Опасный нарцисс

Книга пятая. Романтические отношения с нарциссом

Tатьяна Дьяченко

Редактор Кирилл Олегович Дудкин

© Tатьяна Дьяченко, 2018

ISBN 978-5-4493-2525-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

О книге пятой

Проблемы в романтических отношениях стоят на первом месте среди причин, побудивших человека обратиться за помощью к психологу. И не удивительно: ведь эта сфера занимает особое место в нашей жизни. Многие истории тяжелых взаимоотношений с родителями, о которых мы писали в третьей книге, зачастую всплывали именно в ходе проработки проблем, возникших в отношениях с романтическими партнерами.

Само название нарциссического расстройства личности возникло от имени героя древнегреческого мифа, связанного именно с романтическими отношениями. Нарцисс, прекрасный молодой человек, отверг любовь нимфы Эхо. В наказание за это он был обречён влюбиться в собственное отражение в воде озера, и умер от этой любви.

Человек с нарциссическим расстройством личности всю жизнь находится в поисках идеальной любви, он страдает от того, что никто не может наполнить его любовью, и в конце концов он сам любовь и разрушает. Идеала он найти не может, потому что его душа пуста, он не способен любить, и потому ему кажется, что нет никого, кто был бы его достоин.

Под романтическими отношениями мы здесь будем понимать всю историю взаимоотношений мужчины и женщины: от первого знакомства, периода ухаживаний и свиданий, до свадьбы, совместной жизни, рождения детей, разрыва отношений и периода после него. Да, именно разрыва отношений, потому что из отношений с нарциссом — в которые надо стараться ни в коем случае не вступать — выход может быть только один: немедленное бегство, разрыв всех контактов и восстановление себя. В этой книге мы рассмотрим все эти этапы отношений.

Все истории, расказанные в этой книге и в соответствующих видео на ютуб-канале — реальные. Истории приведены с разрешения авторов, за исключением тех, что написаны в открытом доступе в интернете (комментарии на моем ютуб-канале и в моей группе «В Контакте»). Все имена героев и некоторые личные детали изменены с целью конфиденциальности.

Глава 1. От предвыборной компании до насилия: универсальный сценарий

Предвыборная кампания

(видео 14)

Как выглядят романтические отношения с нарциссом? Как они начинаются и как развиваются?

Романтические отношения с нарциссом — как, впрочем, и любые другие — начинаются очень оптимистично. Сначала вы ничего плохого не почувствуете. Если это мужчина, а вы — женщина, то он очень красиво за вами ухаживает: создается впечатление, что ты просто в сказку попала! Букеты, конфеты, подарки, дорогие рестораны, комплименты. Он кажется очень интересным, умным, заботливым, щедрым. Он ведет интеллектуальные беседы, он знает и умеет все. Он рассказывает о своих успехах на работе, в науке, в спорте. Подчеркивает благородство крови, влиятельность связей или богатство опыта. Говорит, в каких странах он побывал, как много он знает, какое высокое образование получил, в каких знаменитых компаниях он работал, как его все везде ценили и уважали. Так он создает свой грандиозный образ. Женщине это льстит, потому что она думает, что входит в высокие круги общества. Такой великий человек обратил на нее внимание!

Создание грандиозного образа служит одной цели — вызвать восхищение. Это и есть то, что жизненно необходимо нарциссу. Для него это цель вообще любых отношений, а особенно романтических.

Чтобы проверить партнера на нарциссизм, попробуйте не восхищаться его хвалебными речами и игнорировать их; как он себя поведет? Если ваш партнер — нарцисс, вы почувствуете напряжение, неловкость, потому что он обидится. Возможно, он потеряет к вам интерес. А возможно, наоборот, будет упорно добиваться восхищения. Когда же вы начинаете им восхищаться, понаблюдайте его реакцию: нарцисс обычно млеет от удовольствия, просто расцветает и розовеет. Это значит, что он получил порцию энергии.

Когда он делает комплименты, нужно обратить внимание на свои чувства. Как вы воспринимаете его комплименты? Любые комплименты приятны — но не чувствуете ли вы, что из вас вытягивают ответный комплимент? Нормальный человек делает комплимент из желания сделать приятное вам и выразить искренние чувства; нарцисс же будет обижен, не дождавшись вашего ответного комплимента. Потому что суть комплиментов нарцисса — это провокация вас на восхищение им. Понаблюдайте, как отреагирует ваш партнер, если не дождется ответного комплимента, и оцените собственные чувства в этой ситуации: почувствуете ли вы неудобство и вину? Нарцисс не проявит своего неудовольствия явно, но вы будете чувствовать его ожидание ответной похвалы, и скрытую обиду, если ожидания не оправдаются.

На первых свиданиях вы замечаете, что нарцисс буквально читает ваши мысли, и у вас с ним необыкновенно много общего. Ему нравится то же, что и вам, у вас общие интересы, общие предпочтения во всем: в еде, в одежде, в книгах, музыке, фильмах. Создается впечатление, что вы просто созданы друг для друга. Это присоединение происходит потому, что нарцисс в действительности не знает своих истинных интересов и целей, но начинает подражать, чтобы угодить и понравиться. Сделайте такой тест: спросите, что ему нравится (книги, фильмы, еда, спорт), а потом скажите, что у вас другие предпочтения, и посмотрите за его реакцией. Если он начинает на глазах менять свои ответы, сглаживать их, старается подделать под ваши, то это может быть тревожным сигналом. Нормальный человек с высокой самооценкой не постесняется не согласиться с вами и сказать то, что нравится ему в действительности.

У одного моего клиента-мужчины будущая жена-нарцисс на стадии свиданий даже приседала, чтобы быть пониже, потому что была высокой — настолько она хотела ему понравиться. А после свадьбы стала носить каблуки и не стеснялась быть выше; наоборот, создавалось впечатление, что она хочет задавить его ростом. Она никогда не готовила, но, узнав во время свиданий, что мужчина любит готовить, стала приглашать его на собственноручно приготовленный обед, подчеркивая сходство интересов. Разумеется, после свадьбы она готовить перестала. На стадии свиданий она восхищалась им постоянно: его способностями, его работой, его внешностью, и… вынуждала его на ответные комплименты. Если же он не произносил их, то ее настроение тут же заметно менялось, и она начинала сама расхваливать себя, буквально выдавливая его одобрение.

В целом, если обобщить, нарцисс в стадии «предвыборной кампании» просто великолепен: он харизматичен, его обаянию невозможно сопротивляться. Если есть другие кандидаты на ваши руку и сердце, то его усилия утраиваются, и он старается убрать соперников всеми силами, затмевая их своим великолепием. Он как бы говорит: «Выбери меня, я лучший!»

Чтобы раскусить нарцисса, надо иметь очень хорошую рефлексию, очень хорошо понимать свои чувства и считывать свои ощущения.

Обратите внимание, что тягостные ощущения потери энергии в области живота могут быть настораживающим признаком.

Почитайте также ниже в этой главе о скрытых признаках нарциссизма, об игнорировании и навязчивости.

Будьте бдительными в новых отношениях, и, если видите, что перед вами нарцисс — сломя голову убегайте от него! Каждый день пребывания рядом с нарциссом затягивает петлю на вашей шее. Это как наркотики: попробуешь — кайф, но соскочить трудно. Не рискуйте.

Западня

(видео 15)

Следующий этап романтических отношений с нарциссом, который наступает после «предвыборной компании» — это сам выбор, когда вы принимаете решение связать свою жизнь с этим человеком.

Когда я говорю с жертвами романтических отношений с нарциссами, то очень часто слышу от них слово «западня». Что же такое нарциссическая западня? Как мы туда попадаем, и как из нее выбраться?

Когда вы вовлекаетесь в отношения с нарциссом, то с его стороны очень быстро начинаются пламенные признания в любви. Он говорит, что любит вас, жить без вас не может. Это может начаться буквально через неделю, а то и раньше. Его чувства вспыхивают моментально и с огромным жаром. И он хочет ответного признания. Если вы не признаетесь в ответной любви, то вы чувствуете себя неуютно. Вы как бы вынуждены признаться тоже. Иногда он просто выдавливает это признание вопросами: «А ты меня любишь?». Когда вы расстаетесь, то он говорит по телефону или пишет, как безумно тоскует без вас, скучает, хочет все время быть с вами вместе. Вы горды и польщены тем, что способны вызывать такие сильные чувства. Жар его любви и восхищения может ввести вас в заблуждение, и вы начинаете думать, что вы тоже любите его. Это происходит потому, что под его воздействием в вашей нервной системе создается такое повышенное возбуждение, которое мы интерпретируем как любовь. Причем, вы это чувствуете, когда вы находитесь рядом с ним, но, когда его рядом нет, нервное возбуждение проходит, и вы начинаете сомневаться. И это первый признак — что-то не так! Но его ожидание вашей взаимности может подтолкнуть вас к ответному признанию, даже когда вы еще не готовы и не уверены в своем чувстве.

Вот, например, типичная смс-ка от нарцисса: «Я люблю тебя за то, как я чувствую себя с тобой. Я на вершине блаженства, ты подарила мне незабываемый вечер и окружила меня уютом. Без тебя мне жизнь не мила, я чувствую невыносимую боль, когда ты не рядом, внутри меня пустота, которая меня съедает. Если ты меня бросишь, я не смогу жить, и моя мать больше никогда не увидит сына». Сильно, не так ли? Между прочим, это очень верное описание состояния нарцисса — у него действительно пустота внутри, и он надеется заполнить ее с вашей помощью и съесть вас, чтобы пустота не съедала его. Он подсел на ваш источник энергии и действительно думает, что может умереть без него. К тому же, здесь превосходный пример манипуляции, которую он применил против вас — заставить вас бояться за его жизнь и чувствовать свою вину за его состояние. И вот вы уже уверены, что от вас на самом деле зависит его счастье и сама жизнь.

Отношения развиваются очень быстро — это, кстати, четкий диагностический маркер отношений с нарциссом — и встречи становятся все более частыми, даже навязчивыми. Активность нарцисса особенно усиливается, если отношения развиваются на расстоянии, вы живете в разных городах и общаетесь по телефону или скайпу. Нарцисс постоянно звонит, пишет смс-ки. Просто проходу не дает! Но тексты настолько красивы и любвеобильны, что вы готовы смириться с этой навязчивостью. Именно в этот момент надо обратить внимание на то, нет ли ощущения давления, не возникает ли впечатления того, что ваше пространство сжимается и вы становитесь несвободны. Если такое ощущение есть — остановитесь!

Сделайте такой тест: попробуйте не ответить на смс-ку в течение суток, или не выйти на разговор в скайп, сославшись на занятость. Если реакция резко негативная — обида, ревность, обвинения, — то это очень жирный восклицательный знак! Это красный сигнал светофора: остановись! Подумай! Такая реакция партнера — это манипуляция и желание держать вас под своим контролем.

Примерно через два месяца, а то и через один, нарцисс принимает решение связать с вами жизнь. Если нарцисс — мужчина, то он делает предложение. И женщина чувствует себя обязанной принять его. Появляется чувство долга, что ты просто не можешь отказаться. Это чувство долга складывается после всех слов о любви, всех подарков, поездок и ресторанов. Вроде внутри что-то сопротивляется, сердце подсказывает, что что-то тут не так, но женщина думает: «Где я еще встречу такого порядочного мужчину? Кто еще будет меня так любить? Кто будет так обо мне заботиться?» — и делает роковой выбор.

Если нарцисс — женщина, то она при помощи манипуляций вынуждает мужчину сделать ей предложение.

Один мужчина рассказал, что, когда он встречался с будущей женой-нарциссом, она очень быстро стала сама приезжать к нему в гости, даже без приглашения. Через какое-то время, после серии внезапных визитов, она приехала в очередной раз, упала на пол и стала плакать; на расспросы мужчины она с рыданиями стала говорить, что ей плохо без него, и что она в отчаянии, что отношения развиваются слишком медленно. Оказывается, мужчина был виноват! Что ему оставалось делать? Он был вынужден сделать ей предложение. Предложение, выдавленное из него ее истерикой. Предложение, о котором он впоследствии горько пожалел, особенно, когда появились дети.

Очень часто в ответ на мой вопрос: «Почему вы вступили в эти отношения?», те, кто стал жертвой романтических отношений с нарциссами, отвечали примерно одинаково: «Я чувствовал себя в западне».

Что это за западня? Почему мы там оказываемся?

Во-первых, после всех комплиментов, которые вы получили от нарцисса, вы чувствуете эйфорию, повышенную собственную ценность, и вам кажется, что это будет длиться всю жизнь. Во-вторых, созданный нарциссом его собственный образ внушает восхищение, и у вас возникает ощущение причастности к чему-то великому. В-третьих, после обрушившегося на вас внимания, всех этих благодеяний и подарков, вы чувствуете себя в долгу. В-четвертых, нарциссы обладают какой-то необъяснимой силой гипноза или внушения, устанавливают какую-то непреодолимую связь, и вы просто идете к нему, как кролик к удаву в пасть. И никто от этого не застрахован, даже психологи, кандидаты психологических наук, которые работали с жертвами домашнего насилия.

Разрушенные надежды

(видео 16)

Следующий этап отношений с нарциссом — это когда вы понимаете, что все ваши надежды на счастье рухнули.

Вы сделали выбор, согласились на предложение или сделали предложение. И выбор трудно было не сделать, потому что нарцисс ослепляет своим великолепием.

Но! После того, как выбор сделан, нарцисс тут же теряет к жертве интерес. Он понимает, что партнер завоеван, дело сделано, жертва в западне, и трудиться над созданием и поддержанием образа больше не надо. Он становится холодным и неприступным. Почему так происходит? Потому что он разочарован. Он-то думал, что вы — это тот идеал, о котором он мечтал всю свою жизнь, что его пустота заполнится замечательным чувством эйфории и восхищения первых свиданий, но на самом деле этого не происходит. Его дыра бездонна, его пустота бесконечна, и от нее веет мрачным холодом. Холод порождает страх и чувство вины у жертвы.

Начинается настоящий ад. Нарцисс начинает сомневаться в вашей любви и задавать всякие изматывающие вопросы. Например, женщина-нарцисс говорит: «Ты, наверно, хотел другую жену, которая бы стояла у плиты весь день и готовила тебе». И напрасно мужчина пытается доказать ей, что любит ее, и что ее кулинарные способности — это вовсе не цель брака. Бесполезно, ее не переубедить.

Или мужчина-нарцисс говорит: «Я знаю, ты хотела другого мужа, который бы зарабатывал кучу денег, и ты бы ничего не делала». Женщина пытается переубедить его, что его деньги ей не важны, но все бесполезно, он по-прежнему сомневается в ее любви, и требует все новых и новых доказательств. Каких? Непрерывного восхищения. Он напрашивается на восхищения, или демонстративно восхищается сам собой. Например, мужчина-нарцисс, подойдя к зеркалу, любуется собой и говорит: «Какой счастье быть мной!». Это сказано вроде бы в шутку, но от женщины требуется подтверждение, и если она его не скажет, то он будет ходить весь день мрачный. Но у нее уже нет былого восхищения этим холодным монстром, его самолюбование вызывает отвращение. Нарцисс это видит, и… за это жертва должна поплатиться! Вместо восхищения он начинает выкачивать из нее энергию страдания.

Ведь нарцисс питается двумя видами энергии от окружающих — либо энергией восхищения, либо энергией страдания. Не хотите восхищаться? Что ж, вы сами выбрали страдания.

Постепенно усиливается контроль. Он вас начинает воспитывать, упрекать, указывать на ваши недостатки. Его любовь из безусловного обожания превращается в условные подачки: «Вот ты изменись в этой области, и тогда я тебя полюблю», «Научись готовить, и у нас будут идеальные отношения», «Докажи мне, что то, что ты делаешь, имеет смысл, и я поддержу это», «Вот ты занимаешься музыкой, а какая польза от этого для семьи?». Угодить нарциссу невозможно. Если вы изменитесь, как он этого хочет, то он найдет что-то еще, к чему можно придраться, и поставит перед вами новые условия, иногда даже противоречащие прежним. Например, если вы под его давлением прекратите рисовать, он скажет: «Что-то ты ничем не интересуешься и не развиваешься. Найди себе занятие». Не пытайтесь измениться и угодить нарциссу. Вам это все равно не удастся.

Ему не нравятся ваши друзья, ваши хобби, ваши занятия. Одна клиентка рассказала, что, когда она начала рисовать картины маслом, ее муж-нарцисс, у которого напрочь отсутствовало обоняние, стал жаловаться на плохой запах красок, и ей пришлось прекратить эти занятия. Когда она стала шить, его стал раздражать звук швейной машинки, и она перестала шить. Он контролировал ее встречи, ее звонки, ее письма. Он делал распечатки звонков и смотрел, с кем и как долго она говорит. Когда она набирала пароль, чтобы войти в свою электронную почту, он стоял у нее за спиной и смотрел, что она там набирает. И она боялась этому сопротивляться. Он лазил рукой в ее сумке, шарил по ее вещам. Она чувствовала его постоянное всевидящее око.

Все обещания, все планы начинают рушиться, все мечты разбиваются вдребезги. Все то, что обсуждалось до свадьбы, отменяется одно за другим: он отказывается переезжать (а ведь они мечтали вместе о переезде), отказывается иметь детей (а ведь в период ухаживаний эта идея приводила его в восторг), не согласен на крупные покупки (хотя они вроде бы заранее их обсудили). На все есть рациональные объяснения, но они не имеют на самом деле никакого отношения к реальности. Просто жертва уже в западне и под полным его контролем. Постепенно пространство вокруг жертвы сужается все сильнее и сильнее. Мозги жертвы уже настолько промыты, что она думает, что все эти планы рухнули по ее вине.

Что делать?

Уходить как можно раньше. Каждый день стоит вам вашего здоровья, вашей идентичности, вашей самооценки.

Если не можете уйти — не стройте никаких планов и ни на что не надейтесь, рассчитывайте только на себя. Нарцисс вас подведет в самый ответственный момент, и вас же еще и обвинит. Не пытайтесь угодить, измениться в соответствии с условиями нарцисса, вы все равно не преуспеете. Не доказывайте и не спорьте, и не пытайтесь понять его логику, ее там просто нет. Вас просто вовлекают в ментальную ловушку. Научитесь выключаться и не вовлекаться. Придумайте одну и ту же фразу, чтобы использовать ее в момент наезда со стороны нарцисса. Наезжает еще раз — опять повторяйте ту же фразу и не думайте о том, что он вам пытается сказать, отключите мозг совсем, в этот момент он вам мешает. Про себя твердите: «Вранье-вранье!», и крестите пространство перед собой глазами, это очень эффективный прием: вы как бы перечеркиваете все, что он сказал. Скажите нарциссу ясно и четко, что вам этот разговор неприятен, и резко обрывайте его. Сразу же уходите с поля брани как можно скорее. По принципу оперантного научения, разрыв контакта будет для него наказанием, которое сокращает вероятность плохого поведения. Это, по сути дела, дрессировка (а что делать?!). В конце концов, нарцисс прекратит эти словесные нападки. Ни о каком понимании с его стороны тут не может быть и речи, он просто выдрессируется не делать этого.

Защищайте себя, сохраняйте свою идентичность.

Домашнее насилие

(видео 17)

Отношения с нарциссом-романтическим партнером очень быстро после медового месяца начинают входить в круг насилия. Обычно это происходит быстрее, чем через месяц. Как правило, нарцисс может продержаться в своем придуманном образе неделю-две, а потом вы увидите его во всей его красе. Круг насилия включает три стадии: напряжение, взрыв, медовый месяц.

Напряжение. Нарцисс начинает загашивать вас: он придирается к каждой мелочи, читает мораль, обвиняет во всем, в чем только можно. Причем, обвиняет-то он вас как раз во всех тех недостатках, которые в изобилии есть у него самого. Нарцисс любит говорить что-нибудь вроде: «Ты всегда думаешь только о себе», или «С тобой ни о чем нельзя поговорить, ты все воспринимаешь в штыки», или «Ты не понимаешь моих чувств, мне так плохо», или «Ты не понимаешь юмора», «Ты манипулируешь мной», «Ты меня контролируешь», и так далее, и тому подобное. Здесь включается механизм проекции, когда нарцисс, который никогда не поймет и не признает своих недостатков, взамен проецирует их на вас.

Вы сбиты с толку. Разве не он сам все это делает? Но он внушает вам, что это делаете вы. И вы начинаете сомневаться в себе, начинаете думать: «Какая же я черствая, манипулянтка, не способна понять человека, не способна построить отношения». Вы стараетесь угодить нарциссу, но угодить никак не получается. Чтобы вы ни сделали, все плохо. Вы чувствуете себя как затравленный зверь (многие жертвы нарциссов приводят именно эту аналогию): вы прыгаете вправо — выстрел; вы прыгаете влево — выстрел. Выхода нет. Хочется лечь и умереть. Суицидные намерения среди жертв нарциссов — самая что ни на есть суровая реальность.

Нарцисс использует и другие методы загашивания: он намекает на ваши проблемы с памятью, интеллектом, речью, слухом, внешностью, а то и говорит о них прямо. Все то восхищение друг другом, которое было во время «предвыборной кампании», испарилось без следа, остались только его претензии да ваши сомнения и страхи.

Впрочем, иногда напряжение проходит и без слов: нарциссу достаточно ходить молчаливым и мрачным, чтобы вы кожей чувствовали все его претензии, и вас просто парализовало от страха.

Взрыв. Какие-то ваши слова или действия могут вызвать у нарцисса приступ гнева, даже ярости, он начинает кричать, может начать стучать кулаком по столу, бросать вещи. Некоторые переходят к рукоприкладству. С одной стороны, это страшно, но с другой стороны, это разрядка того напряжения, которое висело как грозовая туча. И в какой-то степени наступает облегчение. Некоторые жертвы со временем даже провоцируют нарцисса на взрыв, чтобы снять напряжение. Или они провоцируют его на гнев, чтобы получить какие-то подарки, деньги, добиться своего. Потому что после взрыва наступает медовый месяц.

Медовый месяц. После вспышек гнева нарцисс сразу расцветает и становится добрым. Во время приступа ярости он выкачал вашу энергию и сам наполнился. Теперь он весел и счастлив, и не видит причин для грусти. Но все же подсознательно он чувствует свою вину, и в отношениях начинается медовый месяц. Нарцисс покупает подарки, говорит комплименты, ведет в ресторан, делает то, что давно обещал и не делал, и т. п. В первые дни медового месяца он даже может извиняться за свое поведение, правда, потом все извинения очень быстро испаряются. Вместо этого теперь он недоволен вами, что вы посмели обидеться: «Невозможно же человеку все время улыбаться!», или «Мы же все люди, и можем иногда испытывать гнев».

Вы обессилены и подавлены после его взрыва, а он обвиняет вас в неумении веселиться: «Посмотри на меня, я счастлив». Он обвиняет вас в повышенной обидчивости, а если вы начинаете плакать, то и в психической неуравновешенности. Он даже предложит вам сходить к психиатру, хотя в психиатрическом лечении нуждается прежде всего он сам.

Когда отношения прогрессируют, и жертва не сопротивляется, этот круг постепенно сжимается до двух фаз — напряжение и взрыв. Медовый месяц сходит на нет и выпадает из этой схемы. Зачем ублажать жертву, если она и так терпит? Круг ужесточается для усиления контроля и ускорения откачки вашей энергии.

Что делать? Надо уходить.

Если нет возможности уходить, надо не вовлекаться в конфликт эмоционально. Перестаньте смотреть на своего мучителя серьезно, представьте его комическим героем. Не пытайтесь обсуждать, доказывать свою правоту или решать конфликты. Не пытайтесь понять его логику, его у нее нет. Как можно меньше говорите и не открывайтесь эмоционально. Покидайте поле битвы как можно раньше. Скажите твердо: «Я не собираюсь разговаривать в таком тоне. Поговорим, когда ты будешь в другом настроении». Придумайте одну фразу, чтобы вам не приходилось думать во время горячих событий, и долбите ее автоматически как заезженную пластинку, типа «Нет, мне это не нравится» или «Мне некомфортно, я должен уйти», чтобы не сбиться и не вовлечься в скандал, целью которого является ваша энергия.

Лучшая профилактика взрыва — это лесть и восхищение. Лучшая управа на нарцисса — это страх. Запугайте нарцисса, что все узнают о том, что он вытворяет, что о нем будут говорить, его будут обсуждать, может быть, даже судить за домашнее насилие. Для нарцисса сама мысль потери своего лица и прилюдного позора страшнее смерти.

И вообще — не молчите, идите и поделитесь своими проблемами с кем-то, пойдите в кризисный центр, обратитесь к психологу, тренеру, духовному наставнику. Не оставайтесь в изоляции. Когда жертва в изоляции, то она легко управляема; а это и есть цель нарцисса.

Нарцисс притворяется или больной? Как разгадать душу нарцисса?

(видео 51)

Как разгадать душу нарцисса? Встречный вопрос: а вы уверены, что вам это надо?

Многие мои клиентки хотят понять, почему он — их партнер-нарцисс — так себя ведет, почему он манипулирует, прикидывается любящим, впадает в гнев? Он настоящий и действительно любит, просто не может себя контролировать? Или он настолько искусно притворяется, сознательно обманывает и расчетливо манипулирует ради собственной выгоды?

Эта загадка многих мучает годами, даже после расставания.

От решения этой проблемы зависит, какие чувства испытывать. Если он играл, то тогда это очень больно, ведь я-то не играла, я любила искренне! А если он больной, то появляется чувство вины и жалости: как же я его, такого бедного, бросила, не протянула руку помощи в его тяжелой ситуации!

Самое интересное, что плохо вам будет независимо от того, какой будет разгадка. Вы либо обижены, что вас использовали, либо виноваты, что вы его «предали».

Играл ли он в любовь, притворялся ли? Да, играл. Потому что нарцисс не может любить, ему нечем любить. У него внутри пустота. Он смотрит, как это делают другие, как они ухаживают, что говорят, и повторяет эти приемы по отношению к вам. Поэтому те объяснения в любви, которые вы от него слышите, это просто нажатие на ваши «психологические кнопки», запускающие поток любви от вас к нему.

Как это работает? В начальный период развития отношений он делает вам комплименты, выполняет процедуры ухаживания, и вы ему отдаете свою любовь. Он ее получает, и у него это вызывает выброс дофаминов и катехоламинов (нейромедиаторы и гормоны, являющиеся частью «системы вознаграждения» и вызывающие удовольствие). Он получает вознаграждение на психологическом и даже биохимическом уровне. Но это — не любовь. Это игра, манипуляция вашими психологическими кнопками в корыстных целях.

Больной ли он, действительно ли он не может собой управлять? Да, это болезнь, и он не может сдерживать свои эмоции гнева, зависти, страха, стыда, ревности. Он не может регулировать самостоятельно самооценку, она постоянно то падает, то взлетает по не зависящим от него причинам. Он этим не управляет. Поэтому он старается свой контроль перенести на других, контролировать и управлять вами.

Стало быть, ответ на вопрос «игра или болезнь?» — это и игра, и болезнь. Если так, то вы будете чувствовать себя и обиженными, и виноватыми. И это — чувства жертвы.

Знает ли нарцисс, что он играет в любовь? Возможно, и не знает. Он сначала находится в эйфории: вот, наконец, то, что я всю жизнь искал! Он очарован вашим энергетическим запасом, который ему необходим. Когда вы ему даете много позитивных эмоций, он принимает это за свои, и думает, что он любит. Сначала он выдавливает энергию восхищения; потом вам это надоедает, вы уже не можете давать ее, и он начинает выдавливать энергию страдания — начинает вас давить, упрекать, манипулировать, игнорировать, вы теряете энергию. Теперь он уже знает, что не любит, но продолжает доить и доить вас, потому что ему нужен источник энергии.

Понять нарцисса очень просто с энергетической точки зрения. Он к вам подходит как к источнику энергии и выкачивает из вас все соки. Даже когда вы расстаетесь, если вы специально не работаете над этим, он продолжает держать с вами связь и откачивать энергию. Сознательно или бессознательно — это у кого как.

С одной стороны, они осознают все происходящее: ведь они хорошо притворяются на людях, знают, что такое хорошо и что такое плохо, знают, что орать нельзя. А с другой стороны, некоторые нарциссы говорят: «Я хочу остановиться, но не могу, меня как будто кто-то толкает». Это энергетический голод толкает их, у них нет собственных источников питания. У них любви нет.

Вы не виноваты. И он не виноват, как не виноват клоп, что он пьет кровь: он не может быть другим.

Ричард Бах в книге «Иллюзии» приводит хороший пример: представьте себе вампира, он подходит к вам и начинает пить у вас кровь из горла. Вам интересно познать загадку его души? Зачем он пьет кровь? Может быть, он хороший, но просто больной, и пьет ее неосознанно? А может быть, он специально вас охмуряет, чтобы выпить вашу кровь? Но вам не надо в этом разбираться, уж во всяком случае, не в данный момент, вам нужно просто спасать себя!

Хотите ли вы жалеть вампира и кормить его до конца вашей жизни, пока вы просто не загнетесь от потери энергии? Хотите ли вы разгадать загадку нарцисса?

Не стоит. Оставьте его наедине со своими проблемами. Это самое лучшее, что вы для него можете сделать. Оставшись без источника энергии, он вынужден будет искать пути спасения уже себя, и, может быть, когда-нибудь в один прекрасный день сумеет все-таки измениться.

Романтика смерти. Как распознать за ней нарцисса?

(от редактора)

Мы хотим предложить вашему вниманию одну очень поэтичную зарисовку.

«Однажды я ехал на автобусе, в дождливый день, и на одной из остановок увидел девушку со скрипкой в руке, сидящую на остановке под навесом. И вокруг нее — никого. Это и была — Она. Наши взгляды пересеклись буквально на мгновение, но это мгновение до сих пор, спустя уже пять лет, стоит у меня перед глазами, словно впечатанное в самом потаенном сне. У нее были обреченные, но такие прекрасные глаза — с них словно лилась грациозность исступленного отчаяния. Большие и темные, они притягивали, как притягивает темная пропасть, они настойчиво приглашали за горизонт — в них виделся утомленный закат и надломленный мир, содрогающийся от холодной интимности, от близости двух смертников. Ее губы, подчеркнутые и изумительно правильной формы, подрагивали в такт дождю. Её темные, как грозовые облака, волосы, обмоченные дождем, обволакивали овал лица, подчеркивая его сотрясающую хрупкость, язвительную бледность, античную симметрию и печать страдания, способного остановить время. Время действительно остановилось. Это был сон, и я проснулся, ошарашенный, обожженный и покинутый, уже проехав остановку. Не выйдя к ней. Не познакомившись. Я не знаю, кто она, что она думала и чувствовала в этот момент — это мне не интересно и не важно. Важно то, что видел я, как художник. Это была „Она“— воплощенная принцесса смерти. И я навсегда запомнил ее, хоть и видел лишь миг».

Если вы — женщина, то хотели бы вы быть героиней этой зарисовки? Хотели бы вы, чтобы мужчина посвятил ее вам?

Возможно, вас тронул по-декадентски изысканный стиль этого посвящения (хотя литератор нашел бы, к чему придраться). Мы же хотим обратить ваше внимание на некоторые детали и образы, звучащие в нем. «Грациозность исступленного отчаяния», глаза притягивают «как притягивает темная пропасть», «утомленный закат и надломленный мир, содрогающейся от холодной интимности, от близости двух смертников», и тому подобное… Далее выясняется, что мысли и чувства девушки прозаику абсолютно «не интересны и не важны» — «важно то, что Я видел, как художник». Собственно, зачем ей мысли и чувства? «Она — воплощенная принцесса смерти». Надо думать, в объятиях автора этой зарисовки (сиречь в «холодной интимности» и «близости двух смертников») мыслить и чувствовать ей было бы незачем, да и оставалось бы все равно недолго.

А ведь как подчас женщин, поэтов и художников завораживает темная магия подобных слов!

Сей опус принадлежит уже знакомому нам нарциссу Владимиру, с которым мы встречались в книгах второй (глава 2) и четвертой (глава 1). В этом фрагменте он пытался передать свою исключительную разборчивость в вопросах женской красоты. Если вы считаете, что подобный поэтичный стиль соответствует столь же поэтичным чувствам к даме, то дадим самому Владимиру разъяснить, что именно он чувствует (ниже приведен фрагмент из его письма к матери):

«Я обратился к психотерапевту после полутора лет мучений на тему того, что я ничего не чувствую, я не испытываю и не способен испытывать никаких глубоких чувств и привязанностей к другим, что я, черт побери, не способен любить! Сам по себе факт, что мне никого не жалко и на всех наплевать, не вызывал у меня тревоги; а вот сопутствующее ему чувство тотальной внутренней пустоты, скуки, выжженной изнутри пустыни, осознание какой-то своей чувственной ущербности, словно мне ампутировали «душу» — это тревожило. Что я только не делал, чтобы «пробудить в себе чувственность»… Пытался пробудить её через физическую боль — прижигал руки и тело окурками, резал руки. Пытался пробудить через алкоголь, и даже искал психоактивные вещества. Пытался пробудить через религию — даже два раза проходил Исповедь и Причастие. Пытался пробудить через музыку и поэзию, но чувствовал себя только хуже и хуже.

Осознал я эту свою проблему, когда встречался с Леной, хотя девушка здесь совершенно ни при чем. Я точно знаю, что был таким и до встречи с ней — просто иногда нужны какие-то внешние события, чтобы пробудить внутренние склонности. Поразительный для некоторых цинизм я показывал задолго до знакомства с ней, а цинизм есть ни что иное, как дефицит эмпатии, сочувствия, умения чувствовать что-то к другим. Так как я не испытываю и не могу испытывать никакого чувства вины, то я не стану использовать слово «виноват» — я скажу лишь, что причиной разрыва с ней был я сам, и только я. Потому что я ЗАВИДОВАЛ её способности любить, ну и вообще что-то чувствовать по отношению к другому! Способность чувствовать казалась мне пропуском в какой-то волшебный мир романтической любви, которой я всегда жаждал по отношению к себе, но которую не мог испытать сам. Я всегда хотел, я остро нуждался в том, чтобы меня любили, чтобы все было красиво, чтобы все было, как в сказке — но сам я оставался холоден, сух и пуст. Я умел красиво писать, говорить, красиво обманывать, но все мои слова были карточным домиком чистейшей, кристаллической, отвлеченно-холодной лжи о любви. Я чувствовал свою неполноценность, ущербность в том, что не могу почувствовать то, что очень хочу почувствовать, и не только к ней — ко всем, к любой. Она стала мне не возлюбленной, но соперником, конкурентом. Кто умнее? Кто красивее? Кто лучше пишет стихи? Я во всем хотел обойти ее непременно и немедленно, чтобы почувствовать облегчение. Естественно, что отношения, основанные на непрекращающейся войне, конкуренции, изматывающем соревновании каждую секунду, основанные на зависти, чувстве мести и злобы, основанные на удовлетворении тщеславия — долго не продержатся. Я помню это ощущение томления, скуки и отчаяния, кровавая смесь на губах. Я чувствовал, что моя кровь отравлена, что в ней словно плавает желчь, вязкая и липкая похоть, а потом — кромешная тьма, рак души, пропасть, и эта пропасть сквозит в моем голосе, смотрит моими глазами, эта пропасть у меня в голове, и дыхание небытия в виде привкуса во рту. Я стремился прорваться к бытию, к волшебной, сказочной жизни, но уперся в леденящее стекло, перекрывшее любой кислород. Меня бросало в стороны, меня рвало душевной смертью, мои нервные припадки были конвульсиями давно умершей души, конвульсиями ее праха, истерическими танцами на её могиле. Меня вырвало, и Лена неизбежно уехала.

Когда она уехала, я бился в истерике не потому, что любил ее, а потому что потерял ту, что любила меня. Я очень любил любовь к себе. Это все, что я по-настоящему любил. И эту любовь я потерял. Меня бесило и шокировало, что меня — МЕНЯ! — могли бросить, что меня больше не любят, что я потерял контроль над человеком. В последующем меня это также бесило, но все меньше и меньше, по мере того, как я оттачивал навыки соблазнителя и манипулятора (в чем у меня открылся настоящий, подлинный талант).

Я очень быстро отошел, когда нашел ей замену. Потеряв и замену, нашел еще одну. Я понял, что могу находить и обольщать девушек так, что они будут любить меня самозабвенно, что они будут восхищаться мной и боготворить меня, что я смогу менять их, как перчатки, если захочу, а то и вовсе иметь несколько и много за раз, и заставить их смириться с этим положением, потому что я — восхитителен! И я частично успокоился. Ведь я понял, что путь к вершинам магии, к вершинам неземного мира может лежать также и через любовь к себе и через ощущение полной, абсолютной власти над другими, над душами других… Я полюбил свою болезнь, я полностью и окончательно СЛИЛСЯ с ней».

Итак, автор романтического посвящения не чувствует ничего. Вообще ничего. Он просто не способен чувствовать. Он может чувствовать только зависть, месть и злобу — и из зависти соблазнить девушку, чтобы выместить на ней месть и злобу. Он сам об этом сказал. И романтическое посвящение является средством соблазнения и мести — не более того.

Впрочем, есть нечто, что замещает чувства — это неутолимый голод любви к себе, голод власти. А власть достигается, если суметь обольстить и влюбить в себя, и качать из другого энергию любви и страданий. Вот для этого и развивают нарциссы у себя литературные и прочие артистические таланты:

«Мне нужна любовь — мне нужно, чтобы меня любили. Чужой любовью, выраженной, явной, яркой — только ей я могу попытаться залить внутреннюю пустоту и скуку, влить жизнь в мои застывшие вены, разбавить энергией мою омертвелую кровь. Я не умею любить, но я помешан на внешних признаках любви, на эстетическом и мистическом антураже, на романтике. Всё должно быть красиво, изысканно, драматично и трагично. Великая любовь не может кончиться „спокойным браком“ — брак, быт и скука убивают страсть. Я же мечтаю о ночных аллеях парков Парижа, о встречах у могилы Оскара Уайльда на кладбище Пер-Лашез, о струях ночного дождя, кусающих раскаленные от поцелуев губы, о смертельном ритме танцующего пульса в ожидании встречи, о мимолетности, которая своей яркой вспышкой оправдает всю ту скуку, которая накроет нас потом своей вездесущей тенью. Я мечтаю об обожании, гладящем меня по щекам, о жертвенности, целующей глаза, о судорогах, украшающих расставание драмой будущих встреч. Я пытаюсь почувствовать красоту этой любви изнутри, напиться ею, утолить жажду жизни — но она, как мираж в пустыне, ускользает от меня. Я вижу только внешнюю красоту, я восхищен ей; но моя внутренняя воронка, моя пустота не может наполниться — ей всё мало, ей все надо больше, она, в конце концов, как гидра, пожирает все прекрасные моменты, оставляя лишь обломки воспоминаний, как увядающие цветы на разрушенной могиле. Я, компенсируя, вынуждал девушек тысячи раз признаваться мне в любви, в разных формах, я постоянно хочу слышать в отношении себя эти признания и восхищение. Но я, как запойный пьяница, не могу напиться тем, что люблю. Как наркоман, которому все время нужна большая и большая доза. Я люблю любовь к себе — и мне всегда будет мало наших встреч с ней».

И снова перед нами поэтический антураж, за которым ничего, кроме неутолимого голода хищника, пожирающего, уничтожающего и превращающего в «скуку» все, до чего он может дотянуться.

Но проблема заключается в том, что на некоторых потенциальных жертв нарциссов эта темная поэзия действует.

Многим людям наскучивает спокойное благополучие, и хочется непременно разбавить его чем-нибудь дурманяще опасным, острым, жутким. И человек ради острых ощущений вступает в опасные игры. Кто-то забирается на умопомрачительную высоту ради селфи. Кто-то рискует, нарушая закон. Кто-то начинает употреблять алкоголь и наркотики ради новых ощущений. Способов разрушить свою и чужую жизнь в погоне за ощущениями, увы, много.

Но есть и такое, на первый взгляд, относительно безобидное увлечение, как фильмы ужасов, поэтика смерти или безумия. Чуть-чуть, немножко, в виде острой приправы к пресному блюду повседневности. Но именно этой склонностью поиграть с темными силами мастерски умеют пользоваться нарциссы-обольстители. Почитайте признание, которое вытянул Владимир от одной из своих поклонниц, и сравните его с его собственным опусом в начале этой статьи:

«Глаза! Их не описывать, их рисовать. Сложно описать глаза, сложнее — взгляд.

Своё отношение к ним я уже выразила в стихах. Это глаза демона. Они ледяные, они стеклянные. О них разбиваешься. Они очень глубокие — они бездонны, можно утонуть; они завораживают, поглощают. Глаза — море, океан. В этих глазах — хищная страсть. Хитрые, коварные. Бесконечная тьма.

Когда лицо украшает улыбка, в них мелькает тепло. Они начинают не просто лучиться, они искрятся! Такой ласковый и нежный взгляд. В них огромная, не знающая границ, вне всех измерений, вечная, огромная любовь — прошлая, будущая, настоящая. Они искренни, они просто не умеют лгать.

Смотришь в эти глаза — и сносит. Падаешь. Проваливаешься. Взгляд — быстрый, резкий поток; это река, по которой хочется плыть в любом направлении — только бы видеть. Взгляд обжигает — своей холодностью, своим жаром. Головокружение. Эти глаза — ночное небо. В них горят звёзды-мысли, звёзды-идеи, звёзды-чувства, звёзды-чаровницы, звёзды-озорницы. Не оторваться.

Чудовищный, демонический магнетизм! Смотришь в них — и каменеешь. Понятный образ, да?

Глаза, знающие цену боли и огня. Я люблю эти глаза. Глядя в них, перестаёшь замечать окружающее. Неважно, что вокруг — дети, машины, деревья, могилы. Только глаза. Дышащие юношеской свежестью; зрелой усталостью; всепоглощающим познанием; жаждой, желанием. Адский костёр пылает в них; он обещает сжечь дотла, — не противишься.

Но как они прекрасны! Боже, как красивы эти глаза! — несравнимо, неоценимо! И в первую очередь — на улыбающемся лице. Это кошачьи глаза! А мы знаем моё отношение к котам. Коты для меня — всё.

Глаза — восход, заря, дарящая надежду. Они прекрасны своей беспросветностью.

Улыбайся, улыбайся, твои безумные улыбающиеся глаза изумительны, они покоряют, подчиняют, они — владеют. Не так — они овладевают. Времени мало, но под твоим взглядом оно останавливается. Дари, дари мне свои взгляды — и будешь мною щедро вознаграждён».

Еще один образец демонической романтики, но на этот раз — от жертвы. Обратите внимание, сколько раз употребляются эпитеты, относящиеся к темной, жестокой, демонической, дьявольской или безумной стороне чувств. Жертва сама вступает в игру, навязанную ей хищником, сама играет с жуткими образами (вплоть до Медузы-Горгоны, от взгляда которой каменеют — хороший комплимент для возлюбленного, правда?).

Все это для жертв кончается очень печально. Игры в смертельную романтику заканчиваются страшным опустошением, депрессиями, сумасшествием и суицидами. Нарцисс, как гигантский ненасытный клоп, высасывает из жертв жизненную энергию, раздуваясь от нее и поглощая ее все больше и больше.

Если вам в литературе и кино нравятся мистика и ужасы, если вы поклонник Э.А.По, Хичкока, Стивена Кинга, или кого-нибудь покруче — ваше право, о вкусах не спорят. Но если в общении с романтическим партнером вы обнаруживаете «сумасшедшую» искру в его глазах; если он поражает вас романтически-жуткими образами, говорит о смертельной страсти, дьявольской любви, холодной интимности и близости двух смертников, если нарекает вас «принцессой смерти» — стоп! Литературный салон закончился! Спуститесь на землю — или, лучше сказать, выберитесь из преисподней на солнечный свет! В отношениях людей не должно быть места подобным образам. Если вы каменеете перед взглядом романтического партнера — значит, вы отдаете ему свою душу, свою жизнь и свою энергию. И пусть вас не сбивают с толку подвешенный язык и поэтический слог партнера — некоторые одаренные нарциссы хорошо умеют этим пользоваться. Это видно на примере Владимира, искалечившего жизнь многим.

И учтите, что увлечение темной мистикой вообще небезопасно для вашей психики. «Если долго вглядываться в бездну, бездна начнет вглядываться в тебя». Фридрих Ницше, закончивший свою жизнь в психиатрической клинике, очень хорошо знал, о чем говорил.

Мы не хотим лишать ваши отношения романтики. Но романтические образы в отношениях любящих людей бывают только светлые и теплые. Если в этих образах появляется безумие, холод и смерть — это верный признак того, что вас на смерть и ведут.

Как опознать нарцисса на ранних стадиях отношений

(видео 24)

Когда вы знакомитесь с нарциссом, то в течение первых дней, недель и даже месяцев вы можете не понять, кто перед вами, и не опознать нарцисса. На это надо время. Нарцисс очень хорошо маскируется под нормального человека, и пытается буквально сбить вас с ног своим шармом, полностью очаровать. И все его считают просто идеальным. Возникает даже ощущение, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Он заботлив, внимателен, предупредителен, щедр, интересен, вовлечен в отношения, глубок. Это его цель — произвести впечатление. И в эти сети очень легко попасть, и есть большая опасность застрять там надолго, а опомниться только тогда, когда вы потеряли самого себя.

Как на ранних стадиях распознать нарцисса? Даже тогда, когда основные симптомы еще не проявляются, все равно есть скрытые намеки и обозначающиеся тенденции. Есть какое-то чувство, что что-то не так. Не игнорируйте это чувство, попытайтесь понять, с чем это связано.

Какие же признаки скрытого нарциссизма проявляются на ранних стадиях?

Нарцисс часто осуждает кого-то. Например, вы едете в машине, и он начинает раздражаться на других водителей, осуждать их, говорить о том, насколько люди не думают о других, какие они ленивые и наглые. Все осуждения звучат с оттенком морализаторства и презрения. При этом он исподволь подчеркнет, какой он сам хороший, и как он хорошо водит машину. Если ваш новый романтический партнер осуждает своего предыдущего партнера, то опять же, как правило, с позиций морали и совести. У вас складывается впечатление, что он — жертва, и вы начинаете испытывать неприятные чувства к его предыдущему партнеру. Имейте в виду — в дальнейшем вы будете осуждены точно так же.

Посмотрите, как ваш новый друг относится к людям, от которых он не зависит и которые ниже его по рангу — официантам, продавцам, рекламщикам, людям на улице, горничным. Если вы видите неприветливое раздраженное лицо, или, того хуже, он теряет терпение, раздражается — знайте, точно так же в конце концов он будет относится и к вам.

Когда он говорит о себе, складывается ли у вас впечатление, что он — такой значительный и важный, так много достиг, так много делает для своей семьи? Он может рассказывать о своей должности, или о том, как он раньше был знаменит, может говорить о том, как он богат, талантлив, об идеальной семье, гениальных детях, о шикарном доме, о великолепном образовании. Он может намекать или прямо обещать вам сказочную жизнь с ним: мы поедем туда, сюда, я куплю тебе платья, машину, квартиру, и тому подобное. Если у вас уже кружится голова от грандиозной личности и необыкновенных достижений вашего партнера, знайте — это тоже может быть маркером его нарциссизма. Проверьте, насколько он на самом деле богат и успешен, какой рейтинг у университета, который он закончил, какую на самом деле должность он занимал, и что кто-нибудь знает о его достижениях — полученная вами информация может оказаться чрезвычайно отрезвляющей, подобной прохладному душу.

Скажите какое-нибудь критическое замечание нарциссу, например, «У тебя грязь на щеке», или «Ты не прав, здесь другое объяснение». Если вы увидите, что он напрягся, обиделся, или еще хуже, взорвался, то бегите от него со всех ног. Это очень показательный маркер. Критическое замечание — это угроза его образу, и раздражение связано с этим.

Если он обижается на то, что вы идете заниматься какими-то своими делами, и говорит что-нибудь вроде: «Тебе кто-то важнее, чем я», или «Я влюблен в девушку, которая может мне посвятить всего пять минут» — то это тоже довольно многообещающий маркер нарциссизма. Обратите внимание: вы уже чувствуете, что вас контролируют, вы уже боитесь его обидеть, и уже спешите к нему навстречу, даже если вам этого не хочется.

Если вы не отвечаете на смс-ки, и первая его реакция — это ревность, то это тоже может быть нарцисс. Характерная реакция нарцисса в этом случае: «Ты уже про меня забыла?», или «С кем это ты была?», или любым другим способом проявленное неудовольствие. Нормальный человек в подобной ситуации вообще-то чаще всего обеспокоится, не случилось ли чего-нибудь с вами.

Романтические отношения с нарциссом развиваются очень стремительно, и это тоже очень выразительный маркер. Он сразу становится очень настойчивым, инициативным, от него вам идет больше внимания, чем ему от вас, иногда его внимания становится даже слишком много. Будьте осторожны. Очень рано он начинает говорить о любви, начинает уверять, что не может жить без вас, чувствует себя одиноким без вас и пустым. Слова о пустоте могут оказаться очень точными — это нарциссическая пустота, которую он спешит заполнить отнятой у вас энергией. Он может сделать предложение через месяц или два после знакомства. Вы будете польщены, будете себя чувствовать особенной и исключительной, будете думать, что этот замечательный мужчина сразу увидел в вас то, что все другие не рассмотрели. Но имейте в виду: весь этот напор чувств и внимания происходит только в короткий букетно-конфетный период, а когда вы окажетесь в его руках, все мгновенно изменится, он вас развенчает и обесценит. Потом очень трудно будет вырваться из этих отношений.

Не соглашайтесь на быстрое развитие отношений, подождите. Рано или поздно, если это нарцисс, он проявит себя. Он потому и торопится, что не может долго притворяться.

Конечно, возможно стремительное развитие отношений и с нормальными партнерами в случае полного совпадения интересов, эмоций, симпатий. Как отличить их от развития отношений с нарциссом? Дело в том, что в случае с нарциссом такого совпадения на самом деле нет, нарцисс обманывает себя, обманывает вас, он мимикрирует под вас, старается быть таким, каким вы хотите его видеть. Ему якобы нравится то, что нравится вам, он соглашается со всем, что вы говорите, потому что он не знает, кто он, у него нет своей собственной идентичности и наполненности. Он надеется, что с новыми отношениями он наконец обретет себя, получит ту любовь, которую он всегда искал. Но все это лишь самообман, за которым последуют разочарование, депрессия, раздражение. Вы никогда не сможете заполнить его пустоту.

Задайте своему новому знакомому вопрос: в какой области тебе надо измениться или улучшиться? Нормальный человек даст вполне искренний ответ. Нарцисс придет в смущение, а может, даже разгневается от этого вопроса, или даст неэмоциональный, фальшивый ответ. Настоящий нарцисс не думает, что ему нужно меняться, он совершенен.

Будьте осознанны и не принимайте решения сразу, подождите. Минимум год, если у вас зародились хоть какие-то сомнения.

Скрытые признаки нарциссизма

(видео 25)

Хотя нарцисс поначалу поражает воображение, и его поведение легко принять за искреннюю заинтересованность и заботу, все же есть неявные признаки, которые могут намекнуть на проблему.

Эти признаки проявляются на самых начальных этапах знакомства. Эти признаки вы можете считывать на интуитивном уровне, и они проявляются как ваши самые естественные реакции. Вам нужно прислушаться к себе — чувствуете ли вы напряжение, сужение своего пространства, нежелательную смену своих занятий, образа жизни.

Когда вы встречаетесь и разговариваете, обратите внимание, как ваш друг смотрит на вас. Слушает ли он вас? Чувствуете ли вы, что он вовлечен в тему разговора о вас? Задает ли вопросы по теме беседы? Если вы видите, что его внимание расфокусировано, он слушает и отвечает формально, отделывается какими-то стандартными фразами, то включается, то вдруг выключается из разговора, или вообще никак не реагирует на вашу информацию, то это может быть признаком нарциссизма. Это не что иное, как симптом скрытого игнорирования.

Другой пример скрытого игнорирования — если ваш друг во время совместного времяпрепровождения все время проверяет свой телефон, пишет смс-ки, а то и начинает прямо при вас говорить по телефону. Вы сидите и ждете, когда он закончит. Он жестами показывает — мол, посиди, такой важный разговор… Вставайте и уходите без размышлений! Как только вы подниметесь, он прекратит свой не такой уж важный, как оказалось, разговор, и будет уговаривать вас остаться. Но вам надо сделать вывод и подумать. Если на первых свиданиях он вас скрыто игнорирует, то в дальнейшем, когда отношения станут достаточно близкими, будет игнорировать открыто.

В разговоре любые ситуации для нарцисса являются поводом рассказать о себе. Часто в ответ на вашу историю он говорит: «Я не такой!», или «Я никогда не буду таким!», или «Я тоже такой!» — в зависимости от контекста. Если вы вместе смотрите фильм, он начинает примерять героя на себя — «я бы в этой ситуации…», и так далее.

Когда ваш знакомый делает вам комплимент, прислушайтесь к себе — чувствуете ли вы себя обязанным ответить комплиментом, иначе партнер обидится? Если да, то это может указывать на симптом нарциссизма — потребность в восхищении. Попробуйте не ответить на комплимент, и понаблюдайте за реакцией: если последуют поджатые губы и испортившееся на весь день настроение, что ж, поздравляю — перед вами нарцисс.

И еще раз о контроле. Даже на самых ранних стадиях общения с нарциссом вы замечаете, что вы под контролем. Он, хотя и не прямо, а с помощью манипуляций, требует от вас, чтобы вы посвящали ему все свое свободное время.

Одна моя клиентка познакомилась с мужчиной по интернету; он оказался заключенным. Он звонил ей постоянно, и они говорили часами. Она все время носила с собой телефон, потому что если он позвонит, а она не ответит, то он обидится. Он уговаривал ее обращаться в инстанции и добиваться своего освобождения (он, конечно же, был ни в чем не виноват!). Если же она не делала что-то вовремя, он говорил: «Ну конечно, зачем я тебе такой проблемный, бросай меня» — и начинал говорить о суициде. Манипуляциями и жалобами он вымогал у нее деньги, передачи, вещи. Он вскружил ей голову рассказами, какой он гениальный, любящий, с какой радостью он готов усыновить ее ребенка. Он осыпал ее комплиментами. Он рассказывал, какой он великий и могучий, богатый и влиятельный, все ему подвластно, лишь бы выйти на свободу. Он манипулировал ею при помощи обиды и обвинений, вызывая страх, что она может потерять эту неземную любовь. Он рассказал, почему он не виновен, объяснил, что все кругом виноваты, его подставили…

Почему мы решили, что перед нами нарцисс? Если бы человек просто сказал, что он осужден безвинно, что нуждается в общении, и не требовал бы от нее активных действий и не манипулировал бы ею, то это не было бы нарциссизмом. Но здесь мы видим все симптомы нарциссизма в комбинации — манипуляции, создание грандиозного образа, контроль, презрение и критика других, требование особого отношения. Нарцисс обычно манипулирует людьми, чтобы использовать их в своих целях. Он вползает как змея, засыпая комплиментами и словами о любви и признательности, показывая свои необыкновенные возможности, чтобы потом вытянуть все силы, вытянуть деньги, вытянуть все, что можно. А потом, когда жертва оказывается совсем лишена энергии, она перестает быть для него привлекательной.

Потребность в контроле проявляется в самом начале отношений, и вы чувствуете, как ваше пространство сужается. Вы уже не можете делать то, что могли раньше. Если вы чувствуете, что вам внушают вину или страх отвержения, когда вы не хотите, или, наоборот, хотите чего-то, то прекращайте отношения на самых первых стадиях. Не идите дальше, не вовлекайтесь. Помните, что отношения с нарциссом могут разрушить основы вашей личности, вашу идентичность, самоуважение и иногда даже жизнь. Многие жертвы нарциссов кончали суицидом. Вам, если вы станете жертвой нарцисса, нужны будут годы терапии, чтобы опять начать чувствовать себя стоящим человеком. Некоторые жертвы нарцисса так и не восстанавливаются: не знают, что они хотят, для чего они живут, какие у них цели, планы, мечты; они всю жизнь живут в попытке кому-то угодить, кому-то служить в достижении его целей, бегают, как белка в колесе, стараясь убежать от себя.

Игнорирование и навязчивость — две стороны контроля

(видео 26)

Почему нарцисс то игнорирует вас, то ведет себя навязчиво? Почему у него нет середины между этими двумя состояниями?

Я расскажу вам, что это означает, как это проявляется, почему это происходит, и что делать близким и окружающим, чтобы не страдать от этого.

Итак, что это означает такое перепрыгивание из состояния игнорирования в состояние навязчивости? С точки зрения психологии нормального человека, это не имеет смысла. Либо ты не общаешься, потому что человек тебе не нравится, либо, наоборот, общаешься, если он тебе симпатичен. Но у нарцисса совсем другая логика, и оба эти качества — игнорирование и навязчивость — есть две стороны одной медали: это симптом потребности в контролировании.

Как это проявляется?

Например, вы проводите время с вашим романтическим партнером-нарциссом, идете в кино или кафе, или сидите дома. Разговор идет с трудом, в воздухе висит какая-то тяжесть и напряженность. Такое впечатление, что он думает о чем-то другом, он как будто не здесь, не с вами. Он не обращает на вас внимания, смотрит на вас пустыми глазами, или просто ходит с хмурым лицом, и вы теряетесь в догадках, что же вы такое сделали? И это ощущается как игнорирование. Или же он сидит с вами, а пишет кому-то другому, а то и начинает говорить по телефону. Это тоже скрытое игнорирование. Вы можете весь вечер провести с ним, так и не поговорив по существу, и расстаетесь с тяжелым осадком, не понимая, зачем вы вообще пытаетесь общаться с этим человеком. Но когда вы расстались, он вдруг начинает заваливать вас смс-ками о любви и о том, как здорово было провести время вместе с вами. Он вам звонит и держит вас на телефоне часами, даже когда не о чем говорить. Просто может вздыхать, молчать, ни о чем не говорить, и вам как-то неудобно положить трубку.

Почему это происходит?

Когда вы далеко, то нарцисс пишет и звонит, что быть уверенным, что вы все еще в его власти. Это способ держать вас под контролем, удерживать эту связь. Когда вы вместе, и он вас скрыто игнорирует, поглощенный звонками или перепиской с другими людьми, то тем самым он убивает двух зайцев. Во-первых, теперь он переключился на то, чтобы держать под контролем других людей, и не потерять с ними связь. Вы-то уже на месте, никуда от него не денетесь! И он может позволить себе временно расслабиться насчет вас, ему надо контролировать кого-то другого. А во-вторых, он заодно тем самым демонстрирует вам, кто тут главный, показывает, какой он важный, какие у него серьезные дела, что опять же является способом демонстрации своей власти.

Обратите внимание на такие признаки в поведении. Если вы заметили, что телефонные разговоры, смс-ки, полные любви и признаний, сменяются напряжением и отчуждением, когда вы проводите время вместе, и в эти моменты вы не чувствуете никакого контакта с ним, то это не потому, что, как некоторые думают, он стесняется высказать свои чувства, а потому, что он все время находится в напряжении и в мыслях о контроле.

Эти детали в поведении, в принципе, не очень очевидны, но они могут на самых ранних стадиях развития отношений стать диагностическим признаком, и указывать на нарциссическое расстройство личности. Хотя, конечно, надо проверить наличие остальных симптомов. Если вы видите все остальные симптомы, то не начинайте отношений. Что делать, если вы уже находитесь в отношениях? Во время встречи, при первых признаках скрытого игнорирования начинайте тоже демонстративно писать смс-ки и звонить по телефону, а то и просто встаньте и уйдите; уверяю вас, он быстро опомнится. Он почувствует, что вы от него ускользаете, и бросив все остальные дела, переключится на то, чтобы удержать именно вас. Имейте в виду: когда вы сидите и покорно ждете, пока он наговорится с другими, он просто упивается своей властью. А когда он будет вам звонить и писать, не отвечайте на его продолжительные излияния в любви, предложите перенести подобные разговоры о чувствах на личные встречи.

Нарцисс и гендерные стереотипы

(видео 240)

Это история о том, как нарцисс транслирует гендерные стереотипы и заставляет женщину быть женщиной. Ее мне рассказала Оксана, моя клиентка, которая вступила в отношения с нарциссом высшей пробы. Роман длился полтора месяца.

Она его встретила уже после терапии, посвященной нарциссу и психопату, но еще до того, как пройти мой курс «Тайны женского магнетизма». То есть Оксана уже, к счастью, обладала достаточными знаниями, чтобы не попасться на удочку патологическим личностям, но еще не сформировала положительный образ идеального партнера.

Этот мужчина казался ей очень «проработанным», развитым, интересным, он владеет двумя иностранными языками, занимается живописью, знает хорошую литературу, музыку. Мотивированный, хорошие карьерные достижения. Очень старался. Ничто не предвещало беды.

«Отношения начались стремительно. После одной или двух встреч уже „люблю — не могу, хочу жениться и хочу детей“». Это уже был красный флаг, и Оксана насторожилась. Она уже достаточно знала про нарциссов, поэтому взяла себя в руки и не ушла в отношения с головой, не позволила себе влюбиться.

Он жил в другом городе. Летал на выходные каждую неделю. Оксана рассказывает:

«Как-то он прилетел, и мы пошли гулять по городу. А он спрашивает:

— Почему ты не на каблуках?

А у меня были кеды.

— Я устала на каблуках, вечером хочется расслабиться.

— Ходи на работу в кедах, а со мной на каблуках.

В следующий раз я одела каблуки, стерла все ноги и потом не могла ходить целую неделю ни в какой обуви — все болело. Ему наплевать. Ему хотелось, чтобы я была такой фифой на каблуках, выгодно оттеняющей его образ.

В другой раз он прилетел в рабочий день, и я отпросилась с работы, жду его. Он звонит и говорит, что ему надо в одно место, в другое, и он будет через час-полтора.

Я так разочарованно говорю: «Так долго?». Думаю: мы же еще хотели в ресторан, потом совсем поздно будет. Да и зачем я отпрашивалась? И что тут было! «Если ты любящая женщина, ты не должна претензии предъявлять!»». Она не должна, а он может критиковать за ее кеды — двойные стандарты налицо.

В очередной раз он приехал и подарил ей много дорогих подарков. Нарциссы почему-то думают, что деньгами и подарками они могут купить любую женщину. Оксана говорит:

«Я была рада, но спокойна. И его это обидело: я должна была прыгать до потолка от радости.

Он забронировал столик в хорошем ресторане. У меня от него какое-то напряжение пошло, боюсь сказать что-нибудь не так. Он говорит:

— Что ты молчишь? Что ты не спрашиваешь ничего про меня? — Хотя сам ни о чем не спрашивает — как я, что у меня.

— Ну не обязательно же болтать, можно просто посидеть, помолчать.

Уже настроения не было. И думаю: «Вот, блин, теперь все выходные придется с ним хороводиться, лучше бы отдохнуть». А он начинает:

— Я готовился, нагладился, кучу подарков привез. А у тебя никакой энергии. Ты не понимаешь главного: женщина должна мужчину вдохновлять, настраивать, а ты нулевая. Глаза должны гореть. А у тебя энергии нет, потока нету».

Ну правильно: он из нее все выкачал, вот и потока нет. И ведь открытым текстом говорит, зачем ему нужна женщина: чтобы она давала ему энергию, причем в одностороннем порядке!

Оксана думает: «Я не могу соответствовать его ожиданиям, я такая, какая я есть, я устала, нет энергии, хочу помолчать. Почему я должна из себя выдавливать? Опять сейчас начинать играть? Не хочу!»

Потом они решили вместе поехать в отпуск в Испанию, и он сказал:

— Мы либо мы с тобой разойдемся, либо поженимся после этой поездки.

«В Испании все было очень романтично и хорошо. Это был бешеный тур. Двадцать четыре часа в сутки вместе — и так восемь-девять дней. Сближение мощное. Вернулись… и он пропал. Два дня не писал вообще. И объяснил это так:

— Я чувствую сильное опустошение, нету сил, наверно, что-то у нас не так, у меня нет энергии. Я не понимаю, что с нами происходит, я уже ничего не чувствую. Ты мне не уделяешь внимания, меня это истощает».

Но Оксана после поездки думала, что, может быть, еще есть шанс — ведь он в Испании проявлял себя с лучшей стороны, заботился о ней. У него не было агрессии в открытом виде. Поэтому она решила его вернуть.

«Я попросила вернуть книгу, которую ему дала. И он прилетел, провели два дня вместе. Но и мне было уже его много. Если я устала — это преступление, должна быть как на картинке, должна все время прыгать от радости и улыбаться». Нарциссы не понимают, что они сами выкачивают ту энергию, которую требуют от партнеров, а потом упрекают их за отсутствие энергии.

Как-то Оксана собиралась поехать на курорт с сыном и с друзьями. Но он возмутился:

— Ты меня встретила, твоя жизнь должна измениться! Ты дура, что ли, совсем? Ты не должна ездить, ты должна быть со мной. Меня мама никуда не возила, и я — видишь, какой хороший вырос!

Он, конечно, сильно преувеличивал свои достоинства и воспитательные таланты мамы. А Оксана молодец, что отказалась плясать под его дудку, вертеться вокруг него и быть неиссякаемым фонтаном, лишь бы удержать принца.

Под конец он сказал Оксане:

— Ты очень самостоятельная, карьеристка, ты живешь своей жизнью, вот и живи. Ты пытаешься со мной выяснять отношения, ты ведешь себя не как женщина, прешь напролом, не уступаешь. Сейчас, будь уверена, лучшего мужчины ты не встретишь. Я не вижу перспектив с тобой.

И вот как он расстался с ней:

— Ну, ты сама все испортила, ты не смогла сохранить настроение, легкость. Я-то думал, ты королева, ты всегда в таком состоянии. Я стал плохо себя чувствовать с тобой. — Ну это потому, что она отказалась быть ресурсом ему. — Нормальная женщина думает про семью, как удержать мужчину. Мне казалось, ты такая продвинутая. Но ты же не понимаешь самого главного, ты недорабатываешь. Ты уже взрослая, должна понимать!

В переводе на нарциссический язык, это надо читать так: «Ты должна понимать главное: что быть рабой, постоянным поставщиком энергии великому мне — это круто. За те подачки, которые я тебе даю, ты должна прыгать как собачка, лезть из кожи и добровольно стремиться закабалить себя, отказавшись от работы, карьеры, сына, друзей, и посвятить всю себя мне. А потом всю жизнь служить мне сливным бачком для моего негатива и перезаряжать меня энергией. А я буду тебя со всех сторон критиковать и заставлять улучшаться. И не забудь, что прав у тебя, конечно же, никаких не будет, я твой господин, и буду делать с тобой все, что хочу. Вот такая ты дура — не поняла ты своего счастья!»

И напоследок он выдал просто перл, озвучив мотивацию и тактику любого нарцисса: «Мы расстаемся; но, если мне понадобится, я вернусь».

Оксана говорит: «Я не была влюблена, но у меня был шок от такого».

То есть он решил расстаться, облил ее грязью, но при этом оставил дверь открытой. Это делается для того, чтобы заставить ее чувствовать вину и тоску, внушить ей надежду, что он вернется. И это способ продолжать качать энергию после расставания. Многие жертвы после разрыва страдают и мучаются виной.

Но этого не произошло с Оксаной: она обрубила все связи тут же, исцелилась от нарцисса. Она не хотела быть бесплатным ресурсом ни для контактной, ни для дистанционной откачки энергии. После восстановления она стала работать над привлечением гармоничного партнера. И теперь она его нашла, и счастлива.

Она говорит: «Если молчим, нет никакой неловкости, все легко. Он понимает, что я устала, и старается меня поддержать, позаботиться. Я могу быть просто сама собой. Я не бесплатное приложение, я не фифа на каблуках, не должна соответствовать и изображать, быть фонтаном энергии. Я могу быть любая. И меня любят только за то, что я есть, за то, какая я есть. Вместе с моим сыном, карьерой, с моими друзьями, с усталостью, кедами и несовершенствами в фигуре. И энергии у меня в общении с ним гораздо больше, и хочется его вдохновлять на великие дела. Потому что это не односторонний процесс».

Теперь вы знаете еще один признак домашнего тирана: он изначально транслирует гендерные стереотипы и указывает вам на ваше место — не слишком-то высокое и завидное. Равенства в отношениях с ним изначально нет и быть не может.

Желаю вам, по примеру Оксаны, не соглашаться на террор и рабство, на то, чтобы добровольно быть ресурсом самовлюбленного эгоиста, а быть уверенной в себе и встретить такого же гармоничного партнера, как и вы. И будьте счастливы!

Триангуляция: как нарцисс создает любовный треугольник

(видео 267)

Анна пишет:

«Татьяна, расскажите, пожалуйста про триангуляцию — создание любовного треугольника! Для чего это нарцисс делает!?»

И Анна пишет свою историю:

«Мы поругались. Я сказала ему, что унижаться перед ним не буду. Он поехал на отдых, и в WhatsApp выкинул фото с девушкой, с которой там познакомился. За час он сменил более десяти фото, и с каждым кадром эти фото становились все более откровенными.

Я никак не отреагировала. Ему показалось, что этого, видимо, было мало для меня, так он разместил в своей соцсети коллаж из фото, где сфотографировал эту девушку, лежащую на кровати, потом просто пустую кровать, всю скомканную, алкоголь… Ну и, конечно, подкрепил все это музыкой на тему бурно проведенной ночи: песня «Секс и виски», и т. д.

Я опять никак на это не отреагировала. Я не знаю, как люди на такие вещи должны реагировать. Просто уйти, и все! Это же цирк какой-то! Но он, наверное, ждал, что я устрою ему истерику. Спустя пару недель увидел, что реакции нет, и сам начал смайлы посылать — может, думал, что заведу разговор…

Я была просто шокирована. Я не ожидала такого удара. Но после его пинга поняла, что это месть. Только за что? Что я не принимала его образ жизни — пьющий, гулящий, все напоказ? Человек выкладывает по 1000 фото в соцсети, причем не в одну соцсеть, а сразу в три, и везде одно и тоже. Зачем? он кто?! артист народный?! или публичный человек?! Я не могу смотреть на этот идиотизм. Я не хочу так жить. С человеком, который любит так много веселиться».

Зачем нарцисс создает любовные треугольники, причем не скрытые, а открытые? Зачем он предъявляет одного партнера другому — обычно бывшего партнера нынешнему, или сталкивает жену и любовницу, или двух любовниц? Обычно это для того, чтобы вызвать у партнеров ревность, борьбу между ними за него. Это активизирует девушек в их выражениях восхищения и попытках завоевать его, а заодно заставляет страдать обеих. И нарцисс будет наслаждаться и их восхищениями, и их страданиями. Но в данном случае эта триангуляция имела цель наказания за неподчинение, была использована как способ контроля и продавливания границ. Типа: «Посмотри — ты не стала унижаться? Ты меня можешь потерять! Ты должна принять мой образ жизни!» А тут ему такой облом — реакции нет, никто его не добивается. Анна молодец, что сразу оборвала контакты. Она показала, что уважает себя, что у нарцисса контроля над ней нет. Ну и, конечно, можно предположить, насколько его бесит такое неподчинение и невозможность ее контролировать, манипулировать ею.

«Я ему не дала реакцию, но внутри, конечно, мне было очень больно. Уже прошло три месяца, и иногда казалась, что все отпустило… а временами как накатит обида, злость волной!»

Вы не дали ему той реакции, которой он ждал — это хорошо. Но, с другой стороны, вам плохо, а это значит, что ваша энергия к нему уходит, и в какой-то степени цели он своей добился — получил ваши страдания.

«Вот, кажется, высказала бы все подлецу в лицо, и все бы у меня прошло, да только нет возможности… Хотелось бы посмотреть на этого урода, на его жалкие попытки оправдаться. И все — шах и мат ему был бы! Но гад, видимо, боится… не идет на контакт. А я сама не буду первая его возобновлять».

Высказывать нарциссу все свои обиды и негодования не имеет смысла. Каждый контакт с ним запускает новый цикл дискуссий, а это — укрепление связей, по которым он от вас откачивает энергию.

«Когда эмоции накрывают, беру лист бумаги и начинаю писать якобы письмо ему, потом сжигаю, на время отпускает. Разрываю связи». Посмотрите видео на моем канале «Как освободиться от энергетических связей», и второе — «Как прекратить думать о нем». Посмотрите в плэйлисте «Техники самопомощи», как надо обрезать связи.

«Мне в соцсети постоянно пишут незнакомые люди, часто его профессии, бывает, что даже с теми же грамматическими ошибками, что и он мне писал. Я прекрасно понимаю, откуда ноги растут. Не отвечаю на левые профили — всех в игнор. Чтобы ему вину с себя не было возможности снять, пусть жрет, гада, изнутри! Может, я жестока к больному человеку, но мне его не жалко после всего того, что я испытала. А так подловит в соцсети, что с мужчиной каким-нибудь парой смс обменялась — тут же почувствует, что правильно сделал, что, мол, гулящая я. То, что все женщины гулящие — это его кредо по жизни. Все до единой. Кстати, подобная ситуация с изменой у него не первая. Первая девушка не смогла его простить, и вышла замуж за его соседа, так сказать. Он ей первый изменил… в общем, я думаю, что она была в такой же ситуации, как и я. Просто вовремя одумалась…»

Желание высказать, доказать, убедить, что вы не гулящая, говорит о том, что вы все еще жертва, в том смысле, что он контролирует вас, ваши эмоции, вашу жизнь, ваши мысли.

Что делать с время от времени ноющими ранами?

Лучше всего это проработать в терапии. Это самое быстрое и эффективное. Но можно справиться при помощи простукивания (метод эмоциональной свободы) — для этого при простукивании надо проходить всю ситуацию пошагово: как вы увидели фотографии, что видите, что думаете, что чувствуете, какие ощущения в теле. Запишите ситуацию и все соответствующие высказывания, и простукивайте ее хотя бы десять дней.

Не отдавайте нарциссу свою энергию, не отдавайте свою силу и годы жизни — возвращайте все это себе. Можно также использовать технику «Отдай мое, возьми свое», описанную на моем ютуб-канале в плэйлисте «Техники самопомощи». И посмотрите там же другие техники, которые могут вам помочь.

И если у вас возникнет опять желание мстить нарциссу, или что-то объяснить ему, обвинить и уязвить его — лучше следуйте одному из замечательных правил жизни от Юрия Никулина:

«Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут».

Полигамия нарцисса и роли в его гареме

(видео 302)

Нарцисс не способен любить. Верностью он тоже не отличается. Одна женщина его не удовлетворяет, в ней он всегда видит какие-то недостатки, которые может скомпенсировать другая. В романтических отношениях он обычно полигамен и ведет игру двойную, тройную, а то и с большим числом партнерш. У него их несколько одновременно. Зачем ему столько? Каждая из них — как фрагмент общей картинки, некого идеального образа, который он не может найти в одном партнере.

Хочу сразу оговориться: я говорю «он» не с целью гендерной дискриминации, а для простоты описания. Все, что здесь сказано и будет сказано ниже, можно применить и к женщинам-нарциссам. На самом деле, существует предостаточно нарциссических дам, живущих за счет множества своих поклонников, которых они чередуют в одно и то же время, и от каждого из которых ожидается выполнение своей конкретной роли.

Итак, по какому принципу происходит кастинг в гарем нарцисса? По тому же, по которому мы выбираем бытовую технику для дома: удовлетворение потребностей. Как перестала выполнять функцию — в утиль. Почитайте в конце этой главы статью психолога Юли Казанковой «Партнер для нарцисса — как стиральная машина» — она очень хорошо об этом говорит.

И какие же функции в своих партнерах ищет нарцисс?

Один нарцисс поделился со мной, что у него одна женщина строго для секса — он с ней проводит всякие эксперименты; другая — для интеллекта, с ней он ведет умные беседы; а третья ему — для эмоций, она его заряжает. Он не может зациклиться на одной, он их всех любит. Ну и при этом со всеми спит, каждая его возбуждает по-разному.

Другой нарцисс распределял роли между любовницами следующим образом. Одна — для выхода в бары и рестораны; она очень красива, как модель, поэтому с ней он ходит на мероприятия и хвастается ею перед друзьями. Это женщина-трофей. Со второй он встречался только у нее дома. Она его вкусно кормит, обихаживает, стирает, гладит, лечит. Он ее никому не показывает — недостаточно презентабельна. Это женщина-прислуга-доктор. С третьей отношения были дистанционные, жили в разных городах, а встречались, чтобы поехать в отпуск, в путешествия, на курорты. Это женщина-развлечение.

Также у женщин нарцисса могут быть такие функции, как: рожательница его детей, финансовый спонсор, психолог или жилетка, бизнес-партнер, друг. Вот такие роли я выявила, исходя из историй, которые вы мне рассказываете. Может, еще кого-то пропустила? Подскажите.

На ком же нарциссы женятся? Обычно эта женщина включает в себя функцию деторождения и обслуги, в идеале — еще и картинка-статус, чтобы чинно-благородно показывать ее всем и хвалиться ею. Может быть, конечно, еще и женщина-квартира, женщина-папа-директор-завода-продвинет-по-службе, и другие варианты брака по расчету.

У женщин-нарциссов в принципе все то же самое, разве что в их мужском гареме в силу гендерной специфики нашего общества особую роль играют те мужчины, кто их содержит, продвигает, прославляет, и т. п. Но есть и мужчина для секса, и мужчина для души, и ухаживатель за детьми, и все прочие перечисленные выше роли. Мужчины для такой женщины — и обслуга, и средство передвижения по жизни. «Не беги за мужчиной — подойдет следующий» — это их девиз.

Виртуальный гарем нарцисса

(видео 303)

Впрочем, полигамия у нарцисса имеет место не всегда на физическом уровне. Иногда эти треугольники, четырехугольники и прочие многоугольники оказываются чисто платоническими. Нарциссу неважно, как получать энергию — через секс или через платоническую любовь. Последняя даже более ценна, ведь она, по сути, и есть конечная цель его сексуальных подвигов на стороне — установить контакт, а потом питаться желанием, любовью и страданием жертвы. Нарциссы — это насосы, качающие сексуальную энергию. Они хотят ее получать из как можно большего количества источников. Почитайте далее в этой главе статью «И еще раз о сексуальности нарциссов…» — там наш старый знакомый Владимир, который не любит никого, но хочет, чтобы любили его, расскажет вам, как он мечтает удовлетворить тысячу женщин — что, на самом деле, подразумевает, что эта тысяча должна удовлетворить его.

