Опасный нарцисс

Книга шестая. Нарциссы вокруг нас

Tатьяна Михайловна Дьяченко

Редактор Кирилл Дудкин

© Tатьяна Михайловна Дьяченко, 2019

ISBN 978-5-4493-6951-2 (т. 6)

ISBN 978-5-4493-6952-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

О книге шестой

Мы встречаем нарциссов не только в отношениях с родителями или романтическими партнерами, но и во всех других областях жизни. Нарциссами могут оказаться ваши близкие или дальние родственники, друзья и подруги, соседи, ваши преподаватели или ваши студенты, ваши коллеги или начальники на работе. Нарциссы весьма характерно проявляют себя и в повседневном общении, и в вопросах профессиональной карьеры, и даже в отношении к животным. Таких историй мне приходит не так много, зато они бывают очень выразительными. Токсичные отношения с нарциссами, которые по сути вам приходятся никем, все же могут по-настоящему отравить и даже сломать вам жизнь. В этой книге мы хотим познакомить вас с этими историями.

Глава 1. Друзья, соседи, родственники и многие другие

Сестра-нарцисс

(видео 121)

Это рассказ о нарциссической сестре. Я получила письмо от Алены, и она говорит, что я в своих видео о нарциссах дословно описываю ее жизнь. И это неудивительно, нарциссы действуют очень одинаково, все как под копирку. Вот почему так полезно слушать чужие истории: вы начинаете понимать, что ваши чувства — это нормальная реакция на ненормальное поведение.

Отец Алены — абсолютный нарцисс, который бы полностью разрушил ее жизнь, если бы не повстречался на ее пути замечательный человек, нынешний муж, отношения с которым заставили Алену поверить, что то, было в ее родительской семье — это не норма, что на свете существуют другие, счастливые отношения.

«Странно вспоминать», — пишет Алена, — «но отцу даже удавалось внушить мне мысль, что я психически нездоровый человек». Нарциссы очень любят говорить: «ты ненормальная, тебе надо в психушку», именно тогда, когда вы их не слушаетесь. Помните об их защитном механизме проекции — это они про себя говорят, это они ненормальные! «Он мне внушал, что его выходки, полные ненависти и манипуляции — это все ради моего же блага. И в это я свято верила: ведь не может же взрослый человек, ОТЕЦ, говорить одно, а делать совсем другое. Причем уничтожалось все, что было мне дорого: от кассеты, записанной друзьями специально для меня в единственном экземпляре, до хобби, которые были мне интересны. Все разрушалось одним махом».

Но Алене, когда она стала взрослой, удалось эти отношения разорвать. После разрыва, буквально в течение недели, ее дела резко пошли вверх, что казалось просто совпадением. Прошли годы. Отец позвонил вновь. Алена ожидала, что, после стольких лет молчания с ее стороны, он извинится и признает свою неправоту — а он с первого разговора продолжил с того места, где не успел закончить во время скандала в день разрыва. Критиковал, обвинял, говорил, как надо жить. «Все развивалось весьма стремительно, и уже через три недели он мне выдвинул такие требования и ультиматумы, которые полностью перечеркивали мой уклад, мои принципы, да и всю мою жизнь. Я повторно разорвала отношения. Теперь я точно знаю, что третьего шанса не дам». Поздравляем Алену! Это правильный выбор в пользу своей семьи и своего психического здоровья.

«Думала — все, освободилась. Но не тут-то было. На горизонте появилась моя сестра, которая всегда вела, и продолжает вести себя так же, как и отец. Просто она донимала меньше, чем он, была меньшим злом. И, хотя у меня огромное желание поддерживать с ней отношения, ее поведение становится невыносимым. Тотальный контроль, звонки по двадцать раз в день (которые еще более учащаются в периоды отпуска или отъездов по личным делам, в периоды, когда я вижусь с друзьями, что бывает весьма редко).

Она оказывает услуги там, где мне услуги не нужны, и не помогает, когда действительно нужна помощь. Она дает советы, которые я не прошу. У нее навязчивое желание ко мне приезжать как можно чаще, даже когда я говорю, что мне необходимо работать, или когда в семье складываются ситуации, при которых присутствие посторонних является излишним. Она приезжает, когда у меня дома друзья (которые приезжают раз в полгода, поскольку мы живем в разных городах).

Она звонит тогда, когда ей вздумается. Она знает, что из-за ночной работы мы очень поздно ложимся, но и просыпаемся позднее. Но она звонит с раннего утра. Постоянно комментирует фразами: «Нормально надо спать ложиться», хотя знает, что мы не по дискотекам танцуем, а работаем ночью. Рассказывает, мол, появятся дети, вот тогда я над вами посмеюсь…

Когда мы перестали брать трубку по утрам, а стали выключать звук, нашелся новый способ — приехать через весь город, и тоже ранним утром. Проспав четыре часа, мы встаем, угощаем ее чаем, кофе, а она недовольна: «Ведь я же приехала через весь город, почему вы так неприветливы?!». Потом она уезжает, а нам надо работать. Работа не ладится, поскольку мы сонные и несосредоточенные. Словом, абсолютный сумбур».

Кстати, я заметила, что у многих нарциссов есть такой любимый вид пытки — поднимать рано или не давать спать.

«Любые мои хобби и увлечения вызывают у сестры лишь ироничную улыбку: „Ага, ну давай, развлекайся, у тебя ведь столько много времени свободного“. Такой намек на мое безделье. Даже чтение книг высмеивается, поскольку „ну да, ты ж у нас корифей, не то, что я“».

Сестра втихаря пытается рассорить Алену с любимым человеком. Она любит выведать очень интимные подробности о муже Алены, а потом между прочим использует это в разговоре с Аленой, чтобы испортить ее впечатление о партнере. «Подначивает фразами по типу „посоветуй ему сделать то-то и то-то по работе“. Я отвечаю, что мы не лезем в работу друг друга, а она подкалывает: „Ну ты же ему помогаешь, значит, имеешь полное право советовать“». Вот это как раз установка нарцисса! Сестра с головой себя выдала, зачем она помогает Алене: чтобы потом советовать, вмешиваться, а значит, контролировать.

«При этом отношения в моей семье замечательные. Они построены на принципах, противоположных тому, что было в родительской семье. Не хотелось такого, как в отчем доме. Но сестра постоянно пытается испортить мои хорошие отношения, которые я построила без нее». Это все делается из зависти. Так проявляется месть нарцисса, за то, что вы хорошо живете.

«Недавно на годовщину свадьбы ездили в замечательную поездку. Звонит сестра, чтобы поздравить. Сразу же следует вопрос, где мы, куда поехали, а почему именно туда. Потом рецензия: „Фу, а мне там совсем не нравится, хоть я там уже раз семь была (???), лучше бы в другое место поехали…“ Я пытаюсь мягко возражать: „Спасибо, но мы уже решили поехать сюда. И нам понравилось. Мы чудесно проводим время“, но критика еще больше усиливается». Здесь надо не мягко возражать, а говорить открытым текстом: «Мне это не нравится, давай поговорим, когда ты будешь более позитивно высказываться о моих предпочтениях. Если нечего сказать позитивного — не звони», и класть трубку. И делать это каждый раз, когда будет возникать подобная критика, пока — где-то после десяти раз — она не перестанет так делать: согласно принципам оперантного научения, сестра, возможно, научится-таки придерживать язык.

«Когда говоришь прямым текстом, она злится, плачет, обижается на мою бесчувственность и грубость, но продолжает делать то же самое. Ловлю себя на мысли, что при общении с сестрой чувствую постоянную вину, хотя совершенно ничего плохого не делаю! Ощущаю то же самое, что и при общении с отцом». Они внушают вам вину, чтобы держать вас под контролем. От вины надо избавляться, тогда им не удастся вами манипулировать и вас контролировать. Чтобы не чувствовать вину, применяйте технику эмоциональной свободы, простукивайте все мысли о том, что вы в чем-то виноваты. Алена говорит: «Из-за этих чувств я начинаю сомневаться в себе. Ведь если вся рота не в ногу (и отец, и сестра), то возникает вопрос: может, это у меня с головой что-то не так?! Я в растерянности».

Что тут делать? Надо понять, что это не та рота, с которой надо идти в ногу. Рота идет неправильно, а вы как раз правильно. Если у вас нормальные отношения в своей семье, которые вы смогли построить на своих принципах, а у них, с их принципами, нормальных отношений нет, то это значит, что ваши принципы нормальные, а принципы сестры — ненормальные. Тут все просто. Вы нормальная, а они с отцом нет. У нарциссов нормальных отношений нет ни с кем. С сестрой надо прекратить отношения, если хотите сохранить свою семью. Если не можете, то угрожайте, что пожалуетесь за преследование и вторжение в частную собственность. Или запугайте еще как-то. Такие люди понимают только страх, с ними надо действовать жестко.

Подруга-нарцисс

(видео 138)

Как строятся дружеские отношения с нарциссом, и как можно в них уцелеть?

Как ни удивительно, но такой тип отношений может длиться довольно долго. У моей клиентки Веры, которая убежала от нарциссического мужа, была подруга, с которой, пока Вера была замужем, они встречались раз-два в неделю и были в прекрасных дружеских отношениях. Подруга смотрела на нее с придыханием. Она помогала Вере морально, поддерживала ее в решении бросить мужа, выслушивала, говорила правильные вещи о правах женщин. Подруга всю жизнь переезжала с одной съемной квартиры на другую; своим жильем она к своим пятидесяти годам так и не обзавелась, и не было у нее ни семьи, ни детей. Так и меняла квартиры, потому что все соседи плохие попадались — то стучали, то кричали, то запахи издавали… Иногда, в процессе переезда с одной квартиры на другую, подруга ночевала у Веры. Женщины сошлись на почве духовных практик, и Вере она показалось просто святой: как она всем помогала, как она за всех переживала! А когда Вера ушла от мужа, то подруги решили снять квартиру на двоих на шесть месяцев, чтобы легче было платить за квартиру. К счастью, брать квартиру сразу на год они побоялись.

Как только Вера с подругой стали жить вместе, роли внезапно переменились. Вера с ужасом вдруг обнаружила в подруге все черты своего нарциссического мужа. Подруга стала холодной и неприступной, стала смотреть на Веру свысока, игнорировать и упрекать абсолютно за все. В каждой невытертой капле была виновата Вера. В холодильнике грязь, машину не там припарковала, крючок не там висит — по любому поводу Вера получала нагоняй. За малейший шум ей следовал выговор. Все выглядело так, как будто это Вера снимает у подруги квартиру, а не они вместе с подругой снимают ее на двоих. К подруге в комнату не то что входить было нельзя, даже стучать было запрещено! Вера должна была ждать, когда подруга сама соизволит выйти. Зато сама она к Вере заходила безо всякого предупреждения.

Впрочем, Вере доставались не только нагоняи, но и похвалы: подруга говорила, что Вера — самая лучшая соседка по квартире, которую она когда-либо встречала. Еще бы! Вера ее не беспокоила, ни в чем не упрекала, все делала по хозяйству, убирала и мыла квартиру, и безропотно терпела все ее выговоры и нагоняи. «Ей было хорошо, а мне плохо» — говорит Вера.

Когда Вера стала жить вместе с подругой, вскрылось очень много неправды, которую та наплела о своей работе и о своих регалиях по духовным практикам. Оказалась, что у нее очень непрестижная работа, и нет никаких титулов, которыми она раньше при всех хвалилась, и вся ее духовная забота о людях, мягко говоря, сильно преувеличена.

Хотя Вера сообщала подруге о своих чувствах, говорила, что ей неприятно слышать незаслуженные упреки, подруга эмпатии не проявила и легче не стала относиться к ее ошибкам. Вера после развода была в совершенно подавленном состоянии, и никак не ожидала, что после нарцисса она тут же угодит в лапы к другому нарциссу. Она осознала, что совершила большую ошибку, не сумев правильно и вовремя оценить подругу; но после довольно длительных отношений с подругой в период замужества у Веры не было никакого подозрения, что она может так попасть!

В какой-то момент Веру стало колотить от страха сделать очередную ошибку и получить нагоняй, у нее началась депрессия. Она, наконец, поняла, что так дальше жить не сможет. Вера написала подруге по телефону все, что думает об этой ситуации, и объявила, что хочет съезжать. Подруга сначала сказала, что постарается пораньше переоформить оплату квартиры на себя, но потом передумала. А зачем? По контракту они ведь обе были ответственны за оплату! Поэтому Вера, которая выехала из общей квартиры ночью, когда подруги не было дома, потом платила еще три месяца за то, что там жила ее бывшая подруга.

Такая подруга — это, конечно, достаточно редкий случай. И Вера правильно сделала, что уехала: она сохраняла свою психику, это было очень важно после расставания с мужем-нарциссом. Она не жалеет о деньгах: «по закону — пишет Вера — я не могла ее переиграть». Она приняла единственно правильное решение, и никогда больше не встречалась с бывшей подругой. Дружба продолжалась до этого три года, а распалась за три месяца.

История с Верой объясняет, почему мы порой можем дружить с нарциссами достаточно долго. Мы ведь с ними не живем, а только встречаемся изредка, и эти встречи, как правило, кажутся очень яркими и насыщенными. «Однако еще во время дружбы, — говорит Вера, — были у нее такие провалы, как будто она не здесь, как будто улетела куда-то: смотрит в одну точку, и не видит, и не слышит. А если ее вернешь на грешную землю, то обижается».

Другая клиентка, Надя, рассказывала, что ее подруга резко меняла поведение — то она вся из себя такая душевная, то вдруг начинает высмеивать, критиковать, опускать. Надя думала, что у подруги просто временами были периоды плохого настроения. Когда я спросила, в какие периоды подруга вела себя негативно по отношению к Наде, выяснилась четкая корреляция. Когда у Нади не было работы, и она сидела дома с ребенком, подруга стала критикующей, постоянно высмеивала Надю и не слушала ее, говорила без умолку о себе. Когда Надя оказалась на престижной работе, и у нее появилась красивая машина, подруга вдруг стала нормальной, и, более того, даже очень внимательной к Наде: слушала ее, не перебивая, и во всем ее поддерживала. Потом, когда Надя потеряла работу, подруга опять изменилась. Сама Надя этой связи не заметила. Теперь, наученная опытом, Надя держит подругу под контролем, благо у Нади опять хорошая работа.

Что в данном случае происходит? У таких подруг повышение вашего статуса снижает их нарциссические проявления, заставляет их вас уважать. Именно это и происходило с подругой Веры: пока Вера была замужем и имела свое жилье — ей почет и уважение; как только Вера оказалась незамужней и бездомной, подруга сразу встала на ступеньку выше и стала давить. Казалось бы, у Веры и образование лучше, и статус женщины выше (у нее двое детей); но, видимо, у подруги был выше стаж бездомности, здесь она знала все тонкости и была в этом деле просто профи: как жить на съемной квартире, как жить в хостеле, что можно, что нельзя. Это и давало ей возможность контролировать Веру сверху.

Да, это удивительно, но такое явление, как дружба с нарцисской, может существовать, если вы находитесь на более высокой ступени социальной иерархии, нечасто встречаетесь и при этом правильно себя ведете. Конечно, вместе жить однозначно не надо. И если вы хотите поддерживать такие отношения и меньше страдать, то следуйте правилам, описанным ниже. Сразу оговорюсь: читать эти правила противно, следовать им еще противнее, ибо вам по сути предстоит копировать поведение нарцисса, и это очень небезопасно для вашей психики. Но если вы знаете, что ваша подруга — нарцисс, и собираетесь, тем не менее, продолжать эти отношения, то вам ничего другого не остается.

Итак, что это за правила?

Сразу, с самого начала каждой встречи, надо начинать говорить о себе, показывать свою важность, показывать свои великие страдания или свои великие достижения. Этим самым вы сразу поставите защиту, зададите тон, который не позволит подавить вас. Принцип тот же, что и со всеми нарциссами — либо вы выше, либо она. Равноправия тут никогда нет. Когда она хвастается, то надо игнорировать, или просто сдержанно реагировать, и сразу сдвигать разговор на свои достижения. После того, как вы высказали все свои новости, можно дать ей шанс рассказать свои, даже чуть-чуть одобрить. Тогда не будет ощущения, что вас использовали.

Как только она начинает критиковать: «А зачем ты туда поехала зубы лечить? Что, не могла у меня спросить и дешевле вылечить?» — то надо немного повысить тон и сказать: «Зато у меня лучше зубной врач, у него такие-то и такие-то достижения. Я вылечу более качественно». Говорите это уверенно, прямо поставьте точку! Принцип состоит в том, что вы должны энергетически стать сильнее, и не дать содрать энергию с себя.

Повышайте свой статус. Показывайте свои достижения — так, незаметно, между прочим в разговоре. Не восхищайтесь ее достижениями. Иногда нарциссов можно и похвалить сдержанно, но не открывайте рот от восхищения, иначе они тут же начинают распускать перья, поток самославословия усиливается в разы, и рот им уже будет не закрыть; а вы уйдете со встречи в подавленном состоянии — что это было? И что это за отношения?

Если вы будете следовать этим правилам, вы сможете снизить уровень вреда со стороны подруги-нарцисски, а иногда, может быть, даже будете собой гордиться: вот как ловко не дали ей себя укусить или даже съесть! Но проблема в том, что с нарциссической подругой надо быть все время начеку: только уши развесишь, включишь эмпатию, откроешь рот от удивления или чтобы похвалить — все! Понеслось! Уйдете, как обглоданная косточка, а потом до следующей встречи будете продумывать стратегию общения.

И постепенно и сами будете приучать себя к нарциссическому поведению.

Вопрос — зачем такая дружба нужна?

Я лично стараюсь не начинать подобные отношения. Теперь, когда встречаюсь с новыми потенциальными друзьями, отслеживаю, насколько разговор идет в обоюдном направлении, насколько мне позволено говорить тоже. Интересуются ли мной, задают ли мне вопросы так же, как это делаю я? Дают ли мне ответить? Действительно ли меня слушают, или сидят с пустым взглядом и ждут, когда я закончу, только чтобы потом поведать о своих проблемах или о своем величии? Говорят ли со мной, или начинают говорить с кем-то по телефону, писать смс-ки, пока я вежливо жду? Пытаются ли меня поразить своими достижениями, способностями, доходами, образованием, связями? Обычно нарциссические проявления становятся видны при первой встрече, и я просто не продолжаю такие отношения.

Иногда, после долгих лет дружбы, подруга вдруг превращается в нарцисску. Например, начинает тебя критиковать, подчеркивать твои недостатки, говорить, что тебе не идет твое любимое платье, или говорит, как ты плохо выглядишь, твой муж недотепа и т. п. В этом случае обратите внимание: не изменился ли ее или ваш статус? Бывает, что ее статус повышается, подруга начинает больше зарабатывать, и вместе с доходами поднимает голову нарциссизм. Или наоборот: ваш статус повысился — вы, например, вышли замуж — и ваша подруга не может этого пережить. Она начинает понижать вашу уверенность в себе, чтобы вы побыстрее засомневались в своих успехах и не особо-то наслаждались своим счастьем: ведь такую уродину скоро бросят!

Иногда дружба начинается хорошо, а потом превращается в терапию. У меня была потенциальная подруга, которая мне постоянно звонила, и каждый раз по три часа рассказывала о своих бедах, спрашивала, как ей поступить. Потом все мои советы она обесценивала и говорила, что ей это не помогло, но… спрашивала опять и опять. А подтекст такой: «Старайся лучше, что же ты такой плохой психолог!». Мне она не давала сказать ни слова о себе, не говоря уже о том, чтобы что-то спросить о моих делах. И это она называла дружбой… Мне, конечно, было ее очень жалко, и хотелось ей помочь, но я остановилась, посмотрела правде в глаза и сказала: такие односторонние и обесценивающие отношения — вовсе не дружба, и это надо прекращать. И я написала ей: «Извини, дружбы у нас не получится, а мои услуги стоят 100 долларов в час». Подругу как ветром сдуло, больше она мне не звонила, дружить перехотела.

Теперь я стала очень избирательна в выборе друзей. Я хочу наслаждаться роскошью общения, а не обслуживать чьи-то интересы. Так что простите, если с кем-то разорвала отношения или кого-то обидела отказом в дружбе.

Подруга превратилась из ангела в дьявола

(видео 281–282)

Тема нарциссических друзей и подружек взволновала многих зрителей и слушателей моего канала. Историю, приведенную ниже, рассказала нам Мария. В этой истории мы снова увидим, как нарцисс может внезапно раскрываться после многих лет безоблачной, казалось бы, дружбы. Мы детально познакомимся с некоторыми приемами моральных манипуляций со стороны подружки-нарцисса. И наконец, мы увидим историю непростого успеха.

Рассказ первый. «Из милого создания она превратилась в язвительно-циничное существо».

«У меня была такая подруга, — пишет Мария, которая познакомилась с историями о дружбе с нарциссами. — Поначалу она была прямо-таки медовая — остроумная, веселая, понимающая! Несколько первых лет, года три, наверное, я была в восторге от нее. Я позволила ей психологически подойти очень близко ко мне.

А потом резко — просто резко! — одной холодной весной, она стала холодной и отстранённой. Это случилось БЕЗ ПРИЧИН, за одну неделю. Из милого создания она превратилась в язвительно-циничное существо. Видимо, у нее кончился запас напускной теплоты, и я столкнулась с так называемым нарциссическим вакуумом.

Поначалу я плакала, не верила, что это навсегда, что её прежней уже не будет. Я чувствовала внутри сильную психологическую боль, надрыв, и пыталась понять причины происходящего. Я слишком прикипела к ней. Всё ей прощала, оправдывала ее язвительность, насмешливость, равнодушие. Оправдывала и закрывала глаза на холодность и гнусные откровения — вроде того, что людей жалеть не стоит. Сказав мне что-нибудь ядовитое, она прибавляла, чтоб я не обижалась — ведь я человек, а ей людей не жаль, в отличие от животных…».

Очень симптоматичное замечание, между прочим! Почитайте для сравнения в этой книге главу 3 — «Нарциссы и животные», в особенности статью про иерархию ценностей нарцисса.

«В конце концов, после нескольких лет такого надлома, я начала от нее отдаляться. Что я пережила внутри, сколько аналитической внутренней работы я проделала — не знаю, как сил хватило… Но я понимала, что надо себя спасать.

Я тогда еще не знала, что она нарцисс, и не хотела верить до последнего, что она социопатка. Она отдаляла меня, потом приближала, снова отдаляла и снова приближала. Она игралась моей привязанностью. По наивности я покупалась на эту тактику. К слову сказать, я вообще от природы человек добрый и доверчивый, и лет до 30-ти я не понимала, что существует такая вещь, как манипуляции. У меня в семье такое было не принято, родители и вообще все предки мои — достаточно интеллигентные люди, которые прививали мне верность в дружбе, честность в любви, доверие к людям, учили видеть красоту мира.

И я не понимала, что происходит с подругой. Почему она стала такая отстраненная и холодная? Где же верность в дружбе? Потом опять следовал намек на то, что «ты для меня самый близкий друг», а потом опять: «Куда тебе понять! Отупела совсем, что ли?», и так далее…

Если я в чем-то оказывалась успешной, то на этот случай у нее была следующая тактика. Допустим, она увидела фото, где я хорошо получилась, и говорит двоякую фразу — принижая себя, хваля меня, и в то же время меня обнуляя, например: «Ой, вот красотка ты, вообще! Не то что я — три волосины, кожа ужас, ты зубы мои еще не видела — у меня они как забор. Ну а ты красотка… Да, прям звезда… Прям ишь какая! Звезда! Пф!!! Ха-ха!» И всё время с фырканьем этим, такие вот двусмысленные комплименты-насмешки. Целью их было вызвать у меня неприятный осадок и сомнение в том, стоит ли мне выкладывать хорошие фото. Мол, кто ты такая, чтобы выглядеть так хорошо?»

Я думаю, что превращение подружки из ангела в дьявола все же было не случайным. И возможных причин у этого могло быть несколько:

1) Она вдруг стала выше вас по социальному положению и богатству;

2) Вы стали зависеть от нее, или же она перестала зависеть от вас;

3) Вы стали успешной в той области, где у нее наблюдается провал;

4) Стресс у подруги включил патологические гены.

Возможно, сработало сразу несколько причин. И я уверена, что некоторые нарциссические черты в поведении подруги проявлялись и раньше, но просто Мария их не замечала. Возможно, Мария просто нужна была подруге для чего-то, отсюда тепло и внимание к Марии; а потом вдруг надобность в Марии отпала. Кроме того, такие нарциссические подруги оказываются очень хорошими, пока у вас все плохо. Пока вы жалуетесь на безденежье, на мужа-тирана, на начальника-сатрапа, на непутевого ребенка, они готовы помогать вам, слушать вас, поддерживать. Вы уже готовы поверить — вот он, настоящий друг, поддержка в трудную минуту! На самом же деле, они просто в этот момент наслаждаются тем, что находятся выше вас в социальной иерархии. Но как только у вас начинает что-то налаживаться, особенно в той области, где у них никаких успехов нет — а очень хочется! — то включается зависть и желание уничтожить ваш успех. Вашему поражению они всегда будут рады, но вашего успеха они простить вам не могут. И тогда начинаются обесценивающие замечания, и тактика «приди-уйди», «тепло-холод».

Правильно Мария сделала, что стала выходить из этих отношений. От таких подруг надо уходить, и не позволять им делать из себя грушу для битья. Свою энергию надо направлять на свою жизнь, на построение своего счастья, на то, чтобы сделать счастливыми хороших, верных друзей и партнеров. Не стоит дарить ее тем, кто хочет ей попользоваться задарма, взамен унижая и обесточивая вас.

Рассказ второй. «Ты же беззамужняя и одинокая, ты страдаешь!»

И Мария действительно смогла расстаться с нарциссической подругой. Ниже — ее история успеха.

Мария продолжает:

«У нее ещё была тяга влюбляться в знаменитостей, восхищаться ими; она превращалась в их фанатичку, казалось, мечтала быть их рабыней. А обычных людей она никогда не умела полюбить такими, какие они есть; обычные люди ей казались сплошь недостойными, неидеальными, теми, кому следует быть поскромнее. Когда я ее подбадривала, пыталась высветить ее лучшие качества — она начинала уходить от разговора и дистанцироваться от меня: мол, чё я несу? Хватит, мол, бред какой… и так далее. То есть самооценка у нее была неустойчивая.

С самого начала она пыталась лишить меня других подруг, говорила что-нибудь такое о них, чтобы у меня отпало желание и интерес с ними общаться. И очень ревновала, если я и другим писала тоже что-то хорошее, а не только ей: «а, ты и ей это сказала, ты и ее так же поздравила, а-а-а… ну поня-я-ятно…", и все в таком духе».

Вот он, яркий пример симптома исключительности — то есть, требования к себе особого отношения! Только нарцисске положено получать комплименты и поздравления, а не всем подряд. Кроме того, подобная тактика нарцисса направлена на изоляцию жертвы, на то, чтобы отсечь ее энергетические и информационные связи с окружающими людьми и замкнуть их на себя.

«Меня приводили в расстроенное состояние и недоумение ее грубые выпады, необъективная критика, которая не имела никаких оснований. Например, всё было хорошо-хорошо, и вдруг она мне заявляет: «А ты же беззамужняя, одинокая, ты страдаешь! А я нет, я не страдаю от того, что я не замужем, потому что я решила никогда не выходить замуж». И она несколько раз, с какой-то кровожадностью, настойчиво говорит мне, что я должна страдать от одиночества, раз я хочу замуж, и несколько раз повторила: «беззамужняя!» Это звучало, как насмешка. Я ее тогда простила и оправдала, поскольку не хотела думать, что она пытается меня задеть. Ведь на самом-то деле, я вовсе не находилась в состоянии страдания, я просто была открыта для поиска, и верила, что найду настоящую любовь.

Было и так, что она говорила мне такие вещи, которые никогда не посмела бы сказать в начале нашей дружбы. Например: «Ничего ты не поняла, можешь вообще удалить свои комментарии», «Мне лень смотреть этот фильм, мне неинтересно то, что интересно тебе», «Я уж подумала, что ты обабилась» (когда я запостила какую-то картинку с розами). Она насмехалась над любым проявлением моих чувств. Если я, например, позволяла себе сентиментальную цитату или картинку про любовь — всё! Она сразу становилась воплощением язвительной хамки, пытающейся убить во мне проявление женственности или романтичных настроений. Потом я поняла, что на самом деле она сама не позволяет себе быть женственной потому, что потерпела крах в личной жизни, разогнала всех, имеет крайне низкую самооценку, не умеет быть честной в отношениях, потому что дать ничего не может. Внутри неё дыра и пустота — откуда же ей взять тепло?

То есть, если подытожить: вместо поддержки и понимания, вместо душевного тепла я получала от нее плевки и издёвки, попытки меня изменить в худшую сторону, чтобы я перешла на ее сторону и в открытую сказала ей: «Ой, да ты что, нафиг нужны эти мужики, как всё плохо, хреново, да, так и должно быть!» — и так далее. Но я не сломалась, и не сказала ничего подобного ей в угоду. Кроме того, я не принесла ей никаких личных выгод — не устроила ей жизнь-сказку. Она-то мечтала, чтобы я работала, а она сидела дома, и мы бы всю жизнь прожили в каком-нибудь домике, без мужчин, презирая человечество. В каком-то смысле она вела себя как социальный паразит, поскольку сил строить собственное счастье самостоятельно у нее не было.

А я — нормальная девушка, которая хочет нормальных честных отношений, как со своим мужем, так и с подругами. Я живу активной социальной жизнью, не скрываю свою женственность, желаю быть в позитиве, и у меня есть множество планов и целей на эту жизнь. В результате, наши дороги разошлись, и я ничуть об этом не жалею. Более того, я чувствую нереальное облегчение! Если поначалу меня ломало и мутило — я мучилась привязанностью и недоумением от поведения подруги, — то спустя какое-то время, сознательно вырвав себя из всего этого, я чувствую, что жизнь опять заиграла красками, заискрилась, заулыбалась, мир расширился, я стала лучше разбираться в людях, и теперь просто не допускаю к себе даже на километр нарциссов, социопатов и паразитов!»

