за идеалов безусловной любви в отношениях матери и ребенка отчужденных родителей часто осуждают или даже избегают. Поэтому мы склонны изолировать себя, опасаясь, что на нас будут смотреть с подозрением, обвиняя в каких-либо ошибках воспитания. Мы можем даже сами смотреть на себя таким образом, задаваясь вопросом, как наша пожизненная любовь к нашим детям может быть истолкована по-другому.

Я вспоминаю, как до разрыва с моим сыном два человека говорили мне, что у них не было контакта со взрослым ребенком. И пока я слушала, в моей голове была мысль: в конце концов, дети не отвернутся от хороших родителей, не так ли? Я бы никогда в такое не поверила. Именно поэтому теперь я могу простить невежество других.

Наши друзья не могут нас понять. Может быть, они не хотят думать о том, что их собственные дети могут вырасти и бросить их. Выслушивание чужого негативного опыта создает напряженность. Лица напрягаются. Руки скрещены. Люди отводят глаза. Как отчужденные матери, мы чувствуем себя непонятыми и одинокими. Мы стесняемся рассказать об этом нашим соседям, родственникам и даже священнослужителям. Будут ли они винить нас? Будут ли они думать, что наша семья неблагополучна и что мы что-то скрываем? В состоянии шока и замешательства мы можем даже испытывать гнев по отношению к нашему ребенку, а затем чувствовать себя виноватыми за это. Как это могло случиться? И как другие могут относиться к этому?

Мы ищем помощи и практически ничего не находим. Даже так называемые эксперты могут осуждать нас. Они считают, что мы, должно быть, были слишком строгими, слишком снисходительными, слишком любопытными, слишком самоуверенными, слишком… Но позор хороших мам, которые сделали все возможное, только изолирует нас. Униженные и обиженные, брошенные мамы сталкиваются с проблемой: рассказать и, возможно, быть осужденными (и еще больше пострадать) или страдать молча (и отрезать себя от любой возможной помощи).

Нам с мужем повезло, что у нас четверо взрослых детей, с которыми мы до сих пор поддерживаем тесные отношения. У некоторых родителей нет других детей. Многие матери-одиночки всю свою жизнь работают, чтобы заботиться о детях, и у них не остается ничего, кроме мозолистых рук и разбитого сердца. У других есть внуки, которых они никогда не видели. Или, что еще хуже, взрослый ребенок отнимает внуков, с которыми они были тесно связаны.

Часто взрослые дети, отдалившиеся от родителей, не объясняют причин разрыва, поэтому мамы остаются с острыми вопросами, отключенными телефонами или молчанием. Иногда ребенок хочет уничтожить мать, распространяя обвинения и ложь по всему Интернету. Сюжеты бесконечны. Если эти матери «хорошие», то почему это происходит? Этот разумный, но обвиняющий вопрос вызывает стыд.

Решение моего сына уйти из семьи потрясло меня до глубины души и направило на одинокий путь вопросов и печали. Этот опыт поставил под угрозу счастье моей семьи и отравил мои отношения. Как и другие матери, живущие отдельно от детей, я уравновешивала надежду необходимостью двигаться дальше. В конечном счете я вышла из этого опыта более сильным человеком. Вы тоже сможете. Если это то, что вы ищете, тогда эта книга для вас.

Примечание для отцов

Вы можете задаться вопросом, почему я решила адресовать эту книгу матерям. На форуме поддержки по адресу www.RejectedParents.net и среди тысяч родителей, заполнивших мой опросник, подавляющее большинство – матери. На самом деле менее семи процентов респондентов моего опроса были отцами. Из них очень многие отметили галочками только основные, категоричные ответы, игнорируя пустые графы, в которых так много матерей изливали свою печаль, описывая свои истории. Вот почему я решила адресовать свою книгу матерям как основной аудитории – но это не значит, что она не поможет вам.

Женщины часто сообщают, что их мужья не так обременены отчуждением, как они сами. Вероятнее всего, вы справляетесь со своими эмоциями другими и, возможно, более тонкими способами. Дело в том, что, независимо от пола, нет двух одинаковых людей. Все мы по-разному воспринимаем эмоции и решаем проблемы в зависимости от множества личностных факторов, а также воспитания и опыта.

Хотя истории в книге рассказаны от лица матерей, многие примеры относятся к супружеским парам и включают в себя опыт отцов. Некоторые отрывки прямо подчеркивают реакцию мужчин. Представленные методы борьбы со стрессом, вызванным отчуждением, актуальны для отцов, а стратегии преодоления трудностей может использовать любой желающий.

Отцы, я надеюсь, что вы свяжетесь со мной и дадите мне знать, как вы использовали эту книгу и как я могла бы лучше помочь вам в будущем.

Организация процесса

Структура книги продиктована логикой возникновения чувств: она начинается с шока, вопросов и ощущения, что вы застряли, и переходит к сценариям, которые дают информацию и практические советы. Вы можете обнаружить, что тон тоже меняется от мягкого голоса успокаивающей матери или друга к тому, который напоминает вам, что вы сильны, и мотивирует вас всегда двигаться вперед для вашего же блага.

В каждую главу я включила инструменты и упражнения. Они основаны на моем собственном опыте исцеления и на информации, полученной от тысяч брошенных родителей, у которых я брала интервью или которые поделились своими историями в ходе опроса или по электронной почте через мой веб-сайт (www.RejectedParents.net). Упражнения, подсказки для размышления и предложения основаны на текущих исследованиях, а также на моем образовании и опыте. Я имею степень бакалавра в области психологии и степень магистра в области человеческого поведения и являюсь сертифицированным лайф-коучем, помогаю другим преодолеть дилеммы и найти смысл в своей жизни.

Я верю, что вы получите максимальную пользу от этой книги, читая главы подряд и выполняя упражнения. Делая паузу для выполнения упражнений, вы можете полностью изучить свои мысли, применить темы и сценарии к своей собственной жизни и лучше взаимодействовать с материалом. Как вы относитесь к тому, что представлено? Как эти ситуации и обсуждения применимы к вашему собственному опыту?

Печатная версия книги содержит место для записи ваших ответов и мыслей. Специальная записная книжка может помочь процессу восстановления, и она обязательна для читателей электронной версии. Найдите время, чтобы полностью изучить свои ответы на представленные в пособии вопросы.

Упражнения и вопросы для размышления следуют логическому процессу исцеления, но, возможно, некоторые из них не найдут отклика у вас или не подойдут к вашей ситуации. Не испытывайте дискомфорта из-за каких-либо вопросов, не пытайтесь придумывать «правильные» ответы и не беспокойтесь о «неправильных». Не зацикливайтесь на совершенстве или завершенности. Каждый из нас уникален. Наши ситуации индивидуальны. Здесь нет «правильных» ответов. Есть только ваши честные размышления, решения, озарения, цели и намерения. Любые подсказки для размышления, вопросы или упражнения предназначены для того, чтобы помочь вам войти в контакт со своими чувствами, разобраться в ситуации и способствовать вашему благополучию.

Подготовка к успеху

Хотя допустимо пропускать то, что вам не нравится, пожалуйста, осознайте, почему вы чувствуете в этом необходимость. Что касается упражнений, возможно, вы боитесь, что кто-то другой может прочитать то, что вы написали. Будете ли вы смущены или даже почувствуете осуждение? Если это так, позаботьтесь о том, чтобы хранить книгу в укромном месте. Вопросы и упражнения для размышления предназначены только для вашего использования и роста. Они могут быть слишком личными, чтобы делиться ими с кем-то.

Насколько это возможно, изучайте свою эмоциональную реакцию на упражнения, которые вы склонны пропустить или неохотно выполняете. На самом деле они могут быть полезны. Возможно, они не имеют отношения к вашей ситуации. Однако эти разделы могут содержать подсказки к областям, которые беспокоят вас больше всего. Избегание стрессоров вместо попытки справиться с ними может помешать или отсрочить вашу способность успешно преодолевать боль.

У некоторых из вас будет желание читать упражнения до конца и обдумывать их, ничего не записывая. Имейте в виду, что процесс письма стимулирует сразу несколько областей мозга. Записывание чего-либо способствует большей сосредоточенности, чем простое размышление над этим. Из-за вовлеченности мозга письмо вызывает пристальное внимание, которого заслуживают ваши мысли. Кроме того, когда вы свободно выражаете себя посредством письма, вы можете заметить, что ваше дыхание замедляется по мере того, как текут чернила. Это становится формой медитации и мощным способом снять стресс.

Вот еще несколько советов, как извлечь максимальную пользу из материала.

Подготовьте пространство. Найдите себе спокойное место для чтения, размышлений и выполнения упражнений. Возможно, вы сможете лучше всего мыслить в естественной обстановке или в своей машине во время обеденного перерыва, вдали от рабочего стресса. Хорошими вариантами являются библиотека, кафе или какое-либо другое место, в котором вы чувствуете себя в безопасности и продуктивно работаете.

Не спешите. Хотя некоторые материалы могут вызвать мгновенные решения, не заставляйте себя торопиться. Чтение какого-либо раздела или упражнения утром, а затем продолжение в течение дня может дать больше возможностей для размышлений. Иногда, позволяя уму обдумать что-то, даже когда мы целенаправленно не концентрируемся на теме, мы делаем более правильные выводы. Спешить некуда. Каждая глава насыщена информацией, поэтому используйте разделы в них в качестве остановочных пунктов, чтобы сделать паузу и поразмыслить. Не торопитесь.

Поделитесь, если можете. Если вы проходите терапию с консультантом, работа, которую вы проводите, читая книгу «Перестаньте плакать», может послужить полезными темами для обсуждения в ваших терапевтических беседах. Все чаще я слышу отзывы от психотерапевтов, которые благодарны за мою работу по оказанию помощи родителям. Вы также могли бы затронуть темы саморазвития, благополучия, коучинга или общественных групп брошенных родителей. Вы поймете, что не так одиноки в своих мыслях и чувствах, как вам могло бы показаться.

Размышляйте. Если вы обнаружите, что постоянно сопротивляетесь инструментам, представленным в каждой главе, вам нужно будет подумать, готовы ли вы преодолеть разрушительную потерю и боль. Первый шаг к исцелению требует, чтобы вы приняли решение начать действовать для вашего собственного благополучия. Взять в руки эту книгу – хорошее начало.

Защита личных данных

Раскрытие моего настоящего имени как матери, перенесшей боль отчуждения, является частью моего исцеления. Я верю, что это также помогло другим родителям чувствовать себя комфортно, делясь со мной своими историями. Однако, чтобы защитить частную жизнь других людей, я использовала псевдоним для своего сына и изменила или опустила все другие идентифицирующие данные, такие как внешность, происхождение, профессия и место жительства. Я сделала то же самое для других родителей и взрослых детей, которые согласились поделиться своими историями в этой книге. Для большей защиты личности были изменены многие дополнительные детали, изменены истории. Некоторые из людей, описанных в этой книге, являются составными образами, основанными на рассказах нескольких разных семей. Любое сходство между вымышленными именами и личными характеристиками, которые я использовала здесь, и любыми реальными людьми является чисто случайным.

Кроме того, хотя я поделилась значительной частью своей собственной истории, вы не найдете здесь всех подробностей. Книга не предназначена для того, чтобы рассказывать все. Я также не собираюсь никого винить, ни с кем враждовать или причинять кому-либо боль. Моя цель – помочь родителям преодолеть свою боль и начать наслаждаться богатой, приносящей удовлетворение жизнью. Я поделилась тем, чем мне удобно было поделиться таким публичным способом. Я надеюсь, что вы прочтете эту книгу с пониманием. Когда вы читаете любую из семейных историй, рассказанных здесь, оставайтесь любящими и добрыми. У каждого из нас уникальные обстоятельства, но нас объединяет наша печаль.

Переворачиваем новую страницу

Книга «Перестаньте плакать» – самая полная работа на эту тему на сегодняшний день. В следующих главах мы рассмотрим шок, горе, вопросы и боль. Вы узнаете больше обо мне и моей истории, о некоторых подводных камнях, с которыми обычно сталкиваются родители, и о том, как отчуждение может повлиять на физическое и эмоциональное здоровье, уверенность в себе и отношения. Сообщая о текущих исследованиях и опыте, которым поделились тысячи других мам, я даю некоторые ответы на распространенные вопросы, практические рекомендации, разумные стратегии преодоления трудностей и надежное плечо, на которое можно опереться, начиная процесс исцеления.

Как недавно сказала мне одна мудрая мать, которая продолжает жить, несмотря на травмирующее отчуждение: «Мы можем учиться друг у друга. Гораздо проще переживать это, имея поддержку».

Вы пройдете через это. Возможно, вы даже узнаете больше о себе, примете ситуацию и станете сильнее. Вы сможете простить и исцелить себя. На протяжении всей книги вы будете ощущать вдохновение многих людей, которое поможет вам перейти от неверия и замешательства к силе и уверенности.

Со временем вы, возможно, примете мудрость одного из моих сыновей, который сам является родителем. Однажды, в самом начале отчуждения его брата, мы обсуждали множество факторов, влияющих на жизнь ребенка. Кроме матери, есть учителя, соседи, средства массовой информации и множество других факторов. Даже признавая это, я занималась самообвинением. «Это мой самый большой провал», – сказала я своему сыну.

Он быстро ответил: «Ты не несешь за это ответственности. Может быть, воспитание влияет на человека, но люди делают свой собственный выбор».

Теперь я смирилась с этим. Надеюсь, вы тоже сможете. Переверните страницу – и уверенно двигайтесь вперед по новому и лучшему пути.

Глава 1. Первое оцепенение

Чтобы оставаться рядом со своими внуками, овдовевшая Эвелин потратила годы на то, что она называет «чехардой отношений». Сын и его жена месяцами игнорировали ее. Потом они внезапно появлялись и просили Эвелин посидеть с их двумя маленькими сыновьями.

Иногда родители оставляли мальчиков у бабушки на несколько дней кряду. Часто они не говорили, где были или когда Эвелин увидит их в следующий раз. Проходили месяцы. Потом они снова приводили детей.

Когда внуки достигли школьного возраста, Эвелин с радостью согласилась забирать их каждый день после уроков и кормить обедом. К тому времени у ее сына и невестки родился третий ребенок, но детский сад для новорожденного находился недалеко от их работы. Каждый вечер сын сигналил под окном и Эвелин выводила внуков на улицу.

Когда старший внук пошел во второй класс, учительница попросила Эвелин стать волонтером в классе. К тому времени ее уже знали в школе. По просьбе своего сына женщина посещала школьные мероприятия и родительские собрания. Волонтерство казалось естественным развитием событий, поэтому, когда учитель попросил, Эвелин была в восторге. Но ее восторг длился недолго. «Именно тогда сын дал мне отставку», – говорит она.

В тот вечер сын не сигналил с обочины. Он и невестка зашли внутрь и отправили детей к машине. Затем в собственной гостиной Эвелин они сказали ей присесть.

«Спокойно, с видом авторитетных и образованных людей, в то время как я в прошлом так и не поступила в колледж, они сказали мне, что я не имею права заходить в классную комнату их сына и налаживать отношения с учителем, – рассказывает Эвелин. – По-видимому, я перешла черту». Пара сказала ей, что они договорились с няней. Эвелин так долго участвовала в жизни внуков по просьбе самого сына, что теперь была сбита с толку. «Когда я начала спорить, сын приложил палец к моему рту, чтобы заставить меня замолчать. Они оба встали, и моя невестка направилась к выходу первой. Сын вышел из дома спиной вперед, подняв ладонь, чтобы убедиться, что я ничего не скажу вдогонку».

Несколько дней спустя Эвелин была удивлена и смущена, когда учительница позвонила, чтобы спросить, все ли с ней в порядке. Женщина думала, что ее сын сообщил в школу о том, что она больше не будет забирать детей и не сможет быть волонтером. Эвелин извинилась, сказав, что кое-что произошло.

В течение следующих нескольких недель Эвелин присоединялась к детям за школьным обедом. Потом сын пронюхал о ее визитах и приказал не впускать бабушку. Она получила письмо от его адвоката, который назвал ее визиты «домогательствами» и пригрозил судом, если она продолжит это делать.

Изнывая от беспокойства, Эвелин задавалась вопросом, что думают внуки о ее внезапном исчезновении из их жизни. Что им сказали? Женщина была в шоке, но что она могла поделать?

Прошел почти год, прежде чем она снова получила известие от своего сына. Семья переехала более чем за 150 км. Они хотели приехать на Рождество, и Эвелин согласилась. «Я позволила себе поверить, что они хотели все исправить, – говорит она. – Я купила подарки и приготовила ветчину».

Хотя Эвелин была счастлива видеть своих внуков, в то же время она была убита горем. Сын и невестка не привезли подарков и большую часть времени разговаривали по мобильным телефонам или сидели вдвоем в другой комнате. Они также позаботились о том, чтобы Эвелин знала, что они наблюдают и подслушивают ее общение с внуками.

«По крайней мере, я смогла увидеть детей», – говорит Эвелин. Со старшими мальчиками она продолжила общение с того места, на котором остановилась. Самый младший, которому было уже два года, не знал ее. «Мы с мальчиками вместе слепили снеговика, – рассказывает Эвелин. – К концу дня даже мой младший внук проникся ко мне теплотой».

Когда семья уезжала, сын и невестка на прощание обняли маму. Они сказали ей, чтобы она не волновалась и что они когда-нибудь увидятся с ней снова. «Но сын был холоден, – вспоминает Эвелин. – Он также напомнил мне о том самом письме своего адвоката. Затем поцеловал воздух рядом с моей щекой». Старшие мальчики обнимали бабушку как сумасшедшие, но родители поспешили усадить их в машину. «Я стояла там и махала так долго, что у меня начали замерзать слезы».

И снова Эвелин была в шоке. Как и многие матери, чьи взрослые дети разрывают контакт – либо полностью, либо частично, – она не понимала причин. Она была опустошена гневом, печалью и даже чувством вины, которого не понимала. Как женщина могла преодолеть свою боль, справиться с неуверенностью в будущем и продолжать жить дальше?

Состояние шока

Как и Эвелин, вы, вероятно, находитесь в состоянии шока. Для меня это означало переход в своего рода режим самосохранения и сохранения семьи. Я собрала всех поближе и держалась за повседневную рутину. Но, оглядываясь назад, я вижу, что в тот период в моей жизни также царили неверие, отрицание и отстраненность.

Когда мой сын позвонил, чтобы сорвать планы на семейный ужин накануне его свадьбы, мы были ошеломлены. Затем несколько дней спустя он попросил нас не приходить на саму свадьбу. Я была зла, сбита с толку и обеспокоена.

К тому времени у меня было несколько дней, чтобы обдумать возможные мотивы его первоначального звонка. Может быть, он был втянут в какую-то драму со стороны своей невесты, рассуждала я. Повернувшись спиной к семье, которая любила его, он, несомненно, совершил ошибку. Но я также задавалась вопросом: не сошел ли он с ума? Если он мог отречься от нас, от своей собственной семьи, на что еще он мог быть способен? Дэн никогда не давал мне повода для беспокойства, но теперь я была ошеломлена и растеряна. Я даже попросила своего мужа сменить замок на наших парадных воротах.

Вспоминая прошлое, я осознаю, что, вероятнее всего, Дэн начал дистанцироваться некоторое время назад. Но в тот момент его решительный уход казался внезапным. И я не понимала, что происходит. В течение пары последних трудных лет наш сын, казалось, потерял цель в жизни. Он бросил колледж и отказался от стажировки, в то время как мы гордились тем, что он ее выиграл. Но наша семья была терпелива. Он был одним из нас, и мы любили его.

После того как Дэн начал новые отношения с молодой женщиной, которая, по нашему мнению, хорошо влияла на него, он восстановил свою опору. Благодаря ее поддержке наш покладистый сын, у которого были способности к математике и компьютерам, снова начал работать, и мы вздохнули с облегчением. Мы думали, что все будет хорошо. Благодарные за то, что он вернулся на правильный путь, мы с мужем поощряли возвращение его независимого духа, которым всегда восхищались. Мы предложили Дэну поселиться неподалеку в небольшом доме, которым владели. Несмотря на неодобрение своих родителей, его девушка вскоре присоединилась к нему.

Мы были рады за Дэна. Поэтому несколько месяцев спустя, когда он поделился своим планом сделать девушке предложение в Диснейленде на свой день рождения, мы купили им входные билеты. Последнее, чего мы ожидали, – это его внезапного отказа от нас за две недели до свадьбы.

В моей агонии и в абсолютном шоке от отношения сына к нам мое воображение перевернулось. Я стала сверхбдительной. Спала чутко, и мне снился Дэн – мешанина реальных воспоминаний и диких фантазий. В моих кошмарах телефон часто был наэлектризован, возможно, так мое подсознание пыталось сообщить мне, что именно звонки повергли меня в состояние шока.

Я не могла до конца поверить, что это случилось с нами. Сокрушительное неверие, растерянность и беспомощность заставляли меня с нетерпением ждать еще одного телефонного звонка. Конечно, сын свяжется с нами и все прояснит. Я подпрыгивала с надеждой каждый раз, когда звонил телефон, и вздыхала с облегчением, когда это оказывался не он. Что бы Дэн сказал, если бы все-таки позвонил? Он был таким холодным.

С первых недель отчуждения я поняла, что мои чувства обычны. Среди матерей, ранее близких к своим сыновьям или дочерям, но внезапно оказавшихся отверженными, неверие является повсеместным. В ходе написания этой книги более 9000 родителей поделились со мной этим чувством. Давайте рассмотрим несколько примеров.

Джулия и ее муж растили своего единственного сына в Калифорнии. В 31 год он все еще звонил ежедневно, чтобы поболтать со своей мамой по дороге на работу. Потом сын отдалился от нее. Ранним утром, когда он обычно звонил, время внезапно остановилось. Солнечный свет пробивался сквозь планки жалюзи на ее кухне, а Джулия в растерянности держала в руке свой мобильный телефон. Мгновения тикали, а она была лишена общения с сыном, по которому так скучала.

Кэтлин, мать четверых детей из района Великих озер, получила электронное письмо от своей старшей дочери, которая училась в колледже. «Это не просто такой этап, – сообщала ее дочь. – Уважай мои желания». В шоке Кэтлин читала и перечитывала слова своей дочери: «Не пытайся связаться со мной».

Матери, которые подверглись резким словам, критике и диктату со стороны своих детей, заявляющих, что не желают иметь с ними ничего общего, чувствуют себя беспомощными и одинокими.

В те первые дни Джулия никому не рассказывала о случившемся. Она похожа на многих матерей, которые находят такую ситуацию изолирующей. Разоблачение недостойного поведения взрослого ребенка, которого мы всегда любили, похоже на предательство. Мы не хотим, чтобы он выглядел плохо в глазах других. Или надеемся, что это просто этап, который скоро закончится и останется позади. Те, кто рассказывает об этом другим, могут быть поражены неловкостью слушателей или даже их осуждением.

Динн, мать-одиночка из Род-Айленда, наслаждалась тесными отношениями со своей дочерью. Так было до тех пор, пока девушке не перевалило за двадцать и она не начала встречаться с мужчиной из богатой семьи.

Затем дочь перестала выходить на связь, и в течение нескольких месяцев их отношения ухудшились. Когда Динн связывалась с ней, дочь отвечала односложными сообщениями. Сначала женщина звонила несколько раз, спрашивая, что случилось, и настаивая, чтобы они все обсудили. Вот тогда-то и начались словесные нападки. Тем не менее Динн продолжала звонить. Это была ее прекрасная дочь, по которой она так ужасно скучала.

Динн поделилась ситуацией с друзьями, но никто ее не понял. Они спрашивали, почему она позволяет дочери так обращаться с собой. Но дочери было 28, она была взрослой. И Динн не имела над ней никакого контроля.

Мгла эмоций

Хотя ситуации уникальны, возникающие в результате чувства часто схожи. В эти первые дни и недели вам может казаться, что вы идете сквозь туман.

Возможно, вам трудно сосредоточиться или вы замечаете, что ваш разум блуждает. Вы можете чувствовать оцепенение, почти как если бы вы были вне себя. Еда может быть последним, о чем вы думаете. Или же наоборот: вы можете постоянно есть, даже не замечая этого. В любом случае нормальный ход событий нарушается.

Принять болезненную реальность может быть трудно. Вы можете притворяться, что отчуждения нет, и скрывать свои чувства от внешнего мира. Тревожные мысли могут переполнять ваш разум, слова вашего ребенка безжалостно повторяться в голове. Вы можете прокручивать воспоминания в поисках того, что вы сказали или сделали, чтобы спровоцировать эту ситуацию.

В случаях разрыва взрослые дети могут причинить боль словесными нападками или сделать внезапный перерыв в общении, а затем продолжить молчанием. Матери остаются опустошенными и сбитыми с толку, но часто слишком смущены, чтобы обратиться за помощью.

Расскажите о своем опыте

То, как мы описываем нашу боль, может дать представление о ее проявлении в нашей жизни, тем самым помогая нам продуктивно двигаться вперед. Некоторые используют визуальные термины. Их сердца разбиваются, ноги слабеют, они чувствуют онемение. Другие называют это битвой. Они подвергаются нападению. Некоторые сосредоточиваются на потере – своего ребенка, своей надежды и своей идентичности. Многие выражают страх или тревогу. Давайте рассмотрим несколько примеров и откроем для себя новые идеи.

«Я всегда на взводе. Всего в одном шаге от падения».

Тревога правит жизнью этой женщины. Она должна перестать постоянно оглядываться назад и двигаться к опасному краю. Ей может помочь глубокое дыхание и упорядоченная обстановка. Распорядок дня может дать ей возможность сделать небольшие, но целенаправленные шаги в другом направлении.

«Я чувствую себя так, словно меня растерзал медведь».

Как могла бы действовать эта мать? Должна ли она просто лежать там, побежденная? Возможно, ей придется принять и признать свою абсолютную беспомощность. Ей нужно будет собраться с силами, чтобы обратиться за надежной поддержкой, которая поможет ей оправиться от эмоционального потрясения.

«С таким же успехом он мог бы вонзить мне нож в сердце».

Третья мать описывает сокрушительный удар. Возможно, ее слова дают представление о необходимости позаботиться о своем физическом здоровье. Возможно, ей нужно быть особенно осторожной и приложить усилия, чтобы хорошо заботиться о себе. Может быть, ее сосредоточенность на своем сердце имеет большое значение. С одобрения врача разумно проводить процедуры, способствующие здоровью сердечно-сосудистой системы. Сердце также символизирует дух, поэтому наблюдение за признаками депрессии и поиск радости в жизни может быть полезным.

Другая женщина чувствовала себя так, словно у нее оторвало ноги, что дает ключ к пониманию того, с каким трудом ей приходится двигаться вперед. Возможно, ей понадобится поддержка, чтобы снова начать идти по жизни.

Теперь ваша очередь. Как вы опишете переживание отчуждения? Зафиксируйте первую мысль, которая придет в голову. Если вы чувствуете, что готовы к этому, напишите дополнительные фразы, чтобы передать свою боль, шок и потерю. Не подвергайте себя цензуре. Когда вы пишете, думайте о себе как о любящем друге и заботливом слушателе.

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Перечитайте то, что вы написали, – вслух, если сможете. Недавние исследования показывают, что, по мере того как мы вербализуем свои эмоции, области мозга, связанные с языком и речью, становятся более активными, в то время как области, связанные с болью, теряют свою активность[1][2].

Древние рассказчики, которые возвращались после мучительных приключений или охоты, а затем делились своими историями у костра, возможно, инстинктивно знали, что облекать чувства в слова было полезно для них. Многие женщины, с которыми я беседовала, сообщали, что к концу разговора почувствовали себя лучше. Их наблюдение перекликается с чувствами тех, кто поделился своими историями через опрос, по электронной почте или на форуме. Облеките свои чувства в слова. Это помогает.

Прочтите то, что вы написали, еще раз. Обдумайте вашу запись по аналогии с тем, как мы это делали выше. Какие подсказки содержатся в ваших собственных словах о том, как переживание отчуждения проявляется в вашей жизни? Чего вы должны остерегаться?

Запишите мысли о вашей собственной ситуации. Что вы можете сделать, чтобы помочь себе?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Не спешите

Отчуждение травмирует, поэтому отложите важные жизненные решения. Во времена горя или шока люди часто утешают себя покупками дорогостоящих билетов, роскошными каникулами или азартными играми. Но добавление долгов увеличивает нагрузку на и без того напряженную жизнь. Будьте осторожны – в настоящий момент ваши суждения могут быть не самыми лучшими.

Двенадцать лет назад, вскоре после смерти моего отца, я принесла домой двух щенков. Мы любили этих маленьких собачек, но мое решение завести их было не совсем разумным. Я стала жертвой заводчика, который, как я позже поняла, имел сомнительную репутацию: у крошечных щенков были проблемы со здоровьем. Помня об этой ситуации, я была осторожна, чтобы невольно не «утешить» себя подобным образом после ухода Дэна. Но я приняла несколько других поспешных решений.

Одно из них было удаление сына и его невесты из списка друзей в Facebook[3]. В то время наблюдение за их «лайками» и «репостами» причиняло мне боль. Они счастливо двигались вперед, в то время как я страдала. Их улыбающиеся лица и посты о свадьбе были для меня невыносимы. Однако несколько месяцев спустя я пожалела, что не воспользовалась возможностью просто скрыть их посты из ленты новостей. Позже я задавалась вопросом: какое послание передал мой поспешный поступок? Может быть, гнев или ожесточение. Возможно, своим быстрым актом самосохранения я укрепила разрыв между нами.

Хотя быстрые, решительные действия сослужили мне хорошую службу во многих стрессовых ситуациях, в данном случае более обдуманный поступок мог бы быть лучшим выбором. Возможно, мой опыт, а также опыт Джулии и Динн поможет вам принять разумные решения в трудный момент.

Джулия – трудолюбивая мама, которая гордится практичностью и здравым смыслом. Но она сама признает свой вспыльчивый характер. Вскоре после того, как ее сын отдалился, она отправила рождественские подарки для него и невестки. Когда сын вернул их, Джулия снова упаковала и отправила по почте презенты – на этот раз на адрес его тещи. Хотя подарки были предназначены для наведения мостов, поспешная реакция матери на то, что сын вернул их, привела к еще большему конфликту. Мужчина был в ярости.

Динн была в восторге, когда после нескольких месяцев молчания ее дочь позвонила. Может быть, они могли бы все уладить. Девушка выходила замуж за мужчину, с которым встречалась, когда началось их отчуждение. Она дала матери свой адрес и сказала, что свадьба состоится в их с будущим мужем доме. Они жили в престижном районе, рядом с его состоятельными родственниками. Дочь также призналась матери, что ее будущая семья контролирует ситуацию. Динн задавала вопросы, но девушка прервала звонок, когда ее жених вернулся домой. Несколько часов спустя женщине позвонил сам молодой человек. Он предупредил ее, чтобы она больше не пыталась вступить в контакт с дочерью.

Теперь Динн жалеет, что не дала себе времени остыть, прежде чем реагировать. Но она сильная женщина, чья история включает в себя бегство от абьюзивных отношений во время беременности. Она растила свою дочь одна. Обеспокоенная тем, что ее ребенок может находиться в абьюзивных, контролирующих отношениях, Динн поехала по полученному адресу. Ей нужно было увидеть свою дочь лицом к лицу и, возможно, попытаться урезонить ее жениха. Но когда она приехала, то попала на собрание всей семьи своего будущего зятя.

«Он отрицал, что когда-либо разговаривал со мной, – вспоминает Динн. – Даже моя дочь не стала смотреть на мой журнал звонков в качестве доказательства. В итоге я стала выглядеть как сумасшедшая, бедная мать-одиночка, которая хотела вернуть свою дочь. Я думаю, ей было стыдно за меня перед всеми присутствующими».

Подобно этим женщинам, когда мы сталкиваемся с шокирующими эмоциональными огорчениями и неожиданными событиями, мы часто обращаемся к поведению, которое для нас естественно. Для Джулии это действие. Для Динн – конфронтация. Отдавайте себе отчет в том, как вы могли бы отреагировать не задумываясь, и найдите время на размышление. Наверняка вы захотите вести себя так, чтобы потом чувствовать себя комфортно. Кроме того, нравится вам это или нет, за вами наблюдают. Некоторые люди считают, что родители, должно быть, сделали что-то, что заставило их ребенка отвернуться от них. Не позволяйте своим действиям подпитывать эту веру.

Вы также можете обнаружить, что готовы сделать многое, чтобы вернуть расположение вашего сына или дочери[4]. Исследования показывают, что, для того чтобы справиться с остракизмом, некоторые отвергнутые люди способны пойти на все, включая подчинение, повиновение или сотрудничество в нездоровой или даже небезопасной степени, – даже если это противоречит здравому смыслу.

Короче говоря, не спешите.

Остановитесь и подумайте

• Какие решения было бы разумно отложить на данный момент или даже полностью переосмыслить?

• Как ваши решения могут повлиять на других людей?

Неужели я сошла с ума? Маловероятно

В первые несколько недель после шокирующих телефонных звонков моего сына я не могла успокоиться. Страшное предчувствие смешалось со странным чувством оцепенения, как будто я была снаружи и заглядывала внутрь. Я не могла перестать проигрывать разговоры и слышать голос моего сына, такой спокойный и холодный. Но еще я была ошеломлена. В тот первый вечер после моей первоначальной реакции недоверия его комментарии не дошли до меня. Это было так, как будто жестокие слова проплывали мимо, поток, который я не могла полностью усвоить.

Неужели я сошла с ума? Эта мысль пришла мне в голову в те первые недели замешательства. И я не одинока. Многие родители, переживающие внезапный разрыв со взрослым ребенком, выражают похожие чувства. Некоторые из наших детей даже говорят нам, что мы сумасшедшие. Оказавшись в ситуации, которую мы никогда не представляли себе возможной, мы боимся, что они были правы. В других случаях явный шок и замешательство вызывают беспокойство.

Сталкиваясь с разного рода эмоциональными травмами, люди могут чувствовать оцепенение, ошеломленность или отстраненность. Эти чувства могут быть защитной реакцией против полного переживания разрушительного эмоционального воздействия. Эти и другие симптомы, такие как повторное переживание события в воспоминаниях или снах, трудности с концентрацией внимания и избегание людей или ситуаций, которые служат напоминанием о травме, являются общими. Они соответствуют острой реакции на стресс. Однако отверженные матери редко имеют под рукой специалистов, ожидающих появления симптомов и немедленно оказывающих помощь, как это произошло бы в случае какой-либо другой травмы.

Переживание острого стрессового расстройства происходит в течение первых нескольких недель после эмоционально огорчающего события и может длиться довольно долго. Сохраняющиеся навязчивые симптомы могут указывать на необходимость обращения за профессиональной помощью. Даже в те первые дни возможность обсудить свои чувства с терапевтом или другим квалифицированным клиницистом может оказаться полезной. Не стесняйтесь обращаться за помощью, если почувствуете в этом необходимость. Смотрите третью главу для получения информации о разумном выборе специалиста.

Симптомы, подобные тем, что я испытала, являются типичными реакциями и довольно распространены при отчуждении. Мне было трудно сосредоточиться на своей работе или участвовать в занятиях, которые раньше доставляли удовольствие. Я балансировала между ошеломленным существованием и гипервосприятием окружающей обстановки. Временами я ходила в замешательстве, не в силах ни на чем сосредоточиться, ощущая себя полумертвой. В другое время мой разум был переполнен воспоминаниями о голосе моего сына. Его бессердечные слова эхом отдавались в моей голове, не давая мне покоя.

Вы можете чувствовать то же самое. Стресс от сложившейся ситуации смешивается с сильными чувствами горя и печали, которые естественны после значительной потери. Симптомы горя могут быть очень похожи на симптомы острого стресса.

Испытывая эту смесь реактивных эмоций, я также стала очень восприимчива к чувствам всех остальных. Как мама, я хотела убедиться, что с моей семьей все в порядке, и в результате на какое-то время отложила свои собственные чувства в сторону и сосредоточилась на их.

Когда мой муж сказал, что виноват в уходе Дэна, я не допускала подобной мысли о его ответственности. Вместо этого во мне крепла волна защитного гнева. Как Дэн мог так поступить со своим отцом?

«Не вини себя», – сказала я, обеспокоенная болью мужа. Чтобы облегчить его состояние, я стала суперженой: готовила его любимые блюда и удовлетворяла все его потребности, как если бы он был королем. Для остальных членов моей семьи я делала почти то же самое.

Мои взрослые дети ходили вокруг меня на цыпочках, волнуясь. Но ради них я отвергла их беспокойство, настаивая на том, чтобы мы продолжали жить обычной жизнью. Местная ярмарка, куда мы обычно любили ходить, выглядела устрашающе, но моя семья нуждалась в нормальной жизни. Поэтому я не только посещала ее сама, но и тщательно планировала и осуществляла ежедневные прогулки с разными членами семьи, чтобы получить максимальную отдачу от ярмарки. Я готовила полезные обеды, которые мы брали с собой. Несколько дней я провела наедине со своим мужем, несколько – с каждой из моих дочерей, а затем, наконец, семья собралась вместе.

Хотя я действительно немного повеселилась, я также страстно желала, чтобы агония закончилась. Пока моя семья каталась на аттракционах, я разрыдалась. Я прогуливалась по рядам, а витрины и люди незаметно проплывали мимо. Иногда приступы сильного гнева расправляли мои плечи и, возможно, даже помогали мне двигаться дальше.

На фотографиях тех дней я улыбаюсь, втиснутая в детские аттракционы со своими внуками, но мои воспоминания расплывчаты. Я не полностью присутствовала в те моменты. Меня преследовали яркие воспоминания о более счастливых временах. Я заново переживала прошлое.

Стоя в детской игровой зоне, я вспоминала Дэна дошкольником, с румяными, как яблоки, щеками и горящими глазами. Одна пухлая рука махала, другая сигналила в клаксон каждый раз, когда миниатюрный полуприцеп сворачивал с грохочущей трассы. На дальнем плане мой счастливый девятилетний сын с растрепанными волосами позировал для классной фотографии. А вот в школьном выставочном зале, будучи уже подростком с легким персиковым пушком, он бежал вперед, ища в лабиринте художественных экспозиций свою красочную модель, занявшую второе место в конкурсе.

Но я не поделилась этими воспоминаниями со своей семьей. «Я в порядке», – был мой стандартный ответ, отметающий беспокойство семьи с помощью приклеенной улыбки.

Я мало чем отличаюсь от Кэтлин, которая после разгромного электронного письма своей дочери с просьбой больше не выходить на связь настояла на том, чтобы семья отправилась в ежегодную лыжную поездку. Они не говорили о ситуации, но отсутствующая дочь, как призрак, нависала над их хижиной в лесу.

Оглядываясь сейчас назад, я понимаю, что попытка держаться ради остальных помогла мне справиться. Нам с мужем было больно, но взрослые братья и сестры Дэна казались менее расстроенными. «Он был отстранен в течение многих лет», – сказал мне один из них. «В любом случае он был не так уж близок к нам», – сказал другой. Для них уход Дэна, казалось, начался гораздо раньше. Несмотря на злость и обиду, наши дети не были так удивлены, как мы с мужем. Или, возможно, они сводили к минимуму свои реакции, чтобы защитить меня, как это часто случается.

Месяцы, проведенные с девушкой, сделали Дэна еще более отстраненным от семьи, увеличив дистанцию между ним и его братьями и сестрами. Мы все реже виделись, но всякий раз при встрече мой сын казался счастливым. Он всегда был очень независимым, и нас это восхищало. Став взрослым, Дэн сделал свой собственный выбор, и мы поддерживали его. Однако, возможно, нам следовало бы увидеть в его естественной независимости некий предупреждающий знак.

В то время как наши дети всегда проводили вместе много времени, начиная со школьных лет, Дэн держался несколько особняком. Но мы не были обеспокоены. Он был счастлив, у него были хорошие друзья, с которыми мы познакомились за эти годы. Дэн получал высокие оценки и казался хорошо приспособленным к жизни. Учитель средней школы, знакомый с нашей семьей, однажды сказал мне: «Дэн и все ваши дети такие стойкие». Эта оценка заставила меня гордиться – и я согласилась с ним.

Мы никогда не ожидали, что Дэн уйдет от нас. Я думала, что девушка приблизит его к нашей семье, однако ее присутствие, напротив, способствовало отдалению. И после адреналиновых американских горок, которыми были заполнены месяцы подготовки к его свадьбе, такой пышной и официальной, такой чуждой нашей простой семье, его уход в последнюю минуту стал настоящим падением с обрыва.

Ситуации уникальны, и у каждой семьи есть своя печальная история. Но даже когда взрослый ребенок медленно отдаляется на протяжении месяцев и лет, последний удар оказывается сокрушительным. Осознание того, что ты не нужен своему ребенку, причиняет боль.

У этого осознания есть последствия, которые мы рассмотрим позже. А пока давайте поговорим о шоке и ваших возможных реакциях на эту эмоциональную травму.

В течение тех первых нескольких недель я сконцентрировалась на чувствах моей семьи. Но в своем эмоциональном шоке я также стала слишком чуткой к незнакомым людям. Я приписывала им возможность глубокой печали, подобной моей, и обнаружила, что беспокоюсь о том, чтобы не усугубить их бремя.

Телефонные продавцы, звонящие, чтобы навязать что-нибудь ненужное, теперь нашли во мне внимательного слушателя, хотя раньше я могла отпугнуть их быстрым «Нет, спасибо». Я терпеливо ждала подходящего перерыва в их длинных рекламных выступлениях, чтобы вежливо завершить разговор. Я стала очень вежливым водителем: пропускала других вперед, даже когда это нарушало поток движения.

В продуктовом магазине, когда я позволяла покупателю с меньшим количеством товаров пройти вперед, передо мной возникала дилемма. Неизбежно к очереди присоединялся еще один человек с меньшим количеством товаров – и что потом? Пропустить его тоже? Стыдно в этом признаваться, но однажды бесцеремонный кассир помог мне увидеть ситуацию более ясно. Женщина велела клиенту, которого я пропустила вперед, дождаться своей очереди.

«Ах, милая, – сказала она мне. – Подойдут еще люди. Так вы будете стоять здесь весь день».

Слова женщины-кассира были тревожным звонком. Она помогла мне осознать мое внезапное отсутствие границ, которое было вызвано уходом сына. При нормальных обстоятельствах я была сильным человеком, с хорошим чувством собственного достоинства.

Даже мое решение все-таки пригласить нескольких родственников и устроить ужин накануне свадьбы Дэна было продиктовано моей потребностью ставить чувства других на первое место. Свадебная вечеринка, возможно, отменилась, но я не хотела разочаровывать небольшую кейтеринговую компанию, которую мы наняли, чтобы обеспечить питание для мероприятия. В тот год многие из нас столкнулись с жестокой экономикой, и, хотя звонок Дэна дал нам достаточно времени, чтобы уведомить поставщика провизии за две недели, отмена не казалась разумной или справедливой.

В вечер ужина наша семья и несколько близких родственников собрались за столами в нашем дворе, чтобы полакомиться блюдами греческой кухни, которую так любил Дэн. В конце концов, близость моей семьи, вероятно, была мне полезна, даже если в тот вечер я чувствовала себя отстраненной и была не в духе. Позже я ругала себя за то, что недостаточно участвовала в вечере, не была внимательной хозяйкой. На вечеринке мои внучатые племянники были заинтригованы нашими цыплятами, которые клевали и царапали все вокруг. В течение нескольких недель после этого я прокручивала в голове сожаления: мне следовало отвести детей в курятник и позволить им собрать яйца из гнезд.

Оглядываясь назад, я могу посмеяться над тем, какую важность придала этой ситуации с цыплятами. Я была слишком строга к себе. И для меня это был мучительный вечер.

Тянуться или отстраняться? И то и другое нормально

Размышляя о том раннем периоде шока и тревоги, я понимаю, что сосредоточенность на других не позволяла мне слишком внимательно изучать свои чувства. Я не обращала внимания на свои собственные потребности.

Моя потребность собрать близких людей, возможно, также была следствием возросшего уровня окситоцина – нейропептида, о котором слышало большинство матерей, потому что он, как известно, способствует укреплению связи между младенцем и матерью.

Исследования на животных показали повышенный уровень окситоцина в условиях изоляции от семейных групп, что послужило толчком к изучению его роли в организме человека, которая заключается в успокоении и установлении социальных связей после травматических переживаний. Исследователи задокументировали повышенный уровень окситоцина у женщин, испытывающих трудности в своих социальных отношениях, и связали этот гормон с тем, что они называют реакцией «заботиться и дружить»[5]. Это противоположно более известному ответу «бей или беги». Ученые полагают, что во время стресса окситоцин играет естественную роль в нашей потребности искать поддержку.

Общение с другими людьми полезно для здоровья и выздоровления. Однако обратиться за поддержкой может быть непросто. Благонамеренные друзья и родственники могут говорить совершенно неправильные вещи. И вам нужно будет тщательно позаботиться о выборе наперсниц. В третьей главе мы рассмотрим это подробнее, а также поговорим о тонком балансе между получением поддержки и погрязанием в жалости к себе.

Если вы обнаружите, что хотите отстраниться, ваши чувства тоже нормальны. Многие матери говорят, что все, чего они хотят, – это спрятаться подальше. Точно так же, как раненое животное отделяется от стаи, чтобы избежать толчков и дальнейших травм, эти матери отступают.

Джулия была такой. Она бросила занятия по керамике, ушла из команды по боулингу и позволила телефонным звонкам друзей переходить на голосовую почту. Она была встревожена, сбита с толку и озабочена. Она избегала всех. «И у меня все болело», – вспоминает женщина.

Подобно Джулии и многим другим вы можете быть склонны к уединению. Эмоциональная и физическая боль похожи. А уход ребенка может причинять и ту и другую.

В исследовании 2011 года результаты МРТ показали, что размышления об эмоциональном расстройстве, вызванном прошлым разрывом, активировали области мозга, обычно связанные с физической болью[6]. Таким образом, точно так же, как вы можете забраться в постель в тихой комнате, чтобы отдохнуть, страдая от мигрени, изоляция себя во время мучительной агонии отвержения вашего ребенка может быть совершенно естественной. Но не запирайте дверь перед всеми, кто вас любит. Недавние исследования показали, что, если женщина держится за руку с любимым человеком, у нее снижается восприятие боли[7].

Не удивляйтесь, если ваши чувства тоже будут колебаться. Вы можете ощущать себя светской львицей несколько дней подряд, а потом однажды утром проснуться с желанием спрятаться подальше. Или, после того как вы отказались от всех общественных мероприятий, вы можете внезапно захотеть компании. Гнев, надежда, жалость к себе и негодование – все это способно проявиться. На протяжении всей книги, и особенно в шестой главе, мы будем более тщательно исследовать эти чувства. А пока примите их и работайте с ними. Вы похожи на многих матерей во всем мире, которые сталкиваются с подобным неожиданным потрясением.

Осознанное преодоление

Независимо от того, испытываете ли вы шок из-за недавнего отчуждения или смиряетесь с долгосрочной потерей, осознанное преодоление поможет вам в вашем исцеляющем путешествии. В моей работе в качестве лайф-коуча клиенты часто исследуют концепцию осознанности как инструмента. Давайте посмотрим, как может помочь осознанность.

В самом простом определении осознанность означает жизнь настоящим моментом, отказ от мыслей о прошлом или беспокойства о будущем или избавление от беспокойства о том, что должно быть сделано позже и как все это выполнить. Сосредоточение на настоящем позволяет вам в полной мере ощутить деятельность, которой вы занимаетесь, или людей, с которыми вы находитесь прямо сейчас.

Осознанность может быть частью чего угодно – даже наслаждения ощущением свежевыстиранной одежды, когда она только из сушилки: теплом мягкого одеяла, шероховатой текстурой хлопчатобумажного полотенца или шелковистостью блузки. Когда вы сидите за столом, создавая отчет на работе, возможно, вы слышите тихую музыку, играющую на заднем плане, или негромкий говор тех, кто работает в соседнем офисе. Печатая, вы чувствуете энергию в своих пальцах, когда они проворно переключаются с клавиши на клавишу по памяти, или вы осознаете, что поджимаете губы, когда думаете. Полное присутствие при выполнении практически всего, что вы делаете, позволяет отдохнуть от стресса чрезмерно активному уму, который вечно анализирует, что пошло не так, как вы можете это исправить или что может произойти дальше. Таким образом, осознанность может помочь.

Пребывание в настоящем моменте также может помочь отношениям, потому что, когда мы активно вовлечены в общество другого человека, мы внимательно слушаем и реагируем. Такого рода присутствие способствует подлинной связи и показывает, что нам действительно не все равно. Кто бы не хотел иметь такого друга? А компания близких людей полезна.

Осознанно справляться с ситуацией также означает обращать внимание на то, что происходит в вашей голове, и наблюдать, как определенные мысли взаимодействуют с вашим физическим и эмоциональным «я». Более глубокое осознание того, что вы думаете о себе и об отчуждении, может помочь вам реагировать более целенаправленно, а не как бессильный наблюдатель, мысли и эмоции которого идут наперекосяк.

Для Джулии это означало осознание своего мировоззрения в начале каждого дня. Ее сын обычно звонил и болтал с ней по дороге на работу. После расставания женщина все равно бросалась к своему мобильному телефону. Но сын не звонил. Возможно, он больше никогда не позвонит. Эти мысли подпитывали предсказания о мрачном будущем: праздниках без радости и внуках, которых она не узнает… Затем Джулия оглядывала свою тусклую гостиную с задернутыми шторами. Она представляла, как сидит с мужем в доме, где они растили своего сына. Они будут жить бесплодным ожиданием, вместе, но в то же время такие одинокие. У нее начинал болеть живот. Кости тоже болели. Она чувствовала себя такой уставшей, что заползала обратно в постель и плакала.

Хотя эти реакции были нормальными, Джулия по опыту знала, что позволять им брать верх над ее суждениями вредно для здоровья. Иногда она успокаивала свои нервы алкоголем или прибегала к отправке сообщений, о которых позже сожалела. Но, став более осознанной, вместо того чтобы позволять своим мыслям контролировать ее, она наблюдала за ними и решила учиться у них. Именно тогда Джулия поняла, что худшим временем для нее были утренние часы, когда она ждала звонка своего сына.

Наблюдение за своими мыслями и эмоциями с точки зрения любопытства помогло ей разработать план, позволяющий делать лучший выбор и чувствовать себя более контролирующей. Вечером женщина составляла краткий список того, что могла бы сделать на следующий день. Она начала с небольших задач, чтобы снова войти в ритм обычной жизни: постирать рабочую одежду мужа, прогуляться по кварталу, спланировать и приготовить здоровую еду. Джулия перестала первым делом утром смотреть на свой телефон. Вместо этого она доставала список и целенаправленно сосредоточивалась на своих задачах.

Когда появлялись негативные мысли, она прощала себя, с состраданием признавая, что задача двигаться дальше была для нее непростой. Это позволяло ей концентрироваться на настоящем.

Джулия начинала с очень маленьких задач, это были вещи, которые она могла выполнить и чувствовать себя успешной. Со временем она перестала смотреть на свой телефон по утрам. Она избавилась от этой привычки. Ее маленькие задачи вели к более крупным. Женщина расчищала грядки за окном, выбирала новые кусты, которые будут цвести все лето, изучала, как сделать венок из суккулентов, покупала все, что ей понадобится, а затем создавала его. Мировоззрение и представление о себе Джулии начали улучшаться. Она воссоединилась с друзьями и начала работать волонтером в местном доме престарелых, где она чувствовала себя полезной и понимала, что ее ценят.

Осознанность помогла Джулии в полной мере участвовать во всем, что она делает. Ее мысли реже блуждали в будущем или прошлом. Она больше не была наедине с сожалением, грустью или беспокойством, поэтому наслаждалась каждым моментом.

Динн также научилась осознанности. Она часто ловила себя на том, что прокручивает в голове тот вечер, когда выбежала из дома, чтобы встретиться лицом к лицу с женихом своей дочери после того, как он запретил им общаться. Она живо вспоминала самодовольное выражение его лица, когда он впустил ее в дом, и слышала его снисходительный тон, когда он отрицал, что когда-либо звонил ей. Динн видела презрение в глазах его семьи, когда они смотрели на нее свысока, неудачливую мать-одиночку. При воспоминании о том вечере к горлу женщины подступал удушающий гнев. Ее грудь сдавливалась, и в ней не хватало воздуха. Кулаки сжимались. Она была так расстроена, что била кастрюлей о раковину, хлопала дверью или ехала так быстро, что подвергала себя опасности. Однажды ее даже оштрафовали по дороге на работу.

Динн научилась распознавать моменты, когда ее мышление начало поворачивать в сторону этих воспоминаний. Вместо того чтобы позволить мыслям овладеть ею, она наблюдала, как они влияют на ее эмоции и даже на физическое самочувствие. Динн делала один долгий глубокий вдох, а затем другой, переориентируя свое внимание на само ощущение того, что она жива. Она использовала свое дыхание как якорь для настоящего момента.

Со временем, благодаря продолжающейся практике наблюдения за своими мыслями и связанными с ними ощущениями, ужасные воспоминания о другой семье и даже о дочери, смотрящей на нее сверху вниз, ослабили свою хватку. Динн всегда была аутсайдером. Но она хорошо справилась. Она сама воспитала свою дочь. У нее была хорошая работа. Независимо от того, ценила ее дочь или нет, женщина сама ценила себя.

Пребывание в настоящем также может помочь вам поддерживать здоровые привычки в вашей повседневной жизни. Недавние исследования свидетельствуют о том, что, когда люди подвергаются остракизму, они с большей вероятностью переедают или начинают пить. Это может быть связано с тем, что размышления и анализ возможных причин занимают психологическое пространство, оставляя меньше внимания и энергии для регулирования нашего поведения[8].

У каждого из нас есть уникальный набор воспоминаний, неуверенность в нашем будущем или даже сожаления, которые могут всплыть в нашем сознании. Наблюдайте. Не выносите суждений о своих мыслях и чувствах. Поначалу даже не пытайтесь их остановить. Осознанность – это первый шаг к тому, чтобы справляться с проблемами разумно. Начните вслушиваться и становитесь осознанными. Понаблюдайте, как одна мысль приводит к другой, вызывая печаль, стыд, гнев или другие эмоции. Также почувствуйте, как это влияет на ваше тело. Тогда вы сможете начать делать лучший выбор и осознанно направлять свои мысли к лучшим результатам.

В приведенном ниже упражнении вы получите некоторую практику, соответствующую вашей жизни.

Понаблюдайте, а затем составьте план

Рассмотрите свой собственный опыт работы с навязчивыми мыслями и воспоминаниями. Можете ли вы составить план, как лучше справиться с ними, как это сделала Джулия? Или, возможно, вы больше похожи на Динн.

Ответьте на приведенные ниже вопросы.

В какое время дня, недели или года вам труднее?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Как вы можете изменить свое восприятие этого времени?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Как вы можете использовать это время по-другому? Можете ли вы изменить свой распорядок дня?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Когда вы могли бы практиковать осознанность даже помимо мыслей об отчуждении? Набросайте несколько идей. Возвращайтесь к этому плану и доведите дело до конца.

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Начало исцеления: три вещи, о которых нужно помнить

Признайте глубину своей боли. Предательство взрослого ребенка ранит глубоко. Как мог тот, кому вы отдали столько любви и энергии, отвернуться от вас? Фундамент, который вы считали прочным, превратился в зыбучие пески. Принимая тот факт, что на осознание подобного предательства потребуется некоторое время, попробуйте двигаться вперед и немного отпустить ситуацию.

Дайте себе небольшую передышку. Будьте добры к себе. Недавнее исследование Университета Уэйк-Форест показало, что люди, которые прощают самих себя и хорошо относятся к себе, чувствуют себя лучше после негативных событий и отвержения[9].

Осознайте, что любые эмоции, которые вы испытываете, являются одновременно общими и уникальными. Упреки, вина, недоверие, потеря, гнев, разочарование, страх, смущение, фрустрация, унижение, печаль и, возможно, даже облегчение – все это нормально. В то время как одна мать немедленно испытывает гнев, другая испытывает чувство вины или стыда. Каждая ситуация содержит в себе многолетнюю историю, которая принадлежит исключительно вам и вашему взрослому ребенку. Эта история в сочетании с вашей индивидуальной личностью и убеждениями будет влиять на ваши эмоции.

Не забегай вперед. Это обычное дело – беспокоиться. Что, если ваш сын, живущий отдельно, не увидит свою новую племянницу, пока ей не исполнится десять? Он пожалеет, что не познакомился с ней раньше. И еще есть другая крайность. Что, если кто-то умрет? Что, если ваша дочь, живущая отдельно, будет ждать, пока не станет слишком поздно? Она будет страдать от чувства вины.

Спекуляции только разжигают еще большее беспокойство и втягивают нас в волну пораженческих чувств. Но важно помнить, что воображаемые сценарии, которые нас огорчают, пока не произошли, и мы все равно не можем их контролировать. Наши взрослые дети сами управляют своей жизнью.

Примите решение сейчас не забегать слишком далеко вперед в своих размышлениях. Когда вы поймаете свои мысли, направляющиеся в неизвестное, понаблюдайте за ними, примите их и верните себя в настоящий момент. Вы не можете контролировать действия своего взрослого ребенка. Сожаление, вина или любая другая негативная эмоция, которую ваш сын или дочь могут в какой-то момент испытать, будут его или ее уделом. Оставайтесь в настоящем. Осознавайте свои мысли и действуйте осознанно.

Что дальше?

Среди внезапного натиска эмоциональной турбулентности остается вопрос: почему? Во второй главе мы обсудим некоторые причины, порассуждаем о ситуациях, когда нет четких ответов, и поговорим о том, как жить в условиях неопределенности.

А пока не давите на себя слишком сильно. Дайте себе время поразмыслить над тем, что вы здесь прочитали. Рассмотрите свою собственную ситуацию. Сосредоточить свои мысли на реальных событиях, а не беспокоиться о результатах, которые вы не можете контролировать, – это большой шаг. Признание того, что возможная вина или сожаление вашего отчужденного ребенка – это его ответственность, является еще одним важным шагом. Любые последствия, которые возникают в результате разрыва связей с вами, принадлежат самому ребенку. Не вам. Даже если отчуждение окажется временным, вы выиграете, приняв то, что является реальностью сейчас.

В своей книге «Клуб выживших»[10] Бен Шервуд делится историями людей, которые оказались в самых разных мучительных ситуациях и продолжали процветать. Их объединяет то, что они приняли меры.

Не позволяйте себе застрять, но будьте справедливы и снисходительны к себе. Принимайте свои эмоции без осуждения. Но имейте в виду, что поступательный импульс, действие, помогает. Изучение своих обстоятельств и продвижение к удовлетворяющему будущему, несмотря на текущую ситуацию, требует времени, энергии и мужества. Вы не участвуете в гонке – у вас свой путь.

Познайте свои чувства: двигайтесь вперед ради собственного блага

Осознанность, несмотря на отчуждение, может помочь в вашем продвижении к восстановлению своей самооценки и счастья. Читая приведенные ниже утверждения, оцените, как вы себя чувствуете. Используйте шкалу от одного до пяти, где один означает «не согласна», а пять – «полностью согласна». Запишите цифру в строке рядом с утверждением. Везде, где требовалось местоимение, я использовала «он». Замените его на то, что подходит в вашей ситуации.

___ Мне было больно в этой ситуации.

___ Мой ребенок не может иметь в виду то, что он говорит.

___ Было трудно преодолеть боль.

___ Я пыталась все исправить.

___ Если бы не супруг/партнер/друг, мой ребенок не сделал бы этого.

___ Я сделала все, что могла, чтобы наладить отношения.

___ Я никогда не смогу отпустить эту ситуацию.

___ Мать не должна сдаваться.

___ Честно говоря, я скучаю по своему ребенку – но не по тому взрослому, которым он стал.

___ После всего, что я сделала, мой ребенок не должен так со мной обращаться.

___ Я могу изменить отношение моего ребенка к нашему взаимодействию.

___ Я не могу контролировать поведение моего взрослого ребенка.

___ Я не скучаю по раздорам.

___ Мой ребенок не может хотеть оставаться отчужденным.

___ Мой ребенок обязан меня уважать и заботиться обо мне.

___ Я извинилась за ошибки. Я не вижу, что еще я могу сделать.

___ Мой ребенок ведет себя неуважительно и не почитает своих родителей.

___ Я могу контролировать только себя.

___ Я устала злиться.

___ Нравится мне это или нет, мой ребенок имеет право не впускать меня в свою жизнь.

___ Я устала от самоцензуры и переосмысления всего, что я говорю, чтобы попытаться сохранить мир.

___ Трудно принять отчуждение, особенно если не понимаешь его причин.

___ Иногда я могу контролировать поведение своего ребенка.

___ Если честно, наши отношения не были удовлетворительными.

___ Несмотря на отчуждение, я могу отдать себе должное за свою роль в успехе моего взрослого ребенка.

___ Я полна решимости предпринять действия для своего собственного благополучия.

___ Я не готова принять это.

___ Мой ребенок должен понять, что это ошибка.

___ Я полна решимости двигаться вперед по жизни.

___ Я заслуживаю счастья.

___ Что бы я ни делала, этого никогда не было достаточно.

___ Я устала ходить на цыпочках, стараясь не вывести его из себя.

Теперь оглянитесь назад и определите утверждения, с которыми вы больше всего согласны или не согласны. Обратите пристальное внимание на те, которые вы отметили «5» (полностью согласны) или «1» (не согласны), здесь может проявиться закономерность. Может быть, вы сыты по горло и готовы жить своей собственной жизнью. Или, возможно, вы считаете, что ваш ребенок неблагодарен, что вызывает ваш гнев. Ваши убеждения о материнстве, безусловной любви и долге детей уважать родителей могут влиять на ваши эмоции. Обратите внимание на то, как вы относитесь к каждому из утверждений. Используйте следующие строки, чтобы записать несколько мыслей об этом упражнении, ваши чувства по поводу конкретных утверждений и то, что вы узнали о своих чувствах.

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Не судите и не критикуйте себя. Быть осознанным – это не значит осуждать себя или свои чувства. Знание того, где вы находитесь в своем решении продолжать жить прямо сейчас, обеспечивает отправную точку для дальнейшего движения и позволяет вам осознавать возможные препятствия и области, в которых вам потребуется приложить больше усилий.

Прочитайте следующие утверждения и подумайте, как вы к ним относитесь.

Боль

• Мне было больно в этой ситуации.

• Было трудно справиться с болью.

Принятие

• Я не могу контролировать поведение моего взрослого ребенка.

• Я могу контролировать только себя.

Движение вперед

• Я полна решимости предпринять действия для своего собственного благополучия.

• Я полна решимости двигаться вперед по жизни.

• Я заслуживаю права быть счастливой.

Большинство родителей с готовностью согласятся с первыми двумя утверждениями. Реальность отвержения вашего взрослого сына или дочери болезненна, и преодолеть эту боль может быть непросто. Как насчет заявлений о «принятии»? Можете ли вы согласиться с тем, что ваш ребенок сам отвечает за свою жизнь? Принятие того, что вы можете контролировать только свои собственные действия, важно, если вы хотите избавиться от боли.

У некоторых заявления о «продвижении вперед» вызовут грусть или даже чувство вины. Но принятие мер к вашему собственному благополучию не обязательно означает, что вы никогда не захотите примириться. Многие из родителей, читающих эту книгу, наверняка уже пытались, возможно даже неоднократно. Будучи не в состоянии сделать это, по крайней мере в настоящее время, эти родители признают, что им нужно найти способ двигаться вперед, однако не теряя надежды на воссоединение с ребенком в будущем.

Для записей

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Глава 2. Почему?

Где я сделала ошибку? Как и многие матери, в те первые месяцы после ухода Дэна я была одержима этим вопросом. Я подробно вспоминала его детство, которое началось с трудных родов – так непохожих на роды других моих детей. Я рожала по альтернативной схеме: предполагалось, что с самого момента рождения я буду неразлучно с ребенком для укрепления связи. И все же, как только Дэн родился, медсестра забрала его. Взволнованная, я страстно желала подержать своего новорожденного и послала мужа разыскать его. Оставшись одна в унылой комнате с узким окном, затуманенным дождем, я отсчитывала секунды длиной в вечность.

Не желая ждать, я с трудом выбралась из кровати. Волоча капельницу, я зашаркала по коридору, оставляя за собой след из капель крови на совершенно белом больничном полу. Из боковой комнаты появился мой муж. Он сразу встревожился, увидев меня, и помог мне войти в соседнее помещение.

Внутри медсестра стояла над моим почти четырехкилограммовым ребенком. Раскинув руки, как будто загораживая мне обзор, она сказала: «У него просто была немного пониженная температура. Возвращайтесь в свою палату. Мы принесем его вам».

«Я не оставлю своего ребенка», – настаивала я, делая шаг вперед.

С Дэном, как оказалось, действительно все было в порядке, не считая температуры. Когда его поместили в обогреваемый кювет, проблема быстро разрешилась. Но я не могла отделаться от мысли, что не было бы ничего лучше, чем прижимать своего ребенка к себе, если бы мне дали такую возможность.

Мой муж Брайан часто рассказывал и пересказывал эту историю, чтобы продемонстрировать свою веру в то, что я «лучшая мама на свете». После разрыва я вспоминала рождение Дэна и презирала эту медсестру. Те первые несколько мгновений единения казались очень важными – и она украла их.

Однажды утром, вскоре после того как Дэн бросил меня и остальных членов своей семьи, я сидела у себя во дворе, потягивая кофе из разноцветной кружки, которую подарила мне моя дочь Мими. Жирными красными буквами на ней было написано: «Я ОТЛИЧНАЯ МАМА!» В то утро я совсем не была уверена, что эти слова были правдой.

Мы переехали в этот дом, когда Дэну было всего три недели от роду. Те первые месяцы были тяжелыми. У сына были колики. Он безутешно плакал первые 12 недель своей жизни. В краткие моменты передышки я, помню, говорила: «Тише. Давай не будем будить Дэна». Иногда, в те редкие мгновения тишины, я закрывала глаза. Быстрый, наполненный сновидениями сон настигал меня, всегда прерываемый жалобными воплями Дэна.

Но колики были не единственной проблемой. Через несколько дней после переезда мы потеряли наших собак. Они исчезли, каким-то образом выбравшись наружу, однажды утром, когда пейзаж окутал туман. Да, это было трудное время.

Потягивая кофе из кружки «отличной мамы», я задавалась вопросом, повлияли ли на мою связь с Дэном те дни, когда я оставалась одна, пока мой муж подолгу работал, изо всех сил пытаясь получить прибыль в своем начинающем бизнесе. Я была окружена нераспакованными коробками, уставшая, неуверенная в наших финансах и неспособная утешить своего новорожденного, страдающего коликами. Неужели наши тяжелые обстоятельства и моя абсолютная усталость каким-то образом повлияли на Дэна? Посеяли ли те ошеломляющие первые дни семена для его последующей способности отвергнуть нас?

Эксперты говорят, что существует связь между послеродовой депрессией и коликами. У меня не было депрессии, но я была истощена из-за недостатка сна и постоянного беспокойства о здоровье моего ребенка. Достаточно ли я с ним играла? Достаточно ли ему улыбалась? Разговаривала ли с ним так же весело, как с другими моими детьми? Эксперты говорят, что настроение матери может повлиять на развитие ее ребенка.

С ужасом подумав, что мое настроение каким-то образом стало причиной будущего перелома в отношениях, я поставила кружку с кофе и побежала вытаскивать фотоальбомы. На одной фотографии я сидела съежившись, пока кормила грудью новорожденного. Роды были искусственно вызваны, поэтому болезненные сокращения матки при кормлении грудью были более выраженными. Но на всех остальных фотографиях я выглядела счастливой, такой же вовлеченной и любящей, как и с любым из моих малышей. Я не думаю, что у меня была депрессия. И все же, будучи в замешательстве, я не могла не задаться вопросом: неужели я только позировала перед камерой?

Матери, которые винят себя

Я не одинока в беспокойстве о том, могли ли обстоятельства раннего детства породить последующее отчуждение. Перелистывать воспоминания в попытке разобраться в происходящем – вполне естественно. Это доказывает, что мы люди и что нам действительно не все равно. Мы хотели сделать хорошо для наших детей. Мы думали, что сделали это.

Возьмем Барб, благородную южанку, которая зарабатывает на жизнь написанием портретов. Она в разлуке с дочерью более десяти лет. Барб задается вопросом, сыграл ли здесь роль ее бурный первый брак. Но женщина развелась, когда дочери было всего девять месяцев. Потом она вышла замуж за хорошего человека, который усыновил ее ребенка и воспитывал как собственного. И все же Барб задается вопросом, не наложило ли свой отпечаток на характер дочери ее собственное несчастье.

Сондра, физиотерапевт с Тихоокеанского северо-запада, также задумывается, что отчуждение ее сына могло иметь ранние корни. Это ее второй ребенок, сейчас ему около 40 лет. Сондра считает, что у его старшей сестры легкая форма аутизма. «Может быть, синдром Аспергера, – объясняет она. – В то время аутизм не был хорошо известен и редко диагностировался. Поведение дочери было деструктивным. Возможно, сыну было тяжело». Ребенок с особенностями требует много внимания. Сондра задается вопросом, получил ли ее сын, находясь в тени своей сестры, достаточно заботы.

Матери переживают, что братья и сестры, которым требовался дополнительный уход, работа, которая отнимала время, или такие обстоятельства, как болезнь, смерть члена семьи или какая-либо другая трагедия в первые месяцы жизни ребенка, привели к тому, что он позже решил разорвать связи. У других матерей есть противоположные опасения. Они думают, что, возможно, слишком часто держали своих детей на руках и каким-то образом избаловали их любовью. Такие матери спрашивают: не слишком ли сильно мы сблизились?

Вскоре после ухода сына у меня промелькнуло воспоминание. Дэн был малышом, его пухлые щеки были похожи на блестящие яблоки. Я посадила его на прилавок, пока расплачивалась. Он одарил продавца улыбкой.

«Доброжелательный парень», – сказал продавец, пожимая ручку Дэна.

В тот момент я посмотрела на своего маленького сына так, как мог бы смотреть незнакомец. Дэн? Доброжелательный? Я вспомнила первые дни беспрерывного плача. Он явно испытывал боль, но врач и книги называли колики нормальным явлением. В тот момент в магазине я поняла, что месяцы колик Дэна сформировали мое представление о нем. Продавец был прав. Мой годовалый мальчик был доброжелательным. И после отчуждения я начала верить, что те первые трудные дни, возможно, продолжали влиять на меня и сформировали то, как я воспитывала его.

Дэн всегда был счастливым и подвижным, всегда независимым. Брайан и я восхищались его настроем, но, возможно, именно мои реакции на него в те первые недели его жизни были тем, что сформировало его независимость. Если он не плакал, мы на цыпочках проходили мимо, благодарные за несколько минут покоя. Когда Дэн подрос, он был из тех детей, которые сами себя занимают. Ему никогда не было скучно, он ни в чем не нуждался. И мы были не единственными, кто восхищался его независимостью. Учителя тоже хвалили его за это. Вместо того чтобы подчиниться давлению сверстников, Дэн следовал внутреннему компасу, который сослужил ему хорошую службу. Тем не менее после отчуждения я задавалась вопросом, не нуждался ли он в большем руководстве, чем мы ему давали. Возможно, когда он рос, бродя по нашему загородному участку и прилегающим пространствам, я дала ему слишком много свободы.

Определение роли, которую мы сыграли в воспитании независимого характера Дэна, – это лишь одна теория, которой я себя тогда мучила. Приходили и другие воспоминания, моменты, застывшие во времени, которые заставляли меня усомниться в правильности моего воспитания в целом.

Однажды мой девятилетний Дэн принес домой приз с окружной ярмарки. Его семена для конкурса по выращиванию растений не проросли, поэтому они с одноклассником взяли какие-то сорняки и посадили их в горшки. В тот день я смеялась вместе с Дэном, когда он рассказывал мне о подмене. Я знала, что учителя не были одурачены. Приз за участие получил каждый ребенок.

История вполне простая, но в свете ухода моего сына я обвиняла себя. Может быть, мне следовало отругать его за попытку обмана. Может быть, мне следовало прочитать ему лекцию о правильном поведении.

Однажды, катаясь на машине со своими дочерьми, я призналась в том, что, по моему мнению, было нашей главной родительской ошибкой. «Мы всегда были слишком снисходительны к Дэну», – заявила я.

Дочери тогда ничего не ответили, вероятно устав от моих бесконечных догадок. Хилари сосредоточилась на дороге. Мими на заднем сиденье вздохнула.

Глядя в окно, я думала о лучших временах. Когда-то на Дэна можно было положиться. Не было никаких причин воспитывать его по-другому или быть с ним строже, но я была полна решимости обвинять себя. «Я должна была быть жестче, – настаивала я. – Я всегда была на его стороне».

«Нет, мам, – Хилари покачала головой и включила поворотник. – Ты всегда была на нашей стороне, а с Дэном все было по-другому».

Я была рада словам дочери, но все же продолжала говорить, как будто корчась от боли. «Я никогда этого не пойму, – сказала я, внезапно обессилев. – И я никогда не буду прежней». От болезненного осознания, как жалко я, должно быть, выгляжу перед своими дочерьми, слезы гнева навернулись мне на глаза. «Как он мог просто уйти?» – спрашивала я себя в сотый раз.

В тот день Мими пробормотала с заднего сиденья, что я не должна быть так строга к себе. Хилари потянулась, чтобы коснуться моей руки, и я накрыла ее ладонь своей, благодарная девочкам за поддержку. Зная, что они верили надписи на кружке о том, что я отличная мама, я молчала всю оставшуюся дорогу домой. Было нечестно зацикливаться на Дэне. Отсутствуя, он тем не менее крал наше драгоценное время. И все же я была в сильном смятении. Воспитывая Дэна, я совершала много ошибок. Я была уверена в этом, как и многие другие матери.

Тереза, мать пятерых детей из Невады, была шокирована, когда ее единственная дочь отреклась от семьи. Женщина винила себя. Она зацикливалась на несущественных инцидентах и преувеличивала их значение. Она просиживала ночи в одиночестве в темноте и мучила себя воспоминаниями.

Однажды, когда ее дочери было четырнадцать, Тереза потребовала, чтобы она пошла с ними в церковь. «Ее брат читал стихи. Это было семейное мероприятие», – вспоминает мать. Дочь встала поздно, поэтому у нее не было времени сделать прическу. Тереза протянула ей резинку для волос и сказала: «Садись в машину».

Логически рассуждая, Тереза понимает, что она просто приняла трудное решение, как делают время от времени все мамы. Но после того, как дочь обвинила мать в том, что она любит ее четырех братьев больше, чем когда-либо любила ее, Тереза сказала: «Если бы я просто позволила ей остаться дома в тот день, возможно, она бы не ушла из семьи».

Когда мы страдаем от глубокой потери, такой как разрыв с ребенком, иррациональные чувства могут затмить здравый смысл. На самом деле Тереза была занятой мамой, которая торопила своих детей на важное мероприятие, а не ужасной матерью, благоволившей к своим сыновьям. Большинство из нас принимало какие-то родительские решения, которые не нравились нашим детям, но которые не причинили им реального вреда. Тем не менее это может стать поводом для самообвинений.

В какой-то момент я зациклилась на ярком воспоминании. Летом, когда Дэну было 11, мое расписание было плотно заполнено. Однажды, когда у меня был деловой звонок, сын вмешался. «Где обед?» – спросил он. Я подняла руку, давая ему знак подождать, как это было у нас принято, когда я работала. Но Дэн ушел, бормоча: «Что же случилось с обедом?»

Это воспоминание пронзило меня сожалением. Мне следовало остановиться, повесить трубку и позаботиться о сыне. На самом деле это был единичный случай в то напряженное лето, случайное происшествие среди хороших дней, когда мы все вместе садились за стол. Когда я рассказала об этом инциденте поддерживавшей меня подруге, она отмахнулась. «Ему было одиннадцать, – сказала она. – И он не голодал». Хотя воспоминания преследовали меня, моя вина была иррациональной. Один случай не формирует и не ломает характер или благополучие ребенка.

Это нормально – оглядываться назад и задаваться вопросом, внесли ли мы свой вклад в эту ситуацию или даже вызвали ее. Это то, что делают нормальные, здоровые люди: размышляют, пытаются учиться на ошибках, а затем развиваются в лучших человеческих существ. Но помните о своей уязвимости. Уязвленная самооценка и стремление найти какой-то ответ, чтобы объяснить то, что кажется таким немыслимым, могут повлиять на логику.

Подумайте о своем собственном детстве. Почти все мы помним поступки наших собственных родителей, которые можно было бы охарактеризовать как ошибки. Но большинство из нас и не думало о разрыве отношений. Почему сегодня так много взрослых детей бросают своих родителей? Как много отвергнутых родителей спрашивают: почему они сделали это с такой легкостью?

Виноваты ли культурные сдвиги?

Историки говорят, что то, как мы смотрим на детей и относимся к ним, эволюционировало. Таким образом, некоторые считают, что культурные сдвиги могут способствовать усилению отчуждения. Давайте исследуем этот ход мыслей.

До 1980-х годов слово «родитель» указывало на биологическую связь. Затем, когда роль родителей и восприятие обществом детей изменились, это слово стало говорить о воспитании.

Эксперты утверждают, что контроль над зачатием позволил родителям выбирать, когда заводить детей, и поэтому быть более эмоционально вовлеченными в их воспитание[11]. Меньший размер семьи также может сделать отношения между родителями и детьми более интенсивными[12].

За последние несколько десятилетий число экспертов увеличилось. В 1997 году было опубликовано в пять раз больше книг о воспитании детей, чем в 1975 году[13]. Организации, включая Службу общественного вещания и ЮНИСЕФ, а также популярные эксперты по развитию детей начали сотрудничать с маркетологами, что приводит к вопросу о мотивах. Родители обращаются за надежным советом к экспертам, а не к опытным матерям и бабушкам. Но, возможно, обилие появившихся продуктов, услуг и мнений вызывает у них больше страха и сомнений, тем самым формируя их отношение и влияя на эволюцию взглядов общества на детей.

Для многих детей долгие часы, проведенные на природе в играх с соседскими детьми, и самостоятельное обучение практически исчезли. Неконтролируемое исследование мира было заменено организованными игровыми программами, частными репетиторами и спортивными занятиями. Приключения в основном происходят в красочных пейзажах миров видеоигр. Сегодняшние дети находятся под пристальным наблюдением, и их поведение строго регулируется.

