Мэтью Маккей, Марта Дэвис, Патрик Фаннинг

Как сказать. Главная книга по развитию коммуникативных навыков

В тексте неоднократно упоминаются названия социальных сетей, принадлежащих Meta Platforms Inc., признанной экстремистской организацией на территории РФ.

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Copyright 2018 by Matthew McKay, Martha Davis, Patrick Fanning and New Harbinger Publications, 5674 Shattuck Avenue, Oakland, CA 94609

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2024

* * *

Авторы описывают основы базовой коммуникации – от ассертивности до активного слушания, общения в цифровой среде и этикета соцсетей. Книга будет полезна всем, в том числе психологам. Если хотите улучшить отношения и производить приятное впечатление, эта книга для вас.

Майкл Томпкинс, доктор психологии, ABPP, автор книги Anxiety and Avoidance и содиректор Центра когнитивной терапии в Области залива Сан-Франциско

С удовольствием буду пользоваться книгой в своей клинической практике. Написано просто и понятно, информация полезная. Читая, выполняя упражнения и практикуясь, вы обязательно улучшите отношения. Подробно описаны разные варианты, стили и результаты коммуникации, читатель обогатится исчерпывающим пониманием роли коммуникации в отношениях. Отличная книга о том, какой месседж мы посылаем окружающим!

Робин Уолсер, доктор психологии, содиректор Клиники восстановления после травмы в Области залива Сан-Франциско, профессор Университета штата Калифорния в Беркли, соавтор Learning ACT, The Mindful Couple и других книг

Потрясающая книга. Вы научитесь эффективной коммуникации и усовершенствуете навыки общения. Ключевые аспекты объясняются на примерах из разных сфер, а упражнения помогут тренировать новые умения в разных контекстах. Все данные подтверждены научными исследованиями, книга легко читается и написана понятно. Рекомендую всем без исключения!

Георг Айферт, доктор психологии, соавтор The Mindfulness and Acceptance Workbook for Anxiety и Your Life on Purpose

Книгу нужно прочесть всем желающим улучшить навыки коммуникации. Это полезно для любых отношений: с любимыми, коллегами, руководством и родственниками. Здесь вы почерпнете рекомендации о том, как найти общий язык с кем угодно. В каждой главе описаны конкретные навыки и предложены способы их тренировки, помимо обычных «я-высказываний». Настоятельно рекомендую!

Патриция Зурита Она, доктор психологии, Центр бихевиоральной терапии в Ист-Бэе, соавтор Mind and Emotions, автор Parenting a Troubled Teen и Escaping the Emotional Rollercoaster

Введение

Коммуникация так же важна, как и те базовые навыки, которые помогли вам окончить школу, а теперь помогают зарабатывать на жизнь. Умение общаться во многом определяет, насколько вы счастливы. Эффективная коммуникация – залог долгой дружбы, прочного положения на работе, уважения и доверия детей, удовлетворения сексуальных потребностей.

Без навыков коммуникации человеку вечно чего-то не хватает. На работе все нормально, но дома за ужином постоянные скандалы. Есть сексуальный партнер, но нет друзей. Или, наоборот, такой человек часто меняет работу, имеет прохладные отношения с партнером, зато с друзьями близок со школьной скамьи. На вечеринках все смеются над его шутками, но домой он уходит один.

Эффективная коммуникация повышает качество жизни. Так как научиться общению? Родители не всегда подают хороший пример, в школе коммуникацию специально не преподают, никто не объясняет, как доносить до окружающих свои желания, возмущение, страхи. Никто не рассказывает, как активно слушать, просить о том, что нужно, без обвинений или узнавать чужое мнение, а не гадать о нем.

Навыки коммуникации всегда в цене. Их надо бы преподавать в школе наряду с другими дисциплинами. Старшеклассникам, например, пригодились бы уроки родительства, чтобы они узнали главное раньше, чем их сын-подросток начнет прогуливать уроки, а дочь сбежит из дома. В колледже пора в придачу к теории коммуникации ввести практические уроки.

В этой книге мы собрали базовые навыки коммуникации. Они представлены в сжатой форме, но со множеством примеров и упражнений, чтобы вы могли сразу заняться практикой. Мы рассказываем, что делать, а не как мыслить. Мы отказались от чистой теории, которая не способствует пониманию конкретики.

Со времени первого издания в 1985 г. книга стала эталоном в нашей сфере, пользовалась популярностью у читателей, студентов, преподавателей, психологов и консультантов. Уже по содержанию видно, что основной акцент сделан на практических умениях. В первых трех главах описаны базовые навыки. Каждый должен уметь слушать, высказывать мысли и чувства, выражать свое истинное «Я».

В части о продвинутых навыках пять глав: использование и понимание языка тела, параязык и метамесседж, поиск подтекста, трансакционный анализ коммуникации, исследование языка – своего и окружающих.

Далее описаны навыки, необходимые для разрешения конфликтов: ассертивность, валидация и способность к ведению переговоров. В части о социальных навыках три главы: о важности первого впечатления, контакте с новыми знакомыми и коммуникации в цифровой сфере.

Далее вы узнаете, как общаться с близкими: партнером, детьми и родственниками. В заключительной части описано, как влиять на других людей, выступать на публике и вести себя на интервью.

Разумеется, сначала надо освоить базовые навыки, затем продвинутые и только потом переходить к специальным. Просто читать недостаточно, нужно много тренироваться. Выполняйте упражнения, следуйте рекомендациям, развивайте новые привычки. Для некоторых заданий понадобится блокнот или бумага. Ряд упражнений и других полезных материалов можно загрузить по ссылке: newharbinger.com/41719.

Штудируя журналы для резчиков по дереву, вы не обретете мастерство, а прочитав главу о коммуникации, не станете интересным собеседником и душой компании. Навыки коммуникации, как и резьбы по дереву, катания на лыжах и игры на музыкальном инструменте, развиваются практикой. Конечно, и без теории не обойтись, и она есть в этой книге. А дальше дело за вами – воплощайте знания в жизнь.

Часть I. Базовые навыки

Глава 1. Слушание

Вы в гостях. Кто-то рассказывает анекдоты, кто-то жалуется на жизнь, кто-то хвастается недавним повышением. Все хотят поговорить, поделиться новостями. И тут вам кажется, что никто никого не слушает. Взгляды у всех блуждают, как будто они репетируют свою речь и втайне сговорились: «Я тебя выслушаю, если ты меня выслушаешь».

Слушание – важный навык для построения и поддержания отношений. К хорошему слушателю все тянутся. Друзья доверяют ему свои секреты, их отношения укрепляются. Ему проще добиться успеха, поскольку он слышит и понимает, чего хочет собеседник, что его тревожит и что раздражает. Ему везет, ведь люди его ценят и ищут общения с ним.

С человеком, который не умеет слушать, скучно. Ему никто, кроме него самого, не интересен. Потенциальных друзей и партнеров отпугивает месседж: «Меня не волнует, что ты говоришь». Поэтому люди без навыков слушания часто одиноки. К сожалению, причина им обычно непонятна. Они меняют прически, одежду, шутки и темы разговора, но проблема остается: собеседникам кажется, что их не слушают.

Не слушать опасно! Вы упускаете важную информацию, не видите надвигающихся проблем. Не понимая чужих мотивов, вы пытаетесь их угадать, хотя надо было лишь прислушаться к человеку.

Слушание – обязательство и в то же время комплимент. Вы пытаетесь влезть в чужую шкуру, понять чувства и мировоззрение собеседника, забыв о собственных предрассудках и убеждениях, тревогах и интересах. Тем самым вы как будто говорите человеку: «Меня волнует то, что с тобой происходит. Твои жизнь и переживания важны для меня». На такой комплимент обычно реагируют симпатией и начинают ценить вас.

Настоящее слушание и псевдослушание

По-настоящему слушать – не просто сидеть молча, пока другой говорит, а пытаться понять собеседника, получать удовольствие от общения, узнавать что-нибудь или оказывать помощь. Псевдослушание – это имитация, когда человек не слышит, что ему говорят, а вместо этого:

• притворяется, что ему интересно, чтобы понравиться собеседнику;

• выясняет, нет ли опасности потерять расположение;

• интересуется чем-то одним, а остальное пропускает мимо ушей;

• готовится сказать что-то свое;

• делает вид, что слушает, чтобы потом высказаться самому;

• ищет компромат, чтобы потом им воспользоваться;

• высматривает слабые аргументы, готовясь пойти в контратаку и оказаться правым;

• проверяет реакцию собеседника, чтобы убедиться, что произвел желаемый эффект;

• хочет выглядеть хорошим, чтобы никого не обидеть.

Упражнение ниже можно скачать по ссылке: newharbinger.com/41719.

Упражнение 1.1

Порой все мы слушаем вполуха. С помощью таблицы ниже проанализируйте, насколько внимательно вы слушаете близких. Оцените процент настоящего слушания.

Для анализа заполненной таблицы ответьте на такие вопросы.

• Кого вы слушаете внимательнее всех?

• Кого вы слушаете невнимательно?

• Какие черты людей упрощают и усложняют вам слушание?

• Скольких человек вы хотели бы слушать внимательнее?

Выберите одного человека, которого понимаете лучше других. Посвятите один день настоящему слушанию. После каждого контакта проверяйте себя: пытались ли вы понять собеседника, получить удовольствие от общения, узнать что-то или помочь? Если слушали невнимательно, задумайтесь, какие свои потребности удовлетворяли. Привычки формируются быстро. Всего через неделю тренировок вы повысите качество слушания и по умолчанию начнете слушать внимательно.

Что мешает слушать

Есть двенадцать блоков, которые мы используем в общении. К одним мы прибегаем чаще, другие оставляем для особых случаев. Блоки применяют все, поэтому не стоит волноваться, если они показались вам знакомыми. Но ими надо пользоваться сознательно.

Сравнение

Сравнивая, вы плохо слушаете, поскольку ум занят размышлениями о том, кто умнее, компетентнее или спокойнее – вы или собеседник. Некоторые сосредоточиваются на том, кому пришлось хуже или кто сильнее пострадал. Естественно, на слушание ресурсов уже не остается, если думаешь: «А я смог бы так?», «Мне пришлось тяжелее, ему такое и не снилось», «Я заслуживаю большего» или «Мои дети не в пример умнее».

«Телепатия»

Пытаясь прочесть мысли собеседника, мы не обращаем внимания на его слова и не очень доверяем им. Мы гадаем, что он думает и чувствует: «Она сказала, что хочет пойти на шоу, но выглядит усталой. Как бы она не обиделась, что я тащу ее насильно». В своих предположениях мы исходим из интуиции и догадок, а не из слов собеседника.

Репетиция

Некогда слушать, когда репетируешь свою реплику. Все внимание занято формулированием. Под маской заинтересованности мозг работает с бешеной скоростью. Некоторые репетируют сразу несколько вариантов: «Если он скажет X, я отвечу Y, а он ответит Z».

Фильтр

Фильтровать – значит отсеивать часть информации. Например, из речи вам важно только понять, насколько человек зол или недоволен и насколько неприятным может быть разговор. Убедившись, что угрозы нет, вы думаете о своем. Одна женщина слушала сына лишь до тех пор, пока не убеждалась, что он не подрался в очередной раз в школе, после чего мысленно переключалась на список покупок.

Некоторые как будто не слышат определенные слова, например угрозы, негатив, критику и что угодно неприятное, а потом ничего подобного не помнят.

Осуждение

Ярлыки обладают огромной силой. Если вы уже окрестили человека глупым, чокнутым или непрофессионалом, то не станете к нему прислушиваться, что бы он ни говорил. Вы уже списали его со счетов. Называя услышанное аморальным, ханжеским, фашистским или безумным, вы перестаете слушать и реагируете рефлекторно.

Грезы

Вы рассеянно слушаете, и вдруг сказанное собеседницей слово запускает цепочку ассоциаций. Сосед обмолвился, что его сократили, и вы вспоминаете, как вас уволили за игру в карты во время перерыва. «Червы» – вообще интересная игра, а какие чудные карточные вечера устраивали на Саттер-стрит, когда вы там жили! И вот вы уже погрузились в воспоминания о прошлом, а когда очнулись через несколько минут, услышали: «Я знала, что ты меня поддержишь, только мужу не рассказывай».

Идентификация

Идентификация – когда все услышанное вы примеряете на себя. Собеседник сказал, что у него болят зубы, а вы вспомнили, как вам делали операцию на деснах, и пустились рассказывать о ней, не дослушав. Все, что вам говорят, вы оцениваете через призму того, что когда-то чувствовали, делали или переживали. История собственной жизни так занимает вас, что на чужие нет времени.

Советы

Вы лучше всех умеете решать проблемы и всегда готовы помочь. Вам достаточно в двух словах описать проблему, и вы сразу начинаете искать решение. Погрузившись в вынашивание плана спасения, вы рискуете упустить важную информацию. Вы не знаете, что собеседник чувствует себя одиноким, потому что не затруднились выслушать и понять.

Спарринг

Спарринг – склонность к спорам и дебатам. Собеседник не чувствует, что вы его слушаете, поскольку вы тут же начинаете опровергать его слова. Вы намеренно выискиваете, с чем не согласны, занимаете оборонительную позицию и предельно четко высказываете свои убеждения и предпочтения.

Среди спорщиков попадаются любители унижать собеседника за его позицию саркастическими замечаниями. Например, Хелен сказала Артуру, что у нее проблемы с биологией, а он ответил: «Когда тебе наконец хватит мозгов бросить этот ненужный предмет?» Этот вид блока часто встречается в браке – когда любая коммуникация быстро скатывается в перебранку.

Еще один вариант спарринга – обесценивание себя. Некоторые люди не умеют принимать комплименты: «Ой, да я тут ни при чем», «Ну что вы, это я случайно», «Приятно слышать, но получилось так себе». Собеседник остается неудовлетворен тем, что вы отмахнулись от его добрых слов.

Правота

В стремлении быть правым некоторые готовы на все. Они перевирают факты, повышают голос, находят любые оправдания и припоминают собеседнику прошлые грехи. Такие люди не воспринимают критику и не приемлют никаких замечаний в свой адрес. Их убеждения непоколебимы. И они будут совершать одни и те же ошибки, пока не признают их.

Смена темы

Склонные к этому блоку меняют тему разговора, когда им становится скучно или они не хотят что-то обсуждать. Сюда же относится склонность отшучиваться, чтобы уклониться от серьезного обсуждения.

Поддакивание

«Конечно… Правильно… Совершенно верно… Понимаю вас… Ну еще бы… Невероятно… Да-да… Правда?» Человек желает выглядеть приятным, милым, способным поддержать. Он хочет нравиться, поэтому со всем соглашается. Он избегает конфликтов, но слушает, не вовлекаясь, а только чтобы уловить суть, и не анализирует услышанное.

Анализ блоков

Теперь вы знаете, какие блоки у вас есть. Опишите, как вы обычно уклоняетесь от слушания. Определив блоки, подумайте, с кем вы чаще всего их используете. Также полезно знать, к какому типу людей какие блоки вы применяете. Например, спорите с матерью, с друзьями меняете тему, поддакиваете руководителю и поучаете детей.

Далее следуют упражнения для изучения своих блоков. Вы проанализируете, какие из них с кем используете, как часто и в каких ситуациях. В последнем упражнении вы научитесь лучше слушать и обходить блоки. Скачать его можно по ссылке: newharbinger.com/41719.

Упражнение 1.2

Запишите, какие блоки используете с близкими людьми. Если людей много, блоков может быть больше одного.

Поищите закономерности. Когда вы чаще используете блоки: дома или на работе, с друзьями своего или противоположного пола? Блоки возникают как реакция на определенные ситуации или конкретных людей? Вы чаще используете один блок или разные блоки для всех?

Упражнение 1.3

Для систематизации анализа отведите целый день. Обратите внимание, что суть упражнения не в том, чтобы совсем избавиться от блоков, а в их осознанном использовании.

1. Выберите наиболее часто употребляемый блок.

2. Запишите, сколько раз за один день вы его использовали.

3. В общении с кем вы чаще всего применяли блок?

4. Какие темы или ситуации вызывали включение блока?

5. Что вы чувствовали, включив блок? (Обведите подходящие варианты.)

Скука Тревога Раздражение Обида Зависть Огорчение Унижение Осуждение Возбуждение Отстраненность Давление Усталость

Другое __________

Упражнение на осознание можно практиковать со всеми блоками. В течение дня следите только за одним блоком.

Упражнение 1.4

Узнав про свои блоки, вы, возможно, захотите от них избавиться. В течение двух дней делайте следующее.

1. Выберите человека, с которым не будете больше использовать блоки.

2. Запишите, сколько раз включили блок в первый день.

3. Какие блоки вы использовали?

4. Какие ситуации запускают эти блоки?

5. На второй день сознательно избегайте блоков с выбранным человеком. Попробуйте перефразирование (подробнее см. в следующей части). Слушайте как можно внимательнее. Запишите, что чувствовали и что происходило, когда вы сопротивлялись блокам (не ждите чуда, использовать блоки вдвое реже – уже большое достижение).

Поначалу вы можете испытывать тревогу, скуку или раздражение. Не исключено, что вместо привычного блока включится другой. Разговор может принять неожиданный оборот, или вы вдруг выскажете все, что долго держали в себе. Наблюдайте за происходящим как исследователь и анализируйте. Вам понравилось общаться с этим человеком без блоков? Если нет, продлите упражнение еще на неделю. Обратите внимание, как формируется привычка следить за собой в разговоре.

Четыре шага к эффективному слушанию

Четыре шага к эффективному слушанию: активное слушание, слушание с эмпатией, непредвзятое слушание и осознанное слушание.

1. Активное слушание

Слушать не значит сидеть неподвижно с закрытым ртом, пока другой говорит; тогда лучшим собеседником считалось бы бездыханное тело. Слушание требует участия в разговоре. Чтобы понять, что вам говорят, нужно задавать вопросы и давать обратную связь. Так в диалоге обеспечивается полное понимание сути. Из пассивного потребителя информации вы превращаетесь в полноправного участника коммуникационного процесса. Активное слушание включает перефразирование, уточнение и обратную связь.

Перефразирование. Перефразировать означает сказать своими словами то, что вы услышали. Настоящее слушание немыслимо без перефразирования, поскольку стремление понять собеседника не дает включиться блоку. Например: «Как я понял, вы имели в виду…», «Иначе говоря…», «То есть вы почувствовали…», «Значит, с вашей точки зрения, это было…», «Итак, произошло следующее…», «Вы хотите сказать, что…» Перефразируйте все, что покажется вам важным.

Услышав свой рассказ в вашем изложении, собеседник верит, что вы его слушали. Перефразирование помогает успокоиться и устраняет недопонимание, а также позволяет лучше запомнить услышанное. А главное – это лучшее средство от блоков слушания, ведь когда вы перефразируете, вам некогда сравнивать, осуждать, репетировать, спорить, советовать, менять тему, погружаться в грезы и т. д.

Для практики перефразирования выполните упражнение. Выберите друга, который любит пробовать новое, и расскажите ему, что хотите научиться лучше слушать. Пусть он расскажет о каком-нибудь важном событии из своей жизни. Говорить в основном будет он, а ваша задача – перефразировать его рассказ в паузах. Повторяйте услышанное своими словами, заодно уточняя, верно ли вы все поняли – это должен оценить ваш друг. Если он вас поправит, перефразируйте заново, пока он не будет доволен. Вы удивитесь, как много времени понадобится на устранение недопонимания. Ошибиться в толковании удивительно легко.

Уточнение. Уточнение идет рука об руку с перефразированием. Уточняющие вопросы задают, чтобы получить наиболее полное представление о чем-то. Поскольку вы хотите понять собеседника, больше спрашивайте о подробностях и обстоятельствах. Так вы будете внимательнее слушать. Расспросите про сопутствующие мысли и чувства, и собеседник будет уверен, что вам с ним интересно. Уточняя, вы как будто говорите: «Я готов приложить усилия, чтобы узнать и понять тебя».

Обратная связь. Еще для активного слушания нужна обратная связь. Вы перефразировали и уточнили сказанное и надеетесь, что все поняли. Пора выразить свою реакцию. Без осуждения скажите, что думаете и чувствуете. Не спорьте и не примеряйте услышанное на себя, просто поделитесь своими соображениями без положительной или отрицательной оценки. Так вы показываете собеседнику, какое впечатление произвели его слова. Это еще один способ избежать недопонимания. К тому же вы поможете человеку посмотреть на вещи с новой точки зрения – со своей.

Чтобы проверить, правильно ли вы поняли чужие чувства, скажите: «Я хочу понять, ты скорее огорчился или чувствовал себя виноватым?» или «Выслушав тебя, я подумал, что ты все еще злишься на него».

Хорошая обратная связь быстрая, честная и дает ощущение поддержки. «Быстрая» значит, что вы даете ее сразу после того, как перефразировали, уточнили и все поняли. Через несколько часов обратная связь потеряет актуальность. Вы честны, говорите то, что думаете, но без грубости. Это неподходящий момент для критики, а за грубостью редко прячется искренность. «Ощущение поддержки» значит, что даже негативную обратную связь надо давать тактично, чтобы не обидеть. Например: «Мне кажется, ты что-то недоговариваешь» звучит лучше, чем «Ты что-то скрываешь», а «Мне кажется, не стоило так поступать» лучше, чем «Это было глупо».

2. Слушание с эмпатией

Чтобы слушать с эмпатией, запомните: каждый выживает как может, физически и психологически. Естественно, вы не со всеми согласны, и не все вам нравятся, но не забывайте, что проблемы у всех похожие. Даже самое возмутительное и бесцеремонное поведение, включая насилие, может быть попыткой уменьшить боль, оттянуть смерть и удержаться за жизнь. Одним выживание удается лучше, чем другим. Люди, мало приспособленные к жизни, умеют создать себе проблемы на ровном месте. Они недолго живут, а психологическая кончина у них наступает еще раньше, вместе с депрессией и хронической тревожностью. Но любой человек каждую минуту изо всех сил старается выжить.

Скажите себе: «Какой ужас, но что поделать, он выживает как может». Спросите себя: «Как это убеждение или решение, хотя оно и кажется провальным, помогает решить проблемы или удовлетворить потребности этого человека?» Трудно слушать с эмпатией собеседника, который злится, нападает или жалеет себя. В этом случае подумайте о следующем.

Какая потребность породила злость (тревогу, страх и т. д.)?

Какая опасность угрожает человеку?

Чего он просит у вас?

3. Непредвзятое слушание

Трудно слушать, если разум ограничен стереотипами и вы осуждаете человека или ищете в нем недостатки. Восприятие искажается, когда вы подбираете контраргументы, собираясь разнести идеи собеседника в пух и прах. Вы слышите не все, выбирая только то, что подкрепляет вашу уверенность в чужой глупости. Вы бережно собираете ее свидетельства, чтобы позже изложить их понимающей аудитории.

Приятно чувствовать себя лучше других, но это дорого обходится, и вы последними узнаёте, если это не соответствует действительности. Слушая только то, что совпадает с уже сложившимся мнением, умнее не станешь. Вы можете потерять отношения с интересными во всех смыслах людьми из-за несогласия с некоторыми их идеями. Или они отвернутся от вас, поскольку вы только спорите и не слушаете. И вы пропустите важную информацию.

Мало кто умеет слушать непредвзято. Никому не хочется видеть, как его священная корова низвергается до гамбургера. Никому не нравится слушать о себе определенные высказывания. Трудно поверить, что неприятный человек способен выдать что-то стоящее, и возникает порыв оспорить его слова, заглушить их. Человек боится быть неправым, ведь его мнения и убеждения тесно связаны с самооценкой. Кажется, если ты неправ, значит, ты глупый, плохой и никчемный.

Непредвзятому слушанию можно научиться. Для этого есть упражнение под названием «Разворот»; выполняйте его с тем, кому доверяете. Выберите какое-нибудь давнее разногласие, не слишком серьезное. Пусть каждый выскажет свои аргументы. Потом поменяйтесь ролями и отстаивайте противоположную позицию. Старайтесь убедить друг друга. Не останавливайтесь, пока полностью не вживетесь в роль оппонента. В конце поделитесь впечатлениями друг с другом.

Не всякое разногласие подойдет для этого упражнения. Еще вы можете представить себя антропологом, беседующим с выходцем из другой страны, где все живут и думают иначе. Ваша задача – понять точку зрения собеседника и увидеть, как она вписывается в его мировоззрение, историю и культуру его народа. Повремените с осуждением и постарайтесь воспринять всю информацию в целом. Воздержитесь от оценок, пока не выслушаете до конца.

4. Осознанное слушание

У осознанного слушания две составляющие. Первая – сопоставлять сказанное с вашими знаниями, людьми и положением вещей. Это делается без осуждения, вы просто сравниваете слова с фактами.

Вторая составляющая – внимание к конгруэнтности. Если человек рассказывает, что недавно у него умер отец, но сидит расслабленно, откинувшись назад и заложив руки за голову, что-то не так. Когда язык тела, лицо и голос не согласуются с темой разговора, уточните, верно ли вы понимаете, о чем речь, иначе так ничего и не узнаете.

Абсолютное слушание

Все любят, когда их слушают, и ищут признаки внимания собеседника. Как ведет себя хороший слушатель?

• Смотрит в глаза.

• Слегка наклоняется к вам.

• Слушая, кивает или перефразирует.

• Задает уточняющие вопросы.

• Не отвлекается.

• Старается понять вас, даже если вы злитесь или расстроены.

Глава 2. Самораскрытие

Быть собой так же страшно, как прыгать с высоты без парашюта. Все боятся неодобрения и отчуждения, но многое упускают из-за страха. Самораскрытие делает отношения интересными и сближает. Многое сразу становится понятным. Без самораскрытия вы остаетесь в изоляции.

Самораскрытие происходит непроизвольно всякий раз, когда вы находитесь в обществе. Даже ни с кем не общаясь, вы транслируете информацию молчанием и языком тела. Вопрос не в том, раскрываться или нет, а в том, как это делать правильно и эффективно.

В этой книге мы определяем самораскрытие как передачу информации о себе. Каким бы коротким ни было это определение, оно не такое уж простое. Во-первых, «передача» подразумевает «прием» с чьей-то стороны, т. е. наличие другого человека. Интроспекция и записи в дневнике не считаются самораскрытием. Кроме того, вы передаете не только слова, но и невербальную информацию (жестами, позой и интонацией).

Слово «информация» подразумевает, что это нечто новое для слушателя, такое, чего он раньше не слышал. Например, вы сообщаете о некоем факте, о том, что чувствуете или думаете, о себе и о других, о своих желаниях.

«О себе» – значит, о своем истинном «Я». Вы описываете настоящего себя, ничего не выдумывая и не приукрашивая.

Чтобы лучше понять себя, посмотрите на адаптированное окно Джохари ниже[1]. Ваше «Я» представлено кругом, разделенным на четыре квадранта.

Открытое «Я» – сознательные поступки и убеждения. Слепое «Я» – это все, что видно другим, но чего вы не осознаете: привычки, манеры, защитные механизмы, реакции на стресс и т. п. Скрытое «Я» – ваши секреты: что вы думаете, чувствуете и хотите, но не показываете другим. Про неизвестное «Я», как ясно из названия, вы ничего не знаете, оно относится к подсознанию. Сны и мистические переживания – свидетельства его существования.

Деление на квадранты не строгое. Наблюдения, мысли, чувства и желания постоянно перемещаются туда-сюда даже в течение дня. Все, что вы видите, слышите и с чем соприкасаетесь, воспринимает скрытое «Я». Что-то из этого забывается или перемещается в сферу неизвестного «Я». Какие-то переживания подкрепляют не осознаваемые вами привычки, поэтому отправляются в квадрант слепого «Я». Кое-что вы запоминаете, но держите в тайне – в скрытом «Я». Что-то вы замечаете и передаете другим, это открытое «Я». Узнав что-то о своем поведении, вы перекладываете эту информацию из слепого «Я» в скрытое. Если же вы решитесь раскрыть ее кому-нибудь, она переместится в открытое «Я».

В этой главе мы рассмотрим, как переместить информацию о чувствах, мыслях и желаниях из скрытого «Я» в открытое. Это и есть самораскрытие. У некоторых людей квадрант открытого «Я» крупнее других, и чем больше он, тем явственнее вы ощущаете плюсы самораскрытия.

Плюсы самораскрытия

Быть собой – нелегкая работа. Иногда задумываешься, ради чего столько объяснять, рискуя оказаться отвергнутым. Но потребность в близости и одобрении окружающих неодолима. Несколько плюсов компенсируют риски самораскрытия.

Вы больше узнаете о себе

Удивительно, но факт: чем больше другие знают о вас, тем лучше вы знаете себя. Мысли, чувства и потребности порой остаются туманными, пока не облечешь их в словесную форму. Чтобы донести информацию до кого-то, ее надо старательно сформулировать и сделать выводы. Говоря о своих потребностях, например, вы начинаете видеть их во всех красках и подробностях, замечаете недостатки и противоречия.

Вы укрепляете отношения

Близкие отношения невозможны, если вы не знаете и другого человека, и себя. Когда оба раскрываются друг другу, отношения углубляются. Когда партнеры многое скрывают, отношения остаются поверхностными и не приносят удовлетворения.

Коммуникация улучшается

Самораскрытием вы подаете другим хороший пример. Глядя на вас, они раскрываются в ответ. Расширяется даже диапазон тем для разговора с людьми, которые вам не особенно близки. Все связи становятся глубже, поскольку общение выходит за рамки изложения фактов и мнений. Люди готовы делиться чувствами, убеждениями и потребностями.

Чувство вины уменьшается

Чувство вины рождается из сочетания злости на себя и страха наказания за проступок или мысль. Как правило, чувство вины необоснованное, но весьма болезненное. Самораскрытие облегчает боль. Это происходит по двум причинам. Во-первых, больше не придется тратить силы на то, чтобы держать все в тайне. Во-вторых, самораскрытие помогает объективно посмотреть на случившееся и получить обратную связь. Так вы узнаете, оправданно ваше чувство вины или вы зря занимаетесь самобичеванием.

Самораскрытие во избежание чувства вины практикуется давно, в частности это религиозная исповедь и прилюдное признание себя алкоголиком в программах по борьбе с зависимостью, а также осознание и повторное проживание травмы в психотерапии. Чтобы ощутить все плюсы самораскрытия, не нужны психологи и священники, достаточно хорошего друга.

Прилив сил

На сокрытие информации о себе вы тратите много энергии. Например, вас уволили с работы, а вы приходите домой и ведете себя так, будто ничего не случилось и вам не угрожает бедность. Но не замечаете новую стрижку дочери, любимое блюдо на столе или новую мебель в комнате. Вы так сосредоточены на своей тайне, что ничего кругом не видите. Вы молчите и хмуритесь. Вас ничто не радует. Жизнь становится в тягость. У вас ни на что нет сил. Пока не избавитесь от бремени, так и будете ходить как зомби.

Когда разговор становится скучным или заходит в тупик, подумайте, не скрываете ли вы что-нибудь. Невыраженные чувства и потребности накапливаются и лишают общение непосредственности, вы чувствуете себя как на похоронах. Чтобы воскресить былую радость, вероятно, стоит раскрыть секреты.

Что мешает самораскрытию

Раз самораскрытие так приятно, почему все друг другу все не рассказывают? Потому что есть кое-что мешающее самораскрытию, и оно прячется в скрытом «Я». В числе прочего это социальные условности: считается неприличным много говорить о себе и сообщать о своих чувствах и потребностях за пределами узкого семейного круга.

Главное препятствие к самораскрытию – страх: страх быть отвергнутым, страх наказания, страх, что вас будут обсуждать за вашей спиной или воспользуются вашими слабостями. Собеседник может рассмеяться в лицо, отвернуться или уйти. За один недостаток вас могут назвать плохим, а если говорить о себе хорошее – окрестить хвастуном. Или за слова придется отвечать, например помогать в решении чужих проблем. А главное, порой страшно самому себе в чем-то признаться. Вы боитесь узнавать себя ближе, чтобы не столкнуться с неприятной правдой о себе.

Оптимальные уровни самораскрытия

У тех, кто с готовностью говорит о себе, сравнительно большое открытое «Я».

Объем информации, который мы готовы раскрыть, всегда разный. Даже если вы, например, менее открыты по сравнению с кем-то, у вас все равно есть некий диапазон самораскрытий, и он варьируется в зависимости от настроения, собеседника и темы разговора. Вот как по-разному может вести себя один и тот же человек.

Результаты исследований самораскрытия подтверждают то, что и так ясно: мы откровеннее с партнерами, некоторыми родственниками и близкими друзьями, скорее расскажем о своих предпочтениях в одежде и еде, чем в сексе, и не готовы повсюду трезвонить о состоянии своего банковского счета. Бывает настроение, когда говорить не хочется ни о чем и ни с кем. В возрасте от 17 до 50 лет уровень самораскрытия растет, а затем опять снижается.

Здоровое самораскрытие – вопрос баланса и понимания, что можно рассказать, кому и когда. В целом чем больше информации в открытом «Я», тем продуктивнее общее, и наоборот. В крайности впадать тоже не надо, из-за несоразмерно большого открытого «Я» вы прослывете болтуном и пустозвоном, а из-за слишком маленького – скрытным одиночкой. Огромное слепое «Я» помешает видеть впечатление, производимое на других, и вы не узнаете, что вас считают задирой, педантом, скупердяем и т. д. Если слепое «Я» маловато, вы увязнете в рефлексии. Слишком большое скрытое «Я» склоняет к уединению, а из-за слишком маленького вам никто не будет доверять, потому что вы не сумеете хранить секреты.

Анализ самораскрытия

Следующее упражнение (см. по ссылке newharbinger.com/41719) поможет узнать уровень самораскрытия в общении с близкими.

Упражнение 2.1

Оцените, как вы общаетесь на указанную тему с матерью, отцом, партнером, ребенком и лучшим другом. Если у вас нет родителей, детей и друзей, ничего не пишите. Баллы для оценки.

0 – вы ничего не рассказывали о себе на эту тему.

1 – вы обсуждали тему в общих чертах, собеседнику известны только факты без подробностей.

2 – вы все рассказывали об этом, в том числе высказывали свои чувства, мысли и потребности.

Х – вы лгали на эту тему или сами не знаете, что думаете. У другого человека ложное представление о вас.

Обратите внимание, о чем вам проще говорить, а о чем вы предпочитаете молчать. Сколько сил вы тратите на хранение секретов?

С кем вы откровенны, а с кем нет? Есть ли какие-то закономерности, например только с родственниками или только с друзьями своего либо противоположного пола?

Подумайте, над чем вы хотели бы поработать, и переходите к следующему упражнению.

Практика самораскрытия

Это упражнение для практики самораскрытия. Оно состоит из трех этапов: вы рассказываете несколько фактов о себе, затем тренируетесь обсуждать темы из упражнения 2.1, после чего переходите к выражению нынешних чувств, мыслей и потребностей.

Информация

На этом этапе вы имеете дело только с фактами. Выберите одного человека и расскажите ему о своей работе, последнем отпуске или каком-нибудь интересном случае. Излагайте только факты: когда, где, что, кто и т. д. Не сообщайте о чувствах и мнениях. Когда вам станет комфортно говорить о фактах, переходите к следующему шагу.

Мысли, чувства и потребности из прошлого или будущего

Факты – это еще не все. Теперь они будут сопровождаться описанием мыслей, чувств и потребностей. Выберите темы из упражнения 2.1: музыкальные вкусы, религиозные убеждения, карьерные цели, финансы, предмет вашей гордости, здоровье и пр. Расскажите что-нибудь об этом человеку, которому доверяете. Помимо фактов, выскажите свое мнение, чувства и соответствующие потребности или желания.

Не говорите о том, что думаете или чувствуете прямо сейчас. Обсуждайте только прошлое или будущее. Когда почувствуете себя комфортно, можете переходить к следующему этапу.

Коммуникация здесь и сейчас

Это самый сложный тип самораскрытия: вы рассказываете о том, что думаете, чувствуете и чего хотите прямо сейчас.

Например, можно рассказать, что вам нравится другой человек, как вы воспринимаете его реакцию на вашу симпатию, что вы скрываете, как выставляете себя лучше, чем есть на самом деле, чего ждете от вашего разговора, что вам нужно прямо сейчас, расслаблены вы или волнуетесь и т. д. Это наиболее полное самораскрытие, подробнее о нем в главе 3.

Для постепенного погружения выбирайте одну тему в неделю, например сообщайте собеседникам, как вам понравился ваш разговор. Не торопитесь. Бояться нормально, но не настолько, чтобы отказаться от обсуждения происходящего с вами здесь и сейчас.

Глава 3. Высказывание

Эта глава о том, как высказывать свои мысли и чувства важным для вас людям в серьезном разговоре или когда нужно подробно и доходчиво изложить собственные переживания.

Есть четыре типа выражения: наблюдения, мысли, чувства и потребности. У каждого типа свои стиль и лексикон.

Наблюдения

Здесь используется лексикон ученого, детектива, ремонтника. Вы докладываете о том, что вам сообщили органы чувств, без домыслов и выводов. Только факты. Например:

«В новостях сказали, что ледниковый период наступит через пятьсот лет».

«Раньше я жил на Фелл-стрит, д. 1996».

«Она собирается надеть красное вечернее платье».

«Утром я сломал тостер».

В этих утверждениях содержится только то, что человек услышал, прочитал или испытал.

Мысли

Мысли – выводы и заключения из услышанного, прочитанного и пережитого, т. е. из фактов. Это попытка синтеза наблюдений для понимания того, что происходит, как и почему. Также делается вывод, хорошо это или плохо, правильно или неправильно. Убеждения, мнения, теории – все это разновидности выводов. Например:

«Счастье в браке невозможно без самоотречения» (убеждение).

«Я думаю, что Вселенная будет сжиматься и расширяться вечно» (мнение).

«Наверное, он боится свою жену, раз так нервничает рядом с ней» (предположение).

«Стоит покупать только настоящий кленовый сироп» (оценочное суждение).

Чувства

Выражать чувства сложнее всего из-за страха осуждения. Кроме того, не всем они интересны, а кого-то эта тема вообще раздражает или вгоняет в тоску. Порой люди не прочь послушать про ваши печали, но гнев обсуждать не станут.

Многие чувства мы держим в секрете, но они по большей части делают нас теми, кто мы есть. Искренность сближает. Рассказывая, что вас злит, пугает и радует, вы помогаете людям лучше понять вас. И они с большей вероятностью удовлетворят ваши потребности. Например:

«Я скучала по Элу, мне было очень грустно, когда он уехал в Европу».

«Мне кажется, я тебя подвел, и это меня терзает».

«Сижу дома одна, чувствую, как по спине бегут мурашки, и начинаю волноваться».

«Я так рада видеть тебя, меня сразу охватывают теплые чувства».

Выражение чувств не похоже на наблюдения, оценочные суждения и мнение. Например, «Иногда ты кажешься очень жестким» – не выражение чувств, а скорее, смягченное суждение.

Потребности

Никто, кроме вас, не знает, что вам нужно. Вы лучше всех разбираетесь в себе, но, вероятно, избегаете говорить о своих потребностях в надежде, что друзья и близкие сами догадаются. Многие думают, например: «Если бы ты любил меня, то знал бы, в чем проблема». Стесняясь просить, вы выражаете потребности только под влиянием гнева или раздражения: «Просить плохо, а ты вынуждаешь меня это делать».

Отношения меняются и развиваются, когда оба могут понятно и тактично выражать собственные потребности. Близость, в которой вы замалчиваете свои нужды, подобна машине без руля: разогнаться можно, но поворачивать и объезжать ухабы нельзя.

Выразить потребность – значит сообщить о том, что вам поможет или будет приятно. В выражении потребности не содержится осуждений и обвинений. Например:

«Можешь вернуться домой до семи вечера? Я хочу сходить в кино».

«Я без сил. Можешь помыть посуду и посмотреть, спят ли дети?»

«Я хочу завтра побыть один. Мы можем встретиться в воскресенье?»

«Я хочу, чтобы мы с тобой сели и все обсудили».

Целостный месседж

Целостный месседж включает все четыре типа выражения: что вы видите, думаете, чувствуете и хотите. Это очень полезно для близких отношений. Друзья, родственники и возлюбленные не узнают, что вы за человек, если вы будете все прятать в себе. Нужно хотеть и уметь делиться чувствами, даже такими неприятными, как злость; потребностями, даже если они кажутся эгоистичными; четко проговаривать свои выводы из наблюдений и прямо высказывать просьбы и предложения.

Не во всех отношениях и ситуациях необходим целостный месседж. Для эффективной коммуникации с автомехаником не нужно обсуждать чувства и эмоциональные потребности. Даже с близкими мы по большей части просто обмениваемся информацией.

Если вы недоговариваете что-то важное, ваш месседж неполный, и это может вызывать непонимание и недоверие. Люди чувствуют, что вы что-то скрываете, не показываете им свои истинные чувства. Они прохладно слушают слова, не подкрепленные чувствами, отказываются воспринимать гнев без объяснения причин, подозрительно относятся к бездоказательным утверждениям, ощущают дискомфорт ваших невысказанных чувств и предположений.

Вы можете проверить, каков ваш месседж – целостный или неполный, ответив на вопросы.

«Я изложил(-а) факты полностью? Я это видел(-а), читал(-а) или слышал(-а)?»

«Я четко сформулировал(-а) и высказал(-а) свои выводы?»

«Я выражал(-а) чувства, никого не обвиняя и не осуждая?»

«Я выражал(-а) потребности, никого не обвиняя и не осуждая?»

Неряшливый месседж

Месседж, в котором смешиваются чувства, мысли и наблюдения, называется неряшливым. Например, вы сказали дочери: «Опять ты надела это старое платье». Эту фразу можно было бы заменить следующими.

«Платье немного износилось, на нем так и осталось то чернильное пятно, которое мы никак не могли отстирать» (наблюдение).

«Не самое нарядное платье для воскресного визита к дедушке» (мысль).

«Я боюсь, что твой дед подумает, будто я плохая мать, раз ты так одета» (чувства).

«Я бы хотела, чтобы ты надела что-нибудь поприличнее» (потребность).

Неряшливый месседж в лучшем случае непонятный, а в худшем – обидный. «Я смотрю, жена положила тебе на обед два апельсина», – непонятный месседж, здесь наблюдение смешано с намеком на потребность, и слушатель должен решить, укол это или нет. «Пока ты кормил собаку, ужин остыл», – обидный месседж, поскольку к факту здесь подмешаны злость и осуждение («Собака для тебя важнее, чем я»).

Неряшливый месседж отличается от неполного тем, что проблема не в недомолвке, а в присутствии в скрытой форме злости, обидных выводов и потребности. Вот несколько примеров.

«Нельзя хоть раз вести себя по-человечески?» Здесь к потребности подмешано оценочное суждение (мысль). Целостный месседж был бы таким: «Ты молчишь, а если говоришь, то нейтральным тоном (наблюдение). Из-за этого мне кажется, что тебе все равно, что ты ничего не чувствуешь (мысль). Мне обидно (эмоции), и я просто хочу поговорить с тобой (потребность)».

«Ты каждый год приезжаешь с новым мужчиной. Не представляю, как можно так часто их менять». В язвительном тоне это будет наблюдение с примесью оценочного суждения (мысль). Целостный месседж: «Каждый год ты приезжаешь с кем-то другим (наблюдение). Мне кажется, такие скоротечные отношения слишком поверхностны (мысль). Я волнуюсь и чувствую разочарование, когда привыкаю к кому-то, а он пропадает (чувства). Я надеюсь, когда-нибудь у тебя будут отношения на всю жизнь (потребность)».

«Мне надо домой… Голова ужасно болит». Если сказать такое в гостях раздраженным тоном, получатся чувства с примесью потребности. На самом деле человек имел в виду следующее:

«Я все время один (наблюдение), ты не обращаешь на меня внимания и не привлекаешь к разговору (мысль). Мне обидно до злости (чувство). Я хочу общаться вместе или уйду (потребность)».

«Ты молча глотаешь завтрак, берешь ноутбук и уходишь, потом приходишь, наливаешь выпить, читаешь газету, за ужином рассказываешь про гольф или ноги своей секретарши и засыпаешь перед телевизором». Здесь к наблюдению подмешаны чувства. Кажется, что это перечисление событий, но на самом деле говорящий имеет в виду: «Мне одиноко, я злюсь, обрати на меня внимание».

Чтобы месседж был понятным, говорите просто, прямо и без эмоций. Например, «Хватит собеседований, у нас достаточно кандидатов» можно сказать ровным или нервным тоном. В первом случае это будет констатацией фактов, а во втором – потребностью с примесью неосознаваемого гнева.

Подготовка месседжа

Когда нужно сообщить что-то важное, обратите внимание на три момента.

Самосознание

Единственной гарантией целостного месседжа может быть только анализ собственных переживаний. Каковы ваши факты, мысли, чувства и желания? Какова цель коммуникации? Она соответствует вашим реальным потребностям? О чем вы боитесь говорить? Такая мысленная подготовка не помешает, особенно если вы только практикуете целостный месседж. Проговаривайте его про себя, пока не убедитесь, что он четкий и понятный. Отделите факты от предположений. Определите свои чувства и подумайте, как их выразить. Ведите себя мирно и не забудьте озвучить потребности.

Понимание слушателя

Анализ аудитории должен предварять любой важный месседж. Если ваш друг только что потерял работу, вряд ли он с сочувствием отнесется к вашим жалобам на маленькую зарплату. Что происходит в жизни слушателя? Ему некогда, у него проблемы, плохое настроение или он готов вас выслушать? Кроме того, следите за его реакцией во время разговора: какое у него выражение лица, куда он смотрит, какая у него поза. Он задает вопросы, дает обратную связь или бесчувственно развалился на стуле?

Подходящая обстановка

Важный месседж лучше передавать наедине, в спокойной обстановке. Присутствие посторонних в зоне слышимости может повлиять на содержание и восприятие месседжа. Он может выйти неполным или неряшливым, если придется его укорачивать и приглаживать. Найдите уединенное место, где вам никто не помешает.

Практика целостного месседжа

Для тренировки целостного месседжа возьмите неполный или неряшливый и отредактируйте его, добавив или убрав наблюдения, мысли, чувства и потребности.

Упражнение 3.1

Сформулируйте целостный месседж из предложений ниже. Пишите от первого лица («Я заметил, что ты молчишь»).

1. «Вижу, ты опять недовольна». (Сказано раздраженным тоном, с тревогой и обидой. Муж задержался на работе, а жена встретила его молча.)

Наблюдения: __________

Мысли: __________

Чувства: __________

Потребности: __________

2. «Нам обязательно об этом говорить?» (Только что вступившие в отношения влюбленные вдруг заговорили о детях и браке, и она испугалась, что он сбежит от ответственности.)

Наблюдения: __________

Мысли: __________

Чувства: __________

Потребности: __________

3. «Понимаешь, что времени мало и надо что-то менять». (Человек объясняет, почему уволился. Не получив ожидаемого повышения, он расстроился и испугался, что всю жизнь просидит на нелюбимой работе. Все это он говорит 14-летней дочери.)

Наблюдения: __________

Мысли: __________

Чувства: __________

Потребности: __________

4. «Ну я же здесь, да?!» (Руководителю в ответ на вопрос, не затруднило ли его остаться сверхурочно. Ради этого сотрудник пропустит школьный спектакль 10-летней дочери и хочет успеть хотя бы помочь с праздником в честь представления.)

Наблюдения: __________

Мысли: __________

Чувства: __________

Потребности: __________

5. «Знаю, знаю, можешь не говорить» (После четвертого напоминания о грядущих экзаменах 16-летняя девочка ощущает давление родителей.)

Наблюдения: __________

Мысли: __________

Чувства: __________

Потребности: __________

А вот примеры целостных месседжей для предложений выше. Сравните со своими вариантами.

1. «Ты молчишь с тех пор, как я вернулся. Мне кажется, ты злишься. Когда ты вот так молчишь, я тоже начинаю злиться. Я предпочел бы все обсудить».

2. «Мы знакомы всего две недели, а уже говорим о том, чтобы всю жизнь прожить вместе. Я боюсь тебя спугнуть или сама испугаться. А тебя это не смущает?»

3. «На работе я звезд с неба не хватаю, и не очень-то она мне нравится. Мне кажется, неправильно всю жизнь заниматься тем, что тебе не по душе. Я уже давно думаю сменить профессию, но пока ничего не придумал. Это непросто, и мне нужна твоя поддержка».

4. «Я пропущу школьный спектакль 10-летней дочери. Я обещал прийти. Надо вернуться хотя бы к девяти, помочь с праздником».

5. «Я уже слышала это четыре раза, и мне начинает казаться, что ты думаешь, будто я глупая или безответственная. Не стой надо мной, это раздражает. Я сама разберусь, а если облажаюсь, тогда поговорим».

Умение формулировать целостный месседж приходит с опытом.

Упражнение 3.2

Еще одно упражнение для практики целостного месседжа.

1. Выберите друга или родственника, которому доверяете.

2. Объясните ему, что такое целостный месседж.

3. Найдите время для практики.

4. Определите тему для разговора, достаточно важную, чтобы она вызывала у вас эмоциональный отклик. Это могут быть прошлые или текущие события, связанные с другими людьми или с вашим помощником.