Ощущение расширения, пространства, того, что мир вокруг тебя снова стал огромным и необъятным — это то, что человек всегда чувствует, выходя из отношений с нарциссом или другой патологической личностью. Пока вы находитесь в этих отношениях, у вас создается ощущение, что вы находитесь в тесной, затхлой комнате, где стены давят на вас.

«Так я закончу своё повествование. Может, кому-то помогу выбраться из отравляющих отношений с подругой. Может быть, еще какой-нибудь человек осознает, что с ним происходит».

Спасибо, Мария, что поделилась своей историей успеха и выхода из отношений с нарциссом! Спасибо всем, кто делится с нами своими историями. Это очень важно для тех, кто еще сомневается, и старается быть верным и преданным «дружбе», разъедающей их изнутри. Надо понять, что такая дружба ненастоящая, неискренняя и односторонняя и паразитическая.

Тоска и чувство одиночества, которые испытывала Мария — это естественное состояние во время расставания. Так или иначе, сложившиеся связи и отношения закрывают какие-то потребности человеческой психики, пусть даже очень несовершенным образом. Нужно время, чтобы все связи разрушились. Для того, чтобы этот мучительный процесс шел быстрее, можно делать упражнение по разрыву связей (смотрите видео «Как освободиться от энергетических связей» и видео «Как прекратить думать о нем. Обрезание связей» на моем канале, плэйлист «Техники самопомощи»). И, конечно, делайте простукивание на чувство тоски и одиночества.

Зато после разрыва патологических связей появляется огромное количество энергии, которую можно направить на свои цели — например, на поиск гармоничного партнера и создание счастливых отношений, на поиск настоящей дружбы, на построение счастливой и интересной жизни. Не сомневаюсь, что у Марии это получится. И Марии этот кризис тоже принес подарок: она, наконец, поняла, кто такие нарциссы, и приняла решение больше их к себе не подпускать. Каждый разрыв связей с нарциссом улучшает ваши шансы на то, чтобы они никогда больше не появлялись в вашей жизни.

Соседка-нарцисс. Манипуляции Генриэтты (история в шести сериях)

(видео 172–179)

Иногда говорят, что сосед важнее родственника. В самом деле, с родственниками мы порой видимся только по праздникам, а соседи живут рядом с нами постоянно. Это история о нарциссической соседке, которая, будучи вам по сути никем, рулит вашей жизнью. Рассказывает Марина.

Серия первая. «Самый большой друг» отца

«Однажды отец познакомил меня со своей соседкой по этажу Генриэттой. Вернее, не отец познакомил, а она сама неожиданно ворвалась к нему, когда я была в гостях у родителей, и утащила меня к себе в квартиру. Генриэтта — одинокая пожилая цветущая дама за семьдесят. Она появилась в нашей жизни неожиданно, сразу после того, когда отец как-то случайно похвастался ей, что мы купили летний домик. Домик старый, требует ремонта, очень далеко, но в очень приятном месте. Надо сказать, что Генриэтта всегда где-то у кого-то подолгу гостит, но последнее время ее никто к себе в гости не зовет. Вот она и положила глаз на наш домик».

Генриэтта позвала Марину на маленькое угощение к себе: «Она говорила: „Мы с твоим папой такие друзья! Я им всегда помогаю, вы мне как родные!“» Обратите внимание: предвыборная компания нарцисса, как всегда, стремительна, она ошеломляет с первых минут знакомства! Даром, что всего лишь соседка. «И уже после поездки на дачу: „Кроме вас, роднее у меня никого нет“. У нее вообще-то есть сестра, просто она с ней в ссоре, а брат и сын с семьей живут далеко». Видать, родственники ее уже раскусили, и больше ничего не остается, как обрабатывать соседей.

Вот основное оружие Генриэтты для манипуляций, которое выявила Марина:

«1. Закармливание и лесть. Это оружие она использует почти со всеми. Она готовит вкусную еду, и разносит ее в пакетиках нужным людям — зубным врачам, юристам, и вообще всем-всем, кто ее интересует. Угощая, она всячески льстит им, а за этим следуют просьбы о разных услугах. У нее в холодильнике всегда наготове что-нибудь для этого». Вот и Марине непременно навязывается баночка варенья — но обычно это то, что ей самой не понравилось, или уже портится, потому что себе она покупает все самое дорогое и свежее и в самых лучших магазинах, чем постоянно хвастается.

«2. Бесконечные жалобы на болезни: у нее полиартроидный артрит и повышенное давление. И это, конечно, вызывает сочувствие и заставляет людей делать то, что она хочет».

Марина, к несчастью, заглотила ее крючок: отведала ее угощение, послушала ее льстивые речи, пожалела Генриэтту за ее артрит и пригласила ее погостить к ним в домик, на дачу. Если бы она знала тогда, чем все это чревато… Марина говорит: «Я опасалась, что, если обижу ее, то она начнет мстить отцу, распуская о нас разные сплетни, потому что она это делала в отношении других».

После заглатывания крючка Мариной, их совместная с Генриэттой жизнь на отдыхе проходила по бессмертному сценарию «Золушки», только в кривом зеркале: Генриэтта делала «золушками» хозяев, но корчила «золушку» из себя.

Марина и ее дочки вертелись вокруг гостьи, как Золушки. Та сразу заявила, что будет готовить сама, так как она не могла есть еду, если до нее касался кто-то другой. «Ее готовка выглядела следующим образом: все, затаив дыхание, стоят по стойке „смирно“ и учатся у „мастера“, подавая ей необходимые предметы и делая всю грязную работу. Позднее она стала говорить, что от готовки у нее болят руки, имея в виду, что мы превратили в кухарку „больного“ человека, то есть разыгрывая роль Золушки. Это усугубляло вину всей нашей семьи и увеличивало наш долг перед ней».

Обратите внимание: нарциссам свойственно предлагать вам то, что вам не надо, о чем вы не просили, а потом манипулировать на чувстве вины, заставляя искупать «долг». Это то, что делают не только родители-нарциссы или романтические партнеры-нарциссы, но и просто соседи с нарциссическими наклонностями.

Следуя ценному совету нарцисса Владимира, (см. книгу вторую, глава 2), чтобы проверить намерения ваших потенциальных друзей, надо отказаться от их помощи и угощений. И после этого посмотрите, какая будет реакция. Если обида и возмущение — то туда им и дорога, пусть себе возмущаются где-нибудь подальше от вас, понятно, кто они такие. Если ваши потенциальные друзья примут это спокойно — то все в порядке, можно продолжать дружить.

Желаю вам распознавать все уловки своих соседей и не попадаться на них. Помните, вы не обязаны пускать их жить к себе на дачу в благодарность за угощение. Это неравноценный обмен.

Серия вторая. Лисичка со скалочкой

Годы летели… Нет, я не шучу. Потому что Генриэтта, манипуляциями вынудившая пустить ее на дачу, лестью и угощениями растопившая душу Марины, в итоге подсадила ее на крючок многолетней зависимости.

«Так Генриэтта жила несколько сезонов на даче и одна, и с нами. Однажды мы решили сделать ремонт на даче. Я заранее, до поездки, предупреждала ее о ремонте и о своих планах рано вставать, и ее все устраивало. Я поехала, чтобы все подготовить до приезда мужа, чтобы он мог сразу начать ремонт. Утром я вставала пораньше, пока не жарко. Я старалась делать все очень тихо, чтобы не разбудить ее.

Однажды в семь утра я включила тихое радио“. Обратите внимание: у себя дома (!) Марина боится включать радио по утрам… „Генриэтта вскочила, с гневом ворвалась ко мне в комнату, и стала орать, что я не даю ей спать, ведь она всю ночь не могла уснуть и играла с компьютером в карты. От удивления я растерялась, и не знала, что ответить. И таких вспышек гнева было много. Во время одной из таких вспышек я спросила: «Генриэтта, мы тебя чем-то обидели?» На что она ничего не сказала. Но у нее на лице было написано, что она терпит нас с трудом на «своей» даче, но ей очень уж нравится и этот домик, и это место.

А еще она требовала, чтобы мы ее привозили и увозили. Мы никогда не брали с нее никаких денег, но отвозить и забирать ее с дачи нам неудобно. Когда я хотела дать ей ключи и предложила, чтобы ее отвезла ее же сестра, она возмутилась: «Так это же мне придется тогда с ней там жить!».

Ну еще бы! Она же и хозяев-то насилу терпит, а тут еще сестра, не дай Бог…

«Однажды мужу с дочкой пришлось ехать на дачу без меня, а на даче была Генриэтта. Дочка, не спросив у нее разрешения, взялась готовить. Это вызвало гнев у гостьи, и она устроила скандал, отказавшись разговаривать с дочерью. Муж попал в странное положение. Он звонил мне, даже собрался уезжать раньше, так как ситуация вышла из-под контроля. В его планы входило спокойно делать ремонт, но Генриэтта закатывает истерики, демонстративно уходит на весь день в супермаркет и в кафе, игнорируя всех. Так длилось пару дней. Видимо, в ее планы, скорее, входило рассориться с нами и остаться пожить без нас еще несколько недель».

Вот такая лисичка со скалочкой из русской народной сказки. Только пусти ее — она сначала под лавкой, потом на лавке, а потом уже как хозяйка будет диктовать свои условия, всех давить и всем попрекать.

И такие случаи, увы, не единичны: не зря, видимо, сказка написана! Народ с таким сталкивается постоянно. У моей клиентки Валентины была точно такая же подруга по имени Анна, которая жила на халяву на даче много лет. Она называла себя ее подругой, но дружба начиналась только ближе к лету, а в межсезонье Валентина ее не интересовала. Весь год Анны не было видно. Как только приближалось лето, Анна появлялась и начинала издалека заходить на посадку, интересуясь, «как дела у моей подруги?». Потом жаловалась, что некуда ребенка вывозить на лето, и напрашивалась на приглашение. Валентина ее приглашала: ну конечно, они же только на выходные приезжают на дачу, а так-то дом пустой.

Когда Анна приезжала на дачу, то вела подрывную работу среди всех соседей, очаровывая их своей интеллигентностью, поэтичностью и верой в Бога. О Валентине она высказывалась нелестно, как о материально ориентированной и бездуховной особе. И это при том, что «материально ориентированная» с нее никаких денег никогда не брала, и возили ее на дачу и обратно на машине по два часа бесплатно. Когда Анна приезжала на дачу и жила там все лето, Валентина не могла там появиться со своими друзьями, потому что это было бы слишком шумно, и они могли бы разбудить ребенка Анны. Все должно быть строго по расписанию, нельзя же быть такой бесчувственной к ребенку! Это же ребенок! Ему же нужен свежий воздух и режим!

Когда Валентина затеяла на даче ремонт, то ей наконец-то удалось избавиться от лисички со скалочкой. И та сразу перепорхнула в другой дом. Потому что, после проведенной Анной работы с соседями по даче, оказалось предостаточно желающих прикоснуться к великому и прекрасному, и быть в контакте с такой высокой духовностью.

С такими соседями и подругами-халявщицами, которые не думают о вашем благополучии, а заботятся только о своем, дружить не надо. Надо прекращать с ними всякие отношения. Вы им палец дадите, а они руку откусят. Причем с ними не обязательно ссориться, достаточно просто не поддерживать контакты. Проблема в том, что из чувства вины мы сами иногда начинаем им звонить и предлагать свою помощь, приглашать на дачу. Помогите лучше себе и своей семье. Отдохните на своей свежеотремонтированной даче со своей семьей и безо всяких нахлебников.

Желаю вам вычислять таких соседей вовремя, и сразу расставлять приоритеты. И помните, что ваши интересы и ваша семья должны быть более высоким приоритетом, чем соседка или подруга.

Серия третья. «Все, кто меня когда-то обидели, давно сдохли»

Симптомы нарциссизма: манипуляции и эксплуатация, чувство собственной правоты, чувство власти, чувство собственной уникальности, презрение к людям, высокомерие… Да, это все о ней, о Генриэтте, нарциссической соседке Марины.

Тенденция к манипуляции и эксплуатации уже была освещена в предыдущей серии. А вот еще один пример. Марина пишет: «Генриэтта мечтала поссориться с нами и жить на даче одна. Вполне в духе „Лисички со скалочкой“. И как-то так и получилось, что я привезла ее и оставила одну, а сама вернулась в город. Там на даче она и жила, общаясь с новыми друзьями. Все вокруг, конечно, были в восторге от нее! Она такая хлебосольная хозяйка! Так они ей сочувствовали! Такая тяжелая у нее судьба, такие серьезные болезни и такие неблагодарные друзья, на которых она пашет, все лето им готовит, а они даже спать ей не дают и домой возить не хотят».

Ее истинное отношение к людям Марина поняла после одного случая. Когда Генриэтта жила у них на даче одна, она как-то заманила на обед какую-то дачницу и угостила ее. А потом с негодованием жаловалась Марине на эту даму, что та «нажралась и ушла», и даже ничего ей не принесла в благодарность. Видимо, она обиделись на женщину за то, что та ее недостаточно долго и много хвалила. Тогда-то Марина и поняла, что Генриэтта и к ее семье относится так же, и перестала обедать вместе с ней, когда сама приезжала на дачу, чтобы предотвратить ее манипуляции.

Генриэтта в этой небольшой истории как раз и продемонстрировала столь характерные для нарциссов симптомы презрения, высокомерия и ожидания восхищений.

Когда Генриэтта обвиняла других в неблагодарности, это подчас даже принимало форму косвенных угроз. «Все, кто меня когда-то обидели, давно сдохли» — говорила она, и далее следовали подробные рассказы об обидчиках и их незавидной судьбе. Это уже напоминает симптом чувства неограниченной власти, а также симптом веры в собственную уникальность и исключительные способности.

Возможно, эти заявления и привели Марину в такое плачевное положение — подчинение Генриэтте из страха отказать ей. Здесь мы видим со стороны Генриэтты манипуляции не только на чувстве вины, но еще и на чувстве страха, своего рода непрямой шантаж. Скрытое послание звучит так: «Лучше уж угождайте мне, а то умрете».

«Часто Генриэтта нападает на собеседника, используя всегда один прием — вопрос: „Почему ты так сделала?“, или: „Почему так долго?“, „Где вы были?“, и тому подобное. Задав вопрос — не слушает ответ, а сразу перебивает и переводит разговор на себя». Это симптом под названием «Презрение, высокомерие, надменность, заносчивость, морализаторство и осуждение людей».

Еще один симптом — чувство собственной правоты и непогрешимости. В общении Генриэтта всегда права. Ей казалось, что её мнение «самое правильное, самое лучшее», ведь она так много знает. Странно, если она так много знает, то почему же так несчастна, недоумевает Марина? «Желание всех учить и враждебность к любой новой информации у нее абсолютные: „Я и сама знаю, как готовить, зачем мне новые рецепты? Вот друзья опять прислали какую-то ерунду по е-мэйлу, мне это неинтересно“». Вдобавок к чувству собственной правоты прослеживается еще и явное презрение ко всем прочим.

А вот еще один пример презрения и чувства исключительности из репертуара Генриэтты. На предложение Марины заглянуть вместе с ее дочками в магазин с бусинками (девочки давно мечтали туда пойти) последовал взрыв негодования. Оказывается, Генриэтта носит исключительно драгоценные украшения и брильянты, и такое предложение было для нее оскорбительно.

Как с такими людьми общаться? К сожалению, психологическое айкидо по Литваку — когда ты соглашаешься с их претензиями — с нарциссами не помогает. В традициях айкидо надо было бы ответить: «Да, мы такие недостойные, и идем за бусинками, нам далеко до брильянтов». Вроде и не споришь, а соглашаешься с позиции взрослого, который контролирует внутреннего ребенка, и при этом не впускаешь эту информацию в себя. Но с нарциссами это не проходит: они понимают это буквально, для них это демонстрация вашей слабости и разрешение на дальнейший захват вашей территории и вашей энергии.

Однако надо помнить, что у нарциссов есть свой секретный язык, и они понимают только такой же язык. В данном случае можно было бы задавать Генриэтте вопросы «Почему ты…» и отпускать насмешки. Единственная проблема с переходом на их язык — это опасность войти в роль и заразиться нарциссизмом. Переходя на их язык, вы перенаправляете поток энергии: не отдаете, а захватываете энергию у них, но вы по-прежнему остаетесь в связке с ними — так и будете по очереди то откачивать, то отдавать. Поэтому лучше просто прерывать контакт, держа наготове фразу: «Мне это не нравится, я в таком тоне общаться не хочу», и тут же уходить безо всяких споров и обсуждений. Это проще всего, и думать тут не надо.

Желаю вам не давать им захватывать вашу территорию, и выметать таких лисичек со скалочкой метлой со двора.

Серия четвертая. «Опять придется ехать в вашу дыру»

Высокомерие и зависть Генриэтты… Как же реагировать на ее нахальство? Ниже — примеры ситуаций и мои предложения, как в подобных ситуациях можно было бы себя вести.

Марина продолжает: «Генриэтта нам говорит: „Придется опять поехать к вам в эту дыру (называется наше место), так как пока нигде не могу показаться (из-за имплантов) в хорошем обществе на других курортах“. Своим же знакомым наше место представляется ею как весьма престижное и даже необыкновенное. При этом она очень часто путала роли, забыв, кому она что говорит».

Это — опять симптом нарциссизма «Презрение, высокомерие, осуждение». Осуждение «вас за вашу дыру». Попросту, это загашивание, типа, «скажите спасибо еще, что наше высочество в вашу дыру соизволило пожаловать». Это преуменьшение вашей значимости и преувеличение своей, создание грандиозного образа: «вот на каких курортах я, по идее, должна отдыхать, а тут… какая-то дача!»

На ее слова, что придется ехать в такую дыру, я бы ответила: «Мне не нравится, что ты называешь нашу дачу дырой, и поэтому больше ты там жить не будешь. Извини, дорогая, придется тебе поискать бесплатный отель пошикарнее. Вопрос закрыт». Если будет возмущаться, повторяйте одно и то же, как попугай. А лучше сразу уходите, чтобы не втягиваться в дискуссию. Ну, это если она еще раз скажет про дыру.

А когда она просится к вам на дачу, расточает лесть, жалуется на свой артрит, то надо опять же набраться наглости и сказать: «Больше мы тебе позволить гостить на даче даром не можем. Мы слишком много потратили на ремонт. Мы построили дачу для отдыха нашей семьи, чтобы мы могли расслабиться, а не ходить по струнке и есть то, что ты готовишь. Готовы пустить тебя и терпеть неудобства, связанные с тобой, за 700 долларов в месяц. Услуги по транспорту и багажу не включены в эту сумму. На это еще 100 долларов». Это действует на удивление эффективно: денежные вопросы нарциссов сразу отрезвляют.

Теперь — про зависть. «По ее словам, все подруги вредят ей и завидуют. Про сестру она говорит: „Моя сестра мне завидует, ее ведь никто не приглашает никуда, а меня зовут и на два месяца!“ На самом деле, Генриэтту никуда не зовут, она сама напрашивается. Генриэтта не выносит свою сестру, но есть желание вызвать у сестры зависть. Ее брат, по ее мнению, должен поменяться квартирами с ее сыном, так как у брата трехкомнатная, и он остался один (после аварии, в которой его семья погибла). Как он смеет жить один в такой большой квартире?! А у ее сына однушка». Скорее всего, она так же завидует и Марине: как это так, у нее такая семья, хорошая дача?! Ну так они же не постоянно там, надо же делиться со страждущими!

«Еще она шутила, не ревную ли я ее к своему мужу. В надежде, что да… Пришлось отшучиваться, чтобы не задеть ее за живое, все-таки возраст…». На мой взгляд, не надо бояться ее задеть за живое, не надо судить о них по себе. Они-то не боятся задеть вас за живое, так почему вы должны смущаться это делать? Они только такой язык, задевающий за живое, и понимают. Можно тоже пошутить, причем не отшучиваться, а пошутить зло, опозорить. И сказать: «Ну ты сама-то подумай, Генриэтта, сколько тебе лет, и сколько мне! Паспорт-то свой открой и посмотри!». Причем сделать это публично. Это отобьет желание у нее так шутить. Публичных унижений они очень боятся, и потом начнут заискивать, так что можно их держать под контролем и не отдавать энергию.

Но, опять же, все это игры с огнем; вам всегда надо быть наготове отразить нападение. Не всегда найдешься, что сказать, и в какой-то момент она опять пробьет вашу защиту. Лучше прекращать с ними общение и не упражняться в остроумии, а общаться с теми людьми, которые тебя не кусают.

Серия пятая. Салон красоты для Генриэтты

Еще один симптом нарциссизма — требование повышенного внимания к себе. Ниже рассказ Марины, который очень ярко показывает эту особенность натуры Генриэтты.

«Одевалась она очень модно, но, на мой взгляд, слишком вызывающе для ее возраста. Короткие трикотажные шортики, облегающие фигуру, в которых она посещала магазины, или яркий неоновый купальник для пляжа выглядели на ней странно, но это уже ее дело». Кстати, провокационный стиль в одежде Генриэтты и ее любовь к флирту вызывает подозрение на наличие у нее и истерического расстройства личности — именно истерики любят ярко и вызывающе одеваться, будучи уверены, что все в них влюблены. Однако по совокупности симптомов это все-таки больше тянет на нарциссизм.

«А однажды был конфликт на даче. Мне нужно было делать ремонт. Я предполагала, что Генриэтта будет просто спокойно жить на даче сама по себе. Но Генриэтта требовала внимания, это меня отвлекало.

Я зачем-то похвалила ее прическу. После этого она уговорила меня ее подравнять. Я часто делаю это для своих, по-семейному, но с ее типом волос у меня не было опыта, и мне не хотелось связываться. Но она все же как-то меня уговорила. Вот мы начали, я старалась как могла, но делала все медленно, я никогда не тороплюсь, когда стригу своих. Она начала меня дергать, нервничать, кричать, сердиться. Я все делала терпеливо, и все-таки выровняла ей линию сзади точно по предыдущей стрижке, как и договорились — буквально на пять миллиметров. Но когда дело дошло до линии уха, она меня «уволила» и принялась за мою дочь. Дочери пришлось продолжать дальше, так как от меня Генриэтта «устала». Кое-как мы закончили стрижку, но потом две недели она жаловалась, как все плохо.

Надо сказать, что ни в ее прическе, ни в ее жизни вовсе ничего и не изменилось, но нервы она нам потрепала изрядно, не говоря уже об отнятом времени. Свои упреки она начинала так: «Это моя вина, я сама виновата. Зачем я согласилась на стрижку, надо было оставить все как есть, теперь придется носить хвостик, я же не могу так показаться» и т. д. Я успокаивала себя только тем, что раз ей не понравилось, мне не придется стать ее «личным» парикмахером.

Надо сказать, что весь наш дом превращался в «салон красоты» для Генриэтты. Мне нужно было делать ремонт, я не думала о кристальной чистоте, но гостья требовала себе безупречную ванну и занимала туалет на долгое время.

Сидеть на пляже мне тоже было некогда, я обычно окуналась не более чем на 20 минут и убегала. Но Генриэтта требовала, чтобы я стояла рядом с ней и держала ее за ручку, пока она приседает, так как она не умела плавать. Если я шла в глубину, она обижалась. Я совсем перестала с ней ходить, но тогда начались упреки, что я ее бросила одну.

В общем-то, в этом и был конфликт. Она хотела отдыхать и требовала к себе внимания. А мне нужно было работать. Ей хотелось смотреть сериал, но интернет был очень слабый, и настраивать его тоже занимало много времени. Потом вдруг у гостьи повышалось давление, и тут я опять должна была выказывать сочувствие и внимание.

Однажды я, присматривая за городской квартирой Генриэтты, пока та отдыхала у нас на даче, не доглядела, и цветок завял. Было много претензий. Потом она потребовала привезти ей с дачи банки и коробку. Я ей привезла, но позже она обвинила меня, что видела таракана, который мог вылезти из той коробки, и якобы расплодился у нее. Я даже не знала, что ответить, просто удивилась».

Так что за всех тараканов Генриэтты — как в прямом, так и в переносном смысле — оказалась ответственной опять же Марина.

Серия шестая. Для помощи у нее нет времени

Отсутствие эмпатии — важнейший симптом нарциссизма. У Генриэтты он, конечно, присутствует, вкупе с ожиданием особого отношения. Заодно в этой заключительной серии мы обсудим, как же все-таки научиться ладить с нарциссическими соседками.

«Интересно, что Генриэтта ни разу не предложила отцу помощь — присмотреть за мамой, пока он ходил в магазин. Всегда, когда я навещала больную маму (у мамы была болезнь Альцгеймера), соседка перетягивала мою энергию и внимание на себя: то лэптоп сломался, то нужна помощь с фейсбуком — выложить новые фото с очередного пляжа, в новом платье, на зависть подругам». Это и есть явное отсутствие эмпатии, а также заявление нарцисса об особых правах, ожидание особого к себе отношения и автоматического согласия с этими ожиданиями и особыми правами.

«На ее просьбы чинить компьютер раньше часто помогал мой муж и муж дочки. Причем, муж сестры Генриэтты и ее племянник тоже знатоки в этой области, но напрягать нас ей было удобнее. Мой брат тоже посещает отца, но к нему и к его жене она даже и не думает подойти, видимо, чувствует, что они умеют говорить «нет». Ограничивается критикой их детей.

Но вот мамы не стало… На похороны мамы Генриэтта не попала, сославшись на одновременные поминки у ее знакомых. Для поминок все знакомые и соседи предложили помощь, хотя они никогда не пользовались услугами дачи. Но Генриэтта появилась в процессе приготовления к поминкам там только на секунду. Меня даже не удивило, что она, видя, как мы выбиваемся из сил, готовя для поминок еду, даже не предложила хоть какую-то помощь моему бедному отцу. Зато позже «Самый Большой Друг» моего отца и мамы потребовала к себе особого внимания.

После общего банкета мы хотели пообщаться с отцом по-семейному у него дома и поддержать его. Она же, сделав для себя исключение, как всегда ворвалась к нам и влезла в центр внимания, переводя разговоры на себя. Начались рассказы о ее новой «ужасной» соседке, которая заселилась в бывшую квартиру родителей. Я собирала посуду и мыла, потому что ее жалобы были неуместны. Так она накричала на меня, что я ее не слушаю, а собираю посуду. Я впервые сорвалась, сказав, что я взрослая женщина и сама знаю, что мне делать, собрала вещи и ушла ждать своих в машине. Позже, уже внизу, при прощании я перед ней спокойно извинилась, сославшись на усталость, но формально, без чувства вины». Извиняться перед такими не надо, это они должны извиняться. То, как вела себя Генриэтта — это верх отсутствия эмпатии и малейшего такта.

«Отец ездит на кладбище к маме каждую неделю, но Генриэтта ни разу не составила ему компанию. Когда Генриэтта потеряла влияние на отца, безутешного вдовца, началась ее усиленная атака на нас. Это была просто ее попытка удержать свою рыбку на крючке. Она, как рыбак, закидывает везде удочки и контролирует свой улов. Думаю, очень скоро она переключится на другую жертву.

Она по-прежнему часто звонит, просится в наш домик, проверяя, все ли мы еще «на коротком поводке». Спрашивает, когда мы снова отвезем ее к нам отдыхать».

Какой же вывод следует из истории, которую нам рассказала Марина?

Марина пишет: «Я так гордилась, что ни разу не поддалась на провокации Генриэтты и не вышла из себя. Я списывала все на ее армянский темперамент, следовала советам, как вести себя в ответ на провокации вампиров-скандалистов. Пыталась сводить все к шутке, изучая ассертивное поведение. Она же приняла мое спокойствие за слабость и приписала себе победу. Отсюда вывод: не надо шутить, и не надо сдерживаться. Надо ли было сразу обозначить свои личные границы? Вот мой муж сразу сказал ей такую фразу: „Гета, пожалуйста, без упреков …“ И та сразу затихла».

Да, надо устанавливать свои границы. Когда она предлагает варенье, говорить: «Извините, мы такое не едим». Когда пытается захватить кухню и готовить, то надо сказать: «Это моя кухня, я хочу распоряжаться на ней сама и готовить ту еду, которая принята у нас».

В итоге Марина пришла к выводу: «Татьяна, Вы правы, с нарциссами надо решительно рвать, без сожаления и чувства вины».

Все эти истории еще и еще раз подтверждают одну и ту же мысль: никаких контактов с нарциссами! К сожалению, многие жертвы нарциссов подчас тратят долгие годы, чтобы прийти к пониманию этой простой истины. Если вы еще в начале этого пути, прислушайтесь к словам тех, кто уже испытал его на себе. Если хотите быть здоровыми, не привлекать других паразитов, сохранить свою семью — устанавливайте границы, не пропускайте их в свою жизнь, не давайте им себя на съедение.

Желаю вам хороших соседей и верных друзей.

«Вы меня сглазили»

Соседка-нарцисс — явление отнюдь не уникальное. Рассказывает Татьяна.

«У меня была соседка. Она время от времени приходила ко мне в гости, приносила всякие подарки мне и моим детям, и жаловалась на соседей, которые у нее якобы постоянно воруют. «Меня всю обчистили! Они у меня украли шубу, они у меня украли то, украли это. Как они ко мне проникают? Понятия не имею. Я даже боюсь теперь из квартиры выйти. Я голодная, но даже в магазин за едой сходить не могу — они же сразу ко мне проникнут, у них то ли отмычки, то ключи…». Я ей выражала сочувствие, хотя, конечно, не верила, поскольку знала всех своих соседей — они были нормальными людьми».

Это соседка, возможно, страдает еще и бредовым расстройством или параноидной щизофренией.

«И вот как-то раз она попросила меня посидеть в ее квартире. Я решительно отказалась, потому что понимала: стоит мне сделать шаг в ее квартиру, и следующей воровкой буду объявлена я. Хотя мне и было ее жалко, но мне не отказало чувство самосохранения: я предложила ей свои продукты — крупу, хлеб, что-то еще, и, глядя в глаза, твердо и с нажимом сказала: «Я не буду приходить в вашу квартиру! И больше мне, пожалуйста, ваши подарки не приносите». Больше я у нее ни одного подарка не взяла.