В прошлые эпохи дети взрослели и приобретали взрослую ответственность, учась к десяти годам водить сельскохозяйственную технику. Сегодня они более защищены, на них возлагается меньше ответственности и родители в большей степени вкладывают в них эмоциональные средства. Раньше детей ценили, по крайней мере частично, за их ожидаемый экономический вклад в семью. Возможно, в какой-то степени сегодняшнее поколение стало, как отмечает социолог Вивиана Зилизер, экономически «никчемным», но при этом эмоционально «бесценным»[14].

Большинство родителей согласились бы с идеей о том, что социальные ожидания эволюционировали. Как правило, сегодняшние юноши и девушки выросли, ни в чем не нуждаясь, имея все в избытке. Акцент на чувствах и справедливости пронизывает детскую среду. Все это баловство, чрезмерное обдумывание и снижение риска могут не дать детям свободы совершать ошибки и учиться на них, как это было принято в прошлые времена. Историки предполагают, что это препятствует взрослению и развитию эмпатии, но усиливает сосредоточенность детей на самих себе.

Родители, которые обижены и озадачены уходом своего взрослого ребенка, считают непостижимым, что такие благонамеренные вещи, как дополнительная осторожность и забота, являются веской причиной для разрыва связей.

В моем собственном детстве мы с братьями и сестрами понимали, что находимся в подчинении у наших родителей. Как и во многих семьях, на первом месте стояли их чувства и мнения – с детьми мало консультировались. По большей части мы знали, что с нашими мамами и папами не следует спорить.

Тем не менее мы с мужем были среди большинства родителей, чья жизнь вращалась вокруг деятельности и чувств наших детей. Для нас было важно подарить им счастливые воспоминания о детстве. Тысячи матерей, которые поделились со мной своими историями, описали похожий фокус. Мы не просто родители. Мы воспитатели.

Может ли индивидуализация стать причиной отторжения?

Некоторые родители выражают разочарование по поводу экспертов, которые путают отчуждение с индивидуализацией. Иногда называемый «дифференциацией», процесс индивидуализации включает в себя развитие человека в индивидуальное «я», которое отделено от других, включая родителей.

Хотя, возможно, культурное влияние современного общества на детей способствует острой необходимости бунтовать, чтобы индивидуализироваться, это не оправдание злонамеренному поведению.

Очень многие отчуждения сопровождаются манипуляциями, словесными оскорблениями и уничтожением оппонента. И разрыв сохраняется десятилетиями или навсегда. Я слышала о тысячах матерей, чьи дети впервые отвергли их, когда им было за 30, за 40 и старше. Это, по-видимому, отличается от процесса развития собственного «я», отдельного от других, к которому мог бы применяться термин «индивидуализация».

Если вы считаете, что ваш взрослый ребенок, с которым у вас ограниченный контакт, индивидуализируется, у вас может быть веская причина в какой-то степени оправдать его, сославшись на незрелость. При таком подходе может потребоваться терпение.

Для любого из нас процесс индивидуализации является частью жизни. Мы учимся принимать мнения других, но также и уважать самих себя. Малыш может сказать: «Я могу сделать это сам», и родитель поддерживает развивающуюся автономию ребенка, позволяя ему попробовать. Мы также можем поддержать стремление молодого взрослого к автономии. Малыш, возможно, разозлился бы, если бы мы попытались застегнуть рубашку, когда он мог бы сделать это сам. Юношу или девушку может раздражать мнение родителей о более важном жизненном выборе. Сын или дочь могут даже истолковать беспокойство родителей как недостаток веры в них и выразить это чувство. «Ты думаешь, я глупый?» – может спросить ваш сын. Или: «Я не идиотка», – могла бы сказать ваша дочь.

Вспомните свою собственную юность.

Также разумно ожидать, что взрослые дети будут относиться к вам с добротой и чуткостью, которых вы ожидаете от других взрослых, – и вы можете сказать им об этом.

Рекомендуемая литература

«Управление миллениалами: Откройте для себя ключевые компетенции для управления современной рабочей силой» – книга, написанная Чипом Эспинозой и Миком Уклеей, предназначена для управления персоналом, но будет полезна для родителей. Современное общество уникальным образом сформировало ценности и коммуникацию миллениалов и создало барьер между поколениями. Книга содержит идеи, которые помогут преодолеть этот разрыв.

Возраст эмансипации: не слишком ли много делают родители?

Когда в 1990-х годах один из моих детей учился в четвертом классе, школьный хулиган обругал учителя, ударил другого ребенка и перевернул несколько парт. Дебошира отправили домой на остаток дня. Учитель прочитал остальным в классе лекцию о проблемах у мальчика дома и объяснил, что он так выразил свое горе. Учитель попросил других детей относиться к этому ребенку с особой добротой, когда тот вернется.

Насколько этот сценарий отличался от того, что было в моем собственном классе начальной школы почти 30 лет назад. Тогда мальчик опрокинул несколько парт и выругался в адрес учителя. Директор быстро выгнал ученика и отстранил его от занятий на несколько дней. Семейные проблемы мальчика были известны в районе, но учитель никогда не упоминал о них, не говоря уже о том, чтобы предлагать их в качестве причины его поведения. Когда хулиган вернулся в школу на следующей неделе, он получил строгое предупреждение вести себя хорошо или быть исключенным. На самом деле он все равно был исключен из общества одноклассников. Большинство детей держались от него подальше.

Я сочувствую этим мальчикам. Они были выбиты из колеи домашними проблемами. В обоих случаях, возможно, существовали более разумные способы помочь им. Быть может, оба примера даже экстремальны. Но контраст ставит вопрос: стоит ли удивляться, что в мире, где люди оправдывают плохое поведение, некоторые дети вырастают во взрослых, которые ожидают особого отношения?

Добрые, поддерживающие родители, которые обеспечили своим детям любовь, счастливое детство, другую помощь и материальные блага, такие как хорошее образование, модная одежда, электроника, автомобили, дорогие свадьбы, каникулы, первоначальные платежи за жилье и многое другое, сообщают, что, когда они начинают думать о своем собственном будущем и ограничивают финансовую помощь, начинаются словесные оскорбления со стороны взрослого ребенка или молчание. Сотни матерей рассказали о том, что когда они просили ребенка старше 30 лет, у которого хорошая работа, взять на себя оплату их собственного счета за сотовый телефон (или что-то сопоставимое), то в ответ получали словесные оскорбления и отказ. Этим матерям кажется, что их дети ожидают от них пожизненной платы по их счетам. Такие родители констатируют печальную реальность: как только из них выжали всю помощь, заботу, деньги, время, терпение, любовь и поддержку всех видов, их сыновья и дочери выбросили их, как старую тряпку.

Думали ли эти дети, что они особенные и значат больше, чем другие? Или они считали свои чувства и потребности важнее чувств и потребностей родителей? Некоторые матери пришли к выводу, который сводится к следующему: «Я слишком много сделала для своих детей и теперь расплачиваюсь за это».

Действительно ли виноваты матери, которые задаются вопросом, не сделали ли они «слишком много»? Возможно, не больше, чем учитель, который оправдывал поведение хулигана. Педагог следовал школьной политике и преобладающим представлениям того времени. Матери следовали общественным ценностям. Так, в 1980-х и 1990-х годах советы по повышению самооценки детей распространялись как Евангелие. Часто акцент на повышении самооценки был лишен какой-либо связи с достижениями.

Исследователи приписывают культурным изменениям растущее число самоуверенных людей, которые придерживаются завышенного мнения о себе. Они говорят, что нарциссическое расстройство личности и его деструктивные черты, такие как чрезмерная уверенность в себе и отсутствие заботы о близких отношениях, усиливаются[15].

В статье о психологическом тесте под названием «Инвентаризация нарциссической личности» американский психолог Джин М. Твенге рассказывает, что она и ее коллеги проанализировали ответы 49 518 студентов колледжа, которые проходили этот тест в период с 1982 по 2009 год. Их анализ показывает поразительную тенденцию к росту. В 2009 году на пятьдесят восемь процентов больше учащихся показали высокий уровень нарциссизма, чем это было в 1982 году[16]. Возможно, увеличение числа взрослых детей, которые отвергают своих родителей и отбрасывают всякое чувство долга в пользу своих собственных потребностей, желаний и вожделений, связано с этим сдвигом.

Одни из самых печальных историй, которые я слышала, – это истории одиноких и больных мам, сталкивающихся с тяжелым медицинским лечением без поддержки взрослых детей, которые, как они предполагали, помогут им в старости. Не раз дети отвергали своих матерей в начале болезни. Сыновьям и дочерям, ради которых те стольким пожертвовали, похоже, вообще все равно: они отказывают не только в реальной помощи, но и в элементарной эмоциональной поддержке. Внезапное отчуждение в то время, когда они наиболее уязвимы, может быть особенно разрушительным для мам, чья пожизненная забота о своих детях лишила их социальной поддержки.

Матери, которые говорили своим детям, что те особенные, и хвалили их просто за то, что они были самими собой, следовали советам экспертов, которые утверждали, что повышение самооценки наших детей поможет им добиться успеха. Однако, как отмечают исследователи и как сейчас показывает наше общество, эти благие намерения могут иметь негативные последствия.

Социологи не предлагают нам вернуться к ушедшим дням детского труда и детям, которых видели, но не слышали. Но, обладая историческим пониманием, многие задумываются, не качнулся ли маятник слишком далеко.

Конечно, для любой тенденции существуют исключения. Это помогает объяснить, как дети, живущие в той же культуре и даже в тех же семьях, что и их более эгоцентричные сверстники, могут вырасти в заботливых взрослых, которым и в голову не придет отвергнуть родителей или семью.

Существует также поведенческая эпигенетика, которая (частично) изучает эффекты влияний и жизненных воздействий, которые могут изменить то, как люди реагируют на одни и те же стимулы. Я не эксперт по эпигенетике. Возможно, вам будет интересно провести некоторое исследование по этой теме.

Влиятельные противники

Любое обсуждение причин, по которым взрослые дети отвергают своих родителей, должно включать сторонние факторы влияния. Я называю их «влиятельными противниками» отношений между родителями и детьми. Чаще всего в качестве подстрекателя выступает супруг(а). Иногда даже семья супруга играет определенную роль или помогает ребенку в отчуждении.

Ранее мы познакомились с матерью-одиночкой Динн, чья дочь вышла замуж за состоятельного человека из контролирующей семьи. Отчуждение началось, когда девушка обручилась. Другая семья осыпала дочь Динн подарками и дорогими поездками. «Они выманили ее у меня шелковыми блузками и каникулами за границей, – говорит Динн. – И моя дочь позволила им это сделать».

Также мы узнали историю Джулии, которая скучает по своему единственному сыну. Эта женщина была замужем почти сорок лет, однако ее ситуация похожа на ситуацию матери-одиночки Динн. Будучи трудолюбивыми людьми со скромными доходами, Джулия и ее муж гордятся тем, что их сын успешно окончил аспирантуру, тем, что у него сейчас хорошая карьера. «Мы добились немалых результатов, – говорит Джулия. – Однако мы совсем не богаты. Наш сын женился на девушке из гораздо более богатой семьи».

Женщина продолжает: «Моя невестка и ее мать не заботятся о чьих-либо чувствах. Они постоянно меняли свое мнение о свадебных планах и ожидали, что все будут выполнять любую их прихоть. А потом на свадебной церемонии у каждого платья была проблема. Даже подол свадебного платья оторвался». Тихо Джулия добавляет: «Я никогда не знала, что карма работает так быстро».

Не всегда более богатая семья способствует отдалению взрослого ребенка. Руби, мать двоих детей из Оклахомы, говорит, что ее старший сын познакомился с девушкой из скромной семьи, когда учился в колледже. Стремясь поближе узнать молодую женщину, Руби и ее муж оказались в затруднительном положении: «Мы ей с самого начала не понравились. И это не поменялось со временем».

Невестка Руби в свое время отдалилась от своих родителей, и это довольно распространенный сценарий. Руби также отмечает отсутствие у молодой женщины духовных корней – в отличие от церковного воспитания их сына. Но мать смирилась с тем, что ее сын – взрослый мужчина, способный делать свой собственный выбор. Несколько лет назад она стала свидетельницей того, как сильно изменился ее ребенок. Когда ему было 35, он позвонил Руби и попросил ее совершить с ним короткую поездку. Она ухватилась за возможность восстановить связь. «Но как только сын сел в машину, он настроил радио на Говарда Стерна, славящегося своим непристойным поведением в эфире, – вспоминает женщина. – Сын был неуважителен ко мне и ко всем остальным. Его также не волновало, насколько сильно он разгромил гостиничный номер. Мне было стыдно за человека, которым стал мой ребенок».

Как и Руби, Джулия признает, что ее сын вырос и делает свой собственный выбор. Она даже сопереживает ему, потому что знает, что ее невестка контролирует ситуацию. Но Джулия беспокоится, что из-за ее воспитания у сына не хватило мужества противостоять своей жене. «Я стала похожа на следователя на месте преступления, который пытается во всем разобраться, – говорит она. – Но это не моя вина».

Сын Джулии, возможно, случайно попал в такую семью, которая активно работает над тем, чтобы оттолкнуть любого новичка от его собственных родителей. «В семье моей невестки есть образец, – говорит Джулия. – У обеих ее сестер есть мужья, которые тоже не видят свои семьи. Когда эта девушка встречалась с моим сыном, она говорила о том, какие странные были эти семьи, но я не придавала этому большого значения. А потом увидела, что на ее девичнике не было никого из семьи ее отца. Когда я спросила о них, ее мать сказала мне, что они не близки».

Теперь Джулия считает, что семья ее невестки во главе с ее матерью вступила в сговор, чтобы забрать ее сына.

Опыт Джулии не является чем-то необычным. Я слышала похожие истории от тысяч людей. Часто бывает, что семьи такого рода имеют идеалистические убеждения, чувствуют, что они лучше или принадлежат к более высокому классу, чем другие, и говорят о новичке как о человеке, которого они каким-то образом спасли.

Иногда именно члены семьи или друзья меняют взгляды сына или дочери на родителей. Художница-портретистка Барб считает, что в ее случае отчасти была виновата давняя подруга. В то время как Барб была занята написанием ряда важных портретов, эта женщина часто водила ее взрослую дочь на спектакли и на балет. Художница доверяла своей подруге и была счастлива, что дочери весело. Позже она узнала, что ценности ее подруги не совпадали с ее собственными. «Моя дочь поставила под сомнение мою веру, мою трудовую этику и все, за что я когда-либо выступала, – говорит Барб. – Я чувствовал себя преданной моим так называемым другом».

Иногда источником проблемы становится бывший супруг. Отсутствующий родитель может появиться как своего рода сказочный персонаж, а затем воплотить детские фантазии сына или дочери или рассказать историю, оправдывающую его отказ от семьи. Внезапно преданный родитель оказывается преступником, которого обвиняют в пренебрежении отсутствующего родителя. Матери нередко говорят, что бывший супруг исказил мнение о них их сыновей или дочерей или даже купил их любовь.

Синдром родительского отчуждения – хорошо известное явление, при котором один партнер при разводе порочит другого перед несовершеннолетними детьми. По некоторым оценкам, в США 20 миллионов несовершеннолетних детей сталкиваются с этой проблемой[17]. Тот факт, что это происходит и со взрослыми детьми, не вызывает удивления. Родители, использующие такую тактику, часто похожи на лидеров религиозных культов: они харизматичны, требуют лояльности к себе и прибегают к эмоциональным манипуляциям. У ребенка формируется тревожный тип привязанности, подобный привязанности людей, находящихся в эмоционально оскорбительных отношениях[18]. Нетрудно понять, что взрослый ребенок может быть восприимчив к родителю, который использует тактику культа.

Если ваш ребенок стал жертвой синдрома отчужденного родителя или подобных моделей отчуждения, наберитесь мужества. Возможно, есть надежда. В зрелом возрасте люди иногда начинают понимать, что в детстве они были объектами манипуляций. Это часто происходит во время психотерапии, к которой обращаются по какой-либо другой причине, например по вопросам брака, и проблема отчуждения всплывает наружу. Иногда эти люди воссоединяются с отчужденным родителем.

Злоупотребление психоактивными веществами

Родители, чьи дети злоупотребляли психоактивными веществами, часто рассказывали истории, восходящие к подростковому возрасту, а иногда и охватывающие десятилетия. Некоторые описывали многочисленные вмешательства, а также свое время и деньги, потраченные на консультирование и программы восстановления. В конце концов некоторые родители подводят черту. Это часто является причиной отчуждения.

Дорис, чей единственный сын – наркоман, рассказывает: «Мы несколько раз были с ним в аду. Это порочный круг. Он опускался на самое дно и приходил домой больной, покрытый язвами. Он обещал, что изменится, и нам было его жаль. Мы платили за реабилитационные программы, помогали ему встать на ноги, оплачивали профессиональное обучение… но в конце концов он всегда снова начинал употреблять наркотики». В прошлом году Дорис и ее муж переехали. Они также сменили свои телефонные номера. «Это казалось единственным способом сбежать, – говорит несчастная мать. – Но если сын найдет нас и будет вести такую же жизнь, нам придется быть жесткими. Он взрослый мужчина, и мы больше не позволим ему разрушать наши жизни». Сыну Дорис 34 года.

Ким описала похожую историю. Их третья дочь из четырех начала злоупотреблять алкоголем и наркотиками в старших классах школы. Она исчезала на несколько недель, возвращалась домой и приводила себя в порядок, но потом снова пропадала. Годы эмоциональной травмы сказались на Ким и ее муже. Наконец, при поддержке других своих дочерей, родители посетили несколько образовательных семинаров, а затем заняли определенную позицию. Они перестали давать деньги и сказали своей 27-летней дочери, что она не может вернуться домой, пока не докажет, что способна оставаться трезвой.

Уходя из дома, девушка разбила окно. Она стала порочить своих родителей в постах на Facebook, которые были полны лжи, и сказала, что никогда больше с ними не заговорит. Несколько месяцев спустя вождение в нетрезвом виде вынудило ее лечиться. С тех пор девушка, казалось, стала налаживать свою жизнь. Прошло три года, Ким знает, что ее дочь живет и работает неподалеку и у нее даже есть младенец. Женщина жаждет поближе познакомиться со своей внучкой и надеется, что однажды дочь пойдет на контакт.

«Недавно я отправила ей письмо, в котором сказала, что мы все еще любим ее, – говорит Ким. – Если она избавилась от зависимости и захочет восстановить отношения, мы будем ждать».

Как и многие матери, Ким подвергла ревизии свои родительские способности, задаваясь вопросом, была ли она виновата. Если говорить об исследованиях этого вопроса, они неоднозначны: большинство из них указывает на то, что авторитарный и разрешающий стили воспитания чаще могут вызвать такое поведение детей, в отличие от авторитетного или демократического стилей. Но давайте не будем сбрасывать со счетов давление сверстников и другие факторы, влияющие на жизнь ребенка. Наркоман, который винит родителей в своих проблемах, ничем не отличается от любого, кто смотрит куда угодно, кроме зеркала, чтобы найти причину своих собственных несчастий.

Дочь Ким никогда не говорила родителям, что они виноваты в ее проблеме с наркотиками. Тем не менее Ким и ее муж задавались таким вопросом. Когда дочери было 15, в их браке появились проблемы. Они обратились за психологической консультацией и с тех пор были счастливы. Но Ким спрашивает себя, могли ли они пренебречь дочерью в течение этого времени. «Я поделилась этими мыслями в своем письме к ней, – говорит Ким. – И извинилась, если это было так. Разве это не все, что любой из нас может сделать?»

Психические расстройства

Матери рассказывают о синдроме дефицита внимания, синдроме дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ), обсессивно-компульсивном расстройстве, биполярном расстройстве, расстройстве гендерной идентичности, пограничном расстройстве личности, нарциссическом расстройстве личности и других проблемах, которые начались, когда их дети были несовершеннолетними. Несмотря на терпение и понимание, терапию и лекарства, проблемы сохранялись, и их кульминацией стало отчуждение. Другие только строят догадки о возможных расстройствах у своих детей.

Джерри, администратор из Кентукки, впервые заметила склонность своего сына лениться, когда ему было 12 лет. В плохой учебе мальчик винил учителей. Однако в целом он был добродушным, дружелюбным ребенком. Он ходил в летнюю школу и умудрялся исправлять оценки. Учителя говорили, что в конце концов мальчик перерастет свою «ленивую» стадию. Никакого диагноза так и не было поставлено.

Тем не менее Джерри думает, что в ее сыне есть что-то «не совсем правильное». «Что-то, что невозможно исправить, – говорит она. – Он считает, что его жизнь не нуждается в исправлении, а его проблемы – это невезение или несправедливость людей. Как будто это несправедливо, что его уволили после трех дней отсутствия на его последней работе». Джерри задается вопросом, могут ли лекарства стабилизировать состояние ее сына, но в свои почти 30 лет он отказывается от помощи. Родители сейчас воспитывают его сына, своего внука.

Прошлой зимой сын Джерри появился и остался на несколько дней. Когда мать посоветовала ему пойти учиться или устроиться на работу, он ушел. «Он уехал на мотоцикле в одних шортах в очень холодную погоду», – говорит Джерри. Как и многие родители, она чувствует себя бессильной помочь. «Это как с лошадьми, – рассуждает женщина. – Ты можешь привести их к воде, но не можешь заставить их пить».

Столкнувшись с отчуждением, многие родители обращаются за психологической консультацией либо индивидуально, либо со своими сыновьями или дочерьми. Когда они описывают поведение своего взрослого ребенка или когда терапевт непосредственно становится свидетелем этого, он может сделать предположение о том или ином заболевании. Во многих же случаях сын или дочь убегают из дома и никогда не возвращаются. Без желания лечиться не может быть никакой помощи.

В некоторых случаях источником проблемы может быть пара вашего ребенка, страдающая психическим расстройством. Джулия убедила своего сына и его жену совместно сходить к психотерапевту. «Когда мы попытались дать ей понять, что все еще хотим быть частью жизни нашего сына, даже на ограниченной основе, моя невестка посоветовала нам отказаться от этой идеи и изменить наш образ мышления», – говорит Джулия.

Попытка психологического консультирования ничего не изменила, но, став свидетелем холодного, непреклонного поведения их невестки, психотерапевт предложил в качестве возможного объяснения пограничное расстройство личности. Когда Джулия выразила недоумение по поводу того, почему ее сын не противостоит своей жене, терапевт спросил: «Если бы вы были на месте своего сына, что бы вы предпочли, чтобы на вас злилась ваша неразумная жена или мать, которая всегда была такой доброй?»

Сочувствуя своему сыну в этой ситуации, Джулия ответила: «Он знает, что я всегда прощу».

Суровая правда и печальные домыслы

Некоторые дети дают такие объяснения разрыву связей, которые имеют мало или вообще ничего общего с их родителями или с тем, как они были воспитаны. Тем не менее выбор ребенка прекратить отношения жесток и его трудно принять.

Несколько родителей сказали, что их дети ушли из семьи из-за своей сексуальной ориентации, даже несмотря на принятие с их стороны. Как правило, такие люди стараются подальше переехать.

Некоторые матери сказали, что у их сыновей или дочерей было диагностировано опасное для жизни заболевание. Они сообщили родителям, что им нужна вся их энергия для борьбы с болезнью, поэтому они не могут поддерживать отношения с семьей. Некоторые говорили, что видеть беспокойство своих родителей было бы слишком трудно. Матери таких детей чувствуют себя связанными, боятся вступать в контакт, который может усилить стресс. Таким образом, как раз тогда, когда они чувствуют, что их ребенок нуждается в них больше всего, они лишаются поддерживающей роли матери – воспитательницы, вдохновителя и защитника.

Сыну одной матери, бывшему солдату, был поставлен диагноз «посттравматическое стрессовое расстройство» (ПТСР). Он сказал ей, что ему нужно провести время вдали от близких контактов, чтобы исцелиться. Прошли годы, а о нем ничего не было известно. Мать беспокоится, что без поддержки семьи ее сын попадет в число 22 ветеранов, ежедневно совершающих самоубийство[19].

Другие говорили, что дети оставили их, когда у одного из родителей была диагностирована опасная для жизни болезнь или после того, как один из родителей скончался. Некоторые матери рассказывали, что их дети назвали болезнь заслуженной и даже пожелали им смерти. Другие уходили из семьи молча. В стрессовые моменты, такие как кризис любовных отношений и потрясения, связанные с неизлечимой болезнью или смертью члена семьи, нерешенные проблемы могут возникнуть вновь. При честности, терпении и поддержке специалиста, обученного таким вопросам, проблемы можно было бы проработать и найти решения. Конечно, все это требует усилий, что может быть трудно, если не невозможно, во время серьезной болезни или скорби, особенно когда сын или дочь не хотят общаться.

Кто-то из родителей сказал, что их дети, по их собственным словам, слишком заняты своими семьями, чтобы поддерживать контакт. Некоторые говорят, что дети никогда им не звонят, а если мать звонит сама, ребенок берет трубку далеко не всегда и говорит не более пяти минут, что мало помогает родителям почувствовать связь. Это может быть особенно верно, когда их сыновья и дочери живут поблизости и их видят общающимися с множеством других людей, для которых они, очевидно, не слишком заняты.

Некоторые дети уезжают из города, чтобы работать в секс-индустрии. Часто они рассчитывают заработать много денег и говорят родителям, что копят на образование, которое планируют начать позже. Их матери могут время от времени получать звонки или текстовые сообщения, но беспокоятся, что их дети подвергаются эксплуатации и будут страдать в отрасли, где процветает преступность.

Возможно, ваш ребенок испытывает чувство вины. Поп-звезда Джастин Бибер сказал, что ему было стыдно и он знал, что его мать была разочарована в нем. Этим он объяснил их отчуждение. Быть может, ваш ребенок не хочет встречаться с вами лицом к лицу из-за схожих чувств. Быть может, он не готов признаться в действиях, которые вызвали проблемы и увеличили дистанцию между вами, но о которых вы не знаете.

Хотя в моем опросе не было задано ни одного вопроса об образовании или профессиях взрослых детей, родители часто обсуждали эти темы. Многие упоминали о своем убеждении, что, как только их сыновья и дочери заканчивают учебу и становятся профессионалами, им становится стыдно за свои семьи.

Вероятно, это не совпадение, что некоторые дети отдаляются от своих семей во время обучения на психолога. Проходя собственную терапию – обязательный компонент такой учебы, – они начали «диагностировать» своих родителей или оценивать свои семьи как неблагополучные. Некоторые внезапно вспомнили события, которые, по словам родителей, никогда не происходили. Одна мать рассказала, что в электронном письме, которое ее дочь отправила, чтобы положить конец их отношениям, она намекнула на неприятные обстоятельства. «Ты знаешь, что произошло, – написала она. – Ты была там». Однако мать не знает, что здесь имелось в виду. Возможно, это явление представляет собой направленную на психическое здоровье разновидность того, что известно как «синдром студента-медика», когда они начинают находить у себя симптомы болезней, которые недавно изучили.

Для матерей в любой из подобных ситуаций я предлагаю следующее: представьте невидимую нить, которая соединяет вас с вашим сыном или дочерью. Хотя они, возможно, больны, сбиты с толку, расстроены обстоятельствами или ведут другой образ жизни, нить остается неразрывной. Быть может, со временем ваш ребенок придет в себя. И, словно спасательный канат, вы протянете ему руку и вернете к себе. А до тех пор используйте упражнения из этой главы и остальной части книги, чтобы стать сильнее и сделать шаг вперед к своему здоровью и счастью.

Попавшие в западню

Вопреки тому, во что верят многие, кто не испытывал отчуждения от взрослых детей, лишь несколько матерей упомянули о серьезных разногласиях или инциденте, которые привели к их разрыву. Напротив, матери нередко описывают хорошие отношения, которые внезапно испортились без всякой логической причины. Другие говорят, что, оглядываясь назад, они понимают, что игнорировали признаки раздора, надеясь сохранить мир. Некоторые из этих матерей могут указать на разговор или текстовое сообщение, которое, должно быть, зажгло спичку, вспыхнувшую и вызвавшую пожар.

Я отношусь ко второй категории. Был какой-то разлад, который я упустила из виду – как и многие родители. Но был также телефонный разговор с сыном, который, должно быть, привел к драме. В том разговоре я спросила Дэна, уверен ли он в том, что хочет жениться. Это был вопрос, который я до этого задавала и другому из моих детей до замужества. Задать этот вопрос было для меня важно. Мы с мужем оба чувствовали давление со стороны наших семей, которые заставили нас жениться на наших первых супругах. Очевидно, что эти браки не продлились долго. Было облегчением услышать, как Дэн сказал мне, что он уверен.

В тот день по телефону я также сказала сыну, что утром получила сообщение от его будущей жены. Ее мать хотела, чтобы я подготовила фотографии предков Дэна, которые будут нужны на свадьбе, на день раньше. Я с трепетом относилась к этим фотографиям и сказала сыну, что мы привезем их только в день свадьбы, как первоначально договаривались. В любом случае мы собирались приехать на несколько часов раньше. У нас было бы достаточно времени, чтобы разложить снимки. Во время разговора я пошутила, чего мне не следовало делать. Я спросил Дэна, считает ли он, что мы можем доверять его будущей теще, не испортит ли она фотографии, если получит их раньше. Дэн рассмеялся. Он понимал мои чувства.

Двумя месяцами ранее, на предсвадебном семейном ужине, мать невесты отвела меня в сторону. Она была обеспокоена нашим планом сделать коллаж с фотографиями предков Дэна. Это была его собственная идея. Некоторое время назад он выбрал несколько старых снимков, на которых был запечатлен в разное время со своими бабушкой и дедушкой. Идея Дэна имела смысл для нашей семьи с ее многочисленными браками, которые породили множество дедушек и бабушек, к тому времени еще живых или уже умерших. Но в тот вечер мать невесты не согласилась с нашим планом. Она показала мне официальные портреты умерших бабушки и дедушки невесты, которые они планировали использовать, и сказала, что наш коллаж там будет не к месту.

Я была удивлена, а также немного рассержена. На следующий день я рассказала Дэну об этом разговоре, и мы договорились изменить наши планы. В конце концов я купил три рамки для фотографий моих родителей вместе и поменьше для матери моего мужа Брайана, а также его первого отчима. Таким образом, фотографии умерших бабушки и дедушки со стороны Брайана могли бы занять свое законное место.

В тот вечер на семейном ужине контраст между нашими семьями был очевиден. С их стороны не было разводов и никаких дополнительных бабушек и дедушек. Будущие родственники Дэна были гораздо более правильными, чем мы, более традиционными, более религиозными и строгими.

В тот момент уже была напряженность. Когда невеста Дэна переехала к нему, ее родители были так расстроены, что забрали ее машину. Сначала она просила меня подвозить ее по вечерам домой с работы. Потом Брайан подарил Дэну старый грузовик, и девушка стала ездить на его машине. Какое-то время она не общалась со своей семьей. Ситуация казалась экстремальной. Вот почему интенсивность свадебных планов так удивила нас. Это было так, как будто официальное предложение руки и сердца появилось просто по щелчку. Тем не менее мы почувствовали облегчение от того, что ее семья пришла в себя. Мы по-прежнему поддерживали Дэна.

В тот день, разговаривая по телефону с Дэном, мы закончили беседу вполне мирно. Я повесила трубку, думая, что все в порядке. Поэтому я могу только строить догадки о том, что произошло позже, кому что сказали и как был пересказан мой разговор с сыном. Я знаю только, что телефон разбудил нас в полночь. Ее родственники не пришли на семейный ужин за два дня до свадьбы – и это была моя вина. Несколько дней спустя Дэн дал понять, что нам не будут рады на свадьбе.

Многие матери описывают подобные ситуации, которые застали их врасплох. Как и я, они могут только строить догадки о том, как та или иная беседа, инцидент или даже фраза привели к ссоре, сплетням, прекращению общения и, наконец, отчуждению.

Барб помнит тот день, когда начался ее разрыв с дочерью. Она работала с клиентами в своем домашнем офисе. Ее дочь, которой тогда было чуть за двадцать, развлекалась со своей 10-летней сестрой. Барб попросила девочек спуститься вниз. Когда она закончила общение с клиентами, старшая дочь не захотела с ней разговаривать. Она вышла из дома и отправилась ночевать к подруге.

Как и в случае с Барб, Сондра тоже была застигнута врасплох. После приятного двухнедельного пребывания на побережье со своим 28-летним сыном она позвонила, чтобы поблагодарить его, но все время попадала на автоответчик. Когда он наконец взял трубку, то обрушил на мать шквал оскорблений. Потрясенная Сондра чуть не упала на пол. Несмотря на свое недоумение, она извинилась. Сын повесил трубку. Позже она позвонила снова, но он не захотел с ней разговаривать. Она оставляла сообщения: «Что я сделала? Почему ты сердишься на меня?» Сын отправил ей несколько пространных электронных писем, в которых проклинал ее, но так и не объяснял причину этого.

После того как сын Сондры женился и у него родилось двое детей, они помирились. Потом он развелся. Женщина переехала поближе и нянчилась с его детьми. Несколько лет спустя, опять же без всякой логической причины, ее сын накричал на нее и инициировал новый разрыв. Сондра во второй раз почувствовала, что попала в засаду.

Барб и Сондра похожи на многих матерей, которые сбиты с толку тем, что произошло. Даже когда дети приводят какую-то причину разрыва отношений, она часто не имеет смысла. Именно так произошло у Терезы. Дочь обвинила ее в том, что мать больше любит своих сыновей, но такое заявление было совершенно беспочвенно. Сбитая с толку Тереза вспоминала хорошие времена, которые они провели вместе. «Она моя единственная дочь, – говорит отверженная мать. – Конечно, я люблю ее».

Исследования, проводившиеся в 1980-х годах, показали, что дети уже в возрасте одного года понимают разницу в отношении родителей к ним и к их братьям и сестрам. Чувство соперничества иногда может сохраняться и переноситься во взрослую жизнь.

Возможно, дочь Терезы не случайно выбрала момент для своего ухода из семьи. Ее младший брат скоро должен был жениться, и семья была сосредоточена на его свадьбе. Даже у взрослых братьев и сестер болезнь родителей, рождение, свадьба и связанное с ними появление нового члена семьи или другие события, которые меняют семейную динамику, могут пробудить старые чувства. Соперничество может всплыть на поверхность.

Джорджия, разведенная мать из Канады, была отвержена двумя замужними дочерьми. В трудный период она финансово помогала своей младшей дочери, у которой родился малыш. Старшая завидовала. Джорджия пыталась сгладить ситуацию, но ничего не получалось. Встречаясь с матерью, сестры постоянно ругали друг друга. «Это было похоже на перетягивание каната со мной в центре, – говорит Джорджия. – Я настаивала, чтобы они прекратили. Вот тогда они обе меня бросили».

Дочери этой женщины не разговаривают друг с другом, но одна из них позволяет матери видеться с внуками пару раз в год. Джорджия наконец отказалась от поисков причины. «Мои девочки – взрослые женщины, – говорит она. – Я больше не могу устанавливать правила и обеспечивать их соблюдение».

Заложено ли отчуждение в генах?

В первые недели отчуждения моего сына я наткнулась на интернет-посты родителей, которые описывали жестокий обман своих детей, манипулирование ими и кажущуюся радость от причинения им боли. Некоторые считают, что их дети социопаты или психопаты.

Этим родителям было больно. Некоторые были разгневаны. Большинство выражало глубокую печаль, но в то же время и принятие ситуации. Поиски ответа и размышления о поведении своих сыновей и дочерей привели их к объяснению, которое позволило им перестать ломать голову над тем, где они ошиблись. Они сделали все, что могли. Ситуация с разрывом была вне их контроля.

Родители также могут задаться вопросом, не передается ли отчуждение каким-то образом по наследству. Когда мой муж упомянул своего биологического отца, я невольно задалась вопросом, не заложена ли каким-то образом в генах склонность к отчуждению. За 30 с лишним лет, что мы с Брайаном вместе, он редко упоминал об отце, который бросил его, когда ему было три года. Но однажды вечером, в момент душевного истощения, Брайан сказал: «Мой отец бросил меня… а теперь и мой сын».

В устах этого немногословного сильного человека такие слова были криком печали. Сочувствуя своему мужу, я не стала просить его рассказать о детстве, а просто обняла его. Но позже я начала задаваться вопросом: не унаследовал ли Дэн какую-то черту характера, которая позволила ему так легко уйти от нас?

Мать Брайана была беременна вторым сыном, когда ее муж сбежал. В течение короткого времени, пока была жива его бабушка по отцовской линии, Брайан все еще поддерживал отношения с этой частью своей семьи. Но он больше никогда не видел своего отца. Может быть, этот человек бросил всю свою семью. И может быть, наш Дэн тоже никогда не вернется.

Я не верю, что мой сын социопат или психопат. Его покладистый характер просто не подходит под эти определения. Однако, услышав тысячи сложных и душераздирающих рассказов об отчуждении, я могу посочувствовать родителям, которые делают такие выводы. Оба этих состояния считаются антисоциальными расстройствами, и есть убедительные доказательства того, что гены могут играть определенную роль в антисоциальном поведении[20][21]. Отсутствие эмпатии и паразитический образ жизни, которые являются отличительными признаками антисоциальных расстройств, могут включать способность отбрасывать людей, которые начинают казаться бесполезными, включая родителей.

Конечно, мы не можем заглянуть в мозг наших отчужденных детей. Я не утверждаю, что акт отчуждения сам по себе является антисоциальным – хотя некоторые могли бы так сказать. Никакая наука не связывает отчуждение со структурными и функциональными отличиями мозга, обнаруженными у психопатов с подтвержденным диагнозом.

Родители, которые чувствуют, что манипулирующий сын или дочь просто используют их, могут рассматривать отчуждение как один из многих вариантов антисоциального поведения. Если ваш ребенок проявляет другие варианты, такие как отсутствие сочувствия и раскаяния, эксплуатация других, обман и принуждение, то, возможно, он действительно болен. Также возможно, что генетика влияет на отчуждение каким-то образом, который еще не известен. Похоже, что в некоторых семьях это явление усваивается на примере поведения других родственников.

Мы сделали все, что могли

Когда мы переживаем, что сами виноваты, происходит интересное явление. Разум ищет факты, которые доказывают нашу правоту. Это явление называется «предвзятостью наблюдателя»: когда мы сосредоточены на определенной вещи, мы больше ее замечаем.

Это похоже на ситуацию, когда мы покупаем новую машину и внезапно начинаем встречать на дороге больше автомобилей той же модели. Когда мы задаемся вопросом, что мы сделали, чтобы вызвать отчуждение, мы находим примеры. Воспоминания всплывают и множатся. По сути, мы сосредотачиваем фокус на определенных фактах.

До отчуждения моего сына я считала себя хорошей мамой, но я не размышляла об этой идее. Отвечать практическим потребностям моих крошечных малышей, прижиматься к ним, петь им песни было естественно. Пока они росли, я читала книги о воспитании детей, следовала своей интуиции и примерам из моего детства, перенимала опыт матерей вокруг меня и делала все, что могла. Большинство из вас согласится, что вы тоже сделали все, что могли. Читая эту книгу и ища ответы, вы показываете, как сильно вам небезразлично то, что произошло.

На самом деле ни одно из ваших действий не привело к отчуждению.

Я могу признать тот факт, что могла сказать что-то лишнее в день рокового разговора, помимо того, что спросила Дэна, уверен ли он в браке. То, что я сказала, было честно, но только для ушей моего сына. Каждый из нас в тот или иной момент говорил что-то не то. Этот разговор не оправдывает отчуждения. Как и мое воспоминание о том, что я не приготовила обед, когда Дэну было 11 лет. В тот давний день я была не в лучшей форме, но ни тогда, ни когда-либо еще причинять боль моему сыну не входило в мои намерения. Мы, занятые матери во всем мире, сделали все, что в наших силах.

Когда я воспитывала своих детей, было модно противопоставлять количество времени, проведенного с ребенком, его качеству. Как у мамы, которой посчастливилось работать из дома, у меня было достаточно времени, и мне это нравилось. Но я также старалась, чтобы это время было качественным. Я любила своих малышей и наслаждалась их обществом.

Когда я начала рассматривать свою жизнь с Дэном и всеми моими детьми без завесы стыда, которую вызывало у меня отчуждение, моя перспектива обновилась. Я смогла восстановить свое представление о себе как о хорошей матери. Вот тогда-то и всплыли другие, лучшие воспоминания. Например, однажды мой муж пришел домой с деловым партнером и обнаружил, что я сижу со своими пятью детьми, собравшимися вместе, и читаю вслух рассказ. Я помню гордость и удовольствие на лице Брайана.

Его коллега спросил меня: «Как ты это делаешь?» Затем он рассказал о нескольких месяцах, когда он был безработным и заботился о своих собственных четырех детях. «Они сводили меня с ума», – сказал он.

Те дни, когда я читала своим детям, играла в игры, водила их купаться или на пляж, были не исключением, а правилом. За эти годы мы провели много веселого времени вместе. Я не притворялась перед камерой на всех этих фотографиях со своими детьми. Как и Дэн. Он был счастлив, о нем хорошо заботились и его любили.

Вероятно, ваши дети тоже были такими.

Откиньте завесу стыда. Сосредоточьтесь на воспоминаниях о себе как о хорошем и способном родителе. Настройтесь на поиск того хорошего, что вы сделали. Отпустите ошибки. Найдите доказательства того, что вы справились хорошо.

Вспомните, что вы сделали хорошего

Вместо того чтобы перебирать воспоминания в поисках того, что пошло не так, сосредоточьтесь на том хорошем, что вы сделали. Защищали ли вы своего ребенка? Кормили его как следует? Подбадривали его? Поддерживали его интересы? Развлекали его друзей? Проявляли доброту?

Составьте список. Пишите по существу или как можно более подробно. Ваш список принадлежит исключительно вам. Выполняйте упражнение так, как вам кажется правильным. Некоторые матери могут не захотеть оглядываться на хорошие воспоминания в деталях, потому что это может причинить сильную боль. В этом случае составьте список, состоящий из отдельных слов и коротких фраз. Другие обнаружат, что подробное припоминание всего хорошего, что они сделали, помогает им забыть о любых ошибках, на которых они зацикливались и в которых обвиняли самих себя. Делайте то, что лучше для вас. Ниже приведены некоторые полезные идеи.

Поговорите с кем-нибудь, кто поддержит вас. Подруга, супруг, родственник или другие ваши дети знают, насколько вы всегда были вовлечены в процесс воспитания. Кто-то, кто был рядом, когда мы делали все возможное, может помочь нам вспомнить все хорошее.

Посмотрите на старые фотографии или сувениры. Предметы, которые вы сохранили, или фотографии счастливых времен могут вызвать воспоминания о вашей активной позитивной роли. Старые фотографии помогли мне вернуть мою веру в себя. Это я нацеливала фотоаппарат. Я запечатлела улыбку на перепачканном грязью лице Дэна, когда он позировал, положив руку на дверную ручку, готовый снова вернуться к игре. Я помню этот момент.

Я была рядом, когда он позировал со своими братьями и сестрами в тени дерева в местном ботаническом саду. Это я сфотографировала Дэна обезьянничающим возле статуй горилл в зоопарке. И я приготовила еду, которая стоит на нашем столе на другой фотографии, где он сидит с вилкой в руке. Стопки кадров создают бесконечный поток, свидетельствующий о счастливых временах.

Я была рядом, когда Дэн вырос из невинного мальчика в умного подростка и успешного взрослого. Я возила его и его друзей на школьные мероприятия и обратно, терпеливо сопровождала, когда он впервые учился водить, и с гордостью наблюдала, как он уезжал один на своей самой первой машине. Эти воспоминания реальны. И, несмотря ни на что, они дороги мне.

На бумаге выделите этапы жизни вашего ребенка. Склейте несколько листов бумаги скотчем или возьмите обычную тетрадку. Используйте отдельный лист для каждого этапа: младенчество, дошкольный возраст, начальная школа… Или сосредоточьтесь на категориях: спорт, школа, друзья… В каждом разделе делайте заметки о том хорошем, что вы сделали. Если вам кажется, что это правильно, добавьте фотографии или пишите только короткие фразы.

Запомните главное. Возвращаясь к своим воспоминаниям, я пролила немало слез, но я восстановила свой образ любящей, внимательной матери. Еще до того, как малыш родился, я заботилась о нем. Я помогала ему расти. Нам действительно было весело вместе. Запись положительных поступков, которые вы сделали как мать, помогает закрепить их и дает список, к которому вы позже сможете возвращаться.

Помните: то, как вы выполняете это упражнение, зависит от вас – сделайте его настолько сложным и подробным, насколько вам нравится. Вы могли бы сделать слайд-шоу, альбом или коллаж из фотографий с экскурсий, на которые вы ездили, вечеринок, которые вы устраивали, спортивных игр, в которых вы принимали участие… Или просто набросать короткий список, чтобы представить свою роль ответственного, заботливого родителя. Если так лучше для вас, просто мысленно пройдитесь по годам и сохраните в памяти удачные моменты. Запомните главное: сосредоточьтесь на том хорошем, что вы сделали.

Что теперь?

В этой главе мы рассмотрели вопрос: почему? Надеемся, что некоторые из представленных здесь причин отчуждения помогли вам лучше понять вашу собственную ситуацию. Мы обсудили злоупотребление психоактивными веществами, влияние третьих лиц, альтернативный образ жизни, психические заболевания, индивидуализацию, генетику, стыд и влияние культурных сдвигов на самооценку и чувство собственной важности.

Я получаю электронные письма от взрослых, которые либо в настоящее время отдалились от своих родителей, либо когда-то были таковыми. Некоторые из них полны ненависти и обличений, которые имеют мало смысла и только укрепляют мое желание создать сайт поддержки родителей. Некоторые отчужденные дети считают поколение беби-бумеров, к которому относятся их родители, эгоистичной, гедонистической группой, которая разрушила собственных детей. Люди, которые так говорят, придерживаются популярной современной философии, которая обвиняет данное поколение во многих социальных бедах, часто связывая их неудачи с проблемами миллениалов. В нескольких из этих писем упоминались ситуации жестокого обращения в детстве, что не относится к рассматриваемым нами здесь вопросам.

Возможно, вам будет полезно знать, что многие взрослые, которые бросили свои семьи, не до конца понимают, почему они это сделали. Некоторые говорили, что у них не было какой-то конкретной причины, но они знают, что дело было в них самих, а не в их родителях. Как бы трудно это ни было принять, возможно, ваш ребенок похож на одного из таких людей.

В австралийском исследовании 2014 года родители заявляли, что их взрослые дети отвергали их за то, что воспринимали как проступок, например, за то, что они не давали своим отпрыскам денег, просили своего взрослого ребенка вернуть кредит или не присматривали за детьми[22]. Если вы не можете с уверенностью указать на конкретную причину отчуждения, вы пополняете ряды очень многих сбитых с толку родителей. Тем не менее, чтобы настроиться на позитивный лад, попробуйте остановиться на ответе, с которым вы можете смириться, по крайней мере сейчас. Человеческие существа устроены так, чтобы искать ответы, особенно когда случаются плохие вещи.

Меня саму волнует следующий вопрос: обеспечил ли Дэна мой стиль воспитания достаточным стержнем? Возможно, его независимая натура нуждалась в большем руководстве. Я также полагаю, что женитьба на девушке, происходящей из более традиционной семьи, поспособствовала разрыву с нами. Или, возможно, есть факторы, о которых мне не известно.

Вероятно, у меня никогда не будет полного ответа, но я пришла к убеждению, что отчуждение моего сына, скорее всего, является сочетанием вышеупомянутых факторов. Я решила, что на данный момент, а может быть даже и навсегда, этого ответа достаточно. Многие мамы приняли аналогичное решение. Даже временный ответ обеспечивает поворотный момент, точку, от которой они могут двигаться дальше по жизни.

Чтобы начать лечить разбитое сердце и восстанавливать свою жизнь, постарайтесь ответить на вопрос: почему? Это может означать остановку на достаточно веской причине или на комбинации факторов, как я уже говорила выше. Если вы не можете определиться, переоцените свою потребность в полном понимании. Затем признайте, что по крайней мере на данный момент вы не видите разумной причины. Возможно, вы никогда ее не найдете. Это осознание и есть ответ.

Возможно, у нас никогда не будет абсолютной ясности. Но нам нужно избавить себя от вопроса: почему? Мы высвобождаем нашу энергию для более важного вопроса: что теперь?

Если вам трудно преодолеть это, не давите на себя слишком сильно. Потратьте некоторое время на то, чтобы поразмыслить над упражнением «Вспомните, что вы сделали хорошего». Если это необходимо, пожалуйста, вернитесь к упражнению «Познайте свои чувства: Двигайтесь вперед ради собственного блага» в конце первой главы. Вы уже достаточно далеко продвинулись. Может быть, будет разумно сделать паузу и вернуться немного назад. Уделите несколько минут тому, чтобы еще раз взглянуть на те области, с которыми вы боретесь. Затем сосредоточьтесь на утверждениях в самом конце. Подтвердите свое обязательство действовать и вернуть счастье, которого вы заслуживаете.

Вы сделали все, что могли, для своих детей. Теперь сделайте все, что в ваших силах, для себя.

Другая перспектива: сделайте закладку!

Если вы обнаружите, что продолжаете задаваться вопросом, что пошло не так, сделайте «закладку».

Мы с мужем рассмеялись, когда узнали об одном способе, которым счастливая супружеская пара преодолевает неразрешенные конфликты. Муж говорит своей жене: «Сделай закладку!» Жена закатывает глаза и спрашивает: «А ты можешь сделать закладку?»

Их «закладка» – это точка остановки, которая подтверждает: проблема есть, она возникнет снова, прямо сейчас решения нет. В нашем случае закладка может помочь завершить бесконечные поиски ответа. Когда дело доходит до выяснения того, что произошло и как наши дети могли стать такими отчужденными, данный способ вполне может сработать.

В любых отношениях случаются конфликты. В жизни каждого есть события или обстоятельства, которые остаются необъяснимыми. Вопросы докучают. Условия до конца не поняты. Некоторые проблемы мелки и не стоят нашего времени. Другие, по крайней мере, в настоящее время, не имеют решения. Вместо того чтобы прокручивать ситуацию снова и снова, подумайте о закладке.

При отчуждении ребенка, даже если мы понимаем причины, существует неопределенность. Мы можем задаваться массой вопросов: «Помиримся ли мы когда-нибудь? Что произойдет, если дети заболеют, заведут собственных детей, поженятся или переедут?..» Оставим вопрос «Что, если» в стороне. Сделаем закладку.

Представьте, что вы помещаете полоску бумаги, шелковистую ленту, красивый рисунок – любую закладку, которая вам нравится, – на страницы своей жизни. Затем закройте на время главы «Почему?» и «Что, если».

Чтобы преодолеть боль и неуверенность, представьте, что вы с радостью откладываете проблему в долгий ящик. Делайте это всякий раз, когда вам нужно. Закатите глаза, если это поможет. Скажите себе: «Сделай закладку!»

Укрепление позитивного мировоззрения: три шага

В первой главе мы исследовали идею осознанного преодоления трудностей. Здесь мы развиваем эту концепцию, еще больше давая себе отчет в своих мыслях и своей речи и работая над их изменением. Это упражнение следует выполнять в течение недели или более. К данной технике стоит возвращаться всякий раз, когда вы чувствуете себя подавленной.

ШАГ ПЕРВЫЙ: Обретите осознанность. Если вы заблудились во время поездки на автомобиле, вы можете ездить кругами, пока у вас не кончится бензин, и все равно не найти выход. Однако, если вы признаете, что заблудились, вы можете остановиться, узнать дорогу или вытащить карту и изменить свой курс. То же самое и с тем, что мы говорим себе.

Однажды, когда я чувствовала себя особенно подавленной и открыто говорила об этом, мои слова повисли в воздухе как проклятие, предсказывающее мое будущее: я никогда этого не переживу.

Какие слова произносите вы? Какие мысли проносятся у вас в голове, чтобы убедить вас, что вы никогда больше не будете счастливы? Когда нам больно, мы можем настолько погрузиться в это чувство, что негативное, бесполезное мышление и такая же речь становятся привычкой. Давайте изменим это прямо сейчас. В течение следующих нескольких дней практикуйтесь прислушиваться к себе – своим мыслям и своей речи, – чтобы позже вы могли перестроить их.

Запишите все негативные, вызывающие жалость к себе, безнадежные слова и фразы, которые слетают с ваших уст или прокручиваются в голове. Следите за диктатом темного нарратива: «Я никогда этого не переживу», «Мое сердце всегда будет разбито». Прислушивайтесь к утверждениям, которые устанавливают условия для счастья или иным образом ограничивают вас: «Я не могу продолжать жить, пока это не разрешится», «Я слишком стара, чтобы начинать все сначала». Распознавайте жалость к себе: «Я никогда не ожидала такой боли от своего собственного ребенка». Может быть, вы убеждаете себя, что вы совсем одна: «Никто меня не понимает». Или задаете себе пораженческие вопросы: «В чем смысл дальше жить?»

Эти мысли могут отражать глубину вашей боли, но они не приносят пользы и могут размножаться. Если вы позволяете себе негативные мысли, утверждения или вопросы, ум легко опирается на них: «Мой сын не первый человек, который предал меня», «Почему люди всегда бросают меня?». Или, может быть, ваше негативное мышление становится более обобщенным: «Со мной всегда случаются плохие вещи».

Такого рода мышление, иногда называемое «размышлением», заставляет вас чувствовать себя все хуже и хуже. Вскоре вы шаркаете по углубляющейся колее, погружаясь в пещеру отчаяния: «Никто меня не понимает. Мне стоит просто затаиться, никогда не заводить новых друзей и не видеть своих старых. Если я попытаюсь общаться, мне придется притворяться. Если я расскажу, что со мной случилось, меня только осудят, пристыдят и причинят еще большую боль. Смирись с этим. Я больше ни на что не годна. Нигде. Никогда».

В какой-то момент после отчуждения моего сына мне пришлось признать, как далеко я опустилась. Я была сосредоточена на потере и поглощена беспокойством о том, что еще может пойти не так и кто следующий меня бросит. Обычно оптимистичная, я тонула в печали. Вы тоже можете находиться в этой точке. Но я знаю, что вы способны взять себя в руки.

Клинические исследования связывают такого рода беспокойные мысли с высоким кровяным давлением и нездоровыми привычками, такими как пьянство и переедание. Остерегайтесь всего этого. Негативное мышление и его последствия только усложнят ситуацию.

Когда вы ловите себя на негативных мыслях, обратите внимание и на свое тело. Вы задерживаете дыхание? Стискиваете челюсти? Сжимаете кулаки? Тянетесь за нездоровой пищей или дополнительным бокалом вина? Возможно, вы переживаете вредную реакцию на стресс. Изменение ваших мыслей также изменяет реакции вашего тела. Попробуйте сосредоточиться на чем-нибудь, с чем вы справились хорошо, или представьте, что предлагаете прощение[23]. То, как мы думаем о вещах, может уменьшить отклик на физический стресс и позитивно повлиять на наше здоровье.

Чтобы извлечь пользу из осознанности, продолжайте записывать негатив, который проносится у вас в голове. Фиксируйте фразы, которые задерживаются, и делайте заметки о том, как они приводят к другим негативным мыслям. Если вы затем свяжете такое мышление с событиями вашего дня, вы можете ясно увидеть, как оно влияет на вас, ваше взаимодействие с другими людьми и ваше общее настроение.

Не спешите. Некоторые из вас сразу могут вспомнить весь негатив. Однако лучше потратить несколько дней на то, чтобы прислушаться к своим мыслям и высказываниям, чтобы убедиться, что вы полностью их идентифицируете.

Ниже я оставила вам несколько строк для записи, но, если вам нужно больше места, советую воспользоваться блокнотом. Важно не торопиться, по-настоящему прислушиваться к своим мыслям и серьезно обдумать, как ваше мировоззрение влияет на вас.

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Просмотрите свои заметки. Основываясь на них, составьте список отрицательных прилагательных для описания вашего эмоционального состояния. Запишите его в левую колонку таблицы. Правую оставьте пока пустой. Вот несколько определений из моего списка: грустный, озабоченный, зацикленный, уязвимый и жалкий. Как только у вас будет собственный перечень, подумайте, описывает ли он вас настоящую. Такой ли вы были до отчуждения? Отражает ли этот список то, кем вы хотите быть?

Отрицательные

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Положительные

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Вернитесь к своим заметкам, чтобы найти любые повторяющиеся фразы или мысли: «Я никогда этого не переживу», «Как он мог так поступить со мной?», «Должно быть, это моя вина», «Может быть, все остальные тоже покинут меня». Подумайте об этих фразах. Полезны ли они или настраивают вас на беспокойство, страх или гнев? Заставляют ли они вас чувствовать себя бессильной и отчаявшейся? Не делают ли они вас зацикленной?

Получение четкого представления о своем мировоззрении может быть болезненным, поэтому не позволяйте себе увязать в трясине того, что вы открыли, и не впадайте в жалость к себе.

После такой потери естественно чувствовать обиду, гнев или любые другие эмоции. Но хотите ли вы жить с ними вечно? Если бы вы этого хотели, вы бы не читали эту книгу. Верно? Поэтому примите решение прямо сейчас. Покончите с плачем, гневом и жалостью к себе. Возьмите на себя обязательство измениться к лучшему. У вас все получится!

ШАГ ВТОРОЙ: Посвятите себя позитивным изменениям. Читая первую главу, вы определили то, что не могли изменить, и взяли на себя обязательство ради собственного блага двигаться вперед. Чтобы выполнить эту задачу, вам нужно будет осознать важность улучшения своего мировоззрения.

Прямо сейчас потратьте несколько минут на то, чтобы представить себе какой-то неизвестный, неопределенный момент в будущем. Вообразите себя в этом будущем, через несколько месяцев или лет. Помню, я спрашивала себя: «Если мой сын все-таки вернется, застанет ли он меня все еще застрявшей в моем отчаянии? Женщину, самые мрачные предсказания которой относительно себя сбылись. Женщину, которую я описала в своем списке негативных прилагательных?» Нет. Я была полна решимости снова стать здоровой и счастливой, энергичной матерью, которую он оставил.

Даже если бы мы так и не помирились, представление себя счастливой и энергичной помогло мне захотеть вернуть свою жизнь – не только для себя, но и для окружающих меня людей, которых я люблю.

Этот крошечный взгляд в воображаемое будущее помог мне найти дорогу назад и увидеть себя в позитивном свете: сильной, жизнерадостной, решительной. Вы тоже можете это сделать.

Вернитесь к списку прилагательных, которые вы написали в таблице. В правой колонке напишите их противоположности. Это не обязательно должны быть точные антонимы. Вот как выглядела часть моего списка:

Отрицательные

__________________________________________________

уязвимая

__________________________________________________

застрявшая в прошлом

__________________________________________________

зацикленная

__________________________________________________

Положительные. НАСТОЯЩАЯ Я

__________________________________________________

неунывающая

__________________________________________________

живущая настоящим

__________________________________________________

сильная

__________________________________________________

Как только вы составите второй список, дайте ему название, которое заставит вас почувствовать себя хорошо. Например, «Настоящая я». Или, возможно, что-то вроде «Я – сильная женщина». Затем перенесите список позитивных слов на красивый лист бумаги. Положите его куда-нибудь на видное место. На холодильник, в ваш бумажник или на рабочий стол. В какой-то момент я напечатала свои качества на самоклеящихся листах и приклеила их к нашим наружным дверям. Таким образом, я видела эти слова каждый раз, когда выходила из дома. Если вы увлекаетесь скрапбукингом, сделайте страницу с этими словами и приложите свою фотографию, которая вам действительно нравится. Вы также могли бы сочинить стихотворение со своими прилагательными, а затем петь или произносить его – как можно чаще. Стремитесь воплотить в жизнь значение этих позитивных слов.

Теперь, когда вы лучше поняли, как негатив может сдерживать вас, и придумали несколько слов, которые послужат ориентирами для полноценного будущего, вы готовы перейти к последнему шагу в формировании позитивного мировоззрения.

ШАГ ТРЕТИЙ: Смените курс. Имея перед глазами список положительных прилагательных, к которым нужно стремиться, давайте разберемся с негативным мышлением и любыми бесполезными утверждениями, которые вы можете произносить. Потратьте несколько минут на то, чтобы просмотреть негативные фразы, которые часто приходят вам в голову или которые вы произносите, а затем замените их позитивными вариантами. «Я никогда не пройду через это» превращается в «Я это переживу». Если вы боитесь, что все остальные тоже покинут вас, замените это на более позитивную мысль: «В моей жизни есть люди, которые любят меня». Это позволяет вам в полной мере оценить тех, кто сейчас с вами, и отбросить страхи по поводу того, что они будут или не будут делать. Вы не можете предсказать будущее, но вы можете наслаждаться настоящим.

Теперь добавьте несколько позитивных, нацеленных на будущее утверждений, которые повышают оптимизм. Что-то вроде: «В моей жизни случаются хорошие вещи». Или, может быть, «Я просто переживаю плохой опыт, учусь на нем и расту. Будущее – светлое». Используйте любую жизнеутверждающую фразу, которая кажется вам правильной. Каждая из наших ситуаций отчуждения уникальна, и каждый из нас – индивидуум со своим собственным набором потребностей, прошлым и мечтами. Это ваше упражнение для смены курса на позитивный. Здесь или в своем блокноте напишите то, что у вас получилось.

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Как только вы будете довольны своими утверждениями, используйте их так же, как вы делали со своим списком позитивных слов. Разместите фразы на видном месте. Будьте изобретательны. Вот несколько идей: создайте заставку, которая прокручивает высказывания на экране вашего компьютера; сделайте закладку или разместите заметки на своем холодильнике; напишите плакат. Делайте то, что сработает в вашем случае. Затем используйте эти высказывания всякий раз, когда вы ловите себя на том, что думаете или говорите что-то, что тянет вас вниз. По крайней мере, несколько раз произнесите их вслух, даже перед зеркалом. Сделайте это убедительно. Позже вы можете думать об этих аффирмациях и вспоминать, как выразительно вы произносили их перед зеркалом ранее.

Если это кажется странным или дается нелегко, не сдавайтесь. Как и в любом упражнении, вы должны с чего-то начинать. Говорить себе хорошие вещи поначалу может показаться странным, но возьмите на себя обязательство делать это каждый день. Так формируются привычки.

Практикуйте правильные и полезные мыслительные привычки прямо сейчас. Не ждите, пока появятся негативные мысли, прежде чем думать о позитивных. Когда вы встаете утром, заведите обычай говорить себе что-нибудь приятное. «Это будет хороший день». Так вы замените плохую привычку хорошей. Помните, как Джулия перестала смотреть на свой мобильный телефон каждое утро и вместо этого обратилась к своему списку дел? Здесь вы аналогичным образом заменяете негативное положительным и задаете тон своему дню.

Поступайте так, как делала Джулия, и приготовьтесь сделать свой день хорошим, чтобы ваше предсказание («Это будет хороший день») сбылось. Составьте список вещей, к которым вы можете обратиться. Занимайтесь тем, что вам нравится. Прогуляйтесь на свежем воздухе и послушайте пение птиц. Почувствуйте ласку нежного ветерка. Или обратите внимание, как солнечный свет ощущается на вашей коже. Даже несколько мгновений наслаждения могут развеять мрачное настроение, а позже их можно вспомнить и насладиться снова. Позвоните старому другу. Составьте букет цветов и положите его на свой рабочий стол или подарите коллеге. Покрасьте ногти к празднику или просто для развлечения. Купите изящную брошь и наденьте ее на работу. Почитайте забавный роман. Посмотрите глупое видео на YouTube. Попросите коллегу пообедать с вами в близлежащем парке. Прокатитесь на велосипеде. Или испеките торт – все, что вам понравится. Выполнение даже самого незначительного действия, которое когда-то приносило вам удовольствие, разжигает ваш аппетит и переводит ваше мышление на новый путь. Даже если вы думаете, что вам этого не хочется, получайте удовольствие!

Точно так же, как негативные мысли могут порождать больше негатива, позитивные мысли могут размножаться (и быть плодотворными). Кроме того, они помогают чувствовать себя лучше и полезны для нашего здоровья.

• Шаг первый: Обретите осознанность.

• Шаг второй: Посвятите себя позитивным изменениям.

• Шаг третий: Смените курс.

Используйте эти три простых шага, чтобы укрепить свой позитивный настрой, осознанно действовать в данный момент и жить светлым будущим уже сегодня.

Для записей

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Глава 3. Получите необходимую вам поддержку

Пэм, которую старшая дочь Марта отвергла уже почти десять лет назад, говорит: «Ищите поддержку как можно раньше». Пэм этого не сделала, и ее история иллюстрирует, почему многие матери становятся изолированными после отчуждения, хотя на самом деле в этом нет необходимости.

Пэм никогда не слышала, чтобы ребенок отвергал родителей, если только они не обращались с ним жестоко. Как любящая мама, которая хорошо заботилась о трех своих детях, она никогда не ожидала, что такое случится с ней. Пэм поддерживала интересы своих детей, участвовала в их жизни, наслаждалась их обществом и платила за их образование. Когда Марта окончила аспирантуру и нашла работу в другом штате, мать даже купила ей жилье.

«Мы всегда были так близки, – говорит Пэм. – Потом однажды зазвонил телефон, и все изменилось». Она увидела номер Марты и подняла трубку. «Но Марта позвонила не для того, чтобы поболтать, – объясняет женщина. – Она сказала мне, что больше не хочет общаться со мной».

Пэм была ошеломлена. Сначала она считала, что отчуждение будет временным и является результатом какого-то недоразумения, которое она сможет исправить. Сбитая с толку и пристыженная, Пэм не делилась этой проблемой ни с кем, кроме самых близких членов семьи. «Как ты можешь рассказать людям, что твоя собственная плоть и кровь не хочет иметь с тобой ничего общего?» – спрашивала она себя. «Кроме того, они могут плохо подумать о моей дочери», – думала отверженная мать.

Оглядываясь назад, Пэм поняла, что дистанцирование началось, когда она развелась с отцом Марты. Девушке тогда было за двадцать, и она оканчивала аспирантуру. Ее брат и сестра учились в колледже. К тому времени муж Пэм сильно пил. Однажды ночью, после того как он напился до беспамятства и устроил особенно ужасную сцену, Марта отвела мать в сторону и спросила: «Мам, как долго ты собираешься с ним мириться?»

Пэм восприняла этот комментарий как разрешение на развод, но, когда она съехала от мужа, Марта этого не одобрила. Пэм была шокирована реакцией дочери. Она рассчитывала на ее поддержку.

«Была ли я идеальным родителем? – спрашивает Пэм. – Нет. Оправдывает ли что-нибудь, что я сделала или не сделала, отчуждение Марты? Нет».

Каждый год после отторжения Пэм получала от дочери букет на День матери, а иногда открытки на Рождество или день рождения, но в них не было ничего личного – только подпись Марты. Письма Пэм, телефонные звонки и текстовые сообщения оставались без ответа. У нее не было выбора, кроме как принять решение дочери. И все же она не теряла надежды. После многих лет отсутствия прямого контакта женщина решилась съездить в город, где жила Марта. Именно тогда ее луч надежды погас окончательно.

Из отеля Пэм отправила сообщение, в котором говорилось, что она хотела бы встретиться. «Дочь немедленно ответила мне эсэмэской, – рассказывает женщина. – Она сказала, что будет дома во второй половине дня и зайдет». Но в тексте упоминались имена, которые Пэм не узнала. Полагая, что Марта, должно быть, приняла ее за кого-то другого, женщина сначала решила оставить ее в неведении до самой встречи. «Но это было бы нечестно, – говорит она. – Когда я написала Марте, что это мама, она не ответила». Пэм уехала домой, так и не повидав свою дочь. Ситуация была безнадежной.

После этого отверженной матери стало легче говорить об отчуждении. В Интернете она обнаружила полные отвергнутых родителей форумы, которые помогли ей почувствовать себя лучше. Она поняла, что ей не нужно было все эти годы страдать в одиночестве. Вскоре Пэм начала открываться и другим людям лично. К ее удивлению, несколько родителей из ее круга общения оказались в подобной ситуации. «Просто знать, что ты не одинока, – это огромное утешение», – говорит Пэм.

Вы не одиноки

Хотя обнаружить других родителей, которых бросили дети, тревожно, это облегчение – знать, что вы не одиноки. Онлайн-группы поддержки – это самый быстрый способ найти таких родителей. Виртуальные объятия, обмен информацией и практическими советами создают чувство товарищества в условиях изоляции.

На онлайн-форумах имена пользователей скрывают личность и обеспечивают определенную степень анонимности, поэтому участники делятся информацией, не опасаясь огласки. И большинство онлайн-групп не требует обязательного вступления. Участники могут читать чужие посты и извлекать из них пользу, не комментируя их. По данным компании Norman Nielson Group, соотношение тех, кто просто читает информацию на онлайн-форумах, по сравнению с теми, кто активно участвует в дискуссиях, составляет поразительные 90 к 1.

Чтобы найти онлайн-группу, которая вам подходит, попробуйте искать в Интернете такие фразы, как «поддержка родителей отчужденных взрослых». Форумы организованы по тематическим рубрикам. Прочитайте несколько тем, чтобы определить общий тон и содержание группы.

Как вы себя чувствуете после этих сообщений? Если вы можете идентифицировать себя с участниками и узнать что-то полезное, форум может быть подходящим для вас.

Имейте в виду, что первая группа, которую вы найдете при поиске в Интернете, скорее всего, самая многочисленная. Если вам удобнее в более спокойной обстановке с меньшим количеством участников, посмотрите другие варианты в списке поиска. На густонаселенном форуме вы можете чувствовать себя потерянной или обремененной огромным количеством сообщений. В то же время, если вам требуется большая поддержка и быстрые ответы, более медленного темпа работы небольшого форума может оказаться для вас недостаточно. На некоторых есть функция оповещений по электронной почте, когда кто-либо отвечает на ваши сообщения.

Если сама идея интернет-общения вам нравится, вы можете найти группу по своим интересам. Также вас могут привлечь форумы отчужденных родителей, проводимые специалистами в области психического здоровья.

Если вы предпочитаете личное общение, поищите группу взаимопомощи в вашем населенном пункте.

Хотя сообществ личной поддержки для родителей, которых бросили взрослые дети, не так много, их можно найти. Некоторые матери находят помощь в обычных группах психологической помощи – они больше распространены.

Родители, участвующие в группе поддержки при разводе, также могут сталкиваться с проблемами отчуждения. Если супруг работал над тем, чтобы очернить вас в глазах вашего ребенка, вам могут быть полезны сообщества, посвященные синдрому родительского отчуждения. Могут помочь также встречи по проблемам зависимости, взаимозависимости или психического здоровья.

Немедленная помощь

Если вы подумываете о самоубийстве и особенно если у вас есть план, крайне важно немедленно обратиться за помощью.

• Обратитесь в отделение неотложной помощи.

• Позвоните на горячую линию для самоубийц.

• Если вам угрожает непосредственная опасность, позвоните 112.

Если вы чувствуете себя в опасности, обратитесь за помощью прямо сейчас. Ваша жизнь имеет значение!

Поддержка за закрытыми дверями

Для некоторых личный кабинет психотерапевта – единственная среда, в которой можно чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы поделиться интимными подробностями отчуждения. Безраздельное внимание человека, обученного эмпатическому слушанию, может создать атмосферу заботы, которая, возможно, отсутствует в других сферах вашей жизни. Специалист в области психического здоровья может помочь справиться с чувством депрессии или тревоги, предоставить методы преодоления или поработать над навыками общения с взрослыми детьми.

В разных странах обучение, лицензирование и практика специалистов в области психического здоровья отличаются. К таким специалистам можно отнести психиатров, психологов, семейных терапевтов, социальных работников и профессиональных консультантов. Чтобы лучше понять их функции и подготовку, ознакомьтесь с ресурсами, перечисленными на стр. 135. Здесь я буду использовать названия врачей взаимозаменяемо, за исключением случаев, когда отдельные матери делились своим опытом общения с конкретным специалистом.

Джинни, старшая дочь которой живет отдельно, выбрала психолога, которого она называет своим психотерапевтом. Женщина говорит: «Он помог мне почувствовать себя более уверенной и смотреть вперед независимо от того, захочет ли моя дочь, живущая отдельно, быть частью моей жизни или нет». Психотерапевт Джинни научил ее осознавать свои мысли, оставаться сосредоточенной на настоящем и изменять свое негативное мышление. Женщина посещает его еженедельно в течение почти двух лет и планирует продолжать. «Это единственное место, где я могу чувствовать себя совершенно свободной и открытой», – говорит она.

В то время как Джинни и многие другие хвалят терапевтический опыт, некоторые уходят с далеко не блестящими результатами или остаются неудовлетворенными. Из более чем 9000 родителей, ответивших на мой опрос на момент написания этой книги, сорок два процента сказали, что обратились за профессиональной помощью после отчуждения. Из них:

• 25 % сообщили о полностью положительных результатах;

• 46 % рассказали о «некоторой» или «незначительной» помощи;

• 29 % сказали, что сеансы не были полезными или усугубили ситуацию и их состояние.

Давайте подробнее рассмотрим, что могло пойти не так. Чтобы вы смогли получить наилучшую для вас профессиональную помощь, если решите обратиться за ней.

Во-первых, признайте, что не все специалисты в области психического здоровья и их методы одинаковы. Чтобы получить максимальную пользу, внимательно выбирайте. Некоторые матери, встречавшиеся с квалифицированным специалистом, который никогда не слышал о взрослом ребенке, отвергающем родителя без уважительной причины, сразу же почувствовали осуждение с его стороны. Клиницисту не удалось создать необходимую атмосферу доверия. Другие родители были разочарованы, когда их психотерапевт сосредоточился на примирении, хотя они уже безрезультатно пытались сблизиться и были готовы двигаться дальше для их же блага. Другим были нужны методы преодоления трудностей, выходящие за рамки консультаций, но они не получили инструментов или помощи такого рода.

Лаура и ее муж совершили длительное путешествие, чтобы встретиться с психотерапевтом вместе со своими дочерьми-близнецами в городе, где те учились в университете. «Мы отчаянно хотели вернуть наших девочек, поэтому предложили терапию, – говорит Лаура. – На встрече дочери разглагольствовали о том, что нас никогда не было рядом с ними, а всякий раз, когда мы с мужем пытались заговорить, доктор останавливал нас».

Лаура считает, что они с мужем были хорошими родителями. «Девочки занимались футболом, плаванием и всеми другими видами деятельности, которые им нравились. Мы были волонтерами на школьных мероприятиях, брали их с собой на каникулы и всячески поддерживали. Я бросила свою карьеру, чтобы быть дома и растить их. В кабинете психотерапевта девочки вспомнили, как однажды я опоздала, чтобы забрать их, и как, когда умерла моя мать, я сидела и плакала. Им тогда было по семнадцать, и я дала им денег на покупку выпускных платьев. Они разозлились, что я не пошла с ними, и использовали это как пример того, что меня никогда не было рядом».

В конце приема психотерапевт назначил близняшкам еженедельные сеансы. «Мы с мужем улетели домой. Девочки посетили только пару встреч, – говорит Лаура. – Мы вернулись к исходной точке, и у нас не было ни домашней работы, ни идей, как справиться с нашим горем». Печаль переполняла отверженную мать, а отец был зол. «У нас не было денег на билеты на самолет и дорогостоящие сеансы терапии. Кроме того, мы все еще платили за их образование, – говорит Лаура. – В глубине души я знаю, что моему мужу было больно, но злость из-за потраченных впустую денег помогла ему справиться и, возможно, даже остаться сильным ради меня. Это был его способ отделиться от печали и в конечном счете от мыслей о наших девочках».

Несколько матерей сказали, что их терапевты просто слушали – и продолжали бы слушать вечно. В то время как некоторые наслаждались безопасным пространством, чтобы выразить эмоции и поговорить о последствиях отчуждения, другие ожидали большего.

Труди, чей сын женился в 31 год, а затем бросил ее и своего отца, живет в маленьком городке, в котором трудно скрыться от чужих глаз. Чтобы избежать распространения слухов, на психотерапию она поехала в соседний город. «Но я не могла представить, как буду бесконечно напрягать свой кошелек в поисках сочувствующего уха, – говорит Труди, чей сын уже шесть лет живет отдельно. – Мне нужно было двигаться дальше».

Найдите специалиста по психическому здоровью, с которым вы чувствуете себя комфортно, у которого есть соответствующий опыт и который будет учитывать ваши цели. Имеет ли для вас значение пол? Чувствовали бы вы себя комфортно с психотерапевтом, у которого не было детей? Поищите врача, знакомого с отчуждением или потерей. Некоторым матерям помогли консультации по поводу тяжелой утраты. Несколько родителей отметили полезность лечения травм, десенсибилизации и переработки движений глаз, которые часто используется с теми, кто страдает от посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Когда речь идет о психических расстройствах или зависимости, специалисты, прошедшие подготовку и имеющие опыт в этих областях, могут оказаться полезны.

Также сформулируйте четкие ожидания. Спросите себя, что вы намерены получить от терапии. Затем поделитесь этими ожиданиями со своим лечащим врачом. Это не значит, что вы не можете быть гибкими. Вы можете представить себе свой идеальный результат, а затем придумать альтернативу, с которой готовы жить.

Джинни изначально думала, что ее дочь будет посещать терапию вместе с ней, но в результате дочь пробыла в кабинете всего несколько минут, возложила вину на мать, а затем ушла. Психотерапевт Джинни помог ей отказаться от своей цели примирения и придумать другой план. «Мне нужно было научиться хорошо жить без моей дочери», – говорит женщина.

Если вы начинаете работать с консультантом, сразу же четко сообщите о своих ожиданиях. Тогда специалист сможет лучше помочь вам. Психотерапевт, который не чувствует, что подходит вам, может порекомендовать кого-то с более специализированным опытом или более подходящими методами.

Давайте немного поговорим о целях. Достижимые цели подразумевают реалистичные результаты. Некоторые родители приходят на терапию, ожидая, что их жизнь и отношения вернутся к тому, какими они были до разрыва. Но это может оказаться нереальным. Возможно, они имеют в виду примирение как идеал, но не осознают, что могут контролировать только свои собственные действия. Это всего лишь половина уравнения, необходимого для воссоединения. Примирение может также включать компромисс, на который родитель не готов пойти.

Существуют краткосрочные и долгосрочные цели. Недавно брошенная мать может поставить цель прожить день без слез (в краткосрочной перспективе). Другая – захотеть найти осмысленное применение своему времени и вернуть себе свою жизнь (в долгосрочной перспективе).