5. Изложите поочередно все четыре составляющие целостного месседжа: что случилось, что вы подумали, что почувствовали и что вам было нужно.

6. Закончив, попросите собеседника повторить все своими словами.

7. Исправьте то, что он не понял.

8. Теперь пусть собеседник аналогичным образом опишет свою ситуацию.

Договоритесь, что в любом серьезном разговоре будете использовать только целостные месседжи. Практикуйтесь таким образом в течение двух недель. Всегда давайте друг другу обратную связь об услышанном, чтобы ничего не упустить. Через две недели оцените полученный опыт.

Ваша цель в том, чтобы непроизвольно формулировать целостный месседж. Позже можно будет подключить к этому упражнению других собеседников. Упражнение повышает самосознание, и скоро вы научитесь быстро искать в себе информацию для целостного месседжа.

Правила эффективного высказывания

Для эффективной коммуникации убедитесь, что месседж прямой, дается сразу после события, понятный, честный и не содержит осуждения и обвинений. Далее мы подробнее обсудим каждый аспект.

Месседж должен быть прямым

Отказ от прямоты дорого обходится. Один человек, жена которого подала на развод после 15 лет брака, жаловался: «Она знала, что я люблю ее. Зачем об этом говорить, и так понятно». Нет, непонятно. Жена постоянно переживала, не получая подтверждения привязанности с его стороны. У сына одной женщины повысилась успеваемость, как только она перестала его пилить: оказалось, что он нуждался в одобрении. Мужчина с хроническими болями в спине стеснялся попросить помочь ему в саду и с домашними делами, мучился сам и раздражался на родственников. Пятнадцатилетняя девочка пряталась в своей комнате под предлогом головной боли всякий раз, когда в гости приходил ухажер ее матери. Женщина, для которой дети всегда были на первом месте, пребывала в уверенности, что «это у нее подростковые комплексы, скоро пройдет».

Все это примеры того, как люди предпочли не сообщать близким важную информацию о себе, понадеявшись на их догадливость. Прямота не оставляет места для гаданий. Помните: никто не умеет читать мысли и не знает, что у вас в голове.

Иногда человек понимает, что надо что-то сказать, но боится и намекает или говорит третьим лицам в надежде, что информация дойдет куда нужно. Это тоже плохой вариант. Намек можно не заметить или неправильно понять. Одна женщина всегда убавляла звук телевизора во время рекламной паузы в надежде, что муж захочет с ней поговорить. Но он был занят смартфоном, и в один прекрасный день она наорала на него. Доверяться третьим лицам не стоит, потому что они могут переиначить ваши слова. Но даже если их передадут точно, никто не хочет узнавать из вторых рук о вашем гневе и разочаровании.

Месседж нужно давать непосредственно после события

Если вы обижены, злитесь или хотите что-то изменить, откладывая разговор, то лишь усугубляете негативные чувства. Гнев тлеет, а раздражение становится хроническим. Все, что вы не высказали вовремя, позже вырвется наружу – скорее всего, в форме пассивной агрессии. Одна женщина обиделась на свою сестру за то, что та не пригласила ее на День благодарения, и в отместку отменила совместный поход в планетарий и «забыла» про ее день рождения. Невыраженные чувства достигают критической массы, и тогда человек выходит из себя по, казалось бы, незначительному поводу, чем отталкивает друзей и близких.

У своевременной коммуникации два плюса. Во-первых, повышается вероятность того, что другие к вам прислушаются, сразу увидев связь между своими действиями (например, превышением скорости) и их последствиями (вашим беспокойством по этому поводу). Во-вторых, быстрая обратная связь сближает, потому что гораздо интереснее делиться реакцией сразу, а не через три недели, когда все остыли.

Месседж должен быть понятным

Понятным будет целостный месседж, полное и точное отражение ваших наблюдений, мыслей, чувств и потребностей. Ничего не утаивайте и не маскируйте загадочными оборотами. Если вам трудно что-то сказать, все равно не используйте жаргон, околопсихологические домыслы и новомодные слова вроде «вибрации». Одна женщина стеснялась сказать своему мужчине, что не любит целоваться в общественных местах, и вместо этого сообщила ему, что «странно себя чувствует, наверное, мысль о предстоящей поездке к родителям подавляет сексуальность». Мужчина, конечно, подумал, что это временное и скоро пройдет. Он так никогда и не узнал правду.

А вот вам советы, как говорить понятно.

Не задавайте вопросы вместо утверждений. Муж жене: «Зачем тебе возвращаться к преподаванию? У тебя и дома полно дел». Скрытое утверждение: «Я боюсь, что, если ты вернешься на работу, мы будем мало времени проводить друг с другом. Мне будет одиноко. Из-за твоей независимости у меня ощущение, что я не контролирую нашу жизнь».

Жена мужу: «Нам очень надо идти на барбекю к твоему руководителю?» За этим вопросом скрывается невыраженная потребность отдохнуть и повозиться в саду. Поскольку жена не выразилась прямо, муж не узнает о ее потребности или ему будет удобнее ее проигнорировать.

Отец сыну: «Сколько стоила покраска?» Отец хочет сказать, что сын живет не по средствам и просит деньги у матери. Он беспокоится, что сын не умеет обращаться с финансами, и злится, что мать втайне дает ему деньги.

Месседж должен быть конгруэнтным. Чтобы собеседник вас понял, содержание, интонации и язык тела должны быть согласованы друг с другом. Когда вы поздравляете кого-то или получаете награду, ваша реакция будет убедительной, если в голосе, мимике и словах заметно удовольствие. Несогласованность – это когда вас благодарят с мрачной миной, как будто ваша услуга была не нужна.

Отсутствие конгруэнтности вызывает непонимание. Например, муж весь день развозил в машине заказы, а когда вернулся домой, жена попросила его съездить в супермаркет. Он отвечает: «Конечно, все, что пожелаешь», но в голосе сквозит сарказм, а язык тела говорит об усталости. Жена поняла его и пошла в магазин сама. Но сарказм ее задел, и позже она придралась к мужу за немытую посуду. Студентка спросила подругу о проблемах с парнем. Слушая, она часто поглядывала в зеркало и сидела на краешке стула. Она хотела показать, что ей небезразличны дела подруги, но язык тела ее выдал: «Мне скучно, быстрее заканчивай».

Избегайте двусмысленности. Двусмысленность – это как одновременно гладить и пинать собаку. Двусмысленно выражаться – значит говорить противоположные вещи. Муж жене: «Я рад бы поехать с тобой, без тебя я буду очень скучать. Но я не думаю, что тебе будет интересно. Ты там завоешь от тоски». Это двусмысленный месседж: на словах муж хочет поехать с женой, а между строк ее отговаривает.

Отец сыну: «Иди, развлекайся. Об оценках поговорим завтра. Ну, или когда-нибудь». Одно противоречит другому, сыну намерения отца остаются неясными. Самые зловредные двусмысленные месседжи – это «приходи-уходи» и «люблю-ненавижу». Они встречаются в детско-родительских и любовных отношениях и наносят непоправимый психологический вред.

Четко проговаривайте потребности и желания. Намекать на чувства и потребности кажется безопаснее, чем говорить о них прямо. Но вы рискуете ввести слушателя в заблуждение. Один друг говорит другому: «Почему ты не бросишь волонтерить в этой дурацкой бесплатной клинике?» Понятный месседж был бы таким: «Я волнуюсь за тебя, потому что ты работаешь в таком неспокойном месте. Ты устаешь, и мы теперь не видимся днем, как раньше. Я хочу, чтобы ты берег свое здоровье и чаще виделся со мной».

Муж жене: «Вот смотрю на профессоров с их женами – до чего же жуткие бывают парочки». На самом деле он хочет сказать: «Столько вокруг несчастных людей, как же нам повезло встретиться друг с другом».

Мать дочери: «Надеюсь, ты сходишь к бабушке на этой неделе». Вроде бы все однозначно, однако просматривается чувство вины за бабушкино одиночество. Мать волнуется за ее здоровье, но, не объясняя этого, взваливает на дочь обязанность ходить к бабушке.

Влюбленные: «Я ждала, пока ты говорил по телефону, и теперь ужин остыл». Подтекст: «Ты обо мне совсем не думаешь, раз берешь трубку во время ужина. Мне обидно, и я злюсь».

Различайте наблюдения и мысли. Отделяйте то, что видите и слышите, от предположений, убеждений и мнений. «Смотрю, ты с Джо опять ходил на рыбалку» – наблюдение, но в контексте давнего конфликта из-за Джо прозвучит как колкость. Подробнее об этом рассказано в подглаве о неряшливом месседже.

Не все сразу. Это значит, что в разговоре про употребление запрещенных веществ не надо припоминать дочери ее оценки по иностранному языку. Держитесь одной темы, пока не обменяетесь целостными месседжами. Если потеряли нить разговора, скажите: «Что-то я запуталась… мы о чем вообще говорим?» или «Ты меня слушаешь? Мне кажется, мы свернули не в ту степь».

Месседж должен быть честным

В честном месседже озвученная цель коммуникации соответствует истинной. Подтекст разрушает близость, потому что вместо поиска взаимопонимания вы начинаете манипулировать. Проверить свой месседж на честность можно, ответив на вопросы: «Почему я хочу сказать ему/ей об этом?» и «Хочу ли я, чтобы меня поняли буквально?»

Подтекст подробно описан в главе 6. Обычно его используют под влиянием низкой самооценки, из желания сформировать определенный имидж для самозащиты. Многие выбирают подтекст «Я хороший» и пользуются любой возможностью похвастаться. Некоторые играют в игру «Я хороший, а ты плохой» и при каждом удобном случае доказывают, что умнее, сильнее или успешнее. «Я беспомощный», «Я хрупкий», «Я сильный» и «Я все знаю» – защитные механизмы. При наличии подтекста реальная цель коммуникации всегда отличается от заявленной. Например, постоянно переводя разговор на тонкости политики Среднего Востока, человек пытается продемонстрировать свою эрудицию.

Тщеславие в разной степени свойственно всем, но коммуникация под его влиянием никогда не бывает честной.

Кроме того, честность подразумевает правдивость, озвучивание истинных потребностей и чувств. Например, не надо говорить, что вы устали и хотите домой, если на самом деле вы злитесь и хотите внимания. Не напрашивайтесь на комплименты, принижая себя. Не говорите, что боитесь идти к семейному психотерапевту, когда злитесь, что вас заставляют это делать. Не ссылайтесь на плохое настроение только потому, что партнер относится к нему лояльнее, чем к раздражению. Не лгите, что с удовольствием проводите время с братом подруги, если готовы с ним выть от тоски. Ложь возводит стену вокруг вас, не дает никому увидеть, что вам нужно и что вы чувствуете. Неважно, лжете вы из вежливости или ради самозащиты, – все равно вы будете одиноки в кругу друзей.

Месседж не должен содержать осуждений и обвинений

Говорите так, чтобы собеседник мог выслушать вас без обид и гнева. Спросите себя: «Чего я хочу: чтобы меня слушали или спорить? Я хочу обидеть другого, выставить себя хорошим или донести информацию?» Чтобы не задеть собеседника, избегайте следующих приемов.

Ярлыки. «Тупой», «урод», «эгоист», «злой», «бредовый», «гадкий», «мерзкий», «никчемный» и «ленивый» – лишь немногие обидные слова. Неприятнее всего услышать их в такой форме: «Ты дурак, трус, алкаш». Подобное высказывание больше похоже на обвинительный приговор, чем на замечание о поведении.

Сарказм. Саркастические шуточки обычно трактуются как презрение и служат прикрытием гнева и обид. Сарказмом можно лишь оттолкнуть или разозлить слушателя.

Воспоминания о прошлых грехах. Поминая друг другу прошлое, вы не разберетесь в своих чувствах по поводу нынешней ситуации. Вместо решения насущных вопросов вы только разбередите старые раны.

Негативные сравнения. «Почему ты не такой щедрый, как твой брат?», «Почему ты не приходишь домой в шесть, как все?», «У Сары одни пятерки, а у тебя даже по музыке четверки нет». Сравнения не только содержат посыл «ты плохой», но и вызывают неприязнь к тому, кого ставят в пример.

Обвинения. Чаще всего принимают форму «ты-утверждений»: «Ты меня больше не любишь», «Ты никогда меня не поддерживаешь», «Ты никогда не помогаешь по дому».

Угрозы. Угрозы съехать, бросить или навредить пресекают коммуникацию на корню. Чтобы сменить тему или избежать неприятного разговора, люди пользуются угрозами.

В полноценной коммуникации нет деления на правых и неправых, хороших и плохих, она дает понимание и сближает. Твердость намерений приводит к предсказуемому результату. Спросите себя: «Я хочу переспорить или донести важную информацию? Я хочу быть правым или стремлюсь к взаимопониманию?» Если вы злитесь и склоняетесь к критике, полноценной коммуникации не получится.

Часть II. Продвинутые навыки

Глава 4. Язык тела

Коммуникация происходит непрерывно. Не произнося ни звука, вы все равно демонстрируете свои чувства. Улыбка говорит: «Я рад», нахмуренные брови – «Я зол», пронзительный взгляд, сопровождающийся дробью пальцами, – «Давай быстрее, я жду». Даже если вы стараетесь выглядеть нейтрально, скрещенные руки и молчание сообщают: «Я не хочу говорить об этом, оставь меня».

Есть два вида беззвучной коммуникации: язык тела (мимика, жесты и поза) и пространственные отношения (на каком расстоянии от собеседника вы находитесь). Важно понимать язык тела, потому что он передает более 50 % всей информации[2].

Язык тела не только красноречивее слов, но и убедительнее. Например, вы спрашиваете мать: «Что случилось?» – а она пожимает плечами, хмурится, отворачивается и бормочет: «А… Да ничего вроде. Все нормально». Вы поверите не словам, а языку тела и продолжите расспросы.

Ключ к пониманию языка тела – конгруэнтность. Согласуются ли жесты и движения друг с другом и со словами? Мать пожала плечами, нахмурилась и отвернулась, эти действия согласованны. Вместе они могут значить «Я не в настроении» или «Я волнуюсь». Но говорит она совсем другое. Как прилежный слушатель, вы воспринимаете это как повод к дальнейшим расспросам.

Иногда невербальные сигналы не согласуются друг с другом. Жесты и движения обычно взаимосвязаны. Но так бывает не всегда. Например, продавец стоит близко к вам, уверенно и доброжелательно жмет вашу руку и улыбается, но избегает встречаться с вами взглядом. Это несовпадение свидетельствует о противоречивой или неполной коммуникации. Вероятно, продавец надеется, что вы не спросите о гарантиях, или боится стоящего неподалеку руководителя.

Умение заметить за собой несогласованность элементов языка тела поможет повысить эффективность коммуникации. Например, у вас есть отличная идея для поднятия корпоративного духа, однако, выдвигая ее на совещаниях, вы скукоживаетесь в кресле, скрещиваете руки на груди и опускаете глаза, всем своим видом умоляя не обращать на вас внимания.

Замечая это за собой, вы узнаете, какие еще неосознаваемые чувства и мысли выдает ваше тело. Например, в сложных социальных ситуациях вы скрещиваете руки на груди и сжимаете пальцами бицепсы. Значит, вы нервничаете и чувствуете необходимость защищаться. Осознав это, вы перестанете копить напряжение и постараетесь расслабиться.

Также вы заметите, что один и тот же жест или выражение лица в разных контекстах имеют разное значение. Прикрывая рукой рот, когда грузовик въезжает в вашу припаркованную машину, вы испытываете ужас. Но во время затянувшейся лекции этот жест будет обозначать скуку, а в разговоре с полицейским после вашей реплики «Нет, что вы, я не превышал» – неуверенность или ложь. Иногда о контексте можно только догадываться. Например, по дороге от дома к машине человек закрыл рукой рот, развернулся и побежал обратно. Только ему известно, забыл он ключи, не выключил плиту, или была другая причина.

Движения

Кинесика, или телесная коммуникация, широко известна. Жесты передаются из поколения в поколение без специального обучения. Мальчик учится ходить, расставляя ноги, как отец, а девочка, как мать, всплескивает руками, рассмеявшись. Одни жесты свойственны узким группам, другие – целым регионам и культурам, а некоторые понятны всем.

В отличие от разговорного, язык тела в разных культурах схож, но различия могут приводить к серьезным конфузам. Например, на американском Среднем Западе честные люди при разговоре с руководством смотрят в глаза, а в Пуэрто-Рико это признак неуважения. Поэтому выходец из Висконсина не сможет доверять пуэрториканцу.

Даже в одной культуре бывают разночтения. Скажем, вы, когда нервничаете, совершаете быстрые резкие движения, а ваш партнер хмурится и стоит неподвижно, скрестив руки. Чтобы улучшить коммуникацию, хорошо бы знать особенности друг друга.

Движения выполняют несколько задач коммуникации. Помимо индикации чувств и настроения, они служат иллюстраторами и регуляторами. Иллюстраторы – движения, сопровождающие и дополняющие вербальную коммуникацию. Вы говорите мяснику: «Мне вот этот кусочек» – и указываете пальцем. Вы киваете головой, говоря «да», и поворачиваете ее влево-вправо, говоря «нет». Вы рисуете руками в воздухе предмет разговора. Вы имитируете движения, описываемые устно, и акцентируете важные слова или фразы взмахами рук.

Регуляторы – невербальные отслеживания для контроля чужой речи. Вы киваете головой, показывая, что понимаете собеседника и ждете продолжения. Вы отклоняетесь или отворачиваетесь, демонстрируя, что больше не хотите слушать. Вы вопросительно поднимаете брови, ожидая от собеседника дополнительных аргументов. Чуткий человек считывает подобные сигналы и вносит в свою речь соответствующие коррективы.

Мимика

Лицо – самая экспрессивная часть тела. В журналах и соцсетях обратите внимание на фотографии, где люди что-то делают.

Закройте руками все фото, кроме лица. Какой вывод по нему можно сделать? Какой информации вам не хватает?

Как вы убедитесь сами, непонятно, кто что делает, зато чувства и настроение очевидны. Попробуйте закрыть все, кроме глаз, – вряд ли что-то изменится. Закройте все, кроме рта, – и убедитесь, что он и глаза передают основные эмоции. Но чем больше лицо закрыто, тем их сложнее интерпретировать.

Изучая мимику, вы заметите, что важны положение бровей, наличие морщинок на лбу, тонус нижней челюсти, а также цвет лица (румянец или бледность).

В качестве эксперимента попробуйте один день улыбаться и смотреть в глаза людям, с которыми обычно не разговариваете; уставьтесь в пространство в беседе с другом; расскажите анекдот сначала с постной миной, а потом с веселым выражением лица; передайте серьезное сообщение сначала с широкой улыбкой, а потом с соответствующей мимикой. Обращайте внимание на свои ощущения и реакцию собеседников. Какими будут различия?

Жесты

Кроме лица, ваши мысли и чувства могут передавать другие части тела.

Руки

Вы наверняка видели людей, которые много жестикулируют. Даже говоря по телефону, они совершают иллюстрирующие и регулирующие жесты, которых собеседник не видит. Люди озадаченно чешут затылок, в сомнении касаются пальцами носа, в гневе или раздражении трут шею, трогают себя за ухо, когда хотят вставить реплику, заламывают руки в горе и потирают ладони в предвкушении. Они кладут руки на колени, демонстрируя готовность, касаются губ в нетерпении, сцепляют руки за спиной, сдерживаясь, или за головой, показывая превосходство, прячут в карманах, что-то скрывая, и сжимают кулаки в гневе или напряжении. Они вытягивают руки ладонями вперед, доказывая искренность, а потом пожимают плечами, как будто говоря: «Откуда мне знать?» или «Ничего не поделаешь». Руками показывают жесты, которые можно буквально описать словами, например «мир» или «отвали».

Ноги

Сидя со слегка разведенными ногами, вы демонстрируете открытость. Поза верхом на стуле означает доминирование. Нога, закинутая на подлокотник, сигнализирует о безразличии. Голень на колене или скрещенные голени говорят о сопротивлении. Поза нога на ногу с покачиванием стопой вперед-назад свидетельствует о скуке, гневе или подавленности. К согласию проще прийти с тем, чьи конечности не скрещены. Ноги и стопы обычно указывают направление интересов собеседника.

Чтобы понять, какую роль жесты играют в коммуникации, попробуйте рассказать о чем-нибудь, не двигаясь. Вам придется вдавить ноги в пол и держаться руками за стул. Через несколько минут начните жестикулировать и почувствуйте разницу. Обратите внимание, что вы чувствовали, когда сдерживались. Что изменилось в коммуникации? Спросите слушателя, заметил ли он разницу.

Для экспериментов с регуляторами в повседневных разговорах есть еще одно упражнение. Пока ваш друг говорит, используйте разные жесты, как будто хотите, чтобы он: продолжал говорить, излагал быстрее, говорил медленнее, дошел до сути, перешел к подробностям, отстаивал свою позицию, замолчал и дал вам высказаться, закончил говорить.

Поза и дыхание

Сутулость бывает признаком усталости, плохого настроения, комплексов или нежелания быть на виду. Некоторые высокие люди горбятся, чтобы не слишком возвышаться в низкорослом обществе. Прямая спина говорит о бодрости, уверенности и открытости. Если человек наклоняется к вам, он заинтересован в общении, а если отклоняется, у него нет желания разговаривать с вами. Напряженная поза свидетельствует о потребности защищаться, а расслабленная – об открытости.

Дыхание – тоже важный индикатор чувств и настроения. Человек часто дышит, когда возбужден, боится, раздражен, очень рад или встревожен. Задержка дыхания и порывистые вдохи говорят о тревоге и растущем напряжении. Неглубокое дыхание выдает торжество рассудка над чувствами, а глубокое, наоборот, – сильные чувства и желание действовать.

Можно многое узнать о человеке, наблюдая за ним и имитируя его дыхание в течение нескольких минут. Дыхание можно отследить по движениям воротничка. Оцените частоту и глубину чужого дыхания и несколько минут дышите так же. Обратите внимание на ощущения в теле. Какие у вас возникают чувства? Многие замечают, что проникаются чужими чувствами.

В течение дня следите за тем, как дышите и что при этом чувствуете. Пробуйте разные паттерны. Например, если дыхание неглубокое, а вы устали или в плохом настроении, попробуйте дышать быстрее и глубже и посмотрите, что будет. Если вы часто дышите и чувствуете тревогу или раздражение, попробуйте дышать медленно и глубоко. Обычно вслед за дыханием меняются и чувства.

Упражнение 4.1

В жизни и по телевизору наблюдайте, как люди передают смысл телодвижениями. Сначала сконцентрируйтесь на мимике, потом посмотрите на руки, далее на ноги, баланс и позу. Не забудьте про дыхание.

Подумайте, сколько смысла можно извлечь из каждого движения по отдельности. Потом прибавьте к движению контекст. Что происходило в момент, когда совершалось движение?

Обратите внимание на несколько движений, совершаемых одновременно. Конгруэнтны ли они? Означают ли одно и то же? Или посылают противоречивые сигналы?

И наконец, согласованы ли движения со словами? Есть ли несовпадения, свидетельствующие о тревоге, гневе, умалчивании или лжи? Какие чувства видны по движениям, но опущены в словесной части?

Пространственные отношения

Проксемика изучает пространственную знаковую систему: как далеко вы стоите от собеседника, как расставляете мебель дома, как реагируете на вторжение на свою территорию. Все это важные невербальные сигналы.

Родоначальником проксемики считают Эдварда Холла[3] – антрополога, описавшего четыре зоны взаимодействия: интимная, персональная, социальная и общественная дистанции. Представьте, что четыре пузыря вложены друг в друга, а внутри человек. Спереди пузырь больше, чем по бокам и сзади. У каждой зоны есть минимальная и максимальная дистанции. В целом чем больше расстояние между людьми, тем меньше они знакомы.

Интимная дистанция – расстояние от 0 до 50 см от тела. В эту зону допускаются любовники, близкие друзья, дети и родители. Посторонние люди, случайно сблизившись до интимной дистанции, обычно ощущают неловкость или угрозу. В переполненном автобусе и на эскалаторе люди опускают взгляд, если касания не избежать, а встречаясь глазами, стараются вежливо и нейтрально улыбнуться.

Персональная дистанция – расстояние от 0,5 до 1,2 м, комфортное для общения в гостях: легко дотянуться до партнера на минимуме и вести приватный разговор без риска коснуться собеседника на максимуме.

На расстоянии от 1,2 до 2 м начинается социальная дистанция, на которой общаются с клиентами и обслуживающим персоналом. Дистанция часто используется для демонстрации доминирования: начальник возвышается над креслом подчиненного на этом расстоянии, подчеркивая статус. На максимальной социальной дистанции 2–3,5 м происходит официальное общение. Глава компании сидит за столом на этом расстоянии от подчиненных, и таким образом даже в сидячем положении его статус очевиден. Такая дистанция используется в офисах открытого типа, чтобы сотрудники могли спокойно работать, не смущаясь близости коллег. Дома муж с женой дома могут сидеть на таком расстоянии, когда читают, смотрят телевизор или переговариваются.

Минимальная общественная дистанция составляет 3,5–6 м. Это, например, расстояние между преподавателем и студентами или руководителем и его подчиненными. Дистанцию более 6 м используют политики и знаменитости.

Протяженность этих зон варьируется в разных культурах, поэтому люди из разных стран порой не понимают друг друга. Например, у латиноамериканцев персональная дистанция значительно короче, чем у англо-американцев. В процессе разговора они могут переместиться из одного угла комнаты в другой, потому что латиноамериканец будет напирать, а англо-американец – отступать. Первый сочтет собеседника неприветливым, второй – нахальным.

Индивидуальные вариации в размере дистанции рождают непонимание даже между представителями одной культуры. Описанную модель следует считать лишь примерной.

Гендерные различия тоже влияют на пространственное взаимодействие. Женщине проще приблизиться к мужчине, чем наоборот. В обоих случаях это будет расценено как флирт, но женщины чаще воспринимают вторжение мужчины в личное пространство как агрессию.

О пространственных зонах забывают, когда людей воспринимают как вещи. Например, врачи и медсестры обсуждают свои дела в присутствии пациентов, как будто тех не существует. Родители могут обсуждать будущее 13-летнего ребенка, не глядя на него, а мужчины – перекидываться пошлыми шутками, не считаясь с коллегой женского пола. Еще отношение к людям как к вещам выражается в пристальном разглядывании или игнорировании в разговоре.

Территория схожа с персональной дистанцией: это место, которое вы застолбили за собой и в котором чувствуете себя в безопасности. Здесь вы можете расслабиться, вас никто не побеспокоит. Территория может быть дома, в офисе, в любимом кресле, на пляжном лежаке (на несколько часов). Инстинкт защиты территории имеется у животных, и у человека он тоже есть: уличные группировки и целые народы агрессивно реагируют на любое посягательство.

Встаньте посреди пустого пространства и попросите кого-нибудь, чтобы он медленно к вам подходил. Попросите его остановиться, как только почувствуете дискомфорт. Пусть человек отступает, пока вам снова не станет спокойно. Расстояние между вами называется буферной зоной. Меняется ли она в зависимости от того, кто к вам подходит? Можете объяснить разницу?

Попробуйте входить в чужую буферную зону. Например, встаньте слишком близко к кому-нибудь в очереди, на эскалаторе, в транспорте. Посмотрите, как человек реагирует. (Действуйте осмотрительно, приближайтесь только к представителям своего пола.)

В течение дня обращайте внимание, на каком расстоянии от собеседников вам комфортно находиться. Соответствует ли дистанция отношениям? Если нет, то почему?

Глава 5. Параязык и метамесседж

В главе 4 вы узнали, что язык тела обеспечивает около 50 % коммуникации[4]. Вторая половина – вербальная и невербальная вокальная информация. Как показало исследование, информация передается так:

• 7 % вербально (содержание);

• 38 % вокально (громкость, высота, ритм и т. д.);

• 55 % языком тела (преимущественно мимикой).

Далее мы обсудим 38 %. Вокальная составляющая речи оценивается отдельно от вербальной и называется параязыком. Это высота звука, резонанс, дикция, темп, громкость и ритм. Через параязык мы непреднамеренно выдаем свое настроение. Что бы мы ни говорили, звук больше скажет о том, кто мы и что чувствуем.

Непроизвольно варьируя ритм или высоту, чтобы подчеркнуть что-то, или добавляя специальные вербальные модификаторы, мы посылаем метамесседж. Он добавляет речи еще один уровень смысла, порой противоречащий значению слов или опровергающий его. «Конечно, ты нам нравишься» – это не то же самое, что «Ты нам нравишься». Акцент на «мы» и добавление «конечно» незаметно меняют смысл, намекая, что «мы» – это не все, что ваше обаяние не настолько действенно, насколько вам хотелось бы. Всего пара слов и смена ритма создают метамесседж.

Элементы параязыка

У параязыка шесть элементов: высота, резонанс, дикция, темп, громкость и ритм.

Высота

Когда связки напряжены, звук становится выше. Радость, страх или гнев заставляют говорить выше. В плохом настроении, при усталости и в полном покое связки расслаблены, голос звучит ниже. Высота звука всегда варьируется и доходит до пиковых значений на фоне сильных эмоций.

Резонанс

Толщина связок и объем грудной клетки определяют, каким будет голос. Мужчина с толстыми связками и большой грудной клеткой говорит басом, а женщина с тонкими связками звонко произносит слова. С практикой вы научитесь контролировать высоту и резонанс голоса, как это делают певцы и ораторы. Густой бас говорит о твердости, уверенности в себе и силе, а тоненький голосок – о незащищенности, слабости, нерешительности.

Дикция

Насколько тщательно вы выговариваете слова? Они смешиваются в кашу или каждая буква звучит отчетливо? В каждой ситуации свои требования. Растягивать слова и глотать звуки допустимо в разговоре с близкими, а на бизнес-встречах от всех ожидают четкости и определенности.

Темп

Темп, или скорость, с которой произносятся слова, отражает настроение и эмоции. В возбужденном состоянии люди говорят быстро, выразительно и настойчиво, но это может нервировать слушателя. Быстрая речь порой свидетельствует о чувстве незащищенности, а медленная создает впечатление лени и безразличия. Но слушателем неспешный темп воспринимается как искренность, вдумчивость и заинтересованность.

Кроме того, темп зависит от региона, где человек рос. В Нью-Йорке говорят быстрее, чем в Атланте; у городских жителей более беглая речь, чем у сельских. Если один собеседник говорит быстро, а другой медленно, ни один не останется удовлетворен беседой. Первого раздражают длинные паузы, он часто порывается закончить предложение сам, а второй не успевает мыслями за первым, и в какой-то момент ему становится неинтересно.

Громкость

Громкий голос ассоциируется с энтузиазмом и уверенностью, но может быть воспринят и как агрессия, завышенное самомнение или преувеличенная уверенность в важности сообщения. Руководитель может повысить голос на подчиненного, желая показать, кто здесь главный и уполномочен давать распоряжения. Тихий голос как будто просит: «Не нападай, я знаю свое место, я беззащитен перед тобой».

В повседневной жизни тихий голос считается признаком надежности, заботы и понимания, а также неуверенности и ощущения себя или своего сообщения незначительным. В то же время шепот – крайнее проявление тихой речи – всегда подчеркивает важность коммуникации. Шепотом говорят то, что предназначено исключительно для собеседника. Но еще голос понижают до шепота от грусти, страха или благоговения.

Ритм

Ритм задает акцент на словах в предложении. В вопросе «Который час?» обычно акцент делается на слове «час». Если его поставить на слово «который», ритм собьется. Посмотрите, как изменится смысл, если поменять ритм в этих предложениях:

«Счастлив ли я?»

«Счастлив ли я?»

В первом случае получается твердое убеждение, а во втором – сомнение.

В любой речи, как в песне, свой ритм. В младенчестве, еще не умея говорить, мы подражаем звукам. Позже, узнавая слова, мы произносим их с уже заученным ритмом и настолько привыкаем к нему, что используем бессознательно. Однако он не теряет своей значимости. Акцентируя разные слова в предложении, вы можете менять его смысл («Счастлив ли я?» и «Счастлив ли я?»).

Изменение параязыка

Если не варьировать высоту, резонанс, громкость, темп или ритм, вы будете говорить как робот. Слушать такую монотонную речь невозможно. Собеседникам покажется, что вам скучно все это произносить. Вы можете проанализировать свой параязык и узнать, что он говорит о вас. Для этого запишите себя во время любого разговора. Прослушайте запись не ранее, чем через 24 часа, чтобы воспринять свою речь объективнее. Если вы никогда не слышали свой голос в записи, послушайте запись несколько раз, чтобы привыкнуть к новому звучанию. Во время анализа учитывайте следующее.

• Ваш голос отражает то, что вы говорите?

• Голос согласован с содержанием речи?

• Вам что-нибудь не нравится в вашем голосе?

Если хотите что-то изменить в своем параязыке, продолжайте записывать себя. Говорите или читайте, варьируйте параметры с учетом того, как хотите звучать. Проигрывайте записи друзьям и спросите их мнение. Пробуйте следовать их советам.

Официантка Синди часто недосчитывалась чаевых. Послушав запись своего голоса, она сделала вывод, что говорит слишком монотонно, высоко и в нос, а также тараторит и глотает звуки так, что некоторые слова сама не может разобрать. Такая же манера речи была у ее тетки, ужасной зануды на 30 лет старше нее. Синди начала практиковать упражнения, описанные ниже, и в течение месяца по пять минут в день читала на диктофон. Она старалась глубоко и медленно дышать, расслаблять связки. Вскоре она заметила улучшение резонанса и повышение вариабельности высоты, скорости и ритма. Чаевые выросли, и она получила несколько приглашений на свидание.

Вот упражнения, которые использует преподаватель драматической речи Джон Арг.

Вокальная растяжка

Тело – инструмент воспроизведения голоса. Чтобы расширить диапазон высоты, резонанса и громкости, надо сделать тело гибче. Если у вас тихий, тонкий, высокий или низкий голос и монотонная речь, это упражнение поможет раскрыть горло и грудную клетку и натренировать связки.

Зевайте, широко и с громким звуком раскрывая рот и выпуская воздух из легких. Сделайте глубокий вдох. Зевая, меняйте тональность голоса от минимума до максимума. Через несколько минут попробуйте говорить, зевая.

Модуляция громкости

Какая громкость нормальная? Если вы говорите слишком громко или тихо, упражнение научит вас регулировать громкость. Вы сможете синхронизировать зрение с голосом и правильно выбирать громкость в любой ситуации.

Посмотрите на любой предмет рядом и скажите: «Касаюсь», громко и четко. Представьте, как ваш голос выходит и касается предмета. Затем посмотрите на предмет подальше и скажите то же самое уже громче. Снова представьте, что на самом деле касаетесь предмета голосом. Переведите взгляд на другой предмет и «коснитесь» его. Оцените, насколько далеко можете достать своим голосом. С практикой вы научитесь выбирать громкость для любого расстояния.

Дикция и темп

Если собеседники с трудом понимают вас из-за слишком быстрой речи или глотания звуков, выполняйте это упражнение. Вы разовьете привычку говорить медленнее и четко выговаривать слова.

Скажите вслух то, что помните наизусть: поговорку, стихотворение, колыбельную или свой телефон и адрес. Повторите несколько раз, громко и м-е-д-л-е-н-н-о. Гласные пусть звучат в три или четыре раза дольше нормальной продолжительности. Твердые согласные, такие как б, п, к и т, произносите с преувеличенной артикуляцией.

Метамесседж

У многих утверждений два смысловых уровня: информация, передаваемая последовательностью слов, и метамесседж – чувства и отношение говорящего к предмету. Метамесседж считывается по ритму, высоте и вербальным модификаторам.

Рассмотрим фразу «Ты сегодня опоздал». Если интонационно подчеркнуть «опоздал», получится удивление. Оно может подразумевать интерес к причинам ситуации. Акцент на слове «ты» говорит о раздражении.

Метамесседж часто становится причиной межличностных конфликтов, когда с виду разумное и прямое высказывание между строк содержит обвинения и враждебность. Например, обычная фраза «Я пытаюсь помочь». Если вставить сюда «всего лишь» и акцентировать, метамесседж изменится. В «Я всего лишь пытаюсь помочь» слышна обида, теперь это нападение.

Трудно защищаться от гнева и неодобрения, выраженных в негативном метамесседже. Поскольку обвинения неявные, не совсем понятно, почему они обидные. Например, Джон только что переехал из общежития в свою квартиру. К нему приходит мать и говорит: «Ну еще бы, это же твоя первая квартира». Добавляя «ну еще бы» и акцентируя слово «первая», она как будто говорит: «Не очень уютно, но чего ждать от человека без опыта обустройства собственного дома». Джон обижен на мать, но не вполне осознает за что.

Можно научиться распознавать свои метамесседжи и анализировать чужие негативные. Для этого надо понимать конструкцию метамесседжа. И в первую очередь здесь нужно обратить внимание на ритм и высоту.

Ритм и высота в метамесседже

Предложение, в котором ни одно слово не акцентировано, не содержит метамесседжа. Делая ударение на отдельных словах, говорящий демонстрирует свой эмоциональный настрой. Для примера рассмотрим фразу «одну минуту». Без акцента это обычная просьба подождать, а акцент на «одну» или «минуту» означает раздражение и нетерпение соответственно.

Теперь возьмем фразу «Я с тобой домой не пойду». Здесь возможно много вариантов. «Я с тобой домой не пойду» несет метамесседж «может, кто-то, но точно не я». Акцент на «домой» означает «пойду с тобой куда-нибудь, но не домой». Если акцент на «с тобой», то это «с кем-то другим, но не с тобой». Смысл меняется вместе с акцентом.

Многие комплименты содержат метамесседжи. Например, значение фразы «Ты милый» зависит от акцента. «Ты» высоким тоном – удивление, граничащее с недоверием: «Ты милый, это очень неожиданно». Акцент на «милый» – явное выражение симпатии. Если акцентированы оба слова и на втором тон понижается, получается едкий, саркастический метамесседж.

Некоторые метамесседжи служат предупреждениями. Например, «по моему мнению». Акцент на «мнению» намекает, что можно и не согласиться. Акцентируя «моему», человек подразумевает: «Слушай и не противоречь».

Высота и ритм – важные составляющие сексуального метамесседжа. Мужчина в компании видит женщину в ярком обтягивающем свитере и говорит: «Какой у вас красивый… свитер». В словах содержится только констатация факта, а флирт передан интонацией.

Вербальные модификаторы

Вербальные модификаторы добавляют смыслу нюансы. Наиболее часто используемые модификаторы: определенно, только, едва ли, естественно, сейчас, потом, конечно, всего лишь, все еще, опять, слегка, предположительно.

«Еще бы», «давай», «наверняка» и «наверное» часто встречаются в метамесседжах. Любое слово, обозначающее количество («много» или «немного»), может добавить сарказм: «Ты немножечко несобранная», «Я слегка намок, пока тебя ждал».

В таблице ниже слева приводится фраза, а справа – метамесседж.

В этих фразах вербальные модификаторы сигнализируют о раздражении и неодобрении. Попробуйте прочесть их без модификаторов – и увидите, что они превращаются в констатацию фактов. Подспудные ехидство и неприязнь исчезают.

Скрытые нападки

Смысл метамесседжа в том, чтобы донести до собеседника то, что не решаешься сказать прямо. Поскольку нападки скрытые, вероятность открытого сопротивления мала. Вот что нужно делать, получив метамесседж с претензией.

1. Мысленно воспроизведите фразу, прислушайтесь к ритму и высоте, найдите модификаторы.

2. Скажите вслух то, что поняли из метамесседжа, и уточните, это ли собеседник подразумевал.

Второй пункт очень важен. Если не проверить свою версию, вы так и будете теряться в догадках и вести себя, как будто правильно поняли метамесседж, не зная наверняка. К тому же такое уточнение – хороший урок для любителей изъясняться метамесседжами. Если регулярно переспрашивать, человек начнет говорить с вами прямо, проговаривая все мысли и чувства.

Гарри хорошо читал метамесседжи и часто задерживался на работе. Однажды коллега сказал ему: «Наверное, ты сегодня опять задержишься?» Гарри прокрутил этот вопрос в голове и заметил акцент и повышение интонации на «ты». Он также не упустил из виду модификатор «опять». Было непонятно: это критика («На фоне такого трудяги, как ты, мы выглядим разгильдяями») или сочувствие («Нельзя же работать на износ»). Гарри решил переспросить: «Надеюсь, никто не думает, что этим я кому-то что-то доказываю?» К его облегчению, оказалось, что замечание было сделано из искренней заботы.

Иногда признания метамесседжа приходится добиваться. Отец Лизы часто позволял себе саркастические замечания. Когда он спросил: «Тебе что, еще нравится этот… юноша?» – Лиза услышала неодобрение. Она прокрутила вопрос в голове еще раз, чтобы проверить свое предположение, и заметила модификатор «еще», паузу и акцент на «юноша».

Лиза: Пап, а тебе он что, не нравится?

Отец: Да нет, сейчас все такие.

Лиза: Пап, мне кажется, что он тебе не нравится. И ты думаешь, что мне не стоит с ним встречаться.

Отец: Да ладно, вроде он нормальный.

Услышав «вроде», Лиза сделала вывод, что отец все же недолюбливает ее парня, и решила прояснить ситуацию.

Лиза: Пап, ты меня спросил, нравится ли он мне еще, акцентируя «еще». И назвал его «этот… юноша», это тоже как бы намек на то, что ты не одобряешь наши отношения.

Отец: Я его не очень хорошо знаю, но да, он мне не очень нравится.

Лиза наконец вытянула из отца суть его замечания. После этого можно переходить к открытому обсуждению неприязни. Если Лиза сможет оставаться объективной, то получит возможность услышать истинное мнение ее отца и ответить ему. Тогда необходимость в метамесседжах отпадет.

Глава 6. Подтекст

В автобусе вы услышали разговор: «Каждый вечер он прилипает к телевизору, пока я еще убираюсь. Мне кажется, если себе что-нибудь сломаю, он так и будет там сидеть. Он говорит, что целыми днями работает. Да он знать не знает, что такое работа. Я хожу по магазинам, занимаюсь с детьми, три раза в день готовлю и убираюсь. Когда я жалуюсь, он мне говорит: “Ну отдохни”. Но мне некогда отдыхать. Наверное, я слишком напрягаюсь».

Вы пригласили пару на ужин. Муж восседает за столом гордо, как на троне, и заводит разговор о политике. Потом вы начинаете обсуждать экономику, и он отстаивает свое мнение о налогах. В разговоре о спорте он доказывает, что бейсбол деградирует. Если заговорить о детях, он опишет семь стадий развития, а если об экологии – разразится речью про глобальное потепление. Весь ваш ужин – одна долгая лекция.

Такие истории всем знакомы. У таких людей все высказывания сводятся к одному: какие они хорошие, умные, безупречные, успешные и т. д.

Подтекст используют из-за неуверенности в себе. Человек старается создать определенное впечатление, всем показать, за что его следует ценить.

Подтекст разрушает близость. Люди видят не вас, а старательно созданный вами образ. Они слышат, какой вы храбрый, беззащитный или хрупкий. Прислушайтесь к себе: возможно, вы тоже используете подтекст. К чему сводятся все ваши рассказы? Пытаетесь ли вы что-то доказать?

Восемь подтекстов

Есть восемь основных подтекстов. Подумайте, какие используете вы.

«Я хороший»

Вы – герой всех своих историй, повествующих о ваших положительных чертах. Вы всем рассказываете, какой вы состоятельный и могущественный, сильный и щедрый. Подтекст «я хороший» используют те, кто хочет показать свою заботливость и чуткость. Как актеры на сцене, они создают безоговорочно прекрасный образ, далекий от истинного «Я». Жестом, воспоминанием или метким замечанием они напоминают о своих добродетелях.

Типичные месседжи: я честный, успешный, трудолюбивый, могущественный, храбрый, сильный, верный, состоятельный, щедрый, способный к самопожертвованию, амбициозный, любитель приключений.

Все любят прихвастнуть, но «я хороший» – больше чем хвастовство, это дело всей жизни. Это способ демонстрировать другим только то, что вы считаете нужным. А значит, вы никому не доверяете настолько, чтобы показать свои недостатки.

У этого подтекста есть два минуса. Во-первых, он мешает сближению, поскольку подразумевает исключительно поверхностное общение. Во-вторых, людям быстро становится скучно, надоедает одна и та же маска, одни и те же темы. Некоторое время они будут вас слушать, но недолго.

«Я хороший (а ты плохой)»

В этом случае человек преподносит свои достоинства на фоне чужих недостатков. «Все глупые, некомпетентные, эгоистичные, неразумные, ленивые, трусливые, черствые, но я не такой». Этот подтекст присутствует в любой истории. Вы всегда делаете все правильно, рассуждаете разумно, искренне заботитесь о близких. Одна медсестра жаловалась: «Я всегда спешу на вызов, даже если это не мой пациент. Я не откажусь помочь другой сестре поднять тяжелого пациента. Думаете, многие мне помогают? Да никто».

У подтекста «Я хороший (а ты плохой)» есть несколько вариантов. Например, завуалированная критика, когда указывают, как старались или сколько уступали, в отличие от партнера. Еще есть игра, которую Эрик Берн[5] называл «Зал суда»: супруги доказывают, кто из них хуже. В роли судьи выступают сосед, психолог или один из детей. Берн также упоминал игру «Если бы не ты», в которой супруги обвиняют друг друга в том, что ведут унылую, безрадостную жизнь.

Подтекст поднимает самооценку, но это дорого обходится. Родственники и друзья чувствуют себя обиженными и прибегают к ответным нападкам.

«Ты хороший (а я плохой)»

Простейший вариант этого подтекста – лесть. Более сложные варианты включают поклонение более умным, красивым или сильным, сопровождающееся самоуничижением: «У тебя так хорошо получается, а я безрукий», «Восхищаюсь твоей смелостью, я бы не решился», «Никогда не разбирался в бизнесе. Смотрю на тебя и думаю, какой ты умный». Иногда так говорят, желая получить похвалу или одолжение, добиться каких-то отношений. Иногда это способ предотвратить гнев или раздражение в свой адрес – в самом деле, разве можно сердиться на того, кто уже зол на себя? Также этот подтекст используется, чтобы увильнуть от неприятных просьб и ожиданий – какой спрос с неразумного?

Подтекст бывает признаком депрессии, если в основе лежит убеждение «я плохой, глупый, скучный, такого нельзя любить, только жалеть». Алкоголик, игроман и волокита прикрываются лозунгом «уж такой я уродился», чтобы избежать развода и заодно ничего не предпринимать.

«Я беспомощный, я страдаю»

Это подтекст жертвы. Истории повествуют о неудачах, несправедливости, насилии, безвыходности, невозможности что-то изменить, отсутствии надежды на спасение. Человек подразумевает: «Не проси меня что-то сделать с этой болью, от меня ничего не зависит».

Берн[6] описал несколько игр, основанных на этом подтексте. В «Ну разве не ужасно» играют любители жаловаться на супругов, а несправедливые ситуации, в которые они попадают, не имеют выхода. «Почему ты не… Да, но» – игра для двоих беспомощных: один вносит предложения, а второй их отвергает, одно за другим. Он доказывает, что ничто не поможет, он ничего не в силах изменить.

Классическая игра на подтексте «я беспомощный, я страдаю» – «Почему такое случается именно со мной?». Один мужчина жаловался, что стоило ему подлечить язву желудка, как он попал в пробку, забыв дома лекарства: «Вот так всегда. Только станет получше, как сразу что-то случается, и все заново. То перцу в салат насыплют, то на работе проблемы. Всю жизнь такое». Подтекст «я беспомощный, я страдаю» часто используют, чтобы избежать новых пугающих ситуаций или отложить важное решение. «Я некрасивый», «я болею», «я переживаю» – и вроде не до перемен.

В прошедшем времени подтекст встречается в период ухаживаний: ужасные истории о бывших рассказываются снова и снова. И новые отношения возводятся на фундаменте из старых проблем.

«Я не виноват»

К этому подтексту обращаются, когда что-то идет не так. Некоторые умудряются найти тысячу оправданий своим поступкам. Они подолгу рассуждают, кто виноват, чтобы показать, что они тут ни при чем. Это распространенная ситуация в неудачных браках, где каждый ищет доказательства вины другого. «Она ничего для меня не делает», «Он вечно на работе», «Дети отнимают все время», «Если бы только мы не переехали на Лонг-Айленд», «Все изменилось, когда она ушла с работы».

Одна из игр на основе этого подтекста – «Смотри, что из-за тебя получилось». Человек просит совета, следует ему, после чего обвиняет советчика в том, что ничего не вышло. Это как страховка, только психологическая, по которой можно никогда ни за что не отвечать.

«Я хрупкий»

Основной посыл этого подтекста: «Не обижайте меня». Чтобы его донести, человек рассказывает истории о предательстве и мучениях в прошлом. Он демонстрирует, что нуждается в защите, что не способен принять всю правду. Он тихо говорит, и его уязвимость по-своему обаятельна: «Как дела в школе? Ах, ты же знаешь, как я расстраиваюсь, когда ты играешь один, без друзей», «Мне важно все, что с тобой происходит, дорогуша. Зачем ты мне такие ужасы рассказываешь?», «Пожалуйста, не плачь, у меня опять голова разболится», «Родители всегда ссорились из-за денег, давай мы не будем так делать».