С развитием социальных сетей виртуальные романы или измены происходят очень легко. Нарцисс может быть верным мужем — и в то же время иметь виртуального романтического партнера, который надеется на то, что, возможно, когда-нибудь они будут вместе. Бежит как за морковкой, а по пути удовлетворяет потребности нарцисса, причем сразу две: общую, в сексуальной энергии и восхищении, и специфическую — в соответствии со своей добавочной функцией. Например, по интернету у него может быть партнерша-интеллектуалка, с которой они обсуждают искусство, литературу, науку, политику. Или жилетка, которая его спасает психологически и помогает пережить конфликты со стервой-женой, с тираном-начальником, с нарциссической мамой. Или бизнес-партнер, которая помогает ему с бизнесом, продвигает по карьере или оказывает какие-то профессиональные услуги бесплатно или за бесценок. Или даже женщина-финансовый спонсор, которая помогает ему материально, ведь он же потерял работу/у него же украли последние деньги/ бывшая ободрала его как липку…

Когда ваш партнер-нарцисс переписывается с девушками в фейсбуке, и вы от этого страдаете — не осуждайте себя, и не верьте ему, что вы якобы излишне ревнивы. Там все далеко не так безобидно, как он это хочет показать. В этом интернетном водоеме все рыбки на своих крючках, и все эти подружки — его потенциальные сексуальные партнерши. Ведь когда он с вами поссорится, после того, как обнулит вас и обесточит, ему же нужен будет другой ресурс! Ничего личного — это просто его стратегия выживания. Но и вас он не отпустит — придержит на случай повторного использования, когда вы наберетесь сил. Они обычно со всеми бывшими поддерживают отношения, чтобы держать в резерве: «Давай расстанемся друзьями». Вы останетесь в роли жилетки, или доктора, или кого-то еще по списку специфических функций, и перейдете в разряд потенциальных секс-партнёров.

Не верьте ему, что его переписки с женщинами на стороне — это нормально, а ваша ревность ненормальна. В здоровых отношениях партнер не проводит часы в переписке с девушками-просто-друзьями. Это называется «эмоциональная измена». Когда ваш партнер мысленно не с вами, а с кем-то другим — это не норма, а отклонение.

Если же вы оказались по другую сторону баррикады, и ваш типа-практически-свободный виртуальный партнер-нарцисс с вами долго переписывается, а потом вдруг пропадает — не думайте, что у него тяжелая полоса, что он занят, или что вы его ранили своими словами. Просто он переключился на кого-то еще, возможно, догоняет официальную партнершу, которая уже не выдержала его измен. Или он помирился с ней снова, и у них медовый месяц. Потом он опять вернется к вам за своей порцией любви и энергии, не переживайте… И будет очень доволен собой, когда вы поверите в его очередную сказку о проблемах на работе, или будете извиняться за свои слова, ранившие его тонкую чувствительную душу.

Желаю вам не вступать в его гарем, это, право, как-то унизительно — даже на виртуальном уровне. Найдите лучше здорового и верного партнера, которому вы нужны как целостная личность, а не как фрагмент его калейдоскопа.

«Когда мы с ним миримся, я как будто возвращаюсь домой»

(видео 55)

Почему нам так плохо, когда мы ссоримся или расстаемся с нарциссом? И почему так хорошо, когда миримся?

Значит ли это, что он — ваша судьба?

Здесь я хочу проанализировать еще один механизм того, как мы попадаемся в ловушку к нарциссу, и почему не можем из нее выбраться.

Лариса, одна из участниц интернет-дискуссии, отметила, что, когда она расстается со своим нарциссом, ей становится тревожно, наступает настоящая паника, депрессия, жить не хочется. Ее тянет к нему с невероятной силой. Когда же он, смилостивившись, возвращается, и они снова соединяются, ей становится так хорошо и спокойно, как будто она вернулась домой. Она говорит: «Он мне многое дал. С ним я расцвела как женщина. Он повысил мне ценность, поднял меня». При этом по возвращении каждый раз ее партнер начинает «выносить мозг» по всем законам жанра: медовый месяц — напряжение — взрыв.

Почему же ей кажется, что ей так хорошо с ним?

Жертвы нарцисса — это зачастую люди, сомневающиеся в себе и своей ценности. Они сами пережили нарциссическую травму в детстве, и очень чувствительны к недооценке и критике. В начале отношений нарцисс повышает ценность жертвы (вспомните «предвыборную компанию»). Это для жертвы необычно. Никто так сильно не ценил ее, никто так не верил в нее, а он придал ей такую высокую ценность! И женщина расцветает, научается себя ценить. А потом, когда нарцисс ее начинает опускать, она приходит в смятение: я же была такой ценной, куда все делось? Но по-прежнему верит: «Моя ценность где-то рядом, я ведь помню, он мне говорил!». И нарцисс начинает контролировать ее ценность: захочет — даст, захочет — заберет. Он становится для нее очень важным человеком: куда же она без своей ценности! А когда нарцисс уходит, он забирает с собой всю ее ценность: и ту, которую дал, а заодно прихватывает и ту, что была до него.

Поэтому в моменты медовых месяцев создается иллюзия, что «я вернулась в себя», «я снова такая, как была, ценная, наконец-то я становлюсь прежней». На самом деле это обман, с каждым уходом нарцисс забирает все больше и больше, и в конце концов обнуляет вас до самого дна.

У Ларисы, скорее всего, такая же модель отношений была в детстве с ее родителями. Когда родители ее обвиняли, критиковали, отстраняли от себя, то возникало ощущение, что ее бросили. Маленький ребенок настолько зависит от родителей, что отчужденность воспринимается как что-то смерти подобное. И это абсолютно понятно с точки зрения эволюционной психологии. В те далекие времена, когда у наших предков не было ни государства, ни общества, ребенок, отверженный и брошенный родителями, был обречен на смерть. Нарушение эмоциональной связи с матерью означало для ребенка, что он на грани гибели: мать его не защитит, мать его не покормит, и он умрет. Привязанность к матери — это генетическая программа, нарушение этой связи внушает смертельный страх. Когда мать прощала свое дитя, то ребенок успокаивался: теперь он не умрет, и было ощущение расслабления, что все становится на свои места. Я снова принята, я снова с мамой.

Дорогие родители, запомните: игнорирование, отвержение ребенка — это очень серьезный вид психологической травмы, которую вы наносите вашему ребенку!

Когда в отношениях с мужчиной у женщины возникают подобные качели — «то отвергнет, то простит», то это привет из детства.

Вообще, отношения с мужчиной у женщин по типу эмоциональной привязанности обычно повторяет привязанность к родителям, особенно к матери. Поэтому дочери нарциссических матерей часто притягивают нарциссических мужчин. Так же, как и с матерью, его эмоциональное или физическое возвращение — это благая весть: «я выживу!». Все встало на свои места, я дома, говорит ей внутренний ребенок, я буду жить. Этот ребенок на самом деле тоскует по матери, а мужчина замещает ей мать. Именно это внутреннее чувство узнавания, чувство дома, и притянуло Ларису к своему мучителю. В ее сознании любовь и страдания — это одно и то же, это привычно, это то, что она всегда видела. Не возникает никаких сомнений, что здесь что-то не так.

У тех, кто в детстве не пережил психологическое насилие или отвержение, в подобных ситуациях срабатывает сигнал: «это странно, это нездоровое поведение». У женщин, переживших психологическое насилие в детстве, такого не происходит, для них это норма.

Как же таким женщинам понять, где настоящее, а где ненастоящее? Как понять — это любовь или нездоровая зависимость? Он — ваша судьба, или ваше проклятие?

Есть один простой признак: с нормальным партнером вам должно быть безопасно и спокойно ВСЕГДА! Со здоровым мужчиной никаких качелей «любит-отвергает» не бывает. С ним вы всегда уверены, что вас не бросят, не предадут, не будут игнорировать, не будут держать под контролем, подозревать и устраивать унизительные проверки. С тем, кто вас по-настоящему любит, вы дома всегда. И у вас все дома)

Так что не интерпретируйте превратно тех, кто вас пытает качелями «люблю — отвергну — может быть, прощу». Они вас не любят, они вас мучают, чтобы питаться вашей энергией. Бегите от них. Вы достойны настоящей, постоянной и надежной любви.

Не застревай в этом казино! Выиграл — уноси ноги!

(видео 56)

Когда надо уходить от нарцисса? Когда вы еще в выигрыше. Если вы останетесь дольше, то потеряете все.

Вспомните, как рыбак ловит рыбку. Он насаживает наживку на крючок и забрасывает в воду. Рыбка заглатывает хлеб, но это не значит, что она насытилась. Ей вроде бы стало хорошо, но это лишь временно, на самом деле она на крючке. Стоит лишь невидимому манипулятору ловко дернуть леску, а он это сделает обязательно… Рыбка обречена. Ее съедят, и косточки выкинут.

Нарцисс сажает вас на крючок, и он вас съест. Жертвами нарцисса часто становятся люди недооцененные, нуждающиеся во внимании и в подтверждении своей ценности. Нарцисс им это дает на стадии «предвыборной компании». Это — наживка на крючке, и она проглочена. «Я — женщина, — торжествует жертва, — наконец-то я почувствовала себя любимой»… Но она обречена. Что будет дальше, мы знаем.

Когда вы идете в казино и начинаете играть, то сначала вы выигрываете, вы в эйфории и продолжаете играть в надежде, что выиграете опять. Но это — наживка, вы уже на крючке. Стоит вам продолжить, и вы спустите все деньги, и выйдете из казино без гроша в кармане.

Отношения с нарциссом — это как игра в казино. Сначала ты выигрываешь большой куш, тебе хочется повторить этот опыт, и ты попадаешь в зависимость. Ты вкладываешься в игру опять и опять, и тут ты начинаешь терять. Сначала немного, и хочется отыграться, и вернуть это сладкое чувство выигрыша. Чем больше проигрываешь, тем больше хочешь отыграться… а потом с ужасом понимаешь, что ты разорен, и жизнь кончена.

Но есть альтернатива. Вы все-таки не безмозглая рыбка, и у вас в этой ситуации есть свобода выбора. Как поступают в казино независимые люди, умеющие не поддаваться игорной лихорадке? Они забирают выигрыш и уходят, не продолжая игру и не обращая внимания на заманчивые предложения.

Именно так надо поступать и с нарциссом. Да, вам бросили очень вкусную приманку. Да, вы получили настоящий и очень ценный выигрыш — вы почувствовали себя женщиной, нужной и любимой… Но если в этот момент вы уже поняли, что это нарцисс, скажите себе: «Да, я этого достойна любви. Я возьму эту информацию и уйду. Есть люди, которые достойны моей любви. Но он не достоин. Пора уходить, иначе я потеряю не только то, что он мне дал, но и всю себя».

Надо уходить до того, как все потеряете. Получили выигрыш — сразу уносите ноги, не ждите попадания в зависимость и тотального разорения. Получили большой куш признания, услышали первые звоночки тревоги — и быстрее убегайте из этого казино. Тогда ваша ценность останется с вами.

Могут ли у нарциссов быть обычные увлечения?

(видео 85)

У него самые обычные увлечения и хорошие отношения с друзьями, значит, он не нарцисс?

Вероника пишет:

«Мой знакомый мужчина подпадает под пять признаков нарциссизма. Манипуляции молчанием (симптом использование других для достижения собственных целей), самомнение (чувство собственного величия), неумение признавать свои ошибки (поиск восхищения), высокая требовательность, критика (надменность, заносчивость, морализаторство, осуждение людей), наказания моральные (а вот такого симптома нет)».

«Сама до конца не разобралась, кто он. Он скорее моральный садист, или нарцисс? Особенно мучительно молчание. Долгое, от нескольких дней до месяцев за любой „мой неправильный поступок“. Молчание может длиться по-разному, иногда очень долго, до тех пор, пока я не „заслужу“ его ответа по смс или звонка своими просьбами, слезами, извинениями. Пишу ему, что мне больно, а он будто радуется. Эмоциональная холодность, неприступность также присутствуют». Это описание говорит о чувстве власти, контроля, свойственные нарциссу и — важнейший симптом — отсутствии эмпатии. Так что пятый симптом налицо.

А вот что касается «морального садиста» — такого диагноза нет. Нарцисс часто и есть моральный садист, ему доставляет удовольствие вызывать ваше эмоциональное страдание, потому что у него нет эмпатии, и ему нравится чувствовать свою власть и могущество, причиняя вам боль.

«Мы общаемся шесть с половиной лет, из них встречались несколько раз всего, но общаемся каждый день (за исключением периодов его молчания). Естественно, ему нравится, чтобы я его ждала (не строила свою жизнь, не рожала детей)».

Это уже шестой симптом: он верит, что он настолько особенный и уникальный, что она будет его ждать всю жизнь, отказавшись от всех остальных. Он считает, что у него есть какие-то особые права, ожидает особого отношения и автоматического согласия с этими ожиданиями и с его правами.

Итак, шесть симптомов можно наблюдать. Хотя мы диагнозы не ставим, но можем предполагать.

«Но сегодня я узнала, что у нарциссов должны быть особые увлечения, например, они любят яркие спортивные автомобили, красивую одежду, маникюр обязательно, могут красить волосы, и в ванной комнате у них множество флакончиков с кремами и т. д. Но у него всего этого нет, он любит охоту и рыбалку, может быть и в неопрятной одежде. В итоге, я совершенно запуталась, кто он».

Увлечения в данном случае абсолютно ни о чем не говорят. Автомобили, маникюры и прочее не обязательное условие нарциссихма, увлечения (или отсутствие оных) у нарциссов могут быть самые разные. А некоторые из них могут быть очень даже неопрятными — почитайте насчет опрятности нарциссов статью в конце главы 2 первой книги.

«И еще замечала, что друзья-мужчины к нему хорошо относятся, и, как он сам рассказывал, все бывшие девушки становятся его подругами, и все хорошего мнения о нём. По его словам. И друзья — есть двое-трое проверенных, с которыми он дружит лет двадцать. Общалась с его другом, он о нем очень хорошего мнения. Помогал, когда делала для него сюрприз. С удовольствием откликнулся, и доставил подарок к нему домой. И в тяжелое время друг помогал очень ему. Это меня смущает. Получается, он дружить умеет, а у нас отношения не клеятся. Я себя виню, что не сумела построить».

Себя винить не надо. Вы же не знаете, насколько близкие у него отношения с друзьями. «По его словам» — это очень точная ремарка. А что его другие знакомые думают о его дружбе? Вы же с ними не разговаривали. Может, они с другом видятся раз в месяц, и друг рад, что не чаще. И с его бывшими девушками вы не общались, и что они на самом деле испытывают, не знаете. А он при этом может просто делать хорошую мину при плохой игре. Не забывайте, что у нарциссов два лица. Особенно этим отличаются высокофункциональные нарциссы — они обычно хорошо маскируются, они хорошие для всех, кроме самых своих близких. С девушками он в друзьях? Так он оставляет двери открытыми, когда уходит, чтобы пополнять энергию за счет бывших. У таких типов, как он, чаще всего одновременно несколько партнерш на связи. Скорее всего, он дает им двусмысленные авансы, говорит — каждой — как он ее любит, и держит их про запас, как потенциальный нарциссический ресурс.

В общем, такие виртуальные изматывающие отношения надо прерывать, и чем скорее, тем лучше. Никакие здоровые с виду увлечения и улыбающиеся друзья не являются признаком нормальности, если в ваших отношениях с человеком вы видите симптомы нарциссизма. Помните, нарциссы прекрасно шифруются, тщательно заботятся о своем образе, и самой большой ошибкой было бы купиться на этот тщательно разработанный образ.

Так что лучше строить нормальную личную жизнь со здоровым партнером и рожать от него детей, а не ждать, когда виртуальный нарцисс перестанет вас наказывать молчанием и женится на вас. Даже если он был бы и не нарцисс, шесть с половиной лет бесплодных ожиданий — это как-то слишком много.

Может ли у нарцисса быть привязанность?

(видео 222)

Анна спрашивает:

«Может ли быть у нарцисса привязанность хотя бы к одному из круга его общения?

У моего бывшего молодого человека — нарцисса — вроде бы была такая девушка. Он всегда любил повторять: «Я всю жизнь буду любить только одну!» Он к ней по-особенному относился. Никогда ни единого грубого слова в ее адрес. Даже если кто-то о ней плохо отзывался, он готов был кинуться в драку, чтобы ее защитить. Интересовался ее делами. Очень ревновал ее к новому парню. Делал все, чтобы их свадьба расстроилась. Постоянно шарил у нее на странице. Может, у нарцов все-таки есть те, к кому они способны испытывать человеческие чувства? Или он не совсем нарц?»

Я ответила Анне так:

«Его поведение по отношению к бывшей девушке — ревность, слежка, попытка расстроить ее свадьбу — как раз лишний раз подтверждает, что он нарцисс, который не может смириться с мыслью, что его бывшая будет счастлива.

На мой взгляд, все эти возвышенные слова про нее он говорил при вас для того, чтобы вызвать у вас ревность (трианугуляция). Нарциссы всегда пасут свои бывшие ресурсы. После вас, он может на глазах у другой девушки следить за вами и говорить ей: «я всю жизнь буду ее любить», чтобы заставить ее ревновать и питаться ее страданиями. Никаких человеческих чувств у нарциссов нет, за исключением, может быть, адреналинового и дофаминового ража на ранней стадии идеализации, когда жертва еще не обесценена.

Другой возможный вариант, почему он так трепетно к ней относится — потому что она сама ушла от него до того, как он из нее выпил всю энергию, и теперь он чувствует незавершенность: не успел! Она у него так и осталась на фазе идеализации. В фильме «Трасса 60» показана сексуально озабоченная девушка, которая бросалась на всех мужчин, и записывала в блокнот все свои победы. Главный герой должен был попасть в список под номером 268. Но он ее отверг и сказал ей: «Теперь я всегда буду для тебя номер один, и ты всю жизнь будешь мучиться вопросом, какой я в постели, и будешь думать обо мне с уважением». Непобежденный объект, незавоеванная территория, незавершенные действия, необесцененный партнер, запретный плод — все это очень тревожит нарцисса, он продолжает об этом думать и не может это отпустить. Этот гештальт у него не закрылся.

И Анна подтвердила, что эта «единственная любовь» ушла от него в самом начале отношений! К тому же оказалось, что и сама девушка достаточно эгоистична и корыстна. «И вот уже годы он ее добивается и буквально боготворит» — пишет Анна. — «Хотя открыто и не говорит, но это заметно. Скорее всего, действительно „не успел“ обесценить. Да и за мной продолжает шпионить, даже шпионскую программу на мой телефон установил, ненормальный».

Обычно в начале отношений нарцисс очень сильно вкладывается в новый для него объект — это как бизнес-инвестиция в будущее, — и потом надеется получить прибыль в сто раз больше инвестированного. А тут он вложился, а она его кинула! И все его надежды получить большие дивиденды рухнули. Как такую забудешь?

Такое происходит не только с нарциссом. Когда мы с кем-то сближаемся и вкладываем энергию в отношения, а потом эти отношения по какой-то причине распадаются, то расставаться всегда тяжело. Но здоровые люди ожидают от партнера того же, а не большего. И если уж так случилось, что отношения распались, то нормальный человек относительно быстро восстанавливается, его самооценка серьезно не нарушается. А у нарцисса цель — вложив энергию, потом паразитировать на объекте. Дать рубль, а взять миллион. И когда объект вложений уходит из-под носа, это невероятно беспокоит нарцисса, поскольку сильно понижает его самооценку. Нарцисс готов добиваться ускользнувшего счастья годами, чтобы, завоевав свою пассию и подняв себя в своих глазах, бросить ее. Никакой любви у него нет.

Секс и деньги нарцисса

(видео 107)

Поговорим о том, почему нарцисс не хочет секса, когда вы его хотите, но хочет и принуждает вас к сексу, когда вы этого не хотите. Секс у нарциссов точно такой же односторонний, как и любовь.

Рассмотрим это с точки зрения «давать-брать». Нарциссы не любят давать, а любят брать. Это данность. Все потоки у них направлены на себя. И в то же время они очень не хотят быть использованными. То есть, они используют, берут, но считают, что это другие используют их. Это проекция. Себя они не видят, но проецируют свой недостаток на других.

Анализируя многие случаи из практики, я наблюдаю общую тенденцию в том, как нарциссы строят денежные и сексуальные отношения. Есть тут некое сходство. Денежные отношения у нарциссов идут по принципу мотовства — жадности. Середины нет. Когда вы еще не приняли решения быть с ним, идет «предвыборная кампания»: они крайне щедры и проматывают деньги. Когда вы уже попались в нарциссическую западню, щедрость сменяется жадностью. Теперь должны давать вы. А когда вы опять независимы, и вам от него не надо ничего, то нарцисс опять сам предлагает, а то и навязывает свою финансовую помощь, подарки.

Видимо, энергия денег и секса — это, по сути, одно и то же. В сексе нарциссы ведут себя точно так же, как и с деньгами. Сначала они завораживают, заколдовывают, полностью отдают себя, и секс с нарциссом на этой стадии может быть умопомрачителен. Но потом, когда вы уже в клетке, он уже не хочет ничего давать, хочет только брать. По завершении «предвыборной компании» нарцисс становится ориентированным только на себя. Так же, как и с деньгами, он боится быть использованным: «Ведь так потратился!».

Есть какая-то связь жадности и в деньгах и в сексе. Одна клиентка говорила, что муж не может достичь эякуляции, при этом по жизни он очень жаден. «Он не готов расслабиться и снять маску, он все время анализирует что-то. Я себя ощущала, как под скальпелем, особенно после того, как он в самом начале сказал, что мои охи-вздохи неискренни. „Тебе что, что-то надо от меня? Не дам, не мучайся“ — так и сказал». Так что жадность проявляется и в сексуальной функции: «Ничего не дам» — и отсюда, возможно, у него возникают проблемы в сексуальной сфере. «Только возьму» — и когда вам уже ничего не надо, он сам будет приставать, а то и насиловать.

Были такие клиентки, которые рассказывали, что он может лежать в постели как бревно, и подает ей знак — ну давай, работай, что сидишь. И девушки безропотно подчинялись. А мужчина умудрялся в этот момент говорить по телефону или играть в компьютерные игры.

Некоторых клиенток мужья принуждали к оральному, анальному, садо-мазо сексу. Других женщин нарциссы против воли вовлекали в групповой секс. Женщины соглашались из страха, что муж уйдет. Существует мнение, что в сексе все, что удовлетворяет обоих, считается нормальным. Но когда вас принуждают, то это называется «сексуальное насилие». Даже если вы законная жена, это все равно насилие. Секс как исполнение своих обязанностей недопустим. Подчинение таким требованиям полностью размывает границы, разрушает самые основы морали и нравственности. Это делает жертву неодушевленным предметом, потому что тиран вынимает всю душу. Сексуальное насилие — самый сильный тип насилия, он на глубоком уровне нарушает вашу психику, вашу самооценку, потому что ваше тело не принадлежит вам. Это опасно. Это путь к депрессии. Я уже не говорю о том, что от подобных оргий, в случае, если у вашего партнера помимо нарциссизма присутствуют еще и психопатические черты, недалеко до реальных сексуальных преступлений, которые относятся, наряду с убийствами, к категории самых тяжких преступлений против личности.

Иногда женщины говорят: «Я исполняю супружеский долг», «Я уступаю, лишь бы быстрее это кончилось», «Чем быстрее дашь, тем быстрее свободна», или «Ну что мне, жалко, что ли? Потерплю». Но это опасное заблуждение. Потому что сексуальная подчиненность открывает ворота к беспредельному и бесконтрольному домашнему насилию. Вы даете ему сигнал: делай со мной все, что хочешь, мне не принадлежит ничего, даже мое тело.

Иногда женщин эксплуатируют бывшие партнеры, которые приезжают к ним и начинают их домогаться, хотя отношений вроде бы давно нет. И девушки не выдерживают и соглашаются, по принципу: «быстрее дам, быстрее уйдет». Он, может быть, и уйдет сейчас; но потом придет снова и снова, и будет приставать к вам, и контролировать вашу жизнь, вашу связь с другими партнерами…

Секс — это обмен энергиями. Секс между нормальными партнерами — это искренность, открытость и взаимная щедрость по обоюдному желанию. Использовать его как способ контроля — дам- не дам — заставлю не допустимо. Точно также и деньги здоровый человек использует не для того, чтобы купить или наказать, а чтобы искренне порадовать партнера.

О сексуальности нарциссов: почему нарциссы смотрят порно?

(видео 108)

Для нарцисса физическая привлекательность романтического партнера быстро утрачивается. Поэтому нарциссы любят смотреть порно, даже когда они находятся в постоянных отношениях. Это очень сильно огорчает жертву нарцисса, это воспринимается как измена; и правда, это очень унизительный вид измены. Однако, рассматривание порно-фотографий или посещение порносайтов для нарциссов является наиболее безобидным вариантом стимуляции, потому что измена совершается не физически, а ментально, в воображении. Чаще всего это происходит с наиболее застенчивыми или наиболее «сознательными» из них. Но так или иначе, нарцисс начинает искать все новые и новые стимулы, чтобы чувствовать сексуальное возбуждение, которое он не способен испытывать с постоянным партнером.

Одна моя клиентка говорила, что ее любимый делал ее фотографии в обнаженном виде, когда она спала, а потом удовлетворял себя сам, глядя на эти фотографии. Она была потрясена, наблюдая это: «Я лежу перед ним живая и настоящая. А он удовлетворяется моей фотографией!» Она не могла понять, что это значит. А значит это то, что нарцисс любит только себя, и всю свою энергию, в том числе и сексуальную, не готов отдавать никому, кроме самого себя. Девушку же он использует просто как стимул для возбуждения, для удовольствия, которое он дает только себе.

При этом про ее поведение в сексе сей молодой муж говорил с отвращением: «Эти охи, вздохи, ты неискренна!» Здесь очевидно нарушение сексуальной функции, нормального сексуального поведения у мужчины: жена его привлекает, но реального секса с ней он избегает. Чтобы защитить свой собственный образ Я, он, используя механизм проекции, считает, что это с его партнершей что-то не так, что это она недостаточно искренна.

Один мой клиент, с нарциссическим расстройством личности, гордился тем, что он может заниматься сексом с молодыми девушками, а к жене-ровеснице сексуальный интерес у него пропал. Гордиться-то тут нечем. Это говорит о сексуальной слабости, а не о силе. «Казановы» и «Донжуаны», которые бравируют своей повышенной сексуальностью, на самом деле расписываются в собственной слабости, в неспособности к возбуждению с одним партнером.

У здоровых людей развитие отношений идет в направлении глубины. Партнеры все больше раскрываются, познают друг друга и становятся друг для друга все более привлекательными. Секс становится все более качественным, потому что соединение происходит на более глубоком духовном уровне. Такой секс не надоедает.

Нарцисс любые отношения, в том числе и сексуальные, строит поверхностно, не может соединиться с партнером, видимо, из-за избегающей привязанности, сложившейся в детстве, когда был эмоционально отвергнут родителями. Он не может достичь глубинной близости ни в чем: ни в отношениях, ни в сексе. Быстро пресыщается, теряет эрекцию и начинает искать все более необычных стимулов, сексуальных извращений, оргий, чтобы восстановить свою потенцию и самооценку. Ему нужны новые и новые партнеры для своих затей. Таким образом, повышенные пороги и сенсорная адаптация нарциссов объясняет их страсть к порнографии и сексуальному использованию людей в своих интересах.

Возможно, такие расстройства в ощущениях у нарциссов вызваны тем, что в детстве они подвергались насилию, и их защитный механизм — это диссоциация, разотождествление со своим телом, как попытка перестать чувствовать боль, как физическую, так и эмоциональную. Только сильные и новые стимулы возвращают их в свое тело, и дают возможность ассоциироваться с ним и пережить хоть какие-то ощущения.

Насколько серьезные масштабы приобретает эта проблема в обществе, становится ясно из одной статьи, которая недавно была опубликована в английской газете «Индепендент»:

«Согласно данным нового исследования, почти половина японцев и японок, которым исполняется 30 лет, не имеют никакого сексуального опыта.

В стране резко снижается численность населения, а молодежь все чаще воздерживается от секса и избегает романтических отношений.

Некоторые мужчины говорят, что считают женщин страшными. А в ходе одного опроса выяснилось, что 43 % японцев и японок в возрасте от 18 до 34 лет являются девственниками и девственницами.

Одна женщина, когда ее спросили, почему такой большой процент людей не вступают в половые отношения, ответила, что, по ее мнению, мужчины не хотят приглашать женщин на свидания, потому что гораздо проще посмотреть порнофильм в интернете».

«Гораздо проще посмотреть порнофильм в интернете» — это типичная реакция нарцисса, который не желает давать свою энергию кому бы то ни было. У японского порно-рынка есть одна особенность: там очень популярны порнографические мультфильмы. Судя по всему, наблюдение за рисованным сексом с идеальными телами и немыслимыми позами начисто отбивает интерес к реальному, живому человеческому телу — отсюда и ответы некоторых мужчин, которым реальные женщины кажутся «страшными». Но если это так, то мы видим пример настоящей эпидемии нарциссизма, ведущий к национальной демографической катастрофе!

И еще раз о сексуальности нарциссов: случай Владимира

Обсуждая тему сексуальности нарциссов, хочется прокомментировать случай нарцисса Владимира, с которым вы знакомы по книге второй (глава 2) и книге четвертой (глава 1). В этой книге Владимир «отметился» выше в статье «Романтика смерти: как распознать за ней нарцисса».

В книге второй, в комментариях к самоанализу Владимира и к рассказам о его игрищах с соблазнением девушек, я написала: «На самом деле это банальный нарциссизм, со всеми его признаками, один из которых — это сексуальная слабость. Его не возбуждает одна женщина больше пяти дней, как здорового и сексуально сильного мужчину, у него через пару-тройку дней просто нет эрекции» (книга вторая, с.36–37).

Столь непочтительное отношение к своей эрекции Владимира явно задело, о чем он мне — среди прочего — и написал:

«Нет, ну простите, это совсем уж кота за хвост… Нет у меня проблем с эрекцией ни через тройку дней, ни через 150, ни вообще… Потому что меня возбуждает не женщина, а ситуация. Конкретно, например — BDSM. А какая женщина в этой ситуации — это, по большей части, всё равно: может быть одна и та же намного больше, чем три дня. Я остываю в другом плане — в плане романтики. Но сексуальный интерес у меня автономен, и вообще, зачастую, как я уже сказал, не связан с личностью женщины… Романтические и сексуальные интересы часто живут совершенно разной жизнью — я пишу любовные стихи одному типу женщин, а сплю с другим типом. И комбинаций много. Вот это я и имел в виду».

Что интересно: Владимир, похоже, не осознает, что этим признанием он лишь подтверждает сказанное и о нем, и обо всех нарциссах вообще. То, что у Владимира, которому не исполнилось и тридцати, пока еще сохраняется нормальное либидо, говорит лишь о том, что он в этом отношении ничем не отличается от прочих молодых людей. А вот то, на что либидо направлено — в этом и проявляется сексуальное здоровье и сила.

У психологически здоровых людей либидо направлено на партнера, на то, чтобы достичь обоюдного наслаждения, в том числе и от того, что ты смог подарить радость другому человеку. Такое либидо остается устойчиво высоким очень долго, иногда на протяжении всей жизни, и дарит людям долгие десятилетия полноценной любви, здоровья и счастья.

У нарциссов либидо направлено на себя. Когда «возбуждает не женщина, а ситуация» — это ничем не отличается от мастурбации, при котором женщина или ситуация выступает лишь в качестве внешнего стимула для удовлетворения себя. Прежние стимулы-ситуации нарциссу быстро надоедают, и он придумывает себе все более необычные, все более «романтические» ситуации, используя весь пыл своего воображения. Но и это приедается («я остываю в плане романтики» — говорит Владимир), для возбуждения требуются все более сильные стимулы — и вот нарцисс уже практикует BDSM, т. е. садомазохизм. У здорового человека картина истязаний вызывает отвращение, но нарциссу мало обычных стимулов — ему для возбуждения нужны уже извращенные. Это однозначный и несомненный признак сексуальной слабости.

У неполноценного либидо нарциссов короткая жизнь. Они, как безумные, гонятся за новыми партнерами и стимулами, потому что подсознательно чувствуют — век их недолог, наслаждение куда-то уходит (Владимир пишет о «неизбежной скуке», которой заканчивается каждая короткая связь), и туда же неизбежно уйдут их силы и либидо. И они пытаются компенсировать перед собой и окружающими отсутствие глубоких и сильных ощущений все новыми и новыми похождениями.

Кстати, Владимир и сам в своих откровениях признавался, что «мастурбация проще». Но ему, как нарциссу, живые люди нужны для другой цели — для ощущения власти, для высасывания из них энергии в процессе их разрушения, уничтожения. Так сказать, два в одном. В письме матери, фрагменты из которого я публикую с его разрешения, он пишет:

«Еще одной моей идеей является сексуальное всесилие. Именно потому тема либидо и потенции так параноидально волнует меня. У меня должно быть не меньше тысячи женщин, и каждую я должен удовлетворить. Я помешан на теме эрекции и на любви женщин — я сам их не люблю, но я питаюсь их любовью. Мне нужны их любовь, восхищение, обожание, преклонение, чтобы чувствовать себя живым и нужным, хотя я одновременно и завидую их способности любить, и сам же разрушаю отношения.

Ах, ты ведь не знала, что я садист, да? Ну, и мазохист в придачу тоже… Мне доставляет особое удовольствие ломать то, что сам построил, дать надежду, и перечеркнуть ее, спасти человека от смерти, а потом предать его — и посмотреть в его глаза, в их застывшие и сцепленные в трагическом союзе ужас, отчаяние и недоумение. Есть что-то сладостное в этом: быть одновременно и благородным, и порочным, и героем, и предателем, гладить одной рукой и бить другой. Причем, многие женщины ведутся на эти эмоциональные качели, главное — ввести их в недоумение, в состояние, когда они не понимают, что происходит. Это же первое правило гипноза: когда они в растерянности, в смятении, когда они не понимают — затем им можно внушить любые мысли. Далее заставить их пережить целый спектр полярных эмоций — от величайшей благодарности, умиления и радостного удивления до страха, отчаяния и боли. Они привяжутся к этим эмоциям и их источнику, как к наркотику, они вслед за ними пойдут даже в пропасть. Поверь, я хорошо знаю женщин.

…Надеюсь, я не услышу в ответ гнусную, гнилую, червивую гомофобную вонь, если скажу, что меня в сексуальном плане, кроме женщин, привлекают и мужчины? Ага, я бисексуал. Могу трахаться и с теми, и с другими, и одновременно. И мне плевать, что думает об этом гомофобное «большинство» и разного рода адепты «традиционных быдлоценностей», или тем более христианчики / мусульманская вошь.

Так же я выбираю и сексуальных партнеров: меня интересует их внешность, в первую очередь, ум, эрудиция и совпадение наших ценностей, но меня совершенно не отталкивает, скорее даже привлекает репутация «стервы», «динамщицы», «шлюхи». «Порядочных», «хороших» девочек я хочу лишь совратить, «хорошим» парням наставить рогов и выставить полнейшими лузерами и идиотами (коими они в жизни и являются)».

Сексуальное всесилие — идея-фикс для Владимира. Потому-то, видимо, ему было так обидно прочитать комментарий о своей сексуальной слабости. Но в приведенном выше отрывке он со всей откровенностью подтверждает именно признаки своей неполноценности в этой области. Во-первых, он жаждет множества партнерш («тысяча, не меньше»). Во-вторых, он признается, что завидует их способности любить. В-третьих, он мстит им тем, что разрушает их, и наслаждается своим садизмом. В-четвертых, для усиления сексуальных стимулов он щекочет себе нервы всеми видами извращений. В-пятых, он мстит всем «порядочным» и «хорошим», потому что сам факт их существования не дает ему покоя. Все это — признаки слабости, неполноценности в сфере интимных отношений. Можно предположить у него такой тип парафилии как сексуальное садистическое расстройство, согласно DSM-5, или садомазохизм согласно МКБ-10. При этих расстройствах достижение сексуальной разрядки без использования насилия невозможно.

Мстить можно только тем, кто тебя обижает или раздражает. Нарцисс пытается принизить тех, кто лучше его — ему невыносима сама мысль, что он может быть хуже кого-то. И он пытается доказать и себе, и другим собственное всесилие.

Сильный и самодостаточный человек не нуждается в том, чтобы утверждать свою силу, свое господство за счет других. Тот, кто пытается самоутверждаться таким образом, изначально в глубине души понимает свою слабость и ущербность, и пытается компенсировать это местью окружающим, пользуясь тем, что эмпатичные люди просто не ожидают от него такой низости. Фактор внезапности гадящего кота, так сказать…

Причем Владимир догадывается, что до всесилия ему на самом деле далеко:

«Я умею соблазнять. Я окружал себя только соблазненными — сплошной аутизм».

То есть тех, кто его раскусил (а их, как можно догадаться, было гораздо больше), он из своего круга общения исключил — иначе они бы сломали ему всю картину его власти над душами. Зато в окружении, которое состоит только из соблазненных и брошенных им женщин, он мог чувствовать себя властелином мира.

Но все имеет свою цену.

«Если бы ты знала, до какой степени меня ранило осознание того, что… у меня сбилось либидо. Это состояние иначе, как паническим, не назовешь», — пишет Владимир матери об одном из эпизодов своей жизни. Со здоровьем и либидо у Владимира, по его словам, пока все в порядке — откуда же такая паника?

Еще одна цитата из того же письма: «Моим главным чувством, самым базовым, которое я испытываю перманентно, в явной или скрытой форме, является стыд. Стыд и страх. Именно эти чувства, как самые яркие, приобрели у меня отчетливо сексуализированную форму. Меня возбуждают состояния стыда и страха, как свои собственные (мазохизм), так и спроецированные — чужие (садизм)». И Владимир в красках расписывает, как он компенсирует свой страх и стыд, издеваясь над другими, в том числе и сексуально.

Зачем нарциссу это надо? Пытаясь объяснить матери проблемы нарциссов, Владимир пишет: «…базовой чертой пограничных (в том числе и нарциссических) пациентов является базальная неуверенность в полноте своего существования, хрупкость их тщательно выстроенной идеальной идентичности. Именно поэтому подобная самоуверенность часто соседствует с глубинным и непреходящим бичом тревоги».

Вот она, причина параноидальной зацикленности нарцисса на своем либидо: ему страшно и стыдно, и он выворачивает свой страх и стыд наизнанку, чтобы через сексуальные оргии доказать себе свое всесилие — но в глубине души продолжает страшно бояться, что в какой-то момент это все рухнет, и все будут смеяться над его ничтожностью и бессилием — и еще больше пускается во все тяжкие, чтобы заглушить и компенсировать свой страх и стыд.

Нарцисс подобен плохому велосипедисту, который вынужден ехать по прямой все дальше и дальше, чтобы не упасть, и любая необходимость притормозить или сделать маневр может закончиться для него падением и полным крахом. Малейшее сомнение в себе, любое осознание необходимости пересмотреть свое поведение, критически отнестись к себе и изменить способ жизни закончится для него крахом своей идентичности.

По этой же причине, малейшее сомнение в собственном сексуальном всесилии может закончится для нарцисса банальной импотенцией. Страх бессилия и стыд своей ничтожности, если они победят хрупкий грандиозный образ, попросту раздавят нарциссическое либидо, не оставив от него и следа.

Сексологи хорошо знают, что в подавляющем большинстве случаев причина сбоя либидо кроется в психологии пациента, и заключается в страхе оказаться «не на высоте». Тело реагирует на укоренившийся в подкорке страх, и выдает болезнь в соответствии с этим страхом. В таком случае, по идее, пациенту надо проходить психологическую терапию: болезнь, созданная силой мысли, силой же мысли может быть исцелена. Однако в случае нарцисса, подобного Владимиру, корни болезни находятся в том самом нарциссизме, который он так в себе любит. Избавиться от страха стать импотентом можно только вместе с избавлением от зацикленности на идее сексуального всесилия — эти две мысли тесно связаны, поскольку страх бессилия является лишь отражением, обратной стороной жажды всесилия. Но для Владимира его бредовые идеи всемогущества и власти над смертными — это стержень его нарциссической личности, и избавление от этого стержня он считает своей смертью.

А потому Владимир, балансируя на тонкой грани, изо всех сил пытается удержать от падения свой грандиозный образ и доказать, что «я еще могу быть сверхчеловеком». Сверхчеловеком в своем понимании. В понимании здоровых людей — обыкновенным сексуально озабоченным нарциссом, трясущимся над своим мнимым сексуальным всесилием и эрекцией, и готовым изгадить жизнь людям вокруг себя.

Женская аноргазмия в отношениях с нарциссом

(видео 127)

Я получила письмо от Алины, она пишет:

«Здравствуйте, Татьяна! Слежу за Вашими видео и, посмотрев „Сексуальность нарцисса“, поразилась, насколько все похоже на бывшего мужа. Пишу Вам просто для того, чтобы Вы знали, какого плана еще бывают нарциссы. Этот „ТОВАРИЩ“ по профессии программист, но имеет послушание в церкви (алтарник) и очень религиозен (не путайте с верующим)».

Как складывались их сексуальные отношения?

«До венчания секса не было („не положено!“), хотя брак был и у него, и у меня не первый. Думала, что, раз у него была уже жена, то ТАМ все в порядке. В первую брачную ночь я стеснялась и немного оттягивала момент, а он, в сущности, применил силу (потом перевел все в шутку). Секс ему был не интересен, если я была инициатором. А вот если он знал, что я больна, неважно себя чувствую, или „женские“ дни, или просто после конфликта опустошена и очень обижена, то ему очень было надо. Доходило до физической силы (очень сильный был). Знал, что я откажусь, и будет конфликт, и будет основание меня наказать. Он тем самым как бы провоцировал конфликт, так как в остальном ко мне негде было придраться. Он, принуждая меня к сексу, мог, например, цитировать Апостола Павла: „Ибо не муж от жены, но жена от мужа; и не муж создан для жены, но жена для мужа.“ Вот такие выкрутасы могут происходить в человеческом сознании, чтобы оправдать свое насилие. Я развелась как раз в тот момент, когда поняла, что мое тело мне не принадлежит, у меня даже голос и походка изменились».

Сексуальное насилие — самый тяжелый вид насилия, когда жертве не принадлежит свое тело, когда поруганы ее самые глубинные природные потребности.

«Ходили перед разводом к сексологу по причине моей аноргазмии (муж называл меня „тупая фригида“), тот велел мужу принимать антидепрессанты» — очевидно, врач оказался грамотным и разобрался в ситуации. — «Муж сказал, что я „хочу посадить его на колеса“, и мы развелись по моей инициативе. Долго мстил. До сих пор срывается (общий ребенок, приходится общаться). Такая история. Очень грустная, так как я хотела построить православный брак, видела, что человек не пьет, не курит, не „гуляет“, ходит в церковь, а в итоге получила „кота в мешке“, хуже не бывает. Монстр».

Алина приводит примеры поведения своего супруга:

«После кесарева сечения мне нельзя было долго, а ему прям так не терпелось, так уговаривал, настаивал. Я, конечно, не согласилась. Дулся. Я, дура, еще и вину испытывала.

Еще говорил, что женился на старухе (он на пять лет меня младше), что я «сердешница и печоношница» (у меня в детстве операция на сердце была)».

И еще Алина, глубоко верующий и интеллигентный человек, приводит свои наблюдения и размышления:

«Может, моя история кому-нибудь поможет. Можете, если желаете, привести мой пример у себя в работе, так как стали учащаться случаи, что женщины вступают в брак с, якобы, считающим себя православным мужчиной, который на самом деле, больной на всю голову. Надо искать доброго и трудолюбивого, а вера придет сама…

Я поняла, что, прежде чем вступать в близкие отношения, нужно человека знать минимум год. Я же вышла замуж через три месяца после знакомства. Его мама оказалась моей учительницей, я решила — этого достаточно, она же приличная женщина, интеллигенция… блин! То, что я знала свекровь с юности, повлияло на поспешный поход в ЗАГС».

Это не первый случай в моей практике, когда женщины, оказавшиеся в ситуации домашнего насилия, жалуются на то, что у них пропадает сексуальное влечение. В чем тут дело?

Это явление может быть объяснено работой симпатической-парасимпатической нервной системы. Это автономная нервная система, которая запускает некоторые процессы в организме, в том числе и связанные с сексуальными желаниями. Когда человек находится в состоянии стресса, у него активизируется симпатическая нервная система, которая служит выживанию организма. Активизируется кровоток, учащается дыхание и сердцебиение, кровь приливает к мускулам, в кровь поступает адреналин. Все направлено на выживание: спасайся, борись, убегай. В этой ситуации организму не до секса, и сексуальное влечение полностью подавляется. Сексуальное влечение возможно только тогда, когда, наоборот, активизируется парасимпатическая система: в этом состоянии организм расслаблен, дыхание глубокое и спокойное, вы можете отдыхать. Именно на этом спокойном фоне работы парасимпатической системы возможно полноценное сексуальное возбуждение.

Что происходит в ситуации домашнего насилия? Жертва находится в состоянии постоянного стресса, у нее постоянно активизирована симпатическая нервная система, и сексуальное влечение оказывается полностью подавленным: человек просто не чувствует интереса к этой стороне жизни, он находится в ситуации борьбы за выживание.

В случае Алины, как это случается и с другими жертвами мужей-нарциссов, имели к тому же место насильственные акты: муж фактически изнасиловал ее в брачную ночь, и неоднократно совершал сексуальное домогательство и насилие впоследствии. Это создало у Алины стойкий рефлекс отвращения на секс, своего рода якорь, причем конкретно по отношению к мужу. Возможно, с адекватным партнером у нее восстановится либидо само по себе. Если Алина не сможет вступать в сексуальные отношения и после развода, то необходима терапия травмы сексуального насилия. Нужно разрывать ассоциации между сексом и негативными эмоциями, и создавать новые позитивные якоря и условные рефлексы. И в этом случае яркость и удовольствие сексуальных отношений вернется.

«Я пью, потому что ты меня бросила»

(видео 237)

Как связан алкоголь и нарциссизм? Виновата ли женщина в том, что ее муж пьет? Люди с нарциссическим расстройством склонны к алкоголю.

Пишет Людмила:

«Мой нарцисс именно заливал свои чувства. Жили у него, но, когда я хотела съездить домой к маме и остаться у неё с ночевой, он начинал пить, и говорил: „Ты уехала, и мне невыносимо грустно, ты оставила меня здесь одного“. Потом, в состоянии опьянения, он уже гнал на меня агрессию в виде смс-ок с пьяным бредом; на следующий день опять же шли упреки в стиле: „сама виновата, не уехала бы, я бы не говорил гадости тебе, это ты виновата, оставила меня одного; ты бы не уехала, я бы не пил, а ты бросила меня умирать в одиночестве, и я не видел другого выхода; а ты-то хорошо проводила время, пока я заливал свою тоску, радуйся, торжествуй“. И вот сидишь и думаешь: что я такого сделала-то? К маме съездила, называется…».

Почему нарциссы пьют? Потому что хотят залить чувство пустоты и чувство отвращения к себе. Они же собой недовольны в тот период, когда у них на голове ведро; алкоголь помогает забыть об этом на время. Это защитный механизм избегания и отрицания. Отрицая свою проблему, нарцисс считает, что с ним все в порядке; а, чтобы не смотреть в лицо своим проблемам, он избегает их. Избегание вместо решения — это защитный механизм всех алкоголиков. Они попросту сбегают от проблемы в алкогольный туман. Ходят по кругу: мне плохо — выпил; выпил — мне плохо; а чтобы не было плохо — опять выпил.

Вот и партнер Людмилы ходит по этому сценарию. Ему плохо от отвращения к себе, он сливает агрессию на нее. Она уезжает, потому что не может выносить его агрессию — он пьет. И своей вины в ее отъезде он не видит, а проецирует на нее: это, мол, ты меня оставила. А это уже защитный механизм проекции. Вот он весь защитными механизмами и обвешан, и не хочет найти проблему в себе и работать с ней.

Это происходит по тому же механизму, что и измены и смена партнеров. Ведь сексуально нарциссы слабые, они не могут с одной партнершей иметь секс в продолжении длительного времени, у них пропадает либидо и потенция, и, как следствие, самооценка падает. Эту проблему они решают изменами, чтобы поддержать свою самооценку. Временная анестезия так сказать. Иногда они сочетают два «лекарства» — измены и алкоголь. А алкоголь не увеличивает потенцию, а как раз наоборот. Проблема становится все масштабнее, «лекарств» нужно все больше.

В данном примере его, бедненького, оставили одного, так он тоже пьет. И никогда ни за что не берет на себя ответственность. Этакий маленький ребеночек, у которого все всегда виноваты.

«Это ты меня оставила» — звучит по-детски, как будто мама его оставила. Это ведь взрослый мужик! Мог бы, вместо того, чтобы пить, найти себе увлечение, работать над собой.

Другой нарцисс, после того, как от него ушла жена из-за того, что он пил, запил еще сильнее, обвиняя, конечно же в этом жену. Потом завел собаку, чтобы утешиться. Собака выросла огромная, неуправляемая, наглая. Тогда он скинул ее на сестру, потому что ему было не пустяков — надо ведь заливать горе! Сестра стала его ругать. И он обиделася. И опять же все кругом виноваты, кроме него.

Часто жертвы нарциссов и алкоголиков вовлекаются в так называемый треугольник Карпмана «спасатель-преследователь-жертва»: это Эрик Берн описал как психологическую игру алкоголика. Сначала вы его спасаете из чувства вины или жалости, пытаетесь утешить, стараетесь понять, залечить его душевные раны, находите ему нарколога, пытаетесь помочь ему закодироваться. Потом вы видите, что он наглеет, ничего не меняется, он опять идет пить — и вы возмущаетесь, ругаете его: как ты мог! Это уже преследователь: «Я же тебе дала денег, чтобы ты закодировался!» А когда он на вас накричит, побьет в пьяном виде или изнасилует, вы сидите дома и плачете. Тут вы — жертва. Из этого треугольника, оставаясь с ним, вы никогда не выйдете. И для алкоголиков, и для нарциссов — одна схема.

Не надо брать на себя вину за то, что он пьет. Это не ваша ответственность. Даже в суде алкоголиков не оправдывают, а дают им еще более серьезное наказание: состояние алкогольного опьянения считается отягчающим обстоятельством. Расстройство личности тоже не оправдывает преступление, это не считается невменяемостью. Надо понять, что это взрослый человек, который сам выбирает свою жизнь, свою судьбу, свой алкоголизм, лечиться ему или не лечиться.

Ваша задача — подумать, нужна ли вам эта игра или нет, и сделать правильный выбор. Самое лучшее, что вы можете сделать для алкоголика, так же, как и для нарцисса — это оставить его один на один с его проблемой. Когда он дойдет до дна, то, может, от него оттолкнувшись и начнет работать над собой. Но только если, конечно, не найдет другую жертву.

Ни с нарциссами, ни с алкоголиками не надо пытаться понять, «что я сделала не так». Это неэффективно. Надо просто принять решение, что вы больше не допустите к себе такого отношения. Что вы выбираете здоровые отношения. Чем больше вы уверены, что вы достойны лучшего, чем быстрее вы перестанете вовлекаться в треугольник Карпмана «спасатель-преследователь-жертва», тем быстрее вы выйдете из порочного круга нездоровых отношений и построите свою новую счастливую и гармоничную жизнь. В свое время я сделала именно так (треугольник Карпмана стал для меня открытием!), и с некоторых пор в моей жизни не бывает ни алкоголиков, ни нарциссов. Желаю и вам того же!

Партнер для нарцисса — это как стиральная машина

(видео 292)

Хочу процитировать статью психолога Юлии Казанковой «Может ли нарцисс составить полноценную пару в семейном союзе?». Эта статья — об объектном отношении нарцисса к романтическому партнеру, то есть отношении к нему как к объекту, а не как к субъекту. Статья родилась как комментарий на одну историю, прозвучавшую на моем канале и поддержка пострадавшей. Юлия попросила меня переслать эту статью героине истории, что я и сделала. Девушка была очень тронута.

Ниже я цитирую выдержку из статьи:

«Как эмоционально фокусированный терапевт, могу сказать, что наибольшее количество ссор в паре происходит на почве недопонимания и взаимных обид. Именно это вскрывается на сессиях, когда пара приходит в терапию. Проблема в том, что оба нуждаются в любви и признании, но оба не всегда умеют это выражать, и оба ранятся по этой же причине.

Но что происходит в паре, где есть нарцисс? Проблема НЕ в том, что он, нарцисс, любит свою половинку, но не умеет это выразить. Проблема в том, что нарцисс не может и не умеет любить. В процессе развития он не получил того понимания себя и мира, при котором возможно воспринимать кого-то другого как отдельную личность, испытывать к нему интерес и комплекс высоких переживаний, желание взаимодействовать с этим другим, поддерживать его и уважать не меньше, чем себя — все то, что называется любовью.

Самое страшное в том, что нарцисс видит своего супруга или свою половинку с точки зрения функциональности объекта, так, как кто-то рассматривает для себя стиральную машину или микроволновую печь. Нарцисс действует не в интересах обоих, а в интересах исключительно себя самого, и считает, что второй партнер также необходим ему только для поддержания интересов самого нарцисса, ценой интересов, личностных границ и здоровья того второго партнера. Нарцисс не предполагает равенства прав между двоими. Он полагает, что партнер должен ему служить целиком и полностью, как та самая стиральная машина, до момента, пока не износится. И, равно как и хозяин стиральной машины, в какие-то моменты или периоды он может даже вкладываться в партнера, только для того, чтобы потом получить отдачу и не потерять пока что годный объект. Ведь мы же тратим деньги на покупку машины, и, возможно, на ее ремонт, для того, чтобы она потом выполняла то, что мы от нее ждем. Для того, чтобы она потом облегчала нам жизнь, чтобы нам не приходилось затрачивать силы на стирку. Аналогично, нарцисс хочет получить что-то, но так, что второй не остается в выигрыше, а только страдает и разрушается — тратится сам, подобно технике, у которой есть срок службы.

Я пишу тут жуткие вещи, кому-то может стать очень неприятно. Но надо понимать, что такое восприятие нарциссом отношений происходит от его чудовищной внутренней дисгармонии и низкого уровня душевного развития. Такое восприятие — это не проблема партнера, это проблема нарцисса. И я хочу, что бы те партнеры, кто сегодня находятся в абьюзивных отношениях и страдают от них, поняли это… Вы страдаете несправедливо. Не по той причине, что виноваты или недостойны. А по той причине, что ваш партнер болен.

Хотите ли вы поддерживать и сохранять его болезнь ценой вашей жизни?»

Ваш партнер — нарцисс? Чек-лист Кэрил Мак-Брайд

(видео 297)

Этот опросник помогает понять, какие качества типичны для нарцисса, и проанализировать, есть ли они у вашего партнера. Он подходит для тех, у кого есть общие с партнером дети, и может быть использован в ситуациях, и когда вы замужем (женаты), и когда разведены. Чем больше раз вы ответите «да» на эти вопросы, тем больше вероятность того, что ваш партнер — нарцисс.

1. Когда что-то идет не так, как надо, ваш партнер обвиняет кого угодно, но не себя?

2. Правда ли, что ваш партнер отказывается быть ответственным за свое плохое поведение? (Например, «Это ты меня спровоцировал, что я не могла сдержаться…»)

3. Считает ли ваш партнер, что он всегда прав?

4. Действительно ли ваш партнер не в состоянии замечать и понимать, что вы или ваши дети чувствуют?

5. Считаете ли вы, что ваш партнер больше сфокусирован на том, как поведение ваше или детей отражается на нем, чем на попытке понять и принять вас или детей как личности?

6. Замечаете ли вы, что ваш партнер не понимает своих чувств или отрицает их?

7. Кажется ли вам, что ваш партнер затаил обиду на вас или на других?

8. Чувствуете ли вы, что в семье все вертится вокруг вашего партнера, его денег, времени, вклада в воспитание детей, собственности и потребностей?

9. Кажется ли вам, что ваш партнер не хочет слушать вас и вникать в ваши проблемы?

10. Правда ли, что партнер постоянно указывает вам, что вам надо делать?

11. Чувствуете ли вы себя рядом с партнером «недостаточно хорошим», принимаете ли это близко к сердцу и уже начинаете думать, что это правда?

12. Замечаете ли вы, что партнер никогда не спрашивает вас, как прошел ваш день, что вы чувствуете, не спрашивает о ваших делах?

13. Любит ли ваш партнер поговорить о том, какой он великий, и как вы жалки и ничтожны?

14. Бывает ли, что он лжет?

15. Любит ли он манипулировать?

16. Рассказывает ли он различным людям разные истории об одном и том же случае, поворачивая это так, чтобы выглядеть в лучшем свете?

17. Рассказывая о своих детях, говорит ли он больше о том, что дети ДЕЛАЮТ (т. е. их достижения или провалы), а не о том, КАКИЕ они (т. е. их личностные особенности и интересы)?

18. Считаете ли вы, что детям с ним некомфортно, что они вроде бы и любят его, но в то же время отказываются проводить с ним время?

19. Замечали ли вы, что дети не рассказывают вашему партнеру о своих чувствах к нему, потому что хотят защитить себя?

20. Правда ли, что ваш партнер никому не доверяет?

21. Видите ли вы, что дети пытаются всеми силами заслужить его любовь и одобрение?

22. Это правда, что он проводит минимум времени с детьми?

23. Пропускает ли ваш партнер обычно детские мероприятия, если у него нет собственного интереса к этому виду деятельности или он не видит в этом ценности?

24. Заставляет ли он детей заниматься тем, что он сам любит и ценит? Препятствует или запрещает ли он детям делать то, что он сам не считает нужным и ценным?

25. Говорят ли ваши знакомые или друзья, что ваш партнер несколько странный?

26. Использует ли он людей?

27. Пытается ли он достичь власти и контроля любой ценой?

28. Старается ли он выглядеть хорошо в глазах других?

29. Не кажется ли вам, что у вашего партнера отсутствует система ценностей, нет понимания, что такое хорошо и что такое плохо, нет моральных принципов?

30. Правда ли, что даже после развода он все еще хочет эксплуатировать вас, или пытается вам отомстить и навредить?

31. Когда вы начинаете обсуждать с ним свои проблемы, получается ли так, что он начинает говорить о себе, и вы в итоге обсуждаете его дела?

32. Когда вы говорите о своих чувствах, пытается ли он «переплюнуть» вас и рассказать свою историю, где его чувства были сильнее?

33. Завидует ли он вам?

34. Замечен ли он в недостатке эмпатии, сочувствия?

35. Поддерживает ли он вас только в тех делах, которые позволяют ему выглядеть хорошо?

36. Чувствуете ли вы недостаток эмоциональной близости с вашим партнером?

37. Правда ли, что вы частенько спрашиваете себя: «А любит ли он меня?»

38. Замечаете ли вы, что ваш партнер становится внимательным к вам и заботится о вас только тогда, когда это видят другие, чтобы продемонстрировать всем свое хорошее поведение?

39. Когда в вашей жизни происходит что-то неприятное (например, несчастный случай, болезнь, развод в вашей семье или кругу друзей), беспокоится ли он больше о том, как это затронет его, чем вас?

40. Складывается ли у вас впечатление, что ваш партнер чрезмерно озабочен тем, как другие о нем думают?

41. Замечаете ли вы, что он вас использует?

42. Кажется ли вам, что вы ответственны за болезни и проблемы со здоровьем вашего партнера?

43. Чувствуете ли вы, что он не принимает вас такой/таким, какая/какой вы есть?

44. Считаете ли вы, что он критикует и осуждает вас и других?

45. Чувствуете ли вы, что он не знает и не ценит ваше реальное Я (каковы вы на самом деле, какова ваша личность, интересы, потребности, мечты, чувства), и даже не хочет знать?

46. Ведет ли ваш партнер себя так, как будто мир должен вращаться вокруг него?

47. Не кажется ли вам, что он выглядит фальшивым?

48. Замечали ли вы, что его кидает от состояния грандиозности до депрессивного настроения?

49. Пытается ли ваш партнер соперничать с вами?

50. Считает ли он, что всегда все должно быть «по его», то есть так, как он сказал?

Оригинал опросника: Karyl McBride. Will I Ever Be Free of You? How to Navigate a High-Conflict Divorce from a Narcissist, and Heal Your Family. New York, ATRIA, 2015, p.10 — вы можете найти, например, на сайте www.psychologytoday.com.

За каждый ответ «да» начисляйте один балл.

По моим наблюдениям, если у партнера 27 баллов и более, то это диагностированный нарцисс. По более низким баллам данных нет.

Этот чек-лист не предназначен для диагностики нарциссического расстройства личности, но, если у вашего партнера 27 баллов и выше, рекомендую вам проконсультироваться со специалистом.

Глава 2. Жертвы нарциссов — кто они? Истории из жизни

Кто они — жертвы нарцисса? Наш спор с Таней Танк и результаты исследований

(видео 38, с дополнениями и изменениями)

В свое время, когда я познакомилась с книгой Тани Танк «Бойся, я с тобой. Страшная книга о Роковых и Неотразимых» (вы можете найти ее в интернете), я обратила внимание на различные оценки тех людей, которые втягиваются в отношения с нарциссами, и которые становятся их жертвами. Поначалу у нас с Таней Танк в отношении вопроса «кто становится жертвой нарцисса?» мнения несколько разошлись. Но прошло время, и в ходе своих исследований я убедилась, что мы обе были правы.

Я с самого начала считала, и продолжаю считать так и сейчас, что жертвами нарциссов становятся прежде всего те, кто, так же, как и нарциссы, пережили нарциссическую травму, но, в отличие от нарциссов, не захлопнулись и не надели панцирь, а стали, наоборот, слишком чувствительными; возможно, у них даже развилась обратная потребность — защищать и спасать всех. У них также есть тенденция угождать людям, они не всегда могут сказать «нет». Это люди с низкой самооценкой, следовательно, они склонны быть жертвой, и у них психология жертвы. Поскольку они привыкли с детства к такой модели отношений, они и пропускают первые звоночки опасности, а иногда не видят даже красные флаги, и несутся в паутину нарциссической западни сломя голову. Нарцисс же, наоборот, надел панцирь, подавил все свои эмоции и научился манипулировать. «Муха плачет, кричит, извивается, а паук молчит, ухмыляется». Эта цитата из «Мухи-Цокотухи» Чуковского — просто картина маслом отношений нарцисса и жертвы. Паук точно списан с нарцисса. А муха — жертва, потому что она уже была потенциальной жертвой и до паутины, в нее уже была заложена программа жертвы, именно поэтому она в паутину и угодила.

Но Таня Танк по-другому видит тех, кто вступает в отношения с нарциссом. Она считает, что они, наоборот, изначально никакие не жертвы, а очень яркие и успешные личности, уверенные в себе и самодостаточные. Именно поэтому нарцисс на них и кидается: ему нужен высокоэнергетический ресурс, чтобы из них качать энергию, и качать долго. Кроме того, нарцисс рядом с яркой личностью, на которой он фактически паразитирует, чувствует себя более привлекательным и достойным восхищения, его статус повышается, и его образ перед людьми представляется в более выгодном свете.

Мои дальнейшие клинические исследования показали, что важнейшее качество потенциальной жертвы нарцисса — ресурс и готовность его отдать. Собственно говоря, для самого нарцисса критически важны чужой энергетический потенциал и возможность доступа к нему — по этому принципу он и выбирает жертву. Это похоже на то, как мы выбираем машину: нам важно соотношение цены и качества. Машина должна иметь мощный двигатель, хорошо управляться, и при этом создавать минимум затрат.

Люди, в себе не уверенные, обладающие программой жертвы вследствие полученной в детстве нарциссической травмы, привлекательны для нарцисса доступностью и управляемостью: они легко поддаются на манипуляции, на них не надо тратить много времени и сил, чтобы привязать к себе и контролировать. Это наиболее типичная ситуация.

Но если, тем не менее, высокоресурсный, успешный и вполне уверенный в себе человек обладает избыточной эмпатией, то это для нарцисса еще лучше: такой человек может разрешить перейти свои границы из чувства сострадания и желания помочь; в итоге, такая жертва готова отдавать нарциссу свой богатый ресурс добровольно. Опять же — большой потенциал, статус, деньги, и при этом минимум затрат. Жертва сама приходит и сама все отдает.

Так что жертвой нарцисса становится тот, кто, не умея распознать в человеке хищника, легко готов отдать ему свой ресурс — от неуверенности ли в себе, от искреннего ли желания помочь и поддержать, это уже не так важно. Главное для нарцисса — найти себе «питание». «Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать» — вот кредо нарцисса.

И отсюда следует вывод: жертвой может стать любой.

«Он сделал из меня куклу и управляет мысленно»

(видео 158)

Пишет Екатерина:

«Я встречалась с нарциссом два года, и он меня зазомбировал. Раньше, когда я уходила от него, он пытался меня контролировать, звонил постоянно; а потом перестал резко, и сказал, что он меня не держит. И когда я в очередной раз ушла, я стала слышать его голос в голове… Я подумала, что схожу с ума. Я слышала его голос каждый день, и он говорил, что теперь он будет так контролировать меня; его голос говорил, что он знает все мои слабости, и что доведет меня до самоубийства. Я уже хотела обратится к врачу, но сначала решила встретится с ним и выяснить это. На моё удивление, он признался, что между нами есть связь, и повторил весь диалог, который был у меня в голове. Он знает все мои мысли, даже те тайные мысли, которые я никогда никому не говорила! Я была в шоке! Он не мог этого никак узнать!

И с тех пор мы общаемся так: я подумаю, а он мне отвечает. Он говорит, что «тебе все равно никто не поверит». Теперь он мне не звонит. Мы можем неделями не общаться, а потом при встрече он рассказывает, что с мной было без него. И я постоянно слышу его голос! Такое ощущение, что он слился со мной, и я стала замечать, что некоторые мысли — не мои.

Он стал управлять моими поступками. Я стала делать то, что раньше не делала, я отдалилась от друзей и близких. Мне страшно. Он мне раньше говорил: «Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому! Ты не знаешь, с кем связалась». Я ему раньше не верила, а теперь поняла… Теперь он не звонит и не держит меня, но я каждый день слышу его голос, и он говорит разные гадости, и что он все равно заставит меня страдать. И каждую ночь мы общаемся с ним мысленно. Вы не поверите, но это так».

К сожалению, я верю. Потому что вы не одиноки, и таких историй много. С точки зрения классической психологии это трудно объяснить, с точки зрения общепринятой науки — тем более: феномен передачи мыслей и эмоций на расстоянии считается не доказанным. Но я не физик-теоретик, а практикующий психолог, и я, как и многие мои коллеги, вижу на протяжении многих лет, что это на самом деле происходит с самыми разными людьми. Лучше всего это можно описать с позиций обмена энергией и информацией между людьми — то, что мы называем «энерго-информационной психологией». В этом подходе энергия — это человеческие эмоции, а мысленные и вербальные конструкции являются информацией. Высказывая адресованную вам и заряженную сильной эмоцией мысль, человек создает энергетическую связь. В некоторых случаях этого оказывается достаточно, чтобы в дальнейшем по этому каналу связи человек мог и дальше воздействовать на вас даже мысленно, на расстоянии. Опять же, термины «энергия» и «информация» мы применяем здесь не в строгом физическом смысле: все описанное — это не научные данные, а только наблюдения из опыта. Надеюсь, наука когда-нибудь сможет это объяснить.

«Бывает, что я слышу шёпот его, а иногда мне в голову приходят мысли не мои, а его. Я не знаю, как мне дальше жить, он постоянно со мной. Он сказал, что сделал из меня куклу, и я стала замечать, что на душе у меня пустота. Я стала такой же, как он, и меня сильно тянет к нему. Теперь не он за мной бегает, а я за ним; а он издевается, трубку не берет. Я могу среди ночи встать, взять такси и ехать к нему, а он дверь не открывает. Было такое, что я резко просыпаюсь, и мне хочется ему позвонить; и я ему звоню, а он уже возле дома моего ждёт меня.

Раньше, когда я уходила, он угрожал, что убьёт меня. А когда понял, что я зависима от него, и он знает все мои мысли, то теперь говорит, что все зависит от меня. Мол, будем мы общаться, не будем — ему все равно; а сам контролирует меня и управляет мной на расстоянии. Мне кажется, что мы поменялись с ним местами. Я могу сорваться на него, накричать — а ему все равно, он говорит: «кто тебя выдержит, кроме меня!». Потом он мне сказал, что больше не обращает внимания на мои уходы, потому что он со мной теперь на всю жизнь».

Ну, утверждения вроде «никуда ты от меня не денешься», «мы созданы друг для друга» и тому подобное — это типичная мысль, которую нарциссы внедряют в голову своей жертвы.

«Он говорит, что, когда я захочу, он всегда приедет ко мне. Сейчас он не приходит и не звонит, а если я ему позвоню — он приезжает. Я терплю, и стараюсь ему не звонить и не встречаться, но он отбил у меня всякий интерес к жизни. Я как будто мёртвая, у меня нет ни чувств, ни эмоций, мне все безразлично».

Примерно то же самое жертва нарцисса чувствует при контактном общении с ним. Здесь же это происходит на расстоянии, без непосредственного общения. И это не галлюцинации, случай Екатерины подтверждает это.

Вам это кажется каким-то психотронным оружием из фантастических фильмов? Но когда видишь воздействие нарциссов на людей, то понимаешь, что все это правда. Некоторые из нарциссов специально обучаются приемам воздействия на человека, вроде НЛП, приемов пикапа, гипноза или других техник; некоторые владеют ими от рождения или развивают их почти бессознательно — ведь это для них механизм выживания!

Проблема в том, что классическая психология не знает средств, как справиться с нарциссом и преодолеть его влияние. Обычно в книжках, которые я изучала, советуют проговорить ему свои чувства, понять, простить, найти причину в себе. Увы, это не работает! Реальность сурова: проговорив свои чувства нарциссу, вы лишь покажете ему свои наиболее беззащитные места, в которые он с наслаждением вцепится, чтобы мучить вас еще больше. А заставить вас искать причину в себе, винить себя — это вообще цель нарцисса. Если вы будете это делать, то будете подкреплять его плохое поведение. Единственное, что срабатывает, исходя из моей практики — это приемы энергетической психологии: во-первых, надо проработать свои болезненные эмоциональные блоки, а во-вторых, разорвать энергетические связи с нарциссом.

Екатерине в данном случае рекомендую разрывать эти «провода», по которым идут сообщения, и в конечном счете, вынимать из головы тот «чип», который он ей вставил. В порядке срочной самопомощи это можно сделать с помощью простукивания (метод эмоциональной свободы), повторяя «несмотря на то, что он управляет мной, я слышу его голос, я подчиняюсь его мыслям…, и т. п. я глубоко и полностью люблю и принимаю себя». Повторяйте простукивание многократно. Далее выполняйте символическую технику обрезания или разматывания связей. Но самое эффективное — это терапия многократного проигрывания, потому что с помощью нее вы сможете добраться до глубинных причин зависимости.

Конечно, вы можете пробовать и другие подходы, но я рекомендую то, что доказало свою эффективность в моей практике работы с клиентами. Возможно, стоит попробовать психоаналитический подход. Когнитивная и поведенческая терапия здесь вряд ли помогут — слишком глубоко в подкорке, в подсознании происходят патологические процессы.

Задача в том, чтобы не просто освободиться от этого тирана, но и убрать тот кран, к которому он подключается, чтобы он больше никогда не смог подключить вас к себе, и чтобы никто другой этого тоже не смог. Не исключено, что он уже не первый, кто подключал вас к такой связи; возможно, что первыми могли быть ваши родители.

Психотронное оружие нарциссов: другие примеры

История Екатерины вызвала необыкновенно живую реакцию у моих слушательниц. Они в свою очередь делились со мной своими историями, подтверждающими способность нарциссов и психопатов воздействовать на жертву на расстоянии. Как я уже говорила, это не было для меня новостью — таких историй очень много, гораздо больше, чем может показаться. Я хочу привести здесь еще несколько примеров, которые мне показались интересными.

Пишет Полина:

«Таня, в моём случае зависимость возникла за несколько часов, причём сразу из просто: „Нравится? Да без проблем! Луну для тебя с неба достану!“. Я сейчас прохожу в Германии терапию у врача, специалиста по психопатам. Спросила её, возможно ли такое? Она ответила: да, они такое могут. Врач со стажем 30 лет, повышала квалификацию по психопатам недавно. Ещё поспрашиваю, как это может быть. Колдовства нет, но явно типа гипноза или НЛП что-то есть. Руки в его присутствии (вампира) тряслись с самого начала, состояние сильного смущения было. Принимала за стеснительность (но с другими людьми так сильно не было); видимо, либо были неосознаваемые мной его манипуляции, либо подсознание „караул!“ кричало. Заметила, что даже если с его сестрой в инете просто переписывалась — через 30 минут как выжатый лимон была, хотя ничего такого не писали. Еще спросила у врача, правда ли, что вампиры и на расстоянии нас жрут, даже без контакта? Она это тоже подтвердила».

Как видите, способности психопатов и нарциссов по части бесконтактного воздействия — факт, признанный на международном уровне. Это признал немецкий психотерапевт с огромным опытом работы с жертвами психопатов, и это признают психологи и психотерапевты из других стран.

Пишет Арина:

«Татьяна, я недавно на себе испытала „колдовство“ нарцисса. Бывший пришёл за вещами — месяц не мог забрать, я уже восстановилась и о нём не думала, не тянуло. А после встречи — слезы, какое-то помутнение в голове, и хотелось вернуться. Причем он отказался, и на следующий день я была очень рада этому! Буквально за час общения ему удалось развернуть мое состояние от гнева и отвращения к страданиям по нему. Как они это делают? Возможно, дело в том, что я не перешла к стадии полного равнодушия, а ещё пыталась ему объяснить, что с ним не так и что меня задевало в отношениях, поэтому пробить меня было легче. Если бы держалась отстраненно, видимо, было бы проще. Но это какая-то колдовская зависимость! Когда пришла домой, физически почувствовала, что голова проясняется в его отсутствие. А когда он был рядом — туман и состояние какой-то другой реальности. Я еще сомневалась, что он нарцисс, но теперь уже вижу совпадения по всем признакам. Такой откат назад, и надо заново освобождаться. А откат, потому что я унизилась и захотела обратно, какая-то нереальная тяга, сейчас понимаю, что просто морок. Спасибо за поддержку!»

В данном случае состояние одурманенности возникло в процессе непосредственного контакта с нарциссом. Но обратите внимание: достаточно ему быть рядом, и — «туман и состояние другой реальности». Это бесконтактное воздействие, так сказать, ближнего радиуса действия.

Наталья пишет:

«Много думала насчет этой самой заколдованности. У меня много было отношений за всю жизнь, два брака, и есть с кем сравнить нарцисса, который впервые мне встретился. Так вот, я пришла к выводу, что только он один использовал против меня методы психологического насилия. Остальные мужчины этим не занимались. Попадались непорядочные люди, но они не манипулировали жестоко: расстались — так расстались, всегда удавалось выяснить отношения и поставить точку, если надо, и потом я быстро отходила. А здесь налицо две основные манипуляции — игнор (молчание, тянет время) и неопределенность. Все вместе это создает то самое чувство, как будто на тебе порча, сама себе не принадлежишь. Как только пыталась поговорить серьезно — сразу меняет тему или сливается. Типа „мне пора, я пошел, пока“. И, естественно, „наказывает“ молчанкой на недельку-другую. Потом как ни в чем ни бывало появляется. Все мои попытки выяснить отношения обречены на провал, он скользкий и выворачивается так, что чувствуешь себя ненормальной истеричкой, которая хочет вынести мозг. Так вот, ясности с ними НИКОГДА не будет! Я вспоминала, что целый год прожила на одной надежде, как ослик за морковкой шла! Логически это не поддается объяснению, это все антилогично! Из-за этого мозг так и взрывается. А сейчас до смешного… Уже три месяца как появляется ровно раз в восемь дней! И смех, и грех… я уже подумала: может, у него график какой есть насчет своих жертв? Или просто выдавливает из меня нужную прежнюю реакцию? (а я держусь, общаюсь сухо, общими фразами). Я прямо физически чувствую его злобу, этот человек намеренно и систематично игнорирует меня. Как-то вначале он обмолвился, что „любит ставить эксперименты“, после того, как общались день и ночь, а потом он просто исчез на два дня. Вот он, наверное, упивался тогда моими переживаниями! Хорошо, теперь знаю многое про таких, как он, и могу отражать его выходки, зеркалить, его это бесит. А сколько перемучалась всего за год — за всю жизнь так не страдала. В скором будущем, надеюсь, он и вовсе исчезнет с моего горизонта».

Наталья продолжает спустя некоторое время:

«Добрый день! Я заметила такую „интересную“ вещь. Я несколько месяцев назад прервала общение со знакомым нарциссом. К глубокому сожалению, не могу полностью пока исключить его из жизни — мы связаны по работе (пока что). Так вот, после двух месяцев его игнора, когда я пришла в себя, он стал появляться. И всегда (!) накануне его появления у меня страшная головная боль, которая приводит к рвоте. Хотя голова у меня болит исключительно редко. Сначала я думала — это случайность, потом заметила закономерность. В остальные дни чувствую себя хорошо. Неужели человек может на расстоянии вызвать такую интоксикацию в организме, или это только моя мнительность?»

И еще одно замечание от Натальи:

«Кстати, вспомнила, как мне мама рассказывала про своего давнишнего начальника на работе. Он к ней проявлял симпатию, но она ему отказала. Так вот, он ее донимал потом и морально издевался. И она рассказывала, как сидела она дома, и вдруг ее начинало трясти и бросать то в жар, то в холод. Потом вдруг раздавался звонок на домашний телефон с работы, и ей говорили, что шеф ее искал и злился. Естественно, ни про каких нарциссов она тогда и слыхом не слыхивала».