Соседка отказалась от предложенных продуктов, и ушла, оскорбленно поджав губы. После этого она стала относиться ко мне очень холодно. Меня, конечно, «потряхивало» от моей бесчувственности, но я сказала себе: «Лучше так, чем попасться к ней на крючок и стать объектом ее манипуляций».

Я все равно продолжала с ней здороваться. Как-то раз случилось так, что мы одновременно подошли к дверям своих квартир. Открывая свою квартиру, я поздоровалась с соседкой. Та обернулась в мою сторону, держа на руках только что купленную ячейку с яйцами, и, видимо, от неожиданности выпустила ее из рук. Яйца шлепнулись на бетонный пол площадки… Боже, что тут было! Она орала на весь подъезд, что я ее сглазила, и из-за этого разбились ее яйца.

После этого я перестала здороваться с соседкой, и даже перестала смотреть в ее сторону. Отныне я проходила мимо соседки, как мимо пустого места».

Помню, как мама меня учила: никогда не смотреть в глаза цыганам. То же самое правило действует и в отношении людей, подобных соседке Татьяны: в глаза им смотреть не следует, потому что, как только они встретили ваш взгляд, они устанавливают с вами контакт, и вы становитесь объектом их манипуляций.

Я считаю, что это и есть наилучший способ взаимодействия с деструктивными личностями: прерывать с ними всякие контакты. Они все равно вас обвинят; так пусть уж лучше они обвинят вас в бесчувственности или игнорировании, чем вынесут вам весь мозг. Вы не обязаны поддерживать хорошие отношения с соседями, которые вас не уважают. И всегда помните, кто вы; спросите себя, кто из вас ненормальный — я или он/она? И когда вы скажете себе: «Я нормальный, проблема в них» — с этого момента вы восстанавливаете границы своей личности. Все, что они говорят про вас — они на самом деле говорят про себя. Не сомневайтесь в себе, и защищайте свои границы!

Разоблачение лисички со скалочкой

(видео 187)

Пишет Анна:

«Огромное спасибо за видео про лисичку со скалочкой! Благодаря всем полученным знаниям, смогла разглядеть подобную «подружку»… А ведь этой лисичке удавалось три года буквально строить хозяев дачи, которые были вынуждены терпеть ее ор.

У нас с сыном участок; у меня есть свой дом, и сын с невесткой свой дом построили. Они приезжают только на выходные да в праздники, а я живу постоянно. А «подружка» невесткина круглый год наведывается, ведь хозяев-то нет. Что же даче простаивать! Каждую весну она приезжает на дачу сына, и живет все лето. На всех встречах Нового года, которые проходили на даче, обязательно подружка должна быть! Она, пока живет на даче, всех строит: кричит и обвиняет, если вдруг стало шумно, или хозяева нечаянно громко хлопнули дверью — дитя гостьи же спит! Ни работать, ни косить, ни собственным детям поиграть — ничего нельзя! «Подружка» настолько загазлайтила невестку, что невестка рассыпалась в благодарностях, что подружка СОГЛАСИЛАСЬ! приехать к ней на дачу.

Летом был у нас какой-то праздник, так там подруженька вовсе обнаглела, стала «шутить», мужа собственного заводить, типа он такой-сякой-никакой, а вот мой сын, то есть муж ее подруги — он такой распрекрасный. Старалась вызывать ревность, используя моего сына. Сынуля сидел — не знал, куда себя деть. Благо, невестка не ревнивая. Ну, я сынулю в сторонку отозвала, говорю: что за ерунда? Она что, вас поссорить уже собралась? Жена у тебя не ревнивая, так хоть я поревную…

Или по весне — подруженьке приспичило день рождения у нас на даче отмечать, так невестка не смогла сказать «нет», хотя у них не было в планах эту ее днюху отмечать, тем более, у себя. Они хотели просто тихо-мирно отдохнуть семьей.

Короче, жесть. Этим летом «гостья» особенно работать мне не давала. Она была с маленькой дочкой. Я на грядки — дочурка на грядки за мной, то есть, помимо огорода, я еще и нянькой была, гостьину дочурку развлекала. Я после операции была разгружена, и мои внуки отправлены к другой бабушке, чтобы дать мне возможность восстановиться. Но в огороде все же я работаю, кто же за меня сделает работу? Со стороны «гостьи» помощи нет, хотя с удовольствием ест весь урожай с огорода. Помогать ей некогда, она по телефону трындит сутками. Так мне еще и за ее ребенком следить надо! Ну дурость же, если со стороны посмотреть! Ну это такой газлайт, что просто не выразить словами.

Невестка не видела очевидного: что подруга живет в свое удовольствие у нас на даче, а я после больницы работаю в огороде и нянчусь с чужим дитем! Я хочу быть со своими внуками, а не с чужими, коль уж на то пошло.

Этим летом ее наглость уже зашкалила до того, что она притащила на чужую дачу кучу родственников просто пожить — хозяев же нет! Потом решила еще одну собственную подружку приютить на даче… Но тут уж я возмутилась и стала разоблачать лисичку! А то ее наглость уже просто не знала границ».

Как же Анна ее разоблачала?

«Разоблачение шло постепенно. Звоночки как бы звенели уже давно, но когда мы тут все уже начали себя чувствовать не хозяевами, а школьниками под руководством «учительницы», тогда я однажды спросила у невестки: «Скажи, а ты, кроме «положительной критики» со стороны подружки, хоть раз в жизни комплимент услышала? Например, что у тебя красивое платье, что отлично выглядишь?» Невестка призадумалась… Потому что ответить было нечего… Насторожилась. Вот тогда-то я невестке и сказала, что, мол, присмотрись. За такими доброжелательными подружками часто скрываются злобно-завидующие твари.

И еще я сказала невестке: «Если не можешь сказать „нет“, вали все на меня, что у тебя ужасная свекровь, что она не выносит чужих на даче и в огороде».

Они продолжают общаться, но у нарциссов ведь чутье! Подружка поняла, что вычислена, поэтому отказалась от встречи Нового года — сама проинтуичила.

Зато этот Новый год будет уже без нее! Это победа!

Я сказала своим, что, если они и на следующее лето эту мадам к нам поселят, то я уеду, возьму кредит и уеду, потому что этим летом «гостья» работать мне не давала. И я не хочу все лето нервы трепать. Я хочу отдыхать на своей даче, а не обслуживать эту лисичку со скалочкой».

Анна предлагает хороший метод: повысить осознанность людей, попавших под влияние. Раскрывая глаза невестке, можно не обвинять подружку напрямую, а задать вопросы типа: «А действует ли твоя подруга из твоих лучших интересов, или она преследует только свои? А делает ли она вообще что-то для тебя, или все ее благодеяния ограничиваются „справедливой критикой“ в твой адрес?».

Желаю вам распознавать таких псевдо-друзей и быстро от них избавляться, а не терпеть по три года.

Как приятель мужа превратил жизнь в ад

(видео 159)

Елена пишет:

«Три года я живу с раздраем в душе. Как Вы понимаете, речь о нарциссе, который появился в моем окружении. Ситуация нестандартная. Он мне не муж и не любовник (слава Богу). Он — назовем его Дмитрий — приятель и коллега мужа. Причём, муж с ним общался до этой нашей с ним встречи уже лет пять.

Как произошло знакомство? Я, наверное, запомню этот день на всю жизнь. Как нам всем было здорово, весело, смешно, просто шикарно! Все испытывали какой-то необыкновенный подъем! Ощущение абсолютного счастья, эйфорию… В конце, перед своим уходом, Дмитрий подошёл ко мне и тихонько сказал: «Если бы не твой муж, я бы женился на тебе с закрытыми глазами!»».

Именно так и делается якорение: на эмоциональном подъеме, глядя в глаза, произносится заветная фраза… В таких случаях, чтобы не стать жертвой якорения, очень помогает способ «иду на ты», или «ва-банк»: в ответ вы говорите — «Хорошо, я прямо сейчас развожусь с мужем, и мы идем с тобой в ЗАГС!». Как правило, на ухажера-нарцисса это действует очень отрезвляюще: он исчезает и больше не появляется.

«Если бы я тогда имела те знания, которые имею сейчас, продолжение было бы совсем иным!

Его визиты стали частыми, потом начались звонки, и… Бесконечная переписка по скайпу! Потом он пригласил меня в бассейн. Увозил, привозил… За мной никогда и никто ТАК не ухаживал! Принц, да и только! Я не собиралась изменять мужу, но мне было чертовски интересно, что будет дальше!

Предвыборная кампания длилась полгода! Через полгода медаль повернулась другой стороной.

Не буду вязнуть в подробностях, скажу только, что такой душевной боли, как на этих созданных им «качельках», я, наверное, никогда не испытывала (я прониклась им, привыкла к нему, как к наркотику). Я все время думала только о нем и пыталась понять, что со мной происходит. Что-то неудержимо влекло к нему, хотя я знала, что он мне не нужен».

Эта чувство наркотической зависимости — результат того, что Дмитрий умело заякорил Елену в момент эйфории.

«Он, в свою очередь, как матёрый нарцыссище, тонко чувствовал, когда подлизаться, а когда ударить по самому больному». Обычно они ударяют по самому больному в тот момент, когда вы открыты и расслаблены и совсем не ожидаете подвоха. «Чувствовать моё смятение и боль — наслаждение для него! Но я умею держать спинку прямо (ох, чего мне это стоит!), может быть, поэтому он никак от меня не отвяжется.

Наконец, я подошла к самому главному. Забыть все это я не в силах. Я могу (как бы) исчезнуть из вида, но в то же время не могу! Он — приятель и коллега моего мужа, и он все равно будет, хоть косвенно, присутствовать в моей жизни. Вот я сейчас Вам пишу, а Дмитрий опять что-то мне прислал в скайпе. Я не понимаю, что ему от меня надо? Я на десять лет старше его, у нас нет, не было, и не будет интима. Тем более какого-то реального совместного будущего.

Чем я суше и спокойнее с ним, тем напористее Дмитрий. Да! Вы абсолютно правы насчёт имени и отчества. У него с его отцом одинаковые имена!“ — речь о том, что отцы-нарциссы любят называть сыновей-любимчиков в свою честь, я об этом говорила в одном из видео на моем канале. Поэтому нарциссята, превращающиеся в матерых нарциссов, частенько зовутся Владимир Владимыч, Сан Саныч, Дим Димыч, и тому подобное. — „Короче, история грозит быть бесконечной, если я не найду выход!

Я сегодня чувствую, что по моей душе проехал танк. За три года очень плотного общения я, довольно сильный и свободолюбивый человек, почувствовала себя рабыней.

Представляю, что было бы со мной, если я была одинокой!

Я думаю, что проблема все-таки во мне. Я не нахожу в себе сил окончательно разорвать эту странную связь. Полтора года назад у меня был нервный срыв, и я не смогла его скрыть. Мне пришлось все рассказать мужу. Он спросил, люблю ли я этого человека. Я сказала, что нет, таких мужчин любить нельзя. К счастью, муж — мудрый и не ревнивый человек. Он сказал, чтобы я не реагировала на послания и звонки. Но самое парадоксальное то, что муж не собирается ничего менять, потому что Дмитрий ему нужен по работе, и т. д.

Вот в этом вся сложность для меня! Мне придётся и видеть, и слышать этого Дмитрия, и в памяти всплывает, как назло, все самое хорошее. Мозг как бы стирает всю боль, которую мне приносил и продолжает приносить Дмитрий».

Здесь стоит серьезно задуматься о роли мужа в этой истории. Его поведение заставляет усомниться не только в том, что он мудр, но и в том, что он вас любит. Он знает, что вы страдаете, видел, как вы переживали нервный срыв. Работа работой, но любящий человек всегда поймет страдания того, кого он любит, и сумеет расставить приоритеты. Всегда есть способ ограничить или исключить общение с тем, кто доставляет страдания любимому человеку.

«Наверное, раскачивая эти качели, он каким-то образом что-то восполняет в себе. Иногда он явно высасывает из пальца любой незначительный повод, чтобы позвонить, что-то наговорить, и при этом не особенно ждёт моей реакции и ответа.

А знаете, как он меня мучает? Например, может сказать, глядя мне прямо в глаза: «у меня сегодня вечером амурные дела». И я чувствую удар холодного лезвия в спину. Сначала приблизится, а потом — удар! Это было уже тысячу раз, а я все не могу привыкнуть…»

Да, это очень характерный стиль для нарциссов: приблизить к себе, заставить раскрыться, а затем нанести удар. Заставляя вас ревновать, особенно в присутствии других, они получают самый лакомый кусочек вашей энергии.

«По его разговорам можно понять, что он обласкан женским вниманием, у него огромное количество подруг. Может, это и правда. Но я точно знаю, что в свои сорок он не был женат и даже не жил ни с кем под одной крышей. Это редкий экземпляр. Одни выражения его чего значат: „когда я бросаю женщин, они начинают жить как попало!“, или „да, мне уже пора жениться, только нужно выбрать одну из имеющихся двадцати“, или „я говорю женщинам то, что они хотят слышать, но ничего им не обещаю“. Сначала я думала, что он так шутит, эпатирует… Может быть, он банальный импотент и выдаёт желаемое за действительное? Но на явной лжи я его не поймала».

Возможно, и импотент. Многие из них неспособны к сексу, и ищут новых партнеров ради стимуляции возбуждения. Елена для него — свежий экземпляр, к тому же пытается сопротивляться, и ее ревность его может возбуждать.

Что бы я могла посоветовать в этой ситуации?

Прежде всего, следует поставить вопрос ребром перед мужем: или вы, или Дмитрий. Вопрос следует решать кардинально. Не ваша вина, что вы попались в лапы нарциссу, такое, к сожалению, случается со многими. Нарциссы — это хищники, которые охотятся за людьми, внедряются им в душу, в голову, в солнечное сплетение, и качают из них энергию страданий.

Простите себя. Вы ни в чем не виноваты, будьте к себе добрее. Но вам надо взять ответственность за себя и перестать быть его жертвой. Проработайте все негативные эмоции — боль от страданий, холод ножа в спине, мучения от ревности. После того, как вы проработаете негативные чувства, необходимо размотать или разорвать связи, которые он с вами установил, и вынуть из головы чип, с помощью которого он вами управляет. Лучше всего это сделать в терапии с психологом. Если такой возможности нет, применяйте техники самопомощи: простукивание, чтобы проработать негативные связи, и символические упражнения по отматыванию или отсечению связей. Это проверенные и очень эффективные инструменты. Эти методики есть на моем канале.

Преподаватель-нарцисс. Она ссорила студентов с родителями

(видео 260)

Среди преподавателей тоже встречаются нарциссы, и от них могут тяжко пострадать не только учащиеся, но и их родители.

Пишет Валентина про свою нарциссическую мать, которая работает в колледже (стиль и пунктуация сохранены):

«Я очень рада, что здесь можно открыто говорить о своих чувствах, переживаниях, о матери говорить открыто!! И все поймут!! а в жизни попробуй расскажи про то, что творит мать… Мало-мало кто понимает и видит. В основном говорят: «Ты чо!! Она же мать твоя! Не могла она так делать! Такая святая женщина!» Да вот могла!!! Вспомнились слова про Солженицына. Эффект первого плевка. Кто первый плюнул, тот и победитель. А обтираться гораздо сложнее. Ну вот моя мать и плюется. Она и на работе своей первая стукачка. Скольким людям жизнь сломала — и коллегам, и студентам. Не преувеличиваю. Реально сломала!

Сейчас ей 75 лет, она продолжает работать, но уже не преподавателем, а на вешалке. Физически сильная — просто как лошадь. Колледж для нее — родной дом. Там студенты: всех обнимает, поглаживает, сочувствует, сажает на свои крючки. И они за ней, как за волшебной дудочкой — идут, идут… Ссорит с родителями. Привечает ближе к себе.

И это одни парни. А девочек ненавидит. Говорит: «Вечно вонь от этих б**й! Месячными своими воняют…» Я прошу прощения у всех, что пишу такие подробности. Но это правда.

И как-то так крутит, что родители студентов везут ей подарки. Когда преподавала и были экзамены, так это вообще сезон урожая для нее. Деньги, подарки, коньяк и прочее. И все это складируется, копит… Иногда, на день рождения, внучке принесет конфеты из своих запасов. Там уже все конфеты испорченные, лет десять назад подаренные. И накопила валютные счета — мало не покажется никому. А ходит вся такая бедная, несчастненькая, «дочерью забитая».

И как она ссорит студентов с родителями?

Там в колледже много парней из районов, из деревень. Вот она их чаем напоит, этими же конфетами, которые собирает как дань, накормит… И идут задушевные беседы:

— Тяжело тебе, миленькому. Что, родители денег мало дают? Мало? Не стараются! Не хотят, чтобы ты учился!

Парень ей:

— Да в районе все так живут.

Она ему:

— Ну, знаешь! При желании можно все сделать для сына. А вообще, они тебя любят?

Парень уезжает домой на каникулы с подозрением к родителям. Естественно, высказывает родителям претензии и ссорится с ними. Возвращается, приходит к ней и жалуется ей. А она снова масло в огонь… И вот так привязывает к себе. И многих так привязала.

Вспоминаю судьбу одного парня. Очень красивый, высокий парень. С большими голубыми глазами. Так она так залезла ему под кожу… Такое ощущение было, что их связывают не только отношения преподавателя и студента, а более тесные отношения.

Мать его не знала, что делать. Она одна воспитывала двух сыновей. Поднимала их одна. И тут такой поворот… Он полностью отвернулся от матери. Та даже вешалась, сын второй спас. А мать моя смеялась над ней.

Затем я уехала из города. А когда приехала на каникулы, мать уже была злая на него. Оказалось, он девочку встретил, и «предал» ее.

Я это пишу открыто, хочу, чтобы женщины знали. Если вдруг что-то случилось с сыном, конфликт возник… Женщины, проверяйте, что за преподаватели работают с вашим сыном! О чем говорят? Держите теплые отношения с детьми!»

Вообще-то, задача преподавателя — научить студента быть успешным, и радоваться его успехам. Но преподавателю-нарциссу реальный успех его студентов не интересен. Ему важна энергия восхищения им как преподавателем.

И вот как, оказывается, эта дама-преподаватель может вызвать восхищение — опорочив родителей! Он поссорится с родителями — а она тут как тут, еще и утешает его, и еще больше очков зарабатывает. Студент разрушил отношения с родителями, и это, возможно, на всю жизнь — он лишился поддержки самых близких людей! Страдает парень, страдает мать. А ей в радость! Парень думает: вот ведь только она его понимает, вот она — настоящая мать! Святая женщина! А она и своей дочке-то ненастоящая мать. Не говоря уже о студентах.

На студентов эта дама смотрит как на энергоресурс, а заодно — еще и источник материальных ценностей, подарков, которые она потом использует для угощений.

Нарциссы-преподаватели могут разрушить не только ваши отношения, но и ваш успех, и ваше здоровье. Так что будьте бдительными и осознанными.

Желаю вам хороших преподавателей и успехов в учебе.

Ему всегда ставили пятерки. Студент-нарцисс

(видео 296)

В самом начале этой серии книг, в статье, посвященной симптому требования к себе исключительного отношения (см. книгу первую, главу 1), я уже как-то рассказывала про нарциссическую студентку, которой мне пришлось противостоять. История оказалась довольно типичной: нарциссические студенты в разных странах и разных вузах ведут себя довольно похоже. Вот еще одна история от одной из моих читательниц, которая в свое время работала в одном из российских вузов в качестве преподавателя английского языка.

«Я уже поняла, что нарциссам помочь нельзя: им нужно лишь подтверждение своей грандиозности. А добивается этого нарцисс за счет опускания специалиста, с которым он имеет дело.

Это было давно, когда я работала преподавателем английского в группе, где учили французский как первый, а английский в качестве второго языка. Помню, как я пришла в первый раз, и попросила каждого немного о себе рассказать — на английском, естественно. И вот, среди прочих, выявился студент, который еле языком ворочал, и даже не понял, когда я спросила, какая у него фамилия. Он не знал этого слова! А ведь группа была далеко не на начальной стадии изучения языка. У меня невольно вырвалось: «Ой, что же я тогда с вами делать буду?!» У меня же была программа… А он подошел ко мне после занятия, и сказал, что он недавно перевелся из другого города, и там вторым языком учил немецкий. Что ему трудно конкурировать с остальными, которые учили английский в школе, а некоторые даже в английской школе. И: «А вы сразу — что вам со мной делать!»

И смотрит на меня своими черными немигающими глазами, как заколдовывает. Я почувствовала себя неуютно, но сказала: «Я же этого не знала. Я не ясновидящая».

А он мне говорит: «Я окончил французскую школу лучше всех. Но я не знаю, что мне делать с английским. Подскажите мне, пожалуйста, посоветуйте».

Я с ним поговорила очень доброжелательно, сказала, что он не должен обращать внимание на уровень других, что у него впереди полгода, чтобы хотя бы выучить азы. Что у меня такие-то и такие-то принципы работы, и если он будет им следовать, то все вполне возможно. Что ему надо ходить на все мои занятия, писать диктанты, постепенно вливаться в грамматику, и все будет хорошо, раз у него так здорово с французским…

В конце разговора я спросила его: а как же он до меня сдавал экзамены? Он сказал, что все входили в его ситуацию и ставили ему ПЯТЕРКИ! Но тут я ему сказала, что я ставлю за ЗНАНИЯ.

И что вы думаете? Он надул обиженную морду, и больше на мои занятия вообще не ходил — до зачета, который, конечно, провалил. Пришел на экзамен. По справедливости, он не знал даже на двойку по программе, но я его пожалела, и сказала, что могу поставить ему тройку. Он меня испепелил взглядом, сказал, что у него по всем предметам пятерки, ну да ладно, мол, дело ваше. И ушел такой обиженный!

Я чувствовала, что все сделала правильно, что его психологические проблемы — это не мое дело… Но в таких ситуациях начинаешь сомневаться в себе: «А может, я, как педагог, что-то сделала неправильно?! А может, я его чем-то оттолкнула от своего предмета?». Но ведь другие, те, кто занимался хорошо, подтянули свои результаты!

Однако я тогда еще не знала про нарциссов. А когда посмотрела видео на этом канале, то поняла: ему результат вообще не нужен был — ему нужно было только признание его ВЕЛИЧИЯ! Хотел бы, хоть что-то бы выучил. А так — ему доставляло удовольствие заставлять преподавателей «входить в его положение» и ставить пятерки «за красивые глаза». По отзывам, он был действительно самым лучшим студентом по французскому, и, привыкнув к успеху, хотел, чтобы ему рукоплескали ВЕЗДЕ! Да… А меня ему все-таки удалось обесценить: раз я ему не рукоплескала, так он заставил меня мучиться сомнениями, что, может, я что-то сделала не так, как могла бы…».

Да, такие студенты у меня тоже были. Была Кристи, о которой я рассказала в первой книге. Был и еще один студент: на занятия все время опаздывал, задания делать опаздывал, на уроках сидел с телефоном, хотя знал, что я за это баллы снимаю. В глазах — сплошная пустота, ни на один вопрос ответить не может, но постоянно хочет очаровать. Сверлит своими голубыми глазами, чарующе улыбается — надеется за красивые глаза оценки получить. Видимо, раньше это проходило. А его жена, которая училась вместе с ним, все время сидела какая-то подавленная. Зато, когда я рассказывала про нарциссов, у нее в глазах «лампочки загорались», такое узнавание и понимание услышанного во взгляде…

И вот, в конце курса, этот студент мне пишет: «А вы не могли бы снова открыть те тесты, которые я забыл сделать? А то ведь тройка будет плохо смотреться в моей зачетке».

Я ему сказала: о том, как будет выглядить ваша зачетка, надо было думать раньше, а я не могу для вас делать исключения, это было бы несправедливо по отношению к остальным.

Может ли психолог-нарцисс помочь в терапии?

(видео 74)

Я получила письмо от Ольги:

«Татьяна, здравствуйте!

Смотрю Ваши видео, и услышала у Вас мысль, что есть некоторые психологи, которые являются сами нарциссами. Гештальт-психотерапевт, к которому я хожу на терапию, сказала, что она сама нарцисс, но «отслеживает» в себе эти черты, и вреда для ее клиентов якобы нет. Такой психолог может помочь в терапии?

Я была на четырех сеансах и работала с чувством вины. Проговорила ситуацию, выговорилась. Мне стало легче, терапия помогла. Этот психолог и познакомила меня с понятием нарциссизма. Когда мне стало лучше, я сказала, что можно сделать перерыв. Но психолог настаивает на еженедельных встречах по субботам. Я, если честно, и не знаю, как эти встречи свернуть. То есть, когда занятие закончилось, она говорит, когда будет следующее, и что она меня ждёт. Как сказать о прекращении занятий? Я пробовала — она мне сказала, мол, есть ещё много тем, давай обсудим вопрос «ты и конкуренция». Новые и новые темы. У меня тогда ещё появилось ощущение, как будто из меня тянут жилы».

А вот это уже капкан! Это уже нездоровая тенденция. Проблем всегда у всех полно, что же, теперь их все с психологом решать, что ли?! Нормальный психолог должен быть рад, что человек встал на свои ноги, стал самостоятельным и независимым, получил инструменты и методы, научился решать свои проблемы САМ. То, что делает психолог Ольги — это уже установление зависимости. И эта зависимость явно нарциссического типа. Как-то странно она компенсирует свой нарциссизм — за счет финансов клиента.

Сюжет развивается по классическому сценарию. Сначала она действительно помогла Ольге, и это оказалось «предвыборной компанией», чтобы зацепить рыбку. Теперь ситуация меняется: рыбка на крючке, надо ее выпотрошить, съесть, а потом выкинуть обглоданные косточки. Она старается из человека, обратившегося к ней за помощью, сделать инвалида, который без психолога ни с чем справиться не может.

«Мы с семьёй уезжали из города на неделю, с психологом встречи назначено не было, и я дополнительно её предупредила, что меня какое-то время не будет. Через два дня я получила от нее сообщение с просьбой отчитаться о пропуске занятий, и вообще, ответить, нуждаюсь ли я в её услугах? Стиль письма был очень тяжёлый. Я почувствовала сильную напряженность».

У Ольги возникло чувство вины, и это опасный симптом. В сущности, ситуация выглядит нелепо: какое может быть чувство вины перед тем, кто за деньги оказывает вам услуги? У вас бизнес-отношения. Но психолог сумела-таки это чувство вины вызвать, и манипулирует на нем: а нуждаетесь ли вы во мне вообще? Ах, не нуждаетесь? Какая неблагодарность! Стыд и позор! Это отношения мамы и дочки, а не клиента и оказывающего услуги специалиста.

«Когда ребенок заболел, и я пропустила занятие, психолог сказала: „Это у тебя сопротивление!“, обвинила в пропуске занятий и сказала, что с моим „сопротивлением“ надо работать».

Та же схема: да как ты можешь иметь свои интересы и свою жизнь? С тобой явно что-то не то, у тебя «сопротивление»! Здесь в одном флаконе мы имеем, с одной стороны, разрушение границ личностного пространства, а с другой, загашивание, внушение собственной несостоятельности.

Опасность работы с психологом-нарциссом в том, что он использует полученные в психологии знания, чтобы объяснять свои манипуляции и напустить тумана, пуская в ход научные термины. В данном случае это презентация себя всезнающим психологом, который тебя быстро разгадает, расшифрует, и вообще, все знает о тебе наперед. Ты у него как под микроскопом. А если ты этому сопротивляешься, тебя надо лечить. Так что бросай своего больного ребенка и идти к психологу.

«Но я поняла, что, когда я рассказываю про книги других психологов, которые мне понравились, и делюсь прочитанным, это вызывает у нее раздражение: она рекомендует мне меньше читать и слушать. То есть, меня не загашивает, а загашивает других».

Когда она опускает других специалистов, она опускает на самом деле вас — ваши предпочтения и взгляды. Вы при этом чувствуете, что вы что-то неправильно делаете, и вообще, недостаточно состоятельны, чтобы в этом вопросе иметь собственную точку зрения. Но, помимо загашивания, это делается с другой важной целью — изолировать вас, отрезать от альтернативных источников информации, чтобы иметь над вами полный контроль.

Посмотрите на происходящее со стороны. Горе-психолог за ваши деньги разрушает вам психику, взламывает ваши личные границы, отрезает вас от мира… Разозлитесь на нее хорошенько — лично я уже разозлилась — и прекратите, наконец, это вымогательство!

Как распознать, что вы попали к психологу-нарциссу, который начинает использовать свое положение и свои знания против вас? Психолог, с которым работала Ольга, призналась в нарциссизме сама, но ведь не каждый будет так делать.

Главный признак — это искажение нормальных деловых отношений «клиент-терапевт» и появление чувства зависимости от психолога, потери энергии, снижения самооценки. При нормальных бизнес-отношениях клиент получает услугу, оплачивает ее, и на этом отношения заканчиваются. Согласно Хеллингеру, в отношениях «клиент-психолог» на более высокой позиции находится клиент: это он заказывает сеанс терапии, это он ставит задачу перед психологом. В конце концов, это клиент платит деньги за услугу. Да, специалист-психолог, разобравшись в ситуации, может предложить клиенту расширить круг решаемых задач, чтобы более качественно оказать услугу, но решение, согласиться на это или нет, остается за клиентом.

То, что Ольга боится отказаться от услуг и испытывает неловкость перед психологом, и есть индикатор деструктивных отношений. Когда у вас появляется вина, страх, ощущение, что из вас что-то вытягивают — это плохой признак. Вот и смотрите, чего здесь больше — пользы или вреда.

Как только начнете чувствовать, что вреда больше, чем пользы, уходите сразу; чем дольше остаетесь в этих отношениях, тем сильнее вас в них затягивают.

Научитесь говорить «нет». Простучите свой страх отказаться от услуги терапевта, используйте другие техники самопомощи. Если не можете сказать «нет», найдите или придумайте какой-нибудь повод, например, денег нет, уезжаю, переезжаю, страховка не позволяет, и так далее — все, что угодно.