«Я крутой»

Вы локтями пробиваете себе дорогу, в прямом и переносном смысле. В первый год в институте вы посещаете все факультативные лекции и в придачу работаете на полную ставку. Вы – суперженщина: работая по 40 часов в неделю, вы успеваете заниматься детьми, печь хлеб, готовить и убираться, а еще посвящать время общественной деятельности. Или вы – трудоголик, пашете на высокооплачиваемой, но стрессовой работе по 12 часов в день, а в выходные находите силы на домашний ремонт.

Этот подтекст чаще всего включает прямое перечисление всех дел. Вы зачитываете свое расписание и поражаете слушателей новостями о том, где вы побывали, что произошло у вас на работе и куда вам надо срочно бежать, как только разговор закончится. Вы показываете, что сильнее и можете работать прилежнее, быстрее и дольше других. Взамен вы получаете восхищение и заверения в вашей непогрешимости. От вас не будут ждать многого, потому что вы очень заняты. Вы все контролируете, за все отвечаете, а главное – вас не в чем упрекнуть. С таким подтекстом вы живете на износ.

В некоторых случаях подтекст «Я крутой» используют склонные к насилию, желающие создать неуязвимый образ люди. Они транслируют посыл «Не нападай, а то порву». Для кого-то это идеал. Но единственная цель этого подтекста – защитить шаткую самооценку и не дать себя в обиду. Люди, использующие этот подтекст, крайне уязвимы. За высокими стенами прячется личность, не уверенная в собственной ценности.

«Я все знаю»

Это подтекст словоохотливого гостя, описанного в начале главы. Цель коммуникации не в том, чтобы просветить или развлечь слушателей, а в демонстрации своих познаний. Подтекст может принимать форму морализаторства или нравоучений. Вы – вечный лектор, вам комфортно только на воображаемой трибуне. Люди не должны слишком приближаться к вам. Сильнее всего подтекст воздействует на молодые неокрепшие умы, а ровесники быстро смекают, что интересуют вас только в качестве преданных слушателей. Реальная цель в том, чтобы не повторить ситуацию из прошлого, когда вы испытали стыд за незнание чего-то.

Цель подтекстов

Подтексты выполняют две функции. Первая – занять и сохранить определенную позицию в обществе. Подтекст становится индивидуальной стратегией преодоления комплексов. Вы боретесь с ними, подтверждая свою ценность подтекстом «Я хороший» или принижая окружающих подтекстом «Я хороший (а ты плохой)». Вы защищаете свою уязвимость подтекстом «Я сильный», «Я хрупкий» или «Я все знаю».

Вторая функция подтекста – в обеспечении удовлетворения потребностей. Если вам нужен друг, а его нет, вы начнете подлизываться к кому-нибудь с подтекстом «Ты хороший (а я плохой)», получать помощь благодаря подтексту «Я беспомощный, я страдаю» и оправдывать свои ошибки подтекстом «Я не виноват». Например, утверждение «Я пытаюсь спасти наш брак, а ты – нет» подразумевает, что вас не в чем упрекнуть, а вот оппонент должен стыдиться и стараться изменить ситуацию.

Несомненно, подтекст помогает добиться выбранной цели, но отталкивает людей от вас. Вы не сможете испытать удовольствие быть принятыми такими, какие вы есть. Упражнение ниже поможет понять, какие подтексты вы чаще всего используете и с кем.

Упражнение 6.1

В первый день подсчитайте, сколько раз вы пользовались подтекстами. Следите за своими рассказами, замечаниями и комментариями. Носите с собой список подтекстов и отмечайте, какой использовали.

Потом проанализируйте полученные данные. Если часто используете подтексты, на второй день повторите то же самое, записывая имена собеседников. Рядом с именами напишите, какой процент сказанного вами этому человеку содержал подтекст. Одна женщина после выполнения этого упражнения обнаружила, что подтексты занимают 80 % сказанного ею руководителям и в основном это «Я хорошая» и «Я не виновата». В общении с коллегами подтекст «Я хорошая» занимал 30 %. Дома с детьми она не использовала подтекст, только с мужем «Я хорошая (а ты плохой)».

Выполнив упражнение, вы начнете замечать подтекст в своей речи. Если его слишком много в значимых отношениях, с этим надо что-то делать.

1. Расскажите человеку про подтекст: «Я знаю, что всегда рассказываю, какой я герой, но собираюсь перестать это делать», «Я заметил, что часто жалуюсь тебе на других людей. Теперь я буду обращать внимание на положительные стороны», «Я склонна демонстрировать свою беспомощность, но на самом деле я не такая».

2. Следите за подтекстом в разговорах с выбранным человеком («Ой, я опять»).

3. Награждайте себя чем-нибудь, когда удается подавить импульс к использованию подтекста.

4. Если слишком привыкли к одному подтексту, примерьте на себя новую позицию. Ниже приведены примеры, как отказаться от подтекста.

Позиции сформулированы как инструкции, мантры, которые можно повторять многократно в ситуациях, обычно провоцирующих подтекст. Можно взять эти формулировки в качестве личного девиза, записать и повесить, например, на зеркало.

Глава 7. Транзакционный анализ

Транзакционный анализ изобрел Эрик Берн в начале 1960-х. Он считал, что у каждого человека есть три эго: родитель, взрослый и ребенок. В течение дня мы переходим из одного эго-состояния в другое, и это сказывается на коммуникации.

Родитель, ребенок, взрослый – месседжи

Стиль коммуникации зависит от того, в каком эго-состоянии вы находитесь: родителя, взрослого или ребенка.

Родитель

Внутренний родитель – сборник правил, моральных кодексов и требований, накопленных в первые пять лет, но влияющих на нас всю жизнь. Это все, что когда-либо говорили родители, все их замечания и присказки: «Не ленись», «Не хвастайся», «Не позволяй себя дурачить», «Брак должен быть один», «Всегда доедай свою порцию», «Не доверяй богатым», «Все политики жулики», «Не рискуй», «Незнакомцы опасны», «Не ходи под лестницами». В детстве эти правила были важны для нас, потому что мы ничего не знали о мире и не ждали опасностей. Дети не понимают, что такое «горячо» и что от этого бывает ожог, поэтому нуждаются в строгих правилах.

А еще родители учат, что делать: как пожимать руку, как вести себя за столом, как наливать в стакан и не пролить, как разговаривать, как общаться с соседями. Правила помогают ориентироваться в социуме, дают уверенность для того, чтобы сделать свои первые самостоятельные шаги в мире.

Вообще родительские правила полезные и нужные, они закладывают фундамент для жизни. Большинство из них помогают в трудную минуту. Как хороший учитель, они напоминают, как надо, но ненавязчиво и неагрессивно. Если же ваши родители были слишком строги, таким же будет и внутренний родитель. Он может говорить жестко, подчиняя и заставляя.

Родительское эго легко заметить по словам «всегда», «никогда», «хватит», «нельзя», командам и оценочным суждениям. Жесткий родитель использует такие слова, как «гадкий», «глупый», «смехотворный» и «дурацкий», а добрый – «идеальный», «чудесный» и «замечательный». В эго-состоянии родителя человек склонен употреблять слова «надо» и «следует».

Ребенок

Внутри нас живет не только родитель, но и ребенок. Он хочет знать, чувствовать, касаться, ощущать новый мир, ему нужны открытия и переживания. Но еще он помнит неодобрение, наказание и негативные чувства, связанные с родителями. Регулярные эпизоды осуждения со стороны родителей приводят ребенка к выводу, что с ним что-то не в порядке.

Ребенок – ваша эмоциональная часть, это привязанности, любовь и радости, а еще страх, гнев и комплексы. Ребенок несет в себе не только здоровую тягу к новому, но и боль от непонимания или плохого отношения родителей.

В эго-состоянии обычно происходит прилив эмоций, человек плачет, дуется, истерит, ноет или неудержимо радуется, смеется, испытывает сексуальное возбуждение. Ребенок говорит «ненавижу», «хочу» и «почему я?». От любой критики он начинает реветь и замыкается в обиде, ощутив, что он не нужен.

Взрослый

Взрослому приходится лавировать между интенсивными чувствами и потребностями ребенка и правилами и указаниями родителя. Он, как компьютер, как центр обработки информации, сортирует и учитывает все происходящее вне и внутри вас. Взрослый принимает решения и для этого сначала проверяет внешние условия и прогнозирует вероятный исход. А также слушает советы родителя и желания ребенка.

Суть транзакционного анализа в усилении взрослого, поскольку он порой слишком подвержен влиянию родителя или ребенка. Когда пересиливает ребенок, вы действуете под влиянием чувств и импульсов, не анализируя их, они вас переполняют, и вы их выражаете, стеная, жалуясь или рыдая. Сексуальные приключения тоже ищут под влиянием ребенка. При чрезмерном влиянии родителя вы не подвергаете сомнению свои стереотипы и предрассудки, без раздумий выполняете правила. Стиль общения становится нападающим или обвиняющим.

Здоровый взрослый знает, чего хочет ребенок и как действовать, но может функционировать и независимо. Он общается и принимает решения, не отгораживаясь от них, но и не подчиняясь им безоговорочно.

Взрослый ведет себя понятно и просто: объясняет, спрашивает, анализирует возможности, оценивает вероятности, определяет, что правильно и неправильно. У него есть мнения, а не убеждения и не вера. Он осознает происходящее без эмоций.

Анализ коммуникации

Искусство транзакционного анализа в том, чтобы научиться определять свое эго-состояние. Если вы отвечаете обиженно и зло на жалобу клиента о плохом обслуживании, в вас говорит ребенок. Если бросаетесь угрозами и предупреждениями, скорее всего, подключился родитель. В книге Томаса Харриса «Я – О’кей, Ты – О’кей»[7] предложены такие правила анализа коммуникаций.

Учитесь распознавать ребенка, его слабости, страхи и основные способы выражения чувств.

Учитесь распознавать родителя, его правила, требования, убеждения и основные способы давать распоряжения.

Получается, вам надо узнать, какой лексикон у ваших ребенка и родителя. Как только вы научитесь распознавать эти эго-состояния у себя, то сможете замечать их у других. Все примерно одинаково действуют под влиянием строгого родителя и напуганного, импульсивного ребенка.

Следующие упражнения помогут вам научиться распознавать родителя, взрослого и ребенка. Здесь мы рассматриваем только строгого родителя и капризного ребенка.

Упражнение 7.1

Определите, кому принадлежат высказывания: родителю, ребенку или взрослому.

1. «Не пойду, даже не думай. Не пойду, и все, ни за что».

2. «Ты просто ленивый – вот как это называется».

3. «Давай быстрее, мы опаздываем».

4. «Ты тут уже три часа, а еще ничего не готово».

5. «Когда освободишься, помоги мне собрать вещи».

6. «Почему всегда я хожу в магазин?»

7. «Соберись, тряпка. Подбери нюни и живи дальше».

8. «Пожалуйста, давай сегодня сходим куда-нибудь поесть».

9. «И это называется “накрасилась”? Похожа на дохлую рыбу».

10. «Кто-то из нас должен купить соус на вечеринку».

Ответы: 1. Ребенок. 2. Родитель. 3. Родитель. 4. Родитель. 5. Взрослый. 6. Ребенок. 7. Родитель. 8. Ребенок. 9. Родитель. 10. Взрослый.

Упражнение 7.2

Запишите утверждения от лица родителя, взрослого и ребенка.

1. Джон хочет попросить Сьюзан, чтобы она звонила ему, когда задерживается на работе. Как он сформулирует просьбу в разных эго-состояниях?

Родитель: __________

Взрослый: __________

Ребенок: __________

2. Сильвия хочет сказать Рамону, что ей одиноко, когда он по вечерам на политических собраниях. Как она сформулирует просьбу в разных эго-состояниях?

Родитель: __________

Взрослый: __________

Ребенок: __________

3. Дэвид хочет попросить руководителя повысить ему зарплату. Как он сформулирует просьбу в разных эго-состояниях?

Родитель: __________

Взрослый: __________

Ребенок: __________

4. Как Сэму сказать мяснику, что мясо было жестким?

Родитель: __________

Взрослый: __________

Ребенок: __________

5. Рон хочет сказать Инид, что ему страшно, когда она злится молча. Как он сформулирует просьбу в разных эго-состояниях?

Родитель: __________

Взрослый: __________

Ребенок: __________

Примеры ответов (сравните их со своими вариантами)

1. Родитель: «Если не можешь вернуться вовремя, изволь хотя бы позвонить». Взрослый: «Мне было бы приятно, Сьюзан, если бы ты звонила предупредить, когда задерживаешься». Ребенок: «Почему я тебя всегда жду? Могла бы позвонить».

2. Родитель: «Это пренебрежение – бросать меня ради своих встреч». Взрослый: «Мне одиноко вечерами, когда ты уходишь». Ребенок: «Ты что, не видишь, как мне плохо одной?»

3. Родитель: «Моя зарплата смехотворна. Я хочу прибавки». Взрослый: «Прошу прибавить мне зарплату. Я хотел бы получать…» Ребенок: «Хотелось бы чуть побольше зарабатывать. Дадите прибавку?»

4. Родитель: «Это безобразие, а не мясо, да еще за такие деньги». Взрослый: «В прошлый раз мясо было жестковатое». Ребенок: «Я не люблю жесткое мясо. Весь обед насмарку».

5. Родитель: «Глупо и некрасиво так себя вести». Взрослый: «Инид, ты всегда молчишь, когда злишься. Меня это пугает». Ребенок: «Почему ты становишься такой холодной? Почему ты так поступаешь со мной?»

Упражнение 7.3

Сформулируйте, как сказал бы взрослый, а не ребенок.

1. Лучше оставь меня в покое. __________

2. Думаешь, мы успеем вернуться домой к десяти? __________

3. Ненавижу готовить! __________

4. Почему я должен все делать? __________

5. Почему ты первый читаешь газету? __________

Примеры ответов (сравните их со своими вариантами)

1. Я хочу побыть один. 2. Мне нужно вернуться к десяти. 3. Я не хочу готовить. 4. Я устал после работы. 5. Сегодня я хочу первым прочитать газету.

Упражнение 7.4

Сформулируйте, как сказал бы взрослый, а не родитель.

1. Ну кто так кровать заправляет? __________

2. Как тебе пришло в голову купить такой дурацкий сервиз? __________

3. Иди работай! __________

4. Ты жадный. __________

5. Не сиди на кофейном столике! __________

Примеры ответов (сравните их со своими вариантами)

1. Я люблю, чтобы кровать была заправлена аккуратно. 2. Почему ты решила купить этот сервиз? 3. Пора возвращаться к работе. 4. Давай как-то иначе распоряжаться деньгами. 5. Кофейный столик тебя не выдержит.

Строгий родитель указывает и обвиняет, это эго-состояние легко заметить по критическим оценочным высказываниям. Капризный ребенок жалуется, дуется и строит из себя жертву. Взрослый выражается понятно, никого не обвиняет и не ноет.

Виды транзакций

Есть три вида взаимодействия эго-состояний. Обращая внимание на то, в каком из них находитесь вы и ваш оппонент, вы сможете минимизировать и предотвращать конфликты.

Комплиментарная транзакция

В комплиментарной транзакции все участники находятся в одном и том же эго-состоянии: транслируют месседжи от того эго-состояния, к которому обращается собеседник. Это показано на рис. 1: взрослый говорит со взрослым, родитель с родителем, ребенок с ребенком.

Рис. 1

Другой вариант – когда собеседники в разных эго-состояниях, но знают об этом и обращаются друг к другу соответственно (рис. 2).

Рис. 2

Типичный пример – когда ребенок обращается к родителю и тот отвечает.

А. Все равно давай купим диван.

Б. Ты же знаешь, что у нас нет денег, нам на аренду едва хватает.

Комплиментарные транзакции проходят незаметно, поскольку не вызывают конфликтов. Например, когда оба в эго-состоянии родителей, то обычно приходят к согласию.

А. Сейчас все работники халтурят.

Б. Да, и это отвратительно.

Ребенок тоже находит взаимопонимание с ребенком.

А. Бесит, когда в пятницу надо с работы ехать домой.

Б. Да, ужасно, все самое интересное пропускаем.

Перекрестная транзакция

Перекрестные транзакции начинаются с того, что один обращается не к тому эго-состоянию, в котором находится другой. Одни перекрестные транзакции приводят к конфликтам (рис. 3), а другие помогают их разрешить.

Рис. 3

Здесь родитель А обращается к ребенку Б, а родитель Б атакует ребенка А. Вот пример.

А. Может, хватит уже кусочничать в кровати?

Б. А может, ты будешь нормально готовить, чтобы я наедался за столом?

А и Б говорят друг с другом, как строгий родитель с испуганным ребенком. В результате оба ребенка обижены, конфликт нарастает.

На рис. 4 показано, что ребенок А жалуется родителю Б, а ребенок Б жалуется родителю А.

Рис. 4

И вот вам пример.

А. Терпеть не могу французские фильмы. Почему мы все время их смотрим?

Б. Раз ты их терпеть не можешь, значит, я больше с тобой в кино не пойду.

На рис. 5 приведен пример перекрестной транзакции, нейтрализующей конфликт.

Рис. 5

Здесь родитель А строго обращается к ребенку Б. Но Б отвечает как взрослый, и конфликт оказывается исчерпан.

А. Хватит смотреть сериалы, лучше книгу почитай.

Б. Сегодня я хочу посмотреть телевизор.

На рис. 6 ребенок А жалуется родителю Б, но тот не ведется на провокацию и обращается к А как ко взрослому.

Рис. 6

И вот снова пример.

А. Почему я все время выношу мусор? Почему не ты? Мне не нравится выносить мусор.

Б. У меня тоже есть дела. Вынеси мусор, и побыстрее.

Упражнение 7.5

Когда к вашему внутреннему ребенку обращается строгий родитель или чей-то капризный ребенок обращается к вашему родителю, единственный способ избежать конфликта – стать взрослым. Потренируйтесь.

1. Строгий родитель – вашему ребенку: «Ты всегда в плохом настроении после работы». Что ответил бы взрослый? __________

2. Ребенок – вашему родителю: «Почему мы не ходим на танцы, как другие пары?» Что ответил бы взрослый? __________

3. Строгий родитель – вашему ребенку: «На твоем столе бардак. Поэтому ты не можешь ничего найти». Что ответил бы взрослый? __________

4. Ребенок – вашему родителю: «Мне не нравится, что ты не обращаешь на меня внимания». Что ответил бы взрослый? __________

5. Строгий родитель – ребенку: «Ты говоришь глупости». Что ответил бы взрослый? __________

Примеры ответов (сравните их со своими вариантами).

1. Я устаю после работы. Не знал, что тебе это не нравится. 2. Я не умею танцевать. Давай займемся чем-нибудь другим. 3. Мой бардак меня устраивает. 4. Я не знал, что ты хочешь поговорить прямо сейчас. 5. Для тебя, может, и глупости, но это мое мнение.

Скрытая транзакция

Скрытые транзакции лежат в основе того, что Эрик Берн назвал играми. В них участвует больше одного эго – например, когда на явном уровне коммуникация происходит между взрослыми, а на скрытом – между взрослым и ребенком (рис. 7).

Рис. 7

Продавец А: «Это лучше, но вам не по карману». Покупатель Б: «Значит, это и куплю». Транзакция происходит на уровне взрослых, но продавец поймал на крючок ребенка покупателя, когда сказал «не по карману». И тот ответил: «Еще как по карману».

Заметить скрытые транзакции можно, задав себе вопросы: «К чему я склоняю этого человека? Какие неявные чувства пытаюсь выразить?» Игра «Я поймал тебя, свинтус» – пример того, как подавленная потребность в выражении враждебности становится скрытой транзакцией. Во время спора взрослый А говорит: «Вы неправы», а взрослый Б отвечает: «Видимо, вы правы». Но одновременно происходит скрытая транзакция между родителем и ребенком. Родитель собеседника А говорит: «Я надеялся, что вы ошибетесь», а ребенок Б отвечает: «Теперь мне влетит». Родитель А отвечает: «Да, всыплю тебе с удовольствием». Конфликт скрытой транзакции нарастает под прикрытием спора двух взрослых.

Поддержание чистоты коммуникации

Вот правила эффективной коммуникации транзакционного анализа.

Осознавайте свое эго-состояние.

Осознавайте, к какому эго-состоянию обращаетесь.

Будьте тактичнее с чужим ребенком, берегите его, не взваливайте на него непосильную ношу.

Берегите своего ребенка. Прячьте его, когда вас атакуют.

Не общайтесь от лица строгого родителя. Это никому не нравится, и в ответ вы, скорее всего, получите нападки на своего ребенка. При необходимости используйте доброго родителя и почаще взрослого.

Решайте проблемы и конфликты только от лица взрослого. Слушайте своего родителя и своего ребенка, но отвечайте только как взрослый.

Дайте взрослому время переварить информацию. Анализируйте ее, считая до десяти. Даже если внутренние родитель и ребенок рвутся наружу, не выпускайте их и тщательно продумайте ответ.

Глава 8. Значение слов

Наше восприятие мира – субъективная репрезентация. Все видимое, слышимое и ощущаемое превращается в интерпретацию – модель мира, которая становится нашей реальностью.

Модель у каждого своя. У тех, кто рос в семье бедных фермеров, она не такая, как у выходцев из престижных районов. Модель формируется под влиянием того, насколько хорошее у вас зрение, сирота вы, или ваш отец раввин, получали вы в школе пятерки или тройки.

Модель помогает понимать происходящее вокруг вас, судить, что важно, а что нет, на что стоит обратить внимание, почему люди поступают так, а не иначе и что для вас хорошо. Под влиянием модели вырабатывается определенное отношение к окружающим. Например, если вы были троечником, то можете придавать чрезмерное значение образованности и пребывать в уверенности, что все остальные умнее и увереннее в себе, чем вы. Кроме того, вы можете превыше всего ценить трудолюбие и считать, что везунчикам с врожденными талантами можно жить не напрягаясь.

Ваша модель мира, а не истинное положение вещей определяет, какие возможности и ограничения вы видите для себя в жизни. Ваш жизненный выбор обусловлен моделью. Даже если причины вашего поведения непонятны окружающим, вы видите в нем свою логику. Вы считаете, что ваш жизненный выбор неширок, если в модели много правил и крайностей: «Мне никогда не давалась математика», «Я никогда не понравлюсь свекрови», «Все любят вечеринки». Вы можете не разрешать себе что-то, предполагая: «Она считает меня дурой», «Он думает, что я тихоня», «Они знают, что я медленно работаю». Модель, искажающая или ограничивающая реальность, ограничивает и жизнь.

Модель мира определяет, как вы слушаете и коммуницируете.

Сара: Жду не дождусь, когда мы поженимся и начнем обустраиваться в собственном доме.

Джим: Да, мы сможем делать то, что не могли раньше.

Сара: Никаких больше квартир, настоящий дом, просторный.

Джим: Один из нас мог бы пойти учиться или строить карьеру, а другой – помогать ему.

Сара: Настоящая гостиная, где можно спокойно посидеть и поговорить. Я хочу настоящую семью. И приглашать к себе семейные пары.

Джим: Столько возможностей, можно поехать куда хочешь, делать что хочешь.

Сара: А еще в доме должно быть достаточно места для детей.

Джим: Конечно. Заведем детей когда-нибудь, но до этого еще столько нужно успеть.

У Джима и Сары разные модели брака. Сара связывает его с оседлостью, своим домом, общением с другими семьями, считает обязательным завести детей. Джим видит в браке возможность рискнуть, которой у него раньше не было. Они не слушают друг друга, поэтому впереди у них много неприятных сюрпризов.

Во многих парах есть аналогичное непонимание. Одни и те же слова для двоих означают разные вещи. Брак, семью, любовь, эгоизм, обязанности, справедливость и одиночество каждый понимает по-своему. Например, один говорит: «Я как выжатый лимон». Другой думает: «Понимаю, это когда очень устал, измотан после работы». Говорящий же может иметь в виду совершенно другое, например что он замучился сдерживать гнев, находится в полной растерянности или ощущает себя беспомощным.

Ричард Бэндлер и Джон Гриндер[8] разработали способ представления модели, понятный окружающим. В книге «Большая энциклопедия НЛП» они использовали понятия трансформационной грамматики и создали лингвистические инструменты для сбора информации и дальнейшего изучения и расширения персональных моделей. Авторы описали универсальные лингвистические паттерны, выполняющие следующие функции.

1. Не давать другим понять модель.

2. Поддерживать модель ограниченной.

3. Поддерживать модель искаженной.

Понимание модели

Многие изъясняются так, что их сразу не понять. Чужие модели никому не известны, поэтому большинство склонно судить по себе. Но у каждого свой жизненный опыт, и одни и те же слова для разных людей могут значить разные вещи. Четыре паттерна, мешающие взаимопониманию, – это пропуски, неспецифические местоимения, неспецифические глаголы и номинализация.

Пропуски

Пропуски – информация, не упомянутая в предложении. Слушателю непонятно, что говорящий имел в виду, поэтому он заполняет пробелы исходя из собственных представлений. Правильнее уточнить, что человек хотел сказать. Например: «Я рад» – «Чему? Кому?» Ниже в таблице приведены примеры пропусков и уточняющих вопросов.

Упражнение 8.1

Для практики уточняющих вопросов к пропускам заполните таблицу ниже.

Неспецифические местоимения

Неспецифические местоимения тоже не способствуют пониманию. Ниже показаны примеры утверждения с неспецифическими местоимениями и уточняющих вопросов к ним.

Упражнение 8.2

Запишите уточняющие вопросы к утверждениям.

Неспецифические глаголы

Глаголы «щекотать», «зевать» и «моргать» – специфические, а «двигать», «трогать» и «видеть» – неспецифические. Если вам скажут: «Я сильно вырос за этот год», вы задумаетесь: «На сколько? На пять сантиметров? Или на несколько килограммов? А может, речь про показатели на работе или другие достижения?» Уточнив, что имел в виду собеседник, вы получаете представление о его картине мира. В таблице ниже приводятся утверждения с неспецифическими глаголами и уточняющие вопросы к ним.

Упражнение 8.3

Запишите уточняющие вопросы к утверждениям.

Номинализация

Номинализации – отвлеченные существительные, не обозначающие конкретный предмет. Например: проблема, наши отношения, этот разговор, твоя вина.

Номинализация проявляется в двух формах. Первая – неконкретные существительные, не имеющие четкого определения. Например, вам говорят, что вы виноваты, но у вас может быть совершенно иное представление о том, что значит быть виноватым. Вторая – превращение глаголов в существительные, например, «Давай примем решение». Лучше было бы сказать: «Давай решим, сколько посадить деревьев». Глагол «решим», в отличие от туманного «решения», подразумевает наличие конкретной информации.

Номинализацию легко отличить от прочих существительных. Представьте тачку. Туда можно погрузить дерево, ребенка или пару мешков цемента. Это существительные. А попробуйте положить в тачку проблему, вину или отношения. Как видите, номинализация – это не человек, не место и не вещь, ее нельзя увидеть. Если говорящий использует статическую номинализацию, она может превратиться в динамическую, когда вы попросите уточнить ее значение или зададите вопрос, трансформировав ее в глагол. Например, вам кто-то говорит, что хочет больше внимания, а вы переспрашиваете: «Какого конкретно внимания ты хочешь?» Или кто-то сказал, что чувствует неодобрение, и вы уточняете: «Что, как тебе кажется, я не одобряю?» Ниже в таблице приводятся утверждения с номинализацией и уточняющие вопросы.

Упражнение 8.4

Запишите уточняющие вопросы к утверждениям с номинализацией.

Ограничения модели

Опыт ограничивают три лингвистических паттерна: крайности, навязанные границы и навязанные ценности.

Крайности

Крайности – это обобщения: всегда, никогда, все, никто, каждый и ни один. Проверить крайности на подлинность можно, переспросив и подчеркнув их интонационно, а также усилив дополнительными. Например, вам говорят: «Моя мать всегда опаздывает». Вы можете возразить: «Всегда и везде опаздывает?» Еще можно уточнить, не было ли исключений, например: «Что, твоя мать ни разу никуда не пришла вовремя?» Ниже в таблице приводятся утверждения с крайностями и уточняющие вопросы к ним.

Упражнение 8.5

Запишите уточняющие вопросы к утверждениям с крайностями.

Навязанные границы

Навязанные границы – слова или фразы, предполагающие отсутствие выбора. Например: не могу, должен, вынужден, обязан, следует, необходимо, невозможно.

Навязанные границы делятся на две категории. В первой (не могу, невозможно) реальность видится такой, в которой ряд вариантов абсолютно исключен. Во второй (должен, обязан, вынужден) имеется в виду моральный долг. Такого рода ограничивающие утверждения подразумевают, что нарушение правил сделает вас плохим человеком.

Многие сами ставят себе ограничения. Например, если человек говорит: «Я не могу выступать перед публикой», то он уверен, что это не входит в число его умений и вообще немыслимо. Можно уточнить у него: «А что случится, если вы попробуете?» или «А что именно вам мешает?» Первый вопрос подтолкнет его вообразить последствия, а второй – задуматься, на чем основан его страх.

«Должен» и прочие моральные императивы можно поставить под сомнение аналогичным образом. Например, ваш друг говорит: «Сначала мне надо доделать дело, отдыхать буду потом». Спросите: «Что случится, если ты отдохнешь, а потом доделаешь?» Ниже в таблице приводятся утверждения с навязанными границами и уточняющие вопросы к ним.

Упражнение 8.6

Запишите уточняющие вопросы к утверждениям с навязанными границами.

Навязанные ценности

Любые обобщения основаны на индивидуальной модели мира. Обычно все полагают, что у остальных такие же ценности, как у них. Навязанные ценности легко заметить по ярлыкам: глупый, жадный до денег, нечистый на руку, рохля, урод. Люди, использующие такие слова, чаще всего не подозревают, что есть другие точки зрения. Уточняющие вопросы могут подтолкнуть человека не только пересмотреть собственное мнение, но и признать наличие многих других. Если вам сказали: «Все современное искусство – мусор», уточните: «Кто так считает?» Ниже в таблице приводятся утверждения с навязанными ценностями и уточняющие вопросы к ним.

Упражнение 8.7

Запишите уточняющие вопросы к утверждениям с навязанными ценностями.

Искажения модели

Если ваша модель мира искажена, вы не воспринимаете альтернативные варианты и тем самым обедняете свою жизнь. Три признака искаженной модели: ошибки причинно-следственной связи, «телепатия» и предпосылки.

Ошибки причинно-следственной связи

Ошибки причинно-следственной связи случаются из-за убеждения в том, что, если сообщить другому человеку о своих эмоциях или внутреннем состоянии, он должен отреагировать определенным образом. Уточняющими вопросами вы подвергаете сомнению само наличие такой причинно-следственной связи. Например, мать говорит вам: «Я волнуюсь, потому что ты уходишь», а вы спрашиваете: «Чем мой уход тебя беспокоит?» Смысл в том, чтобы напомнить ей, что только она несет ответственность за свои эмоции и сама выбирает, как реагировать на происходящее. Ниже в таблице приводятся утверждения с ошибками причинно-следственной связи и уточняющие вопросы к ним.

Упражнение 8.8

Запишите уточняющие вопросы к утверждениям с ошибками причинно-следственной связи.

«Телепатия»

Некоторые убеждены, что могут читать чужие мысли и чувства, ни о чем не спрашивая. Ваша модель мира искажается из-за уверенности в несуществующих вещах. Причина в так называемой проекции – ожидании, будто все чувствуют то же, что и вы, и так же на все реагируют. «Телепат» не присматривается и не прислушивается настолько, чтобы заметить, что окружающие совсем иначе воспринимают мир. Уточняющий вопрос для него таков: «Откуда вы знаете то-то и то-то?» Вопрос дает повод усомниться в своих убеждениях. Ниже в таблице приводятся утверждения «телепата» и уточняющие вопросы к ним.

Упражнение 8.9

Запишите уточняющие вопросы к утверждениям «телепата».

Предпосылки

Предпосылка – часть утверждения, которая должна быть истинной, чтобы остальная его часть имела смысл. Например: «Раз ты так ревновал в прошлый раз, давай не будем ходить на танцы». Здесь «давай не будем ходить на танцы» имеет смысл только в случае, если человек, к которому обращаются, действительно ревновал. Уточняющий вопрос будет таким: «Из чего ты сделала вывод, что я ревновал?» Ниже в таблице приводятся утверждения с предпосылками и уточняющие вопросы к ним.

Упражнение 8.10

Запишите уточняющие вопросы к утверждениям.

Языковые паттерны из этой главы взяты из описания метамодели Бэндлера и Гриндера в книге «Большая энциклопедия НЛП»[9]. Некоторые термины были изменены, чтобы их проще было запомнить. Также внесены другие коррективы.

Заключение

Не стоит злоупотреблять уточняющими вопросами, описанными в этой главе. Требовать объяснений после каждой фразы – это слишком. Уточняющие вопросы нужны, когда в чьих-то утверждениях и правда не хватает смысла или информации. Частое использование крайностей, догадок и других паттернов указывает на то, что модель мира ограничена или искажена; вот тогда и пригодятся уточняющие вопросы. Будьте тактичнее, задавайте вопросы с интересом, без враждебности.

Часть III. Навыки разрешения конфликтов

Глава 9. Тренировка ассертивности

Ассертивность – способность выражать свои чувства, мысли и желания, отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих. С ассертивностью не рождаются, ей учатся, так же как и другим социальным навыкам, в том числе агрессии и пассивности.

Никто не бывает ассертивным всегда и во всех обстоятельствах. Например, с детьми можно быть в один момент ассертивным, в другой – агрессивным, в третий – пассивным. Можно быть ассертивным в семье и нерешительным с незнакомцами. Тренировка ассертивности расширяет диапазон ситуаций, в которых вы чувствуете себя уверенно, а не пассивно или агрессивно.

Научиться ассертивности не значит всегда быть ассертивным. Когда жизнь, благополучие или собственность под угрозой, можно и даже нужно агрессивно защищать их, а в зале суда следует покорно слушать приговор. Ассертивность помогает вести себя адекватно ситуации.

Ваши законные права

В детстве мы усваиваем правила поведения в обществе, узнаем, что такое хорошо и что такое плохо. Мы учились, глядя на родителей и другие примеры для подражания. Это помогало ладить с окружающими в раннем возрасте, но теперь ничто не мешает вести себя иначе: кара небесная на вас за это не обрушится.

Прочтите убеждения, лежащие в основе многих правил поведения в социуме (адаптировано из книги «Релаксация и снятие стресса»[10]). Вспомните: вы слышали их в детстве? Все еще верите в них? Напротив каждого указано законное право каждого взрослого человека. Помните, что вы больше не ребенок, принимающий все безоговорочно, а взрослый, у которого есть выбор.

Три стиля коммуникации

Первый шаг к ассертивности – умение различать пассивное, агрессивное и ассертивное поведение.

Пассивность

В пассивной коммуникации чувства, мысли и желания не выражают прямо, а намекают на них: хмурятся, плачут, бормочут. Или держат при себе. Пассивные люди много улыбаются, подстраиваются под окружающих, всегда готовы выслушать. А когда говорят сами, то предваряют речь оговорками: «Я, конечно, не специалист…», «Я не уверен…», «Мне не стоит так говорить, но…» Они не умеют требовать. Если попросить их сделать то, что им не хочется, они согласятся или найдут уважительную причину отказать, но не скажут просто «нет».

Для пассивного стиля характерны тихий, нерешительный голос, робкая речь. Человек будто с трудом подбирает слова, колеблется, недоговаривает, добавляет «я имею в виду, что…» и «знаете ли. Кажется, он ожидает, что другие сами догадаются, что он хочет сказать. Пассивный человек часто сутулится, на что-нибудь опирается. У него холодные, потные руки, находящиеся в непрерывном движении. Он смотрит не в глаза, а вниз или в сторону. Он не говорит прямо, поэтому кажется неуверенным в собственных словах.

Агрессивность

Агрессивный человек легко скажет, что чувствует, думает и хочет, даже если при этом ущемит чужие права и чувства. Он задевает других сарказмом и уничижительными шутками, требует, чтобы все было так, как он пожелает, и вызывает неприязнь неприкрытыми обвинениями. Он начинает со слова «Ты», а далее угрожает или обзывает. Он использует крайности вроде «никогда» и «всегда» и не сомневается в своей правоте и превосходстве.

Агрессивное поведение – это демонстрация силы. Ледяное спокойствие и молчание сменяют дерзость и сарказм или крики. Глаза сужены, взгляд неподвижный. Спина прямая, ноги расставлены, руки в боки, челюсти сжаты и выдвинуты вперед, жесты резкие, короткие и угрожающие. Человек может тыкать пальцем, сжимать кулаки, повышать голос, стучать по столу. Он настолько непоколебимо уверен в своей правоте, что не слышит ничего, даже прямых вопросов.

Ассертивность

Ассертивность – прямое высказывание чувств, мыслей и желаний. Вы отстаиваете свои права, учитывая чужие права и чувства. Вы внимательно слушаете и показываете людям, что услышали их. Вы открыты к переговорам и компромиссам, но не в ущерб своим правам и достоинству. Вы не стесняетесь просить и отказывать. Вы можете делать и получать комплименты, начинать и заканчивать разговор. Вы способны ответить на критику без враждебности.

Ассертивность создает впечатление уверенности в себе, силы и эмпатии. У вас спокойный, ровный и твердый голос. Вы предпочитаете поддерживать зрительный контакт, но не пялитесь. Ваш взгляд выражает открытость и честность. Вы стоите ровно и спокойно.

Упражнение 9.1

Чтобы лучше узнать, что такое пассивный и агрессивный стили, попробуйте имитировать их. Без партнеров это будет сложно, поэтому можно представлять, что вы себя так ведете.

1. Пассивный стиль

Вообразите, что полностью зависите от супруга. Стоя, сдвиньте одну ногу немного назад и перенесите на нее вес. Вытяните руки вперед, ладонями вверх. Чуть нагнитесь вперед, в неустойчивое положение, чтобы голос звучал неуверенно. Глядя вверх, скажите: «Как пожелаешь, лишь бы ты был счастлив», «От меня ничего не зависит, ты принимаешь решения и заботишься обо мне», «Без тебя я пропаду, все будет так, как ты скажешь», «Прости, если доставляю тебе неудобства», «Мое мнение ничего не стоит».

В течение трех минут повторяйте эти фразы и придумывайте другие, оставаясь в той же позе. Обратите внимание на то, как звучит ваш голос. Что вы чувствуете? Как вы дышите? Что происходит с мышцами? Большинство находит эту роль утомительной. Люди чувствуют себя неустойчиво, напряженно, уязвимо, зависимо, по-детски, им грустно и неприятно.

Главное преимущество пассивности в том, что не нужно брать на себя никакой ответственности. Кто-то другой принимает решения и заботится о вас. Плохо то, что теряется независимость, не удовлетворяются потребности, замалчиваются чувства. Трудно нравиться себе, когда не в силах ничего изменить и не можешь даже выразить свои чувства.

Люди чаще всего ведут себя пассивно во избежание конфликта. Но ирония в том, что пассивность провоцирует конфликт. Скрывая потребности и чувства, вы копите разочарование и злость. Вам приходится манипулировать остальными, чтобы получить желаемое. Они чувствуют ваше недовольство и воспринимают его как нападки и давление. Манипуляции вызывают у них отторжение.

2. Агрессивный стиль

Представьте, что вы – злой руководитель и ругаете подчиненного. Встаньте прямо, одну ногу чуть выведите перед собой и слегка наклонитесь вперед. Одну руку положите на бедро, а указательным пальцем другой тыкайте в воображаемого подчиненного. Громко, обвинительным тоном говорите: «Ты плохо работаешь. Ты всегда опаздываешь», «Ты вечно занят какой-то ерундой», «Почему же ты уродился такой ленивый? От дверной подпорки больше толку. Я один тут за всех горбачусь», «Мне надоело одному принимать все решения», «От тебя не дождешься инициативы».

В течение трех минут продолжайте выкрикивать обвинения, ярлыки и саркастические комментарии. Что думает ваш собеседник, не имеет значения. Не задавайте вопросов, как будто уже знаете все ответы. Главное, что вы правы и выше всех. Обратите внимание, что вы чувствуете. Как вы дышите? Что происходит с вашими мышцами? Какой у вас голос?

Большинству эта роль нравится больше, чем пассивная. Кажешься себе сильным, уверенным, непобедимым. Вся энергия направлена наружу. Мышцы напряжены, особенно в области горла, шеи и плеч. Голос срывается на крик, дыхание перехватывает из-за мышечного напряжения.

Цель агрессора – победить, продемонстрировать свое превосходство над всеми. Это достижимо, но взамен вы получаете антипатию. Никто не хочет с вами общаться, вам одиноко. Вы скоры на расправу, но не умеете выражать нежные чувства и неуверенность.

Цели ассертивности

Научиться ассертивности мало, надо использовать полученные навыки на практике. Поэтому сначала подумайте, чего хотите этим добиться и стоит ли оно затраченных усилий. Ответьте на вопросы.

Что вам дает пассивность?

От чего придется отказаться, если вы решите заменить пассивность ассертивностью?

Что вам дает агрессивность?

От чего придется отказаться, если вы решите сменить агрессивность на ассертивность?

Что вам даст ассертивность?

Следующее упражнение можно загрузить по ссылке newharbinger.com/41719.

Упражнение 9.2

Перечислите по крайней мере пять целей ассертивности в социальном контексте. Запишите конкретно, что хотите изменить в своем поведении, а не что хотите чувствовать или каким хотите быть. Например: «Я хочу высказывать свои идеи по новому продукту на совещаниях с начальством и коллегами».

Ассертивное высказывание

Большинство людей не умеют прямо выражать свои чувства и потребности. В детстве нас учили, что неприлично много говорить о себе и «якать». К тому же неизвестно, как окружающие будут реагировать на прямые высказывания.

Выражаясь опосредованно, люди часто ссылаются на невидимых экспертов: «Говорят, экономика падает. Конечно, есть и другое мнение, что она растет. Непонятно, кому верить». Или изъясняются примерно так: «Недавно целый отдел уволили. Такое чувство… ну, ты понимаешь. Столько лет работаешь, и все псу под хвост. Ужас, а что делать? Идешь домой и ждешь худшего» или «Погода в самый раз для прогулки. Что скажешь?»

Ассертивное высказывание состоит из трех частей: что вы думаете, что чувствуете, чего хотите. Это называется «я-утверждение», или «я-месседж».

Я думаю. Ваша точка зрения на ситуацию, сформулированная объективно, без обвинений и негативных суждений.

Я чувствую. В ассертивном утверждении любое чувство, положительное или отрицательное, принадлежит говорящему. Вы перечисляете свои эмоции по поводу происходящего, опять же без обвинений и негативных суждений. Используйте «я-утверждения»: «мне одиноко», «я волнуюсь по поводу новой работы». Избегайте «ты-утверждений», замаскированных под «я-утверждения», например: «Мне кажется, ты эгоист».

Я хочу. Выражайте свои потребности максимально прямо и четко. Чем конкретнее вы говорите, тем лучше. Чем больше вы виляете, тем проще собеседнику ошибиться или проигнорировать вас.

Вот примеры ассертивных утверждений со всеми тремя составляющими.

Когда я думаю о том, что мне предстоит говорить на публику, я нервничаю. У меня живот свело со вчерашнего дня, когда мне сказали, что я буду выступать на следующем собрании комитета. Я понял, что не хочу выступать. Пожалуйста, найдите кого-нибудь вместо меня.

Мне кажется, у нас много общего. Очень интересно было провести с тобой вечер. Я хочу узнать тебя получше, давай куда-нибудь сходим в следующую пятницу.

Мы очень часто обсуждаем твою работу. Дома ты только и говоришь, что про офисную политику, мне это скучно и надоело. Я хочу, чтобы мы обсуждали и мои дела, и наши общие, а также говорили об отношениях.

Следующее упражнение можно загрузить по ссылке: newharbinger.com/41719.

Упражнение 9.3

Для каждой ситуации, упомянутой в упражнении про цели ассертивности, запишите три ассертивных «я-утверждения».

1. Я думаю __________

Я чувствую __________

Я хочу __________

2. Я думаю __________

Я чувствую __________

Я хочу __________

3. Я думаю __________

Я чувствую __________

Я хочу __________

4. Я думаю __________

Я чувствую __________

Я хочу __________

5. Я думаю __________

Я чувствую __________

Я хочу __________

Ассертивное слушание

Ассертивное слушание – это полная сосредоточенность на собеседнике. Вы слушаете, не перебивая, внимаете чувствам, мнениям и желаниям. Ассертивное слушание включает три этапа: подготовку, слушание и подтверждение.

Подготовка. Обратите внимание на собственные чувства и потребности, чтобы убедиться, что готовы слушать. Проверьте, готов ли собеседник говорить.

Слушание. Полностью сосредоточьтесь на собеседнике. Пытайтесь уловить его чувства и желания. Если не понимаете их, задайте уточняющие вопросы, например: «Я не понял, что ты чувствуешь по поводу… Расскажи подробнее. Чего ты хочешь?»

Подтверждение. Дайте собеседнику понять, что услышали его чувства и желания. Например: «Как я понял, ты сегодня устал и хочешь вздремнуть часок перед ужином». Также вы можете выразить свои чувства по поводу услышанного: «Возмутительно, что сегодня тебе пришлось так много работать».

Объединение ассертивного высказывания и слушания

Если у вас с кем-то эмоциональный конфликт, вы оба можете попробовать ассертивные высказывание и слушание. Просто высказав свои мысли, чувства и желания, можно устранить много проблем, преодолеть непонимание и найти подходящее решение.

Пол: Дома бардак! Я не хочу после работы смотреть на все это.

Мэри: Не понимаю. Что именно тебе не нравится?

Пол: Мне неприятно, когда вокруг меня шумно и беспорядок. Я хочу, чтобы дома были порядок и покой. Я хочу дойти до кабинета, не спотыкаясь об игрушки, и чтобы меня никто не дергал.

Мэри: Я так понимаю, ты злишься потому, что дома шумно и не прибрано к твоему приходу с работы, а ты хочешь посидеть один в тишине.

Пол: Да, именно так.

Мэри: А я вижу ситуацию иначе. С тех пор как я работаю на полставки, мне некогда тут все драить. Я тоже устаю, потому что кроме работы занимаюсь детьми и всеми домашними делами. Я ожидаю от тебя помощи по дому.

Пол: Я не знал, что ты так устаешь. Чем тебе помочь?

Пол и Мэри договорились, что он будет пылесосить и раскладывать по местам постиранные вещи, а она станет следить за порядком в гостиной и не будет его беспокоить в течение часа после возвращения с работы.

Практикуйте ассертивное высказывание и слушание с друзьями или родными. Для начала возьмите незначительные разногласия, например чем заняться в выходные. Когда немного освоите навыки, беритесь за более эмоциональные проблемы.

Реакция на критику

Трудно быть ассертивным, если воспринимать критику как неприятие. Это отголоски детства, когда отвечать на нее воспрещалось. Родители или учителя осуждали вас за ошибку; а раз вы неправы, значит, вы плохой. Критика начала ассоциироваться с негативными эмоциями, а самокритика стала способом наказать себя за проступок.

Критика ранит, поэтому люди изобретают разные способы уменьшить мучения: дают агрессивный отпор или елейным голосом напоминают собеседнику его прегрешения. Чаще такое встречается в парах: «Говоришь, я транжира? А ты-то в прошлом году купила целый шкаф новых шмоток и ни разу ни одну не надела, потому что растолстела!» Некоторые отвечают с сарказмом: «Посмотрите-ка, мистер идеал, не придраться!»

Пассивные люди в ответ на критику замолкают, краснеют, начинают плакать или пытаются ретироваться как можно скорее. Они притворяются, что ничего не слышали, или сразу соглашаются, чтобы не ссориться. Пассивная реакция приводит к замалчиванию гнева и обиды. Это лучший способ заработать депрессию и психосоматические боли.

Накопленные неприязнь и обиды вызывают синдром «зуб за зуб». Сознательно или нет, вы начинаете забывать важные даты, опаздывать, ездить слишком быстро или слишком медленно, молчать или ныть без умолку – словом, делать то, что раздражает вашего критика. Плюс этой тактики в том, что не приходится отвечать за свои чувства и поступки. Если что, можно состроить невинное лицо: «Кто, я? Да ты шутишь. Не делай из мухи слона». Или: «Извини, я не нарочно». Но ваши чувства и желания оказываются неучтенными, и это плохо. К тому же все эти акты мести только вызывают больше критики.

Лучшая реакция на критику – ассертивная: по вашему предположению, никто не знает, что для вас хорошо. Вы судья своим чувствам, мыслям, желаниям и поступкам и несете ответственность за их последствия. Вы такой один на свете, с уникальным опытом, с индивидуальными ожиданиями, предпочтениями и ценностями. У вас свои правила, не такие, как у всех, и естественно, что вы не всегда со всеми согласны.