Истории, рассказанные Натальей — и про нее, и про ее маму — интересны тем, что здесь показана длительная процедура того, как нарцисс устанавливает связь с жертвой: сначала связь создается в режиме непосредственного контакта, а потом нарцисс начинает использовать ее без контакта, на дистанции. И, как результат, — зависимость на физиологическом уровне (болезненные симптомы, рвота, озноб).

Интересно, что, когда Наталья писала мне, у меня в этот период как раз была такая клиентка: она страдала от постоянных мыслей «о нем». Мы сделали упражнение по разрыву связей, и сразу все прекратилось. Через какое-то время — опять. Опять порвали, опять прекратилось на время. На мой взгляд, тот факт, что символический разрыв связей помогал освободиться от мыслей «о нем», как раз и доказывал его ментальную атаку на дистанции. Связи разорвали, он отвалился, потом у него наступает энергетический голод, и он опять подключается. Как оказалось, кран, к которому подключался нарцисс, моей клиентке вставила нарциссическая мать, которая вампирила подобным же образом.

Так что смысл терапии заключается в том, чтобы найти в себе этот «кран», к которому вампир присасывается, и убрать его из себя.

Александра и темная магия нарцисса (в двух сериях)

(видео 170–171)

Серия первая. Он меня заколдовал: я чувствую неистовое сексуальное влечение

И снова о нарциссической магии: как они «колдуют», какие приемы используют, и как распознавать это воздействие.

Это рассказ от Александры, которая прослушала на видео историю о том, как нарцисс зомбировал девушку:

«Здравствуйте, Татьяна! Пока слушала ролик про Екатерину, про голос нарцисса в голове девушки, меня аж перетрясло. Я решила, что это повод написать все же.

Пару лет назад похожая история случилась со мной. Я познакомилась в Москве с парнем. Он сам подошел ко мне. В процессе общения выяснилось, что он частично может считывать информацию о человеке, например, он сказал какие-то факты из моего прошлого, довольно неординарные — такое случается далеко не у всех.

Он вел себя как идеальный партнер, идеальный для меня: активный, добрый, очень заинтересованный во мне; он всячески показывал, что я его восхитила, был очень внимателен к мелочам. Мы говорили о музыке и других интересах, они очень совпадали с моими.

Уже позже я подумала, что он мог просто подыгрывать мне, если считывал информацию обо мне. Очень просил меня остаться; у меня был поезд через час, так он поменял билет за свои деньги на час или два попозже. Пригласил меня в кафе.

Было интересно с ним разговаривать, он хорошо знает Москву, архитектуру, историю, да и много другого. Ездил по миру, путешествовал. В общем, впечатление произвел максимальное.

В какой-то момент он взял меня за руку, и тогда я почувствовала внезапно, как мое давление резко упало, и ноги практически подкосились. Потом в кафе между разговорами он разыграл такую сцену, как будто очень хочет потрогать за волосы и покопаться в них, были сильные эмоции.

Я, наивная душа, позволила это сделать, из чувства такта не стала его сильно одергивать. А он, похоже, что-то там сделал мне в области затылка».

Вот он, ключевой момент, когда манипулянт устанавливает тактильный контакт и якорит свою жертву, создавая сильную позитивную реакцию на себя. При тактильном контакте начинают вырабатываться окситоцины, которые формируют привязанность. В сочетании с грандиозным образом, который он уже создал, возникает сильная тяга к этому человеку.

«Еще когда мы сидели там, ощущение было странное, что он не совсем-таки и человек, что он внутри гораздо больше, чем внешне, и ощущение вообще какой-то дыры в нем в другой мир — в какую-то темноту».

Это верный признак того, что перед Александрой был или нарцисс, или психопат, и она очень точно сумела его почувствовать.

«В общем, я вернулась в Санкт-Петербург в ожидании дальнейшего интереса от этого молодого человека. А он пропал…

Тогда через некоторое время я написала ему сама. Хотелось понять, что же произошло, и поставить точку, потому что эмоции во мне играли по полной — все, как описывают девушки в ваших видео, когда они подвергаются каким-то воздействиям со стороны манипуляторов. Еще я ощущала, что моя энергия уходила к нему в большом количестве. Но я как будто ничего не могла сделать с этим, как будто я так отчасти сама хотела — в этом была какая-то моя любовь к нему (вот о какой любви можно говорить после трех часов общения? Но это так сильно мной завладело, что разум противостоять эмоциям не мог).

Он стал отвечать в переписке. Я поделилась своими ощущениями, о том, что он показался мне кем-то не тем, кого я вижу. Он отрицать не стал, а радостно оценил это мое наблюдение, сказал, что мало кто это замечает. Он был опять же внимательным и полным загадки. Но тут в переписке уже что-то сквозило, некой второй линией в нашем общении. Это была какая-то небрежность в отношении к женщинам, вообще к жизни. Становилось ясно, что он не такой, каким рисуется.

На страничке его старые фото выдавали его прошлое, где он был вовсе не интересным стильным парнем с кучей друзей, а забитым, агрессивным, видимо, от низкой самооценки, очень закрытым. Одет он был совершенно неинтересно, тем молодежным стилем, что на нем сейчас, и не пахло. Везде печален или даже озлоблен. Очень худой, осунувшийся, и рыжие космы торчат (а когда мы встречались, у него были ухоженные каштановые волосы). Было ясно, что какие-то сильные перемены с ним произошли за последние примерно три года.

Я стала ощущать какое-то неистовое сексуальное влечение, которое никак не проходило и даже мешало на работе, и чувствовала его практически круглыми сутками.

Я стала чувствовать, как он просыпается, как встает, что делает. Я чувствовала какую-то связь с ним, у меня появлялись чужие мысли, совершенно не свойственные мне. Самочувствие стало плохим, это все изматывало круглыми сутками. И соображать я стала намного хуже».

Что же произошло? Парень, видимо, установил энергетическую связь, по которой он откачивал энергию. Он сделал то, что обычно делают пикаперы: сначала создают раппорт, подстраиваются, а потом устанавливают якорь — тактильный контакт. Но пикаперы это делают, чтобы быстро соблазнить свою жертву и затащить ее в постель. Девушка теряет бдительность — ее границы взломали, и потом она легко отдается. Однако этот парень сделал другое: установил энергетическую связь и стал качать энергию. Обычно нарциссы именно так и делают: у них много жертв, силки расставлены повсюду, потому что им нужен постоянный источник питания. Скорее всего, у него много других девушек на крючке: он всякий раз создает этот якорь, девушки им восхищаются, он получает энергию и заполняет свою черную дыру. Возможно, нарциссы обладают такими качествами изначально, как искусством выживания, а может, учатся потом. В данном случае похоже на второе: он ведь был совершенно никакой три года назад, а теперь такой прогресс! Он воспрял и разжирел на чужой энергии, и явно не собирается на этом останавливаться.

Если вы идете на первое свидание, и молодой человек пытается установить тактильный контакт — будьте очень осторожны, не позволяйте ему это делать, отстаивайте свои границы! Вежливость в данном случае — это наша самая большая ошибка. Мы хотим быть тактичными с теми, кто с нами далеко не тактичен. Говорите «нет» ему, чтобы сказать «да» себе.

Серия вторая. Освобождение от темной магии нарцисса

Как же Александра освободилась от зомбирования со стороны нарцисса?

«Я обратилась к знакомому целителю. Он сказал, что на меня было сильное воздействие. В общем, этот парень темной магией занимается, и у него эти способности с рождения, а тут он их как бы актуализировал».

Я предполагаю, что, если этот парень — нарцисс, то он специально никакой магией не занимается; у него это врожденное — подключаться к другим, влиять на них и качать из них энергию. Ну разве что три года назад прическу сменил да приоделся пофасонистее, чтобы лучше впечатление производить — вот и весь его прогресс в обучении черной магией.

«После сеанса у целителя стало намного легче.

Я побежала в православную церковь. Помню невероятный эффект, когда на службе стала петь со всеми, и в левой ноге начало что-то так шевелиться неистово. И внизу живота — тоже. Страшно от всего от этого.

Я подошла в церкви к служителю, и попросила помолиться за меня, рассказала, в чем дело. Он взял меня за руку и помолился. Все эти тяжелые ощущения как рукой сняло!..

Позже, где-то через неделю, частично вернулись ощущения — видимо, ко мне опять подключались. Я рубила связи и молилась.

Затем я много молилась с просьбами снять с меня всякие эти «договоры» на откачку энергии. Это все, похоже, действует у них, у магов, так: я тебе угощение в кафе, теперь ты мне должен — возвращай… Еще они любят подарочки делать, через которые тоже связь устанавливают».

Ну, здесь было кое-что посерьезнее, чем просто подарочки: он установил Александре якорь через тактильную связь. А вообще, подарочки — это как раз то, что любят делать нарциссы, вызывая у жертвы фальшивое чувство благодарности и вины, и для этого им не обязательно быть магами.

«Я сделала расстановки: эти ребята не просто так появились в моей жизни, у меня магией понемножку многие занимались в семье. Кто-то сам что-то пытался, кто-то по колдунам ходил — будущее выяснял.

Я молилась за каждый тот случай, когда кто-то из семьи обращался к магам — за каждый случай, который смогла вспомнить, и в общем.

После промаливания и расстановок у меня ушел страх темноты и ощущение присутствия в темноте кого-то — то, что мучило меня с самого детства.

Также прошел страх перед насилием и ощущение себя жертвой — это очень важно. Страх, ощущение своей неправоты дает возможность к тебе подключаться и дает власть над тобой» — замечательно сказано, согласна! — «С этим тоже работала. В Библии так написано: там, когда одна женщина верующая благодарит Бога за помощь, он отвечает «не я спас тебя, а вера твоя». Есть также слова: «верьте, и будет по вере вашей»».

От себя добавлю: если же вы не верите, что нарцисс или тот, кто считает себя магом, могут вам сделать что-то плохое, то они действительно никогда не смогут вам ничего сделать — ваше неверие в их способности, ваша уверенность в своей правоте, ваши границы личности будут работать как сильнейшая защита.

«И я поняла, что даже молиться нужно не с позиции жертвы, а с позиции правого — борющегося за свою правоту, за правду. И эти молитвы оказались сильнее!

Тогда я сделала вывод, что на этот крючок — стать великим магом — могут попадаться люди с заниженной самооценкой и трудностями в жизни. Это прекрасный способ компенсации: из слабака сразу превратиться в особенного. Но это и большой обман для них. С точки зрения христианской модели, они служат дьяволу, а он их просто использует.

Теперь я думаю, что тот парень очень напоминает нарцисса.

Я также подумала, что, наверное, и Ваш метод многократного проигрывания хорошо подошел бы к той ситуации. Ведь этот парень зацепил меня на мои эмоции с помощью того, что дал мне картинку такого партнера, в котором я очень нуждалась на тот момент. Вот пока Вам писала, все это вспоминала в картинках, и свои мечты, и каким он себя подал…

В тот период, когда меня одолевали все эти ощущения, видения и ухудшение здоровья, я услышала такую информацию, что некоторых людей это преследует всю жизнь, и их через это вынуждают магией заниматься. Лицо, кстати, у меня стало очень плохо выглядеть тогда. В общем, я так перепугалась в какой-то момент, что мне казалось, что уж лучше не жить вообще, чем так. Состояние было психологически тяжелое. Очень много страха было.

Но вот со временем это ушло! Самое главное было — перебороть страх и вину. И проделать работу с родом на все эти связи с темной магией, так я думаю. Потому что после того, как я все проработала, все проблемы прекратились».

Очень верный и хороший рецепт от Александры. Действительно, три основных чувства, за которые цепляются нарциссы, психопаты и прочие «черные маги» — это страх, неверие в свою правоту и вина. Эти чувства создают дырки в ваших границах, через которые нарциссы к вам и подключаются. Надо поверить в себя, поверить в истинность своих чувств, в свою правоту. Надо убрать ощущение «что-то со мной не так, я не права», и научиться себе доверять, сказать себе «мои чувства верные, и я права!». Тогда ваши границы станут сильными, и никто не сможет влиять на вас против вашей воли.

Муж маскировался четыре года и потом стал нарциссом (история в четырех сериях)

(видео 87–90)

Серия первая. Когда он может долго маскироваться

Мне пишет Анна:

«Я в данный момент в процессе развода с мужем-нарциссом. Сейчас у моего мужа семь признаков нарцисса из девяти. Но самое удивительное, что они начали проявляться не сразу. Вместе мы уже шесть с половиной лет. А у него особо ярко начало все проявляться только два с половиной года назад, то есть через четыре года после начала отношений, в период моей беременности.

С самого начала было только два признака — абсолютная правота и желание манипулировать (манипулировал с помощью обид, молчанок, насаждал чувство вины). Я читала и смотрела про первые звоночки, по которым можно диагностировать нарциссов. Но ведь не было ни одного признака! Я сейчас действительно с трезвой головой это анализирую. Мог ли он так долго скрывать свою натуру, или просто эти черты начали потихоньку просыпаться в нем?

У меня только одно объяснение: после рождения ребенка мое внимание частично перераспределилось, и ему стало его не хватать. Я перестала отражать его великолепное эго. Он еще на этапе беременности жаловался, что ему не хватает моей любви, хотя это было не так».

Период маскировки длился все эти четыре года, и не было даже скрытых признаков и первых звоночков?! Это, конечно, очень интересный случай. Даже в самых затяжных случаях манифестации, то есть «предвыборной компании», обычно хотя бы пять симптомов присутствует в скрытом виде. В ответном письме Ане я предположила, что у мужа в определенный момент могли включиться гены. Ане понравился такой вариант объяснения. Мужу двадцать семь лет, его мама — тиран с некоторыми нарциссическими признаками, а бабушка — психопат-нарцисс. Но когда я попросила Анну рассказать ее историю подробнее, у меня появилась другая версия.

Аня говорит, что первые полтора года до свадьбы были вообще идеальными. «Я думала, что нашла своего человека, настолько мы были близки душевно. Он очень заботился обо мне, помогал во всем, и я видела, что к окружающим он тоже искренне хорошо относится, то есть положительный со всех сторон человек. Он меня не контролировал, не выпрашивал восхищение и комплименты, никогда не критиковал, не было стремительности в развитии отношений. Но все равно где-то после полугода отношений начало чувствоваться, что он занимал в наших отношениях главенствующую роль. Так, в принципе, и по сей день. И начала проявляться такая черта характера, как абсолютная правота, то есть любую ситуацию он выворачивал по-своему. Ни разу за все шесть с половиной лет наших отношений не просил прощения. И ему было очень важно не дать слабину ни в чем, победить в ссоре или споре. Так и сейчас: он воспринимает отношения и любое соперничество как войну.

После свадьбы он начал меньше интересоваться моим мнением, даже важные дела решал один, постепенно его забота уменьшалась. Он становился эмоционально холоднее, мои проблемы стали его волновать все меньше и меньше. Но это все было не так явно. Кроме случая, когда умер мой папа, а он вместо поддержки и сожаления говорил, что я вообще не должна по нему горевать, что он плохой человек, и вообще стал оскорблять его (папа нас с мамой бросил, но я давно простила ему это и все равно любила отца). То есть он оскорблял меня в лучших моих чувствах, плюс не помогал в сложный момент».

Вот теперь мы видим, что забота и душевность были все-таки «предвыборной компанией», которая, видимо, затянулась, потому что Анна оказалась крепким орешком. И это значит, что еще до того, как четыре года маскировки кончились, у него были не только два симптома, о которых говорит Анна. Третий симптом — это отсутствие эмпатии, сочувствия, а четвертый — презрение, высокомерие, надменность, заносчивость, морализаторство и осуждение людей. Загашивание со стороны мужа шло не только в адрес отца, но и самой Анны, потому что он обесценивает ее саму за то, что она любит и жалеет отца.

Такой длительный период маскировки в полтора года (от начала отношений до свадьбы) наводит на мысль, что нарцисс включает свой нарциссизм на полную катушку тогда, когда видит, что вы заглотили крючок, приняли решение быть с ним. В данном случае свадьба — это символ принятия решения.

Из этого случая я могу сделать предположение, что длительность маскировки может зависеть от момента заглатывания крючка. Чем дольше вы не принимаете решение и морочите ему голову, тем позднее захлопывается нарциссическая западня.

Напрашивается следующий критерий выявления скрытых нарциссов на ранней стадии. Допустим, вы держите человека на расстоянии, и не можете понять, что он из себя представляет. Покажите ему, что вы приняли решение быть с ним — если он меняется и становится эмоционально холодным, то это признак нарциссизма.

Серия вторая. Как долго можно держать нарцисса под контролем?

Продолжаем расследование, почему же муж Анны четыре года маскировался, а потом стал нарциссом с семью симптомами из девяти? Сейчас она в процессе развода, но все пытается понять загадку его души.

Анна продолжает рассказ.

«Еще перед свадьбой я начала сомневаться, что правильно поступаю, хотя все было идеально. Я не могла понять, почему чувствую сомнения, ведь так все прекрасно. До беременности я чисто интуитивно чувствовала, что что-то не то, что хочется по-другому».

Очень часто девушки не верят своему внутреннему чутью и игнорируют внутренний голос, который пытается их предостеречь. Внутренний голос говорит тихо, и порой так не хочется к нему прислушиваться, когда по внешним признакам все так красиво и хорошо…

Что же было между свадьбой и беременностью, то есть до начала нарциссизма? Почему нарцисс маскировался перед свадьбой, это мы уже поняли — еще клетка не захлопнулась. А после свадьбы? Вроде как птичка уже в клетке, почему же он скрывал свою гнилую сущность и не сразу ее раскрыл?

Анна говорит: «После свадьбы меня начало настораживать, что его уже было сложно о чем-то попросить, например, забрать меня с тяжелыми сумками. Он отвечал: «Не надо такие сумки набирать», хотя это было необходимо для семьи. Постепенно складывал с себя обязанности по дому, мотивируя это тем, что я женщина, что он больше зарабатывает.

Часто обижался на мелочи, или просто холодностью и молчанием давил. Он считал, что я не имею права, например, повышать голос, а он имеет, потому что я его вывела из себя. А то, что он меня вывел — это значения не имело».

Это излюбленный защитный механизм нарциссов — проекция, приписывание другим своих недостатков.

Анна продолжает: «С самого начала отношений, когда было всего два признака, я старалась с ними бороться, не поддаваться. Приходилось действовать его же методами — он молчит, и я молчу, старалась эмоционально не вовлекаться в это».

Интуитивно она поняла, как не потерять себя. Тогда, в начале отношений, у нее еще были сильные границы, и она могла постоять за себя. И действительно, по двум симптомам кажется неразумным прекращать такие красивые отношения.

«И я жила всегда очень насыщенной жизнью помимо семейной. Всегда было много поклонников. То есть, возможно, он не чувствовал полной власти надо мной. Я могла и приструнить его, и свет клином на нем не сошелся. А после рождения ребенка я стала более от него зависима. Как материально, так и эмоционально. Сузился круг общения. И его власть надо мной усилилась».

Вот этот момент мне и кажется ключевым. Нарцисс начинает распускать свои ядовитые цветы тогда, когда появляется ощущение полного контроля. Жертва никуда уже не сбежит. Она зависит от него по многим показателям — и финансовым, и эмоциональным. И он начинает чувствовать свою власть, ему больше не надо бороться за свою женщину. Она повязана по рукам и ногам.

Да, история с Анной научила нас, что нарцисса можно достаточно долго держать под контролем, если показать ему, что он не единственный и не незаменимый, что на его место всегда найдется много конкурентов. И все же, следует прислушиваться к своей интуиции. Даже если бы Анна имела больше власти и контроля над мужем, как и прежде — это уже не отношения, а игры за власть, отнимающие энергию и саму жизнь.

Серия третья. Ребенок и программа семьи.

Анна продолжает свой рассказ:

«Ребенка он сам хотел, но с момента беременности он стал себя вести не по-человечески. Мотал мне нервы, обижался и не приходил неделю, когда я была в больнице с угрозой выкидыша. Как раз из-за моей якобы холодности» — на самом деле, это проекция; холодность проявлял муж. — «Я переживала, думала, что, может, действительно я стала мало давать ему эмоций, стала более закрытой. Пыталась исправиться. И эта претензия от него идет по сей день. И почти все эти годы я пыталась доказать свою любовь. Но поняла в один момент, что это путь в никуда. И ему всегда будет мало. Он не проявлял элементарной заботы обо мне: не забирал из стационара с вещами, не возил в женскую консультацию, не помогал по дому, когда была угроза выкидыша.

А после рождения ребенка он быстро сложил с себя все обязанности как по дому, так и по уходу за ребенком. Почти все свободные вечера он занимался своими увлечениями, а мы с сыном были одни. Полностью самоустранился от семьи, быта, домашних дел. И очень все грамотно выворачивал, так что я еще и оставалась виноватой. Плюс появился запрет на любое проявление эмоций. Что бы ни случилось, я всегда должна была быть в прекраснейшем настроении, его ни о чем не просить. То есть он хотел, чтобы семейная жизнь была как картинка из фильма.

Когда ребенку было восемь месяцев, как раз начались особые проблемы в семье, первая месячная молчанка. У меня начались жуткие ежедневные мигрени, от которых не помогала ни одна таблетка. Я терпеливый к боли человек, но от боли такой силы мне хотелось застрелиться. Несколько раз лечилась у невролога, диагноз — астено-невротический синдром. Была у мануального терапевта, остеопата. Все это снимало боль, но ненадолго. Этой зимой у меня голова болела полтора месяца каждый день. Сейчас мне уже кажется, что эта мигрень — ответ на постоянные стрессы, напряжение, на то, что приходится бороться постоянно, чтобы тебя не съели. Хотя так хочется спокойных, теплых, уютных и комфортных отношений…

Последняя месячная молчанка — самая сложная, потому что я месяц пыталась наладить контакт. Вы не представляете, какое это мучение, когда с тобой не разговаривают целый месяц! Причем просто из-за того, что, по его мнению, я слишком эмоционально отреагировала на его действия.

В моменты, когда я старалась больше уступать, становилось еще хуже. Он просто садился мне на шею, и сам все больше раздражался и придирался. Он демонстрировал полное пренебрежение, холодность, вечное недовольство, исчезло все теплое и человеческое из отношений. Потом стал критиковать и загашивать, стало просто невыносимо и доходило до абсурда. Я уже про себя смеялась, что меня скоро обвинят в сирийской войне. Появился какой-то шовинизм, которого раньше вообще не было — женщина должна, женщина обязана, женщина не имеет права. Он имел индульгенцию на все, любое свое действие он мог оправдать, а неправой всегда оставалась я».

Какие же выводы из этой истории? Как еще можно объяснить такую позднюю манифестацию нарциссизма?

Анна, будучи сильной и самодостаточной, достаточно долго держала нарциссизм мужа под относительным контролем. Но в конце концов программа запустилась на полную катушку, и связано это, скорее всего, с включением домашней модели отношений. Ведь в его семье царил нарциссизм, и когда он завел свою семью, вся привычная с детства программа близких отношений заработала в полную силу.

Среди механизмов запуска этой программы можно отметить и поведение Анны, которая пыталась доказать мужу свою любовь: она уступала — он наступал, его нарциссические склонности поощрялись, и программа разворачивалась. Возможно, одним из механизмов стала обычная лень, нежелание делать что-либо по дому. Нарциссы особенно не любят утруждать себя домашними делами, ведь это отнимает время у себя любимого. И когда с наступлением семейной жизни объем обязанностей стал расти, нарцисс захотел от этих обязанностей сбежать.

Но особую роль сыграло рождение ребенка, которое всегда означает новый этап в развитии рода, и всегда запускает все программы, так или иначе связанные с семьей и моделью семейных отношений.

Что делать Анне? Единственно правильное решение — уходить от нарцисса. Анна правильно сделала, что приняла это решение. Ее ребенку не нужна такая модель семейных отношений. Анна молода, и сможет создать новые счастливые отношения, если правильно проработает свой негативный опыт.

Серия четвертая. Ситуация развода и выводы

Когда же Анна решилась уйти от мужа?

«С того момента, как поняла, что ему семья не нужна. Когда он начал постоянно отказывать в помощи, игнорировать, дома время не проводить. Я чувствовала себя одинокой, брошенной, несчастной. Ну, а когда началось серьезное эмоциональное насилие, это желание стало уже более осознанным. Потому что я такое терпеть не могу…» И молодец, что не согласна такое терпеть! Это хороший показатель осознанности.

«Совсем решение созрело, когда после очередной сложной ситуации в жизни вместо поддержки я получила ушат грязи, критику, обвинения, доходящие до бреда».

Итак, Анна решилась на развод.

«Сейчас он даже сам не против развода, хотя уже жалеет об этом. Не против, потому что, во-первых, не чувствует от меня любви. Во-вторых, я постоянно спорю и не хочу ему поддаваться. То есть он с такой плохой устал бороться. Ну и я чувствую, что просто не соответствовала его идеальному образу жены. Это должна быть бессловесный робот-горничная-кухарка, которая не смеет ни о чем попросить, не имеет права на свои чувства, и за которую все решают». Имейте в виду, чем больше вы пытаетесь соответствовать такому образу, тем больше нарцисс на вас наступает и давит вас.

«Сначала он пугал, что заберет ребенка» — ну, этим они все пугают, — «но потом решили все по-хорошему, и по ребенку, и по имуществу, и по алиментам». Покладистым муж стал потому, что у него наметились отношения с кем-то еще.

«Он сейчас ищет квартиру. Как найдет, съедет. Но он явно тянет с этим. Явно сомневается в своем решении. Разговор заводил про правильное-неправильное решение. Но все это невразумительно, как будто от меня ждет, что я опять возьму вину на себя, пообещаю измениться».

Тянуть он еще будет долго, и, возможно, никогда не съедет. Пока есть возможность использовать ресурс, нарцисс будет тянуть до последнего и надеяться все-таки вылепить из жертвы «идеальный вариант». Здесь надо предпринимать решительные действия и, возможно, съезжать самой.

«Но я, наоборот, от всей души хочу, чтобы он меня отпустил и не предпринимал какие-то шаги, которые смогут зацепить меня на чувстве жалости, совести, вины. Потому что на 100 % понимаю, что он не изменится. И надо рвать сейчас, пока я не поломана и уверена в себе. Пока психика ребенка цела». Очень правильно и точно сказано. Надо пользоваться моментом, пока он согласен на развод, и быстро уходить.

Но давайте опять обратимся к вопросу, откуда в муже Анны возник нарциссизм? Какой была ситуация в семье мужа, каким было его детство и отношения с родителями? Почему он стал нарциссом?

«В его разговорах часто проскальзывало, что мама сильно давила на детей и отца в детстве, что отец был подкаблучником. Всегда была куча обязанностей у всех, как по мне, так слишком много для детей. Мать давила отца, он от этого начал пить, она пилила его еще больше. Ну и, в общем, он отзывается о ее характере как об очень тяжелом. И такое ощущение, что дико боится повторить сценарий детства и стать подкаблучником, как его отец. А по его мнению, быть подкаблучником — это выполнять обязанности по дому. Хотя я тысячу раз ему говорила, что мне самой не нужен мужчина-подкаблучник. Видимо, вся эта идея в его голове развилась в детстве, и его как-то переклинило».

Он хотел не повторять сценарий своей семьи, но в итоге повторил его с точностью до наоборот. Он выступил в роли своей мамы-насильника, а Аня поневоле оказалась в роли папы, став жертвой насильника. Вообще, признаком расстройства личности является неадаптивное поведение, когда человек действует вопреки своим интересам. Муж Ани так хорошо себя защитил, что потерял семью.

«Сейчас с мамой они поменялись ролями, наверно. Она боится его обидеть, подстраивается под его настроение, заискивает, боится что-то против сказать».

Яркий пример того, что у нарциссов не может быть равных отношений — они лишь могут меняться местами: либо ты меня, либо я тебя.

«Мне кажется, — пишет Анна, — сейчас у меня характер просто железный стал! И у меня получалось даже его переигрывать. Хотя опять же это все не мое, и меня тошнит от этих методов».

Что ж, давайте подведем итоги истории Анны и ее долго маскировавшегося мужа-нарцисса.

Первой причиной внезапно проявившегося нарциссизма могла стать активизация генов. У мужа Анны и мать, и бабка были и есть нарциссы. Включение генов может быть также связано со стрессом. Видимо, стрессом для него оказалась семейная жизнь.

Другая причина, почему муж Анны так долго маскировался — это сама Анна, независимая и востребованная, пользующаяся успехом у мужчин. Он не чувствовал власти над ней, боялся ее потерять, и видел, что давить на нее нельзя. Таким образом, демонстрация независимости может отсрочить проявление нарциссизма.

Третья причина — момент, когда Анна сменила свои ценности и стала пытаться доказать мужу свою любовь. Это запустило программу нарциссизма. Чем больше доказываешь нарциссам свою любовь, тем наглее они становятся.

Четвертая причина — включение модели семейных отношений, когда родился ребенок. Муж Анны боялся повторить участь отца и стать подкаблучником, и в итоге стал тираном.

Как одну из причин Анна выдвигает то, что она давала ему недостаточно внимания, и он не мог отражаться в ее зеркале. Но эту причину я отметаю. Нет, его нарциссизм развился не оттого, что она не давала ему достаточно внимания, а оттого, что она была от него зависима. Посмотрите на моем канале видео о иерархической модели насилия, и вы поймете, о чем я говорю.

Исходя из всего вышесказанного: если вы хотите жить с нарциссом, надо быть как можно более независимой, отстаивать свое мнение, и не бояться резко пресекать его попытки строить вас. Раз уж вы решили жить с нарциссом, вам придется самой строить его. И тогда он либо сам уйдет от вас (ведь от вас нечего взять), либо будет стараться быть хорошим и добиваться вас. Не надо пытаться его убедить в том, что вы его любите. Он все равно не поверит, и чем больше вы будете это доказывать, тем больше требований он будет на вас вываливать. Но самое главное — ответьте себе на вопрос: а стоит ли вам жить с нарциссом? Если вы не хотите болеть и вечно быть в подвешенном состоянии, то надо уходить, как это сделала Анна.

Ну, и как же протестировать партнера на нарциссизм? История Анны подсказала хороший тест: показать партнеру, что вы приняли решение быть с ним. Покажите ему, что вы полностью в его власти, продемонстрируйте полную покорность — и вот тут-то вы все и увидите! Если он нарцисс, то именно в этот момент включается его нарциссизм, жажда власти, эгоизм, требование исключительного отношения, критиканство, и т. п. К тому же, именно с этого момента он быстро потеряет интерес к вам, перестанет заботиться, проводить с вами время, помогать вам, говорить комплименты. Ну, а если ваши отношения после принятия решения связать с ним жизнь, рождения ребенка, финансовой зависимости от него становятся еще ближе и теплее — поздравляю вас, ваш партнер не нарцисс!

«Она превратилась в монстра в одну ночь». Может ли нарцисс шифроваться годами?

(видео 52)

Может ли нормальный человек превратиться в нарцисса через десять лет совместной жизни?

Я всякий раз была озадачена, когда слышала невероятные истории о том, что нарцисс может два года «шифроваться» и быть идеальным партнером. И тут мне представился прекрасный случай узнать о нарциссе, который шифровался… десять лет! Как это возможно?

Как-то, в один прекрасный день, я беседовала со студентом по имени Роберт, который проявлял большую заинтересованность в теме нарциссизма. В своей жене он насчитал все девять симптомов. Вчера жена подала на развод, и состояние Роберта было подавленным. Они прожили с женой десять лет, и вдруг три месяца назад она стала нарциссом. Что называется, в одну ночь! Это случилось, когда он вернулся домой после операции и попросил ее помочь ему есть, одеваться, мыться, поскольку испытывал сильные боли. Жена помогать не захотела и послала его подальше, стала орать и унижать. Бедняга Роберт, в тяжелом послеоперационном состоянии, взял сумки, ушел из дома и снял гостиницу, чтобы отлежаться и восстановиться. Когда он вернулся домой, жена продолжила взятый стиль. Это было настоящее домашнее насилие на всех уровнях, включая физическое, по всем правилам классического сценария: напряжение — взрыв — медовый месяц. Роберт даже обратился в полицию и попросил что-то вроде охранной грамоты. Сейчас он ходит лечиться у психиатра и у психолога. Они же и подтвердили жене диагноз «нарциссическое расстройство личности».

Меня заинтересовала эта история. Как это — человек может скрывать так долго, что он нарцисс?! Я попросила Роберта рассказать, как жена себя вела все эти десять лет.

Их отношения начинались очень быстро, уже в первый месяц она стала говорить о любви и спрашивать его, любит ли он. Он еще не был готов к признанию, но видел, как ее огорчает его промедление; ему пришлось сказать, что он ее любит. Потом под ее напором, всего через три недели после начала развития отношений, пришлось съехаться вместе. Через два месяца, опять же под ее напором, они поженились… Внимание! Это — типичный темп развития отношений с нарциссом. Перед нами один из маркеров, подтверждающих, что жена Роберта была нарциссом всегда. Нарцисс хочет быстрее охомутать жертву, чтобы та уже никуда не делась, не сбежала. Чтобы заполучить свой источник питания навсегда.

Роберт — человек энергичный, очень заботливый и любящий, с избыточной эмпатией, и в то же время несколько неуверенный в себе, не умеющий сказать «нет». Такой типаж — это идеальный источник для нарцисса. Жена всегда была полной, и ее самооценка была очень неустойчивой; Роберту приходилось постоянно ее поддерживать и внушать, что она красива. И еще раз внимание! Перед нами еще один признак нарцисса — жажда восхищения, которая базируется на типичной для нарцисса неустойчивой самооценке.

У самого Роберта тоже были проблемы с самооценкой, он только что вышел из тяжелых мучительных отношений с предыдущей партнершей. А нынешняя жена на начальных этапах отношений его всячески превозносила, говорила, что он идеальный отец, замечательный муж, прекрасный собеседник. Это поднимало Роберту самооценку, и эмоциональная зависимость сформировалась очень быстро. Сам по себе этот признак ни о чем бы не говорил, но, с другой стороны, такая «медовая патока» на ранних стадиях развития отношений — это очень характерный пример того, как нарциссы подсаживают жертву на крючок психологической зависимости.

Когда они поженились, у жены уже был ребенок, который был просто законченным нарциссенком, по словам Роберта. Он тянул на себя внимание, манипулировал, завидовал, был агрессивным. Ребенок унижал всех вокруг и превозносил себя. Но сама жена, по словам Роберта, так себя не вела, она была нормальной. Был ли нарциссизм ребенка генетическим или приобретенным? И если у жены и сына одинаковые гены, то как получилось, что ей удавалось так долго гасить влияние этих генов? Однако, помимо генов, стоит рассматривать и воспитание как один из факторов, повлиявших на состояние ребенка. Так вот, жена то постоянно захваливала сына и внушала ему, что он лучше всех; то через какое-то время свергала его с пьедестала, критиковала и высмеивала. Если вы читали третью книгу этой серии, то вы без труда узнаете признаки нарциссической матери, которая держит чадо или за «золотого ребенка», или за «козла отпущения» (в данном случае мать эти две роли чередовала).

Прошло десять лет, и жена вдруг ударилась в какую-то секту под названием Полиамори. Секта была отвратительной. Основной принцип ее состоял в том, что никто не должен принадлежать своему сексуальному партнеру, человек сам распоряжается своим телом, миром правит свободная любовь. «Полиамори» и означает «множественная любовь». Мало того, здесь проповедуется, разновозрастная любовь. Принцип «любви все возрасты покорны» означал философски оправданную педофилию — в секту вовлекались и дети, которых «образовывали» взрослые.

У жены Роберта уже маячил на горизонте климакс, но она пустилась во все тяжкие. Стала спать со всеми подряд, потому что по этой «религии» как раз в климакс-то и можно раскрепоститься, ибо нет страха забеременеть. Роберт и это стоически вынес. Один раз жена пришла с трехдневной вакханалии и призналась, что участвовала в оргиях. Видимо, разврат не пошел ей на пользу, и здоровье ее пошатнулось. У нее стало болеть колено, и она не могла самостоятельно себя обслуживать. Роберт с терпением и любовью ее мыл и ухаживал за ней.

А когда его здоровье не выдержало, и он после операции нуждался в уходе и поддержке, ему в них было отказано. На сеансе семейной терапии жена сказала: «Я десять лет притворялась и была ненастоящей, теперь мне надоело, я хочу вернуться к себе и стать свободной». Ее свобода заключалась в оргиях и возлияниях.

Я спросила Роберта, наблюдал ли он у жены какие-то симптомы нарциссизма до той критической ночи, когда она обернулась в монстра. Он все-таки насчитал пять симптомов. Но они не были явно выражены. Однако из его рассказа следовало, что были и жажда восхищения, и отсутствие эмпатии, и манипуляции, и зависть, и презрение к другим. Она жаждала комплиментов, о чем сказано уже выше. Ей было плевать на то, что чувствовал Роберт, когда он испытывал физическую или нравственную боль. Она ненавидела тех, кто достиг успеха. Презирала людей за то, что «люди такие». Все эти годы она старалась сдерживаться и не переходить критическую грань. Контролировала, но объясняла это заботой; выражала надменность, но говорила, что хочет помочь; манипулировала, но это было так мило, по-женски… Поскольку Роберт был и сам не уверен в себе, то всегда винил во всем себя, у него сформировалась повышенная толерантность к такому поведению. Он считал это нормой. Так он сам это объяснил.

И вот этот монстр в юбке подает заявление о разводе. Вроде бы надо радоваться, а Роберт страдает. Как же так, я дал ей столько любви, а она не оценила…

Важная деталь к динамике их отношений: Роберт всегда был основным добытчиком в семье, зарабатывал гораздо больше, чем жена. А в последний год, по обоюдному согласию, он ушел с работы и стал учиться в колледже, потому что решил сменить профессию и стать преподавателем автодела. Когда жена стала основным и единственным добытчиком денег, ее отношение к мужу резко изменилось. Финансовая зависимость партнера сделала из нее монстра, и жажда власти вышла из берегов. В предыдущей истории про Анну мы наблюдали ту же самую тенденцию: ее муж расцвел как нарцисс именно в тот момент, когда Анна стала зависеть от него материально.

Еще одно объяснение этого феномена у жены Роберта я вижу в том, что развратный образ жизни полностью разбалансировал ее лобные доли мозга, и природный нарциссизм вышел из-под контроля. Она наконец-то «стала собой». Болезнь Роберта оказалась дополнительной нагрузкой: она не смогла себя напрягать и заботиться о нем, и это тоже могло добавить ускорения превращению ее в монстра. Теперь у нее обнаружились все остальные симптомы нарциссического расстройства личности. Появилось чувство собственной уникальности, ожидание исключительного отношения, фантазии о неограниченной власти, расцвело ощущение грандиозности (еще бы, при такой-то сексуальной разнузданности…). С прибавлением еще четырех симптомов нарциссизма букет стал полным.

И все же, вникнув в историю поглубже, мы видим, что человек не может превратиться в нарцисса за одну ночь. Или так: нарцисс не может притворяться десять лет, что он нормальный. У жены Роберта всегда были все симптомы нарциссизма; но люди, которые живут с нарциссами, чаще всего не имеют достаточных знаний, чтобы определять эти симптомы на ранних стадиях.

У этой истории есть счастливое продолжение. Я встретилась с Робертом еще раз через два семестра. Он взял еще один мой курс. Оказалось, что он благополучно развелся, бывшая жена его не беспокоит, а у него теперь новые, гармоничные отношения. Я поразилась внешнему преображению Роберта: он помолодел лет на десять! Прежде потухшие глаза стали гореть огнем, всклокоченные когда-то волосы сменила аккуратная стрижка, тревожная напряженность и забитость исчезли, а появились спокойствие и уверенность. Он стал лучше концентрироваться и запоминать материал на занятиях. И самое главное — он сменил выбранную профессию: теперь он хочет быть психологом и помогать людям, пострадавшим от нарциссов.

«После двадцати лет счастья муж начал мне изменять»

(видео 182)

Пишет женщина по имени Александра:

«Здравствуйте, Татьяна! Оказывается, что я двадцать лет прожила с нарциссом и этого не знала.

Мой муж — англичанин, старше меня на двадцать лет. Жили мы очень интересно и дружно, большой семьей, и, на мой взгляд, счастливо. Он успешный бизнесмен, но у него много проблем со здоровьем, двадцать лет я протаскалась с ним по всем больницам мира. У нас трое детей. Три года назад начали всплывать его первые смс-ки женщинам. У меня после этого был год депрессии. Он меня уверял, что ничего не было, и я поверила. Он же намного старше меня! Потом опять нашла смс-ки с откровенным флиртом.

Я на один день попала в больницу с нервным срывом, он даже не пришел. Послал дочерей восемнадцати и двенадцати лет. Нашему сыну семь лет. И это после того, как я с ним по всему миру таскалась, во всех больницах его лечила! В больнице мне психолог сказал, что мой муж — нарцисс: «Бегите от него как можно быстрее!»

Я его выгнала, купила квартиру. Успела подписать соглашение, по которому он должен мне дать дотацию на покупку квартиры, так как в ней будут жить его дети. Он оказался очень хитрым: обманул с брачным договором. Его жутко злит, что у меня есть деньги на квартиру, что я всегда работала и могу прожить самостоятельно. И тут он начал мне мстить.

Сначала сказал детям, что мама сама во всем виновата: мол, много работала и детьми занималась, а папе внимания не уделяла. Потом сказал, что мама все придумала, у нее нет доказательств. Потом — что мама жила двадцать лет с папой из-за денег. Настроил против меня старшую дочь. Мы с ней теперь не разговариваем. Пытается манипулировать младшими детьми. Потом мелочно «гнобил» меня по работе. Короче, все лето мне было обидно, страшно и горько. Но я оправилась. Пошла к психологу. Получила заключения, что у меня все в порядке с головой, а у него, скорее всего, нет.

Муж просто загулял с разными женщинами. Особенно одна очень хорошо им манипулирует, та, которой он писал. Она его после совещания позвала домой и занималась с ним сексом. Говорят, она очень раскрепощенная и позволяет все.

Муж подал на развод. Но все лето мне бросается в глаза, что он очень многое забывает и неадекватно реагирует. Он начал терять память. Муж живет в нашем доме, в мансарде, но снял квартиру и хочет уехать.

Меня беспокоит то, что из-за его женских приключений и после того, как я его выгнала и не разговаривала с ним шесть недель, к нему выстроилась большая очередь дам, которые очень хотят с ним переспать в его 75 лет. Поскольку человек он состоятельный, есть большой риск, что его облапошат, и он все потеряет. Он последние годы стал очень падок на лесть. Это было заметно.

Как найти к нему подход? Как можно держать ситуацию под контролем? Пусть живет себе в мансарде и спит с кем хочет, лишь бы не манипулировал детьми и не женился еще раз.

Он жутко харизматичный. Все его просто обожают. Особенно дамы. Где его слабое звено? Как насчет его ревности ко мне?»

Здесь мы видим уже не 4, не 10, а аж 20 лет маскировки! Это рекорд! Как такое могло случиться?

Скорее всего, он изменял вам все эти годы, и счастье в семье было лишь вашей иллюзией, потому что он нечасто бывал дома — оттого-то жизнь и казалась вам сплошной сказкой, где периоды радостного ожидания мужа чередовались с праздниками, которые он устраивал для семьи. Возможно, пока его не было дома, он осчастливливал кого-то еще, и там был такой же праздник. Просто до поры до времени он контролировал ситуацию и держал свои похождения в тайне, а когда начал терять память и потенцию, то, видимо, «сошел с катушек», и начались проколы в маскировке.

В предыдущих двух примерах про Анну и Роберта мы наблюдали, как у нарциссов спадали маски в тот момент, когда жертва становилась зависимой от тирана. Этот случай немного другой. Здесь все карты раскрыла старческая деменция.

И нарциссом он также был всегда; просто в обстановке «праздника жизни», который длился двадцать лет, вы этого, видимо, не замечали или предпочитали не замечать. Но уже то, что он не пришел к вам в больницу, говорит об отсутствии эмпатии. Все его перевирания ситуации и манипуляции, в сочетании с падкостью на лесть — также яркие признаки нарциссизма, которые не могли появиться в один день.

Ничего нового я не скажу. Я буду еще одним психологом, который скажет, что вам надо все бросить и бежать от него как можно раньше, пока он окончательно не потерял память и не пошел вразнос. Если вы будете жалеть его деньги, которые достанутся другим женщинам, то потеряете свою душу. Если вы будете жалеть его, что он такой бедный-несчастный и теряет память, то вы закончите тем, что станете его сиделкой. А он за это время уже окончательно испортит вашу психику и ваши отношения с детьми. Это счастье, что вы финансово независимы, что вы можете обеспечить и себя, и детей. Вам надо восстановиться (лучше всего, пройти терапию) и позаботиться о ваших детях, сохранить их души. И тогда у вас все еще будет впереди, вы сможете создать новые гармоничные отношения, и дети вырастут психологически здоровыми.

«После нарцисса я боюсь новых отношений»

(видео 239)

После отношений с нарциссом зачастую женщины боятся, что следующий будет таким же, и отвергают мужчин.

Знакомьтесь: моя клиентка Людмила, двадцать три года, имеет тревожно-избегающую привязанность согласно тесту Криса Фрайли на стиль привязанности. Когда мужчины с ней начинают знакомиться, она от них убегает, рассказывать о себе ничего не хочет, открываться эмоционально боится. Про нее даже шутили, что она ведет себя как агент КГБ или шпион — потому что все про себя держит в секрете, и не только от мужчин, но и от всех людей вообще.

Она дважды была в отношениях с нарциссом. За последнего молодого человека она даже собиралась выходить замуж. И она бы вышла, если бы ее мама не прислала ей мои видео и не объяснила, что то, как он с ней обращается, ненормально и называется насилием.

В чем же причина того, что она избегает людей, особенно молодых мужчин? Мы в терапии нашли такую причину: она боится, что если люди узнают про нее больше, то отвернутся от нее. Ей было страшно, что ее бывший жених приедет в ее город и расскажет, как плохо она поступила, что она его бросила, вот какая она негодяйка! Люда чувствовала вину за то, что поступила недостойно, что она такая низкая и подлая, бросила парня. И если кто-то узнает, какая она на самом деле, то в ней разочаруются. В то же время у нее был страх вовлечься в отношения с нарциссом и пережить опять игнор и насилие. Это заставляло ее избегать близких отношений с людьми, особенно мужского пола.

Как у нее появился страх? Молодой человек ее постоянно во всем обвинял, говорил, что она необщительная и глупая. Подчеркивал, какая у него интеллигентная и успешная родительская семья. Говорил, что мама у него учитель, папа бизнесмен, сестра знает три языка. Тут надо заметить, что сравнение с другими — это один из приемов обесценивания. Парень Людмилу обесценивал, и при этом, ничуть не смущаясь, жил за ее счет. А когда они покупали продукты, то он настаивал на том, чтобы они покупали только то, что хотел он. Если она начинала отстаивать свои интересы, то начинался скандал или давление. Ей легче было отказаться от своих потребностей и на свои деньги купить то, что он хотел.

В итоге, искусный альфонс запудрил ей мозги и обокрал ее, да так, что Люда этого даже не поняла — еще и думала, что она ему должна. Когда у нее случилась беда по его вине, то он не помог ни физически, ни эмоционально, а просто устранился. Он ее подставил, и при этом опять же во всем обвинил.

Вся его семья, как оказалось, только на словах была такой идеальной. Видимо, там все были нарциссы. Улыбки фальшивые, только на публику. Все друг другу завидуют и исподтишка делают подлости. Чувствуется разобщенность, отсутствие поддержки. Родители молодого человека требовали, чтобы Люда на него положительно повлияла: сделала так, чтобы он бросил пить, курить, начал бы мыться и хорошо одеваться. На нее повесили ответственность по перевоспитанию сына, хотели, чтобы она сделала то, что не удалось им. А когда воспитательные рычаги Люды не подействовали, родители обвинили ее в том, что их сын до сих пор не бросил курить (!).

В самом начале отношений его мама сказала, что Люда — идеальная кандидатура для ее сына. И конечно, лучшей жертвы для нарциссической семьи не придумаешь! Она тут была бы внизу энергетической цепочки. На нее бы все сваливали всю вину, все свои негативные чувства, а она бы только снабжала их материально. Куда еще идеальнее? Лучше некуда. Самый лучший вариант жертвы — ресурсная и добровольно отдающая ресурс.

Но, слава богу, Людмила проснулась и вышла из этой западни, не дожидаясь стадии разрушенных надежд.

Ну и, конечно, когда она отказалась выходить замуж, то тут уж девушку в семье несостоявшегося жениха запозорили по полной программе. Сказали, что она нечестная, что использовала парня, что не оправдала их доверия. В итоге, у Люды появилось огромное чувство вины перед семьей парня — перед несостоявшимися свекрами и, главное, его бабушкой.

Терапия была направлена на отработку чувства вины. Это чувство появилось не на пустом месте. В детстве Люда чувствовала вину перед отцом-нарциссом. А мама девушки испытывала чувство вины вообще перед всеми, и перед мужем в особенности.

Также терапия была направлена на отработку страха опять нарваться на нарцисса — страха, из-за которого Люда теперь шарахалась от всех молодых людей. В основании этого страха была установка, которая царила в семье Люды: «Женщина должна уступать». Женщина, согласно этой установке, должна была отказаться от себя и посвятить себя заботе о семье и служению мужчине. В доме был популярен известный тезис — «за каждым успешным мужчиной стоит мудрая женщина». Вот мама Люды и старалась обеспечить успех своего мужчины. Она много работала над собой — изучала труды Козлова, лекции по ведической психологии и вдохновляла мужа на подвиги. Но, к сожалению, «успешный мужчина» вдохновлялся не только на трудовые подвиги, но и на домашние — жестко бил ее, насиловал каждую ночь, пил и выгонял из дома с детьми Бесконечные уступки и отказ от себя сделали из бедной женщины безропотную рабыню. Видя, какому подвергалась насилию мама, Людмила не захотела, по ее примеру, быть домохозяйкой-вдохновительницей и получательницей колотушек. Но и не знала, что могут быть другие варианты отношений. Поэтому она и боялась мужчин, убегала от них, как от огня.

Надо сказать, что и сегодня существует немало тренингов и семинаров о том, что женщина должна подчинить свою жизнь мужчине и жить ради него. Я считаю, что эти тренинги и семинары созданы нарциссами для того, чтобы подчинить себе женщину и утвердить гендерное неравноправие, узаконить домашнее насилие. Но это же какой-то каменный век! Женщины, очнитесь! Это очень вредно — отказавшись от себя, раствориться в мужчине. Так можно исчезнуть совсем — умереть от руки успешного и вдохновленного вами тирана.

Слава Богу, сейчас мама Люды уже изменила свое мнение на этот счет — не в последнюю очередь благодаря тому, что увидела, чем такие установки могут обернуться для судьбы ее дочери.

В данном случае у Людмилы были противоречивые установки, в которых она была жертвой по всем направлениям. Она, согласно программе, вынесенной из семьи, должна была во всем уступать своему молодому человеку. Да, это соответствует традиционным для патриархального общества принципам. Но, вопреки этим же принципам, от нее ожидался больший материальный вклад в семью, чем от молодого человека! Это уже когнитивный диссонанс, приводящий к стрессу и дезориентации. Ведь эти два положения являются взаимоисключающими: и мужу подчиняйся, и деньги зарабатывай.

Ее возрождение как женщины должно идти в направлении осознания себя равноправным партнером в отношениях, понимании, что забота и уступки должны быть взаимными. И не следует терпеть и ждать, пока напряжение достигнет точки взрыва — надо сразу заявлять о своих правах и границах.

Сейчас, после двух курсов терапии, у Люды ушло чувство вины и страха, что ее осудят. Тип привязанности у Люды меняется на более безопасный. Она уже может спокойно общаться с людьми, не избегая их и не прогибаясь, а сразу давая им обратную связь и обозначая свои границы. Ее поведение становится более ассертивным. Это означает, что Людмила скоро встретит своего гармоничного партнера и будет счастлива!

А женщинам я рекомендую помнить, что отношения, где нет равноправия, не могут быть гармоничными. Интересы женщины не менее важны, чем интересы мужчины, и поддержка и забота должна быть взаимной.

Виртуальный роман (в четырех сериях)

(видео 154–157)

Серия первая. Мы с ним познакомились в сети

Алефтина пишет (привожу ее письмо дословно, с сохранением стиля и пунктуации):

«Мы с ним познакомились в социальной сети, полтора года назад… Мы жили в разных странах: он в России, а я в Украине. Виктор был меня старше на четыре года.

Он первый мне написал, я общительная, и у нас сразу наладилось лёгкое простое общение. Ему 20 лет сейчас, он по национальности грек, много языков знает, разносторонний, учился в университете, круглый отличник, образованный и интеллигентный. Он увлекается политикой и историей, учится на профессию «преподаватель истории». Как-то раз он мне сказал, что он большой патриот России и готов умереть за неё. Ещё он любит Византию, и много мне рассказывал, что хотел бы жить в Византии и быть византийским императором.

Он всегда делал мне комплименты, поддерживал и говорил много других дружеских слов в мой адрес. Спустя буквально полгода общения я стала чувствовать к нему привязанность, но не сильную». Вот так Виктор, который окажется нарциссом, формировал зависимость, используя позитивное подкрепление (комплименты и дружеские слова).

«Шли дни, месяцы, и мы всё время вели с ним тёплую переписку. И когда у нас была годовщина знакомства, один год, он мне признался, что чувствует ко мне любовь, а я, естественно, тоже к нему привязалась и ответила взаимностью!!!»

Алефтине было тогда шестнадцать лет, в этом возрасте девушки мечтают о любви, и, скорее всего, у Алефтины изначально были не совсем дружеские надежды в отношении Виктора. Помните, как у пушкинской Татьяны: «Давно сердечное томленье теснило ей младую грудь; душа ждала… кого-нибудь, и дождалась… … Открылись очи; она сказала: это он!».

«Наше общение стало более романтическим, у меня бабочки в животе порхали!!! В переписке он закидывал меня приятными, нежными словами о любви ко мне. Часто благодарил Бога за то, что свёл нас, говорил каждый раз, что мы будем вместе, что жить не может без меня.

Ещё во время переписки по сети он присылал постоянно свои фотографии, а я делала ему комплименты, а он опять присылал, как будто ему приносило удовольствие то, что я ему комплименты делала.

Потом я стала жутко его ревновать, я знала и чувствовала, что он, кроме меня, еще с кем-то переписывается. Но когда я ему говорила о ревности, то начинались ссоры с его стороны, и он всегда ставил меня на место, говорил, что ревность у меня беспричинная. Но я-то чувствовала, что это не так. Он по натуре очень православный, слишком правильный. Мужчина всегда прав и главный, как он говорил. Не пьющий, не курящий, матом не ругается, очень порядочный и образованный, и хотел, чтобы я была идеальная. Он поправлял меня в речи, вплоть до того, что я слово лишнее боялась ему сказать, иначе снова была бы ссора; навязывал мне всегда свое мнение, но я его любила и принимала таким, какой он есть, боясь потерять!

Шли месяцы, тёплых слов от него становилось все меньше, внимания тоже, я стала нервная, грустная, я даже от переживаний на 7 килограмм похудела!.. Он стал придираться из-за каждой мелочи ко мне, но я пыталась не развивать конфликт, а уйти с добрыми словами от ссоры. В ответ на это он говорил: «МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ ТВОЯ НЕВОЗМУТИМОСТЬ». В общем, с каждым днем моих переживаний было всё больше и больше!!! Но меня как будто привязали к нему, я чувствовала к нему любовь и сильную тягу, я много, очень много плакала, почему-то виня себя во всём, и думала, что он достоин лучшей девушки, чем я…»

Что мы здесь видим? Нарциссические симптомы грандиозности, вытягивания восхищения, манипуляции, презрительного отношения, контроля — налицо. Сначала он создает образ «необыкновенного себя», вытягивает из девушки восхищение и засыпает ее комплиментами; затем, когда он чувствует, что она к нему привязалась (рыбка на крючке!), милость меняется на строгость — он становится нарочито холодным, начинает манипулировать ее привязанностью, критикует ее, придирается по мелочам, и в конце концов успешно вгоняет девушку в чувство вины. Как у любого нарцисса, сначала идет идеализация, потом развенчание. И что интересно, общение с нарциссами по интернету ничем не отличается от живого общения. Все чувства у жертвы совершенно такие же, как и у жертв при реальном общении. И те же самые бабочки, и те же самые страдания. И таких случаев уже в моей практике немало. Вроде люди и не виделись, а любовь на полную катушку, и потом — вдребезги разбитые сердца. И обычно все эти сердцееды — это психопаты или нарциссы.

Так что, как только видите, что вечер перестает казаться томным, надо сворачивать общение. Игнорирование, манипуляции, контроль — это красный флаг: остановись! И вообще, задайте себе вопрос: для чего вам романтическое интернет-общение? Надо помнить, что, если вы тратите столько эмоций на виртуальное общение, то на реальные отношения их может и не хватить. А ваша жизнь проходит стороной. Одно дело, когда вы познакомились по интернету и перешли в реальный режим; совсем другое, когда вы продолжаете и год, и два романтические интернет-отношения, а некоторые даже так никогда и не встречаются.

У меня в практике уже несколько таких случаев, когда девушки зависали в токсичных интернет-отношениях на четыре года, а кое-кто и на восемь лет. За все время у одной была одна встреча, у другой — три встречи, а все остальное время — страдания по переписке. А это девушки, которым надо выходить замуж, рожать детей. Они застревают в переписках с нарциссами, надеясь, что те вдруг изменятся и будут любить их, сделают предложение, и в конце концов они поженятся и родят детей. Готовы ли вы положить всю свою жизнь на такие ожидания, на жизнь в мечтах в виртуальном пространстве?

Знайте, что отношения с нарциссом гарантированно ничем хорошим не кончатся. Коль уж на то пошло, то расстаться с нарциссом в интернете куда проще, чем в реальном общении: заблокировал, и все. А вот продолжение такого виртуального общения принесет вам такие же страдания, как и реальные отношения.

Серия вторая. Он позвал меня к себе в гости

«Через полгода после признания в любви он начал приглашать меня в гости. На тот момент мне было 17 лет, и, естественно, меня родители не отпускали к нему. Я сказала Виктору, чтобы он приехал ко мне, потому что меня не пускают одну так далеко. Но он стал говорить, что не может приехать из-за нестабильной обстановки в Украине. Я посчитала эту причину веской и возмущаться не стала.

Но он с каждым днем подталкивал меня приехать к нему втайне от родителей. Я была в шоке и не решалась на этот шаг. Он говорил, что мы будем вместе навсегда, обещал устроить в университет, гражданство оформить. Всё это он мне обещал! А я тогда наивная и глупая была, верила!!! Он говорил мне, постоянно твердил: «нельзя терять ни дня, моя родная, бери билет прямо сейчас и приезжай ко мне». Он уговаривал, внушал. Когда я говорила, что не могу приехать, то он ещё больше говорил мне о любви, что это наш шанс, нам Господь его даёт. Я невыносимо переживала, меня безудержно тянуло к нему. Это было сильное моральное давление на меня, но в то же время я чувствовала, что люблю его и хочу быть с ним рядом. Каждый день он внушал мне свою любовь и тянул к себе. Я ему говорила о своих переживаниях, что я боюсь втайне от родных уехать, что это подло, но и в то же время меня очень к нему тянет. Он же меня подбадривал, говорил, что «это наш шанс, сам Господь нам его посылает, мы должны быть вместе, я без тебя жить не могу, счастье моё», и мнооого, ооочееень много других душетрепещущих слов!!! И я не выдержала и поехала к нему, втайне от родных!!! Какая-то неведомая сила меня подтолкнула, и я приехала к нему».

Для девочек это должно быть красным флагом и диагностическим маркером: если он настаивает вопреки вашим страхам, переживаниям и опасениям, значит, ему наплевать на ваши чувства, на ваше благополучие, ваши отношения с родственниками. Это значит, что он вас не любит.

«По дороге к нему от него минута за минутой поступали смс-ки о любви. Пока я ехала к нему, мне звонили родные. Я сказала ему, что моя мама будет переживать очень за меня, и я хочу ей позвонить и сказать, что я уехала. Но Виктор говорил, чтобы я не звонила, он боялся, что меня родители снимут с автобуса. Я боялась им отвечать, он сказал мне не отвечать им и вообще выключить телефон». Если парень так себя ведет, хочет сделать все втайне от родных, фактически обмануть — это очень нехороший знак; это значит, что он хочет просто воспользоваться неопытностью девушки.

«Когда я приехала на автовокзал, он меня встретил, обнял крепко, мы там минут пять постояли в обнимку и пошли за билетами в кассу, чтобы поехать в его город. Он не спрашивал меня, как я доехала, что в дороге интересного было, голодна ли я, он просто обнимал меня и спросил: „не разочаровалась ещё во мне“? Я сказала „нет“, но в глубине души я ожидала большего внимания ко мне. Если честно, то я немного разочаровалась в нем. Не было больше тех слов приятных, как в смс-ках, были только слова о любви; он то и дело меня обнимал, целовал, и всё!»

Такое поведение говорит о том, что человеку на вас наплевать, он не поинтересовался вами как личностью. Все его поведение ориентировано на получение скорого секса. Когда парень слишком быстро начинает физическое сближение, знайте: это прием, который используют пикаперы — якорение. Они хотят вызвать условный рефлекс на себя: когда приятные прикосновения ассоциируются со словами о любви. Это создает базу для быстрого сексуального контакта. Она вроде бы и сама согласна, это не насилие… Пикаперы долго не хотят волынить, им нужен секс сразу, а потом они выбрасывают девочку, как сорванный цветок. Такими словами в «Герое нашего времени» Лермонтов описывает поведение Печорина.

У нарциссов, как я поняла, все пикаперские приемы работают на автомате; возможно, они с ними рождаются, а может быть, и учатся на специальных курсах по пикапу. А что им еще делать остается, кроме как охотиться за чужой энергией, в том числе сексуальной — своей-то нет…

Серия третья. Мыть посуду — не мужская работа

«Когда мы приехали к нему домой, нас встретил его папа, он пенсионер и жил с ним. Квартира была съемная, скромненькая, но меня это не смущало. Папа ничего обо мне не расспрашивал, он нам приготовил обед, мы сели и покушали с ним. Во время того, как мы ели с парнем, он поглаживал меня и держал за руку, пристально смотрел в глаза. Меня это очень смущало. Он о любви говорил и ни о чем больше».

Ну, Виктор продолжает пикаперские штучки — телесный контакт, слова о любви, якорение… А вот папа, который на это молча взирает, ведет себя более чем странно! Не поинтересовался, кто она, откуда, и вообще сколько ей лет. Это не папа, а какой-то сообщник по преступлениям — совращениям малолетних.

Алефтина провела в доме Виктора три дня:

«Ещё он был очень принципиальным в жизни со мной. Посуду только я мыть должна, готовить только я, убирать я. Потому что это, видите ли, не мужская работа» — вот какой молодец, и принципы чудесные — пригласил девочку в гости бесплатной служанкой! — «Но я ему не возражала, покорно всё делала. Когда мыла посуду, он сидел рядом и наблюдал, он даже на кухне не оставлял меня одну. Если я просто схожу попить, шёл всегда за мной», — и как еще в туалет одну отпускал? — «Он контролировал меня в словах: если я сказала слово-паразит, он настаивал, чтобы я не говорила так больше, но всё это по-доброму. Он голос в жизни никогда не повышал, и физической силы не применял тоже. Был добр со мной и не обижал. Но контролировал меня во всём: куда я пошла, что в социальной сети кому написала.

Когда я приехала, я ничего не чувствовала к нему. Я скучала по перепискам с ним и по виртуальному общению. Я думала, что это пройдет, и я привыкну к нему в жизни. Но никакого чувства тогда не возникало.

Мы поели, я все помыла, убрала, и мы пошли в спальню к нему, и там он начал сразу обнимать меня, целовать; я не могла просто посидеть на диване — он просто лез обниматься и целоваться».

Это сразу должно настораживать, когда молодой человек говорит только о любви, но не интересуется вами как личностью, не спрашивает вас о ваших чувствах, нарушает ваши физические границы, обнимает, целует, не дав даже опомниться. Он надеется, что девушка потеряет бдительность и отдастся.

«Он надеялся на половой акт, но я всеми силами отвергала его, потому что мне этого не надо было и не хотелось. А он говорил, что без физических отношений — это уже не отношения. И сказал, что если я не хочу с ним близости, то могу ехать домой. А я к нему, кроме душевной тяги, ничего не чувствовала. Он хотел секса и даже требовал, но я препятствовала этому. После трех дней он не выдержал и сказал, что без физической близости нет будущего у отношений! Тогда уж и я усомнилась в его любви! Уехала, потому что родители приехали за мной, и я им рада была! За эти три дня, которые я у него прожила, я поняла! Это не тот человек, за которого он себя выдавал».

Молодец, Алефтина! У нее хватило силы и смелости сказать НЕТ и сохранить свою девственность. А что, если бы она забеременела, подцепила болезнь? Кроме того, после секса привязанность работает еще сильнее, потому что начинают вырабатываться окситоцины, отвечающие за чувство привязанности. У женщин окситоцины вырабатываются сильнее, чем у мужчин.

И очень хорошо, что Алефтина сумела понять: раз он с первых минут хочет от нее секса, значит, он ее не любит. По сути, то, что делал Виктор, это уголовная статья — совращение несовершеннолетних, и он манипуляциями пытался ее совратить. Не все девушки такие стойкие, как Алефтина, и не все вовремя успевают понять, что это не любовь, а эксплуатация для секса. Что было бы дальше, понятно: он бы ее выкинул, и объяснил бы это тем, что она сама во всем виновата.

«Когда родители за мной приехали, он всё время молчал, а говорил за него его папа: мол, почему я не сказала, что приехала втайне? Меня в тот момент разочаровал парень. Он тупо промолчал, он не просил прощения, что так поступил, он молчал!!! За него говорил его папа».

Вот такой трусоватый нарцисс, спрятался за папу! Хорошо, что история закончилась благополучно. Девочка не была изнасилована, не пострадала. Но она продолжает страдать эмоционально. Об этом в следующей серии.

Желаю вам так же, как Алефтина, вовремя распознавать, что слова о любви, объятия и поцелуи — это еще не любовь. Желаю вам отстаивать свои границы, как она.

Серия четвертая. Он слова о любви пишет каждой

«С нашего расставания прошло четыре месяца, но мысль о нем всё не покидает меня. Я понимаю, что он поступил плохо, врал мне, в душу плюнул, но всё же думаю о нём. Мы сейчас с ним лично не общаемся, он заблокировал меня в соцсетях. Мне больно и плохо».

На самом деле, Алефтине повезло, что Виктор заблокировал ее в соцсетях и не достает ее своим виртуальным общением. Думаю, он изрядно струсил: несовершеннолетняя девочка, которую он не смог изнасиловать только потому, что она проявила достаточную стойкость; ее родители, которые узнали адрес Виктора и теперь знают его в лицо… Да у него уголовная статья за похищение несовершеннолетней и попытку ее совращения на лбу написана! То-то он за папу прятался.

«Сейчас я понимаю, что он слова о любви пишет каждой!!!» Как Алефтина узнала об этом? Она попросила подругу сделать фейковую страницу и написать Виктору, чтобы проверить его. И спустя полмесяца Виктор пишет подруге: «Ты моя родная, только о тебе и думаю, я не могу жить без тебя, наша встреча послана нам Богом…». Все те же самые слова, которые он в переписке посвящал и Алефтине!

Тем же способом Алефтина выяснила, что и эта подруга — не единственная, кому он пишет; он писал точно такие же письма параллельно на все фальшивые аккаунты, созданные от имени других девушек. И всегда это были несовершеннолетние…

«Я в ужасе! Он больной, или я уже ничего не понимаю? Хочу, чтобы мои воспоминания исчезли из головы. Ведь мы уже давно не вместе, а эти переписки мне девочка, которая с ним общается, даёт читать. Зачем он это и для чего делает, жизнь девочкам портит фальшивой любовью? И я просто уверена, что он пишет многим!»

А зачем все они, нарциссы, это делают? Все затем же: заполнить краденой энергией бездонную пустоту, которая у них внутри вместо души.

Интернет-отношения — это вообще самый удобный для нарциссов способ получения эмоциональной энергии. Здесь они могут поймать столько жертв, сколько позволяет время, ведь никто не знает, с кем они общаются. Они могут, не шибко утруждаясь, даже просто копировать свои сообщения и рассылать разным девушкам. Хорошо, что Алефтина это почувствовала, а ведь другие этого даже не понимают! Нарциссы беспрепятственно и сразу из огромного количества девушек качают энергию сначала через восхищение, потом через обвинения, потом через выкручивание мозгов. А потом они встретятся, переспят — и выбросят. Но энергия будет продолжать поступать, ведь девушки-то, бедные, страдают, а страдания очень нравятся нарциссу. Если в честь его совершается попытка суицида — так это вообще медаль на шею!

Сначала, видимо, он держал Алефтину как потенциальную жертву про запас, потому что более серьезно окучивал другую девушку; а потом, когда та девушка или ушла, или он ее бросил… ну что ж, у него под рукой всегда есть еще сотни, которых он может начать использовать!

Алефтина пишет: «Помогите, посоветуйте, как с этим справиться?» Прежде всего, Алефтине сейчас надо позаботиться о себе, а не о других девушках. А другим девушкам я сама скажу вместо нее: дорогие девушки, не вступайте в такие отношения! Распознавайте нарциссов на ранних стадиях! А если вы поняли, что вступили в отношения с нарциссом — немедленно бегите от него! Как распознать нарцисса и как вовремя уйти от него, вы найдете в этой книге и в моих видео.

А Алефтине, как и другим девушкам, оказавшимся в подобной ситуации, я хочу дать три совета, как преодолеть последствия подобных отношений.

Во-первых, прочтите техники самопомощи, изложенные в книге первой (см. глава 4) и показанные на моем ютуб-канале, сайте — простукивание, разрывание или разматывание связей, и так далее. Проработайте все свои негативные эмоции — обиду, боль, разочарование, страх за себя и за других девушек — и избавиться от этих эмоций.

Во-вторых, вам надо понять: он — больной человек. Он предает, потому что не может иначе. Они все предают, и делают это совершенно одинаково, как под копирку. И никакой вашей вины в этом нет!

В-третьих, вам надо прекратить любые контакты с ним. Вы выяснили, кто он? И хватит! Прекратите делать фейковые аккаунты и общаться с ним через других. Чем больше вы это делаете, тем больше вы о нем думаете и тем больше кормите его своей энергией, которая вам нужна для совершенно других целей — учебы, дружбы, новых гармоничных отношений со здоровыми молодыми людьми.

Золушка после свадьбы. История в восьми сериях

(видео 109–116)

Мы все знаем сказку про Золушку, о том, как она честно трудится, и потом счастливо выходит замуж за принца. Но никто не знает, что было потом, как сложилась ее судьба после свадьбы? Как Золушка строит свою личную жизнь? Действительно ли все происходит, как в сказке?

Серия первая. Замужество

Это история Лены, ей тридцать девять лет. Она развелась с нарциссическим мужем два года назад, но он не оставляет ее в покое. Она обратилась ко мне потому, что была в депрессии, мотивации не было ни на что, не было никакой надежды, не было веры в то, что она на что-то способна.

В детстве она была Золушкой в доме, нянькой для своего брата. Ее детство кончилось в десять лет. С детства она усвоила, что она всегда во всем виновата, ее интересы и чувства никому не важны, ее потребности никого не волнуют. Мать у нее нарцисс, а отец алкоголик. Она всегда хотела поскорее убежать из дома и выйти замуж, и в один прекрасный день встретила принца. Но прекрасный принц, по классической схеме, оказался нарциссом, который продолжил дело родителей по разрушению ее самооценки и идентичности.

Муж у Лены — низкофункциональный нарцисс, который не может удержаться ни на одной работе, и по жизни он неудачник: ни денег, ни семьи (профукал уже вторую семью), ни работы стабильной, да еще и весь больной.

С самого начала отношений, еще до замужества, он упрекал Лену во всем, контролировал ее, и был очень ревнив. Очень скоро он начал бить ее по малейшему подозрению в неверности, стоило ей лишь поговорить с каким-то мужчиной или посмотреть в сторону кого-то. Бил так, чтобы никто не видел. На людях он был, конечно же, просто душка. Первый раз он избил ее за то, что она, сидя в кафе с подружками, разговаривала с молодыми людьми. Бил в лесу, подальше от свидетелей. Она падала, а он поднимал ее и бил опять. После этих побоев ее воля была сломлена, и дальше она уже делала все, что он говорил, как послушный робот. Поскольку Лена была уже хорошо подготовленная мамой жертва, то особых проблем принять всю вину на себя у нее не было. Она была молода — ей было всего восемнадцать лет — и не знала, что тем самым загоняет себя в ловушку.

После этих побоев он опять стал для нее прекрасным принцем, и Лена приняла его предложение выйти замуж. Она возлагала огромные надежды на семью, надеялась исправиться, стать лучше, оправдать ожидания мужа, и очень хотела родить детей. Но муж не хотел детей и объяснял это тем, что Лена — плохая жена и будет плохой матерью. Он говорил ей:

— Ты не создана для семьи. Ты посмотрит, ты все хочешь делать сама, ты со мной не советуешься (это потому что она взяла ипотеку, о чем разговор пойдет дальше). Тебя дома-то нет, ты не готовишь, не стираешь, не убираешь. Дети у нас умрут с голоду, потому что у тебя еды нет.

А ее дома не было, потому что она зарабатывала деньги на двух работах. Он же никогда не приносил домой ни деньги, ни продукты. «У меня уже не было сил и таскать, и готовить» — писала Лена.

— Мне тяжело, я работаю, почему ты не помогаешь? — спрашивала она у мужа.

— Ну и что, все работают, вон и мать моя работает, и сестра, и все успевают.

Когда Лена приходила с работы, он был дома, и, если он хотел есть, она должна была бросить все, побежать в магазин, принести продукты и по-быстрому все приготовить. И пока она шуршит у плиты, он стоит над душой и давит:

— Ты все медленно делаешь, давай по-быстрому, что ты канителишь, режешь лук медленно.

Или начинает собираться куда-то на ночь глядя:

— Плохая ты жена, нечего мне с тобой тут время проводить. Быстро сбегай в магазин, я спешу, мне надо уходить.

Когда она пыталась успеть все приготовить до его отхода, он обвинял:

— Как, это ты только салат собираешься резать? Мне надо, чтобы все было наготовлено заранее! Ты не справляешься, ничего у тебя наготовленного нет.

Но если она попросит его заранее сходить за продуктами, он говорит:

— Мне ничего не надо.

Если она приготовит заранее:

— Кому нужен этот борщ, — повернется и уйдет.

Виновата она была во всем — и в том, что не готовит, и в том, что наготовит заранее. Должна была все делать быстро и догадываться заранее, что он хочет. Выиграть в отношениях с нарциссом невозможно.

Почему же Лена оказалась в такой западне? Потому что в детстве ее настолько подавили и унизили, что у нее не было другой модели отношения к себе и другим. Она думала, что она действительно во всем виновата. Родители ее игнорировали, отвергали, демонстрировали, что она нужна только для того, чтобы обслуживать семью. И она все делала, только бы ее не отвергали. Муж сыграл на том же страхе отвержения, что и родители. Лена очень боялась его потерять. Ну как же, она ведь никому не будет нужна! — внушал он ей всю ее семейную жизнь.

Девушкам, прошедшим через домашнее насилие в детстве: не выскакивайте замуж, лишь бы только убежать из дома, избежать одиночества! Вам надо сначала пройти терапию, разобраться в себе, проработать все свои травмы, прежде всего, страх отвержения, на котором вас держат, как на крючке. Понять, что вы принцессы, а не Золушки. Вы достойны всего самого лучшего. Вы достойны человека, который будет вас любить так же, как и вы его. Иначе есть большой риск оказаться в ситуации, подобной той, в которой оказалась Лена.

Серия вторая. Муж-нарцисс становится альфонсом

Лена еще девочкой в своей родительской семье должна была заботиться обо всех, решать недетские проблемы, воспитывать брата, ходить в школу на собрания, учиться, убирать, готовить. А когда она вышла замуж… тут уж тем более! Все эти функции перешли ей просто по умолчанию.

Поскольку муж ей отказал в ребенке (ну правильно, он же сам ей ребенок!), то Лена, пока суть да дело, решила получить образование, чтобы иметь более достойную и оплачиваемую работу, и поступила в институт.

А муж говорил всем и на каждом углу:

— Она должна быть мне благодарна, что я дал ей закончить институт!

Лена сама оплачивала обучение, все расходы семьи, содержала мужа, платила за ипотеку — и оказывается, что это он, такой великодушный, ей дал закончить институт!

И все же Лена надеялась, что когда-нибудь муж захочет ребенка. Пока ждала, когда муж созреет, она закончила институт и потихоньку начала думать о жилье: ведь нельзя же с ребенком по съемным квартирам мыкаться! Они с мужем снимали дешевое жилье, всегда грязное и ненадежное. Их постоянно выгоняли: то хозяин умер, то продали квартиру, то сыну отдали. У Лены был уже такой постоянный стресс по поводу переездов, что она даже не разбирала коробки: только отмоет очередную квартиру, как надо опять переезжать.

Лена стала разговаривать с мужем; в конце концов он согласился, что свое жилье им не помешало бы, и позволил ей оформить ипотеку на себя. Но когда дело дошло до оплаты, муж отказался от своих обещаний вкладывать в квартиру часть своих средств: денег на квартиру у него никогда не было (правда, на себя почему-то находились). Ипотеку Лена должна была платить сама. Платить было очень тяжело, Лена выбивалась из сил на нескольких работах, денег в семье не хватало, а муж упрекал:

— Ты сама виновата, это ты захотела квартиру, что это тебя понесло на ипотеку? Я вообще могу жить на съемном жилье.