Мать, чей взрослый сын связывается с ней только тогда, когда ему нужны деньги, может стремиться к более значимым отношениям. Она может попытаться установить с ним контакт своими действиями, звоня или приглашая повидаться. Но ее цель зависит от интереса сына и его реакции. Отвечать взаимностью или нет – это его выбор, поэтому общая цель матери может оказаться недостижимой.

Постановка разумных целей

Улучшение качества нашей жизни требует, чтобы мы тратили время и энергию на то, чтобы правильно формулировать наши цели. Мы можем ставить их в соответствии с нашими потребностями, чтобы они пустили корни в плодородной почве, и взращивать их, чтобы они принесли плоды. Давайте взглянем на цели и на то, как их ставить.

В начале 1980-х годов появился подход к целеполаганию, который называется SMART. Это аббревиатура, сложенная из первых букв слов «конкретный» (англ. specific), «измеримый» (англ. measurable), «достижимый» (англ. achievable), «реалистичный» (англ. realistic) и «ограниченный во времени» (англ. time-bound). Именно такими должны быть реалистичные цели.

Хотя аббревиатура SMART возникла в сфере бизнеса, метод подходит для применения в нашей личной жизни. Давайте посмотрим на пример.

Женева, мать из Нью-Джерси, настраивает себя на неудачу каждый раз, когда пишет своей дочери и не получает ответа. Женщина отправляет сообщения, потому что хочет убедить дочь в том, что ее любят и хотят восстановить с ней связь. Но она задается вопросом, не кажется ли это навязчивым, особенно когда та не отвечает, и обнаруживает, что вскоре отправляет еще одно сообщение. Женева не хочет пилить своего ребенка, но ей трудно удержаться. Эта мать желает поставить перед собой цель воздерживаться от частых переписок, но все же дать дочери понять, что дверь открыта.

Ниже мы более подробно разберем метод достижения целей SMART и посмотрим, как его применить в ситуации Женевы. Рассмотрим основные характеристики цели.

Конкретная. Представьте себе нечто большее, чем расплывчатую идею. Конкретная цель определяет шаги, которые необходимо предпринять для ее достижения.

• Женева определяет свою общую цель следующим образом: держать дверь открытой, не беспокоя при этом свою дочь бесконечными сообщениями.

Измеримая. Если цель не поддается измерению, то невозможно определить, была ли она достигнута.

• Чтобы сделать свою цель измеримой, Женева решает отправлять текстовые сообщения только раз в две недели.

Достижимая. Спросите себя, зависит ли ваша цель от кого-то или чего-то, находящегося вне вашего контроля. Если да, переформулируйте ее так, чтобы достижение этой цели полностью зависело от вас.

• Цель Женевы достижима, потому что она может делать отметки в календаре и отправлять текстовые сообщения каждые две недели. Цель не зависит от другого человека и находится под ее личным контролем.

Реалистичная. Учитывая имеющиеся у вас время, знания и ресурсы, способны ли вы достичь указанной цели?

• У Женевы есть знания и ресурсы для достижения своей цели – держать дверь открытой, отправляя текстовые сообщения раз в две недели.

Ограниченная по времени. Лучшие цели – это те, у которых есть крайний срок. Однако устанавливаемые сроки должны быть реалистичными и достижимыми.

• Хотя конкретная цель Женевы не требует ограничения по времени, женщина задается вопросом, как будет чувствовать себя после нескольких месяцев односторонней переписки. Женева решает, что через три месяца пересмотрит свою цель. Она либо продолжит все как есть, либо придумает новые способы поведения для достижения своей цели, либо поставит перед собой альтернативную цель. Например, женщина могла бы решить отправлять открытку раз в два месяца, или попробовать ежемесячно звонить дочери по телефону и оставлять голосовое сообщение, или на некоторое время вовсе прекратить попытки общения.

Таким образом, цель Женевы – отправлять текстовые сообщения раз в две недели, чтобы показать дочери, что она помнит о ней, – конкретна, измерима, достижима, реалистична и ограничена по времени. Эта женщина поставила перед собой разумную цель!

Возможно, вам пришел в голову вопрос: что, если дочь Женевы ответит на сообщение? Женщина тоже думала об этом. Если ответ будет теплым, она напишет снова, надеясь, что общение продолжится в позитивном ключе. Однако, если дочь прекратит отвечать, Женева закончит переписку на позитивной ноте, например: «Я так рада тебя слышать» или «Я рада, что у тебя все хорошо». Затем она воздержится от дальнейших текстовых сообщений и возобновит двухнедельный интервал. Если произойдет встреча или какая-то другая связь, она воспользуется этой возможностью. Главная цель Женевы – установить контакт, не беспокоя при этом свою дочь и не становясь навязчивой.

Хотя цели, поставленные с учетом метода SMART, имеют обоснованные шаги, они не должны быть обязательными. Если, например, Женева обнаружит, что ее сообщения ухудшают отношения и дочь начала сердито отвечать, женщина может пересмотреть свое поведение. Поскольку она проанализировала свою цель, у нее есть ясность в отношении своих намерений. Женева знает, что цель состоит не в том, чтобы переписываться раз в две недели, а в том, чтобы напомнить дочери о том, что она все еще любима, и при этом не переусердствовать. С такой ясностью по мере необходимости и в любое время женщина может придумать новые идеи и действия, которые лучше поддержат ее саму и помогут приблизиться к цели.

Оглядываясь назад, Лаура признает, что часть разочарования, которое они с мужем испытывали, была вызвана отсутствием общения. «Доктор думал, что мы хотим длительной терапии для наших девочек. Мы ожидали, что он выступит посредником, чтобы мы могли решить наши проблемы, – говорит Лаура. – На самом деле я думаю, что мы ждали чуда».

У Джинни, напротив, была цель в голове, и она искала помощи. Прежде чем записаться на прием, женщина позвонила трем психотерапевтам. «Я спрашивала, какой у них опыт, как долго они практикуют, как организуют свои встречи и думают ли они, что смогут мне помочь», – говорит Джинни. Чтобы меньше нервничать при телефонном разговоре с терапевтом, она подготовила для себя короткий сценарий. «Я описала свою проблему в двух словах: чего я намеревалась достичь, плюс вопросы, – говорит она. – Это делало звонки короткими и деловыми». А также отчасти уменьшало ее беспокойство по поводу обращения за помощью.

Короткий телефонный разговор может помочь вам оценить степень взаимопонимания и получить ответы на предварительные вопросы. Подумайте о создании небольшого сценария, который позволит вам оставаться сосредоточенной и, возможно, более уверенной. Если вы чувствуете себя комфортно, говоря другим людям, что вам нужна помощь, не пренебрегайте их рекомендациями.

Как и во многих других случаях, для поиска подходящего специалиста в области психического здоровья может потребоваться несколько попыток. Или же вы можете обратиться за помощью, которая выходит за рамки медицинской сферы. Например, лайф-коуч или священник вполне могут помочь вам с целями.

Через несколько месяцев после того, как Лаура с мужем вернулись домой, а психотерапевтические сеансы их дочерей прекратились, семья снова обратилась за помощью. Идея принадлежала Лауре, и ей пришлось уговаривать своего мужа пойти. «К тому времени я доверилась нескольким знакомым, и подруга посоветовала обратиться к психологу, который помог ей двигаться дальше после неприятного развода», – объясняет женщина.

На этот раз пара сначала совместно обсудила свои потребности. Затем Лаура сообщила о них специалисту. Психолог согласился помочь им наметить план полного прекращения общения с дочерьми и оплаты их обучения. С его помощью родители составили письмо, в котором рассказали о своей любви и разочаровании, надежде на примирение, а также указали сроки, в течение которых девочкам нужно будет самостоятельно найти деньги для оплаты учебы в течение следующих двух семестров. Всего за три сеанса Лаура и ее муж почувствовали себя полными сил и поддержки. Женщина добавляет: «Было приятно узнать, что у нас есть надежный профессионал, к которому можно обратиться в будущем».

Идите к разумной цели, которая поддерживает вас

В любой ситуации, в которой вы чувствуете себя бессильным, важно признать, что вы можете сделать что-то, чтобы помочь себе. На самом деле вы способны на многое. Вы можете начать поддерживать себя и, хотя бы постепенно, брать ответственность за свою жизнь.

Первый шаг часто бывает самым важным, и вы его уже сделали. Для некоторых из вас им стало чтение данной книги. Теперь сделайте еще один шаг. Поставьте перед собой разумную цель и стремитесь к своему успеху. Это поможет вам находить правильные решения. Вместо того чтобы чувствовать себя застрявшей, вы начнете приучать себя искать путь вперед. Вы начнете создавать свой собственный путь.

Поставьте цель, которая поможет вам найти необходимую поддержку, например в лице хорошего психотерапевта, или максимально использовать ваше существующее общение со специалистом в области психического здоровья. Цели могут помочь вам справиться с любой проблемой, связанной с отчуждением, и создать позитивные изменения.

Возможно, у вас есть цель, подобная цели Женевы, которая подробно изложена выше. Быть может, вам нужно избавиться от привычки, которая заставляет вас чувствовать себя плохо. Так Джулия перестала тянуться к своему телефону и каждое утро ждать звонка. Нужно ли вам вернуть свои увлечения и снова сосредоточиться на вещах, которые делают вас счастливыми? Или вам необходимо перестать оглядываться назад и научиться смотреть вперед, на свою будущую жизнь, какой бы неопределенной она ни была? Цель может помочь.

Обратитесь к примеру Женевы, чтобы увидеть, как она четко определила цель, конкретные действия, которые предпримет для ее достижения, как она учитывала фактор времени и измеряла успех. Затем воспользуйтесь приведенными ниже шагами, чтобы создать свою цель и достичь ее ради собственного благополучия.

Сначала подумайте о проблеме, связанной с отчуждением, или о шаге, который вы хотели бы предпринять. Может быть, вам нужно перестать смотреть на фотографии, которые только заставляют вас грустить. Возможно, вы продолжаете спрашивать: почему? – и вам нужно сосредоточиться на вопросе, который лучше подходит вам, например: что теперь?

Читая нижеприведенные пункты, вы будете работать над тем, чтобы довести свою цель до совершенства, соответствующего всем критериям. Начинайте прямо сейчас. Запишите свою основную цель.

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Будьте конкретны. Теперь, когда у вас появилась идея для цели, давайте сузим круг. Такая цель, как «Я хочу чувствовать себя лучше», слишком широка. «Я хочу снова с нетерпением ждать следующего дня» – уже лучше. Тем не менее вы можете добиться большего. Попробуйте вариант «Я хочу быть позитивно настроенной каждый день».

Посмотрите на свою цель. Ясно ли и конкретно ли указано, чего вы хотите достичь? Не настраивайте себя на неудачу. Разбейте сложную цель на более мелкие шаги. Вам будет легче сосредоточиться и довести дело до конца. Успех подпитывает энергией для новых действий и еще большего успеха.

Это лучше, чем ставить слишком много целей сразу, а потом чувствовать себя подавленной. Помните: вы пережили ужасную травму. Будьте добры к себе. Будьте себе лучшим другом. Используя приведенный выше пример в качестве руководства, измените свою цель, чтобы она была более конкретной, и запишите ее ниже.

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Сделайте цель измеримой. Наша более конкретная цель «Я хочу быть позитивно настроенным каждый день» – вполне подходящая, но ее не так легко измерить. Нам нужны какие-то действия, связанные с ней. Добавьте в формулировку цели несколько измеримых действий: «Чтобы каждый день быть позитивно настроенной, я буду по утрам первым делом размышлять над вдохновляющей цитатой, а в течение дня делать что-то особенное только для себя».

Чтобы постоянно выполнять ежедневные намерения, разработайте для себя систему контроля. Вы можете ставить галочку в календаре, выбрать подругу или родственника, перед которыми будете регулярно отчитываться, или делать заметки в специально заведенном журнале. Это последнее также помогает с идеями по заботе о себе. Записывая то, что вы пробовали, вы сможете увидеть, что сработало, что внесло легкость в напряженный день и придало вам сил или позволило перевести дух, почувствовать заботу и подумать о ваших потребностях.

Цель из нашего примера состоит в том, чтобы каждый день быть более позитивной, а пункты ежедневных действий обеспечивают структуру для продвижения к ней. Вы также можете добавить больше измеримости, связанной с элементом времени. Мы подробнее рассмотрим эту идею ниже, в разделе о своевременном достижении вашей цели.

Теперь посмотрите на свою цель. Включили ли вы измеримые действия? Добавьте их сейчас или сделайте более конкретными. Запишите свой скорректированный вариант.

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Стремитесь к достижимому. Проанализируйте свою цель. Зависит ли ее достижение от кого-то или чего-то еще? Если это так, вам нужно будет внести изменения. Чтобы добиться успеха, вы должны быть главным. Рассмотрите любые факторы, которые могут помешать вам предпринять какие-либо действия. Затем измените формулировку.

Точно так же, как сообщения Женевы, отправляемые раз в две недели, передавали ее послание, но не зависели от ответа ее дочери, ваша цель не должна зависеть от действий другого человека.

Давайте посмотрим, какие еще препятствия могут вам встретиться. Книга с вдохновляющими цитатами, которую вы поставили на свою полку, – гораздо лучше, чем чтение цитат в Интернете, потому что веб-сайт может не открыться, когда это необходимо. Это пример проблемы, находящейся вне вашего контроля. Достижение цели должно зависеть от вас, и только от вас.

Мы также не озвучили одну важную вещь, которую нужно делать каждый день. Настройте себя на успех с помощью готового списка дел. Составление списка предшествует достижению цели. Пусть для начала все будет просто. Выпить чашечку любимого чая. Покрасить ногти на ногах. Посидеть 10 минут у окна и понаблюдать за птицами. Увлажнить руки ароматизированным лосьоном. Подпилить ногти. Пожевать жвачку после обеда. Посмотреть вдохновляющее музыкальное видео. Выбросить старую косметику. Насладиться бокалом красного вина. Попробовать новую помаду. Для примера мы бы также добавили несколько более крупных элементов. Сделать массаж. Прогуляться у реки. Провести выходные вдали от дома.

Теперь давайте вернемся к вашей цели. На что или на кого она опирается? Внесите изменения, если это требуется. Напишите свою цель еще раз. Запишите необходимые вспомогательные элементы: нужные телефонные номера, расходные материалы и все остальное, что надо для ее достижения.

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Будьте реалистичны. Располагая имеющимся у вас временем, знаниями и ресурсами, способны ли вы достичь указанной цели? Это хороший вопрос, над которым стоит подумать и на который стоит ответить. Если ваша цель состояла в том, чтобы каждый день быть позитивно настроенной, вы могли бы держать поблизости вдохновляющую книгу и вставать пораньше, чтобы почитать и поразмыслить. Кому-то может понадобиться время, чтобы записать прочитанную вдохновляющую цитату в свой дневник. Кто-то просто поразмышляет о ней за выполнением повседневных дел (мытье посуды, поездка на поезде на работу или принятие душа).

Продумайте все изменения, которые вам нужно будет внести в свое расписание. Подумайте, как элементы действий, которые вы выбрали для своей цели, впишутся в вашу жизнь. Запишите это.

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Подумайте о релевантности. Иногда говорят, что буква «R» в аббревиатуре SMART, наряду со словом «реалистичный», расшифровывается как «релевантный». Поскольку достижение целей требует усилий, важна их актуальность.

Найдите время, чтобы обдумать, насколько полезным для вас будет достижение вашей цели. Поможет ли оно вернуть вам здоровье и счастье? Знание этого даст вам возможность оставаться мотивированным и не сойти с верного пути. Уделите несколько минут размышлению над следующими вопросами, а затем запишите свои честные и полные ответы.

Почему достижение этой цели так важно для вас?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Как достижение этой цели повлияет на вашу жизнь?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Повлияет ли достижение этой цели на людей, которые вам небезразличны? Как?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Теперь, используя свои заметки, напишите пару позитивных предложений, которые будут подкреплять ваши идеи. Формулируйте свои мысли так, как будто ваша цель уже достигнута. Поступая таким образом, вы создаете мотивационное утверждение, которое поможет вам добиться успеха.

Позитивным мотивационным утверждением для нашей примерной цели может быть следующее: «Целенаправленное позитивное начало моего дня помогает мне смотреть в будущее, заставляет меня быть благодарной за все хорошее и помогает сохранять надежду и быть настоящей для людей, которых я люблю. Делая что-то особенное только для себя, я всегда чувствую позитив и знаю, что меня ценят. Став лучшим другом самой себе, я лучше подготовлена к тому, чтобы быть хорошим другом и для тех, кого я люблю».

Напишите свое собственное мотивационное утверждение прямо сейчас. Вы можете обдумать его, занимаясь тем, что вам нравится. Затем, отдохнув, возвращайтесь к заданию. Попробуйте несколько вариантов, а затем остановитесь на том, который кажется вам наиболее правильным.

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Как только вы завершите работу над своим мотивационным утверждением, запишите его на листе бумаги и положите на видное место, чтобы легко обращаться к нему для вдохновения. Разместите утверждение там, где оно сможет ежедневно напоминать вам о решении по достижению цели и о том, почему вы чувствуете себя так уверенно.

Следите за тем, чтобы ваша цель была ограниченна по времени. В нашем примере цель содержит ежедневные действия, поэтому в нее встроен элемент времени. Однако не существует установленной продолжительности для выполнения этих действий. Добавление этого элемента поможет измерить успех общего намерения (позитивный фокус каждый день). Добавление промежутка времени для выполнения действий, связанных с достижением цели, позволяет проводить оценку, вносить изменения и при необходимости переориентироваться.

Думая о достижении поставленной цели, мы могли бы оценить наши чувства через месяц или вести ежедневное наблюдение за своим эмоциональным состоянием. По просьбе некоммерческой организации, помогающей людям, страдающим депрессией, я участвовала в создании методики для мониторинга, позволяющего отслеживать свои эмоции. Два или три раза в день эти люди должны были нарисовать счастливое или грустное лицо или написать одно-два слова, описывая свои чувства. Используя такие заметки вместе с дневником, они могли бы затем ассоциировать свои эмоции с тем, что происходило в их жизни.

В рассматриваемом нами примере вы могли бы поразмышлять о своих чувствах в конце каждого дня или недели, а затем оценить их в целом в конце месяца.

Какой бы ни была ваша цель, важно использовать контрольные сроки. К какому сроку вы достигнете своей цели? В течение скольких дней (недель) вы будете продолжать, прежде чем оценить свой успех? В какие дни недели вы будете совершать целенаправленные действия? Запишите свои ответы прямо сейчас.

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Цели должны менять нас

Даже когда мы формулируем свои цели и предпринимаем шаги для их достижения и удержания себя на верном пути, душевная боль, стресс и препятствия могут отбросить нас назад. Оставаться мотивированным – это непростая задача. В ходе своей работы в качестве лайф-коуча я придумала еще одну расшифровку аббревиатуры SMART: «сохраняйте мотивацию и осуществляйте трансформацию» (англ. Stay Motivated And Realize Transformation).

В мои самые мрачные часы этот принцип стал для меня маяком. Он помог мне взглянуть на пережитое в перспективе и осознать душераздирающую ситуацию отчуждения моего сына как очередной неожиданный поворот в моей судьбе. Хотя моя жизнь изменилась, это еще не конец. В прошлом я тоже преодолевала препятствия. Я уже переживала ужасные моменты раньше – переживу и сейчас. На самом деле боль и утрата дали мне возможность сделать шаг вперед и еще раз доказать то, чему я была свидетелем в своей собственной жизни и жизни других людей: время потерь – благодатный период для роста.

Это осознание помогло мне принять выбор моего сына и двигаться вперед, действуя ради моего собственного благополучия. Я могла продолжить работу по постановке и достижению целей, чтобы перестроить свое мировоззрение и свою жизнь. После эмоционального опустошения я могла создать еще лучшую жизнь и более полно реализовать себя. И вы тоже можете.

Среди друзей: планируйте заранее

Обращение за поддержкой к нашим друзьям может быть очень полезно, но нередко мы испытываем смущение или беспокоимся, что нас будут критиковать или осуждать.

Когда 29-летний сын Мэг вычеркнул ее и отца из своей жизни, женщина также потеряла контакт со своей внучкой. Внезапно вся ее жизнь изменилась, но она не собиралась расстраиваться по этому поводу. Мэг говорит: «На следующий день после того, как сын отправил нам с мужем по электронной почте то, что я теперь называю письмом об увольнении, я высморкалась, намазала глаза подтягивающим кремом и при помощи капель убрала красноту». Затем она отправилась на ежемесячный обед в бизнес-ассоциации, президентом которой является и где у нее много друзей.

Мэг думала, что попытка продолжать жить обычной жизнью пойдет ей на пользу. Но, оказавшись на обеде, женщина почувствовала, что попала в «сумеречную зону». Вот что она говорит: «Перед началом собрания люди болтали обо всем, что им было интересно. Одна девушка рассказывала про детский праздник. Другая собиралась в поход со своим сыном и его семьей. А я сидела среди них, сжимая свою кофейную кружку так крепко, что думала, она разобьется».

Хотя Мэг изо всех сил старалась кивать и улыбаться, она была переполнена грустью. «И завистью, – признается она. – Жизнь этих женщин продолжалась счастливо, в то время как моя развалилась на части. Это так разозлило меня. Я думала, что взорвусь. Как мне удалось сдержаться?» Мэг убежала в туалет, рассчитывая сделать несколько глубоких вдохов и вернуться. «Вместо этого я заперлась в кабинке и рыдала, молясь, чтобы никто не вошел», – вспоминает она. Мэг не могла заставить себя подняться на трибуну и вести собрание, поэтому написала своей подруге Ленор, сидевшей с гостями, чтобы та заменила ее. «Затем я спрятала свои опухшие глаза за солнцезащитными очками и ушла. По дороге домой меня остановили за превышение скорости – мой первый в жизни штраф за нарушение правил дорожного движения», – рассказывает Мэг.

Женщина всегда верила, что с друзьями она сможет пройти через все, но она говорит: «Уход сына изменил меня. Меня возмущало, что у кого-то хорошие отношения со своими взрослыми детьми и внуками. Было слишком трудно улыбаться и радоваться за них». Мэг замкнулась в себе. Чтобы избежать взаимодействия с другими людьми, она заходила в свой офис только для того, чтобы просмотреть и подписать документы.

Чувства Мэг перекликаются с чувствами многих матерей, которые рассказывают, что рады за своих друзей, но боль пронзает их очень глубоко. Вид других счастливых семей напоминает им об их собственных неудачах и печали. Поэтому, как и Мэг, они избегают дружеских встреч и уклоняются от социальных обязательств.

Поскольку Мэг и ее семья были активны в своем сообществе, когда женщина перестала общаться, люди задались вопросом, что случилось. Когда она начала раскрываться, то почувствовала, что ее осуждают. «Я превратилась из успешной женщины, настоящей опоры общества, в плаксивую дурочку», – вспоминает Мэг. Она была неспособна говорить о ситуации без слез, отсутствие эмоционального контроля смущало ее. Но больше всего ранил стыд осуждения, который Мэг видела в глазах других: «Я потерпела неудачу в самой фундаментальной роли женщины… материнстве. Я знала, что люди задавались вопросом, не скрывается ли за моим публичным образом нечто ужасное. Может быть, я была абьюзером и заслужила уход сына?»

Кроме мужа, подруга Мэг Ленор была единственным человеком, которому она доверяла. С другими женщина поделилась только основными фактами: ее сын женился, уехал и не хотел иметь с ней ничего общего.

А Ленор напомнила своей подруге о ее силе. «Это было важно, – говорит Мэг. – Ленор посочувствовала, но также напомнила мне о других тяжелых испытаниях, через которые я прошла. Она сказала, что уверена, что я смогу пройти через это, что я сильная женщина, победитель, тот, кто вдохновил ее в ее собственной жизни». Со смехом Мэг добавляет: «Лучшие друзья позволяют тебе расклеиться только ненадолго. Потом они хватают тебя за руку и вытаскивают».

Мэг права. Когда мы теряем почву под ногами, чувствуем себя непонятыми, осужденными и неуверенными в своем прошлом и будущем одновременно, друг, который верит в нас, дает более реалистичный, чем наш собственный, взгляд на ситуацию.

Слова Ленор помогли Мэг восстановить свою сильную личность.

Теперь, спустя три года после разрыва с сыном, Мэг посоветовала бы мамам, которые не знают, что сказать людям, взять себя в руки и составить план. «Это контроль ущерба, – говорит она. – Как если в пищевой компании происходит вспышка кишечной палочки. Они планируют, как представить факты, но при этом сохранить доверие общественности. Довольно скоро никто даже не вспомнит, что была какая-то проблема».

Многие матери ведут себя так естественным образом. Когда нас спрашивают о бросивших нас взрослых детях, мы автоматически замалчиваем детали. «У него все хорошо, – говорим мы. – Вы же знаете этих занятых молодых людей». А затем меняем тему.

В то же время другие матери нередко говорят больше, чем намереваются, или говорят неправду. Позже они сожалеют о своих словах. Эти беспокойные чувства заставляют их бояться общения, которое может еще больше изолировать их. Имея в виду предложенную Мэг идею «контроля ущерба», давайте посмотрим, как вы можете заранее планировать трудные разговоры.

Спрогнозируйте обстоятельства, при которых вы могли бы быть вынуждены говорить о своем ребенке. Затем спланируйте ответы, которые соответствуют различным ситуациям и отношениям. То, что вы говорите бывшему коллеге, с которым вы были близки, но не виделись пять лет, не равно тому, что вы могли бы сказать сотруднику банка, перебросившемуся с вами парой слов. Возможно, вам действительно захочется поделиться правдой о своем разочаровании с коллегой, с которой вы когда-то обсуждали испытания и радости материнства. Если вы столкнулись в пабе со старым другом, у вас может не хватить времени, чтобы рассказать все о своей проблеме. Заблаговременное планирование может помочь вам чувствовать себя подготовленной и контролировать ситуацию.

В маленьком городке с вереницами слухов Труди упорно старалась наладить свою жизнь. Вначале ее цели были краткосрочными. Она знала, что будет встречаться с людьми. «Я была обеспокоена, – говорит Труди. – Почти каждый знает что-то о делах других, но я не хотела говорить о сыне с посторонними».

Труди записала имена всех людей, которых могла встретить в городе. Затем она разработала шкалу, классифицирующую уровень отношений с ними, и подготовила несколько готовых ответов. Шкала состояла из четырех категорий:

• Четвертый уровень: высокое доверие, взаимность и глубокое знание жизни друг друга. Важно, что думает человек.

• Третий уровень: не такой личный. Близкий друг из прошлого или мать одноклассника моего сына, которая помнит, каким замечательным ребенком он был, или которая даже видит его и его детей в социальных сетях.

• Второй уровень: случайный знакомый. Менее личная связь, например коллега по клубу или член комитета. Нет причин для недоверия.

• Первый уровень: знакомый, не имеющий личной связи, или кто-то, кто причинил мне боль в прошлом; человек, которому я не доверяю.

Люди на четвертом уровне получали искренние ответы, которые соответствовали их знанию ее ситуации. Труди было комфортно, что они узнали правду. С ними она чувствовала себя непринужденно. «Но я осознавала время и другие факторы, – говорит она. – Я не делилась своими проблемами при каждом удобном случае».

Как и многие люди, Труди беспокоилась, что ее сочтут занудой. Если мы будем снова и снова обсуждать наши проблемы, есть опасность, что мы примем роль жертвы. Конечно, наши друзья нас поддержат, но у них тоже есть пределы.

Что касается отношений третьего уровня, Труди часто полагалась на подготовленные заранее ответы. Годились случайные остроты, которые мало что раскрывали. Например: «Наши дети становятся старше, а мы продолжаем совершенствоваться». Затем она могла сказать, что торопится, и закончить беседу. Такое обычно срабатывает в нашем занятом мире. Наличие готовых инструкций не означает, что вы всегда будете нуждаться в них или использовать их. Но в то время, когда вы чувствуете себя уязвимой или испытываете недостаток эмоционального контроля, шаблоны помогают.

Для более случайных отношений, людей, которым вы не доверяете, или людей, с которыми вы очень редко встречаетесь (первый и второй уровни), придумайте несколько готовых ответов. Вы можете также позаимствовать их из примеров, которые я собрала под заголовком «Готовые ответы» в конце этого раздела. Когда случайный знакомый встретит вас в очереди или загонит в угол в офисе, вы будете готовы.

Структурированный план Труди помог ей наладить свою жизнь в маленьком городке. «У меня был репертуар высказываний, и я полагалась на него, – говорит она. – Я знала, что с моим сыном все в порядке, поэтому, когда некоторые люди спрашивали о семье, я отвечала, что все хорошо».

Очевидно, что вам может не понадобиться такой подробный план. Я делюсь им здесь, потому что детали могут быть полезны: они показывают, насколько щекотливой может быть ситуация. Восемьдесят восемь процентов респондентов, участвовавших в моем опросе, испытывали трудности в разговоре с другими о своем отчуждении. Предвидение потенциальных столкновений и планирование того, как вы будете реагировать, помогает вам чувствовать себя подготовленной. Подготовка устраняет беспокойство.

К сожалению, не все друзья поддержат вас. Некоторые из них могут вас обвинить, не считаясь с вашими чувствами или даже отмахиваясь от них. Другие могут предложить поддержку, но их слова не обязательно вам помогут. Порой мы интерпретируем комментарии как критику.

В моем случае стало ясно, что неразрешенный гнев одной подруги по отношению к ее матери повлиял на ее суждение о моем опыте. Она оправдывала моего сына, ссылаясь на свою многолетнюю историю. Оглядываясь назад, я могу сопереживать ей. Она не собиралась причинять мне боль, но в то время находиться рядом с ней было некомфортно и больно. Вместо того чтобы обсуждать свои чувства, я отстранилась. Позже, когда я оправилась от шока, вызванного уходом сына, мы возобновили отношения, и я рада тому, что считаю ее другом.

Недавно она удивила меня электронным письмом, в котором рассказывала о своем разрыве с матерью, случившемся много лет назад. Ее объяснения прояснили предвзятость, которую я почувствовала. Теперь я могу сопереживать ее боли, о чем и написала в ответном письме.

Делайте то, что работает в вашем случае. Если у вас есть подруга (член семьи или коллега), которая вас осуждает, подумайте о том, чтобы обсудить эту тему. Это может открыть полезную дискуссию или даже углубить дружбу. Или вы можете решить, как и я, что разговор не поможет. Возможно, вам придется отстраниться от некоторых друзей, чтобы защитить себя. С другой стороны, они могут сами отдалиться от вас.

У других родителей ваша потеря может вызвать страх потерять своих собственных детей. В исследовании, которое началось в 1960-х годах, социальный психолог Мелвин Лернер продемонстрировал общую веру людей в то, что мир справедлив. Сегодня концепция «справедливого мира» известна как «когнитивная предвзятость». Такое мышление заставляет людей верить, что в мире есть своего рода встроенный моральный компас и что мы получаем то, чего заслуживаем. Специалисты в области социальных наук считают, что это помогает людям справляться с трудностями и жить дальше.

Это работает так: когда кто-то из наших знакомых получает травму, попадает в неприятную ситуацию, заболевает или переживает какое-то другое несчастье, мы пытаемся разобраться в этом, подтверждая нашу веру в то, что мир справедлив: «Дядя Фил заболел раком, потому что не позаботился о себе», «Муж тети Клэр бросил ее, потому что она была слишком привередлива»… Некоторые могут зайти так далеко, что обвинят жертву. Например, они могут заявить, что люди, потерявшие свои состояния в финансовых пирамидах, были слишком доверчивы. Тем не менее несправедливость действительно имеет место, и часто. Несмотря на любые когнитивные предубеждения об обратном, мир не всегда справедлив.

Когда другие родители узнают, что наш собственный ребенок отверг нас, им трудно это понять. Должна быть логическая причина. В противном случае они тоже подвергаются риску. Находясь рядом с вами, они могут испытывать дискомфорт. Пренебрежение к вам избавляет от страха, что их собственные дети могут оттолкнуть их.

Хотя я полностью за то, чтобы в нашем обществе стало известно о чуме отчуждения взрослых детей, не всегда в ваших интересах высказываться открыто. Когда вы уязвимы и чувствительны, возможно, неразумно тратить время и энергию, пытаясь убедить людей в правде. Те, кто сплетничает или заставляет вас чувствовать осуждение, могут подорвать вашу уверенность в себе. Подруга, которая воспитывала своих детей более строго или, наоборот, более мягко, может обременять вас (даже непреднамеренно) мыслями «Я же тебе говорила».

Продолжать жить и выполнять обязательства – безусловно, хороший совет для тех, кто страдает от эмоциональной травмы, горя или потери, но он не предназначен для всех без разбора. Будьте избирательны. Мы легко можем представить, как могли бы защитить ребенка, пережившего эмоциональную травму. В то время как день или два вне школы могли бы помочь, пропуск целого года был бы пагубен. Представьте, что вы тот самый ребенок. Защитите себя. Поухаживайте за собой какое-то время. Но в конце концов вам нужно будет взять себя за руку и реинтегрироваться. А пока будьте готовы к непониманию со стороны других. Многие матери делились комментариями, которые они называли невежественными или бесполезными. Вот примеры:

• «Ты, должно быть, сказала или сделала что-то, что разозлило его».

• «В первую очередь теряет он сам. Скатертью дорога».

• «Ты просто должна продолжать жить своей жизнью».

• «Однажды ты можешь понадобиться ему. Тогда он вернется».

• «Я уверена, что это пройдет».

• «Ты правильно воспитывала своего сына. Это всего лишь этап».

• «У тебя есть другие дети. Считай, что тебе повезло».

Подобные комментарии могут быть полезны в некоторых ситуациях, но они не учитывают эмоциональный стресс, который испытывают отвергнутые родители. Они также показывают, насколько неправильно понимается обществом отчуждение взрослыми детьми. Люди, которые не прошли через это, могут приравнять отчуждение к недоразумению, этапу, который пройдет, или размолвке с четкой причиной, которую можно исправить. Такого рода заявления могут заставить родителей чувствовать себя одинокими или виноватыми.

Вскоре после отчуждения Дэна я узнала, что, когда кто-то высказывает одно из вышеприведенных утверждений, целесообразно просто благодарить. Иногда люди говорят обидные вещи, сами того не желая. Благодарность свидетельствует о добрых намерениях человека (как правило, так оно и есть) и позволяет нам перейти к чему-то другому.

Всякий раз, когда я чувствовала, что меня осуждают, я вспоминала, что до отчуждения Дэна я и представить себе не могла, что это когда-нибудь случится со мной. В муках отчаяния, когда сталкиваешься с невежеством людей или безразличными словами, нелегко быть такой рациональной. И мне не всегда это удавалось. В те тяжелые моменты помогала безмолвная молитва о силе и терпении. Вы также можете сделать вдох, представить, что выдыхаете раздражение, и вежливо сменить тему. Реальность такова, что некоторые люди быстро делают негативные выводы о вас.

Будучи зрелыми людьми, большинство из нас оказывалось в ситуациях, когда нам приходилось преодолевать раздражение или непонимание других. Извлекайте уроки из этого опыта. Смиритесь с неловкостью, которая иногда может вас окружать. Примите также, что ваши чувства и чувствительность могут усугубляться глубиной вашей потери. Вам может не нравиться находиться в такой ситуации, но серьезно отнеситесь к тому, чтобы принять ее и работать с ней. Это поможет вам прогрессировать. Спокойное поведение также способно подавить негативные предположения людей.

Мэг больше не рассказывает о своем сыне, если ее прямо не спросят. «Большинство людей более чем счастливы не замечать ваши проблемы, даже если иногда это огромная горилла у вас в комнате! – Мэг смеется. – Горилла уменьшается в размерах. По мере того как отчуждение продолжается, она теряет вес». Может быть, однажды большая горилла станет маленькой обезьянкой.

Новые друзья

Социальные связи полезны для нас, но знакомство с новыми людьми может быть неприятным для брошенных матерей. У Мэг есть несколько готовых ответов: «Если люди спрашивают о моей семье, я говорю им, что у меня есть сын и внучка, а затем снова перевожу разговор на них. Они не лезут не в свое дело. Семейные вопросы в любом случае часто являются лишь началом разговора».

Люди любят говорить о себе. Задавайте вопросы. Вы можете быть удивлены, насколько легко бывает сменить тему.

Некоторые матери для удобства выбирают ложь во спасение. Одна рассказала, что, когда она легла на операцию, ее спросили, есть ли у нее дети. Простой ответ «нет» помог ей почувствовать себя сильной. Не было ни сына, ни дочери, которые могли бы отвезти ее домой, так зачем вводить медсестру в заблуждение и объясняться?

Вот еще одна ситуация. Эстер и ее муж вышли на пенсию и уехали во Флориду, к тому времени они не общались с сыном уже девять лет. Через несколько недель после переезда муж Эстер умер. Все, с кем женщина там встречалась, были для нее чужими. Притворяться, что у нее нет детей, казалось проще всего. «Как я могла объяснить что-то настолько унизительное людям, которые ничего не знали обо мне? – спрашивает Эстер. – Я знаю, что была хорошей матерью, и, когда Джордж умер, я связалась со своим сыном, но он не был настроен разговаривать, и я снова засомневалась в реальности происходящего».

Неразрешенный конфликт может породить необоснованное чувство вины. Это, в свою очередь, приводит к стыду, из-за которого трудно рассказывать новым людям о чем-то личном. Данная концепция рассматривается в статье в журнале Journal of Applied Philosophy[24]. Эмоционально страдая и не будучи виновными, жертвы могут чувствовать вину, которая возникает из-за самого конфликта.

Брошенные родители слишком хорошо знают постоянный характер страданий. Печаль, гнев или другие эмоции могут сохраняться надолго или возникать тогда, когда мы меньше всего их ожидаем. То, что мы воспринимаем как вину, может быть естественной эмоциональной реакцией на неразрешенный конфликт.

Когда Эстер связалась со своим сыном и снова получила от него отпор, ее чувство вины вновь пробудилось. Она думала, что с этим покончено, но снова начала вспоминать его детство и сосредоточиваться на каждой маленькой ошибке. Эстер объясняет: «Если я сама все еще задавалась вопросом, что сделала не так, как я могла ожидать, что новые друзья не зададутся тем же вопросом».

Нежелание откровенничать о своем сыне в конечном итоге привело к неприятным последствиям. По мере того как завязывалась новая дружба, Эстер чувствовала себя обязанной рассказать всю правду. Обман иногда мешал отношениям. Некоторые предполагали, что она умолчала об отвержении, потому что сама была виновата.

С тех пор у Эстер появилось много новых друзей. Теперь она выбирает честность: «У меня действительно есть сын. К сожалению, он предпочитает, чтобы меня не было в его жизни, – объясняет она сейчас. – Правдивость позволяет людям приблизиться ко мне настоящей. Честность требует доверия, но разве не в этом суть дружбы?»

В вопросе Эстер есть смысл: если мы недостаточно доверяем людям, чтобы быть с ними откровенными, мы не даем им возможности показать свое сочувствие. Короче говоря, мы не позволяем им быть друзьями и они не могут оказать нам дружескую поддержку. Некоторые приближаются – другие могут отвернуться. Но мы не можем дать их поведению омрачить наше мировоззрение.

Как и Пэм, Эстер познакомилась с другими отверженными родителями. Женщина чувствует, что может помочь, поэтому спешит поделиться своим пониманием и сказать доброе слово. «У нас может быть счастливая жизнь», – говорит она.

Как и эти женщины, я приняла сознательное решение открыто поделиться своей ситуацией. Для меня это стало настоящим прорывом и было похоже на превращение из «жертвы» в «победителя». Я поняла, что есть другой выбор. Я выбрала нечто лучшее – и вы тоже сможете.

Я знала, что быть открытым не всегда приятно, поэтому попыталась поставить себя на место других, чтобы подготовиться к любой негативной реакции. Поскольку разговор часто заходит о семье и детях, возможности быстро представились сами собой.

На профессиональной встрече, когда я поделилась своей историей с женщиной, с которой только что познакомилась, та сразу же отвела взгляд и скрестила руки на груди.

«Я знаю, – продолжила я, наклоняясь немного ближе. – Это, должно быть, звучит так, будто я тиран. Но, проводя исследования, я обнаружила, что число взрослых детей, уходящих из любящих семей, неуклонно растет».

К моему удивлению, моя новая знакомая развела руками. «Об этом, должно быть, трудно говорить», – сказала она.

Ее комментарий заставил меня рассмеяться. «Раньше так и было», – сказала я. Таким образом, знание правды приносило освобождение. Преодоление первоначального суждения этой женщины бросило вызов моему страху быть непонятой.

С тех пор говорить о моей ситуации стало легче. Тем не менее не все принимают это. Хотя я могу признать мнение других людей, я не позволю им унижать меня.

Избегание может усилить чувство стыда или смущения, но иногда уберечь себя от опасности – это самое эффективное решение. За другим столом на той же профессиональной встрече разговор вернулся к детям. Я снова попробовала быть честной. На этот раз новая знакомая внезапно охладела ко мне. Если я увижу ее снова, я не буду садиться рядом с ней. Это только причинит нам обеим дискомфорт. Возможно, регулярно видя меня на встречах, она изменит свое мнение обо мне.

В этих случаях ограничение контакта делает вам честь и не позволяет другим пристыдить вас. Создание здоровых границ приводит ваше поведение в соответствие с вашим позитивным взглядом на себя как заботливого родителя.

Ресурсы для получения поддержки

• MentalHealth.gov – веб-сайт с разнообразной информацией о психологической поддержке.

• MentalHealthAmerica.net – сайт для получения психологической помощи.

• NAMI.org – информация от Национального альянса по психическим заболеваниям с информационными бюллетенями и исследованиями.

• Консультация вашего врача.

• Для получения духовной поддержки найдите информацию о местных религиозных организациях. Ниже я приводу примеры поисковых запросов:

– отчужденные родители католики Питтсбург

– родители отчужденных взрослых детей иудеи Нью-Йорк

– отчуждение буддисты

Готовые ответы

Некоторые родители откровенно честны. Но многие говорят мне, что стали мастерами смены темы. Ниже вы найдете примеры того, как это можно делать. В некоторых случаях я включила предложенные родителями объяснения. Используйте приведенные здесь фразы как есть или в качестве отправной точки для вашего собственного готового ответа.

Когда люди при первой встрече спрашивают, есть ли у вас дети (внуки), можно ответить следующим образом:

• «У меня двое взрослых детей. Они заняты карьерой. Я надеюсь, что однажды они подарят мне в качестве внуков нечто большее, чем кошечек. А как насчет вас?»

• «Да, но они живут далеко. А что вы можете рассказать о себе?»

• «И есть и нет. Это долгая и запутанная история. Поверьте мне, вы не захотите ее слушать».

• «Нет. Никаких детей». – Комментарий матери, предложившей этот ответ: «После стольких лет отвержения у меня нет надежды на примирение, поэтому для меня это утверждение верно».

• «Да. У меня взрослые сыновья, но они не хотят иметь со мной ничего общего». – Комментарий матери: «Это жестокая прямота, но она останавливает дальнейшие вопросы. Никто не хочет знать кровавых подробностей. А я не хочу лгать».

• «Да, но мы не близки».

• «Мой сын отдалился от меня, но, может быть, однажды он придет в себя».

• «Есть, но мы отдалились друг от друга». – Комментарий матери: «Иногда это пугает собеседника. Но время от времени бывает так, что человек испытывает облегчение и рассказывает мне в ответ похожую историю или делится другой своей душевной болью. Это быстрее сближает меня с людьми».

• «Да, но в жизни не всегда все так, как в сказке. Наши дети отдалились от нас, но мы желаем им всего наилучшего».

• «У меня трое детей, но моя старшая не хочет со мной общаться». – Комментарий матери: «Таким образом, я говорю правду. Иногда человек спрашивает, что случилось, или говорит, что моя дочь, должно быть, из-за чего-то злится. Тогда я продолжаю откровенность словами „Да, но она мне не говорит, из-за чего“. Обычно на этом разговор и заканчивается».

Когда люди знают вашего ребенка, но могут знать, а могут и не знать об отчуждении:

• «Ну вы же знаете, как много дел у работающих родителей с маленькими детьми».

• «Спасибо, что спросили о моих девочках. Они не готовы протянуть руку помощи. Я продолжаю жить своей жизнью, но у меня есть вера. Дверь всегда открыта».

• «Я предпочитаю не говорить об этом, но спасибо вам за беспокойство».

• «У нее все хорошо. Спасибо, что спросили».

• «Вся семья разбрелась. Вряд ли вам будет интересно…»

• «Это трудный вопрос. Правда в том…» – Комментарий матери: «Пока я не открылась, я не знала, что у некоторых людей, которых я считала немного странными или с которыми трудно было познакомиться, была похожая проблема. Как только я поделилась, они сделали то же самое. Некоторые страдали в одиночестве в течение многих лет. В итоге я помогла им снять ужасный груз с души, что тоже заставило меня почувствовать себя лучше».

• «С ней все в порядке, а ее двухлетняя дочь просто прелесть. А как дела у вашей?» – Комментарий матери: «Если я знаю что-то конкретное о собеседнике, я добавлю это, чтобы точно сменить тему. Например: „А как успехи вашего сына в бейсболе?“»

Религиозная поддержка

Невзгоды часто побуждают людей искать утешение в вере и подвигают некоторых впервые обратиться за духовным руководством. В любящей атмосфере общины единомышленников они могут особенно явно чувствовать себя в безопасности. Сбрасывание защитных барьеров и обращение за молитвами к другим может даже поощряться и помогать людям в их исцелении. Однако не все матери так легко находят помощь в религии. Это связано с тем, что их ожидания могут быть выше, чем в других ситуациях, что делает особенно болезненным любые разочарования.

Дафна выросла, посещая тогдашнюю единственную церковь в ее маленьком городке на юго-западе США. Будучи подростком, она встретила там юношу, который позже стал ее мужем. После колледжа они поженились в той же церкви у пастора, чьи проповеди они слушали в детстве. Люди, которых она знала с младенчества, собрались, чтобы отпраздновать союз, заполнив потертые деревянные скамьи, задрапированные белыми кружевами и цветами. Когда у Дафны родились два сына, их приняли в церковную семью, и какое-то время они были тем, что женщина называет «церковными младенцами». Прихожане любили и баловали их.

С годами город рос, появились другие церкви, синагоги и мечеть. Но Дафна и ее муж жили на прежнем месте. Их сыновья выросли, посещая одну и ту же церковь.

«Мой старший сын Уильям всегда был маленьким мужчиной, – говорит Дафна. – Он помогал на каждом церковном мероприятии, раздавал еду бедным и играл главную роль в рождественском представлении, даже если это требовало ежедневных репетиций в течение месяца. Вот таким ребенком он был».

Уильям усердно учился в колледже. Когда он поступил в медицинскую школу, друзья по церкви говорили что-то вроде: «Мы знали, что этот мальчик далеко пойдет». Дафна была так горда. «Но когда Уильям получил степень доктора медицинских наук, все изменилось, – говорит она. – Он перестал звонить домой и в конце концов сказал нам больше его не беспокоить». Женщина до сих пор не понимает, почему сын отрекся от своей семьи.

Дафна и ее муж столкнулись с церковными сплетнями. Люди предполагали, что Уильям, возможно, гей и не хочет признаваться в этом своим родителям или что на него каким-то образом оказали негативное влияние, пока он учился в колледже. «Мы прощаем людям их болтовню, – говорит Дафна. – Наш сын был одним из церковных младенцев. Они тоже гордились им. Они так же озадачены, как и мы».

Мир Дафны разлетелся в клочья. «Я продолжила существовать, – говорит она. – Но ткань нашей жизни была порвана. И по мере того как проходили месяцы, а сын не менял своего мнения, хотя мы много раз пытались поговорить, мы впадали в уныние. Мы были разгневаны на Бога. Как он мог подарить нам такого прекрасного сына, а потом забрать его?»

Из-за стыда и гнева родители Уильяма держались подальше от церкви. Оглядываясь назад, Дафна видит, что они изолировали себя от унижения. По настоянию младшего сына они поговорили со своим пастором. «Я так рада, что мы это сделали, – говорит Дафна. – Он, конечно, не мог до конца понять. Кто действительно может осознать это, если с ним такого не случалось? Но наш пастор пытался. Он знает нас так долго и понимает, что мы не монстры».

При поддержке пастора Дафна и ее муж попытались снова связаться с Уильямом, чтобы попробовать разрешить конфликт. После того как эта попытка провалилась, священник помог паре прийти к точке принятия.

«Теперь я вижу, что Бог не был причиной всего произошедшего, – говорит женщина. – Уильям проявляет свою свободную волю, как Господь позволяет делать каждому из нас. Мы с мужем поддерживали сына и любили его. Мы взяли кредит под залог нашего дома, чтобы оплатить его образование. Мы не виноваты и надеемся, что однажды сын вернется к нам. Вера нас поддерживает».

Сейчас, когда супругам под шестьдесят и они уже много лет не общаются с Уильямом, они благодарны, что их младший сын остается рядом. Они любят его жену и радуются своим внукам. «Время от времени я просматриваю новости больницы, где работает Уильям, в Интернете и вижу что-нибудь о нем, – говорит Дафна. – Он успешный врач, все еще помогает людям. Он, по-видимому, счастлив, и мы благодарны за это Богу. Он независим и здоров. Мы имеем к этому какое-то отношение, и это нас утешает».

Иногда кто-нибудь в церкви все еще спрашивает об Уильяме. Дафна знает, что они желают добра. «Приятно знать, что люди все еще помнят его», – говорит она.

Дафна рада, что они с мужем поделились с членами церкви и получили поддержку, однако другие не чувствуют себя так комфортно, разглашая то, что происходит в их жизни. Селия, чья единственная дочь разорвала отношения с ней восемь лет назад, живо помнит страх, который удерживал ее от того, чтобы довериться знакомым по синагоге в Коннектикуте. «Еврейские традиции включают ритуалы, которые чтят семью, – говорит Селия. – Я не знала никого другого, кого бросили взрослые дети». Женщина чувствовала себя чужой среди своей духовной семьи. Прошло три года, прежде чем она наконец обратилась к своему раввину. Он помогал ей изучать истории семей, описанные в Торе, и искать параллели.

Особенно полезен для Селии оказался рассказ из Книги Бытия об Иосифе, братья которого бросили его умирать, испачкали его одежду кровью животного, чтобы убедить их отца, что на него напал дикий зверь, и вызвали тем самым многолетний разрыв. Иосиф не только добивается успеха – его история заканчивается прощением и любовью. Прочитав это, Селия обрела надежду. По настоянию раввина она начала делиться своим горем с другими. «Он напомнил мне, что люди несовершенны, – говорит Селия. – Нужно прощать, точно так же, как это сделал Иосиф».

Женщина быстро добавляет, что прощать не означает сразу забывать. «Иосиф испытывал своих братьев, – объясняет она. – Только когда он узнал, что они изменились, он снова полностью стал им доверять. После многих лет так может произойти и с моей дочерью».

Не каждый, кто обращается за поддержкой к религиозной группе, имеет положительный опыт. Отчуждение – это сложный процесс, который может сбивать с толку. Кэтлин помнит, как чувствовала себя отверженной и разочарованной. «Я думала, что у нас в церкви была отличная группа друзей, но, когда нам стало трудно, я быстро поняла, что им была неприятна моя откровенность о том, что происходило в нашей семье. Я чувствовала себя совершенно одинокой и покинутой людьми, которых считала нашими друзьями. Они просто перестали звонить и приглашать на общественные мероприятия».

Оглядываясь назад, Кэтлин предполагает, что люди, скорее всего, были напуганы: «Некоторые верят, что, если с вами или вашей семьей происходит что-то настолько плохое, значит, вы далеки от Бога и в вашей жизни прочно закрепился Сатана». Женщина была уязвлена отсутствием сочувствия и поддержки со стороны тех, кого считала близкими.

В то же время Кэтлин признает, что они тоже просто люди. Вера в Бога по-прежнему является важной частью ее жизни. Каждая церковь уникальна. Стигматизация, с которой столкнулась наша героиня, существует не во всех общинах.

Дочь Кэтлин уже семь лет живет отдельно. Другие дети находятся на разных этапах обучения в колледже или построения карьеры, и у них все хорошо. Переезд в новый город, окруженный горами и другими природными красотами, которые, по мнению Кэтлин, отражают Божье совершенство, был правильным решением. «Чтобы исцелиться, мне нужно было двигаться дальше и начать новую жизнь, – говорит она. – Я сосредоточена на том, чтобы помочь тем своим детям, которые все еще хотят видеть меня в своей жизни. Для нашей семьи было самым лучшим иметь возможность двигаться вперед и продолжать испытывать радость».

Иногда духовная помощь приходит из неожиданных мест. Ранее мы познакомились с Терезой, чья единственная дочь считает, что мать больше любила ее четырех братьев. Тереза регулярно посещает богослужения, но она не искала поддержки через свою церковь. Она нашла утешение в еженедельном изучении Библии для женщин в близлежащем протестантском храме. Тереза ежедневно молится за каждого из своих детей и говорит: «Вы должны искать помощь там, где вам кажется правильным. И вы были бы удивлены, узнав, как много людей переживает распад семей».

Вспомните Джорджию. Соперничество двух ее дочерей привело к отчуждению. Джорджия верит, что в ее жизни действует божественный промысел. Хотя ее сердце было разбито, она искала этот промысел. Женщина нашла смысл в волонтерской работе с матерями-одиночками, в которой она видит своего рода призвание. Это дает ей покой. Молодые женщины и их дети заполнили пустоту в ее жизни, и она сделала то же самое для них. Джорджия не понимает, почему дочери бросили ее. Но она смирилась с этим.

Как и Джорджия, многие матери говорят о принятии как о части исцеления. Эта идея может иметь духовные корни. Благодаря своей работе Селия однажды имела возможность присутствовать на обеде буддийской группы. «Они говорили о принятии того, что есть, – говорит она. – Вы признаете и допускаете происходящее с вами, а затем находите способ, несмотря ни на что, прожить свою жизнь хорошо. Речь идет о том, чтобы отстраниться настолько, чтобы наблюдать за самим собой. Таким образом, вы сможете взять на себя ответственность за свои поступки».

Селия считает буддийский путь схожим с ее верой и дополняющим ее и говорит: «Принятие делает путь к прощению и надежде еще проще».

Еще вам могут помочь духовные практики. Молитва, йога или медитация могут снизить уровень стресса, беспокойства, раздражительности и депрессии[25].

Независимо от того, принадлежите ли вы в настоящее время к религиозной группе или нет, я надеюсь, что истории этих матерей помогут вам найти необходимую поддержку. Слова Терезы стоит повторить: «Вы должны искать помощь там, где вам кажется правильным».

Рекомендуемая литература

«В жизни есть смысл: просто нужна практика» (англ. It’s A Meaningful Life: It Just Takes Practice), автор Бо Лозофф. Разнообразные духовные практики смешиваются с авторским опытом в просветляющей мозаике, которая раскрывает читателям смысл их повседневной жизни.

Расширение возможностей

Мы социальные существа. Исследование за исследованием подтверждают, что люди, имеющие социальные связи, здоровее, счастливее и живут дольше. Даже единственные доверительные отношения могут положительно повлиять на вашу жизнь. Хорошая дружба стоит затраченных усилий. Но помните о «поддержке», которая выставляет вас жертвой или побуждает погрязнуть в жалости к себе. Полезная, качественная поддержка расширяет ваши возможности.

Когда подруга Мэг напомнила ей, что она сильная женщина, которая пережила много штормов в своей жизни, Мэг почувствовала себя прежней. Теперь она была уверена, что сможет справиться и с этой душевной болью. Но, когда вы обращаетесь за помощью, убедитесь, что «поддержка» не задерживает исцеление и не стигматизирует вас.

Одной матери, которая прошла мой опрос, нравится идея онлайн-групп поддержки, но она считает их ограничивающими. «Некоторые из них ограничиваются перемыванием костей, – говорит она. – Группа превращается в сборище бедных, жалких родителей, которых бросили дети. И, судя по некоторым многолетним участникам, которые продолжают переживать драму и боль, вы можете подумать, что жалкий отвергнутый родитель – это навсегда».

Важно то, как мы видим самих себя: это может помочь – или помешать – нашему выздоровлению. Исследования показали, что мнение людей о себе и о том, с какими группами они себя идентифицируют, влияет на поведение. Ученые из Гарвардского университета обнаружили, что, когда азиатским женщинам напоминали об их поле и стереотипе о том, что женщины не так хороши в математике, их результаты в математических тестах были низкими. С другой стороны, азиатские женщины, которым напоминали о стереотипе, что азиаты хороши в математике, показали хорошие результаты[26].

Считайте себя сильной. Вы можете преодолеть стереотип «жалкого отвергнутого родителя». Вместо того чтобы барахтаться, застревать и зависеть от решений наших взрослых детей о том, возвращаться к нам или нет, давайте расширим наши возможности. Давайте станем частью нового стереотипа: родители, которые, хотя и отвергнуты, целенаправленно формируют свою жизнь и возвращают свое счастье.

Сразу после ухода Дэна я представляла, как все могло бы быть, если бы он вернулся. Мои мысли обращались к тому, что бы он почувствовал, если бы увидел меня, барахтающуюся в жалости к себе, плачущую старую женщину, увязшую в эмоциональном болоте потери. Последнее, чего бы я хотела, это чтобы он чувствовал себя ответственным за то, что разрушил жизнь своей матери. И если мой сын намеренно хотел это сделать, я не собиралась доставлять ему такого удовольствия. Но главное, я знала, что должна позаботиться о себе. И, делая это, я бы подала пример, к которому всегда стремилась, – быть оптимистичным человеком, который добивается успеха, несмотря на трудности.

Спросите себя: «Если в какой-то момент мы действительно помиримся и оставим это позади, что я хочу, чтобы увидел мой ребенок?» Или, может быть, даже лучше: «Как я хочу, чтобы через год выглядела я сама и моя жизнь?»

Будьте сильной. Шагните вперед. Живите.

Депрессия и вина

Если вы когда-либо страдали от депрессии, особенности работы вашего мозга могут сделать вас более восприимчивой к чувству вины.

В исследовании 2012 года были изучены две группы людей: те, кто ранее страдал от депрессии, и те, кто нет. Мозг первых демонстрировал пробелы в общении, в то время как у представителей другой группы этого не было.

Передняя поясная кора и прилегающая область, связанная с чувством вины, взаимодействуют с передней височной долей, которая активна во время мыслей о смерти. В ходе исследования функциональная магнитно-резонансная томография (ФМРТ) показала, что у людей, которые никогда не страдали депрессией, во время мыслей о чувстве вины были активны обе области. Однако у тех, кто ранее страдал депрессией, области не синхронизировались. Участники с наибольшей склонностью обвинять себя во всем показали самый низкий уровень коммуникации этих областей.

Известно, что на указанные части мозга влияет обучение, что вселяет надежду. Исследователи полагают, что это свидетельствует о том, что люди, которые регулярно обвиняют себя, могли бы извлечь пользу из когнитивной или разговорной психотерапии, в ходе которой могли бы научиться новым моделям мышления, чтобы заменить нездоровые. Если вы страдаете от навязчивого чувства вины, которое мешает вашему благополучию, вам может быть полезно обратиться за помощью к профессионалу, специализирующемуся на этих видах терапии[27].

На высоте

Подумайте о том, как вы успешно справлялись с проблемами в прошлом. Повторное переживание этих приятных моментов может избавить от привычки винить себя или жалеть себя и вызвать более позитивные чувства по отношению к будущему. Доказано, что, если вы напишете о времени, когда были в лучшей форме, а затем будете размышлять об этом ежедневно в течение недели, это улучшит ваше самочувствие[28].

Прочитайте следующие несколько абзацев, а затем опишите себя с наилучшей стороны. Возможно, вы солнечный человек, даже в трудные времена. Или вы грамотно расставляете приоритеты и сосредоточиваетесь на настоящем моменте. Возможно, вы заботливы и внимательны к тому, как ваша речь и действия влияют на других. Может быть, к вам тянутся люди или домашние животные. Может быть, вы видите вещи со всех возможных сторон.

В своем описании вспомните время, когда вы были на высоте, или создайте историю, в которой вы используете свои сильные стороны. К примеру, представьте, что вы застряли на острове. Вы не тратите ни минуты на слезы. Вы заводите дружбу с местными жителями, поражаете их волшебными трюками и завоевываете их доверие. Ваше внимание к деталям позволяет вам быстро освоить их навыки выживания, вам удается спастись и вернуться домой.

В моей работе лайф-коучем некоторые клиенты писали стихи, чтобы изобразить себя с лучшей стороны. Другие сочиняли песни, гимны или составляли простой список. Описания были самыми разнообразными. Упражнение хорошо работает, когда вы делаете то, что вам кажется правильным.

Описание себя с наилучшей стороны в письменной форме может восстановить связь с вашими ценностями, сильными качествами и достижениями, а также снабдить вас ободряющими словами, к которым вы сможете обращаться по мере необходимости. Воспоминание о том, кто вы есть на самом деле, повысит ваше самоуважение и подстегнет ваш интерес и энергию к занятиям, которые вам нравятся и которые вы делаете хорошо.

Я на высоте:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Следующий логический шаг – подумать о том, как использовать свое лучшее «я», чтобы победить сердечную боль и добиться успеха в своей жизни. Поразмышляйте над тем, что вы написали о себе.

Теперь, сосредоточившись на своих сильных сторонах, представьте, что прошел год. Войдите в будущее сейчас и опишите то, что вы видите. Что вы делаете с собой и своей жизнью? Вы счастливы? Продвинулись ли вы вперед? Чувствуете ли вы себя свободным? Используя строки ниже, напишите об этом.

Я на высоте – через год:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Глава 4. Настройка и подготовка

Когда умирает любимый человек, устраиваются похороны. Обычно мы не стесняемся говорить другим, что потеряли кого-то, кого любили. А социальные термины – вдова, сирота, переживший тяжелую утрату – мгновенно распознаются и помогают другим сопереживать. Скорбь после смерти ожидаема. Для родителей, оставленных взрослыми детьми, потеря аналогична, но другие не осознают глубину их эмоциональной боли.

Часто будущее включает в себя некоторый контакт с ребенком из-за семейных обязательств или практических вопросов. Он разжигает надежды родителей, которые затем приносят разочарование. Или родители могут вновь испытывать тревогу и печаль во время важных событий, когда физическое отсутствие отчужденного ребенка может ощущаться особенно остро. Они пытаются скорбеть, но не могут поставить точку, цепляясь за надежду и при этом не имея никакого контроля над ситуацией.

Несмотря на неопределенность того, что ждет вас впереди, вы можете подготовиться к взлетам и падениям, справиться с ситуацией и преуспеть. В этой главе вы найдете способы, как это сделать.

Как отчуждение изменило вас?

Столкнувшись с болью отвержения взрослого ребенка, даже мамы, которые гордятся своей способностью спокойно оценивать ситуацию и предпринимать необходимые действия, могут почувствовать себя так, словно они влезли в чужую шкуру.

Во время первого сезона праздников, вскоре после ухода моего сына из нашей семьи, я все еще выглядела успешным человеком, которым всегда была. Но внутри меня бурлили эмоции. Моя самооценка рухнула. И, что еще хуже, я не осознавала, что со мной происходит. Ко второй неделе декабря, когда земля за окном погрузилась в зимнюю тишину, я суетилась, полная решимости поддерживать хорошее настроение семьи. Я убирала, готовила и ходила по магазинам. Я металась, создавая Рождество, которое нужно запомнить, чтобы забыть все остальное. Но мое сердце было заполнено другим.

Оглядываясь назад, я вижу, что в моем поведении была тревога, как будто идеальная подготовка к празднику должна была и меня сделать идеальной и доказать всем, и мне в том числе, что я действительно была хорошей мамой.

В ночной тишине после того, как Рождество закончилось, я не была довольна собой. Я помню, как лежала в своей постели в темноте и задавалась вопросом: достаточно ли я сделала? Я вообразила себя старой и одинокой. Это и есть мой конец?

Я открыла глаза, кругом была темнота. Какой бы глупой ни была эта мысль, она звучала правдиво. Я говорила себе, что мое праздничное безумие было нормальным, но в основе лежал страх. Страх заставил меня напрячь все силы, чтобы устроить самый лучший праздник в моей жизни, чтобы сохранить оставшуюся семью.

Когда наступила полночь и рождественские огни потухли, я представила, как Дэн проводит праздники со своей новой семьей. Думал ли он о нас? Была ли еда его новой матери такой же вкусной, как у меня? Были ли ее подарки такими же искренними? Жена Дэна однажды сказала мне, что ее мать изо всех сил старается на праздниках: она делает пряничные домики и создает миниатюрные города с каруселями, церквями и тысячами огней. После Рождества она аккуратно все упаковывает и убирает до следующего сезона.

Я сравнивала ее с собой. У нас рождественские украшения иногда запрятаны в таких местах, что я могу их и не найти. В нашем доме даже в конце лета вы можете увидеть рождественскую свечу, все еще стоящую на каминной полке, а рядом с ней круглый год стоит керамический снеговик.

Я была дома у сватьи всего один раз, сразу после того, как ее дочь переехала к Дэну. Каждый сантиметр стен дома был заполнен рамками. Портреты, на протяжении многих лет увековечивавшие память о семье, снимки, запечатлевшие людей в идеальных позах и с безупречной улыбкой. Я помню ее двор с подстриженной живой изгородью, безупречный газон и статуи журавлей, которые приветствовали гостей, когда те поднимались по усаженной цветами дорожке. Дом был идеален. Не такую ли атмосферу я пыталась теперь создать?

Навернулись слезы, и я почувствовала себя бессильной. Дэн сделал выбор. Как бы усердно я ни работала, я не могла этого изменить. Каким бы чудесным ни казалось наше Рождество, никто в моей семье не хотел, чтобы я изматывала себя, готовя его. Я наслаждалась приготовлением пищи и покупками, но только до определенной степени. В этом году я зашла слишком далеко.

Той ночью я поняла, что никакие подарки и любимые блюда не удержат остальных членов моей семьи вместе. Мы были индивидуальностями. Мы никогда не думали о вещах, об украшениях или фасаде, представленном внешнему миру. Мы были несовершенными и реальными. Тогда зачем же я все это делала?

Дэн, возможно, и не был физически рядом, но психологически он всегда присутствовал. А я отсутствовала. Сосредоточенная на своих недостатках, я была так занята самоутверждением, что упустила суть. Я не получала удовольствия ни от праздников, ни от пребывания с семьей. Как часто бывает после ухода детей, я испытала своего рода эффект отскока, стремясь заполнить пустоту, вернуть то, что было потеряно, и защитить будущее от неопределенности.

Когда кто-то, с кем вы были так близки и ожидали, что он навсегда разделит вашу жизнь, уходит, ваш фундамент рушится. Тогда все отношения выглядят неопределенными. Женщины будут прилагать всевозможные усилия в борьбе за сохранение этих отношений и поддержание их стабильности[29]. Важно осознавать эту тенденцию.

Подумайте, как вы изменились с тех пор, как ваш ребенок бросил вас. Что вы делаете по-другому? Возможно, вы мечетесь, подавляя свою боль за фасадом совершенства. Или, как Мэг в предыдущей главе, изолируете себя, избегаете общения, потому что вам неловко и вы боитесь осуждения. Возможно, вы защищаете себя, ни с кем не сближаясь. В конце концов, если ваш собственный ребенок может бросить вас, кому вы можете доверять?

Взгляните осознанно на свои мысли, чувства и на свое поведение. Что вы делаете теперь, чего не делали раньше? Что вы перестали делать? Как вы теперь взаимодействуете с людьми? Или вообще не взаимодействуете? Какие у вас страхи? Какие новые мысли постоянно приходят вам в голову?

Независимо от того, недавно ли вы отдалились друг от друга или страдаете от многолетнего отчуждения, этот опыт изменил вас, внешне, внутренне или всесторонне.

В следующем упражнении у вас будет возможность подвести итоги этих изменений. Как говорится, знание – это сила, но в том, что мы делаем со знанием, и заключается настоящая сила. Это упражнение подтолкнет вас к освоению такого рода внутренней энергии.

Подведите итоги

Уделите несколько минут (или даже несколько дней) размышлениям о том, как отчуждение повлияло на вас – на вашу жизнь, ваши отношения, ваше настроение, ваши привычки. Запишите свои выводы. Вы можете использовать поля ниже или отдельный лист.

Быть может, вам захочется просто прочитать вопросы и обдумать их, ничего не записывая. Но ваши заметки пригодятся вам в дальнейшем по мере чтения книги. Потратив время на изучение того, что происходит в вашей жизни, вы обретете осознанность (знание) и проницательность, которые помогут вам предпринять позитивные действия и обрести силу. На данный момент просто оцените изменения, записав их. Будьте настолько подробны, насколько считаете нужным. Совсем скоро вы станете более осведомленной и сформируете прочную основу для позитивных действий.

Давайте начнем. Используйте перечисленные категории, чтобы поразмыслить о своей жизни с того момента, как ваш ребенок отдалился от вас. Как вы себя чувствуете? Чего не хватает? Что у вас хорошо получается? Как вы можете совершенствоваться? Вопросы расположены в произвольном порядке. Если ответить на один вам кажется легче, чем на другой, не стесняйтесь работать в том порядке, который вам больше подходит. Будьте честной. Не подвергайте себя цензуре.

Избегайте побуждения отвечать так, как вы отвечали бы до отчуждения, или пытаться показать себя идеальной. Ваши откровенные размышления помогут вам проанализировать свою жизнь такой, какая она есть прямо сейчас. Позже ваши заметки помогут вам создать достижимые цели для продвижения вперед. А пока быстро набросайте идеи, которые могли бы вам помочь.

В конце есть раздел, в который вы можете добавить дополнительные вопросы по своему выбору, например о вашем физическом окружении или карьере.

Эмоциональное благополучие (счастье)

Как отчуждение повлияло на вашу жизненную позицию и ощущение счастья?

Что вы можете сделать, чтобы почувствовать себя лучше?

Здоровье и физическая форма

С тех пор как началось отчуждение, снизился ли ваш уровень здоровья и физической подготовки? Насколько?

Что вы можете сделать, чтобы лучше заботиться о себе?

Друзья, семья и социальные связи

С момента отчуждения вы пренебрегали отношениями и социальными обязательствами или вам удавалось поддерживать их?

Как вы можете совершенствоваться в этой области?

Личностный рост и мечты

После расставания вы отказались от чего-то важного для вас? Как отчуждение повлияло на ваш внешний вид?

Как вы можете начать меняться к лучшему?

Досуг и развлечения

После расставания вы сохранили способность веселиться и наслаждаться досугом?

Что вы можете сделать в этом направлении?

Деньги и богатство

После расставания с ребенком вы тратите больше или меньше? Изменились ли ваши мысли или чувства по поводу денег и финансов?

Как вы могли бы действовать, чтобы чувствовать себя лучше в этой области?

Любовные отношения

Как изменились ваши отношения после расставания с ребенком? Что вас беспокоит?

Как можно изменить что-то в этой области? Что могло бы улучшить ситуацию?

Духовность/Самореализация

Как изменилась ваша духовность и (или) чувство самореализации после отчуждения?

Что может помочь вам чувствовать себя более духовно удовлетворенной?

Представление о себе/самооценка

Изменилась ли ваша самооценка (представление о себе) со времени отчуждения? В чем разница? Почему?

Что вы можете предпринять, чтобы сделать свою самооценку стабильной?

Дополнительно

Добавьте вопросы, которые кажутся вам важными.

Данное упражнение предназначено для того, чтобы создать основу, на которую вы сможете позже опереться. Мы вернемся к вашим заметкам в девятой главе.

Боль надежды

Когда мой сын отрекся от нас, он жил в небольшом доме, которым мы владеем, в центре соседнего городка. Нам казалось правильным предоставить ему этот дом. В тот период Дэн восстановился на учебе и снова занял устойчивую жизненную позицию, которая всегда была ему присуща. Свидания с молодой женщиной, на которой он позже женился, казалось, подтолкнули его вперед, и мы были рады ее появлению. Мы гордились Дэном. Предложение поселиться в отдельном доме казалось естественным способом выразить нашу любовь. Наш сын снова стабильно работал в течение нескольких месяцев. Мы доверяли ему.

Дэн был первым человеком, который переехал в этот дом с тех пор, как мы отремонтировали и модернизировали кухню. Вскоре к нему переехала его девушка, и мы были рады за них. Примерно год спустя, когда сын отверг нас, то, что начиналось как акт нашей любви и доверия, быстро превратилось в напряженное деловое общение.

Раньше, когда Дэн приносил деньги за коммунальные услуги, это означало, что мы вместе поужинаем. После разрыва он стал оставлять их в нашем почтовом ящике, а затем отправлял мне сообщение, что они там. Я попросила его передать деньги мне лично, надеясь, что мы сможем поговорить, но он отказался.

В один из дней, когда Дэн должен был принести деньги, я стояла в очереди в продуктовом магазине и в нескольких шагах от себя заметила его. Он расплачивался на кассе. Мгновение спустя, толкая свою тележку с продуктами, он прошел прямо мимо меня, не сказав ни слова.

Униженная и злая, я поехала домой, рухнула на пол своей спальни и разрыдалась. Потом я услышала звук его машины. Вытирая глаза, я выбежала на улицу, но Дэн уже отъезжал. В почтовом ящике лежали деньги.

Я отправила сообщение: «В следующий раз, когда ты будешь проходить мимо своей матери в продуктовом магазине, остановись и поговори с ней».

Он написал в ответ: «Я тебя не видел».

Я не поверила сыну, но не стала развивать разговор дальше. Как можно пройти мимо своей матери, женщины, которую видел каждый день более 20 лет, и не увидеть ее? Притом что я в тот период постоянно замечала похожих на Дэна людей. Такое часто бывает со скорбящими по умершему близкому человеку. Широкие плечи, песочного цвета волосы, знакомая поза…

Со временем мое отношение к той встрече в продуктовом магазине изменилось. Я смягчилась. По правде говоря, я тоже не выскочила из очереди и не побежала здороваться с Дэном. Мое сердце подскочило к горлу, и, когда он приблизился, я неуверенно отвела взгляд. Даже если мой сын действительно видел меня, возможно, он чувствовал себя так же неловко, как и я.

Несколько дней спустя Дэн отправил сообщение с уведомлением о переезде. Нам было грустно, но мы почувствовали облегчение. Мы спросили сына, не встретится ли он с нами, чтобы передать ключи. Когда он согласился, мы были в приподнятом настроении. Если не считать встречи в магазине, мы не видели его 11 недель.

Когда наконец наступило утро встречи, я была полна надежд. Но воссоединение, которое, как я представляла, должно было закончиться объятиями, не состоялось. Вместо этого мой муж припарковал машину около дома, в котором жил Дэн, и вместе с еще одним из наших сыновей мы вышли. Чувствуя себя неловко, мы подошли к крыльцу, у которого стоял Дэн.

«Я потерял ключ», – сказал он, не снимая темных очков. Я заметила, что его лицо выглядело помятым, как будто он не спал. Солнечный свет играл на небритом подбородке, но я была поражена тем, насколько он был красив. Я хотела обнять его, но его жесткая поза оттолкнула меня.

С этого момента мои надежды испарились. Оставленный Дэном дом был в беспорядке. В стенах были дыры. Потрепанный комод, незаправленная кровать, старый телевизор и потертые диваны. Двор тоже был не ухожен. Повсюду росли сорняки. Персиковые, лимонные и фиговые деревья выглядели сморщенными и сухими. Дэн сказал нам, что он также потерял ключи от грузовика, который мы дали ему в пользование. Он стоял с поднятым капотом, наполовину покрытый серой грунтовкой, как будто брошенный в середине покраски.

Картина обветшания напомнила мне о телефонном разговоре с Дэном несколькими месяцами ранее. Он назвал это историческое место, в котором мы с гордостью приобрели дом, «трущобами».

Возможно, мне следовало не обращать внимания на положение вещей, но мой гнев уже вспыхнул. Все, что я могла видеть, – это предстоящая работа. Мы не могли позволить дому долго пустовать, так как бизнес моего мужа пошел на спад. Нам нужны были арендаторы, чтобы выплатить ипотеку, но приведение дома в порядок потребовало бы времени.

Я планировала обнять Дэна и сказать, как сильно мы по нему скучали. Вместо этого я заявила: «Убирать беспорядок за тобой должны мы?»

Дэн парировал: «Я вам ничего не обещал».

Его слова задели меня. Через несколько секунд он уже протискивался к выходу мимо нас. В отчаянии я окликнула его, мой голос надломился в сухом воздухе того сентябрьского дня. «Я хочу, чтобы ты знал, – сказала я, делая шаг вперед, когда он уже открыл дверь своей машины. – Я буду плакать каждый день до конца своей жизни». А потом мой сын ушел и надежды на полное слез воссоединение рухнули.

Эти разочарования были первыми в череде обманутых надежд, которые, как я теперь знаю, распространены повсеместно. Чередование надежды и боли часто является основным содержанием продолжающейся травмы, которую испытывают матери после отчуждения взрослого ребенка. Незаконченные дела могут сделать взаимодействие неизбежным. А иногда наши дети могут связаться с нами, когда мы меньше всего этого ожидаем, и вселить в нас надежду или открыть раны, которые, как мы думали, наконец-то заживают. Простое течение времени, праздники, семейные события и даже трагедии могут вызвать новые дилеммы и непрекращающуюся боль.

Вики, разведенная мать троих детей, позволила своей старшей дочери Даниэль, которая недавно развелась, жить в цокольном этаже их дома, чтобы сэкономить деньги во время учебы в аспирантуре. Раньше у них были хорошие отношения. Затем Даниэль начала избегать мать, которая описывает отчуждение как эмоциональные американские горки.

«Я предположила, что ее уныние было связано со стрессом, – объясняет Вики. – Или, возможно, ей было неприятно зависеть от матери».

Разногласия между ними обострились после того, как Даниэль получила степень магистра, поступила на работу в университет и уехала. «Она оставила после себя беспорядок, – говорит Вики. – Дочь не сказала мне о протечке в ванной, из-за которой там появилась плесень. Капитальный ремонт отнял у меня много сбережений». Женщина установила в цокольном этаже мини-кухню и сделала отдельный вход. У нее появился арендатор. «Вот тогда Даниэль вышла из себя, – говорит Вики. – Она разозлилась, что я не установила кухню, пока она там жила, и заявила, что последние шесть лет я изо всех сил старалась ее выжить».