Можете выбрать любую из предложенных ниже ассертивных реакций на критику.

Признание

Если вы согласны с критикой, конструктивная она или нет, признайте правоту собеседника: «Вы правы, шеф, мне стоит проверять за собой грамматические ошибки», «Да, я не сдал отчет за прошлую неделю», «Действительно, сегодня я на полчаса опоздал на работу».

Не надо сразу извиняться и оправдываться – мы делаем это машинально, как в детстве просили прощения за пролитое молоко, испачканную одежду и 15-минутное опоздание. Родители спрашивали: «Почему ты это сделал?» – и ожидали аргументов, но мы привыкли отделываться извинениями. Взрослый может объяснить свои действия, но не обязан. Прежде чем делать это, подумайте, действительно вы этого хотите, или это просто привычка. Например: «Да, Джек, я не сдал отчет за прошлую неделю», и все – это просто ваш коллега, вы не обязаны перед ним отчитываться.

С другой стороны, разговаривая с руководителем, не стоит ограничиваться одной фразой: «Да, я опоздал на полчаса». Если вы не хотите, чтобы вас уволили, придется добавить: «В машине сел аккумулятор, пришлось просить соседа помочь».

Упражнение 9.4

Запишите признание в ответ на критическое замечание: «Ты ездишь как сумасшедший, мы так в аварию попадем. Не надо так носиться».

__________

Клаудинг

Клаудинг – способ ответить на деструктивную и манипулятивную критику, с которой вы не согласны. Вы отделываетесь частично правдивым утверждением. Определите, с какой частью критики вы согласны, и оставайтесь при своем мнении. Это охладит критика, и вы сможете либо перейти к конструктивному обсуждению, либо закончить разговор. Есть три варианта клаудинга.

Частичное согласие. Вы определяете, с чем согласны, и признаете, что это правда. Остальную часть критического замечания игнорируете. Преувеличения и крайности, использованные критиком, вроде «всегда» и «никогда», в ответе опускаете. И перефразируете оригинал с акцентом на то, с чем согласны, не искажая остальное.

Критик: Ты всегда работаешь. Думаешь, придет конец света, если ты устроишь себе выходной?

Вы: Да, я много работаю.

Критик: У тебя теперь нет времени пообщаться с друзьями. Ты помешан на своей работе.

Вы: Ты прав, на общение с друзьями у меня сейчас мало времени.

Согласие с вероятностью. Вы соглашаетесь с вероятностью, что ваш критик может быть прав. Даже если вероятность не превышает 1:1000, допустимо сказать: «Может быть» или «Вероятно, вы правы». Если использовать предыдущий пример, вы могли бы ответить: «Вероятно, я слишком много работаю» или «Вероятно, у меня нет времени на дружеские посиделки».

Согласие с принципом. Можно согласиться с логикой, но не с сутью высказывания. Например, что «если x, то y», не признавая, что х истинно.

Критик: Если не начнешь усерднее учиться, провалишь экзамены.

Вы: Вы правы. Если не учиться, экзамены не сдашь.

Упражнение 9.5

Запишите ответ на критическое замечание: «Ты все время возишься со своими композициями бонсай, больше тебя ничего не интересует».

__________

Зондирование

Ассертивное зондирование пригодится, когда непонятно, конструктивная критика или манипулятивная или что именно хотел сказать критик. Критикой часто заменяют обсуждение чувств и желаний, поэтому, если критик оставил вас в недоумении, стоит задать уточняющие вопросы.

Определите, в какой части своего высказывания критик кажется полностью уверенным. Обычно это то, что касается его интересов. Спросите: «Что конкретно тебя беспокоит в…» – и добавьте главное. Если нужно, попросите конкретный пример. Внимательно слушайте, чтобы определить чувства, мысли и желания критика. Продолжайте прояснять вопрос, пока не поймете намерений собеседника. Не спрашивайте: «Что опять не так?», «Что я не так сделал?» и «В чем проблема?» Это выглядит как оборона, и критику не захочется говорить правду о своих чувствах и желаниях.

Примеры эффективного зондирования.

Критик: Ты не делаешь работу как следует, все через одно место.

Вы: Что конкретно вас не устраивает в моей работе?

Критик: Все работают как проклятые, берут сверхурочные. А ты каждый день уходишь в пять.

Вы: И что плохого в том, что я ухожу вовремя, даже если все сидят сверхурочно?

Критик: Я тоже не люблю оставаться. Но надо же заканчивать работу. Я за это отвечаю, и мне не нравится, что ты уходишь, когда заканчивается рабочий день.

Вы: И что плохого в том, что я ухожу, когда заканчивается рабочий день?

Критик: Раз ты уходишь, кто-то за тебя доделывает. Я хочу, чтобы свою работу ты заканчивал сам.

Вы: Понятно. Спасибо, что объяснили.

Здесь зондирование привело к пониманию претензий критика и прояснению вашей рабочей задачи. Если бы критик продолжил выражаться туманно, можно было бы использовать клаудинг.

Упражнение 9.6

Запишите зондирующий ответ на высказывание: «Ты никогда не вовлекаешься полностью. И разрываешь отношения при малейших проблемах. Одно неверное слово – и тебя ищи-свищи».

__________

Специальные ассертивные стратегии

Это приемы, с помощью которых вы можете провести границу или отстоять свои потребности в конкретной ситуации.

Заезженная пластинка

Хороший способ, чтобы отказаться или иначе указать на границы человеку, не понимающему слов. Можно использовать с детьми, телефонными спамерами и навязчивыми официантами. Способ незаменим в случаях, когда объяснения приведут к лишним спорам. Вот пять этапов заезженной пластинки.

1. Четко решите для себя, чего вы хотите, а чего нет. Осознавайте свои чувства, мысли и права.

2. Сформулируйте свои желания кратко, конкретно и понятно. Желательно одним предложением. Не извиняйтесь и не оправдывайтесь. Не говорите «я не могу» – это худшее оправдание. Вам наверняка ответят: «Ну конечно, можете» – и тут же объяснят как. Проще и честнее сказать: «Я не хочу». Прокрутите мысленно формулировку и избавьтесь от всего, что может послужить лазейкой оппоненту.

3. Подкрепите высказывание языком тела. Стойте или сидите прямо, смотрите собеседнику в лицо, положив руки по бокам.

4. Спокойно и твердо повторяйте столько раз, сколько придется, пока собеседник не поймет, что вы не передумаете. Вероятно, он попытается возразить несколько раз. Но аргументы у него когда-нибудь закончатся. Не меняйте пластинку, если в ней нет лазеек.

5. Можно вкратце признать идеи, чувства и желания собеседника, а потом снова вернуться к заезженной пластинке: «Понимаю ваше недовольство, но я не хочу работать сверхурочно», «Я понимаю, чего вы хотите, но не хочу работать сверхурочно». Не позволяйте сбить себя с курса.

Вот пример такого диалога.

Клиентка: Я купила эту блузку две недели назад. Теперь я хочу ее вернуть и получить назад деньги.

Продавец: У вас есть чек?

Клиентка: Да (показывает чек).

Продавец: Судя по чеку, прошло больше месяца. Срок возврата вышел. Почему вы решили, что можно вернуть вещь, купленную так давно?

Клиентка: Да, действительно, прошел месяц. Но я хочу вернуть блузку и получить деньги.

Продавец: Это невозможно. По правилам магазина вернуть вещь можно в течение недели после покупки.

Клиентка: Я понимаю, но хочу вернуть блузку и получить деньги назад.

Продавец: Такие правила, ничем не могу вам помочь.

Клиентка: Я понимаю, что вы не хотите принимать вещь назад, но я хочу ее вернуть и получить деньги.

Продавец: Меня уволят, если я приму ваш возврат.

Клиентка: Я понимаю, но все равно хочу вернуть блузку назад и получить свои деньги.

Продавец: Послушайте, я не буду рисковать. Приходите завтра и поговорите с менеджером.

Клиентка: Я понимаю, что вы предпочли бы, чтобы я вернулась завтра. Но я хочу вернуть блузку и получить деньги назад сейчас.

Продавец: Вы как заезженная пластинка, это просто невозможно.

Клиентка: Да, я знаю, какое произвожу впечатление, но я хочу вернуть блузку и получить деньги назад сейчас.

Продавец: Ладно, ладно, ладно. Давайте вашу блузку.

Заезженную пластинку надо использовать не менее четырех раз. Вы убедитесь, что результат стоит первоначального дискомфорта.

Переключение с содержания на процесс

Если собеседник уходит от темы разговора, используйте переключение с содержания (того, что вы обсуждали) на процесс (происходящее между вами и собеседником). Например, скажите: «Мы отклонились от темы, которую собирались обсудить, на дела давно минувших дней» или «Мне кажется, говорю только я, а ты помалкиваешь».

Переключение с содержания на процесс требует честно сказать, что вы думаете или чувствуете по поводу разговора сейчас. Например, вы хотите его замять: «Боюсь об этом говорить, потому что ты краснеешь и скрежещешь зубами», «Не хочу обсуждать это в общественном месте, чтобы не шептаться». Путем переключения можно также дать положительный отзыв: «Я очень рад, что мы займемся решением этой проблемы. Мы наконец начали общаться! Мне кажется, теперь все будет хорошо».

Переключение особенно эффективно, когда собеседники повышают голос: «Мы оба потеряли самообладание. Это очень деликатная тема», «Мы перешли на крик и скоро подеремся». Комментарий нужно давать спокойным, бесстрастным голосом, чтобы не было повода усугубить конфликт.

Отсрочка

Неверно думать, что на все надо реагировать немедленно и на любые вопросы отвечать сразу – так можно сказать что-то, о чем впоследствии пожалеешь. Если вы не считаетесь со своими чувствами и потребностями, другие тоже не станут с ними считаться.

Отсрочка поможет убедиться, что вы правильно поняли собеседника; проанализировать сказанное; осознать свои чувства, мысли и желания; решить, что делать ради желаемого результата. Выбирайте отсрочку, если пока не умеете пользоваться другими ассертивными приемами. Так вы сможете все обдумать и подготовиться.

«Помедленнее! Это слишком важный вопрос, чтобы решать его с наскока».

«Интересно. Мне нужна минутка, чтобы подумать об этом».

«Я не совсем понял. Можешь сформулировать иначе?»

«Мне кажется, это важно. Повтори, пожалуйста».

«Я правильно тебя понял?» (Повторите услышанное, пока размышляете о нем.)

«Наверное, я устал. Давай еще раз, и помедленнее»,

«Погоди. Я хочу поточнее сформулировать».

«Возможно, в этом что-то есть… Дай я подумаю об этом».

Тайм-аут

Если важный разговор зашел в тупик, отложите его. Тайм-аут нужен, когда общение становится излишне пассивным или агрессивным либо один из собеседников замолчал, расплакался, бездумно соглашается со всем подряд, перешел к оскорблениям и начал вспоминать старые проблемы.

Тайм-аут пригодится, если вам нужно уединиться и подумать. Например, вы не можете решить, какую машину купить, а продавец вас торопит. Или подруга сказала, что любит вас, и ждет ответа. Или вас пригласили на дачу к свекрам.

Вот примеры тайм-аута.

В ответ навязчивому коллеге: «Это, безусловно, важно, и я хотел бы обсудить это завтра».

Вы на грани истерики или в крайнем волнении, больше не в состоянии нормально разговаривать: «Стоп. Сейчас мне трудно говорить. Завтра наш разговор будет продуктивнее».

Вас заставляют сделать что-то, а вы не уверены, что хотите этого: «Мне надо переспать с этой мыслью», «Дам ответ на следующей неделе», «Мне надо посоветоваться с адвокатом (бухгалтером, другом), до того как принимать решение», «Это важный вопрос. Обсудим на будущей неделе, когда у тебя будет время».

Не злоупотребляйте тайм-аутом, избегая серьезных проблем. Обязательно сообщите конкретное время продолжения дискуссии.

Практика ассертивности

Поначалу при использовании описанных выше приемов вас будет терзать смущение. Лучше предварительно порепетировать их с другом. Если занимаетесь самостоятельно, вам поможет метод пустого стула.

1. Представьте, что собеседник, в общении с которым необходимо проявить ассертивность, сидит напротив вас. Как он выглядит, как сидит, во что одет? Постарайтесь визуализировать максимально подробный образ.

2. Произнесите ассертивное утверждение вслух, адресуя его невидимому собеседнику.

3. Закончив, сядьте на пустой стул, представьте себя этим человеком и соответственно ответьте.

4. Вернитесь на свой стул и обратите внимание на собственные чувства и мысли по поводу ответа. Составьте подобающее ассертивное утверждение.

5. Продолжайте, пересаживаясь туда-сюда, пока не дойдете до логического финала.

Если метод пустого стула вам не подходит, попробуйте сделать то же самое мысленно или запишите свой диалог с собеседником. Убедиться в соответствии языка тела словам помогает репетиция перед зеркалом. Запись воображаемого разговора тоже дает хороший результат. Так вы шаг за шагом внедрите ассертивность в свою жизнь.

Глава 10. Стратегии валидации

Валидация – инструмент, который можно использовать в любой ситуации потенциального конфликта. Чаще всего конфликты возникают, когда люди ощущают себя обиженными, непонятыми и непризнанными. Первое, что обычно говорят в ссоре – и что ее провоцирует, – как собеседник должен себя вести, что чувствовать, что думать и что он кругом неправ. Валидация разрывает этот порочный круг эмоций, обороны, атак и контратак. Признавая и принимая другого человека, вы мгновенно нейтрализуете конфликт и можете сразу переходить к решению проблемы. Стратегии валидации, описанные далее, разработала Марша Линехан[11].

Что такое валидация?

Валидация – это когда вы говорите человеку, с которым у вас конфликт, что вы понимаете, что он переживает в настоящий момент. Это не значит, что вы с ним согласны; просто вы сообщаете, что знаете его мнение и чувства.

Иногда валидация – это смотреть собеседнику в глаза и кивать, говоря «ага» или «конечно», показывать, что вы его слушаете и понимаете. А иногда – подробное обсуждение проблемы собеседника, с уточняющими вопросами и утверждениями, подталкивающими к диалогу, а не к обороне.

Если сразу непонятно, что человек чувствует, можно тактично спросить его или высказать свои предположения. Такие вопросы, как «Как ты себя чувствуешь после случившегося?» или «Что из того, что я сказал, тебе не понравилось?», помогут собеседнику открыться и поделиться чувствами.

Как работает валидация?

В конфликте стороны держат оборону, возводят баррикады и перестреливаются словами. Валидация остановит бой еще до его начала. Зачем воевать, если тебя слышат и понимают? Устраняя необходимость обороняться, валидацией вы разоружаете оппонента. Она открывает двери к взаимопониманию, невозможному, пока люди спорят, убеждают и поучают друг друга.

Например, Джон хотел прибавку к зарплате и подготовился к стычке с руководителем. Он узнал, сколько получают сотрудники конкурирующих компаний, и составил внушительный список своих достижений. С женой Джон репетировал угрозы уволиться в случае отказа. Утром по пути на работу Джон ужасно нервничал и в кабинете руководителя был уже совершенно разбитым. Начальник заметил его состояние и заботливо спросил: «Что-то случилось? Вы выглядите уставшим». Судя по взгляду, голосу и языку тела, вопрос был искренним. Вместо отрепетированной речи Джон просто сказал, что заслуживает повышения зарплаты. Они вместе придумали, как увеличить его заработок, а главное – чаще получать повод для повышения в дальнейшем. Руководитель Джона начал разговор с валидации и тем самым сразу снял напряжение.

Валидация прокладывает путь к коммуникации

Валидация помогает конфликтующим сторонам найти корень проблемы и обойтись без ненужного противостояния. Хелен и Дэн всегда спорили о том, что подарить его матери. Дэн покупал книгу или подарочный сертификат, а Хелен считала, что это слишком дешевый и безличный подарок. Она выбирала что-нибудь красивое, дорогое и со вкусом и обижалась, что Дэн в этом не участвует. После рабочего семинара по навыкам коммуникации Дэн решил использовать валидацию в обсуждении подарка для матери. Когда Хелен начала этот разговор, Дэн сказал: «Я знаю, что тебе важно выбрать хороший подарок. Ты в прекрасных отношениях с моей матерью, и тебя расстраивает, что я не участвую в покупке. Скажи, что именно тебе не нравится?» Вместо того чтобы доказывать Хелен, что это глупости, Дэн признал ее право чувствовать себя обиженной. Оказалось, Хелен переживает, что недостаточно заботилась о своей матери, пока та была жива, поэтому ей казалось, что Дэн должен уделять своей маме больше внимания. Он, в свою очередь, смог объяснить, что чувствовал себя глупо и по-детски из-за того, что Хелен придавала слишком большое значение неважному, на его взгляд, событию. Он объяснил, что они с матерью часто видятся и мать не раз давала ему понять, что предпочитает его общество любым подаркам, которые только захламляют квартиру. После этого разговора Хелен и Дэн почувствовали, что стали ближе.

Валидация нейтрализует возбуждение и создает доверие

В оборонительной позиции человек находится в состоянии негативного возбуждения. Он взволнован, у него учащенные сердцебиение и дыхание. Он готов бить или бежать, как наши предки при угрозе опасности. Когда в этом состоянии оба собеседника, им трудно следить за своей речью, они могут сказать то, о чем позже пожалеют. Валидация уменьшает негативное возбуждение и успокаивает до состояния, в котором можно вести полноценный разговор. Все это мы наблюдали на примере Джона, который хотел повышения зарплаты. Он приехал в офис в состоянии «бей или беги» и ожидал худшего исхода разговора с руководителем. Он готовился к конфликту. После валидации руководителя возбуждение спало, он смог ясно мыслить и принял полноценное участие в разговоре.

Валидация способствует установлению доверия, поскольку вы даете человеку понять, что действительно видите и понимаете его. На несколько минут вы забываете обо всем и думаете только о чувствах и потребностях собеседника. Вы показываете ему, что принимаете его переживания, что они не делают его неправым, плохим или ненормальным. Если вы будете ежедневно использовать валидацию, окружающие постепенно уверятся, что вы хотите лучшего результата для всех. В случае конфликтов или трений благодаря установившемуся доверию люди придут к вам с вопросами и проблемами, которые иначе могли бы стать непреодолимой преградой между вами.

Валидация поднимает самооценку

Валидация приносит пользу не только собеседнику, но и вам. В любом конфликте негативное эмоциональное возбуждение растет у обеих сторон. Оба могут сказать или сделать то, о чем впоследствии пожалеют, но отношения уже будут безвозвратно испорчены. Эту вероятность можно минимизировать, овладев стратегиями валидации, описанными далее. Заодно вы улучшите отношения, повысите самооценку и почувствуете, что владеете своими реакциями и эмоциями.

Валидация не значит, что вы должны со всеми соглашаться во имя мира. Вам не придется отказываться от своих убеждений и мнений. Валидация – это не бездумное повторение одних и тех же фраз. Кивать и говорить «я понимаю», если на самом деле вы ничего не поняли, бессмысленно. Непонимание от этого никуда не денется, а конфликтов станет больше.

Компоненты валидации

Ключевые компоненты валидации – слушание, признание, принятие и подтверждение правомерности опыта.

Слушание

Первое правило валидации – показать, что вы слушаете. Отложите все дела и повернитесь к человеку лицом. Слегка наклонившись вперед, смотрите ему в глаза. Если говорите по телефону, отключите телевизор и музыку, отойдите от компьютера. Даже если человек вас не видит, он почувствует, что вы отвлекаетесь. Навыки слушания описаны в главе 1. Вкратце напомним их.

Активное слушание. Перефразируя услышанное, вы можете убедиться, что правильно поняли, что человек хочет вам сказать.

Эмпатия. Помните, что каждый старается по мере сил удовлетворить свои потребности, даже если методы кажутся вам неэффективными.

Открытость. Все мы склонны судить. Слушая, обращайте внимание на осуждающие мысли и отбрасывайте их. Глубоко дышите, особенно если вас переполняют эмоции. Помните: собеседник хочет, чтобы вы его поняли.

Осознанность. Люди общаются не только словами, поэтому слушать – значит в том числе внимать невербальным сигналам. Язык тела, мимика и интонации помогут лучше понять собеседника.

Признание

Валидация – это выражение понимания и принятия чужого опыта. Признавая его, вы показываете, что слушаете и не собираетесь нападать, обвинять собеседника в неправоте или неверных чувствах.

Терри узнала, что ее бойфренд Даррин ходил на обед с Дженни, бывшей коллегой, с которой у него был короткий роман, и ощутила ревность. Терри не была уверена, что между ними все кончено. Сначала она сделала вид, что ее не волнует, с кем он ходит на обед, но Даррин заметил, что с ней что-то не так. Она не смотрела ему в глаза и казалась отстраненной. Даррин прямо спросил, в чем дело. Терри расплакалась и призналась: она ревнует и боится, что Дженни захочет его вернуть. Слушая, Даррин сначала разозлился и захотел припомнить Терри, что она не в первый раз ревнует его. Но вовремя спохватился и разглядел, что она действительно напугана: сидит в слезах, скрестив руки на груди, опустив голову и ссутулившись. Он посмотрел ей в глаза и нежно сказал: «Я вижу, что ты очень расстроилась. И понимаю, что ты ревнуешь и боишься, потому что у нас с Дженни что-то было. И я понимаю, что, раз я тебя не пригласил, ты еще больше ревнуешь и боишься». После этого оба успокоились и обсудили ситуацию конструктивно и с состраданием.

Принятие

Как правило, мы судим других по себе[12]. Большинству трудно смириться с тем, что все люди разные. Но у других людей действительно совсем не похожие на ваши реакции, переживания и чувства. Генетические особенности, химия мозга, жизненный опыт, личностные характеристики и культура во многом влияют на мировосприятие.

Принятие чужого опыта – краеугольный камень валидации. Если коллега говорит, что ваша шутка на совещании задела ее, не будет принятием сказать: «Ну, я ничего такого не имел в виду, так что не на что обижаться». Валидация выглядит так: «Мне жаль, что я тебя обидел. Я этого точно не хотел, но вижу, что ты действительно расстроилась». Этим вы признаете, что она обиделась и имеет на это право, и в то же время объясните, что не имели намерения никого задеть.

Подтверждение правомерности опыта

Все мы, осознавая это или нет, воспринимаем нынешние ситуации через призму прошлого опыта. Один из важных аспектов валидации – осознание того, что любая чрезмерная, нездоровая, неподобающая реакция, скорее всего, основана на прошлом опыте. Вы можете это признать, даже если не согласны с реакцией. Например, Дэн выяснил это, обсудив с Хелен, почему она с таким тщанием выбирает подарки для его матери. Она старалась показать ей, что ее любят и ценят, из-за трагического опыта с собственной матерью. Узнав это, Дэн перестал раздражаться и смог объяснить, почему суета с подарками казалась ему лишней.

Как видите, валидацией можно предотвращать конфликты, если показать собеседнику, что вы готовы его выслушать и вместе решать проблему, рассказать о своем восприятии ситуации, никого не принижая. Валидация поможет укрепить отношения с дорогими для вас людьми и сделать общение с родственниками, друзьями, бизнес-партнерами, коллегами и возлюбленными более приятным и плодотворным.

Глава 11. Переговоры

Переговоры ведут все, не только чиновники, дипломаты и контрактные организации. Когда вы просите прибавить зарплату, подаете заявление о приеме на работу, выражаете несогласие с оценкой преподавателя, покупаете дом или машину, подаете в суд или требуете у арендодателя покрасить стены, вы тоже ведете переговоры. Всякий раз, когда вы хотите что-то получить у кого-то, с кем у вас противоположные интересы, вы вынуждены с ним договариваться.

Умение вести переговоры помогает получить желаемое, не настроив никого против себя. Этот навык не используют с близкими, готовыми выслушать любые ваши предложения. Переговоры – процесс, в ходе которого стороны с разными или противоположными потребностями приходят к взаимовыгодному соглашению. Обе стороны хотят победить, но в их интересах прийти к некому компромиссу.

Четыре этапа переговоров

Даже самые сложные переговоры можно разделить на четыре этапа: подготовку, дискуссию, обмен предложениями и соглашение или отказ от него.

1. Подготовка. До встречи нужно определить, чего вы хотите, какой результат будет менее выгодным, но приемлемым, и самый невыгодный вариант, который вы готовы принять. Далее вы собираете необходимую информацию, планируете стратегии и продумываете предложения.

2. Дискуссия. Вы с оппонентом обсуждаете факты, свое отношение к ним, свои чувства и соображения по этому поводу. Вы излагаете оппоненту свое видение ситуации в контексте ваших интересов и потребностей. Дискуссия – главное средство выхода из тупика: вы подробнее расспрашиваете другую сторону о ее интересах и составляете собственное представление о ситуации.

3. Обмен предложениями. Вы выдвигаете свое предложение или требование, а оппонент – встречное. Цикл повторяется несколько раз, перемежаясь дискуссиями и перерывами на обдумывание. Новые предложения постепенно приближаются к взаимовыгодному идеалу.

4. Соглашение или отказ от него. Отказ от соглашения возвращает переговоры на этап дискуссии или, если был сделан перерыв, на этап подготовки. Отказ – нормальный этап переговоров, сигнал для поиска новых вариантов, а не запертая дверь. В конце концов вы найдете взаимовыгодное решение.

В качестве примера приведем переговоры Терри с Альфредом, который продает машину.

1. Подготовка. Терри хочет купить надежный и комфортный автомобиль с разумным расходом топлива, не дороже 7000 долл. Он просматривает объявления, консультируется с механиком и с другом, который разбирается в машинах. Терри пришел к выводу, что ему нужен седан не старше 5–10 лет, среднего размера и в хорошем состоянии. Он согласится на более старый автомобиль с маленьким пробегом и в отличном состоянии. Еще он хочет радио, но не согласен переплачивать за понтовое стерео и прочую экзотику.

2. Дискуссия. Терри звонит Альфреду, который продает восьмилетний Ford за 7500 долл., и говорит, что ищет надежный автомобиль в хорошем состоянии. Пробег? 127 200 км. Двигатель? Недавно почистили форсунки. Шины? В хорошем состоянии. Кузов? Один скол на правом крыле. Краска? Слегка выцвела. Терри договаривается о просмотре. Пока он не торгуется, потому что ничем не может обосновать снижение цены. Она, конечно, высоковата, но Альфред, вероятно, готовился к торгу.

3. Обмен предложениями. Терри прокатился на автомобиле, и ему все понравилось. После тест-драйва он говорит Альфреду: «Вы правы, машина хорошая. Мне все нравится, но она стоит чуть больше, чем я готов заплатить. Предлагаю 6500». Терри назвал эту сумму, скинув 500 долл. до своего изначального максимума и еще 500, чтобы получить пространство для маневра.

4. Отказ. Альфред не согласен на предложенную сумму и говорит, что 7200 – минимум. Терри понимает, что отказ Альфреда – это приглашение вернуться к дискуссии.

5. Дискуссия. Терри просит дополнительную информацию: 7200 вроде бы многовато за 8-летний автомобиль: «Чем он лучше других?» Альфред показывает новую стереоустановку, хромированные обода и чек за недавнюю проверку коробки передач. Он говорит, что машина регулярно проходила техобслуживание и у нее было всего два владельца.

6. Обмен предложениями. Терри соглашается, что это плюс, хотя ни стерео, ни обода ему не нужны. Он предлагает 6900, Альфред опускает до 7100 и говорит, что ниже некуда. Терри отвечает: «Мы не сходимся из-за 200 долл. за стерео, которое мне не нужно. Может, вы его снимете и оставите себе?»

7. Соглашение. Альфред смеется и говорит: «Ладно, неохота возиться, давайте сойдемся на середине – 7000». Терри возвращается домой на новом автомобиле, врубив стерео на полную катушку.

Поведение в конфликтной ситуации

Поведение в конфликтной ситуации предопределяет исход переговоров. Конфликт неизбежен, что бы вы ни делали. Воспринимайте его как возможность для положительных перемен. Умея вести переговоры, можно любые перемены обернуть себе на пользу.

Кажется, что разрешение конфликта сводится к одному из двух вариантов: вы либо мягкий человек, и у вас много друзей, либо жесткий, и тогда у вас только враги. Мягкий всегда и со всеми соглашается, всем верит, прогибается под малейшим давлением, сразу раскрывает карты и переплачивает за машину, которая ему не очень-то и нравилась. Жесткий человек стремится к победе любой ценой, никому не верит, ни за что не прогнется, не расскажет об истинных целях. Он купит машину дешево или откажется от нее, но в обоих случаях наживет врага.

Между этими крайностями можно лавировать, используя принципиальный подход, цель которого – справедливый и взаимовыгодный результат. Не надо ни переходить на личности, ни верить на слово, легко остаться друзьями или разойтись без отрицательных эмоций, получив желаемое. Не следует давить и упираться, нужно высказывать свои доводы и слушать чужие и соглашаться с ними, а не прогибаться. Торг не самоцель, он должен основываться на объективных критериях. Тогда вы заплатите разумную цену за то, что вам действительно нужно.

Правила принципиальных переговоров

Когда переговоры начались, важно помнить четыре важных принципа: отделяйте людей от проблем, понимайте потребности оппонента, помните про общие интересы и предлагайте новые варианты.

Отделяйте людей от проблем

Конфликт не подразумевает ненависти. Вражда начинается с того, что обе стороны окапываются на выбранной позиции, выдвигая непреложные условия. Отождествляя себя с ними, любые нападки на них они воспринимают как личное оскорбление.

Чтобы этого не произошло, надо разделять людей и проблемы. Не начинайте переговоры с нерушимой позиции, покажите, что готовы к компромиссу. Вы и ваш оппонент – достойные, здравомыслящие люди, готовые прийти к взаимовыгодному решению.

Предположим, вы и трое других арендаторов встречаетесь с домовладельцем, чтобы обсудить обслуживание общественных зон. Вы хотите, чтобы в коридорах чаще проводилась уборка, перегоревшие лампочки вовремя меняли и починили забор. Будет ошибкой прийти на встречу со списком жестких требований и бросить его в лицо домовладельцу со словами: «У вас есть неделя на все про все, а потом мы перестанем платить».

Так вы ничего не добьетесь, разве что пополните багаж знаний местным законодательством. Правильнее спокойно сказать: «Мы хотели бы обсудить, что можно улучшить в общественных зонах. У нас есть предложения, и мы надеемся, что вы сочтете их обоснованными. Мы готовы выслушать ваши встречные предложения».

Понимайте потребности оппонента

Эмпатия, активное слушание и честность в переговорах не менее важны, чем в повседневной жизни. Поставьте себя на место оппонента. Представьте, что он чувствует и думает по поводу ситуации, что ему нужно. Не проецируйте на него свои намерения и страхи. Если вы боитесь, что руководитель уже выбрал кандидата на повышение, это не значит, что так оно и есть.

Чтобы выяснить чувства, мысли и потребности оппонента, используйте активное слушание: «Как я понял, вы опасаетесь, что молодой сотрудник не справится с этими обязанностями. Вам кажется, что нужен человек с опытом и трудолюбивый, способный сразу взяться за реформы». Так вы даете оппоненту понять, что слышите и серьезно воспринимаете его. Вы произведете впечатление человека сообразительного, деликатного и объективного.

Честно высказывайте свои чувства, мысли и потребности. Помогите оппоненту понять вас, как вы поняли его: «Ох уж этот парадокс: для хорошей работы нужен опыт, а получить его можно только на хорошей работе. Мне кажется, я подхожу вам, потому что усердный и трудолюбивый. Просто дайте мне шанс показать себя. Может быть, возьмете на трехмесячный испытательный срок?»

Помните про общие интересы

У сторон есть не только противоположные, но и общие интересы. Не будь их, переговоры были бы невозможны. Вы никогда не услышите такую новость: «Сегодня были прекращены переговоры между руководством больницы и коллективом медсестер. Все уволились, руководители подались в сферу общепита, а медсестры предпочли садоводство». Такое невозможно, потому что общие интересы раз за разом будут приводить стороны обратно за стол переговоров, пока они не придут к соглашению.

Если оппонент озвучил позицию или требование, прощупайте его интересы: «Почему вы хотите [озвученное требование]? Чем вам не нравится [ваше требование]?»

Например, спросите арендодателя: «Почему вы берете депозит в тысячу долларов за клининг?» Может оказаться, что один из его квартирантов держал в спальне лошадь и последняя уборка обошлась в такую сумму или ему не хватает тысячи на покупку автомобиля. Выяснив интересы домовладельца, вы можете предложить компромисс: письменное обязательство не держать никаких животных, разбить депозит на три месяца, частичный возврат депозита после инспекции через полгода.

Изучая интересы, не забывайте о базовых потребностях в надежности, доверии, близости и самоуважении. Они порой важнее любых денег. Например, все больше американских компаний реорганизуются с целью продемонстрировать заботу об эмоциональных потребностях сотрудников. Там высоки продуктивность и прибыль, низкая текучка и завидный корпоративный дух, поскольку люди чувствуют, что ценят их самих, а не только их вклад в доходность.

Иногда оппонент будет стоять на своем не потому, что ему так нужны эти 300 долл., а потому, что отдать их означает потерять самоуважение. Помогите ему сохранить лицо, переформулировав компромисс как проявление щедрости с его стороны, а не слабости. Вообще очень полезно указать на положительные стороны компромисса.

На выяснение интересов нужно время. Не предлагайте решение сразу, пока никто еще не успел высказаться. В ходе дискуссии оно может оказаться несостоятельным, и вы сочтете необходимым его улучшить.

Все ваши интересы сосредоточены в будущем, поэтому фокус надо делать на нем. Например, вам нужно пристроить к дому еще одну комнату, у вас есть 25 000 долл. Но минимум, за который эту работу готовы выполнить, составляет 27 500 долл. Вы формулируете подрядчику свои интересы: «Нам нужна еще одна спальня, потому что с января с нами будет жить сестра. Мы накопили на это 25 000 долл. и придумали самый экономный вариант. Меня не устроят комната меньшего размера или более дешевые материалы. При каком условии вы были бы готовы выполнить эту работу за 25 000?»

Подрядчик отвечает: «Я подсчитал стоимость материалов и услуг, и за 25 000 я буду работать себе в убыток. Сейчас самый сезон, много заказов, можно брать дороже. Поэтому мне невыгодно сейчас брать низкооплачиваемую работу».

Вы сразу поняли, какие у него интересы, и отвечаете: «А что, если сейчас вы сделаете фундамент, стены и крышу по полной стоимости, а когда сезон закончится, выполните отделку чуть дешевле?»

Изучая интересы оппонента, вы открыли для себя основу всех компромиссов: время – деньги. Теперь у вас есть шанс получить желаемое за имеющуюся сумму, не обидев подрядчика.

Предлагайте новые варианты

Запомните, что всегда есть больше одного приемлемого для обеих сторон решения. Избавьтесь от стереотипа, что есть только один способ поделить пирог, его на всех не хватит, а вам нужен самый большой кусок. Это пораженческие представления. Есть много способов делить пироги. Возможно, вы найдете такой, от которого пирог увеличится. А самый большой кусок не всегда является лучшим результатом, особенно если оскорбленный оппонент швыряет его вам в лицо.

Хорошо подумайте, какое решение будет взаимовыгодным. Выясните, как это обычно делается, сколько зарабатывают другие, сколько стоит аналогичная работа или аренда похожего дома, какие медицинские страховки предлагают другие компании, какие еще есть преподаватели, какие доходы у других отделов и т. д. Прецеденты и стандарты помогут вам сформулировать разумное предложение.

Мозговой штурм. Придумывать предложения эффективнее вместе с заинтересованными сторонами. Соберите 5–8 человек, выберите ведущего, придумайте правила и мотивируйте участников. Пусть все сядут в круг – официальная обстановка, когда все за столом, не способствует творчеству. Озвучьте правила: критиковать запрещено, записывать на видео и аудио тоже, авторство идей не регистрируется.

Записывайте все идеи. Чем больше и безумнее, тем лучше. Рассмотрите задачу с разных точек зрения. Записывайте идеи на доске или большом листе бумаги, чтобы всем было видно. Когда идеи закончатся, объявите собрание закрытым.

Теперь можно переходить к критике. Подчеркните самые перспективные идеи. Пробуйте объединять их, чтобы сделать еще лучше. Должен получиться не очень длинный список идей, каждая из которых станет достойным предложением.

Если вам не с кем устраивать мозговой штурм, попробуйте рассмотреть задачу с позиций нескольких воображаемых специалистов. Как ее решили бы судья, полицейский, ваша мать, ваш отец, инженер, адвокат, психолог, священник или раввин, продавец, политик и представители других профессий? Изучая вопрос таким образом, вы избавляетесь от личных стереотипов.

Чтобы увеличить число вариантов, используйте проверенные методы компромисса. Даже маленькие дети понимают справедливость предложения: «Я разрежу пирог, а ты первым выберешь кусок».

Самый справедливый способ дележа чего угодно – ровно пополам. В случае продажи эквивалентом этому будет разделение пополам разницы в предложенной и запрашиваемой цене.

Если имеющиеся варианты кажутся вам слишком жесткими, попробуйте их смягчить. Фундаментальные изменения пусть станут процедурными, постоянные – временными. Грандиозные планы можно воплощать поэтапно. Окончательные соглашения можно заменить принципиальными. Откажитесь от безусловных требований и обязывающих решений.

Рассмотрим пример поиска новых вариантов. Тельма работала в рекламной компании, в которой настали трудные времена. Приближался ежегодный пересмотр окладов, и она собиралась попросить 20 % прибавки. Но коллеги обычно получали не более 5 %, поэтому шансы были невысоки. Несмотря на это, Тельма решила не сдаваться.

Она устроила мозговой штурм с семьей, друзьями и коллегами из другого отдела. У нее получилось много разных взглядов на задачу. Некоторые идеи она отмела сразу: угрожать бессмысленно, шантажировать незаконно. Но одна идея навела Тельму на мысль, что хороший соцпакет был бы не хуже повышения зарплаты. Она могла попросить себе корпоративный автомобиль, кабинет получше, оборудование подороже, секретаря, дополнительные выходные или гибкий график. Вероятно, руководство согласится на что-нибудь из этого в придачу к 5 % прибавки.

Еще Тельма поняла, что смотрела на задачу однобоко. Благодаря мозговому штурму она подумала, что повышение в должности или перевод в другой офис могли сами по себе подразумевать повышение зарплаты. И тогда ей не пришлось бы лезть из кожи вон, убеждая повысить ей зарплату больше, чем другим.

Тельма посмотрела на ситуацию глазами руководителя и отдела кадров. Ей стало ясно, что единственной убедительной причиной для повышения зарплаты будет увеличение стоимости жизни, продуктивности, дохода компании или ответственности. Ее личные финансовые потребности никого не волнуют.

Тельме пришлось признать, что нужно будет пойти на компромисс и смягчить свои требования. Она решила остановиться на среднем между желаемыми 20 % и обычными 5 %, если ей добавят какие-нибудь льготы. И была готова согласиться на ступенчатое повышение – или соответствующее продуктивности.

Изначальный вариант (попросить 20 % сверху, потому что ей так хотелось) превратился в длинный список стратегий и вариантов. Вот что выбрала Тельма.

Заметить, что жизнь подорожала, а она стала работать продуктивнее.

Доказать, что продуктивность еще возрастет при наличии секретаря и корпоративного автомобиля.

Попросить дополнительные обязанности, например заниматься контролем качества после выхода Рейчел на пенсию.

Вызваться возглавить проект по исследованию рынка, о котором давно говорят. Предложить свои безвозмездные услуги на период запуска.

Попросить 20 %, секретаря, корпоративную машину и гибкий график.

Согласиться на 15 % сейчас и еще 5 % через полгода, когда продуктивность возрастет до ожидаемого уровня.

Теперь Тельма была готова к переговорам с руководством.

Как превратить варианты в предложения. У вас хорошие рабочие отношения с оппонентами. Вы озвучили и обсудили проблему с учетом взаимовыгодных и взаимоисключающих интересов. Вы подготовили список приемлемых вариантов и готовы сделать предложение.

Не торопитесь, сначала опишите приоритетный вариант, а потом – лучший после него. Предложите оппоненту выбор. Так вы избежите конфронтации, которая может возникнуть, если вы загоните оппонента в угол ультиматумом. Иногда можно вовлечь его в мозговой штурм и вместе придумать новые варианты.

Если в любой момент разговора заметите, что оппонент готов согласиться, сразу делайте предложение, на которое легче всего будет ответить «да». Например, если вы просите повысить зарплату на 20 %, скажите: «Если я решу производственные проблемы и повышу продуктивность, вы прибавите мне 20 %?» Это лучше, чем: «Мне очень нужно на 20 % больше. Почему вы мне отказываете?» В первом варианте звучит условие, выполнения которого хочет руководитель. Отказ с его стороны будет подразумевать, что ему не нужно повышение продуктивности или он не считает, что хорошая работа должна быть вознаграждена. Недостаток второго варианта в том, что в нем озвучены только ваши потребности и содержится призыв к руководителю перечислить все, из-за чего вы недостойны повышения. Ниже в таблице приводятся варианты, которые проще отвергнуть и на которые есть соблазн согласиться.

Примечание: если вы не можете добиться согласия от вроде бы доброжелательного оппонента, убедитесь, что он отвечает за принятие решений. Если нет, обратитесь к ответственному лицу.

Затруднения

В переговорах бывают затруднения, например когда вся власть в руках оппонента, а он не желает сотрудничать или пытается обвести вас вокруг пальца.

Когда вся власть в руках оппонента

В этой ситуации надо реально смотреть на вещи. Скорее всего, вы проиграете. До переговоров определите наилучшую альтернативу вероятному исходу. Что вы будете делать, если останетесь ни с чем? Осознание этого даст некоторую определенность.

Когда у вас есть хорошая альтернатива, можете сообщить оппоненту о ней в форме угрозы: «Если не дадите прибавку, я уволюсь и открою химчистку на пару с зятем». Угроза нужна убедительная, и вы должны быть готовы привести ее в исполнение. Незавидную альтернативу лучше держать при себе, например если вам не с кем открыть химчистку. Если, получив отказ, вам ничего не останется, как смиренно вернуться к постылой работе, козырей у вас нет.

Какой бы ни была альтернатива, важно подготовиться к переговорам. Проверьте и запомните все свои цифры и факты. Напирайте на объективные критерии, взывайте к справедливости и надейтесь на лучшее.

Если достаточно много людей разделяют вашу позицию, можно попробовать провести политику меньшинства. Это возможность получить власть из ничего, надо только найти единомышленников и основать комитет или партию. Проводите встречи, выборы и пресс-конференции, становитесь экспертом в этой сфере. И сможете привлечь внимание общественности к несправедливости.

Когда оппонент не желает сотрудничать

Иногда оппонент ни в какую не хочет уступать. Не набрасывайтесь на него, а присмотритесь, какие скрытые интересы заставляют его упорствовать. Если руководство наотрез отказывается включать услуги стоматолога в страховку, составьте список вероятных причин. Например: это дорого; все помчатся лечить зубы бесплатно; все начнут делать реставрацию за бешеные деньги; это по каким-то причинам трудно осуществить; в страховках со стоматологом не лучшие подборки других медицинских услуг; другое.

Предположив наличие определенных интересов, спросите: «Почему вы не хотите включать в страховку стоматологические услуги?» И дождитесь ответа. Если получите отписку вроде «такова политика компании», стойте на своем: «Как страховка со стоматологом противоречит политике компании?» Спросите конкретнее: «Насколько страховка со стоматологом дороже?», «Во что обойдется подключение этой услуги?», «Вы боитесь, что сотрудники злоупотребят вашей щедростью?» Терпеливо ждите ответов. Вам нужно разговорить оппонента.

Иногда оппонент, наоборот, не замолкает, все его слова обращены против вас. Не упирайтесь, а используйте тактику дзюдо: перенаправляйте усилия оппонента в другую сторону, благожелательно принимая критику. Например: «Это очень интересно. Какие у вас еще есть идеи? Что, по вашему мнению, можно улучшить?» Подключайте оппонента к поиску других вариантов.

Оппонент может перейти на личности. Переформулируйте их как досаду на проблему. Например, если руководитель сказал: «Это безответственно, вы весь отдел на уши поставили своей дурацкой фантазией со страховкой», не обзывайте его закоснелым реакционистом, а ответьте так: «Вы правы, все на ушах стоят, требуя страховку. Хорошо, что вы тоже возмущены сложившейся ситуацией. Это серьезная проблема, требующая внимания высшего руководства компании». Такой ответ – тонко завуалированная лесть и одновременно уловка. Это изящный способ дать собеседнику возможность перейти от враждебности к сотрудничеству.

Иногда на кону так много, что ни одна из сторон не готова пойти на уступки. Тогда лучшим решением будет процедура одного текста. Так было заключено Кэмп-Дэвидское соглашение между Египтом и Израилем. США подготовили вариант и показали обеим сторонам. Обе отказались, каждая по своим причинам. Был подготовлен и представлен второй вариант. Тринадцать дней и двадцать один вариант спустя соглашение было подписано. Плюс этого способа в том, что стороны взаимодействуют с текстом, а не друг с другом.

Когда оппонент жульничает

На переговорах врут, вводят в заблуждение, оказывают психологическое давление, шантажируют, подкупают и т. д. Есть много книг с рекомендациями, что делать, если вас сажают лицом к свету или вымогают взятку. Почитать об этом интересно, но реакция может быть только одна: прекратить разговор и требовать честно вести игру.

Прекратить разговор следует так: «Прежде чем мы перейдем к обсуждению процентных ставок, хочу обратить ваше внимание на то, что у меня слишком низкий стул и солнце светит мне в глаза. Мы же не будем здесь в эти игры играть?»

Покажите, что заметили уловки оппонента, и потребуйте следовать правилам принципиальных переговоров. Поясните, что вам понятно желание воспользоваться любыми преимуществами и вы не приняли это на свой счет. Но подчеркните, что в интересах всех присутствующих честно рассмотреть проблему и прислушаться к доводам друг друга. Добавьте, что хотите найти взаимовыгодное решение, и предложите оппоненту совместные поиски.

Скажите, по каким объективным критериям можно оценивать новые варианты: «Если все согласны продолжать переговоры цивилизованно, дайте мне, пожалуйста, нормальный стул, и перейдем к делу». Чаще всего это работает. Если нет, возможно, есть смысл найти посредника для переговоров.

Не во всяком конфликте можно договориться; иногда противоборство оппоненту важнее любого решения. Например, профсоюз может скрывать свои намерения и накалять страсти до истечения контракта. Руководство может затягивать переговоры до истощения профсоюзного фонда. Студенты на демонстрации могут быть больше заинтересованы засветиться в прессе, чем в реформе системы оценивания знаний или программе распределения. Пока скрытые мотивы неизвестны, переговоры вести невозможно.

Часть IV. Социальные навыки

Глава 12. Первое впечатление

При знакомстве у вас возникает первое впечатление, процесс его формирования называется предвзятым суждением. Вы воспринимаете и интерпретируете информацию о новом знакомом исходя из своего прошлого опыта, потребностей и желаний, контекста встречи. Предвзятость возникает непроизвольно и бессознательно.

Это незаменимый навык для классификации людей, но только при условии точности информации. Порой мы слишком много додумываем из-за недостатка данных, а негативное первое впечатление осложняет дальнейшую коммуникацию.

Например, на вечеринке мужчина видит среди гостей высокую, стройную женщину. Она стоит в стороне от всех и хмурится. Он делает вывод, что она зануда, и поворачивается в другую сторону. Позже зануда подходит к нему, уже зная, чем он занимается, и начинает расспрашивать о работе. Мужчина не знает, куда деваться, не смотрит ей в глаза и односложно отвечает на скучные вопросы, а потом бормочет какое-то извинение и ретируется в бар. Там он встречает друга, и тот рассказывает ему, какая это прекрасная и интересная женщина. В уверенности, что друг растерял остатки разума, он отвечает: «Да ну ее. Она похожа на мою тетю Салли».

Ошибочное первое впечатление обычно таким и остается. По данным исследований, оно не меняется даже после продолжительного общения[13], разве что самую малость.

Мужчина из примера выше через некоторое время начал работать в одном отделе с той женщиной. Несколько месяцев спустя он сказал другу, что она, конечно, очень красивая, но непонятно, почему она всем нравится. Для него она так и осталась занудливой теткой Салли.

Ловушки предвзятости

Раз первое впечатление играет такую важную роль, стоит знать, что такое ловушки предвзятости.

Пределы восприятия

Первое впечатление не дает полной информации, поскольку наше восприятие устроено так, что мы многое упрощаем, а кое-что сразу отбрасываем. Глазами, ушами и кожей мы непрерывно воспринимаем сигналы, недостаточно сильные, чтобы активировать рецепторы нервной системы. Если сигнал ее достигает, в процессе ингибиции информация редактируется, и все, что не имеет отношения к основному месседжу, не учитывается. Например, ваш друг кивает, улыбается и говорит «да», и вы не замечаете, что он крепко сжимает руки до побеления суставов. Последний невербальный сигнал не соответствует первым трем и потому остается неучтенным.