В общем, квартиру Лена полностью оплатила сама. Позже, после развода, муж еще и претендовал на эту квартиру…

Что же касается работы мужа, дадим слово самой Лене:

«Если ему нужна была работа, я находила ему работу. Он сказал, что хочет таксовать — я пошла, заработала деньги, купила машину. Потом ему надоела работа таксиста, он захотел свой автосервис. Я нашла помещение и дала ему финансы. Он поигрался в автосервис и сказал — это, мол, вредная работа. В общем, прекратил он свою вредную работу.

Если ему нужны деньги, он мог взять мои драгоценности и заложить их или продать, деньги взять себе. Как вернуть свои драгоценности, я должна была решать сама. Он создавал проблемы, а я их решала. Он залезал в долги, а я их отдавала.

Когда ситуация уже совсем обострялась, я ему опять находила работу и устраивала туда. Однажды устроила водителем. Работал по графику: сутки работает — три отдыхает. Он быстро устал, ему тяжело было. И уволился. И больше никогда не работал. И сидит, думает. Три года перед разводом сидел и думал».

Именно эти три года его задумчивости окончательно добили Лену, и она все-таки решилась на развод. Ее замужество длилась восемнадцать лет:

«У меня нет своей жизни, я живу его жизнью, его проблемами. Он мне навязывает свои проблемы. Я думаю: ну вот, я эту решу, и все. Но это какой-то ком снежный! Он никогда со мной не посоветуется, прежде чем взять очередной кредит или деньги у кого-то занять. Я всегда была в семье и баба, и мужик. Я и думала, и принимала решения, и сама же их выполняла: где мы будем жить, как мы будем жить, с каких денег его долги будем отдавать, куда мы в отпуск поедем.

Об отпуске он никогда не думал. А зачем думать, если Лена обо всем позаботится? Лена все оплатит, организует. Он едет отдыхать, и еще обвиняет, что Лена все сделала не так: квартира съемная недостаточно для него хороша, и море недостаточно чистое, и птицы низко летают. Не так летишь, не то свистишь. Лена и с людьми разговаривает не так, и с мужчинами позволяет себе общаться… Короче, все нервы вытреплет».

Когда Золушка выходит замуж, она не превращается в принцессу, как это описано в одноименной сказке. Она так и остается Золушкой. В ней сидит все та же программа: обслуживать других, забывая о своих интересах, потребностях, увлечениях. Золушки живут как во сне, полностью погруженные в чужие проблемы, их самих как будто нет на этой Земле. Сейчас Лене тридцать девять лет, и у нее нет ни детей, ни семьи. «Биологические часы тикают не в мою пользу. Мне так обидно, что я столько лет положила на него».

Только сейчас, в терапии, Лена начинает просыпаться, и пытается понять, что она сама хочет от жизни, кто она. Оказывается, у нее есть свои интересы: она любит спорт, танцы, йогу, любит искусство, любит создавать что-то своими руками. Она серьезно настроена создать семью и изменить свою судьбу. У нее начинает появляться энергия, мотивация и надежда.

Если вы вступаете в отношения с нарциссом и надеетесь переделать его — почитайте эти истории про настоящую, а не сказочную Золушку. Если вы после таких отношений сохраните хотя бы физическое здоровье — считайте, что вам повезло. Многие теряют здоровье вместе с надеждой и желанием жить.

Серия третья. Решение о разводе

Муж Лену не только унижал — он еще и внушал ей, что она ненормальная, что ей надо лечиться. Он ни за что не платил, жил в свое удовольствие, лишь подгонял жену и упрекал ее за то, что та слишком медленно готовила, убирала, стирала. И она терпела, потому что боялась остаться одна без семьи. То же самое происходило в ее доме в детстве, она работала за внимание родителей, в страхе, что ее отвергнут. Она попросту не знала, что это ненормально.

Когда же терпению Лены пришел конец?

Это решение зрело постепенно. Решающей стала та самая история с ипотекой, которую Лена оформила на себя. Хотя они с мужем заранее все обсудили, и он обещал ее поддержать, но на каждый платеж у него всегда были отговорки. Платила она сама. Потом уже поняла, что ей проще и не спрашивать у него, не расстраиваться.

А потом грянул финансовый кризис, и доллар начал стремительно расти. Ипотека была долларовой, и в одночасье ее стоимость выросла в несколько раз. Девять дней Лена не помнила себя. Она даже не мылась и не расчесывалась: «Я не понимала, что делать. Смогу ли я вообще выжить? Ходила как зомби. На мужа надежды не было, он отвернулся от меня, говорил, что я сама виновата в том, что взяла ипотеку. Теперь оказалось, что он вроде как и не хотел ее брать.»

В полуобморочном состоянии она ходила на работу. Случайная встреча помогла ей выйти из этого кризиса: незнакомая женщина, посочувствовав, дала ей деньги на половину ипотеки, одолжив ей в рублях, без привязки к доллару и без процентов. И Лена, чтобы скорее отдать этот долг, стала работать еще больше. Силы ее оставляли.

И вот тут она, наконец, поняла, что ее предали. Что ее муж — это не муж, что то, что у них было — это не семья. Она осознала, что все ее надежды и мечты были замком на песке, что они разбиты полностью. Он отказал ей в ребенке, он бросает ее один на один с неподъемной ипотекой, сам не работает, бьет ее, а она выбивается из сил на четырех работах. Но ему наплевать на то, что она уже на пределе возможностей, на грани жизни и смерти. Он продолжает сидеть и думать… Он мог бы пойти подработать где-то, но — нет, ни одна работа не достойна его. Она поняла простую истину: «Мои чувства для него ничего не значат».

Когда мы прорабатывали ее состояние отчаяния в тот момент, она чувствовала спазм в области шеи, острую боль в шее и голове, онемение рук, весь позвоночник был скован, все тело сжато, «я не могу сделать вдох» — говорила она. Она вспомнила, что рядом с мужем ей все время было трудно дышать, и она постоянно покупала в дом очистители воздуха.

Оказалось, что головная боль ее преследовала и в родительском доме, когда ее заставляли делать то, что она не хотела. Мать врывалась в спальню в шесть часов утра в воскресенье и заставляла ее вставать и работать. Как ни мечтала Лена отоспаться в выходной, мечтам ее не было суждено сбыться. Она все время вынуждена была отказываться от своих занятий и от своих желаний. Это вызывало головную боль. Теперь, подле своего мужа, она оказалась в такой же ситуации — рухнули все ее мечты, все надежды на настоящую семью, на детей, на квартиру. И ее мучает такая же головная боль. Она испытывала к мужу то же чувство обиды, которое испытывала к матери. «Мои чувства для них ничего не значили, они не боялись меня огорчить или обидеть» — повторяла она.

Кстати, помощь от незнакомого человека Лена получала и в детстве. Например, родители просто-напросто забывали про ее день рождения (речь не о подарке, они забывали ее даже поздравить!), а соседи ее поздравляли, дарили подарок и говорили хорошие слова. Только так родители и узнавали о дне рождения дочери, а потом еще и обвиняли ее в том, что она посмела пойти к соседям. Со стороны родителей так и не было ни извинений, ни поздравлений, ни подарков; и так было несколько раз. Зато предательство со стороны близких случалось постоянно. Например, когда Лене было семь лет, мама безжалостно выкинула все ее драгоценные игрушки, коробочки, стеклышки, камешки, перышки, наклейки, которые она долго собирала и держала на своем столе, и, играя с которыми, погружалась в мир фантазий и мечтаний — единственное, что ей осталось от детских развлечений. Любимую куклу мать отдала соседке. И объяснила это тем, что Лена уже взрослая, и в школе ей эти вещи не нужны. Мать выкинула вон все ее драгоценности, все ее мечты! Для маленькой девочки это было крахом всей жизни. То же самое с ней сделал и муж.

Вот так наш сценарий жизни пишется с детства. Потом он влияет на всю последующую жизнь, причем как позитивная его часть (неожиданная помощь со стороны чужих людей), так и негативная (предательство близких).

Во время терапии у Лены всплыла такая фраза: «Мои мечты не сбываются, мне нечем дышать». Вы понимаете? Наши мечты — это дыхание жизни! И если ты их не исполняешь, то тебе нечем дышать, и жизнь уходит из тебя с каждым вдохом.

К разводу Лена подошла с ощущением, что она потеряла восемнадцать лет жизни впустую, а в результате осталась ни с чем.

Самый главный страх у Лены — это остаться одной. Почему она сохраняла семью? Потому что не думала, что ее, такую плохую, испорченную, кто-то еще возьмет замуж, и боялась, что она останется одна. Муж все время ей говорил:

— Кому ты нужна, Леночка? Ты никому не нужна. Никому! Кто же на такой женится? Это я, такой дурак, на тебе женился. Посмотри: ты готовить не можешь, у тебя от голоду можно умереть, с тобой ребенка рожать никто не захочет, мать из тебя будет отвратительная. Только я тебя такую терплю. Да еще о тебе забочусь, потому что я тебя люблю.

Живя с нарциссами, вы отказываетесь от своей мечты, от своего дыхания жизни, потому что вы уже не верите в себя. Они эту веру из вас вытравили начисто.

Мы в своей взрослой семейной жизни проживаем то, что было в родительской семье. Семья — это как тренинг, это как бы репетиция перед взрослой жизнью. И если не проработаны травмы детства, если не изменены убеждения относительно себя, то сценарий будет принят по умолчанию. И вы будете проигрывать тот же самый спектакль. Декорации и актеры меняются, а пьеса одна и та же. У Лены было ощущение в детстве, что в семье никто ею не интересуется, что она должна лишь обслуживать других и решать чужие проблемы, и то же самое она получала и от мужа. У нее в детстве было чувство предательства со стороны близких, и точно так же с ней поступал муж.

Чтобы не проигрывать такой сценарий всю свою жизнь, очень рекомендую терапию. Если нет возможности обратиться к психотерапевту, то прибегайте к техникам самопомощи: проходите все травматические ситуации, простукивайте их, освобождайтесь от негативного эмоционального заряда и переписывайте сценарий. Все эти техники можно найти на моем ютуб-канале.

Серия четвертая. Перед разводом: последний бросок нарцисса

Лена подала на развод. И тут ее муж, как и полагается нарциссам по классической схеме, меняет тактику и начинает свою повторную предвыборную компанию. Обычно нарциссы становятся неумеренно щедрыми и очаровательными как раз в тот момент, когда вы собираетесь уйти от них.

«Он выудил где-то деньги и купил тур по Италии. Мне было так плохо на душе, я заболела, мне было не до этого путешествия. Я себя и физически, и морально плохо чувствовала, а в Италии совсем разболелась — температура, горло, насморк. А там мне и в аптеку не зайти, я языка не знаю. Я так болела, что к концу путешествия и он заразился. У него поднялась температура. Давление в самолете повлияло на ухо, оно у него заболело и прорвало.

Я плохо себя чувствовала, но стала лечить его. Приехали домой. Я решила: я его вылечу, а потом брошу.

Я его лечила, ставила уколы, делала все, что доктор назначил. Две недели я за ним ухаживала, моя совесть была чиста. Он мне трепал нервы, обвинял, что он из-за меня заболел. Ну, думаю, доделаю все, чтобы не оглох».

Вообще-то в возникшей ситуации виноват муж, который потащил больную Лену в поездку против ее воли. Но нарциссы, как всегда, выворачивают ситуации наизнанку, и виноватой себя опять почему-то чувствовала Лена, которая теперь должна была вылечить мужа, чтобы очистить совесть.

«Поскольку тогда отдыха не получилась, я решила съездить на море отдохнуть. Договорились, что я уеду в отпуск, а он за время моего отпуска съедет. У нас ведь развод, суд присудил квартиру мне, так что я надеялась наконец остаться одна. Уехала на море. Приехала, думала, его нет. А он есть. Лежит, весь больной, разболелся совсем. И с тех пор это его ухо болит, недолечили. Мне его очень жалко стало, у него болит ухо».

Наконец, он съехал, и стал раз за разом приезжать, чтобы забирать вещи. Но не сразу, а потихоньку-помаленьку: и приезжал, и приезжал, мотал нервы. «В конце концов, когда он в очередной раз пришел, я сказала: „Слушай, забери все, что угодно, мне ничего не жалко, только оставь меня в покое“. А он сказал: „А на самом деле мне ничего не нужно, я пришел тебя забрать. Хочу кушать вкусняшки с тобой, мне нужна только ты. Я хочу быть с тобой целый день. Мне жалко наши отношения. Я буду заботиться о тебе, я тебя буду любить“. Мне захотелось заплакать. Я никогда не слышала таких слов — ни от него, ни от родителей, и вообще ни от кого и никогда в жизни».

Нарциссы чувствуют, на чем можно поймать жертву, на какие кнопки нажать. Защитное поле ее ослабло, она дрогнула, и разрешила ему продолжать к ней приходить.

«Мне хочется плакать, мне не хватает любви», — говорит Лена. — «Моя мягкость позволяет ему заходить в мой дом, брать вещи, мыться. Моя мягкость дала ему надежду на то, что у нас все еще может быть хорошо».

Да и у нее самой уже нет веры, что она вообще с кем-то другим может быть, что она достойна другой любви. Она никогда не верила в свои силы, она всегда верила, что только вот такое чмо, тиран- захребетник — это и есть ее удел. Хотя мужчин вокруг нее всегда было предостаточно, Лена девушка очень привлекательная. Но муж продолжает ей промывать мозг; пластинка та же, но слегка на новый лад — мол, кому ты нужна, такая жесткая, самостоятельная и неуступчивая, только я такой дурак, что тебя люблю и терплю… и так далее, и в том же духе.

Муж в какой-то момент решил поехать в отпуск (интересно, от чего он отдыхал, если не работал?), и заявил Лене: «Я поеду в отпуск. Но я не знаю, что я скажу друзьям, когда они спросят, почему ты не со мной? Это большой стыд. Это ты во всем виновата! Ты ударилась в блуд, за это, Леночка, тебя накажет Бог. Если хочешь спасти свою душу, тебе лучше спать со мной» (и это говорится после развода!).

Зацикленность на чувстве стыда перед другими — лишнее доказательство того, что муж Лены — нарцисс. Стыдится сам и стыдит других.

«У меня тяжесть в голове, голова раздутая» — пишет Лена. — «Я как зазомбирована, у меня нет силы отстоять свои границы, защитить то, что я хочу. Я злюсь на себя, я сама виновата, что я такая слабая. Я ненавижу себя за то, что я теряю с ним время. Опять одни и те же разговоры, у меня опять болит голова, сдавливает шею. Наступает апатия. Я ненавижу себя за то, что у меня нет жесткости, твердости в характере, что я подчиняюсь».

Что делать, когда ваш бывший партнер снова затягивает вас в ловушку? Прежде всего, не надо себя винить, казнить, ненавидеть. Вы не одиноки. Всем жертвам нарциссов приходится пережить подобное, и все они испытывают слабость и соблазн срыва в прежние отношения. Это нормально, когда вы так много лет жили в насилии. Не отчаивайтесь. Продолжайте работать над своими чувствами. Выполняйте простукивания (метод эмоциональной свободы): «несмотря на то, что у него болит ухо, и мне его жалко…» и так далее. Приходите на терапию. Снимайте свои негативные переживания прошлого, и у вас все получится. Ваша жизнь станет другой, и вас ждет настоящее счастье. Я уверена в этом.

Серия пятая. После развода: «Бедный мальчик»

Лена, которая была Золушкой в детстве, которая жила всегда для кого-то, которая прожила в браке восемнадцать лет, наступая на свои интересы, которая не смогла достичь своей мечты стать матерью… Эта самая Лена наконец-то набралась смелости, поняла, что жизнь ее проходит мимо, а мечты так и не осуществлены, и развелась. Но при разводе из страха, что его реакция будет агрессивной, она сказала: «Давай поживем отдельно, а потом можем опять съехаться, если поймем, что мы созданы друг для друга».

Лена обманула его, и правильно сделала. Это был хороший ход, чтобы спокойнее прошел развод. Лучше всего уходить по-тихому или с обманом, чтобы не дразнить гусей. Но ошибка ее состояла в том, что она не прекратила контакты с бывшим мужем. А ей надо было прекратить их и не пускать его в дом.

Дело в том, что с нарциссом очень трудно разойтись даже после развода. Как это было у Лены? Хотя она и развелась, все равно у нее нет своей жизни. «У меня все планы рушатся, я не могу их осуществить, потому что он не оставляет меня в покое». Почему же Лена никак не может установить свои границы и прекратить его визиты?

Потому что она чувствует жалость.

Она всегда за всех в семье переживала, у нее и сейчас за бывшего мужа болит душа. Ведь он, такой бедный, остался без квартиры (за которую она выплачивала ипотеку сама), остался без работы (которую она ему всегда находила), без денег (которыми она всегда его снабжала), и он такой больной. Он уйдет, а она за него переживает, как там у него ухо, нога или рука. Вот такое отношение, как у матери к ребенку. Жалость — это наше все! Жертв насилия просто распирает от жалости к тирану. Им бы себя пожалеть, а они жалеют насильника, который измывался над ними всю жизнь.

Как себя ведет этот «бедный мальчик» после развода?

Он бомбит ее смс-ками. Полдня пишет, что любит, а вторые полдня — что ненавидит, и сыплет угрозами. Его бросает из стороны в сторону — возможно, у него присутствует и второй диагноз: пограничное расстройство личности.

Он приходит к ней под предлогом постирать свое белье на стиральной машине. У него свой ключ от квартиры, он претендует на то, чтобы делить с ней постель, и как будто живет в Зазеркалье. Он не отдает себе отчет, что она действительно развелась с ним. Это пример защитного механизма отрицания. Этот механизм очень часто наблюдается у нарциссов — они не хотят видеть проблемы и решать ее. Вместо этого они притворяются, что ничего не произошло. Так же ведет себя и Ленин муж:

— У нас, Леночка, все хорошо. А чего у нас плохо? А что случилось? Мы опять будем жить вместе, ведь я тебя люблю. Только ты должна измениться, перестать быть такой самостоятельной. А так все нормально у нас.

А потом в приступе гнева начинает орать:

— Благодаря тебе я остался выброшен на улицу, я, разбитый, больной! Я напишу заявление! Ты сядешь как аферистка! Тебя Бог накажет, ты обманула меня больного! Я подам в суд на раздел имущества, и начнется все сначала! Мы начнем судебные тяжбы! Хочешь начать судиться?!

«Бедный мальчик» и «любящий муж» в процессе развода хотел-таки отхватить квартиру. Любовь любовью, а на съемном жилье он жить не хочет (странно, а раньше, когда обвинял Лену во взятой ипотеке, съемная квартира его вполне устраивала). Но суд присудил квартиру ей.

После того, как он понял, что Лена не пошутила с разводом, он стал ее запугивать:

— Ты такая хитрая, все на себя оформила. Леночка, я лишу тебя этой квартиры, уж больно ты хорошо устроилась. Я подам в суд, и мы поделим эту квартиру.

Или:

— Я могу тебе устроить, что ты лишишься этой квартиры, ты сильно-то не зазнавайся. Леночка, ты должна быстро продать эту квартиру, и быстро съехать, ты здесь жить одна спокойно не будешь, учти это.

«Он хочет, чтобы я отсюда съехала, потому что он здесь делал ремонт, вложения делал по дому, ремонтировал окна, он не хочет, чтобы пользовался кто-то. Я должна съехать» — пишет Лена.

Вот он, образец запугивания со стороны бывшего мужа:

«Ты даже не думай спокойно жить. Ты сама в этом будешь виновата. Ты сама себе сделаешь проблемы. Ты такая деловая, думаешь, что у тебя все хорошо будет? Ты даже не думай, что ты будешь жить хорошо без меня. Если ты считаешь, что тебе со мной было плохо, так я сделаю все, чтобы ты поняла, что такое плохо. Нам было хорошо, мы друг друга любили. Но, я смотрю, ты не стремишься налаживать отношения, не идешь на контакт. Если ты не захочешь дальше со мной налаживать отношения, то тебе будет очень плохо».

Когда вы разводитесь с нарциссом, обрывайте все контакты, меняйте номер телефона, не давайте ключа или меняйте замки — вашего бывшего мужа не должно быть в вашей жизни! Лена уже два года после развода продолжает жить жизнью бывшего мужа и решать его проблемы, лечить и обслуживать его — в том числе и сексуально. И весь этот бред происходит из-за страха, жалости и чувства вины.

Избавляйтесь от этих чувств. Вы можете это сделать через техники самопомощи или через терапию с психологом.

Серия шестая. После развода: страх, слежка и насилие

Лена уже два года в разводе после восемнадцатилетнего брака с нарциссом, но он по-прежнему не дает ей жить.

Не только жалость не дает ей покончить с ним, но и страх. Лена по-прежнему выплачивает его кредиты, и бывший муж ей вроде как помогает, вносит свою лепту, хоть и малую. Когда она хочет от него отвязаться, он запугивает ее: «Ты тогда сама будешь все выплачивать». И ведь вроде бы она и так за него платила, ей легче заплатить да избавиться от него; но побои, которые он ей наносил с самого начала отношений, сформировали в ней жуткий страх, и этот страх парализовал волю. Даже после развода Лена постоянно живет в страхе. Секс с бывшим мужем продолжается и после развода, и это что угодно, но не добровольные отношения.

«Приходит, давит на жалость, дескать, у него болит живот. Болят все органы, ему чего-то не хватает:

— Я себя очень плохо чувствую, мне нужна маленькая разрядка. Пожалуйста, ты такая красивая, самая сексуальная, самая привлекательная, все ради тебя готов сделать — и распускает руки. А когда я пытаюсь возразить, оттолкнуть, говорит:

— А что, что-то произошло? А почему я не должен тебя обнимать?

Как развелись, так он постоянно вынуждал меня спать с ним. Как удав обволакивает. Он давит и давит на меня, и я сдаюсь, быстрей бы он ушел, у меня нет сил отнекиваться и отговариваться.

Я не могу закричать. У меня спазмирует шею, у меня все меньше и меньше сил. Я чувствую оковы на шее, они парализуют мою волю. Как будто мне на плечи положили что-то тяжелое, я несу не мою ношу. Я делаю, что он хочет, лишь бы отвязался, а он еще больше привязывается.

Чем больше я для него делаю, тем больше он проникает в мою жизнь. Распространяет свои щупальца, как осьминог. У меня был день рождения, и я сделала себе подарок — отказала ему в сексе. Но ему это не понравилось. Он хочет возобновить свою власть надо мной. Я боюсь его. Чем больше я для него делаю, тем меньше у меня свободы».

Слежка со стороны бывшего мужа — это попытка восстановления полного контроля над Леной. Постоянная слежка, словно она — по-прежнему его собственность. Лена говорит:

«Он лезет в мою жизнь без мыла, как пиявка, и его не волнует, нравится это мне или не нравится. Он ковыряется в моих вещах, лезет в мои сумки, смотрит телефон, он хочет везде проникнуть, чтобы что-то узнать. Все выспрашивает, он как липучка».

Когда Лена после терапии начала возвращаться к жизни и стала встречаться с другим мужчиной, бывший муж стал ее выслеживать. Как-то раз она приехала домой со свидания, а он ее ждет. Подходит к машине, и тихим голосом говорит:

— Я видел все своими глазами. Тебе было очень хорошо, ты начинаешь новую жизнь, ты встречаешься с мужчинами, все понятно. Ну ты и шлюха! Я всем расскажу, какая ты шлюха, пусть тебе будет стыдно. Теперь я вижу, что вы катались, ты с ним мило разговаривала, ты улыбалась. Ну давай, расскажи, о чем вы разговаривали. Я следил за вами, я видел, как вы сидели в кафе. Расскажи-ка, кто он?

Она пытается закрыть окно, а он подставляет руку. «Окно опять опускалось вниз, а я опять нажимала, чтобы оно закрылось. Потом он начал резко дергать это стекло, и я побоялась, что он может его вырвать или сломать. Напугал меня еще больше. Он может сделать все, что угодно. Я чувствую себя как в плену, парализованная, руки-ноги ватные. Он гипнотизирует меня, я боюсь его. Я начинаю оправдываться — да это мы, мол, так просто погуляли, ничего такого не было».

Ее парализует былой страх:

«Неизвестно, что у него в голове, и в этот момент все сжимается в животе. Меня охватывает ступор. Он может меня ударить.

— Я на тебя заявлю. Я обращусь к законным властям, — говорю я ему, в слабой попытке защититься.

— Попробуй только заявить. Тебе милиция не поможет, там все — мои друзья. Если они узнают, что ты мне изменяешь, они мне еще и помогут закопать тебя. Ты никому не нужна, за тебя никто не станет заступаться, ни милиция, ни знакомые твои, ты никто. Ты мне была нужна, потому что я тебя люблю.

Руки опускаются, у меня апатия, я не могу спать, не могу работать. Голова болит сильнее и сильнее. Я привыкаю к этому страху».

Страх, к которому привыкаешь, высасывает из тебя всю энергию.

Тиран ходит за ней, ездит за ней, наблюдает за ней, и она не знает, что от него ожидать. Это — пытка страхом. А потом у Лены появляется ненависть к себе: «Я не умею отстаивать свои интересы. Я злюсь на себя. Я потеряла восемнадцать лет и продолжаю терять свое драгоценное время. Я позволяю себе так себя вести с ним. Я злюсь на него, я не могу от него отвязаться». Лене кажется, что для нее все потеряно, что она уже теряет здоровье и репродуктивную функцию — хотя я думаю, что у нее все должно быть в порядке, если она проработает свой страх и избавится от нарцисса.

Чтобы не бояться бывшего партнера, не впускайте его обратно в свою жизнь, не давайте ему поблажки ни в чем, ни на миллиметр. Вы ушли от него, его для вас больше нет. Никаких «давай встретимся», «давай останемся друзьями» — нет! Иначе будете по-прежнему жить в аду.

И, конечно, после разрыва контакта нужна проработка своих страхов, злости, жалости и т. п., чтобы он навсегда ушел из вашего подсознания.

Серия седьмая. Заявление в полицию

В этой серии мы узнаем, как Лена после двухлетнего прессинга своего бывшего мужа-нарцисса все-таки решилась пойти и подать на него заявление в полицию.

Бывший муж постоянно запугивал Лену, что, если она напишет заявление в полицию по поводу его домогательств, то он напишет встречное заявление на нее, и у нее отберут квартиру, она будет сама выплачивать его долги, а то и того хуже, его друзья-полицейские помогут ему убить ее за ее блуд и измены. Она ведь, по мысли бывшего мужа, должна быть верна ему до конца дней, даже после развода! Вам это кажется бредом? Но Лене так не казалось. Жертвы нарциссов настолько запуганы и измучены, что принимают все, даже самые бредовые, претензии и угрозы со стороны своих мучителей за чистую монету, за жуткую и неизбежную действительность. Лена боялась подавать заявление.

В один прекрасный день Лена, будучи за рулем своей машины, обнаружила, что бывший муж едет за ней по пятам. На другой машине он выслеживал, куда она едет, чтобы спасти ее от греха и блуда (просто миссия, не меньше!).

Лена была настолько измучена страхом, что, увидев, что он за ней едет, окончательно запаниковала. Все его страшные угрозы зазвучали в ее голове, она как будто отключилась и потеряла контроль над управлением машины. Ее вынесло на встречную полосу. Она могла бы попасть в смертельную аварию, и тут, слава Богу, ее остановила едущая навстречу автоинспекция. Пока Лена разговаривала с инспектором, бывший муж, выйдя из машины, наблюдал за ней со стороны. И снова сработала программа детства, на сей раз положительная, в части помощи со стороны незнакомых людей! Автоинспектор оказался нормальным человеком и грамотным полицейским, и понял, что происходит. Он не стал наказывать Лену, а посоветовал ей написать заявление в полицию на бывшего мужа.

Совет автоинспектора стал для нее спасительным. Лена, наконец, поняла, что дальше терпеть нельзя, иначе она просто погибнет из-за своего страха, и пошла в полицию. Она пришла лишь узнать, что ей делать, посоветоваться со следователем, но сразу же поняла, что рассчитывать ей придется только на себя. Следователь ей сказал:

— Вы поймите, мы за ним бегать не будем. Он никакого преступления не совершает тем, что ходит за вами.

— Вам было бы приятно, что за вами следят? — спросила Лена.

— Ну так что? Это же ваш бывший муж.

К сожалению, это типичная реакция российской полиции. Они предпочитают не вмешиваться в то, что считают семейными разборками, пока не произошло явное преступление. Хотя в данном случае он Лене уже никакой не муж, а посторонний человек, который преследует ее на почве неприязненных отношений. Более того, сейчас в России принимают закон, по которому побои и насилие в семье вообще не является уголовным преступлением, а лишь административным. Как в таком случае защищаться женщинам? Только рассчитывая на себя! Не ждать защиты от государства, а заранее вооружаться необходимой информацией и методами, которые помогут вам спастись. Лучше всего сразу понимать, с кем вы имеете дело, и не вступать в отношения с потенциальным тираном и насильником. Вот для этого я и делаю настоящий «курс молодого бойца».

Лена, которая к тому моменту уже проработала в терапии некоторые страхи, все-таки подала заявление в полицию, и правильно сделала.

Даже несмотря на то, что полиция не хочет вам помогать, я советую писать заявление каждый раз, когда имело место насилие или его угроза. Следователь может говорить что угодно (его можно понять, они завалены серьезными уголовными расследованиями), но не принять ваше заявление он не имеет права. В данном случае у Лены были все основания для обращения в полицию, а одной из задач полиции (опять же, что бы не говорил следователь) является профилактика преступлений. Так что чем больше будет ваших заявлений на вашего мучителя, тем больше шансов в конце концов с ним справиться. Надо снимать все побои, даже если вы боитесь подавать на него заявление. Эти свидетельства могут пригодиться потом, когда вы решитесь заявить на него. Если нет доказательств, то очень трудно будет себя защищать. Пишите друзьям, посылайте на электронную почту им фотографии ваших синяков, ссадин и травм, записывайте угрозы на диктофон.

Кстати, у мужа Лены был параноидальный страх, что она записывает их разговор. Она действительно пыталась это сделать, но у нее не получилось, поскольку он выдернул шнур диктофона из гнезда питания. Паранойя — это еще один симптом пограничного расстройства. Все больше свидетельств, указывающих на два диагноза у бывшего мужа Лены: нарцисс и пограничник. Это называется «коморбидность» — когда два диагноза переплетаются и взаимно дополняют друг друга.

После того, как Лена оставила заявление в полиции, бывший муж каким-то образом узнал об этом, и стал ей звонить:

— Зачем ты пошла в полицию? Ты замышляешь что-то против меня? Ты не думай, что тебе это сойдет с рук, иди и немедленно забирай заявление! Ах, не хочешь? Сиди там и жди меня, я сейчас приду и напишу на тебя встречное заявление, и ты лишишься квартиры.

Лена набралась смелости и сказала:

— Приезжай и пиши, я тебя жду, — тон у нее был очень уверенным.

Он не приехал. Не приехал он и за вещами, как приезжал обычно. Но через два дня все же заявился, и с порога начал орать:

— Ты пошла в полицию, вынесла сор из избы, раздула из мухи слона, все родные узнали, какой позор! — бывший муж скрывал от всех, что они с Леной развелись. — Ты должна заплатить за это предательство! У меня нет никакой недвижимости, мне терять нечего. Я-то гол как сокол, а вот ты пожалеешь и потеряешь все! Я напишу заявление, тебя посадят! Все кредиты придут к тебе!

Но у Лены уже не было никакого страха, она внутренне приняла самую плохую ситуацию. Приняла мысленно все то, что он ей тут обещал. Она стоит, кивает, слушает, и ей уже все равно, чем это все закончится. Она уже поняла, что на самом деле все это было личными страхами ее бывшего мужа, что это он не знал, как ему справиться с ситуацией. И Лена ему сказала:

— Конечно, подавай свое заявление, я за все заплачу. Пойдем в суд, буду платить все твои кредиты, я за все отвечу. Убьют? Зароют? Ну и ладно, хватит, пожила уже достаточно, пусть другие поживут.

Это было совсем не то, что бывший муж ожидал от Лены, поэтому он, слегка ошалев, на ходу меняет тактику. У него появляется идея:

— Леночка, еще не поздно все исправить. Я все придумал. Давай продадим твою машину и погасим мои кредиты. А потом мы тебе машину купим.

А потом его опять бросает в гнев:

— Ты говорила, что мы разведемся, а потом сойдемся. Я поверил тебе, а ты меня обманула! Ты меня заразила, я заболел, у меня осложнение на ухо! Я буду добиваться справедливости любой ценой! Не вздумай сменить замок, я высверлю все замки.

Но это ее уже не пугает, она уже не чувствует вину, она избавилась от жалости. Это победа.

— Хорошо, попробуй высверлить, я поставила квартиру на охрану.

Вот что значит избавиться от страха! Сколько лет она жила под страхом, что он ее побьет, убьет, оставит без копейки денег, и делала все, что он хотел. А ее жизнь шла мимо — сначала в браке, а потом и после развода. И стоило ей избавиться от страха, вины и стыда — и все! Ее мучитель, лишившийся возможности манипулировать ею, сдулся сразу же, как проколотый шарик. После этого Лена еще и припугнула его таким же образом, как и он пугал ее:

— Если ты не прекратишь приходить, то ты сильно об этом пожалеешь. У меня есть такие связи (называет имя известного уголовного авторитета), что тебя уроют!

После этого бывший муж испарился и не появлялся. И вот уже несколько недель Лена живет спокойно.

Увы, на этом история Лены не закончилась. Ее собственная программа привела ее к другому, еще более страшному нарциссу.

Серия восьмая. Кокаиновый принц

Лена освободилась от бывшего мужа, он исчез из ее жизни. Впервые за последние двадцать лет она занялась своей собственной жизнью, а не проблемами кого-то еще. Впервые она могла сама решать, как ей жить и с кем ей встречаться, наконец-то она сама свободно планировала свой день без оглядки на мужа. Впервые она могла, свободно вздохнув, подумать о том, как ей строить свою судьбу. Но ее подстерегала другая опасность. К сожалению, так часто случается с жертвами нарциссов, не отработавших до конца свои проблемы, свою программу жертвы.

Лена встретила другого нарцисса, на сей раз — очень обаятельного и совсем с виду неагрессивного человека. Его звали Игорь, и он был на десять лет старше Лены. Он был очень богат (самый богатый человек в городе) и авторитетен. Лена знала его уже два года по делам бизнеса, и привыкла ему доверять.

Игорь был женат. Почему это сразу не насторожило Лену? Не знаю, видимо, уже сложившийся за два года позитивный образ заслонил собой все тревожные сигналы.

Игорь пригласил Лену на свидание в ресторан, и она согласилась: ведь это был всего лишь вечер в ресторане, легкое и приятное развлечение в компании с достойным с виду человеком. Лена была так вымотана всей предыдущей жизнью, что вечер отдыха в ресторане ей казался достойной наградой за мучения — ей хотелось расслабиться, отключиться от долгих лет в постоянном напряжении. По ходу вечера Игорь начал расспрашивать Лену о ее жизни, и Лена пожаловалась ему на свои личные проблемы и несчастливый брак. «Тебе надо отдохнуть. Надо отключить мозги», — посоветовал Игорь. — «Давай-ка выпьем вина!». Лена согласилась. Это был всего лишь бокал вина, но у Лены буквально все поплыло перед глазами. «Вот и хорошо» — ласково продолжал Игорь, — «Но тебе надо отключиться глубже. Давай-ка я дам тебе понюхать кокаин». Игорь уверял Лену, что кокаин якобы всего лишь легкий наркотик, и что его однократное применение ей, мол, совершенно не повредит. Игорь был очарователен и галантен, не было и намека на какие-то приставания, он лишь слегка и совершено невинно касался Лены. Поведение Игоря восхищало не привыкшую к подобному Лену, и она, будучи под воздействием выпитого, сдалась: «Ну хорошо, я вам доверяю, но это под вашу ответственность» — и она вдохнула кокаин. И почувствовала, что ее нервная система словно взорвалось под напором странных ощущений. Лена не понимала, что происходит, она чувствовала, что теряет над собой контроль. Она лишь осознавала, что улыбающийся Игорь продолжал легко касаться ее.

Вечер закончился благополучно, но по возвращении домой Лена почувствовала, что в ней что-то произошло. Она вспоминала вечер, яркие ощущения, легкие и целомудренные прикосновения Игоря, и чувствовала необычайно сильную тягу к этому человеку. Все ее прежние выстраданные личные интересы отошли куда-то на второй план, ее захватили навязчивые мысли об Игоре. А Игорь позвонил ей и назначил новое свидание.

Слава Богу, что между первым свиданием и назначенным сроком второго у нас с Леной состоялась терапия по видео, и я ей успела объяснить, что произошло!

А произошло вот что. Кокаин — один из сильнейших наркотиков, и Игорь нагло врал, когда называл его легким. Применение этого наркотика вызывает выброс в кровь дофамина, «гормона счастья». В момент выброса дофамина вырабатывается связь между центром удовольствия и лобными долями мозга, и именно в этот момент Игорь касался Лены. Эти слабые прикосновения оказались связаны с необыкновенно приятными и яркими ощущениями, на уровне удовольствия от секса, почти оргазма. В мозгу возникает компульсивная, т. е. навязчивая, реакция, неудержимое желание повторить удовольствие. Кроме того, Игорь, возможно, использовал и какие-то кодовые слова на уровне нейролингвистического программирования (НЛП). Он ее закодировал, заякорил на себя на глубоком подсознательно-эмоциональном уровне.

Лена попала в опаснейшую ситуацию. Привыкание к кокаину очень быстрое, зависимость возникает с одного-двух раз. Причем психологическая зависимость от кокаина сильнейшая, почти непреодолимая. Вероятнее всего, авторитет Игорь был наркодилером, и вполне вероятно, что, подобно многим наркодилерам, он был связан с сексуальным трафиком. Возможно, именно таким образом он заработал свое богатство.

Интересно, что Лена уже знала, что Игорь был нарциссом, но ни это, ни то обстоятельство, что Игорь был женат, почему-то не остановило ее. Она подумала, что может позволить себе в порядке развлечения один вечер общения с таким человеком. Между тем, Игорь, вполне возможно, является еще и психопатом. Провести такую сильную и хладнокровно рассчитанную операцию по превращению человека в раба, с явным и грубым презрением к закону — это, скорее, характерно именно для психопатов, некоторые из которых хорошо владеют НЛП.

Что могло далее ждать Лену? У Лены произошла подмена ценностей. Она забыла все свои мечты про создание семьи, теперь для нее имел значение только он. А Игорь, закрепив с помощью кокаина и секса (или даже просто кокаина) якорь привязки к себе, мог передвинуть ее на кого-то другого, которому он уступил бы Лену за хорошие деньги. И она бы так и работала на нового хозяина за дозу наркотика, за кроху кокаина. Или же он мог продать ее за границу в бордель, где ее бы ждала еще более страшная судьба.

Проконсультировавшись со специалистами, я узнала и еще кое-какие любопытные факты. Наркодилеры ради повышения прибыли, как правило, разбавляют кокаин очень токсичной кислотой. Эта кислота воздействует на желудочно-кишечный тракт, вызывая сильные спазмы. Так вот, в случае Лены, по-видимому, эта кислота тоже была использована: она на другой день насилу оклемалась от сильнейшего желудочного спазма. Кроме того, эта кислота воздействует на перегородку носа в процессе нюхания кокаина, растворяя ее, вплоть до того, что нос буквально проваливается. Полицейские именно таким образом определяют кокаинистов, посветив им фонариком в нос и выявив характерные язвы. Разрушение тела еще больше усиливает зависимость наркомана от своего хозяина, от наркодилера.

Вот так наркодилеры и сутенеры и превращают людей в рабов, работающих только на них. Игорь, конечно же, не зря расспрашивал Лену о ее жизни — он сознательно выбирал жертву, ослабленную многолетним насилием, не сформировавшую еще свою идентичность, не имеющую защиту. Из таких жертв лепить безропотных рабов и проституток легче всего.

К счастью для Лены, терапия подоспела вовремя и помогла ей. Лена поняла все произошедшее и немедленно разорвала все контакты с Игорем. Хотя ломка от единственного употребления кокаина была сильной: в течении недели все ее ощущения были болезненно обострены, как будто ее органы чувств стали в сто раз чувствительнее, и при этом ее постоянно тянуло к Игорю. Во время той встречи он Лены лишь едва касался — но он знал, что кокаин усиливал ощущения, поэтому ему не надо было особо и стараться. И память от его прикосновений сохранялась еще очень долго. К счастью — и к чести проявившей мужество Лены — больше они не встречались, и со временем последствия этой встречи сошли на нет.

Какой же вывод из произошедшего?

После выхода из отношений с нарциссом не спешите устанавливать новые! Вам надо побыть с собой наедине. Вы должны проработать все свои психологические травмы. Для Золушек это прежде всего травма, которую они получили в детстве. А если вы потом вступили в отношения с другими нарциссами — то проработать и эти отношения. Вы должны восстановить свою идентичность и установить свои границы. Иначе возникает очень большой риск попасть в еще более тяжелую и опасную ситуацию.

Лена, почувствовав освобождение от старых отношений, как мотылек, полетела на новые. Но это были не отношения — это был их суррогат. Чем опасен оказался новый нарцисс? Он, понимая былые проблемы Лены и пережитый ей опыт насилия, не использовал давление или агрессию в отношениях с ней. Он знал, чем ее можно привлечь, но именно этим он и страшен. За крохи наркотиков, которые она должна была бы потом отрабатывать, она могла быть продана вместе с телом и душой.

Если вас пригласили на свидание и предлагают наркотики — не пробуйте их ни в коем случае! Избегайте алкоголя на первых свиданиях, с его помощью вас тоже могут закодировать. Не вступайте в сексуальные отношения с малознакомыми людьми, секс провоцирует выделение окситоцинов — гормонов привязанности. Секс и психоактивные вещества быстро формируют зависимость от человека, особенно в совокупности. Если вы не знаете человека, вы уверены, что вам нужна привязанность к нему? Будьте осознанны.

Если вы решаетесь на отношения с кем-то, запомните правило: сначала минимум 50 часов разговоров, а потом уже решайте, будете ли вы иметь с этим человеком какие-то отношения. Сначала убедитесь, что перед вами нормальный человек, и лишь потом думайте об отношениях.

А бывшей Золушке, прежде чем начинать встречаться с мужчинами, необходимо побыть какое-то время одной, чтобы восстановить свою личность и понять, какие отношения ей нужны. Надо изменить сценарий, а уже потом выбирать партнера.

На этом история Лены заканчивается — но только в этой книге; в жизни она продолжается. Пожелаем Лене счастья!

Мусульманский нарцисс. История Алины в четырех сериях

(видео 43–46)

Серия первая. Заморский принц

Романтические отношения русских девушек с «заморскими принцами» — нарциссами — это отдельная и довольно обширная тема.

Недавно я получила письмо от русской девушки Алины, которая вышла замуж в Саудовскую Аравию и попала в настоящее домашнее рабство. Все начиналось красиво, как в мультфильме про Алладина. А теперь, после восьми месяцев замужества, она продумывает план побега.

«Здравствуйте! Я столкнулась с самым настоящим нарциссическим расстройством у мужа. Я просмотрела все Ваши видео, и нашла у мужа все симптомы нарциссизма. От него агрессия идет постоянно. И неважно, какая причина — то ли я не улыбнулась, то ли не так задала вопрос. Дошло до того, что начались ссоры, драки. Причем если раньше я могла ему дать отпор, то сейчас боюсь, что он меня покалечит. У него начались приступы настоящего гнева — то он орет на меня, то бьет».

Вот какие последствия эта «счастливая» семейная жизнь оказала на здоровье Алины:

«Мне двадцать один год, детей нет» — и слава Богу! — «но здоровье просто убито. У меня проблемы со здоровьем. Мне даже казалось, что я вообще сошла с ума. Было время, что я не вставала с кровати. А ему по поводу моего здоровья — все равно… никакого сочувствия! Самое неприятное, что я начала болеть оооочень сильно. И прошу его повести меня к врачам, а он мне начинает говорить, что я выдумываю, и вообще мне это не нужно… Деньги есть, но на мне экономия идет полным ходом. Мои красота, здоровье, психика… его не заботят. В этих унижениях нечеловеческих и избиениях начала болеть по полной. Он просто выкачивает все силы из меня».

Известно, что эмоциональная травма сама по себе может вызвать серьезные заболевания. А если это сопровождается еще и физическим насилием…

Но что мы можем сказать о характере мужа Алины? Почему мы можем говорить, что это именно нарциссическое расстройство, а не шизофрения? Вот что Алина пишет о муже:

«С друзьями у него постоянно ссоры, он говорит, что они не понимают его, он думает, что только немногие избранные люди его поймут». Это характерный симптом — требование к себе исключительного отношения, вера в свою уникальность. «У меня, — продолжает Алина, — были подозрения, что у него скрытая форма шизофрении, и что он буйный и опасный, но теперь я поняла, что он нарцисс». Алина, скорее всего, права. Хотя у шизофреников могут быть некоторые сходные с нарциссизмом симптомы (мания величия), главный признак шизофрении — это бред и галлюцинации; здесь же мы этого не наблюдаем. «К сожалению, — пишет Алина, — пока я не начала читать и смотреть видео на эту тему, я в это не верила. Но сейчас все факты налицо».

«Он до сих пор не работает. Нам присылает деньги его отец. Причем отговорки, почему он не работает, разные… то международная обстановка помешала, то надо подождать, когда Украина будет с Европой, то работа не подходит. Или, бывает, он начинает мечтать, говорит, что откроет бизнес и все будет в шоколаде. Да, но все это только слова!»

Отсутствие работы — это, скорее всего, результат того, что он знает, что никакого «шоколада» не будет, а опозориться боится. Образования нет, интеллект неразвит. Ну, и привычка эксплуатировать и использовать людей — в данном случае платит за все отец. Нарцисс ведь по природе своей паразит.

Алина пишет: «Обещания и планы у него меняются быстро, но обещания он никакие не сдерживает». И не будет сдерживать. Все потому, что у нарцисса ведро и корона меняют друг друга на голове со скоростью смены погоды; пока корона — он велик и всемогущ, обещания льются рекой, когда ведро — он обессилен и подавлен, какие уж тут исполнения обещаний! «Он не делает то, что обещал; а ведь я, как я пообещала, что надену платок и стану мусульманкой, так и сделала! Хотя теперь жалею об этом ужасно».

«Он делает вид, что он хороший муж, — продолжает Алина, — но я-то знаю, что это игра. Кстати, при друзьях и родственниках он — просто душа компании! Шутит, говорит, все в восхищении». Ну, мы с вами уже знаем, что у нарцисса два лица. Одно лицо — для близких, которых он уже посадил на крючок эмоциональной зависимости, и из которых качает энергию страданий. А другое — для окружающих, которых он хочет поразить и качать из них энергию восхищения.

«Кстати, отец ему сказал так: не бей ее, а то она русская, может и ответить…». Отец сам бил жену сорок лет. Видимо, так это принято в местной культуре. Но после предупреждения отца муж Алины испугался и заметно сбавил обороты. И снова мы вспоминаем: нарцисс — по природе своей трус…

«Критику он воспринимает в штыки… Даже готов разорвать отношения, и не важно, это его дядя, мать или друг. Мать, кстати, пытается любыми способами от него избавиться, так и говорит — устала от него, он тяжелый ребенок, и был таким всегда». Судя по всему, нарциссизм достался мужу Алины по наследству от отца. «Мать практически все время только по телефону с ним связывается… Жила с нами три месяца, чтобы понять, кто я. Как только убедилась в том, что я нормальная, так и съехала».

«У него развития ноль, а я только тут поняла, насколько он ниже меня по интеллекту. Он только 8 или 9 классов школы закончил. Нет никаких хобби, кроме как смотреть видео про войну с инета. Но постоянно меня опускает как жену, хозяйку, и вообще… Он говорит — а чего ты такая больная? Обидно…» Типичный ход нарцисса: довести человека до болезни, и самого же его в этом обвинить. «Знаете, действительно больно осознать, что любящий человек делает плохие поступки, унижает и т. д.».

Увы, тут Алина ошибается. Он не любящий человек, и никогда им не был. Нарциссы не могут любить, у них нет эмпатии. Унижение, загашивание — это все признаки нарциссизма. Из зависти к ее образованию — а Алина училась в английской школе, потом поступила в магистратуру — он ее опускает и унижает, чтобы казаться выше ее.

Почему он не психопат? Многие симптомы психопатов и нарциссов совпадают, такие, как создание грандиозного образа, отсутствие эмпатии, манипуляции. Но у психопатов нет ни страха, ни стыда. С ними лучше не шутить и не рисковать, в ситуации страха у психопатов амигдала не реагирует (это подтверждено исследованиями мозга), и они не задумываясь переходят к насилию. Психопатам по барабану, что о них другие думают. Нарциссы же стараются сохранить свой образ, и их можно запугать тем, что все узнают об их неблаговидном поведении, и их образ разрушится.

Я не могу наверняка поставить диагноз на расстоянии, но Алине однозначно лучше бежать. И Алина так и собирается сделать. Она начала потихоньку перевозить вещи, сделала копии документов, и, усыпляя бдительность мужа, обдумывает план незаметного отъезда. Желаю ей в этом успеха: поскорее вернуться на Родину, восстановиться и почувствовать снова себя человеком!

Серия вторая. Как начинались отношения с мусульманским нарциссом

Как Алина познакомилась со своим будущим мужем? Как начинались и как продолжались их отношения?

Алина пишет:

«Все происходило именно так, как Вы и говорили в видео про романтические отношения.

Я с ним познакомилась в Турции, будучи на отдыхе, и за два часа разговора он показался мне очень общительным и позитивным человеком. Потом я улетела домой, и началось… В течение десяти месяцев шло непрерывное общение на расстоянии, почти каждый день в скайпе. Когда ноутбук сломался, он мне выслал деньги на телефон. Я подумала — надо же, какая любовь! Никто меня еще так не любил и не добивался. Теперь я понимаю, что это был контроль, а не любовь ко мне. Контроль был полный: что делала, куда пошла, зачем, когда ела, что ела… Это были первые звоночки, которые я заметила еще в режиме телефонного общения, и это был знак «стоп!»; но, увы, я готова была верить, что он меня любит, и все принимать за чистую монету.

Затем пошли обещания: «Будешь жить как принцесса, даже туалеты я буду мыть». На самом деле, все здесь делаю я, как рабыня тут работаю. Уговорил меня, чтобы я бросила магистратуру, потому что он будет оплачивать мне университет, оплатит курсы английского. Говорил: «Да, ты пойдешь учиться, или, если хочешь, начнешь свой бизнес, или будешь преподавать английский язык, у тебя все будет…» Но пошел уже десятый месяц, как я здесь, и ничего. Я была очарована его обещаниями, он вообще любит обещать. Я бросила магистратуру ради него, но увы — никакого университета, никаких курсов английского, и, конечно, никакого бизнеса».

Перед нами классическая «предвыборная компания» нарцисса.

«Когда я прилетела, недели через две вся романтика закончилась…». Все верно, две недели — это обычно предел для нарцисса, дольше он притворяться не может. «Он стал холодным и неприступным. Я спрашивала, можно, я работать или учиться буду? Или, как минимум, спортом заниматься? Ответ всегда был один: «Конечно… но потом».

Потом начались скандалы. Доходило до того, что он начал выбивать из меня, чтобы я целовала ему руки, ноги, и говорила: «да, сэр». Мы с ним на английском общаемся, потому перевожу дословно. Стал меня обесценивать. По поводу того, как я образована, он говорил раньше «ваууу!», сейчас — «подумаешь, это не важно»».

Когда женщина выходит замуж за иностранца и приезжает в другую страну, она возвращается в состояние ребенка. Она ничего тут не знает, не в курсе, как работают все социальные и образовательные институты, куда идти, с кем говорить, как устроиться на работу, как пойти учиться. Муж для женщины на первое время становится родителем, которому она верит безоговорочно, и от которого зависит ее счастье и выживание. Даже такой сильный человек, как Алина, была растеряна. Она ничего не могла сделать без мужа.

Переезд в другую страну повышает виктимизацию, шансы вырваться из неблагоприятной ситуации резко снижаются. Дома, в своей стране, в своем городе у вас есть друзья, подруги, родственники, учителя, вы знаете, с кем вы можете поговорить, у кого спросить совета, к кому обратиться за защитой. У иммигрантки на первых порах всего этого нет. И в конфликтной ситуации она, подобно ребенку, которому родители внушают, что он виноват, начинает сомневаться в себе; она начинает думать, что, может быть, действительно она неправа, может быть, это ее вина. Казалось бы, столько лет прошло после детства, уже должно быть твердое понимание своей идентичности, понимание, что такое хорошо, что такое плохо; но в другой стране мы как будто заново проходим все этапы детства, и заново начинаем создавать свою идентичность. И в условиях насилия, особенно такого жесткого, как в случае Алины, идентичность размывается, теряется понимание, что происходит, почему происходит и кто я.

Это замечательно, что Алина начала читать статьи и смотреть видео по этой теме, и осознала, что происходящее — не ее вина; что то, что он ей внушал — неправда; что все его обвинения и игнорирование — это загашивание и манипуляции. Более того, она поняла, что ее ситуация еще труднее, чем у остальных. И хорошо, что она решилась бежать. Мы ее от всей души поддерживаем и желаем успеха! Главное в таких случаях — держать свои планы в секрете от нарцисса.

Серия третья. Домашнее насилие нарцисса-мусульманина

Алина пишет:

«Был случай где-то через три недели после свадьбы. Мы были в магазине, и я уронила обычный пакет чипсов на пол. Муж сказал мне повелительным тоном: «Подними!». Я, еще не понимая, кто он такой, пошла против него и сказала: «Ты мужчина, ты должен помочь девушке». После чего он взял меня за шкирку, начал меня тыкать лицом в пол и пинать. Я прихожу домой в слезах и рассказываю его матери о произошедшем, на что она мне заявляет: «Он прав!». Самое ужасное — это то, что мать его поддерживает в таком отношении ко мне.

Я тут как в деревянной клетке. Он экономит на мне буквально во всем. Я сказала, что у меня проблема с университетом, и мне нужно позвонить в Россию, на что он ответил: «Какая разница! Ты туда не вернешься, а звонить дорого, целый доллар». Здоровье просто убито. Проблемы с зубами, мигрень, болят почки, сердце, спина, но он все экономит. Уговоры сводить меня к врачу не помогают. Ему жалко денег не только на врача, но и просто купить мне таблетки от головной боли. Чтобы добиться от него купить той еды, которая мне необходима, надо все нервы потратить. Ему жалко тратить деньги даже на самое необходимое, как йогурт, или фрукты, или мясо. Хотя деньги есть. Отец каждый месяц дает денег. Совсем недавно отец машину новую купил. Но для меня все, что стоит больше доллара, он не покупает. Короче говоря, ЧУДОВИЩЕ. Постоянно напоминает мне, что это его дом, и моего ничего тут нет. Дошло до абсурда: «ты используешь много воды для чая!», или «как быстро ты использовала мазь!» (фастум-гель, у меня сильная боль в спине, но его ничего не останавливает…). Еда и деньги — только в его распоряжении. Разве что после ссор бывают подачки, вроде похода в какое-то кафе или фастфуд.

Самое интересное, что все действительно происходит по той схеме, что вы описали: взрыв — медовый месяц — накопление негатива, напряжение.

Я пыталась не один раз разорвать брак, но каждый раз он уговаривает, говорит: «ничего страшного!», ведет в ресторан или покупает что-либо, а потом опять…

Кстати — да! — запугивание помогает, он боится мнения со стороны, но ненадолго… постоянно требуется запугивать».

То, что Алина говорит про запугивание, подтверждает предположение, что ее муж — нарцисс; если бы он был психопатом, то запугивания не помогали бы. А почему запугивание помогает только на время? Видимо, потому, что нет реальных последствий. Он видит, что ничего не происходит.

«Постоянно гадости говорит про мою нацию, родителей, мою жизнь, образование. Неуважение к моим родителям полное, даже не позволял мне общаться с ними четыре месяца.

Он запрещает мне слушать музыку, запрещает петь, хотя я творческий человек. Постоянно меня опускает как женщину. Идет просто-напросто использование меня в сексуальном плане… если я не хочу секса, начинается просто ужас.

Он говорит, что я очень упрямая и гордая, так как у меня на все есть свое мнение… Он так мне и сказал: «Я выбью из тебя твой русский менталитет!». И он его выбивает физически, и конкретно промывает мозг.

Он меня заставляет молиться, как мусульмане, пять раз в день, но я только делаю вид, что молюсь. Приходится это делать, так как не один раз были скандалы на этой почве, заканчивавшиеся побоями… И после побоев он обвиняет меня, что я сама его вынудила на это, и вообще, проблема в том, что я не молюсь, а значит, не верю в Бога».

Да, сначала домашнее насилие идет по схеме: напряжение — затем взрыв, часто физическое насилие — затем медовый месяц. Во время медового месяца идут извинения. Но очень скоро этот круг сужается, медовый месяц исчезает, и извинений уже нет.

«Если ему что-либо не нравится, то плюет мне в лицо и говорит, что я как проститутка, то есть человек вообще безбожный» (видимо, в этой культуре это синонимы). «И он говорит, что я его провоцирую, что он просто отвечает на мою провокацию» (это обычная отмазка всех насильников). «…Например, последняя „провокация“ была на почве того, что я не улыбнулась ему, или, например, попросила принести продукты в дом…».

«Или такой пример. Мы сидели за столом — я, он и его мать… Всем досталось по одному кусочку куриного филе, и он начинает говорить, что его мать не купила ему филе с ноги, а он только это кушает. Его мать начинает отдавать ему свой кусочек, он не берет… В итоге, я говорю: «хочешь, возьми у меня то, что осталось», на что он отвечает: «ПОЧЕМУ ТЫ СРАЗУ НЕ ДАЛА МНЕ?!!» Я говорю: «спасибо, я сыта», и иду в ванну мыть руки; он бежит за мной, покрывает меня матом и вытягивает за волосы. Все это происходит при его матери. Он силой толкает меня на диван, я плачу, а он меня начинает бить ногой и запихивать курицу в рот… При этом его мать говорит мне: «будь спокойнее!», и ПОМОГАЕТ ЕМУ засовывать курицу мне в рот! У меня просто шок… Они что, все больные??? Так они еще меня и обвинили в том, что я не отдала мужу сразу мой кусочек» — это один из типичных приемов нарцисса: обвинить в том, что жертва сама не догадалась, что надо сделать, а должна бы. «Он говорит мне, что я не заслуживаю ничего, кроме как какашки. И это еще самый мягкий пример… А потом как пошло полным ходом: «закрой рот!!!"… и матыыыы…»

Вот такая невеселая картина получается, когда в одном флаконе соединяются нарциссизм, жесткие культурные традиции и оторванность жертвы от привычной обстановки. Дорогие девушки, тысячу раз подумайте, прежде чем соглашаться на соблазнительные предложения восточных заморских принцев!

Алина ищет выход из ситуации, и видит его правильно: бежать. Проблема в том, что в такой строго мусульманской стране, как Саудовская Аравия, развестись очень трудно, практически невозможно. Как сказала Алине ее подруга, «надо тикать по-тихому». Алина к этому готовится: втайне перевезла вещи к подруге, скопировала документы, смотрит в интернете авиабилет и ждет удобного момента. Мы надеемся, что у нее все получится. И конечно, после такого опыта надо обязательно пройти глубокую и серьезную психологическую реабилитацию.

Серия четвертая. Семья и традиции. К чему готовиться, когда едешь в чужую страну?

Здесь мы рассмотрим культурные особенности ситуации, в которую попала Алина.

Муж Алины — мусульманин, как и вся семья; ему двадцать шесть лет. У него есть неженатый брат двадцати восьми лет, который считает всех женщин одинаково презренными, и сестра тридцати лет, которая ни разу не была замужем, потому что ждет миллионера. Родителям его шестьдесят пять и шестьдесят восемь лет.

Когда Алина приехала к мужу, то к ним вскоре приехала мать мужа, которая стала проверять ее. Она жила с молодыми два месяца. Алина пишет: «Вообще-то они держат меня за прислугу. Но мать быстро поняла, что прислуга с меня не очень; сначала я все делала, как она хочет, всеее!!! а потом стала протестовать. Я-то думала, она старенькая, и поэтому заставляет меня делать работу вместо себя, но она решила из меня рабу сделать, решила меня достать — и достала! Она заставляла меня мыть полы по три раза в день, в огромной квартире площадью 170 кв. м. Сейчас у меня проблема со спиной, но она не верит. Все время говорит, что я выдумываю. И вообще, постоянно твердит — почему ты такая больная? то спина у тебя, то сердце. Да еще упрекает за деньги, которые муж потратил на рентген моей спины. Его семья относится к тому, как муж со мной обращается, как к нормальному явлению».

Отец на протяжении всю жизнь бил и воспитывал его мать. Но при этом муж Алины все равно утверждает, что его отец — самый лучший муж и отец на свете. «Кстати, — пишет Алина, — отец ему сказал по поводу моего здоровья: твоя жена какая-то больная, хорошо, хоть задница не болит у нее. Отец не против такого метода воспитания жены, как побои, но боится за сына, ведь русские могут ответить… Когда я мужу говорю, что в исламе бить женщину — это грех, он мне говорит, что я это заслужила. Он берет из Корана только то, что ему нравится — например, что я должна платок одеть и длинные одежды. Я, кстати, выучила ихние молитвы на арабском, один раз спасло от побоев.

Дошло до того, что, когда он меня бил, от СТРАХА я бежала на кухню, хватала нож и угрожала, что убью себя, если он не перестанет бить. Был и такой момент, который он даже рассказал своему брату — дескать, он меня бил так, что от страха я просто писалась… Извините за откровения. Это он так хвастался перед братом, видимо, какой он могучий. Я даже в туалет по большому ходить стала только тогда, когда его дома нет. Такое расслабление на душе настает, когда его нет дома.

Последние побои происходили в машине два дня подряд… причем я не могла ответить никак, страх просто ужасный. Бил, куда глаза глядят». И это тоже типичная ситуация насилия — бьет в машине, потому что из машины не убежать, жертва под контролем. Машина — идеальное пространство для насильников и наиболее пугающее для их жертв. «Самое главное, — продолжает Алина, — что я заметила, что я его боюсь панически. Даже как мания преследования какая-то».

Да, такие ситуации насилия — замкнутое пространство, отсутствие шансов вырваться — очень сильно влияют потом на психику жертвы.

«На второй день ситуация повторилась, но я смогла сбежать… в магазинчик, там люди стали защищать, подруга забрала к себе домой… Я осталась у нее. На второй день он приехал с шейхом, он как судья у них тут, и подтвердил, что действительно он бил и унижал, и обещал, что это больше не повторится».

Как видим, домашнее насилие — не такая уж и нормальная вещь с точки зрения ислама и местных традиций, раз в ситуации разбирался шейх, и мужу Алины пришлось повиниться. Это означает, что основную роль в этой истории все-таки играют особенности семьи мужа Алины.

«Кстати, на всякий случай я сделала фото побоев и отправила маме, чтобы, если что, были доказательства». Это Алина сделала очень правильно. Всем жертвам рекомендую делать фото и посылать их по почте друзьям, тогда это может быть использовано как доказательство и как мощный рычаг воздействия на нарциссов. И вообще, лучше писать кому-то по электронной почте, что с вами происходит, это тоже может быть доказательством. Самое главное — не оставайтесь один на один со своей бедой.

«Честно говоря, — продолжает Алина, — чувствую себя, заранее извините, как дырка или использованный презерватив, он ведь во мне только это и видит. Сейчас речь идет о моем здоровье и жизни. Боже, что со мною стало? Я была студенткой, работала и ходила в школу английского языка, занималась музыкой. Обидно, что я училась на магистра на бюджете, и ради будущего мужа бросила все — родителей, учебу, возможность работать. Просто теперь у меня пошла ненависть к нему. Сейчас я практически не разговариваю с ним, и стараюсь не обращать внимание, но все равно… он агрессивный. Поначалу я даже своей маме не рассказывала, пыталась оправдывать… но потом все дошло до постоянного беспредела, и пришлось все рассказать. Но я не сдаюсь, он не на ту попал…

Я перестала с ним вступать в какие-либо откровенные разговоры, но только сейчас до меня дошло, как он меня пилил все это время. Он все время пытается меня спровоцировать на агрессию: почему не положила фантик в мусорник (хотя он перед его носом уже три дня), или почему не развесила вещи? Поэтому, поняв, что не я такая плохая, как мне постоянно внушал он, я решила откладывать деньги на билет и перевозить вещи. И я понимаю, что в любом случае надо бежать. Тихо предупредила друзей о том, как складывается ситуация, сейчас с друзьями говорю про план побега. Ему пытаюсь свое Я даже не показывать, и перед ним не открываться. Я его уверяю все время, что я без него жить не могу, и т. д. Хочу сбежать, но боюсь, что он заподозрит или догадается. Я готова бежать даже без вещей. Тут, я чувствую, для меня деградация полная».

Алина все решила правильно, и правильно делает. А тем, кто собирается уезжать в дальние страны, тем более на Восток, тем более замуж, хочу дать следующие рекомендации. Заранее, еще до отъезда, найдите в стране будущего пребывания друзей, к которым вы всегда сможете обратиться. Обычно есть сайты или группы в соцсетях для русских в этой местности. Имейте с собой деньги, к которым доступ есть только у вас, сделайте заранее копии документов. Заранее узнайте, куда вы сможете обратиться в случае непредвиденного развития событий. Найдите там, куда вы едете, Кризисный Центр, его задача состоит как раз в помощи людям, спасающимся от насилия. Там вы всегда сможете укрыться так, что ваши недоброжелатели вас не найдут. И в арабских странах такие центры тоже есть, они становятся все более популярными, потому что в этих странах, наконец, стали признавать проблему домашнего насилия.

Немецкий нарцисс (история в двух сериях)

(видео 77–78)

Серия первая. Почему они выбирают русских?

Мне пишет из Германии женщина по имени Екатерина.

«Я замужем десять лет, год назад выяснилось, что за перверзным нарциссом. У нас ребенок четырех лет. Муж — немец, живём в Германии. Замуж выходила по любви. Ради этого брака я отказалась от любимой работы на родине, где я была счастлива и реализовывалась. До брака была счастливой, весёлой, самодостаточной, мне было нескучно наедине с собой. Не доставало только спутника жизни. А теперь я стала жить далеко от родственников и друзей. За это время потеряла себя профессионально (хотя сейчас надеюсь вернуться к любимому делу), а здесь в Германии так своё место и не нашла. Себя я здесь не вижу. Депрессии, частые болезни стали моими постоянными спутниками, не стало прежней радости в жизни».

Как же Екатерина нашла своего суженого?

«Мы познакомились в интернете. Он — симпатичный, обаятельный, ранимый, очень вежливый, не курит, почти не пьёт. Был в процессе развода с первой „сумасшедшей“ женой после десяти лет брака. Отношения наши развивались быстро, шикарные букеты и обещание сделать нас очень счастливыми, дать мне работу (в его фирме) в сто раз лучше, чем у меня была!!!» — ах, какая классическая картина стремительного развития отношений с нарциссом!

«Кстати, работу от него я получила, так как работать хотела, но эта работа была в двадцать раз хуже, а не лучше, и не по душе. Я стала несчастным человеком. Через три года было большое желание от него уйти».

Почему же не ушла?

«Держал, видимо, СТРАХ, а мама и другие отговаривали: „Он же такой правильный, где ж ты такого еще найдешь…“ Да и работу свою давно потеряла, нет ее. С чем же я вернусь домой? Ребёнка родить в браке ведь еще хотелось, и сбылось… Да и муж во мне так нуждается. Есть еще некоторое чувство вины, т. к. взят дом в кредит совместно (но основной спонсор — муж). Он, типа, для нас с ребенком его брал, а так не брал бы… И еще ребенок любит папу. Они вместе ежедневно играют. И не вернулась на Родину».

Оторванная от родных корней, лишенная поддержки близких, повязанная чувством обязанности и вины перед мужем, Екатерина так и не нашла в себе сил вернуться.

Какой же была ее жизнь с мужем? Как и следовало ожидать, после «предвыборной компании» последовали серые будни с унылым колесом «напряжение — взрыв — медовый месяц», при быстром сокращении последнего:

«Вообще-то мы пытались решать проблемы в отношениях. Как-то после очередного агрессивного выпада он мне предложил: „Давай ты будешь улавливать моменты и успокаивать меня каждый раз, когда я взрываюсь…“ Я отказалась, сказав, что это его ответственность. Он должен контролировать себя сам». И правильно сделала! Типичный ход нарцисса — переложить ответственность за свою несдержанность на других, и винить их в том, что «не уловила момент». Этого еще не хватало…

«С его стороны, кроме взрывов, с самого начала совместной жизни были игнорирования. Молчаливые бойкоты по три дня — пока я первая не подойду; или прерывания на середине разговора и молчаливые уходы. Все праздники превратились в ничто (они и до сих пор для меня ничто), на протяжении всей совместной жизни. И что бы я не приготовила — всё! — так себе, ничего особенного; ел молча, быстро, с недовольным видом и глядя в окно или в сторону, после еды не благодарил (видимо, не за что было…). На вопрос: „Почему не говоришь „спасибо“ после еды?“ — ответил: „У нас в семье не благодарили“».

«С его стороны было нежелание мне помочь продвинуться социально и создание помех для моего развития. Например, он мне НЕ помогал и НЕ поддерживал меня, когда я учила немецкий язык, даже денег не давал! Никогда не исправлял мои ошибки, а ведь он немец! И даже мои настойчивые просьбы ничего не меняли. В итоге, я так и не выучила немецкий и толком не могу общаться, а сейчас уже и мотивации нет. После рождения ребенка я не работаю. Ребёнок в сад не ходит, дома сидит, и я с ним. А папа всегда был против сада, хотя я — за!»

Часто мужчины подобного типа ищут женщин из другой страны, особенно русских — умных, красивых и нетребовательных, привыкших жертвовать собой ради семьи. Когда женщина приезжает, у нее ни денег, ни знания языка, ни знания страны. Мужчине чрезвычайно просто ограничить ее в попытках самостоятельного поведения — и это именно то, что делал муж Екатерины. Зачем ей знание немецкого? Глядишь, еще общаться начнет, сориентируется, продвинется социально и выйдет из-под контроля. Сидя дома с ребенком, она не может работать, и он специально препятствует ее работе, не отдавая ребенка в садик. Так муж Екатерины сохраняет над ней единоличный полновластный контроль.

Этот пример показывает, что не только мусульмане склонны к домашнему насилию. Нарцисс — он и в Африке, и в Германии, и где угодно нарцисс.

Дорогие девушки, когда ищете мужа за границей, смотрите внимательнее и проверяйте вашего кандидата на нарциссизм. Прочитайте все признаки нарцисса — они проявляются уже на ранней стадии знакомства. Нарцисс даже в переписке или по скайпу начинает выкручивать вам мозг — главное, не пропустить эти симптомы. Если встречаетесь лично, организуйте встречу длиннее, чем две недели. Этот срок — обычно максимум, в течение которого они могут притворяться. Потом нарциссы начинают жрать вашу энергию.

Серия вторая. На войне как на войне: верни всё, что забрал!

«Когда мы в очередной раз переезжали, то сбор вещей он как-то автоматически перекладывал на меня (мол, он должен заниматься кое-чем поважнее). Через несколько часов упаковывания я, устав, говорю ему: „Помоги мне, я устала“. Он сказал: „Хорошо, помогу!“ — и стал выкидывать в помойку оставшиеся вещи! На моё возражение, что мне нужны эти вещи, их надо тоже упаковать, он ответил: „Я ненавижу сбор вещей, мне проще выкинуть всё! Мне это ничего не нужно!“ (И это при том, что он стал на тот момент банкротом: прогорел бизнес, дохода не было)». Конечно, нервные срывы бывают у каждого, но в данном случае муж Екатерины лишний раз утверждал свое доминирование и подчеркивал ничтожность ее усилий.

Далее — о том, как Екатерина боролась за себя.

«То, что мой муж — нарцисс, я узнала случайно, из интернета, нашла видео и статьи, тогда и поняла, КТО он. Была сначала поражена сходствами, но потом обрадовалась и успокоилась, так как я смогла, наконец, его идентифицировать! И все точки над „и“ сами собой расставились, нашлись ОТВЕТЫ на ВСЕ долго мучившие меня вопросы по его поведению и отношению и ко мне, и к ребенку!!! А Ваши видео помогли узнать больше подробностей и разложить всё по полочкам! Спасибо Вам огромное!!!»

Екатерина стала выполнять техники самопомощи, делать простукивание, продумывать, как переписать сценарий жизни. А в отношениях с мужем для начала решила прибегнуть к лести:

«Татьяна, я стала вести себя, как Вы советовали, покладисто, хвалить мужа почаще, и в итоге он — да, успокоился. Наверное, думает, что ему удалось-таки меня обтесать! Он всегда мечтал, чтобы у него была послушная жена». Вот поэтому мужчины такого типа и ищут жен за границей. Жена-иностранка — как ребенок, лепи из нее что хочешь. А жена-иностранка из страны, где женщины не защищены и не знают своих прав — это просто подарок для нарцисса.

«Но я одновременно решила провести внутреннюю работу над своим „Я“, чтобы понять, ЧТО во мне есть, что притягивает мужчин-манипуляторов». Очень правильное решение! Екатерина стала изучать литературу, ходить на тренинги. А в отношениях с мужем добавила принцип оперантного научения:

«Самое интересное, что, как в тренингах говорилось: „поменяетесь сами — поменяется и муж“, так и произошло. Действительно, муж стал меняться, правда, поначалу „со скрипом“: я стала действовать с ним его же методами. Татьяна, это действительно противно, что приходится дрессировать его, как собаку, но это работает. Но, конечно, приходится всегда быть в напряжении».

То, что муж Екатерины поддается только лести и оперантному научению (поощрению и наказанию), еще раз доказывает, что он нарцисс. Если бы он был нормальным человеком, то в результате посещения Екатериной тренингов он бы начал меняться безо всякой лести и дрессировки, откликаясь на внутренние изменения в жене. Если же он упорно не меняется, и требуется кнут и пряник — то это явная патология.

«А изменился он в том, что стал больше принимать участие в жизни ребенка, стал помягче, повнимательнее, намного терпеливее, по хозяйству намного больше помогать».

Смягчение мужа в результате оперантного научения, переход его из доминирующего в более подчиненный статус доказывает, что он не психопат. Он почувствовал по поведению жены, что она стала отстаивать свои границы, поняла, что у нее есть равные с ним права, и что появилась угроза ее потерять. Тут-то он мигом и сменил гнев на милость, что является признаком нарцисса. И слава Богу, потому что от нарцисса уйти намного проще, чем от психопата.

«Но он продолжает также контролировать, как и раньше, не пропустит случая упрекнуть (хотя стал чаще хвалить), и иногда может вампирить: может в момент откачать у меня столько энергии, что я, стою несколько минут, дальше идти не могу». Нарцисс так просто не сдается, он тоже продолжает играть свою игру, пытаясь восстановить доминирование.

Далее следует очень интересное описание техники, которую применяет нарцисс для откачки энергии:

«Наблюдала, как он перед этим актом мучается, ходит вокруг, пыхтит, рычит как зверь, говоря, что ему чего-то не хватает… а когда окажется за углом, так, что я его не вижу, неожиданно как дико заорёт! В одну секунду после этого мне становится сразу плохо, чувство опустошения, сердцу физически тяжело, и факт большой энергетической потери. А он сразу ушел в другую комнату». Когда нарцисс не может действовать прежними методами, он оказывается очень изобретателен в придумывании новых. Диким неожиданным криком он парализует жертву, и этого оказывается достаточно, чтобы внушить ей страх, лишить ее сил и восстановить чувство собственного доминирования.

Но Екатерина тоже оказалась человеком изобретательным в борьбе за себя. Она нашла свою, очень любопытную, технику защиты под названием «Верни всё, что забрал!»

«В последний раз (примерно два месяца назад), когда он так сделал, я решила начать защищаться активно: вернуть то, что забрал! Ушла в свою комнату и стала очень реально представлять, как я впиваюсь ему в сердце двумя трубками и вытягиваю назад СВОЮ энергию. И, проговаривая и повторяя: „Верни всё, что забрал!“, я делала это, пока не почувствовала облегчение и возврат сил. Тогда я (про себя) сказала ему: „Прости, но брать чужое без спроса нельзя.“ И тогда поняла — это помогает. Я никогда раньше так не делала. На войне, как на войне!»

Все это очень интересно как метод выживания. Только вот «на войне, как на войне» не может быть способом построить свое счастье. И Екатерина это понимает:

«НО! Я всё равно чувствую напряжение, когда он дома, и уверена, что дальше он мне так и не даст быть свободным человеком, и самореализоваться в полной мере с ним НЕ ПОЛУЧИТСЯ!!! В этом я уверена». И я уверена тоже. Надо уходить!

Шведские нарциссы. Между двумя тиранами. История в семи сериях

(видео 92–96, 119, 304–305)

Как мы уже поняли, нарциссизму все нации покорны. Это история о шведских нарциссах. Она по-своему уникальна. В ней мы увидим, как можно попасть в капкан сразу к двум тиранам, и по очереди метаться между ними.

Серия первая. Начало истории: Жан и Луис

Моя клиентка Надежда познакомилась одновременно с двумя мужчинами, и долгое время решала, кто же из них лучше. Ее бросало от одного к другому и от второго к первому.

История детства Нади повторяет уже знакомые нам сюжеты. Мать Надежды была классическим нарциссом, и все ее детство унижала и загашивала девочку; угодить ей было невозможно. Как очень часто случается с дочками таких матерей, личная жизнь у девушки не ладилась. Еще во время учебы у нее были несчастливые отношения, где молодой человек ее просто использовал. В конце концов, Надежда сбежала за границу. Она нашла возможность учиться в Швеции, где закончила обучение и осталась жить.