Уходите вовремя из этого казино, пока из вас не вытянули все ресурсы. Не верьте, что нарциссизм можно компенсировать. Не считайте, что, если поначалу психолог проявил себя хорошо, это гарантия его порядочности. Будьте бдительны.

А если вам интересно, как выглядят психологи-нарциссы в личной жизни, и каким образом они порой так удачно попадают в профессию — советую еще раз прочитать историю Инны (книга первая, глава 4), у которой муж-нарцисс по совместительству являлся студентом-психологом.

Глава 2. Нарциссы на работе

Нарцисс-начальник

(видео 8)

Вот история, которую мне рассказала одна из моих слушательниц Ольга. Ее начальница — нарцисс. Работа под ее началом оказалась «ужасом, летящим на крыльях ночи». Семь лет такой работы стоили Ольге нервного расстройства, полной потери здоровья и уверенности в себе, прежде чем Ольга, наконец, написала заявление об увольнении.

Как все начиналось? Когда начальница вступила в должность, это был хорошо работающий слаженный коллектив. На голом энтузиазме в условиях кризиса группа сделала проект на уровне города. Вместо благодарности начальница (которая на тот момент была еще «исполняющей обязанности») сняла со всех сотрудников 20 % доплат. И… все это проглотили.

Далее Ольга едет на международную конференцию и привозит оттуда диплом «За лучший доклад». С нее снимают еще 10 % доплат. На вопрос начальнице: «Почему?», она получает ответ: «Не спрашивала бы, я бы тебе вернула доплаты, а теперь не верну».

Какой же метод для того, чтобы управлять и властвовать, использовала начальница? Хорошо уже знакомый нам метод «загашивания». Делается все, чтобы внушить людям сначала недоумение, потом неуверенность в себе и страх собственной некомпетентности. Ведь людьми, испытывающими сомнения в своих действиях, легче управлять.

Ольга продолжает рассказ: «Я задаю начальнице вопрос: „Почему Вам так хочется снять с меня часть моей оплаты труда?“. Начальница сидит нога на ногу, откинувшись на спинку, тело при этом сжато в комок, руки скрещены на груди и голова наклонена на бок. Глядя исподлобья, она отвечает: „Не знаю, почему, но так уж мне хочется!“». Такой ответ — еще один характерный признак нарциссов. Нарцисс ведь на самом деле считает, что ему позволено то, что не позволено другим, что у него неограниченная власть, что он может делать все, что его левая пятка захочет, и все это проглотят. И все действительно молча глотают, потому что боятся.

Ольга пишет: «Я работаю и учусь, пашу без выходных, чтобы выезжать на сессии, мне же постоянно идут упреки от начальницы, что я ее кидаю, что у нее два человека отсутствуют, когда я на сессии, ведь я работаю на две ставки». При этом учится Ольга за свой счет, то есть, за свой счет повышает свою квалификацию, качество своей работы, а следовательно, и качество работы всего отдела. Но вместо благодарности и заслуженной оценки она получает обесценивание и упреки. Что это? Опять же, «загашивание», стремление показать, что ее учеба — это не хорошо для отдела и фирмы, а, наоборот, плохо. Это внушение чувства вины, с помощью которого ее будут заставлять работать еще лучше и больше, и при этом обесценивание важности ее образования.

Как-то раз Ольга случайно проговорилась коллегам из других организаций, что ездила на областную конференцию за свой счет, и ей ничего не оплатили, даже проезд. Это дошло до начальницы, и та прилюдно на планерке устроила разгон, обвиняя Ольгу в том, что она выносит сор из избы. Это было демонстративное, публичное, коллективное порицание, данное в такой форме, чтобы и другим не повадно было. Опять же, перед нами типичный прием нарцисса — запрет рассказывать о том, что происходит в мирке нарцисса, огражденном высокими заборами, чтобы отрезать жертву от внешнего мира и безраздельно ею управлять.

«Я после этого неделю плакала, и работать вообще не хотелось», говорит Ольга.

Стоит ли удивляться, что здоровье Ольги пошатнулось?

Когда устраиваетесь на работу, то, прежде чем подписать контракт, разузнайте, не нарцисс ли тут начальник. И если да, то бегите оттуда сломя голову. Удачи вам.

Как защититься от нарцисса-начальника

(видео 9)

Продолжим историю Ольги и ее начальницы-нарцисса.

Ольга пишет о том, как проявлялась зависть начальницы: «Все восхищались тем, как я оформила работу, как я сделала доклад, а начальница… почитала, нахмурилась, и заявила, что мой доклад оформлен плохо. А потом добавила: „Вот исследование провести или статистический отчет оформить — вот это трудно, а доклад сделать — фигня! ерунда! делать нечего!“ Как-то раз она спросила у меня: „Зачем тебе еще учиться? Ты и так умная!“ Я не знала, что и ответить».

Нарцисс не терпит чужого успеха, потому что на этом фоне меркнет его грандиозный образ, и есть угроза, что им перестанут восхищаться. Мало того — глядишь, слишком успешный подчиненный еще и посягнет на его должность! А прием, который начальница здесь использует — это все то же обесценивание, понижение роли и значимости другого.

Каковы последствия работы с начальником-нарциссом?

Ольга пишет: «Если начинаешь всему этому сопротивляться, то тратится столько сил, что летит здоровье: болят колени, падает иммунитет, растет вес. В нашей организации люди стали болеть за эти годы раз в пять больше. Поумирало народу немало».

Увы, это не преувеличение. Это чистая правда, и я должна здесь согласиться с Ольгой, что болезни и смерти в коллективе — это результаты «работы» начальника-нарцисса. Когда вы общаетесь с таким начальником, то вы находитесь в постоянном стрессе, а хронический стресс ослабляет иммунную систему и бьет по самым слабым местам организма. На фоне сниженного иммунитета может развиваться в том числе и рак, что и приводит к повышенной смертности в коллективе.

Что же можно сделать с начальником?

Должна вас огорчить. Ничего нельзя сделать, конфликт с ним решить невозможно. Не пытайтесь его перевоспитать или что-то ему объяснить. Оставьте идею договориться и найти компромисс. Эти методы подходят только для психически нормальных людей, с нарциссами это не работает. Надо просто спасать себя, свою самооценку, здоровье и жизнь.

Первое, что надо понять — это то, что вы не виноваты. Как бы вас начальник не ругал, не принимайте это всерьез. А второе — надо защищаться от его вампиризма. Начальнику нужна ваша энергия восхищения или страдания. Что ж, один временный способ защиты есть: вы можете подыгрывать его эго, хвалить его, льстить ему, и тогда он какое-то время не будет из вас качать энергию страданий, а удовлетворится восхищениями. Хотя, еще раз повторю, лесть — которая и сама по себе противна — работает только как временная отвлекающая мера. Рано или поздно он все равно начнет вас унижать и заставлять страдать.

Есть хорошая психотехника: мысленно перерезать энергетические связи с нарциссом. Это символическое упражнение стоит применить, если вы по каким-то причинам пока не можете уволиться. Впрочем, его стоит практиковать даже после того, как вы уже уволились, чтобы убрать негативные последствия. Представьте себя и этого человека, и представьте связи, которые вас соединяют. Вы можете увидеть их, как некие канаты на уровне горла, сердца, головы, живота. Очень часто они ощущаются на уровне живота, если вас мучает страх, или на уровне горла, если вас гложет обида. Увидели, почувствовали? Режьте их ножницами или пилой, рубите топором, сжигайте, развязывайте — делайте все, что угодно, лишь бы их разорвать! Когда связи будут разорваны, вы как будто очиститесь от его яда и почувствуете облегчение.

Но лучше всего с такой работы уходить. Здоровье дороже! Очень трудно постоянно защищаться и резать связи, ведь нарцисс все время будет продолжать попытки подцепить вас.

Некоторые жертвы начальника-нарцисса даже после увольнения еще годами ведут мысленный разговор, пытаются доказать, что они правы. Это значит, что он продолжает жить в вашем внутреннем пространстве, и вы теряете энергию. Стало быть, вам необходимо вновь разрывать эти связи. Если не получается с этим справиться самому — идите к психологу или психотерапевту.

Вам надо хорошенько поработать, чтобы снять все разрушающие воздействия начальника, и начать жить здоровой, спокойной жизнью.

Как преодолеть зазомбированность, которую создает нарцисс-начальник

(видео 72)

Я получила письмо от Алексея.

«Недавно начал смотреть Ваш видеоблог — всё как будто разложилось по полочкам. Но причиной для поиска информации послужили отношения с начальником, как я уже потом понял, нарциссом.

Дело в том, что я два года работал в компании, семейный бизнес, отец — генеральный директор, его сын — коммерческий директор. Поначалу обещали интересную работу, новые задачи. Но в процессе оказалось (это я начал замечать уже в первые полгода), что меня просто загружали бессмысленной и рутинной монотонной работой».

Хочу обратить внимание: монотонность — один из приемов гипноза. Помните, как гипнотизер монотонно повторяет одну и ту же фразу, так же монотонно перемещая туда-сюда перед глазами гипнотизируемого некий предмет? Это способ снижения контроля над собой, облегчающий программирование. Так что вполне возможно, что, когда вас заставляют делать одну и ту же монотонную операцию, от вас хотят добиться потери контроля над собой и дальнейшего зомбирования.

«Они стали вводить санкции (в том числе и денежные), всё постепенно, и с обоснованием, что это полезно для общего дела, и что я, мол, как профессионал, не должен совершать ошибок (в монотонной и рутинной-то работе!)». Да, все сходится: к монотонности чуть позже добавляется психологическое давление.

«Спустя некоторое время я начал подозревать, что на меня наводили транс или использовали технику гипноза, т. к. я стал замечать за собой, что раньше я мог возражать им, а потом возник как будто блок, и на их просьбы и указания я стал соглашаться, хотя внутренне был не согласен. Я стал испытывать сильный страх, хотя раньше не замечал за собой такого. Более того: я узнал, что коммерческий директор раньше занимался сетевым маркетингом, а это тоже своеобразная „секта“, в которой много разных манипулятивных приёмчиков и методов».

Да, Алексей прав, в сетевом маркетинге такие приемы практикуют. Возможно, его работодатели знакомы с нейролингвистическим программированием — НЛП. Вообще-то, НЛП — это хорошая и очень эффективная психологическая техника, применяемая при терапии; но, как и всякое сильное оружие, она может быть использована как во благо, так и во вред.

«И ещё мне стали сниться странные сны, в которых воспроизводились сцены, как будто директор делает мне внушение на то, чтобы я соглашался с ним и выполнял его указания. Сны периодически повторялись. Сейчас я всё-таки собрался с духом и уволился, но ловлю себя на мысли, что возвращаюсь к диалогам с ним, и прокручиваю их в голове.

Пару раз теперь уже бывший директор звонил мне якобы по рабочим вопросам, но спрашивал какую-то ерунду, вроде того, не помню ли я, куда я положил перед уходом красную папку и ручку. В процессе разговора с ним я испытывал дикий страх, буквально еле сдерживал себя». Манипулирование с целью поддерживать жертву на крючке очевидно.

«Потом в интернете почитал материалы, некоторые статьи Кандыбы про методики цыганского гипноза и транса, введение в такие состояния по какому-либо кодовому слову, а также внушение страха и прочее. Думаю, мои опасения подтвердились, и внушение действительно имело место быть.

Собственно, вопрос: можно ли как-то проверить, вводили ли меня в транс, и что мне при этом внушали? И как «очистить» эту информацию, избавиться от неё?

Очень надеюсь на Ваш ответ! Спасибо».

В комментариях выше я уже отметила признаки того, что Алексеем действительно манипулировали с помощью определенных техник. Да, велика вероятность того, что против него были применены приемы гипноза и транса, хотя наверняка это можно установить только при очной терапии. Что теперь с этим делать?

Теперь, когда вы вышли из-под воздействия манипуляторов, прочитайте мои книги — серию «Опасный нарцисс» — и посмотрите все мои видео, посвященные техникам самопомощи: простукивание (метод эмоциональной свободы), автоматический рисунок, отмотка связей, активное разрывание связей. Используйте их, чтобы избавиться от возникших негативных мыслей и связей с другими людьми.

Когда общаетесь с человеком, которого подозреваете в том, что он пытается вам «выносить мозг» и зомбировать, используйте технику быстрого движения глаз — украдкой крестите человека глазами и мысленно повторяйте: «Вранье, вранье!». То же самое можно делать и на расстоянии, представляя этого человека перед собой. Движения глазами необязательно должны быть крестообразные — можно делать движения по диагонали, горизонтальные, вертикальные. Как это работает? Дело в том, что методы гипноза и транса основаны на торможении мозговой активности, которая достигается в том числе с помощью перегрузки мозга. Доказано, что быстрые движения глазами позволяют избавиться от лишних негативных зарядов в вашем мозге, от перегрузки нейронных структур информацией. Информация быстро перерабатывается мозгом, сортируется по полочкам, и вы справляетесь с перегрузкой. Повторение слова «вранье» — это отрицание неприятной информации на сознательном уровне, что также позволяет ее отфильтровать и уменьшить ее негативное влияние.

Есть и другие символические способы защиты от человека, который пытается вас зомбировать: мысленно сажать его в стакан, ставить вокруг себя воображаемое зеркало, и так далее. Скажите себе сами: я отказываюсь от этой чужеродной программы, от этого гипнотического воздействия! Важно убрать негативный заряд. Если это случайный человек, который не является вам близким родственником, и не связан с вами эмоционально — такой разрыв связей проходит проще. Но самый лучший способ — вообще не устанавливать связь (как с цыганами). Если вам надо общаться с этим человеком, но вы хотите избежать возникновения ненужной вам связи с ним — старайтесь все время сдвигать взгляд, не дайте ему посмотреть вам в глаза, и тогда он не сможет установить нужный ему контакт с вами.

«Они что, все как под копирку?»

На историю, которую я рассказала в предыдущей статье, мне совсем недавно пришел интересный комментарий от человека, который давно уже смотрит мой видеоканал, посвященный нарциссам. Пишет Владислав:

«Здравствуйте, Татьяна. Очень давно не просматривал Ваши старые видео — повода не было, да и времени. В свое время вроде все понятно было. А тут случайно наткнулся на историю Алексея, которую Вы года два назад рассказали в видео «Как преодолеть зазомбированность, которую создает нарцисс-начальник»… — и изумился! Причем я ведь и раньше слышал эту историю, просто уже успел подзабыть.

А теперь слушайте мою историю, которая завершилась всего-то месяц назад! И сравните ее с историей Алексея.

Так получилось, что я надолго потерял работу. Лет мне уже далеко за 50, специалист я хороший, и профессию свою знаю, и на руководящих должностях работал — но вот потерял работу, а новую долго найти не получалось.

И вот, один хороший знакомый, который был в курсе моих проблем, порекомендовал меня своему хорошему знакомому. В итоге, этой весной к нам домой в середине ночи (около полуночи!) заявился бизнесмен из Сибири. Звали его Иван. Заявился он не один — с женой и дочкой пяти лет. Иван, толстый и очень веселый человек, просто заполнил собой всю квартиру — он безудержно хохотал, рассказывал какие-то смешные истории про свой бизнес, и вообще, как мне показалось, хотел выглядеть очень свойским. А вот его жена, тоненькая и красивая сибирячка из какого-то коренного народа, была ему полной противоположностью: она была очень тихой, скромной, не поднимала глаз — и, честно говоря, казалась какой-то очень забитой. Просто тень человека, а не человек. Пятилетняя дочка явно была любимицей Ивана — он ей гордился, бурно выражал восторг, какая у него семья и дочь. Но и дочь была, пусть вроде и не забитой, но какой-то уж очень дисциплинированной и бесцветной — по струнке ходила. Зачем он их привел к нам? Сказал: «хочу у вас дочку музыке обучать» (у меня жена — музыкальный педагог). Пришлось моей жене в первом часу ночи провести с ребенком первый урок — кстати, девочке очень понравилось.

Дальше: у Ивана семейный бизнес, его папа — генеральный директор, он — коммерческий директор. Мне Иван предлагает возглавить обработку данных по инженерному мониторингу сооружений — типа, будешь из Москвы руководить командой специалистов. За очень маленькую зарплату. Вообще-то тема не моя, и зарплата просто смешная. Ну да ладно, деньги на тот момент нужны были, да и чего не сделаешь для хорошего человека. Надо сказать, что Иван нас подкупил тем, что был искусным скрипачом (закончил музыкальную десятилетку), в юности мечтал стать дирижером, и пожертвовал деньги из своего бизнеса на развитие музыкального образования в своем регионе.

Дальше: вместо руководства я получаю абсолютно рутинную, тупую и монотонную работу, за которую любого выпускника средней школы можно было бы посадить. Возможно, Иван думал, что я тут организую что-то новое — но я лишь увидел недостатки в организации старого, и заметил ему, что исправлять их надо на месте, а не из Москвы. Ну да ладно, посмотрим, что получится, подумал я.

Дальше: кожей чувствую — я Ивана не устраиваю. Не вписываюсь в его веселую компанию, которая приходит к нему на работу в московский офис. Не решаю сибирские проблемы щелчком пальцев из Москвы. Он молчит, общения нет, но недовольство висит в воздухе.

Дальше: дочка к нам на музыкальные занятия ходить резко перестала — видимо, папа им с мамой запретил. Хотя девочке очень нравилось заниматься с моей женой, и жена под нее сформировала группу детей для игры оркестром. Пришлось жене группу переформировать…

Дальше: зарплату он мне снижает в два раза, аргументируя это тем, что в фирме возникли трудности. Звоню в Сибирь главному инженеру — он ни о каких трудностях не слышал, у них все в порядке.

Дальше: от главного инженера начинаются претензии на оформление заполненных мной таблиц — все плохо, все переделать, формат не тот, не там запятая, не такая точка… Иван к тому времени улетел в Сибирь и, скорее всего, командовал главным инженером на месте.

После всего этого я фыркнул и решил послать ребят подальше. Написал письмо типа: «не валяйте дурака, наймите человека на месте и наведите порядок в документообороте», и приложил к нему заявление об уходе. Проработал я у них три месяца. Уволили меня быстро и без лишних вопросов.

А месяц спустя случайно еще раз прослушал историю Алексея — и обомлел: они что, эти бизнесмены-нарциссы, все как под копирку?! Совпало все: семейный бизнес, обещания молочных рек — кисельных берегов, монотонная рутинная работа, нарастание претензий… Не совпало только то, что я в какой-то момент отказался дальше втягиваться в этот омут, и никакой зазомбированностью в моем случае не пахнет. Впрочем, возможно, Иван с какого-то момента специально меня с работы выдавливал — не устроил я его. Неприятный осадок остался…».

Да, случай интересный. Я сама была заинтригована таким совпадением обстоятельств двух совершенно не связанных между собой историй от двух совершенно не знакомых между собой людей.

Начнем с вопроса — можно ли считать Ивана нарциссом? Информации, чтобы поставить диагноз, мало, в том числе и у самого Владислава. Но все же есть очень характерные признаки, позволяющие предположить нарциссизм. Вот как об этом пишет сам Владислав:

«И понимаете, Татьяна — я ведь вроде бы был в теме, знал уже про нарциссов, все девять симптомов по американской шкале чуть ли не наизусть помнил, и уже встречался с нарциссами-руководителями по работе (из-за этого последнюю работу и потерял). И думал — ну, уж этих-то ребят я теперь на раз определю!

И при этом, однако же, я никогда не думал о том, что Иван может быть нарциссом. Уж больно он веселый, компанейский, друзья у него хорошие, говорили мне о нем хорошо, деньги на образование жертвует, дочку без ума любит… Непосредственно в отношениях с ближними я проявления его нарциссизма вроде бы не видел. И, кстати, его папа, которого я видел один раз, произвел на меня очень приятное впечатление — от него чувствовалось тепло, уважение, заинтересованность к собеседнику.

А теперь вспоминаю самого Ивана — и вижу массу признаков.

Вот зачем, скажите, тащить в полночь пятилетнего ребенка через весь город на занятие по музыке к новому педагогу? Что за бред? А затем, что ему через ребенка надо было с нами знакомство навести — ему меня расхвалили, и на тот момент я ему был нужен. То есть любимая дочка была инструментом для наведения деловых связей. А забитая жена послушно, молча, без малейших разговоров одела девочку и поехала с ней посреди ночи к нам, вместе с мужем. Только прошелестела едва слышно при знакомстве: «Вот такие мы путешественники…».

Почему этот человек с первого мгновения заполнил всю нашу квартиру так, как будто он в ней хозяин? Распоряжался, кому куда идти, кому с кем заниматься, кому с кем разговаривать?

Почему все его бурное веселье вызвало у меня отторжение? Почему в первый же вечер знакомства я чувствовал себя очень напряженно с этим человеком, и потом не мог понять — что это было? Кто он?

Почему горячо любимая дочка смотрелась бесцветным, сереньким, абсолютно послушным существом, без энергии, с совершенно вялыми безжизненными ручками, которые жена даже боялась поставить на клавиатуру?

Почему потом он так резко запретил девочке, которой очень стали нравиться занятия музыкой, ходить на них? Понятно, что я ему больше стал не нужен — а интересы любимой дочери для него ничего не значат?

Почему бурное веселье в компании с друзьями сменялось гробовым молчанием, когда мы оставались в офисе вдвоем? Он не шел на общение, на контакты, на разговоры, с ним невозможно было обсуждать бизнес и работу — выслушивал с недовольным лицом, молча кивал головой и исчезал. Потом и вовсе исчез из офиса и больше не появлялся неделями так, чтобы я не смог с ним разговаривать.

Кстати, знаете, чем был занят Иван в офисе, пока я весь день работал? В офисе стоял огромный экран с видеоиграми, и Иван весь день гонял джойстиками монстров по экрану, запивая это кока-колой и заедая гамбургерами (со здоровьем при его комплекции у него, несмотря на молодость, было неважно). При этом из всех видеоигр любимой у него была та, где он в образе маньяка убегал от полиции, попутно убивая женщин и детей, и заливая улицы кровью. В эту игру он мог играть часами, неохотно отвлекаясь на то, чтобы подписать какой-нибудь документ. Думаю, я его раздражал еще и как безмолвный свидетель его развлечений — он чувствовал мое неодобрение.

В общем, Татьяна, Вы лучше меня можете увидеть, какие тут признаки и симптомы. Ну а мне — еще одна наука на будущее».

Так почему все-таки истории Алексея и Владислава оказались так похожи?

Конечно, отчасти это можно списать на случайное совпадение этих конкретных примеров — не всегда ведь обстоятельства совпадают, и нарциссы-начальники бывают разные. В этих двух историях есть различия: например, в истории Алексея отец и сын работают на пару, как два нарцисса, причем главный нарцисс — отец; а в истории Владислава отец Ивана на нарцисса не похож. Но все-таки в этом совпадении есть и закономерность.

Истории похожи потому, что сами нарциссы, попав в одинаковые обстоятельства, действуют одинаково, как под копирку. В данном случае совпало главное: нарцисс, которому безо всяких с его стороны усилий достался от папы семейный бизнес, выступает в роли руководителя, и чисто нарциссическими приемами пытается подмять под себя подчиненного. Потому и совпала цепочка действий: обещание золотых гор и перспектив на работе («предвыборная компания») — изматывание подчиненного монотонной и рутинной работой с целью снизить его самоконтроль — нарастание претензий по пустому поводу, демонстративное игнорирование молчанием — снижение зарплаты (эти три шага описываются как нагнетание напряжения с помощью загашивания) … Различие заключается в том, что Владислав, как человек более старший, умудренный опытом и привыкший себя уважать, к тому же уже знакомый с признаками нарциссизма, не поддался на это зомбирование. Думаю, главная причина быстро возникшего недовольства Ивана была в том, что Владислав, вместо того, чтобы восхищаться Иваном-руководителем, сразу же указал ему на недостатки в организации его бизнеса. Именно с этого момента нарцисс Иван, не получивший желанного восхищения, и начал давить Владислава чисто нарциссическими приемами, по принципу: оболванить монотонной работой, чтобы подчинить и задавить, либо выдавить из компании. Владислав, который имел достаточно сильные личностные границы, задавить себя не дал, и вовремя ушел. К тому же Иван, видимо, не настолько владел приемами зомбирования и НЛП, как начальник Алексея из предыдущей истории — он был попроще, так сказать. А вот то, что Иван был рад избавиться от Владислава и не преследовал его претензиями в момент увольнения и после него, объясняется, видимо, тем, что он быстро понял — от этого человека желаемого послушания он все равно не добьется.

Так что желаю вам сохранить трезвое восприятие происходящего и осознанность, как это удалось Владиславу, если вы попали на работу под начало нарцисса. Но еще лучше в такие истории и на такую работу не попадать. Владислав прав: у Ивана изначально было много настораживающих и даже явных признаков нарциссизма (забитые жена и дочь, хамское поведение в чужом доме, использование малолетнего ребенка в корыстных целях, чувство напряженности, которое возникло у Владислава). Если бы Владислав обратил на них внимание, поверил бы своим ощущениям с самого начала, то не попал бы в такую историю. Будем надеяться, что он вышел из нее с минимальными потерями.

Руководитель-хищник

(видео 234)

Это рассказ о хищниках на предприятии — тиранах, которые ломают человеческие судьбы. Историю рассказал Андрей:

«Я хочу рассказать о ситуации, связанной с работой и карьерой. По прошествии более чем полугода я склонен оценивать произошедшее с мной как опыт взаимодействия с нарциссами-руководителями, в котором они одержали надо мной победу.

Я свою профессию люблю, и работа для меня всегда была смыслом жизни. В карьерном и профессиональном плане многое получилось. Личная жизнь у меня сложилась очень счастливо — семья, дети. В общем, самооценка до последнего времени у меня была высокая — как в профессиональном, так и в личном плане.

Единственное, в чем я не силен — это в административно-политических играх.

В управляющей компании, в которую я пришел два года назад, моя функция состояла в методическом руководстве дочерних компаний и курировании всех вопросов, связанных с технологическими процессами.

Моей первой командировкой была поездка в Якутию, на одно из предприятий (назовем его ГОК). После изучения технологических процессов я написал отчет, в котором указал на недостатки работы предприятия и на нарушение стандартов. Я направил этот отчет моему непосредственному шефу Виктору. Тому отчет очень понравился, и он послал его Инвестору, минуя Директора предприятия. На голову Директора ГОКа посыпались указания: «исправить!». После этого для Директора я стал недругом.

При всех дальнейших встречах Директор едва удостаивал меня приветствием. Разговора с ним не получалось. Вскоре я узнал, что меня лишили некоторых привилегий при командировках, вроде права на повышенный комфорт. Я человек без особых запросов, так что не очень расстроился — скорее, меня это позабавило. Но затем я стал отмечать, что все мои распоряжения и рекомендации сначала тихо саботировались, а позже стали громогласно и откровенно переиначиваться Директором. Буквально: если я приказал одно, то тут же следовал приказ Директора — делать ровно противоположное, или не делать ничего, но мой приказ не выполнять.

Кульминацией для меня стало известие, что Инвестор отменил свой приказ по исправлению указанных мной недостатков, и предоставил Директору возможность и дальше работать, как ему вздумается (с грубейшими нарушениями). Директор после этого стал обрывать всякие мои попытки общаться со специалистами ГОКа, и запретил им отвечать даже на мои электронные сообщения. Как выяснилось, результат был достигнут путем многократных прямых встреч Директора с Инвестором в Москве, о которых мы с Виктором даже не догадывались. Я почти не сомневаюсь, что сам Директор подозревал меня в желании втереться в доверие к Инвестору, подорвать его авторитет, и стал действовать на опережение.

Возможность продуктивной работы в головной компании для меня сузилась и на других проектах тоже. Сказалось, видимо, все, что было сказано обо мне Инвестору. Я стал не нужен, и полгода назад мне предложили уволиться, что я и сделал с облегчением.

Дело в том, что последние полгода в компании я чувствовал себя, как выжатый лимон. Я просто ничего не мог делать, отвращение к работе было до тошноты. Директор, казалось, высосал из меня всю энергию… Я не понимал его претензий, не понимал, почему мы не можем договориться и работать продуктивно. Сам Директор, громогласный и хамоватый, осыпающий всех окружающих матами невзирая на лица и пол, отличался исключительно авторитарными манерами, и производил впечатление крутого и универсального руководителя, под руководством которого предприятие вроде бы как процветало.

Самое неожиданное произошло со мной в первые дни после увольнения. Я вдруг понял, что по-прежнему испытываю отвращение даже к мысли о работе. Энергии и прежнего интереса к профессии как не бывало. Мне надо было искать новое место трудоустройства, но я не мог представить себя вновь на работе. Разобравшись со своими чувствами, я понял: во-первых, это был страх повторения последней ситуации; а во-вторых, это было глубоко поселившееся во мне сомнение в своих качествах как профессионала, и особенно, как руководителя. Я стал бояться опозориться на новой работе — так же, как я, как мне казалось, опозорился на последней.

Именно эти ощущения и заставили меня впервые заподозрить: а не стал ли я жертвой нарцисса? Не знаю, не уверен; во всяком случае, новая работа ко мне, что называется, «не идет»».

Я думаю, что Андрей прав, и он столкнулся с психологическим хищником, который выслеживает свою жертву и забивает ее. Но из этого описания трудно сказать, какой диагноз у этого хищника: нарцисс, параноик, или даже психопат. И нарцисс, и параноик не выносят критики. Параноик видит во всех врагов, и мстит до последней капли крови, что и сделал директор. Параноики обычно очень грубы и жестоки в обращении с подчиненными. А нарцисс сделает все что угодно, чтобы сохранить свой образ, даже если это вредит делу — видимо, этим и занимался директор, думая не о предприятии, а о себе. Психопат может пойти на нарушение законов, потому что у него совсем нет страха, нет никаких моральных норм, он переставляет людей, как пешки, двигаясь к тому, чтобы выжать из них как можно больше выгоды. Психопаты, как и нарциссы — отличные актеры, и могут расписать все в таких красках, что они предстанут несчастными жертвами; возможно, это и сделал директор, наговорив инвестору на Андрея. Он изолировал Андрея от всех, как это и делают хищники перед забоем жертвы, чтобы ни у кого не было правильной информации, и методично выжил из компании.