Обобщение ожиданий

В новой или непонятной ситуации мозг судорожно заполняет информационные пробелы на основе прошлого опыта. И мы видим то, что привыкли видеть.

Упражнение 12.1

Соедините девять точек четырьмя прямыми, не отрывая карандаша от бумаги и не проводя одну линию дважды. Потратьте на выполнение упражнения по крайней мере 10 минут. Ответ найдете в конце главы.

Мало кому удается решить эту задачу за 10 минут, так что, если у вас получилось, поздравляем. Большинство не выходит за пределы квадрата, но тогда задача не имеет решения. Линии можно выводить за пределы квадрата.

Из упражнения очевидно, как важно проверять, на чем основано ваше восприятие. Его искажают непроверенные предубеждения о людях и ситуациях. Например, девушка предполагает, что на вечеринку зовут всех знакомых, а ее парень – что только близких друзей. Если они не сверятся предварительно, вместо праздника их ждет горькое разочарование.

Акцентуация восприятия

Когда что-то очень нужно, сойдет абы что. Если вы одиноки, лучше скучное свидание, чем никакого. Работа начинает больше нравиться, когда шестерых коллег уже уволили из-за провала экономики. Акцентуация восприятия – это когда вы видите то, чего ожидаете и чего хотите. Кроме того, симпатичные вам люди кажутся красивее и умнее тех, кто вам не нравится.

Следующее упражнение можно скачать по ссылке: newharbinger.com/41719.

Упражнение 12.2

Какой аромат из перечисленных вам хотелось бы вдыхать прямо сейчас? А какой был бы неприятен? Оцените пункты по шкале от 1 до 8, где 8 – самый желанный. Повторите упражнение в другой день и в другое время. Сравните результаты.

Свежеприготовленный стейк __________

Роза __________

Мята __________

Воздух после дождя __________

Огонь в камине __________

Свежеиспеченный хлеб __________

Любимые духи или лосьон после бритья __________

Пирог в духовке __________

В разное время приятны разные запахи.

Стереотипы

Отношение к человеку непроизвольно формируется на основе его принадлежности к группе, даже если мы не обладаем иной информацией. Это называется стереотипом.

Упражнение 12.3

Допишите предложения ниже, не задумываясь долго.

Итальянские мужчины лучше всех __________

Политики часто __________

Большинство баскетболистов __________

Женщины с большими __________ очень __________

Полные люди __________

Энергичные и трудолюбивые обычно __________

Учителя воскресных школ обычно __________

Дети из богатых семей __________

Всего за одну черту или признак мы можем отнести человека к определенной категории. Например, красивый человек заведомо кажется дружелюбнее, приятнее в общении, выше по рангу или привлекательнее в качестве потенциального супруга, чем некрасивый.

Стереотипы хороши тем, что помогают избежать когнитивной перегрузки благодаря машинальной классификации стимулов. Бывают неверные стереотипы, но чаще в них есть зерно истины. Например, среди женщин крайне мало священнослужителей, среди спортсменов много темнокожих, а евреи составляют подавляющее большинство в ученых кругах.

Стереотипы становятся опасными, когда негативные черты приписывают биологическим или этническим группам, например расизм, сексизм и эйджизм. В худшем варианте новая информация перестает восприниматься. Человек держится за свое мнение обеими руками, сколько бы ни встретил опровержений.

Еще один вредный стереотип – самосбывающееся пророчество. В наиболее известном проявлении оно получило название «эффект Пигмалиона».

В одном исследовании преподавателям сказали, что от определенных студентов следует ожидать больших успехов. Имена студентов выбрали случайным образом. Результаты были впечатляющими: у этих студентов оказались самые высокие оценки. Даже балл за IQ-тест у них был выше[14].

Самосбывающееся пророчество – важная составляющая первого впечатления и последующего общения. Вы выдаете ожидание определенного поведения от других сигналами, и люди начинают вести себя соответственно. Например, если вы ожидаете, что не понравитесь человеку, то избегаете зрительного контакта, хмуритесь, говорите коротко и принимаете закрытое положение тела. Такое вряд ли кому-то понравится, и ваши ожидания оправдываются. В будущем в аналогичных ситуациях вы уже не будете сомневаться в своих ожиданиях.

Самосбывающееся пророчество можно использовать себе во благо. Например, вы ожидаете, что партнер будет любящим и щедрым. Транслируя свои ожидания поведением, вы можете получить желаемое. Например, слова и поступки успешного продавца вселяют в клиентов уверенность в положительном результате. Для самосбывающегося пророчества достаточно нескольких слов: например, лектор, представленный публике как эксперт, покажется убедительнее лектора без звания.

Упражнение 12.4

В присутствии нескольких незнакомых людей мысленно опишите их. Скажите про себя: «Я вижу, что…» – и добавьте, что видите. Потом скажите: «Наверное…» – и добавьте свои предположения.

Например: «Я вижу, что этот мужчина толстый. Наверное, он не любит спорт, слабовольный и ленивый». «Я вижу, что эта женщина очень аккуратно одета. Наверное, она организованная, перфекционистка и очень требовательная». «Я вижу, что этот темнокожий мужчина очень высокий. Наверное, он баскетболист».

Как видите, многие наши предположения о людях основаны на единственном факте. Так появляются стереотипы.

Одобрение и неодобрение в предвзятости

При первой встрече мы судим человека: умный или глупый, сильный или слабый, добрый или злой, активный или пассивный. Такие пары противоположностей формируют основу для дальнейших предположений. Они помогают прийти к выводу, хороший человек или плохой. Об этом пойдет речь в следующем упражнении. Его можно скачать по ссылке: newharbinger.com/41719.

Упражнение 12.5

Оцените одного человека, который вам нравится, и другого, который не нравится, по парам критериев. Галочками отметьте «очень» (ближайший к критерию квадратик), «не очень» (следующий квадратик) и «не знаю» (квадратик в середине).

Трудолюбивый ___ ___ ___ Ленивый

Добрый ___ ___ ___ Злой

Активный ___ ___ ___ Пассивный

Надежный ___ ___ ___ Ненадежный

Образованный ___ ___ ___ Необразованный

Сильный ___ ___ ___ Слабый

Умный ___ ___ ___ Глупый

Дружелюбный ___ ___ ___ Отчужденный

Красивый ___ ___ ___ Некрасивый

Далее проверим самый часто используемый критерий. Оцените человека в целом.

Хороший ___ ___ ___ Плохой

Повторите для четырех пар человек.

Теперь вы знаете, как судите людей. Все это домыслы, но они во многом определяют, как вы интерпретируете месседжи.

Выполняя упражнение, вы заметили, что некоторые черты связаны? Например, человек хороший, добрый и дружелюбный или плохой, пассивный и слабый? Доброта и дружелюбие, а также энергичность и сила считаются положительными качествами. Как вы думаете, насколько ваши группы критериев соответствуют действительности? Или это скорее ваши ожидания?

Для дальнейшего изучения вопроса составьте список из пяти человек, которые вам нравятся, и еще пяти, которые не нравятся. Кроме друзей и родственников, туда можно включать знаменитостей и вымышленных персонажей. Напротив каждого составьте список черт. Есть ли у них общие черты? Не приписываете ли вы одни и те же негативные черты тем, кто вам не нравится? Например, часто ли вы оцениваете людей по критериям «добрый / злой» и «образованный / необразованный»?

Скорее всего, окажется, что черты повторяются. Если вы сравните свой список с чужим, то наверняка найдете там черты, о которых не задумывались. Запомните, что мы склонны оценивать всех по своей привычной шкале.

Знаменитый психолог Гарри Стэк Салливан предположил, что мы выбираем черты для оценки окружающих уже в раннем возрасте, когда получаем одобрение или неодобрение своих действий[15]. Ребенок замечает только те свои поступки, на которые получает реакцию взрослых, положительную или отрицательную. Такой узконаправленный, как у микроскопа, фокус мешает видеть все остальное. То, что ребенок видит в микроскоп, он отождествляет со своим «Я».

«Я» не видит ничего, кроме того, что вызывает одобрение или неодобрение старших. А в других человек видит только то, что есть в нем самом. Салливан говорил: «Остальных судишь по себе». Сильная реакция на другого человека обычно связана не с ним, а с нашим «Я». Ваш микроскоп направлен на то, что вы считаете важным. Предлагаем упражнение на эту тему.

Упражнение 12.6

На отдельном листе заполните пробелы в предложении для десятерых знакомых: «Когда я думаю о __________, то вспоминаю, что я __________».

Например: «Когда я думаю о Мэдлин, то вспоминаю, что я всегда обращаю внимание на тренированное тело».

Учтите, что черта, на которую вы указываете, у этого человека лишь одна из многих. То, что вы замечаете, зависит от того, что для вас имеет значение. Мэдлин в отличной физической форме, но раз вы это заметили, значит, для вас это важно.

Паратаксические искажения

Бывало такое: вы входите в помещение, где много незнакомых людей, и один сразу привлекает ваше внимание? Он мгновенно вызывает симпатию, кажется, вы уже сто лет знакомы. Может быть, он кого-то напоминает: вы точно знаете кого или только догадываетесь. Ассоциации обычно поверхностные: похожая прическа, одинаковые имена, профессии или акцент.

Если при первой встрече у вас сразу возникает сильная положительная или отрицательная реакция, вероятно, дело в паратаксическом искажении: этот человек на кого-то похож. Будьте осторожны, не приписывайте новому знакомому черты старого, чтобы не возникло недопонимания и конфликтов.

Паратаксическое искажение по отношению к себе легко заметить: с вами разговаривают, как будто вы кто-то другой. Кроме того, сразу же чувствуется симпатия или отторжение, ничем не обоснованные. Вы понимаете, что человек общается не с вами, а с кем-то другим. Яркий пример паратаксического искажения упоминался в начале главы: тот молодой человек, которому новая знакомая напомнила его тетю Салли.

Кажется, что, как только заметишь за собой ненужные ассоциации, они сразу развеются. На самом деле ощущение, что общаешься с человеком из прошлого, трудно преодолеть. Как бы реальность ни противоречила заблуждению, изменить отношение к человеку почти невозможно. Например, вы познакомились с девушкой, у которой «особенная улыбка». Разговаривая с ней, вы понимаете, что она похожа на вашу бывшую, которая вам до сих пор небезразлична. Позже друг говорит вам, что ваша новая знакомая – неверная обманщица, разбившая сердце двум вашим общим приятелям. Вы с недоверием качаете головой и говорите: «Ну, мало ли что у них там было…» У нее такая улыбка, что вы не сомневаетесь, что она хороший человек, и приглашаете ее на свидание.

Паратаксическое искажение не всегда проявляется как мгновенная симпатия или антипатия. Иногда оно влияет только на отдельные эпизоды. Один мужчина думал, будто плохим настроением его подруга намекает ему, что недовольна им и что он должен в себе что-то изменить. Каждый раз, когда она говорила о грусти и растерянности, он злился, предполагая, что она заставляет его жениться, и не поддерживал ее. Конечно, это не улучшало ее настроение. Подсознательно мужчина путал подругу с матерью – та манипулировала им, упрекая в своем плохом настроении. Из-за паратаксического искажения две женщины у него соединились в одну.

Если вы не начнете в своей голове отделять одного человека от другого, то так и будете их путать. Но паратаксическое искажение все же можно исправить. Например, на рабочем совещании вы видите нового человека, и он сразу вызывает у вас недоверие. Вам кажется, что у него какие-то «не такие» глаза и рот, и постепенно до вас доходит, что он похож на одного несимпатичного вам политика. Вы решаете пообщаться с новым коллегой после встречи. У него оказывается такая приятная и прямая манера говорить, что вы сразу забываете изначальные ассоциации. Теперь вы рады с ним работать.

Когда кто-то вызывает у вас сильное притяжение или отторжение, подумайте, не похож ли он на кого-нибудь, кого вы давно знаете. Сравните их реакцию на одну и ту же ситуацию, присмотритесь к чувствам и желаниям нового человека, не предполагая, что знаете их заранее.

Если вы стали жертвой чужого паратаксического искажения, спросите этого человека: «Я никого вам не напоминаю? Может быть, какого-то знакомого?» Если он согласится, обсудите с ним, чем вы действительно похожи на того человека и чем отличаетесь от него. Иногда можно догадаться, с кем вас путают, и тогда стоит тактично сказать: «Похоже, я напоминаю вам какую-то девочку из прошлого, возможно, младшую сестру. Иногда вы разговариваете со мной как с восьмилетней подружкой». Не всегда можно вспомнить, кого человек напоминает, как ни старайся. Это сильно осложняет новые отношения.

Поддержание иллюзий

Поведение тоже влияет на первое впечатление. При знакомстве люди обычно стараются показать себя с лучшей стороны. Но если вы продолжите сохранять безупречный образ ради одобрения, такие отношения, скорее всего, не продлятся долго. Невозможно водить человека за нос всю жизнь. В конце концов он заметит несоответствие идеальному имиджу и разочаруется или почувствует себя обманутым. Вот диалог для примера.

Элис: Не хочешь пойти сегодня на вечеринку? За полгода, что мы женаты, мы только дважды вместе выходили. А раньше каждую неделю веселились.

Джейкоб: Я вообще не очень люблю большие тусовки, весь этот шум.

Элис: Но мы познакомились на вечеринке, и ты там зажигал! Сказал, что любишь быть в центре внимания.

Джейкоб: Ну да, вроде того. Наверное, я имел в виду центр твоего внимания.

Элис: Это, конечно, приятно, но я люблю встречаться с друзьями и танцевать.

Джейкоб: Давай сами устроим вечеринку?

Элис: Это совсем другое. И вообще, ты изменился. Ты был другой. Раньше ты нравился мне больше.

Здесь Джейкоб убедил Элис, что он общительный, но это не соответствует действительности. Некоторое время он мог поддерживать эту иллюзию, но вскоре она развеялась. Элис рассчитывала, что они будут веселой общительной парой, поэтому ощутила разочарование. Первое впечатление оказалось неверным, и она чувствовала себя обманутой. Думать, что она ошиблась, ей не хотелось, поскольку это пошатнуло бы ее уверенность в себе. Ей пришлось бы признать, что она плохо разбирается в людях, особенно в потенциальных партнерах.

Проверка первого впечатления

Ошибочное первое впечатление заканчивается разочарованием. Чтобы этого не произошло, первое впечатление стоит проверить, и как можно скорее. Не нужно становиться лучшими друзьями или любовниками, чтобы хорошо узнать друг друга. Если после первой встречи вам хочется продолжить общение, воспользуйтесь описанным ниже способом.

1. Скажите человеку, что хотите поближе узнать его или что он вам интересен как личность.

2. Сообщите ему свое впечатление о нем.

3. Скажите, чего ожидаете от него и на что рассчитываете в связи с ним.

4. Дайте ему возможность возразить или скорректировать неверное впечатление.

Вернемся к нашей паре и посмотрим, как Джейкоб мог повести себя, чтобы не вводить Элис в заблуждение с первой встречи.

Джейкоб: Мне очень понравилось общаться с тобой сегодня, я хотел бы снова увидеться, чтобы познакомиться ближе.

Элис: Мне тоже понравилась твоя компания. Я так напрыгалась, даже ребра болят. Давай встретимся на следующей неделе на вечеринке?

Джейкоб: Я сегодня что-то разошелся. Наверное, выпил и хотел понравиться красивой девушке. Но вообще так бывает редко, я скорее домосед.

Элис: Надо же, ни за что бы не подумала. Мне казалось, ты тут как рыба в воде.

Джейкоб: На самом деле нет. Не хочу, чтобы у тебя сложилось неправильное впечатление. Мне хотелось бы провести свидание в спокойной обстановке, поговорить в тишине.

Элис: Ладно, давай.

Как видите, иллюзии можно развеять легко и быстро. По мере развития отношений тоже стоит регулярно сверять свои предположения с реальностью. Вы не можете знать, что думает или чувствует партнер, пока он вам об этом не скажет. Когда домыслы уже приняты за факты, трудно менять свое мнение, потому что для этого придется признать собственную ошибку. Поэтому сохраняйте здоровый скептицизм и проверяйте не только то, что противоречит вашему мнению, но и то, что его подтверждает.

К упражнению

Глава 13. Контакт

Мир полон интересных людей, с которыми вы еще не знакомы. Каждый день в коридорах и на парковках вы ходите мимо потенциальных друзей и супругов. Вы обедаете с ними за одним столом. Они обслуживают вас в кафе. Встречаясь взглядами, вы застенчиво опускаете глаза. Что они подумают? Что делать, если они вас отвергнут?

Из этой главы вы узнаете, как войти в контакт и заговорить с понравившимся человеком. Начинать отношения – целое искусство. Однако, следуя простым правилам, вы сможете избавиться от излишней стеснительности и научитесь говорить с кем угодно и где угодно.

Страх незнакомцев

У страха незнакомцев несколько причин. Например, по правилам хорошего тона невежливо навязывать свое общество. Страшно получить отказ. Но чаще всего причина в склонности к самоуничижению.

Некоторые думают так: «Он не захочет со мной разговаривать», «Я ему не понравлюсь», «Ничего не выйдет», «Я слишком неуклюжий, некрасивый, низкорослый, глупый». Человек кажется себе неинтересным, никчемным, некрасивым по сравнению с другими, которые всегда на высоте. Считая себя третьесортным, человек приходит к выводу, что никогда не понравится тем, кто ему интересен. Далее вы узнаете, как справиться со страхом незнакомцев.

Анализ внутреннего монолога

Представьте, что в приемной врача вы заговорили с интересным человеком. Он вас немного послушал, формально ответил и уткнулся в журнал. Какие мысли у вас появятся? Вы станете винить себя? В чем причина отсутствия интереса к вам? Вы назовете себя глупым, ущербным, смешным?

Упражнение 13.1

Пора избавиться от осуждения и ярлыков. Составьте список всех своих уничижительных эпитетов. Напротив каждого напишите определение. Например, вместо «глупый» – «иногда я не могу подобрать нужное слово», а вместо «коренастый» укажите рост и вес. Пообещайте себе использовать определения вместо ярлыков во внутреннем монологе.

Конечно, непросто сразу заменить ярлыки бесстрастными формулировками. Привычка сильна, и поначалу даже трудно заметить за собой уничижительные прозвища. Чтобы справиться с привычкой, составьте список положительных и отрицательных качеств, по 5–6 каждых. Отрицательные сформулируйте в форме определений, а положительными будут те, которыми вы гордитесь. Каждый раз перед тем, как вступить в контакт, читайте этот список. Такая «прививка реальности» сгладит привычные ярлыки.

Переформулируйте цели контакта

Страх во многом зависит от того, чего вы ожидаете от встречи с интересным человеком. Вот так выглядит негативный настрой.

Он подумает, что мне от него что-то нужно.

Я ему не понравлюсь.

Он классный, такой не захочет со мной дружить.

Она потрясающая, чем я могу ей понравиться?

Обратите внимание: в этих утверждениях подразумевается, что вы недостойны желаемого. Переформулируйте цели контакта, слегка понизив ставку. Знакомство не должно быть проверкой того, захочет ли человек с вами спать или дружить и насколько вы ему нравитесь. Вам кто-то понравился, и вы решили с ним пообщаться. Вам интересно, что из этого выйдет, но беспокоиться не о чем. Вы ничего не ждете от человека, а предлагаете ему свое время и интерес. Отказ – это утраченная возможность, не более того.

Переформулируйте отказ

Обращаясь к незнакомому человеку, вы дарите ему свое общество. Если он откажется, можно объяснить это для себя по-разному: счесть себя никчемным, начать выискивать в себе недостатки, бичевать себя за неловкость в общении. Это плохо, потому что вы не располагаете фактами, а лишь предполагаете реакцию другого человека.

На каждый отказ от разговора может быть сотня причин. Предположим, вы позвали коллегу пообедать. От ответил с улыбкой: «Сегодня не смогу, давай в следующий раз». Если вы подумаете, что причиной снова стал ваш огромный нос, настроение будет испорчено. Но в этом ли дело? Коллега может быть на диете, только что поел, договорился с кем-то другим, занят и ему некогда обедать, слишком переживает и у него нет аппетита и т. д.

Прямо сейчас в качестве упражнения перечислите по крайней мере 25 причин, почему вы отказались бы пойти на обед с незнакомцем. Прочитайте список. Сколько пунктов связаны с личностью незнакомца, с его эмоциональными или физическими характеристиками? Нисколько, вы ведь его почти не знаете. Если вы не хотите с ним пообедать, дело в вас – в вашем графике, желании знакомиться и настроении.

Пытаясь догадаться, что думает другой человек, мы чаще всего выбираем самый негативный вариант. Если вы получили отказ, правильнее будет предположить, что его причины с вами не связаны. При желании можно задать уточняющий вопрос: например, если человек отказался пойти с вами обедать, спросите, можно ли пригласить его в другой раз.

Настрой на отказ

Получить отказ неприятно даже в мелочах. Чтобы не переживать, несколько раз глубоко вдохните и прислушайтесь к своему телу. Почувствуйте стопами пол, а ягодицами – стул, проверьте ощущения в области желудка. Сосредоточенность на телесных ощущениях останавливает негативный внутренний монолог, следующий за отказом. Глубокое дыхание и осознание своего тела служат своего рода стопором для негативных мыслей и самобичевания.

Настройте себя, что будете получать отказ по меньшей мере трижды в неделю. Ваш интерес к человеку не встретит взаимности по одной из сотен причин. Для тренировки обращайтесь к людям, заведомо зная, что отказ неизбежен. Например, к человеку, которому вы не нравитесь. До разговора продумайте ответы на следующие вопросы.

– Что ему во мне не понравится?

– Как он, вероятнее всего, себя поведет?

– Как сохранить лицо в случае отказа?

Ответив на вопросы, вступайте в разговор. Следите за происходящим между вами, а также за своими мыслями и чувствами. Позже, в спокойной обстановке, подумайте, какие ваши предположения оправдались. Вам понравилось работать над собой? Есть ли у вас приятное ощущение от преодоления трудности?

Как начать общение

Для успешного контакта достаточно соблюдать два правила. Во-первых, давайте то, что рассчитываете получить: внимание, интерес, симпатию. Во-вторых, направляйте все внимание не на себя, а на собеседника. Слушайте его, а не репетируйте свою следующую реплику и не переживайте о прическе или неповоротливости.

Конечно, это не так просто. Страх незнакомцев делает нас стеснительными и неуверенными. Как ни хочется быть внимательным к собеседнику, мысленно все равно беспокоишься о том, как выглядишь и что делаешь. Далее вы узнаете, как дать собеседнику почувствовать ваш искренний интерес.

Используйте язык тела

Чаще всего негативная реакция собеседника вызвана вашим языком тела. Застенчиво опуская глаза, делая неподвижное лицо без выражения и стоя как можно дальше, вы посылаете месседж: «Оставьте меня в покое». Вот какие сигналы языка тела помогут наладить общение.

Подойдите ближе. Например, если все стоят в кругу, встаньте в круг. На расстоянии трех метров разговор не получится. Найдите оптимальную дистанцию.

• Наклонитесь к собеседнику. Откидываясь на спинку стула, вы показываете усталость и безразличие, а подаваясь вперед – заинтересованность.

• Не скрещивайте руки и ноги. Крест означает закрытость, а несомкнутые конечности – готовность к общению.

• Смотрите в глаза. Большинство людей не могут одновременно смотреть в глаза и думать о том, что говорят. Зрительный контакт может вызывать тревогу, сбивать с мысли. Поэтому можно смотреть в другую точку на лице собеседника. Например, на нос, рот или левое ухо – в любое место в радиусе 20 см от носа. Это создает ощущение зрительного контакта.

• Улыбайтесь. Улыбку все воспринимают как демонстрацию открытости и заинтересованности.

• Подкрепляйте слова движениями: кивайте, хмурьтесь, удивленно поднимайте брови и т. д.

Предлагаем способ тренировать язык тела. Сядьте перед телевизором, включите ток-шоу и представьте, что участники обращаются к вам. Положите рядом список сигналов языка тела и используйте их, отвечая гостям ток-шоу. Также практикуйтесь в повседневном общении.

Ищите поводы для разговора

Единственный способ начать беседу – заговорить. Нормально предполагать, что окружающие в той же мере заинтересованы в общении, что и вы. Всем нравится приятное чувство, которое дает взаимопонимание с собеседником. Люди стремятся к одному и боятся одних и тех же вещей: 1) позора, 2) отказа, 3) принуждения делать то, что не хочется.

Не так уж важно, как завязать разговор. Главное – сказать достаточно, чтобы было что ответить. Когда не можете найти повод, сосредоточьтесь на минуту на внутренних ощущениях. Расслабьтесь, откройтесь навстречу всему, что видите и чувствуете, и ждите, пока что-нибудь не придет в голову. Заметили что-то необычное? Что-то есть во внешности или поведении человека? Как вы описали бы другу, что видите вокруг? Что вы чувствуете прямо сейчас? Каково это – первым вступать в контакт?

Теперь выберите, чем поделиться с потенциальным собеседником. Одна женщина сидела в поезде рядом с понравившимся мужчиной и судорожно искала повод заговорить. Потом она обратилась к осознанию своих переживаний. Она ехала на новую работу в незнакомый город и вспомнила, что ей всегда трудно было знакомиться. Вот и повод: «Знаете, я переезжаю в город, где никого не знаю. И подумала, что мне надо попрактиковаться в знакомстве. Меня зовут Джилл». А один студент долго смотрел на свою соседку, а потом улыбнулся и сказал: «Вы ничего не записываете. Тоже скучаете, как и я?»

Если не сумели сами придумать повод, воспользуйтесь стандартными.

Спросите о чем-нибудь: «Как пройти на Филберт-стрит?», «Здесь поблизости есть магазин сувениров?», «Где ближайший бар?»

• Сделайте комплимент: «Ваша сумка так мастерски сшита, никогда не видел ничего подобного».

• Пошутите: «Вы не против поговорить с заблудившимся человеком?», «Можно состариться, пока дождешься своего заказа», «Я искал менеджера, но лучше бы поговорил с вами».

• Говорите о том, что видите: «Тут полно карманников. Посмотрите на того парня. Он прямо сейчас мои часы разглядывает», «Надо запретить многоэтажную застройку, по улице стало не проехать».

Простые ритуальные вопросы тоже работают: «Как вас зовут?», «Привет, как дела?», «Вы тут живете?», «Вы работаете в этом здании?», «Это ваш сын?», «Вам понравился спектакль?» Ритуальные вопросы легко задать, и на них нетрудно ответить. В этом их плюсы и одновременно минусы: после короткого комментария мяч быстро оказывается у вас, нужно сразу переходить к конкретной теме, чтобы получился разговор.

Самый сложный, но и самый результативный способ – прямо сказать, что вы чувствуете и чего хотите: «Вы мне нравитесь, я хочу хоть немного с вами поговорить, чтобы поближе познакомиться», «Страшно вот так подходить к незнакомым людям, но вы показались мне очень интересным человеком», «Вижу, вы читаете новую книгу Геймана. Он вам нравится?»

В поиске повода заговорить смотрите, что у вас общего. Любая фраза на интересную обоим тему может стать началом разговора. Например, вы читаете одну и ту же книгу, вам нравится один и тот же вид, вы оба сидите сгорбившись, или у обоих царапины заклеены пластырем. Очевидная разница – тоже хороший повод заговорить: «Мне не хватило бы смелости приехать сюда одному», «Мне всегда больше нравились импрессионисты, а вы, я смотрю, любите Хоппера».

Искусство вести беседу

Как только разговор начат, нужно заинтересовать собеседника. Чтобы вести беседу искусно, нужно делать три вещи: задавать вопросы, активно слушать и немного говорить о себе.

Вопросы

Вопросы делятся на две категории: ритуальные и информационные. Первые позволяют узнать, как зовут человека, откуда он и чем занимается. Этот тип вопросов используется для начала разговора, позже нужны уже информационные вопросы. Они более конкретные и помогают узнать опыт, убеждения и чувства человека. На ритуальное «Как дела?» в лучшем случае вы услышите «Хорошо, а у вас?», а информационные вопросы, например «Как вам нравится работать с детьми?», предполагают сближение.

В ответе на информационный вопрос часто содержится больше информации, чем вы запрашивали. Такая информация называется свободной. Если вы спросили сидящую рядом с вами в автобусе женщину: «Вы живете в этом городе?» – в ответе «Да» не будет свободной информации. Но она может ответить и так: «Я только что переехала в Твин Пикс, здесь так красиво». В этом ответе содержится две единицы свободной информации: она только что переехала и любит красивые виды. В дальнейших расспросах можно выяснить ее семейное положение, количество детей, предпочтения в искусстве и как она провела последний отпуск.

Информационные вопросы дают представление о том, кто ваш собеседник. Разговор доставит удовольствие, если вы будете спрашивать о том, что вам действительно интересно. Например, вы хотите знать, как живется на открытом всем ветрам холме Твин Пикс. Не стесняйтесь. Вам может быть любопытно, сколько она платит за дом, живет ли она одна. Главное правило – спрашивать собеседника о нем самом, потому что у каждого это любимая тема. Всем приятны внимание и интерес к своей персоне. Будьте смелее, потому что каждый вопрос продлевает удовольствие и сближает вас.

В современном обществе еще сохранилась установка не совать нос не в свое дело. Поэтому вместо прямых вопросов лучше активно слушать и понемногу рассказывать о себе.

Активное слушание

Признак хорошего собеседника – умение слушать. Активное слушание предполагает, что вы повторяете услышанное своими словами. Во-первых, так вы можете убедиться, что правильно все поняли, во-вторых, показать собеседнику, что слушаете его, в-третьих, расположить человека к искренности.

Например, альпинистка рассказывает о восхождении. Активный слушатель с некоторой восторженностью спросит: «И вы спали в гамаке, висевшем всего на двух скальных крюках?» – и она ответит: «Вообще-то, на трех, но третий был просто на всякий случай». Вдохновившись его интересом, она может подробнее рассказать о том, каково это – ночевать над пропастью.

Слушая, вы не просто держите рот на замке, а анализируете услышанное, запоминаете и повторяете своими словами. Без активного слушания разговоры редко складываются удачно. Люди не слушают, потому что заняты своими мыслями, обдумывают следующую реплику или намерены переспорить собеседника. Если вы не будете слушать, то не сможете подарить собеседнику интерес, внимание и уважение, которых сами хотели бы. Людям станет скучно, и они уйдут. Подробнее об активном слушании см. в главе 1.

Расскажите о себе

Искренность сближает. Не рассказывая ничего о себе, вы не сможете создать глубокие отношения.

Если вам трудно говорить о своей персоне, попробуйте выполнить следующее упражнение: напишите автобиографию на 4–5 страниц. Вспомните важные события, сделавшие вас тем, кто вы есть. Постарайтесь выбирать факты, которые помогли бы другим людям лучше понять вас. Опишите следующее.

• Значимые события детства.

• Впечатления о школе.

• Любимый учитель.

• Интересные места работы.

• Люди, которых вы любили.

• Самая большая утрата.

• Любимый момент.

• Величайшее достижение.

• Хобби.

• Лучший отпуск.

• Самый смешной случай.

Добавьте все, что сочтете нужным. Можете перечитывать автобиографию перед вероятным знакомством с новыми людьми. Теперь у вас будет при себе запас историй на любой случай.

Говорить о себе не значит раскрывать свои сокровенные желания и секреты. Есть три уровня самораскрытия. Первый – чисто информационный: работа, отпуск, смешные случаи. На этом уровне происходят первые минуты разговора, когда вы еще не готовы выказать свои чувства.

Для углубления контакта переходите на второй уровень. Он включает в себя мысли, чувства и потребности, но только из прошлого или будущего, например такие.

• Старые убеждения или мнения.

• История, в которой вы выглядите глупо.

• Эмоциональное событие из детства.

• Страх из прошлого или беспокойство о будущем.

• Некоторые надежды на будущее.

• Общие предпочтения и вкусы.

• Проблемы завершившихся отношений.

Все, о чем вы рассказываете, разнообразит ваши текущие отношения. Другому человеку приятно, что вы впускаете его в свой мир, и вы оба получаете удовольствие от сближения. Говоря о своих надеждах и страхах, предпочтениях и убеждениях, вы предстаете уникальной личностью, а не ходульным персонажем. Вы производите впечатление.

Некоторые люди боятся рассказывать о своих вкусах и чувствах: может разрушиться то общее, что у них есть с другим человеком. Им кажется, что различия не позволят им сблизиться. На самом деле наоборот: различия – это и есть самое интересное, именно они делают отношения насыщенными. Скрывать чувства спокойнее, но отношения от этого могут ухудшиться.

Разговоры редко поднимаются выше второго уровня, на котором обсуждаются только прошлые или будущие чувства. Для дальнейшего сближения надо выходить на третий уровень самораскрытия, где раскрываются нынешние чувства. Это происходит так.

• Скажите человеку, что в нем вас привлекает.

• Скажите, как воспринимаете его поведение в настоящее время.

• Скажите о своих опасениях и о том, что вам не нравится в другом человеке.

• Скажите, на что надеетесь в связи с вашей встречей.

• Скажите, что вы чувствуете по поводу реакции человека на ваши слова.

Ключ к максимальному сближению – раскрытие своих чувств в настоящий момент. Это рискованно и потому волнительно, но еще и очень приятно. Раскрывая чувства, особенно негативные, вы создаете крепкую связь. Как боевые товарищи чувствуют особую близость, так и вы, поделившись тайными чувствами, сплотитесь сильнее.

Для практики выполните упражнение. Выберите близкого друга и скажите ему следующее: «Я хочу, чтобы ты поделился своими сомнениями во мне. Я не буду тебе возражать, но потом выскажу свои сомнения о тебе». Поясните, что вы практикуетесь в том, чтобы слушать и говорить неприятные слова.

Итоги

Общение – это искусство, объединяющее вопросы, активное слушание и открытость так, что все участники получают удовольствие. Базовое правило разговора – проявлять интерес. Но зондирование надо перемежать с откровениями о себе, чтобы не только вы ближе узнавали человека, но и он вас. Вот два примера: «Мне трудно отказывать своей дочери. Как вы поддерживаете такую дисциплину?», «Всегда мечтал кататься на горных лыжах. Вы часто ездите в Скво-Вэлли?»

Чтобы не показаться слишком назойливым, чередуйте информационные вопросы с активным слушанием: «Получается, все твои отношения заканчивались, когда ты начинал отстаивать свои права. Ты дожидался момента, когда больше не мог терпеть?», «Ты один в семнадцать лет объездил всю Европу. Невероятно. И вернулся домой только из-за смерти отца?»

Расспрашивать интересно: вы удовлетворяете любопытство и одновременно получаете больше информации для продолжения разговора. Когда вопросов не осталось, вероятно, разговор себя исчерпал, и пора придумывать изящный финал. Вот как может пройти беседа с вопросами, активным слушанием и встречными откровениями.

Уоррен: Это был великолепный анализ популизма. Профессор Симс наверняка в восторге. (Повод заговорить.)

Бет: Спасибо. Ты Уоррен, если я не ошибаюсь? (Ритуальный вопрос.)

Уоррен: Да. Когда Симсу нравится, это сразу видно. Он начинает протирать очки с довольным видом. Тебе нравится семинар? (Ритуальный вопрос.)

Бет: Не особенно. Вообще-то, мне ни одна лекция еще не понравилась. Это очень печально. А ты ищешь первоисточники для Симса, старые газеты и все такое? (Откровение и информационный вопрос.)

Уоррен: Нет, все это есть онлайн, и я, честно говоря, иногда сам их выдумываю. (Откровение.)

Бет (смеется): Поедешь домой на Рождество? (Информационный вопрос.)

Уоррен: Нет, останусь здесь. В прошлый раз моя мачеха напилась и уронила елку. Она гораздо моложе отца, вечно недовольная и желчная. Я лучше тут проведу время. (Откровение.)

Бет: Никакой семейной идиллии, значит, одни склоки? (Активное слушание.)

Уоррен: Ага. Я думаю, они разведутся. А у тебя дома как Рождество проходит? (Откровение и информационный вопрос.)

Бет: Мы встречаем не дома, а ездим в горы, кататься на лыжах. Каждый год снимаем дом на праздники. У меня три сестры, мы очень близки. (Откровение.)

Уоррен: Я много бы дал за такую семью. Особенно на Рождество. Иногда я думаю, а бывает ли вообще удачный брак. Боюсь, что, даже если найду прекрасную невесту, через пять лет она превратится в кошмар, как случилось с моим отцом. (Откровение.)

Бет: Да, страшно брать на себя обязательства, неизвестно, что будет через несколько лет. Меня тоже беспокоит, что время так меняет людей. Моя сестра была влюблена по уши, а теперь терпеть не может этого парня. Я боюсь, что и мои чувства к человеку могут измениться. (Активное слушание и откровение.)

Уоррен: Да, страшно, что кончится волшебство и любовь уйдет. (Активное слушание.)

Бет: Точно. А с тобой интересно общаться. Кстати, за какие заслуги Симс поручил тебе писать статью про Дэшила Хэммета? Вот это точно интересное занятие (Откровение и информационный вопрос.)

Уоррен: Я люблю детективы, особенно где полицейские смолят одну за одной и носят ботинки как у Сэма Спейда. Просто обожаю. Я даже ездил в Сан-Франциско смотреть место, где убили Майлса Арчера в «Мальтийском соколе». Тебе тоже нравится Хэммет? (Откровение и информационный вопрос.)

Бет: Не так сильно, как Реймонд Чандлер. Я все его произведения читала. И даже пыталась писать в таком стиле. (Откровение.)

Уоррен: Ты пишешь? А как умудряешься находить время? (Информационный вопрос.)

Бет: Ну, я только пишу и учусь, больше ни на что времени не хватает. (Откровение.)

Уоррен: Не хочу тебя обидеть, но ты всегда казалась мне одиночкой, которую книги интересуют больше людей. Ты мне всегда нравилась, и я искал повод пообщаться, но ты казалась такой… закрытой. (Откровение.)

Бет: Наверное, так и есть. Но с тобой мне понравилось разговаривать. Правда, я уже на пять минут опоздала на лекцию.

Уоррен: Ужасно стесняюсь спросить, но мне очень хотелось бы пойти с тобой сегодня в кино на «Тонкого человека». (Откровение.)

К счастью для Уоррена, Бет решила дать Дэшилу Хэммету еще один шанс и согласилась пойти в кино. Их разговор шел гладко, начавшись с ритуальных вопросов. Информационные вопросы помогли его продлить, а активное слушание и откровения сблизили их. Оба не колеблясь меняли тему. За первые же минуты Бет много узнала про Уоррена и показала ему, что услышала его, повторив все своими словами. Она рассказала ему о себе, и ее вопросы к нему перемежались с откровениями. Уоррен признался Бет в семейных проблемах, высказал свои страхи и даже сомнения в ней. Но все это способствовало дальнейшему сближению и обеспечило согласие Бет на приглашение в кино.

Глава 14. Цифровая коммуникация

Большинство сообщений поступают по цифровым каналам: электронная почта, СМС, голосовая почта, соцсети, видео. У каждого канала свои плюсы и минусы, преимущества и недостатки. Для эффективной коммуникации следует знать, как использовать первые и обходить вторые.

Из этой главы вы узнаете, как выбрать наиболее подходящее средство сообщения и как объясняться в цифровой среде четко, понятно и сообразно поводу.

Электронные письма

Любой пользователь смартфона или компьютера с электронной почтой мог бы стать Апостолом Павлом, Элеонорой Рузвельт, Эрнестом Хемингуэем или Авраамом Линкольном. Эти легендарные личности не имели в своем распоряжении такого простого, но эффективного средства коммуникации. А мы, вместо того чтобы с его помощью вдохновлять, влиять и информировать, используем его для обмана, конфронтации и контроля.

Плюсы и минусы

Преимущества электронной почты привели к тому, что она повсеместно заменила обычную бумажную. Прежде всего это скорость – сообщение мгновенно приходит к получателю. Точно известно, кто отправил письмо, когда и кому. Можно отправить письмо одному адресату или сделать рассылку для тысяч человек по всему миру.

В письмо можно вложить цветные графики и любые другие материалы. Почтовые программы позволяют сортировать и фильтровать письма по своему усмотрению. И все это ничего или почти ничего не стоит.

Однако у электронной почты есть и недостатки. Мы так привыкли к ней, что используем ее вместо полноценной личной коммуникации. Но это не одно и то же. В письме нет языка тела, интонаций и других невербальных сигналов, составляющих львиную долю коммуникации. В этом смысле эффективность электронного письма не превышает 7 % от реального общения[16].

Кроме того, легкость и быстрота не всегда хороши. Порой они приводят к комическим, а то и трагическим последствиям. Часто приходится жалеть, отправив гневные слова или ошибившись в адресе. Например, Кэролайн переписывалась с сестрой и лучшей подругой о том, кого выбрать подружкой невесты, какое платье купить, по другим вопросам подготовки к свадьбе. В переписке было несколько шпилек в адрес ее полноватой кузины Джейни. Вечером, выпив вина, Кэролайн отправила ей письмо, касающееся организационных деталей. Вместе с историей переписки, где были обидные шуточки. Джейни обиделась, не пришла на свадьбу и не разговаривала с Кэролайн еще два года.

Как писать письма эффективно

В следующий раз перед отправкой письма используйте эти способы повышения эффективности коммуникации.

Проверка. Плохая клавиатура, маленькие клавиши, отвлекающие факторы и коварная автокоррекция – из-за всего этого в письмах бывает много опечаток. Прежде чем нажимать кнопку «Отправить», проверьте правописание, точность фактов, тон и информацию в целом. Почти наверняка вы найдете, что исправить. Времени на это уйдет немного, и вы сможете избежать недоразумений.

Тема письма. Самая важная часть письма – тема. Это первое, что видит получатель и что мотивирует его к чтению. Тема всегда видна в списке рядом с адресом отправителя, чтобы можно было быстро найти нужное письмо. Она должна вкратце говорить о содержании и может включать дату, время и другие важные детали. Например, «Завтра в 15:00, не забудь права» информативнее, чем «Увидимся завтра».

Уместный стиль. Письмо официальное или нет? Вы обращаетесь с просьбой к руководителю или хотите подбодрить подчиненного? Покорно отвечаете на очередной вопрос сестры или задаете срочный вопрос, требующий немедленного ответа? Исходя из этого выбирайте тон и манеру изложения. Так вы избежите неуместной развязности или формальности, чрезмерных похвал или излишней критичности.

Спокойствие. Можно написать письмо в состоянии злости или возбуждения, но отправлять его лучше позже, когда вы успокоитесь и перечитаете его. Выпейте чаю, погуляйте с собакой, отвлекитесь как угодно. Помните, что письмо навсегда останется в киберпространстве.

Краткость. Переходите к сути без лишних реверансов.

Любезность. Проявляйте уважение к чужим чувствам так же, как при личном общении. А лучше больше, потому что не сможете сразу увидеть реакцию адресата и исправиться.

Эмпатия. Думайте о том, какое впечатление произведет ваше письмо. Тщательно выбирайте слова и тон, поставив себя на место получателя.

Ясность. Завуалированная суть письма может привести к обидам и непониманию. Если ваше послание не поняли или неверно интерпретировали, поговорите с человеком лично.

Чувства. Если это уместно, напишите о своих чувствах по отношению к человеку или ситуации. Для передачи эмоций можно использовать эмодзи.

Осторожность. Когда вы наедине с компьютером, электронная почта кажется приватным средством коммуникации. Но это не так. Письма иногда пересылают, почту могут взломать. Вероятность огласки невелика, но она есть, поэтому не стоит разбалтывать свои секреты или писать то, за что вам может быть стыдно.

Слушание. Эквивалент слушания в переписке – своевременный ответ. Почаще проверяйте почту.

Минимум вложений. Не у всех есть высокоскоростной интернет и программы для просмотра любых файловых форматов. По возможности вставляйте файлы в тело письма, где содержание автоматически отображается вместе с текстом. Это проще, чем открывать вложения.

Конфиденциальность. Когда отправляете письмо сразу нескольким адресатам, подумайте о том, что, вероятно, не все хотят афишировать свой адрес. Используйте функцию скрытой копии. Этим правилом можно пренебречь, если вы уверены, что все получатели знают адреса друг друга.

Сообщения

Текстовые сообщения появились в начале 2000-х, чтобы пользователи телефонов могли связаться друг с другом, когда звонить невозможно или нежелательно. Раньше с телефона можно было послать сообщение только на один номер и только текстовое, а сейчас все перебрасываются картинками и ссылками и есть функция рассылки. На волне популярности текстовых сообщений появились многие платформы для блогов, в том числе Twitter. Коммерческие организации рассылают клиентам напоминания и уведомления.

Плюсы и минусы

Сообщения – быстрый и удобный способ отправить информацию абоненту, пока он занят или недоступен. Это скорее неформальный способ общения, со множеством аббревиатур, сленговыми словечками и эмодзи. Текст не растворяется в воздухе, как телефонный разговор, а сохраняется в памяти устройства. Сообщения взяли на вооружение службы быстрого реагирования во всем мире, особенно в странах с неспокойной обстановкой.

Сообщения – лучший способ связи с близкими. Больше половины из них адресованы друзьям и родным. Мы всегда на связи с ними, в обед обмениваемся фотографиями блюд и периодически спрашиваем, как дела, когда нечем заняться.

При этом на сообщения мы тратим уйму времени. Планировать что-то быстрее по телефону, чем в переписке. Некоторые полагают, что из-за сообщений дети разучатся писать сочинения, к тому же в некоторых школах появился текстовый буллинг. Есть также мнение, что сообщения повинны в глобальной англификации – такие аббревиатуры, как lol (laughing out loud[17]), brb (be right back[18]) и gr8 (great[19]), теперь используются в 11 других языках. И наконец, все знают, как опасно писать на ходу и за рулем.

Как писать сообщения эффективно

Перед отправкой сообщения проверьте следующее.

Ясность. Не злоупотребляйте аббревиатурами, особенно если не уверены точно, что вас поймут.

Опечатки. Проверьте, не подвели ли вас пальцы и автокоррекция, чтобы не слать вдогонку еще три сообщения с уточнениями.

Звонок. Если нужно отправить и получить больше двух-трех сообщений, не проще ли позвонить?

Вежливость. Сообщения по определению краткие, но стоит следить, чтобы они не выглядели грубо. Потратьте несколько секунд, чтобы не ранить чувства получателя.

Чувства. Как и электронным письмам, сообщениям не хватает языка тела и интонаций голоса – важных эмоциональных составляющих коммуникации. При необходимости добавьте эмодзи.

Тема. Не обсуждайте серьезные темы в сообщениях. Некрасиво извещать таким образом о расставании, отказе в приеме на работу или беременности.

Не используйте капслок. Это все равно что кричать.

Голосовая почта

Голосовая почта с нами дольше прочих электронных средств связи, но мы до сих пор не владеем ей в совершенстве. Некоторые умудряются дважды позвонить и оставить голосовое сообщение, но оба раза так и не добраться до сути.

Плюсы и минусы

Голосовая почта – удобный способ оставить короткое сообщение абоненту, когда он не может ответить. Запись сохраняется, а по интонации можно угадать чувства.

С другой стороны, никому не нравится «разговаривать с роботом». Услышав, что их будут записывать и надо уложиться в несколько секунд, многие начинают нервничать, комкать слова и забывают о главном.

Как оставлять голосовые сообщения

Набирая номер, будьте готовы к тому, что вам ответит электронный секретарь.

Представьте, что говорите с абонентом. Не думайте о том, что ваш голос записывается, и обращайтесь к живому человеку. Так получится естественнее и понятнее.

Кто, что, где и когда. Ожидая сигнала, вспомните, что вы хотели сообщить, чтобы не упустить главное: когда и где назначена встреча или по какому поводу вы звоните.

Имя, время, номер. Даже если абонент знает ваш номер и голос, представьтесь, сообщите время звонка и на какой номер вам лучше перезвонить.

Дождитесь сигнала окончания. Не исключено, что ваш абонент снимет трубку позже, потому что фильтрует звонки или просто долго бежит к аппарату. Даже если сообщение короткое, на всякий случай дождитесь сигнала окончания записи.

Соцсети

В 2004 г. в Гарвардском кампусе первокурсник Марк Цукерберг запустил первую версию Facebook◊ [20], самой популярной соцсети. Год спустя Стив Чен, Чад Хердли и Джавед Карим запустили YouTube, инновационную платформу для публикации коротких видеороликов. За следующий десяток лет появилось множество соцсетей: Pinterest и Instagram◊ для публикации фотографий, Twitter и Tumblr для блогеров, Google+ и LinkedIn для профессионалов. К 2015 г. у 84 % американских подростков была страница в Facebook◊. Соцсети процветают до сих пор: новые платформы появляются, а старые видоизменяются и объединяются.

Плюсы и минусы

Только у Facebook◊ почти 2 млрд пользователей, так что популярность соцсетей очевидна. Они стали важным способом оставаться на связи, общаться с семьей и друзьями, а также единомышленниками. Компании, некоммерческие и политические организации используют соцсети для рекламы товаров, сбора средств и продвижения своих программ.