В Швеции Надя, которая к тому времени устроилась на хорошую работу, стала знакомиться с мужчинами через Интернет, ходила на свидания, и пользовалась большой популярностью. Ею интересовались одновременно несколько мужчин. Мужчины были хорошие, добрые, относились к ней уважительно, но искры в них не было. А поразил ее Жан. «У меня на клеточном уровне все отключилось», — писала Надежда, имея в виду «отключение» всех защитных инстинктов. Жан поразил ее своей уверенностью в себе. Он сразу же заплатил за кофе, решительно и властно прекратив ее попытки заплатить за себя; этим он разительно отличался от других шведских мужчин, которые, будучи напуганы вездесущими скандинавскими феминистками, боялись платить за женщину. Другой раз, после ресторана, Жан проследил, чтобы она села в машину, и проехал за ней какое-то время, проследив, чтобы ее никто не обидел. Этой заботой ее покорил ее окончательно. Потом началась «предвыборная компания» — подарки, букеты, конфеты.

В это же самое время Надя встречалась с другим мужчиной, по имени Луис, который был очень интересным и интеллектуальным, но стеснялся проявлять инициативу. На первое свидание она пригласила его сама. Духовно и интеллектуально ее тянуло к Луису, а эмоционально и сексуально — к Жану.

И вот как-то раз Луис уехал в отпуск. Жан стал еще более настойчив и смел, и Надя сделала выбор в его пользу. Через три месяца Надя съехалась с Жаном, и они стали жить вместе. И тут очень быстро наступили неприятные изменения: Жан стал покрикивать на нее, принижать, упрекать за русское происхождение, выказывая презрение к России как якобы дикой, бедной и разрушенной стране, из которой он взял ее чуть ли не из милости. На самом деле Надежда уже прочно обосновалась в Швеции, получая зарплату больше, чем 80 % населения страны, включая самого Жана. После недолгого опыта совместной жизни с Жаном девушка поняла, что жизнь с ним ее разрушает, и ей надо уходить. Она собралась с духом и объявила Жану, что уходит от него, потому что ей не нравится его поведение. И ушла! И поступила очень правильно.

Увы, поскольку у Нади не была проработана программа жертвы, созданная еще детстве ее собственной мамой, то она вляпалась в отношения с другим тираном, хотя проявления тирании были совсем другими.

Надя боялась остаться одинокой в чужой для нее стране. Она возобновила встречи с Луисом. Он, в отличие от Жана, был очень добрым и мягким; мог, расчувствовавшись, плакать, когда смотрел кино. Робкий и деликатный, Луис проявлял редкое благородство. После того, как Надя рассталась с Жаном, очень быстро они с Луисом стали жить вместе. Луис даже продал свою квартиру в другом городе и переехал поближе к Наде, чтобы они могли жить вместе в снятой им квартире. Такое внимание! Это было тоже очень необычно для шведских мужчин.

Заметьте, что и в первый, и во второй раз отношения развивались стремительно, и буквально через два месяца они уже начинали жить вместе, причем в обоих случаях это произошло по инициативе мужчин. Надя едва успевала опомниться. Такая стремительность характерна для тиранов.

Отсюда еще раз вывод: стремительное развитие отношений может быть прыжком в пучину несчастья. Но Надя тогда ничего не знала о нарциссах, и поэтому не была бдительна.

Ко мне она обратилась после того, как все поняла про Жана, но совершенно ничего не поняла про Луиса. Понимать она начинает только сейчас…

Серия вторая. Луис — тихий нарцисс

Итак, Надя ушла от бешеного агрессивного Жана к благородному Луису. Как же ее жизнь складывалась с Луисом?

Сначала все было просто идеально: Луис окружил ее заботой и вниманием. В отличие от Жана, он никогда не обвинял Надю; нельзя было и помыслить, чтобы он когда-нибудь повысил голос на нее. Это был добрый, ласковый и заботливый человек. С ним было очень интересно поговорить, он был очень начитан, всесторонне образован и интересовался русской культурой, о русских отзывался с большим уважением. Невзначай, очень ненавязчиво, Луис демонстрировал, какой он успешный, какой у него доход, связи, должность, как он всего добился в жизни сам. Но это даже не выглядело как хвастовство — так, в разговоре, между прочим… Именно поэтому Надя, даже после того, как изучила много материалов на эту тему, не верила в то, что он нарцисс.

Перед нами пример действий высокофункционального нарцисса. Нет, они не хвалятся на каждом шагу, они люди тонкие. Просто они так сделают, так незаметно подадут информацию, что ты сам откроешь рот от удивления и восхищения: какой потрясающий человек! А «потрясающий человек», как честолюбец из «Маленького принца» Сент-Экзюпери, лишь скромно раскланяется в ответ на ваше восхищение.

Но Надя все еще не могла отойти от Жана. «Я была сломлена и разрушена, и у меня была наркотическая привязанность к Жану, ломка» — писала мне она. Она все еще мысленно была с ним. С Луисом было спокойно и надежно, тепло и уютно, но эмоционально она все еще не была с ним по-настоящему близка. Это, как ни странно, и спасало ее от насилия со стороны Луиса. Когда через полгода Наде все-таки удалось эмоционально оторваться от Жана, и она стала все больше ценить Луиса, и, наконец, полюбила его… Именно в этот момент Луис, как оборотень, перевернулся и превратился в другого человека!

Он стал ее обвинять в том, что она его не любит. Он сомневался в любви Надежды постоянно. Он ей говорил: «Ты со мной, потому что ты хотела уйти от него». Кроме того, он постоянно внушал ей чувство вины, сомнения в себе. Чем больше Надя пыталась доказать свою любовь, тем меньше он ей верил. На ее заверения он отвечал: «Ты неискренняя». Луис начал ее все больше игнорировать, все чаще он пребывал в подавленном молчании. Бедная Надя винила себя, что это она его довела до депрессии, потому что сначала не любила его.

Так ли это? Это очень интересный момент. Когда она была эмоционально недоступна, все было нормально, депрессии у Луиса не было. Он оказывал ей всяческую поддержку. Когда же она приняла решение быть с ним, он вдруг стал подавленным и депрессивным. Надя винит себя в том, то что не смогла ему дать любви с самого начала.

Но здесь все работает с точностью до наоборот. Помните историю про Анну, у которой муж маскировался четыре года под нормального? Маскировка нарцисса исчезла, когда Анна стала эмоционально и финансово зависимой от него. Как раз эмоциональная недоступность Надежды, ее независимость и удерживала Луиса от насилия — от обвинения, игнорирования, внушения сомнений в себе. Пока она была недоступна, он боролся за нее. А когда она стала доступна — появилась эта депрессия, которая есть ничто иное, как манипуляция и моральное наказание Нади.

Когда они съехались, и Луис окончательно продал свою квартиру, то теперь на работу ездить ему приходилось далеко. Он приходил домой усталый, и всем своим видом показывал, как все происходящее доводит его до изнеможения; весь вечер дома он сидел потухший. Когда Надя предложила поменять квартиру, с тем, чтобы ездить далеко на работу пришлось бы ей, он не принял ее предложения: «Что же ты будешь ездить? Ты не представляешь, как это тяжело».

Это типичный нарциссический ход — мнимое благородство. Он ей оказывает благодеяние, но это делается для того, чтобы манипулировать этим и загонять жертву в чувство вины. Если бы он действительно был благородным, то не подчеркивал бы, как ему это трудно дается.

А Надя теперь вся пребывала в чувстве вины, и думала: «Какая я плохая, довела его до такого состояния, а он такой благородный, на такие жертвы для меня идет!» Но от этих жертв Луиса ей становилось все хуже и хуже. К этому добавились постоянные обиды Луиса, и даже слезы. Обижался он на все. Как-то на фоне его подавленного состояния ей было так тяжело, что она решила поднять и свой, и его дух, и начала танцевать в красивом платье перед зеркалом. Луис бросил на нее мрачный взгляд, и простонал: «Ты сама любуешься собой в зеркале… Ты себя любишь больше, чем меня, а я хочу, чтобы ты больше любила меня».

Вот этой фразой он полностью себя и выдал с головой. Нарциссу нужно ваше безраздельное внимание в ущерб самим себе, ваша безотрывная любовь и восхищение. Его обидело, что она любуется собой, а не им. Для нарцисса любое действие, обделяющее его вниманием — это оскорбление.

В этой истории про Надю мужчины-нарциссы работали на контрасте. Знаете, как плохой следователь и хороший следователь, у которых цель — расколоть человека на признание? Вот и здесь: нарциссы раскалывали ее пополам. Каждый делал свое, и выжимал из нее свою долю ее энергии.

Уникальность этого случая в том, что обычно жертвы переходят от одного тирана к другому. Надя же, как мячик, летала между ними взад-вперед.

Серия третья. Луис-тиран

Итак, Надя полюбила Луиса, тихого нарцисса, а тот начал демонстрировать тяжкие сомнения в ее любви и говорить: «Ты меня не любишь». Она предлагала ему родить ребенка. Но Луис всегда отвечал: «Я без любви не могу рожать». Именно тогда, когда Надя стала излучать любовь к нему, у него началось отвержение и обвинение ее в том, что она его не любит.

Такое поведение наводит на мысль, что Луис ее наказывал за то, что она когда-то предпочла Жана во время его отсутствия. Это — разновидность морального садизма. Если бы он действительно не мог ее простить, если бы он действительно сомневался и не верил ей, то мог бы уйти. Так бы поступил нормальный мужчина, который страдает от ревности. Но нет! В планы нарцисса это не входит. Он предпочитал измываться над ней и наказывать отвержением, с удовольствием наблюдая за ее страданиями.

С сексом тоже было все очень странно. Он не хотел секса, и опять же говорил, что без любви он не хочет этого. Он предпочитал смотреть порнографические ролики и удовлетворять себя сам, в то время как рядом с ним была живая, любящая, красивая и молодая женщина. Когда она, флиртуя, пыталась склонить его к сексу, он обвинял ее чуть ли не в проституции, хотя они находились в постоянных отношениях. Но стоило ей перестать его добиваться сексуально, продемонстрировать просто дружеский тон в отношениях или братско-сестринский вариант отношений, как его это заводило, и он начинал сексуально возбуждаться.

Это характерная черта. Нарциссы не имеют способности к обоюдной любви. Если вы его любите, он вас не любит; если вы его не любите, он вас добивается. То же самое происходит и с сексуальным желанием. Он вас хочет, когда вы его уже не хотите, и не хочет, когда вы хотите. Ему более важна ваша сексуальная энергия, ваше сексуальное желание, направленное на него, чем само действие. Вы его хотите — вот это кайф для него! Кроме энергии секса он, оттолкнув вас, еще и насладится вашими страданиями. Двойная польза! А как только вы от него отключаетесь, он чувствует голод и начинает вас добиваться, чтобы восстановить ресурс. Все время идет игра «А ну-ка, догони» или «Приди-уйди». Нарциссов постоянный любящий его партнер быстро перестает возбуждать. Его возбуждают партнеры недоступные. Заметьте — это не норма, а патология! И пушкинские строки «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей» не надо воспринимать как руководство к действию. Такие игры здоровых потенциальных партнеров не возбуждают, они привлекают только партнеров с психологическими расстройствами. С ними вам счастья не видать.

Как-то Надя и Луис поехали отдыхать в мусульманcкую страну. По приезду туда Луис впал в депрессию на две недели подряд. Всем своим видом он показывал, что не хочет общаться. Если они приходили в кафе, то он сидел с похоронным лицом, смотрел мимо нее, уставившись в одну точку, и не разговаривал. Уйти от Луиса она не могла, потому что в мусульманской стране женщинам без мужчин появляться на улицах небезопасно. Взять другой номер в отеле было накладно, да и сидеть две недели до самолета, не выходя из номера, не прельщало. После такого «отдыха» она полностью была истощена и уверена, что их отношениям пришел конец, что он ее не любит, не хочет быть с ней вместе, и пора разбегаться. Но не тут-то было! Как только они возвратились в Швецию, он стал вести себя как ни в чем не бывало, стал необычайно веселым, общительным, просто душка!

Почему так? Да потому, что к концу их совместного отдыха Надя настолько устала, что уже от него оторвалась мысленно, и ему надо было срочно восстановить эту связь, иначе она могла бы от него уйти. То ли дело на отдыхе: деться Наде было некуда, и он мог всласть наслаждаться своей властью над ней, мучая ее игнорированием.

Еще один показательный случай. Надя и Луис поехали к друзьям в гости. Надя вела машину, а Луис сидел с загробным лицом. Когда Надя не выдержала и остановила машину, то на вопрос, что случилось, он ответил, что не хочет ехать, потому что муж подруги его не уважает; но, мол, ладно, давай уж поедем, раз для тебя это так важно. Когда они приехали, друзья их обоих очень тепло встретили, к нему все проявили уважение, и он оттаял. Они провели два чудесных дня с друзьями, все было отлично, Луис был весел, ему все понравилось. Но Надя вдруг потеряла энергию. У нее было ощущение, что на нее надвинулась большая черная туча, и, когда они приехали назад домой, он был полон энергии, а она была обессилена, как выжатый лимон. Можно догадаться, куда ушла вся ее энергия.

В обеих историях можно видеть один и тот же интересный момент. Депрессия у него начинается тогда, когда девушке некуда деться, она в ловушке. В мусульманской стране она от него зависела полностью. Когда они ехали к друзьям, к моменту депрессии Луиса они уже проехали половину пути и пообещали друзьям точно быть, поэтому Наде тоже некуда было деться, и она опять же зависела от него. Когда же она легко может уйти от него, то никакой депрессии у него не наблюдается. Мы видим, что его «депрессия» запускается ее зависимостью от него. Это на самом деле никакая не депрессия, а игнорирование — достаточно изощренный и жестокий способ насилия. Стоит ей стать независимой от него, а то и, того хуже, быть готовой разорвать отношения, он это моментально считывает и становится веселым душкой.

Если бы у Луиса была настоящая депрессия или биполярное расстройство личности, то не было бы такой четкой корреляции между описанными ситуациями. При биполярном расстройстве депрессия наступает безо всякой связи с ситуацией. Если бы депрессия Луиса была вызвана тем, что Надя его не любит, то она бы и наступала именно в тот момент, когда она эмоционально не с ним. А когда она с ним, то депрессия проходила бы.

Но Надя привыкла быть всегда виноватой еще с детства, в ответ на игнорирование она злится не на него, а на себя, чувствует себя виноватой, теряет энергию. Ее депрессия — это аутоагрессия, гнев, направленный на себя. Это и есть цель нарцисса — установить полный контроль над жертвой, заставить ее сомневаться в себе, чувствовать вину; от этого нарцисс чувствует кайф, и приступает к откачке энергии. В истории с поездкой к друзьям, на обратном пути у нее не было энергии потому, что всю свою она отдала ему, а он в нее впрыснул свой яд негативных переживаний.

Серия четвертая. Жан и Луис: второе пришествие и избавление

После того, как они прожили вместе с Луисом около года, Надя была полностью истощена. Как-то на работе начальник вызвал ее и спросил: «Что с тобой происходит? На тебе лица нет». Он отметил, что у нее потухший взгляд, что она буквально еле ходит, мотивации к работе никакой. И для Нади это стало сигналом: пора проснуться ото сна. Она посмотрела на себя и свою жизнь со стороны, и поняла, что так жить нельзя, надо остановиться и подумать. Действительно, она ничего уже не хотела, радости в жизни не стало, энергии ни на что не хватало. У нее развилась депрессия. После разговора с начальником Надя поняла, что надо взять тайм-аут, сделать перерыв в отношениях с Луисом, иначе она тихо умрет. Она попросила Луиса уйти на три дня. Что тут было — звезда в шоке! Это стало сильнейшим ударом по его самолюбию. Он психанул, собрал вещи и ушел насовсем, хотя Надя всего лишь хотела собраться с силами и разобраться с собой. Ей хотелось подумать о своей жизни, и расставаться с Луисом она не собиралась. Но когда он ушел, у нее как будто камень с души свалился, и она стала возвращаться к жизни. За три месяца Надя полностью восстановилась и опять расцвела. Надо отдать должное Луису: он продолжал платить свою часть за квартиру, потому что в одиночку ей было это не потянуть. Во какой благородный!

Когда Надя была на эмоциональном подъеме, на сцену — кто бы мог подумать! — снова вышел Жан. Он начал свою «предвыборную компанию» на второй срок. Во время второго пришествия Жан демонстрировал только самые свои лучшие стороны, делал вид, что изменился — и Надя, как и большинство женщин, была обманываться рада… Он был нежен и ласков, обещал жениться и родить ребенка. Это было самое заветное желание Нади — иметь ребенка, — и она не устояла! Они купили дом, уехали в другой город, она оставила хорошую работу. Вскоре Надя забеременела. Жан носил ее на руках. Все было, как в сказке!

Но после рождения ребенка все вдруг и очень резко изменилось. Начался тот же самый прессинг, унижения, контроль, крики, высмеивание перед друзьями, неконтролируемые вспышки гнева. Ни о каком замужестве речь уже не шла. На все вопросы о женитьбе Жан говорил: «А на ком жениться?» — подчеркивая, что она никто.

Так они прожили два года; Надя постоянно находилась в тревожном и депрессивном состоянии. На то, чтобы уйти от Жана, она решиться не могла: боялась, что он заберет ребенка, и к тому же, у нее теперь не было работы. Полная эмоциональная и финансовая зависимость от Жана. У Нади было паническое чувство страха, ее просто парализовало от его тиранских выходок.

Именно тогда Надя и обратилась ко мне. Мы проработали страхи, обиды и все остальное, и… О чудо! Жан стал как шелковый! Перестал орать, критиковать, давить. Вот что значит избавиться от страха и внутренне оторваться от нарцисса! Она стала отстаивать свои права, четко обозначила свои границы. И в один прекрасный день Жан предложил ей выйти замуж (что только не сделаешь, когда жертва ускользает!). Но Наде это уже было не нужно. В процессе работы она поняла, кто он такой, и что он с ней делает. Вместе со страхом она освободилась и ото всякой привязанности к Жану.

Видимо, момент освобождения от страха разрывает какие-то эмоциональные связи, и женщина освобождается от зависимости. Можно предположить, что существует какая-то связь между страхом и эмоциональной привязанностью, которая может объяснить природу Стокгольмского синдрома — теплые чувства к насильнику.

Как следствие, у Нади словно пелена упала с глаз, и она наконец увидела, что Жан со всеми ведет себя одинаково, как тиран — и с ней, и с мамой, и с сестрами. То есть в его поведении она не виновата.

И тут Надя опять стала тосковать по Луису. Ей стало стыдно, что она его попросила покинуть ее, ведь он был такой хороший, такой уважительный, понимающий, никто в ее жизни к ней так не относился. Вся депрессия забылась. И хотя я ей сказала, что он тоже нарцисс, что с ним счастья не будет, она мне не поверила. Она вспоминала только хорошее. У Луиса, в отличие от Жана, были прекрасные отношения и со своими родителями, и с братом, и с другими людьми. Все ее существо отказывалось верить, что это нарцисс. Она написала ему, что вспоминает о нем, и они встретились.

Встреча была очень романтической и красивой, как в лучшие времена. Она спросила, есть ли возможность восстановить отношения. Но Луис уже был несвободен. Хотя он уверял ее, что все так же по-прежнему любит ее, как никого и никогда не любил. Но объяснил, что он боится с ней восстанавливать отношения, потому что она-то его не любит. Он обвинил Надю в том, что она не дала им шанса построить отношения и прогнала его. После встречи он еще и написал ей письмо, где объяснил, как она сломала такую великую любовь, и как он страдает и любит ее. Рассказал, как с родителями ходил на концерт русской группы, и как он весь концерт проплакал. Вот какой чувствительный!

С этого момента Надя потеряла покой и сон, у нее опять началась депрессия, она тоскует, она любит, она во всем винит себя. Ей не до ребенка (которому всего два года), она потеряла смысл жизни.

Что же здесь произошло?

Он запустил тот же триггер, которым пользовался, когда они жили вместе: как только она эмоционально повернулась к нему, он заставил ее чувствовать депрессию и тоску по нему. И конечно, с того самого момента, когда она его «выгнала», он мечтал о возмездии, ждал, когда она чуть ли не на коленях приползет к нему и попросит прощения. Возможно, все эти мысли он сам ей транслировал на расстоянии. Во время встречи он своими словами о любви и двусмысленными намеками взломал ее защиты и опять забросил крючок, который она прочно заглотила. Дальше все пошло по схеме нарциссического захвата — она вся заколдованная, тоскует, винит себя, в депрессии, и это именно то, что ему надо! Ее страдания, вина — это его триумф. Ее любовь для него — просто канал энергии, этакий мощный нефтяной трубопровод.

В то же время у Луиса есть уже другие отношения. А Надя своими страданиями подпитывает его энергией, которую он отдает другой девушке, ему же нужно как-то проводить предвыборную кампанию! Вот и думайте сами, хотите ли вы обслуживать своей энергией чужие отношения, в то время как ваша жизнь идет мимо?

Будучи в состоянии депрессии, Надя обратилась ко мне за помощью во второй раз. И когда мы провели терапию на тему Луиса, и она в конце концов поняла, что он с ней сделал, то Наде удалось оторваться и от него. Это было большой победой. Она увидела, наконец, все его нутро. И с этого момента к ней стала вновь возвращаться ее энергия.

Мораль этой истории такова: когда вы попадаете в токсичные отношения, то не надо убегать к другому. Вы попадете из огня да в полымя. Надо сделать паузу, в идеале — пройти терапию. Надо познать самое себя. Недаром мачеха Золушке так и сказала: «Посади розы, отдели чечевицу от бобов, и познай самое себя». И это единственный по-настоящему правильный и мудрый совет, который дала мачеха. Кто знает, может, Золушка в сказке так и сделала, потому и встретила принца? Если вы этого не сделаете, то у вас большой шанс снова попасть в отношения с тираном, или, как Надя, метаться между двумя тиранами. Помните о законе притяжения и законе ключика к замочку. Если вы жертва — вы замочек, а притянется к вам только такой ключик, как тиран. Чтобы преодолеть это, надо сначала остаться наедине с собой, проработать страх одиночества и отвержения, неприятие себя, и освободиться от них. В случае с Надей большую роль сыграл страх остаться одной в чужой стране, именно из-за этого она бросалась от тирана к тирану. Так вот, в этом случае надо проработать этот страх дополнительно, и понять, что вы самодостаточны, что вы справитесь с обстоятельствам своей жизни в любой стране!

А потом надо восстанавливать свою личность и идентичность, понять свои желания, предпочтения, качества, принять их, поднять самооценку, увидеть, что вы достойны того, чтобы вас любили безусловно, взаимно, безо всяких манипуляций, вампиризма и насилия. Только став целостной, самодостаточной и здоровой, вы сможете встретить адекватного здорового партнера.

Серия пятая. Жизнь Нади в Швеции: как все началось с прорыва к свободе, и как все могло закончиться кознями «благородного Луиса»

Я спросила Надю, как ей удалось уйти от своей нарциссической матери?

Надежда ответила: «Я всегда хотела уйти из дома, видимо, на подсознательном уровне понимала, что ничего хорошего отношения с матерью мне не несут». Надя хорошо училась, хотела найти хорошую работу, оторваться от этой зависимости от матери. На последнем курсе университета, когда еще училась в России, она выиграла стипендию, чтобы учиться в Швеции целый год. Для Нади это была судьба и помощь свыше. Мама была очень против этой поездки, не хотела ее отпускать, но Надя пошла против ее воли. Вся поездка полностью шла за счет стипендии, возразить матери было нечего. Это был первый прорыв в жизни Нади к свободе.

На стажировке на познакомилась с будущим мужем, шведом, и осталась в Швеции. Мама всегда попрекала Надю тем, что она осталась в Швеции, доставала по любому поводу по телефону, устраивала истерики, после которых девушка отходила по три дня. Теперь вы понимаете, почему дочки нарциссических матерей стремятся за границу? Это железная отмазка, позволяющая не общаться с матерью так часто и не терять энергию! Правда, тогда девушка еще ничего не знала о нарциссах, и винила во всем себя.

С другой стороны, мать никогда не запрещала Наде заниматься тем, что ей нравилось, наоборот, поощряла самостоятельность в плане выбора занятий. Так что здесь матери надо отдать должное: благодаря этому Надя научилась хорошо работать и учиться.

Те дети, которых матери заставляют заниматься чем-то, что им не по душе, или запрещают заниматься тем, чем им хотелось бы, страдают проблемами с мотивацией. Им трудно себя найти, трудно сделать выбор своего дела, трудно заставить себя делать что-то, особенно то, что относится к своим собственным интересам. Они могут с энтузиазмом заниматься чужими делами, но не своими. Отсюда прокрастинация, откладывание своих проектов в долгий ящик.

Но Надежде в этом отношении повезло, и мотивации к учебе и работе у нее было предостаточно.

Со своим шведским мужем она прожила семь лет, но не любила его, хотя он ее любил. Он был хороший душевный парень, но ее он не привлекал, никаких особых чувств у нее к нему не было. И понятно, почему: у жертв нарциссических матерей есть синдром односторонней любви, а ее муж был не нарциссом, и не мог вызвать такую любовь. Разошлись они по-хорошему, друзьями.

Сейчас, как мы помним, Надя живет с Жаном — агрессивным нарциссом, который после обретения ею чувства независимости ведет себя как шелковый, и даже сделал ей предложение. Но уже поздно. Надя планирует уйти от него. После проработки зависимости от Жана, она опять стала страдать по Луису, благородному нарциссу, и некоторое время пребывала в депрессии. Но после проработки зависимости от Луиса в терапии, когда Надя поняла все процессы, все причины потери ею энергии, ее депрессия стала проходить, а энергия возвращаться.

Сладкое слово «свобода» уже было замаячило на горизонте.

Но не тут-то было! Наде вдруг захотелось проверить свою реакцию, и она решила написать Луису. Она просто спросила у него, как дела, он с радостью ответил, спросил про нее. Она написала, что у нее все хорошо, у нее новые друзья. Он прокомментировал ее фотографию, сказал, что она необыкновенно красива, как принцесса. Это были те слова, которых ей не хватало всегда, и этот комментарий опять сработал как триггер: привязка на уровне мужчина-женщина. Однако она этого не показала, и у них завязалась дружеская позитивная переписка. И вдруг через две недели грянул гром среди ясного неба: он написал, что встретил другую женщину, и желает Наде счастья в личной жизни. Причем мы даже не поняли: вроде у него уже была женщина? он хотел это подчеркнуть? или встретил еще одну?

Глубину страданий Нади трудно описать. Все терапия пошла насмарку. Вот почему нельзя общаться с нарциссами даже после исцеления! Она теперь тоскует с новой утроенной силой. Думает, какая же она дура, что потеряла любовь всей своей жизни. Винит, как обычно, себя, казнит, что не удержала любовь, что недостаточно любила, не дала шанс… Одним словом, та же пластинка запущена на полную катушку! И Надя еще и добавляет в письме ко мне: «надо же, какой он благородный, он не захотел, чтобы я питала надежду, и написал мне об этом».

Что же произошло?

Все разыграно, как по нотам. Когда вы понимаете, как течет энергия в деструктивных отношениях, все встает на свои места.

Когда он узнает, что у нее все хорошо, новые друзья, он сообщает, что у него другая и он влюблен. Что он сделал? Он убил двух зайцев — отомстил и возобновил энергетический поток от нее к нему. Вот это и есть его цель — месть и энергия страдания. Он почувствовал, что она отрывается от него, вина прошла, страдания кончились, и послал такое письмо, чтобы снова ее зацепить. Если бы это было письмо нормального здорового человека, который стал ей просто другом, она бы такое не испытывала.

Если Надя снова оторвется энергетически, восстановит свой ресурс, он появится опять. Следующее письмо будет типа: «Я все равно тебя люблю, не могу забыть тебя», как это уже было при встрече. А вслед за этим, когда она опять начнет фантазировать на тему судьбоносной любви всей жизни, он опять скажет: «Прощай!». И так по кругу. Все та же игра «Приди-уйди». Это не любовь, а зацепка, которую он восстановил. Нарциссы, как мы уже знаем — это сексуальные насосы, они откачивают энергию сексуального желания жертв. И таких каналов питания у них много. Не важно, что у него есть женщина. Запасной вариант никогда не помешает.

В данном случае мы видим, чем опасны благородные нарциссы — они не орут и не унижают в открытую, они используют более утонченные и изощренные издевательства. Если бы мы не знали всех предыдущих психологических игр Луиса — его обвинений, манипуляций, молчанок, требования любви, — то такое его письмо вполне могло бы сойти за благородство. Но здесь совсем другая цель!

Кстати, есть еще один интересный штрих, подтверждающий диагноз Луиса. Еще в самом начале отношений он сказал Наде, что он себя не любит, и надеется полюбить себя через нее. Что ее любовь будет тем отражением его, которое поможет ему полюбить себя. Это же просто нарциссический манифест взаимодействия с людьми!

После последнего письма Луиса Надя полностью дезориентирована, и спрашивает: странно, а разве, когда у мужчины появляется новая женщина, этого ему недостаточно?

Серия шестая. Воспоминания о детстве: «Маме было противно ко мне прикасаться»

Судьба Нади, о которой я рассказала в истории под названием «Между двумя нарциссами», взволновала многих слушателей. Мне приходили письма, люди волновались за судьбу Нади.

Что я могу сказать? Терапия продолжается, но, поскольку нет возможности делать терапию курсом в шесть сеансов (Надин нарцисс все время дома), получается раз в два-три месяца. Результат не такой быстрый и стойкий, как был бы при интенсивном курсе, хотя, конечно, терапия ей помогает. Она продолжает жить с агрессивным нарциссом, который теперь стал ручным, потому что Надя его поставила на место и перестала зависеть от него психологически. Это не значит, что он изменился внутри, он просто меняет тактику. Сбрасывать со счетов возможность насилия и возвращения агрессивного поведения в будущем нельзя. Но Надя сейчас ждет момента, когда она станет финансово независимой, чтобы покинуть его физически, а не только эмоционально.

В одном из комментариев слушательница интересовалась, какая у Нади мама, и как мама сформировала в ней программу жертвы. Надя пишет:

«Мать была эмоционально недоступна, держала дистанцию даже физически. Никогда не гладила и не целовала, не обнимала, так как считала (и считает до сих пор), что это мне было не к чему, это бы меня испортило. Я и сама к ней никогда не тянулась в сознательном возрасте, видимо, так она меня приучила. Помню только один раз, когда она приехала за мной к бабушке в другой город, чтобы забрать после трех месяцев летних каникул. Я так ждала её, бросилась к ней на шею, а она меня отодвинула, и выражение лица такое брезгливое».

Когда мать эмоционально и физически недоступна, выражает брезгливость, отталкивает ребенка, то же самое впоследствии будет делать и романтический партнер. Оба Надиных партнера стали недоступны и физически, и эмоционально.

«Она постоянно обесценивала меня и наедине, и в присутствии родственников и друзей родителей. Как если бы я была её наказанием, и ей было стыдно за меня. Боялась хвалить и что-то хорошее говорить, чтобы не испортить, а ругала, чтобы я стала хорошей девочкой. Это ее собственные слова.

Я была худой и плохо ела. Это приравнивалось к инвалидности. Они так с бабушкой (её мамой) и говорили в моем присутствии: «У нас ребенок — инвалид». Сравнивала меня постоянно с отцом, что я на него похожа. «Папашкино отродье. Такая же дохлая, тихая (нужное слово подставить в зависимости от контекста, но смысл фразы всегда негативный), как и твой отец».

Молчанок, игнора в наказание не было. Просто четко выражаемое презрение. Да я сама неразговорчивая была, тихая, поэтому хлопот лишних не доставляла. Так и жила, думая, что я ненормальная, и все во мне только плохое и видят.

Папа меня не обижал никогда, но я его сторонилась, так как чувствовала вину из-за любовника мамы. Я папу не особо любила, так как мама говорила, что он плохой и жизнь ей испортил. Да он и дома был нечасто, все время в командировках пропадал. А когда был дома, то пил».

Мужья нарциссических жен частенько пьют, чтобы забыть, как им плохо. Воля их парализована, уйти они не могут.

«Сейчас мама по скайпу или телефону пытается меня унизить, как только я границы чуть-чуть ослабляю. Но я свела общение к минимуму. Теперь для нее мой сын — золотой ребенок, а я по-прежнему козел отпущения, и идет теперь сравнение меня с сыном в его пользу».

Если у вас такая мама, то у вас большой шанс вступить в отношения с нарциссом или психопатом. Партнера обычно выбирают по образу или мамы, или обоих родителей. Если вы сами родители, и растите детей в таком духе — отвержение, презрение, отсутствие физического контакта — то вы обрекаете ребенка на несчастье в личной жизни.

Чтобы ребенок был счастливым, надо его принимать, любить безусловно, обнимать, целовать, быть эмоционально и физически доступным. Тогда романтические партнеры будут относиться к нему точно так же. Вернее, он сам выберет здоровых партнеров, а больными даже не заинтересуется — просто пройдет мимо.

Серия седьмая. Победа будет за нами!

Через полгода после нашего последнего общения по поводу «благородного Луиса» (от манипуляций которого нам все-таки удалось отцепиться) Надежда написала, что она съездила в Россию с ребенком. Жан по этому поводу очень нервничал, видимо, боялся, что она увезет ребенка насовсем. А Надя, приехав домой, стала чувствовать себя гораздо лучше. Она ходила по церквям, молилась, и родная земля (даже при том, что она жила на общей территории с нарциссической матерью) помогла ей восстановиться. Но когда она вернулась в Швецию, Жан опять начал нападение. Вот что написала Надя:

«Однажды он подошел ко мне ни с того ни сего (я вещи в шкафу разбирала), с ломом в руке, и сказал с издевательской улыбкой: «Я тебя сейчас убью!»

Между нами было где-то метра три. Я сразу же выбежала во двор, взяла кувалду, замахнулась, и с улыбкой, но уверенно сказала, что просто так убить меня не получится. Страха не показала. На этой «шутке» и разошлись. Больше не угрожал. Стал замуж опять звать и про второго ребенка разговор заводить».

Как видно, Жан почувствовал, что после поездки Надя набралась сил, стала уверенной в себе, и ему это не понравилось. Он бросил свои старания быть «пушистым» и опять приступил к попыткам сломать ее морально. Но Надя уже настолько потеряла страх, что ответила ему в его стиле — припугнула. И Жан опять стал шелковым. Нарциссы боятся силы и ретируются перед ее лицом. В этом их отличие от психопатов, которые ничего не боятся, а идут напролом. Тот же факт, что Жан стал ее звать замуж именно сейчас, когда она уже не хочет этого — это еще одна иллюстрация игры «прийди-уйди», «не дам-возьми». Когда она просила его жениться, он чувствовал себя на высоте положения — она от него зависела, он отказывал, и упивался своей властью. А вот когда Надя стала независимой и смелой, он стал делать ей предложение за предложением, стал предлагал родить второго ребенка — чтобы жениться и снова поставить ее в зависимость от себя. Надя не согласилась, и очень правильно сделала. Вместо этого она стала замышлять побег.

Хорошим Жан был недолго. Через какое-то время он подошел к ней с молотком: «А что, если я уроню тебе молоток на ноги?». Надя в этот момент готовила, и у нее в руках была большой нож-тесак. Она посмотрела ему прямо в глаза очень жестко и серьезно, и медленно отчеканила:

— Ты понимаешь, что у меня нож в руках? Если ты уронишь молоток, то я тебя зарежу. Я отрежу тебе руки, ноги и яйца, если будешь приставать. И попробуй убежать. Если ты украдешь ребенка, я тебя из-под земли достану. Я тебя найду на любом конце земли, и в живых тебя не оставлю. Ты ведь знаешь, что я это сделаю?

Он оторопел, в его глазах промелькнул страх, и он согласился:

— Да, я понимаю, что ты на это способна.

Угрозы и запугивания прекратились, хотя моральные издевательства продолжались.

Когда Надя приняла решение бежать, у нее все стало складываться чудесным образом: как будто вся Вселенная ей помогала. Сотрудница помогла с адвокатом. Сама она чудом нашла хорошую и дешевую квартиру, подписала документы. И когда Жан уехал в отпуск, за четыре дня она одна, совершенно самостоятельно, совершила переезд. Ну не совсем одна: ей стали помогать случайные люди, буквально с улицы. Последние вещи она вывезла перед самым приездом Жана. Сердце колотилось, все было просто на грани провала, но она совершила невозможное, успела и справилась. И это правильно: убегать от тирана надо, пока его нет дома. Иначе можно проиграть в борьбе с ним.

Надя убежала так, что Жану придраться было совершенно не к чему, не за что было ее укусить и не в чем упрекнуть. По совету адвоката и полиции она обезопасила себя со всех сторон. Написала ему письмо, где сказала, что ребенка она забирать не собирается, он может с ним встречаться 50 % времени. В доме оставила половину детских вещей и игрушек, забрала только свои личные вещи, и даже оставила ему большую часть совместно нажитого.

И сейчас Жан, лишенный возможности ее в чем-либо обвинить, ведет себя очень корректно: выполняет все обещания, платит за секции и продленку, за питание сына в школе. Он создает образ законопослушного и положительного папы. Ездит с ребенком на встречи с друзьями, где демонстрирует себя образцовым отцом. Правда, проговорился общим знакомым, что хочет отобрать ребенка и объявить ее сумасшедшей.

Надя очень хотела бы отсудить ребенка, потому что Жан по-настоящему опасен и эмоционально неустойчив. Но моральное насилие ей доказать не удастся — нет свидетелей и доказательств. Вот если бы были полученные от него эсэмэски с угрозами или аудиозаписи конфликтов, то это можно было бы использовать. В полиции Наде посоветовали записывать его угрозы на диктофон, если он будет повторять попытки давить на нее. И еще ей посоветовали, что, если Жан будет пытаться отсудить ребенка и выставлять Надю сумасшедшей, то ей следует согласиться на психиатрическую экспертизу с условием, что и он ее пройдет. Тогда, возможно, и выяснится, что Жан — психически нездоровый человек. Зато Надя уже вылечилась, и у нее по любым экспертизам все должно быть в порядке.

Когда Надя уехала от Жана, то сразу почувствовала огромный прилив энергии. Ей казалось, что она готова была марафон пробежать! Настроение стало отличным, ни следа от былой депрессии и тревожности не осталось.

А вот когда Надя увидела, как сын разговаривал с Жаном по скайпу, она была поражена. Это было жуткое зрелище. Жан был мрачнее мрачного, как будто вся тяжесть мира лежала на его плечах, и у него не было никакой энергии. И Надя поняла, почему у нее самой так часто было такое же состояние. Жан сбрасывал на нее эту тяжесть, а сам забирал ее энергию. Теперь Жану жрать некого, и ему приходится плавать в своем токсичном болоте. Жалко только, что теперь он может использовать ребенка в качестве эмоционального ресурса.

Пока что на уровне закона Надя не может справиться с увертливым нарциссом, чтобы защитить ребенка. Остается только эмоционально-энергетический уровень. Как показывает моя практика работы с женщинами, судящимися с тиранами за детей, непрямая психологическая борьба помогает выиграть суды. И суть этой борьбы — в отказе от борьбы. Если вы спокойны, уравновешены, если нет ни страха, ни обиды, ни вины, то он не сможет вами манипулировать, выводить вас на эмоции, запугивать вас. Вы просто становитесь отражающим экраном. Пространство вокруг вас очищается, все зло тирана отражается от вас и летит к нему. И он начинает прокалываться и с головой выдавать сам себя.

Ошибка жертв тирана в том, что они либо запуганы, либо пребывают в гневе. Ведут себя как истерички, и в суде создают неблагоприятный образ. Не все судьи знают психологию жертвы, не всегда понимают, что это тиран их довел до такого состояния. Они принимают решение в пользу «спокойного», «очаровательного» и «искренне заботящегося о детях» нарцисса. Если же вы совершенно не вибрируете и не поддаетесь на его манипуляции, не заводитесь, не истерите, сохраняете ясность мышления, то вся ситуация решается в вашу пользу. Его туман не работает. Он не распространяется на вас, и не перекрывает зрение судьям. Все становится чисто, ясно, и понятно. И вам вдруг все начинают помогать. Вы закручиваете воронку позитивных событий — и выигрываете дело.

Надя сейчас работает над собой, над своими страхами, и тренирует ассертивность поведения. Я уверена, что и она сможет защитить своего ребенка. А Жан долго удерживаться в роли хорошего папы не сможет, дети ведь нарциссам нужны только для манипуляций вами. Скоро он начнет проявлять свою сущность — и сам себя сдаст. Победа будет за нами!

Норвежский нарцисс. Как приструнить нарцисса из Европы?

(видео 263)

Есть волшебные слова, которые безотказно действуют на нарцисса, воспитанного на Западе — в европейских странах, США или Канаде.

Мне пишет Оксана. Она родом из Украины, но уже больше десяти лет живет за границей, и сейчас ей приходится жить со своим мужем-нарциссом в Норвегии.

Оксана училась в аспирантуре в одном из западных вузов. Со своим будущим мужем она познакомилась в Интернете, и после скоротечного романа (как это всегда бывает с нарциссами) она отказалась от интереснейшей стажировки в университете и взяла в аспирантуре академический отпуск.

«Мой муж — пишет Оксана, — очень интернациональный товарищ. Ему тесно и плохо в рамках Норвегии, ему нужен международный простор. Жена-норвежка прогнула бы его под себя и не позволила бы себя контролировать; а вот иностранка, да еще из страны третьего мира, ему в самый раз. Я долго собирала по кусочкам пазл этой истории, пытаясь понять, почему же он меня выбрал, и в конце концов поняла, что немаловажную роль сыграл национальный фактор: ему нужна была украинка, говорящая по-русски. Мы с ним познакомились на украинском сайте знакомств».

Страсти бушевали, бурный роман развивался, любовь расцветала. Оксана быстро забеременела и родила сына. У мужа осталось двое детей от первого брака, и Оксана стала заниматься не только их общим сыном, но и детьми мужа, которые живут «пятьдесят на пятьдесят», то есть половину времени должны проводить с отцом, а половину с матерью. Поскольку муж все время был на работе, то отцовские 50 % приходились на ее долю. А он еще, приходя домой, упрекал ее — неправильно разруливает детские конфликты.

Когда Оксана приехала в Норвегию, в ее жизни началась черная полоса: возникли проблемы с видом на жительство, с паспортной регистрацией, со здоровьем, с поиском работы. В конце концов, не найдя работы и не урегулировав как следует свои паспортные дела, Оксана стала работать в фирме мужа без официальной регистрации. Это привело к тотальному экономическиму контролю с его стороны.

Сейчас они уже более восьми лет находятся в постоянных отношениях, но так и не оформили их официально — это стало еще одним из многочисленных его невыполненных обещаний. «Он все ждет, когда наступит right time» — пишет Оксана. Вообще-то, по-моему, Оксане не надо ждать никаких «райт-таймов», надо бежать от него сломя голову. Но у каждого человека свои обстоятельства и взгляды на жизнь.

«У нас семилетний сын, — пишет Оксана, — и это главная причина, по которой я не могу разорвать эти болезненные отношения. В случае развода, по законам Норвегии, ребенок должен жить „пятьдесят на пятьдесят“ — половину времени с мамой, половину с отцом. А я не могу его оставить с отцом-неадекватом».

После просмотра моих видео Оксана, осознав, что имеет дело с нарциссом, впервые пошла на обострение отношений. В ходе острого конфликта с мужем она в первый раз в жизни не попросила у него прощения, а четко обозначила свои требования. Муж рассвирепел и пообещал ей показать самую худшую сторону своей натуры (как будто он ее уже не показал!). «Тогда — говорит Оксана, — я пообещала предать все происходящее в доме огласке, и даже назвала это домашним насилием. И он моментально притих!». Надо сказать, что «насилие» — это страшное слово в Норвегии; человек, которого признали виновным в домашнем насилии, может за это очень серьезно поплатиться, получить что-то типа клейма на всю жизнь, что влечет проблемы с трудоустройством и т. п. «Мало того, — продолжает Оксана, — я сказала, что с удовольствием сама разорву эти отношения и съеду от него».

Каковы же результаты конфронтации Оксаны?

«К вечеру того же дня, — пишет Оксана, — он стал клясться мне в любви до гроба, просить меня никогда больше не говорить, что я уйду от него, и, что самое интересное, умолять „вернуть себя прежнюю“, то есть опять стать послушной, извиняющейся и безропотной служанкой ему и его детям. Показательно, что до сих пор все наши ссоры заканчивались моей полной капитуляцией; но в этот раз все было по-другому, и он перешел в защиту: „У меня, конечно, сложный характер, но я же не насильник, не абьюзер какой-нибудь“, ну и прочие слова любви и верности на всю жизнь». Здесь «абьюзер» — это от английского abuse: неправомерное использование, злоупотребление, насилие, abuser — насильник; это общепринятый термин в международном юридическом и правозащитном лексиконе.

Так что, если вы живете в Северной Америке или Европе, слова «домашнее насилие» могут произвести поистине магическое действие. В этих странах женщин от домашнего насилия защищают, дают им охранные ордера, чтобы тиран не подходил близко.

Можно просто сказать о том, что вы в курсе, что он практикует психологическое насилие сознательно, и что скоро об этом узнают все. А еще лучше, если вы сходите в Кризисный центр: там вам объяснят, что вы не сумасшедшая, что происходящее с вами является домашним насилием, и что ваши реакции совершенно нормальны. Вам там могут посоветовать, что делать в случае опасности, предложить убежище, и даже могут найти бесплатного юриста. Так, одна моя знакомая девушка, которая живет во Франции, регулярно отмечается в Кризисном центре, хотя давно уже поставила под контроль своего мужа-нарцисса, с которым продолжает жить. Но она знает, что в случае чего у нее место, где она может получить поддержку.

Оксана пишет, что у нее очевидный прогресс в отношениях в семье, но трудности остаются, и надо идти вперед и продолжать работу над собой. Она использует метод эмоциональной свободы (простукивание), чтобы избавляться от страхов, вины, обиды. Уже поняла, что ее проблемы в отношениях с мужчинами связаны, по-видимому, с ее мамой и бабушкой. Правда, она ничего не знает о бабушке по отцу. Я в таком случае рекомендую делать системные расстановки по Хеллингеру. Другой метод — это пройти терапию травмы. Если нет возможности ни того, ни другого, используйте технику переписывания сценария, которую вы найдете на моем ютуб-канале. Все эти техники я использовала сама, и мне удалось преодолеть программу жертвы и создать гармоничные отношения. Если получилось у меня, получится и у вас!

Мужчины — жертвы нарциссок

А теперь я хочу рассказать вам о мужчинах — жертвах нарциссических женщин, и о том, как они с этим справляются. Таких рассказов мало, ведь три четверти моих зрителей на ютубе — женщины; но мы никого не дискриминируем по гендерному признаку, и хотим помочь всем, в том числе и мужчинам.

Мне иногда пишут мужчины, и я делала видео по их историям. Увы, у женщин эти рассказы часто вызывают недоверие; им кажется, что мужчины лишь прикидываются жертвами, а на самом деле они сами агрессоры. Например, на мое видео о Роберте у которого жена стала монстром в одну ночь, было много негативных комментариев типа «Да он сам ее довел!», «Да еще не известно, кто тут жертва», «Это он вам пыль пустил в глаза». Все это говорит о том, что гендерные стереотипы сильны — мужчина, мол, не может быть жертвой. Вот не может, и все! Но это не так — мужчин-жертв тоже полно! Да, по некоторым данным, мужчин среди нарциссов может быть в два раза больше, чем женщин (впрочем, статистика приводится разная); но даже если это так, то не надо забывать, что, в таком случае, по крайней мере около трети всех жертв должны составлять мужчины.

Мужчины нечасто смотрят мои видео, и практически никогда не жалуются. Ведь мужчина, согласно нашей культурной традиции, никогда не плачет, и со всем должен справляться сам. Поэтому он не хочет идти к психологу и предпочитает самостоятельно справляться с проблемой, зачастую заливая ее алкоголем. Самолечение, так сказать. А в итоге — побочный эффект: алкоголизм.

Мужчины! Пожалуйста, не пейте, не убегайте в алкогольный туман. Ищите помощь, идите к психологу, пишите свои истории на моем канале. Вам будет легче. Проблемы надо решать. Слабость — это не обратиться за помощью, а жить с головой в песке, как страус.

«Что я, нервный, что ли, что меня так трясет от нее?»

(видео 264)

Игорь написал комментарий на мое видео про пять симптомов нарциссизма.

Он говорит, что эти симптомы он наблюдал в своей бывшей подруге, которая считала, что всегда права, и правота ее была непробиваемой. Пытаться ей что-то доказать, по словам Игоря — все равно как об стенку головой биться:

«Она мне говорила: «Ну ё-маё, ты слышал!? Как тебе не стыдно! Ты меня не достоин! Ты больше такую не найдешь! Ты во всем виноват!» А то еще и матерки жесть какие… Все думал, ну, что-то я сделал, видимо, не так. И выслушаю ее, и готовлю к ее приходу, и порядок наведу, что-то куплю вкусное, бегаю, высунув язык… и с юмором маленько, и не жадный вроде как ни в чем, и так приятно как-то старался сделать. Но она в ответ могла просто отвернуться, хоть днем, хоть ночью, просто уйти с холодным лицом. Я чувствовал, что она меня и мою самоотдачу рушит этим поведением.

В результате, когда была последняя ссора, и она кричала в трубку: «Ты ничтожество!» и так далее — я просто трубку бросил, и в блок ее. Потом почувствовал облегчение, словно моя жизнь стала моей, какой бы она ни была. Уже мог сам решить, виноват ли в чем или нет, почему, что и как… И уважение к себе вновь обрел. Ну не мог же я быть так ничтожен! (просто, когда слушал ее, то казалось, что и впрямь ничтожен). Но в конце концов здравый смысл взял верх.

Надо быть собой. Не примет, значит не мое вообще… Провел самоанализ в тишине: сел, задумался, и вспомнил детство. Мой отец был скандалист, я жил в таком аду все детство. И когда стал взрослым, словно неосознанно возвращался в знакомую среду. Попадается скандалистка, и происходит самообман: «О, это что-то родное!»

И еще понял, что дети таких родителей, как отец мой, не похожи на них. Они жертвы в детстве, и становятся жертвами потом. И выйти из этой цикличности можно, только подняв самооценку, которую кто-то понизил в детстве. Много всяких раскопок пришлось провести в себе, и вообще. Я не сломался. Не поддался. Сказал: «Прости, но я себя уважаю. У меня есть планка самоуважения, так что иди своей дорогой».

И еще. Все, кто пишет такие тексты, и я тоже не исключение, все равно видят свое «Я», и выставляют (-ем) себя в лучшем свете. Может, конечно, у этой женщины причина какая-то, и я сам неправ в чем-то».

Спасибо, Игорь, что написал!

Все, что сделал Игорь — это очень правильно! Надо работать над собой, повышать самооценку и не допускать к себе такого хамского отношения. Игорь, видимо, такую работу успешно провел, с чем его и поздравляем.

Мужчинам труднее обращаться за помощью, потому что они боятся показаться слабыми: «Что я, нервный, что ли, что меня так трясет от нее?». Согласно гендерным стереотипам, мужчина должен держать удар, «хорошие мальчики не плачут». Но у них те же симптомы, что и у женщин-жертв: страх, чувство вины, да плюс к тому еще и стыд за свою реакцию и свою слабость.

Был у меня такой клиент — американец, который женился на украинке. Он был уже пожилым, хотя в хорошей физической форме: доктора говорили, что сердца еще на двадцать лет хватит как минимум. Жена его на тридцать лет младше. Когда она приехала вместе с дочкой, он окружил их заботой и любовью. Старался смягчить период адаптации в новой стране. Но жена этого не оценила, а начала командовать, требовать, и орать как на дочку, так и на него. Она устраивала истерики на пустом месте: «не туда поставил!», «не так помыл!». Требовала, чтобы он купил ей еще одну машину, потому что двух было мало. Заставила его сделать пластическую операцию, чтобы он выглядел помоложе, давала ему какие-то таблетки, заставляла пить виагру. Он говорил: «Я надеялся, что помогу бедной женщине из Украины, поскольку у меня нет наследников, чтобы все мое имущество и деньги не пропали. Хотел провести в радости последние годы жизни». На мое предложение обратиться в кризисный центр, чтобы оградить себя от нее, он сказал: «Мне никто не поверит. Да и мне стыдно, что я, мужик, морпех — и не могу справиться с трудностью!».

Отправить ее назад ему не позволило благородство и золотое сердце. Но этого сердца не хватило и на три года: недавно он умер. Вот и помог «бедной женщине»…

«Я не прост, на шею сесть не дам»

На истории о мужчинах-жертвах нарциссических женщин мне пришел один любопытный комментарий. Олег описывает в нем свою историю, и она по-своему примечательна. Приводим его рассказ с сохранением стилистики:

«Был и у меня такой случай. В общем, нарцисс-муж топтал свою жену шесть лет. А потом начал то же самое делать и с ребенком. Потом они развелись, но она жила у него. И он после развода, конечно же, ее гнобил. Потом она встретила парня, который ей льстил, пел ей, какая она красивая, умная и т. д. Потом появился другой парень — и опять то же самое…

А потом появился я. Пока мы были в отношениях, я расспрашивал ее аккуратно за всю ее жизнь: как росла, как проходило детство, как с мужем познакомилась, и т. д. Всю хронологию и порядок.

Ну, что сказать? Наши отношения продолжались полгода. Ее отношение ко мне было таким: она позволяла себя любить, и все должно быть для нее, и мир должен вращаться вокруг нее. Мужчине, по ее мнению, ничего не надо — он создан для того, чтобы делать ЖИЗНЬ женщины лучше.

Вот как она из жертвы нарцисса стала такой? Я думаю, у нее защита сработала. Думаю, она на лесть податлива, плюс компенсация за издевательства со стороны мужа ей нужна — вот она и отрывается на мне.

Но я не прост, на шею сесть не дам! На любой наезд, обесценивание, придирки — я отвечаю логикой, и озвучиваю: что она творит, как, зачем. Понятно, что она мне ничего не давала — она холодная, эмоции скудные, только взрывается и срывается на мне. Но я всегда на место ее ставил. Меня так просто не возьмешь! Я девяностые пережил, и не таким объяснял за поведение!

Короче, я изучил тему нарциссов за те полгода, пока был с ней. Читал, смотрел, думал, и т. д. Я ей от души, а мне в ответ — практически ничего. И я стал пустеть. Стал слабеть. Я знал, в чем причина, но так не хотелось рвать с ней отношения. Она так-то ничего — местами… Но я понимал: дальше — хуже, несчастная ЖИЗНЬ, меня по итогу втопчут в грязь и вытрут ноги. Я ж не могу строить отношения на своей защите, и при этом как-то любить.

Короче, стала она нарциссом после жизни с мужем-нарциссом. Жизнь ее — это пустота и страхи. НЫТЬЕ, жалобы, вечно недовольна, высокомерие с недовольным лицом, придирки, язвление, обесценивание, и т. д. Слава Богу, я могу дать моральный отпор и задавить разговором за ее отношение в любом конфликте и наезде на меня. Но был бы другой парень, как до меня — ушатала бы. Хотя она всегда жертва, свои действия и отношение к людям она не оценивает.

Бегите, люди, от таких, и изучайте тему! Однажды это может спасти вам жизнь…»

В этой истории примечательны два обстоятельства.

Во-первых, интересно то, как Олег пытается показать, что он сильный, и даже немножко бравирует своей крутизной: меня так просто не возьмешь! я в девяностых и не с такими разбирался! могу ей дать отпор, а другой бы не дал, и ушатала бы его! В этом тоже присутствует гендерная специфика: Олег боится показаться слабым. Хотя из его рассказа чувствуется, как он привязался к этой женщине, и как болезненно он был травмирован ее отношением к нему, ее холодностью, ее нарциссической пустотой, пожиравшей его душу.

Во-вторых, интересна история нарциссизма этой женщины. Конечно, у нас очень ограниченная возможность оценивать ее личность — мы можем судить только по рассказу Олега. А Олег, в свою очередь, оценивает ее по ее собственным рассказам о себе. Так что не исключено, что эта женщина, которая, по ее словам, кругом была жертвой, в действительности изначально могла быть пассивным нарциссом, попавшим под пресс более агрессивного. Но возможно и то, что Олег прав: жертва заразилась нарциссизмом в результате насилия. Такое бывает, и Олег в принципе правильно указывает возможный механизм: компенсация, желание отобрать у других то, что у жертвы украл тиран.

Олег поступил правильно, что, столкнувшись с нарциссизмом, стал изучать вопрос. И в конце концов пришел к резонному выводу: «Я ж не могу строить отношения на своей защите, и при этом как-то любить». Да, к сожалению, это невозможно, так что разрыв отношений был единственным правильным выходом из ситуации.

Конечно, рвать отношения очень непросто… Олег через некоторое время пишет:

«Ааааааа!.. Я вчера порвал отношения с девушкой-нарциссом. Чувствую себя хреново, пустой, как ведро, выжат, потерял мотивацию и ориентиры.

Я устал от холода, придирок, претензий, вечной войны… Тратил силы на это, энергию. В ответ ничего не получал. Ни тепла, не любви. Формальные отношения. Эх, а я от всей души!.. Ладно, буду дальше жить! Ведь впереди еще столько интересного! Люди, уважайте себя! Бегите от таких людей, пока не поздно — ибо вам потом будет очень-очень плохо».

Но далеко не все слушательницы канала поверили Олегу. Как я и говорила, для некоторых женщин слово «мужчина» чуть ли не автоматически значит «тиран». В искренность мужчин, тем более в то, что они сами могут оказаться жертвами, такие женщины не верят. Вот характерный комментарий на историю Олега:

«А с чего Вы взяли, что девушка — нарцисс? Вы уверены, что именно она нарцисс? Какие симптомы? Обычно из четырех нарциссов — трое мужчин и одна женщина. В основном этим болеют мужчины.

Как Вы могли в ответ получить тепло, если Вы ставили на место ее? Может, это Вы — нарцисс? Если мужчина уважает чувства женщины, то она принимает его любого! А если ее вечно травить и не принимать ее чувств… похоже, Вы сами нарцисс».

Увы, далеко не каждая женщина ценит чувства мужчины, и не каждая готова «принимать его любого». Я не знаю, откуда моя слушательница взяла такую странную статистику — про то, что мужчины составляют якобы три четверти всех нарциссов. Однозначного мнения среди специалистов на этот счет нет: согласно широкомасштабному исследованию Стинсон и др. (Stinson, F. S. et al, 2008), в 2008 г. в США мужчин с нарциссическим расстройством — 7,7 % от их общего числа, женщин — 4.8 %. Некоторые авторы указывают на то, что среди нарциссов несколько преобладают мужчины, другие говорят о приблизительно равном распределении нарциссизма среди мужчин и женщин. Нарциссизм встречается среди обоих полов (иначе откуда бы взялось такое количество нарциссических матерей). К сожалению, подобный ответ говорит скорее о ложно понятых гендерных стереотипах и предубеждении против мужчин вообще.

Что же касается истории Олега и оценки личности его бывшей партнерши, то Олег обещал мне написать более подробную историю их отношений. Надеюсь, у нас будет возможность разобраться в этой истории подробнее, и, если Олег не будет против, я обязательно поделюсь с вами своими выводами.

Портрет нарциссической жены

Ко мне обратился за советом и консультацией Сергей. Он страдал депрессией и тревожностью, и отмечал, что это у него началось вскоре после того, как он женился. Такая корреляция, естественно, вызвала у меня интерес к личности его жены. Я попросила его заполнить опросник на предмет нарциссизма партнера (в этой книге вы можете найти этот чек-лист в конце главы 1). В результате, жена Сергея набрала 48 баллов из 50 — выдающийся результат, соответствующий стопроцентному нарциссу.

Конечно, этот опросник дает только ориентировочные результаты в предположении абсолютно честных ответов (вообще-то, он составлен больше для жертв нарциссов, чтобы они могли проверить для себя своих партнеров, а не для того, чтобы могли убедить в этом других). Но в данном случае, во-первых, симптомы депрессии и тревожности у Сергея действительно налицо; во-вторых, наблюдения о поведении жены, которые дает Сергей, по моему опыту, весьма характерны. Такое не придумаешь.

Как же выглядит портрет нарциссической жены?

Стремление выглядеть в лучшем свете и создать свой грандиозный образ — эта черта нарцисса освещается в нескольких вопросах чек-листа. Сергей по этому поводу пишет: «Она очень гордится тем, что посторонние люди, которым она помогает, хорошо отзываются о ней».

На вопрос: «Не замечаете ли вы, что ваш партнер становится внимательным и заботится о вас только тогда, когда это видят другие?» — Сергей отвечает: «Да. Она демонстрирует заботу и внимание по отношению ко мне только тогда, когда присутствует моя мама или мои друзья».

На вопрос: «Складывается ли у вас впечатление, что ваш партнер чрезмерно озабочен тем, как другие о нем думают?» — Сергей пишет:

«Мнение посторонних для нее очень важно. Она достаточно часто упрекает меня в том, что я виноват в том, что все знают о её измене», — замечательная позиция! Ну, подумаешь, гульнула, изменила — зачем разболтал-то всем?! Это ты во всем виноват! А она — кристально чистая невинность, оскорбленная в лучших чувствах. Это очень типичное поведение нарцисса — обвинить жертву в собственном грехе, да еще так, что жертва сама начинает в это верить. — «По факту это не так, и никому нет дела до нашей семейной проблемы», — обратите внимание, что Сергей фактически начинает оправдываться: да не говорил я никому! И это в ответ на измену жены! Мы видим, что жена на самом деле загасила Сергея, заставила его сомневаться не только в его невиновности, но и оправдываться за ее собственное распутство.

Сергей продолжает: «Она излишне доверчива к мнению посторонних людей о наших отношениях. Если ей говорят, что я у неё хороший, то у нас в отношениях все налаживается на какое-то время. Если ей говорят, что я плохой, и наши отношения больные, то все идет на тотальный спад. Я не помню такого момента, чтобы она находилась в спокойном и уравновешенном состоянии длительное время. Постоянно замечаю „качели“ — либо все хорошо, либо все плохо».

Это не «доверчивость к мнению посторонних людей», а чисто нарциссическая зависимость от чужого мнения как энергетического ресурса, и выколачивание из партнера беспрекословного послушания, на фоне которого можно создать картинку «идеальной семьи». Когда получается — она его оставляет в покое на какое-то время, до следующей критики в адрес их отношений. А вот то, что Сергей мягко называет это «доверчивостью», лишний раз говорит о том, что он склонен оправдывать жену.

На вопрос: «Критикует ли, и осуждает ли ваш партнер вас и других?» — Сергей отвечает: «ДА. Очень часто приходится слышать, что я виноват в том, что у нас нет евроремонта или второго автомобиля для неё. Во время ссор мне часто ставятся в упрек ошибки, которые я совершал в первом браке, и которыми искренне, но непредусмотрительно делился с ней в наших разговорах, как мне казалось, „по душам“. Осуждение других от неё слышу очень часто. Мне самому становится неприятно, когда она говорит плохо о малознакомых мне людях. Обычно в таких случаях я стараюсь перевести тему на другое, но осадок от её осуждения, пусть и других людей, все равно остается».

Этот фрагмент очень хорошо демонстрирует то, что с нарциссами бесполезно пытаться решить конфликт проговариванием своих чувств — они лишь воспользуются этим против жертвы. Сергей поделился с ней своими ошибками, и это стало его промахом — она теперь знает, как вызвать в нем чувство вины, и бьет точно по самым больным местам. Сергей не пытается ее одернуть в ее злоязычии в адрес других — он дипломатично переводит разговор на другие темы, что говорит о нем как о мягком и эмпатичном человеке.

В комментариях к тому, насколько ваш партнер склонен считать себя правым, а всех вокруг неправыми (эта тема затронута в нескольких вопросах), Сергей пишет:

«Она всегда обвиняет меня в своих промахах. Пример: я завожу будильник перед каким-либо важным событием или поездкой. Заранее предупреждаю, что нам нельзя опаздывать. А когда в результате её чрезмерно долгих сборов мы начинаем опаздывать, в мой адрес сыплются упрёки — мол, я должен был это предусмотреть и завести будильник ещё раньше» — типичнейшее поведение нарцисса: жертва должна предугадать все ошибки нарцисса, и всегда виновата в том, что она их не предугадала. Сам нарцисс никогда ни в чем не виноват — вся вина сгружается на жертву.

«В мой адрес сыплются оскорбления, унизительные слова, а потом мне говорят, что это я ее спровоцировал своим поведением. Это я виноват в том, что у неё началась ипохондрия и депрессивное состояние после измены. При каждом удобном случае жена упрекает меня в этом», — ну, это просто вызывает умиление! Он, оказывается, виноват не только в том, что якобы разболтал о ее распутстве, но и в том, что после распутства ей как-то взгрустнулось. Не утешил, не поддержал, не восхитился ее поведением.

«Она считает, что всегда права. Свою правоту она любит доказывать в тоне наставника: словно я — нерадивый ученик, которому непременно нужно „вдолбить“ какую-либо истину». До какой же степени загашен мужчина, что после всего произошедшего может слушать подобные поучения и упреки в свой адрес!

На вопросы, в которых затрагивается отсутствие эмпатии, Сергей пишет:

«Мне до сих пор больно от её измены в прошлом году, но она ничего не хочет знать о моих чувствах. Наоборот, я оказываюсь виноватым, когда у меня происходит перепад настроения в связи с воспоминаниями о ее измене. Когда шли разговоры о нашем разводе, Инна только и говорила, что ей придется очень сложно, что у неё ничего нет, что она вынуждена будет переехать к маме, ну а потом, конечно же, снимет квартиру и будет учиться жить самостоятельно. Она совершенно не интересовалась, как буду жить я без нее, каково мне будет на душе. Примечательна история, когда в конце августа пострадала моя мама от нападения маргинала. На следующий после происшествия день я был в подавленном настроении, можно сказать, испытывал состояние жертвы жизни. А Инна после ссоры накануне, которую затеяла она сама, не захотела меня поддержать. Более того — она мне высказала, что мама сама во всем виновата! Тогда я ей сказал в ответ, что мне неприятно, что от нее нет поддержки в такой момент. Так Инна уехала в тот же вечер к своей маме, и своим домашним она ни слова не сказала ни о том, что произошло с моей мамой, ни о своём безразличии к этому. Сказала, что я её якобы выгнал из дома».

Картина отсутствия у жены всякой эмпатии не требует комментариев. Обращает на себя внимание и такой нарциссический прием, как унижение близких. С этим приемом мы уже сталкивались в истории про Анну, у которой муж маскировался четыре года — там муж-нарцисс оскорблял отца Анны. Здесь жена-нарцисс оскорбляет пострадавшую от хулигана маму Сергея.

А вот на что следует обратить внимание — так это на то, что Сергей, несмотря на измены и оскорбления со стороны жены, не представляет, как он будет жить без нее. Он по-прежнему эмоционально привязан к жене, и при этом находится в позиции жертвы — чем и пользуется жена, разводя его на жалость к ней, такой бедной-одинокой, что же с ней будет после развода-то!

На вопрос: «Желает ли ваш партнер добиться власти и контроля любой ценой?» — Сергей отвечает утвердительно, и обращает внимание на командный тон жены. «Претензии высказываются в формате: «Лучше бы что-нибудь по дому сделал, чем заниматься саморазвитием/дополнительной работой, и т. д. Контроль проявляется в её постоянных попытках залезть в мой телефон и проверить, с кем и когда я переписываюсь. В самом начале наших отношений она чуть ли не требовала дать ей пароль от моих аккаунтов в социальных сетях. Она сама неоднократно в шутливой форме озвучивала, что все должно быть так, как сказала она. Это сильно заметно и в реальности — если какие-то события происходят не по её сценарию, она сильно раздражается и теряет эмоциональное равновесие».

Пишет Сергей и по поводу того, как жена практикует газлайтинг, или загашивание, пытаясь заставить Сергея сомневаться в своих чувствах:

«Пример: когда я хочу попытаться восстановить доверие между нами, и прошу поговорить со мной искренне о её измене, я слышу такие слова: „Ничего же не было. Уже год прошёл. Сколько ещё можно загоняться по этому поводу?“ А в другой раз во время разговоров о её измене в прошлом году, она начинает говорить, что на момент измены мы были официально не женаты, и она мне, дескать, была никто — хотя мы были официально помолвлены». Здесь еще и отсутствие моральных принципов.

Вот еще несколько ответов и комментариев на вопросы чек-листа.

«Любит ли ваш партнер манипуляции?» Сергей: «Манипуляции носят слишком очевидный характер для меня. Пример: в то время, когда мы приступаем к занятиям любовью, она может позволить себе высказать какие-либо просьбы — купить что-либо, либо может сказать, что ей нужны деньги на что-либо. Это моментально убивает романтический и расслабленный настрой. Один случай меня особенно поразил. Мы начали заниматься любовью, и когда я практически растворился в приятном и теплом моменте времени, она вдруг говорит, что у неё закончился её особенный шампунь и маска для волос… Когда ей нужны от меня деньги, или какие-то покупки, то она становится внимательной ко мне».

«Замечаете ли вы, что ваш партнер вас использует?» Сергей: «У меня ощущение, что мной пользуются. Когда у неё неприятности на работе, мы можем несколько вечеров или дней обсуждать их в ущерб нашему совместному времяпровождению. У меня работа в разы сложнее, чем у Инны, но я стараюсь не грузить её неприятностями на работе. Иногда складывается такое ощущение, что я играю роль коуча-консультанта в её жизни. Многие друзья и родственники мне говорили, что она не любит меня, а использует».

«Завидует ли вам ваш партнер?». Сергей: «ДА. Постоянно я слышу в свой адрес, что у меня есть всё: квартира, машина, три высших образования (за которые я платил сам), хобби, которое мне удалось превратить в дополнительный заработок, а у неё ничего нет. Мои заверения в том, что мы семья, и все, что принадлежит мне, принадлежит и ей, не берётся ей во внимание».

«Чувствуете ли вы с его стороны недостаток эмпатии, сочувствия?» Сергей: «Инна не берёт во внимание то, что я тружусь практически без выходных, и сильно устаю. Вместо поддержки и понимания я получаю скандалы. Я не помню, слышал ли я когда-нибудь от неё искренний вопрос — чем я хотел бы заняться на выходных?».

На вопросы, связанные с отношением партнера к детям, Сергей пишет: «Несколько лет назад, когда моему сыночку было три годика, и он гостил у нас дома, Инна перед тем, как отвезти ребёнка обратно к его маме, устроила на глазах ребенка и моей мамы скандал и демонстративно отказалась ехать вместе. Мой сын видел все это, но, несмотря на это, подбежал к ней, когда она прилегла на кровать, и поцеловал её в коленку на прощание». Видимо, сын Сергея унаследовал от него душевность, эмпатичность и умение прощать.

Пишет Сергей и о ревности жены к его ребенку: «Инна до сих пор не может справится с ревностью к моему сыну, и каждый раз, когда я планировал забрать ребенка на выходные, заканчивался скандалом со мной и бегством к своей маме. Когда мне нужна была её помощь в уходе за ребенком и поддержка, она редко оказывала её. Важные для моего сына события, которые я хотел посетить вместе с Инной, как правило, тоже сопровождались скандалами». Нарцисс не собирается делить свой энергетический ресурс ни с кем, даже с маленьким ребенком жертвы. Пусть ребенок умирает от недостатка общения с родителем, это нарцисса не беспокоит — жрать жертву имеет право только нарцисс!

«Чувствуете ли вы недостаток эмоциональной близости с вашим партнером?». Сергей: «Мои попытки сблизиться и перейти на осознанный искренний уровень часто отсекаются упреками. Более того, когда я хочу обсудить какую-то проблему между нами и высказываю свои мысли строго по формуле „когда ты делаешь то-то и то-то, я чувствую это и это..“, меня упрекают в том, что я намеренно вживляю чувство вины, и мои оправдания, что это совершенно не так, не воспринимаются и гасятся взаимными упреками». Сергей пытается решить проблему с женой, как с нормальным человеком, и таким образом, как это рекомендуют психологи — через обсуждение ситуации и проговаривание чувств. Но нарцисс — это не тот случай, где такие приемы работают. В ответ Сергей получает обвинение от жены в ее же манипуляции. Кто бы говорил о «вживлении чувства вины» после того, как жена обвиняла Сергея в собственной измене ему…

«Чувствуете ли вы, что ваш партнер не принимает вас таким, какой вы есть?» Сергей: «ДА. Я слышу часто в свой адрес угрозы, что, если я не изменю свое поведение, то ей ничего не останется, кроме как уйти. Факт того, что у меня есть сын от первого брака, до сих пор причиняет ей неудобство. В период измен в прошлом году она не стеснялась говорить, что ей нужен мужчина без ребёнка, хотя вижусь с ним в среднем раз в месяц, и на тот момент она приняла моё предложение выйти за меня замуж в присутствии наших родителей».

В последнем комментарии тоже сразу несколько примечательных моментов. Во-первых, жена угрожает Сергею уйти от него — как будто не она же плакалась о своей горькой судьбе в случае развода! То есть, противоположные манипуляции применяются в соответствии с ситуацией. Во-вторых, теперь мы видим, что прошлогодние измены (во множественном числе?) были не случайностью, а хладнокровным и осознанным поиском подходящего партнера — желательно, без ребенка. Видимо, другого заарканить на предмет брака не удалось, пришлось идти замуж за Сергея. В-третьих, мы еще раз видим полное отсутствие моральных принципов — обещания, сделанные даже не лично, а в присутствии родителей с обеих сторон, будущую жену Сергея не смущали ни на секунду.

Сергей, интеллигентный и высокообразованный, добросердечный и совестливый, да к тому же еще и материально обеспеченный, представляется идеальной жертвой для нарцисса — высокоресурсный и сверхэмпатичный, все элементы оптимальной формулы присутствуют! Видимо, эти качества в глазах Инны перевесили даже ребенка от первого брака.

Через полгода после того, как Сергей заполнил опросник и прошел у меня консультацию, он обратился ко мне опять. И стало ясно, что доброта и терпение Сергея поистине огромны, как и привязанность к жене. Он, казалось, пытался использовать все возможности, чтобы помочь жене и сохранить их отношения. Ему удалось выяснить, что жена страдает пограничным расстройством личности. Сергей решил, что именно в этом и находится корень всех проблем. Поскольку пограничное расстройство в принципе излечимо (причем прогноз лечения в большинстве случаев благоприятный), он предложил жене пройти у меня соответствующий курс терапии.

Но жена лечиться не захотела. И понятно, почему: она не только «пограничница», но и стопроцентный нарцисс — это мы установили с очень высокой степенью достоверности. А вот прогноз на исцеление нарцисса уже неблагоприятный, мягко говоря…

Более того: наличие двух диагнозов в коморбидности (когда два вида расстройства взаимно дополняют и усиливают друг друга) не улучшает, а ухудшает ситуацию. Если бы у жены было только пограничное расстройство — это действительно стало бы лучом надежды; а вот наличие пограничного расстройства в дополнение к нарциссическому, напротив, лишь отягощает ее нарциссизм.

Увы, Сергей заблуждался в своей надежде, что сможет исцелить жену. Еще раз хочу повторить: не беритесь лечить нарцисса. Это в большинстве случаев не удается даже специалистам. Лучшее, что вы можете сделать для нарцисса — уйти в сторону и оставить его наедине со своими демонами. Только он сам, посмотрев им в лицо, может изменить свою жизнь — по крайней мере, в теории.

И Сергей это, в конце концов, понял. Даже его огромное терпение и любовь оказались не безграничны. Он страдает, но уже ориентируется на развод. Вот фрагмент его письма о последних событиях в их отношения с супругой:

«В начале июня Инна совершила ещё одно предательство (по моему мнению): она встретилась с бывшим мужем на своей территории (в квартире своего детства, где на данный момент проживает её мама с племянником), провела с ним не один час в беседе, а потом, тем же вечером, пошла на день рождения своей подруги в бар — и каким-то «чудесным» образом он тоже там оказался. Домой в ту ночь она вернулась под утро (около 4-х или 5-ти часов утра). С её слов, между ними ничего не было и быть не могло. Сказала лишь, что позволила поцеловать себя в щёку на прощание. Говорила, что не должна была так поступать по отношению ко мне, но ей очень жалко его, и она за него переживает.

Я это вижу как предательство, т. к. мне сейчас очень непросто — тружусь на трех работах (веду курсы английского языка в Питере, преподаю частно и тружусь на основной работе — на радиостудии). Обидно от того, что ей меня совсем не жаль. Она жалеет другого мужчину, за которым когда-то была замужем, и которому изменила в тот момент, когда умирала его мать.

У Инны явные проблемы с эмпатией. Я попросил её поставить себя на моё место: представить, каково это — испытать тройное предательство от эмоционально значимого и близкого человека. Она ответила: «Я не могу, я никогда не была в такой ситуации». Меня это и шокировало, и отрезвило. Понимаю, что отношения с таким человеком до хорошего будущего точно не доведут».

Такова выборочная эмпатия нарциссов: бывшего жалко, а нынешнего нет. Когда бывший был еще не-бывшим и нуждался в поддержке (умирала мать), ей было не жалко его. Когда нынешний муж горбатится на трех работах — его тоже не жалко, она якобы пожалела бывшего. Никого она, на самом деле, не жалеет кроме себя! Скорее всего, ей захотелось убедиться, что бывшая рыбка все еще на крючке, и она может в любой момент ее вытащить. Вот такая у нее «эмпатия».

Рустам. Как мужчина-жертва нарцисски заразился нарциссизмом (история в пяти сериях)

Эта история написана по результатам многолетней переписки с одним из зрителей моего канала. Она интересна во многих отношениях. Во-первых, это редкий пример подробно описанного случая того, как мужчина стал жертвой нарциссической любовницы. Здесь мы найдем много интересного о поведении нарциссов-женщин в романтических отношениях. Во-вторых, здесь мы увидим интересный вариант ответа на вопрос, поставленный в начале этой главы: кто они, жертвы нарциссов? Оказывается, жертва нарциссов может сочетать в себе полученную в детстве программу жертвы с высокой ресурсностью и успешностью в жизни — и одно другому не мешает. В-третьих, мы увидим, как жертва нарциссов, если она не обладает достаточным психологическим ресурсом и навыком построения безопасной модели общения, может сама заразиться нарциссизмом.