Ну, а инвестор, видя выгоду от предприятия, закрывает глаза на нарушение правил и стандартов. Возможно, он такой же хищник, а возможно, директор просто пустил ему пыль в глаза и исказил факты.

Почему же патология на высоких постах процветает? Нарциссов, психопатов и параноиков любят ставить на руководящие должности, потому что они выжимают из подчиненных все, что можно. Инвестору нужен доход, и нарцисс-руководитель будет стараться вовсю ради того, чтобы угодить более высокому начальнику, обеспечить доход самому себе и создать свой грандиозный всемогущий образ. Независимо от диагноза, хищники могут быть высокофункциональны и успешны. Но они разрушают судьбы и уродуют души своих подчиненных. Из таких компаний надо уходить, даже если вас не выгоняют, чтобы сохранить самооценку и здоровье.

Андрею рекомендую посмотреть мои видео в плэйлисте «Техники самопомощи» и избавиться от сомнений в себе, отрезать патологические связи, забрать свою ценность и отдать паразитам их грязь. У Андрея есть солидный фундамент для того, чтобы сделать это в достаточно быстрые сроки, потому что всю жизнь он был успешен. Ему надо восстановить свою идентичность, поверить в себя, и только после этого начинать искать новую работу — иначе можно нарваться на такого же хищника.

«Нарцисс способствует личностному росту». Надо ли расставаться?

(видео 98)

Я получила довольно интересное письмо от Ирины: «Что делать, если отношения с нарциссом, с одной стороны, истощают, а с другой — подталкивают тебя работать над собой, духовно расти, добиваться успеха в карьере, даже в творчестве вдохновляться (вероятно, через страдания), совершенствоваться? Стоит ли оставлять нарцисса в своей жизни?» Ирина в результате этих отношений закончила институт психоанализа, стала практикующим психологом, своей работе очень рада, очень довольна своей карьерой. Но в то же время очень устала от таких отношений, они ее измотали.

Другой пример: у меня есть друг, психолог по профессии. Его жена — агрессивный нарцисс. Эти отношения лишают его денег, приходится отдавать кредиты, долги, которые он набирает для нее. При этом она на него периодически кидается, даже избивает. Женщина и сама не работает, и ему не дает. Стоит ему погрузиться в какой-то проект, начать писать статью, работать с клиентом по скайпу, как она врывается к нему в комнату, прерывает его работу, обвиняет в недостатке внимания к ней; а потом сама же обвиняет его в том, что он не зарабатывает достаточно денег. В итоге обстановка в доме все время напряженная и нестабильная, он в постоянной тревоге, его здоровье серьезно ухудшилось. Но он не хочет с ней разводиться! С профессиональной точки зрения ему интересно, как работают процессы у тиранов, он пытается понять психологические механизмы своей нарциссической жены и найти способы их компенсации, и это его стимулирует к профессиональному росту. Во всяком случае, он сам так считает. Я-то убеждена, что с нарциссами отношения урегулировать невозможно, от них надо уходить; но мой друг все-таки надеется сделать научное открытие и найти способ справляться с нарциссами на примере своей жены.

Еще один пример — это Тамара, бедная Золушка в своей семье (о ней есть истории в книге третьей, главы 4 и 5). Так вот, она, тем не менее, благодарна своему тяжелому детству, потому что она многого достигла в жизни. Мать ее унижала, обвиняла, и, стараясь ей понравиться, Тамара стала трудолюбивой отличницей. Она закончила школу с золотой медалью, университет с красным дипломом, нашла прекрасную работу, далее у нее был стремительный карьерный рост, она осуществила мечту детства и уехала во Францию, и ей это очень нравится. Правда, у нее нет никакой личной жизни, нет ни детей, ни мужа, зато есть куча очень серьезных болезней; но она считает, что именно благодаря маме она стала такой успешной.

В моей группе мы обсуждали этот вопрос, и вот что пишут участницы обсуждения, которые знают нарциссов из печального опыта личных отношений.

«Если женщина хочет совершенствоваться для нарцисса, то ничего хорошего из этого все равно не получится. Он не оценит ваши старания, да ему и наплевать по сути. Главное, чтобы это не мешало ЕМУ наслаждаться жизнью. А если вы хотите совершенствоваться для себя, то опять же, зачем вам нарцисс? Это ядовитые мужчины, их нужно обходить десятой дорогой. Он не даст вам работать над собой. Оно ему не надо. Он будет стремится истощить вас и паразитировать на вас. А вам это к чему?»

«Нарциссы пусты внутри, и поэтому будут у вас воровать ваши слова, привычки, умные советы; вся слава достанется им, а вас обесценят. Они всё перевернут в итоге, и вы останетесь пустой».

«Все равно все это развитие рухнет, когда жертва истощится… Вы еще и в минусе окажетесь… Настоящее развитие происходит уже после разрыва с нарциссом, в процессе восстановления. А „развитие“ в деструктивных отношениях, в состоянии постоянной обесцененности — это попытка доказать нарциссу свою значимость и ценность своей картины мира. Это борьба за неё. Такое „развитие“ в созависимых отношениях — это на самом деле деградация. Хотите в них остаться?»

«Чем от него дальше, тем лучше. Нарциссы — как камень на шее, как булыжник на спине, на руках оковы, и на ногах оковы, а на голове мешок пыльный. Чем дальше от них, тем лучше!!! Лучше в разные города… а лучше в разные страны… а еще лучше на разные материки!!! Чтобы приехать не мог, звонить дорого, и соцсети свои под секретом беречь! Вот тогда и рост, и процветание, и благополучие, и удача будет сопутствовать!!!»

Мысль о том, что жизнь с нарциссом способствует личностному развитию, напоминает мне один анекдот. Две женщины встречаются, и одна с ужасом говорит другой: «Что же ты такая худая, что с тобой? Ты же килограмм на десять похудела, совсем с лица спала!» Другая отвечает: «Да муж-зараза, паразит, пьяница, бьет меня, по дому гоняет, деньги все пропивает, мне даже есть не на что!». «Так что же ты от него не уйдешь?» — спрашивает первая. «Так еще пять килограмм сбросить осталось» — отвечает та. Вот так и развитие с нарциссом — вес сбрасываем, болезни зарабатываем. Стоит ли это таких жертв?

Так что жить с нарциссом или не жить — это вам решать.

Если у вас мотивация избегания, и вы готовы достигнуть чего угодно, лишь бы избежать боли, страдания, наказания, то, может быть, вам и надо ради личностного роста быть с нарциссом. Только вот такое «развитие» идет за счет целостности вашей личности. Вообще же, если у вас присутствует мотивация избегания, я очень советую вам пройти терапию, вы научились работать только на страхе наказание, который вам был внушен в детстве. Счастья при таком «развитии» не будет. Может быть, вы и добьетесь чего-нибудь в жизни, но результатами этого вы и насладиться не сможете — будет разрушено здоровье и физическое, и психическое, и вы всегда будете чувствовать, что ваша жизнь прошла как-то не так, неправильно.

Если же у вас здоровая мотивация достижения, если вы можете развиваться с радостью и самореализовываться без пинков и стрессов, то вам надо уходить от нарцисса. Я согласна с участницами обсуждения, мнения которых я привела выше — настоящее развитие начнется только после того, как вы уйдете от него и начнете восстанавливаться.

История любви Джорджии О’Киф: о нарциссах, которые якобы способствуют развитию

(видео 99)

Джорджия О’Киф — это знаменитая американская художница начала и середины двадцатого века. О ее жизни снят фильм, который так и называется — «Georgia O’Keeffe» — и посвящен не столько ее творчеству, сколько ее личной жизни.

Когда она была начинающей художницей, она послала свои работы Алфреду Стиглицу, знаменитому фотографу, чтобы узнать его мнение. Алфред выставил ее работы у себя на выставке в Нью-Йорке, не проконсультировавшись предварительно с художницей. Увидев свои работы на выставке, Джорджия возмутилась и попросила их убрать, потому что не была уверена в себе. Но Алфред заявил, что она необычайно талантлива, что работы гениальны, и он не собирается их убирать. Это ее и напугало, и восхитило одновременно.

Алфред стал делать шаги к сближению. Предложил ей комнату своей племянницы, чтобы художница жила в Нью-Йорке и работала над картинами. А сам он стал наведываться к ней и ее фотографировать. Очень скоро их отношения перешли на другой уровень, и он стал ее фотографировать обнаженной. Он особенно любил делать ее фотографии после того, как они занимались сексом. В один прекрасный день в эту комнату ворвалась жена Алфреда и застала любовников на месте преступления. Жена выгнала его из дома, и после развода он стал жить с Джорджией все в той же комнате. Впоследствии они поженились. Как утверждают биографы, они страстно любили друг друга. Но, поскольку Алфред был нарциссом, то счастья в их отношениях не было.

Однажды Алфред безо всякого предупреждения сделал выставку, целиком посвященную обнаженным и интимным фотографиям О’Киф. Джорджия была в шоке и в бешенстве. Но Алфред опять ее убедил, что это сделано для ее же блага, и что теперь ее картины подскочат в цене. Так и случилось.

Но страсть к О’Киф бушевала в его жилах недолго. Он уже сделал на ней себе имя, выжал из нее все, что можно. Очень скоро он нашел другую натурщицу, с которой он стал изменять Джорджии. Самой Джорджии, которая застала Алфреда с натурщицей, он сказал, что это лишь для фотографии, а девица — нужный человек, спонсор, которая дает деньги на организацию выставки О’Киф (последнее, кстати, было правдой, но только ее половиной). И вообще, сказал Алфред, где бы ты была без меня! Как ты смеешь меня упрекать! Джорджия была потрясена, и уже решила уйти от него, но Алфред вдруг оказался очень больным и страдающим… и Джорджия его простила.

Как-то вечером они сидели дома, и у него начались спазматические боли в животе. О’Киф была взволнована, пыталась облегчить ему боль, а Алфред ей искренне признался, что его любовница (та самая натурщица-спонсор) рожает, и, наверно, он чувствует ее боль. Во какая эмпатия!

Джорджия была просто раздавлена. Она была моложе Алфреда на двадцать лет, она сама мечтала о ребенке, но Алфред не дал ей родить: «Зачем тебе ребенок? Я сам буду твоим ребенком», — говорил он. И вдруг, как оказалось, он не только изменял ей с другой, но и решил завести с ней ребенка!

Художница попала в больницу на месяц, силы ее покидали, она чуть не умерла. Она не хотела ни видеть, ни слышать Алфреда, но тот исправно наведывался в больницу, бередя ее рану. Джорджии повезло — после этих событий подруга увезла ее в Нью-Мексико. Там, среди великолепных пустынь и скал, под необыкновенным южным небом, Джорджия постепенно стала приходить в себя и обретать новое вдохновение. Но, как только Джорджия восстанавливалась и набиралась новой энергии, объявлялся Алфред и начинал болеть и страдать. Он звал ее обратно. Так Джорджия и бегала то к нему, то от него. Она не могла долго оставаться с ним, и не могла без него. Она не могла выносить его упреков, но потом умирала от жалости. Он постоянно обвинял ее в неблагодарности, напоминал, что она ему обязана всем, что она известна лишь потому, что он ее продвигает. Видимо, в порядке компенсации за ее неблагодарность он считал своим долгом изменять ей.

Джорджия пыталась отстоять себя, доказать, что она и сама что-то стоит, и дело не только в его протекции. А Алфред все так же постоянно вызывал ее к себе, прикидываясь бедным и несчастным, и она каждый раз вновь летела к нему, и каждый раз, когда они оказывались вместе, он по-прежнему издевался над ней.

Когда Алфред Стиглиц умер, Джорджия О’Киф стала жить в Нью-Мексико, где обрела покой и независимость. И все же до конца жизни она вспоминала об Алфреде и не могла забыть его. Он был в ее мыслях постоянно. Она слышала его голос. Она пыталась оправдаться перед ним. Она без конца благодарила его за все, что он для нее сделал…

Это к вопросу о том, как нарциссы управляют своими жертвами даже после смерти.

Так что же это было? Действительно ли Алфред Стиглиц помог Джорджии О’Киф развить свой талант и стать великой?

Нельзя отрицать, что для Джорджии знакомство с Алфредом принесло немало пользы, особенно на первых порах, когда она была еще никому не известна. Да, он организовывал ей выставки, и для художника это очень важно. Но чем она за это расплатилась? Своим здоровьем.

Алфред ни на йоту не был альтруистом. Он заработал хорошие деньги уже на первой ее выставке, и продолжал на ней зарабатывать всю жизнь. Да, он поднял молодую художницу своими похвалами, он вдохновил ее на дальнейшее творчество, но это была выгодная инвестиция. В дальнейшем она для него стала источником и денег, и энергии. Ее интимными фото он продвигал не ее картины, а себя. Она расплатилась за это отсутствием нормальной личной жизни, семьи, детей. Он ее использовал. Цена, которую она заплатила, очень высока.

Но ведь возможен и другой путь развития, и развития вместе с другим человеком! Давайте вспомним наших Елену и Николая Рерихов — это были два необыкновенно творческих человека, но в то же время здоровые личности, которые находились в нормальных, по-настоящему близких отношениях. Они развивались вместе, Елена была эзотериком, а Николай — художником. Они помогали друг другу, вдохновляли и усиливали друг друга. Они создали семью, в которой родились и воспитывались счастливые дети. Они вместе путешествовали, вместе делали открытия, вместе шли вперед в своем развитии. Без страдания, без болезней, на фоне личного счастья.

Разве талант Джорджии не был при ней еще до появления в ее жизни Алфреда? Разве он раскрывался не тогда, когда она уходила от Алфреда? Все свои лучшие работы Джорджия создала тогда, когда была НЕ с ним. Например, серию цветов, которая на аукционе в 2014 году ушла за 44 миллиона долларов, она сделала вдали от него, будучи на Гавайях. Другая большая знаменитая серия работ была сделана в период ее жизни в Нью-Мексико. Кто знает, возможно, она создала бы больше шедевров, если бы прожила жизнь, не встретив нарцисса Алфреда, если бы прожила ее в любви и счастье со своей семьей, детьми, по-настоящему любящим ее человеком.

«Он меня вдохновлял, а теперь не рад моим успехам»

(видео 101)

История Александры — еще один материал к размышлению на тему нарциссов и их роли в нашем личностном росте.

«Добрый день, Татьяна! Последние месяцы постоянно смотрю Ваши видео по кругу, они меня просто спасают и возвращают веру в то, что все еще может быть хорошо. Видео про развитие так актуальны, Вы просто не представляете! Если Вы позволите, я поделюсь с Вами своей историей на эту тему.

Мне двадцать пять лет. Пять месяцев назад вышла из пятилетних отношений с нарциссом; он звал меня замуж, но я почувствовала, что нужно бежать, пока дело не дошло до детей.

Поначалу я была для него серой мышью, которая работает менеджером, а он был дизайнером, таким ярким, начитанным. Это был самый яркий и необычный мужчина, которого я встречала! Он начал меня вдохновлять, стимулировать на то, чтобы начать рисовать, делился литературой, советами, поначалу хвалил, говорил, что все получится. Без него я бы точно не решилась, он словно был моим проводником в какой-то другой, более яркий мир. Но как только я действительно начала на каком-то среднем уровне рисовать, и окружающие — мои друзья, его семья — начали удивляться и хвалить, он словно сдулся. Говорил с каменным лицом: «ну, ничего так… но вот тут плохо, там плохо, это не так, и вообще, у тебя нет высшего художественного образования, как у меня». Ему было очень сложно признать мои успехи, он словно боялся похвалить меня, и просто замалчивал либо обесценивал мои успехи — мол, не так уж и хорошо.

Потом он решил, что мне пора менять работу, что я тоже могу быть дизайнером. И опять начались восхваления! У меня, мол, есть вкус, интеллект, и вообще, я рисовать даже умею (во как!). Я опять вдохновилась, и полгода, почти не выходя из дома, учила программы, вроде Фотошопа. Стать дизайнером было моей мечтой. Я довольно-таки целеустремленная и упрямая, и у меня получилось.

Появилась вакансия веб-дизайнера, я успешно прошла собеседование. Учитывая, что я живу в очень маленьком городе, и у меня совсем не было практического опыта, это был успех. Я была на седьмом небе от счастья! Но поведение моего молодого человека меня удивило. Он расстроился! И вообще почти никак не прореагировал, с кислым и каменным лицом говорил: «ну, молодец, да…». Он словно всем видом опять мне хотел показать, что ничего особенного, что вот он-то уже полтора года дизайнер, да еще и в более сложной области, он занимается 3D-графикой, а веб-сайты разрабатывать… ну, это каждый дурак сможет, тебе просто повезло. И я не понимала вообще, что происходит? Вроде он ведь сам меня хвалил, подталкивал к этому, а теперь так себя ведет.

Следующие полгода были тяжелыми, я училась с новой силой, но уже на работе. Сначала получалось, мягко говоря, не очень хорошо, но я старалась, как могла, и много читала. И опять же, мой молодой человек с радостью взял на себя роль такого учителя, который помогает такой несмышленой неумехе. Он давал мне книги, критиковал жестко мои работы — причем он никогда не хвалил, все было только плохо и плохо. Он совершенно связал меня по рукам и ногам, я не имела право высказывать свое мнение; как только я пыталась это сделать, он говорил свою любимую фразу: «Опять ты со мной споришь!». То есть своего мнения у меня быть не могло, несмотря на то, что он, в общем-то, тоже не веб-дизайнер, и не разбирался почти в этой области. Со временем я освоилась, и стало получаться лучше. Он словно соперничал со мной, это была игра «смотри, я лучше тебя». Мне это совсем не было близко, и я не понимала, к чему это? Можно же просто уважать достижения друг друга, принимать, радоваться, и все.

Дальше случилось вот что. Мой начальник попросил меня разобраться в 3D-графике, которой и занимался мой молодой человек. Это действительно другая и достаточно сложная смежная область. Когда я сказала это моему молодому человеку и попросила помочь, он рассмеялся мне в лицо и сказал, что это только для очень умных людей, и вообще для мужчин; что у меня никогда не получится, что я и пытаться не должна, это только у него получилось, потому что он одаренный. Но я его не послушала, мне было очень интересно, да и в работе пригодилось бы.

За полгода выучила на хорошем уровне 3D-редакторы, уже много чего могла, не все, конечно. Но я научилась делать в них визуализацию интерьера, а мой молодой человек этого не умел. Что с ним было… Он просто не мог это пережить! Соревнование ужесточилось. Он тоже начал учиться делать то, что умела я, и его работы были тоже хорошие, но за счет того, что он не знал Фотошопа, он не мог их красиво обработать, и выглядели они чуть слабее. Он понимал это, но не принимал никакой дружеской помощи и советов. Он стал таким гордым, уязвленным, холодным, не показывал мои работы друзьям, только свои. Так и говорил: «вдруг они тебя похвалят, как я буду жить». Так продолжалось какое-то время…

Но однажды я посмела высказать свое мнение по поводу 3D-графики. Боже!!! Он обматерил меня, кричал, оскорблял, говорил, что я никто и не доросла еще в этой области, чтоб иметь свое мнение. Реакция была совершенно неадекватной. Он бойкотировал меня два дня. И все это из-за какой-то безобидной фразы!.. Потом мы вроде бы помирились, но эта ситуация меня просто потрясла. Я, наверное, не смогла его простить, и опасалась повторения. Все внутри меня словно перевернулось, и мне стало дико страшно выходить замуж за такого человека».

Какое счастье, что Александра поверила своей интуиции! И хорошо, что она достаточно рано начала изучать тему нарциссизма.

Что здесь происходит? Многие жертвы нарциссов отмечают, что нарциссы не выносят конкуренции и сравнений, это проявление симптома зависти. Зачем же он, в таком случае, еще и учил девушку?

Итак, что это? Это конфликт двух основных интересов нарцисса — создания грандиозного образа и жажды власти, с одной стороны, и контроля над жертвой, с другой. Роль учителя поддерживала его грандиозный образ, приносила чувство славы и сиюминутной власти, но успехи ученицы создавали угрозу того, что жертва выйдет из-под контроля. Ученик нарцисса должен быть довольно успешным, чтобы всем был виден педагогический талант учителя, но ученик должен быть слабее, чтобы не затмевать нарцисса.

В нормальных отношениях тоже есть сравнение, но как стремление достичь того же. Вот ты успешен, и я хочу быть таким же успешным. И я хочу, чтобы ты была такой же успешной, как и я, и буду тебе помогать. А здесь мужчине роль учителя нравилась, а опасность того, что она будет равна ему, не очень. Ученики, в его понимании, никогда не должны превосходить своих учителей. У него появился страх, что она может его догнать и даже перегнать.

«Через два месяца я ушла от него. Он кричал, оскорблял, обесценивал меня. Говорил, что мои достижения — это на самом деле его достижения, что это только благодаря ему я стала такой успешной. Что сама бы я так и работала менеджером. Как я смею уходить от него после того, что он для меня сделал! Кричал, что я без него не проживу. Ведь я никто! А у него нет изъянов. Потом оскорбления надолго сменились уговорами: «ведь мы такая семья дизайнеров, мы созданы друг для друга», и так длилось неделю. Потом он отстал, сказал, что если я его не люблю и не восхищаюсь им, то я ему не нужна, начал ходить на свидания с другими, и через несколько недель нашел другую девушку.

Я же… Я еще долго не могла без слез ходить на работу, мне и правда казалось, что это не мои достижения, что я самозванка, что меня не должно здесь быть, что это случайность, везение. Что теперь я не могу этим заниматься. Но прошло пять месяцев… и все поутихло. Я посмотрела Ваши видео… и начала понимать, кто он, и что на самом деле происходило.

После того, как я просмотрела весь Ваш канал, я, наконец, перестала винить себя за то, что так его обидела, и наконец оставила идею вернуть его, за что Вам огромное спасибо! Я начала расти с новой силой в веб-дизайне, читать, совершенствоваться, и сейчас дела идут в гору. Я имею хороший заработок, и мне очень нравится мой род занятий».

Вывод, который делает Александра, короток и точен:

«Пожалуй, нарциссы действительно мотивируют развиваться… Но цена и правда слишком высока. Я так не уверена в себе, разбита, опустошена, я словно вернулась с войны».

Несмотря на все успехи Александры в профессии, несмотря на ее успешный уход от нарцисса, она до сих пор имеет психологические проблемы. Но хорошая новость в том, что, если после просмотра моих видео у нее дела пошли в гору, значит, она здоровый человек, и ее психика осталась неразрушенной. Ей необходимо проработать ситуацию отношений с бывшим молодым человеком при помощи техники эмоциональной свободы (простукивания), и после этого у нее есть все шансы на счастливую личную жизнь.

Надо ли страдать, чтобы развиваться?

(видео «Надо ли страдать, чтобы развиваться?»)

Многие считают, что нарциссы через страдания заставляют нас развиваться, и поэтому не надо с ним расставаться. Вот что говорит одна моя клиентка про своего знакомого нарцисса, который постоянно ее упрекал и унижал.

«Мне казалось, что он такой продвинутый, такой просветленный, с ним я росла и развивалась. Как же я буду без него? Я застыну, я буду тупая, недуховная, мое развитие остановится… Я должна страдать, и только через это я развиваюсь. Он мне казался гуру, который может духовно меня вырастить. Меня тянет к саморазвитию. И мне казалось, что он меня научит, он мне откроет и покажет. Укажет мне на мои недостатки, и я стану лучше».

Когда она вышла из его «развивающей системы», то ее настроение улучшилось, депрессия прошла, она стала хорошо выглядеть. Однако, развитие ее остановилось: чего-то в жизни стало не хватать. И она нашла и стала читать такой сайт, где жертв обвиняют, что они сами виноваты в том, что их тиранят, и где утверждают, что нет жертв и насильников, а есть минусы и плюсы. И вот уже она уже чувствует вину и впадает обратно в депрессию: «Но если я не читаю этот сайт, то чувствую, что живу в иллюзиях, что избегаю правды о самой себе. Меня так и тянет читать это. Я хочу жить так, чтобы я читала — и меня это не трогало, чтобы я знала правду — и меня это не задевало, и чтобы я развивалась».

То, что пишет эта женщина, очень похоже на желание унизительной критики: я хочу, чтобы меня критиковали, высмеивали, а меня бы это не трогало, чтобы я была сильная и понимала, что это они от слабости. А еще лучше: давайте, насилуйте меня — а мне все равно, ведь это у них столько проблем!

Есть такие люди, которые предпочитают жить с нарциссами и постоянно через страдания развиваться. И стремятся не к свободе от тиранов, а к тому чтобы на них не реагировать: «Я должна держать удар. Вот когда я не буду реагировать на эти унижения, то я достигну дзена и истинного развития, а так я от него уйду, да к такому же и попаду, потому что я не прошла свой урок».

У каждого, конечно, свой урок: может, вы так сильно нагрешили, что вам нужно отсидеть в этой тюрьме. Психопатам и нарциссам, например, это полезно. Согласно некоторым нейробиологическим исследованиям, людям, не знающим сочувствия, полезно пострадать, чтобы развивать эмпатию. Но ведь даже в реальных тюрьмах результаты пребывания зависят от того, как относятся к заключенным: там, где созданы человеческие условия, где к заключенным относятся гуманно, дают им возможность получать образование, безопасно общаться, проводят тренинги, медитации (я недавно смотрела фильм про такую чудесную тюрьму), преступники выходят на свободу более адаптированными и развитыми, встают на путь истинный, находят работу, создают семью, и не возвращаютсяи в криминальный мир, не попадают опять в тюрьму. Унижения никого не исправляют, а делают человека только злее: доказательством этого является преобладающее большинство тюрем, где считают, что заключенные должны страдать, потому что тюрьма — не богадельня. Из таких тюрем даже случайно попавшие в них люди выходят законченными преступниками. Если вы жаждете унижений и пытаетесь на них не реагировать, и считаете, что вы таким образом развиваетесь, то, на мой взгляд, вы просто стремитесь к какому-то самонаказанию. Подумайте, за что вы себя наказываете?

Честно говоря, я сама раньше находилась в таком же заблуждении. Провела много лет в таком «развитии», пыталась научиться не реагировать, читать послания, которые мне посылает жизнь через тиранов и манипуляторов, исправляться, старалась понять, чему я должна научиться. Ведь внешнее равно внутреннему, говорили мне адепты такого подхода, и я думала: вот научусь сохранять спокойствие в аду — и не будет ада. Но жизнь не менялась. Это был бег по кругу. Одни тираны сменяли других, а я все работала над собой, чтобы выйти из этого колеса сансары и перейти в нирвану.

Но в какой то момент я сказала себе: довольно! Хватит страдать, я не позволю себя унижать. Я отказалась работать над собой, менять себя — я решила изменить окружение. Я просто убрала всех нарциссов и других паразитов из своей жизни. Я наконец-то захотела поддерживающей среды, а не способности держать удар во враждебной среде. И вот тогда и наступил настоящий расцвет! Я сделала после этого столько, сколько не могла сделать за долгие годы страданий и изнурительной работы над собой, добиваясь от себя умения не реагировать на укусы и удары. Это можно даже видеть по количеству моих публикаций, видео, вебинаров и т. п. Самые плодотворные мои годы — это те, когда я жила (и живу) в поддерживающей и любящей среде. Я не теряю время и энергию на драмы, на то, чтобы после унижений, размазываний и раскатываний катком соскребать себя с пола и подниматься выше табуретки, пытаясь понять: что это было, и почему же я такая чувствительная? Мне не надо тщательно прорабатывать все свои «уроки жизни». Я их решила. И главный урок, который я должна была пройти, был, оказывается, такой: избавиться от паразитов вообще! И теперь я могу действительно развиваться. И даже могу помогать людям выбраться из лап тиранов.

Люди, поверьте: есть более короткий, простой, эффективный и радостный путь к развитию — это освободиться от тиранов, манипуляторов, паразитов и иже сними. Это просто, как день! Это открытие я, к сожалению, сделала довольно поздно. А сколько бы можно было полезного сделать!

И вот тут возникает такой вопрос: почему в нашей культуре такое большое значение отводится страданиям как двигателю развития? Какое тут развитие, если ты плачешь, у тебя депрессия и нет энергии, нет сил на собственно развитие? Когда ты страдаешь от нарцисса, какая тут продуктивность? А кому ты в таком состоянии можешь помочь? Ты только гробишь детей и бросаешь их в ту же самую пучину страданий. По-моему, модель развития через страдания создана самими тиранами: «Ты должна страдать, чтобы развиваться. Я тебя критикую, чтобы ты стала лучше: я ведь тебя люблю. Что тебе елей в уши лить? Если я тебя похвалю, ты зазнаешься и перестанешь работать над собой». Это то, что они вам говорят. А реальный смысл такой: давай-ка я тебя огрею, как следует, да побольнее, и ты сразу исправишься. Ой, смотри-ка, ты уже исправилась — это потому что я тебя огрела! Какая я молодец!

Нарциссам-психопатам нужно наслаждаться своим величием и вашими страданиями, для этого они вас и «развивают». Я вас уверяю, что ваше развитие на самом деле их нисколько не интересует.

Если у вас уже есть эмпатия, то я не вижу никакого смысла в страданиях. Лучше освобождайтесь от таких «развивателей» и будьте счастливы. Не мотайте никакие сроки и кармы. Ваша судьба в ваших руках. Что выберете, то и будет вашей жизнью.

Служебный роман с нарциссом: коллега и любовник

(видео 218)

Пишет Ирина:

«Очень хочу поделиться. Может быть, кому-нибудь поможет и моя история, как мне помогли истории жертв нарциссов, которые я нашла на этом канале.

Я пошла работать сразу после института, и моим коллегой оказался самый настоящий нарцисс. Поначалу всё было хорошо, он казался таким обходительным, таким учтивым, таким всезнающим. Он и учил меня, и вёл философские беседы на различные темы. Всегда-всегда оплачивал мои расходы. Начальника моего, к слову сказать, он всегда опускал, обзывал никчемным и наглым. Тогда я на него смотрела, ну прямо как на героя. При этом он невзначай и меня опускал. А я верила. Думала — он прав, образование у меня плохое, не то, что у него, работаю я недостаточно хорошо. Он вроде бы взял функцию учителя, а я — ученика.