Однако у соцсетей есть и недостатки. По данным ряда исследований, они виновны в депрессии у подростков[21]. Юные пользователи становятся жертвами кибербуллинга, харассмента и троллинга. Менее серьезная, но более распространенная проблема в том, что люди проводят в соцсетях слишком много времени. Потребность получить больше лайков перерастает в зависимость. За общением с друзьями, родными и знакомыми, в поисках разного рода внимания два часа в соцсети пролетают незаметно.

Также есть риск, что работодатели и совершенно незнакомые люди узнают о вас что-то лишнее. Например, Джерард опубликовал несколько фотографий, где они с другом танцуют и обнимаются. Несколько месяцев спустя ему отказал в жилье потенциальный домовладелец, с которым они давно дружили в Facebook◊. Джерард не смог ничего доказать, но был уверен, что причиной стали те снимки.

Как эффективно использовать соцсети

Можно пользоваться преимуществами соцсетей и минимизировать их негативное влияние. Рекомендации ниже составлены для Facebook◊, но применимы к любым соцсетям.

Не принимайте в друзья незнакомцев. Любой человек может прислать вам запрос в друзья. Не гонитесь за количеством: оно может выйти боком, как в примере Джерарда. Даже если незнакомый человек в друзьях у вашего друга, это не гарантирует, что у вас с ним сложатся хорошие отношения.

Разделяйте личное и публичное. Все, кому вы когда-либо отправляли запрос в друзья, могут посмотреть вашу страницу, если специально не заблокировать эту возможность. Создавая пост, подумайте, сделать его доступным всем или только друзьям, и не забудьте поставить галочку в соответствующем поле.

Группируйте друзей и подписчиков. Если вы активно пользуетесь соцсетями, целесообразно разделить друзей и подписчиков на категории: родственники, друзья, знакомые, деловые контакты и т. д. Можно использовать категории по умолчанию или создать свои. Чтобы определить, что и кому вы готовы открыть, перечитайте главу 2.

Управляйте доступом. Вы в любой момент можете закрыть доступ к своей странице кому угодно, а также удалить из друзей и заблокировать любого пользователя. Можно скрывать отдельные посты от выбранных категорий и настраивать конфиденциальность в профиле. Можно скрыть от всех список друзей или свой статус.

Профиль. Можно узнать, как ваш профиль видят другие, с помощью функции «Посмотреть как». Так вы сразу поймете, что кому видно.

Старые посты и комментарии. Если какие-то посты устарели, можно удалить и отредактировать их в любой момент.

Видео

Идея видеофона стара, как телевизор, но только в 1990-х видеоконференции стали доступны всем. Теперь у нас есть Skype, FaceTime и другие приложения, позволяющие увидеть собеседника. Также мы можем записывать и отправлять видеоролики, загружать их на сайт на всеобщее обозрение.

Плюсы и минусы

Большое преимущество видеосвязи в том, что по ней транслируется 93 % информации, которую нельзя передать словами[22]. По видео слышно интонации, видно мимику и другие сигналы языка тела, которые делают коммуникацию полноценной.

Однако технические сложности могут заметно осложнять общение по видеосвязи. Люди порой больше заняты ракурсом и связью с интернетом, чем собственно разговором. Например, когда Шарлин звонила маме по Skype, ее всегда раздражало, что та никак не может освоить технические премудрости и то выходит из кадра, то говорит так громко, что звук фонит.

Как эффективно общаться по видеосвязи

Подготовка. Помните о разнице часовых поясов – абонент может спать, принимать ванну, быть на работе и т. д. Заранее убедитесь, что оборудование и программа нормально работают. Чтобы не отвлекаться во время разговора, отключите телефон и другие источники шума. Оденьтесь и приведите себя в порядок. Если хотите что-то показать собеседнику, положите это рядом с собой.

Цель. Чаще всего люди звонят без определенной цели, просто чтобы лишний раз услышать близкого человека. Если вы звоните по важному делу, заранее решите, что будете говорить. Можно написать план разговора. Решите для себя, что собеседники должны услышать, подумать, почувствовать и т. д.

Кадр. Учитывайте, что собеседнику виден фон за вами. Там не должно быть мусора и яркого контраста. Приберитесь, спрячьте личные вещи. Сядьте перед экраном не слишком близко и не слишком далеко, так, чтобы на ваше лицо падал свет.

Ведите себя естественно и не теряйте мысль. Чтобы воспользоваться всеми плюсами видеосвязи, используйте язык тела и мимику так же, как при личном общении. Смотрите на собеседника, как будто он сидит напротив вас в том же помещении. Это не запись, а прямая трансляция.

Слушайте. Поскольку это живое общение, вам пригодятся навыки слушания: будьте внимательны к услышанному и повторяйте это своими словами.

Резюме. Если были произнесены важные слова или достигнуты соглашения, их стоит сохранить в письменном виде, а позже обменяться письмами или сообщениями.

Рекомендации из этой главы помогут выбрать оптимальное средство цифровой связи и общаться эффективно, понятно, прямо и сообразно формату.

Часть V. Навыки для семейных отношений

Глава 15. Общение с партнером

Отношения не станут счастливыми сами собой, над ними надо работать. Узы укрепляются, когда партнеры внимательны к тому, как общаются друг с другом, и меняют свое поведение, если это нужно для пользы союза. Отношения как живое существо: им нужна пища, чтобы жить, и они здравствуют, получая все необходимое.

Что такое хорошие отношения? Исследователь Джон Готтман с командой пообщались с несколькими тысячами пар и выяснили, что соотношение позитивных взаимодействий к негативным должно составлять 5:1. Это значит, что достаточно пять раз прикоснуться, улыбнуться, поцеловаться или сказать комплимент, чтобы нейтрализовать одну размолвку[23]. Также было замечено, что в здоровых парах нейтральные события интерпретируются как позитивные; это называется «перевес положительных чувств». В плохих отношениях, соответственно, нейтральные события интерпретируются как негативные – это «перевес отрицательных чувств»[24].

Следовательно, чтобы отношения были здоровыми, крепкими и долгими, надо искренне симпатизировать и уважать друг друга, большую часть времени проявлять участие к партнеру и учиться понимать друг друга.

Из этой главы вы узнаете, как найти и изменить негативные закономерности в ваших отношениях и чем заменить нездоровый стиль общения.

Схемы

Схема – привычное представление о чьем-либо поведении, которое можно изложить в нескольких словах. Схемы базируются на опыте взаимодействия с человеком, мозг использует их для систематизации опыта. Иногда выводы нужно делать быстро, но близким отношениям такая поспешность только вредит. Негативные схемы, например уверенность в том, что партнер ленивый, упрямый, эгоистичный или черствый, трудно искоренить, и они плохо сказываются на отношениях.

Схемы включают в себя ярлыки, касающиеся личности (чокнутый, зануда, самовлюбленный, корыстный), присвоение партнеру определенных мотивов и намерений (заставляет ревновать или думает только о сексе), уверенность в мыслях партнера о себе («Она думает, я ничего не понимаю», «Он думает, я легкомысленная»). Негативные схемы укрепляются с каждым подтверждением, а опровержения остаются незамеченными.

Например, Сюзанна большую часть времени проводит одна и не любит шумные компании. Ее муж Марлон – экстраверт, и его иногда раздражает склонность Сюзанны к одиночеству. У него есть негативные схемы: она недружелюбная и одиночка. Сюзанна же не понимает, в чем проблема, и считает мужа эгоистичным и незрелым, поскольку тот любит вечеринки и тащит ее с собой, когда она предпочла бы остаться дома и почитать.

Марлон забывает все разы, когда Сюзанна ходила с ним и даже получала удовольствие. Она тоже не помнит, как он устроил ей на день рождения ужин вдвоем при свечах и вместо тусовки оставался с ней дома смотреть кино. Из-за своих схем они ссорятся, особенно по выходным, когда разница в предпочтениях особенно заметна.

Идентификация негативных схем

В первую очередь важно следить за мыслями, тогда уже через пару недель вы заметите свои предположения и повторяющиеся выводы о партнере, на которые раньше не обращали внимания.

Для отслеживания мыслей создайте таблицу с тремя колонками: ситуация, мысль и последствия. В первой колонке опишите обстоятельства конфликта, в котором ощущали сильные негативные эмоции, даже если вы не ссорились. Во второй зафиксируйте, что думали о партнере в тот момент или чем объяснили его поведение. Например: «Она не считается с моими чувствами!», «Она такая эгоистка!», «Ну вот, опять. Ему только посиделки с друзьями нужны». Также напишите, какие мысли приписали партнеру: «Она явно считает меня тупым», «Он меня больше не любит». В третьей колонке опишите результат, например реакцию партнера. Вот таблица Марка про отношения с Тиной.

Схематические реакции

Читая свои записи, Марк заметил, как из поведения Тины сразу делает вывод, что та его не ценит. Марку кажется, что Тина его осуждает, даже когда та просто опоздала или не захотела никуда идти в выходной. Марк думает, что Тина считает его неинтересным, не стоящим усилий. Марк отталкивает Тину за любую провинность, не может простить обиду, даже если хочет, и проявляет пассивную агрессию, сначала притворяясь, что все нормально, а потом отсылая ее под предлогом усталости. Тина иногда поступает не очень хорошо, но Марк своей реакцией усугубляет проблему. В итоге они злятся, и конфликт не разрешается.

Анализируя свою таблицу, ищите закономерности в своих реакциях и в их последствиях. Что вы чаще всего думаете о поведении партнера? Как реагируете на схемы? Как ваши реакции могут подкреплять поведение партнера? Ваши схемы сближают или отдаляют вас с партнером? Перечислите пять схем, можно одним словом или предложением. Вот что получилось у Марка.

1. Тина безответственная.

2. Она думает, что я скучный.

3. Она скучная и зануда.

4. Она меня не ценит.

5. Она эгоистка.

Цена схемы

Теперь посмотрим на последствия. Как вы реагируете, замечая схему поведения партнера? Что вы говорите? Что чувствуете? Марк отстраняется от Тины или огрызается на нее, потому что чувствует себя нелюбимым, когда Тина ведет себя не так, как он ожидает. Реакция Марка усугубляет конфликт, хотя на самом деле он добивается заверений в любви.

Представьте, как вы реагировали бы, не будь у вас этих схем. Например, если бы у Марлона не было схемы о недружелюбии Сюзанны из-за того, что она редко ходит с ним на вечеринки, он так не раздражался бы, когда она хочет остаться дома, и они реже ссорились бы по выходным. Если бы Сюзанна не считала любовь Марлона к вечеринкам подростковой, то чаще соглашалась бы проводить с ним время вне дома.

Перечислите пять своих реакций на схемы и опишите их влияние на ваши отношения. Вот что написал Марлон.

Теперь напишите, как реагировали бы, если бы ситуация вас не задевала, и что получилось бы из этого. Вот что написал Марлон.

Проверка схем

Лучший способ отказаться от схем – рассмотреть их объективно. Схемы держатся на склонности мозга видеть только подтверждения своих предположений и игнорировать опровержения. Они редко выдерживают пристальное рассмотрение, потому что все нюансы человеческого поведения не вместить в упрощенный вывод.

Найдите свидетельства того, что ваша схема неверна. Для каждой схемы напишите по три вещи, которые партнер сказал или сделал, опровергающие ее. Например, у Марка есть схема, что Тина не ценит его. Опровержением было то, что Тина поехала с ним в больницу, пропустив важную рабочую встречу, и просидела у его постели два дня.

Еще можно проверить схемы вместе с партнером. Это страшно, но так можно начать диалог, развеять недопонимание и в целом повысить качество отношений. Выберите из своих схем одну – наименее конфликтную и подходящую для обсуждения. Напишите сценарий совместной с партнером проверки. Начните его с нейтральной фразы: «Я тут подумал…» или «Иногда мне кажется, что…» – и изложите схему без обвинений.

Например, у Пола была схема, что его жена Дорис считала его глупым. Она часто поправляла его, и ему казалось, что она его поучает. Он несколько раз слышал, как она шутит с родственниками и друзьями, что он, конечно, красавчик, но штаны в их семье носит она. Свой сценарий Пол начал так: «Дорис, я тут кое о чем размышлял. Иногда мне кажется, что ты считаешь меня не очень умным. Я слышал, как ты шутишь, что я красивая витрина, и ты часто поправляешь меня в разговоре. Ты правда думаешь, что я дурак?»

Полу хватило смелости начать обсуждение схемы с женой, и оказалось, что у нее свои комплексы и она часто сравнивает себя с другими не в свою пользу. Выставляя себя умнее Пола, она повышает самооценку. Только после разговора с Полом она поняла, что ему это обидно. На самом деле никто никого не считал глупым, в чем они друг друга и заверили. Этот разговор многое изменил в их отношениях, они стали искреннее друг с другом и обсудили много других важных вопросов.

Системы

Взаимодействие в парах можно рассматривать с точки зрения систем. Система – это негативный паттерн поведения, регулярно повторяющийся в паре. Даже осознавая, что поступаете деструктивно, вы раз за разом втягиваетесь в один и тот же конфликт.

Негативные системы – это циклы действия и реакции. Один делает или говорит что-то в ответ на поступок другого, тот реагирует и т. д. Реакцией может быть как физическое действие, так и эмоциональный всплеск. Никто уже не помнит, с чего началась ссора, но конца ей не видно.

Например, у Шейлы и Октавио была такая система: в последние месяцы Октавио работал до девяти или десяти вечера, а еще приходил в офис в субботу на полдня. Он хотел побыстрее выплатить долг по кредитной карте. Шейла работала с понедельника по пятницу с девяти до пяти и волновалась, что Октавио задерживается.

Она допоздна ждала его, а когда он возвращался, прямо в дверях заявляла, что им нужно обсудить отношения. Просидев несколько часов дома в волнении, она вела себя навязчиво и нервно, а Октавио хотелось отдохнуть и поесть после долгого рабочего дня. Под предлогом усталости он на час-другой уходил в спальню, предлагая поговорить потом. Шейла, уже уверенная, что у них есть проблемы, воспринимала это как признак того, что его не заботят ее чувства. Она начинала еще больше нервничать и требовать, чтобы Октавио вышел из спальни и поговорил с ней. Проголодавшись, Октавио выходил и жаловался, что даже дома ему нет покоя. Ближе к ночи они, оба расстроенные и задерганные, уже смотреть не могли друг на друга. На следующее утро Октавио, чтобы задобрить Шейлу, оставлял ей любовную записку или звонил в обед поболтать. Она отвечала односложно, тихим и грустным голосом. Октавио казалось, что она хочет, чтобы он ее завоевывал снова и снова, и обычно это получалось. Но через пару дней он снова погружался в работу, задерживался и уходил в выходные. Через несколько дней Шейла снова начинала волноваться, и все повторялось.

В этой системе Шейла и Октавио реагируют друг на друга. Шейле одиноко, когда Октавио на работе, и она принуждает его чаще общаться. Уставший Октавио вяло реагирует на ее призывы, и она начинает думать, что он ее разлюбил. Возможно, отчасти он задерживается на работе потому, что хочет избежать неприятного разговора. С точки зрения каждого из них, виноват другой. Октавио думает: «Если бы она давала мне время отдохнуть и переключиться, мне было бы приятнее находиться рядом с ней», а Шейла думает: «Если бы Октавио проводил со мной больше времени, мне не приходилось бы принуждать его к разговору». На самом деле и она, и он вовлечены в нездоровую систему, из-за которой оба не удовлетворены отношениями.

Три системы пар

Все отношения разные, но исследователи и психологи чаще всего наблюдают три системы: «преследователь / беглец», «критик / конформист» и «старший / младший».

Преследователь / беглец. Это система Шейлы и Октавио. Шейла давит, требуя обсудить отношения, а он избегает разговора. Чем настойчивее она, тем больше он дистанцируется. Они не удовлетворяют потребности друг друга, и своя роль в отношениях никому из них не доставляет удовольствия.

Критик / конформист. В этой системе один партнер критикует внешность, поведение или мнение другого либо винит его в проблемах, которые есть в отношениях. Второй во избежание конфликта соглашается и обещает исправиться. Так привычка первого партнера критиковать подкрепляется, а второй получает желанную временную передышку.

Старший / младший. У этой системы есть разные варианты сценариев, но во всех случаях один партнер берет на себя родительскую роль и заботится о другом, который ведет себя по-детски или безответственно. Один ведет себя как взрослый: оплачивает счета, поддерживает отношения с друзьями, заботится о здоровье второго, покупает ему одежду и т. д., а второй живет без забот.

В паре типа «алкоголик / пособник» один партнер злоупотребляет, а второй поощряет его в этом: тоже принимает участие, ухаживает за ним, преуменьшает проблему в разговорах с родными и друзьями. В варианте «больной / опекун» жизнь пары строится вокруг партнера с психической или физической болезнью. Один становится сестрой милосердия для другого. Заботиться о любимом человеке нормально, но здесь это принимает деструктивные масштабы.

Диаграмма системы

Какое описание показалось вам знакомым? Большинство людей играют разные роли, но одну считают самой проблемной. О включении системы оповещает чувство, которое можно охарактеризовать как «ну вот, опять», возникающее заранее. Даже если вы дадите себе слово, что в этот раз поведете себя иначе, все повторится снова. Стабильность системы поддерживается за счет гомеостаза, и он же препятствует любым изменениям.

Попробуйте упражнение: вспомните, когда в последний раз думали: «Как же это надоело, каждый раз одно и то же. Опишите письменно ситуацию, которая вызвала эту мысль, как можно подробнее. Вспомните, что произошло непосредственно перед тем, как обстановка начала накаляться, а потом – что было, когда ничто еще не предвещало конфликта.

Прочитайте написанное и определите, кто первый начал. Если это очевидно, отмотайте дальше. Например, если подумали: «Это все он. Я просто спросила, где полотенца, которые тетя Мод подарила нам на годовщину. Он рявкнул на меня, и начался скандал!» Каким тоном вы спросили про полотенца? О чем думали в этот момент? Не включились ли у вас негативные схемы, например «Он никогда ничего не кладет на место, я должна за всем следить»? Какие отношения были у вас в этот момент? Не произошло ли что-нибудь ранее, стычка или неловкость?

Вы оба злились, волновались, были раздраженные, уставшие или расстроенные? Как это повлияло на разговор? Если вы готовы рассмотреть ситуацию честно, то увидите корень проблемы.

У вас должен получиться круг от начала конфликта до конца, от мира, когда уже посеяны семена разногласий, до стычки и примирения. Вот система Шейлы и Октавио.

На основе своего описания сделайте такую же диаграмму. Не забудьте упомянуть про чувства на каждом этапе. Попросите партнера помочь. Вам нужно проследить цепочку «чувства одного партнера – его действия – реакция другого партнера – его чувства и действия». Должно быть видно, как один этап приводит к другому. Вот как Марлон описал конфликт с Сюзанно:

Поведение Марлона. В четверг я получил от друга приглашение на вечеринку в пятницу и переслал его Сюзанне. Чувства: предвкушаю, у него лучшие праздники!

Поведение Сюзанны. Она сразу ответила: «Я завтра хочу побыть дома, почитать книгу у камина. У меня была трудная неделя. Прости, милый». Чувства: вроде все нормально.

Поведение Марлона. Я не ответил. Чувства: ну еще бы, глупо было думать, что она захочет пойти! Она предпочитает мне свои книги.

Поведение Сюзанны. Вечером в пятницу, когда я вернулся с работы, Сюзанна сидела на диване. Она посмотрела на меня с улыбкой и сказала: «Прости, никуда не хочу идти, очень устала». Чувства: она кажется довольной, удобно расположилась, завернувшись в плед.

Поведение Марлона. Я пробубнил что-то вроде: «Ладно, ничего» – и сразу пошел в спальню переодеваться. Чувства: мне было одиноко. Я подумал: почему бы не пофлиртовать с другой женщиной на вечеринке, получу хоть какое-то внимание.

Поведение Сюзанны. Как будто усмехнулась, когда я уходил в спальню, но не сдвинулась с места. Чувства: вроде все нормально.

Поведение Марлона. В спальне я включил громкую танцевальную музыку для настроения. Чувства: да наплевать, пошла она.

Поведение Сюзанны. Пытается перекричать музыку: «То что надо, Марлон, очень расслабляет. Спасибо за понимание». Чувства: как будто обиделась.

Поведение Марлона. Ничего не делаю, одеваюсь, пританцовываю. Чувства: ну и пусть дуется.

Одевшись, Марлон выключает музыку, говорит Сюзанне, что перекусит по пути, и уходит раньше времени, хлопнув дверью. Он возвращается, когда Сюзанна уже легла.

Поведение Сюзанны. Наутро она рано встает и уезжает на машине, ничего не сказав и не оставив записку. Чувства: наверное, обижена за вчерашнее.

Поведение Марлона. Лежу в постели. Чувства: одиноко, я дурак, опять облажался.

Вмешательство в систему

Нездоровая система быстрее изменится при участии обоих партнеров. Но если это невозможно, в одиночку тоже можно многое улучшить, хотя для преодоления гомеостаза понадобится больше времени. В любом случае перемены грядут, запасайтесь терпением.

Посмотрите на свою диаграмму и найдите слабые звенья – места вмешательства в систему:

• на раннем этапе, до конфликта;

• когда вы достаточно спокойны, чтобы удержаться от нападок на партнера;

• когда вы своей реакцией подкрепляете негативное поведение партнера, чаще всего именно то, которое вам так не нравится.

В примере выше слабое звено – момент, когда Марлон расценивает отказ Сюзанны пойти с ним как подтверждение того, что она не хочет проводить время с ним. Как раз тогда он ощущает укол обиды. Он мог бы выбрать, как действовать дальше: устроить скандал, обидеться и замкнуться или повести себя иначе, более конструктивно.

Найдя слабое звено, сделайте пять шагов.

1. Перестаньте делать то, что делаете всегда. Это непростой, но самый главный этап вмешательства в систему. Если вы промолчите в момент, когда обычно нападали или защищались, она пошатнется.

2. Опишите чувства в целостном месседже (см. главу 3). Прямо скажите партнеру о своих чувствах и потребностях в этой ситуации, не подкрепляя систему намеками. Вы уже знаете, какая реакция с вашей стороны будет нормальной, поэтому сформулируйте, как озвучить собственные потребности без критики и обвинений в адрес партнера.

3. Подкрепляйте новое поведение. Система пришла в состояние, в котором находится сейчас, потому что вы с партнером подкрепляли негативное поведение друг друга. Для создания новой системы предстоит подкреплять здоровое поведение. Подумайте, что вы хотите получить вместо того, что имеете сейчас, и чем подкрепить желательное поведение.

4. Опишите систему. Если работаете над переменами вместе с партнером, опишите, как работает система. Если партнер не участвует или от описания будет больше вреда, чем пользы, этот шаг можно пропустить. Пишите нейтрально, никого не обвиняя. Вы оба попали в ловушку привычного поведения и хотите разорвать порочный круг ради улучшения отношений.

5. Договоритесь о решении. Если партнер не участвует в работе или не готов к переговорам, этот шаг можно пропустить. Но переговоры способны продвинуть вас вперед. Помните, что ваши нужды и нужды партнера одинаково важны и на переговорах вы решаете, как их удовлетворить, а не как изменить друг друга (подробнее см. главу 11).

Шейла наконец поняла, что если они с Октавио продолжат вести себя так же, то не будут счастливы вместе. Поскольку заверения в любви ей удавалось выпросить только под нажимом, она решила изменить систему. Вот что она предприняла.

1. Шейла пообещала себе не лезть к Октавио с разговорами с порога. Ей стало ясно, что он прячется именно от этого давления, не желая тратить силы на бессмысленные, по его мнению, разговоры. Она решила привести в порядок свою жизнь и поменьше думать об отношениях.

2. Поразмыслив, Шейла написала сценарий выражения своих потребностей без претензий в адрес Октавио: «Дорогой, ты постоянно на работе, даже в выходные, поэтому мне кажется, что я тебя теряю. Мне грустно от того, что работа для тебя важнее меня. Я люблю тебя и хочу чаще быть рядом. Я знаю, что работа важна для тебя, и не требую, чтобы ты ради меня все бросил. Давай подумаем, что сделать, чтобы хотя бы иногда проводить вечера и выходные вместе».

3. Шейла решила подкреплять своевременное возвращение Октавио объятиями, поцелуями, искренним интересом к тому, как прошел его день. А если уходит куда-то вечером, оставлять ему записку с объяснением, где она и во сколько вернется. Если она все же будет в дурном настроении к возвращению Октавио, то спокойно скажет о своих чувствах, не обвиняя его и не перекладывая на него ответственность за то, что ей грустно. Кроме того, она собралась попросить Октавио освободить одни выходные в месяц, когда ему будет удобно, и проводить время только вдвоем.

4. Шейла выбрала время, когда они все воскресенье провели вместе и были в хорошем настроении. Чтобы ослабить сопротивление Октавио, она поцеловала его, погладила по голове (зная, что ему это нравится) и только потом сказала, что им нужно обсудить кое-что важное. Она сказала, что волнуется за их отношения и хочет вместе с ним сделать что-то, чтобы больше не ругаться. Потом она описала свое представление о системе, попутно спрашивая мнение Октавио, используя валидацию и целостные месседжи.

5. Поначалу Октавио отказался сотрудничать, и они не пришли ни к какому решению. Октавио трудно было признать свою роль в сложившейся ситуации. Он просто хотел отдохнуть после работы. Поэтому пусть Шейла что-то меняет, ведь у нее проблемы. Он выслушал ее, но не оценил идею про систему и положил конец обсуждению, сказав: «Просто не пили меня, когда прихожу, и все».

Шейла расстроилась, что Октавио не смог посмотреть на ситуацию ее глазами, и решила сделать сама, что сможет. Если она не изменится, то все будет продолжаться, как сейчас. Вместо того чтобы сидеть дома и переживать о том, что Октавио снова задерживается, Шейла стала встречаться с друзьями один-два раза в неделю, ходила в кафе или в кино и возвращалась иногда даже позже него. Она пошла на курсы испанского, как давно мечтала, и составила список книг для чтения. Через две недели она стала меньше нервничать и пришла к выводу, что все не так уж плохо.

Теперь, когда Октавио возвращался, Шейла дома делала уроки по испанскому или читала, а иногда он находил записку, извещавшую, что она где-то с друзьями. Поначалу Октавио радовался возможности спокойно, не оправдываясь, отдохнуть. Но потом неожиданно ему стало не хватать Шейлы. Хотя он был рад, что она проводит время с удовольствием, ему хотелось рассказать ей, как прошел день, и послушать, как дела у нее. Если же она была дома, но училась или читала, то, хотя и встречала его улыбкой, было очевидно, что она занята. Через два месяца Октавио сказал Шейле, что хотел бы проводить больше времени вместе. Она ответила, что тоже очень этого хочет, и показала ему список, который помог ей изменить ее поведение. Она предложила ему написать такой же, и они вместе придумали, как стать ближе друг к другу. Вот что написал Октавио.

1. Освободить два вечера и один выходной в неделю, чтобы проводить их с Шейлой, и звонить ей всякий раз, когда задерживаюсь, чтобы сообщить, во сколько вернусь. Если Шейла будет расстроена, не прятаться в спальне, а заботливо спросить, в чем дело. Если мне захочется, чтобы никто не беспокоил меня после работы, прямо сказать об этом, без обвинений.

2. Сценарий Октавио: «Шейла, когда я устал после работы, а ты тут же хочешь поговорить об отношениях, меня это раздражает. В отношениях мне требуется определенная свобода, например задерживаться на работе, когда сочту нужным, чтобы выплатить кредит, и побыть одному или встретиться с друзьями без чувства вины за то, что я тебя бросил одну. Я люблю тебя и хочу проводить время с тобой, но с удовольствием, а не за разговорами про отношения. Давай выберем время для нас двоих, а остальное будем проводить как захочется каждому: работать, играть в баскетбол с друзьями или просто читать».

3. Подкреплять новое поведение Шейлы вопросами о ее жизни и чувствах, но после того, как немного отдохну, и использовать активное слушание и валидацию, чтобы показать заботу. В целом чаще показывать ей, что люблю ее, и в полной мере наслаждаться временем, которое мы проводим вместе.

4. Шейла и Октавио по-разному воспринимали свою систему, поэтому им понадобилось сравнить свои мнения. К полному согласию они не пришли, но сказали, чего хотят, и лучше поняли чувства друг друга, выслушав их непредвзято.

5. Шейла и Октавио выбрали дни, которые будут проводить вместе, и решили через месяц посмотреть, нравится ли им новый вариант.

Анализ потребностей и решений

Марлон и Сюзанна тоже прошли этот процесс и поняли, что удобнее записывать свои потребности и решения. Каждый носил с собой список, чтобы ничего не забывать. Вот что у них получилось.

1. Марлон согласился, что его реакция на отказ Сюзанны пойти на вечеринку обычно была несоразмерной и обиду надо выражать иначе. Он решил, что при возникновении чувства ненужности будет глубоко дышать и напомнит себе, что у него нет повода думать, что Сюзанна не хочет быть с ним. Если этот метод не сработает, он поищет другие, которые помогут ему не срываться.

2. Сюзанна обнаружила, что быстро отказывалась от предложений Марлона, считая их проверкой ее любви к нему. Она согласилась сначала обдумывать каждое предложение и, если действительно совсем не захочет его принять, сказать об этом Марлону мягко и без претензий.

3. Сюзанна знала, что Марлон боится быть отвергнутым, и решила чаще проявлять любовь к нему в течение недели.

4. Сюзанна согласилась не игнорировать Марлона в отместку за его поведение и воздержаться от язвительных замечаний. Она была готова изменить свою реакцию и выражать свои чувства более нейтрально, без претензий.

5. Марлон и Сюзанна договорились проводить вместе по крайней мере один вечер в выходной и один вечер в будни, по очереди выбирая, чем заняться.

Укрепление отношений

В здоровых отношениях оба партнера готовы к неизбежным проблемам. Если их не решать, один или оба начнут копить неприязнь, гнев и разочарование, которые в итоге перевесят любовь и все хорошее, что было в начале отношений. Из этой главы вы узнали, как найти в себе нездоровые паттерны коммуникации и изменить манеру общения друг с другом, чтобы отношения крепли и оставались интересными и здоровыми.

Глава 16. Общение с детьми

Хороший родитель понимает две вещи: «я обычный человек со своими недостатками» и «мой ребенок – обычный человек со своими недостатками».

У всех есть потребность в еде, одежде, убежище, тепле, привязанности, любви, надежности, отдыхе и т. п. Каждый удовлетворяет эти потребности как умеет. Иногда получается, иногда нет. Проблемы начинаются с того, что удовлетворению потребностей препятствуют другие люди.

Как любой человек, ребенок пытается удовлетворить свои потребности, не всегда успешно, и страдает, когда ему в этом препятствуют. Качество общения с ребенком определяет перспективы удовлетворения потребностей. Родитель должен уметь три вещи: слушать, выражать свои мысли и решать проблемы вместе с ребенком независимо от того, три года ему или тринадцать.

Слушание

Перечитайте главу 1, помня о том, что слушание нужно для общения не только со взрослыми, но и с детьми. Большинство людей слушают детей совсем не так, как своих ровесников, а свысока, потому что они меньше, младше, слабее, глупее и не имеют опыта. Что они могут сказать умного? Все уверены, что знают чувства детей, потому что сами когда-то были маленькими. В общении с детьми используют много блоков, описанных в главе 1, и самые популярные описаны в таблице ниже.

Есть и блоки, которые используются только в общении с детьми и никогда со взрослыми.

Ребенку необходимо выражать важные чувства и желания. Нельзя их отрицать, стыдить за них, устраивать допросы или угрожать. Игнорировать их тоже нельзя. Если вы их не слышите, они подавляются или перерождаются в смятение или гнев, но никуда не деваются.

Самое важное в умении слушать ребенка – эмпатия. У детей интенсивные чувства, но нет опыта их выражения. Иногда приходится угадывать, что чувствует ребенок. Для этого надо отделять их от смыслового содержания и называть.

Вот как отец отвечает на вопросы трехлетнего сына.

Сын: В садике есть большие мальчики?

Отец: Нет, там всем столько же лет, сколько тебе.

Сын: Ага.

Отец ответил на содержание и забыл о разговоре. А ребенок перед садиком устроил истерику и отказался выходить из машины. Тот же диалог, но с эмпатией, выглядел бы так.

Сын: В садике есть большие мальчики?

Отец: Ты боишься идти в садик.

Сын: Большие мальчики дерутся.

Отец: Ты боишься, что они тебя побьют.

Сын: Да, и не будут со мной играть.

Отец: Тебе будет грустно, если они не будут с тобой играть.

Не нужно придумывать, что в садике все справедливо, или стыдить ребенка за страх. Достаточно назвать чувства ребенка вслух. Так он сможет обдумать их по дороге в садик, и дело не дойдет до паники.

Обратите внимание, что отец отвечает в форме утверждений, а не вопросов. Это может показаться неестественным, но на самом деле очень действенно. Детям обычно задают вопросы строгим, экзаменаторским тоном. Утверждение вместо вопроса – простой способ избавиться от ненужного тона. К тому же вопросы задают направление беседы, поскольку требуют ответов. Давая ребенку выбор, подтвердить, опровергнуть или проигнорировать утверждение, вы позволяете ему управлять ходом разговора.

Упражнение 16.1

Для практики в распознавании чувств изучите типичные детские месседжи. Старайтесь уловить чувства и запишите их в правой колонке. Не обращайте внимания на содержание, нас интересуют только два-три названия чувств. В некоторых утверждениях их может быть больше.

Варианты ответов: 1. Радость, счастье, облегчение. 2. Гордость, уверенность, удовольствие. 3. Страх, нервозность, ожидание худшего. 4. Скука, неприкаянность, озадаченность. 5. Ущербность, упадок духа, зависть. 6. Поражение, обескураженность, смятение. 7. Брошенность, одиночество, ревность. 8. Несправедливость, компетентность, уверенность. 9. Вина, сожаление, раскаяние. 10. Неприязнь, потребность защищаться, угроза.

Иногда можно решить проблему одним активным слушанием. Вот диалог матери с 8-летним сыном из-за конфликта со школьной учительницей.

Сын: Почему она меня оставила после школы? Я не один разговаривал на уроке. Она противная.

Мать: Ты сильно злишься на учительницу.

Сын: Да. Но не потому, что она оставила меня. А потому, что я один за всех отдувался.

Мать: Ты думаешь, что она тебя притесняет. Поэтому выбрала тебя.

Сын: Она просто берет одного и наказывает, чтобы другие не разговаривали.

Мать: Тебе это не нравится.

Сын: Да это ладно. Мне просто не повезло. В следующий раз я буду молчать, пусть кто-нибудь другой отдувается.

Мать: Будешь спокойно сидеть.

Сын: Ага.

Выражение

Освежите в памяти главу 3 и учтите, что ваши слова должны быть понятны как взрослым, так и детям. Здесь тоже может проявиться взрослое высокомерие: зачем стараться, когда разговариваешь всего-навсего с ребенком? Далее изложены пять базовых принципов эффективного выражения в общении с детьми.

Конкретность

Желания и чувства следует формулировать максимально четко. Детям нужны четкие границы, внутри которых они могут действовать свободно и без опасений и нарушение которых чревато известными последствиями. Вот примеры четко сформулированных ожиданий.

Искупайся до того, как делать уроки.

Ты должен вернуться к пяти часам.

Сегодня, пожалуйста, вымой стол, плиту и раковину.

Примеры расплывчатых ожиданий.

Не ходи в школу грязным.

Вернись пораньше.

Вымой кухню.

Похвалы тоже должны быть конкретными. Слова «отлично», «замечательно» и «прекрасно» не всегда звучат убедительно, так ребенок не научится хвалить себя сам. В конкретной похвале указывают, что понравилось и почему.

Ты вымыл посуду без напоминаний.

Ты дружелюбно вела себя с кузиной и сразу позвала ее играть.

Домашняя работа сделана аккуратно, видно, что ты старался.

Из конкретной похвалы ребенку ясно, что он сделал правильно, и он может говорить себе то же самое.

Я помогаю по дому без напоминаний.

Я хороший и добрый человек.

Я стал аккуратнее.

Чувства тоже можно выражать конкретно. «Я-утверждения» с описанием чувств и их причин дают ребенку важную информацию о происходящем с вами: «Мне обидно и кажется, что ты меня не ценишь, когда забываешь поблагодарить за то, что я подвезла тебя к дому Бекки». «Я-утверждение» научит ребенка большему, чем агрессивные обвинения в неблагодарности.

Оперативность

Если вам что-то не нравится, говорите об этом сразу. И тут же подкрепляйте хорошее поведение. По данным исследований, дети лучше учатся, когда поощрение или наказание следуют непосредственно за действием. Чем дольше ждать, тем меньше эффект.

Последствия плохого поведения должны наступать мгновенно. Например, вы сказали 4-летней дочери, чтобы она перестала прыгать на диване, а она не слушается. Если сразу поставить ее на пять минут в угол, она усвоит, что на мебель нельзя вставать ногами. Отложенное наказание «никакого телевизора завтра» будет жестче, но менее эффективным, потому что пройдет слишком много времени.

Некоторые родители копят негативные эмоции, пока не взорвутся. Дети делают вывод, что они плохие и их не за что любить, а плохое поведение сохраняется, ведь связь между ним и криком неочевидна.

Отсутствие осуждения

Любая коммуникация с ребенком должна подразумевать, что он достоин любви. Обзывательства, обвинения и сарказм дают малышу понять, что плохой он, а не его поведение.

Например, ваш всегда небрежный сын потерял в своей комнате важное домашнее задание. У вас есть выбор: обозвать его бестолковым неряхой или обозначить проблему. Решение проблемы – прибраться в комнате и класть важные вещи в специально отведенное место.

Даже в случае серьезных провинностей можно выразить неодобрение, не переходя на личности. «Сейчас же перестань, нельзя играть с едой» – твердое, но не обидное замечание. Ребенок останется в уверенности, что его любят. «Почему ты такая замарашка? Вечно грязь разводишь» – это презрение с месседжем «ты плохая».

Есть три способа избежать обвинений и обзывательств.

1. Описывая ситуацию или проблему, не употребляйте местоимение «ты». «У нас за столом мальчик с грязными руками и лицом», «Я вижу, на полу разбросаны игрушки, а в ящиках чистая и грязная одежда вперемешку».

2. Говорите по существу. «Грязная посуда должна стоять в раковине», «Молоко прокиснет, если не убрать его в холодильник», «Игрушки сломаются, если их бросать где попало».

3. Месседж лучше умещать в одно слово. «Спать», а не «почему ты в это время еще не в кровати?». «Зубы», а не «ты вечно забываешь почистить зубы».

Самооценка ребенка во многом зависит от родительских месседжей. Постоянное «ты плохой» постепенно превращается в «я плохой». Откажитесь от осуждения ради психического здоровья ребенка.

Последовательность

Детям нужна последовательность. Если вы говорите сыну, что он должен быть дома к пяти, но это правило распространяется не на все дни, он будет забывать о времени. Правильное поведение не вырабатывается, а вы периодически срываете на ребенке раздражение после неудачного дня на работе. Если дочери разрешено звонить по телефону только после того, как она сделает уроки, но обычно вы слишком устаете, чтобы напоминать ей об этом, она не запомнит это правило. Зато вы будете вспоминать о нем, разозлившись по другой причине.

За каждым невыполнением правила должно следовать возмездие. Иначе дети делают вывод, что безответственность – это хорошо и удобно. Например, вы с ребенком договорились, что если он не приберется в комнате в воскресенье, то в понедельник после школы будет в наказание сидеть дома. Держите слово. Тогда ваши обещания будут иметь вес, а ребенок поймет, что наказание за плохое поведение неизбежно.

Проще, когда последствия наступают сами, естественным и логичным путем. Например, вы замерзнете, если не надели пальто. Если ребенок не делал ничего по дому – никаких карманных денег на этой неделе. Если не дал кому-то игрушку – отобрать ее. Если хулиганил в гостях – поставить в угол или уйти домой. Не успел собрать себе обед с утра – останется в школе голодным. Некоторые последствия кажутся жестокими, но они гораздо эффективнее ворчания, поучений и бессистемных наказаний.

Хвалить тоже надо последовательно. Ребенок должен знать, что у него что-то получилось хорошо, пока он не достигнет в этом определенного уровня. Каждую субботу, пропылесосив ковер, сын должен услышать, как стало чисто и красиво.

Открытость

Во многих семьях односторонняя открытость: родители знают о детях все, а дети о родителях – почти ничего. Рассказывая ребенку о своих чувствах и желаниях, вы предстаете перед ним обычным человеком, а не судьей, который устанавливает правила и карает за их нарушение. Границы, установленные вами, будут понятнее ребенку, если объяснить их в контексте своих чувств и желаний. «Убавь музыку» – очередное раздражающее распоряжение, если не добавить к нему пояснение: «У нас в соседнем офисе ремонт, целый день шум – сделай, пожалуйста, музыку потише».

Вместо «ты-утверждений» используйте «я-утверждения»: они конкретнее, описывают чувства и с меньшей вероятностью встретят сопротивление.

«Ты-утверждение»: «Где ты шлялась до часа ночи? Это полная безответственность».

«Я-утверждение»: «Я очень беспокоилась, что тебя так поздно не было дома. Я боялась, что с тобой что-нибудь случилось. Я очень рада, что все в порядке, но ты меня вывела из себя».

Правила эффективного «я-утверждения» предельно просты.

Соизмеряйте интенсивность эмоций. Если вы очень переживали, скажите ребенку об этом, но не устраивайте разносы по мелочам.

Проговаривайте все чувства. Облегчение, страх, беспокойство и любовь стоит упомянуть в придачу к злости или разочарованию.

Избегайте скрытых «ты-утверждений». «Я думаю, ты глупый и ленивый» не считается «я-утверждением». «Я думаю» здесь – как клоунская маска на таране.

Настаивайте на реакции. Иногда дети игнорируют «я-утверждения», особенно если привыкли к «ты-утверждениям». Вы сказали: «Я очень расстроилась из-за того, что все мои цветы помяты», а малыш, улыбаясь, снова въезжает в клумбу. Скажите настойчивее: «Эй, я серьезно! Мне очень грустно из-за цветов, и я начинаю злиться».

Переключайтесь на активное слушание, если ребенок отвечает «я-утверждением». Предположим, вы пожаловались, что посуда не помыта, и дочь ответила: «Ага, а почему я тут должна убираться, а Биллу можно играть во дворе?» Используйте активное слушание («Тебе не нравится, как распределены обязанности»), пока не выясните, в чем проблема. Это приведет к совместному решению проблемы или закончится обменом репликами, после которого вы вернетесь к своему изначальному «я-утверждению».

Совместное решение проблем

В случае конфликта потребностей непросто оставаться хорошим родителем. Бывает, что ваши обоснованные интересы противоречат законным потребностям ребенка или наоборот. Обычно конфликты такого рода связаны с работой по дому, поддержанием чистоты на кухне, телевизором, громкой музыкой, семейным автомобилем, отпуском и т. д. Есть три подхода к решению таких конфликтов: авторитарный, вседозволенность и сотрудничество.

Авторитарный подход – самый традиционный. Вы – главный, вы устанавливаете правила и следите за их соблюдением. Теоретически это проще всего, но на практике не всегда работает. Дети сопротивляются авторитарности и могут не принимать предложенные вами решения. А поскольку вы строго контролируете их поведение, у них может не развиваться самодисциплина. Подростки начинают бунтовать, замыкаться в себе или и то и другое. И вы чаще отчитываете, орете и наказываете. Так начинается порочный круг: больше сопротивления – больше наказаний – больше сопротивления. Авторитарные приказы хороши в экстренных случаях, когда вы наверняка знаете лучше, а времени на обсуждения нет. Например, вы оттащите трехлетнюю дочь от камина и увезете захмелевшего подростка из гостей домой.

Вседозволенность – тоже известный подход к воспитанию, но редкий. Вы даете ребенку все, о чем он попросит, но в конце концов вам надоедает жертвовать своими потребностями, а ребенок может воспринять это как лишение родительской любви. Вдобавок из-за отсутствия структуры он легко сделает вывод, что вы о нем не заботитесь. Главная проблема щадящего подхода в том, что окружающий мир не так добр, как вы. В школе, на работе и в любых сообществах есть правила и требования. Избалованным детям приходится трудно. Разрешайте ребенку поступать по своему усмотрению, если у вас нет определенного мнения о ситуации, а он лучше в ней ориентируется или когда неверное решение никому не навредит.

Сотрудничество – наиболее эффективный подход к разрешению конфликтов. В нем нет недостатков авторитаризма и вседозволенности. Проблема последних в том, что вся власть либо у вас, либо у ребенка. Властью можно заставить делать или не делать что-то. Но поведение от этого не изменится – одному не захочется того же, чего другому. У вас и без того есть физическое и психологическое превосходство над ребенком. Но для сотрудничества не нужна власть, его суть в том, что вы, как взрослый и разумный человек, ведете диалог с людьми помладше, но тоже разумными и способными принимать решение.

Вы вместе с ребенком ищете решение, которое устроит всех. Вы должны искренне этого желать и донести до ребенка свое желание. Поначалу он может реагировать с подозрительностью и недоверием. Попробуйте сказать честно: «Я учусь быть хорошим родителем и хочу, чтобы ты мне помог».

Внедрение сотруднического подхода

Совместное решение проблем состоит из семи этапов. Иногда решение находится раньше, но, как правило, эти этапы нужно пройти все, причем ровно в такой последовательности.

1. Выявление и констатация проблемы. Если это ваша первая попытка поиска совместного решения, рассмотрите давнюю проблему, которая не вызовет жарких споров. Выберите время, когда ребенок не занят, ни на что не отвлекается и не собирается уходить. Четко, ясно и твердо озвучьте проблему, требующую решения. Используйте «я-утверждения», чтобы выразить свои чувства в той степени, в какой вы их испытываете. Избегайте унизительных и обвинительных «ты-утверждений». С помощью активного слушания выясните точку зрения ребенка. Может выясниться, что проблема не в том, в чем вам казалось. Объясните, что хотите найти взаимовыгодное решение.

2. Совместный поиск решения. Сначала спросите, какого решения хотел бы ребенок. Маленькие дети не всегда находят его сразу, поэтому продолжайте спрашивать. Это способствует развитию мыслительных способностей ребенка и показывает, что вас действительно интересует его мнение. Советоваться с детьми вообще полезно: с одной стороны, так вы поднимаете им самооценку, а с другой – получаете хорошие идеи. На этом этапе имеет значение только их разнообразие и качество. Устройте мозговой штурм. Предложений должно быть много, пусть даже на первый взгляд они не выдерживают критики. Принимайте все идеи, пока они не кончатся. Оценивать будете потом, не говорите сразу «это не получится» или «это мне не нравится». Запишите все варианты.

3. Оценка решений. Вот теперь идеи пора сортировать. Вычеркните варианты, неприемлемые для любого заинтересованного лица, не спрашивая о причинах. Все безумное, рискованное и слишком дорогостоящее тоже вычеркивайте.

4. Выбор лучшего решения. Лучшее решение должно устраивать всех детей и обоих родителей. Ищите приемлемые варианты, а не «правильные», в каждой семье одну и ту же проблему решают по-разному. Пусть дети выскажут свое отношение к каждому решению. Убедитесь, что никого насильно не толкают к согласию. Подчеркните, что выбранное решение может оказаться не финальным. Вы протестируете его и через некоторое время вместе решите, годится ли оно.

5. Надежная связь. Все должны понимать, что согласие с решением равно обязательству следовать ему. Это мотивирует детей и упрощает приход к договоренности. Обязательно обговорите все условия. Что будет, если кто-то нарушит договоренность? Последует ли наказание? Какое – больше работы? Или меньше привилегий? Или нужно будет искать новое решение? Наказание должно быть известно заранее, чтобы дети знали, во что обойдется нарушение договоренности, и приняли взвешенное решение, как взрослые.

6. Внедрение решения. Четко проговорите, кто, что, когда и где, как и при каких условиях. Каковы критерии выполнения договоренности? Всегда ли действует договоренность? Когда закончится пробный период? Далее переходите к делу.

7. Оценка результата. Иногда решения оказываются неэффективными. Время от времени проверяйте, насколько все довольны. Обстоятельства тоже могут измениться. Если решение требует пересмотра, возвращайтесь ко второму шагу.

Даг и Диана решили попробовать совместный поиск решения с 12-летним сыном Марком и 10-летней дочерью Сьюзан. В обязанности дочери входит подметать пол на кухне и раскладывать чистую посуду по шкафам. Марк должен выносить мусор, в среду вечером вывозить мусорный бачок к дороге, а в четверг утром закатывать обратно. Вот как в семье выявили и констатировали проблему.

Отец: Нам надо поговорить о домашних обязанностях. Мне кажется, у нас есть проблема. Меня раздражает и печалит, что в десять вечера посуда не разобрана, а мусорное ведро переполнено. Нам надо решать, что с этим делать.

Мать: Мне надоело по два-три раза напоминать. Вас приходится заставлять, и мне это не нравится. Вы не хотите заниматься домашними обязанностями?

Марк: Я почти всегда раньше выношу мусор, чем Сьюзан разбирает мойку.

Сьюзан: Я не могу подмести, пока ты не вынесешь мусор.