Ошеломленная Вики объяснила дочери, что теперь ей особенно нужны деньги, поэтому пришлось поселить арендатора. Она потеряла работу и тем не менее продолжала финансово поддерживать Даниэль.

Вскоре после скандала с дочерью другие дети Вики запланировали вечеринку в честь ее шестьдесят первого дня рождения. Даниэль вызвалась принести торт, но так и не появилась. Вместо этого она отправила своей матери сообщение, в котором написала, что больше не хочет ее видеть. «Я ждала дочь, сидя в украшенной гостиной. Там были ее братья и сестры, несколько соседей и даже жена моего пастора. И тут я получила сообщение», – вспоминает Вики.

Отверженная мать попыталась перезвонить дочери, но Даниэль не отвечала. Ее брат и сестра тоже звонили, но та игнорировала их звонки. В течение следующих нескольких недель они пытались встретиться с сестрой лично, но она отказывалась открывать дверь. Даниэль также заблокировала свою семью в социальных сетях. «Мы подумывали о том, чтобы прийти к ней на работу, – говорит Вики. – Но не хотели ставить ее в неловкое положение. Кроме того, она ясно выразилась. У нас не было другого выбора, кроме как принять ее решение».

Несколько месяцев спустя Вики получила еще одно сообщение от Даниэль. Когда она прочитала слова «Я люблю тебя, мама», ее сердце подпрыгнуло от радости. Женщина немедленно написала в ответ: «Я тоже тебя люблю». Дочь не ответила, мать написала снова. «В течение двух дней я постоянно держала свой телефон в руках, – говорит Вики. – Наконец Даниэль отправила еще одно сообщение: „Просто думала о тебе и надеюсь, что с тобой все в порядке“». Женщина вспоминает, как тогда разозлилась: «Разве можно было оставить меня в подвешенном состоянии на два дня, а потом надеяться, что со мной все в порядке?» Однако Вики проглотила раздражение и написала одно-единственное слово: «Спасибо».

Неделю спустя женщина получила еще одно сообщение, на этот раз с просьбой предоставить записи о вакцинации. «Дочь дала мне адрес, куда я могла их отправить, и, конечно, я это сделала, – говорит Вики. – Неделю спустя я проезжала мимо ее дома и увидела, что он пуст. Она уехала».

После этого обмена сообщениями сформировалась определенная закономерность. «Даниэль пишет мне „Я люблю тебя“, вовлекает меня в небольшую беседу, а через несколько дней просит о чем-нибудь, – рассказывает Вики. – Иногда это деньги, иногда что-то еще. Однажды она спросила, могу ли я достать из сейфа антикварные украшения, которые оставила ей моя мать, и передать ей через подругу».

Каждый раз, когда дочь связывалась с ней, надежда Вики росла. «В течение многих лет я находилась в стадии отрицания, – признается она. – Трудно смириться с тем, что ты воспитал такого эгоистичного человека, но в конце концов ты уже не можешь отрицать правду».

Вики называет прежнюю себя легковерной: «Даниэль дурачила меня. Она продолжает связываться со мной прямо перед своим днем рождения, говорит о том, что становится старше и надеется, что однажды мы сможем помириться. Раньше я думала: что же это такое? Ведь это не я разорвала наши отношения. Но четыре раза я посылала ей на день рождения деньги и подарки». Однако со временем женщина изменилась и перестала быть такой доверчивой.

С момента расставания прошло уже 9 лет, и Вики скоро отпразднует свой семидесятилетний юбилей. «Я потеряла надежду на примирение, – говорит она. – Я сказала своим младшим детям, что подарок, который хотела бы получить, – это новый смартфон с совершенно новым номером». Женщина видит, что время движется все быстрее. «Сколько лет мне осталось? – спрашивает она. – Если бы я могла дать другим матерям только один совет, я бы сказала: живите своей собственной жизнью. Если дочь или сын вернутся, так тому и быть. Если нет, то вы хотя бы не потратите свою жизнь на ожидание».

Мой сын тоже просил меня отправить ему его сведения о вакцинации, и я это сделала. Шок от ухода взрослого ребенка может разорвать самооценку в клочья, однако выбор вести себя как зрелый взрослый укрепляет вас и помогает вернуть уверенность в себе и сохранить самоуважение. Помощь Дэну таким простым способом была единственным ответом, который соответствовал моему старому представлению о себе как о хорошей матери. Я с самого начала решила, что, когда дело доходит до таких вещей, как документы, унижение, гнев или обида – мое эго – не будут мешать мне (или ему).

В первой главе я рассказала об одном из моих собственных импульсивных поступков, который привел к негативным последствиям или сожалению. Здесь я предлагаю альтернативу. Отказ от быстрых решений позволит вам действовать с достоинством, мудростью и с позиции силы.

Раны, которые снова и снова открываются, быстро не заживают. Вот почему я настоятельно призываю вас планировать заранее.

Подумайте о том, как вы справлялись в прошлые разы. Могли бы вы сделать что-то лучше, чтобы сохранить свою целостность и поддержать свое благополучие? Представьте, как вы могли бы наилучшим образом справиться с будущими ситуациями.

Много лет назад у меня были проблемы с тем, чтобы сказать «нет» людям, которые у меня что-то просят. Если я знала об их потребностях, я сразу хотела помочь, и это мешало мне осознать, сколько энергии и времени я могла бы посвятить их нуждам без ущерба для себя. Позже я поняла, что для принятия разумных решений нужно давать себе немного времени. Если ваш ребенок обратится к вам с просьбой, выждите время, чтобы справиться со своими эмоциями, а затем дайте мудрый ответ.

Если ваш сын или дочь пишут вам сообщения, это дает вам возможность отказаться от немедленного ответа. Задержка с ответом на несколько дней или недель может показаться бесчувственной или намеренно пренебрежительной, однако несколько часов вполне разумны. Если ваш ребенок звонит по телефону, у вас все равно есть выбор. Вы можете сказать ему, что перезвоните позже или что вам нужно посмотреть, сможете ли вы найти то, что он хочет. Придумайте какое-нибудь другое оправдание. Как было сказано в первой главе, не торопитесь. Подарите себе время. Позвольте себе дистанцию, необходимую для поддержания вашей целостности и самоуважения. Такое поведение позволяет вам двигаться вперед без сожалений, помогает быстрее оправляться от любой возобновившейся боли.

Некоторые матери говорят, что их взрослые дети появляются только в праздники, а затем снова исчезают. Они в конечном итоге идентифицируют такое поведение скорее как манипулятивное, чем как повод для надежды, и перестают идти на поводу у ребенка. Для женщин, у которых есть внуки, такое решение может быть гораздо более сложным.

На первых страницах этой книги мы познакомились с Эвелин, чей сын почти на год прервал все контакты, а затем привез ей внуков на Рождество. Она очень скучала по ним и была взволнована возможностью повидаться. Но, когда они уехали, женщина стояла и махала вслед так долго, что у нее замерзли слезы. Она понятия не имела, увидит ли их снова и когда.

В следующем году Эвелин пару раз пыталась установить контакт, но сын и невестка не отвечали. Она отправила мальчикам подарки на день рождения, но сын вернул их обратно по почте. Тем не менее перед Рождеством он позвонил матери, чтобы сказать, что они приедут. Эвелин была удивлена, но согласилась. Она заново упаковала возвращенные подарки, которые сохранила, а затем даже купила еще. Визит длился всего несколько часов, но женщина была рада увидеть внуков. Они приехали на следующие два Рождества, и визиты были почти такими же.

Эвелин ненавидит такой формат отношений, но рада видеть мальчиков. Тем не менее с каждым годом эмоциональная дистанция между ними растет. На прошлое Рождество она снова подарила внукам подарки, ранее отправленные на день рождения. «Я сказала, что подарки были предназначены на их дни рождения», – говорит Эвелин. Сын бросил на нее неодобрительный взгляд, и она больше ничего не сказала. «Кто знает, что он теперь сделает, – удивляется женщина. – Приедут ли они на следующее Рождество или нет?» Она надеется, что праздничные визиты будут продолжаться. «Если я смогу сохранить хотя бы тонкую нить отношений, возможно, однажды мальчики станут достаточно взрослыми, чтобы понять, что происходит. Может быть, они приедут навестить меня, когда вырастут».

Эвелин любит своих внуков. Она не готова окончательно разорвать отношения, но в то же время и не питает иллюзий, так как ее надежды могут не оправдаться.

Во второй главе мы познакомились с Сондрой. Ее внучки уже достаточно взрослые, чтобы понимать, что их отец – единственный, кто не разговаривает с бабушкой. У нее с девочками хорошие отношения. Но случай Сондры – один из самых удачных.

Помните Руби, чей сын предложил ей совместную поездку, а потом вел себя пренебрежительно? В течение многих лет женщина и ее муж отправляли подарки по почте на день рождения каждого внука. Несмотря на отсутствие ответа и безуспешные попытки встретиться с мальчиками в течение года, Руби отправляла открытки и письма, стараясь присутствовать в их жизни. На протяжении нескольких лет родители соглашались с требованием сына ограничить общение одной встречей в год. Они приезжали в кафе, где могли лично увидеть внуков и вручить им праздничные подарки.

Два года назад Руби и ее муж поняли, что их усилия были заранее проигранной битвой. У мужчины диагностировали рак предстательной железы, и последняя встреча была особенно болезненной и усилила их стресс. Когда Руби поскользнулась и упала на парковке, сын и невестка посмеялись над ней. Последовав их примеру, старшие внуки тоже захихикали. А потом, в кафе, мальчики в шутку спрятали трость бабушки.

Руби и ее муж решили, что больше не могут терпеть такое обращение со стороны сына и его семьи. Хватит! В прошлом году, когда он позвонил за день до Рождества, чтобы сказать, что они могут встретиться, как обычно, Руби ответила, что так дело больше не пойдет. Повесив трубку, она заплакала. Не столько от грусти, сколько от облегчения. Привязанная к эмоциональным американским горкам на протяжении стольких лет, она наконец почувствовала себя свободной.

Некоторые могут осудить Руби за то, что она сама разорвала последнюю ниточку. Однако ситуации с отчуждением взрослых детей принимают самые разные формы. Точно так же люди в этих ситуациях ведут себя уникально. Справляться с подобными сложными отношениями, сохраняя при этом свое достоинство и самоуважение, – это тонкая грань равновесия, по которой каждый из нас должен идти. Лучше всего не осуждать. Однако изучение ситуаций других людей может помочь вам лучше проанализировать свою собственную и предпринять действия, чтобы поддержать себя.

Когда вы читали истории всех этих женщин, испытывали ли вы сильные эмоции? Как эти чувства соотносятся с вашей собственной ситуацией? Размышляя над приведенными ниже вопросами, помните о своем собственном отчуждении.

Можете ли вы разделить шок Вики в тот момент, когда дочь, которую она поддерживала, отвернулась от нее? Что вы скажете о ее надеждах, возникавших каждый раз, когда дочь звонила? Узнаете ли вы себя в ее истории? Возможно, вы сочувствуете Вики и жалеете ее. Приветствовали ли вы ее окончательное решение расстаться? Что история этой женщины говорит вам о вашей собственной?

Когда вы читали об Эвелин и Руби, вы злились? Приходили ли на ум крепкие выражения? Если бы Эвелин расценила поведение своего сына и его жены как «жестокое обращение», как вы думаете, она могла бы изменить свои собственные действия? Если бы вы были Эвелин, сделали бы вы больше, чтобы противостоять своему сыну? Он не разрешал ей фотографировать внуков. Рискнули бы вы установить скрытую камеру, чтобы записывать их рождественские визиты, как посоветовали Эвелин ее друзья? Что еще вы могли бы сказать или сделать?

В течение многих лет Руби и ее муж всегда шли на поводу у сына. В конце концов они определили его поведение как форму жестокого обращения и поняли, что внуки начинают брать с него пример. Из-за болезни мужа Руби также испытывала ощущение, что время быстротечно и они потратили его слишком много впустую. Как это соотносится с вашей собственной ситуацией?

Амбивалентность часто сопровождается неуверенностью, но никакое решение, которое вы принимаете сегодня, не должно связывать вас навсегда. Если вы не отправите подарки на один праздник, это не означает, что вы никогда не сможете их отправлять в будущем. Поздравления с праздниками и днями рождения в этом году не означает, что вы обязаны делать то же самое в следующем.

Эвелин знает, что после Рождества ей будет грустно. Она позволяет себе немного поплакать. Затем вспоминает хорошие моменты, которые были у нее с внуками, записывает их милые высказывания. Это помогает ей представить лица мальчиков в тот момент, когда они произносили эти слова.

В Новый год Эвелин вешает дома календари с приятными высказываниями и начинает новую жизнь с новым набором целей. «Я не могу контролировать поведение своего сына, – говорит она. – Но я всегда молюсь за его семью в начале года. И я буду контролировать то, что смогу… себя, свое настроение и свою жизнь».

На данный момент Эвелин смирилась с тем, что она называет «своим жребием». Со временем она все переосмыслит. Руби приняла решение, которое поддерживает ее саму и ее мужа, который выздоравливает. Они надеются, что он скоро поправится настолько, чтобы поехать в отпуск, который пара годами откладывала. Вики, которая сменила номер телефона, и перемена позиции Руби – примеры того, как могут развиваться наши чувства. Решения, в которые мы когда-то верили, могут нам больше не подходить. Эти женщины, как и многие другие матери, признают, что на протяжении многих лет упорно трудились, чтобы воспитывать своих младенцев, направлять своих детей, поддерживать своих подростков и поощрять своих молодых взрослых.

Остановитесь и поразмышляйте

• Каждый из нас должен решить, что для него самого лучше.

• Наши решения не обязаны быть окончательными.

• Наши чувства могут эволюционировать.

• Мы имеем право заботиться о себе.

• Мы заслуживаем быть счастливыми.

Жизнь может ставить нас перед выбором

Я часто слышу о родителях, которые стоят перед выбором отметить вместе с семьей отчужденного ребенка день рождения, свадьбу или какое-то другое важное событие или оставить приглашение без ответа. Иногда печальные или трагические события заставляют родителей задуматься о необходимости пообщаться с отчужденным ребенком, даже если они не разговаривали много лет. Иногда они узнают о болезни ребенка или разводе. Возможно, в семье произошла смерть или какое-то другое событие. Давайте посмотрим на жизнь четырех матерей и извлечем уроки из их выбора.

Оставленная своим взрослым сыном Петра недавно призналась мне, что от родственников узнала о крестинах ее единственного внука. Она не разговаривала с сыном больше года, но крестины малыша давили ей на сердце. «Материнское чувство во мне говорило о необходимости отправить подарок, – говорит Петра. – Вера важна для меня, и я рада, что сын чтит традиции. Но я сомневаюсь, что он ответит. Зачем же добавлять себе в жизнь еще разочарование?»

А вот Андреа. Ее сын собирался жениться. Когда женщина узнала о помолвке, она отправила ему солидную сумму денег. Ее не пригласили на свадьбу. Тем не менее моральные принципы Андреа подсказывали ей, что она должна послать молодоженам поздравительную открытку.

Другая женщина, Лорен, вспоминает, как смотрела по телевизору новости, в которых показывали ураганы, бушевавшие в районе, куда переехала ее дочь. Лорен чувствовала себя загнанной в угол. Они не разговаривали два года. «После всей боли, через которую дочь меня заставила пройти, ее молчание на самом деле было передышкой», – признается Лорен. Но когда начались ураганы, женщина стала представлять, что дочь попала в один из них и пострадала или даже погибла. Лорен беспокоилась о том, чтобы не разбередить старые раны, но переживала и по поводу того, как дочь может отнестись к отсутствию звонка. Подумает ли она, что ее мать недостаточно заботлива, чтобы позвонить?

Лорен действительно попыталась дозвониться, но испытала облегчение, когда оказалось, что связь барахлит из-за погоды. «Я отправила СМС, и через пару недель моя дочь прислала ответное сообщение, в котором говорилось, что с ней все в порядке. Я ответила, что рада. А потом затаила дыхание, гадая, продолжит ли она переписку».

Когда ни сообщений, ни звонков больше не поступило, Лорен охватила знакомая агония. После стольких обид и страданий она на самом деле не была готова к возобновлению общения с дочерью. Но в то же время у нее были большие надежды. Лорен быстро напомнила себе об истинной причине, по которой она написала дочери: чтобы убедиться, что она в безопасности.

В третьей главе мы познакомились с Пэм. Когда скончался муж ее дочери, она долго боролась с собой. «Я сочувствовала ей, – говорит Пэм. – Даже несмотря на то, что дочь причинила мне такую боль, я подумала, что ей может понадобиться поддержка ее матери».

Петра, Андреа, Лорен и Пэм столкнулись с дилеммой, которая знакома многим родителям: как поступить, когда любой выбор может иметь неприятные последствия?

Лорен решила свою дилемму, ответив на следующие два вопроса:

• «Если с моей дочерью что-то случилось, смогу ли я дальше жить, зная, что даже не позаботилась ей позвонить?»

• «Могу ли я дать дочери повод думать, что она мне безразлична?»

Ответ Лорен на оба вопроса был «Нет». Она объясняет: «Во мне все еще есть крошечная частичка, которая надеется на примирение. Я думаю, своим вниманием я дала дочери это понять».

Пэм испытывала похожие чувства, когда скончался муж ее дочери. Воспримет ли ее дочь телефонный звонок как вторжение? Или, если она не протянет руку помощи, подумает ли ее дочь, что матери все равно? В итоге Пэм отправила открытку с короткой запиской. Дочь не ответила, но Пэм почувствовала себя лучше.

Как лайф-коуч, я часто задаю вопросы, чтобы помочь клиентам прояснить свои чувства, принять решения и уверенно двигаться вперед. Вот еще несколько примеров, которые вы можете использовать, при необходимости адаптировав к своим собственным обстоятельствам:

• «Если я позвоню, напишу сообщение или отправлю подарок, а мой ребенок не ответит, причинит ли мне это боль?»

• «Если я не позвоню, не напишу СМС или не отправлю подарок, буду ли я беспокоиться о том, что поступила неправильно?»

• «Что из этого хуже?»

• «Смогу ли я жить в мире с самой собой, если не буду поступать „правильно“?»

• «Что на самом деле является „правильным“ поступком? Основано ли мое мнение на страхе или на том, во что я действительно верю?»

Полностью обдумать свою ситуацию и проанализировать чувства может быть очень полезным. Если у вас возникает чувство вины, перечитайте раздел «Новые друзья» в третьей главе.

Андреа беспокоилась о том, что ее сын не рассказал семье своей невесты правду о причинах их отчуждения. Женщина осознала, что ее решение послать деньги на его помолвку было вызвано именно этим беспокойством. Но подарок не изменил их отношений. Андреа поняла, что, давая возможность страху управлять своими действиями, она позволяла своему сыну контролировать ее. Женщина решила, что ее предыдущий подарок был последним. Она не стала посылать сыну деньги в день свадьбы. «Он не был мне хорошим сыном в течение долгого-долгого времени», – говорит Андреа. Она решила, что больше не будет поддерживать отношения с кем-то, кто их не хочет. «Я бы хотела, чтобы все было по-другому», – признается женщина.

Андреа смогла занять позицию, которая поможет ей двигаться вперед. Ее мысли звучали примерно так:

• «Я больше не позволю сыну контролировать меня. И я не позволю ему причинять мне боль. Я не буду вступать в контакт».

Исследуйте свои чувства, а затем собственные утверждения. Вот несколько примеров:

• «Поскольку я хотела бы открыть дверь для возможного возвращения дочери, я поздравлю ее с рождением ребенка».

• «Несмотря на то, что, по моему мнению, написать сообщение сыну в день его свадьбы – „правильный“ поступок, в свете враждебности, которую он выразил по отношению ко мне, возможно, сейчас не лучшее время для этого. Если я решу вступить в контакт, я выберу другой день».

• «Я напишу сообщение (позвоню, отправлю открытку), потому что это единственное решение, после которого я смогу чувствовать себя хорошо – независимо от потенциального ответа моего ребенка или его отсутствия».

Рассмотрев ситуацию с нескольких точек зрения, Петра послала своей крошечной внучке красивую Библию в честь ее крещения. «Внутри было генеалогическое древо, – говорит Петра. – Я заполнила его с нашей стороны семьи». Ее сын не ответил, но она считает, что поступила правильно. Это было единственное решение, с которым женщина могла жить. Петра знала, что будет волноваться после отправки подарка, поэтому запланировала несколько встреч с людьми, которые ей небезразличны, чтобы занять свои мысли.

Лорен, Петра, Андреа и Пэм столкнулись с теми или иными дилеммами. Когда ваш ребенок отчужден, часто возникают ситуации, в которых оба решения одинаково плохие. Эти матери делали выбор, который по-разному учитывал их чувства. Хотя они признают, что будущее может таить в себе испытания, они хватаются за настоящее и движутся вперед.

Эмоциональные триггеры

Семейные фотографии, коробка с детскими сувенирами, книжки или настольные игры, которые мы находим в заброшенном шкафу, могут вызвать воспоминания, когда мы меньше всего их ожидаем. Эти воспоминания о хороших временах в прошлом могут напомнить нам о потере.

Мы по-прежнему живем в доме, где вырос Дэн. В холле на дверной раме ряд черных линий с именами детей около каждой – здесь мы отмечали их рост. Все вокруг меня наполнено напоминаниями. В первые месяцы отчуждения я видела их повсюду. Будучи подростком, Дэн повесил деревянные полки в моей комнате и крючки в моем шкафу. Приходя в ванную, я вспоминала, как он, скорчившись в рабочей одежде, укладывал там плитку. Каждый раз, когда я садилась в машину моей младшей дочери, которую раньше водил Дэн, я вспоминала, как однажды он пришел нам на помощь на обочине оживленной автострады. Он был очень отзывчивым.

Мой сын был повсюду вокруг меня – в его детских рисунках, на фотографиях, в истории нашей семьи и в воспоминаниях.

Многим может показаться, что так они теряют надежду, навсегда прощаясь с ребенком. Но немало родителей признались, что это освободило их. Устранение постоянных визуальных напоминаний убирает триггер для их чувств неудачи, гнева, печали и даже надежд, которые до сих пор были необоснованными, поэтому могут показаться тщетными или даже глупыми.

Через пару лет я действительно упаковала в коробки сувениры, сняла рисунки и убрала несколько фотографий. Другие оставила, но я редко их замечаю. Как часто бывает с окружающими нас вещами, они отходят на второй план. Но когда я останавливаюсь, чтобы посмотреть на них, фотографии Дэна напоминают мне о счастливых семейных временах. Он был их частью, частью семьи. Я не могу вычеркнуть его из нашей жизни. Независимо от того, что произошло, или от того, как обстоят дела сейчас, я бы этого не хотела. И вместо того, чтобы сносить полки, переделывать плитку в ванной или настаивать на том, чтобы дочь купила другую машину, я изменила свою точку зрения. Эти напоминания о Дэне как о способном молодом человеке также напоминают мне о моих собственных сильных сторонах. Они являются вещественным доказательством того, какой хорошей матерью я всегда была. Даже для Дэна.

Не отвлекайтесь

Один родственник недавно спросил меня, нормально ли чувствовать гнев и расстройство каждую годовщину прошлого травмирующего события. Его жена заметила циклическую вспыльчивость. Пока она не обратила его внимание на ежегодное плохое настроение, он не подозревал об этой связи. Течение времени, особые даты, жизненные невзгоды, знаменательные события или даже чужая радость могут вызвать плохое настроение. Важно осознать, каковы могут быть ваши потенциальные триггеры, ваши реакции и как вы можете восстановиться.

Оставаться внимательной – первый шаг в борьбе с эмоциональными триггерами. Самая простая ассоциация, которая может возникать, – это дата или время года. Для меня дни начала лета таят в себе эмоциональные мины. Наши семейные посиделки могут напомнить мне о том вечере, когда мы все были в шоке. Хотя Дэн внезапно отменил ужин, наша семья все равно собралась под деревьями, которые мы украсили розовыми гирляндами в честь свадебных цветов невесты. Пока горел костер, мы ели блюда греческой кухни и слегка шутили, как будто ничего не случилось.

В течение первых двух лет после разрыва, в годовщину его свадьбы, на которой мы не присутствовали, я представляла, как Дэн и жена празднуют. Теперь я перестала замечать эту дату. Каждый год наступает осень, падающие листья и свежий ночной воздух приносят приятные воспоминания о моих школьных годах. Но если я не буду следить за направлением своих мыслей, эти воспоминания могут смешаться с мыслями о другом осеннем дне, когда Дэн съехал из дома, где жил, и напомнить мне о моем разочаровании.

Большинству из нас трудно переживать день рождения ушедшего ребенка – ведь это нечто большее, чем история сюрпризов, тортов и торжеств. В памяти запечатлевается образ лица крошечного новорожденного, которого так долго ждешь. Матери с ясностью вспоминают, как глаза их крохи смотрели на них снизу вверх. Я все еще слышу голос Дэна, переходящий в воркование, когда он прижимался поближе перед кормлением.

Мне поднимает настроение поп-хит Лесли Гор 1960-х годов. Я всегда немного меняю слова, когда пою его вслух: «Это твой день рождения, и я буду плакать, если захочу, плакать, если захочу, плакать, если захочу. <…> Ты бы тоже плакал, если бы это случилось с тобой!»

Будь то день рождения вашего ребенка, День матери или любой другой значимый день, рассмотрите возможные ассоциации, которые могут вызвать эмоциональное расстройство. Отметьте эти даты в календаре. Затем составьте план. После определения потенциально тревожных моментов подумайте о том, что могло бы вам помочь. Планирование дает возможность использовать разумный подход. Вот несколько идей:

• Предупредите подругу или члена семьи, который проверит вас или будет на связи, чтобы поговорить. Выберите кого-то, с кем вы можете свободно поделиться своими чувствами без боязни вызвать осуждение или смущение, без спешки.

• Возьмите отпуск, чтобы уменьшить стресс в те дни, которые, как вы знаете, будут вас беспокоить.

• Приведите в порядок свой шкаф или займитесь чем-то еще, что не даст вам скучать и поможет почувствовать себя более продуктивной.

• Вспомните вдохновляющую фразу, найдите любимую песню, посмотрите смешной фильм или сделайте что-нибудь еще, что поднимет вам настроение.

• Спланируйте веселые мероприятия, которые помогут вам сформировать новые позитивные связи, и отметьте эти события в своем календаре вместо проблемных дат.

Если, несмотря на благие намерения и детальное планирование, вы все еще чувствуете себя неуверенно, сердитесь или плачете, пожалуйста, помните, что это нормально. Вы не потерпели неудачу. Боль, которую мы испытываем из-за сыновей и дочерей, бросивших нас, очень глубока.

Мы подробнее поговорим о чувствах и о том, как увидеть их в новом свете, в пятой главе. А пока будьте реалистами. Простите себя. Вы всего лишь человек. Но не позволяйте себе вечно барахтаться. Возьмите себя в руки и начните сначала.

Кроме того, имейте в виду, что, независимо от того, насколько вы осведомлены о потенциальных триггерах, некоторые из них могут застать вас врасплох. Имея соответствующий план, вы сможете быстро восстановиться.

В 61 год Вера откликнулась на объявление о бесплатном котенке. Взволнованная возможностью усыновить пушистого друга, она меньше всего ожидала напоминания о том, что ее единственный сын отдалился от нее. Женщина, которая отдавала котенка, сказала: «Вы уже пожилая. Позаботится ли кто-нибудь о котенке, может быть ваши дети, если вам станет нехорошо?»

Потрясенная Вера пробормотала, что у нее действительно есть сын, но он сейчас не рядом и не сможет помочь. После еще нескольких вопросов женщина отказалась отдать котенка. Вера говорит: «То, что началось как счастливое усыновление домашнего животного, стало печальным напоминанием о том, что я сама осиротела».

Вот как внезапно жизнь может перевернуть ваши эмоции с ног на голову. Несвязанное событие или невольные слова человека могут взять вас в заложники – если вы им позволите. Не позволяйте.

Раз, два, три – свобода

Во-первых, когда эмоциональный триггер тянет вас вниз, скомандуйте себе остановиться. Сделайте несколько успокаивающих вдохов. Затем произнесите несколько простых фраз, которые вернут вас в настоящее. Например такие:

«Что сделано, то сделано. На данный момент я не могу ничего изменить, кроме своей реакции».

Во-вторых, сосредоточьтесь на чем-то более позитивном. Подумайте о чем-нибудь, за что вы благодарны, или оцените хорошие воспоминания за то удовольствие, которое они вам когда-то подарили. Возможно, вы можете похлопать себя по плечу за то хорошее, что сделали в жизни сына или дочери (вернитесь к упражнению во второй главе, чтобы освежить свою память).

В-третьих, верните себе контроль. Попробуйте найти для себя правильные слова. Например такие:

«Я пережила самое худшее. Теперь я перестраиваю свою жизнь так, как мне нравится. Я решаю взять на себя ответственность за свои мысли, свои чувства и свое будущее. Я больше не позволю своему ребенку держать меня в заложниках обиды и страданий. Я исцеляюсь и двигаюсь вперед по позитивному пути».

Принятие решения двигаться вперед, несмотря на причиненную вам боль, придает сил. Эмоциональные триггеры таят в себе потенциал для неудач, но вы можете их преодолеть.

Однажды мы с мужем отдыхали вместе после нескольких напряженных рабочих дней. Он болтал о новой клиентке – местной женщине, которая делала какой-то ремонт у себя дома. Она сказала моему мужу, что у нее трое сыновей, так же, как у нас, и поинтересовалась, не ходили ли они вместе в школу.

«Один из ее сыновей служит в армии, – рассказал Брайан. – Другому под тридцать, у него дети. А ее третий сын женится через месяц. Она переживает, потому что им нужно ехать на другой конец страны, чтобы попасть на свадьбу. Я думаю, он женится на действительно хорошей девушке».

«Ну… – сказала я, и гнев вытекал из меня, как кислота. – Похоже, у нее идеальная жизнь?»

У моего мужа отвисла челюсть. «Прости, детка», – сказал он.

Из моих глаз потекли слезы. «Я думаю, она идеальна, как и ее сыновья». Я отодвинула стул и встала, свирепо глядя на своего бедного мужа. «Прости, что я, как и наша жизнь, не такая совершенная». Я вылетела из комнаты, бормоча на ходу: «Держу пари, что ей совсем не хочется тащиться через всю страну, чтобы попасть на эту свадьбу».

Я вышла из дома, хлопнув дверью. Оказавшись на улице, я посмотрела на небо. Пухлые белые облака плыли в спокойном синем море. Мимо пролетела птица-пересмешница, присела на столб, чтобы помахать хвостом, а затем подняла голову, чтобы запеть. Я вздохнула, осознав, что только что произошло.

Вернувшись домой, я нашла своего мужа на том же месте. Брайан сидел, положив подбородок на ладони. Он поднял на меня глаза, в которых была неуверенность.

«Я не сержусь на тебя, – сказал я. – Я просто злюсь. Понимаешь, три замечательных сына, свадьба…»

Его лицо озарилось пониманием. Он приподнял бровь и сказал шутливым тоном: «Кажется, я бесчувственный».

А потом мы оба рассмеялись.

Не отвлекаться – означает всегда быть готовым распознать неожиданный триггер. Но это не всегда так легко. Когда ваши эмоции внезапно ухудшаются или ваши реакции кажутся слишком неадекватными для данных обстоятельств, посмотрите внимательно. Возможно, что-то вызвало эти плохие чувства, а вы даже не осознали этого. Возможно, коллега в тот день болтала о том, какие потрясающие отношения у нее сложились со своими взрослыми детьми. Погрузившись в работу, может быть, вы не уловили связь. Но позже вы обнаруживаете, что заедаете стресс или ворчите на домашнего любимца. Как только вы осознаете, что произошло, не зацикливайтесь на мыслях, которые вас расстраивают. Двигайтесь дальше.

В тот день я могла бы обвинить своего мужа. Как он мог быть таким бесчувственным, говоря со мной о женщине с тремя потрясающими сыновьями и даже о том, что один из них женится на замечательной девушке? Ее жизнь казалась идеальной, в то время как один из наших трех сыновей отрекся от нас. Но муж не был виноват в моей чувствительности. Я не должна ожидать, что он или кто-либо другой будет ходить вокруг меня на цыпочках, вечно подвергая себя самоцензуре. Я также могла бы разозлиться на себя в тот день и погрузиться в бесполезные размышления, которые усугубили бы ситуацию: спустя более чем два года что-то столь несущественное, как счастливая семья болтливой женщины, все еще ставит меня в тупик – я никогда не переживу этого…

Независимо от того, чувствуете ли вы гнев, грусть, разочарование, осознанность позволяет вам сделать вдох и взять себя в руки. Скажите себе что-нибудь ободряющее. Верните себе самообладание. Мне всегда помогает выйти на улицу и внимательно рассмотреть то, что меня окружает. Бескрайнее небо, величественные деревья, приятный шелест ветра в листьях или трель певчей птицы поднимают мне настроение и соединяют с чем-то большим, чем я сама и мои печали. Я могу обратиться за помощью к природе, даже если для этого придется смотреть в окно и представлять, как мои плохие чувства уносятся вместе с облаками. Вы можете вспомнить любимое место Писания, открыть книгу, полную вдохновляющих цитат, или напомнить себе глупую шутку.

Вера обратилась к друзьям в онлайн-группе поддержки, которые, как она знала, были способны сопереживать. Она выбросила хозяйку котят из своей головы, а затем двинулась вперед – были и другие котята, нуждающиеся в доме.

Что бы вы ни делали, не вините себя. Признайте свои чувства – так вы сможете справиться с ними. Помните, какой шок вы испытали, когда сын или дочь только оставили вас? Не думайте о вызванных эмоциях как о неудачах. Это афтершоки – нормальное явление, которое снижает давление. Думайте так: Вперед. Я приспособлюсь. Я выздоровею. Я двигаюсь дальше.

Прекрасная тропа или дорога отчаяния?

Столкнувшись с внезапной болью, представьте безмятежность природы. Солнечный свет проникает сквозь лиственный полог. Птичье пение наполняет воздух. Приятный ветерок касается вашей кожи. Не позволяйте навязчивым мыслям сбивать вас с толку. Почему это произошло? Разве я плохой человек? Я никогда не буду счастлива. Как раз тогда, когда все идет хорошо, что-то напоминает мне о разрыве и я возвращаюсь к тому, с чего начала, – к боли. Закончится ли когда-нибудь эта боль?

Следование по пути негатива только углубляет колею, которая блокирует ваш взгляд на то, что хорошо в вашей жизни. Позитивные вопросы могут помочь вам подняться и выйти из этого положения. Попробуйте эти:

• Какой бы я предпочла быть? Расстроенной, злой и печальной? Или оптимистичной, решительной и радостной?

• Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы изменить ситуацию сейчас? Если да, составьте план. Если нет, примите эту реальность.

• Мои мысли застряли в прошлом?

• На чем я могу сосредоточиться прямо сейчас, чтобы почувствовать себя лучше?

Составьте свою собственную подборку высказываний или вопросов, улучшающих самочувствие, чтобы справляться с неожиданными эмоциями. Подумайте, какие дела могли бы помочь вам в такой ситуации. Пойти погулять, принять ванну, убраться в ящике стола… Иногда это действительно помогает отвлечься от нежелательных мыслей.

Приятно сосредоточиваться на том, что делает нас счастливыми. Развитие позитивного мировоззрения также может принести пользу здоровью. Исследование 2006 года, опубликованное в журнале Psychosomatic Medicine, показало, что позитивный эмоциональный стиль снижает вероятность заражения вирусами. Вооружившись предварительным планом, самоконтролем и решимостью, мы можем победить наши эмоциональные триггеры[30].

Управление болью

В современной культуре идея замкнутости преподносится как некий мифический оазис в пустыне или место блаженства. Люди верят, что без уединения мы никогда не сможем двигаться дальше и исцеляться. Однако это миф[31].

Даже когда отношения заканчиваются смертью, ситуация не завершается полностью. Мы часто испытываем чувство вины, то есть жалеем, что не провели больше времени с умершим, не поехали в тот последний совместный отпуск и прочее. Даже после разрешения этих чувств мы вынуждены приспосабливаться к нашей потере и учиться жить без этого человека и тех ролей, которые он исполнял. Несмотря на то что мы пытаемся двигаться вперед и находить радость после потери, мы вынуждены приспосабливаться практически, например брать на себя задачи, которые умерший когда-то делал для нас. Кроме того, мы все еще скучаем по ушедшему человеку. Потеря взрослого ребенка из-за отчуждения – это то же самое. Отпускание происходит постепенно. На самом деле полное завершение ситуации, то есть полное искоренение боли, может быть нереалистичным и даже неразумным.

Материнство было большой частью вашей личности. Внезапное закрытие чувств может быть похоже на отказ от вашего ребенка или даже от вас самих. Кто вы такая, если не мать Сьюзи? Как можно отказаться от всех этих лет воспитания Бобби, как будто их никогда и не было? Нет. Скорее, вы принимаете воспоминания, лелеете радость, которую разделили, гордитесь трудными временами, через которые прошел ваш ребенок, и остаетесь довольны поддержкой и любовью, которые вы предложили. Материнство – это дар. Вы хорошо справились. Удержите эту мысль, чтобы не позволить обидам овладеть вами.

Вместо того чтобы стремиться к окончательному решению по поводу нашей потери, мы учимся приспосабливаться – как в физической, так и в эмоциональной сфере. Эта более реалистичная цель – адаптироваться – то, что мы все делаем в той или иной степени на протяжении всей нашей жизни. Будучи взрослыми, мы все пережили ту или иную потерю, и большинство из нас нашли способы приспособиться. Это верно независимо от того, были ли наши потери материальными и конкретными, такими как высокооплачиваемая работа, или более идеалистическими, такими как принятие того, что из-за нехватки времени, денег или по какой-либо другой причине долгожданная мечта останется нереализованной.

Мудрые люди часто оглядываются на жизненные бури, которые когда-то казались бессмысленными, и находят в них смысл или каким-то образом примиряются с ними. Со временем перспективы меняются. Нет ничего необычного в том, что родители, которые задавались вопросом, что они сделали, чтобы вызвать разрыв, позже считают, что уход их ребенка не имел к ним никакого отношения. Хотя потеря отношений и мечта о совместном будущем все еще причиняют боль, эти люди достигают нового взгляда на ситуацию. Часто такие новые перспективы помогают нам найти смысл, чтобы в дальнейшем адаптироваться к изменениям.

Несмотря на шок, замешательство, самообвинение, стыд, гнев и страх, сейчас я рассматриваю время, проведенное с Дэном, как подарок. Я ценю эти годы как мать, которая заботилась о сыне. Он был ребенком, который приносил мне сердечную боль, радость и гордость. Когда сын вырос, он взял свою жизнь в свои руки и проложил собственный путь. Потеряв его, я обрела смысл, хотя бы в осознании того, что еще больше дорожу близкими мне людьми.

Поначалу, когда боль свежа или разрыв отношений особенно тяжело переживать, такой сдвиг может показаться немыслимым, но вы все равно можете приспособиться. Найдите в потере какую-то цель или ценность.

Поиск смысла не всегда означает изменение мира. Это может быть нечто простое, например осознание того, что ваша жизнь без присутствия в ней жестокого взрослого ребенка стала более мирной. Возможно, ваш банковский счет перестал страдать от постоянного истощения средств эгоистичного ребенка. Или у вас появилось больше времени и энергии, чтобы посвятить их чему-то важному для вас, вашего окружения или даже для всего мира. Жизнь не стоит на месте, и вы тоже не должны останавливаться.

Вы не потерпели неудачу из-за выбора вашего взрослого ребенка. Не оставайтесь навсегда заложником, ожидая какого-то мифического окончательного завершения, которое, возможно, никогда не наступит. Освободите себя сейчас – сделайте шаг вперед.

Как любящие матери, мы, несомненно, совершали ошибки. Все родители так делают. Но как добрые и поддерживающие родители, мы сделали все, что могли.

Мы должны признать, что, независимо от выбора, который делают наши взрослые дети, их поведение не умаляет того хорошего, что мы сделали или продолжаем делать. Чья-то неспособность увидеть нашу ценность не делает ее меньше.

Другая точка зрения: неподходящие дети

В возрасте 10 лет сын сказал мне, что, когда он вырастет, он сменит имя и уедет. Я думала, что это был этап, просто слова, как и многие планы, которые строят дети. Он не был зол. Слова действительно пришли из ниоткуда. Но сын повторил это несколько раз. Теперь, в свете его отчуждения, эти моменты приобретают особое значение.

Много написано о темпераменте и о том, как личные качества детей могут сочетаться или конфликтовать с темпераментом родителей, других авторитетных фигур и даже сверстников. Но совместимость идет глубже, чем личностные черты. У нас не было борьбы за власть или споров. Мой покладистый сын был счастлив. Но в свете его детских слов я задалась вопросом: чувствовал ли он некую несовместимость с нами?

Одна женщина сказала мне: «Должно быть, меня подменили при рождении». Взрослея, она чувствовала себя «гадким утенком» из одноименной сказки. Точно так же, как вылупившийся лебедь не был счастлив, пока не нашел себе подобных, она не чувствовала себя своей, пока не выросла, не уехала и не нашла другой дом среди других людей.

Если это то, что было нужно Дэну, я надеюсь, что он нашел свое место и полностью реализует свой потенциал. Я надеюсь, что он станет лебедем.

Визуализируйте счастливую жизнь своего ребенка

Несмотря на гнев и обиду, тысячи матерей хранят надежду на то, что у детей, которых они воспитали, все будет хорошо. Эту мысль можно использовать с пользой для себя. Чтобы освободиться, адаптироваться и принять свое будущее, пожелайте своему ребенку всего наилучшего. Визуализируйте своего ребенка счастливым, здоровым и живущим осмысленной жизнью.

Перед тем как начать: Имейте в виду, что, если вы постоянно проверяете страничку своего ребенка в социальной сети, это упражнение может оказаться неудачным. Просмотр онлайн-фотографий может вас расстроить. Если ваш сын похудел, вы можете начать беспокоиться о его здоровье. Если на столе позади вашей дочери громоздятся пивные бутылки, вы начнете опасаться, что она слишком много пьет. Спекуляции могут быть бесконечными, и они сводят на нет цель данного упражнения. Уважайте желание вашего взрослого ребенка отделиться от вас. Для вашего же блага перестаньте вмешиваться в его или ее жизнь.

Имейте в виду, что положительные результаты этого упражнения предназначены для вас. Ваши мысли не оказывают влияние на жизнь вашего ребенка и волшебным образом не исправляют ваши отношения с ним. Планируемые результаты соответствуют духу этой книги – это принятие и успешное продвижение вперед в вашей собственной жизни. Желая своему ребенку всего наилучшего, несмотря на его выбор или независимо от того, ведет ли его путь обратно к вам, вы подготавливаете почву для того, чтобы избавиться от беспокойства, гнева, гордости или ожиданий. Вы освобождаете себя, чтобы принять настоящее.

Давайте начнем: Выберите тихое место. Это может быть ваша спальня с приглушенным светом или удобная обстановка на открытом воздухе. Затем, используя приведенные ниже советы, представьте своего ребенка счастливым, уравновешенным, любимым и довольным.

Советы для достижения успеха

• Сопротивляйтесь желанию слишком много думать о деталях. Если ваш ребенок мечтал стать врачом, но бросил школу и отверг вас, не создавайте детальную историю, рассказывающую о том, как он все же достиг этой цели. Речь идет не о сценарии, который оправдывает ваши ожидания или надежды. Не визуализируйте подробные истории, которые настраивают вас на дальнейшее разочарование. Представьте, что ваш ребенок счастлив и доволен, – точка.

• Сформулируйте эту визуализацию так, чтобы она соответствовала вашим убеждениям. Я начала это упражнение с молитвы, представив своего сына и его жизнь в руках любящего Создателя. Это было своего рода благословение. Вы можете просто вообразить ребенка добрым взрослым, занимающимся значимыми видами деятельности, такими как уход за людьми, животными, музицирование, приготовление пищи и пр.

• Повторяйте это упражнение и позвольте ему развиваться. Моя первоначальная молитва превратилась в мимолетные видения о том, как мой сын выходит за дверь и золотой солнечный свет освещает его путь. Продолжайте выполнять это простое упражнение. Обращайтесь к нему, когда вы устали или тоскуете по ребенку, которого вам так не хватает. Используйте позитивную визуализацию всякий раз, когда это необходимо.

• Помните, что это упражнение не предназначено для контроля результатов жизни вашего ребенка. Данная визуализация призвана помочь вам.

• Если вам кажется, что это правильно, задействуйте во время упражнения свое тело. Раскройте руки и представьте, что отпускаете напряжение, а вместе с ним и своего ребенка. Делайте то, что работает в вашем случае. Закройте глаза, поднимите ладони к небу или примите позу для медитации. Подстройте упражнение под себя.

• Добавляйте мысли и образы, которые поддержат вас. Дышите глубоко. Представьте, что вы вдыхаете покой, уверенность и любовь. Когда вы выдыхаете, визуализируйте беспокойство, гнев и весь негатив, которые вихрем выходят из вас и улетают прочь.

• Сделайте визуализацию реальной. Представьте смеющиеся глаза вашего сына. Посмотрите на безупречную кожу или сияющие волосы вашей дочери. Постарайтесь увидеть приветливые лица, стол, уставленный здоровой пищей, уютное жилое пространство и жизнь, полную объятий и радости… Создайте образы, которые будут приятными и заставят вас улыбнуться. Независимо от того, станете ли вы когда-нибудь частью этой замечательной жизни, желайте этого своему ребенку. Верьте в это.

По мере того как вы будете излечиваться от мучительной боли отчуждения, вы можете обнаружить, что эти позитивные визуализации становятся более краткими, но и более наполненными: превращаются в мимолетную картину, которую вы можете вызвать в воображении в любое время, чтобы поддержать себя, в образ, который помогает вам верить, что все будет хорошо. Это значит, что вы можете вернуться к своей собственной жизни, к своему собственному залитому солнцем пути.

Для записей

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Глава 5. Посмотрите на свои чувства в новом свете

Матери часто обращаются ко мне в отчаянии. Они спрашивают: «Как я могу пережить потерю? Почему это так сложно?» Или, что еще хуже, они говорят, что никогда не оправятся от этого или что не могут с этим жить. Они утратили чувство собственного достоинства, целеустремленности и гордости. Они сбиты с толку, часто лишены надежды, разочарованы, печальны, сердиты и чувствуют себя так, как будто потерпели неудачу.

Некоторые говорят, что вещи, которые раньше приносили им радость, утратили свою привлекательность. Многие больше не доверяют людям.

Умные женщины, от домохозяек до врачей, от учителей начальной школы до профессоров колледжей, говорят мне, что они потеряли уверенность в себе. Состоявшиеся, успешные женщины говорят мне, что теперь они живут в страхе. Они тоскуют по своей прежней уверенности в себе, но не знают, как ее вернуть. Они оплакивают не только потерю своего ребенка, но и потерю самих себя. Думаю, вы понимаете, о чем я.

Отчуждение ребенка включает в себя потерю идеала, который, возможно, существовал еще до того, как мы задумались о том, чтобы иметь детей. Но поскольку потеря настолько неоднозначная и обескураживающая, может показаться, что мы не имеем права скорбеть. Из-за того, что друзья и родственники не знают, что сказать, или не понимают, насколько на самом деле сложна эта ситуация, мы можем чувствовать себя посторонними с постыдной тайной. Мы можем вообще никогда открыто не горевать.

Поскольку материнство – это такая важная часть жизни, его нельзя сбрасывать со счетов. Это не похоже на повышение на работе, о котором можно сказать: «Я рада, что его не получила, потому что пришлось бы проводить много времени в разъездах». Или соревнование, в котором вы не выиграли, потому что шансы все равно были против вас. Вы не можете сказать о материнстве, что вы рады, что оно не сложилось. Если бы вы это сделали, люди подумали бы, что вы ужасны, и все равно не поверили бы вам. И вы бы сами себе не поверили. Ведь не ради такого финала вы меняли все эти подгузники, проводили ночи в ожидании возвращения домой своего подростка, помогали с домашней работой и с личными проблемами – в общем, делали все возможное.

Потеря, возникающая при отчуждении, включает в себя гораздо больше, чем просто отдельные разрушенные отношения. Семья, которую мы создали, распадается. В безопасной и понимающей компании других людей, перенесших эту травму, родители рассказывают о далеко идущих последствиях разрыва и о том, как сильно это их изменило. В данной главе мы исследуем потерю, связанные с ней эмоции и займем практическую позицию. Повсюду разбросаны стратегии самосовершенствования и преодоления трудностей. Пришло время полностью осознать потерю, рассмотреть каждую ее деталь и попытаться покончить с ней.

Потери – часть жизни

Каждый из нас переживает потери, даже если мы можем не думать о них как о достойных горя. Признание некоторых общих утрат может помочь нам понять, что умение справляться с потерей – это часть жизни.

Мне повезло, что я прожила в одном доме тридцать лет. Этот дом – мой способ контролировать то, что было мне неподвластно, когда я была ребенком; способ создать стабильность для моих детей, а также оплакать потерю многих домов в моем детстве.

Некоторые из вас могут относиться к переезду как к форме потери, хотя обычно мы не скорбим о домах, которые покинули, о жизни, которую вели в них, и о знакомой обстановке, к которой привыкли.

Другие распространенные потери включают смерть любимого человека, смерть домашнего животного, работу, романтические отношения, повышение, которого мы не получили, потерю мечты, которая, по нашему мнению, никогда не реализуется.

Каждая утрата влечет за собой другие. Потеря работы означает потерю дохода, возможно престижа и чувства безопасности. Конец романтических отношений может включать в себя потерю идеала. Когда люди разводятся, они теряют не только партнера, но иногда и друзей, а также целую семью родственников, которые когда-то были такой важной частью их жизни.

Может быть, в детстве вы участвовали в конкурсе талантов, но не выиграли. Пробовались на роль в пьесе, но не получили ее. Старались изо всех сил почти во всем, но не получили ни признания, ни награды.

Каждая ситуация сопряжена с потерями, но обычно нас не учат горевать. Такого рода вещи воспринимаются просто как перемены. Но они включают в себя потери и являются частью жизни.

Это не значит, что любая из указанных вещей сравнима с потерей ребенка, будь то в результате смерти или отчуждения. Но это способ начать размышлять, насколько сильно потеря повлияла на вас.

Упражнение «Подведите итоги» в четвертой главе положило начало этому процессу. В нем вы рассматривали то, что раньше делали, но теперь не делаете, и то, как отчуждение повлияло на ваши отношения, разговоры, привычки и помешало вам заниматься тем, что вы любили.

Теперь давайте рассмотрим потери более конкретно и разберемся, что из них можно извлечь.

Время потерь – благодатный период для роста

Художница-портретист Барб обычно подолгу беседовала со своей дочерью, сидя на крыльце. В своих ярких воспоминаниях она видела глицинию, растущую у крыльца, и вдыхала аромат воздуха, окружавшего их, когда они болтали. Яркое солнце опускалось за горизонт, окрашивая небо в оранжевый и розовый цвета. Барб ожидала, что эти душевные разговоры еще долго будут частью их жизни. И когда дочь ушла, будущее Барб закатилось вместе с солнцем, оставив ее в темноте. Она потеряла самого близкого человека, а также практические роли, которые дочь когда-то играла в ее жизни: друга, наперсницу, приятельницу для похода по магазинам, личного стилиста, человека, который помогал ей планировать вечеринки и поездки.

Наши дети выполняют разнообразные роли. Помимо всего прочего, Дэн – компьютерный гений, и мы зависели от его талантов. А как было с вашими детьми? Может быть, они готовили, чинили технику или делали ремонт в вашем доме. Возможно, ваш сын всегда подбадривал вас. А ваша дочь организовывала семейные поездки.

Подумайте обо всех ролях, которые выполнял ваш ребенок, и о том, кто теперь их выполняет. Также подумайте об идеалах, рухнувших из-за его ухода. Это тоже потери.

Возможно, вам будет близок мой идеал семьи, которого я стремилась достичь: счастливая, надежная и стабильная семья в уютной старой усадьбе. Но реальность всегда отличается от идеала. Может быть, не у каждой матери есть ребенок, который ушел из семьи, но у каждой есть свои проблемы. Конечно, ни одна семья не идеальна, даже если некоторые из них кажутся такими внешнему миру. И я поняла, что могу извлечь уроки из этого опыта. Я могла бы поделиться своими горестями и помочь другим. Это как приехать в заваленный хламом дом друга.

Вы испытываете облегчение, узнав, что ваше собственное ведение домашнего хозяйства, возможно, и не идеально, но и не так уж плохо. Вот почему я делюсь здесь с вами своим опытом.

После ухода Дэна мне пришлось разобраться в некоторых вопросах, связанных с компьютером. Спокойно читать инструкции, подключать шнуры… Когда дело дошло до Интернета и программного обеспечения, мне пришлось научиться проводить исследования, изучать обзоры продуктов и учебные пособия и нанимать помощников. Так я смогла продолжить свою карьеру писателя, в которой часто использовала Интернет и электронную почту. Я узнала, как создать веб-сайт, добавить форум и объединить матерей, брошенных взрослыми детьми.

Это было неприятно и трудно, но уход сына потребовал от меня напряжения и роста. Теперь я могу помочь другим людям.

Буквально вчера я показала подруге, как найти меню смайликов на ее новом смартфоне. Раньше я бы попросила помощи у Дэна. Теперь мне готовы помочь другие мои дети. На самом деле отчуждение еще больше сблизило нашу семью.

Вы можете найти помощь в самых неожиданных местах. Одна мать рассказала мне, что обратилась к молодой соседке, чтобы та помогла ей настроить новый электронный планшет. Большинство молодых людей любят технологии и, как обнаружила эта женщина, наслаждаются возможностью помочь другим.

Барб завела новых друзей. Она сблизилась со своей младшей дочерью, взявшей на себя новые обязанности, которых у нее, возможно, не было бы, будь ее сестра рядом. Поскольку дочь Барб, живущая отдельно, помогала ей оставаться стильной, женщина нашла другой способ удовлетворить эту потребность. Она начала менять гардероб и ежеквартально устраивать веселые вечеринки в арендованном зале. На эти встречи женщины приносят свою дизайнерскую одежду и устраивают обмен.

Независимо от того, думали ли вы о потере с этой точки зрения или нет, каждый из нас может вспомнить, как мы справлялись с отчуждением и росли благодаря ему. Даже матери, которые говорят, что они потеряли большую часть самих себя, могут найти какие-то положительные изменения в своей жизни.

Выполняя следующее упражнение, посмотрите на себя в выгодном свете.

Нужна помощь? Помогите себе сами

Чего вам не хватает? Начните со списка ролей, которые выполнял ваш отчужденный ребенок. Это может быть повар, садовник, компьютерный мастер и пр. Или менее ощутимые роли, такие как человек, который наполнял дом живой музыкой или поднимал настроение, приводя в гости своих друзей.

Роли, которые выполнял ваш ребенок:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Как вы восполнили потерю:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Как только вы составите список, обратите внимание на то, какие действия вы сейчас делаете самостоятельно, – и почувствуйте гордость. Или, если вы обратились за помощью извне, каким-то образом выросли как личность или как семья, похвалите себя за эти перемены. Хотя потеря причиняет боль, есть и положительная сторона: она дает простор для роста и учит нас чему-то новому.

Если вы не можете вспомнить много вещей, которые вы сейчас делаете самостоятельно, не волнуйтесь. Полезно определить, в какую сферу вы можете внести позитивные изменения. Чуть ниже мы разберемся с замещением этих ролей.

Подарите себе немного любви. Придумайте несколько утверждений, чтобы описать положительные изменения в своей жизни. Вот несколько примеров:

• У меня достаточно терпения и ума, чтобы изучить, как работает современная техника, и я могу настроить большую часть приборов. Поэтому теперь я более независима. Приятно сознавать, что я могу приспособиться к переменам.

• Теперь я знаю, что могу искать и даже нанимать помощников. Наемная помощь на самом деле более оперативна, надежна и занимает меньше времени.

• Я научилась просить друзей о помощи. Всегда есть кто-то, кто хочет помочь. Людям нравится быть нужными.

• Я больше узнала о том, как отпускать, поняв, что, даже если я делаю все возможное, некоторые вещи находятся вне моего контроля. Это помогло мне меньше беспокоиться о результатах и больше наслаждаться настоящим.

Теперь запишите несколько собственных позитивных утверждений о том, как вы выросли, адаптировались или зарядились положительными эмоциями.

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Заполните пробелы. Некоторые роли вашего ребенка останутся пустыми. Обратите на них внимание. Они – часть потери. Подумайте о том, как их заполнить. Если вам нравилось, что ваш ребенок музицирует, вы можете купить билеты на концерт, слушать компакт-диски или самостоятельно научиться играть на инструменте.

Если вы еще не сделали этого, вернитесь к своему списку ролей и укажите, как они заполняются или способы, которыми вы могли бы их заполнить.

Измените точку зрения и признайте положительные моменты. По чему вы не скучаете? Будьте честной. Если к вашему сыну или дочери все время приходили друзья, теперь вы можете наслаждаться тишиной. Часто ли ваш ребенок инициировал глубокие дискуссии, к которым вы не были готовы или которые становились агрессивными или расстраивающими? Вы, вероятно, не тоскуете по этим беседам. Возможно, ребенок оскорблял вас. Справедливо признать, что вы не скучаете по вулкану, который, как вы боялись, в любой момент взорвется, по оскорбительным словам или аргументам.

Прямо сейчас подумайте о нескольких вещах, по которым вы не скучаете. Может быть, у вас стало больше места, больше времени или больше денег. Стало меньше борьбы или меньше отвлекающих факторов. Вы рады, что вас не ставят в неловкое положение. Вас не заставляют постоянно менять планы.

Возможно, вы испытываете облегчение от того, что не ходите на цыпочках вокруг вашего ребенка. Хотя в глубине этих положительных изменений лежит душевная боль, это нормально – признавать, что некоторые вещи стали лучше. Нет необходимости чувствовать себя виноватой за это осознание.

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Отчуждение – это сила, с которой вы должны считаться. Точно так же, как произошло с другими потерями, которые вы пережили в жизни, с помощью этой вы можете учиться и расти. Вы способны выбрать счастливую и полноценную жизнь. Посмотрите на составленный вами список. Вы сможете пройти через это.

Выжидательная тактика

Недавно одна женщина лет шестидесяти рассказала мне, что она часто сидит одна и гладит свою кошку. Она поставила себя, свои потребности и саму свою жизнь на паузу, ожидая возвращения сына. Даже после нескольких лет отсутствия контактов и ответов она не позволяет себе поверить, что он может никогда не вернуться. По ее мнению, поступить так – означает сдаться. Женщина ждет примирения и считает, что, пока она не достигнет цели, она не сможет двигаться дальше.

Многие матери страдали в течение долгих лет, придерживаясь убеждения, что, если их ребенок не вернется, они всегда будут страдать. Это почти так же, как если бы они замучили себя ради идеала материнства. Я сочувствую этим женщинам, потому что понимаю их. Когда-то я связывала свое счастье со своим сыном. Беда в том, что, пока родитель ждет таким образом, проходит время. Возможности приходят и уходят. К сожалению, для многих ничего не меняется. Взрослые дети продолжают жить так, как им заблагорассудится, вероятно, даже не думая о матери, которая их ждет.

Поскольку наши будущие отношения с отчужденным ребенком неопределенны, возможно, полезно думать об их отсутствии как о своего рода перерыве. Мы уже сравнивали потерю с переменами. Матери, чьи дети учатся в колледже или переехали в другую страну, чтобы продолжить карьеру, сталкиваются с аналогичными проблемами. Очевидно, что идея отсутствия отношений, возможно навсегда, отличается от идеи разлуки с ребенком, который просто находится далеко. Это сработает не для всех, но можно воспользоваться данным сравнением. Попробуйте использовать нынешний период с пользой для себя.

Родители могут продолжать жить, даже пока они ждут. Матери, парализованные чувством неоправданной вины и находящиеся под давлением идеального представления о детско-родительских отношениях, в конечном итоге отпускают ситуацию, особенно при наличии поддержки. Это рациональное решение. В то время, когда они чувствуют себя такими уязвимыми, разрешение себе двигаться дальше и жить придает им сил. Многие родители говорят мне, что хотели бы сделать это раньше. Они сожалеют о потраченном впустую драгоценном времени.

Я читала работы людей, считающихся экспертами в области отчуждения детей, которые говорят родителям, что они никогда не должны сдаваться. Что они должны продолжать тянуться к своим детям вечно. Что когда-нибудь, возможно, те вернутся. Некоторые предполагают, что родители должны продолжать оказывать финансовую поддержку этим взрослым детям, платить за их образование и делать для них все, что делают для их братьев и сестер, с которыми все еще близки.

В ответ на подобные утверждения я задам вопрос: когда заканчивается детство и начинается взрослая жизнь?

У каждого из нас может быть свой ответ. Моему сыну было 24 года, когда он ушел от нас. По-моему, 24-летний человек должен быть более ответственным, чем 18-летний. Точно так же, как 26-летний отличается от 31-летнего и так далее. Только вы знаете уровень зрелости вашего ребенка и конкретные обстоятельства, связанные с отчуждением. Только вы можете решить, следует ли менять финансовые механизмы. Некоторые родители приходят к выводу, что оказание финансовой поддержки дочери или сыну, которые больше не хотят иметь с ними ничего общего, равносильно попытке купить их любовь. Другие продолжают поддерживать своих детей во время учебы в колледже или позже.

Мы уже исследовали ценность тщательного обдумывания, а не принятия поспешных решений или быстрых комментариев, о которых мы можем позже пожалеть. То же самое и с финансовыми вопросами. В третьей главе мы познакомились с Лорой и ее мужем, которые вместе с психотерапевтом разрабатывали план постепенного финансового размежевания со своими дочерьми-близнецами. Эти родители смирились со своим решением оплатить еще два семестра в колледже. Такой срок позволил их дочерям успеть спланировать свою дальнейшую жизнь.

Движение вперед не означает, что вы навсегда отворачиваетесь. Просто вы позволяете себе жить. Вы не сдаетесь. Вы начинаете новый жизненный этап.

Грусть причиняет боль, поэтому берегите себя

Поскольку физическая и эмоциональная боль проявляются в одних и тех же областях мозга, давайте рассмотрим физическую травму как руководство по уходу за эмоциональной. Когда вы испытываете физическую боль, естественной реакцией является отдых поврежденной области и оказание поддержки. Вы можете снять нагрузку с поврежденной ноги с помощью костылей, поддержать болезненное запястье бандажом или вывихнутую руку перевязью.

Как это спроецировать на исцеление от печали и обиды? Ниже я предлагаю несколько идей по воспитанию себя, сработавших в моем случае и в случае других матерей, которые пошли вперед, при этом не теряя надежды на примирение. Это не абсолютные истины.

Скорее, это предложения, отправные точки для вашей собственной целительной мудрости.

Найдите время для себя. Свободное время может помочь вам зарядиться энергией и восстановиться. Выход из нашего собственного окружения открывает иную перспективу, которая способна указать новые способы видения себя в мире. Вы можете получить те же чувства предвкушения, оптимизма и возбуждения от запланированной дневной прогулки, что и от длительной поездки. Независимо от того, есть ли у вас три часа или три недели, не зацикливайтесь на создании идеального времяпрепровождения.

Выбирайте пункты назначения и составляйте планы, которые не требуют много деталей. Подумайте о посещении тихих безмятежных мест в вашем собственном городе или на вашем собственном заднем дворе. Спокойные виды и природа могут насытить вашу душу. Погрузитесь в их целебную энергию. У океана прислушайтесь к ритмичному дыханию волн. Находясь в тени гор, оцените их силу и красоту. Обратите внимание, как небо отражается даже в луже воды.

Сделайте свои выходные днями отдыха. Если вы работаете вне дома, используйте выходные для того, что вам нравится. Если вы работаете дома, обязательно запланируйте выходные дни в своем календаре. Позвольте себе отдохнуть – если не на несколько дней, то на часы или мгновения. Люди заполняют свое свободное время обязательными делами. Попробуйте заказать продукты питания и другие повседневные товары с доставкой домой. Оставьте свою работу на работе. Проверяйте электронную или голосовую почту строго в установленное время. Если можете, уберите свой мобильный телефон подальше или выключите его.

Сделайте каждый момент значимым. Освободите место для отдыха. Красиво разместите фотографии, которые вам нравятся, или поставьте удобное кресло, чтобы насладиться прекрасным видом. Используйте свою террасу, патио или участок двора, чтобы создать спокойное вдохновляющее место. На работе отведите себе личное пространство. Добавьте растение в горшке или свежесрезанные цветы и возьмите с собой книгу с вдохновляющими фотографиями. Или же вы можете найти место на открытом воздухе рядом с деревьями, водоемом или видом на интересную архитектуру. Сделайте там перерыв на чай или обед. Поговорите с подругой. Понаблюдайте за птицами. Прочтите книгу, которая поднимет вам настроение. Что-то вроде серии забавных книг Нэнси Тайер, которые могут вызвать у вас улыбку. Или, может быть, духовную книгу, или ту, которая наполнена ободряющими цитатами. Даже в самых маленьких домах можно создать спокойное пространство для моментов восстановления сил, медитации или осмысления происходящего. Моменты – это то, что составляет нашу жизнь. Сделайте их хорошими.

Заботьтесь о своем физическом состоянии. Если бы вы страдали физическим недугом, вам было бы разумно есть нежирную, полезную пищу, пить много жидкости и достаточно отдыхать. Разум и сердце, в которых сосредоточены ваши эмоции, являются частью вашего тела. Поддерживая свое физическое здоровье, вы поддерживаете свое эмоциональное состояние.

Двигайтесь. Доказано, что умеренные, но регулярные физические упражнения помогают в борьбе с депрессией. Нет необходимости пробегать марафон, но небольшие постоянные физические нагрузки, такие как получасовая ходьба, могут повысить ваше настроение и улучшить самочувствие. Даже физические недуги отступают, если привнести в жизнь некоторое движение.

Занимайтесь тем, что вам нравится. Подумайте о занятиях, которые делают вас счастливыми. Я люблю садоводство, поэтому после ухода сына это хобби приобрело для меня новый смысл. Воспитывайте себя. Примите длительную ванну, сделайте педикюр, сходите в библиотеку, посмотрите фильм, прогуляйтесь по пляжу или возьмите больничный. Что вам действительно нравится? Составьте список и почаще обращайтесь к нему.

Вовлекайте себя в активности. Вступите в книжный клуб, станьте волонтером в библиотеке, поработайте в приюте, попробуйте себя в команде по боулингу или отведите свою собаку на занятия по дрессировке. Возможностей отвлечься и заняться делами и другими людьми предостаточно. Воспользуйтесь одной или двумя из них. Если вы беспокоитесь о том, что вам будут задавать вопросы о семье, подготовьтесь заранее. Вернитесь к третьей главе, чтобы найти несколько идей для ответа.

Сделайте что-нибудь новое. Знакомство с чем-то новым вызывает возбуждение, которое может влиять на химические вещества в мозге, отвечающие за хорошее самочувствие. Кроме того, пробуя что-то новое, вы делаете шаг к адаптации, которая требуется при любых потерях. Я наконец решилась на хобби, которое всегда откладывала, – речь идет о пчеловодстве. Какое новое занятие вы могли бы попробовать? Выучить новый язык, научиться рисовать, шить, вязать или просто покрасить волосы в неожиданный цвет. Что вы всегда хотели сделать и можете себе позволить сейчас?

Что еще может помочь? Я твердо верю: каждый из нас знает, что действительно лучше для него. Если бы вас спросили об этом, что бы вы ответили? Если вам легче помогать другим, представьте, что этот вопрос задает вам лучшая подруга. Что бы вы ей посоветовали?

Кэт, двое сорокалетних сыновей которой отдалились от нее более 15 лет назад, решила перестать жить в печали и вернуть себе прежнее «я». Она оглянулась на свое прошлое. «Я вспомнила, какое чувство собственного достоинства и целеустремленности было у меня когда-то, – говорит Кэт, которая раньше любила танцевать чечетку. – Спустя 40 лет я купила дорогую пару туфель для чечетки и снова стала танцевать, выплескивая эмоции наружу».

Ваши чувства: примирение

Эмоции помогают нам общаться и понимать, что нам нравится или не нравится, предупреждают нас об изменениях и мотивируют к действию. Почувствовав страх, вы можете убежать или приготовиться защищаться. Почувствовав себя одинокой, вы, возможно, поймете, что нужно найти свое место.

Многих из нас учили, что мы не должны испытывать некоторые эмоции, такие как зависть и гнев. Возможно, они были связаны со стыдом или с наказанием. Хотя эти эмоции могут быть неприятными, они являются невинными свидетелями наших действий. То, как мы на них реагируем, может помочь нам или навредить.

Люди начинают формировать положительные или отрицательные представления об эмоциях еще в детстве. Возможно, вас отправили в вашу комнату за проявление гнева. Может быть, это было потому, что вы бросали игрушки, били брата или сестру или кого-то унижали. Именно то, как вы выражали гнев, привело вас к неприятностям – или, возможно, то, как родитель или учитель боялись, что вы можете его выразить. Из-за этого вы могли усвоить, что есть эмоции, которые вы не должны испытывать. Это может быть особенно верно для женщин.

Независимо от того, чему вас учили, лучше признать свой гнев, чем притворяться, что его не существует. Мэри, чей средний ребенок живет отдельно, говорит, что гнев, который она испытывала, был пугающим, поэтому она подавляла его. Но позже это вырвалось наружу. Она кричала на своего 10-летнего сына за то, что он пролил сок, ругала мужа за то, что он оставил сиденье унитаза поднятым, или обнаруживала, что ведет себя нетерпимо с коллегой, занимающим подчиненное положение.

Люди часто испытывают гнев из-за ситуаций, которые делают их бессильными, и это демонстрирует пример Мэри. В этом случае гнев и разочарование могут скатиться «под откос» на кого-то, с кем мы чувствуем себя в безопасности, или того, кого можем контролировать: кого-то ниже по служебной лестнице, ребенка, домашнее животное или преданного супруга.

Если вы похожи на Мэри, вам может пригодиться техника, с которой я познакомила некоторых своих клиентов. Используйте слово «ярость» (англ. rage) как аббревиатуру для обозначения шагов по борьбе с гневом, который проявляется там, где не следует. Это звучит так: распознайте (англ. recognize), признайте (англ. admit), поблагодарите (англ. gratitude), выразите (англ. express).

Мэри понимает, что ее бушующий гнев на самом деле вызван не пролитым соком или оставленным сиденьем унитаза. Эти вещи только разжигают возмущение из-за отчужденности дочери, которое она сдерживает, потому что бессильна что-то изменить.

Следующий шаг – признать, что происходит, и извиниться перед человеком, которому вы причинили боль. Мэри может сказать своему 10-летнему ребенку, что на самом деле ее беспокоит не пролитый сок, а затем обнять сына.

Следующая стадия – благодарность. Мэри благодарна, что в ее жизни есть милый 10-летний сын, а ее муж такой терпеливый. Вы накричали на собаку? Погладьте своего питомца. Вместо того чтобы зацикливаться на своей ошибке, будьте благодарны, что ваша собака любит вас, даже когда вы не в духе. Переход на благодарность помогает людям чувствовать себя сильнее и поднимает настроение.

Наконец, поделитесь своими чувствами с теми, кто может вам сопереживать, или с теми, кто сталкивался с подобными проблемами. Это поможет вам ощущать себя менее одинокой и плохой. Сообщества поддержки, подобные тому, которое я основала онлайн, обеспечивают безопасное место для обмена информацией. Рассказав о своих чувствах членам семьи, вы можете помочь им понять, что происходит. Даже выражение своих мыслей самому себе может помочь. Признайтесь себе, что вы чувствуете гнев, признайте, как это проявляется в вашей жизни, и укрепите осознание необходимости измениться. Это вернет вам некоторый контроль – а когда дело доходит до отчуждения, отсутствие контроля может подпитывать гнев. Никому не нравится чувствовать себя беспомощным и бессильным исправить то, что, по его мнению, сломано. Но признание того, что это правда и что именно это заставляет вас злиться, может стать поворотным моментом.

Сделайте несколько успокаивающих вдохов, скажите себе, что ситуация не имеет большого значения, пошутите, чтобы разрядить обстановку, или представьте себя с рожками и дымом, выходящим из ушей (не очень приятная картина). Нечестно и нездорово вымещать свой гнев на ребенке (супруге, собаке, коллеге). Не позволяйте этому чувству становиться неуправляемым.

Еще одна эмоция, из-за которой мы можем чувствовать себя плохо, – это зависть. Помните Мэг, брокера по недвижимости, которая была расстроена на ежемесячном деловом собрании, когда все женщины говорили о своих счастливых семьях? Возможно, вы не запретесь в кабинке общественного туалета и не будете рыдать, как это делала Мэг, но в какой-то момент вы можете почувствовать зависть. Как этого избежать, когда ваш собственный ребенок выскочил за дверь вашей жизни – и, куда бы вы ни пошли, друзья, родственники и даже незнакомые люди хвастаются и делятся своими счастливыми семейными планами? Даже если вы остаетесь дома, социальные сети напоминают вам, насколько счастливыми и дружными кажутся все остальные. Зависть привлекает внимание к тому, чего вам не хватает, но чем все эти другие люди все еще наслаждаются. И это вполне естественно. Почему им так повезло? Но зависть может вступать в противоречие с моральными установками, особенно если вас учили довольствоваться тем, что у вас есть.

Давайте поговорим еще и о чувстве вины. Может быть, вам сказали, что вам должно быть стыдно за то, что вы сделали или не сделали. Чувство вины может развиться, когда вы не соответствуете чьим-то стандартам в отношении правильного или неправильного. Оно способно вызвать гнев, разочарование или даже обиду.

Чувство вины особенно характерно для матерей. Работать долгие часы, а потом чувствовать себя плохо из-за отсутствия общения с ребенком. Посвящать целые недели своим детям и задаваться вопросом, было ли проведенное время достаточно качественным. Думать о том, не слишком ли вы много уступаете или, наоборот, предоставляете ли вы достаточный выбор своему ребенку?

Чувство вины может длиться вечно, поэтому неудивительно, что, возникая с уходом взрослого ребенка, оно планирует остаться с вами надолго. Это не значит, что вы должны дать ему место. Не забывайте о концепции необоснованного чувства вины из третьей главы. И, как уже упоминалось, вы можете быть к этому склонны, если вы когда-либо страдали от депрессии.

Хотя крайне важно принимать свои эмоции, а не притворяться, что их не существует, вы можете опасаться, что признание гнева, зависти или печали приведет к потере контроля, к тому, что вы расплачетесь или скажете то, о чем потом пожалеете. Идея распознать и принять сильные и даже пугающие эмоции может показаться прыжком в открытое море. Возможно, чувства подхватят вас и унесут неконтролируемым приливом, который выбросит вас на берег пляжа плохого настроения. Боясь этого, вы можете игнорировать эмоции и заглушать их дополнительной работой, перееданием или какой-либо другой отупляющей деятельностью, что вредно для здоровья.

Но вы можете взять ответственность на себя: замечать чувства, осознавать и принимать, что они предупреждают вас об изменениях, которые необходимо внести. Тогда вы сможете направить энергию в осознанное поведение, которое поможет вам исцелиться. Работая над позитивными изменениями, вы адаптируетесь.

Ранее в книге мы уже исследовали эмоции, включая унижение, безнадежность, стыд, смущение, неверие и страх – осуждения, невозможности примирения, продолжения жизни, которая сильно отличается от той, которую мы хотели. Как показал общий опыт, эмоции естественны и в них нет ничего плохого. Они просто есть. Итак, давайте работать над тем, чтобы принять эти чувства, найти эффективные способы управлять ими и продолжать жить.

Далее в этой главе вы найдете длинный список практических рекомендаций по применению эффективных стратегий. Во-первых, давайте более полно исследуем интенсивность чувств, которые могут сопровождать отчуждение, и то, как могут накапливаться другие обстоятельства, а также как с ними бороться.

Недоверие и цинизм

Иногда наше разочарование может привести к мрачным перспективам. Всепроникающее чувство страха способно коварно проникнуть в любую сферу нашей жизни.

Лайла, мать двух сыновей, уехавших от нее, обычно сидела у окна и смотрела, как жизнь проходит мимо. Когда под окном проходили родители с детьми в колясках, она горько причитала, думая, что они купились на то же обещание счастливой семьи, что и она когда-то. С тех пор как женщина осталась одна, она стала думать о понятии семьи как о какой-то жестокой шутке Бога или вселенной.

Прежде счастливая, оптимистичная, увлеченная дружбой и хобби, которые приносили ей радость, Лайла полностью изменила свое мировоззрение. Если ткань такой фундаментальной системы, как семья, могла распасться, то могло произойти все, что угодно. Она стала менее доверчивой и гораздо более циничной.

Я могу понять чувства Лайлы. На светском рауте через несколько месяцев после ухода моего сына подруга упомянула прочитанную ею книгу о том, как обрести счастье.

«О да, – выпалила я. – Все сейчас только и говорят о счастье. Все ищут простой ответ, но его нет».

Моя подруга выглядела удивленной и немного обескураженной. В последовавшей паузе я огляделась вокруг, чтобы найти похожие выражения на лицах других женщин. Книги и статьи на тему счастья охватили всю нацию. Тема была популярной и важной для моей подруги. Мой отрывистый комментарий задел ее чувства, а раньше я точно поддержала бы ее.

После той ужасной паузы другие стали расспрашивать мою подругу подробнее о книге, которую она нашла. А я поджала свой пресловутый хвост. Кто я такая, чтобы мешать ей получать внимание других?

В тот вечер я ушла домой, чувствуя себя неловко. Мое поведение доказало то, что я стала другой, и я это осознавала. Может быть, я никогда не вернусь в прежнее состояние. Вместо того чтобы смотреть на мир с изрядной долей оптимизма, из-за которого меня иногда называли Поллианной, я стала подозрительной и даже критичной. Мир выглядел по-другому, и я больше не вписывалась в него.

Что еще хуже, я задавалась вопросом, думали ли мои друзья, что, возможно, они получили представление обо мне настоящей. Может быть, они удивлялись тому, какое лицо я вдруг показала миру. Думали ли они о том, что мой сын поступил правильно, бросив меня? Одна отверженная мать описала состояние, которое было очень похоже на мое:

• «Иногда я даже задаюсь вопросом, не сомневаются ли во мне мои самые близкие друзья, как будто они примеряют все, что я говорю или делаю, к моему разрыву с ребенком, пытаясь понять, не моя ли действительно это была вина».