Вот только в командировках, при общении с другими людьми, он нервничал, поэтому меня всегда пихал на плаху, чтобы я общалась с людьми. Сейчас-то понимаю, что он сам боялся общаться. Перед начальником моим всегда красовался за счет моих идей. Если я что-то придумывала и говорила ему — он вперёд меня бежал делиться с начальством. Если начальник давал задание непосредственно мне при нём — всегда лез с глупым советом, лишь бы вставить свои пять копеек и подчеркнуть мою полную никчёмность.

Отмечу, что он женат, имеет двоих детей. Но я-то, дурочка, повелась на красивые ухаживания… В одной из командировок он напоил меня и начал приставать. Притуплённая алкоголем, я сдалась. Связь эту мы долгое время поддерживали. А он всё подчеркивал, какой он молодец, что прямо-таки спасает меня от одиночества. Что женщина без интима — это неадекватная женщина. (Я сама себе противна сейчас за эту ошибку)».

Вот так нарцисс использовал Ирину как энергетический ресурс, ставил в зависимость от себя, и это не давало ей возможности создавать свою собственную личную жизнь.

«По завершению одного из наших проектов он накрутил меня, что работа моя плохая. Пообещал, что поможет сделать работу в кратчайшие сроки. Да так убедительно, что я и тут его послушала. Договорились делать работу вместе, при этом часть работы он возьмёт в свой проект, а часть пойдёт в мой собственный. И вот, пять лет спустя, он завершил свой проект за счет моей работы. Не только моей, конечно, нас таких глупеньких у него трое. Как оказалось, со всеми у него интим. И со всеми приблизительно одинаковая история. Ни одна еще ничего не добилась. Он принципиально не работает с мужчинами — говорит, что не потерпит конкуренции».

Да, все перечисленное типично для нарцисса. Он дает вам пять копеек, получает выгоду на сто рублей, и вы еще чувствуете себя ему обязанными. Нарциссы-мужчины любят заводить связи со многими женщинами, использовать их, но боятся конкуренции с мужчинами.

«Он раскрутился за счет нас в нашей компании, мы же так и сидим. Но только мое восхищение пропало. Интимные отношения мне удалось разорвать. С трудом устояла в очередной период его ухаживаний. Помогла мысль, которую я себе повторяла: „Жене он несёт деньги, покупает дорогие украшения, оплачивает детям занятия, а секса хочет со мной. Фигушки, пусть с женой и занимается чем хочет, а за счет меня получать удовольствие хватит“».

Связь с женатым — это вообще-то вкладывание своих собственных ресурсов в чужую семью, а не в свою. Нарциссу секс с женой уже опостылел, так как нарцисс быстро устает от постоянных партнеров, а в отношениях налево он подзаряжает свои батарейки. И эту энергию потом несет в семью. Так что, находясь в интимных отношениях с женатым мужчиной-нарциссом, вы помогаете и ему, и его жене, и трудитесь на сохранение его семейных отношений.

«И вот, девять лет спустя, я поняла — что-то тут не то. Ни карьеры у меня нет толком, ни достойной зарплаты, ни мужчины, ни семьи, ни детей».

Так нарцисс-коллега, по совместительству любовник, разрушает ваш успех как на работе, так и в личной жизни.

«Да и как-то раздражает он меня. И злость эта меня прямо поглощала, особенно когда он рядом был.

Ваши видео мне помогли понять, что именно происходило эти девять лет. Чувствую, что он выпил всю мою уверенность и энергию. А я всё никак не могла понять, откуда у меня взялась эта паническая боязнь общения с незнакомыми людьми, ведь буквально в институте таких проблем не было».

Понятно, что здесь произошло: он выкачал из Ирины всю ее ценность, а в нее слил свой негатив и свои страхи. Это ведь у него был страх общения с незнакомыми людьми — теперь он сбросил, как в мусорное ведро, эту проблему в Ирину.

«Сейчас ищу место, куда бы сбежать. А пока, когда он рядом, про себя говорю: «враньё, враньё, враньё». Очень хороший метод не вовлекаться в дурацкие беседы, где бы он запудрил мне мозг. Во время разговоров с ним четко занимаю позицию сверху. Про себя говорю: «Ну уж нет, голубчик, тут ты меня не переспоришь! Я лучше тебя знаю и разбираюсь в этом вопросе». И становится так легко дальше вести беседу, а он достаточно быстро сдувается.

Сейчас опять цветочно-конфетный период начался — чувствует, видимо, что теряет энергетическую связь.

Спасибо за Ваш главный совет: «Бежать подальше от нарцисса». Я потихоньку возвращаюсь к себе. Как будто вылезла из морока. Я тоже желаю Вам счастья!»

«Я вовлекаюсь в опасную игру». (история в трех сериях)

(видео 242–244)

Иногда даже те люди, которые в силу профессии и по долгу службы прекрасно распознают нарциссов и понимают все их манипуляции, не могут перед ними устоять. Мы расскажем о том, как нарцисс на работе вовлекает работников в опасную игру, из которой так же трудно выйти, как оторваться от игорного автомата в казино. Это история Камиллы, преподавателя психологии в одном из канадских университетов, и ее взаимоотношений с начальником.

Серия первая. Нарциссы блестяще проходят интервью

Началось все с того, что бывший университетский начальник Камиллы попросил ее помочь своему новому преемнику, Александру. Это был блестящий, многообещающий ученый, с тремя докторскими степенями. На интервью он поразил всех своим масштабным видением проблем в науке, убедил, что он невероятно улучшит работу кафедры, поднимет ее на самый высокий уровень мировых стандартов и в научной работе, и в подготовке студентов.

Камилла согласилась ему помогать, ввести в курс дела, наладить контакты, организовать курсы, согласовать проекты. Она много ему помогала в свое свободное время, отрывая время от семьи и своих рабочих обязанностей.

Он блистал и поражал всех. Он был отличным преподавателем, довольно много знал, любил бывать на конференциях, и вообще, казалось, любил учиться.

Поразил он и Камиллу, но только в другом смысле. Когда они стали общаться по профессии, оказалось, что Александр не понимает элементарных вещей, не осознает базовых научных понятий. Оказалось, что он не в состоянии по-настоящему рефлексировать свои знания. Он оперировал фактами из книг и готовыми фразами; но стоило его спросить, каково его собственное мнение на этот счет — Александр терялся и не знал, что ответить. Он не в состоянии был произвести свой собственный контент, и не в состоянии был по-настоящему осмыслить даже то, что он цитировал. Не исключено, что все его диссертации были написаны кем-то другим.

Поразило также и то, что этот презентабельный начальник вдруг стал вести себя как ребенок, даже движения его стали детскими. Но Камилла подумала: «Может, нервничает?» — и не стала делать скороспелые выводы; напротив, она лишь стала изо всех сил еще больше ему помогать.

Впоследствии Александр оказался довольно неорганизованным и безответственным человеком: он заваливал проект за проектом, но хорошо выезжал за счет других. Он нервировал весь коллектив, и сексуально домогался студенток и женщин-преподавателей.

Вы знаете, я тоже давно размышляла на эту тему: очень интересно, как работают комиссии, отбирающие кандидатов на собеседованиях при приеме на работу. На мой взгляд, этот процесс ориентирован на то, чтобы принимать нарциссов. Во время интервью есть стандартные вопросы, и если выучить ответы, красиво и уверенно говорить о том, как ты улучшишь работу организации, какой ты великий, какое у тебя прогрессивное видение развития и шикарного будущего организации, как ты умеешь и то и се — то есть, если ты умеешь себя продавать — то тебя берут. Комиссия заворожена, и ставит баллы за ответы на вопросы и аплодируют стоя.

Механизм у нарцисса на интервью одинаков: наврать, пустить пыль в глаза, создать образ. И люди с такими способностями, даже если они нулевые в своей профессии, умудряются получить работу, причем самые высокие посты. А потом зачастую они вообще ничего не делают, просто паразитируя на других, как это и делает Александр. Такой сотрудник, а особенно начальник, может завалить всю работу, саботировать процесс, при этом подставляя других и спихивая на них вину. Он может сделать так, что уволятся лучшие люди, потому что он завидует им и боится конкуренции. Часто в таких коллективах сотрудники болеют, и эффективность работы страдает.

Камилла предположила и еще одно интересное объяснение того, почему нарциссы так успешно проходят интервью: люди предпочитают нанимать «mini me», то есть самих себя в миниатюре; а поскольку нарциссы очень хорошо умеют зеркалить и подстраиваться под интересы того, кто им выгоден в данный момент, то им удается весьма хорошо отыграть нужный образ на интервью.

Впрочем, есть и еще одно невеселое соображение: если в вашей организации уже есть нарциссические руководители, то, нанимая «mini me», начальники-нарциссы нанимают таких же нарциссов, поскольку превосходно понимают, как с ними управляться. Подобное притягивает подобное, и создается бюрократическая самовоспроизводящаяся лестница из нарциссов и психопатов, которые ненавидят друг друга, конкурируют друг с другом, но зато прекрасно подстраиваются под высокое начальство и угадывают его пожелания, безжалостно эксплуатируя подчиненных.

Одна моя клиентка рассказывала про нарциссов в науке. Ее руководитель — женщина-нарцисс — везде трещала, какая она гениальная, какие открытия она делает в науке. Сама она всю работу спихивала на аспирантов, вгоняла их в страх, всячески ими манипулировала, обвиняла во всем. Ее имя всегда шло первым номером во всех совместных публикациях.

Она даже умудрялась отдать все результаты своей лаборатории в другую компанию, которая и опубликовала эти результаты, только ради того, чтобы они включили ее как автора. А девочки, проводившие эксперименты и писавшие отчеты, не получили ничего. И возмутиться было нельзя — потому что, если она разозлится и выгонит их из лаборатории, то они не получат даже права быть в дальнейшем включенными в число авторов в публикации своих собственных исследований. А каждая публикация в научном мире — это резюме и путевка в жизнь.

Из этого следует вывод: когда вы нанимаете нового сотрудника, то надо, по-моему, ориентироваться не на ответы на вопросы интервью, не на то, насколько красиво человек говорит, а фокусироваться на его навыках в работе. Работа — это ведь не болтовня и обещания. Я даже думаю, что если человек на интервью нервничает и сбивается, то это скорее благоприятный показатель: значит, он нормальный человек. Это у психопатов вообще нет страха.

Серия вторая. Зависть и месть нарцисса — начальника

Камилла с первых дней по просьбе бывшего начальника помогала новому. Но, несмотря на всю ее помощь и поддержку, Александр стал незаметно опускать и высмеивать ее. Хорошо, что у Камиллы легко получалось парировать и отшучиваться, она за словом в карман не лезет — женщина очень находчивая и остроумная. Увидев, что попытки ее опустить не сработали, Александр начал с ней флиртовать. Но и тут она всегда очень достойно и четко соблюдала границы профессиональных отношений, не давая ни малейшего повода для двусмысленных интерпретаций. Как-то Александр написал ей письмо и пригласил к себе в гости вечером. Когда Камилла не пришла, он ей устроил двухнедельный игнор. Надо ли говорить, что учебный процесс серьезно страдал. Позднее он в пьяном виде написал ей смс-ку, где прямым текстом сказал, что хочет с ней секса. Кроме того, Александр заигрывал со студентками и пытался их соблазнять.

Хочу заметить: очень хорошо, что у Камиллы есть доказательства сексуального приставания с его стороны в письменном виде. Если вы подвергаетесь домогательствам на работе, старайтесь сохранять все, что вам пишет домогатель. В крайнем случае вы всегда можете просто заявить об этом начальству. Хорошо, если и студентки подтвердят факты домогательства, и заявят на Александра. Хотя понятно, что они побоятся сдавать преподавателя, от которого зависят.

Когда Александр узнал, что Камилла пользуется популярностью у студентов как преподаватель, он стал ее подставлять. Например, он устроил вечеринку для студентов накануне ее восьмичасового семинара. Ее он тоже туда пригласил. Когда она возмутилась и спросила его, зачем он устроил эту вечеринку, он ответил, что это его студенты пригласили, и он не мог изменить время. Позже выяснилось, что это он сам пригласил студентов именно на это время. Очевидно, он хотел, чтобы студенты напились, и семинар Камиллы провалился. Когда, несмотря на все его усилия, семинар прошел «на ура», Александр обозлился и стал мстить еще изобретательнее.

Он не пришел на мероприятие, где у него была ведущая роль, и подставил всех коллег. В другой раз он не сделал свою часть работы по интегрированному курсу, где они оба участвовали. Тот тест, который ему надо было подготовить, должна была проводить со студентами Камилла. В итоге, выглядело все так, что Камилла оказалось виноватой в том, что теста нет. Гнев студентов обрушился на нее — они ведь готовились!

После каждой подставы у него находились рациональные объяснения: я заболел, меня вызвали к начальству, и тому подобное. Он выкручивал ситуацию так, что за руку его было невозможно поймать. Он мстил ей за ее успех, издевался социально приемлемыми способами.

Камилла не давала ему той реакции, на которую он рассчитывал, но она пребывала в постоянном стрессе. Гнев ее накопился и нашел выход в другом социально приемлемом акте. Камилла стала использовать примеры из поведения Александра в курсе по психологическому насилию над взрослыми, который она преподает — конечно, не называя реальных имен и изменяя некоторые детали. Это был ее ответный ход, который временно дал ей чувство удовлетворения.

Но этот ход не решил проблему до конца. В результате исследовательской работы по теме психологического насилия и расстройств личности, у Камиллы стало появляться много интересных наработок, и она решила сделать публикацию на эту тему. Александр узнал о ее успехе в изучении этой темы; и через два месяца, ничего никому не сказав, опубликовал свою книгу по психологическому насилию. Он опередил ее в теме. Это было неприятным сюрпризом.

Поскольку у нарцисса нет ничего своего, он постоянно копирует других. Александр, как было сказано в предыдущей серии, не способен был придумать ничего своего — только повторять и копировать то, что он узнал у других. Его новая книга также представляла собой обыкновенную компиляцию ранее известных источников. В данном случае это копирование, видимо, сочеталось со стремлением опередить Камиллу, победить ее в конкуренции.

Все его манипуляции, пишет Камилла, имеют скрытый характер — ведь ничего не предъявишь ему. В глаза он улыбается Камилле и хвалит ее, а борьба идет на невидимом фронте.

Камилла в какой-то степени защищена от полноценного абьюза тем, что у нее есть компромат в виде приглашения к сексу (когда Камилла показала переписку с ним своему бывшему боссу, он сказал, что этого хватит на хорошее судебное дело). У Камиллы есть друг, который работает во влиятельных кругах и от которого зависит трудоустройство Александра, и Камилла предусмотрительно показывает нынешнему начальнику-нарциссу совместные фотки с влиятельным другом, рассказывает, как они вместе семьями проводят время. Этим она держит Александра в напряжении, но это не останавливает его, а лишь переводит всю игру на более скрытый уровень.

Вообще же, это очень хороший ход защиты от травли со стороны нарцисса или другого хищника — демонстрировать свою «крышу». Когда вы показываете свою связь с вышестоящими инстанциями или с популярными и влиятельными людьми, это повышает ваш статус, и нарцисс снижает обороты.

Серия третья. «Я вовлечена в опасную игру»

Когда на работе появился Александр, у Камиллы начались проблемы со здоровьем, панические атаки, нарушение аппетита. Она не может общаться с маленьким сыном, потому что все время в голове проигрывает сценарий защиты проекта на случай, если Александр подведет; она готовится к его новому выпаду, продумывает ответный ход. Камилла понимает, что это опасная игра, но выйти из нее не может: как она сама говорит, «это как зависимость». Физически она может из нее выйти, но эмоционально она на крючке.

Эта история интересна тем, что показывает, как люди попадают на крючок независимо от статуса отношений. Ведь в данном случае нарцисс — это не мама, к которой вы привязаны с рождения, и у вас перед ней детская вина; это не романтический партнер, к которому есть чувство любви; это всего лишь начальник, фактически посторонний человек! Но у Камиллы возникла зависимость от этой игры, подобная той, что возникает в казино.

Камилла прекрасно понимает, что это нездоровая игра; она понимает все, что происходит и что он делает. Она доктор наук, преподает в вузе психологию насилия и токсичных отношений, психологию людей с расстройствами личности, она консультирует людей по проблемам отношений. У Камиллы всегда была высокая самооценка, потому что у нее хорошие родители, она не была жертвой домашнего насилия в детстве, она уверена в себе, она успешная женщина. У нее хорошие поддерживающие отношения с мужем. Но и это не спасло ее от опасной игры.

То же самое произошло и со мной. До встречи с нарциссом у меня уже был большой опыт в профессии, в психологии отношений, тринадцать лет опыта работы с жертвами насилия, я знала механизм токсичных отношений, но и я не избежала этой участи и втянулась в игру. Я, правда, тогда еще не очень сильно углублялась в тему нарциссизма.

У Камиллы еще больше козырей в игре с нарциссом. У нее есть все, чтобы сопротивляться ему: не только острый ум, но и знание психопатологии — она пишет статьи о психопатах. У нее есть высокопоставленная поддержка, есть даже компромат на него. Она с ним не живет, видится только несколько часов в неделю. Но! Он завладел всем ее мозгом и контролирует ее сознание, заставляет постоянно думать о нем. Непредсказуемость ситуации ее просто выматывает, и она не может спать, находится в постоянной тревоге, пытается предугадать его следующий шаг. Она изнутри разрушается.

Это к вопросу о том, кто становится жертвами нарциссов? Слабые или сильные? Это тот спор, который мы вели с Таней Танк. Мое мнение: и те, и другие. Кто угодно может быть жертвой; как сказал волк из басни Крылова: «Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать». Нарциссу нужен ресурс, и чем больше его у вас, тем более вы привлекательны. И я попалась и даже такой корифей, как Камилла, не смогла устоять… Мы одинаково попались в ловко расставленную западню, несмотря на знания и опыт, а благодаря желанию добровольно отдавать ресурс. Неудивительно, что люди, у которых нет никакого опыта, нет образования в области психопатологии и домашнего насилия, становятся жертвами. Не вините себя.

Сама Камилла об этом пишет так: «По моим ощущениям, я могу тут провести аналогию с никотиновой зависимостью: есть множество научных доказательств, что курение негативно отражается на здоровье, у самого курильщика тоже есть этому подтверждение — кашель по утрам, испорченные зубы, одышка и т. д. Но тело просит… Образуется когнитивный диссонанс: с одной стороны — это вредно, с другой — помогает расслабиться… Потом понимаешь, что все равно удовольствие сомнительное, а продолжаешь это делать и начинаешь рационализировать мерзкую привычку.

Или как мотылек: летит на свет, впечатается в лампу, обожжется, но потом опять летит… Ожидает, видимо, какой-то иной результат.

В моем случае тут еще включился и азарт: сломать ему когнитивную схему! Пусть побоится ее в будущем использовать с другими (магическое мышление)».

Камилла не может выйти из игры, потому что не может поверить, что с человеком нельзя договориться. Весь ее опыт в психологии и человеческий опыт говорит о том, что можно решить любые конфликты. Умом она знает, что здесь это не работает, а чувствами принять не может. Все равно у нее есть иллюзия: «А может, я это все придумываю?» — типичная реакция жертвы, попытка оправдать насильника.

В токсичных отношениях ты попадаешь в измененную реальность, в Зазеркалье. Двойственные сигналы нарциссов гипнотизируют вас, заставляют сомневаться в очевидном даже специалистов в этой области. Сегодня он душка, а завтра он вас игнорит. Сегодня он помогает, а завтра он вас подставляет с улыбкой на лице. Это сбивает с толку.

Проблема Камиллы, как и всех других, что она смотрит на нарцисса как на нормального человека, даже вопреки очевидному — только лишь потому, что он иногда ведет себя как нормальный. Надо смотреть не на то, что он иногда бывает нормальный, а на то как он подставляет, опускает и тому подобное. Вот это и есть истина.

В нормальных отношениях надо видеть позитивное, и решать конфликты проговариванием чувств, мыслей, потребностей. В отношениях с нарциссами, психопатами, параноиками и иже с ними надо делать все наоборот. Смотреть на негативную сторону, чтобы не сбиться с пути. С ними не надо решать никакие конфликты, не надо ни о чем не договариваться. Надо просто выходить из игры.

Анализируя зависимость, Камилла пришла к еще одному открытию: она хочет добиться справедливости, у нее какая-то детская надежда, что он вдруг поймет, попросит прощения и изменится.

Камилла говорит: «Я чувствую обиду, как будто мне дали конфетку, а там пустой фантик, и надо мной смеются. Это несправедливо — обижать невинных людей, которые тебе помогают, и несправедливо делать больно людям. Как можно делать людям больно ни за что?» Похоже, что нарцисс, как ребенок, увлек ее в такую же детскую иллюзорную реальность, в мир ролевых игр, фантиков. Но надо понимать: в этой реальности он — хищник, там, внутри будет не по-детски больно.

Камилла приходит к выводу: «То есть получается, что самый лучший подход в итоге — это превентивный, и поэтому распространение знаний имеет очень большую ценность». Прислушайтесь к этому совету Камиллы, доктора психологических наук, специалиста по психопатологии, ставшего жертвой нарцисса. Увидел нарцисса — не вступай в отношения, не вовлекайся в игру! Вступил — выходи как можно скорее! Взвесьте на весах здравого смысла, что дороже: игра или здоровье, семья, собственное благополучие. Выходите из этой детской иллюзии, становитесь ответственным взрослым.

Глава 3. Нарциссы и животные

Кому-то, возможно, название этой главы может показаться неожиданным. В самом деле, к месту ли в книге, посвященной человеческим взаимоотношениям, обсуждать животных? Но дело в том, что взаимоотношения нарцисса с животными могут многому научить нас, людей.

Все началось с вопроса, который задала мне одна слушательница: «Интересно, а как нарциссы относятся к животным?». Казалось, что дело ограничится небольшим обсуждением любопытного вопроса да парой курьезных примеров. Но тема оказалось намного более глубокой и серьезной, чем представлялось вначале, и мы решили, что она достойна отдельной главы.

Так или иначе, отношения человека с братьями меньшими являются самостоятельной социальной сферой. Животные были рядом с человеком на протяжении всей истории человечества, и с их одомашнивания, с заключения союза между животным и человеком, и началась, по сути дела, человеческая цивилизация. Даже сегодня, в наш технический век, животные продолжают играть свою очень большую роль в нашей жизни. А по нашему отношению к диким животным, видимо, следует судить, сумеем ли мы сохранить свою планету.

По отношению к домашним животным и животным вообще можно многое сказать о душе человека. Отношение нарциссов к животным весьма специфично, и тоже многое раскрывает в их внутреннем мире. Во-первых, отношение к животным — это отношение к окружающему миру вообще. Во-вторых, домашние животные более беззащитны, чем человек, и на них особенно ярко проявляются некоторые склонности нарциссов, которые они пытаются скрывать в общении с людьми.

Нарцисс и животные: обсуждение

(видео 188)

Многие мои клиенты говорили, что нарцисс может трепетно относиться к животным, рыдать над больной собачкой или кошечкой, а над женой издеваться. И я думала: может, это от того, что нарциссам легче находить контакт с животными? С людьми-то у них не получается. А животные более зависимы от человека, более послушны, вот они их и любят. Но однажды среди комментариев к моим видео появился такой любопытный вопрос:

«А вот интересно, если нарциссы только манипулируют и не умеют любить, как они относятся к животным? Заводят ли они животных? Ведь животное можно любить только просто так, а не за выгоду».

И вот что пишут по этому поводу участники обсуждения. Начнем с того, что домашних животных нарциссы заводят не только из любви к ним:

«Не все нарциссы любят своих животных. Например, охотники заводят охотничьих собак, держат их в плохих условиях, на цепи в будке. Они охотятся на диких животных и получают удовольствие от их смерти, а собак используют как оружие охоты. А когда им надоест охотиться, например, на птичек, то на сайтах по купле-продаже часто можно встретить объявление: „продаю собаку такой-то породы“ или „меняю на собаку такой-то породы, потому что теперь увлекся охотой на кроликов“». Легендарная собачья верность, эмоциональная связь собаки со своим хозяином таких собаководов не волнует. Но отсутствие эмпатии к собаке — это отнюдь еще не верх отсутствия эмпатии: бывает, что людям достается больше:

«Один знакомый друзей — „нарцисс“ — к своей охотничьей собаке относился лучше, чем к женщинам. Собаку холил, и охотился для статуса. А вот с девушками был мститель: соблазнит и бросит. Еще гордился, что в детстве по птицам из рогатки стрелял».

Из этого комментария видно, что эмпатия у нарциссов выборочная, как к животным, так и к людям: собаку любит, а в птиц стреляет. Собаку любит, а девушку не жалеет. Для нарцисса что люди, что звери примерно одинаковы по статусу: все ниже его, но одни золотые дети, а другие козлы отпущения. Назначение на должность любимчика зависит от того, сколько восхищения со стороны окружающих может принести ему существо. Тот факт, что он холил собаку, еще не означает, что он действительно ее любит и сочувствует ей. Когда собака перестанет быть символом статуса или источником интереса, и он перестанет ей гордиться, то прекратится и любовь. Он ее с легкостью продаст.

Одна из участниц обсуждения написала наиболее подробные размышления и наблюдения на этот счет:

«Животных нарциссы тоже используют, как и всех остальных. Так как по определению они любить не умеют, то и животных они тоже не любят. Это можно заметить, если аккуратно понаблюдать, как ведет себя хозяин со своим животным. Он может ярко демонстрировать любовь так, как они это понимают — но именно демонстрировать.

В последнее время заметила схожее поведение за своими двумя прошлыми знакомыми. Предполагаю, что эти девушки — нарциссы, или как минимум имеют проблемы с эмпатией. Обе (разные, друг с другом не знакомы) увлечены спасением животных. Пишут петиции против живодеров в соцсетях, одна — спасительница кошек, другая увлеклась спасением собак. Обе имеют кучу личных нерешенных проблем. В судорожных поисках объяснения себе своего смысла жизни приходят к «спасению животных». Но для них это именно средство ухода от проблем. А также статус перед окружающими».

Я думаю, что девушки увидели, какое восхищение получают спасатели животных, и как его легко получить, и стали делать то же самое. Смысл жизни у них — не найти себя, а получить восхищение. Спасение животных становится все более популярным в обществе и все более поднимается в престиже. Туда и идут нарциссы. Для сравнения: одна моя знакомая юристка-нарцисска занималась спасением жертв домашнего насилия. Даже работала волонтером в кризисном центре. Свои дети были реальными жертвами ее насилия, но она помогала другим, получая очки в глазах общества — потому что это ныне модная тенденция, так же, как и спасение животных.

«Еще один пример. Девушка-нарцисс имеет кошку. В зимнее время вешает кормушку для птичек на окно. Кошка-охотница очень нервничает при виде птичек, дергается, иногда прыгает и бьется головой о стекло. Девушка-нарцисс на это никак не реагирует. Она довольна собой: ведь она такая хорошая, и о птичках заботится, а ради кошки вообще живет. Когда она мне рассказала про кормушку, я подумала, почему бы ей не отдать кошку туда, где ей жилось бы лучше? Кошка — мышеловка, но живет в квартире, часто скучает, и от скуки начинает нервничать. Так как кошка была бы хорошей охотницей, то я, на месте хозяйки, наверное, отдала бы ее в частный дом, например. Все лучше, чем она большую часть времени одна скучает в квартире. И зимой — это издевательство с кормушкой! Но это мое мнение… Хозяйке такое в голову никогда не приходило, она считает, что идеально заботится о кошке».

У нарцисса свое понятие о заботе и собственной доброте. Сюда не входит стремление понять, что же нужно бедным животным. Главное — поставить галочку: «я позаботилась». Вероятно, то, что кошка стукается головой о стекло, забавляет хозяйку — ведь страдания других их радуют.

Так что любят ли нарциссы своих животных — судите сами.

Иерархия в системе ценностей нарцисса: на первом месте — вещи, на втором — животные, на третьем — люди

(видео 283)

Очень интересное наблюдение прислала мне Лидия, одна из слушательниц моего канала. Она пишет о том, какое место животные занимают в системе ценностей и отношений нарцисса — но из этого наблюдения следует интереснейший вывод о системе ценностей нарцисса вообще.

«По своему опыту жизни с нарциссами — а речь идет о муже и его матери — берусь утверждать, что ДОРОЖАТ такие люди исключительно ВЕЩАМИ. Вещами, которые им служат, особенно дорогими вещами. Чуть хуже отношение к животным, и еще хуже — к людям. К людям, от которых не страшно получить «по рогам», и которых уже не выгодно использовать, отношение хуже, нежели к животным.

Но и даже к животным эта любовь какая-то… ущербная. Как-то она «недо…». Чего-то такого не хватает… Какой-то элемент важный всё же «выпадает». К примеру, животных нарцисс кормит, не бьёт, но и не ласкает. А вот если питомец нуждается в помощи ветеринара, отказывается тратиться, мотивируя отказ так: «Я хочу жить для себя, мне не нужны лишние траты». Увещевания типа: «мы в ответе за тех, кого приручили», или «оно же страдает, мучается, давай лечить», — в этом случае просто смешны и нелепы. Ответ всегда один: «Я не собираюсь для них жить, я не хочу на них работать. Вот кормлю, живут — и ладно. Помрут — и хорошо. Но ветврачей кормить я не собираюсь». Животное не умирает в одночасье, оно надеется на то, что хозяева помогут, облегчат страдания, но… хозяевам это непонятно. Короче, хочешь пролечить животное — на деньги семейные не рассчитывай, ищи сама дополнительный доход.

У нас есть несколько животных, и они такие ласковые — только ко мне идут на руки. И вот что я скажу: они — мои питомицы-любимицы, моя отрада; если бы не они, не представляю, выжила ли бы я здесь так долго. Вот они, в отличие от мужа и свекрови, ценят меня, отвечают благодарностью, лаской.