Серия первая. Продавщица из ювелирного магазина: захват, западня и разрушенное благополучие

«Меня зовут Рустам, мне 53 года, я живу в Австрии.

К своему счастью, наткнулся на Ваше видео о нарциссах, и понял, в какую ловушку я угодил. Я не видел уже и шанса из нее выйти. Удивило, с какой точностью Вы описываете признаки нарцисса и психопата.

Я преуспевающий бизнесмен (по крайней мере, так я думал до знакомства с одной девушкой). Я женат, есть дети и внуки. Живем в шикарном доме, не нуждаюсь ни в чем. Жена у меня местная, австрийка. Живем мы вместе уже 23 года. За годы совместой жизни я ей никогда не изменял, и не было ни одной аферы. Секса с женой давно уже нет, но есть уважение и очень сильное взаимопонимание. У меня не было цели искать другую женщину, и, если честно, к сексу я был как-то равнодушен.

Три года назад я познакомился с одной русской продавщицей из ювелирного магазина. Покупал жене украшения. Я эту продавщицу знал еще раньше, заходил в магазин по поводу часов для себя и для друзей. Она мне не нравилась — некрасивая. А тут дело подходило к Рождеству, конец года, я решил сделать жене подарок, и зашел в магазин к Инге. Она была вся в слезах, плохо выглядела, в очень плохом настроении. Вижу — плохо ей на душе.

Она мне рассказала, что у нее проблемы с квартирой, с сыном, с бывшим мужем, и так далее. Тогда я сам себе сказал: «Я помогу этому человеку» — и пригласил ее в ресторан. Был декабрь перед Рождеством, город был красив, все как в сказке. Мы разговорились. Она рассказала мне о своих проблемах, я ей о своих. Потом я сказал, что приглашаю ее в ресторан еще раз, когда ей будет удобно. Она согласилась, и через пару дней мы снова встретились там же. Слушая ее и пытаясь ее понять, я стал испытывать огромную жалость к ней. Каким-то образом ей удалось это чувство в меня вселить. Сейчас мне это пофигу, но тогда я думал, что — вот, я единственный, кто может сделать ее счастливой и залатать все ее жизненные раны!»

Следует заметить, что вызванное в партнере чувство жалости — это специфическая особенность «предвыборной компании» многих женщин-нарциссов. Если нарциссический ухажер-мужчина в основном делает упор на свою грандиозность и всемогущество, то женщина-нарцисс нередко создает образ необыкновенной страдалицы, и потенциальная жертва-мужчина чувствует себя единственным и неповторимым спасителем этой потрясающей, такой несчастной, но такой мужественной женщины. Такие примеры очень типичны, причем женщины-нарциссы иногда используют образ страдалицы на стадии «предвыборной компании», а иногда — на стадии «западни», когда партнер, огорошенный свалившимися на свою любовь напастями, начинает чувствовать, что ему от нее просто некуда деться — он теперь обязан ее спасать. Само по себе начало общения с Ингой, описанное Рустамом, не кажется чем-то особенным — ну, разговорились люди, поделились проблемами, девушке захотелось эмоциональной поддержки от мужчины, это совершенно нормально. Но в данном случае настораживает именно это чувство «я — единственный ее спаситель», которое Инге удалось вызвать в Рустаме: это может быть очень характерным диагностическим признаком того, что вы имеете дело с женщиной-нарциссом.

«Я вдруг стал о ней думать ежедневно, потом ежечасно. Я хотел ее видеть, хотел ей помочь. Мы еще несколько раз встречались: я ее забирал после работы, и мы шли в ресторан.

За все годы совместной жизни с Рутой, моей женой, это была моя первая встреча с девушкой. Мне стало интересно, Инга начинала мне нравиться. Последовали новые визиты в рестораны.

Через три недели произошла интимная близость — у нее дома. Я вообще потерял рассудок… Я хотел ее видеть каждый день. До того я думал, что мне секс больше не нужен, но с Ингой во мне неожиданно проснулся «жеребец». Я себя не узнавал: со мной что-то произошло, я почувствовал себя 30-летним. Правда, секс с ней у меня не получалось контролировать или планировать: он был только тогда, когда она этого хотела.

Я начал терять голову, она была в моих мыслях днем и ночью.

Месяц спустя я Инге подарил деньги для поиска квартиры — конверт с 5.000 евро. К моему удивлению, она меня даже не поблагодарила.

Через два меяца наших встреч я пригласил ее со мной слетать в Прагу, на что она, конечно же, согласилась. Все было шикарно: и отель, и рестораны, и подарки. Я ликовал: она русская, мы вместе вспоминаем Советский Союз, поем русские песни! Мы пошли на концерт Меладзе, мы смотрим русское телевидение (у меня дома его нет). И у меня появился секс, которого не было так долго!

Но радость моя была недолгой…

Как Вы говорите в одном из Ваших видео, что после «медового месяца» с нарциссом наступает «западня», так у меня и произошло».

На самом деле, западня случилась еще раньше, тогда, когда Рустам принял решение стать спасителем и опорой этой женщины. То, о чем Рустам пишет дальше — это уже стадия крушения благополучной до того жизни жертвы и переход к совершенно полноценному кругу домашнего насилия с его тремя стадиями: напряжение — взрыв — медовый месяц.

«Первые недоразумения начались из-за мелочей. Она неожиданно замолчала, надулась. Я попытался ее прижать и спросить, что случилось? — но она вырвалась и сказала, что ничего. Позже она сказала мне, что обиделась на то, что мокрое полотенце после душа я бросил к стиральной машинке, а не повесил. Заявила, что у нее в доме нет прислуги, как у меня.

А потом начались непонятные конфликты, я был в состоянии постоянного стресса и вообще не находил себе места. Душевная боль не давала мне покоя. Я перестал заниматься работой. Я уже не видел своего финансового кризиса, не замечал своих проблем. Подчиненные видели, что фирма стоит, что шеф занимается непонятно чем — и стали потихоньку увольняться. Это продолжалось вплоть до 2017 года, когда я вынужден был подать на банкротство фирмы.

Именно в эти годы, пока я был в отношениях с Ингой, у меня начались проблемы сначала дома, потом на работе. Была какая-то неуверенность в будущем. Но я не мог перестать думать о ней. Чем же она меня так заколдовала?»

Вот так женщина-нарцисс может разрушить жизнь успешного мужчины. Он просто перестает обращать внимание на свой рассыпающийся бизнес и разрушающуюся семью, он забывает о них, отдавая все свои мысли и энергию нарцисске. При этом нарцисска, наслаждающаяся своей властью над мужчиной, даже не задумывается о том, что она таким образом разрушает для себя источник денег и благополучия. Рубит сук, на котором сидит. Нарцисс действует вопреки собственным интересам, это является признаком неадаптивного поведения, поведения, при котором человек вредит самому себе. И это типичного ак для нарциссического расстройства личности, так для остальных расстройств личности.

Серия вторая. Колесо домашнего насилия: как это делает любовница-нарцисска

«Я никогда не знал, будет ли у нас сегодня контакт или нет. После работы, когда я ее забирал, она была самой любимой на свете женщиной. В ресторане я ей часто говорил, что она самая красивая на свете — а она прижималась ко мне, как котенок. Мы, обнявшись, выходили из ресторана, шли к машине, ехали, держа руку в руке, и говорили друг другу, как мы будем сейчас друг друга любить. Но чем ближе мы подъезжали к ее дому, тем молчаливей она становилась. Пока мы шли к дому, в котором она жила, ее спина выпрямлялась, плечи раскрывались, походка становилась медленной и какой-то очень прямой. Она совсем переставала разговаривать. А когда мы заходили в подъезд, у нее появлялся холодный, дикий взгляд. Мы поднимались на 4-й этаж молча. В квартире она вдруг начинала заниматься стиркой, мытьем посуды, уборкой. И все молча. Я не знал, что мне делать, как себя вести — и не мог понять, что это?

Я всегда искал ей оправдание, и говорил себе, что где-то, наверное, и я виноват…

Я ей писал смс — она не отвечала. Я ей говорил, как она мне нравится и как я ее люблю — она пропадала на сутки, и я изводился, не находя себе места. А потом она звонила, и, пока я не успел открыть рот, рапортовала, как она сильно устала и как она хочет отдохнуть».

Нарциссические манипуляции со стороны Инги столь же очевидны и типичны, сколь и эффективны. Это превосходно исполняемая игра: мужчина в итоге совершенно загашен, сбит с толку, и полностью управляем ею.

«Посмотрев Ваше видео, я был в шоке. Я поражен, все признаки нарцисса ей подходят! На людях, в компаниях, в ресторанах, в гостях это была самая прекрасная женщина мира, и я ей объяснялся в любви и верности. Но у себя дома она становилась холодной, молчаливой, чужой.

Она могла отменить любую договоренность, отказаться от любой запланированной поездки.

Я никогда не слышал от нее ни слова благодарности. Я снял ей квартиру на свое имя, я заказал и оплатил услуги фирмы, которая сделала переезд. А она в ответ со мной перестала разговаривать. Я был в шоке! Раз в месяц я оставлял ей утром на кухне конверт с деньгами и шел на работу, ожидая, что она позвонит и поблагодарит. Не дождавшись, я набирал ее телефон и спрашивал, нашла ли она конверт. «Да, нашла, спасибо» — коротко и сухо. И таких случаев было очень много…

«Любовь» к этой продавщице изменила весь мой образ жизни и взгляды на жизнь. Я понимал, что что-то не так. Мы ругались, расходились и мирились минимум 30 раз за это время. То есть каждые три недели — скандал, обвинения, упреки. Но я возвращался всегда, и всегда первым извинялся. При этом каждый новый скандал начинался с агрессии и давления с ее стороны, она очень грязно меня обзывала: «последнее чмо», «скотина», «свинья» и т. д.

Я покупал ей продукты и минеральную воду. Но она всякий раз на меня орала, что я воду поставил не туда, куда надо. В следующий раз я поставил воду именно туда, куда она хотела, но она разоралась, что я воду не распаковал. Виноват был всегда я, потому что не помог ей погладить вещи, убрать посудомойку и занести с балкона сушилку с бельем.

Я часто говорил Инге, что ее поведение не совсем нормальное. Это ее приводило в бешенство! Когда же я обижался на то, что она часами молчала и меня не замечала, у нее оказывался заранее подготовленный текст на этот случай. Это было, например, в последнем нашем скандале. Сначала Инга в резкой форме спросила меня — а не обиделся ли я, случаем, на ее поведение? Я ответил: «ДА, конечно, обиделся». И тут из нее полился подготовленный наезд. Я сразу понял, что вся ситуация заранее спланирована, Инга уже была настроена на скандал, четко осознавая, что я происходящим не доволен.

Предпоследний скандал случился, когда мы ехали к ней домой, и я ей сказал, что мне завтра надо будет в 5 утра вставать, так как у меня командировка в Нидерланды. Инга спросила меня, буду ли я рано утром купаться под душем, я ответил: «Да, конечно», на что она заявила, что не хочет этого: я, видите ли, могу разбудить соседа по квартире за стенкой. Драгоценный сосед отремонтировал вчера велосипед ее сыну! Слово за слово, я обиделся и ушел. Четыре недели не было от нее вестей… Я надеялся, что она позвонит и скажет: «Рустам, ты неправильно понял, я не это имела в виду…» или что-то в этом роде. Но — увы. Ноль. И я опять сдался и пришел к ней…

Это было обычным: она никогда не извинялась, но через неделю-другую присылала мне русские песни о несчастной любви, и тому подобное в этом роде. Я, естественно, каждый раз велся на это…».

Перед нами колесо домашнего насилия, которое, по словам Рустама, повторялось не менее тридцати раз. Инга манипулирует, загашивает, измывается над Рустамом — это стадия напряжения. Когда тот не выдерживает, у Инги наготове скандал — наступает взрыв и разрыв. Однако нарцисска не может долго без подпитки со стороны жертвы — и призывные песни о несчастной любви знаменуют начало медового месяца. Причем жертва сама приползает к нарцисске и сама этот медовый месяц организует, еще и деньги за это платит — только возьми. В этом, наверно, проявляются гендерные различия жертв. Когда тиран — мужчина, то тиран платит деньги во время медового месяца. Когда тиран — женщина, то платит деньги уже жертва. Вариант медового месяца для мужчины-жертвы.

Вот еще несколько интересных наблюдений Рустама, которые характеризуют нарциссизм Инги.

«Она была очень любопытна и хотела все знать. Часто в ресторанах, когда я ей что-то рассказывал, у нее был пустой взгляд, и я замечал, что она подслушивает разговоры соседних столов».

У нарцисса нет ничего своего, он живет заимствованным, и Инга подслушивает чужие разговоры с целью перенять чье-то поведение и темы интересных бесед. А заодно поморить Рустама скрытым игнором, чтобы чувстововал вину и лучше старался.

«Она любила рассказывать в новых компаниях о своем бывшем муже. Это были очень короткие фразы: «Мы с моим бывшем тоже были в Италии», или «У моего бывшего такой же мопед», или «Мой бывший муж был родом из Саксонии»… Как-то раз я ее спросил: «Чем ты вчера занималась?» — она говорит: «Я отвезла сына к мужу, и он мне приготовил классный ужин, мы выпили две бутылки вина». Я ее спросил: «А тебе не кажется, что мне это неприятно слышать?» — на что она сказала, что не видит в этом ничего плохого, и вообще, она любит своего бывшего как брата…

В ее ювелирном магазине, естественно, есть постоянные покупатели из местных богатых и знаменитых людей. Она всегда этим козыряла, и часто рассказывала, называя имена местных футболистов, спортсменов, актеров, что у нее есть телефоны этих людей».

Типичная черта нарциссов — хвалиться принадлежностью к высшим слоям общества. У них ведь всегда все должно быть самым лучшим. Даром, что муж бывший, а сама Инга — всего лишь продавщица, обслуживающая известных людей. Да заодно и нынешней жертвой поманипулировать, уколоть близостью с бывшим, создать триангуляцию, вызвать ревность…

«Наблюдая конфликт между Ингой и ее сыном, я видел, что она абсолютно неправа и несправедлива по отношению к мальчику. Но она всегда говорила, что ее сын не совсем здоров и нуждается в помощи детского психолога или психотерапевта».

Сыну Инги явно не повезло с матерью, и Рустам это заметил. По всем признакам, сын у Инги ходит в «козлах отпущения» (см. книгу третью, «Нарциссические родители»). Почему сын нездоров, тоже понятно. Эта болезнь называется «нарциссическая мать».

«Ингу многое во мне раздражало. Ее раздражало, что я мог шутить и на улице, и в ресторанах, и по телефону, и у нее дома. Почему-то ей это очень не нравилось, и она мне это постоянно высказывала».

Нарцисску раздражает, что жертва еще не потеряла чувства юмора — и, следовательно, некоторой доли независимости. Нарцисс в этом всегда чувствует опасность: этак жертва, глядишь, и над самим нарциссом подшутит! Жертва должна подобострастно смеяться только тогда, когда смешно самому нарциссу! И предпочтительно в ответ на его блестящие остроты.

«Если у меня был день рождения или какой-то праздник, то она всегда поздравляла меня после обеда ближе к вечеру, прекрасно зная, что мне только ее поздравления и важны, и что я их очень ждал».

Нарцисс не упустит случая уколоть или унизить жертву, заставить ее ждать и страдать. Причем действует по одной и той же схеме. Когда вы сидите и безропотно ждете нарцисса, его внимания, его сообщений — он упивается своей неограниченной властью над вами, вашим страхом потерять его.

«Вот еще что я заметил: Инга все-таки была трусливой. К сожалению, я это понял только в самом конце наших отношений. Один раз она мне рассказала, что она обозвала своего бывшего мужа неприличным словом, на что он ей ответил, что за это он подаст на нее в суд. Вот тогда я и увидел страх в ее глазах. Были и еще два случая. Как-то раз, когда она перешла со мной все границы, я не выдержал, схватил ее за отвороты блузки и замахнулся — но не ударил… Или последний раз, когда во время скандала она орала, как ненормальная, и швырнула мне в лицо деньги, которые я ей дал. Банкноты разлетелись по улице, я их собирал, мне было очень больно, и я опять не выдержал: сильно сорвался на нее — но не ударил… Так вот, оба раза, когда я выходил из себя, она вдруг затихала и становилась совсем спокойной и покладистой».

Трусость — еще одна типичная черта нарциссов. Они моментально сдуваются, почувствовав в оппоненте силу. Поведение Инги лишний раз об этом говорит. С нарциссами дело обстоит так: либо он вас, либо вы его — с точки зрения власти. И здесь мужчины-жертвы имеют все-таки преимущество перед женщинами-жертвами. Мужчине легче поставить нарцисску на место и запугать ее — ведь он физически сильнее. Только без мордобоя, пожалуйста!

«Ее самовлюбленность проявлялась во всем. Одев пижаму, она подходила к зеркалу: оборот влево, вправо, осмотр зада. Одев лифчик и трусики — то же самое, к зеркалу. Домашнее трико — то же самое».

Инга еще при этом и ждала потока комплиментов от Рустама, и наверняка выдавливала их из него.

«В первые месяцы наших отношений, во время секса мне показалась, что она меня хочет ударить. Я ее об этом спросил — и она ответила: „ДА! Хочу!“ Я ей позволил себя ударить. Потом этого становилось все больше и больше. О том, что она себе позволяла еще, я лучше промолчу…»

Это еще одно интересное подтверждение склонности нарциссов к сексуальным извращениям, к тому, чтобы щекотать себе нервы насилием. До сих пор мы видели примеры этого у мужчин (см. статьи о сексуальности нарциссов в Главе 1), а теперь видим подобное поведение и у женщин-нарциссов. Возможно, Инга страдает еще таким видом парафилии, как сексуально-садистское расстройство, когда сексуальное возбуждение наступает в результате причинения жертве боли и страданий.

«Раньше я думал, что эта моя любовница — просто невоспитанная деревенская девка, которой не присущи внимание, уважение и стремление к взаимопониманию. Но все оказалось совсем не так. Она нарцисс.

Знаете, Татьяна, когда я пишу об этом, у меня складывается впечатление, что, перенося на бумагу свои мысли, я удаляю их из своей головы, и воспоминания об Инге тоже притупляются. Поэтому я Вам с удовольствием раскрываюсь.

Я еще раз просмотрел Ваше видео о симптомах нарциссов. Я опять в шоке! Не могу понять, почему я этого не знал раньше? Я чувствую, как с каждым днем моя уверенность в себе и самооценка набирает обороты.

Вы не представляете, сколько раз я пытался разорвать с ней отношения и забыть ее.

Просмотрел Ваше видео о жертвах нарцисса или как им становятся. Это просто болото! Это был не я! Это было не со мной! Может, я еще рано радуюсь, но возврата к прежнему не будет».

Серия третья. Работа с психологами

«В первый раз я обратился в психологу в 2015 году, и рассказал ей о своих проблемах с продавщицей. Психолог попросила меня рассказать о своей жизни. Я ей все в подробностях описал, и она сразу заявила, что мне необходимо рвать отношения и с Рутой (австрийкой-женой), и с Ингой. Объяснила она это тем, что от нехватки материнской любви и внимания я нашел себе в Руте вторую «маму» — такого вот поводыря по жизни.

Я, конечно же, тогда с этим не согласился, хотя сейчас сознаю, что психолог была права. С Рутой я был все эти годы как за каменной стеной. Она помогала мне решить многие проблемы, и поддерживала меня повсюду и везде».

Подобный выбор спутницы жизни характерен для не уверенных в себе мужчин, склонных к зависимости.

«Другой психолог поставил мне диагноз «любовная зависимость». Я и сам знал, что я зависим от Инги, как от наркотика. Мне эта доза необходима была постоянно. У меня одно время были проблемы с наркотиками — так вот, все мое состояние напоминало мне те давние годы, когда я принимал их. Но, получив диагноз «любовной зависимости», я автоматически счел себя виновным во всех скандалах с Ингой, что абсолютно не соответствовало действительности. Однако насчет любовной зависимости я просмотрел много видео-уроков.

Пятнадцать лет назад я выпивал, очень много курил и принимал наркотики. Это было в 2003–2004 годах. Мне помогла жена: по ее совету мне пришлось лечь в клинику и пройти курс лечения от зависимости. После выздоровления врач предупредил меня, что мой организм легко попадает в зависимость, и мне нежелательно не только пить и курить, но и принимать успокоительные таблетки, и вообще все, что может меня засосать в новую эйфорию. С тех пор я не употребляю ничего. Но с тех же пор я углубился в работу, и стал работать по 16–18 часов в день. Я мог ночью проснуться, помыться и поехать в офис. Я многого достиг, и в профессиональной деятельности мне есть чем гордиться».

Как видим, Рустам действительно зависимая личность. Он победил зависимость от наркотиков благодаря жене (от которой он тоже зависит) и грамотному врачу (который указал ему на склонность его организма впадать в зависимость), но заместил ее трудоголизмом. Это очень неплохой выход из ситуации, и Рустама можно поздравить и с победой над наркозависимостью, и с профессиональными успехами; но следует отметить, что трудоголизм — это тоже своего рода зависимость, стремление убежать, спрятаться в работе от повседневности и общения. Тем не менее, эта зависимость принесла ему много денег и успех в бизнесе.

«Но рядом с продавщицей я чувствовал себя каким-то тараканом — нищим, недоразвитым, неполноценным.

В начале этого года у меня начались мысли о суициде. Мне необходимо было выйти из этого состояния. Я нашел через знакомых одну гадалку, пошел еще раз к одному психологу, ко второму… Одна говорит: «Да пошли ты ее на..!». Другая говорит: «У вас проблемы в детстве». Психолог меня спрашивала: «Что тебя удерживает возле этой австрийки?». Я честно отвечал: дома, ипотеки, кредиты. На что она говорила, что это глупо, что это просто сосуществование.

Я пытался им объяснить, что готов с собой покончить от того, что я Инги не вижу, и гордость не позволяет набрать ее телефон; а сама Инга молчит.

Тогда один мой друг посоветовал мне плюнуть на гордость, на обиды, на унижения, и вернуться к ней, что я и сделал. Инга меня приняла, и у меня появились крылья: я был самым счастливым человеком на земле!»

Увы, это был всего лишь очередной короткий медовый месяц, закончившийся новым кругом манипуляций и измывательств со стороны Инги. Рустам продолжает:

«У меня уже не осталось ни друзей, ни знакомых, с кем бы я по этому поводу не разговаривал. Но никто не мог меня понять и помочь мне. Не знаю, чем бы все это закончилось, если бы я случайно не залез на Ваш сайт и прослушал Ваши лекции о нарциссах. Я был удивлен, с какой точностью описана моя продавщица!

Как бы то ни было, наткнувшись на Ваши видео, я понял, куда я угодил… Я принял решение (очередной раз) порвать все отношения с Ингой навсегда. Прошло три недели, но мысли о ней все еще крутятся в голове. Я уверен, что возврата не будет. Но тяжело. Очень.

Надеюсь на дальнейшие Ваши видео. И через некоторое время сообщу вам о результатах и о моем состоянии».

Через некоторое время Рустам написал:

«Я сейчас на десять дней уехал в Скандинавию. Снял дом на берегу моря, со мной мои собаки. Много читаю, смотрю Ваши видео, и видео о мотивации от других психологов. Вечером разжигаю камин, пью вино, и наслаждаюсь моментом «здесь и сейчас».

Все проблемы оставил в далеком Зальцбурге.

Я себе постоянно задаю вопрос: как и когда нарцисс Инга заколдовала меня? Как и когда поддела на крючок и обесценила? И вот что я вспомнил.

В самые первые дни нашего общения она мне много рассказывала о своем детстве. Как здорово было там, в Поволжье, в деревне, где они жили. Это была немецкая деревня. Она рассказывала, что в деревне везде был асфальт, везде порядок и чистота. Дома в саду рос виноград, персики, абрикосы, черешня, в огороде — помидоры и огурцы. Было свое хозяйство — куры, свиньи, корова. Из винограда они делали вино, коптили свинину, делали из молока масло.

А я все это слушал — и уходил мыслями в свое прошлое, в детство, в нашу татарскую деревню у бабушки или у родственников. Где без сапог не пройти к дому, где на вечер был кусок хлеба и стакан парного молока, а утром на завтрак — кусок хлеба с вареньем и чай.

И после этих мыслей мне казалось, что она выше меня.

Эти рассказы из ее детства были очень частыми, мне они потом надоели, но она возвращалась к этим воспоминаниям снова и снова.

И ведь я мог поблистать своими достижениями последних моих десяти лет! — но ей это было неинтересно. Я ей показывал фото, где я был на банкете с Михаилом Горбачевым, когда был в составе делегации в Европейском парламенте в Брюсселе; рассказывал, что меня пригласили в Вену, что я тут, я там, я такой, я крутой… Но ей было пофигу: безразличный взгляд и ноль эмоций. После этого я себя всегда чувствовал плохо. Я думал: зачем я ей это рассказал? У нее реакции никакой — значит, и на самом деле мои достижения не так уж и важны и ценны? Вот тут-то я и обнулялся очередной раз.

Но я все равно разберусь с собой, и у меня это уже хорошо получается. Вы согласны со мной?»

Вряд ли детство Инги было таким безоблачным, как она об этом рассказывает. Это просто еще один способ указать на свою принадлежность к «высшей расе», наряду с рассказами о знакомствах со знаменитостями или путешествиях с бывшим мужем. Очевидно, что скромный социальный статус Инги смешно даже сравнивать с тем, чего добился в жизни Рустам. Но ей, как не удивительно, удалось внушить Рустаму прямо противоположные чувства! Ноль реакции на его достижения — это скрытая форма обесценивания. И ей действительно удалось его обесценить.

Вот как это у них получается? Реальные достижения обнулить, зато свои, которые ничего не стоят, поднять в цене раз в сто. Огород, куры, свиньи — ах, какая высота! Я вас умоляю!

Я думаю, Инга почувствовала, что для Рустама воспоминания о нищем детстве болезненны. И она, используя механизм сравнения, запустила в его голову информационный вирус о своем якобы счастливом детстве. Только там она и могла выигрывать по сравнению с ним. Ведь в настоящем времени они несравнимы. Операция прошла успешно — мужчина обнулен, подавлен, подчинен. Ползает на коленях и просит взять его деньги. И все почему? Потому что в детстве она ходила по чистым улицам. Маразм какой-то!

Психологи правильно указали Рустаму на его склонность к зависимости. Но он продолжал винить во всем себя. Когда человек винит себя, он не находится в своем ресурсе, и тут возникает большая опасность втянуться в другую зависимость.

Серия четвертая. Разрыв с Ингой и новая личная жизнь Рустама

Я задала Рустаму вопрос: «А почему вы продолжаете жить с женой?». Рустам отвечает:

«Татьяна, этот вопрос мне задают просто все.

Я последние три года сам себя спрашивал — что меня держит с Рутой? Я был готов, как мне казалось, из-за «любви» к нарциссу Инге все с Рутой разорвать, но всегда происходили какие-то чудеса — что-нибудь неожиданное, что меня в последний момент тормозило. Или происходил очередной разлад с Ингой. Скажу больше: я в магазине у Инги выбирал ей — вместе с ней — обручальное кольцо. Но так и не купил.

Лет семь назад у Руты начались проблемы с гормонами — русские это называют «климаксом». Она стала очень вспыльчивой, раздраженной, временами просто невыносимой. Но обычно она всегда после таких эксцессов извинялась, и все налаживалось. А в 2009 году она выпила упаковку снотворного и ушла в лес. Ее нашли лежащей на земле. Откачали. У нас дома была полиция, меня допрашивали, выясняли причины. Через несколько дней она вернулась из больницы домой. Впоследствии она мне часто говорила, что следующий раз она повторит это, но так, что на этот раз ее никто не найдет. Но через год с небольшим тема была закрыта».

Видимо, Рустам не мог бросить жену, опасаясь, что она может опять совершить попытку суицида. Хотя объяснения, почему он все еще с ней, дает совсем другие:

«Татьяна, я не знаю: может, это моя неуверенность в себе, низкая самооценка или еще что-то, но развестись с Рутой, оставить все нажитое и пытаться в 53 года начать новую жизнь с новым человеком — меня это пугает. Мне кажется — и времени уже не так много для таких экспериментов, и неизвестно, как поведет себя та, следующая. Если, конечно, она будет. Но пока после нарцисса я хочу восстановиться, и я чувствую, что я меняюсь, набираю силу, возвращаю свою потерянную энергию. Мне ежедневно говорят комплименты: мол, как ты изменился! Хорошо выглядишь! Отдохнувшим, хотя я не был в отпуске. А это — всего лишь четвертая неделя без контакта с Ингой».

Следующее письмо я получила через месяц.

«Прошло еще четыре недели после последнего расставания с Ингой. Я ее постепенно стираю из памяти. Сегодня она мне прислала красивое поздравительное сообщение. Но я ей не ответил, и не отвечу. Я лишь сегодня, после этого поздравления, ее телефон заблокировал. Но меня сильно ломает.

Я пересматриваю Ваши видео… «Никакого контакта!!!»…»

Потом был отчет еще через два месяца:

«Через три месяца я практически забыл Ингу, и в моей жизни все понемногу восстанавливается».

А через год и три месяца после этого я опять получаю длинное письмо от Рустама:

«…И в ноябре месяце», — то есть, как раз через три месяца после разрыва с Ингой, которую он практически забыл, как видно из предыдущего письма, — «меня знакомят с одной женщиной. Очень красивой, состоятельной, культурной. Зовут Марина, 41 год. Живет в отношених с мужчиной уже пять лет. До него было уже два брака и трое детей от этих двух браков.

У нас закручивается, сначала по переписке через WhatsApp, бурный роман. Еще не видя ни разу друг друга (только фото), мы признаемся в любви. Через неделю мы встретились, через следующие два дня у нас был интимный контакт. Еще через две недели мы планируем совместное будущее и рождение ребенка. Идем в церковь, перед иконой клянемся друг другу в верности и любви.

Через следующие две недели ее сожитель узнает обо мне от кого-то третьего, и Марина ему все рассказывает. В их отношениях образуется трещина.

А 13 января мы с Мариной первый раз поругались. Она приревновала меня — необоснованно — за то, что я на Фейсбуке поставил одной девушке лайк.

В тот же день я с женой иду на празднование Старого Нового Года на русскую вечеринку, и знакомлюсь с Натальей. Одинокая женщина 44-х лет. Даю ей свою визитку, предупредив ее, что я здесь с женой, и, если у нее будет желание, я буду рад ее звонку.

Через два дня она мне звонит, и у нас закручивается роман. Она полная противоположность Марине, но тоже очень симпатичная, доцент местного университета. Секс с ней был совсем иной, чем с Мариной — своеобразный, дикий, жесткий, для меня новый.

На следущий день мы с Мариной помирились, но расставаться с Натальей я уже не хотел.

Через пару недель с Натальей начались разговоры о совместном будущем и о рождении ребенка. Я дал понять Наталье, что я не против, что моя совместная жизнь с женой-австрийкой уже идет к концу, и что я с Рутой готов развестись. То же самое — слово в слово — я говорил и Марине. Объяснение в любви, обещания и клятва в верности давались и Марине, и Наташе.

Встречался практически ежедневно с каждой из них. В переписке использовал одни и те же термины, одни и те же слова любви и обещания. Ездил в отпуск и с одной, и с другой: рестораны, бары, мероприятия. Плюс еще возвращался к жене и там играл верного мужа.

В мае месяце Наталья идет к одной гадалке — погадать на картах. Приходит, садится перед гадалкой, достает мою фотографию и просит погадать на меня и на будущеее. Гадалка смотрит на мое фото и говорит: «А я его знаю, это будущий муж моей подруги». Наталья не верит своим ушам и просит позвонить этой подруге. Гадалка набирает номер Марины… и все всплывает. Не хочу описывать подробности, но Марина приезжает к гадалке, и там они с Наташей знакомятся. Каждая показывает другой свою переписку со мной, и они в ужасе видят, что текст, в принципе, один и тот же.

Каждая из них требует от меня объяснения — что это значит? Как я мог так поступить? Ведь и та, и другая меня очень любили. Но у меня нет ответа на это вопрос.

Я 17 лет не изменял своей жене, я 3 года не изменял Инге (даже боялся посмотреть на кого-то). Но то, что случилось со мной после Инги, для меня самого загадка.

И я спрашиваю себя: как так может быть, что из жертвы нарцисса или психопата я сам стал нарциссом или, того хуже, психопатом?

Татьяна, есть ли ответ на это?»

Серия пятая. Рустам: анализ личности и диагноз.

Вот так Рустам из зависимого от жены трудоголика, поставившего крест на личной жизни и давно забывшего о сексуальном влечении, после всех приключений на шестом десятке вдруг превратился в сердцееда и горе-донжуана. Это кажется неожиданным. И я стала думать: что это?

Я увидела два возможных варианта объяснения этого чудесного превращения. Вариант первый: он сам — нарцисс, и это в нем дремало до встречи с нарциссом Ингой, а потом активизировалось. Вариант второй: у Рустама пограничное расстройство личности. Пограничники тоже склонны к полигамности, лишь бы не чувствовать себя ненужными и брошенными; кроме того, для пограничников как раз характерны склонность к зависимостям, в том числе от психоактивных веществ, и к суицидному поведению.

Я попросила Рустама пройти тест на нарциссизм. Он набрал 9 из 40 баллов, что означало результат в пределах нормы.

Тогда я задала ему некоторые вопросы.

«Какие у Вас отношения были с родителями?»

Рустам отвечает:

«Папа был главным инженером завода, мама — врач, есть сестра. Родители дали нам высшее образование. Отец мой мусульманин, был очень строгим, я его очень боялся — одного его вида и взгляда. Доставалось от него и маме, и сестре, и мне. Особенно мне. У отца была привычка при малейшем поводе обзываться, и очень некрасивыми словами. Я помню это до сих пор, и вспоминая свой возраст — каким ребенком я еще был, и каким словом он меня называл — я сегодня осознаю, что это просто ненормально — ребенка, школьника так называть.

Мама всегда была и до сих пор остается веселой и большим любителем пошутить. От мамы я чуствовал большую любовь к себе, но от отца — нет. Они часто ругались, он обвинял ее в том, что сын растет маменьким сыночком. И я рано ушел из дома.

Моя сестра — точно нарцисс. Она живет одна, и никто с ней не мог ужиться. Мое решение остаться в Австрии навсегда связано с моим нежеланием возвращаться в дом, где мы все жили вместе — где были мама, папа и сестра».

«А как Вы решили начать отношения с Мариной?».

«Мне кажется, это было одной из программ моего выхода из токсичных отношений и дурных мыслей.

После разрыва отношений с Ингой мне было неимоверно тяжело морально, я боялся наложить на себя руки. Помогли психиатр и непрерывное просматривание различных видео от психологов, мотиваторов, коучей, магов, и всякого подобного мусора, который я находил в интернете и который помогал мне отвлечься от Инги. Я перекачивал на смартфон множество тренингов и мотиваций; в машине, на прогулке, дома я непрерывно ходил в наушниках, и слушал, и вникал, и верил услышанному. Были и такие, которые советовали выбить клин клином (типично русский метод), были советы вроде «открыться обществу, но не искать новых отношений» или «любовь найдет тебя сама».

С Мариной меня познакомила наша общая знакомая, и это она дала Марине мой телефон, а та мне позвонила. Во время первых встреч Марина непрерывно мне делала комплименты по поводу того, какой я симпатичный, какой я такой и какой я сякой… в общем, засыпала меня комплиментами. Мне было это приятно, но я почему-то этому не верил.

Ингу я часто спрашивал: «Инга, я тебе нравлюсь?» — и получал ответ: «Ну так, пойдет», или «Ну, я не знаю». Инга никогда меня не благодарила ни за финансовую поддержку, ни вообще за что-либо.

С Мариной же все было по-другому. Хотя скорость, с которой развивались новые отношениях, меня настораживала. Марина уже имела три брака, и рассказывала мне о многих ее любовниках. Я же, со слов Марины, был особенным, и она говорила, что я — это как раз ее настоящая любовь.

Сначала мы почти 10 дней общались через WhatsApp, не видя друг друга (фото были, конечно), говорили обо всем. Каждый из нас жил в отношениях: я — с женой-австрийкой, она — со своим австрияком. Дефицит общения — вот что у нас было общего. Мы наслаждались общением друг с другом, и это было нечто большее, чем просто беседа с человеком твоей страны и твоего менталитета. Я не чувствовал корысти с ее стороны, так как она сама — состоятельная женщина, и от меня ей ничего не надо было, кроме общения. Она говорила о любви, о страсти, о мечте встретить своего единственного и неповторимого. Я с ней соглашался, и у меня возникали мысли, что — вот, это моя судьба! Но подсознание всегда меня как-то тормозило и говорило: не спеши».

«Вы думали о том, что будет чувствовать жена?»

«Конечно! Конечно, думал… У нас был в марте юбилей, 20 лет, как мы расписались. А в январе было 23 года, как мы знакомы.

Марина, после того, как ее муж узнал обо мне, потребовала, чтобы и я признался Руте. Я этого не сделал. В марте, в день 20-тилетия нашей свадьбы, Рута сказала мне: «Рустам, если ты решил меня бросить, то делай это сейчас» — но я, естественно, ей сказал, что не собираюсь этого делать. Однако Марине я об этой фразе Руты рассказал, на что она мне ответила: «Рустам, подожди, не спеши пока, мне надо еще с моим мужем открыть фирму, улучшить карьеру, увеличить грудь, и еще, и еще, и еще…»»

«Жена знает об Инге, Марине, Наталье?»

«Нет, не знает».

«Почему Вы решили начать отношения с Натальей?»

«Начну издалека. За почти трехлетние отношения с Ингой мы ругались с ней десятки, а может, и сотни раз. Выяснение отношений выглядело так: мы поругались, я хлопнул дверью и ушел. Наступала тишина, молчание длилось на первых стадиях не больше недели, но потом две, потом три, потом месяц. Во всех случаях я всегда приходил с повинной, и всегда извинялся, хотя вина лежала на нас обоих. Мне трудно переносить конфликты.

В день знакомства с Натальей я был в конфликте с Мариной, и был уверен, что она больше не перезвонит и не объявится. Но к моему удивлению, уже в тот же вечер Марина мне написала и позвонила.

Про Наталью я после звонка Марины уже не думал, но через два дня и Наталья мне позвонила. Начало отношений с ней было полной противоположностью того, как все начиналось с Мариной. Наталья была одинокой женщиной, и, хотя и состояла в браке с австрийцем, но вместе они не жили уже 8 лет. Пригласила меня к себе в гости, попросила остаться. Она была как бы более свободной, чем Марина, мы проводили больше времени вместе, ездили на море, ходили на концерты, ужинали. Иногда я оставался у нее дома. Да, вот еще что: я предложил Наталье помочь мне в разработке одного проекта, в той области, где она была сильна. Она согласилась. В начале апреля она сопровождала меня в качестве консультанта на одной выставке. Мы были просто как партнеры на это время. Все это нас как-то сблизило. Наталья также мне постоянно делала комплименты, и восхищалась и моими достижениями, и моими результатами. Что меня, конечно, сильно стимулировало после Инги. Да в отношениях с Рутой я был не избалован этим».

«И когда вы обеим писали один и тот же текст — какие у Вас чувства были?»

«Сначала я называл их в переписке одним и тем же словом (знаете, как это принято у влюбленных — «киска», «зайка», «белочка» и т. д.), в нашем случае было Солнышко. Оправдывался я перед собой — мол, это для того, чтобы одну не назвать именем другой.

В принципе, у них у обеих как-то быстро пришло желание выйти за меня замуж после моего развода с Рутой. И каждая из них говорила мне, что хочет сделать меня счастливым, родить мне ребенка, и так далее. Тема переписки была одна и та же, и отвечал я им одинаково, и при встрече тема разговоров была практически одна и та же: строили планы на будущее после того, как каждый из нас разведется со своим супругом, и я с супругой.

Конечно, я понимал, что то, что происходит, долго не продлится, и меня всегда мучило чувство вины по отношению к Марине и Руте — а вот по отношению к Наталье почему-то нет. Но мои силы были на исходе, морально я был измучен. Я знал, что долго так не смогу.

В начале мая я попросил и Марину, и Наталью больше никогда не поднимать вопрос о рождении детей и женитьбе до тех пор, пока я не разведусь, или когда не будет стопроцентной ясности в отношениях.

Какие у меня чувства при этом были? Не знаю. Я до конца не верил Марине, не был уверен ни в искренности ее слов, ни в то, что она ради меня уйдет от своего мужчины (он очень состоятелен).

Наталья же мне всегда говорила: «Мне ничего от тебя не надо, дай только возможность мне от тебя родить».

Совесть меня заела, и я сам себе стал противен, когда все это всплыло.

Наталья и Марина сейчас «лучшие подруги», ежедневно встречаются, созваниваются и восхищаются друг другом».

В чем же причина такого поведения Рустама?

С одной стороны, у Рустама можно увидеть нарциссические черты: жизнь с женой ради материальных ценностей, желание повысить самооценку при помощи восхищения женщин. Он жену вроде бы и жалеет, но не настолько, чтобы не ранить ее изменами. А ведь Рута все чувствует, не случайно она предложила ему расстаться с ней сейчас. Видимо, она уже не может этого выносить, до того ей больно. Но он не может отказаться от отношений с двумя другими женщинами.

С другой стороны, можно увидеть черты психопата: вранье, лавирование между несколькими женщинами, недостаток морали.

Одним из возможных объяснений могли бы быть неблагоприятные гены, которые у него наверняка есть (сестра — точный нарцисс, отец, судя по описанию, или нарцисс, или психопат). Возможно, гены дремали, а на фоне стресса в отношениях с Ингой включились.

Но история всей его жизни наводит на мысль, что это, скорее, все-таки пограничное расстройство. У Рустама было желание добиться эмоциональной близости. Ему нужен был не просто секс, как это свойственно психопату, нет — ему хотелось эмоционального тепла. Психопат не будет так вкладываться в недоступную женщину, если не видит выгоды. Нарцисс окучивает жертву с помощью предвыборной компании, и на этой стадии готов делать вложения в будущую жертву, и даже большие — но и он не будет продолжать предвыборную компанию так долго, как ухаживал Рустам за Ингой, если нет отдачи, и если нарцисс не получает своих «дивидендов с процентами» в виде восхищения и признания.

Здесь же мы видим у Рустама в отношениях с Ингой большие и длительные вложения в надежде заслужить любовь, ощущение близости и общности, причастности к одной культуре — то, чего Рустам не имел в отношениях с женой. Три года терпеть унижения в ответ на бескорыстную помощь — это много! Это слишком много даже для очень эмпатичного человека, и совершенно невозможно для нарцисса или психопата. Зато это нормально для пограничника. Человек, страдающий пограничным расстройством, склонен к тому, чтобы вкладываться в отношения очень долго, даже за крохи внимания, просто из страха быть отвергнутым.

Рустам — зависимая личность, и это тоже свойственно пограничникам, у которых быстро развиваются зависимости от психоактивных веществ, от пищи, от людей.

Возможно, его мать страдала тем же пограничным расстройством, и ему передались эти гены. О возможном пограничном расстройстве у матери Рустама говорит то, что она столько лет жила с тираном. Пограничникам трудно уйти, отцепиться от тирана, они чаще страдают от Стокгольмского синдрома (теплые чувства к насильнику, невозможность с ним расстаться).

Зависимые люди ради короткого кайфа готовы отдать все: деньги, благополучие, даже здоровье и жизнь.

У Рустама была зависимость от наркотиков, потом он ее победил, но стал трудоголиком — это тоже зависимость. Он вкладывал свои силы в работу и быстро достиг успеха в бизнесе. Это была единственная зависимость, которая ему принесла что-то. У него появилась уверенность в себе, самоуважение, деньги, связи. Он нажил богатство за счет своей зависимости, и, конечно, теперь не хочет эти приобретения терять — отсюда такая зависимость от жены и от сложившегося образа жизни.

Но попав в зависимость к Инге, он потерял все — и богатство, и самооценку.

Почему же он стал вести себя как нарцисс-писхопат?

Рустам отдал Инге всего себя и все, что у него было. Но затем, вместо того, чтобы забрать у нее свое обратно, он начал брать у других. То есть, забирать потерянную энергию и самооценку стал не у вора, а у других женщин, вступая с ними в отношения.

Возможно, так и начинается приобретенный нарциссизм — «кто был ничем, тот станет всем».

Впрочем, вступление во внебрачные отношения можно объяснить также и пограничным расстройством. Промискуитиет и множество сексуальных связей свойственны и для пограничников тоже: цель этого — почувствовать, что я не один, что я нужен, что меня любят. Отличие от нарциссов и психопатов здесь состоит в том, что у нашего героя есть раскаяние: он понимает, что делает плохо, мораль не утрачена до конца, и даже после тройных отношений он недоумевает — как это так могло получиться? Он удивляется своему поведению так, как будто в нем действует какая-то чуждая ему программа. Есть у пограничников такая черта, как импульсивность, склонность к необдуманным рискам.

Однако тест на пограничное расстройство личности Рустама тоже дал отрицательный результат. Так что и моя версия про пограничное расстройство теперь под вопросом. Нужна более серьезная работа со специалистом, чтобы поставить диагноз.

Как бы то ни было, после того, как Рустам наслушался всех коучей, которые советовали думать о себе, клин клином выбивать и т. п., его личность сделала неожиданный «финт ушами»: мне надоело давать, дайте теперь мне!

Он вступил в паразитическую цепь по принципу дедовщины в армии — меня обнуляли, и я буду обнулять. Я хочу заполнить свою пустоту и вернуть все, что отдал.

Но если Рустам будет продолжать в том же духе, то у него есть опасность превратиться в нарцисса или психопата, то есть в хищника.

Надо было возвращать утраченное другим способом. Нужна была терапия, чтобы снять ломку зависимости от Инги. Я ему не посоветовала терапию тогда, год назад, и теперь жалею об этом.

Рустам ходил к психотерапевту, чтобы помочь себе удержаться от суицида, но этого было недостаточно для полного исцеления и нормализации состояния. Надо было работать над своей склонностью к зависимостям, а возможно, и расстройством личности, и это работа длительная — года два-три. Надо было возвращаться в себя, искать опору внутри, а не вовне. Терапия должна идти в таком направлении: сначала забрать у отца то, что тот забрал (свою ценность, самоуважение, и т. п.). Потом надо было забирать это у Инги, разделиться с ней, восстанавливать свои границы, и становиться целостным, наполненным человеком, у которого нет пустоты внутри.

Мы хотим закончить эту историю двумя выводами.

Во-первых, история Рустама интересна в связи с вопросом о том, кто может оказаться жертвой нарцисса. Рустам, талантливый бизнесмен, человек, с нуля сделавший себя сам в другой стране, достигший не только богатства, но и высокого международного признания своих достижений, да к тому же, как выясняется, еще и пользующийся успехом у женщин, представляется просто эталоном успешного мужчины. Но этот же Рустам — крайне уязвимый человек, несущий в себе программу жертвы от тиранического отца и сестры-нарцисса вкупе с предполагаемым пограничным расстройством личности от матери. Как видим, успешность, яркость и высокий ресурс вполне могут сочетаться с уязвимостью и зависимостью. В этом отношении Рустам, видимо, представлял собой просто идеальную жертву для нарцисса, и только трудоголизм и стабильный брак до поры до времени защищал его от хищников.

Во-вторых, общение с нарциссом опасно не только нанесенными жертве травмами, но и тем, что оно иногда инициирует в жертве спящие патологические программы и склонность к нарциссизму. Рустам, который в целом весьма успешно выстроил свою жизнь, победив наркозависимость, компенсировав ее трудоголизмом и стабильным браком с надежной и верной, хоть и не любимой, по большому счету, женщиной, оказался на шестом десятке своей жизни совершенно беззащитен перед нарцисской, которая разрушила и его успех, и его семейные отношения. Это, в свою очередь, и спровоцировало приобретенное поведение по нарциссически-психопатическому типу. Так человек, не обладающий достаточной внутренней устойчивостью в вопросах выстраивания безопасной привязанности, может заразиться нарциссизмом.

Будем надеяться, что Рустам сделает из истории своей жизни выводы и начнет работать над собой. Ему необходима глубинная терапия.

Мужчина — многолетняя жертва нарциссической жены

(видео 191)

Да, мужья нарциссических жен обычно не жалуются. Они просто стараются уйти от реальности. Они или пьют, или уходят в работу. Они самоустраняются из семьи. В семье же они становятся нерешительными и покорными, похожими на тень самого себя.

У меня на канале возникла дискуссия по этому поводу. Вот какую историю написала мне Ирина.

«Прочитала, что хотите написать про мужей, у которых жены — нарциссы. Таких мужчин много. Часто они пьют.

У моих родителей именно такая ситуация: папа полностью зависим и созависим. У него светлая и добрая душа. Много лет они с мамой ходят в церковь. Думаю, он ее терпит, как в Библии написано, что надо терпеть злую жену; любит ее христианской и всепрощающей любовью.

Мы с ним практически не общаемся. Он боится, как мне кажется, со мной теперь даже общаться после того, как я попыталась с ним два года назад поговорить о матери, и о том, что она его предавала. Он тогда только голову опустил и молчал долго, пока я не прервала сама это молчание.

Трудно писать об этом. Как будто в этот день я с папой попрощалась навсегда.

Муж был в командировке, а я с сыном и родителями поехала в Москву (два часа на машине), чтобы покрестить сына подруги. Такая радость была на душе: впервые стала крестной!

Пока мы были в гостях, мой ребенок заболел, и мне нужно было ехать в больницу. Я попросила папу съездить со мной. Он начал отказываться и говорить: «а почему ты маму не просишь?»

А меня трясло от одного ее вида… В общем, папа согласился, иначе бы пришлось уехать одной.

Пока мы ждали врача в палате, он опять меня спросил, почему же я маму не попросила? Я ответила, что с мамой у меня совсем непростые отношения, и что тянется это уже давно. Что у мамы на первом месте всегда был и не он, и не я, а совершенно другой человек. К тому времени я уже была в курсе, что папа всегда знал о ее любовнике.

На что папа резко наехал на меня: «Ты что, еще не простила? Ты все еще там?» Я ответила: «Простила, но это не все…»

После этого он опустил голову и замолчал. Было неловко очень. И я в какой-то момент прервала молчание нейтральной фразой.

С тех пор и не общаемся толком.

Сколько себя помню, все вопросы в семье решала мама. Папа зарывал голову в песок и отдавал бразды управления маме. Наверное, поэтому и тянуло меня на «сильного» мужика, а в нарциссе я как раз и увидела противоположность папе, и это меня привлекло. Поэтому и вышла за него замуж.

Разговариваем с папой только по скайпу в присутствии мамы, и только пару фраз о внуке.

Он никогда не жаловался. Раньше еще как-то протестовал, особенно когда напивался. А сейчас его просто нет».

Это и есть случай мужа-подкаблучника.

«И я согласна с девушкой, которая говорит, что было бы жестоко что-то ему объяснять сейчас про нарциссов. Слишком поздно. Да и еще хуже может стать человеку».

Много подобных комментариев и историй пишут женщины — дочки нарциссических матерей — о своих отцах. Отец как тень, ничего не решает, боится принять решение даже по каким-то мелким бытовым вопросам. Если маленький ребенок спрашивает у него разрешения, отвечает: «спроси у мамы». Такие отцы обычно изолируются от семьи при помощи пьянки, или трудоголизма, или каких-то увлечений. Их в семье нет.

Вместо того, чтобы дать поддержку детям, которые страдают от нарциссических матерей, они самоустраняются.

А выросшие дочки их щадят и не хотят им раскрывать глаза на то, что мама-то — нарцисс, и что вся их жизнь, полная всепрощения и христианской любви — это потакание демону.

Дорогие мужчины! Если вы живете с нарцисской, и у вас дети, то подумайте о том, что им очень нужно ваше тепло, что им нужна ваша поддержка, ваше безусловное принятие, что они не видят этого от матери. Если вы самоустранитесь, то ребенок вырастет с психологическими проблемами и будет не способным на личное счастье. А если у ребенка есть хотя бы один человек, с которым он чувствует себя в безопасности, то он сможет сформировать безопасную привязанность и иметь шансы на счастье в личной жизни. Позаботьтесь о своих детях, не самоустраняйтесь из их жизни, вы им нужны! Вы их единственная надежда.

Глава 3. Как уйти от нарцисса

Что делать, чтобы уйти от нарцисса?

(видео 18)

Отношения с нарциссом не имеют никакой перспективы. Как только вы поняли, что вы живете с нарциссом — а это значит, что у вашего партнера есть хотя бы пять симптомов нарциссического расстройства, — надо, во-первых, понять, что вы не виноваты, а во-вторых, задуматься о том, как продолжение жизни с нарциссом влияет на ваше физическое и психическое здоровье и на вашу жизнь в целом. Задумайтесь, как все это скажется на ваших жизненных планах, на ваших детях и их будущем. Когда вы живете с нарциссом, создается созависимость, подобная созависимости при жизни с наркоманом или алкоголиком. Это абсолютно нездоровые отношения, из которых надо как можно быстрее выходить.

Что же делать, чтобы уйти?

Первое, что надо сделать — это принять решение. Это не всегда легко. Это может занять несколько дней или несколько лет. Принятие решения — это процесс, и достаточно непростой. Конечно, чем быстрее вы уйдете, тем быстрее начнете восстанавливать себя и свою идентичность, и начнете новую счастливую жизнь. Но вырваться из созависимости иногда бывает трудно, потому что вам уже как следует промыли мозги. Не ругайте себя за слабость и неспособность принять решение и уйти. В конце концов, вы к этому придете, нужно накопить внутренние силы. Нужно читать книги по теме, общаться с теми, кто вас поддерживает. Очень рекомендую обратиться к психологу или пойти в кризисный центр.

Принятие решения, прощание со всеми надеждами — это самый трудный и самый важный шаг. Если вы его сделали — то дальше все идет как по маслу и обычно происходит довольно-таки легко: находятся люди, складываются обстоятельства, приходит какая-то информация. Главное — совершенно твердо решить: «Все, довольно!» Иногда от решения до реального ухода проходит много времени. Это зависит от тех ресурсов, которые вам доступны. Конечно, надо взвешивать все обстоятельства. Но уже после принятия решения жить становится легче. Нарцисс как будто чувствует, что вы уже от него отцепились, и сбавляет обороты насилия.

Второе, что надо сделать — это говорить людям. Не замалчивайте свою проблему, не пытайтесь скрыть это от друзей и семьи. Цель нарцисса — изолировать вас и лишить поддержки извне, чтобы контролировать вас и обладать всей полнотой власти. Найдите людей, которые действительно понимают ваше состояние и могут поддержать вас на этом пути, а не будут рассуждать на тему: «Идеальных людей нет, посмотри какой он хороший», «Не пьет не курит, не бьет, что тебе еще надо?», «Может, это в тебе проблема, и ты не можешь ужиться ни с кем?». Люди, которые видят только фасад нарцисса, понятия не имеют, через что вам приходится проходить каждый день. Потому что у нарцисса два лица: одно для всех людей, а другое для вас, для близких. Найдите группу поддержки, попросите удерживать и поддерживать вас на этом пути. Разрыв с нарциссом — это самое лучшее, что вы можете сделать и для себя, и для своих детей.

Третий пункт — это побег. Когда вы приняли решение, лучше всего подготовить побег заранее. Ничего ему не говорите, просто уходите — решительно и бесповоротно. Можно соврать, что уезжаете в отпуск. Можно просто потихоньку перевозить вещи и отвлекать его внимание заботой, лестью и восхищением. Если вы скажете нарциссу, что собираетесь уйти от него, и будете обсуждать с ним эту тему, то это опять введет вас в новый круг сомнений и вины, и даст нарциссу время, чтобы развернуть ситуацию против вас. Он начнет вас задабривать, покупать подарки, окружать вниманием, или наоборот, начнет запугивать, говорить, что без него вы не проживете, настраивать против вас детей, окружение. Последний бросок нарцисса — это попытка вызвать жалость. Когда он видит, что ни угрозы, ни мимозы не помогают, он начинает разыгрывать из себя жертву и просить помочь ему и пожалеть его. Он вдруг начинает тяжело болеть или глубоко страдать. Он может проговаривать суицидные намерения, угрожать, что не выживет без вас и покончит с собой. Добросердечные женщины очень часто попадаются на этот крючок.

Если вы все-таки озвучили нарциссу свое намерение уйти, то есть сказали: «Ну все, дорогой, я ухожу от тебя!», и в ответ на это начался медовый месяц — конфеты, букеты, обещания, болезни — помните, это всего лишь игра. Он не изменился, он просто лихорадочно пытается вас вернуть. Он будет делать все, чтобы не потерять вас как источник энергии.

Надо уходить! Уходите, пока его нет дома, без сожаления, решительно и бесповоротно. Уходите в такое место, куда у него нет доступа, чтобы он не знал ни адреса, ни знакомых вам людей, и чтобы у него не было никакой информации о вас. Смените телефон, не отвечайте на электронную почту. Кризисный центр для этого — хорошая возможность. Обычно адреса кризисных центров зашифрованы. Когда уйдете, работайте над освобождением от всех негативных чувств — стыда, вины, страха. Это вернет вам вашу силу.

Желаю вам поскорее уйти от нарцисса, начать новую счастливую жизнь.

От каких чувств надо освободиться, убегая от нарцисса

(видео 19)

Когда вы говорите нарциссу, что собираетесь уйти, он может озвереть. Это самый опасный момент — момент, когда вы уходите. Нарцисс может орать, швырять предметы, или даже перейти к физическому насилию. Все это может вогнать вас в непреодолимый страх, с которым вы не справитесь. Поэтому лучше уходить скрытно, когда его нет дома, и подготовить к уходу все заранее, а в процессе подготовки притупить его бдительность.

Если есть дети, то уйти от нарцисса труднее, но все равно возможно; а главное — этот уход тем более необходим для ваших детей. Лучше отправить детей к родителям, чтобы они не были в центре событий, и чтобы не пострадала их психика: если вам страшно, то представьте, каково будет детям!

Главное — это принять решение. Следуйте формальной процедуре, обращайтесь в суд. Не сомневайтесь, освободитесь от страха и идите до конца. Если вы вернетесь, или — еще хуже — будете просить прощения, как побитая собака, то ваша жизнь станет еще хуже, чем прежде; она просто превратиться в ад!

Одна моя клиентка так и сделала. Она поверила обещаниям своего мужа-нарцисса и вернулась. Муж подал на развод, подкупил юриста, и оставил ее без копейки и без крыши над головой. Не позволяйте себе в такой момент вовлекаться в чувства, не позволяйте себе испытывать жалость! Помните, у нарцисса к вам никакой жалости нет, потому что в принципе нет эмпатии. Он попытается манипулировать вашими чувствами, вашими слабостями, вашими детьми, чтобы сохранить с вами контакт, вернуть вас назад. Не поддавайтесь на манипуляции! Вообще, в момент ухода все чувства к нему надо отключить, и действовать хладнокровно и решительно. Представьте, что вы убегаете от чумы, и бегите без оглядки. Вы же не будете возвращаться в центр эпидемии и проверять: а вдруг это не чума, а вдруг вы не заболеете и выживете!

Если после ухода вас преследует страх, вина, стыд, обида, обратитесь к психологу. На этом этапе очень важно уже не просто отключить, а отработать все подобные чувства, иначе даже после расставания нарцисс будет качать из вас энергию на дистанции. Вы будете думать, переживать: ах, какой он бедный, как вы виноваты перед ним, что бросили его! Ваши чувства могут быть той мишенью, по которой он бьет. Он не остановится ни перед какими манипуляциями, в том числе и на ваших чувствах к детям. Чем быстрее вы избавитесь от страха и вины, тем быстрей он отойдет от вас. Он перестанет вами манипулировать. Ведь он манипулирует вами только потому, что у вас есть этот страх, вина и стыд, это происходит даже на дистанции, на энергетическом уровне.

Если вы только в начале отношений, и связи еще не настолько сильны, но вы уже поняли, что имеете дело с нарциссом, посмотрите все мои видео о нарциссах, прочитайте все предыдущие главы этой книги, и поймите, что это путь в никуда, это путь к полному личностному разрушению; знайте, что он никогда не исправится, и прекращайте отношения как можно скорее.

Если вы парень, и девушка-нарцисс звонит вам, вы можете сказать: «О, я так хочу с тобой встретиться, давай как-нибудь встретимся. Как-нибудь, в другой раз, когда я буду посвободней». Ей будет достаточно получить от вас внимание, и это отвлечет ее от негативных мыслей. Когда она поймет, что вы не поддаетесь манипуляциям, и у вас нет чувства вины, за которое она пытается вас зацепить, ощущения обязанности ей помочь, она может сама со временем переключиться на другую жертву и перестать тянуться к вам.

Лучше всего решительно перерезать все физические и эмоциональные связи. Перестать видеться, перестать думать. Как только пришло чувство жалости, говорите себе: он большой мальчик или она большая девочка, он или она прекрасно жили до встречи со мной, и я не ответственен за ее или его чувства. Как только вы обнаружили все симптомы нарциссизма, то без размышлений отказывайтесь от отношений. Вы достойны лучшего.

Почему так трудно уйти от нарцисса?

(видео 20)

Романтические отношения с нарциссом очень быстро затягивают петлю на шее жертвы. Даже когда вы уже понимаете, что это не отношения, а сплошная мука, вы все равно не можете закончить их. Почему так происходит? Причин несколько.

Первая причина — это медовый месяц. Как только вы хотите уйти, нарцисс начинает делать все возможное и невозможное, чтобы удержать вас. Он переходит в фазу «предвыборной кампании» и снова становится хорошим. Уверяет, что вы просто созданы друг для друга, что он это знает и чувствует. Наступает медовый месяц: он начинает засыпать вас деньгами, подарками, водить в рестораны. На самом деле, это его способ контроля над вами: потом он использует это как упрек и выставит вам счет. Но пока идет медовый месяц, все хорошо, и это сбивает вас с толку и подпитывает ваши ложные надежды на его исправление.

Вторая причина состоит в том, что нарциссы используют манипуляции и угрозы. «Если ты от меня уйдешь, то ты сама не проживешь». Он может проговаривать это вслух, а может, и нет. Просто сделает так, что вы сами почувствуете, что без него вам не прожить, заставит вас испытывать страх перед жизнью. Это обычно развивается на фоне того, что он принимает решения за вас, организует всю вашу жизнь по своему расписанию, да так, что вы уже потеряли собственную волю и понимание собственных целей в жизни. Иногда он все делает за вас, например, платит за квартиру, ходит по инстанциям, заказывает билеты. И вы уже настолько привыкли к этому вроде бы комфортному для вас порядку, и настолько отвыкли все делать самостоятельно, что вы уже и впрямь не знаете, как прожить без него. Нарцисс уже разрушил всю вашу веру в себя, и теперь пытается внушить вам, что вы несостоятельны. И вы из страха, что без него не выживете, у вас не хватит денег, не решаетесь уйти от него.

Третья причина — это выгоды, которые вы получаете, живя с ним. Если он решает за вас все бытовые вопросы, вам это действительно удобно; он дает вам деньги — правда, потом он обязательно обвинит вас в тратах — но, тем не менее, с чисто материальной точки зрения вам это выгодно. Он может и сам говорить, какая от него выгода, показывать, как много он делает для вас. Например, он вполне может сказать вам прямо: «Если ты уйдешь от меня, ты не сможешь покупать красивую одежду, ты будешь все деньги тратить на еду и квартиру, тебе ни на что больше не хватит». Или: «Если ты будешь со мной, то ты будешь иметь все эти блага, пользоваться моей машиной, моими связями, ты сможешь путешествовать». И так далее, и тому подобное. Это и в самом деле смущает, сбивает с толку, вы начинаете сомневаться и думаете: «И правда, он столько делает для меня, у меня столько возможностей, столько хорошего он мне дает. Кто бы еще так меня полюбил, и столько бы делал для меня? Ну хорошо, может, он исправится».

Четвертая причина: нарцисс начинает давить на жалость. Обычно он использует жалость, когда все остальное вас уже не убеждает, и вы все равно собираетесь покинуть его. Именно в этот момент он вдруг становится добрым и несчастным, вспоминает, как сильно он вас любит, как он бесконечно одинок без вас, как много у вас общего… Он вдруг заболевает какой-нибудь неизлечимой болезнью, осознает свои ошибки, и даже начинает просить у вас прощения: «перед лицом неизбежного конца, к которому может привести моя болезнь, я осознал…», и тому подобное. Вам становится его жалко, вы видите, что он такой беспомощный, чувствуете вину за то, что приручили его, а теперь собираетесь бросить. На этой стадии нарциссы также часто грозятся совершить суицид, если вы его бросите, и вы на самом деле начинаете бояться, что он наложит на себя руки, и вы никогда себе этого не простите.

Если вы покупаетесь на эти манипуляции, то совершаете большую ошибку. Помните, что, во-первых, что ваш партнер — взрослый человек, и вы не отвечаете за его жизнь; и во-вторых, нарцисс никогда не исправится.

Впрочем, иногда, хотя и крайне редко, нарциссы действительно предпринимают попытку изменить себя. Если вы хотите, чтобы нарцисс исправился, то уйдите от него и понаблюдайте его издалека на протяжении двух лет. Вы сами увидите, какие шаги он предпримет. В исключительно редких случаях нарциссы обращаются к психологу. Если ваш бывший партнер-нарцисс будет проходить терапию, и вы увидите, что он действительно стал другим, то можно попробовать восстановить отношения, но не раньше, чем через два года. Это срок, который обычно необходим человеку, чтобы измениться. Но если вы его пинаете и толкаете на терапию — это не работает. Помните, что нарциссизм — это серьезное психологическое расстройство, которое не может пройти быстро. Человек практически пуст внутри, у него нет источников ни энергии, ни любви, и чтобы ему измениться и заполнить себя, потребуется огромная работа над собой, длящаяся годы. Если он скажет, что он все понял и стал другим через два месяца — не верьте! Личность за такой срок не перестраивается.

Но если нарцисс ничего не делает, и потом вдруг становится хорошим, знайте: это игра и манипуляция. Допустим, нарцисс работал над собой два года, и вы встречаетесь опять. Дайте себе не меньше двух месяцев, чтобы оценить результаты его работы над собой. Плотное общение в течение двух месяцев покажет, насколько он изменился. Он не сможет притворятся дольше, чем на протяжении этих двух месяцев; обычно все становится понятно уже через две недели.

Нужно очень большое желание и осознанность человека, чтобы в нем действительно произошли изменения. Надо, чтобы он для начала понял, что у него проблема. Это то же самое, как у алкоголиков: человек прежде всего должен признать, что он алкоголик, только после этого начинается излечение. В состоянии отрицания ничего работать не будет.

Как правило, нарциссы отрицают, что у них есть проблемы. Все свои проблемы он проецирует на вас, считая самого себя безупречным. Пока вы находитесь рядом с ним и прощаете его, он не поймет своих проблем, не станет работать над собой, и никогда ничего не изменится. Так что оставить его одного — это дать ему шанс подняться. Но если вы дали ему этот шанс, оставили наедине с собой, а он тут же подцепил другую жертву — это доказательство того, что он и не думал меняться, и что вы поступили правильно, разорвав с ним отношения.

Желаю вам осознавать все эти трудности, чтобы преодолевать их.

Будьте бдительны и будьте счастливы.

Два лица нарцисса

(видео 23)

Почему зачастую вам никто не верит, когда вы говорите, что страдаете от нарцисса?

Дело в том, что, помимо явных нарциссов, поведение которых очевидно всем и каждому, есть категория нарциссов скрытых. Скрытые нарциссы ведут себя по-разному дома и с остальными людьми. У скрытого нарцисса как бы два образа — один для близких, а другой для всех остальных. Вернее, для других он создает образ, а со своими близкими он такой, какой он есть.

В кругу семьи, в окружении людей, которые его любят и которые от него зависят, он превращается в монстра, мрачного, недружелюбного тирана. Он игнорирует вас, упрекает, кричит, постоянно вам говорит или намекает, как вы от него зависите и как много он для вас делает. Все это делается с целью контроля над вами. Это означает, что он чувствует себя выше вас, что он вас подчинил себе. Точно так же он ведет себя по отношению к людям ниже его по положению, от которых он не зависит.

Другое лицо нарцисса — это само очарование. Да он просто душка! Собственно, такой же симпатяга, каким он был во время «предвыборной компании». Это происходит в ситуациях, когда он находится в компании с незнакомыми людьми, которых он ценит, с начальником, с друзьями, которые ему важны, с людьми, от которых он зависит, с важными людьми, с которыми он будет водить дружбу, чтобы показать, какой он крутой, с членами профсоюза, церкви, любых общественных организаций. Для друзей он может быть просто палочкой-выручалочкой: он будет им помогать, утешать, давать деньги. Все это делается для поддержания образа и для получения восхищения или возможных выгод. Это и есть так называемый скрытый нарциссизм. Никто из его друзей и понятия не имеет о его истинном лице.

И когда вы говорите друзьям, как нарцисс ведет себя дома, никто вам не верит. Люди начинают думать, что вы его очерняете, наговариваете на него, или что вы сами во всем виноваты: вы, небось, сами его провоцируете и неправильно себя ведете, выводите его из себя! Ведь на людях он такой замечательный. Поэтому жертвам нарцисса бывает очень трудно найти поддержку.

С чем связано наличие двух лиц?

С одной стороны, у нарцисса в принципе нет равных отношений — он либо выше другого, либо ниже; и конечно же, дома он выше всех, это основа его отношений, это обязательное условие его домашнего мира.

С другой стороны, держать все время лицо очень трудно. На людях ему надо играть и притворяться, прогибаться перед начальником, помогать друзьям, угождать своим родителям — это очень тяжело, он устает. Дома он расслабляется, отдыхает, включает злое лицо, зная, что его никто не выгонит.

Что же делать? Выгоняйте!

Повторюсь: лучшее решение — это уходить от нарцисса.

Осознают ли нарциссы, что они делают?

Мне часто задают вопрос: является поведение нарцисса осознанным или неосознанным? Тут нет однозначного ответа.

С одной стороны, он использует психологические защитные механизмы отрицания, проекции, которые ускользают от его сознания, это как бы слепая зона. А с другой стороны, ведет же он себя по-другому с посторонними людьми, стало быть, осознает свои действия! На людях он просто сама доброта. Он может прекрасно контролировать свое поведение, и он знает, что такое хорошо и что такое плохо. Наличие двух лиц — это доказательство осознанности его поведения. В целом же нарциссизм представляет собой все-таки комбинацию двух факторов — осознанности и неосознанности.

Собственно, именно потому нарциссу и рекомендуют идти на психотерапию, что сам он не в состоянии заметить и оценить неосознанные механизмы, составляющие значительную часть его поведения и его психологических проблем.

Одна моя клиентка рассказывала про своего мужа-нарцисса: «Он мог очень грамотно разбирать случаи домашнего насилия в чужих семьях, правильно оценивал, кто прав, кто виноват. Например, у наших друзей муж плохо относился к жене, запугивал и унижал ее при всех. Мой муж видел это со стороны правильно, и интерпретировал так: тиран измывается над жертвой. Он видел, как в той семье муж завидует жене, подставляет ее, изменяет ей, испытывает садистическое удовольствие от ее страданий. И очень осуждал его: «Какой подлец, как так можно поступать с бедной женщиной! Ну не хочешь ты с ней жить, уйди!» А про женщину говорил: «Ей надо уходить от него как можно быстрее, это не жизнь». Но дело в том, что мой муж сам делал в точности те же самые действия со мной. И оправдывал это это тем, что я сама его провоцирую.

Как-то раз я поделилась с ним, как на работе ко мне несправедливо отнеслась коллега: узнала обо мне личную информацию, всем ее рассказала и высмеяла меня. Муж сказал: «Как ты это терпишь? Она же нарушает твои границы. Почему ты не защитишь себя? Почему ты не прекратишь с ней общаться?» Он был в гневе на меня за мою нерешительность! Ну такая была поддержка от него!

Я смотрела на него в шоке. Он сам постоянно поступает со мной точно так же! Он что, не осознает этого? И, наконец, сказала: «Ты мне дал хороший совет. Я, пожалуй, буду защищать свои границы и прекращу общаться. С тобой. Я ухожу от тебя». Но тут уже он был в шоке! Он не считал, что я должна защищать от него свои границы, когда он использует мою личную информацию против меня; он не думал, что я должна была бежать от него сломя голову, как та бедная женщина, которую он жалел. Он ведь не такой! Он действительно не понимал, что он делает то же самое. И его удивление было таким искренним! Стоило мне начать приводить ему примеры, когда он нарушал мои границы, подставлял меня, наслаждался моими страданиями, изменял мне — он все сразу выворачивал так, что я сама во всем виновата, или что я неправильно поняла, или что я слишком чувствительная и обидчивая. Он абсолютно не видел себя! Непонятно: он играет, или действительно не понимает?». И мне непонятно. Может, и вправду не видит своего поведения.

Другой пример. Моя клиентка рассказывала, что ее парень всегда осуждал, когда другие мужчины изменяли своим женам и девушкам. Он говорил: «Ну какой подлец, предать женщину, вести за ее спиной такую двойную игру! Как это мерзко и отвратительно! Я не такой. Я никогда такого не делаю. Я очень верный». Позднее девушка узнала, что на протяжении всего периода их отношений он параллельно встречался еще с двумя девушками. Это уж никак не объяснишь неосознанностью и защитными механизмами. Его измены были тщательно спланированы. Его осуждение других неверных мужчин имело одну цель — притупить бдительность жертвы, снять ее подозрительность, и беспрепятственно продолжать обманывать ее.

Вспомните откровения нарцисса Владимира: он все прекрасно осознает и очень точно объясняет свое поведение.

Так осознают они или не осознают? Видимо, натура нарциссов такова, что НЕ делать плохие вещи по отношению к другим он не может. Но уровень рефлексии у всех разный. И если он не осознает, то просто разрушает других не задумываясь. А если осознает, то продолжает это делать уже со знанием дела. Насилие и вампиризм — это их способ выживания, по-другому они не могут, независимо от степени осознанности.

Как расстаться с нарциссом, если еще есть чувства?

(видео 261)

Эта статья написана по видео, которое я сделала как «срочный видео-ответ». Дело в том, что у меня накопилось так много историй, что я физически не успеваю ответить всем и быстро. И теперь я ввела новую услугу: срочный ответ вне очереди, если кому-то это особенно важно.

И вот пишет мне Алла:

«Просмотрела большинство Ваших видео-роликов про нарцисса — и обомлела: у моего партнера все признаки налицо! Страдаю уже десять лет, все, что описали, прям точь-в-точь мой друг! И даже не муж — жениться не собирался, и детей иметь тоже. Жениться не хочет, так как говорит, что отношения после брака становятся плохими — в общем, заливал мне лабуду эту десять лет, и не только эту… Заставляет постоянно делать что-нибудь такое, что не хочу — реальный эмоциональный террор! Говорить особо не хочет, и обсуждать ничего не собирается. Ещё он мне говорит, что быт — это не для него, и в последнее время говорит так: „Я уйду, и не буду говорить куда, потому что ты меня контролируешь“». Партнер Аллы демонстрирует защитный механизм «проекция» — перенесение своих качеств на других.

«Я понимаю умом, что он не изменится. Но у меня к нему чувства, и это удерживает. И еще мне кажется, что я все выдумала. С другой стороны, ему тоже больно, и мы мучаем друг друга. Я знаю точно, что выход один — это разойтись, но понять и признать это трудно и мне, и ему. Если это любовь, то она у нас какая-то странная, прямо одержимость, такое ощущение, что и я, и он заколдованы. Не понимаю, если честно, что происходит. Но с холодной рассудительностью могу сказать, что с ним не смогу быть тем, кем я хочу быть, не смогу быть счастливым человеком. Сейчас я типичная жертва — зависимая и несамостоятельная.

Цель у меня такая: понять, зачем мне все это нужно — я имею в виду такую жизнь — и начинать избавляться от него. Вопрос — с чего начать мне? Пожалуйста, посоветуйте, очень нужна помощь».

Конечно, десять лет, потраченных впустую, жалко, но то, что здесь описано, называется «токсичные отношения и насилие». А эта странная любовь называется «зависимость». Ведь к алкоголю вас тоже тянет, и он вызывает у вас эйфорию. Но это не любовь.

Первый вопрос — зачем вам все это надо? Порой такие отношения — это как волшебный пинок для возвращения к себе, для понимания, зачем ты живешь, понимания — кто ты? Когда насильник тебя обнулил, ты падаешь на дно. А когда, оттолкнувшись ото дна, начинаешь подниматься, то поднимаешься выше, чем ты был до этих отношений.

С чего начать?

Надо принять решение, что вам это не надо. И окончательно определиться: «Я не хочу такой жизни, я хочу другой. Я выбираю себя вместо этой патологической зависимости». Принять решение, что вы важнее этой разрушающей любви. Понять, что ваша жизнь нужна не только вам, но и вашим детям.

Потом прорабатывайте свою тягу к нему при помощи метода эмоциональной свободы. Простукивайте все полярности. Типа: «я не могу без него — но не могу и с ним». Такие противоречивые взаимоисключающие мысли и установки разрывают вас изнутри и парализуют вашу волю. Говорите при простукивании:

«Я хочу уйти — и я не могу уйти»

«С ним нет жизни — но и без него нет жизни»

«Меня тянет к нему — но я разрушаюсь с ним»

Полярности опасны тем, что держат вас в подвешенном состоянии, лишают энергии и не дают принять решение. После того, как вы проработали полярности, они «схлопываются», и вы получаете энергию. Теперь вы можете принимать решения легко, и следовать своим решениям. Вы оживете, выйдете из ступора.