В течение следующих нескольких месяцев я ловила себя на подобных ситуациях. Повсюду вокруг меня раздавался звон бокалов, журчание разговоров, взрывы смеха. Вместо того чтобы присоединиться к веселью, я чувствовала раздражение поверхностным тоном жизни, раздражение на людей и их интересы. Как и Лайла, я была разочарована. Я знала, что мое капризное мировоззрение было связано с уходом Дэна и вызвано недоверием, которое, как я теперь знаю, является обычным явлением после такой глубокой эмоциональной раны от кого-то столь близкого. Посмотрите, возможно, следующие высказывания будут вам близки:

• «Я закрыла свое сердце. Я воздвигла стены. Если бы мне снова причинили такую боль, это убило бы меня».

• «Теперь я держу людей на расстоянии вытянутой руки. Не подходите слишком близко».

• «Я гораздо менее открыта для того, чтобы заводить друзей или участвовать в совместных делах. Теперь я более осторожна во всем».

Взгляните на свое собственное отношение. Стали ли вы более подозрительной или настороженной? Мое недоверие переросло в мировоззрение, граничащее с цинизмом. Само признание в этом кажется ужасным. Но, быть может, мой опыт поможет другим, кто возвел стены цинизма, чтобы защитить себя.

Цинизм определяется как недоверие к человеческой природе и мотивам людей, вера в то, что они действуют из личных интересов. Он сродни скептицизму. В то время как умеренная доля скептицизма может быть здоровым способом защитить себя, повсеместное недоверие мешает жить.

Когда я внимательно посмотрела на себя, мне пришлось признать, что я стала скептически относиться почти ко всему. Я смотрела на то, что когда-то приносило мне радость, и видела уныние или нечистые мотивы. Мне было трудно сконцентрироваться на хорошем. Вот как несколько матерей описали похожие чувства:

• «Я нетерпелива и гораздо чаще сомневаюсь в мотивах других людей».

• «Я всегда старалась видеть в людях хорошую сторону. Теперь я немедленно пытаюсь понять, кто они на самом деле и чего действительно хотят от меня. Таким образом, я смогу списать их со счетов до того, как они причинят мне боль».

• «Как будто я вижу дальше того, что на поверхности, и подвергаю сомнению абсолютно все. Я ожидаю любого подвоха и готова ко всему».

Писатель девятнадцатого века и социальный реформатор Генри Уорд Бичер определил циника как человека-сову, «бдительного в темноте и слепого к свету, выискивающего паразитов и никогда не видящего благородства».

В ответ на разочарование, которое привело к утрате иллюзий, некоторые матери разделяли всепроникающее недоверие, которое соответствует мрачному описанию Бичера. Женщины, которые раньше любили людей, изменились. Они стали нетерпеливыми, нетерпимыми и не желающими, как сказала одна мать, «больше ни от кого терпеть всякое дерьмо».

Мои чувства были похожими. Я стала раздражительной, неприятной, со мной было неинтересно находиться рядом. Как будто я поменяла кожу.

Когда сын или дочь уходят, это как будто сдвигает ваш фундамент, разрушая убеждения, которые были основой вашей личности. Больше нет твердой почвы под ногами. Но когда вы позволяете этим чувствам делать вас критичными, вы причиняете людям боль. Вы причиняете боль себе.

Эмоциональная травма, подобная этой, может иметь далеко идущие последствия. Вам может казаться, что вы никогда не исцелитесь и ваша семья никогда не будет прежней.

Ранее мы познакомились с Кэтлин, матерью четверых детей, старшая дочь которой живет отдельно. Кэтлин описала это чувство следующим образом:

• «Когда моя дочь ушла семь лет назад, это оставило огромную дыру в структуре нашей семьи. Мы подобны гобелену: вся наша жизнь замысловато и плотно сплетена воедино. Когда старшая дочь ушла, наш семейный гобелен был ужасно порван. Мы можем пытаться закрыть дыру, но она никогда не исчезнет. Мы можем старательно скрыть уродство повреждений и сосредоточиться на красивых деталях, но дыра все еще там».

Матери, чьи слова приведены здесь, честно рассказывают о том, что с ними произошло, как они изменились и кем стали. Но они не чувствуют сил вернуть себя.

В течение нескольких дней, недель и месяцев после ухода взрослого ребенка от вас как будто отрывают маленькие кусочки и утаскивают прочь.

Поначалу недостающие кусочки такие маленькие и вы в таком шоке, что едва замечаете их исчезновение. Затем, со временем, когда ваши края становятся неровными, вы обнаруживаете, что стали чрезмерно чувствительны. В то время как раньше вы легко справлялись с различными социальными ситуациями, теперь вы внезапно цепляетесь за какую-то мысль, за чьи-то слова или выпаливаете вещи, которые вас самих удивляют.

Вы понимаете, как сильно изменились, но кажется, что ваши недостающие фрагменты ушли так далеко, что их уже никогда не найти. Как вы можете начать искать и возвращать частички своего прежнего «я»?

Должны ли вы простить?

Мать по имени Дорин спрашивает: «Почему я должна прощать своего сына? Он не извинился. И он не прилагает никаких усилий к примирению».

Другая мама объяснила свои мысли так: «Прощение приходит, когда человек хочет все исправить. Моя дочь этого не делает».

Что значит простить? Для некоторых прощение имеет глубокие духовные корни и может подразумевать стирание прошлых ошибок. Поэтому прощение того, кто причинил нам глубокую боль, может показаться невозможным или даже неправильным – особенно если этот человек не извинился и не изменился. Другие заменяют слово «простить» на «отпустить» – это более точно выражает их чувства. На самом деле намерение простить меньше направлено на человека, который причинил нам зло, и больше сосредоточено на том, чтобы помочь нам отбросить нездоровые реакции, которые могут нас сдерживать.

Означает ли прощение забвение? Необязательно. Если нам лгут, у нас крадут, с нами плохо обращаются, мы подвергаемся вспышкам гнева или по какой-то другой причине испытываем боль, забыть и полностью потерять бдительность – это, вероятно, не самый мудрый ход. Такого рода прощение может восприниматься как приглашение: я – половик, вытри об меня ноги! Потому что плохое поведение может сделать нас уязвимыми. Если собака укусит нас, в будущем мы будем ее остерегаться. Это не значит, что собака обязательно укусит нас снова, но верить в то, что этого не может произойти, нелогично.

Стирает ли прощение последствия плохого поведения? Жертва преступления может простить своего обидчика, но это не означает, что тюремный срок сокращается – даже если преступник признается и обещает измениться. Чрезмерно азартный игрок может прекратить делать ставки, но хаос, нанесенный финансам, сам собой не исчезнет. Если человек занимает деньги, но не возвращает их, страдает его репутация. Эти ситуации аналогичны нашим отношениям с отчужденными взрослыми детьми. Наше прощение не может мгновенно восстановить доверие.

Мудро ли прощать, когда нет извинений? В статье 2001 года в журнале Journal of Counseling & Development термин «прощение» определяется как прекращение чувства гнева или обиды. Смысл в том, чтобы отпустить эмоции, которые могут вызвать страдание[32]. Сегодня это определение подразумевается в большинстве дискуссий о прощении.

Гнев Дорин по отношению к сыну делал ее несчастной. Она была расстроена, обижена и поглощена мыслями о нем, их плохих отношениях и своей ярости. Чувство вины за свой гнев стало непреодолимым.

Освобождение от глубоко укоренившихся эмоций и разрешение нездоровой обиды могут быть полезными. Прощение может помочь вам преодолеть беспокоящие эмоции, такие как печаль, вина и гнев. Вот почему концепция прощения, независимо от присутствия или отношения виновного, так часто сегодня предлагается специалистами и считается терапевтической.

Может ли прощение наделить вас силой? Отказываясь прощать, Дорин не могла отпустить ситуацию настолько, чтобы спокойно двигаться вперед. Сокрытие вины и гнева дало сыну власть над ее эмоциями. Назначать его ответственным за происходящее, в то время как он жил своей жизнью, было все равно что позволить ему держать мать в заложниках.

Если вы считаете, что прощение невозможно, несправедливо или возмущены тем, что эта тема вообще предложена здесь, не расстраивайтесь. Возможно, в будущем вы будете чувствовать себя по-другому или замените «прощение» другим словом, таким как «освобождение».

В конце концов Дорин смирилась с идеей отпустить ситуацию, не прощая плохого поведения своего сына. Она решила, что, если он когда-нибудь попытается вернуться в ее жизнь, ей придется привлечь его к ответственности, чтобы добиться примирения. Но сосредоточенность на его ошибках продолжала подпитывать гнев Дорин. Принятие решения «простить» и выпустить свой гнев освободило ее. После этого женщина смогла начать жить своей собственной жизнью.

Когда плохое перевешивает хорошее

Последствия отчуждения могут усугубляться другими трудностями и наступать в самое неподходящее время. Возможно, умер близкий вам человек, у вас диагностировали серьезное заболевание или вы получили травму в автомобильной аварии. Наряду с отчуждением некоторые родители сталкиваются с потерей работы, разводом, судебными исками, болезненными травмами и другими трудными или даже изменяющими жизнь событиями или несколькими кризисами одновременно.

Именно так было у меня. Поэтому я знаю, что может показаться, как будто вы подвергаетесь нападению, стоя в лабиринте, где со всех сторон огонь. На ум приходят негативные, уничтожающие надежду клише о жизни. Добивайте упавших. Когда идет дождь, он льет как из ведра. И тогда возникают вопросы: Почему я? Что теперь? Что еще может произойти? Внезапно появляется доказательство закона Мерфи: «Если что-нибудь может пойти не так, оно пойдет не так». Узнаете себя? Во второй главе мы говорили о предвзятости наблюдений. Когда мы сосредоточены на чем-то, то всюду находим доказательства этого. Осознание того, как работает ум, может помочь вам бороться с негативным мышлением. Признайте, что поддаваться негативу – это путь в никуда.

Вместо того чтобы обсуждать всю гадость, которая происходила в тот период в моей жизни, давайте посмотрим, как одна мать изменила свои обстоятельства.

Единственная дочь Ровены бросила ее и относилась к матери враждебно. Тем не менее, когда женщине поставили диагноз «рак молочной железы», она попросила дочь отвезти ее на химиотерапию и обратно. Та отказалась, выразив надежду, что ее мать умрет.

Следующие два дня принесли еще больше страданий. На Ровену подал в суд сосед. Потом ночью прорвало трубу, и она проснулась в затопленном доме. В довершение всего вызванный сантехник наехал своим грузовиком на старую глухую собаку Ровены.

В течение нескольких недель женщина жила как в тумане, двигаясь на автомате. После работы она на автопилоте возвращалась домой и забиралась в постель.

В один из дней Ровена решила разобраться с кучей почты, скопившейся под ее дверью. Она разложила стопку на кухонном столе. Ее внимание привлек благотворительный конверт с голодным лицом ребенка. Изображение напомнило Ровене о том, что говорила ее мать: «Будь благодарна за любые блага».

Она была права: нужно сосредоточиваться на хорошем. Возможно, дочь Ровены не хотела материнской любви, но сама Ровена все еще скучала по своей собственной матери, которая была жесткой, но любящей. Женщина вспомнила, как ее мать садилась за стол с ручкой и бумагой. Ровене нужен был план. Она приготовила себе чашку чая, взяла свой магнитный блокнот с дверцы холодильника и принялась за работу.

Вот как это работает. Во-первых, вам нужно перестать воспринимать свою жизнь как минное поле, даже если вам так кажется. Когда множество обид и проблем смешивается в гнетущую кучу, вам нужно изучить каждую в отдельности и поработать над ней. Таким образом вы сможете расставить приоритеты. Некоторые проблемы важнее других. Какие-то вы можете поделить на более мелкие и перевариваемые части. А что-то – просто оставить в покое.

Используя в качестве примера случай Ровены, давайте подробнее изучим эту концепцию.

Р: Расставьте приоритеты. Определите наиболее важный вопрос. Упорядочьте другие вопросы с точки зрения того, что требует внимания в первую очередь. Затем начинайте принимать меры. Ровена ставила во главу угла свое здоровье. Она уже пропустила две процедуры. Женщина позвонила в больницу, чтобы перенести их. Следующим по срочности был судебный иск. Она оставила телефонное сообщение страховому агенту своего домовладельца, чтобы он перезвонил ей. Потом шли ржавые трубы. Этот вопрос требовал большего обдумывания и должен был решаться поэтапно, как и еще несколько вещей из ее списка.

П: Поделите на части. Сантехник настоятельно рекомендовал заменить старые трубы. Ровена не хотела еще одного наводнения, но замена требовала денег и времени. Она решила поделить эту проблему на более приемлемые части. Во-первых, женщина хотела выслушать мнение других специалистов. Если бы ей действительно нужно было заменить трубы, она бы выбрала сантехника, который мог бы работать поэтапно.

Чтобы оплакать потерю своего любимого питомца, Ровена запланировала садовый мемориал в его честь. Старый терьер помог хозяйке пережить тяжелые дни после того, как муж бросил ее много лет назад. Дрессировать щенка сейчас, возможно, слишком сложно, но Ровена могла бы взять себе собаку постарше. Может быть, такую же одинокую, какой она чувствовала себя сейчас. Мысль о новом друге, который мог бы посидеть с ней, заставила ее улыбнуться. Женщина сделала пометку в ближайшее время позвонить в собачий приют.

Ровена посмотрела на почту на столе. Она никуда не делась, и с каждым днем стопка становилась все больше. Женщина начала сортировать ее: ненужная почта, которую можно измельчить и выбросить, журналы, которые можно почитать на досуге, важные счета или другая корреспонденция, требующая внимания. На следующий день Ровена нашла время и продолжила заниматься этой работой. Затем она расставила приоритеты для дальнейших действий.

О: Оставьте в покое. В свои 32 года дочь Ровены вряд ли была ребенком, поведение которого можно было простить. Она желала матери смерти. От этого воспоминания Ровену затошнило. Она должна ставить себя на первое место. Она никому не пожелала бы услышать подобные оскорбления. На данный момент решения не было. Женщина решила просто оставить эту ситуацию в покое.

Стратегии

Когда мои дети росли, матерям советовали давать расстроенным чадам выговориться. Мы учили детей спокойно объяснять, почему они так себя чувствуют, и говорить о своих желаниях, вместо того чтобы проявлять агрессию, дуться или плакать. Это хороший совет даже для взрослых детей, но ваши могут отказаться разговаривать или начать использовать слова, которые полны ненависти, обвинения и определенно не содействуют примирению.

Возможно, мы хотели бы все обсудить, но, как бы это ни было больно, наши дети могут быть равнодушны к нашим желаниям и чувствам. Некоторые матери объясняют их точку зрения так: им просто наплевать.

Мы редко позволяем себе выговориться. Возможно, мы не из тех, кто часто посещает форумы или группы поддержки. Мы можем беспокоиться, что подруги и члены семьи устали от нашего нытья. Честно говоря, может быть, мы и сами от себя устали. Вот тут-то и пригодятся стратегии. Наличие инструментов, к которым можно обратиться и которые можно использовать, может вдохновлять. Они помогают нам отстраниться от боли и обрести самих себя. Используйте полезные стратегии, перечисленные ранее в этой главе под заголовком «Грусть причиняет боль, поэтому берегите себя», а также приведенные ниже.

Пишите. У некоторых матерей есть целые страницы писем, которые они написали своим детям, но так и не отправили. Возможно, они уже отослали множество электронных писем, открыток, SMS-сообщений – и все без ответа. Расстроенные, они начинают использовать записи как односторонний разговор и после выражения своих эмоций чувствуют себя лучше. Точно так же дневник предоставляет пространство для высвобождения чувств. Некоторые считают, что чтение записей позже помогает им лучше понять свои чувства. Известно, что ведение дневника может снять стресс, поэтому, если это кажется вам правильным, пишите.

В первые месяцы Джулия ежедневно писала письма. Это помогло ей разрядить свои эмоции и почувствовать, что она делится впечатлениями со своим сыном так, как она привыкла раньше во время их утренних звонков. Сначала женщина намеревалась хранить все письма в папке и, если отчуждение продолжится, оставить инструкции, чтобы они были переданы сыну после ее смерти. Но потом Джулия решила их уничтожить. «Теперь я понимаю, что эти письма были для меня, – объясняет она. – Написание их помогло мне справиться с ситуацией».

Храните записи. Многие матери беспокоятся о том, как многого не хватает их детям. Некоторые считают, что рано или поздно могут пригодиться история детских болезней, информация о предках и т. д. Эти женщины чувствуют себя спокойнее, зная, что, если их ребенку понадобится та или иная информация, они могут предоставить ее в любое время.

Будьте внимательны. Полностью ощутите настоящее. Это может включать в себя осознание и принятие своих мыслей и чувств. Такого рода наблюдения могут предупредить вас о чувствительности к определенным людям или определенным предметам, и такого рода информация может помочь вам в будущем. Понаблюдав, вы можете позволить мыслям и чувствам улетучиться и вернуться к настоящему моменту и тому, чем вы были заняты до того.

Распознайте, проанализируйте, перегруппируйте, адаптируйте. Изначально я разработала эту стратегию для своих клиентов, которые успешно использовали ее во многих сценариях. Вы тоже сможете. Если вы обнаруживаете, что избегаете ситуаций или людей, испытываете страх или встревожены определенной эмоцией, значит, вы уже осознаете, что что-то требует вашего внимания. Потратьте некоторое время на анализ, перегруппировку, а затем разработайте план адаптации.

Мэг избегала людей, потому что боялась потерять контроль. Будучи сильным лидером в своем сообществе, она поняла: мысль о том, что другие могут увидеть ее слабость, вызывает у нее отвращение. Когда Мэг проанализировала свои чувства, она осознала, что ее самооценка зависит от того, насколько она сильна в глазах других. Ее чувства проистекали из детства. Мэг всегда была сильной и успешной. В подростковом возрасте ее уравновешенный характер еще более укрепился. Она была опорой для своих подруг, которые приходили к ней за советом. Учитывая, что самооценка этой женщины была связана с лидерством, плакать на публике было для нее унизительно.

Как только Мэг осознала, что представление о себе – как она должна действовать и как ей нужно, чтобы другие люди смотрели на нее, – сдерживает ее, она поняла, что пришло время перегруппироваться. Женщина начала делать маленькие шажки. Она перестала избегать людей, не позволив своей философии «контроля ущерба» ограничить ее пребывание в офисе всего несколькими минутами для подписания бумаг.

Сначала Мэг заставила себя потратить всего пять минут на беседу с агентами, которые работали под ее началом. По мере того как она больше общалась и чаще появлялась в городе, женщина начала адаптироваться и чувствовать себя более уверенно. Возможно, ей нужно было поплакать, но не постоянно. И если бы кто-то действительно увидел, как Мэг плачет, это не изменило бы того, кем она была, – она уже это понимала. Несмотря ни на что, она оставалась сильной, успешной женщиной. Ее отчужденный сын и невестка не могли отнять у нее этого. Может быть, со временем то, что сейчас Мэг почувствовала себя обычным человеком, а не только бизнес-леди, даже улучшит ее лидерские навыки и научит способности сопереживать.

Смейтесь. Целебная сила юмора неопровержима. Исследования подтверждают клише о том, что смех – хорошее лекарство, но, находясь в трудной ситуации, некоторые чувствуют вину за право веселиться. Они считают, что им должно быть всегда грустно.

Когда Дэну было около восьми, мы присутствовали на военных похоронах. Там Дэн и один из его братьев подхватили приступ хихиканья. Когда молодые инструкторы по парусному спорту в парадной форме вышли и построились, один поднял горн, а другие отдали честь из винтовок, их строевые движения показались моим маленьким сыновьям забавными. Я, конечно, шикнула на них, но через несколько мгновений они опустились на землю, прикрывая рты от взрывов смеха.

Уведя своих мальчиков в конец толпы, я огляделась. К счастью, семья покойного была во многом такой же, каким был человек, которого мы хоронили, – всегда неунывающей. Его родственники и друзья улыбались сквозь слезы, явно довольные реакцией моих сыновей. Когда члены семьи встали, чтобы поговорить об усопшем, в их словах присутствовал юмор. У них было такое же беззаботное сердце, как и у него.

В некоторых семьях смех на похоронах может быть расценен как неуважение. Культура семьи влияет на использование юмора как инструмента исцеления. Несмотря на мою печаль после отчуждения Дэна, я была благодарна за юмор, который разделяла моя семья. Одним из примеров была наша переделка общей семейной шутки.

На протяжении многих лет мы часто обвиняли несуществующего человека, которого называли «Не я», в каждом разбитом стакане, пролитом напитке или другом несчастном случае, в котором никто не признавался. После того как Дэн бросил нас, мы стали «обвинять» его. В каждом беспорядке, каждой поломке, каждой проблеме был «виноват» Дэн. Кому-то это может показаться грубым, но мы не были подлыми. Мы пытались выжить. Юмор – хороший способ разрядить гнев, растопить печаль или просто признать присутствие слона в комнате. Каждый раз, когда мы обвиняли Дэна, мы улыбались. И если бы наш сын знал об этом, я думаю, он бы тоже улыбнулся.

Даже если вы не привыкли смеяться сквозь боль, юмор все равно может прийти естественным образом и застать вас врасплох. В первые месяцы после смерти близкого человека люди часто говорят, что искра веселья вызывает в памяти смерть, а затем чувство вины. Они понимают, что всего на мгновение забыли о том, что покойный ушел. Имейте в виду, что у вас могут возникнуть подобные переживания после отчуждения.

Если вы поймаете себя на том, что смеетесь, а затем чувствуете себя виноватой, обратите на это внимание. Или, может быть, вас беспокоят шутки вашего супруга или другого члена семьи. Распознав и проанализировав дистресс, вы затем сможете перегруппироваться и адаптироваться.

Одна мать, которую бросили двое ее сыновей, говорит, что, как только она позволила себе рассмеяться, ее ум прояснился. Иногда она подшучивала над своей ситуацией и сталкивалась со смущением собеседника. Женщина объясняет: «Это было все равно что носить большой плакат с надписью „ОТВЕРГНУТАЯ МАМА“. Моя способность смеяться преодолела напряжение, так что другие тоже чувствовали себя более комфортно».

Сделайте переоценку. Другой способ начать приспосабливаться к потере – это переоценка, процесс, в ходе которого вы пересматриваете свой взгляд на событие, воспоминание или обстоятельство. Вы переосмысливаете ситуацию, видя ее в более позитивном или менее угрожающем свете, а затем меняете свои мысли о том, насколько хорошо вы можете справиться с ее эмоциональным воздействием. Одним из примеров переоценки было бы решение рассматривать отчуждение скорее как оставление ребенком родного гнезда. С этой точки зрения к ситуации можно подходить как к новому этапу, а для некоторых из нас даже как к новому приключению. Как и все остальное, способность к переоценке укрепляется практикой[33],[34].

Если вы выполняете упражнения из этой книги, значит, вы уже начали видеть свою ситуацию по-новому, и это вас поддерживает. Изменение пораженческих убеждений о вашей неспособности справиться и замена их на более вдохновляющие убеждения – это форма переоценки. Несколько других способов, которые мы уже попробовали, включают восприятие потери как части жизни и восприятие принятия как уважения к решению вашего сына или дочери, а не как сдачи позиций. Мы также говорили о признании того, как вы уже выросли благодаря отчуждению. Такого рода сдвиги помогают вам принять обстоятельства. Вы можете изменить образ жизни, порадоваться появившемуся свободному времени и обрести больше смысла и радости.

Чтобы попрактиковаться в переоценке, просмотрите разделы этой главы о том, как поддержать себя, в том числе сделать моменты значимыми, попробовать что-то новое и уделить время только себе. Имея в виду эти предложения и свои собственные идеи, вы можете каждый вечер посвящать несколько минут тому, чтобы делать кое-какие заметки и отвечать на вопрос: как я могу улучшить свою жизнь, свое мировоззрение и саму себя?

Вы можете взглянуть на это, основываясь на своих ощущениях по поводу каждого дня и любых событиях или эмоциональных триггерах, с которыми вы столкнулись. Или вы можете ответить с общей точки зрения с тех пор, как началось отчуждение. Это зависит только от вас.

Думайте о себе как о динамичном существе, которым вы действительно являетесь. Если вы отклонили приглашение из страха, что вас спросят о вашем ребенке, как вы могли бы поступить иначе? Вы могли бы надеяться, что никто не поинтересуется вашими детьми, или подготовить ответы, подобные тем, что приведены в третьей главе. Если коллега рассказала о своих семейных планах и в своем отчаянии вы сделали заявление, о котором сожалеете, как вы могли бы лучше повести разговор? Идея состоит в том, чтобы использовать свое воображение для практики в обращении с разными людьми, чтобы, оглядываясь назад, вы чувствовали себя комфортно. В заблаговременном планировании есть много мудрости.

Практикуйте благодарность. Хотя практика благодарности может показаться такой приторно-сладкой, она действительно работает. Точно так же, как предвзятое отношение может повлиять на наши мысли о воспитании и любых предполагаемых ошибках, которые мы, возможно, совершили, благодарность настраивает нас на поиск хорошего. Благодарный взгляд на вещи помогает нам ценить то, что мы имеем, но, возможно, принимаем как должное. Это чувство помогает независимо от того, как долго ваш ребенок отчужден, испытываете ли вы первые муки отрицания или после разлуки прошли уже годы. Сосредоточение внимания на хорошем может изменить ваше восприятие, дав вам более широкий кругозор, превратив каждый день в новое приключение.

Как и в случае с переоценкой, чтобы получить долговременную пользу, нужно практиковать благодарность как можно чаще. Профессор Калифорнийского университета Роберт Эммонс отмечает, что люди, практикующие признательность, получают множество наград. Их здоровье улучшается благодаря снижению кровяного давления и укреплению иммунной системы. Они лучше спят и меньше страдают от боли, а также чувствуют себя более оптимистичными, бодрыми, живыми и радостными. У них лучше налажены социальные связи – возможно, потому, что они более общительны, более снисходительны и более щедры.

Попробуйте простое упражнение: каждый вечер записывайте несколько вещей, за которые вы благодарны. Возможно, это будет способствовать безмятежному сну. Или делайте это утром, как иногда поступаю я. Используйте благодарность, чтобы настроить себя на позитивный лад в течение дня. Что вам терять, кроме унылого настроения?

Не пытайтесь записывать какие-то глобальные события. Практика благодарности заключается в том, чтобы замечать мельчайшие вещи, которые приносят вам радость. У меня, например, это может быть моя собака, которая хочет прижаться ко мне, несмотря ни на что. Может быть, вы цените солнце, выглянувшее после нескольких месяцев снегопада, или слова вашего мужа о том, что вы хорошо выглядите, или благодарны соседскому коту, который заходит к вам, чтобы вы его погладили. Возможно, вы благодарны, что вашего босса весь день не было на работе или что вы нашли упаковку жевательной резинки, о которой забыли.

Вы можете быть очень подробны: «чай был сладким и согревал мое горло»; «жвачка была с приятным мятным привкусом». Или использовать более общий подход: «сегодня на работе все были веселы».

Чтобы вызвать благодарные мысли, попробуйте просмотреть свои заметки. Вот одно воспоминание, которое всегда вызывает у меня благодарность: унылое утро, мне пять лет. Дождь наконец прекратился. Во дворе расцвела большая розовая лилия. На ее оборчатых лепестках собрались капельки дождя. Цветок наполнял воздух ароматом детской присыпки, конфет и даже моей мамы. Для пятилетнего ребенка, просидевшего взаперти все утро, этот момент был поистине волшебным.

Вам не обязательно записывать благодарности в какую-то специальную тетрадь. Используйте доску для заметок на своей кухне, стикеры, которые вы расклеиваете по всему дому, или банку, в которую вы бросаете монеты или купюру с каждой хорошей мыслью, а затем пожертвуйте эти деньги на благотворительность. Вы даже можете использовать приложение для смартфона. Придумайте свои собственные идеи, чтобы сделать эту практику вашей. Сделайте искусство благодарности частью своей повседневной жизни и посмотрите, как хорошо вы будете себя чувствовать.

Спросите себя, как бы поступил в вашей ситуации мудрый человек. Помните, как воспоминание о словах своей матери побудило Ровену выползти из депрессии? Можете ли вы вспомнить кого-то, кто с успехом преодолел препятствия? Чьим упорством вы восхищаетесь? Подумайте об успешном бизнесмене, современной или исторической фигуре, друге или члене семьи, на которого вы равняетесь. Столкнувшись с вашими обстоятельствами, что мог бы сделать этот мудрый человек? Выход за пределы самих себя высвобождает энергию и помогает нам искать решения.

Визуализируйте. Не стоит недооценивать силу своего разума. Чемпионы знают: если представить, что вы совершаете спокойное, целенаправленное действие, а затем выполнить его, то все точно получится. Представьте себя гибкой, жизнерадостной и сильной. Вы решаете проблемы и движетесь вперед. Вы помечаете папку словом «Выполнено», затем засовываете ее в ящик, который закрываете и запираете на ключ. Что бы ни накопилось в вашей жизни, попробуйте со всем разобраться. Представьте, как вы подписываете последний платежный чек, пружинисто выходите за дверь или переворачиваете страницу календаря с довольной улыбкой. Почувствуйте радость от осознания того, что проблемы остались в прошлом. Победные мысли ощущаются лучше, чем проигрышные. Приучите свой разум надеяться на лучшее.

Обретите перспективу. «И это пройдет» – старая мудрая поговорка верна. Вы и раньше переживали трудные времена. Возможно, вы были перегружены, но решали проблемы, находили способы их обойти или научились отпускать их. Ваши текущие проблемы скоро также станут вашим прошлым.

Попросите о помощи. Для решения некоторых проблем нужна команда. Для решения сложных задач может потребоваться опыт. Найдите специалиста – сантехника, адвоката, врача, консультанта, терапевта, репетитора, подрядчика, мастера на все руки, лайф-коуча или любого другого эксперта, который вам нужен. Может быть, вам сможет помочь подруга. Не исключайте также помощи в повседневных делах. Стресс может сделать вас забывчивой и несобранной, а жонглирование дополнительными тарелками – вывести из равновесия. Помощь по хозяйству позволит вам быстрее встать на ноги. Попросите соседа присмотреть за вашим питомцем, наймите кого-нибудь подстричь двор, попросите членов семьи взять на себя некоторые обязанности по дому. Вы также можете немного снизить свои стандарты. Я не сторонница того, чтобы накапливать мусор, носить грязную одежду или обходиться без ванны. Но в трудные времена важность того, чтобы пол был таким чистым, чтобы с него можно было есть, переоценивается. Тратьте свою энергию с умом.

Расхламляйтесь. Не нужно расстраиваться из-за невозможности найти инструмент, модный аксессуар или важные бумаги, которые вы спрятали в «безопасное место». В период стресса, когда вы снова ищете пропавшие ключи, вы можете почувствовать себя неудачником. А хаос вокруг усиливает ощущение того, что ваша жизнь вышла из-под контроля. Внедрите несколько систем и повторяйте определенные действия, чтобы выработать полезные привычки. Положите ключи в тарелочку или повесьте на крючок у двери. Занимайтесь стиркой, когда будет время. Уберите одежду. Поместите мусорное ведро в удобное место. Немедленно избавьтесь от нежелательной почты. Поставьте обувь в шкаф, вместо того чтобы скидывать ее и оставлять там, где она упала. Вы знаете свои привычки. Будь то раздражающий бардак, неорганизованность или обилие вещей – выберите одну область и работайте над наведением в ней порядка. Не добавляйте помех. Расчистите путь.

Освободите место. Другой аспект избавления от лишнего включает в себя отказ от занятий, которые больше не поддерживают вас или в данный момент усиливают стресс. Я предлагаю своим клиентам представлять жизнь как букет. Даже самая сбалансированная и красивая цветочная композиция в конечном итоге нуждается в обрезке. Потрепанные цветы нужно удалять. Необходимо менять воду и периодически обрезать стебли, чтобы они могли впитывать влагу. Интересы и обязательства, которые в какой-то момент наполняли нас радостью, позже могут истощать. Что в вашем жизненном букете вы можете обрезать, убрать или поменять местами? Освободите место для свежих, восстанавливающих силы цветов: поднимающих настроение людей, расслабляющих занятий, увлекательных хобби и веселья.

Вы можете справиться с невзгодами

Когда сын отдалился от нас и на меня обрушилась куча проблем, я часто вспоминала высказывание: «Остановите Землю, я сойду!» К сожалению, наше жизненное путешествие не может остановиться, чтобы позволить нам наверстать упущенное. Наша дорога может быть заполнена препятствиями и нежелательными попутчиками, которых мы вынуждены подбирать. Однако не спешите вперед, не обзаведясь картой. Сядьте в кресло, соберитесь с силами и составьте план. И только потом забирайтесь обратно на водительское сиденье. Так вы сможете увернуться от некоторых дорожных заграждений, залатать свои эмоциональные шины и высадить нежеланных попутчиков в пункте назначения. Составьте план. Помните: P, П и О. Расставьте приоритеты, поделите на части или просто оставьте в покое. Ориентируясь на конкретные действия, вы можете для поддержания своего благополучия использовать стратегии, подобные тем, которые рассматриваются в этой главе. Приступайте к разработке решений, которые формируют ваше будущее, прямо сейчас.

Депрессия и мысли о самоубийстве: вам нужна помощь?

Спустя годы после отчуждения, когда я объясняла подруге, каким мрачным когда-то было мое мировоззрение, она сказала мне, что я, должно быть, была в депрессии. Я не удивилась. Но, проанализировав свое состояние, пришла к выводу, что это была не депрессия. Пока мне было грустно, я не была в опасности. Я не потеряла интереса к большинству вещей. Мое участие в некоторых мероприятиях пошло на убыль, но я начала другие. И хотя у меня было искушение изолировать себя, я этого не делала. Хотя я, возможно, чаще переключала телефон на голосовую почту и даже боялась некоторых событий, но в конце концов смирилась. Я отвечала на телефонные звонки и, хотя сократила свои обязательства, продолжала общаться с людьми. Я все еще успевала выполнить много дел, все еще участвовала в жизни – и все еще хотела быть активной.

Как и многие люди, в какой-то момент своей жизни, в мои самые мрачные минуты, я задавалась вопросом, действительно ли моя семья любит меня и будут ли они скучать по мне, если я уйду. Но я не была склонна к самоубийству. Я не обдумывала способы покончить с собой. У меня не было готового плана. И я не хотела умирать. Чего я хотела, так это смириться со своими чувствами и исцелиться. Я хотела вернуть себе оптимизм и радость – снова быть собой.

Совершенно нормально чувствовать себя подавленной после эмоциональной травмы. Но если вы продолжаете ощущать себя застрявшей, не можете избавиться от хандры и обнаруживаете, что это мешает вашей жизни, возможно, вам придется обратиться за помощью. Время идет, и вы работаете над тем, чтобы заботиться о себе всеми способами, о которых мы здесь говорили (и не только), но, если вы все еще не можете избавиться от навязчивых мыслей, которые вас угнетают, обратитесь за профессиональной помощью.

В этом нет ничего постыдного. Если вам кажется, что вы не можете справиться со своей ситуацией, или вы чувствуете, что вам становится хуже, а не лучше, это не значит, что вы больная, сумасшедшая или слабая. Очень многим из нас трудно обратиться за помощью, некоторые даже испытывают стыд. Но признание ограниченности собственных возможностей – это признак силы.

Перечитайте в третьей главе информацию о стратегиях поиска подходящего для вас психотерапевта. Вам могут помочь ваш врач, пастор, ваш супруг, надежный друг или член семьи.

Я хочу сказать вам прямо: если вы поймаете себя на мысли о самоубийстве и особенно если у вас есть план, крайне важно, чтобы вы немедленно обратились за помощью. Если вы чувствуете себя в опасности, сделайте это прямо сейчас.

Вот возможные варианты:

• обратитесь в отделение неотложной помощи;

• позвоните на горячую линию по вопросам самоубийств;

• если вам угрожает непосредственная опасность, позвоните 112.

Нахождение сил в процессе

Вызовы, с которыми мы сталкиваемся и через которые проходим, могут либо сломать нас, либо пообтесать и помочь нам расти. Я хотела, чтобы мрачный период после ухода Дэна изменил меня к лучшему. Вместо того чтобы позволить ситуации ослабить меня, я искала ощущение смысла и способ двигаться вперед. Но задача казалась пугающей, почти невыполнимой. Как я могу вернуть то, что было навсегда изменено? Смогу ли я собраться с силами? Возможно, вы чувствуете то же самое.

Однажды, перебирая старые книги, я наткнулась на учебник по японскому искусству. Листая его, я вспомнила, что когда-то узнала о японском взгляде на случайность, который сразу же заинтриговал меня, – ваби-саби.

Идея ваби-саби заключается в том, чтобы принимать ошибки, искусно использовать случайности и делать силу из слабости. В японском искусстве, когда керамика трескается в процессе обжига, ее чинят золотыми швами. Художник создает красоту из уродливой трещины и придает силу некогда ослабленной точке. Вместо того чтобы отбрасывать несовершенное произведение, творец использует ошибки, которые вплетаются в конечный продукт и вызывают восхищение.

Многие из нас используют концепцию ваби-саби. Например, если на куртке образовалась дыра, я могу вышить рисунок вокруг неровного места и пришить кружево, чтобы оно выглядывало из-под низа. При переделке моей кухни из-за неправильных измерений нам не хватило определенного типа керамической плитки для наших столешниц. Мы вышли из положения, применив красивую окантовку. Будучи подавленной после внезапной смерти моей матери, я обратилась к писательству, заполняя неровные швы своей жизни смыслом, работая над исполнением нереализованных мечтаний, чему научила меня ее ранняя смерть.

Если мы позволяем нарушенному доверию в одних очень близких отношениях распространить недостаток доверия на все отношения, мы делаем выбор, который причиняет боль нам самим. Наши эмоциональные шрамы делают нас жертвами. Охваченные страхом, мы пытаемся защитить себя, закрываясь от возможности причинения боли. Но мы также отрезаем себя от жизни и препятствуем ее поступательному движению.

Как и Кэтлин, я знала, что гобелен моей жизни и семьи изменился. Но я могла сделать красоту из недостатка. Я могла рассматривать отчуждение как точку силы и, возможно, даже красоты, а не как грубую и зияющую дыру. Я выбрала исцеление, обретя в процессе красоту и силу. Вы тоже сможете.

Хорошая жизнь: ваша

В четвертой главе мы исследовали идею желать нашим детям добра. Мы представляли их счастливую жизнь, размышляли о том, как бы она выглядела, и видели наших детей успешными, здоровыми и довольными. Чтобы адаптироваться и принять наше собственное будущее, давайте теперь свернем на наш залитый солнцем путь. Визуализируйте себя счастливой, здоровой и живущей осмысленной жизнью.

Перед тем как начать: Возможно, вы захотите просмотреть свои заметки из упражнения «Подведите итоги» в четвертой главе. Это даст вам представление о том, как вы изменились после расставания, и позволит увидеть, что вы идете на поправку, восполняете недостатки и возвращаетесь к себе, своим мечтам, занятиям, которые вам нравятся, и людям, которые важны для вас.

Положительные результаты этого упражнения предназначены для вас самих. Ваши желания не могут волшебным образом изменить жизнь вашего ребенка или ваши отношения с ним. Пожалуйста, представьте свою счастливую жизнь отдельно от любых возможных отношений с ним сейчас или в будущем.

Представление о том, как выглядит удовлетворяющая вас жизнь в одиночестве и, возможно, с другими людьми, которые решили быть с вами, соответствует духу этой книги – принятие и успешное продвижение вперед по вашему собственному пути.

Ранее вы желали своему ребенку всего наилучшего. А теперь пожелайте этого себе. Отказываясь от попыток контролировать выбор другого человека или ставить свое счастье в зависимость от того, что он может сделать, а может и не сделать, вы укрепляете себя и подготавливаете почву для того, чтобы избавиться от беспокойства, гнева, гордости или ожиданий. Вы освобождаете себя, чтобы принять настоящее.

Давайте начнем: выберите тихое место, например в вашей спальне с приглушенным светом или в удобной обстановке на открытом воздухе. Или попробуйте выполнить это упражнение, закрыв глаза перед сном. Используя приведенные ниже советы, визуализируйте себя счастливой, уравновешенной, любимой и довольной.

Советы для достижения успеха

• Сопротивляйтесь желанию переосмысливать детали. Речь идет не о подробных сценариях. Наша цель – впечатления. Блаженные образы, желания и мечты.

• Позвольте мыслям и образам проникнуть внутрь, а затем проанализируйте, какие чувства они вызывают. Если что-то провоцирует напряжение, заставляет вас злиться или грустить, прикажите себе отпустить этот образ. Затем измените фокус. Спросите себя: что заставляет меня чувствовать себя счастливой? Видите ли вы себя улыбающейся в компании вашего мужа? Вы находитесь на улице? Успешная и увлеченная на работе? Прогуливаетесь по парку или берегу моря?

• Сформулируйте эту визуализацию так, чтобы она соответствовала вашим убеждениям. Возможно, вы произнесете молитву. Может быть, представите себя в руках любящего Создателя или попросите Его благословения. Или просто визуализируйте себя довольной и занятой значимыми делами.

• Если это кажется вам правильным, подключите свое тело. Закройте глаза, поднимите ладони к небу или примите позу для медитации.

• Используйте дыхание. Добавляйте мысли и образы, которые поддержат вас. Представьте, что вы вдыхаете покой, уверенность и любовь. На выдохе визуализируйте беспокойство, гнев и весь негатив, которые вихрем выходят из вас и удаляются прочь.

• Если вам в голову приходят слова или фразы, позвольте им прийти. У меня в этот момент появилась фраза «танцуя по жизни». Слова были приятными и проникли в мой разум и сердце. Какие бы темные тучи или настоящие штормы ни встречались на моем пути, я могла их выдержать. Я все еще была способна чувствовать радость, видеть хорошее и любить прекрасное – я могла идти по жизни танцуя.

Сделайте образ осязаемым: Теперь, когда вы представили себя счастливой, удовлетворенной и двигающейся дальше по жизни, визуализируйте этот образ.

Используя компьютерную программу или вырезки из журналов, создайте коллаж. Или нарисуйте себя счастливую. Мое творение изображало меня (в виде картинки ребенка). Я танцевала на дорожке, усаженной моими любимыми полевыми цветами. На заднем плане были написаны слова «танцуя по жизни». На рисунке был также солнечный свет и духовные образы – чтобы обеспечить меня энергией и силой.

Через шесть месяцев после того, как сын отдалился от меня, я распечатала свое творение и поделилась им с друзьями. Если это поможет вам, то покажите свою визуализацию людям, которым вы доверяете, чтобы они вас поддержали.

Вы также можете повесить ее на видное место. А если уберете подальше от посторонних глаз, не позволяйте ей быть выброшенной из головы. Извлекайте ее время от времени и давайте возможность образам укреплять ваши убеждения. Вы можете быть счастливой. Вы можете быть цельной. Вы можете танцевать по жизни.

Для записей

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Глава 6. Как помочь семье

Если вы представите свою семью в виде куба или другой геометрической фигуры, то поймете, что каждая часть удерживает фигуру вместе. Что происходит, если вы удалите одну сторону треугольника? Две другие потеряют соединение. Уберите часть круга, и он больше не будет замкнутым. Снимите верхнюю плоскость цилиндра, и то, что находится внутри, выльется наружу.

Так же бывает в семье, когда кто-то из ее членов отдалился от остальных. Ваш круг больше не вращается плавно. У вашего квадрата отсутствует сторона. Ваш треугольник сведен к двум линиям, соединяющимся в одной точке. О том, как ликвидировать разрыв, оставить его зияющим или объединиться в совершенно новой форме, и пойдет речь в этой главе.

На следующих страницах вы найдете реальные истории из жизни пар и семей и узнаете, как они справляются со своими страхами и преодолевают трудности в отношениях с детьми и другими родственниками. Они поделились здесь своими историями, чтобы помочь вам. Не соглашайтесь на разорванный треугольник. Вы можете сократить разрыв и перестроить свою семью, а также развиться в новую и еще лучшую форму.

Единый фронт

Недавно по телевизору показывали серию роликов, в которых отец берет детей с собой в опасное приключение. Он ведет своего сына вниз по крутому лыжному склону и позволяет детям есть фастфуд в машине. Затем он говорит: «Не говорите маме». Мы смеемся над союзом родителей и детей, в котором мать остается в стороне, но, когда один из родителей тайком разговаривает с отчужденным ребенком, это уже совсем не смешно. Отверженная мать (или отверженный отец) может чувствовать себя преданной. Давайте посмотрим, чему мы можем научиться у пар, где союз одного из супругов с ребенком причиняет боль другому и ставит под угрозу брак. Затем мы поговорим о том, как наилучшим образом реагировать на контакты отчужденного ребенка с одним из родителей.

После того как у мужа Паулины случился сердечный приступ, он тайно обратился к их дочери, которая живет отдельно, с деньгами и подарками. Когда Паулина узнала об этом, она разозлилась. Муж поддерживал связь с их дочерью в течение нескольких месяцев. Помимо всего прочего, он купил ей машину. Из-за недавнего сердечного приступа мужа Паулина старалась сохранять спокойствие и попытаться понять причину его поступков. Его болезнь изменила их отношения. Она считала мужа слабым и беспокоилась, что может его потерять, поэтому часто ходила на цыпочках, вместо того чтобы спорить с ним по какому-либо вопросу.

Но когда их дочь прислала приглашение на свадьбу, адресованное только ее отцу, терпение Паулины лопнуло. «Мой муж уже знал, что она выходит замуж, – говорит отверженная мать. – Он заплатил за шикарную свадьбу, на которую меня даже не пригласили». Она настояла, чтобы они обратились к семейному психологу.

На этих сеансах Паулина узнала, что после сердечного приступа муж боялся, что умрет, так и не помирившись с их единственным ребенком. Но он также пришел к пониманию, что покупал ее любовь. Он признался, что дочь звонила только тогда, когда ей чего-то хотелось. Затем пара установила некоторые основные правила и работала над восстановлением здоровых отношений.

Муж сказал их дочери, что был неправ, вступив с ней в контакт и оказав ей финансовую поддержку без ведома ее матери. Он объяснил, что сердечный приступ затуманил его рассудок, и попросил дочь присоединиться к их психологическим сеансам, чтобы они все могли помириться. Но та отказалась. Вскоре после этого она снова связалась с отцом, чтобы попросить денег. Когда он отказал, дочь опубликовала клеветнический пост про родителей в социальной сети. Родители заблокировали ее и отказались вступать в дискуссию. Прошло три года, но недавно Паулина получила открытку ко Дню матери. Она ответила короткой благодарственной запиской и предложила дочери созвониться по случаю предстоящего дня рождения ее отца. «День рождения наступил, но от нее не было ни единого слова», – вспоминает Паулина. Пара все еще надеется однажды помириться, но в то же время продолжает жить своей жизнью. «На самом деле мы сейчас довольно близки и у нас все хорошо», – говорит Паулина.

Некоторые пары приходят к взаимному соглашению о том, что контакт с ребенком одного из супругов для них более приемлем, чем полное отчуждение. Когда же это становится проблемой? Ключевое слово – «взаимный». Если вы сталкиваетесь с такого рода проблемой в своей жизни, используйте вопросы, рассматриваемые ниже, чтобы проанализировать свою ситуацию.

Делится ли ваш супруг новостями и информацией о вашем ребенке и учитывает ли ваши интересы? Когда супруг, который все еще находится в контакте с ребенком, открыто рассказывает о том, что ему известно, подобная ситуация может быть терпимой. Такие факторы, как возраст и уровень зрелости вашего ребенка, также могут повлиять на решение разрешить общение только с одним партнером. Никогда не стесняйтесь обсуждать ситуацию вместе.

Сын Дидре начал дистанцироваться от своего отца вскоре после того, как уехал в колледж. Он был зол на отца, потому что тот ожидал, что сын будет жить с родственниками или работать, чтобы платить за квартиру. К концу первого семестра гнев юноши увеличился. Он считал, что родители должны предоставить ему машину и оплатить связанные с этим расходы. У него также развилось глубокое презрение к общему мировоззрению своего отца, и он стал совсем нетерпим к нему.

Сын звонил Дидре, но с отцом разговаривать не хотел. Иногда он просил ее подъехать к нему на ланч. Женщина беспокоилась о чувствах своего мужа, но он поощрял ее продолжать общение. По крайней мере, один из них поддерживал отношения со своим ребенком. Поскольку сын также изменил и свою внешность, пара предположила, что это просто такой этап.

В течение двух лет Дидре общалась с сыном и пара оплачивала его обучение. Затем, когда юноша окончил колледж и устроился на работу, он попытался настроить мать против собственного мужа. Сын спросил, почему она продолжала жить с таким надоедливым мужчиной.

Дидре была в ярости. Она сказала, что любит его отца. Вскоре после этого их сын перестал с ней связываться и игнорировал ее звонки. Затем он переехал в другой штат, оставив родственникам новый адрес, поэтому в течение двух лет женщина продолжала время от времени посылать ему открытки и письма. Все они остались без ответа. «Он продолжал жить своей жизнью, – говорит Дидре. – Пришло время и нам сделать то же самое».

Ваш муж встал на сторону ребенка? Возможно, на это повлияли давние семейные стереотипы. Или, как в ситуации с Паулиной, ваш супруг может действовать из страха или из-за эмоционального расстройства. То, как вы и ваш муж реагируете на отчуждение, обусловлено в том числе воспитанием и культурным влиянием.

Когда муж Дженнифер встал на сторону ушедшего сына, она настояла, чтобы они обратились к семейному психологу. Супруги еще растили двух дочерей. К сожалению, они не смогли ничего уладить. Сын начал проявлять неуважение с раннего подросткового возраста. Дженнифер считала, что он следует примеру своего отца. Женщина говорит, что муж ставил других людей выше ее на протяжении всего их брака. Когда пара развелась, сын принял сторону отца, чего мать и ожидала. Отец и сын сейчас живут вместе, последний по-прежнему не общается с матерью.

По мнению Дженнифер, мужчины в семье ее мужа неуважительно относятся к женщинам. Она надеется сломать стереотип для своих двух дочерей, которым на момент развода два года назад было восемь и девять. «Время покажет, – говорит Дженнифер. – Но это трудный путь, ведь муж и сын работают над тем, чтобы настроить девочек против меня». Женщина присоединилась к онлайн-форуму PASS, который стал для нее источником информации и поддержки.

Держит ли ваш супруг контакт с ребенком в секрете? Если ваш муж тайно общается с вашим сыном или дочерью, постарайтесь реагировать продуманно, принимая во внимание ваши цели, счастье и благополучие.

Старший сын Луизы живет отдельно. Она была удивлена, когда муж проговорился, что они довольно регулярно общаются. Он сообщил ей, что сын просил держать это в тайне. Когда Луиза сказала, что муж был неправ, уступив просьбе их сына, тот разозлился.

Женщина понимала, что ее муж тоже сбит с толку. Дети всегда были центром их жизни. А их старший был очень близок с отцом. Но их тайное общение казалось предательством. Луиза хотела подробнее поговорить об этом со своим мужем, но знала, что будет слишком эмоциональна. Тогда разговора точно не получится: муж прервет ее или просто уйдет.

Луиза написала мужу письмо и оставила его на сиденье машины, чтобы тот нашел послание, когда поедет на работу. В письме она сначала попросила супруга непременно дочитать текст до конца. Затем в нескольких четких пунктах описала боль, которую причинил ей сын за последние несколько лет. Луиза спросила мужа, считает ли он, что она хорошая мать и жена, и заслужила ли она отчуждение их сына. «Как бы ты себя чувствовал, если бы мы поменялись ролями?» – писала она. Женщина добавила, что любит его и надеется, что они смогут все уладить. В тот вечер супруг вернулся домой поздно, но извинился.

С тех пор муж Луизы начал делиться подробностями своих телефонных разговоров с их сыном. Очевидно, что ситуация не идеальна, но то, что их общение стало открытым, помогло. Луиза все еще чувствует себя ущемленной, но пока готова мириться с обстоятельствами.

Если ваша ситуация похожа, сможете ли вы терпеть так, как это сделала Луиза? Или вам нужно будет занять другую позицию? Как вы можете наилучшим образом переговорить с мужем? Настройте себя на успех. Спланируйте, как завязать разговор и найти лучшее время для него.

Внимательно рассмотрите свой подход. Обвинения могут быть не столь эффективны, как позитивная или даже любопытствующая позиция. Вспомните, как вы с мужем раньше разрешали конфликтные вопросы. Чему вы научились тогда, что вы можете привнести в нынешнюю ситуацию?

Даже если в настоящее время ваш муж не общается с ребенком, полезно заранее обсудить возможность такого поворота в будущем. Поговорите со своим супругом. Постарайтесь прийти к обоюдному решению о том, как каждый из вас будет вести себя при любом контакте.

Мы с мужем с самого начала решили, что любое общение Дэна с одним из нас будет раскрыто другому. Хотя сын никогда не пытался натравливать меня и моего мужа друг на друга, мы не собирались позволять ему начинать (даже непреднамеренно).

Для нас полное раскрытие информации – лучшая тактика, но каждый брак индивидуален. Вы должны решить, что уместно, терпимо или работает для вас и вашего супруга, а затем вести переговоры по мере необходимости. Если вы общаетесь со своим ребенком тайно или чувствуете, что ваш супруг принимает его сторону, обсудите проблему. Не позволяйте обиде пустить корни.

По очевидным причинам работа с семейным психологом наиболее полезна, когда пары посещают его вместе. Однако, если ваш супруг откажется, проницательный консультант может дать некоторые индивидуальные рекомендации. Позитивные изменения в одном партнере могут положительно повлиять на отношения в целом.

Если ваш ребенок хочет поддерживать контакт только с одним родителем, поработайте со своим супругом, чтобы прийти к соглашению. Также признайте, что решение, которое вы принимаете сейчас, не должно быть окончательным. Обстоятельства, которые терпимы сегодня, могут оказаться неприемлемыми завтра. Неопределенность отчуждения и его продолжительности могут повлиять на ваши решения, которые со временем могут измениться. Делайте то, что работает для вас и вашего супруга прямо сейчас. Позже вы всегда сможете провести переоценку.

Советы семейным парам

• Хорошенько все обдумайте, прежде чем возлагать вину на супруга.

• Поговорите с супругом.

• Обсудите все до конца. Поделитесь своими чувствами.

• Спланируйте несколько кодовых слов или реплик.

• Остерегайтесь эмоционального дистанцирования.

• Помните о стиле взаимоотношений вашего супруга.

• Найдите дружелюбный способ выразить свое мнение.

Поиск виноватых

В период первого шока, когда родители ищут ответы, обвинения – обычное дело. Какой-то тип взаимоотношений, фаворитизм или другая проблема вполне могли способствовать разрыву отношений между вами и ребенком. Однако туман боли может исказить наше мышление. Если мы пытаемся осмыслить немыслимое, мы находимся под давлением. В этот момент мы можем быть не столь проницательны или чутки, как обычно.

Когда взрослого человека обвиняет другой взрослый, первый может не выдержать. Спросите себя, полезно ли это или, возможно, создаст больше проблем. Что вам даст обвинение? Хорошенько все обдумайте, прежде чем возлагать вину. Только вы можете решить, перевешивают ли ваши чувства по отношению к виновности вашего партнера в отчуждении то хорошее, что вы видите, или ценность вашего брака в целом. Возможно, истории супружеских пар, рассказанные здесь, прольют некоторый свет на вашу собственную ситуацию.

Кэндис, мать троих мальчиков, считает, что снисходительность ее мужа к их двум младшим сыновьям частично виновата в их отчуждении. Она говорит, что муж много требовал от их старшего ребенка, так же, как в свое время его семья от него самого. Хотя это может показаться нелогичным, Кэндис считает, что большие ожидания мужа в отношении их старшего сына, возможно, помогли сформировать из него доброго и ответственного взрослого, которым он является сегодня. Старший сын остается рядом с ними, в то время как младшие – нет.

Хотя Кэндис поначалу винила своего мужа, позже она смирилась с этими чувствами. «Дети растут, – говорит она. – Нашим младшим сыновьям было двадцать пять и двадцать четыре года, когда они ушли из семьи. Они повзрослели и выбрали свои пути».

Давайте посмотрим на пример Марлы, матери двоих детей. Ее младшая дочь ушла из семьи в возрасте 21 года. «Я вернулась к работе, когда наши девочки были подростками, – говорит Марла. – Когда младшая дочь бросила нас, муж обвинил меня в том, что я не была рядом с дочерьми в самые важные моменты их жизни». Обидевшись, женщина уехала жить к родственникам. Тем временем муж Марлы наладил контакт с ушедшей дочерью. Однако через несколько месяцев их общение закончилось. Он пришел к жене и извинился, попросив ее вернуться домой. Марла говорит: «Очевидно, примирение простиралось только до его кошелька».

Марла признает, что им еще многое предстоит сделать для восстановления брака, но она простила своего мужа. «Забыть о том, как он отвернулся от меня, – непростая задача, – говорит она. – Но я действительно сочувствую ему. Муж искал кого-то, кого можно было бы обвинить. Предательство нашей дочери сбило его с толку и выявило существующие между нами проблемы. Теперь мы должны попробовать решить их». Марла пытается найти положительные стороны даже в плохой ситуации.

Женщина поняла, что, когда она вернулась на работу, мужу это напомнило о его детстве с матерью-одиночкой. Муж Марлы всегда идеализировал концепцию мужчины, заботящегося о матери своих детей, чтобы ей никогда не пришлось работать. Вместо того чтобы рассматривать карьеру жены как ее успех, он видел в ней свою собственную неудачу. Пара никогда не исследовала эти чувства, но отчуждение дочери выдвинуло их на первый план. Понимая, как история детства повлияла на чувства супруга, Марла смогла сопереживать. Она говорит: «Может быть, мы выйдем из этого с еще более крепкой связью».

И Кэндис, и Марла справились, приписав поведение своих мужей причинам, которым они могут сопереживать. Кэндис считает, что снисходительность ее мужа к младшим мальчикам проистекает из его воспитания, и это помогает ей прощать. Марла приписывает обвинения мужа в ее адрес его потребности разобраться в немыслимом. Чуткость этих женщин помогла им сохранить свои браки. Такое мышление смягчает воздействие стресса на супружеские отношения, в то время как большее количество негативных мыслей может иметь противоположный эффект[35].

Когда люди зацикливаются на негативе, все всегда выглядит хуже. Негативные воспоминания нагромождаются на текущие разочарования. В периоды эмоционального накала легко позволить нашим чувствам выплеснуться в другие сферы отношений. Независимо от того, обвиняет ли вас ваш супруг или вы становитесь обвинителем, осознавайте свои мысли и работайте над тем, чтобы они были справедливыми и направленными на перспективу.

Отношения отцов и детей

Когда я прочитала ответы отцов, которые прошли мой опрос, стали ясны две вещи: во-первых, мужчины беспокоятся о своих женах и хотят их защитить; во-вторых, когда дело доходит до отчуждения, они не так уж сильно отличаются от женщин.

Снова и снова отцы говорят, что им стыдно за то, как пренебрежительно их взрослые дети обращались со своей матерью. Они меньше беспокоятся за себя, чем за свою супругу, и выражают гнев и отвращение к поведению своих взрослых детей.

Многие говорят, что сводят к минимуму собственную боль, чтобы оставаться сильными ради жены. Они беспокоятся, что их супруге будет тяжелее, если они покажут свое собственное эмоциональное расстройство из-за отчуждения. Даже овдовевшие и разведенные отцы, которые вступили в повторный брак, выражают беспокойство за своих нынешних жен. Они переживают, что новый партнер окажется в эпицентре конфликта, поэтому отказываются говорить о проблеме и отговаривают его от участия в этой истории.

Отцы испытывают те же опасения по поводу отношений, что и матери. Они задаются вопросом: если ваш собственный ребенок может уйти, кому тогда вообще можно доверять?

Они также беспокоятся об осуждении и говорят, что отчуждение влияет на другие их отношения. Многие избегают друзей и появления в обществе, чтобы люди не узнали об их трагедии.

Поддерживайте друг друга

Некоторые пары сближаются после отчуждения ребенка. Мы можем извлечь уроки из успешных браков, в которых супруги чувствуют себя одинаково важными и находятся в гармонии с эмоциями друг друга[36]. После ухода ребенка уважительное, любящее отношение может помочь партнерам осознать чувства друг друга, что помогает укрепить их связь и противостоять неожиданным эмоциональным триггерам.

Вирджи сказала, что, когда сын отверг их, она попросила своего мужа проводить с ней больше времени. «Я прошла через ад, – говорит она. – Мой муж не самый эмоциональный человек, и разрыв с сыном не задел его так сильно. Я старалась идти вперед, делала то, что было нужно, но это причиняло боль. Я не хотела, чтобы он думал, что я справляюсь с отчуждением так же легко, как и он».

План сработал. Простое знание того, что муж заботится о ней, помогло Вирджи почувствовать себя любимой, получающей поддержку и более защищенной, когда все, что казалось таким прочным и вечным, развалилось на части. Но пять лет спустя ее эмоциональная реакция на ситуацию, которая напомнила ей об отчуждении, застала супругов врасплох. Когда их другой сын серьезно увлекся девушкой, которая им очень нравилась, пара была в восторге. Затем их пригласили в гости к ее матери, чтобы познакомиться. Это и стало эмоциональным триггером.

Хотя женщина была любезной и гостеприимной, Вирджи почувствовала себя неловко. Она попыталась намекнуть, что им пора домой, но муж, казалось, не обращал внимания. Позже женщина объяснила ему свои чувства. «Он извинился, – говорит Вирджи. – Было бы лучше, если бы я заранее была готова, что встреча с потенциальной тещей вызовет такие сильные чувства. Мы могли бы поговорить об этом заранее и спланировать какие-нибудь условные фразы, чтобы поддерживать связь друг с другом, пока мы были там. Тогда муж был бы со мной на одной волне. Мы могли бы уехать раньше, что избавило бы его от моих негативных эмоций: я бы не обрушилась на него за его бесчувственность и не чувствовала бы себя беспомощной и напряженной. Возможно, простое предвосхищение своих чувств помогло бы мне ощущать себя более комфортно».

Обсуждение пережитого заставило пару осознать, что после ухода сына их общение важнее, чем когда-либо. Хотя теперь супруги живут своей жизнью и вполне счастливы, они понимают, что отчуждение имеет остаточные последствия. Совет Вирджи перекликается с моим из четвертой главы о двусмысленности потери и потенциале эмоциональных триггеров: осознавайте сильные эмоциональные реакции, потому что они могут быть связаны с отчуждением.

Брайан и я можем разделить опыт Вирджи. Недавно мы познакомились с родителями парня одной из наших дочерей. Хотя вопрос о браке еще не обсуждался, встреча с его семьей вызвала у меня сильное беспокойство. Муж понимал, что после того, что случилось с Дэном, такая встреча пугала меня. К моему удивлению, он разделял мои тревоги. Я почувствовала себя лучше, зная, что он меня поддерживает. Являются ли эти чувства иррациональными? Возможно, но это не значит, что их не существует. Если вытащить их на свет, с ними можно будет справиться. Затем можно воспользоваться практикой, которую мы обсуждали выше: распознавать, проанализировать, перегруппировываться и адаптироваться.

Пары также могут обратить особое внимание на моменты, когда один или оба партнера хотят избежать определенных ситуаций. Если вы или ваш супруг больше не хотите посещать общественные мероприятия в целом или какие-то конкретные места или людей, поговорите об этом. Раскрытие чувств и мыслей, стоящих за ними, может помочь вам принимать обоснованные решения.

Работая вместе, пары могут оказывать друг другу поддержку, давать советы и, возможно, легче вернуть ощущение нормальности в свою жизнь. Например, перед светским мероприятием супруги могут решить поделиться сигналом или кодовым словом, когда кто-то захочет уйти. В трудные времена план побега может помочь вам чувствовать себя в большей безопасности.

Другая возможная ситуация – эмоциональная дистанция одного из родителей или эмоциональное оцепенение. Жены жалуются, что их мужья нетерпимы к их печали и, похоже, не так расстроены, как они сами. Их мужья не хотят говорить или слушать.

Матерям необходимо выразить свою глубокую боль, и это вынуждает мужей, которые привыкли всегда находить решения, столкнуться с чем-то, что они не могут исправить. Возможно, видя страдания своих жен и зная, что они ничего не могут сделать, чтобы решить проблему, эти мужчины чувствуют себя беспомощными, поэтому начинают подавлять свои собственные чувства, чтобы справиться с ними. Это вполне стереотипное поведение мужчины и женщины.

В тумане такого горя сопереживать мужу, который, кажется, не разделяет ваши чувства, может быть трудно. Найдите дружелюбный способ выразить свое понимание. Я помню, как говорила Брайану, что, как мой муж и отец Дэна, он единственный, кто может по-настоящему понять ситуацию и мое горе, несмотря на невозможность что-либо изменить. Мы прошли через это вместе, точно так же, как прошли через множество жизненных испытаний за тридцать лет. Брайану было тяжело видеть, как я плачу, когда все, что он мог сделать, это обнять меня, но, зная мои потребности, он делал то, что нужно.

Это не значит, что я не работала над проявлением своих эмоций. Когда я была наедине с мужем, происходило извержение вулкана. Но, зная, каким бессильным он чувствовал себя, я останавливалась и говорила вслух: «Хватит. Я не хочу, чтобы все наше совместное время было посвящено Дэну». Вместе мы работали над тем, чтобы сосредоточиться на других темах и на настоящем моменте.

Контролируя и сдерживая свое выражение боли, я смогла лучше прислушиваться к чувствам моего мужа, хотя они редко выражались в форме прямого заявления. Но я знаю, что он частенько просматривал сводки погоды из того района страны, куда переехал наш сын. Очевидно, он думал о Дэне и тоже скучал по нему. Нужно ли было Брайану, чтобы я признала эти чувства? Необязательно. Но, обращая мое внимание на погоду, он делился ими по-своему. Если вы не всегда будете говорить о своих чувствах, вы сможете лучше слушать.

Открытое проявление чувств может показаться пугающим. Однако это может помочь укрепить отношения, если уважать потребности другого партнера. Во всех парах уязвимость, связанная с сообщением о несчастье, страхе и нужде, дает партнерам возможность продемонстрировать понимание и любовь. Как бы банально это ни звучало, трудные времена действительно предоставляют возможность для роста.

Иногда к моменту отчуждения ребенка родители бывают уже разведены. В таких ситуациях многие матери опасаются, что их эмоции будут чрезмерно обременять их нынешнего партнера. Они боятся, что их печаль разрушит отношения. Супруг или вторая половинка, не состоящие в родстве с вашими детьми, могут не испытывать к ним тех глубоких чувств, которые испытываете вы. Но важно, чтобы партнер понимал ваше эмоциональное состояние.

Попробуйте представить, как повел бы себя ваш партнер, если бы вы столкнулись с какой-то другой неприятной ситуацией. Если бы вы были опустошены какой-то другой потерей, был бы ваш супруг внимательным? Вы бы так же беспокоились о том, что отношения развалятся? Проанализируйте свои мысли и чувства. Почему отчуждение ребенка вызывает у вас такое беспокойство по поводу ваших нынешних отношений? Почувствовали бы вы такую же угрозу, если бы были расстроены из-за чего-то другого? Иногда именно чувство стыда или всепроникающее недоверие, которое, по словам матерей, они часто испытывают, делают ситуацию щекотливой. В других случаях в игру вступают индивидуальные особенности.

Лейлани столкнулась со своего рода отношением «я же тебе говорил» со стороны своего мужа Тома, за которого вышла, когда ее дети уже были совершеннолетними. Он сказал, что видел, как отчуждение ее дочери нарастало в течение многих лет, и пытался предупредить ее. «Моя дочь долгое время была бесчувственной и безразличной, – говорит Лейлани. – Том был прав насчет нее».

Мужчина замечал словесные оскорбления со стороны падчерицы и все это время пытался заставить Лейлани противостоять ей. Но сейчас напоминание о том, что он был прав, мало могло ей помочь.

Чувствуя себя изолированной, Лейлани доверилась одной из своих невесток. «В момент разочарования я сказала ей, что Том всегда должен быть прав», – вспоминает женщина. Невестка ответила ей, что в ее семье мужчины тоже всегда подчеркивали свою правоту. Они еще поболтали, и Лейлани отправилась домой с легким сердцем.

«Ты был прав насчет нее», – сказала Лейлани своему мужу позже, остро осознавая, что это признание было равносильно предательству дочери, которую она так любила. Но ему нужно было услышать эти слова. Когда муж повернулся и обнял ее, женщина почувствовала себя гораздо спокойнее. «Но мне нужно знать, что ты заботишься обо мне и моих чувствах больше, чем о том, чтобы быть правым, ты большой болван», – добавила она. Муж рассмеялся и крепко прижал ее к себе.

Прошло три года. Лейлани говорит, что муж по-прежнему всегда думает, что он прав. Женщина знает, что это не так, но вместо того, чтобы стать предметом конфликта, это стало их личной шуткой. Отчуждение в конечном итоге сблизило их. Лейлани также чувствует себя ближе к своей невестке. Иногда на семейных встречах, где их мужья и братья собираются вместе, невестка смотрит на нее и подмигивает, втайне посмеиваясь над своими мужчинами, которых они так любят.

Надеюсь, некоторые из этих примеров помогут вам лучше понять ваши собственные отношения. Получите профессиональную консультацию, если почувствуете в этом необходимость. Поговорите с другими парами или почитайте о том, как они выдерживали жизненные бури. Как считает Марла, возможно, отчуждение высвечивает существующие проблемы. Приложив усилия, вы вдвоем сможете обратить на это внимание и укрепить вашу связь. Вы стоите перед выбором. Делайте то, что принесет пользу вам и вашим отношениям.

Вы и другие ваши дети

Многие женщины выражали озабоченность по поводу отношений с другими своими детьми. Некоторые матери были сбиты с толку разнообразными советами. Другие хотели защитить репутацию отчужденного ребенка. Многие опасались, что их оставшиеся дети также могут покинуть их.

Вирджи обратилась к психотерапевту через несколько месяцев после того, как началось отчуждение. На еженедельных встречах в течение трех месяцев психотерапевт советовал ей не отравлять свои отношения с младшим сыном разговорами об отчуждении его брата. Вирджи согласилась со специалистом, но со временем следование его совету привело к обратным результатам.

«Когда у меня был плохой день, я избегала сына, – говорит она. – Я не хотела, чтобы он видел, как я плачу. Я не хотела, чтобы он плохо относился к своему брату. И поначалу у меня было много плохих дней». Только когда позвонила школьная подруга ее младшего сына, Вирджи поняла, насколько далекими стали их отношения. «По ее словам, мой сын думал, что я не забочусь о нем, – объясняет Вирджи. – У него возникла идея, что я больше переживаю об его ушедшем брате».

Мать немедленно объяснила сыну, почему она избегала его: из страха, что он будет отягощен ее печалью. «Это был страх, который внушил мне мой психотерапевт», – говорит Вирджи.

Эта женщина довела рекомендацию своего терапевта не «отравлять» отношения с сыном до крайности, но, возможно, сам специалист мог бы рационально объяснить свои намерения. Обременять детей своей болью неразумно и негуманно. Однако никогда не говорить об ушедшем ребенке с его братьями и сестрами нереально и может иметь негативные последствия. Ваши дети могут почувствовать, что они тоже не могут обсуждать его, и будут стараться держать свои чувства при себе. Отчужденный член семьи уже может быть как «слон в комнате», когда невозможно не заметить его присутствие, но люди могут притворяться, что ничего не видят. Зачем создавать атмосферу, которая усиливает негативные эмоции?

Не делайте разговоры об отчужденном ребенке табуированными. В зависимости от возраста и зрелости других ваших детей может оказаться целесообразным намеренно заговорить об их ушедшем брате или сестре. Готовя запеканку, которая всегда нравилась вашему ушедшему сыну, вы можете сказать ребенку, как вам грустно, что его брата не будет рядом, чтобы насладиться ею. Или вы прямо можете сказать детям о том, как сильно скучаете по их сестре.

Будьте готовы к ответной реакции. Ваши дети могут выражать гнев или говорить вам о своей грусти. Признать, что вы тоже грустите или сердитесь, – это нормально. Вы также можете выразить замешательство или надежду. Попробуйте позволить своему ребенку направлять беседу. Будьте чуткой. Будьте доброй. Но также не забудьте о честности. У родителей не всегда есть ответы на все вопросы. Вашим детям важно знать, что вы скучаете по отчужденному ребенку, что вы не понимаете ситуацию, но чувствуете, что поступок несправедлив, и хотели бы, чтобы все было по-другому.

С другой стороны, если вы будете вести себя так, как будто отчуждение вас совсем не беспокоит, ваши дети могут сделать вывод, что вам все равно. Если они думают, что вам наплевать на их ушедшего брата или сестру, возможно, они зададутся вопросом, было бы вам все равно, если бы они тоже ушли и никогда не вернулись. Или, как в случае с Вирджи, если вы избегаете своих детей, чтобы избавить их от своего горя, у них может возникнуть мысль, что они вам больше не интересны.

Доверьтесь материнскому инстинкту. Делитесь своими чувствами в достаточной степени, чтобы быть честной, но при этом создавайте безопасное пространство для того, чтобы ваши дети тоже могли поделиться своими чувствами.

Кроме того, не позволяйте своим сыновьям и дочерям становиться вашей эмоциональной свалкой. Думаю, что в первые несколько месяцев после отчуждения Дэна я временами заходила слишком далеко в этом направлении – особенно со своими взрослыми дочерьми. В то же время не будьте слишком строги к себе – вы всего лишь человек.

После того как я поняла, что слишком много выплескивала на дочерей, я извинилась, а затем старалась не повторить свою ошибку. Отчуждение затронуло каждого из нас в отдельности и всю семью в целом. Мы пережили потерю – и исцелились от нее – вместе. В те трудные месяцы мы все увидели уязвимые стороны друг друга, которые, я думаю, еще больше сблизили нас.

На момент отчуждения Дэна все остальные мои дети были уже взрослыми. У вас могут быть дети младшего возраста. Вы должны понимать уникальность своей семьи, пытаясь выстроить хорошие отношения и правильное взаимодействие со своими детьми. При разработке стратегии рассмотрите следующие вопросы и примеры.

Как я могу поддержать других своих детей и дать им понять, что они важны для меня? Найдите время. Примите решение показать своим детям, как много они для вас значат. Часто смейтесь вместе. Не позволяйте плохому поведению одного ребенка затмить вашу привязанность к другому. Старайтесь находиться рядом с ними.

Чар, мать четверых детей, рассказывает о своей младшей дочери от второго брака: «Оливии было четыре года, когда старший брат, которого она так любила, покинул нашу маленькую семью. Она ужасно по нему скучала». Старшая 17-летняя сестра Оливии тоже переживала разрыв с братом, но утешить ее было труднее. Она уже не могла залезть на колени к матери. «Я могла прижать Оливию к себе, и она чувствовала себя в безопасности, – говорит Чар. – А ее сестре было нужно, чтобы я проводила с ней больше времени. Иногда мы уходили на целый день на какую-нибудь прогулку, и ей требовалось все это время, чтобы просто признаться, как сильно она скучает по своему брату».

Старшая дочь Чар, которой сейчас чуть за двадцать, рассказала матери, как сильно она ценит время, которое они тогда провели вместе. «Мне было так трудно, – признается Чар, вспоминая свою собственную эмоциональную травму. – Я изо всех сил старалась не думать о сыне и сознательно отбросила свои чувства, чтобы пережить тот период вместе со своими дочерьми. Я говорила себе, что должна держаться, что смогу упасть и поплакать в одиночестве позже».

Как признает Чар, это может быть трудно, но принятие решения отложить свое горе в сторону, чтобы провести время с другими детьми, позволяет двигаться вперед, создавать новые воспоминания и становиться ближе как семья.

Мои чувства схожи с чувствами Чар. Как только я поняла, что моя реакция на действия Дэна крадет драгоценное семейное время, я предприняла гигантские усилия, чтобы сосредоточить свое внимание на тех, кто был рядом. Чувство укрепления этих отношений дало мне сил двигаться дальше.

Как я могу быть честной, не повредив репутации моего отчужденного сына в глазах его братьев и сестер? В некоторых случаях братья и сестры были свидетелями плохого поведения или жестокого обращения и, возможно, выработали свое собственное мнение. Они могут осуждать своего брата или сестру, затаивать гнев или недоброжелательность или чувствовать, что им нужно защищать вас. Многие матери говорят, что слышать, как их дети плохо отзываются об ушедшем ребенке, требует терпения и сдержанности, но все же лучше не запрещать детям выражать свое мнение. Это подготавливает их к тому, чтобы реагировать разумно и с позиции осознанной мудрости.

Многие родители хотят защитить репутацию отчужденного ребенка в надежде, что его братья и сестры простят и примут его обратно в лоно семьи. Возможно, в основе лежит надежда на примирение, но важно понимать, что вы не можете предсказать будущее или заставить своих детей воссоединиться, даже если в конечном итоге вам самой это удастся. Не ставьте под угрозу одни отношения ради других, которые неопределенны.

Чар видела гнев своей старшей дочери и позволяла ей выражать его. «Ее гнев не был на пустом месте, – говорит она. – Я тоже злилась». Чар сказала дочери, что разделяет ее эмоции, но все же старалась не подливать масла в огонь: «Я не хотела разжигать ее дурные чувства по отношению к брату. Я знала, что однажды он эмоционально повзрослеет и нам придется снова пытаться собрать семью вместе».

Чар пришла к точке прощения раньше, чем это сделала ее дочь. «Вероятно, потому, что она не хотела видеть, как мне больно, – объясняет Чар. – Она знала, как вел себя ее брат и какую сильную боль он мне причинил. Она была очень заботлива». Позже ее дочь справилась со своими чувствами и тоже простила брата. «Прощать – мудро, но, возможно, не стоит сразу забывать происшедшее, – объясняет Чар. – Сын должен доказать, что изменился».

Как мое поведение влияет на чувство безопасности других моих детей? Очевидно, что эмоциональная доступность матери и то, что она продолжает выполнять рутинные семейные задачи, во многом способствует созданию атмосферы безопасности. Это ощущение нормальности, к которому стремилась Кэтлин из района Великих озер, когда настояла, чтобы семья отправилась в ежегодную лыжную поездку, несмотря на внезапный уход ее старшей дочери. И это то, что побудило меня и мою семью совершать ежедневные прогулки на окружную ярмарку, несмотря на то, что происходило с Дэном.