Марк: Он тебе не мешает.

Отец: Мне кажется, ребята, вам надо договориться. Вы хотите найти какое-то решение, чтобы все были довольны?

Марк: Конечно.

Сьюзан: Да.

Мать: Тогда давайте разбираться, в чем на самом деле проблема. Нам всем нужно, чтобы дела были сделаны. А вы не хотите мешать друг другу. Так?

Сьюзан: Но мы не всегда можем все делать, например когда у вас гости и ты моешь посуду в полночь.

Марк: А я не люблю, когда мне сто раз напоминают.

Мать: Значит, ты иногда не можешь сделать свою работу, а ты не хочешь, чтобы тебе по сто раз напоминали?

Марк: Верно.

Отец: Ладно, пусть все будет сделано в разумное время, например к половине девятого. А вы хотите не мешать друг другу, ничего не делать, когда это невозможно по объективным причинам, и обходиться без напоминаний, так?

Сьюзан и Марк: Да.

Далее они составили список возможных решений.

Решения Сьюзан.

1. Использовать одноразовые тарелки.

2. Сначала мусор, потом пол, затем посуда.

Решения Марка.

1. Работу делают все по очереди.

2. Сначала тарелки и пол, потом мусор.

3. Не надо обвинять другого в том, что сам ничего не сделал.

4. Развесить напоминания.

Решения матери.

1. Пока работа не сделана, не будет десерта.

2. Нельзя напоминать.

3. Если до половины девятого работа не сделана, в этот день не будет десерта.

4. Повесить на кухне календарь и отмечать в нем дела.

Решения отца.

1. Купить посудомойку и приглашать уборщицу.

2. Сьюзан и Марк для разнообразия меняются обязанностями.

3. За несделанную работу уменьшается сумма карманных денег.

4. Один день в неделю выходной.

Потом они оценили предложенные решения. Из списка были вычеркнуты неразумные идеи (одноразовые тарелки), дорогостоящие (посудомойка и уборщица), неприемлемые для детей (меняться обязанностями, оставаться без десерта) и неприемлемые для родителей (всем по очереди делать эту работу). В лучшем решении объединили несколько вариантов.

Работа должна быть закончена к половине девятого.

Нельзя обвинять другого в том, что не выполнил свои обязанности.

У Марка выходной в среду из-за тренировки по бейсболу.

У Сьюзан выходной в пятницу, потому что обычно приходят гости и до половины девятого она все равно не успеет.

Мать с отцом не напоминают и не упрекают.

За каждый день несделанной работы из карманных денег вычитается 50 центов.

Попробуем эту систему месяц и посмотрим, что получится.

Всем ясно, что делать. Мать обещала купить календарь и повесить в кухне. Марк сделал себе напоминания про вывоз мусора по четвергам. Через месяц подвели итоги: работа делается без нареканий, все довольны. Было принято решение в дальнейшем придерживаться этой системы. Позже выходной у Сьюзан был то в пятницу, то в субботу – в зависимости от того, когда к родителям приходили гости.

Когда надо смириться

Некоторые затянувшиеся конфликты можно отчасти нейтрализовать, если дать ребенку свободу в определенных вопросах. Например, пусть сам выбирает себе прическу, друзей и одежду, сам следит за порядком в своей комнате и тратит карманные деньги, на что хочет.

У вас может иметься свое мнение по этим вопросам, и это нормально. Если вы уступите соблазну установить правила на основе своего мнения, то рискуете вступить в долгое противостояние. Пока никому от этого нет вреда, пусть ребенок сам принимает такие решения.

Когда нужно отказать

Отказ порой вызывает слезы и сопротивление. Но можно выразить его косвенно, не произнося слова «нет». Для этого есть пять способов.

1. Дайте выбор. Вместо «Никакого телевизора, пока не сделаешь уроки» скажите: «Ты хочешь доделать уроки сейчас или через 15 минут?», «Хочешь почистить зубы до или после передачи?»

2. Замените «нет» на «да». На вопрос «Можно мы сыграем в бейсбол» отвечайте «Да, но после обеда». На просьбу пойти к другу скажите: «Да, можешь пойти к Томми, но только после того, как уберешься в комнате».

3. Поясняйте. Лучше сказать «Мы выходим через 10 минут», чем просто «На улицу нельзя». Вместо «В футбол играть нельзя» скажите: «Футбол травмоопасный, а тачбол тебе не нравится?»

4. Принимайте чувства. «Я знаю, что ты очень хочешь остаться ночевать там. Обидно уходить домой в разгар веселья», «Очень грустно разболеться и пропустить лыжи».

5. Объясните причину. «Я помню, что ты хотел сегодня пойти в кино. Но оказалось, что сестру не с кем оставить, тебе придется побыть с ней».

Выводы

Хорошие отношения с ребенком подразумевают уважение к нему. Всегда давайте ему понять, что он достоин вашей любви. Можно возражать против определенного поведения, не принижая ребенка как личность.

«Красивый рисунок, но жаль, что карандаши рассыпались по дивану» – нормальный месседж, не роняющий самооценку ребенка. Он понимает, что все равно хороший, хотя и ошибся. Иногда вы можете забыться и сорваться, но, если большую часть времени отделяете поведение ребенка от его личности, его самооценка не пострадает.

Задумавшись о своем поведении, многие приходят в ужас: «Почему я так часто называю ее ленивой?» Но ребенок растет долго, вы успеете измениться и исправить свои ошибки. Дети не злопамятны и простят вам недочеты. Никогда не поздно улучшить отношения с ними.

Глава 17. Общение с родственниками

Отношения с родственниками важнее всего, поскольку они ближе всех остальных. Можно прятаться от соседа, если у вас с ним конфликт, а от семьи не убежишь.

Проблемы в семье начинаются с того, что родители запрещают детям выражать определенные чувства, потребности или наблюдения. Дети растут с мыслью, что неприлично просить эмоциональной поддержки, выражать гнев, страх или неуверенность, искать похвалы, говорить о надеждах и мечтах, показывать эмоциональную или физическую боль, обсуждать секс, указывать на ошибки и демонстрировать привязанность на людях.

Некоторые вещи нельзя замечать и упоминать. «Не обращай внимания, что папа пьет». «Не обращай внимания, что за ужином никто друг с другом не разговаривает». «Не вспоминай, что бабушка умерла». «Не говори, что боишься вторжения марсиан». «Не обнимайся». «Делай вид, что у мамы нет любовника».

Усвоенные в детстве правила вы передаете своим детям. Если ваш отец злился, когда вы боялись, вы запомнили, что никто не должен знать про ваш страх. Например, в детстве вам запрещали говорить о страхах. Потом запрет забылся, а привычка осталась, и вы запрещаете себе показывать страх и ругаете детей за это. Супруг может принять ваше правило, если оно ему выгодно: «Я не буду показывать тебе мой страх, если ты не будешь показывать мне свой».

Большинство людей не осознают правила, ограничивающие выражение эмоций. Когда психолог просит их рассказать о страхе, обиде или нужде в поддержке, они впадают в необъяснимый ступор. Откуда взялось внутреннее сопротивление, они не помнят. На самом деле оно берет начало в детстве, когда родители запрещали говорить о своих чувствах, потребностях и наблюдениях.

Коммуникативные расстройства

Правила, ограничивающие выражение эмоций в семье, приводят к коммуникативным расстройствам: отрицанию, стиранию, подмене и отсутствию целостности переживаний.

Отрицание

Люди склонны отрицать то, что затрудняются выразить. Потребности и чувства можно отрицать явно или скрыто. Явное отрицание: «Мне все равно», «Нет проблем», «Как хочешь», «У меня все нормально», «Разве я злюсь?», «Разве я расстроен?», «Нет, мне ничего не нужно». Скрытое отрицание сложнее распознать, но чаще всего оно выражается в пожимании плечами, монотонном голосе, сутулости или отказе от общения. Месседж такой: «Это неважно, я ничего не чувствую».

Стирание

Человек может стирать часть месседжа, касающуюся его потребностей и наблюдений. Вместо «Я хочу пойти в кино» он скажет: «По телевизору сегодня нет ничего интересного». Он ходит вокруг да около, не говоря кто, что, где и когда. Типичные примеры стирания таковы.

«Мне было немного одиноко». Месседж: «Я очень скучал те три вечера, когда ты училась. Надеюсь, в следующей четверти у тебя будет меньше занятий».

«Тут рядом открыли новый французский ресторан». Месседж: «Давай сегодня поужинаем не дома».

«Блин, резьба сорвана. Ничего не получится». Месседж: «Посочувствуй мне или принеси кофе».

«И что ты хочешь, чтобы я сделала?» Месседж: «Отстань, я в первый раз присела за целый день».

«Похоже, ты немного устал». Месседж: «Что ты вдруг разозлился?»

Стирание обычно формулируют одним из трех способов.

1. Утверждение в форме вопроса. «Ты еще здесь?» (Месседж: «Я хочу побыть один несколько часов».)

2. Просьба в форме нейтрального утверждения. «Какая хорошая погода!» (Месседж: «Давай съездим за город».)

3. Безличное утверждение. Непонятно, кто что чувствует и по какому поводу. «В последнее время какая-то напряженная обстановка» (месседж: «Я злюсь на тебя за то, что ты уволил помощницу и теперь у меня много работы по дому»). «Общения почти нет» (месседж: «Я сейчас редко разговариваю с мужем и дочерью»).

Подмена

Подмена – непрямое выражение чувств. Когда они рвутся наружу, подмена позволяет их выпустить, когда и с кем это кажется безопасным. Если вы запрещаете себе показывать обиду, то можете выражать ее гневом. Если для вас немыслимо злиться на жену, вы найдете, за что отчитать сына. Вот типичные примеры подмены.

Руководитель раскритиковал вашу работу, и вы злитесь. Дома вы ругаете жену за то, что она потратила слишком много на продукты.

Ваш сын выбежал на дорогу, и вы испугались. Потом вы отругали его, назвав глупым и безголовым.

Вам обидно и одиноко, потому что дочь три часа сидит, уставившись в телефон. Вы ругаете ее за то, что она забыла убрать молоко в холодильник.

Вам обидно, и вы злитесь на супруга за то, что он хочет поехать в отпуск без вас. Запрещенный гнев трансформируется в депрессию.

Вы не можете скрыть недовольства тем, что бывший муж заберет детей к себе на все лето, и начинаете преувеличенно беспокоиться об их здоровье и безопасности.

Противоречивый месседж

Когда поза, мимика, интонация и темп речи не соответствуют словам, месседж получается противоречивым. Мать говорит дочери: «Я не сержусь, что ты поздно пришла домой», но резким тоном и быстро, уткнув одну руку в бок, а пальцем другой тыкая ребенку в лицо. Слова совершенно не совпадают с языком тела. «Очень жаль, что семья разваливается», – говорит мужчина, сверля глазами сына, стиснув челюсти и с силой сжав салфетку в кулаке. Не очень похоже на жалость, скорее это гнев или отчаяние.

Родственники вынуждены догадываться, какая часть месседжа правдива и что говорящий имеет в виду на самом деле. Ниже представлены примеры противоречивых месседжей в четырех частях: слова, голос и язык тела, интерпретация слушателя и реальная суть.

Пример 1

Слова: «Я ужасно рада, что ты дома».

Голос и язык тела: монотонный голос, взгляд в пол, кривая улыбка, корпус слегка повернут в сторону.

Интерпретация слушателя: реагирует на голос и язык тела. Полагает, что говорящий смущен и разочарован. Слушателю обидно.

Реальный месседж: «Я рада, что ты дома. К сожалению, я не успела кое-что доделать, и в твоем присутствии мне это не удастся». У говорящего запрет на выражение при встрече любых эмоций, кроме радости. Месседж противоречивый.

Пример 2

Слова: «Ничего, я побуду дома. У меня полно дел».

Голос и язык тела: широкая улыбка исчезает подозрительно быстро, плечи опущены, голова наклонена, голос высокий и жалобный.

Интерпретация слушателя: реагирует на слова, но ощущает тревогу и дискомфорт, распознав разочарование по языку тела.

Реальный месседж: «Я очень разочарована, что мы сегодня не пошли в кино».

Пример 3

Слова: «Я хочу от тебя поддержки, хочу чувствовать твою заботу».

Голос и язык тела: голос высокий и громкий, срывающийся, рот сжат, плечи и руки напряжены, взгляд поверх очков.

Интерпретация слушателя: реагирует на голос и язык тела. «Иногда он так делает, когда злится, – заключает слушатель. – Наверное, злится». Месседж воспринят как требование.

Реальный месседж: просьба о помощи и отсутствие надежды ее получить. Но язык тела говорит о гневе. Слушатель растерян и подозревает скрытое раздражение.

Пример 4

Слова: «Я ужасно волнуюсь, когда ты задерживаешься».

Голос и язык тела: руки скрещены, вес на одной ноге, рот сжат, голос грубый и громкий.

Интерпретация слушателя: реагирует на слова, но ощущает дискомфорт от несоответствия содержания языку тела.

Реальный месседж: «Я ждала и волновалась. А теперь я зла, ведь ты не позвонил предупредить, что задержишься».

Пример 5

Слова: «Почему не купить ребенку еще пару игрушек?»

Голос и язык тела: голос высокий и монотонный, корпус наклонен вперед, голова качается из стороны в сторону, указательный палец выставлен.

Интерпретация слушателя: реагирует на голос и язык тела, воспринимает месседж как критику и язвительность.

Реальный месседж: «Мне не нравится, что ребенку у тебя нечем играть. Он не захочет приходить к тебе, потому что ему здесь скучно». Ранее указательный палец в сочетании с таким голосом выражал раздражение, и слушатель злится в ответ.

Противоречивый месседж составляет основу большинства семейных патологий. Люди обычно ожидают от голоса и языка тела соответствия словам. Но в примерах выше сложно вычленить реальный месседж. Проблема в том, что люди привыкают, что некая поза и интонация имеют определенный смысл: «Гарри пожимает плечами, когда мной недоволен», «Если Джейн хмурится и тычет пальцем, значит, ей что-то нужно», «Наташа говорит высоким голосом, когда нервничает». Такие обобщения заведомо исключают другие трактовки и приводят к недопониманию.

Семейные патологии

Есть несколько паттернов поведения, которые могут провоцировать конфликт в семье: «телепатия», сплочение друг против друга и разного рода скрытые манипуляции для получения желаемого исхода.

«Телепатия»

Из-за запретов на выражение тех или иных чувств родственники вынуждены их скрывать. Изъясняться приходится стиранием, подменами и противоречивыми месседжами, которые порой никто не понимает. Приходится гадать, что человек имеет в виду. Например, муж говорит, что в доме блохи. Поскольку он не выражает свои чувства и потребности прямо, его жена вынуждена догадываться, чего он хочет: в очередной раз избавиться от кота, вызвать дезинсекторов или чтобы она признала, что проблема есть, и посочувствовала ему. Если муж пользуется подменами, то может быть недоволен покупкой новых занавесок. Если муж к тому же посылает противоречивый месседж, например встал руки в боки и тараторит, склонная к обобщениям жена может заключить, что он крайне зол.

Все эти догадки приводят лишь к одному: непониманию. Если вы часто прибегаете к «телепатии», то иногда будете ошибаться в догадках и реагировать на них, а не на реальный месседж. Ошибочная реакция запустит эффект домино. Рассмотрим пример: муж Маргарет, Эл, требует, чтобы в доме была тишина, когда он возвращается с работы. Услышав шорох ключей, она резко обрывает ссору с сыном и встречает мужа еще взволнованная: говорит высоким голосом и не смотрит ему в глаза.

Обобщив впечатления, Эл заключает, что жена не в духе, и списывает это на то, что он задержался на работе. Подумав, что ее не волнует, как много он трудится, Эл начинает злиться. Выражать гнев считает недопустимым, а вместо этого сетует на разбросанные на полу игрушки. Маргарет обижается, но подменяет это чувство жалобами на то, что он опять поздно пришел. Разражается скандал, которого могло не быть, если бы не пришлось угадывать мысли друг друга.

Есть два способа отказаться от «телепатии».

Если вы говорите, спросите себя: «Какие чувства, просьбы и мысли я опускаю? Соответствуют ли голос и язык тела содержанию слов?» Если заметили противоречия в своем месседже, разбейте его на два отдельных. Например, вы запрещаете себе выражать гнев. Вы говорите ребенку, чтобы он убрался в комнате, но злым голосом и тыкая пальцем. Разделите месседж так: «Через час в твоей комнате должно быть чисто. Я уже просила тебя утром, и я недовольна, что моя просьба не выполнена».

Если вы слушаете, то вместо того, чтобы строить догадки, задайте вопрос. Без осуждения сообщите, что голос или язык тела не соответствуют словам, и попросите пояснений. Например: «Пока мы обсуждали ремонт кухни, ты стоял, напрягшись и уставившись в пол. Ничего не хочешь мне сказать?» Не гадайте, что человек чувствует и чего хочет, пресекайте попытки «телепатии». Вы заметите, что предположения о чужих чувствах повторяются. У вас может быть склонность расценивать определенное поведение как злость, разочарование или скрытое требование. На самом деле это неверное следствие обобщения.

Сплочение

Родственники сплачиваются, чтобы выразить запрещенные чувства и потребности. Если отец разозлится, когда сын заговорит о проблемах в школе, возможно, мать прислушается и, вероятно, поделится негативными чувствами с отцом. Мать с сыном сплачиваются, а отец все сильнее ощущает себя лишним. Ему не высказывают гнев и обиды, его лишают также теплоты и поддержки. Чтобы избежать чувства одиночества, отец может потянуться к дочери. Они будут жаловаться друг другу на холодность матери и встанут на одну сторону в семейных конфликтах.

Братья и сестры сплачиваются против строгих родителей, невнимательных к нуждам детей. Сплочение детей с одним из родителей бывает в несчастливом браке. Такие альянсы дают поддержку и признание, но разрушительны для семьи в долгосрочной перспективе. Враждующие лагеря атакуют друг друга, пока дети не покинут дом или родители не разведутся.

Чтобы предотвратить тлетворное сплочение, надо договориться прямо выражать свои чувства и потребности тому, от кого они зависят. Секреты должны быть запрещены. Претензии следует высказывать непосредственно обидчику. Например, мать и сын не смогут утаивать от отца, что мальчик плохо учится, а отец не сможет жаловаться матери, что дочь ленивая. Семья сплотится целиком, а не частями, а все ее члены будут искренне выражать чувства и внимательно слушать друг друга. Каждый будет услышан.

Скрытые манипуляции

В любой коммуникации содержится запрос. Вы всегда так или иначе пытаетесь влиять на людей: слушаете сестру только ради того, чтобы она когда-нибудь помогла, если придется что-то скрывать от родителей. Проблема многих людей в том, что они не могут прямо попросить о том, что им нужно: поддержке, помощи или признании. Никто не знает, в чем вы нуждаетесь. Поэтому, чтобы получить желаемое, приходится манипулировать.

Далее мы рассмотрим распространенные способы манипуляции.

Обвинения и осуждение. Обвинитель предъявляет претензии родственникам за неудовлетворение его потребностей. Они должны больше поддерживать его, любить, помогать по дому. Если бы его действительно любили, то возвращались бы домой пораньше и занимались детьми. Унижение – оружие обвинителя. Он метит в самооценку, как доберман в яремную вену. Некоторые обвинители возвели свою стратегию в ранг искусства. Одни умеют высказать сарказм с юмором, но при этом глубоко ранить, другие выдвигают невыполнимые требования, а потом извергают «праведный» гнев. Прилежной критикой им удается отчасти получить желаемое. Им с неохотой, но дают внимание и помощь. Но этого хватает ненадолго. Поначалу родственники, боясь обид, на все готовы, но потом боль притупляется и кожа становится толще. Обвинитель теряет над ними власть и остается один, с бурлящим, но теперь бесполезным гневом внутри.

Игра на чувстве вины. Эта стратегия основана на желании каждого быть хорошим. Хорошие люди заботятся о близких, тратят на них время и силы. Они способны принести себя в жертву. Игра на чувстве вины заключается в том, чтобы тонко и печально намекнуть на свои страдания. Если вы небезразличны близким, они о вас позаботятся. Если они хорошие, то останутся с вами дома и не пойдут в боулинг. Если они вас любят, то будут регулярно косить газон. Надо только почаще вздыхать, походя припоминать им прошлые прегрешения и с несчастным видом отвечать, что все у вас нормально. Это очень эффективный способ. Втайне все вас недолюбливают, но делают то, что вы от них хотите.

Игра на жалости. В этой стратегии человек старается расположить к себе, а не вызывать угрызения совести. Сутулость, жалкий вид, трагические истории, беспомощные пожимания плечами – типичная жертва. Но на этом нельзя играть бесконечно: через некоторое время образ жертвы надоедает, а постоянные проблемы начинают раздражать близких.

Шантаж. Шантаж – это угроза не дать другому то, в чем тот нуждается. Ему явно или завуалированно дают понять, что не будет секса, ужина или дня рождения. Некоторые шантажисты грозятся ни много ни мало уйти из семьи. Каждый родитель, обещавший лишить чадо карманных денег, знает, что шантаж не сработает, если не сдержать слово. Поэтому шантажист либо бравирует пустыми угрозами (и на них перестают обращать внимание), либо приводит их в исполнение. Если в этом случае родные пострадают, то будут ненавидеть его до конца дней.

Подкуп. В этой стратегии лестью, одолжениями или любовью один принуждает другого измениться. Секс то есть, то нет, а внимание и поддержка даются только ради выгоды. Как и любая другая манипуляция, подкуп не действует долго. Со временем манипулятор теряет доверие и становится врагом.

Задабривание. Люди, предпочитающие эту стратегию, всегда милы и избегают конфликтов любой ценой. Они стараются угодить, подлизаться, заслужить одобрение, постоянно просят прощения. Желаемого они добиваются, делая других своими должниками. Они такие добрые, столько всего для всех делают, как можно отказывать им в одном желании? Конечно, для них все расстараются. Но на самом деле их услуги начинают принимать как должное. Добренький копит обиды – как же так, он думал, если он по-хорошему, то и с ним так же. Но не получается.

Холодность. Демонстративное молчание, сжатые челюсти, в постели поворачивается спиной. Месседж: «Ничего от меня не получишь». Это работает, потому что пугает. Дети в силу полной зависимости от родителей мгновенно реагируют на холодность. Лишая любви, вы не только управляете поведением, но и раните. Дети и супруги теряют к вам доверие и всегда остаются начеку, чтобы никто не отобрал у них самый ценный ресурс: эмоциональную энергию.

Болезни. Когда другие стратегии не работают, у манипулятора начинает болеть голова, он уходит в запой, впадает в депрессию, спускает сбережения и изменяет супругу. Дети дерутся, убегают из дома, прогуливают школу. Все это – скрытые попытки удовлетворения потребностей. Отец может отпроситься с работы под предлогом головной боли. Вагинизм спасет женщину от сексуальной агрессии партнера. Ребенок получит дозу внимания за провинности в школе. Симптомы дают краткосрочное удовлетворение потребности, но в долгосрочной перспективе оборачиваются против манипулятора. Муж согласится провести отпуск с женой, страдающей депрессией, но она расплатится за это несколькими месяцами мучений.

Семейные системы

Скрытые манипуляции нужны только тогда, когда запрещено выражать свои потребности, чувства и наблюдения. Если двое или более членов семьи сдерживают себя в словах, это называется семейной системой. Ниже описаны два примера.

Мученица

Джойс не допускала мысли о том, что поддержку и признание заслуг можно попросить. Также она считала непозволительным выражать гнев без крайней необходимости. Семь дней в неделю Джойс готовит, прибирает и управляет маленьким бизнесом с компьютера в спальне. Доход позволяет ей оплачивать частную школу для сына. Ей нужна помощь по дому, ей важно, чтобы ее ценили за то, что она делает, и она злится, что все принимают это как должное. Но говорить о своих потребностях нельзя, поэтому она обвиняет сына в том, что тратит на него все свое время, обзывает мужа ленивым и констатирует, что превратилась в служанку.

Детям тоже запрещено выражать гнев открыто. Они делают это завуалированно, не убираясь в комнатах, опаздывая и позоря мать перед друзьями. Шон, муж Джойс, выражает свои чувства в противоречивом месседже. Он говорит: «Да-да, ты много работаешь. Конечно, мы все это знаем». Он произносит это громко и быстро, держа руки в карманах и прислонившись к стене. По языку тела Джойс заключает, что на самом деле ему плевать – и ее детям тоже, – поэтому продолжает выражать свои потребности в форме обвинений. А дети устраивают бардак в комнатах. Шон холодно повторяет: «Да-да, мы знаем, ты работаешь».

Проблема этой семьи в том, что никто не говорит прямо. Дети не могут выразить гнев, и Джойс воспринимает их пассивную агрессию как пренебрежение к себе. Шон тоже не может выразить гнев, и его язык тела Джойс расценивает как неуважение.

Система распадется, если Джойс применит три приема.

1. Без осуждения попросит помогать ей и ценить ее за то, что она делает.

2. Выразит гнев прямо, без обвинений. Опишет свои чувства, не задевая самооценку других членов семьи. Гнев: «Мне плохо, и мне это не нравится», обвинение: «Мне плохо, и вы в этом виноваты».

3. Уточнит месседж Шона, не пытаясь угадать его.

Молодожены

Джеку 32 года, а Генриетте тридцать пять. У них была пышная свадьба, потом на выходные они ездили на море, после чего вернулись в квартиру, где жили вместе последние полтора года. Джек работает в ресторане до десяти вечера, а после смены задерживается на часок-другой выпить пива и поболтать с барменом. Через месяц после свадьбы Джек стал возвращаться домой еще позже. Генриетта встревожилась и испугалась, что потеряет его. Ее часами преследовали мысли о том, как он изменяет ей с официантками. Генриетта запрещала себе выражать неуверенность и страх, поэтому стала играть на жалости. Она сказала Джеку, что не высыпается и на следующий день не может нормально работать, поскольку он поздно приходит. Джек проигнорировал ее слова, и Генриетта начала его шантажировать: сказала, пусть не рассчитывает на секс, если задерживается. Снова ничего не изменилось. В отчаянии Генриетта заявила Джеку, что переедет к подруге, если тот не начнет возвращаться до одиннадцати.

У Джека тоже были невыраженные чувства. После свадьбы он почувствовал странную тоску и апатию. Ему вдруг стало страшно навсегда связать себя безрадостными узами. Он также чувствовал вину за то, что скучал по веселому холостяцкому времени. Джек запрещал себе выражать негативные чувства, поэтому заменил гнев страхом и виной и набросился на Генриетту за то, что она им командует. Иногда он просто демонстрировал холодность языком тела, хотя разговаривал как обычно.

Противоречивый месседж Джека был расценен как желание развестись. Ее угрозу съехать он проигнорировал, и в последней попытке удержать мужа Генриетта начала пить. Джеку это было противно, и его невыраженный страх только усилился.

Систему можно разрушить прямой коммуникацией. Они оба боятся и запрещают себе выражать страх. Джек должен знать, что испытывает Генриетта, пока ждет его. А она должна знать, почему Джек задерживается на работе. Их чувства от этого никуда не денутся, но необходимость в скрытой манипуляции отпадет. Генриетта сможет сосредоточиться на своей потребности в безопасности и попросит Джека звонить, когда тот собирается задержаться. Джек может честно проанализировать свою тягу к независимости и решить, как часто хочет общаться с друзьями.

Как поддерживать здоровую коммуникацию

Лучший способ сохранить в семье здоровую коммуникацию – дать всем свободу говорить, что они чувствуют, видят, чего хотят. Для этого есть два упражнения.

Упражнение 17.1

Когда кто-то из родных говорит что-то, что вам не нравится или непонятно, запишите следующее.

Слова: содержание месседжа.

Голос и язык тела: опишите высоту голоса, интонацию, позу и мимику. Какие жесты использовал говорящий?

Ваша интерпретация: обратите внимание, соответствуют ли слова языку тела. Если нет, чему вы верите больше? Какой месседж правдивый?

Реальный месседж: спросите, что человек имел в виду. Без осуждения опишите несоответствие слов языку тела и голосу. Спросите, не умолчал ли человек о каких-то своих чувствах или потребностях. Сравните ответ со своей интерпретацией.

Упражнение помогает бороться с привычкой к «телепатии», потому что вы уточняете недостающую информацию. Выполняйте упражнение минимум раз в день в течение двух недель. После этого срока вы можете оценить, насколько правильно интерпретировали все, что говорят вам родные.

Помните, что в склонности к «телепатии» нет ничего плохого. Но если важные чувства и потребности регулярно замалчиваются и проявляются только в сигналах тела, у людей появляется привычка угадывать суть. Проблема здесь в том, что догадки не всегда соответствуют истине. Генриетта мучила себя, зря подозревая Джека в желании развестись, и вы тоже можете подлить масла в огонь, не желая того.

Упражнение 17.2

Это упражнение научит вас замечать за собой стирание, подмену и противоречивый месседж. После неприятного диалога проделайте следующее.

1. Запишите первые четыре-пять предложений, которые вы сказали.

2. Опишите свои голос и язык тела. Как звучал ваш голос, в какой позе вы находились, где были ваши руки? О чем говорили ваши голос, поза и руки?

3. Подумайте, о чем вы умолчали. О каком чувстве не упомянули? Какой скрытый запрос содержался в вашей речи?

4. Освежите в памяти скрытые манипуляции. Проанализируйте, какие из них используете.

5. Перепишите месседж. Зафиксируйте слова, насколько помните, опишите, что сказали языком тела, и добавьте недостающие чувства и потребности.

Часть VI. Публичные навыки

Глава 18. Влияние на окружающих

Коммуникация часто используется для того, чтобы заставить других изменить свое поведение. Если вы не знаете, как это делать правильно, то будете разочарованы и оттолкнете от себя друзей, родных и коллег. Посмотрим, как Соня пытается влиять на Ларри.

Соня: Почему ты не хочешь пойти в гости к Биллу и Мег? С ними весело.

Ларри: Я устал.

Соня: Ты всегда устал. Прямо ходячий труп. Мы не можем пойти к друзьям, потому что ты разлегся на диване и читаешь дурацкий детектив. Неужели нельзя хоть иногда развлечься? Хоть немного?

Ларри: Ну что я могу сказать, Соня? Я устал.

Соня (громко): Может, мы просто не подходим друг другу. Может, нас интересуют разные вещи. Знаешь что? Здесь есть о чем подумать.

Ларри: Но у нас же все хорошо, разве нет?

Соня начинает с обвинений и критики, чем только подпитывает упрямство Ларри. На угрозы он отвечает сарказмом. Чтобы влиять на других, Соне в первую очередь нужно усвоить, как делать не надо.

Неэффективные стратегии влияния

Обвинения, критика и жалобы сообщают человеку, что он плохой или неправ. Вам кажется, что он попрал основы справедливости и добропорядочности и у вас есть все права задать ему по первое число. Однако, обвиняя, критикуя и жалуясь, вы не заставите никого измениться.

Вот примеры неэффективных стратегий.

Угрозы. Месседж: «Делай как я хочу, иначе я дам сдачи, отберу у тебя что-то важное или просто ужасно разозлюсь».

Унижение. Вы даете другому человеку понять, что он никчемный, раз не делает так, как вы хотите. Он плохой, глупый, презренный.

Дуться или уходить в себя. Месседж: «Я в недосягаемости, пока ты не сделаешь так, как я хочу». Он выражается в любой форме – от краткосрочного молчания до обещания хлопнуть дверью.

Стратегии, не приносящие желаемых перемен, схожи в том, что обижают людей и настраивают их против вас. Эти стратегии распространены по двум причинам. Первая: они рождаются в дисфункциональных семьях. Если в вашей семье было принято обижать друг друга ради получения желаемого, вы тоже будете так делать. Вы за этим наблюдали и усвоили такое поведение. Вторая причина – в первые разы стратегия работает. В начале отношений, когда партнер еще стремится во всем угодить вам, обвинения, угрозы, унижения и холодность его очень мотивируют. Но потом человека перестает заботить ваше мнение, и эффективность стратегий сходит на нет. Через месяцы и годы партнер уже привычно им сопротивляется. Вас больше не слушают, ваши слова потеряли вес. Окружающие отрастили броню, которую не проткнуть никакой шпилькой и колкостью.

Стратегия угроз заканчивается особенно печально. Поначалу реакция партнера на них воодушевляет, он больше старается угодить. Но происходящие перемены подстегиваются страхом, и, как только человек перестанет бояться, все станет по-прежнему.

Некоторые обращаются к неэффективным стратегиям под влиянием гнева и оправдывают его так: «Она видит, каким несчастным я стал из-за нее. Она должна…» Это уверенность, что другой должен измениться, чтобы дать вам счастье. Но такое возможно только при двух условиях: во-первых, он должен очень хотеть, чтобы вы были счастливы, потому что без этого сам будет несчастлив; во-вторых, его личные потребности, страхи и ограничения не могут быть связаны с нынешним положением вещей. Иначе говоря, ему не должно быть выгодно оставаться таким, как сейчас. Поскольку эти два условия очень редко сочетаются, ваши страдания мало влияют на поведение окружающих.

Эффективные стратегии влияния

Запомните главное: люди меняются, только если сами захотят, а не когда им прикажут. Люди ведут себя так, а не иначе, движимые страхами и потребностями, которые заставляют их реагировать привычным образом. Движущие стимулы сильны, поэтому меняться трудно. Просьбы для этого мало. Свои страхи и потребности каждый ставит на первое место.

Возьмем пример Джона и Симоны. Он попросил ее быть искреннее, рассказать о прошлом, о том, что она чувствует рядом с ним в разные моменты. Но в семье Симоны было принято дразнить и высмеивать друг друга, и для этого годилась любая информация. Сестра Симоны прочла ее дневники и цитировала особенно интимные пассажи. Симона очень боялась насмешек и не хотела быть уязвимой. Просьба Джона, несмотря на его благие намерения, не перевесила травмы прошлого.

Раз поведение обусловлено сильными и сложными, глубоко укоренившимися паттернами, значит, их и надо менять в первую очередь. Если Джон хочет искренности от Симоны, ему придется искать способы дать ей ощущение безопасности, чтобы она перестала бояться насмешек.

Эффективные стратегии влияния делятся на две категории: положительное подкрепление и негативные последствия.

Положительное подкрепление

Для коррекции поведения используют четыре типа положительного подкрепления: похвала, обмен, награда и вербальная и невербальная оценка.

Похвала. Хвалите поведение, похожее на то, что вы желаете получить. Так вы посылаете действенный месседж: «Я вижу в тебе хорошее, когда ты ведешь себя так». Все хотят, чтобы их ценили и уважали. Похвала – ценный дар и в то же время стимул для желательного поведения.

Обмен. Основной месседж здесь: «Дай мне Х, и я дам тебе Y». Мы часто заключаем такие сделки: «Постриги деревья, и я сделаю тебе массаж шеи», «Сдай отчеты вовремя, и мы найдем для тебя интересные задания», «Проводи меня вечером до машины, и я подвезу тебя домой», «Пойдем со мной в гости к бабушке в эти выходные? За это я угощу тебя ужином в ресторане». Похоже на торговлю, но в этом нет ничего плохого. Это эффективно, потому что вы признаете потребности другого человека и обещаете ему осязаемое вознаграждение за желаемое поведение.

Награда. По данным исследований, положительное подкрепление – самый эффективный способ влияния на поведение. Награда похожа на обмен, но в данном случае подкрепление заключается в желательном поведении. Например: «Пойдем со мной в торговый центр. Там есть большой книжный магазин. Сможешь полистать какие-нибудь интересные биографии», «Если поможешь мне с подготовкой дня рождения для Дженнифер, это будет возможность побыть вместе и поговорить, а заодно сделать дело», «Слушай, я мечтаю побывать в Колорадо, а ты любишь ездить на поезде. Давай поедем по железной дороге, а потом по шоссе в Урей и дальше на север». Если вы предлагаете награду, другой человек знает, чего ждать, и ему приятно, что вы учитываете его потребности.

Вербальная и невербальная оценка. Очень важно благодарить – словами или объятиями, похлопыванием по плечу, приветливой улыбкой или хотя бы одобрительным кивком. Оценка показывает, что вы благодарны, довольны и цените чужие усилия. Она повышает вероятность повторения желательного поведения.

Негативные последствия

Негативные последствия стоит использовать как крайнюю меру, когда положительное подкрепление не работает. Они часто вызывают недовольство и сопротивление, снижают желание другого человека сотрудничать с вами. Но при положительном влиянии они могут быть сильным мотиватором к переменам. Далее мы рассмотрим негативные последствия, которые могут послужить стратегиями влияния.

Отказ в награде. Не награждайте за нежелательное поведение. Если хотите добиться от человека пунктуальности, не ждите его, когда он пытается переделать кучу дел в последнюю минуту. Выходите вовремя без него. Если не хотите, чтобы подруга пила в вашем присутствии, уходите, как только она открыла первое пиво. Оставшись, вы подкрепите нежелательное поведение. Если хотите, чтобы сосед по квартире мыл посуду, не мойте ее вместо него. Не подкрепляйте нежелательное поведение, иначе вас ждет разочарование.

Разработайте стратегии заботы о себе. Вы можете сами позаботиться о себе, если другой занят или не хочет. Если сосед по квартире отказывается мыть посуду, вы можете снять часть обязанностей с себя, например не стирать его одежду или не покупать ему продукты. Если подруга берет ваши вещи и не возвращает, давайте ей по одной вещи за раз. Если партнер, несмотря ни на что, не приходит домой вовремя, не дожидаясь его, идите в кино или к друзьям. Забота о себе – это не наказание, не надо о ней сообщать раздраженным тоном. Это просто удовлетворение своих потребностей без чужой помощи.

Естественные последствия. Если кто-то опаздывает на встречу в кафе, договаривайтесь увидеться с ним в других местах. Если человек на людях грубит вам, не ходите с ним никуда. Если вы подвезли друга на вечеринку, а он отказывается уходить, когда вам пора, оставьте его там, пусть добирается домой как хочет. Естественные последствия хороши тем, что вам не нужно ничего выдумывать. Это предсказуемый итог определенного поведения, совершенно нормальный. Если дети не одеты, когда пора выходить в школу, пусть берут вещи с собой и одеваются в машине.

План влияния

Чтобы сформировать у другого желаемое поведение, вам понадобится план. Он состоит из шести частей: прямой запрос, похвала, обмен, награда, вербальная и невербальная оценки и последствия.

Упражнение 18.1

1. Прямой запрос. Определите, чье поведение будете менять. Выберите одну проблему. Если взяться за несколько, вы ни на одной не сможете толком сосредоточиться. Напишите конкретный запрос, касающийся поведения. Не просите человека менять чувства или отношение. Мало кто готов меняться на этом уровне. Вам нужно определенное поведение: «Пожалуйста, возвращайся домой к половине седьмого и звони, если задерживаешься», «Давай по субботам гулять и проводить время вместе», «Когда мы идем рядом, пожалуйста, не забегай вперед», «Пожалуйста, слушай меня, когда я говорю, а не читай и не блуждай взглядом по комнате». Каждый запрос касается одного конкретного изменения. Для озвучивания запроса выберите момент, когда вы оба спокойны. Будьте готовы к тому, что ваша просьба останется без ответа, а обещание может забыться через несколько дней или недель. Если прямого запроса окажется недостаточно, переходите к другим пунктам плана.

2. Похвала. Хвалите человека за то, что он уже сделал.

«Ты замечательно подстриг кусты. Сможешь сделать это еще раз в выходной?»

«Мне было очень приятно, что ты отвела Кэти на тренировку».

«Я была польщена, что ты представил меня своим коллегам».

«Мне кажется, у нас прекрасные отношения, когда ты заправляешь кровать и убираешься в комнате».

«Я ценю, что ты спросила моего совета о счетах. Это помогло мне разобраться в ситуации».

Описывайте конкретный случай. Иногда похвала может принимать форму просьбы о повторении желательного поведения. Вы описываете, как вам было приятно то-то и то-то, и просите сделать это еще раз.

3. Предложите обмен. Подумайте, что предложить другому человеку за желательное поведение, чтобы стимулировать его. Можно предварительно сформулировать и записать предложение.

«Если бы ты чаще ходил в магазин, я могла бы больше помогать тебе со стиркой».

«Я знаю, что ты не очень любишь заниматься с моим братом, но, если ты согласишься, я за тебя вымою туалет в коридоре».

«Давай договоримся. Я хочу, чтобы ты сходил со мной на похороны. А взамен ты сможешь на следующей неделе пригласить к нам компанию смотреть баскетбол и пить пиво».

4. Награда. Выбор награды начинается с выяснения потребностей и интересов человека. Далее вы решаете, как вписать их в просьбу. Проявите изобретательность, устройте мозговой штурм. Прогулки по выходным могут удовлетворить разные потребности двоих. Например, если ваш друг увлекается фотографией или любит наблюдать за птицами, сходите в красивые заповедные места. Не для всех случаев можно придумать награду, например «Пожалуйста, не смотри в телефон, когда я с тобой разговариваю».

5. Вербальная и невербальная оценка. Добиться хотя бы одного прецедента желаемого поведения – уже огромное достижение. Подкрепляйте его, если хотите повторения. Спланируйте заранее, что скажете или как выразите благодарность невербально.

6. Предупредите о последствиях. В качестве крайней меры можно использовать последствия. Сначала проанализируйте, не подкрепляете ли сами нежелательное поведение. Что происходит, когда человек делает то, что вам не нравится? Как вы реагируете? Если вы даете положительное подкрепление, опишите его и старайтесь не повторять. Придумайте, как будете сами о себе заботиться и каковы будут последствия нежелательного поведения. «Если я не могу получить твою помощь, мне придется позаботиться о себе самостоятельно. Думаю, мне стоит поступить так…»

План Лизы по внедрению перемен

Лиза хочет, чтобы ее подруга Гейл не только говорила сама, но и слушала ее.

1. Прямой запрос: «Гейл, мы много обсуждаем твоего парня. Мне хотелось бы, чтобы ты интересовалась и моими делами. Мне было бы приятно, если бы мы говорили и о том, что происходит в моей жизни».

2. Похвала: «Помнишь, ты спрашивала, как я съездила к отцу в Техас? Я очень рада была тебе об этом рассказать. Мне было приятно, что ты интересуешься мной».

3. Обмен: «Если бы ты каждый раз спрашивала о моих делах, наше общение было бы для меня в разы приятнее. Я даже сходила бы с тобой в клуб сальсы, про который ты столько рассказывала».

4. Награда: ничего не придумала.

5. Вербальная и невербальная оценка. Когда она спрашивает обо мне, отвечать: «Спасибо, что спросила, Гейл. Ты правда меня ценишь». Улыбнуться и обнять ее.

6. Последствия: «Гейл, мне надо чувствовать, что я тебе небезразлична. Если ты не будешь мной интересоваться, давай ходить только в кино, на концерты и в места, где мы мало разговариваем. Тогда я не буду злиться на тебя за то, что ты всегда говоришь, а я только слушаю».

Глава 19. Публичные выступления

Благотворительный комитет делегировал вам благотворительную агитацию. Комитет выбрал вас, потому что в прошлом году вы собрали больше взносов, чем все остальные. Собираясь с мыслями и подбирая слова, вы понимаете, что говорить на публику – далеко не то же самое, что лицом к лицу.

Для эффективных публичных выступлений необходимы особые коммуникативные навыки. Здесь не нужна спонтанность, потому что речь пишется заранее и логически упорядочена. Говорите только вы, аудитория слушает. Вы обращаетесь к большому числу людей, и не всем из них интересна тема, о которой вы рассказываете. А время и место речи от вас не зависят. Поэтому вы должны четко определить цель и тему речи, правильно ее организовать и изложить в стиле, соответствующем аудитории и случаю. Еще бы не страшно!

Планирование речи

Спросите себя: «Каковы цель, тема и презентационный стиль моей речи?»

Цель

Речь обычно либо информирует, либо убеждает. Определив основную цель, сформулируйте ее одним предложением. Например, цель речи в примере выше такая: «Убедить аудиторию подключить благотворительные автоплатежи». У информационной речи про египетские пирамиды могла бы быть такая цель: «Рассказать об обожествлении фараона в египетской религии, о назначении пирамид и о фактах, связанных с их строительством».

Иногда лучше формулировать цель речи в контексте поведения. Что аудитория должна сделать после речи? Это особенно важно, если ваша цель – убедить ее сделать взнос, проголосовать за вашего кандидата, написать конгрессмену или побыть волонтером. Для информационной речи это тоже полезно. Например: «Моя речь поможет аудитории запомнить, что фараон был богом, что ему в пирамиду складывали все нужное для вечной жизни, а пирамиды строили с помощью длинных пандусов».

Тема

Обозначьте тему, пример будет далее. В общих чертах: чем короче, тем лучше. Если не можете описать содержание одним предложением, вероятно, его надо сократить. Аудитория все не запомнит. По данным исследований, среднестатистический слушатель может усвоить только один пункт и три подпункта. Все остальное вылетает из другого уха. Короткая узконаправленная речь лучше длинной обо всем понемногу.

Стиль презентации

Цель и тема диктуют стиль презентации. Есть четыре стиля: экспромт (импровизация на ходу), без подготовки (вы писали речь, но не учили наизусть), выученная речь (вы читаете речь наизусть) и рукопись (вы читаете речь с листа).

Экспромт – лучший вариант, если хотите завоевать доверие аудитории. Этот стиль хорош, если вы идеально знаете тему, можете думать на ходу и не боитесь публичных выступлений. Большинству лучше выбрать стиль без подготовки – вы можете спонтанно выбирать слова и фразы, что располагает к себе слушателей, но при этом опираться на четкий план.

Заученная речь часто звучит монотонно, этот вариант годится, только если вы не можете побороть страх сцены или материал для вас сложноват. Речь с листа читают на официальных мероприятиях, например на политических и научных докладах, где точность формулировки важнее доверия аудитории.

Если вы читаете речь с листа или по памяти, обязательно поддерживайте зрительный контакт с аудиторией. При чтении сохраняйте неспешный темп, а поднимая глаза к слушателям, прикладывайте палец к строке, где остановились.

Организация речи

Есть хороший совет начинающим спикерам: «Скажи им, что собираешься сказать, скажи это, а потом скажи, о чем ты им сказал». У хорошей речи есть вступление, основная часть и заключение. А чтобы важную информацию запомнили, ее надо повторить по меньшей мере трижды.

Вступление

Вступление – ключевая часть вашей речи. Оно привлекает внимание аудитории, позволяет установить контакт, в нем вы задаете тон и настраиваете слушателей на определенную тему. Качественное вступление соответствует рекомендации «Скажи им, что собираешься сказать». Его лучше писать в последнюю очередь или по крайней мере перечитать, когда основная часть будет уже готова.

Основная часть

Главная мысль содержится в основной части. Ее следует организовать в соответствии с целью и темой.

Последовательная организация. Последовательная организация как нельзя лучше подходит для исторических материалов, например истории Американской федерации труда и Конгресса производственных профсоюзов, доклада о детском развитии или о том, как ваша группа добивалась создания нового парка. Вы начинаете с прошлого и последовательно двигаетесь к настоящему и будущему. Используйте связки: «а потом», «далее», «после этого», «вслед за этим». Такая организация проста для восприятия и подходит для информационных речей.

Пространственная организация. Пространственная организация похожа на последовательную, но движется не во времени, а в пространстве. Эта организация хороша для информационных речей на такие темы, как колонии Новой Англии, избирательные участки города, география Европы и рассказы о путешествиях. Она удобна для восприятия, а с картой и указкой внимание аудитории будет приковано к вам.

Структурно-функциональная организация. Организация по структуре и функциям нужна, когда вы описываете сложное устройство чего-либо. Например, рассказ о том, как растет тыква, можно организовать структурно-функционально.

А вот что получится, если речь организована функционально-структурно.

Разложив сложные темы на структуру и функции, можно найти оптимальный способ подачи материала.

Организация по темам. Иногда в одной речи нужно рассказать о двух-трех вещах, не связанных друг с другом во времени и пространстве и разных по структуре и функциям. Тогда темы следует отделить друг от друга и уведомлять аудиторию об их смене. Например, речь для отдела продаж можно разбить на три части: инвентаризация, новые цены, зарубежные рынки. Лекцию об экологии можно поделить на три темы: качество воды, захоронение отходов, законотворческая деятельность. Когда информации мало и она проста для понимания, подойдет такая организация. Не путайте ее со списком аргументов или товаров, в такой форме их не воспримут.

Проблема и решение. Организация в стиле «проблема – решение» подойдет для речи, которой нужно убедить аудиторию. Вы детально описываете проблему, а затем предлагаете идеальное решение. Например, убедить всех в необходимости новой школы можно так.

Проблема: переполненные классы, длинные автобусные маршруты, плохая успеваемость.

Решение: если открыть еще одну школу, в классе будет меньше учащихся, дорога займет меньше времени, успеваемость повысится.

Причина и следствие. Здесь вы в любой последовательности описываете причину и следствие. Если бы вы читали речь о миграции американцев на Запад в XIX в., логично было бы сначала описать причины.

• Экономическая депрессия на Востоке.

• Закон «О бесплатном выделении поселенцам земельных участков».