А свекровь своему коту не покупает даже глистогонные средства. При том, что на даче отпускает котейку в свободное плавание. Она говорит: «Они токсичны» — это глистогонные-то средства для животного токсичны? Ну, так ведь много вреднее животному жить с паразитами! Это не менее токсично для организма».

Что на самом деле токсично для организма — так это жить с паразитами-нарциссами. И для людей, и для животных это очень токсично. Но нарциссы свою токсичность по принципу проекции приписывают глистогонным таблеткам.

«Худой кот, мучающийся голодом, с ухудшившейся шерстью — а когда-то это была шикарная шерсть настоящего сибиряка… Живёт кот, уж несколько лет, без необходимой таблетки, вот и всё. Токсичные… Бред. Но — ничего не поделать.

Кто-то, возможно, скажет — мелочи какие-то всё это… Со стороны, и правда, может показаться — как-то глупо всё, ерунда… Но всей картины не увидеть за этими маленькими эпизодами. Вот эти моменты — всего лишь крошечная часть «мозаики». Но факт, что к животным люди такой структуры милосерднее, чем к членам семьи».

Вот такая любопытная иерархия в системе ценностей и отношений нарцисса, исходя из наблюдений Лидии. На первом месте — вещи; потом, рангом ниже — животные; и уже совсем потом — люди.

Получается такая закономерность: чем сложнее организован объект, тем меньше предпочтения ему оказывает нарцисс!

Вещи — это неодушевленные и простые предметы, с ними можно делать все, что угодно: поставить туда, сюда, передвинуть, сломать, демонстрировать всем. С ними не надо выстраивать отношений, они — самое простое и самое понятное. Кроме того, вещи — это символ статуса, богатства, которые дают нарциссу еще больше контроля и управления над окружающими. Нарцисс готов вас убить за то, что вы разбили вазу, или, попав в аварию, повредили машину. Он не о вас будет беспокоиться, а о машине. Или, не дай Бог, запачкали и покорябали мебель — это же денег стоит! От вещей нарциссу очень много пользы и никаких проблем. Их надо беречь!

Животные — это уже одушевленные и более сложно организованные объекты; у них есть эмоции и поведение. Но все равно — с ними тоже можно сделать все, что угодно. Отношения у нарцисса с животными простые: покормил, выгулял. Есть чувство контроля над ними. Думать не надо, как строить отношения. Требований-то животные не предъявляют! Вот он больной — ну и наплевать, я легко могу не удовлетворять их потребностей; а сдохнут — так и ладно.

А вот люди — они же такие наглые! Каждый тут, понимаешь, со своими эмоциями, потребностями, мыслями. С ними уже не сделаешь все, что угодно, а уж если, не дай Бог, сдохнут — ответить придется. У них есть требования, претензии, с ними надо выстраивать отношения. Слишком все непросто и запутано, и нет над ними у нарцисса такого контроля, как над вещами и животными.

Конечно, случаи бывают разные, и в приведенных в этой главе историях отношения нарциссов к животным тоже, как может показаться, имеют внешние различия: одни нарциссы над животными издеваются, другие к ним абсолютно равнодушны, а третьи вроде бы и лечить их готовы — правда, предпочтительно за чужой счет. На самом же деле, во всех этих случаях отношение к животным хуже, чем к вещам — и ниже животных в иерархии отношений стоят только близкие люди.

Так что иерархия в системе отношений нарцисса — сначала вещи, потом животные, и ниже всех люди — еще и выражает степень контроля над объектом, обратно пропорциональную сложности его организации.

Вот так животные научили нас еще одному важному признаку нарциссов. Для нарцисса вещи — это наше все! Увлеченность вещами тоже, в совокупности всех факторов, может быть одним из индикаторов нарциссизма. А по тому, как различается отношение человека к вещам, животным и людям, можно распознать столь характерную для нарцисса иерархию ценностей и стремление к контролю над жертвой.

История про знакомую и ее кошку

Одна участница моего канала, по имени Майя, в комментариях к обсуждению взаимоотношений нарциссов и животных написала такую историю.

«Я вот тоже вспомнила кое-что. До сих пор тягостное чувство от этой истории…

Была у меня одна знакомая. Втиралась ко мне в доверие, как не знаю, кто. Я её полгода, наверное, держала на расстоянии, прежде чем разрешить с собой дружбу — но потом решила, что деваха просто с безвредным прибабахом, и мне вреда не причинит… А вот зря я недооценила тогда её «прибабах»…

Поначалу мы с ней отлично общались. Я к ней прониклась доверием, поскольку ощущения опасности она не создавала. И все-таки что-то меня держало в напряжении насчет нее — буквально на уровне подкорки.

Она мне фотки своей кошки скидывала — красавица, голубая британка. И вот как-то раз она прямо посреди ночи пишет, что с кошью что-то не так! Оказывается, девчонка кошку свела с породистым котом. Для кошки это было шоком. Но ещё большим шоком для всех стало то, что у кошки таз оказался узкий: кошка в ту ночь рожала, и не могла разродиться. О чем девчонка мне в панике и писала.

Какие-то котята родились мёртвыми, какие-то умерли внутриутробно, какого-то котёнка удалось спасти. Кошка лежала в ветеринарке под капельницей, ей даже внутривенный катетер поставили, чтобы постоянно иголками не тыкать. После того, как животное отлежалось в круглосуточном стационаре, ей просто делали капельницы в стационаре дневном, куда девушка кошку носила каждый день.

Я за кошку очень переживала, не имея возможности никак помочь, ибо мы жили в разных городах. Кошка даже котёнка кормить не хотела: ну, не нужно оно ей было изначально… Как-то котёнок все-таки вырос, и его то ли отдали, то ли продали — не знаю.

И вот через какое-то время она мне снова пишет, что кошке опять плохо. Я перепугалась, спрашиваю: может, кошка нашла что-то в доме и съела, что есть не нужно было? А оказалось… что кошку снова свели с котом!

Я спрашиваю девчонку — мол, не жалко тебе животное так мучить? Вот объясни, зачем ты это делаешь? А девчонка, оказывается, котяток просто захотела… Говорю: «Хочешь котяток — сама их себе и рожай! Животное-то тут причём? Она и так чуть не умерла, мало тебе её мучений?» А девчонке всё равно: говорит, мол, ну, кошке все равно кота надо, она вопит. Говорю: что, а стерилизовать её нельзя было сразу же после кесарева, чтобы кошь не орала? С кошки взять нечего: животное глупое, подчинено инстинктам, скорее всего, померло бы в естественных условиях сразу же после первой случки; но ведь она не в диких условиях находится, за неё люди отвечают — это по их воле кошка, которая самостоятельно рожать не может, все-таки забеременела.

Повторно мучающуюся кошку повезли к уже знакомому ветеринару. Котят спасли чуть побольше, чем в первый раз. Девчонка им радовалась куда больше, чем своей… любимице? Сомневаюсь: любимцев так не мучают. Это животное для нее, наверное, правильнее назвать просто средством для производства котят…

Что сейчас с кошкой и девчонкой — не знаю. Ибо несколько позже показала девчонка своё истинное лицо: ни с того, ни с сего вылила на меня ушат, извините, дерьма, и забанила. И это при том, что я ей совершенно ничего плохого не делала, и слова плохого не сказала. Ей, видите ли, что-то не нравилось в моих нюансах поведения; но сказать напрямую она струсила, а вместо этого копила-копила-копила в себе претензии… пока её не прорвало. Если бы я знала, что я делаю что-то не так с точки зрения этой девчонки, я бы просто скорректировала общение с ней. Я бы осторожнее делилась бы с ней теми вещами, которые у нее вызывают негативную реакцию, и не обсуждала бы определённые темы, которые она с охотой смаковала. Зато потом, когда девицу прорвало, она в том самом ушате выдала мне что-то типа «я-не-такая-я-просто-притворялась». Зачем? Зачем притворяться и делать то, что тебе не хочется, если можно просто попросить не делать этого, или самой отказаться участвовать в обсуждении?»

Видимо, до поры до времени знакомство и дружба с Майей поднимали ее знакомую в своих собственных глазах, и ради этого она была готова терпеть то, что ей неприятно, и подделываться под Майю. Недаром же она так долго на дружбу набивалась — очевидно, что Майя для нее была значимым и статусным знакомством. А потом в глазах девицы ее собственный грандиозный образ перерос бледное изображение Майи — и та была сброшена с пьедестала прямо в грязь. И припечатана ушатом помоев сверху, чтобы не выбралась.

И теперь понятно, что искренности в этом общении со стороны знакомой Майи никогда не было — а было классическое «кто кого?», «кто сверху — кто снизу?», так свойственное нарциссам. Конечно, оценивать знакомую Майи и ставить ей диагноз по этому короткому рассказу нельзя, но ее поведение в отношениях с Майей выглядит очень симптоматично — именно так ведут себя нарциссы.

«Видимо, поэтому она и кошку заставляла делать то, что кошка не хотела. Ведь то, что она сотворила с несчастной кошью — это реальное двойное изнасилование животного. Теперь я понимаю, что кошку эксплуатировали весьма нарциссически… Вот такая грустная история».

Да, приходится согласится: отношение знакомой Майи к собственной кошке совершенно нарциссическое. Кошка для девушки — красивый предмет, фотографиями которого можно похвастаться в Интернете, и аппарат для производства пушистых котят, которых можно погладить, которыми можно умилиться, и которых потом можно выгодно продать. Чувства животных значений не имеют. Но все же кошка для нее важнее подруги: кошка оставлена при себе, а подруга выброшена и облита грязью. Так что все в соответствии с нарциссической иерархией: люди ниже животных.

«Зачем ей столько котов?»

Почему нарциссы заводят много животных?

Вот какую историю рассказала мне одна из участниц обсуждения на моем канале:

«Моя мать — нарцисс. Она развелась с отцом по собственной инициативе, когда мне было шесть лет. Никогда в детстве не я чувствовала себя любимой и нужной ей дочерью. Только холод, равнодушие, критика и обесценивание, унижения и физические наказания: угол, пощёчины, пинки… Я была послушной и кроткой, ужасно стеснительной, закомплексованной, и боялась её до чёртиков!

В молодости она терпеть не могла котов и кошек, не разрешала мне их гладить и играть с ними, говорила, что они блохастые, грязные, и я могу подхватить от них какую-нибудь заразу. Чтобы погладить котика, мне нужно было прятаться от неё. И постоянно быть начеку, только бы она не увидела, с кем я играю. Бывало, что она меня «застукивала на месте преступления», и тогда она страшно орала и била меня: «Я тебе сказала НЕ ТРОГАТЬ КОТОВ, гадость ты этакая!!!»…

На сегодняшний день у неё в доме живут вместе 18 (!) котов и кошек. Где она их взяла? Это всякие приблуды, соседских прикормила, и они остались с ней, да ещё размножаются со скоростью света… Она их воспитывает, если надо — ругает или хвалит, разговаривает с ними, задаёт вопросы: почему они, к примеру, дерутся, когда едят? И как будто ждёт, что они ей ответят… А еще — принимает роды у кошек: оборудует место, подбадривает их — давай, мол, старайся, тужься… Но! Если кто-нибудь из них заболел, или пришёл с какими-то ранами, т. е. она видит, что животному плохо, и его явно надо везти к ветеринару… Она его НЕ ПОВЕЗЁТ!!! Только гладит и ласково разговаривает. На этом всё! Лечить — это дорого для неё! Авось само пройдёт! И так уже несколько животных поплатились из-за её безответственности — она просто ДАЛА им в муках умереть!..

У меня есть вопрос, на который не могу найти ответ — Татьяна, объясните мне, пожалуйста, ЗАЧЕМ ей такое количество котов, что это ей даёт??? Буду ждать от Вас ответа».

Начнем с того, что такое резкое изменение отношения — от абсолютной ненависти до полной любви или наоборот — весьма характерно для нарциссов. В данном случае это связано с тем, что мать увидела, как кто-то занимается спасением животных, и ей захотелось выглядеть такой же благородной, доброй и любвеобильной в глазах окружающих — ах, как я забочусь о бедных кошечках!

Мать разговаривает с кошками — хвалит, ругает, подбадривает. Она ведет себя с ними как с людьми. Видимо, в какой-то момент она поняла, что с людьми ей общаться и ладить невозможно, люди для нее — закрытая книга, и тогда она завела себе котов, с которыми и начала общаться. Кошки выступают как ресурс, как энергетическая подпитка — они дают матери возможность не только разговаривать хоть с кем-то, выговаривать все, что на душе, но и получать в ответ тепло и любовь. Вот она и набирает себе котов побольше, чтобы они заменили ей людей — тем более, что они, в отличие от людей, возражать ей не будут. Да и жить у нее не возражают — пока она котов кормит, они остаются с ней.

А когда котам плохо — ей наплевать, потому что эмпатии у нее нет. Зачем ей везти котов к ветеринару? У нее их много, подумаешь — одним больше, одним меньше. Коты — это ресурс, необходимый ей, чтобы заполнить свою зияющую внутреннюю пустоту. Один умрет — другой будет, что тут такого?

С людьми нарциссы ведут себя точно так же: набирают вокруг себя побольше потенциального ресурса, чтобы было из кого качать энергию; при этом каждый отдельный человек ничего не значит. Тот же принцип нарциссическая матушка моей слушательницы распространяет на котов. Это и есть ответ на вопрос — зачем ей нужно их так много.

«Какая же это собака! Это ребёнок!»

Дарья пишет:

«У нас была собака Кэти. Когда я сбежала от нарциссической матери за границу, она осталась жить с матерью. Мать, зная, как сильно я люблю Кэти, всегда этим манипулировала. Даже когда я прекратила с ней общаться, она мне писала: «Ну хорошо, со мной ты не хочешь разговаривать, но Кэти-то, она что, тебя тоже чем-то обидела?»

Или вот еще: «Если я тебя чем-то обидела — извини! Но только не молчи! Я схожу с ума, места не нахожу из-за твоего молчания. У меня на руках больная собака, и если меня хватит удар, она окажется на улице, пожалей хоть ее!»»

Вот такая манипуляция на чувстве эмпатии: неужели ты такая бесчувственная?!

«И таких манипуляций было тысячи» — продолжает Даша.

«В конце марта 2017, когда мать особенно активно меня доставала, она сообщила мне, что у Кэти (помимо старых болезней) рак надпочечников. Я перечитала гору книг от ведущих мировых ветеринаров, и перерыла весь интернет. И один из светил в своей книге утверждает, что рак надпочечников у собак возникает от стресса, отсутствия интереса к жизни и недостатка двигательной активности. Когда я рассказала об этом матери, она отмахнулась: «Какой может быть стресс у Кэти? Живет себе в свое удовольствие, как сыр в масле катается! В чистоте, тепле, сытости!».

Я не стала спорить… Кэти я этим все равно не смогу помочь… А стресс у нее потому, что мать всеми силами отрицает в ней ее собачью природу. Она не только не считает, но и никогда не называет Кэти собакой. «Боже упаси! Какая же это собака! Это ребё-ё-ёнок! Это маленький мохнатый человечек!». И разговаривает она с ней соответственно».

В животных, так же, как и в людях, нарциссы не признают их собственную сущность — они наделяют животных теми качествами, которые удобны самим нарциссам.

«Когда я еще жила в России, то очень любила учить Кэти разным трюкам. А мать все время пыталась меня отговорить: „Сади-и-истка! Хватит мучить ребё-ё-ёнка! Дай ей колбаску просто так! Тебе жалко, что ли?“».

Это пример того, как нарциссы переносят свои качества на другого — защитный механизм проекции.

«Если проанализировать отношение моей матери к Кэти, то становится страшно. Она ее любит какой-то чудовищной, извращенной любовью. Она ее закармливает и залечивает, и разговаривает с ней с утра до вечера. Но собака в течение дня абсолютно ничем не занята, мать с ней не играет, ничему не учит, вообще никак не активирует, даже лапу дать не просит. В перерывах между выгуливанием и кормлением собака выполняет роль мебели, сидит или лежит себе тихо на одном месте и слушает треп матери о том о сём».

Ну, не совсем мебель: собака здесь выполняет роль слушателя, причем безмолвного, который не прервет и не будет надоедать — то есть, дает нарциссу требуемое восхищение.

«Ведь поговорить ей больше не с кем, все свое окружение она либо распугала, либо похоронила. Она всегда любила повторять: «Кэти единственная, кто меня никогда не бросит». А я думаю: ну да, потому что ей податься больше некуда.

Сейчас вспомнила, что не только я, но и Кэти никогда не хотела целовать мать. На призывы «Поцелуй маму!» Кэти всегда морщила нос, отворачивалась в сторону и уходила. Зато меня она всегда лизала в лицо.

А я всегда думала, что в моей матери столько яду, что в ее присутствии все хиреет и чахнет».

Собака разрушается в присутствии нарцисса так же, как и человек. Она находится в постоянном стрессе, и, как и человек, начинает болеть.

«И мне кажется, что это типичное поведение нарциссов в отношении не только животных, но и растений (мать, например, обожает разговаривать со своим кактусом). Людей они презирают, а вот кошечек и собачек любят, ласкают, лобызают, играют с ними в „дочки-матери“, очеловечивают. А все потому, что те удобные и полностью управляемые — слова поперек не скажут, мнение свое не выскажут, а сделают только то, что „мама“ сказала, иначе „кормить не буду!“ (любимая угроза моей матери, если Кэти не слушается). Животные целиком и полностью находятся под властью нарциссов, они им принадлежат, и нарциссы этим наслаждаются. Нарциссы могут делать с ними, что хотят, и животные никому об этом не расскажут. Они зависимы и подконтрольны. В отличие, например, от детей, у которых могут вдруг ни с того ни с сего появиться собственные желания, идеи, предпочтения. Их контролировать трудней, энергозатратней, да и результат ненадежный».

К сказанному Дашей, пожалуй, и добавить нечего — все очень точно сформулировано. Собаки для нарциссов — это мини-люди, удобные, бессловесные, полностью контролируемые, которые никогда не вынесут сор из избы. Их необязательно лечить. Их всегда можно выкинуть, когда они надоедят. На них не обязательно тратить деньги, чтобы спасти — этого выкинули, нового взяли. И новая собака, как и прежняя, будет сидеть, поджав лапы, и покорно слушать нарцисса, как «маленький мохнатый человечек». И в этом не признании собак как вида со своими потребностями — вся жестокость нарциссов по отношению к животным.

«Он погубил восемь котов — Вымыл их до смерти»

«Муж моей дочери (надеюсь, что скоро станет бывшим мужем — идет процесс развода после 11,5 лет совместной жизни) за четыре с половиной месяца погубил (не сомневаюсь, что убил, но просто хочу выразиться более корректно) ВОСЕМЬ!!! кошек.

Как это было?

Дочь для восьмилетнего ребенка взяла в приюте двух кошечек. Кошечек отдавали парой, так как они были очень привязаны друг к другу.

Муж пытался их воспитывать: запрещал ходить и лежать там, где он считал, что им ходить и лежать нельзя. Недели через две муж сказал, что кошки грязные, и их необходимо помыть. И помыл их сам. Когда моя дочь (его жена) была на работе. Утром дочь уходила на работу — кошечки были веселые и игривые. Вечером после работы дочь заметила, что кошки вялые, еле передвигаются, отказываются от еды, а одна кошечка забилась на балкон и вообще не двигалась. На следующий день умерла кошечка на балконе, а через день и вторая тоже. Дочь плакала, ребенок плакал. Муж говорил: «А что я такого сделал? Я их просто помыл».

На этом история не заканчивается…. Через неделю муж принес ЧЕТЫРЁХ кошек!!! Трех пушистых породистых котов и котенка. Дочь была категорически против. Но с ней же никто не считался никогда… Уговаривала мужа отдать кошек назад, звонила в магазин и договорилась с продавцом, объяснив ему ситуацию, что тот заберет котов по одному и попытается их продать. Но этот идиот муж сказал, что он заплатил много денег за котов, и кошки его, и если жена их отдаст, то ей не поздоровится! Ровно через 10 дней муж опять… намыл котов. На следующий день две кошечки были при смерти. А третья после мытья глазки не могла открыть. Когда дочь, плача, говорила мужу: «Что ты наделал? Опять довел кошек до смерти!», этот монстр сказал: «Посмотри, как им хорошо. Им нравится!». К вечеру умерла одна кошка, а на следующее утро и вторая.

Дочь позвонила маме мужа (хотя муж запрещал рассказывать о происходящем в их семье и своим родителям, и мне, и вообще кому бы то ни было) и рассказала про весь этот ужас. Мать мужа поведала, что давно, в годы юности сынка, она принесла домой кота. И она не знает, что уж там сынок делал с котом, но кот очень страдал. И ей пришлось сдать кота в приют для животных. Дочь сказала его матери, что её сын — садист. На что мама ответила, что она знает. Вот так…

Умерших кошек муж выбрасывал в мусоропровод, а ребенку рассказывал, что отвез кошечек к ветеринару. И всё это с трагическим лицом и со слезой в голосе. И при этом вел себя так, как будто смерть кошек доставляет ему невыносимые страдания, и он очень плохо себя чувствует.

Вы не поверите, но через неделю муж купил ещё ДВУХ кошек!!! Дочь, несмотря на угрозы, все-таки рассказала о бедных животных своей знакомой. Та написала об этой страшной истории в одной из социальных сетей. Потрясенные люди выяснили контакты мужа и стали через социальные сети воздействовать на него (угрожать обратиться в полицию, предать огласке его садизм). Муж разъярился не на шутку, и набросился с кулаками на дочь. Ребенок встал на защиту матери — так и ребенку досталось! Дочь, забрав ребенка, вынуждена была сбежать из дома и начать бракоразводный процесс. Это стало для нее последней каплей. Сработал инстинкт самосохранения. И слава Богу! Было ощущение, что на смерти кошек монстр не остановится. Оставаться с мужем стало просто опасно.

Далее про кошек… Через некоторое время погиб и котенок, когда муж наступил на него (со слов этого монстра). По той же схеме с мытьем были уничтожены и оставшиеся три кошки. Неизвестно, что он делал с бедными животными за закрытыми дверями ванной комнаты, но все они сразу после «купания» заболевали. Переставали есть, еле передвигались (даже есть видео), теряли шерсть, забивались в темное укромное место — под кровать или на балкон, и быстро, в течение суток-трёх погибали.

Мне кажется, что в кошках он нашел ещё более беззащитные существа, чем его затюканная, запуганная жена. Над кошками можно уж точно безнаказанно издеваться, поэтому он и позволил себе «расслабиться» по полной. Причем, чем больше он мучил животных, тем более озлобленным и неуправляемым становился — совсем с катушек съехал!

Если бы вы увидели этого мужчину, то никогда не подумали бы, что такое возможно. Вы бы сказали, что описанное выше — не про него! Весь из себя чистенький, надушенный, наглаженный и холёный. С вкрадчивым голосом. На дорогой машине. Не мужчина — мечта…

На протяжении полугода длится процесс развода, так как муж не дает развод и ведет активную «предвыборную компанию» со слезами, угрозами, шантажом, манипуляциями ребенком, обещаниями, хватаниями за сердце, симуляциями болезней и обмороков, и так далее.

Все двенадцать лет, которые я знала этого мужчину, он ни разу не выказал своего отрицательного отношения к животным. Получается, что появление в доме животных спровоцировало его безумное поведение?»

Дочка этой женщины ранее обращалась ко мне за помощью, и рассказала, что насилие в семье началось гораздо раньше, чем случилась эпопея с убиенными котами. До этого муж избивал ее саму и дочку. В какой-то момент жена стала жаловаться людям и сопротивляться его насилию. Возможно, коты стали появляться как безопасные мишени для его агрессии, которую он уже с трудом сдерживал в отношении дочки и жены. То, что рассказала его мама о его поведении в молодости, доказывает, что к животным у него уже давно такое отношение. То, что он его раньше не выказывал — это, вероятно, потому, что раньше животных не было в пределах досягаемости.

У этого мужчины, скорее всего, антисоциальное расстройство личности (психопатия). И нарциссы, и психопаты могут иметь такую черту — наслаждаться страданиями других. А психопаты — это типы, особо изощренные в причинении физической боли, и им нравится садизм как развлечение, их это возбуждает, особенно сексуально. Можно предположить, что он делал в ванне. Садизм психопатов нарастает, когда он видит, что жертвы не дают отпора. Видимо, не встречая отпора у кошек, он чувствовал себя все более могущественным.

«Моя жизнь с нарциссом и животными». История в четырех рассказах

Рассказ первый. Нарцисс, который любит держать зверей просто так

Надежда, моя клиентка из Польши, вышла замуж за границу в надежде на счастливую жизнь и на лечение, которое ей обещал предоставить будущий муж, потому что у Нади были серьезные проблемы со здоровьем. Когда она приехала, оказалось, что ее муж был диагностированным нарциссом. Поскольку Надя потеряла в России все — у нее не было ни квартиры, ни денег — то ей пришлось остаться на долгие годы один на один с тираном в глухой деревне. Единственной отдушиной были животные. Вот что пишет Надя:

«Я вышла замуж за фермера — заядлого охотника и любителя леса. Он всегда говорил, что он очень любит животных и хочет с ними жить.

Когда я приехала к нему, он жил в старом доме — один, с охотничьей собакой. Собаке было пять лет. Это была красивая собака редкой породы. Но она была грязной вонючкой, потому что он ее никогда не мыл. Зато мог запросто спать с этой собакой в кровати.

Собака показалась мне какой-то забитой. Если она не слушалась, он в истерике таскал ее за ухо, и она скулила. Но, поскольку в основном собака была очень послушной, таскал он ее очень редко.

Как я приехала, он сразу завел кур — сказал, что мечтал об этом всю жизнь. В доме оказалось очень много мышей, поэтому пришлось срочно завести котенка. Это стало моей обязанностью — заботиться и о собаке, и о котенке, и о курах.

Когда котенок был еще маленьким, мне как-то пришлось уехать на месяц. Когда я вернулась, то увидела, что собака кормит котенка молоком, хотя у нее никогда щенков не было. Так собака стала мамой для котенка. Они вместе сидели в ее будке или на коврике. Видимо, муж забывал кормить котенка, так что эту обязанность на себя взяла собака.

Затем появилась коза. Ухаживать за ней тоже стало моей обязанностью. Мне надо было водить ее на луг. Коза меня добила. Но только через несколько лет я восстала окончательно, сказала, что я не люблю и не хочу животных, что мне трудно за ними ухаживать.

Когда я отказалась ухаживать за козой, муж нанял рабочих, чтобы те построили ей сарай так, чтобы коза сама могла ходить на луг. За этот несчастный сарай муж отдал много денег, хотя жили мы очень небогато, ничего не могли купить себе в дом — у нас даже кухни не было. Мужа, естественно, обдурили и ободрали. В конце концов, муж сам стал козу кормить и доить. Ее домик он чистил всего два раза в год. Вся солома в домике была вечно мокрой от мочи, все в дерьме. И коза, как балерина, стояла на такой деревянной трибуне у окна, потому что только там и было сухое место.

У нас было много котов за это время, и постоянно приходили какие-то раненые: то лапу поранил, то хвост оторвало. Муж всех мне подсовывал, сам никогда не помогал. Хотя кричал, что любит животных. А если какой напряг, то сразу: «Я не люблю котов!».

Когда звери болели, ухаживать за ними должна была я. А муж чувствовал себя героем — всех подбирал и мне приносил. Даже ястреба зимой, когда тот голодный и обессиленный сидел на дороге. Мы посадили ястреба в большую вольеру. Я давала ему куриную печень, звала «Густаф», и он откликался. Если ему давал еду муж, ястреб не притрагивался. Интересно, почему? Весной мы Густафа отпустили.

Как я уже говорила, когда я впервые приехала, муж сразу завел кур, они в огороде ходили, кудахтали, и все это было слышно. Он слушал, и было видно, что это его расслабляет, успокаивает. Видимо, воспоминания детства у бабушки. Бабушка была добрая-добрая. Кур мы никогда не резали, они все умерли своей смертью.

От козы я хотела избавиться — продать. Она очень напрягала, хотя он стал позже сам доить козу. А вскоре она и сама перестала давать молоко. Но он был против того, чтобы отдать: если завели, надо терпеть всю жизнь. Но почему-то это я должна была терпеть, а он в город уехал!»

Эта история показывает истинные мотивы нарциссов-спасателей животных: быть героем в глазах окружающих. Этот нарцисс — герой за чужой счет. Всю работу взвалил на жену, а сам только собирает лавры. Нарцисс ведет себя как ребенок, который заводит собачку, а выгуливает и кормит ее мама. В отношении к животным появляется характерная черта нарцисса — нежелание заботиться и нести ответственность за свой выбор, перекладывание отвественности на других. Так же нарциссы заводят и детей: сначала «очень хочу девочку, давай родим!», а потом, когда ребенок родился, он два месяца поиграл в родителя, и ребенок надоел. Все остальное должна делать жена. Ну уж а животных спихивать на кого-то — это святое дело!

Не заводите животных и детей, если вы живете с нарциссом! Или приготовьтесь, что вам все придется делать в одиночку.

Рассказ второй. Собаки

«У первой собаки было почему-то очень плохое здоровье. Когда я приехала, ей было пять лет. Но у нее была уже эпилепсия, позвоночник. Затем оказалось больное сердце, каждый день надо было давать ей таблетку с утра, иначе умрет. Потом заворот кишок — операция. Потом матку удаляли — то ли рак, то ли еще что. Муж объяснял, что порода редкая и много генетических дефектов. Только я смотрю на других собак той же породы — и не вижу особых проблем. Может, вампирил с собаки? Была она какая-то зависимая. Если делала, что хотела, то исподтишка. Да, еще муж говорил: „Хочу только эту породу, так как они имеют очень сильный контакт с хозяином. Не хозяин за собакой следит, а собака всегда держит контакт с хозяином. Никогда не разрывает связь. Даже в лесу далеко не убегает“. И это правда. А потом собака состарилась, болела все больше, и умерла по дороге в больницу».