Далее, надо снять зависимость от него, а именно — все позитивные чувства, связанные с ним. Дело в том, что эти позитивные чувства действуют как наркотик, который удерживает вас возле насильника. Если вы, будучи с ним, принимаете алкоголь, то алкогольная эйфория может наложиться на его образ, и это усиливает вашу зависимость от него.

Лучше всего это делать в терапии — это самый безопасный вариант. Если нет возможности пройти терапию, то опять же используйте метод эмоциональной свободы, то есть простукивание, на те чувства, которые держат вас рядом с ним и не дают выйти из зависимости.

Например, можно простукивать такие чувства:

«Я заколдована, меня к нему тянет, я не могу без него жить».

«Мне было так хорошо с ним. Но у нас же все было так хорошо! Я помню, как мы веселились, я помню свою эйфорию».

«Я больше ни с кем не буду чувствовать себя так хорошо».

«Я одержима, меня к нему тянет».

Обычно жертву удерживает неуверенность в себе, которую насильник вам внушает. В течение десяти лет, день за днем, он вам внушал, что он — самый лучший, что вы без него ничто. Вы думаете, что больше вас вообще никто не полюбит, и ни с кем не будет так хорошо. Это все от того, что вы предаете себя, вы себя не цените, не верите, что вы достойны того, чтобы еще с кем-то пережить такие прекрасные чувства.

Поэтому следующий шаг — прорабатывайте все эти негативные мысли о себе. Также простучите все негативные чувства: вина, обида, страх. Станьте просто чистым листом, свободным от эмоциональных зарядов. Простукивайте все травмирующие ситуации. Делайте «отмотки» на разрыв эмоциональных связей.

Чтобы понять, как это сделать — если у вас нет возможности пройти терапию — смотрите на моем канале плэйлисты по нарциссическому расстройству, по домашнему насилию, и отдельно — плэйлист «Техники самопомощи». Сами видео имеют исцеляющий эффект, потому что помогают понять, что это не ваша вина. Так говорят многие девушки, которые добросовестно все это прослушали.

Посмотрите мои видео «Как освободиться от нарцисса за 10 дней» (в печатной версии — это статья в книге первой, глава 4).

Но если работаете самостоятельно с негативными чувствами, то не погружайтесь слишком сильно, а то могут захлестнуть эмоции. Чередуйте прорабатывание негативных чувств с приятными занятиями. Занимайтесь физическими упражнениями, танцами, спортом, йогой.

Недавно я получила письмо от Анны Сунгатуллиной, где она рассказывает о том, как выходила после развода из депрессии с помощью физических упражнений. Такие физические занятия действительно важны — они повышают уровень серотонина. Вы можете найти ее видео в интернете: она стала тренером по специальным упражнениям, помогающим выйти из трудного психологического состояния. Анна открыта для общения.

Найдите поддержку у друзей. Очень рекомендую найти группу поддержки — возможно, это может быть общество созависимых, типа родственников анонимных алкоголиков. Не оставайтесь один на один со своей проблемой. Ищите друзей, которые вас поймут. В одиночку с этой проблемой справиться трудно.

Потом начинайте искать себя. Проделайте упражнения, описанные в техниках самопомощи — восстановление границ, идентичности. Возвращайтесь в себя, начните восстанавливать свои границы. Тренируйте ассертивное поведение. И в заключение, когда вы почувствуете, что ваши границы окрепли, и вы больше не притягиваете к себе патологические личности — сделайте переписывание сценария. Как это делать, смотрите в плэйлисте «Техники самопомощи»

И когда вы поймете, кто вы, и что вы должны сделать, вы и найдете ответ на вопрос — зачем вам это было нужно. Наша жизнь — это как лоскутное одеяло: вы проходите разные события, как будто нашиваете разноцветные лоскутки. Зачем вам нужно было испытание — сразу непонятно. А по прошествии времени вы смотрите на пройденный отрезок жизни, и все лоскутки встают на свои места. Вам открывается высший смысл всех событий, вы видите их взаимосвязь. Они начинают складываться в неповторимый узор, где каждая часть необходима именно в этот момент и в этом месте. И в вашей жизни каждый опыт нужен именно в этот момент и в этом месте, чтобы создать неповторимый узор того, чем являетесь вы. Чтобы понять себя, свой дар и подарить его миру. Чтобы мир стал лучше.

Что делать, когда нарцисс угрожает суицидом?

(видео 47)

Я хочу рассказать, как реагировать на угрозы нарциссов покончить с собой. Вы решили расстаться с нарциссом; он делал все возможное, чтобы удержать вас — сначала уговаривал и устраивал повторные предвыборные компании, потом запугивал, потом угрожал, обвинял… И когда уже ничего не действует, он начинает давить на жалость: одни заболевают чем-то ужасным, другие жалуются на свою невыносимую и несчастную жизнь, а третьи угрожают суицидом или даже совершают попытки суицида.

Вот две таких истории. Пишет одна слушательница:

«О, у меня долгая история… А ещё в этой истории, даже в обсуждениях в группе, я постеснялась назвать точный возраст этого человека. Он на самом деле старше меня на 29 (!) лет. Я очень стесняюсь до сих пор, а ещё боюсь говорить в глаза ему многие вещи.

А ещё я не могу его бросить никак, ибо стыдно. Вроде бы и человек старше, взрослый мужчина, а я… Но он же останется один, у него же так мало родственников, и вообще поддержки, я лишу его радости в жизни, если уйду. Это кажется совершенно недопустимо. Он же всё для меня! А я что, получается, тварь неблагодарная? Так нельзя. А между тем, я продолжаю мучить себя и не показывать виду, что опостылела такая жизнь. Был бы ровесник или даже лет на десять старше — уже сбежала бы.

Но время от времени он угрожает. Да, я не очень хотела с ним жить. Но он писал смс-ки, что сильно влюблён, и «если тебя рядом не будет, меня тоже не будет», или «не успеешь доехать, верёвка готова», «Саша умер», и прочее. Были и при мне представления. Вспоминать тошно».

Это пример непрерывного хронического выкачивания энергии из жертвы угрозой суицида. Заметьте, реальных попыток суицида в данном случае не было — были «представления». Но они прекрасно работают: девушка не может бросить опостылевшего партнера, потому что чувствует себя виновной в его несчастьях и ответственной за его жизнь. А раз работают — нарцисс превратил жалость к себе и угрозу суицида в постоянно действующий инструмент удержания жертвы подле себя, который прекрасно заменяет отсутствие молодости и других достоинств. Скорее всего, это просто угроза, за которой нет реальной опасности суицида, но девушка настолько запугана и загашена, что верит в эту угрозу абсолютно.

Что же делать? Ей необходимо посмотреть правде в глаза, понять, что она не может отвечать за жизнь другого человека, тем более, значительно старше и опытнее себя. Надо проработать свои страхи и принять решение об уходе от партнера. В дальнейшем ей потребуется терапия с целью избавления от программы жертвы, которая у нее, судя по всему, присутствует.

Впрочем, это, если так можно выразиться, еще вариант «лайт». Бывают гораздо более жестокие ситуации.

Ко мне обратилась слушательница по имени Оксана, сожитель которой — нарцисс. Он ее постоянно унижал, бил, сломал ей пальцы, устроил ей сотрясение мозга… На следующий день после того, как она его выставила за дверь, ей позвонили из центра Склифосовского и сообщили, что он совершил попытку суицида — порезал себе шею и вены. Врачи подтвердили, что это был не демонстративный суицид, а реальный. Конечно, Оксана собирается его взять назад — ведь он такой бедный и несчастный, у него никого нет в этом городе, у него нет ни квартиры, ни работы, ни денег; куда же ему еще идти, как не к ней? И конечно, если бы, не дай Бог, его попытка суицида удалась, то Оксана испытывала бы ужасную вину — абсолютно естественное в такой ситуации чувство для любого нормального человека.

Что же делать? Очень трудное решение…

Как ни ужасно это звучит, решение может быть только одно: нельзя поддаваться на его угрозы суицида, даже если они выглядят настолько реально. Не надо брать его назад и пытаться восстанавливать с ним отношения. Потому что вся его попытка суицида, при всей ее правдоподобности — это все-таки спектакль, в котором главный зритель — это вы, а окружающие — свидетели. Если бы он действительно хотел покончить с собой, он бы пошел в такое место, где бы он был один, и ему бы никто не помешал довести задуманное до конца. Но нет — он пошел туда, где вокруг были люди, которые увидели его попытку суицида и вызвали скорую помощь. И ведь из больницы позвонили не кому-нибудь, а Оксане, хотя официально она ему никто! Понятно, что звонок этот мог быть сделан только по его просьбе, и понятно, на что рассчитано такое поведение. Тем самым он ей дает понять: раз у меня не получаются отношения с тобой, то я не хочу жить… И Оксана, как добрая самаритянка, уже не надеясь ни на какие отношения, бросается его спасать.

Но надо понимать: помочь ему у вас все равно не получится! Это просто еще одна удавка на вашу шею, которая может оказаться для вас смертельной. После того, что произошло, ваша жизнь превратится в кромешный ад, и то, что было раньше, вместе со всеми переломанными пальцами и сотрясениями мозга, покажется вам аленькими цветочками! Нарцисс вам уже никогда не простит того, что произошло, что он оказался в больнице, и будет обвинять вас в этом до конца жизни. Вы будете мучаться, разрушаться, и в конце концов, возможно, сами дойдете до суицида — на этот раз настоящего…

Поэтому правильным поведением может быть только одно: не отвечать ни на какие звонки, ни на какие письма, не идти ни на какие встречи с ним. Если вы только вступите с ним в контакт, это станет его мертвой хваткой! Избегайте любых контактов с ним. Поймите — это как наркотик! Вы не можете принять наркотик «только еще один разочек», особенно если вы уже раньше находились под его воздействием — единственная доза может вернуть все на круги своя и свести на нет все ваши попытки вырваться из зависимости, и вы опять скатитесь в этот ужас. Поэтому не звоните, не пишите, не ведите с ним мысленных разговоров; держите себя за руки, привяжите себя к батарее, но не поддавайтесь ни на какие попытки установить с вами контакт — это опасно! Это смертельно! После его попытки суицида опасность для жизни возрастает раз в сто — но не для его жизни, а для вашей.

В конце концов, он взрослый мужчина, вполне осознающий, что он делает. Вы не доводили его до суицида, не издевались над ним, не подталкивали его к самоубийству; и, если он все-таки сделает роковой выбор — это будет его выбор, не имеющий к вам никакого отношения. Это вы жертва, а не он! Это вас он бил, и вам ломал пальцы.

Насильник всегда стремится обвинить жертву, и это позволяет ему держать ее на крючке. Разграничьте его попытку суицида и ваши отношения: в ваших отношениях жертва — вы, а он — тиран. Он медленно отнимает у вас жизнь. Если у вас в голове исчезнет связь между вашим поведением и его попыткой суицида, исчезнет страх за его жизнь и чувство собственной ответственности за нее, то у нарцисса просто исчезнет сцена, на которой он устраивал спектакль. Нарцисс продолжает попытки восстановить связь до тех пор, пока он видит ваш страх, возможность выкачать из вас энергию хоть в каких-то количествах. Когда он почувствует, что это бесполезно, он просто отвалится от вас, как лишенный хватки клоп. А у вас, наконец, появится возможность строить свою собственную жизнь.

Желаю Оксане сделать правильное решение: не отвечать на его звонки и письма, не звонить и не писать самой. Подумайте о себе, о своей жизни, о своих детях, о своих родных, потому что они могут потерять вас. Вы у себя — это самое главное. Спасать психически больного человека — не ваша функция; это задача психиатров, психологов и других специалистов по душевному здоровью человека.

Бывший муж намекает на суицид

(видео 160)

Вот еще одна история про попытку манипулирования с помощью угрозы суицида.

Как-то, когда на дворе была еще весна, мне написала Ира:

«С бывшим мужем-нарциссом не общаюсь, спокойно и тихо было. Собрались ехать в город в гости и проездом мимо мамы бывшего, которая очень просила встречи с внучком (три годика). Видимо, мать сказала бывшему, что мы едем, и он зашевелился, ведь мы все встретимся, пусть на полчаса, но всё же. Не знаю.

Он год не работал, не хотел, долги по алиментам за год у него, я еще ничего не получила. Месяц работает, и это ему тяжело дается. И вот мы послезавтра должны ехать… и сегодня от него приходит письмо, хотя он сам удалил контакты полгода назад и перестал мне отвечать. Вот это письмо (Вася — это наш трехлетний сын):

«Доброго времени суток, Ирина. Ты годами была и остаёшься моим лучшим и единственным другом. Поэтому я не могу уйти, не попрощавшись. Несмотря на прогресс последнего времени, я не нахожу перспектив дальнейшей жизни, как, в общем-то, никогда не находил. Я всё равно не смогу прожить ту жизнь, какую хотел бы, при том, что хочу я немного, но не могу дать себе даже это. К тому же, давление зашкаливает за 200, плюс густая кровь — это тоже всего лишь вопрос времени, общая неизношенность организма недолго будет меня спасать.

Ухожу без претензий к кому-либо, с благодарностью всем, с кем встретился в этой жизни. В мире и покое. В целом, это был лишь вопрос времени.

Когда? Завтра-послезавтра, всё готово, я просто хотел бы увидеть Васю, но не хотел бы, чтобы он видел меня, так ему проще будет меня забыть. Поэтому я не приехал с родителями, чтобы Вася не видел меня. Дать ему я всё равно ничего не смогу — ни сейчас, ни через год, ни далее. Я прожил жизнь погасшим, такой я и сейчас, несмотря на большие успехи в снятии блоков. Я не хочу продолжать волочиться по жизни. Свою программу-минимум я выполнил, сделать больше я не в силах. Возможно, учитывая упущенные возможности, всё должно было сложиться по-другому, но увы. Больше других я благодарен именно тебе, и всегда буду тебя помнить… может быть, мы ещё увидимся. Прости за всё, я очень сожалею, что всё вышло именно так.

Желаю тебе того, чего ты хочешь и чистых путей»».

Замечательный литературный стиль! Поставьте себя на место Иры — что бы вы сделали? Многие женщины, если не большинство, в этой ситуации рванулись бы спасать эту несчастную, заблудшую, и в общем-то все равно родную душу… К счастью, Ира в свои двадцать шесть лет оказалась человеком с сильным и уравновешенным характером, и к тому же она уже достаточно много знала про нарциссов. Мы с ней дополнительно проработали этот вопрос. Осенью того же года она мне написала:

«Я игнорировала его. Позже он стал мне писать, спрашивать о моей жизни. Тоже не отвечала. Конечно, никакого суицида не произошло. Летом виделись один раз по поводу алиментов, просто поговорили, и все. Сейчас не общаемся».

Суицид — это не очень характерно для нарциссов, вообще-то. Они слишком упиваются своей грандиозной (или грандиозно несчастной) личностью, слишком ценят себя, любимого. А вот угроза суицида — это типично нарциссический прием манипуляции, позволяющий всем напомнить о себе и заставляющий всех скакать вокруг себя.

Ира поступила очень мудро. Когда вы вовлекаетесь в спасение нарцисса от суицида, вы отдаете свою энергию и теряете себя. А для него это просто еще один способ выкачивания из вас энергии.

Если очень хочется помочь, дайте ему номер горячей линии, телефона доверия, контакт психиатра. Скажите, что вы не можете вылечить его депрессию и ему нужна помощь специалиста и, возможно, медикаментозное лечение. Один раз. После этого прекращайте спасение.

Глава 4. После разрыва

Почему так тянет обратно к тирану?

(видео 48)

Почему после разрыва так продолжает тянуть к Тирану — нарциссу или психопату?

Я получила письмо от девушки Оксаны про ее отношения с Тираном. Вот что говорит Оксана:

«Поначалу я всерьез его знаки внимания (а, точнее, просто банальную наглость) всерьез не воспринимала: ну, таскается за мной какой-то мутный чувак, и таскается (а произвел он на меня впечатление именно мутного, хитроватого, меняющегося, как хамелеон, в удобную для него сторону), но буквально за месяц он сделал из меня покорную неврастеничку…». Обратите внимание: меняться как хамелеон, подстраиваясь под жертву — это одна из типичных черт нарцисса.

«Он стал устраивать слежки за мной, — продолжает Оксана, — говорил, что с кем-то меня видел, когда я что-то не так делала. Он углядел мою неуверенность в себе, и стал прививать всякие комплексы, с первого знакомства. Например, говорил: „Ты такая симпатичная девушка, и у тебя до сих пор не было серьезных отношений?“ И я начала всерьез задумываться на эту тему, грузиться не по-детски. А потом и вовсе начала представлять его единственным кандидатом на роль моего жениха. Хотя внешне он совершенно не привлекал, наоборот, было чувство омерзения рядом с ним, хотелось сбежать куда-то и побыстрее. Но за время постоянных встречаний, провожаний, звонков, он стал единственным и неповторимым. А я не влюбилась, а просто привязалась».

В данном случае мы видим, как тиран «окучивает» жертву просто за счет постоянного общения. В социальной психологии есть такой термин — привлекательность по принципу физической близости (physical proximity). Под «физической близостью» в данном случае имеется в виду, что мы постоянно встречаемся в одном и том же физическом пространстве. Экспериментально доказано, что люди, с которыми мы вынуждены постоянно видеться, нам кажутся более привлекательными.

Кроме того, мы видим классический прием загашивания, благодаря которому тиран внушил жертве, что что-то с ней не так, и ей надо побыстрее вступить в отношения с ним, чтобы с ней стало все нормально.

«В итоге, я сама начала ходить к нему домой, чем раньше никогда не грешила. Я сама начала перевозить к нему вещи, хотя родители уговаривали не спешить. Заметьте, я до этого ни с кем не жила. Если существует зомбирование или гипноз, то это произошло со мной. Это значит, что эти вещи действуют только на тех, кто слаб духом и не имеет твердого стержня внутри».

Должна сказать Оксане, что дело даже не в силе духа, а в ценностях и принципах. Гипнозу склонны поддаваться люди с богатым воображением, люди творческие, креативные, но никого нельзя загипнотизировать так, чтобы заставить сделать что-то против его принципов, убеждений и ценностей. У Оксаны, видимо, с детства был такой стиль общения, что она считала нормальным, когда твои границы нарушаются, когда на тебя давят, когда за тобой следят. Ее отец, например, типичный нарцисс: Оксана определила это по набору симптомов; видимо, именно он приучил ее, что ее границы всегда будут нарушаться. Поэтому на нее гипноз и подействовал. Она была готова к этому, для нее это были нормальные принципы отношений. Вывод таков: чтобы не попасться в лапы к нарциссу, надо четко знать и верить, что нарушение ваших границ недопустимо. Нельзя допускать такого, чтобы за вами следили, чтобы пытались внушить, что с вами что-то не так, чтобы заставляли сомневаться в себе. Тогда вы никогда не загипнотизируетесь.

«Это чмо показало свое истинное лицо через полгода нашего общения, после того, как мы стали жить вместе».

На самом деле «это чмо» показало свое истинное лицо раньше, но для Оксаны это не стало сигналом опасности, она его пропустила.

«Сначала мне говорилось, что я слишком много работаю; потом, что мы недостаточно видимся; в итоге работу я потеряла. Потом он сказал, что я слишком много времени провожу с друзьями. Дальше по известной схеме. Родители перестали со мной общаться, друзей было запрещено приводить в дом, он удалил мою страницу в соцсетях. Далее последовали ежедневный шантаж, угрозы и даже избиения».

Здесь мы видим типичную схему эскалации насилия. Он поднимался по этой шкале все выше и выше. Он начал с занижения роли и значимости ее личности; потом последовал запрет в сфере отношений, в сфере занятий; затем — угрозы, шантаж, и, в конце концов, физическое насилие. Когда вы видите первые звоночки на самых низких уровнях этой схемы, надо насторожиться и немедленно закончить эти отношения.

«После очередного физического насилия я написала заявление в полицию, и он уехал из города, но ненадолго. Вернулся и отомстил. После этого мы опять сошлись. Я потеряла свою вторую работу, он опять рассорил меня со своими родителями, и я ушла из дома».

Насколько же у жертвы был промыт мозг, что уже после физического насилия она вернулась к тирану!

«Спустя год после таких отношений, он сказал: „Ну хорошо, я тебя отпускаю“, — и исчез, чем вызвал бурю негодования и психоз с моей стороны». Здесь мы видим, что между жертвой и насильником возникает такая сильная эмоциональная связь (травматическая связь), что жертва не готова отпустить своего мучителя.

«Как только я успокаиваюсь, он начинает снова появляться в моей жизни и хвалиться своей шикарной жизнью без меня, а потом я узнаю, что это все не его, а его новой бабы; и вроде бы я уже ничем не должна интересоваться, а я все интересуюсь».

Вопрос, который мучает Оксану: «Почему же меня к нему все тянет? Вроде не было любви, секс был никакой, пил, унижал — и все равно меня к нему тянет, хочется продолжать отношения».

Оксана не одинока — то же самое происходит со многими жертвами нарциссов и психопатов, которые не могут расстаться со своими мучителями, а расставшись, не могут забыть их, и нет-нет да и возвращаются к постылым отношениям. Мы обсуждали эту тему в группе «Перверзные Нарциссы». Вот что девушки говорят, вот как они объясняют этот феномен.

— «Собственный образ, фантазия оказывается сильней, чем реальность, кажется — вот же он настоящий, а на самом деле он выдуманный. Мозг никак не может принять этот когнитивный диссонанс». Она-то создала образ его как единственного кандидата на роль своего жениха, а тут оказывается, что образ рассыпался; но мозг протестует.

— «Появляется обида за потраченную впустую энергию, нереализованные мечты, фантазии, поэтому мысль все время возвращается к нему».

— «Все кажется, что вдруг он все понял и исправился, и изменится, если мы с ним снова сойдемся».

Кроме того, мои зрительницы выделяют еще и такие причины:

— Внимание нарцисса оценивается как подарок, девушка думает: «Ведь он выбрал только меня, он же никого не ценит, всех опускает. И тут он все-таки меня выбрал. И я горжусь этой исключительностью».

— Незакрытый гештальт (от немецкого Gestalt — «целостный образ», одно из базовых понятий современной психологии). Тиран тебя обесценил, и тебя постоянно гложет вопрос: «Почему, что со мной не так?». Это типичный незакрытый гештальт: «Почему он меня бросил, почему он меня обесценил?», который жертва стремится закрыть, а для этого надо возобновить отношения с тираном.

Хорошим примером того, как работает незакрытый гештальт, служит так называемый Стэнфордский эксперимент, когда группа студентов-добровольцев, поделенная на заключенных и надзирателей, проводила неделю в условиях тюрьмы. Один из студентов впал в истерику после того, как другие хором повторяли ему: «заключенный 123 — плохой парень», и преподаватель-исследователь Филипп Зимбардо тут же освободил его и сказал: «спасибо, для тебя эксперимент закончен, ты все сделал как надо, иди домой». Однако студент отказывался уходить, он хотел продолжать исполнять роль заключенного только для того, чтобы доказать, что он хороший парень.

Еще одно мнение (цитата):

— «Тиран берет на себя роль вершителя твоей судьбы, и он решает, хороший ты или плохой. Когда он ушел, то тем самым забрал всю твою ценность с собой, а тебе хочется вернуть его и доказать, что ты хороший. Это и тянет к нему: хочется восстановить и взять назад свою ценность. Почему-то важно восстановить ее именно в его глазах. Даже когда ты знаешь, что он абсолютный идиот, чудовище, тиран, чмо, все равно тянет доказать свою ценность именно ему».

И такие еще высказываются причины (в моем пересказе):

— В него была вложено столько энергии, столько надежд, что хочется вернуть эту энергию, оставленную у него.

— В таких отношениях то хорошо, то плохо. И никогда не знаешь, когда будет хорошо. С точки зрения оперантного научения происходит непостоянное, или частичное, подкрепление. И от такого поведения, выработанного частичным подкреплением, труднее всего избавиться, такая связь очень долго остается в мозгу. Формируется нейронная сеть на уровне лимбической системы мозга. Это тот же механизм, который используется в казино при формировании игровой зависимости: при частичном подкреплении (то выиграл, то проиграл, опять проиграл, и опять… но ведь выигрывал же!) все время хочется отыграться.

Вот такие объяснения предлагают участницы обсуждения для объяснения зависимости от тирана. Может быть, это поможет Оксане справиться с этой проблемой.

Самый главный и, по сути дела, единственный по-настоящему эффективный метод избавления от зависимости: надо исключить все контакты с тираном, чтобы подкрепления больше не было. Постепенно, лишенная подкрепления, тяга угаснет. Ваша ценность находится не у вашего тирана, не он оценщик. Есть другие люди, которые могут оценить вас по достоинству.

Что делать, когда неудержимо тянет обратно к нарциссу?

(видео 49)

Бывает, что после того, как вы уже, казалось бы, окончательно расстались с нарциссом, вас неудержимо начинает тянуть к нему обратно. Вновь нахлынут приятные воспоминания… Вы вспоминаете, как иногда хорошо было вам вместе, каким порой хорошим он бывал. И вы начинаете думать: может, он не такой уж и плохой, может, он теперь все поймет и изменится, стоит лишь вернуться и попробовать все сначала…

Помните: все эти положительные моменты прошлого — иллюзия! Вы вспоминаете идеал, который вы когда-то себе нарисовали, но этот человек далек от того идеала. Вы вспоминаете любовь, но этот человек не может любить, у него просто нет такой потенции. То, что вы принимали за любовь, было его «предвыборной компанией». Свои собственные интересы у этого человека всегда были на первом месте.

Скажите себе: «это была не любовь, а моя мечта о любви».

Чтобы помочь себе правильно оценить ситуацию и понять, что делать, полезно обратиться к двум аналогиям.

Аналогия первая: цыганка. Вспомните, как вы поступаете с цыганкой, которая хватает вас за руку с предложением погадать и нагадать счастье, суженого, богатства и все блага мира? Моя мама учила меня в детстве: ни в коем случае не вступать с цыганкой в контакт, не отвечать, даже не смотреть в глаза! И это правильный совет. Стоит вам встретить ее взгляд и вступить в разговор, и она вытянет с вас все деньги, вы даже не заметите, как это получилось. Эти люди прекрасно владеют и психологическими приемами общения, и своеобразным гипнозом. Я вовсе не хочу сказать что-то плохое о цыганах как о народе — я говорю лишь о тех людях, которые промышляют нечестным бизнесом.

Отнеситесь к бывшему любимому как к цыганке, которая хватает вас за руку. Избавьтесь от гипноза и не вступайте в контакт со своим бывшим!

Аналогия вторая: наркотик. Отнеситесь к своему бывшему-нарциссу как к героину, дурману, алкоголю. Вспомните, к чему приводит вас употребление этих веществ. Да, вы, может быть, испытываете блаженство, кайф, когда вы их употребляете, но это разрушает вашу личность и здоровье. Когда вы решаете завязать с губительной привычкой — наступает мучительная ломка, непреодолимая тяга к наркотику или спиртному. Так вот, в отношениях с вашим бывшим — то же самое. Сначала кайф, а потом деградация.

Обычный совет бывшим наркоманам и алкоголикам: никакого контакта с этим веществом! Если еще раз попробуете его — хоть один раз! — вы вернетесь в то же болото, только все будет гораздо хуже. Напишите плакат: «Никаких контактов с моим бывшим!», и повесьте его себе на стену. Не отвечайте на его звонки, сотрите номера его телефонов из памяти, даже не читайте его послания. Заблокируйте его в соцсетях. Держитесь! Дайте себе хотя бы год, и через год вы поймете, что эти отношения вам не нужны. Да, год вас будет изрядно «мотылять», но через год вы поймете, что все сделали правильно, что это была цыганка-вымогательница или опасный для жизни наркотик.

Имейте в виду, что нарцисс может попытаться вас взять на жалость, и использовать для этого других людей. Так вот, не вступайте в контакт и с ними. Не слушайте его близких, которые говорят вам о том, что он близок к суициду. Не вступайте в контакт с его мамой, которая в слезах рассказывает о его плачевном состоянии. Это все уловки. Все эти люди, которые перед вами ничем не провинились, стали его орудием против своей воли. Не поддавайтесь на их увещевания.

Если вы сумеете продержаться и выполнить все сказанное выше, ваша жизнь изменится. К вам начнут притягиваться здоровые люди и здоровые отношения, с которыми вы пойдете дальше в прекрасное будущее.

«После нарцисса не могу никого видеть». Сага об односторонней любви

(видео 79)

Почему после отношений с нарциссом женщины не могут видеть других мужчин?

Валентина пишет:

«Мне посчастливилось попасть на удочку к типичному нарциссу. Все, абсолютно все, что Вы говорите в видео, без исключений подходит к нему и нашим отношениям. В данный момент я нахожусь в фазе обработки произошедшего, пытаюсь собрать себя из кусочков и склеить свою жизнь. Побег я уже совершила.

Все было ужасно. Во время отношений я полтора года консультировалась у психолога. Он мне, конечно, помог отчасти, но понимания, что это было насилие и нарциссическое расстройство, не было».

К сожалению, психологов этой теме в вузах, видимо, не учат, потому что многие клиенты мне говорят то же самое. Видимо, только клинические психологи изучают расстройства личности, хотя это должен знать каждый практикующий и консультирующий психолог. Психологи! Я призываю вас изучать тему домашнего насилия и законов его развития. Каждый практикующий и консультирующий психолог должен понимать, что психопаты и нарциссы находятся не только в психиатрических клиниках и в тюрьмах, но и в обычной жизни. Некоторые высоко функциональные больные занимают высокие должности, лидерские позиции, ведут внешно нормальную жизнь. Они очень хорошо маскируются под здоровых. Надо помнить, что эти люди способны наносить огромный вред вашим клиентам. Вы должны знать, как помочь им защитить себя.

Валентина продолжает:

«Уже прошел практически год, как я ушла от него, и за это время были мужчины, которые серьезно интересовались мной. Вот и вчера: были на концерте, были в ресторане, прогулка на пароходе — но не могу! Нет никакого притяжения и интереса к другому мужчине. Не могу к себе подпустить, и даже любое приближение неприятно. Почему так? Как с этим справиться? Так хочется отношений и своего человека, хочется семьи. Во время общения еще нормально, но только не ближе… Отвращение, агрессия, всем естеством желание оттолкнуть и избежать даже прикосновения, желание сбежать! А после таких вот мероприятий — время долгих размышлений и отшельничества… Катастрофа, одним словом».

Здесь может быть три причины такого отвращения к мужчинам.

Первая причина — это отвращение к мужчинам вообще, отвращение к мужчинам как к классу. После ужаса, пережитого с нарциссом, произошел перенос страха, что будет такое же насилие, на всех мужчин. Чтобы снять этот страх, надо прорабатывать травму. Необходимо снять страх и негативное отношение именно к вашему нарциссу, тогда по механизму переноса снимется страх перед мужчинами вообще. Лучше всего пройти терапию у психолога (только психолог, конечно, должен понимать, что такое нарциссизм, и в чем корень проблемы). Если возможности пройти терапию нет — прибегайте к техникам самопомощи, делайте простукивание (метод эмоциональной свободы).

Вторая причина — это эмоциональная привязка к нарциссу, которая сохранилась, несмотря ни на что. Вспоминаются все хорошие моменты, связанные с ним; вспоминается этот фейерверк эмоций, и кажется, что так хорошо уже не будет… Кто еще так будет обо мне заботиться? С ним было все так ярко, а с этими как-то все блекло, уныло, они не дотягивают…

В этом случае надо прорабатывать эти приятные ощущения, и простукивать, как ни парадоксально, эти сладкие моменты, потому что эти связи создают зависимость, как от наркотика. При простукивании вы говорите: «несмотря на то, что было так хорошо, я глубоко и полностью люблю и принимаю себя…», и так далее. Заколдованность, которую он вам внушил, туманит вам мозг, и не дает открыть глаза и оценить других мужчин по достоинству.

Третья возможная причина — это программа, которая была заложена в детстве. Эта программа называется так: «Когда меня не любят — я люблю, а когда меня любят — я не люблю». То есть вы по жизни имеете тенденцию любить в одностороннем порядке того, который не любит вас. Ну а нарцисс не любит вас по определению, он не способен любить. И если в вас действует эта программа — вы можете оказаться пожизненно привязаны к нарциссу, который никогда не будет вас любить.

Откуда возникает эта программа, и как с ней справиться?

Такая программа очень часто возникает у детей нарциссических родителей. Такие родители постоянно игнорируют своих детей, особенно если ребенок — «козел отпущения». Впрочем, это может случиться не обязательно с нарциссическими родителями — это могут быть просто молодые родители, которые не нагулялись, и малыш им мешает; или же очень загруженные делами родители, которым не хватает времени на детей. А ребенок-то тянется к родителям! Ему, как воздух, нужны их тепло и любовь. Но родители его отталкивают, и у маленького ребенка формируется первая половина программы: «когда я люблю, меня не любят».

Когда ребенок подрастает, то в возрасте около десяти лет он перестает любить родителей, как любил их прежде. Во-первых, сколько можно ломиться в закрытую дверь! А во-вторых, для подростков референтной группой являются сверстники, и их мнение оказывается более важным, чем мнение родителей. Родители начинают чувствовать, что ресурс влияния на ребенка потерян, и это приводит их в панику; в надежде вернуть любовь ребенка они начинают приставать к нему со своим вниманием. Но это уже не актуально и не адекватно ситуации (и это не касаясь вопроса, могут ли вообще любить нарциссические родители). В этот период у ребенка формируется вторая половина программы: «когда я не люблю, меня любят». И когда повзрослевшее дитя вступает в отношения с романтическим партнером, включается одна из частей программы. Причем, в зависимости от ситуации, возможны оба случая.

У меня в парктике был такой случай, когда девушка безответно любила парня, просто сохла по нему, но он не проявлял к ней интереса несколько лет. И вдруг он обратил на нее внимание, стал ухаживать, приглашать на встречи в кафе и рестораны. Парень был хороший, надежный, красивый. Но как только он стал ее любить, он стал ей неинтересен. В итоге она вышла за необразованного пьяницу, только лишь назло своей нарциссической матери.

В чем причина такого типа отношений? Как это ни парадоксально, но причина обоих вариантов односторонней любви одна и та же — нелюбовь к себе и непринятие себя. Да, именно так: вы и в том, и в другом случае не принимаете себя.

Когда я работаю с клиентами, у которых проявляются противоположные варианты программы односторонней любви, выясняется, что механизм программы у них один и тот же. Если я люблю кого-то, то он достоин любви, но он лучше меня, и он недосягаем, потому что я недостойна его, такого достойного. Вы уже изначально в отношениях подаете себя как недостойную, а партнер подсознательно считывает ваше поведение и воспринимает вас такой, какой вы видите себя. А если он меня любит? Значит, он вообще никакой! Он не может быть достоин любви, потому что любить меня, недостойную, может только тот, у кого вовсе нет достоинства.

Логика этой программы и связанных с ней отношений безупречна, но она не лежит на поверхности. Она выявляется только в процессе терапии, в ходе глубоких проработок.

Как с этим справиться?

Надо полюбить себя. Да, знаю, звучит привычно, так всегда советуют психологи. Но тем не менее, это именно то, что вам сейчас абсолютно необходимо. И для достижения этого вы должны проработать навязанную вам когда-то программу непринятия себя и снять ее — с помощью терапии или техник самопомощи.

Вам надо раз и навсегда понять, что вы достойны любви, и то, как с вами обращается нарцисс, не достойно вас. А когда вас любят — это нормально, и такого человека вам и надо любить, а не наоборот.

Это не значит, что вы должны срочно полюбить того, кто вам сейчас противен — вот с этим мы уже проехали! Это значит, что надо временно прекратить поиски (все равно ничего хорошего пока не получится), заняться собой и изменить программу, полюбить себя. Вот тогда вы и встретите такого человека, с которым будет работать программа «я достойна, и он достоин».

И еще: нередко можно услышать суждение «в отношениях всегда один любит больше, а другой лишь позволяет себя любить». Так вот, это неправда! Это говорят люди, пострадавшие от опыта односторонней любви. Примите и полюбите себя такую, какая вы есть — со своими ногами, носом, фигурой, характером. Вы будете излучать энергию любви, и к вам будут притягиваться адекватные люди, которые готовы к равноправным партнерским отношениям.

«Благородный» нарцисс

(видео 286, с дополнением)

Мне пишет Тамара:

«Татьяна, мне удалось уйти от нарцисса. Я собрала все вещи, хотя многое пришлось оставить, настроилась… И я сняла комнату в другом городе!

С переездом помог отец. Мы переносили вещи в машину за полчаса до прихода с работы моего на тот момент парня. Я написала ему смс, что мы дожидаться его не будем, я съезжаю — и на этом все. Он бросил заказы и пришел буквально минут через пятнадцать. Он не хотел меня отпускать, был очень удивлен таким поворотом событий, расстроен, но на удивление спокоен. В этот момент я увидела у него те глаза, которые когда-то, как мне казалось, полюбила. Он обнял меня, сказав, что никуда меня не отпускает, и что он приедет и заберет меня через пару дней.

Но я перестала с ним общаться. Делала простукивание — и меня перестали даже цеплять его звонки и смс-ки. Раньше я не могла бы себе даже представить, что я могу НЕ ответить на его звонок или смс. Он просит меня вернуться, но я не чувствую в душе никаких угрызений совести. Простукивала, и мне легчало…

А СЕГОДНЯ ОН ПРИГНАЛ МАШИНУ КО ДВОРУ МОИХ РОДИТЕЛЕЙ, ОСТАВИВ ВСЕ — ДОКУМЕНТЫ, КЛЮЧИ, ЗАПИСКУ, что это все для моего будущего блага, на мое, возможно, второе образование — мол, могу продать ее, машина на меня оформлена — так как я всегда хотела учиться. И это компенсация за то, что столько труда, сил и денег было вложено в ЕГО квартиру.

До расставания он не одобрял моего рвения к знаниям. А теперь говорит: «Я все осознал, я меняюсь, я понял, что ты была мне дана для счастья, а я не ценил тебя». Сказал — оставаться такой, какая я есть. И на мой вопрос — «то есть, засранкой?» (он так меня называл иногда) — не ответил.

Я никак не ожидала, что он пригонит машину… Машину, на которую сам заработал, а теперь оформил на меня, и разрешает продать ее. Закрадывается мысль, что странно это вроде как для нарцисса… Выходит, казино вернуло мне мою потерю? Или это, может быть, вовсе не казино, и не нарцисс? Может быть, это я его сделала таким властным надо мною, чтобы вытянуть из его нутра свои уроки жизни? Татьяна, если можно, подскажите… Это такое странное казино, которое вернуло мне мою потерю, или, возможно, судьба такая вот мудреная? Мне очень важен Ваш ответ».

Я отвечаю:

«Тамара, это просто вторая предвыборная компания. Показать свое благородство, чтобы вернуть вас. Убегайте с этим выигрышем, который, по сути, еще и компенсация за все, что пришлось пережить».

Через месяц после этого письма Тамара написала мне опять:

«Когда я с ним рассталась, я жила… Никогда не думала, что когда-нибудь придется так написать, без подробностей, — просто ЖИЛА — но всеми смыслами этого слова! На всю грудь! Я стала дышать свободно. Но не без сложностей, конечно. Мои родители настояли, чтобы я вернула машину назад, ведь он такой хороший парень, и отец у него инвалид. И никто ничего нам не должен, и ничего нам не нужно».

Должна заметить, что это Тамара и ее родные сделали правильно. Да, я советовала забирать машину и убегать. Но так, как поступила эта семья — это даже лучше. Машина — это как раз тот крючок, за который нарцисс хотел вытянуть девушку назад. Ведь они же все живут сравнительно недалеко друг от друга, и неизбежно встречаются.

«Честно говоря, так все и сделали. Я встретилась с ним, и буквально уговорила забрать его машину назад, заранее предложив условие: «Если ты хочешь, чтобы я училась на эти деньги, продай САМ автомобиль, так как мой отец не будет заниматься этим, сама я тем более, и ту часть, которую ты считаешь, что ты мне должен, просто верни — и все». На что он сказал, что он много сил, денег и любви вложил в эту машину, потому продавать ее не может. Выходит, если бы это сделала я, кем бы я тогда была, и как себя чувствовала? Ну, бред же, в принципе, как и все наши отношения!

Ровно через неделю умер его отец. Так как я не отвечала на его звонки, он сообщил об этом в смс. Я позвонила, выразила свои соболезнования. И мы снова начали общаться с молодым человеком, мне очень важно было хоть как-то его поддержать. Несмотря на всю сложившуюся ситуацию, он постоянно спрашивал меня, когда я «вернусь домой». Но при этом ничего в нашем общении не менялось. Я как ощущала пустоту в наших отношениях, так и продолжала ее ощущать.

На 8 марта он собрался приехать ко мне в другой город, куда я переехала, чтобы поздравить меня. Приехал не рано, и сказал: «У меня есть еще и своя семья, помимо тебя» — и это сформулировано было достаточно грубо… в принципе, как и всегда. Это так, да — но, может быть, не на том этапе, когда ты КАК БЫ пытаешься все вернуть, восстановить?.. В тот день мы сидели и ели, фактически ни о чем не говорили, кроме того, что он повторял один заезженный вопрос: «Когда назад?».

Очень жаль, что я так и не познала душевной близости с этим человеком. Он очень хороший человек. Я искренне желаю ему счастья. Он правда хороший. Но не мой. Сейчас мы с ним не встречаемся, но он мной и сам не интересуется. И это странно… Раз он меня так любит, хотел вернуть…»

Вот какой хороший и благородный нарцисс! Только это все, увы, неправда. Это все ваша проекция. Вы видите благородство там, где его нет, потому что это вы благородны. Вы видите хорошие черты, которых нет, потому что вы сами хороший и порядочный человек.

Нарцисс и благородство — это несовместимо. Благородство — это лишь наживка, подстройка, попытка вернуть свой ресурс. А как только он понял, что вы отрезанный ломоть, то интерес у него к вам пропал. Он сейчас просто в поисках новой жертвы, потому и не интересуется вами.

«Спасибо за все уроки, приняла все к сведенью, и по шажочку становлюсь лучше, обретаю себя. Уже долгое время не звоним друг другу, и очень не хочется, чтобы это затишье снова обрушилось из-за интуитивного нарциссического манипулирования мною. Мои родители прониклись горем той семьи, говорят, что его мать очень изменилась в лучшую сторону. Они не вмешиваются, не дают советов, но просят с выводами не спешить. И в то же время не понимают: как можно не интересоваться моими делами, моей жизнью, если действительно любишь, как он говорит? Несмотря на даже такие жизненные потрясения, нарцисс, видимо, все равно остается нарциссом… А я на пути принятия себя. Спасибо вам за поддержку, я купила вашу книгу „Гармоничные отношения“. Спасибо за подсказку посмотреть фильм „Сбежавшая невеста“ — я никогда раньше не любила этот фильм, когда случайно натыкалась на его эпизоды по ТВ, а сейчас… Боже, сколько там глубины, оказывается — хоть бери и сама яйца вари! Честно говоря, чуть раньше это было прискорбно — осознавать, что ты такая вся печальная внутри, а у других все так легко и просто. А у меня сложные отношения с собой, с родителями бывают, еще и нарцисса привлекла своей израненной душой, думая, что это судьба, дабы измучиться еще больше. А на днях поняла, что, несмотря ни на что — это очень хорошо все и ценно. Познав себя, разобравшись в себе на 100 %, будет легче понимать и осознавать и другие сферы жизни, возможно, даже бизнес какой-нибудь сделать, или в каких-то аспектах помогать другим людям, как Вы. Ах, жаль я не психолог. Но я уверена, меня ждет свой путь. А те люди, у которых все легко и просто на первый взгляд, уже не смогут на таком глубинном уровне понимать суть своих, возможно, отличных от моих, но проблем. А они будут в любом случае — у каждого свои. У них ведь все просто, потому и решения будут искать поверхностные. Это мое субъективное мнение, или, может быть, оправдание самой себя, не знаю. Пишу как на духу — просто, и все».

По истории Тамары я сделала видео, которое назвала «историей успеха», и в котором выразила надежду и веру в то, что Тамара таких «хороших и благородных» мужчин больше к себе не подпустит; А сможет найти хорошего, поистине благородного и хорошего, парня, и создать счастливые отношения.

А спустя небольшое время после того, как на канале появилось это видео, мне пришло еще одно письмо от Тамары. Вот оно:

«Эта история успеха вышла именно в тот МОМЕНТ, когда я чуть не сдала назад, когда чуть не вернулась к нарциссу, когда он снова начал свою атаку «горя-и-любви». Я посмотрела это видео — и как будто вернулась снова назад в себя, и не дала заколдовать себя снова! Выстояла. Нарцисс тогда чуть не помер от недоумения, что же пошло не так. А вот так!

Если бы не это видео про «историю успеха», я бы так и не обрела себя. Я бы так и не познакомилась с хорошим человеком. И он ведь тоже послан Богом. Не зная обо мне ничего абсолютно, он как-то молвил фразу: «Ты на верном пути». Боже! Я тогда чуть не упала, когда услышала это. И сказала себе мысленно: «Если ты пришел в мою жизнь даже только ради этих слов, спасибо тебе!». Не хочу забегать наперед, так как он очень осторожен со мной. Может быть это еще не моя судьба… Не бывает ведь так быстро, наверное… Искренне верю в любовь, в гармоничные отношения. Очень верю, что вскоре и я встречу свою судьбу. Так хочется быть счастливой и искренне любимой. Ваша книга волшебна…» — Тамара имеет в виду мою книгу «Как зажечь звезду любви», вы можете найти ее на моем сайте.

История Тамары, надеемся, закончилась по-настоящему счастливо. Но в последнем ее рассказе особенно видно, насколько велика опасность «благородного нарциссизма». Такие «благородные нарциссы» могут настолько затуманивать мозги, что даже после изучения темы и расставания, даже понимая механизм нарциссической предвыборной компании, можно не устоять и вернуться.

Пересматривайте мои видео в моменты сомнений! Не поддавайтесь! Если вы вернетесь к нарциссу, все будет только еще хуже. Он будет вам мстить за то, что вы сомневались и уходили, и ваши страдания умножатся многократно. А в конце концов он сам бросит вас, высосав из вас жизнь до капли.

Тамара закончила свое письмо такими словами:

«Очень понравился комментарий одной девушки у Вас на канале: „После отношений с нарциссом ты возрождаешься, как феникс из пепла, обретая великую силу самопознания“. Это действительно так!».

К чему приводит дружба с бывшими партнерами-нарциссами

(видео 97)

Пишет мне Ирина:

«Доброго времени, Татьяна, хочу обратиться к Вам за советом, заранее благодарю. Несколько месяцев провела, тщательно разбирая потоки своей жизни, понимая, осознавая. Мой бывший муж (мы в разводе, остались друзьями, сын от него 2 года 7 месяцев), так вот, он нарцисс, который тоже работает с собой, пытаясь начать жить и меняться.

Он старался мне помогать восстанавливаться после обесценивания меня им, и от прочих последствий. Он давал хорошие материалы почитать, поддерживал в трудные моменты, радовался моим небольшим открытиям, желал мне скорейшего освобождения от всего наносного. И вот пару дней назад я очень устала от всех своих состояний, и просто захотела, очень захотела вернуть свою душу, увидела, как реально нарушена связь с душой. Я именно сердца своего не ощущала, и вдруг я стала ощущать! Погружаться в свое нутро, в чистоту своей природы внутренней, и восстанавливать связь с душой…» Очень интересно сказано! Ирина молодец! «Я поделилась этим с бывшим, как и обычно, и тут он вдруг охладел, перестал отвечать, не реагирует на фото сына, которыми делюсь. Короче, такое бывало в те годы, когда мы вместе жили. И вот, собственно вопрос: как правильнее поступить, вообще более не писать ему? У меня есть ощущение, что, если я буду выходить на связь, я начну терять энергию, и будто лучше вообще забыть о нем, отрезать навсегда этот кусок истории».

Что тут произошло?

Когда он был ей другом и «поддерживал», он просто держал ее под контролем как запасной нарциссический ресурс. Он лишь прикидывался хорошим и понимающим. Он не изменился, и ожидать, что он изменится, не стоит. Нарциссы не меняются. В кино часто показывают чудесные превращения нарциссов в эмпатичных, скромных, душевных людей. Он все понял и за неделю изменился! Не верьте, это сказки. В жизни такого практически не бывает.

Когда Ирина восстановила связь со своей душой, он сразу обиделся: какое право она имела восстанавливать ее? Всю свою энергию и всю свою душу она должна была отдавать ему. Она фактически взяла назад то, что он у нее украл; но он-то считает это уже своим! Как же так, она у него забирает свою душу, которая давно стала его собственностью?! Теперь он ее наказывает, морит игнорированием, как делал это всегда, потому что знает, что теперь она будет чувствовать вину, мучиться и отдавать всю энергию ему назад.

Когда вы остаетесь друзьями с бывшими-нарциссами, это ни к чему хорошему не приведет. Рано или поздно они опять начнут свои манипуляции, и вы будете чувствовать все то же самое, что чувствовали тогда, когда были с ним. Вы будете терять свою энергию. А он будет продолжать жрать вашу бессмертную душу.

Не будьте друзьями с вашими бывшими-нарциссами, не пытайтесь поддерживать с ними теплых отношений. Если надо общаться (например, из-за ребенка), делайте это предельно формально. Не раскрывайтесь.

«Я наслаждаюсь местью»

(видео 120)

Это история о том, как жертва начинает мстить нарциссу.

Пишет другая Ирина (пунктуация сохранена):

«Когда я слушала Ваши видео, мои глаза открывались всё шире и шире… У меня было чувство, что разговор идёт о моём женихе. Не о похожем человеке, а именно о нём!!! Презентация. Игнорирование и бойкоты. Унижения. И постоянные качели! Хорошо-плохо… Хочу-не хочу… и так далее. Мы знакомы 1,5 года, а прожили вместе 7 месяцев. В итоге после этих 7 месяцев, выжатая как лимон, я сбежала, и, отсидевшись какое-то время в тишине, решила начать жизнь с начала…

Но через какое-то время он написал мне, и я ответила ему на письмо, решила проверить себя на прочность. И он узнал моё местонахождение! И пошёл второй круг! Но чувство самосохранения и воспоминания удерживают меня от того, чтобы вернуться к нему назад… Мы живём отдельно… В разных городах, но недалёко. Встречаемся время от времени. А теперь — самое главное, вопрос, который меня мучает! У него сейчас «период околдовывания»… Обещания, подарки, клятвы измениться… И строительство умопомрачительных планов на будущее, где всё будет только для меня. А главное, слёзы и душевные страдания, что я откажу и брошу его… И мне это нравится!!! Мне нравится раскачивать качели… Мне нравится, что он плачет (даже если это ненастоящие слёзы). За полтора года я изучила его методы, и применяю их против него… Если раньше я хотела всё забыть, как страшный сон… То теперь он нужен мне, я наслаждаюсь местью!!!! Скажите, что со мной происходит? Может у меня тоже началось расстройство личности???»

Это действительно интересный вопрос, началось ли у Ирины расстройство личности или нет? А может быть, оно было и раньше?

Во-первых, диагноз можно поставить только после того, как симптомы наблюдаются в течение одного года. То есть, если у вас и до этого была тенденция «раскачивать качели», наслаждаться чужими страданиями, манипулировать, то тогда возможно расстройство личности. Если это у вас продолжается меньше года и относится только к вашему жениху, то пока рано ставить диагноз.

Во-вторых, важный вопрос — сколько у вас симптомов? Чтобы диагностировать нарциссическое расстройство личности, их должно быть как минимум пять. Это относится ко всем расстройствам личности (должно быть более 50 % симптомов).

Если это проявляется только по отношению к вашему молодому человеку и на протяжении менее года, то можно предположить, что вы просто только что прошли фазу отреагирования переживаний, во время которой вы испытывали чувства жертвы (обида, страх, вина), и в конце которой вы начинаете чувствовать здоровую злость. Посмотрите мои видео по этапам кризисного процесса, у меня там указаны фазы переживания кризиса. Злость — это нормально, это хороший показатель того, что вы избавляетесь от его чар.

Если это так, то ваша месть — это отражение злости. И это хорошо, это признак выздоровления. Но, конечно, на этой стадии застревать нельзя, надо работать с этим злорадством. Иначе оно съест и вас, ведь злость разъедает вашу душу. Если навык манипулирования закрепится, то можно заразиться нарциссизмом, и счастье тоже будет невозможно.

Согласно системному подходу Берта Хеллингера, в отношениях должен быть баланс. Допустим, обидели вас, а вы решили простить человека и отпустить ему его грехи. Этим вы фактически ставите себя выше его, он вам остается должен. Если вы занимаете позицию «вот какой я благородный, я лучше своего обидчика», вы не даете отработать ему свою вину. Кроме того, не оплаченный обидчику долг чреват тем, что потом вы будете его отдавать другим, беззащитным и ни в чем не повинным жертвам. Нужно восстановить баланс и отдать вашу агрессию по адресу. Но именно баланс! Это когда мера его страданий будет равна или немножко даже меньше вашей, чтобы не перебрать. Если в результате ваших действий мера может оказаться превышена, то надо остановиться.

Однако все сказанное Хеллингером о мере и балансе в отношениях относится к тем отношениям, которые люди собираются продолжать. Но отношения с нарциссом продолжать не надо! Вы должны понимать, что если вы решаете продолжить такие отношения, то рано или поздно эта машина опять начнет работать против вас, и все пойдет по кругу. Тут баланса никогда не достигнуть.

Я крайне не рекомендую пытаться отомстить нарциссу или психопату. Несмотря на то, что это вам может показаться очень приятным, это небезопасно, и прежде всего для вашей психики. Это запускает в вас негативные механизмы; вы можете либо сами стать нарциссом, либо снова стать жертвой нарцисса, когда вы потеряете управление и поверите ему.

Когда два нарцисса оказываются в одних отношениях, то они чередуют распределение ролей: сегодня я тиран, ты жертва, а завтра я жертва, ты тиран. И эти обоюдные издевательства и страдания продолжаются по кругу до бесконечности.

«Я ржала до изнеможения». Почему для нарцисса жена лучше собаки?

(видео 140)

Недавно я получила письмо от моей клиентки Галины, у которой муж нарцисс, и она никак не могла решиться на развод из-за страха остаться одной.

Галина была очень не уверена в себе: «Я, наверно, ненормальная какая-то. Или толстая слишком? Меня никто не любит. Я какая-то не такая. Кто меня может полюбить? Все со мной только из-за денег. Мне мама всегда это говорила», — мама Галины — нарцисс. — «Мне пятьдесят четыре года исполнится в этом году, а я не могу разобраться в элементарных вещах: почему я не могу построить нормальные отношения?»

Она замужем была одиннадцать лет, и все никак не могла определиться, как ей относиться к мужу. Мать ей внушила, что он ей не пара: «Галя, ради Бога, не выходи замуж». Но Галя все-таки вышла после смерти матери, хотя и чувствовала вину за ослушание. И потом не могла понять, то ли это материно указание работает, что муж ее раздражает, то ли он и вправду сам такой.

В процессе терапии Галя все-таки определила, что муж Алексей — нарцисс, что он ее унижает, загашивает, использует, манипулирует, и все прочее по списку. Галя работает на высокооплачиваемой работе все эти одиннадцать лет, Алексей не работал ни дня, да еще и своим детям от первого брака помогал за ее счет. Галиного сына нарцисс не жаловал, и вытолкнул его из дома как можно раньше, в семнадцать лет. Когда Галина давала сыну деньги, Алексей возмущался: «Он вытаскивает из нас все наши деньги». Для своих же детей он не жалел ни «наших» денег, ни подарков. Мечтал, чтобы его дочка жила с ними.

Чтобы легче управлять Галиной, Алексей создавал такой грандиозный образ рокового мужчины, которого хотят все женщины. Говорил: «Умная баба побыстрее бы поселила в эту комнату дочку, чтобы привязать мужчину. А то смотри, потеряешь мужика».

Про свою бывшую жену всегда говорил в превосходной степени, сравнивая ее с Галей не в пользу последней, и постоянно помогал своей бывшей. У Гали было ощущение, что там все еще семья, а она так, погулять вышла. Он помогал им всем, и все это за счет Галины. Он ездил на курорты, бесплатно имел очень высокую страховку по здоровью, лечился в лучших санаториях, куда ездил один, крутя интрижки и изменяя Гале направо-налево. Он постоянно унижал Галину и говорил, что такую, как она, никто не полюбит, что она и хозяйка никакая, и фигура у нее плохая, и возраст не тот, а ему нужны молоденькие.

При всем при том, что у них были постоянные скандалы, он заботился о Гале, подавал еду, таблеточки, приносил водичку. Вроде как заботился, но забота была какая-то наигранная и навязчивая: он делал то, что она и сама могла бы сделать, и не делал то, о чем его просили. Он сидел дома и иногда делал домашнюю работу. Все это создавало Гале иллюзию любви, хотя ни тепла, ни уважения от него не чувствовалось. Не видела она также и его желания заработать деньги.

Наконец, после терапии Галя поняла, что из себя представляет Алексей, какие у него мотивы, что они совсем не бескорыстны, и отношение его к ней чисто потребительское, и что ненужная забота — это лишь прикрытие. Она преодолела свой страх остаться одной, и после очередной его выходки подала на развод. Наконец-то она решилась! Ура!!!

И вот недавно получаю от нее письмо, которое она попросила рассказать всем и предупредить женщин, чтобы они не тратили свои годы на нарциссов. Вот что Галина пишет.

«У меня процесс развода идет своим чередом. Бывший козел еще проживает в моем доме, но собирается в отпуск! Я без него замки поменяю и в дом больше не пущу. Кстати, очередной его „забабах“. Я ржала до изнеможения, когда он мне это выдал. Говорит: „Вот будет у меня третья жена, уж я ее воспитаю как следует! Она у меня и не пикнет! Ну, может, тогда я ей куплю что-нибудь“. Я говорю: „Несчастная женщина! А зачем же жену заводить для воспитания? Заведи собаку и ее воспитывай“. А он мне знаете, что выдал? „Зачем собаку? Собаку же покупать надо, а тут…“ вроде того, что задарма. Таня, какое счастье, что я решилась на развод! Танечка, большая просьба, если можно, сделайте ролик с этими его словами. Всем женщинам надо знать, какие идиоты бывают на свете! И бежать надо от таких кретинов, роняя тапки. Господи, НА КОГО я потратила 11 лет своей жизни!!»

Вот и открыл нам нарцисс тайну своего подземелья! Зачем ему нужна жена? Жену он хочет иметь, чтобы за ее счет создавать образ идеального отца, а впоследствии эксплуатировать своих детей. Он хочет за ее счет создавать образ успешного богатого мужчины, осыпать любовниц подарками и деньгами, состригая купоны восхищения и сексуального изобилия. Он хочет развлекаться, лечиться, путешествовать. И все это — не вкладывая ни копейки денег, просто умело используя обесценивание, унижения, манипуляции, загашивание и имитацию заботы. И правда, зачем ему покупать собаку — это же денежные вложения! Сначала купи ее, потом корми, делай прививки, время трать на выгуливание. Жена гораздо удобнее: покупать не надо, с удовольствием купится сама, обойдется совсем даром, да еще и приплатит сверху. А дрессировке поддается гораздо быстрее, и служить будет дольше — например, одиннадцать лет, как Галина.

Дорогие женщины, послушайте Галину, не тратьте свои лучшие годы на беззаветную верную службу альфонсам, которые вас ценят чуть выше собаки. И то — только лишь за то, что вы им даром обходитесь. Вы достойны лучшего. Уходите от них и находите здоровых мужчин. А их полно, вам только надо освободиться от маминых программ, и тогда вы их увидите.

Игра с нарциссом — это как игра с дьяволом за вашу душу, которую он покупает и продает другим. Надо быстрей расставаться и расторгать все контакты.

Как общаться с нарциссом-родителем ребенка после развода? Бывший муж или бывшая жена угрожает забрать детей

(видео 76)

Вы развелись с нарциссом, но с вами остались ваши общие дети, и ваш супруг (или супруга) при каждом удобном случае угрожает их забрать. Что делать?

Ко мне чаще обращаются женщины, и дети чаще остаются с матерью; но вообще-то такая же ситуация может возникнуть и с бывшей женой-нарциссом.

Обычно сценарий состоит из двух частей. Перед разводом нарцисс угрожает: «Если ты со мной разведешься, то детей ты не получишь». Это многих останавливает. Но когда уже развод состоялся, нарцисс начинает при каждом удобном случае угрожать, что заберет их себе.

Зачем нарциссу дети, он ведь занят только собой? Здесь два резона. Во-первых, нарцисс хочет иметь под рукой источник чистой энергии, свежие яркие эмоции, да и манипулировать детьми очень легко, потому что они сильно зависят от родителей. Во-вторых, дети — это прекрасное средство манипуляции бывшей женой или мужем.

Как же в такой ситуации общаться с нарциссическим отцом детей? Самое главное — это избавиться от страха, что даст вам возможность пресечь все его манипуляции. Очень часто нарцисс использует детей для поддержания контакта с бывшей женой и откачки энергии из нее. И для этого он чаще всего использует ее страх потерять детей.

Одна моя клиентка, оказавшись в подобной ситуации, проработала на терапии страх перед бывшим мужем. Когда ее бывший в очередной раз пригрозил, что заберет детей, она сказала: «Забирай, только обоих и сейчас!». Она сказала это так бесстрашно и решительно, что бывший муж замер с открытым ртом, а затем молча повернулся и ушел. Эта тема была закрыта навсегда. Страха у его бывшей жены больше не было, и манипулировать ему стало нечем.

Страх — это та мишень, которую нарцисс использует для манипуляции; когда вы уберете страх, не будет мишени, нечем будет манипулировать. Используйте для проработки страха техники самопомощи, прежде всего простукивание, а также любые другие.

Надо проработать все негативные чувства, которые у вас есть к вашему бывшему супругу. Не только страх, но и вину: вину перед ним за то, что предали большую любовь, разрушили семью, и вину перед детьми за то, что они лишились отца. Когда вы чувствуете вину и тоску, что дети остались сиротинками, что вы у них отняли отца, дети считывают ваши мысли и чувства, и действительно страдают. Если же вы будете чувствовать радость, уверенность, что вы все сделали правильно, то и дети будут перенимать ваш оптимизм, и не будут тосковать и страдать. Не сомневайтесь, вы действительно поступили правильно: вы сделали детям огромный подарок, освободив их от тиранов.

Финансовые отношения с бывшим мужем-нарциссом. Стоит ли бороться за справедливость?

(видео 82)

Как регулировать финансовые отношения с вашим бывшим мужем-нарциссом после развода? То же самое относится и к вашей бывшей жене-нарциссу, если после развода дети остались с вами.

После развода нарцисс, кроме того, что запугивает вас перспективой отнять детей, еще и внушает вам чувство вины, и утверждает, что это он вырастил и выкормил детей. Часто он настолько убедительно всем рассказывает, какой он хороший и как он заботится о детях, что окружающие верят. Он начинает распускать слухи, какая вы ужасная мать. Все это делается для того, чтобы получить от окружающих восхищение и поддержку своему эго. Он будет и дальше стараться сохранить свой образ.

Нарциссам свойственно преувеличивать свой вклад в воспитание детей. Некоторые из них умудряются убедить даже бывшую жену, что, не платя алименты, они равноценно участвуют в воспитании. Например, одна моя клиентка сообщила, что ее бывший муж-нарцисс, который не платил алименты, сказал ей: «Если ты подашь на алименты, ты вообще ничего не получишь, у меня зарплата-то черная». И она не подала, в надежде, что он ей будет давать деньги сам. На самом деле, денег она от него так и не увидела. Зато у него появилась великолепная отмазка: он забирал детей на лето. Вообще-то сам он их не воспитывал — подкидывал своим родителям, братьям и сестрам, а сам все лето добросовестно пил. Женщина в это время работала на трех работах, чтобы прокормить детей, а ее экс-муж говорил: «Ну я же их все лето у себя держу, одежду им покупаю. Так что одинаково вкладываемся». То, что мать их кормит девять месяцев, покупает все необходимое для школы, одежду, игрушки, оплачивает уроки и секции, он подсчитать не удосужился. В этом смысле математика у них очень хромает.

И все же женщина решила не отвоевывать деньги ради душевного спокойствия, и махнула рукой на квартиру, дачу и машину. В суде ей сказали, что квартиру она не получит, потому что она была получена в браке, а на вторую квартиру, которую она заработала после расставания, он также имел право, потому на момент приобретения квартиры они еще не развелись. В России женщина, переживающая домашнее насилие, совершенно не защищена законом, поэтому рассчитывать ей нужно только на себя и на свою группу поддержки.

В Америке дело обстоит несколько по-другому: если женщина сбежала от своего мужа, она получает материальную поддержку и некоторое время может бесплатно жить в кризисном центре, потом — в предоставленной ей квартире за низкую плату. Впрочем, через некоторое время ей все равно приходится находить себе жилье и источник дохода.

Как бы то ни было, я считаю, что моя клиентка поступила правильно.

Мой вам совет: не затевайте финансовых разборок, пока вы находитесь в таком подавленном состоянии. Не пытайтесь отвоевать деньги, квартиру — просто бегите и спасайте свое здоровье, самооценку и детей. Чувство справедливости здесь не помогает. Жизнь вообще несправедлива. На борьбу уходит много сил, вы в процессе этой борьбы находитесь в постоянной связке с тираном, и не можете найти свои собственные ресурсы, встать на свои ноги.

Одна моя слушательница написала: «Я ничего не хочу от своего мужа, я одного хочу — чтобы мои дети были здоровы, и чтобы я не сошла с ума. Потому что вся эта тяжба вымотает все нервы и остатки здоровья. Я сказала себе: это та цена, которую я заплатила за свой неправильный выбор». Золотые слова! Остановитесь на этом. Это ваша цена. Забудьте про деньги. Может быть, позднее, когда вы придете в себя, поймете, что делать, как делать, узнаете подходящие юридические механизмы, когда у вас будет поддержка, и кто-то займется всеми этими хлопотами за вас и оградит вас от финансовых проблем… то тогда можно будет попробовать побороться за справедливость. Но если одной затевать эту борьбу, можно потерять остатки энергии и здоровья. Просто расставьте приоритеты — что для вас важнее: ваше здоровье, здоровье ваших детей, или те материальные выгоды и ценности, которые вы хотите получить? Что важнее — душа или деньги?

Конечно, ситуации бывают разные, и иногда суд по разделу имущества — это единственный способ отстоять опеку над ребенком. Но если дети с вами, у вас есть прожиточный минимум и крыша над головой — сконцентрируйтесь на себе, приведите себя в порядок, восстановите свое здоровье, как физическое, так и душевное. Восстановите уверенность в себе, свои границы, самооценку и идентичность, свое истинное Я, откройте собственный потенциал, в том числе и финансовый. Смотрите на моем канале плэйлист «Техники самопомощи». Там много упражнений, которые реально помогают.

Интересное наблюдение: когда вы разрываете все связи с нарциссом, у вас появляются собственные материальные ресурсы, иногда даже большие, чем когда вы были с ним. Помощь идет со всех сторон. Вы обязательно справитесь! Жизнь любит и поддерживает вас.

Нарцисс и квартирный вопрос

(видео 189 с дополнениями)

Как делить жилье после расставания с бывшим супругом-нарциссом? Это вопрос больной и тяжелый. Я получила вот такое письмо от Елены:

«Здравствуйте, Татьяна! Мне очень нужна Ваша консультация, буду признательна за любую помощь! Я посмотрела Ваши видеозаписи о нарциссах, и узнала все черты бывшего мужа! Обесценивание, чувство вины, страха — это все так знакомо, жаль, что раньше мне Ваши видео не попалось на глаза!

Мы уже полгода в разводе, есть двое маленьких детей. Так вот, я очень боюсь за них, нигде нет рекомендаций касаемо детей». Хотя в моих видео рекомендаций насчет детей немало.

«То, что нужно убегать из деструктивных отношений, я поняла, и именно так, как Вы рекомендуете — „втихушку“ — убежала с детьми к моей маме. Жаль, что территориально мы недалеко от бывшего мужа. Изначально я не препятствовала общению папы и детей (детям 2 года и 4 года). Но однажды на прогулке папа своему четырехлетнему сыну стал говорить, что он сейчас пойдёт в наш дом, где остались детские игрушки, их кроватки, а дети пойдут к бабушке домой, и во всем виновата мама, это она так решила! У ребёнка после этого случилась истерика, нарушился сон, и пришлось нам проходить лечение у невропатолога. Я, опасаясь за здоровье ребёнка, оградила его от общения с отцом. А папа „втихушку“ написал на меня жалобу в опеку. По сей день он не изменяет своей тактике — тихонько за моей спиной делает гадости, живет один в нашей трехкомнатной квартире, детям не помогает, на Новый год принес им с работы два кулька конфет, и всё. Подал на раздел лицевых счетов, чтобы я оплачивала большую часть за квартиру, где мы с детьми не живем. При этом старательно поддерживает „фасад“, что он — отличный папа, грязью меня поливает при общих знакомых и рассказывает небылицы. Как вести себя с такими, с позволения сказать, личностями, как разрешить квартирный вопрос? Он убежден, что во всем прав, и хочет за свою долю в квартире немыслимую сумму. Я в отчаянии — как вылезти из этого болота?»

Про квартиру: по идее, он живет в квартире, пользуется ею, и не платит Вам за то, что он живет в Вашей части. Вы могли бы сдавать свою половину или продать. Ведь фактически Вы как будто бы сдаете ему свою часть квартиры. Я не очень сильна в юридических вопросах, поэтому проконсультировалась с юристом Ольгой Волковой, которая как раз занимается помощью женщинам, попавшим в ситуацию домашнего насилия. Вот что она ответила:

«Исходя из содержания письма, можно выделить два вопроса, которые интересуют вашу подписчицу. Первый вопрос касается текущей ситуации с разделом лицевых счетов в квартире, в которой проживает бывший муж. Второй вопрос — более глобальный и касается решения квартирного вопроса в целом.

Ответим сначала на первый. В вопросе много неизвестных и дать точную консультацию невозможно. Из содержания вопроса явно не следует, принадлежит ли спорная 3-х комнатная квартира бывшим супругам на праве собственности или на основании договора социального найма, на кого из бывших супругов оформлен финансово-лицевой счет. Поэтому заранее оговоримся, что при ответе не вопрос подписчицы, мы будем исходить из того, что квартира принадлежит им на праве совместной собственности, а финансово-лицевой счет оформлен на бывшего супруга. При таких обстоятельствах бывший супруг не сможет без согласия Елены разделить лицевой счет просто обратившись в управляющую компанию. При отсутствии согласия бывшей супруги ему необходимо будет обратиться в суд с иском об определении порядка и размера участия в оплате за жилое помещение и коммунальные услуги. Только на основании решения суда управляющая компания обязана будет разделить платежный документ на две части.

Что касается самого квартирного вопроса, то его можно решить двумя способами: в судебном порядке либо путем достижения мирного соглашения без обращения в суд. В первом случае необходимо подать иск о разделе квартиры как совместно нажитого имущества. Но здесь не все так просто, как кажется на первый взгляд. Согласно семейного законодательства РФ при разделе общего имущества супругов и определении долей в этом имуществе доли супругов признаются равными. Поскольку квартира — это единственное ценное имущество бывших супругов, суд разделит ее пополам, присудив бывшим супругам по ½ доли в праве собственности на квартиру.

Как вы уже догадались, легче от этого не станет, если бывшие супруги не могут физически проживать на одной территории. Для окончательного решения вопроса кому-то из супругов придется выкупить долю второго бывшего супруга. Можно также продать свою долю третьему лицу. Но следует учитывать, что бывший супруг имеет преимущественное право покупки. В случае, если он им не воспользуется, то ограничений на продажу доли не возникает. Если стороны способны договориться, судебный процесс по разделу квартиры можно избежать, заключив нотариальное соглашение о разделе совместно-нажитого имущества. Такой способ позволит сэкономить на судебных расходах и сократить время для урегулирования конфликта. В соглашении необходимо будет указать, кому достанется квартира, а кто должен будет выплатить денежную компенсацию. Мирное урегулирование спора — всегда самый лучший и дешевый способ решения семейных конфликтов».

Вот так ответила Волкова Ольга, адвокат, сооснователь первого в России проекта по защите прав женщин и детей в семейных спорах «Женщины Vправе» http://women-rights.com/

Инстаграм https://www.instagram.com/woman.rights.watch/ Очень рекомендую этот проект, я сама была свидетелем того, как Ольга и ее коллега помогли женщине в крайне тяжелой ситуации.

Если муж не помогает и не платит алименты, нужно подать в суд за неуплату алиментов. Даже если он не платит сейчас, то потом будет обязан выплачивать задолженность; и даже дети, по российским законам, до достижения совершеннолетия могут подать в суд на отца с требованием выплаты задолженности по алиментам на их содержание и воспитание.

Это юридическая сторона вопроса, а психологическая картина этого такая: муж просто выкручивает Елене руки, хочет, чтобы Вы приползли к нему на коленях, и просили его взять вас назад. Но если вы вернетесь, то все будет в сто раз хуже. Надо ли бороться с ним? Оценить свое состояние, вы готовы бороться за квартиру сейчас сами, и болеть, и чтобы дети болели, и у них были нервные срывы? Ваше состояние влияет на них, они с Вами связаны. Обычно я советую отказаться от борьбы, чтобы восстановиться и открыть собственные ресурсы. Но каждый случай индивидуален, и надо взвешивать, чего больше — пользы или вреда — будет от Вашего решения.

Если Вы решите идти по пути борьбы, то советую Вам проконсультироваться с юристом, который в теме, получить заключение не только у невропатолога, но и у психолога о том, как общение с отцом влияет на психику детей. Это может помочь Вам в дальнейшем в случае судебных разбирательств. Когда я работала в Кризисном центре, мы писали такие заключения в суд, и это помогало решить вопрос в пользу детей.

Надо понять, кто Ваш муж — нарцисс или психопат? Если он нарцисс, то его можно запугивать, намекать, что будет предано огласке то, что он боится обнародовать, искать на него компромат. Но, опять же, на все это надо много сил и энергии.

Если же он психопат, то его ничем не запугаешь. Тут только официальный путь — судиться. Но и на суде он может всех обаять, а Вы все равно можете проиграть. Надо приготовиться к долгой изнурительной борьбе. От психопата лучше всего просто скрыться в другой город и забыть про квартиры: спасайте себя и детей!

Я могу Вам посоветовать работать на психологическом уровне- работать со своим страхом, убирать страх, обиду, злость. Пока Вы боитесь, он питается вашим страхом и наслаждается ситуацией. Когда Вы очистите себя от всех негативных чувств, то ситуация может решиться сама собой — он сам где-нибудь проколется. Разрезайте все связи (смотрите плэйлист «Техники самопомощи» на моем канале), с одной стороны, между собой и мужем, а с другой — между детьми и мужем. Когда он почувствует, что от Вас и детей нет энергии, то сам отвалится. Вам надо восстановить энергию и почувствовать, что Вы правы, и что он не имеет никакой власти над Вами.

Если Вы все-таки отправляете детей к нему, не накручивайте себе негативные мысли, не гоните волну тревоги. Простукивайте все свои опасения о том, что он может плохого сделать детям. Наоборот, держите в голове образ счастливого и здорового ребенка. Этим вы будете его защищать. Мысленно помещайте их в золотистый кокон своей любви. Материнская любовь обладает огромной защитной силой.

Что делать с подарками нарцисса?

(видео 70)

Вы уже расстались с ним, а все, что он вам надарил, по-прежнему окружает вас. Нарциссы ведь порой бывают очень щедрыми на стадии «предвыборной компании» или «медового месяца». И вы смотрите на красивую посуду, книги, гаджеты, предметы мебели, спортивные тренажеры, музыкальные инструменты. Что с этим делать?

Неужели вернуть нарциссу? — спрашивала меня одна клиентка. Это что же, опять вступать с ним в контакт? Так он еще и принять не захочет, начнет разыгрывать оскорбленное благородство, и пошло-поехало…

Конечно же, не вступать с ним ни в какой контакт! Ни в коем случае, избавились от него — и держитесь подальше.

А что делать с подарками? Здесь может быть три варианта.

Вариант первый: «с паршивой овцы — хоть шерсти клок». Если эти вещи нравятся вам, радуют вас, оставьте их себе и пользуйтесь на здоровье! Вы заслужили это. Вы более чем оплатили их своими неприятностями в период общения с нарциссом, так что все это ваше, а он вам еще и должен остался. Он расплачивается за тот вред, который вам нанес. Но это только в том случае, если вещи вас радуют.

Вариант второй: «пусть хоть раз послужит человечеству». Если эти вещи вам неприятны, напоминают вам о нарциссе, вызывают тягостные чувства, воспоминания о своих страданиях, которыми вам за это пришлось заплатить, о потраченных на нарцисса годах жизни — от этих вещей надо избавляться, они являются триггерами для негативных эмоций. Но если это вещи хорошие и добротные — отдайте их нуждающимся! На свете очень много людей, которым нужны такие вещи. Они будут вам благодарны, и эти вещи ничего, кроме добра, им не принесут. А вы можете радоваться мысли, что наконец-то ваш нарцисс принесет людям что-то хорошее. Можно продать вещи, хоть за бесценок. Может кому-то они понравятся.

Вариант третий: на помойку. Если вещи и вам неприятны, и никому не нужны, другой судьбы у них быть не должно. Не стоит держать их дома и маяться вопросом, куда бы их деть. А то вы так, глядишь, опять незаметно для себя начнете подпитывать вашего нарцисса энергией, только на расстоянии. Не стоит этого делать.