• Истощение сельскохозяйственных земель на Востоке.

• Приток мигрантов из Европы.

• Открытие золотых месторождений в Калифорнии.

Далее можно переходить к причинам.

• Рост спроса на обозы и профессиональных проводников.

• Индейские войны.

• Основание новых штатов.

• Развитие железнодорожного сообщения.

Как видите, некоторые последствия сами стали причинами. Это гибкий принцип организации: можно освещать только удобные факты, а неудобные замалчивать.

Заключение

В заключительной части речи вы подводите итоги сказанному. Если убеждали аудиторию в чем-то, еще раз призовите ее к действию (проголосовать, написать письмо, сделать взнос, вызваться волонтером, поддержать кандидата). Заключение – главная часть убеждающей речи.

В заключении должен быть понятный сигнал окончания речи. Нет ничего хуже, чем долгая пауза и неуверенные хлопки. В самом конце произнесите вывод, окончательное утверждение или иначе подведите итог, чтобы слушатели поняли, что можно аплодировать.

Анализ аудитории

Еще до планирования речи надо знать, кто ваша аудитория. Мужчины, женщины или и те и другие? Старые, молодые или всех возрастов? Какое у них образование? Они богатые или бедные? Консерваторы или либералы? Какой они расы? Кем работают? Какие у них интересы? Все это имеет значение для выбора лексикона, примеров, шуток и общей интонации.

В день выступления подумайте, как живется вашей аудитории. Успели они пообедать? Сейчас утро или вечер? Им удобно сидеть? Им жарко или холодно? Кто будет выступать перед вами? Может ли он наскучить или разозлить их? В соответствии с этим можно менять продолжительность или тон речи.

Во время чтения следите за слушателями. Они улыбаются, аплодируют, хмурятся, ерзают, выглядят обескураженными, выходят из зала, разговаривают? Возможно, вам стоит говорить громче или медленнее, выражаться короче или сменить тон.

Стиль

Основное правило стиля – язык должен соответствовать аудитории, теме и поводу. Не стоит говорить заумно или снисходительно. Выражайтесь грамотно, общепринятым языком, а сленг и разговорные выражения оставьте для тостов на дружеских посиделках.

Публичное выступление имеет свою стилистику. Речь отличается от письма и разговора с другом тем, что слушатели должны запомнить ваши слова и не потерять нить рассуждений, ведь у них нет возможности переспросить вас и перечитать предыдущий абзац. Базовые правила публичной речи: простые слова, короткие предложения, повторения, индикаторы и личные местоимения.

Простые слова

Не используйте длинные слова, если подойдут короткие. Самые короткие и знакомые слова языка сильнее всего по воздействию, понятнее и лучше запоминаются. «Сейчас», а не «в настоящее время», «большинство избирателей», а не «значительная часть электората».

Короткие предложения

Если до точки вам не хватает дыхания, значит, предложение слишком длинное. Используйте не больше одного придаточного предложения, иначе слушатели забудут начало до того, как вы доберетесь до конца. Длинные предложения разбейте на несколько коротких.

Пример грамматически правильного, но слишком длинного для устной речи предложения: «Чтобы повысить эффективность бизнеса, вы должны не только постоянно следить за ежедневным и еженедельным функционированием компании и денежным оборотом, но и планировать на недели, месяцы и даже годы вперед доходы и расходы, а также новые продукты».

Это предложение лучше разбить на несколько более доходчивых: «Непросто поддерживать эффективность бизнеса. Надо решать много задач одновременно. Вы должны ежедневно следить за всеми операциями. Отслеживать еженедельно денежный поток. В то же время надо планировать будущие доходы и расходы. А еще заниматься разработкой новых продуктов».

Повторение

Слушатели усваивают примерно треть материала. Поэтому важные тезисы надо повторять минимум трижды. Можно повторять слово в слово, в речи это нормально, неуместно только в литературе. Повторяйте не только дословно, иногда перефразируйте. Разбавьте ключевые идеи новыми терминами. Это помогает аудитории мысленно подытоживать услышанное, а тем, кто медленно усваивает информацию на слух, – не потерять нить рассуждений.

Индикаторы

Индикаторы – переходные слова и фразы, извещающие слушателей о смене темы или напоминающие о ней. Это вербальный эквивалент названия главы и красной строки в печатном тексте. Индикаторы бывают очевидными, что всегда лучше, и скрытыми.

«А теперь мы переходим к…»

«Третье, что я хотел сказать, это…»

«С другой стороны…»

«Смотрите, вот где начинаются сложности…»

«Первое… Второе… Третье…»

«В заключение…»

«Хочу резюмировать…»

«Другой пример проблемы…»

Личные местоимения

Говорите о себе – «я», «меня», обращайтесь к аудитории «вы», сообщество и людей вообще называйте «мы», «нас». Используйте личные местоимения при любой возможности, это помогает завоевать доверие аудитории и во многих случаях проясняет ваше мнение. Посмотрите, как витиеватое и туманное утверждение оживает и становится понятнее.

Безличное: «Считается, что единственный способ обеспечить выполнение удаленной работы в срок – установка таймера для всего персонала. Но есть вероятность, что сотрудники и без этого будут честно работать положенное время».

Личное: «Я слышал, что якобы удаленную работу сдадут в срок только с таймером. Но я думаю, людям надо верить».

Вспомогательные материалы

Предположим, вы сформулировали цель речи в одном предложении. Содержание тоже уместилось в этот объем. Вы нашли короткие синонимы и разбили длинные предложения. Теперь речь кажется такой простой, что непонятно, как растянуть ее на выделенный вам промежуток времени. Вот где пригодятся вспомогательные материалы.

Чаще всего это примеры, иллюстрации и шутки. Они наполняют жизнью бесплотные абстрактные рассуждения. Лучше давать конкретные примеры: такой-то сделал то-то в таком-то месте и тогда-то. Для полноты картины можно добавить информацию о цвете, звуках, запахе и чувствах. Но не увлекайтесь: на одно утверждение более чем достаточно двух примеров. После этого повторите вывод.

Часто используют статистические данные. Для речи они должны быть максимально краткими, здесь точные цифры излишни. Никто не запомнит, что 34,657 % мужчин теряют 10,587 % волос. Лысеет один из троих – вот это доходчиво.

В дебатах и прочих видах убеждений в доказательство аргументов приводят цитаты и заявления специалистов. Ссылаясь на чужие слова и мнения, убедитесь, что цитата приведена точно, идея автора действительно поддерживает ваш аргумент, а сам он пользуется уважением вашей аудитории.

Слайды, видео- и аудиозаписи, доски, дисплеи, флипчарты и прочие вспомогательные материалы помогут донести до публики вашу мысль. Если собрались ими воспользоваться, порепетируйте заранее, чтобы точно знать, где что. Лучше обойтись без иллюстраций, чем запутаться в них.

План

Ниже приводится план пятиминутной речи о посредничестве в бракоразводном процессе, с примерами. Полностью можно скачать по ссылке: newharbinger.com/41719.

Речь о посредничестве в бракоразводном процессе

Цель: убедить разводящихся супругов обращаться к посреднику, а не в суд.

1. Вступление. Посредник лучше суда, потому что:

а) защищает имущество семьи;

б) защищает детей;

в) экономит нервы бывшим супругам.

2. Основная часть

А. Расходы.

1. Суд обходится от 20 до 300 тыс. долл. – значительные расходы.

2. Посредник обходится в 4–12 тыс. долл. – очевидная экономия.

Б. Дети.

15 млн американских детей пережили развод.

При разводе с посредником супругам объясняют, как разделить ответственность за ребенка.

Вы разводитесь друг с другом, а не с детьми.

С. Эмоциональное благополучие.

Пример: Джо по совету своего адвоката заблокировал все платежные карты. Джилл по совету своего адвоката вывела все деньги с общего счета. Спустя неделю они еще орут друг на друга.

3. Заключение. Посредник лучше, потому что дешевле обходится, помогает решить все вопросы опеки и сберечь нервы. «Не ори, переговори».

Как вы заметили, вступление, основная часть и заключение следуют завету: «Скажи им, что собираешься сказать, скажи это, а потом скажи, о чем ты им сказал». Также обратите внимание, что и цель, и содержание речи можно сформулировать в коротком предложении.

В речи всего три тезиса: посредник дешевле, лучше для детей и экономит нервы. В доказательство приводятся статистические данные, примеры и цитаты. Основная часть построена по принципу «проблема – решение»: описаны проблема расходов, проблема с детьми и эмоциональная проблема. Далее сравниваются два решения – суд и посредник. В заключении подводятся итоги и добавляется призыв к действию: «Не ори, переговори».

Упражнение 19.1

Выберите тему, в которой хорошо ориентируетесь. Это могут быть ваше хобби, работа, школьный предмет – все, что вы хорошо знаете. Представьте свою аудиторию и повод, по которому вас попросили прочитать речь. Исходя из этого сформулируйте цель в одном предложении.

Напишите план речи с вступлением, основной частью и заключением. Организуйте его одним из способов. Добавьте примеры, цитаты, факты и цифры, где это нужно. План должен уместиться в одну-две страницы.

Сравните свой план с примером выше. Представьте, как читаете речь, и внесите необходимые правки. Сохраните план, он пригодится вам для упражнения 19.2 в конце главы.

Чтение

Самое важное в чтении – голос. Выберите подходящие громкость, четкость и высоту.

Говорите достаточно громко, чтобы вас слышали в последнем ряду. Если им не слышно, прибавьте громкость, как будто вас слушают у выхода или на другой стороне улицы. Если не уверены, слышат ли вас, спросите. Микрофоном лучше не пользоваться, без аппаратуры голос звучит естественнее. Если без микрофона не обойтись, заранее найдите оптимальное расстояние до рта: слишком далеко – будет тихо, слишком близко – появятся искажения.

Многие говорят слишком быстро. Сознательно замедляйте речь. Делайте паузу в конце каждого предложения. Темп, мучительно медленный для вас, идеален для восприятия на слух.

Четко, с выраженной артикуляцией произносите каждое слово. Согласные должны быть звонкими, а гласные – тягучими. Не глотайте слоги. Забудьте про небрежность, свойственную повседневным разговорам.

Варьируйте громкость. В конце вопросительного предложения повышайте интонацию. Выражайте интонационно восторг, скептицизм, удивление, радость и озабоченность.

Разобравшись с вокальным лексиконом, проследите за языком тела, особенно за взглядом. Зрительный контакт со слушателями очень важен. Он подразумевает искренность, заинтересованность, честность и другие положительные качества. Если вам трудно смотреть в глаза, смотрите на лбы: на таком расстоянии разница незаметна.

Жесты и мимика должны быть естественными и соответствовать случаю. Размахивать руками и ухмыляться неподобающе в траурной речи, но приветствуется на собрании болельщиков. Не кладите руки за спину или в карманы. Используйте жесты для поддержки своих доводов.

Двигайтесь. Шаг в сторону, вперед или назад – хороший индикатор смены темы. Движение разнообразит речь, поэтому на трибуну лучше не вставать.

Страх публичных выступлений

Страх сцены – одна из разновидностей тревоги ожидания. Мысли о том, что придется выступать перед публикой, запускают реакцию «бей или беги». Живот сводит, руки холодеют и покрываются потом, во рту пересыхает, сердце колотится.

Страх публичных выступлений очень распространен. Его широко изучали, и для борьбы с ним есть несколько эффективных методов. С их помощью до и во время речи можно удерживать тревогу на управляемом уровне.

За неделю до

Если заранее знаете о предстоящем выступлении, используйте скрытое моделирование[25]. Сначала напишите, как все должно пройти: «Я выхожу на сцену и улыбаюсь аудитории. Я встаю в центре и делаю глубокий вдох. Я начинаю говорить громким, сильным голосом. Я говорю медленно и четко, меня приятно слушать. Когда я смотрю в глаза аудитории, то вижу, что они слушают и улыбаются мне. Мне хорошо, я спокоен. Мне нравится быть на сцене. Я хорошо знаю тему и рад поделиться информацией с другими. Когда я закончу, последуют долгие аплодисменты».

Запомните это описание. Сядьте в тихом месте, где вас никто не побеспокоит. Закройте глаза. Сделайте глубокий вдох, затем выдох. Представьте себя на сцене, где будете читать речь: стены, кресла, столы, цвета. Когда в голове будет подробная картина, представьте, что не вы, а кто-то другой выходит на сцену. Пусть это будет кто-то моложе или старше вас, лучше противоположного пола. Представьте, как этот человек сначала нервничает, а потом спокойно и естественно говорит. Аудитория улыбается и аплодирует. Представьте то же еще раз, с другим человеком.

Затем выберите для роли выступающего кого-то из знакомых, того же возраста и пола, лучше похожего на вас внешне. Представьте, как он сначала нервничает, но потом все проходит идеально. Повторите дважды.

Далее представьте себя на сцене. Сначала вы чувствуете себя немного неуверенно, но потом набираетесь смелости и говорите спокойно. Вы несколько раз ошибаетесь, но слушатели довольны, и вы чувствуете удовлетворение. Представляйте все это несколько раз, пока не начнете чувствовать себя увереннее.

Потом потренируйтесь перед зеркалом, как описано в упражнении в конце главы.

За час до

Перед выступлением попробуйте полностью расслабиться, используя процедуру прогрессивной релаксации.

1. Сядьте удобно. Напрягите голени, оторвите стопы от пола и потяните пальцами на себя. Задержитесь в этом положении на 5 секунд и расслабьтесь. Затем сожмите пальцы ног и напрягите бедра и ягодицы. Задержитесь в этом положении на 7 секунд, затем расслабьтесь на 11 секунд. Почувствуйте, как расслабляются ноги.

2. Стоя в борцовской позе, сожмите руки в кулаки, напрягите предплечья и бицепсы. Задержитесь в этом положении на 7 секунд, затем расслабьтесь на 11 секунд. Почувствуйте, как расслабляются руки.

3. Глубоко вдохните и выгните спину. Задержитесь в этом положении на 5 секунд и расслабьтесь. Глубоко вдохните животом. Задержитесь в этом положении на 7 секунд, затем расслабьтесь на 11 секунд. Почувствуйте, как расслабляются грудная клетка и живот.

4. Наморщите лоб. Откиньте голову, насколько возможно, и прокатайте один круг в одну сторону и еще один в другую. Теперь нахмурьтесь, сощурьте глаза, выпятите губы, прижмите язык к нёбу и поднимите плечи. Задержитесь в этом положении на 7 секунд, затем расслабьтесь на 11 секунд. Почувствуйте, как расслабляются мышцы лица.

Во время речи

Перед началом выступления сделайте глубокий вдох и медленный выдох. Это самый быстрый способ расслабиться и наполнить легкие воздухом. Во время выступления вы в любой момент можете сделать паузу для глубокого вдоха, это расслабляет. Со стороны это выглядит как естественная пауза.

Если эмоции зашкаливают, попробуйте парадоксальное признание. Скажите аудитории: «Я ужасно волнуюсь. Уверен, что ничего не получится». Признаваясь, что нервничаете, вы раскрываете то, что хотели скрыть. Как ни странно, нервозность после этого пропадает или снижается до управляемого уровня.

Упражнение 19.2

Прочтите свою речь перед зеркалом, в котором видите себя в полный рост. Запишите звук. Наблюдайте за жестикуляцией, взглядом и мимикой. В записи проанализируйте громкость, скорость, четкость и высоту голоса. Подумайте, какие слова и предложения можно заменить более короткими, где не хватает индикаторов, что стоило бы еще раз повторить и где добавить личные местоимения. Попробуйте воспринимать речь с позиции человека, не разбирающегося в теме.

Повторите репетицию перед зеркалом, поставив микрофон на том же расстоянии, на каком от вас будет находиться самый дальний слушатель. Учтите все предыдущие правки. Практикуйтесь, пока не будете довольны результатом. Следите за тем, чтобы не ускорять темп речи в последующих повторениях.

Глава 20. Интервью

Вы не раз будете проходить интервью: с работодателем, арендодателем и банком, при поступлении в школы, клубы и организации, во время общения со специалистами, которым нужна информация о вас. Навыки интервью пригодятся не единожды.

Представьте, что вы целый месяц рассылали резюме – и наконец вас пригласили на собеседование. С каждой минутой вы все больше нервничаете. Как подготовиться? Какие вопросы будут задавать? Как произвести хорошее впечатление? О чем спрашивать, чтобы выяснить, подходит ли вам эта работа? Как обойти вопросы, на которые не хочется отвечать?

Навыки интервью пригодятся и в случае, если вы представляете другую сторону. Например, Синди собирается купить подержанный автомобиль. В интернете много объявлений, и в телефонном разговоре надо решить, какие машины стоит посмотреть. Ник сдает квартирку над гаражом и собеседует потенциальных арендаторов. Трина, член группы поддержки переживших рак груди, общается с недавно диагностированными женщинами, чтобы дать им важную информацию, которая может спасти им жизнь. Мэри-Джо нужно поговорить с ветеранами о войне для сочинения. Джеффа приставили супервайзером к коллеге, которая часто опаздывает, и ему надо замотивировать ее приходить вовремя. Подрядчик Триши разорвал контракт, отремонтировав только половину кухни. Теперь ей нужно найти нового и для этого провести интервью с тремя кандидатами, которых рекомендовали друзья.

Читая эту главу, вы научитесь проводить и проходить интервью. Как оно пройдет, зависит от того, хорошо ли вы подготовитесь, а подготовка начинается с понимания того, какого результата вы ждете.

Чего вы ждете от интервью

Свои ожидания важно знать независимо от того, интервьюер вы или интервьюируемый. Вы сможете задать все нужные вопросы, не потеряете из виду цель, не согласитесь на неподходящие условия и с энтузиазмом расскажете о себе.

Синди, которая покупала подержанный автомобиль, обдумала, чего хочет: «Я представляла, как еду в школу и на работу в вишневой малолитражке, безопасной и надежной, с хорошей печкой и кондиционером, с радио и CD-проигрывателем. Она достаточно большая, чтобы вместить троих моих друзей. Она послушная и к тому же обошлась мне дешевле шести тысяч».

Потом Синди выбрала, в чем она не готова к компромиссу: «Машина должна быть надежная, без видимых следов восстановления. Печка и радио обязательны. Четыре взрослых человека должны помещаться с комфортом. Мне должно нравиться на ней ехать. Мне нужен низкий расход бензина. Цена не выше 6000 долл.». Цвет, кондиционер, CD-проигрыватель и стерео имели второстепенное значение.

Упражнение ниже поможет вам научиться определять свои цели. Его можно скачать по ссылке: newharbinger.com/41719.

Упражнение 20.1

Вспомните, чего вам хотелось бы, что подразумевает интервью. Сядьте, закройте глаза, сделайте глубокий вдох и расслабьтесь. Подумайте, чего вам хотелось бы. Представьте, что это уже у вас есть. Как это выглядит? Что вы чувствуете? Что вы делаете? Где вы? Одни или с кем-то? Если с кем-то, как взаимодействуете с ним, как он реагирует? Воссоздайте подробную картину, используя все органы чувств.

1. Опишите, чего вы хотите.

__________

2. Главные требования, не подлежащие обсуждению:

__________

3. Что было бы плюсом, но не обязательно? Опишите:

__________

Вернитесь к этим записям, если собьетесь с курса или запутаетесь, когда будете готовиться к интервью и сразу после него.

Вы интервьюер

Когда вы проводите интервью, следуйте записанному плану. Он поможет сэкономить время, избежать ошибок, чувствовать себя увереннее, принимать оптимальные решения и получить желаемый результат. План можно скачать по ссылке: newharbinger.com/41719.

План интервьюера

План подойдет для любых интервью: сбора информации для статьи или доклада, приема на работу, выбора риелтора, анализа вариантов для покупки, мотивации сотрудника к повышению продуктивности. Он всегда такой.

1. Выбор кандидата. Если на интервью к вам не выстроилась очередь, придется искать кандидатов и составлять список. Узнайте о них как можно больше и выберите одного.

2. Определение цели интервью. Например, сбор информации для себя, для доклада или анализа сложного вопроса, оказание влияния на собеседуемого, принятие собственного решения и т. д.

3. Список информации, которую вы хотите донести. Подумайте, как сделать это наиболее эффективно. Включите все практические детали: ваше имя, квалификацию, цель и продолжительность интервью и т. д.

4. Список вопросов, ответы на которые вас интересуют. Убедитесь, что на них можно дать ответ сразу. Вопросов не должно быть много, пять или шесть лучше, чем двадцать. Расположите их в том порядке, в котором собираетесь задавать. Вначале для разогрева лучше спрашивать что-нибудь попроще, а потом посложнее. Не откладывайте самый важный вопрос напоследок, вдруг до него не дойдет дело.

5. Подумайте, о чем могут спросить вас. Заранее подготовьте ответы на все возможные вопросы.

6. Договоритесь о встрече. Позвоните кандидату и получите его согласие на интервью. Договоритесь о времени и месте личной встречи или о телефонном интервью. Сообщите предполагаемую продолжительность разговора.

7. Расположите человека к себе. Доброжелательно поздоровайтесь, улыбнитесь, пожмите ему руку, посмотрите в глаза, называйте по имени. Если интервью проходит у вас в офисе или дома, убедитесь, что гостю удобно. Напомните ему цель и предполагаемую продолжительность интервью, убедитесь, что он согласен с этим. Объясните, кто вы. Если у вас общие интересы, мнения, друзья или жизненный опыт, скажите об этом. Если ничего не знаете о человеке, начните с нейтральной темы, но не со спорной. Например, лучше говорить о погоде, чем о политике. Следите за реакцией кандидата, помогите ему расслабиться, если он зажат. Когда почувствуете, что ему комфортно, переходите к основному этапу интервью.

8. Задавайте вопросы. Взаимодействие происходит так: вы спрашиваете, вам отвечают. Вы реагируете замечанием или сразу задаете следующий вопрос. Ваши ответы на вопросы интервьюируемого так же важны для сбора информации, как его ответы вам. Отвечать можно разными способами: кивком, «ага», подробной информацией, согласием с мыслью, уточняющим вопросом. Если вы почувствовали, что диалог зашел не туда, вернитесь к вашей теме, задав следующий вопрос по списку. «Вот что еще хочу спросить…», «Давайте обсудим…» Интервьюируемый ждет ваших вопросов.

9. Завершение интервью. Продумайте его заранее. В процессе может наметиться другой способ завершения, но подготовиться все равно не помешает. В конце скажите, что пора заканчивать, спросите, есть ли у человека вопросы и замечания, подведите итоги, устраните любое недопонимание, поблагодарите. Дверь для следующего кандидата можно оставить открытой.

10. Анализ. После интервью проанализируйте, как оно прошло, пока воспоминания свежи. Вкратце запишите главное из того, что вам сказал интервьюируемый. Это особенно важно, если у вас мало опыта интервью. Обязательно отделяйте факты от допущений. Подумайте, согласился бы интервьюируемый с вашими выводами. Если в чем-то сомневаетесь, позвоните и уточните или отправьте ему все записанное на проверку. Если целью интервью было принятие решения, достаточно ли у вас информации для этого? Если обещали сообщить о своем решении, не забудьте это сделать.

После того как все запишете, проанализируйте свое поведение. Что можно улучшить в следующий раз?

Интервью Мэри-Джо с ветеранами

Мэри-Джо решила взять интервью у ветеранов для сочинения. Она составила список кандидатов из числа знакомых своих родителей.

Она записала, что будет говорить, когда впервые позвонит по телефону кандидату: «Здравствуйте, это Мэри-Джо Андерсон. Я дочь Уэйна Андерсона, он дал мне ваш номер и сказал, что вы воевали. Вы были [ранг или профессия] в [род войск]. Я пишу сочинение о жизни военных, вы согласитесь дать мне небольшое интервью? Оно займет не более сорока пяти минут. Я могу приехать к вам домой или куда вам удобно».

Для интервью Мэри-Джо подготовила пять вопросов.

1. Как бы вы описали будни военного?

2. Что вам больше всего нравилось в военной службе?

3. Что вам меньше всего нравилось в военной службе?

4. Что вам запомнилось больше всего?

5. Помните ли вы какие-нибудь смешные случаи?

В конце интервью Мэри-Джо планировала сказать следующее: «Вижу, у нас уже не осталось времени. Вы хотели бы что-нибудь добавить? Спасибо, что уделили мне время и согласились поделиться опытом. Похоже [резюмируйте услышанное]. Вы мне очень помогли. Могу я позвонить вам, если у меня появятся другие вопросы?»

Упражнение 20.2

Представьте, что берете интервью у моряка о службе и он сказал: «Больше всего в службе в военно-морских силах мне нравился коллектив. Мы с ребятами много веселились, катались на серфах. Мне нравилось быть инструктором по плаванию. Многие не умели плавать и боялись воды. Я учил их, как не утонуть во всем обмундировании».

Запишите свою реакцию для каждой цели.

Чтобы он продолжил рассказ:

__________

Чтобы получить дополнительную информацию:

__________

Чтобы выразить согласие:

__________

Чтобы подвести итоги:

__________

Чтобы сменить эту тему на смежную:

__________

Чтобы сменить эту тему на новую:

__________

Ник интервьюирует потенциальных арендаторов

Нику показалось удобным проводить интервью с потенциальными арендаторами квартиры над гаражом по подготовленному плану.

1. Выбор кандидатов. Ник изучил рынок недвижимости в своем районе и пришел к выводу, что эффективнее всего размещать объявление в интернете.

2. Выбор цели. Ник хотел найти идеальных жильцов: некурящую пару без животных, чтобы оба работали и не были стеснены в средствах. У них должны быть рекомендации предыдущих арендодателей. Минимальный срок аренды – год. Итого: некурящие, работающие, с положительными рекомендациями, минимум на год, платежеспособные. Отсутствие животных и полный рабочий день будут преимуществами.

3. Что должны знать арендаторы. Ник составил описание жилья, чтобы ничего не забыть, когда ему позвонят. Все требования он изложил в объявлении. Отсеивать неподходящих кандидатов Ник планировал на этапе телефонного разговора или в переписке. С подходящими он встретится для показа и решит, нравятся ли они ему.

4. Список вопросов. Ник подготовил список вопросов к звонящим: «Ваше полное имя и контактный номер?», «С кем вы будете проживать?», «Где вы живете сейчас и почему переезжаете?», «Если мне понравится ваша кандидатура, я смогу поговорить с тремя вашими предыдущими арендодателями?», «Вы курите?», «Есть ли у вас животные?», «Кем и где вы работаете?», «Могу ли я созвониться с вашим работодателем для подтверждения зарплаты?», «На какой срок вы планируете снять жилье?»

5. Вопросы потенциальных арендаторов. Ник подумал, о чем его могут спросить, и продумал ответы: «Вы надолго сдаете?» – «Минимум на год, далее помесячно». «Гараж прилагается?» – «Нет, но на улице бесплатная парковка». «У вас газ или электричество?» – «Отопление, плита и сушилка газовые, все остальное питается от электричества». «Далеко ли школа?» – «В пешей доступности начальная и средняя школа. Старшие классы учатся в трех километрах от дома. Школьный автобус останавливается на углу».

6. Время интервью. Когда Нику позвонили по объявлению, он представился, спросил имя звонящего и пояснил, что основные моменты предпочел бы обговорить сразу по телефону. Расспрашивая потенциального кандидата, он попутно рассказывал о себе, чтобы расположить человека. Он вкратце описал квартиру и район, задал все запланированные вопросы и ответил на вопросы кандидата. Из полученной информации он сделал вывод, что человек ему подходит, и договорился о времени показа. Если бы человек ему не понравился, он ответил бы: «У меня уже есть несколько кандидатов, и я думаю, что выберу кого-то из них. Спасибо, что позвонили, удачи в поисках».

7. Знакомство. Ник встретился с парой, отвечавшей его требованиям, для часового интервью. Он задал им дополнительные вопросы, чтобы ближе познакомиться: «Расскажите немного о себе», «В какой квартире вы жили раньше?», «Почему выбрали этот район?» Также Ник ответил на их вопросы о себе, квартире и районе.

8. Вопросы. Ник проверил по списку, не забыл ли он о чем-нибудь спросить, и сообщил о своем решении.

9. Завершение интервью. Пара согласилась на его условия, они подписали договор. Ник проверил контактные данные и сообщил, что подпишет договор со своей стороны после того, как проверит предоставленную информацию.

10. Анализ. Информация подтвердилась, и Ник позвонил новым жильцам согласовать дату заезда. Он был доволен тем, как все прошло.

Мотивационное интервью

Как было бы просто жить, если бы каждый делал то, что должен! Сотрудники приходили бы на работу вовремя, учителя рассказывали бы родителям о поведении детей, соседи не разрешали бы своим собакам лаять сутками напролет. К сожалению, иногда приходится вызывать на разговор людей, чьим поведением вы недовольны, и убеждать их изменить его. Для этого есть отдельный вид интервью – мотивационное.

Клэр часто опаздывает на работу. Ее начальник Джефф получал на нее жалобы от коллег. Поскольку опоздания не разрешены уставом компании, Джефф вызвал Клэр обсудить ее поведение. Первые несколько минут он вел светскую беседу, чтобы Клэр расслабилась. Далее он начал разговор о том, что пунктуальность повышает эффективность и корпоративный дух отдела, и сообщил, что коллеги недовольны ее поведением. Клэр начала оправдываться, Джефф ее сочувственно выслушал и резюмировал: «Значит, у вас некая болезнь, из-за которой у вас по утрам бывает плохое самочувствие, и, чтобы не пропускать целый день, вы отлеживаетесь с утра и наверстываете вечером?» Клэр подтвердила.

Джефф сказал, что сочувствует ей, но настаивает на соблюдении рабочего графика. С учетом болезни он предложил Клэр три варианта решения проблемы, и во всех подразумевалось, что она приходит в одно и то же время и предоставляет справку от врача.

Клэр выбрала вариант со сдвигом графика на два часа вперед. Джефф подчеркнул, что коллегам важно знать часы ее работы и что ее пунктуальность будет отражена в ближайшей аттестации. В случае опозданий она получит выговор, а после нескольких выговоров последует увольнение. Джефф записал договоренность и дал Клэр подписать ее.

Подписанное соглашение Джефф вложил в личное дело Клэр и пометил, что на ближайшей аттестации нужно оценить ее посещаемость.

Вы интервьюируемый

Если интервью берут у вас, то вы сможете лучше подготовиться, зная особенности процесса. Вы в другом положении, нежели интервьюер, но многие этапы подготовки к интервью у вас совпадают.

План интервьюируемого

1. Определение цели. Важно знать не только свою цель, но и цель интервьюера.

2. Подготовка. Если вы плохо знаете тему интервью, подготовьтесь. Например, если устраиваетесь на работу, найдите информацию о компании и о том, кто будет проводить собеседование. Чем занимается компания? Как функционирует? Насколько успешно? Кто ее конкуренты? Как компания добилась успеха? Насколько этому способствовало выполнение обязанностей сотрудника, на должность которого вы претендуете?

3. Составьте список своих вопросов. Запишите все, о чем хотите спросить на собеседовании.

4. Список информации, которую вы хотите донести. Что работодателю стоит о вас знать? Например, какие три вещи вы сделали, которые докажут работодателю, что вы перспективный сотрудник? Расскажите о своем образовании, опыте, достижениях, навыках, интересах, личностных качествах, планах и новаторских идеях, чтобы продемонстрировать потенциальному работодателю ваши достоинства.

5. Подумайте, о чем могут спросить вас. Подготовьте продуманные ответы на самые вероятные вопросы.

6. Подготовьте аргументы для возможных возражений. Подумайте, чем вы можете оказаться хуже других кандидатов. Например, если у вас есть домашний питомец, а вы ищете квартиру, то должны быть готовы реагировать на возражение арендодателя: «Извините, с животными нельзя!» Скажите: «У меня маленькая воспитанная собака. Она никогда не пачкала дома, блох у нее точно нет. Можете спросить у моего предыдущего арендодателя, он подтвердит, что квартира осталась в идеальном состоянии. Я готов оставить депозит за клининг, если хотите».

7. Порепетируйте перед зеркалом с магнитофоном или с другом. Так вы будете чувствовать себя увереннее и сможете заранее исправить все минусы.

8. Расположите человека к себе. Для начала поговорите на нейтральные темы, например про картину на стене и какие-нибудь безделушки в кабинете. «Какая красивая картина. А кто автор?», «О, я вижу, вы тоже играете в гольф. Какое у вас любимое поле?», «Мне нравится надпись на вашей кружке, я тоже люблю крепкий кофе». Лучше не говорить о политике, религии и на другие спорные темы.

9. Спросите о решении. Обязательно уточните, когда с вами свяжутся. Если вашу кандидатуру сразу отвергли, спросите о причинах. Вам нечего терять, и, возможно, вы найдете контраргумент. Если вам кажется, что вы понравились интервьюеру, спросите, какой следующий этап (когда вам сообщат о результате, когда можно будет посмотреть квартиру или машину). Если вы заинтересованы в предложении интервьюера, сообщите ему об этом с энтузиазмом. Скажите обо всем, что можете предложить со своей стороны. Сами сделайте предложение или дайте такой повод интервьюеру. Можно слегка надавить. Например, если интервьюер не отвечает за принятие решения, спросите, к кому надо обратиться.

10. Сразу проанализируйте интервью. Запишите дату, основные факты об интервьюере, название компании и должность или вещь, которая вас интересует. Перечислите главное, что сказали интервьюеру, и как он отреагировал на это. Что его беспокоило, как вы на это ответили? Что дальше? Сказали ли вы что-то, о чем теперь жалеете? А чего не сказали по каким-то причинам? Как теперь будете действовать? Например, пошлете интервьюеру письмо с благодарностью за уделенное время. Опишите в нем ключевые моменты и свое отношение к ним, предложите дальнейшие шаги. Письмо должно быть интересным и по делу. Можно добавить что-нибудь новое или какую-то важную информацию.

11. Дальнейшие действия. Составьте список причин, по которым сможете напомнить о себе интервьюеру через некоторое время. Например, задать какой-то вопрос или послать статью в поддержку своего мнения и спросить, что человек об этом думает.

Как произвести хорошее первое впечатление

Эта часть посвящена собеседованиям, но содержащиеся в ней рекомендации применимы к любому интервью. Первое впечатление очень важно. Как говорится, второго шанса произвести его у вас не будет. Оно формируется за первые пять минут, и отрицательное впечатление трудно изменить.

Во-первых, приходите вовремя. Узнайте точно время и место собеседования и выходите пораньше. Оденьтесь подобающе должности, на которую претендуете. Если не знаете, что надеть, выбирайте классический стиль. Это неподходящий момент показывать знания модных трендов и политические пристрастия. Не злоупотребляйте духами и одеколоном. Наденьте одежду подходящего вам цвета и стиля. Причешитесь, начистите туфли.

Узнайте, как зовут интервьюера, и обращайтесь к нему по имени. Это всем нравится.

Дышите ровно, расслабьте мышцы. Чтобы поменьше думать о своих переживаниях, проявите интерес к интервьюеру. Если вы хорошо выглядите, небольшое волнение простительно. Будьте вежливы, покажите уважение и дружелюбие в уместных пределах.

Невербальные сигналы не менее важны, чем слова: крепко пожмите руку, поддерживайте непринужденный зрительный контакт, подождите, пока вам предложат сесть, сидите ровно, слегка подавшись вперед. Сами тоже обращайте внимание на невербальные сигналы и соответственно корректируйте свое поведение. Например, если интервьюер ерзает, отводит взгляд или смотрит на часы, смените тему.

Проявите гибкость и такт. Выражайте несогласие только в крайнем случае, предварительно признав право интервьюера на его точку зрения и указав на все ее положительные стороны. Будьте честны и последовательны. Ничто так не губит доверие, как неприкрытая ложь. Даже подозрение на нее нежелательно. Лучше признать, что вы чего-то не знаете, чем выдумывать с риском разоблачения.

Старайтесь заинтересовать интервьюера. Если вы просто ждете следующего вопроса, то ничем не выделитесь на фоне других соискателей.

Скажите или сделайте то, что может запомниться. Например, что-то интересное о себе. Подумайте, нет ли у вас чего-нибудь общего. Старайтесь понравиться. Если удастся вызвать симпатию, то при выборе она может перевесить факты.

На собеседовании вы продаете себя. Вы – продукт, ваши ресурсы – опыт, навыки и личностные качества. В резюме все описано, но личность видна только при общении лицом к лицу.

На собеседовании часто задают вопрос: «Почему мне следует нанять вас?» Лучшим ответом будет: «Я принесу вам больше, чем вы в меня вложите». В доказательство приведите свои достижения. Ответ на любой вопрос формулируйте так, чтобы было понятно, что вы будете ценным сотрудником.

Как отвечать на бестактные вопросы

Бывает, что на собеседовании задают неприятные, бестактные или слишком личные вопросы. В этом случае сделайте паузу и соберитесь с мыслями. Вы всегда можете не отвечать, но отказ будет расценен как нежелание сотрудничать или попытка что-то скрыть. Шансов от этого, конечно, не прибавится. Как ответить и в то же время не выдать ничего, что не касается работодателя?

Если это информационное интервью, где вы делитесь опытом и знаниями, вы предварительно можете выбрать темы, которые готовы и не готовы обсуждать. Звезды ставят это условием участия в интервью на телевидении или радио. Предположим, журналист местной газеты хочет взять у вас интервью о вашей жизни как жены, матери, художника и основателя творческой гильдии города. Вы можете сказать, что готовы обсуждать свое творчество и дела гильдии, но не личную жизнь. Если интервьюер задаст личный вопрос, напомните ему о договоренности.

В информационном интервью перевес на вашей стороне. Человек хочет получить что-то от вас, а не вы от него. Поэтому вы ничего не потеряете, очертив круг тем, которые не желаете обсуждать, или отказавшись отвечать на вопрос. Если не хотите привлекать внимание к нежеланию касаться определенных сфер вашей жизни, не говорите об этом заранее, а если зададут вопрос, скажите, что сейчас не готовы ответить. Интервьюеру ничего не останется, кроме как перейти к следующему вопросу.

Если прямой отказ отвечать кажется невежливым, можно произнести какую-нибудь банальность. Например, если спрашивают, почему вы развелись, можно сказать: «В жизни всякое бывает», «Не сошлись характерами» или «Она хотела жить в Нью-Йорке, а я нет». На вопрос, почему у вас нет детей, достаточно ответить: «Не сложилось». Из таких ответов тоже понятно, что вы не хотите об этом говорить.

Когда хотите указать интервьюеру на бестактность, сделайте паузу, состройте удивленную мину и скажите: «Я не ослышался?» Если намек не понят, скажите прямо, что вопрос слишком личный, не связан с темой интервью, никого не касается или вы не хотите об этом говорить.

Трудно или невозможно устанавливать границы, если интервью нужно вам. Например, когда хотите убедить потенциального работодателя или арендодателя, что вы – лучший кандидат. Отказ отвечать может произвести негативное впечатление. К счастью, государственные, федеральные и местные законы защищают от дискриминации в подобных случаях.

Например, на собеседовании не принято спрашивать о следующем:

• расовом, этническом и национальном происхождении;

• семейном положении;

• семейных обстоятельствах;

• личной жизни;

• возрасте, если он не имеет значения для работы;

• весе и росте;

• членстве в клубах и организациях;

• религии;

• приводах в полицию;

• физических ограничениях.

Одни нормально отнесутся к отказу отвечать на личные вопросы, другие могут оскорбиться и отказать вам в работе. Вы имеете право не отвечать на дискриминирующие вопросы, но в ваших интересах сформулировать отказ максимально вежливо. Например: «Я готов ответить на любые вопросы, касающиеся работы, но не понимаю, как этот вопрос с ней связан».

Если вам кажется, что ответ на бестактный вопрос, в отличие от отказа, не уменьшит ваши шансы, отвечайте.

Заключение

Из этой главы вы узнали, что для успеха интервью вы прежде всего должны знать, чего вы хотите и какова ваша цель.

К началу интервью, независимо от вашей роли в нем, подготовьте список вопросов и ответов на предполагаемые вопросы другой стороны. Теперь вы знаете, как расположить человека к себе и произвести хорошее впечатление. Как интервьюер вы не должны задавать бестактные вопросы, а как интервьюируемый вы теперь знаете, как на них реагировать. Вы умеете подводить итоги интервью, устранять непонимание и предлагать следующий шаг.

Рекомендуемая литература

Axelrod R. The Evolution of Cooperation. Rev. ed. New York: Basic Books, 2006.

Bower S. A., Bower G. H. Asserting Yourself: A Practical Guide for Positive Change. Updated ed. Cambridge, MA: Da Capo Press/Perseus, 2004.

Crowell A. I’d Rather Be Married: Finding Your Future Spouse. Oakland, CA: New Harbinger, 1995.

Markway B. G., Carmin C. N., Pollard C. A., Flynn T. Dying of Embarrassment: Help for Social Anxiety and Social Phobia. Oakland, CA: New Harbinger, 1992.

McCroskey J. C. An Introduction to Rhetorical Communication. 9th ed. Upper Saddle River, NJ: Allyn and Bacon, 2005.

McKay M., Fanning P. Prisoners of Belief: Exposing and Changing Beliefs That Control Your Life. Oakland, CA: New Harbinger, 1991.

McKay M., Rogers P. D., McKay J. When Anger Hurts: Quieting the Storm Within. 2nd ed. Oakland, CA: New Harbinger, 2003.

Newman M. Stepfamily Realities. Oakland, CA: New Harbinger, 1994.

Phelps S., Austin N. The Assertive Woman. 4th ed. San Luis Obispo, CA: Impact Press, 2002.

Powers P. Winning Job Interviews. Rev. ed. Franklin Lakes, NJ: The Career Press, 2009.

Rusk T. The Power of Ethical Persuasion. New York: Viking, 1994.

Scott G. G. Resolving Conflict: With Others and Within Yourself at Work and in Your Personal Life. CreateSpace Independent Publishing Platform, 2011.

Smith M. J. When I Say No, I Feel Guilty. Ebook. New York: Bantam, 2011.

Stein M. Fearless Interviewing: How to Win the Job by Communicating with Confidence. New York: McGraw-Hill, 2003.

Wolvin A., Coakley C. G. Listening. 5th ed. New York: McGraw-Hill, 1995.

Альберти Р., Эммонс М. Твое абсолютное право. Ассертивность и равенство в вашей жизни и отношениях. М.: Будущее Земли, 2009.

Бэндлер Р., Гриндер Дж. Большая энциклопедия НЛП. Структура магии. М.: АСТ, 2018.

Бэндлер Р., Роберти А., Фитцпатрик О. НЛП. Самоучитель. Руководство для изменения жизни к лучшему. М.: АСТ, 2021.

Вацлавик П., Джексон Д., Бивин Д. Прагматика человеческих коммуникаций. М.: Эксмо-Пресс; Апрель-Пресс, 2000.

Джеймс М., Джонгвард Д. Рожденные побеждать. 10 ключей к пониманию, почему одни люди добиваются успеха, а другие нет. М.: Бомбора, 2019.

Маккей М., Фаннинг П., Дэвис М. Контролируй мысли и чувства. Когнитивно-поведенческий подход. М.: Вильямс, 2020.

Палег К., Маккей М. Не молчи и не кричи. Искусство договариваться с тем, кого любишь. М.: Бомбора, 2023.

Сатир В. Психотерапия семьи. М.: Институт общегуманитарных исследований, 2018.

Фабер А., Мазлиш Э. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. М.: Бомбора, 2020.

Фишер Р., Паттон Б., Юри У. Как добиться ДА, или Переговоры без поражения. М.: Эксмо, 2008.

Об авторах

Мэтью Маккей – профессор Института Райта в Беркли. Автор и соавтор книг, в том числе «Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь», «Самооценка», «Когнитивно-поведенческая терапия для преодоления тревожности, страха, беспокойства и паники», «Когда гнев причиняет боль» и «Слушай жизнь, а не гнев». Получил степень доктора клинической психологии в Калифорнийской школе профессиональных психологов, специализируется на когнитивно-бихевиоральной терапии тревожных расстройств и депрессии.

Марта Дэвис, доктор психологии, ранее психолог в департаменте психиатрии в Медицинском центре Kaiser Permanente в Санта-Кларе. Более 30 лет, до самой пенсии, практиковала индивидуальную, брачную и групповую терапию. Соавтор книг «Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь» и «Когнитивно-поведенческая терапия для преодоления тревожности, страха, беспокойства и паники».

Патрик Фаннинг – профессиональный писатель, специализируется на теме психического здоровья. Основатель мужской группы поддержки в Северной Калифорнии. Автор и соавтор восьми книг о самопомощи, в том числе «Самооценка», «Когнитивно-поведенческая терапия для преодоления тревожности, страха, беспокойства и паники», «Навыки общения в паре» и «Разум и эмоции».

Эту книгу хорошо дополняют:

Взломай код общения

Ванесса ван Эдвардс

Психология убеждения

Доктор Роберт Чалдини, Ноа Гольдштейн и Стив Мартин

Как люди убеждают

Йона Бергер

Как убедить тех, кого хочется прибить

Бо Со

Сноски

1

Handy C. Twenty-One Ideas for Managers: Practical Wisdom for Managing Your Company and Yourself. San Francisco: Jossey-Bass, 2000.

2

Mehrabian A. Nonverbal Communication. London and New York: Routledge, 2007.

3

Hall E.T. The Hidden Dimension. New York: Doubleday, 1990.

4

Mehrabian A. Nonverbal Communication. London and New York: Routledge, 2007.

5

Берн Э. Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений. М.: Бомбора, 2023.

6

Берн Э. Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений. М.: Бомбора, 2023.

7

Харрис Т. Я – О’кей, Ты – О’кей. М.: Академический проект, 2023.

8

Бэндлер Р., Гриндер Д. Большая энциклопедия НЛП. Структура магии. М.: АСТ, 2019.

9

Бэндлер Р., Гриндер Д. Большая энциклопедия НЛП. Структура магии. М.: АСТ, 2019.

10

Дэвис М., Эшельман Э. Р., Маккей М. Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь. М.: Весь, 2019.

11

Линехан М. Когнитивно-поведенческая терапия пограничного расстройства личности. М.: Вильямс, 2020.

12

Ross L., Greene D., House P. The ‘False Consensus Effect’: An Egocentric Bias in Social Perception and Attribution Processes // Journal of Experimental Social Psychology. 1977. Vol. 13. No. 3. Pp. 279–301.

13

Sunnafrank M., Ramirez A. Jr. At First Sight: Persistent Relational Effects of Get-Acquainted Conversations // Journal of Social and Personal Relationships. 2004. Vol. 21. No. 3. Pp. 361–379.

14

Rosenthal R., Jacobson L. Pygmalion in the Classroom. Expanded ed. New York: Irvington, 1992.

15

Салливан Г. С. Интерперсональная теория в психиатрии. СПб., 1999.

16

Mehrabian A. Silent Messages: Implicit Communication of Emotions and Attitudes. 2nd ed. Belmont, CA: Wadsworth Publishing Company, 1980.

17

Смеяться вслух, англ. Прим. ред.

18

Сейчас вернусь, англ. Прим. ред.

19

Отличный, англ. Прим. ред.

20

Принадлежит компании Meta, признанной в России экстремистской. Прим. ред.

21

Selfhout M. H., Branje S. J., Delsing M. et al. Different Types of Internet Use, Depression, and Social Anxiety: The Role of Perceived Friendship Quality // Journal of Adolescence. 2009. Vol. 32. No. 4. Pp. 819–833.

22

Mehrabian A. Nonverbal Communication. London and New York: Routledge, 2007.

23

Gottman J. M., Levenson R. W. Marital Processes Predictive of Later Dissolution Behavior, Physiology, and Health // Journal of Personality and Social Psychology. 1992. Vol. 63. No. 2. Pp. 221–233.

24

Gottman J. M. The Marriage Clinic: A Scientifically Based Marital Therapy. New York: W. W. Norton and Co., 1999.

25

Cautela J., Kearney A. J. Covert Conditioning Casebook. Pacific Grove, CA: Brooks/Cole Publishing Co., 1993.

Content

Мэтью Маккей, Марта Дэвис, Патрик Фаннинг
Как сказать. Главная книга по развитию коммуникативных навыков

Введение

Часть I. Базовые навыки

Глава 1. Слушание

Глава 2. Самораскрытие

Глава 3. Высказывание

Часть II. Продвинутые навыки

Глава 4. Язык тела

Глава 5. Параязык и метамесседж

Глава 6. Подтекст

Глава 7. Транзакционный анализ

Глава 8. Значение слов

Часть III. Навыки разрешения конфликтов

Глава 9. Тренировка ассертивности

Глава 10. Стратегии валидации

Глава 11. Переговоры

Часть IV. Социальные навыки

Глава 12. Первое впечатление

Глава 13. Контакт

Глава 14. Цифровая коммуникация

Часть V. Навыки для семейных отношений

Глава 15. Общение с партнером

Глава 16. Общение с детьми

Глава 17. Общение с родственниками

Часть VI. Публичные навыки

Глава 18. Влияние на окружающих

Глава 19. Публичные выступления

Глава 20. Интервью

Рекомендуемая литература

Об авторах

Эту книгу хорошо дополняют:

Сноски