Сильный контакт с хозяином нарциссу нужен, чтобы откачивать энергию из собаки, причем в одностороннем порядке. За эту преданность собака расплатилась всеми указанными заболеваниями. по этому же принципу нарцисс любит жениться на партнерах с пограничным и зависимым расстройством личности. У них сильный контакт с «хозяином». Они никуда от него не убегут.

«Потом, через несколько лет, мы завели новую собаку такой же охотничьей породы, как умершая. Я была против, но муж заставил. Он кричал: «Я так мало от тебя хочу, а ты ничего не хочешь для меня сделать!» Привезли собаку — он даже будку не почистил. Воспитанием пришлось заниматься мне, он не занимался. И гулять надо было мне, а собака охотничья, неслась как ненормальная. Очень трудно пришлось с маленькой. Лаяла по утрам. Я до трех ночи не могла спать из-за храпа мужа, а в шесть утра уже начинался собачий цирк. Здоровье сильно подкосилось.

А чтобы сдать охотничьи экзамены, пришлось ее отправить в собачий интернат за 1500 евро. При нашей-то бедности! Потому что муж сам не хотел заниматься. А ведь он все умеет и знает, он же охотник, и у него уже была такая же собака. Он ее тренировал, но собака экзамен провалила. Вместо того, чтобы принести кролика хозяину, она его быстро съела. А вот под руководством тренера-женщины наша новая собака все экзамены сдала хорошо. Хотя и отощала изрядно.

И когда болела, а болела она в первый год много, все мне пришлось делать — и ухаживать, и ко врачу возить. А у мужа всегда важные дела появлялись в сложные моменты.

Новую собаку муж тоже никогда не купал и не расчесывал. Хотя у нее длинная волнистая шерсть. Хорошо, что она жесткая — иначе вся бы свалялась катышками. И только когда приехала группа девочек на экскурсию, и у него спросили: «Почему твоя собака такая грязная и вонючая? Ты должен ее помыть или сводить в собачью парикмахерскую» — только тогда мужу стало немного неудобно, и он отвел ее в парикмахерскую. Собаке было три года. Она большая, размером с немецкую овчарку, мне одной никак не помыть.

Собака мужа не особо слушается, но, видимо, и не боится, лезет все время с глупостями. Толкает, заигрывает. Утром, если муж дома, начинается собачья истерика. Вставать, открывать дверь, затем вой, чтобы открыть опять — в дом войти, и последний вой — жрать. Зато если мужа нет дома, я могу спать сколько хочу, и никакого воя и истерики не будет! Все тихо и спокойно. Собака, как ангел! Хотя я ее никогда не била, и даже не наказывала. Могла только строго сказать. А муж за поступки наказывал, за уши таскал. Вроде еще как-то наказывал. Не понимаю такую разницу в поведении».

Причина такой разницы в поведении собаки заключается в том, что у нее стрессовая реакция на нарцисса, который ее унижает, и она хочет убежать из ситуации насилия, а бежать некуда. Вот и появляется такое дезорганизованное поведение. А в присутствии Нади она расслабляется — никуда бежать не надо. То же самое наблюдается в поведении маленьких детей. В присутствии домашнего агрессора они проявляют дезорганизованное поведение, начинают истерить. Это одно из проявлений небезопасной привязанности, а именно дезорганизованной или дезориентированной привязанности. Другое проявление такой привязанности — это поведение по пассивному типу и абсолютное послушание в присутствии насильника, замороженность. Видимо, это наблюдалось у предыдушей собаки.

«Через года три-четыре он сказал, что он стал воспринимать нашу собаку, как собаку, а раньше она была как бы тень старой. Хотя они по характеру совсем разные.

Прошлая собака была анархистка. Творила, что хотела. Могла открыть холодильник и что-то стащить. Или в лесу у людей из рюкзаков своровать бутерброды. Она спала у нас в коридоре. Я слышала, что, когда мы уходим спать — в коридоре что-то происходит. Я проследила. Оказывается, она ждала, когда мы уйдем спать, открывала дверь в другую комнату и спала там на кровати. А утром возвращалась обратно и делала вид, что спит в коридоре.

А новая — вся правильная, и она очень хочет нравиться. Очень старается быть хорошей. Понимает меня даже без слов или шепотом».

Видимо, у этой собаки страх и тревожная привязанность проявляется в послушании. Скорее всего, она апатичная, пассивная, и много спит.

Рассказ третий. Енот Миша

«Как-то в лесу рабочими была застрелена мать-енотиха, и маленького енота принесли к нам. Енот был маленький, страшненький, как крыска, очень нервный и напуганный.

Когда маленького енота принесли в дом, у него началась депрессия. Он сидел в комнате в углу, и смотрел в одну точку в этом углу. Вместо того, чтобы как-то помочь, муж возмущался: «Разве так дети себя ведут? Это что за выкрутасы? Дети должны быть веселые, а он?» Но он никак не хотел помочь ни еноту, ни мне, только возмущался. С большим трудом я вытянула енота из угла — и он стал весело бегать по дому! Мужу нравилось, но так, чтобы все было под моим контролем, а он мог заниматься своими делами.

Мой муж стал воспитывать енота: каждый день брал на руки на пару часов, и смотрел с ним телевизор. Енот психовал. Воспитывал его муж очень агрессивно, мне приходилось всячески еноту помогать. Енот сразу понимал, что я предлагаю, и с радостью шел мне навстречу. Например, еноты не могут прыгать, они могут только карабкаться. А ночью енотик залезал спать на шкаф — так у них принято: спать наверху — безопасно. А утром мой муж с палкой начинал его оттуда сгонять. Енот в панике — он не может прыгать! Тогда я брала стул, поднимала, енот прыгал на стул, и я его на стуле опускала. Енот убегал. Он был еще совсем маленький, и боялся, когда его брали в руки. Енот не слушался мужа, и один раз муж его просто швырнул с лестницы, как мячик. Енот повредил спинку. Не сильно, но потом всегда в одном месте больно было, когда я ему спину массировала. Он очень любил массаж. В общем, у енота на мужа была паническая реакция, он расслаблялся, только когда мужа не было рядом.

Но больше всего удивляет, как муж воспитывал енота. Он старался каждый день в одно и то же время сидеть с ним в кресле. Иногда сидели тихо, но если енот не понимал, что от него требуется, и не хотел сидеть тихо, то у мужа как будто включалась лампочка «враг» и «надо обезвредить» — потому что енот не слушался, не подчинялся. Там были такие жуткие сцены, когда енот, убегая, даже умудрился карабкаться по стене до потолка — а муж с яростью его сбрасывал! Я думала, что я с ума сойду. Такой большой против такого маленького ребенка! Просто пожалеть енотика маленького он не мог. Надо было воспитать!

Что поражало — муж сражался с маленьким енотом на равных. Свирепел, швырял. Он большой взрослый человек, а енот — дикий зверь, да к тому же совсем еще ребенок: ему было всего два или три месяца. Он же не понимал, что от него хотят, и впадал в панику! Но сопротивлялся изо всех сил. Было ужасно наблюдать за этим воспитанием. Меня муж не слушал. Это воспитание енота продолжалось несколько месяцев, пока, ничего не добившись, муж не отступил. Но енот продолжал реагировать на мужа истерикой. Успокаивался только тогда, когда был уверен, что муж далеко. Хотя утром еду еноту приносил муж, енот бежал от него прочь со всех ног. Ко мне было совсем другое отношение: я его не воспитывала, но стоило мне только пальцем показать, что надо делать, как енот все с радостью выполнял. И это продолжалось на протяжении всех двенадцати лет, пока у нас жил енот! Только в последние годы енот немного успокоился. Муж, конечно, обижался. Столько сил потратил на воспитание, а енот любил меня, а не его! «Несправедливо!» — кричал».

Животные демонстрируют то, что происходит в нервной системе жертв насилия нарцисса: это паника, истерика. Отличие животных от человека в том, что у них нет второй сигнальной системы — они не понимают слова и не могут говорить. Они не понимают, что на них обижаются и их обвиняют. У них только первая сигнальная система — условные рефлексы. А люди, обладая второй сигнальной системой, понимают, что их обвиняют, понимают, когда им говорят, что это, дескать, их поведение спровоцировало агрессивные действия. Чувствуя себя виноватыми, люди-жертвы подавляют свое сопротивление и быстрее начинают впадать в депрессию.

Непослушание енотика вызывает агрессию нарцисса, и это связано с угрозой его эго: как это так — он не слушается, и я не могу его контролировать, он разрушает мою самооценку! Но, возможно, здесь проявляются еще и параноидные черты: он даже в еноте видит врага и пытается его обезвредить; кроме того, он считает, что это несправедливо, когда он так много воспитывает енота, а тот любит не его, а Надежду. Тема справедливости и угрозы со стороны врагов — типичные черты параноидного расстройства личности.

«В самое первое время мы поместили енота в вольеру, и я носила ему еду. Миску с молоком, а туда разбивала яйцо. Думала, что ему так легче будет кушать. В тот день муж был на отдыхе у друзей. Я, как обычно, поставила молоко и собралась разбить яйцо. Вдруг подскочил енот, укусил меня за руку, вырвал яйцо и убежал. Я поняла, что он не хочет яйцо в молоке, и больше не разбивала. Позвонил муж, и я сказала, что меня укусил енот. Муж только похихикал. А позже позвонил еще раз: пожилая женщина, сестра приятеля, сказала мужу, что, поскольку енот дикий, только что из леса, то укус может быть опасен, и я должна пойти ко врачу. И муж стал изображать беспокойство по телефону. Я ходила ко врачу, но все обошлось. Наш енот был здоров. Но это был единственный раз, когда меня укусил енот, больше он меня никогда не кусал».

Муж сначала похихикал — видимо, обрадовался, что справедливость восторжествовала. А потом испугался, что сам может заболеть, заразившись от Нади, отсюда и забота.

«Еноты относятся к маленьким медведям. И выглядят они как человечки, берут все в ручки, могут идти со мной за ручку. Наш енот как-то постирал мужу носки. И вообще, кажется, что они все понимают. Я ему купила игрушку на батарейках — панда. Она двигалась и вякала, глаза горели. Енот вначале испугался, еще совсем маленький был. А потом бежит и что-то холодное мне под одеяло подбросил. Я смотрю, а это батарейка — обезвредил панду! Можно не поверить, но это правда! Я еще и из-за енота не могла уйти от мужа, его же не возьмешь в квартиру. И в лес обратно не выпустишь, он же домашний стал. А он только со мной спокойно себя чувствовал.

Однажды с енотом стало неладно. Он нервничал, бегал в туалет, но ничего там не делал. И показывал постоянно, что ему надо в туалет. Была холодная погода, это было 6 марта. Весна еще не вошла в свои права, и я была больна, как обычно, всю зиму, пока в доме холодина. Я не могла помочь еноту. Муж сказал, что он ничего сделать не может, так как он не сможет поймать енота. Енот его не слушает. Мы решили, что у енота запор, и все пройдет само. Но утром 7 марта енот умер. А 8 марта у нас были похороны енота. Мы отнесли его в лес, там есть очень красивое место — «Болото жертв», где язычники приносили жертвы. И там мы его похоронили. Муж копал яму и плакал. Я видела, как его холодные, голубые, ледяные глаза стали совсем ледяные от слез. У меня до сих пор чувство вины, что я не принесла себя в жертву и не отвезла енота в больницу.

Когда сделали вскрытие нашему еноту Мише, врачиха только повторяла: «Ах, Мишка, Мишка!» Он оказался весь больной. Умер от камней в мочевом пузыре. Камень перекрыл мочеточник. Но если бы мы его и спасли от камня — у него был цирроз печени, рак селезенки, больное сердце. Я подумала, что это от того, что мы кормили его сухим кормом. Но не только, я всегда давала и фрукты, и орехи, и сухофрукты. Старалась. И с мужем сильно-то так он не общался потом. Правда, боялся, и чувствовал напряжение, если муж выходил из дома и был во дворе. Миша жил в основном в саду в вольере. И двор рядом, он слышал, как дверь хлопала, муж вышел, муж зашел.

Еще вспоминаю про енота Мишу. Нам принесли его летом в 2002. Где-то год он жил в доме. То есть ему не было одиноко. Через год ему построили вольеру в саду, чтобы было как бы в природных условиях. Были кусты, дерево с полками, где он мог лежать и наблюдать. Старое пустое дерево, где можно было притаиться, как в дупле, и водоем, чтобы купаться. Когда он переехал в сад, то у него появилась соседка — коза. Их разделяла только решетка. Когда Миша первый раз увидел козу, он обомлел. Он встал на задние лапы. Открыл рот и замер. Он влюбился! Поэтому нельзя сказать, что у него была тоскливая жизнь. Я часто видела, как коза прижалась к решетке, и енот теребит ее рога и массирует ей вымя. Коза балдела! Картина была еще та! Через год я купила ему гусенка, и они тоже дружили. Весело играли. Но потом умер гусь, через пять лет умерла коза. Зато появилась новая собака, что тоже веселило енота. Но осенью я заболела и не могла проведывать енота, не могла ему делать массаж, как он любил, и вообще не заходила к нему в вольеру. Только постою в саду, немного поговорю, и все. Весной енот заболел, похудел, не ел. Ел только булочку, которую я давала ему. Я, кстати, тоже в это время очень болела и тоже очень похудела. Но енот посидел на булочке и поправился. Стал очень хорошо выглядеть, шикарный мех. А вот вдруг умер. Может, связано с моей болезнью? Но я вроде не нарцисс, а наоборот, очень чувствительная. Прожил Миша 12 лет, а мог бы 20 лет прожить. Вот такая история про Мишу».

На примере енота и той собаки, которая болела, можно увидеть, что творится в организме жертвы нарцисса. Стресс, который они испытывают, ослабляет иммунную систему и может привести к камням в мочевом пузыре, циррозу печени, раку и болезням сердца. То «воспитание», что енот получил в раннем детстве, навсегда оставило след в его организме, и каждый раз, когда он видел своего мучителя, стрессовая реакция запускала целый каскад разрушительных химических реакций в теле. В настоящее время есть много исследований о том, что дети, пережившие насилие в раннем детстве, имеют заболевания, очень сходные с описанными выше у бедных животных — даже если эти дети потом, в старшем возрасте и во время взрослой жизни, уже не встречаются со своими мучителями.

Бедный енотик, бессловесное животное, не мог даже ни с кем поделиться и рассказать, как ему плохо. Он не мог пройти психологическую терапию. А у людей есть то преимущество, что у них есть возможность переработать эти переживания детства и вернуть — хотя бы отчасти — себе здоровье.

Рассказ четвертый. У зверей есть душа

Когда звери болели и умирали, муж рыдал. Он рыдал, когда умер енот, он рыдал, когда хоронил его. Он рыдал всякий раз, когда кто-нибудь из животных умирал. Надя пишет:

«Состарилась и заболела собака. За операцию муж заплатил, хотя мы жили очень бедно. Собака еще пожила. Когда собаке было плохо, он бежал ко мне и орал: „Она умирает!“. Собака умерла по дороге в больницу. Муж по-настоящему рыдал. Потом умерла коза; как раз в это время у мужа гостил пастор, который потом стал пастором для животных. И они хоронили козу в лесу с отпеванием и Библией в руках. Я тоже присутствовала. И все это при том, что он уехал работать и жить в городе, а меня оставил в доме со всеми животными».

Почему же так плакал нарцисс? На мой взгляд, это были слезы по уходящему ресурсу. Поскольку он жил в лесу, где было не так много почитателей, чтобы самоутвердиться, то он делал из животных управляемую толпу, о которой мечтает каждый нарцисс. Рядом с животными он успокаивался. Возможно, это также связано с воспоминаниями детства, когда он был маленький и жил с бабушкой, которая его любила и успокаивала.

«Мне было трудно морально, и звери мне старались помочь. Как-то раз муж мне устроил ужасный скандал, очередной раз выгнав из дома. Я проплакала всю ночь. Ночью мой кот отомстил ему за меня: нагадил ему на машину сверху. Когда муж поехал, дерьмо кошачье спустилось на лобовое стекло и растеклось. Я знаю, что это наш кот, потому что это в его стиле: один раз, когда я не дала ему смотреть футбол (сказала — не кошачье это дело, телевизор смотреть!), так он пошел и написал мне на подушку. Ему нравилось смотреть, как в экране мячик движется, а я ему не дала, так он обиделся.

Хотя, надо сказать, что животные меня любили и всячески старались поддержать.

Как-то муж собрался уезжать в командировку, планируя встретиться там с любовницей. Муж перед отъездом пошел убрать енотов туалет в саду, и енот его так за руку искусал, что ему пришлось обратиться ко врачу. И прокусил насквозь его ботинок. В общем, муж потом неделю на антибиотиках сидел.

Когда енот покусал мужа, у мужа появилась на этот счет своя теория. Муж утверждал, что это якобы за то, что он почистил енотов туалет. А у енотов, мол, считается — чем больше кала накоплено, тем богаче жених-енот. У них туалет строго в одном месте. А муж, получается, украл у него его сокровища. Но я думаю по-другому.

Да, еще мой муж обижается, что, если он зовет животных, кота, например, то никто не бежит, а если я зову — все бегут. Хотя он их кормит.

Я думаю, что звери мужа успокаивают, но делать для них что-то ему лень. Как бы — «люблю», но чтобы без напряга. С животными у него не было эмоционального контакта. Например: я спустилась вниз, а муж говорит: «Что это с собакой случилось? Пару минут перед твоим приходом она скачет как ненормальная». Я говорю: «А это я у себя наверху только подумала — а не пойти ли мне с ней погулять? И решила спуститься, чтобы вывести ее на прогулку». И собака это на расстоянии почувствовала, и бежит ко мне. Или я говорю животным их имя — и они откликаются. А ему не откликались, и он удивлялся. И даже не прибегали на его зов. Я думаю, что у него любовь к животным какая-то односторонняя.

Когда я пожила с животными, я поняла, что у них есть душа. Они очень по-разному реагировали на меня и на мужа. Всегда меня поддерживали. Слушались меня, и если я была котом не довольна, он очень расстраивался. Обладают телепатией. Моих друзей енот принимал всегда, хотя от чужих всегда прятался. Когда умер наш кот Дамир, которого собака кормила грудью, мы положили его так, чтобы она могла попрощаться. И она стала носом пытаться поставить его на ноги, но не смогла. Где-то через час она потеряла интерес. Может, душа уже ушла. Было очень больно это видеть».

Это очень интересное наблюдение о душе животных. И становится понятным, почему нарцисс любит животных. Он охотится за их душой! Многие люди-жертвы нарциссов говорят, что чувствуют себя загнанным животным, пленником в клетке. То есть, нарциссы пытаются сделать из людей плененных животных, поработить их дух, обесценить и низвести их на уровень животного, чтобы ощутить свое могущество и наслаждаться их страданиями, выпивать по капле их душу. А с животными это сделать еще проще: они уже ниже по статусу, они уже животные. Люди все-таки могут уйти из этой тюрьмы, их держит только зависимость и сомнения в себе. А животным из клетки не убежать физически, над ними нарцисс имеет контроль тотальный. Это очень поднимает и раздувает его эго.

На примере отношения нарцисса к животным можно увидеть все процессы, происходящие в людях и особенно в детях — жертвах нарцисса. Когда вы думаете, уходить или не уходить от нарцисса, нужен или не нужен вашему ребенку папа-нарцисс, вспомните о бедном еноте Мишке и его болезнях. Пусть его жизнь не пропадет даром и послужит нам уроком о том, что с нарциссом надо расставаться как можно скорее.

Послесловие к книге шестой

Наша жизнь многогранна, и у каждого из нас множество целей и задач, выходящих за пределы семейного круга. Человек — существо социальное. Мы работаем и учимся, мы мечтаем об успешной профессиональной самореализации, о том, чтобы нести людям пользу и радость, чтобы оставить добрый след на Земле. Мы наслаждаемся дружбой — самой высшей роскошью человеческого общения. Мы строим наши жилища, и мечтаем об отдыхе у реки, у леса, у моря, от которых набираемся жизненных сил. Мы общаемся с природой, и наслаждаемся соприкосновением с братьями нашими меньшими, воспринимая их привязанность и дружбу как драгоценный дар.

Но и во всех этих областях жизни нас окружают самые разные люди, с которыми нам приходится взаимодействовать. Увы, нарциссы и другие патологические типы не ограничивают свою бурную деятельность контролем над своими ближними — им хочется властвовать над как можно более широким кругом людей. Внедряясь в самые разные области человеческой деятельности, нарциссы наносят немалый ущерб людям, и порой способны по-настоящему отравить нам жизнь, порушить наши мечты, сломать нашу карьеру. Ведь зачастую с этими людьми мы проводим времени не меньше, если не больше, чем с нашими близкими.

Негативное воздействие нарциссов на продуктивную деятельность людей является, пожалуй, одним из самых больших и, увы, хронических недугов нашего общества. Ослепляя окружающих своим показным блеском, нарциссы не просто умело захватывают руководящие должности, но и выстраивают настоящие административные пирамиды из нарциссов и психопатов, в которых все ненавидят друг друга, готовы друг друга сожрать, но при этом льстят вышестоящим, умело подстраиваясь под них, и безжалостно эксплуатируют нижестоящих. Подобные структуры и организации почти каждый из нас наблюдал в своей жизни, а кое-кому «посчастливилось» и работать в них. Такие системы, к сожалению, очень устойчивы — они самовоспроизводятся. Более того, эксплуатируя подчиненных, нарциссы умеют создавать видимость эффективной работы, за что их нередко любит начальство. На самом деле, ни о каком творческом или карьерном росте в таких структурах речи идти не может. Такие структуры ломают и перемалывают людей, выкачивая из них энергию, творческие силы и здоровье. Если один нарцисс способен испортить нам жизнь, то во что ее может превратить целая лестница нарциссов, работающих согласованно!

Самой большой ошибкой будет думать, что работа в таких структурах может вас чему-то научить. Помните: это не те трудности, которые закаляют! Это все равно, как думать, что живущие в вас паразиты тренируют ваш организм — но они лишь выкачивают из вас здоровье, отравляя вас своим ядом. Из таких структур надо уходить, чтобы сохранить себя, свое здоровье, свою самооценку и творческий потенциал.

А если вы сами руководитель, и от вас зависит подбор персонала — посмотрите внимательно: нет ли среди ваших доверенных помощников таких нарциссов, которые прекрасно умеют вам поддакивать, превращая жизнь подчиненных в ад. Такие люди подлежат немедленному увольнению! Иначе они разрушат ваш коллектив, выживут самых творческих из ваших профессионалов, а со временем выживут и вас, выстроив удобную для себя вертикаль из таких же прихлебателей-нарциссов. Вам же от души желаем выстроить по-настоящему гармоничный и творческий коллектив — одна из самых благородных, хотя и трудных, задач для руководителя.

Если вы творческий человек — то помните, что нарциссизм блокирует творчество. Настоящий творец творит во имя искусства, красоты, истины и добра. Нарцисс способен что-либо делать только для себя, он презирает толпу, от которой ждет восхищения. И потому умейте отличать подлинное творчество от умелой подделки, рассчитанной на ваше восхищение, но пустой внутри. Будьте осторожны, когда кто-то пытается ошеломить вас блеском своего профессионализма. И самое главное — не попадитесь сами на нарциссическую ловушку, на зависимость от мнения других, иначе ваши творческие способности будут уничтожены, они падут жертвой зависти к другим и постоянного сравнения себя с другими.

Самое худшее, когда нарциссы и другие патологические типы прорываются в политику и получают неограниченную власть. Именно такая власть — верх мечтаний нарцисса. И потому в политике нарциссов, увы, предостаточно. Не дайте этим типам стать хозяевами нашей жизни, не позволяйте одурманить себя предвыборной компанией (вот когда оба значения этого термина совпадают!). Нарцисс во власти способен погрузить общество в кошмар ненависти и междоусобной вражды — ведь он проецирует себя на общество, и мстит ему за свою неполноценность. Будьте бдительны, когда оцениваете кандидатов во власть. Наш важнейший гражданский долг — сделать так, чтобы во власть попали нормальные люди, а не люди с психическими патологиями.

Ваши друзья, соседи, преподаватели, ученики, терапевты — дай вам Бог, чтобы они были хорошими и психологически нормальными людьми. Что же касается нарциссов, то они из всех перечисленных категорий обязательно будут стремиться перейти (хотя бы по совместительству) в категорию друзей, а из нее — в категорию самых-близких-и-доверенных друзей. Технология во всех случаях будет одна — через «предвыборную компанию»: самый-близкий-и-доверенный друг поначалу будет смотреть вам в рот и поддакивать. Это потом вы можете обнаружить, что он уже вовсю пользуется вами и качает из вас энергию, разрушая ваши отношения с близкими, а вы и слова ему в ответ не смеете молвить. В этой книге мы привели немало подобных примеров, и надеемся, что теперь вы знаете, как обезопасить себя от подобных «друзей», «лисичек со скалочками» и им подобных.

А если вы любите животных, и сомневаетесь в психологической структуре вашего знакомого — будет очень поучительно понаблюдать за тем, как он относится к животным. Именно в отношении к животным во всей красе может выступить иерархия ценностей нарцисса: на первом месте — хорошие вещи, на втором — послушные животные, на третьем — эти странные и гадкие люди, которые хотят, чтобы с ними, видите ли, выстраивали отношения.

В этой книге мы рассказали и о том, как на примере животных проявляется патологическое воздействие нарциссов на организм жертвы. Помните — все те болезни, которые получают животные от хозяина-нарцисса, получают и дети от родителей-нарциссов, и подчиненные от начальника-нарцисса.

Все принципы защиты от нарцисса, рассмотренные в более ранних книгах серии «Опасный нарцисс», в полной мере относятся к защите и от нарциссического начальника, и от нарциссических подруг и соседей, и от прочих нарциссических персонажей, с которыми вы по тем или иным причинам оказались рядом. Анализируйте поведение людей вокруг вас, их отношение к окружающим людям, а также к вещам и животным. Обратите внимание на вторичные и скрытые признаки. Доверяйте своим чувствам. Когда вы общаетесь с нарциссом, вы чувствуете напряжение, сдавленность, дискомфорт, невозможность быть самим собой (хотя на этапе предвыборной компании этого может и не быть). И если худшие предположения подтверждаются — немедленно прекращайте с ними всякое общение. Если нет другого выхода — уходите от них, меняйте место работы или жительства, блокируйте или меняйте номер телефона, адрес почты, социальных сетей, но не позволяйте им навязывать свое общение. Если вы пострадали от воздействия нарцисса — прорабатывайте травмы, применяя техники самопомощи.

И не забывайте: хороших и психически здоровых людей в нашей жизни и в нашем обществе гораздо больше! Если вы постоянно притягиваете в свою жизнь нарциссов — возможно, это действуют программы, заложенные в вас с детства, и вам необходимо пройти терапию для их нейтрализации.

Седьмая и восьмая книги серии «Опасный нарцисс» будут посвящены тому, как не спутать нарциссизм с другими расстройствами личности, как защищаться от других патологических типов, а также — как проверить на нарциссизм себя, как трактовать взаимоотношения с нарциссами с позиций нравственных норм, и как жить после нарциссического насилия.

Серия книг «Опасный нарцисс»

Автор: Татьяна Дьяченко. Книга написана на основе видеоматериалов YouTube-канала «Кризис как подарок», содержащихся в плэйлисте «Нарциссическое расстройство личности» (более 400 видео).

Редактор: Кирилл Дудкин. Систематизация материалов и компоновка книги, полная редакция текста, запись текста с видео с редактированием, автор отдельных связующих фрагментов и материалов.

КНИГА ПЕРВАЯ: Введение. Что такое нарциссизм: теория и проявления.

КНИГА ВТОРАЯ: Нарциссы о себе. Можно ли помочь нарциссу?

КНИГА ТРЕТЬЯ: Нарциссические родители.

КНИГА ЧЕТВЕРТАЯ: Нарциссические дети.

КНИГА ПЯТАЯ: Романтические отношения с нарциссом.

КНИГА ШЕСТАЯ: Нарциссы вокруг нас.

КНИГА СЕДЬМАЯ: Другие расстройства личности: как отличить их от нарциссизма. Истории из жизни.

КНИГА ВОСЬМАЯ. О морали, сомнениях и счастливом будущем:

— Как понять, что я не нарцисс?

— А как же любовь к ближнему? Христианская мораль и спасение (от) нарцисса

— Эпилог. Счастливая жизнь после нарцисса

Content

Опасный нарцисс
Книга шестая. Нарциссы вокруг нас
Tатьяна Михайловна Дьяченко

О книге шестой

Глава 1. Друзья, соседи, родственники и многие другие

Сестра-нарцисс

Подруга-нарцисс

Подруга превратилась из ангела в дьявола

Соседка-нарцисс. Манипуляции Генриэтты (история в шести сериях)

«Вы меня сглазили»

Разоблачение лисички со скалочкой

Как приятель мужа превратил жизнь в ад

Преподаватель-нарцисс. Она ссорила студентов с родителями

Ему всегда ставили пятерки. Студент-нарцисс

Может ли психолог-нарцисс помочь в терапии?

Глава 2. Нарциссы на работе

Нарцисс-начальник

Как защититься от нарцисса-начальника

Как преодолеть зазомбированность, которую создает нарцисс-начальник

«Они что, все как под копирку?»

Руководитель-хищник

«Нарцисс способствует личностному росту». Надо ли расставаться?

История любви Джорджии О’Киф: о нарциссах, которые якобы способствуют развитию

«Он меня вдохновлял, а теперь не рад моим успехам»

Надо ли страдать, чтобы развиваться?

Служебный роман с нарциссом: коллега и любовник

«Я вовлекаюсь в опасную игру». (история в трех сериях)

Глава 3. Нарциссы и животные

Нарцисс и животные: обсуждение

Иерархия в системе ценностей нарцисса: на первом месте — вещи, на втором — животные, на третьем — люди

История про знакомую и ее кошку

«Зачем ей столько котов?»

«Какая же это собака! Это ребёнок!»

«Он погубил восемь котов — Вымыл их до смерти»

«Моя жизнь с нарциссом и животными». История в четырех рассказах

Послесловие к книге шестой

Серия книг «Опасный нарцисс»