Вариант четвертый: «перезарядить» его деньги или подарки

Мне как-то пришел вот такой интересный комментарий на вопрос о деньгах и алиментах нарцисса: «Я действительно замечаю, что деньги, которые даёт мне бывший муж в качестве алиментов, какие-то „тяжёлые“. На них легко покупаются такие вещи, как гаджеты, видео-игры, медикаменты или что-то другое, связанное с лечением болезни. А вот все, что связано с полезными вещами и положительными эмоциями, если и покупается, то энергетические затраты оказываются непомерными. Я, например, вроде и рада, что на его деньги делаю ремонт в квартире, но усталость такая, что кажется — лягу сейчас, усну и не проснусь. Или решила на его алименты купить велосипед сыну, нашла прекрасный байк, новый — так сын на ровном месте упал и травмировался…»

Возможно, это происходит от того, что у вас постоянно присутствует мысль: это деньги от нарцисса, и пользы от них не будет. Возможно, у вас в результате жизни с нарциссом сложилась установка, что ничего хорошего от него не приходит, если только это не гаджеты или вещи, связанные с медициной. Возможно, вы всегда чувствовали вину от его денег и подарков, и поэтому наступает момент самонаказания. Тогда вы можете для себя назвать эти деньги по-другому. Если вы думаете, что с этими деньгами связана негативная энергия, скажите себе: «Я удаляю всю негативную энергию из его денег и меняю ее на позитивную, которая приносит только пользу». Так вы переименовываете и перезаряжаете его деньги. Ведь деньги сами по себе ни плохие, ни хорошие. Если они для вас заряжены негативно, то вы вполне можете поменять их полярность и придать им другой смысл.

Глава 5. Истории успеха

Самой большой радостью в моей работе бывают истории успеха, о которых пишут люди, сумевшие справиться со своими бедами, разорвать токсичные отношения, терзавшие их годами, и найти свое счастье. Это именно то, ради чего я работаю. И эти примеры исключительно важны для моих клиентов и слушателей, они дают надежду на то, что можно вырваться из этой западни. Знайте — у вас все получится, потому что есть люди, у которых это получилось!

Невероятный результат за неполных два месяца

(видео 37)

Хочу поделиться историей успеха в борьбе с нарциссами, которую мне сообщила моя слушательница Ирина. У нее и брат нарцисс (диагностирован в клинике), и отец нарцисс, да к тому же еще и муж нарцисс. Муж живет отдельно, а с отцом и братом они все живут в одной квартире, плюс ее дочь. Брат ее постоянно унижал, бросал в нее вещи, довел ее до состояния постоянного панического страха, жизнь женщины превратилась в полный кошмар. Полтора месяца назад она зашла на мой сайт, прослушала все видео, почитала статьи, поняла, что с ней происходит. А потом стала делать упражнение по методу эмоциональной свободы (простукивание), и добилась огромных успехов.

Я с разрешения Ирины привожу выдержки из ее писем в том порядке, как они приходили ко мне.

Вот что она пишет о своем состоянии до того, как стала применять простукивание, и о первом опыте простукивания:

«Страх перед братом, даже когда его не вижу, на 10 баллов по 10-балльной шкале. Вчера ночью не могла уснуть никак, вся напряженная, два часа лежала в постели с закрытыми глазами и не уснула. Встала, сделала упражнение „простукивание“ по страху перед братом и перед мужем. Простучала 3 раза, и тут же стали легкими ноги и руки, настроение изменилось, пошла и сама сделала себе салат из помидоров, поела и уснула в прекрасном настроении». До этого у Ирины даже не было аппетита.

Ирина стала продолжать практиковать это упражнение.

«Простукивание делаю перед сном, т. к. расслабляюсь вся, сильно спать хочется после упражнения, и сплю замечательно. Внутри меня стало намного спокойней. Мысли больше не страшат, только при виде брата сердце сильно стучит. При виде брата страх на 8 баллов, когда его не вижу — то 2 балла».

Позднее она пишет:

«Я начала работать, здорово отвлекаюсь. Решила читать газеты, книги. Сегодня заметила, что испугалась чего-то на улице в темноте, а потом осознала, что я вообще-то раньше даже в магазин не выходила, когда на улице темно». Раньше Ирина боялась, что брат ее в темноте прибьет или задавит машиной. «Ведь вышла на улицу БЕЗ МЫСЛЕЙ!». Это значит, что страх Ирина практически проработала.

Следующий этап — проработка чувства вины.

«Внутри меня открывается теперь вина на себя — а я думала, вины у меня нет, — и раздражение, не пойму пока на что, скорее всего, на себя. И простить не могу мужчин нашей семьи».

Я написала ей:

«Ирина, простукивайте теперь вину, раздражение, обиду на мужчин. Все записывайте».

Ирина пишет:

«После простукивания такое хорошее расслабление наступило, как рукой сняло вину и раздражение, а ночью и утром в туалет встала, и представляете, суставы ни капельки не болели! Я уже года три точно страдаю болями в суставах, когда просыпаюсь, встаю и начинаю идти вся скрюченная, как старушка, а сегодня нет этого, легкость в теле продолжается весь день, страх есть, но уверенность растет. Кстати, наконец-то выспалась».

«Я стала намного смелее и увереннее, его нет дома, ну я и не вспоминаю о нем, и нет никаких мыслей о нем. Когда он приходит, реакция моя спокойнее, чем раньше, чувство волнения есть, но тут скорее смешанные чувства: раздражает, надоел, да и молчит он. Но приходит несколько раз в день домой — думаю, контролирует». Да, игнорирование молчанием и постоянный контроль — симптомы нарцисса и тактика его поведения.

«У меня теперь есть план на мою жизнь, на ближайшие несколько лет, теперь появились силы достигать цели, и моя голова теперь занята этими делами. Дома заявила родственникам-мужчинам: делайте, как знаете, но, если меня и мои вещи тронете, мне же только лучше, всех расселю через суд. Все вообще притихли».

Превосходное наблюдение! Нарцисс — трус, и если ему пригрозить или поставить на вид, то он моментально идет на попятную. Он вас держит в страхе только затем, чтобы ощущать свою власть над вами, а когда вы опрокидываете эту его власть над вами, то он переходит в другую позицию — теперь он боится вас. Он превращается в лизоблюда, стремящегося вам угодить. То есть либо он вас, либо вы его — других вариантов развития отношений нет. И если вы здоровый человек, то, освободившись от страха, вы не захотите чтобы перед вами пресмыкались.

«Еще я сейчас на работе не устаю, прихожу домой бодрая, все делаю, как Вы в видеоуроках говорили. Но мне постоянно надо помнить о том, как себя вести по-новому, сама учусь новому поведению.

Одно знаю, надо точно покупать свое жилье, пусть небольшой площади даже, но свое, не дожидаясь размена. Я в последние 2 года, после тяжелой болезни, никак не могла найти выход из этой ловушки. В ловушке как была, так и оставалась, пока не стала смотреть видео в начале июня».

Письмо было написано в конце июля, то есть невероятных результатов Ирина добилась всего за неполных два месяца!

«А теперь даже хорошо, что многим вещам научилась, многое узнала. Расширяю границы свои сейчас, котика завела для себя. Дочка собачку хочет завести. Я ОЖИЛА, и дочка спокойнее стала. Еще продолжаю работать над собой. А жизнь интересная стала уже за неделю. Дневник веду. Разница, что было в начале простукиваний и в конце, огромнейшая, теперь даже не верится, что я могла когда-то докатится до такого».

Еще четыре дня спустя она написала:

«Страха нет!!! Два дня с мужем воюем, на развод он подает».

Чем замечательна методика эмоциональной свободы: если проработать свое состояние, то почти волшебным образом меняется и ситуация. Муж почувствовал, что с Ирины больше он энергии не получит, и сам отправился на выход.

Ирина продолжает: «Да, очень сильно и орал, и обвинял во всем… сначала приступил ужас, но голова моя отреагировала не страхом, а логикой. Я на него давай наступать, плечи выпрямила, голову подняла, голос потверже, и его же обвинениями его обвинила. Стал орать, а я прекратила резко, даже перебила его, развернулась и ушла».

Это письмо было датировано 26-м июля. Могу только порадоваться за достигнутый успех за столь небольшой срок.

«Дорогие женщины, сделайте что-нибудь для себя!»

(видео 67)

Другая история успеха — от Полины, русской женщины, которая живет в Америке. У Полины, ставшей жертвой мужчины-нарцисса, не было возможности пройти терапию. Но она постаралась взять по максимуму все, что я рассказывала в своих видео, и применяла все методы самопомощи. Она пишет:

«Мои победы: 1) записалась на встречу с career couch (коучем по карьере, работе) для помощи, 2) делаю упражнения Ваши (методика простукивания), 3) возобновила плавание после 6-ти месяцев перерыва,4) стала пить домашний сок, 5) пошла сегодня на Valentine party к сынишке в школу волонтёром, получила удовольствие, 6) страх перед уродом — ноль».

Как вы догадались, «урод» — это тот самый мужчина-нарцисс, которого она недавно любила, и который стал ее тираном. А ведь когда-то она писала ему стихи:

«Но мои стихи ему были — за пару недель знакомства с Вами — агонией любви. А сейчас у меня как отрезало желание писать ему стихи». Полина сумела понять, кто перед ней, и поняла всю нелепость попытки метать бисер перед свиньями.

«Только вчера я подумала о том, что страх парализовал меня настолько, что мне и в голову не приходили очевидные решения. Например, он водит машину на бешеной скорости, когда в ней не только я, но и дети, а возможности отказаться нет… Так возьми и позвони перед поездкой 911, объясни ситуацию и расскажи маршрут! Сделай так пару раз, пока у него не отнимут права и не посадят хоть на несколько дней в тюрьму! Правда, он найдёт иной метод издеваться, но хотя бы притихнет на некоторое время».

И еще: «Распространите методику простукивания среди большого количества людей, пожалуйста! Она так здорово помогает, скажите это всем от меня!».

Да, я согласна с Полиной, и не устану рекомендовать метод эмоциональной свободы (он же методика простукивания). Делайте его в любых сложных ситуациях! Прочитайте описание метода (его можно найти в интернете или на моем сайте http://crisis-psyholog.ru/index.php/techniques), посмотрите видео на моем канале в плэйлисте «Техники самопомощи». Проанализируйте ваши чувства, мысли, ощущения в теле, и подставьте соответствующие высказывания на всех этапах простукивания. Это можно делать по всем негативным чувствам, которые вы испытываете. Это реально работает, это говорят вам люди, которые даже и не верили в этот метод, но которых он фактически спас в трудную минуту!

Полина просит передать от себя всем женщинам, оказавшимся в трудном положении, свое обращение, и я с удовольствием это делаю:

«Дорогие женщины, даже если вы находитесь в, казалось бы, безвыходно-отчаянном положении, сделайте что-нибудь приятное для себя: примите ванну, выпейте домашний сок, послушайте любимую песню — и подумайте о себе отвлеченно, как о другом человеке: что бы вы посоветовали другой женщине сделать в ответ на самые дикие выходки нарцисса, если пока у вас нет возможности уйти? Поверьте, вы сумеете дать этой женщине хотя бы 2–3 совета, и удивитесь тому, как раньше вам это не приходило в голову. Например, моё решение позвонить 911! Не бойтесь быть уличённой, будьте смелой, нарциссу и в голову не придёт, что это вы, если вы будете вести себя уверенно; сыграйте свою роль, как актриса! Татьяна права — надо уносить ноги. Но если нет возможности сделать это сию минуту, то несколько таких приемов в ситуациях, угрожающих жизни ваших детей, могут помочь. Самое главное — примите решение! Мироздание на вашей стороне».

Это чистая правда — жизнь любит и поддерживает вас! Ирина дает просто замечательный совет: посмотреть на себя со стороны, на свою жизнь, как на прочитанную или увиденную в фильме историю. Во-первых, вы увидите, насколько на самом деле интересной может быть история вашей жизни. Во-вторых, вам вдруг могут ясно открыться пути выхода из ситуации, которые вам захочется посоветовать главному герою вашего «фильма» — вам самим.

Помните: негативные чувства запускают негативные сценарии; но стоит вам выйти из этих чувств, и Мироздание подхватит вас и понесет в новую жизнь.

Освобождение от зависимости от нарцисса при помощи ТЭС (простукиваний)

(видео 122)

Пишет зрительница по имени Лиля, у которой муж — нарцисс. Он мусульманин. Лиля прожила с ним в браке двадцать лет.

«Год назад его наглость достигла апогея», — пишет Лиля, — «и в последнее время он стал изводить меня такими словами: вот, мол, заведу другую жену, ребенка, и ты будешь нянчиться с ребенком, домой к себе больше никогда не поедешь. Мало того, что он меня всю жизнь унижал, опускал, держал за прислугу, так теперь у него новая тема: он захотел обзавестись гаремом». Для нарцисса, как вы уже знаете, очень важно создать любовный треугольник, устроить борьбу за его любовь между своими жертвами, поэтому они любят гаремы и любят сообщать своим возлюбленным, что у них есть еще один партнер.

Чтобы запугать Лилю, он гонял по хайвэю на бешеной скорости, когда в машине находилась и она, и маленький ребенок. Ей это внушало дикий страх, у нее появилась фобия хайвэя.

Лиля постепенно впадала в депрессию и набирала лишний вес. В какой-то момент она поняла, что разрушается, и начала искать помощь в интернете. Лиля нашла мой канал — и стала работать. Благодаря простукиванию ей удалось избавиться от страха, чувства вины перед мужем и зависимости от него. По оценке Лили, страх ушел примерно на 70 %-80 %.

В тот знаменательный день муж нападал на Лилю безо всякой причины, но Лиля впервые абсолютно не чувствовала страха.

— Ты идёшь в четверг на панихиду? — вопрошал муж (умер один его дальний знакомый).

— Я не успеваю, — отвечала Лиля, — у меня в четверг в два операция у стоматолога.

— Ты не на зубы, ты на голову больная! Твоё место в сумасшедшем доме! — орал муж.

— Это даже не родственники, а знакомые твоих знакомых. Я пойду в следующий четверг, мне неприятно сразу оттуда идти в такое ответственное место, как больница.

— Если не пойдёшь, я вечером соберу вещи, съеду от тебя, и заявлю всем, что я двадцать лет терплю больную на голову жену! Ты опозоришься!

(Интересный момент: нарцисс верит, что может управлять жертвой с помощью страха позора. Почему? Да потому что нарциссы сами больше всего на свете боятся опозориться, и считают, что и все остальные люди боятся того же).

— Разводись, съезжай, говори. Я не иду — спокойно отвечала Лиля. И это было то, чего он никак не ожидал.

У мужа пена изо рта, глаза вращаются, орет, машет кулаками… И эта дребедень продолжается целый час. Но страха у Лили нет.

И с мужем, похоже, что-то произошло… Во всяком случае, как показали последующие события, прежнюю лихость и уверенность в себе (в частности, за рулем) в присутствии жены он подрастерял.

Вскоре после описанного разговора супруги поехали в магазин за покупками, и муж, будучи за рулем, делал ошибку за ошибкой. Заезжая на парковку, он не вписался во въезд, стукнул машину, ободрал у нее все бока, и пошло-поехало… Там не туда залез, тут о железку шандарахнулся, здесь оправу зеркала о стену разбил. В довершение всего, когда они возвращались на парковку с покупками, муж заблудился и забыл, где он припарковался. Лиля вместе с мужем ходили-бродили по семи этажам парковки и искали машину.

И Лиля не преминула воспользоваться моментом:

«Я на него нападала всеми его словами, которые он использовал против меня, но только я контролировала себя и говорила по существу дела. Мы обошли все семь этажей, а я все зудела и зудела: „Водил ты, ты и должен был запомнить. Какая тупость! Я просто поражаюсь! Нет, правда, в этом тебе равных нет! Ты прямо наказание моё по судьбе. Да еще и деньги капают! Пока ты тут ищешь, за другой час время перевалило, сейчас по высокому тарифу платить придётся“, и так далее, и тому подобное. Он был в шоке. Он молчал, совершенно ошеломленный, и лишь промямлил что-то вроде того, что, чем больше я зужу у него над душой, тем больше он путается и забывает даже то, что знал. Но это меня не угомонило, и я отвечала в его духе: „Кто хочет спать, тот и при свете уснёт. Кто умный, тот и так найдёт, мешай не мешай. Плохому танцору сам знаешь, что мешает“, и так далее».

И муж, совершенно раздавленный потоком справедливых упреков и уверенностью Лили, заткнулся! Нарцисс получил ровно то, что сам вытворял над своими жертвами, и ему это не понравилось. В ответ он мямлил ровно то, что вынуждал мямлить свою жертву.

Вот так Лиля справилась с нарциссом. «Я знаю, что успокаиваться мне рано, знаю, что меня ждёт нелёгкий путь», — пишет Лиля. — «Но я сделала огромный шаг — избавилась от чувства вины и зависимости от него. Чувствую, что надо проработать гнев по отношению к нему и его семье вообще. Но я верю, что сумею и это».

Лиля делает совершенно правильно! Действительно, если вы последовательно проработаете все негативные чувства и уберете их, ситуация волшебным образом может измениться сама; вам, возможно, даже не придется ничего больше делать.

Результат Лили настолько замечателен, что стоит обсудить технические детали. Итак, сколько времени и как часто она делала простукивания? Лиля пишет:

«Намеревалась делать три раза в день. Но получается лишь один раз в день три раунда. Сперва делала на протяжении двух недель, потом на какое-то время забросила, а регулярно и от души делаю последние четыре недели подряд. Слова для простукивания я написала сама, выбрав то, что было для меня самым актуальным. Результат такой, что боюсь сглазить, хотя не боюсь сглаза в принципе».

И еще Лиля пишет:

«Передайте девочкам, что и тело стало красивым, ибо простукивание дало энергию, вдохновление для плавания, для йоги дома и правильного питания. Медленно, но верно, буквально по 200–300 грамм в день, уходит то лишнее, что появилось за последний год (именно с того момента, когда он достиг апогея наглости).

Самое главное: ушло чувство вины и страха. Но я не собираюсь бросать это, мне в кайф, тем более, что впереди ещё не один десяток проблем надо проработать».

Поверьте, если вы овладеете этим методом, то вам может и не понадобиться помощь психолога — вы сами сможете решить свои проблемы! Это именно то, чему я учу своих клиентов: они не должны зависеть от меня, они могут научиться помогать себе сами. Я хочу, чтобы после терапии они имели в руках надежный инструмент для поддержания достигнутых результатов и получения новых. Но Лиля сумела овладеть этим методом даже без терапии, просто по интернету, и это дало прекрасные результаты.

Еще один интересный комментарий о том, как действуют простукивания, дает слушательница по имени Наталья:

«Очень интересно, простукивания действуют замечательно. Делала вчера перед сном, просто механически повторила за Вами, а сегодня весь день мысли о нем вызывают стойкое отторжение и неприязнь, в том числе и физическую…». Здесь интересно то, что Наталья, в отличие от Лили, не выписывала и не говорила слова, соответствующие ее конкретной ситуации — она просто механически повторяла за мной слова из другой истории, которую я выбрала в качестве примера, с целью запомнить саму методику. Но, оказывается, уже этого было достаточно, чтобы запустить процесс избавления от зависимости от ее собственного нарцисса!

Если вы будете делать эти упражнения регулярно, то и вы сможете избавиться как от зависимости, так и от лишних килограммов, и даже от морщин (это хороший массаж лица). Простукивая, пробивая негативные блоки, вы тем самым возвращаете себе жизненную энергию, и в ваше тело возвращается жизнь. Вы сами возвращаетесь в свое тело, которое раньше не чувствовали из-за страха и депрессии, и восстанавливаете с ним контакт.

Используйте техники самопомощи, которые вы найдете на моем канале — они работают!

«Карлик», или как избавиться от черной магии нарцисса-заочника

(видео 300)

В главе 2 мы рассказывали о «черной магии» нарциссов, которые умеют действовать на жертв, находясь на расстоянии, и даже по интернету вовлекать их в патологические отношения. Истории на эту тему продолжают мне приходить, и подобные поначалу невинные «виртуальные романы» оборачиваются нешуточными драмами для их жертв. Еще одну такую историю, о которой мне рассказала моя слушательница, я привожу ниже. Здесь интересно то, как как жертве удалось избавиться от «магической» зависимости, которую создал нарциссический партнер по переписке.

Ангелина пишет:

«Мы просто переписывались в «ВКонтакте»… Несколько лет. Я поначалу себя уговаривала — мол, это же несерьезно! У меня семья крепкая, дети, всё норм. Не могла предположить, чем обернется…

А потом возникла зависимость. Я просто умоляла его встретиться, я жаждала увидеть его, чтобы понять, что он существует реально. Панические атаки начались… Даже детектива была мысль нанять. Невыносимое состояние — как клаустрофобия.

Я стала искать информацию. Когда мне удалось понять, что это не я схожу с ума — это стало уже половиной победы. Потом решилась сходить к психотерапевту, и это помогло мне совсем от него освободиться.

Меня потрясло Ваше видео с рассказом о девушке, из левой ноги которой «вышла» нечисть во время службы в соборе“, — Ангелина имеет в виду историю Александры, которая описана в главе 2 („Александра и темная магия нарцисса“), — „У меня все эти годы с левой ногой много забот было: стрептодермия почти не прекращалась, нога отнималась — то есть я физически переставала ее чувствовать, она была как чужая. Ходила к хирургу — тот к неврологу слал, невролог руками разводил. Я мучилась. А после того, как отцепилась от него — никаких вопросов с ногой! Всё здоровое! Как будто бы он жил в моей ноге…

Преодолев тревогу, решилась, наконец, на поиск работы. До этого я находилась в яме, чувствуя полную свою негодность ни к чему. И на работу меня не брали совсем в период взаимодействия с ним. Помню, удалось устроиться лишь на почту за нелепую зарплату, где я продержалась месяц.

И вот, накануне собеседования, мне снится карлик из Твин Пикс. Я, вгрызшись ему в шею, невозмутимо пью из него кровь — а он как-то вяло, медленно шевелится при этом… Затем отшвыриваю его в угол. Стою… и удивляюсь отсутствию у себя самомалейшего чувства вины!

Просыпаюсь. Иду на собеседование. И меня чуть ли не с овациями приглашают на работу!..

Стоит ли добавлять, что одно время на аватарке того нарца был тот самый карлик.

Сейчас работаю по специальности, устроилась в действительно хорошее место».

Видимо, Ангелина интуитивно использовала во сне вариант упражнения «Верни мое» (смотрите в главе 2 статью «Немецкий нарцисс»). Та кровь, которую нарцисс из нее выпил, в этом сне она символически вернула себе — и с ней к Ангелине вернулись ее ценность, энергия и удача. И ее взяли на работу.

Вот так подсознание Ангелины само решило проблему, и вернуло себе свое.

Образ карлика очень часто возникает у клиентов в связи с нарциссами. Злобные и ехидные карлики в интернете — это те самые тролли, которые закручивают всем мозг и затевают пустые, демагогические, но невероятно эмоциональные дискуссии с единственной целью — сорвать с людей энергию. Обычно подобные тролли-демагоги — это нарциссы.

У меня самой был такой опыт, когда в общении с нарциссом возник образ карлика. Как-то раз, на самом раннем этапе отношений, когда мы ехали с моим партнером-нарциссом в метро, я взглянула на него — и вдруг увидела лицо злобного серого карлика с заостренными чертами. Я сказала себе: «Чур меня! Нет, это не про него!». Потом он улыбнулся, и все прошло. Но этот образ карлика всплыл потом, и не раз, когда с его стороны уже начались выкручивание мозгов, загашивание, обесценивание, манипуляции, крики и оры.

Мне мое подсознание давало сигнал, но я предпочла его игнорировать.

Возможно, карлик-колдун, который всех запутывает, вводит в заблуждение — это архетипический образ нарцисса. Он сам маленький и уродливый, но надстраивает над собой грандиозный образ, чтобы скрыть свою ничтожность.

А героиню хочется поздравить с успехом и пожелать, чтобы она держалась от этих карликов подальше и была счастлива в семье.

Возвращайте себе свою ценность после расставания!

«Я перерубила трубки, связывавшие нас, и он пришел домой еле живой»

(видео 299)

Еще одна история успеха, которая демонстрирует эффективность приемов, основанных на энерго-информационных представлениях, в борьбе с «черной магией» нарцисса. Пишет одна из моих слушательниц:

«Когда я жила с нарциссом, у меня в висках все время билась одна мысль: беги, беги! А когда я ушла от него, я растерялась: что это было? Почему мне впервые в жизни так плохо? И почему я ушла? Почему мне было так тяжело с человеком, которого я так люблю?

Сейчас я уже все понимаю. Совершенно случайно я попала на Ваш канал и увидела видео об абьюзе и нарциссах. И я очень Вам благодарна.

А теперь — то, о чем я хотела рассказать для других: мой способ избавления от нарцисса.

Когда мы стали жить вместе, он резко поднялся и стал зарабатывать по 100 тыс долларов в год, а для меня экономил даже на еде“, — это признак того, что нарцисс паразитирует на жертве и поднимается за счет ее энергии. — „Так вот, однажды он сказал, что эти деньги — для его детей, а не для меня. И мне стало очень обидно.

Я закрыла глаза, мысленно представила себя и его. От меня к нему шли трубочки с голубым, это была моя энергия. И тогда я мысленно взяла большой топор и перерубила эти трубки. А потом я построила между нами стену из огромных камней. Я строила, и мазала раствор, и снова клала камни. Потом, через месяц, был момент, когда я захотела разрушить стену, но было поздно — это уже оказалось невозможным. Стена стояла намертво.

Когда я разрубила связи, концы пустых трубок валялись рядом со мной. В тот день мой нарцисс пришел с работы еле живой, и сказал: «Что со мной? У меня нет сил!». Это было начало конца: он стал метаться и искать новую женщину. И через некоторое время бросил меня».

Вот хотите — верьте, хотите — нет, но таких случаев очень много. Когда жертвы обрывают связи с нарциссами, те начинают слабеть, и либо усиленно пытаются восстановить связь с прежней жертвой, либо приступают к лихорадочным поискам новой жертвы. Энергетическая метафора, которая трактует патологические отношения как энергообмен в пользу психологического вампира, лучше всего объясняет феномен отношений с нарциссами-вампирами и помогает найти способы защиты от них.

«Конечно, я болею, конечно, у меня лишний вес, — пишет дальше моя слушательница, — но, по крайней мере, я вышла из этих отношений».

Вообще говоря, при правильном разрыве отношений с нарциссом у бывших жертв энергия восстанавливается и здоровье улучшается. В тех случаях, когда этого не происходит, причина может быть в незавершенной процедуре разрыва отношений.

Что произошло в данном случае? Когда вы разрезаете связи, и опустевшие энергетические трубки, по описанию героини этой истории, валяются рядом, это означает, что связи оказались как бы разорванными в пустоту, во внешнее пространство. Получается, что тот поток энергии, который уходил от вас, к нему больше не идет, но и к вам не возвращается. Теперь этот поток, эти трубки надо замкнуть на себя — можно, например, представить, как вы замыкаете их на свое горло, или на лоб, или на солнечное сплетение. Необходимо сделать так, чтобы ваша энергия, которую вы раньше отдавали вовне, теперь возвращалась к вам назад.

Девушка пишет, что после разрыва связи она все равно болеет и лишний вес не уходит. Это может быть из за того, что энергия не восстановилась. Когда у нас много энергии, мы способны на здоровый образ жизни, нам хватает сил и радости на физические упражнения, мы наслаждаемся здоровым питанием. А когда энергии мало и состояние депрессивное, то хочется просто расслабиться, лечь и потешить себя сладостями и булочками. Отсюда и лишний вес.

Чтобы вернуть себе энергию, предлагаю вам делать со мной упражнения, которые вы можете найти на моем канале: технику эмоциональной свободы (простукивание), обрезание связей (упражнение в Седоне), технику «Возьми свое, отдай мое». Эти техники помогут вам правильно завершить отношения с нарциссическим партнером. Далее можно перейти к упражнениям набора энергии; впрочем, при правильном выполнении уже перечисленных вы почувствуете, как энергия сама к вам возвращается.

Если все перечисленные упражнения не помогают, и вы по-прежнему остаетесь в болезненном состоянии — то с причинами болезней надо разбираться отдельно. Вероятнее всего, здесь уже работают первичные или вторичные выгоды болезни, которые надо специально прорабатывать. Если хотите в этом разобраться, рекомендую вам мой онлайн-курс, посвященный первичным и вторичным выгодам болезни. Но лучшим решением будет проконсультироваться со специалистом и пройти терапию.

В этой истории успеха показано, что, как только вы перестаете «кормить» нарцисса своей энергией, он сам от вас уходит. И это самый лучший вариант, потому что вам не надо ничего делать, не надо скрываться, убегать, бояться. Он сам все сделает. Главное, не согласиться на расставание «друзьями», а навсегда закрыть эту дверь и сжечь все мосты.

Обрывайте связи с нарциссом!

Как избавиться от нарциссического мужа после развода

(видео 125)

Варвара написала мне после того, как посмотрела видео о Лене. Помните историю про Лену-Золушку, которая потратила на своего нарциссического мужа двадцать лет — восемнадцать лет брака и два года после развода? (смотрите в главе 2 этой книги «Золушка после свадьбы»). Так вот, Варвара пишет, что со своим нарциссом она прожила вместе всего один месяц, а потом два года он ее преследовал. Любопытно, что здесь те же два года, что и у Лены, и это не совпадение: многие клиенты отмечают те же два года преследования после развода, независимо от продолжительности самого брака.

У Варвары уже был ребенок, когда она выходила замуж за Виталия. Она решила принять его предложение выйти замуж потому, что предвыборная компания была ошеломительной — конфеты, букеты, подарки, и далее все по списку. Кроме того, ей понравилось, что у него стабильная работа, хорошая мама, и сам он выглядел очень спокойным и надежным.

А дальше… А дальше дадим слово самой Варваре:

«А дальше он, как осьминог, вынул щупальца, и начал душить морально со всех сторон. В сексе, между прочим, он очень средний, мягко говоря» — последнее, кстати, очень типично.

«Как он изменился после свадьбы? Он постоянно подкалывал, говорил обидные фразы. И квартира-то, мол, у меня плохая (хотя хорошая квартира, рядом с метро), что надо поменять мою квартиру (и я уже начала верить, пока жила с ним, что и впрямь надо), что надо купить машину (чуть не купила машину, хотя она мне незачем — лучше на метро ездить, ведь пробки такие на дорогах), и так далее. И работа-то у меня плохая, и дочка моя плохая… Про дочь начал говорить такие вещи, которые ни одной нормальной матери не понравится слышать, и неправда все это.

Давил, что я никому с ребёнком не нужна, что у меня сложный характер… Постоянные ссоры. Пока он не выведет меня из себя и не доведёт до слез, не успокоится. После этого становится шелковый, но на один день.

Чуть что не так — сразу обидится и уйдет гулять, пить. Алкоголь любил без меры, и не скрывал этого; как начнёт пиво пить — сначала одна бутылка, потом ему становится мало, и он выпивал все, что можно было, и так до отруба!»

Как поняла Варя поняла, что нужно уходить?

«Во-первых, устала от постоянных ссор, устала постоянно испытывать чувство вины и ком в горле. Хотя он и пальцем меня не тронул, и даже голос не повысил (!), но так давил морально — не передать… Обижало то, как он относится к дочери, и как наговаривает на нее».

А во-вторых, Варя стала рассказывать друзьям о своих проблемах, и друзья у Вари оказались хорошие:

«Мне друзья помогли понять, что это ненормально, когда я им начала жаловаться, и я им бесконечно благодарна. У меня с самооценкой беда была вообще, и они мне просто все рассказали, кто я, и кто он, и как действовать, если он не даст развод…»

Вот это Варя сделала очень правильно, и с друзьями ей очень повезло! Когда вы находитесь под влиянием патологической личности, то он настолько промывает вам мозг, вы настолько отрываетесь от реальности, что порой сами не в состоянии адекватно оценивать ситуацию, особенно в том случае, когда он вас не бьет, а совершает психологическое насилие.

«Потом я пошла к психологу, который помог мне разобраться в себе, и на приеме у психолога я узнала о нарциссах. Поняла, что всю жизнь меня преследовали нарциссы, а я была типичная жертва. Не знала о своих границах, и все о меня вытирали ноги».

И снова Варе повезло, на этот раз с хорошим грамотным психологом. Он ей помог не только в себе разобраться, но и изменить программу своей жизни на позитивную.

После месяца совместной жизни Варя развелась. Вот тут-то и начались преследования.

«Он долбил меня, не переставая, по мобильнику, писал и звонил по двадцать раз в день. Просто мог скинуть смс-ку с вопросом „Что ты сейчас делаешь?“, хотя я ему не докладывала, а наоборот, игнорировала. Учил, как воспитывать дочь: „Это неправильно, что твоя дочь сидит много за компом“. Делал критикующие комментарии к фото в ВК с неизвестных аккаунтов. Цветы на работу присылал, места не было от них нигде… в дверную ручку засовывал! А потом угрожал в смс-ке, что убьет себя».

Бывший муж-нарцисс ее выслеживал везде. Кстати, то, что его болтало от «люблю» до «убью», и далее до угрозы суицида, да еще и алкоголь в придачу — это все симптомы еще и пограничного расстройства личности.

Как же Варя справилась?

Она заблокировала все аккаунты в социальных сетях, поменяла два телефона, из-за этого потеряла кучу клиентов и контактов. И правильно поступила — здоровье и целостность личности важнее! Но он все равно как-то находил ее. Через какое-то время Варя начала встречаться с другим мужчиной, адекватным человеком, и рассказала ему о своей проблеме. И он ей посоветовал: только игнорирование! Не надо никаких проклятий, ответов с угрозами полицией и тому подобного. «Мне до сих пор приходят с его ящика электронные письма, хоть и редко, но я сразу удаляю их, не глядя» — пишет Варя.

Через два года попыток он прекратил по крайней мере физическое преследование. Варвара думает, что, скорее всего, он их увидел вместе с новым мужчиной, так как выслеживал ее везде, и просто струсил.

Вот рецепт от Варвары:

«Полный игнор и только! Игнор — это то, что может ему, нарциссу, в конце концов надоесть. Ведь любые проклятия, слезы, ссоры и примирения для него — энергетическая пища! А уж если ты вся такая общительная и на позитиве, то эта энергия для них очень вкусна!»

Ну, и я соглашусь с Варей, что присутствие другого мужчины тоже сыграло свою роль, как угроза. Даже если у вас нет другого мужчины, попросите кого-нибудь из друзей сопроводить вас, сделайте совместное фото и разместите его в социальных сетях — пусть думает, что у него есть грозный соперник.

Мы поздравляем Варвару, она молодец! Она не осталась в этих отношениях долго, а быстро сумела восстановить социальную поддержку, что помогло ей понять, что она нормальная. Эта поддержка и помогла ей избавиться от нарцисса.

Когда вам плохо — идите к людям и ищите поддержку!

Как восстановиться после нарцисса? Анализ Юли: что помогло

(видео 165)

Когда зрители моего ютуб-канала рассказывают о том, что больше всего им помогло справиться с ситуацией и восстановиться после общения с нарциссами, это особенно ценно. Многих вдохновляют их эти истории: ведь если это кому-то удалось, значит, это возможно, это работает, и это смогу сделать и я!

Я получила письмо от Юли, и она подробно описала, как ей помогла информация, которую она нашла на моем канале. Юля конкретно проанализировала некоторые видео и техники, а также привела примеры и результаты, которые она получила. Надеюсь, это поможет тем, кто читает эту книгу, кто попадает на мой канал. Надеюсь, что прочитавший эту историю поверит, что исцеление возможно.

«Неделю назад попался Ваш курс о нарциссах.

Что только ни делала до этого, чтобы выстраивать отношения с нарциссами! Изучала «Девятку общения» К. Шереметьева, анализировала свои ошибки, понимая, что не умею общаться правильно. Но Ваши лекции перевернули все мои представления, показав, как надо общаться конкретно с ними. На самом деле существует всего одна ошибка, которую мы допускаем — это вступление в общение с людьми, которые портят нашу жизнь. «Чему мы можем поучиться у маленьких детей» — потрясающий этому пример».

Юля имеет в виду мое видео о маленькой трехлетней девочке, которая в поезде весело общалась со скучавшим до этой встречи пятилетним мальчиком до тех пор, пока тот не обвинил ее в неосторожном обращении со своей игрушкой и не наорал на нее. После этого девчушка просто встала и ушла, и до конца пути не реагировала ни на какие попытки мальчика возобновить знакомство — он просто перестал для нее существовать. Здоровым детским инстинктом она почувствовала, что это патология, и не стала ни переживать, ни продолжать общение — она продолжила свой путь, веселый, полный интересного общения со здоровыми детьми, и ничуть не переживала о столкновении с недовольным мальчиком.

Потом Юле случайно попалась «Часть 7. Как реагировать на игнорирование нарцисса», потом «Часть 6. Зачем нарцисс вас опускает и обесценивает» (здесь и далее имеются в виду номера видео на канале). Она пишет: «Просто спасла информация на 9-ой минуте про загашивание. И особенно фраза: «Вранье, вранье…»

Далее уже не могла остановиться — и смотрела, смотрела. Свалившись часа в три ночи, в семь я проснулась с кучей вопросов, и так посмотрела почти все лекции на одном дыхании. Я была в шоке, поняв, что всю жизнь, имея дело с нарциссами, делала всё не так.

Действительно, во время общения с ними все мои успехи, которых я добивалась, или просто идеи, которыми делилась, загашивались в одно мгновение.

Примеры других очень помогают. Серия видео о зависти, мести, о том, как скрывать радость — все правда! Они особенно важны мне и всем, кто длительное время находился в зависимости от их настроения и оценки. Хотя моя история — это просто «приятная прогулка», по сравнению с другими.

«Часть 56. Не застревай в этом казино: Выиграл — уноси ноги» — очень здорово! Наконец-то выстроилась логическая цепочка в моей голове: надо принять простую реальность — «им ничего не докажешь». Теперь мы все это знаем».

Еще Юле помогло видео: «Техника пикового состояния сознания „Да“». Это одна из техник НЛП, которая устанавливает якорь в вашем сознании с опорой на пять ситуаций, когда вы чувствовали себя на пике своих возможностей, эмоций, понимания, радости жизни. Познакомьтесь с этой техникой, она есть на моем канале «Кризис как подарок», плэйлист «Техники самопомощи». Юля, применяя эту технику, начала вспоминать ту радость, которая была, но забылась. Она пишет: «Отлично подходит и для восстановления после многолетнего обесценивания. Появляется удовлетворение собой, жизнью, тем, что я делаю, и главное, возвращаются мечты!»

Еще одно видео, которое помогло Юле: «Как остановить внутренний диалог. История успеха». Это отчет моей клиентки, Валентины, о том, как она преодолевала внутренние голоса, обвиняющие ее в недостаточном совершенстве. Это были обвинения нарциссической матери в детстве. Юля пишет: «Образы дракона или обнимающего взрослого работают очень эффективно». У Валентины дракон сжигал всю эту шепчущую нечисть и защищал Валентину от голосов, а обнимающий взрослый утешал ее, поддерживал и разрешал ей ошибаться. Вы можете найти это видео на моем видеоканале.

«Спасибо за конкретные техники по увеличению энергии — упражнение „Пузырь“, еще одна о наполнении позитивом, и две техники обрывания эмоциональных связей». Опять же, дорогие читатели, адресую вас к своему видеоканалу, где все это есть в плэйлисте «Техники самопомощи».

«Сразу сработала волшебная фраза: „Несмотря на то, что пока еще сейчас я то-то и то-то, я принимаю и одобряю себя“ (даже когда нет возможности простукивать). То есть мы осознаем реальность, но принимаем себя». Техника простукивания, или метод эмоциональной свободы, остается самой универсальной из техник освобождения от негативных блоков, ее эффективность отмечают практически все мои клиенты и слушатели (кроме нарциссов).

«После видео „Сила мысли и эмоций“ — там и об „ограничивающих убеждениях“ — и видео „Что делать, когда выхода нет“ — голова заработала в другом направлении, я чётко фиксировала моменты, где я могу что-то изменить, а где мне нужно изменить свое отношение».

В этих видео, на которые ссылается Юля, речь идет о том, что ваши ситуации настолько безвыходны, насколько вы об этом думаете. Ваш мозг — это самая мощная машина во Вселенной, это та машина, которая создает ситуации, и она же может их рассоздать. И если вы в самой безвыходной, казалось бы, ситуации начинаете менять свое отношение к ней и прорабатывать свои чувства с помощью простукивания — ситуация начинает меняться сама собой.

«После видео „Упражнение на усиление личностных границ“ я без эмоций, как исследователь (не вовлекаясь, как бы со стороны) начала просто наблюдать за нарциссами. Как они себя ведут? О чем говорят? Какие приёмы используют? Планирую попробовать „Волшебную загогулину“, потом перейти к „Методу переписывания сценария“. Такие лекции дают не только понимание проблемы, но и конкретные методы». Описанные методы есть на моем видеоканале, на плэйлисте «Техники самопомощи».

«И пусть это только пока осознание, я верю, что всё только начинается. Уже похудела на пару килограмм, без диет, только потому, что больше нет потребности компенсировать недостаток приятных эмоций едой. Главное — теперь я знаю, как защищать себя и детей от деструктивной критики, и как относиться к нарциссам!

Вы делаете очень нужное дело. Спасибо за тот заряд положительной энергии и оптимизма, который Вы передаёте людям!»

Спасибо большое и Юле за это письмо. Удивительно, насколько многого она сумела достичь всего лишь за неделю! Но если у вас не получается за неделю, ругать себя не надо. На скорость исцеления влияет много факторов. Процесс может занять два года — и это нормально.

Пожалуйста, смотрите весь мой канал — он поможет вам стать осознанными во всех делах и отношениях вашей жизни.

«Я оторвалась от нарциссов всех мастей родства»

(видео 186)

История непростого, но потрясающего успеха. Пишет Инга:

«Если вас это вдохновит — я оторвалась от нарциссов всех мастей родства, только оставив им все (четыре квартиры), будучи при этом тяжело больной и, как следствие, безработной, а также обессиленной и обесточенной. Собрала остатки энергии, забрала дочку и разорвала связи. Это даже нельзя назвать словом «ушла», скорее, отползла уже.

За прошедшие после этого полтора года здоровье только улучшается. Средства удивительным образом есть в той мере, в какой мне с ребенком и нужны, и не только на текущие нужды, но и на то, что хочется. Тут главное — твердо решить и не оглядываться назад. Как только вы начнете жалеть себя и мысленно требовать «возмещения ущерба» — вы уже проиграли. И, по своему опыту, совет: мы, жившие с подобными людьми с рождения, тоже инфицированы. В первую очередь после ухода нужно вычищать из себя весь их ненужный хлам, который внутри находится и затаился. Иначе вы рискуете притянуть нарциссов в свою жизнь снова».

Пожалуйста, перечитайте последний абзац — здесь каждое предложение просто на вес золота!

«У меня вообще неприглядная история. Я умудрилась прожить с нарциссом двадцать лет в общей сложности, не подозревая, кто он таков. Даже расставалась с ним на несколько лет — чувствовала, что все не так; но потом опять возвратилась. Нас же как воспитывали, девочек? Должна, обязана, семья главное, ребенку нужен отец… Но я дочь матери-нарцисса по типу «святая мать». Я была типичная золушка: детства не было, работа по дому на мне, отличница-медалистка-краснодипломница. Старший брат — любимчик матери, который все мое детство надо мной издевался, но никто меня не защищал; мать изредка бросала реплику: «что вы как кошка с собакой?». Только после сорока я поняла, что мать моя не только самая что ни на есть обычная, но еще и откровенно меня ненавидела еще до моего рождения. Но она шифровалась мастерски! Очень, кстати, боялась, «что люди скажут». Фасад семьи был главным, и с фасада она была святая. Отец в семье был, но его поведение было также во многом инфантильным. В общем, это были два взрослых ребенка, которые мстили своим детям за свое собственное детство. Отец больше сыну, мать — мне. Просто отец был занят больше, да и добрее матери, что ли, плюс творческий человек, была в нем какая-то искра. Так что брату все равно меньше доставалось.

Глаза у меня раскрылись случайно — я после сорока лет заболела. До этого я не болела — точнее, всю жизнь все переносила на ногах, — а тут неожиданно у меня проявляется генетическая болезнь отца, от которой он и умер за несколько лет до этого. Болезнь неизлечимая, жуткая, писать название не буду. Симптомы специфические, стали проявляться резко. В результате этого «триггера» — болезни — я стала прозревать, видя странное поведение матери. Поведение было, конечно, не более странным, чем всегда, но я как-то по-другому начала это видеть. Словно пелена с глаз упала.

Ну вот для примера: мне она говорит, типа, ну что ты волнуешься? Мы все умрем (и голос такой строго-назидательный, мол, нечего тут волноваться — тихо себе лежи и не привлекай к себе внимания). И через какое-то время вдруг вскидывается, в глазах ужас и страх: «Так это что, и мой сын может ЗАБОЛЕТЬ?!» И я отчетливо понимаю вдруг, что сын ей дорог, а я так… мной легко можно пожертвовать. И понимаю, что я всегда это знала, вот все же примеры моего детства об этом… но никогда не могла сама в это поверить, признаться себе в этом.

Или другой пример. Она говорит: «Ничего страшного, нет у тебя этой болезни», а сама из больницы заводит меня к нотариусу, чтобы я подписала на нее дарственную на мою часть квартиры. И какой-то звериный взгляд у нее стал прослеживаться, жуть какая-то. И слова ее… Я лежу, крючусь от боли в кровати, а она: «Ты не имеешь права болеть, ты еще за мной будешь ухаживать…» И голос такой у нее обидчивый, гневный, мол, как я посмела нарушить ее планы? Это только пара примеров, а на самом деле за те дни я просто каждую минуту ловила такие сигналы, что и описывать неловко (мать же родная вроде…). И у меня в голове такой диссонанс стал появляться, да еще на фоне болезни — не знаю, как пережила это. Но точно помню, что про себя, внутри, молилась; думаю, это и помогло (а может, это и раскрыло глаза на многое).

Потом был еще год всяких моих открытий, разрывов, прощений ее, еще большей вины внутри себя… Много чего было, но! Рубикон был уже перейден, внутри сомнение росло, я даже общалась с ней уже с каким-то чувством, что я говорю с врагом.

Второй перелом случился, когда мой ребенок был доведен моим мужем до попытки суицида. И тут у меня впервые за всю нашу жизнь с ним возникает открытое противостояние. Я ору (чего никогда не делала ранее — я ж приличная вроде жена, все терпела, все молча сносила…), я открыто высказываю ему все, что думаю. И главное, я впервые в открытую (а не внутренне) защищаю своего ребенка от него, а не оправдываю его. Потом опять сглупила: не подала на развод сразу, опять попалась на крючок — нуууу… отец же ребенку нужен (хотя как муж и жена мы не жили уже много лет, просто как соседи в квартире, да еще связаны по бизнесу).

Зато в это время я отчетливо начинаю прозревать насчет причин всех моих несчастий. Я начинаю читать литературу, посещаю форумы, смотрю видео. И вдруг, как вспышки сознания, нахожу знакомые вещи. Я начинаю понимать, кто такая моя мать. У меня растет внутри гнев. Сильный, страшный, как ураган. Я обрываю с ней связь (телефон, скайп), из меня фонтаном месяц вырывается грубый мат (что мне не свойственно вообще-то). Мать истерит, пытается прорваться в мою жизнь снова, прикидывается непонимающей. Действует через мужа. Я не поддаюсь на этот раз, я вижу какую-то смутную связь между всеми действующими лицами, моей болезнью, попыткой суицида дочери. И через какое-то время я (продолжая читать по теме) вдруг понимаю, что я за этой своей мамашей еще фактически И ЗАМУЖЕМ! Это опять ломает мне разум: она меня «сделала» и тут… И эту сферу жизни, оказывается, угробила мне мать (я когда-то неосознанно сбежала из семьи родителей замуж, но не освободилась, а, получается, нашла такого же тирана). Очередная волна жизненного краха. Больная, умираю, даже те сорок с небольшим лет жизни, получается, сожрали нелюди, но я этого не понимала и сделать теперь ничего не могу… Да еще и дочь свою оставляю им в качестве еды.

Меня спасла вот эта моя ярость. И вера в то, что если есть эта чернота, то должен быть и свет, выход. Еще через несколько месяцев я нахожу в себе силы развестись. Все до этого тщательно продумываю. Поговорила с дочкой (она только ЗА), прошу помощи у Бога (а больше мне и не у кого — я совсем ОДНА). В день объявления мужу о разводе выдерживаю жуткий эмоциональный шквал с его стороны, но для меня это было как борьба за жизнь. Я извернулась дипломатически и эмоционально на 200 %, у меня получилось надавить на его слабые стороны, лишь бы он съехал. Я приняла все условия, по которым фактически ни на что (нажитое за двадцать-то лет) не претендую вообще, но я отчетливо понимала, что ПО-ДРУГОМУ этот раунд мне не выиграть. И я смогла. Надо сказать, что на первое время у меня были средства, да и крыша над головой тоже получилась, просто не моя уже, но это мелочи — главное, что мы с дочкой от него избавились (хоть мне до сих пор неловко говорить такое слово о бывшем муже и отце моего ребенка).

Мое здоровье постепенно улучшилось. От бессильной ярости начала сама искать препараты и средства лечения. И я смогла! На сегодняшний день я уже живу только на поддерживающих таблетках, которые стоят копейки. А в скором времени, надеюсь, вообще нужда в лечении отпадет — настолько мне хорошо.

И еще: я теперь более-менее постоянно хожу в Церковь. После первой исповеди и причастия я буквально ожила. Половина симптомов ушла еще тогда. После второй стало еще лучше. Я так поняла, что я несла на себе груз всех проблем моих предков, а напихали это в меня мои родители, возможно, сами не осознавая, но от этого не легче. И по-прежнему я самообразовываюсь, читаю, смотрю. Продолжаю свое излечение. Сейчас работаю над установлением и укреплением своих личных границ. Заметила, что меняюсь я, меняется и дочка — тоже становится спокойнее, цельнее, да и внешне меняемся. Бывший еще лезет в нашу жизнь, редко, но бывает. Работаю и над этим, справлюсь. Я уже так много сделала. Татьяна, спасибо Вам за Вашу работу. Это как луч света в темном царстве. Я только хочу через сутки удалить это сообщение, Вы можете все это использовать, я знаю, что Вы имена меняете».

Вот такая впечатляющая история. Главный ключ успеха в истории Инги: разозлиться, оборвать все связи с нарциссами и ничего от них не ждать. Речь идет о вашей душе, вашей жизни и вашем ребенке. Инга дала замечательно точный совет: «твердо решить и не оглядываться назад; и не требуйте „возмещения ущерба“». Уходите, оставляя себе самого себя. И тогда у вас все будет: и здоровье, и деньги, и энергия, и счастье, и вы сможете построить новые счастливые отношения и новую счастливую семью.

Надеюсь, история Инги вдохновит многих!

Не бойтесь разозлиться на нарцисса! Главное — это принять решение.

«Он сам подал на развод»

(видео 268)

Это история о том, как можно сделать так, чтобы нарцисс сам от вас ушел.

Пишет Ольга:

«Я хотела бы Вам рассказать мою историю. Быть может, Вы однажды расскажете о моем успехе, и люди будут вдохновлены этим!

Это был второй брак для нас обоих, и у него, и у меня есть дети от первого брака. Отношения были стремительные, яркие — самые потрясающие из всего, что у меня было в жизни! На следующий день мне предложили руку и сердце (первый маркер). А я устала от жизни, думаю — ну вот оно, моё!.. Я согласилась. Это была моя первая ошибка: после последнего брака не прошло и года.

Постепенно я начала чувствовать неприятные моменты, но успокаивала себя — да нет, все пройдёт, я же взрослая. Мне 33, мужу 43 — неужели мы не разберемся в наших отношениях? Мы так хотели ребёнка! И мы стали готовиться к этому слову.

А ведь маркеры были и раньше, но я слепо жила в розовом мире. Я платила за съемную квартиру, за коммунальные услуги, за еду. Я покупала ему одежду. Лекарства и витамины тоже были на мне. Пока у меня были деньги, я была нужна (это и есть подтверждение того, кто он такой).

Потом беременность, счастье, и… боль! Во время беременности я хотела покончить с собой — так он меня доводил. Сил и желания не было. Мой сын от первого брака — как свет в окне, возвращал меня к жизни. Трудно…

А потом я натолкнулась на сайт психологической помощи — это и стало началом конца. Мне помогали два специалиста по очереди. Я родила, и груз проблем снова лёг на меня. Пособие на ребёнка опять уплыло в никуда — не заметила, как деньги кончились. Зато муж после моих родов отдыхал в санатории — а я одна, с малышкой и сыном. Тяжело… Болела сильно, но даже мои болезни не привлекали внимание мужа.

Я постоянно была с маленькой дочкой. Сын помогал, он молодец у меня! А от мужа — лишь упрёки.

Ещё маркер: он закрыл меня от всех, изолировал. Я должна была звонить только тогда, когда его нет дома, при нем категорически нельзя! Доходило до маразма: он мог во время моей беседы по телефону снять штаны и оголить свои прелести. А потом высказывал своё недовольство. Домой к нам вход был закрыт всем!

Интимные отношения стали мрачными. Как Вы и говорили в видео: всё сама. А он ещё хамит при этом, и мне на меня же жалуется. Заставлял делать неприятные мне вещи, да ещё оскорблял. Отвратительно все это…

Ещё один маркер: я стала двуличной, я не могла жить в ладу с собой. Я притворялась и была неискренней.

Итогом всего этого стала моя последняя вспышка, где я даже не то чтобы претензии высказала, а просто громко проговорила всё — все его недостатки, всю гадость, которую он лил на меня. Потом перестала делать то, что он хотел.

Когда последний раз мы списались с моим психологом, и я спросила у нее — что с моим мужем такое? — она мне и предложила просмотреть Ваши видео. Я была в шоке! Я всю ночь смотрела видео, и, вдохновлённая этим, весь следующий день глотала и осмысливала информацию. Меня осенило!

И я освободилась! События в жизни, да и жизнь в целом, стали лучше. Я заметила, что похорошела! А он? Вы не поверите — сам отвалился. Сейчас подаёт на развод. Я и рада! Каждый день делаю упражнения, смотрю видео — они словно исцеляют меня».

Почему он подал на развод? Потому что он перестал получать энергию. Обычно нарциссы, почувствовав, что не могут больше качать энергию из своей жертвы, находят себе замену — и потом отваливаются от прежней жертвы.

Невольно вспоминается анекдот. Сидит пациент с гангреной на ноге в поликлинике. Подходит хирург, смотрит, и говорит: «Надо резать!». Пациент в ужасе. Хирург уходит, к пациенту тихонько подходит терапевт и ласково утешает: «Да не надо резать! Дам вам таблеточки, сама отвалится».

Так вот, убегать от нарцисса — это как хирургия, операция (больно, трудно, энергозатратно); а перестать его снабжать ресурсом — это как терапия, таблеточки (постепенное излечение изнутри). Терапия, хотя и дольше работает, но и вас исцеляет, и связи перекрывает, и в итоге паразит отваливается сам.

«Он любил вызывать эмоции у своего сына — его игнорировал, а меня фальшиво ласкал. Он даже сам признавался, что специально это делает. Теперь нашу дочку ласкает, а сам на меня поглядывает. Раньше — да, я видела все это, и мне так неприятно было. Зато сейчас эмоций ноль, и у него нет больше подпитки от меня. В итоге ему это все быстро надоедает, и он сам заканчивает свои сюси-пуси с дочкой…»

Это нарциссическая триангуляция — сталкивание партнеров, чтобы вызвать ревность и заставить их бороться за его любовь. Причем нарцисс делает это даже с собственными детьми, как мы видим.

«Вы очень правы, когда говорите, что встреча с такими персонажами не случайна! Теперь я знаю, чего хочу, и уже иду к цели. Однозначно, и только вперёд!

Название канала тоже верное: «Кризис как подарок»! Ведь так и есть — после всего этого начинаешь даже жить по-другому, и ценить себя и свою идентичность!

Отношения длились у нас два года, и я рада, что мне помогли все: и мой ангел, и душа, и Бог, и Вселенная — отвели от этого, и дали важных и нужных людей.

Спасибо за видео, оно помогает!»

И еще одна победа! Я думаю, это будет вдохновением для тех женщин и мужчин, которые еще только вступили на путь освобождения от патологических отношений.

Совет на этом пути: перекройте нарциссу доступ к вашей энергии, сконцентрируйтесь на себе и на своей жизни.

«Моя жизнь показывает, что иду правильно»

Короткое, но оптимистичное и вдохновляющее письмо от Риммы:

«Жила с нарциссом почти десять лет. Вытер ноги об меня. Ушёл к другой. Но я оправдывала, и надеялась, и верила, и все остальное… У нас сын восемь лет.

Надоело. Решила — пора с этим кончать. Метод простукивания, обрезание связей. Начала писать сценарий. Проговаривать утверждения по утрам. Стала худеть.

Через два месяца — поехала на дачу. Нарцисс все трепал нервы: то придёт, то уйдёт. Ни одно обещание не выполнил. А я на даче забыла про него! Получила кучу комплиментов, завязала лёгкий роман с 30-летним (мне 43). Под конец отдыха нарцисс проявился. Я сказала, что у меня все отлично, и беспокоить меня не надо.

Выйдя из отпуска, пошла на карьерный рост. А переслушивая Татьяну про нарциссов, поняла, как много я раньше не слышала из того, что она говорит. Борюсь ещё с манерой мнительности, выпрыгивания из тела. Я не воспринимала всю информацию. Я в пол-уха слушала, а сама по привычке находилась в созависимом состоянии, где-то с ним. Значит, выходит это состояние из меня!»

Диссоциация свойственна жертвам насилия. Они выскакивают из тела, чтобы не чувствовать боль, а в результате — проблемы со вниманием.

«На новой должности: я почти без опыта иду, и ничуть не беспокоюсь. Уверена, что справлюсь. Ребята, чудеса! Я планирую кучу всего, и терапию в том числе. И магнетизм (не расстраиваюсь, что мужа в данный момент нет)» — Римма имеет в виду мой курс «Женского магнетизма», — «Все налажу, настрою не спеша. И поэтому спокойна и уверена, как никогда.

Татьяна, спасибо Вам большое! Вас рекомендую. Моя внешность и жизнь показывают, что иду правильно. Я реально не видела, как нарцисс мною пользуется, и не помогает, и т. д. А тут прям пелена спала. Удивительно!»

Столько много историй спеха именно с такими словами «пелена спала», заметили? Видимо, это ключевой момент. Нарциссы одевают на вас пелену, затуманивают мозг. А когда вы снимаете пелену, прозреваете, то начинается освобождение и исцеление.

«Позвонила его новая, и пожаловалась мне, что она так плохо и бедно никогда не жила, но очень его любит… Я теперь по настоящему оценила плюсы его ухода.

Жизнь прекрасна!!! Как пойдёт на работе и в личной жизни — напишу позже».

Снимайте пелену с глаз и становитесь осознанными!

Как освободиться от нарцисса, используя техники самопомощи

(видео 229)

Мне написала Ирина:

«Я бы хотела вам рассказать Вам свою историю и всякие интересные события, происходящие со мной после знакомства с Вашими техниками самопомощи.

Мой муж ушел больше года назад, когда я была на втором месяце беременности, это был ужас. Мне казалось, что мир рухнул и превратился в ад. Потом он возвращался, опять уходил. Абсолютно наплевательски относился к моей беременности, провоцировал скандалы, было много ужасных вещей им сделано по отношению ко мне. В итоге он заявил: «Ты сама решила оставить ребенка. Вот сама и разбирайся. Это не мой прикуп». Потом мы мирились, ругались, я постоянно была в диком напряжении. Я психовала, орала, и была абсолютно уверена, что здорового ребенка мне не родить».

В своих видео по пренатальному развитию я говорила, что стресс может изменить темперамент, и ребенок может родиться нервным, плаксивым, эмоционально неуравновешенным. Но если генетической предрасположенности к этому нет, то даже стресс может не оказать неблагоприятного воздействия на нервную систему ребенка. Вот такая удача и случилась с Ириной: ребенок у нее родился здоровый, спокойный, и спит всю ночь напролет. Хорошие ему достались гены!

«Муж требовал от меня клятв в верности, чуть ли не кровью обещание написать. Требовал назвать сына в его честь, и вообще вел себя очень по-хамски. При этом оказалось, что он все это время был с еще несколькими девушками. От них он требовал таких же признаний. Я хочу опустить все подробности, но все, что отчебучивали Ваши знакомые нарциссы, я думаю, он исполнил в полном объеме.

Наткнувшись на Ваши видео, я пришла в ужас от осознания того, с кем, на самом деле, я связалась, как сильно он подключился ко мне, и какое огромное количество ресурсов выкачивал.

Начала я с техники «Эмоциональной свободы». Я «увидела» канал энергетической связи, по которому уходит моя энергия к нему. При простукивании постепенно эта связь стала пропадать. Каждый день начали происходить чудеса. У меня появились клиенты, получилось сделать свидетельство о рождении (я не могла получить его пять месяцев), появились силы, пошел прогресс внутри, мир преобразился. Я перестала кричать на дочь; она хоть и не его родная дочка, но у них сильная связь. Дочке было два с половиной года, когда он ушел, и она до сих пор его помнит и ждет».

Когда вы отключаетесь от паразита и перестаете терять энергию, вы приходите в равновесие, и мир вокруг вас тоже приходит в равновесие; чудесным образом и обстоятельства начинают меняться к лучшему, приходит удача.

«И сейчас первый показатель того, что у меня что-то выходит из-под контроля — это когда дочь начинает меня неимоверно злить. Злит абсолютно все: как она говорит, как себя ведет, что вообще рядом дышит».

Видимо, нарцисс подключился к Ирине через дочку. Ведь им дети нужны как средство манипуляции бывшими партнерами; сами по себе дети им не интересны. Что тут делать? Мысленно перерезайте связь между нарциссом и девочкой — и она о нем забудет, и он увидит, что через нее манипуляции не получится. Про своего родного ребенка он, слава Богу, не вспоминает. И это тоже большая удача, может, еще и поэтому ребенок спокоен.

«Я простукивала очень долго, месяц или более того. Разница колоссальна! Но недавно я проснулась среди ночи и „увидела“, что канал опять возобновлен». То есть он стал уже подключаться напрямую к Ирине, а не через дочь. «Сквозь сон я начала проговаривать „Я решительно и осознанно отсекаю все связи с этим человеком…“ Проснувшись, я пришла в ужас от того, как сильно он на меня влияет. Эта связь сохраняется при том, что он не звонит и не пишет мне, так же, как и я ему». Нарциссу не надо ни писать, ни встречаться, он это делает на дистанции. Поэтому и нужны техники самопомощи — резать связи, возвращать свое, отдавать ему его.

«Спасибо Вам, Ваши методы стали единственным, что сработало и облегчило мое состояние. Я стала понимать себя, и отношения, которые создаю вокруг себя. Я могу теперь переключаться в состояние «взрослого», и говорить о том, что меня раздражает сразу, не манипулировать, не прятаться. Я делаю это осознанно, что весьма необычный опыт для меня.

Сейчас у меня есть несколько сфер, где я чувствую провал. Одна из них — это отношения с не-нарциссами. Я весьма подозрительна, все время ищу, где мной манипулируют и хотят использовать». Это нормально для человека, травмированного нарциссом, дайте себе время. И простукивайте эти мысли и эту паранойю, тогда вы начнете видеть правду и перестанете притягивать манипулянтов.

«Как отличить нарцисса от не-нарцисса? Как не влипнуть в нарцисса опять?» Посмотрите на моем плэйлисте и в этой книге «Скрытые признаки нарциссизма».

«Как понять, что мужчина мной заинтересован? Ведь нарциссы сажали меня на трон, боготворили, занимали 100 % моего внимания. Сейчас по-другому, и я чувствую себя не нужной». Да, такое бывает с девушками: после отношений с нарциссом им кажется, что новый мужчина ей не интересуется, хотя это просто адекватный темп в развитии отношений. Нормальный мужчина, в отличие от нарцисса, очень осторожен в развитии отношений, он дает время вам привыкнуть к нему, понять его. Простукивайте это чувство ненужности, и вы почувствуете, как на самом деле к вам относится мужчина. «Как построить здоровые отношения? Вопросов тысяча, ответов пока нет. Но это и не особо важно сейчас». Когда придет время, предлагаю Ирине пройти мой курс «Тайны женского магнетизма». Там вы проработаете негативные программы и создадите матрицу здоровых отношений.

«Я написала это для того, чтобы Вы знали, что в моей жизни проведена огромная работа отличного качества. Спасибо Вам! Если вдруг кому-то может понадобиться мой опыт и история, я с удовольствием готова поделиться надеждой, и Вы можете дать мои контакты».

Спасибо Ирине! У нас формируется хорошая группа поддержки из людей, получивших помощь на моем канале, и готовых оказать эту помощь другим.

Заключение. Что такое гармоничные отношения?

Люди, которые пострадали от токсичных отношений, часто задаются вопросом: а как понять, что такое «гармоничные отношения»? Они и в своей родительской семье такого не видели, и в браке не видели. К чему надо стремиться? Как понять, что такое норма?

Из своего собственного опыта гармоничных отношений, и на контрасте с токсичными отношениями, которые мне пришлось пережить до этого, я могу обозначить наиболее важные отличительные особенности.

Гармоничные отношения — это не значит «без конфликтов». Это значит, что люди умеют решать конфликты. Могут проговаривать свои потребности, просьбы, недовольства, чувства. И делают это без агрессии, а ассертивно. Они в состоянии услышать чувства другого без того, чтобы тут же вставать в боевую стойку и огрызаться. Почему? Потому что у партнеров есть эмпатия, они хотят, чтобы другой был счастлив, и не хотят, чтобы он страдал.

Это отношения, когда вы чувствуете, что вы в равной степени и даете, и получаете. У вас равные права и равномерно распределенные обязанности. Вы можете быть собой — вам не надо притворяться и быть не тем, кто вы на самом деле. Вы не боитесь сказать глупость, ошибиться, вы знаете, что вас принимают любого — и больного, и здорового, и успешного, и потерпевшего поражение, и в нарядной одежде, и в домашнем халате без макияжа. Недостатки партнера не вызывают раздражения и желания их исправить.

В здоровых отношениях вы не чувствуете напряжения, необходимости защищаться, оправдываться, доказывать — в них есть постоянное состояние расслабленности, непринужденности и легкости. Есть чувство, что вы все делаете правильно. И в то же время вам помогают развиваться, потому что партнер вас поддерживает и способствует вашему развитию. В своем отношении к тому, что вам важно (вашей карьере, увлечениям, предпочтениям) ваш партнер исходит из ваших лучших интересов, а не из своего удобства.

В таких отношениях вам весело, вы часто улыбаетесь и смотрите друг на друга. Вы спокойно себя чувствуете, когда вы расстаетесь — ведь вы уверены в партнере. Вы хорошо себя чувствуете вместе, потому что вам приятно общество друг друга. И вы добровольно выбираете проводить время вместе, а не потому, что это обязаловка. У вас есть общие интересы и увлечения. А самое главное — вы чувствуете свободу вдвоем! Вы свободны в своем выборе занятий, общения, самореализации. Границы партнера соблюдаются неукоснительно. Насилие, даже под видом «это для твоего же блага», неприемлемо.

А что вы думаете про гармоничные отношения?

Послесловие к книге пятой

Романтические отношения — самая важная страница жизни для большинства людей. Вступая в романтические отношения, мы склонны идеализировать своего избранника или избранницу. «Ах, обмануть меня нетрудно — я сам обманываться рад!»… К сожалению, именно в этот момент и возникает большая опасность вступить в отношения с нарциссом или другим патологическим типом.

Нарциссический захват подразумевает одурманивание жертвы, растворение ее границ, ошеломление ее грандиозным образом нарцисса. Легче всего это делать с жертвой, мечтающей о красивых отношениях, о любви, с жертвой, которая сама летит на огонь, как мотылек. И если жертва, к тому же, измучена безрадостным детством и отсутствием тепла со стороны нарциссических родителей, или страдает комплексом неполноценности, склонна недооценивать себя — то нарциссу и напрягаться почти что не надо: жертва сама готова поверить в его необыкновенный образ и отдать нарциссу все ресурсы своей души.

Трудно сделать более роковую ошибку в личной жизни, чем вступить в отношения с нарциссом. Этот выбор может самым драматическим образом сказаться и на вашей жизни, и на несчастной судьбе ваших детей. Чтобы избежать этой ошибки, надо иметь очень высокую осознанность, чутко прислушиваться к своей интуиции (интуиция, чаще всего, вас не обманет!), хорошо знать классические схемы «предвыборной компании» нарцисса, знать симптомы и скрытые признаки нарциссизма. Именно поэтому в первой главе этой книги мы так подробно разбирали классический сценарий нарциссического захвата, признаки «предвыборной компании» нарцисса и следующие за этим этапы западни и насилия.

Если вы поняли, что уже вступили в отношения с нарциссом, то выход может быть только один — немедленно уходить! Чем раньше, тем лучше! Не дожидайтесь, пока вы окажетесь связаны детьми и финансовой зависимостью. То, что с нормальным партнером было бы счастьем и свободой вдвоем, с нарциссом будет вечным и удушающим рабством, в котором медленно будут пожирать и вас, и ваших детей.

Если вы давно находитесь в отношениях с нарциссом, если у вас общие дети, если вы уже кругом зависите от него и, как вам кажется, уже не можете от него уйти — выход один: уходить! Все равно куда! Немедленно расставаться, уходить куда угодно, увозить от него детей и ограждать их от влияния нарцисса. Только так вы сможете спасти своих детей от нарциссизма или от программы жертвы, которые сделают их жизнь адом.

Если вы не можете найти в себе сил уйти от нарцисса — идите на терапию к психологу, читайте и перечитывайте эти книги, смотрите мои видео, применяйте техники самопомощи, восстанавливайте свой энергетический уровень, чтобы в один прекрасный день сказать себе: хватит! Я ухожу. И сделать это.

Если вы уже расстались с нарциссическим партнером, но не можете прийти в себя, ваши душевные раны кровоточат, вы уже забыли о том, кто вы есть, и к вам закрадываются малодушные мысли о том, что в тюрьме, по крайней мере, было все просто и понятно — идите на терапию, работайте над собой, применяйте все приемы, описанные в этой и других книгах. У многих получилось, и обязательно получится у вас!

Прорабатывайте свои детские травмы. Прорабатывайте программы жертвы, заложенные в вас нарциссами. Удаляйте «краны», которые они вам поставили для откачки энергии, и к которым теперь подключаются все, кому не лень. Вы должны вернуть себе — себя. У вас есть все предпосылки для настоящих гармоничных отношений, и вы абсолютно достойны их!

Не тратьте жизнь на нарциссов — вы их не исцелите, даже если когда-то очень сильно любили их. Пусть идут своей дорогой. Подумайте о своих детях — вы не должны воспроизводить колесо насилия, передавая через их несчастные судьбы семена нарциссизма вашим внукам. Подумайте о своей счастливой будущей жизни — она обязательно к вам придет!

Помните: нарциссизм развивается в детстве, преимущественно у детей нарциссов и их жертв. Даже если у вас есть дети от нарцисса, еще можно их спасти, если вы им создадите здоровую среду. В ваших силах сделать так, чтобы ваши дети не страдали. В ваших силах разорвать колесо несчастной судьбы вашего рода и сделать потомков счастливыми. В каком-то смысле, это может оказаться самым важным делом вашей жизни, вашим долгом перед вашими детьми, внуками и их потомками.

И тогда и к вам, и к вашим детям обязательно придет счастье и гармоничные отношения с любящим партнером, отношения, которые будут свободой вдвоем, упоительным совместным приключением длиною в долгую счастливую жизнь.

В этой книге мы рассказали о самой важной области отношений, из-за ошибок в которой на свете и появляются нарциссы. Благодаря нашим усилиям в этой области мы можем сделать мир светлее и счастливее, свободнее от патологических отношений и более наполненным отношениями гармоническими, сделать мир более духовным.

В следующих книгах серии «Опасный нарцисс» вы увидите, как нарциссы и другие патологические типы поступают с людьми, выходя за пределы тесного круга семейных отношений. Вы увидите, как нарциссы влияют на жизнь окружающих их знакомых, соседей и коллег, как они воздействуют на творческую и продуктивную деятельность общества, как они превращают в своих заложников и людей, и животных. И мы обязательно коснемся вопроса: как нам все-таки быть со сложными моральными дилеммами, как нам правильно оценивать себя и свои поступки, и как нам жить после расставания с нарциссами.

Серия книг «Опасный нарцисс»

Автор: Татьяна Дьяченко. Книга написана на основе видеоматериалов YouTube-канала «Кризис как подарок», содержащихся в плэйлисте «Нарциссическое расстройство личности» (более 300 видео).

Редактор: Кирилл Дудкин. Систематизация материалов и компоновка книги, полная редакция текста, запись текста с видео с редактированием, автор отдельных связующих фрагментов и материалов.

КНИГА ПЕРВАЯ: Введение. Нарциссическое расстройство личности: теория и проявления.

КНИГА ВТОРАЯ: Нарциссы о себе. Можно ли помочь нарциссу?

КНИГА ТРЕТЬЯ: Нарциссические родители.

КНИГА ЧЕТВЕРТАЯ: Нарциссические дети.

КНИГА ПЯТАЯ: Романтические отношения с нарциссом.

КНИГА ШЕСТАЯ: Нарциссы вокруг нас.

КНИГА СЕДЬМАЯ: Другие расстройства личности: как отличить их от нарциссизма. Истории из жизни.

КНИГА ВОСЬМАЯ. О морали, сомнениях и счастливом будущем:

— Как понять, что я не нарцисс?

— А как же любовь к ближнему? Христианская мораль и спасение (от) нарцисса

— Эпилог. Счастливая жизнь после нарцисса

Content

Опасный нарцисс
Книга пятая. Романтические отношения с нарциссом
Tатьяна Дьяченко

О книге пятой

Глава 1. От предвыборной компании до насилия: универсальный сценарий

Предвыборная кампания

Западня

Разрушенные надежды

Домашнее насилие

Нарцисс притворяется или больной? Как разгадать душу нарцисса?

Романтика смерти. Как распознать за ней нарцисса?

Как опознать нарцисса на ранних стадиях отношений

Скрытые признаки нарциссизма

Игнорирование и навязчивость — две стороны контроля

Нарцисс и гендерные стереотипы

Триангуляция: как нарцисс создает любовный треугольник

Полигамия нарцисса и роли в его гареме

Виртуальный гарем нарцисса

«Когда мы с ним миримся, я как будто возвращаюсь домой»

Не застревай в этом казино! Выиграл — уноси ноги!

Могут ли у нарциссов быть обычные увлечения?

Может ли у нарцисса быть привязанность?

Секс и деньги нарцисса

О сексуальности нарциссов: почему нарциссы смотрят порно?

И еще раз о сексуальности нарциссов: случай Владимира

Женская аноргазмия в отношениях с нарциссом

«Я пью, потому что ты меня бросила»

Партнер для нарцисса — это как стиральная машина

Ваш партнер — нарцисс? Чек-лист Кэрил Мак-Брайд

Глава 2. Жертвы нарциссов — кто они? Истории из жизни

Кто они — жертвы нарцисса? Наш спор с Таней Танк и результаты исследований

«Он сделал из меня куклу и управляет мысленно»

Психотронное оружие нарциссов: другие примеры

Александра и темная магия нарцисса (в двух сериях)

Муж маскировался четыре года и потом стал нарциссом (история в четырех сериях)

«Она превратилась в монстра в одну ночь». Может ли нарцисс шифроваться годами?

«После двадцати лет счастья муж начал мне изменять»

«После нарцисса я боюсь новых отношений»

Виртуальный роман (в четырех сериях)

Золушка после свадьбы. История в восьми сериях

Мусульманский нарцисс. История Алины в четырех сериях

Немецкий нарцисс (история в двух сериях)

Шведские нарциссы. Между двумя тиранами. История в семи сериях

Норвежский нарцисс. Как приструнить нарцисса из Европы?

Мужчины — жертвы нарциссок

«Что я, нервный, что ли, что меня так трясет от нее?»

«Я не прост, на шею сесть не дам»

Портрет нарциссической жены

Рустам. Как мужчина-жертва нарцисски заразился нарциссизмом (история в пяти сериях)

Мужчина — многолетняя жертва нарциссической жены

Глава 3. Как уйти от нарцисса

Что делать, чтобы уйти от нарцисса?

От каких чувств надо освободиться, убегая от нарцисса

Почему так трудно уйти от нарцисса?

Два лица нарцисса

Осознают ли нарциссы, что они делают?

Как расстаться с нарциссом, если еще есть чувства?

Что делать, когда нарцисс угрожает суицидом?

Бывший муж намекает на суицид

Глава 4. После разрыва

Почему так тянет обратно к тирану?

Что делать, когда неудержимо тянет обратно к нарциссу?

«После нарцисса не могу никого видеть». Сага об односторонней любви

«Благородный» нарцисс

К чему приводит дружба с бывшими партнерами-нарциссами

«Я наслаждаюсь местью»

«Я ржала до изнеможения». Почему для нарцисса жена лучше собаки?

Как общаться с нарциссом-родителем ребенка после развода? Бывший муж или бывшая жена угрожает забрать детей

Финансовые отношения с бывшим мужем-нарциссом. Стоит ли бороться за справедливость?

Нарцисс и квартирный вопрос

Что делать с подарками нарцисса?

Глава 5. Истории успеха

Невероятный результат за неполных два месяца

«Дорогие женщины, сделайте что-нибудь для себя!»

Освобождение от зависимости от нарцисса при помощи ТЭС (простукиваний)

«Карлик», или как избавиться от черной магии нарцисса-заочника

«Я перерубила трубки, связывавшие нас, и он пришел домой еле живой»

Как избавиться от нарциссического мужа после развода

Как восстановиться после нарцисса? Анализ Юли: что помогло

«Я оторвалась от нарциссов всех мастей родства»

«Он сам подал на развод»

«Моя жизнь показывает, что иду правильно»

Как освободиться от нарцисса, используя техники самопомощи

Заключение. Что такое гармоничные отношения?

Послесловие к книге пятой

Серия книг «Опасный нарцисс»