Важно отметить: многие матери чувствовали, что, как только они выразили свое желание продолжать жить и были полны решимости не позволить боли искалечить их, их семьи почувствовали себя свободнее в выражении своей собственной боли, страхов и уязвимости. Когда я отошла от эмоционального отчаяния, мои дети почувствовали, что могут спокойно поделиться своей собственной печалью.

Весной, последовавшей за уходом Дэна, моя дочь Хилари сидела в угловом кресле в нашей гостиной. Со слезами на глазах она рассказывала об одном вечере, когда она вышла из магазина, где работала, и увидела Дэна, который направлялся к находящейся поблизости пиццерии. Он тоже увидел ее, и она помахала ему рукой. Он неторопливо вернулся и спросил сестру, работает ли она. Хилари только кивнула, ошеломленная неожиданной встречей. Они стояли, глядя друг на друга, через мгновение Дэн пробормотал что-то о том, что позвонит ей позже и ушел.

«Я заплакала», – сказала Хилари, и новые слезы потекли по ее щекам. Такая краткая встреча, но она запомнила каждую деталь. У Дэна были серьги в ушах, на ногах дорогие туфли, которые выбрала для него жена. «Я была с ней, когда она их покупала», – сказала Хилари, вспоминая последнее Рождество с Дэном. Она описала его джинсы с причудливой строчкой и клапанами на карманах с декоративной отделкой – все это так непохоже на того Дэна, которого мы знали. «Но на нем была клетчатая фланелевая рубашка, – сказала Хилари. – На нем все еще было что-то, что связывало его с нашей семьей».

Мой муж и сыновья всегда носили фланелевые рубашки в клетку – символ «рабочего человека». Как бы подчеркивая это, дочь добавила: «Кто знает? Может быть, эта рубашка даже не была одной из наших. Может быть, это была одна из тех подделок».

Хилари упомянула об изменениях, которые она увидела в своем брате, в человеке, которого, по ее мнению, его жена лепила из него.

«Неужели так будет всегда? – Хиллари вытерла слезы со своих щек. – Он может просто появиться где-нибудь, и я сразу расстроюсь?»

Я понимала ее чувства. Боль в ее вопросе пронзила меня. «Нет, – сказала я, не желая принимать ее слова как правду. – Так будет не всегда».

За окном птицы порхали в виноградных лозах, взбирающихся по медным дождевым цепям. Тяжелые китайские колокольчики мягко позвякивали на весеннем ветерке. Жизнь шла своим чередом.

«Мне жаль, что тебе больно». Я опустилась на колени и обняла Хилари, мой взгляд был прикован к зелени и кусочку неба за окном. В доме, над созданием которого мы с Брайаном так усердно трудились, наша семья, несмотря ни на что, продолжала жить. И продолжала ждать.

Вы и ваша семья можете совмещать чувства надежды с желанием отпустить. Будьте безопасным местом для ваших детей, чтобы они могли поделиться своей болью. Будьте жизнерадостной матерью, которая заботится о своих домочадцах, оставаясь любящей, честной и настоящей. Ваше терпение, спокойная мудрость и эмоциональная открытость обеспечивают необходимую безопасность тем, кого вы любите.

Мешает ли страх воспитанию детей? Обычно родители переживают, что другие дети тоже уйдут. В результате матери беспокоятся о том, чтобы дисциплинировать младших детей, или обнаруживают, что вечно извиняются или чрезмерно жалуются. Страх понятен – и ужасен. По мнению некоторых экспертов, отчуждение взрослых детей так же заразно, как обычная простуда. Однако среди более чем 9000 родителей, прошедших мой опрос на момент написания этой книги, менее 15 % сообщили, что их бросили более одного ребенка. И треть этих родителей заявила, что бывший супруг негативно повлиял на их детей, настроив их против. Ранее мы говорили о синдроме родительского отчуждения и его влиянии на семью.

В небольшом проценте семей, из которых ушли несколько детей, второго ребенка подговорил к разрыву первый. Сестры несколько чаще объединяются в отчуждении, чем братья. Часто старший брат влияет на младшего. Иногда речь идет о злоупотреблении наркотиками или о психическом заболевании.

В течение нескольких месяцев, последовавших за уходом Дэна, передо мной маячило беспокойство о том, что другие мои дети тоже покинут меня, – мрачный призрак неопределенного будущего. Временами я слишком подробно объясняла им мотивы того или иного своего поступка, беспокоясь, что задену чьи-то чувства или покажусь назойливой.

Мои дети, казалось, знали о моих тревогах. Вначале один из оставшихся сыновей терпеливо успокаивал меня. «Не волнуйся, мама», – говорил он. Но через несколько месяцев его ответы стали более пренебрежительными. «Я знал, что ты это скажешь», – говорил он мне. Или: «Тебе не обязательно объяснять». Он устал от того, что я сомневалась в нем, – и я это понимала.

Попробуйте представить чувства вашего сына или дочери. Ваши опасения по поводу их ухода, возможно, небеспочвенны, но ваш ребенок может ощущать себя несправедливо обвиненным. Как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то вам не доверял только потому, что с ним плохо поступил один из родственников?

Точно так же, как общение с поддерживающими друзьями, которые будут напоминать вам о ваших сильных сторонах, ваши отношения с оставшимися детьми могут помочь вам восстановить себя прежнюю.

Вернитесь к утверждениям, которые вы придумали во второй главе в упражнении «Укрепление позитивного мировоззрения». Мои были такие: «Я сильная женщина и хорошая мать. Моя значимость не связана с уходом Дэна и не уменьшается из-за него. Его решение имеет больше отношения к нему, чем ко мне. Его поведение также не предсказывает поведение других моих детей».

Можете ли вы прийти к аналогичным выводам? Используйте те, которые пришли вам в голову ранее, или запишите несколько позитивных мыслей о себе сейчас.

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Для вашей же пользы и для поддержания отношений, которыми вы дорожите, работайте над продвижением вперед. Примите решение сделать это. Не оставайтесь вечно раненной, загнанной в тупик выбором, который находится вне вашего контроля.

Что, если другие ваши дети будут поддерживать связь со своим бывшим братом или сестрой? Кэтлин перестала беспокоиться о том, что ее ушедшая старшая дочь может настроить против нее своих братьев и сестру. Поскольку девушка училась в колледже, она находилась физически далеко и не могла контактировать с младшими детьми, которым тогда было 11 и 15 лет. Однако старший сын Кэтлин только что уехал в колледж, и женщина знала, что он поддерживал связь со своей старшей сестрой.

Хотя Кэтлин было любопытно, она прямо сказала ему, что не хочет вмешиваться в его отношения с сестрой. Брат уважал желание своей сестры не говорить о ней маме.

Теперь, семь лет спустя, дочь Кэтлин, вступила в контакт с другими своими братьями и сестрами. Братья согласились встретиться со своей сестрой для прогулки по парку. Вернувшись, они рассказали матери, что девушка выглядит здоровой и, похоже, чувствует себя хорошо. «Я старалась не приставать к ним с вопросами», – признается Кэтлин.

После той прогулки девушка также связалась со своей младшей сестрой Тер, а затем неожиданно заехала к ней на работу. «Тер не была готова к встрече и переживала», – говорит Кэтлин. Сестры отправились поужинать вдвоем. Младшая дочь объяснила, какую сильную боль ее сестра ей причинила, и выразила желание снова собраться вместе. «Я очень горжусь тем, что она честно ей все сказала, – говорит Кэтлин. – Они не наметили определенных планов, но я поддерживаю их желание наладить родственные отношения. Я надеюсь, что они смогут двигаться вперед».

Я чувствую то же самое. Хотя мои дети не поддерживают прямого контакта с Дэном, одна из моих дочерей недавно рассказала мне, что его жена связалась с ней в социальных сетях. Она поспешила заверить меня, что не собирается с ней общаться. Вскоре после этого один из моих сыновей спросил, как бы я себя чувствовала, если бы он наладил контакт с братом. «Это зависит от тебя», – сказала я ему, и это было правдой. Я не боюсь, что Дэн или его жена настроят кого-нибудь из моих детей против меня. Хотя, честно говоря, когда я пишу это, на ум приходят вопросы: «А что, если бы он это сделал? Что, если они все уйдут?»

Правда в том, что, как бы сильно я ни волновалась, если мои дети решат уйти, они уйдут. Все, что я могу сделать сейчас, это ценить время, проведенное с ними, убедиться, что они знают, как сильно я забочусь о них, и уважать их как прекрасных, творческих, добрых, разумных существ, которыми они являются. С уважением приходит доверие – что они примут мудрые решения, с которыми потом смогут жить и которыми будут гордиться. Это все, что любой из нас может сделать или на что надеяться.

Что касается детей младшего возраста, то в некоторых случаях вам нужно их оберегать. После трех лет отчуждения сын Чар зашел и попросил разрешения повидаться со своей младшей сестрой, которой было всего восемь.

«Когда он бросил семью, ей было четыре, – говорит Чар. – Она грустила из-за его ухода. В то же время она слышала его крики и оскорбления». Женщина оставила сына сидеть в тени крыльца и пошла сказать его младшей сестре, что он пришел навестить ее. «Она широко раскрыла глаза и покачала головой, – рассказывает Чар. – Затем забралась в постель и натянула одеяло на голову». Мать обняла свою дочь, но не пыталась уговорить ее выйти. «Я сказала ей, что брат, возможно, немного подождет, на случай, если она передумает, – вспоминает Чар. – Затем я вернулась к сыну и сказала, что его визит стал для всех неожиданностью и его сестра не готова с ним повидаться». Он просидел на крыльце еще несколько минут. Чар принесла ему содовой. «К счастью, во дворе был мой сосед. Он немного поговорил с моим сыном, – продолжает она. – Подслушав, я узнала, чем он занимался в своей жизни».

После того как сын Чар ушел, она пошла проведать свою маленькую девочку. «Она крепко обняла меня, – говорит женщина. – И сказала, что не уверена в своих чувствах».

Время от времени в течение последних нескольких лет Чар приходилось давать советы самой себе, когда речь заходила о дисциплине ее дочери. «Не то чтобы у нее были проблемы с поведением, – рассказывает Чар. – Она хороший ребенок, но мне приходилось постоянно напоминать себе не поддаваться ей. Такие вещи, как лишнее печенье или засиживание допоздна, иногда могут быть в порядке вещей, но это не должно быть привычкой, которая проистекает из моего страха быть отвергнутой. Быть скорее другом, чем матерью, – плохая модель воспитания».

Хотя Чар, очевидно, умная мать, которая заботится о ребенке, она со слезами на глазах признается: «Иногда я ловлю себя на мысли, что все мои усилия напрасны. Она может вырасти и возненавидеть меня, как ее брат».

Эмоциональную борьбу, которую Чар называет «постыдной», испытывают многие матери. В трудные моменты они задаются вопросом, не приведет ли все то, что они вкладывают в ребенка, снова к разбитому сердцу. В таких случаях Чар напоминает себе о том, что все дети разные. Своей маленькой девочке она обязана быть самой лучшей и любящей матерью, какой только может быть, независимо от возможного исхода.

В такие моменты, как этот, вспоминайте, кто вы. Вы можете успокоить свой страх. Измените свое мышление. Будьте сострадательны и добры, напоминайте себе о том, что вы сильны и мудры. Вы хорошая мать.

Как выразилась Чар, позволять обидным действиям одного ребенка негативно влиять на стиль вашего воспитания нечестно по отношению к вам и остальным вашим детям. Подавляющее большинство родителей, которых бросил один ребенок, никогда не столкнутся с уходом другого.

Не позволяйте ушедшему ребенку вечно присутствовать и мешать вам. Помните: разум важнее воспоминаний.

Младшая дочь Кэтлин сказала ей: «Сосредоточься на людях, которые хотят, чтобы ты была в их жизни».

Другие родственники

После двух лет растущей эмоциональной дистанции единственная дочь Дениз полностью прекратила общение с ней. «Я пережила рак, – говорит женщина. – Но этот разрыв оказался для меня тяжелее. Он сломил меня физически и морально». Хотя Дениз очень близка со своей собственной матерью, которой 91 год, она скрывает от нее правду. «Мама не знает, что мы с дочерью не общаемся, – рассказывает Дениз. – Всякий раз, когда она спрашивает о внучке, я оправдываюсь. Говорю, что она очень занята. Слабому сердцу матери не нужна эта боль».

В моей собственной ситуации мы с мужем сразу почувствовали себя обязанными рассказать близким родственникам основные факты, главным образом потому, что нас не было бы на свадьбе Дэна. Они планировали поехать на торжество и были бы шокированы, не увидев нас там. Но я могу понять Дениз. Мы с мужем тоже оберегаем чувства пожилых родственников – особенно тетей и дядей с его стороны. Вот почему мы заранее решили, что, если у них возникнут вопросы о Дэне, мы будем поддерживать непринужденный разговор. В тот момент мы все еще были сбиты с толку и страдали, но новостей, которые можно было бы сообщить, не было. Дэн жил на окраине города со своей женой и работал. Здоровье дяди и тети Брайана было не слишком хорошим. Зачем обременять их нашей болью?

Возле кафе, куда мы водили их поесть, дядя Брайана Чак склонил ко мне свою седую голову. «Ну-ка, – сказал он. – Пощупай мои шрамы».

Осторожно я скользнула кончиками пальцев в мягкие впадинки на его макушке. Пару месяцев назад после кровоизлияния в мозг дядя лежал на больничной койке, опутанный трубками. Тогда мы не были уверены, что он поправится.

«Твоя голова теперь как шар для боулинга», – пошутила я, отдергивая пальцы.

Чак провел месяц в реабилитационном центре, но сейчас был дома со своей женой и чувствовал себя хорошо. После нескольких напряженных месяцев, через которые они прошли, им не стоило слышать о наших проблемах. Но когда мы сидели в кафе в ожидании обеда, возникли вопросы о Дэне.

«Нет, – ответил мой муж. – Мы не виделись последнее время».

Дядя Чак пригвоздил меня своим пристальным взглядом. «Ты не возражаешь, если я спрошу, что произошло?» – произнес он.

Я пожала плечами: «На самом деле мы не знаем». Было трудно слышать вопросы, на которые у нас не было ответов.

Тетя Кэролин, всегда жизнерадостная, нарушила тишину. «Может быть, его жена хочет, чтобы он принадлежал только ей, – сказала она. – Некоторые женщины такие». Я была ей благодарна.

«Может быть, – согласилась я. – Она имеет на это право». Тетя Кэролин ранее рассказывала мне, как ей было больно, когда ее дочь в возрасте 19 лет переехала почти за 6000 км. Последние 30 лет тетя жила вдалеке от нее и внучат. Я знала, что она понимает меня, по крайней мере на каком-то уровне. «Я ценю твою заботу, – сказала я. – Но у нас нет никаких новостей. Мы знаем, что Дэн работает и с ним все в порядке». Я снова пожала плечами, готовая перейти к другим темам: «Пожалуйста, не волнуйся. Я уверена, что в конце концов мы с этим разберемся». Затем я похлопала себя по животу, добавив слишком выразительно: «Я такая голодная! Надеюсь, они поторопятся с едой».

Затем Брайан заговорил о другом. Возможно, социальный этикет пожилой пары удерживал их от дальнейшего обсуждения Дэна – больше мы о нем не говорили. С тех пор они время от времени спрашивали о нашем сыне. И каждый раз мы честно отвечали, но без особых уточнений. Мы не намерены беспокоить своих пожилых родственников из-за чего-то, что никто из нас не может контролировать. Кроме того, у нас все в порядке. Мы движемся вперед, и Дэн тоже. Это правда, и это главное.

То, как много вы расскажете или умолчите, зависит от ваших отношений. Дениз редко видится с родственниками. Она не беспокоится о том, что ее мать случайно узнает правду. Но такую возможность стоит рассмотреть. Случайное обнаружение отчуждения наряду с вашим обманом может стать своего рода двойным шоком.

Возможно ли, что человек, от которого вы скрываете правду, почувствует, что что-то не так? Если да, есть вероятность, что он нафантазирует себе нечто гораздо большее, чем то, что вы от него скрываете.

Каждый из нас должен принимать собственные решения, мы обязаны честно оценить нашу ситуацию, проанализировать наши чувства и определить наши мотивы. Рассмотрите вопросы, представленные ниже.

Всестороннее изучение своих мыслей и чувств может дать понимание, способное помочь вам в принятии решений, от которых в будущем вы будете чувствовать себя хорошо. Возможно, вы обнаружите, что вам требуется участие или помощь других членов семьи. Или, как мы с мужем, вы будете планировать простые ответы, которые сведут к минимуму боль или эмоциональное расстройство и сосредоточат внимание на том факте, что мы полны надежд, но при этом продолжаем жить своей жизнью.

Остановитесь и подумайте: стоит ли мне делиться?

• Боюсь ли я возможной реакции? Если да, то какой и почему?

• Чувствую ли я стыд? Думаю ли, что меня будут высмеивать или обвинять?

• Стремлюсь ли я избежать конфликта? Если да, то почему?

• Если я не расскажу, буду ли я беспокоиться, что правда случайно выплывет наружу?

• Расскажут ли другие люди моему родственнику?

• Будет ли этот человек чувствовать себя обманутым?

• Почувствует ли мой родственник, что я что-то от него скрываю?

• Если я скрою отчуждение, буду ли я избегать своего родственника?

• Повлияет ли это негативно на наши отношения?

Некоторые из нас лишь изредка встречаются с родственниками, которые не знают всех подробностей нашей потери. И мы, возможно, неохотно делимся. Излагайте историю настолько полно, насколько вы считаете уместным. Вместо того чтобы бояться события или вопросов, составьте план, который поможет вам чувствовать, что все под контролем, заранее подготовьтесь к возможным вопросам и продумайте ответы.

Дениз рада, что ее брат, который старше на 16 лет, живет далеко. «Мы лишь изредка разговариваем по телефону, – говорит она. – И я мало что рассказываю ему о своей дочери. Если б он узнал, он бы стал разыгрывать роль наставника и давать советы, которым я все равно не смогу последовать. Двое его детей такие успешные. В мире моего старшего брата все чудесно».

Мы можем оценить честность Дениз, но полезно осознавать, что, когда мы испытываем трудности, жизнь других часто кажется особенно идеальной. Мы видим фасад. Даже семьи, выглядящие как на картинке, скорее всего, имеют некоторые проблемы, которые остаются за кулисами.

Детские стереотипы и соперничество между братьями и сестрами проявляются во многих формах и могут выйти наружу тогда, когда этого меньше всего ожидаешь.

Вот чем поделилась со мной одна брошенная мать: «Когда я рассказала сестре о поступке дочери, она начала ругать своего сына. В итоге я оказалась втянута в неприятный мне разговор о том, до чего доводят нас наши дети».

Возможно, сестра этой женщины намеревалась выразить чувство солидарности, поделившись своими собственными проблемами, но в результате отчужденная мать ушла с вечеринки в еще худшем настроении, чем у нее было вначале. «Мы сидели и поливали грязью наших детей. В следующий раз я не позволю этому случиться. Я лучше подтяну ее наверх, чем позволю ей тянуть меня вниз», – сделала вывод моя собеседница.

В третьей главе мы рассмотрели возможные ответы и способы сменить тему. Эти примеры могут помочь вам и в семейных беседах. Также помните о рекомендациях по изучению своих чувств перед светскими мероприятиями и использованию запланированных стратегий выхода из неприятных ситуаций (мы рассматривали их в этой главе в разделе «Поддерживайте друг друга»).

Наконец, если ваш ушедший ребенок дружил с дальними родственниками, которые не станут вам сопереживать, подумайте о том, чтобы спокойно выразить им свои чувства. Просто порадуйтесь, что они на связи и хотят общаться. Но если вы чувствуете, что они встают на сторону вашего ребенка, ситуация может стать щекотливой. Некоторые родители рассказали мне, что в таком случае помогает спокойная, откровенная дискуссия. Если у таких родственников есть дети, вы можете спросить их, как бы они себя чувствовали, если бы были на вашем месте. Перед любым обсуждением лучше всего полностью обдумать свои намерения. Если вы рады, что ваш ребенок общается с кем-то из родственников, дайте это понять. Затем скажите, как вы готовы обсуждать их общение с вашим ребенком. Возможно, вы не хотите слышать все подробности, но были бы не прочь иногда получать какие-то новости.

Некоторые родители просят родственников, которые продолжают общаться с их ребенком, поддержать их сторону и обсудить с ним отчуждение. Имейте в виду, что назначение кого-то другого своим адвокатом может иметь неприятные последствия. В результате сын или дочь могут перестать общаться и с другими членами семьи. Или даже убедить родственников в правильности своего выбора уйти из семьи.

Каждая семья уникальна, поэтому тщательно взвешивайте решения. Не торопитесь, но действуйте так, чтобы это вас поддержало. Вы найдете больше информации о взаимодействии с родственниками в следующем разделе про социальные сети.

Проблема социальных сетей

Вы заглядываете на страницу своего сына, чтобы просто узнать, что с ним все в порядке. А потом плачете, испытывая искушение отправить еще одно сообщение, на которое он все равно не ответит. Возможно, ваша дочь все еще «дружит» с другими членами семьи, которые также есть в вашем списке друзей, поэтому вы видите, как они взаимодействуют с ней. Знакомая ситуация?

Все их «лайки» и «репосты» привлекают ваше внимание. Некоторые родители видят комментарии своего ребенка и чувствуют, что в них содержится послание, цель которого – расстроить или оскорбить их. Когда враждебность и словесные оскорбления были частью отчуждения или когда в разрыве участвует третья сторона, родители часто сообщают, что сталкиваются с проявлением гнева в социальных сетях. Некоторые из них чувствуют неловкость, но многие, похоже, спокойно относятся к публичным раздорам.

Давайте рассмотрим проблемы, с которыми мы сталкиваемся в социальных сетях, и найдем некоторые ответы, которые вам помогут.

«Это похоже на крошки для голодающего», – рассказывает мне одна мать. Хотя дочь не удалила ее из друзей в социальной сети, она никогда не отвечает на сообщения. В реальной жизни они совсем не общаются. «Но здесь я могу видеть фотографии своих внуков, – говорит эта женщина. – Я вижу, как им весело без меня».

Об этой проблеме говорят многие родители. Они благодарны за сохранение статуса друга, но постоянно страдают от отвержения. В наши дни приложения для смартфонов с включенными уведомлениями в социальных сетях могут быть эмоциональным эквивалентом проникновения в осиное гнездо. И все же, как метко заметила эта мать, «пока дочь не удалила меня из друзей, есть надежда».

Вы можете испытывать похожие чувства, но подумайте о цене, которую вы платите за эту слабую надежду. Вы знаете из предыдущей главы, что я почти сразу же отказалась от дружбы со своим сыном и его невестой в социальных сетях. Позже я пожалела об этом поспешном решении. Я сделала это под влиянием эмоций. Однако после многих месяцев или даже лет отчуждения решение матери удалить ребенка из друзей может быть осознанным и разумным выбором, способным придать сил.

Некоторые не могут отказаться от этого единственного окна в жизнь своих детей или внуков. Я могу это понять. Это сыновья и дочери, которых мы любили. Дети и внуки, которые могут носить нашу фамилию, а также наши гены. Многие из нас надеются однажды снова насладиться отношениями с ними или даже впервые встретиться с внуками. Поэтому не обязательно удаляться из друзей в соцсетях. Есть и другие варианты защитить свои эмоции и обезопасить себя. Но прежде чем изучать эти возможности, полностью обдумайте свою ситуацию.

Спросите себя:

• Каково мое намерение оставаться друзьями в социальных сетях?

Или, если вы уже не друзья, но заходите посмотреть на своего ребенка через аккаунт кого-то из родственников:

• Почему я продолжаю подглядывать за жизнью моего ребенка?

Многие матери чувствуют, что социальные сети усугубляют их боль. Если вы согласны с этим, рассмотрите следующие вопросы:

• Оставаться на связи в социальной сети причиняет мне больше боли, чем если бы я отказалась от этого?

• Могу ли я двигаться вперед в своей жизни, если я постоянно иду навстречу своей боли?

Есть мудрая поговорка о том, что вы не сможете принять будущее, пока не отпустите прошлое. Найдите время, чтобы обдумать эти вопросы. Ваши ответы могут помочь вам принимать решения, которые принесут вам пользу. Разделите лист бумаги на две колонки и перечислите плюсы сохранения виртуальной связи на одной стороне и минусы – на другой. При составлении списков думайте о своих эмоциях. Дело не в том, какая колонка окажется длиннее. Решите, что имеет больший вес. Только вы можете выбрать то, что лучше для вас. И нет необходимости торопиться. Ниже вы получите практическую информации о том, как настроить социальные сети, чтобы ограничить вашу зависимость от них. Затем еще раз вернитесь к своим ответам.

Когда дело доходит до цифрового мира, варианты настроек практически безграничны. Несколько кликов позволяют вам решить, как вы будете взаимодействовать с тем или иным пользователем. Вы можете применить настройки, чтобы ограничить попадание некоторых постов в свою ленту. На любом сайте социальной сети изучите разделы «Справка» или «Часто задаваемые вопросы» и найдите функции, позволяющие фильтровать то, что вы видите. Если вы не можете найти то, что вам нужно, в файлах справки, попробуйте поискать в Интернете в целом. Вы можете быть удивлены, как много блогов содержат полезные руководства. Попробуйте искать по таким фразам: «Как заблокировать публикации в социальной сети» (подставьте название социальной сети, которой вы пользуетесь), или «Как я могу ограничить публикации друга в социальной сети», или «Фильтрация постов в социальной сети».

Вам не обязательно удалять из друзей своего ребенка, чтобы защитить себя от постоянного потока сообщений, которые заставляют вас чувствовать себя обделенной. Используя функции фильтрации, вы можете создать границу, но при этом по-прежнему иметь доступ к фотографиям и публикациям.

Если у вас есть смартфон и вы используете приложения для социальных сетей, остановите поток фотографий и постов, которые поступают к вам. Полностью удалите соответствующие приложения. Или перейдите в их настройки и отключите уведомления. Вы всегда можете просмотреть сообщения и фотографии позже, но отсутствие постоянного потока информации или мгновенного доступа может ограничить негативные последствия для вас.

Я еще раз повторю свое утверждение из четвертой главы: уважайте желание вашего взрослого ребенка отделиться от вас. Перестаньте пытаться влезть в его жизнь.

Тем не менее я признаю, что это может быть трудно. Некоторые из вас не готовы отказаться от этого. Другие не хотят или не чувствуют в этом необходимости. Имейте в виду, что доступ к информации о жизни ребенка может быть палкой о двух концах. Опубликованное в 2015 году исследование продемонстрировало, что пользователи социальных сетей вынуждены постоянно просматривать обновления из-за страха что-то упустить[37]. Термин FOMO, который расшифровывается как «страх что-то упустить» (англ. fear of missing out), был даже добавлен в Оксфордский словарь английского языка в 2013 году. Некоторых людей стремление ничего не упустить приводит к нервным расстройствам.

Также важно понимать, что социальные сети не всегда являются отражением реального мира. Знаете ли вы, что в 2012 году одна известная социальная сеть провела противоречивое исследование, в ходе которого контролировалось, какие публикации видит пользователь? В течение одной недели люди, включенные в исследование, постоянно видели в своих новостных лентах либо негативные, либо позитивные посты. Затем были проанализированы публикации этих пользователей. Как и следовало ожидать, посты тех, кто видел больше негативных сообщений, стали более печальными и удручающими[38].

Поразмышляйте над следующим набором вопросов. Это может помочь вам задуматься о том, как социальные сети влияют на вашу жизнь.

Я больше не контролирую себя? Вот как некоторые родители описывают свое стремление вмешаться в онлайн-жизнь своих детей. Интернет подобен наркотику, вызывающему привыкание. «Меня постоянно тянет взглянуть на свою дочь и внуков», – говорит одна мать, описывая тоску и напряжение, которые нарастают до тех пор, пока она не включит компьютер. Затем она видит их улыбающиеся лица и ее снова поражает суровая реальность того, что они двигаются дальше без нее и кажутся при этом счастливыми. А потом наступает разочарование. Эта женщина объясняет: «Чувство брошенности снова наваливается на меня».

Опыт этой матери похож на опыт многих людей, которые причиняют себе боль собственным поведением, ставшим навязчивым. Если это ваш случай, то удаление сына или дочери из друзей может быть действительно правильным выбором. По крайней мере, установите ограничения – и придерживайтесь их. Вернитесь к методам постановки целей в третьей главе. Помните Женеву, которая ставила конкретные ограничения в отношении того, как часто она будет отправлять сообщения? Она не упускала из виду общую цель – дать ребенку понять, что она открыта для примирения, но не зацикливаться на том, чтобы услышать ответ. Если вам нужно шпионить, по крайней мере, ограничьте себя. Это слово может показаться резким, но я использую его намеренно. Поскольку Интернет делает личную жизнь людей достоянием гласности, мы превратились в мир шпионов – возможно, в ущерб себе. Теперь мы посвящены в огромное количество мыслей и образов, которые когда-то были личными. Когда у вас возникнет желание подглядывать, попробуйте сказать себе: «Это не мое дело, меня это не касается».

Если нужно, будьте жестоки с собой. Вы заслуживаете того, чтобы вырваться на свободу.

Важно отметить, что некоторые родители вынуждены периодически проверять страницы детей в социальных сетях из-за особых обстоятельств. Они делают это, чтобы успокоиться.

Лиз, мать из Великобритании, считает, что в отчуждении дочери виноват ее контролирующий муж. «Насколько мне известно, он никогда не подвергал ее физическому насилию, – говорит Лиз. – Но она всегда была под эмоциональным контролем». За пять лет, прошедших с тех пор, как они в последний раз общалась, Лиз смирилась с тем, что ее дочь является добровольным участником отчуждения. Она согласилась с приказом мужа, запрещающим все контакты с матерью. «Но я все еще волнуюсь», – говорит Лиз, которая время от времени заглядывает на страницу своей дочери.

Вы можете быть удивлены, узнав, насколько подобные запреты на общение распространены в США и Великобритании. Лиз не единственная мать, которая пережила такое унижение. Она будет продолжать просматривать страницу своей дочери до тех пор, пока та не сделает ее приватной. «Полагаю, это делает меня преследователем, – говорит Лиз. – Что ж. Все же я должна иногда смотреть на нее».

Как я могу помешать моему ребенку видеть все, что я делаю? Некоторые родители жалуются, что их онлайн-взаимодействие с другими детьми вызывает ненавистнические комментарии отчужденного ребенка. Другие говорят о публичных оскорблениях. Чтобы лучше контролировать, кто видит то, что вы публикуете, социальные сети позволяют вам выбирать, какие друзья видят те или иные ваши материалы. Обязательно изучите настройки и измените свои параметры конфиденциальности.

В противном случае, если друг нажмет кнопку «мне нравится» на одном из ваших постов, ваша оригинальная публикация может появиться в ленте других людей. То же самое касается видимости вашего профиля.

Что, если мой ребенок клевещет на меня в своих постах? Ранее в книге мы читали рассказы матерей, чьи дети размещали о них в социальных сетях ложь. Если это случится с вами, подумайте о том, чтобы сообщить об оскорбительных сообщениях администрации сайта. Вы можете сделать это с помощью функции «Пожаловаться на публикацию».

Что, если члены семьи по-прежнему общаются с моим ребенком? Многие описывают двойственное отношение к связям их ребенка в социальных сетях с другими членами семьи. Вы можете быть благодарны, что ребенок остается на связи. Это может давать вам надежду на воссоединение. С другой стороны, видеть, как других родственников приглашают на мероприятия, а тебя нет, может быть болезненно. Не говоря уже о том, чтобы просматривать десятки фотографий с семейных встреч. Ваше отсутствие на милых групповых снимках, которые все члены семьи комментируют, может восприниматься как публичное унижение. Вы можете почувствовать злость, способную нанести ущерб другим вашим отношениям. Сестра, брат, тетя, с которыми вы раньше делились секретами, похоже, не замечают ваших чувств. Неужели никому нет дела?

В такой ситуации вы можете попробовать функции ограничения новостной ленты социальных сетей, упоминаемые выше. Вы также можете установить цели относительно времени, которое вы проводите в социальных сетях, и придерживаться их. Или же попробовать использовать функции блокировки, чтобы полностью запретить доступ на свою страницу определенным лицам. Блокировка также не позволит вам видеть все их посты и лайки.

Если планируете поступить именно так, подумайте о том, чтобы предупредить людей, которые важны для вас, и попросить их поддерживать связь другими способами. Социальные сети удобны, но, возможно, другие люди в вашем окружении также не любят эту среду за публичные споры, негативные комментарии и т. п. Быть может, они предпочтут социальным сетям живое общение с вами.

Несколько недавних исследований и опросов показывают, что среднее время, проводимое в социальных сетях в день, составляет более часа. Только вы знаете, насколько коррелирует с вами это среднее значение, но, возможно, цифровое общение отнимает время у более личных взаимодействий.

Какие действия я могу предпринять, чтобы помочь себе сейчас? Независимо от того, какова ваша конкретная ситуация или проблема в сфере социальных сетей, не продолжайте страдать.

Помните концепцию, о которой мы говорили? Распознайте, проанализируйте, перегруппируйте и адаптируйтесь. Изучив свои чувства, связанные с вопросами, размещенными ранее в этом разделе, и, возможно, составив список «за» и «против», вы сможете проанализировать свою ситуацию. Изучая свои возможности, принимая некоторые решения и предпринимая действия, вы адаптируетесь.

Независимо от того, принимаете ли вы осознанное решение ничего не делать, меняете ли настройки своего аккаунта в социальной сети или удаляете свою учетную запись, сделайте свое решение вдохновляющим. Визуализируйте свои действия таким образом, чтобы придать им импульс и силу для продвижения вперед.

Если вы выполняли упражнение по визуализации своей жизни в конце пятой главы, вспомните оптимистичные образы, которые вы представили. Достаньте свой коллаж или рисунок, если вы их сделали. Затем закройте глаза и представьте себя в мире со своими решениями.

Также разумно заменить привычку пользоваться социальными сетями другими видами деятельности. Помните, как Джулия заполняла утро, которое она обычно проводила, разговаривая по телефону со своим сыном? Вы тоже можете изменить свой распорядок дня.

Улучшение опыта

Люди, которые нам дороги и близки, идут вместе с нами по жизни. После долгих размышлений теперь мы можем действовать честно, открыто общаться, оказывать помощь и демонстрировать свою любовь.

Не позволяйте горечи или беспокойству бросать тень на вашу семейную жизнь. Заботьтесь о себе и о тех, кого вы любите, здесь и сейчас.

Делайте все возможное, чтобы продолжать двигаться вперед с оптимизмом. Будучи предупредительными и заботливыми, вы можете задать тон для веселого времяпрепровождения в семье. Находитесь в настоящем, ценя каждое мгновение.

Форма вашей семьи

Обратитесь к началу этой главы, где мы говорили о семье как о фигуре. Возможно, ваш ушедший ребенок был третьим углом треугольника, как в случае Паулины и ее мужа. Удалите один угол, и ваш треугольник сломается. Две линии соединятся в одной точке. Паулина стала сильнее, когда осознала это. Она расправила плечи и выпрямилась во весь рост. Вместо разорванных частей треугольника, возможно, теперь она думает о себе и своем муже как о двух столпах, стоящих бок о бок, каждый из которых целостен.

Если вы представляете свою семью в виде квадрата, то, когда одна часть уходит, другие могут изгибаться, образуя вместо этого круг. Семья может сделать выбор в пользу сближения – или, возможно, открыться для новых отношений.

Мысленно или на бумаге пофантазируйте, как ваша семья может изменить форму, чтобы стать новой и еще более сильной фигурой. Не соглашайтесь на разорванный треугольник. Вы можете восполнить пробел или развиться в новую и еще лучшую форму.

В качестве альтернативы придумайте оригинальный символ для своей семьи. Много лет назад на занятиях по творческому письму от студентов требовалось выбрать метафору, представляющую их семью. Я выбрала лес, где стоят крепкие деревья, вместе образуя безопасное, привлекательное место. Солнечный свет проникает внутрь, создавая полосы тепла, но при этом сохраняется успокаивающая тень. Даже без Дэна я вижу свою семью как прекрасный лес. Этот образ все еще утешает меня.

Придумайте позитивные образы для своей семьи, пережившей отчуждение. Нарисуйте картинку, добавьте надписи, приклейте вырезки из журналов или просто дайте волю своему воображению.

Помните, это всего лишь идея. Если ваш ребенок когда-нибудь вернется, картинку можно изменить. Если завтра идея покажется вам неправильной, вы можете придумать новую. Это ваше воображение. Пусть оно работает на вас.

Для записей

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Глава 7. Что значит примириться?

Большинство родителей надеются на примирение. Особенно в первые дни мы безоговорочно верим, что воссоединение когда-нибудь произойдет. Мы представляем себе извинение, дискуссию и анализ того, что пошло не так. Возможно, мы ожидаем признания в проступке от ребенка, который пришел в себя и работает над тем, чтобы загладить свою вину. Мы представляем объятия и слезы… И что потом? Все ли возвращается на круги своя? Берем ли мы вину на себя? Прощаем и забываем? Или эта боль навсегда остается с нами?

В какой-то момент, когда отчуждение продолжается, большинство из нас начинает задаваться вопросом, реалистично ли примирение, которое мы себе представляли, и возможно ли в принципе.

Является ли «примирение» вообще тем, о чем мы думаем? Идея наладить отношения может значить для вашего сына или дочери не то же самое, что для вас.

На самом деле вы можете в конечном итоге примириться без вашего ребенка. Как это возможно? Ниже мы рассмотрим мой собственный опыт и опыт нескольких родителей, исследуем многие аспекты того, что значит примириться, и рассмотрим ситуацию с честной точки зрения.

Болезненная надежда и границы

Приятным летним днем мы с мужем сидели вдвоем на диване в уютной тишине. За окном на нашей огромной смоковнице щебетали птицы, лакомясь плодами. Мобильный телефон мужа зазвонил, вырвав нас из задумчивости.

Брайан взглянул на экран, а затем ответил, его голос был очень напряженным. Он говорил отрывисто, что было на него не похоже. Его напряжение разрушило безмятежность нашего мирного дня.

В ужасе я ждала окончания разговора. Кто же это звонил?

За окном пересмешники клевали желто-зеленый инжир. Они разрывали розово-коричневую мякоть, а затем вытирали клювы о ветки.

– Да, она здесь, – сказал мой муж своему собеседнику и протянул мне телефон.

– Кто это?..

– Дэн, – тихо ответил он.

Меня охватила паника, я вспомнила наши последние перепалки. В одно мгновение я заново пережила тот первый полуночной звонок и последовавшие за ним смущение и шок. Всего двумя месяцами ранее, после смерти его школьного друга, я отправила Дэну сообщение. Его ответ был злобным.

Я колебалась, испуганная и встревоженная этим внезапным звонком. Прошел уже целый год с тех пор, как я в последний раз видела своего сына. Я взяла телефон: «Привет».

Между фрагментами разговора возникали длинные неловкие паузы. Дэн сказал мне, что похудел, приобрел действительно хорошую камеру и ходит в походы. (Нас объединяет любовь к фотографированию и пешим прогулкам.)

Возможно, сын чувствовал ту же внутреннюю борьбу, что и я. Может быть, он отрепетировал этот разговор и думал о том, как мы могли бы наладить контакт. Тем не менее между нами ощущалась дистанция. Я воспринимала его как незнакомца, маленькую далекую фигуру.

Голос Дэна надломился, и я предположила, что он говорит сквозь слезы. Он сказал, что ему больно оттого, что он не видел меня, свою собственную мать, целый год. «Я знаю, что это я виноват во всем», – произнес мой сын.

«Да, так и есть, Дэн», – согласилась я, сразу осознав, насколько резко, должно быть, это прозвучало. Было приятно слышать, как он произносит эти слова, но боль, которую он причинил, все еще терзала меня. Мой сын.

Он продолжал: «Я хочу восстановить отношения».

«Ну, почему бы и нет?» – выпалила я, сразу же ослабив бдительность. После всей этой боли, наконец достигнув состояния, когда я могла прожить нескольких дней, не думая о Дэне, я поняла, что ждала воссоединения и была готова к нему. Мое сердце было открыто.

«Ну, это трудно, – он сделал паузу, тишина растянулась на полминуты. – Проблема в моей жене. Она думает, что ты должна перед ней извиниться».

Я ощетинилась от такого заявления, во мне проснулось старое раздражение. «Это было бы великодушно», – ответила я, зажимая рот, чтобы не произнести лишних слов. Больше сказать было нечего. Он ведь наконец позвонил и признал, что все, что произошло, было его виной. Он хотел отношений. Я позволила этой мысли завладеть мной.

Дэн объяснил, что звонит с рабочего мероприятия в соседнем городе. Он был один. Он болтал о поездках, которые они совершали с женой, и местах, куда они ходили в походы. У нас были общие тропы. Сын заговорил о приготовлении пищи – еще одной вещи, которую мы оба любим делать. И на несколько коротких мгновений я почувствовала, как будто этого прошлого года не существовало. Сын, которого я всегда любила, вернулся ко мне, наша связь была все еще крепка.

Далее Дэн подробнее рассказал о том, как недавно пришел в форму. «Я думаю, что мое увеличение веса было связано со всем, что произошло», – сказал он.

Я вспомнила, как видела его в продуктовом магазине несколько месяцев назад. Сын неторопливо прошел мимо меня, не сказав ни слова. Тогда я заметила у него лишний вес и забеспокоилась.

«Я тоже похудела, – ответила я. – Прошлый год был тяжелым, но сейчас у меня все получается лучше. Я стараюсь двигаться дальше».

Тогда Дэн снова заплакал, и я почувствовала, как потекли мои собственные слезы. Я сглотнула, сдерживая рыдание, и, когда снова заговорила, голос у меня был хриплый: «Я была действительно разорвана на части, но я возвращаюсь в нужное русло».

Дэн негромко рассмеялся, возможно, чтобы снять напряжение. Я хотела бы, чтобы все изменилось, и надеялась, что мы сможем продолжать общаться. Но моя энергия иссякла. Я внезапно почувствовала себя опустошенной усилиями, необходимыми для того, чтобы попытаться найти больше тем для разговора с сыном, который стал чужим. Мое ухо горело от мобильного телефона, который я так близко прижимала к себе. И часть меня сомневалась, что этот звонок вообще реален.

– Я не привыкла так долго висеть на телефоне, – наконец произнесла я, и во мне окончательно победило желание вырваться, уползти и защитить себя. Я боялась доверять собственному сыну.

– Я позвоню тебе снова, мам, – сказал он.

– Я надеюсь, – ответила я. – Я бы позвонила тебе, но не знаю, когда тебе удобно.

– Я позвоню тебе, – заверил он меня. – Скоро.

Сказали ли мы, что любим друг друга? Я не могу вспомнить точно. Я знаю только, что, когда я вернула телефон мужу, выражение его лица соответствовало тому, что я чувствовала. Это трудно описать: раздирающее чувство и потребность закрыться, восстановить бдительность.

Брайан и я не разговаривали. Пространство между нами заполнила тишина. Мы наблюдали за птицами на смоковнице, они пировали.

То, что произошло в дни и месяцы, последовавшие за этим звонком, отражено в историях из жизни многих других родителей.

Они рассказывают о похожих звонках, намеке на воссоединение, которое вселило в них надежду, а затем еще большее опустошение.

Дэн казался таким искренним, когда сказал мне, что хочет наладить отношения, и я поверила ему, когда он пообещал, что скоро позвонит снова. Но потом дни растянулись, как резиновая лента, и я понимала, что зашла слишком далеко. Всю осень и всю зиму я ждала звонка Дэна. Я вернулась к учебе, от которой отказалась, когда началось отчуждение, и занялась собой. Но даже когда я суетилась, я ждала.

Мы отпраздновали Хеллоуин с нашими внуками, поражаясь тому, как быстро вырос самый младший, которого Дэн никогда не видел. Как всегда в это время года, крикливые вороны слетелись полакомиться созревшими орехами пекан, а затем снова улетели.

Ноябрь принес прохладную погоду, ветер, который раскачивал разноцветные листья деревьев, и туманные утра, когда с паутины капала жемчужная роса. В те утра я плакала. Я перестала готовить здоровую пищу и заниматься спортом. Учеба продвигалась еле-еле. Я была вялой и грустной. Телефон звонил, но каждый раз это был не Дэн.

День благодарения пришел и ушел. Улыбки, взрывы смеха, традиционная семейная еда – но не было настоящей радости. Я пыталась скрыть свое отчаяние.

Наконец, страдая от страшных нарушений зрения, вызванных, как я узнала позже, глазной мигренью, и чувствуя себя вялой и грустной, я обратилась к врачу. Он подтвердил то, что я уже знала: мне нужно было лучше заботиться о себе и справляться со своим стрессом. В противном случае я была бы главным кандидатом на сердечный приступ.

Когда я рассказала об этом своей семье, все были откровенно расстроены. Я заверила их, что со мной все будет в порядке, призналась, что ждала, когда Дэн снова позвонит, и что теперь я поняла, как это было неразумно. Мне нужно было взять себя в руки и самой позвонить сыну.

Несколько дней спустя я позвонила. «Я ждала как на иголках, – сказала я. – Я была так взволнована после того, как мы поговорили, и ты сказал, что позвонишь, но прошло три месяца».

«О… – сказал Дэн. – Прости». Его слова прозвучали быстро и были прерваны приветствиями.

Я рассказала ему, как была у врача по поводу проблем со зрением, веса, который я набрала, и что вообще неважно себя чувствовала. «Это связано со стрессом. Я так переживала после того, как ты позвонил в тот день, и…»

Он прервал меня. «Тогда ладно, мам, – сказал Дэн взволнованно. – Я просто не буду звонить».

«Ну, я не это имела в виду», – ответила я, удивленная его быстрой реакцией.

«Если так будет лучше, давай не будем общаться», – сказал он.

Легкость, с которой мой сын отказывался от общения, причиняла мне боль. «Но ты сказал, что хочешь отношений…» – выдавила из себя я.

«Хорошо, тогда ты можешь звонить мне, когда захочешь, мам, как насчет этого?» – его слова были торопливыми, в голосе звучали резкие нотки.

«Ну, я думаю…» – я запнулась. Дэн явно был занят, возможно, не хотел слушать или ему было все равно. Оглядываясь назад, я задаюсь вопросом, думал ли он, что я пыталась вызвать у него чувство вины, сказав ему, что мне было нехорошо. Это не входило в мои намерения.

Позже, когда я поделилась этим разговором со своей семьей, общее мнение было ясным: Дэн возложил исключительную ответственность за любые отношения на меня. Он не побеспокоился бы позвонить, но ответил бы на звонок, если бы я позвонила ему.

У меня была семья, другие мои взрослые дети, которые беспокоились обо мне, прямо заявляя, что хотят мне добра, хотят, чтобы я была рядом долгие годы. И был Дэн, находившийся вне этого круга людей. Его неожиданный телефонный звонок так много значил для меня, направив меня на путь ожидания и надежды. Но для сына, по-видимому, он вовсе не был важным.

Осознав это, я решила возобновить свою обычную жизнь. Я приняла то, что было, и продвигалась вперед, отпраздновала Рождество и начала новый год свежей и устремленной в будущее.

Несколько недель спустя, когда часть нашей семьи собралась вместе, мы решили отправить Дэну сообщение с поздравлениями от семьи. И поздно вечером, в то время, когда он, по нашим предположениям, мог быть один, он ответил, поблагодарив нас.

Может быть, и была надежда, но я не стала на нее рассчитывать. Мое счастье уже не зависело от какого-либо воссоединения, которое может произойти, а может и не произойти. Я твердо решила принять факты, смириться с тем, что было, и двигаться вперед.

Месяцы проходили счастливо, все мы были заняты своей жизнью, а Дэн – своей. Мои глазные мигрени остались в прошлом. Я восстановила свое здоровье, уверенность в себе и оптимизм в отношении светлого будущего, пусть даже без сына.

Летом Дэн снова связался со мной. Он просил позволения зайти.

В тот день он сидел в моей гостиной в модных шортах с манжетами, модной рубашке и ботинках. Я помню, как подумала, что он печально красив, как бабочка со сломанными крыльями. Может быть, именно так чувствуют себя все матери, сталкиваясь лицом к лицу с переменами в своем ребенке. Хотя Дэн был веселым, разговаривал и улыбался, он все же был другим. И дело было не только в его новой изысканной манере одеваться.

Когда его отец, я и двое других наших детей собрались вокруг него, он извинялся и плакал. Моя дочь Мими сидела на стуле в углу и тоже тихо плакала. В какой-то момент Дэн повернулся к ней и сказал: «Я тоже по тебе скучал».

Этот визит имел все признаки успешного воссоединения. Мы были вместе и хотели возобновить общение. Но когда я затронула тему всего, что произошло, Дэн отказался говорить. Решительно покачав головой, он ответил: «Я не буду обсуждать это без моей жены». Не желая портить момент, я оставила этот вопрос. Кроме того, в его словах было что-то благородное. Я не могла его винить.

В тот день Дэн пробыл недолго, но несколько дней спустя прислал нам приглашение на ланч. Он сказал, что его жена пойдет с нами. Я немедленно согласилась, и несколько членов семьи сказали, что тоже поедут. Моя семья была непреклонна в том, что я не должна была встречаться с Дэном и его женой наедине. (Если вы столкнулись с перспективой встречи, смотрите раздел «Меры предосторожности при встречах», который вы найдете ниже.)

Полная надежд, взволнованная и немного настороженная, в течение следующих нескольких дней наша семья только и говорила о предстоящем свидании за ланчем. Наконец мы могли помириться. Но за день до встречи Дэн прислал сообщение: они не могли прийти.

В суматохе эмоционального расстройства я случайно отправила сыну сообщение, которое предназначалось для одной из моих дочерей: «Они отменили обед».

Я сразу же заметила свою ошибку. Смущенная, я все же сознавала, что Дэну не повредит узнать, как много значила для меня и всей семьи наша встреча, и написала сообщение, чтобы объяснить: «Это предназначалось твоей сестре. Мы так ждали».

Несколько дней спустя Дэн отправил еще одно сообщение. Он предложил встретиться за ланчем на следующей неделе, но я работала. Я выбрала другой день, но они не были свободны. Помню, как положила свой мобильный телефон, думая, что, возможно, это все. Быть может, мы больше ничего не услышим от Дэна. Но воскресным утром, несколько дней спустя, они неожиданно появились у нас дома.

На этот раз Дэн вел себя более уверенно, его покаянный настрой исчез. Встреча прошла не так гладко, хотя он принес мне подарок, с жаром объяснив, как он приобрел эту редкость в антикварном магазине, который, как он помнил, мы посещали, когда он был ребенком. В вопросе продолжения общения Дэн был явно на стороне жены.

Последовали разъяснения относительно того, что нам потребуется, чтобы возобновить отношения. Мне нужно было обсудить то, что произошло, и прийти к какому-то пониманию, чтобы двигаться дальше. Все мы этого хотели. Однако жена Дэна отказалась. Она хотела просто забыть прошлое и ясно дала понять, что ожидает, что мы будем вести себя так, как будто ничего плохого никогда не происходило. И Дэн решительно согласился с ней.

Я помню, что чувствовала себя расстроенной и не совсем уверенной в том, как следует поступать. Это была оливковая ветвь, протянутая людьми, к которым я больше не испытывала чувства доверия. Когда они приехали тем утром, я все еще была в халате. У нас с дочерью были планы поехать по делам. И вот я столкнулась с этим импровизированным визитом, разговором, который не показался мне приятным, и мне сказали, что нам придется забыть прошлое, если мы хотим быть друзьями.

Дэн и его жена также говорили о скором переезде, о том, чтобы присоединиться к ее родителям, которые недавно переехали в далекий штат. Ее братья и сестры уже перебрались туда, чтобы быть с ними. В глубине души я знала, что это воссоединение было скорее прощанием.

Впрочем, было несколько счастливых моментов. Я показала Дэну свой новый нож для фруктов, и он попробовал немного моего домашнего хлеба. Но встреча затянулась, и напряжение возросло. Разрыв затронул всю нашу семью, и некоторые из братьев и сестер Дэна крутились поблизости, неуверенные, чем все закончится, и сохранявшие некоторую эмоциональную дистанцию.

Я действительно извинилась перед невесткой в то утро, надеясь преодолеть ужасный разрыв. К ее чести, жена Дэна ответила, что ей тоже жаль. Это были слова с обеих сторон. Подлинные, да, но в то же время символичные. Извинения не казались искренними.

В конце концов, моей семье было некомфортно двигаться вперед, не вспоминая о прошлом. Как мы могли продолжать общение, не понимая, что пошло не так? Как вы можете наложить повязку на рану, которая не была промыта? Это только усугубило бы ситуацию. И в тот день я не настаивала на этом вопросе. Но моя дочь Хилари не выдержала. В напряженный момент, когда мы впятером стояли в нашем саду, она спокойно изложила факты. «Ты можешь хотя бы быть честным?» – спросила она у брата.

Дэн спокойно уступил: «Я могу понять твои чувства».

Но тут возразила его жена. Хилари стала настаивать на том, чтобы женщина признала ту боль, которую они причинили всем нам. Произошла перепалка. Затем жена Дэна разрыдалась и убежала к их машине. По ее лицу текла тушь.

Дэн на мгновение заколебался, прежде чем сказать: «Мне нужно пойти побыть со своей женой». После этого он ушел.

Когда они отъехали, большие светло-карие глаза Хилари наполнились слезами. «Наверное, я все испортила», – сказала она.

Мгновенно проникнувшись сочувствием, я взяла дочь за руку: «Ты шутишь? Все, что ты сделала, это сказала правду». В некотором смысле Хилари была ближе всех к Дэну. У них было много общих друзей. Из всех его братьев и сестер действия Дэна причинили самую большую боль именно ей.

«Вы не злитесь на меня?» – ее голос дрожал, в глазах был страх.

Мой муж выглядел пораженным. С его губ сорвался болезненный звук, которого я никогда раньше не слышала. Он заключил нас обеих в объятия.

«Нет, – сказала я, уткнувшись в мягкие волосы моей дочери. – Ты просто преданная дочь. Как мы можем злиться на тебя?»

В течение следующих нескольких дней наша семья обсуждала последние события. Во время своего предыдущего визита Дэн сказал, что не будет говорить о прошлом без своей жены. Но теперь мы знали, что она вообще отказывалась обсуждать произошедшее. Когда Дэн пришел один, он казался раскаивающимся и искренним – в ее присутствии его отношение изменилось.

Заботясь о благополучии всей нашей семьи, мы с мужем пришли к выводу, что, если мы когда-нибудь помиримся, Дэну сначала нужно будет самостоятельно поработать над восстановлением отношений. Он мог бы стать связующим звеном, чтобы наладить связь между нами и его женой. Несколько дней спустя, когда Дэн прислал мне сообщение с приглашением пообедать с ним и его женой, я написала ему в ответ, что мы его любим, и попросила позвонить, чтобы поговорить.

«Хорошо», – ответил он.

Но так и не позвонил.

Некоторые могут усомниться в наших мотивах, осудить нас или задаться вопросом, почему мы не пошли навстречу. Родители, впервые столкнувшиеся с отчуждением, тоскующие по ребенку, которого им так не хватает, могут страстно желать воссоединения на любых условиях и полагать, что мы упустили свой шанс. Но те, кто много раз уступал ребенку, а потом снова и снова страдал, поймут. Односторонние отношения никогда не работают.

По сути, предложенное нами условие – проанализировать прошлое – сформировало границу, в которой нужно работать. Родители имеют право договариваться об условиях, когда выстраивают отношения со взрослыми детьми, независимо от того, живут они отчужденно или нет. Когда наши дети маленькие, их потребности чаще всего стоят на первом месте. В отношениях со взрослыми детьми нужно соблюдать равенство. В здоровых семьях, по крайней мере большую часть времени, все стороны проявляют вежливость, уважение и заботу. Мы всегда рядом друг с другом. Мы – семья. Но в то же время у каждого из нас своя жизнь.

Как вы можете себе представить, временами мы пересматривали наше решение. Может быть, мне следовало позвонить Дэну и произнести эти слова вслух, а не писать ему в ответ. Возможно, нам нужно было пойти на ланч и изложить свои мысли лично. Но мы каждый раз вспоминали прошлое. Шок от полуночного звонка, отказ от приглашения на свадьбу, наши разбитые надежды, дом, который наш сын оставил в беспорядке, его слезная просьба о продолжении отношений после года молчания и долгий период последующего ожидания, который повлиял на мое здоровье. Добавьте к этому напряженное разочарование в тот день, когда он приехал со своей женой. Мы снова и снова приходили к выводу, что ради нашей семьи и нашего благополучия наше решение стоять на своем было разумным.

Меры предосторожности при встречах

Когда важную роль в отчуждении сыграла третья сторона, родители особенно часто вспоминают о неудачной встрече как о подстроенной. Вы поступите мудро, отправившись на свидание не одна. Это имеет особый смысл, если в прошлом в общении были случаи лжи, соперничества или вражды. Родители, которые пошли одни, нередко видели, что их благие намерения искажались, а у них не было свидетелей, которые могли бы оспорить утверждения о том, что произошло. Вы можете услышать, как ваши собственные слова трактуются превратно и используются для распространения сплетен и причинения вам боли. Не предоставляйте такой возможности.

Не сомневайтесь в себе. Именно к этому могут привести тончайшие манипуляции ваших собеседников. Некоторые родители начинают сомневаться в своих суждениях или отказываются верить в их реальность, столкнувшись с необычайно тонкими махинациями. Люди, с которыми вы будете общаться, возможно, потратили много лет на оттачивание поведения, которое используется для дезориентации, запутывания или запугивания. Это даже не всегда может быть сознательным выбором, а частью модели отношений. Как бы то ни было, это вредно для вас.

Узнайте больше о способах манипулирования. Изучите литературу о людях, склонных к манипуляциям, найдите информацию о термине «газлайтинг». Такое поведение названо в честь фильма 1944 года «Газовый свет» (англ. Gas Light), в котором муж манипулирует своей женой, заставляя ее поверить, что она сумасшедшая (но такая манипуляция может встречаться и в других отношениях).

Доверяйте себе. Больше всего я умоляю вас доверять своей интуиции. Если вы чувствуете себя неловко, обеспечьте свою физическую и эмоциональную безопасность. Пригласите присутствовать членов семьи или близких друзей. Встречайтесь в общественном месте. Или вообще не ходите на встречу. Не позволяйте своему желанию восстановить отношения затуманить ваше здравомыслие.

Защитите себя. Любой контакт с человеком, которому вы не доверяете, которого подозреваете в том, что он манипулирует вами или распространяет сплетни, может быть использован против вас. Не подвергайте себя риску. Выслушав невероятное множество историй об отчуждении, я хочу предостеречь вас и сказать о том, что даже самый милый жест манипулятора может оказаться уловкой. Не вступайте в бой. Защитите себя. Старайтесь отвечать коротко и лаконично. Часто бывает достаточно просто поблагодарить.

Доверяйте своей интуиции.

Ниже я собрала несколько вопросов, которые помогут вам решить, имеете ли вы дело с манипуляцией. Обдумайте их, имея в виду свой собственный опыт.

• Слышали ли вы, как ваши слова возвращаются к вам в слегка искаженном виде или таким образом, что вам становится не по себе?

• Были ли у вас разговоры, которые другой человек позже опроверг?

• Испытывали ли вы странные чувства в связи с каким-либо обстоятельством, разговором или какой-то ситуацией, но не могли понять почему?

• Были ли у вас подозрения, которые вы боитесь озвучить, опасаясь, что они прозвучат надуманно, сбивают с толку или слишком сложны, чтобы их можно было даже объяснить?

Как родитель отчужденного ребенка, вы, возможно, уже эмоционально уязвимы. Постарайтесь позаботиться о себе.

Пару месяцев спустя сын действительно нанес нам короткий визит. Он хотел побыть со своими родственниками перед переездом в другой конец страны. Встреча была немного напряженной и неловкой, но, по крайней мере, он пришел. В тот вечер Дэн принес пиво – возможно, это добавляло ему смелости – и сел на край дивана в нашей гостиной, попивая его, пока мы разговаривали.

Мы чувствовали, что это наш последний шанс, и разговор быстро перешел к отчуждению. В какой-то момент Хилари сказала Дэну, что мы часто думали о том, чтобы отправить ему письмо, но не были уверены, что он когда-нибудь его получит. Имея в виду его жену, Хилари сказала: «Мы думали, что она может его перехватить».

Дэн усмехнулся: «Нет».

«Значит, ты избегал общения не из-за нее, – спросила она. – Мы подумали, может быть…»

Он прервал ее: «Она никогда не была причиной».

На мгновение в комнате воцарилась тишина. Слова Дэна противоречили тому, что он сказал мне во время того первого телефонного звонка, через год после разрыва. Затем муж возобновил беседу. Они с Дэном начали говорить о телевидении – обсуждали различные шоу. Я сидела молча, страстно желая наладить контакт, но не знала, как это лучше сделать. Сын был одет в клетчатую фланелевую рубашку. Когда он сел возле лампы, я заметила морщины на его лице. Он выглядел таким усталым.

Некоторое время спустя Дэн сказал, что, пожалуй, пойдет. Выйдя на улицу, я спросила его, уверен ли он, что может вести машину. Он только рассмеялся: «Я в порядке, мам».

Заливаясь слезами, я крепко обняла его. Он стоял там как вкопанный. В каком-то смысле это было все равно что обнимать незнакомца, но в то же время мне было больно. Он мой драгоценный сын, малыш, которого я укачивала, мальчик, который приносил мне радость, который вырос таким красивым и сильным…

Когда на следующее утро зазвонил телефон, последним человеком, которого я ожидала, был Дэн. Он сказал, что хочет забрать свой загранпаспорт.

«Ты хотел зайти за ним? – спросила я. – Или… я могла бы отправить его по почте, если хочешь».

«Я бы предпочел приехать», – ответил он.

Мое сердце воспарило от его слов. Я хотела увидеть своего сына снова. Он хотел прийти. Остаток того дня я расхаживала по дому. Переходя от окна к окну, я высматривала его, безумная радость от возможности увидеть его еще раз переполняла меня.

Но потом зазвонил телефон. «Не могли бы вы просто отправить паспорт по почте?» – сказал Дэн.

«Мне понадобится твой адрес», – мои слова звучали глухо, каждое из них было тяжелее камня.

«Я пришлю тебе его сообщением, – сказал он, объяснив, что первое время после переезда они поживут у родственников. – Спасибо, мам».

А потом он положил трубку. Мне казалось, что из моих легких высосали весь воздух.

Я положила телефон на скамейку под деревом. Мое зрение сузилось, я видела только грубые складки коры. Я не могла дышать. У меня сдавило грудь, в горле пересохло, сердце сжалось в кулак от боли.

Я собиралась умереть.

Эта мысль привела меня в ярость. «Дышать, – скомандовала я себе. – Я не позволю ему так поступать со мной». Я отказалась умирать из-за разбитого сердца. «Дыши, Шери, – снова прошептала я, заставляя себя успокоиться. – Ты в порядке». Я прижалась лбом к шершавой коре. «С тобой все будет в порядке». Я сделала неглубокий вдох, а затем еще один, более продолжительный. На ветвях дерева надо мной ворковали голуби. Со мной все будет в порядке!

Разбитое сердце

Если вы когда-нибудь чувствовали себя настолько эмоционально разбитой, что не могли дышать, ощущая при этом боль в груди, возможно, вы знаете, каково это – чувствовать разбитое сердце. Этот образ существует уже целую вечность, но только недавно врачи подтвердили, что эмоциональные потрясения действительно могут повлиять на сердце.

«Синдром разбитого сердца», или «стрессовая кардиомиопатия», – это временное состояние, которое нарушает нормальную сердечную функцию и серьезно ослабляет сердце. Считается, что этот синдром возникает из-за гормонов стресса, вызванных внезапным шоком, потерей, острым гневом или другим эмоциональным (или физическим) потрясением, и чаще встречается у женщин, чем у мужчин. Симптомы могут имитировать сердечный приступ.

Согласно источникам, перечисленным ниже, большинство людей хорошо выздоравливают и больше не страдают этим заболеванием. Тем не менее при любых симптомах, указывающих на проблемы с сердцем, разумно обратиться за медицинской помощью.

Дополнительная информация:

• Johns Hopkins Heart and Vascular Institute: www.hopkinsmedicine.org/

• Mayo Clinic http://www.mayoclinic.org/

Примиритесь с реальностью

Факты таковы, что мой сын провел с нами час, прежде чем переехать в другой штат. Мы сидели и разговаривали. В тот вечер мы не спорили и я обняла его, когда он уходил. Значит ли это, что мы помирились? Не в том смысле, на который я надеялась. Не с точки зрения восстановления отношений, как представляют себе это многие родители: ребенок возвращается, мы налаживаем отношения, а затем живем в гармонии.

И все же, несмотря на ложную надежду и визиты, которые служили доказательством реальности того, насколько велика дистанция между Дэном и остальными из нас, я действительно испытываю чувство примирения. В том числе и в другом значении этого слова: я примирилась с фактами. Точно так же, как кто-то может смириться с трудностями, научиться жить с болезнью или согласиться с менее чем желательными обстоятельствами, я примирилась с реальностью нашего отчуждения.

Иногда мы поздравляем друг друга с днем рождения в формате сообщений. Изредка я задаюсь вопросом, поделится ли мой сын однажды фотографией своего ребенка, с которым, наверное, я никогда не увижусь. Почти два года назад его жена прислала мне эсэмэску с их новым адресом и написала, что, когда придет время, мы воссоединимся, она в этом уверена. Невестка приложила фотографию Дэна и короткий отчет о том, что они оба устроились на работу и ходят в церковь, которая им нравится. Благодарная за эти новости, я ответила простым «спасибо».

Я надеюсь, что они будут счастливы, и желаю им всего наилучшего. Но текстовые сообщения не создают отношений. Такого рода дистанционный контакт – это не восстановление, не примирение в том смысле, которого хотелось бы большинству из нас. Мы можем не видеть некоторых наших родственников целую вечность, но потом встречаемся так, как будто этих долгих лет и не было. Совсем другое дело, когда кто-то такой близкий, как наш собственный ребенок, так жестоко разрывает нам сердце. Прошлое с его обидой и недоумением продолжают оставаться с нами.

Моя семья смирилась с расстоянием. Чем больше проходит времени, тем больше Дэн становится чужим. Я смирилась и с этим. Таковы обстоятельства. Я приняла факты.

Другие родители рассказывают похожие истории. Их ребенок раз в год присылает подарок или открытку. Возможно, они даже видятся с ребенком на свадьбе, похоронах или каком-то другом семейном мероприятии. Некоторые из этих родителей привыкли к быстрому пожатию руки или даже объятиям. Но у них нет иллюзий. Значит ли это, что они никогда не плачут? Что они никогда не лежат без сна после того, как увидели своего ребенка, желая, чтобы все было по-другому? Не всегда. Точно так же, как мы можем скучать по умершему родственнику во время праздников или жаждать второго шанса на какой-то другой жизненный выбор, призраки надежды, любви и боли иногда могут прийти к нам в гости. Но мы не должны позволять им оставаться. Когда вы действительно ответите на мучительный вопрос «почему», осознаете, что сделали все возможное, и возложите на своего ребенка всю ответственность за решение уйти, вы вольны принять крошечные приступы грусти и тоски как часть человеческого бытия. Обратите внимание на эти чувства с состраданием к себе, примите их такими, какие они есть, а затем отпустите.

Помните Пэм, чья дочь Марта, живущая отдельно, ошибочно приняла сообщение своей матери за исходящее от кого-то другого? Затем, когда Пэм сообщила дочери, что это была она, Марта не ответила. Ее молчание говорило о многом. Тем не менее даже спустя много лет дочь по-прежнему поздравляет Пэм с Днем матери. Как и я, эта женщина смирилась с фактами. По причине, которую она до сих пор не понимает, дочь не хочет видеть ее в своей жизни. На данный момент Пэм оставила попытки примириться. «Чтобы завоевать доверие, требуется время, – говорит она. – А мне сейчас за семьдесят». Жизнь мимолетна. Тратить свои драгоценные дни на попытки наладить отношения, когда Марта довольна тем, что есть, действительно было бы пустой тратой времени.

Другим матерям дети звонят ни с того ни с сего каждые несколько лет или даже заходят повидаться с ними, как будто ничего не случилось. У Констанции есть 39-летний сын, который живет в другом штате. «Он приезжает, обнимает меня и говорит, что любит, – рассказывает она. – Он делает нашу совместную фотографию, которую я позже увижу в социальной сети. Но потом сын уезжает к родственникам моего мужа, с которым мы развелись пятнадцать лет назад». Констанция уже давно справилась с болью. «Конечно, я хотела бы, чтобы все было по-другому, – говорит она. – Но я живу своей жизнью, а он живет своей. Я искренне верю, что сын действительно любит меня, но с ним что-то случилось после нашего с мужем развода. Поскольку я бессильна это изменить, почему бы не согласиться на крошечные визиты?»

Ее принятие ситуации не произошло в одночасье. «Мне потребовалось добрых пять или шесть лет, чтобы забыть обо всем этом, – вспоминает Констанция. – Для меня просто полезнее не бороться с тем, что есть. Отсутствие постоянной грусти позволило мне построить свою жизнь снова. Я сама за себя отвечаю, и я согласна встречаться с сыном на его условиях, когда он приезжает в город».

Примириться с реальностью также может означать увидеть своего взрослого ребенка таким, какой он есть на самом деле. У нас есть свои трогательные воспоминания. Нежная щека, которую мы любили целовать. Трепещущие длинные ресницы. Ребенок, который занимался спортом, получал хорошие оценки, которым мы гордились. Сын, который всегда ходил чумазым, или маленькая дочь, которая всегда приносила нам носки, когда наши ноги мерзли. Может быть, у вас был склонный к разным происшествиям ребенок, чьи колени всегда были в царапинах, или ребенок, который растапливал сердца своей улыбкой. Наши воспоминания всегда остаются с нами. Но того человека, с которым мы когда-то были так близки, возможно, больше не существует. Если вы тоскуете по ребенку, который изменился, вы тоскуете по воспоминанию.

Многие другие матери пришли к аналогичным выводам, смирившись с реальностью, чтобы иметь возможность двигаться дальше.

Ниже вы познакомитесь с историями трех матерей.

Элейн: «После девяти месяцев отсутствия ответа я сказала себе, что сдаюсь. Продолжать делать одни и те же вещи снова, и снова, и снова, и ожидать одних и тех же результатов – совершенно безумно».

Криста: «Какую молитву нужно читать, чтобы что-то отпустить? После двух лет подарков, открыток и писем я наконец это сделала. Мой сын так и не вернулся ко мне. Я все равно буду любить его вечно, но, может быть, только издалека. Как сказано в молитве, я действительно отпустила его».

Камилла: «Мне помогло осознание того, что я сделала из своего сына успешного мужчину, которым он является сегодня. Его нет в моей жизни, но его работа является неотъемлемой частью жизни многих других людей. Это может прозвучать самолюбиво, но я помогла сыну встать в ряд с другими великими людьми, которые войдут в историю. Их семьи приносили жертвы ради государственной службы сына. Они были бы признательны за любые новости о нем. Я предпочитаю думать о своем сыне как об одном из великих, который оставил свою семью ради общего блага. Поэтому, если я получаю букет на свой день рождения раз в несколько лет или он случайно посещает семейное мероприятие, я могу быть благодарна. Он достаточно приветлив, и я могу им гордиться».

Примирение с фактами и достижение принятия, которое позволяет вам взглянуть на ситуацию с правильной точки зрения, может занять некоторое время, но это постепенная трансформация. Месяцы или годы расстояния открывают перспективу, которая обычно не появляется в одночасье. Оглядываясь назад, большинство матерей, переживших отчуждение, жалеют, что не смогли наладить свою собственную жизнь раньше. Если вам хочется освободиться, как это сделали эти матери, начните менять свое мышление прямо сейчас.

Возможно, вам придется «сдаться», как выразилась Элейн. Или, как мы обсуждали в других главах, уступить. Это позволяет вам работать с тем, что есть, а не с тем, что вы хотели бы иметь. С такой точки зрения вы можете найти способ отпустить. Как и Криста, вы можете решить любить издалека. Возможно, это означает видеть своего сына или дочь похожими на дикую птицу, которую вам доверили вырастить. Вы кормили ее, держали в тепле и безопасности и с восторгом наблюдали, как ее пушистые детские перышки сменились изящными крыльями. Вы помогли ей стать сильной, научили тому, что знали сами, и поощряли независимость. Когда ваш птенец взлетел, ваше сердце воспарило вместе с ним. Теперь вы можете отказаться от своих ожиданий. Дай ребенку крылья. Смотрите, как он улетает за облака. Когда солнце садится в розовом небе, сосредоточьтесь на том, чтобы принять завтрашний день как совершенно новый для себя.

Как это сделала Камилла, воздайте себе должное за потраченное время, все принесенные вами жертвы и любовь, которой вы поделились. Даже если ваш ребенок в настоящее время не является великой личностью в истории, какой Камилла предпочитает видеть своего сына, будущее может таить чудеса. Вы выпустили на свободу уникальную личность, единственную в своем роде. Теперь выпустите на свободу себя.

Рассматривайте все, что вы дали ребенку, как стартовую площадку. Вы сделали все, что могли. Даже если вы считаете, что совершили ошибки – а это делают все родители, – вы можете рассматривать их в позитивном свете. Возможно, они дали ребенку крупицы мудрости и возможности для роста. Вас ведь тоже учили ваши собственные жизненные обстоятельства. Даже раны, когда они затягиваются, могут сделать вас сильнее.

Измените свой взгляд на самих себя. Когда вы смотрите в зеркало, видите ли вы жертву? Можете ли вы вместо этого представить себя воспитателем с уникальным и прекрасным даром? Откройте себя, чтобы теперь начать получать – свою собственную любовь, свою собственную свободу, свое собственное счастье.

Возможно, ваш сын или дочь присылают букет или иногда СМС с поздравлением. Эти моменты контакта могут быть способом вашего ребенка выразить признательность за все, что вы сделали, за всю любовь, которую подарили. Подобные подарки или жесты могут на самом деле казаться, «крошками для голодающего», как сказала одна мать. Но по какой бы то ни было причине это может быть все, что даст ваш ребенок. Можно ли тогда считать такое поведение справедливым или правильным? Нет. Одобряю ли я такие действия? Нет. Но речь идет не о вашем ребенке. Речь о вас.

Представьте себя матерью, которая сделала все, что в ее силах, а затем отпустила своего ребенка – и себя – на свободу.

Это соответствует решению Пэм передарить последний полученный ею на День матери букет. Обычно она ставила цветы на видное место и с тоской смотрела на них. Она ухаживала за ними, меняла воду и продлевала их жизнь и красоту как можно дольше. Теперь Пэм знает, что это только помогало ей отрицать правду о том, что дочь продолжает держаться на расстоянии, и, возможно, даже сохраняло в памяти потерю. В прошлый День матери она приняла от курьера букет и сразу же выкинула приложенную открытку, а цветы подарила молодой соседке.

Пэм больше не рассматривает ежегодный букет как свидетельство того, что ее дочь передумала. Она знает, что это было всего лишь принятие желаемого за действительное. Женщина решила принять то, что есть. Это помогло ей наладить свою жизнь.

Возможно, вы не испытываете чувства завершенности, как Пэм, но вы можете извлечь урок из ее решения не тратить драгоценное время на попытки исправить то, что другому человеку хочется сохранить сломанным. Вы можете решить сдаться, отпустить, отдать себе должное и увидеть себя в новом свете. Помните, что откладывание попыток примириться на данный момент не означает, что вы не сможете попытаться восстановить связь позже. Принятое сейчас решение освободить себя не означает, что вы обязаны навсегда прекратить все действия, направленные на примирение.

Хотя вы, возможно, видели в Интернете или в книгах и журналах советы от экспертов, которые говорят, что вы навредите своему взрослому ребенку, если перестанете обращаться к нему, поступите мудро, оспорив этот совет. Не существует универсального решения. На мой взгляд, такое общее утверждение неверно и может только продлить вашу боль.

Однако вы можете чувствовать то же, что и многие другие родители и что на самом деле может лежать в основе такого совета: пока вы не осознаете, что сделали все, что в ваших силах, для примирения, вы не можете ощущать себя вправе сдаваться или отпускать.

Пока мы не чувствуем удовлетворения от того, что сделали все, что могли, нас может преследовать беспокойство о том, что, если завтра наш ребенок умрет, мы пожалеем о своем бездействии. Мы вернемся к вопросу об исчерпании всех усилий позже в этой главе. А пока воспользуйтесь следующим упражнением, чтобы честно взглянуть на отношения, которые у вас были с вашим взрослым ребенком.

Проанализируйте свои отношения

Здоровые отношения между взрослыми требуют границ и взаимного уважения. Такими ли являлись отношения, которые у вас были с вашим ребенком? Часто брошенные матери обнаруживают, что тоскуют по милому ребенку, которого они когда-то знали. Давайте взглянем реалистично. Поразмышляйте над этими вопросами. Старайтесь отвечать подробно.

Были ли отношения односторонними? В чем это выражалось? Позволяла ли я своему взрослому ребенку манипулировать мной или использовать меня в своих интересах? Как?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Возмущался ли мой ребенок, когда я отстаивала свои границы. Требовал ли играть по его правилам? Как это было?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Оскорблял ли меня мой ребенок физически или морально, проявлял неуважение ко мне? Как? Когда?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Боялась ли я визитов моего ребенка? Часто ли мне было неудобно или я чувствовала, что меня используют? Когда?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Напоминали ли мне об «ошибках» или заставляли чувствовать себя виноватой? Перечислите примеры.

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Часто ли наше взаимодействие вызывало у меня гнев или обиду? Почему?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Чувствовала ли я необходимость быть осторожной в том, что говорила или делала? Если да, то как?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Оглянитесь назад на то, что вы написали. В течение нескольких минут позвольте себе поразмыслить об отношениях. Вспомните происшествия, свои чувства и обратите внимание на то, как воспоминания отзываются в вашем физическом теле. Затем ответьте на следующий вопрос. Запишите свои мысли и эмоции.

Хочу ли я вернуться к таким же отношениям?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Не подвергайте себя здесь цензуре. Ваши мысли и чувства обоснованы и достойны вашего внимания.

Если несправедливые, недобрые или причиняющие вред отношения кажутся вам необходимыми или привлекают вас больше, чем уважение к вашим ценностям и тому, что, по вашему мнению, полезно для вас, честно взгляните на ситуацию.

Когда вы спрашиваете себя, почему вы готовы ни во что не ставить себя – свое здоровье, свое счастье, свое финансовое благополучие, – какие мысли и чувства приходят вам в голову?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Если после выполнения упражнения вы почувствуете, что любые отношения со взрослым сыном или дочерью, даже те, в которых вы ощущаете себя использованной или оскорбленной, более желательны, чем отсутствие контактов или их ограничение, важно, чтобы вы подумали, что может стоять за этим. Например, одним из факторов может быть созависимость. В равной степени возможно, что вы страдаете от низкой самооценки или ваш природный темперамент таков, что вы избегаете конфликтов.

Суть этой книги в том, чтобы помочь вам вернуть свою жизнь. Самоанализ может поспособствовать этому.

Рекомендуемая литература

Созависимость:

• Мелоди Битти: Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе. Бомбора, 2022.

• Melody Beattie: The New Co-Dependency: Help and Guidance For Today’s Generation.

Самооценка:

• Маккей, Фаннинг: Самооценка. Проверенная программа когнитивных техник для улучшения вашего самоуважения. Весь, 2020.

• Гленн Ширальди: Самооценка. Практическое руководство по развитию уверенности в себе. Манн, Иванов и Фербер, 2021.

• Marilyn Sorenson: Breaking The Chain Of Low Self-Esteem.

Характер:

• Флоренс Литтауэр: Код вашей личности. Обращаем недостатки в достоинства. Триада, 2011.

• Дэвид Кейрси: Пожалуйста, пойми меня – II. Темперамент. Характер. Интеллект. Черная белка, 2011.

• Art & Laraine Bennett: The Temperament God Gave You: The Classic Key to Knowing Yourself, Getting Along With Others, And Growing Closer.

Письмо с извинениями: нужно ли вам его написать?

Возможно, кто-то посоветовал вам написать письмо, в котором вы говорите своему отчужденному взрослому ребенку, что вам жаль.

Так называемое «Письмо с извинениями» – это концепция, которую эксперты в области отчуждения часто предлагают как шаг к примирению.

В результате родители могут возлагать на нее большие надежды, которые чаще всего не оправдываются. Должны ли вы написать письмо с извинениями? И если вы это сделаете, что вы должны в нем сказать? Давайте поговорим об этом подробнее. Время от времени идея отправки писем с извинениями поднимается на моем форуме поддержки или в комментариях на моем веб-сайте. Голоса тех, кто уже попробовал, звучат в унисон: «Не делайте этого!»

Все дело в том, что письма могут иметь неприятные последствия.

Слова могут быть искажены, показаться ужасными или, возможно, даже неискренними. Вместо того чтобы открыть дверь к примирению, они часто приводят к еще большему молчанию и гневу – или, как некоторые выражаются, к большему количеству «яда».

Вот несколько выдержек из рассказов матерей, которые поделились со мной результатами своих писем:

«Как посоветовал мой психотерапевт, я отправила дочери письмо с извинениями и просьбой простить меня за все, что она перечислила в своем списке обвинений, и за причиненную мною боль. Я попросила ее встретиться со мной в присутствии психотерапевта или пастора, чтобы мы могли все уладить. Ответа не было. Больше я никогда не слышала о своей дочери. С тех пор я пыталась с ней связаться, но она так и не ответила».

«Я написала длинное письмо с просьбой о прощении. Сын в ответ прислал мне несколько писем, полных ненависти, которые только причинили мне еще большую боль».

«Я написала дочери письмо, сказав, как сожалею о всей боли, которую я когда-либо причинила. Я призналась, что люблю ее. Она ответила 20-страничным письмом, в котором критиковала всю мою жизнь. Я написала ответ и снова сказала, что люблю ее. С тех пор воцарилась тишина. Я чувствую себя хуже, чем когда-либо, и не знаю, что еще могу сделать».

«Я не согласна с детскими воспоминаниями моей дочери, но все равно написала письмо, желая загладить свою вину. Я хотела, чтобы она знала, что ее чувства были услышаны. Дочь ответила, что письмо было „милым“, но с тех пор игнорирует мои инициативы».

«Я знаю от подруги, которая все еще поддерживает связь с моей дочерью, что она показала мое письмо с извинениями полиции. Она хотела, чтобы меня арестовали за домогательство. Офицер прочитал мое письмо и сказал ей, что это не основание для ареста. А что еще он мог сделать?! В письме я извинялась за все, в чем дочь меня обвиняла. Просматривая фотографии наших счастливых совместных времен и оглядываясь назад, я не вижу ее „правды“, но я хотела ее понять, поэтому написала письмо с извинениями. Теперь, зная, что она восприняла это как домогательство, как я вообще могу с ней общаться?»

«После того как я отправила письмо с извинениями и тысячу долларов в качестве свадебного подарка, сын позвонил мне. Я была так ошеломлена и счастлива, что снова извинилась. Я была взволнована, услышав его голос в трубке, и сказала ему об этом. А потом он заблокировал меня на телефоне и в социальных сетях».

Очевидно, все эти родители были разочарованы. Означает ли это, что письма никогда не работают? Я не могу честно ответить на этот вопрос, поскольку лично не слышала историй успеха. Это не значит, что их нет в Интернете. Однако если вы попытаетесь искать, то, скорее всего, первым делом встретите на форумах отчужденных взрослых детей гневные разборы родительских писем, сопровождаемые язвительными названиями:

• эмоциональная подделка;

• ложь, ложь, ложь;

• нарциссизм;

• автоматический ответ.

Справедливости ради стоит отметить, что вы также найдете в Интернете уставших родителей, которые, обсуждая эти письма, сами впали в язвительный сарказм. Они выпускают пар, иногда жалуясь на то, что извиняются за несуществующие грехи, и сердятся на экспертов, которые дают подобные рекомендации.

Правда в том, что, каким бы искренним ни было письмо с извинениями, ваш отчужденный взрослый ребенок может оценить его не так, как вам бы хотелось. Если вы решите, что этот способ примирения все же вам подходит, я советую сделать свое письмо максимально коротким. Не извиняйтесь за то, чего вы не делали. Пишите в общих чертах: «Мне жаль, что тебе было больно. Мне жаль, что мы отдалились друг от друга. Я бы хотела все уладить». Если вы отправляете письмо, в котором говорится обо всем, что, по мнению вашего ребенка, вы сделали неправильно, вы даете в руки разгневанного человека написанные на бумаге слова, над которыми он будет размышлять, к котором он будет придираться и которые будет перевирать. Вы можете только подлить масла в огонь.

Если вы подумываете о том, чтобы написать письмо с извинениями, пожалуйста, вернитесь к упражнению из этой главы, в котором вы исследовали свои чувства по поводу отношений со взрослым ребенком до отчуждения. Не мотивирована ли отправка такого письма отчаянием или низкой самооценкой? Не унижаетесь ли вы? Не является ли письмо попыткой сохранить какие-либо отношения, даже те, которые причиняют вам боль?

Хотя у вас могут быть большие надежды и наилучшие намерения, если вы напишете подобное письмо, пожалуйста, будьте готовы к возможным негативным последствиям. Как сказала одна мать, ожидать, что письмо исправит проблему, – это «бред».

Успех или неудача письма с извинениями также могут зависеть от выбора времени. Если вы знаете, что ваш ребенок зол, находится в состоянии алкогольного опьянения или по иной причине невосприимчив к вам, отправлять письмо в это время может быть неразумно.

В работе 2015 года исследователи обнаружили, что большинство респондентов, которые отдалились от родителей, полностью согласились со следующим утверждением: «У нас никогда больше не может быть нормальных отношений»[39]. Хотя это может показаться обескураживающим, имейте в виду, что участие в исследовании было добровольным. Весьма вероятно, что те, кто решил принять участие, испытывали муки отчуждения и боролись с эмоциями, которые их сопровождают.

Подумайте, подходящее ли время вы выбрали для отправки своего письма. Жизненный опыт показывает: то, что в какой-то момент кажется невозможным, позже может показаться не таким уж немыслимым. Ниже в этой главе мы подробнее поговорим о том, какую роль время иногда может играть в примирении. А пока давайте вернемся к восстановлению личной силы.

Границы: установите свои правила

Большая часть этой книги посвящена тому, как вернуть себе чувство собственного достоинства и наладить свою жизнь без ребенка. Это необходимо, если вы когда-либо захотите договориться на честных условиях, основанных на равенстве и взаимоуважении сторон. Чтобы примириться как цельные личности, а не вынужденно, у нас самих должно быть уважение к своим ценностям[40].

Марти и ее муж были удивлены, когда их сын позвонил после трех лет молчания. «Он сказал мне, что у него теперь есть дочь, и спросил, может ли он прийти с женой и малышкой», – рассказывает эта мать. Марти была полна надежд и согласилась. Затем она получила электронное письмо от сына. «В нем был список правил, – говорит она. – Нам не разрешалось говорить о прошлом. Мы могли бы обсудить это с сыном, но не с его женой. Мы могли прикоснуться к малышке, только если бы она сама подошла к нам, и нам не разрешалось каким-либо образом подзывать ее».

Марти и ее муж обсудили правила, и хотя прямо они не выразили согласие с ними, но ответили сыну по электронной почте, чтобы он приезжал. «Встреча была ужасной, – вспоминает Марти. – Сын болтал о том, какая замечательная у него работа, как сильно он любит их маленькую девочку и как он собирается получить повышение. Тем временем наша невестка с каменным лицом сидела в углу. Каждый раз, когда наша милая маленькая внучка проходила рядом с нами, она заманивала ее обратно печеньем или игрушкой».

Такой жестокий опыт стал для Марти непосильным испытанием: «Наконец я сама предложила внучке печенье. Она была такой маленькой милашкой и так похожа на нашего сына в этом возрасте. Но невестка подхватила девочку на руки и в раздражении вышла из дома. Сын сказал, что мы должны были следовать правилам».

Марти говорит, что через несколько месяцев после той встречи сын отправил им электронное письмо, в котором сказал, что хотел бы попробовать еще раз. «Но он напомнил нам о своих правилах, – рассказывает она. – Ясно, что он хочет с нами других отношений, чем мы с ним. Это не примирение. Я написала ему по электронной почте, что мы были бы готовы пойти к психологу вместе с ним и его семьей, но он не ответил».

Хотя Марти и ее муж были расстроены своим решением, они все же нашли его лучшим, чем согласие с односторонними правилами своего сына. Присутствие их внучки в комнате, но невозможность общаться с ней были мучительными. Требование, чтобы они не обсуждали прошлое, не позволило бы им исследовать, что пошло не так. «Как мы могли бы когда-либо развить доверие, если бы не понимали, что с самого начала стало причиной отчуждения, – спрашивает Марти. – Предложить совместную консультацию было единственным правильным выбором». Эти родители теперь верят тому, что недавно сказал им друг их сына: что тот злоупотреблял отпускаемыми по рецепту обезболивающими. «Консультация могла бы выявить это, – говорит Марти. – Может быть, ему стыдно».

Иногда родители могут рассматривать даже свои здоровые отношения со взрослыми детьми как не всегда равноправные. Например, вы можете признать и принять неспособность молодого человека увидеть конкретный вопрос с вашей более опытной точки зрения. Движимые любовью, взаимным уважением и заботой, вы иногда можете принять решение помочь взрослому сыну или дочери финансово или другими способами – и вас будут ценить за эту доброту. Однако такого рода помощь, прощение или оправдание отличаются от отношений, которые допускают плохое поведение, способствуют зависимости и заставляют вас чувствовать себя невидимой, неважной или обесцененной.

Давайте немного поговорим об эпизодических отчуждениях. Нередко отчужденные взрослые дети на какое-то время примиряются с родителями, а затем снова отдаляются от них. Иногда периоды дружбы чередуются с периодами разлуки на протяжении многих лет. Родители оглядываются назад на период связи и приходят к убеждению, что ребенок снова впустил их в свою жизнь только из-за финансовых (или других) потребностей.

Отчужденный сын Сондры внезапно воссоединился с ней спустя много лет. Он вернулся в ее жизнь, когда был уже женат и имел двух маленьких дочерей. Вскоре после этого он развелся. Мужчина попросил помощи у своей матери, и Сондра стала помогать ему с внучками. Ее участие способствовало заключению соглашения о совместной опеке. Оглядываясь назад, Сондра считает, что сын восстановил отношения, потому что знал, что его брак подходит к концу, и ему нужна была ее помощь с детьми.

Художница-портретистка Барб пережила похожее воссоединение. Ее дочь вышла на связь, когда была беременна в первый раз. Как только родился ее внук, Барб стала нянькой. Вскоре после этого родились еще двое детей, она нянчила каждого из них, а несколько лет спустя, когда за ними больше не нужно было присматривать, их отнимали. Женщина очень скучает по своим внукам.

Даже Эвелин, чей сын и невестка приводят своих детей на Рождество, но остаются холодно отчужденными на протяжении остального года, страдает от своего рода эпизодической отчужденности. В ее случае сами по себе воссоединения не являются теплыми или продолжительными. Эвелин больше не верит, что ее сын хочет настоящих отношений с ней. Она может только гадать, почему он возвращается каждые зимние праздники.

Джерри и ее муж, воспитывающие маленького внука, периодически воссоединяются с сыном, который неожиданно появляется и иногда остается с ними на несколько дней или даже недель. Они смирились с разочарованием, которое всегда следует за этим. Когда сын приезжает, они открывают ему свои двери и сердца. В то же время родители не балуют его. Джерри с мужем побуждают молодого человека начать вести себя более ответственно: получить наконец профессию или найти работу. И когда они это делают, он снова уходит, несмотря на видимое отсутствие вражды или споров.

Джин, мать-одиночка, оставленная взрослым сыном, более десяти лет страдала от периодических разлук. «В конце концов он всегда возвращался, – говорит она. – У нас бывало по несколько приятных недель, но обычно он хотел, чтобы я дала ему денег. Теперь я это понимаю. Полагаю, я видела это с самого начала, но не признавалась самой себе».

Их последнее примирение закончилось тем, что Джин отказалась заплатить за автомобильную страховку сына и он в порыве гнева уехал. В 67 лет из-за артрита женщине пришлось прекратить работать. У нее не было пенсии. Столкнувшись с ограниченным доходом, Джин поняла, что помогать сыну финансово на протяжении стольких лет было неразумно. Растерзанная, она все же согласилась оплатить трехмесячную автомобильную страховку. Это была первая машина ее двадцатидевятилетнего сына. Он переехал за город, поэтому нуждался в транспорте.

Сын Джин не был удовлетворен ее решением заплатить только за первые три месяца. Он взял деньги, ушел в раздражении и вернулся под конец срока своей страховки. «Сын извинился и умаслил меня, – вспоминает женщина. – Он помог мне сходить за покупками, а потом попросил денег». Джин обнаружила, что колеблется, размышляя о том, как долго она может прожить, действительно ли несколько долларов что-то изменят и стоит ли ей вообще покупать себе место в жизни своего сына. «Я не смогу всегда быть рядом, чтобы вечно вытаскивать его из долгов», – говорит она. Женщина пыталась подтолкнуть сына к тому, чтобы он взял на себя ответственность за свою жизнь. Это было в его же интересах. Сын сказал ей, что ему, вероятно, придется отказаться от машины и тогда он может даже потерять работу. Чувствуя себя замученной, Джин заплакала, но не сдалась.

Прошло два года. Она неоднократно обращалась к сыну, чтобы попытаться наладить отношения на равноправных условиях, но безуспешно. Джин не капитулирует. «В родительстве есть своя боль, – говорит она. – Но даже если бы у меня было много свободных денег, чему бы его научила моя уступка?»

Теперь давайте посмотрим на другой набор обстоятельств.

Эбби была разочарована решением своей 18-летней дочери бросить колледж и переехать к новому парню. Она попыталась урезонить ее, но в ответ услышала только «отвали». Дочь перестала отвечать на ее звонки. Эбби беспокоилась за безопасность своего ребенка и боялась, что она перечеркивает свое будущее. Но дочь отказывалась разговаривать. Она даже переехала в другой город, о чем Эбби узнала от родственницы. Через шесть месяцев девушка позвонила. Она нашла приличную работу, и ей нужны были деньги, чтобы купить одежду, подходящую для офиса. Дочь также попросила разрешения взять запасную машину Эбби – модель 10-летней давности, на которой она ездила, когда училась в колледже.

Желая, чтобы дочь добилась успеха, Эбби с мужем согласились на покупку одежды. Вместо того чтобы посылать деньги, мать настояла на том, чтобы пройтись с дочерью по магазинам. Они купили несколько простых костюмов. «Она выглядела здоровой», – говорит Эбби, которая почувствовала себя лучше, увидев свою дочь. Затем родители сдались по поводу машины. «Мы не хотели, чтобы она ездила на общественном транспорте, – объясняет Эбби. – Так что мы просто отдали ей машину. В любом случае мы собирались это сделать до того, как она бросила колледж».

Женщина надеется, что дочь со временем полностью восстановит отношения, но пока благодарна и за случайные звонки. Девушка болтает о своей работе и о том, что происходит в ее жизни.

Если мать когда-нибудь дает совет, дочь поспешно кладет трубку. Эбби разочарована тем, что дочь редко спрашивает, как дела у нее с отцом, но на данный момент она смирилась с такими односторонними отношениями. Она принимает во внимание возраст своей дочери и надеется, что ее поведение носит временный характер.

До сих пор она больше не просила денег, и ее случайные звонки кажутся достаточно искренними. Эбби не знает, какие отношения ожидают их в будущем. Время покажет.

Согласие с несогласием

Иногда отчужденные стороны могут договориться не пытаться прийти к согласию и оставить прошлое в прошлом, чтобы двигаться вперед. Одна мать, чей сын и его жена недавно воссоединились с ней после 16 лет разрыва, объяснила это так: «Он позвонил и спросил, могут ли они приехать. Мы с мужем были удивлены, но полны надежды. Когда они прибыли, никто из нас не говорил о прошлом. Они рассказали нам, что нового появилось в их жизни, и мы слушали, радуясь их успехам. Они вели себя мило. Затем мы рассказали им о том, что нас занимает: о поездках моего мужа на рыбалку и моей работе медсестрой в хосписе. Было приятно и интересно посмотреть нашему сыну в лицо и как бы увидеть в нем самих себя. Это было три месяца назад. С тех пор мы созваниваемся и строим планы встретиться с внуками-подростками».

Возможно, эти родители упустили много лет, которые могли провести вместе со своим сыном, но время ушло. К чему теперь сожаления? Эта мать больше не чувствует необходимости возлагать на своего сына или невестку ответственность за причиненную ими боль. В любом случае она уже давно справилась с ней. Приняв реальность и отпустив своего сына и его жену, она смогла продолжать жить. Женщина считает, что сын изменил свое мнение. Невозможно в одночасье восстановить то, что могло бы быть, если бы они оставались близки, но, возможно, эти небольшие успехи приведут к чему-то более значимому. Конечно, это будут новые отношения.

Несмотря на свою открытость, эти родители допускают оговорку. Если не изменение мнения, то что может стоять за внезапным возвращением их сына? Или, говоря более прямо, каковы его мотивы? Возможно, надежды на наследство?

Хотя в настоящее время пара не видит причин обсуждать эти оговорки со своим сыном, они все же достаточно умны, чтобы не корить себя за подобные мысли. Оставаться настороже – естественная реакция, и в свете их долгой истории отчуждения это разумно. Эти родители полны надежд, но осторожны. Они признают, что для восстановления доверия требуется время.

Когда исчерпаны все усилия: возможно, вы токсичная

Некоторые родители беспокоятся, что они сделали недостаточно для примирения. Это мешает им двигаться дальше. Каждый родитель должен сам определить, что означает исчерпание всех усилий и как сильно он будет стараться. В этот раздел я включила несколько мыслей на эту тему. Пожалуйста, обратите внимание, что я никоим образом не призываю вас делать все возможное, чтобы иметь какое-то подобие отношений, и не обещаю, что усилия, описанные ниже в этом разделе, сработают. Прежде чем мы перейдем к ним, давайте рассмотрим недавние исследования, которые позволяют родителям почувствовать себя на месте своих отчужденных взрослых детей.

Исследование 2015 года, в котором было опрошено 898 родителей и взрослых детей, показало, что причины, которые, по мнению родителей, привели к отчуждению, сильно отличаются от тех, которые называют взрослые дети. В исследовании средний возраст детей составлял 40 лет, а средний возраст разрыва с родителями – 31 год. Родители склонны винить в отчуждении ситуационные факторы и внешние обстоятельства. Дети чаще называли характер или личность родителя, которые они часто классифицировали как токсичные. Родители чаще ссылались на желание детей заявить о своих правах. Дети, которые говорили, что чувствуют себя нелюбимыми, винили своих родителей. Однако родители не были уверены в какой-либо роли, которую они могли бы сыграть в восприятии их ребенком чувства нелюбви. Когда родители упоминали третью сторону, такую как вторая половинка или супруг(а), они часто полагали, что это лицо сыграло важную роль в изменениях в их ребенке, которые затем способствовали отчуждению. Дети, однако, считали, что их родители не принимали этого человека или отношения[41].

В моем собственном исследовании родители приводят множество возможных причин и множество факторов, которые могли способствовать разрыву. Очевидно, это отражает тот факт, что во многих случаях ребенок не приводит четких аргументов. Родители предоставлены самим себе. В работе 2015 года исследователи рассматривали такого рода самокопание как свидетельство готовности родителей принять точку зрения своего ребенка. Напротив, дети были менее склонны примерять на себя взгляды родителей. И тут важно отметить, что именно способность встать на место другого помогает членам семьи проявлять сочувствие и оставаться близкими, как обсуждалось в шестой главе.

Итак, что мы можем сделать? Многие родители говорят, что они были готовы ходить вокруг ребенка на цыпочках в попытке сохранить мир. Примирение вполне может повлечь за собой такое поведение. Вы готовы? Действительно ли это примирение? Отложите пока эти вопросы. Давайте попробуем взглянуть на вещи с точки зрения взрослых детей.

Вас считают токсичной? Использование слова «токсичный» в нашем обществе сильно изменилось. Большинство из нас согласилось бы с тем, что токсин – это яд. В финансовом мире «токсичный» относится к чему-то, что не имеет ценности, например «токсичный долг». Когда дело доходит до того, как это слово используют отчужденные дети, возможно, применимы оба определения.

В исследовании 2015 года, упомянутом ранее, токсичность определяется как продолжающееся неуважение, продолжающиеся обидные ситуации, гнев и жестокость.

Если вы попробуете вбить слово «токсичный» в поиск по Amazon.com, то обнаружите, что в пособиях по психологии, которые выпущены до середины 1990-х годов, оно встречается лишь несколько раз. Сегодня существуют уже сотни книг о токсичных людях и взаимоотношениях, в том числе с родителями. Это демонстрирует сдвиг в восприятии этого слова. В то время как родители сначала могут подумать о яде, наши дети мгновенно ассоциируют его с отношениями и людьми. Если отношения токсичны, тогда какой смысл их поддерживать? Никто ведь не будет глотать яд.

Читая приведенную ниже информацию, подумайте, почему ваши действия могут быть восприняты вашим взрослым ребенком как токсичные. Поставьте себя на его место и критически взгляните на ситуацию, когда будете предпринимать какие-либо усилия, чтобы достучаться до ребенка.

Вы слишком часто пытаетесь контактировать с ребенком? Во-первых, рассмотрите реакцию вашего ребенка на ваши действия. Отправляет ли он ваши подарки обратно? Игнорирует ли открытки, письма, электронные письма, текстовые или другие сообщения? Если да, то окажут ли положительное влияние еще одна открытка или письмо? Или станут лишним свидетельством вашей напористости. Безразличие вашего ребенка может подтолкнуть вас к тому, чтобы сделать перерыв. Попробуйте назначить дату следующего контакта в будущем – через шесть месяцев или год. По прошествии некоторого времени вы можете тактично и ненавязчиво дать своему ребенку понять, что вам все еще небезразлично и все еще хотелось бы помириться. А пока занимайтесь полезными вещами, которые доставляют вам удовольствие, развивайте свои навыки и укрепляйте собственное здоровье.

Ребенок ограничил общение с вами по решению суда? Не действуйте наперекор. В глазах закона и в его глазах ваш контакт является домогательством. Не исключено, что в будущем ваш ребенок потянется к вам. А пока продолжайте жить своей жизнью. Занимайтесь чем-нибудь веселым, общайтесь с друзьями, узнавайте что-то новое и заботьтесь о себе. Вам может показаться, что это бесконечное ожидание. Соберитесь с мыслями и придумайте, чем заняться, пока ждете. Когда обращение к вашему ребенку действительно имеет смысл, рассматривайте каждый потенциальный контакт с его точки зрения.

Доставляете ли вы неудобства ребенку, раздражаете ли его? Подумайте, какая форма контакта будет принята наилучшим образом. Звонок, сообщение, открытка? Тщательно обдумайте это. Вы звоните только для того, чтобы услышать голос вашего ребенка (даже если это всего лишь запись)? Любое сообщение, которое вы оставляете, занимает виртуальное пространство. Будет ли ваш ребенок в очередной раз слушать ваш голос, в то время как он, возможно, ждет другие, более желанные сообщения? Возможно, ваше поведение будет расценено как властное или надоедливое. Если вы отправите посылку по почте, создаст ли ее получение неудобства? Подарок, отправленный с любовью, потенциально может быть расценен как неудобный, если посылку принесут, когда никого нет дома, и для ее получения потребуется поездка в почтовое отделение.

Будут ли ваши подарки рассматриваться как взятки? Некоторые дети говорят, что их родители используют материальные вещи и деньги, чтобы попытаться контролировать их. Хотя вы на самом деле намереваетесь проявить доброту и выразить любовь, может ли ваш подарок рассматриваться как своего рода взятка? Будет ли ваш ребенок чувствовать себя чем-то обязанным вам, принимая его?

Думайте, прежде чем говорить. Как ваш сын или дочь обычно реагируют на попытку контакта? Если ваши текстовые сообщения часто приводят к короткому диалогу, пишите, когда у вас есть время. Не начинайте переписку, когда вы слишком заняты и не сможете потратить несколько минут на чтение ответных сообщений и дальнейшее общение.

Подумайте, прежде чем говорить (или писать). Что бы ваш ребенок был рад услышать? Если он считает вас «токсичной», слова, которые вы намереваетесь произнести как поддерживающие и добрые, могут быть восприняты как критические или назойливые. Ваше беспокойство может быть воспринято как сомнение в самостоятельности вашего ребенка. Обмен новостями о плохом самочувствии члена семьи может быть расценен как попытка вызвать чувство вины. В ваших шутках могут увидеть критику. Возможно, вы намереваетесь успокоить, передать терпение, любовь, понимание и сожаление. Но ваш ребенок может подумать, что вы ведете себя негативно (или токсично). Попробуйте порепетировать будущий диалог с кем-то, кому вы доверяете, позволив ему покритиковать вас. В онлайн-группах поддержки вы можете найти советы родителей на эту тему.

Не вступайте в контакт, когда вы находитесь под воздействием алкоголя, чувствуете себя подавленной, расстроенной или усталой. Однажды вся наша семья болела и мы не могли посетить ралли, в котором участвовал мой муж. В тот день его машина выиграла, и он позвонил, чтобы поделиться новостями. Я сразу же расстроилась из-за того, что он был там совсем один, мне пришло в голову отправить Дэну СМС: «Держу пари, твой папа скучает по тебе сегодня вечером…»

Конечно, я спохватилась и удалила сообщение, не отправив. Для Дэна мои слова прозвучали бы как критический сарказм (и он был бы прав). Кроме того, даже если мой сын все еще был эмоционально и физически близок к нам, он мог быть на работе или иным образом недоступен – как и все его братья и сестры и я в ту ночь. Когда вы испытываете стресс, больны или устали, отложите общение. Мы всего лишь люди. Слова, сказанные в такой момент, могут оказаться бесполезными – а могут квалифицироваться как токсичные.

Помните о своих целях. Главной целью Женевы было убедиться: ее дочь знает, что она все еще беспокоится о ней. Поскольку эта цель очень распространена, давайте предположим, что она ваша, и посмотрим, как можно принять во внимание другие соображения, представленные здесь.

Подумайте, как часто устанавливать контакт, чтобы это казалось разумным вашему ребенку. В то время как сообщение в день рождения, другой праздник или, возможно, раз в пару месяцев может быть приемлемым, а в некоторых случаях приветствоваться, будут ли еженедельные сообщения восприняты так же хорошо? Поменяйтесь ролями. Если бы вам каждую неделю звонил кто-то, кого вы считаете токсичным, как бы вы себя чувствовали? Дайте своему ребенку немного пространства. По сути, отчуждение – это очень драматичный способ выразить потребность уйти. Если бы кто-то другой очень явно вычеркнул себя из вашей жизни, чувствовали бы вы такую же необходимость броситься в погоню?

С точки зрения токсичности дозировка является решающим фактором. Даже вода может считаться «токсичной», если потребляется в слишком большом количестве. В то время как случайный звонок может быть желанным глотком, заставлять вашего ребенка пить литрами неправильно. Подумайте также о своем собственном благополучии. Как постоянный поток негатива или отсутствие реакции влияет на вас?

Что вы готовы вытерпеть, чтобы примириться? Надеясь воссоединиться, готовы ли вы терпеть негатив и гнев вашего ребенка?

Две матери поделились со мной необычными обстоятельствами своей жизни. Их попросили принять участие в психотерапии своих детей посредством междугородней связи. В обоих случаях взрослым детям было за тридцать и они проходили терапию более года. Матери должны были прочитать электронные письма своих взрослых детей и поговорить с ними по телефону. Обеим женщинам было дано указание просто выслушать или прочитать обвинения, порицание и гнев, не защищаясь и не объясняя свои намерения. Надеясь помириться, они согласились. Намерения их детей были не столь ясны.

В одном из этих случаев психотерапевт объяснил, что чувства дочери были ее «реальностью». Другой врач поручил другой матери выслушивать жалобы своего сына и сопереживать, даже когда она не соглашалась с его обвинениями. Этот психотерапевт сказал ей, что любые защитные чувства, которые у нее могли возникнуть, скорее всего, были вызваны ее собственным стыдом или потребностью в признании. Он объяснил, что эта часть терапии была направлена на то, чтобы ее сын был услышан.

Если бы я была во второй ситуации, я могла бы усомниться в оценке профессионалом в области психического здоровья моих потенциальных чувств и их причины. Как вы относитесь к этим сценариям? Такой подход был бы приемлем не для всех родителей. Одна из матерей сказала, что сын вспомнил ее слова, сказанные много лет назад, и сказал, что они причинили ему тогда сильную боль. Сама женщина не увидела в них ничего страшного. Она пыталась понять точку зрения своего сына, но ситуация казалась несправедливой. Другая мать была в смятении. Она столкнулась с попыткой оправдать словесные оскорбления со стороны ее дочери.

Если вас приглашают на терапию вашего ребенка, не бойтесь обсуждать условия. И задавайте вопросы. В обеих этих ситуациях взрослый ребенок уже проходил терапию в течение длительного периода. Спросите, как долго должна длиться эта новая фаза. Какова цель? Что будет дальше? Хочет ли взрослый ребенок примириться? Добивался ли профессионал в области психического здоровья ранее успеха в такого рода взаимодействии? Будет ли у вас возможность высказать свою точку зрения? Совпадают ли ваши цели с целями вашего ребенка?

Вы должны сами решить, готовы ли вытерпеть такого рода эмоциональную боль, чтобы лучше понять чувства вашего ребенка.

Преодоление разрыва

Если вы относитесь к числу родителей, которым удалось преодолеть пропасть отчуждения и успешно примириться с ребенком, я надеюсь, вы обратитесь ко мне и поделитесь своим опытом. Женщины, истории которых приведены выше, так и не воссоединились со своими детьми. Несколько человек в сообществе на моем веб-сайте имели многообещающий контакт, но опасаются потенциальных проблем в будущем. Время покажет, продлятся ли эти примирения. Возможно, когда-нибудь я смогу поделиться историями успеха.

Примирение: что это значит, что для этого нужно

Имея в виду приведенные выше примеры и вашу собственную ситуацию, обдумайте следующие вопросы. Запишите свои мысли, чувства и ответы. Не подвергайте себя цензуре.

Что для меня значит примирение?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Возможно ли в настоящее время примирение по моему сценарию? Почему (почему нет)?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Готова ли я пойти на компромисс или изменить свои мысли о том, что значит примириться? Как?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Что я должна сделать, чтобы примириться? Будет ли примирение реальным?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Как бы мне пришлось корректировать свое мышление, действия и убеждения?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Что я готова сделать, чтобы примириться?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Что должен был бы сделать мой ребенок, чтобы я поверила, что примирение подлинное?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Зная, что решение, которое я приму сегодня, не обязательно навеки свяжет меня, могу ли я «смириться с фактами», как обсуждалось ранее в этой главе?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Для записей

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Глава 8. Жизнь продолжается

Многие родители поделились со мной историями своей борьбы и тем, как решение различных вопросов усложняется из-за разрыва с ребенком. Эта глава призвана помочь справиться с некоторыми повседневными проблемами. Разделы посвящены правам бабушек и дедушек, помощи супругу во время серьезной болезни и преодолению ваших собственных проблем со здоровьем, а также решениям, связанным с окончанием жизни и распределением наследства, физическими изменениям. Независимо от того, относится ли какая-либо из этих проблем к вам сейчас или нет, все мы сталкиваемся с различными жизненными испытаниями. Чтение того, что сделали другие родители и почему, может помочь вам найти решения в ваших собственных уникальных ситуациях. Многие из приведенных здесь советов и методик направлены на улучшение общего самочувствия, снижение стресса и восстановление в целом. Таким образом, они помогут вам справиться с отчуждением.

Какие права есть у бабушек и дедушек?

Во всех штатах США действуют законы о встречах с бабушками и дедушками. Но это не значит, что вы сможете увидеть своих внуков. В каждом штате есть свои собственные законы, касающиеся учета «наилучших интересов» ребенка, хотя этот термин не всегда четко определен. Большинство государственных судов позволяет родителям решать, что отвечает наилучшим интересам их детей. Если родители не хотят, чтобы вы виделись со своим внуком, суд может не вмешиваться.

Своим решением по делу «Троксель против Гранвилля», вынесенным в 2000 году, Верховный суд США закрепил право родителей выбирать, что наилучшим образом отвечает интересам их несовершеннолетних детей. Родители в штате Вашингтон обжаловали решение судьи, разрешающее посещение бабушки и дедушки, и Верховный суд этого штата его отменил. Верховный суд США также встал на сторону родителей и постановил, что закон штата неконституционно ущемляет право родителей принимать решения за своих детей. Однако данный орган не установил четкого конституционного стандарта для определения наилучших интересов детей, когда родители, бабушки и дедушки расходятся во мнениях[42].

Совсем недавно, в 2012 году, в штате Алабама рассматривалось другое дело. Родители прекратили контакты бабушки и дедушки с внуками. Бабушка и дедушка развесили вдоль маршрута школьного автобуса таблички, в которых признавались в своей любви к внукам, а также посещали спортивные соревнования и другие мероприятия с их участием. В конце концов они подали в суд и получили право на ежедневные телефонные звонки, еженедельные посещения без присмотра родителей, а также посещения мероприятий по случаю дней рождений и других праздников. Но когда родители подали апелляцию, разрешение на встречи было отменено. Верховный суд Алабамы также отменил Закон штата о посещении бабушек и дедушек, постановив, что судья не может вмешиваться в права родителей, если только те не были лишены прав[43]. Бабушка и дедушка попытались подать дальнейшую апелляцию, но Верховный суд США отказался рассматривать это дело.

До сих пор не существует четкого стандарта, который могли бы применять штаты. Тем не менее, когда бабушки и дедушки добиваются права на посещение, они часто должны предоставить доказательства того, что родители уделяют детям недостаточно времени или что детям будет причинен вред, если им не разрешат видеться с ними.

Проконсультируйтесь с адвокатом по семейному праву, чтобы изучить свои права, но действуйте с осторожностью. Было бы лучше прийти к решению без применения закона. Письмо от адвоката в качестве первого шага к получению свидания почти наверняка вызовет противодействие. Неофициальное письмо от вас может быть более разумной первой попыткой.

Само собой разумеется, что, если вы подадите в суд, чтобы попытаться заставить вашего ребенка разрешить вам видеться с внуками, ваш сын или дочь рассердятся. Они вычеркнули вас из своей жизни. Взвесьте обстоятельства и потребности – ваши и ваших внуков, а также возможность дальнейшего ухудшения отношений. Не будет ли ожесточенная борьба между взрослыми еще больше сбивать невинных детей с толку и причинять им боль?

Некоторые бабушки и дедушки настойчиво просят о встрече со своими внуками, и их дети в какой-то момент смягчаются. Некоторые регулярно видят своих внуков или заботятся о них, несмотря на ситуацию со своими взрослыми детьми. Другим разрешается время от времени навещать внуков, за что они благодарны.

Примеры, которые я слышала, часто связаны с ситуациями, когда отчужденные дети привозят и забирают внуков без какого-либо прямого контакта со своими родителями. Часто действует негласное правило о том, что бабушка не говорит с внуками об их родителях.

Некоторые рассказывают о посещениях под присмотром, во время которых отчужденный сын или дочь ждут в другой комнате или оставляют присматривать супруга. В некоторых случаях бабушки и дедушки спокойно терпят, когда отчужденные взрослые бормочут во время их визитов грубые замечания. Они надеются сохранить отношения со своими внуками, поэтому продолжают встречи, несмотря на напряжение.

Когда внуки подрастут, они станут более независимыми. Несколько человек поделились со мной своей радостью по поводу неожиданного звонка или визита внука, по которому они так скучали. Некоторые бабушки и дедушки обращаются к внукам через социальные сети и получают отклик. Многие годами продолжают посылать открытки или подарки, как будто в черную дыру. Однако со временем, когда дети повзрослеют, они могут проявить инициативу и связаться со своими бабушками и дедушками – либо с разрешения родителей, либо тайком. Очевидно, что эти ситуации сложны. Если вы общаетесь с внуком, ваши действия могут разозлить родителя. Опять же, взвесьте свои уникальные обстоятельства с учетом возможных последствий. Обдумайте наихудшие и наилучшие сценарии развития событий. Действуйте или не действуйте, руководствуясь обдуманной мудростью, а не эмоциональной поспешностью.

Вам может быть отрадно узнать, что иногда бывший супруг отчужденного ребенка облегчает визиты бабушки и дедушки. Вы, наверное, помните Сондру, чья бывшая невестка способствует продолжению ее отношений с внучками. Если ваш ребенок развелся, возможно, общение с его бывшим поможет в вашем бедственном положении. Однако тщательно взвесьте свои индивидуальные обстоятельства и решите, какие действия разумно предпринять.

Хотя надежда есть, во многих случаях внуки остаются потерянными для бабушек и дедушек, живущих отдельно. Одна из мук – это беспокойство о том, что внукам, с которыми они были так близки, скажут или те сами придут к выводу, что их больше не любят.

Таким образом, потеря контакта с внуками добавляет еще один слой разочарования и горя. Мои внуки рождены детьми, которые остались со мной. И мне повезло, что я их знаю. Тем не менее я могу понять чувство потери, которое возникает при прекращении контактов. Когда некоторые из моих внуков, которые жили рядом со мной, переехали в далекий город, мой мир перевернулся с ног на голову. Мне казалось, будто будущее изменилось. Совместные занятия, которые связывали нас и делали меня бабушкой, казалось, сошли на нет. Больше никаких импровизированных визитов после школы и сбора апельсинов с наших деревьев. Никаких улыбок и объятий. Простой поход в продуктовый магазин превратился в эмоциональное минное поле. Больше нет необходимости в изюме или хлопьях. Если я больше не была бабушкой, которая всегда была рядом, всегда доступна для них, тогда кем я была в жизни своих внуков?

Мне действительно знакома перспектива никогда не услышать эти милые маленькие голоса или не увидеть, как эти очаровательные дети вырастают во взрослых. Но, чувствуя печаль из-за переезда моих внуков, я могу представить состояние тысяч бабушек и дедушек, чьи отношения с малышами были прерваны. Я могу сопереживать. И скажу вам вот что: в разумных пределах приложите все старания, чтобы почувствовать, что вы сделали все возможное, чтобы каким-то образом передать им свою любовь.

Ниже я перечислила несколько идей, как справиться с эмоциональной болью и разлукой с внуками.

Заведите альбом для вырезок или шкатулку с памятными вещами. Некоторые бабушки заводят специальный альбом, в который записывают все, что связано с их внуками, сопровождая это фотографиями (для этих целей также подойдет коробка, куда можно складывать памятные вещи). Это им помогает пережить разлуку. Они дополняют страницы заметками о том, что их интересует в их внуке, и особыми воспоминаниями. Если бабушка перенесла операцию на ноге, она может сделать пометку о том, как они с внучкой вместе делали педикюр, и добавить фотографию своей ноги сейчас, покрытой неуклюжими бинтами. Чтобы отметить дни рождения, добавьте открытку или поздравление, написанное от руки. Вера в то, что внуки однажды получат эти предметы, приносит хоть каплю покоя.

Ведите дневник или пишите письма своим внукам. Даже если вы отправляете свои письма по почте, сохраните копию, которую можно было бы передать им позже на случай, если почта будет перехвачена. Переписку или даже дневник, который вы ведете, можно было бы показать внукам, которые вырастут, придут навестить вас и спросят: «Почему ты не приезжала к нам в гости?»

Если вы пишете письма или ведете дневник, чтобы когда-нибудь показать его внукам, практикуйте самоограничение. В то время как изложение фактов в том виде, в каком вы их понимаете, или беспокойство по поводу того, что стало причиной разрыва, допустимо, негатив в отношении родителей внуков, скорее всего, не вызовет у них симпатии к вам. Воздержитесь от обвинений. Ваши вдумчивые слова могут передать любовь и продемонстрировать доброту, которые не подтвердят неприятную историю, возможно, рассказанную о вас.

Найдите суррогатных внуков. Одна мать описывает общение с семью внуками своей сестры, которое помогло ей выздороветь. В этих детях она обрела новую радость. В сегодняшней реальности семей, состоящих из двух человек, иметь дополнительную бабушку было благословением. Ее близкие отношения с малышами позволяют ее сестре больше времени проводить с каждым внуком наедине, что они очень ценят. Может быть, у вашей подруги есть дети, которым вы могли бы стать суррогатной бабушкой. Может быть, вы знаете семью, которая живет далеко от бабушки и дедушки. Они могли бы приветствовать вашу помощь.

Подумайте о публичных поздравлениях. Некоторые бабушки и дедушки, которые лишены прямого контакта со своими внуками, публикуют поздравления на своих собственных страницах в социальных сетях.

Они желают своим внукам счастливого дня рождения или какого-либо другого праздника, веря, что однажды те смогут просмотреть эти пожелания и обнаружить, что не были забыты. Конечно, ваши дети также могут видеть любые публичные посты.

Сделайте детей частью своей жизни. Вам не хватает радости от общения с детьми, с их невинностью и стремлением к жизни? Работа Эвелин в соседней начальной школе позволяет ей наслаждаться детьми и оставаться в курсе жизни современных школьников. Они приносят ей радость, и женщина дорожит своим общением с ними.

Если вы хотите заниматься с детьми, подумайте о присоединении к программе приемных бабушек и дедушек. Возможно, недалеко от вашего дома требуется помощник воспитателя в детском саду или педагог в воскресной школе. Ищите возможности волонтерства с детьми в вашем городе.

В зависимости от ваших обстоятельств, возможно, стать приемным родителем или начать новую карьеру в детском учреждении – хороший вариант. Удовольствие от общения с другими детьми не заменяет вашего собственного внука, но помогает хоть немного восполнить этот пробел. Поиск значимой цели – это часть исцеления, которую мы более подробно обсудим в девятой главе.

Решения, связанные с окончанием жизни: кто ваш ближайший родственник?

Есть ли у вас заранее составленная доверенность, уполномочивающая конкретное лицо принимать решения от вашего имени, если вы станете недееспособным? В США при отсутствии такого документа ответственность сначала возлагается на вашего супруга, а затем на вашего взрослого ребенка. Хотели бы вы, чтобы ваш отчужденный ребенок обладал таким авторитетом? Заранее продумайте, кто будет принимать решения, связанные с вашим здоровьем, если вы не будете в состоянии сделать это самостоятельно, и предпримите шаги, чтобы об этом стало известно. В разных государствах составление такого документа может иметь свои особенности.

Как только вы подготовите доверенность, убедитесь, что ваша семья осведомлена о ваших пожеланиях. Сообщая близким о вашей доверенности, также скажите им, следует ли дать знать вашему ребенку в случае вашей тяжелой болезни. Будет ли он призван к вашему смертному одру? Возможно, вы не хотите думать об этом вопросе, но это важно.

Некоторые матери считают, что перспектива приближающейся смерти может объединить людей для примирения. Полагая, что ребенку нужно дать шанс загладить свою вину, пока еще есть время, они дают четкие инструкции сообщить об их тяжелой болезни сыну или дочери.

Пэм считает, что это неправильно. Хотя ее дочь, живущая отдельно, общается с членами семьи, Пэм дала им инструкции: «Они знают, что в случае приближения трагической развязки ей нельзя звонить».

Матери, которые разделяют чувства Пэм, часто уже столкнулись с серьезным заболеванием и были разочарованы, когда их ребенку сообщили, но тот так и не удосужился позвонить. Зачем подвергать себя перспективе еще большего разочарования? Другие полагают, что визит в последний момент жизни был бы лишь попыткой со стороны их ребенка смягчить чувство вины. Некоторые не хотят дополнительной драмы из-за появления какого-либо давно потерянного потомства. Часто они думают о семье, которая уже испытывает стресс. Зачем просить их связаться со своим отчужденным братом или сестрой и усугублять их горе?

Рассматривали ли вы сценарии конца жизни? В упражнении в середине главы вы найдете вопросы, которые помогут вам более полно изучить вашу ситуацию и ваши чувства, а также принять некоторые решения. Но сначала давайте обсудим другие вопросы, которые относятся к потенциальным правам вашего ребенка, и то, как вы можете сделать выбор в отношении этих прав сейчас и немного успокоиться.

Ваше имущество: кому оно достанется?

Когда кто-то умирает, оставляя наследство, часто возникают раздоры. Запах денег может превратить кажущегося кротким родственника в человека, готового на любой поступок. Ситуация усложняется, когда в семье имеется отчужденный ребенок. Предоставление подробной информации о том, кому какое конкретное личное имущество достанется и как будут разделены другие активы, поможет вашему доверенному лицу в выполнении ваших пожеланий. Также подумайте о том, чтобы раздавать вещи важным для вас людям сейчас, пока вы еще живы. Если вы не оставите никаких инструкций, даже ваши отчужденные дети могут извлечь выгоду из вашей смерти. В зависимости от того, где вы живете, ваши непогашенные долги также могут быть наследованы ими.

Чтобы понять, насколько сложными могут быть решения, связанные с недвижимостью, давайте обратимся к опыту Синтии. Ей и ее мужу потребовалось шесть лет, чтобы прийти к какому-либо решению и предпринять действия в отношении своего наследства. Бросивший их сын Джонатан является средним ребенком из троих. Он по-прежнему время от времени отправляет СМС с поздравлениями с днем рождения, но, кроме этого, у них нет никаких отношений. Молодой человек никогда не отвечает, если с ним связывается кто-либо из членов семьи. Сначала они обвиняли его жену, у которой была история ссор с их двумя дочерьми и их супругами. Теперь пара смирилась с тем фактом, что их сын сложный. «У него также есть склонность к пассивной агрессии», – говорит Синтия.

В течение первых трех лет она оставалась другом своего сына в социальной сети, но видеть его нежные посты в адрес тещи стало слишком больно. Синтия удалила его из друзей и позволила ему жить своей жизнью.

После долгих раздумий женщина обратилась к своему мужу с просьбой изменить их завещание. «Я беспокоилась, что сын раскачает лодку, – говорит Синтия. – Я представила своих дочерей, обезумевших от горя. А потом то, как появляется Джонатан и еще больше усложняет им жизнь».

Синтия и ее муж являются владельцами дома, в котором живут. В их собственности также дуплекс неподалеку, ипотека которого покрывается ежемесячной платой арендаторов. «Мы бы не хотели, чтобы Джонатан пытался заставить дочерей продать дуплекс, чтобы потом разделить деньги, – говорит Синтия. – Если они пожелают сохранить недвижимость и сдавать ее в аренду, я хочу, чтобы у них была такая возможность. И я уверена, что между собой они договорятся. Но Джонатан может пойти поперек».

Муж Синтии не мог заставить себя полностью лишить наследства своего единственного сына, но он также не хотел, чтобы их дочери сталкивались с неприятностями. В конце концов они с женой указали в завещании, что Джонатан должен получить содержимое гаража своего отца. «Там хранятся сварочные аппараты и другое оборудование, два классических мотоцикла Harley Davidson и различные инструменты. Мы с мужем сфотографировали и перечислили каждый предмет. Таким образом, если мой муж продаст какую-либо вещь, он может вычеркнуть ее, отметить дату продажи и подписать. Не будет никаких сомнений в том, что девушки или их мужья что-либо взяли».

В завещании пара специально назвала двух своих дочерей совместными наследницами всего остального и прямо заявила, что их сын должен был получить только содержимое гаража. В завещании также упоминается о возможных детях их сына. Для них не было предусмотрено никаких дополнительных условий. Синтия и ее муж пришли к выводу, что они, скорее всего, никогда не познакомятся с его детьми, и не хотели бы им что-то оставлять.

Мысль о потенциальных внуках была камнем преткновения, который требовал тщательного обдумывания. Если их сын умирал раньше одного из них или обоих, они рассматривали возможность завещать содержимое гаража внукам. Однако супруги решили, что, поскольку они больше не общаются с сыном, они не могли быть уверены, что у него не будет детей вне брака – детей, о которых, возможно, даже он не знал. Не желая усложнять ситуацию, они приняли решение, что, если Джонатан умрет раньше одного из них или обоих, содержимое гаража станет частью имущества, которое разделят их дочери.

Позже, обеспокоенные эмоциональным стрессом, связанным с принятием всех этих решений, Синтия и ее муж добавили к завещанию рукописное письмо. В нем они указали дату расставания с сыном, написали, насколько они были озадачены и обижены его уходом из семьи, и несколько слов о том, что простили его, а затем объяснили, что они принимали решение о наследстве таким образом, чтобы упростить жизнь своим дочерям.

«Никто не знает, когда придет их час, – говорит Синтия. – Я не хочу, чтобы у моих дочерей были неприятности с их братом из-за того, что мы не объяснили свое решение. Я также не хотела, чтобы наш сын чувствовал себя виноватым всю оставшуюся жизнь».

В случаях лишения наследства часто рекомендуется говорить простым языком о том, что наследник вам известен, но был намеренно опущен. Отчуждение добавляет сложности, поэтому необходима дополнительная осторожность. Прежде чем писать письмо, предназначенное для отчужденного ребенка, и добавлять что-либо к завещанию, проконсультируйтесь со своим юристом.

В разных странах существуют разные правила в отношении составления завещаний. Чтобы облегчить ситуацию для ваших предполагаемых наследников, воспользуйтесь юридической консультацией.

Составление завещания было последним шагом для Мелиссы. Ее отец оставил ей всевозможный антиквариат, и в течение нескольких десятилетий она тоже собирала различные вещи. Она не хотела, чтобы ее дети поссорились из-за всех этих предметов.

Она дважды связывалась со своей уехавшей дочерью, чтобы предоставить ей те же возможности, что и ее братьям и сестрам. С одобрения Мелиссы они начали просматривать вещи и брать то, что хотели. Но ее отчужденная дочь так и не ответила.

При составлении завещания Мелисса попросила адвоката помочь с формулировкой, согласно которой деньги, предназначенные для ее дочери, остаются во владении ее старшего сына, но с оговоркой. «Если дочь будет больна или остро нуждаться, он должен отдать их ей, – говорит Мелисса о решении, на принятие которого ушло четыре года. – В противном случае деньги будут принадлежать ему».

Мелисса чувствует себя хорошо, зная, что вопрос с ее имуществом улажен. Но она может передумать. Завещание может быть изменено в любое время.

У людей разные представления о том, что значит быть наследником. Хотя Пэм не хочет, чтобы ее дочь присутствовала у ее смертного одра, она не собирается лишить ее наследства. «Зачем мне это делать? – спрашивает она. – Она моя законная наследница. Ее поступки ничего не меняют».

Комментарий Пэм демонстрирует, что она все продумала. Потратьте некоторое время на то, чтобы проанализировать свои собственные чувства и убеждения. Затем принимайте решения, которые наилучшим образом отражают вас, вашу жизнь и ваши убеждения. Гнев и эмоциональная боль могут затуманить суждения. Изучите свои мотивы. Хорошо спланированное решение лишить наследства или внести изменения, которые наилучшим образом отвечают интересам бенефициаров после вашей смерти, является мудрым. Пытаться отомстить ребенку через завещание – неразумно.

Овдовевшая Мэгги, которая пришла к убеждению, что ее единственный ребенок, сын, психически болен, уже несколько лет не видела своих внуков. Теперь, когда ей перевалило за девяносто, преодолевать большое расстояние, чтобы доехать до сына, стало трудно. Кроме того, во время прошлых визитов Мэгги чувствовала себя подвергнутой остракизму – над ней просто издевались. За последние два года сын и его жена ясно дали понять, что не хотят иметь с матерью ничего общего. Однако они разрешают Мэгги разговаривать с детьми по телефону. Еженедельные звонки происходят в присутствии их отца.

Недавно Мэгги приняла несколько новых решений относительно своего имущества. Она оставила своим внукам ценную собственность, которая будет продана от их имени, когда старшая, которой сейчас тринадцать, достигнет совершеннолетия. Каждый ребенок унаследует поровну. Оставшиеся деньги будут переданы в доверительное управление двум младшим детям и распределены по достижении ими совершеннолетия. Мэгги надеется, что деньги позволят ее внукам получить возможности, которые, по ее мнению, в противном случае были бы им недоступны. «Я знаю, что меня не будет рядом, чтобы увидеть это, – говорит она. – Но деньги предоставят им выбор».

В каждой стране свои законы. Вам лучше всего найти юриста, который потратит время на то, чтобы разобраться в вашей уникальной ситуации, ответить на ваши вопросы и тщательно все спланировать. Вас не будет рядом, если отчужденный ребенок попытается оспорить завещание в суде.

Во многих странах дети имеют право на наследование, за исключением каких-либо необычных обстоятельств. В США закон позволяет родителям лишать детей наследства. Однако иногда суд присяжных может отменить такое решение[44]. Вот почему так важно получить юридическую помощь.

Принятие решений, связанных с наследством, может быть трудным, но оно действительно важно. Вам нужно иметь документы на руках прямо сейчас, независимо от того, что может произойти или не произойти в отношениях. Вы можете изменить свое мнение и документы позже.

Одна мать, которая лишила наследства своего сына, позже снова включила его в завещание. Они по-прежнему далеки друг от друга, и в прошлом ее сын был очень жесток.

Она не понимает его гнева, говоря, что воспитывала его с любовью. Эта женщина объяснила свою перемену в сердце так: «Забота о нем после моей смерти будет моим последним актом безусловной любви».

Эта мать также подумывала о том, чтобы оставить письмо, в котором хотела выразить свою благодарность и описать, как сильно она любила сына, которого усыновила в детстве и вырастила. Она написала письмо, но позже выбросила его, полагая, что сыну будет все равно, что она скажет.

«Писать было приятно, – говорит она. – Но эти слова были больше для меня, чем для него. Они помогли мне прояснить мои чувства к самой себе и понять, что мое решение изменить завещание было правильным».

Если вам приятно выразить свое прощение и любовь, несмотря на отчуждение, письмо, которое вы оставите (возможно, с одобрения вашего юриста), может стать прекрасной иллюстрацией любви и милосердия. Однако вы не имеете никакого контроля над тем, как оно будет встречено.

Полностью обдумав свою собственную ситуацию, проконсультируйтесь с юристом, имеющим опыт в области законодательства о завещании в вашем регионе.

Имея на руках документ, отражающий ваши решения и защищающий ваше имущество для тех, кого вы выберете, вы можете быть уверены в том, что ваши пожелания будут выполнены.

Решения, связанные с наследством: вопросы для размышления

• Хочу ли я, чтобы мой отчужденный ребенок получил что-то из моего имущества?

• Хочу ли я завещать что-то детям моего отчужденного ребенка?

• Как повлияет на других моих наследников включение в завещание моего отчужденного ребенка?

• Контактируют ли другие мои дети с моим отчужденным ребенком?

• Может ли мой отчужденный ребенок вызвать проблемы у других наследников?

Приближение конца жизни: информировать ли вашего ребенка?

Мы все знаем, что в какой-то момент наша физическая жизнь здесь, на земле, закончится. Хотя вы, возможно, всегда предполагали, что в этот момент ваши дети будут рядом, отчуждение ребенка добавляет неуверенности. Быть может, это неудобная тема, но о ней нужно подумать.

Размышления о ваших последних днях могут помочь вам принять важные решения.

Приведенные ниже ситуации и вопросы призваны помочь вам разобраться в своих чувствах, предвидеть потенциальные проблемы и составить план, который обеспечит вам душевное спокойствие. Начните с такого вопроса:

• Если бы вы столкнулись с неизлечимым заболеванием, хотели бы вы, чтобы кто-то другой решал, следует ли информировать вашего ребенка или нет?

Представьте, что вы лежите на больничной койке, зная, что скоро умрете. Какие люди будут с вами в этот момент? Поразмышляйте над их чувствами и своими собственными. Затем представьте, что в палату входит отчужденный ребенок.

• Как будут разворачиваться события?

• Как отреагируют остальные присутствующие?

• Возникнут ли споры? Обнимутся ли люди?

Визуализируйте эту сцену. Представьте, что вы будете чувствовать по мере того, как будет происходить взаимодействие между присутствующими. Обдумывая ситуацию, зафиксируйте все мысли, которые приходят на ум: возможные проблемы, можете ли вы контролировать происходящее или нет, опасения по поводу того, как отреагируете вы и кто-либо другой из присутствующих.

Теперь, имея все это в виду, спросите себя: хочу ли я, чтобы мой отчужденный ребенок присутствовал при этом? Если да или если вы все еще не уверены, рассмотрите следующие вопросы:

• Что вы можете сделать сейчас, чтобы свести к минимуму потенциальные проблемы в конце вашей жизни?

• Что вы можете сделать, чтобы заранее подготовить близких?

Вы могли бы поговорить со своими близкими и, возможно, даже попросить их высказать свое мнение. Затем, имея четкую картину, сформированную вашими собственными желаниями и реакциями других, вы можете составить план.

Если вы решите, что хотите проинформировать своего отчужденного ребенка о своем тяжелом состоянии, вам нужно будет выбрать кого-то для выполнения этой задачи. Также предусмотрите запасного человека. Кто, по вашему мнению, лучше всего справится с этим?

Не стоит выбирать того ребенка, который может злиться на отчужденного. Иногда первый человек, который приходит на ум, появляется у вас в голове не случайно. Если бы нужно было позвонить Дэну, я сразу же подумала бы об одном из моих сыновей. Я знаю, что они уравновешенны и способны держать свои эмоции под контролем. В качестве запасного варианта по тем же причинам я бы выбрала кого-то из них.

Мои дочери тоже могли бы выполнить эту задачу. Но я представляю, как им будет эмоционально тяжело пережить близость моей смерти, и предпочитаю защитить их настолько, насколько это возможно. Мне очень повезло, что у меня так много людей, из которых можно выбирать.

• Кто лучше всего подходит в вашем случае?

Обязательно поговорите с этими людьми о роли, которую вы хотели бы им назначить. Ваш план не сработает, если кто-то будет застигнут врасплох и откажется звонить.

Кроме того, рассмотрите варианты. Могут возникнуть самые разные сценарии, поэтому подумайте, в каких ситуациях следует информировать вашего ребенка, а в каких – нет.

• Хотите ли вы, чтобы вашему отчужденному ребенку звонили только в том случае, если вас поместят в хоспис и вы будете находиться при смерти?

• Следует ли информировать вашего отчужденного ребенка, если вы неизлечимо больны, но все еще находитесь дома и не нуждаетесь в уходе?

• Что делать, если вы, получив травму, впали в кому или подключены к системе жизнеобеспечения? Следует ли тогда вызвать вашего ребенка?

Вы также можете представить, как пойдет разговор.

• Что мог бы спросить или сказать ваш отчужденный ребенок?

• Как должен отреагировать ваш представитель, если ребенок спросит, хотите ли вы видеть его у своей постели?

Принимая во внимание все ваши мысли и ответы, напишите план. Предоставьте конкретные инструкции. Чем больше вы поразмышляете о своих чувствах, тем больше указаний вы будете готовы дать. Таким образом, человек, которого вы выберете для установления контакта с ребенком, будет чувствовать себя защищенным и уверенным в выполнении задачи. Возможно, вы напишете короткий сценарий, чтобы ваше доверенное лицо могло положиться на него. Также этот человек может прямо сказать вашему ребенку, что читает предоставленный вами сценарий.

Независимо от того, что вы решите, никто не узнает о ваших желаниях, пока вы их не выразите.

Другие вопросы

Иногда возникают другие жизненные обстоятельства, когда кажется, что ситуация вышла из-под контроля. Ранее мы познакомились с Мэг, которая поняла, что, поскольку ее жизнь изменилась, ей нужно адаптироваться. Она использовала технику: распознайте, проанализируйте, перегруппируйте, адаптируйте.

Вам нужно будет так же осознать, что требует вашего внимания, потратить время на анализ и перегруппировку, а затем составить план адаптации.

Вы тоже можете оказаться в вихре проблем, выходящих за рамки отчуждения. Хотя, возможно, вы не сможете остановить вращение, в ваших силах достаточно замедлиться, чтобы взять его под контроль. Если вам нужно, вернитесь к пятой главе, а затем мы рассмотрим некоторые жизненные ситуации, с которыми сталкивались многие матери.

Изменения, связанные с менопаузой: это ваше время

Изменение образа жизни может превратить такую трудную ситуацию, как отчуждение, в еще большую борьбу. Некоторые матери рассказывают мне, что уход взрослого ребенка усиливает их и без того горестные мысли о потере фертильности, старении и общем ощущении того, что для многих вещей уже слишком поздно. Эти чувства имеют поразительные параллели с эмоциональной травмой, вызванной отчуждением взрослого ребенка.

Как вы можете справиться с «переменами» в условиях стресса? Так же, как вы справляетесь с отчуждением: начните с того, как вы об этом думаете.

Мы живем в эпоху, когда пожилых женщин все чаще ценят за их достижения и мудрость, однако большая часть общества ориентирована на молодежь. Точно так же, как мать, которую внезапно отвергли, может чувствовать, что ее больше не считают полезной, желанной или любимой, зрелые женщины могут ощущать себя пустым местом. Перемены, как внутренние, так и внешние, бросают вызов вашей уверенности. Эти чувства обычно усиливаются при отчуждении, что может сделать нас более уязвимыми и понизить самооценку.

Японцы, у которых меньше физических жалоб, связанных с менопаузой, называют эту фазу жизни «коненки», что означает обновление и регенерацию – скорее начало, чем конец[45]. Рассматривая этот период таким образом, вы открываете для себя новую себя и новое место в мире, которому вы можете соответствовать. Изменения, связанные с менопаузой, можно оценить и принять. Если симптомы возникают из-за физических сдвигов, происходящих внутри вас, наберитесь мужества. Обычно они временны и являются доказательством того, что вы меняетесь, возрождаетесь в новую и более могущественную себя.

Если вас привлекает идея обновления, то считайте себя мудрой. Древние общества почитали стареющую женщину как целительницу, учительницу и мудреца. Уважайте эту позитивную энергию внутри себя.

После преодоления потери и боли разрыв со взрослым ребенком дает вам свободу тратить время и энергию на себя. Как насчет того, чтобы попробовать хобби, которое вы откладывали? Есть ли что-то, чем вы всегда хотели заняться, но на что раньше никогда не было времени? Новое дело может дать вам чувство обновления. Развивайтесь. Изобретите себя заново. Дайте себе разрешение наслаждаться своей жизнью.

Для меня частью моего собственного обновления и переосмысления было возвращение к давней мечте о разведении пчел. Насекомые успокаивали меня подобно тому, как дым, который я выпускала в улей перед тем, как снять крышку, успокаивал пчел. Низкий гул их жужжания усиливался, когда я вытаскивала восковую рамку, кишащую крылатыми созданиями. Когда я возилась с пчелами, я была поглощена процессом, осознавая свое дыхание и сердцебиение. Чувствуя необходимость придать своему состоянию безмятежность, я старалась двигаться медленно и осознанно. И жужжание снова стихало до мирного гула. Наблюдение за этими удивительными насекомыми вблизи приоткрыло мне окно в упорядоченное царство, дало возможность заглянуть во что-то редкое и драгоценное, что подпитывало мой собственный покой и усиливало мое чувство равновесия в наклонившемся мире.

Пчелы всегда очаровывали меня, но, если бы Дэн не ушел, я, возможно, никогда бы не занялась пчеловодством. Я испытала чувство чуда, напоминающее детство. Моя самооценка взлетела до небес.

Я двигалась дальше и менялась, плыла вместе с рекой своей жизни, ее радостями и печалями. Как написала одна мать, «Я победила отчуждение, и оно не победило меня». Вы тоже можете одержать подобную победу.

Недавние исследования показывают, что неприятные симптомы менопаузы можно свести к минимуму несколькими способами, помимо положительного восприятия этого этапа жизни. Независимо от того, находитесь ли вы в период до или после менопаузы, в условиях стресса, вызванного отчуждением, вы можете воспользоваться методами улучшения самочувствия, которые представлены на следующих нескольких страницах.

Примите меры, чтобы помочь себе

Тайцзицюань и цигун. Эти древние китайские практики сочетают медитацию, дыхание и медленные, плавные движения, подражающие природе. Тайцзицюань и цигун способствуют физическому равновесию, поэтому снижают риск падений, способствуют плотности костной ткани, гибкости, увеличивают мышечную силу и улучшают сон. Они также способны уменьшать боль, снижать кровяное давление и давать психологические преимущества, включая повышение уверенности в себе и настроения[46][47]. Это хорошая новость, поскольку очень многие женщины беспокоятся о потере костной массы, испытывают бессонницу, боли в суставах и скованность, а также страдают от хандры.

Найдите очные занятия или смотрите видео уроки и впишите короткие сеансы в свой плотный график. Рекомендую вам книги Ли Холдена о цигуне. Осознанное дыхание в сочетании с плавными движениями доставляет удовольствие и улучшает самочувствие. Цигун помогает мне заземлиться. Он успокаивает мой разум и эмоции, дает мне возможность оценить свое физическое и духовное «я» и улучшает мою концентрацию. Среди хаотичных мыслей, которые приходят с отчуждением, спокойствие цигуна становится оазисом. Я надеюсь, что вам он тоже поможет.

Ритмичное дыхание. Согласно недавним исследованиям, практика ритмичного, замедленного дыхания два раза в день вдвое снижала частоту приливов жара[48]. По данным клиники Mayo, если вы в остальном здоровы, практиковать это диафрагмальное дыхание безопасно[49]. Дыхание становится более продолжительным и целенаправленным, сокращая типичные 12–14 вдохов в минуту до 5–7. Во время стресса мы дышим более поверхностно. Данная практика может способствовать осознанию настоящего момента. Воспользуйтесь поиском в Интернете по запросу «ритмичное дыхание», чтобы изучить эту технику. Или обратитесь к своему врачу, инструктору по йоге или другому специалисту.

Уменьшите стресс. Этот совет может вызвать у вас раздражение. Я знаю, насколько невыполнимой может казаться такая задача. Мысль о попытке уменьшить стресс может создать еще больше проблем. Тем не менее важно попробовать. Сделайте глубокий вдох и расслабьтесь. Вы вот-вот почувствуете положительный эффект.

Стресс и тревога могут усугубить симптомы менопаузы. В исследовании, в котором в течение шестилетнего периода приняли участие 400 женщин, те, у кого был самый высокий уровень тревожности, испытывали в пять раз больше приливов жара[50]. Вам могут помочь изменение образа жизни и техники релаксации. Попробуйте занятия, которые успокаивают и расслабляют вас так, как меня пчеловодство. Ниже я расскажу о способах уменьшить стресс.

Будьте активны. В исследовании 2008 года, в котором в течение восьми лет поучаствовала 401 женщина, те, у кого был самый высокий уровень активности, испытывали наименьший стресс. Учитывались не только традиционные физические упражнения, но и другие виды деятельности – от подъема по лестнице до ходьбы в течение обычного дня. Всего 38 минут ходьбы пять раз в неделю заметно снижают уровень стресса[51].

Не нужно начинать бегать марафоны. С одобрения вашего врача внесите некоторые изменения, которые добавят активности в вашу жизнь: паркуйтесь подальше от дома, выгуливайте собаку немного дальше, поднимайтесь по лестнице, используйте обеденный перерыв, чтобы прогуляться по кварталу, чаще подметайте крыльцо, носите полные сумки из магазина или вымойте самостоятельно свою машину – даже небольшие изменения суммируются.

Вернитесь к старым занятиям или попробуйте новые, которые заставят вас двигаться: настольный теннис, боулинг, бадминтон, верховая езда, танцы, пешие прогулки, плавание или катание на коньках – вот лишь некоторые из них. Физическая активность помогает справиться с вашими эмоциями.

Даже мое пчеловодство добавило физической активности. Ульи стоят на вершине холма, поэтому, чтобы добраться до них, требуется пройти пешком. А уход за ними требует подъема тяжелых, наполненных медом рамок. Можете ли вы использовать свое хобби, чтобы добавить активности в свою жизнь? Как вы можете это сделать по-другому? Меняйтесь к лучшему.

Управляемые образы. Найдите удобное, тихое место, например в своей спальне или ванной. Закройте глаза и представьте себя в спокойной обстановке, к примеру на пляже. Полностью задействуйте свои чувства. Услышьте рев волн, когда они накатывают на берег. Представьте крик чайки над головой. Почувствуйте рассыпчатый песок под ногами и поцелуй ветерка на ваших нагретых солнцем плечах. Полностью погрузитесь в себя. Посмотрите на глубокое синее небо, на искорки солнечного света, отражающиеся в море, и вдохните соленый воздух. Вы уже там? Чувствуете ли вы себя более расслабленной? Всего несколько минут выполнения этого упражнения могут уменьшить уровень стресса.

Используйте свой смартфон или другое записывающее устройство для создания саундтреков для управляемых образов. Посмотрите примеры на YouTube.com. Или используйте профессиональные записи. Однажды я писала статью об использовании визуализации для похудения и была рада встретиться с экспертом по управляемым образам Беллерутом Напарстеком из проекта HealthJourneys.com. Его команда предлагает музыкальные композиции под конкретные потребности, такие как улучшение сна, общего самочувствия и снижение стресса.

Улучшите свой рацион питания. Но когда вы выбираете продукты с высоким содержанием сахара и вредных жиров, которые «притупляют» гормон, вы приучаете свой организм воспринимать их как решение проблемы – и тяга к ним усиливается[52]. Вместо этого отдавайте предпочтение пище, богатой комплексом витаминов группы В, витамином С и омега-3. Исследования показали, что они помогают организму при стрессе. На веб-сайте журнала Eating Well есть хорошее руководство по продуктам, которые помогают справиться со стрессом, но вы можете найти и другие. Проведите небольшое исследование или проконсультируйтесь с диетологом или вашим лечащим врачом. Вы можете начать с минимизации потребления обработанных пищевых продуктов.

Отдыхайте. Вам это необходимо. Женщины печально известны тем, что делают слишком много и ставят себя на последнее место в своих собственных списках дел. Не совершайте этой ошибки сейчас. Травница и писательница Сусун Виид рассматривает симптомы менопаузы как сигналы для женщины обратиться внутрь и сконцентрироваться на себе.

Приливы жара, бессонница и другие признаки перемен в жизни – это естественные внутренние побуждения проводить время в одиночестве, проявлять физическую и эмоциональную заботу и сосредоточиться на трансформации. Как гусеница, прядущая свой кокон, вы тоже должны найти покой. Питайте свое тело так же, как и свой дух. Из спокойных глубин заботы о себе вы выйдете обновленной.

Рекомендуемая литература

Susun S. Weed: New Menopausal Years: The Wise Woman Way, Alternative Approaches For Women 30–90. В этой книге рассказывается о травах и продуктах питания, способствующих хорошему самочувствию, а также о том, как увидеть перемены во вдохновляющем свете. Женская мудрость открывает новые перспективы.

Christiane Northrup, M.D: The Wisdom of Menopause (Revised Edition, 2012): Creating Physical And Emotional Health During the Change. Детали современной науки переплетены с нитями жизни автора, который помогает женщинам распознавать и уважать свой внутренний компас.

В болезни и в здравии

Среди самых печальных историй – истории родителей, которые сталкиваются с раком или другими серьезными заболеваниями, не имея при этом поддержки своих детей. Некоторые из них уже давно отдалились друг от друга. Другие сообщают сыну или дочери диагноз и внезапно сталкиваются с резкими словами и отчуждением.

Независимо от того, переживаете ли вы лично период болезни или наблюдаете, как ваш тяжелобольной муж мучается из-за разрыва с ребенком, реальность может быть жестокой.

Вам нужно будет принять решение, чтобы собрать необходимые силы.

Сначала мы рассмотрим супружеские пары. Затем обратимся к матерям, которые предоставлены сами себе.

Исследование Института государственной политики AARP и Объединенного больничного фонда за 2011 год, посвященное лицам, осуществляющим уход за больными родственниками, проливает свет на несколько важных моментов. Если вы помогаете своему спутнику жизни справиться с серьезным заболеванием, возможно, вы уже осведомлены о сложностях, которые сопутствуют уходу. Это нечто большее, чем просто помочь человеку принять ванну, поесть и пересесть с кровати на стул. Супруги справляются со сложными схемами приема лекарств и задачами, для выполнения которых они не обучены или не подготовлены. Люди, осуществляющие уход, могут испытывать стресс и изоляцию, страдать от собственного плохого самочувствия и впадать в депрессию. Тем не менее на них возложена задача оказания эмоциональной поддержки партнеру. Болезнь и то, как она изменила их жизни, становится постоянной величиной[53].

Давайте сначала рассмотрим ситуацию с точки зрения лица, осуществляющего уход. Столкнувшись с эмоциональным крушением поезда, вызванным отчуждением вашего ребенка, вы ждете от своей второй половинки крепости и поддержки. У вас могут даже быть чувства, в которых больно признаваться. Вы можете разозлиться из-за внезапных требований к вам, а затем почувствовать себя виноватой. Вы можете страстно желать возобновить свою жизнь и деятельность, а затем осудить себя как эгоиста. Не делайте этого. По словам Хью Марриотта, автора юмористической книги для лиц, осуществляющих уход, такого рода чувства являются нормой[54]. Так что не ругайте себя. Примите тот факт, что вы человек, и проявляйте доброту – по отношению к своему супругу и к самой себе.

Жизнерадостные пары могут справиться с негативом, который навязывает им болезнь. Если возможно, работайте над преодолением ситуации вместе, потому что парам это дается легче[55]. Найдите опору в старых привычках и форматах общения, которых вы придерживались на протяжении всего вашего брака. Может быть, вы обсуждали важные семейные решения за ужином? Потратьте время на анализ потребностей, а затем вместе продумайте повседневные действия. Это поддержит нормальность в ваших отношениях и позволит больному партнеру сохранять некоторый контроль. Обсудите все за обедом или во время воскресной поездки. Или вместе отнесите подносы с ужином к себе в постель и спокойно поговорите. Вы знаете, как лучше поступить в вашем случае.

Вскоре после того, как сын бросил нас, дождливым утром спешащий водитель сбил моего мужа. Он потерял сознание, получил травмы головы и шеи. Следуя заведенным в нашем браке обычаям, я взяла на себя инициативу в медицинских вопросах. Я сопровождала супруга на осмотр, задавала вопросы о сопутствующих симптомах, а затем наблюдала за его поведением, чтобы убедиться, что они исчезли в течение следующих нескольких месяцев, как и ожидалось. Я также организовала лечение других его травм и позаботилась о том, чтобы он посещал назначенные приемы у врачей.

Тем временем муж занял свою типичную позицию, когда речь заходит о его здоровье: с ним все в порядке, и ему не нужна никакая помощь. Как всегда, в конце концов он сдался, приняв ставший уже привычным тон подшучивания надо мной. По сути, мы объединились в том формате, который нам подходит.

Как это может быть в вашей семье?

Беа, которую оставил ее младший сын, ухаживает за своим мужем, страдающим болезнью Паркинсона. «Он всегда был сильным, независимым мужчиной, – говорит она. – Я знаю, что разрыв с сыном усугубил его проблемы со здоровьем, но последнее, чего он хочет, – это чтобы я его жалела».

До болезни мужа они были заядлыми альпинистами, совершая путешествия только для того, чтобы подняться на определенные вершины. Растущая слабость супруга изменила ситуацию. Сейчас у него нет сил, но он все еще любит говорить о природе. «Мы всегда любили природу», – говорит Беа. У них был дом с видом на озеро. С террасы они наблюдали за скопами, ловящими рыбу, и восхищались водоплавающими птицами и их пушистыми детенышами. Из-за болезни мужа год назад пара переехала поближе к городу. «Но у нас все-таки есть внутренний дворик, – говорит Беа. – Воробьи гнездятся в цветочных корзинах, которые я развесила повсюду».

На годовщину свадьбы женщина купила кормушки и книги по наблюдению за птицами. Иногда супруги часами сидят, болтая, как восторженные дети, о птицах, которых они заманили в свой крошечный дворик. В такие моменты они напрочь забывают о болезни Паркинсона и о печали от того, что их сын не хочет иметь с ними ничего общего. «Как бы удивительно это ни звучало, – говорит Беа, – я думаю, что уход сына и болезнь мужа сделали нас ближе, чем когда-либо».

Долгие беседы помогли этим супругам наладить хорошее общение, что особенно необходимо, когда кому-то требуется уход. Некоторым людям просьба о помощи дается нелегко и может быть сопряжена со всевозможными негативными чувствами, связанными с самооценкой, динамикой отношений и автономией[56].

Если вам самой нездоровится, дайте мужу возможность помогать вам. Сообщайте о своих потребностях. Сейчас не время ожидать чтения мыслей. Исследования показывают, что нытье и жалобы, а также невербальные сигналы, такие как вздохи и ерзание, весьма распространены. Люди часто ожидают, что их партнеры будут интерпретировать двусмысленные сигналы об их потребностях, несмотря на то что прямо не заявляют о них[57],[58].

Даже во времена стресса, вызванного болезнью, полезно смотреть на ситуацию в перспективе и подпитывать себя моментами радости. Попробуйте найти мгновения, когда вы не будете зацикливаться на болезни, а вместо этого говорить о вещах, не связанных с ней. Это может помочь вам поддерживать прочные отношения с партнером, которого вы любите[59]. То же самое верно и в отношении обсуждения ушедшего ребенка. Не позволяйте болезни или отчуждению стать вашей единственной связующей точкой. Беа считает, что им помогло наблюдение за птицами. Чтобы поддерживать легкое настроение, они также смотрят много комедийных фильмов.

В одиночестве: забота о себе

От тех, кто не может обратиться за поддержкой и заботой к супругу или партнеру, столкновение с тяжелой болезнью требует сильной воли, изобретательности и адаптации. Осознание того, что людям, которых вы любили больше всего, кажется, все равно, может быть ошеломляющим. Вам придется самой заниматься лечением, а также сопутствующими вопросами. Вам нужно будет привести себя в порядок и составить план.

В пятой главе мы познакомились с Ровеной, у которой, кроме внушительного списка других несчастий, была серьезная болезнь. Так же, как сделала эта женщина, решите, что наиболее важно прямо сейчас, разделите большие задачи на более мелкие шаги и пустите некоторые вещи на самотек. Другими словами: расставьте приоритеты, поделите на части или просто оставьте некоторые вещи в покое.

Вам также нужно будет обратиться за помощью. Независимо от того, насколько это трудно для вас, это крайне важно. В пятой главе были приведены примеры задач, которые вы можете делегировать или отпустить. Для поездок на операцию или процедуры вам может потребоваться водитель. Составьте список друзей, соседей, членов семьи или коллег по работе, которые могли бы вам помочь.

Посмотрите, что предлагают местные церковные приходы. У некоторых есть программы поддержки тяжелобольных. Проконсультируйтесь с больницами по поводу помощи, которую они предлагают в вашем регионе. Например, программа Американского онкологического общества «Дорога к выздоровлению» предлагает пациентам помощь волонтеров-водителей для поездок на лечение и обратно.

Чтобы найти дополнительные ресурсы, свяжитесь с местной социальной службой или обратитесь в центр для пожилых людей в вашем регионе. Существуют также группы поддержки пациентов, в которых есть возможность поделиться своими чувствами и понять, что вы не одиноки (даже если вы так чувствуете).

Возможно, в вашей местности есть волонтеры, которые могут помочь с приготовлением пищи, покупками, ведением домашнего хозяйства и общением.

Лесли, вдова, чей сын живет отдельно, всегда мыслила независимо и никогда не была из тех, кто обращается за помощью. Столкнувшись с раком 3-й стадии, она была полна решимости выжить. Подавив свою гордость, женщина написала электронное письмо, объясняющее ее ситуацию, и отправила его нескольким знакомым: агенту по недвижимости, к которому она обращалась, когда продавала семейный дом, своему налоговому инспектору и своему мануальному терапевту. Агент по недвижимости позвонил на следующий день, он помог Лесли связаться с группой помощи в местном сообществе пожилых людей.

Иметь новых друзей, с которыми можно было поговорить во время поездок на машине на процедуры и обратно, оказалось приятным занятием. Лесли обнаружила, что ей нравится дружить, и начала видеть людей в совершенно новом свете. С тех пор она выздоровела и теперь работает волонтером в оздоровительной группе, которая ей помогала.

Хотя Лесли помнит, что чувствовала себя ничтожной, как будто никому не было дела до того, жива она или умерла, теперь она воспринимает болезнь как благословение. «Я увидела настоящую ценность жизни, – говорит она. – Я перестала биться головой о стену, которую мой сын возвел между нами, и приняла реальность. Даже если у нас никогда больше не будет отношений, у меня впереди хорошая жизнь».

Попросите о помощи. Вы можете быть удивлены, узнав, сколько других людей оказались в нужде и будут поддерживать вас в сети Интернет. Кто знает? Возможно, вам откроется совершенно новый мир, как это произошло с Лесли.

Золотой возраст

Многие из нас верили, что, когда наши дети вырастут ответственными взрослыми и устроятся в своей собственной жизни, наша жизнь станет проще. Может быть, мы бы ушли на пенсию, исследовали страну, путешествуя в фургоне, на реактивном самолете или круизном лайнере. Или мы бы занялись значимой работой, делом или хобби, которое ранее откладывали. Среди тысяч брошенных родителей, которые общались со мной, многие вспоминали о своих золотых годах с оттенком сарказма или разочарования. Время, которое, как они предполагали, будет такими спокойным и светлым, вместо этого прошло с потрясением и отчаянием.

Будьте добры и великодушны по отношению к себе. Проблемы, с которыми мы сталкиваемся, помогают увидеть наш жизненный путь под неожиданным углом и начать движение в новом направлении. Иногда это может привести нас в новые места, где нам будет хорошо.

Сейчас, когда я пишу последние несколько абзацев этой главы, мы с мужем находимся в том же возрасте, в каком умерли мои мать и отец, – они были еще совсем не старыми. Сталкиваясь лицом к лицу с нашей собственной смертностью, мы осознаем, что время быстротечно. Наша жизнь постоянно движется вперед, подчеркивая тот факт, что отпущенных нам дней слишком мало, сколько бы их на самом деле ни было. Как я уже говорила ранее, знание не является силой, если мы не используем то, чему научились. Помните об этом, когда будете переворачивать страницу и приступать к последней главе этой книги. Отпустите прошлое, которое вы не можете изменить. Раскрывайте будущее, как драгоценный подарок. И дорожите настоящим.

Глава 9. Двигайтесь вперед

Став родителем, вы сделали смелый шаг. Бьюсь об заклад, каждая мать, читающая эту книгу, в тот или иной момент волновалась во время своей беременности. Пусть даже вы употребляли правильную пищу и практиковали полезные привычки, что-то все равно могло пойти не так – и вы это знали. Если вы усыновили ребенка, это тоже был смелый поступок. Вы вышли из зоны комфорта. Вы рискнули. Не было никаких гарантий. Вы знали, что могут возникнуть препятствия, даже если вы будете пытаться о них не думать.

По мере того как ребенок рос, вы думали об опасности удушья, несчастных случаях, незнакомцах и слишком быстрой езде. Вы были начеку, предупреждали ребенка об опасностях и читали нравоучения подростку. Но в глубине души все равно знали, что что-то может пойти не так. И телевизионные новости каждый день напоминали вам об этом.

Когда вы баюкали своего ребенка, а вокруг витал аромат сладкого молока и пудры, вам и в голову не могло прийти, что эта прекрасная маленькая душа однажды покинет вас. Обычно мы не относим отчуждение, неприятие, брошенность или жестокое обращение к той же категории, что и проблемы со здоровьем, похищения незнакомцами или несчастные случаи. Но вероятность и того и другого примерно одинаковая. Независимо от того, насколько сильно мы проявляли свою любовь, были добры, поддерживали друг друга и делали все возможное, чтобы создать связь, желаемый результат нельзя запрограммировать.

Кажется, что некоторые люди вступают в брак только для того, чтобы супруг, которому они доверяли, поступал с ними бесчестно. А в некоторых семьях отношения разрушают вопросы наследства.

В годы становления наших детей мы и представить себе не могли, что они когда-нибудь отвергнут нас. Кто предупреждал нас об этом? А если бы и предупреждал, мы бы не поверили. Но правда в том, что гарантий нет, независимо от того, насколько мы романтизируем любые отношения, не говоря уже о материнстве с его идеализированной мечтой о будущем, наполненном радостью.

Как выясняется, воспитание детей – это азартная игра. Это верно даже для благонамеренных родителей, работающих над формированием из своих детей чутких взрослых, которым небезразлична жизнь и окружающие их люди. Таких же родителей, как вы. Даже если бы вы были лучшим образцом для подражания на свете, ваши шансы на успех были бы никудышными. Это печальная правда. И по какой-то непостижимой причине в данный исторический момент вероятность того, что все закончится плохо, выше.

Это может показаться суровым, но спросите человека, занимающего руководящую должность, разочаровал ли его кто-нибудь, в кого он верил. Воспитание детей – это, безусловно, форма лидерства. И даже лучших лидеров не всегда ценят.

Вы уже вспоминали детство своего ребенка и мысленно (или даже буквально) описали события его жизни и ту роль, которую вы в них сыграли. Вы не были идеальной. Вы признаете, что совершили ряд ошибок. Но у вас были благие намерения. Вы были хорошей матерью, полной любви.

Теперь обратите внимание на то, что ждет вас впереди. Ведите себя в то хорошее будущее, которое вы сами нарисовали. Вспомните образ, который вы создали в разделе «Сделайте образ осязаемым» упражнения «Хорошая жизнь: ваша» из пятой главы. Посмотрите на себя в этом свете. Движение вперед – вот о чем эта глава.

Примите действительность

В своей популярной песне исполнитель кантри-музыки Кенни Роджерс напевает: «Ты должен знать, когда продолжать, а когда спасовать, когда пора уйти, а когда нужно бежать».

Тысячи родителей заходят на мой блог, желая «продолжать», но они не уверены в том, что делать, или не знают, как что-то изменить. Они сбиты с толку и находятся в тупике. Испытывая шок, эти родители, эмоционально утомленные жестоким обращением или пренебрежением, цепляются за идею отношений, которые всегда планировали и, возможно, когда-то разделяли с ребенком, который их отверг. Мысль «спасовать», уйти, возможно, не приходила им в голову. На самом деле этим людям, возможно, сказали, что уход – это неподходящий вариант и что они должны упорствовать до тех пор, пока не добьются результатов. Поэтому такие родители существуют в постоянном режиме ожидания, удивления, озабоченности и грусти. Они не в силах повлиять на исход событий.

Затем эти люди случайно натыкаются на сообщение, которое взывает к их логике. Они начинают понимать, что не в их интересах играть в игру, в которой все правила устанавливает их взрослый ребенок. Смещая точку зрения с виктимизации, потери и бессилия из-за того, что они не могут контролировать (своего отчужденного ребенка), на то, что в их власти (они сами), они принимают лучшее мировоззрение. Для многих, если не для большинства, «спасовать» становится единственным разумным или даже единственным здоровым вариантом.

За последние несколько десятилетий ученые установили связь психологического стресса с нарушением иммунной функции[60]. Недавно исследователи обнаружили, что у людей, которым трудно отказаться от желаемого результата, усиливается воспаление, о чем свидетельствует уровень C-реактивного белка в их крови[61]. В свою очередь, способность перестать стремиться к недостижимым целям связана с улучшением здоровья, а также с более нормальным уровнем гормона стресса кортизола[62].

Родители отчужденных взрослых детей знают все об эмоциональном стрессе и неблагоприятных физических последствиях. Ситуация может казаться ошеломляющей и безнадежной. Страдают здоровье и благополучие. Поэтому не усугубляйте проблему, цепляясь за идеал, который находится вне вашего контроля. Не осложняйте ситуацию, продолжая стремиться к недостижимому. И не поддерживайте боль с помощью негативного мышления и заезженных вопросов. Оставаясь жертвой в своем собственном сознании и принимая крайние убеждения, такие как «Я никогда не сдамся» – «Я никогда не преодолею боль», вы передаете контроль над вашим будущим физическим состоянием и счастьем вашему ребенку. Будьте честны и ответьте на приведенные ниже вопросы.

• Позволяете ли вы своему отчужденному ребенку контролировать вас?

• Позволяете ли вы своим мыслям и чувствам по поводу ситуации контролировать вас?

• Мешают ли идеалистические взгляды на материнство и безусловную любовь вашей способности принять решение вашего ребенка бросить вас?

• Позволяете ли вы тем же идеалам или, возможно, настрою никогда не сдаваться, мешать вам отпустить ситуацию?

• Когда дело доходит до попыток установить контакт со своим ребенком, не кажется ли вам, что вы впустую тратите время?

• Мучают ли вас бесконечные мысли и вопросы без ответов?

Должно быть, эти вопросы звучат для вас знакомо. Я еще раз подчеркиваю эти идеи, потому что негативное мышление и бесплодные действия могут становиться привычными. Отказ от мыслей и действий, загоняющих вас в колею жертвы, которая истощает вашу энергию, лишает сил и настраивает вас на еще большее разочарование, – вот над чем вы должны работать. Просмотрите предыдущие главы. Прочитайте о том, как осознанно справляться с трудностями, и выполняйте упражнения. Сейчас самое подходящее время собраться и взять ответственность на себя.

Я часто слышу, как родители говорят, что должны любить своих детей безоговорочно. Они утверждают, что общество ожидает такого рода любви, особенно от матерей. Некоторые даже считают, что мы созданы для того, чтобы безусловно любить наших детей. Но даже самые лучшие идеалы могут стать нездоровыми. Безусловная любовь не должна заставлять вас впадать в отчаяние или позволять вашему взрослому ребенку причинять вам боль. Кроме того, отпустить ребенка ради вашего же блага не означает совершить по отношению к нему предательство. Решение двигаться вперед связано с признанием собственной ценности. У вас есть право позаботиться о себе.

Напомните себе, что попытки продолжать стремиться к тому, что находится вне вашего контроля, негативно влияют на вас. Попробуйте посмотреть на отчуждение и на то, как вы взаимодействуете с ним, как на прогулку с камнем в ботинке. Вы всегда осознаете, что камень находится там, вгрызаясь в стопу с каждым шагом. В конце концов трение вызовет болезненный волдырь, рану и помешает вам идти дальше. Вся эта книга посвящена тому, как отложить камень в сторону, чтобы дать вам возможность беспрепятственно двигаться вперед.

Движение вперед

Чтобы чувствовать себя комфортно, когда вы решитесь отпустить ребенка, вы можете захотеть предпринять последнее действие, разъясняющее ему вашу позицию. Возможно, вы решите обратиться к нему и четко изложить свои пожелания по примирению. Скажите, что вы готовы воссоединиться, открыты для общения и надеетесь, что однажды сможете восстановить связь на приемлемых условиях.

Тщательно продумайте, как вы будете передавать это сообщение. Вспомните обсуждение в седьмой главе того, как ваш контакт может быть воспринят, а затем представьте, как может развиваться потенциальный сценарий. Мой совет – избегайте драмы. Не появляйтесь на работе вашего ребенка. Не наносите неожиданный визит домой. Если вы позвоните, станет ли он разговаривать?

Также освободитесь от ожиданий. Речь идет о том, чтобы помочь вам двигаться вперед, а не о том, чтобы изменить мнение вашего ребенка.

Будьте готовы к реакции окружающих. Ваши близкие могут уговаривать вас не сдаваться или пытаться вас обвинять. Вам могут сказать, что «хорошая» мать никогда бы не отказалась от своего ребенка. Или о том, как, должно быть, приятно иметь возможность уйти от того беспорядка, который вы сами устроили. Такие слова, как «пожалуйста» и «я умоляю тебя», могут перемежаться оскорблениями.

Вам нужно будет определить для себя, насколько искренни такие советчики. Подобная ситуация нередко бывает заманиванием в ловушку. С чувством вины или надеждой в качестве приманки родитель снова попадает в паутину, страдая от еще большей боли и замешательства.

Тщательно продумайте идею какого-нибудь последнего усилия. Мысли, изложенные в этой книге, направлены на то, чтобы поддержать вас. Ваше решение принять действительность и двигаться дальше по жизни не обязательно должно передаваться вашему сыну или дочери. Ваше молчание, скорее всего, будет говорить само за себя.

Как только вы со всем этим разобрались, остается вопрос: что дальше? Что касается меня, то это моя постоянная работа по оказанию поддержки родителям. Объединение родителей и осознание того, что я помогла им почувствовать поддержку, дает мне чувство удовлетворения и значимости. Любому человеку для того, чтобы по-настоящему преодолеть боль отчуждения и двигаться вперед со счастливым сердцем, необходимо найти смысл в своей жизни. Участие в деятельности, которую вы цените, поможет вам отвлечься от того, что вы не можете контролировать. Это защитит вас от некоторых неблагоприятных последствий, связанных с отпусканием ребенка.

Во второй главе Джорджия описала соперничество между двумя своими дочерьми, существовавшее еще до отчуждения, как игру в перетягивание каната, в которой она оказалась посередине. После разрыва Джорджия обрела смысл жизни, помогая молодым матерям-одиночкам. Двое из них стали для нее как дочери. Хотя женщина успешно двигалась дальше, она призналась, что все еще возмущена тем фактом, что ее дочери были близки со своими свекровями. «Меня не просто отвергли, – говорит Джорджия. – Меня заменили». Во время одной из наших бесед ее осенило, что ее дочери, возможно, испытывают то же самое по отношению к молодым матерям, с которыми она так сблизилась. Изменение перспективы позволило Джорджии избавиться от последних остатков затянувшейся обиды. Это было похоже на две стороны уравнения.

Другие матери, с которыми мы встречались в предыдущих главах, нашли смысл жизни в разных вещах. Джулии приносит радость работа с пожилыми. Собственные переживания сделали ее особенно восприимчивой к любой печали. Она подставляет плечо и чутко прислушивается, когда кто-либо из ее подопечных говорит о своих детях, которые, будучи заняты своей жизнью, редко навещают их. Джулия считает, что ее присутствие помогает старикам. Такая работа придает ее жизни больше смысла.

Кэтлин работает в организации, которая поддерживает людей, страдающих такими расстройствами, как депрессия и шизофрения. Помогая им, она помогает себе.

Мэг всегда считала часы, проведенные на кухне, своего рода медитативным времяпрепровождением. Недавно, когда женщина поняла, что в свете разлуки ее семейные рецепты могут больше не понадобиться, она решила принять меры и возглавила проект по изданию кулинарной книги с ее собственными рецептами и рецептами, предложенными другими женщинами. Вырученные от продажи средства идут на благотворительность, которая помогает местным нуждающимся детям.

Еще одна мать нашла себя в поэзии. Она никогда не считала себя поэтессой, но рифмующиеся слова полились рекой и принесли ей радость и освобождение от тяжелых мыслей. Теперь женщина планирует опубликовать их в книге, состоящей из двух частей. В одной части будут печальные стихи о жгучей боли отчуждения. Вторая выразит ее вновь обретенную радость.

Некоторые другие родители тоже пробовали писать стихи. Поэзия помогает им разобраться в собственных мыслях и эмоциях. В стихах они выражают себя, не боясь осуждения. Некоторые даже подшучивают над своими ситуациями и чувствуют себя от этого легче. Попробуйте сочинить одно-два собственных глупых стихотворения. Вы можете быть удивлены, насколько радостно вы себя почувствуете.

Осознают они это или нет, но люди, которые регулярно делятся информацией и дают советы на форуме отчужденных родителей, тоже занимаются значимой работой. Одна добрая мать всегда приветствует новых членов форума, чтобы они знали, что они не одиноки. Другая тактично подталкивает новых участников к принятию ситуации. Она знает по собственному опыту, что это путь к обретению мира.

Несмотря на свою боль, все обсуждаемые в этой книге женщины использовали опыт отчуждения позитивным образом – и вы тоже можете. Нравится вам это или нет, но уход вашего ребенка теперь является частью вашей истории.

Стихотворение, рисунок или какое-либо другое творение действуют как сосуд – место для сбора ваших мыслей и чувств и придания им формы. Возможно, именно поэтому люди самого разного возраста, состояния и дистресса излечиваются с помощью арт-терапии[63].

В то время как некоторым людям помогает формализованная арт-терапия, другие выражают себя с помощью всевозможных видов искусства сами по себе и считают это занятие терапевтическим. В творческой деятельности люди находят удовлетворение и даже исцеление. Погружение в занятие, которое вам нравится или от которого вы чувствуете себя хорошо, может привести к озарению, когда вы меньше всего его ожидаете. Это может помочь вам изменить свою точку зрения, более глубоко взглянуть на конкретное воспоминание или найти другой способ увидеть или объяснить то, что произошло, – хотя бы для себя.

Если вы настроите свой разум в правильном направлении, то сможете «приложить» свою боль к самым простым задачам и придать смысл практически чему угодно. Ищите исцеляющие метафоры в своей повседневной жизни. Подметая пол, представьте, что вы очищаете его от эмоциональной грязи и открываете беспрепятственный путь вперед. Протирая зеркало, разглядите более четкое представление о себе и своем будущем, больше не затуманенное облаком боли. Измените свою обстановку, чтобы посмотреть на нее по-другому, и представьте, что вы по-новому смотрите на свою жизнь.

Уход за растениями может быть отражением заботы о себе. По мере того как вы превращаете тощий саженец в пышный цветок, наполняющий воздух ароматом, привлекающий бабочек и птиц, почувствуйте, как вы тоже расцветаете все сильнее. Даже уход за одним цветком в горшке может принести пользу. Когда листья растения тянутся к солнцу, представьте, что это вы поворачиваетесь навстречу теплу того, что поддерживает вас. Получая плоды со своего участка, думайте о плодотворности собственной жизни. Многочисленные исследования демонстрируют снижение стресса от пребывания в садах. Садоводство помогает людям осознать свой собственный рост, как бы наблюдая его в растении, за которым они ухаживают.

Земля тоже обладает целебными свойствами. Любители садоводства хорошо себя чувствуют после целого дня посадки или прополки растений. Как оказалось, в грязи, которая забивается под ногти, есть дружественные бактерии, которые действуют аналогично серотонину и поднимают нам настроение и жизненный тонус.

Одна брошенная мать занялась ландшафтным дизайном и переделала свой передний дворик, посадив на песчаной почве засухоустойчивые кусты с серебристо-серой листвой. Ее дом находится на оживленной улице, по которой проходит много местных жителей, направляющихся в центр города. Соседи восхищались плодами труда этой женщины, который быстро стал ее страстью. Люди говорили ей комплименты и спрашивали совета. То, что начиналось как отвлечение от боли, превратилось в искусство и путь к мастерству и социальным связям, которые помогли ей исцелиться.

Если выход в сад не соответствует вашему образу жизни или способностям, попробуйте комнатные растения, за которыми легко ухаживать, или, например, устройте террариум. Исследования показали, что наличие растений в комнате может повысить настроение, уменьшить беспокойство, увеличить оптимизм и даже улучшить память и когнитивные способности.

Сегодня становятся популярными «сказочные сады» с крошечными зданиями и статуями, искусно расположенными в горшке или банке. Создавая спокойную миниатюрную обстановку, представьте свой собственный мир таким же волшебным и безмятежным.

Во времена боли творчество может расцвести. Найдите отдушину, в которую вы можете погрузиться. Займитесь хобби, чтобы отвлечься, а потом удивитесь, как далеко это вас заведет. Открывайте для себя смысл практически во всем, что вы делаете. Нет необходимости стремиться к миру во всем мире или каким-то глобальным переменам. Найти смысл может быть так же просто, как просыпаться каждый день и помнить, кто вы есть: я добрый человек, который заботится о себе и других. Затем проводите каждый свой день, держа эту цель в уме. Незначительный жест с вашей стороны может улучшить день другого человека. Даже в самых малых аспектах наша жизнь может быть осмысленной. Согласование наших действий с тем, кем мы себя знаем, – это сама суть подлинности. Не позволяйте своему отчужденному ребенку увести вас – у вас самих и у всех остальных, к чьей жизни вы прикасаетесь.

Кто вы на самом деле? В чем ваша миссия?

Кто вы? Что у вас на сердце? Составьте для себя своего рода миссию, в самой простой и правдивой форме. Но не переусердствуйте с этой идеей. Речь идет не о миссии, как этот термин используется в бизнесе. Нет необходимости отвечать на конкретные вопросы, поскольку они применимы к конкретным целям. Это больше касается вашей сущности как человеческого существа, например: я добрый человек, который заботится о себе и других и лелеет их. Это должно быть, скорее, ваше жизненное кредо. Что-то, о чем вы сможете напоминать себе, просыпаясь каждое утро или в моменты, когда почувствуете стресс, разочарование или даже поражение. Вот еще несколько примеров:

• Я живу молитвенной жизнью, которая помогает мне чувствовать благодать и передавать ее другим.

• Я замечаю, чего не хватает другим или что где-то не сделано, и беру это на себя. Мне приятно помогать.

• Я хороший слушатель, и благодаря этому мне есть чем поделиться.

• Даже в самые напряженные моменты я нахожу что-то забавное. Я заставляю людей смеяться.

Ответы, приведенные в упражнении «На высоте» в третьей главе, помогут вам определить, что вас вдохновляет или в чем заключается ваша страсть. Если вам нужно, вспомните, какой вы были до отчуждения. Поищите в своем сердце положительные ответы. Вы бы назвали себя упорядоченной? Преуспеваете ли вы в повседневных делах? Полагаетесь ли на высшую силу? Являетесь ли вы инноватором? Проявляете ли вы себя наилучшим образом, когда помогаете другим людям? Может быть, вы ищете и находите хорошее в любой ситуации. Возможно, ваша высшая ценность – это внутренний покой и вы стараетесь вести себя так, чтобы способствовать развитию этого чувства. Может быть, людей привлекает ваша неиссякаемая энергия, ваше чувство юмора или ваша природная способность руководить? Возможно, они приходят к вам, когда им плохо, потому что ваше присутствие естественным образом успокаивает.

Как вы определяете себя? Такие фразы, как «Я поднимаю людям настроение» и «Я умею подбадривать», могут повысить вашу самооценку. А утверждения вроде «Я оказываю на людей успокаивающее воздействие» могут помочь сделать ваше собственное настроение безмятежным. Фраза «Я заставляю людей смеяться» способна помочь вам найти юмор в повседневной жизни – и поделиться им. Ваши уникальные чувства могут улучшить чей-то день (или ваш собственный!).

Придумайте и напишите одно или два утверждения, которые бы отражали вашу суть. Напишите эти слова о себе на красивой бумаге и прикрепите на видное место. Читайте их каждое утро, а затем приступайте к выполнению своей простой ежедневной миссии.

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Будьте стойкой

Стойкость человека, в широком смысле, определяемом как процветание, несмотря на невзгоды, усиливается контекстом, мировоззрением, мастерством и удовольствием. Мать, соседи которой толпами приходили к ней в сад, обнаружила, что она занимается чем-то, что ей нравится. Это подняло ее падающую самооценку. Помощь другим в разведении их садов приносила удовлетворение и чувство нужности. Это заполнило пустоту, оставленную ее ушедшим ребенком, и переориентировало ее жизненные цели. Теперь эта женщина воспринимает отчуждение как «просто еще один поворот в жизни, которая была полна ими».

Как вы можете повысить свою собственную жизнестойкость, несмотря на потерю? В нашем примере с садоводством мастерство и наслаждение очевидны. Давайте подробнее поговорим о мировоззрении и контексте. Наша мать-садовод в конце концов свела травму от ухода своего ребенка к минимуму, воспринимая его как «просто еще один поворот» в жизни. Поищите в своей памяти потери, которые вы преодолели. Жизнерадостные люди опираются на прошлый опыт, начиная с детства, чтобы помочь себе справиться с нынешними трудностями[64]. Они и раньше сталкивались с проблемами и уверены, что снова одержат верх.

В исследовании 2008 года наиболее жизнерадостные пожилые люди обсуждали горести и несчастья в контексте всей жизни и в прошедшем времени. Сначала, когда участники рассказывали о трагических событиях, исследователи полагали, что они просто заново переживают старые обиды и даже усугубляют свое нынешнее отчаяние, чтобы передать картину горя, которая характеризовала их жизнь. Но то, что происходило на самом деле, было прямо противоположным. Разговоры обо всем, через что они прошли, помогли участникам увидеть, что они пережили эти стрессы и продолжают процветать[65]. Ученые обнаружили закономерности в том, как эти люди справлялись с невзгодами и продолжали жить дальше. Мы можем учиться на их жизнестойкости.

Вспомните некоторые травмирующие события из вашей жизни. Смерть родителя, болезнь любимого человека, автомобильная авария – вам наверняка есть что назвать. Вернитесь назад так далеко, как вам хотелось бы, или выберите более свежее событие. Нет необходимости вспоминать свою самую тяжелую травму. Подумайте или напишите об одной или двух ситуациях из прошлого. Как вы справились с ними? Если можете, определите закономерности в том, как вы боролись со стрессом. Обращались ли вы к близким друзьям или семье, чтобы они подбодрили вас? Использовали ли вы свою печаль, чтобы подтолкнуть себя вперед, продолжить образование или осуществить мечту? Возможно, вы научились просить о помощи, стали ближе к Богу или узнали, насколько сильной можете быть.

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Теперь, когда вы осмыслили прошлый опыт, из которого можете черпать силы и извлекать уроки, примените его к вашей текущей ситуации. Вы и раньше успешно продвигались вперед. Будьте уверены в том, что теперь вы стали еще мудрее.

Одним из способов борьбы со стрессом, который всегда помогал мне, было общение с природой. Наблюдая за бледно-голубой стрекозой, парящей над водой, или замечая, как ветер колышет деревья, я сосредоточиваюсь на текущем моменте и обретаю покой. К счастью, я поняла, что пауза, чтобы понаблюдать за молочными облаками, плывущими по голубому небу, или за колибри, перелетающей с цветка на цветок, направляет меня в настоящее и успокаивает. Природа связывает меня с чем-то гораздо большим, чем моя собственная жизнь, – это дает мне перспективу. И тогда я беру ответственность за то, что в моей власти. Так я справляюсь с невзгодами – и преуспеваю.

В восьмой главе мы познакомились с Мэгги, которая поделилась своим решением оставить имущество своим внукам. Она охарактеризовала его как «творческое». Мэгги поняла, что использовать творческий подход для принятия решений и проявлять инициативу – это именно то, что всегда помогало ей справляться с трудностями. Знание этого и действия в соответствии с этим помогли ей почувствовать себя самой собой, когда она ощущала бессилие из-за отчуждения дочери.

Какова ваша история? Как вы справлялись в прошлом? Как вы можете применить свои собственные уникальные способности, чтобы преодолеть нынешнюю боль?

Давайте немного поговорим об оптимизме. Как и я, лежа в темноте в ту первую рождественскую ночь после разрыва с сыном, вы можете придумывать всевозможные сценарии, в которых вы окажетесь в одиночестве и печали. Эти чувства понятны, но они не приносят пользы. Давайте разберемся с этой неопределенностью, или, точнее, со страхом. Отбросьте его. Как? Вот тут-то и пригодится оптимизм. Возможно, вы более оптимистичны, чем вам кажется (об этом мы поговорим ниже). Имейте в виду, что я вкладываю в слово «оптимизм» почти то же значение, что и в слово «вера», которое использую не только в религиозном понимании.

Я частенько повторяю эту фразу, как недавно заметил один из моих сыновей. Но это также может быть гораздо большим. Оптимизм основан на вере в ваши собственные способности или в способность тех, кем вы восхищаетесь, находить решения и путь вперед. И это просто вера в жизнь.

История Америки полна оптимистов, начиная с людей, которые сели на корабль и переплыли безбрежный океан, прибыли в суровую чужую страну и начали поиски счастья, столкнувшись лицом к лицу с неизвестностью. Конечно, некоторые из них сетовали на трудности и проливали слезы, преодолевая тьму, чтобы найти новую жизнь. Но их действия демонстрируют веру в свои собственные способности. Их прекрасная идея – свобода для них самих и последующих поколений – облегчала их ношу.

Примите аналогичное отношение. Будьте решительны, желая избавиться от тирании печали и боли. Верьте в себя, прокладывая новый курс. Вы у руля.

Задумайтесь о том, какая нужна вера, чтобы сесть в машину и поехать. Там, где я живу, везде пробки. Один внедорожник подрезает вас, а затем без видимой причины другой резко останавливается перед вашей машиной. Пара секунд, и другая легковушка резко сворачивает на вашу полосу. Вождение – это оптимизм на практике, вера в свои способности и рефлексы. И она существует, несмотря на прошлые неудачи. У вас были ДТП, но вы все еще водите машину? Тогда вы знаете о вере – или, как могут возразить некоторые, вы осознаете риски, но предпочитаете верить, что с вами все будет в порядке.

Какие действия в вашей повседневной жизни демонстрируют оптимизм или веру? Люди соглашаются на многолетние условия кредитования, веря в свою платежеспособность. Мы отправляем письмо, полагая, что оно прибудет по назначению. Мы выходим в гололедицу и верим, что не поскользнемся и не упадем. Сам акт жизни требует определенной доли оптимизма. Используйте веру, которую вы, несомненно, практикуете, чтобы помочь себе двигаться вперед прямо сейчас. Глядя на силу, которую вы ранее демонстрировали, скажите себе: все будет хорошо. Верьте в это!

Еще один фактор, который помогает людям прийти в норму и процветать, – это поддержание чувства идентичности. Но это может быть нелегко для матерей, чувствующих себя так, словно их личность была разрушена. И здесь снова то, как вы интерпретируете события, определяет, насколько хорошо вы справитесь.

В пятой главе я писала, что в тот день, когда Ровене поставили онкологический диагноз, дочь пожелала ей смерти. Потом ее дом затопило, сосед подал на нее в суд и умерла ее любимая собака. Однако Ровена вывела себя из уныния, вспомнив силу своей матери.

«Я плакала неделями, – говорит она. – Люди действительно плачут, когда случаются плохие вещи. Но в конце концов я вытерла слезы и продолжила жить. Жить дальше – именно так поступают сильные женщины».

Мысленно связав свое затруднительное положение с силой своей матери и всех женщин вообще, Ровена вспомнила о собственной внутренней энергии.

Как ваш жизненный опыт может помочь вам восстановить свою идентичность или создать более сильную?

Вспомните простые формулировки миссии, которые вы создали в последнем упражнении. В следующих строках попробуйте сформулировать одну или две фразы, которые подтолкнут вас вперед. В моем случае это были часто повторяемые мной слова: все будет хорошо.

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Социальное взаимодействие также способствует жизнестойкости. В первые дни, когда вы испытываете шок, вам может не захотеться общаться. Позже вам, возможно, придется заставить себя. Одиночество препятствует жизнестойкости. Я знаю, тяжело видеть, как веселятся все эти симпатичные семьи, и чувствовать себя чужой на этом празднике жизни. Вот почему идентичность так важна. Напомните себе, что вы за человек и в чем заключается ваша основная миссия. Вернитесь назад и прочитайте более ранние высказывания о стыде, зависти и горечи (глава пятая). Затем рискните появиться на людях. Одно исследование показало, что жизнерадостные люди, как правило, занимаются любимым делом в компании людей, которые им нравятся.

Лайла изолировала себя на два года. Ей было горько и грустно, когда она сидела у окна, наблюдая, как жизнь продолжается без нее. Когда она наконец вспомнила, кто она такая, то вернулась к своим пешим походам, клубу квилтинга, мероприятиям в центре для пожилых людей и благотворительной деятельности. Лайла всегда была увлеченным человеком. Обретение своей идентичности придало ее жизни структуру и распорядок. Она была слишком занята весельем, чтобы хандрить.

Наконец, давайте поговорим о гибкости. Некоторые матери признаются, что были даже слишком гибкими, ставя потребности и прихоти других выше своих собственных. Но если согнуться слишком сильно, можно переломиться. Если это про вас, пришло время серьезно заняться собой. Будьте терпеливы, продвигаясь к личностно значимому фокусу, который подчеркивает, кто вы есть. Стремитесь к здоровой гибкости, которая позволяет вам принимать перемены и побуждает вас уважать свою суть.

Рекомендуемая литература

Бен Шервуд: Клуб выживших. Секреты и знания, которые могут спасти вашу жизнь. Увлекательное исследование кризисов и того, как люди преодолевают трудности, показывает читателям, что нужно для выживания. Истории из реальной жизни пробуждают смекалку и вдохновляют действовать в нынешних невзгодах и готовиться к предстоящей неопределенности.

Обратите внимание и наслаждайтесь

Хорошие вещи в жизни могут быть бесплатными, но только в том случае, если мы их замечаем и ценим. Согласно недавнему исследованию, пожилые люди, которые обладали способностью замечать позитивный опыт и наслаждаться им, были счастливее и более удовлетворены жизнью. Они извлекли пользу из того, что научились замечать и получать удовольствие[66].

Многие из нас страдали от повторяющихся негативных мыслей, известных как размышления. Мы живо вспоминали режущий ужас от слов нашего ребенка и заново переживали опустошение. Многократное возрождение негатива может иметь темные волнообразные последствия, которые наносят ущерб здоровью и благополучию. Противоположная зависимость тоже существует. Поэтому разорвать порочный круг негатива с помощью позитивной привычки – это мудро. Давайте подробнее рассмотрим, как наслаждаться текущим моментом, воспоминаниями и предвкушением будущего и как это сработает для вас.

Чувство удовлетворения или гордости от своей работы или своего хобби и сохранение позитивных убеждений о них можно считать наслаждением. Можно наслаждаться чем-либо в данный момент, а затем вспоминать об этом позже или с нетерпением ждать нового погружения. Недавнее исследование рассматривает концепцию наслаждения с точки зрения когнитивных процессов и того, как активируются различные области мозга в зависимости от вида наслаждения, культурного влияния и других факторов[67]. Вместо того чтобы вдаваться в сложные и запутанные детали нейропсихологии применительно к наслаждению, давайте исследуем концепцию на практике.

В четвертой главе мы видели, как Эвелин наслаждалась драгоценными минутами общения со своими внуками, когда они приезжали на Рождество. Она взаимодействовала с этими мальчиками, сознавая, что ее сын и невестка наблюдают и слушают. С ее стороны это был титанический подвиг. Тем не менее женщина погружалась в общение с головой. Эвелин делала мысленные «снимки», которые позже вспоминала и которыми наслаждалась. Она запоминала ямочку на подбородке внука или россыпь веснушек на носу, сосредоточивалась на уникальном тоне голоса каждого внука, высказываниях и жестах, которые они используют. Полное погружение в эти драгоценные моменты, а затем повторное переживание их сейчас помогает ей прийти в себя.

Однако наслаждение не обязательно должно иметь отношение к вашей ситуации отчуждения. Чтобы развить свою способность наслаждаться, возьмите за правило замечать самые простые радости по мере их возникновения. Испытайте удовольствие от вкуса корицы в крекере, обратите внимание на то, как красиво сливки смешиваются с кофе, насладитесь ощущением мягких простыней, когда ложитесь в постель, или по-детски порадуйтесь ветру, врывающемуся в окна автомобиля летним днем. Найдите время для занятий, которые вам нравятся. Следите за моментами и смакуйте их, погружаясь в них. Затем наслаждайтесь ими в памяти и предвкушайте еще больше в будущем.

Наша мама-садовод восхищается своими растениями, запахом плодородной земли, когда она возделывает ее, теплом солнечного света на своих плечах, испытывает гордость за то, что ее растения цветут, и предвкушает появление ароматных цветов и сладких плодов. Унылой зимой ее возможности заниматься садом на открытом воздухе ограничены, но вместо того, чтобы расстраиваться, она предается воспоминаниям и предвкушает работу на земле в следующем сезоне, испытывая наслаждение.

Мэг любит готовить: она наслаждается медитативным процессом помешивания в кастрюлях, стоящих на медленном огне, в то время как вокруг разносятся восхитительные ароматы. Она также гордится тем, что возглавляет свой благотворительный проект «Кулинарная книга». Мэг предвкушает удовлетворение от того, что напишет еще одну кулинарную книгу и поможет еще большему количеству детей.

У некоторых матерей есть успешная карьера или призвание. Когда завершен проект или проведено очередное успешное мероприятие, они наслаждаются триумфом и с нетерпением ждут следующего. Другие матери пишут, рисуют или шьют, погружаясь в радость творчества, наслаждаясь удовольствием, получаемым от своей деятельности, и с нетерпением ожидая продолжения. Некоторые используют занятия, которые им нравятся, для высшего блага. Поступая таким образом, они испытывают чувство гордости и общности. Как Джулия, которая после разрыва с ребенком стала заниматься волонтерской работой, помогая одиноким пожилым людям. Такого рода позитивные чувства и убеждения по поводу своей деятельности, наслаждение ей способствуют жизнестойкости и придают смысл жизни.

Что вас вдохновляет? От чего у вас захватывает дыхание? Занимаясь чем, вы забываете о времени? Чего вы ожидаете с нетерпением, чем можете гордиться и о чем с радостью вспоминать?

Прямо сейчас подумайте по крайней мере о трех занятиях, которые приносят вам радость. Перечисляя их, найдите минутку, чтобы насладиться своим положительным опытом.

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Затем запишите еще три вещи, которые вы можете попробовать и которые принесут вам радость.

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Подумайте о том, чтобы уделять больше времени всем этим вещам, и предвкушайте возможные чувства, которые вы испытаете: восторг, гордость, чувство общности, свободу, радость. Придумайте несколько собственных слов, описывающих позитивные чувства. Запишите их и произнесите вслух. Привыкайте чаще использовать эти приятные слова, чтобы описать свои переживания и насладиться ими.

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Возможно, вы уже практикуете получение удовольствия от повседневных вещей, хотя и не обращаете на это внимание.

Сходите купить чего-нибудь вкусненького. После похода по магазинам задумайтесь на мгновение о любых позитивных взаимодействиях, произошедших с вами, и насладитесь ими снова. Практически во время любого занятия, если вы ищете, чем бы потом насладиться, весь ваш кругозор меняется к лучшему.

Если это приемлемо для вас, подумайте о хороших моментах, которые вы когда-то разделили со своим ребенком. Хотя раньше я не всегда наслаждалась воспоминаниями о Дэне, потому что они причиняли мне сильную боль, сейчас мысли об этих драгоценных моментах могут принести мне радость.

Я помню удовлетворение в его глазах, когда он, четырехлетний мальчуган, показал мне красочную картинку, которую нарисовал. На ней был толстый шмель, повесивший возле своего домика на дереве табличку с надписью: «Не вхадить». Воспоминание о моем умном маленьком мальчике, написавшем, хоть и неправильно, фразу на табличке, вызывает материнскую гордость и каскад положительных ощущений, сопутствующих этому чувству.

Другие воспоминания также вызывают у меня улыбку. Когда Дэн впервые навестил нас после года отчуждения, он упомянул о поездке, которую мы совершили вдвоем в Британскую Колумбию, когда ему было 18. Мы катались на лодке по озеру, видели замысловатые замки из песка на берегу и продирались сквозь заросли кустарника, заблудившись на пешеходной тропе. Несмотря на расстояние, которое сейчас зияет между нами, я могу наслаждаться этими моментами. И поскольку он упомянул о них, я знаю, что он тоже любит вспоминать те времена. Когда-нибудь, может быть, я снова посмотрю на фотографии той поездки. Дэн однажды сохранил их для меня на компакт-диске, который я спрятала подальше. Сейчас достаточно мысленных образов. За более чем два десятилетия, проведенных вместе с сыном, я накопила немало воспоминаний, некоторые из них счастливые, а некоторые – не очень. Наслаждаться лучшими из них – моя привилегия.

Посмотрите, как далеко вы продвинулись

В любом путешествии совершаются открытия. Новая территория и люди, которых мы встречаем на этом пути, расширяют кругозор. Часть любого путешествия – это взгляд назад. Наслаждение тем, что мы видели, слышали и узнали, освещает нашу обычную жизнь. Вы уже столько прошли! Теперь давайте вспомним детали путешествия и подведем итоги пройденного нами пути.

Начнем с самого начала – с первой главы: вы испытали первое оцепенение, замешательство и полнейший шок от отчуждения. Ваш мир накренился, ваш ребенок пошел дальше, а вы остались стоять посреди шторма. Такие умные, жизнерадостные матери, как Джулия и Динн, помогли вам рассказать о своем опыте. Вербализация эмоций уменьшает боль. Ваши заметки дают подсказки, как лучше заботиться о себе. Помимо шока и замешательства, целый ряд эмоций и моделей поведения является нормальным. Вы не сумасшедшая. За вашими реакциями стоит наука. И, как это сделали другие матери, вы можете справляться со своими чувствами осознанно и практиковать спокойствие в своей повседневной жизни.

Вы смирились с глубиной своей боли, избавились от беспокойства и мыслей о возможности того, что ваш ребенок впоследствии пожалеет, и выявили убеждения и чувства, которые могли бы помешать вашему прогрессу. Для того чтобы вы посвятили себя будущему, сделали шаг вперед и исцелились, требуются время, энергия и мужество. Вы не участвуете в гонке – у вас свой путь.

Хотя вы решили, что движение вперед ради вашего же блага имеет смысл, остается вопрос, заданный во второй главе: почему? Общество, культурные сдвиги, индивидуальные обстоятельства, бессмысленные и несуществующие причины, а также трудные истины могут сыграть свою роль. Вы, вероятно, внимательно изучали свои заметки, подчеркивали малейшие ошибки и винили себя. Но затем вы смогли сосредоточиться на том, чтобы вспомнить, что вы сделали хорошего. Вы восстановили позитивный образ себя и остановились на ответе, который позволяет вам перестать спрашивать «почему». Вместо этого вы задали вопрос, который подтолкнул вас вперед: что теперь? Вы глубже погрузились в осознанное решение проблем и изменили перспективу, чтобы принять свое будущее. Вы сделали все, что могли, для своих детей. Теперь сделайте все, что в ваших силах, для себя.

В третьей главе «Получите необходимую вам поддержку» Пэм посоветовала вам избежать ее ошибок. Вы узнали, что поддержка жизненно важна – от друзей, которые напоминают вам о ваших сильных сторонах, от участников групп взаимопомощи и со стороны профессионалов, которые поддерживают ваши цели. Лаура, Мэг, Дафна, Кэтлин, Эстер и Джинни помогли вам избежать потенциальных ловушек. Труди поделилась своей системой готовых ответов для решения социальных ситуаций, а Женева помогла вам определить цели.

Вспомнив, кто вы есть и как действуете, когда вы на высоте, вы сосредоточились на своих сильных сторонах и проявили находчивость. Чтобы поддержать себя, вы начали принимать то, что не можете контролировать (действия вашего ребенка), и брать на себя ответственность за то, что в ваших силах. Боль и утрата дают возможность сделать шаг вперед и доказать то, чему я была свидетелем в своей собственной жизни и жизни других людей: время потерь – благодатный период для роста.

Но двусмысленность отчуждения требует плана, состоящего из настройки и подготовки (глава четвертая). В противном случае вы остаетесь жертвой страданий, у которых нет конца. Чтобы выйти за рамки физического отсутствия вашего ребенка, которое тем не менее вы ощущаете на психологическом уровне, вам было предложено подвести итоги. Честный взгляд на свое «я» после отчуждения позволил понять, где вы потеряли контроль и проиграли. Используйте это знание. Начинайте приходить в норму и готовьтесь к тому, что ждет вас впереди.

Полезные стратегии помогают вам принимать решения заранее, чтобы сохранить свою значимость и самоуважение. В тревожных историях, которыми поделились Вики, Эвелин, Руби и другие, вы узнали подробности своего собственного затруднительного положения. Петра, Андреа и Лорен помогли вам предвидеть ситуации, в которых нет хорошего решения, и справляться с ними так, чтобы уважать свои ценности и поддерживать чувство собственной силы.

Даже когда возникают эмоциональные триггеры, вы можете быстро восстановить самообладание и вернуться в нужное русло. Что бы вы ни делали, не вините себя. Признайте свои чувства – так вы сможете справиться с ними. Помните, какой шок вы испытали, когда сын или дочь только оставили вас? Не думайте о вызванных эмоциях как о неудачах. Это афтершоки – нормальное явление, которое снижает давление. Думайте так: Вперед. Я приспособлюсь. Я выздоровею. Я двигаюсь дальше.

Поступая так, вы видите свои чувства в новом свете (глава пятая). На протяжении всей своей жизни вы приспосабливались к другим формам потерь. Барб приспособилась к отчуждению с помощью продуманных усилий, которые принесли в ее жизнь новых друзей и веселье. Вы указали на конкретные пробелы, которые создало отсутствие вашего ребенка. Зияющие дыры требуют латания. Нужна помощь? Помогите себе сами. Вы отдали себе должное за то, как уже выросли, изобрели новые способы заполнить пробелы и начали использовать ваби-саби – залатывать дыры золотой нитью и становиться еще сильнее.

Вы также выяснили, чего вам не хватает. Осознание своего ребенка как взрослого человека, отделение его от того ребенка, которого вы любили, изменило вашу точку зрения. Множество специфических стратегий, используемых такими умными матерями, как вы, помогли вам смириться с дискомфортными чувствами (гнев, вина, горечь и ярость, и это лишь некоторые из них). Чтобы двигаться вперед, Ровена, которую захлестнула лавина проблем, использовала мой метод: расставьте приоритеты, поделите на части или просто оставьте в покое. Мэг показала вам, как использовать еще одну стратегию. Вы осознали, что требует внимания, потратили время на анализ и перегруппировку, а затем составили план адаптации. Подбодрите себя! Отпустить – это не значит проиграть. Вы не сдаетесь. Вы начинаете новый жизненный этап.

Потеря затрагивает самых близких вам людей. Глава шестая «Как помочь семье» была посвящена семьям, страдающим от стресса отчуждения, и призвана помочь родителям, чья неуверенность в себе может повлиять на воспитание других детей. Опыт моего собственного брака и брака Паулины, Дидре, Дженнифер, Луизы, Кэндис, Марлы и Лейлани помог вам распознать проблемные места и обойти их, предвидеть потенциальное давление и сплотиться со своими близкими. Вирджи поделилась своими проблемами в общении с младшим сыном. А Чар рассказала о своих страхах, а также о том, как она смогла удовлетворить потребности своих дочерей, когда они справлялись с болью отчуждения своего брата. Постоянно говорить об ушедшем ребенке вредно для здоровья, но не нужно и делать эту тему табуированной. Вы можете быть честны в своих чувствах, обеспечивая при этом своим детям ощущение безопасности, и продолжать быть надежным человеком, которому можно довериться. Не позволяйте страху и боли взять над вами верх. Вы можете вырваться на свободу и жить настоящим. Помните: разум важнее воспоминаний.

Серия вопросов и признания нескольких матерей о своем пристрастии к социальным сетям помогли вам проанализировать собственные чувства, справиться с головоломками, честно вести себя с родственниками и помочь себе. Подробные стратегии предоставили способы вырваться на свободу, а также защитить себя. Наконец, представив себе форму вашей семьи, вы нашли позитивные образы для восстановления ее целостности после отчуждения.

Для того чтобы выдержать уход ребенка, разрушение надежд и разочарование, требуется переоценка ожиданий. Родители должны примириться с реальностью, изменить надежды и точно ответить на вопрос из седьмой главы: что значит примириться? Мой рассказ о разбитых надеждах, отчаянии и слабеющем здоровье может быть отражением вашего. А пример установления границ для поддержки моей семьи, надеюсь, помог вам признать свое право диктовать условия и делать то, что лучше для вас. Призраки надежды, любви и боли могут прийти в гости, но вы не должны позволять им оставаться. Возлагая на вашего взрослого ребенка ответственность за его выбор, вы освобождаете себя от необходимости принимать приступы грусти или тоски как часть человеческого бытия. Пэм, Марта, Сондра, Барб и Джерри помогли вам осознать свои чувства, принять их, а затем отпустить.

С помощью Элейн, Кристы и Камиллы вы узнали новые способы мышления об отчуждении. Серия вопросов помогла вам взглянуть на ваши отношения ясными глазами, а не через очки, окрашенные в розовый цвет из-за прошлого счастья или принятия желаемого за действительное. Взаимозависимость, темперамент и уровень самооценки могут влиять на ваши мысли о будущих отношениях и на то, с чем вы готовы мириться, за что извиняться, что делать, – но теперь вы можете научиться меняться.

То, что вы по каким-то своим причинам считаете примирением сейчас, может оказаться неприемлемым для вас в будущем. То, что на раннем этапе кажется непреодолимым, позже может быть отброшено в сторону. Благодаря недавнему исследованию вы получили представление о рассуждениях отчужденных детей и, возможно, узнали точку зрения вашего собственного сына или дочери. Истории отчуждения, которые включали в себя различные обстоятельства, помогли вам проанализировать ваш опыт. Исчерпание всех усилий означает разные вещи для разных родителей. В разделе «Примирение: что это значит, что для этого нужно» вы выбрали определение, которое подходит именно вам.

В главе восьмой «Жизнь продолжается» мы увидели, что у многих родителей отчуждение происходит одновременно с другими разрушительными переменами, которые могут усугубить стресс. При позитивном отношении, здоровых стратегиях и поддержке со стороны вы можете одержать победу. Бабушки и дедушки из этой главы помогли вам изучить ваши права на законодательном уровне и то, как вы могли бы их отстаивать. Семейные пары поделились своим опытом в сфере планирования завещаний, чтобы вы могли более полно рассмотреть свое собственное. Хотя поначалу это трудно обдумать, решения, связанные с концом жизни и последними распоряжениями, могут принести ощущение покоя. Благодаря приведенным стратегиям по этим и другим темам вы получили дополнительную поддержку, чтобы отпустить прошлое, которое вы не можете изменить, раскрыть будущее, как драгоценный подарок, и дорожить настоящим.

Наконец, мы переходим к девятой главе «Двигайтесь вперед». Есть мудрость в том, чтобы знать, когда пришло время «сдаться», отпустить печаль и ожидания в пользу движения вперед и поиска смысла в повседневной жизни. Мы можем опираться на наши собственные прошлые образцы силы, наслаждаться своим позитивным опытом и учиться у других, как быть жизнестойкими, находчивыми и сильными.

Надеюсь, когда вы оглянулись на пройденный путь, вы увидели, как каждая глава продвигала вас вперед.

Солнечный свет впереди

Мой путь к написанию этой книги был поучительным и изменившим жизнь опытом, за который я глубоко благодарна. На этом пути я встречала удивительных и умных людей. И тех, кто заставлял меня смеяться, и тех, чья боль и замешательство разрывали мое сердце. И все эти встречи лишь укрепляли мою решимость помочь.

Размышляя о том, как вы будете двигаться вперед, имейте в виду, что перспектива меняется по мере того, как меняетесь вы сами. Если вы работаете над тем, чтобы принять перемены и проложить счастливый путь вперед, то, что вы чувствуете сегодня, не будет совпадать с тем, что вы будете чувствовать через год, пять или даже десять лет. Вы начали двигаться. Запомните это. Не говорите себе, что никогда этого не переживете. Не причисляйте себя к числу сломленных. Выйдите из тени разбитого сердца. Позвольте словам, которые уже были произнесены в этой книге, направлять вас: сосредоточьтесь на людях, которые хотят, чтобы вы были в их жизни.

Ради своего здоровья и благополучия используйте те возможности, которые у вас есть. Настройте свой разум на позитивный лад, улыбайтесь людям и наполняйте жизнь смыслом.

Прямо сейчас дайте обещание перестать оглядываться назад и сокрушаться о том, что вы не можете изменить. Хватит плакать – смотрите вперед.

Продолжайте ткать искусный гобелен своей жизни. Помните: вы не сможете достичь того хорошего, что находится перед вами, пока не отпустите плохое и не оставите его позади. Тянитесь вверх. Примите это как должное. Впереди солнечный свет.

Практические шаги к вашему яркому будущему

Оглянитесь на свои ответы в упражнении «Подведите итоги» из четвертой главы. В нем вы внимательно посмотрели на то, как сильно изменились с тех пор, как началось отчуждение. Теперь сделайте что-нибудь полезное с этими знаниями.

В каких областях вам больше всего нужно совершенствоваться? Возможно, ваша печаль и озабоченность негативно сказались на семейных отношениях и вы знаете, что вам нужно проводить время с людьми, которых вы любите. Или, может быть, как и у меня, у вас есть склонность ходить по магазинам, когда вы чувствуете себя подавленной, поэтому осознайте необходимость привести семейный бюджет и свою финансовую жизнь в порядок. Требует ли внимания ваше духовное здоровье? Осталось ли в вашей жизни место для отдыха и веселья? Возможно, вы пренебрегли своими дружескими отношениями. Вы работали над тем, чтобы восстановить себя. Теперь распространите исцеление на все сферы вашей жизни.

Выберите две области, в которых вы можете совершенствоваться. Для разработки планов достижения прогресса вы можете использовать метод целей SMART или просто начать с определения двух или трех небольших вещей, над которыми вы сможете работать в течение следующих нескольких дней. Запишите пункты своих действий. Затем выполните их. Давайте рассмотрим пару примеров.

Если вы решили сосредоточиться на своих финансах, вы могли бы начать со следующих шагов:

• откажитесь от покупки утреннего латте и вместо этого варите кофе дома;

• оплачивайте все наличными, а затем сохраняйте сдачу в копилке;

• составьте бюджет на продукты питания и делайте покупки по списку.

Для улучшения состояния здоровья три шага могут быть такими:

• попробуйте новый овощ;

• прогуляйтесь вокруг квартала в обеденный перерыв;

• поклянитесь отказаться от фастфуда на месяц.

Решать вам. Сделайте свои шаги осмысленными, но достижимыми. Бросьте себе вызов, но не делайте задачи слишком сложными. Успех укрепляет уверенность. Когда вы почувствуете себя лучше в двух областях, над которыми решили работать, проведите переоценку и при необходимости внесите дополнительные изменения. Затем выберите еще два направления. По мере вашего прогресса ваши цели могут становиться все сложнее. Работа над конкретными областями помогает вам целеустремленно двигаться вперед, возвращая себе счастливую, наполненную смыслом жизнь.

Отметьте в своем календаре через два-три месяца день, в который вы повторите упражнение «Подведите итоги», и посмотрите, насколько вы изменились. Отпразднуйте свой успех. Вы не участвуете в гонке. Вы идете вперед или даже танцуете по жизни.

Для записей

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Послесловие

Ни одна книга не может содержать все вопросы, ответы или сценарии. Я постаралась с особой тщательностью отобрать из тысяч историй отчуждения наиболее типичные. Такую же работу я проделала при отборе клинических исследований, упомянутых в данной книге. На такую печальную и важную тему, как эта, всегда есть что сказать.

Правда в том, что с каждым днем я все больше узнаю об отчуждении. Прежде чем эта книга пошла в печать, я много раз читала и перечитывала текст, чтобы выявить опечатки и прояснить каждый факт, историю или аргумент. И по мере того, как я это делала, в голову приходило все больше идей. И опасений. Достаточно ли я сказала? Правильно ли передала каждую историю? Была ли я доброжелательна? Поймет ли читатель все, что я хотела ему сказать? Но, как знает каждый писатель, наступает время перестать обдумывать идеи и исправлять слова. Пришло время перестать беспокоиться, отпустить все и отправить свои мысли в мир. Книга никогда не бывает дописана, но в какой-то момент автор должен закончить работу.

У брошенных матерей, которые успешно начали строить собственную жизнь, схожие чувства. Иногда у нас остается надежда. Иногда любовь, привязанная к драгоценным воспоминаниям о милом мальчике или прелестной девочке, которых мы когда-то знали. Но цепляться за взрослого, который отталкивает нас, оставаться в тупике и вечно страдать – означает лишь отдаляться от самих себя. Наступает время, когда мы должны отпустить ситуацию, даже если не до конца в ней разобрались.

Непрекращающееся отчуждение становится частью нашей личности, но оно не обязательно должно быть калечащим. То, что произошло, – произошло. Забудьте обо всех «почему» и «что, если». Переходите к тому, что будет дальше.

Эта книга стала продолжением моей работы на сайте. Мой проект RejectedParents.net может стать источником постоянной поддержки для вас. Там я могу подробнее остановиться на некоторых идеях, которыми здесь поделились, и представить новые. Если есть что-то связанное с темой отчуждения, о чем вы хотели бы узнать больше, пожалуйста, напишите мне через контактную форму на сайте. Я буду рада услышать ваши пожелания.

Если эта книга помогла вам, я надеюсь, вы поделитесь своими мыслями с другими в комментариях на сайте и в отзывах в книжных онлайн-магазинах. Так больше брошенных родителей смогут получить поддержку.

Об авторе

Шери Макгрегор имеет степень бакалавра в области психологии, степень магистра поведенческих наук и является сертифицированным лайф-коучем. Она входила в консультативный совет Колледжа литературы и естественных наук в National University.

За свою писательскую карьеру, длящуюся более двух десятилетий, Шери Макгрегор написала для множества национальных и международных изданий десятки статей по психологии, здоровью и другим темам. Она также писала для антологий, веб-сайтов и организаций, включая некоммерческие организации по борьбе с депрессией. Макгрегор – автор трех книг с маршрутами пеших походов. В этих путеводителях автор раскрывает свою любовь к природе и показывает ее успокаивающее воздействие на разум.

Работа Шери Макгрегор по оказанию помощи родителям, брошенным взрослыми детьми, началась в проекте RejectedParents.net, который она основала в конце 2013 года. Вы можете подписаться на ее электронную рассылку новостей на сайте. Как заботливая мать, с которой случилось немыслимое, Шери Макгрегор стала мощным голосом для родителей отчужденных взрослых детей.

* * *

Примечания

1

Eisenberger, N., Lieberman, M. D., & Williams, K. D. Does Rejection Hurt? A fMRI Study Of Social Exclusion. Science, 302(5643): 290–292, 2003.

2

Lieberman, M. D., Eisenberger, N. I., Crockett, M. J., Tom, S. M., Pfeifer, J. H., & Way, B. M.. Putting Feelings Into Words: Affect Labeling Disrupts Amygdala Activity in Response to Affective Stimuli. Psychological Science (Wiley-Blackwell), 18(5), 421–428, 2007. doi:10.1111/j.1467–9280.2007.01916.x

3

Социальная сеть Facebook запрещена на территории Российской Федерации на основании осуществления экстремистской деятельности.

4

Williams, A K. D., & Nida, S. A. Ostracism: Consequences And Coping. Current Directions in Psychological Science, 2011; 20 (2):71. doi:10.1177/0963721411402480

5

Taylor, S. E. Tend and Befriend: Biobehavioral Bases Of Affiliation Under Stress. Current Directions In Psychological Science (Wiley-Blackwell), 15(6), 273–277, 2006. doi:10.1111/j.1467–8721.2006.00451.x

6

Kross, E., Berman, M. G., Mischel, W., Smith, E. E., & Wager, T. D. Social Rejection Shares Somatosensory Representations With Physical Pain. Proceedings Of The National Academy Of Sciences Of The United States Of America, 108(15), 6270–6275, 2011. doi:10.1073/pnas.1102693108

7

Master, S., Eisenberger, N., Taylor, S., Naliboff, B., Shiranyan, D., & Lieberman, M. A Picture’s Worth: Partner Photographs Reduce Experimentally Induced Pain. Psychological Science, 20(11), 1315–1318, 2009.

8

Oaten, M., Kipling, W. D., Jones, A., & Zadro, L. The Effects Of Ostracism On Self-Regulation In The Socially Anxious. Journal of Social and Clinical Psychology, 27(5), p. 471–504, 2008.

9

Leary, Tate, Adams, Allen, & Hancock. Self-Compassion And Reactions To Unpleasant Self-Relevant Events: The Implications Of Treating Oneself Kindly. Journal of Personality and Social Psychology, 92(5), 887–904), 2007. doi: 10.1037/0022–3514.92.5.887

10

Бен Шервуд: Клуб выживших. Секреты и знания, которые могут спасти вашу жизнь. АСТ, 2011.

11

Fass, P. S. The Child Centered Family? New Rules in Postwar America. In P. S. Fass & M. Grossberg (Eds.), Reinventing Childhood After World War II (p. 1–18). Philadelphia, Pennsylvania: University of Pennsylvania Press, 2012.

12

Mintz, S. The Changing Face Of Children’s Culture. In P. S. Fass & M. Grossberg (Eds.), Reinventing Childhood After World War II (p. 38–50). Philadelphia, Pennsylvania: University of Pennsylvania Press, 2012.

13

Hulbert, A. Raising America: Experts, Parents, and a Century of Advice About Children. New York: Vintage Books, 2004.

14

Zelizer, V. A. Pricing the Priceless Child: The Changing Social Value of Children. Princeton, New Jersey: Princeton University Press, 1994.

15

Twenge, J. M., & Campbell, W. K. The Narcissism Epidemic: Living in the Age of Entitlement. New York: Atria Paperback, 2010.

16

Твенге, Дж. М. Поколение селфи. Кто такие миллениалы. Бомбора, 2018.

17

Opperman, J. What to do when your parents stops seeing you as mom or dad. The Children’s Voice Magazine, July/August 2004.

18

Baker, A. J. Adult Children of Parental Alienation Syndrome: Breaking the Ties that Bind. New York: W. W. Norton & Co, 2007.

19

Suicide Data Report, 2012. Department of Veterans Affairs. Загружено 15 февраля 2015, http://www.va.gov/opa/docs/Suicide-Data-Report-2012-final.pdf

20

Motzkin, J. C., Newman, J. P., Kiehl, K. A., & Koenigs, M. Reduced Prefrontal Connectivity In Psychopathy. Journal of Neuroscience, 31(48), 2011: 17348–17357. doi:10.1523/JNEUROSCI.4215–11.2011

21

Raine, A. From Genes To Brain To Antisocial Behavior. Current Directions In Psychological Science, 17(5), 2008: 323–328. doi: 10.1111/j.1467–8721.2008.00599.x

22

Agllias, K. Difference, Choice, And Punishment: Parental Beliefs And Understandings About Adult Child Estrangement. Australian Social Work, 68:1, 115–129, 2015, doi:0.1080/0312407X.2014.927897

23

2005, Jan. 25. Five for 2005: Five reasons to forgive. Harvard Health Publications Newsletter. 2(5), http://harvardhealth.staywell.com/viewNewsletter.aspx?NLID=30&INC=yes

24

Sondergaard Christensen, A. M. The Role Of Guilt In Post-Conflict Work. Journal of Applied Philosophy, 30(4), 365–378, 2013.

25

Ньюберг Э., Уолдман М. Р. Как Бог влияет на ваш мозг. Революционные открытия в нейробиологии. Эксмо, 2013.

26

Shih, M., Pittinsky, T. L., & Ambady, N. Stereotype Susceptibility: Identity Salience and Shifts in Quantitative Performance. Psychological Science, Volume 10, p. 80–83.

27

Green S., Lambon Ralph, M. A., Moll, J., Deakin, J. F., & Zahn, R. Guilt-Selective Functional Disconnection Of Anterior Temporal And Subgenual Cortices In Major Depressive Disorder. Archives Of General Psychiatry. 69(10), 1014–1021, 2012.

28

Seligman, M. P., Steen, T. A., Park, N., & Peterson, C. Positive Psychology Progress. American Psychologist, 60(5), 410–421, 2005. doi:10.1037/0003–066X.60.5.410

29

Sommer, K. L., Williams, K. D., Ciarocco, N. J., & Baumeister, R. F. When Silence Speaks Louder Than Words: Explorations Into The Intrapsychic And Interpersonal Consequences Of Social Ostracism. Basic And Applied Social Psychology, 23(4), 225–243, 2001.

30

Cohen, S., Alper, C. M., Doyle, W. J., Treanor, J. J., & Turner, R. B. Positive Emotional Style Predicts Resistance To Illness After Experimental Exposure To Rhinovirus Or Influenza A Virus. Psychosomatic Medicine, 68, 809–815, 2006.

31

Melnick, J., & Roos, S. The Myth Of Closure. Gestalt Review, 11(2), 90–107, 2007. http://www.gisc.org/gestaltreview/documents/TheMythofClosure.pdf

32

Baskin, T. W., & Enright, R. D. Intervention Studies on Forgiveness: A Meta-Analysis. Journal of Counseling & Development, 82(1), 79–90, 2004.

33

Deiner, E., & Ng, W. Daily Use Of Reappraisal Decreases Negative Emotions Toward Daily Unpleasant Events. Journal of Social and Clinical Psychology, 32(5), 530–545, 2013.

34

Troy, A. S., Wilhelm, F. H., Shallcross, A. J., & Mauss, I. B. Seeing the Silver Lining: Cognitive Reappraisal Ability Moderates the Relationship Between Stress and Depressive Symptoms. Emotion, 10(6), 783–795, 2010. doi:10.1037/a0020262

35

Graham, J. M., & Conoley, C. W. The Role Of Marital Attributions In The Relationship Between Life Stressors And Marital Quality. Personal Relationships, 13, 231–241, 2006.

36

Knudson-Martin, C. Why Power Matters: Creating A Foundation Of Mutual Support In Couple Relationships. Family Process, 52(1), 5–18, 2013. doi: 10.1111/famp.12011

37

Fox, J., & Moreland, J. J. The Dark Side Of Social Networking Sites: An Exploration Of The Relational And Psychological Stressors Associated With Facebook Use And Affordances. Computers In Human Behavior, 45, 168–176, 2015. doi:10.1016/j.chb.2014.11.083

38

Kramer, A. D. I., Guillory, J. E., & Hancock, J. T. (2014). Experimental Evidence Of Massive-Scale Emotional Contagion Through Social Networks. PNAS, 111(24), 8788–8790; published ahead of print June 2, 2014, doi:10.1073/pnas.1320040111

39

Blake, L., Bland, B., & Golombok, S. (10 December, 2015). Hidden Voices: Family Estrangement in Adulthood, http://standalone.org.uk/wp-content/uploads/2015/12/HiddenVoices.FinalReport.pdf

40

Davis, L. I Thought We’d Never Speak Again: The Road From Estrangement To Reconciliation. New York: HarperCollinsPublishers, 2002.

41

Carr, K., Holman, A., Abetz, J. Koenig Kellas, J., & Vagnoni, E. Giving Voice to the Silence of Family Estrangement: Comparing Reasons Of Estranged Parents and Adult Children In A Nonmatched Sample, Journal Of Family Communication, 15:2, 130–140, 2015, doi: 10.1080/15267431.2015.1013106

42

Dewitt, G. J. The detritus of Troxel. Family Law Quarterly, 40(1), 133–147, 2006.

43

Richey, W. (2012, February 21). Do Grandparents Get Visitation rights? Supreme Court Declines Case. Christian Science Monitor.

44

Tate, J. Disinheritance Of Children And The Limits Of Testamentary Freedom. Conference Papers – Law & Society, 1, 2007.

45

Brayne, S. Sex, Meaning And The Menopause: A Book For Men And Women. New York: NY: Continuum International Publishing Group, 2011.

46

Jahnke, R., Larkey, L., Rogers, C., Etnier, J., & Lin, F. A Comprehensive Review Of Health Benefits Of Qigong And Tai Chi. American Journal of Health Promotion: AJHP, 24(6), 2010. e1–e25. doi:10.4278/ajhp.081013-LIT-248

47

The Health Benefits Of Tai Chi. (2009, May). Harvard Women’s Health Watch, http://www.health.harvard.edu/staying-healthy/the-health-benefits-of-tai-chi

48

Freedman, R. R. Hot flashes: Behavioral Treatments, Mechanisms, And Relation To Sleep. American Journal Of Medicine, 118(12), 2005, 1410. doi:10.1016/j.amjmed.2005.10.022

49

Sood, R. (n.d.). May Clinic, http://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/hot-flashes/expert-answers/paced-breathing/faq-20119343

50

Freeman, E. W., Sammel, M. D., Lin, H., Gracia, C. R., Kapoo, S., & Ferdousi, T. The role Of Anxiety And Hormonal Changes In Menopausal Hot Flashes. Menopause, 12(3), 258–266, 2005.

51

Nelson, D. Effect Of Physical Activity On Menopausal Symptoms Among Urban Women. Medicine & Science In Sports & Exercise, 40, 50–58, 2008. http://www.simplyfit.com/RS.PhysicalActivityandMenopausalSymptoms.pdf

52

Alexander, A., & VanTine, J. Sugar Smart Express: The 21-Day Quick Start Plan To Stop Cravings, Lose Weight, And Still Enjoy The Sweets You Love! New York, NY: Rodale Books, 2015.

53

Reinhard, S. C., Levine, C., & Samis, S. Home Alone: Family Caregivers Providing Complex Chronic Care. Washington, DC: AARP Public Policy Institute, 2012. http://www.aarp.org/content/dam/aarp/research/public_policy_institute/health/2014/family-caregivers-providing-complex-chronic-care-spouses-AARP-ppi-health.pdf

54

Marriott, H. The Selfish Pig’s Guide To Caring. London: Piatkus Books, 2009.

55

Robinson, L., Clare, L, & Evans, K. Making Sense Of Dementia And Adjusting To Loss: Psychological Reactions To A Diagnosis Of Dementia In Couples. Aging and Mental Health, 9(4), 337–47, 2005.

56

Barbee, A. P., Rowatt, T. L., & Cunningham, R. R. When A Friend Is In Need: Feelings About Seeking, Giving, And Receiving Social Support. In P. A. Anderson and L. K. Gierrero (Eds.), Handbook Of Communication And Emotion (p. 281–301). San Diego, CA: Academic Press, 1998.

57

Cutrona, C. E., Suhr, J. A., & McFarlane, R. Interpersonal Transactions And The Psychological Sense Of Support. In S. Duck (Ed.), Personal Relationships And Social Support (p. 30–45). Thousand Oaks, CA: Sage, 1990.

58

Cutrona, C. E. Social Support In Couples. Thousand Oaks, CA: Sage, 1996.

59

Jacobs, B. J. (2014, July 10). In Sickness, Health, And (Sometimes) anguish: Ways To Lower The Risks Of Physical And Mental Exhaustion For Spousal Caregivers. AARP, http://www.aarp.org/home-family/caregiving/info-2014/caregiving-spouses-marriage-stress-jacobs.html

60

Segerstrom, S. C. & Miller, G. E. Psychological Stress And The Human Immune System: A Meta-Analytic Study Of 30 Years of Inquiry. Psychological Bulletin, 130(4), 601–630, 2004. http://dx.doi.org/10.1037/0033–2909.130.4.601

61

Miller, G.E. & Wrosch, C. You’ve Gotta Know When To Fold ‘em. Psychological Science, 18(9), 773–777, 2007.

62

Wrosch, C., Miller, G. E., Scheier, M. F., & Brun de Pontet, S. Giving Up On Unattainable Goals: Benefits For Health? Personality And Social Psychology Bulletin, 33(2), 251–265, 2007.

63

Slayton, S. C., D’Archer, J., & Kaplan, F. Outcome Studies On The Efficacy Of Art Therapy: A Review Of Findings. Journal Of The American Art Therapy Association, 27(3), 108–118, 2010.

64

Gilgun, J. Mapping resilience as a process among adults with childhood adversities. In McCubbin, H. I., Thompson, E. A., Thompson, A. I. and Futrell, J.A. (Eds). The Dynamics of Resilient Families. Thousand Oaks, London, New Delhi: Sage, 1999.

65

Hildon, Z., Smith, G., Netuveli, G., & Blane, D. Understanding Adversity And Resilience At Older Ages. Sociology Of Health & Illness, 30: 726–740, 2008. doi: 10.1111/j.1467–9566.2008.01087.x

66

Smith, J. L., & Hollinger-Smith, L. Savoring, Resilience, and Psychological Well-Being In Older Adults. Aging & Mental Health, 19(3), 2015. doi: 10.1080/13607863.2014.986647

67

Bryant, F. B., Chadwick, E. D., & Kluwe, K. Understanding The Processes That Regulate Positive Emotional Experience: Unsolved Problems And Future Directions For Theory And Research On Savoring. International Journal Of Wellbeing, 1(1), 107–126, 2011. doi:10.5502/ijw.v1i1.18

Content

Шери Макгрегор
Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка

Предупреждение

Рекомендации

Благодарности

Введение

Почему я написала эту книгу: короткий ответ

Как получилась эта книга: полная история

Для кого эта книга

Примечание для отцов

Организация процесса

Подготовка к успеху

Защита личных данных

Переворачиваем новую страницу

Глава 1. Первое оцепенение

Состояние шока

Мгла эмоций

Не спешите

Тянуться или отстраняться? И то и другое нормально

Осознанное преодоление

Начало исцеления: три вещи, о которых нужно помнить

Что дальше?

Глава 2. Почему?

Матери, которые винят себя

Виноваты ли культурные сдвиги?

Может ли индивидуализация стать причиной отторжения?

Возраст эмансипации: не слишком ли много делают родители?

Влиятельные противники

Злоупотребление психоактивными веществами

Психические расстройства

Суровая правда и печальные домыслы

Попавшие в западню

Заложено ли отчуждение в генах?

Мы сделали все, что могли

Что теперь?

Глава 3. Получите необходимую вам поддержку

Вы не одиноки

Поддержка за закрытыми дверями

Цели должны менять нас

Среди друзей: планируйте заранее

Новые друзья

Готовые ответы

Религиозная поддержка

Расширение возможностей

Глава 4. Настройка и подготовка

Как отчуждение изменило вас?

Боль надежды

Жизнь может ставить нас перед выбором

Эмоциональные триггеры

Не отвлекайтесь

Управление болью

Глава 5. Посмотрите на свои чувства в новом свете

Потери – часть жизни

Время потерь – благодатный период для роста

Выжидательная тактика

Грусть причиняет боль, поэтому берегите себя

Ваши чувства: примирение

Недоверие и цинизм

Когда плохое перевешивает хорошее

Стратегии

Вы можете справиться с невзгодами

Депрессия и мысли о самоубийстве: вам нужна помощь?

Нахождение сил в процессе

Глава 6. Как помочь семье

Единый фронт

Поиск виноватых

Поддерживайте друг друга

Вы и другие ваши дети

Другие родственники

Проблема социальных сетей

Улучшение опыта

Глава 7. Что значит примириться?

Болезненная надежда и границы

Примиритесь с реальностью

Письмо с извинениями: нужно ли вам его написать?

Границы: установите свои правила

Согласие с несогласием

Когда исчерпаны все усилия: возможно, вы токсичная

Преодоление разрыва

Глава 8. Жизнь продолжается

Какие права есть у бабушек и дедушек?

Решения, связанные с окончанием жизни: кто ваш ближайший родственник?

Ваше имущество: кому оно достанется?

Другие вопросы

Изменения, связанные с менопаузой: это ваше время

Примите меры, чтобы помочь себе

В болезни и в здравии

В одиночестве: забота о себе

Золотой возраст

Глава 9. Двигайтесь вперед

Примите действительность

Движение вперед

Будьте стойкой

Обратите внимание и наслаждайтесь

Посмотрите, как далеко вы продвинулись

Солнечный свет впереди

Послесловие

Об авторе

Примечания